今思っている事をストレートに書き込むスレpart138

前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart137
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前スレ>>996

口に気をつけろやヴァケが

>>2
悪かったな
きゃんきゃんうるせーのはパニック障害持ちのオレのかーちゃんのコトだ
>>1乙
精神統一
3ゲット

今日はチャットしたのね
相変わらず吐き気と顔が力んじゃうけど、意外と普通に出来た気がするのね
1番初めの時とかよりは慣れたのかな・・・
普段人と接することできないというものの、こことかチャットで書き込んでるね・・・
なんだか変な気分・・・
でも自分は逃げることしかしないからずっとこのまま
自分ってなんなんだろうね・・・
人と接すると自分が何のかよくわからなくなる・・・

前スレの>>926さん
ありがとう

大人のハードルって高杉だろ

めんどくせーなんにもしたくねー

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

わたしは糖質症状が進行しているから、メール、チャット一切しないの
それでいいわ。

顔が汚れて力が出ない…

できないのが正解だけど、覚えようともおもわない

お風呂入るのが面倒なら顔だけ、熱い濡れタオルで拭くといいわ
電子レンジに一分入れれば即ほっかほかタオルができるの
わたしの愛情感じて頂戴〜♪

ずっとそれでやっているの、前後のレスでいろいろ妄想を楽しむの

その検討違い、トンチンカンぶりを楽しむの

オヤスミナサイ、他いってみるわ、今日は出だしが遅れちゃった

●るふあゼミナールだけは死んでも入らない
私立校入って塾も入ったら教育費だけで６万から７万とぶ
それを簡単に生徒に言うとかありえない
「入ればいいのに」
ありえない
もっと言葉選べよ
金の面からいっても犯罪者めいた人間が講師してる面からいってもない

村上は生徒の家の家計なんて気にせず、自分に都合がいいことは平気でいう
本当二度と関わりたくない

村上なら子供の教育費に６万も払えるの？２人いたら１２万だぞ？？？？？

次話しかけたら●●●
笑うな

同じ種類の顔した人間みると●意で体がむわっと熱くなる
せめて事件は起こしたくないけど、あまりにも酷い扱い受けたら仕方ないよな

悪口言うのやめねーとなー
俺が嫌いなオマエらみたいな下品な大人になってしまう

夕方まで凄くしんどかったけど、頓服飲んだら嘘みたいに落ち着いた。
頓服、手放せないなぁ。

窓開けたら普通になった気がしたのね・・・
でも何も変わらない
ずっとこのまま
醜くて劣りすぎてるからもうずっとこのまま
さびしい
何もしようとしない
ごめんなさい
おやすみなさい
はいおやすみ

誤解されて怒られた
説明しようと考えてたけど何か出来なかった
笑われてる気がする､どうせ嫌われてる
頭がぼーっとして辛い
人が怖い

なんで必要とされている人々があんなにもたくさん命を失い、
生きていてもしょうがないような私が生きているんだろう。

一ヶ月も前に、なぜだか理由はわからない、半分自分の意志ではない
感覚が湧いて出張を断った。そんなこと今まで一度だってしなかったのに。
神さまはなんで必要とされる人を連れ去ったの？
違うでしょ、私でしょ。

マジっふざっけんなお！！マジざっけんなお！！！
あ、>>1さん乙っす

地球消滅はよ

やることなすこと恥さらしな気がしてうああああー！ってなる
そんな自分に優しくしてくれた人を思い出しで更にうあああー！ってなってしんどい
でも余裕がなくて頑張ろうとか変わろうなんて思えない

だめだ。また気分が落ちてきた。寝る前の薬…どうか効いてくれ。

うたた寝してもうた。(´Ｕ`)

就寝体勢へ

どこ

ttp://blog-imgs-24.fc2.com/f/a/i/failedpeople/1868.jpg
癒されます

1乙〜 ありがとう

緊張が抜けない。今考えない。

スマホ依存しすぎててヤバイ

寂しくて辛い
ストレスのせいか胃が痛い
でもできるだけイイコチャンでいたい
いい人になりたいから

この世界のことは悪党どもに任せるしかない

ダラダラしてたせいでまたギリギリになって困窮してる…
早く働かないと何もかも失う。チャンスは二度ともらえない

狂うと修整しにくい存在なんだよな…人間てさ

今日もしないの・・・
結局このまま・・・

あせりは禁物

自他に治るまで、じれったいよね…

体調もメンタル面も金銭面も、すべて辛い
取り急ぎ、お金と食べ物が欲しい

ガラケーを経由してPCでネットしてるけど高過ぎ
速度規制ないけどそんな速くないしもっと安くして欲しい

ケータイ通信料、安くなればね

本当に心臓がいたい
もうしにたい
毎日こんな思いしてまで生きたくない

ぼ〜とする
薬のんで耳栓して午後乗り切ろう

在日米軍は、合法の風俗を活用し、
未然にレイプを防ぐことを拒否し、今後もレイプ一筋
日本の女性議員ら、米軍のレイプをやめさせようとした橋下市長を非難

あ〜煙草切れたぁ〜
マジ凹むぅ〜

嫌いな人間
それが村上Ｍ俊

一番ひどいときは据わった目でうなずきながら俺に価値観話してきた
本当あのときの村上の薄気味悪さといったら言葉にならないよ
あの目は相手の話を聞く気がなくて自分の価値観を押し付けられる相手には徹底的に押し付けていく目だ
相手と対等に付き合う気がまるでない

なに妥協が大事だのいっておきながら未成年相手に浮気しようとしてんだよ
結婚してるんだから女なんてもういいだろ
それを知って見過ごしたら一生後悔する
犯罪は見過ごせない
犯罪を見て見ぬフリするのは優しさでなんでもないよ？

結婚っていいなー幸せで思い合ってるのね・・・
いいなーうらやましいな
ネットやテレビの中だと遠い出来事って思うけど、昔の同級生が結婚してると現実を意識するじゃないの
もうみんな大人なのね
大学生だったり働いたりしてるからすごい・・・
自分だけが何も成長出来てないのね
もう20歳なんておかしいよまだ13歳くらいのはずなのに・・・
こわいよさびしいよ
でも何もしないからずっとこのまま
普通になるには学校行って働かないといけないのに自分には出来ないからだめなの
何もしないから全部自分が悪いの
出来ないのもしないのも自分のせいなの
普通の人は頑張るからよくなれるけど自分は何もしないからよくならないの
ずっとこのまま
あの時の憧れももう何も思わなくなったのね
どうしたら普通に楽しいとかしてみたいとか思えるの
思わなくなったのも自分のせい
一生あの時みたいな気持ちになれない
憧れること出来ないのも自分のせい
あの時の憧れに今何も思えないことがさびしい
なんとかやってみようと思っても感じない体が動かない
せめて憧れる気持ちぐらい取り戻せたらいいのにね
今学校とか友達とかに憧れてもいつか思わなくなるのね
せめて憧れの気持ちくらい続けばいいのにねって・・・
望んだことも意味ないし辛くなるだけね・・・
劣りすぎてるからもうずっとこのままひとりぼっち
そもそも人と接すること出来ないのに人を求めるからだめなのね
結局何もしないから変わらないしずっとこのまま
勉強しようとしてないのに学生に憧れるとかおかしいね
働こうとしてないのに色々求めちゃうのはおかしいね
こんな何もしない劣った人間なのに友達とか愛し合える関係に憧れるなんておかしいね
何も出来ないのに幸せな家族に憧れるなんておかしいね
でもいつか思えなくなってイライラしてさびしくなるから今思っておかないといけないの・・・
幸せそうな人に憧れること許してください

きもい
アラサーにもなって何してんの？
一々声色変えてるのがよりきもい
なりたいなら声優のオーディションでも
受けてみれば？(笑)

はああああぁぁぁぁぁやっと終わったあああ疲れた頭いたい
スリッパ脱ぐなああああなんの為に履いてるとおもばぐはべちやあ寝る

あんな奴らどうでもいいと強く思えればいいのに、私は弱いから思えない
基盤になるような居場所があれば強くなれるのかもしれないけど、安心して帰れる場所がないからずっと寂しい
みんなはいいな
実家もあるし持ち家あるし伴侶もいてさ
なんで私は何もないんだろ辛いなぁ消えたい

家族が毒になる

３０近くになっても自分には自分の価値観があるように他人にも他人の価値観がある、考え方があること理解できてなかったもんな
相手が「自分はオマエとは違う考えを持ってるんだ。オマエの価値観は俺の嫌いな価値観だ。」って思っても口に出さない優しさに甘えて、好き放題言って否定して侮辱を繰り返してきた

笑われてムカついたら頬をひき●ぎればいいんだよな
見た目バカにされたら目を●せばいい
アイツどうやったら俺の目の前に二度と現れないようにできるかな
俺オマエの価値観も性格も今じゃ受け付けない
心のそこから嫌い

神父様に「女を犯したい」と相談させるとか？
ねらーとハシゲの低知能とゲスっぷりには笑える

死んだネコの夢みたー
たまに夢であいにきてくれるんだー
死ぬときは迎えにきてくれよー
一人じゃ寂しいからさ

死ぬまでにやりたいことが生じつつある

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎

このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人は放置。
↓の掲示板
http://rara.jp/shimon2/page528489

http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

こんな投稿も
Re: 皆様の理想な死に方　Ｋ 投稿日：2013年05月15日 18:55 No.530848 NEW!!
IPアドレス:202.229.177.31

ぷぬさん

「やっぱり殺人鬼です!!」
の意味が少し
分かりづらかったのですが
殺人鬼になるのが
理想ってことでしょうか…？

俺も精神的に参っているんだ

うん、集中できてない

しょうもないなあ

そういうわけで、折衝関係はたのむね

精神的に他人の話、ムズカシイ話は無理っぽい

400：優しい名無しさん[] 2011/08/02(火) 00:44:16.44 ID:pGItxwK

(1) 静岡で震度5弱　1日午後11時58分ごろ

群馬太郎▼ : 男ならでわなんだろかｗ　台風でかいのきたーーーーｗｗｗ　地震でかいのきたーーｗｗってよろこんじゃうのは。 ◆Cjn9VyKXpw 118.7.133.101 2011/08/02 00:01
群馬太郎▼ : どうして俺ってやつは　大地震こねーかなって思ってしまうんだろうな・・・ｗ実際きたら困るのに。9VyKX
群馬布団♪ : 大地震は昼がいいな。今日あたり来そうでドキドキやな au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:51
群馬布団♪ : 台風の現地リポートはおきまりの様に、通りすがりの女子高生のスカートのゆれぐあいを映すのにね。 au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:46
群馬布団♪ : 『現在、震度５強を記録した現場です』『わかるでしょうか。乳が大きく揺れています。Ｇカップでしょうか。今回は縦揺れの後に横ゆれですねぇ』 au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:43
群馬布団♪ : 震度とか乳揺れで表現すれば、さほど怖くないのに…(≧∇≦) au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:40
群馬布団♪ : 日本中のおっぱいが一斉に揺れてるとか…大変だよね。 au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:3


このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人群馬太郎は放置。

http://rara.jp/shimon2/page528489

少しずつでもがんばろう
そうなんだけど
明日だな、明日からまじめに地道に少しずつ

妄想が邪魔している

すこしずついこう

うん、いちにちずつ雑念を減らしてそっちに気を傾けられるように努力する、

孫欲しいから結婚してと聞かされる時は、そんな嫌味言わないでよ、一生しないよ(できないよ)といって母を貶すのに
普段の自分は幸せな家庭に憧れてるとかおかしいね・・・
普通の人ってどうして難しいことをさも間単にしてるんだろう・・・
学校行って働いて普通に外出て趣味とか楽しめて普通に人接してる
みんな普通のことが出来るように努力してるんだよね・・・
全部の人が理想通りにならないのは承知だよ、それでもうらやましいって思ってしまう
努力しないのに普通になりたいなんてほんとおかしいよね・・・
望むだけで何も叶わないし、アホだから何もしようとしない
決まってるようなもんじゃない・・・
愛し合ってもいないのに、いとこ同士糖質で高齢出産なんか間違ってるんじゃないの
先生に一人は生んどいた方がいいって言われたから自分の意思じゃないとか言うしね・・・
先生の言うことが正しいっていつも言ってるもんね
なんで40越えてたのに妊娠なんて出来たんだろうね
今まで中絶してたとか平気で聞かせるのに・・・
不妊治療の話題みるたびに何で自分は生まれたんだろうって思う
子供は義務教育すらまともに通ってないよ
普通に人と接することすら出来ないよ
親のこと文句言うけどその親に養ってもらってるのは自分なんておかしいよね・・・
結局何もしない
誰からも愛されない誰とも接すること出来ない
でも望まれた子じゃなくても親は養ってくれてるんだね・・・
普通の人は家出して自立するんだよね
それさえ出来ない
全部甘えだから全部自分のせい
何もしてないもん
何のために生きてるの
もうずっとこのままね・・・
みんな人を思い遣って生きてるね
自分にはそれができないのね
だからひとりぼっちなのね
うらやむことしかしないもん
性格悪くて容姿も声も悪くて頭も悪い全てが醜い、関わりたいなんて思う人誰もいないよ
読んでて分かるでしょ
もうずっとこのまま

やっぱり学生うらやましいって思うのは間違ってる
勉強したいからみんな学生してるのね
もう20歳過ぎしまったんだ
子供でもないのに誰かに助け求めてるからおかしいのね
不登校でもないんだ
10年くらい前に助け呼べばよかったね
というか後悔の中でさえ他人任せなんだねｗｗｗ
結局何もしないのね
自分から何もしないし自分が屑ってのが答えね
ずっとこのまま

昨日よりちょっと前に進んでる。(´Ｕ`)

>>52
何の話？オマエ村上？
ゲスいことしてるくせに周りにクズだの下品だの文句言う資格はオマエにはねーぞ？

でもこどもになんで産んだのかとか
せめられても…

なんとかなるかなあ、ならせようで
がんばってきたというか

今、ちょっとおさまっているの、そっちはねえ、

俺、疲れているかな、

すこしのぞいたけど、そういうわけでごめんなさい

ペンギンがうけおっているから、そっちにかけあって
あたらしい約束はしない
したのはずいぶん前なんだよ
かれがつれてくるらしいし、いちにんしているし
わるいけど、だれともメールもやりとりもできる余裕ないのね

というわけで、しんじているし、あてにしているし、いっしょにがんばろうね
ちょっとおひさま、こんどこそでるかな、そうだといいけど

毎度それで↓↓↓だから

きたいするとつかれる

のんびりあてにしないで、まっていて

今じゃアイツを思い出させるようなことが少しあるだけでも一日が台なしになるもんな
相手がアイツじゃなかろうと、ほんの少しでもアイツと似た価値観や言葉を見かけると怒りで体が熱くなる

頓服とアルコール飲んでフラッフラしながらベッドに倒れ込んだ…
もう目も開けられないくらいの状態だったのに、電マ持ってきてオナニーしてから寝た
自分が気持ち悪い…気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

他の人が幸せならそれでいいね
自分が望んでも叶わないからみんなが幸せならそれでいいね
でも自分は何もしないのにうらやむからだめね・・・
愛し合ったり想い合ったりしてるのうらやましい
普通に外出て働いたり買い物してる人うらやましい
ほらまら何もしないのにうらやんでる・・・
ごめんなさい
もうさびしいからおねむするね
おやすみなさい
はいおやすみ

どこなの

もうどうにもならない気がする
みんな私みたいな人間嫌ってるに決まってる

もうほんとにしにたい。
どう頑張っても報われないのに
ひたすら想ってばかみたい。
知れば知るほど遠い人なのに。

あー、コーヒー飲みたい
だれかドリップしてきてー

すきすき。(´Ｕ`)

もう電話かけてくるな
ノイローゼになったらどうするんだ
呪い殺してやる……

明日からも頑張れる。(´Ｕ`)

頭ぼーっとして何も考えられない
つか何もかもどうでもいい…

リア厨時代の筆箱から
白いミルキーペンが２本

苦し過ぎて辛い
何で気持ちがこんなに落ちるの
頓服効かない
誰か助けて
もういっぱいいっぱいだよ

楽になるまで側にいるよ。(´Ｕ`)

