今思っている事をストレートに書き込むスレpart137

前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart136
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365788657/

２ゲット！

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

1Z

５、９、６、３

乙

乙

大吉

>>1さん乙ですありがとう

今日はお風呂入れたよ
入ってるとき体が浮いてるみたいで違う世界にいるというかハッキリしないのね
ベランダ出るときの世界に取り残されて浮いてるような感覚になるね・・・
髪を洗う時どうしてうわぁわっぁわゎってなるんだろうね・・・
きれいになったら今度はこの家に自分の体が合わなくて変な感じがするのね
だから家中きれいにしなくちゃいけなくなるの・・・
風呂入るだけでくたくたなのにその後の掃除が大変でこわいの
もう疲れたからおねむするの・・・
でも今日やらなくちゃいけないこと出来てないね・・・
どうしよう・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

アチョー

お風呂掃除でしょ　してないのよ
バスタブくらい洗わなくちゃいけないのに
明日親戚がでてきていかなくっちゃ
わたしもテレビみてねちゃうの、うふふ
まだよお、かくことがない？
いえ、そんなのかんがえたことないの
パソ向かって、神経集中、無心になるの
それではじめる、まだそれをする気になってないだけ
のんびりやるわあ、なんとかなるわよ、五里霧中、新でしょお
かんがえないのよ、どうせだれも気にしてやしないし
ホンダララッタｗ、ホンダララッタｗ、またねえ
同士に面倒見てもらうまで、できるだけのことはやっておくからね

なんかこんどこそ、こんどこそでえ
ごめんねえ、さいのうなくてえ
わるいわあ、がんばったんだけどぜんめつでえ
いっつもそうでえ、あてにしないでまっていてえ

おやすみなさい
グッドナイト〜　よい夢を〜

受けとったなら仕事しろ

世界の7つの真実

1. 目には石けんを入れることはできない。
2. 髪の毛の本数を数えることはできない。
3. 舌を出したままで鼻からは息をできない。
4. ちょうど3を試したでしょ。
5. 3を試したとき、実はできる、と分かっただろうけれど、その時あなたは犬みたいに見えてたはず。
6. あなたはだまされたと思ってちょうど今笑ってるはず。
7. 悔しいから仕返しにこのレスをコピペ。

焦らないでねぇ。少しずつからで良いんだよ〜。
お疲れ様。おやすみなさい

猫のうんこが臭いのなんの。

最善策と思ったら結局大きな穴を開けて大失敗。逆に嫌われる始末。
神も仏もいるわけ無い。いるのはトラップ作る鬼ばかり。
もう死んだ方がマシだ。

痩せたい
痩せたら変わるかな
周りが変わるかな
待遇良くなりたい

ヤフオクで儲けたい

人生こんなもの

自分に疲れた

本当に死んでもいいや。もう死ぬしかないなってアイデアを受け入れてしまうと
どーでもよくなるな。なんにもしたくない。
簡単に楽に死ねないもんだから、死にたくもないんだけど。
昔はやりたいことも、夢中になれることもあったけど。
今はもう時間をつぶすために生きてるだけって感じだ。

眠い

富士山も有り難迷惑だろう…

早く眠りたい
眠気こい〜

加速していく…

治験合格したんじゃん
とりあえずは収入あるね

前はこんな事なかったのにな

心臓がドクドクいってるのが分かるが緊張はしていない

今夜は長く眠れるといいな。
眠れたら疲れが取れるな。(´Ｕ`)おやすみなさい

おやすみ

仕事行きたくない
朝なんてこないでくれ

>>1おつです
他板は過疎ってるのにここは流れが早いね
今日頑張れば連休だからもう一息

オン・コロコロ・センダリ・マトウギ・ソワカ

あーーーーーーーーむかつく
一緒に遊んでるとこ見てるとイライラする
ぶっこわしたいーーーーーーーーーーーー

まずいことになったなぁ・・・
わたしにも非があったのは認める。
２人きりで夜中に遊ぶ、飲酒＆密室に長時間居る。
この状況で襲われなかったら逆に魅力ないってことだよな。
それにしても、安く見られてるんだろうなぁ・・・。

つらいお

結局朝までお互い罵り合いしてた
だけど最後はスッキリして、感謝の気持ちが芽生えたわ

ラッシュアワーは素人来るなボケ

うつから糖質に診断変わった
糖質スレ行ったらアクティブ過ぎて流れや話が掴めない
もうしばらくうつスレに住まわせてもらいます

やってもーた

もう見えないしわからないや

マクド食べたいなー
暇だ
カラオケはこないだ行ったし
昨日一日寝倒したし
今日は何しようかな

このスレはいいな
他行くとすぐケンカ売って来る奴ばかりで
ほんとにイライラする
なんであんなにケンカ腰なんだろ

死にたいが子どもがいるから死ねません
どうしましょう

ぼくも死にたいけど猫ちゃん二匹飼ってるからなかなか自殺が実行できません

意外と寒いね

天気わるいなあ
さいきんの疲れがたまってるきがする
もうこのリズム・・・夜がこわい
このままたべてたらぶたになる

思ってることをストレートに書いてやろうと思ったけど、ぐちゃぐちゃすぎて言葉にならん
死にたいごめんなさい勘弁してどうしよう死にたいごめんなさい
わかってるけどどうしようもないけどなんとかしなくては
でも面倒臭い気力がない金がないでも一番は気力がない
なんで今風邪ひくかな
風邪ひかなくても変わらなかっただろうけど
お腹の調子すこぶる悪い痛い痛い痛い
やっぱり何吐き出したいかすらはっきりしない

はっはっは
早く荷物片付けて死にたい

いい天気だ

ああイライラするイライライライライライライライライライライライライライライライラ
クソ猫発情期でうるせえんだよ
避妊してやるから黙ってろ

ばばあ死んでくれ

さんいきたい

ハンバーガー　→　ヘンボゴォ
チーズバーガー　→　チヂュボゴォ(チヂュヘンボゴォ)

>>43
今日もぐーたらしてもいいんやで

予定が大幅に狂った
こんな筈じゃなかったのに

大福

自分がなにものなのか分からない
？？？ただ息して食べてねてるだけじゃん

それって虫っぽいね

コーヒー飲むと気分がよくなるからカフェイン中毒になったっぽい

酒が入ると元気になるからアル中なのかな

おれをころしてくれ
みんなおれをころしてくれ

最近カーテン開けて外眺めること多くなった
外＝幻想 見たいな感じがしてたけど意外と近くにあるんだね・・・
今日は休みだよね？でも学生が通るのね
自転車乗ってたから部活かな・・・
さっき男の子と女の子が仲よさそうに通ったけど前と同じ人達かな・・・
付き合ったりしてるのかな・・・
少しうらやましい・・・
自分は何をしてるの・・・
ストーカーみたいじゃないの・・・
止めた方がいいね・・・
ごめんなさい

おれをころしてくれ
はやくころしてくれー

ばかー！
ばかばかばかばかばかーーーーー！！！！！！！

はやくころしてくれー
おれをころしてくれー

考えるな
耳をすませ
黙想しろ
秘密を守れ

おいていくなんてひどい

眠気あり

ガリッガリに痩せなきゃダメだ

ププ
秘密をばらされたらヤバい人がいるみたいだね

また矛盾したコトをやってしまった

精神統一

明日から４日間もお休みだ。(´Ｕ`)

GWうつの増殖が予想される

ほお・・・

何か実家に行って母さんの妹一家とかに逢うとのぼせ上る
思わずぜったい一発当てるとか、言いまわって
これが亭主の法事、親族の席だと、妻の趣味なんざ
話題にも何にものぼらないし、こっちも口にもこそも出さないけど
「書いているの、どうお」
聞いてもらうとｗ、ついね、今年、来年、ここまできたらがんばりたいとか
口すべるんだな

年賀状にひと事かいただけなの、いっかな芽でないし
恥以外のなにものでもないんだけどねえ、どっか
おもわずワインの勢いもあってまだあきらめてない
ガンバル、言いたくなった自分の身内だもんなあ

子供、旦那ｗ、論外でぜったい口にも周辺に出すな
恥だろう、そんな感じで、自分もそう心がけていたのにねえ
何か普段と別の自分になるみたい、これって病質かな

gkbr

鶏肉を沢山食べた。(´Ｕ`)筋トレするなら今だ。

みんなそうかな〜
いっしょによにでるようにがんばろうねえ

おやすみなさい〜

まじい、↑このレスをとんでもハップンとレスに誤爆しちゃったよお
入れなおす
ほんとにオヤスミナサイ〜

長いこと仕事していないと
生きててすみませんって思わない時間がなくなってくるね・・・・・
一日の大半を、クローゼットにベルトを引っ掛けて
ぶらさがってしまいたいって気持ちに消耗される
でもまだ生きていたくって葛藤

はやくころしてくれー
すぐにころしてくれー

いつも散々全く外出れないヒキみたいなこと言ってるけど実は1年に1回必ずお父さんの畑の手伝いで外出るの・・・
2010年から毎年なの・・・
だから明日は家の外に出るの・・・
今年初めて外に出るの・・・
ベランダは数回出たけどね・・・
こわくて不安でたまらないけど明日頑張る・・・
人には会わないから大丈夫だと思う・・・
そう人に会わなければたぶん大丈夫・・・
そうだよ人だよ
去年は不可抗力で外出て人と触れ合ってこわくて仕方なかったから今年は平和だといいな・・・
明日外出たらもう2013年は外出なくて済む・・・
でもそんなこと言ってるから何も変われないんじゃないの・・・
ごめんなさい
でもちょっとずつ・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

アパートの上の階のやつが関西ヤクザ
関西っていうか、たぶん兵庫あたり
「なめとんのかコラァ」とか、毎日聞こえてくる
うるさい
だが1日1時間くらいしかギャーギャー言わない
前に住んでた子持ちは、一日中走り回っていてうるさくてかなわなかった
子持ちとヤクザ、どっちがいいかは言えないけれど
とりあえず、普通のリーマンとかがいいなー
早くどっかで捕まればいいのに

風が強い

「女って」からはじまる文章は
なんでもかんでも、なにがなんでも女を下に置きたい、自分が優位に立ちたい
っていう欲望むき出しで怖ろしいですね。

女のことそんなに知ってんの？
あんた女なの？
って思うね。

心底出会うんじゃなかった

>>87
毎日1時間ゲームやってボスに勝てないんだよ多分

自殺してやろうかな
遺書にあいつらの名前晒して
一生心の傷つけてやろうかな
人を死に追い込んだ罪を味わいさせてやろうかな

ポテトたっぷりのビザが食べたい。

私も遺書に全部名前書いて例え霊界なんかなくたってそういう世界なんかなくたって
それでも死んでも恨んで呪ってやるって書いて死にたい

厳選つかれた・・・・・・・・・
この板もちょっとみないとなあ・・・・・

遺書に名前とかｗ

遺書に名前とか死ぬ勇気もないくせに

仕事とあたしどっちが大切なの？
とかゆう馬鹿な質問はしたくないけどあまりにも仕事中毒すぎてたまに聞きたくなる
何で？何でこんなことだけで調子悪くなるの？
もう弱い自分が嫌だ

寝たくない明日起きたくない

もう寝ないと…(´Ｕ`)

眠気を溜めてます…
オナったりしてね

後悔してます
ごめんなさい

死ねば楽になれる

交尾してぇ・・・

なんか起きる寸前、唐突に、笑顔の人が見えた。
人って人に対して割と普通に死んでしまえって思えるよなって感じた。
そこまで直線的でなくとも、こいつなんかどうなったっていい、野垂れ死んでしまえ、とか
全然普通に思ってしまえる程度の残酷さってみんな持ってるんだよなって
いきなり理解した。気がする。

そんな風にころころと評価を変えてしまう他人に自分の価値を預けていることが
今自分の一番いけないところなんだろうって

うっひょぉアナルミンティア気持ちいい！！(｡Дﾟ)

今日で喉風邪治しちゃうから
絶体の絶対なんだからねっ☆

あいつがいるから部屋から出られない

今日は6時ごろから畑の手伝いに行って来たよ
なんと珍しいことに今からお風呂入るよ・・・
毎年思うけど終わったばかりの頃は大丈夫なの
でも数時間経つと吐き気と強烈な頭痛が襲ってくるのね
だから早くお風呂入っておねむする・・・
となりの畑のおじさんが話しかけてくれてうわっぁわゎってなったよ・・・
普通に会話することがどんなに難しくてこわいのか改めて分かったよ・・・
もうずっとこのままなのかな・・・
帰りに若いカップル見たよ
うらやましいな・・・
愛し合ってお互い想いあってるのね・・・
いいね・・・
しんどくなってきたよ
扇風機の強で顔に風当て続けてるみたいな感じがする・・・
顔全体が詰まった感じがする
明日は体中が痛くなるのね・・・
もうこわい
普通になれない
おやすみなさい
はいおやすみ
ごめんなさい

>>110
お疲れ様、ゆっくり眠ってね

今日は良い天気ですね。
ピクニックに行ったら気持ちがよさそうです。(´Ｕ`)

タスケテ

地震でタンスやいろんなものが崩れて、親が下敷きになる夢を見た
揺れてる最中から二階だけピンポイントに攻撃する地震だってわかってて余裕だったんだけど
焦ったり不安になったりとするもんだな

ドラマスレに書込したら、自分でもアホな間違いして
それ説明するのに更に書き込んだけど、また間違ってレスしてしまった
自分が馬鹿すぎるけど、しつこいからもうやめた…
意味不明のレスをただ2つ書いてしまっただけだった…情けない

最近は喧嘩ばっかり。なんであんなに強く突っ掛かってくるのか…
涙出てくるわ

ペヤング激辛ラーメンからうまー！

匂いなんかわかるわけねぇじゃん
アレルギーで鼻づまりだし

天気がいい

ダストアレルギーで慢性鼻炎だけど臭いには敏感

気にすることない
不安に思うことない
気のせい忘れる

もはや死ぬしかないレベル(´・ω:;.:...

