チラシの裏　20枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏　19枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353503473/

>>1
スレ立て乙＆ありがとー

運動したくなくて今日もまたサボってしまった
体重は増え続け、食べ続ける
過食から抜け出したいのに先が見えない

>>1乙

5月半ばに友達に手紙書いた返事がないなと思ったら
消印(都内発信)から１週間経ってるのを親から渡された…
まぁ急ぎじゃないからいいんだけどさぁ…

その手紙が、長くもないのに３分の２くらい修正されていた…
誤字くらいならわかるけどさ…
下書きや書き直しという概念は無いのか…
相手は20年近く友達なんだけどさぁ…
文句ではないんだけどね…

あああ…もう自己嫌悪と悪循環と周囲に押しつぶされそう
何なのさ…裏も取らないで私がやったときめつけるわ、そんなことに気を取られて仕事ガタガタになる自分も嫌
重箱の隅つつかれまくってもう勘弁して欲しい

>>1乙

やらなきゃいけない事から逃げまくって誰か助けてクレーなんて身勝手すぎる
そう思いつつも逃げ回ってる現状がクズ過ぎる
自分って本当にクズ
やりたくないって言ってる場合じゃないんだよー頑張れよ自分ー
はぁやる気でない

>>1乙ありがとう

今週もバイト頑張り抜きました…

朝から部署全体に社長から厳しい注意。上の緊急会議で仕事ストップ。暇すぎる午前中。
余裕がなく泣き出すパートの話聞いたり…
そのあたりのことリーダーに相談に行ったり…そしたらまたややこしい問題暴露されたり…
終いには自分も本気で目眩してきて…

仕事って、周りの人に問題あっても割り切って進めるもんだと思ってた。割り切れない人は脱落してくだけみたいな。
けど今のとこは「あの人が大変。助けよう。」「そのためにこの人にこうしてほしい」みたいな、周りを動かして変えていこうみたいな動きがあるからめんどくさい。

苦しいー
苦しい苦しい苦しい苦しい
手のひらが気持ち悪い
胸のあたりがぎゅーってなったりグニャグニャしたり
心臓がおかしいんじゃなくて精神的に苦しい

まさか２枚で５０００円かと思ってたのか
返事が来ねーー

つか、前回のことがあるからチケット確保し過ぎたんだよな…
良い席に高額出すヲタはすげーわ

母親から連絡きた
元気な時は対応できるんだけど自分も鬱状態の時にくると余計に落ち込む
何もかも忘れて休みたい…

>>1乙。ありがとう。

後悔ばっかりだなぁ本当

自信がなさ過ぎて少しのことでも不安になるし
人から馬鹿にされているのだろうかといらついたりする。
今までずっと何かに夢中になること（人生の目標、ダイエット、
酒）でごまかしていたけれど、何もしたくない気持ちになると
自信のない自分に帰るだけ。なーんにも成長していない。

広報室つまんね
なんかもう飽き飽きしてるっていうかもうなんか何も素直になれないおわたわ
この前の集まりも正直つまんねって思っちゃった
そこで楽しんでる奴が全く理解できなくなってしまった、自分だけそこに似つかわしくないような感じがした
じゃあお前には何があるんだって言われたらもちろん何もないんだけど
もう楽しいことなんてないし自分で作るのももう厳しいかも
もはや自己分析という名の自己愛確認しかすることもない
それも長年やっていつまでへばりついてんだろう

疲れてるけど寝たくないしやりたいことないからやることないし
心の置きどころがマジでねえ最近
このまま知らない内に発狂して勝手に動くようになってくれたらいいのに
自動人形みたいな心持にワンチャンなれそうな感じもある
そうすれば労働に対する悩みももしかしたらなくなるかもしれない

サポート役疲れた
かと言って自分のためだけに生きたくない
死にたい

体の疲れも半端ない
動けない
横になってるだけの無能
どうにかなんないのかこれ

頼りにされるのはいい
むしろ嬉しい
でもはなからあてにされて丸投げは勘弁して欲しい

あまり頭はよくないけどそれを補える直感力はある
でもそれは頭のいい方々からしてみれば当然ある程度のものなのかもしれないしその直感自体精神病患者の妄想みたいなものかもしれない
でももうそれぐらいしか誇れるところないし頼りにするしかない
他の人は何にすがって生きてるんだろうか

小中学校で仲良かった友達の1人がなぜか誕生日にメールくれたけど
今私も上京してるから暇な時遊ぼうって書いてあった
その子はすごくいい子で大好きだったんだけど
成人式と同窓会も気が重くてドタキャンしたし
人生うまくいってない私からすると
嬉しいけどやっぱりどんよりする、なんか不安になるなぁ
私が大学中退して今ニートで人生の負け組で
友達が片手で数えられるほど(しかも全然遊んでない)なのに対して
相手からしたら私なんか交流ネットワークの末端の豆粒で
もっと色々沢山人付き合いしてるリア充だって分かるからかしら
しかも最近毎日暇してるから是非声かけてって送ったけど
これで特にお誘いないままだったらやっぱり社交辞令かと中々傷つく

私が思ってるよりは好いてくれてる人もいるのかもだけど、人付き合いは苦しい

しかもなんていうか私は過去のことって
全部恥ずかしくてみっともなくて嫌なことばかりの黒歴史な感じがして
どんなに寂しくても過去を全部脱ぎ捨てて身軽なまま生きていきたいと思う
今だって毎日毎日失敗しながら生きてる、だから全部捨てて忘れたい
でも過去から逃げたいけど、普通の人と違って
友達とか過去から積み重なった財産がないのが
とても寂しいって感じてる部分もある

捨てた過去が穴になって、虚無感に襲われて寂しいけど
過去も重いしこれから過去になる未来も重い
みんなの記憶に残らない存在になって現在だけを生きていきたい
誰かと関わる度私の足跡や痕跡が残ると考えるとすごく嫌
でも全く何も残らず誰も私のことを思い出さないとか
私は得たものをすぐ捨てて忘れて生きるって思うと虚しい気持ちになる
人間に産まれなきゃもう少し楽だっただろうな

シャワー浴びて買い物行かなきゃ

本当に理不尽だと思う
あの人は何だったんだろう
何がしたかったんだろう
そんなことをして楽しいのかな
同じように苦しんでると思ってたけど、全然違う人種だった

お金が欲しい
旅行行ってみたい
服も何年も同じの着てるよ
気力も欲しい
本当の友達も欲しい
一番真っ先に掃除全部できる力が欲しい
頭よくなりたい
新しい出会いが欲しい
捨てられない確約が欲しい
人から好かれたい認められたい
ドリンク剤欲しい
生きていけるだけの給料欲しい
それか、掛け持ちできる体力欲しい
顔色悪すぎ、唇真っ青
でも口紅塗るだけで唇ガサガサになる
潤い成分とかまったく嘘だ
痩せたい
45キロ切らないかな
立ち仕事だから日中は痛くないし
布団ぼろぼろ買い換えたい
お金さえあればな

消えてなくなりたい
こっちばっかり空振って相手は無反応だし
あの人もあの人もメールの返信ないし
みんな私のこと全然好きじゃないんだろうな
消えてなくなりたい

今日も会社行けなかった……

生きるのが面倒
もう生きたくない
なんで息をしなきゃいけないの
なんで食べたくもない味もしないご飯を食べなきゃいけないの
なんで頑張らなきゃいけないの
つらいだけなのに
息を止めたい

待ってたのにあんなのってない
私の時間返してよ
見たそうだったから待ってたのに酷い
ご褒美として楽しみにしてたのに

つらいつらいつらいつらい
早く薬効いてくれー
さっき、疲れすぎてお風呂で泣けてきて動けなくなった…あんなの久々だよ…
どうでもいいと言いつつおなか痛い。心配。
何もする気が起きない
漫画読むのと携帯は多少できてるからまだ大丈夫なはずだけど…でもつらい
もっと早く薬飲めばよかったわたしのばかばかばか
全部つらい
まわりの人間みんながわたしと同じつらさを感じた時どのくらい前向きに動けるのかが気になる

現実が見れない
見たくない
たすけて

死にたい
いつもは頑張って我慢してるから気付かれないけど
実はものすごくストレス溜まってるから爆発する
で、爆発してどうでもよくなって一瞬素になって相手を批判すると
態度悪い、どう考えてもバカにしてる、人間としてあり得ない、
それが素な訳ない、極端とか散々な言いよう
それでも頑張って伝えようとするけど相手は何も聞き入れないから
どうでも良くなってまた我慢してストレス貯める日々
正真正銘これが素だよ人間以下で悪かったなクソ

自分がこれからすごい寂しい人生送るんだろうなってのがはっきりとしてきつつある
馬鹿な俺でもさすがにわかってきた
覚悟持てるかな
考えてみれば今も十分すぎるぐらい悲しい生活なんだよな自覚がないだけで

考える頭がない
つらいしんどい頓服効かない追加したいけど眠くなったら困る
件数取りたい一件だけでも

好きなことしかしたくない勉強したくない正社員がいい
そりゃあんた受かるわけないよ

ずうずうしいと楽だよね。
でも同じことはしたくない。
本当に格好悪いし少しは恥じらいもてと言いたい。

もうそんなに好きなんじゃないと思う。なんか執着というか、観察というかそういう感じ。
そのうち、そんな感覚もなくなるんだろうなぁ。でも、それで本当によかったと思っている。
今までありがとう。

嫌なことしかないから寝よう
寝て逃げよう
逃げる場所が無い

悩みがあって、該当する板見てみたけどやっぱりダメだ
住人が怖すぎ
どのスレでも同じような感じだし…

嫌なやつがバイト先に来るみたいだ
人いじめるしか能がないから仕事きついけど
まともな人しかいない環境に耐えられなくて
一週間以内に辞めると思うけど

誰もわかってくれない傾聴してくれない大事な人でもアドバイスと無言ばっかりで共感？つらいねって言ってくれないつらい死にたいもうつかれた

精神科以外の病院に来てるけどこわいこわいこわい
怖い先生とか看護婦さんだったら変な病気だったらいきなり何か決断を迫られたらどうしようドキドキしてきた
いつもうまく症状を伝えられないまま終わるんだよ嫌なことも全然訴えられなくて医者に笑われたことも怒られたこともあるし後から「なんでそれ言わなかったの！？」て家族にびっくりされるもうやだやだ

生きづらい
待合室に水あったから薬飲めたよかった
みんなもっと楽にリラックスして生きてんだろうなもうやだわたしも普通に戻して

あの人やあの人に関することを思い出して嫌な気持ちになるのは
道端に落ちてた犬の糞が臭くて不快だったということを
いつまでも忘れないで思い出しては不快になっているようなもの
つまり本当に無意味であり、自分が考えても仕方のないこと

金持ちになりたい

善意を善意として押し通そうとするならもう善ではないし、
善意にならないと分かってて使うなら酷い悪意だし。
悪意むき出しだからといって正直でいいなんて済むことばかりでもない。
タゲられると鬱陶しい。

今日の心境は酷い
まあ支えがなくなったようなもんだからそういうことなのか
でもその支えってのが糞みたいなというかただの幻想だったというかもはや幻覚レベルというか
俺は何て頭が悪いんだ
普通の人ならすぐ気付くレベルの勘違い
ほんと自分気持ち悪い

血が出ない

なんかムカつく人ばっかり

しにたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

貴方は過去を生きてるんじゃない！
じゃあいつだって？
今でしょ！

って、ウザいカウンセラーみたいなフレーズが頭から離れない
ていうか、前向きパワーはすごいな
昨日実感したわｗｗ

むしゃくしゃする
お前そんな調子じゃたいして辛くもないだろ死ね
あれーわたしこれに当てはまるー
えーわたし病気みたいーどうしよう落ち込むーじゃねぇよ
本物はよっぽど辛いのにクズ死ね
本当に病んで自殺すればいい

自分の意見を言ってるようで全くその意見に馴染みがない、同意できない
何かに合わせたり歯向かったりするしようとすることでしか意見が言えない
というかそもそも物事に意見なんてものを持ってない
自分の中心の部分はどこか常にぼやけて感覚的で外気が変わってもそこがどうしても変わらない
常にぼんやりとしながら難しいところを考えるときはどこか別の部分がフル回転してる感覚がある
何か意見を言う時や会話をしてるときもその部分を使ってる感覚がある
その違和感で時々自分がわからなくなる
急に思い立って通販で注文したものが何だか普段の言動や行動からは全く繋がりのない突拍子のないもので自分でもなんか気味悪くなってしまった
生まれてからずっと一緒に暮らしてる家族も自分の興味関心話をほとんど話しつくした友人も届いた箱の中身を見たらん？ってなると思う
別に狂気じみてるとかそういうのじゃなくてね
そんな話いつしたっけみたいなそんなの好きだったっけみたいな
小説に虚言癖の少年が出てきてたけど全然違うんだけどなんかすごく共感した部分があってそういえば他の人ってどんな感覚なんだろうと
こういうぼんやりした気持ちの悪い部分を脳の中心に置いているんだろうか
自分の行動が全てわざとらしく感じてしまう
でも本当の自分なんてものもどこ探してもありはしなかった
でも最近すごく虚しい気持ちになることが多い

強い精神を持ちたい
今日観た映画良かった
趣味色々なくなったけど、映画だけは観られて嬉しい

生理日を移動出来る事は知ってたけど、生理を永遠に止める事が出来ると知ってちょっと頑張ろうと思った

保険適用外で料金ｳﾝ十万円するだろうから、今からお金貯めて生理止める！
私の人生に『結婚』『家族』『愛』『子供を産む』と言う言葉は100％無いのでね

100％無いと何か言葉が変だわ
『一切関わり無い』
の方がしっくり来るな
どうして人間は男と女に別け、しかもその中で差別、階級が存在するんだろう
醜い生き物だなぁ

産まれたくて産まれた訳でも無い上、女に産まれたお陰で毎月生理に悩まされて、人間関係や生活環境にも悩まされて・・・
もうやだわ

早く安楽死施設出来ないかなぁ
もしくは犯罪起こして死刑になりたい
クソムシがクソムシを産むからこんなクソムシの世界になるんだよ

よく、〇〇は甘えだとか言うけど、世の中甘えてない人間などいるのだろうか
ブラック企業の社長だって、あれは社員に対しての甘えじゃないのか
末端があんなでも、社長の給料は良いんだろ

あらあらおばさん、あんた引退したんじゃなかったの？
リアルじゃだーれも相手してくれないから、やっぱり戻って来ちゃったんだ
うwwwwけwwwwるwwww


はー…すっきり

＞自殺率が1番高いのは京都大学の哲学科らしい。頭が良すぎて
＞『生きてる意味なんてない』っていう結論にいきついちゃうんだって

私がずっと死にたいのは頭が良いせいか。そうか。
東大目指してれば良かったな。気づくのがだいぶ遅かったからもうむりだが

真理の結論が同じでもどのような過程を経たかで本人の在り方が違う
それが深い思索の末に冷静に導かれた建設的思考であるか
人生経験からの情緒的で不安定な情動かによっては
人生や命への美しい正答たる真理か、浅薄で自暴自棄な思想か決まる
お前が今生きていることがその真理に何の意味も価値もない証拠
いくら考えても死んでないなら結局真理でもなんでもない自殺願望
しかし結局その意味も死んだら在るも無いも変わらず
聡明も愚直も全く大事なことでもなんでもないが
人に惑わされて聡明であるかどうか等無駄なことを考えている時点で
自ら真理を探し当てた人間ではなくただの単純思考の厭世人
みじめなこと考えながら命繋ぐのやめてとりあえず死ねばいいのに

疲れた。もう何も考えたくない

親のこといくらなんでも老害はないだろう
注意すると無視をする
ただの子供じゃないか

何が生き甲斐なんだろう、かわいそすぎワロリヌス帝
毎日そんなに負の感情で一杯なら自殺すれば楽になるのに
そんなことより早く皆寝ないかな
昨日電話できなかったし彼氏がぐずって拗ねちゃう

正直ニラヲチやめれないですわ。
それでも図太さと運の強さと絶対損したくないでたちまわってるから
そこそこの人生送れてるよね。よかったジャンｗ

ネットで暴言を吐きたくて仕方ない
なんかイライラ

指示されてないことをどうしてやらなかったんだと言われてもねえ
指示されてないからやらなかったと言ったらわかったとは言われたが
その言ってきた人が怒り心頭みたいなケンカ口調で言ってきたもんだから
なんなの？人情が無い人だとか思われてんの？
っていう
軽度アスペにそんなこと求めるなよっていうね
前説明したのにあーあ

眠れないので
半裸になった
素肌布団きもちいい

最近少ししか眠れない
全くねむれないよりマシなんだろうけど地味に辛い
これ以上不調を増やしたくない
はあ

頭おかしすぎてドン引き
粘着怖いわ

普通に基地外

しかも自分から絡んできてるのに頑なな被害者意識
自分が悪いことしてるなんて微塵も思ってなさそう
いや今回の件では普通にこっちが被害者ですよ
頭おかしい怖い

こんなに彼を好きだといってるのに
それでも彼に勝てるとか思ってる人は
そうとうなナルシストだと思うよ

メンヘラってどうしてあんなに独占欲強いんだろうね
身近な人ならチャンスもあるかもしれないけど
そのうち逆切れしてストーカーっぽくなるんだろうな
端から見てても気の毒でならない

メンクリの交流ノートに
「ディオールのスキンケアセット買って〜」
「シャネルのハンドバッグ買ったの〜」
「グッチの○○限定○○買って〜」
みたいな話を延々書いている人が居る
そういう話を書く場所じゃないって解らないのかな
いつかはトレスした絵を「ヘタクソですみません＞＜」と書き添えて
ノリで張り付けてまでいたけど一体何がしたいのか

買い物依存症やね。
ワシも借金だけはしないけど、
あるだけ使ってしまうのでつらい。
ちっとも貯金できない。

あいつ、さっさと死んでくれないかな。死ぬ死ぬ詐欺ウザイ

ほんとね、ゴミはこの世にはいらない

そろそろ自殺未遂してから１年になる。
そんな時、友人の奥さんの訃報が入った。
まだアラサーで、しかも結婚式からまだ３か月も経ってない。
とてもいい子だったのに…癌が見つかったのが遅かったらしい。
なんで私のようなクズが生き残って、あんないい子が死なないといけないんだろうと思わずにはいられない。

今日も寝付けないだろうな

雑談スレでわざわざオナニー報告する人ってなんなんだろうか、と思う
なんかあんまり住民から非難されないし
自分としてもそれほど激しい嫌悪感を抱くわけじゃないんだけど
なぜそんな報告をするのか、という点がすごく不思議

もう少し風が入ってくれたらなぁ

意味もなく思い付いた全否定内容のレスしたら結構切れぎみに反論されてやっちまったと思ったけど内容がまた的外れだったんでまた批判レスしちゃってと
俺はなにやってんだ
別にイライラしてるわけでもないのに無駄に角のたつ発言をしてしまう
完全に無駄なエネルギーなのはわかってるのに毎度やってしまう

またう●このこと思い出しちゃった
やだもうくっさいくっさい

父の日のプレゼントにネクタイとかワイシャツとか、
それ関連のモノって正直嫌だよなぁ・・・。
仕事で疲れてんのに、プレゼントも仕事グッズって、なんか嫌がらせだよな・・
仕事好きならまだしも・・

今が何故か幸せってことが決定的に駄目
仕事もしてない外にも出ない家事もしない生活費完全依存
そんな犠牲と逃避の上に成り立つ幸せは幸せとは言わないよねたぶん
またこの先これ以上幸せな状態もないんじゃないかってぐらいなのも怖いというか悲しいんだよね
老齢になった親の世話とか子供の教育費とか共働きとかそういう話聞くにつれ段々泣きたくなってきた
皆余裕なくて逃避してる自分も情けなくてそういう社会で生きてるってこと自体も正直嫌気が差してるしそれを理由にした説教もごもっともだと思いつつもやっぱりすごく嫌な気持ちになるし
少なくとも自分は悪いけどこの結局誰も悪くないのに皆辛くなってる感じがもうやだ
そんな中で自分だけは悪いって考えなきゃいけないのもやっぱり嫌なんだよ
結論はただ自分はクズなんだってことで終わっちゃうのがいつものパターンです

モチベーションになる物が全く浮かばなくなった。
良くない事だけはわかる。

最近ヲチが捗る捗る
カードが揃ってきた

なんでメンヘラみたいなのばっかりなんだ
あとはズーズーしいオバハンみたいなの

こうも天気がいい日が続くと引きこもってるのがもったいないような気もするけど
好天の恩恵を受けないという意味では働いてた時も別に変わらないんだよね
休みの日に出かける余裕なんかなかったし

今日も無駄に生き延びてしまった

もう嫌気というかなんだかよくわからなくなってきたいうか
面白い生主も暗くて深くて心に訴えかける本も知り合いの愛読書の本の思い入れと面白さもゲームの作業感と達成感と徒労感も
自殺しちゃった何故かめっちゃ好きだった芸能人もそれに似てて見てると心掻き乱される女の子もやたら可愛くて甘えてくる子につい大人気もなく甘やかしてしまって不公平感がすごいのも
そういうことで認識が薄いというか自己認識自体が未だ曖昧な自分もそれに似た小説で妙に救われたりしてる感じもそういう自己分析とは程遠い友人を無意識に下に見てるときも周りにそんなような人しか残ってない自分の魅力の程度も
将来の不安と急に気になりだした生涯収入もそんなものには程遠い彼女すらいない仕事すら逃げてるその自分の状況と脳内と現実とのあまりにも大きな格差も
そんなことすらちゃんと考えることもせず娯楽に身を埋めてることもそれが全く満たされないものであることもその自己認識の希薄さを埋めるために観念世界に逃避してることも
自分にはそんな観念の斬新さも特殊さもないことに気付き始めてることもそれぐらいしか才能と呼べる候補がないこともこんなキチガイみたいな長文しか書けなくなった自分も
もう少し理知的な人間のつもりだったんだけどね
悲しいぐらいに愚かな人物だね

さみしー

他人の話聞かないで自分のことしか話さないから他人に避けられるんじゃないかな…それが障害みたいだし
立ち止まって他人の意見が聞けるようになったら友達もできるんじゃないかな
今のままじゃ友達は絶対できないと思う

生き苦しい

死ねばいいのに

いや、もう死んだか
バス事故でまとめて死んだよね
あの女は副作用で痛い目見て死んだね

目と頭が痛い眠りたいけど眠れない疲れた
終わらなくてもいいや
もう何年もやってるけどいっこうに完成しない
妥協を許さない自分を許さない
さっさと死ぬことに集中しよう

しがみつく事ないんだと思い出した。
気が楽になった。

胡散臭い自称カウンセラー（笑）が大嫌い。一方的に善意を押し付けて、相手が自分の思い通りにならなかったら逆ギレするし。
他人の人間性を改善するより自分の性悪さを一番に治すべきだろ。

お願いします
きな今のまま通す
ぐり動く

夫婦の不満ランキング上位の
「プライベートが無い」まさにこれ。
私以上にプライベートの無い旦那は
よく我慢できるわと思うが

スレストしなくなったな
短文なら問題ないようだ
このあたりで満足しておいたほうがいいのだが欲がでてきた

いじめられたことがあって人間関係が上手くいかなくて
現在薬飲んでて仕事してなくて…だれも聞いていないことを
ネットで世界発信しつつ相手の同情買う作戦？
繊細ぶってる割にはズーズーしいお願いが多くありませんこと？
断ったらこんな弱弱しいアテクシに対してなんてこと！！キー！！って
火病おこすのかしら。テンプレみたいなやつだな。
そのうち今いるところでも浮きまくってこれなくなると思うよ。残念だね。

なんであんなふうに言われないといけないんだろう
お金をやりとりするのだから、こまめに連絡をするのは普通だと思う
初対面の相手ならなおさら
でも、おかしいのは私の方みたい
…はぁ、疲れた
もう、どうでもいいや…

本当に唐突に言ってくるから怖い
兆候が見られたから逃げたけど避けられなかった
まだ言い足りないみたいだったしまた来るのかな
あぁ嫌だなぁ
人が楽しんでることに対してケチばっかりつけるしうんざり
いつも最初は理解してる風に振る舞うんだよな
後から「私は最初からよくないと思ってた」と言い出す
何より説き伏せられない自分が嫌だ

ああいうことをする方がよほど偏執的だと思うのだけど
・・・でも、比べるのはいけないか
内容は違うんだから

めんどくさい

最近、朝起きると頭痛い
おかげで毎日頭痛薬飲むハメに・・・

ＯＤはもう間に合ってるよ

エロゲのピアノ曲聞いてたら、そうだよ俺が作りたいのはこういうのなんだよ！ってときどき思うし、今も思った
俺は作曲じゃないけど、こういうのが作りたい
どこか懐かしくて、美しいのもいいけど、それよりは懐かしくて、子供のころようなもの
そういうのが本当に好きで、いいなと思う
そういうのが作りたい
作れたらいいな
クラシックのピアノ曲では、こういう懐かしさってあったかな
あることはあるだろうけど、それよりは美しいものばかりだったような気が
やっぱりこういうのって、どちらかといえば日本的なのかな

SEXがしたいです。

なんだろう、このどこにも発散できないモヤモヤは。
まるで出口のない迷路のような。
あらゆることにイライラ、ストレスを感じてる。
あれだな、絶対誰にも言えないけれど、本当は人並みに恋愛してみたいんだろうな自分。
今もこうして確実に見られることのないこの板にお邪魔してるしｗ
ときめきとか感じてみたいんだろうな。
きっかけも言うタイミングも難しすぎるよ…
この先の人生よくなるかな？なるといいなあ。

男の人はいつまでも子供と言いますけど
あのスレって８年くらい前の話だよな
今と状況かわってないってｗｗｗワロタｗｗ
やっぱりアイツはウザいよなぁ

疲れた…どこにも安らぎの場所なくて家族とも絶縁してて誰からも必要とされないやつなんて死ぬ以外ないじゃない
共依存相手に見放されると自分なんて生きる意味ない
だから死ぬそれだけのことやん

誰かの一番になりたかったな
一番じゃなくても必要と思われる人間になりたかった
こんなん誰もいらん自分でも心底いらんと思う

逆流性食道炎で困っていたが、近所の内科クリニックで薬を出してもらえた。
先生感謝してます。

ああああああ思い出したらムカついてきた
未だに思い出すと本当に不快
自分だけうまく立ち回っていい子のこと本当は大嫌いとか言って
正義面で人のこと叩いて追い出してなんて嫌な女だったんだろ
全部暴露してやったら私以外もごちゃごちゃになっただろうな
死ねばいいのにくずどもが

股関節が痛いです

無職だから当たり前、って言われたんで家事、雑事、病身の親の世話、全部引き受けてる
あいつは一応感謝の言葉みたいなの言う
でも二言目には無職だから〜と
親が入院先から一時帰宅しても一切手伝わず、洗濯物ひとつ取り入れたりしない
その割に周囲には「親が入院中だから大変で〜」とか言ってるらしい
深く突っ込まれたらどう答えてるんだろ？
家事も世話もしてないのに
見舞ったら見舞ったで馬鹿みたいな妄言垂れ流してるだけなのに
やったら出来るんですって
一人暮らしから始めたらどうかしら？

ムカつく
人でもものでも、ろくに知りもしないで
ボロボロになるまで叩くクズばっかり
お前らのせいで死ぬ人間や傷つく人間がいるんだし苦しんで死ね
地獄があればいいのに、永遠に苦しみ続けるようなところ

今の状況的にどう考えたって結婚がどうのこうの言ってる場合じゃないだろ
冗談でも結婚ネタで人を弄るの止めてくれよ
あからさまに不機嫌になるとノリが悪いって言い出すし何なんだよ
触れられたくない話題だって分かんないの？
スルー出来ないほどイライラしてんだよこっちは

鬱や自己愛系のコラム読むと
あいつらは母親みたいに全てを受け入れてくれる人間を求める承認欲求の怪物なんだ、
幼児退行願望の塊なんだ、みたいなことが書かれてるのが多くてさ
わざわざそういう論調の文章を読んで傷つくことに快感を得てる節もあるんだけど
自分のカテゴリに当て嵌まるようなテーマのコラムや本や討論番組って
大体お前は幼稚だっていう主張で完結してるんだよね
何もかも上手く行かなくて考えることすら避けてたけど確かにもう年齢や肉体は完全に大人だったし
10代の頃の自分が今の自分を見たら気持ち悪いって言うと思う

あと1つなのに他の連中はなにやってんの？
頑張ってるの私だけだよ
あーもうイライラするなぁ
昨日までならともかく、今日はもう時間ないんだよ！？

お酒
美味しい
お

（ ＾ω＾）

酔っ払った父と話していると心が壊れてく感じする
助けて、やめてよって言っても効果なし

死にたいなぁ。もう無理だ疲れた。あんな家に生まれてこなかったらだいぶ幸せになれたのにな

なんで客がきたのに出ないんだ
なんで電話が鳴ってるのに出ないんだ
○歳にもなるのに働きもせずにみっともない俺に恥をかかせやがって

親のせいでこうなったって思わないんだろうか
親が育て方を間違ったせいで子供がこうなって申し訳ないって思わないんだろうか
おかげさまで治療方法無しの難病発症してお先真っ暗
親がそこそこ稼いでるからナマポも無理

なんで濡れ衣のトラウマで
私がこんなに苦しみ続けなきゃいけないのか
自分が人を傷つけて苦しめてるって自覚ないんだろうな
自分は正義を実行しただけとか思ってんだろうな
みんなには優しい顔しかしないで隠れてあんな暴言吐いた癖に
自分の方が黒いこといっぱいしてる癖に
結局自分が気に入らない人に隙ができたから噛み付いただけじゃないか
絶対地獄に落ちるよ、永遠に苦しみ続ければいい
この世でも天罰で苦しんでるか、もう死んでてもいい
お前がもし死にそうで私しか助けられなくても絶対助けないわ

去年の夏
高速バスがひどい事故にあって悪い人みんな死んだ
過去のわたしも一緒に死んだみたいなもの
ざまみろお前らの寒い勘違いした表面だけの関係になんて
雁字搦めにされない私はいつも自由だから
自分達が作った社会や人間関係の蜘蛛の巣にくっ付いてもがく醜い人は嫌い
いつでも逃げ出せる私を見下すのも結局自分が逃げられないから
後二年したら東京も出ていってやる、あんな汚いところ嫌い
鎖に縛られたような人間で溢れて息苦しい
知らないところに行きたい

汚いものばっかり
私を批判するのは筋違いだよ、私はただの鏡みたいなものだよ
世間が汚いから、お前らが汚いから私はそれを受けて同じように返すしかできない
お前らみたいに自分からもっと汚くなって表面だけ取り繕って器用に生きれないから
そのまま彼らの汚い部分を映しちゃって叩かれる
お前らは自分の醜悪な姿に気付いてないブサイクみたいなものだ
勿論ブサイクでも心が優しい人は表面だけ皮を被った醜い人間よりずっといい

失敗することがあっても心が優しい人がいい
大概が自分を正当化するかのように
甘いだけなのは優しさじゃないとか優しいだけの人になりたくないとか
そういう気持ち悪いこと言ってる人ばかりだけど
優しいのが一番いいに越したことはない
自我を通そうとするから平和にならないのに
そんなに汚くて性格悪い自分を認めてあげたいのか

