疲れた・・・もう死にたい46

前スレ
疲れた・・・もう死にたい45
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1362876258/

２ゲット

マジ死にたい

早く死にたい

http://blog.livedoor.jp/children401/archives/117548.html

ひどいサイト　子供を守りましょう。
中高生出入りしてます。

自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ネット掲示板の「集団自殺」　志願者のふりして捜査員が未然阻止　
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130411/crm13041120100010-n1.htm

http://www.shimotsuke.co.jp/special/raimei/20130418/1025204

この警察の活動を聞きつけた管理者は「そうですか。本当だとすると、かなり嫌ですね。
警察が利用してはいけないサイトではないので、どうせなら
どうどうと参加してほしいものです（＾＾」と掲示板に投稿しているようだ。

自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ここにかかわると　ろくなことない
管理人　群馬太郎が酷い。女性の敵です。

自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/

群馬太郎は酷すぎる　http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100

死にたい

こんな格好でも、生きてるんだな

http://www.youtube.com/watch?v=xgHfMWyGIhI

仕事嫌だ。
職場の人間関係最悪死にたいよ死にたい

早く死にたいよ

はーもう数か月ぐっすり休めてない

時計見るたび９が…
私にこれ以上苦しめと？
あーあ死にたい
なんか友達に見放されてる
私の知らない間にみんな会ってる
私が喋るとどもるから？話題がないから？
会っても私とじゃつまんないから？
あー死にたい

死にたい

死にたい

近いうちに死ぬ

薬の副作用で喉が渇き水分とりすぎて１日に何回もトイレ
目は緑内障になり
うまく喋れなくなった…
全部薬のせい
薬飲まないとどーなるんだろう
もう10年以上薬飲んでんだから支障きたすわな
無傷なわけない…死にたい

産まれてこない方がよかった

同じく…

死にたいよ

痒い死にたい痒い死にたい
痒い死にたい

痒いの?

うん。

死にたい

>>22
なんで？

病院行かないからわかんない
アトピーと感染症かな？
って自分では思う

自分に疲れたやめたい
死にたい

ああ、ここしか本音言える所が無い。
もう心はへとへと。もう死なせてください。

疲れた
生きる気力がでない

何もする気がしない
苦痛な仕事して休みの日はただ精神を休めるだけの日々の繰り返し
マジでつまらんね
貯金1500万あるから児童福祉施設に寄付して樹海に行くわ

おれも、貯金は、それなりにあるけど、
生きる気力がでない。

身体が、あちこち痛くて、つらい

なまじ、そこそこの貯金が有って
結婚してなくて
中年になると
死にたくなる、というか、死ぬ事以外面白い事も無さそうだな

死にたい
仕事が怖い

本当なんも楽しいことがない。
容姿がひどいから相手にされないし。
疲れた。

>>33
気にスンナ

仕事は覚え悪いわ、ミスばかりだし依存症なのに頼れる人いないし死にたい

飼いたての子犬がいるのに死にたい。

>>36
お前まさかあの器物損壊犯？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

犬がいるなら死ぬな。保健所送りにされちゃうだろ！

死にたいな死にたいな嫌だ

今週末

早く死にたい

大好きな彼に嫌われて、それも良かれと思って色々したことが裏目裏目に
出てしまい、益々嫌われて何か直ぐ穴があったらそこを叩く罵る怒る怒鳴る
疲れた死にたい

自殺サイト　死門の番人は　悪サイト　子供を守りましょう。
管理人　群馬太郎は　許せない。


627　優しい名無しさん　2013-03-16 18:04:57　ID:cwh2TWXn
名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2013/02/19(火) 11:06:08.45 ID:919akYMG
1108 ：ちえり：2010/02/04(木) 01:47:16 ID:u2.MfrJIO
管理人さん、返答ありがとう。
話し変わりますが、個人チャットを利用して、シモンから人間引き抜いて女を犯すやつがいてます。
名前はウィザード。個人チャット張り付け禁止以前(知る前)に作られたチャットで
あることをいいことに個人チャットを利用して女を犯しています。
個人チャットログです。

管理人:二、三日の間に６回出したことになります、限界ですｗ体調が狂いました・・・
管理人:あ、そっちの回数ではないですよ、そっちの回数は３回です
管理人:３０日に、１６歳と初、１日に３６歳と四年ぶり初、どちらも処女のような感じですね
管理人:私は今年に入って２回、女を抱きました（場違いですが、笑いを入れておきます）

＞＞16歳　犯罪です。＞＞16歳　犯罪です。

死にたい

まぁ色々だわな。
私は>>30、31の逆で
お金がないから死にたい。
有り金全部持ってかれてもうどうしようもない。

>>29
貯金そんなにあるならそれ使って何故休まない？

同じくもうお金が無い

死にたい

ああああああ

　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（　・∀・）
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ
　<　<　<　　　　）　）　）　　　　　（＿）|
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 彡（_＿）

しん　　　　　　じゃ　　　　　だめ♪

永眠したい

>>27
わかるわかる
本音言える場所ってやっぱり必要だよね
そういう所があるかないかって結構大事なことだと思う

>>29
お金があるんだったらそれで少しの間休むとか、
何か好きなことするとかしたら少し楽になれるかもしれないじゃん

http://blog.livedoor.jp/children401/archives/117548.html

ひどいサイト　子供を守りましょう。
中高生出入りしてます。

自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ネット掲示板の「集団自殺」　志願者のふりして捜査員が未然阻止　
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/130411/crm13041120100010-n1.htm

http://www.shimotsuke.co.jp/special/raimei/20130418/1025204

この警察の活動を聞きつけた管理者は「そうですか。本当だとすると、かなり嫌ですね。
警察が利用してはいけないサイトではないので、どうせなら
どうどうと参加してほしいものです（＾＾」と掲示板に投稿しているようだ。

自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎
http://blog.livedoor.jp/gunma_taro/
ここにかかわると　ろくなことない
管理人　群馬太郎が酷い。女性の敵です。

自殺サイト【死門の番人】の脆弱性や問題提起http://read2ch.com/r/mental/1286215575/
自殺サイトの管理人が災害に大はしゃぎhttp://desktop2ch.info/net/1299870666/

群馬太郎は酷すぎる　http://shimasoku.com/kakolog/read/mental/1360326023/1-100

>>37
だったら何だよ
この糞ゆとり低脳野郎がｗｗｗ
安月給で頑張れやゆとりｗｗｗ

まるで、貧乏くじをまとめて曳かされてしまったような人生です

ドブスだといわれるし、気持ち悪がられるので。
その時点で敗者

死にたい

知り合いが余命1年らしい
代わってあげたいよ

死にたい

6月末ぐらいを目処に考え中
とりあえず、一般ゴミに出せるものは
少しずつ捨てて身軽になっておこうと思う、が
身辺整理ってエネルギーが要るんだね
出来ればアパート引き払って家族に迷惑かけないようにしたい

起きてしまったら、SNS見て、２ちゃんのニュースをチェックして、この辺りのスレを覗く。
それでもう１日やる事終わり。
こんな穀潰しは早く死んだ方がいいな…

ごめんなさい
臭くてごめんなさい
今すぐ死にたいです
これ以上誰にも迷惑かけたくない

いつも１人ぼっち
友達とも疎遠
友達たちの近況もわからない
でも友達たちは私の知らない間に会ってる
１人取り残された
薬の副作用でうまく喋れなくなった
緑内障にもなった…
疲れたシニタイ

>>61
自分も身辺整理から始めようと思ってる 引越したばかりで(2LDK→1R)そっちにエネルギー取られちゃった
結構処分したつもりだったんだけどまだまだある

>>65 ナカーマ、実行しなくて済むことを祈るよ

冬物を捨てるときに躊躇するのは、
自分はまだ諦めきれてない証拠だなぁ
この世に未練タラタラだよ
まぁ、このGW中に少しでも処分したい
洋タンスとかテーブル、ベッドは業者に頼むといくら取られるんだろ

明けない夜って現にあるじゃないか。
もう疲れたよ。
生きていても仕方ない人間だから死にたい。

所持金二万円
携帯代と家賃滞納中
無職だし支払い不可能
今月末には楽になりたい

死にたい

>>68
だれかに、相談してみたら

>>70
親にはすでに100万以上借りているので無理…
最悪だね、自分
早く死にたい

まじ死にたくなってきた ポリ と睡眠薬あれば安らかに逝けるのかな…

>>64 お前と俺似てんな
病弱辛すぎ 精神科医によく頑張ってるね〜って俺はただ実験体として試されてるのか？
友達にももう4年もろくに会ってない。変わってく友達…劣化していく俺…不公平だよ

死にたい

半年規制でその間に死ぬ人もいるんだろうな

死にたい

もう死にたい

何も言わずに晩ごはん用意してくれるお母さん
心が痛い

お母さんがこの書き込みを見たら悲しむだろう
その状況が永遠には続かないけど、とりあえず、いまは良しとしようよ

>>73でも緑内障になったり喋れずらいって事ないしょ？

>>66
>>65だけど ありがとう 粗大ごみは自治体の清掃センターに引き取りに来てもらうのが(有料だけど数百円)手間考えたら楽だと思う
一度身辺整理してさっぱりしてからまた考えなおすよ

死にたい

>>81
丁度、今日市役所で認可された業者を紹介して貰ったところです
明日にでも何軒かに連絡してみます
本当は車があれば、焼却所に持ち込みが安いと言われましたが
あいにく、車は無く、しかも一人で運べないので、やむなしです
「遺物処理します」ってチラシ業者は止めたほうがいいと言われました

同じく身辺整理中
大きな家財は時間があるなら送料全額相手持ち1円オークションもありかと
搬送は部屋から業者がしてくれる
手間はかかるけど
今の部屋ともあと3日でお別れだ

死にたい…

>>48>>53
亀レスだが、休んだらもう二度と復帰できないと思うから我慢してる。
趣味もない屑人間だから、何しても気が紛れない。
もし、安楽死設備を開発してくれる人がいたら
俺の貯金をその開発費に充てるかもしれない････。

>>86
そのまま都合退職していく例をいくつか見たことがある
でもそれは、そのときに考えればいいんじゃないかな？
生活できるなら休めばいいとおもう、急がなくても
まぁ私も休職すると身辺整理始めそうなので説得力なし

>>84
アパートの退去連絡がひとつのボーダーラインだと思ってる
この時期だと、公園のベンチとかで寝ても大丈夫だろうけど
いくらかお金を準備して最期ホテルに滞在するつもりかな
もし、実家があるなら転がり込んじゃえ、親戚の家でもいい
なんなら市役所に駆け込んでもいい
あと3日なんて言うなよ、自分を追い込むな

朝生観てたら、自分より年下の討論聞いてて 自分が情けないなあと感じたわ 死にたい…

80才の、田原も、がんばってることだし

私は死んだ方がいい
友達の関係はいつも私からメールしないと返ってこない
友達からのメールはまずない
寂しい
疲れた
死にたい…

そんなことぐらいで死にたいの？

またヘマやらかした、死にたい

終わりが来るのをひたすら待つ

夜眠れない
頭がボーっとする
目の前のことに集中できない
何もやる気が起きない
漫然と仕事してるのでミスが気になって何度も確認
強迫神経症

もう生きていくのに疲れた････マジで無理

自殺するのも結構面倒くさいけどね

>>89
むしろ引退してくれ

死にたい

もう時間がない

身も心も腐ってゾンビに食い殺される前に早く死にたい

つらいつらいつらい(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ
つらいsage

身辺整理してる人の書き込み参考になります
自分も時間かかるけれどはじめた

夜眠ってそのまますっと往けたら良いのになあ……

辛い…
死にたい…

死にたい

死ぬ

自分の部屋で物音立てるとそれに反応して母親が台所で物音立てる
もしかしてあちらが被害妄想抱いて嫌がらせやり返しをしてるかもしれない
だったらこの音の鳴る座椅子は捨てたほうがいいかな
それにペン立てひとつ買うにしても物音が出ないものを…と考えたり

こんなことばかり考えてると疲れて死にたくなるね

>>106
そういう人いるよな
うちは姉がそうだよ
被害妄想でしょっちゅう大きな物音立ててる
心臓に悪いは

死にたい
私なんてこの世に存在しなくていい
あいつは私の事べらべら喋ってるんだろ？
あいつムカつくんだってーとか
私の事非難してるんだろ？被害者ヅラして…
ま、私がまいた種なんだけどね
これほどダメージ受けるとは…どれだけうたれ弱いんだ

人とのつながりがあまりに希薄になってしまった。
もう限界。死にたい。

また姉がバンバン音を立ててる
死にたい

牧伸二さんが死去　多摩川に飛び込み自殺か ― スポニチ Sponichi Annex 芸能
http://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2013/04/29/kiji/K20130429005707380.html

芸能人の自殺のニュース聞くと自分もできるかなって思う 入水か…

死にたくて！！！！！
死にたくて！！！！！
死にたくて！！！！！
つらいよおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！

死にたい

連休中に死にたい

昨日の競馬で応援している馬が負けて、何かの喪失感が未だに回復しない
馬券は買ってないので金の喪失感というのとは違うけど、なんだろうこの虚脱感は
この馬こそがいつか凱旋門賞で勝ってくれると信じていただけに、惨敗した事で気力も抜けたか

本当なら去年の凱旋門賞での勝利を見たらそこで決行する筈だったんだけど
なぜか生きながらえてる時点で自分の無力さ・無能さを感じる所ではあるが

>>115
GW中はやめとこうよ
いろいろ休みだし、家族は毎年GWが憂鬱になるよ
と、いいつつ私もおそらく最後の連休を身辺整理に使ってる
重いも運んだので腰を痛めた

毎度春先になると気分良くなって、予定を詰め込み過ぎて結局ダウンする。
そして鬱、自殺願望への無限ループ。辛い…

ゴールドシップか？
あなたを生かすために負けたのかもね
自分は競馬やってた時死にたいなんて考えなかったな
死にたくないとか死ぬとか考えない人と自分の違いってなんだろう
死にたい早く死にたい

ちょっと友達にキツい事言われたからって
メールを無視されたからって
なんでこんなに精神的にやられるの？
いつからもろくなった？
もう頭から離れてよー

死にたい
何この生き地獄

最近急に悲しくなって涙がとまらなくなる

明日こそ即死デキマスヨ〜ニ

皆は今何を糧に生きてるの？
もう明日会社行きたくなくて体が震えてるんだけど
なんだかんだで行くんだろうなと思う
人生どうなってもいいし、親も恨んでるし
面倒くさいから生きなきゃいけない理由も無いんだけど

劣等感に押し潰されて体が動かなくなりそうだ

望まぬ妊娠をした…
既婚だし明らかに旦那の子だが私は子供要らない。大嫌い。

うまく行かない人生、ようやく光が見えてきたはずなのに

もう人に振り回されるのはうんざりだ。子供は人の人生一生振り回す。

もううんざりだ。

物干しに掛けたドライヤーのコードで首吊りしてみた。
意外と苦しくない。

明日には大丈夫な気がする

>>126
おろさないの？

妻に「疲れた」って言われた。
離婚したいと…
俺も疲れた。死にたい

>>126
体重何キロ？
ドライヤーのコードなんてそなんに強いもんじゃないから
全体重かけたら切れるかもよ

>>127
おろしたいと言ったら猛反対。
どのみちいつか死ぬつもりだったからいいんだ。
>>129
４５キロ。
タオルを結んで繋いだものなら大丈夫かな？

>>126
いつか死ぬつもりだったら何でセックスしたの？ゴムくらい出来なかったの？
子供には何の罪もないのに
いくらなんでも勝手すぎでしょ

>>130
タオルも結び目がほどけて失敗した例があるみたい
それも含め首吊りスレにいろいろ書かれてるから読んでみては？
失敗すると深刻な後遺症が残って今より辛い上にもう死ぬ事すらできない
なんてパターンもあり得るから慎重にね

>>130
そっか。
タオル繋いでやるのは↑の人も言ってるとおり失敗する危険性が高いよ。

>>132
ありがとう。タオルダメなのか…
後遺症が残るのが一番嫌なので慎重にやってみる。スレ読んでみるよ。
>>133
病院に中絶相談に行った。看護士のおばさんに止められたけど
「妊娠してから嬉しいと思ったことが全くない」と言ったら絶句してたよ

