今思っている事をストレートに書き込むスレpart139

前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart138
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1368694367/

具合悪くて外出出来ないから通販で首吊り用にクレモナロープ買おうと思ったら6000円とか。
そんなに沢山はいらないのに。

こういう病気を持っていると、普通に仕事をしてたり結婚している人には
どうしてもひけめを感じるから、持病ありで独身無職2人が１番の友達だ
と思ってきたが、とんでもなかった
なんだかなぁ。むなしい

辞めてやるぞぉ！
こんな会社！
あと一年後にな！


いつになるやら…

>>1さん乙です

やってらんないよ

どこ

>>1さん乙

あいつの家庭壊したい

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

しばらく会わないと親でさえもホントに存在してたのかなって思う。
会いたい人がどんどん減ってく

全然動けなかった頃よりマシになったけど先が見えない
世間の流れについていけない

ずーーーーーーと家の中にいるから世間知らず、視野がせまくなった

久々に寝つけない

結局また朝だ

明るいと眠れないくせに夜の間はソワソワして寝付けない

夜はむしろ好きなのにな

ツイッターやmixiでぼやくのは構ってちゃんみたいでいやだしな

全く眠れなかった

前スレ1000に癒された

これはいちおつじゃなくていちもつなんだからね(AA略

あ

奥が深い…、時間の長さに比例するんだね

暑くない物足りない…

ぬくもりティーくれ(´･ω･`)

＾ω＾・・１２時だお

やっと起きた

ヌクモリティーを、忘れないで！(´Ｕ`)

・ω・

死

mouyada

無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

酒は頭が痛くなるからきらいだー
くっそー

あ

よっこいしょ(´Ｕ`)

30歳になった今でも、ビールって全然旨く感じられない。
エビスやらキリンラガーとか飲んだけれど。

ああ今日はこれで何もなければいいのに、掃除洗濯が残ってる
これがなければ自由なのに。やりたくない、潔癖だから時間かかるし時間の無駄
もうやめたいのに。普通に掃除洗濯して1時間で終わらせたいのに。
そして好きなドラマとか録画せずに観たいのに。
頭がオカシイから潔癖なんだ。

地球が滅亡してみんなで一緒に死ねたらなぁ

このままじゃだめだ

いきのこりたい♪いきのこりたい♪いきのこりたくなる♪のAAを自分の携帯に保存できたらなぁ…
あのAAを見るとやばい時も少し気が紛れるのに…

男性のオナニーを覗き見る行為

いかにして自分を被害者に仕立てるか

あまりにも誰も彼もが手を染め、かえって信憑性に乏しい

肉欲と終末論
キリスト教に改心してもダメだった
被害を被った全ての人に謝ります

ただし、これ以上私の家族まで巻き込むようなゲスな真似はやめてください

訂正
改心しようとしても

診断書つきのアスペの癖に人妻になるなんて調子乗りすぎてたんだ
親戚付き合いだのお礼周りだのできるはずがないのに

約束守ってよ
思わせ振りな言い回ししないでよ
とにかく電話出てよ

無理しなくていいんだ
今日中に終わらせればいいんだ
焦るな

ぶっ殺す！！

なんで知り合って間もないのに車に乗せたがったり密室に行きたがったりするんだ。
全く信用ならん。
あっちはピンと来ないみたいだけど、何かあったとき逃げられないような状態に持っていくとかあり得ん。
まずは昼に徒歩圏内で会うとかしてもうちょっと上手くやればいいのに、女性に免疫がないのか下心満載なのか。

オレの贈った銀のロケットー♪
今ではちーがう誰かの写真ー♪
いいさそいつとだーきあいながらー♪
かなしい恋をー♪わらってくれよー♪

涙ぁ〜のぉ〜 ♪

好きな作品であったの
あれから投稿する権利をなくしちゃったでしょう
だから余計かな、心残ってきっとずっといいつづける
俺はあそこに落とされましたァって
そういう処もひとつくらいあっていいよねえ

おやすみなさい
何か昨日の事をおもいだしたァ
三年前は俺には昨日なのね

クソみたいな人生 これからもクソみたいな人生

コミュ障の自分にイライラする


皆くたばれ くたばれ くたばれ


死にたい


くたばれくそばばぁ


死ね

みんなに幸せを…

２ちゃんの居心地よさは異常
ついたもミクシもいごこちわっっっるーーーー

てすてすてす

玄関に濡れた傘広げて干してるけど綺麗だな

幸せな子どもになりたい
いつまで経っても、ゴミみたいな親と家に執着してる
取り戻せないのに

復活する

オレは復活する

ふっかーっつ！！！！！

・・・いい響きだ

復活してみせる

何故ですか

このままじゃだめだから

つらい

ネットで叩かれてどこにも居場所ない
早く死にたい
早く死にたい

仕事やめたい

有言実行とか不言実行とか、そーいう言葉あるじゃない
有言不実行って一番最悪なパターンだと思うんだけど
内部のことなんか知らんけど、外に対して言ったことを守れていないようじゃ、
外からいろいろ言われてもそりゃ仕方ないんじゃないの
何を被害者ぶってんだ、この人らは

寝れない

行ってから言え

ピザLサイズ1500円だった。

ピサいいなー
でも1500円も持っていない
給料は5日だ

ヤル気おこらねぇ
課題やらなきゃ
コーラ飲みたい

単なる性欲の強い行きおくれなのにこの仕打ち

あぁもう……ちょっとストレスがあったからって
すぐにお腹壊すのはどうなのよこの体。
単に仕事の締め切りが近づいているだけでしょうに。

一日に何度もトイレ行ったら、
その内痔になるっつの。
はぁ……さっさと案件片付けて
休まないとなぁ。

わからなくなって布団や服むちゃくちゃに切り裂いた
限界だよ
でもずっとこのままだよ
もういや

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎 こんな管理人　許されない。
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

群馬太郎 ：　 男優ばりにテクニックマスターすると　ＴＥＮＧＡをこえるかもしれないぢゃないか＞ｗ＜ｂ 2011-02-14 23:56:52

ＴＥＮＧＡ＝男性用アダルトグッズ

僕の自殺サイトなんだからね＞ｗ＜さん

群馬太郎 : うむ　おっぱいタイムしてきまー＞ｗ＜ 124.84.237.156 2010-05-21 23:44

134 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2012/11/24(土) 03:35:20.37 ID:yOvibtuT
もう行ってない指紋の管理人から意味不なめーるがくる。

こわい・・・

熱っぽい
課題進まねぇ

TVの録画機能がおかしくて、昼からずっとチェックしてたニャ

もう完全に治って元気になったはずなのに、急に何もかもが面倒になって死にたくなる時がある。
なんでこういう気持ちの波があるんだろうなあ

はー、疲れたな
買い物行きたい
金はない
課題はたっぷり
ああああ
誰かにグチを言いたいが、友達おらん
つまらない

オレの人生なんてクソだ

4万、いや5万か
某資格を受験するのにかかる費用
たかいな
これで就職出来なかったら笑えるわ

おまえはバカだから人とかかわるなよ
みんな迷惑する

鬱々とした気持ちがおさまらない
悪いのは私だけなのかお互い様だろ
いいかげんにしろよ

>>70
ピサは傾いてるやつや

もうほとんど思いだせない

なあんて、脅してみた
騒動で勉強したのよお、というか教えてもらったも

うふふｗ、そんなものよお。私だもの、その程度の作文で
でも大丈夫、下読みさんを十二分儲けさせてあげた自信だけある？
しょうもない自信よお、ばっかみたいwwwwww

電話ができねえええええよおおおおお
俺が電話すると、俺が電話下手なのを笑うつもりなのがわかるからできねええええ
頭が真っ白になるから、何言ってるか自分でほとんど覚えていられない
おまけに相手の声も聞き取りにくいったらありゃしねぇ

そんな俺の電話を見て笑うために催促してるんだろ？お？

なんか、がんばっているのに
ずれまくるの、AAだけど

でもちょっとがんばってみたいのよ
ムズカシイのよね、むっかしの話だけど
上手な人がいたわあ、尊敬するわあ
あこがれるの

むかし、あるスレで教えていただいたの
あそこでがんばってくれていた方、
ありがとうございました
わたしのためでしたよね
きっとそうです
そうおもわせてください
ありがとうございました
糖質、それ、わたしでした
わたしのことでした

死ね！生きる価値がないから死ね！
死ぬ勇気を持て。死にたくない

死ぬだろ、
サスペンスだよな
やってるかな、
やってたらいいけれど、
オヤスミナサイ

ごめんなさい、とりみだしたわ
約束守るわ

心療内科もどうも気が重くて
薬が恐くて、それで脚が遠のいて
精神状態が最悪なの
籠もった殻が分厚くて、自分が自分でほんと参っているのよ

息苦しい

すべての人を幸せにする
すべての人に好かれる

すべての人に愛される


神にさえできやしないことを
ちっぽけな人間にできるだろうか

なーんか疲れた
頑張ってもいないけど
年金の等級落ちたら母親の態度変わるんだろうな

なんかめんどくさい

なんか眠れる気がしないわ〜

もう無理

あの二行の人、どこに行ったのかな
仕事でもしてるのかな
特徴のある文章の人が毎日書き込むと必ずターゲットにされて叩かれてしまい、
追い出されたりするけど、そういうの残念だよ
自分はリアルでも孤独だから、いつも見てるスレでいつもの人たちが書き込んでると
ほっとするんだよ
別に絡んだりするわけではないんだけどね
「口だけの友達」よりもほっとするんだよ
口だけって本当に傷つくからね

病院行く時は仕方なく外出してるけど
かれこれ10年以上は自宅警備員
おかげで視野がせまく世間知らずになってしまったよ
こんなんでいいのか私の人生

ピザ
ピサ
うーん、あいぽんの入力慣れないな

あと2ページだが、気力が尽きてきた
来週末は忙しいから今日終わらせたかったが、
時間的にも無理かな
ああ怠い
ちょっと休憩

死にたいです。誰もわかってくれない。なんでこんなに悩まなきゃいけないのかわかりません。死にます！

行ってみました。何もありませんでした

妄想さいこー
妄想の中で生きていたい
…むなしい…

妄想が現実化する道具出してよドラえも〜ん

食べ過ぎて下痢びー。腹痛い。

精神的に病んでる人同士は、なぜか磁石のように引き合って
友人関係になったり、異性としてのパートナーになったりする。
関係に亀裂が入って初めて、相手が精神的に病んでいたことに気付いたり再認識したりする。

具合が悪くなった精神障害者は、相手の精神障害者を巻き込んで悪化することが多い。
特にパーソナリティ障害の人が顕著。
最終的には二度と友人付き合いが出来なくなる。

精神疾患同士は、片方が悪化すると付き合えなくなる。
Ｎ極とＳ極が絶対に寄り添わないのと同じ。

言いたいことが何もないけどイライラする　死にたい

鬱は甘えなんだろ？だから鬱じゃない
すぐ怒る人って、決めつけるの好きだよね

リア充爆発しろとは言わない
ただ相手をアクセサリーやステータスとしか思ってないその精神が許せない
彼女を奪われた逆恨みにしか聞こえないかもしれんが
俺はそんな奴が本気で許せない

鬱や自殺が起きる家庭環境自体が問題なんだよ… 誰かに採点されたら、よくて50点ぐらいだろう

今日はあまり頑張れませんでした(´･ω･`)
反省しています。
明日から気持ちを入れ替えて、引きずらないようにしよう。

学校行きたくねえ…
でも行かなかったら家族に暴言吐かれるし…
まぁ行っても吐かれるんですけどね…

仕事行きたくなくて眠れない
また馬鹿にされて鼻で笑われるのが嫌だ
頭が悪い自分が嫌だ
死ねってよく言われるけど別に好きで生きてるわけじゃない
稼ぎ頭だから死ねないだけ
金稼ぐしか自分に価値はない

自分、バイセクシャルかもしれない
頭が整理出来ない

親にせっつかれたからって結婚を焦るべきじゃなかった
ひとりでも生きていく覚悟固めとけばよかった

生きたくもないが、死にたくもない
身辺整理をしなかったり、
先に予定を詰めまくるのは
きっと死ぬのが怖いからかもしれないな...

今は独りで孤独だよな… しかし、結婚に失敗してる人が居るんだから 共通項で括れますか

とりあえず、ティッシュを持っていけばいいかなー
よくわからん
新しい仕事だから、要るものがよくわからん
車で外出るから、ある程度用意がいるとは思うのだが
なんか緊張するなー

眠気に効くものがない
栄養ドリンクきかんな

かゆゆゆゆゆ
かゆゆゆゆゆ
しにたいいい

苦しい
病状悪化に加えてトラブル続きのところ、知人に捨てられそう
いや、もう捨てられてるのかな？
もうギリギリだ

うつが辛くて、一ヶ月の仕事休暇を貰う事にした。
生活面が苦しいから、我慢して続けるべきだったかもしれないけれど作業に全く集中できなかった。
皆頑張っているのに甘えてるよなぁという罪悪感がよぎりながら、今も布団のうえ。

いつになったら一歩前進できるのだろうか。

辛い事も多いですが、生きていて楽しい事があるのもまた事実なのです。(´Ｕ`)
だから生きるのをやめられないのです。

もうすぐ夏だ

自分も死にたい、自分が死ねばよかった
頭が重い

早く死にたいでも怖い
未来になんの夢も希望もなく今だって存在してるだけで廃人
ばかみたいな人生どうしてこんなんなっちゃったんだろう
死にたい練炭ってホントに苦しくないのかな

苦しいやる気でない
昔の友人に会ってから、なにか嫌なものがモワモワ出てきてる感じ
そうでなくてもキツいのに
知人は悪くない。完全に自業自得なんだけど

あぁ仕事に戻らなければ
いやだいやだいやだ
死にたい死にたい死にたい死ねばいいのに
苦しいよ苦しいよ動けないよ

びびらせやがっておこりやがっておまえはいつももんくをいうくせに
ちょっとぐちをもらしただけですぐにとんできていらいらをぶつけてくるなんて
なんでおまえはよくてこっちはだめなんだよ

漫画やアニメで描写される恋愛や友情、家族愛が羨ましいと感じることがある。
いや、正確にはそれに感動している多くの聴衆に。
皆が感動している気持ちが、実感できない。
理解は出来る。その善さと正しさも分かる。でも実感できない。
きっと自分には、欠けているものがあるのだろう。

それが欲しい。いらない。感じたい。触れたくもない。
二つの感情が入り乱れてる。
僕は、一体どこに向かっているのだろう……。

人の心とはあやふやなものなのです。(´Ｕ`)

あんた太りたいの太りたくないのどっちなの

洗濯物しまう

コーヒーはブラック

自分がキチガイすぎて怖い
確実にロクな死に方できない
しかも相当な人間の恨み買ってるから死んだらメシウマされるわ
気分悪いわ
何でこんな世界に産まれてしまったんだよ

どうして

ヨーグルトケーキ食べたい
作り方もっとちゃんとお母さんに聞いておけばよかった
そしてハンドミキサー探して持ってくればよかった
流されたかもしれないけどたぶん吊り戸棚にあったはずだ
あの時は何も思いつかなかった
片付けるだけでいっぱいいっぱいだった

安心しろ
ガチで最弱の野郎はココにいる
コレは何かの狙いがあって言ってるのではなく、単なる事実である
最弱野郎はココにいるのだから最弱野郎はお前ではない
ただし最弱野郎がオレであるコトがもしバレたらオレは何かの餌食になり死ぬだろうから絶対に明かさないし絶対に見せない
以上報告

ずるい
キスの味が口に残ってる

あなたの笑いシワが
まぶたに焼き付いてる

何で一瞬で
こころを持っていったの、

頭いて

もうだめだ 頭痛い。
コミュ能力が日に日になくなっている。
人が話しかけてくれてても意識は何メートルも先にあるみたいで全然話の内容があたまに入ってこない。
もうだめだ。

心療内科に通って約6年。
只でさえ鬱で死にたいのに、1ヵ月の間に背中･腰･胸痛･動悸+左右肋骨下+横腹+下腹痛と益々体が悪くなった。
何この症状は？ガン!?
益々精神病んでとうとうロープを購入してしまった。
まさかこんな死体に鞭打つような酷い目に遭うなんて(ﾉД`)
普通の人なら病気に立ち向かっていくのかもしれない。
でも、私は怖くて怖くてたまらない。
初めは心療内科に行くことですら出来なかったのだから…
神なんかいない！絶対いない！
今は生きてるのも怖い…死ぬのも怖い…
一体どうすればいいんだよ？°･(ノД`)･°･