今考えても仕方のないことをずっとグチグチ言われてしんどい
やってみなきゃ分からないことをやる前からどうしようどうしようって
悩んでたって解決しないなら解決できるようになるまで忘れてたら良いじゃん
考え続けて心を病むよりずっとマシじゃん
行き当たりばったりで良いじゃん
なんとかなるっつったらなんとかなるんだよ
なんとかならなかったら違う道探せば良いじゃん
うぇえ吐きそう

基地外女ワロエナイ
これだから2chにいる既女は
まじやばい

つかそっちこそ完全に
旦那が適当に話し合わせて言いなりじゃないか
突っ走って人を見下して暴言吐く人は大嫌いだな
間違った正義は戦争の原因になるから死んでいいと思う
人生で一番嫌いな反吐が出るような女にそっくりだったな

あの人じゃなくて私を先に見つけて欲しかった。あなたじゃなきゃ駄目だ。あの人捨てて私を拾って欲しい。
意地汚いなぁ自分。綺麗でいたいのにね

昨日性欲が爆発して久しぶりに没頭してしまった
今日もいけるかと思ったら全然気持ち良くない
感情の波が原因なはずだけど昨日オカズにしたあの人のことを考えてしまう
あの人も同じタイミングでしてたんじゃないだろうかとか気があるのではなどの妄想
そこで自分には妄想癖があったよなーと思い出したらその流れで今まで人に対して感じたことは全て妄想だったと気付いてまた落ち込んだ
ついでに当時妄想と気付かずに言ったいくつもの嘘も思い出した
性欲満たすにも疲れる
ちなみに上の妄想はまだ信じてしまっているから今度その人に会って現実ではこんなにも他人なんだと自分にわからせてくる

最近の夢見の悪さにぐったり。
起きててもぐったりするから最悪。

股を開くとか股が緩いとかって中傷を聞くと何だかすごく不快になる
私は今までセックスした人は結婚予定の彼一人しかいないけど
世の中自分の体をどうしようと勝手だと思うし
例え風俗嬢でも誇りを持って生きてる人もいると思うのに
そんな中傷する人は明らかにそういう人を見下してるし
なんて下品で心が狭いんだろうと思う
自分だけを正義だと思って人を下に見て軽蔑する人の方が
ビッチとか言われる人よりよっぽど汚くて下品だな

自分が悪意で傷つけられた訳でもないのに
人をひどい言葉で攻撃する人は死ね
人を攻撃して傷つける資格なんて誰にもない
そうやって簡単に人を傷つけるやつこそが攻撃されるべき醜い対象

世の中すべてくさってるように思える
いつでもそう
なぜか極々稀に素晴らしくみえる時もある年に1､2回くらい
別に何があるわけでもないのになにが違ってそう思うんだろう
でも基本くさってる。やわやわしたせかいにいきたい

同居人がうぜええええええ
どんな小さなことでもねえ、どうしたらいいかなあ
ねえ、こんなことしたらおかしいとおもわれるかなあ
知らんわしね
集合住宅なのにばたばたうるさいし時間はあるのに真夜中に洗濯掃除機
当番にしている掃除をせずに汚いから便利グッズ買おうよ割り勘で
私も頭悪いけどお前頭悪すぎんだろマジで会話が通じんわでていけ
ストレスの塊なんだよお前はよー私によっかかってくるのはやめてくれ
私は自分のことで精いっぱいなんだよもう無理なんだよキャパオーバーしてんだよ
社員寮だし面倒見ないと先輩社員は陰でこそこそ噂するし
お前らもこいつと暮らしてみろよストレスやべえんだよバカと暮らすのしんどいんだよ
毎日叫びだしそうなんだよもうしにたい
悪い子じゃないんだでも本当に馬鹿なんだよ
すべて私の物まねするのもやめてくれ服も食べ物も家具も笑い方ももうイライライライラ
私はメンヘラなんだからもうこれ以上私の頭をおかしくさせるのはやめてくれ
べたべたした女同士の関係が嫌いなんだよ怖いんだよ気持ち悪いんだよもう無理だ
書いてて涙出てきたもう限界だ寮での重みを全部私が背負ってる
でも誰もそれに気づいてない。対等に暮らしてると思ってる
全部私がやってるのに。あいつは何も自分じゃ決められないから
もう無理だでも無職になるわけにはいかない

必要とされていることを確認するために選んでしまったのかもなぁ
いや、そうなんだなぁ、そうに違いない
調子に乗らないように気をつけなきゃ
期待にこたえなきゃ
そしてちょっといい気分を味わえたら本当に最高
普段足りてないところが少しでも埋まれば良いと思う

つらいよー
甘えてばかりいられないと思ってなるべく自制したけどやっぱりつらい
人に寄生しないと生きてけないのか
だったらもう全部やめたいつらい
ほんとはもうつらい
ずっとつらい
生きてる毎日に、一枚つらさのスクリーンがずっとかかってる感じ
見えなくなる日もあるけど、後から思い返すと見えてた。つらかった。

被害妄想だよな、これは
そうだと思いたい
でも、特定されてしまったのではと不安になる
やっぱりあの時書くべきではなかった
書くにしても、もっと落ち着いて整理できたあとにすべきだった
今から後悔しても遅いけど
確認したい気持ちはあるけど、あの後も色々言われていそうで怖くて見れない
…はぁ

掃除終わんない疲れた

嫌いにはならないよ
いや、なれない
他の誰かを好きになるわけでもない

手紙は書かなかったのではなくて
書けなかったのです

どうしようもないですね

あつい・・・

熱出た…
悩み事抱えて考えて考えてごはんもろくに食べないで泣いてばっかいてついでに風邪っぴきの看病してて
今日ようやく話し合いして全て吐き出せたと思ったら熱出た…

そりゃ出るわｗ
でもそんなんどうでもいいくらい鬱だったのよね…
熱出すと発作出やすくなるからやだなあ…

あいつが不幸になりますように。

仏様はいらっしゃった！神様もいらっしゃた！！有難うございます。
自分、よく頑張った。

ギャルの喋り方うぜー

頭が回らない
日本語も不自由だし
また本読めるようになる？

躁うつでもう死ぬしかない
発覚する前に結婚してるけど子供は作れない
なんのために生きてるのか分からない
言いしれぬ不安感がここ一週間まとわりついて離れない
もう吊ろうか。疲れたよ。
中学の頃レイプされ恋人は自殺し友人も悲惨な事故で何人も失った。
それでも色んな面で恵まれてると思ってた
でも勘違いだったみたい
解離も酷いしフラバも酷いし生きるって何

他スレでいろいろと言ったけど、ようやく決心がついた
もうここできっぱりと終わりにしよう
もう今日はおしまい
とっとと寝よう
もう今日のことは、この時点で、全部おしまいだ
終了！

自分が貼ろうとしている画像のサイズを気にしない人が多すぎてウザイ
自分が撮った写真の大きさくらいちゃんと把握しろよカスども

一人の時のテンションが一番高いってどういう事だよ…
会社だと死んだ魚レベルのテンションなのに

気が多くて嫌だ
頭おかしくなったんだろうか

朝から絶望感がすごい吐き気もある
早朝にイライラすることがあったからかな
なんとかならんかなこの状態

わたしが一番可愛い

最近好きなＣＭ

１．フレッツ光(高く…ないってやつ)
２．チェンジワイパーー
３．ミドリ安全

なんでも鑑定団はそれだけでも見る価値ありだ

今月末を以って退職。実質、明日までの出勤。
挨拶しないといけないのかは不明だが、あるなら皮肉たっぷりの挨拶にしたい！
でも、どんなふうに言ったらいいか悩む・・・。

仕事内容自体はそれなりだったけど、復職して入れ替わったスタッフ最悪。
今考えるとモラハラ？

ギリギリまで何もやらない。
子供のときから、ずっとそうだった…。

あんなに余裕があったのに、あっという間に2日前の夜〜。
自分ダメすぎ〜。
死にたい〜。

ほんとのばかかあいつ
にほんごもいやみもなにもかもつうじない
そういうものは基本を助けるものだろ？基本をまるでやらず買っても同じことよ？
というか全く悪びれないのもあたまおかしいとしかおもえんわ
なんかもううんざりきえてくれ私の人生に関わらないでくれ

キスしたいとか言うけど貴方奥さんと息子さんいるじゃん。私も貴方のこと好きなんだから忘れられなくなっちゃうじゃん。
だからしないよ。したいけど無理。それ越えたら駄目だよ。

離婚して欲しい
汚い自分。

やっぱイントラがかこいいというだけで
もともと興味のないレッスンに出続けるというのは無理だわ
そのレッスンにこれからハマりそうな見込みもなし
きっぱり止めます。

性格悪いの治したい

人が貸した金
いい加減返せよ。メール電話スルーしやがっつ

>>162
性格が悪くても、ある程度の仲間を保てれば問題はないと思うのよね

自分も性格は良くはないというか、他人をpgrする事は少なくない
よく世の中にある全てのものが、くだらなくてバカバカしくも見える
羞恥心というものを感じてしまうのは負けなんだよな
図々しいバカが一番生きやすい
逆を言えば、生きにくい人というのは他人を考えてる大人なのかも
と、自分を慰めてみる

こんな時間にデカい声出してんなクソ親父
眠れないのは食後に寝てる自分のせいだろうが
目が覚めた私をどうしてくれるんだ
7時起きだってのによ…

父が何を騒いでいたのかと思ったら
悪夢にうなされていたらしい…
あんなデカい声でうなされるって何ぞ？

ここで挨拶の練習をば・・・

みなさんには大変ご迷惑をおかけしました、申し訳ありませんでした。
いろいろと世話にもなりました、ありがとうございました。
私が出来そうな事の声をかけても「いいです・大丈夫です」と
断ってまで体調を気遣って頂いたことは忘れられません。
また陰でのことは遺憾ではありますが、身をもって本音と建前
についての経験もさせていただきました。有難うございました。

伝言などがある際に伝えて下さった方は嫌な役周りだったと思います。
伝言、有難うございました。

ｈｋｓの益々のご発展をお祈りしています。有難うございました。

一歩踏み出せばとんとんと進むのか
一歩踏み出したらそこはいやーな世界でもっと病むのか
人間関係を避けて通れない
いい人達ばかりならいいがそこに一人でも
今まで係わって病む原因の一つとなったあいらのようなのがいたら
もう完全に心折れてしまう。でも最後に一度だけやってみるかな

もうだめ
自信喪失
忙しいだろうけど
こちらは初めてなんですよ？
そちらの都合でおしつけといて
意味わかんないです
昨日までのものが壊れるかんじ

ああああああうっぜええええ
TV見てないと知らないような常識なんぞ知るか！
こっちが知らないとみるや
「お前は何も知らない」ﾄﾞﾔｧ
うっぜええええバカなのあほなのしぬの？
スポーツに興味ない奴はみんな非常識なの？常識履き違えすぎだろ
人をバカにする口実が欲しいだけなんだろうけど
こじつけすぎて滑ってるよお前

ダメだわーくっそイライラするわー
久々のビッグウェーブだわー
大波カモンだったけどイライラの波はいかんわー
死ねばいいのに
ほんと死ねばいいのに
死　ね　ば　い　い　の　に

愛されたい愛された愛されたい
人より少しだけ容姿が整っているけど
アラサ―で処女で男の人と手をつないだこともない
レズに間違えられるし最悪
心はまだ中学生の女の子なんだよ理解されない
愛されたい愛されたい愛されたい
手をつなぐことから始めたい助けて
助けて

隣で夜中じゅう泣き言はさすがに辛いわ
さすがの最強幸福薬もさすがに通用しない
俺も今日は泣きたいぐらいだよ
大好きだった子が辞めちまったんだよ
唯一と言っていいほどの心の支えだったのに
本当に可愛らしい子だった
俺の今までの人生一番と言えるほど可愛かった
理解不能なレベルに可愛かった
俺のものにしたかった
でもなにもせずただ遠くから眺めてただけだった何年もね
もう何を思ってももう遅いわ
いつになったら気持ち切り替えられるのかー

会えないというのが
悲しいってよりイライラする

そして、口内炎が痛い

無理に変えようとせずありのままの自分を云々…て言うけどさ
ありのままの自分じゃ生活していけないんですよ
仕事に就くこともできないしそしたら病院で治療も受けられないんですよ
自分を変えるなんて出来ない、というのは経験でわかってるけど、
せめて「ありのままの自分でいても一応仕事はしていける」ような人間になりたかった
ぶっちゃけあの親の元に生まれた時点で詰んでたんだな
生きるの馬鹿馬鹿しい
もう生きるための努力したくない、でも死ぬ勇気も出ない
自分クソすぎる

寝ようとして電気とかテレビ消したりするとラップ音がほんっとにうざい
ただでさえ窓の上にスズメだかなんだかが住んでるから鳥たちの生活音がうるさいのにほんとにもう勘弁してくれ

うぅ
ばかじゃないのばかじゃないのばかじゃないの

世に出回っている小説って、どうでもいいことをやけに気取った表現で書いてあるタイプのものが多い気がするけど、
名作と言われて長く知られているようなのは、そういうやり方ってしてないと思うんだけどな
なんで現代小説ってああいうのが多いんだろう
そういうキザっぽい感じを取り除きたいとは思わないものなのかな、そこがよく分からない
そんな表面じゃなく、地で勝負してくれよとたまに思ったりする

今日はどこも変なのが湧いてる
駄目な日だ

ブチキレて怒鳴りちらす夢を見た
現実で普通に言っても理解しないし、我慢するの疲れた
そもそも向いてなかったんだ。どこか遠くに行きたい
書いてるそばから…ああもういやだ

やりたいなと思うことはあるんだけどどうしても人の目が気になってしまう
気にしないでいれたらいいのになぁ
は？なんでそんなことやってんの？と言われることを想像してしまう
言われてもないのに言われるのをひどく恐れてしまうというか
何も言わなくても心の中でどうせバカにしてるんだろとか
とにかく被害妄想にとりつかれている
それが被害妄想だと分かってはいるのに止められない
大丈夫だと自分を納得させられない
生きづらい

単純にお前らが知らないだけ
それだけなのに全員が知らないって言うのはどうなの
知ってる人もいるよ。逆も然り

最近のストレス発散は専らガムを噛むことだ
普段から咀嚼回数は多いけど大食いは出来ない
ずっとモグモグしてるのは落ち着くな
そういや学生時代、授業中ずっと噛んでたな

ううう嫌な予感
朝からそんな雰囲気漂ってたけど予感が当たるのか
そういう結果を引き寄せてしまったのか
やることなすこと裏目に出てしまうなぁ
つらい

普通の人はこういう事の積み重ねで焦っていくんだろうなあ
焦った結果酷いババ引かされた身だと何も感じないが

いい年してさー嫌味言ったりいじめみたいなことしたりしてみっともないと思わないの？
お前何年生きてきたの？
ただのばばあになるよりクソババアになりたかったんだねぇ
すごいすごい
私はそういうみっともないクソババアになりたくないなー
話しかけてくる人を無視しちゃうなんて中身は成長しないで見た目だけは老けてったんだねかわいそうに

半独り言すれにも以前書いたけど、ここのがいいのか？わからなくて。
完全独り言すれ見つけたらそっちうつります

昔、私が子どもの頃、別の子どもが助けて、お願いだからって叫び続けてた
他人に、ふんずかまえられて、床にどさって落ちるのその子ども。
でもそれが「血慮王」で「しつけ」で「指導」で「すてきなこと」だった
だからわたし、わかんなくなって。
わたしも「された」。でも、されたことが痛かったのかすてきだったのかわかんなくなって。

すてきなことなら誰かにやってあげたいじゃんか。
自分がされてヤナことはしないように。っていうじゃん
自分がしてもらって嬉しいことを、他者にもするようにって。
で、あれがすてきな嬉しい子とだったとするとさ
他人にもしてあげるほうがいいんじゃないかとか思うじゃん。

でもそんな「すてきなこと」するくらいならわたしが地獄に落ちたほうがいいとか
おかしなことばっか考える。

殴られて人は「嬉しいのか気持ちいいのか」「苦しいのか痛いのか」。
わたしがこんなにも恐ろしくって、子ども仲間を助けたいと思った、でもできなくて絶望まで感じてた、
その「出来事」が、他人の大人には、あの集団施設では、すばらしくすてきな行為になってしまう、わけわけめ。

わたしがすごくよわいとき、あれが虐待or犯罪だとは思えなくって、
「あれはすてきなこと。本当にすてきなことか確かめたい。すてきなことならほかの人にしなくっちゃ。
ほかの人にするなら、やっぱあの時のわたしの年齢やあの泣き叫んでた子どもの年齢くらいの子がいい。
それで、道行く子に「そういうこと」をして、そのときその子が泣き叫べば、
あるいは嬉しがれば、昔わたしがされたことがどういったことだったか完全に解るかもしれない。」
って考える。何言ってッカわかんなくなってきた

んー。でもけっこう普通に、虐待受けた子が考えるようなこと考えてるよね。
よし、おｋ。
頭のなかで考えてしまってても、今まで実行していないことだから、
現実に実行することはないんだと解る。
でもこういう、すてきなことのはずだからほかの子に同じようにしてあげよう
って思考はわたしの心身に害をもたらす。
だからもすこし書きなぐって吐き出そうと思う　それしか方法が見つからないの
なかなか、あれが虐待だった、犯罪だった、と思う勇気も、ひとかけらも見つからない
それが問題なのかも　でもそーゆーもんだよね。

あれはすてきなこと。そう思っていないと、私がされた痛みが蘇ってきてよみがえてきて絶え間ない。
自分の弱さを見られないから、強い側、血を流させる側の思考を模倣してないと
つらくってつらくってしかたないんだと思う

あれはすてきなこと。できるならほかの子にもしたいな。
こんな風に人を狂わせる、虐待をした大人のことを、怖くなくなって、
あれは虐待だった。犯罪だった。そしてそれはすぎさってもうおｋになった
て思えるようになりたい神様。お願い神様。

悪魔でもいいです。悪魔は私をいつも助けた存在だから。
悪魔の知性はすっごく私には助かる。私はあほだったし
子どもがあんな風に「される」ことなんて、微塵も考えなかったから、
はじめての経験だった。はじめての経験、他人と。すごく性的なこと。
私はもう助からないと思ったけど、悪魔が助けてくれた。なので悪魔と紙の違いがちょっと不明確になってるお。。。うーん。。。

悪魔は私に教えてくれた。生き延びること。とにかく生き延びること。脱出すること。
ご飯を食べること。眠ること。愛すること。生きること。

うーん。悪魔さまありがとう。でも、もっと私に下さいなにか。

でも悪魔はさ、わたしとあまりかかわらないようにしてるみたい。
だって悪魔が来てくれるときは、休止に一生の場面なんだもん
だからさ、悪魔ばっかり私のそばに来てくれちゃ、
私がずっと九死に一生を感じるだろうし、悪魔も苦労するし疲弊するし、
悪魔はさ、私に恐ろしい思いをもうさせたくないみたい。でも悪魔が来れるのは、
九死に一生状態だけなんだよね。火事場の馬鹿じから的なものなんだろうな。それを
ずっと使い続けるわけにいかないんだろうって思う。スーパーサイヤ人とかゴンさんだよね。

だから私もすんごいつらいとき以外、悪魔の名前を呼んで
悪魔に抱きしめてもらって悪魔の真的力を使うのは避けてるんだけど
もうどーしようもなくてどーしようもなくてさ　ほんとどうしよう。

まず、自分の「された」ことが「すてきなこと」か「苦しい痛いおぞましい怖いこと」か
わからなくなってるほど自分が弱まってるってのがすごくしんどいよ

ものすごく理性を働かせてやっとアリほど、「ひどいこと受けると虐待だったって解らなくなるんだな」て
夢みたいにうっすら、思える程度。ダヨ。おかしいよ。おかしいのが普通らしいんだけどね
絶対人に危害は加えたくない。んで、ずっと、おだやかに生きてきた。
でもずっと、自分が加害者になっちゃうのをおそれてる。
自分がされたことの痛みを忘れたら加害者になるんかな？？？？？？？て思う。
でもすごく忘れたい。できるなら、過去、あれされて痛かったなでももうＯＫ、て思えるようになりたい
でもいまわむりん。しんどいよ。
過去にアレサレテ、痛かったなでももうＯＫ、て思ってみようと思うとさ、
強力に突発的にすぐ、
ＯＫになることなんだ〜学びになることなんだ〜んじゃ反面教師でいいじゃん♪いいことだ、あれをほかの子にもしてあげよう♪
て思考回路になってさ。自分の弱さが骨のずいまでしみるよ　くるしいよ
この弱さは。。。。なるべく安全な場所でひとりでいて、まったりできることなるべくやって、やりすごすよ。
けっこうまったりできるようなことを、私は沢山持ってるし。

ほんとにやばくなったら悪魔も来てくれるしね。でももうあんまり呼ばない。
体力使うんだもん。めっちゃせっくすしたのとおんなじだね。ものすごく助けてほしいけど
悪魔は結構厳しくて、せっくすより眠ることを私に要求しまつ。うーん。
ちゃんとご飯も食べさせられちゃうしね。洗濯やんないとだめだしするし。でも基本は
とっても優しくて頼りになるやつでつ。ただ遠距離恋愛なのがなあー。

少し落ち着きました。も少ししたらご飯食べます。この悪魔の力をいっぱい借りられたら
すごくスレンダーになれそうな気もするけど、悪魔はもっとちゃんと食べろていいます。
今ぐらいの体重のがちょうどいいとか。うーん。まあ、平均体重だけど。。。でもさもう少しやせたいよーーーーー。

もうちょっと沢山悪魔に遭いたいのになぁ。悪魔は私に、悪魔に遭うより趣味をやれとすすめるし、うーん。
それでいて緊急事態には呼ばなくっても来るしね。最初のときとかそうね、あんときはびびったよ。。。。。。。。。。
今でもさ。。。。どうしたらいいんだろね
悪魔が来てくれれば楽になるけど悪魔呼ぶには切羽詰まってないといけない罠。。。。

んで、何の話してたっけ？そうだすてきなことか、虐待か、どっちかワケワカメな話しだったね。。。
すっごく苦しいよ。書きなぐらせてくれてほんとにありがとう。完璧書き殴り独り言すれｇふぁみつからなくて
ここに書いちゃってごめんなさい。見つかったら行きます。

どうか、神様、すてきなことか、虐待か、どっちかおおまかにわかりますように。
おちついていられますように。できたらちゃんと虐待だとわかってどっしりかまえられる神性を
私にも少しください神様。悪魔がぶんどってきてくれないかなー。うーん。だめかなー

あれが虐待だったとわかれば、もっとほかの人にやさしくなれると思います。
なぜかっていうと
すてきなことだと思ってると、私が虐待的なことに関して気にならなくなっちゃうでしょう
ちゃんともっとわかりたいよ。誰かがぶったたかれたとき、普通のことだと思うと
血へどはいてても、ああ〜いいやて笑っちゃうかもしれないでしょ怖いよ
私は。最初の九死に一生のあと、自分の悪魔的な変化に…。

微塵も思ってなかったんだよね。
目が覚めたら体が宙に浮かんでて、それが現実って言われたのと同じくらい、想像もしなかった。
想像もしなかったから、、、、、、、
体が痛いのはヤだなーとかは思ってたけど。お願い、助けて、助けて、●●しないで、●●しないで、
なんでもするから、なんでもするからお願いお願い●●するから

って叫ぶ●●●。こわいよ、どうしたらいいんだろ、こわいよ、
でも、恐怖を感じてる状態は、まだいい状態なのかも。

完璧、あああステキなことだ！って思っちゃったら、人にやっちゃうかもしれないし。
それをしないってことは、私は無意識的には、身体の奥深くでは、あれが酷いことだったって
わかってるのかもしれない。。

でもあああステキな…!!!!!て思ってないと苦しくってしょうがない。
現実になることはないから、安心してね。
でも、私には、現実になったこと。虐待にあった人は、連鎖を止める、と意識して生きてゆく。
私もその一人になりたい。でも、今はだめ、苦しい。くるしいよ、

素敵なことだと、もう少しだけ、思わせてね神様。実行はできないから。
すてきなことだよ。そう考えてないと、狂いそうだよ神様。
すてきなことだよ。すてきなことだよ。すてきなことだよ。すてきなことだよ。
でもでもでもでもでもでもでもでも

くるしくってしかたがない

あの場所で起これば「すてきな正しいこと」になって
外で起これば
私がやれば即、「犯罪」
これってどういうことなんだろう
でも、犯罪にならないのかな？？？なるよね
でもあの内側ではなんでならなかったのかな？？？？
ほんとは正しいこと
正しいことだよね
正義だよね　私のされたこと　そして小学生の女の子のされたこと

それとも私の悪夢だったのかな　小学生が　たすけて　って言ってたの
床に倒れたこと　嘘だったのかな　幻覚？　ヘロイン　マリファナ　コカイン　ＬＳＤ　カエル
スピード　サボテン　ペヨーテ　なんもやってないんだけどね
でも精神科の薬だけで、２０分くらいたてばかなり、赤色が浮き出て見えたりとか
あざやかに景色が流れてきて　リズムをもった空気が現れたりとか、
天使が舞い降りたり、いろいろあるんだけど。。。。
毛虫の幻覚とか見えたし。禁断症状とかむずむずするのもあったし
すごく眩しくって死にそうだった。

目の前で死にそうな人、目の前で友人が物理的に苦しむ姿、をみると
ほんと、苦しくなる、自分がなんもできんかったのがやりきれないし
わけわけめになるよ。

ひとつだけ、知りたいんだ、あれが酷いことだったのか、
すてきなことだったのか。どうしてもわからないし、
わかるのが果てしなく怖い。ここにこうやって吐き出すだけに
とどめておいたほうがいいんだとおもう。虐待だったとわかったらどうなるかわからないし
すてきなことだと思い込んでも、身体に悪いしね。。。
外国では猫食べてる。でも人は食べないでいたいよね。
性的にじゃないよ物理的に…。どうしたらいいんだろ、盗みがすごいでしょ施設では。
学校でも盗みがすごかたし、どうしたらいいのかわからないよ、
盗んでない身の上では。
盗んでいなくっても、やっぱり疑われてしまうし、
大人が疑ってくると、どうしても、謝ってしまう。
やってないけど、ごめんなさいって言おうとしてしまう。実際、逝っちゃったし。
何度逝っちゃったかしれない。すごい恥ずかしい。大人になんと言われようと
真実を言うべきだったのかもね？
やっていません。て。
でもそうしてたら逃れられないし…。どうしたらいいんだろ。せめてここで吐き出す。
ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓっそんで、もすこしゆっくりして眠るお。
すごく苦しい、自分があの小学生を助けられなかったことが。手を伸ばせば届く距離なのに、
なんもしなかったわたし。あんなに、たすけて、て言ってたのにな。
今度は、、、

でもでもでもでも
つらい

あれがつらかったことだとどうしてもわからない
あれが楽しかったことだとしかおもえない
誰にしてもいいでしょ？　とかばかげた思いが。
くるしい　くるしいよ　かみさま　だめかもしれないよ　もうだめかも
だってあのとき、、、、●●●は、、、、、
だめだよだめ　現実にはもうないんだろう　わたしはそんなこと絶対にしない
あんな「ステキなこと」絶対誰にもしてはいけない
あんな「たのしいこと」絶対誰にもしてはだめ
あんな「大切なすてきな正義」絶対誰にもしないんだから・・・
すごいこわい　絶対にしないから　気をつけるから　ね　神様

あれが痛いことだったか、もわからないくらい　心が疲弊してるんだねわたし
あれはほんとうに肉体の苦痛だったのかな？
人は物理的な暴力を受けると、くるしいのかな？　喜ぶのかな？　すごいおかしい思考回路だねわたし
きっと痛いよね　くるしいよね　でもそれを理解するとすごい怖さがおそってきそう
虐待に向き合わなきゃいけなくなるよね　その勇気がないよ　どうしたら。。。
人をあんなにも物理的に傷めつけるのはイケナイコト　て気がついたなら
それを見てて何もしなかったわたし　てのを思い知らされる
思い知らされる思い知らされる　思い知らされる　そうだよね　すてきなことだよね
だって、だめだよもうだめ　でもね
こんなに混乱できるだけ、まだイイほうなのかも
ほんとにすてきなことと思っていたら、こんなに悩めないよね
もすこしがんがるお　すごいつらいお　すぐに、あれは正しきステキナコト！て思いたくなるんだ
すごいこわい　誰にもあんなステキナコト　しないよ　絶対に私はあのセイギを実行しない！！！
すごいこわいよ　痛みがさ、そのまま残ってる感じ。でもそれは正義なんだよね
でも虐待なんだよね　あとどのくらい正気を保っていられるんだろうわたし。。。だって
わからない全然わからない　あれは美しい正義　そう信じていればなんとか切り抜けられたの
でも、虐待だった、という捉え方をしてなんとか切り抜けられるのかな。。？？？神様どうか

きっと、たぶん、あれは虐待で犯罪だったんだね。。
まだ理解ができないけど、
わたしはあの虐待、犯罪を、人にしないようにしたいと思う、
もし近くで起こったら、起こりそうだったら、少しでもそうならないように…
人と大切な仲間同士でいたいと思う

ごめんなさい、長々と。ありがとう、ほんとう、ごめんなさい。ありがとう。

自分って本当にクズだなぁと思うときって
自分みたいなクズほかにいますかっていねーかﾊﾊ状態になる
ネット上には同類がいっぱいいるけど現実世界ではお前みたいなクズ見たことないと言われる
生きてる意味ないよなぁやっぱり

きゃっはーあの作者わかってんなーだから好きだ
俺ＴＵＥＥＥＥＥＥするより鬱々した方が面白いに決まってんだろ
最後にきちんと伏線回線してくれる人だから安心感もある
だから批判すんなやぼけぇ！！！！！！！

不調になると色々控えないといけなくなる。
現実世界の友達ほしいけどうまくゆかないので諦めてる。
時々だけどさみしい。

通り過ぎたい

ちょっと、あのcast
「〇〇〇〇と仲間たち」
みたいになってんねｗ
揃えたの？？

某Ｊグループの「みんなで旅行とか行くんですよ〜」みたいなのは「設定」だったのかｗ
どこまでが台本なんだろうな？
Ｊ事務所に限らず、縦の関係とかかなり厳しいんだろーなー
芸能人になりたいとも思わんね

つらい苦しいお先真っ暗やばい落ち着かない
このまま運転したらやばい
あのカーブを曲がりきらずに落ちたくなる
猛スピードで突っ込みたくなる
大丈夫だよね崖の下は森だからね二次災害はね起こらないからね
そうしようかどうしようかで悩んでる
現実逃避しなくちゃヤバイヤバイ

あー気持ちがぐるぐるぐるぐる
気持ち悪い落ち着かない疲れる
なくなれ感情しね自分

あー腹立つ
悪かったな会話下手で
でもそっちもコミュ障なんだからお互い様でしょうが
全部こっち任せでつまんないなオーラ全開にしないでよ
あと私はあんたと彼女の会話の取り持ち役じゃないから
嫌われてることも知らないで
二人になった時に間が持たないでへこめばいいんじゃないの

間違ってないでしょ
ほっといたらそのまま
それはよくない
周りにどう思われようと悪いことは悪いと言う
怒ることで周囲に迷惑がかかるから怒らない、じゃ何も変わらない
なに？周りの目を気にする人？それなら尚更連れが間違ってるなら正さないとね

人手不足なんです
とか言われるとホイホイ行きたくなってしまうのは
人に求められたい欲求が強いからなんだろうか
誰かが何気なく言った「○○やりたいんだけど人がいなくて」にも弱い
じゃあ一緒にやろうよ！と言いたくなる
問題なのは自分が飽き性ですぐ止めたくなるところ
せめて惰性でも続けられたら何も問題は起こらないのにな

