【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ49【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ48独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357204095/

理解できない息が詰まると思うんだけど

スレ立てありがとうございます
何かにつけて鈍臭い。死にたい
自分でもイライラする

>>1
ありがとう。

あー神出鬼没に来訪するの勘弁して下さい。不安で頭おかしくなりそうだ。
来ても早々にお帰り下さい。精神衛生良くないからお願いします。
こんな風に思うのも嫌だ。優しくしてくれてるのに何て言い草だよ。
自分を殺してやりたくなる。

時間の無駄。
引きこもって帰るまでずっと息を潜めてなんも出来ない。
自分の家なのに自由に歩き回れない。
帰って下さい帰って下さい帰って下さい帰って下さい帰って下さい帰って下さい帰って下さい帰って

帰った

別にあいつは1ミリも悪くないんだけどな
でも無理なんだよなしょうがないんだよこれは

最強の心と完全に狂った心は実は紙一重

kimosugirukonosurenimadekitegutirunokayo
oikakerunosukidana,kimosugiru
sasugabodadana,kowaidesuuu

殺す

きくちうるさい
踵落としすんなボケ
引き戸静かに開け閉めしろ
隣とうちは損なだけだ

何が意外だ勘違いしてるのはそっちだ
外見と行動だけで勝手に思い込みやがってそれ妄想だよね？私の被害妄想よりも激しいんじゃない？

さほ

理想世界のスケールでかすぎてついていけません
私の世界が狭すぎるのでしょうか

存在が確認出来る程近くに来るな
毎日毎日狂いそう
ランダムなのが更にきついんだよ
せめてメールくらいしろ
あっちで大人しくしててマジで

>>1乙

自分で熱血とか言って漫画の台詞で説教してくるやつって馬鹿だわ
30すぎた男のくせにしねよｗそれ嫌われてんだよ
腕細いｗｗｗｗきめぇえええｗｗｗｗｗ

なんなんだこの虚無感は
こんなことが続くようじゃこの先何をするのも難しい
わたしは一生このままで過ごすのか
こんなものに耐え抜けというのか
死んでしまいたい

つかれた
泣きたくなるよ

わたしは耐えなきゃいけない
耐えなきゃいけない
ひとりぼっちで耐えなきゃいけない

くずだ

不幸やトラブルの元凶は自分だ
消えてなくなれ

自分も引きこもりのクセに鬼の首とったみたいにどや顔で書き込みしてるやつ死ね。

自分から絡んで来たくせにかまってちゃんとか…きもうざ死ね！氏ねじゃなくて死ね！

生理にならなきゃいいけど……なんかやばい

死にたい。
もう何も出来ないし、したくない。

弱ってる人間を攻撃して何が楽しいんだろう
S気質っぽく見せてるけど、本当はああいう人達、限りなく従順なM気質の人間でしょ
自分に自信がある奴はいちいちあんな事で発狂しないし
そもそも過剰反応して逆恨みするような事態にも陥らないと思う
自信の無さを虚勢で誤魔化してるだけだわ
あんなクズみたいな連中に遠慮してたなんて
あんな連中相手にまで礼節を尽くしてやろうと思ったなんて
あんな奴等にまで情けをかけてやろうと思ったなんて
冗談じゃない

芸能人とかの方が、案外まともというか、自分から見て
好感の持てる人が多いんじゃないかと思った
そんな知り合いいないけど
他人に注目される事に慣れてる人は、そうじゃない人よりも
良くも悪くも人の心の機微に敏感になる、はず

自分達が攻撃するのはよくて、攻撃された方が反撃するのは駄目なの？
それがどんなに理不尽な事であっても？
先に自分達が失礼な態度で挑発してきた事は棚に上げて？
何様だよ
死ねよ
地獄に落ちろよ

仕事クビになった？自業自得としか思わんわ
毎日毎日仕事中に上司の悪口書き込んで、
いくらパソコンに疎い団塊でも、そんなんバレバレだろうがwwwwww

全て朝鮮人の仕業

幸せ語りうぜえわ死滅しろ糞が

駄目だ…
ネットでのやり取りが加速し過ぎて
もう誰が誰だか…

気がついたら
別人を装っている人達の巣になってしまった。

以前よりも生々しい
疲れた…

あの女言うほど可愛いくないしな
取り巻き軍団がご機嫌取りしてるの意味不明だし
目が蛇みたいで気持ちが悪い
見てるって分かってるのにやってるあたりが性悪過ぎる
最初から関わってくんなよな

人格否定祭り

ヘビって…どっからそんな単語が…陰湿すぎる…

人の話は聞かないくせに文句ばっかり言いやがってうんこ野郎が

ぶちギレてもういいやーと思って勢いで
「いい加減にしろ性犯罪者、地獄におちろ！」と書いた紙を奴の書類に混ぜて置いた
どうなるか楽しみ
もうどうでもいい
この期に及んで何か起こしてほしいｗみたいだったから、お望み通り行動に移してやりましたよ
さて、どう動きますかね、あちらさんは
楽しみですね
全面衝突したけりゃしてやるよ
受けて立つ
望むところだ
もう迷いは無い

また来やがった
水曜に来ただけん自重しろやボケが
本当に意味が分からん
また3時間は何も出来んわ

早く時間経て時間経つの遅すぎる
つか死ねよあの糞ども

全部自分が悪い全部自分が悪い
頑張ってるつもり馬鹿みたい頑張ってねーよこんなの
無能役立たずのクズすぎて泣けてくる
息吐くな死ね迷惑しかかけないのにのうのうと生きてるな
ほら見てみろ。早速問題起こしてらあ
困ってんだろ止めてやれよ。キチガイに絡まれて可哀想に
さっさと自殺しろ

ほんと時間たたんな不思議だわ

出来ることはしよう。関わって来ようとするなら突き放せ
非道いと思われてもその方が良いからいつもと同じ過ちを繰り返すな
相手が繰り返してくるならこっちが止めろ。簡単だろ
きっとそういう性格なんだ治せないんだだったら自分が限界まで合わせればいいんだ
自殺考えるくらいならそのくらい簡単だろ
もがけ疲れたら本気で消えろ。決断をする時は潔く
いつもいつも曖昧で優柔不断だったんだから最後だと思うなら全力を尽くせ

ほんと時間の無駄だ

ははは臭っせーｗゲロが出るわｗｗｗ死ねやｗｗｗとか思うのはしょうがない事だよなそれが俺の性分なんだし
これが変わるって事は自分が消えるって事だだから変えない

もう5時だろそろそろ帰ったら？

6時回ってるんですけどさっさと帰れ家クソカスが

なんで帰らねえんだよクソが

やっと帰ったかあいつら死ねばいいのに死んでくんねえかな

あー面倒な事聞いてくるなー
スルーしてればいいじゃん
なんでわざわざ聞いてくるのかなー
こういう時の対応はどうすればいいんだっけ
本当のこと話しても誰も理解出来ない
結局いつもの作り話して終わり
まっとうに生活したかった

すぐにカッとして歯止めがきかない人って病んでるんだろな。
単身赴任で部屋に一人なのに深夜に突然怒ったり奇声あげたり、声を荒げて電話で家族を怒鳴りつけたり壁を叩いたり、毎日毎日怒ってる保育園の園長がいるわ。通報されてもなおらない。
何でクビにならないのかが不思議。
耳栓して毎日ビクビク怯えて暮らしてるこっちが壊れそうだ。基地害いると周りもおかしくなる。ほんと基地害ってうつるよ。

なんであんな奴に人が集まるのか不思議だわぁ
そういうのがわからないから自分は嫌われるのかねぇ
あんな注文だらけの奴の何がいいんだか

あーでもねーこーでもねー、あれするなこれするなってうるさく言っといた方が好かれるのかね
自分にゃ一生わからんわ

なんで別物だと割り切るっていう事が出来ないのかね？
同じもん作ったらどうせ本物と比べて違うとか言い出すんだろうが
そんなんだから視野が狭いんだろ
「知りもしないで」と言うが知りもしない世界の事を知った様に書いてるのはお前らも同じだから
他人へ文句つける前に自分が書いた文章を読み直せ

ああそれ可愛くて美しいと思ってるのか、おめでてぇな
嫉妬しているからと思えるその根性凄いですわーKYというか
自己愛強いと相手の意見を正しく理解する事すらできんのか
いや、したくないから自分勝手に火病起こしているだけの馬鹿なんですよねー
中身も見た目も不細工なのはあんたらとそれに全部跳ね返ってるよ
自分が不細工で屑だからっていちいち自己紹介しないでくださいよー
元々好けなくて大嫌いだったけどお前のお陰でそれがもっと嫌いになったわ、ありがとな
後、古き良きと言って褒めてるけど本当ならもっとシンプルで単純単調明快で個性なんて無かっただろうが
あの塵年代の連中が知ったかして褒めて後年を上から目線で貶しているだけとか反吐が出るわボケ
どうぞどうぞ二度と来んなよ、本当に何かにつけ嫌味ったらしい糞老害が多すぎる

急がないとまた日曜になっちまうぞ
急げ急げ時間は無いぞ
分かったか？急げ

ごく身近に、一応役職高くて且つ横柄な人がいたから
役職高い人に会うとつい内心身構えちゃう
偏見持つのは良くないし、もともとは持たない性格だったから、気を付けてはいるんだけどね
身近な奴以外にも自分はそういう奴に遭遇する機会が多かった
やたらと色々と鼻に掛けてる人達
気弱そうに見られて付け入れられやすい人間だったんだな
いい反面教師だと思って堪えた
あんな振る舞いしてたら、そのうち人も離れていくと思うし