ストレートに書いていいのかな？顔文字きもい

オナニーして逝きたいのに逝けない
薬の副作用辛い

夜寒いじゃん
これからチャリンコ取りにいくのいやだー

通い慣れた美容室が無くなった。
新しいお店に行くのが怖いの。

ラーメン食べたい

なんであんなこと言ってしまったのか・・・

楽しいことでもすぐ疲れて続けられない
全力出し切れるのはお腹空きすぎて早足するときくらい(笑)
こんなになったきっかけが思い出せない

悔やまれる

不安でざわざわする
腕の感覚が変だよこわい

こわい。さみしい。しにたい。こわい。さみしい。しにたい。
さみしい　しにたい　ころしたい　ころしたいけどメディアに顔
晒されんのがやだ　おんがくきけなくなるのもやだな
でもころしったいな　刺したい　銃持ってりゃいいのに
くらくらする　むかむか　あー、だめだ

今日も何もしないのね
憧れるだけ
何も変わらない
ずっとこのまま

今思うとチャットしたとき自分のことばかり言ってしまった
やっぱり向いてない
どうしてみんな普通に人と接してるの
普通に友達とか恋人とかいるの
なんでみんな普通にできるの
自分が何もしないからか・・・
さびしくても仕方がないんだね
結局逃げるし自分が劣ってるだけなのね
何もしないししようともしてない
あーあまた学生に憧れてる
ほんとだめね・・・
思うのだめとか言ってなかったっけ・・・
結局嘘なんだね
ずっとこのままなんだね
結局何もしないんだね
もうさびしいよこわいよ
普通になんかなれないよ
家出しろと言われてもしてない
ちょっとずつ外出てみようといわれても何もしない
結局何もしないのね
普通の人がうらやましい
ほら何もしないのにうらやむ

自分より下を見たいやつか宗教に入らせたいやつばっか
友達ってこんなもんか
ならいらないわ

オレはな？目指す

私の疑心暗鬼のせいで友達を怒らせてしまった
数少ない友達を失なった
でも聞きたい事聞けてすっきりした

無邪気に慮、推

明かすコトなく、言い当てようとすることなく、

慎重に

たぐりよせる

今日もよい天気になりそうです。(´Ｕ`)

今日は暑くなりそうだ

夢と現実の境目がわからない
何も考えられない
死にたい
逃げたい

>>99
そんなことを書くなんて馬鹿じゃないですか！

>>100
もう死ねばいいんじゃないですか！

幼女のうんこ食いたいよおおおおおおおおおおおおおおおお

普通の人は勉強頑張って仕事頑張ってるから普通なのね
すごいよ
高校受験とか大学受験とかバイトとか就職とか普通に頑張ってる
それを出来なかった、してこなかったのに普通の人をうらやむだけ
頑張れない人は諦めるしかないのね
どうして普通に人と接してるのか理解できない
昔の同級生が来てくれたのに何も出来なかった
こわかった
でもあの人達は自分のことなんて知らなかったみたいだし悪気無かったんだよね
なおさら自分だけが悪いってことなのね
でもすごいよ
大学行って免許とってサークルに恋人
普通にバイトして働いてる
結婚してる
かろうじて小学校時代に話したことある人達はものすごく大人になってる
ないものねだりだよ
でもうらやましいじゃない
でも何もしてないから・・・
いやな思い出あるけどランドセルと制服捨てられちゃったから少しさびしい・・・
でも中学の自分のものは自分で処分しちゃったから文句言えない・・・
どうすることも出来ないから思うくらい許してください
普通に小学校中学校通った人うらやましい
でもうらやんでも自分から義務教育の勉強してない・・・
不登校経験した人やヒキの人は普通に勉強してるよね
でも自分はしてない
何も努力しないのに憧れるだけ・・・
ごめんなさい
努力ってどうやってすればいいの、どうやったらやる気とか楽しめたりするの
憧れるのに出来ないってさびしいよ
まずは高認や通信制行け、バイトしろ、外出ろってそんなの分かるけど自分には出来ない
出来たら今みたいになってない
何もしないから出来ないから頑張っても出来なかったし頑張ったのに責められたし変わらない
でもこうやってネットで独り言いっぱい言えるようになった
その状態で何もしないっておかしいよね
もう昔じゃない、20過ぎたら誰も助けてくれない
逃げ続けるんだろうね
今度は現在不登校で適切に対応してもらえる人がうらやましくなってきた
こっちの時は先生も親も見てみぬ振りしてたのに・・・
助かる輪に入りたかった
でも助けてもらっても自分は何もしなかったんだろうね
20過ぎて義務教育も分からない何の常識もない
修学旅行とか文化祭とか憧れる普通に友達いる人憧れる
普通に人と接してる人がとても不思議に思える
でも友達作るのって難しくてみんな努力してるのね
自分は努力しないから一生無理ね
そもそもこんな劣りすぎてるのと関わりたいと思う人いないのに何を言ってるんだろうね
結局このまま

別板でまたやっちまった
ホント矛盾してるわオレ

>>104
なにやっちまったの？

>>104
だから何をやっちまったんだよ？

>>104
なー、早くいったい何をやっちまったんだ？きいてんじゃないか頼むよ教えてw

>>104
おーい、頼むよマジで教えてよ何をやっちまったんだよ？なー何をやっちまったんだよ？何をやっちまったんだよ？もう早く早く、いったい何をやっちまったんだよ？

あー、やっちまったか

>>109
だから、何をやっちまったんだよ

>>109
何をやっちまったんだ？聞いてんだろ、このやろ

>>109
いえよばかやろ

>>109
くそったれが、早く言えよ馬鹿

>>109
すいません、教えて下さい
お願いします

なんだ・・・これは？

>>114
ある板では訊かれてもないのにウンチク垂れて嫌われ
ある板ではいきなりば〜かとか言われたから頭にきて悪態ついてきたんだよ

もっと正直に何をやったか吐け

うーん・・・
ウンチク垂れたのは魚釣りの板なんだけど
最近釣り行けないからウズウズしててオレなりのよく釣れる、というか、この時期やりたい釣法を長々書き込んだ
悪態ついたのはデザインとかの学校のスレで、
いかにもオレは業界人みたいな一般人をバカにしたいだけとしか思えない
ハッタリだかなんだか分からん書き込みがあってアタマにきたので
病院いってこいみたいなコトを言って返してしまった

ああその子有名だよ
気にすることないって

なんだかわからないけど聞いてもらえてすっきりした
みんなほんとにありがとうm(_ _)m

俺はスーパーウルトラきちがいだー
ポーポーデデッポー

大丈夫、私も基地外だお＼(^o^)／

何もせず恩を仇で返してるじゃない
全部逃げってその通りじゃない
ごめんなさい
こんなこと行ってる時点でおかしいんだよね・・・
普通の人は何も言わず努力するから普通なのに・・・
ごめんなさい
ごめなんさいごめんなさいごめんなさい
頑張らなくちゃいけないのに出来てません
普通になれなくてごめんなさい

土日はメンサロも書き込みが少ない。
どうせ、みんなネットメンヘラなんだろうな。
リア充氏ね。

うぴっ、俺も逃げまくり！
デデッポー
手遅れきちがい鬱病患者だ

直接的な表現は、控えてください。(´Ｕ`)

腹減った
朝9時から延々とゲームしてるが、飽きないんだろうかあいつ等は
いい加減帰れよ

怖い話が怖い
リア充でも怖い話とか読むの？
自分はすること無いから昨日から読んでるけどね
怖いよーでもやめられないよー
調子こいて読んでたけど、明るかったし天気が良かったから。
もう少し暗くなってきて、普通でも憂鬱になってくるのに、怖いのなんか読むのちょっと…
でもやめられないので多分読み続ける
そしてこのしつこい便意解消されろ！！
余計憂鬱になるんだよ

う●こ漏らした
最悪

イライラする
いかず後家ムカつく

そうだよボダは要らない要らないいらない
早く死ななきゃはやくはやくいきてるだけで迷惑かけてる
たちがわるい身辺整理もうすぐおわるからごめんなさい

激しく疲れた
会ってどうするんだろうか？
ほんとに会うんだろうか？

志村どうぶつ園の雑音が酷すぎる！
四六時中騒々しい。

頭狂いそうやでん
刃物刃物

こけちゃんとみいこくんとﾁｭｯﾁｭって鳴く猫ちゃん
一緒だよ

消えたい

ごめんなさい

刃物は危ないですので、取り扱いには注意して下さいね。(´Ｕ`)

時間外だったんですけれど、アドバイスが嬉しかったです
わたしにしたって清水の舞台から飛び降りる決意で予約したんですけれど

またの機会にします。先人の経験、教えが大事にします

オヤスミナサイ、あの、わたしがいます。ガンバッテクダサイ

幸せになりたい…。
旦那を幸せにしてあげたいけど私のせいで苦労かけてると思うと泣きそう…。ごめんね旦那…。

努力がわからない
自分なりに頑張っても意味がなかった
疲れた

どうか被りませんように
お願いしますお願いしますお願いします

親もずっとこのまま
自分のせいで治らない
お母さんが何回も自殺しようとするのも自分のせい
全て自分せい
みんな悪くない
みんないい人
自分だけが何もしてない
みんな幸せになってもいいけど自分はなってはいけない
ずっとこのまま
ひとりぼっち
もうこけちゃんもみいこもﾁｭﾁｭは居るけど分からない・・・
でもトラもマロンもロマンもチャッピーもハッピーもしまこも血彦はもういない
ずっとこのまま
全部自分のせい
悪い事したからずっとこのまま
ずっとこのままずっとこのまま
他の人は悪くない
もうずっとこのまま
小3と小4くらいの時も自分せいでいなくなった
もうずっとこのまま

うらやましい

だからうらやんじゃだめって言ってるのに

なんでわからないの
何もしないのに

結局今日もしなかった
動かない

もう誰も家にこないで

もう来ないよ？

自分から拒んだくせに何を言ってるの？
全部自分が悪いのにね

もうずっとこのまま
ずっとひとりぼっち
ずっとこのまま
昔から変わらない
ずっとこのまま

今日は鬱が酷い
辛い
死にたい

無意味にハイだなあああ
あったかい　脳があたたかい感じがする
最近落ちてた反動だなこりゃ
ほんとに、脳が壊れてんだなあ
でもここで調子にのっちゃだめだ

中学校行きたい

うらやましい

だから何もしないのにうらやましがるなって言ってるの

家の中に自分の居場所がない。

あの人達幸せそうに見えるけど表面だけ？

うらやましいの

だからうらやんじゃだめ

うらやむのもだめなんだ

ひけない

みんな大人

もう指が動かなくなる
意味なくなった

明日もひけない

辛い
もう通帳に７千円しかない
ははは
来月の給料まで持つかな
無理だ
死にたい･･･

ずっとこのまま
よくならない

もうラジオうるさい

行動しなきゃな
もう居場所はここしかないんだから、捨てられないように行動するしかない
他人と比べるの辞めよう
みんなそれぞれ違う行き先のバスに乗ってんだから

ないものねだり
もう遅い

どこ

親もずっとこのまま
自分もずっとこのまま
憧れるの悪

ずっと一緒だからね

諦めるから

思っちゃいけない憧れちゃいけない

結局諦めようとしてないんじゃないの

結局ずっとこのまま
もうこのままでいて親の相手してればいいの
今更小学校も中学校もいけないもんね

怖い怖い怖い怖い。なんで日がすすむのか?不安があって怖い

IDどうなってるの

ずっとこのまま
全部自分のせい
何も変わらない

ずっとひとりぼっち
幸せで明るい家庭がほしい

でも望んじゃだめ

そもそも何の努力もしようとしないのに普通に憧れるからおかしい

自分が望む理想なんて妄想の中でしか叶わない

人と接することさえ出来なかったから悪いんだよね
それなのに普通なんか望むから悪いのね

Going!の上田、降板してくれないかな？
「おお〜」とか「ああ〜」とか、うなり声ばかりで中身なし。
出来ないんだったら辞めろ。

小学校も中学校も碌に通えなかったのにね

みんな賢くて偉い
自分は何もしないから劣ってる

働こうとしないし勉強しようともしてない

この心の嵐が過ぎ去りますように…。(´Ｕ`)

友達いて家族いっぱいて楽しい

ずっとこのまま

楽しそう

うらやましいなー

憧れるだけ無駄なのね

でもうらやましい

ほんと劣ってるね

障害者の子供に生まれて義務教育も就労もしてない
こんなの誰か愛してくれるの

誰かに愛されると思ってるなんて勘違い甚だしいね

でも普通の人は友達いて楽しそうだよ

憧れても意味ないのにね

性格良くないから仕方がない・・・

生まれたのが間違いなのにね

ごめんなさい・・・

誰からも必要とされてないのに死ねばいいのにね

何も出来ないから・・・

お母さんだけずるいね

こっちにも分けてほしい・・・

みのもんたよりは性格いいだろ

いいなー誰かを愛してる人
愛される人

結局ひとりぼっちだからずっとこのまま
何もかわらない

なんのために生まれたのかな

羽にいっぱいピンの刺さった蝶々
いーなーと思ったがふと振り返ると窮屈な影はなくなっていた
残念ながら適性がない自覚はあった
何がいーなーと思ったのかと思ったら
自分に素直でだなやっぱり

親の話し相手？

親は子供いていいなー

でもね先生の言うとおりの子だから何の意味もないような気がするよ

何でどうして

子供のことはほったらかしなのに、血のつながってない姪にはお金も愛情も注ぐのね

でもそれで他人に褒められたりしてるから世の中って分からない

でもそれが事実だから仕方がないね・・・

少しすっきり

停滞か悪化か
堕落方面に膨らむのは無気力以下に精神状態悪くなるからそこそこに止めなきゃいけないかな
とか
ほんの少しだけ前を向けるだけの死ねるだけの頓服はやっぱり常に手もとに必要だなー暖かくなっちゃったし
とか
ポジティブに

やっぱり死にミスるのが一番最悪

昼間は眠くて仕方ないのに、夜になると目が冴えてくる。
夜型人間なのかなあ。
というわけで、眠剤投入！(´Ｕ`)

誰かの事じゃなくて
壊れる直前くらいの
いいことも悪いこともまとまって処理しようもない塊
２回壊れたから２個ある
あった

いくつあったのかなんて数える余裕は無かった
何が原因かなんて今となってはどうでもいい

反省してます
ごめんなさい

辛いよ
どうにかならないかな
何でこんな風にならなきゃいけないの？
考え直して話して欲しい
余計辛くなるかもだけど

ﾒﾙ友に依存しそう

それどころじゃないって言葉が響いた…
私もそれどころじゃないんだよな
不安で不安で居ても立ってもいられない！
罪悪感でいっぱい

いろいろな人生なんだから…

百獣の王ライオンも最後はハゲタカに食べられる

どうにもならない
ごめんなさいと言いながらまた書き込んでる
さびしいよこわいよさびしいよ
何もしてません
いいなー仲良し
あーまたうらやんでる
ずっとこのままね
何もしないのに求めて・・・
でも求めても叶わないこと分かっちゃった・・・
ずっとこのまま

つらい誰か助けて

外からいっぱい声が聞こえてきてみじめ
こわい
もうずっとこのまま

興味が無い

怖いよ助けて

薬と練炭用意できたから今から死にます。
ごめんなさい

葬儀用の写真なんて首から下は継ぎ接ぎのインスタントなのに
遺影として部屋に飾る感覚が理解できない
死んだ人の服をいつまでも見えるところに吊るしてるのも理解できない
死んだ人の名前が複数書かれたままの表札を外さないのも理解できない
そういう無神経さが我慢できない

わざわざ別にしておいたのに何故使うかなむかつくむかつく

苦しい。お酒飲んでも紛れない
誰にも話せなくなって八方塞がりだ
早く病院行きたい
明日が待ち遠しい

離れたい
離れよう

暇すぎる。雨止まないかな。

自分の家の文句ブーブー垂れてその内容今のオレに被せてきて
おーおーお前は立派だよすごいすごい
王様だよ立派立派大したもんだ
はあきもちわる

誰もが人生から逃げだしたくなる…
15年前から一部時間が止まってる

自分も生きることから逃げ出してる
部屋もほこりだらけゴミだらけ
もう何もしたくない

そう思うならそれが自分の生でいい

首吊りと飛び降り以外の方法で確実に死ねる方法ないかな

銀春

大阪市内、京都市内

自殺者数はこれから増えていくのか減っていくのか

一つのスレッドに延々と粘着してる荒らしって、一体何を考えているんだろう？
黙々とコピペ貼るだけの人は清々しいくらい機械的だしNGも楽だけど
中途半端に言葉が通じる荒らしは不気味だ
「構ってちゃん」ならまだわかるけど、そんな感じでもないのも居るし
何が楽しくてやってるんだろう……