さっさと就活するなりしてあそこから消えればいいのに
目障りなんだよ
まあ年齢的に無理だろうけどね
受かっても祝ってなんかやらない

チュプ「どうして生んだんだって？陣痛はこの世に生まれたがってる証！文句抜かすな！」
仕込んだ時点で発生する責任を赤子に擦り付けてドヤ顔するおぞましい性根に吐き気がした

自分を助けてくれるのは自分だけ

当たり前の事だけど目をそらしてはいけない
誰かに助けて貰いたいという気持ちを払拭しない限り問題は解決しない

世の中には協力して助け合える人間と、それが望めない環境の人間がいる
生まれついたものは仕方がないので、自分に与えられた範囲内で
精一杯の努力をしなくてはならない

あらー冷たくされちゃったんだ
それでこっちにすりよってきたの？
それは気の毒にねえ
でも残念だね
こっちも優しくする気なんて微塵もないからそこんとこよろしく

生活サイクルが12時間基準になってて辛い
7〜8時間置きに4〜5時間眠らないと頭がクラクラぼーっとして立ってられなくなる
無職だからいいけど
その寝るのがだいたいAMPM0時前後だから長時間の外出ができないのが困る
明け方起き出してしばらくぼーっとして明るくなったら洗濯洗濯
んで寝て夕方に洗濯取り込み雑用家族の夕飯作り
今は超久々の夜更かし
これで朝起きれたらいいな
明日こそ出かけるんだ
お買い物したい
日中体を動かしたらきっと夜は長く寝られる
寝坊して午後起きになりませんように

どっかに属する事ができる人ってすごいよ。
ウェルカムして貰えても何か息苦しくて直ぐフラフラする。
凄く楽しい時間過ごしても絶対他に行きたくなる病気がでる。

あぁ、気味悪すぎる夢見たもう嫌だ
いつか頭おかしくなりそう、脳に悪い部分とかあるんじゃないか

起きたら起きたで現実も大嫌い
あの人たちも他人の気持ち全く理解しようとしないんだな
本当死ねばいいのに、皆大嫌いだ

夢があんまりリアルな感覚で鳥肌立つ
気持ち悪い、気味が悪い…気味が悪い

犬に起こされた。ねれるかわかんないけど睡眠薬追加。

ていうか何でこんな朝早く起きたのかも気味が悪い
昨日は午後5時に起きて今日も午前5時に寝たのに
本当に不気味

お互い好きでもない人たちと一緒に行動
そりゃストレス溜まるわ、みんなね
あの仕事を一人ですると想像してみたら…
うん、全然嫌じゃないね
人が嫌なだけだ

いかに摩擦を少なくするかが問題だ
喋らなきゃいんじゃね？
でも雑談しないと嫌われるんだよね
一体どうすりゃいいの
気をつけて気をつけて当たり障りなく雑談？
ていうかそもそも、みんな本当に楽しくて雑談してる？
あんまり楽しくもなさそうに見えるんだよな
もう黙ってりゃいんじゃね？
ダメなの？
それは何でなの

元彼がニューハーフになっていた
まあ、びっくりしたけれどああそうなんかという感じで
女装に興味を持っているのは本人より分かっていたから
ただ、やってる事が風俗どころかAVなんだよね
精神的に大丈夫かよ？
完全な○タ○○依存症が大丈夫かよ？

お腹痛い

毎朝、あまちゃんに元気貰ってた
予想はしていたけれど、アイドル編が合わない
平成アイドルが嫌いなワケじゃないけれど、何か無理

朝がしんどいよ…


（周りにあまちゃんファンが居ないだけマシだと思っておこう…）

生活保護は別にかまわん
ただ病気治ったって自分で言ってんなら障害者手帳返上しろよ
精神だろ
あと幾何は一般常識だよどんだけ浅学なんだ

頭痛い。
頭悪いから頭痛い。

人工の光が嫌い
実家の人間は昼から煌々と電気を点けやがる
お日様の光の大切さを知りやがれ
後、節電の世の中だって事を分かりやがれ

目がチカチカするどころか偏頭痛が起こるんだよ
それと、四六時中、くだらないテレビなんてよく点けてられるよな
こいつも相当な電灯だよ（42インチ）

最低限の電球以外、今からでも割ってやりたいよ
嗚呼、人工の光が五月蠅い

偏頭痛にはイミグラン
しかし、高い…
新薬で保険適応外だからこの値段…
後、頭痛が起きる前に飲まないと意味が無いようなものだし
医者の説明じゃ、何個も飲めと言うけれど、高いし効かないんだよ！
そういう時には、バファリン飲んでる
（そもそも、こういう場合にはこっちの方が効くし）

薬じゃなけりゃ、ゲランのオーインペリアルというオーデコロン
高いけれど、わけのわからんラムネにあの金出すならこっち
痛みでイライラしている心が和らいで、痛みがかなり治まる
皇后ウジェニーの偏頭痛が治まったという逸話は本当だね


一応、イミグランのフォローを
飲むタイミングが合えば、あの悶え苦しむ時間が一分たりともありません

ばふぁりん飲むとすぐ胃が痛くなって痛みが消えないっていう体験するんだけど、
バファリン飲んだからもう平気っていう友達みるとなんだか凄く羨ましかったの思いだす。

バファリンにはガナトンが必須
でも、長期連続服用するとホルモンバランスが崩れる

胃に優しい市販薬にはカフェイン入りのものが多い
私はカフェイン過敏症

人工光ダメ、頭痛持ち、胃も腸も弱い、カフェイン過敏症、ホルモンバランス不安定…
自分で自分がとてもウザイ

胃が痛い時は牛乳飲むと良いよ

ありがとう
そして、ごめんね

時が過ぎてしまえば普通に大丈夫になってくるもんなんだな
あのときの悩み苦しみが夢だったかのように生活圏から綺麗に消えた
まあそんなもんだったのかっていう妙な寂しさもあるようなでも元々健全じゃない感情だからよかったっちゃよかったのかな
犯罪に走らなくて済んだのかもしれない
でも最近不安定になってきたのはこのせいなのかな
いなくなった瞬間の心に穴が空いた感覚も数日で収まったと思ってたけどやっぱり穴が空いちまったのか
いつもそわそわして明らかな精神悪化してるし言いようのない虚無感にも襲われてるし何か代用を見つけないとまいってしまうかもしれない

汚肌スレか摂食障害スレに書くか悩んだけれど、こちらに

今は綺麗な肌になったよ
どこでも「肌キレイですねー」「肌キレイですねー」
だけど、そのために摂食障害になってしまった

カラクリは汚肌の時の食事
肌に悪いと思われるものは決して食べない
肌に良いと思うものを血眼で作り、食べていた
が、正しい治療を受け、汚肌が治った時、食事が全く関係無かった事を知った

食べる気なんてしない（作るなんて以ての外）

焼肉に餃子にラーメンに
スナック菓子にケーキ屋のクッキーにお肉屋さんのコロッケに
お構いナシ
そんな物ばかり食べて生きてる

時間が経てば落ち着くと思っていたけれど、どうやら逆みたい
どんどん酷くなってる
マトモな食事なんてしてやるかと思ってる

（血眼で作ってた料理もそれはそれで摂食障害だけどね）

毎週末帰ってくる妹が家族から接待ばかりされてて羨ましい
美味しい物を山積み、滞在中はダラダラ寝てて交通費や社会人なのにお小遣い()まで
こちとら病気持ちの母ちゃんの代わりにもてなしを用意してホームから一時帰宅する婆ちゃん迎えに行って
これで妹ちゃんに美味いもの食わしたいって現金渡されてお使い三昧さ
釣り？ちゃんと返しますが何か
愛玩用と搾取用とかいう話なんて笑わずにはいられない
出てったもん勝ちだよなマジで
しかし自分が出てったとしてもここまで接待されないだろう
むしろ帰宅のたびにこき使われるだろうね
あー死にたい

何故出ていかないの？

病気の母ちゃんの世話をする人が必要だからだろ

やむを得ず不遇な立場で耐えている人に
「出てけいばいいのに」的な意見をぶつける奴を見るとイラッとする
無神経すぎ

出ていけばいいのになんて思ってないよ。
普通そう伝えたかったらそう書くよね？
辛すぎて搾取されてるなら出ていくしかないし自分もそれで出て行ったから尋ねてみたんだよ。
間違った情報をただしそうに書くのやめた方がいいと思いますよ。

自分は無事に脱出出来たからって、現在進行形で苦しんでいる人に
「なんで出て行かないの？」って無神経すぎる質問だろ

出て行けるもんなら、とっくに出て行ってると思うよ
それが出来ない何らかの理由があるんだろう

間違った事を言っているのかもしれないが、やめないよ

人の気持ちや立場を考えるのには
創造力や人生経験が必要になるよね
悪く言ったつもりでなくてもキレられたり

たまに自分はバカにされた目線でものを言われたりして
相手の気に入らない言葉を返したらカチンと思われるらしい
子供っぽいだけでバカではない
逆に裸の王様は滑稽にしか見えないのだよね

日本を取り戻すって
何から？

聖徳太子

毒から逃げてに世に出る上でシンプルな疑問に一つ一つ切れていたら持たないんではないでしょうか。
それから本人ではないのにムキになる理由は何ですか？

某板で愚痴スレみたいなスレに何箇所か書いたら自分の事頭おかしいとか書かれて逆にわらたw確かに複数スレ書いたから嵐認定されたかもしれんけど。むしろみんなスレを一般人でもこまめにチェックしてるという事だとおもったし所詮2ちゃん脳なんだな。
ちょっと反論というか書き込みしたかったけどやめといた。今日は昼寝したから睡眠薬きかなそう。自分だって悩んでるのに所詮まあネットで他人だもんね。あの板嫌いになった。自分で解決するしかないんだな。

悪気がなければ何でも許されるべきという思考の人とは相容れない

自分は悪くない、嫌がる人が悪い
悪気がないんだから相手が我慢すれば良い
そんな我侭が通るほど世の中は甘くないんだよ
それは本人が一番実感してると思うけどね

悪気があるのかどうかもわかんないくらい呆けてるから気がつくだけでもえらいと思うよ。

墓 参 り に 行 け た

頑張らないと、もっともっと頑張らないと
結果が出てなければ頑張ってないことと同じだ
頑張らないと頑張らないと頑張らないと頑張らないと
もっともっと頑張って結果出さないといけない

肉体的にしんどいと、精神的にもしんどくなる
今日はとてもじゃないけれど、出掛けられないや

217の伏字が気になる
誰かおせーて！

最初から無かったのか、飲み過ぎたのか、

退院後の眠前薬が足りなくて、

飲まずに寝ようとするんだけど全く眠れない…

２日連続だから辛い

俺はまだ彼女とかの段階にないんだって
まず人と対等に付き合うのにすら必死なんですよ
友達も全然できないですよ
でも彼女紹介しようかとかいうこっちからしてみれば理解不能なレベルのことを言ってくれる人がいるってことは俺の考えすぎなのか？
それとも俺が巧妙に装っててわかりづらい感じになってんのか　そんなことがありえるか？
そんなに自分と他人には乖離があるものなのか？
俺はすごく、すごく気持ち悪い人間なんだよ
いつも自分は遠くから誰かに憧れてることしかしちゃいけない人種なんだ
でも未だに心が揺れてしまう
自分は実は人と対等に話しても何の問題もない人間なんじゃないかと
今までの色々も全部無視して自然体で人と接していっても許されるんだと
そう思いかけてはいつも現実に引き戻される
俺もその普通の世界に入っていきたい

誰かに遠くから憧れるだけ


ずーんときた

自分が誰かに言って貰いたいことを掲示板に書き込んで読むと
誰かに励まされている錯覚に陥る
そんな錯覚に支えられて生きてる

匿名掲示板の上では数分前の自分と他人になれる
支えあったり喧嘩したりも出来る
誰もいないけど１人じゃない

※有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

あ〜あ、また逃げちゃった。「逃げる！」って決めた時の意志の強さだけははんぱない。
でもあれはないよ、さすがに。やる前は「こんなんだけど大丈夫？大丈夫？」って
過保護満載だったくせに、途中で正直にもう無理って言ったら怒りやがって。
最初から断ってたらそれはそれで、まだやってないのにって怒るくせに何だよ！

でも、このことで面子を軽くつぶしたかもしれないと思うと憂鬱になってネガティブなこと
考えだしたら何もする気が起きなくなる。やっときゃよかったのかな〜。

もう終わったのに
未だにテレビ見ててこの子似てるなとかふと考えてしまうのがもう駄目だ
今思えばそういう理由で興味もった芸能人がほとんどとかほんと何やってんだろう俺は
結局そういう存在どころかそんな間柄ですらなく全く何も伝わらず勝手に一喜一憂してただけのくだらなすぎる日々だった
いやそれでも十分だったのか
何にもなくなった今みたいのよりは断然マシだったのか
でも心が掻き乱されることもなくなって静かに暮らせるようにはなったからまあいいのかな
もういいのかな
こうやって人生を消費というか浪費というか
なんかそういうのがすごく悲しい
そろそろ本格的に悲しい

ごめん、幸せではないよ
どちらかというと辛いです
だったらもう終わりにした方がいいのかもしれない
幸せなふりすんの疲れるんだ
それで憂鬱になるの嫌なんだ
すごい死にたくなるんだ
明るい人間のふりすればするほどキツい

あんなクソ死ねばいいのに
何だと思ってんだ、あの話はいくら語ってもいいけどこの話はだめ？
頭おかしいだろクズが
あいつもさっさと死ね
頭悪いとかこんな女嫌とか勝手に因縁つけてきやがって
お前みたいなネット弁慶のクズこっちからお断りだわ

今日も独りぼっちだった

悲しい

なんだろう。
騒いだあとの余韻が浅過ぎて現実感がない。
感覚が一枚隔てた感じでフィット感がない。
その時はかなり楽しいのに終わると遠い過去の事みたいに曖昧になる。
記憶が抜ける。

いい加減に現実を受け止めてよ、父さん
後、自分の物差しだけで人を見てる事にもね

昨夜の事なのに、今でも、かなりムカついてるけれど、マシかな
だって、「不幸自慢禁止！きりがないから！」と言ったら話を止めたから

（自分がいかに不幸だったかを語って説教するタイプの人間には効くと思います、この言葉）

あれだけ理解してる風な物言いだったくせに
機嫌が悪くなるとまったく逆のこと言い出すとか最悪
本当は嫌だっただの理解できないだの何なのアホなの死ぬの？
だから信用ないんだよ
所詮理解のあるｱﾃｸｼを演じたいだけなんだろ
本当に嫌な気分になるわ

母さんは「他人という存在」を認めようよ

文学が嫌いならそれでいい
人それぞれ嫌いなものはあるのだから
自分が好きなものを嫌いと言われるのは悲しいけれど仕方がない事を私は分かってる
それが、母さんには全く無い
自分の好きなものは正義
自分の嫌いなものは悪

本を読んでいる人の事をくだらないだのバカらしいだの
そして、本の存在意義は「他人の人生の勉強」でしか無いそうで…
それは間違いでは無いけれど、本を読まない人にも言われても説得力が…

自分の事を100%正しいと思っている
何か疑問を持ったり否定したりすると、マシンガンの様な攻撃が…
（「本を読まない人に言う資格は無いよ」と言っても、何も効果ナシ）

救えないのが自覚が全く無いところ
話をしても、お互いがいやな気持ちになるだけ
だから、取り立てて話をしないように心がけているのだけれど、ああ…

そういう意味では、父さんは議論の価値があるけれどね
新聞を読んでたら、「母さんと違って偉いなあ」って言うし

このスレは言葉を選べるから良いね
書き殴りスレは後から見れば、「お互い様じゃん」と自分で思ってしまってた

何かを憎んだり恨んだりするのは、とても疲れる
だけど、何が自分の心を掻き乱すのかをきちんと知っておかなきゃいけない
知らないと、ただ汚い言葉を発して、その言葉が自分を痛める結果を見る
（逆に心を殺すと、体を壊す）
それは、とても苦しい
自分で自分を堕としてる

そんな事を思っていたから「不幸自慢はきりがない」という言葉が出て来たのかな？


…とりあえず、この話もきりがないので、今日はここで止めます消えます
失礼しました

なんてゆーかメンヘラとは気が合うんだけど
普通の影響を受けやすい人とはやっぱり合わない
そういうひとは真面目すぎるから
好き勝手に生きているようにみられるみたいだね

好きに遊びに行けていいね
子供もいるのに泊まりがけなんていいね
今週末は友達とバーベキューだよね
その次の日は野球の試合だね
一人で好きなこと出来てうらやましい
子供は仮病で親の気を引こうと頑張ってる
私は精一杯出来ることをして愛情を注いでるつもりだけど、やっぱりメンヘラの親なんかじゃダメなのかな
涙が止まらない
死にたいけど、子供を苦しませるわけにはいかない
まだまだこの子の成長を見守りたい

暑いから頭やられちゃってる人多いんだね

「うさたん」もしくは
「うさちゃん」
って響きがかわいいｗ

うさたんっ！うさたんっ！！

どうしても合わない人という人がいる
どちらが正しくてどちらが悪いとかじゃなくて

そういう人がしつこく友達友達と言ってくるとたまらなくしんどい
まるでそんな宗教があるかのように私を友達として手厚く扱わなければいけないと自動的だ
そういう人には何を言っても通じない

今年こそは年賀状が来ないと信じたい
来た時ははっきりと「ウザイ」と返すつもり

「人生はリセット出来ない」なんて言うけれど、今の時代、近い事なら出来る
ある日突然にケータイの番号もメルアドも誰にも知らせずに変えてしまえばいい

実に地味な事ですが、これがなかなか効果覿面なのです
首を吊る前にお試しを
ただし、（いろんな意味で）実家は変えられません

何で止めんの？換気扇だよ！か　ん　き　せ　ん！暑いんだよ
居候ですしねエアコンなんて勝手につけません
でもね暑いんだよ換気扇くらいお願いしますよ

よく思い出し笑いならぬ思い出し萌えします
可愛いのよマジ可愛いのよ(´Д｀*)
相手は40歳♂なのにねｗｗ

本当にはっきり言っておくけど、犯罪もいいとこだからね
いない間に毎日勝手に部屋に入って物を漁って、挙句親戚にまで見せてさあ
全部跳ね返ったらどうなるの？
もう、頭にきたから紙に書くのやめるわ
もちろんPCになんか残さないよ
ここに書き捨てるわ
携帯は二年に一度は機種変してるからね
漁ってることを知ったから、十年分の日記を全部処分したんだよ
最低だな、あんた
盗人もいいとこだな
嫁いびり激しくて、弟の家では嫁さん自殺したんだってな
そんなだもん、こっちも鬱にされたわ
治療費より、薬の蓄積で不具合出てる内臓の健康返してくれよ

今日はもう本当に早く寝ちゃいたくて
7時に薬飲んでまで寝たのに近所の一家が花火やりだして
その声で1時間も寝れないうちに目覚めた最悪
何で今日なんだよイライラする
しかも子供より大人の声の方がうるさいとかどういうことだよ
明日もやるとか聞こえてきて鬱
氏ね

やっと体力の限界がきて横になっていられそう
でも鬱が少し深そうで怖いというか困るだろうな
躁転しても鬱転してもがっつり生活に響く
めんどくさい

今度こそ終わりかもって実感した
付き合ってるわけじゃないから何でもしちゃうのに…束縛するけどやり直さないとか意味わからんよ。
どこか出かけるわけでもなく、2人の時間も無く、別の人の誘いには乗るのにね。
そんな状態で好きとか言われても信じるヤツいるの?
好きな人誘わないとか聞いたことないわ！

何も言わない限り怒ってないとは言われても、怖いものは怖いよ
でも気にしすぎると逆に怒られるから気にしてないふり
会った時に頭ポンってしてくれたら一先ずそれで溶ける気はする
出来ることならこの先も一緒にいたいけど、叶うのかな

あんま気にするとまた調子悪くなるか…
水曜になれば病院
先生、早く戻って来て欲しいな
代診の先生相手に、同じ話説明し直しは面倒だよ
…そろそろ最悪の事態も想定はしてるけどさ

「非難されない」のは無理で
「攻撃しされにくくする」しか方法はないのだ
現状改善した時、敵に
「凄いねー」とか「好きになったー」とか「見直しましたよ」
と言われることはまずないのだ

「非難を免れたい」「復讐したい」と思うことはあっても
「負かせてやりたい」「嫉妬させたい」と思ったことは一度もないので
（ヤギより羊に近いんだと思う）気付くのに時間がかかった

眠れない眠れない眠れない。
妊婦の枕元でゲームすんな、ＳＳ読んで大笑いすんな。
煩いんだよ。

昨日、やった事は正しかったのか間違っていたのか
しかしながら、やらなければいけない事であったのは間違いない

だが、そのせいで心が苦しい
出るか出ないか分かりもしない結果を待たねばならない
そして、その結果が私にとって良きものか、悪きものか…

一日も早く、この事についても、この事を引き起こした事についても、私が解き離れますように

今日は、どのように過ごそうか？
家に居れば腐っているだけだろうし、出掛けたらフラフラと彷徨うだけだろうし…

何時まで捕らわれる？
何時まで呪縛は解かれない？

それでも、私はこのまま終わるわけにはいかない

自分の問題なのはわかってるけど、人と関わるのに相当の距離を置かないとならない病気なんて最悪。
わかっていてくれる好きな人や大事な人に攻撃的になったり不振になったりして
それが際限ないから自己嫌悪だけじゃなくて精根疲れ果てる。
ポイントは大事なものを作らない事。

無視されているのか気付いてないだけなのか分からない
それが一番しんどいわ

とりあえず、2週間待つか…

ポジティブな人間と関わると余計に疲れるな
エネルギーを根こそぎ持ってかれてる感じがする

人への気もかけずに、ただただ人からエネルギー吸ってくような表面上だけテキパキした人なんて信頼するに値しないよね。実際。

睡眠不足で迎えた連休の朝はマンションの工事で、壁をガンガン叩かれて、
ネットで日光を遮断され、北国で土地的にクーラーもないのに窓も封鎖され、
夜一日密室の中で過ごさなくちゃいけなくて狂いそうになって、
翌朝は工事のオッサンのキモイうなり声で目が覚め、
家に入られないから外出したらジャンプがもう売り切れてて立ち読みできなくて
夕は知人から支離滅裂なひどい新聞勧誘を受け、
深夜は窓のテープが剥がされた代わりに家の側の線路の工事が盛んに行われていた。

とっさにくしゃみに見せかけた魂の叫びを外に向かって大声で叫んだ。

ネット広告ってなんであんなにキモイものばっかなん？
やつれた顔のオッサンの広告とか、ムキムキのホモの腹筋とか、
剥げたオッサンの頭皮とか、腹とか、普通に萎える。

精神障害者に障害年金の支給は簡単にはしない方がいいと思う。
今どれだけの不正受給者がいるのか。生活保護よりも不正受給者の炙りだしは大変そう。

まず課税証明出させて支給は非課税者に限る。
本人の課税が少なくても扶養に入っていて世帯主の課税額によっては支給不可。
受給可能な診断書を乱発する医師は調査して不正受給が一定数あった場合不正幇助で書類送検。
もしくは患者側を詐病受給を詐欺と認定して全額返還とか書類送検とかあってもいいと思う。

生活保護もそうだけど「何もしなくてももらえる金」って人間をダメにすると思う。
そういうお金をもらってしまうと、それを失いたくなくて「働けないフリ」をする人もいるだろうね。
そして最初は「働けないフリ」だったのに、本当に働けなくなってしまう人もいるんだろうな。

障害年金の申請・受給は厳しいくらいでちょうどいいと思う。

フリから本当にそうなるのは激しく同感。
やる気だけ起こってもじっさいに使い物にならなくてやさぐれてくだけだろうし
そういう人を社会復帰に導くしっかりした手段も無いし。

返事を待つのが面倒になったどころか、返事に返事する事すら面倒になった
アホらし

もう、アカウント消しておこうかな？
（無責任もいいところだわw）

五体満足に生んでやったのに！って何なんだよ
そう生んでくれって頼んだわけでもないし
ただ生んだだけで何もしてないくせに生んでやったはねーだろう
大体もう傷痕は消えないんだからごちゃごちゃ言うの止めてほしい
仕方ないんだから腹括って開き直るしかねえだろうが
自分の体の事でなんで親に責められなくちゃならんの
ただただ腹立つ

生きるの疲れた
助けてほしいけど助けてくれないみたいだ
なにも言えないよ、なんて言えばいいんだよ
腕を切ったけど虚しいだけだった
このまま死んでしまいたいよ
苦しいしキツい
辛いけどなにがツライのかわかんない
どうしたらいいのかわかんない

クズは死んでもクズ、ということを毎日口癖のようにギャーギャーわめきたてているけど
だって本当にそう思うんだもん。初めからクズなヤツは何をやっても結局どうしようもないんだよ

助けてなんて面と向かって言えない。
言ったらお終いな気がする。

どんなに苦しんでも助けを求めても誰も助けてくれないよ
支え合える人が側に居たらここまで病んでない

他人なんて知らん、自分の力だけで何とかする、と決意して
行動に出るまで苦しみは続く

それが出来ないくらい病んでいてもやるしかない
薬にでも何にでも頼って、ひとりでやるしかないんだ

たすけて

>>290
だね

ずっと調子よかったのにもう今夜はだめだ死にたい
ストレスに弱い自分が嫌
人は怖いものでしかない
人のせいにして目を背ける自分の弱さ嫌
悲しいつらい苦しい

なんかなんともな感じ
自分も相手も余裕がないってのはわかるからイライラしそうになっても怒ってもしょうがない
健常者は異端者をいつも一方的に批判する
自分の方が正しい感性だからそれがわからない奴が当然悪いという思考
異端者が努力して近づこうとするのが当然のこと
そりゃまあ人の心がわからずに逆撫でするようなことばかり言われたらイライラするのはわかるけどさ、こっちもずっと近づこうと努力してきての今だからね
こっちもあなた方と同じように努力するのが嫌になることもある、開き直りたくなるときもある
でもやっぱり余裕がない人にこっちの無遠慮な発言は結構堪えるだろうから申し訳ないという気持ちはあるからこっちがイライラするのも抑える
そもそも一般論から言うとこっちが怒りを覚えるのもお門違いなんだろうな
それがわかるからどうしてもイライラしてくる
でも結局謝罪の一言もなしにその場を離れちゃったのは申し訳なかった
あなたに非はない謝る必要ももちろんない
でもわざとじゃないんだってことは頭に留めといてくれればありがたい
いやでもあの人は俺とずっと生活しててもほとんど怒ったりしないから普段からこっちの無遠慮な発言にイライラしつつも必死で理解しようとしてくれてるんだろうな
余裕がなくてちょいと説教しちゃったぐらいで逆切れされたらそりゃ堪らないだろうな
反省はする
反省はするが俺も余裕がないから謝ったりできない、すまない

もう人生が嫌になってきつつある
明日用事があり明後日も用事があると思うだけでもう生きてることが嫌になる、全て放り出して自分の中に籠ってしまいたくなる
でもそんなことをしたら大変なことになるのも当然わかってる
こんな自分でも必要とされてる場所があるのが普段ならたまらなく嬉しいんだけどもう今はそれもただただ億劫にしか感じられなくなってしまった
なんて贅沢なんだとわかってはいるんだけど、これ以上幸せなことなんてそうそうないんだともわかっているけどもう辛い、全てが重く圧し掛かってくる
先の見えない積み重なる用事の影が目の前でどんどん膨れ上がっている
毎日できることはこなしているんだけどそんなものは普通の人の半分にも満たないレベルの出来だから利息がどんどん膨れ上がってそろそろ処理できないレベルになりつつある
それが最近の絶望感の要因なのかもしれない
それは自分が辛いことから逃げてきたツケでしかなくそれを予測していながらもただただそれに怯えてることしかしてこなかったことが当然の如く積みあがってきてしまったというだけ
誰のせいにもできない
自己責任って言葉は大嫌いだけどこれだけはそうだと言う他ない
この言葉は本来俺みたいな状況にのみ使われる言葉だったんだろうなと思うよ
甘えとかいう言葉も何で存在してるのかってことすら疑問だったけど俺ならいつかそう遠くない未来に適した状況になるんだろうなってのもなんとなく感じる
自己責任も含めたそのどうしようもなさがさらに絶望感に拍車をかけている
自分のせいにすることに耐えられず誰かのせいにしようと周りを見渡すがどこにも非なんてものは見つからず半狂乱になってる俺はやっぱり救われないんでしょうか
やるべきことをしなかった奴の末路の一つの例ということで自立支援センターや精神科医の参考とも言えぬ参考にされてその場で忘れ去られるぐらいのものでしかないんでしょうか
こういうのが交差してもうどうしようもない、何故か鬱病のときより遥かに深い絶望に苛まれてしまっている
もうわかってほしいとか助けてくれとかももう言い飽きてしまってもう何も残ってやしないけど今の状況がたまらなく辛いです
愚痴を書いたらもう一度前を向いて頑張ろうってつもりで吐き出したけどそんな気持ちにはやっぱりなれなかった
明日も自分に僅かに残っている義務感責任感が起動してくれることを祈ってこんなまとまらない気持ちで眠りにつかなくてはいけない
とても、とても辛いです
何かしらでも違う気持ちに勝手に変わっていることをほんの少しばかり祈りつつ実際は祈ってもいずもうしばらく目を開けていたい

洗濯と食器洗いとたまにクイックルできたらいいよね
ごめんよ旦那といつも思う
先月バイトを数日で辞めて鬱とお酒が加速
もうなにもかもいやだわ
せめて給料振り込まれているかなぁ

うっかり昼食のカレーをひっくり返してしまった
床も服も自分の体も汚れてメチャクチャ
お腹も空いたまま
カレー熱い

ダメな時は何をやってもダメだな…
重い体を引き摺って食事を用意してもこのザマだよ

わあ、火傷とかけが大丈夫？

さみしいいらいらする不安何もしたくない気持ち悪い死にたい
実際死ぬつもりとかないくせに頭の中ぐるぐるして、自分のこと死ねって思ってる
急にパニックになったりしてもう意味が分からない
早くしねばいいのになぁ