>>133
答えになってなかったね…すまん。
アドバイスありがとう。

126
その子もらいたいな
私は三回流産して絶望してメンヘラになったの
もう産める歳じゃないしメンヘラだから里親も無理だし
私が引き取れたらお互い望みどうりなのにね
でも猫の子とは訳が違うから難しいか

>>136
うん、そうやって苦しんでる人もいるんだよね…
出来ることなら私の子供あげたい。

もしそうなったら絶対に会わないようにしないと後からになって…とかなりそう

さっきも一人で泣いたっつうか涙ちょろっと我慢した
情けない惨めな人生だった

>>137
別に猛反対されようが堕胎強行しちゃえば？
父親の承諾なんてどうせ形式だけなんだし

139
そうですよね…本当はそうしたい。でも夫のことは本当に好きなので嘘付きたくないとか思ってしまう…
変なところでクソ真面目だから人生ずっと損してるのは分かっているのですが。

うぜーなかまってちゃん

>>138
子供に未練は無いから大丈夫。
むしろ私が居ないことで幸せなら喜んで身を引くよ。
>>138自身には何かあったの？

>>141
物心ついてから除け者にされてきた思い出がほとんどなんだ
ネット上くらい自分のこと話させてよ

>>143
好きな夫に嘘つきたくないと言うけど
黙って首吊る方がよほどひどいとは思わない？

>>144
もっともな意見だと思う。
でも疲れちゃった。今まともじゃないのかもしれないね

あったというか無かったというか
何か望んでも何もかも叶わなかったよ
本当に、面白いくらいに叶わないし、本当にくじに当選しやすい人みたいな感じで悪いこと起こるよ
笑っちゃうくらいだよ
友達は本当に普通の幸せな生活してるんだけどね
そのうちの一人(友達とは思ってないけど)には本当に傷付くようなこと、体の気にしてる悪いことなんかを
散々言われて来たけど、そういう人でも人並みの幸せを送れるんだよな
因果応報とか本当に無いんだなぁって思うよ
その人中学生の時に、性格悪いからって仲間はずれにされたらしいのに、それでも性格って変わらなかったんだよな
そうやって人傷つけても将来幸せになれるんだからいいよなー、健康だし金も親に援助してもらって家も建ててもらって津波にも来そうで来なかった

とにかく普通の身体に生まれたかった
ただそれだけなのに
何も多くのことは望んでなかった
そんな私の気持ちを一度も汲み取ろうともしなかった親
私はそんなに強くない　ゴキブリみたいに思ってるのかも
しれないけど、今までどれだけ辛かったからこれから身をもって
伝えるね

お悩み相談室化

スレタイからして構ってちゃんホイホイだろ

病気になると死にたくなる。
人間として生きるのは拷問だ。

>>124
何もない。
ただ生まれたから生きてる。
氏にたいとは思ってるけど氏ぬ勇気がない
生きる意味などわからない。

昨日、廃棄物業者に大型家具を処分して貰った
全部で６点、2万＋消費税かかりました
ためしに、「遺物処理します」のチラシ業者に聞いたら
「５万ぐらいかかります」だって

さて、まだまだ私物たくさんあるんだよね
２LDKだから、こまかいものが
少しずつ一般ごみで処分しようと思う
６月中旬にはカーテンと寝袋だけになるのが目標

ベッドを捨てたので、今日はカーペットの上で寝た
硬すぎて慣れないな

書くのわすれた
あとは、一般ごみと、リサイクル家電
家電は近くの馴染みの電気屋に頼めば
リサイクル料＋αで引き取ってもらえる
テレビを捨てれば、あとには引けないと思う
パソコンは直前に実家に宅急便で送ろうかな

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

オン・コロコロ・センダリ・マトウギ・ソワカ

楽しい夢を見た。
現実だったらよかったのに。

今日も絶望に怯える１日か…

オン・コロコロ・センダリ・マトウギ・ソワカ

こう唱えなさい

神は偉大なり！

どうか私の信仰をお受け取りください！

神よ
あなたの栄光が天を覆い尽くすほどになりますように！

誰も信じられない
死にたい

死にたい

死にたい

もう限界。

もう疲れきった
何をする気力も無い
ちょっと気力が戻ったら身辺整理始めよう

http://www.youtube.com/watch?v=2eAKRnzZ96c
昔を思い出して

死にたいお

死にたい

>>164
身辺整理、必要だよね。
後々の迷惑なるべく減らしとかないと。

>>150
たしかに、病気すると人間終わるね
痛いほど身に沁みたよ

パトラッシュ僕はもう疲れたよ

仕事出来ない能無し
死にたいよしねばみんな幸せだろ

落ち着け友よ
死んだら幸福感もクソも無いぞ

すべてがうまいこと行かない。
苦しい。苦しい。
死にたい。死にたい。

死にたい

死にたい

自分が憎ったらしい、ほんとになんで生きてるんだろ。
早くしねよ自分。お前なんか生きる価値はない。

兄弟たちから惜しまれる母はもう長くはないだろう。
病弱だし惜しまれることもない私が代わりに死んでやるよ。
でも私が先に死んだら、母はきっと泣き崩れ死期を早めてしまうかも。
夫も失意と生活の不安から絶望的になるだろう。
この2名だけだろう、泣くのは。この2名のためにまだ死ぬのをとどまっている。

未来には絶望しかなかった

頭が痛い

死にたい

自殺したい

死にたい人間関係疲れたしめんどくさい。仕事もやめたい何もかも疲れた。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

身体が痛い
歩けない
つらい

携帯料金　はらわないと　まずいな

>>177
絶望は死に至る病だからね
でも気の持ち様だよ、たぶん、きっとね

なんなの…こっちにこないでよ…なんなの…つかれた…

何するにもどうせダメだと
自分に絶望してしまう。
心はもう死んでる。

物心ついたときから光を目指して最高の世界を夢にみながら
精一杯生きてきたけど、もう逝きたいし逝く
無駄な努力をしてきちゃったな...

悪魔の自殺サイト　死門の番人　管理人　群馬太郎

このスレに　東京で危ないことしようとする書き込みがあります。
許していいんですか？　問題の管理人は放置。

http://rara.jp/shimon2/page528304

http://rara.jp/shimon2/page528489

みなさん　死なないで

死にたいんだよ。
もう生きていても仕方ないんだよ。

死にたいよ ってかもう死ななきゃ、ホームレスになる
首吊り勇気が欲しい

ホームレスか、その手もあったな
最期まであがいてみるか
てか下を見れば（失礼）、まだ吊らなくていいのでは？
と一瞬思う時がある

痛いのは苦手だけど死ぬ時の苦しみって長く続くものじゃない
溺死でも数分らしいし将来の事を考えるとこれでも短いほうだ
もう逃げ場もない、死ぬしかない 死にたい

35歳になってしまった。しかも派遣というか仕事も不安定で
難病持ちで死にたい。生きてる意味がない。若さもない仕事もない
女性らしい明るさもない。ないないづくし。子どもも産まない
ゴミクズ女が一匹いるだけ。とちくるった人が背後から刺して
くんないかな。犯人はいつも「誰でも良かった」とか言うし。

行きたいところあったのに、やっぱり身体が動かなかった。
辛いわぁ…
死んだ方がいいんだろうな…

世間は連休だといってはしゃいでいるが
雨戸閉めたまま布団から起き上がれない
死にたい

>>194
みんな不安定だよ。

×女性らしい明るさもない
◯おばはんらしい明るさもない

すべて国民は、勤労の権利を有し、義務を負う。

俺は駄目。憲法違反で死刑だな。

飲酒運転で捕まって免許取消になってから一年が過ぎた
過去に八回ほど自殺未遂をしてるが、やっぱり死ぬのは怖い
所持金は残り70円
そろそろ覚悟を決めないと本当にヤバイ

飲酒運転による事故で死亡した人数よりも免許取消で自殺した人数のほうが多いに違いない
運転免許など簡単に取り消していいものではない
極端な話、わざわざ酒を飲んで車を運転しなくても人は死ぬ
どれだけゴミクズ共が飲酒運転は悪だと叫んでも、法規制によって厳しく取り締まっても、絶対に飲酒運転は無くならない
何故なら、所詮たかが飲酒運転ごときだから
飲酒運転規制法に荷担する奴はみんな死ね
その程度のことにムキになってるから、その程度のことで死ぬんだよ
所詮、その程度の命なんだから死ね

日本は好きだ
四季が綺麗だし、気候にも恵まれていて、歴史も素晴らしい
だから美しい日本のために金持ちや政治家は全員死のうな？
俺のために早く死ねよ
俺以外全員日本から消えろ

免許と自殺がどう関係するか判りませんが
飲酒したら運転しない方がいいと思いませんか？

>>203
おまえのような奴が一番汚い
おまえに法を執行する力があるわけでもなしに、ただ法をおかした人間に、誰にでも言えるような軽い言葉を吐いて強くなった気でいる奴
法をおかしたとはいえ、法に従って報いは受けた
おまえなんかが安っぽい事を言おうが言うまいが報いは受けた
おまえにそんな力は無い
おまえはただ報いを受けた人間に小石を投げて追い打ちをかける汚い悪人

飲酒運転で事故って刑務所行ってるやつは結構多い。お前は行かなかったならそれだけでも運がいいと思うぞ

うるさいよ。
どうでもいい話するな。

死のうや

つ ん だ

>>201
自分の弱さを免許取り消しでごまかしているような
飲酒運転は良くないよ、取り消されて当然、それが日本
いやなら出ていけば？

もう十分苦しんだから早く楽になりたい

俺はとても他人を責めたりする元気も資格も無いわ…

身体が　動かない
出なければ

いつまで苦しめばいいの

死にたい

「志にたい（しにたい）」
つまり
「志（こころざし）をもて」
ということ
でも
それまでは
ゆっくり休養してください

死ぬ準備がなかなかね

うつ　になる

はあぁ　

自殺を真剣に考える様になってから
何故、毎年４月５月に自殺が多いのか分かった

３月末（年度末）に仕事を辞める
そして、身辺整理が終わるのが
４月から５月なんだね

生きていくために働いているのに、逆に働くことが苦痛になってくるという皮肉。
働くことというより、人間関係の崩れがそうさせるんでしょうけど。学校とか仕事とか家族とか。

疲れたよ、望まれて産まれてきたんじゃないし

家事なんてやりたくないのに家事をすることが自立とされる
ますます反動で悪化する

この繰り返しだ

自立を目指して必死で頑張って働いて働いて働き続けたら
心と身体壊して自立を目指す前より貧乏になり
ウツになり、結果死ぬことにしたという悲惨な私の人生
とりあえず、もう時期逝くから笑っておくか

死なねばならない

なんて静かなんだろう…

視野と価値観が狭いな　
人間は環境と遺伝子でほぼ作られているのに
わずかな要因の個の考えをほぼ全てだとしている人は原始的でおろかだ

>>222
俺の家も広大な畑あるからその気持ちめっさわかる
ムカついたから一年手伝ってないw

私もうつで一時は自殺を本気で考えたよ…
ただ周りが親身になってくれて克服した
学生時代からの友達は月に数回話に来てくれた
昔のバカやった楽しかった思い出を話たり
共通の趣味のイベントに連れてってくれた
同僚は仕事を分担してくれフォローしてくれた
月に数回差し入れをくれたり
金銭面でも援助してくれた
上司は通院にまで付き添ってくれた
更に上の上司に私の病気の事を必死で説得してくれた
当時は付き合ってた人がいて毎日食事を作ってくれたり掃除をしてくれた
不安でどうしようもないときただ抱き締めて添い寝してくれた

本当にうつを克服したのは周囲の人々のおかげだよ

だからみんな頑張ろうよ

毎日、どうやって死のうかを考えています

>>228
他力本願乙

>>230
哀れなヤツ

>>228
そんな恵まれた環境なのに、なんで鬱になったんだ？

なにもない。身が軽い
嫌なことがあった時よりもなにも無いときの方が死にたい

私は自殺するために生まれてきたのですか？

死にたい・自殺系のスレに巡回してくる自分語りと善意？のレスが一番死に追いやるかわかってやってるのかな
はけ口まで追いやろうとするのか
善意は結構だけどその心意気をもっと求められる所で生を説けばいいのに
黙って見守るって善意を知らないのかな、2chじゃ無理か

>>231
お前もな(笑)

>>235
まああいつらも上には通用しないから、下を見て落ち着かせてるんだろよ

>>228
釣り？

>>237
全部がそうとは言わないよ、一言だけ死なないでとか
かまって助けてスレならいいが言わないとわからない奴が多いだろ、特にこの板は
まぁなんだフォローありがとう

くだらない論議はやめようぜ
ここをみてる時点でどんな立ち位置にいようと病気なんだから

>>240
定期的にこのやり取りしなきゃ増えるんだよ

>>241
別にいいじゃん。ほっとけよ。周りなんかいなくたっていたってあああ

>>236
>>228　 の、周囲の人に感謝する書き込みを読んで、
他力本願　ととらえる
寂しいお前が
哀れで、みじめなんだよ。

感謝というよりただの自慢。

最近、感謝の強制が増えている

228はコピペ

もう十分生きたあとはどうやって死ぬかだね

>>243

だから
このGWにこんな書き込みしてるお前がよっぽど寂しいやつだって(笑)
ゴミは大人しくしてろ

[217]優しい名無しさん [sage] 2013/05/05(日) 04:40:49.78 ID:Ox3mzfn6
AAS
うつ　になる
[218]優しい名無しさん [sage] 2013/05/05(日) 05:37:09.54 ID:Ox3mzfn6
AAS
はあぁ　

>>248
スレのタイトル読めるか？

知能の低いガキか？

日本語もわからない知恵遅れか？

人間のクズは、お前だよ

死んだら部屋の中の物全部一緒に消えてほしい

>>248
他力本願
という言葉を、どっかで聞いて
使いたかっただけの小学生か

>>228　がコピペにせよ
自助努力をしてないとは読み取れない

まともな国語能力があればな

>>251
だんだん必死になってきたな(笑)
スレのタイトルなんてどうでもよし。>>228の書き込みにはツッコミどこ満載なだけ。
で、テメエは恋人や友達いるのか？

ほんとすぐケンカするなおまいら

>>250
ねー。
なんでこんなにモノあるんだろうと思う。
孤独死したら誰が片付けるんだろうかと…

今日は一日寝たきりにしよう…

今日で連休が終わる。
「休みだから出歩いてるんですよ」
って顔できるのも今日までか…

最近目開けてＴＶ見るのも疲れる
だから一日寝たきり老人みたいな日が増えた
眠くもないのに目だけつぶってずっと横にになってる
唯一老人と違うのは、排泄行為を自分でできることぐらいか
もう終わりだな

>>252
知的障害児か、お前は。

日本語がわからないのに、書き込むなよ。

>>257
ちょっと若いってだけだな。
寝たきり老人と一緒だよな。

>>258

で、お前はいつ死ぬの？ 死にたいんだろ？鬱なんだろ？
鬱なんて甘え

ゴミ汚物乙

スレタイトルの日本語すら読めない低脳、
その趣旨すら理解できない情動欠損、

そんな低レベルの人間を相手にするのは
時間のムダ

寝たきり老人の方がまだ元気かも
あの人たちＴＶを見る元気がある人はあるからね
もう自分は死んだも同然だ　ＴＶを見てるのさえ疲れる。
もはや人間とはいえず、ただ食って排泄して息をしてるだけの
動物。早く死にたい。

こういう状態を「ウツ病」っていうのかな？
こんな精神状態抗欝薬なんかでほんとに治るの？
病院言って医者に色々話すのも聞かれるのも
めんどくさいから行かないけど

競争社会に負けた根性なしはさっさと死にな。

俺はまだまだ大切な人のために生きたいから甘えはふりきるぜ

だったらなんでこんなところにくるのか・・
まぁいいけど

ここの人達って歯磨きとか風呂どうしてる？
寝たきりだと物事が進まないから溜まっていくし
身体も弱くなるし
歯も磨かないと虫歯になるよね？
自分は歯の詰め物が取れただけで死にたくなってる
風呂に入れないのに歯医者とか至難の技すぎるよ
リステリンして寝逃げしてるけど眠れない
自分もただ横になって目を閉じてるだけだ
同じく排泄だけはしてる
また同じくテレビも観れない
早死にしたい
ほんと寝たきり老人のほうがまだ元気そうだ
もう希望が持てない
限界を知ってしまってからこんな風に寝たきりになった
生きてるのは親のお陰だから死んだら自分も逝きたい
でも自殺するのは嫌だから集団で逝きたいよ
それか精神病院に入院したい
おまいらも親死んだらどうするの？
自死する勇気ある奴いる？