頭痛い寒い
髪の毛切りすぎた
衝動的に切ってしまった…変な髪型になってしまった

20代後半の迷いにキレる現実は深刻だよな…

ふっと恐ろしくなる

親に対して文句を言うとそれが自分に向けて帰ってくる
だって似てるんだもん同じなんだもん悲しい
さっき何で生んだのって聞いたらさびしいからと言われた
そしていつもどおり先生に言われたからって言われた
うん
いつもおてて言ってなぐさめるけど、親もおててと言うから複雑な気持ちなのね
親曰く子供は大丈夫だからね
普通でどこもおかしくないしから大丈夫なのね
お母さんの普通もお父さんも普通も全部違うのに1つでなきゃいけないからさびしいね
これが続くのが普通だからどうにもならないね
普通に会話してるときが存在するけどそれもよくわからないね
たぶん違うからおかしいもう分からない
関係ないけどどうしてやめたのか分からないのね
逃げだったのか反抗だったのかそれとも自然発生てきなことだったのか・・・
でも今の感情は反抗的な感じがしてよくわからない
ところどころ全く違うから繋がった感じがしない
振り返るとちぐはぐね
わからない

単純に毎日食べてるモンがダメなのかもしれない

いちいち首を突っ込んできやがるが甘んじてそれを受けるのは
やはり違うのかもしれん

オレのためにならない

普通あんなこと言うの？
もう一人欲しかったとか聞くの？
それでもいいけど何人も堕したからあなたも責任あるとか言うの？
ちょっと入れてすぐ終わったから痛くないよとかいうの？
ちょろちょろって言うのね？
でもね自分もここでこんなこと言ってるから同じなの・・・
おかしいすら思ってないのかもね・・・
同じなの全て
違うと思っても同じなの
逃げられないの

借金にしたって元よりアイツはオレを嵌めるつもりだったとしたら？

もう苦しい…
みんな死んじゃえよ…

ほんとにあの人とは全く違う人生を生きてたはずなのにね
でも一緒だったなんてね
一度別れて違うバス乗ったのにまた一緒のバスになったのね
再び出会うまでに一緒に乗れたかもしれないなんてね・・・
でもその時乗れなくてそれでよかったの
でも去年一緒になったからくやしいというかさびしくてこわい
今はもう違うバスだけど、全く違うのに去年一緒になったのね・・・
それさえなければ諦めて何も思わなかったのにね
でもそれももう昔の話で何もかわらないのね
さびしいねさびしいよこわいよ
さびしくないよ自分は一人が好きな筈だから
でもね安全だったはずなのにね何もなかったはずなのにね・・・
結局は全ての人と同じ世界にいたのね
全てが崩れてしまった
自分で崩した部分もあるよ・・・
でもあんなの不可抗力でしょ・・・
また人のせいにしてる・・・
自分のせいなのに・・・
また何も考えずにいられたらそれでいいのにね
幻想だったのね・・・
仕方がないずっとこのまま

遺恨もなくましてや敵でもない相手にたくみに近づき追い込みをかけ死なせる
意味が分からんがそういうコトをするヤツはいる

ところで逆にオレはそういうコトをしたことはまったくないと言えるか？

言えなかったとしても

いやないないない

シャワー浴びるか悩んでいる。
とりあえず食後なので休む。

まず食生活を変えよう

なにかおもいだしちゃったわ、
なにか期待しちゃって、今度こそっておもっていたの
できは自信あったし

昔話だったわ、ゴメンナサイ

食生活を変えるですって
明日から、また禁酒２日やろうかな、
ガンバッテみる

よくがんばってさがしまわってくれるわ
表彰もんよお
金を二か所、三か所だっけ、ぼろ儲けでしょうがあ

死んでちょうだい

糞、糞、糞

いえ、

サイジェリアに飲みにつれていってもらったの
旦那よお、あわせてくれた
わたしねえ、そんな感じが好きなの、
安酒場めいたところにあこがれるの

シャワーやーめた。
弟にお酒を買いに行ってもらう。
そして明日から禁酒。
無理だろうけど…

最低な気分
寝逃げしよう

仕事行きたくないよ…
あんな難しくてややこしい仕事、私なんかにできるはずなかったんだ
大変なわりには給料安いし、早く辞めたい
毎日ミスして迷惑かけて怒られて、もう嫌だ
解雇なら解雇で踏ん切りつくからもうそれでもいいです
また一週間始まるのか…

何だかしらんけど疲れたと言われてしまった
オレは人を疲れさせる
きっと思ってること感じてることを表さないからだ

助けて

オレは昔のコト今のコトことわりなく書き込んでるから続けて読まれる方がいたとしたら申し訳ない
オレは糖質なんだろう

>>274
何もしてやれんがどうした？

つらいこわい苦しい

でも大丈夫
迷惑かけてすいません
ごめんなさい
もう大丈夫です

もう大丈夫
もう大丈夫

全部自分が悪い
誰も悪くないから

大丈夫、大丈夫。(´Ｕ`)

一時でいいからなんとかして安心しろ命令だ従え

どこ

正しい甘え方もわからない。
心を開けば開くほど、私は幼稚園児みたいに甘えてしまう。
それはきっと重荷になってる。
自立しなきゃ。きちんと立たなきゃ。
甘えちゃダメだよ。がんばんなきゃ。

でも、今のままでいいよって抱きしめてもらいたい。

ダメ人間加速するかな…。元来ダメ人間なんだから這い上がりようがないのかもしれない。でもやらなきゃ。

私来年の誕生日に死のうかな

ちょうど年金更新だし

今のままなら死なない

いつも朝目覚めると絶望感をあじあう
もう朝なんてこなきゃいいんだよ

私も何年か前までは、死ぬことばかり考えてた。でも今は凄くしんどいけど、死のうとは思わなくなった。それだけが救い。

朝起きた時の絶望感。

わかるよ。

ああ、またこっちの世界かって。

私は夢の世界が本当の自分の世界だと思ってる。

逆に考えればいいんだよ。

過眠じゃなく向こうの世界が長かったって。

眠れない…睡眠薬のんで2時間布団でごろごろして我慢の限界がきた

爆睡

不安なのになにもしてない自分への嫌気

どうしたらいい

信じよう。(´Ｕ`)

寝よう

何で思い通りにならないのだろう。

やりたいことがあるのに場所が無い

2年半で醜く肥えた
この姿を晒したくなくて更に引きこもりになった
だけど認めなければ
認めたうえで前を向いて行動するしかない

苦しすぎる。咳が止まらない
これじゃ仕事できない
仕事も休めない
何とかして助けて

なりたくてなったわけじゃない
普通に育ちたかった

昨日はごめんなさい
いつもごめんなさい
結局自分は何もしないからずっとこのまま
何もしようとしない
迷惑ばかりかけて逃げてばかり
どうして生んだの
生きてても迷惑かけるだけなのに
普通に感謝もできないなんて
もうずっとこのまま

いい加減真似すんのヤメロかぶババア！シネ巨人

むなしい

数年通ってる医者がダメダメだ…とうとう処方箋の日付と薬品名間違えやがった…
しかしそこ以外に精神科も心療内科も無い…

あの時、人生を捨てた気持ちで、薬から脱出することにした。脱出できるなら、奈落さえ意問わなかった

食べようと思ってたおかず捨てられた…クソ…

食べ物の恨みは恐ろしいといいます。(´Ｕ`)

面倒臭い

中途半端な雨で外出の予定が決まらないらしい
アホみたいに電話してる営業乙

今日は極力頑張ったからもう許して

秘密

今もできない

おかしいな　薬の副作用だから、と言い訳していた
腹の脂肪が、薬辞めても取れない。参ったな…どうしよ

日清ラ王は、カップと袋、どちらが好きですか？
私は袋が好きですね。

苦しい
雑巾で汚される

苦しいずっとこのまま

戻りたい

こわいくるしい
よくならない
こわい
もう普通なんかなれない
ずっとこのままいるしかない
こわいさびしい
もうずっとこのまま
吐きたくないから我慢
くるしいこわい
もうよくならないよ
こわいさびしい

一生よくならない
さびしい
もうこわいよ

今も出来てません・・・
ごめんなさい
出来ない、こわい

出来なかった
しないといけないのに出来ない
くるしい

大丈夫、出来るよ(´Ｕ`)

ごめんなさい
ごめんなさい
誰も悪くないから

こんな筈じゃなかったのにな

吐き気もこわい気持ちも楽になってきました
ぐるぐる考えてどうしようもなくなってしまって・・・
ありがとうありがとう
大丈夫

物凄くうんこがしたいんだけど、トイレには行きたくない

どうしたらいい？

全力で洩らせば良い

トイレに行ってちゃんと出すのと、そこいらで漏らすのでは
トイレに行ったほうが手短に済むよ


都市伝説読んでたら怖くなってきた…
と同時に虚しくなってきた…
なんだろうこの人生、なんだろうこの毎日

>>326
ひでー話だな
>>327
そうするわ
アドバイス産休！

痒い痒い

あれおかしい・・・
元気になったんだけど余計に現実がみえてきた・・・
楽な時と辛い時があって、辛い時が終わる＝楽なはずなのに楽じゃない・・・
八方ふさがりだよ・・・
自分が憧れる普通はもう無理なんだって・・・
どんなに足掻いても叶わないって・・・
休まる暇がない
寝てるときだけ何も考えずにいられるのね
妄想しても一生叶わないのが分かってしまって、妄想の中なのに幸せになれない
この先、学生に憧れたり、普通の人間関係に憧れなくなってしまうんだよね・・・
そんな時が来るのがこわい・・・
かと言って今これからも何もできないし、そもそも叶わない夢だから・・・
余計に悲しくなって来た・・・
憧れなくなってしまうのがこわい・・・
でも憧れても叶わない・・・
もうさびしいよ

うつのままでもいいや

>>330
横からごめんね
学生に憧れるなら通信課程の学校行ってみたらどうかな
もちろんそんな精神状態じゃないだろうけど
年齢関係なく入れるし何年かかってもいい
学費も学校によってまちまちだけどかなり安いし
もし気になったら少しだけ調べるだけでもしてみて
私もどうしても学生に憧れて19で通信の高校入ったの
大変で何度も休学したりして何年もかかったけど、入って本当に良かったから
いきなりごめんね

うつならとにかく休むこと
休むのが仕事
ぐるぐる思考が始まったら
寝逃げ推奨

電話したって嘘ついた
また嘘ついたよ
いつも嘘ついてる
嘘つきたくないのにまただよ

何にもする気がおきないのよね
最低限はするけど、わたしにも困ったもんだわ

一応三食出すけれど、いつしかこさえる欲求なくなったわね
何出してもどうせ残されるのよ、みたい

旦那、子供とかまれにいたりするでしょ
対応できてないわね、頭の切り替えができてないかも

死にたい

>>317

無責任な励ましだけど、あなたはまだ二十歳でしょう？
まだやり直せるよ
私みたいに四十路になっても寂しい怖いって思ってるのもいるよ
あなたには私のようになってほしくない
ちょっとずつちょっとずつ良い方に向かっていけるといいね

もう時間だったわ

ざんねん、もちょっとあちこち飛び歩きたかったのに

でもやめます、オヤスミナサイ、

どこいったの

携帯から書き込んでるんだがあのバナーなんとかならんもんかね？
エロでかまわんけど品が無いわ

どうやって死のうか考えている

携帯取りに隣の部屋に行くのが面倒くさい

つか、何それ。何その年収。いや、人の年収馬鹿に出来るほど私もなっちゃいないが
1年前まで年収900万だったよねぇ？なに200万ってｗｗｗｗえ？ええ？
どんだけ転落人生なの？いや、人の人生に口出せるほどえらくはないから言わないけど
でも、ええ？マジですかマジですかよ？

>>332>>337
今更公立と私立の費用の違いを知ったり、単位やレポートの意味をなんとなく知りました
近くの通信制、定時制について調べてました
自分でも不思議です・・・
学生になっても続けられる自信が全くありません
もう何年も勉強してません
身の回りのことさえきちんと出来てません
年3回外に出たら多い方です
自分みたいなのが学生になっても迷惑かけるだけなような気がします
人と接しない方がいいんだと思います
何の常識もありません
ネガティブな事言ってすみません
でも今、やり直せるなら頑張ってみたいと思っています
明日になれば思ってないかも知れません・・・
でもすこし目標が出来た気がします
ありがとう
ごめんなさい

生きてたって何にも良い事なんかない！
神なんかいない！

♪ローミオ♪わたしをみつけーて♪海の一滴をー♪
♪ローミオ♪あなたをしらせーて♪初めてのメロディで♪
♪時のー♪砂漠に埋もれる前にー♪

おなかすいた

モスバーガーかビザ食べたい

私の敵はみんな死んじゃえ

ちょっとずつでいいのよ

ローソンのＬチキチーズかチーズ入りの唐揚げくんが食べたい

>>343
ID変わったけど332です
小中と不登校で私もずっと勉強してなかった、友達も一人もいなかった
外に出る以前にドアノブ掴むだけで怖くて汗が出て足がすくんでヒキってた、どうしようもなかった、もう無理だって、生きてちゃいけないと思ってた
私が行ってた学校はスクーリングが週2回あったんだけど、入学してから初めて行くのに半年かかった
初めてのスクーリングは1時間も居られなかったけど
行ってみたら、自分と似たような人がいっぱいいてびっくりした。友達もできたよ
勉強も基礎からやるし先生も根気強く付き合ってくれるからなんとかなった
先生に聞き難ければ2chで聞けばいいｗ

どうして謝るの？謝るのは私だよ、本当にいきなりごめんね
私のレス読んで、調べてみてくれてありがとう
調べるだけでもすごいエネルギー必要だったと思う、頑張ってくれてありがとう
あなたが見つけた目標を掴めますように

長文本当にごめんなさい
クズの私でも大丈夫だった。なんとかなるよ。大丈夫

すごいです、敬いたいです
涙が・・・
この思いを無駄にしないようにします
とりあえずおねむします・・・
ごめんなさい・・・
明日、残ってる教材とか引っ張り出してきます
こわくてもちょっとずつ頑張ってみる
うん
明日は数年ぶりに勉強してみる・・・
出来ればお風呂も入る・・・
おやすみなさい
はいおやすみ
ありがとう

もしもできなくても決して焦らないでね
今までどうにもできなかったことをやろうとしても、すぐにはうまくいかないのが当たり前だから
でもできる日が来るよ
現にあなたは調べるっていう行動をできたから、一歩踏み出せたから大丈夫
おやすみなさい

今日はわりと体調は安定していた。けど明日は絶対しんどくなると思う。
明日なんてこなきゃいいのに…。
バカバカバカ！

金でしか物事を判断できない憐れなクズめ
もはや怒りはないが制裁は受けてもらう

嫌でも明日はやってくる。

突然死でもしない限り。

私は夢を見る事だけが生きがい、今のところ。

こっちの世界は好きにはなれない…

せっかく本気でやりたいことが見つかったのに
結局私の人生なんだったんだろう
10年前の自分からの手紙には画家かイラストレーター目指してるって
夢は金がかかるからって諦めさせられて
未来のない老人に食いつぶされる私の未来
頑張れば働けるくせに理由つけて働かない
子供の夢のために頑張ろうって思いがないらしい
バイトもやりたいのに怖くてできなくてやっとの思いでやっているのに
こんな性格に育てたの誰だよ
こんな社会不安障害になったのはなんでだよ
どうせ私が悪いって言うんだろ
いいよ私が悪いよ
どうせ私がわがままなんだ
もう未来が見えない
生きていたくない