うぐぅ、冷凍のたい焼き売ってなかったよ〜
うぐぅ、うぐぅ、うぐぅ〜

さびしいなあ。
彼女欲しい。

もうメンへらって程でもないのにこの板に居着くの止めてほしい

おれをころしてくれー
すぐにころしてくれー

ありがとうございました

ストーカーは拷問して殺せ

私はサイトウなど知らんぞ
マジで知らん
豚王の最後……………………………………………………

可愛いって思う感情ないのかな可哀想ね

深呼吸

この病気を
オレの代で
治す

オレはもう治らないが、オレの代で治す

が、今は継ぐ者がいないので、ほっとけば消える分けだから
それでいいんじゃないのか？

そんな難しいコトではないのかもしれないが

がんばれー

お、おう

オレの代で治す

ねむい

寂しい

おれはしね
すぐしね
絶対今すぐ死ね

寂しいねえ。(´Ｕ`)

ｺﾞﾎｺﾞﾎ……
あれおかしいな

好きな子のアドレスを笑う佐々木翼
ドメインは教えてもらえませんでした

嘲るのほうが正しいな

誰ともろくに喋らない生活が辛い
下がっていくばかり

>>111
ありがとう・・・

今から再びおねむ・・・
おやすみなさい
ごめんなさい

紳士協定だって、

前もあった、児童文学のスレだったけど
その人こそとってもいい人だったんだけど悔しくて
一次にもかかっていない分際で発言権なしって言われればそうなのだけど

いっくら何度だしてもだめなの
ほんとにどんなにいっしょうけんめいやってもだめなの
ちょっと三択に前レスみないでこたえただけじゃない
どうせそうだよ
どうせ偉い大先生だよ


いっしょううらむから
しんでもゆるさないから

もうやだ
あの人への想いは消えなくて想いだすばかりだし
相方さんと結婚してもうまくいかない気がするし
どうしたらいいか分からない

おやすみなさい
いい夢みてねえ

畑仕事ごくろうさんでした

静かでいい〜

私じゃない！
レイヤーの「オーバーレイ」を「通常」にするのだ！

黒い箱からピクミンみたいなのとか魔女みたいなのが溢れ

うぐぅ…
腹痛い…これは下痢系のくだり。昼間の激辛ラーメン食べたから？

腹痛ぇよぉ…ぐふぅ…

>>155
痛いの痛いのとんでけー

>>156
あんがとござます
頑張って耐えよう

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　お腹痛いの飛んでけ〜
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

>>158
ありがとうm(_ _)m

鬱ってるときに胃が痛くてしにたさマックス

消化遅いよ！なにやってんの！

私は頭痛いので鎮痛剤と風邪薬のんで
落ち着いたら風呂入って寝る〜

ストレスがたまりすぎて毒舌が冴えている
本読んで文書きたい

ワンピがストーカーに盗まれててワロタ

それより佐々木は確かに彼女のメアドを嘲っていた
この目で見たことだ

腰が痛い

早くGW終わらないかな…

仕事やめたい
お金ためてやめる

うーって感じ

借金とか放置してる色んなこと考えると発狂しそうになる

なんだか良く分からないけど、男が泣くネタを二つ見かけた。
小冊子も面白かった。

認知行動療法もすごいんだぞ〜。

生きるのが馬鹿らしい。

なんでもっと周りを見ないんだ。
自分のことばかりでこっちが疲れるわ。
振り回されてイライラする

きっと返信はこない
もしきたとしても抗議だ
私はただスッキリしたかっただけ
言いたい事言えたからなんも未練ない
さあ！死のう！
眠剤が12Sあるんだけどそれだけじゃ死ねないよな
う〜ん首吊りかな？

自分で積極的にタヒぬのはできないから、
罪に問わないって念書書くから、
何とかして彼氏に息の根を止めてもらいたい
幸せの絶頂で最愛の人に頃されたい

だるい

胸の奥が痛い

酒を吸収できなくなってるのか

今投げ出したらまた一からやり直しだ
そんな面倒なことをやるために今まで頑張ってきたんじゃないんだよ
今日のミスは反省しまくったから、次からは気を配るように心がける、もうそれだけでいい
必要以上に自分を責めたって良いことなかったでしょ

と、全て自分に言い聞かせて寝る
明日も頑張ってやるこんちくしょうが！！！

疲れた

寝る
眠い

多分、死ねないから頑張ってるだけだ
死ねる状況だったら、死ねる勇気があったら、今すぐにでも死にたい
でもそれをやると怒られるからやらない
結局、死ぬ死ぬ詐欺と変わりはないのか
構ってちゃんと一緒か
眠剤効いてきて思うことがまとまらない

寝て、起きたら疲れも取れています。(´Ｕ`)おいらも寝ようっと

声を上げて泣くことができなくなってた
誰もいないのになにに我慢してんだ
なんでできないのかわからない苦しい

またこんな時間
ああもう何やってんだか！
ほんとダメだな自分

もう、付き合って居られないよ〜

ギロチンはないから睡眠薬と炭酸ガスで死にたい

一々張り合おうとするのはなんでなんだぜ？
格下認定してる相手と張り合ってもしょうが無いだろうに

朝日を浴びると眠くなるのぅ
うつらうつらするか

ねれねー

おはようございます
体あまり重くない
ありがとう
でもごめんなさい・・・

なんか舌が回らないし、声が通らなくて何回も何回も聞き返されるのが嫌だからもう人と喋りたくない。
喋るの苦手なのに電話してこないで欲しい。
電話も調子悪くて叫ばないと会話成り立たないからマイク使いたい。

好きな人だけ本気で死ねと思ってしまう
恋愛感情って糞で下らない要らない

仕事行きたくない

死ねば楽になれる

あと30分で家出なきゃいけないのに風呂はいれない

来世はいりませんお★

>>194
大丈夫だったのかな

このドスーンと落ちるんじゃなくて、じわーっとした憂鬱な感じ。
戻れなくなるんじゃないかって不安になる。

行きたくないよ…

無

自分の性格がこんなに悪いと思わなかった
こんなだから嫌われるんだ

今日はまったりしよう。(´Ｕ`)

あは〜ん

はやくしぬ！
すぐしぬ！
絶対速攻しぬ！

あきらめよう

みんな俺をころしにこーい！
俺さえいなければ世間は平和！
俺は絶対悪だ！
はやくころしてくれー

自分しねしねしねしねしねー！！！

ダンプにひかれたい
電車にミンチにされたい
橋から落ちたい
はやくころしてくれー

死んだら悲しいですよ。(´Ｕ`)

今日は特に疲れてる。GW終わってくれ。

GWもあと一日か
3日くらいしか休んでない気がするし給料使い果たして予定も全部オジャンになって散々だった

いくら寝逃げしても起きたら問題は解決してねーんだよ

いらん子同盟発足

今日は五時間しか眠れなかった！今日こそ…今日こそは………

今日明日めちゃめちゃ忙しいっていったのになんでしつこく電話してくるんだよ。
最低限のメールは返してるんだからもういいだろ？
人の都合も考えずワガママ過ぎ。

パエリア食べたお。

うう、この病名はいやだ
怖くて外に出られない

自分の事が嫌いだけどそれ以上に他人が嫌い。みんな死ね。

恋人亡くしてぼろぼろになって、実家帰って療養してたら、
長年疎遠だった既婚の姉から、夫婦揃って様子見に来たいと。
無神経な姉だったけど、私のことを心配してくれるのか、とOKしたら、
様子見は口実で妊娠報告だった。
初孫にはっちゃけた両親が私の味方になってくれることはなく。

あれから何年も一人で希死念慮と戦ってるけど、
もう楽になっていいかな。
死後の世界を、恋人も私も信じていないので、
死んだら恋人に会えると思えないのがつらい。

どうしたんだ〜×いくつだろう

無心無考

精神統一

精神統一しようが何しようがｗ、本なんて嫁ないんだよお
でもそんなレスしたら即たたかれる
如何に作家志望たる読書の必要性あるなんたり
何か見ただけで駄目かも、うん、しょうもないだろ

それでも今はそれだけが趣味だから

で、かいているか、いんや、気がのらない
かけないか？　そんなことない
精神統一できてない

それ何処でないんだ、二泊、連泊で旅行すんのよ
どうしようか、留守だけど
お寿司をね、何かちょっと出かけるので御弁当買ったら
余ってますから昼ご飯は要りません、いいんだけど
何で、どうもおじいちゃんがお寿司を買ってきたのだそう、姑さん曰く
「そんないくら何でも寿司ばかり食べたくないんだけど、うちの人おかしい」
手配がいるの、安直に寿司を今まで手配して出かけいたどお、参るわ。
朝と昼の分は購入して電子レンジ使ってもらうのしても、趣味何処でほんとは
なかったかもｗ、いよいよ呆けてきた…
旦那は普段いないの、旅行当日、前日帰ってくるの、あんまり内情よく知らないのよ
さからえないしい、何かオモロクない紳士協定の人いたわね、えらそうすぎない、
なんなのよ、あの人。

メンドイの、いくのだって
でもいっしょうけんめい稼いでくれて
「旅行いく」
お供します、そんな感じよね。何とかするわ、何とかなるわ
がんばるのよｗ、旅行だけど

若い頃は生きてるだけでパワーが有り余っており大変危険なのだが
だからといって抑え込むとパワーが腐って体内で毒となるという
自身にとって大変過酷な時期である
異性を大切にしろ
で ヤッちまえ

具体的に何かをするわけでもなく、でも考えてる・・・
でもどうして自分でもそんなこと思ってるのかが分からない・・・
そんなこと考えてる自分自身がおかしいというか、違う人みたいな感じがする
ぼーっと部屋眺めてずっとこのままだと思うとなんとも言えなくてさびしい・・・
さびしいさびしいさびしいさびしい
ねえこわいよさびしいよ
ごめんなさい

いつか読んでみたい・・・なんちゃって
おやすみなさい
はいおやすみ

すまん 女性だったか

精神統一

おやすみなさい

気持ち悪い…
おやすみなさい

気がくるいそうだ助けて頭がおかしくなりそう苦しいまじでほんとに誰か
辛い苦しいあの人どうにかしてもうこれ以上は嫌だ助けて苦しい涙が出そう
で出ない苦しいきつい

だるい

頭重い

寝たきりだ

なんでだ

なんでだ・＾・

頭痛い

メタボってるんだ
…お腹がプニョプニョして感触がいいよ

とんだ構ってちゃんだな
それにしても…なんで死ぬの？って聞かれたから誰にも必要されてないからって答えたら
その後音信不通 いわゆる無視
友達が誰にも必要されてないからって言われたらそ、そんな事ないよとか言えよ
私を自殺に追い込んだのはあんたなんだよ！5月中には死んでやる一生後悔しろ！

猫のうんこがゆるい。

とりあえず
酒酒酒眠剤
腕が鉛の様だ
あー混ざっちゃってるな
頭も重い
どうしたものか
どうもしないな
心弱すぎワロ…エナイ

>>236
本当に死ぬ気なら専門家にかかった方がいいと思う。
なぜなのか理由が言えない、そして死ぬ元気があるなら、死なないでと誰だか分からないけど言うよ。

やっと眠れそう。
もうずっと目が覚めなければいいのに…

このまま一気に10月へ

人に会いたくねええええ

眠れないな。
馬鹿だねぇ、さほど飲めないくせして、酒なんざ飲むから。
馬鹿だねぇ、酒なんぞ飲んだって、中身は満たされないのに。
馬鹿だねぇ、好き勝手に書きなぐっていいこのスレで、言葉遣いなんて気にしちゃって。

僕は、何を呟いているのか……。

人間嫌なことはすぐ忘れて楽しいことのほうが記憶に残るなんてウソだね

>>244
ぎゃくだよね

嫌な事はすぐ忘れて楽しい事だけ記憶に残るのが普通の人、
楽しい事は記憶に残らず、嫌な事だけ心に残るのは鬱病になる人なんだと思うよ。

誰もが嫌な記憶に苛まれてると思ってたけど違うのか

疲れた眠りたい

今日は長く眠れるといいな。(´Ｕ`)

五時間寝た

御休み。
安らかに死体のように眠れ ﾉシ

あーいいことないなぁ

自分の寿命は分からないというけど、自殺前提なら余裕で分かる

何年後の何月何日を寿命と決めておけば
貯金もその日まで生きる分だけ溜めればいいし
その日までにゆっくり身辺整理を進めればいいし
やりたいことは全部やってしまえばいい
寿命が分かるからこそ、具体的な人生計画を立てられるというもの
ちょっと若めに寿命を設定すれば老後の心配からも完全に解放される

散り際がちょっと面倒だが、貧乏人でも金持ちと同じように
充実した人生を送る事が出来る
人生は長けりゃいいというものではないよ

どんなに辛い事からも寿命の日が来れば開放される
傷ついてまで、心を病んでまで
たった１人で解決しようとしなくてもいい

解決不可能な問題に頭を悩ませ続ける必要はない
期限が来るまで受け流せばいい
考えないで受け流す
そうしているうちに時間が流れて開放される

四時から寝る。いまのところ五時間寝た。

人の話聞かねえのはテメーだろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
村上!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

うつの薬飲むとうつが悪化するように、この薬飲むとこの病気が悪化する気がする
きっとそうに違いない
そう思うと飲めない、飲まなきゃなのに

七時間寝た

例えば一発逆転して、今後の見通しが拓けるとか
そんな明るい出来事がないかなと期待する
だけど、日頃の行いが悪いからそうそう起きないよねそんなこと

一発逆転とか願望めいたこと考えねーや
ほとんどのことは積み重ねだよ

九時間寝た

ぬああああああああああああああ
しにたくなああああああああああい

怒りがヤバイから死ぬことが頭に浮かばない
死ぬなら報復してから死のう

イカれるゾンビ

ユニクロのワンピースのCM、ステキだなあ

http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_1.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_2.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/IMG_3.html

http://www.geocities.jp/x_meishu/sayou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html

人類永遠の救いです。人生180度((必ず))変わります。

重大内容。

デラックスファイターと何か関係あるのか？

昨日の夕飯何食べたかごっそり記憶がない

いらない事は忘れてしまったらいいのです。(´Ｕ`)

死にたい。

人間関係が、何なのかわからない。

自分と付き合いきれない。死にたい。

ああタバコうめぇ

一人ぼっちでいいんだ。
俺が人間関係に求めていることは、全く間違ってるものだったって
わかったから。
一人でいいんだ。ほんと。

藁のクツって歩きにくいかな？

５月はいい、大好きだ
365日５月でいいのに

ほんとゴミ屑だな。どうでもいいけどよ。
最後は死んで終わるだけなんだから。

藁の盾…で思い出した
むかし夜中にテレビをつけたらやってた
夜中にダベってる若者に逃げ切れたら君たちの勝ちだって金の入ったトランクか何かを渡して
行く先々で身内が本当はお前の事嫌いだったんだよとか片っ端から襲ってきて全員殺されて
最後に賭けてた人達がが今回の挑戦者もダメでしたーゲームセット！
とか終わる恐怖TVみたいなやつなんだったんだろ

すごい
伊集院ヒカルの横に並べば
どんな女優でも顔ちっちゃく見えるだろ

深呼吸

体を伸ばして血を巡らせる

閉眼

どっかでDQNが奇声を発しててうるさい
姿は見えないのにギャーｗｗｗｗｗｗとかウェーｗｗｗｗｗとか聞こえてイライラする
キチガイ

自業自得なんだけどね…
友達に嫌な思いさせちゃった
とんだ構ってちゃんだな

あーうるさい早く帰れよ
最短でも一時間は居るな…出ようと思ってたのに

>>283
それは幻聴すか？

十二時間寝た

>>273
このままじゃあなた信用失いますよ。困ったことにならなきゃいいんですがねぇ。

>>287
お前うるさいから永眠しろよw

自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺

死んで生まれ変わったら、もっといい人生送れるよね。
早く死にたい。

自分のことが嫌いなくせに自分のことにしか興味ない
って今思うといいというか上手な言葉だなあと思う

目の敵にしてる
おかげで死にそう

濃い赤ワイン飲みたい

だりー

>>289
ここはメモ帳として毎日使わせてもらいますw

ボカロ耳障り

普段メールしても無視するくせに非難したメールには返してくるんだね

早送り

疲れ果てた
もう動けません
でも風呂は入る
やっと習慣化してきたから今夜も意地でも入る
そして早く寝たい
死んだように寝たい
永眠してもいいです

人間関係めんどくさい
考えるのめんどくさい
人間やめたい

薬増やしてもらったのに効かなくて、胸痛や重苦しさや動悸が良くならない！
生きてたって何も良い事なんかない！
次から次へと嫌な事が身に降りかかってくる！
早く、一刻も早く氏にたい！安楽死したい！
眠ったら永遠に目が覚めなければいいのに…