>>264
薬じゃ治らないよ
たしかに鬱病ではあるが

医者行かなくていいなんて恵まれてるね
羨ましいぞ
自分は主治医にちゃんと来いと言われてるのにサボって
明日かあさっては無理矢理行かなきゃならないorz
でもいろいろ動こうとまだ思えるのは
こうやって寝たきりでも面倒見てくれる親が生きてるから
死んだらもう誰も面倒見てくれないから
その時は精神病院に入院するしかないけど不安だよな
だれか4人くらいで練炭自殺できないかな
募集サイトなんで今は無いんだろ？
あぁ、不安だ

>>269
通院は強制ではないよね？
いくら主治医がちゃんと来いって行ったって
バックレればいいだけのこと。病院行くことを人のせいにすんの
なんかおかしくね？

自分の意思で行こうとしてる、治そうとしてる
君の方がよっぽど羨ましいしまだ恵まれてんじゃないの？

本当にどうでもよい、死んでしまえっておもってたら
欝かな？って思っても病院なんかいく気力すら湧いてこないのが
ほんとだと思う。自分の場合気力に加えて通院代すらないから
行きたくても行けないからもう死ぬしかないんだけど。

それにまだ募集なんかかけないほうがいいよ。病院行って治そうとしてること
自体「生きたい」って思ってる証拠だし生にしがみついてる証拠。

＞自分は主治医にちゃんと来いと言われてるのにサボって
＞明日かあさっては無理矢理行かなきゃならないorz

甘えた発言乙ｗｗ
病院行かなければ捕まるのか？
行くのって任意だろ？良い大人が「行かないと先生に
怒られる」的な発言。ワロタ
お前が一番おめでたいよ　
さっさと病院行って抗欝剤処方してもらってこいよｗ

医者なら「ちゃんと次回も来てください」って言うでしょ
「行かないと先生に怒られる」的に読めるのは、あなたの脳内変換でしょ
メンヘラは許せない、っていう義憤から来てる発想だと思う
あといまどき草生やしてるの珍しいよ

病院行くのはあくまで任意であり、強制ではない
行かなければ行かないで済むこと。

病院行けない人のことを「恵まれてる」とか言って
メンヘラー合戦すんなってことだよ　わかったか

わかりました、スミマセンでした

元気だな

眠剤が一夜分足りないことに気が付いた
今日飲むか明日飲むか迷う

>>276 睡眠薬は何を飲まれているんですか？

力尽きた
静かに死にたい

何してても楽しくない
どうしていいのかわかんないよ

>>279にまるっと同意だ
バイト始めて回復傾向かと思ったら空虚さばかり増していく
何が楽しいんだか悲しいんだか判らなくなってきた

もう疲れた
人と関わるの嫌だ何も喋りたくない
でも黙ってニコニコしてるのは気持ち悪いって言われてじゃあどうしたらいいんだよ

(´･ω･｀)死にたいわん

くるしい

(´･ω･｀)死にたいわん

(´･ω･｀)死にたい

かわいそう

かわいそう

死にたい

自由に生きたい

自由に生きたないなら死にたい

なら死ね

化け物にも悪魔にもスーパーマンにもなれないんです
最初からわかっていたこと

死にたい

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値は無い

ダービッツ

死ぬことさえできないでダラダラしてるコイツは、どうしようもないな

死にたい病から自己嫌悪病へ？

自分自身で追い込んで精神的にやられてる…
自分で自分の首しめてる
自業自得なんだけどね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

また、お育ちの良い方から、自費出版の詩集を贈呈されました。
脳内お花畑の腐れ死臭を書くような方々と、私の人生は別世界過ぎます。
疲れた。

>>298
捨てちゃえ

死にたい

死ね

今まで頑張って来たけど家も含めお金もなく仕事もうまくいかないから疲れたよ
死にたいけど中々踏み切れないね

疲れてんだよ
ひたすら休みなよ

もう疲れた。休みたい。パトラッシュはよ。

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

単純に寝てたからといって休まらないのが心の病のやっかいなところ
常に不安と戦ってなきゃいけない

「臓器移植と安楽死」
http://youtu.be/lsSLCJHQwEI

疲れた。頭痛する。喉痛い。ほんと頭痛い。耳もなんだか聞こえ辛い。
死ぬ勇気もないけどね。死にたいなぁ。

>>113
ふふってなった

何やってもうまくいかないし、先のこと考えること自体面倒になってきた。死んで楽になりたい。

子供の頃からカッコイイともてはやされてきたけど
20代前半で不健康体になり仕事も彼女も友達も失った。今はただ意味もなく精神科に通う障がい者
見た目より体が健康なら人生満喫できるんだなって思い知らされた…

本当に、早く死んだ者勝ち！

疲れ果てました。
死にたい。

朝起きた瞬間から鬱

なんなんだよ

もういいんだよ

心臓よ、もう鼓動すんのやめろよ

死にたい

風呂入るのがやっと
カラダが動かん
家事もできない

希死念慮がこんなに辛いものだったと忘れていた
起きていても横になっても死にたい、しんどい、つらい
気を紛らわそうと頑張っても一瞬のちまた死にたくなる
何をやってもうまくいかない、どうしたら

死んだほうが早い

なんで死ぬのが悪いことなの

もう限界
死ぬ方法ばかり考えている
でも子供が不憫だ
どうしたらいいのか

>>322 子供がいるなら頑張るしかないでしょ

死にたい

>>322
同じく
自分みたいな親はいない方が子どもにいいんじゃないかと思えて仕方ない

無職ツラい
死にたい

無職が楽なのは最初の1月だけだよな。

不安で怖い夢見て目が覚めた直後に地震が来て疲れる。
もう嫌だ。

中年で仕事もみつからないし人には利用されまくりやし
人間不信にはなるし体ボロボロで死にたいのに
ロープまで買って後は踏み出す勇気だけなのになんで勇気がでないんだろう
この先希望なんてないのに

眠るように死にたい

>>86
安楽死党について

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

あををををををををををををををを

楽しい

とにかくYouTubeでもどこでも、
要望を目に見える形にしないと。

「発達障害者にも安楽死を」
http://www.youtube.com/watch?v=JY6Je1mLcRQ

「死ぬ権利 認めてもらえませんか？」
http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM

「死ぬ権利についての基本的な考え」
http://www.youtube.com/watch?v=q9AVNvpFoxk

「末期という条件は安楽死に必要か？ 」
http://www.youtube.com/watch?v=NjB2PSqqipo

「安楽死を精神的な苦しみにも適用すべき 」
http://www.youtube.com/watch?v=2DdqqXfyex4

だるい、しんどい、つらい

何を見ても聞いても　暗い気持ちになって何もできない

でも何かしてないとおかしくなる　　眠いけどねたくない　

ねようとするといろいろ思い出してまた眠れなくなるから

ほんと自分は頭がおかしいとおもう

幸せになんてなれない

その努力さえしたくない

>>322>>325
死んで良い
親が無くとも子は育つ

国が無くとも会社は育つ

日本の政府は死んでも良い

死にたいのに食べてる自分　いじきたない

起きた。
まだ死んでない…

>>343
それを後2179日続けることになるよ頑張れ

>>336
同じく…
異性とたわいもない雑談をして会話をしたいが、
なかなか良い人には巡り逢えない。今日はもう探す気力体力がない
結局テレセ目的だの、人間不信になるような男性がほとんど
そういう人を引き寄せてしまう私が悪いのか、元々今世は運がないのか
できることなら氏にたい。一応、頓服のんだ

母親が末期ガンで入院中…
先がない…
俺の先もない…

この4日間仕事休んだ
この世も休めるといいのに
というかこの世辞めたい

オレは４月は４日しか出社してない
今月も昨日、今日も会社休んだ
上司「休んで何やってんだ？」
オレ「眠っています」
もう有給ないなぁ、休職を考えてる
そのあと、吊るか
ちょっとずつ、身辺整理中

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いつ死に踏みきるか自分でもわからない危険な状態を自覚してるからか、隣の隣の市にあるTSUTAYAで毎週DVDレンタルしてる。
「死にたい、けどこれ返しに行くまでは死ねないか」状態を作るため。
こんな付け焼き刃が通じちゃってるんだからまだまだ本心は死を望んでないのかな

死にたい

５１歳自営業、疲れた死にたい。
お母さんごめんね。

うつ病18年、もうそろそろ限界だよ。みんなごめんなさい。

死にたい

しにたい
消えたい
たすけて

今年35歳オバチャン
無職期間10ヶ月
独身
彼氏いない歴＝年齢
身長151cm

もう生きる価値なし
死にたい・・・

ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

他人の不幸が楽しいですか？

蜜の味

では、その楽しみは心の中で済ませておいて
ここに書く必要はないですよ
おそらく、ここで嘲ること自体が蜜の味なのでしょう
自制が効かない、それだけ心が弱いということだと思います

うるせぇ

考えてみれば、学校を出ればろくに長期休暇も無く、給料も高いわけでは無い日本でモチベーションを保てる訳がないな。
よくある各国のバカンスの日数比較のコピペを見るのが辛いわ

つかれたよ。
死にたい。

いい大学出ても精神病んでたら無意味。今までの努力が無駄、悔しいね。ビール買ってくる

>>356
なんだ…。無職期間10ヶ月？
それならまだまだ希望はある！

>>364
いい大学に行くだけの学力＆頑張り、卒業したという事実、すごいよ

>>364
よう俺

世間では高学歴扱いだったけど授業の無意味さと生徒のレベルの低さに
行くのがアホらしくなってしまった
大卒の学歴の実質的価値って何なんだろうね。
中卒とか高卒の人間でも要領いい人間一杯いるのに。

精神状態は酷い。気力体力も今日はない
なのに、車の免許がない親は山菜取りにつれて行けと言う
ゼンマイを取れば多少のお金にはなるから
だけど、着替える気力も車を運転する気力もないんだ
途中でどこかに車ごとぶつかったり落ちてもいいですか？
山へ連れていけば車の中で待っていてもいいと親は言う
そこで、氏んでいてもいいですか。疲れた。氏にたい

死にたい

>>369 ゼンマイよりも、ガソリン代の方がかかるって言えばいいのに

>>371
ありがとう
ゼンマイを売れる状態にするには茹でたり干したりと手間がかかり、
その茹でるときにもガス代がかかるって言ったこともあるけど無駄だった
山に行きたい、山菜を取りたい、山菜を人に取られたくないというのが親にとっては重要
さっき命の電話にかけてみたけど、どれも話し中だった
5月だし天気わるいし、苦しんでいる人がたくさんだね

死にたい

君たちに使命を与える！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！

>>374 コンビニに柿の種を買いに行ってきます、ピーナッツ入りので良いよね？

>>369-373
なんか歌になりそぉ
さだまさしとかが歌いそぉ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡爆

>>369
具合悪いから無理、車で突っ込んで死んでもいいの？って
そのまま言ってみたら？
親の悪口書かないのが偉いよね
自分ならボロクソ書いてると思うので。

>>377
ありがとう
今度はそう言ってみる
だけど、言ったら言ったで家の中の空気がピリピリする可能性大
今日はちょうどいいことに雨が降ってきたから、山へ連れて行けって言わなくなった
そんなこともないよ。前は言ってた。今日はそういう思考回路にならなかっただけかも

>>378
グチグチうるせぇんだよ

>>376
思いがけずなんか心の中でクスッときたよ。ありがとう

死にたい

>>377
何度もごめん
けっこうボロクソ書いてるような気がしてた…

しにたいしにたいしにたいしにたい
稼げない自分は最悪だ
もう死ぬしかない
全ての縁を切った
もうなにもない

もう疲れた死にたい

しにたい

俺の生きてる意味は親の見栄の為でしかなかった
子供の頃からやりたくもない習い事やらされて散々嫌だと言ったのにその度に｢あなたがやりたいって言うから｣なんて言われる
進路すら選択肢はなかった、やりたい職業挙げるたびに｢でも貴方は父親の後を継ぐんでしょう?｣の一点張り
散々反抗して家出なんかも繰り返したがまるで効果なし、逆切れ発狂した後けろっとして全部なかったことにする
っていうか5分ほど家離れただけだってのにびっしりメールと電話するのいい加減やめてくれ
稼いだ金も貯金の名目で毎月ほぼ全額持ってかれるせいで金はあるのに金欠なんて変な状況に
しまいには｢お前は28で結婚する｣だってさ、どうやら自分の人生すら好きなようにさせてもらえないようだ
もう何もかも嫌だ、本当に疲れた

なんかすまんね、長文でこんな愚痴書いてしまって

ここに書いて発散できるなら結構だが読んでる者の立場か言うと
そんなに嫌なら家出て行けばいいだけの話なのにと思う
「稼いだ金も」とあるから社会人なんだろ？
親の管理下にいる義務はないよ

>>386
その窮屈な気持ち凄い分かるよ
私もここによく愚痴書くから、こういう所で発散できるんだったらそれで全然良いと思うよ
でも386さんは家出まで出来るなんて勇気あるね、羨ましい。
その間どういうふうに生活してたの・・？よかったら教えてほしい
私の場合は、そういう事しない分買い物とか依存行為になってしまうんだよね・・・。

>>387
普通はそうなんだけどうちは特別監視厳しい上もはや行くあてもないからなぁ
金の件もあるから家を飛び出しても死ぬか連れ戻されるかの2択だ

>>388
家出と言っても高校生時代に何度かって感じでそんなに盛大なものでもなかったけどね
田舎だからこそできる事ではあるんだが予め食い物とか貯め込んで山の中に逃げ込んでしばらく隠れて野宿してた
結局人に見つかって田舎特有の狭いコミュですぐに親元に連絡されるオチだが…
しかし若いからこそできる無茶というかとんでもない事したなと今になって思うわｗ

買い物依存は財布には痛いがまだそうやって何かで誤魔化せる分まだ幸せなんじゃなかろうか
それにすら冷めて何にも無くなった時が一番辛い…

支払いばかりでしたい事にお金が使えない苦しい

ガキの頃から父親の過干渉、暴力、そして貧乏のせいで、家庭がボロボロだった。
小学５年生の時、父を殺そうと計画を練るが、実行することは出来なかった。
自殺も考えたが、勇気が無く断念。

社会人になってからは、生活を変えようと自分なりに頑張ってきたが、父親は相変わらず、
自分自身の事でもつまらないトラブルが重なって、今は人生どん詰まり状態。

これからの人生を思うと、体中から血の気が引いていく。

>>390
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

また、お会いしましたね
他人の不幸をここで嘲笑するのは、大人の対応とは思えないですよ
それで少しは気が晴れますか？あなたの問題が解決するのですか？

>>393
ココって、自分の苦しい思いを吐き出しても良いスレでは無いのですか？
誰かの反応を気にしていたら、何も書けませんよね？
それなのに、いちいち意地悪なツッコミをする人がいるのでしょうか？
だとしたら、哀しいですね。。。

>>393-394
気持ちはよくわかるがその手の人は構わない方がいいよ。無視が最大の攻撃

>>386,391
もう知ってるかもしれないけど「毒になる親」という本があるの知ってるかな
少しは参考になるかも
確かメンタル板に毒親スレがあったはずなんだけど…

起きてしまったよ。
なんで死んでないんだ…

なぁ
目が醒めた時の絶望感ったらないよなぁ
やっぱ生きてんのかYO！
みたいな

絶望感が酷い

>>356
ナカーマ。私も35で喪でいない歴35年だよ。
仕事はいちおう派遣。
平安時代とかだと、35くらいで死ぬのが当たり前だったんたよなあ。
信長も言ってたやん。「人間50年〜外天の内をくらぶれば〜」て。
50までも生きていても仕方ないよ。子どもも産まないゴミクズ、
背中から刺し殺されても文句言わないよわたしゃ。