>>298
心配してくれてありがとう！
火傷は大丈夫でした

ダメダメな一日で気分が落ちてたけど
>>298さんのレスのおかげで浮上出来た
ありがとう

何か、自分の中のいろんなものを使い切ってしまった気がする
疲れたとかそんな言葉で表現出来るものじゃない

とりあえず、お願いを叶えて貰えるなら深海魚になりたい
深い深い海の底、太陽の光の届かない海の底
人間がまだよく分かっていない場所のよく分かっていない生物

遠くへ行きたい

定期的にブチのめされる　ハート

どうやって楽しんでたかわかんないや。
楽しいことあっても持続しない。
下手すると疲れる。
自分じゃなくなってからしっくりこない。

主に市販薬を日々食事がわりにODしてきた、胃と腸やられてきたらしい
痛みと口臭が出てきた
痛い臭い辛い嫌だな消えたい

ふぇえ

いつも行くコミュ障の溜まり場みたいな所に美人女性説明員みたいな人が出張ってきてて参加したかったがなんかもう違和感と異様な緊張で無理だった
自分のここ数年の活動圏内にはどこにもいないような人種で、って言ってもアンケートとかインタビューとかするには最適って感じの別に世間的には特別でもなんでもないんだけど
知らない内に自分がそういうのに普通に参加できないような人種になってたことに驚いたし、急に自分が世間に属してなどないというような、ものすごい疎外感を感じた
でもそんな思考がグルグル回っている最中でも目を離すことができなかった、眩しさのような、異世界のもののような
劣等感が完全に支配してしまってから思考がバラバラになってその後も妙な発言を連発してしまって自分が何を言ってるのかも認識できなかった
そういうのが手の届く範囲に何もなかった人生、それを認識すらしていなかった認識の欠如、とにかく辛かった
いつもと少し違う帰り道で好きな女の子を指名しようとかいう、俺はあんまそういうの詳しくないがそんな感じの店がすぐ近くにあったことに気付いた
自分にはこういうものしかもうないんだろうなと虚しさを覚えるのと同時にもうそういうのでも幸せならいいじゃないかという、諦めとそういう形のものがあるんだという発見、興味、人生設計のイメージ
家に着くとテーブルに先日の結婚式のお礼の手紙、ドレス来た可愛い子が晴やかな笑顔で親含め何人かに囲まれ写ってる写真
もうその笑顔が本当に・・・ね
死にたいぐらいに
単純にもういいなーとしか言えなかった
世の中にこんな幸せそうな状況があったのかってね
本当に自分は何も知らない
何も知らない中で必死に自己分析と言い訳と哲学を作りだしてなんとか自己を保とうといつも
ものすごく、惨めなんじゃないかこういうのって
自分と同じような心持、境遇の人の意見は本当に心に沁みるし、こんな自分でも一人の価値ある人間なんだって、いつもそう思わしてくれる、励まされる
でもやっぱりどうしてもね
もうなんか色々と違すぎるんだよね
実物は本当に突然に圧倒的すぎて、もうどうしたらいいかわからなくなる

あのクズども死なないかな
あー腹立つ

つらいことがあっても、風呂に入ってサッパリしてから
チューハイとスモークタン（コンビニで売ってる安いの）で一杯やれば
たいがいのことはどうでもよくなるのだな
一時的に気を紛らわすだけだけど救われるのはいいことだ

この板には悲しみや苦しみが溢れている。
大変な人がたくさんいるんだ。

なにもしたくない
ねむいのにねむりづらい
それでも明日は来るし夜が明けてしまう
もたない

前に進みたい

Ｋに逢いたい。
しかし彼はもう他人のもの。

それ以前にまず人に会えるような
真人間にならねば。


明るくなる前に寝ないと。
また寝らんなくなる、ヤバい。

明日は絶対に選挙に行く。
選挙をサボっちゃいけないという強迫観念があるから、
明日は久しぶりに入浴し、外出するであろう。

家の食い物、日用品が枯渇してきているから、
たくさん買い物もせねばならん。


私は何のためにライヴハウスに行くのだろう。
私は何のために音楽を聴くのだろう。

もうバンドマン見るのが辛くなってきた。

健常者の友達に自分を偽って
合わせてるのが辛くなってきた。

でもライヴの友達は大事。

何もかも虚しい。
自分の人生ってなんなのだろう。

猫のヤツがエサ喰わねえ。
放置。

死んだ猫に逢いたい。
アイツだけが、私の存在を認めてくれた。

本当はアイツが何より1番大事だったのかも。

なくなってから気づいても遅い。
アイツのとこに行きたい。

書いても書いても、虚しいことばかり。

前向きに元気に頑張りたい。
充実した人生送りたい。
なんでこんなクソなの自分。

雀の鳴き声が聞こえて、風が優しく吹き入れて、適度に明るくて、そんな快適な部屋で
突然一人ぼっちなのを思い出した。
そうか孤独だった。
てっきり一人くらいは本音を言える人がいるかと思ってた。
勘違いだった。
下手こいた〜。
裏切られてもない。最初から何もなかった。

仕事変わって初休み、連休初日で親が仕事の話持ちだした

なんか投稿されてる…
自営業だから仕方ないかもしれんが正直やっと開放されたと思ってるのにどうしてそういう話するんだか
やめてその話今はしたくない明日にしてくれと言っても効果なし
話を聞いてもそこまで今話さなくてはいけないこととは思えない
挙句の果てにもうこの話はしないという約束をした話を持ち出してくるし最悪
飛び降りようか、先に飛び降り成功した人が羨ましいと思ったが度胸なしでそのまま生きてる
事務仕事したいって言ったのに違う業務で休みが話と違うし自営業だから辞めるにやめられないし逃げられない
続けるしか無いんだろうがこのままだと鬱状態じゃなくてうつ病になるんじゃ？とは思ってる

夏になると駄目だ
体がだるいし思考が散在してるし気力がないし飯食えないし毎年毎年信じられないぐらい憔悴する
他の人にはわかってもらえるはずもないよな
週休5日制採用してて何もないときはずっとダラダラ寝てて生活の世話は全部家族頼り、そんな奴が完全に参ってるだなんて思うはずもなく
気軽に臨時の仕事頼まれただけでこんなに絶望した気分になってるなんて自分でもおかしいと思うわ
選挙もなんだか一人の候補者に絞ることさえできなくて支持政党も決定できず結局行かず
親にはそれでも行くべきなんだよ、政治に参加してるという意識や姿勢が大事なんだとかいう訳のわからん理屈を言われ
いやいやだから何一つ絞れないんだから行っても呆然としてることしかできないんだと言うとじゃあその場で顔ででも決めればいいやんと
もう上の世代の人の考えはたまに本当に訳わからん、いや、なんとなくわかるし俺の主張も意味わからんってのは自分でも思ってるけど
今の若い世代が無関心層だとかバブル崩壊後の暗い時代しか知らないからそういう心理になるんだとか頭良さそうな人がよく理屈を説明してるけど俺らの世代ってそんな高尚なものじゃないと思うんだよね正直
底辺層はなんか選挙とか行くのかっこわりいみたいなお前行ったのかよみたいな妙な見下しっていうのかよくわからない感情に支配されてるし
ちょっと勉強ができる方々も結局自分の一票で何かが変わるわけじゃないとか結局俗離れした金持ちやら世襲議員やらしかいなくて乖離してるだの色々と理屈を言うだけ言って妙な優越感というか単純に面倒というか結局何も参加せずみたいな
もちろんちゃんとした考えを持ってる人も沢山いるし俺みたいな最底辺が何言ってんだというか俺みたいのが一番タチ悪いんだけどさ
ネットもなんだか極端すぎるぐらいの自民推しと民主下げでどういう理屈なのか全然わからんし民主大勝のときと同じようにいきなり出てきた新人議員も党名だけで当然のように当選させて客観性とか反省とはなんだったのかって具合で
もうわからない
俺にはもう何もかもが理解できない
常識とか世論とか礼儀とかこんなのいつになったら身につくんだってぐらい途方もなくて自分の考え方はおかしいとか幼稚だとかただただ言われ続けて何がおかしいのかも中々辿り着けなくて
辿り着いたところで何も待ってはいないんだろうけど
勉強できるのだけが誇れることで大学を余裕の中退で結局最終学歴は通信制高校卒で妙なプライドだけがいつまでも居座ってわかったようなことばっかり言ってこんなキチガイみたいな思考になって
夏終わったら頑張って復活します

毎度思うけどなんで投票日はほぼ全てのテレビ局が同じような選挙SPすんの馬鹿じゃないの
テレビあんまり見ないのに、たまたま付けた時にどの局も見たくもない同一情報のゴリ押しとか勘弁して欲しい
投票日に限った事じゃないけどさ、オセロ松島の取り上げ方とか本当に嫌気がさした
しかも昨夜は某板でも選挙関連のスレが乱立しててイライラMAX
良い議員もいるんだろうけど碌でもない議員が跋扈してるせいでなんか胸糞なんだよ…
でもやけくそでﾋﾟｸｼｳﾞで暇潰し始めて何となく踏んだ戦艦娘のwikiやら
ツボな絵師の発見やらで気分上がったそんな月曜日の朝

上手くても流行のステレオタイプ・ハンコ絵な絵師見るとゲンナリする
ボクシングのマウスピースハメたみたいな前歯の笑い顔とか
京アニ？けいおん？みたいなデザイン吐き気する絶滅しろ

傷だらけなのに着たいＴシャツたくさん買っちゃった

日焼けカバーやリストバンドはかえって目立つ

暑苦しいけど上着着て隠して結局見た目も暑苦しい
いい季節なのに馬鹿だな、切ると安心そのあと賢者タイムの繰り返し

ずっと異常に人に見捨てられるのが怖かった。小さい頃から、人の顔色ばっかり窺って生きてきた。
ちゃんと出来る子であろうと思って、外面ばっか気にして生きてきて。

どこで歪んだのか判らない。気付いたらおかしくなってて、金銭感覚も貞操観念もおかしくて身体もおかしい。甘え方も判らないし。
我慢が出来なくて自制心が無くて、出来た恋人には依存して、恋人が無くなれば煙草に依存して、その前はまぁ、うん。

生きなおしたい、なぁ。

覚悟の一日だ
もう絶望感とか言ってられない
なんかずっとエロ系見てたら結局なんか興奮も冷めてきつつこんな時間になってしまってすごい消化不良感
こんな意味わからん心境で明日を迎えることもすごいやばい感じが
急に明日全部すっぽかしたり目の前の人ぶん殴っても全く不思議じゃないぐらいおかしな精神状態のような気がする
こういうときは薬飲んで寝れば解決だが病院行く気力もなかったせいで薬も底を尽きた
もう精神がめちゃくちゃで寝れる気が全くしない
さすがに今日寝れないともう駄目な気がする
おかしくなっちゃう気がする
人と会話が成り立つ気がしねえ
自分が幸せなのか不幸なのかどういう感情なのかさえわからんくなってきたよ
頑張るとかさぼるとかやる気の有無とかもうどれも認識できない
しばらく行かないでもいいとこには行かないようにしよう
うんそうしよう
これやっちゃうとギリギリで繋がってた最後の友人ももう途切れちゃうかもしれないけどもう自分とはかけ離れた自分が荒らし回ってるのはもう耐えられない
一種の共依存みたいになってたからいい機会かもしれない
これで逆にいい関係性になったりもする、のかも
今自分がおかしいのは精神病のせいだと信じてただただやり過ごす、いつかはよくなる

１日泣いてたらすっきりした
もう「本当の会話」は妹通さないと無理だな
お互いがお互い
俺はこうだから と 私は他人を思いやる余裕が無い自分のことでいっぱいいっぱい
なんだもんな
酒のんで話したらｇｄｇｄなのは目に見えてるのに「俺はシラフだ」だもんね

「会話」をしたいって言っても無理か
話ができないんだもんな
父親のせいで他の人との話がおかしくなる気がする
意味不明な話についていけなくなった母が浮気家出するのもわかる話だなと再確認した

喉痛いー
冷房に当たりすぎたorz

不眠が続く→眠れないし何もできない→でもおなかがすく→1日中食べてる
→太る→髪とか顔とかどうでもよくなる→デブで髪も眉もボサボサの醜い女の出来上がり

小学生の頃から自分の手足に噛み付いたり自分の体を本や木の棒で殴ったりしてたけど
これって自傷癖だったんだね
医者にリストカットしてないか？って聞かれてずっとしてないっていってたけど
リストカット以外の自傷行為はしてるわ

よーし片付けするぞー（身辺整理）

ACや共依存はなくなった。
でも自分のために何かする気力が殆ど湧かない。
極端に共依存が消え去ったので人のために何かを、という気持ちも湧かない。
やりたい事が見つからなければ一生このまま。

大事にしないといけないなと思う反面、そうする価値もないと思ってる。
だって良いところがない嫌いで仕方がない。自分の為にご飯作るのも、食べるのも面倒。
色々間違ってるし極端な考え方しか出来ないのはわかってるんだけど、抜け出せないよ。大事にするってどういうことなのだろう。わからない。

100のうちの1をこちらとしてはやっとの思いで言い返す。すると凄い傷つきました感を出す、もしくは倍返し
私の傷ついたり嫌な思いしたのはどうしたらいいの？発散とかできない人はどうすればいいの
今は事情あって居候的なものだけど毒も病院行くようになってるみたいだけど、いやいや昔からｵｶｼｶｯﾀよね
あ、何かわかんないくなってきた

ほしいもの順

ショタな彼氏＞かわいい彼女＞イケメンの彼氏＞美人の彼女＞元気なエロおじいちゃん＝女子力高いおばあちゃん＝姉依存的な義妹＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜なんでも話せる真の彼女＝金＝時間を止める秘密道具

助けてくれるって言ったから助けてって言った
頼っていいって言ったから頼った
でも間違いだったみたいだ
壊れていくのがわかるよ
やっぱり私は我慢するべきだったんだ

.

詰む

って、何よ？



.

あの人、やっぱりなんだか気が合わないや
悪い人でも嫌な人でもなんでもないんだけど、
なんかモヤっとするというか、私に何を求められてるのかわからないというか
何がどう合わないのか説明しづらいぐらい合わないｗ
でもまあ、もうすぐ縁切れるからいいや適当で

答えが欲しくて
少しずつ本読んでるけど
結構手厳しいことが書いてあった

私には無理なのかな
そういう人間にはなれないのかな
このまま堕ちていくの？

思いがけなく闇を抜けた
やっぱり落ちてるときは余計なことは言うもんじゃないね
今回はただただ黙って時が過ぎるのを待ってたから被害はほぼなかった、と思いたい
気付いたら髪伸びまくり本積みまくりでびびったが
明日は頑張って病院行って落ちてたときの残り仕事頑張って・・・となればいいけど
友人とか趣味とかはどうしたもんか未だ何の選択肢も浮かばずだがまあ結局何事も気負いすぎないことよね
明日も結局昼まで寝て何もしないまま引きこもって本読んで終わったなんてことになりそうだけど
まあなんかしてエネルギー養わないとね

お願いお願い見捨てないで見放さないで
なんでもするしいい子になる
腕切るのだって辞めるよ
だから私のこと見捨てないで
あなたがいないと生きていけないの

周囲の人間は幻想、ただの幻影だと認識しろというオカルトっぽい本を斜め読みした
過干渉の毒親やサイマーな兄弟が目の前にいても「これはただの幻想だ、実在しない影なんだ」と思えれば
楽になれるだろうか
憎んだり恨んだりするのってエネルギーいるしね
現実に物理的・金銭的被害を受けそうになったらもちろん全力で戦うけど
普段はもう幻だと思って接することにする
ただの現実逃避だったとしても
まともに相手して精神すり減らすよりもずっといい

もやもやしてて独り言で「一緒に暮らしたい」とかボソったら、
ひとりなのにすごく恥ずかしくなってややキョドってた。なにこのヘタレ具合…

全て終わった
全て終わらせる事が出来た
私が人で相手が人である以上、悔しい事はあるけれど、悔いはないの

だけど、一言
だから、一言
c’est vraiment dégueulasse.

あら、何かおかしな事になったわw
でも、まあ、いいわ
らしくて面白いから

test

人が弱ってるときにここぞとばかりに馬乗りになってくる人はどこにでもいるね
上からピシャッと言い放つのが快感なんだろね
こっちは反論出来ない状態なのわかってるから殴りたいだけ殴れるもんね
だから弱味とか本音なんか出せるはずがない
ネットであろうとこういう人はいるからどこでも

でも虎視眈々と狙われるのは自分だけな気がする
自分が過去にやったことへの復讐の気がする
自業自得だから甘んじて受けなさい、ってまたピシャッと言われてる気がする

先生のこと食べることしか考えてないよ
いつでも終われるように１日１日無駄なくやりのこしたことなく過ごしてるよ
先生、先生のそのかおがみたい
先生、あの女医じゃなくて
先生は奥さんと子供を大事にしなきゃいけないんだよ
大事にしてね
大事にして、ずっと。永遠に
そうして幸せ保ってくれないと私のブレーキが壊れてしまう

明日になるのが嫌たまに浮かび上がってくるめっちゃタイプだった子と気引こうとしてやったイタい行動が同時に、明後日以降のこと考えるとまたうんざりしてくるし最近の妙な反応された会話が定期的に反芻されて嫌な気持ちになるし
結局何ものめり込めず余計なことばかり考えてしまうし正直眠いし寝るの遅けりゃ遅いほど明日が辛くなるっていう当たり前の事実とも向き合えないし
全くまとまらない気持ちのまま適当な奴に適当な理由で殺された被害者の気持ちが丁寧に綴られてる小説も読んじゃったりしてる妙な違和感
それでも時間は過ぎてこんな時間に明日はやっぱりうんざりだしその先にもめんどくさいことばっかりだし
ここ2年で親族以外の異性と5人ぐらいしか話してないんじゃね
皆揃いも揃って魅力的でどんだけ魅力的な人多いんだよっていうそれも結局俺とは関係ない話なんだろどうせ
憧れだった従姉ももうすぐ結婚だとかもう全く現実感ない
高校の頃洗濯かごから下着探しちゃったのほんとすいません許してください
ほんと救われねえよ何を希望に生きてるんですか世の皆さんは
自業自得、ゴミはゴミらしくって言ってしまえばその人にとってはそれまでなんだろうけどそれだけじゃ終わってないんですよ、その駄目駄目な人生もちゃんと一人の人間が生きないと全うできないんですよ
まともな仕事なんかより彼女くれいや彼女なんかより仕事くれいやどっちも欲しいけどどっちも手に入らないねというか手に入れても荷が重すぎて逃げ出しちゃうんだけどさ
そんなんだから幸せになれないのループで完璧な理屈がすでに完成してるんだよね
未だ向き合えなくてわちゃわちゃしてるけどまだ粘るしかない俺にはそれしかできない

うにゃあ('ω` )

ソシャゲやめたい
次のイベントまで次のイベント終わったらってズルズル続けてる
金がないから無課金だけど

そしてID捨てない限りアプリ捨てられない廃人仕様
IDは捨てたくないアプリ捨てたい

勉強しなきゃ。ゲームも消化しなきゃ。やる気が起きない・・・。

もう切ったりしない
自分の気持ちしか考えてなかった私とはおさらばする
だから私が1人じゃないことを教えて欲しい
他の誰でもなくあの人に
そしたら私は頑張れるし腕切るのも我慢できるし死にたいなんて言わないよ

旅したい、

すぶたい
しにたいって打ったつもりが酢豚いになった

死んだらそれで全て終わりだと思うなよ

友達付き合い？すると不安定になることに気づいた。
報告があって連絡しなきゃいけなくて友達にメールとか、
何か働きかけなきゃいけないと思うとぐっと不安定になる。
怖くて仕方ない。友達というものが苦痛。だから友達が大事に出来ないときがある。だから友達いない。いない方が楽に思えてる。付き合いない方が楽なんだ…。

裏切っちゃった、お母さんごめんなさい。
でもゆっくり治すからね

二〜三日くらい折り紙工作に夢中になって、夏休みの工作やってるみたいだなと思ううちに、
子供の時、何作ったらいいかわからなくて夏休みの自由工作や自由研究を何年も提出しなかったこと、
図工で絵や工作が周りに比べてへたくそで、ぎりぎりまで手を付けなくて、
自分の物が出来上がった友人に手伝ってもらってたことを思い出した

体育にしたって、ドリブルとか基礎的なことから出来ないままで、中学でハブられて対人恐怖になった
忘れ物ぐせもひどくて、なかなか二冊目のノートが用意できなくて、別のノートを裏側から使ったり、
一ページを縦半分に使ってみづらい、読み返さないノートになったりしてた
親に宿題やってないと応えると怒られて、やったというと怒られないから、その場しのぎの嘘もさらっとついてた
いつからか、かんしゃくも起こしてた
小学校高学年にもなって、授業さぼって先生に引きずられながら泣きわめいたりもしてた

一年前、病院で境界例かなと言われて、最初は馬鹿なと思ったけど、
転職していたら少しずつ飲み込めてきた
仕事で足手まとい扱いされてきついこと言われる反面、退職後面倒みようとしてくれる人がいて、
それは無意識にコントロールしてしまったからなのかわからなくて
対人関係がますますわからなくなってずるずる引きこもり始めた

求人を見て、今まで怒られたこととかを思い出して、働けそうな仕事がないなと思いつつ
「子供の頃、大人になりたくないと思ってたのは、愚痴を聞かされて育ったからだろうな」
「努力の仕方がわからないのは、親にやれば出来る子だって言われて、勉強はそこそこ出来てたら、
出来なくなったらやればいいんだと思ってたんだろうな」
「なんで兄弟で自分だけまともに育たずに、親の人見知り受け継いだのかな」
みたいなこと考えてたけど、改めて文字にして思い返すと酷い生き方を送ってきてた

理屈では、それは本当に助かる事なのに、本能では苦しくて辛い事みたいだ
ここ数日、精神壊れて体も壊れてる

同性愛者で悩んでいる人が羨ましい
私は男の人はもちろん女の人も好きになれない愛せない
誰も愛せない頼れない甘えられない泣きつけない
誰かに大丈夫だと抱きしめて欲しいけれど、誰かって何よ？

今までの人生、普通に男性が好きな普通の女性を頑張ったけれど、無理
でも、誰かに寄りかかれないと、もう、生きていけないよ

人は一人じゃ生きていけない、か


こんな状態で、鬱展開のあまちゃんを見て来ます

あまちゃんも鬱展開なのか

今までの人間的リセットしたいな。
リセットさんいないのかな。
この街から出たいけど、
出たってまた同じことの繰り返しかな〜
近所住民との付き合いは煩わしいし、
話しかけて欲しくないのに長々と話される。

家族と火星に住みたいわ〜

どうしたらいいかわからない

蝉が五月蠅い
蝉に早朝起こされる

この家は、庭に蝉が何匹もいるからなあ

やばい｡今日の遊びはただしゃべるだけかと思ってたら昨日順延になった花火見に行きたいって…
動悸が激しくなってきた…どうしよう…泣きそう

親が遠くに行ってしまった

おなかすいた
揚げ餃子と蒸し餃子に黒酢とか三杯酢でびたびたにして食べたい
ニラと甘い豚コマのやーつー

自分で撒いた種をきちんと刈り取っただけなんだが、何だかなあ
こうするしか無かったんだけど、何だかなあ

あー、ウザイぜ

人前で怒ったり悲しんだりできる人が羨ましい

自分自身気がくるっているという自覚がある。
苦しい。
生きる理由ないどころか、周囲を不幸にする。
寧ろ、死んでください、という。
この世のストレスに対して耐性がなかった。
乗り越えられなかった。ごめんなさい。
生まれてしまってごめんなさい。２ｃｈでいうことじゃないけど。
取り敢えず、ちら裏で。

自分の嫌いな奴が叩かれてると嬉しいし、安心する

猫に罪はないけど猫好きは気持ち悪い
神聖化しすぎて宗教っぽい

被害妄想的な母親が近所中とトラブっていて、
それが原因でストレスがものすごくかかって具合が悪い。
何とか静かに暮らしたいのに。このままじゃ病状が悪化するだけだ。
だれでもいいから助けてほしい。

家族みんなに迷惑かけてる
きっと嫌われてるだろう
甥っ子が大きくなる前に死ななきゃ

集落のあの事件 ニュース取材で『部落』って言ってんのに『集落』ってテロップでああそういうことだったのか感
色々見てカツオ無罪でいいよという結論に至った
いいやつだったのに部落で嫌がらせってレベルじゃないの受けて歪んだんだろ
原因作った奴はインタビューで完全に『ちょっと刺されただけでしょｗ』みたいなのだし
引越しおばさんも相手が創価だったんだろ
おお集団は怖いねえ
ばっかじゃねえの
お前ら中学生かよ
カツオがかわいそうだ
事件の裏側解明してさしあげろ

なんか金粗末に使った感
まあいいか
人生楽しいのかなあこれでいいのかなあ
ってのはちゃんと仕事就いてからの悩みなんだよね・・・
でも今も楽しいのかこれでいいのかって考えちゃう
色々考えてるつもりなんだけど何も考えてないって言われるんだよな
将来の設計とか考え始めると急に思考停止しちゃうんだよ何度試みてもてんで駄目だった
いつまで経っても現実と向き合えずにどんどん選択肢が狭まっていくんだよね
たぶん同じような人多いんだろうな
結局先人の助言を何にも教訓にできずに同じ道を辿るってのも同じなんだろうな
過去のイタい発言がフラッシュバックしてきて辛い
勝手に悩みまくって何人の大事な人との連絡が途絶えたか、それも後悔が止まらない
でも結局いつかはこうなるんだったんだろうなとは思うしそう思うとなんだかどうしようもない悲しさに打ちのめされる
人生失敗したなあってのももう今やどこからが失敗だったのかさえ突き止められないぐらい粗だらけの人生だった
ああ一度でいいからまともに働きたい　社会人と呼ばれる存在になって世間に堂々と自分の身分を提示したい　一社会人としてアンケートに答えたりしたい
そんなことをまだ一度も経験してないのが最近地味に効いてきてる
彼女を家に呼ぶのとかもいつしかできればもう死んでもいい
その頃はめっちゃ幸せだろうから死にたくはないだろうけど

無意味無価値ゴミゴミゴミゴミゴミ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
疲れた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

根本的に心を入れ替える必要がある
やれるだけやって、終わりにするのはそれからだ
このまま義務的な行動以外は寝たきりの状態で人生終わるのは嫌だ

あと○年後に自分が病死する前提で動く
リミットを作れば少しは頑張れるような気がする
資金的な問題も家族の老後の世話の問題も解決する

うわあああああ!!!!!!!間違えたorz
ｾﾙﾌって知らなかったんですよすみません…orzorz
恥ずかしいわああああああああ…
今日はいまいちな一日だった…('A`)ああ…
明日はうまくいきますように!!!!!!!!!!!

そんな日もあるさー

母親が干渉してきて耐えられない
拒否すると必ずヒス＆半泣きになってどれだけ私が異常で何考えてるか意味わからんと長々わめきだす
わかってるよ世間の基準からすると異常なのは。わかってるからほっといてくれよ…
一応仕事して家にも少ないながら金出してるんだから仕事以外
家に篭ってても自発的に新しいこと始めなくてもほっといてくれよ
何考えてるか意味わからん？生まれたくなかった、死にたいなんて言ったら
余計に修羅場になるのわかってるから言えるわけないじゃん
父親は自分ほどじゃないけどスキゾの気があるみたいでほっといてくれるけど
当然母親とまったく合わないから私のことでぶつかって喧嘩というか
母親の火に油だし、二人が結婚しなければよかったのに

裏のババア、早く死んでくんねえかな
っていうか、今すぐ死ね

何故そこまでするの

つらいお…つらいお…もうやだお…
なんでこんなつらいのか
つらい自分がこわい。明日もこわい。何がこわいのかもわからん。

あの子たちを見てると、なんだか昔の自分と重ねてしまう
一度も会ったことないし、むこうはこっちの顔を知らないんだけど
きっと過去の自分に執着してる証だ
あの子は、あの子。ぜんぜん違う人間なのに
なつかしくて切なくて
壊したくなる
きっとみてられないんだ認めたくない、あのころの自分を消してしまいたい
あの人と一緒に。
だから最近殺気立ってるんだ自分。

オレもつらい。何でこんな目にあうんだ。
オレの力じゃどうにもできない。
ノイローゼになりそうだ。

この板のスレも読んでいていい気分がしないスレがあるから、
うかつにのぞくのはいくないな。
でも前向きなスレもある。
一方的に弱音や悪感情を吐き出すのも、別によいと思う。

最近やっと気持ちの切り替え(感情面)とか思考の切り替え(事務的な面)とかいうのが出切るようになってきた。
10年ぶりくらい。
また落ちるだろうから期待してないけど。

まだ通院３年目のときは、病院で出会った患者さんが
「ぼくなんてもう１５年、この病院にいるよ」っていったときは
すごく衝撃的だった…
だけど自分も１０年こえると絶望的になり、１２年目になると
ああ情けないな…と思いつつ消えてしまいたい

通院歴、20年弱だな…。

なかなか自分に合う医師に巡り会うことができず、
何度転院を繰り返してきたろうか。

明日も仕方なく薬もらいに通院する予定だが…。
ああ、あのばばあに会いたくない。
通院、診察時間がストレスだよ。

1年以上、寝たっきり廃人。
いま10日くらい人に会ってない、会話してない。
家に食料が尽き果てた。
腹が減った。
明日こそ薬もなくなるし、入浴して外出せねば…。

なんで生きてるんだろう。
部屋はゴミためみたいで、寝ると夢の中でなんか一生懸命、
ゴミ捨てたり掃除してる。
美味しそうなゴハンも出てくる。

もう8月になっちゃった。
何もしてないうちに。
自分のクズさに泣けてくる…。

無表情、無感情に

髪が抜けてしまった事がきっかけでいつもウイッグを着けていた
もう、それなりに生えて戻っていたけれど、ウイッグを着けていた

一昨日、美容院に行ったら、担当者がいなくて、別の担当者にやってもらったんだけど、これが…
いろいろウイッグがあるけれど、そのどれよりも似合う髪型に仕上がってた

自毛で過ごせるようになって良かったと素直に思っていたんだけど、あれ!?何か違う…
私にとって、ウイッグって仮面とか鎧みたいなものだったんだよね
何だか自分が必死に守ってきていたものがガラガラ崩れていく感じ

しばらくすれば、受け入れられると思うけれど、今は辛い
ウイッグまた被ればいいじゃんって思うかも知れないけれど、無理
仮面や鎧に疲れ果てていた自分に気が付いてしまったから

（ただ、精神的に受け入れられても、今まで、ウイッグに合う服を買っていたから、着れなくなる服がたくさんたくさん…）

あああああもう本当酒飲めない人馬鹿にしたり
見下すタイプの酒飲み大っっっ嫌い
酒飲めない体になっちまえ

別の担当者って…
別の美容師でしょうが…

もう、大人しく寝ます

一度鬱で倒れてからずっと変わってない
常時倦怠感と頭がガヤガヤしてる感じとちょっとした出来事一つ一つに対する不安感
もう自分はあのときから脳の構造が変わってしまったんだともう諦めてたけど頑張って治療の方向に行こうかな
実際まともに働けないし暇なくせに家事もろくすっぽできないのはおかしいとしか言えないし実際回りに迷惑かけまくってるのに俺が勝手にこれでいいんだ、とか思ってるのもよく考えたらおかしかった
治るのかねえ　こんな何とも言えない根本的な感覚が取り去られることがあるとはどうしても思えない　やってもないのにこんなこと思ってもしかたないんだけど
もう6年以上だからなー
昔の感覚なんてほぼ覚えてない、てか完全に忘れた
昔も昔で今思うと頭おかしいんじゃないかってぐらい異様な行動ばっかりする人間だったからなー
考えてみれば自分は一度だって普通だったことがない
本来の自分ってのが未だに思い当たらない
本当の自分なんて元々ないんだみたいな、人間には様々な面が元々あるんだとか、普通な状態ってそもそもなんだよみたいな話に持っていってもいいんだけど正直しっくりこない
たぶんまだそういう段階にすら来れてない感じだと思う
誰かに必要とされる人間になりたい、根本は期待されたときにちゃんとそれを果たせる人間でありたい

頑張りたいが
あと2日だけ何も考えずに休ませてくれ

7年前に結婚して1年半で離婚したんだけど、どうしてだめだったのか、分かる
あの頃の私って、結婚するには、まだまだやりたい事が多過ぎたんだよね
「結婚は人生の墓場」という言葉があるけれど、「私、まだ死んでない!ここから出して!!」という状態だったかと