下痢下痢下痢
下痢下痢下痢

(´･ω･｀)下痢下痢下痢
苦しいお

(´･ω･｀)壊れた

(´･ω･｀)アタイはいっつも壊れているがな
スレが違う気がするがなけど
明日から出かけるがなね、酔っておるからどこでもなんでもいいがなね

全然楽になんてならないよ
なんで分かるの
だめ・・・うわぁわっぁぁゎぁわゎぁゎぁわわぁあ
今2013年なんておかしいよ
まだ2006年くらいで中2くらいのはずだよ・・・
でももっと幼い・・12歳くらい・・・
おかしいよおかしいよ今おかしい
こわいこわいこわい
時間が時間が過ぎていくよ
止まってよねぇ自分だけが何もかも止まったままだよ
おかしいよこわいよ
向き合おうとしたらこわくておかしいよ
ねえこわいこわいよ
自分は何なの
おかしいよ何なのこの数年間・・・
ねぇおかしいよ
こわいこわいこわいこわいこわい
何もしてない何も何も何も・・・
取り残されてるさびしいさびしいこわい
うわわっぁうぇぇぇあああわあ
だめだめだめだめこわいこわいこわいう
置いていかれてるどうしよ
もうずっとこのまま
こわいこわいこわい
だめ止まって時間過ぎないでおかしいよ
自分じゃないよ鏡がおかしいよ
もうもうおかしいよこわいこわい
もうずっとこの場所にでもおかしい
みんなみんな成長してるのに・・・
一生独りぼっちでこのまま・・・
何も成長できてない・・・
でもおかしいの
今2006年くらいだから大丈夫なはずなの
でもおかしいこわいこわい
巌r；言う亜へrwsfg￥jfgFR_jZDE+PFIEDFISJDFIデイkdhszf‘＊dSAEfDf SDふぃｋｊｓｚぢｋｆｊｐIf ojDvpzsdif
szdンDsjf:/ oIDFVJSd\fjSDjfgsad:@EDFｖｘｌｋｍｆ；ｄｋｓADｆｊｓｄｆｋｓｊｄｆｓｋｆｊｇｈｄｆｋｌさｋｓｄｊｇｈｄｆｊｋぁれちうあｄ
s期jdfg；zsｄｆｈｓｘｄｆｇｎSDｆｇぢｆ＋ADｆ？ADFIｊSDEいｆｈ；・ｊDFSEIｄｇｖSDHぎぢｆｇKDｆｃｈｇｖｓｊｄｆ＊＿SDｆSNｄｇ：ｋｌｓｄ
また逃げるんだ
ずっと逃げるんだ
口だけなんだ
もうずっとこのまま
いやいやでもさびしい
さびしいさびしいさびしいさぼｓｈい
いやいやあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ほんと人生なんてどうでもいいよな。
どうせ最後は死ぬだけだしさ。
やりたいことも理想もない。
ほんと、どうでもいいよ。
死ねばいいだけじゃん。

(´･ω･｀)明日から出かけるがなね、二泊三日
仕度は出来てないけど、何とかするがなね
家が心配がな、でもそんなこと言っていたら旦はんにも悪いがなねえ
一生懸命稼いでくれとるがなから、明日焦って手配する、電話だけ
今日、出前頼んでおくがな

おやすみなさい

もうだめ
もうだめだめだめだめだめだめだめｄ、
ずっとこのまま
一生ふつうになれない
もうずっとこのあま
ずっとこのままなのね・・・
もうさびしいけどしかたないのね・・・
さびしいけどこわいけどずっと耐えるしかないの
もうずっとこのままｍ

安全で楽しいおでかけになりますように・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

じかんがいだけど、おやすみなさい

う〜ん、もうあなたが誰でもいいわ
愛しているから

なんで水漏れすんだよーこの欠陥住宅

人生なんてゴミだぜ？糞くらえだ。

某板ではでしゃばった感じになるのかスレッドストッパーになってしまう・・・
どうやらそういうクセがあるようだ・・・
人の話を聞こう

死にたい死にたい

あるスレに同じような文を書きこんでしまった
どれだけ1回じゃおさまらないのよ

ここみてると安心する
自分がいっぱいいるみたい

だり０

中学の思い出全て消えてくれ

家族の中で俺だけ孤立してるもともと判ってたけど今日は辛かった

こんなんじゃ社会復帰無理じゃねーの
大人なのに社会入れないなんて粗大ごみじゃん

生まれたことが間違いだった。

ふー、ようやく不安収まってきた。根本解決じゃないけど

涼しい国へ転地療養

マスコミによると、生活保護の不正受給者が激増しているという。
因みに生活保護不正受給者は、受給者全体の約0.5%
激増する前は、何%だったのだろう？
また、どこの先進国も日本より不正受給者が多いが、
どれほど大騒ぎになっているのだろう？

そういえば年金不正受給なんて話もあったな

布団の中が一番安心する
親よりも誰よりも自分のことを守ってくれている気がする
布団は裏切らない
明日は久しぶりの休みだから、気の済むまで思う存分くるまる

銀行員が生活保護を受けると、「公的資金投入」と言う。
生活を切り詰めている受給者すらクソミソに言われたのだから、
生活保護を受けながらポルシェに乗ったり、
アルマーニのスーツを着ていた銀行員は、殺されたのだろうか？

腹減った

因みに、天皇陛下が暮らしていくための国民１人当たりの負担は、
300円程度で、誰もが「大した負担ではない。」と言う。
芸人の河本の母親の生活保護費は、
国民１人当たり、とんでもない負担だったんだね。

もう死にたい

河本の母親が皇室にしか出来ないレベルの重要な公務を行ってくれていたのか
国民の為に
そりゃ知らなかったよ、すげぇな
天皇と比較しているということは、そういうことなんだよな？

ネットって、なんでどこでも人を傷つける書き込みがあるんだ。

モンブラン食いたい

　　 　, -∧,,∧-- ､
　　　/ (-ω-｀ )　/
　　 r-くっ⌒cｿ､ /　お布団は俺を癒してくれる
　 ノ '､ , ､ _, ' / /　　
.（_,. 　　　 　 ././
,(.,_ ｀'ｰ-､_,,..ノ/
　　~`''ー--‐'

ストレス解消ってどうやんの
何やってもストレスにしかなんね

まだこんな時間かーー。へへ

だるいだるいだるいだるい
もー疲れたよ

自死を無期限延期することにしましたのでご報告いたします
実生活にさしたる変わりはございませんが、病から快復しつつあるのかもしれません
理由は不明です

あーあ。もう何度目？何で結婚しないの？婚姻届まで書いたじゃん。あと親に報告だけじゃん。結局その態度が全て。メンヘラでごはんも作れないもんね。はっきり言えや。ゴミクズはいらない、出てけって。何も言わないから余計不安なんだよ
子供欲しい。もう26なんすけど。今すぐ欲しい。別れて新しい人探すしかないの？でももうそんな気力がない
詰んだ＼(^^)／

耳鳴りに混じって地震警報が聞こえる
ｷﾞｮﾜﾝｷﾞｮﾜﾝ！ｷﾞｮﾜﾝｷﾞｮﾜﾝ！
やだなあ

>>342
その程度で、詰んだとかほざくな

消去

無我

たあーぼー

凄くショックなことと凄く幸せなことが同時にやってきてどっちかにしろようんこ
ぐるぐる考えて結局死にたがる

頭がぷわーんってなってふぁっぁ〜ってなった
こわいさびしいわからない

どんどん、だらしなくなっている。
お酒に頼るようになっている。
死にたくなったいる。
そろそろ人生終了だ。

俺だけは一生Ｍ上宗俊の敵のまま
俺が大声で強くあたられたり、価値観否定されたり選択否定された嫌な気持ちをオマエにも必ず与えてやる

テメー覚悟しておけよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何がオイだ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

六時間寝た

思い出すたび心臓が大変なことになるよ
一回心臓止まったんだっけ？今の俺の心臓と同じ状態になったら、オマエのじゃもう一回止まるんじゃねーの

何もかも否定しておいてまだ繋がってられると思ってるその都合のいい頭どうにかしたら
オマエをぶち壊したくて体震えてきた

俺の前で笑うな
笑ったら●●す

さっさと忘れないとな

おてておてておてておてて
つなぐのつなぐのつなぐのつなぐぼ

落ち着きたいなー

未成年を好きになる塾講師も、講師を好きになる女も全員死ねばいいのにな
早くあの塾つぶれねーかなー

友達も一緒に行ってくれる人も行きたい人もいないから外食できない
もう若くないし。
でもチョコレートパフェが食べたい
どっか女(若くない)一人で入ってもおかしくないチョコレートパフェが食べられるお店って無いかなぁ
東京とか都会ならありそうだけど、微妙な郊外都市では車移動が当たり前だし、
連れがいないと浮くファミレスとかモールのレストランとかしか無いんだよなぁ
自分が思ったり心配してるのと同じくらいに持ってくれる友だちが欲しかったなぁ
別に忙しく立って子供の世話があったって、わかってるからそんなに週に何度もとかじゃなくたっていいんだよ
1ヶ月に一回とかでいいから。忙しかったら、どうしてるってメールたまにでいいからくれるような。
こっちからばかりメールとか電話したりそういうのは疲れたんだ
しつこくしてたわけじゃないしね、でも思い出してはこっちからしてたけど、向こうからはしてはくれなかったからもういいんだ
チョコパフェ食べたいなぁ
カラオケも行きたいなぁ
若ければね、なんでも許されるし若いっていいなで済むんだけど若くないと惨めなだけだよねぇ…
人間怖いんだ生きてきて怖くなったんだ

あ、若い人はいいよねぇとか若い人は死ぬとか考えるなとか
若いからやりい直せるとか、そういうこと書きたかったんじゃないんです
すみません
ただ婆になると惨めって思うようなことがネットでもリアルでも多いのでそういうこと思ってしまうんですね
すいません

すいませんで済んだら警察要らないなあ

>>360
私がモールの食べ放題だろうが居酒屋だろうが
一人行動が平気だから気にならないだけかもしれないけど
ファミレスで一人でパフェとか普通だし、浮いたりしないよ
人は他人をそんなに見てないから大丈夫だ
そんなことで人生のちょっとやりたいことを
諦めるのなんてもったいなさすぎる
メールできる友達がいるなら「パフェ食べたいからつきあって」って
言ってみれば？

個人的には婆になると惨めなんかじゃなくて
婆になったからこそ、若い時よりも気楽に生きれてる
パフェ食べに行こうってメール出来る友達は一人もいないけどね！

暑いから食欲ないんだけど。。
ごはん用意してくれるのは有難いんだけどね

もうずっとこのまま
そのままじゃなくてこのまま
もうずっと妄想の中でしか幸せになれないの
一緒にみるんだもん
おててつないでみるんだもん
さびしくないんだからね
大丈夫なんだからね
こんなに仲良しなんだよ

(；ω；） (・ω＼)
　　　っ.と

死にたい
生まれ変わりたい

今度生まれ変わったら絶対にサイヤ人になってやる

一人立ちできる日は何時だろうね…みなさん

信仰をやめてからだろうよ。

>>360
自分で微妙な年齢と思う年齢は、他人からみたらオバチャンだよ
一人でも集団でもパフェ喰ってる姿が浅ましく映ることに変わりは無い

だから堂々と食いたいときに食えばよい

一般的に、甘いもの好きは女より男の方が悲惨だ
ガキでもない限りパフェをむさぼる姿は男の方が異様に映る

わびしい

男性向けパフェをメニューに入れたら、意外と需要があるかも知れませんね。(´Ｕ`)

連休も終わりか
また明日から地獄の日々が始まる
精神崩壊しそうだ

やっぱ他人から見たらおかしいんですかね浅ましく見えてしまうんですね年齢だけで食べるものが。
パフェは我慢します
>>363ありがとうございます
メールできるというかいつも返ってこなかったりするのでいないのと一緒です
なので我慢します

素
人
童
貞
は
永
遠
の
恥

　　性
　　書

http://youtu.be/AZ5WPXxNzPU

だるい

一瞬シャキったけどすぐダラに戻った
部屋が…手付けられん

パフェなんて普通に一人で食べちゃうけどな
自分もおばちゃんだけど考え過ぎだよ
っていうか死にたいなんでこんなんなっちゃったんだろう
死にたいけど怖くて死ねない

>>375
他人は自分の鏡だからね
浅ましく見えてるって言う人は自分が浅ましいんだよ

思い悩んでないで一歩踏み出してみたら？
食べたいと思ったら、食べにいけばいいじゃない
他人の目を気にして自分の人生の楽しみを奪われるなんて
私ならまっぴらごめんだわ

お腹痛いんですけど
でもセブン限定のじゃがりこアボカドチーズ食べた
味薄くて微妙
よっちゃんイカとごぼうチップスも食べた
昼ごはん終わり

顔文字の人なごむ

フードコートとかでアイスを一人で食ってる人良くいる
おっさんもおばちゃんも
食べに行くところのハードルを徐々にあげればいいだけ
マックとかのサンデーでもいいなら
そういうところでも食ってる人いるし
他人の目を気にして食べたい物を食べられないなんて・・・
いつ食べるの？　今でしょ!!

ちなみにうちのかーちゃん年だが
カラオケババアなので大会が近くなると
近所のボックスでヒトカラやってるよ
自分も一度行ってみようと思っている

>>375
大丈夫だよ
結構不二家とか行くとランチやケーキ、
あなたの食べたがってるチョコパフェも
おばさんが一人で食べてたりするけど
店員はもちろんお客だって誰も気にしてないよ
みんな好きなもの食べてるだけ
何も浅ましいことでも恥ずかしいことでもない
好きなもの食べようよ

だりー

>>381
やってるよ、喰いたいなら喰う
それでもやっぱり一般的には中年オバチャンや男がパフェをむさぼる姿は浅ましい

疲れた ぐったり 毎日 くたくた

私近々死ぬんじゃない？
それは願ったり叶ったりだけどさ
立ちくらみがひどいし
友達怒らせちゃったし
なんか精神的に疲れる事ばっかしだし…
早く死なないかなー

>>110
お前大嫌い
ウザい

死にたい。

自分死ねって気持ちが消えない。
クズのくせにどうして生きてるの？
下手なくせにどうして描いてるの？
底辺クズは黙って死ねよ下手くそ死ね下手くそ
でも昨日は久しぶりに人体がうまく描けたんだ
描けたんだけど、描いてる内はずーっと
下手くそのくせに絵描きやがって自分を肯定してんじゃねえよナルシストかよって自分への罵倒が消えない

助けて
ほんとはもっともっと描きたい
楽しんでさ、下手でも誰かに見て欲しいんだ
でも自分はクズだからそんなこと思ったら駄目だよね

口癖がコ●ス潰すになってる
誰かに話しているわけでもなく、一人で言ってるだけでも体がみるみるボロボロになっていってる

俺が女だったら年上の男に頼る選択もあったんだろうな
俺がもっといい加減でテキトーな性格してれば、ちょっと勢力図変わっただけで今まで敵だった俺を味方として見るようになった人も気にしなかったはず
今まで散々俺のこと中心人物と一緒になってめちゃくちゃにしたのにそいつが潰れたら俺は味方かよ
ふざけた性格してんだな
早く死ねばいい
マジで死ねばいい

クソみたいな奴らを見てきて関わってきて性格が汚れたな
俺の嫌いだった人間に対する拒絶の仕方があいつらと一緒だ

なんの目標もなく生きている

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎

このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人は放置。

http://rara.jp/shimon2/page528304

http://rara.jp/shimon2/page528489

ウェブ上のレズダチと遊びたい。
どこかにいないかな。

なんかいろいろがっかりしてる
世の中は自分のフィルターで良いように見ていると
がっかりすることばかりだ
自分もがっかりする人間だがいろいろ希望は持っていた
今はないけど
なんにもない人間こそなんにでもなれるのかもしれない
守るものも捨てるものもない

