【レス厳禁】心のメモ帳【独り言】

愚痴スレでは、自分の使用用途と合わないと思い立てました。
心のもやもや等を形にして、後で振り返る等の目的で作りました。

レス厳禁で、「独り言」の範疇で使って頂ければ幸いです。

重複

死ね

重複すみませんでした。誘導レスです。

半独り言スレッド　Part151
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1360264179/

もったいないｗｗｗｗｗｗｗ

うあはははｗｗｗｗｗ俺専用にｗｗｗｗｗ
うあぱぱぱぱｗｗｗｗｗｗ
でべあｗｗｗｗｗｗｗｗ

充実＋コントロールが必要だな
食欲と努力、休息のバランス
しっかりやすまんとな

警戒を解かない　慎重さ
大事やね　本当に

頑張らないと　巧くね　したたかに
抜け目無く

復讐ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ楽しいｗｗｗｗｗｗｗ
モチベｗｗｗｗｗ

ぷわっはあああああああああああｗｗｗｗｗｗ

相当精神的に落ち着いてるなｗｗｗｗｗｗｗ

共産が高いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
裏自民支援党！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗ

偉大なる裏ボスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くはははｗｗｗｗｗおもしれｗｗｗｗえｗｗｗｗ

しかしまあｗｗｗうちのメッシｗｗｗ格好良い過ぎるｗｗｗｗ

ｗｗもっとｗｗｗ上品なｗｗｗ人間にｗｗｗなりたかったｗｗｗｗ俺もｗｗｗ

前向きに頑張るだけ
一歩二歩三歩前に出る
先んじる
先を制し切る

この板に限らず、どの板でも独り言スレでレスが付く
アンカーなしでも明らかにほかの書き込みへのレスだと分かったりする書き方だったりとか
本当に嫌になる
過疎の板で、今までそういうことがほとんどなかったスレでも、レスつけられた
独り言をしたいのであって、そのことで人に話しかけられたくないという人もいるのだということを知ってほしい
しかし、話しかけられて、喜んで会話し始める人もいるけど、そういう人は初めから独り言スレじゃなくて
雑談スレや質問スレに行けばいいのに、と思う
なんだかどんどん２ｃｈから居場所がなくなってきているような気がする
こういうことを、そういう人たちに聞かれたら、反論されるんだろうな
面倒くさいな
嫌になる、本当に

結局は、声が大きい、大多数の側が、流れ込むように勢力を増していって、その場を乗っ取る、支配するようになる
それにしてもこういう愚痴を今までに何度してきたことか
仕方がないよ、だってネットを見ていて常に感じることなんだから
そう、ネットを見なければいいんだ
ネットのない生活に耐えられるか？……
少なくとも、２ｃｈは見ないほうがいい、それは確かなことだ
しかし愚痴りたいときとかつぶやきたいときとかにくらいは使いたい！→レスが付く
おお、嫌だ嫌だ

そうはいっても、２ｃｈに入り浸っていた時よりは、やっぱりましになってはいるわけで
このまま２ｃｈから離れていくことができればいいな
わざわざ自分から傷つくところに行く必要なんてないんだから
楽に生きたい。怠けたいという意味ではなく、傷つかない生き方をしたい

バラバラになった家族が
元に戻ることはあるのだろうか

必要なことは今日で全部やった
急がずのんびり待つのは楽しい

しゃっくり

旧姓　星　由美　（３４）
渡邉　由美　の夫の
乳首責めと手マンと指しゃぶりと肛門責めとスカトロプレイが苦痛…
殴られるのが苦痛…

このストレスに慣れて、このストレスのある自分を本来の自分だと受け入れて生きよう

本当にバカ・・・本当にバカすぎる
罪を重ねまくってしらんぞほんと・・・
それじゃあ余計に通報されてどっちもお前だったら
二重の罪になるんだぞ、悪質すぎるし自業自得か

あ、買い物行かなきゃ。
たまには歩いて行くか…どうしようかな。

しんどい
まあそれは置いておいて
次に見るのは７月になってから

どんな未来になるか分からないこの現状
いいじゃないか
楽し〜

結局は自分

耳の病気を理由に働かなくていいね
数年間も
親に働けとも言われてないんでしょう？
いいね

僕はたぶん全人類で一番弱い
あの人のような強さは欠片もない
だからツラい思いもしてきたが
その中には確かな弱さもあるので
一概に頑張ってきたとも言えない

心がもやもやしているときは、無理に答えを出さなくていいんじゃないかな

具合悪いときは死にたかったけど、だんだんよくなってきた

考えるのは、自分のペースを取り戻してからの方がいい

下手な考え休むに似たり

久しぶりにともだちの家であつまったら辛すぎワロス
全然会話にはいれない
みんな笑ってるから笑わないとなのにできてないのがわかる
小さいことにイラッとしてそんな自分が嫌になる
ともだちって知り合い程度が楽で気をつかいあう程度が楽
いつもともだちは仲良くなりすぎて嫌いになる

気合いや根性も侮ってはいけない
時にはけっこう大切なものだ

薬は効いてくるまでにけっこう時間がかかる

自分は頭のネジが100ほど抜けてる
その上極度に病んでるのだから
最悪だ

雨がうざい
もういい加減止め

結婚したい
でも無理だったなぁ…

病院行くのが面倒くさい
薬ないから行かないと

ああもう嫌われたんだこうやって本音を言ったらみんな離れていくの。
飽きてないよって何度も言ってくれたけどそれ以上は求めちゃいけなかったんだ。もう電話も出てくれない。辛い辛い辛い。

いつも残念、じゃん。私のことは興味ないもんね。むしろ興味ある人が居たら奇跡か(笑)

右手首を2月末に骨折、整形外科に4日間入院、手術した直後、精神科に1ヶ月弱入院＆静養した。

手首のリハビリはしそうに辛かった。ロキソニンとデパスを倍量飲みながら、ギターもほぼ毎日たどたどしく弾いた。

まだ手首の中に入ってるプレートを除去する手術は7月中旬になると思う。

プレートがなくなったら、ギター弾き倒したる。

夢は諦めた。
勉強がしんどいだけなら頑張れる。
勉強以外で悲しい思いや嫌な思いをして毎日毎日自殺願望と戦いながら目指さなくちゃいけないということは、
向いてないんだと思った。

俺は走り続けなければたぶん死ぬ
もうその段階まで来た

ODしたいな…

開き直って障害者の友達を沢山作ればいいのかな

ワキガでスソワキガ
悲しい。病気じゃないのにマンコが臭い。

社長が死にますように。

疲れた

痒い

あの人が、ほんとに好きだった

本当にごめんなさい。

いいよ許すよ

腰が限界

3歳になったばかりの時の人生初の記憶が病気で死んだ父親の灰を海に母と流すだった。
あの時「ああ、人間は死ぬんだな」って知って始めた人生なので、5歳の時にはもう死にたかった。
中二病とか反抗期とか精神異常とか散々調べて、この厭世観は治るものじゃないから病院にも意地で行ってないけど
もう20年耐えてきたからいい加減楽になりたいとは思う。
病気でもなんでもないけど、いつか死にたいって思うことなくなるかな

有難いことに母も優しいし強いひとだし、本当にいい育て方をしてもらったと思ってるけど
最初に受けた傷がでかすぎて未だに傷ついて治らないんだろうなぁって
自己否定し続けるの疲れたよ 母に本当に申し訳ないから死ねないけど、もう疲れたよ

こんなケースいくらでもあるだろうに、どうして立ち直れないのかな

動物はみな群からはぐれて孤独になることを恐れる

先輩はずっと眼鏡をかけたほうが良いよ
かわいいから

さあ、きたよきたよ〜
互いの嫌な面を見ないフリしてただけさ。
本音晒したらもうサヨナラ(_´Д｀)ノ~~

もうダメだ

上司の機嫌が悪いと毎日頭が悪いだの根暗だのと悪口を言われる
辞めるつもりはないけど、辛いと弱音をはいたら
いちいち気にするな、受け流すことが必要だと言われた
受け流せるようになるまで、どれだけ耐えなくちゃいけないのかな
それができない人間は、死ぬしかないのかな
気にするなって人に言うのは簡単だけど、
実際目の前であんな酷いこと言われたら、傷付く

ぐはっｗ
デブババア嫉妬乙！
人の長所を探して褒められないなら人間失格だ。

死ね

仕事の進捗が気になって休めるか！

元気があれば何でも出来る

連絡しないって言ったから、こっちから連絡したら無視決め込むとか
お前、マジ死ねばいいと思うよ
結局体目的かよって思うし、話うんうん聞いてあげれば調子乗るしね
あーイライラする、マジ死ねよ、このフニャチン野郎が

同調圧力って悪い意味で使うことが多いけど、集団の中でやっていけるようになるって目標でもあるんだよな
うまく慣らすみたいな方向性が必要

やっぱりこの仕事嫌い
と言うか、自分には向いてない
職場の人には嫌われてる感じがするし
先輩は今月いっぱいで辞めるみたい
私も早く辞めたいよ
でも10月までは頑張らないと

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

後悔もした。賢くやるにはどーすりゃいいの。

まだ土台がしっかりしていない。

繰り返しやってみる。
勘を信じる。

無理矢理持ってくるんだ

苦しいのは考えすぎな時が多い

どうやって考えないようにすればいいかがわからない

何で来た？何でまた来た？まさか
いや違うはずもしそうなら本当に終わりだ

糞が顔がほてると同時に血の気が引いとる

この何ヶ月も来なかったんだから住処があるんだろう
なら今日はたまたまだ明日の夕方まで待てば終わりだ
そうに決まっとる

あれがいなけりゃこんな絶望を感じずに済んだのに糞が

今日には消えるはず
一番大事なのは居場所だ居場所が無かったら他の物なんか何の意味も無い
居場所が無くなるという事は死ぬ事と同じだ死の淵が見えてきた
怖いではなく緊張する発表の前みたいに緊張する

人のせいにするな人のせいにするな人のせいにするな人のせいにするな人のせいにするな

虚心坦懐

深く傷ついた
もう立ち直れない
心は壊れてもう元には戻らない
死ぬしかない

痒い痒い痒い痒い

しんどい

お金が底をついた
路上生活が怖い

私だって欠点だらけの不完全だらけの人間だ
そう上手くいくかってんだボケ
欲だってあるわい聖人じゃないんだから
そんなに他人の気に入るようにばっかできっかよ
あんたの気に入るようにばっかはできない！

あの子が怖い。連絡があるだけで怖い。名前見るのも存在を感じるのも怖い。あの子の存在が私の頭に入ってくると体調悪くなって頭の中おかしくなって不安と恐怖と動悸で全身が満たされる感じがする。だれか解決方法教えて下さい。

決断力

何かを憎んだり恨んだりする事は易い発散方法
だけど、それは凄く力を必要とする事でもあるから、疲れる
どうしようもない事にどうにもならない事に疲れてしまう
だから、止めなきゃいけない

…でも、それが出来れば苦労は無いわ
というか、それは人間って言えるのかしら？


（何か、メーテルっぽくなってしまった…）

本音がちゃんとわかっているか

イライラする
不安定
死ねぼけクズが
消えろカスゴミクズ
ゴキブリのクソが
今すぐ死ね
死ね
いいから死ね
死ね死ね死ね
とにかく死ね

道連れにしたい
私は許さない
法律にぎりぎりふれず
私を傷つけた
のうのうと生きてる奴を許さない

メンヘラの曲聞いてるとどんどん気分が落ち込む　頭が重くなってくるけどやめれない
一種の快感になっている。

寂しい。他人格なんていらねぇ。
邪魔されて恋人と満足に話せないのも、リスカのあとがあるのも気に食わない。

>>82
ﾒｰﾙも年賀状すらも無視

レス厳禁なのにレスしてしまいついでに連投ｽﾏｿ

「お前は俺がそんなに嫌いなのか！」って…。

当たり前じゃん。
テメーのどこに好きになりたい要素があるんだよｗｗ
さんざん嫌われるようなこと「解って」やってたくせになんだよｗ
嫌いにきまってっだろバカｗｗｗｗ

帰る時に糞発達がカミナリに打たれて死にますように

１１月車検で付き合いだので近所の人んとこで
やってもらわないかんしでもあそこには会いたくない人がいるし
軽に買い替えたいな。買い替えればもうあそこに頼まなくてもいい
てかもう長旅に出て金尽きたら死にたいな

家族が嫌いというか、人間が嫌いなのかと思い始めた
同じ空間に親しい人間がいると耐えられない
赤の他人同士なら空気に近いしどうでも良いんだけど
あっちいってくれないかな。近づきたくないし近づいてほしくない
距離が一番近い＝家族　だから家族が嫌いなのかどうなのか

思い出せ

なんで直ぐヒス起こすの
やっぱ恐い

絶対関わりあいたくなかったのに
また同じ思いしてバカみたい
人生を何度も踏みにじられてるのに
今度万が一あったら絶対勝つ!!!
土下座させてやるじじい

かゆいよ

嫌なのは「障害者」であることではなくて
「つけすぎの香水の匂い」なんだけどな…
健常者でも嫌だってソレは。
きっと障害者を差別してると思われてるだろうな…

あ、どうしようイライラする
なんか食べたい
食べて気をまぎらわせたい

あー、今日も臭かった
ﾀﾋんでくんないかなあのカ○ワ

心がしんどいと心をうまく管理できないから悪循環を起こしてしまう
悪循環ってどこまでいけば止まるんだろう
負のスパイラル

こっちだって働きたくないわけじゃないわ
じゃ病気なおしてよ
働いてみたらって軽くいうけどあんたは友達にも彼氏にも優しい家族にも恵まれてる環境じゃんｗｗ

そんな人に弱み見せてしまったのが馬鹿だった
冷静になって思ったよ

でもこれで誰に相談しても無駄だってわかったし自分で押し殺してくしかない
カウンセラーも頼れないし

やっぱ人間関係ちゃんと築いて来なかったのがいけないね

自分が悪いんだけどもう少し楽になってほしい

心に穴が開いたようだ
誰か許して

はあ、別に安価つけてもらってまでクソつまんねーレスつけてもらいたくないんだよねぇ

花火綺麗だった
死にたい

人間ってやつは自分より格下を見つけては優越感に浸りたい惨めなゴミ

いちいち話の腰折るレスしかしない奴って実際に会って会話してもクソつまんねー会話してくんだろうなー

悩むのイクナイ
人を責める思考はブーメラン

死ね死ね死ね
いいからはやく死ねって
犯してやろうか
早く死ね

夏死ね

待ってるずっと待ってる
逃さない
もう一度会ったときは存在ごと消してやりたい

大殺界っていうの？今日立て続けに失敗した。。。
鬼の首取ったように言われんのも仕方ないけど
怒りにまかせて毎回テキトーやってると決めつけたのは絶対許さんから
ちょっとは脳みそ使って自分が見て知った情報を分析しられ
何から何までおめーは完璧にやれんのかよ陰口陰険体育会系ババア
おめーのミス見つけても二度と修正しないからよろしく

ストレスに強くならなければ

行きたくない、行きたくない
何も考えないように頭空にしてバス乗ったんだ
乗ってるうちにその空っぽの部分に黒いのがモヤモヤモヤモヤ
このまま乗り過ごしてしまいたい
降りたくない

無念無想、無我の境地。
ただ、ひたすらに事象の地平線を見つめ続ける。
今の俺に必要なのはそれだ。

禅の心中。
流れ、静かに。
波、穏やかに。

意地悪したくない
自分が荒れて辛いのを癒したい

そう言われると惨めになります
自分だってこんなところ来たくなかった
でもちゃんと降りて来たんです
目が冷たい

今日は合格点はつけられない
ひどかったな
また明日だ

・・・思えば・・・この無気力感こそが、俺の・・・

ああ、人間ってよくできてるなぁ・・・

まだまだ、鍛錬が足りない。
心が乱れることが多い。
いや、それはこれまでの環境上、当然なのだけれども。
しかし、それでも己が苦痛を苦行と受け入れ、
日々精進と捉えることには、きっと意味があるだろう。


もしかしたら、私が目差している平穏とは、永遠の理想なのかもしれない。
安易にそれを手に入れてしまったら、
私は途端に腐っていくような気がするから。
傷ついて痛みを感じるということは、まだ生物としてマシだということだ。

一日に二回は死にたくなる
何もしたくない
辛い

ほんとは今すぐにでも死にたいけど
好きな子に最後に会いたい
だから夏休み終わるまで待つ
そんで好きな子に告白したら逝くわ
天国から見守ってあげる

アンチしてる時は正常な思考してないからエスカレートしてくの分からないんだろうねー
それ犯罪だよ

眠りたい

休みになると毎日しょーもないスレ乱立して
そんなしょーもないスレをまとめサイトのカスがネタにするし
カスばかりだ

だから世の中おかしいんだって
死にます。

障害者が障害者を嫌う

強く思い込みすぎていて、思考に支配されていることに全く気づけない

その手には乗らねーよ
他人の心を掻き乱して自分の心の安静を図る
他人の困った顔や感情的になったその先に自分の不安の解決があると思ってるんだろ？
基地外は相手にしません
いくら嫌な事されても言われても
家に帰れば癒されますから
家族からも見捨てられた孤独なあなたとは違う
こちらもすました顔であなたがもっと孤立するよう根回ししてますので
馬鹿だよあんた
もう救えない

キモオタの知ってる事が大前提で話しかけてくる態度に殺意が沸く

131の基地外がまさにギョロ目女のことで感動した！

レス厳禁だからこれはだだの独り言！

気違いが逮捕されるのは行きつくとこまでいっちゃってたから逮捕なんだよなー

何回も傷つくのもいやだし傷つけられたら言い返して何が悪いのよ
気に食わないみたいだけどなんで私だけ傷つかなきゃならんのよ。
自分で好き勝手にして
何度やめてといっても嘘をつくし
嫌なことしまくるし、
そんなんされたら気持ちさめてあたりまえなんだけど？
なんで別れ話もちだしたことで、俺は傷ついた裏切られたって、は？
人を傷つけるわがまま許してくれるお母さんがほしいだけでは？
母親の愛情受けれなかったからって何でも面倒みてくれる恋人を求めるのやめて
私の苦しい気持ちわかったうえでわざとやってたら関係続くわけない
それなのに今も結局私が理由もなく別れたいと切り出された可哀想な俺、ですか。。。

ありのままの自分を愛してほしいのかもしれないけど
正直ありのままの自分を愛してくれる人なんてどこ探してもきっといないでしょうね
好かれるように努力せずに、自分はありのままを愛してほしい
でも、おまえは俺に好かれるように努力しろってなんだよそれ。寝言は寝てから言え
冷静な俺に酔ってるみたいだけど冷静じゃなくてなんも考えてないだけじゃん
メンヘラ嫌いって、平気で人を傷つけて身勝手な自己中よりメンヘラのほうが治るし
ましだと思うけどな〜〜

ジポ見てしまったこと
消せない記憶忌まわしい

シャワーめんどくさいでござる

歴史的には封建社会から国民主権へと移行したらしいけど、
今の日本の状況って、封建社会状態になってんじゃないの？
上にいる奴はふんぞり返ってるし、下にいる奴は絶対に這い上がれないし・・・
日本にいる限り、生まれた瞬間から幸福の有無って決まるのかもね

もう語れない。俺はもしかしたら、鬱状態なのかもしれない。
だけど、何もできない。

人間悪の最たるところは、「放置」なのかもしれない。

よくもまあピンポイントでイヤミが言えるもんだ、ホントに他人をむかつかせる天才だよ
職場ごと滅びてしまえばいい

クチャらーってマジできもいんだけど
音うるせーよバカ

さっさと終わりにしたいなぁ…
あんなのと離れて、下の子と愛猫と知らない土地で頑張るんだ…
早く離婚してくれないかなぁ

医療に感謝
有り難いね
救急で助かった
謙虚に礼を言いたい

薬だけ減る日々。
切れたら転院しようかな。
近い方が楽だよね。
自転車で行ける距離が理想。

救われる様な気がしたが気のせいだったか。
私の様なクズが人並みの幸せを手にできるはずもない。バカだから期待してしまった。そしていま絶望している。金で売った人生、多くの見返りは受けている、けどこんな世界を望んだ訳じゃない。死にたい。

連絡する方法を完全に絶ってやったよーん
慌ててる姿が目に浮かぶなー
しばらく放置しとこ
不倫するお前が悪い

また見られない
しょうがない
皆と同じようにできないからこっそりしとくしかない
上がって下がった
やっぱりまともな状態じゃなかった
あの時はこれが普通って思うのに
この繰り返し

なんでわたしの身体は思い通りにならないの？？？
なんでかってに身体から体液が流れてしまうの？
なんで身体は反射して痛みを訴えるの？？？？？？
なんでわたしは人のそんな営みに耐えられないの？？？？
なんで小さき子らのことを自分のように考えちゃうの？？？？