夕暮れ

自分も自分がこわい
生きてるだけで迷惑な存在になってしまってる・・・
親を思いっきり責めてしまった・・・
表情には出してないけど悲しそうなのが伝わってくる・・・
ほんとにもう劣っててどうしようもないよ
ごめんなさいって言うだけで何もしてないし、もうどうすればいいの
本当の意味で謝るには勉強して働いて人と接するようにならなければいけないの
でも自分は何もしないね・・・
明日にはもう何も思わなくなってるのね
誰の言うことも聞かず自分勝手で、誰かを不幸にしてしまう
人と接することをせずにいて、そしたらさびしいなんて思ってしまう
人がこわい、自分がこわい
もうどうしようもないよ
もう疲れたよ
もう辛いよ
ずっとこのままなんてこわいよ
でもよくなっちゃだめだからずっとこのまま
もう人間に相応しくないからずっとこのまま
自分の嫌いな自分になっていく
劣りすぎてる
もうわからないよ
つらいよ
なんで生まれてきたの
こわいこわいこわい
こわい

最近家にいると煙たがれる

腹は膨れているが何か物足りない
でも何が食べたいというわけでもない
まあ、今日は疲れたし、ストレスだろう
毎週月曜が憂鬱になるな

そうでもない

もう一回出してみたかったの
それだけでえ、

うん、じぶんの好きでかいているから
それでいい、だれにもよませなくても
そうなのだけど

でもいっかいだしてみたいじゃないの
えへへ、一回かな、もっとだすかもしれない
ヨロシクオネガイシマス

人間とか人生をナメてる奴はリスクを負う覚悟もなしに結婚したり子供つくったりしてる
影で人を批判、否定する
物事を私情だけで批判だけして良いところを見ない
自分の母親にトラウマになる程のことを言われたのにも関わらず子供を産んだ糞親
自分がそういうことを経験したから、子を愛せる、大丈夫だなんて思ってたのか
結局、離婚もしたし上から押さえつけるような愛情を一方的に注いでただけじゃないか
自己満足だったんだろ？糞親め
という私もとんだ甘ちゃんの糞人間なのですよ

元々の身体の性質を責めるなんて神様のすることじゃない！
悪魔のすることだ！

なにか疲れている
どこか頭の線が切れているかも

迷惑かけてすいません

嫌なことはあってもしたいことがない

誰にも会いたくない

どうしたらいい

寝よう

はー
眠れない上にヤル気もない
やってられん

ゆっくり眠れるといいな。(´Ｕ`)

自分が始めた事とはいえ、うぜえな

なんか潤い欲しい

どうしてなんで

今夜ははやく眠れそう

暗い日曜日
辛い月曜日
燃えるごみの火曜日

なぜ月曜日は憂鬱になるんですかねえ。
土日の連休を、水曜と日曜などに変更すれば、
月曜日の気の重さが軽減されるかも知れませんね。(´Ｕ`)
しかし、昔の日本は月曜から土曜まで休みが無かったのですから、
大変だったと思います。

平たく思い出してみると、これがまた難しいのだが
一つはココ2、3年オレはネコに冷たい
20年にもなるからすっかりボケてしまって鳴き声はいつもめちゃくちゃうるさいし夜中にギャアギャア言って寝れないし
口は臭いし耳にデカイデキモノもできて気持ち悪いし
ゲロ吐くしウンコシッコそこらでして汚いし
あんなふうじゃあネコでさえ早く死なないかなと思っちゃったりするワケだから相手が人だったら早くマジ死ねともっと思うんだろうなオレは
とはいえ何考えてても考える分には自由というつもりでしばらくいくつもりだから
どうせもうすぐ死ぬだろう
せめて祟られないようもう少しネコと楽しく接しようと思う

画像検索で出る様に写真アップしてくれないかな〜

何でそんな事をした

変わっていけますように
見つけられますように 自分だけにしかないよさ
おやすみなさい

あーもうめんどくせえや。
やりたいって思ってたことやけど、もうしたくなーい。
こんなはずじゃなかった感がすごい。
なめてましたよ、勢いで始めましたよハイ。
楽しくなーい、しんどーい、向いてないかもー。
んでもって、やっぱ他人と上手くいかなーい。疲れるー。
そもそも自分とも仲悪いんだから、もう人生そのものが面白くないー。
でも死ねなーい、死ぬのも嫌ー
まだ希望は捨ててないー。
でもめんどくさい時はある。
やりたくねー、辞めたい逃げたい引きこもりたい。

普通に2ch巡ってただけで特に珍しくも無いスレを読んでたはずなのに涙がぼろぼろあふれてきた
スレの内容がどうこうじゃなくて最近だいぶ疲れてたから気づかないうちに限界超えてたみたいだ
涙はあふれるのに気持ちは特に揺らがないしちょっと読みづらいだけでまだスレ読み続けてるけど

凄く怖い事件を知ってしまった
その事件自体は何年も前から知っていたんだが、今日ふっと思い出してなんとなく記事や2chのスレを読んで深く知ってしまった
怖い怖い怖い
不安で怖くて眠れない
しかもその主犯格の奴の苗字が自分の好きな人と同じだった
その人の名前見るたびこのこと思い出しそう
怖いこんなこと知らなきゃよかった
なんでこんなことしたんだろう

さみしい、つらい、憂鬱
どんよりする、嫌になる
このあいだまでそこそこ調子よさげだったのにこんななるんだろう

全身強張りすぎて痛くて起きた
行きたくない学校も会社もないのに
生きてたくないのか自分の体は
いたいよー

やだな　不安だ　心が圧迫される
きっと　どんなに頑張って結果を出しても
自分は　自分に　納得できないだろう
受け入れられない

言葉を出さずに　耐えていたら
体の中に　泥が溜まりっ放しになったよ
油断すると　溢れそうだ
ああ　いやだな　こんなの

よし、寝よう。
寝れば夢オチにできる

恨み

今日は初夏を感じさせる暑さです。(´Ｕ`)

だるい

なんだか憂鬱…。寂しい。苦しい。悲しい。辛い。

話し相手が欲しい
親しい友人も知人もいないし友達だと思ってた人間は去っていった
生きてるのが辛いよ…。

夏バテの季節だ

掃除機かけたら急に気分がよくなった。なんだこれは。

極論バカ

だるい

夢オチににはできなかった…

あーめんどくさー
こっちくんなーかってにやってぇ
こんな虫におそわることないだろぅがぁーうがぁー
かかわりたくなあい

不幸とは思わないけど幸せだとも思わない
もう何年もだよ

まただ、

動悸と痛みへの欲求

ていうか、どっか追い詰められて
すべて切ってみて、とりかえて
ポツンとしているのが安心します
これでいけないという意識もなくなったような
これが趣味に影響していきづまっているのでなければいいけれど
なにも手についていないかもしれません
でもやるしかないから、ここまでくると

すべてそんなもの

もうちょっと、もうちょっといつもそうおもってきました
いまもです、もうちょっとがすこしずつ先にずれこんで
状態がさいあくにさらになって
おいつめられて、にげてにげてにげまくって
殻におしつぶされそうで

にげれないってあるから、ここまでおもいこんでつっぱしって
いまさらたいきゃくできないから
それでもすこし灯りがともっているかな
じぶんともかくまわりがすこしおちついているかな
それでちょっと安心します

おやすみなさいってかきこみたかっただけなのに、
でてこなかった。ここでおやすみなさい

しね

おやすみなさい。(´Ｕ`)

しねって言われたら、安楽死させてって言い返す

お風呂いつになったら入るの
もうずっとこのまま・・・
何も考えなかったらいいね
ずっとこのままね・・・
ごめんなさい
おやすみなさい
はいおやすみ

う〜暑い

神様、もしも願いを叶えてくれるのなら、私の心臓に毛を生やしてください。
毎日が怖いことばかりで死にそうです。

死にたい
もう終わらせたいよー！
明日がくるのが嫌だ

口角炎の腫れで口角上がって見えるようになった！でも欲を言えば、両口角にそうなってほしい

眠いだるい。。このまま寝たいけど、夜中雨降らないだろうか

深呼吸

無欲

無考

みんな死ねばいい
ムカつくんだよ！
媚びてんじゃねーよ

もう何も分からない

かつて人を呪った

だるい

今は何の力もない

生きてる意味もない

木村藤子の番組みた母親にぐちぐち言われたんだが
こっちのこと全然わかってなくて空回りしたことしか言ってこなかった
人生経験の大先輩と偉そうに言っていたが
結局自分が正しいと信じていることを一方的に言うだけで何の解決にもなってない
もっと素直になれとか、素直だった自分を否定されたから変えたのになぁ
何のアドバイスもなしにまた考えろとか無茶振りもいいところ
今まで自分で結論を出してその都度考え方や性格を変えてきたのに
知識がないだとか、人生経験がなさすぎるだとかそういうのは既にわかっている
それはもうわかっていると言えば、目上の人への態度じゃないだなんて言う
ハイしか言わなかったらそれはそれでまた注意してくる
なんなのまじで子供のときから人格否定ばっかしやがって

水になりたい。

同じ課のやつみんなしねばいいのに

もう疲れた

Ｎとあの女
入籍直前に別れたらいい
別れろ

疲れた

嫁さん欲しい。

ダラダラしない。
シャキッとする！！

焦らず､ゆっくり一つずつ｡

まずは 続ける事。
努力！！！！

楽しむこと。
よし、頑張れ！！p(`´)q=3=3

ストレスで死ぬ

努力って言葉も行動も大嫌いだ。
結局報われなかったんだもん。
バカみたい
若かった頃の自分
金と時間と心を返せ

うるさい

誰に言ってんだよ。クズ

東方やりてえ

自分の中で色んな自分がわーわー言っててぐちゃぐちゃ。訳わからない。
もーだめ。
頑張れる！もう人に媚びない！
上手く行くわけないやろ！
うっさいボケひっこんどれ！
やめてー！仲良くして！
なんでこうなるん！もーなんでよ！
あーだめだしんどい…どーしよう
またこうなった、何回繰り返す？
ごめんなさいやっぱりだめかも
死にたいかも
なんで生きてるの？
辛い
あーだからむりやって
やるって決めたでしょ！私は変わる！
変わりたい、変わらなければ…
そんな気持ちだからダメなんだ
なんでもっと気楽に生きれないんだ？
ダメなやつ！
もーいーかげんにして…
多重人格にも程がある…

さみしいな
本当に信頼出来る人がいてくれたらな
最近毎日追いかけられて隠れてなんとか逃げ切る夢ばっかり見る
ついさっきも
なんで生まれてきたんだろう
さみしい

自分が嫌になる

まーた衝動的になっちゃって気づいたらリビドーに操られてたわ
メールとかで連絡しなきゃ誰も来やしないのに発展場なんて。
心のなかは　鬱orえっちしたい　とか最凶の二者択一のメンヘル気質
言ってるそばから心がループ　ループザループでBGMが更にルーピー鳩山
山盛りの果実みたいに甘い恋したーい　やる気でなーい
そんで真心を持って愛したーいなんて戯言のタワーごとひっくり返したい

音楽はいいね

スルーってかなしい

そういえばここ何年か1年中長袖なのね
暑いのにね・・・
でもねさらに服が少なくなっちゃってもうアホみたい・・・
もうずっとこのままなのね・・・
本当にずっとこのままなのね？
この先も、ずっと不登校だったとか高校生になったことないとか職業体験すらしたことないって言い続けるのかな・・・
いい未来なんてないのね・・・
だって何もしないんだもん・・・
ずっとこのまま
どうして生まれてきたの
まだ13歳くらいのはずだよ
20歳なんておかしいよ
もうずっとこのまま
結局何もしないのね・・・
自分は劣りすぎてて何も出来ないからもうずっとこのまま
一生何も出来なくてずっと一人ぼっちなのね
なんで普通なんかに憧れたの・・・
仲良し家族とか友達とか愛し愛される関係に憧れたの
家の前を通る学生に憧れたの
でも自分には全く無関係な話って分かってしまったの・・・

おててつないで安心するの！！

って書いてた時はとても幸せだったんだよ
本当に安心できて優しい気分になれて幸せだったの
でも今何も感じないのね
もう何も出来ないのね
さびしい
こわい
何も出来ない
ずっとこのまま

しんどい
心も身体も疲れてパンクしそう
まともな時間に寝ても疲れが取れない
頭悪すぎる
助けて欲しい

寝れなかった
今日しんどいな

還暦過ぎの阿呆が
身勝手な主張を振りかざすことほど迷惑なことはないな
しかも自分では、その醜悪さに気付かないときた
いや、気付かないふりをしているのか？

そんな、自分を騙して「私は品行方正なの」と
うそぶく姿はさながらピエロ、道化だな
哀れには思わんが、ただ不快で目障りだ

心も身体も重い
早く洗濯物干さないと
精進します

やりたくないことはやらない

また靴下で失敗しちゃった。
前回色間違えたから慎重に選んだのに、今度はデニール間違えて薄いの買っちゃった。
もう開けちゃったから返品できない。
靴下って試着出来ないから失敗多いなぁ〜

前回は３足のうちひとつ開けて失敗に気づいたから２足は返品したけど、今まで５千円相当くらいは失敗してる。

ぶおおお。
消えてなくなりたい。

精神統一

夏の靴下は薄い方が蒸れない

夏の靴は蒸れて臭くなる

身動きがとれない
助けてほしい

母はただの無神経で悪気はないんだと思ってたが
故意に言ってるんじゃないかと思えてきた
恐ろしく馬鹿で空気読めない人なんだと思ってたが
もうここまでくると完全に故意だよな。今頃気付いた

ワイルドスギちゃんのファッションチェック。

過呼吸で仕事休んじまった〜
廃人なんだもう私

自分の時はひたすら愚痴ってたのに、私が愚痴るとうるさい、ですか。
もういい加減にして。

今後あまりにもしつこいようなら、手首に数珠でもつけて何か怪しげな宗教に入ってることを匂わせよう。
ラーメンor焼き肉食べに行こう→「宗教上の理由で豚と牛は食べられません」
遊びに行こう→「休みの日は教会で集会があるので行けません。あなたも一緒に参加するなら歓迎しますが？」
付き合って→「同じ宗教同士じゃないと交際できません」

ほんといらいらするわ
死ね

>>241
ウケるｗ

今日はしんどくならなかった。非常にめずらしい。でも無気力で布団で横になってる。まぁ頓服も飲まずにすんだから良かった。

あびらうんけんそわか

頭痛いし

だるいるい

コーラ飲みたい

リアルで警察に通報されてることも知らずに・・・

(^人^)南無ー

おなかすいた(:_;)

話をする時は死ぬ時だろうな。

できるできるできる、できるぞお

この苦しみから解放されるためには…
そうだ！京都へ行こう

昼間３時間以上寝てるのに、夜も普通に寝られる。
精神的疲労は、体も疲れるのだ。

人と話さないでしょ、で、ジム、
ここで声をかけてもらう唯一の社会の窓口だったの
だからあれこれしゃべっていた。日本文学館を勧めてもらった事
だってあった位。ロビーとかでその頃よく原稿をかいていた
「変わっているわね、あなたって、小説が趣味、アハハ」
笑われて、笑い返して。それでそこが好きだった。
「いいわよ、絶対コアな読者がついてくるわ。読む人を紹介してあげる」
そう言ってくれる人だってひとりだけどいてくれた、そんな処だったのよ

ともあれ、すこし、誰とも話さないですむ
そこにするわ。そうよ、わたしの何も知らない
孤独よ、でもわたしらしくない？　似合っているわよね

真似してんじゃねーよ

(^人^)南無ー

あぢ〜

彼氏が２回連続してくれて私は５回もイッて幸せ

２チャンで喧嘩って絶対できないわ。私ってアホなの
言葉が続かないわ、延々2日に渡ってレスの応酬もすごいわよね
ムズカシイ言語を駆使して相手を言い負かそうとする、
基本的に皆、負けず嫌いよね、私はすぐギブアップよお

うん、上手く入ったの
なんかそれだけで嬉しいわあ
新しい投稿だけど、すっごいの。皆上手いわよねえ
わたしなんかまだまだよお

わるいクセがあるんだがなかなか治らない
オレの場合のわるいクセはやたらとへりくだるクセで
あっさり出てるっぽいんだが瞬間瞬間にあっては自分では気付かない
振り返っていけないと思うんだが、コレは勘として当たっていると思うことにとりあえずする
しかし痛い感じ。そう思ったからもう終了忘れよう

インチュレーションがやっとやってきて
わたしはもうすぐしねることがわかったので安心してる
ピザ食べた

だるい

精神統一

心の底から幸せって思えたりするのかな・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

暑すぎる

てす

多久さん好きだよー

異世界行てぇ
ってかこの世界から消えたい
死にたいんじゃなくて存在を消したい

人生もういいよ

つめわれた

ダラダラしない。
シャキッとする！！

焦らず、ゆっくり一つずつ｡

まずは 続ける事。努力!!!!!