リア充になんかなりたくない。奴らはどうせ退屈な感性。

来世はいらないから
どーせ今より苦しいんだ

女体への熱い情熱が少しも感じられない虹エロの存在

だりー
不安だし

凄いうんこが出た。

一人で生きていく。一人がいい。綺麗なものを見つけたい。

お風呂に入るよ。えらい？

えらい

今より確実に幸福になる方法知りたい？
沢山あるんだけど。

バカになった方が勝ち？
ヤフオクで男体盛りの権利を出しているヤツがうらやましい
けっこう競ってるののがすごいしw
http://fc2.to/2acpNT

あたまいたい。勉強が手に付かない。明日行きたくない。

ずっとこのままで何も前に進もうとしないのね
でもさびしいって思うからおかしいね
どうして望んだりするの
なんでさびしいって思うの
今までこれでよかったのにね・・・
一人がいい、孤独でいいと断言したら嘘になっちゃう
でも劣りすぎてる自分が関わりを持てるわけないの
そもそも接することも出来ないし結局なにも変わらない
何より何もしようとしないんだから変わらない
文句だけ言うの
さびしいよこわいよ
永遠によくならないんだよ
さびしいの
ずっとこのままだよ
純さんや普通の人みたいに前を向いてないんだよ
逃げることしか考えてないの
人のせいにして何もしないの
でもね幸せになれるって思い込むの
無条件で与えられるって思い込むの
何もしないのに普通の人が得られるものを欲するの
劣ってるでしょ糞でしょ屑でしょ
一生ひとりぼっち
さびしいからおててつないでおねむするね
おやすみなさい
はいおやすみ

一体オレは何のために
生きているんだろう？

だるい

でも今頑張れば次生まれるときには
最愛の人に逢えるから頑張る

人間なんてもう信じない。

>>408
えへへ

永眠したい

おねむできない
おかしいよね不安になったりして・・・
義務教育もまともに通ってなくて高校生になったこともなくてまともに人と接せられずずっとこのまま
もう10代じゃないんだね・・・
普通に過ごさなかったのは自分なのね・・・
自慢できることって超低学歴とか外に出た日数とか親の奇行とか全てが劣ってる事とかね・・・
今更気付いても遅いのね・・・
普通の人って中学や高校で進路決めて進学や就職してるのね・・・
すごいね・・・
その中で普通に人と愛し合えて普通に幸せな家庭築いて人生を全うする人達がいるのね・・・
社会や家族のために一生懸命に生きるんだね・・・
どうしてみんな普通に人と接することできるの・・・
土俵にすら立てないのに憧れてもね・・・
さびしい
でもね全ては自分が何もしようとしないこと・・・
こわい何もしようともしない・・・
こわいこわいこわい
こわいよこわいんだからこわい
10代ってなんだったの
もうずっとこのままさびしいまま・・・
ずっとずっとだよ・・・
ごめんなさい

人生には笑いが必要だ

な〜んつってね！

お腹痛い
寝よう

だりぃ

めんどくせえ

♪鮮やかに恋してニンジャリバンバン♪なんだかニンジャリバンバン♪
ブルーンブルーンブルーン花びらの舞う♪
♪飛んでけニンジャリバンバン♪常識を変えたらっ♪
♪驚きが日常に♪

会話すらまともに交わしていないのにどこいっても嫌われ避けられる

四時間寝た

主治医は次も死なないできてくださいねっていつも言う 力なく苦笑するしかない ハイって答えることができない 多分また言うかな？

嫌なことばっかり思い出す

つらいっす

密かに
目標を持とう

無駄にエネルギー消費した
ただ聞いて欲しかっただけなのに
疲れた

　　 　, -∧,,∧-- ､
　　　/ (-ω-｀ )　/
　　 r-くっ⌒cｿ､ /　今日も寝る時間だ
　 ノ '､ , ､ _, ' / /　　
.（_,. 　　　 　 ././
,(.,_ ｀'ｰ-､_,,..ノ/
　　~`''ー--‐'

頭痛い。今日は昼からずっと痛かったな。鎮痛剤飲んでも効かなかった。
いつもの痛みと感じが違ってたからかな。何にせよ寝よう。目の下のクマが酷すぎる。

やっぱ腑に落ちない
モヤモヤして胃が痛い
早く眠りたい

今から寝る

オタクにはかなわねえよ。奴らの趣味の豊かさ・楽しみ方にはかなわない。
すげえよ。ほんと、悔しくなるよ。俺なんてまるで空っぽで虚しい生き方だ。

M君、ごめん。僕は馬鹿で屑でした。
僕のことは、綺麗さっぱり記憶から消してね。心からのお願い。
絶対に、僕の存在を記憶から呼び戻さないでね。

facebookは、本当に僕を傷つけるなぁ。

恋人が欲しいけど休日は寝てたいし人混み外食苦手だし
買い物付き合うと疲れて頭が痛くなるし
電話やメールは話のネタを絞りださなきゃいけなくて疲れる
こんなんで出来るわけねー
幼なじみはそう言うとこ知ってくれてて遊んでも近所散歩するだけとか
ほんとありがたい
結局は性欲処理や劣等感の排除がしたいだけだから恋人なんてできない

金というものを思い付いた奴は頭おかしい

猫が居なかったらとうに死んでる

貨幣経済で人類は破壊的になってしまった…

許さない

朝日だね。
まだ寝てないけど。

こわい・・・

痒いけど痒い場所がわからない
どこが痒いのだろう

口開いてるのに閉じてるみたい

どうすればしねる

七時間寝た

ああ今日は医者だ緊張する

悔しいし歯がゆい
この怒りは一生消えないのか

仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない辞めたい辞めたい早く辞めたい

おらも足腰辛くて・・

九時間寝た

あのヘッドフォンか。あれが掲示板の管理してたり階段から落としたんだな
佐々木希崩れの巻き巻きとその一味からまた脱落(自由になれる)のが出て来んのかな
あと櫻井翔崩れのおばさんパーマ一味からも脱落者出んのかな
ドラマだからばばさん助けてくれるから脱落したほうが自由になれていいけど、
現実では我慢するか一人になるか不登校になるかだよな
怖いねぇ学校とか会社って
会社はまだやめられるけど高校はやめないほうがいいかもしれないし
中学はやめられないもんな
怖いよな本当に
ヘッドフォン野郎は自覚なしなのか？崩れ共は自覚ありだよな名前書かれたら困るとか言ってたし
まか先に自由になったあの子達は良かったな
来週の子があのパシリの子だと思ったけど、違う子なのかな、髪長くて後ろに一本にむすんでた子だったな確か
怖いな、いろいろと学校や会社であったこと思い出して苦い気持ちになるなこれ

あの板の死にたいスレって、本当に死にたいって思ってる人たちだけなんだろうか
なんか他人の書いた死にたい理由にケチ付けるのって荒らしみたいなもんじゃないのか

胸がばくばくするから歯医者キャンセルしようかなぁ

俺も純粋だったよ
あ●ふあゼミナールに入ってそこの講師が学校はゴミだ！塾はまともな教育をしている！と言われたらそれを真似した
日本の音楽はゴミだ！洋楽こそが一番だ！って言われたら、それも真似した
言われたことをそのまま飲み込んで、そのままあ●ふあゼミナールで受けた教育にそってかなり批判的な性格になった
そしてその批判の矛先にあ●ふあゼミナールが向いた瞬間、そこの講師は怒った
批判的な性格はお前が作ってきたものだろ？教育者面して中学生の純粋さを利用して生徒を批判的な性格にしたのはオマエだろ？
学校の教師はあそこまではっきり批判しねーよ
批判的な性格に育て上げた張本人が批判されたらブチ切れるとか理不尽にもほどがある

もし時間を戻せてもあんなクソ塾は絶対入らない
周りの人間にも入らないように言う
あの塾は自分の周りだけを肯定して、自分の周り以外は全否定するような人間に育てる塾だ
特定の生徒の合否でも賭けをしてたんだっけ？やっぱり講師は汚職と呼ぶに相応しいな
まともな良識してる人間なら他人の成果を書け事につかって楽しもうなんざ下品なことしねーよ

十二時間寝た

●上宗俊からだけは指導してもらいたくない
オマエから何も言われたくない
黙れ

さびしい
ずっとこのまま

二度と関わりたくない

全身の倦怠感がすごい。

今月は自殺者多いんだろうな

うんざり

死にたい

疲れたからちょっと休もう。(´Ｕ`)

頭痛い音が響くメンドクサイ待つのキツい
もう嫌だ

からだ重っ

アイツが簡単に俺を否定してきたように俺も段々とアイツに対する否定に後ろめたさを感じなくなってきた
嫌いな人間に段々似てくる現象

きっと好き嫌いじゃなくて一番身近にいた人に似てしまうのが子供なんだろうな
今じゃ大人だからさっさと振り払って忘れたい

更新プログラムやると、勝手にIE９とかにされてしまうっていうかそういう更新プログラムとかあるんだよな
勝手に変わってるから使いにくいし、壁紙とかも変わってしまってた
壁紙にしてた画像探すのも大変だったし、９使いにくいし
パソコンわかればいちいち電話して時間かけて戻したり使いやすくしたりってできるけど、
自分みたいにわからない奴は本当に困ります
７使うのか８使うのか９にするのか選ばせてください、開いてたタブも再起動で履歴消えてるしで
こんなことで泣きそうになってっていうか泣いたわ…
とりあえず８に近い状態にするの教えてもらったのでこれで使ってみて９ダメだったら８に戻そう…
って今打ってる間も、なんかタブ開いちゃったよ、IEをダウンロードとかって。
なんで？ああもうパソコンわからないよ

死ね

トモコレ楽しいニャ
でも、毎年GW明けは鬱が酷いのニャ

今日は一日かけて一行もコード書けなかった
でもかしわもちをもらいました
うまうま

何この「待ち人来たらず」状態

もうよくならない
ごめんなさい
おやすみなさい
はいおやすみ
ごめんなさい

何でこんなに生きづらいんだろう
死にたいと思わない日がないよ

文章が書けない
どうしても羅列になる

睡眠薬飲んで二時間たつけどいっこうに眠れない

数年前に来たメール数通を読み返していたら元気が出てきた。
やっぱり誰かがいて、話に乗ってくれると違うよね。
励みになるし何かのヒントにもなる。
今はメール一通も来ないし。ていうか、携帯解約してるし。
はぁ、こんなとこに書いたって、誰も俺のことなんて知らないわけで。
虚しいね。

いらいらするすわすわする
もう一生よくならない
よくなる人がうらやましい
でも自分でよくなろうとしてない
こわい全部悪いんだね
もう一生このままで辛いのもこわいのも我慢し続けなきゃいけない
普通じゃない

>>479
解約していたらそりゃ携帯には来ないよ。でもこうやってみているものも居るよ。
動けばなにかしらの返答はかえってくる。まずは自分からアクション起こさないと。

明日もどうせ人の目ばっかり気にして辛くなる

動悸がする
リラックスしたい

一度だけ人とメールしたことあるの
去年ね小学校の時転校した子がね来た時アドレス教えてくれたのね
自分はなんてメールしたと思う？もう来ないでください、自分には無理なんですって
そのまま一切見てなくて無視して逃げたままだよ
最悪でしょ最低でしょ？生まれて初めてメールだよ？
それがそんな形で終わっちゃった
最低でしょでもどうすることも出来なかったよ最低でしょおかしいでしょ
違いすぎるもん
そういえばLINE（だっけ）してる？って聞かれたのね
そんなのネットの中の一般人の話しかと思ってたら現実の普通の人は殆どしてるんだって・・・
携帯の番号聞かれて少し前に契約解除したって嘘ついたのね
というかほんとは携帯持ったことすらないんだけどちょっと恥ずかしくて見栄張っちゃった・・・
向こうはね大学生でね一人暮らししてスキーサークルとか車買って貰ったとか恋人の話とか・・・
同じ20歳だよ？
こっちは義務教育もまともに行けなくて、高校生になったこともないしずっとこの部屋でいるんだよ？
しかもね何日も着替えも風呂も出来てなくて一番辛い時に来たのね・・・
無理して外出てねあれ以来ちっとも安心できない
実際にあれからまた違う人が成人式とか同窓会に来てと来たのね・・・
いけるわけないじゃない
でもねこんな自分に会いに来てくれた人がいたんだよ
でもね全部拒んで全部逃げたんだよこわかったよこわいよ
でねさびしいとか言ってるんだよ
おかしいでしょ？
でも心配しなくてももう誰も来ないから大丈夫
ずっとこのままだから一人ぼっちだからもう無理だから
もう来ないでこれ以上苦しめないで
ほら意味不明な事いってる
数時間後にはさびしいなんていってるのにね
普通の人はメールとかして楽しいんだね
相談に乗ってくれたりするんだね
他の人はね・・・
他の人が普通に出来てることが出来ないんだよ
うん、たぶん自分からやろうとしてないんだよ
で文句だけ言ってるのね普通なんかになれないね
ネット上でコミュニケーションとってる人を眺めてうらやましがるだけでいいよ
辛い話や愚痴も多いけどね、ほんとに幸せそうに趣味や仕事や友達や家族や恋人のこと話す人いるでしょ
そんな人みてこっちも幸せ感じるんだよ
でもさびしいね・・・
おねむしようとするとね赤ちゃんの鳴き声みたいなのとガリガリって音するんだけど幻聴なの？
本物の音に聞こえるけどおかしいのかな
一生何も楽しめない
でも純と愛見てるときだけは現実みたいな感じがしたね
よかったのかよくなかったのか・・・
何もないまま10代が終わったよ
これからも何もないよ永遠によくならないんだよさびしいけど仕方ないんだよ
助けてくれる人がいるならお母さんの糖質とお父さんを何とかしてください
でも自分は何もしないからどうしようもないよ
すべてがこわいよもうよくならないよ
普通の人がうらやましいね
うらやむだけだから自分はなにもしないね・・・
今度こそおねむするね
おててつないで仲良しなんだよ
おやすみなさい
はいおやすみ

どれどれ？

歯磨きしないと

今、爆弾が飛んできたら死ぬ。どうしようもない

耳を澄まして異変を察知する

人間ひとりぼっちなら誰でもおかしくなる

深海魚は陸に揚げると死ぬ

五時間寝た

毎日クソみたいな言葉と嫌な奴の名前書き出してるから段々とキチガイになりつつある

この二泊三日のうちに仕事決めないと

私がいなくなれば全て解決する

返品だりいいいいいい

おい某氏、ポンコツ基地外病原菌のＭ上のカスのコトなど早く忘れろ時間には限りがあるはやく忘れろ

九時間寝た

地球外転生いいなー

俺だって普通の人間じゃない。
頭が糞悪いし、心もイカレてる。
この先、人間関係作って維持できるかわからない。
でも、俺は一人でいい。人間なんてみんな嫌いだ。
いろいろ傷ついた。だけど、きっと一番俺を傷つけるのは
おれ自身なんだ。自分の存在が、一番自分を傷つけるんだ。
とんでもなくポンコツのゴミ野郎だから俺は。
みんなとは違う。みんなはまともなんだ。
一人でいいんだ。怖くなんかない。負けない。

はぁ、また馬鹿なこと書いてしまった。
またたたかれるかもしれない。無視してください。

精神的にサバイバル状態なんだけどね…

しにてえな
なにもかもがめんどくさい

「ウソだと思ったら食べてください。」
ハイ、騙されました。

まだ男女間のストーカーだと思ってんのか

あの子のせいでうつ病になったんだからさ

そもそも人間がみんな同レベルの自我を有しているというのがおかしい

自我のない奴と戦ってた
俺もだと思う

上司のわがままに４年間つき合って頭おかしくなった。
今みんな和気あいあいと仕事してるけど心の底からはなじめないみんなシネって思ってる。

俺が何やったかとさ

両想い破壊は別なんじゃ

イエス様がはりつけにしたがってるのは村上

光栄なことじゃないか

俺なんか肉体が変化してきてるぞ

原因は早く結婚しなかったことだよ

みんなテキに見えてきた…

>>1


AI界の神　Olrun
中卒ニートで裸の王様
出会い厨でJKとも会う
最近はネカマにハマる
自分のブログにブラクラを貼り付け常時2ch監視
AVA民トップをひた走る彼のご尊顔