他人に対する最低限の思いやりも持てない人とは付き合えない
やたらと決め付ける人とも
言って良い事と悪い事ってあるし
いっつもキツい性格の人といてギスギスした気分になりたくない

痴話喧嘩とか、街中で他人がしてるの見かけただけでも辟易するもんな、家でやれよと…
煩いしさ
嫌な気分になる
外でストレス溜まる事多いのに、家帰ってプライベートまでストレス抱えるなんて
自分はご免だな
つーか眠い、まさか洋菓子に入ってた酒だけで酔ったのか…？
自分こんなに酒弱かったのかよ

ここは安全だと思った所にまでクソみてえな情報がある
キチガイ老婆ガチでキモすぎる
やっぱり人間はクズだ信用できん

仕事先のくそぶた、はっきりしゃべれよ
からだでかいんだから声でるだろうよ。
てめーの声が小さくて聞こえないのにすぐこなかったからって睨むなよ糞豚
しかも自分のいうこと聞かないからって
人に八つ当たりするのやめてよ
自分には甘くて他人には厳しいよね。人にルールいろいろ押し付けるけど
おまえが一番まもれてねーのに何様なんだよ
ほんとこの職場の人間は言うこときかないと仕事に支障でるような態度だしやがってよ
見本にもなれないんだったら私に指図すんな糞ども

かおに出やすいとか公言する人ってなんなの？
私キレやすいです、心ちっさいですってアピールして理解してもらいたいの？
私情でキレて職場の人間くらいにしか八つ当たりできないんでしょうが
だれだよ、言いやすい相手にしか言わない人って嫌だよねっていってたひと〜
あなたですよ〜あなた自分のしてることと言ってることちがうよ〜
自分が家で旦那にかまってもらえなくてイライラしてるの
ほんとあたってこないでよ、自分が頑張ってるんだから
おまえが我慢しないのは許さないって
じゃあ、あなたが我慢するのやめればいいじゃん
私にあたるのはおかしいでしょ
謝罪なしで気にした？とかきいてくんなよクソ氏ね

死んだら全部なかったことになると信じている
敵だらけと知りながらもやめない
犯罪者なんだから早く牢屋に行けばいいのに
何と言おうと罪は罪
すべて消すことでしか
救われないのだろうけど

自分本位のクズ。二度と会わない。何がおもしれえんだか。
バカにした機嫌とり。喜ぶわけねえだろ。ふざけんな。もう用ねえよ。
いい加減にしろ。認める気もない癖に。本当に大嫌いなんだよ。
本当に二度と行かない。ふざけんな。

誰もそんなこと聞いてねえんだよクソが
違いのわかる俺()自分の意見を持ってる俺()アピールきめえ
臭え口閉じろつかタヒね

だからお前の意見とか求めてねえから消えろマジで
タヒねじゃなくて死ね

やばいな最近ヘイトな情報ばかり目に入ってしまう
今まで払えてたものが払えなくなってるんだな多分

履歴書、書き損じた、やり直しだ

厚かましい奴ほど生きやすいのが世の中なんだろうなぁ

あーーーー面倒なことばっかで嫌になる
もうやりたくない、がんばりたくない

安楽死いいなぁ

なんで生きてるのかがわからない

エレベーター降りてくるの待ってて、前で一瞬だけ時間確認の為に携帯に目線落としたら
タイミング悪くいかにも気の強そうなネーチャンが傍通りかかってぶつかりそうになったから
慌ててすみません、て謝ったら横目で睨みながら思い切り舌打ちされた
謝る前ならまだ分かる…けど、なんで謝ってから舌打ちするの？
こっちも不注意だったけど、私は邪魔になんないようにエレベーターの壁に沿って
待ってたんだが、そのオネーサンはエレベーターに乗るんでもないのに
なぜか私と壁の狭い空間の方を通り抜けようとした
一瞬いくらなんでも失礼な態度なんじゃないの？と思ってひとこと言おうとしたけどやめた
例え他人に非があったとしても、あんなふうに人の事を睨んで舌打ちするなんて
あの人はあのままでいて醜態を晒し続ければいいと思う
私だって普段からもっと明らかに前見てない人達と擦れ違う事あるけど
絶対ああいう態度は取らないようにしよう、みっともない

満員電車だと電車のドア付近に立ってる奴が降りないと他の人が出られないのって普通わかるよね？？
てこでもドア前から動かない奴なんなの？
人間が壁抜けできるとでも思ってんの？
「俺様を避けていきやがれ」とでも思ってんの？
いったいどういう思考回路してんだか謎なんだけど
ねえ、なんで普通の事が普通に出来ないの？病気なの？？

やっぱ文句は直接言わないと駄目だな
自分のためでもあるし相手のためでもある

ついに殺しを正当化しだした
よほど図星だったのだろう
炎上は続く

なんかさ思ってたんだけど…………ちょっと前から感じてたが、このスレ
ここ最近になって他の書き込みに変に絡んでくる奴現われるようになったよな？
他のスレでも似たような絡み方してる奴最近見るけど同じ奴？気のせいか？
レス厳禁ってアンカー付けてなきゃOKなん？？
だとしたら俺もう使わない方がいいのか、ここ便利だったのに

そんなのこのスレに関わらず
愚痴かかれてる人間に当てはまる人間なんて日本には山のように居るから
たまたま愚痴書きに来た人間がそれを見て自分の事かとムキになってるだけでしょ
同じ奴っていうか日本全国で同じような現象があるに決まってる

中退も非行もせずに真っ当に卒業し、親のすねをかじる真似を続けず何か生きていくには便利な国家資格を取得
細々ながら恋愛結婚っていう夢を修復できないおわる

今部屋の中でただ結婚してえなあとコネつうか家族会社員、夏までは絶対引きこもり

昔急行に乗ってしまって目的の駅で降り損ねてしまった
しょうがないから行きすぎた分払おうとしたら受け取らずになにやら紙みたいなのを書いて払わなくてもいいようにしてくれた車掌がいた
些細な事だけどすごく嬉しかった
この思い出は脳の記憶域で小さな宝石のかけらみたいになって青白く鈍く光っている
何も言わずに普通に運賃受け取れば楽だろうに
もしかしたら人間の醜い部分ばかり探そうとしてしまってるから他人が醜く見えるのかもしれない

@konkon093: 整形と手足の問題は違うような気がします。
（乙武さんのせいではないですが）手足の問題で少なからず色んな人に迷惑はかけてると思います。
なので手足があったら迷惑かけた人に恩返ししたいです、ぐらいのコメントが欲しかったです。

去年のtweetだけど悪質な釣り？読んだ時戦慄した
こんなこと考える人って本当に居るの？こわい
乙武さんフォローしたこと無いから分かんないけどよくあることなのかな
乙武さんのtwitterの話題はよく見かけるけど

検索してみたけど
「迷惑かけてる」じゃなくて「お世話になってる」と書けば良かったのでは？

@konkon093ってのせてしまったけれど、このtweetは乙武さんへのkonkon093さんのつぶやきです
スレチなのでROMに戻ります

心がしんどい
今日は寝たきりだった
もうダメだ
何もかも終わりだ

なんでこう一々言わなくていいことを付け加えるんだろうか、こういう老人にはなりたくない

なんでSNSで気なんか使わなきゃなんないんだよおおお。そんなことならSNS辞めちゃおう。ってことでtwitterとmixi辞めます。はい。これでいいでしょ。にちゃんねるに書いてれば良いんでしょ。

クリープハイプなんて大っ嫌い。クソメンヘラぶったセックスセックス言ってる気持ち悪いバンドだ。こんな歌歌ってるやつも可哀想だし、それらに夢中になってる女どももクソビッチ。なんてレベルが低いんだろう。

頼むから車のなかでかけないで欲しい。気まずくなるし昔のこととか思い出しちゃうから。クリープハイプなんてなくなればいいんだ。

息抜きするためにSNSやってんのに、生きづらいわ。しね！

かね

別に皆に認めてもらわないと駄目なんて決まりなんて無いんだよなー
自分が好きならそれでいいじゃないかって話なんだよ
私が好きならそれでいい、他人の意見なんか関係ない、他人の意見などただの塵屑だ
つーか好きだから気にする必要なんて無いだろ
似ているやつを比較対象として持ち上げて違いの分かる自分！な建前使った
ただの自分勝手な文句の片棒担がせたお前の方が最低だろうが
お前のような奴には嫌われた方が清々するし好かれたやつが可哀想です
私も好きなんだからなつくな利用するなこっち来んな塵糞が

ネットも宗教的な思考の気持ち悪い連中が増えたもんだ
こうじゃなきゃいけないああじゃないけない、そうじゃないやつは○○だ、こんな連中ばっか

こわれてく
人間がこわれてく

ひとりぼっちだ
だれかにみとめてほしかった
つかれた
ゆるしてほしかった

死にたい
死にたい

死んじまえ

なんでこのババアは「挑発してニヤニヤする、相手が怒ったら逆ギレする」を何年もやってんの？
相手の状態をみて発言するとか最低限のコミュ力も失せてんのかこいつ

わあ典型的な症例！　わかる〜、やっぱ我々は定型と違う才能があるよねｗ　みたいな
ネット上の空想科学的精神医学コミュニティがなんか怖くて
診断に向かってぐいぐい行く気にならないのです。