メールください

どうしても出来ない、動けない
と
自堕落は違う
すぐ他人や環境のせいにするな
いつまで、自分を甘やかすんだ？
あと「病気だから」は免罪符じゃねーよ
　ばーか
お前たちと同じ所にカテゴライズされるかと思うと無性にむかつくんだ

苦しい。今すぐ咳止めて
こんな状態で明日仕事どうしよう

>>358
迷惑メールでよければ

>>359
同意

イライラが酷くて感情的で周りに引かれた時は
あんたらみたいに余裕ないんだよって開き直ることにした
元気で余裕のある人は綺麗に生きればいい

どうしようもない

顔がヒリヒリする

ばかばっかだな

生きてる事に罪悪感でいっぱい

東京から来た人は、どうして訊かれてもいないのに、
「東京から来ましタァ〜」と言いますか？
埼玉から来た人は言わないのに。

それ、おまい直て言ったやつに行って、ひっぱたけ

おやすみなさい。(´Ｕ`)明日も良い日になりますように。

おやすみなさい
二度寝します

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
普通の生活してた頃に戻りたいよおおおおおおおおお
今の先生に早く会えてて今飲んでる薬をもっと早めに飲めればよかったのに
あああああああああああああああああああああああああ取り返しがつかない死にたい

ちにちゃい
ねう
おやうみ

普通にしてる人がすごい羨ましい
裏がやましい
恨めしい
周りは楽しそうにしてるのになんで俺だけこんな目に

誰も信用できない
みんな敵だ
私なんて生きてても死んでもみんなの生活は変わらない

欲しいもの
カセットコンロ、備長炭、夏用ブラ、新しいTシャツ、CD

やりたいこと
カフェで優雅に朝食、お気に入りのパンをテイクアウトした後ネットカフェにお篭もり。
帰ったら部屋の掃除。

おしまいだわ
最後の望みも多分だめだろう

暑いお

パートナー見つけて家出ればなんとか食べていけるはずだお

ボクが月15万稼いでくるからお前は月8万稼いでこいお

ブスでいいお。つかブス専だお

自宅ですら元気なフリしてなきゃいけないとかなんなの？
そっちが苛々しててもそっとしておいてるのに
何でこっちがちょっとでも気分悪そうにしてると怒ってくるの？
家にいるときもコミュ力求められるって疲れるんよ…
ただでさえ昔から理不尽に怒鳴られたりして一日中ビクビクしてんのに
外も家もダメってどうすりゃいいのん？
人って平気で他人壊すから怖すぎ

不安と孤独でいっぱい。苦しい辛いよ

あーあ死にたいなぁ

食費は月収の2割、家賃は月収の3割でいくお

楽とは言えんかもだけどオレとならできるお

小さい子供もいるし死ぬわけにはいかないんだけど死にたい…今日はそう思ってしまった。

独り身の辛さ…しかし、既婚者を垣間見るとき、まだ恵まれてるんだと思った。

入院したいな。もう限界だ。なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの。辛すぎる。

ぷげらっちょ伯爵

経済的にも精神的にも依存というか寄生させてくれる優しい男性が現れますように。
結婚して一生養ってくれる人。今の宿主はダメ人間だからもう嫌…

精神病か
うまいネーミングだ

数日お風呂に入ってない状態で、寝起きで歯も磨いてない
こんな姿で荷物受け取りに出た
顔合わせるのたった１分くらいなんだけどさ
別にいいかって気分になってるのがもう救えない気がする

なんで男に生まれたんだろう
寄生できないじゃん女に生まれたかった

死ぬしかないのかなぁ

なんでこんなにツライ思いしなきゃならないの？
死にたいよ涙が出てくるよでも怖いから死ねないよ動けないよ

生まれて来なければよかった

周りは甘えって言うし思ってる
親に言ったら泣いた

とんだ親不孝だよなぁ
今はもう涙も出ない考えるのもつかれた、でも考えてしまう

神は乗り越えられる試練しか与えない
某ドラマのセリフだけど神なんていないに決まってる
これなんて試練じゃない、苛めだ

ああつかれた
ごめんねスレ汚して
ただの独り言

ねむーい

しんどい…

産まれてきたくなかった
生きていくのにあくせくするのも嫌だ
独りで静かに死を待ちたい

疲れた。イライラを抑えるのが大変。あー疲れた。

シナの顔につば吐き掛けたい
石投げたい大嫌い視ね

あらゆることから逃げ続けた結果、気付いたら一人だ
話し相手は母親くらい
とはいっても「会話する」というだけで、自分の中にいろんなものが溜まっていく一方
どこに吐き出したらいいのか、そもそも吐き出していいのかわからない
でももう人に関わるのは嫌なんだ
結局自分は一日でも早く消えるべきなのに、ただ未練がましく駄々こねて生きさせてもらってるだけのごみ

あらゆることから逃げ続け、言い訳まがいの感謝を押しつけてくる親にウンザリする
家からは10年も前に出ているというのに、電話してきてまでやることかと

ごめんよ
みんなの愚痴見ながらどん兵衛食べてた…

自衛隊機が出動だ
どこいくのかなあ

>>400
自分もそう思ってたけど自分がレベルUPした感じはある

>>401
お疲れ様

なんかみんな大変だね
自分もそうだけど…
お疲れ様
もっと自分を大切に…

忘れたいのに忘れられない
俺の中から出てってくれ

外での嫌な事は忘れようよ
家では自分中心に

自分は働いてた時飲み水に殺虫剤入れられたよ

苦しかった

でも忘れる

妄想妄想妄想。

>>415
それは酷すぎるぞ

ふん、どこにでもいるのよ
何様と思っているのよ

というかあ、精神状態悪い
もしかしてわたしだったかな？？？

かきものもやめていた
ジムの運動をさぼった
一瞬前にした自分の行動を忘れているっていうか

頭に霞がかかっていたかも

運動といってもマシンにのって歩くだけだけど、
霧が晴れた感覚ある
そういえば一昨日、午前中昼寝した
真昼間に眠たくなる、これがおかしいのよね

かきものはすこしでもする
運動はまめにやる

母がぼけたの、わたしはまだいくら何でも困るってもので

体調管理が重要よね

殺人未遂じゃねーか

心療内科いくより、いいかもしれない
そう思った。マシンにのって歩くだけなの
汗がほどほどでる、それだけで
血圧が元にもどった、１ヶ月かかったけど

ときどき鬱になるとまとめてなにもしたくなくなるっていうかあ
でも頑張っても午後はなるたけでかけようって

年寄りに三食だすだけだと気がおかしくなるのよ

今思えば訴えれたよねｗ

でも忘れる

明日も暖かくなるようです。(´Ｕ`)

殺虫剤入れられる妄想ですって
わたしだってあれこれあるけど

くちばしる→頭おかしい→とうとう狂った、大変だ

心配かけるでしょ、言わないように妄想は心にとどめるの

妄想の内容を知りたい？　ききたい？

なにかここってみられている気がするから、やめておくわ
それが病気だろって、家族から何からそう言われる
自分でもわかっているの

さあ、今日は他行って遊ぼう
また最後にくるね

妄想じゃないよ

本当に入ってた

私が水飲んだらみんな一斉に笑った

｢気付いてないのかなー｣って殺虫剤ふってた

のどか焼けるようにピリピリした

私が水捨てて水道水飲んだらみんな｢あーあ｣て面白くない顔してた

ごめんなさい

そうよね、テレビみて笑うとか
なにかスカッとすることして
忘れるしかないわ
記憶に蓋をするの
できるかできないかわからなくても
いつもでも思いだしていてもしょうがないしね
ひどい人っているの、どこにもここにもね、最低よね

私のよく買う物…値上がりするかなくなる
なんなんよ〜ムカつくなー

嘘と金
もういっそ死んでくれ

実家に帰りたい
この人と一緒は無理な気がする

おやすみなさい

>>428
そうおもうときもあるわよね
たまにはぷっつん切れたこともやらかしたし
わたしだってねえ

>>425
ありがとう

もう何年も前の事だから忘れるよ

あの時より今は幸せ

おやすみなさい

殺虫剤依存になってたこともあったな
だから殺虫剤の匂いには敏感になってしまった
あれでさらに脳が壊れたんだろう
もともと壊れてたから依存しはじめたのかもな

昨日は頑張ると言いました
結局朝に過去のノート見ただけでした
中1くらいの問題が全く頭に入らなかったです
そのまま何も出来ずに動けませんでした
学校行けなくて学校が怖くてどうしようもなかった時と気持ちと同じでした
もうこんな思いしたくないという気持ちでいっぱいです
ただ単純に学生というか思い出みたいものに憧れていただけかと思います
自分にそんな資格ないんです
結局何も変われないんです
普通に外出て普通に人と接して友達出来て愛する人が出来て愛されて笑いあって幸せになって・・・
自分みたいな劣ったのが出来るはずないのに、何もしないのに憧れておかしいね・・・
期待を持たせるような言動して結局何もしないんです
今回だけじゃないんです
こんな事書いて人の迷惑になってしまいます
本当にごめんなさい
もうずっとこのままなんです
アドバイスいっぱいしてくれたのにごめんなさい
誰も悪くないんです
全部自分が悪いんです
ごめんなさい

探してる

精神統一

ちょっと最近焦る

夢に一歩でも近づけるように頑張る。(´Ｕ`)

最近泣きすぎ
何で泣いてるかわからんし
しゃべろうとするだけでも涙出るしどうなってんだよ

一生白衣コンプ抱えて生きていくんだろうなぁ 死にたい

息苦しい
動悸止まって

>>415
殺人未遂にならないんですか？
普通にそういう輩が世の中で働いてるのが怖い
えええ怖いよスレ違いたくもない

イノセンスみよっと

熱が下がった。良かった…。

DVDプレイヤーに先客がいた
視聴断念

イノセンスは映画館で観ましたよー
美麗な映像と、音楽が素晴らしかった。

おお、大画面高音質羨ましいです
あの映画はオルゴールのネジを巻くように淡々と進み、ピークでいちどきにがらんどうの中に音を解き放つ如く世界に引き込まれます
音楽も雰囲気よいですよね
民謡の合唱に人の浅ましさと健気さを見るような気すらしてしまう
なんともいとおしい映画です

誰？あなた

明らかに不可能

工事のドリル音が煩くて眠れない
もう真夜中なのに

本当の事を素直に言えばいいのに咄嗟に違う事を言ってしまう
それが誤解であっても、誤解や疑いそれ自体に反応して避けている
誤解がそのままにズレが大きくなって生き辛くしている
一人で居る時、それなりの現状分析をしている
けどその先を考えない、考えたくない？
その場になったらまた嘘をつくんだろうか
意識してそこを変えるべき
少しは生き易くなる？
人のイメージや固定観念を変えようとする時、抵抗がある事を知っている
知っているから、身構えられる
諦めない意思を持たなくてはならない

頑張らないと！行動あるのみ！

何にも思い通りにならなくて辛いな
でも何もかもが思い通りになって幾らか気分がよくても
それが良いこととは限らなかったりする
思えばすごく愚かなことしてたり
結局分からないんだよね

血で真っ赤な部屋が見えた
怖くて目瞑れない寝れない
病院行くのって無駄なんじゃない？
絶対に先生は馬鹿にしてる
みんな経験してるからって親も言うし
倒れたときに頭を強く打てばよかったの？
壊れたほうが社会の奴隷になれる？

他人に善意を期待してもムダだよ

>>432
何もしないなんてこと、十分行動できてるよね
ノート引っ張り出してきて、しかも中身見られたんだよね？
すっごくすっごく頑張ったね。それだけやるの、しんどかったよね。
私のレスのせいで追い詰めてしまってごめんね。でもすごく嬉しい。行動してくれて、レスしてくれてありがとう

ずっと勉強から離れてたんだもん頭に入らないの当たり前だよ。私なんて最初九九もできなかった…ｗ
でもね、ちょっと定時制は知らないんだけど、通信は入る時に試験要らないところが大半だから、無理して一人で勉強始めなくていいんだよ
入ってから少しずつやればいい。みんなと一緒に勉強していけばいい
通信は、何らかの事情で学校へ行けなかった人が行くところ
勉強が目的じゃなくて、人との関わりに憧れて来る人いっぱいいた。私もその一人
学校帰りにさ、友達とどっか寄って何か食べながら話したり、一緒に勉強したり。あと学校の図書室、そういうのにすごく憧れてたの

憧れていいんだよ
ゆっくりでいいんだよ
今までできなかったことを今すぐやろうとしてもうまくできないのは当たり前なんだよ
どうか焦らないで、ノートを開けた自分を誉めてあげて
誉めることができなくても認めてあげて
一歩踏み出せたんだって
大丈夫だよ

他人を回避、稀に仲良くなったら依存
相手が苦痛になって離れていきそうになったら境界例がでるせいで周りにだれもいない
多分親の影響なんだけど
両親とも怒れるけど叱れない親だったし、母の機嫌に左右される家庭だったから
親の期待に沿えないと暴力振るわれたし

最近自覚して直したい
色々考えたけど過去を引きずるのが一番良くないから
今の自分が良くなれば周りも変わるし

だけど引きずってて、依存して離れていった友達に手紙が書きたい
相手のことを考えたらきっと重いし嫌な想いさせた人から連絡が来てまた嫌な気分にさせたくない

うーだるっ
バイト行きたくない、休みをくれ

眠れない
頭が痛いです。
追い詰められることばかり起こってる、あと少しで実家が崩壊しそう。
もともと壊れかかってたから仕方ないのか。
誰にも頼れないの、あの人もいま忙しいから言ってはいけないの。
心配かけてはダメ、むしろ取るに取らない存在なのかもしれない、あの人にとっての自分が。
一種の被害妄想のような考えが止まらない、人に指摘されたのにも関わらず。
もうやだな、終わらせたい、眠りたい。
一体いまどこに自分がいるのかがわからない。

眠れなくてイライラする

咳が酷くて眠れなかった
昨日薬もらって大分マシになったのに
今日の仕事どうしよう…
困ったな
メンタル面に気が向かないほど、体調が気になる＆しんどい
何より物理的に苦しい
点滴でも筋肉注射でも打って欲しかったよ
必死で内科行ってきたのに

ぶっ壊したい

なんだかとても不安…。
胸がざわざわする…。
怖いよ…。

眠れない眠い頭痛い

睡眠薬って2種類しか出せないようになったの？どっかで見た気がするんだけど
でも、長期睡眠を助けるロヒ2Tでだめだったら他に薬はあるのか？
ネットでは強い薬って書いてあるけど…
これ以上強い薬ってあるのかな
なんで1時に寝て5時に起きるの…

不安と焦燥感が凄い
胸に常に何かつかえている気分
集中してweb小説すら読めない
食欲がない
意欲をプラスの方へ全然回せない
どうにかしたいのに気分転換できない

悪いのは全部私か…。
いつもいつも私のせいにしてくる。
疲れたよ。
私に非が無い訳じゃない。
でもいっつもお前が悪い。
そういうのばっかり。
疲れた疲れた疲れた…

>>462
ロヒより強い薬あると思う
自分ロヒと同成分のジェネリック処方されてるけど
不安定なときに貰った頓服飲んだら
副作用で眠気が凄かった
主治医に相談してみたらどうだろう

自殺する勇気もないから
突発的な病気でお迎えがこないかな

何かする気力がない
といって何もしないと焦りが出る
集中力と気力が欲しい

最近ダルいから甘いものは控えよう…(-_-)

>>465
ありがとう
あるのか、ちょっと主治医に相談してみるよ
副作用の眠気ってレスリン、デジレルではない薬？この薬はすでに飲んでるんだ

やっぱり駄目だ
もう死にたい

おもいっきり親の前で泣いたら少し落ち着いた
でも不安感は消えない

なんでだろう眠くて眠くて仕方がない
3日前からだけど
意味がわからない

>>472
自分もだよ
何でだろう…ずっと頭がぼーっとしてるから困るよね

痩せるのが楽しくて食べることに罪悪感

今日も何か新しい発見があるといいな。(´Ｕ`)