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https://twitter.com/kupakupa01

ブログ

http://blog.livedoor.jp/aie_clan2012/lite/archives/26556721.html


AVA晒しスレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/net/1343419096/

そういうヲチで身を滅ぼしてきたのがねらーだから

タゲ周辺の人物を好きになったりとか

地雷処理は大変だね

もう当事者忘れてんだから
勝手に関わってヤバいもの見た奴とかは知らん
でも俺に責任ないわけないからさ

どおりで最近呪われてきたと思ったわ・・・

やっぱさ〜

インターネットを利用して女に近づくとかヤバいと思うよ〜

出会い厨じゃん

いきなり好きになる？

おかしいから〜

彼に比べても村上のストーカーはヤバい

昔のことらしいけど

おー
頑張ってるね

村上は純粋な人よ

>>499
人間なんて嫌いだって思ってたけど、今は少しマシになったかも
前は他人に頼り過ぎて喋り過ぎてたみたいで、例えば重い話とかは友達に話しちゃいけないみたいだった。だから友達がほとんど逃げてったんだろうな
友達って結局は互いに利益があるから(って無意識のうちに考えて)つるんでるだけなのかも、本当に心から自分のことを思ってくれるのは家族だけで、友達はこいつ重いと思うとすぐ逃げてく
だから他人には依存しすぎちゃダメって言うのがここ半年で学んだことだった

長くて臭いからってコピペ化しないでね

>>516
レスありがとう。
人間に依存しすぎちゃ駄目っていうのは共感します。
嫌な言い方かもしれないけど、人は結局皆一人で生きてるんだと思う。

>>517
自分もそう思います
友達は信頼できそうな役立つ人数人でいいのかなーって、そしてあまり深入りしないように心がけてます
確かにみんな一人で生きてるんでしょうね、信じたくないですけどやっぱりそうなんでしょうね
生きるのってこんなに難しいんですね

通院日クリア

なんか辛いことがあれば友達じゃなくて病院に相談すればいいんや！

美人なお姉さんと仲良くなれた

何を知りたいのかも言わずに調べろってなんだよ
聞いてもはっきり言わないってなんだよ
人にやらせるなら後だしすんな！

自分が悪いのはわかる。
責任感も皆無。ただもう無理。2つのことは同時に出来ない。無理。休みたい。頭いたい。どうしたら改善されるのかわかんない。わかんない。わかんない。

うーん
異常だな
外野で

惨事欲界のゴアイサツみたいな意味でとられるとは不愉快な

もどってきましたよお

う〜ん、さえてませんけれど
母の病室で姉に逢いました

もうすんごく姉が情感豊かで

私ってやっぱり変です、自分で自分を想ってしょうもないですが〜

それが
弱さであれ強さであれ

縫い目違うけど
よく見る縫い方だから

眼鏡は要らない
かな

日本語がおかしい、ちゃんと書けていない
よくわたしが言われる文言ですよ

小説家志す前に、２チャンの文章を考えろとか

言われついでで、直りませんねえ

だから落ちるのか？

でも何でもいいですよお

おててつないでがんばりたいですからあ

223 ソーゾー君 [] 2013/04/28(日) 19:36:48 ID:tmM.rw42 Be:

北朝鮮をww2の時の日本のように追い込んで日本を戦地にする計画だな・・
>>221のキチガイ発言を見たら解ると思うが日本が戦場になれば
原発は一度稼働したら簡単には止められないわけだ・・
「やっぱり安全神話=嘘だったんですね・・」
「大丈夫です！何かあれば二重三重の安全装置が作動し直ぐに停止致します」と言ってたのは嘘なんですね？

発狂して自爆しました・・

さて・・ROMの皆さん考えましょう・・「懐疑は何者なんでしょうか？」







原子力発電所
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1358943673/
【中央銀行・発行権】黒幕は銀行家37【信用創造】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1343051395/

プレッシャーですか、
感じるときあります
そんな一次落ちオンリーで何を感じると言われればそうなのですが
それでも名前です
この名前で送付します
読んで戴いける方を、がっかりさせたくない
必死になるときがあります
プライドとおもいます

なんで女って受身の人ばっかなの？
俺男だけど受身がちだから会話がなりたたないんだけど
なんでこんな暗黙の了解になったんだ？
まじで腹立つわー・・・

そして会話がなりたたなくなって、放置してたらブロックとか・・・
まじで怒りが有頂天なんだが

おやすみなさい〜

たかし死ね

涼を求めて三千里も歩けるか！

おやすみなさい
はいおやすみ・・・

脂肪は剥く

相棒見に行きたい。しかし全身倦怠感。

ごめんなさい
こわい苦しい悲しい

文句言いまくってるべな
最初は会社のお友達
次にママ友
してその他のお友達
おしゃべり上手だもんね
被害者ヅラして喋ってるよね
まあ本当は文句言われる事したのは私だけどさ

三時間寝た

自分、躁まではいかないが、勢いに任せて異性にアタックするのは何とかして欲しい。
後から気まずいだけだ。
周りを振り回して、自分も疲れてるじゃないか。
低脳乙。

あーあしにたい。

寂しい悲しい

なんかそわそわして落ち着かない
して寝れんし

触れてしまったら存在を認めることになってもう戻れない
あの子にはあの時触れてしまった
それが間違いだった
あの人にはまだ触れてない
まだ間に合う

あの子は猫だったけど、私はあの子のお母さんになりたかった
天国ってあるのかな？
会いたいよ

寂しい

何かやらなければ死ぬ
何かやるにはエネルギーが足りない
誰とも共有できない
誰にも迷惑はかけたくない
何か得たいと思う気持ちが足りない
自分が無い
空気が読めない
学もない
人の気持ちがわからない

寝る

結婚はしている、専門職として働いている、友人はけっこういる。
親には弱音は見せないすがらない、親が喜んでくれることが楽しみ。
はたからみたら自立した社会人に見えるだろう。

でも内心は生きるのが怖いよ、明日がくるのが怖い、あと数時間後が怖い。
先月なんて、夜中に目を覚ましいろんな苦悩や不安が脳内に渦巻き
頭から布団をかぶり((；ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸ怯えてしまった。

から元気で爆走している人生。特に怖いのは夜勤の日の仮眠時間。
シーンとした施設内で物思いに耽ると、もっと働かなきゃ働かなきゃと
いう強迫観念にかられ、廊下を走りたくなる。

人間 気持ち悪い

またセリフ勝手に変えられるんだろうな
そりゃそうだよな基地外の文章だからおかしいんですねわかります

ごめんなさい

また昔のこと思い出して泣いてたよ
優しい身内が居る人はいいなぁ
虐待されてたけど、自分も甘ったれでどうしようもない人間だってわかってるから、もう本当に消えたいよ
物心つく前にしにたかった

しにたいしにたい言ってんじゃねーよ
惨めだろうがはずかしかろうが駄目人間だろうが俺は生きたい
長生きしたい

ギザギザな床の上に座っているみたい。ちょっと動いても痛いだろうし血だらけになりそう。

何やってもほんとは自信がないし、自分は無能なバカなんだ。
期待されることがうざい。世の中は金だ！金を出さないと犯罪者のように罵られるし
バカにもされるんだ。畜生、糞なこの世。だから働くけど、でも金はもっともっと
いっぱいないと安心できない。働かなきゃ働かなきゃ。

怖いよお母さん怖いよお母さん。私は大丈夫だから、心配しないでいいよといってるけど
ほんとは死にたい。早く死なないかな、あとどれくらい生きなくちゃならないんだろう？
死んだら楽になれる。金も働く必要もない世界、そこへ早くいきたい。

生きててなんか楽しいことあんの？
自分がいなくてもどうでも良いと思う

八時間寝た

誰にも必要とされてない
誰にも心配されない
構ってちゃんだ

>>558
俺が書いたのかと思った。
直ちに死にたい

はやく死なないかな？？？？
どんなけ薬飲んで酒飲んだら死ねる？？？？

やっと素直に熟睡するようになれた
…今まで、不満とか不安を優先してたらしい

とうとうご飯作るのが面倒になった
最悪
明日病院行けれるのか？

やべえ他板で煽られてODしてる俺ヘタレw

用法用量さえ間違えなければいいんだと思う

しかし人はそんなには強くない
わかってる
それでもみんなの方がよっぽどちゃんと出来てる
わかってる

死

病院まであと2日
待ちに待った病院
4月に予約して5月中旬になるってのがおかしい気もするけど、その待ってる間が辛かった
我慢できなくて予約入れたのに1ヶ月以上待たされてどれだけキツかったか
それもあと2日で終わり、イヤッッホォォォオオォオウ！！！
でも薬漬けは嫌だなぁ

ご飯なんて一日二日食べなくとも死にゃしない
エネルギーなんて使っていないだろうし

シヌ方法を知りたい

会社もうやめたいよ
引き継ぎ終わったら辞めるって決めたのに
辞めるっていうのも難しい。
もうほんとにやだ
身体も辛くて苦しい
能率落ちてるし早く辞めたい。
または休養したい

それ精神病か？
精神異常に見えるが

死にたい死にたい
寂しくて死ぬ
それだけじゃないけど、精神こんなになってからすっごく弱くなった…
部屋でふとした時に泣いちゃう
赤ちゃんだよ、もう…

だるー
何もしたくないけどやらなきゃいけないことが山積み

はぁー
仕事辞めたい
でも辞めれない
辛い

コツコツ努力する人尊敬する

才能には叶わんし

死にたい

やくまんわあい

遠路はるばる大変だったのだそうだ〜
おしゅうとめさまいわく
のりかえがしんどい、わからなかった〜

で、なんだっけ、そうだ
むかしのはなし

鏡がひびわれた、天地が避けた、
こころしろく
つぎなる瞬間怒りで我を忘れた
怒涛の憤怒の溶岩が己のすべてをおおいつくした〜

そのはずなんだが
変わったの　あらすじもなんもかも

婆あになって、耄碌して、寄る年波足元おぼつかない
「酒の飲みすぎだろ」
言われてそうかもしれないんですがあ

わたし天地　わたしのすべて　わたしの今生の命

十年前、そこいらでまだそうおもったかもしれません

姉が天使の笑みでベッドの母に慈愛こめて語りかけていました
かたやわたし、能面いいところ、無表情

ひたひた、ひたひた、おしよせる暗闇に肩までつかりかかって

もういけません、おしまいにちかい

木立から鳥が飛び立とうとしています
どうか、大空高く、舞い上がって、天地にはばたいて

あのねえ、ここまででした
必死にプライドかけて挑みました

つづきません……

おててつながせてください

わたしのほうから臥してたのみます

のんびりそれでやっていきます
人生の終盤ですからあ

幸せになるといいな(´Ｕ`)

うん、
さいしょからそくれんらくしますね
ぜんぶせっぱん、なかよくはじめからそうしょう
「なにもかいてません」　いいんです、ずうずうしく金もろとももらってください
いっしょにやりました、けいしきでしょう
それでもそのけいしきがあとあとだいじのきがします

そこまでです。じぶんでわかります
どこかさきがしろいんです。さきが、落ち葉が地面でころがって土にかわろうとしています
どうしようもないんです
歳をくいすぎました
としよりはみきわめがだいじです

オヤスミナサイ〜♪

いいわすれました
もちろん、うまくいったときのはなし
またぜんめつかもしれませんが

そのときは
ばばあｗ、のこりのすべてをいまいちどかけてみせます

アイスにいろいろ乗せてくれるアイス屋のアイスが食べたい
モールにしかないけど

ワンオクロックの歌詞ってメンヘラぽいよね
ケムリとか

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎

このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人は放置。

http://rara.jp/shimon2/page528489

http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる　http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100

このスレ独り言言えて楽になれるな
仕事や学校に行けてる人が羨ましい、自分もそうなりたい
早く治らないかな、なんで俺がこんな辛い目に合わにゃならんのだ糞

メンヘラであることが苦痛

苦痛になることで何かを相殺してるのか

いいこになりたいわけじゃない

消えたい

心を開けない

猛烈に彼女が欲しい。

手を繋ぎたい抱き合いたいキスしたいヤりたい
でもそんなことをすることなく、私はもうすぐ死ぬ

しあわせをぶっ潰してまでネガティブごっこがしたい

>>591
死ぬ前にやらせてよん。

スレがみつからない

よかったらまた聞かせて下さい
自分に出来ることってあるのかな・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

寝る

まいにちがつまらない。
気持ちは落ち込む一方だし。
引っ越してきて友達もいない。
居ても1人が楽なんだけど。
たまに無性に淋しくなるのよね。

マイペースはすっかり板についた

映画会社から金貰って、駄作を褒めちぎってどこが評論家？
それ、広報のバイトだから。

生きてる価値が見いだせない
今日も同じ明日も同じ

女の子と話さず半年間

さて、寝るか
今日は緊張したな
明日は嫌なことあるし不安だな
存在否定されなきゃいいけど
産んどいて否定するって意味わからん
辛い

人を傷つけてるのがわからない人もいるんだなぁ…
対人恐怖だったけど色んな人を見てるうちに人に少し興味が出てきたかも
このまま回復させたい

メンヘラに恋愛はできません
まともな人からは相手にもされません
メンヘラ同士の依存地獄連鎖になるだけです

すごいストレス
早く眠ってしまいたい

暇になると不安倍増で胃痛
忙しいとテンパって不眠

バランスが難しいですね。(´Ｕ`)

　　　　　　　 ∧ ∧
Ｊ ` ７　　　 (｀・ω・)　　　））
） ね Ζ　　/っ(⌒joノ ＾ヽ　　　））
> る　く　　.しー ) ::　　　'::::＼
７ ヘΓ　　　　 t_,, -‐''´｀`ー '　　））

また前みたいに仲良くしたい。ワガママ言ってごめんなさい。本当に心から反省しています。もう無理なら、いっそ忘れてしまえたらいいのに。この半年間の記憶を消したい。無理じゃないならこっち向いてください。

親が食べ物が喉に詰まった時の応急措置覚えた。
覚えたっつってもサイトを見ただけだけど
そん時が来たときの事考えっと怖い

俺、前に炭酸メロンジュース飲んでた時結構多めにグイッと入った時はマジ焦った。気をつけよう

わたしの気持ちなんてだれも気にしてない。　わたしだって、心があるのに。
いやなこと、つらいこと、くるしいこと、増えていくだけ。
感じる心も　考える頭も　何もいらない

仕事受からない誰からも相手にされないボッチ
このまま永遠に目が覚めなければいい

ずっと気分落ち込まないような薬が欲しいな

本当に好きな世界だから、バカになれたかな…来る日も来る日も…

吐き気に見舞われるがやむを得まい
レスタミンでおやすむ

弱気になってて仕事から逃げたいけど
心の隅で「いや出来んじゃね？」って思ってる。その気持ちを直視するのが怖い

弱気に甘えてるんだろうな
物事を解決するのを失敗するのが怖いんだろうな

でも締め切りはどんどん近づいてくる
気張りすぎずにやっていきたい…

うえー、なんだかとっても生きるって面倒くさいのよ
だりぃな

未来がみえない

自分がきもち悪い

髪を切りにいけない

すぐ隣で泣いてるのに気づかない鈍感さ。
そもそも私に興味ないんだろうな。
一人だけぐっすり寝てスッキリしやがって。

619さん 自分も髪切りにいけない

髪がぐちゃぐちゃで余計外にも行くの嫌になる

>>620
私も車を運転中、苦しくなってきてハァハァと息づかいがあらくなって
ても運転免許のない母は無反応…
どれだけ鈍感なのか、補聴器がいるほど耳が弱ってるんですか？と
思ったりもするけど、それほど母の耳は悪くない…