患者が過剰な病識に基づいて組み立てる
エビデンスの無い病気用語（緘動とか過集中とか）の暴走を見てると
なんか気持ち悪くて口の中が苦くなってきます。

特に発達障害系は風紀委員みたいな人たちがいて
ちょっとでも変なことを言うと　この定型が！　人格障害が！　総括せよ！　
わたしは意見を言っただけ！　みんなこう思ってる！　あなたは無能で無責任！　みたいな
赤ID大連投集中砲火をキメる印象があるので大変にこわいです。
でもちょっと生活リズムが保てないことは困っています。あなや。

緘は「細い糸で手紙の口を封じる」じゃん
だから口を閉じて黙る＝緘黙はわかるじゃん
絡めて動きを封じるんだから腕緘、足緘もまあわかるじゃん
緘動　←　何なの？　ミスターカーメンとかに襲われてんの？
これだけ根拠がわかんなくて非常に気持ち悪いゆるせない

うわ、あと数時間もしたら嫌いな奴に会わなきゃいけない
貴重な春休みなのになあ

ああああああああとにかくキモイキモイキモイ！
全ての言動が失礼で不快！不愉快！
社会に出てくんな！一人前みたいなツラして同じ給料稼ぐな！
そのまま結婚も出来ず、仕事も出来ず、高齢毒親の介護で野垂れ死ね！
会社は障害者雇用をはき違えるな！
不可抗力で身体障害あるけどちゃんと仕事する子と、
まともに会話してるようにみえて人格に問題あるから
ピザデブとか、ボサボサノーメイクとか見た目からおかしいのと違うだろ！

みんな死ぬのよ
いつか死ぬのよ

あの犯罪者を分析してみた。話す、信頼する、感じる、すべて不合格。
他人より自分を信頼している。つまり自己中。
感じるがひどい。まったくできていない。
話すもたいしたことがない。ひらがなや擬音・記号・短文が多く、低学歴。
まったく頭を使ってこなかったため、見抜かれて当然だということがわからない。

あの人の話を鵜呑みにして私に冷たくする香具師どもは類友だな
ボダみてえな思考、しかも自覚なしｗｗｗやばいぞ、３０すぎてあれはもう治らない
自分のさびしさを自覚してない、そこから生まれる問題行動もなにもかも
いつも相手が悪い悪い悪いって
地元に帰れよ

だるい

言っていることは間違ってないけど、言い方がものすごくトゲトゲしいのが気に障る
だから言い方の点のみについて非難してしまったのだが、
相手は内容を否定していると捉えて、そんな私を馬鹿にしたような言い方をする
性格悪いですねとはっきり言ってやりたいがそれ以前にもう関わりたくない

苦しむことに慣れてしまったけど、少しずつ離れていきたい

そっちがくだらない正義を盾にしてグダグダ嫌味を残していったのなら
こっちも美味しい所だけかいつまんで好き勝手させてもらいますわ
その正義に従わなきゃいけないなんてルールなんてないよね、暗黙の了解とかお前が言うなよ？
そのそっちの好きなものとやらもこっちにとってはお前がこっちの好きなものに言ってくれた
クッソ下らん塵と同様なんでどうぞどうぞ

近所の書店にも行かれない

「俺孤独が好き。お前らは？」
「あたしも」
「俺孤独でも平気」
「孤独になれないと疲れる」
「だよなだよなー、気が合うなー」

かゆい

勝手に決めて振り回して悪いとも思ってない！いつもいつもいつもいつもいつも!!!
決めてから当事者に報告ってなんだよ！今からって何?!了承得るでもなく報告?!
人んちに土足で踏み込んで家捜しみたいな話しだよねそれ！
そりゃごねるよ!?なに困ったみたいな顔してんの??困るのこっちなんだけど!!
そういえば昔からそうだったな。ずっと俺のものもお前のもの感覚なのか
だから嫌だったんだ!!!もう関わりたくない!!お前が俺の何を知ろうが関係ない！実物はお前の眼には映らない！
早く抜けだしたい自分の人生生きたい

>>108
http://cgi18.plala.or.jp/verseur/crossroad-chat/
http://y7.net/alchemist

今日はまだ来ん
このまま来んかったらええだが

あのクソどものせいで週末になるとイライラするわ

マジで今日来んな今日は来んだーか
つか来ようと来まいとイライラするわあいつら死んでくれマジで

うん今日来んわ買い物行こうかな

酔っぱらいの尻拭いするほどまだ元気ない
酔って絡みまくる奴は死ねよ
おとなしく寝てろカス

やっぱ理解出来ないわ…
何であんなめんどくさい人種に人が集まるのかね

風貌と言動だけで判断するのはと思っていたが…やっぱりか
悪いがアンタのようなオタクは向こうの国の人間と同じ塵だと思ってるんで
言う事なす事本当に一緒だもんなぁ、チョンと
俺の中では完全にキモオタ＝チョンなんだよ
現実の異性を相手にされないからって偉そうに嫌味で見下して現実にいない妄想の産物に欲情するキチガイなんざ相手に出来るか

つらい
死んで消えてしまえたらいいのに
いなくなっていまいたい

21年間ずっとコンプレックスのかたまりだ

今日も小学校のころの夢をみた。
私は掃除をしていて、ちりとり係だった。
幼稚園からの幼馴染の仲よかったなんでもできる優等生の女が出てきた。
ちりとりで砂の塊を零してしまい、なにも出来ず立ち止まっていたらその優等生に世話をされ拾われてしまった。
ただそれだけの夢でも気が狂いそうだった。

それがきっかけで出勤途中あの子のことを思い出していた。
彼女は一度クラス全員の給食の汁物のおかずを零してしまったことがある。
彼女は大泣きしていた。
そのとき私は大変大変と片付けを手伝いながらこの子もミスするんだ、となんだか安堵していたのを思い出していた。
そんなことを未練たらしく覚えている自分の執着心を恐ろしく感じた。
私はコンプレックスの塊。

彼女は今お医者さんになる勉強をしていて、私は定時制高校卒業の派遣社員。
昔一緒にディズニーランドに行くくらい仲がよかったのに、どうしてこうも差がついたんだろう。

ミッシェルの世界の終わりを良い歌だなーなんて本当に私は未練たらしく生きている

駄目だ、眠いわ

えー嘘ちょっと待ってどうしたらいいの無理だって
バカバカバカバカ数日前の自分死ねそして今も死にたい
ダメ元で…どうせ無理だし…とか思ってたんです
ごめんなさいごめんなさい本当にごめんなさい
独り言がとまらない挙動不審だし社会不適合だし
あああああ死にたい死にたい死にたい
無理だよマジで無理だよバカ死ねクソが
あああああなんでーなんでだよお
タバコもやめられないけどやめないとだめだよね
クズが！死ね死ね死ね自分！
怖い怖い怖い人が怖いのにあああああどうしようどうしよう
嘘だって言ってエイプリルフールだって言って
あああああああああああああああ！！！

うんごめん何もしたくないんだ
こうなったらいいな、というのが何もないんだ。
したくないことしかないんだ
でも何もしないのも怖いんだ
死ぬ以外楽になることはないと思う
でもなぜか死ねないんだ
なんで死ねないんだろう
死にたいしか言葉がないのになんでだろう
金ないから減らした薬を戻そうか
でも前の量でも楽にはならなかった
人生観の問題だとか言われたけどさ、この人生観でいつから生きてると思ってんの？
私みたいなクズは生き続ければどんどん先細りになるじゃないの
なんでこんなに周りはキラキラに見えるんでしょうね
人々が眩しいよ
ああ久しぶりに泣きたくなってきた
ああどうして自分はこんなんなんだろう
悲しいな、悲しいんだなこれは
こんな自分が悲しいな
ああ悲しいなぁ

信じること、信念は真実よりも大切
そして、信じること、信念として持つことで、それが真実になる

ごめんね

自分の発言に責任持てようんこ頭のストーカージジイがｗ
会話する気ない（）
またてめーから文句たれてるじゃねーかｗｗ池沼かよｗｗｗｗｗ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
つらい、つらいつらかったおわりだおわりだ
自分より若い人が自殺してるニュすみると責められてるようだ

aaaaaaaaaaaaaaaaa
おおおおおおおおおおおおお

しにたい
盗作としか思えなくなった
他人に言えば自意識過剰だって言われる
だけどあの人は自分の作品のこと知ってる。感想もくれた
なんでそんな同じようなものを。わざとじゃないからたちが悪い
ずっとねこんでる。みんながあの人をほめてあの人はじんみゃくを作っていく
自分も自意識過剰なのか盗作なのかわからない
責めたら自分で自分を責めてしまう
自意識過剰だと納得はしきれない
ひとに言っても自意識過剰といわれるだろう
でも同意されて盗作だってあの人を責められてもなにかひどく悪いことをした気持ちになる
落ち込んでいると話せば、そんなことでと言われた
くだらない、漫画の世界じゃなくて現実に生きろと言われた気がする
それでも頑張って作った大事な作品だったのに、こっちはもう忘れられていくだけ、あの人はこれからたくさん人脈を築いていく
自意識過剰かもしれない、自分は精神病だから自意識過剰なんだ
でも納得できない、気になってしまう
けど誰にも言えない、気にすること自体悪で、落ち込むと呆れられる
たぶん自意識過剰なんだ、ほんのちょっとのことが被害妄想で増幅されて増幅されて、だからみんなにはなんの落ち度もない
自分だけが悪いんだ、それにすら納得しない自分は悪だ
折り合いがつけられない、自意識過剰だ、けど気になってたまらない、誰の同意もえられない、どのいけんも受け入れられない、何を言われても納得しない、だから言われても困る、けど黙られても嫌だ、なんて我儘で迷惑な
そもそも現実に生きろよそんなくだらないことで、おちこむないよ
そんなくだらないことで
そんなことでおちこむなんてなんて馬鹿馬鹿しい、馬鹿馬鹿しい、馬鹿馬鹿しい、馬鹿馬鹿しい、馬鹿馬鹿しい、馬鹿馬鹿しい、馬鹿馬鹿しいお花畑
落ち込んでしまう自分はクズだ
口はひらくだけ損、黙って忘れればいいのに
誰とも話したくない、誰とも話したくないのを知られたくない、気も使われたくない、なんの感想も持たれたくない、誰とも話したくない、気も使われたくない、放っておかれたいけど放っておいているのも考えられたくない
誰の意識にも入りたくない
どうせ誰とも折り合いはつけられない
しにたい
他人にとってはくだらなく幼稚でも自分にとっては一生懸命作った大事な作品だった