楽しむこと。
よし、頑張れ！！p(`´)q=3=3

いつもネガティブ思考
人が羨ましくて嫉妬ばかり
自分にまったく自信が持てない

こんな小さい人間

最低だ。自分

何があっても不幸な気持ちが消えない
ラッキーなことがあればその時は忘れるけど、傷つきやすすぎて死にたい。
恵まれてるって思う。いいこともある。でも辛い。苦痛だ。
もうダメだから死なせてほしいんだよ。もう幸せにはなれないと思う。

魚になりたい

カルガモになりたい

食べ過ぎた。苦しい。

この性格この環境で結婚して子供欲しいなんてならないよ
そりゃあなた今まで辛い思いしてるし、ひ孫見たがってる？し、晩婚なんてって思ってるかもしんないけど
今までどんだけ耐えて来たと思ってるんだ
辛いと思っても自分で解決して誰も仲裁やフォローしてくれない中の叱責を甘んじて
感情だけじゃなく、不感症でも先天的にそうでもないのに、そっちも全く駄目だし
性格も女としても死んでるわ
でも死んだら報われる。いずれ来る死んだ時に救われるから大丈夫
1/3？1/4？年間、しかも一番辛い時期を耐えたんだから大丈夫大丈夫
なはず
私は定期的にこの一連の話を認識しないといけない。らしい。
早く条件が満たされよ

いつ死んでもいいや〜もう何も頑張らない

つらい

だるいっすわ

女大嫌い

金が欲しい。

同じく女しね
本当この世界で一番醜い生き物だわ

関心の無いものにかかずらわる気は無い

本当むかつく。きったない食べ方とかきもいし。

なんでみんな仕事中元気なん
目から上が疲れてぶったおれそう
ひとりだけ余裕なくてついていけん

しんどい
夜をやり過ごして、素敵な明日を迎えたい
明日はなにか楽しい気分でいたい
とにかくなにか、嫌な気分にならずに楽しい日がいい
もういやだ

魚になりたい

連勤→風邪引く→こじらせて気管支炎
が鉄板になったらいいのになぁ
口角炎とか地味なところ来ないで

二次元の女の子になりたい
中二病的な能力で戦ったり女の子同士でイチャイチャしたい
あと卵かけご飯が食べたい

ちょう辛い

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしない。
ｼｬｷｯとする！！

焦らず、
ゆっくり一つずつ。

まずは 続ける事。
努力！！！

楽しむこと。
よし、頑張れ！！
　　　　　　　p(`´)q=3

つらいです

何も知らない

寝たきりだ

やだなもー

>>300
そんな事言わずにいいだろ・・ほれここがいいのか、よがり声出していいんだぞ・・・ぐわははは

スカイプ相手がほしい

何がしたいの

ずっとこのまま

後悔はしてるけど反省はしてない

怠い、辛い

最初会った時と全く別人の顔してた。ゴリラできもかった。

頓服全然効かない
ちょうツラい
お腹の調子悪いし、仕事行きたくない

友達がいのない人
フツー友達が弱ってたら優しい言葉言ってくれてもいいじゃん
無視だもんね
余計弱ったわ
友達と思ってたのは私だけなのか…

昨日外出したせいか、疲れてグタり

忍耐は飽きました。
自由が欲しいです。

生きるのが辛い日々　でも死にたくはないんだよね
　

天涯孤独だったら死んでもいい
でもそうじゃないから死ぬ訳にはいかない
とてもつらい
助けて欲しい

アスペ君マジで…

(^人^)

餌をくれ、

ブスＢＢＡの嫁さんに何とかして貰えばいいじゃない

八方ふさがりや

あぁ、今日病院休みなのに病院の前に行くまで気づかなかった
必死で行ったのに…こんな自分にいらいらする

疲れた

消えろソワソワ感
オレから離れろソワソワ感
どっか飛んでけチチンプイプイ霧散しろ

深呼吸

住所割れたら殴り込みに行くってさ

アホじゃねーの、あのアスペ君

警察も怒り心頭らしいし

殴られても被害届なんて出せないからな

私刑とか私警とか分かるの？

アスペの周囲のみえなさ でアスペの人生が終了しましたとさ

めでたしめでたし

色んな薬調べてたら、副作用怖いものばっか('A`)
昨日モーラス腰に貼ったら、たまたまかもしれないが今日は目(瞼)が痛い。
これは副作用か？たまたまなのか？
怖い…

方法はどうあれ

ついにか

このままこわい

精神不安定な人間に執拗に嫌がらせ

お前はニートでもこっちは生活かかってんだよ

死ねよ

>>327
お前が悪い
ゆるさない

人違いだよ

人に簡単に氏ねとか言う奴は不幸になる

だるいの

ミニストップのクランキーチキンが食べたい
どこでもいいから大きい普通のチョコレートパフェも食べたい
ミニストップは一人でいけるけどチョコレートパフェは難しいね…
ああ孤独だなぁ

簡単には言ってないぞ

どれだけ怒っていると思っているんだ

アスペにはそういう感情が分からないがな

チョコパ一人でいくよ〜
ファミレスで本でも持っていくと何も怪しまれない
ミニストップのマンゴーパフェ始まった〜
明日仕事終わったらいくんだ〜

事情も知らずに上から目線かよ
どんだけだよ

>>333
ごめん君に言った訳じゃないんだ
ただ自分が他スレで言われたｗ
確かに嫌がらせする奴はムカつくし
嫌がらせする奴は本人に返ってくるから絶対に

>>334
若い方ですか？
私は…若くないので…
それとチキンなのでいつもは一人なんですが、カラオケやファミレスなどは勇気がないです
マックとかなら一人でもいけると思いますが、できれば持ち帰りで注文して家に帰って食べたほうが落ち着くので、
いつも持ち帰りにしてます

何とでも言えるよな
そういう姑息さがストーカーの手口だから

言いはなっておいて後で訂正とかアホでもできるわ

>>335
ごめん
君に言った訳でも上から目線でもないから

明日、血液検査の結果が出る。怖い怖い怖い！

宗教組織の上から指示されてストーキングしてるだけ
私は悪くない

虚言乙

脅しのつもりかあ？

いい加減気持ち悪い

自分が悪いから嫌がらせされたんだろう

ストーカーはお前だろ

ついに正体現したか

図星で逆ギレの最低男

気持ち悪いのはお前だっつの

はぁー
今日はキチガイに絡まれる
災難だ厄日だorz

あいつの生活を破綻させてやる

自分で絡んでおいてからに

正しくストーカー思考

ストーカー被害者にお前ストーカーだろ…


(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>346
リアルストーカー乙

ストーカーしてたら逆にストーカーされたのか

は？
ストーカーされたのなら逆にストーカーしてこす

村上さんは良い人です

クソチビじゃん

有名

やっぱりキチガイだ
しつこすぎるし
イミフ

原発爆発は神の裁き

もうガン患者増えまくり！

うける

やっぱあんた煽りじゃんか

あー、恥ずかし

キチガイ乙

上っ面だけの謝罪であることが判明！

やはり煽りかと

メールや掲示板でのストーカーもストーカー規制法案で規制されます！

ログ取ってたからな

悪いけどキチガイはスルーします

殺す度胸もないのに粋がって

あいつが出掛けている間に侵入して飲み物にタリウム混入だ

>>359
あー、前にも絡んできたろお前
もう煽るなよ

また同じようなメール送るよ

今日の午前６時に生まれた子供が

原発事故は天罰

ニートだけどストーカーのバイトしてる
日当8000貰えるんだ

ネットストーカーウザすぎ
羨ましいだけだろコラボケ
他人を不快にさせるだけの不良品は苦しんでしねや

ネットストーカーには恐ろしい呪いをかけた
みんなに恨まれて死ぬ
悲惨な死に方

私を孤立無援の世界一不幸な女だと認めて

嫌がらせしてる奴が死にますように(^人^)

>>370
オマエの事か
はよ死ね

たたから連絡ないー

本物のストーカーが調子に乗るからそういうことは言わないで欲しいな


というかID変えて、、、御察し

まあ、冷静に考えてみて
嫌がらせしてる側がこんなに暴れるわけないよね？

嫌がらせは毎日淡々とやるらしいよ

詐欺師は人の常識を逆用する

ターゲットの妻の実名を晒している時点で

肛門君に正当性なんてないよ(笑)

しかもネカマだし

スカンクのオナラ

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

おっ

屁の盗聴がどうかしたのかな？

そうじゃないにしても随分と唐突だねえ

肛門君＜ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

発してる音はあながち間違いじゃない

その回りくどさが本物っぽいんだがね

どうしよう

決して言い争いにならないこともポイント

嫌がらせを淡々とやってる証拠

嫌われてるのはよくわかったよ。

稲葉舞衣

一人でバカみたい
暇人め

いや君の話はしてないから

>>317
十方ふさがりよりマシ。
思い切って上に飛び上がるか
それとも下に転げ落ちるか

どっちが良い？

かわらずさえてないんですけれど
男の人って元気いいですよね
わたしとってもそんな元気ない
他人の喧嘩も目でおってえ
すごいなあ、喧嘩する元気があるのに感心します

先が見えない
ずっとこのまま
おやすみなさい
はいおやすみ

見ています、レスをちくいちおったりして
それだけです。気力がないです

それでも見ちゃうかな、なんとなくですけれど
レスしろ、できません
あそこ、苦手だもん、
他も苦手ですがあ

おやすみですかあ、ほかいこうかな、

わたしもおやすみなさい

あんな奴に幸せなんてないな、どん底で苦しめ

何がしたいの

お茶飲みはじめたら止まらない

もう同人チラシはやめとこう
怖い
新劇のファンなのかな
ただそこまで怒られること書いてないんだけど
ただ流行ってんだねくらいの。
なんかああいうレスの仕方する人は絶対に怖い人だと思う
そして()を最後につけるひとは怖い
人をわざと傷つけて、このレス見るだろう、傷つけよ、ほらほらって思ってるんだと思う
じゃないとあのレスの文章は書けない
それと辛味でちゃんと絡んで来ないで傷つけるようなレスしてるから本当に怖い
例えネット上のことでも怖い
人間は怖い

それとも新劇関係なく、猫が嫌いなだけか
気にならない＆どうでもいいなら、馬鹿にはしないでスルーというか自分のレスなんか目にも止まらないだろうし
なんかこげんたちゃんのこと知ってから、猫だけじゃなくて動物を好きだ好きだって言ってる人に過剰に嫌味臭い人観ると、
こげんたちゃんの奴みたいな奴なのかもなって怖くなってしまうんだよな
普通の議論とかは考え方が違うとしか思わないけど、そうじゃなくて、猫なんか死んでもいい、野良猫なんかけされて当然、
三味線にされる猫ってどんなに良い猫なのか見てみたいわーというレスするような人は、怖い人なんだろうなぁもしかして異常なのかもって
思ってしまうんだよな、だって普通はあまり思いもしないじゃんか、そんなこと。
同人チラシはもう書かないようにしよう、普通のフリしたただ性格悪いとかじゃない人がいそう
自分も十分おかしいのは自覚してるけど、内にこもって暗いおかしいのはまだいいと思うんだよ、自分が暗いんだよ！とか思われるだけだから。
でも外に発散してくる怖い人で自覚無い、自分カコイイと思ってる人は怖い

カルビーのポテトチップスでは何味が好きですか？
私は、コンソメ→うすしおを経て、今はフレンチサラダですね。

ポテチは総じて嫌い
サッポロポテトバーベQ味→飽きる→つぶつぶベジタブルって流れだったお

女は当たり前のように男を傷つける

また掻いちゃったよ
自己嫌悪…

>>400
友達なんて所詮そんなもんだよ
本当に頼れるのは、いい病院の先生≧家族だお

プププ　　　　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

帰りの電車の中で後ろからパイオツ揉み揉みしたい。
でも捕まるからやらない。
でも揉みたい。

別人になりたい

なーんか怠い。頭も重いし。
気持ちの波は落ち着いてるのに、体はストレスに反応してるのかな。
やっぱり、どんだけ心落ち着かせても、嫌なものは嫌なんだよなー。
明日も急かされる、怒られる、幻滅される。
はぁーやだやだやだやだ。
ま、自分のままで居るようにするだけさ。
背伸びはしないよ。

どちらでもいいんだよ
終わらせてくれる人に出会いたい
この堕落した人生に終止符を打ってくれる人でも
この堕落した生活を変えてくれる人に

私なんかが夢を持っても。って毎日のように思う。
年齢のことを考えても早く叶えさせなきゃと思うけど
きっと何十年もかかると思う。
普通に生まれたかった。死にたい。

いくつになっても夢を持つのは良い事です。(´Ｕ`)

弱音吐きたい時誰に言えばいいのか分からない
心配や迷惑をかけたくなくて誰にも何も言わなかったらひとりぼっちになった

つらい

>>402
時間帯からして肛門君だと思われる

どうやったら普通に楽しいとか何かに夢中になれる人になれるの
もしかしてそんなことって存在しないのかな
みんなフリしてるだけなの？
そんなことないか・・・
自分はそういう人になれないから諦めるしかないのね
でもなんかそこに駄々こねてるね
変なプライドがあるのね
何も出来ないのが自分
早く認めないといけないのね
何も感じなくなればいいのにね
ずっとこのままなのね
うらやましいとか憧れたりするのはまだ大丈夫ってことなのかな
でも自分には出来ないから苦しくなるだけね
結局何も出来ない
小学校すらちゃんと行けなかったもん
みんなすごいよ

眠たい(+.+)(-.-)(__)..zzZZ

具合悪い

朝から自分の分だけご飯作って、私の目の前で美味しそうに食べるとこ大嫌い
そういうとこ全然気が回らない！平然としてて信じられない

大したことなんてないのさ

今病院の待合室
お腹くだってさっきからトイレに行ったり来たり…
他の患者さんには絶対バレてる…私が下痢ぴーぴーな事を…
恥ずいよ

不安取れない
こわい
しんどい
疲れた

お腹の調子が良くなりますように。(´Ｕ`)人

きんようびだあああああ！！！！！

>>419ありがと

プップップ！

暇すぐる

もう四時になる

誰か教えてください。
子どもの頃わたしはくり返し、知り合いの大人にぶたれたりしてしまい、
そうされた理由がいまでもわからずにいます。
彼が正しく、わたしがいけなかったのだと思っています。
そう考えないと…。
でもそう考えたら、わたしが道行くどの子どもでも、ぶっていいことに
なってしまいます。わたしは静かにしていて、教科書を開き、ノートをとっていました。
それでもぶたれてしまった、だからわたしは、ぶたれることとぶたれないことの境目が
全然わからなくって。。
何か間違えていたのかな、、教科書の、違うページを開いてたのかな？
問題を解き間違えてたのかな？背筋をちゃんとのばしてなかったのだろうか？
ごめんなさい。どうしてもわかりません。
あの男の人がわたしをぶったのは、なぜか、まったくわからないし
女性にぶたれたこともあるから、男、女の問題でもなさそう…

問題は、わたしが「ぶたれることなんて予測もしていなかったこと」。
本を見ていて、机に向かっていて、静かでいて、ぶたれるなんて、
今まで想像もしなかった。。ごめんなさい。何か、前後の時間に、悪さをしたんだろうか、わたし？
それだったらまずそれを言ってほしかった。勉強してる時にうしろから、なんて
反則だよ。。なにか悪いことしてるならそれを言ってほしかった。
そしたらできることをするのに。直すのに。

でも、わたしが悪くってぶたれたっていうのが事実でも、
わたしは道端の子どもとか、同じ目には絶対に遭わせない。
わたしは悪かった、それは正しいのかもしれないけど、
わたしには、わたしのようにしてた子どもが、悪いとは
決して思えないんだもの…

>>425
虐待ってヤツか
つか日本語でお願いします

旧姓　星　由美　（３４）
渡邉　由美　の夫の
乳首責めと手マンと指しゃぶりと肛門責めとスカトロプレイが苦痛…
殴られるのが苦痛…

カルマだろうか、とかも考えるけど、それはわたしには結構難しいテーマで。
道端の他人の子どもに、カルマだ、と言って同じ振る舞いをしてしまいそうなほど
追いつめられたら、わたしは自分が嫌だから、それもしないでおこう。