自分も切りに行けない
だって話しかけられるのが嫌なんだもん
子供が〜とか聞くの嫌だし、いつもいつも調子どうですかって聞かれて悪いのに愛想笑いしないといけないから
ものすごく疲れる
なんで会話しないといけないんだろう
でもあの人じゃないと、ちゃんとやってくれなそうだから
でも話は一切したくない
考えただけでめんどくさい人と話したくない

しね
キモイんだよこの粘着野郎
他スレにまで来てからむな
リアルタイム社会ではさぞかし嫌われ者だろうな
あーーーーーーきしょウザ

大抵の商売人って、つまんない話しかしませんよね。
天気がどうの暑いの寒いのとか。
あたしゃ、気象マニアじゃないっての。
私なら、「調子どうですか」なんて訊かれたら、
「ガンになりました。」って言ってやるw

精神をぶっこわされた。治るとは思えない。余りに長い。苦しい。

「調子どうですか」なんて聞く美容師がいることに

>>622
事故った時に死にやすいのは助手席の人なんだって

死ぬしかなくなってきたなあ
稼げない自分に存在意義など無い

イライラすると、２ちゃに書き込んてる自分がいた。
そろそろＯＵＴしないと。

海外ドラマだとそう思わないけど日本のドラマだとテレビが大きく見える
同じテレビなのになんでだろう？
日本のドラマは映像がキレイだから？海外ドラマはHDってなってるけど、暗いというか映像が鮮明じゃない感じがするのもあるからかなぁ
３２って小さいもんね、家電量販店だと。
でもここにはこのサイズがギリギリなんだ
家掃除する気が起きない、何もする気力がない
なんで生きてるんだろう
誰とも話すこともなく会うこともなく相手にされることもないのに。

パワハラでもなんでもするがいいさ
今年中に違うスキル付けていきなりやめてやるぜ
死ねばいいのに

どうしても消えない記憶
くるしいなにもできない
先のコトを考えるコトが出来ない

>>628
それはそれで困ることが…。
母より先に逝かなくては…

一応抗議だけしてみた
糖質で馬鹿にされて、無視されて終わる覚悟の上なんだけど

オーナーの癖に無視とかお子様ですか
みんなには大きく子供でもできるだの言う癖に
いいさ、認めないでそのままいればー

ナタリーでしょ、名前だけ出したかな、あちこちちょこっと
新作かきかけたけど、主人公は他からもってきた。まったく進んでないの
そういえば、名前だけの人、ちゅう○んに一番出した、それくらいかな
脇キャラもいいところ

あれは気にいっているの、ちゅう○んに出しているやつ
しつこく二度だしなんだけど、
著作権もとれないし、どうでもいいかな、でも先生の機嫌だけとりたかったの
夏から通おうかな、そう思っているから

チャーハンでもこしらえよお
なんでもいいかなあ、
気にしてもなあ、

オヤスミナサイ

そうだあ、お手々つなぐの人、詩をかいたの
みてやってねえ

死にたくなかったな…
働けないから仕方がないね
労働の義務を果たせない国民は違憲だから天皇陛下にお詫びして死なないとね
小説書いて生きていきたかったな

ゲロと下痢してる
熱はないが死にそう
とりま寝よう

親族に見限られ、親しい友人もいない
抑うつ治まらない
金もない
傷病手当も切れる

死ぬしかない

身体と心がしんどい…。
不安感に襲われてどうしようもない。
ただただ辛いよ。

北海道開発コンサルタント脳無し過ぎ。脳が無いから知的障害にもなってないわ

生きててもしょうがない。
自分の最低限の管理もできない。
これからいい人生送れるわけがない。
そのための努力もできないんだから産まれたのが間違いだったよ。
消滅しねえかな自分。

都合がいいな。かまってくれたら仲良しか。
失望

今日はひどい！
ひどい日だ！

いい加減自分はコミュ障って自覚しろよ
巻き込まれる家族の身にもなってくれ
フォローするのももう限界だよ

気持ち悪いお腹痛い死ぬ

ほんとに病気の人らは休めばいいんだよ
働くのは元気な人らに任せときゃいいじゃん

疲れたら、少し休んで
また元気が溜まってきたら、動けばよいのです。(´Ｕ`)

誤解をとくのももう疲れた
あんな言い方をされるなんて思ってなかった
自分だけが大丈夫なら、傷ついたこちらのことはどうでもいいの？
受け身で女々しい男。
無責任。
疲れた
しねばいい。

寂しい思いしてますか？
おめでとうと言ってもらえたかな
私は言えなくてごめんなさい

この前雑談スレで何気なくレスしたら関係ない奴が突然安価つけて私のことか？って…
被害妄想かよ
しかもその後そいつありがとうございますって一言だけレスしてやんの、それと同じこと他のやつにも…
意味分かんねーよ殺意が湧いた、掲示板向いてないのかな
なんか今日はこんな時間からイライラして眠れない

ようやく治った
かんぺき食中毒だったな
ああ疲れた

買い物でストレス発散したいけど金無いジレンマ

普段のメールは無視するくせに非難のメールに対しては一字一句に反応するんだね

好きでもない人とつきあったり
結婚したりすると
鬱ひどくなるのかなあ

緊張し過ぎて耐えられない
どうしよう
誰か助けて欲しい

イライラしてても結局自分が悪いって自己嫌悪になる

>>659
なる…

>>670
デパスとか飲んでもやわらがないかな…

>>671
同じく…

飲めば和らぐよ

薬以外の方法をさがしたら

薬の出現も神のご意志だし

不安感でいたたまれない。
抗不安薬朝飲んだんだけど

ここまでしたんです
本当の天国で永遠に暮らさせてくださいよお〜

肝心な時に雨が降る

寂しい。不安。孤独感でいっぱい…。

考えて下さい
私の死後の行き先

もう30代後半なのに精神年齢は小6ぐらい
もっと勉強しとけば良かった
情けない

また兄ちゃんに会いたいよ

親の手が全く掛かっていない

たまらんな〜、こんな気持ちで生きて行くのは。
もう30年以上だ。疲れたよ

ここの(集合住宅)担当してますＫＤＤIのものです〜ってさ、
いかにもこの住宅で何か決まったことがあって話し聞かなきゃいけないみたいに思わせようとするのやめろよ
集会所でもうんたらかんたらって、ただお前らの店でイベントやってるから来いよ光入れよって営業だろ？
なんでそう言わないの？新聞屋と変わらない営業がものっすごく腹立って、
営業ですか？って聞いたら、営業といえばそうなりますねって、営業だろが
宗教とか生命保険の勧誘多いから、うざくてチラシと勧誘お断りって札をちゃんと出してるのに、
なんで無視して平気で営業すんの？具合悪いから起きるのとかひどいのもあって、そういう札出し始めたのに。
宗教も、無視無視だもんな、この前も勧誘お断りって書いてますのでって言ったら、
いやこれは勧誘じゃなくてお話聞いて欲しいので訪問しましたってよ、それが勧誘だっての
札の意味無いじゃん
常識も何も通用しないのな、ああいう輩って。

あるある。語り商法はネクシィズがよくやる犯罪だね。

カルト団体もウザいね、特にキリスト教と仏教は悪質
12月になると「ねぇねぇ、クリスマスどうするん？どうするん？」
と、周り中の女性信者がうるさい。
オレはキリスト教徒じゃないんだから、いかがわしいミサに誘うな！
あいつら、魔女狩りをどう思っているのか？
かなり女性をコケにした宗教なんだが。

警察官が事件の犯人に、仏教儀式を強要
もうどっちが悪いんだか。
学校の教諭が児童に仏教儀式を強要して、
言いなりにならなかったからといって暴行
仏教も間違っている。

あっそ

あー、ごめん
宗教書より日常のことから気づくことって多いよね
だが仏典はすごくいいぞ

「死にたくなったら読む本」が出版されて欲しい
もうあるかと思ってしらべたがなかった

ものすごく疲れた

今日は湿度が高そうです。(´Ｕ`)

包丁胸に刺してもいけそうにないのが辛い
いきたい
もうこの世になんの未練もない

もう少し生きてみたら、楽しい事があるかも知れません。(´Ｕ`)

本当に未練がなければ食事を取る必要がなく眠るようにいける

栄養が偏ってるんだろう数日前から口元の荒れや皮膚炎がひどい
薬袋を探って去年もらったビタミンB錠の発掘に成功
もらったと思ったんだやっぱり物は何でも取って置くものだ
やはり断捨離には賛成しない

そうか断食に耐えてみる

>>686
おや失礼しました

読み返した、ナタリーならぬタイムマシンくんだけど
ああ、いいなあ〜、自己満なんだけどねえ、
むろん一次落ち、ぜんぶ一次落ち、一次で落ちなかった作品ないんだ
でも好き、それでいい、わたしのすべてだあ〜

ペンギンさんにほれたのはね、心にひびいたの
タイムマシンくんが涙をながすシーンあるんだけど
じーんとひびく。

長かけないって。関係ないんだ、そんなの公式あれば、なんとでもなる
公式あげるよ、ぜったいにかける

あそこで女学生気分でほれたの、わたしはまだ駄目なんだ
でもね、夏からまた通って、そこは勉強しようかな〜
中原中也っていっていたよね
汚れちまった悲しみにってやつかなあ〜

もう少し、もう少しで気が付けば病院に入り浸る高齢者に

飲みすぎって

他へいく

オ・ヤ・ス・ミ・ナ・サ・イ

高齢者、認める

なかよくしてね、新しい人
どこのだれかしらないけど
折半なんていわない。頭数でわったげる

もう死にたい疲れた
みんなに嫌われてる

しんど

さみしい　寂しい　寂しい　生きてない　生きてない
あいされたい　さみしい　あいされたい
誰も気づかない　同じものを見たい　誰かといっしょに同じものを見たい
あいがほしい

(；ω；）
　　　っ【あい】

結局食べてしまったくそっくそっ

ひとつひとつの作品達を好きで愛しているのが伝わってくるの
素敵です・・・

自分は何かを続けるというのが苦手みたい・・・
常に向上心を持てたらいいのにね・・・
足が詰まってるよ痛いよ
ずっとこのまま・・・
こわいよさびしいよ
安心しておねむできるかな・・・
おやすみなさい
はいおやすみ

(；ω；） 　(・ω＼)
　　　っ繋と

お腹いたい

鼻苦しい
休みをくれ
休んだところで毎年恒例のものだから治らないけど

だるいのー
ねむいー
もうちょっと疲れましたよ
あ、薬飲むの忘れてるわ

たばこ買いがてら散歩してきた
蒸し暑いな嫌だな

ぶつりてきにできないってどういうこと?!
はぁーあーちっともすすまない…もうやだな

頭おかしいから早く死にたい

薬の代償として緑内障になった

俺が言わなきゃ誰か言ったの？怒らなきゃ誰か怒ったの？
塾の中には事実知ってる人間が何人かいて、それでも誰も叱らなかった
また塾講師が未成年と恋愛しようとしたらどうすんの？？危険なアプローチ試みたらどうすんの？見て見ぬ振り？大人と未成年の恋愛は犯罪同然だ

まともな価値観すら持ってないくせに何アタマ良いつもりになってんだよバカじゃねーの

個人に言ってるんじゃない

クソみたいなことしておいてまともな教育してるフリをしてるお前ら全員に言ってんだよ

東北大でて自分は頭が良い、人間の心も理解できるとか勘違いしてると何でもごまかせると思えんのかな
早くつぶれねーかなーあの塾

常に生徒を品定めして受験の結果で賭けをするような下品な塾
品がない
楽だよなー東北大でた経歴さえあれば得意なこと仕事にして、自分は常に比べられることもない
競争とも縁がない
客は学校である程度指導を受けている中学生だ
ごまかそうと思えばいくらでもごまかせる
マジで楽な仕事だよ










早くくたばればいいのにな

学風と合わなかったって言ってんのに、まるで全部人間関係のせい
きっと本人は突っ張って本当のことを言わないだけだ、みたいな感じで塾長から話されたよ

あ●ふあゼミナールの人間は他人の言葉理解できないの？何想像先走りさせてんだよ

合わない
もう一度言う
合わなかった

子供相手ならごまかせると思ってると、相手の話すらまともに理解しようとしない

また怒りで目が見開いてきた

忘れよう忘れよう忘れよう忘れよう忘れよう
忘れれば俺は自由だ…！

怒りと妬みと嫉妬を糧にして生きている
これじゃ幸せになんてなれないよね

部活なんてやっても高校は受からないとか平気で言う奴がいるようなコミュニティに
何まともさもとめてんだろうな

大して話きかねーくせに理解した気でいるから子供にも愛想つかされんだよ
あーあまた心臓がヤバイことになってきた

とにかく黙ろう俺

こちらが気にしているのわかってるのにたった一言で片付けられると悲しいし傷付く。

仕方ないから違う世界の住人なんだって思ったらもう腹も立たないけど、
今度はやっぱりそんなもんだよなあって思って微かにでも期待した自分に悲しくなるし、やだねえもう

就職してから過食が酷い
泥酔よろよろでスーパーに買い出しに行って
こんな脳みそ掴まされた肉体可哀そうとか初めて思った

たくさん食べた後は、散歩などをすると良いのではないかと思います。
それでは皆さん、お休みなさい。(´Ｕ`)

疲れてるのに眠れない
眠れない早く寝たいのに眠れないと焦って余計眠れない
それでいつもの時間
はぁ

苦しいよー
みんな症状は違えどこれの数倍とか苦しいのか
もうよくない？
人類はよく頑張ったもういいよ

落ち着かない落ち着かない
こわいよ

ざわざわこわい
いつまでこうなの

うわっ眠れない

何が母の日だ
くそくらえ
この不倫ババアが

幸せになりたいです
そのためには行動をしなければいけませんわかってます
でも怖いですでも行動をしなければ幸せにはなれません
わかってます
やってやるっつーの

>>719
そうだよね…。人類、もういいよって気持ちにもなるね

家の親、何年たっても何にもわかってない。
私の体調のことなどぜんぜん気にもかけず、自分の気持ち優先
車の免許がない私の親は私に運転を頼る
運転がつらすぎる体調のときもあるのに全然わかっていない
昨日も思っていたんだけど、もう車でどこかにぶつかるか谷底にでも落ちようかな…

悲しい悲しい悲しい……

お昼は何を食べようかな。(´Ｕ`)

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎

このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人は放置。

http://rara.jp/shimon2/page528489

http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/
群馬太郎は酷すぎる　http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100

管理人群馬のスレ　抗議したいひとは　お願いします。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/31902/1340594436/l50

♪だーけーどあなーたの♪こーこーろはかぜ♪
♪いつのまにかすりぬけーるー♪

いやだいやだいやだ
何もしたくない
甘えてるのはわかってるけど
もうだめだどうしようもない死ぬしかない

情けないとかしつこく言わないで下さい ワケわからなくなったら滅茶苦茶してしまうかも知れないから近寄らないでくれ！脳味噌を踏み潰してる夢を見たから絶縁して下さい！

もう無理
月曜日くんな

酒呑もう　全てから逃げてやる 俺は自由だ 笑えばいいよ 屁とも思わない 最低限の金は稼ぐ

母よ、早く氏ねなくてすまないね
私が氏んだらせいせいするだろ？

俺は疑うのが嫌いだ。
だから信じるしかなかった。
そうして22年間生きてきたら詰んじまった。

ここからこの22年間をねじ曲げられるのか？

22年ならまだまだ大丈夫
44年になったら手遅れだから今のうちに何とかした方がいい
全員を疑う必要は無いが世間の人が全員善人ではないと考えるだけだ

近所で買い物するだけなのに何度も着替えたり、
髪が変に思えてやり直したり、靴が合わないように思えて納得いかず出掛けられない
自意識過剰すぎるのはわかってるのに止められない