何もかもくだらない
完全に詰んだけどどうでもいい

気にしすぎなんだ
自意識過剰なんだ
だから口にだしたらいけないんだ
正しい反応は、そ知らぬ顔で、そんなこと知らないよって忘れて、気にしなくて、落ち込まなくて、自分は盗作だなんて思わないっていつもの態度
所詮はマンガの話でしょ？ムキになるような話じゃないし、そもそも自意識過剰だよ、盗まれるような大したものじゃない。あの人の作品素敵だね
これが正しかった
失敗した
これが正解だった
失敗した、失敗した、言っちゃ駄目だった、どうして今日今更になって口からでた、忘れればよかった、忘れればよかったのに、今日まで耐えてきたのに
ああ失敗した
次はどうしたらいい、ちょっと昨日は落ち込んでたみたい、もう一回見てみたら別に似てなかったよ、自意識過剰だったみたい
なんかわざとらしい
どうしようか、なにも言わないとわざとらしく落ち込んでるみたい、なにか言うとわざとらしくごまかしている
どうしようか、顔をあわせるのやめようか、そうすると避けたのがばればれか
ああ嫌になってきた、あいつが悪いんだって思ってる。幼稚だ
なにを考えてもけっきょく自己否定するんだ
ほら盗作問題なんてわすれてしまった、今そっちのけで自己否定と自己弁護ばっかり
だからなにも言わない方がよかったんだ、そんなことで、だよ全く、簡単に忘れてしまうくだらないことだったんだよ
なにも考えない方がましだ
たのしいことだけ言えばいい
いつも間違う
存在しない方がましだ
明日面白いテレビがあったら気が変わるんだろ？ほらくだらない、たいしたことじゃないのに、十にも百にもしやがって、だからなにも考えない方がましだ、結局自分が間違っているんだよ
面白い楽しい話だけすればいいんだよ、できないから死ねばいい、死ねばいい、死ねばいい
また極論かよくだらないことを十にも百にもしやがって、くだらないことで死ぬ死ぬうるせえなだから自意識過剰なんだよ被害妄想が激しすぎるんだよだから自意識過剰なんだよ
哀れみを乞うなよ構ってちゃん乙被害妄想で自分をあわれむネタにできたらよかったんだろ、忘れてるくせに
本当にくだらないことだった、口に出さずに忘れて寝ればさっき愚痴をいった時間はなんの意味もない娯楽の会話に使えたし、今被害妄想にひたった恥さらし長文の時間は早く寝て明日早起きできた、
早起きすればできることも増えて自信に繋がっただろうに、下らない愚痴をいいはじめて自分をあわれむ遊びにひたったばっかりに、くだらない時間とまた自分をひとつ軽蔑した
自意識過剰、話はおわり、落ち込んだり怒ったりする権利はない、哀れみを乞うために言ってるんじゃない、自分はいつも間違っているから言う、あとで大事になる、当たり障りのないことだけ言うこと、後々被害妄想だったってわかるから
忘れろ、なにもなかったことにしよう、多少わざとらしいと思っても、きっと付き合ってくれるさ、時間がたてばそれで忘れてくれるから
自意識過剰だった。二度と愚痴は言わない。おわり

ストレス社会の現在、人は自分を自分自身で殺している
自殺と同じ
実際に自殺自体も多いし

私はあなたのヘルパーじゃねえんだよ
パソコンぐらい覚えてくれ老いぼれ

ずっとラミネートしてる
私なんかいてもいなくても良い存在
はやく先生に聞いて欲しい

なんで一生懸命私が作ったものを捨てられなきゃなんないんだろ？なんでこいつらはそれを謝りもしないんだろ？

う〜むつまらんレスだな
スルーも多いしそろそろ辞めるか

これからどうしたらいいかわからない
死ぬ勇気もない

俺と一緒に働こう

仕事辞めたい

クズは断罪されるべきだね
この日本では罰を受けていない人間が多すぎる
自分が被害者だったらどんな手を使ってでも復讐するのに

バイト鬱だ
人が怖い

面倒くせえ
毎日毎朝ライン飛ばしてくんな暇人が
自分から私の仕事の愚痴聴いといて
めんどくさそうにそりゃ集合じゃねー★
ってこっちはこっちで一人で愚痴れる場所があるから勝手にやっててほしいんだけど。

余計な情報よこすな混乱するだろうが。てめえここの長だろ仕事下手くそ過ぎ。

扉開けっ放しにすんな寒いんだよ！！

そもそもてめえ字が下手くそというか端折りすぎて読めねんだよ
作ってもらってる側なんだからそこくらい気をつけろよ

ハロワ行かなきゃいけないのに調子悪くなって行けない。
行かなきゃいけないのに行けない。
後悔すんの分かってんのに言い訳する自分本当にクズ死ね

ねらーって他人を傷つける煽り文句を考えることで頭がいっぱいなんだろうなあ

日本は2ちゃんでおかしくなったことも事実だよな
汚い言葉と偏見、洗脳、

色んな意味でまだまだだな、私

広い所に躍り出れば変に心配せずもっと前向きに捉えられるようになるんだろうけど
家は牢獄だ
悲惨だ
こんな悲惨な家早く棄てなければ
しかし本当に史上最悪の夫婦だ
酷い酷い酷い
人の好きな物、大事な物を壊そうとしたり奪おうとしたり
そんな事で幸せになれる思考回路が私には理解出来んよ
虚しさも感じずにひたすら自分騙くらかせるのはある意味ですごいかもしれないけどな…
狂ってる

ほんと自分気持ち悪い
関わった人ごめんなさいとしかいいようがないよ

う〜むつまらんなあ土下座されてもなあ

夢中になる感覚か限りなく無

勤務先の甘ったれBBA氏ねよ
んな細かい事まで命令してくるとは、あんた、要介護ですわ
もしくはその歳で赤ちゃん返りですかね
残念、ここは介護施設でも保育施設でもありませんから！
ああ、ボケすぎててそんな事も分かんねーのか
まったく勘違いもいいとこだよ。
ウチらはメイドじゃねーっての
そこまで細かい命令聞いてほしけりゃ料金払えっての。
というかお前らから給料支払われてるわけでもないのに、あんた何様だよって話

う〜む、なんとも悪趣味だなあつまらん奴らだ

そうかなんだつまらんな

平気なふりして表に感情出さないようにしてるけど
内心死んでほしいって思う自分もいる
極端かもしれないけど、ほんとーにむかつく
傷つけられたからといって（ほぼ思い込み）傷つけていいわけないって
てめーが言ったんだろうがよ

ストレスが心を蝕み、精神は完全な不安定状態になり、自分を制する能力は低下し、注意力は散漫になり、身だしなみや清潔などの細やかなことを気にかける余裕すらなくなり、自分が自分でなくなり、不安や恐怖、鬱状態が生まれる。
この感覚に慣れろと言うのか。
過酷なこと言いやがる。

誰か助けて

あぼーん

死にたいんじゃなくて、消えたい

脳味噌使わなすぎていよいよ使い物にならなくなってきた
元々不良品だったけど輪をかけて酷くなった
一人で生きていける気が全くしない

プロフ晒された


でも全く問題無しｗｗｗ既に自分で自分のプロフ晒し済みｗｗｗ
逆にageありがと〜ｗｗ

まだまだ復讐は終わらない

最近何するにも楽しくない
どうしたものか、せっかくの休みなのに

かくも現実とは吐き気のするものであるのか

しつけえなあ
糞女死ねよ

なんで女ってああ粘着質なの？
キモイんだよさわんな
どうせあんな乙女ゲー()とかに廃課金で入れ込んでる池沼だから
くっさいくっさいクリーチャーなんだろｗ

やりゃあできるよ？はいできた
できてもいみない
つかれたかねくれ

親がうざい
それを反抗期だって言われんのもうざい

はあ

女ってなんで性格腐ってる奴がこんなに多いの

決して出来ないことを成し遂げたい
決してなれない自分になりたい
決して開かない扉をこじ開けたい
夢や希望などではなく現実に

清掃が底辺なんて言うヤツは朝鮮人だから気をつけろよ

本当にほしいものはどこにもなくて
自分で創るしかないのだが
技術はあるのにエネルギーが足りない

なまぽ砲丸円盤投げハーフ

休日に人の家に愚痴りに来るな
しかも車で来るなよ
勝手に上がってくるな
ああうるさい
もうご飯作らないといけない時間なのにいつまでいるの

心の面はもう大丈夫だと思う
今度は身体の健康との勝負だ
あまりに不健康すぎる

ただでさえイライラしてんのに
あんな馬鹿女の話聞かなきゃなんて

あーあー壊れたよ…
もうなんもかんも嫌になってきた
謎の頭痛は治らんし

すごくねえよ!!埼玉だよ!!ムサシだよ!!ツリーだよ!!障害物だよ!!ゴーストだよ!!デジタルはないんだよ!!もう終わってるよ!!確認中とかそういうのはわかるのな!!標準だよ!!そいつの顔色悪いだけだよ!!明るすぎだよ!!
おめーらの会話突っ込みどころありすぎだよ!!