やりたい事を一通りやり終えた今なら違うと思うけれど、それ故に結婚って選択肢が無いなあ
こんな時代に子供産み育てたくないしね…

レス厳禁スレで吐き出しても
変なの絡んできたけど
ここはしょうがないか

どこいっても話に便乗してくる人いる、うんざり

精神科通ってる友達が時間にルーズすぎて困ってる。
詳しいことは聞いてないから、精神的なモノだったなら突っ込まない方が良いのだろうか。と思いつつも
小学生のころからルーズだったものだから、性格的なものか？とも思う。
なんにせよそろそろ付き合うのに疲れた。こっちまで参ってくる。

待ち合わせすれば遅刻(基本)
迎えに行けば寝てる(よくある)
携帯ならしても出ない(よくある)
必要な連絡が帰ってこない(よくある)
メルアド知ってるのにtwitterで連絡寄越す(しょっちゅう)
提出物はほぼ間に合わない(９割がた)
ライブチケット取引に大遅刻(さすがに叱ってたのに２回目やらかした)

私の都合でキャンセルさせてもらった旅行のキャンセル料も返って来てない。
いつも振り回されて嫌になるので、しばらく連絡取るのやめようかと思います。
キャンセル料は、手切れ金にでもしてくれたまえ。

叱るとかもう友達じゃないじゃん。
面倒見過ぎで疲れて愚痴るなら離れる方がいいよ。

明日だけ何とか仕事乗り切りたい。
その後の事は正直考えられません。
病院にはもう、行けないかもしれない。
最期はから揚げ食いたい。

>>397
咎める　の方がよかっただろうか。
チケット取引の相手は自分ではなく、本人のtwitterのフォロワーさん。
現実では初対面の、善意で貴重なチケットを譲ってくださった人にあまりにも失礼だと言ったわけです。
「自分のために怒る。相手のために叱る。」の感覚で「叱る」を使用しました。
しかし確かに既に友達ではないのかもしれない…。

眠れる気分じゃないけれど、頑張って寝ます

職場が頑張れば出来るとか怒られるのは頑張ってないからだとか言うババアばかりでゾッとする
みんな言いたいこと言えて怒られても委縮しないタイプ
劣等感や申し訳無さ通り越して最早憎悪すら湧いてくる

あーやばいあかん
性格の悪さがバレた
必死に隠しても長く付き合ってるとボロが出るね
この病的な無神経を治すにはどうしたらいいんだろ

無神経でもそれを貫き通せば、分かりやすくて逆に付き合いやすそうだけど
中途半端に自分の無神経さに気付いて自己嫌悪に陥ったり
変なタイミングで謝って余計に失礼なことになったり
改善しようと努力しても「迷惑な人」「面倒な人」にしかなれない

先が見えない
何故か火垂るの墓見たくなったが悲しくなって途中でやめた
前は映画とかのその感動的な状況に影響受けて感激する感じだったのが今は悲しいシーンに自分も悲しくなって泣きそうになるパターンがほとんどのような
ほんと女々しい人間だ
自分のこれまでの実質無意味とも言える思考錯誤の連続を思うと泣けてくるぜ
最期はそれなりに納得できればいいが

スレストするに決まってるからそうなったら切ろう
言いたいことは言った

体調不良でフラフラ
頭が回らない
体も動かない
精神的にマンパワー越え
準備中の札有り
それを糧にし。

数年前に比べて何か一つでも成長できてんのかな
同じサイクルの生活をもう4年以上していることをふと思い出したがその間何をしてたのか何を考えて生きてたのか4年前はどういう思考回路だったのかも何も思い出せない
もしや何にも変わってないのか
この大事な時期に自分は何もせず考えず学ばずなんて勿体ないというか無駄なというか
結構重要な年齢だったように思うし今更だけどすごいショックだけどもうどうしようもない

執着は無駄、わかってるわかってる
わかってることがわかったからもう大丈夫
寝よう

今日は通院日、1週間振りに外に出るよ
冷蔵庫のなか空っぽだよ、醤油すらきれたよ
人間て案外食べるんだね
ハムもチーズも納豆も肉も日持ちのしないものは何もなくなったよ
あるのは漬物と卵4個と小松菜とキャベツだけだ
これらは割と腐らず日持ちがするって分かったよ
外出怖いな、頑張って行ってくるよ

宇宙飛行士になるための試験で、コミュ力のある、何かあったら助け合える人かどうかを見るテストってのがあるけど、
漠然と「性格のいい人を選ぶ」みたいにしか表現されてないけど
実際、人格障害や発達障害由来の難がある人をチェックしてるんだろうなと思う
宇宙飛行士になりたいという人で、最初の学歴をクリアしてそのテストまで漕ぎつけるような人たちの中に、
場を乱すレベルの人格障害がいる可能性は低いと思うけど

と思って適当に検索してみたら、なんだか自己愛ぽいような元宇宙飛行士志望の人のページが
経歴や実力は申し分ないようだ
読みようによっては自嘲や冗談ぽい言い回しが過剰で空回りしてるだけ、とも取れるから判断つかない
もしそうじゃなかったとしたら、やっぱりこういう性格の人いっぱい混じってるのかな
知能と人格は関係ないからなあ

メンヘラ多いな〜
心理学のエキスパートととして手助けしてあげたいけど
二重の関係は禁止なんだよね
まー何言っても無駄だろうけど
他者からのアドバイスって重要なのに
独りよがり空回りなのがメンヘラなんだよなー
若いウチは年上からのケア受けれるけど
年取るとねー
年寄りでメンヘラと貧乏こじらせて、もうどうしようもないよな
自分から人が去って行ってるのもわからないんだろうな〜
俺ができるのは自分が幸せであることを再確認して
友人親兄弟恋人に感謝することだわ
それにしても格差社会凄まじいな

弱音を吐けるのは２CHだけ
今後も弱音をはくわ。

やっと先が見えてきた

文がおかしいから在日に見えたのか
まあいいやそういうことにしておいて立ち去ろう忘れよう

自分が杖をつくような老人になるまであと50年ほど
ごじゅうねん…長過ぎて気が遠くなる
長生きしたくないなぁ

貧乏で食事もろくに食えず娯楽もない生活は苦しいけど
そのおかげで早死に出来ると考えたら幸せかな
つーか早死にしないと都合が悪い
親の介護や実家の法事、実家の修復云々に有り金使い果たすから
自分の老後に使う金なんて無いよ

末期ガンだとか目が見えなくなったとか火傷、事故で
姿がめちゃくちゃとか群発頭痛とかレイプ被害者とか
とにかく誰がどう見ても生き地獄だろうっていう人が
「つらいんです、助けて下さい」って来て、
心理学のエキスパートはどうアドバイスするんだろうか。気になる。

どうせ「そうですかつらかったですねーお薬出しておきますねー」で
終わりだろうが。鬱うつされて薬漬けになって氏ねばいいよ。＾＾

最近うんこがちゃんと出てて嬉しいｗ
うんこ最高！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

クレカギリギリ支払えるかでヤキモキしてるけど早く金額確定してほしい
今の締め日、１〜31とは書いてあるが実質26〜26になっててわけわからん
メールで問い合わせたいがテンプレ対応されるのだろうか…
余裕があったら明日送ることにしようそう。

隙あれば人を陥れて少しでも自分が得しようって人種がほんと嫌
幾度となく騙される内に本当に人が怖くなってきた
何かにつけあの手の人種が幅利かせてて害悪だからいなくなってほしいんだけどあの人達が世間のメイン層なんだよなあ
自分達が原因のくせにそういう人に限って世間の厳しさを主張するから達が悪い
いやいやあんたらがその元凶のくせに何でそんなに偉そうなの
能力の質が要求される所に行けばだいぶそういう人は減るんだけど俺にはそんな能力はないという悲しさ
何かの間違いで名門校入れたときは本当に居心地よかったな
世の中ああいう風になってくれたら生きやすくなる人も多いのにね
そんな文句言ってる時間を利用して少しは自分も強かにならないと駄目だよね
自分が人を騙すのはしなくてもせめて騙されないように上手いこと立ちまわる術を身につけないとこの社会じゃ生きていけないんや

やべえ今日色んな所で喧嘩吹っ掛けすぎた
今日はなんかやたら気に入らないことに抗議したくなって気に入らないレスに片っ端から噛みついてたが気持ちが不安定になるだけで時間の無駄だった
もう今までも何度もやってて無意味な行為だとわかってはいるんだけど本当にわかったようなこと言ってる奴ばっかりで一度気になりだすともう駄目だね
明日も反論気になって見ちゃうだろうからしばらく引きずりそうだ・・・
なにやってんだろ俺

2chで独自の癖のある論説ダラダラ垂れてる奴らは本当に言葉が通じないよね
思い込み強すぎて人の言葉がもう全く入ってこなくなっちゃった一種の廃人なのかねあいつらは
議論を進めていくほどに言いようのない虚しさ、空虚さを感じていつも怖くなってきてしまう
直接関わりはなくてもああいう人達が平然と街歩いてるのかと思うと割と怖いよね

胃が辛すぎる…

眠れないし、ゲーゲーばかりだし…
（食えないどころか、歯磨きすら出来ない）
薬飲んでも焼け石に水です

助けて、ドラえもん…


…本当、一体、何のせいなんだろう？
内科的？心療内科的？

何処に居たって結局は変わらない。

安心して暮らせる環境が欲しい。

>>422
食あたり？

メンヘラも奥多摩の山奥に独りで暮らしてるなら問題ない
社会という集団に属さずには居られない人間の性
他者を拒絶しては激しく求め、渇望しては失望する
人として産まれながらも他者との共存を必要としない、
そんな人間を天才と呼ぶのだろう
人生をかけた中二病
特別である事を諦め、その他大勢である事に覚悟できるなら
その病いと悩みは消えて楽に生きれるのに
気取って他者を見下したニヒリスト
自分の恥ずかしさには気付こうともしない
観客の居ない舞台の主人公
百姓面のアクトレス
自分にシラけたら世界は変わる

なかなか詩的ですね。
そういう文章がかけたら少しは楽しくなるかな。

>>425
精神的に参ってる
よく言われる「精神病の人間は自分で病気を作ってる」まさにそれ

今日、大きなひとつの事が片付いてくれたので、少し楽になった
後、病院でナウゼリンを処方して貰った

心配してくれてありがとう

朝食後の薬飲んだ。リスペリドン、アキネトン、ソラナックス。
七時間寝た

九時間寝た

あいつら死ねばいいのに

子供ほしいよ
分かってる。私に問題があるもんね。ならハッキリと言ってくれた方が楽だよ。どんどんモチベ下がって今じゃ家事しないし負のスパイラル
だって別れて他に好きな人作って子作りした方がいいかもって考える時もあるから
幸せが逃げてくよ。このまま高齢になって子供も作れなくなるんだろう
言ったよね？私子宮がん検診で子供作るタイミングはかるの難しいかもねって言われたこと。不妊治療は時間かかるんだよ。
別れたいなら早めに言ってくれ
種は元気でも畑がダメになったら終わりだよ？

生殺し

誰も批判しない一日は気分がいい
やっと録ってた映画を見る気になれた
内容も考えさせられて久しぶりにちょっと真面目に物事を考えて気分がいい
朝は何しようか途方にくれるぐらい何もない日だったが充実できた

いらいらが収まらない

耳が痛い
無能な自分が嫌い
成長しない自分が嫌い
何も覚えられない自分が嫌い
とにかく自分が大嫌い
生まれたくなかった
生まれてきたのが間違い
死にたい
消えたい

代わった薬の副作用が辛い、もうやだ

幼い子供が嫌いでしかたない
今日出会った奴なんて頭殴って足持って振り回してぶつけて頭カチ割ってやりたかった
虹だと別にいいんだがリアルがダメだ
小学校高学年だと逆に好きだからよくわからん
子育てとかできそうにないな

ずっと幼い常識がないと言われ実際それがもろに反映されて不登校になったりもして
それからずっと自分について物事に対してどういう理屈からなっているのかどういう倫理を元に作り出した意見なのか自分なりに的外れではあるが馬鹿みたいに愚直に何年も一人で黙々と考え続けてきたが
最近ようやく自分がすでに考えたことのある事柄が他人から聞けるようになってきた
もちろんその先の理解や組み立てにはやはり稚拙さがあり大体の場合そこでまた想像もしてない発想が聞こえてまた感心、失望するしかないのだけど、これは自分にとっては大きな変化であった
今でもこんなこともわかってないのかと嘲笑されるようなことも数多くありだが自分が世間様が当然わかっていると思っていたことが別にわかってない人も普通にいっぱいいたみたいなこともありちょっと困惑することも多い
でも本来認識や知識とはそういうものなのかもしれない
過小評価も過大評価もそもそもする必要はないのだ
自分というものを自分なりに解釈し常に何事かを考え続けることが大事なことであり、それがアイデンティティになり何にも代えがたい価値を作り出すことができる作業なのだ

真夏のたいよーおー

あああああ父に写真見せてたらサムネで彼のチンコが
まぁ見てなかったか、すぐ忘れるだろ…
うんうん…

うへぁ…またか、またなのか

ああああ家族が帰ってくる
いやだいやだ顔合わせたくない

「自分が構ってやるとこいつが喜ぶ」「構ってやってる」設定に合わせて
どんなに辛くても元気になったフリをしないといけない
どんなに聞きたくない話も笑顔で相手をしないといけない
こちらの具合が悪いままだと不機嫌になるから
あなたのお陰で元気でましたという感謝のフリをしなくてはいけない
それが本当に辛い

自分もかなりのKY
家族だけあって相手の気持ちを読めないところは共通

ただタイプが違う
相手の気持ちや発言をガン無視して
自分の想定した反応を押し付けてくるタイプと

相手の気持ちを想像出来ないから適切な返答が出来ず基本無口で
ビビって過剰に言いなりになるタイプ

相手は悪くない、多分善意でやってくれてる
ただ相性が悪いだけ

いつも快活に明るく話してるんだけどたまに言動のすみに暗いものが漂ってる感じ、憂鬱を抱えてる感じがしてそこがたまらなく魅力的に見える
大して話す機会もなくあちらも男性恐怖症的なあれなのかこちらの太い声に嫌悪があるらしくあまり話したくない部類と思われてる
まあ別にお近づきになりたいとかそういうことではないんだけれどもなんだかその憂鬱、今にも崩れ去ってしまいそうな脆弱な自己が垣間見えるとなんとも言えない感覚になる
いつも自分が感じてる感覚にかなり近いものを持っている人なのかもしれない
もしかしたら自分はとても偏屈な部分を持っているのかもしれない
自分への自己愛を無意識に投影させているのかもしれない
昔からこういう傾向はあった
自分はいつも全く余裕のない人間でありながら精神的に今にも崩れてしまいそうな人間を見るとどうしようもなく魅力を感じてしまう
人間関係を気付くにはあまりにも相性が悪い人種なので特別に仲良くなるということは全くなかった、むしろやたらに警戒されることの方が多いぐらいだった
どこかにこちらの偏屈さが伝わっているのだろうか
仲良くなりたいと思う人とは大抵上手くいかずどうでもいい人とはやたら仲良くなる不思議
自分の偏屈の正体も相性の理屈も今はよくわからないです

お金欲しいな

被害者の皆様へ
キチガイと働きたくないのでしたらぜひ殺処分してください
ついでに親も処分してください
キチガイは人間ではないので自殺できません
ほうっておいても迷惑かけまくって税金を無駄遣いするだけなので早めに処分してください
よろしくお願いします

新入りの男の子27歳
メガネ、ひょろひょろ、髪ボサボサ
顔吹き出物、声小さい、挨拶できない
ワキガ、鬱病治療中
こんなにも魅力のない人間が居る事にビックリ
会話も楽しくないし活力が全くないから
朝見かけるとこちらも憂鬱になる
どう見ても会社の戦力にはならないけど
こんな人雇ってしまってどうするんだろう？
とにかく其処に居て時間が来たら帰宅、それ以外はゲームなのだろう
草食どころが植物みたいだけど
美しくないからそこら辺に生えてる草の方がまだマシ
彼を知るまで、誰からも必要とされてない自分なんて考えた事なかった

疲れたなぁ。寝てるだけなのに疲れた

記憶を消す薬が欲しい
あの人の事だけを消す薬が欲しい

どれだけ楽に生きられるか
もしかしたら、薬が要らなくなるかも知れない

それだけ、あの人は私の心をムチャクチャにした…
だけど、良い意味で、今の私があるのはあの人のおかげ…

蛇が頭の中をのたうつ感覚
蛇が心臓を締め付ける感覚

消して…
この苦しみを…

ねよ

わかってて敵地と言うかまあそんな所へ住まわせ夢中だっただの何だのぬかしてんじゃねーよ
自分は悪くないアピすんな
ずれてるけど要因？原因？の一部はお前にもあるんだよ
今の状態なったのはあの事きっかけに段々あれだけどもういいや
よくないけど頭ごちゃごちゃうまく出せない

やたら突き放すようなというかにべもないというか妙に癇に障るんだよなあの人の言葉は
もう長い付き合いなのに未だ慣れずイライラしてしまう自分に自己嫌悪してしまって会った後いつも不安定になる
最初はやたら意地悪な発言ばかりしてしまう自分がおかしいんだと思ってたがよく考えるとその直前にいらっとする発言を受けてることが多いというか全部そうだった
こんなんなら離れてしまえばいいんだろうけど私はそんなに交友関係が多くなくすでにこの人が自分の生活の結構な割合を占めてしまっていて身動きが取れなくなってた
他の人と話すとこんな意地悪な自分は出てこないしどんどん自分から離れて行ってしまいそうで強い危機感を抱いている

幾度となく電話無視してごめんなさい
でもあなたからの着信を聞くとどうしても受話ボタンを押す手が止まるんです
何でだかはわかんないんですけど
いや本当はわかっているんです
あなたは自分では気づいてないようですが（それが不思議でしょうがないんですが）あなたは自分の話だけ一方的にして相手の話など初めから聞いておらず会話が成り立たないのです
おそろしいほどの独善ぶりと客観性のなさにいつも心底驚いているんです
でもそれをあなたに言うことにほとんど意味はないと思っています
いつも自分が何で人と上手くやれていないのか友人が少ないのか彼女ができないのか本当に全く見当もつかない様子でその異常な客観性の欠如を見ていると糠に釘というんでしょうか、ものすごく空虚に響くんだろうなと思います
とにかくあなたとの電話は酷く苦痛です
でも理由も言えず丸っきりツボの違う思考回路に突破口が見出せず、気付いたら何十本の電話を無視してしまっていました
申し訳ないとはもちろん思っているのですがどうしても受話ボタンが押せないんです
それを何と伝えたらいいのか皆目見当もつかないんです
もう少し沈黙を守らせてください
今の自分は嫌われても仕方ないです

ねなきゃ

最近よく眠れる。
眠るって大事だったんだなぁと思う。
色々体に変化を感じる。

>>452
チラ裏で何だけど、マイナスな感覚が出てしまうなら距離をおくのがいいと思うよ。
何十の電話に出ないならもしかしたら向こうも何か感じてるかもしれない。
それがきっかけで何か話し合いが生まれるかもしれない。
いい方へ持っていけるといいね。

◯◯で弁当買ってきた
あぁ、そうですか…
なんでそういうどうでもいいことをいちいち報告してくるの？
私の分はないくせに
食べるものない
夕方になったら買いに行かないと…
でも余計な汗かきたくない
一番近所のスーパーはカード使えないし
カード使えるスーパーは遠いし
かといって千円単位じゃないと下ろせないから
ATMは使いたくない
というかコンビニ行って反対方向のスーパーなんかいきたくない
高いけどコンビニでカードで済ますしかないかな
はぁ…

信じてもいいといったりそう言った後に信じるに値しない事を言ったりやったり。
昔なら多分いい風に考えちゃって振り回されてたかもしんないけど、
今は疑問の答えは1か0じゃないし自分で選んでいいってわかったから好きにするよ。
揚げ足取りあいしだすと疲れるしそろそろ時間がないから自分の為に時間を使おうとおもう。
自分の足元が心許ないのだから人の心配よりも自分の心配しないとね。
色々な発見があったし結構楽しかったから感謝してます。

姉が反吐が出るほど嫌い
過剰に善人ぶった性格で悲劇のヒロインになりきって
いつもいつも悲観的に誇張した愚痴で家族をうんざりさせて
動きや喋り方もいつもなり切っててわざとらしい
何にもなりきってない時はぶすっとしたひどい不細工
だらしなくて汚らしくて自分に甘くて
嫌いな人を悪く言って愚痴りながら、フォローして心広い人の振りして
私に対してだけは本当は人を見下したい汚い精神が滲み出てる
コンプ丸出しなのにナルシストで私と同レベルとか思ってて
顔もぶすっとした不細工で禁欲できないデブで肌も汚くて
部屋も私よりずっと汚くて下品でねとっとした下ネタ大好きで
恋愛もできないに決まってる、気持ち悪い
空気読めない程他人をじろじろ人間観察するところも大嫌い
特にコンプレックスからか女の人の体に興味津々で
携帯の中に綺麗な裸の画像とか色々入ってる、反吐が出る
本当心身共に下品で汚すぎる存在

仕事で立て続けにミス発覚
こっちを直せばあっちがほころぶ状態で
なんかもう手におえない
もうアウトかな。

どんまーい！

どうしたらいいのかわからない
音が怖い
怒鳴り声が怖い
逃げることもできない
頭の中がごちゃごちゃ

お酒足りない(ヽ'ω`)

さっさと17日にならないかな
16日までの休みのせいで一人で買い物行かないから
私がついていけなくて食べるものがないし
好きなときにシャワーが浴びられない
今の時点ですでに33度なんですけど
エアコン使わないようにしてるからせめて
水浴びくらい自由にしたいのに

明日はまたバイトだ。いきたくない。今から憂鬱。
人間関係めんどくさい。
昼間に家族と回転寿司いったけど食べ過ぎて夕飯は無理そう。
やっぱ昼間に外食すると夜食べられない。

じゃあ一体どうしろというんだ
なんの打開策もないくせに
所詮は自分の子供じゃないからあんなこと言えるんだ
結局、我慢するしかない
諦めるしかない

はあああああああ？
ストレス発散しろというから発散したのに文句言うんじゃねええええええええ
くそしねごらああああああああああああ

キリスト教徒もリリムを借用し、彼女らを「地獄の娼婦たち」、あるいは、男の夢魔のインクブスIncubusに対応する「サクブスSacubusたち」と呼んだ。


禁欲主遺産の修道士たちは、十字架を握った両手を自分の生殖器の上にのせて眠ることによって、リリム(サクブスたち)を近づけまいとした。

(また、リリムはリリトの化身とみなされていたので)、信心深いキリスト教徒が夢精をするたびに、リリトが笑ったと言われた。


男の子が睡眠中に笑っても、人々はリリトが彼を愛撫していると言った。男の赤ん坊をリリトから守るため、揺籃の周囲には白墨で幾重にも輸が描かれ


ヨブ記 第３３章

11 神は私の足にかせをはめ、私の歩みをことごとく見張る。」

14 神はある方法で語られ、また、ほかの方法で語られるが、人はそれに気づかない。

15 夜の幻と、夢の中で、または深い眠りが人々を襲うとき、あるいは寝床の上でまどろむとき

人の夢へ侵入し 悪夢-淫夢を視せ…夢精させる

女性バージョンなら 受胎告知←人の子より御使いに近い子を孕ませる 謎の存在とは？

統合失調症と ヨブ記の神の目のリンク…

なんでこんなにやる気ないんだ。
うだうだ言わないでやるしかないのに
うだうだ言ってしまう。
焦ってるんだよな、まだ本調子じゃないのに。
叫びたいくらいもやもやする

心が落ち着かず、たのしいことも楽しみじゃない
不安定だがたのしいものは楽しかったりもして
何もしてないときは常に不安定
今家族がいないからなのか暑いからなのかもう考察とか改善とかする気にはなれない
読みたい本もなくなってしまうと自分には何が残ってるのか
20年生きてもこの薄っぺらさ
まあこんなもんなんでしょうたぶん
心が落ち着きさえすればほぼ解決
まあそこが病んでるところ、薬に頼ってるのはそういうところだから今はただ黙って薬飲むしかないかな
頭がクリアになるにはあと何年飲んでりゃいいんだろう

まさか顔とかメンバーが事故とか言うんじゃないよな？
誤爆にしても酷すぎるぞ
関係切られてもおかしくないんじゃないか？

この抗不安剤と睡眠導入剤飲んだ時と全く根拠のない幸福感はどこからくるんだろうね
こうなると自分の悩みなんて明日には全て解決しちゃってるんじゃないかとさえ思える
でも起きてみるとまたいつもの絶望の朝
この感覚さえ自由に呼び起こせればこの厳しい社会生活もやっていけそうな気がするんだよね
でもそういうの突き詰めていくとやっぱり麻薬系に行っちゃうんだよね
それぐらい世間の人々も抑圧されて辛い日々を送ってるってことだよな
まあ逆にいうと自分の心持次第で状況はどんな方向にも持っていけるってことにもなるよね
その心境にどうやったらなるかはわからんが自分の今の駄目な状態も何かの理由で一種の誘導？というか思い込みみたいなもので出来上がってるだけってこともありうるよね
そう考えると自分の将来の展望も暗くはない、はずだ

主治医の先生好きになっちゃった！って
旧友が浮かれメールしてきてから半年経った
今どうしてるかなー
連絡してみようかとも思うけど恋バナ(笑)が苦手だから正直心配より面倒が上回る
あの人もいろいろ不安定だからなあ…

早く時間過ぎてー

勘違いしていて、イベ名間違って書いた私も悪いけどさ…
ちゃんと楽譜の名前も併記してるんだから
なんで申し込んだわけ？
うざーーーーーーーーーーーー

以前絶対に自分が作ったものではないと区別をしたくてわざわざフォルダ分けしてた
そしたら後輩にそのフォルダ見られて先輩が作ったものでしょ！と本気なのか冗談なのか知らんが言われた
当時そういうことだけは避けたいと思ってたから違うと冷たく言うしかなかったが今はどうなのだろうか
やっぱし他の作者に失礼だと思って全て否定された気分になるんかな

早く時間過ぎてー
頭痛がおさまらーん

駄目だいい気分で外なんて出るもんじゃなかった
さんざんな目にあった
もう最悪だ

散歩するなら人のいない時間帯
休日だったのかどうりで人がいるわけだ
ごちゃごちゃしてチカチカしてもううるさい

何の気なしにやった違反行為が新しいルール設けて対処するほどになるとは…
考えが甘かった
思慮が足りなかった
自分はいつもそうだ
本当に申し訳ありません
お前は社会的に駄目なタイプと指摘された理由が徐々に表に出てきた
悪口も言わずいつも笑顔なのにさらっとルール違反を犯してしまう自分みたいのが社会では一番警戒すべき存在なのかもしれない
だって悪気なんて全くなかったんだぜ
そういうのが一番危ないんだ

声優がまとまりのない話をペラペラ談話してる映像でフフフと笑ってる女の人に馬鹿じゃねーのと思ってしまいましたごめんなさい
楽しそうにもう散々語り尽くしたようなことを話題提供のために引っ張り出してる様子に冷淡な感情を抱いてしまいましたごめんなさい
自分は何もしてないくせにできないくせに
人に共感することすらなく自分をつらぬくこともせず終始人を値踏みしてるだけの自分が大嫌いです
自分も自分のこと大嫌いなんで色々とお許しください

あーもうめんどくせー
生理前かっていうくらいイライラする
っていうか余計なこと気にせんでいいから金どうにかしろ
言わんとやらんのか
あーイライラする

しまった…忘れてた
早めに済ませとくんだった
あーあーあーあー

ホントにイヤすぎる
ほっといてほしい
構い過ぎて気持ち悪い
薬くらい自分で飲めるわ
その半分でも子どもたちを構ってやれよ
イヤミばっかりでもううんざり
可哀想になるわ
そりゃ死ねって言われるわ
薄情なのもよくわかった
本人のためとか言ってるけど
結局自分の世間体を気にしてるだけじゃん
バカみたい

フレッシュプリキュア再放送が終わった
もう死にたい
ラブちゃんみたいにかわいくてスタイルよくて性格明るくて幸せな家庭の子になりたかった

自己嫌悪
こうなるとぼーっとしてるときにネガティブな事しか浮かばない
今年中にぽっくり逝かないかな…とか死にたいとか考えちゃう
やばいやばい
そういえばあと五年で子供の頃に書いた未来の計画みたいなので○歳で死ぬと書いた年齢になるのか
遅くてもその年齢でさっさと死にたい

仕事探し中だけど、家に居辛い。親が自営業で自宅で仕事をしているから、
毎日逃げるように暇を潰す為に車で出かけている。
家に居ると学生の時引きこもってたときの記憶が蘇ってきて、親が怖くなる。
階段を上ってくる足音が怖い、怒られそうで接触を避けるようになってきた。
頭の中が「親が怖い」「今日はどうやってやりすごそうか」でいっぱいになって
仕事探しどころじゃなくなってきた。昔の不満も思い出してきて、疲れた。

調べ物してたら人間の目だけ切り取った広告が出てきた
リアルっぽい、睫毛バシバシあってギャルみたいなの
しかも無駄に種類あってよく切り替わる
ドキッとした
この広告作った奴死ねばいいのに

本当腹立たしい
私のどこが悪いんだよ
なにもしてないのに絡んできて中傷するお前らの方が頭おかしいだろ
挙句に人見下して優越感にでも浸ってるのか
本当見下げた人間ばっかり、例え見た目がよくても中身が醜い

あぁ物凄いイライラするクソ共は全員死ねばいいのに
何故理由もなく他人の人間性を決めつけて中傷するのか
それで勝った気分になってるのか、醜い

あぁ、これは暴力的な内容に入るのかしら…
口が悪くてすみません
書き殴ってスッキリスレとかに行った方がいいよね

チラ裏だし良いかと
たまには吐き出しておかないとね

もう眠いんですが体どーなってんだよ！
全然余裕ないからストレス発散できないよ！
さみしい！

今日はフラッシュバックが酷い
明日が憂鬱だからか
一日中試行錯誤してたが結局何も落ち着かなかった　救われなかった
人と上手く付き合えない、内に良さを求める、自分の虚無さに気付く、人との関わりに解決を求める、やっぱり人と上手く付き合えないの無限ループに今日ふと思い至ってしまった
たぶんこれは自分の人生の縮図だしあまり長く心に留めておかない方がいい事柄だろうと思うのでまたリセットして別のアプローチする
本当は何も考えずに生きるのが一番なんだろうけど無理そう

頑張る
集中する、頭を常に回転させる、表情に気をつける、言動を毎度思慮してから発する、距離感を測る、何が一番優先されるべきかを常に考える、大きくはサボらずに上手い時間の使い方をする
立場をわきまえる、時間に遅れない、過度に人に頼らない、甘さを出さない、思いやりを持って接する、変な目で見ない、態度にムラを出さない、無理に食らいつかずに切るべきものは切る、仕事をしているという自覚を持つ

もう何も変わらないんだろうな
私に可能性はないと思う

あー(・。・)

手を動かせ

わざとなのか素なのか人の神経逆撫でるの得意だね
どこかの誰かにお返しされてね

あと５年だ
あと５年耐えろ
たった５年だ

どんなに病んでも周囲は関心ゼロ
だからじっくり準備が出来る

やっと夜きたー！

ずっと引きこもりしてきたけど、どうやらそろそろ外へ出ないといけないらしい
このままでいられるなんて思ってない
でも、出来れば死ぬまでこのままでいたかった
外は怖い
とりあえず精神的に覚悟決めないと…
また頑張らないといけないのか
学生の時以来か…
仕事なんて、自分に何が出来るというのだろう
いや、無理でもやらないといけない