なんで暴力を暴力だと知ることがこんなにも怖いの？
わたしは、狂ってる、被害妄想に陥ってるよ・・・
あれは正義なのに暴力と言いまくってる。あああああ

ほんとに正義だよ、子どもを矯正する正義だよ。！！！！！！！！！
それなのになんでこんなにこんなに怖いんだろう
なんでこんな苦しいんだろう
やっぱり被害妄想賞にかかってる　統合失調症にかかってる

でも、どんなに被害妄想でも、わたしはわたしのされたことを
他者にはしないように心がけたいよ

でも、他者が痛みを訴えた時に、わたしは何もできないだろうな・・・
甘んじて受けろよ、その正義。と思ってほっとくんだろうな
痛み？被害妄想だ絽、って言ってしまいそう。
痛みは主観でしかない。

でも神様、どうかあの子らだけ助けて下さい。
わたしに救いはいらない。あの子らだけどうかお救い下さい。
だって、本当に優しく、まじめで、誠実で、すてきな子らなのですから・・・・・・・・
なぐんないであげて。
はだかにしないであげて。
罰を・・・罰を与えていいから　わたしには
いや、嫌だけどな

うーんうーんうーん　てかあれっとほんとに虐待なの？
見知らぬ人からされても虐待なの？？？？？？？？？？
子どもって殴られる権利あるんじゃないの？？？？？？
あー気持ちがわからなくなってきた。こわくてしかたなくなってきた。
殴られｒる権利があると思えば、静かになれる。
でもなかなか、そうは思えない。こわい、わこし、こわｋｈｙてしかたない

ほんとうに、酷いものなの？
裸になる女って、ごく自然だよね。
それが小学生だったからって、自然なものなんじゃないかなーーーー
とか思ってしまいたい。
中学なら大人の女と同じじゃね？処女でも整理あるし。とか。
だから裸になるのが自然じゃね？

------------
神様、加害者のわたしは神様の前になにも隠してはおけません。
どうかあの子らをお救い下さい。わたしが加害者になったって
被害者になったって、なんにもならなかったって、あの子らは
裸なのです。

どうか、子どもを裸にしないで！！！！！！！！！！！！！！
わたしを裸にしないで！！！！！！！！！！！！！！！！！
たすけて！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
たすけに、来て・・・

でも相手は見知らぬ権力者だしなぁ。もう合うことはｍきっとないよね、
ないおね？
また合っちゃったら、わたしは身代わりを残してまた立ちさるのかな、
身代わりが泣き叫んでても身代わりを差し出して・・・・・・
あああいやだいやだ
なんで身代わりを差し出さなきゃいけないんだろう
あのこのほうがバカだからって
裸になっていいはずないし
ぶたれたり　色々　されていいはずない・・・
でもわたしは逃れて
バカなあのこがやさいいあの子が野菜になるんだね

お願い、あの子を助けてあげて
わたしなんてどうでもいいんです
あのこの叫びが、逃げたわたしの脳裏にこびりついて
離れないの
あのこはどこかで　どうしてる？
あの子はこう言っちゃ悪いんだけど相当、相当バカだった
相当、相当優しかったってことなの　無垢というか無知というか・・・・
大人にいいようにされやすいの
わたしは逃げた、あの子を置いて。一人で逃げるしかできなかった。
それほどわたしは弱かった。加害者になった。
あの子のたすけてって言葉がこだましてる・・・・・・・

でもあの子は馬鹿なんだからもんくいえないわ。

まあわたしのこととも関連してるだろうけど。
でも赤の他人なの
あのこは、わたし、名前も知らない。
たすけてって言った声しかしらない。
その周りでその子を虫しつづける大人…
そのこの身体が痛めつけられる場面…
ごめんね　ほんとうにほんとうにごめんね
わたし　あなたを助けてあげられなかった世
もうだめなの　かばえなかったの
鍵を見つけ出せなかった　クッションになれなかった
あんなに、あんなにいっていたのに
ゆるしてね　ゆるしてね
でも、わたし加害者だから　ごめんゆるさないで
あなたが幸せならいいの
あなたがぶたれないでいるなら・・・・・・・・・・・・・・・・
苦しめられずにいるのなら・・・・・・・・・・・・・・・・・・

でも、それとは別に、あれが虐待かどうかは理解しときたいんだけどな、あああ、
ああ、でも、無理だわ
あれを正義と見知らぬ人たちの行った正義と思ってる方がたやすい
こわくてしかたない
洗脳を解除したいよ・・・・あれは痛いこと？気持ちいいこと？

ごめん、暴力ってほんとにいけないの？
被害妄想になってるだけじゃないの？
って自分に繰り返し言ってしまう。

ほんとうに暴力だったの？
痛かったの？
痛がりなだけじゃなかったの？

とにかくここで吐き出して、吐きだして、
同じことを他人に向けないようにする。
同じことを他人に向けないために、自分を壊したっていい。
どうなったっていい、同じことを他人にしないならば。
同じことを他人にして、痛めつけるようにならないなら、
わたしの人生はＯＫ。

でもその「同じこと」が虐待かしつけかわかりにくいんだよね、
どっちにしろ、やれない。子どものそばへはいかない。
ペドファイルだったら困るし。わたしにしろ、あの大人にしろ。
どうしたら「あのこと」が全ての子どもにとって痛ましいことだと
理解できるんだろう。そういうことじゃないのかな？って思ってしまう。
でも、いいことだとしても悪いことだとしても
決して、決して、しないから。そういう風にしなきゃならないから。

こわい・・・・身体の戦慄を捨て切りたい
でも、そしたら、加害者になってしまう？
だから今はこの恐怖を感じとっておく・・・・・：・

ほんとうに暴力なの？
ほんとうに虐待なの？
ほんとうに、「全ての子にやってはいけない」とかいうことなの？

素直になりたい

苦しい
もう終らせる
無理なら死にたくなるけど
先に進まないよりか良い

幸せになれるとでも思っていたのか。
クズのくせに人並みの人生を送ろうなど烏滸がましいとは思わないかね。思い出せ、あらゆる期待を捨て全てを拒絶しろ。心を閉ざせば揺るぎない平穏が手に入る。お前の望んだ世界そのものだ。

まさかのスルー
伝える事も許されないとは

座禅とか自己暗示とか、果てにはオカルトにまで手を出したけど。
いずれも、意識の集中を助けてくれるものではなかった。
結局、何かに集中する際には、意志の強さ云々ではなく
集中を阻害する要因を排除するのが一番、効率的であるのだろう。


これから数年間。うまく、いけばいいけど……。

直接お返事は出来ないけれど
念願叶っておめでとう、よかったね
私はもう今の自分が恥ずかしくてあなたの前に姿を現せませんが
心からあなたの幸せを願っています
あなたがこれからも愛するものに囲まれて穏やかに暮らせますように

自称プロうざい、そんなことをわかったうえでこっちは話してるのに
何自信満々に人のこと素人呼ばわりしてるんだｗメンヘラの僕より頭おかしいんですねｗ

お元気ですか。
あなたが死んでもう5ヶ月ですね。
そちらはいかがですか？
望んだ世界に行けましたか？
こちらは相変わらず欲と画策が渦巻く薄汚い人の世が続いています。嘘と金にまみれた世界は人間そのものです。私にもっと勇気があれば良いのですがこの世界で苦しみ続けるしか出来そうにありません。
もう生き続ける理由もないのに私は駄目な人間です。また会えたら星を撮りに行きましょう。ロケを考えておきますね。

いつもがっかりさせてしまう。
程の良いオモチャにすらなれない。
こちらだけの言いたくない事情なんです。
嫌っているんじゃないんです。
むしろその反対です。
振り回される自分が嫌なだけ。
結局わがままなんです。
でも自分をコントロールするのは常人ではないので難しいし苦しいんです。
こんな事いちいち伝えても気持ち悪いし耳汚したくない。

限界なんて……もうとっくにきていたのだ。
安定しない精神を抑え込みながら、むしろよくここまでもったものだ。
今、何も成し得ていないことよりも
今、獄中にいないことを褒めるべきなのだろう。
無論、そのようなことに微塵も意味などないが。

壊れた殻を被りながら、私はどこまで歩けるのだろうか。
虚ろなまま、ずっと歩き続けているのだ。
もう、何処に向かっているのかも分からない。

声は枯れた。
肌も死んだ。
瞳はあの時より閉じたままだ。
ただ唯一、耳だけが雑音を拾い続ける。


ああ、今日も脳が騒がしい……。

助けてしゅり

こんな時だからこそ人生を楽しもう

さみしい気持ち消えてなくなれ。
親切に対して普通に通じるやり方で返せない。
余計さみしくなる。

気持ち切り替えて集中しよう
足の引っ張りあいほど無駄な事ってない

私も人並みの幸せが欲しかった。
手に入らないのなら別の方法にするしかない。
だから私はこんな道を歩いてる。
それでよかった
そのはずだった
今までは

これはただの気の迷い
金で全てを買ってやるさ

今の少子化対策は間違っている。
国民を、税を払うATMとしか思っていない政府が、
人為的に出生率をコントロールしてもロクなことがない。
今、老人が多すぎるのだって、産めよ増やせよという政府の号令で、
無計画に5人も6人も子を作った結果だろ。
それに、子育てをまともに出来ないバカップルが、
生でセックスをやりまくっても、不幸な子が増えるだけ。
どうしても出生率を上げたいなら、
先に子育てを出来る大人が増えないと、日本の育児が崩壊するのだ。
そもそも、日本の国土で1億2千万人は多すぎる。
6千万人で充分だ。
むしろ少子化はいい機会で、
6千万人の日本を想定した国作りをした方が賢明だ。

寿命を知りたい
期限がわかれば人生の選択がしやすくなる
現代人の寿命は短いって本当？
長生きすると金がかかる

私も愛されたい

寂しい辛い悔しいと泣くこともなくなってきた
慣れなのか。どこでどうやって死ぬかばかりぼーっと考える
誰にも必要とされない人生だったな本当に
自分でそうしてきたんだ自業自得

ネコはお金がなくても生きられるのに、
人間はお金がないだけで死ぬ。

できることはやった
疲れた

誰とでも仲良くしないと言いながら、
誰々とは一緒に遊んじゃダメと、矛盾したことを言う毒親

やることなすこと全て悪いほうに行って苦痛
愛されるよりも平凡な日常が欲しい

自分の意思とは真逆の発言を無意識にしてしまった
時々あるけど何なんだろうな…これは

今日も鏡を見てウットリしていました。

シャレにならん優生学垂れ流すな
それが何を意味するのかさっぱり理解してないようだな

金ピンチ
感づいてるから電話でないの？
ニャンコ死んじゃう
病院代必要だよー！

神様、神様、神様、あの子をたすけて
おんなの人にぶたれてたの、あの子
女の人は人をぶたない、母性がある、って言われる傾向があるかもしれない
でも、あの子はされていた
わたしは思う、腕相撲をしたら大抵どちらかが勝つ
相撲だって同じ性別でも大抵どちらかが勝つ
後ろからそっと近寄ってぶったら、女同士、男同士なんて関係がない
加害者は加害をする。
わたしはまだ中学生だけど、人を傷つけることはしたくない、あんな
先生のようにはなりたくない、と切実に思っている。
先生のようになりたくないし、あの医療関係者の女性のようにもなりたくない。
なろうとしたってなれない。同じようなことを人にしたら、って
想像してしまうだけで、罪悪感でいっぱいになるもの。
想像してしまうだけでも、つらい。できたら、もっと自分に自信を持ちたい、
今まで、先生とあの女性のしたことをわたしがしていないことに対して。
先生が言うことを聞かせようとしても、わたしが聞かなかったことについても。
でも、うかつだった・・・女性が、プロフェッショナルの女性が、あんなことをするとは。
わたしも、女性に夢をみていたのかもしれないのね。しんどい・・・
友達を守れなかったから自殺したい。でも、それは罪悪感が大きいってことで
ほんとうに死にたいってわけじゃないの。だから、そう書いちゃだめなのよね、
ごめんなさい、撤回する。独り言すれに書いといてほんと、よかった。心配なく、
気持ちをはきだせるから。スレは汚れてしまうけど、
なるべくほかの人に迷惑をかけにくい方法で、苦しみを出さなくては、
あの大人たちと同じようになってしまうかもしれないもの。わたしはこわがってる。

中学生のわたしのところには、顔見知り程度で名前の知らない女の人が寄ってきた。
なぜ？わたしはおんなの人に身体を触られなくっちゃいけないの？
んー、なんか、書いていて、ほんとうなの？これ？と言った気持ちがするわ。
だって、大人の女性が、女の子(わたしも一応、女の子です！)に触れて、
まったくおとがめなしだなんて・・・。
わたしはたとえ同性であろうと、犬猫であろうと、そんなことはしない、したくない。
自然な気持ちかどうかはわからないけど、これが嘘偽りないわたしのかたくなな気持ち。

中学生って、ほんと、やるせない。
大人からは未熟ものだと言われるし、ものを盗んでいなくっても、
ものを盗んだ子として先生からおとがめを受けるし、
その先生に対して、別の女の先生(この人はまだ良い人)が
「もう、やめてあげたら・・・なんで・・・」って打診している。
先生たちだって、こんなに意見がわかれてたのね。
だったら、子どもが苦しむのも、あたりまえね。
先生だって、あの先生には、「やめてほしいです・・・」って気持ちだったのね。
わたし、ひそひそ話してるその会話を聞いて、驚愕したわ、
それなら子どもに向かって、言えば良かったのに。「わたしは個人的に、
あの先生がもう、おとがめ行為をするのをやめてほしいと思ってる。
ここは勉学の場だから、静かに勉学したい子は自習してください」って。
でも結局、日は暮れて行ったの・・・誰も学校で勉強なんてできなかった。
あ、でも反面教師としては、いい学びをされたのかな？
ああ、苛立ってしまう。でも、いくらいい学びになると言っても、
わたしは人をぶったり、人の身体を触ったり、決して、決してしないんだから！
でも、すごくしんどくなる、自分を抑えてヒトラーに従うのが。

だから、この独り言すれで、せめて安全に吐き出す、
この独り言スレで、せめて神様に祈りをささげる。
どうしたらいいのかわからない・・・・・・
でも、ずっとずっと祈りをささげる、神様・・・神様・・・
どうかあの子を助けて下さい。わたしにはあの子を救う力がないのです。
わたしを罰し、神様、罪のないあの子をなにとぞお救い下さい。
神様にはそのお力があるはず。
神の御手を、あの子をお救いするために、どうぞお使いください。
わたしは、もう、疲れました・・・

たすけてほしいけれど、わたしはいい。

なぜ・・・？なぜ・・・？なぜ・・・？
子どもはぶたれたっていいっていうの？
あくびするのがぶたれる基準なら、仕事場で(わかんないけどさ)あくびしてる大人は
皆、上の人から、ぶたれてるんかな？
まあ、あくびなら、かみ殺せるからわたし、ポーカーフェイスを装って、
必死に先生のみ言葉に必死になってるフリをすることある。
そうすると、先生は別のちょうどいいターゲットを見つけ出す。
わたしがいい子になったフリをすれば、ほかの子がターゲットにならされる。ヤらされる。
しかたない、しかたない・・・わたしは、だから、仲間を先生に売り渡したの。
わたしには神様なんて来て下さらないかも知れない。
でもせめて、あの小さな子のとこには、来て下さい・・・・・・・・・・・・・

※この話は、フィクションです。※って書かないと、なんか、不安なんです。
※独り言スレ住人の、おかしな独り言だとお思い下さい。

お願い、ぶたないで
もうぶたないで
明日はぶたれない？
わたしイイコだから打たれないよね
先生の言うとおり、カワイイ制服を着てる
先生は、カワイイ制服が見たいから、制服をちゃんと�`っていう
痩せているコが着ると、とってもカワイイって。
でも、わたしにはその指導のやり方が良いものかどうかわからない
わからない　わからないの
時々、女子は反論する
「じゃあ、痩せていない子は、制服をちゃんと着なくていいってことになるよね?!」
先生は言う「へ理屈だ」
わたしはそうは思わない
先生の言い方に対して、口ごたえをして叱られているけど
わたしは心のなかで　その女子に対して　すごい　って思ってる
わたしはその女子のようになれたらいいんだ　尊敬してる
そんな風には、決してなれないけど・・・・・わたしはポーカーフェイスが下手だけど、
痩せているので先生には気にいられている。

口ごたえをしてはいけません！
その声は、とっても大きくって、わたしは足が竦む
足が竦んで、崖の目の前にいるような気持ち
こわい、こわい、こわいよ、こわいの
どうしたらいいの？
そのうち、痩せている子がうらやましくもなるし、
先生の気にいるように制服を着こなすことを重視するようになるし、
太った子を軽視するようになる
お願い　かみさま　かみさま　かみさま　あいつを　あいつを
あいつを、あいつを、どうにかして！！！！！

わたしは怖いの、規則とかそういう指導法なんかじゃなくて、
謎めいたやり口が、とってもしつこくてこわいの
数時間の授業より、しつこい指導が必要なの？
女子が痩せていることが、そんなにも重要なの？　なぜ？
制服や、規則に対して、そんな風にべたべたされるもんだから、
生真面目な子や世間知らずな子はほんとうに、ほんとうに、悩みに悩むのよ・・・
ＡＶなんて知らなかったのに、先生から教わっちゃったし。
先生から教わってから、自分でも検索した。対策を練りたくて。
そしたら、こんなにも制服もののＡＶがあるんだね。細い子も多いね。
ああ、おんなじなんだ、おんなじなんだ。
それに、女性が女の子をぶつ世界も、この世にはふつうに存在するのね。
ごめんね、神様。わたし、綺麗でも強くも、いられないんだよ。
せめてわたしの命を使って、あの子を救って。

ごめんなさい、ごめんね、もう少し書かずにはいられないよ。
中学生ってこんなにも厳しいものなのね・・・
大人になったら、もっともっとぶたれる人が多い世界なのかな。
ああ、今慣れなけりゃ、もっと痛いのかな。
どうか、痛みになれていこう。キリストの、自分で自分を痛めつけるやり方を
実行して、身体の痛みになれていこう。先生や、なぐる女の人は、
大人世間が、殴りに満ちているってことを、きっと教えてあげたいのよね。

わたしが、家族に言えたらいいんだけど・・・
わかんなくなってくる。なぜ、家族はわたしをぶたないの？
ぶたれないで育ってきた。でも親は素人。センセイや、あの女の人は、プロフェッショナルよ。
だから、わたしはプロの言うことをついつい、気にしちゃう。
親はただの親だから、わたし、先生の告げ口なんてできない。
どうやって痛みに耐えたらいいの？
どうやって痛みに慣れたらいいの？
もっとアドレナリンでもドーパミンでも出ないかな。
わたしは麻薬はやらないけれど、精神科の薬はやった。
でも先生からぶたれるのはあいかわらず痛かったから、もう飲まない。
お医者にも言えなかった。言えたらなにか、変わっていたのかな・・・
でも、もっと、精神科の薬は、ぶたれる鬱感をなくして、ハイにして、
ぶたれる痛みを消し去ってくれるものかと思ってた。お医者は言うんだもの。
さみしいの？気分が持ち上がらないんですね？この薬で、気分が持ち上がりますよって。
でも、わたし、お医者に言いにくい。数か所言ったけど、
学校での虐待について、話したくなる大人はいなかった。うまく話せなかった。

上記は
キリスト教の、に訂正。

すでにセックスは知ってる。
でも、まあいいよね、しかたのないこと。
魂はきっとけがれない。ぶたれたあの子が潔白なこと、
わたしは知っているから。
でも、疲れた・・・・・・・まあ、母の子宮にべったり口も胸もくっついてて
その子宮には

ああ、わかんなくなった。
誰でもそうだよね、大丈夫、大丈夫・・・
ひとを殴ることはいけにゃーの？なんでいけないの？
わたしにはまったくそれがわからない、だから死刑になりたい。
中学生でも、こんなに苦しんでるんだから、死刑にしてほしい、
つらい、つらい。もともと悪い子だって、先生、言ったじゃない？
なぜ粛清しない？ごめんね、ごめんなさい。
お願いだからもうぶたないで。
わたしはいいのに。わたしの友達だって、いい子たちだよ、
せめて見えないところでぶってよ・・・
友達を目の前にして、ぶたれると、その子が悪いのだとしても(わかりにくいけど)、
友達なんだもの、かばいたい気持ちになるのよ・・・
わたしには、その友達たちが、すてきに見えるのよ・・・・それに、
なぐられるほどのことはしてないように、思うの・・・・
チャイルドラインにかけた。それは暴力。指導じゃない。そう言ってくれて
うれしかった。さようなら。もう眠ります。