私の真上に隕石こい
出産して子供を育てる事がステータスだからとか
社会的に当たり前だからとりあえず産んだとか
そんなノリで私を産んだのか
私が苦しいことを伝えても軽いノリで流すしかしてない
人の苦しみに理解がない
わたしがどうなっても結局どうにかなって解決すると
思ってるの？私は死ぬよ？悲しんで苦しんでも自業自得だよね

存在自体マジ迷惑なんですけど、オサレ粘着エセ関西メンズ
そんなに気にするなら窓口に文句垂れず、いい加減な事言った医者とナースに直接文句言え糞バカ

あと勉強だけしか出来んアスペだか自閉だか知らんが、とことん気の利かん出戻りババア加齢臭がくっさいこと
ずーっと一つしかないデスク占領して仕事してるアタシカッコイイってナルってんのババア？
アラレちゃんみたいなでかいメガネは飾りっすか？おまえが退かないから大量の書類置く場所無くてお茶こぼして火傷したんですけど？
その臭くてキモい池沼面に熱湯ぶっかけてマジ蹴りしてゴミ箱捨てていいよね？

ストレスをかけて負担をかけているくらいの方がむしろ健康的なんだよ
ストレスを溜めないように気をつけて自分を大切にしてる馬鹿がいるけど
分かってないんだよ
馬鹿なんだよ
ストレスをかけて自分をいじめて追い込んでやらないと、
人間の体と細胞は死のう死のうとして逆に弱く病弱になるんだよ

みんないつか死ぬ

頼むから誰か殺してくれ
こんな生き地獄もういやだ

面接マニュアルのなんとまあクソつまんねー内容だこと
本心を言いなさいとか書いておいて、本の内容がほとんど心無い回答を言えと言わんばかりの内容

自称常識人ほど嘘をつく。自分を棚に上げる。正直者を馬鹿にする。
多くの人が嘘をつき生活するから、その嘘が基準となり正直者は基準以下とはじき飛ばされる。
多くの人は嘘をつくが嘘が嫌いだ。経歴詐称なんてみつかれば、それはもう袋叩き。そして自分は綺麗な顔で嘘をつき、正直者へ「嘘をつけないなんて社会人失格よ」などと嘯くのだ。

醜形恐怖ってやつなのかなぁ
誰でもこのパーツは綺麗とか良いところ一つは持ってるのに自分には何もない
そればかり気にして丸一日動けない日もある
外に出ても鏡、ガラス、サイドミラーで自分の姿を確認してないと心臓バクバクいって落ち着かない
不細工には変わりないのに
こんな自分が本当に怖くて気持ち悪くて情けない
でも病院に行って治すんじゃなく、自分の意識の問題なんだろうなぁ・・・しんどいな

嫌いだ

見るんじゃなかったわかってたのに
慣れるなんて無理安心なんかできない一生避けるしかない一生このまま
生きてるうちに改善されることはない前の人もその前の人もずっとだめだったんだから
うまれなければよかった選べないのに責任とかおかしい

新６年全員可愛げがないwww
旧６年は人懐っこくて優しくて面倒見がよかったのに

悪口ばっかり言ってるから顔が醜くなるんだよババアどもwww

自分の感情が絶対だって思いこんでるって？
そりゃそうだよ感情は共有できないもん

あれに反応したら犯罪者ってこと
犯罪者と精神病が減りますように

限界なんかとうの昔に越えてる
とうのとうの昔に

人生って楽しいな
死ねるもんなら死にたいけど

その言葉、そっくりそのままお前に返すぜえ！！！

うるさいいつも
足音もドンドンドンドン
スリッパぐらい履けよ
ドアの開け閉めも乱暴だし
長いこと住んでるんだからわかるだろ？壁薄いことぐらい

夫源病があるなら親源病もあるだろ

マジで死んでくれ。頼むから死んでくれ。紙様お願いだからやつを殺してくれ。
社会にに迷惑をかけずに、できれば脳卒中かなにかで。
本当にこいつと一緒に仕事してくのはもう無理だ。馬鹿でアホでゲス豚のくせに
現状認識が甘すぎて、しかもだから反省しないし何度も同じ轍を踏みミスを繰り返す。
このままでは会社やお客さんに甚大な損失を与えかねない。いや既に与えまくってる。
なのに当人はへーずらこいてやがる。 おまけに自分は誰にも負けない職能があると思い込んでいる。
なんでこんなカス野郎とタッグ組まなきゃならない、人生の試練にしてはキツすぎだろ。
おねがいだからさっさと昇天して下さい。そして二度と気持ち悪い笑顔を見せるな！振りまくな！

はやくしんでください

なんなんアイツ？腹立つ！

親切に教えてもらっておきながらお礼も言えないバカが増えたなあ

今日もしんどかった
生きづらくて仕方ない
でも頑張ろう

どんなに嫌なことされても
ごめん！ごめんね！あなたを傷つけた！！とか言われたら「あーいいよいいよむしろ私の方にも非があったごめん(´･ω･`)」とか本気で思ってしまって
何日か後に ん？ ってなって気づいたら一日に何回か思い出して
むちゃくちゃ憎くなるぐらい粘着してうあああああ！！！！！！！ってなっているというパターンが多い多い。
これは真性の性格悪いやつかもしれない
それか馬鹿なだけなのか？

早くお金入金して。ていうか約束反故とかあり得ないでしょ。
大人と思えない。汚いババア。私と同い年の子どもいる癖に私より若い格好して。
髪パサパサだよ？鶏ガラみたいな体してミニスカ履いて年甲斐もなくみっともないよ？
ここ最近不安感も動悸もお前のせいだ！

まとめサイトのコメントで２ちゃんのノリで書き込むバカのなんとまあ多いこと

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
てめえには関係ねえだろ関わろうとしてくんなうぜえ!!!!!
てめえのせいで人の作り笑顔みると反吐が出るんだよ!!!
てめえの人生に人巻き込んでんじゃねえよ!!
こっちどんな思いしてると思ってんだヘラヘラしやがって!!!!!!

休職で家にいるのが気に入らないならなんで俺の自殺を止めたんだ
あの時あんた方の涙を信じた俺が馬鹿だったのか
心配したって何を心配したんだ。俺じゃなくて自分達だろう
やっぱりあの時死ぬべきだったなぁ
今はまた臆病になっちまったから死ねないよ

優しく人の話を聞いてくれる先生かと思いきや全然違った
自分の話がしたいだけだった
ウンウンと聞いた後すぐ自分の話を延々と始める
おじいちゃん寂しいですねー寂しいですねーでも今診療中なんですよね
前回までに話した内容もほとんど忘れてるのに
それで病状判断して入院しろ入院しろってなんなんだよ本当に
毎回長たらしく書いてるカルテはなんなんだよ
あんたにかかったのがそもそもの間違いだった
あれが産業医でさえなければ行かなくなって終了で良かったのに・・・

くだらない世の中だなぁ
…やってられんわ

あぼーん

居場所がねえわ…
何もしなくても何かしても叱られる
もう死にたいから交通事故にでもあいたい。というより殺して欲しい

自分の知らないところで自分の話が進んでるのが一番嫌だ
精神的に弱ってる相手に追い討ちかけそうでイヤなんだろ
誰かにとっての悪人になんてなりたくないもんな
だから言いやすい人間に言うんだよな
それでも直接本人に言ってくれたほうが何百倍もマシだよ
自分の知らないところで話が進んでると知った瞬間にものすごくしにたくなった

巷の人、一般の人がやっていないことをやるのを負担に感じるのはなぜだ
人が考えていないことを考えるのが楽しくなりたい

うわぁ…あいつうぜえなぁ…

捨てはしないけど胸クソわるいな
その成分はいらないんだよなまあしょうがないけど
なかなか面倒だな

いつもいつもその日その時間に急に大事なこと言い出して振り回される
自分たちは前々から話し合っておいて
どうせお前らにとっては所有物程度の感覚で一個人として認識してないんだろうが
覚えてろよ

うそつき！！！！！

ネトゲにおける腐女子・オタ女臭い奴の特徴

・キャラ名が厨二。月とか闇とか空とか、響きが綺麗でいかにも厨二が好みそうな単漢字を組み合わせた名前
・「げふんげふん」「あわわ」とかいちいち動作を文字で表す
・アバターファッションはゴシック系又は黒が基調で中性的。髪色は黒かシルバー
・突然会話に割り込んで下ネタをもらす。自分では「うまい事言った！」と思っているのかすごく得意気。場の空気は凍り付いている。
・キャラ設定があるのか、チャットで演技がかったような話し方をする
・ショボーン、シャキーンの顔文字をやたらと多用する
・ブログやツイッターで「うちの子可愛い」などと自キャラ溺愛っぷりをアピール。自キャラのイラストを描いてアップ