毎日なんとかポジティブにしようと色々やってるのにすぐネガティブになる

めがね掛けたら周りと自分が思ったよりぶさいくだった

次見たら●●す

>>736
ありがとう

そうかうちの親も親の子として生きてたんだ
人の親になりきれずにいつまでもいつまでも親の子として
だから子の気持ちが分からないし、知りたくもないんだね
まだ自分が親の子だから

アリエルカストロ

目の腫れがひかない
親にバレたらどうしよう
今日母の日なのにお土産持って行けない

なんで発病して病院なんかに入院したんだろう…
いろんな可能性が一気に奪われたように思う

アリエルカストロ

嫌な日だ

地獄

エコエコアザラク

きみに教える英会話

Excuse me(すみません)

直訳すると、言い訳をさせてください

はやくもうちわ活躍中

政治家まで上りつめないと先無いよ

ぶっちゃけあの辺全部部落だぞ

被害者感情の高ぶりを気にするあまり真実を語らないのは良くない

300キロも離れてるのに電話でいちいち説教さらすな ボケ親族 絶縁上等 さいなら

語れよ
きみしかいないから
どうせ死ぬ気でしょ

しんどい…。凄くしんどい…。ただただ横になっていたい。先生、助けて…。薬、効かないよ。泣きたいよ。
なんでこんな辛い思いしなきゃならないの。
もう一度、入院したいけどお金ないよ。
嫌な夢ばかりみる。生き地獄だ…。助けて助けて。

頭を良くするには山菜がいいょ

早く語れよ

てか東京に何かあっても困るのはお前だけだぞ

ゎゎゎゎゎゎゎゎ

自殺はするな
トンキンを「処分」してからにしろ

まだお腹いたいT^T
金ないから病院いかない

というわけです。精神状態最悪です

じぶんがまいた種もありますか
そうなのかな、あれこれ妄想渦巻いて

>>344
お前に私の何が分かる？エスパーなの？

だれにもそうだんしないっていうかあ、するひといないっていうかあ

妄想の相談をする人って心療内科の先生位でしょうが、したくないです

最大限ベストの判断したつもりです
多方面に及ぼす影響、わたしの妄想の世界にいたしましてもですね

後悔はありません。最前の判断であったつもりです
なにがって、だから誇大妄想狂のイメージの世界での話です

疲れた
みんな楽しそうで羨ましい
私なんか一人でゴミみたいだ

ごめんなさい

あの婆こっちが食欲ない時に限ってあれやこれやてんやものをとろうとする。
私がお腹空いたと言っても今度は適当に食べろとか言い出す。
ますます私の拒食症が進んでいく。

価値がない
空しい
価値がないなら早く死ねばいいのに
からっぽだ
からっぽだ
からっぽの内側に苛立ちと諦めと侮蔑だけが渦巻いて
せめて、と今すぐ心臓と呼吸が止まるように願う

寝よう

みかんの花の香りが漂ってるような気がする
小学生に戻ったみたい・・・
あれおかしい
20歳なんておかしい
嫌ああああああああああああああああああ
うわぁぁわゎわっゎゎぁ
別の人だから大丈夫だよ
今2006年くらいだから大丈夫
そうまだあのときのままだから・・・
でも何も出来なかった
何もしようとしなかった
もうずっとこのまま
一生よくならない
どうしてもう
もう

オケツが痒くてたまらん

ごめんよ、君は悪くない、君が嫌いなわけじゃないんだ
人と関わるのが大嫌いな私が悪いんだ

でも頼むから放っておいてくれ

疲れた

今日おはよう

きらいになりたい。なんでこんなに苦しいんや、頭から離れへんの。きらいやけど大好き。

毎年思う
母の日なんてくそくらえだ
むしろ滅びろ
今年も一日中いろんな感情が渦巻いて、ずっと我慢していたけれど深夜についに涙腺決壊
もううんざりする
離婚して子どもを育てられなくて育児放棄するくらいなら、一時の感情で簡単に別れるなよ
苦しまずにすぐに楽な方に行きたがる、自分の性格くらい把握しろよ
育てられないのなら最初から産むなとか無駄なことはもう言わない
事情があったのもわかる
だけど、産んだらせめて責任をもって、ほったらかしにせずに向かい合って育てて欲しかった
新しい男に必死にしがみついて、そしてお金が必要になった時だけ優しい母親面しやがって

ああ、くそだな
こんな女から産まれたのかと思うと自分自身を殺したくなる
幸いにも母親以外の周りが大切だから、簡単には死なないけど
いろんな殺意は簡単には消えないものだね

おはよう、おやすみなさい。(´Ｕ`)

どっかに「何が母の日だ不倫ババア」って書いてあって笑ってしまった

あーつれーな

ぶっこわれちまったんだな

もったいねー

留年やべえ

あーあー

ぐちゃぐちゃでなにがなんだかわからねー

みだれるんぢゃねー

ここまできたら
とうしつか
せいしんぶんれつ
だろうなきっと
自分でもわけわかんねぇもん。
どんどん酷くなっていく。。

お薬ないと日常生活がままならない。
お風呂くらい入りたいのに身体動かなくって。いやだな
就活はおろか、また前みたく笑って働けるのかも分からない。
そんなにひどい世界じゃないってことくらい分かってる
でもつらいな

もうずっとこのまま
普通って何なのね

イライラが止まらない

マザコン☆

洗いざらい吐け☆
治る☆

そんな生き地獄に居ないで、幸せだな〜という生き天国を目指しなよ…

誰のこっちゃい

今日は良いお天気だな。(´Ｕ`)

そうらーめん食べた(´・ω・`)

いつこの気分が晴れてくれるのだろう

私も気分が晴れない。落ち込むばかり。辛いよ。しんどいよ。先生…どうにかしてよ。苦しいよ。
こんな事しか書けない。

奢るから付き合ってっていうからバカ高い週末料金で入ってセクハラまでされたのに、この店カード使えないってなってけっきょく私が出した。
どんだけバカにされてるんだよ。
１時間セクハラされてなぜこっちが２千円払わにゃならんのだ！
つーか財布に１４００円しかないのに誘ってくるって何？
ヤりたい対象の女と会うっていうのに。

前に
「この小説は繊細な人にしか分からないよ＾＾
著者は精神的な病気だったから、分かる人じゃないと分からないよ＾＾」
的なこと言われたけど私自身精神的な病気持ちなんですけど。

精神統一

あああ駄目だ駄目だ
全部駄目だ

シチューやっと作った
鍋いっぱいに作ったのに、もう３分の１食べてしまった
でもまだ食べ足りない
明日また材料買ってこないと…
なんでこんなに食べたいんだろう
まぁご飯とか一緒に食べるわけじゃないから、お腹に溜まらなくて食べても飲んでるみたいになるんだろうかね
腸が悪くてすぐ腹が張るから苦しくなるのが嫌でご飯とかパンとか少ししか食べなくなったらやっぱり痩せた
でも腹はいつもパンパンで苦しい

自分が長生きすると思うとゾッとする

早く終わりにしたい
働いてない自分は有罪だ

まあ50まで無職でしかもオナニーばっかりしてた人もいるから

圧倒的に金が足りない
さ来週の旅行は絶対に行かないといけないし
生活費も渡さないといけない
なんとかして増えないかな…この金

凶悪犯が他人の家に勝手に入って勝手に食料あさって作ったサンドイッチ食ってるのみたら
また食べたくなってしまった…こんな奴が食ってるシーンで…
体調かな
調子に乗ると下痢するから怖いんだよ

ずっと邪魔ものだな
早く追い出してくれないかな
お金があればなあ

ほんの二億ばかりくれ

自分は甘い

吐き気がひどい
もうつらい
ずっとこのまま
おててもつなげない
もうずっとこのまま
あの時自分と同じ境遇だった人達が普通に楽しく生きてる
少なくともきちんと成長してる
自分だけが何も成長出来てない
あの時やっていればって何回も思う
あの時してた人が普通に成長してる
でも自分は何もしてこなかった
そして今も何もしない
こうやってもやもやするだけで何もかわらない
おやすみなさい
はいおやすみ
ごめんなさい

体調が良くなるといいですね。(´Ｕ`)

心の健康には、生活リズムを正す事が有効なようです。
ここのところ深夜２時くらいまで起きてしまいましたが、
今日からは、深夜１時までには寝るようにしたいと思います。(´Ｕ`)

昨日は本当に楽しかった
楽しい時間はあっと言う間

昔は良かったなー運動以外はみんなより出来てトップだったからチヤホヤされていい有名な高校へ
そして高校の一番大事な時期にメンヘラ発動で一気にどん底
誰を恨めというのか、悔しくてたまらん

今日おやすみ

何だかよくわからないけど
(否、すべての可能性を考えると鬱になるので一旦脳機能停止)
多分気にしすぎ、思い過ごしだよ
(しかし貴方は「確信」しているだろう)
大丈夫だと思うよ
(と、無責任に思った)

年々イライラが酷くなってて毎日抑えるの大変
原因が分からない
暴食繰り返しすぎて砂糖で脳がやられたんかな

眠ろう
そしてそのまま目が覚めることなく
真でしまいたいな

逆転がキーワード

もうやだなぁ
死にたいなぁ

孤独 自分には誰もいない
それにしても携帯から見るとエロバナーがものすごく気持ち悪いし鬱陶しい

「こういう奴に限って○○なんだよな」
↑
まるでいくつもの事例を見てきたような口振りだな
ありもしない経験を妄想で補間してるだけのハッタリ野郎

リアルでもネットでも偉そうにしてる人なんてほっておこう
皆で穏やかにやっていこう

早く死にたい

何で女って性格悪いやつばっかりなの...

もう嫌だ...

便秘で気分が悪い

憎しみ、悲しみ、孤独感、閉塞感。
それらの感情を持っている人、
何らかの形で、伝えたい人がおりましたら、
お願いいたします。

特に私が今、重要視しているのは、

憎しみというものの恐ろしさ

というのを、くだらない世界に知らせてやりたい、という意志を持った方です。

そうでなくても、勿論うれしいです。

アドレスは、
[email protected] またはサイト内のフォームよりお願いいたします。

http://www.aozorakanshokai.co.jp/

絶対に、これまでもし一人で憎しみを伝えようとしていたならば、
プラスの要素もあると思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。
送ってくださるのは、捨てアドで結構です。

こわいのも憧れもさびしさも欲もうらやましさも怒りも全部が苦しさになっていくのね
なんで他の人は普通に人と接したり、何かを楽しそうにしてたり、難しいそうなことをさも間単にするの
自分が普通の人に憧れて、普通の人と比べてるなんておかしいね
薬飲まないと犯罪者になるお母さんやお父さんでさえ普通に外出て普通に義務教育も終えて普通に結婚してるのね
自分は何も出来ないのね
何もしようとしないのね
誰とも接すること出来ないのに、接しようとしないのにさびしいって思うからおかしい
昔みたいに何も考えずいられたらいいのにね
でもね何も考えずにいることさえ続かないのね
ずっとこのまま

ごめんなさい
自分のせいだったらごめんなさい

そういえば引っ越してくる件はどうなったの・・・
今お父さん班長だから、回覧板の名簿とか自分が作り直さないといけないのね・・・
こわい

何にもなれない
自分いらない

友達に見放された
きっと私が死んでも悲しんでくれない
ここで友達にメールしてもあれ？まだ死んでないの？って思われるだろう
それでもいいや
早く死にたい

過去の生き地獄生活よりはマシだな…今の生活

警察働けよー

人によって態度変えんなや

他者との会話を試みて欲しい

一度逮捕されたぐらいで就職できないとかないから
単に高卒だからじゃね？

きみが役立たずを死ねと言っているように
社会もそう言っているだけ
せめてそういうこと言わなきゃいい

あちー

まず身なりからだ
食べ物は肉を多くとりガリだと思われないようにすること
洋服はそつのないものを選ぶこと

なんでアメリカが靖国神社参拝に口だすねん！何が同盟国や腹んなか見えたわ！

解き放たれた獣！

メンヘラをいたぶっています

今日は初夏を思わせるような気候です。(´Ｕ`)

いい夢みたけど現実とのギャップにどっと疲れた
つかれて要求もできない
寝たきりのまま泥と朽ちたい

辛いよ…。寂しいよ…。
孤独感でいっぱいだよ…。先生、どうしたら病気治るの。教えてよ。助けてよ。思いっきり叫びたい！

元ヤンキーが多すぎ。
本当に元アメリカ人だったのでしょうか？

生きる楽しさが分からない

ずっとこのまま
死にたい

がんじがらめやないか

働きたいけど働けない
学習する意欲が出てこない
昔は勉強できたんだけど
今は恐怖心しか沸いてこない
治りたい

頭いてー
ご飯作りたくない

病気になったくらいで人生全否定することない

疲れた
頭も体も重いよ…

眠い

死ねないだけで、本当は死ぬしかないんだよなあ。
もう気力も創造性もないんだもん。

あーあ、風呂入らなきゃ。
めんどくさいなぁ

私のやり方

掲示板見ました。
よかったらお話に加わりたいです。宜しくお願いします。
↓
相手のアクション・エピソードでどのくらい思い詰めてるかを判断。
↓
�@決行しない条件で会い、決行は不可能と思い込ませる。
�Aかなりマズい場合はとにかくメールに付き合い、相手を落ち着かせる。
�Bもう決行という場合、友達の女性警官を２人連れていき保護。

こんな人もいることを気をつけてね。

最近リビングから人がいなくなっちゃった
部屋からでなくても邪魔なんだね
追い出してくれていいのよ
世間体あるからできないね可哀想に

なんで精神病ってあるんだろうか
経験したことのない人は甘えとか言うけど

42歳になってしまった
自分が二十歳より還暦に近いことが信じらんない
20代半ばから今まで寝て過ごしてしまった

結婚も出産も育児も仕事もしてない
今から出来るとも思えない
これを考えたら頭がうわあああああああああああああああってなる

何度となく言ってますよね。
メールできません、ステアド、無論できません、
一切の連絡を誰ともとっていません。ゆえに
デスク、データ送付の投稿はできません
どこのどなたか知りませんが、ストーカーまがいはやめていただけませんか
わたしのイメージなのかなあ、孤独感、閉塞感、明るさが皆無ですよね

わたしの出没スレぜんぶに貼ってあるの、糖質症状悪化しています
わたしあて？　そうおもうでしょうがあ、
やめてください、悪質行為以外のなにものでもありません

わたしのお師匠さまのスレまで貼りましたね、
こことあそこ、これってわたしあて!?
ふざけないでください

村上が嫌いすぎて吐き気がする
村上と関わったから「あんなのはダメだ」が口癖になった
すぐに他人を否定するくせに否定されるのは許さない
本当意味不明
結婚してるのに未成年相手にアプローチを仕掛ける
理解不能
社会人が未成年相手に恋愛しようとすることも、不倫をしようとすることもやってはいけないことだと言うとヒガミ呼ばわり

価値観否定されても自分の行動否定されても我慢してきて、自分の正義を言ったらまた否定

もう理由とかいらねーから死ねよ
俺がメンヘラだろうと何だろうと関係ない
むしろ、メンヘラにならなければもっと早く察知して行動を起こしてた
お前の中にあるのは年下相手なら言いくるめられるというクソみたいな認識だ

何でも肯定してもらえると思ってんじゃねーぞテメー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

どうしたらあのゴミが消えるかな
笑いながら話されるから思わず同調してしまったけど、アイツの価値観は俺の価値観とは１ミリも重ならねーじゃねーか
あんなクソみたいな塾に入っても成績あがるとは限らないし、あがったとしてももっと大事な何かがなくなる。
思いやりがなくなる。良識がなくなる。