外に出て日光に当たってきたのに、帰ってきたら結局布団に横になってる。
もう昔のようには戻れないのかな…

死にたい

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4190441.jpg

母一人子一人で私がうつ病の中
母が認知症になった
もう、死にたい
認知症の母とうつ病の私
生きてる意味がない
死にたい、死にたい

どうしたら死ねるかな
四国で動物園の北極熊を見てから足摺岬から
飛び降りるか
沖縄の与那国島の東側の崖から
飛び降りたい
死にたい

結局、誰も助けてくれなかった
口だけだった
最後まで自分が嫌いだった
人が嫌いだった
やっとこのまま死ねる

突然死できないものか…
もう限界…

楽になれますように
この苦しみからすくってください

お友達がほしかった

俺はただ仲良くしてくれる人が欲しかっただけなのに

本当は助けてほしい

>>411
すげぇわかるギリギリで死ぬしか選択肢はない状態なのに
心の奥底でちょびっとだけ何か助けがっのがあるよね
俺も逝くか残るか岐路にいるかんじ

助けてほしいよね
ていうか望みが全部叶えば死にたいなんて思わない。
仕事、友達、家族が普通にできれば。
私は女だけど
いつか王子様が助けにきて〜みたいに若い時は思ってた
今でもこんな自分でも愛してくれる人が突然現れてこの孤独から救ってほしいと
思ってるけど、毎晩妄想しながら現実逃避しないと耐えられない
ひきこもりニートだから将来の不安と仕事にも行けない劣等感で、辛くて毎日のように夜泣いてる・・

死にたい

>>411
もちろんオレもそうだ
でも、悲しいかな選択肢は減るばかりだ
他人をアテにしちゃダメだね
ひとは驚くほど他人に無関心だ
>>412
まさに岐路だね、しかも取り返しができない
たぶん、判断力もおかしくなってると思う
何かの弾みで背中を押されて実行しそう

>>389
何か389さんとは凄く話が合いそうな感じ
親とか家族と上手くいかないのって辛いし、本当に大変だよね・・・。
あと、家出のことも詳しく教えてくれてありがとう。

誰かと一緒にいたい。もしくは死にたい

もうすぐ無職になって半年になっちゃう……
働くにもドクターストップかかってるから無理だし。
このまま一生働けないんじゃないかと思うと死にたくなる……。

もう3年だ無職になって。面接落ちまくるし貯金は減るしで焦りばかり。
何もできないまま死ぬのも苦しいし生きているのも苦しい

お前ら、死ねば楽になれるぞ！
金や仕事、人間関係等の心配が一切関係ねー

プログラマーになりたいニートはいませんか

はやくも蚊に刺された
日本の夏なくなれ

……むり。倒れる

仕事が覚えられないし、教えられない
ただ、フォローと尻拭いだけで１日が終わってしまった
ぁぁぁ何なんだ俺の立ち位置
周りも鬱状態気味だし。
望まない方へ進んでく。
もう全てが中途半端

死にたい

病院にすら行けない
つらい

憎しみ、悲しみ、孤独感、閉塞感。
それらの感情を持っている人、
何らかの形で、伝えたい人がおりましたら、
お願いいたします。

特に私が今、重要視しているのは、

憎しみというものの恐ろしさ

というのを、くだらない世界に知らせてやりたい、という意志を持った方です。

そうでなくても、勿論うれしいです。

アドレスは、
[email protected] またはサイト内のフォームよりお願いいたします。

http://www.aozorakanshokai.co.jp/

絶対に、これまでもし一人で憎しみを伝えようとしていたならば、
プラスの要素もあると思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。
送ってくださるのは、捨てアドで結構です。

楽になりたい
鬱病とか他体の病気があって、ずっと孤独
幼い頃から一人ぼっちだった
大人から虐めを受けて、20年経っても思い出して苦しい
今あるお金も何の意味も見出さない
幸せを感じたことが一度もないんだ
病気がもう15年治らない、くるしい

包丁を取り出したけど手首すら切れない。ほんとに死にたい

友達ゼロ恋人なし家族不仲
つくづくいらない子だったろうなと実感する
人が恐い死にたい

死にたい

人生詰んでる。
もう死にたい…

マル秘動画発見
https://www.youtube.com/watch?v=JpB3b-gHObo

死にたい

死ぬ前に海外のグロ動画を見てから
悲惨な事故死や遺体ばかりだからね

それをみれば考え方が変わるよ

娘２人、二十歳と１７歳、２人ともニートになって一年弱
家事はご飯運ぶ程度、それすらしないときも
一日中パソコンかゲーム、友達も彼氏も居ない
私が死んだらちょっとはマシになるんだろうかと考える
誰にも話せない、頭がおかしくなりそうだ

>>435

そういうのをみるとどこまで行っても
産んだ人間の責任になっちゃうから

無闇に結婚して子供なんてつくれないね

「覚悟」って人間を死に追いやるケースが多いからね

>>435
心配するな。俺の弟も26のニートになって5年めだが貴方の娘さんの方が
ご飯を運んでくれる分マシだと思う。　
でもたまに弟がうらやましく思う。悩みも苦しみもなさそうだから

しにたい。どう生きたって、なにもない

しにたいくるしいよ

死にたいというわけでも生きたいというわけでもなく
人間らしい繋がりもなく
生きてることに存在することに自分と言う人格に自分自身が価値を見いだせない
このまま貝の化石のようになってしまえたらいいのにな
眠ったまま二度と起きずに済んだならそれが一番安心できて幸せなのかもしれない

結婚しても子供できても仕事見つかったって苦悩は続くんだね
何も持ってないと「あれさえあれば」と思ってしまうけど。
つまりこのボロボロの心身にまだまだ苦悩はやってくるわけだ
奮い立って生きても普通より下の生活を倍苦しみながら味わうだけだ
疲れた

>>435です
娘が２人とも若くしてニートになるなんて想像もつかなかった
旦那は仕事で日中家にいないし、私はほぼ毎日パートに出てる
娘は高校中退と大学中退、２人とも中退、何もせず一日中家にいる
人生投げ出したい、限界だわ

私を早く解放して下さい。

>>442
引きこもり支援団体などは地域にありませんか？
家族の相談も受けてるはずです。

たとえ原因がなくても、落ち込んで死にたいと思うのはうつ病なんだろうな。

私は、心配事や苦悩が原因で死にたいと思う。悲しい、辛い。
精神科にはかかっていません。だから薬はのんでいない。
お医者に苦悩の原因は取り除くことは出来ない。

お酒も飲みません。賭け事もしません。
泣きそうになるのは根性が足りないからだと自分に
活を入れてふんばってきた。でももうへし折れそう。

死にたい、死にたい。
早く死なないかな自分。なんで生まれてきちゃったんだろう？

今自殺したら、親兄弟が悲しむかもしれない、夫も独りぼっちになってしまう。
母は深刻な病気で、娘の死をしったら命を縮めることになりそう。
身内のために死なないで居る。

でも世間では、自殺するような人は
周囲なんかどうでもよくなって見得なくなるらしいね。

躊躇するうちは、まだ自分はいくらか正気なのだろう。
自分はヘタレ。だから死にたいなんていって涙を溢している。

死にたいけど死ねない人って結局長生きして苦しんで後悔ばかりで老人になっても死にたい死ねないを抱え続ける

結婚して子供作ってマイホームおっ立てた友人いるけど

メンタルやられてマジで自殺願望に追い込まれてた俺からしたら

そいつが超人に見えるやら生き神様やらｗｗ

心が健康な人間とそうでない人間は別世界に生きてるようなもんだから比べる必要もないさ。
逆にどんな立派な人もダークサイドに落ちれば何もかも失う。

連投すみません

さっき零時半ごろに床につき、3時半に目が覚めた。
寝入るときも目が覚めた瞬間も、死にたい死にたいとそればかり。
胃が痛い。どこに書き込んでいいのかわからない、ごめんなさい。

落ち着こうとお茶をのんでみたけど、口に入れるときは息を止めるよね、
その瞬間窒息しそうな気がして　あああっ　となる。
仕事は3月いっぱいで退職しました、そして次の職場で明日から再始動。
でもこんなメンタルじゃ頑張れるパワーがない。
今日が怖い、明日が怖い、来週が怖い、ぜんぶ怖い。

仕事も大切な人もぜんぶぜんぶだめになった。
もう生きる事に希望なんて見出だせない。何も信じられないし信じたくない
仕事はまだ続くけど今までの努力も苦しみも我慢も何の意味もなかったって知らされた。
頑張ったって無理。変に一瞬夢見たから余計に反動が大きくなっただけ
自分なんかが頑張ってみようとか思ったのが間違いだったんだ
死ぬ方法やっと選べた。
手首切りたい。元々リスカしてたからかな。切りたい。
このガラクタみたいな身体から意味もなく流れ続けた血がだらだらと流れて、
だんだんと意識を失いたい。
あとは場所を選ぶだけ

死にたいけど死んだら死んだで葬式代とかで迷惑かかっちゃうから死ねない･･･。バイト先もつまんないしさっさと辞めたい･･･だけど辞めたらニートになってさらに駄目になっちゃう･･･仕事探すにしてもほとんどが経験者優遇、そして採用数が1人･･･詰んでる。
どうすればいいんだろうか。異世界とかに逃げたい

連投スミマセン

学生の頃は自殺のニュースや掲示板のレス見て自殺とか馬鹿かよｗｗｗ前向きに行けやなんて思ってたけど、いざ自分も同じ立場に立たされると想像以上に苦しいものだと知った。
書いててさらに死にたくなってくる自分が嫌になる

死ぬ勇気はない、死ぬのが怖い、
でも生きる気力がない。

どうすればいいんだよ。。。

>>453
わかる、自分も同じだった。努力不足自己責任とか思ってた
死ぬ気があるなら何でもできるってよくいうけど
そこはまったく別のものだとこんな状態になって初めて知ったよ

疲れた

>>451
リスカで死ぬのは結構高等技術だと思う。難易度が高い。
もの凄く深く切らないと死ねないもの。
失血死は発見する人が可哀想。

>>453
>>455
皆さん似たような状況ですね。
状況というかめぐりあわせというか個人の力ではどうしようもないこともある。

もうこれ以上は無理や。
もう、、、

薬全然効かない…
死ぬ勇気ない…
誰か助けて…

>>459
同じ気持ち。
救われたいよね。。。

これ以上頑張るのは無理なんだけど死ぬのも辛い
ほんとに消えたい。通り魔か何かに殺されたい

>>457
うん、手首はなかなか死ねないって聞いたことあるよ、
でも色々考えたけどそれが一番やりたい方法なんだ。傷つけたいんだ身体に。
楽じゃなくてもね。
朝、遺書の下書き書いた。散漫になってしまうね。
なかなかまとまらない。

もう死にたいもう嫌だ

家も貧乏で親も人格障害　住んでるところも人の悪い超田舎
元々奴隷人生搾取人生が決まってたんだけど
いい加減我慢するのに疲れた
自分には何も手に入らず取り柄も無くて惨めになった
身辺整理をちょっとずつ始めてるところ
人が面白おかしく楽しく生きるための踏み台として自分が惨めな思いや苦しい事をし続けるのが嫌になってさ

うちの兄弟だけどね。兄弟間格差だよ。親の差別から始まってるけど。
生理的に好かれない子供なんだろうな。親も所詮はただの動物だよ

死後の世界ってあるんですかね?
無いとしたら死ねばすべて解決・解放されるのに…

>>465
スピリチュアリズムなんて、知らないほうがずっと幸せ。
必要以上に苦しむ。あんなの読まなきゃよかった。

死んだら無になるだけだってば

無 って何だろうとか気になり出した

なんでだよｗ

肉体が活動停止すれば、思考回路停止だってばさ

後は、火葬されてチリになるだけ

あと数十年も働くなんて嫌だ、早く死にたい

もう死にたい

「天国も死後の世界もない」、英物理学者ホーキング氏が断言
http://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-21136220110517
>　［ロンドン　１６日　ロイター］　「車椅子の物理学者」として知られる英国の物理学者スティーブン・
>ホーキング博士（６９）は、天国とは闇を恐れる人のおとぎ話にすぎないとし、死後の世界があるとの
>考えを否定した。１６日付の英紙ガーディアンに掲載されたインタビューで述べた。
>
>　ホーキング博士は「（人間の）脳について、部品が壊れた際に機能を止めるコンピューターと見なしている」とし、
>「壊れたコンピューターにとって天国も死後の世界もない。それらは闇を恐れる人のおとぎ話だ」と述べた。
（以下略）

死にたい

死にたいな…

死にたいから身辺整理始めたよ
願掛けみたいなもんね　
綺麗に部屋から物がなくなったら病気や事故でぽっくりなんてボーナス有るかも知らん
部屋が綺麗なら未練もなく死ねるしなあ　夢や希望はとっくの昔に潰えたから何もなかったし

今日は本当に疲れた

仕事辞めてしまった。
もう俺みたいな無能な人間が働けるとこなんてないわ。
死ぬしかないな・・・・・・・

死にたいお

死にたい。

死にたい

そもそも生まれてきたのが間違いなんだから、税金払ってきた分で死なせろ
これ以上落ちぶれてまで生きたくない、逝きたいだけ
生きてりゃいい事ある詐欺だろ、早く逝きたい今すぐ逝きたい

死んで腐乱してリン酸カルシウムとなり朽ち果てたい

吐き気しかしない朝がまた来た。
目が覚める度現実を思い出し死にたいと思う。
死にたい死にたい死にたい

夜までの間に何回も泣いて、仕事では平気なふりして、
終わったらすぐ泣いて、自分の身体を痛めつけて

夜また泣いて、意識がなくなるまで泣いてまどろんで…の繰り返し
たまに一瞬自分にも出来ることあるかなって思うけどすぐに無理って判る。
そして絶望。やっぱり生きるのは無理。
そんなこんなで死にたいのに死にきれずループしている。
誰も助けてくれないって判ってる。
誰か殺してくれ

生き方は一つじゃないんだよ
日本人は人に迷惑かけちゃだめっていう風潮があるけど
人が生きていくには迷惑だってかけていいんだよ
だけど犯罪はだめ

死ねば楽になれる

泣いてる時やリスカしてる時も辛いけど、
家族の前や職場で平気なふりしてる時が一番辛い。
早く死にたいけど死のうって思うと涙でるのって未練なのかな

>>481
ほんとになんで産まれてきちゃったんだろうな
普通に生きるだけの能力もないのに

以前はそれなりにちゃんとした人だったらしいんですよ、思い出せないけど

>>487
そうやって本当の自分の気持ちに嘘を付いて平気を装うから、心が引き裂かれそうになるんだよ
自分も昔そうやって死にたくなった事があるよ
家族や職場の人にどう思われようが、素直な気持ちを表現したほうが比較にならないほど楽になると思う

>>481
同じだわ。
落伍してるのを認めてるんだから、もう死なせて欲しい。

しにたい

最近ここ長文が多くてエネルギッシュだな
疲れてるとき俺なんか「死にたい」の四文字打つのがやっとなのに

死にたいわ

抑うつ状態から解放されると精神活動は具体的な自殺に向かうのでは？

俺は既に人生の折り返し地点を廻ってしまったが
実家に精神的に問題がある家族が居て結婚も出来ないし
勉強（学会やセミナー等）も出来ないまま歯科医（勤務医）を続けている
実際、資産家の娘さんとの縁談も幾つか貰ったが、私の兄弟がヒキコモリなのを
理由に結局は破談。つまり実家で働いているのは俺だけなので歯医者でも超絶貧乏なんだ
家族の扶養義務者になってるからね。みんな働いてくれれば俺も実家の家族も
経済的にも社会的にも、いわゆる「勝ち組」になれたハズだが。

人生とはうまく、行かないものだ。
今思うのは、若い時から一生懸命努力しなければ良かったと思う。
その方が自分の人生に納得が出来る。自分自身だけを責める方が絶対気が楽だ。

>>494
年収どれくらいですか？

今時歯科医で勤務医だとそんなに稼げないでしょ。
都心だと歯科医が過剰でサービス合戦になってるし。

>>496
>今時歯科医で勤務医だとそんなに稼げないでしょ。

そうなんだよ。このままではワープア人生のままだ。
結婚して相手のご両親の好意に甘えて
開業しなきゃ貧しいまんまだ

っはーダルい
気が紛れるのは寝てるときと食ってる時だけ
無意味過ぎる

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

判るなぁ
食べて、寝逃げするだけ
ときどきTVを眺めてる感じ、頭には入ってこない
昔は読書や映画鑑賞、ゲームとか楽しみはいくらでもあったのに
最近はただ面倒なだけ、無意味な時間が過ぎていくよ