なんでこう常に邪魔するようなタイミングなのこいつらは、監視でもしてんのか

起きたらうんざりした
面倒臭いことああだこうだごちゃごちゃ
正論のように並び立てたその言葉はお前の理想だろうが
押し付けてくるな
自分が出来るからお前も出来るとかは、それが出来るやつの言い分だ
どんなに頑張っても出来ないやつだっているんだよ

死んだら楽なんだろうけどもう少し踏ん張ってみよう

ホントこのババア人に質問しといて話聞かないわ挑発するわなんなんだこいつ、ただでさえ体調悪いのに

むかつく奴らだ
氏ねばいいのに

なーにが○○だ馬鹿野郎
高層ビルの屋上から飛び降りて自殺しろ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああいやああああああああああああ

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！！！！
ああああああああああああ憂鬱だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

世の中の為に死んで下さい

帰ってくんなカス
全部お前らのせいだ
一生許さん

予想以上にキツい
こんなの無理だ
耐えられない
とにかく歌っている場合じゃないことだけは分かった

私はこれからどうなるのか
見えない

あれ？それ私の荷物ですよね？何も聞いてないんですが
事前に言われても分かりましたとかお願いしますしか言えないけど報告義務ありますよね？
私だからいいんですかそうですか。私は所有物ですもんね
んなわけねーだろくそが

ヤニ休か茶しばいてたんか知らんけど、随分のんびりしてましたようで
何度も呼ぶ声に気付かず、１時間ぼーっと待ってて逆ギレって、ただのバカだろ
目障りだから頭足りない下品なガングロチンピラオヤジは死んでください

よく放っとけるな
私の一日と貴方の一日は違う

趣味を見つけろとか
そんな元気もないのに
何も分かってないの?

不眠症の眠り姫

もう隕石でも衝突して全人類が絶滅すればいいのに

喪失感が凄まじい
大事な人が幸せに生きてきたことを嬉しく思い、幸せに感じたいのに、できない自分が許せない

そう出来なかった自分と同じように、喪失感と向上心がないまぜになって、不器用に足掻きながら生きる、双子みたいな大切な人を失って４年

立ち直ろうと趣味に没頭するも、いい人達に恵まれても立ち直れなくて、そういう出会いがあっても駄目な自分が嫌だ
ごまかしと慰めの為に彼らを利用してしまっているというのに何にもなっていない
喪失感は埋まらない
利用してしまっているかもと思うこと、もう戻らない人のこと
ゴミのような、というかゴミである自分

正直、ツイッターももうやめたい
というかあの連中と関わり合いになりたくない
しかし色々手伝ってもらった手前再び失踪するわけにもいかない
…とにかく自分を知る人間の居ない所に行きたい
もう人間と関わるのは苦痛以外の何物でも無い
コンプの塊の自分にはきつすぎる

１
雇う気ないなら金と時間と労力の無駄だから面接呼ぶなよ
なんの為の書類選考だよ
「とりあえず面接呼ぶかー」って考えならむしろ書類で落として下さい
面接で落とされると更に色々な物が無駄になって迷惑なので

２
ツイッターのフォロワーに仕事中に平気で呟いてる奴が居てイライラする
「上司が近くにいるから呟くの難しい〜」とか何それ
そもそも呟くなよ
「ツイートしながら適当に頑張るわー」とか何それ
そんな気持ちで仕事するんなら辞めれば？
遊びながら出来るレベルの仕事だったら誰でも代わりは出来るから
会社側もアンタがやめた所で困らないでしょ
こういうツイートする奴みんな職につけない状態を数ヶ月くらい味わえば良い
そうすればそんなツイートする気にもならないから

ここにいると吐き気がする
早く帰りたい

病気ではないと言っているが、それは自分で言っているだけで、実際この苦しみに慣れることが出来ないんだから病気なんだろう

生きてても迷惑しかかけないじゃないか
ただの金食い虫にしかすぎないじゃないか

呼吸が重くて苦しい
体の真ん中に鉛が入ったみたいな違和感

昨日刻んだ赤線が綺麗で
浮かんだ血液が美しくて
生を確認

頭が痛い
傷が痛い

就職決らない
俺ってアスペなんじゃないかと思えてきた
アスペって偉人におおいっていうけどそんなの1%もいないだろ
能力もなく社会適応能力もない人間にいきる道なんてあるのか？
どうやって生きればいいんだよ
バイトも派遣も受からないしけど死にたくない
というか死ねない親よりはやくいけるはずがない
大学に行けなかったせいなのか？そんなわけないよな
やっぱりコミュニケーション能力がないんだよな
くそっ！

仕事いきたくないないないない
ふたばあんずのキャラソン聴くと殺意わいてくるよぉ〜
はい！私ちゃん今日もデリヘル頑張ろうね！

虐待犯を見るたび殴りかかりたくなる。
目の前にいたら絶対にボコボコにしている。

ふつうになれないからしにたい
どうがんばってもむり
ふつうになんて近づけやしない

ああしんどい
心の闇は深い
すべてを壊したい
この世なんて全て無くなってしまえ

あと30分逃げ切れば今日はゆっくりできたのになんで客来るわけ
来るなよ来るなよ来るなよセックスしたくないしたくないしたくない
モザイクすらないべっかんこのエロマンガ広告も吐き気がする
仕事でされてるシチュエーション気持ち悪すぎ
あー行きたくない行きたくない

人間なんかさっさと死ねばいいのに

仕事決まらない
ああ眠い・・・このままなにもかも終わってもいい

しばらく調子良かったから人に会ったり出かけてみたりしてたら
一気に揺り返しが来て辛い。
しかもまだ約束が残ってるからそれまでは頑張らなきゃいけない。
こうなるってわかってたはずなのに何で調子に乗っちゃったんだろ。
体も心も辛すぎる。
今度からもっと気をつけよう。
やっぱり友達づきあいは密にするもんじゃない。
誘われたからってlineなんてやるんじゃなかった。
構われないと辛いし、そんな風に思う自分も嫌いで余計ストレスたまる。
これまで通り受け身でいよう。
その方が楽に生きられる。
自分からは働きかけない。距離を置いて付き合う。
自分は本当に人間に向いてない。
だから普通の人間のように生きようとしちゃだめだ。
とにかく心が穏やかでいられればそれでいいんだから一人が一番に決まってる。
寂しいしむなしいけど仕方ない。
もう諦めよう。

逃げ切りたい
逃げ切れ自分
もう知らない

君がクズなだけでしょ
自覚したら？
それとも自覚できないほど頭悪いのかな？
クズで馬鹿とか人として終わってるね
こんな人格破綻してる女は結婚も子供も作んないでね
子供にも旦那さんにも周りにも本当に迷惑だから

姉が冷たい
人が冷たい
一人きりでツラい
孤独でもうダメだ
生きていけない

だってしょうがないだろ
人が自分の話聞いてくれた試しがないんだから
面白い話以外は却下だからよっぽどのことがない限り口開かないし開けない
口を開けばつまらなさそうな顔され口を閉ざせばつまらなさそうな顔され
そんな風だからなるたけ人と一緒にいたくない
今の周りは口から産まれたような人ばかりで黙ってても落ち着ける空間がない

あー落ちた落ちた何でだ？
明日行かなきゃいけないのに
あー

どうせどうせ裏切るくせに
ただのキープのくせに
八方美人！！！

仏像顔の性悪ブス、何でわざわざうちの店に来んだよ。お前んとこと売ってる物同じなんだからてめーの店で買い物しろ。
中身はどす黒いくせに、うちの従業員に愛想を振り撒きまくってる姿を見ると悪い意味で鳥肌立つわ。
「○○さんどうもぉ〜お久しぶりです☆」じゃねぇよ。明らかに棒読みじゃねぇか気持ち悪いんだよ

うー

ばーかばーか精神状態がいじめっ子と変わんないね。俺はお前のようにはならないし、なりたくない。

あのクソ社員無神経だな、見損なった
何で社会的に底辺のキモメンと同列に扱われなくちゃならないんだよふざけんな！！
中卒でいい歳してフリーターで仕事は適当で頼り甲斐がなくて趣味はパチンコで容姿はまるで最悪のどうしようもない人生詰んでるクズと一緒にするな
あいつの顔を思い浮かべるだけで背筋が凍る

心のコップが一杯になって痛みが溢れ出たときは、
別の場所から、別の次元から、新しいコップを用意してくるしかない

殺意を持たれてるって気持ちいいな

いい人じゃないてめえがいい人を求めんじゃねーよ
気付け

次の課題は一人で独りの時間を楽しむこと
それに尽きる

残業が当たり前みたいになってんのはイラつくねー

いつも中の下の下みたいな結果
最悪は免れてるけど、結果が出てるとはとても言えない
甘えてるけど頑張ってる
こんな人生嫌だ

何もかも疲れ果てた
もう死にます
さようなら

仙人になるしかもう方法はないのかもしれない

どうでもいい話ばっかりぐだぐだゆったり話しやがって
お前が長引かせれば長引かせるほど支払う額が増えるんだよ
１時間も話したけど実際ちゃんとした内容だったの１０分もないだろ
世間話ばっかりだしなんか人の事馬鹿にしたような物言いだし
化粧変えた？服変えた？じゃねーーーーーよ変えてねーよまったく変えてねーよ
あと前回も前々回も同じこと聞いただろ
その時まったく同じ答えを言ったのにもう忘れたのかよ
一週間前だぞ？なんにも覚えてねーのな