不憫だな、ごめんね

未来への希望が見えない
なんにもみえない
まっくらだ
これから明るくなる気がしない
どん底這いつくばったまま死んじゃいそう
どうしよう
泣きたくなるくらい楽しいことがないよう

あめあめふれふれもっとふれー！！！！！！！！！！

やっぱりそっちがリアルだったかぁ
。

騙されたとは思わんよ。
見かけなんて関係ない

悪戯に人を試すような子じゃ
なかった。それで良い

今から謝りにいってきます
どうかきちんと話せますように

雷発電でエコな毎日

やっと寝ていい時間がきた

疲れた、疲れたよ寝るよあぁ、寝るよ

今日はめっちゃがんばった。
仕事したし週中だし、職場では目の前で人がめっちゃ叱られてて怖かったけど耐えたし…
人が怖いけど知人に連絡もたくさん出来たし、式場にも連絡できた。
予想外の大きなトラブルも発覚してすごい怖かったけど落ち着けた。

だからめっちゃがんばった。
明日一日もなんとか耐える。職場で甘えない。

自分以外の家族の誕生日の夕食には寿司やケーキを買いに行かされる
自分の誕生日の夕食はインスタントのカップ麺
介護要員の搾取子の扱いなんてこんなものなんだろうな

睡眠薬効かないんだけど

早く寝ろよ！！！！！！！
お前のせいで寝不足すぎてキレそう！！！
ああもうイライラする！！！！！！

○とはこっちに来てすぐのアパートの同学年でいきなり話した
学校通うようになる前
きりっとした顔立ちで好戦的でもてるだろうなという印象
実際スポーツもでき口も立ち勉強もできたので学校でも目立ってた
周りと打ち解けて○とも打ち解けはしたんだが何故か最初から最後まで君付けのままだった
対等ではない感覚がずっとありずっと仲間外れにされないように必死でついて行ってた覚えがある
実際何かのきっかけで仲間外れにされたことも2回ほどありすごく悩んだ
年が進みスクールカースト的なものができあがる中学にはもうほぼ関わる機会もなくなっていた
高校は同じところに行ったが特に何ということもなかったが何故かたまに謎の連絡がありたまに会った
なんだかワンピースの話だったり男にしか言えんような下ネタも多用していてなんだかちょっと変な方向性にいったなという感じ
自分はもちろん凄まじく駄目な部類だったから少し似たものを感じたのか
中学で○の彼女がプレゼントがださくて引いたみたいなことを言っていてまあそういう感じだったかなーと
大学入る歳になっても何故か一年に一回ぐらい連絡くれてたがその頃はもう自分は中退やら不登校やら精神病やらでめちゃくちゃになってたからもう段々と電話出れなくなり終わった
高校の頃精神病で駄目になったのも知っていてもなお連絡くれてたのが嬉しかったような意味がわからなかったような
最初はよくても数年も経てばもう埋められない差みたいのが生まれてしまって電話なんか出れない
○以外にも何人も同じ流れで駄目にしたけど結局自分に何かできたのかどれぐらい重要な関係だったのかも今でもよくわからない
たまにすごく虚しい

結局、私も何がやりたいんだかという話しだけどさ…

迷惑かからないように余所でやってるのに、何なの……
あなたの視野の広さにびっくりだよ……

怒りとか恐れとかじゃなくて、呆れてしまう
だから、あなたが嫌いなんだよ

お金が有るのか無いのか

有ると言えば有るし
無いと言えば無いし

将来の事を考えたら無いかな
でも、将来とか要らないし

今は死にたくない
まだ、やりたい事がある
だけど、あと数年でやりたい事は終わる
そこまでのお金はきちんと有る

しんどいな…

心のケアセンターみたいなところに電話しても相談員を困らせるし
（いのちの電話ではありません）
占いに行ったら、占い師は怖がって逃げるし
（オセロ中島さんの占い師だったらどうだっただろう？）

恵まれた環境の中、何故か八方塞がり

後悔と絶望しかない

生きているだけで色んな事が起こって心がつぶれそうだ。

Ｇ１３型トラクター買いたし

今まで某所にて同じ悩みと同じ辛さを持つ人がいるんだって自分を慰めてた
仲間がいるんだ、みたいに思ってた
でも違った
自分と似た事を書いてる人はたくさんいるのに自分には出てけと言う
そして気付いた
奴らはゴミクズで自分はゴミクズではないと
なら絶対あの糞共と同じ所には戻らない
自分は能力高いわけでもないし、上に行ける能力があるわけでもない
だが、絶対抜け出す
人並みになる

自分が100%正しいと思って疑わない人、本当に勘弁して
宗教よりもどうにもならない

危うく死ぬところだったぜぇ

時間がないから泣く泣くタクシーで行ってんのにものすごくタルい・・・
安全運転とかいいから。アイドリングストップとかいいから。
空車の時並みにオーバースピードでかっとばせよ
当たり外れ大きいなぁ

人を好きになったり大事に思う心が死にますように

何のために出向いていってるのかな
自分の殻を破るためにだけど
いくら行っても慣れることがない
何にも楽しくない
どんどん嫌な人間に、なっていってる
自分の一部には違いないのだから、元々自分にあった要素には違いないんだろう
自己嫌悪する必要なんてないんだよね
たぶん

久しぶりに休憩時間なしに明日もだ
もう自分を晒すことに耐えられない
部屋にいる限りは自分はいつだって思慮深く常識的で視野が広く寛大で慈愛に満ちていて同情的で音楽と小説を愛し優しさを持つ人間なのに
どう考えてもそっちの方がおかしいわかっていた
そちらがただの幻想で妄想なのだと
甘えては駄目だね
皆いつだって自分を晒し続けて内面とのギャップに悩みつつもやるべきことをやっている
完全に同じようにはできないけど出来る限り近づく努力はしたいと思っている

死にたい

別に疑ってたとかそういうことじゃないんだよ
そもそも全くといっていいほど違う内容を言ったのに何故同時に二人に同じ勘違いをされたんだ
自分の意図したことと全く違う内容にいつもなってしまうのは何故なんだ
また今日も余計なことを言ってしまった
これでますます変なことになってしまわないことを祈ることしか自分にはできない
口は災いの元ととは言うが口を開けば全部災いだ
俺が気をつけるしかないんだろうけどさ
だって何気なく発した言葉が全部非常識なんだぜ
俺にどうしろと
全てメールみたいにいちいち推敲してから喋ってたら会話なんてできやしないよ

過呼吸で死ねたらいいのに
ただ苦しくてみっともないだけだ
4時になったらどこに行こう、あてが無い
家に帰っちゃ駄目だ、あれは間違いなく毒親で私は間違いなくＡＣだ
逃げられなくなる
本当に大切だとか好きだとかが判らなくなるぞ
もう遅いのか、行くところなんか他に無いのか
死にたい
普通ってどういう感覚なのかな
底辺で詰みきってても開き直って生きていられたらそれなりに楽しいんだろうけどそんなの無理だ
誰か助けて

そういえばみんな死んだんだよ、間違ってておかしくて酷いから
私は間違ってなかったから死なずに済んだ
私だけいつまでも過去に囚われてないで進みたい
やり直す必要なんて全然ない、夢も見なくていいし苦しまなくていい
私は間違ってなかったから、今すごく幸せ、私を分かってくれる人もいる
あの人達は何も考えてない薄っぺらい付き合いしかできないまま死んでいった
あの時のことがなければ今の私もいないし今の幸せもないし
もしも死後の世界があってもあの人達が行ったところと私が行くところは違う
私は何にも間違ってないって証明された、もう考える必要もないよ

家族が他人から色々安請け合いしてきた用事を私に押し付けてきてイライラする
家族だから引き受けてるって事柄を、なんで他人の分まで引き受けなきゃならんのか
疲れた
金銭に絡む問題なのに、ボケてきたんだろうか

私に死んで欲しいのか死んで欲しくないのか？
まあ、自分の都合の良い様に私をサンドバッグにしたいだけだよね？

哀れ

沈む。
アチラの在り処をコチラから探している。

もう本当色々勘弁して

翳りゆく部屋、名曲だな。
時代を超越している。
どこでもドアな曲だな。
いつでも、あそこに行けるし！

寝たきりでもう食料がない
以前頂いた保存食品を消費している
疲れた。とても疲れた
明日は買いに行けるかなぁ
新鮮なレタスが食べたいな

ネットスーパーは一人暮らしの寝たきりの強い身方だよ
クレカ払いにしておけば玄関の前に商品を置いてくれるサービスもある
人と対峙する苦痛もないし調子が良い時に受け取ればいい

母が妄想性障害、主に被害妄想で近所中を敵に回している。
オレはうつ病だし。もうノイローゼになりそう。
誰か助けて。

オレオって元々はパクリ商品だったんだ…
なんかショック
パク元のデザインの方が良いし、中国みたいなことして恥ずかしい
知らなければよかった。どこの国か分からないけど申し訳ないね

前髪早く伸びないかな
眉上なんて有り得ない

ネットスーパーってどこでも一回目は確認で直応対しないといけないような気がしたんだが
あるとこにはあるのか
他の荷物ならできるだけまとめるようにしてるが業者が複数だと結局は面倒臭いもんな
顔合わせたくないっつーよりは今の時期だといちいち服を着たくないのと
余計な手間かけさせたくないってのがでかいからなあ

よかった。ドキドキハラハラしたけど何とかできた
ドキハラしてると思われないようにしたつもりなのでとても疲れたけど疲れているけど変なテンション
あ、こないだの人と違うし感じよかったから出来たのかもしれない
ありがとうございました

あーもう連絡しちゃったもんね！
辞めるって言ったもんねもう引き返せないぞ！
元から引き返すつもりもないけどだらだら過ごしてきちゃったなぁ
もうあの職場には戻れない
何があるわけでもないけど自分の気持ちで既に負けてる
嫌な思い出しか蘇らないあの場所にはもう戻れない
私は自分に勝てなかったんだ
新しい場所で１からやり直すよ

>>536
クレカ払いの情報どうもありがとう(´･∀･)

今日は頑張って買い物行こうとお風呂に入ったけど
それだけで疲れてまた眠ってしまった
レトルトご飯と缶詰が綱
はぁ、明日は行けるといいんだけどな･･･疲れたな･･･

収入少なかったから、クレカの審査は落ちちゃうんだ
今月から無職だし、頑張らなきゃと思うけどまだ動けない
いつまで寝たきり続くかなぁ

あらかじめ予定されてる事なら、なんとかこなせる。
仕事も地域の役員会も冠婚葬祭も、その日その時に照準を合わせればやり遂げられる。
来は進まないけど友人を招いたり招かれたりも、その間だけ健康な自分に変身すればいい。
後でぐったりして動けなくなるけどw
一番嫌なのは、急に誘われたり家に訪ねて来られたりすること。
変身が間に合わない。パワーの蓄えが足りない。
そして上手くこなせず死にたくなるほど落ち込む。頼むから、せめて前日までに連絡してくれ。
家になんか来られたら逃げ場がなくなる。

薬のおかげで生きている

一念発起してなんとかやってたけどそろそろだめだ
人からの連絡が怖い、申し訳なくてたまらない気持ちになる
もう少し時間おいたらなんとかなるかな、ならんかったら淋しいけどもうどうにもできないや

苦悩も思い出も義務も権利も買っただけの昔の服も子供の頃からあったピアノもそれが未だに引けないのも
心に沁み入る小説もそれによって思い出す現実感も今の現状も
ふとしたことで全てがクリアに見えるときがあるそれを見逃したくないと思うんだけど本当に一瞬で寝たら全て駄目になってしまう
あのクリアになったときの何とも言えない感覚、今まで人生が全て繋がったような、全て理屈がわかったような爽快感
それは全て自分の意思だったようなな感覚にそのときはなるんだけどでも今までただただ何も考えずに生きてただけで、そんな意図も計画性も何もなかったんだ
でも同時にすごく悲しくもなるんだ
なんというか、無情感というかなんて人生だったんだ自分はとなって
人に会いたくなくなった
バイトは心を無にしてやる覚悟はあるがそれ以上踏み込まない頑張らない人と喋りたくない
友人と会うのも一生に熱中するのはもうやめにしたくなってきたよね
ちょっといつもと違って誘いを断ってみようと思えるんです
何か違った生活設計、脳状態になる気がするんです
でもそれは友達をなくすだけの安易な選択で状況はますます悪くなるだけなんじゃないかって心配はもちろん
都合のいい人間なんていない、全ては相互関係、そういうのを全て取っ払ってまた一から関係築きなおしてもいいんじゃないか
また別の関係で、いつもやってるくだらない遊びをやめて、そういう関係？
今週は酷く人と話したくない笑い合いたくない気分でちょっと自分の殻に入ってようかと思います
仕事だけでもできたらいいがまあ話さなくてもできるっちゃできるようなバイトだからまあ淡々と、だるいけどね
人の意見なんて何もいらないのかもしれないという感覚ですらあり共感も結構表側だけで結構できちゃうのに
それに意味はあるけどまあ大したことじゃないないよねってことよ
表側だけで楽しくしてるのが嫌なときだってあるよね
それなら心を閉ざしてしまえばいいんだよ
そうすればなにかしらは変わってしまうでしょう
革命だよ一種の自分の中の、そうやっていけば見たことのない道が見えるのかもしれないよ
クリアになったときのあの妙な感覚をずっと持ちながらこの世界を生きれるかもしれない

あぁ、今は大丈夫かもしれないけどこの先流出しちゃうかもね
一度病みすぎてアホなことに某板でセフレ募集して
色んな人と少しメールして数人に顔写真も送って
嫌になって全員音信不通にしたんだけど
住所名前電話番号メアド書き込み全部特定されるかもとか
情弱らしく安易に個人情報提供したことの次に
その件が一番後悔してるわ何かもうどうしようね死にたいわ

疲れた
引っ越したいけどしばらくは現実的じゃないし
少なくとも最初の時点では流出してなかったから警戒するだけにして
番号変えるのももう少し後でいいや
この数年ネット依存だったけど、やっぱりネットってやだな
何事もなければ少しずつ離れていきたい

明け方一度目が覚めて、またうとうとした
その時再就職の夢を見たよ
少し暗めの照明の職場で、皆まったり働いてた
そうだ、こういう所に就職すればいいんだ
前は追い立てられて責められて辛いだけの職場だった
今度は時給安くていいから、優しい人が集まる職場がいいな
そんな職場ないかもしれないけど、多分前職場よりはマシなはず
もう怯えなくていいんだ、安心していいんだ
あと1ヶ月くらいは生活出来るから、少しずつ頑張って探してみよう

今、来月のシフトがメールで来たが半月分でせいぜい５日ぶんくらい…
なめとんのか？！って一瞬怒りたい気分になったものの、この一週間体調悪くてほとんど仕事行けてないから無理もないだろうな
ただやっぱりこれじゃあ暮らしていけないから生活保護考えるしかない
明日病院だし、さっそく区役所に相談に行くか
まずはシャワーだ

血を吐く思いで作ってるとか書かれても、ふーん、そうですか…としか思えない。
きっと素晴らしい作品なんだろうなぁ。
でも、そういうことをドヤ顔で（本人にはその自覚はないのだろうけど）
言われると、すごく気持ち悪く感じてしまう。
自分に酔ってる感がするというか。
すみません、矛盾だらけでご都合主義の作品しか書けなくて。

ヒッキー可哀想
精神疾患の辛さ（本人・家族両方の）を想像しようとすらせず
子のくせに冷たいだの何だの勝手に叩いている奴らが多くて腹が立つ

スレ立て失敗しちゃった、はずかしい
ごめんねみんな
本当なら立て直したい

やったぁ、とりあえず盛り返してきた
IDとレスは漏れてるけど、一番やばい顧客情報のリストには乗ってなかったし
漏れてる期間はすごく短いみたいだし
その時期私は立ち直ってきて品行方正に生きてたよ
先は分からないけど、ありがとう神様仏様

>>552
自己レス
シフト間違っていたって訂正メール来たw
だけど、あいかわらずの体調でなんの解決もしていない
明日病院予約入れはしたけど、たぶん初回の診療で解決するはずもなく、だけどもうお金無い
明日やっぱり区役所だ
毎回毎回鎮痛剤を多目に飲んでいるのが体にいいわけがない+どうせ効かないのは分かっていても気休めに飲まずにいられないな、うん確かにビョーキだ

自分の母（故人）も統合失調症で本人も家族も苦労した年月だった
差別偏見もいっぱい受けたし、自分の小学校時代のあだ名は「精神病」だった
宇多田さんの辛さは分かりすぎるほど分かる
分かんない人たちは、自分には関係ないことだろうけど原因は遺伝ばかりじゃないんだよ
そういう家系じゃなくても100人に一人くらいの割合で出るんだからね

正しい手を打つことが必ずしも勝利につながるとは限らない
大事なのはどこで勝負をかけるかということだ

親は根拠なく結婚したり子供を生むと思ってるみたいだ、この状況でも
世間的にはまだそういう歳だけど
見合いでもさせようとか思ってるのかな？
アレな経歴に対人恐怖に発達障害の遺伝子、可能性だけどガンの遺伝子も持ってる人間ですが
ここはそう思ってる人多そうだが、結婚がゴールとかまともな人間の仲間入りとは無い

あぁもう
平気って思ってたけどやっぱり心配してる状態が続くと
徐々に徐々に精神が崩壊していきそうだよ
だれかたすけて
健全で品行方正な普通の生活に戻れそうな気がしてたのに
これはいつまで続くんだろう、引っ越すまで？結婚するまで？一生？
人生って生きてるだけなら難しくないけど、社会は失敗を許さないよね

だれかたすけて、たすけて、たすけてお願いします
ひどいひどいひどいひどいひどいひどい
失敗しただけでわるいことしてないのに
いつもうまくいかない、うまくいきそうになるとなにかおこる
がんはったのにまともにしあわせになる権利もない
たすけて、たすけて、たすけて、たすけて、たすけて
お願いしますお願いしますお願いしますお願いしますお願いします

丁度下降期に入ってたのと自分でもわかってた部分もあってすごく傷付いた
学生時代いじめられてぼっちで、働きだしてからの諸々でこうなったけど
これで自信満々にしてられる人いたらみてみたい
あれが正常っていうなら私だって間違ってない
苦しい

うっぜーなんでああもすぐネガティブになるんだよ
一件ダメだっただけでもう駄目だぁおしまいだぁみたいな顔するの止めろ
ここは次があるよ大丈夫大丈夫！て励ますところじゃないの？
なんでコイツ可哀想な奴だなみたいな哀れみの目で見てくるの？
一度ネガティブになると悪い妄想しかしなくなるし
既に決めたことにさえやっぱりあれは駄目だとか言ってくるし
人の決意とかやる気とか前向きな気持ちを片っ端から挫いてくる

疲れたー

何あの頭おかしい人…頭悪いのかな
大人になれなくて一々気にしちゃうのが自分の悪い癖だけど
悪い方非難してたのに何故か悪い人と一緒くたに
あんな低レベルな罵倒されたら本当に不快
あんなところ出入りするの辞めよう、本当バカばっかり

子宮筋腫、高血圧、緑内障、腰椎椎間板ヘルニア、逆流性食道炎
もうすぐそれに自律神経失調症かうつ病が加わる
これだけあればナマポ出るよね
かえって嘘臭いのが難点だけど

もうねるおー！

最近たまにやたら人恋しいときがある
普段は電話とか意図が読めなくて大嫌いだしメールも無難な文面考えることに必死で疲れるだけだし
でも人恋しい
でもそんなときでさえ上記の理由で結局気が重い
lineもfacebookも何だかもう関わらずにおきたい昔の交遊の人とまた何かしらのコミュニケーションが発生するんじゃないかと怖くてやってない
でもそういう人を除くと今の自分と関わりのある人なんてほぼいなかった
でもやりたくない
でも人恋しくてしょうがない
自分には何で友達がいなかったんだっけかと今思い付いたように疑問に思う
人恋しいと思ってる人がいるのにその人の回りには人がいないって変な話だよね
矛盾だよね
でもそういう人って実はいっぱいいるんだよね
何でなんだろうね…

近いうちにバイト先の人達で集まって遊ぶらしい
「来る？」って面と向かって聞かれたら「行きません」って言えるわけないじゃん
普段シフトの入っている時間帯がおばさんばかりで同世代がいないから安心していたのに
同世代の人たちがいる時間帯にシフトを入れるようになったらいきなり誘われた
ほとんど話したこともないのにわざわざ誘うなよ
同じ時期に入った同い年の人からもごはん食べに行こうとか言われたし…
「年上しかいなかったから同い年の人がいて嬉しい」って言われたけど
自分は全く嬉しくない…
その人に対しても自分からは話さないし会話も続かない
なのにしつこく話しかけてくる
どう見てもコミュ症でしょ？察しろよ
せっかっくシフトの入っている時間が違ったから会わずに済んでいたのに…
なんで同じバイトだからって仲良くもないのに遊びに行かないといけないの？
どうせ友達とかたくさんいるんでしょ？そんなに遊びたいならそっちと遊べばいいじゃん

なんとか４ヵ月続いてるけどもう辞めたい行きたくない

もう母に電話して愚痴言うのもやめなきゃ
母もいい加減聞きたくないだろうし
断薬が苦しくてどうにもならない時は仕方ないとして
あとは1人でやり過ごせるようにしなきゃ
どうかこの苦しみが和らいでいきますように
お願い神様、1人で闘うからどうかどうか

俺は辞めるぞ
バカだとアホだと間抜けだと言われようが辞めるったら辞める
勿体無いとかあんなに頑張って入ったのにとか言われようが
過ごしてきた年月は無駄だとは思ってない
いろんな事があったし人間的に成長できたと思ってる
嫌な思い出はもう思い出し疲れたから忘れるよ
これまでの事もこれからの事も一切の後悔もない
新しいところで１から始めるよ

そういうのって周りは色々口出してくるけど
結局はそれが自分の人生にとって価値があるかどうかだから
自分以外の誰にも分からないものだし、気にしないで辞めていいと思う
最後まで無理に耐えなくても、そこで十分学んだこと生かして
新しくやり直していくのって凄くいいものだから頑張って
何だか共感してしまった

履歴書書いてて自分の住所に違和感を感じた
京都府？京都府ってどこだ？そんなものがあるの？って。生まれてからずっと住んでんのに。

夜中目が覚めて時計を見て時間がわからなくなる
３:２０って何のことだ？この数字はどういう意味？と混乱する

ボケの始まりかなぁ
２０代ですけど。

何かできること見つけて、誰にも見られてなくていいからやり続けててほうがマシなのかな

また気づいたけど、何で明らかに「できない子・コミュ障」の自分に、本人の知らない所で勝手に仕事押し付けるまでして、
どうなるか分かりそうなものなのに、上司ヅラして捲くし立てたりする奴がいたのか
そうやって「自分はしっかりやってるのに、悪者のせいで困らされてる被害者」をやりたかったのな
やってみたらダメだった、ではなく、よく知ってるはずなのに指名してきたのが当時謎だったけど
こういうの会社でもいるだろうな、すぐ職場がめちゃくちゃになりそうだけど

だからしばらくたった後一人で会いに行ったら、人が変わったみたいに妙に大人しい態度で迎えられたのね
あんなにズケズケ言われまくって、後輩にもなったのにそのヨソヨソしさ何？って思ったけど
もともと嫌いな上にああいうことしたはずなのに、なぜか来たからビビッてたのかね

まだ後輩になる前、他のみんなは厳しすぎるとかムカつくとかアンタの事いってたけど、
私はそのおかげで目に見えて実力が付いた気がしてたから、擁護もしたし本当にそう思ってたんだけどね
すげー馬鹿みたい

後悔も多い人生だし実際色々やらかしてるんだけど、やり直せばまた違った人生があったのかなと考えてみると、そんな節目はどこにもなかったなと
犬の散歩のときに楽しそうに話しながら帰る中学生を見て自分は何でああじゃなかったんだろうと思うんだけど、自分の性格だとどうやってもああはならないんだよね
どんなシミュレーションをしても様々な角度からどう妄想してみても、どうしてもああいう風にはならない
色々と機会にも恵まれてはいたんだよね
チャンスは幾度となくあった
でもどうやっても自分はこうなった
結構それって、来るものがあるよね
街を歩いていても自分だけそこにはいないんだよね
自分はその社会にいないんだよ

なんか鬱になってきたよ
消え去りたい

今まで何度かチラ裏愚痴投稿してあの人のこと忘れようとしてたけど
すっきりしたいと思ってレス貰えそうなところ書き込んだら大当たりだったな
読んでくれた人も途中で諦めた人もありがとう
気にかけてもらえるってこんなに嬉しいことだったのか
ドキドキするけどたまにはいいね

いやここは別にそういう場所でもないので通常運転でいいと思います

もうだめだ
結局なにもできなかった
休みたい

「あたしはなんでもできる」
「あなたが働き始めたら家事を手伝うつもり」

とほざくのはいいんだけどさ
・弁当箱は蓋閉めたまんま流しにほったらかし
・洗濯物は方袖方裾だけ裏返し、靴下は丸まったまま放置、ぽっけに物入れっぱなし
・一晩中電気テレビつけっぱなし
・トイレ汚物入れの使い方汚い
・戸の開け閉めうるさい
・ご飯好き嫌い無いと口ではいいつつ、実は激しい
・母の介護に口出ししまくる割に、自分は指ひとつ動かさない

ほんっとウザイ
テーブルの求人チラシを無言でビシビシ指先で示された時はころしたくなった
お前、ついに口すら動かさなくなったんだな
本人には指摘しないで、周りに告げ口するのが復讐
日々どんなふうに言えば自分がいかにかわいそうに聞こえるか考えてる

完璧でなくてもいいんだと思いたい
あのときはかなり傲慢な精神だったしそれに影響されて発言からにじみ出るものもあっていろいろと酷かったけど
今は少しはまともな気持ちになったし今から頑張ればいいじゃない
元々自分の性格なんて不安定で一度たりともさだまったことなんてなかったんだし
その時々で反省しながら前向きに生きて行くしかないんだ
たぶんそれが一番いい

どんどん頭悪くなってる。

やり直そうと思ってた矢先にこんなことになって
去年と今年は厄年のように今までの業が降りかかってきたけど
これから少しずつまっすぐな人間として生きていけるだろうか

絶望のつり橋を渡っている感じ。
生きた心地がしない。
お盆の空気感は独特だと思うんだけど、
それがずっと続いている感じで。

べたべた甘えたいがな
あー、べたべたしたい
見えない尻尾振ってると思うｗ

お近づきになりたいけどそうすると途端に的を外すのが自分だとわかってる
まあ一生そういう立ち位置なのもなしではない
何でかは一生わかんないんだろうな
進撃の巨人が楽しみだ
それでいいじゃない

はああああああこええええええええ
あそこの板は怖い怖い言われるけどマジでこええええええええ
粘着こええええええええええ
頭おかしいと思います

いつになったら出て行くんだよこのくず

てかよくそんなに、前に会った人のこと覚えてられるねぇ
ほんでよくそんなに、今どうしてるかとか、他人のことが気になるもんだね
大多数の人は気になるもんなんかな
このADHD脳じゃ無理
というか人の顔と名前もほとんど覚えられないし
自分が必要に迫られてることだけで脳みそキャパいっぱいいっぱいで
人の印象なんか入ってくる余裕はないね

自分も覚えられない。
ほんとやんなるこのクソ脳みそ。

勉強苦手でやってもわからんというタイプだったけど中学でもっと
勉強して地元の高校受かってればなーと１５年以上たった今でも
考える。第二志望で受かった高校がクソすぎてあれからメンヘラまっしぐら
辛いのです。

お願いだから目をつけないで下さい

人の楽しみがわからないなら良い
でも口出しだけは止めてくれ
いつまで子供の時のままなんだよ
何がそんなに気にくわないのかマジでわからない
というかただボケーッと痴呆婆さんみたいにTV見てる人に言われたくねえんだよ

母の主治医よ何とかしてくれ

あなたの前では猫かぶってるんですよ
で、あらゆる意味で攻撃しやすい娘に色んなものをぶつけてくるんですよ
（もちろん、本人に自覚は無い）

あの人は治ってないですから!!
○大のくせにヤブですね!!