わかりたい、わかりたい…
なぜぶたれたのか。間違った勉強をしてたの？勉強に夢中になってて先生の言葉、
聴き逃したのかな…もしかしたらあの人の話を聞く時、教科書を読みながら聴いていて、
ずっと彼の目を見ていなかったのが原因だろうか？原因がわかれば…
ぶたれずに…痛い体を持たずに…ずんだ？
今でも怖がらなくてすんだ？どうしていまでも怖がっちゃうんだろう、
何度かぶたれてたって、今ぶたれるっておもう理由はどこにもない
ただ、フラッシュバックして…

子どもをぶつことは、やっぱり正しいことなのかな？
でもわたしはその正しいことを、絶対にしない。
子どもは、人間だもの。
もし子どもをぶたないことが、悪いことだとして後ろ指さされようと
わたしは絶対に絶対に気をつける。だって、後ろから急にぶつ理由なんて、
わたしは持っていないもの…でも彼はそれが必要だったんだね…
彼は子どものころ、辛かったのかな？
もう繰り返さないでいてくれるといい。あれが子どもを傷めつけるだけのことだと
自分を傷つける行為だと　わかってくれたら…でもそれはいいや。

わたしは、それが正しかったのか、虐待的だったのか、
わたしの体がほんとうに痛いと言ったのか、それともわたしの体が悪だったから
痛いと嘘をついたのか、それが知りたい。どうしてもわからない。

>>428
長文過ぎて読む気失せる

わたしはいっつも考えて…。わたしの体が、必要以上に打たれ弱いのかな？とか。
みんな、ぶたれててもそれほどまで痛いとは思ってないのかな？わたしの体がやわなのかな、とか。

全然わからないよ、もうだめだとおもうよ…
そんなところに、数年行ってなきゃいけなかった。なぜ、私は逃げられなかったんだろう？
あの彼が、正しいと言ったから？わたしが、怖がりだったから？
学校以外の選択肢が、日本にはあんまりなくって
セアート勧告が日本だけに出ているってこと、知らなかったからだろうか？
日本の教員が、権威に押しつぶされる構造だ、ぜひどうにか変えていきましょう、って
勧告が、日本に出ているんね、それ知れてわたし本当によかった。

大人の人も権威に押しつぶされて、その弊害で子どものわたしも押しつぶされた、
でも今は逃げられる、ってちゃんとわかるから。
でもまだ、わたしは打たれるような気がして怖い。体がすくんでる。
だって、彼は正しかった、そうでないと、わたしは耐えられなかったんだもの…
どうしたら、耐えられるんだろう？あのときの体の痛み。痛い、って思う思いを避けたかった。
でも、無理だった。体があるって最低なことだ。

>>429
ごめんなさい、半独り言スレッドのほうが良かったかも…
吐き出したくって。
そちらに行ってみます。<(_ _)>

その前に病院行った方いいよ
行ってたらｽﾏｿ

由美はサゲマン

あークソつまんねー

それが架空の人物である証拠

再放送のドラマ見たら泣いてもうた

嫌だなーと思いながらも限界までしがみついてた自分が悪い
クソみたいな職場だと思ってたんならとっとと辞めたら良かった
限界なって休んだらあっさりクビになった
もう４、５年になるのにまだ恨みがある
統合失調症の世話なんかするもんじゃない
はよくたばれ

つらいっす

なんだか今日は酷く疲れた

無理な事

女死ね

後一週間の我慢だ

病気ちらつかせながら他人に甘えて
年金だか生活保護だか貰って
これからも大物作家気取りでズルズル生きていくのかね

病気っていいな羨ましいっす

恋人と別れてからやる気出ないな
体調だけは良くなったけど
ショックだったのかな

保護されても生かされる価値なんて無いくせにな
才能がない自分が認められなくて駄々こねてるだけじゃん
子供もいないし仕事もしてないし
クズが

ぷぅ〜ぷぅ〜ぷっぷぷぷぅ〜

今日はぎょうざにふきの煮物か…
腹減った

人生長いわ

何言ってるの

だるくて…

あと20年

彼氏が電話で母親と話してるの聞くと辛い
いつもトイレかベランダに逃げる

母親ウザい

体が重い

失恋して暇だから久しぶりにやった２ちゃんだけど性格悪くなった様なキガス

>>455
２ちゃんをずっとやってれば正しい考えを持つようにユーモアに溢れ性格もよくなるよ

みんな上手いんだよねえ
でも俺は俺だから、これしか書けねえのを
ちょぼっとずつゆっくりいくよお

わかいってすごいよねえ

なおらないのかな

なにかなおらないことある？
というか、なおっていることある？
ぜんぶ故障しまくっているけど

もっと前向きにいいことを考えて自分を好きでいたかった
幸せになれなかったし、これからも無理だから死なせてほしい

さびしいずっとこのまま
少し甘いというか醤油が少ないの
でも明日はちょうどいいの
体痛い
もうずっとこのまま
さびしい
おねむするの
おやすみなさい
はいおやすみ

あびらうんけんそわか

顔が悪いから好かれないんだよ
誰からも好かれないから性格が悪いんだよ

顔が悪い人もどきは
妖怪として名を遺した

鼻ヲチヲチ

まだいいかな

すべては私が招いたことですね。
気遣ってくれているのは気付いていたのに、より多くのものを求めてしまった。
ごめんなさい。もっと優しくいたかった。
お願い、もう一度こっちを見てください。
また楽しい二人に戻りたいです。
それか、それが無理ならいっそのこと記憶を消して、見知らぬ二人に戻りたいです。

そろそろ夜もうちわが欠かせない
早く10月にならないかなあ

そういえば健康オタクで料理上手の友人が、袋ラーメン食べるって聞いて、親近感わいた
インスタントなんか食べないと思ってたから、なんか嬉しかった

みんな離れてくよね。調子良い事言わないでよ、私で自分の価値確かめたいの見え見えだよ。

つらいよ
見捨てないで

手が生ゴミ臭い

腹減った。餃子食べたい。

見捨てません。(´Ｕ`)

>>445
俺は健常者が羨ましい
生活保護もらって楽して生きてるように見えるかもしれないけど、本当に辛い人は生きてるだけですごいと思う　安楽死制度もないクソ国家だし
ほぼ毎年東大理�V進学者出してる進学校でトップの方にいたんだぜ
なのに突然脅迫その他にかかって学校行けなくなってそのまま数年引きこもって今ここにいる
なんで俺がこんな目に合わなきゃならねえんだよ
学校行きたかったよ、なのに今何もできねえよ死ね
この氏ねって誰に言ってるのかわからないぶつける相手のない怒り

早く治して普通に生きたい　収入が多いとかそんなのどうでもいいから早く普通になりたい

いらん事書いてしまった
今日はなんかイライラしてるなあ

雨降ってきた

今日は布団の上にゴミ箱倒したりゴキブリ踏んづけたり散々だった

もう自分に何の期待もしてないけどちょっとの事に喜びを感じたり
気づいていけるような感受性だけは失いたくない。
今日は綺麗に咲いてるお花が見れたとか少しのことでいいの。
例えば今日はおいしいお寿司が食べれてよかったな。
それだけで幸せ。
あと、お母さんにも幸せでいてほしい。

久しぶりの感情
いつか忘れ去られるけど、自分にとってきっと最後の大切な人
こんな私にできること
幸せ祈るだけ

今夜も皆さんが楽しい夢が見られますように。(´Ｕ`)お休みなさい。

すべてがどうでもいい
俺のバニシングポイントはどんな風景がみれろれるんだろう？

いつ東京に戻れるかなんてわからないよ…
わたしだって早く元気になってはたらきたい

無

気

大嫌いだ

>>475
こっちも鬱抱えての仕事だったので辛かったんだわ
自分も昔に高校いけなくなって辞めちゃった
頭の出来良いみたいだしなんとかなるよ
２０代前半とかの時期は思い詰めやすくて辛いとは思うけど

なんかもー、ごめんなさい
やっぱり私は子供産まない
まあもう結婚もできないだろうし今からしたとしても高齢出産で、産めないと思うけど？
某スレの発達障害の子供への叩き方半端なくてマジ怖くなった

自分も妹も母も発達な遺伝子なんか、この世に残さない方がいいに決まってる
遺伝したら子供も、うまくいかない人生決定だからな、可哀想だ

夜中にキモイなあ
何とかして相手して欲しいんだろうな
2ちゃんで洞察とか気持ち悪すぎる
他にする事ないんだろうなあ

すーばーらしい朝かきた♪
きーぼーうのあーさーだ♪
よろこーびにむねをひーろげおおぞーらあおげ♪

末期

残りの人生、懺悔の値打ちも有りません

暇すれ過疎ってんなー

頓服効かない
毎日しんどい

腹減った
お金がない

>>487
ありがとう
思いつめやすいってのは確かにあるかもです
最近はできるだけ考えないようにして病院の先生を信頼するようにしてるよ
最初の頃は病院の先生すら信用できなくてコロコロ病院変わって悪化する一方だったからちょっとは進歩したのかも

>>488
遺伝って怖いよね
うちの母の家系は精神病の家系で、祖父と曽祖父は一生ニートだった　なぜそんなのが子孫残せたのかというと、イケメンだったからｗｗ
母親もメンヘラだったけど今は治ってる感じかも
そこで生まれてしまった俺は遺伝しないはずもなかった更に妹は発達障害、でも悔やんでも仕方ないしせっかく生まれたんだから精一杯生きようと思う
生まれた子供は自分みたいに色々考えるだろうけど、生まれて後悔なんてしないと思うよ
以上、子供側の意見でした。親に支えてもらえたらそれだけで前向きに生きていける、自分もそう
子供産んでもいいと思うよ、その代わり支えてあげてね

>>488
妹は発達障害で障害手帳持ってるから勉強とか全くできないけど、訓練のおかげで勉強以外はほとんどできるようになったし、絵はとっても上手で天才じゃないかって感じがするし美術の先生も言ってた(うまいというより独創的で見てて面白い絵)。まだ中学生だけどね
誰にでもなにか才能ってあるんだよ、障害系の人は芸術面で才能がある人が多いみたいだね
親はそこまで悲観的にならなくていいと思うよ、子供は子供で自分のことはちゃんと考えられるし一先ず生きようとするんだから
長文すみませんでした

うわああ母ちゃん父ちゃんありがとう
なんか今日は涙もろいなぁ

ストレスの耐性が弱すぎて洗濯も出来ない
死にたい

今日も叩く相手探してんのかな
人を不愉快にさせるしか出来ず
周りを遠ざける癖に寂しがりの構ってちゃん
少し同情するけど関わりたくないわ

うるさい

ストーカー止めてください

笑うって大事だなぁと思う。
今更、家族になぞ気を許せないしなぁ。
生きる活力を充填させる意味でも、笑いは必要、だと思うけど・・・
まあ、できないことを望んでもしゃあないわな。


あ〜、もう少し羽を伸ばしたい。

たった一人が見つからない
待つのも探すのも疲れたわ

口角炎の次は外耳炎か？
地味な病気ばっかりなるなぁ
気管支炎にならないかなぁ

雨降るのか晴れるのか訳わからん

ストーカーしか生き甲斐が無い
何かの研究者や生物学者のように詳しく作って保存してる

最近何でもかんでも否定的にしか見れない自分が本当に嫌だ
悪いところを見つけようっていう機能が自動的且つものすごく高クォリティー
前の日に見た映画で登場人物が違う登場人物にお前はこういう特徴があってそれは自己愛性人格障害だっていってて
何百回も見てる好きな映画を見てもそれを思い出してちょっと冷めたり
うまくいえないけど否定されてきて今もそうで
否定されるのがすごく怖くて
人との話し方もこれでも回復した方だけどほんとに分からなくて
元々アスペでコミュ障だから普通にはなれないだろうって思うし
頑張ってリハビリしてるけど結局復帰はできないんじゃないか
いや、復帰だけは一瞬ならできるだろうけど一瞬だけですぐに駄目になるんじゃないか
頑張って耐えても結局前みたいになるんじゃないか
でも４にたくない
でも４ぬしかないんじゃないか
どうすればいいのか
色んなことで頭がぐちゃぐちゃで何が大事なことか分からなくて
そもそもの思考力は幼稚園児並に落ちてて
相談する人もいなくて
いのちの電話に電話しても言いたくないって言ってるのに無理矢理事情を聞きだそうとしてきたり
向こうばっかり話して切る時には捨て台詞みたいに馬鹿にしたこといわれたり
友達も親も弱ってるところを見せれば馬鹿にしてストレス発散のサンドバッグにして
それで自分が困れば都合よく助けを求めてきて
お前のそういうところが見たかったんだよ？
ふざけるなよ
俺が○○に金貸すのはなんかちがくない？？
今までどれだけ俺がお前を助けてきてやったと思ってるんだ

どうすればいいのか

何もかも疲れた。他人と接したくない。
皆仕事や学業を頑張っているのに、俺はなにやってんだ。
殺してやるという気持ちがあったけど、俺自身が死ねば解決するか。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

私に屈辱感味あわせた全てのクズ苦しめ！

学校の夢こわい
さびしいよこわいよ
もうずっとこのまま
ずっとこのまま
自分が思う普通にはなれないの・・・
もうずっとこのまま
体がしんどい
こわい
さびしい
ずっとこのまま

シコシコきもっちええわ〜

そりゃあ・・・来るよな。休みだもん。
しかし・・・憂鬱だ。
つくづく自分は、単独でいた方が飛びまわれるのだと知った。
誕生より家庭の様相なぞありえなかった身にとって、
身内なぞただの足かせにしかすぎん。

お休みだ。良い天気だ。(´Ｕ`)今日は何をしようかな？

誰かじゃがいものやすはやうまな調理法教えてくれー！
じゃがいもが8個入り１００円で売って宝脊髄反射的に買ってしまったんだー！
てゆーか誰かじゃがいも料理作ってくれー！
俺はサラダが食べたいぞー！

レンジで8分ほどチンしたのをマヨネーズかバターかチーズか塩かけて食べてずっと回してる
おいしいよねじゃがいも
ゆでて潰して明太子とマヨネーズと混ぜて食べるのもおいしい
雑把料理だけど・・・よかったらやってみて・・・

>ゆでて潰して明太子とマヨネーズと混ぜて食べるのもおいしい

それプラス少量のバターを混ぜて、刻みのりをかけると絶品だったり。

じゃがバター＋塩＋コショウは定番ですね。(´Ｕ`)しょうゆでも美味しいかもしれません。

幸せな夢ばかり見る
ずっと寝ていたいなぁ

人間そりゃ、成長し続ける生き物ですが
いつまでも自分に納得出来ずにもがき続ける意義が
だんだんわからなくなってきました

医者が早く終わるかわからないからって
無理矢理頼み込んで午後のバイト変ってもらったけど
罪悪感ありあり
言い訳も考えないと。。

ああ、悪の華の最新刊買うの忘れてた
図書館の本を返さなきゃ

面倒だな

腹減った
今中で出してもイケるくらい、生理来そう

しんどい疲れた
早く動けないよ
おかしな動きって何？
そりゃ最近どんどんおかしくなっていってるけどさ
私も頑張りたいよ、役に立ちたいよ、早く一人前になりたいよ
でもできてない現状…逃げたい

人生なんて糞もいいことねえな。人でも殺そうかな。

イライラする
金がない
足りない
ああああ
ご飯を吐くまで詰め込みたい

ごめん

>>512
若いんだから誰か男引っ掛けて結婚でもして専業主婦にでもなりゃいいじゃん
お前ウザい

辛すぎる助けて欲しい
人に助けられたい
会った事もないけど、あの人消えて欲しい
今彼と結婚して会社やめればいいのに
もっと頑張らないと
動作自体早くする方法ってないかな
段取りの手前でつまずいちゃう
そんな事どうでもいいよ
早く仕事終わって連絡よこせ
ああああ気が狂う

なんで私が犠牲にならなきゃいけんのよ
腹立つな

中島みゆきの歌声って何でこんなにいいんだろう。

前、小説講座だっけ、そこで似たような感想もらって
うちの亭主と同意見、全否定なの、存在意義を根底から無くす
それを見ないことにしたわけ、ホントウかウソか
どうでもいい、わたしが生きていけない気がしたから