死にたい

しにたい
はやくおわりたい

もう楽になりたい
疲れた

もう死んでいいよ

妻から感じのは、義務感。愛情は、只の一度も感じたことがない。
私が存在しないほうが、彼女にとって、本当は望ましいのだろう。
2年以上、不眠症で、うつ病を患っているが、
心配してくれるどころか、そういう風に気を使わせる存在の
私が、疎ましいのだど。
彼女のためを思い、わざわざ彼女の実家のそばに引っ越したのに
ありがとうの、一言もなく、私への憎しみは、増していくばかり。

正直、もう、死にたいが、子供を傷つけてしまうので、
もうしばらく耐える。

この間、リストカットしたけど、子供の事を考え、途中でやめた。

仕事の、適性もなく、周りからも、持て余されている。

仲間も、趣味も、妻からの愛もなく、
虚しい毎日を過ごしているだけ。

子供を傷つけてることなく、このまま死ねたら、と思う。

甘えなんだらうけど、虚しくて、切なくて、寂しいのは、事実。

世の中には、もっと大変な思いをしてる人もいて、
俺なんか、ましなほうなんだろうけど、
一番身近な人から、理解を得られない、
憎しみすら抱かれている、と言うのが、本当に辛い。

子供が、もう少し大きくなる、その日までは、耐えなければ。

首に紐かけたのに怖くて踏み台から降りれなかった…
もう終わらせたいのに今更

来月46歳になる
もうその前に消えて亡くなりたい願望が日増しに高まっている くずな人生でしたね。この年にもなってパソコン触ったことないなんて笑うわな。首吊りか川への飛び込みかで迷ってる

本当に万策尽きた？もうそれしかないかもう一度確かめた方がいいと思うけど

>>507
これPCから書き込んだのでしょ？

死にたい。

>>509 ガラケーからだけど。

今日は双子の姪っ子の誕生日という事で、弟夫婦らが実家に来て誕生日会。
両親と祖父母は姪っ子の可愛い笑顔が見れて超幸せそう。
だけど私だけ激鬱・・・。死にたい・・・。
30代半ばで売れ残り彼氏なし仕事なしの私に対する当て付けか？嫌がらせか？
自分達がいかに幸せかという事を見せつけに来やがるみたいに思えて、
自分がいかに孤独で不幸な人間かということを思いしらされる。

このまま非正規雇用にしかなれないのなら、50代半ば位になって親が死んだら
自殺するつもり・・・別にいいよね？

あなたがいないならすべておわればいいのに
せかいがわたしだけをおきざりにしていく
しにたい

人類が一瞬で絶滅するのが理想

人のせいにするな他人を巻き込むな
死ぬときは一人でひっそりと

ただ生きてるだけで疲れる
死にたい

>>512
当て付けでも、嫌がらせでもないと思う。幸せそうなんでしょ。

寝逃げが一番。

２７歳双極性障害大学は卒業したが精神的に限界が近くなってる気がする辛いなぁ生きるのは大変だ

学校出てすぐにくだらない男と結婚して子供と仕事と男の世話に明け暮れて、
気が付いたら三十代半ばになってた
夕飯と洗濯物があるから汗を垂らして急いで買い物から帰ろうとしたら、わたしと同年代の人が楽しそうに電話してた
お洒落して電話を持つ手がすごく綺麗にみえた…
死にたい

なんでわたしばっかりガキや男の汚れた服を洗わないといけないの
トイレやお風呂も掃除しても掃除しても掃除しても掃除しても掃除しても殺したい

たまにつき合いで旦那の実家に顔見せに行けばわたしの苦労も知らないで主婦は楽でいいとか
子供には栄養のある食事をつくれとかうるさいし
わたしだってパートでも働いてるのにそこでも主婦あつかいで若い子ばっかちやほやされるて嫌な思いしてるのに
独身の義理の妹からも白い目でみられる
わたしに対するあてつけ?

こんな人生あと何年続くのだろう
惨めな生き様晒すくらいなら死にたい
一旦レールから外れてしまうとこんなにきつくなるとは思わんかった

レイプされた記憶がフラッシュバックしにたい

私はただの玩具。誰も愛情なんて持たない。死にたい。

ACで完璧主義で生きづらくてもう終わりにしたい
過去の失敗を思い出して苦しい
また失敗するのが怖くて何も行動ができない
生きてるのが怖くて怖くて怖くて怖くて仕方がない

死ね

人生めんどい…人生めんどくさくない？
俺幼少期のトラウマから逃れられんのいつになるんすかね…もう25なんだけど
つーかやっぱ嫌いなんじゃん
てめーなんか知るか
もーやだ

死にたい。ぶっ壊れたい。

薬で抑えてたけど久々に不安に襲われた
他人は経験を積んでスキルアップしていくのに自分はずっと底辺のまま
だけど対人恐怖症で誰とも関わりたくない
このまま歳を重ねていく位なら死んだほうがマシかもな

5年後の自分を想像できない
この世の中、長生きする価値がない

永遠の休息

夢まで悪夢とかもうやめてよ。

死にたい。

どうせ老いて行くのがわかっていながら生きるのがアホらしい。
格差社会がアホらしい。
人間関係がアホらしい。
人生って楽しいのは小学生ぐらいまでだな。

生きていくのもう怖すぎる
これ以上置いていかれたくない

苦しまず逝けたら最高なんだけどな

もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

土曜日、辛うじて働く頭で生きるためにする事をした。
だけど空回り、しかも何も集中できない

生きるためにする事は最後だったろう
もう何も浮かばない。自分は見放された
生きていたくない

他人に甘えることは許されないが、自分に甘えることは許される世の中さ〜

地獄ってもんがあるけど
この世のことだったのか

私が死んでも誰も悲しまない
私が死のうとしても誰も止めようとしない
孤独で死んでいくのか…

>>512
婚活してみようか

空白期間約7年。成人後の引きこもりは取り返しつかないな。こんなにも人間として扱ってもらえないとは。

家で死にたい空気を全く出してない俺が突然首吊り自殺したら親びっくりするかなあ

>>544
俺もまったく同じこと考えてたわ
表面上は普通にしてるけど
内心人生つまんないし働くために生きたくないと思ってる

>>534
自分が書いたのかと思った
ハゲしく同意

自分がどうしようもないゴミだとよくわかった

やっぱり周りから死ねと思われてたんだね、それを知ってて何で嘘ついたの？

対策なしで毒蛇や雀蜂が大量にいる山に行けば死ねるかな

まあ自分が死んでも死体処理が面倒と思われておしまいだけど

あなたは自分の運命のキャプテン、自分の定めのマスターです。
最近、それを疑っていますか？
人生を成功させる力がないと感じましたか？
何か見知らぬ力に成功を妨げられていると感じましたか？
もしそうなら、あなた自身が、失敗するだろうという恐れで、自分の道を塞いでいるのです。

もしリラックスして、結果より過程を重要視するなら、あなたは楽しむようになってゆきます。それからの航海はスムーズになるでしょう。

雨の日辛い。

死にたいだれかころして

楽になりたい
何も考えたくないお

死にたい・・・。
もう20年も死にたいと思って、死にたい波が数え切れないくらい今までにあって、
この先、普通に生きるならあと何十年死にたいと思いながら生きないといけないのか考えると、
本当に死にたい。
多かれ少なかれ、普通の人も死にたい時があると思っていたけど、
そんなこと冗談でしか言ったり思ったりしないと知って、マジ死にたい。
無職だし、病気だし、障害者だし、年金払ってないし、貯金もないし、
もう少しで生活費もなくなる。
友達も親もいないし、生きてる価値がマジでない。

頑張ったつもりになってたけど結局なにもうまくいかなかった
多分回避
他人に関わりたいのに近づけない
仕事も無い
なにも楽しくない
死にたいスレ開くと身辺整理してる人多いけど死ぬならもう誰に何を見られても良くない？
どうでも良い

常日頃死にたいと思っていても、実際「死ね」と言われたら、ショックなのは、私がまた生きていたいと思うからか
仮にも文章を綴る人が「死ね」なんて軽々しく書くものじゃないと思う
悪くないのに、私は悪くないのに
どうして他人が勝手にしたことで、私が責められなきゃならない
死にたい

まだここに残っている人にあまり迷惑をかけたくないからね

>>545
死ぬほど同意
働くのがストレスっていうよりも何も楽しくないのに働いて生きてるのがつらい
今日は吐き気がするからって理由で会社休んじゃったし
自己嫌悪

今日くらいゆっくり休んだらいいよ

体動かんから二倍量ODして仕事に出かけたけど
眠くてかなわんかった
でも死にたいのを我慢するのと
眠たいのを我慢するのでは
明らかに後者が辛くない。

>>557
俺も昨日休んだし大丈夫だよ笑

家族が変に期待してるのが嫌すぎる
いい会社だから絶対辞めちゃかんよとかプレッシャーにしかならない

まだ火曜とか信じられない・・・・

働けてる人はまだいいよ…
って思うけど働いてる人は人で色々あるんだよね…

放射能汚染で体がおかしい………
被災地とは全然関係の無くて、福一から遠く離れている所に住んでいるのに………

あぁ〜、福〇県民が憎い!!
道〇れにしてやりたい!!!
あの事故前は楽しい生活だったのに………
極悪福〇県民の害虫!! 私の今までの人生を返せ!!!!!

死にたい。生まれてきていままで楽しい事は全部、本とか漫画とか映画とかフィクションの中だけだった。
現実に戻ると死にたくなる。
本当に現実が嫌い。
前は「消えたい」だった。
でも最近は死にたいって思うよ。

死なない限り、この寂しさは癒されない事に気づいてしまったよ。

私たち日本人って働くしか能が無くて、
放射能汚染が深刻な今現在も働かないといけない……
私たち日本人はなんの為に生まれてきたのでしょうか？？

このところ毎晩泣いてる
もうだめかもしらん

死にたいな

>>563
具体的にはどんな感じなのですか？

また朝がきた、死にたい

もう一週間自殺の事しか考えてないや
明日がこわい。一日でも早く死にたい

疲れた…

お腹すいた〜あさってまで我慢！あぁお腹へったよ

>>568
電波が飛んでくるらしいよ

電波ちゃんがね、あたし放射能なのよと名乗ってｗｗ

>>563
みんな東電がわるいんや
福島県民攻めてやるな

しにたい

電波電波言ってるやつは自分自身が電波な存在だと気づいていない

３回も言いやがって

八方塞
もうどこにも逃げ場がなくなった
死にたい

同じく…

どこまで行っても暗闇の絶望が続いてて終わりが見えない････
もう嫌だ、ここから消えたい

東北在住だけどまわりの子持ちリア充どもが発狂していて笑える

>>581
賠償金欲しさに原発爆発させた極悪フグシマ土人を怨みなさい…………

疲れた 死にたい
自殺しようと思って
身辺整理してる
死んだら家族に
迷惑かかる
迷惑かけたくないから
やっぱ死ねない
て思って
この繰り返し

いいひとたちをおいだして
ひどいひとたちがいきのこるせかい
うまれるんじゃなかった

てすと

やっと書き込める。
人生って生まれた時からある程度決まってるよね。
イケメンやらお金持ちに生まれてたら違った人生だったかな。

疲れた。
先も見えない。
八方ふさがりで死にたい。

早く死にたい

頭が不健康だと人生パーだよ
もう勘弁してください

ヤクザや詐欺師みたいにゴキブリや寄生虫のような生命力がないと長生きは出来ない

自分なんて死ねばいい

いや俺が死ねばいい

お先真っ暗

ことごとく希望がぶっ壊れる
生きづらくなってきた

老衰、病死、事故死、他殺、自殺とまあ、いづれ必ず死ぬ訳で 自分で蹴りつけて死ぬのもわるかない。ほんと生きていくのが面倒くさい

悪夢のような人生
早く終わって

お金があればワンチャン狙って株を買いたいな。まぁ失敗したら首括ればいいだけだし

死にたい

夜明けだ。
自分の人生に夜明けは来ないから朝は辛すぎる。
何も考えられなくなったらいいのに。
死にたい。死なせてほしい。

死にたい

地球に生まれた生命の９９．９９９％はすでに死んでいる

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

お前らなんかより俺が一番死にたいわい。
この先の人生、絶望と苦しみしか無いんだぞ。

絶望を楽しむんだ

俺なんかよりはるかに死にたい人ですら死ねないのか
絶望と苦しみの中生き続けるしかないのか
更に絶望した

605がお手本を示してくれたら、みんな怒涛の嵐のごとく
飛び降りると思う
きっかけをスレ住民全員待っている
誰でもいいんだ誰でも

>>586
ある程度どころか生まれた瞬間に負け組み勝ち組
はっきりわかれる

高2だけどサボりまくっていて1年の暮れにヤバくなって転学して通信制仲良かった奴ともはぐれて今ボッチ迷惑かけないようにと思い連絡先消してある
通信は塾のようなもので楽しくないから必要以上は絶対行かない
もともと朝が苦手だけどヒキってからはもっとだらしなくなったそのうち夜も眠れなくなった昼夜逆転はヤバイって分かってんのに眠れない経験しら事ない人には分からないだろうけど少なくとも私は直す事は不可能
こうやって不可能とか言ってる自分がだらしなさすぎるでも本当に直すの無理
自虐ネタ作っていじられるの大好きだが数ヶ月前には幼馴染の信頼してたやつにも裏切られて本当ショックでそれだけはネタに出来ない俺が通信いった事でナメられてるとしか思わない以来色々なとこで晒されてるんだろう
あいつはマジで狂ってたこうして今もフラッシュバックして来てトラウマだがもう忘れてるんだろうなあいつは
今までは好きな歌手の歌聴いて和んだり出来たがもう無理聴きたくない私は音楽が好きだけど凄く音痴好きなバンドの曲をギター弾き語りで録音するけど自分の声キモ過ぎ
課題の提出期限迫ってさっきまで取り組んでたが基本さえも分からなくなっていてあらためてクズなんだと気付いた所詮中1くらいまでの学習が出来てれば充分だろわざわざ自分の志向とは違う専門教科学んだって意味無いだろ究めたくなった時にそれを学べないいだろ
こうやってまた甘えてるクソ自分がウザくて死にたくなるなるだけでじゃなくてマジで死にたい
で死ぬとなったら痛くない死に方苦しくない死に方とか探る自分が意気地なさ過ぎでクズ
甘ったれを直せよじゃなくて直せない無理なんだよもうそんな気も起きない
こんなに部屋汚くしてゴミは散らかして食べ残しあるし万引きした事も親の金盗った事もあってバイトも行かないで今更親に迷惑掛けまくってた事に気付いたけどもう何もする気起きない

高2だけどサボりまくっていて1年の暮れにヤバくなって転学して通信制仲良かった奴ともはぐれて今ボッチ迷惑かけないようにと思い連絡先消してある
通信は塾のようなもので楽しくないから必要以上は絶対行かない
もともと朝が苦手だけどヒキってからはもっとだらしなくなったそのうち夜も眠れなくなった昼夜逆転はヤバイって分かってんのに眠れない経験しら事ない人には分からないだろうけど少なくとも私は直す事は不可能
こうやって不可能とか言ってる自分がだらしなさすぎるでも本当に直すの無理
自虐ネタ作っていじられるの大好きだが数ヶ月前には幼馴染の信頼してたやつにも裏切られて本当ショックでそれだけはネタに出来ない俺が通信いった事でナメられてるとしか思わない以来色々なとこで晒されてるんだろう
あいつはマジで狂ってたこうして今もフラッシュバックして来てトラウマだがもう忘れてるんだろうなあいつは
今までは好きな歌手の歌聴いて和んだり出来たがもう無理聴きたくない私は音楽が好きだけど凄く音痴好きなバンドの曲をギター弾き語りで録音するけど自分の声キモ過ぎ
うちには犬がいた私が1歳の時に色々あり捨て犬で買いはじめた
犬が15歳になり死ぬ4日前位に叫ぶような鳴き声立てなくなる飲食拒絶になり外が好きだった犬だけど夜は玄関に入れてやる事にした兄と母が毎日やってた
私は通信のため昼間は家にいるから「昼間面倒見てやってね」て言われてたが面倒見てなかった
そして1日前は一日中叫んでいて悲しそうだったがうるせぇなくらいの気持ちでしか見てなかった一日中スマホに曲を入れてた
そして次の日の朝死んだ
課題の提出期限迫ってさっきまで取り組んでたが基本さえも分からなくなっていてあらためてクズなんだと気付いた所詮中1くらいまでの学習が出来てれば充分だろわざわざ自分の志向とは違う専門教科学んだって意味無いだろ究めたくなった時にそれを学べないいだろ
こうやってまた甘えてるクソ自分がウザくて死にたくなるなるだけでじゃなくてマジで死にたい
で死ぬとなったら痛くない死に方苦しくない死に方とか探る自分が意気地なさ過ぎでクズ
甘ったれを直せよじゃなくて直せない無理なんだよもうそんな気も起きない
こんなに部屋汚くしてゴミは散らかして食べ残しあるし万引きした事も親の金盗った事もあってバイトも行かないで今更親に迷惑掛けまくってた事に気付いたけどもう何もする気起きない