いみもなく
いみもなげ
いみもわなげ

ごめん、あと１レスだけ。

わたしは、知りたい、

学校教師も罪を犯すのか。

わたしは、知りたい、もともとわたしに罪があり
子らに罪があったから、先生は罰を与えたのか。

罰に対して、わたしは更生するってやり方でなくて
身体の反射だけしかなかったのは、やはりわたしの身体に
罪があるのか。
身体は、動物なのか、人なのか

あうー

中学校には、通えない。わたしは正当防衛することさえ、
できないと思うから。体罰を、指導と言い換えて、
友達を守れないから。暴力をトレースしちゃうから。
学校は疲れちゃった。はじめて、あんな罰を見たの。
罪があるなら殴る前に教えてほしい。一生懸命静かに勉学してたと思うし、
口ごたえだって一切してない。ノートも全部とってる。
何か間違いがあったなら、お願いだから教えてほしい。
声が小さかったから？　くしゃみをしちゃったから？
時々、黒板の文字を書きとるのに忙しくて、先生の指導の時に
先生の顔を見つめていられなかったから？速記できたらよかったのかな。
制服の着方がどこか変だった？
男の子がリボンをさっとほどいて逃げていく時、
先生が指導する前にさささっとゆわきなおせばよかった？
目がとても悪いんだけど、眼鏡をくいっとしたのが悪かったのかな？
先生の体罰に怖がってしまって、身体が震えたのがいけなかった？
体罰される子に対して同情したのが、顔に出てたのかな？
先生に対して「そこまでやらなくても・・・」っていう狼狽が、
ポーカーフェイスできなかったからかな？
そもそもポーカイーフェイスして、クールに、静かに、
目立たぬように落ち着いていなきゃ　っていう感性が、先生を激昂させたかも？
怖い・・・恐怖を感じたのがいけなかった？

それともわたしの存在そのものがいけなかったのかな
先生のやることを暴力だって思うのはしんどいよ
わたしの存在そのものが罪、って言う言葉を信じたくなるほどだよ
わたしは思うの、肛門で圧死させられた女生徒だって、
遅刻したんだからしょうがないって。そこまで、麻痺しちゃった。
数分だったらいいと思うし、先生だってよく数分は遅刻して謝らないし
肛門で圧死の罰も受けてない。遅刻した理由を尋ねたっていいんじゃない？
数分ならいいよって言ってくれた方が、遅刻はなくなるよ。
わたしは遅刻しないけどね。そんな罰は怖いし痛いし死ぬんだもの。
死ぬのは嫌。殺されるのは嫌。

こわくてこわくてしかたがない。わたしは真面目な子だったけど、
期末・中間テストではいつもおっちょこちょい間違いを２、３問はしてた。
だから自分で気付けなかった間違いがあるのかも。それを、
見落としていたのかも。
わたしはたしか家庭科のテストで、緊張してて
答えを、ずれた欄に解答してしまった。全部○がついていたけど、
わたしはみなおして、先生のところに持って行った。欄をまちがえてて、
全部まちがえてた、って言った。そういうことが数回はあった。
先生は×をつけ直してくれる。わたしはしょんぼりするけど、
嘘はついていない、っていう誇りを持った。ただそういうおっちょこちょいが
なおりにくくて、それについてはいつもしょんぼりしてた。
何度も何度も確認したはずなのにorzっていう思い。

勉強はできたけど、おっちょこちょいと、緊張しすぎてしまうことは
なおりにくくって、もしかしたらわたしのわからないところで
体罰に値することをしちゃってたのかもしれない。
わたしは馬鹿だし、のろいし、おっちょこちょいだし、
気づけない。何度もテストでおっちょこちょいをしてるんだし、
ぐずでとんまな子だと把握して、おっちょこちょいをしにくい方法を
教えてほしかったよ。何もしていないのに、ぶたれた、って思いだけ
残ってしまうし、
うまく先生の言うとおりにできなかった、って思ってしまう。
どうやったら先生の空気を読めるんだろう？
どうやったら、いっぱい勉強して、先生にぶたれないようにできる？
こわいよ、ほんとに、こわいの・・・
もう勉強が、いやになってくる。テストで１００点を取ったって、
ぶたれない保証はないんだもの。それに、１００点をとってあがめてくれるのは
そのときだけ。１００点をとらなきゃぶたれるのが事実なら、
ずっとはらはらしてなきゃならない。わたしはぶたれにくい子だったけど、
ずっと怯えてた。今でも、こわいよ・・・

声が小さかったから？　くしゃみをしちゃったから？
時々、黒板の文字を書きとるのに忙しくて、先生の指導の時に
先生の顔を見つめていられなかったから？速記できたらよかったのかな。
制服の着方がどこか変だった？
男の子がリボンをさっとほどいて逃げていく時、
先生が指導する前にさささっとゆわきなおせばよかった？
目がとても悪いんだけど、眼鏡をくいっとしたのが悪かったのかな？
先生の体罰に怖がってしまって、身体が震えたのがいけなかった？
体罰される子に対して同情したのが、顔に出てたのかな？
先生に対して「そこまでやらなくても・・・」っていう狼狽が、
ポーカーフェイスできなかったからかな？
そもそもポーカイーフェイスして、クールに、静かに、
目立たぬように落ち着いていなきゃ　っていう感性が、先生を激昂させたかも？
怖い・・・恐怖を感じたのがいけなかった？

手ぶらで被災地に来た二人
一人は非難され、一人は絶賛された。
意味わかんね、両方役立たずだったことに変わりはない。
何と理解し難い精神構造だろう。

7月末にケガした指はいまだに赤く曲げれないって
もしやヒビでも入ってたのかね
もう１ヶ月以上経ってるから放置でいいか

結局今日も何もせずに終わった
飯食って洗濯物取り込んで食器洗ったら力尽きた

動物虐待をしながら動物愛護を唱えるのはおかしい。
どっちかにしたらどうか？

よし、風呂に入れた
明日こそ借りに行かなければ…

あなたにとって私など取るに足らない存在ですから。
消えたところ気にもならない。

かまってちゃん、うざい。
色んな手を使って他人をコントロールしようとするとか最悪。

今日は自演を良く見かける日だ

何年か前までは何だかんだいきてるの楽しかったように思うな
今はもうそれより恐怖や不安が全身を支配してる
楽しいって感情も日増しに薄くなっていってるような気がする

またやっちゃった。腕に5針と4針
手首はなんとか堪えたけど古い縫い後が何個も。
やっと夏も終わってくれる。半そでは二度と着れないから鬱で仕方なかった

やっぱあんなとこでぼやくんじゃなかった
愚痴るだけ虚しいだけだった

あなたとの想い出は楽しかったことばかり。でも最後に約束を守らなかったですね。先に逝ってしまうなんて非道い人だ。

子供には「暴力はいけません。」と、
殴った程度で大騒ぎする大人が、人の家に爆弾を落とす。
子供は、戦争を引き起こしたことがない。

ネトゲの都合で遅くとも朝５時には起きないと…
４時半かなぁ…
少しレベルが上がると略奪される量がハンパない(^^;

このまま２時間起きてるか２時間後に起きるかと考えながら寝てしまって起きたら７時代…(^^;

良い友達だと思っていたのに。
あれから、何に誘われても「またセールス？今度は何を？」と一瞬疑ってしまう。
やっぱりやめようよ。親しい関係にお金を絡ませるのは。

起きたどー(^^;)

あれから10年以上経ったんだな...(´Д｀)ﾊｧ…
Ｆくん、ありがとう。薬が効いてなんとか元気になりました。
生きている内にもっともっと会いたかったです。

ずっと不安しかない
事実を知りたい
全くわからない
色んな人が見ても書いてもダメだし会社と交代しか言わない
意地でも見届けたいと思ってたけどもう無理かもしれない

手の平なんか返してない
本当に昨日見て気付いたから書いた
お金目当てなんかじゃない
同じ考えじゃない

そろそろ御暇するか
なかなか幸せな一時だった

死ぬしかないのかな

虚しい

トルコの事件、ワイドショーはウソばっかり。
ウソが通用しなくなったのか、今度は誤魔化しに必死

ある程度信用してるやつ以外に心開きません。面倒が一番怖い。

全部嘘だ

今度は被害者が人違いをしたなんて言いがかりかー
全く反省の色がない。
釈放された男性が証言しているけど、
「被害者が違うと言って首を横に振ったのに、何故か僕が逮捕された。」
と、言っているだろうが。
元々、あちらさんの誤認逮捕と、ワイドショーのウソは別問題

一日一日が酷く長い

自分が居ないと楽しそうだ

あの基地外女を見て
もう最後のゆるゆるのネジが１つ外れたら自分もああなる気がしてならない
恐くなった。ああなる前にさっさと死なないとな

両方の手首に最近気に入って買ったブレスレットを幾つも装着してる
部屋の中でも左手首にはお気に入りのゴツい男物の時計も着けてる
年単位でリスカしないで済むようになってたのに、最近また剃刀とかナイフとか欲しくて困ってるからだ
腕を覆うものがお気に入りであればあるほど血で汚れるような事はしないだろう、何より包帯巻くと着けられないから、という淡い希望のもと、手首は結構じゃらじゃら
（おかげで割とグロ画像な傷痕も隠せてたりしてね）
しかし新たな問題がある
ホームセンターに行って長い錐を買いたい
その長い錐で太腿を思いっきり刺したくて刺したくて、ここ数日は理性を保つのに必死
まあ、太腿なら隠しやすいからいいかなあとか考えてるところもあるから、明日明後日にはもう太腿に穴の一つや二つはあいてる予感がするけどもね

あー、もう死ねばいいのに
居るだけで害悪とかキンチョールぶっかけたらダメなん？ ねえ？

山田くんと七人の魔女の合間にある、
日産DAYZのコラボCMが物凄くウザい！！！！

あれは紛らわしいね。
DAYZ買おうと思ってたけどやめた…

７年後なんて生きてないお。

織田信長さん、子沢山過ぎてワロた。
24人は、当時の戦国大名でも大杉w

子供が虐待受けて死亡するニュースを見ると
これ以上苦しめられることがなくなって良かったね
と思う

会いたくても震えない！

教え子に手を出す天才お調子者 松○啓
教え下手 名ばかり 金儲け主義
消えて

どんだけID持っとんねん
痛いわ
しつこく探す自分に笑える
なわけねーだろｗ
笑顔なんか消えたわ！
せめてこの世界から消えて

お肉ともやしを焼肉のたれで炒めたやつ食べたい
もう寝よう

アカーン、アカーンと言う、変な歌を発見

子供がうるさく走っていると
トラックが突っ込めばいいのにと思う

泣きわめく乳幼児と電車に乗る親は死ね

部屋の電球が切れちゃった
陽が暮れて外は真っ暗
台所の電気が点いてるから未だ暗闇ではないけど、居間の電球は随分前に切らしたままだから代わりはない
さあ、どうしますか？
助ける？ 見捨てる？

ちやほやされたいだけなら他をあたれ

嘘だよ　みんな嘘
自分の責任だけどもう耐えられない
お金かかった　なまぽで金ないのに
勉強代とか言ってらんないよ
ああもう　
いやだいやだいやだ

人と関わりたくない
もう疲れた

元アメリカ人と嘘吹く人多すぎ。

家でも学校でも塾でもずーっと一人で誰からも必要とされない私はみんなから馬鹿にされている
私は弱者だから馬鹿にされるのは当然なのに、私はそれを認めたくないので悲しい
何の取り柄もない私は死んだ方がいい事も分かっている、でもどこかでそれを認められずにいるので悲しい
私は決して悲しい境遇で育った訳では無いのに、ちゃんとできないので悲しい
心の中で人を馬鹿にしてばかりで、自分が結局奴らと同類だとゆうことが分かったので悲しい

私は病院に行った方がいいのか？私は行った方がいいと思う。
私はもうここ数年ずっと自分が病気か発達障害か健常者か分からなくてモヤモヤしている、はっきりさせるためと思って行った方がいいと思う。
ただの思春期とお医者様に言ってもらうだけでもスッキリする。
だから私は行った方がいいと思う。でも私は未成年で親の了解無しでは行けない、病院に行きたい。
私はメンヘラで、とても気持ちが悪いと思う。

なんでこんな精神薄弱なんだ、どうしたら治るんだよちくしょー
現実から逃げている私はこの世にいる必要も価値もない！！！！

誰かに必要とされたい好きになってもらいたい寂しくてたまらない
独り言

ダメ人間だ変わらないと早く起きないと死んでしまう

ストレスなんて何もないのにどーしてこうなる、優しくしてくれた人に申し訳ない
あなたたちの親切心は全て無駄だったのです

寝るなら寝る、勉強なら勉強、風呂なら風呂
どれか！！！2chは選択肢に無い！！！！

海に行こうと思います。

老害ドライバーは、悪質な運転をやめろ！

因果な＿

元々変人で狂ってたじゃないか。ただ今まで常人のふりをして生きてきただけなんだ。だから自分の決断は間違ってないんだ。

何で生きてんだかこのオレは

徳川埋蔵金はどうなつたのカァーッ？

頭悪いくせに自分が頭がいいという妄想が消せない

日本はごちゃごちゃして変わった物が多いから好奇心が刺激されて
どうでもいい物が気になってしまう
また好奇心の為に会社侵入するか。しないともやもやが収まらない
びくびくしながら

30年以内に大地震が起きる確率7割強〜
とかやってるのが20年近く前から言われてたきがするけど。
7年後の東京オリンピックで地震起きたらどうする気なの？馬鹿なの死ねよ

風船おじさんの行方も突き止められない日本に、
北朝鮮拉致問題を解決出来るのか？

楽しかった記憶が消えない。
もう思い出したくないのに。

昨夜、しっかりお風呂に浸かったのに疲れが全然抜けないや
もう若くないからって事なら笑って受け入れるけど、そうじゃなかったら辛いな

思考力を止めたい　自分を殺したい

不安がでかすぎて気が気じゃない

もし今死ねたら素敵だね

潔癖症と強迫。わかりやすい基準があって良かった。潔癖症と強迫は克服するものではなく、結果的にそうなわけで、本命の病もそうだけど。
リアル世界に戻るって時にこういう事を考慮に入れないってやっぱりもうダメなんだろうね。感覚的にどうなのかってきちんと聴いて、実生活ではどうなのかってちゃんと聴いて…全くないからね。
子供の頃からお薬は普通にもらってたし、かなり信用あるから今でも普通にもらえるわけ。もちろん乱用はしない。子供の頃を知っている人はやっぱり違うね。対外的には超絶まともな先生だからw
病気になって良かったのは、病気になってそこに飛びつくキチガイとそうでない人の選別ができたこと。そうでないハートの持ち主とまた出会いたい。

世界が違う。やっと世界が違って来たかな。

擬似恋愛商法に熱狂する大人って何だろう？子供がそうなのは理解できる。
いい年した大人が生きてる人間に恋愛禁止って何だよw一億玉砕とか神風特攻隊とかそれ系の名残だろうね。そんな脳の持ち主。

処女受胎はファンタジーだったり宗教性だったりするのにね。

今はAKBに集約されてガラパゴス化されてるか。

自分で作ったビーフシチューや地中海風サラダが美味しかった。
体を悪くして、もう作れなくなったことがとてもかなぴー

幼い頃から親もなく、１人で何もかもする生活
もう疲れた…

朝ドラ無欠席なんて人生で初だべ

もう執着するのやめたい

鋼の心がほしい

人生オワタ＼(^^)／
もう嫌になちゃうね＼(^^)／

食事やお風呂でヘトヘトになる。
流し台は祖母の身長に合わせてあって、
私には低すぎて物凄く不自然な姿勢で台所仕事をするから、
とうとう腰を壊した。
医者には治療不可能と言われ、そのうち歩けなくなるだろう。
風呂は、祖母が大きい椅子を持ち込んでいて、
それが邪魔で、入浴時の作業が困難で、入浴に1時間以上かかる。
人が生活に困るほど邪魔をする意味がない。
車庫も、祖母が余計なモノを置いていて、洗車が困難
人の邪魔ばかりして、祖母は被害者に文句ばかり言う。

うちの主治医はとても優しいが私の調子がいい時はわりとそっけない
このところ具合がいいので診察を二週間に一回にしてみよう
豚骨チャーシューめんが食べたいが外食は高いのでサッポロ一番にする

働くのつらい
頭がぐらぐらしてくる
明日からフルタイム
怖いよ

今の苦しみから逃れたいのなら神様を信じることね

人がトイレに入っているのに電気を消すな！
しょーもない嫌がらせをする為に何十年も生きているの？

人を恨みたくないんだけどな
元彼とその母親がクソ憎いわ
元彼のせいで借金背負ったし、浮気されてズタボロ
もういい感じの女いるらしいし…なんで私だけ悪者
元彼に言い寄ってる女にも嫉妬してしまうし
どんどん自分が嫌になるよ
暗黒面に堕ちたくない
早く前向きに生きていきたい

間違ったと思ったことが無駄ではないと分かった瞬間
ちょっといい気分

サンタのお仕事をするゲームとか
モンスターボールの現物とか
幻術っていう、「記号カード」を組み合わせてオリジナル術を生み出すゲームとか
作りたいけど一人じゃ無理だなぁ・・・。

ゲーム会社で働きたかったけど、ツクール２０００買ったけど・・・
やること多すぎて一人じゃ無理だった。
最近またやる気出てきたし、ぼちぼちツクールで作ろうかなぁ・・・
その前にバイト・・・。

前に妹に「好き」って言ったら「知ってる。」って言うのがいいよねー！
って言ったら、「それいい！」と言って、その後漫画家してたｗ
かわいいな。と思った。

体重が平均値なのに足がぶっとい私は明らかに足が短い。

うぐぅ、うぐぅ、うぐぅ…

自分が誰だかわからなくなるたびに「あさがきて　めがさめて」を諳んじると
ちょっと落ち着く

驕り
慢心
甘え

夢を見ていたかった。
幸せな夢。
まだ見ていたいけど・・・

大好きで大好きで大好きでどうしたらいいか分からない。

嫌がらせやめて

反省よりも自分を肯定するためにキレて正当性を主張しようとする。ガキかよ。悪いがお前にチャンスは掴めない。使う側の資質がまったく見えないからね。

貴方から見てはした金だから受け取らなかったの？
結婚出来なくても�Iじゃ少ないから怒ったの？
結婚出来なかったらありえない方法で恐喝するの？何で私が貴方の女と金の為に利用されるの？
怖いよ痛いし怖いしもう嫌だよ
結婚むちゃくちゃされる怖い

発病のきっかけの一つが、大好きで楽しくて没頭でした。
元気にならないとハマるとか没頭とかできない。
元気になったからハマるとか没頭とか好きとか楽しいとか、脳内に壁を作って少しずつできるようになってきた。攻殻機動隊でいうところの防壁みたいなもの。
病んだのは壁が崩壊したからだろうか？故に、元気になってからは防壁から垣間見る程度を繰り返してきました。
それがそれが、つい数日前、あまちゃんの鈴鹿ひろ美の熱唱に感激して薬師丸ひろ子の動画を漁ったわけです。繰り返し繰り返し、エンドレスで薬師丸ひろ子の歌を聴くわけです。
無意識に防壁を解除したのでしょうね。脳がぐるぐるぐるぐる大変でした。何故かわからないけど壊れなかったわけです、脳が。おそらく、計画通り（ｷﾘｯ!!　( ﾟ∀ﾟ)
地雷を踏むわけです。発病も回復も思いもよらない地雷を踏んでそうなるわけです。
それが、地雷なのかそうでないのかは人それぞれなのでしょう。思いもよらないから理屈で説明できるわけです。なので回復の見通しがわかり計画が立てられる。

10年以上前に行った歯医者できちんと歯磨いてるねって言われてヤバイと思った次第。

強迫なのかやりすぎなのか、たぶん何かおかしいのだろうとその時思った。

もう疲れた

うにゃあ税金に押しつぶされるぅ〜

一回休もう。
そして考えよう。
そしてバックレよう。
人生終了した。

ありもしない事実を然も当然の事実のように語るな
ふざけるな
こっちは被害者なんだぞ

あれ、あなたたち宛てのたとえ話じゃなくてこちらの私生活の話だから
だから色々あるんだってば
ああ、めんどくさいなあ〜
ネガキャンっぽく見えるの止めて欲しい
話が見えないのに分かったように語らないで欲しい

クソ
何がダメなんだ

嫌いな奴の弱み握ってるから脅したいという気持ちはすごい分かる
私もそうだ
だが実害なんてないだろう、脅しは止めてくれ
こっちは彼女との仲壊されたんだよ
でも、もうそういう事はしないし、弱みも最大限かばう