それが一発目に入るっていう

それでもそれだけだったみたいでえ
後がすっごく面白く楽しい感想文頂戴したの

感謝以上にほのぼのとして嬉しくってえ

今さら歳だから、書き方否定されても

これだけなの、これしかない

これがわたしのすべて・・・・です

つう出してよかった、オモロカッタ
主催者に感謝です！

>>528
簡単にそんなこと言うなよ。
一般の人でも、そう簡単に成し遂げられることじゃないぞ、それ。
誰が何かいてもいいじゃん。他人に迷惑かけなけりゃ。そういうスレなんだし。

診療内科の予約が結構先だったの
キャンセルしちゃったけれど

おかしい人って多いのかな

薬もられるだけのイメージでついね
脚が遠のいて…

心療内科でしした、ゴメンナサイ
これでオヤスミナサイ
おかしい私につきあってくれた人にお礼を言います

よーし部屋の片付けしてリスカ

男の子だから無理なの・・・
それ以前に自分は全てが劣ってるから憧れるだけなの・・・
ガチのとうしつで家事全般全くしないお母さんでも結婚してるからいいなとか思ったり・・・
昔は親よりまともなんて思ってたけど、今じゃこの家の中で一番劣ってるよ
もうずっとこのまま
普通なんて妄想
でも結婚に憧れたの
人と人が愛し合って想い合って好きでたまらなくて幸せなんだなーって
愛され愛して幸せそうね
とても愛おしくなるんだな〜って
でも自分とは無関係なの・・・
昔の同級生が結婚してるって聞いていいなーって思ったの
学生にも憧れたけどもう無理なの
あの人は大学生で幸せみたいね・・・
自分とは違うの・・・
全てがだめなの
もうずっとこのままなの
ごめんなさい

自分は何も出来なかった
いつも迷惑になってしまう
もう普通に人と接する事出来ないの
だからもう家に誰もこないで・・・
もうあんな思いはしたくないの
こわい
もう家に来ないでください
ごめんねもう自分はおかしくなってしまったから無理なの
昔からおかしかったけれど・・・
こわいこわい
もう昔とは違うの
でもまだ13歳のはずだよ
20歳なんておかしいけどこれは誰かがおかしくしているの
ずっと平和なの
安心するのおててつなぐの
大丈夫なの
もうあんな思いしたくないの
もう無理なの
もうずっとこのまま
何も出来ないの
ずっと一緒なの
ほら安心だよ
ずっとこのまま
ごめんねごめんねごめんねごめんね
もうずっとこのまま

メンヘラでは無い

なんで私に相談せずに勝手な事言うんだよ
それじゃ私が悪者でしょ
このシスコンが！

寝ようと思うと全身痒くなってくる

性的な意味も含めて愛されたい
特に今日は強く想う

動悸の数が最近異常だ。
というかほとんどの時間動悸が続いてる…

生きてるの辛い

そのうち神聖かまってちゃんも嫌いになってしまうのかな俺。
そうなったらなにもない・・・

亮司は信じるから騙されんだよって言ってたね
うんそうだよな
だからもうずっと誰も信じてないし信じられなくなった

ああー女に生まれたかった
メンヘラだけど人付き合いが全くダメなタイプじゃないから結婚して専業主婦できるのに
男だとそうも行かないんだよな、死ぬしかなくなってくる危機感、おまんま食いっぱぐれの危機
さっさと治して普通に生きれる状態に戻りたいな

>>525
人に迷惑かけるなよ
もしその人がすごい努力してたり苦労しながら頑張ってたら、とっても残酷
死にたいから人を殺した、死刑にしてくれってニュース流れるといつもそうおもう

もうずっとこのまま
憧れるの
でも自分は想像以上に醜いからだめだよ
もう1ヶ月以上着替えもお風呂にも入れてないよ
義務教育さえまともに通えなかったよ
憧れる資格すらないのに憧れたの
もう無理なの
ずっとこのままなの
さびしくてこわいけどよく分からないの
劣ってるよ
もうずっとこのまま
ごめんなさい
おやすみなさい
はいおやすみ
みんなすごいよ

なにもわかっていない・・・

もう人をけなしたり傷つける様なレスはもうしない
最近の自分最低だった
嫌な思いさせた人達ごめんなさい

くうきになりたい

うがああああああああああ
叫びたい気分頭痛い死にそう

真逆の価値観に付き合うの疲れるぁー結果役にたててないし
ひとり反省会が勝手に進行してらあ
もーねよねよ

もうこんな時間か早いな
結局心は苦しいまま

苦しい苦しいって、何とか脱出しないと、年齢分がマイナスに加算してるんだぞ…

>>556
それがわかってるからこそ辛いんだよね
早く治すためには何が必要なのか　病院の先生は焦らずゆっくりって言うけどそんな悠長に構えてられない

>>522
それ別に悪くねーけど
前持って言ってくれたらそれが一番なわけで

押しつけがましい・・・・

バカの相手してると疲れる

人間的クズな弟に「クズ」「ニート」「社会の底辺」と言われ背中を蹴られた。
人の気持ちを考えたことの無い親にも暴言を吐く男に感情を動かされてしまうのが悔しい。とっとと死んでほしい。
お前なんか誰からも愛されてないんだよ。クズニートの姉にそう言われて可哀相ね。

喋れば「甘え」「勘違い」「説教」「全否定」
喋らなければ「言わなきゃ分からない」

どうしろと

お腹がだるんだるん
皮なのか？

お腹すいた…今から近所のスーパー行って半額弁当あるかな

汗は裏切らないって　くちびる噛み締め
何度も立ち上がり　大地を駆け抜ける
夢に終わりはないって　目を輝かせ

僅かな希望を信じて　挑み続けて行け
過ち恐れぬ者達よ　越えて行けその涙を

自分の気持ちがわからない。
ほんとに好きなの？
たった一回会っただけなのに
もう会えないかもしれないけど
いや、私が努力しないと会えないんだ
でも私は病気持ちのほぼ引きこもり
調子が悪かったら外にも行けない
人混みも怖い
もうすぐ薬飲んだから落ち着くと思うけど
彼のバンドがまたライヴするってだけで動揺してしまった。
しかも大阪。こっちは東京
この前は渋谷だった。
今は何も考えるのやめよう。
そぐわない相手だし時間が経てば忘れるかもね。
もうライヴ行かないほうがいいのかな。
行ったらまた気になってしまうもの。
病気持ちの恋は辛い。
私は美人でもないしね。
今は彼が変わらないでいることを願おう。
私少しおかしいね。
でも吐き出せてよかった。
とっても寂しかったんだ。

昔はきっとイケメンだったと思うけど
何も感じない
好きでもない人とは虚しくなるだけ
好きな人のことばかり考えてしまう
もうそれ以上の人は現れないのかな
悲しい
神様…またあの人と復縁出来ないのかな
お願いします
あの人の笑顔がみたい
もう会えない
悲しいよ

もうだめだ。
恨みが消えない。
あいつもあいつの周りの人間もみんな居なくなればいいのに。
私が苦しんでる間も楽しく生きてるんだなって思うと死にたくなる。
深く傷つけられた。
もう誰とも関わりたくない。

お腹空いたよ〜

ホワイトロリータとカラムーチョしかない（T_T）

朝から気分悪いぎゃあぎゃあ喚きやがって

おばあちゃんの家行こうって言われたけど断ってしまった。
自転車で15分で行けるけど、なんかもう動くことが面倒でしんどい。
せっかくの休みなのにおばあちゃん悲しむだろうな。
いつからこんなことになってしまったのかな。

もう嫌だ。自分を殺したい。

諦観して語らなかったのが原因か。
そちらが何を言ってもやっても
こっちが感情的になったりしないと勘違いしているのか。
俺はもう、お前を価値有る存在と考えてはいないよ。

死者すらも冒涜し、自分には非などないと語る厚顔さ。
他を蹂躙し、自分こそが正義なのだとのたまう無知さ。
自分の考えを拒絶されたら、子供のように喚き散らす幼さ。


あんたは碌な死に方をせんよ・・・『母』様。

あーあ汚い事した人間が笑ってら
てめーとの友情の為に必死こいてた自分が馬鹿みてーだよ
善人の振りしてっけどすぐバレんぞ
せいぜい今の内に楽しんでて下さい

死ねってメールきたり殴られたり、ただでさえ具合悪いのに最悪だわ
胸は痛いしきっと心、胃は痛いし、殴られて何か内臓に響いて身体痛いし
もう楽になりたい
一家心中したい勢い

今日はひとりぼっち
寂しいしすごく死にたくなってる

ネットにも居場所がない。

あーーーーーまじで彼女欲しいやばい

金輪際

ボーとして…

疲れた…
死にたい

人生って長いおな

なんなんだよあいつ

>>574
役所とかに相談しに行ったら
民間でも探したら無料で話だけでも聞いてくれるホットラインあるし…

精神統一

変わらない

疲れた
頭痛い

イライラがおさまらない

やっちったー
顔合わせ出来ねー

人生長いっす

あー、PMS辛い
やること沢山やる気はゼロ
だれかたすけてぇ〜（裏声

リスカしたい
言葉にうまくできないし
どうせがんばって話してもドンマイって言われるだけだし
私が悪いからこうなったんだし
味方になってはくれないだろうし
気紛らすにはリスカが一番手軽だと思うんだわ

ODでもいいよ
とにかく心と体を休めたい

でもやっぱりリスカだなぁ
ODは後が困る
長い目で見たらリスカも困るんだろうけど
あーリスカさせてほしい

はあああああああああん
なんでこんなに今日は気分が落ち込むんだ
死に体気持ちでいっぱい

どうして親の相手してあげなきゃいけないの
相手しなかったら拗ねて喚いて大変だよ
子供はずっとこのままなの
どうして親は助けてくれないの
なんで自分は我慢しなくちゃいけないの
もう何年も経つのに見ないフリしかしないじゃないの
ずっとこのまま
普通の人になりたかったよ
ずっとこのままだよ
つらいよこわいよ
もうさびしいよ

鍋投げちゃったよ２メーターくらい
イライラするわー

バイク免許もっと簡単にしろよ、大型。
厳しすぎだろ。
ばかやろ〜〜〜〜〜

なんか最近すぐ気持ち悪くなるなぁ
車酔いと同じ感じ
もともと車にもすぐ酔うけど
はぁしんどい
さっきは下痢だし。顔にニキビはできるし
テレビでやってるあのニキビ用の高い洗顔料買ったけど効いてたの最初だけだし
しかも完全に無くなったことなかったし
もうぼろぼろオンボロだよこの体
どこかしら具合悪くて痛くて調子悪いから、毎日が疲れる
おまけに鬱
やってられんよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死んでしまえ
私はどうしたんだろう
狂ってる
死にたい
消えたい
苦しい
辛い
助けて

なんてね、おどしてみたけれど
だってさえてないもん、
八つ当たりしてやる

あの、ひやとい、ひやとい、ひやといでしたか
ペンギンにれんらくしてください
お世辞がうれしかったです
だってお世辞言ってくれる人いないんですもん
ゆいいつ、ぜったいマニュアックなファンがつく、受ける
かくことをあきらめずにがんばれ、
いってくれた人がひとりだけいました
あと、亭主からしんじまえ、そんくらいでしたもん
１位から１０位まで要りません
ふん、どうせ馬鹿にするんだあ、わたしの作文なんてえ
ばかやろう

さぁて明日がヤバいぞ
ヤバすぎて寝れないぞ

あの人いたからかくことできました
なまえもしらないんですよお
「いいわ、ぜったいいい」
そのひとだけいってくれました
ジムもやめちゃったし、ジムもなかなかあわなかたし
才女でした、理数系の論文で飯を食っている人でした
で、大変なのです。洗剤を切らして
これから買い物にいこう、酔いをさますにもいいでしょう

ということで、でかけるかあ、
そういうわけで今宵はこれでおやすみをさせていただきます

さえてないなあ
いいことないかなあ

ああ、ペンギンさん
いろいろごめいわくをおかけします
よろしくおねがいいたします

もう日曜日終わっちゃった

死んじゃえ

あー虫になりたい
今、虫になりたい
そして小さいままフアフア飛んで
噛まれたとこを噛み返して
あの子の血を食べながら、二人の邪魔してやるんだ

一ヶ月で２キロくらい太った、しかも痩せない
二ヶ月前と何も変わらない生活してるつもりなんだけど、何で太ったんだろ？
むくんでるのかな？

一年前と何にも変わってないんよなぁ。きっと。

動いてる自分を想像するだけでこわい
こわいこわい
もうこわい
普通なんてない
10代ってなんだったの
なにもない
普通普通
ずっとこのまま
どうして
憧れる、でも学生こわい
憧れちゃいけない
もうずっとこのまま
あの人幸せなのね
いいなー
なぜか分からないけど睡魔が襲ってきたよ
おねむしよう
おやすみなさい
はいおやすみ
ごめんなさい

暇地獄でくたばりそうだよ

全部気のせい

洗剤買って帰ってきた
もういい、ワイ先生と縁切る
どうせ下手だもん
もういいから
サイナラ

９分オーバーしちゃったｗ、今度こそ
ほんとうにおやすみなさい

言わねー
見せねー
知らねー

なっなっしっ！
なっなっしっ！
なっなっしっ！
なっなっしっ！






応援してるぞ！
なっなっしっ！
なっなっしっ！
なっなっしっ！
なっなっしっ！

いつからこんなに依存するように
なっちゃったんだろ

明日会いたいけど会いたくない
どうしたらいいかわかんない
嫌われちゃったのかな

今迄一緒に居てくれたことが
幸せだったんだよね
私は本当に楽しかった
貴方はどうか分からないけど

ねえ､死んだら泣いてくれるの？
後悔してくれるの？
忘れないでいてくれるの？

「甥っ子はな〜、あいつずっと働いてなくてな」
「ニートなんですか？」
「ニートってなに？」
「・・・NEET。えっと、今ググります」
「そんなふうにいうんや、そんな言葉知らんかった！」
ずっと狭いコミュニティーで生きててネットもあまりやらずニュースにも疎い人はこういう感じなんだな。

因果応報ってほんとにあるんだろうか？
図々しくて、人を傷つけまくってる奴のほうがうまく生きてるきがする。

私もそう思う

何故こんなに暑いんだろう

バカはバカのまま死ぬ
それが一番バカなんだからそれでいいんだよ

先生、時間外だけど、ちょっと落ち着いた
言い過ぎちゃったみたい、ゴメンナサイ

死にそう

>>618
因果応報あるよ
たぶん嫌なヤツが嫌な目にあった事をあなたが知らないだけ
見えない所で起きてる
それとすぐには起きない

鬼も神も自分の中にいる
無関心も

仕事辞めるわ
明日無断欠勤して日中に辞表持ってく予定

俺なんか仕事無理なんだって
フツーに考えて

腹減ったー。すき焼き食べたい。

>>100
何を分かってもらえないと感じるか、言えるなら誰かに言ってみよう。

言っても迷惑かけそうで
なかなか言えないよな…

>>562
喋った相手が受容的でないってこと？

>>566
なんか違うな（笑）

番号はすごいな（笑）

>>609
ゆっくりおやすみ

>>618
割と同意できる。
高次元のレベルで世の中変わらないかなぁと思ったけど、同じ穴のムジナかもと思う時もある。

目がぁ
目がぁぁぁぁぁ
ってなるほど右目が痛い。
度々起きるこれは何なんだ…

やっと少し涼しくなった

CD買いたい借りたい

お前が何もかも失う姿は
絶望的に美しいだろう

なんでメールかえってこないんだろう
嫌われたのかなーーーーーー

このスレと関係ないけどさ、ガウディの聖家族教会、門のところは本当にすごいけど、尖塔のところが白く上塗りみたいになってない？
色のある飾りが白くなってるよ。

中途覚醒こわい
朝かなと思うけど、2時間くらいしか経ってない
しかもこわい夢見て鮮明に覚えてる
何回も繰り返してる
こわい
ものすごい不安感に襲われる
こわい

孤独に押しつぶされそう

孤独も不安も、誰もが同じだけ背負っているものなのです。(´Ｕ`)
ゆっくり眠ったら、明日は疲れが取れてすっきりしていますように！

>>618
俺なんも悪さしてないのにこうなったよ
逆になんにでも積極的だったのに
ただのイジメじゃん

この世界って作られた世界で俺らはゲームのコマなんじゃなうだろうか
稀にあるデジャブはなんかミスったからリセットされたのの残りカス
デジャブ無い人はNPC的存在
最近こういう考えがいつも浮かぶ、本当にそうだったら面白いな
というか普通に考えるとこの世界はシミュレーションの世界の可能性のほうが高いもんね
本当の宇宙の住人のコンピューターでシミュレーションされた宇宙でシミュレーションされた宇宙で…無限に続く
最初の宇宙のコンピューターの性能は果たしとどんだけなのだろうか、そう考えるとこの論はおかしい気もする
空一面が星で埋め尽くされてないから宇宙は有限だって論も面白いね
宇宙の一部だけシミュレーションされてるからだったりして