長文乙、大事な事だから2回ですね

途切れてたとこがあったから追加したんですよ

生きるのに疲れた死にたい

もう死ぬしかない

死ねば楽になるよ

死にたい辛い楽になりたい

疲れた　本当に疲れた
もう死刑でいいです

疲れた永眠したい

希死念慮が病気なら治療法として安楽死を認めてほしい
保険対象外でもいい
ちゃんと身辺整理して、家族や知人にお別れして
生前葬をやってもいいね
そして医師に薬でラクにして貰う
どうだろう

脳と身体がそう求めているのだろう。とんでもなく寝逃げしてしまう。病院にも行けない。外に出られない。死ぬしかないのだろうか。

死にたい

>>618
無理だなぁ多分
そういう方面ではかなり先進的なオランダ、スイス、オーストラリア
あるいは米国のいくつかの州でさえ、希死念慮を病気とみなしての安楽死は
確か認められてなかったはず
いわんやこの日本においてをや

>>618
自分もずっと死にたかったけどトフラニール25mgと
リフレックス15mg処方されてから和らいだよ。
薬との相性もあるかと思うが参考までに

自分でもなんでこんなにネガティブなのかわからない。
全身でストレスを味わうように生きている意味がわからない。
なんでもっと気を楽に持てないのか。
考えてもどうしようもないことを、いつまでくよくよ考えて抱きしめているのか。
頑張ろうとか、感謝しなくっちゃって思うと拒否反応が出てくる。
幸せになるためになんでもしたかったのに、できない。死にたい。

>>609

俺も色々な問題があって普通制から通信制に転学して
鬱病で死にたくてこのスレに来た高三だがお前のクズっぷりと甘えっぷりに本当に反吐が出そう
俺がこの世で一番クズで馬鹿でどうしようもないと思ってきて
勉強の時間削って自殺の方法とか研究してた自分が馬鹿らしい
お前が根っからのゴミすぎるおかげで鬱治って生きる希望が湧いてきそうだわ
俺も犬飼ってるから分かるけど犬見殺しとか最低だなほんと救いようないわ
お前はただの甘えだ甘え

絶対死ぬな、逃げるな　努力しろ　働け
一生働き続けて生き地獄を味わって親と飼い犬に償え


なーにが
甘ったれを直せよじゃなくて直せない無理なんだよもうそんな気も起きない
だ　ゴミ

自分でそう思ってもないくせに適当に自虐書いた直後ネットサーフィンでもしてんだろ


勉　　　強　　　し　　　ろ

もう何もかもに疲れた。
しにたい。
だけど猫がいて野良出身の子だから他の人には触らせなくて
その子の世話だけはしなくちゃいけない。拾ってきた自分の責任だし愛してるし。
でも本当はもう何も考えなくて良いようになりたい
何も考えなくてよくなりたくてついODとか酒とちゃんぽんとかしてしまう。
いっそのこと誰かに殺されたい。

猫の世話をしてるように見えて、猫があなたの世話をしてるのですね
もう少しこのまま続けてみようよ

私も猫飼ってるけど、猫が死ぬまでは死ねないなぁ
それ意外の選択肢っていうと新しい飼い主見つけるか道連れにするかしかないけど、どっちも嫌だし

ドアノブで首吊る角度を試行錯誤していると
すぐに猫が股の間に来てゴロゴロ言いながら内腿を揉み始める
いつもはそんな事しないくせに…死のうとしたり自傷行為をしている時だけ近寄って甘えてくる
猫の仕事も大変だな、と涙が溢れる
ギリギリだけど猫が居てくれるから生きてる

猫の話はスレ違い
死にたくないならよそに行け

死にたい

生きて行く必要がない
何処も雇ってくれない
刑務所暮らしも嫌だ
キチガイと親に言われ、自覚もしている
でもなおらない　自殺もしたい　でも犬死にするくらいなら復讐してから
その方がいい

「めんどい」とだけ書かれた遺書？をのこして自殺した中学生のニュース見たけど
尊敬するわ
思い切りと勢いがないと自殺できん

>>629
仕切りうざい
レス禁止のスレならともかく

>>631
すごいなぁ
尊敬する。

尊敬しちゃダメじゃん（）
中学生のころはバカな妄想抱きながら生きてた
あの頃はよかったなぁ
いまは人生詰んでる

子供の頃は妄想＝起こりうる現実だから楽しかったよね
今は虚し過ぎて笑っちゃう
でもネットしてる子供はもう妄想するのも難しいんじゃないだろうか

>>629
死にたいよ、普通に
猫の話は流れで言っただけだよ
余裕無いのはわかるけどお前さんこそ仕切りたいだけで取って付けたような「死にたい」がウザいわ

恋人いない＝年齢だし友達もいない性格暗くてブサメンな俺だけど
２０前半までは死にたいとか思ったことなかったけどな今は毎日思う。

うちの猫だって大量服薬自殺しようと飲んでるとじっと見ている。
わかんないがその時、警官きて猫が警官の顔おもいっきりひっかいたみたい。
連れていくなと…
後て警官に聞いた。
今は独り暮らし。両親他界。猫が生きてるうちは氏ねないよ〜

幼い時からしんどかった。
なのに死ねない。

自分の「死」を考える時に
ポエム化するな

真面目に自分の人生と向き合え

>>639
オレもだ…

長く生きすぎた早く死にたい

すべてなかった事にして欲しい

早く死にたい

なんで生まれてしもたんやろ？
生きるのツラいわ

死にたい

動物は言葉を発しないぶん、飼い主がどんな気持ちなのか察知するんだろうね。
むかしウサギを飼っていたんだけど、あるときすごく辛いことがあって、
ウサギの小屋の前で声あげて泣いてしまったんだわ。土下座の姿勢でおいおいと。

そうしたら、ふだんは犬猫ほどなつかない習性のウサ公なのに、
ぴょんとでてきて、私の頭に両前足を乗せ鼻先で髪の毛を弄り出した。
ふっとウサギのように顔をむけたら、眉毛やまぶたのあたりをぺろぺろ。
じっと私をみつめ、動かないのよ。
ふだんこちらが横になっているときは、けしてそばに来ないくせに。

最近レスが画面中央に表示されることが多いのだが
それってスマホ対応か
メンヘルでスマホ持ちってどんだけリア充なんだよ

疲れた死にたい

みんなが疲れて死にたい気持ちなのは判った

では、ちょっと目先を変えて質問させてくれ
皆はネット以外で、何か心地よくなる物や時間、場所ってあるかい？

布団の中しか心地よくない
寝逃げが一番

寝る時は何か聞きながら？
本を読みながらとか
TVをつけっぱなしでとか

TV付けたまま
だけど目が覚めたら消えてる
無意識にリモコンでOFFにしてるみたい

ID何個も持ってるやつのせいで死にたい

音楽聴いて寝てる
クラシック落ち着く

病院行けなかったから薬がもうない。
苦しい…こんな状態で明日朝までなのか？…

>>653
それ自動オフ機能

>>647
同じようなことあった
うちは猫だけど同じく土下座で泣いてたら自分の腕に両前足をポンと乗っけてくれた

余計泣いた

大事に世話してる動物は裏切らないよ
人間はすぐに裏切るのに
つらいからはやく死にたい
お金もないしどうしようもない

>>659
俺、ペットになるから大事に世話して欲しい

>>660
人間はすぐ裏切るって言ってんじゃんwww

>>661
俺は人間以下の飯食ってウンコするだけの動物だあ！

>>626
うちはまさにそうだ
私が自殺しないのは猫二匹が居てくれるから
優しい猫二匹
有難う一緒に居てくれて

じゃあこのスレくる必要ないじゃねぇかｗｗｗ猫死んでからまた来いやｗｗｗｗｗ

今までやってきたこと何もかも全部無駄だった

死にたい

やる気でない

死にたい

死にたい

元気だして

早く楽になりたい

早く死にたい

産まれたのが全ての間違いだった。
八方塞がりです。
死にたいです。

もうなんにもやる気がおきないわ。
もうこの世から逃げ出したい

だから受精のときあんだけ「いやだ」っていったのに
DNAつっこむんだから　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ　by おれの卵子だったときの記憶。

死にたいけど変な見栄が有るのと苦しいの嫌だから死ねない。
死んだら迷惑かける人も出てくるしなぁと思う事で、誤魔化してる自分が嫌。

今年の冬に
自分の部屋の布団の中で病死したい

こんな国と人種に生まれたから、放射能に汚染された!
早く死にたい………………………………………………………

死にたいわ
臓器を提供するから許してくれ

無気力 無感情 無責任
嘆く暇なく１日が過ぎる
もう寝よう
明日もつまらない人生が待ってるんだから、体力を温存しよう
もういい加減直下型大地震きてくれないかな

死ぬ前に話しませんか…

ソフトバンクです

どなたでも
24時間いつでも

わやわさらわああまわわ

限界です 死にたい

>>681 私もソフトバンクです。
お話してみたいです。
身近で死について話せる人がいないので…。

しにたい

死ぬと生きないは
きっと別

いつどこでなんだってできるよ

なんだっけ…ダンカンが作った「生きない」って映画。
シュールで思わずこういうツアー企画無いのかなって思った。

何をやってもムダ
努力は１００％報われない

100%報われるなら誰だって努力する

努力しすぎない事が大切

この歌をあなたに
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4

今は人生の壁なんだよただ・・初めてだから戸惑っているのね。

ごきぶりだって一生懸命生きてる
だからなに？

外見が不細工　死後の世界に興味がある

死後の世界もブサイクだったらどうするの？

死んだら何もなくなる。死後の世界なんてない。

死にたいというよりうまれたくなかた

オレも生まれたくなかった…

>>563
ムカつくわ〜死ねよ俺も死ぬから

>>686
「生きない」ツアー行きたい

寝逃げ屋本舗

寝逃げ出来るといいよな。
俺は最近あんま眠れなくていつもどんよりフラフラ過ごしてるよ
こんなの生きてる意味ないから死にたい。
が自分で決めて死ぬほどの勢いももう残ってない。
どうすりゃいいのさ〜と思いながら生きる日々は辛いね

もう疲れた
失恋から立ち直れない

恋愛とかクソダルイ人生そのものがクソだから死にたい

疲れた・・・気持ちいい

もういいよ
しにたい

今出掛けている毒が返ってこないように祈る（-人-）

寝る事もできないつらい

疲れて寝逃げしてたら12時間もねちまった。
最後のほう中学の時のデブ女数名に密着されて苦しんでる悪夢だった
おれもう47歳なのに…

ウチの毒が何かバンバンたたいてるよ
うるさい('A`)

「寝逃げ」っていうのか
自分、毎日安定剤眠剤飲んでボワーっとさせて寝逃げしてるわ
ラリって眠くなって寝逃げする以外今のところ自分を守る方法見つからない
こんな生活限界　はやく死にたい

たくさんの人と接して、ニコニコしたり、頭下げたり。
もともと人と接するのが苦手で鬱になって時々倒れて、でも生活のために無理して働いて、趣味や恋愛なんて気力も体力もない。
今月からさらに仕事増やされる、無理だ。

707だがまたそろそろ寝逃げするか
おやすみなさい。

本当に疲れた

もう死にたい

今日法事で死ぬかと思った
てゆうか人付き合い辛すぎて死にたい。
こういう俺みたいなタイプは引きこもれば心安らかに生きて行けるのだろうか？
でも引きこもりも根性いりそうだよな。
俺根性無しだから無理そうだな。
てゆうか引きこもりの人って何で引きこもってられんの？
今ふと疑問に思ったもんで。

頭痛い、気持ち悪い、だけど人前では無理してでも笑う。
相手に気持ち悪がられてるのは分かってる、ホント疲れた・・・

死にたいけど死ねない。自殺できる奴は神

なにもできないし早く死にたい

疲れたら死んでリフレッシュ！

>>710
同じくー
１８か２２で将来決めせられて合わない仕事と分かっても
その時点で変更きかない日本ておかしすぎ
その後６５まで合わないまんまでいけってか

>>709
充分立派な守る方法じゃないの？
眠剤で寝れるだけマシ
重度になるとそれすら効かなくなる

>>720
ハルシオン大量摂取でも効かないレベルの不眠？

>>719
でもどうなんだろう。
見方を変えれば、18年とか22年以上も生きてれば、ある程度合う合わないを
見極められるとも考えられない？
そこで見極めのできない要領の悪い奴は振り落とされるんだと思う。
私みたいにね。

>>721
ハルシオンていうかマイナーなんかどれをいくら飲んでも効かなかったよ。
昔のうつ酷い時はね。メジャーのんでやっと寝れるくらい。
飲みすぎて耐性できると効かないってのもあるし
うつが酷過ぎても神経張りすぎて効かないこともあり

>>722
生まれてから22年てバイトくらいしか社会経験したことないのに分かるの？
勉強や遊びの向き不向きはわかってもわかるとできるは全然別だし。
頭で考えるのと実際するのは違うよ。

大まかに、文系理系、肉体作業、事務作業くらいの方向くらいしか
わかんないんでしょ。それに自分ではわかってたつもりでも実際真逆の方が向いてたり。

海外はギャップイヤーや、医学部は他学部卒業してないと入れなかったり。
そっちのが明らかに自分の可能性や経験値上がると思うけどね。

ストレートで２４で医者になった頭でっかちに患者の苦痛がわかると思えない

>>724
22年って、生物としてはもう老化がはじまっている年齢じゃないの？
それだけ長期間生きていて、バイト程度の社会経験しか積めない人が多い、
今の社会システムもおかしいのかもね。

あなたみたいな人は、日本よりも海外の生活がむいてるのかもね：

おまいら全然疲れてないだろうw

死にたいなあ…

仕事いきたくねえ

人に会いたくない
会社の付き合いすら限界
でも親には対人恐怖や対人ストレスで寝込むほど嫌だと言うことは分からないので
休日家事をやらないとなじり倒される
親も自分の思い通りに動かないと激昂するタイプだから家も外も逃げ場無し早く死ぬしか楽になれない

死にたい

癒されれば治るだろう…死にたい

結婚出来ないなら猫二匹最期まで面倒みて
後は死にたい

動物飼うと婚期が遅れるらしいね
うちもだ死にたい

今日休みだったが１日寝て終わった。
仕事も行きたくない、でも休みがあっても何もするきしない。
ずっとこんな人生ならもう楽になりたい。

死ぬ準備がずっと終わらない早く死にたい

うわあぁぁとか言いながら発作的に死ぬしかない

鬱ではなく怠け者です
怠け者には生きる資格が無いのです
死ぬ権利もありません

死にたい

権利とか資格とか死んでしまえば関係ない

死にたいのに犬を飼ってる矛盾。
まだ子犬の今のうちに里親探した方がいいのだろうか…

死にたい

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）

みんなで悪党になって栄えよう

>>744
>みんなで悪党になって栄えよう

それって素晴らしい考え方だね。
皮肉でも何でもなくさ。
法律もモラルも権利とか資格も、所詮人間の作った物だ
だから本質的には無条件に受け入れて生きていく日本人もバカみたいな者だな。
本来、信じてはいけない物を信じている俺たち自身の愚かさを先ず自覚しよう。

「生きる価値は無い」と言う人は多いけど
そもそも、「生きる」事に価値を見いだそうとしている事が過ちだ。
なぜなら、「生きる」は価値が在る、無い、なんて全く関係無く
「生きる」は「価値」では無いんだ

>>744
だが犯罪までいくと世間から吊るし上げられる
法に触れないレベルで汚いことやってるくせにな

大手メーカーに勤めてたけど、ストレスで心臓病になって辞めた
学生時代も勉強しか取り柄ないし好きじゃないけど嫌々やって、会社入ってからも何も楽しくなかった
良い時期が無い。
これから正社員は病気で無理だし。何も無かった人生
震災とか事故で死んでる奴ら羨ましい。保険で親に多少金行くんでしょ