ワンピースとナルトの
悪質で粘着性の信者(患者)死ね
あと喫煙者は今すぐ全員死ね

酸味がきつ過ぎる料理って舌を麻痺させてるから嫌いだね

親や友人知人が人格障害持ちの人ってどうしてるんだろう
追い詰められてメンタルやられて悩んでるかな、救われるといいな
自己愛ボーダーの親とやりあってしまってトラウマ甦ったから思い返してみたら
小学生の頃から人障にタゲられてたと気付いてしまった
小A、N、中Y、I、それぞれの時期に強烈なのとやや強いやつ、二人はいた
後は社会人になってからだが社内限定だからまだ耐えられたし無視もできた、そうこうしてる内に向こうが消えてたりしたし
人障自身が家族だったり、他の家族が巻き込まれるより他人はずっとマシ
親が人障だと受け皿としての資質が既に出来上がってしまってるから他人障も嗅ぎ分けやすいのだろう
久し振りに面と向かって早くﾀﾋねよと他家族と一緒になって言ってしまったし
自己愛ボダ特有の敵味方分別と被害者を加害者に仕立てる手段を目の前で見てとうとう笑いまで漏らしてしまった
傍からは怒り泣いて噴出するこちらの方が吉外に見えていた事だろう、毎度の事だが

やり合う前におまえはこうなんだと突きつけたら感動の涙流してやがった
どこまでもバカな女、理解示すふりでもしないとこいつはダメだと孫から切られたも同然なのに
この中の誰よりもガキ、糞ガキ、称賛乞食、見捨てられ不安の被害妄想乙寧ろとっくに見捨てられてるんだと
言いたい事言えて良かったとさえ思った
その後の報復だよ何もなしに引き下がるわけないんだよそれが自己愛ボダ様()

現在自分を悩ませている人障もこれまた二人いて一方は母親なわけだが
もう一人は母親と主張や口癖といったパターンが殆んど同じで、偶然だろうが星座も同じ
ただの偶然なのにそれだけとも思えず寒気した

先日母が発したのは自分の行動に向けた「せっかくだから」
実力の割に自己評価が高いと発するのだろうか

もう一人の自己愛ボダも家族がいる身にも拘らず称賛に飢えていて「せっかくなので」を使う
ただの負の連鎖と違うのはそっくり親に似るのではなくて逆に出る性質もある事
自分の行動に価値を置いてせっかくなのでなんて言った事、生まれて一度もない

やつらと異質な部分が幾つもある事が純粋に嬉しい

この自己愛ボダ共二人こそが本当の親子なのではないかと思うくらいに似ている
こちらが色々と間違ったのか
運命の悪戯なら感謝したい

逃げずに真実を見据えていれば大丈夫

逃げるのを止めてはじめて逃げられる

友達ってどうやったら出来るの？
恋人ってどうやったら出来るの？







人と会話する方法が知りたい

あのとき病気にならなければ余裕でMARCHは行けたのに

下半身に異様に執着してくるウザいオヤジも嫌いだし、会話が苦手でお触りキャバクラでしか働けない中途半端な自分も嫌い。
でも病気が怖くてヘルスやピンサロ、ソープはやりたくない。
元ヒキコモリで職歴も特技もない私が稼ぐにはここしかない。
あーあー情けねぇ

つーか店的にもNG行為で嬢も嫌がることをなんでそんなにしたいのかわからない。
濡れてないアソコに指突っ込んで痛がるのを見るのが快感か？
たぶん違うと思う。
あいつらの頭の中では嫌よ嫌よも好きのうち→とりあえず突っ込む→なんだかんだで喘ぎ始め、ヌレヌレに→イク＆潮吹き
というＡＶ的なストーリーが出来上がっているに違いない。
痛いものは痛いし、基本サービスこなしてるんだからそこまで求めないで欲しい。
そこまで演技できたらたしかに指名数はガツンと上がるけど、あれくらいの給料でそこまでするならそもそもＡＶ女優やってるわ。

今の時給じゃとてもそこまでやる気にならないし、そこまでの過剰サービスを希望するなら精神的、肉体的苦痛に対する手当てが欲しい。
つーか毎週毎週いろんな男に同じこと言われて気が狂いそう。

前の店は線引きがかなりしっかりしてて、下半身お触り防止にストッキング着用が義務付けられてたし客の手が尻に伸びた時点ですかさず黒服が注意しにきてたのに。
今の店は下半身お触り禁止のわりにはストッキング履いちゃダメだの密着しろだの、これじゃ触りたくなってもしょうがないだろ。
もうあれだ、貞操帯つけようかな。

馬鹿女死ねよ
頭悪すぎ

身体辛い
死ぬか自宅でなんとか奇跡的に稼ぐしかないのに両方出来ない
死にたいって時期がつらい
我慢の努力じゃなくて努力がしたかった
10代20代ずーっと具合悪いので丸潰れ
元々ブスなのに青春なんて一度も無い
誰も生きててほしいとは思ってないしその事についてはどうでもいいけど
私も辛いんだから死にたい

断蜜でもカズにしろ
気持ち悪

類は友を呼ぶ
屑の仲間は屑


有田川町の屑鳶直樹(38)５人の息子有
モバゲーで女漁りしてる『迷惑かけないから』とアド交換し『可愛い』『好きだ』と口説き
口説き落とした後飽きるとポイッ 被害者複数(未確認だか私を含め最低３人)
エロ画像・動画・本人のチソコ写メを送りつけてくる粗チン短小ヤクザ
http://yahoo-mbga.jp/34404945
http://yahoo-mbga.jp/57478046
http://yahoo-mbga.jp/73240471

メンヘラうぜーどーせ構って欲しいんだろ嘲笑していいのに
どうしてやさしいんだろ
だから嫌なんだあいつむかつくって言われた方がましだ
腫物扱いされるのが嫌だ
見抜かれている気がするわたしが突然消すかもしれないことを
築き上げてきたもの全てを簡単に消していいと思っていることを

心身ともに不調を通り越して病みきって弱り切って
それでも生きている
生きてる意味もないし生きてる実感もない
かといって死ぬ勇気もない

中途半端な発達障害で生き地獄だ。周りも理解してくれない。根本的な原因はこいつらの怠慢なのに

眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい眠りたい
あいつ明日許さない

そりゃ確かに私は清く正しくはやって来なかったよ
だけど私以上に糞で害悪な人間いるのになんで私がこんなめばかりに会ってんの？
自分の心と体すら上手くコントロール出来ない

もっと傷つけばいい
何の罪滅ぼしにもならないけど
少しでも早く
死神がやってくるのなら

あーフェミニストきめー

みんな騙されてるんだよ
無理して自分の嫌いな人の話聞きたくもない
どうせわざと言ってるんだろ
誰とも会いたくない

あじあにゅーす２ちゃんねるって何様なの
気持ち悪い

俺が支えてやるからくらい言ってほしかった
同棲じゃなくて同居なのかな
不安に潰されそう

あーうるせーしるかよたいしたことないことでかってにもちあげんなぁ
きこえてんだよいいかげんかいほうしろやぁくそむしどもー

さみしいけどー独りになるって決めたんだー
あの人に迷惑はかけたくないからー
でも最後ﾒﾝﾍﾗっぽい所出しちゃってごめんねー
別れられてよかったね
さみしいけど…依存しちゃいけない｡独りで頑張らなきゃ

本当に貴方でいいのかな
私はセックスの出来る都合の良い家政婦?
ただの同居相手?
貴方の考えてることが分からない
仕事が出来なくなった私を
突っぱねて楽しいですか
受け入れてはくれないんですか

何を信じたらいいかもう分からない

世の中あっちもこっちも差別的な奴ばっかりだな…
誰かを除け者にしないと気が済まないんだろうな
正直恐ろしいわ

雨は気分的にまいるから好きじゃない
鬱

寒い

もうダメだ
いろんな意味で終わりが日に日に近づいている
心が死ぬ。死ぬしかない

なんで災害のスレに説教たれに来んの？
うざいから消えろよ
そんなの言われなくたってわかってっからさー
あの日からの家のたどった毎日オメエも辿ってみろよ

言っても無駄ぽいのであそこのスレには書くのやめよう
スレタイで見てきて書いても、なんやかんやと説教してくるのってどこのスレにも湧くものなんだなぁ
もう仕方ないんだな、これが現実なんだろうな
リアルでだけやって、勝手に嫌われてればいいのになぁ
こういうスレで吐き出すしか無いんだろうなぁ
怖いと思うもの同士で慰めあったっていいだろうに。
誰がそういう人たちかなんてレスだけでわかるものなのですかねぇ
どこに住んでてどういう経験したものとかってわかるんですかねぇ
すごい透視能力ですね当たってればですが

サクラで会場満席にしてご機嫌になる韓流スター様(笑)
それみて喜ぶバカ共(笑)
チケット余りまくり1円で取引の現実は見ないふり。
都合がいいものしか見ないんだなー。
初日はガラガラらだったのにお口にチャックで無言決め込む。
その癖○○ちゃん来てたー、だのくだんない話はすると。
何がなにやら理解不能なことばかり。
こいつらにとってはこれをやったという事実が欲しいだけで、成功することはハナから求めてないらしい
でもあまりにガラガラだと嫌。プライドだけは高いんだなこれが。
アイドル様本人に至っては日本人馬鹿にしたツイして適当にファンサ。
これまた喜ぶバカ共。
はぁ……、どっちも消えればいいのに。
関わらないで下さい。何度も頼んでるので関わらないで下さい。
こいつらには言葉が通じないのか？