売ってる所少ないホワイトロリータ食べれたから最高

>>643
ありがとう

死にたい

幽霊がいる

こんな時間にはだれもが寝ていて
外は真っ暗。そんな時代もあった

今思えばほとんどのコトが秘密だった

ごめんなさい
ありがとう

イライライライラする
早く終われ全て終われ

もやもや
寝れない

もういいよ・・・・・

>>633
ありがとう

妄想なんだけどね、好きな人出来てお互いに想い合って愛し合うってとても幸せな気持ちになるんだと思うの
人を大切に思って人のために尽くす事ってとても素晴らしいと思うの
一緒にいるだけで安心できて、おててつなぐだけでものすごく愛しくなると思うの、妄想だけど・・・
こういう気持ちって普通の人は意識せずとも普通に経験していくのね
意識して憧れるっておかしいんだよね
そんなのに憧れてどうすればいいんだろうね
だってこんなに醜くて劣った自分は憧れるだけで犯罪なのにね・・・
自分は人を思い遣ることも愛すことも出来ないんだと思うの
本当に醜いの生まれてきちゃいけなかったんだよ
もう20歳過ぎてしまって何もしてないよ
あの人達は幸せなの
大学生でサークルに車に毎日が楽しいって言ってた
高校生の弟さんも恋人がいるって言ってた
普通に愛し愛されてるのね
その弟さんはまだ小学校1、2年のイメージだったんだけど・・・
いつの間にかみんな大人になってるのね・・・
大学生ね・・・普通なんだね・・・みんな大人みんな偉い
自分は腐った人もどきで人と接することすらできないよ
でもさびしいとか思っちゃったりするからおかしいね・・・
みんな大人みんな大人なのに自分は何も成長できてないの
もうさびしいよさびしいよさびしいよさびしいよ
腐ってるからもうずっとこのまま
普通じゃないのに普通に憧れるからだめなの
何も出来ないの
自分で服買ったこともないの普通に外にも出れないの
義務教育さえまともに通えなかったの清潔にすることさえ出来ないの
何の常識もないのすべてが劣ってるの
それなのに普通になんか憧れてしまったの
無理なのに憧れてしまったの
資格すらないのに憧れてしまったの
思うだけ苦しい辛いみじめ
もうずっとこのまま何も変わらない
ごめんなさいごめんなさいごめんね
みんな大人みんなすごいよみんなものすごく偉いよみんな学校行ったり勉強してたり働いてるもん
10代ってなんだったの
もうずっとこのまま
さびしいよこわいよ
ずっとこのままずっとこのままずっとこのまま
親と一緒に死ねば幸せなのかな
親に殺されたら幸せかな
でも親は殺人犯になっちゃう
早く楽になりたい
結局全部自分が悪いの
だって何も変わらない
必要ないのに生きててごめんなさい
ずっとこのまま
一生普通なんかになれない
ただ時間だけが過ぎていく
でも時間は止まったままなのに
このままだって思うとものすごい絶望感だよ
このままよりさらに酷くなるんだよ
みんなすごいよみんな清潔でキレイみんな人と接してるみんなすごい
もうずっとこのままずっとひとりぼっち
ずっとこのまますべてが劣ってるもうずっとこのまま

こずえこさん、
あなたの言っていた化け物、
神か化け物か知らないけれど
得体の知れない何か、
僕も出会いましたよ。
あの時はごめんなさい。
あなたが幸せでありますように。

バイクの大型免許の教官、俺に厳しすぎるんじゃないのか
なぜだ、もう良いだろ。
じれったくなってきたよ。
根気と真剣に乗りたいのか試してるのかよ。
いい加減にしてくれ。

参ったな・・・デパスが0.5mgから1mgになった
一日の服用回数がたった一回増えただけだけど、
今後も徐々に増えていきそうで困るなぁ・・・

なければないで仕事もできないから
それはそれで困るんだけど

ああ・・・厨二病患いてえ・・・

何でオレ様ほどの絵の天才が警備員として一生を過ごさなきゃならんのだ

しかも兼業農家って・・・
クソやりたくねーんすけど？

オレ様の絵なら号100万はいくだろ？

まあオレ様なら何やらせても天才的だからあんまり目立つと周りに申し訳ないからな・・・

努力して手抜いてる振りしないと嫉妬されて殺されかねんからな
仕方ない

田植えするか

みんなしね

昼間の仕事の面接結果が来ない…
その間援交するか
あー私、屑

夢は見ていい
そのひそかなものが
否定されて当然の過去を持っていたとしても
捨ててはいけないものを捨ててしまったと言うのなら
それを夢の中に見ろ

あ〜〜〜〜・・田植えメンどくせー

やるか

うん、全部脱いだ…

あれ、田植えだったの？

今は田植えの季節ですか？(´Ｕ`)

選挙カーが毎日毎日ウルサイ

舌にね口内炎が出来てね辛いのよ…

死にたい。
俺より不幸な奴のリスト作って見せて欲しい。
それには、どのように不幸なのかの詳細が明記されている。
それを読めば、すこしは心穏やかになるだろう。
でも、俺なら日本で５本の指に入るほど不幸かもしれない。
それくらいにまで、俺はのし上がった。
死にたい。

正直運動以外できる、それも並の人より
高校の時まで勉強もトップ付近だったし音楽も美術もいつも5だった
特に努力とかしてなかったのに
今じゃそんな昔話をここで語る無職ｗｗｗｗｗ
なんか虚しいな

あーあ、高校の時メンヘラにならなかったら今ごろ凄い大学出て高給取りやってたんだろうな
トーちゃんカーチャンごめん
なんでメンヘラになったのかわかりもしない

メンヘラならみんな思うだろうけど健康体になりたい

メンヘラだけど気管支炎を始めとした仕事を休む口実になる病にかかりたい
リスカしていけば何かあるって気づかれるだろうか

今日もお仕事を頑張ってる自分を褒めてあげよう(´Ｕ`)

生まれたことが間違いだったな。

頭いて

たたかれるのがこわいよぅ

人生何が起こるかわからないって、まったくの嘘でな。
何か起こって欲しいなら、自分で起こすしかないんだよ。
人生なんて何も起こりやしない。ずっとこのまま悪いことだけ。

心臓がバクバクしてクラクラする
少し息苦しくて怖い
必死で平静を保とうとする自分とドキドキして焦ってる自分が行ったりきたり
ふわふわする
これがパニック障害？小学生の頃からあって辛い
病院行きたいけど自分をかわいそうに見せたくて行くみたいで嫌だな
家族に仮病って言われそう

死にたいなぁ

まぁW杯はどうでもいいな。
どうせ日本なんかすぐ負けんだろ。

>>638えっ、私のこと？(°∇°;)

今日も一日死ねませんでした。残念。
あたま痛いよ。アイス食べたい。
明日も学校か…。

梅雨かあ

タロット占いによると、W杯は３位くらいに行くような気がします。(´Ｕ`)

日に日に嫌われている。連絡もなくなった。悲しい

うん、なんか自信もなんにもなくす
月子さんでしょ、ワイ先生、もう要らないかな
どっか違う気がする。何かね、たぶん書くという
根本に俺らと異なる世界に住んでいる住人で

俺らはおかしいから、たぶん住んでいる世界がまるで違う
あれらｗ、書き屋ではない
そう勝手におもうんだ

だからって喧嘩売るってほどでない
だって分野が違うし
たぶんね、狂って、あがいて
それで苗とか植えて樹木を育てるでしょ
かれらはそれの最終場面にかかわるだけ
いいとこどりっていうの
ひとつの作物を育てるって年数いるんだ
十年、二十年、それができない、する気ない
最終ランナーのプロなんだよね

でも世話になっているかな
よろしくお願いします

そんなところかな
あんまりわからない
俺らｗ、あほっぽい
ひとつの作物を育てるしか
脳のない片田舎の農民一だからねえ

これしかないって、手塩に農民一はかけるんだ
それしかないかなって
日照り、干ばつ、それでもこりないで
五年、十年、二十年、そればっか植えつづけるんだ
それが農民たる所以で、アホなんだよな

愚痴っちゃった、なにか参っちゃているのは毎度だからあ

う〜んとねえ、明るくいきたい、オヤスミナサイ♪

あいむせくしーあんどあいのういっと！

あー・・・・メイク落としが切れた
明日忘れずに買って帰らなきゃ

うるせーな
課題やらなきゃ
寝たい

落ち込み過ぎて気分悪い

笑う門には福来る

ずっとこのまま
ごめんなさい

夢の話

ダメだわ
課題出来ないわ
もうあきらめて寝るかな

ああ、面倒くさい

歯医者で「歯磨き丁寧にしてますね」って言われたけど、いつも１分くらい
くちゃくちゃして終わりだ
デンターシステマの歯ブラシは、結構優秀
歯医者でもらう歯ブラシ使えねぇ

疲れたおう
さっさと生理来ないかなー

学生のうちは学校を理由にシフト減らせるけど
フリーターは逃げ場ないなぁ
どうしたら減らしてもらえるかな
変な客が多い地域だからアスペカムしても変なふうにおもわれそうだし

>>706
自分も通信制で課題出せなかったから単位全落とし
まあいいや、クソ食らえこの世界野郎

分厚いステーキ食べたい。

あー毎日辛いな
何も目標がない
なんのために生きてるんだろうなんて事はもう考えないけど
なんか辛い
病気のせいかな
早く眠れないし
今日はいい買い物できたのに家に帰ってきた途端ブルーになった。
これから何しよう。
疲れたなー。

塾講師が生徒と恋愛しようなんて俺の中じゃ犯罪と同じだ
お前が俺のいないところでそんなことをしようとしていたなんて
想像するだけで血の気が引いてくる
目の前のことに集中できなくなる

オマエの周りの人間も同じ目にあえばいいのにな
２０代後半の男が１０代の女の子に手を出そうとするなんて、他人から見たら恐怖以外の何物でもない
本当に気持ち悪い
生理的に受け付けない
俺のことそういうの許すようなバカだと思った？
そういうことを許す塾があったら全力でそのことを広めるよ
別に悪いことだと思ってねーんだろ？なら何ら問題ないよな？？？？？？？？？？？？？？？？？？
あの塾は生徒との恋愛を許すような塾だ
お前みたいな下衆野郎じゃ理解できねーだろーけど、大人と子どもの恋愛を生理的に受け付けないこの"感覚"が理解できる人は少なくない

絶対に許さない
次未成年と恋愛するような塾講師と出会ったら俺が責任持って潰す
俺が言わなきゃ誰も言わないまま
俺が潰さなきゃ誰も潰さない

こっちが気遣ったって向こうは何も考えてくれないんだもんなぁ

つまらん

話せば話すほど自分の価値観とオマエの価値観がまるで違うことがわかる
１ミリも重なっていない

気を失いそう

ここのところ薬が余り気味なんだよね
通院、一ヶ月飛ばしていいかな

何のためにバイトして金稼いでいるのか解らなくなった。
目的も目標もないし生きるのしんどい上に楽しみもない。
漠然と死にたくなった。

息しづらい

生きてる意味がない
今度失敗したらもう死に時だと思ってる

誰かにとっての一番になれたらどんなに幸せだろう
私の一番は私のことを散々に掻き回してどこか遠くにいっちゃった
一人の方が気楽だった
人間なんて嫌いだ
誰とも関わりたくない

頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い

寂しすぎて眠れない

ワシもじゃよ

さすがに可哀想になった
私は彼の人生を食い潰してる

スマホ板でも、テレビの実況板でもどこでも｢ネトウヨ｣とかいう定義不明なレッテル貼りしてスレ荒らしてるクズは何様なの？

そいつらの嫌うネトウヨとかいう存在よりタチが悪いんですけど、マジで。

大学院受験のこと、研究室での人間関係で疲れて5月病みたいな感じになってる自分がいる
学生なのに、彼女の一人も作らず、ひたすら勉強、研究の繰り返しで、何やってるんだろうとも思い始めてる

そこらへんのDQNみたいに、いろんな女とセックスして、適当に生きてたほうが楽しい人生なんじゃないかな・・。

また構ってメールして
死ねばいいのにな自分

普通に生きれたらいいのかな・・・
もうずっとこのまま・・・
さびしいよこわいよ・・・

しんどい
頭も痛い
仕事辞めたい

平凡だという生活が最上級

匿名、匿名に関わらずﾘｱﾙでも「お前何様なの？」ﾚﾍﾞﾙの奴が多い事にげんなり
自分を客観視するって大事だなぁ…
と、言うより何でそんなに自分に自信あるのかがマジで理解出来ん。
人間好きだけど人間嫌いｗ

しんどい
お風呂こわくて入れない
気力がでない
もうずっとこのまま
ごめんなさい

オマエモナー
「奥さんがいてもいいの、遊ばれてもいいの、一生無償に愛するわ」
なんていう都合のいい相手はどこにもいないよ
アホか
鬼瓦みたいな奥さんに癒して貰ってね（笑

コーヒー飲んでる人多いみたいだけど、落ち着くのかなぁ
胃が悪いから控えてたけど、落ち着くなら飲みたいな

再就職できる気がしない
まず電話が恐い。人が恐い。新しい環境人付き合い恐い
無職3ヶ月経過。家を出たい。このままわずかな貯金を使い果たし死にたい
口唇ヘルペスの再発がとまらない

順風満帆系の奴が、疲れた〜とかで、コーヒーを飲むから落ち着くんだよ。病気系なら控えていた方が無難だよ…

>>735
無職三ヶ月とかどうという事はない

バイト12日行って、もう辞めたいと思ってしまってる。
うぅ〜しんどい。
スピードと丁寧さ細かさを求められる。
覚えることも次々ある。
６時間立ちっぱなし。
暑い。
できないことばっかりで、自分の無能を思い知るし、他の人にも迷惑かけてて辛い。
しっかりしなきゃと思って動くけど、状況が見えなくなって余計に失敗する。
明らかに、自分のキャパより超えてる仕事内容。
まだ早かったか…
でも変わりたい。何かできることを見つけたい。成長したい。
恥をかくことは大丈夫になってきた。
でも、他の人に迷惑をかけることや、できないダメな自分を自分自身が攻撃して、さらにネガティブも加わって、もう嫌だー！以前の生活に戻りたくないけど、この状況も辛いー！ってなる。
でもあともう少し頑張れそうだ。
もうすぐカウンセリングだし、なんとかやってやる

主治医が担当の日に用事があって行けそうもないんだけど、
主治医じゃない日に行っても大丈夫かな？

世話をすることが自分の存在意義になっているんだろうな、あれの。
それが嫌だから自分でやってんのに
少しでも隙を見せればズカズカと・・・
俺が手の届く範囲内にいなければそんなに不安か？
ああ阿呆らしい。
お前はあいつを依存者だと言っていたが
てめぇもなかなかに依存野郎だよ馬鹿野郎。