私に言われても知らねーよ
てかもう私も疲れたしこれ以上首突っ込みたくもないし
どうでもいいけど私の分もちゃんと金返してね

だれも自分の事なんか助けてくれない。見てはくれない
それでも受け止めて欲しいなら、お金とか、力とかのギブアンドテイクな見返りが必要。

悲しいけどこれが真実なんだよね。
助けてもらいたくて相談したら突っぱねられて改めて思った
甘い、の一言で伸ばそうと思った手なんて簡単に振り払われる
その行動１つ起こすにしても、考えて考えて、凄い勇気がいったのになあ
ちなみに行政の相談電話なんてマトモに話聞いてくれない。あれ税金の無駄。

それでも皆何かに縋りたくて逃げたくて宗教等にハマったりするんだろうな、
神様仏様は何も言わないけど、どんな時もヨリシロになってくれる存在だからかなあ
世の中の詐欺師はつまりそういう所につけ込むんだろうな。
正直自分もヤバいわ病んでるw　楽になるなら呪文経文の１つも唱える勢いだわw

某期間限定パッケ商品大幅な賞味期限切れでパッケ以外廃棄やっちまった
もったいないし作った人に申し訳ないってのはわかってんだけど…

テスト

あら

眠くならない、焦る。

沸騰して泣いたら10分で元に戻った
そういや今日薬飲み忘れてた
作業続きやりたいけど今の状況じゃできなさそうだ

なんだか一日楽しかったけどちょっと怖い
楽しいの先には何もないから
それで何か満たされるものがあるかっていうとない
むしろ欲求ばっかり高まって精神的には危険な状態なんじゃないかと個人的には思ってる
あとはそれがいずれは確実に終わるということ
いつかは落ちてしまう
そんなものの繰り返しが生活ってことなんだと気付いたのかもしれなかった
自堕落な生活の中でのこういう感覚ってのは貴重だ

悲しい寂しい虚しい何もない

あーやっぱり奴とランチ行きたくない
３人でならいいって言ったけど、何人でもヤダわやっぱ
何で３人でならって言ってしまったんだバカバカバカ

眠いにゅ
コーヒー淹れるにゅ

少しずつ快方に向かってるけど
本当に色んなものを捨ててきたから心のどっかが淀んだままだ
何でも捨ててしまうのが好きだけどさみしい気持ちが何処かにある

神様って酷い
なんかこう運とかの配分がおかしい

嫌だ
苦しかったからこそ頼ってたのにそれも許されないのか
苦しくない人がうらやましい

もう朝だ
孤独だなぁ
みんな辛いけど頑張ってる、辛いけどそんなことはしないとか言うけど
結局強い人たちには分からないだろうな

あまちゃん忘れてた…
昼まで待たねば…

今日からの展開が怖いよ
誰が死ぬんだろう…

そんな上手い話は無いよなぁ
まぁ明日、うん明日に期待しよう
なんとかなるなる

まだ薬抜けない、だるい
さいあくの気分

その人がいいと思ったんだから安っぽかろうがなんだろうが
関係ないと思うけどね
自分が全部返品したからって、他人の感覚まで否定するって…

昼あまちゃん見た
言葉にならない

雷with雨すげー死にてーってうおーって叫びたいー
何故か泣きたい

雨降って欲しい

もうやだ帰りたい

違法っぽい書き込みしたやつから罰金とれたらいいのに

自室に霊がいるんじゃないかと思ってるんだが
神社でもらった御札置いてたら部屋の匂いが変わったので
昨日霊に対する悪口みたいなの投稿しようとしたら圧迫感を感じた
これやばいんじゃないのと思って急いで塩設置&今日神社でお祓いしてもらった
賃貸でもない一軒家で自室に居座る理由がわからん
きっかけのリフォームだって元々自分の部屋を使いやすく変えただけだし元々自分の部屋だし
はっきり言うと出てけよ

自分に自信が持てない
たくさんいる中のモブの一人に過ぎないと思ってるから
採用人数１人のところだとあぁダメだろうなって気分になってしまう
一応頑張ってみるけど自分が選ばれるところが想像できない
他に良い人がいっぱいいるだろうなと思う
それだけ必死になってないんだろうか
やってやるって気力が足りないんだろうな

本当にきらいなのかな？
気になって気になって仕方ないようにしか見えないけど。
愚痴も聞き流せずに頑張ってるアピールしたいだけの構ってちゃんになってるよ。

新しいところへ行く度に
周りから苛められる心配をしてしまう
女だらけとか聞くと余計に怖い
苛められたりいびられたときに上手くかわせる自信がない
なんだかんだで今まで苛められる事はなかったけど
職種が職種だけにそういう人も多いと聞いてビビってる
いつかそういう日が来るんじゃないかとビクビク
どうか変な人に目をつけられませんように

なんだか連日興奮状態で寝れないがだからといって睡眠薬で強制的に意識失わせるってのもなんかずっと続けてると嫌になってくるし
起きたらまたすぐ興奮スタートでうんざりするしこの連鎖はどうやったら断ち切れるのか・・・
まず今日は睡眠薬飲まずに寝れなかったら寝れなかったでずっと起きて何かしてて体力の低下で勝手に落ち込むことを目指す作戦に出ようかと思う
こんなにハイテンションだと頭がおかしくなりそうだ
気持ちは楽しいのに同時に死んでしまいたいという感情が湧いてくるってのは本当に地獄だね
何でわざわざ生きてんのか真面目に考えこんでしまったよ
もうこんな浮き沈み激しい毎日だったらさっさと終わりにしたい

やっぱ嫌い嫌い嫌い
気を使いすぎてしんどい
もうやめとこう
アドレス消そう

すごく気になる人がいるけど病気複数持ってるから距離とるしかなくて
あんまり近くなりすぎると先で迷惑かけるからこちらの活動減らす。
事情は話してないから嫌なやつになる。
いつもそれで安心してるけど今回は悲しい。

なんだろう、酷いな
器用な人ばかり味方付けてうまくやってた
私を気に入らない人が、私のこと敵にして皆で叩いて追い出して
形は丸く収まったかもしれないけど最後にはクズしか残らないよ
地獄に落ちろ

地獄に落ちるよ
一生地獄にいればいい

ハァハァ緊張する
ええいままよ
当たって砕けてやんよゴルァ
頑張るから誰かこの緊張を消して！

正義の善人ぶった顔でみんなそれに騙されて
蓋開けてみれば、私を追い込むためにいらないことばっかりして
しかも私にまでいい顔しながらお前が悪いんだよって諭してきて

あんな人たち見るからに頭おかしいし
学生だからああやって誤魔化して味方作れてるけど
常識もないしアホだし煩いし、この先普通に就職してうまくやってける訳ない…
バカな人たちに絡まれてしまった、あんなところに入らなきゃ良かった

つまんない
辛い
手持ち無沙汰でなんか楽しめる作品はないかと部屋見回したがどれも今は嫌
本当に辛いときは救いになるものは何もない
神を信じる

闇が抜けない
前が見えない
心が動かない
いつ抜けるんだこのダラダラした道は
外の奴らだけ楽しそうにしやがって
どこが楽しいんだよこんな場所
自分だけ仲間外れ孤独ゴミ
その辺の石ころ

睡眠導入効かない
寝れない辛い
一日が長すぎる
良い映画見て感動したってこうも一日が長いと駄目な一日でしかない
明日も長い明後日も長いしかも辛い
もうやだ

生まれてきてよかったなんて思ったことある人いるの？
死にたいと思ったことなら数えきれないほどあるけどさ。
ああ、消えてしまいたい

私があんな酷い人達じゃなくてよかった
私はメンヘラかもしれないけどあの人は基地外
自分のことは隠して棚に上げて
気に入らない人の隙に漬け込んで責め立てる
本当に頭がおかしい人達だった、類は友を呼ぶんだね

正義を翳した人達が勝手に鬱憤を溜まらせ私を裁く気持ちに立っていたのか
人格を否定されたり影で暴言を吐かれたり、乗じて私が侵していない罪まででっち上げられて
私は愚かにもその人達を好いていたから苦しくて死にそうになった
しかし彼らは私自身を自己中心的な人間だと思い込んでいたのかもしれないが
多分私は、我が強い自己中心的な人間にとって都合が悪いから嫌われるんだ
鏡みたいなもの、酷い人と対峙したり酷い環境に入ると、私がそれを映してその人に責められる
その証拠に、私が本当に心優しいと思う人達に嫌われたり否定されたことは一度もない
事情をすべて知っても尚私のことを悪くない、優しいと言ってくれるような
私が弱いことを見抜いて手を差し伸べてくれる穏やかな人達
私を嫌い虐げてきた人は皆、思い込みが激しくいつも場の中心で誰かを蹴落としたり
裏でそういう人達に流され洗脳されるような人ばかりだった

だから学ぶことは多かれど私の生き方は間違っていなかったと思うし
トータルの人生で見れば、人生ゲームの最後のポイント贈与みたいに
私は弱いけどきっと幸せな人生を送れていると思いたい
あんな人達に虐められて悲しんだり悔しがって振り回される必要なんてないし
あの場では私が敗北し逃げたけれども、どうせ彼らにいい結果が待っている訳もないだろうと思う

昨日からなんか頭痛い
薬効かない
コーヒーのせいかPSのせいか

薬合わないのかなぁ
生理で全身だるさがましましまし
たしけてー

明らかに人格的におかしい人を発達障害扱いするの、やめて欲しいよなあ

明らかに症状一致するから検査したことこそないが自分はADDだと思うが、常駐板で職場で歪んだ性格の人を大人の発達障害呼ばわりしている書き込み見て腹が立った

疲れた。常に一人ぼっち
寂しい。ほんとに孤独だ
誰も理解などしてくれない
そんなの望んじゃいないけど、やっぱり寂しい
一人ぼっちはほんとに寂しいな

明日は下水の点検とかで部屋に人が入るんだよ
とても嫌だよ、もう逃げ出したいくらい
やだな、やだな
今から掃除しなきゃいけない
だるいよ、嫌だよ、何もしたくないよ

焼いたサンドで口の中痛めた
今日一日中いたい

式まであと一ヶ月弱
今日は少しハイのような少し強気で色々怯えず進められた
でもどこか低空飛行でちょっと変な気がする
でもやること沢山考えること沢山過ぎてテンパっている
もっともっと出来ることあったんじゃないかと悔やんだり
うまくいくかな、何か見落としないかなとか
楽しみたいけど不安、焦りが時々めちゃくちゃ大きくなる
職場でドキドキして息苦しくなったけど踏ん張ったからえらい

なんかいまは自分がどうでもいい気分
具合悪くなってもいい心殺してもいい
そう閉ざすとわりとクリアに見えてきて淡々と進んでく
なんでもいいじゃんって
ちょっと金遣いも荒くなってる

口の中まだ痛い
気になって仕方ない(´;ω;`)
ドトールのサンド食ったくらいで何故

あー体力落ちてるのかヤバイ
痛み止めって口の中にもきくのかな

喉が痛い
ちゃんと食べてないから免疫力下がってるのかな
エアコン切ってても治らないし

なんか自分がもやもやして掴めない
自分が何をしたくて誰が好きでどんな気持ちなのか
全然分からないし信じることも出来ない
落ち着いてるけどやっぱり治ってはないのかな

なんか思った以上に動けないかも
痩せたといっても2kgくらいなのに

ショックな事があった
今日はただでさえしんどい日だったのに
調子乗るとすぐこれ
他人なんか気にせずに一生調子に乗りたい

ひどいわーこれからという時に奴らが来る
いま体力削っててフラフラなんで
一ヶ月待ってくれたらもーちょっとマシになるよ うん

猫しか好きじゃないの
猫好きのひとだけこっちきて
他はいらん 嫌い 必要ない

ボダうぜえ

死ねばいいのに本気で死ねばいいのに
本当に死んだ方がいい死ね死ね
歪んでて性格悪いのは自分なのに
自分は間違ってなくてまともだと思っている
愚か

さっき来た奴説明へたくそすぎわざとか？
もう来るな不愉快
てか時間遅いんだよ非常識人間!!!!!!!!!!
説明下手だから時間かかって遅くなっちゃったですか??????????????????????????ばーか!!!!!!!!!!!

ｓにたいしにたいしにたいしにたい

頭痛い

丸無視することにしたった
どうせ他人には内の事はわからないのや
相手に興味もわかんのやしあえて付き合う事もない
袖振り合う程度のもん
人様が助けてくれるわけやない
自分を大切にしなな

今日も色々きもい長文投下しまくりましたとさ
ここまできもいともうあれだね精神病とかじゃなくて素なんじゃないかと
まあ昔からきもいことばっかしてましたよ
人生総黒歴史化

いくら学歴あっても会社で人とのやり取りも仕事の進め方でも問題が起きて、
クビになったという例が世の中山ほどあるんだが
本当に目逸らさないで見てやれよ。勉強の成績だけじゃ到底カバーできない問題が、思春期からあっただろ
一番の心配で恐れてるであろう事は対人だと思う、つぶしとかどうでもいいんだよ
自分みたいにまだ殆ど「他人からの攻撃」を経験してないから行動は起こしやすいかもしれないけど、
それだけ私以上に対人能力が低いと思うから、衝突が起こったときの反動が恐ろしい

というか、生まれた時からあまり泣かなくて早い段階から勉強(とくに暗記系)ができた、ってもろアスペ
しかし、頑固にルールや道徳を守るという要素はなく、周りに流されやすくて自我が薄い

はっきり言って、勉強以外のことを理解する能力は本当に低いと思う。そうじゃなきゃ進学のときあんな事はしない
あの時、馬鹿丸出しで欲かいてないで、ああいう事をした意味をもっと考えられる親だったらね
進学校にはアスペ丸出しも変な子もいるだろうけど、
それでもやっていけなかったという事は、遅れの部分が深刻だったということ。いじめはないと本人は言ってたのだから

思春期の、人が変わったような急激な変化も発達ぽい
あれはサインだったのに成績しか見てない親は安心して放置した
おそらくクラス替えで環境が変わった、急に周りの子が考えてる事が分からなくなったとかだろう
そういえば自分も小三でまったく同じ経験した。それで暗くなって学校も家も嫌状態になった。まったく同じや…

なんか病院連れてったら、私なんかより余程あっさり診断降りそうなんだが
自分が言わない限り、一生あの両親は考えないだろうな
今一番考えなきゃいけないのは学歴じゃないんだよ、いつ理解するんだよ本当によ
就学前から、勉強の出来、成績しか見てもらえない子供、だよ
触れ合って遊んで情緒を伸ばすよりも、漢字カード見せて覚えるのを見るほうが好き
高い数字を生み出す機械みたいな扱い。人間じゃない。涙出てきた

胡散臭い迷惑メールなのにホッとしてる。
ズカズカと土足で入ってくるあの人のメールよりずっとマシだ。
ああ良かった。放っておいてほしい。

後輩が痛すぎて嫌だ
縁切りたい

がんばれ自分　自分より辛い思いをしてる人間はたくさんああああああああ

素面じゃつらくてとても就職のことなんて考えられないから、ちょっとだけアルコール入れた
･･･眠い。何もかもどうでもよくなってきた。あれ･･･こんなはずじゃ･･･

頭痛かった。
NO心を飲んだけど効かず。
目の奥から後頭部にかけて痛い。

わからねぇな
あんだけ苦しいとかツライ思いを経験してるのに
どうしてあんな事いえたんだアイツ？弱いやつは強いやつに何をされてもいいなんて頭おかしいだろ
それともアイツ自身がそうされた事があるから言ったのか？
どっちにせよ間違ってるし過去の経験からそう思ってﾝのなら
尚更やめるべきだ
あの考え方してりゃあ一生シニタイシニタイって言い続ける人生おくるだろうからな
軌道修正すﾝならあのアホすぎる思考から変えなきゃムリだろ

知ってたけど一時しのぎで戻ってただけで根本は治ってない
一極集中やめたいというかこれじゃ生きていけないよ
あーくだらないことで落ち込みすぎ。
でも他のことはつまらんつまらん楽しいと思えないつまらない
ここから変えられるかな、変えないとヤバいな

>>664
酷い様ならばすぐに医者へ行け
くも膜下出血の前兆かも？かもかもかも？

もう嫌だ
大切にすべき人をおざなりにして、何やってるんだろう自分は
もう面倒くさいし、この問題から逃げたい
消えたい

遊んだり、遊んで楽しい、面白いと感じるのにもエネルギーがいるよね？
やっと1日だいだいを笑って過ごして、好きなことを
楽しいと感じて生活できるところまできてたのに、
また「遊んでばっかり」と言われて包丁から目が離せない。
あれで自分の首をかっ切りたいのを泣いて我慢してる。
あぁ分かってる…ただの金食い虫のニートで、一人じゃなにもできない、
小学生以下の生活能力しかないゴミです…

>>664
ここはチラ裏スレだけど、即刻救急車呼んでも良いと思う。
自分も目の奥から後頭部にかけて異常な痛さが襲って（涼しい仕事場なのに冷や汗でTシャツぐっしょり）、
救急車呼んでもらって病院に行ったら脳出血だった。

なんで生きるのにお金がいるんだろう。
最低限生きるのに必要な衣食住を得るために身を削らなくてはいけないなんておかしい。
お金、社会、こんなシステムを最初に考えた奴は誰だ…。
生まれたら一生の衣食住が保証されて、みんな好きなことして、自由に遊べる世界になればいいのに。
そしたら自殺者なんかきっといなくなる。
楽しいことを楽しいと感じられて、楽しく生きていける。
甘いことぬかすな、なんで甘くちゃいけないの？つらく厳しい場所に無理をして居続けることが美徳なのは何故？
そんなんじゃ社会でやっていけない、そんな社会にしたのは誰？弱く生まれたら受け入れてくれない社会のためにすることって何？

生きるためにお金がいるなら万人に等しく無条件で与えられるべき。
そんなんじゃ世界が回らない、じゃあこの世界はそもそも間違ってるんじゃない？
そんなんじゃ仕事するやつ居なくなる、お金を得るためにどうして仕事しなくちゃいけないの？
仕事ってなんだろう。働かざるもの食うべからずってなんだろう。
生きるためにお金がいるのがこの世界のルールなのはなんでだろう。
もっと楽しくて面白い、違うルールだったらいいのに。
そしたらこんなに生きているのが申し訳なくて、つらくて、死にたくならないのに。
生きるのつらい。めんどくさい。めんどくさい。めんどくさい。
食べるのめんどくさい。うんこしっこめんどくさい。風呂めんどくさい。
それに加えて炊事？洗濯？掃除？さらに仕事？どうしてこんなにやりたくないことがいっぱいあるの？
やりたいことだけやっていたい。やりたいことをやりたいと思えるところまで回復したのにまた死にたい。
食べるのめんどくさい。うんこしっこめんどくさい。風呂めんどくさい。
飯つくんのめんどくさい。洗濯めんどくさい。掃除めんどくさい。生きるのめんどくさい。死にたい。

食事は生命の維持とは無関係のことになんないかな。
調子いいときはうまいもん食いたい、うまいもん食ってうまいって思える。
でも調子わるいときは食いたくない。めんどくさい。めんどくさい。
だから飯食わなくてもいい体っていうより、生命の維持に飯は必須条件じゃない体が欲しい。
そしたら働かざるもの食うべからずじゃなくなる。
飯がいらないなら新陳代謝とか関係ないからきっと風呂も入らなくてよくなる。
調子いいときは風呂であ〜気持ちいいって思える。
でも調子わるいときは入りたくない。風呂場見るだけで吐き気がする。めんどくさい。
風呂入らなくても汚れない体になったら洗濯物が出ない。洗濯しなくていい。
あと食事のほかに睡眠も生命の維持とは関係なくすればいい。
調子いいときはおふとんきもちいい〜、あ〜よく寝たすっきりって思える。
でも調子わるいときは寝られない。全然寝られない。疲れてるのに寝られない。
寝られないからますます疲れる。ますます疲れて死にたい。
だから睡眠が必要ない体じゃなくて、生命の維持に睡眠が必須条件じゃない体が欲しい。
そういう体になりたい。そしたら生きるのだいぶ楽になる。
全部必須条件だからつらくなる。お金が必要になる。めんどくさくなる。
なんで世界はこんなで、人間の体はこんなで、自分はこんななんだろう。死にたい。

今日も一日が終わった
快方へ向かうにつれ時間が長くなってきた
これ…夏季鬱なんちゃうかな

理由あるといえばあるけど
むしろ鬱に落ちるから仕事滞ってる気もする
んで寝たきりで数ヶ月何もできん

それとも自己改革を目指していっぺん旅にでも出ないといかんのかな

あ、自分のせいでまた母親の体調が悪そう。
そうですいつも飯つくってもらって洗濯してもらってます。いい歳こいて。
そして遊んでました。絵に描いたようなニート生活です。ごめんなさい。生きててごめんなさい。
だって楽しいことしてたらつらいこと忘れられるんだもの。
そしてつらいことは全部親に押し付ける。最低のクズ。うん知ってる。生きててごめんなさい。
なんでつらくてめんどくさくてやりたくないことがこの世に存在するの？
それがなかったら誰かにやってもらうなんてことしなくて済むのに。
いっそ身の回りのこと、自分のことを全部変わりにやってくれるロボットがあればいい。
やってくれるのが人間だから負担になるし、自分も負担を負わせているという思いが負担になる。
ロボットだったらそういうの全部気にしなくていい。ご飯作ってくれて、洗濯してくれて、掃除してくれるロボットが欲しい。
そうでなければそれらが必要ない体が欲しい。
じゃなきゃ死にたい。めんどくさい。なにもかもやりたくない、めんどくさい。
これを世間は甘えという。なんで甘えちゃだめなの？それは甘えられた側がめんどくさいからでしょ？
結局、自分のことですらめんどくさいのに、さらに他人のめんどくさいことなんか引き受けてらんねーってことでしょ？
根本的におかしい。なにかがおかしい。
甘えてもなんの問題もない世界になればいい。そうすれば甘えるななんて意識自体きっと出てこない。

連投すまんかった…なんか思ってること文字にするってこんなにも気分がマシになるもんなんだな。
あれほど首筋に包丁突き立てる想像しまくって1日泣いてたのに、それを「なんであんなこと考えてたんだろう」まで回復してきた…。
チラシの裏は裏でも、スレの裏は大事だね…。
たとえ誰も読まなくても、ただの紙に一人で書きなぐってゴミ箱に捨てるのと、
誰かの目につくかもしれないところに書くのとは大違いだ。
結局は寂しいし構ってほしいし大事にしてほしいし愛して欲しいんだ…。そうやって誰かに迷惑をかけていくんだ。
このチラシの裏よありがとう。

OD癖があるから自分で通院やめて数年経つ。
家族とも離れたせいか、結構落ち着いてて、
このまま普通の生活に近づけると思ってた。

ここのとこ立て続けに家族に問題が発生して連絡受けたりしてら、
抑鬱状態に希死念慮にと一気に調子悪化。
ついさっきフラッシュバックもきて号泣。

もう関わらなきゃいいだけで、実際現実の生活には何も影響してない。
なのに頭ん中が落ち着いてくれない。イライラして頭痛までする。
記憶がある限り一生ついてまわるのかもしれないと思うと死にたくて仕方ない。

離脱で頭がいたい
頭痛薬を飲むべきか

なーんだ…
元のキャラ絵を使ったやつかと思ったら
デフォルメされたミニキャラ版だった
これはこれで可愛いけど…元絵の方も欲しかったな
がっかり

もうちょっとだ〜
間に合うのか？間に合うのか！！？
上手く出来るのか？
なぜ仕事をもっと前から休みにしなかったのか？
予想以上につらい！！！
酔っぱらいたいけどそれやったら一気にやる気なくしそう！
息抜きしてもやる気なくしそうだから息抜きができない！！つらい！
思ったより時間がない！！これから毎日休みならいいけど！違うし！

あーー不安だーーーーー

もっとタフに生きたいのに
でも繊細さは自分の長所でもあるはず
たまに軽躁転した時の力みなぎる感じ、冴える感じ、動ける感じが欲しいよおおーー
今から3週間だけ欲しい！
あーーーこわい
手つけてないものもある忘れてるものも
別に完璧じゃなくてもいいんだけど、出来るだけのことはしたい自分なりに
終わったら遊ぶんだー何も考えず遊ぶんだ漫画読んでアニメ観るんだー
お願い9月末までは鬱来ないでお願いお願い

ごめんなさいごめんなさいすみません
謝れば済むと思っているわけじゃない
けれど謝らずにいられないんです
くるしくてくるしくて助けを求めた優しく手を差し伸べてもらえた
アドバイスをもらえた
そしてなにも変われない自分だけが残った
ごめんなさいごめんなさい解決なんかできないくせに吐き出すべきじゃなかった声を出すべきじゃなかったごめんなさい

知り合いレベルでも相思相愛になれない
自分と同じレベルで気遣いしてるのは
きっとメンヘラ同士なんだろうな

過剰に気遣いするのやめたい
どうせ誰も気にしちゃいないのに
無駄に愛情傾けるのやめたい
どうせ報われないのに

あああ ああああーあ…

退職勧告を受けた。
病気もちなんで覚悟はしていたけど
相当ショックだった。
明日、急患で診察を受ける予定にした。

記事読んだけどちょっとムッとする程度だった
記事書いた人メンヘラに会社休まれまくってしわ寄せが来ててイラつきながら書いたんでしょって内容
鬱に対して理解がないのはわかるし契約違反ってのも頷ける
ただなっちゃうとほんとに辛いんだよねというのは事実
脳分泌の世界だしこういう人は自分が鬱になったら余った有給使わずにサックリ辞めるんですよね＾＾ね？
でしめよう

もう何も変わらない
私には何もないしただ老いていくだけ
綺麗に年を重ねられる自信もないので終わりにしたいな

予約外だけど、病院に行くことにした。
色々とあり過ぎて対応できない。
鬱が酷い。

早く出て行けよこのでくのぼう！！！

寛解の日なんて一生訪れないし
本当に限界がきたら死ぬしかないわ

もういやだー！！！
またカウンセリングすっぽかしちゃったよ！今回は本当に忘れてたんだよ！
まーたこいつ嘘つきかとか先生に思われてないかな・・。昨日日にちを間違えて行った
時に「明日は来ますよね？」なんて言われて笑顔ではいって返事しただろ・・
でも心の底で行きたくないって思ってたからベルかけ忘れたんだろうな。
もうカウンセリングなんか行きたくねーー！！
誰も自分の話なんて聞いてくれないし、立ち直ってなんて思ってくれないもんね

とにかく自由になりたい　なんの罪悪感にもとらわれず自由に楽しく生きたい
でもそれには家族と過去とお金が邪魔をする　やろうと思えても結局それでできないんだから　自分が動けない

本当どうしよう・・もうあっさり「忘れてました　ごめんなさい」って
メールしちゃおっかなあ　ああなんか期待を裏切って気を遣わせてごめんなさい
って気分になってきた〜せっかく先生も時間を用意してくれたのに！
もう自分もやだ！せっかくチーズケーキ綺麗に焼けたのに！

なんで自分の休みなのにこんなに気を遣わなきゃいけないの
せっかく大学休んでるのにしんどくなるとかありえねえええええ
でもやることっつってもパソコンだしな　でももっと自由なら外に出れたのに
カウンセリングがネックだわ　でも行かないと親にしかられるし　ああ面倒

結局は河原でわーわー泣いてぎゃんぎゃん叫んだらすっきりすると思うのに
それが人目を気にして出来ない上に先生が合ってないからだろうな
男の先生だしさ
ちゃんと自分が納得するまで気持ちをすくい上げてくれるように聞いてくれる
人なんて滅多にいないよ　お金もないし　

さてさっぱり謝るか！！！別にいいってことよ！！！

あー結局人を振り回して謝ってばかりの自分にも腹が立つ
メールの文頭はいつも「ごめんなさい」「すみません」ｗ
こんなんだから普通にありがとうっていう場面で謝る言葉しかでてこないんだよ
ていうか完全に周りと縁を切りたい

これだけ体調崩してメンタル弱ってるのに人とつきあっちゃ駄目だ
迷惑しかかけないし勝手に罪悪感覚えて自分のストレスにしかならない
でも素直に解放してくれる親なら自分は病んでなかっただろうな

やっべえチーズケーキうま！
ちゃんとチーズケーキの味がするわ！

でももう一回焼いた方が良かったかもなー　ああちゃんと味わってるよ！

何で私は仕事が嫌いなんだろう
よくよく考えてみると理由がない

はー憂鬱…
嫌いなもののことで頭がいっぱいになって好きなことに集中できない
なんか崩壊していく
○厨消えればいいのに…消えなくてもいいから大人しくしてて…

どうしてやらなきゃいけないことから逃げるのか
場面変わればやりたくて仕方がなくなる事も多いのに

プレッシャーに弱いのか？
それならプレッシャーを感じなくする方法を編み出したらいいのよね
…とりあえず誰かと一緒だとだいたい気が紛れる事が多いな
…見てろと思う時はプレッシャーより自負心が強いな
もっと和やかにプレッシャーなくすには？
瞑想かヨガでしょうか

うまくいかない時は集中できない…そうだ
やっぱり精神統一か

あれが嫌いすぎて頭おかしくなりそう
生理的な嫌悪だから克服とか無理
ずっと憎みながらその気持ち持ってないといけないのか最悪だ

ああああああああああもうｙだあああああああああ
ここに来てから起こってほしくないことが2回ほど連続で来たじゃん…
もうだめだ引き返すなら今かね…

やっちまったとドキドキしたら離れよう
無理にいじっても状況が悪くなるだけ
他人はだいたい気にしてない
一旦離れるに越した対処はない

また鬱期到来か調子悪
全て嫌になる

遠くの海で死にたいなあ

今朝、何となく時間があったから頑張って旦那に甘えてみようと努力したけど、今の、給料は少ないけど真っ当な仕事が楽しくて仕方ないんだって
昼間、冗談めかしつつも辛いよしんどいよとメッセージを送っても、旦那には大した事ないように見えてるみたい
「心配してる」と言った端から「でも、僕が帰宅すると元気そうだから大丈夫だね」と言う
仕事で疲れて帰る旦那を、死にそうなほど落ち込んだ顔で出迎えなんかできないだろう
体力もないから家事も存分にできない私を何の因果か拾ってくれた人なのだし、感謝してるからこそメッセージ以外ではなるべく元気そうにしてるだけなのに

言わなきゃわかんない、って私も言う人だけどね、流石にメッセージの内容や顔色見れば、その人が本気で辛いかどうかくらいは分かるよ
旦那は気づかないふりしてるだけ

だって私はあんたが甘えられなかった母親代わりで、ダッチワイフで、冗談言えばそれなりに返してくれる、単なる自動人形だもの


ねえ、そろそろ死んでもいいよね

眠いよ
ベッドに行くと本気で寝てしまって、夜いつまでも眠れなくなるから椅子に座ってるんだけどさ
椅子の上で寝落ちしちゃうんだ
ありがたいことに椅子から落ちたことはないけど、寝落ちから戻るといつも猫達が心配そうに私を見てる
ごめんね、心配かけてごめんね

あああああ紹介された病院そろそろ行かな
今月中に行かな
それともあれと同じ日にするか
相談した時同日にするって決めたんだった
だけど休診日とかぶったらずらさな
一週間以上ずらさないときついんだああああああ
やっぱ二週ごとに組む方がいいかなあなやむなやむ

補中益気湯で虚弱めまいは脱出できたっぽい
やったどー
あとは過敏と焦燥と健忘が減ってくれれば…
ADD気味な人間にあう漢方ってないものだろうか

ああああああああああああ
つらいつらいつらいｒつらいるｔるつらいやだあああああああ

ソラナックス飲んだらグルグルせずに早く寝られた
もっと早く気づけば良かった

最近、食べないと眠れない
炭水化物で油っこいもの
昨晩はインスタント焼きそばでその前はピザだった
人が眉をひそめるものじゃなきゃだめ

食べたらウソの様に眠れる
ストラヴィンスキー「春の祭典」を大音量でかけていても気がついたら朝
（まあ、私にとってこの曲は安らかな落ち着く音楽なんだけれども）

どんなに薬を飲んでも眠れない
虚しくて虚しくてたまらない
オロオロやイライラは抗不安剤で止められるけれど、虚しさは止められない
どんなにODしても虚しさは止められない

体重がもうそろそろやばいなあ
文字通り、ピザになっちまう
（具体的な数字を書くと荒れるので書かないけれど）


…後さ、kb2810048とやらを早く何とかしてよ、マイクロソフトさん
更新作業をしなくても、ATOKがIMEに戻るの何とかしてよ
（書き辛い書き辛い…）

ロト7が6等当たってた
まあ、スカを思えば良いのだけれど

はあ…

あーいちゃいちゃしたい
エロいことしたい

単純に、あの人がなんで謝ったのかわからない
悪いと思った？それにしては軽すぎるね
軽んじられたんだなとしか思えない
怒りを既に通り越してるから取り乱すことはないけど
「ごめん」がすべて帳消しになる魔法の呪文だと思うなよ

疲れすぎて風邪の引きかけみたいな症状出てる…
絶っ対風邪には進行しないこと分かっているけど、今日は休みたい
持病複数抱えているし、もうナマポ受けたい
ナマポ受けるなら仕事しないほうが生活楽になるし、仕事辞めたい

うーんそういう流れにするつもりなかったのに好ましくない話題になっちゃったよ…
雰囲気は悪くなってないけどやだその話題
また偏見が…

はー○○きもいきもいきもいきもい

「近くまで来たから」と突然家に来られたり
「今から○○(←結構遠い)行かない？」と誘われたりするのが本当につらい。
動悸がして身体が固まってしまう。
予定されている事なら、薬を飲んだり心の準備をして何とかこなせているので
誰も私の異変には気付かないんだろうな。身内も多分知らないはず。
どうせ本当の事を話したところで「付き合いの悪いワガママな奴」とか
「会いたくないから変な理由をつけているんだろう」としか思われないだろう。
なんか凹む。どうしてこうなっちゃったんだか。

用事があれば、外でられるようになってきた
やれることがあれば寝るときイライラしないんだな
妙な恐怖心も減ってきたっぽい
でも自爆しやすいから、慎重に！

理知的な自分を演出するのも疲れるし

女の本能に従って生きるのも意外と楽じゃない

だから結局いまの状態に落ち着いてしまう

ヒトという生物として
淡々と日々できることだけをする
毎日。

それを許してくれる人たち。

ひどい夢を見た日の方があきらかに調子良い
なぜだろう

何だこの胸騒ぎはと思うが今のところ特に無く
と思ってたら社交辞令に返信メールが悪い方向の気がしてそのまま削除したい
あーこのメールだろうなーあなたとはうんたらとかかいてあるんだろーなー
まさか間違って送ってないよな？
不安でしかたない