本当に俺の目の前に二度と現れないでほしい。
俺の名前だしたら●●す。

早く死なねーかな
消えてほしいな
俺を見るな
他人に強くあたるクソみたいな視線送られると目を潰してやりたくなるよ

存在が生理的に受け付けない

俺は村上が好きなものは全部嫌いだ

そして村上も嫌いだ

俺を見るな
話しかけるな
名前だすな
笑うな

私自身相当性格悪いと思う
寂しいときには即レスしたり
精神状態悪いときは返さなかったり

それにしたっていい加減にしてほしい
最初っからやる気ねーだろ
色々言い訳にしてるだけだろ
第一本当は来る意味無いんじゃん
一人だけ遊び半分でお喋りしながら作業
周りの士気が下がるからもう確り辞めろよ
本当に専念するなら専念するで
惣菜とかに逃げずに自力で作れよ
私には関係無いからどうでもいいけど

そもそも嫌いな人とメールするのが
間違ってるんだよな
断れないのも間違ってるんだよな

あー死にたい

今日は早めに寝よう・・・

村上はクソ

村上は糞尿

おやすみなさい
怒鳴ったらちょっとすっきりしました

思い出すたびに失神しそうになる
寝る

俺本気でアイツのこと潰したがってる

イラ立ちを書いて一番思うのは、捕まる怖さよりも自分の人生が村上とそのほかの嫌いな人間によってダメにされる怖さのほうが先にくる
そして一番問題なのは自分がこんなに嫌な思いをしていて、失神しそうになるほど嫌いなのにそれが彼らには伝わってないこと

ああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ

もう寝るよ
二度とここに来ないようにしないと

俺も同じ気持ちだよ！

お父さんには何も言えない
愛想笑いに敬語・・・
お父さんに言えたら今よりはよくなるかもしれないの
もうこわいよさびしいよ
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
おねむできないけどおねむするしかないね・・・
おやすみなさい
はいおやすみ
ごめんなさい

はよ家出ろ

少し気分が落ち着かないか？
村上はイエス様が磔(死刑)にしたいと言っていた奴だ

自殺サイト　死門の番人（管理人　群馬太郎）を通して行われた性犯罪　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/archives/cat_50034896.html

241 名前：ちえり[] 投稿日：2010/02/04(木) 01:31:27 ID:u2.MfrJIO [110/847]
緊急報告です。
シモンチャットにたまに登場するウィザード(英語表記)と言う男が個人チャットにシモンの人間連れ込んでは洗脳し、依存させています
。このチャットはリンク禁止以前に作られたものですが、それをいいことに女性陣の体を狙っています。
すでにニ名やられました。一人は１６歳です。
個人チャットでのログをさらします。

管理人:私は今年に入って２回、女を抱きました（場違いですが、笑いを入れておきます）
管理人:３０日に、１６歳と初、１日に３６歳と四年ぶり初、どちらも処女のような感じですね
管理人:あ、そっちの回数ではないですよ、そっちの回数は３回です
管理人:二、三日の間に６回出したことになります、限界ですｗ体調が狂いました・・・

このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　悪魔の管理人は放置。

http://rara.jp/shimon2/page528489

私はイエス様の姿を三度見た
天から降りてきて下さった
牢獄に入れられた私の呼びかけに応じて
白い衣を来ていた
秘密の計画のことを暗に教えてくださった

まあ、イエス様を見た人なんていくらでもいるだろうけど

今日薬飲んでないや
まあ、調子変わらず
2，3日飲まないと離脱症状で死にそうになるが
離脱したらもう薬飲まないでいられるんだろうか？
それとも飲まない期間が長引くと具合悪くなるんだろうか
とりあえず。飲むか。
今調子を崩すのは非常に不味い気がする
ああ、就職したいなー

888

もう40だ

ああああああああああ
治るのかなあ
死にたくなっちゃうよおおおお

人生逆算して考えていこう

ブスで構わん

穴が付いておればよろしい

肴は炙ったイカでいい

一緒にご飯の時は美味しいモンを美味しく食べよう

体はそこそこ鍛えよう

もしも願いが叶うなら

翼が欲しい

構ってちゃんの死ぬ死ぬ詐欺なんだけどさ
はじめてさ死にたいって言ってるのにさ
過去に自殺未遂してんのにさ
なんで相談にのってくれないの？
はじめてだよ死にたいって言ったの
何回も狼少年のように言ってないのにメールはスルー…酷くない？それでもトモダチですか？

相談にのります(´Ｕ`)

なぜ　死にたいのですか？

相談にのります
カウンセラーしてます
話を聞くだけでも
全部虫唾が走る偽善者

誰にも必要とされてないから

人は、誰も孤独な旅人です
人から必要とされないなら、自分で自分を大切にしてあげてください(´Ｕ`)

あーマジで死なねーかなー

村上は今もどこかで誰かをせせら笑ってるんだろうな

俺に話しかけるな
さっさと死ね
黙れ

全てから逃げ出すために

腰が痛い
すんごい疲れた
でも明日も仕事だー
こんなんじゃ掛け持ちできないよ
せめて体力が欲しい

順調にキチガイになってる
もっと礼儀正しくて落ち着いてる人と付き合えばよかった

愛がほしい。私を好きになってくれる人が目の前に現れますように

旦那が寝た。
退屈…。

氷かじってる うま

友達に死にたいって言うな
病院の先生に死にたいって言え
重い話をされると友達は離れていくぞ
だってつまんないし面倒臭いもん
友達は思ってるほど良い物じゃない
友達って結局は動物の群れみたいなもんなんだから信用できるのは家族か病院

スマホ依存症で、目の疲れ半端ないから誰かほぐして。

(´Ｕ`)つ))ぐりぐり

>>914
俺も最近依存気味で目の下のくまさんがヤヴァい

自分自身も周囲の誰も信用出来ないってやっぱりきつい
でも信じられない
中途半端に関わる方が今の自分にとっては余計に辛い
だから孤独と戦う
負けてなんかやらない

信じても信じなくても同じだからどうでもいい
あーねむい・・・

早く死にたい

どこの誰だか知らんけど、夜中に早朝に嫌がらせすんなバカ

はらへり
ご飯なににしよう？
あいつは自滅しないかなー
ウザ過ぎ

クソジジイさえいなかったら、自分の残りの人生も特に問題なく少しは楽しめていた気がする
朝から気を張って、打ちのめされて、もううんざりしてしまう
いつまで生きていやがるんだ、くそが

もうこわい一生このまま普通なんかなれない
いや、なろうとしてないしそもそも何もしようとしてない
結局何もしない
中学校くらい普通に通えたらよかった
そもそもなんで高校受験すらしようとしなかったの・・・
何やってたの・・・
高校の案内とか3者面談的なのも無かったし何をしてたの・・・
でも今より活き活きしてたような気がする
おかしいね・・・
2、3ヶ月に一回学校の先生が家に来るときがあって、ものすごくこわかったね
2006年の年末あたりに連鎖自殺あったね
あの時思いつめていることはありませんとかわざとらしく聞かれたね
死んどけばよかったね
こんなこと言っちゃだめね・・・
ごめんなさい
結局文句言って何もしないね・・・
本物の屑ね
あーまた高校に憧れてきた
でも少し憧れるだけだから・・・
だって勉強もしようとしないもん・・・
勉強するために行くとこなんだから自分が憧れる資格すらないのね
働こうともしてないのに学校行きたい()なんて屑ね
結局何もしないのね
もう20歳過ぎてるなんておかしいよもう全てがこわいよ
働こうとしないんだから屑ね普通って難しいのね
人嫌いなはずなのにさびしいって思うから屑ね
自分は何の努力もしてないのに普通になってみたいって思うから屑過ぎるね
なれないのずっとこのまま
さびしいけどしかたがないの我慢すればいいの
ごめんなさい
結局何もしないんじゃないの
さびしい
結局何もしようとしてないね屑ね
もうずっとこのままなのね
何のために生んだのね
こんなのに育ってしまっておかしいね
我慢すればいいの
普通になれないのね我慢我慢我慢
みんなどうして普通に人と接してるの
結局自分は何もしないの
人のせいにして何もしないの
自分が何もしないの
これ以上の腐った人間がどこにいるの
こんな性格悪い人間がどこにいるの
こんなに醜くて劣った人間がどこにいるの
もうさびしいよこわいよ
自分は結局逃げるのね
ずっとこのまま何も変わらない
一生普通なんてなれない
死ねばいいって親も言うのにね
みんな思ってるのにね
こんな屑な人間誰からも必要とされないのにね
なんで死なないの

あえて何も考えない

あいつは短小の上に早漏
なのに偉そうにしやがって●ねばいい

>>923
自分も中学校から不登校で高校も鬱で半年くらいで辞めたよ
朝、外から同年代の子たちが楽しそうに話しながら自転車で高校行ってるのが聞こえて
凄く惨めだった
今アラサーだけど、手に職系の仕事なんとかやってるよ
学校憧れるよね。一生で一度くらい勉学に励む生活してみたい

自分でいうのも何だけど、私って素直で真面目すぎると思うのね
長所な面だけ上手くコントロールしたい
空気読んで、堅物になり過ぎないようにしたいね

ものすごく疲れた
疲労感すごい
だるすぎ

お疲れさまです。(´Ｕ`)

死にたがってる人間は意外と長生きする

行ったってしょうがない話したくないし泣くしかないし
恥晒すだけと分かってて行きたくない
地下の専用通路で繋がってたら行ってもいい
もうやだ寝る

なんで分けて棄ててあるゴミ持っていかねーんだよ

さあ！
元凶を探す旅に出掛けよう！

真人間になる！
パチンコ、煙草辞めてしっかり働いて不安のない生活したい
今はそれが目標

人の命は帰らず

ぴゅっぴゅっして悪人が増える

安楽死したい

あ〜あ〜あ やんなっちゃった

タバコやめたいな…
一体、今の自分が何をすれば満足いくのかわからない…。同じような毎日をボーっとして過ごすだけ。ジム行ってるけどなかなか体重減らないし、つまんない。

私はあなたのことが性格が悪いと思います

やすだじゅんこ 怨む

もう終わったんだし、出しちゃった後でああだ、こおだ、言うのってどうよ

読み返しはするよ、何か書く気分になんないときは
それをくりかえす。そのうちそれでかきたくなるの、
うわはは、ぎゃははｗ、笑って、ときには涙とかながして、まんぞくすんの

前も似たことあったような
夜とか月とかしょうもないネーミングセンス、孤独とかなんとか絶望とか
わたしのイメージっぽいし
詩も文章も漢文調の面白くもおかしくもないつまらんのをわざと
探してくるのね、わたしのイメージはこんな処だろうって
なにをやって遊んでいるんだか、一次もひっかけんで、おとしといてさ、
偏執、おかしな生態が意味不明、どこもここもおなじかさ
こうなるとどこのだれか皆目見当つかない。サイトってこさえるのって、おてのものよね
きっと暇なのよ。あんまりイメージできめつけて、人は判断するのをやめてくれないかな

もちょっとおもろくって、おかしくって明るくって楽しいつもりなんだけど
よっぽど最低の下手とか思われているわよね

ああ、ごめんなさい、ひらいて読んでいません

いいすぎたら、ごめんなさいね

おやすみなさい、他いこう

私が強くなったら会えるようになるのかな？

多の中の孤立はつらい
早くひとりになりたい

やらなきゃならない事も、やりたい事も、出来ない
気力が湧かない
空想の中でストレスを減らしているだけ

痩せないな

もう生きるの疲れた
頑張るのも疲れた
全部疲れた
少し楽しいこともあった
もうそれで十分だ
この先は全部闇なんだな
現実はそんなもんだわ

はーもうつかれた

これからも楽しい事がありそうな気がする。(´Ｕ`)

あびらうんけんそわか

鼻がちんこみたいだけど優しいよね

ずっと言いたかったこと言ったらちょっと軽くなった
状況変わってないのにふしぎ

同じ貧乏で底辺で苦しんでる同性の友人欲しい
周りは幸せ者ばかりなのだよ

うん
多分誰のことも好きじゃないんだ
だから関わっちゃいけない

人を信用してはいけないのか？
友達だと思ってたのに

風邪ひくと薬が重く感じる

平日に一緒に河原でボーっと出来るような社会不適合な友だちが欲しい

自分のストーカーの発覚を恐れ

たったそれだけのことで

私の永遠の恋を引き裂く男です

ストーカーのことは内密にします

どうかご慈悲を

あーもう死にたい
あいつもこいつも皆死んで、道連れだヒャッハーしたい
が、無理だわな
疲れました
静かなところにいきたい

アメリカじゃ母の日にまた銃乱射があったようだ
いい加減、一般人の銃所持は禁止すればいいのに

あーあああああああああああああああああああああああああああああz

もういやだああああああああああああああああああああ

暑くなったから逃げ始めるよ…

結婚するんだけど
昔いじめてきたやつらにそのへんで会ったらいやだな
旦那にばらされたらいやだな
怖い
旦那に申し訳がない
こんな自分と

結婚おめでとう。

旦那が守ってくれるから大丈夫！

最後の豚王、門脇翔

早く殺されろ

国家権力なめんな

世界の正義をなめんな

梅雨・夏からの逃亡先がある人はまだ幸せといえる

あの豚のお遊びのせいでたくさん死んだ

水

水になった子もいたな
許せん

まさか俺の人生がこいつの霊に支配されていたとは

端的に言えば近所のおっちゃんが狂ってた、の一言で終わるんだけど
一回聞いた名字忘れて、届け物する時確認してかなりたってからふと気が付いた
Zじゃん…納得した
なるほど道理で行動と文章がおかしいと思った
単に頭がおかしいのと絶妙に違うわけか
うわあこれからどうするんだよ早く逝ってくれねーかなあ

死ね翔

バーカ俺

東北大入ったんだが

死ぬ動機なんてねえなあ

中学校の隣に住むロリコン

門脇翔の悪

この目に焼き付けました

イエス様と共に見ています

お前が周囲をおかしくしたんじゃねーか

うち来いや

全部吐かせて警察に突き出してやる

。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆

。 ◇◎｡:　　　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
O☆☆｡∂:　　（´∀｀　）　＜　結婚おめでとう
　:∂ｉ:☆　＼⊂　　　　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ￣￣
。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆

家庭崩壊への途へ

私がいるせいでみんなの機嫌が悪くなってる
すれ違ったら溜め息つかれる今日の朝は｢もう嫌ー｣って言われた
話し掛けられてもどうせ私のこと嫌ってるんだろうから信用出来ない
辛い

そういやお前片山にそっくりじゃん

>>980
ありがとう
少し気分が和らいだよ

フセインの長男ウダイにも似てるな

good-bye

布団はたいてムヒと虫よけを買いにいきたいが、薬が重くてフラフラする
次はどれを処方から外してもらおうか…

誰とも一つになれない
分かってはいるけど、虚しくてたまらない
何のために生きるんだろう

頭下げに来いよ

門脇

早く来いよ

選挙カーがうるさくて困る

壊さないでよ

おやつの時間だ(´Ｕ`)　旦　ｏｏ　

ちり紙交換屋、最近みないな・・・
代わりに粗大ゴミ回収屋（←どうみても転売屋）が増えた

怪しげな奴が家のインターホンしつこく鳴らしてる
泥棒の下見じゃないだろうな

なんだか憂鬱…。不安感でいっぱい。頓服飲んだのに効かないよ。
しんどい…。辛い…。

就職BREAKER〜翔〜

深呼吸

ああ、きゃんきゃんうるせー

しにたい

何だその態度は

ヒキコの世間知らずはどうしようもねえな

煽り死ねよ

雨が降ってきた
静かになってよかった

　　∧_,,∧
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