外は30℃超えてんのに家の中は涼しい…
別にエアコンつけてないのに…
外で働く人の体感温度と共有したい
暑さ感じたい
夏を満喫したい

暑すぎ
やってらんねー

>>696
最終ランナーのプロって言葉面白いですね。
アンカーマンとか……
綱引きとか……
しんがりって何だっけ。

>>725
最近見ないけど。

>>726
異性と付き合いながらでも偉業を成し遂げる人はいるのでは。
キュリー夫人とかどうですか（笑）
放射性物質ポケットに入れてたらまずいけど。

>>729
頭痛にはまず頭痛薬。
統合失調症でもそうなのでは仮説を唱えたいけど、実証はしてない。

>>738
工場立ち仕事バイトは普通にできましたよ。
生まれが働かなくていいような人なら文化的活動とか、社会的活動とかもあるけど……

なんかもう最近何にも信用できなくなって、自分はこういう性格なんじゃないかって思えてきた
ダメ人間
クズ
生きてる価値なし

髪染めたい。プリン状態で見苦しい汚い。

オクラ食っただけなのに
腹が…あぁぁぁぁぁ
ネバネバパワー半端ない

あびらうんけんそわか

次の通院で、またそろり減薬できるかな
なんとか２週間平気なら減らして貰おう

キュリー夫人でしょう、きっと素晴らしい女性だったんでしょう
夫は自殺ですか、相当妻の浮気で苦しんでいたみたい
それでも妻を忘れられない、苦しかったと思います

てか、どうでもいい、小学校かなんかで伝記を読まされて
嘘八百をかくのではない！　みたい…

今日は雨でした、何かさえてませんねえ

ちょっと他いきますから

それではまた後ほど

不登校の人が羨ましかった
誰とも話せなくて学校なんか行きたくなかった
学校に行きたくないことさえ親に言えなかった
親と話せるだけいいよ

ああああああああああああああああああああああもういや！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

何かぱっとしないな
今日はここまでにしよう

おやすみなさい

ごめんなさい
おやすみなさい

時期が時期だからの〜、メンヘラには少し厳しい時
焦りは禁物だ・・・

もう嫌だ
こんな家
イライラする

逃げちゃだめだ。
間違えたってうまくいかなくたって
大丈夫。
見てくれる人は必ずいるし
今すぐじゃなくてもいつか糧になるはず。
とにかく逃げちゃだめだ。

妊娠出産を考えると早くしなきゃと思うが長年無職引きこもりで日常生活もままならない現状じゃ到底無理だし単なる悪あがき
相手も誰でもいい訳じゃないし…かといって私の外見も中身も善くないが…。

凹む
話し声が悪口に聞こえる
よくない兆候

暑いなぁ…20キロ位痩せないかなー
髪もバッサリ切りたい

普段サッカー見ない癖にこういう時だけふんぞり返って見る奴〜

うがああああああああああああ
今の自分が許せない
ずっと完璧にこなしてきたのに
寝るか

未成年相手に恋愛しようとした挙句、他人の価値観否定しまくってるオマエに生活指導される筋合いねーわ
塾講師とかマジゴミだな
他人のこと否定しまくってまともな価値観から言えばありえないことしてまだ繋がっていられるとか
オマエは周りとどうなりたいの？

本当考えれば考えるほどくだらねー
もっと頭のなかクリアにならないかなー

友達と縁切って、そのことが頭から離れない
辛いわ

>>768
自分から切ったのに離れないとか謎現象

努力なんてバカみたい
今さら気づいたわけじゃないけど結局は運とある程度のルックスなんだね。
それさえあれば普通に幸せになれる。
私は運が最悪だったしルックスも良くないから結局だめ。
若い頃はそのことにも気づかず一生懸命頑張ったが何だったんだろう。
何もかもダメで今は一人ぼっち。
結婚もできないだろうな。
あー気分が落ち込む。今夜も眠れない。

若手作業所の職員さんが好きだ。
でも無理だろうな。
なんで精神障害なっちまったんだろう。
職員と利用者としての出会いを悔やむぜ…

たぶんキモがられてるよ。

今日のマイアミ、死んだ奴以外全員かわいそうだった

足がかゆい

だよね…
忘れたいけど忘れられない。

>>771
ツボにハマッて激ﾜﾛﾀ

職員と利用者としての出会いを悔やむぜ…？

職員と利用者じゃなくてもお前は相手にされないだろ

もうずっとこのまま
一生一人ぼっち
全部自分のせいなのにさびしいって思ってしまうからだめね・・・
こわい
20過ぎて何もしてこなかったよ
もうずっとこのまま
普通普通
みんなすごいよ

咳し過ぎてお腹とこめかみが痛い
苦しい。看病して欲しい。仕事も休みたい
でも一緒にいてもらうと移すかも知れないし頼めないな
マスク使用許可もらわないと…

激昂したときに限ってとかじゃなく、もうデフォルトで●んでほしいと思ってる人間がたくさんいる。
塾講師、高校の教師、同級生…立場を利用して集団を利用して他人の自尊心潰してくる人間に疲れた。
事件起こすのは簡単だ。けれども一度に消えてほしい人間全員に俺が今後不満を覚えないような復讐をするのは難しい。
俺は価値観も自尊心も感覚も否定されすぎて疲れた。もう毎日コ●スだのつ●すだの呟くような人の姿をした悪魔のようになってしまった。
こういう気持ちを全部拭えるようなことがあるなら教えてほしいくらい。
もう●んで欲しくて言葉が出ない。周りは落ち着いてるだの勝手に評価下してるけど、実際自分から出てくる言葉のほとんどがコ●スツ●スだから口にできないだけなんだ。

本気でうぜえ
自分の価値観も気持ちも道徳も口にすることが許されない
馬鹿げてる
早く●ね

他人の悪事見てみぬフリするのが大人とかホント馬鹿げてる
「◯◯君は集中力がないね」
俺の集中力のなさ指摘する前に同僚の悪事指摘できないお前の根性のなさどうにかしたら？
東北大出て子どもから先生って呼ばれると自分がまるで教育者のように思えてしまうのか
オマエは教員免許持ってないし、おそらく教員免許取れるだけの実力もない

俺はオメーみてえなくだらねー人間の指導なんざ求めてねえんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何の関係もない赤の他人なんだから黙ってろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

他人の欠点ばかりに目が行くその腐った目をどうにかしたら？もうそれいらねーんじゃねえの
学生時代お勉強ができて大学もそこそこに高学歴だと、他人の欠点見つけて優越感浸れるほどおめでてー頭になるの？
東北大でて周りが頭良いと褒めてくれるからそれを真に受けた？？？？？
褒めてくれるのは思いやりからだよ
東北大出てんのにしょーもねー塾講師やってんのかよとか思ってるような人間も中にはいる
それでも口にしないでやってんのに、他人が何か病みゴト抱えてそうなら俺は理解してるぞ
俺はわかってるとか勝手に想像膨らませてんだもんな
言わなくて良いことや触れなくて良いことにわざわざクビを突っ込みたがる

本当アホくさ

あのクソ塾潰れねーかな

本当事件だけは起こさないように気をつけないと

寂しい人用、不安な人用のスレをつくればいいのに
やたら多いみたいだし

そういう人達は人の多い所にとにかく行って構ってもらいたいから無理無理
そしてみんな結局は同じ

仕事やめたい

こんな家早く引っ越したい
もう嫌だ

気管支炎になりますよーに☆

>>739
特別具合が悪くなければ大丈夫
主治医以外の先生だと処方は変えられない

パトカーの音聞くといつも自分のこと捕まえに来たかと思ってしまう
特別悪さなんてしてない
いや、むしろ嫌なことたくさんされてきたのに

疲れた疲れた疲れた
もう疲れたよ
寝かせてください
苦しくて寝れない
幸せを感じたい

起床Now

今日も目が覚めてしまった

なんかないななにも

おはよう

毎日経費でメイドカフェ→ガールズバー→キャバクラ通い

経営も出来ない馬鹿が多いから役員会議に出席するのがめんどくさいが、充実してる人生を送れて幸せ

ピザだけどピザ食べたい

なにがおつありだよ気持ち悪い

ケツが痒い…ちなみに割れ目じゃないよ

明日約10年ぶりに歯医者に行く
痛いかな…かなり不安だ

離脱きっついなぁ・・・・なるほど、こりゃ辛いわけだ

そろそろ出前の時間だ
めんどくさいな

全然前に進めない自分に反省。焦り。
時間は有効に使おう。

蒸し暑い。もういい加減雨降れよ
雨なら隣の非常識ババアが畑やりに来ない
唯一の安らぎ時間。熱中症でぶっ倒ればいいのに
人んちの敷地でやりたい放題。ゴミ捨て放題

気が滅入ってしまい、寝たきり。

生きてる価値が全くない
苦痛しかない
周りはどこ見ても普通の幸せを堪能してる

もうすぐ夏、、、

海、プール、山、バーベーキュー、カラオケ、ショッピング、恋愛、セックス、家族連れ

なんでオレだけ、、、
なんでオレだけこんな苦痛を与えられなきゃならんの

何にも無い
オレには何にも無い
あるのは一生治ることのない体の病気だけ
しかも外にすら出られない
人目が気にならない深夜にウォークマンして、帽子かぶって、やっと散歩に出られるレベル
しかも比較的マシな時で、これ、、、

もういいよ、疲れたから、十分何年もの間、苦しんだから

いい加減楽にさせてくれ、、、

半年ぐらい凹んでたけどなんだか前向きになってきた。
半年分巻き返そう。

明日、好きな人の彼女と会うことになった
死にそう
ていうか、死にたい
内臓がグルングルンしている
明日世界が終わっちゃえばいいのに

死にたい
ダメだ私
暴走しないように頭を切り落としたい
ダメだわたし
だめだ
混乱している
カウンセラーと話したい

何で私が５０過ぎの初老の爺さん婆さんに会わなきゃならないん

死にたい死にたいしにたい

死にたい死にたい死にたい
どうにもならない
ただ消えたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
とてもしんどい

暴走しそう
暴走しそう
暴走したい

もう何もしたくない。
考えたくない。
動きたくない。
寝てたい…

今日は頑張れたよ
でも疲れて体中が痛いよ
部屋もキレイに出来たからもうおねむするね
おやすみなさい
はいおやすみ

さえてないよｗ、今日もさえてない
明日もさえてないでしょう、しょうもな

梅雨だし、てか台風なの？
じとじとしてて

いいことないかなあ
カタツムリになった気分なの
角をひっこめまくりのカタツムリ
どうだ、さえないだろ

死にたいしんどい死にたいしんどい
手首切り落としたい
終わりにしたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

近場でやけに救急車のサイレンが鳴り響く
聞きたくないのに
先月母が救急車で運ばれてそのまま…今日が初命日

死にたい死にたい死にたいもういやだいなくなりたい
何がつらいかわからない辛いこといっぱいある全部辛いけどわからない頭おかしい
気持ち悪い誰にも見られたくないたすけてたすけてたすけて

必要とか必要じゃないとか何もないから何でもできるはずなのに何もできない

感想入れるって言ったけど
あれは参加しない場合だったの
そんだけくらいさせてもらおうかなとかおもったの

えらそうに言える作文かいたことなかった

参加しただけでおわりにする

ごめんね

それでおやすみなさい

日が経つに連れコミュ能力がなくなっていく。
ごめんね。

明日が消えたらいいのに
死にたい
暴走したい

もう疲れた…どうでもいい

日が経つにつれて湿度が高くなっていく

死にたい死にたい死にたい
どうしたら逃げられるんだろう
死にたい死にたい

>>813
お疲れ様。やれば出来るじゃん。(^-^)v
善い夢を

おなかびちびちやねん。

やっちまった。
変な時間に寝てしまったから眠れないやー
明日はキツイな。
ま、しょーがないかっと。

やだもう勘弁してキチ○イ

なくなってる…生クリーム入りメロンパンが…
あれのために…我慢して耐えたのに…あああああぁぁぁ

他人との会話もお気に入りの服も綺麗になるための努力も
ぜーんぶ人の皮をかぶって満たすため
もうね、終わりが見えなくてつらい
幸せに見えるだろうけど全部作り物
人を愛すくらいできると思ったけど所詮人間の猿真似だったよ
こんなときに声を聞きたい相手もちらとも浮かばないわたしは
ほんとに惨めだ

壊れて迷惑になる前に消えたい

眠れない
少し眠れそうになって
意識が途切れそうになった途端
悪夢が始まる
しかも夢の中で寝ている私が悪夢を見ている
という二重の夢

悪夢が本当に恐ろしくて
何度も何度も無理やり夢の中で起きては
また悪夢に捕まる、の繰り返し

全く寝た気にならないし
実際数１０分くらいでハッと覚醒する

眠いよ
でも寝れないよ
眠りたいんだよ
実際眠いんだよ
でも悪夢怖い

死にたいって言ってるのに実際何も行動起こさない奴ｗｗｗｗｗｗｗ
そんな度胸もないのに死にたいってかまって欲しいのかよｗｗｗｗｗ

ごめんなさい自分のことです自分にはそんな度胸ないんです
ただ辛くて死にたいと思うけど死ぬのは怖い　自分のうでを鞭打って泣くことしかできない愚か者です

あぁ、治るのかなぁ
こんな辛いなんて
才能なんていらなかったからただただ普通の人間でよかったから
精神だけは病みたく無かった
こんなに辛いなんて思ってなかった
せっかく親から頂いた頭も才能も使えず寝てばかりの自分が憎い

家族ゲームの主人公、
どうせホントはいい先生ってオチだろなんて言う人いたけど、
昨日の放送は、それっぽい感じでしたね。
最初は面白かったけど、一気に覚めそうですよ。
まぁ、次が最終回だから観てやるか…

あと数時間ほども抱えてられないのかよ馬鹿じゃねぇの？
だからメンヘルなんだよ
だから誰からも好かれないんだよ
だから今、一人なんだよ
馬鹿じゃねぇの？馬鹿じゃねぇの？死ねよ自分

湿気吸ってるんじゃないかってくらい体がぶよぶよ

クッソ暑い
はぁ

あー辛い
色んな感情が出てきて落ち着かない
まともに眠れなくなって３ヶ月以上経っているし色んな感情が出てきているから今も眠れない

なぜだか喉がつまる…
うう…三時間半後には起きなきゃいけないのに眠れない。
でも夜は好きだ。落ち着くから。暗闇が好き。

ヘテロってまじきもいわ

人間なんて結局みんな求めてること同じだからつまらない。
宇宙人と会話してみたいな。
もう地上の人間なんてまっぴら。

知人に私のツイートやブログの書き込み丸パクリされて気持ち悪い
こんなメンヘラの文章のどこがいいんだか…

ああああああ

痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒いしにたい

毎日眠剤を飲んでいたら、耐性がついたのかだんだん眠剤の効きが悪くなってきた
効かないからとこのままどんどん飲む量を増やしていくのも不健康だし、
２週間くらい眠剤を抜いてみようかな…明日から

痒い痒い痒い

夜になると気分が良くなる
朝から夕方まで何もできない
最近これがひどいから明後日先生に聞いてみるか

雨降ってる

死にたい
もう引きこもって何もせずに朽ちていきたい
なんで明日も生きなきゃいけない？意味ない
ならば死にたい
終わりたい

>>850
今死んでも60年後に死んでも結局死ぬことに変わりはないんだよな
その60年に意味ってあるのかな?
宗教とかあんまり興味ないし信じないから本当に無意味に感じる
特に俺みたいに無能で社会になんの影響も及ぼさない人間だとなおさら
天才は進歩に欠かせないんだろうけど俺はいらないからいつ死んでも一緒だろうって

生存本能抜きにして何のために生きるのか考えるとよくわかんなくなっちゃうね
社会のため？家族のため？自分のため？
こんなこと考えるのもメンヘラだからだろうな、治ったら世界が変わって見えることを期待して
練る

どうして私は大事な人程突き放して死んでいこうとするのだろう
さよならも上手く言えないのに
愛されたいしそれは満たされているはずなのに
どうして得られなかった愛情の方が大事に思えてしまうのだろう
嫌だ嫌だ

一人でいると良くないな、と思う
一人って楽しい事なんてそんなにないのに、嫌な事は変わらず起きるからね
でも今さらなんだよね
もう知人友人を好きに作れる歳なんて過ぎてしまった
大切な人に言えない事なんて、考える事すら許されないと思っちゃうんだ
だから、愚痴の一つも吐けないまま、飲み込むばかり
一人の時に思い出して、怯えるばかり

誰かの嫌な事を一つ消せる能力とか、あったらいいなぁ

我慢ならイイが、不満なら止めた方がイイ

不満かぁ…どっちなんだろうな
その違いと一緒にうまいやり方見つけて頑張れたらいいな

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

ヤりたい。

>>826
ありがとう
でもごめんね

苦しい助かりたい
何で病気になったのかな
日頃の行いが悪いせい？
療養しても治らなかった
もう一生治らないのかな

精神病の人も、接してみれば案外普通の人なんだよね。
変に警戒されると困る。
あと、見下されたり。
どうにかして人間同士に上下関係を作りたいみたいだけど、
男って嫌だね。

本当に死にたい本当に死にたい
今日一日が終わっても、明日も明後日もその次も真っ暗だ
未来に光がない
酷い
こんなのは酷すぎる
どうしたらいいのか、全くわからない
誰かに助けてほしいけれど、知人も友人もいないよ
ただ目の前にあるのは、こなすための作業だけ
作業が終われば今日が終わり、作業を終わらせれば1か月1年が過ぎる
助けてほしい
誰かに助けてほしいんだ
どうしたらいいんだろう？
一人で出来ることは、精一杯やってきたつもりだ
いつだって精一杯やってきたつもりだ
なのにこんなのは酷い
こんなのってないよ
神様はただの意地悪