彼を最大限かばうから(君たちとは関係ない奴だが)
私に対してもそうしてくれ
男気を見せてくれ

2chが精神科に良くないことがどんどんわかってきた
もう地震スレとダイエットスレしか見ない

まんま双極性障害じゃん
あれだけ節約して急に散財
不安と苛立ち、多弁
ざまー
もう協力はしねーよ
妨害も攻撃もしないから、勝手に自滅してけ

妨害と攻撃してたのか

学生時代がギャルだったんじゃなくて
ギャルに憧れてただけの人だった
あわないわけだギャルはメンヘラ率高いから
憧れてるだけだからメンヘラじゃなかった

やっぱり利用されてるだけなのかな
どうなのか訊いたとこで、そんなこと絶対ないっていうだろうしな
全部やめたいけど、なんか変な意地があるのか未練があるのかやめれないんだよな
仕方がないので今回だけ、にして、前くらいの状態に戻らないかな・・・
音信不通状態つづけてたら、はたしてどうするんだろうな、あの人は
こんなんにしちゃったわたしも充分に馬鹿なんだけど
なんかぶり返してるし、あしたのリハビリ休みたい、怖い
なにも見たくないや、というか見るべきじゃないんだろう
あの子がほんの少しもどってきたのも、嫌悪感しか感じなくなっちゃった
眠剤きいてくれてるうちに寝たほうがいいけど、不安感が強い
そんなことしてるうちにもうこんな時間だ・・・ひとまず横になろうかな・・・起きれなさそうだけど
逃げたい
スレ消費ごめんなさい、この場所くれてありがとう　ちょっと落ち着きそうです

洋服の青山ワロタ
変人男を安売りするって、どういうことよ？(笑)

嫌だなーあのこ苦手になったよ

いつも何をやっても自分が間違っているらしい

バスで手が震えるくらいイライラすることがあって、どうしても怒りを制御出来なくて爆発した
路上で蹲って喚いて泣いて叫んでよく警察呼ばれなかったな
結局バイト休んだ。今日の分の給料払え糞ジジィ氏ね

部活で他校に試合に行った時のこと思い出した。あの頃はもう完全に脳みそぶっ壊れてたわぁ
このブランクを理解できない先生だったんだなぁ…。残念だわ

ｱﾛｴﾘｰﾅｻﾝｱﾛｴﾘｰﾅｻﾝ、ﾅﾆｶﾗﾆｹﾞﾃﾙﾉｶﾜｶﾘﾏｼﾀﾖ。ﾄﾞｳﾀｲｼｮｼﾃｲｲﾉｶﾜｶﾗﾅｲﾄｺﾛﾏﾃﾞﾜｶｯﾃﾂｶﾚﾏｼﾀ

去るお方より人類の未来を託されたけど、
まだ人類を救っていない。

最近の人間関係、リアルよりネット重視になってるし自分頭おかしいのかも
Skypeとかラインで2chのメンヘラの人たちと繋がったりして…何やってんだろって冷めてきちゃった
変なのに絡まれたらID晒されて悪口書かれて大変みたいだし、そんな嫌な目にあうリスク犯してまでネッ友重視って…
しかも話す内容だって馴れ合いとか傷の舐め合いとか全然建設的じゃないし中には会話にならないのすらいる
それにメンヘラだから第一印象普通でもちょこちょこおかしいとこあって面倒だし…自分が相手を傷つけないか気を使うし…面倒い……
オフ会とかしないだけまだマシかな…でも顔も本名も知らない人と適当に話して孤独を埋めるなんてそれだけでやっぱりおかしいって…
しかも孤独だって一時的に埋められるだけでなんにも解決しないよ
リア友は自分がメンヘラなせいで色々あったし、あと都合も悪いからなかなか会えないけどさぁ…
ネッ友なんて断ちきるべきだよね、健全じゃない。ああ、でも寂しいなぁ…
家族と身の回りの人をもっと大切にしようっと。あと親友に自信持って顔向けできる自分にならなきゃそれが一番大事だわ。
何が情けないって親友にすらまともに自分をさらけ出せなくなっちゃったって事。
あんなによくしてくれる人たちいないのに自分が恥ずかしくて距離置いちゃう
だから余計に寂しいし情けないし自己嫌悪で色々面倒になって独りよがり鬱悪化
絶対メンヘラ治してまっとうに生きる、そのために今を生きるのが今の自分にとっての義務であり最高の権利なんだよ

真夜中の独りだけの演奏会
コンコンと規則正しく響き渡る音が心地よい。
ロウソクのスポットライトが、暖かいわ。
でも、スポットライトは私じゃなくて、
たった一人だけいるお客さんを照らすものなの。
私に五寸釘を刺されているワラ人形さん。
不思議なのよ、そのワラ人形さん、
ギャーッ！と叫んだかと思えば、
今度は真っ赤な液体が出てくるの。

助けて

次のクルマを買うお金がもうない。
ド田舎だから、マイカーがライフラインなのよ。
今のクルマに乗れなくなったら死ぬ。

生きたくないけど死にたくもない・・はぁ・・

気持ち悪いんですけど　笑
どれだけネットに依存してんだ？
自作自演は悲しいよ・・・
まあネカマは楽しそうでいいんじゃないの　笑
こんなふうに消えていくんだね・・・
足掛け９年か・・・
私もアホだねぇ　笑
どこがよかったんだろ・・・
今じゃもう同情の気持ちもない
無視
怖いから　無視を貫くと決めたんだ
ごめん

TV番組のナレーターって、下手くそばっかり。
イントネーションからして酷すぎ。

ついったのあかうんと、ほとんど消した。

「性器の値段でお願いします。」って何でしゅか？
まあいい、それでは見せて貰いましょうか。

あきらめない
そして負けない
絶対に

なんとなく見えてきた

むしぱんを食べたい。

精神科の病気持ってない人が羨ましい
ましてぼくは彼女にフラれた
もう死にたいよ・・・限界

何にも求めない
だから求めてくんな

何で生きてんのかこのオレは

つけ火して　けむり喜ぶ　田舎者　　かつを

他人の気持ちなんかわかるわけがない
自分の目を通してしか世界は見られないんだから

友だちが鍋を食べたなんて、電話してきた。
そんな硬いもん食えるかっての。

死んだ人が生き返ったなんてウソコケ
都合が悪くなると、ゲームのリセット感覚のせいだなどと、
ゲームのせいにするのも無責任

全部キリスト教のウソなんだから。

楽しかったんだ。
あの日に死ねていたら、最良の日に死ねたらイイね。

魔女狩りなんて、あんな女に酷い宗教はないね。
女性信者がいることが驚きだわ。

無駄なお買い物楽しんで下さいな
あーしょーもない趣味を楽しむ気力欲しーい

あーしんど

どうすっかな……一度、存在意義やら自己同一性やらが
崩壊しかかっていた時期があったから、
今更真っ当な一人格の機能を望むというのも、ちと無理があるわけで。
今の自我だって、散らばったものを知識でツギハギしているだけだしなぁ。
こんな誤魔化しが、どこまで通用するのやら……。


頼むから、必要な結果を得るまでは、まだこのままを維持してほしい。
後十年。十年以内には、何かの形で結果が出ているはずだから。

かなえ
ゆりえ
ややこしや

あまりに考えが甘い自分に笑えてくる

からだいたい

物理的に無理なのでは？
まあそれならばあきらめもつくけど
もう少しやってみたい

リーゼ４錠飲んだけどなんともないしそろそろおくすり変え時かな

この瞬間が夢ではないとどうすれば証明できるんでしょうね。目が覚めても私は私のままで、どうして自分が自分だと認識できるのでしょうか。色は空ならここにいる私は一体誰でどこまでが私で私とアナタと呼ばれるモノに違いはあるのでしょうか。

牛だって、見ようによっては可愛い。

やってるその途中はもうしんどくて限界だと思うけど、
こうしてベッドに横になるとまだまだ大丈夫だとわかる。

39歳の5月11日に死のう
そう決めると、楽しいことばかりして日々を過ごせそうな気がする
辛いことも耐えられる気がする
あと十数年

この国で自殺が多い理由が分かったわ。

辛すぎる
なんで

処女懐胎なんてウソコケ
こんなウソを言って、キリスト狂徒は恥ずかしくないの？

疲れた

俺だって生きているのに
これじゃ生きている意味が
ないじゃないか

本心を明かしたらメール来なくなっちゃったよ。
そりゃ困るよね。優しいから返答に困ってるよね。
ごめんなさい。
自分に都合よく考えてた。
離れて行くのが辛い。

どうかお願いだからメール下さい。助けて下さい。
いなくならないで下さい。

期待に押しつぶされない心
これが自分に必要なラストピース
期待が強くても、期待の対象が目の前にあっても
平常心を保ち今を生きる
これさえ出来ればもう自分に
心の面で必要なものはない

元々おかしな家族だったんだ
今さら驚かないよ
かりそめの団欒がついに終わっただけだ

この家に団欒なんて無かった
あんたらのコミュニケーション、奇妙だったもん
そのせいで俺は糞人生を強いられた
ざまあ、と言わせてもらう

２ちゃんねるで自分に中傷を書く男性よりとにかく毛嫌いしているようで特に顔が強烈に不細工だから死んでほしいって書かれてます。
さすがに顔を良くできないので。もう中傷書かないでほしいけど理由が理由なだけにやめてくれなのかな。でもその人もう４０近いです。

解決法は分かってるけど、後が怖くて出来ない。
財布にカネが無い、口座にカネが無い、あるのは借金だけ。
手前が築いてきた結果だ。
だけど、誰か助けてくれ。奇跡が起きてほしい。頼む。
まだ死にたくない。

シカトしようが　泣こうが　キレようが　丁重に断ろうが
陰湿な攻撃をやめなかったあいつは悪魔だ
なりすまし　操作　グル　嘘まみれ　脅し文句
晒し　
さぞかしいいご気分でしょうね

何度も書くのおかしいですが368です。足も太いので嫌いらしいです。自覚しています。

たすけてください
たすけて
いきてるあいだはたすけてください

今は絶望している
誤解を解く気も起こらない
選択肢は2つあるけどどちらを選ぶのもおっくうだ
それを選んだ時の説明が出来るのなら、誤解を解くことが出来る
誤解を解けるのならばこのままでいい
でももうここにいたくない

死にたい

他人の殺人を非難するクセに、
自分は人に向かって死ね死ね言うのは大きな矛盾
人命は尊いと言いながら、死刑賛否なんて目も当てられない。
これだから、死刑反対論者に簡単にツッコまれるんでしょうが。
人命など尊くないと断った上で、死ね死ね言ったらどうですかー
突然、金が勿体無いなんて、トンチンカンなこと言って逃げるんじゃないよ。
それは金の話で、死刑の是非と違うでしょうが。
だいたい、死刑賛美論者のクセに、
今の死刑内容を批判出来てない所からしてマヌケだと分かってる？
　　　　　　　　　　　　　　↓つづく

日本の死刑内容は酷いね。
偽物の死ね死ねボタンを複数用意して、
偽物のボタンの数だけ偽物の死刑執行人を用意して、
結局誰が当たりボタンを押したのか、
本人たちも分からないようなシステム
何故か警察が、「皆でやることで、罪の重さや責任感を薄める。」
と憤慨していたけど、まあ、警察は口出ししなくてもよろし。
ああいうシステムになっているのは、
法務省によると、「死刑執行人の精神的負担を考慮して。」
と、曖昧な理由があるだけ。
どんな仕事でも、精神的負担はあるんだけど、
死刑執行人には甘いんだね。
まさか、死刑反対論者を執行人にしているんじゃないでしょうね？
死刑賛美論者や、快楽殺人者を執行人にすれば、
喜んで死ね死ねボタンを１人で押すのに、バカじゃないの？
これではまるで死刑がやましいことのようね。
やましいことを、色んな言い訳を並べて正当化せず、
死刑が絶対に正しいなら、堂々とブチ殺せばいいのよ！
１つのボタンで１人の執行人がやればいいのよ！
本当に死刑賛美論者なら、今のシステムは不満のはずよ？

やんわりと馬鹿にされたくない　雰囲気でわかる
メンヘラですと素直に言っても言わなくても入学と中退繰り返してる中卒メンヘラはお断りなんだろ？
なんでメンヘラばっか忌避されるんだメンヘラだってメンヘラなりに生きてきたのに
少し大衆とは違う道に逸れたからってダメ人間認定　好きでこうなったわけじゃない
精神疾患じゃなくても病気になったり怪我したりするのは健常者も一緒なのに
ムカつく
馬鹿にされたくない　やっぱり資格取りたいこんなやつでも出来るんだって
面接行くたびに死にたくなるのは嫌だ

データが欲しいです
データが多すぎて難しいです
データを探しに行きたいのですが、歩けません
ネット上のデータは多すぎて具合が悪いのです

生きる　生きない　生きる　生きない　生きる　生きない

事実を誤認させる

温まったからか少し死にたくなくなってきました

怖いです
誰か助けてください
誰もいないところへ連れて行ってください怖いです怖いです怖いですここは怖いです
全てが怖いです
本当はすべてが怖いです

間違っていました間違っていました人生の全てが間違っていました
今日はとてもとても悪いです
きっとまた良くなります

とうとうやっちまった、もう普通の人を装うのは無理だな
あーあ、なんであいつ人が嫌がってるのわからないんだろうな
自分でも目が泳いでいるのわかるのに、それでも話を聞き出そうとするのはマジで何なんだろうな
まー、とうとうやっちまったってことですよ
でもまだ誰かを直接傷つけたり恐怖させたわけじゃないんですよ
親だけですよ
ネット上では、もう無理かもしれませんね
限界が、来たんですよ
あいつの話を聞かずに我慢しないで寝てればよかったですね
もう来させないでくれとは1年半前から言っていたんですけどね

ぼくはもうだめなんだ

結婚した妹の首絞めてる夢見た
どうせならもっと苦しんでくれればすっきりしたのに

左側頭からなんかが飛び出しそうな感覚
気持ち悪いよう、怖いよう

あの人とは2007年には、終了してる。

直感で邪気オーラしか感じなくて警戒するぐらいだったのに、
今はドンドンと丸くなって、あ〜苦労したんだな‥って
時々、頑張ってる姿をみると嬉しくはなるけど。

やっぱり弟キャラは大の苦手だし、私には生理的に合わない。
だから、あの人が新しい女と結婚が決まった時は、
本当に誰よりも嬉しかったなぁ。言いたい事ですか!?
とりあえず、おめでと〜、とは伝えたいです。

トムヤンクンを飲みます

とび魚の卵とレッドキャビアの区別もつかないお客様も気の毒でんな。

こんばんは。
たしか、前スレで、子ども時代知らない人からの性暴力や
ペドフィリアについて等の
ご相談をした者です。前スレ見られなくて…番号書けずすみません。

今日は心の調子が悪化しました。私は、自分が心配です。
私は性暴力というものには耐えられないのかもしれません。
もう無理かもしれません。その昔の記憶しか、リアルなものはないのです。

買い出しをしたり、気分転換も試してみたけど
思い起こしてしまうと、記憶がなだれてきてとまりません。

私のほんとのことはここには書けません。私は加害者になってしまうかもしれない、、感染みたいなのかも、、
子どもの私はのんびりした朗らかな小さな子にしかすぎなかったのに…

合う薬はなかったし、アロマくらいです。気に入ったのは。
漫画読むとか、いつもより食べて寝るとか、がんばってます。

加害者にならないと誰かに言ってほしい…でも、性暴力から逃げたいと戦闘する時、
あれって私は加害してるのも同然じゃないですか。。。このへん、私、錯乱してます。
なんとしても逃げ出したい、相手を傷つけてでも…って…。

私、本当に粗悪で、加害をしたい人間なんじゃないだろうか？？
子ども時代も大人になった今も暴力的で、
私がこんなに暴力的だから、相手も見知らぬ子の私に暴力をしたんじゃないだろうか？？
わからない…わからない…私があれを犯罪といえる度量がない…
別の見知らぬ子のもとに起こっても、それが性的でも、
私はそれらをただの体罰ととらえるんだろう。くさってる。
私は、子どものなにを見てるんだろう。目の前で、殴られる小さな女の子。
男の子だって、理不尽にしいたげられていいはずない。
学校って怖い。

子どもがすしずめで泊まるのってこわい。

合わない子は穏便に行かないようにできる社会にならないのかな。私は、大人になれた。
でも、死んじゃった子は、いるんだ。私は、、、その子たちを見殺しにした…

一番わからないのは、あれらを暴力と思いたくないほどつらいということ。

つらさを感じるのすら、つらくて、

結果、あれらは暴力じゃない。正しいこと。って人に言った。そしたらやっぱ、びっくりされた。
すぐさまあまりにも辛いと辛いことを忘れる、て付け加えた。

どうしたらあれらを暴力だと思えるんだろう？さっぱりわからない。
辛さをかかえられる下地が、強さが、私にはないんだもの
わからない、わからない。

優しさは学校の先生を猛烈に怒らせる。殴らせるもと。
だから私は人に優しさを発しない。ぶたれたと木、いたかったもの。人にぶたれたくない。
誰かに助けてほしいけど、背負わせるのは嫌だよ、きっと今回も、
数日すればフラッシュバックは減ります。なんとか、
切り抜けられるとおもうんだけど…。ここまでフラバにさいなまれない方法が知りたい。
あれをちゃんと暴力だとわかりたい。でも、一生わかることはないのかもしれない…………
私は、あれを暴力だとわかって、辛くなるのがしんどい。
子どもに「指導をする」と思うほうが楽。どれほど、耐えられるんだろう…
いくらがんばって考えても、結局子どもにとって正しいことって思って終局してしまう。
それほど、怖かった。今でも怖くて、頭が働かない。正しいことだよね？
正しいことだよね？ねえ、正しいよね、大人のセンセのしたことだもの。

逃げられなくなる子どもの気持ちがわかるよ…
絶対、殴る以外の方法、閉じ込める以外の方法があるもの。
この世に肯定的なところがあるから子どもは生きていられるんだもの。
暴力は、私をむしばむよ…
ほかの人はむしばまないって、どうしてわかるだろう？
もしかしたら、先生は体罰が好きだったのかもしれないけど
先生は暴力されてむしばまれないかもしれないけど
どの子にアザができて、
どの子にアザができないかなんて、
誰にもわかんないでしょう？
そんなことするより、見守っていてくれたらよかったのに…
強制的な雰囲気ばかり。嘘ばかり。
学校では正しい事しか起こらない。暴力も絶体絶命なほどに正しかったよ、
私はどうしたら…。正しいって言ってないと気が狂いそうになる。
暴力だと認識しようとするだけでふるえる。いったいどういうことなんだろう。
暴力なんかだと言っていいの？別に復讐なんてする気はさらさらない、
加害は身体に毒だもの。でも、個人で「あれは暴力だった。誰もしれはいけないことだ」なんて
思っていいの？そんな風にセンセをけなしきっていいの？ただのプロでもなんでもない子どもだった私が？

たすけてって書くと落ち着くから。誰にも心労かけすぎたくない。
だからここで書かせて。
たすけて。
たすけて。
私の暴力から私を救って。
センセにもう暴力させないで。
暴力から私をどうか、どうかにがして

ハロウィーンが日本に定着したなんてウソ

入籍直前に浮気した男、一生許さない！

おれは孤独

１人でドライブ楽しいなー
カーナビが私のお友だちだよ〜

つかれた
最後に心から笑ったのいつだろう
もうつかれたよ
たすけてよ
口だけなんていらないから
邪魔でしかないあたしなんか
消えればいい
そんな勇気ないけど

ブラックタイガーを車エビと偽装するのは、
回転寿司では元から定番だYO！

おれ、警察犬になる！

人は生まれた地点で社会の一員

誰か甘えさせて

全身が痛い

寒いし腹減ったし出かけられなかったし熱はあるし具合悪いし頭痛薬はないし
腹減ったよ

ここから逃げ出さなければ
まだ人生の残り時間はある
ただもう立つことが出来ない

きょうの　野球はどうなったか

自殺したい

幸せになりたい

あかん今すぐ自殺したい
誰か助けてと書いて自殺しなくて済むなら

自殺したい
追いつめられる
でも本当にしたいのは自殺ではなく殺人です

リアス式海岸殺人事件

美人OL湯けむり温泉秘湯連続殺人事件ポロリもあるヨ！

個人的な幸せにもはや帰還したくありません
ごめんなさい

寒い
半袖だった
寒い動けない

アカンわ、あのバカ、完全にTVのヤラセを真に受けとるわ。

ひっとこっとでいえっるようなにんげんにぼっくはなれっない

現在地をいちいち実況する馬鹿が
空き巣に入られても自業自得だなとしか思わん

寒いよ
熱があるけど
下げようがないし

うっひょおおおおい
楽しくなってきたあああああ

めりめりくりすまーす
うにゃにゃにゃにゃー
うーめりめりくりすまーす

ぐろーりあ
いんえくせるしすぜーお！

じつはアメリカン

加害者帰還

加害者が帰ってきたからこんなに追い詰められてるよ！
恐怖の週末を繰り返すこと1年半！
この世の地獄だよ！あの世の地獄へ行きたい！

もしかして年々状況悪くなってる？そんなことないよ
実は進んでるんだよ、今わからないだけだよ
ぐるぐると視点切り替えまくっていたらもうよくわからないよ
死んだ人と生きてる人は同じことだよ