大丈夫、大丈夫
緊張することない
ここは家だよリラックスリラックス
考えない考えない

ねむい！

今日は気持ち悪いくらい調子がいい！

朝普通に起きれたし、くっそ汚かった台所も掃除出来た！

洗濯も三回もまわしたよ！

休職中の職場からの電話も一回めは居留守したけど、二回めは出られた！

明日も明後日もこんなだったらいいなぁ

えらいな。

わしもがんばろ。

>>469
そういう名前ではなかった
ジプレキサザイディス？みたいな名前で
不安を和らげる薬だと処方箋には書いてあった

むしゃくしゃするから全財産使い果たす

目が疲れた

セロクエルのみたくないなあ

思い通りにいかなくて依存もできないなら生きてたくない

またあいつか

イライラする
薬飲もうか
終わりにしたい

イノセンス聴きながら昼寝
眠りに優しい映画

覆水盆に帰らず

いやだ

>>480
ありがとう
まだ薬があるってわかって良かった
抗不安剤かな



ロヒプノールは8時間効くって聞いたのに…あってないのかな…

うわあ、気が付いたら、こんな時間だったァ

ていうか、なにかな、今とまっていて
それでもｗ、なにかかけそうな気はする
いましか、ない大切なときをいきているのかな

いえ、ちょっとおもったの、６月３０日しめきり
本調子ださないとまにあわない、
１０枚しかかけてない
いつものペースもどせばまにあう

どうしようかな

そうなんだけど

いまなら、まだかける、
いまならね、いまだけなの

どうしようかな…

二日あけるっていって、あけてみせた

お酒だけど、なにかすっごくうれしくて

コンビニに電球を急遽かいにいって、ついでにしろワインも
かってみた、赤は通販のやつがいっぱいあるんだけど

サスペンスみる

あの、でも、すこしやる気になった

うん、火がつくと稼動するのは早い

これだけなのね、だれにもなんにも期待されていない

じじばばに三食だしてくれ、こ、こんなところかなあ

何故若い男どもは、大きな音立てて乱暴に物を扱い、くだらないことに大きな声で笑うのか。

電燈が切れていたの、門灯なんだけど

二時三〇分ごろ、朝刊の配達あるでしょ

切れていると悪いかな、
自転車でがんばっていたの、昔の話なんだけど
だから、気になっちゃって

オヤスミナサイ

だいじょうぶだよ

やくそくはまもる

だっていつまでもかけない
期待している

君にない絶対の方程式をおれはもっている

これってそんな簡単にこさえられない
わかい君には無理だろう
それをあげる
かけるよ、だいじょうぶ
がんばってというか、後たのむね

夢ばかりみて、現実から逃げる
現実は私は醜くて、悲しい
夢では愛されている
ただただ悲しい

私はおに

背中いたた

胸やけが
いやだ

今日はちょっと頑張った。一歩近づいたかな。空回りかな。(´Ｕ`)

この考え方はおかしい
自分でもわかるけど、被害妄想が止まらない。
客観性を取り戻したい、不安に支配されるのは嫌だ。
あのね、今日はとてもよく出来たと思う
頑張るから、お願い、被害妄想でありますように。
早く声が聞きたい、もう泣かないから、頑張るから。
今日は眠れますように。

苦しみながら生まれ苦しみながら生き苦しみながら死ぬ
ここは悪党ばかりが栄える地獄

どうして教えてほしい

なんで物事がうまく進まないんだろ…
疲れちゃったよ

大丈夫、大丈夫、なんとかなる…そう自分に言い聞かせよう。

信じるものは騙され努力するものは利用され何かを作ったものは奪われるここは地獄

お腹減った
疲れた

自分すら思い通りにならないのにぜんっぜん思い通りにならない他人と居ても楽しくない
2ちゃんは読みたいとこだけ漁ればいいから楽しい

起きて最初にすることは何ですか？
歯磨きとか洗顔と答える人は凄い！
私は、目を開けますね。

最近は、起きたらすぐ目薬をさします。(´Ｕ`)
寝る前に一番最後にする事も、目薬です。

よし、ねるぞ…寝れるかな

>>509
起きる、を起き上がると解釈する人もいるわけでして。

涼しくなあれ

お願いだから暖かくなってよ

どこの学校、勤め先にいる人達からなめられ馬鹿にされる
絶対許せない

目が覚めた

私が定期的に買う物ほとんど値上がりするかなくなる
これは神様の嫌がらせですか？

死にたい
リストカットしたい
健忘が怖いけどＯＤしたい
私の人生めちゃくちゃだー
嫌な思い出ばっかし
友人運が悪いんだ
気が狂いそうな程ムカつく事何回もあった
あいつらに復讐してやりたい！

目が覚めませんように

必用とされてない
痛感した
彼は私に無関心だ
子供殺さなきゃならないならこの子と一緒に死のう
私が産まれる前にそうして貰いたかったように

ヒトカラ逝ってみたいけど緊張する
何より外出がおっくう
化粧も着替えもなしで行けるならいいのに
でも行くなら今しかない感じがする

二度寝する
なるべく早い時間に銀行行くぜ

親友だった子が変わってしまった
グリーの社員なんだけどグリーで超働かされて疲れてる、社会人、って上から目線で
私が貸した物返してくれない
コンビニから送れるのにていうか借してるの私なのに
「私超絶疲れてるから無理」とかほざきやがって
私もどうしても必要だから粘ったら逆ギレされて「しばらく連絡とらない。余計疲れる」
何様!?

あぁ休みたい
昼間ぐっすり寝たい
給料日まで引き籠っていたい

胃が痛い

昨日よりマシだ
昨日よりマシだ

早く死にたい

>>520
あなたとその子は別人です
謳歌出来るかもしれない、しあわせかもしれない
だからあなたと同じだなんて決めつけない方がいい

体・重い

だるいしめぬいし…

動物をいじめないで

しんどい
お腹が痛い

だめだ…心臓がバクバクいう…。起きたばっかりなのにしんどい…。先生助けて！

暑い

もう傷ついてるふりしたくない
本当はすごく傷ついてるから
もう変われるよなんて励まされたくない
ここまで本当にずっと頑張ってきたの
本当は休憩したいぐらいなのに
必死でもがいてここまできたのに
いつもいつも人と関わることに苦労して
それでも人並みに頑張って
でもできないから取り繕って
それで価値観が狭いとかできるふりしてるとか言われても辛いだけ

本当に自分が嫌いでしょうがない
どれだけ苦労したことか
もう全部終わりにしたい
騙されてるとわかっててもそこに寄りかかることでしか生きられない
それで逃避してなんとか生きて
でも本当はもっと大切にして欲しいけど
そんな勇気もない

つらいよ･･･人生つらいよ･･･
どう考えても暗い未来しか見えないよ･･･
低性能の両親から生まれた醜い出来損ないアスペ
それが僕だ

今日は、行けませんが、いつも応援しています。(´Ｕ`)

健康な人にメンタルの相談してもだめなんだな
基本的に、頑張れ！ということしか言われない
将来のことを考えたら？って言われたけど今日のごはんも考えられないのに将来のことなんて考えられない
ご飯かいにいかなきゃ、でも体が重い
暗い将来しか見えない

暑い

疲れた

お疲れさまです。(´Ｕ`)

あー今日も寝逃げ。
明日も寝逃げ。

どうすれば楽になれるの？死ぬわけにはいかない。生きなきゃ…でも食欲もないし全然、気力がわかない。もう入院したいよ。何もできない。ただ息してるだけ。
辛いよ…苦しいよ…。

隣の家の犬がうるさい。ノイローゼ気味になってきた

風が語りかけます…
糖質なのかな

風呂も入れないのに、デイケアとか無理。

食欲ない。調子悪い。

うまい、うますぎる。(´Ｕ`)

知ってる分かってる

はいはい、もう何も言いませんよ

家族に申し訳ない

ぎゃんぎゃんワンワンうるさいぞ犬
訴訟するぞまじで

テステス

訴訟してくれまじで
家族も迷惑してて散々言ってんのに一向に躾けようって気が無いらしいんだよ
それどころか自分以外の人間が世話しようとすると嫉妬してくんの。クソ親父が。
学費払えねえとか言う前に学費以上に金かけてるそいつをなんとかしろよ。
朝からぎゃんぎゃん吠えてそれ見て嬉しそうにしてんの。気持ち悪い。
母が出てく気持ちも分かるわ。ほんとアタマ痛い。

こんな土地で、あんな家で育って
人生にまともな希望なんか抱けるはずがない
死にたい

感情の振り幅が大きすぎて辛い
些細なことが気になるし何もかもが不安で怖い。多分誰からも必要とされてないからだ。やる気がでない
自分に鞭打つつもりで申し込んだけど逃げたい
あー何やってんだ本当に何やってんだ
頭がぐらぐらする辛い
ずっとあんたの言葉が突き刺さってるよ分かってるよ
ちょっとやすませてほしい

イラストって言われると…

なにせ娘の絵を表紙という理由でおもむろに
急転直下、はじめたかきて脂肪だしなあ…

ま、いいか、あんまりかんがえてもだな

すこしだけエンジンかかりだした

でも話はこっからだな

学費以上にワンちゃんがかわいいのね

そういうこだわりの年寄っているよね

てか、こころあたり、とお、此処までにしよ

ハハハハハは、ふう(ためいき)

キムチ鍋と発泡酒うまい

母親がパチンコから帰って来ないから勝手に一人鍋作ったけど

知ったら文句言われるんだろうな

クズ親はだから嫌

もうしんどい。
仕事に家事に趣味におわれてゆっくりできない。
休みたい。
なんなら一生寝ていたい。

壱に中ねみーよ

参るよ

ぬるぬる死にたい

もうだめぽ

もう何も食べず寝ていたい…食欲ないのに無理矢理、ご飯食べるのに疲れた…。お風呂入るのもしんどい…。生きる事が辛い…。

みんな死んじゃえば誰も傷ついたり傷つけられたりしないのに

ほこらにはあなたのねむりだけがありあなたはどこへ行ったのだろう /笹井宏之
ねむれ千年、ねむりさめたら一椀の粥たべてまたねむれ千年 /高野公彦

蒼ざめて昼餉をいだく日だまりのソファ深淵にのぞむと知れば /岡井隆

千年の昼寝のあとの夕風に座敷よぎりてゆく銀やんま /永田和宏
千年の眠りののちに語られる世界がやさしくあるための嘘 /笹井宏之

今日はこれまで。おやすみなさい

疲れた
私はダメだ
死ななきゃならない

いきなり、何よ
だいじょうぶよ、
そうおもってもなんとかなるわ
ゆっくりねむるの
あしたまたかんがえるの

世界のおわりをうっとりねがう夜あけ前ふたりは青い動物になる /伴風花
小さき手をひらきて示す化石あり姿減びぬ千年あわれ /三枝�ﾐ之

眠い

十万石まんじう！
十万石まんじう！！

誰か殺して

とことはに覚むなと蝶のささやきし花野の夢のなつかしきかな /山川登美子

きみはいま夜の彼方に駆けてゆき「ばか、ばか、ばか」と星を数える /吾妻利秋

死にたい死にたい
誰にも愛されてない
さみしい悲しい死にたい

駅前の薬局に出掛けられなかった、睡眠薬が…
一日中動かずにいたから寝られなかったらと思うと、間違いなく昂りそうで怖い。
早く意識落として楽になりたい。
これ以上後悔したくないし悲しませたくないのに、とにかく何もかもを否認したくなる。
破壊衝動が強くて自制がきかない。
いつも人に軽蔑されたり、苛つかせている気がする。
いっそ罵倒されて殴られて切りつけられたい。
どんなに頑張っても不調時とプラマイゼロ、追っかけても不意に突き放される。
いなくなりたい。
終わりにしたい。これ以上どう思われてるかなんて知りたくない。

またご飯食べちゃった
また太る
死にたい
痩せたい
愛されたい
手首切りたい
私にはもう、明るい明日なんてない

公安が無能過ぎて、無駄に信号が長い

酢のものが美味しい

あなた方が洗面所(脱衣所)を占拠していなかったらこちらとしてもさっさと入浴出来たんですけれどね
想像力に欠けた人間には本当に思い遣りが感じられない
この家はやはり苦しいね

時々人を〇したくなる…
自分が死ねばいいのに…

悲しい
誰かに思いっきり甘えたい

なんで旦那太ってしまったん

手首切りたい
疲れた
死にたい
ごめんなさい
終わりました。

私も…皆と同じ様な感じ

でもいつか明るい未来が来るの信じてるとか…

バカなのかな

寝てばかりなのに心も体もグッタリ
怠い

黒豆を含みてあまきくちびるが愛しはじめた名前にふれる　/東直子

どうしたいんだか分からない

ちょっと夜更かししちゃった

余計に手加えて悪化させるな。それだけならまだしもうまくいかないからってイライラしたのを人にあたるのだけはやめてくれ理不尽過ぎる

死にたい

吐きたいのに吐けなくて涙しかでないよ。助けて。

涙をお拭きください。(´Ｕ`)つ◇

>>593 さん
ありがとうございます。

こういう優しい人がいるから甘えちゃうんだなぁ。だめだめだ。

みんな幸せになれますように

手首を切ってもいいことなんか大してないですよ
ソースは自分
どれだけ深く切って静脈だったか動脈だったかに達して大量の血が吹き出しても、やっぱり死ねなかったし
結局、十数針くらい縫うだけでした
冷静になれた今となっては、治療費というお金ばかりがかかるストレス解消方法って感じがします
人によっては他にも意味はあるでしょうが
もちろん切るなとは自分には言えません、言う権利もないですね
でもお勧めはしませんし、自分ももうやらないと思います

明日の朝は納豆食べて力を出すぞと

つらい

今日はダメな日だった〜。
フリーについても見た目でチェンジされるし、ヘルプでも話続かないし、数少ない指名客も１セットで帰った。
自分に興味持ってない人とどんな話したらいいんだろ。
ほんと向いてないから辞めたい。

小柄なのに小柄に見えないという理由でチェンジされた。
たしかに上半身は座高高いし、顔立ちも身長高そうな感じの中途半端チビ。
骨格もしっかりしてるし。
せめて見た目が良けりゃなぁ
見た目がタイプじゃないととことん冷たくされる。

胸やけがする

胸やけ

生ゴミ男くせえ

睡眠薬飲みすぎただるい

睡魔がきてるのに寝ようとしないってどういう事。
何時もこんな感じで寝る前に己と格闘するけど本当に自分がわからない。

しごとやめたい

あくびが止まらない

家にムカデが出たらどうしようとか考えてしまう。
不安感が襲ってくる。

心が憎しみであふれそう

朝からいいことねえなあ。ちょっと調子良くなると死にたいからムカムカに変わってくる…
と携帯から書き込もうとしたら忍法ブロックでまたイライラ

朝寝てるうちに父に話し掛けられて喧嘩した気がうっすらする
会話しないって決めたのにあいつは何回自分で破って母に愚痴りに言ってるんだ
別の部屋からあいつの声が響いてくるだけで落ち着かなくなる

腹減った。杏仁豆腐食べたい。

愚痴る親なんて、子供もの気持ちを理解できない、どこか未熟大人なんだよね…
がっかり、しないでください

疲れた
寝たのに死にたい気持ちかま消えない

10月ぐらいまで避暑地に避難したい

働きたくないでござる

生きたくない

普段のメールならスルーするくせに文句のメールなら一語一句逃さず反応するんだねｗ

昨日、食欲がなくてしんどそうにご飯を食べてたら旦那に怒鳴られた。
旦那が作ってくれたご飯が食べられなくて怒鳴られた。
もうどうすればいいのかわからない。
ご飯食べるのしんどいよ。旦那ともうまくやっていけるか不安だよ。仲直りしたけど、それでも不安だよ。
生きてる事が辛い…。

今どき全角単芝もないかと
年寄りか

リア充になりたかった。

あーあーあー
あうあうあーあううううううううううううううううう
僕はなんという下劣な存在なんだろう

死にたい疲れた眠りたい

今日は空がきれいだなあ。(´Ｕ`)

人生変えたいですね。

揺れてないけど？
Ｍ８．２だってさ
カムチャッカってどこどすか

疲

自分の病気がわからない
これ病気なの？医師、看護師、心理士みんな嘘ついてない？
こんなこと書くと糖質間違いなしっぽく見えるけど割と本気で不安
大体なんの糖質なのよ、うえーん