ヒキ雑にもかれこれ４年くらい居たんでメンサロよりも長かったようだ
しかしこんなことは空気を吸って33年になる。というくらいの期間であって
空気を吸うぞ！なんて気張らずとも空気は吸える。吸って吐いて　書いて読んでの繰り返しだ。
人生を空気を吸う為だったなどと総括するモンはいないだろう。

>>859
うん。

昨日は「学習能力がない」って言われた。ショックだった。
中学時代の担任でさえもそんなことは言われたことがない。
あんなことは生まれて初めて言われた。

２ｃｈで偉そうにしてる奴が実際に賢いとでも思ってるのか
なんなのか基準がよくわからないが、無性に腹が立ったのは確か

汗水垂らして真面目に作った小屋でも「掘っ建て小屋」だ、２年言われ続けた。とても屈辱的な響きなんだけど
自分たちは些細なことでも頑張ったよくやったなんて慰め合ってやがる。画像を見れば明らかにこちらより汚部屋な奴が多かった。
そういうことなんだろう。

あいつにこれだけは言っときたい
お前になにひとつ負けた覚えなんてない

俺はヒキでイジメられっこなんだろうから
住所も顔も割れてんだから直に来ればいい
お前が力士みたいな体格でも構わんよ

来るなら相手になってやる

雑魚へ　以上

誰とも知らぬ文字通りの雑魚へは以上として
ヒキ雑に書き始めたころはまだ自分が20代だったことに驚いたし
メンサロ全盛期の頃なんて24くらいだったんだな

当時のほうが固定としての振る舞い的には上手な感じだったかもしれない
煽り耐性もあったというか、煽られる雰囲気さえも醸しだしてなかったような
本腰入れて稼ぎ始めた26くらいから、小馬鹿にされ出した感

兄の死を契機にだ。俺はふざけることが以前よりも苦手になって
そこで輪をかけて煽ってくる奴らが出てきた。
まさに弱り目に祟り目だったな。piroriとか極一部の固定はよくしてくれたが
あの時のブルーヒートとかってのはいまでも忘れんよ。
機会があれば自分の手で殴るだろうな

この板のことじゃないんだけど、自分の意見というかたぶんあいつもあそこに書き込んだのかもしれない、
それで否定されたからって正当化する理由がまったく見当はずれなんですけど
私は家で誰にも聞かれずにひとりごとで言うならいいけど、人の容姿とか体型とかダサいとかそういうことを
平気で書くのとかそういう神経が信じられないんですよ
どっちも悩みあるだろうねで終わればいいのに、違う方向で嫌な感じで書き込んできますよね、いろんな人が。
ジロジロ見るんじゃなければ観察するのもわかりますが、それと悪口まがいのことは違うと思うんですが

死んじゃいたい
結局捨てられる

死ぬのはブルーヒートみたいのだけでいいんだよ

とっとと死んでくれ

実際に顔合わせて話したらこっちのほうが話術さえも上な気もするわ

２ｃｈで会話を求める日々の奴らは調子に乗り過ぎだ。
本人らが満足してるだけなら無害だけど必ずちょっかいかけてくる
しまいに見下してくるからな。それも独善的な思い込みが強くて
相手の為を思ってやってるつもりだったりする。

一言声かけてきてみ？お節介いらんですって断るから。

延々とネタにしてんじゃねーよ暇人。メンサロだと名無し雑に多い。

今日こうしたああした書いてる暇あったらその分
もっとあれもこれも出来るんだよ。

メンサロも約３ヶ月ぶり桃祭り以来だったけど
また年末までにもう一回くらい連投しにクルよ
まあ、気にしないでください

たった一つだけ、自分が出来ている事を相手にも求めて何が悪い！
他の全部は許しているのにその一つだけなんだよ　畜生なんでかなぁ…

毎日こんなことやってくだらねぇなぁ
抜け出せない毎日　夜になると後悔して明日からはって思って
また同じことを繰り返す馬鹿です

不思議と罪悪感はないの
あなたのことが好きなように
彼のことも好きなの

だけど
ぺニスの固さは
恋人の方が上ね

暑くなってきたな・・・

自殺したい

出来ない、苦しいだけ
もどかしい
ごめんなさい

無考

石

無欲

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

今日は、週に２日しか開店しないラーメン屋が営業する日だ。(´Ｕ`)
おやじは気まぐれだよ。週に２日しかやらないんだから。(´Ｕ`)

梅雨も夏も早く終われ

ラーメン屋のおやじは当たり前の事しか言わないんだ。
雨ですね、と言えば梅雨ですから、とか。
ラーメンの出汁は何から取ってるんですか。と聞けば煮干しとカツオだとか。
まるで当たり前おじさんだよ。
でも、ここで出してくれるラーメンは絶品なんだ。
きっと出汁は煮干しとカツオだけじゃなく、もっと色々調合されて
おやじ独自のこだわりもあると思うんだ。
だった二日しか営業してないけど、おやじのラーメンは絶品だよ。(´Ｕ`)

今から寝る
もう目覚めたくない

死にたい
苦しい
出来ない
辛いだけ
死にたい

辛い人はとりあえず病院に行くんだお

頼れる人はもはや先生しかいないから必死に助けを求めるんだお
予約日までまだあっても、電話できる人は予約を早めてもらうんだお

電話無理な人はここで辛いことを吐き出しながら伝えたいことをメモして、病院の日まで我慢してその日に吐き出すんだお

もう、現実で回復に向けて一番頼れるのは先生だけなんだお
ここで叫ぶよりお医者さんへ相談だお

飲み込まなきゃだめだよね、目障りですね
いつもマイナスなことを書き込んでごめんなさい
もう居場所もない

>>896
お医者さんに相談だお

ああ・・・なんかラーメン食いたくなってきた。
そういえば、ここ何ヶ月も食べてないな。

天気のせいかうつになってきた
調子悪い人多いんだね

もうちょっと書きに来た。

俺のことを嫌いって言う奴がいる、それもしつこくネチネチ言い続けてる。
俺のほうがもっとお前のこと嫌いだと言える

ああいうのは自分をどこに置いてんだか知らんけど
お前の好き嫌いなんかどうでもいいんだよ
こっちはもっとはるかにお前に嫌悪感を抱いてるよ

嫌い合いだよ　これまで俺が２ｃｈでやってきたこと

本当に嫌いな奴ばっかりだよ

好きな奴なんていないから本当に

そういやむかしむかし監視所に　金魚　とかいう糞ババアがいた
勝手に脳内で俺をｄｖ男設定して絡んできてたけど
こっちはてめえなんかシラネーヨっていう、どちらさまですかだ

俺のこと不細工だなんだと散々な言いようだった
そいつの顔見たら、冗談は顔だけにして欲しいと切に思った

>>897
すいません、忙しい医者にこんな戯言をわざわざ言えないもので…
掲示板の使い方をおっしゃってるなら申し訳ありません。
ごめんなさい、消えます。

嫌ってる気持ちなら誰にも負けない

心から嫌いだ

病院やカウンセリングなんかに行っても何の助けにもならないよ
面倒くさそうに流れ作業で処方箋発行されるか、
宗教勧誘まがいのオバチャンが説教してくるかのどっちか
彼らも、飯の種が治っちゃったら食い扶持に困るからね

丸醤屋のラーメン食べたい
でも口コミ、あんまりみんなよく思ってないのね
自分的にはあそこのラーメンが一番で不動だ
みんな高いって言うけど、仕方ない値段だな
行列できるようなラーメンは苦手…古くからやってるおっさんのラーメンやとかのほうがうまい
家の近くのラーメン屋、昔行ったら美味かったけど、ヤクザらしいしかも父親の友だちらしい
ヤクザはな…なんでそういう人と釣りするんだ、田舎は嫌だわ

25くらいの時に２ｃｈで唯一出たオフ会で海苔って奴がいた。
ふと思い出すと嫌悪感がふつふつと沸いてくる。

なんでよりによってあんなのに会いにいっちまったんだろうって
自分にも腹が立つし。

殺したい奴がいる

蒸し暑い

死にたい

なんとかなりますように

これわた＝水がうまい　とかいうコテも典型的なネット弁慶だったようだけど
むかしずいぶん絡まれた覚えがあるが
生きてたら38か9か

あいつとテリ造でインテリ合戦しとけばよかったのに
両者共に根が姑息と見えて
ヒキや病人相手にインテリぶってるのが関の山なのかもしらんけど

息子の部屋に忍び込み、エロ本を探し当てて机の上に積み上げる。
こんな奇行に走る日本の母親は、息子をまともに育てられません。
父親が娘の部屋に忍び込み、
娘のタンポンを机の上に置かれていたらどうですか？
自分が娘だったら、父親に対する不信感しか湧かないでしょう？
貴女がやっていることは、意味不明の奇行です。

それは姑息の語源だね（ウソ

何で自傷しちゃ駄目なのー?
分かんないのー!

悲しいからって
どういう意味なのー?

自傷するのは勝手だけど
同情引こうとするのはやめて欲しいな。

一昨年、性器を切断して食したアーティストも
罪に問われたのは、衛生管理的な面だけ。

世の中どうかしている

ドライブしてたら民家の庭先で小学生の男の子がバットの素振りをしていた

オレは毒に捕らわれ狂いかけるときがある

人を呪わば穴二つ

すでに十分に呪い結果狂った

たえずモラハラし続けてきたのはあいつらのほうで
こちらがあんな奴らは死んで欲しいと願うのは当たり前
毒でもなんでもない

今は収まってるが、ふとよみがえってきてぶち殺してやりたくなる衝動が沸いてくることはいまだにある
１４年も前のことなのに

地球滅亡してみんな一緒に死ねたらな〜

あいつ今どこで何をしてるんだろう？

よし。安定している

少なくとも２年以上も嫌がらせを受けてる。
実際に怒りのあまり寝そびれた日もあった。

ああいう奴の言い分はこうだろ　「構ってちゃんを構ってやってる。」

それが面白い言葉ならまだ赦せる。
掘っ建て小屋と言って何が面白い。言われた俺はなにも美味しくねえ。
それがただの本音にしても一度言えば十分。

あいつの趣味は禁句スイッチを押してみて怒ってる様子を眺めること
ずっと変わってない、数年に渡れば人間性が変わることもあるけど
まったくそんな様子もなく

どうやらそいつらムカつくヤツらだな

当たり前だよ
真面目そうな良い奴に怒りを向けたりしないから俺は

しかしあいつらはどうにもならん

死にたい

自分よりもあいつらが死ねばいいんだよ

「年末までにもう一回くらい連投」の言質を今日で使い切っちゃいそう

その瞬間できるときにやっちまえばいいさ

外食してる時も飲んでる時も２ちゃんを見てしまう俺は２ｃｈ脳

雨が降ってる

いつもの自分が戻ってきた！
まわりの人間はみんな好きなんじゃない、みんな嫌いなんだよ
やっと思い出した　自分は一人が一番だったんだ　元気になってきた

おとといから回線クソ重いなー嫌だな

つまんねーよ〜

あいつらって知ってるのか、監視員か

ここの名無しも元固定の潜伏率高そうな気配
とわいたなそういや
ぴょんも見掛けた

馴れ合いの人らならナナシで沢山紛れてるよ

疲れたよ
明日も笑えそうもない
いや、笑うけど
笑うけど、笑いたくない
もう笑いたくない
どの選択肢でもダメだったんじゃない
私がどんな最善を尽くしても努力しても
どっちにしろダメだったんじゃないの
だったらなんでこんな気持ちになるんだろうか
いつか、こんな日が笑える日が来るんだろうか
それよりも先に死んでしまうほうが最善なんじゃないだろうか
助けてほしい
歯を食いしばって我慢するから、いつか助け出してほしい
でもそんな価値、私にはない

間違って貼っちゃったならともかくだ
気づいてちゃんと貼れたんだからいちいちチクチク言う必要はなかろうに
鬱陶しい

わかるもんはわかるよねー

眠い
頭痛い夢だけでも幸せでありたい

たくさん食べてるからデブなんだよ
まず食欲抑えよう

どうせそうだい、ああ、また駄目かなあ
なにかさんざんの言われようで

おまえの作品だけど毎度一貫性のない雑文を棚に上げるんでないよ
俺のはすべて大本にくっつく
からっぽで何もないくせしてから

いっけねえ、５０踏んだかな、でもゴメンネ
建てられないんだ、一度やってしくじったの

ひやといさん、ごめんね、それでありがと
もう金輪際いかねえ
でも個人的に借りとおもうから何でも言ってきてね

秋吉？　あんまりよく知らない
俺にいちゃもんつけた奴とだけでおぼえておくから

忘れよう、反省ないのかって
ないよ

監視員だろ、俺もその視線感じるの
病院いけ、言われるの
でも薬がなあ
酒好きだし、薬との相性でいけてない

だいたい七枚だろ。俺、現在千枚を放出して結果待ち
また全滅かな、アホだろって。自分でもそう思っている…

やばいよね、かきすぎちゃって
もうこない
おやすみなさい

ドンマイ

いっぱい好きなこと思った通り書いていいさ
俺も書きたいときは書くしどうせ独り言風味のスレだし

ああああああ、死にたい嫌われた
嫌われるように仕向けたのは私なのに
傷が浅くて良かった
全然平気
もう答えが分からないから手っ取り早く死にたい

本当に生きる希望が何もなくなった
期待した自分が馬鹿だった

同性愛者と思われる>>841の発言の方がキモイわ

>>905
全く同意だ
生きていく自信が無いのに
どんな薬を飲もうが
ムリに生きるとかできるわけない

こんな怯えて生きるのはいやだ

しにたい

つらい。明日仕事行きたくない

今日書くだけ書いたらどうでもよくなったよ
ヒキ雑には一ヶ月後に寄るなんて書いたけどもう寄らない
その必要はなくなった、もう知ったことじゃない　続きも興味ない
監視はしない

えらい

本当に偉い奴は我慢して黙って消えるんじゃない？
そんで潜伏して情報収集して一人一人始末するみたいな

1行目は潔くて見習える
2行目はただの私念の塊で見習えない

自分もう病院に行く以外にもう方法ないもん
信用できるとこ見つかるといいね

いちいちビクビクしてるのもういやだ
薬でごまかすのも他人の顔色伺ってばかりもいやだ
ただ楽になりたい

俺なんて見習わくていい　笑

もう嫌だ死にたい辛い
お腹の赤ちゃんと一緒に死のうかな

私みたいなアスペなマイノリティを生きやすくする世の中作りなんてみんなやりたくないでしょ？理解なんかできないでしょ？
だからせめて安楽死はさせてほしいわ

>>973
ええ？！お父さんは

>>974
周りが気を使ってくれて丁重に扱わるようになってみても
それが生きやすいことになるかどうか

レスしといてなんだけど俺はこのへんで寝る

オナニーしたら精液を床にぶちまけちまった・・・

きっと俺には誰かを愛す資格さえないんだろう

部屋が精液くせぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

くっさ

ｗｗｗｗ
さっきまでモヤモヤイライラしてたけど何かスッキリしたわ
精液床にぶちまけてくれてありがとう

次スレ立てたよ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart140
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371141240/l50

>>983
昔よくスレ立てしてくれてた人だよね？気のせいだったらごめん。スレ立てありがとう。

>>983
乙！

>>983
おつですヴィッも使わせて見らってます

>>986
みす
いつも使わせて見らってます

>>987
もらってます

>>983
乙です

眠れないー

>>983
乙です

私も眠れないー
うまく行かないな〜人生。
忍耐力がないんだよなぁ、
いや、無いのは他にも色々あるけど。
能力もないし、人といても疲れるし。
なーんで人間として生まれたんだろ。
くじらに生まれたかったなあ。
シロナガスクジラがいいな。

>>975
無責任に逃亡中だよ

スレ立てありがとー

早く死ねた人が勝ち組

結局他人事

>>983
乙ですありがとう

きょうこそ、すこしでもそとにでる

仕事行きたくない
辞めてしまいたい

ああめんどいなぁ。全てを放り出してしまいたい。
でもやらなきゃいかんのよ〜でもめんどいのよ〜。

あ゛〜後回しにする癖が治らないぃぃ〜。

気管支炎がダメならみみかきのしすぎで髄膜炎になーれ！

999
スレ立て乙です

1000なら一番の願いが叶って、今の絶望から一転、ものすごく幸せになれる
それも近い内に。
絶対。

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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