そこそこ人の多い職場がいい（少ないと密なコミュニケーションとらないといけないから）
いじわるなオバちゃんがいるところは嫌（意地悪な人とどう対応していいか分からない）
おせっかいなオバちゃんがいるところは嫌（親切な人とどう対応してry）
同じくらいの年齢の人が多いところは嫌（同年代の人とどうry）
男の人の多い職場は嫌（男の人とry）
人と接しない職場がいい

そんな職場あるわけねーだろ
清掃は体力ないから無理、工場は男の人が多いorおばちゃん大目だから無理、事務系は電話応対ができないから無理、

近くに精神障害者特化の作業所があって、そこを提案しても
「んー……でもなぁ……今はいいかなぁ……」

人の提案全部「無理」って断るくせに、「どういうとこなら働けるかな」とか聞くな
「いやいや、僕が働くから姉さんは家にいてよ！」とか言って欲しいのか？
こっちだって自分のことでいっぱいいっぱいなんだよ

アスペルガーって発覚して、
なんとか普通にコミュニケーションできるようにあれこれ試行してる僕を見て、
「あーもしかして私もアスペルガーかも」ﾁﾗｯってするのは止めてくれ
状況をパソコンに打ち込むか、今まで読んできた本と比較して、
なんとか比喩表現が理解できる人間にフォローをさせようと思うな
愚痴なら疑問系を使うのは止めてくれ

ガイキチ母のご機嫌を取るだけの毎日に嫌気が差してきた。生きているのが虚しいというか恥ずかしくなってきた。

疲れた

断薬っていつまで苦しいんだろう
本当に苦しい、もういっそ狂ってしまいたい

心が不安定で体も動かずもう駄目だと思った
いつも波があって駄目になってもしばらくじっと耐え忍べばいつかは闇を抜けるって知ってたけど今回ばかりはもう駄目かもしれないと思った
限界だ、終わりだと思った瞬間に急にあの眠りに落ちる寸前の幸福感に満たされて意識が消えた
起きたら1時間しか経っていなかったがあの時の絶望感が嘘のように引いていた
単なる不眠続きによる疲労だったようだ
そしてまだ眠かったのでさっさと寝仕度してベッドに入ったがやっぱり眠れない
またこれから不眠の毎日が始まるのかな

元カレが好きすぎてつらい
自分から振って自分勝手なやつだってわかってるけど好き
未だに夢に出てくる
ツイッター見たら今彼女いないし、でも周りに女の子たくさんいるみたいだし、焦る

一週間ほど前に俺はとんでもない真理のようなものに気付いたのだ
でもそれは皆にとっては周知の事実のようなことで、今更？っていうようなことなんだけど
今まで自分が割と大幅にずれてた理由がわかったような気がする
たぶんこういうことが他に何個もあるのだろう
でもなんだかその当たり前の真理に気付いたら世界が急に違った形で映るようになったのだ
なんか完全に狂っちゃった人の発想みたいであれだけど
いや狂っちゃったのかもしれない
その日を境に謎の不眠症状が続いている
薬飲んでも全然駄目、情緒不安定も続いている
段々と合計睡眠時間も減ってきている
長い闘病生活の中でもあまり覚えのない負担、割と辛いかもしれないです

ああああああ
仕事辞めたいー
もう働きたくない
どうせ体調良くなくて休むこと多いから、もう生活保護頼るしかないし
今日も休みたい
今日も足に違和感
頭重い
人に会いたくない人に会いたくないよ…
さびしいって気持ちが分からない、ずっと一人でいい

なんだかなぁ。
謂れのない叩きをされてちょっと↓になってたら
誰かがそいつを叩き返してくれてちょっと↑
神様ってちゃんと見てるんだな。

リアルが充実するとここに来ないな
ブランコみたいに行ったり来たり
この精神パターンは一体なんなんだよ
20年も続いた仕事だけど思い切って変えるべきか？

まだ解離があるのにバイトなんて始めてしまった
躁状態なんじゃねえのwwwww
嫌われていくイメージしかないわ

鬱の時はなにやっても現実を正視できなかったのに
今は少々勇気のいる事をしても全く後悔しない
たいしたきっかけがあるわけじゃないのに生きてるだけでこの気分変調は気味が悪い

2ちゃんもすっかり寂れたなー

やばい
規制されてると思ってたら書き込めてしまった。
スレの雰囲気的に大丈夫だったんだろうか
普段ロム専だから焦る

うつだと食欲なくなるというが食欲がないわけじゃない
単に何を食べるか考えるのも食事の用意をするのも食べるのも片付けるのもめんどうなだけ
人に会うのがこわいわけじゃなくて、死ぬほどわずらわしいだけ
何もしたくないのではなく、仕事行きたくないだけ
外に出たくないんじゃなく、めんどうなだけ
こんな都合のいいうつあるわけない
ただいい年して仕事さぼっているのは異常な気もするが、心が動かない
どうせぼっちだしこのまま生活保護でいいんじゃないか…？

30時間ぶりのタバコがうまい

設定叩きしてる方がイタイ。

耳かきしすぎて耳が痛い

夏短い残酷。暑すぎるのはしんどいけれども寒いよりはずっとやる気がでるんだよ
これからどんどん寒くなる一方だと思うと憂鬱で仕方ない
来年の５月とかそのくらいにならないと暖かくならないよね
冬嫌いだわー

めっちゃマトモに7時前に目が覚めた
マトモすぎて小躍りするくらい
これで社会生活も勝つる！

朝イチに料理嫌いの人がでてた
かなり準備してちゃんとやってるようなのに
本人は義務的でとにかく好きになれず辛いみたい
(たぶんこの人食べるの好きじゃないんだろうな)
ショボいけど料理好きなんで、これだけちゃんとやって嫌いってのは不思議になるけど
これ仕事に置き換えたら凄くわかる…
ちゃんとやってるのにやればやるほど余裕無くなって追い込まれて鬱になってしまう

つまり要領を覚えてうまくやればいいんだな…
少しでも仕事好きになれたらいいな

もうやだ

人と関わりたくない
話しかけないでほしい

炊飯器の音うるせー

急に寒くなったから風邪引いてしまった

今日は頑張ったよ！
綺麗なお姉さんに悪口言われながらも４時間頑張ったよ！
でも誰も褒めてくれないよ！社会に期待はできないね！

>>749
おつかれさま！

何も考えてない今何も考えてない頭も尾がぐちゃぐちゃする音がうるさいもううるさい
世沖わからない屑屑屑表情を感じない頭がところどころ虫に食われていいるようだ
さらに何も感じないこれが最高にイライラする最悪だ最悪だ最悪だあああああああああああ
少ししてからオナニーした後のチンコのにおいがするこれがうざい外に出れないこんなにおいをして外に出れない
たぶん少し狂ってる本当に少し割り切れない割り切れるほど狂っていないから自分は常識人だ常識には逆らえない
一階に祖母が来たよくわからないけど俺が学校を休むといつも来るああうざい本当にうざい
どうでもいいけど瀬戸の花嫁とかいうアニメを見ている何で主人公補正はこんなに強いのだろうか
コイツも実際結構な屑ジャンなのにこいつはいわゆるリア�Iジャン巡とかいう幼馴染もいるし
かわいい人魚もいるししかも求婚されてるしつーかこのアニメの登場人物全員池沼ジャン
俺の幼馴染は最悪だ久しぶりに再会して仲良くなった文化祭に呼んだら別の男に惚れてそれから連絡はそのことだった
あと俺はその時勉強もできたから相手の受験に関する不安とか聞かされたりなぜか相手の親に
なぜかそいつの勉強を見るように言われ足り俺だって
受験生だっつーのwwwwwwwwｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもうもうもう
でもさ俺はマジでバカだから都合よくつかわれてもさそれでいいと思ってたんだはっははｈ
もういいいや思い出すのもだるい歯

ずっと食べられないもんでとうとう入院すすめられた
意を決してクリームシチューを食べてみたがとにかく死ぬほど腹が痛い
アコファイドを飲み忘れたせいもあるけどまたスポーツドリンクからはじめよう

旦那がやっぱり風俗に行ってた
結婚前から勘づいてはいたけど
発作も止まらないし、離婚届叩きつけるわ
折角ここまで良くなったのに、また体が動かないし手足が痺れて苦しい

根性悪いやつが根拠う悪いやつを育成している。
エアロた。ワロた。

朝寒すぎて風邪引いた

あぁ…何やってんだろう

ちくしょーやらなきゃ駄目なのはわかってるよ
自分なりに頑張ってるよ
もー難しい

やばいムテキングになってデカイ買い物しそう
一応買える、しかし色々処分せねばならん
モノに恋してしまうとダメだ
欲しがるの分かってたからしばらく外でなかったのに
後ろ向きな自制が全く効かん
2週間前は寝たきりだっただろ自分！

テンション高杉
後で後悔するからおちけつー
でも尊敬する人と話せて嬉しかった！！！

何事も諦めて生きるよりは楽しく生きたい…のにな…それも夢で終わるのかな
普通にもなれない底辺カーストだから

せめて普通に働けるようになりたいな

指させば説明省いていいのか？
んなわけない
初めて利用する人もいるだろうが
あの店はもう利用しない
あそこ使うくらいなら足伸ばして別の店いく死ね糞ババア潰れろ

衝動的に塩を家に振り撒いてるときがストレス解消になった 今も衝動に観葉植物捻り潰して 無心で食品捨て気持ち良くなった

は？〇〇（自分の事）は元気かって気にしてる？とか何とかってさ、だから何？
気にかけてもらった覚えないけど？例えば来ても動揺迷惑だけど例えば電話だ何だもらった事ありませんけど？
大体何年前だか記憶にないけど奴らの結婚式に眼中ないから呼ぶ気ないよと言ってたじゃない
だのにお下がりもらう気満々て恐ろしい
あんたら死んだら可愛がってたソイツに骨だの持ってもらいなよ気持ち悪くて持ちたくないよ

寝られない
上がるにつれ睡眠時間がだんだんと減っていってるなあ
これで仕事も順調だったらなあ
価値観変わっちゃったみたいで仕事内容が嫌い過ぎる
かといって簡単には辞められないし

>>739
私も数ヶ月前は同じような心境だった。生活保護がどうとか考えてた。ぼっちな所も同じ。
面倒だと思うのは怖いからだと思うけどね。違ったらごめん。
仕事に影響出るようだったら診断受けてみたらどうかな。
私は怠けてるだけって思って何年も我慢してたけど、この前病院であっさりうつと言われ、辛いでしょ、とすごく心配された。
辛いなんて自分で口にしたこと無かったから他人から見てもこの状況は辛いんだって、複雑だけどなんだか嬉しかった。
甘えだとか思い込んで症状がひどくなる前に早めに行ったほうがいい。
自ら行くのは抵抗あるだろうけど。

リア友の気分が落ち込んでて見てる限りこれやばいんじゃないのと思ったので何かしてあげたい
気分転換にどこかに行くとかどうかな？と思うけど逆に疲れさせないか心配
ちょっとしたプレゼントでも悪いなあと思われないかと思うとなかなか
更には自己満ではないのか？とか依存傾向？とか考えると考えがぐるぐるする
どうにでもなーれ☆と思いつつメールを送るしかなさそうだ…

ものすごい夢をみた
ドーピングしてジョーカーみたいになってた
酷い夢の日はなぜか調子いいから気にしない

自分を縛るのはこうあるべきという規律なんだな
その規律は親が作ったものなんだな
役にもたったけど人間嫌いに拍車がかかるばかりだから
古い規律からは脱皮して皮を捨てる
人間好きな人は決まっておおらかだもん

>>765
最終的になんかかんか食べてはいるので食欲があるならうつではないと思われます、と医者には言われました
心療内科ですが
自分でもだらだらネットしたりは出来ているので、違うと思われます
あなたのようにつらいのを無理して頑張ってきたというより、単に昔からメンヘラ気味なせいかと

連レスになってしまうが

ただ思い出したよorz
最後に行った仕事で中年男性の客に脅されてしばらく体の震えが止まらなかったこと…
なんで忘れてたんだろう
あれで仕事に行きたくないと思ってしまうようになってしまったんじゃないか
仕事、こわい

理解できなければ狂人扱いされるだけだ

ちょっと話したらあー心閉じてるなってわかった
でも今日話した人が何故か皆そんな感じだったんだけどこれって普通に自分に原因があるってことだよね
しばらくぼーっとしてる間に何もかもが変わってしまったようだ　いやそんなことはないんだけども
ちょっと何かをかけ違うと全く違う側面が見えてきてしまうって話ね
だからそういう不確かなものはあんまり気軽に信用しちゃいかんなと
これ結局全部本人の問題だったりするんだけどね
客観性ってのを培うのはやっぱり並大抵じゃないね
必死で客観的に見ようとしてるのに気付いたら妙な感じになってて何もかもがわからなくなってる
怖い、消えてしまいたい

あんな高齢になっても「ズルイ」とか言いたげな小学生ババアって本当にいるんだな…
はっきり言ってなかったか聞こえてなかっただけかもしれんが
対価払った時点で義務果たしてるんだよこっちは
嫌ならその制度作った奴に言えよ脳だけガキの糞馬鹿ババア

うおー具合悪いー
仕事ムリぃー

やっぱりあの薬イマイチでした先生…
脱力感というから間違ったのかな
強ばりとでもいうべき状態で猿の手みたいになったまま動かしにくい
常駐スレで似たような症状抱えていた人がうつじゃ…？といわれてたから自分もうつなんだろか
ものごっつ、だるいんだが

首つりかぁ
助からなきゃいいけど
電車に跳ねられても生き残る人は生き残るしねぇ

ストレスが体に出てきてもっと辛い人もいるんだよ耐えなきゃってなるのはおかしいのかな
つらいもんはつらいんだよ！！！と言えたらどんなに楽か

誰でもいいから泊めてくれないかな

悲しい事に気づいた
居心地がいい場所って位の高い人に譲って貰ってる場所なんだね
すごく楽しかったけど悲しい

高望みせずに今の場所でがんばろう
すごく優しくしてもらった事で逆に気づいた

プロジェクトリーダーなんですが、
メンバーが仕事しない。
メンバーは全員年上、４回生はリーダーになれないって理由でなったリーダー。

次の会議までに〜してきてくださいって言ってもやってこない。
話し合いができない。〜について考えましょうって、ポストイット用意して、ボードも用意して、マジックも用意しても誰も手をつけない。私が配る、私だけがボードにアイデアを張っていく。
何のためのグループ学習なのか。
雑談ができない。集合場所で「こんにちわ」って話しかけても「…うす」って遠くに座る。イベントのフライヤー作ってきて渡しても、「はぁ…。」

全部仕事の振り分けも手配も私に任せてほったらかしにしているのに、たまたま思いついたであろう「駐車場の手配」について釘をさす。「くる人数を把握するべき（キリ」
気持ち悪いしね。

現代で革命ったら、お隣の国のおっそろしいやつ思い出すからいいイメージないけどね、実際…

外歩いても変質者みたいな扱いでジロジロ見られるし特に若い女性な
俺が何したっていうんだ
確かにまともな社会経験も積まず子供みたいな服装だけどさ、何でおれだけこんな異質な存在になっちゃったの
俺も普通に可愛い子と仲良くなりたいんだけど完全にただの変質者、下手したら知的障害者を見るような目で見られる
ちょっと喋るようになっても多少仲良くなったところでただの「話す人」から一歩も発展したことがない
なんかの映画の言葉で自分にも愛は溢れているのにその対象がないみたいなのがあったけど心の底から同意する
もう劣等感が滝のように溢れてくる
街歩いてるだけで本当に死んでしまいたくなる
でも家にいてもどんどん苦しくなるからたまに部屋の窓から外を眺めてる
そこにはすごく魅力的な世界が広がってるように見える、外に出て行きたくなる
でも結局は、何もない
また自分とは違う世界にいる人に猛烈な劣等感を抱き怪訝な目で見られ尋常じゃなく落ち込んで帰ってくるだけ
外が嫌になって布団をかぶってても結局何も救われるはずなんかなくまた窓から外を眺める

やはりサイコパスの周りも毒されてた時に関わった人達も全員関わったらダメだ。
自分まで攻撃的な人間になる。
昔から穏やかな関係を築ける人だけにしよう。他はやめよう。危ない。
いい加減抜け出さないと本当に病む。

明日なんて来なければいいのに

生きるのが面倒くさい。

人に言わせれば、私は恵まれているんだろう
何とか食っていけるし、頭以外はまあまあ健康だし

でも、もう生きるのが面倒
そんな奴ほど本当に死ぬような目にあったら、死にたくないと言う・・・
らしいが、もう、くたびれた

やりたい事がない、希望とか目標とかもない。
今後のための準備とか、今までの後始末とか・・・ああ、面倒だ。

ただただ、「何もしなくてよい」状態になりたい。

起きた瞬間やらかしたことに後悔した
相手の記憶が飛んでる事に期待するばかりだ
冷静に考えると自分の仕事には普通にプライドがある
なのに普通に喋るとなると何がそんなに自信無くすんだろう
裸になったような恥ずかしさだ
ツールなしに自分をマトモに保ってられない
恐怖感で上がるテンションは異常だし
自分の価値のなさに絶望するのも異常
人の間で座りが悪い
それに尽きる

もともと仕事や勉強が社会とのかすがいなだけで
多分最初から全部下手だった
何事もボチボチがんばるしかない
焦らない焦らない

ああああああああああああああああああああ
もうやだ、もうやだもうやだもうやだ
私の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
いくら後悔しても何も戻ってこないのはわかってる
薬飲んでもたいしてイライラも治まらないし、全然良くならない
頭痛い、体は重い、気力もなにもわかない、だるい苦しい
うわーってなって涙が出そうになる寸前の状態がずっと続いてる
お金が欲しい、数千円くらいでいいから自由に使えるお金が欲しい
とにかく好きな物甘いもの買って思いっきり口につめこみたい

辛い、苦しい、しんどい
また眠ろう。意識があるともう辛すぎる
早く早く、もうしんどすぎる

緩やかにダメになっていくから自分がどんだけひどいことになっているのか自覚が持てない
比較対象が現れてはじめて惨状に気づく有様
ドン引きだろうなと思いつつそれがどうしたとも感じている
あんな所行かなければ良かった

ブックマークを覗かれてたら一発だ
監視されてるかもしれないかと思うと
気が気じゃない。下手な事言えないわ
心の拠り所だったけど
そろそろやめ時なのかな

少しだけ情見たいなものが芽生えてきた気がちょっとした
人からたまに感じるあの異様な優しさの根元はこれだったのかもしれない
そりゃ今まで理解できなかったのもしょうがないのかもしれない
何にしたって遅すぎたなと思ってしまうけど
一番楽しい時期も打ち込める時期も全て過ぎ去った後にわかっても
もうにっちもさっちも行かなくなった今なのか

死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああああああああああああああああああうざいわあああああああああああああああ
○○厨滅せ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

寝れまてん。

えまじかあのアカウント消してリア垢篭ってからもうそんだけ経つのか
これくらい期間おいたら垢作り直そうって思った期間過ぎてた
でも全然作り直す気になれないわー
リア友でも特に仲良い子だけ囲った垢便利すぎて抜け出せない

眠りが浅い
眩暈と吐き気する
なんかもうなにもかもやだ

頭痛いだるい
ついでに天気悪くて部屋が暗い
よって気分も暗い
ヘルニアで腰痛い風邪で喉痛い
結論本日も仕事休む
そろそろ文句言われる

いやだあああああ

やっと食器洗う気力が出来たよ
今から洗うよ

会うたび文句言ってくる母は今下の居間でぼーっとしている
ご飯食べたいけど居間に行きたくない・・
今まで何度こうして顔あわせないようにしたんだか。
こんな阿呆みたいな理由で体調崩すのも止めにしないと
でも顔合わせたくない、あれと話をしたくない

当たり前のようにいつか結婚するものと思ってるようだったから
そんなの分からんと答えたらキレ気味に返されてしまった
結婚したくないとは思ってないけど積極的にしたいとも思ってない
縁があるならしたいし縁がないなら別に良い
親の世代は結婚して当たり前世代だからこういうところが面倒くさい

いつもの事だけど一言多いね
不快にさせる天才だね呪詛返し

風呂に入っただけで死にそうになった…
動悸息切れで…

あばばばばばばばばばばばば

一応元リア充だったのが自分でも信じられない
毎日出掛けて朝まで付き合わされる日もあり夜中に歩いて帰る日もあり朝晩シャワーか風呂
寝不足が祟ってぎっくり腰になったのは24だけど歩いたりあれしたりで
特に運動不足ではなかったから単に筋力の問題
接客業もやってたのに今はとにかく人に会いたくない公衆の面前も嫌で外に出る時は視線避けの帽子必須
シャワーだけでも大仕事だから頭だけシンクで洗って体は拭いてすませることも多い
振り幅大き過ぎる

背中か首の後ろに電源オフスイッチつけてくれよ
設定時間に合わせて爽快な目覚めをくれ

疲れた。寝るか･･･
明日ハロワに行ける気がしないよ･･･しんどいよ

リアルで会わないといろんな事がよっぽどうまくいく
直接会うとロクなことにならない
リアルの距離感を理解できないとしか思えない
一生ネットで何とかしようかなと考え始めた

いまきっと交際欲が上がってるんだろう
どうせ鬱でまた全部切ることになる
調子のって背のびし切って落ちる
人生この繰り返し

つかれたなー。人と暮らすのは大変だ。もう昔みたいに頭が正常に働いてないんだよ。
頭ごなしに怒られるし、なんだかもう疲れた。普通であろうと頑張ってみても疲れるだけ、ありのままであろうとしたら外に出なくなるし、どうすりゃいいのよ、もう。
わからん。

色んな糸がバラバラって切れたみたい。

文盲ってああいうことを言うんだろうな
的外れなアドバイスいらね

親より先に死なないことだけが生きる理由

生きるためには働かないといけないけど、生きる気力がないから働くモチベーションもない
もう無理
地球滅びろ
観測者がいなければなんの問題も起こらない

頭痛い
不整脈苦しい
もういい加減にしようよ

あーしにたい
もう二度としにたいなんて思うまいと思ってたのにしにたい
また手術が必要な病気が発覚すれば命に執着が湧くかな？

なんで今日面接なんだろ
いやだな
働きたくない
つか他人と接したくない

今すぐ世界が終わって、どうぞ

糞旦那へ。
せいぜいそうやって見下してろバーカデーブナルシスト

今はいいけど規制来たら、死ぬほどつらそう
完全ねらーだし
生活保護になりそうだし

宗教は文化だし、クリスチャンの誓いってのは単なる習慣じゃないのか
少なくともキリスト教徒以外にはその概念はないし、キリスト教徒だって普通の現代人でいちいち誓いを立ててる面倒な人はいなかろう
よっぽど敬虔ないつなりとも修道士になれそうなタイプで無い限り

何処かに属したいのにうまくいかない。
ぼーっとして会話にならなくてでも怒られなかったり呆れられたり。
数日してからもしかしてあの時ってこうだったの？と思い出し恥ずかし過ぎて脳内大絶叫しても遅い。
言い訳と取られるから改めて説明できない、その結果浮く。
単にぼーっとしてるだけでもダメなのに最低。

こんな時間に目が覚めた
しし仕事の依頼が入ってしまった
ありがたくて即答してまったが今頃になって怖い…
待ってる時間が一番怖い！あせる

旦那がうつを乗り越えて、障がい者枠で就職。
だいぶ頑張ってるけど収入は少なく、長時間の通勤・残業・仕事をテキパキこなせないなど色々と大変な様子。
私も働いて家計を支えてたいのだけど、回避性パーソナリティ障害で、ひきこもり。
現在リハビリがてら登録したデイケアのような施設にすらろくに通えない始末。
そろそろ秋冬のスーツを買わなくちゃだけど、夏用を買いに行った時に二着目千円に釣られて6万のツーパンツスーツ買って来たので心配。
他にも色々な不安と自己嫌悪と諸々考えてたら眠剤飲んでも、とんぷく飲んでも聞かない。
5時半には起きて朝食作らないとなのに…

やること、やらなきゃならないこと
実家の母に連絡してあの印鑑とそれぞれの勤務先と連絡先、それから預かってもらっている賃貸契約書を返してもらいに行く
銀行口座解約に行く
役所に行く
仕事辞めるのは役所に行ってからじゃないとダメかな
出るかどうかも分からんし働けない事情を話したら出るとは思うけど
来月15日にならないと残りの給料は出ないが、頑張ればなんとかなる
が、そもそもいつから支給される？

いやいやそんなことより、この体調で仕事出来んのか？
…無理。手に力入らない
単純作業ならともかく、あの仕事はモチベーション維持と精神力と自己抑制力、会話力が要る
どうしよう？仕事辞めたくないのに、今日も行きたくない……
あと心の風邪っていうより、治らない風邪みたいな症状つらいけど

昨日は発作と体調の悪さから婚約者に当たってしまった。ごめんね
つか、私ボダなのによく結婚しようって思ってくれたよね。物好きだよね。ボダって知ってて付き合った元彼には、やっぱり健常者と付き合いたかったって振られたのに。まぁ振ってくれたおかげで婚約者と付き合えたんですけど

とりあえず、当たらないように、コントロール出来るように。７年かけてここまで良くなってきたんだから大丈夫大丈夫。これからは婚約者も居るから大丈夫大丈夫

胸糞悪い

目が覚めた瞬間から死にたくて憂うつだったけど、嫌なこと続いて更にいやになった
…まあ、自分に向いてた怒りが外部に向いただけ生存意欲は出てきたのかもしれん
生きよう

生きてたくねーーー
自分の役目はあれで終わったと思いたくないとこまでやっときたけど
それだけじゃダメなことは頭では分かってるんだ
でも出口が見えたところで新しい入口が見えないんだよどうすりゃいいの
悠長に探してる時間もないしもう終わりたいよー

大嫌いだ
みんな地獄に落ちるぞ

心の平穏とかどこにもないのかよクソ共が

どいつもこいつもいい子ぶったクズばっかりだ
まだあっちの人らの方が優しいし正直
クズの集まりだからそんな人生なんだよ

どいつもこいつもいなくなれ、世界から消えろ
地獄に落ちろ

あてになんかしてねーよ
気づいたらこうなってたんだよ
そりゃこうなりたくなかったよ
でも選びたい道選んでたら挫折してこうなったんだよ
生きるのに嫌になれば死ぬだけだよ
必死になったって行き着く先は死だよ
つーかお前のアドバイスはアドバイスになってねーんだよ
お前やる気があればすぐ決まるって言ってたよな
じゃあお前が決まってないのはやる気がねーからだろ
口先だけの糞野郎が

>>769
レスが遅くなってしまった
私もだらだらネット出来るし食欲はあるけどうつと言われたよ
私の場合内臓が弱ったり微熱が出たりと変な症状が長引くからそう言われたのかな…。
それに全然頑張ってないよ。そんな症状が出たのも無職になってからだし。
私ももっと頑張りすぎる人がなるものだと思ってた

最後の仕事怖かったね
今は充電する時なのかもしれないね
医者じゃないからあまり適当な事は言えないのだけど

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あの人とまたお話ししたい。
でも、待たなきゃね。

正直者は馬鹿を見るなんておもいたくない
わかってくれる人はいる
味方になってくれる人もいる
今すごいがんばってる
身体がガタガタだけどがんばってる
起き上がるの辛い
でも、やらなきゃ
もうひと踏ん張り出来るだけの力を下さい

このさき生きていける気がしない
自分を騙せるほど器用でもなし若くもなし
昔から生きてる意味は曖昧だったけどな

深く考えない考えない
小さな習慣を大切に守る事がだいじ
できるからといって頑張りすぎない
でないと承認欲求に潰される

疲れれば疲れるほどに言葉の正確性がなくなっていく
普段の自分なりの言葉は全てただその場を取り繕うために慎重に考えてバランスを取った結果として出てきたものなんじゃないかと、むしろそれが全てなんじゃないかと
今日は疲れてたから自分の発する言葉全てが的を外しているような気がした
どんなに多くの言葉を重ねても相手には何故か伝わらない、それどころか全く違う意図として伝わっているようだった
結局自分は意識せずしては何も社会と繋がってなどいないんじゃないかとこういうときいつも思う
これも発達障害とかいう奴のせいなのか皆実は同じことを悩んでいるのかそれすらも全く見当がつかない
人の心はわからない
いつも行ってる所でよく話していたから距離が縮まったと勝手に思っていたら段々と距離を感じるようになった
このパターンに入ると大抵駄目
これはやっぱり集中力がないときの空気を読めない言葉の数々がそれを招いているのか、単に全て自分の思い込みで初めから距離も縮まってなどいないし特に離れたということもないということなのかもしれない
今日は会わずに済んで少し安心してさえいる、不思議なものだ
これからもこうやって誰とも人間関係を築けずに歳を取るにつれどんどんどんどん袋小路に入っていくんだろう
現実と向き合いたくない

外に出るの凄く嫌だったけど、人に会ったらちょっと良いことあった

父親が帰ってきてすごく楽しい感じで全体的に楽しい雰囲気になってふとこんなに幸せなことがあるんだろうかとこんなに幸せであっていいんだろうかという思いが後から後から浮かんできて消えなかった
状況は何も進展していないしこのままならいつかは家族が共倒れしてしまうんじゃいかというぐらい絶望的ではあるのに今ここはこんなに楽しい
その要素の多分に漏れず自分も今現実と向き合えずに生きることに怠けてしまっていて一人で家族を壊すのに十分な駄目さを持っている
一緒に笑うのがすごく申し訳なくなってこの危うい幸せが酷く物悲しいというか虚しささえ覚えてしまった
そろそろ自分も死ぬ気で生きないとと思った
この今の明るさ陽気さがなくなってしまうのはすごく嫌だから
でもやっぱり無理だなともうすでに思っている、そしてまたただただ深く絶望してただただ被害者面をしてしまっている
少し冷静に考えると家が特別こうなんだということもない気がしている
若者の非正規雇用がものすごい割合になっていてびっくりした覚えがある
同級生も仕事に就くもきつくて辞めたって話を聞いたのも一度や二度でもなかった
いやそういうことが言いたいんじゃなくちゃんとした社会的地位があろうと生活や環境が安定していようと皆そういうある種の危うさみたいなものを持っているんじゃないかと
そんなに絶対的なものはたぶんないしそういう中で戦っているんだと
自分も形は少し妙でも戦いに参加しなければと、戦っている人間の一人でありたいと、単なるドラマの影響みたいな酔っぱらったことを思いました

しばらく時代劇の再放送がなかったからもうやらないんだろうなと思っていたけど
あさきゆめみしとやらは速攻で再放送ですか
再放送するべき時代劇はいくらでもあるはずなのに
ばかじゃないの

人の気持ちを思いやることが出来ない子がいる
頭にくるし傷つくし、縁切ってやろうかと思うけど、放っておけない
私がバカなのかな

見るからに頭悪そう
性格は絶対悪い

腹痛いー
この便秘と腹の痛みは排卵に似てるんだけど違うのかな
生理来ないのはいきなりピルやめたからか、単に早めの閉経来たのか、ここのところのストレスや精神不安定かワカラナイ
どうしてこんなに紛らわしい&ややこしいのか、この身体…

生理か！道理で調子悪い
焦るわ寂しいわ夢中になるわ
ここ一週間鬼気迫ってておかしいと思った

依存はじまってる
鬱から回復したらすぐこれだ
そもそも鬱も依存心のせいだろう、凝りろ自分
でもおおらかって難しい〜
坊さんの真似でもすればいいのか？