掻いちゃ駄目！
掻いちゃ駄目！
わかってるんだけど掻いちゃうよ〜
痒い痒い痒い痒い

喉いたい風邪ひいた鼻水でる

本当むかつく糞PCだな。ぶち壊してえ。糞ゴミLENOVO。ぶち壊してえ

いい風だ

心の憎しみを消したい

私も消したい

腹減った・・・

ちょっといま不安になった
胃が痛くてたまらない
頓服の胃薬二週間分が一週間でなくなっちゃう

聞きたいことや話したいことがあってもうまく言葉にできないから質問にならない。
でもせめて考えた事は伝えるべきだった。
そこだけ後悔してる。
相手を思いやり過ぎていい回し方がわかんないよ。

人間の汚なさに失望した
誰からも認められない
ネットでは悲しくなるようなスレやレスばかりが目立つ
生きていても何も楽しくない
だからもう死ぬ

絶対に許さない
傷付いて体力消耗して壊れればいい
私がそうなったのはお前のせい
だからお前も私のように苦しみ続けろ
今の私の心境と体調は
そっくりそのままお前に帰るから
痛みを知れ最低野郎
お前の全ては壊れる 何もかも

世界を革命する力を

>>639
きみのもうあるよ

池沼うぜえ

焼きそば食べたニャ

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

↓のスレに東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人は放置。
http://rara.jp/shimon2/page528489

今日は
Re: 無題　 あ 投稿日：2013年05月24日 02:11:50 No.532151 NEW!! IPアドレス:182.249.240.29

俺はお前を殺したい 本気で 鈴木

Re: 無題　 ま 投稿日：2013年05月24日 02:28:34 No.532158 NEW!! IPアドレス:182.249.241.2

殺したいなら殺しにきて願望だから。

Re: 無題　、 投稿日：2013年05月24日 02:50 No.532166 NEW!! IPアドレス:182.249.241.20

絶対殺せよ。なにも話ししないでそのまま殺せよ。
話大嫌い。人と関わるのも全てが嫌だ。絶対殺せ。夜にいく。

喉痛い
だるい
マイナス思考が止まらない

うまい棒にチョコかかったような奴が食べたい

ミートスパ食べたい。あとピザも。

ききたい

小林多喜二は私とあまり変わらない年齢で蟹工船を書いた
多喜二はまた特殊な例だけど今時の若者でヒットするような文学出してる人っていたっけ
猿みたいなDQNばっかりダニひり出しまくって日本人の遺伝子は劣化してるんじゃないか

ろくに歩けなそうなダニをベビーカーに乗せてボテ腹とか万年発情期なの避妊って概念を知らないの
そういうのに限って3〜4人はあまり年の差なさそうなダニ連れてる

小学生の頃くそでかいムカデが足にくっついててそれから恐怖症
夜中にガバッと起きてムカデが居ないか探したり、週に数回はムカデが夢に出てきた
そんなんが15年くらい続いたけど最近存在忘れてた
長かった

頭よくなりたい
どう努力していいかわからない
気遣いできるようになりたい
これもどうすればいいかわからない
考える頭が欲しい

40過ぎても未練タラタラ。
人生で1回くらい彼女が出来て愛のあるセックスがしたかった。

わたしが知らないところで
みんなは前に進んでて…
さみしくなる。
わたしだけいつも置いてきぼり。

不安
うわあ不安

何も産み出してないのに何でそんな偉そうなんだろう
妊婦が乳母車引いててもそこまでひねくれられないや
どうせ結婚なんてしないし他人事なのに

なにやっても駄目で、すぐ逃げる
改善したいけど思ってるだけで行動にでない弱虫

はぁー( ´△｀)

痩せたい恋人が欲しい喉いたい鼻水でる

怖くて寝られない
どうしたんだろう

ひり出しただけで偉そうにしてる奴
少し話すだけでも頭の悪さを感じる

今日も隣人のドアをしめる音がうるさすぎてイライラする
攻撃的になってきた
病院行ってこようかな…薬くれるかわからないけど

どうせ裏切られる
どうせいなくなる
もう要らない
汚らわしい

てすてすてす

人にうつ病って言うのは
いいけど、精神病って言うのは、抵抗あるよな

ましてや、精神障害者なんて言えないよ。

もう限界
消滅したい

また心臓がバクバクいう…。しんどい。孤独感と不安感でいっぱい。もう無理。何もできない。怖いよ…。助けて…。怖いよ…。一人でいるのが辛いよ…。泣きたい。

あたしがいるじゃないの

人格障害って通院すれば治るんですかね

今日は朝から体調悪い。
車酔いする夢を見ていたら、起きてからも目眩がして気持ちが悪い。
今日はボーっとして過ごそう…

はやく死にたい

トイレいきたい
疲れた
風邪良くなってきたかなー
出会いが欲しい

自分を好きな自分が嫌いになりつつあるという
変な状態に陥ってきた。

出会い…
うー、さみしい

弟うるせー
ネトゲで敵にやられたくらいで基地外みたいにわめき散らすな

うるさいなぁ
こんなにがんばってるのに…

もう無理。普通の生活ができない。入院したい。 こんな辛い思いいつまで続けなきゃいけないの。
泣きたいのに涙すらでない。

ていのうにこんなめにあわされてる

まさに呪われた人生だった。

出かけた次の日ってなんか妙に空しい
音楽聞きながら２やってるばかり

眠い…一日中眠い…

ブリトー超食いてー

社畜

うまくいかない原因は私の甘ったれたところ！
どうにもなおらない！
死ねば解決！

なんかちょっと子供の顔色がいいの、
なにせリストカット、悲鳴どうたら暗い顔ばっかしみせられて

少しほっとかなあ、うん、私ものんびりやろう

テレビ、サスペンス、なにかあるかなあ

ゆっくりみるかあ

オヤスミナサイ

いったん入院して心と身体を休ませるのも良いんじゃないかな。

しかし費用がな…

おかんのカレー食べたい。

肉親相手でも、それまでと真逆の言動にいとも容易く手の平返しできるもんなんだな
真面目とか真摯とか誠実とか思いやりとか、馬鹿らしくなってきた
そんな肉親でも、そっちがそんな気持ちならば
こちらも舌先三寸で上手いこと立ち回って出し抜いてやる、
と考えたりすると罪悪感や自己否定の気持ちでまた鬱る

俺も居るでよ。ﾉシ

ネットでも、というかネットだからこそ傷つく発言してくるやつに絡まれた
この板じゃない
この程度で傷つくとはメンタル弱すぎる

私久しぶりに恋をしたと思ってた。
連絡先交換して、メールして…
でも相手は性的なことが目当てだったみたい
また当分人を好きになることはないかな

ヴィヴァルディ　四季　「春」

大好きだー
なんで私じゃダメなんだ
だいすきだー
おかしたい

ストレートスレあった！たまに見て書き込みたくなるんだよなぁここ。
とりあえず、寂しさMAXだ。
酔っているから書き込み自体はハイのつもりでも
誰かと繋がっていないと切なくて無気力になる。
一番手っ取り早く満たすのは性欲だけどバカになるからなぁ…
自分を好きになってくれるならいい、セックスしたい！
…ただし自分がやられる方でお願いします

諦めようと思ってるけど、やっぱまだ好き。あの人の笑顔が忘れられない。
あの笑顔にどれだけ救われたんだろ？

おもいきっり泣いたら少しはすっきりするのに、なぜか泣けない。
いっそのこと記憶喪失になりたい！
あの人の事全部忘れたら苦しくならないのに。

人生僅か５０年

長すぎ‥

ふふふふ

>>697
釣れてよかったね

>>698
被害妄想？

調子悪い
風邪が治らない薬切れた
イライラするよ
わかってる
慈善事業じゃないんだから、下手な同情や慈愛は
残酷なだけでプラスにならないんだ
あの人と付き合いたい
ダイエット頑張ろう
多分痩せたからってどうにもならないけど
痩せたら私の気持ちが変わるかも知れないし
エビを倍量飲んだ
今日は昼から飲み会
多分しんどい
風邪薬飲んだからと飲酒を断る手もあるな
うーん
私の魅力ってなんだろ
あの人のそばにいたい
それで幸せなのに
でも私じゃあの人は幸せじゃないんだろう
うん
障害者だし、私
幸せに出来ない
カミサマ、オネガイシマス
私の気持ちが消えてなくなりますように
あの人への気持ちがなくなりますように
出会い系で知らない人としゃべっても、あの人じゃないから
酷くつまらないよ

愛

金が全て

わたしは誰だ

だって見たんだもん
ただ忘れただけだもん
なんで非難されなきゃいけんの？
ムカつくなぁ

どっか行けようざいな

なんかすっげーイライラする

何か言うたびに勘ぐられてる気がする
この勘ぐり合いを会話と言うなら、そんなもの誰ともしたくないね

お父さんとあばあちゃん死んで欲しい

>>700
ああ、私と似ている状況・考えの人がいた…

ダメ人間の私だけど、私とは違ったところで母もいろいろ酷い、ひど過ぎる
なんだかなぁ
いろいろあったけど、言葉では表現できないや
消えたい。母が8割くらいの割合で殺してしまったような家の猫(愛猫)と
どこか静かな宇宙の片隅で眠り続けたい
なんて、自分の気持ちさえよくわからなくなってる
調子が悪くて、文も変だ。嫌になる…

なんでこの家寒いんだよ！

このままもうメール来ませんように

母に「ひど過ぎる」と言ったら言ったで自己嫌悪

スーパーで買った780円のサーロインステーキは、
贅沢の部類に入りますか、それと案外普通ですか？
今回は私も判断を迷うところです。

どうせ皆裏切るくせに

オレの中の恨みが薄くなってきた

よく考えて欲しい
元凶は某巨大掲示板じゃないのか

訂正
よく考えて欲しい
元凶はあの某掲示板じゃないのか
われわれの未来にそんなものはないぞ

>>712
母親は、出来る限りで大事にしろよ

幻だったんだろ

今では何だったのかもおもーいだせないんだー♪

無意味なことなんてほんとにないのかな
私の人生無意味に思えるんだけど
まあ誰だって大した人生送ってるわけじゃないしね
でも幸せになりたいんだよなー
誰か早く見つけて

>>721
見つけたぞ

見つかった。よかった。(´Ｕ`)

♪ローミオ♪私をみつけーて♪
♪海の一滴をー♪
♪ローミオ♪あなたを知らせーてー♪
♪初めてのメロディで♪
♪時のー♪魔法に消される前にー♪

（鼻血が出てきた・・・）

迷惑メールウザい

ラーメンが食べたい
作ればあるのだけど、もう夕飯はコンビニ弁当食べた
でも食べたい
なんでこんなにお腹が減るのかな…生理前だからかな…
腹減った

否定されろ些細な事でも否定されろ
私にしてきたように
医者にも否定されろ金出して話聞いてもらって肯定されんなよ

セフレほしい
いないかなー大阪で

今日やたら荒んでたけど>>721-723の流れで和んだ。

だからね、方程式、人生の方程式なの
旦那の方程式は完璧で、あらゆる予想数値で娘を判断する
で、そこでまくしたてられ、黙ってしまう
旦那も娘がかわいいから、なだめられておさまるっつの
いいんだけど、しょうがないんだけど

私の数値はゼロ、マイナスなのね
私には別の秘密の方程式があって
それでここ５年、６年、必死でやって
何とか完成させよう、私なりの努力は
あの人にはゼロ、マイナス烏賊でしかないのよ

でもそれは言えないでしょ、だってあの人のいうことはすべて正しいのよ
神様みたいに物事すべて正しく見通すの
わたしは、役立たず、使い道ゼロなのねえ

まあ、それはそれよ
明日朝一番で帰ってきてくれて
遊びにつれていってくれそう、いい人なの

よし、少しかきなおす
かんがえなおすわ、→→→
あんちょくについやらかして、
かきやすいでしょ、
そうね、すこしかんがえなおすわ
どこにだすってきめてないけど
じぶんのかのうせいってひろげたいのよね

野良犬がうろつく日は
街の灯りが遠くなり
お経ディスコ･ソングが鳴り響く
夜中のラジオのなめらかなトーク

しかしそれらは
もう遠い彼方･･･
遠い記憶･･･

親父がおれをぶっ●すと延々電話で怒鳴っていた
ニートを黙ってたせいなのか？

鍋が洗ってねぇから冷凍たこ焼き食べた
もう寝たい
疲れた
明日も仕事だ

お金ないなーおかねー
熱はないが風邪がしんどいわ
誰か話を聞いてくれないかなー

彼女欲しい寂しい

ずっと腐ってた。
でもすこしすっきりした感じ！
何度かまた道をそれるかもしれない。
でも少しずつ正常になれればいい。
意識だけは腐らずしっかり保っておこう。

自分が感じていることが正解なのかわからないけど
惨めな気分だ。とても自分が惨めに感じる。情けない。
どうしてこんなに何も手に入らないんだろう。
そんなに贅沢なことを望んでいるんだろうか。死にたい。

滅入る
最悪

いじめた奴を恨んだ
見捨てた友達を恨んだ
産んだ母親を恨んだ
今は自分を恨んでいる

うんざり

ずっと食欲がなくてしんどかったけど、さっき奇跡的に食欲がでた。
ご飯も美味しく食べれて急に元気になってきた！

こんなに早く「老い」がやってくるなんて… 聞いてないぞ…

きっとまた駄目だろうなあ
ひとりじゃ無理だ

自分が鬱で落ち込む度に「困ってるなら相談して」と言ってくれるけど
病気を知られたくないし何より嫌われたくないので
いつもこれを言われる度疲れてるだけだよと言う。
最近「落ち込んでいない」と嘘をつく度嫌われているような気がしてきて悪循環。

パンでもかじるか

私に必要なのは、死ぬ方法だけだ。
他のことはもう人生に必要ないって思う。
もう生きていたくない。無理。

老いれば、厄介な病がやって来る…
好きに遊べるうちが人生の華だろう

死にたい

誰にも相手にされない(´・ω・`)

仕事やめたい

そろそろ結婚しなきゃな・・・

変わりたい

死ねばすべて解決する

死にたい

なんなのあの人達
人の好きなものにまで手を出さないでよ
大っ嫌い

tamanahaa　こころっち(2012/6〜2013/4/7)　→　78heartbeat こころ(〜2013/4/8)　
→　78heartbeat 海宇(〜2013/4/11)　→78heartbeat　エメラルド(〜2013/4/14)
→787Rainbow ｺｺ(〜2013/4/14夜)　→　787Rainbow　ちひろっこ(〜2013/5/24)　
→　rodeos555 ちひろっこ（〜NEW!!今ここ）

今日という日を前向きに生きますよ…

もう社会復帰できる気がしない
死にたい

イライラする
猫なんて飼わなきゃよかった

>>761
猫殺しちゃいなよ
半端に捨てるよりマシ

目が・・・・・

どうせ出来やしない
いつも思うだけで終わる行動に移せてたらここにいない

目が…、生き地獄10年くらいは約束だろう
人生を見直した方がいい

自由意思の問題ではあるが呪われた人生だった・・・

部落地域に生まれたから悪かったのか、悪かったから部落地域に生まれたのか

カップ焼きそばで美味しいのがなかなか見つかりません。
UFOの明太子マヨのやつはそれなりに好きですけど。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

数時間前のことすら全然思い出せないんだが…

頭の芯がボーッとして酷い

母が歌い手（）にハマって気持ち悪い
ボカロ（）の曲を一日中イヤホンで聞きながら鼻歌うたってるからキモくてイライラする
可愛い子ぶりながら口ずさむのやめろや
人の趣味だから口出せないってので諦めるが
やっぱりこうして吐きたくなるなぁ