頭が痛い

あーあ、絶望のカントリーロード

なんでこんなに人にどう思われたかとかが気になるんだろう・・

はっ、また鏡に映った自分に見とれていました。

他人のせいにできるほど頑張っていないから
自分が怠けているだけ逃げているだけ甘えているだけ
やりたくないからやらないだけかそうなんだろうな
私が何もできないのは私のせいで病気のせいではない

生れてこなければよかったからテロリストまで行ったけど
生れてすぐ捨てられれば良かったまで帰ってこれたよー

生れてすぐ捨てられれば良かった！！！未来はあるぜ！
人は家族と生きているんじゃない個人で生きているんだ！いえーい！

解説者の立場として全解説をしてもいいのですが
そんなことをして面白くなくなったらいやでしょう

それから解説者の立場ですが、解説者じゃないのでしてはならないと思うのですが
解説者じゃないのでしてもいいのかもしれません

もう喋りたくないです
歌は歌いたいです
歌を歌う以外は声は出なくていいです

きょうぎ

誰か助けて死にたいです

寒いからですよ、みなさん暖かくしてくださいね

久々に息が詰まる方向で苦しいな

離婚するぐらいなら、結婚しなきゃいい。

明日さえ乗り切れば…。

テレビを１時間以上見れるようになった
ウォーキング５０分できるようになった
家事も一通りこなせるお風呂入るの気持ちいい
勉強はなかなか進まない
年末年始は死ぬことばかり考えない

粘着されてる。

今更こんな地獄に気付きたくなかったなあ

頭から何かが飛び出す

完全に閉塞した
どうかな
でももうどうかなあ
おかしいと思われて生きるのは嫌だよ
おかしくてもわからない範囲だったのに
あんな本人にはどうしようもないことで悪意を持たれているってわかったら生きられないよ
なんであんなに酷い話ばっかりするんだよ
今まであった人間の中で妹が一番最低の人間だった

追い詰められてしまった人間の中身がはみ出てしまった

なんであんな話を家で寝ている人が聞いて元気になると思うんだろう？

インターネットを解約しますか？

強いって何だ？

これもにんげんのさがか

しにてえなあ

疲れた

失敗ばかりの恥かき人生だ

息が苦しい

ぐあいわっるう

仲いいと思ってた人にフォロー外された…
リアルで遊んだりもしてたから、余計につらい
私何かしたのかとずーっと落ち込んでいる

私は何て美しいのでしょう…
よく、「鏡見ろ！」なんて捨てゼリフがありますが、
私は鏡を見てばっかりです。

てゆーかこれフツーに不味いんじゃね？
ソイッ＠ュと良い勝負だわマジ不味いわ

うわーコンビニスイーツ買った方がよかったーー

文章じゃ色々キツい事言うけど本音はそこまで非情になれない、何処かで信じてる…

お兄ちゃん、私の下着返してよー

安全装置が働いているから眠いのだ

眠い眠い眠い
劇打つ眠い眠いで現れる
そうそう高校生の時もそうでした
死ぬ代わりに眠いんですよ

手紙を書くこともできない
12年間手紙を書くこともできない

昨日テレビを見ていたら
但しイケメンに限る、と書かれたタオルを持った
女子高生２人の将来の夢が
公務員、と、イケメンな金持ちに養われること、だった

正直ですばらしい！

しんどい、ずっと寝てたいのに眠れない
疲れた

何もしたくない疲れた生きてる意味がわからない
死ぬ勇気はないけど生きてく気力がない

あーまた週末が来るんだなあ・・・

Twitterキモい

「鳥肌が立つ」を誤用する奴が多すぎ。
人前に出れないようなのが喋るな。

ファンタジーを固定化するを防ぐ

特定の思い込みにとらわれるを防ぐ

私は理解しません
私は理解します
私しか理解できないのなら、それは

腹やべえええええええええ

誰か殺してくれ

今から寝る
目が覚めたらボクは17歳の女の子さ

ほんとは泣いて誰かに縋りたい。でもそんなことできない。
いつも苦しくなって先生の前で泣いてばっかり。ごめんなさい

あぶり出しに耐えろ
手を出すな
見えてくるまで我慢しろ
手遅れになることはない
あれが死なない限り、手遅れはない
手遅れは、あの男が死んだときのみだ
あの男を生かすために今は手を出すな

ホテルの前で待ち合わせなのに、ホテルの中で待つ奴www

大丈夫。大丈夫。絶対大丈夫。

そーゆーことをするくらいなら死んだ方がマシ
そーゆーことをいちいち載せなきゃ生きていけないなら死んだ方がマシ
どうにかして人に見せなきゃ生きていけないのかな
そんな見苦しいことをしてまで生きていかなきゃならないのか

人って弱いなー

謝れない人間には絶対なりたくない

ゆっくりと落ち着いて布団の中で休みたい。

エステや補正下着に金掛けるのならもうちょいい服着たら
男に見せる部分にだけ金かける女気持ち悪い〜

元ヤンキーって、ウソこけ。
お前、元から日本人で今でも日本人だろwww
英語も喋れないし。

壁が壊れたので
もうしゃべることはできません
うっかりと書き込むこともできません
おかしいひとだと言われてしまいました
どうしたらいいですか
どうしたらよそおえるくらいに戻れますか

真逆って何だよ、そんな日本語はない。
真なのか逆なのかはっきりしろ。

もう死ぬしかない。

14日以降ﾐｽﾄﾞ

光の粒のように消えてしまいたい

そんなの絶対おかしいよ！

今日も誰にも相手にされなかった

夜中起きてると死にたくなるな
だが昼間も寝逃げしたので薬が無い
いやきついから薬飲んじゃおう
やっぱ病院変わろうかなぁ
市役所遠くて自立支援の手続きがめんどいんだよなぁ
だいたい交通費あるのか

やばいしぬ

誰か助けて

そうだ、5月ごろ分裂するんだか飛び出すんだかするかと思ったけど
それよりいまの方が元気なんじゃないの
鬱状態だけど、あんときよりいいんじゃないの
何も楽しくなくなったけど、夏ごろよりいいよね
もう11月だね
そうだあられが降ったよ、さっき0時過ぎぐらいに
いま、12℃から13℃になった、それをたまたま見たよ

ああ、落ち着いた

「人の話を聞かない！」
とか言ってるヤツ
おめぇさん、自分の話が一方的なくせに
人が話始めると、まともに聞いてねぇじゃねか！
で、同じ事を仕返すと
話を聞いてない？
会話が一方的？
テメェの話30分聞いてやって
こっちが2分しか話してないのに、文句言ってるんじゃねぇよ
コミュ障！

まったく喋らないのに通話したい奴ってなんなんだって思うわ

アカーン、アカーン、アカーン、アカーン

だからできねえって言ってんだろうが
バカじゃねーの　バーカ
低脳

本間にきしょい
そんなん全部分かってる

でも家を出ると作っちゃうの

ガラスのハートがばりっばりにくだけてむりやりバンドエージで貼り付けて出るの

そんな生活何年してると思う?

自分でもわかってるよ

中身からっぽなこと

道徳とか宗教とか
そこに染みた人たちと一緒になって
どんどんどんどんどんどんどん自分を檻に閉じ込めていく

そう私はサイコパスだよ
毎日呼吸が狂気

好きな映画はあれだよあれ

スティーブンキングの処女作やっけな

タイトル思い出せない

トラックが襲ってくる奴

無人で一生顔がみえない　

そう狂気に満ちているんだ

答えなんて出ない
私ってものがないもん

みんなの私やった

それも無くなった

いやみんなのおかげでアイデンティティってのは育まれてた

今はアイデンティティってのがない

いつも自分から離れきった私


空気のリアルを感じたいよ

心細さ、なにも感じないもん

無痛ってわかる?

人間そこまでいくとなにも感じなくするんだよ

不思議だね

占いなんか見てなかった

めざましテレビの占い１位いぇーいくらいで
しっかり現実をみてたし注意力観察力もあった人の心の機微に敏感やった

そういう感覚失った

もう死ねばかやろう

お菓子が食べたい
トムヤンクン
トムヤンクンのインスタントの安いやつ
カレーうどん
どん兵衛のカレーうどん

私はいろんな人格障害も持ち合わせていると思う。
昔みたいにあったかい気持ちはもうムリなのかもしれない。
楽しい気持ちも味わえないのかもしれない。
ここだけだよ
ここなら大丈夫

人、感情、おしゃべり　OR　DEATH
私は一回死んだんだ
別の人間として生きるしかムリなんだ

ダメなものはダメだ　チーン

逆や逆や
心はずっとあるんや
脳と口がなくなったんや
大変や大変や大変なことが判明したぞ

家柄が悪いことなんかない
島からわたってきておかきやしておばあちゃんは立派や
お父さんがいておばあちゃんがいて親戚集まって人情味が良いところやった

ぶっこわしたのはだれ
親の思想が根本から違いすぎてつらい

確かにだめなものはだめ
もう歪んでる

クリアしなあかんねんや
うちの宿命
本家の長女に生まれてきたこと
ずっと言われてきたことや

神様先祖様おばあちゃんおとうさんごめんなさい

でもなんとか守っていきます
力をわけてください。守っててください。にぎやかやもんね。

私のアイデンティティは家族、親戚、血のつながり。
スーパースターがいなくなったのはみんな寂しいけど
次の世代が回していかなあかんねんや
時代は移り変わっていく
いつまでも冷めていられない
クリアする。

バトンタッチや。
もう前の人格には戻らない。
大人にならな。

勉強はできるバカやった。自己中気味やったかもしれへん。でもみんな可愛がってくれた。ありがとう。

コーヒー飲めたああああ！ひゃっふー！！！

またテキトーなこといってやがる
クソ野郎質が

暗黒回帰

デブって本当お腹一杯でも食べたいんだな
こりゃ過食気味なんだろうか
吐いてないで全部吸収しちゃってるし
単に引きこもって運動が異様に少ないから太る一方
運動しなきゃ外に出なきゃと思うが動けない

また増税かー

耳の奥がビシーッと痛くなる
ズキーッって言うか
痛いよう、聞こえなくなるよう
もう何も聞きたくない！とか言ってみるけどそれは嫌だよー

辻褄が合わないってそういうことだったのか
これからどうしようかなあ

ゆうごはんのいいにおいがする
でもわたしのカエルうちはない
カエルぴょこぴょこみぴょこぴょこ

子供の前で話すことじゃない!子供の前でそんな話すんな!
どっちやったけ?笑
子供に罪はない

一言いっく離れへんよ

いいか、何事も経験や
っていって大人のところに連れていく
万引きやめてよ
こわくてこわくてめっちゃいややった

お願いやから戻ってきて
自分が怖いよ

不眠になるのが怖いから
日中は無理しても起きていなきゃいけない
でも何もする気にならない、家事も散歩も辛くなってきた

怒る気力すらなくなってきたけれど
楽しいこともないから怒ってないともう泣くしかない

※棒とダン※リンは来週も見る

何だろうな大人しい友達が食べ物合わせたり好きな物合わせてきたら
ああ無理させちゃったな悪かったなって感じるんだけど
大人しいふりして合わせてきた癖に後で別の物が食べたかったとか言う奴は
どういうつもりなんだろうな
どれがいいか聞いてんの曖昧なこと言って結局は自分に合わせて欲しかったんだろうな
体調悪そうだから食べれないかなとか心配したわけだし体調悪かったよね
ルームメートみたいな関係になりたいみたいんだろうけどわたしまじで頭おかしいんだわ
メンヘラ友達は同族嫌悪でそれ嗅ぎ取って一定の距離保ててるわけでもさ
憧れてわたしになりたかった子は病んじゃった
結局わたしの成功した部分にしか見ていないんだね
あなたもそんな風にならないかしんぱい

たこ焼きにタコが入っていなけれ怒るクセに、
きつねうどんに狐が入っていなのはいいと言う矛盾バカ

酷い目に合わされた
耐えてしまったことが失敗だった
あの2人は僕の立場を悪くすることが目的なんだ
組み込まれている、気づかせても気づかせなくても辛いだけだ

もう手遅れだけど、最後まで生きなければいけない
どうやって？

生きなきゃなんない
生きる理由はあったのに、こんなに死にたくさせられた
死にたい、死にたい、生きなきゃなんない

なんで14年前に気付かなかったかな・・・
なんで前向きさが覆いかぶさってるんだろう
この前向きさって取ったら死ぬの？
このポジティブさがここまで手遅れにしたんだけど、これの原因は何？元々の性格？

一貫して僕は間違っていた

何もかもひたすら恥ずかしいから死にたい

沢尻エリカも変な姉ちゃんかもしれないけど、
マスコミだって充分おかしいよ。
だいたい、映画の完成記者会見で、
映画と関係のない質問ばかりするのが場違い。
その記者会見では、
クッキーを焼いた時の気持ちを質問されて沢尻はキレた。
実はそれまでにクッキーを焼いた時の気持ちの質問は、
150件ほど受けて回答済みの質問だったんだよ。

既に150回も答えたことを、また記者会見で質問するのだから、
いい加減誰だって怒るだろう。
150回も聞いてまだ分からんのか！
日本語が分からんのか！
どうしてどいつもこいつも、
クッキーを焼いた時の気持ちばかり訊くのか！
全員が全員、同じ質問しか思いつかないのなら、
代表者が来て一度訊けば済むことだろう！

と、沢尻の気持ちはこんな感じだろうね。
150回も丁寧に答えて伝わらないのに、
また答えなければ沢尻が悪いって問題か？
マスコミの酷いコミュ障を治せよ。

仲間がいると気がでかくなる。

酷い目に合わされたけど、もうどれだけ死にたいかって思ったけど
こんな地獄はないって本当に思ったけど
彼女の本質がわかったからよかったってことにしよう
今は絶望しているけど、希望があるなら絶望とは言わないんだろうし
いまじゃなくて過去にどれだけおかしかったのかが怖いんだよ
これからどんなにおかしいと思われるのか、それをどうやってセーブしていくのか
大失敗した
でもこの大失敗がなければ気付かなかった
でも気付かなければ、最後まで生きられたのに
つらいんだ、いまつらいんだよ、一年後にはよくなってるかもしれない
あいつらと縁を切りたい、一生会いたくない

死にたいと思う
やりきれないと思う
誰かに伝える必要もなかった
が決壊した

1週間ぶり位に昼間といえる時間に外に出た。
天気が良かったので、太陽を浴びた。
図書館で雑誌を見た。
少しだけ人間らしい暮らしをした気がする。
豆苗の塩野菜炒め、しょっぱかったけど数日ぶりのまともな野菜。
野菜高い。

私の都合など関係なく流れてゆく
変わらないのは私だけ

「誰のようになりたい？」
こんな失礼な質問をアスリートにするのは日本のインタビュアーだけだ。
バカか、お前は他人のコピーでも見たいのか。

何か式典とか大切な行事の前に死ねたら楽しそう。葬式の様子とか見てみたい

魚は骨を除くのが面倒
100円寿司はおいしい

レトルトのミートソースかもやしのお好み焼きかラーメンにもやし入れるか
なんかこんな簡単なのもやるのメンドクサイ
もう寝ようかな

性教育のテキストで、性器を写真ではなく、
下手くそなイラストでお茶を濁しているのは日本だけだろうな。
どこのイラストレーターだよ？
エロマンガ家の方が、よほど真面目に描き込んでいるじゃないか。

死にたいううう

いつかは来る終わり、それがもう目の前にある。私は終わりが怖くて仕方がない。それでも終わりはやってくる。

シャワー浴びて酒買いに行こう

いっぱい眠ったのに眠いよう

死にたい
死にたくなくなるまで
どうやってやりすごそう

くるしいすわ
くるしい

終わりが来たら私も消えてなくなろう。

残高が苦しい
どうしよう

西洋の心理学を無批判に受け入れといて今更ゴネるな！
行動心理学では、足を組んで人の話を聞いているのは、
リラックスして相手の話をよく聞いていると解釈する。
ところが、今頃それを失礼だなんてトンチンカンな解釈をしてバカですか？
新説を唱えたいの？

呆れことに、ただの言いがかりだった。
そいつが、行動心理学を批判していた過去などこれっぽっちもなかった。

ここ一ヶ月で最も、というか唯一嬉しかった事がモンパレの伝授大成功とか
もう駄目だな

死にたい
もう何もしてはいけないのかもしれない

症状が一番詳しく書いてあって、なんて当てはまるんだと思ったサイトが見つからぬ

薬飲んだんだっけ

ペンがない
黒いペンはすぐなくなる

結婚も出来なかった。誰からも愛されない人生だった。
最後に誰かに抱かれてから死にたい。無理だろうけど。

あんなに言葉の意味を説明しなくちゃいけない流行語なんて、
本当に流行っていたのか？

10日きったー

そろそろ本気出しちゃうよん
12月から良いスタートきるきる

チョコレートが食べたい
あれから15時間も経っているにもかかわらず何もしていない
録画して不要なところ消したくらい

嫌いなやつのまんこに木刀とかゴミクズとかいろいろぶちこみまくる妄想が止まらない
裂けて痛くて泣き叫ばせたい

片付けが終わらなくて眠れない

えーーーーっ！？おバカ裁判ワロタ
どう見ても、被告人と妻が不倫関係にあったと思うんだけど、
判決文では、それすらなかったと。
夫の殺害の関与に関しては、疑わしきは罰せずといっても、
検察は何の検証もなしに、
妻の言うことをだけを真に受けていたいただけじゃん。
そんなんで一方的に検察側の主張になびいていいのかなー

風呂入れなくて汗臭くて屁も臭い。あー人間として機能したいんだがな。

からだが痛い
風呂入って食料買いにいきたい　やだ

夜中に自動販売機のカロリーメイト買いに行って食べてる
割高だのう

重複
半独り言スレッド　Part152
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1380616024/

メールしないでほしいな。
返信しなきゃってずっと思ってるけどしてなくて、
ずーんとくる　すればいいんだけど　うん

腹減ったなあ

またあの糞共が来るらしい
今日は事前に察知できた
おそらく９時かそれ以降に来るのだろう
クソが来んじゃねーよボケカスががうぜーんだよ死ねや

あーうぜえマジうぜえわ

立ち上がれない
比喩じゃなくて

ねえ、もう立ち上がれないくらいの状態なのに
君のディズニーランドに付き合わなきゃいけないのかい？
そしてそれは誰の為なんだい？

なんで君は僕のことを幼稚園児だと思っているんだ？

私は
死ぬべき
でしたが

生き延びてしまったので
最後まで生きるしかないのですが

ですが

クソムシ共こねえな
早く明日の夕方になれ
そうすればもう気を重くせずにすむ

こねーじゃねえか
ガセ流しやがって無駄にイラついただろうが
クソババア死ねや

死にたい死にたい死にたい
まずい本当に死にたい
自殺はしない　死にたい

糞キモいクズが集まるスレｗ

やばい苦しい
デパス駄目だって書いてあるじゃん
あの医者マジでふざけてんのか
本気で訴えてやりたいけど
時間の無駄だ
くっそ苦しいな

苦しいなあ死んでしまいたいよ
死んでしまいたいよ

足がいたい
痛い痛い痛い

なんだっけ
どうすればいいんだｔったけ
なんだっけ

冷たい
踏んだり蹴ったりだな

腐葉土だと思っていた土が鹿沼土だった
買いに行くには風呂に入らなければならない

病の最中は回復一点集中で毒素なんかしてたから、今から思うとかなり視野が狭いのねん。
文字を読むのすら四苦八苦する重労働の中、心理精神脳系の本なんかに必死に張り付いて読んでたけど、
今はまた違った視点でみることができるのか、全てが新鮮。

危機は去った無駄に気を重くさせたババア死ね

今日は眠れるといいな

ギャーーーーーーーッ！！！！！！！

かかあ天下と亭主関白って、暴力的な人間関係アピ

ただでさえ今落ち込んでるのに寒いわ天気悪いわでもう最悪
体が冷えてだるくてますますしんどい
思考が止まりそう

今日はトイレ以外ずっと座椅子に座ってたケツ痛い
金がいよいよやばい領域に入ってきた
携帯もきりっぱ。親や友人からも逃げ続けた
どうすんのさ。年内で終わりたい

　　　　　　　　　　　　　　　　_,.. ----　.._
　　　　　　　　　　　　　　,. '"　　　　　　　｀丶、
　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　` ､
　　　 　 　 　 　 ,..-‐/　　　 ...:　 ,ｨ 　,.ｉ .∧　,　 　ヽ.
.　 　 　　　　　,:'　　.l　.::;',. :::;/..://:: /,':/　 ', l､ .i　　ヽ
. 　 　 　 　　 ,'　　..::| .::;',' :;:','フ'７フ''7/　　 ',.ﾄ',_|,　, ',.',
　　　　　　　,' 　 .::::::!'''l/!:;'／　/'ﾞ　 /　 　 　'! ﾞ;:|:､.|､| 'l
. 　 　 　 　 ,'. 　.:::::::{　ｌ'.l/　　､_　　_,.　　　　　　'l/',|.';|
　　　　　 　ｌ　 :::::::::::';、ヾ　 　　 ￣　　 　 `‐-‐'/! ';. '
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　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　もとプロサッカー選手だの、
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./
..　　　　　　`´　　　　　 /＼＼　 `i;┬:////ﾞlﾞl ヾ/　　　パーティーで知り合った女とセックスして１億円もらっただの、
　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
.　　　　　 　 　 　 ／:.:.:.:＼:.:.:.:.`:､ｿ/:.:| 　 　| | 　　　　　　サルでもわかる嘘をついては他人の注目を浴びたがる、
　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼:.:.:.:У:.:;l　　 /./　
.　　　　　 　 　 /:.:.:.:.:.:.:.ｒ'´`‐,`､:/.,.:‐{　　 |　!`:､　　　　　　西東京市在住の双極性障害、宇野哲広に天罰が下りますように・・・
　　 　 　 　 　 ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,ﾟ.,ﾉ.:./,:':.:.:.:',　　|　|`､:|
　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