心臓に病持っている人は
ぽっくり逝ける可能性高いからいいなあ
おいらは惰性で生きてるだけ
死のうと思ってるがなかなか死ねない

世間に憎しみの感情しかない。俺の指を切ることでにくい奴らすべての指も切れるなら喜んで自分の指を切り落とす

人生って難しいな
死にたいけど死ねないヘタレ

誰か殺してくれないかな
事故にあって即死したい

>>748
お金はどうしてるの？

殺し屋を雇い自分をやってほしい

死にたい

>>753
500万ぐらいで、やってくれないかね。

疲れた
甘えかもしれないけど
家族にはどうしたらいいか一緒に考えよう？って言って欲しかった
仲がいい家族とか笑わせんなよ…
死にたい

しにた

い

死にたい
どんなに頑張っても人とうまく話せない
キョドリ過ぎて池沼だと思われてそう
もう消えたい

たにし

>>755
ゴルゴ13にあったな
ターゲットそっくりに依頼人が変装して撃ってもらうって話

>>761
それはどうなったの？

練炭って楽？

すきにしたら？はかなり堪えた

早く死にたい

工場で働いてるんだけど、一緒に仕事してたＡが機械のトラブルを私に報告しなかったせいでとばっちりを受けた
コンベアから蒸着前素材が約200枚落ちてたなんて夢にも思わなかった
ガラスが落ちると音がするし、明らかに異常事態なんだからＡは私に報告すべきだった
確かに流れてくる素材の間隔は安定してなかったけど、
（素材のゲージチェックに手間取ってるんだろう）と思い込んでしまっていた

今月告白しようと思っていた憧れの上司に、
＜一定の間隔で流せてるかの確認＞が必要だったと言われた
約2万の経済的損失を出したのだから仕方ないけど、納得いかなかった
コンベアの下に落ちた素材の除去方法を泣きそうになりながら聞いた…
いつの間にかＡはいなくなってて、まるで私が当事者のような立場になってた

もう告白どころじゃない
好きな人から直々に注意を受けるのは流石にこたえた…
でも今日休んだら迷惑掛けてしまうと思うし、頑張って行くしかない

死にたい

悪が栄えることなどない

http://www.youtube.com/user/andresabm
広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡のみ業...｡｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､精神病､様々な病気からの癒し..
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている

死にたいけど なかなか簡単に死ねない
人物も自殺も中途半端最低な自分

あと少しの勇気と思い切り
あと少し

そのあと少し、を生きる方に持っていくんだ
死ぬ？あいつが喜ぶだけだぞ？
そんなの悔しいじゃないか

　　　　　　　　　＿j^⌒ヽ=､_r─､.
　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : :｀´｀='ﾊ､.
　　　　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : ｀ｔ､＿
　　　　　/: : : : : : : : : :.＿＿: : : : : : : : : : : :ハ
　　　　 ｛: : : : : : : : : /´　　 ｀｀ー-､: : : : : : : :j
　　　 　 |: : : : : : : ／　　　　　　　　｀ヽ: : : : : |
　　　　 f: : : : : : 彳　　　　　　　　　　　､: : : : :｝
　　　　 |:,._: : : ／　　__　　　　　　　　　 |: : : :/
　　　　 !f´ヽ.: ﾄ､　　　｀ｰ-､　　 　 　 　 i: : :/
　　　 　 { l=7:j　 ヽr'´ｬｭ､｀ヽ‐-　-‐‐- j: :./
　　　　　ヽ　｀.　　 |　 ｀ ´　ﾉ⌒´ｬｪｧ､ヽ:f´
　　　　 　 トl　　　 ｀-____.ノ　 代 ｀ ´　fﾉ' 　　派遣が人ではないのなら、法を守る必要もない
　　　　　　ﾚ|　　　　　　 ( 　 .ヽ｀ｰ--'/ 　　　　
　　　　　　_ﾄ 　　　　.:　.:.｀:.l´:. . ..　 / 　　　　　
　　__　　 /|,-､　　　 ｀ｰﾆﾆY=､,.　 / 　　　　
　　! ヽ. /　!__jヽ　　　　｀ｰ‐ '　 ／ 　 　　　　　革命家　加藤智大（２５）
　 _,ﾊ　j.　 |　1　＼_｀_　　　ノ／｀｀‐､
／　ﾊ　∨ !__.i　　　｀￣￣　/|｀,　　 ヽ｀｀ヽ
　　　ﾊ　∨|　ﾄ､　　　　　　 ﾚ'　　　　 ヽ　　｀｀ヽ.
　　 　ハ　､!　 !ヽ　　　　　 /　　　＿　 ＼　　　 ＼
　　　　/´￣｀｀ （＾iヽ　　　/　　　｀7　｀ー‐､
　　　 ｛　-'^｀ヽ　ヽ　〉=_./!　　　／
　　　｛　ー‐､　｀ヽﾒ　!　 f´　 ／
　　　 |　　　 Y´ー' ./　 /　／

>>772
確かにー
思わず納得

革命家　神

先に逝った方が勝ちかも…

どこまでも悪魔がいやなことしてくる
疲れた
悲しい

疲れた 死にたい
死んで無になりたい
生きてきた痕跡までもなくなる程の完璧な無。

もういいよじゅうぶんだ
しにたい
しにたい

毎日同じことの繰り返し
先の見えない不安
生きることの意味
もう疲れたよ。

疲れたね。
死に場所すら探す力がでない。

思い出せ、龍の牙との死闘を
http://www.youtube.com/watch?v=kzYGNTCf5LY

★全国の相談窓口いろいろ

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

疲れを癒す永遠の眠り

また死にたい波がきた
もう死にたい
このまま消えてなくなりたい
みんな死ねばいいのに

>>784
みんなじゃなくて、お前１人が氏ねよ

２人にしといて

いつ死ぬね ？

いまでしょ！
しにたい

もうわかるだろ？
自分を守るのは自分。
自分を見捨てたら本当の終わりだよ。
http://www.youtube.com/watch?v=spTjxtyGiZ4

死ねば楽になれるという先入観は一旦しまおう。

障害者みたいな顔だから死にたい

>>790アップしてみろよ。本当はイケメンなんだろ

死にたいとか親に言うとさ、ひっぱたかれて泣き叫んで次の日から目覚めて前向きになるみたいなドラマ展開リアルじゃまったくないよな。

こんな自虐的なこといってその上何で殴られなきゃいけないのかって怒りの感情しかわかない。
俺の中で死ぬことがあまりに正当化されてる。

俺顔はイケメンだけど
一度自殺未遂して障害者になってしまったから死にたい

ﾁﾆﾀｲ...ﾓｳﾁﾆﾀｲﾉ..

し

に

が

み

こ

思い出せ、龍の牙との死闘を
http://www.youtube.com/watch?v=kzYGNTCf5LY
思い出せ、あの時の修行を

やっとバイトが決まったところだけど、家に帰ると自分の部屋い母親がいるのがストレスだ。
家族に迷惑かけたくないと思っていたけど、もうどうでもいいと思い始めている。
家族の声を聞くだけで、また誰かを責めているのかなって感じて怖いし心が死ぬ。
死ぬことを受け入れるしかない。もう死んでいるようなものだった。
何年も前から死んでいるようなものだった。そんな存在だった。

次はイケメンに生まれたい

もう人生なんてこりごり

アイツの目の前で首を切って死にたい

死にたい

何やっても上手くいかない
こんな俺でも頼りにしてくれる人がいるけど
今の俺では何一つ力になってあげられない
頑張ってきたけどもう疲れた死にたい

最近ほんとに毎日死にたくなる。
私なんかが生きていてもしょうがないし、
生きていても誰かに求められる事もない。
何してても楽しめないし、
どうして毎日生きていなきゃだめなんだろう。
今まで辛い出来事は沢山経験した。
年を取るたびに自分に自信も持てなくなっていく。
これじゃ生きている意味がない。
いっそ病気が治ればと思うけど、
そんな見込みもないし。

あきらくんの目の前で首切って死にたい
昨日から考えが変わるかどうか、
寝たらそんな考えが消えていたらいいと思っていたけど
やっぱ消えてないみたいだ

私の死に方であきらくんを後悔させたい
一生の心の傷を、あきらくんの破滅を望んでる

もう幸せになんていらないよ
不幸になっていい
あきらくんも不幸を味わって苦しめばいい

眠れねぇ・・・毎日辛い・・・
もう終わりにしたい・・・

ああ・・・もう死にたいです

死にたい

死にたい。もう駄目なのかも。

死にたい

辛い

幸い

老いぼれる前に死にたい…

辛い

辛い

死にたいけど死ぬの怖い

やまない雨などない？
何十年かかってやんだって意味ねーんだよ

死にたいわい

死にたい

死にたいお(泣)

寂しい…
どなたか鬱のツラさなど徒然に話しませんか…

わやわさらわああまわわソフトバンク

>>824
お前がレイプ殺人マニアや死体マニアかも・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ


メールや電話で何度か話をして集団自殺に誘う

レイプ→アングラや海外に売れる
札人ビデオ→アングラでマニアに高額で売れる
自殺に見せかけた他殺の死体の場所を死体マニアに売る

一昨日実家を抜け出して今ホテルにいる
今日は死のうと思ってる場所の下見に行ってくる
親からの心配メールを読むのが辛すぎてもう何回も泣いてます
親には本当に愛されてると思うし、自分も親を愛してます
もちろん死ぬこと自体も怖いけど、その後の親のことを考えるのが一番怖い
本当にこのまま死んでいいのかまだ迷ってます。実家に逃げ帰ってもいいのだろうか

>>826
自分の大切な人の所へ帰った方がいいと思うよ

この世に悔いが残るならやめた方がいいし、自分の事を想ってくれる家族が残されれば、家族は一生責任を感じて生きていかねばならなくなるよ

だからあたいたちレーシック難民のことももっと考えてって言ってんの。
あたいたちだってあんたたちよりもっと大変なんだし、眼科と脳神経外科
と精神科とかいろんなとこたらい回しにされていっぱいおかね使って大変
なの。だからちゃんとやんなきゃダメだってわかってるし、わかったふり
してんじゃダメなの。わかった？

全て投げ出して死にたい

疲れた死にたい

高速で時間が流れたらいいのに

>>826
死のうと思ってる理由は何？

新しいスライドを作りました


「医療費と安楽死(制作中)」
http://youtu.be/Tr4QHK_tZvI

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値は無い

>>826
死のうかと思い、昨日は放浪

でも親の顔を見たくてできるだけ近くへ
あす朝一実家へ

悪党も詐欺師も最後は苦しみもがいて腐って死ぬ

>>826
親は自分より子供が大事で心配なんだよ
悲しませちゃダメ。親残して死んでも後悔しか残らないよ。
無条件で愛してくれる親に甘えるだけ甘えて頼れるだけ頼るべき
子供に自殺されるより、その方が親も幸せだよ。
どんなダメ人間でも子供には生きててほしいし、幸せになってほしいと思うのが親。
良いご両親なのだから、親不孝だけはしないで。
親の介護して看取ってから、後のことは決めればいい。

努力は１００％報われない
地球も太陽もいづれ爆発する

>>836
本当にそうなるの？
平気で悪い事しててのうのうと生きてるやつらには報いが来るのかな

>>837
おれも親が悲しむと思うから今は生きてるけど練炭で死ぬのは楽そうだと思う

死んでも悲しまないひとが誰もいない状況ってあるかな
親が死んだら、次は兄弟、親戚が悲しむ
勤め人なら職場の誰かが悲しむ
オレは親が悲しむのは仕方ないと思ってる
あと吊りの方がラクだと思う、練炭は頭痛がしそう

吊りは滅茶苦茶苦しそう
練炭のほうがいい

死にたい

>>808
あの人の目の前で首切って死にたいという書き込みを見て
ああ、あきらくんの目の前で首切って死ぬのもいいな
と思ったらあなたの書き込み見てびっくりした
あなわた？

誰にも腰抜けなんて言わせない

死にたいと思ったあと最近はなんでそう思うか考えるようになった
今でこそ低スペックだけどはじめて死にたいって自覚したときは小4の時でテストも100点とったりして客観的にみると順調だったようにみえるのに
今も昔も【死にたい】は変わってないのはなんでなんだろう…

†◇ふと気付けば……･･鬱が直ってきた!不眠が、対人恐怖が、苛立ちが、、
むさぼってしまっていた性欲が､依存が、減ってきた..!!自殺願望や苦しみが消えている...！
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている....｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=yc2jWZA1eDo（あなたを創られた神に立ち返れ！)
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？)等〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)

自殺ってエネルギー使うから無理
自然に死ねればいいのに

むとうハップとかで硫化水素発生させて死ぬ事を考えて教えてくれたのは誰なんだろう
もう日本で普通に売られてるものをどうにかして死ぬ道具にするのは苦痛を感じるものしかないのかな
それとも賢い自殺志願者は楽に死ねる薬でも精製して秘密のまま死んでんのかな
ちょっと昔だったら睡眠薬ODだけで死ねたのにね。昔はずるい

>>848
オーストラリアで老人たちが安楽死用の薬を自分たちで精製するという
プロジェクトがあったけどかなりハードルは高そう

http://www.youtube.com/watch?v=08we89neDUo
（視聴には要ログイン）

>>849
ごめんアカないからログインできない…

タナトロンだか作った医者とかすごいよね。賢ければ方法があるかもだけど私はバカだから楽に死ねないんだなー

関係ないけど、オーストラリアといえばヒース・レジャーがマイスリーとか色々併用のODして死んだらしいけど、何でそんなんで死ねたんだろう？そんなんで死ねるのかな？

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

純度99.9%のヘリウム入手経路確保した。
後はお金のみ。
無職だけど1.5万ぐらいならなんとかなるわ。
これでやっと楽に逝ける・・

すっごい興味ある
支障なければヒントください
吸えば即気絶するかな

死にたい

いたい
死にたい

熱中症で死ぬのって苦しいのかな!? 北海道住んでて37℃とか湿度高い経験ないから熱中症で死ねるかなあと…

雨が降ってるだけで疲れる
起きてても金縛りみたいに動けない
もうだめ

>>857
だよね、寝る前は明日は会社行くぞって思うけど
４時ごろ目が覚めて、いざ出社準備と思うと身体が動かない
２度寝して始業ごろに会社に休みの電話を入れる毎日
そのあとまた寝逃げ、詰んだなぁ

クビになるやばい
しにたい

>>857-858
それ立派なうつ病。同じ経験したからわかる。
まだなら早く病院行ったほうがいい。

>>853
自殺キットでぐぐるといい。

普通にはヘリウム純度99.9%は手に入らないから苦戦してた。
8000円ぐらいのバルーン用のがあるけど、純度99.9%ではないから躊躇してたんよ。

自分で精製できないかな・・・

>>862
できたら苦労せんわいw
1.5万だし何とかなる人は多いはず

福島で何度か熱中症で倒れたけど、意識失う時は気持ち良かった
意識失う手前が辛いと思う

>>856
北海道出身で今大阪だけど確かにしんどいけど
熱中症は苦しいよ
即死じゃないし下手したら脳だけしんで植物人間

>>864 意識遠くなるまでキツそうですね…

>>865 植物状態ですか… 簡単に逝く方法あるなら皆悩まないか

パトラッシュ僕はもう疲れたよ

さようなら(;;)/~~

お先真っ暗
死にたい

この先も、死にたいって思う人がたくさん生まれるんだぜ
地球滅びればいいのにって思ってる人けっこういるんじゃないかな
言ったら引かれる、笑われるから言わないだけで

ほんとに疲れた
辛いよ消え去りたい

もう楽しいことなどありゃしない。
苦しいばかりの世の中
死こそすべてを忘れさせて無にしてくれる

>>861
世間じゃヘリウム足りないとかいってたのに

長く生きた
死なせて

長く生きた？まだでしょ
おれは明日で４４歳のおっさんだ
ちょうど父が亡くなった歳だ、父には追いつけなかったなぁ
女手ひとつでおれを育ててくれた母には申し訳ないが
今年中に決着つけたい
大型家具と冬物は処分した、少しずつ身辺整理中

昨日で生きる楽しみが何一つなくなった

悪党どももいずれ死ぬ

世の中自己中心的な人が増えたなぁ

死ぬのは勝手だが同じ死ぬなら利権特権がある悪い奴らを○○してから死んだ方がいいと思う

残された遺族も世の中のためによくやったと褒めてくれる

犯罪者になれと？
それこそ家族に迷惑じゃないか、民事とか
福島原発とかでひと仕事やって死ぬ方が、遺族も気休めにはなるんじゃないか？
特攻隊募集してないかな？被ばく死は苦しそうだけど