数日前まで元気だった（気がする）のに
昨日から気分が落ち込んできた
朝から夕方までずっと寝転んでたがやっとPCする気力出てきた

なに嫉妬してんだか
馬鹿じゃないの、私

がんばるお

落ち込む→ミス→また落ち込む→ミスを繰り返してる 悪循環だってわかってるのに

レス入れかけて消しちゃうの
気が弱いのね、
此処で入れさせてもらってもいい

○○○、それだけは間違っています
そこまで届いておりません、ガンバッテミテイルノデスガ
そでだけ訂正させていただいて後は認めます

子供は好きでした、ほんとうです、自分の子以上に愛し、可愛がって
自分の子が大きくなれば接点もなくなり
子供のみか、大人もうざい、哄笑が脳裏に響き渡って…

もう駄目です、私。死んだ方がいいかもしれませんねえ…

そうなんだけど、しょうもなくって
入っていけば、笑われるだけでしょう、そうよね
だから引きるの、こもるの
これが正解よね

なぜなの

なぜ、そう思うだけなのよ

でも少しがんばらくっちゃねえ、
だっておばあさんですもの、
すっこしこどもたちのために役にたたたなくっちゃ

今だから役にたてるのかもしれないわ
そこにわたしの存在価値ありそうな気もしているの

疲れた…明日私起きれるのかな…
なんだか知らないけど体がいうこときかない

手がふるえる…涙がとまらない…なんでだろう…
ちゃんとしなきゃ…

薬のこと調べれば調べる程怖くなる。
何で湿布とかで胃腸障害や肝機能低下とか起きるわけ？

鬱々

わたし、何やってたのかしらん、
おやすみなさい、さわがせてごめんなさい

別れた配偶者とのこと
捨てた子供のこと

仕事がないこと
自分のメンヘラっぷり

金がないこと
性格が悪いこと

容姿が最悪なこと
センスがないこと

人として足りないところが多いとこ


もう嫌だ
でも死ぬ勇気はない

某国人みたいな考え方を素でしてしまう

クソだ
手の傷跡も残ってしまった
後悔

腹が張ってうつだお…

とマヌケな書き込みをしてみる

もう、身体を売るしかない

なんのダメージもないしな

あーあつかれた
なんかいいこと…そのうちあるかな
いちまんねんぐらいいきれば
もうねたい

今日はあっちな気分

今日歯医者でドリルで削られてた時、歯科医の手が滑って
思いっきり舌にドリルが食い込んだ
幸い、先が丸いドリルだったから出血はしなかったが、
あんまりにショックでパニック発作が起きたよ
目をギュッとして楽しいこと考えてたら落ち着いたが
酷い目にあったぜ

あー、明日も仕事か
早く冬にならないかな
てか、勉強する暇がない
時間がなさすぎる

歯医者というと、唾をズズーっと吸う機械があるけど
もしあれが何かの間違いで逆流したら大変な事に…と時々妄想してしまう

自己愛性パーソナリティ障害のスレをなんとなくみてたら
ものすごく気分が悪くなった
だから、悪口を人前で聞こえるように大声で言うのか
人をこき下ろして相対的に自己評価を高めるのか
今は休むべきなのに…

今日も辛い一日をなんとか耐え抜く事ができた。
明日はなんて考える余裕などない。今日は早く寝たいな。

マイスリーとロヒプノールを入れてから20分。
コンビニでワインフルボトルをご購入。

25歳
もう死ぬ

女を性欲処理の道具としか思ってない男を見るとチ〇コ噛み切ってやりたくなる

誰か自殺どーこーの相談先おしえて

あー明日嫌だな。おやすみ。

死にたい
仕事やるなんて私には無理だったんだ

来年、もしくは来年度あたりにはなんとかなっていて欲しいな

手が痒い
掻きすぎて血が出てきた
4階の洗剤を使うと必ず、痒くなるんだよ
分かっているが、だからといって仕事放棄も出来ない

明日あたりはアレやらなきゃなー
時間取れるかな
私が気を使うことではない気がするが、まあ仕方ない

洗面所の電球切れてるや
はあ

だれかのためにいきたい

おやすみなさい。(´Ｕ`)
もう少し早く寝たいのに、いつも遅くなってしまうなあ。。

寝れない寝れない寝れない
羊何万匹いるんだよ全く

2ちゃんねらって底意地悪い奴ばっかり

会いたいなんて口では何とでも言えるよね
嘘だとは思ってないけどさ、結果的に時間作れないなら無意味だと思う

会いたいのかって言われると私もよくわかんない
ただ、会えない人なんて要らない

明日から居なかったことにして前みたいに楽しく暮らしたい

気持ち考えない

酔ってあちこちに連絡する悪癖なんとかしたい
その内容で悩んでることがわかりやすいのは良いけども

疲れたー
お金ないな
眠いPMSだわ太る
いろいろしんどい
早く結果でないかな

しごとやめたい

生きるの止めたい

辛い事も、永遠に続くわけではないのです。(´Ｕ`)

頭痛

今起きたとこだけど、気分が最悪。薬飲んだけど効かない。しんどいよ…。一人でいるのが辛いよ…。誰か助けて。

私の言っていること理解できませんか？
まあ、最初から信用できないとかさんざん言われて
仕事も邪魔されたからどーでもいいですけど
自分の頭で考えての行動があれなら
がっかりも良いところです
私もあなたと同じく、あなたを信用してません

昔の傷跡のせいで恋人も友達もできない

医師にも嫌われてる気がする
誰からも好かれないのかな

ガチメンヘラってカルトに関わっているの多いよな。
自分で自分の問題を処理出来ないからメンヘラになるし
それを薬やらカルトやらに頼っているのが現実なんだろうな。

残念ながら薬でメンヘラ完治しないし
カルトは金の亡者で人の幸せなんて願っちゃいないんだがな。

何だっけ
なんかやるつもりだったが、忘れたわ
お腹の具合悪いなー
調子悪い全体的に
痩せないし！食べちゃうし‼
まあ、PMSだから仕方ないにしても
風邪だし
あー、面倒くさい
勉強しなきゃだしやな
本も読まなきゃ
明日はあいつだし
嫌だわ〜
つらいわ〜
今日もメール来るのかな
面倒
私、頑固だわ
嫌になる
あの人と話したい

梅雨入り

疲れたー疲れたー
あの人以外いらないんじゃ！
だから私のこと好きになって欲しい
ムリだな
ムリだ
はあ

断って正解だった
なぜか断った時は大抵正解と思える

だって寂しいんだもん、ちょっと遊びたかったしい
それくらいだったんだあ

うん、引き、引き、引き、なぜでも引きのまっさかりい
桜花びら満開だよ〜

生きてる意味ってないよね
この世のすべてのものは代替可能だものね

うわあっと、みられちゃってえ、今日はこれまでにしよう〜
オヤスミナサイ〜♪

ちょ、ちょっとレス先誤爆だったかもしんない

そうよ、鬱、引き、鬱、引き、鬱
住の江の　岸に寄る波　よるさへや、夢の通ひ路　人目よくらむ
よけてばっかしだもん、しょうもないわあ

試用期間とはいえ２週間でいきなり解雇っておかしくないか？
労基法からいって30日前に解雇予告をしてからの解雇、若しくは30日分の賃金を払うかのどちらかだろ

結局いつもどおりになっちゃた・・・
ごめんなさい
ほんとにごめんなさい
こんなこと書いててごめんなさい
たぶんまだこのまま・・・
土曜日にものすごく勇気を出したんだけどダメだったのね・・・
それと日曜日はね2003年〜2005年くらいに戻ったのね・・・
とっても疲れたのね・・・
未来が不安でこわい
高校生になれるかな・・・
でもこわくてもう何もしたくないって思ってしまう・・・
人生が何かわからない・・・
ごめんなさい
わからないよ・・・
もうこわいよさびしいよ
こわいからおててつなぐの・・・
安心しておねむするの・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

ありがとう

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

自殺はならん！　RPG 投稿日：2013年05月01日 22:21 No.528497 　IPアドレス:202.229.177.39

自殺するなら殺人をしろ同志を集めて世界の悪化と日本の悪化の元凶=中心部に戦争をしかけないか？
そう東京都世田谷区駒沢にだ！殺人したら殺人ではなく革命になる自殺したくなくなる！どうだ！
タダデ死んではならん！それは悪化勢力の思惑にハマることを意味する！これを全ての自殺サイトに転載願う！
どうせしぬなら一種報いないか？社会から逃げた臆病者では無く、革命行動をして国を世界の悪化を止めた
救世勢力になろうそして全ての不平等を無くし、完全に全ての人間が豊かに暮らせる国に変える気はないか？
恐らく数を集めれば容易く進むと思うんだが？

微妙に真似してくんなよ
なんかムカつくんだよ

バイトの採用電話早くかけてこいよ…
バイトにすら落ちてたらどうしよう

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

400：優しい名無しさん[] 2011/08/02(火) 00:44:16.44 ID:pGItxwK

(1) 静岡で震度5弱　1日午後11時58分ごろ

群馬太郎▼ : 男ならでわなんだろかｗ　台風でかいのきたーーーーｗｗｗ　地震でかいのきたーーｗｗってよろこんじゃうのは。 ◆Cjn9VyKXpw 118.7.133.101 2011/08/02 00:01

群馬太郎▼ : どうして俺ってやつは　大地震こねーかなって思ってしまうんだろうな・・・ｗ実際きたら困るのに。 ◆Cjn9VyKX


群馬布団♪ : 大地震は昼がいいな。今日あたり来そうでドキドキやな au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:51

群馬布団♪ : 台風の現地リポートはおきまりの様に、通りすがりの女子高生のスカートのゆれぐあいを映すのにね。 au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:46

群馬布団♪ : 『現在、震度５強を記録した現場です』『わかるでしょうか。乳が大きく揺れています。Ｇカップでしょうか。今回は縦揺れの後に横ゆれですねぇ』 au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:43

群馬布団♪ : 震度とか乳揺れで表現すれば、さほど怖くないのに…(≧∇≦) au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:40

群馬布団♪ : 日本中のおっぱいが一斉に揺れてるとか…大変だよね。 au.jXLfhOrAyll6 2012/03/16 04:3

今日は早く寝ようかな。(´Ｕ`)

ちょっとでも優しくしてくれたら良かったのに
包容力ないと思う

優しい曲っていい
心が穏やかになれた

明日はニコニコ頑張ろう

束縛やだからお金貯まったら出て行くよ

鍵についてたから思い出したよ

読みたい本がなかなか届かん

読みたい本て。何ですか？(´Ｕ`)

不正出血なのかなんかで血がでる

もう終わりかな

たくさん謝ったり言い訳する事よりも
たくさんありがとうって言う事を考えた方が良さそう

一人ってキツイ
出会い系で男あさりしそう…

一人の時の寂しさもかなり来るけど
二人や複数でいる時のさみしさのがキツイ


結構疲れてきた

独りでいるときに寂しいと感じたことが無い
人と居ると大抵疲れるらしい（後になってくたびれているからわかる）

人との繋がりってなんなんだろう
出来るなら他人と関わらないで過ごしたい

今月中に逝きたい

今日、やるべき事がある…

死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。

今までどれだけ自分を殺してお前のために合わせてきたと思ってるんだ。
はよ死ね。

わからない

しんどい
仕事行きたくない

後は どうぞ御自由に…お先です

入院したいけど、お金ないしするわけにはいかない。でも気分が最悪でどうしようもない。
苦しい…辛い…。死にたい。

あいつに洗脳されたせいで一生の１回のイベント後悔だらけになった

>>828
なれるよ
大丈夫、大丈夫

どうしたらいいのかわからない

人への不満、妬み、恨みを糧に生きている
もう嫌だ

それをまた引きずり出さないと前に進めないことが嫌だ

また上野のパンダですか。
キー局は、上野動物園のパンダを、妊娠の兆候だけで大騒ぎ。
和歌山のアドベンチャーワールドはどうした？
飼育も上手く、繁殖にも成功しているのに、キー局は知らんフリ
これが東京脳というやつですか…

あー、バイトやめたい。仕事は楽なんだけど雰囲気とかなんかもう無理。
でもこのバイトやめたらもうどこも雇ってくれないんだろうな

何でもかんでも放り投げて逃げ出してるようなクソニート女が上から目線で説教してくんな。勝手に絡んでくるなムカつく。

お前なんかの苦しみと一緒にするな。

ソープ行って、Gカップ嬢を揉みまくり、突きまくりたい。

今日も一人、寝て過ごした
一人ぼっち
みんな結婚してる愛し合ってるのに
一人ぼっち

マジふざけんなよ！
毎日毎日毎日勉強なんぞできっか、ヴォケが！！
物理だの数学だの、もう忘れて覚えちゃいねえよ！
あげく、だらしないだの怠惰だの言われて人格否定1時間。
なんの生産性もない無駄な時間。老害は消えろ！

申し訳ないと思わねえのかとか言われても、生きてる事自体申し訳ねえよ！
つか、仕事以外の時間まで勉強して当たり前なこんな糞な国滅んじまえよ！
ああ、明日こそは人類が滅ぶか日本が沈没しますように！！！

結婚しててもお互い愛し合ってるとは限らない

大丈夫、認められないよ
それでも俺だけが認められなかったわけ？
糞だよ、児童文学界なんてさ

やばいかな、かきすぎたかな
ついおもったんだ
実力あればみとめらる？
嘘だろ、自分が実力ないのを棚に上げるなって
おう、悪かったぜ

うっふん。ほんとはもうどうでもいいの

わたしはわたしだもん

ええと、ワインはもうやめておこう

どっかほかいこうかな
けっこんしていても愛しあっているとかぎらない？

いいなあ、わかくってえ、うらやましいわあ

ミヒャエル・エンデの『モモ』はいいお

ここでしか言えてないの
そうよ、気が弱いの、もうすぐまんぱんになるでしょ

なにか歳食うと気ばっかりつかいまくっちゃうわね
もう若くないのよ、若い人たてなくっちゃしょうもないわ

もっとたくさん話したい
だけど疲れてるから我慢しゅる

日本に産まれた事を幸せに思えって言ったよな。

お花畑なやつらの思考回路は置いといてよ、
普通に腐敗した政府。公務員は世襲でやってるのも少なくない。
天下りは非常勤で年1200万だ？おかしいだろ。
みんながこうすればいいのにと思っていることを実行しない議員。
パチンコ、風俗、売春、なんだってやろうと思えば規制できるのに
まったくしない腐敗した政府。

ローカルな島国で途中でリタイアしたら、非正規かブラック行きのこの環境。
労働環境の法令無視で、ブラック企業まんせーなこの環境。

日本人は優秀なんじゃない。8時間の賃金で16時間働くから、ここまできてんだよ。
日本は母系社会であり、自ら支配される事を望んでる。それには責任も血もないからだ。

敗残兵の種は今も生きているよ。

罪悪感で苦しむ事になるけど、これで良かったんだ。
自分にとってマイナスになる人は排除するしかない。

手放すことと排除することは違う

>>854
ごめんなさい

死ねって言えるのがうれしい
思っていてもずっと我慢してきた
死ね！うれしい気持ちがいい大声で叫びたい死ねよ！
家族も友達も全員死ね！！！わたしが悪くないのにわたしを責めてきたやつら
みんな死ね！！！！！！！！！！

ばーかばーかばーか
24年間何してきたんだ
虚しい人生だった

そもそも本当に普通なんかに憧れてるの？
もうずっとこのまま何もしないのかもしれない・・・
ごめんなさい
もうずっとこのままでいいのかな・・・
さびしいって言ったら見合いしなくちゃねと言われた・・・
向こうは素で言ってるからさびしい・・・
人と触れ合うこと出来ないから何を考えたって叶わない
もうこの親からは逃げられない
それに甘えてるのが自分だから文句言えない、でも文句言ってる
もう無理だよ・・・
普通になんかなれないよ
高校生になる資格なんてないし、だからと言って働いてない・・・
そもそも勉強するのこわい・・・
外にも出ない・・・
もうずっとこのまま・・・

>>854
ごめんなさい
全部自分が悪いからあなたは何も悪くないからね
自分はもうどうしようもなく劣ってるから、たぶん何もしない・・・
せっかく応援してくれたのに本当にごめんなさい

仕事やめたい引きこもりたい誰にも会いたくない

ありがとう

どういたしまして。(´Ｕ`)

股を開くしか金を稼げる気がしない

怖い

この世界にこの生命を生み出した創造主である親
生まれてこない方が幸せだったというのに、皆なぜ感謝するのですか
私は嫌いでたまらない

さみしい
こわい
ソラナックス飲む

ダメ医師の禁煙プログラム
「一本も吸わないと確約出来るなら治療に協力します。」だとよ。
治療が始まる前から確約出来るなら、もう禁煙出来てるじゃん。
自力で禁煙出来ないから、禁煙プログラムが必要じゃねぇか？
あーあ、あの患者さん、確約出来ないから治療を断念しちゃったよ。