クサマンロコの連投嫌がらせ行為に
天罰を！

増税するのに福祉縮小って、
そんなの喜んでるやつ頭おかしい

少しくらいドジったってそれが何だってゆうんだよ？
今回ある意味、仕方ねぇだろ？邪魔されてストレス半端なかったんだろ？
そんなの世の中オマエだけじゃないよ、
コケたらまた起き上がって行けばいいんだぞ

安定感

死にたい
チョコレート食べたい

突き放されたようで孤独だ
結局は自分次第ってことなのか

1000円札しか使えない券売機
窓口に並んでも電車の到着に間に合わない
切符はスタンプを押した部分を向けて返されるので指が汚れる

切符の長さを1.5倍にしてくれないかね
そしたら真ん中持つよ
ねぇJRさん、JRさん、お願いだからJRさん
それが無理ならスタンプ部分を掴んで返して下さいよ
指が汚れるんですよ、べったり汚れるんですよ
あなたたちはそれでいいと思ってるんですか
ひどい、ひどすぎる、ひどい、ひどい
自分たちがスタンプで汚れなければそれでいいんだ、ひどい

もうさ、職員9割リストラして5000円以上使える券売機くらい設置してくれない？
いや、あるんだよ、それは横にあるんだよ
でも9割方「只今ご利用になれません」と表示されるから1000円までのしか使えない
何？職員のやる気がないと券売機も働かないの？
うわああああふざけんなあああああああこんな世の中おかしいいいいいいいいいいい

あの人の身内を友達だと言ったのが悪かったのかな
あーくそ同級生だよ酒の席だったから
頭が働かなかったから小学校の頃のと言えば良かったんだよ
まじで自己嫌悪 キョロ充扱いされてたらどうしよう
わたしのこと影で言ってそうだよ
でもわたし部所も違うし仕事で迷惑かけてないのに
顔を合わせてやり取りするだけで
嫌がられても困るもう売店行かない
悲しいなら食事会に誘ったりしないでよ
とぼけたふりするのはもう限界なんだよ
殺すぞ

鴨蕎麦に鴨が入っていないと怒るクセに、
キツネうどんにキツネが入っていないのは構わないとほざく矛盾バカ

ならばいっそ消えてしまいたいがそれもできない

いいいいいい息が苦しいいい胃
呼吸が苦しい？息が苦しい？

苦しいよう
ピロリん〜

おしっこしたいんです
立ちあがれないんです
わかりますこのくるしみ

具合悪いのにグロ見てしまいました
どんなに生きてきてもグロ耐性が培われません

ああイヤだ。
今日も丸一日買い物でし。
バブー

くるちぃ

眠りたい、何も考えたくない

死にたい
酷い
死にたい

絵の練習でもするか

あんな可愛い魔法使いが家にいたら楽しいな

何も描きたいものがないからレタリングでもするか

寒いな、自殺したい

目標：こたつを使えるようにする

テーブルとしても機能する、いいことだらけ

くるちぃ

ぼくはパスタマシーン

テンション高め安定

以前はこの時期は焦燥感を伴った気分の高揚で
良く衝動的な行動をしたものだった
あの位あがってみたい
もう廃人コースなんだろうか

あのとき死ねたら良かったのに、ずるずる生きてても良い事なんかないじゃん。

すっごく感じ悪い

面接なのにかなり眠い。眠い眠い眠い

もう疲れたよ
最後に連絡くれたの何ヵ月前？しかもあんたら主導じゃないよね
私だって親は介護がいるしお金だってない
誠意ない対応でヘラヘラしてなんなの はっきり言えばいいじゃん
あんたらの勝手で高いからもうないですっておかしすぎでしょ責任とれや
私やみんなの人生メチャクチャにしてる自覚ある？
なに外でニヤニヤしてんの？でたばこ吸ってんの？自分の仕事わかってる？

あああなんでぅなんでわたしだけ
うかあうあいあああなんでっ
しねしねしね

くるちぃ

過去最悪の板だった。

彼はそんな事は望んでいなかった。私の傲慢さに過ぎないという事か。

もう集団自殺はやめろ。
おかしなカルトにハマっているから、自殺するしかなくなるんだよ。
バンザイクリフを見ても明らかだ。
自分を大切にしなさい。
あなた方が崇めているカルトリーダーは、
あなたの命など屁とも思ってないのよ。

宗教なんてみんなインチキだよ。
居もしない神を居るなどと吹聴して、人々をその気にさせるんだから。
信教・信仰の自由の名の下に、宗教なら人を騙してもいいなんておかしい。
それなら、詐欺は全部宗教絡みでやれるじゃないか。

各宗教団体は、信仰の果てにしでかしたことに責任を持て！

国会議事堂の横に原発造ればいいのに

生きる機会を奪われました
どうしたらいいのか、いまはわかりません

図書館戦争をお願いします
5月からやり直します

そして誰もいなくなった

死にたい
メモするべきこともメモすることすらできない

何のために生きてるのか何を生きがいに生きてるのかわからない。つらい。

戦争ハンターイ！
次世代ゲーム機戦争、スマホ戦争など、
日本は変な戦争が多すぎる。

いとこが大学合格した、高校中退した俺、またおいてかれた…

発病以来１秒も休まず全力で取り組んできたからやっぱり休んだ方が良い。
ラストスパートの３ヶ月で結果出したし、しばらく何事にも取り組まない。
発病以来ずっと一つのことに取り組んできて結果出したからしばらくもう何にもがんばらない。
あー苦しかった。

耳鳴りがひどい。ねむい

読売巨人軍だの石原軍団だのとほざくヒマがあったら、
自衛隊が軍隊か軍隊でないのかという
くだらない議論にさっさと決着を付けろ。
それひとつ判断も出来ない優柔不断が、
軍隊でもないものを、軍だの軍団だの言っている場合なのか？
政府、マスコミ、お前らのことだよ。

「お母さん、育て方間違ったのかなぁ？」

私に言われてもなぁ…

朝がこわい
昼間がこわい
夕方がこわい
夜がこわい
死にたいというか、24時間眠っていたい

運悪すぎた、もう駄目

人間にかかわるべきでは無かった。その結果がこれだ。誰も幸せになんてなれない。私のせいだ。もう死にたい。

クリスマス、クリスマス、うるせー
誰もがキリスト教徒だと思うな！

精神面はもはや問題ではない
問題は身体面だけ
酷い状態だしな

唐揚げとチーズをのせたカレーが食べたい

心が荒ぶるときは、諦めて安定剤のんで無理やりにねる。昼から。で、夕方から酒を呑んで寝る。

キリスト教徒なら、今頃クリスマス休暇だろ。
何物欲に走っているの？

死にたい

たとえばきみが　きずついて〜
たおれそうにな〜ったときは　かならずぼくが〜　そばにいて〜
ささ〜えてあげるよ　そのかたを〜

せ〜かいじゅ〜うの〜

何だ非核都市宣言というのは？
核武装でもしてみせろ。
だいたい、核なんて田舎町にどうこうできることじゃないだろ。

もうぼくはきっと、ぜったいにただしいことは言えない
ならばこのはつげんも
なんてのも
もう
どうしたら

何が嫌だって、いちいち疑心暗鬼になる自分が嫌だ
そうだったとしても放置すればいい

お兄ちゃん、下着返してよ〜

テレビの音、換気扇の音が平気になった
外出もしたい時にできる
うれしい

誰にも救われないまま
悲しさや寂しさを抱えたまま死ぬ人が沢山いる
これもまた２ちゃんで知った…

これで最後か、終ったらきっと私の人生も終る。残された私は何を楽しみに生きていけば良いというのか。次に合うとき私はもういない。

おい、軽自動車のCM！
軽自動車なんて買いそうにない芸能人ばっかり起用すんな。
もっと貧乏そうな芸能人を起用してないと、
ピンとこないゾ

なんだかんだで結局運だよね
子供の世界なんて身近にいる大人の
さじ減1つで天国にも地獄にもなる

とりあえず病んでるわ。元気になったと思ったけどまだまだだな。心から感謝できるようになれば元の私に戻った証拠。あー今はネガティブだ。

私に愚痴るな
本人に言え

仕事しないでごめんなさい
クズでごめんなさい
話きいてくれてありがとう
おばさんありがとう；；

何か変だなと思っていたら

もしかして、雪降った？雪積もってんの？外

仕事いきたくなくて、夢で辞めるっていったらみんな喜んでて、あー行かなきゃとおもったら今日は一時からってメールきてた。嬉しいー。嬉しいか？はあーいやだな。

ひゃくおくーひゃくおくー
ひゃくおくーひゃくおくー

あのさー具合悪いから病院なのに、その返しはなに？
こっちは、そんな言い方したことがない。
調子いいやつだねー頭酒でやられてるんじゃねーの
バカ女

わざわざうちの部署に出入りして、お気に入りのあの子を探して居なければ、用事を渋々こっちに回して人にものを頼む態度かって位不機嫌な態度とかどうなの。
こっちも仕事だからやるけど、不愉快なんだが。
って大体、そのお気に入りってのが不思議ちゃん系で鈍臭い上に頑固。
だから馬鹿男が馬鹿女に仕事のこと聞いても結局こっちに回ってくるし。
わかんないで済んだらどんだけ楽だよ。
あのね、こっちは毎日仕事に行くのすらしんどいの。毎日吐いたり下したり大変なの。言わねーけど。
あーもう人間関係めんどくせー

物を妥当な値段で売るのは法治国家なら当たり前
妥当なことは宣伝文句にならないことをいい加減分かれよ。

つらいんだ

何もかも私を通りすぎていく
置き去りにしていく
自業自得とはいえ寂しい辛い

イケメンがイケメンの集団に入ると
ブサイク扱いされるのか…
全員イケメンだと思うけどなぁ

修復過程

内臓が飛び出る

内臓が飛び出ることは通常では起こりえませんのでご安心ください

母方には二度未遂を起こしてる多分躁鬱な叔母、父方には引きこもりの叔父、
いとこ…そして引きこもりの自分に躁鬱基地外の弟　終わってる
姪っ子と甥っ子はそんな事ないように祈るしか

不正社員多すぎ

並列のベビーカーを見ると
シュワちゃんの映画を思い出す

昼間は調子良かったのに、奴からの電話で最悪だ。
心が浮つく。

お尻の筋肉が痛い

昔、何でみんなとおしゃべりしないのと聞かれてなんでか分からないけどしゃべれない
何をしゃべっていいか分からないと泣きながら答えたら母を泣かせた。
今更　緘黙症だったんだと気づいても母はもういないし
何も変わらない。

やっと社会復帰したけど周りが若い子ばっかりで、まさに青春て感じで羨ましくなる。
引きこもってたからそんなんなかったわ。
普通にバイト先で知り合った男の子と恋愛とかしてみたかった。
好きな人にも年齢を理由にフられたばっかりだし、彼も普段はこういう若い女の子達と飲み会したり友達の紹介とかで知り合ってデートしたりしてるんだろうなって想像する。
ついバイト先の二十歳くらいの子をジロジロ見て彼とカップリング妄想してデートしてるとことかを「こんな感じかな〜」ってシュミレーションしてしまう。
そしたら絶対私より遥かにお似合いだし、やっぱりフられて当然だしこれで良かったと思う。

タクシーの日って何だ？
その日にタクシーに乗ったが、何にもなかったゾ

土日のショッピングセンターを余裕で歩けた
鳴き声の大きい乳幼児が少し気になる程度
ＴＤＲも余裕で行けるくらい元気になれたらいいな

なんですぐ壊しちゃうんだろう
こわいから逃げ出す癖は相変わらず
いつも後悔するのに
ずっと繰り返してる

いつまで嫌がらせするつもりなのだろ…

自殺したいことを周りが知ったとしても
人生がいきやすくなることないんだよな...

果たして人は最期まで、つまり命尽きるまであきらめずにいることが出来るのか？

元ヤンキーなんて偽る日本人多すぎ。
何だよ、ヤンキー界の重鎮といってナイナイアンサーに出ているデブは？
お前、アメリカ人の間では無名だろ。

冬に釣れるのか？

楽しいことが待っているような気がしてきた

強風で家の前の建築中の家の足場が倒れて道を塞いでしまい
パトカーがライトを当て通る車が事故らないようにしてくれていたんだが
あそこの家ついに何かやらかしたんだと思われそうで落ち着かない
作業員さんこんな朝早く大変だけど早く直して

出◯の口癖は「弱みを握る、弱味を握る」

何もしてないのに疲れるのはなんでだ
生きてるからか

うちのじいちゃんは私たち孫のために煙草をやめてくれたから
煙草をやめられない人は大切なものがないんだなと思ってしまう

酒を飲んでしまったのであった

仲良くつるんでいるあの人たちを見ると、とても悲しくなる
友達も作れない自分を受け入れられない

よく考えたら私の性格かなりめんどくさい
どう見てもかまってちゃんです本当にありがとうございました

どいつもこいつもくたばりやがれ
滅びろ世界滅せよ人類

まだまだこれから血のにじむような努力が必要だ

生まれつきストレスに弱いのか、根性がないのかどっちだ？

BDちゃんと対応ディスクなのに、結局使えないことが結構ある。
AQUOSのDX1のレコーダーはダメだ

何もかも面倒くさい
趣味は寝ること

お腹は空くのに食べるの面倒くせ
食事＝作業と化している

また寝起きにキレてしまった
寝起きの悪いわたしを起こす＝キレられる
これ身近な人はみんな知ってるのに
気をつけてくださいよ

12月後半から精神とリアル生活のリセット作業に入る
ここ数年の溜まった垢を落とさねばならん
正直、疲れているから
向こうは１月で辞め、こっちだけは当然パワーアップしてゆく

わたしは来年羽ばたく
蝶のようにｗ
今年はあえてのひきこもり時期
芋虫がさなぎになる
来年はリアルで自由に羽ばたくんだ
すき放題やらかすぜ！

動くと傷つく。やめとけばよかった。バカだ。

投函しました。

嬉しいことだったとしても
感情が動くのは疲れる

けど、そうするしか無かった。
この結果を反省し次へと繋げ人生を豊かなものへ変えて行ける……のらならこんな事にはなってない。何なんだクソが、精神病はどこまでいっても基地街かよ救いなんてない死にてえ

禁煙失敗

人の気持ちを考えてるつもりでも、全く考えてない。私も悪いけれど、欲張りなあなたが憎い。早く気持ちが安定しますように。

親がいなくなったら…1人で生きていけるのか？考えるだけでも不安だ、何もわからない

大晦日ぐらい蕎麦を食べるのかと思ったら、
うどん県は年越しうどんなのか

障害があろうと病気だろうと相手に対して思いやりや優しさを持てば助けてくれる
メンヘラだってある程度の努力は必要

顔が不細工だろうと相手に対して思いやりや優しさを持てば女にモテる
不細工だってある程度の努力は必要

あるスレのレスに大爆笑しました
うまいなあとｗｗｗ

うどんに温玉と天かすたっぷりのせて食べたい

心理学が好き
ある程度わかる
ある程度思い通りに人を動かせる
洗脳すればいい
毒には毒を
目には目を 歯には歯を
やられたらやり返す
思いやりと優しさは忘れずに 心からだよ
自分の中の善と悪をフルに活用
思い通りの環境、人間関係になる
基本的には善行は必須

電話が好き。
対面で話すと、言葉以外の要素で嘘や誤魔化しをされる事がある。
電話なら言葉に注意力が注げるから、嘘や誤魔化しに気づける。

明日が怖い。何の予定もないのに。

仲良くならないで下さい。気持ちが安定さしますように。

ほんとにしたいことはなに？1番私が輝ける場所はどこ？何のために生きてるの？まだまだ私は立ち直れてないよ…

世界はただ静寂でいい

もういや
みんな一瞬で消えて夢だったらよかったのに

冬はカツカレー食べられるから嬉しい

寒い…

勉強したいのに出来ない
頭の切り替えができない

原因と結果
因果応報、自業自得
苦しみは罰
罪はいつ赦される

私と同じような状態から経済的に自立できた人はいますか？
うーんほとんどいないですねー
いないんですか
アルバイトや主婦の方が多いですねー
そうですか

やべええええええええええ／(^o^)＼うわあああああ

寒い
風呂に入りたい

ぶち殺してえ

志村どうぶつ園の四六時中うるさい雑音、
何とかならんのカァーッ！！

何を信じればいいのか　わからないそんな世界で〜
おとなになったつもりでも　るっるるるるる〜

TBSは幽霊信じているのか

じゃあ本当はなんなんだろうな
しにたい
ほんとうにしにたい
ほんとうはなんなんですか？

本当のことが知りたい
ほんとうのことはしりたくない
もういやになっちゃって
もう本当にいやになっちゃって

夜寝て
昼起きてなさい
ひるはうるさいんですよ
明る過ぎるし

誰かがわたしをどじょうみたいと言いました
つかもうとしてもつかめないと
理解出来ないそうです
わたしは単純だ
難しく考えすぎなんだ

いい歳になったら
すごい、さすが、素敵、尊敬します
と言うと嫌味になるのかね

デブは金がかかる

もちづきうるせーしね

決まり事やルールが多いと嫌になる
発狂したくなる

去年の１２月を思い出すとニヤニヤしてしまう
興奮する
自分が気持ち悪過ぎる

南無八幡大菩薩

そんな事は分かっているさ
けど無理なんだよ
今日の出来事を見てみんなは何を思ったのか
過程はともかくあの結果は羨ましく感じた

ブルーレイって、普及したのかしてないのかハッキリしろ
ミュージシャンのコンサートビデオなんて、
未だにDVDが主流だもんなぁ

今頃Twitterで何書かれてるだろ
地雷女かな、メンヘラかな、いろんな悪口かな
せっかくアカウント消したんだし覗くこともないけど
あーあ、もっと早く断ればよかったなぁ
教訓だわ、こればっかりは自分が悪い

父の自家栽培の葉野菜いらない。根菜は保存できるし虫食いもないからいいけれど
葉野菜は駄目だ。夏はどうにか我慢できるが冬はイライラする。
びっしりついてるアブラムシ、たくさんの小さな蝸牛、虫。そのまま全部投げ捨てたいが
取って来た物が食卓にならばないと傷つくと思って懸命に洗う。アクが強いのは茹でる。
その洗った物で出来たおかずは父しか食べない。自分は気持ち悪いから食べない。
弟は自家栽培だと感づいたら食べない。多分、自分が見過ごしてしまった何かを見たのかもしれない。
ただ、自分の調理が不味いだけかもしれないけれど。
お店で野菜買って来たほうが時間や手間、野菜を洗う水代とか少なくすむのに言えない。

「太くて柔らかくて弾力があって見つけやすいです」

採血の時がいちばん人に褒められちゃう( *´艸｀*)ｳﾚｼｲ♪

孤独感と不安を紛らわそうとゲーム始めたんたけど
難しくて挫折
初心者にも優しい作りと聞いたけど、私には合わないようだ
はー、何しよう
やるべきことから逃げてきた結果、やることがなくなった
現実逃避ばっかして夢中になれる物がなくなった、腐れオタクの残骸だよ私

料理評論家なんて誰でも出来る
野菜は「甘い」と言っとけ
エビは「プリプリの食感」と言っとけ
肉は「口の中で溶けるぅ〜」と言っとけ

こんなやっつけ仕事で成り立つ商売

脳が委縮するううううがあああ
左脳
左脳って左側にあるのが左脳？
普通そういうよな

レモン♪

動悸ヤバイ

寝るのが唯一で最大の娯楽
目覚めてもボーッとした頭でタオルケットにくるまるのが幸せなのに
最近は夢見悪くて鬱だ
起きても不安と孤独感が続く

クリスマスとか全然私には関係ないわ。仕事いきたくねえわ。あー布団から出れないわ。

しに　たい

だいしっぱいした

よく見かける書き込みに同意してたが勝手に人の事そういう人間よばわり
しまいには死ねとか　何様だよ　ここに居る人達はみんな基地外か？ここによく
居るって事はあなたもそうなりますね