将来の夢ややりたいこともないし、もう生きるのめんどくさすぎて死にたい


誰とでもいいから、最後に童貞くらいは卒業したかった

この世から消えたい

死にたい

死にたい

死なないやつは居ない死ぬさ

>>873
楽に逝きたいから必死で探したよ・・

楽
綺麗
死後も硫化水素、首吊り、練炭なんかより迷惑かからないから現状、最高の代物だわ。

かあああゆ

今から死のうと思ってる人、
死ぬんだったらうち人足りないから手伝わない？
大阪の肉体労働、自営だけど。

>>885
色々研究されたようだからここの失敗談とかも当然読んでる事と思うけど
無意識に暴れて袋を外しちゃったりする事に対してはどう考えてる？
純度が高ければそんな動きをする前に意識なくなるという読みなのかな

>>887
現場ってやつ？

死にたい
何年も薬飲んで認知行動療法もやってるけど、根本的なところは変わらん

>>889
そう。
だけど建築ってより山が現場だけどね
自分も欝のとき手伝いにいってたらいつのまにか良くなった。
自然の力すごいわ

>>891
俺、力も体力も全然無いんですが＼(^o^)／

>>891
測量かなんか？三角点でもうちに行くの？

デブで体力あんまないけどそんなでもいいかな？
興味あります

すべてが嫌になった

>>892
力ないとキツイかも・・
でもｾﾒﾝﾄ作ったり掃除は暑さに耐えられれば素人でもできるお

>>893
石材店です。山で石扱う仕事
＠大阪南部

でも、正式に雇うとかはできないから
経験というか遊びがてらのつもりで・・

ちなみに少し太いほうが力なくても自分の体重で
かなり石もてて有利です。

力仕事ができればまだ何かしら世の中の役にたてるんだろうけど、がりひょろですれ違った人間が失笑レベルでブサイクで女としても役にたたない。
死にたい。
なぜ生まれた。

>>895
大阪南部ってどこ？
月いくらくらい行くんだろ？

デブだけど測量やってたからまぁまぁ使いもんにはなるかも

リハビリでいいならお願いしたいかも
ただ自殺志願者だからといって人権無視は困ります！

>>887
家も自営で石材店です
お婿さんに来ませんか？w

確かに体動かす仕事、汗をかくのは鬱状態や、ﾀﾋにたいと言う思いを紛らわせてくれる。
その先に守る者が出来てやっとﾀﾋへの気持ちがなくなるのかも。

もう十分生きた早く死にたい

自死を決定するまでは簡単だが
実行するには大変難しい
絶対に未遂はしたくないし、なるべく苦しまないように死にたい

>>898
君も大阪か
最寄りは近鉄沿線。

でも君は測量とか社会経験あるし
充分他でもやってけそうだからうちにはもったいないかも

>>899
うちも家族経営で既婚なんですよ・・

死にたい

やっぱ死に方に苦痛伴わないものなら一酸化炭素がガチでしょ。
よくワカサギ釣りなんかで逃げるそぶりもなくそのままコロッと死んでる
問題はいかに効率よく一酸化炭素を発生できるかってこと。

容姿が良く生まれていたら死にたくないです

>>870
他板だが、一応こういうスレがある
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/dame/1366017530/

>>895
難しいか・・
南部は遠いし残念

ただ安い労働力が欲しいと言えばいいのでは？
winwinなら言葉もないけれど。
ここを見てるという事は募集してる人もなにか患っているのではないのでしょうか。

安いというか、タダで働けと言ってるようにしか見えない。
コンビニ弁当くらいはおごる気あるのかもしれないけどね。

やっぱり練炭か
冬まで待たねば
レンタカー借りるしかないか

どうせ死ぬならただで働けってそういう事なのか

善意の気持ちもあるだろうけど経験者を断るレスでモヤっとしたな
自営だろ、税金対策と面倒な求人募集なしで労働力ゲットでウマウマ出来るもんな
ただ体を動かすのに異論はない
というか貝塚・泉佐野だったらここ知ってそうなんだけど
胸くそ悪い疲れたレス書いてて余計死にたくなってきた…

この間人身事故で阪急沿線遅れて帰宅ラッシューギュウギュウで辛かったが、
それから１４日にJRでも人身事故があったみたいで、皆勇気あるなと思う
うちも日頃から死にたい苦しい辛いと思ってるが実際線路を見つめても、
線路にダイブーできな〜い〜私のも勇気が有れば〜不細工なおばさんで
白髪がある上に癖毛でストパ当てても白髪染めして傷んでチリチリの頭で
大好きな彼に私４５歳なのだが６０に見えるぞと言われた。大好きな人に嫌われて
文句ばかり言われて、嫌いなのに会ってくれてるがなにかに付け言い掛りと言うか、
気を使ってるつもりなのだが、ちょっとした事に気に障って怒ってくる、もう
どうしてやって良いのか、良かれと思ってやったことが裏目にでて怒られる
文句言われる、彼の家に着いた時に彼の車で待っててと言われて助手席の方に
座ったら、なんで直ぐに出るのに助手席に座ってるじゃあと、乗ってくるのか
分からなかったから、運転席からどいたのに、なんでも考えてやったことが
裏目にでて彼に頭おかしいの普通そんなことしないとか、突っ掛け履いてきたら、
もっと音のしないものになんで履いてこない〜もっと考え〜やと言われたり
全てにやる事なすことに文句を言われて、怒られて変人扱いで疲れた〜
お金もドンドンと上げてもう貢お金もないし、気使っても怒られて普通じゃあない
普通はそんな事考えないとか、変人扱いだし辛いどんなに罵られても、嫌いになれずに
辛い生きてるのが本当に辛い、友達も血縁関係誰一人いないしもう死にたい
後は勇気が欲しい〜

もうずっと死にたいと思ってるし、何度かチャレンジしてる
バイト先ではとりあえずなんとかなってはいるけど役立たず
家に帰るとストレスで泣いてるし、なんにもする気しない
自分でもわからないがここ数年で少しずつ頭おかしくなって別の人間になってると思う
家族も友人も私が死のうと思ってることを全く気付いていないレベルの人間関係だ

なげぇよ

このおばちゃんは一生こんな感じなんだろうな…
人に迷惑かけないように早く逝きたい

善意の気持ちなんかあるのか
正式な雇用関係も結ばずに
万が一やってきた人が作業中大怪我でもしたらどうするんだろう

裏切られた…もう死ぬ

遺伝子レベルで自分が欠陥品であることを痛感させられた
努力での改善は不可能だから死にたいし、死ぬしかない
生まれたくなかったよ

私も生まれたくなかったな。そしたら生きる苦痛も、死にたいけどできない恐怖や不甲斐なさも感じずにすんだのに。

いい年こいて母になんで生んだのかとか言ってしまいそうな程今色々きてる…

べつに生活に不自由はしてない
多分スペックだけで言ったらふざけんなここにくんなって怒られると思う
生き延びる道なんていくらでもある。
でも幸せになり方がわかんないし、
正直もうつかれた。べつに生きてて楽しくない。
それよりか自分が落ち込んだ時の自分の存在のきもちわるさにたえらんない。

ホントに楽に死のうとおもったら死刑しか無(ry

住込仕事を経て一人暮らし。
紆余曲折ののち今の職場に入り、頑張って働く→遠距離通勤で交通費貧乏→鬱→仕事休みがちになり、引きこもって今ここ。
生まれて来なければよかった。
ちょっといい事あってもつらく苦しい事の方が遥かに多い。
ここ半月くらいは、死ぬ事ばかり考えてる。
早く死にたい。こんな罰ゲーム人生早く終わらせたい。

精神病直通、つまんねーから死にたい
どんなきれいごと言われてももう絶対馬鹿にされ続けるだけじゃん
理不尽に搾取される世代だしｗｗｗ

それでも、みんな死なないでくれ

とりあえず死にたいよ
首吊りは無理だから排気ガスか練炭でいこうかと

勇気が欲しい

>>913
その彼といるから不幸が何倍にも膨れ上がってるようにみえる
別れて、新しい相手を探せば？

息子の嫁さんになる人から母の日に白いカーネーションを貰いましたよｗ

おふざけた調子で我が家の遺伝の病気などを教えて
これは気をつけてねと柔らかく言ったのに
息子に命令されたと大泣きしたらしい

妊娠中だから仕方が無いかなと思ったけれど嘘も交えて・・・・・
息子の育て方が悪かった・・・・・
もう一人娘がいるが、実弟の嫁さんと元旦那が駆け落ちしちゃったから
結婚はしたくないって

娘は息子の嫁さんになる人とは気が合わない

本当にもう疲れた

>>919
オレも同じだ…

はぁ・・しにたい

だね、日曜は朝から憂鬱
金曜の夜が少しマシかな

口のうまい奴
愚痴の多い奴
絶対に信じない
この世に見方なんて居ないんだよ

マジ死ぬ
限界過ぎたんだよバカヤロー

金曜日は土日満喫して死ねばいいやと思って楽になったけど
日曜の朝ですでに焦りが

死にたい

何してやっても文句ばかり、おまえら何様だ？
だからそんなんなんだよ

早くしねや社会のクズ共

死にたい

寝たきりでしんどい

死にたい

親に凄い迷惑掛けながらずっと助けてもらって
チャンスも何度も何度も貰ってるのにいつもフイにしてしまってきた
もう自分のクズさが嫌だ
今死ねればまだ親は兄弟と生きていけると思う、これ以上は本当に家族全てを壊してしまう…

死にたい痒み死にたい

追い詰められてるから死にたい

死んだら親はもっと悲しむぞ

親が悲しむのは癌でも交通事故でも一緒で仕方ない
病気で死ぬんだから
それよりアパート解約して、身辺整理して、見事に逝ってみせる
こうなったら意地だ、くっそ

病気で自然死なら親もある意味納得するけど
自分で死ねば残された家族はずっと苦しみ続ける

親ずっと悲しみ続けるかな？
心の何処かでホッとしたりスッキリするんじゃないだろうかと思うんだ。
私お荷物以外の何ものでもないから

おれは人の親じゃないからすべて知ってるわけじゃないけど
現状自分の子がいくらお荷物だったとしても
やっぱり自分で死ぬと絶対悲しむしその思いは生きてる間続くだろう
だからせめて行き続けるんだ、あらゆる可能性を模索しろ

親や家族・友人・同僚なんて関係ないよ

人(自分)の生死に第３者が関わる必要はない

自分で選んだ道なら死にたい奴は死ねばいいし、まわりの事なんてほっとけばいいんだよ

ただ生きた証として、キムチ狩りやＢ落かりをして、世の中の役にたってから死ねば家族やまわりの人もよくやったと褒めてくれる

一回しかない人生、冷静に考え、命を無駄にしないように

※想像して下さい
お父さんのおちんちんが、お母さんのマンマンに入ってるところを・・・親がｽﾞｺｽﾞｺ気持ちいい事してお前達は生まれたんだよ

鬱ダーーーーーーーーっ！

親が家族が悲しむって言ってる人がいるけど自分の場合はむしろ母親と姉に邪魔だからさっさと死ねと言われている
死にたいけど自殺する勇気もなくなさけないよ

生きろ

死にたい死にたい

失敗してばかり
もう嫌だ

大丈夫みんな失敗しまくり

>>952
失敗は成功のもとだよ

何故失敗したか考えれば同じ過ちはしなくなり成功するよ

今日こそ久しぶりに出社しなきゃ
死に場所を会社と決めてるから
職場に居ると気分悪くなるんだよね
はぁ

死にたい

死にたい

死にたい気持ち悪い話したくない一人になりたい

欝の診断書もらって、2週間仕事休んだ。
明日から復帰。
典型的な新型うつだな。
サボった感じですごく自己嫌悪。

小学生からのイジメでパニック障害になり仕事で鬱になり
仕事も続けることさえ出来ないのに借金もあり、もう嫌だ。
外に出るのも誰かに会うのも怖い。
毎日が薬づけでダメ人間になってく
自分をイジメたやつらを見返して幸せになってやるんだと一生懸命自分なりに努力したけど、もうだめだ。
親のこと考えると涙がぼろぼろでてくるけどそろそろ首つって死んでしまいたい。

>>960
毎日普通の人は飲まなくていい薬を飲むのって結構辛いよね。
食欲がなくて、ご飯食べられなくても薬は飲まなきゃいけなくて。
薬でお腹パンパンにしてるんだなって考えたら辛くて涙でた事あった。

親思って涙でるなんて素敵だよ。話きくからあまり思い詰めなさんなね

物食えない状態で薬飲んで、胃は大丈夫なの？
俺だったら確実に吐くｗ

なんで生まれちゃったんだろ
自分みたいな資源の無駄遣いをするしか能のない人間が。
自覚してるからこそ生きるの辛い
本当にもう死にたい。

なんとか外に出てきたけど、心は布団の中にあるような気がする。
橋を渡っている時、欄干から飛び降りようかとふと思った。
自分にはもう生きる意味がない…

資源の無駄使いって言うけど
地球そのものがいつか燃え尽きてしまうから心配するな

しにたい

どした

追い詰められてる
死にたい

はじけろ

全部自分が悪いんだけど、辛いなー。
家族、友人、知人、これだけ皆から良くしてもらっているのに…。
あわせる顔が無い……

>>965待てない。いつ何時何分地球が何回回る時？

死にたいのに今日は人間ドックって
(-_-;)

普通の身体になりたい
病院でもわからない、おかしいことっておこるんだね
辛くても誰にもわからず思い込みだと思われる
どんどん悪化していくし生きていくのが怖いわ

そろそろ次スレを…

疲れた・・・もう死にたい47
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371543088/

実行するときに聴く曲は決めてるよ
気が遠のきながら耳に入ればいいな
人生が走馬灯の様にフラッシュバックしながら。。
でも実際は苦痛でそれどころじゃないかもね

ちなみに今日の人間ドックは異常なしだってorz
「肺に影がありますね」とか期待したんだけど
医師：「去年より肥えたねぇ、どうかした？」だってさ

人間関係が一番疲れる。ストレスたまるとやる気全くなくなり、食欲もない。完全なうつ病かも
一生懸命やっても空回り、酒が増える。抗うつ薬飲んだ方がいいな

人生詰まった
死にたい

大きな病気はしたことないけど
胃痛、腹痛、めまい、乗り物酔い、頭痛もち、他で薬ばっか飲んでる。

>>980
メジャー飲んでないだけマシじゃない。

統失で双極で自律神経失調症…死にたい

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」―+
http://www.youtube.com/user/andresabm
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡のみ業...｡｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､精神病､様々な病気からの癒し..死からの蘇り
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇+-

また１日が始まりますね。
辛いなあ…。

考え込むと辛くて死にたくなるが
とりあえず現実逃避にテレビ見たりゲームしたりしてると笑ったりしてるんだよね

甘えなんだろうなあ・・・でも辛い

>>981
メジャーなんか悪いの？
二種類飲んでる

座ってるのもしんどい。すぐ横になってしまう。

ずっと寝ていたい。
以前は読書や英語の勉強するくらい楽しめたんだけど
今は無気力でどーでもいい。死にたい。

心身病んでる。
事故で即死したい。

>>985
笑えるなんてすてき
自分なんてほとんど何も面白くない
飽きるまで現実逃避するといいよ
今の世の中自分で自分を甘やかさなきゃやってられない

まったく笑えなくなったなー
毎日、上司から説教されて
歳上の部下は言うこと聞いてくれず反論、文句ばかり
しかも作業遅すぎて毎日俺がそいつの分も頑張ってなんとか終わらせる
精神、肉体崩壊寸前というかすでに無理しすぎて一回倒れてる
もういっそ楽になりたい

会社では年下の上司に毎日、毎日、ネチネチ、ネチネチ嫌味や小言を言われ、休日には急な呼び出し
家族の職場にまで電話してくんなよなワンマン社長！さっさとつぶれろ。

>>985
甘えだと思うのがいけない
自分に厳しいから鬱になるんだぞ

家族の職場にまで
>>992
家族で仕事してんの？

>>986
悪くわないけど。メジャー２種類って、俺も同じだけど。やっぱり相当悪いと思う。
頭とか精神とか。

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