それと、患者さんにそんな確約を強いるくせに、
医師は、虫垂炎の手術すら何の確約もしないんだよ。
金を貰うくせに、甘ったれも大概しろよ。

おーなーかーがーすいたーー
だが断る！

いや〜〜〜な世界

タバコの影響は確かなんだが…
すぐに、タバコに手が伸びてる、アリ地獄でしょうか…

生きたくない

一昨日くらいから虫さされっぽいのがずっとかゆい
何に刺されたんだろ

逃げることからすら逃げてしまった
もうなんなの

死ねないのに何故そう簡単に死ぬとか言うんだよ
クズはクズのままでした
あーあ
疲れちまったい

甘ったれてんだよね、誰かが声をかけてくれるから

さむい

つまり金さえあれば働かなくていい
金が欲しい

人見知りで初対面とかめっちゃ苦手なのに、この半年間よくやってると思うよ。
仕事行く前は不安で何も手につかない。
余った時間で買い出しや掃除や美容室行くくらいしたいのに、ただ仕事に行って帰ることしかできない。
終わるとホッとして食で発散するから太ったし、酒飲まないと会話にならないからテンション上げるために無理矢理飲むけど。
我ながらよくやってると思う。

一人称自分キモい

無理だろばーか
現実見ろよ

法令線きえろ。
実年齢見抜かれる回数が増えてきた。
しわくちゃのオバサンになったらそれこそ誰も愛してくれない。
１人でも生きていけるように何か資格でもとらなきゃ
はやく はやく

寝起きなのに気分が最悪。胸が苦しい、しんどいよ…辛いよ。また嫌な一日が始まった。先生、助けて。入院したい。

涼しい
俺の部屋

しんどい
各所いっぱい迷惑かけてごめんなさい
我が儘直らない
考えられない
問題いっぱい、仕事行きたくない

ネパール８１歳男性が、エベレスト登頂を断念したそうです。
これにより三浦さんの最高齢記録は、防衛されたようです。(´Ｕ`)

私も、エベレストとまではいきませんが
高尾山くらいには登ってみたいものです。(´Ｕ`)

もうやだ、死にたい、あ、間違えた。

死にたいんではなく生きるのめんどくさい。
ご飯食べて寝て働いて排出してってあと何万回繰り返すんだよ。
だるいだるすぎる。
あーーーだるいよ。心のそこから生きてるのめんどくさい。

資格や肩書きは無意味
それが自分のだろうが他人のだろうが信用しない

どう転ぼうがどうでもいい
やりたくないことは二度とやるまい

メンヘラすぎるわ
自覚ないけどかなりメンヘラだったわ
思い返すと学生時代から痛い行動しすぎてた
こうなるのは必然だったんだな

外出たくない誰とも話したくないもう辛い無理無理無理
バイトとか無理
本当に鬱の発作なんていつ襲ってくるかわからないの！これ以上当欠したらクビかなぁああああ

どうしよう

頭のどこかで、もしくは少し考えて
それが「さんま」だって事はなんとなく分かったんだろうけど
話をふられて、会話の延長で何げなくふった話が
思いのほか傷付きイラつかせる事になった
弱みを見せたり、自分を弱く見せようとする癖が身についているようだ
強く出たなら、他にどんな話題があっただろう
あの人ならどんな風に対応していただろう
もう少し、強い人を観察して知る事

どうして

下品
わかってる、Aさんのシモネタは笑えるのに
Bさんのシモネタを許せないのは間違っている
でもBさんのシモネタはキモいキモすぎる
耐えられない無理

>>897
仲間！
焦るよね

中学から高校のとき好きだったあの人は院卒業できたのかなー
そもそも大学どこ行ってたんかなー
もし中学のとき付き合えないならセフレになりたいだとかいってみたりしたらどうなってたんかなー
思い出はどんどん綺麗になっていくしイフはどんどん積もっていく

>>912
考えれば考えるほど、世界を構成してる真理に近づくからね。
そりゃ怖いさ。
　

体の関係持ってグダグダ何年も続けたらどうなったんかなー
まああの人の家の人から私嫌われてたからトメコトメ問題とかが大変そうｗ
だからこれでよかったのさ

何か昨日のレス、もしかして俺へのあてつけだったかなあ

あえて怒らせたかったとか

だってなにか俺っぽかったような
わざわざ俺の傾向(そんな読んでないね、読んででも一作止まりだろ)
をまくしたててくれていたような

俺が怒鳴り込んでスレが荒れて、いきつく先は想像できるような
それを期待したとか、考えすぎかな

なにせ当たり前かもしれないけれど、全滅しているし
あそこの住人と意見がまるで合わないんだ
だから落とされまくったのかなあ、

もうじき950だよね踏まないように気をつけないと
それでは、オヤスミナサイ

踏まないようにﾜﾛﾀｗ
私もそそくさ

嫌われるのが怖いとかいってる人間は
愛される好かれるのが普通だと思ってるよね
嫌われる気味悪がられるのがデフォな私は
好かれる方が動揺するわ
気味悪

分かっている

具合悪くなってきた
電話のせいだ
酷く疲れた
現実逃避もうまく出来ない

アイツまだ生きてるのかな？はやく死ねばいいのに

畜生
何故？
嫌
死

ドラム叩きたい

アイマス3はよ

この板は何回書き込んだらスレたてられるようになるんだろう
ヘリウムスレがなくてつらい

完全な防音室でアコピたくさん弾きたい
人の事気にしながらしても楽しくない

離婚すんなよ
二人で俺の将来の事話し合ってみてほしい
親父と母さんと兄貴と俺で回転寿司いこうよ
兄貴とスーファミしたい

話し合ってみて欲しかっただった
別居って良く考えたら普通のことじゃなったんだな
そりゃ無理だよな
気づくべきだった
馬鹿は生きる価値がないな

さみしい

>>931
今もあなたのそばにいるよ・・・ﾌﾌｯ

>>932
幽霊でも俺のこと思ってソバに居てくれるならうれしい

せっかく立ち直れそうだったのに、おまえの所為で人生めちゃくちゃだ
同じマンションに住む当て逃げ犯、絶対にゆるさない
一生怨んでやる

何もしないのに叶うわけないのにね
普通にできるものだって思ってたけど間違いね・・・
仲良さそうな人いるけどみんな魅力的なんだろうなー
みんな愛される資格あるんね・・・
お母さんはねお父さんのこと愛したことないんだって・・・
うん愛してなくても子供できるもんね
何で普通に高齢出産で無事に生まれたんだろうね・・・
いとこ同士40過ぎて強制的に見合いさせられたんだよね
そうだよ昔から叔母とかから散々聞かされてたね
普通に愛されてる人がうらやましいな・・・
でも自分は何もしてなくて劣りすぎてるから、愛されるとか思ってることすらおかしいよ
ちょっとした勘違いで高校生になりたいとか思っちゃってね・・・
ごめんなさい
だって義務教育の勉強すら分からないし、そもそも外出たくないのにね・・・
なんでおててつなぐとか友達欲しいとか愛されてみたいとか思ってたのかな・・・
愛し合ってる人達の元で育つから、普通に愛することを求めるんだよね
逆の環境だと愛とか人とか胡散臭いものだって思うのが普通みたいなような気がするんだけど・・・
なんか自分のこと棚に上げすぎだったよね・・・
小学校も碌に通ってない、高校生にもなったことない、10代後半は数えるほどしか外出てないし、風呂も着替えもままならないよ
こんな状態でなんで普通なんかに憧れたんだろうね
無理なのにね・・・
通信制高校について考えることさえ放棄しちゃった・・・
自分はこれからも何もしないのねほんと屑ね
何もせずに普通の人うらやましい、いいなー、さびしいって言うだけなんだろうね
でも何も思わなくなる時が来るのね
あーこわいさびしい
普通の人がうらやましいなー
でも自分は何もしないのね
うんうらやましいって思うだけ
思うだけ
人と接しちゃだめのにね
ずっとこのまま
もうずっとこのままだから何もしちゃだめなんだよ
なんで生きてるのかな
たぶん親の話し相手だからだよ
いいなー親は子供がいて
自分はずっと一人ぼっちなのに・・・
ずっとこのまま
普通の人がうらやましい
でも自分は何もしようとしないからずっとこのまま
もうさびしいからおねむするね
おやすみなさい

>>935
おやすみなさい

ジョンレノンの鼻が好き

ヨーコショーパンやめてください

北斗産業潰れろ。潰れて消えろ。ゴミ会社。インチキ会社。キチガイ会社。消えろ。

抱っこされたい抱っこされたい抱っこされたい
寂しいよわーん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

うわぁあああああ

一度きれいに終わったものをなんで蒸し返すかなー

朝の空気は好き
クリーム食べたい
帰りたい

さみしい

グダグダグダグダグダグダうぜえ
全部人のせいにして自分じゃなにもやらないくせに
差し伸べてくれた手も払いのけて何がしたいの
わかってるけどわからない
イライラするムカムカする

simple is best

なにもしないで幸せになれるわけない
わかってるみんな努力してるから幸せになれてる
羨んだりましてや妬むなんてもってのほか
なんて醜い！醜い！

ごめんなさい

行動しないのに羨む資格なんてないのです
だから行動する
まだ諦めない、違うけど同じ人間なんだから
みんな動く肉の塊なんだから
つらいけど苦しいけど動く肉の塊らしく動かなくては

でもどうしたらいいのかわからない
頑張りかたがわからない
みんなどうやって頑張ってるの、みんなどうやって幸せになっていくの
痛い、ごめんなさい、ごめんなさい

苦しんで苦しんで死ぬだけ
人を苦しめた人だけが贅沢できるのが資本主義
早く死ねた人が勝ち組

ゲームの世界に逃避してみる
集中できればいいな

めんどいけど自分でやるほうが確実なんだよな

90歳の人が被害妄想になって嫌がらせする人は苦しんで苦しんで死ぬんや、と言ってた
90年成長しないまま過ごしてたようだ
腹が立つし情けないしで切れたら言わなくなったけど、すごく後味が悪かった

しかも嫌がらせをされたと言う人には言わず自分達の前でだけ言う意味が解らない
嫌な思いをするのは身内だけ
相手に直接言えばまだ接し方を考えてくれるとか対処できるのに
見習うところが一つもない年寄りも珍しい

睡眠薬に先生の思いが込められていたんだな‥
うれしい

人生は平等なんかじゃないんだね。
神経質で、猜疑心強い人間は結局自滅するしかないんだね。

ずっとこのまま

虐めた分だけの、人生の借金だろう…

たばこくさい
ストーブ暖かい
暖かいものが好き

今思っている事をストレートに書き込むスレpart139
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1369953825/

風邪治らん

ほんとうに死ねるのかな
パフェ食べたい
何も考えたくない

>>961
(;;ﾟ;;)みかんをあげよう
お水たっぷりのんでね
お大事に

しんどい
鼻水がしんどい
ううう
人生の電源ボタンを押したい

>>963
ありがと
みかんムシャムシャ食べる

死んだらどうなるんだろう

綺麗な声がほしかったな

人間って人形の概念作り出すだけの存在だったんだよね

つらい
忘れたい
大好きだけどかなわないから
忘れたい
しんどいな
明日なんか用事あったかな
しんどい

死にたい

２ちゃんねるなんてなんでやってるんだろうな。
人間なんて揃いも揃って全員ゴミなのによ。

３時間しか寝れなかったから夜の仕事に向けてもう一眠りしたいのに、一向に眠れない。
寝待ちのために布団に入ってた今までの時間で掃除とか風呂に入るとか美容室行くとかいろいろ出来たのに。
ムカつくからもう寝るの諦めて無理矢理掃除と洗濯して出かける。

知らね疲れた

コソーリ応援しています。(´Ｕ`)

今まで使ってたカード会社にすごく腹たったから
今度からカード変えるわ
Amazonとかヤフーとか登録してるのも全部こっちに変える
ずっと使ってなかったから暗証番号もわからないから、これも変える
もうあのカードは使わないわ

貧乏ながらも、店で店員と話たりするの嫌だしめんどくさいから買い物は通販でしてたし全部そのカードで払ってたから結構使ってたのに
ああ腹が立つ

より社会的権力と経済力のある親の元に産まれるのが勝ち組だよ
行動でご褒美が貰えるのはそういう人だけ

もう掻かないって思っても掻いてしまう
ついつい掻いてしまう
意志弱いなあ
後悔だらけだよ
よし明日からは絶対掻かない！っても掻いちゃうんだよ

なんだよ、わたしはもう用済みか。
要らない人間だから仕方ないけど。
期待してしまった自分が馬鹿なんだろうな。
もう嫌だ、生きるのも、面倒だわ。
助けてほしかったよ、その価値もないのだけど。

お前がメールしてくる時っていつもそうだね
自分の話をしたい時だけ
俺のことなんて聞く気がないくせに
普段それほどメールしないくせに
そういう時だけ
はじめっから素直にそう書けよ
遠まわしに書くから腹立つんだよ
良かったねって親身に話聞いて俺になんの得があるの？何もないよね？
だから人の話を聞くのが嫌い
話しやすいって言われたことがあるけど、結局それは都合のいい話し相手ってことだろ
ふざけんじゃねえ

くっそイケメンが羨ましい
イケメンって一種の才能だろ

消えたい

無

将来不安とポジティブがめっちゃ交差する
なんか朝はポジティブで夜になるとネガティブになる
シャワーはいろ！さけのみてえーー
ファクシミリ！

人生にとって最も重要なもの。それは運。

結局「運」だろ？

ファンクループ

今年で42歳
二十歳のころから全く成長してない
家事手伝いという名の無職
掃除とアロマテラピーの試験勉強で１日終わる。
友達みんな結婚して子供いる
独身の人は堅いところに勤めてる。
結婚も仕事も出来てない。
いいなあみんな愛し愛される人が居て。
結婚して子供産んで普通の人生歩きたかった。
結婚したいなあ。
バツ有り子持ちの人誰かもらってください、本当に。

♪人間なんてラララ ラララ ララ−♪

なんかすすまないから前の雑文を投入した。いや、前の賞盗りの作文はそのまま
これはいじれないんだ、いじる意思もないし
ワイ先生のところのやつ、小説講座に出さなかった未提出作文、4百字詰めにして
３、４枚しかないショートいい処だけど、その
書きかけなんかを散らしてね、90枚、これから本論で、どうなるかな
わからないけど。ミステリーはあきらめたっていうかあ、ともかく枚数
かせげればいい。そんな感じ。俺でかきかけってあれくらいなんだ
シリーズにしなかったから書く意欲うせたんだ。オモロイはオモロイよ
4枚くらいなものでも、ページかせげるかな、その程度だな
どうなるかな、ともかく6月いっぱいで300枚完成を目指す
投稿作は新しい処にするの、もちろんだよ、そのための新作だもの
ここもうすぐおしまいでしょ、だからかきこむ。俺の執筆途中日記なの
鬱の俺だし、ろくでもない作文なんだけどね

よくやるだろ、どこの一次にもかかってないのに
俺の宝物にしても、これしか俺にはないもんねえ

ゆっくりだよ、今疲れ気味だから

よっぽどアリスレとか、のっけようか
ワイ先生の千文字はのらなかったの、そっちの技能も
劣っていてさ、ムズカシくって、ワンレスができなかった
それがラッキーで、ならば使っちゃえ、それ位

90枚のうち半分は本論、半分が雑文、っていうかあ
そんな配分かな、つづけばいいなあ

面倒だな
週4日も一緒だよ
ちょっとは距離が取れるかと思っていたのに
また加速する

スレ立て乙ですありがとう

おやすみなさいって言ってくれてありがとう

ごめんなさい
ずっとこのまま
もうずっとこのまま

いつか、目指す自分に変われるといいですね。
でも、そのままでも良いのかもしれません。(´Ｕ`)

死にたい。
心穏やかに自殺して終わりたい。

くそむかつく
ぶちぶち髪抜いてしまう
切りたい切りたい
あー 止まらん

下っ腹が張ってるってかカッチカチやぞ[´･ω･｀]ｶﾁｰﾝ
苦しい

上の書き込みからずっと粘ってようやく少し出た
てか出した
かき回したら血が出たみたいで今後が心配

1000ならみんな幸せ(´Ｕ`)

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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