結構楽しかったな
みんな良い人達だった
中には嫌な人もいたけど
もうネット依存はやめよう
わたしが生きているのは現実世界だ
と言ってもネットでやりとりしている相手も生身の現実世界の人間

本当は冷めている自分が嫌だ
感情が死んでるよ
子供の頃から
でも少しずつ取り戻す

うわーつまらんクリスマスだわー。もうなんなんだー。ほんとに楽しくなーい。なんで２日もあるんだよまったく。

あの人私が嘘ついてライブ別の人と行くと思ってるんじゃ…うわ…
誘っても行けるかわからないって言ってたから返事待ってたのに
ずっとまだわからないって言うから丁度こちらも仕事が忙しくなってきて
やっぱり行けなくなったって連絡したけどそれ信じてなかったんだ…
ぜいぜい頑張って私を探してねさよなら
あなたを大切にしたかったのにあなたは友達を大切にするタイプじゃなかったんだね
これからはただの知人として接するわ

死にたさが酷い
かなしい

携帯いじるのは病気が悪化するからと止めさせるくせに
病気は良くなってきたねと夜更かしさせるんだね

逃げ勝ち猪瀬直樹

佐々木君は優子さんの家を放火すると脅迫しました

nakitai…

ごめんなさい
荒らしたのはおいらどす
愉快犯になっとるがなｗ

ここからは本音しか言わない
カウントダウンははじまったｗ
とか言って暇ならロムったり書き込んだりもする
気分次第だね

わたしが叩いた事になってるけどわたしは自分より下の人は叩かないよ
基本的に 悪いけど

CDラジカセ壊れた
読書やゲームやる気力や集中力ないのに音楽まで…orz
この虚しさ、どうしてくれよう

機械音痴の上、最近はいろんな物が壊れる気がする(´・ω・`)

夢から覚める夢ばかり見る
酷い現状も夢だったらいいのに
ある日突然目が覚めればいいのになぁ

どうしてこうなってしまうのか
自分でもわけがわからん
病院行けば治るんか

一日いや半日も一緒にいると粗が出て来るのは相変わらずだったが
今回は特にその落差が酷かったな
何の脈絡もない悪態もあれの中ではなかった事になってた
複数の証言者が目の前にいるのに最後まで認めず否定し続けた
もうこれオカルトの域だろ
子供の口から(こいつ)asp?と聞く日が来るなんてな
帰省の数日間だけ入院でもしてくれたらありがたいと思われる存在って、生きる意味あるの？
もし今後寄る用事が出来たら通院日にでもしようw
あんたに暴言吐かれるために産まれたんじゃないんで。そんなに気に入らないなら今すぐ殺せば？と言った時
子供には悪いがスカッとした

こいつは妬みと劣等感と被害妄想の塊だから
ちょうどやってたお気に入りのセレブ社長が出て来る番組の最中、不自然なくらい無言だったw
不愉快になるのも嫌だから顔は見てなかったが仏頂面だったんだろう
そういう所も相容れない
この手のさもしい無能女にならずに済んで本当に良かった

カマかけようと「こんだけ稼いでるのに歯のホワイトニングはしないんだよねこの人w」と子供に向かって言ってみたが
スルーしやがった
都合の悪い時だけ無言を貫けるなら、普段の要らん一言も控えたらどうでしょう

なんであんないい人といい女の子叩いてしまったのだろう
脳内反省会だな
二人とも性格良すぎ

最悪だ・・・

気持ち悪い。吐きそう。あーなんのために生きてるんだろ。もういっそ知り合いのいないとこにいきたい。友達もいない。彼氏もいない。ここに私がいる理由ないよね。

このルートは誰も幸せになんてなれない。

まだ寝れる
余裕

って体はガタガタなのに
脳が寝てくんない
寝入りかけるたび起きようとする

無駄な抵抗はやめなさい！

しにたい

Σ(・)ＭＡＳＵＩ

麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う麻酔麻酔麻酔麻酔麻
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う
麻酔麻酔麻酔麻酔麻酔う麻酔麻酔麻酔麻酔麻

何か言っても
誰も聴かないから
何も言わないように
しますね

叩いたり荒らしたのは構って欲しかったからなんて知ったら笑われるんだろうな
恥ずかしいわ

７７７げっと(・∀・)ｖ

ていうか邪魔とっつつつうつつても邪魔！
っみゅうが電話しようとしてるのに邪魔！っても
今までいなかったのに邪魔！

友達なんていらない。
彼氏なんていらない。
家族とペットがいればいいよ。
もう疲れた。

せっかく人類の滅亡を阻止したのに、
関係ない人か受賞しているよ

「本当のことを言ってくれ」www
アホか、最初から本当のことを言ってるだろ
お前が望んでいるのは当たり前の現実ではなく、心地よい幻想だ

全都道府県に原発と基地造ればいいじゃん

なんで採血したら血がなかなか止まらなかったんだよ！
こわかったじゃねーか

やはり死にたい

このまま何も起こらなければの話だけど、再来年は凄いことになるぞ！

死にたい どこのグループにも馴染めないきっと皆馬鹿にしてるんだわ 自殺怖い なんでこんなで生きなきゃならないの 自分のなにが悪いの 誰か教えてよ 自分でも浮いてるのは何となく分かる



でも他人とどうちがうのか分からない他人の人はどう振る舞ってんの きっと発達障害者か人格障害者なんだろう 他人のように振る舞うとやる気がないって言われるし 逆やると凄い目立つし どうしていいか分からない



施設にでも入って集団になれなきゃいけないのかな


どうやったらこんな子に育つんだろうとか これって嫌味だよね


神様どうかお願いします助けて下さい

Σ(・)辛い以上に辛い事ってあるん棚ぁ　ぶっしつらすぎ　しにたい
つらすぎ　キー打って生きてるだけで登山以上もテカ全力ｄｓ異常で　誰か１分づつかわあああああああすて
くだささいすみません　からだだけおねがいｄしｍｆす麻酔　しにらい
泣きたい野に泣けないのは全身に力入れえＴ我慢してるからだってあさっきわかった

Σ(・)ぶっし暴れてごめんなさし誰一人残らず女男共々の御下品で不快な方すみませんんでした
Σ(・)携帯の方はカーソル下におくるのとかパケット数とか無駄につかれさせて
すみあｓんえでした
Σ(・)御下品でごめんなさいでした。
Σ(・)ぶっし普段あんんあ事いいません。セックスのセの字も絶対言いたくないでしゅぅえ。
ほんと色々下品でやたらめったら当り散らしてすみませんでした。限界過ぎて甘えてましたでし
ごめんなさい
しかも生まれてこなければよかったとおもいましめちゃ耳栓したかったがやさ
ぶっし生まれてごめんんさし」さっきあるｋとがあってちと泣けましたがかｒだがりらっくす一切
できないから泣けない
文も全力でやりゃかけるかもしれねけどもう無理かだから変記号はいってすみません

Σ(・)ぶっしぱそｋンするのめちゃつらだけどこれ全力なのね
少し気紛らわしたいｒｓんｍつらすぎてかあらだが
めちゃ力入れてるきつ　こんなことがあるなんてならなきゃわからね
でもどこ見ても同じ症状の人居ないし誰も信じてくれないし何も改善できないのに
住んゲー我慢してるかｒモアもうｇほんと無表情になるしか笑うのただ丸くなってキー打ってるだけっでほののるるマラソンかってのきついｈとくか
全身の感覚なくしたし泣きたい泣きたい泣きたいきつくてなけない

ぶっしもうこんな闘いいもう嫌だ泣かせてくださしおねがいしまｓる
治りたいですすみまｓねん。
早く治って何かしたいですみこみねーけどまだなにもやってねーしにたい

ぶっしきつすぎて喋れないからもうキーめｃｙあクチャ

りらｋすうしてねたい…

きつすぎて難しい事まで噛んアガエルのはこの状態じゃ無理
どうか適当な話や事じゃないと
テカ喋れない
まるまｔってがｍんいなｔがらなんとか外に出した気にならねばｄ
凄いすとれうＤｆ誰もわかりゃしないしもっと頑張れと言われて怒られるし
見てわからんからがンンしてないと時々きれりあえっりうしもう
じゃあそんんあ事言うならやってお願いだｋらやってかわって１時間でもう泣くでしょもう

ぶっし体は我慢弱くないほうだと思うのでし
もう今これ打つの辛くても全力で発散しないといけないし泣きたいし
どこにもどうにもやりばない顔をひざにのせて打つのも無理
寝て横になっててもめちゃきつだから意味ないしストレス出したいしなきたい　

ぶっし元気になったら仕事なんでもいいし資格とったり積極的にしたい
おんなとしてはもう青春ぎりというかおわりというかぶっし生きてたくないのに
生きてるぶっしいなくてもいいのに生きてて馬鹿みたいぶっしいなくていいのに泣きたい
なにかしたいのに治らなくて泣きたい

ぶっし泣きたい　
ごめんなさい

ぶっし泣きたい
ごめんなさい
ぶっし生まれてごめんなさい悪者だ

母親のせいでイライラする
今日一日だいなしだ

あんなスレ（他板）見つけるんじゃなかった
過去のフラッシュバックするし、殺伐してるから愚痴れない吐き出せない

800
砂丘に行きたい
今行けば綺麗なんだろうな

やっとクリスマスが終わったと思ったら、
大晦日は仏教でゴ〜ン、元旦は神道で初詣だとよ
いい歳した大人なんだから、いい加減落ち着けよ
宗教のハシゴなんて最悪だわ

社会人、社会人って、
人は生まれた地点で社会の一員だよ

行きたいところに行けるようになった。しあわせ。

生んでくれなんて頼んでないのに
生んでくれなんて頼んでないのに
ほーらやっぱり私が悪者にされるんですね
昔からだったものねwwww
でイジメをなかったことにする陰湿田舎！
ばっっっかじゃないのま、陰湿田舎にはわからないよね
相当な被害に合いましたから
イジメ体質いじめるの楽しかった？
ま、学校名は伏せるけどね♪
書き込んでやりたいけど伏せておくよwwww
発達障害者だから全員ターゲットにしたんですね
精神障害者見抜ける皆さん偉いですねwww
良かったねぇ踏み台ができて♪
過去のことだろって？いじめた側はいいねぇ気楽で☆

izimeraretahitodemo sakiyukitanosiku sugoseru kanousei dai nohitoto
soutoukanngaekatawo doryokusinaito muzukasiihitoto wakareru
kore onazi izimerarekkodemo zennzennmattaku ti ga u

watasimo kiinyuuryoku ha dekirukara nettoyattenaide
syuucyuudekinakutemo nanika dounika yaranakereba
koudouhanni semasugite naniwo dousurebaiinokawakarazu nettoninigetesimau
mou iya dakedo yaranakereba ikenainndesu wakattaka zibunn
netto yarinagarade iikara sottimo tesaguride mata yarinasai zibunn

deha

周りに甘えるのが上手い奴って
生きていて楽しそう

雑談スレ利用しても孤独感しか湧かずにブラウザ閉じることも多い
他者との性格や価値観の違いが目立つ
どうしても居心地の悪さを感じざるを得ない
ああいうスレを否定するつもりではないけど、
重い病気であろうが多くの人が一般的な価値観しか持っていなかったりすることに驚く
それに性格までねじくれてしまっている人も少ないような気がする
ああいうスレを見るとつい参加したくなるけど、こうやってさみしい思いをすることになるのであったら
本当はもう見ないほうがいいんだろうなとは思うけど
やっぱりつい見たくなってしまうわけですが

というか一般人に近いような人がほとんど、というだけのことなのか？
水と油みたいに自分とは交わりがたいあの雰囲気
でもときどき話ができるような人もいたりして
じれったい、もどかしい

どこのお店も、黒山の人だかりだよ〜(>_<)

byoukizyanakereba hitori iyazyanai
katteni iroiro sukinakoto mitukete yarunone watasi
ima sorega dekinai dake

kagirareta nakade ikasuno suki dakedo
kagiraresugide oteagedesu
atamaiihito dattara wakarunokamo sirenaikedo…
ato zibunn he ta re
zibunnno kiraina tokorro.

dekaketai…kesikimitai…。

病気自慢とか言う言葉があるけどとんでもない。
元気な方が自慢になるに決まってる。
元気だけど疲れてる人が言うんだろうけど。
ほんとに軽くて言う人も居るからそれ見て思うんだろうけど。
自慢と悲劇のヒロインは有り得ない。
元気、は本当に現状が辛いと思ってる人にとっては凄く憧れで羨ましい。
お荷物じゃなくて余裕があって爽やかで他人の事も助けられる事が出来るし。
荷物は運ばれて楽なんじゃなくて辛い。
色々違うとまた感情も違うんだろうけど。
運ぶ人も頑張っていて大変だけどこれを知っては体も心も運ぶ人側に戻りたい。

oh mata bunn ga sumu-zu zyanai henn . my baka ***

これくらいにしておこう
あまりぶっ飛ぶと心がとてもついていかない

sukosi ano isuni suwaresoukamo…

ライブ行けなくなったって言ったじゃん！会って楽しくなかったけど
断って別の友達と行くなんてそんな酷いことするわけないじゃん
そんな酷い奴だと思われててショックだわ
私探しにライブ行ったんだ
あんた今までよっぽど人間関係悪かったんだな
あんたに対しては信用できない

雑談スレ合わないとか言っておきながら30レス以上してごめんなさい
でも合わないことは合わないと思うの
ただ参加してしまうとさみしさがあふれてくるだけで
気取って斜に構えてごめんなさい

死ねと言われても死ぬなと言われても自分で決めたほうがいいに決まってるのに、
そこまでして人間の事好きと言うか信用してるのかな。
今じゃ死ねなんて言葉は一昔前のバカと同じくらい何も感じないからね。
バカもシネも今じゃおはようさよならみたいなもんだし、キモイもかなり追い上げてる。
きもいとかは言ったもん勝ちみたいになってるけど、悪口なんて飛び交いまくりなんだから、
単語の悪口なんてもう何言われても感じない日も近いんじゃないの。

昔と感覚全然違う。
悪口がスパイスだった頃の方がグサグサだったと思うよ。
今はネットがあるのも手伝ってそういう事あるよね、って共感できる範囲が広くなったし、
2chでもスパイスどころか主食並。
学生時代に自殺しないで生き残っちゃうとこういういう事になるんだわ。
今これで悩んでないけど。

孤独の何が辛いんだろう。
急に周り居なくなった人とか人好きで適当じゃない心が残ってる人にとってはまだ辛いんだろうけど。

私がヤドカリだったら
住みたい貝殻見つけ次第
中に入ってる奴ぶっ○して
切り刻んでから奪って自慢してやる

そして
居心地良さそうな貝殻かぶってる奴を片っ端から襲って
自分が住まなくても奪う。もしくは貝殻を粉々にする。

さるお方より人類の未来を託され、
その通りに今年も全て人類の為に尽くすことが出来ました
思えば昨年よりは楽でした
昨年は、人類の滅亡を阻止することで大変でしたから

規制解除されてる。
いつまでになるか分からんが、嬉しい。
明日で今年も終わりって、人生詰みすぎ。

みんなに嫌われてるのはわかってる
仕事もできないくせにでかいつらしやがって、とか
仕事いきたくないから甘えんじゃねえとか
みんな思ってるんだろうな
確かに正論だろうが
俺には無理だね
ウジ虫扱いとかずっとされてて無理無理

朝から料理全部仕込んで片付けて部屋に引っ込むつもりだったのに
糞デブ弟が酔っ払って寝てていつ起きるか分からないから台所に行けない何も出来ない
本当に邪魔過ぎる　何もしてないのにもう疲れた　さっさと居なくなれ邪魔邪魔邪魔邪魔

ああ・・・もう・・・俺には無理だ。
本当に、もう「家庭」なんてものが駄目なんだよ。
幼児期に散々虐待しておきながら、
30過ぎた息子に寄りかかんなよ。
家族に執着すんな、反吐が出る。

悪い人ではないんだ悪気はないんだ
挨拶も気遣いも普通にできる人。乗せてこうかなんて優しいとこもある
それがわかっただけであれくらいは許そうと穏やかになれていたのに
今度はフェンスと壁に資材たてかけられてる。駐車場の屋根突き破りそうなんだが
またふりだしに戻って嫌な年明けになってしまう
もうものすごく無神経でああいうことを迷惑と考えられない人なんだろう
そう思うようにして柔和な心でいるしかない。田舎は揉めたら終わり

クリスマス、大晦日、正月。
早く過ぎ去って欲しい。
幸せな人は特に幸せになる日
しかし、自分のように不幸な人間は普段以上に不幸を感じる日
ずっと一人だよ
ただ諦めてはいない

今年も全力を尽くしました
その果てに見つけたのは絶望でした
ありがとうございました

もう関わりたくない。ムスビの理でいい。

disられるために生きてるようなもの。どこ言ってもそのポジション
つーか人間不信過ぎてもうそれ以外できない
優しい人もいるんだけど俺のせいで変な空気にしてしまって申し訳ない

今年は社会復帰出来たらいいなぁ
休み明けたらハロワ行こうっと

飲みたい人と飲めていいなー
飲みたい人が近くにいていいなー

狂信的クリスチャンの母は、周囲を強引に洗礼させてきた
末期癌で意識朦朧だった父方の祖母
認知症の母方の祖母
統失の叔母
母のヒステリーに折れた父

私がもし病気等で意識朦朧になったらやっぱ同じことされる
高齢ヒキニートには逃げるところない
自殺は勇気がないけど、いざという時の選択肢に入れないと

日本は、日本人はもう駄目だな……
同じ日本人の観点から見ても、衰退の一途を辿っている。
経済的のみならず、文化的にもね。

一度、世界的規模で落ちていかないと、
全体の意識は変わらないんだろうなぁ……。
それが実現するのは、さて100年後か200年後か……。

うぐぅ

眠いよ．．．

左の耳が聞こえなくなりそうな
なりそうな

マリファナ解禁いいなぁ
たばこは興味ないがマリファナだったら絶対に吸うのにな

死にたいよう

バットトリップ乙

パワースポットなんてインチキだよ

船橋って強いなぁ

死にたい
打つ手なんかもう残っていないよ
どうしたもんだか
なおらないって書いてあるよ
どうしたもんだか

何で人を沢山連れて行くんだ。馬鹿なのか。何で面倒な事を共有するの？リスクはどう考えてんの？馬鹿なの？

つらいです
どうして許されなかったのか、謎です

美人で頭も良くて才能もあるのにずっと家族には理解されません一人ぼっちです
これからも一人ですだから成功します私にはそれしかないんです

2ちゃんでもあまり相手にされない自分は
嫌われ者オーラが文字からもにじみ出ているようだ

どんなに美人で可愛くても、ド田舎では意味がない

あしたもいいことがあります
祈願

値段が妥当なことを宣伝文句にしている商人は
完全に消費者を舐めきっている

私が嫌なことがあっても言えないから絵を描いてるんだ
人間関係を切るのは許されないのを承知だから
許されると思ってやってると見えたなら本人はまわりに甘えてるんだろうなあ
そして２ちゃんでしか吐き出せないのは本当に友達がいないんだね
別の人って誰？家族？いつも言葉を濁すよね

お兄さんかお姉さんが欲しかった。
殴って蹴る長髪男子なんていらんわ。
腰まで髪の毛とか正気じゃねえ！！
おまえの葬式なんて親に泣かれても行かねーし！

自分が気にしてるって事はだいたい相手も気にしてるのが人間関係

あーーーーー、イライラする
今の医者薬くれないしもう嫌だ

背中〜腰がかゆい乾燥のせいか
かさぶためくれる感覚があった
鏡見たら背中かき傷だらけだった夜中にかいてんのかな
大きな病気はなく日常生活には支障がたまに出る中途半端な健康体は
中の下で世間では同情もなくただの出来損ない
20代に大病で早死にできればと願ったがそれもないしもう自分で終わるしかない

八方美人って自分で自覚してないのかな誰にでもいい顔して逆切れされてもな
あれだけ手当たり次第営業かけて気づかれてないと思ってんのがすごいわ
私もあなたの一番じゃなかったわけですよねー私はあなたが一番で大切にしたのに
あなた私を支配できたと思ったから別の人に営業してましたねーそれで私が離れたら
追ってくるんですかー八方美人続けてくださって結構ですよー
お前覚えてろよこっちこけにして男に媚びまくってるくそ女の癖に男なら誰でもいいんだろ
まだ女友達なら許したけどお前のまわり男ばかりじゃねーかまじでくたばれ
そいつらが下心あんの気付いてんだろ？そいつらがお前の大切にしたい人間関係？
SNSで営業かけて男釣ってろもうこっちに近づくな

お前話にいつも第三者を入れてくるよな何で？
てゆーか２、３番目って何？一番じゃなかったから好きになったんですよね
あーあー白けたこいつにとって私って２、３番目だったてことか
近頃成績上がって上位に食い込んだら下を見下してるとか言われたんですけど
そういう事だったんだろうなー手が届きそうだから声かけて
趣味が合わないはずだよ声かけやすかったからかけたんだなもういいわ
あいつもう疲れた手が届きそうで死ぬほど距離会ったのわかったか？
隠してたんじゃねーえからな馬鹿女低学歴に見えて思って馬鹿にしてたんだろ

勤務中にお客様の前で、自分だけ食事してんじゃねぇよ

立入禁止

何故うちのおとうとは変なとこ適当で変なとこ神経質なんだ

とても苦しいです
とても苦しいのです
希望はあると思っています
それは経験からです
それは統計上です

手術跡がたくさんあるので痒くて痒くて仕方が無い。
掻くと腫れる。悪循環。死ぬ

十字架を一生背負って生きる
それがわたしの罪ほろぼし
勝手に死ぬ事は許されない

毒親のせいだよホントに
そうやって逃げ続けても意味ないって分かってるけど
本当におまえのせいだ

もうダメ
債務者が借金を返さないせいで、
債権者のこっちが死にそうです

変化が怖い
何もかもが嫌だと心の奥底で悲鳴を上げている
たった一人になりたい、それが本当のところ
何もかも過ぎ去ってしまえばこんなことも考えなくなるのだろうが

自分の心に閉じこもりたい
おそらくは究極の引きこもり
現実世界の放棄？　精神世界？への融合？
絶対の安全、安心、安楽
保護された世界、鋭さのない世界、暖かいだけの世界
ゆりかごの中、卵の中、子宮の中
そんな場所がこの世界にあって、かつそこまでたどり着けるのでしょうかね
究極の引きこもり、絶対の安心
根源的恐怖、卵の外、泣きながら生まれる赤ん坊
ここは卵の外、しまった生まれてきちまった、卵の中へ戻るには？
ハンプティ・ダンプティはもう元には戻らない？

彼は神様に直してもらったけど、黄身がなかったんだったか
なにかの比ゆ？　どうなのだろう
ところで「卵の外に卵の中などないというのが卵の中」ということでしょうか
ならば私の帰るべき卵を徹底的に探しつくす必要があるようですね
お薬などを飲みながらでも

忘れさせてくれよ…

「健康病は精神を蝕む」
この言葉にもっと早く出会えていたら
失うものをもう少しへらせたかもしれない

どうせ手詰まりだったならそれを受け入れた上で家庭を築けてひとなみの生活を送れてたかもしれない
何人巻き込んだか、何人ふみにじったか

今さら何か言って
取り繕えるわけじゃないし
取り繕うとは思わない

でも欲しかったものは分かった
捨てて頭痛薬飲もう

ある種のジレンマ、か……
ならば、これもまたやむをえないのかもしれない。
まぁ、一人の人間に万全の環境が整ったためしなし。
妥協しながら進むのが人ならば、
とりあえず現状を肯定しながら、
自分を誤魔化す術を取得するしかないだろう。

ああ、反動が体中にきて痛いなぁ。
昨夜、久しぶりに強くきたからなぁ……
これじゃあ、風呂にも入れないかもなぁ……。

仮に死んだとしても分からないんだろうな、アイツみたいに……
きっと、俺が何を言おうとも、その真意はコイツに理解されない。
そう考えると……なるほど、これが俺の人生か。
なかなか、下らない夢ではある……。

やるべきことから逃げまくって高齢半ヒキニートは自業自得
虚しくて寂しくて不安でたまらない

逃げ続けてるだけです分かってます
…みじめ

イライラする
薬切れたけど病院サボった
明日こそ電話しなきゃ
ここから抜け出さなきゃいけないのに

どちらかに決めなくてはいけないなんてない
半信半疑でいい

未だにマイナスイオンの詐欺商法をやってるバカがいるんだね
真に受けている消費者はもっとバカだけど

何事にも果てが存在する
その果てを突き抜けた気がする
それで生きていて正常を保ってるんだから分からないものだ

おめぇらぽんぱんさんがよーぽんぱんさんがよー
ちびる地ビルで見るくそにでるくそにながすくそしらねえんだってよーーーー

何十年も前の不愉快なことが夢に出てきて
寝起きのボーッとした状態でフラッシュバックしまくる
もうやだ誰が天然ボケを生かしてお笑い芸人になれだと！？
ムカつくあまり、全然別の人に酷い八つ当たりをしたのも凄く後悔してる

派手に短期間苦しめば心配される

今なら全て許せそう

あなたはまだ怒ってますか？

平気でバレバレのウソを言う宗教者

人の心が弱ってる事につけ込んで金引っ張って肉便器扱いされて
次に会った時には多分サクッとやっちゃうよ

図書館行こうと思ってたらお湯が出ない。
お湯になってないんじゃなくて水そのものが出ない。
水は出るから断水じゃないし、一体何なんだ。
引きこもってるから大家に電話もしたくない。
昨日風呂に入らなかったから、不潔で外出できないじゃないか。
5時まで待ってまだ出なかったら電話しなきゃダメかな。
部屋も散らかってるしなぁ、家だけだったらどうしよう。

超寒い日にこっちは２時間かけて雪掻きしてる最中にお喋り好きなおばに話しかけられるとイラッとしますね
動いてないと凍えそうになるんだってば
悪気は無いんだろうけど
ほとんど話は聞き流している

成人男性なら
インフルくらい
何の問題もないでしょ
異常行動さえ起こさなければ
大丈夫大丈夫

人は理論ではそんなことないと分かっていても
失敗や嫌なことが続くと自分は何をやってもダメなのだと心で解釈してしまう
やっかいな話だ
理屈を凌駕して心の自責感が強くなった場合、もう生きていけないのか？

落ち着かない、目が冴える、眠れない

通販番組で、オバサンの下品な笑い声を聞くと
何も買いたくなくなる
本当に騒がしいだけで耳障り

ああ彼は死んでしまうのか、寂しい。

貴方の思うままにしていいのよとか言いながら、
実際に思うままにしようとするとそれを変えようとする。
要は、自分の思い通りの息子でなければ受け入れられないんだろう。
僕が言えることは、一つだけです。

貴女は、僕を見てはいない。

何が片付けるだよ。何でもかんでも使う使うと
捨てやしない。そろばんなんていらねえだろ
生まれてから一度も使ってるのみたことねえわ
棚を捨てようとすればもったいない！ここで使う！と言いはるから
組み立て直して設置したら何これ意味ないじゃんと文句ですか
入れ替えで出てきて初めて目にするものばかりなのに
使うからと捨てない。大量のクリップ・さびた画鋲・ファイル
仕事辞めて必要ない大量の書類。使わないけど新品だから！馬鹿ですか
今までも居ない間にだいぶ捨ててやったが気づいた事なんか一度もない
必要ないもんばっかなんだよ。もう年寄りなんだから後先考えて処分してってくれよ

夜中、中途覚醒したあとにやったことが
翌朝本当に思い出せない。困った。

違法なTV通販はやめろ！
医薬品でもないのに音声で散々医薬効果を謳っているのだから
薬事法違反だろ
お客さんが「絶大な効果があった」と感想を言っているのではなく、
あれってお客さんに扮装した内輪が、
ウソの宣伝をしているだけなんだよ
本当のお客さんが、
何の効果もなかったものを絶賛するわけないんだから
誰にも読めない小さな文字で、
音声と正反対なことを表示してたら詐欺をやっていいわけではない

今日は母親にも手伝わさなければ
どうせパチ屋で遊んでるんだ
最近甘やかしすぎた

また食べ過ぎた
嘔吐恐怖でなかったら吐けるのに
食べ物でしか満たされるものがない
数年前の拒食で激痩せの方がよかった
ガリガリなら優しくされるからね

タラコスパゲティが食べたいって言っているんだよおおおおぉ

失踪したい

ひとりで生きていきたい

本来独り言のスレだったところでの馴れ合いが増えてきているような気がする

余計な事書き込んでしまったorz
またメンヘラクソビッチとか思われる
去年からビッチは卒業してるんだがね

今日も鏡を見てウットリしていました

健康な人でも
ロキソニン飲んだアピールするのがいるけど
流行ってんの？

わかってる範囲であの人２人からFOされてる
他人の好きなものに簡単に手を出すからだろうな

うぐぅ

活動時間がずれてるのもあるが最近夕方以降が静かでありがたい
あいつらが騒がなきゃ本来静かなんだよ、死にかけの年寄りが殆んどのはずだし
来た当初は静かだね死んでるんじゃないのって話してたくらいなんだから
あいつらも充分年寄り枠なのにムダに元気で暇で腹立つ
死にかけと代わってやれよ
珍走DQNのがマシってどんだけだよ
本質から変えろなんて無理なのは承知だし、せめてこの静かさが続きますように

やっぱり人に対して損得感情抜きで親切にしたり優しい言葉をかけたりすると返ってくるんだな
これからも人に親切しまくるぜー
そして死ぬまでに今までの悪事をチャラにする！

頑張りたいのに頑張れない。
薬に頼りたくないのに頼っちゃう。
弱い自分嫌い。
本当は家事とかしなきゃなのに全く出来てない。ごめんなさい。
所詮甘えだよね。

見せているのは
私のためじゃなく
自分の身を守るため
ですからね
わざと間違えるとか
ありえない

ストレスで体がおかしくなるって書いてる人と
体がストレスでおかしくなるって人が居るけど

これ両者の意味も状態も違うよね

えっと…え？

キョドるしどもるけど見た目がある程度普通で話さないから結構攻撃の的にされる
なれたけど時々こんな人生が悲しい

色弱の人って
美しい景色を理解できるの？

あのスレ過疎った原因がわかった
みんな他スレ、特に独り言スレに移動したからだ

きつい…
病院いきたい

ありがとう。

ギャーーーーーーーッ！！！！！！！

東のカナリアたち

口の中がジワジワする

チェック

もう解放して下さい
死なせて下さい

どうやら今日は厄日みたいだな

図書館が大好き

問題を防ぐためと、トラブルを防ぐために痩せるか

少しでもこの国をよくしようとすると、
必ず「だったら日本から出て行け」とほざくバカが湧く
日本がより良い国になると困るらしいな

日本何て世界の中でも性悪の国

セブンイレブンに行ってこないとなりません

遺言状は書いてある？
そーゆーこと言うのは私だけで充分。

助けて

へいお待ち

主治医は辛い事にあいすぎるとそうなると言った
わたしは一時期しゅうけい恐怖、会食恐怖、広場恐怖、パニック障害にもなってた
精神破壊、自我を壊された事もある
自分の心を守れるなら離人でいいや
もう泣き虫の寂しがり屋の死ぬ死ぬ詐欺の構ってちゃんの悲劇のヒロイン病には戻りたくないからね
冷たい冷めた目の冷めた人でいい
それでメンタル強くなれるなら
でも他人の痛みはわかる優しい人になりたい

８行目があるって事はつまり５行目はほんとは思っていないし、優しい人って事か
世間周りの圧迫は凄いから５行目を自分はしてはいけないって追い詰められるんだよね
本当につらいのにね、今までも今もおつ(誰にもレスしてませんよ)

輝きをつかむまでは諦めない
受け入れられない過去があるならあの世まで持っていく

拒食症になりたい
死にたい

もう何にもいらない期待しない諦めた

今日で丸二日仕事休んだ
忙しい時期なのにこんなに休んでクビになるかもしれない
なったらなったで仕方ないけど
せっかく断薬出来ていたのにもう苦しくて仕方ない
休んだってのに家にいるのも辛くて外を徘徊した
会社の人に見つからないかとびくびくしながら
苦しくてどうしようもない、完全に復活してしまった
今後も、いや今まで以上に苦しい日々が待ってる
もう辞めてしまいたい
自分の回りの全ての人間が辞めた方がいいと進言する
超ブラックになんで縁が繋がったんだよ
カルマの解消？自分そんなに悪いことしたんか
もう辛くて辛くて仕方ないよ
実家に電話しても聞き飽きたって感じで相手にしてはくれない
ネットに吐き出すしかもう残ってない
辛いよ、苦しいよなんでこんなに苦しいの
助けて神様いるなら

明日はセンターかー
邪魔しないよう気を付けるから
みんな頑張れー

今夜は眠れる気がしない
自分が情けない

彼女を作り結婚して子供を育て成長を見守り…。
誰もがそんな人生を送るのだと思っていた。それが普通だと思っていた。そんな人生をつまらないモノだと卑下する事もあった。けど今になりそれが幸せなんだと思うようになった。もう何もかも遅すぎる。

たまーに自分の趣味だと思っていた事がアスペの症状なんだとか自分がわからなくなる時がある
ぶっちゃけ自分自身がよくわからん

つくづく自分が無能なのが分かる
バイトも約一年入ってるのに
全然分からない。順序とかも優先順位もよく分からない
欠陥品なのかな

成人式に行ける歳だなんて
羨ましいわぁ

せっかく良い気持ちだったのに隣に乗ってきた馬鹿が煩い
社内も公共の場なんだから小さい声で話せや

新小岩に
成田エクスプレスを
見に行くか

いい年こいたおっさんがハートの手紙貰った位で浮かれてるなよ。気持ち悪い。

ちと本田を褒めすぎだよ
イタリアのサッカー誌では、6点〜7.5点ぐらいなんだから
今のところ現地では、
「そこそこの選手」「ちょっといい選手」という程度
これからだな

あと、白人に日本人を褒めさせるヤラセ、
みっともないからやめろ

ダメだ
一刻も早く彼氏をつくらなければ
親にこき使われて自由もないし引きこもりになってしまう
占いでは復活愛書かれてるけど本当かな

名前の由来を聞いたのを思い出した
当時はへ〜そっか〜と前向きに嬉しく聞いた記憶
今更何となく調べてみたら全然前向きなものじゃねえや
なんて悲しく哀れなものからとったんだろう
今の自分そのまんまだわ。おまけに間違えて読まれる事ばっかで
ふりがな書いても間違えたまんまだし、電話じゃ聞き返されるし
今じゃ珍しくない名前だけど当時はＤＱＮネームだったよなこれ
一ひねりとかいらねえよ。素直に読める覚えやすい名前が一番だ

疲れたなぁ、明日会社行きたくないよ
怒鳴られるとわかってて誰が行きたいのかね
今から支度して相方を迎えに行かなきゃならない
頭痛がしてるからやだな
くそ、余計なことを考えないで無心になるって決めたばかりだけど
マイナス面を考える癖がついているのか抜けないな
なにかジュースでも飲んで元気出さなきゃ
風邪引くのかなぁ、頭痛いし身体も痛いなぁ

前ばっかり向かなくていい
たまには後ろ振り返ったり立ち止まったり
当たり前の事
それがあまり許されない国に生まれてしまったのは現実
しょうがない
いつからこれが心の口癖になったんだろ

心でわからなくてもいい
頭で分かっていればいい
そのことが頭ではなく、理屈ではなく実際の経験でわかった

みや〜ん、みや〜ん、みや〜ん

あそこが汚すぎて痒くて凄く臭いと思います
去年の12月から風呂に入ってません
女なのに終わってます

リング一つ無しじわじわ来る
あと死にたい

わたしが１０年以上も付き合った彼氏に何回もプロポーズされたのにフッた最大の理由は好きアーを悪く言った事だ
それだけは許されない

何にもする気にならない

なのに食欲だけはなくならない

そりゃ、太るよな…

たとえ躁だったとしても
あれだけやる気と行動力が湧いてくるなら
このフラット過ぎる状態よりマシだな。
それか鬱で一日中泣いていた方が病人らしくて良かった。

あのガスの開栓に来た人の態度なんなの？

人間性おかしいって言われたって言ったら幻聴って言われる ただの構ってちゃん

態度でかすぎ悪すぎ自分
躁だからかな…
ごめんなさい

昨日は20時ごろ帰るって言っといて23時半
今日も20時ごろと言ってまだ帰らない
毎回毎回振り回されてもう嫌だ
こっちはフルタイムで働いて忙しいんだよ
短時間の喪米がなぜ遅くなるんだよ
もういい加減にしてくれよ

バカだろ、何しに行くつもり
邪魔なだけ、困らせるだけだ。
死んで詫びろ自分

女子力アップするぞぉ(っ´ω`c)&#9825;

値段が妥当なことをウリにするなんて、
消費者をバカにしてるだろ

毎日憂鬱で無気力でどうしたらいいかわからない…つらい
海外ドラマばかり見てるけど、本当は何もしたくないし考えたくないから逃げてるだけなんだと思う
だからあまり頭にはいらないことが多い

病状が良くなってきたら良くなってきたで地獄だな
回復傾向の時死にたくなるのがよくわかる
結局今までのは何だったんだって話。すごい虚無感と漠然とした不安感

Twitter、Skype、LINEで男に何かしらの物を貢がせる女は現実世界で自信がないから自分の存在証明の為に貢がせるらしい
手口は最初に自分の弱みを見せたり、相手の男の望む事(ちょっとHな自撮りやチャット)をしたりするんだって…成る程、納得です。

ああ、もう、しにたい
はずかしい人生でございました
海で一生暮らしたかった

ちょっとくらい滑ったって気にしない
あっけらかんと、寝たら忘れていい
それほど他人は自分に関心ないから
さっさと忘れて、ミスも次は気をつけると言い
笑顔でやっていたほうが周りも気持ちいい
沢山の言い訳よりも一度の笑顔
言いたい事はここでいくらでも言っていいから
何も言わないけど結構ちゃんと聞いてるから
嫌な事はリセットして明日は笑ってOK

いい加減気付けよ社会学者ども
君たちのは専門的見解ではなく、こじつけです
さもなければ、思い込みや妄想というレベル

時を過ごす、そのいつでもなにかに対して憎しみを持ってる
まっとうな睡眠をわすれた　起きてる間も寝てるときも疲労感
いままでの、居場所だと思って過ごしてきたそれぞれの場所、全部きえて
自己の崩壊。
今ある場所も、こわしてしまいたい、そしたら全部なくなる
それでこの世界を終わりにしちゃう。すてき。
なんでこんなにぴりぴりしてるんだろう、動けないのに
メールの内容とか、飼い主とか、なんなんだろう
結局、自分もだと思うけど、自分のために人を使ってるだけじゃないの？
うんざり　そういうのなら、全部すてる　いらない

みんな俺から離れてく
仲がいいひとに離れられるのはきついなぁ
直接ではないにしても
「おまえなんて友達だとおもってない」
「おなじ人間としてみていない」
といわれてるような気がする、つらい

泣きたいのに涙が出てこない
人付き合いに耐性がなくなってしまった
すぐに逃げ出す事しか考えてない
でも気持ちが動かせない、ダメなものはダメ
そうやってまた振り払って逃げて一人になって寂しがってどうするんだろう
でも自分だって居たいんだよ、問題は本当は小さいんだ
分かってても解決策が見付からないよ

上の人とは別な意味で実際に泣けない疲れたしにたいこればっかずっと

死にたい←→頑張るのループ

重荷をひとつ捨てた
スッキリ

勇気を出して辞めますって言ったのに
やっぱり忙しいからとかなんとかで無理だった
もう限界来てるのに
吐きながら仕事してるのにもう嫌だよ
辞めさせて、どうせ毎日嫌がらせする癖にもう嫌だよ

人生に飽きそうなのをなんとか取り持つ毎日
たまにため息出るのは体力なくてそんな自分に疲れているから
周りの人達誤解しないでね

あーーーーーっ

いろいろ面倒くさくなった

つらい

つらつらつら

あんなことになるなんて

今のカレーパンはウォーキング２時間半分・・２時間半分・・・

寝たい　寝たい　寝たい

人と接する事をどんどん避けるようになってきた
色々先読み妄想しすぎて車運転も怖くなってきた
いくら注意してても後ろから横からぶつけられたら
こっちが悪くなくても事故対応しないといけない
電話も怖いもう駄目だずっと部屋に閉じこもっていたい
友達もいなくなった。同級生は結婚して子供いるのが当たり前
悪い方向にしか考えない馬鹿すぎるもうやめたい

私は予知能力が少しあるよ
ソチオリンピック後のメダリストのサクセスストーリーの番組
「その勝利の影には、家族の支えがありました」
なんてナレーターが言うね
芸能人の訃報では、「無言の帰宅」「変わり果てた姿」
なんて言うね
新都知事には、椅子の座り心地を訊くね

死ぬのに必要なのは勇気じゃなくて覚悟

生きるのに必要なのは夢じゃなくてお金だけ

しにたい

イタズラしないひきかえに月三千円
来年の３月か４月まではおとなしくしている

日本人は陰湿で嫌だ

消えたい。もうどうでもよくなってきた。
旦那に子供預けて消えたい。私なんかいない方が皆幸せになれるんだよ。息子よ、こんな母でごめんね。本当にごめん。

　　∧_,,∧
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