あーあ、今日もたまうるさいんだろうな。
もう、全員韓国連れて帰って戻って来るな。
そしたら日本も少しはキレイになるよ。

イライラする

主任とパートが正反対の性格で面倒くさい
主任パートのこと苦手だろ…主任がパートでパートが主任だったらなあ
陰口や嫌味言う人に協調性求められても説得力がないんだよ

客が歌ってた歌がむちゃくちゃ気持ち悪い
AKB？なの？
今日からあなたも○○推し、チームB　とかいうフレーズを名前の部分を変えて延々と繰り返す歌
すごく気持ち悪い、その部分以外の歌詞も気持ち悪すぎる
私たちが一番可愛いでしょ、とかなんとか自分で言うことじゃないよそんなの
でも気持ち悪さの極致だったのは、他の娘に目移りしたら推し変していいです、みたいな感じの部分
していいですって何…ファンの自由でしょそんなの、わざわざ言うの気持ち悪いよ
三次元アイドルオタクの気持ち悪さと、それを売り物にしてるAKB商法の気持ち悪さの究極合体
鳥肌立つ、ああ気持ち悪い

そのときフォローもしないで無視ししてたくせに後になってから気持ちはわかるけどとか言って批判する糞人間はさっさと自殺しろ
何でお前らみたいなクズは一言かけることすら出来なくて、後になってからめんどくせオーラ全開で言わなくていいことを言い出すんだ？
見てて不愉快だ

糞眠いしだるい…
やっぱり参加するんじゃなかった

口内炎痛い

彼に浮気される夢見て凹んだ
メンヘラの面倒なんか見きれんよなーとか勝手に自己嫌悪

昨日、随分振りに服を買った
前開きのシャツやパーカーを着ると重くてしんどいから、今までの服より断然軽いものを選んだ
なのに家の中で着てるとやっぱり重くて怠い
気合いが足りないのかだらけてるだけなのか……
寝巻き着てダラダラしてばかりじゃいけないと思ってはいるんだけどなあ
靴下も穴あきばかりになってきたから買いに行かないとだし、すること多くて頭が痛い
そもそも、何でこんな時期に地震が多かったり生活を脅かしかねない存在が近くをうろついたりするんだろ
もうみんな纏めて半島にでも行っちまえ

欲求は満たさないとストレスにしかならないな
アレが欲しかったのに別のものを衝動買いしたせいで欲求不満だ
やはり思ったことは真っ先に実行しよう
そうすれば原因を忘れて感情だけが取り残されることもないだろう

お前の方が邪魔なんだよ！クソアマが！
ガチで調子のってんなよ！！！！

色々考えてくれてるのはわかる
でも考えたことを矢継ぎ早に絶え間なく話すのやめてくれ
もう訳分からなくなる
段々愚痴になってくるし責められてる気分になる
そんな状態で心を開けって無理ありすぎ

毎回毎回１，２か月に１回ペースで風邪菌を家に持ってくるバカ妹
そんで必ず親に伝染してさせるクズ。
ほんとうちのクズブス妹いらねぇわ
だれか俺の妹あげるからもらってくれないかな

うざすぎ・・・
エスパーじゃないし、あんたの行動時間なんてしらねーよ
なんで把握せなあかんねん、あほか
おまえみたいに一日中携帯にずっと張り付いてないし
勤務中もゲームするようなクズじゃないんで

疲れた。

デブなんだから、もっと動いて痩せれば？

会社に人生かけてる=まじめに働いてる
なんて、さすが基地外は考えること違うわ〜
なにかに寄生しないと生きれないもんね(笑)
良い年こいてみっともないひと〜
年下にむきになってどうすんの？
一人であつくなってろ(笑)

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
めんどくせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もう何か月やってると思ってんだ！！！そろそろ終われよ！！！！！！！！！！！！

真野ちゃんが地元に来てたなんて知らなかった
エスパーだよ見てもなかったし、録画もしてないい

わたしがんばるからね

あんたの世間体に利用されるのはもう疲れた
葬式なんかいかねーよ
生まれて3回くらいしか会ったこともない人の葬儀に出ろって
兄は忙しいから？従兄弟は病気だから？あんたは出ろって
こっちだって病んでんだよｗあんたはなーんも知らんだろうけどな
帰って来たら何で来なかった！だの怒るんでしょうね
○ちゃんは来てたのに！うちだけどんな家族だと思われた！100%言うだろう
基地外ばりにヒスったら家出よう

難しい
本当に心から難しい
頭のいい人なら分かるんだろうけど
馬鹿な自分にはあまりにも時間がかかる
分かるまであきらめたくないが、このままでは分かる前に体を殺してしまう

隣の席の女性、同性だけど生理的に気持ち悪い
仕事上、どうしても会話しないとだから鬱
死んだ魚みたいな目でスダレみたいな前髪でとにかく気持ち悪い
ぼそぼそ喋るし

自分が神様なら、あのスレのあの人を助けてあげるのに
その前に自分を何とかしたいけどね

毎日読んでると切なくてつらくなる
他人の心配してる場合ではないんだけど
特に今日は悲惨だった
生きてても本当にろくなことがないというか悪いことしか起きない運命なんだろうなと思い知った

なんでシフトに穴あけまくって最終的にばっくれたクソ女と遊ばなきゃいけないの？
そんなクズと遊ぶくらいならひとりで買い物してるほうがいいわ

どうしたいの？って聞かれるけど自分が一番わかんねーんですよ
謙虚に生きてきたつもりだったけど本当はプライド高いのかも
自分が思ってる自分なんてただの幻想だったのかなぁ
理想ばっか掲げて現実見れてなかったのかなぁ
思ってる以上にクズなんだろうなぁ
あーつらいなぁ

おまえもよく当日休みするもんね、お似合いじゃん
社会のクズ同士
基地外世界に引きずり込もうと必死なの？
なんで大人にもなって群れて行動するんだよ中学生かよ(笑)

眠くて船漕いでるくらいなのに、この後の襲撃を考えると眠れない
自分の息子なのに顔合わせすら嫌がられる時点で察しなさいっての
何もかも投げ出して、ぐっすり眠りたい

重度の鬱病で重度の不安障害、統合失調症にももうなってると思う
もう末期だ

あたしはお前の性欲処理班じゃないんだよ
ヤりたいだけなら他当たれクソヤリチン

信じられない。被害者が怯えるのは当前のことじゃん
なんで痛いみたいな面白扱いなの？
本気で気持ち悪い。だから嫌われんだよ。自業自得

彼の真意を聞かなきゃ
怖い
そわそわする
吐きそう

自称メンヘラうぜえ苦しいなら死ねよ
ポエムみたいなの書いてないでさｗ

ちなみにそのメイク何年前の？年齢にあってなさすぎワロタ
白いライン引くとか10年以上前のメイクじゃんｗきめえｗ
年考えろよブス

この世の中にはクズが多すぎる
他人を傷つけて自尊心満たそうとするクズが多すぎる

クズには罰と復讐を与えるべきだと常々思っています

俺にプライバシーはないのか!!!
俺は人間の仲間じゃありませんかそうですか
人間じゃないから人権なんてないですよね

覚えてろよ!!!お望み通り同じ道を辿らせてやる!!!!!

毎年毎年3-5月と12月の時事ネタ鬱陶しい、幸せな人間だけが存在してるとでも思ってんのか

心の痛みを舐めてはいけない
やっぱり恐い
底だと思っていてもまだ底がある

自己肯定感たっぷりな人間が、ネガティブ（）とか笑わせないでくれ

楽しみにしてた旅行、一緒に行くはずの友達、私以外の二人がケンカ、しかもしょっちゅう
相談にのっていた、仲直りして欲しかった、旅行がつまらなくならないように、でも仲直りしたかとおもうとまたすぐケンカ
そして限界に達した片割れから聞かされた衝撃の事実、二人付き合ってた、女同士で、ようするに痴話喧嘩
もうやだ行きたくないなんかすげえムカついてきたもうどうにでもなれなんか変なショックで死にたい

わからないところを勝手に想像で繋いで勝手に一人で話をお進めて人をイライラさせて何が楽しいのか意味がわからん
やっぱこの人家にいるとダメだわ、田舎帰ったときとか一回で話聞き取れるしちゃんと人の話聞くのに

お母さん
やっぱり私が邪魔?

生きるのはつらくて恐いけど死ぬのはもっと恐い
でもその死の怖さ以上に生きるのが恐くなっている
そんな今では恐いけれど死ぬしかないと思っている

なんでここにいるんだっけ
何してるんだっけ
ここにいちゃいけないんじゃないのか
今まで夢見てたんだろうな
自分って本当にクソクソクソ
ばーかばーか

本当に好きなのかわからないけど一緒にいられると幸せなんだ
好きだからこそ罵られると死にたくなるのかな
私には君しかいないんだよ
浮気しないって決めてるのも、例え別れたって他の人と付き合う気なんてないのも本気なんだ
君にこれ以上迷惑かける前に死んだほうがいいのかな

2ちゃんって底意地悪い奴らばかりでうんざりだけど止められない・・・

ダイエットは明日からにするねとか言って買い食いするMちゃん。それ何回も聞きましたけど？いつ始めるんですか？皆にちやほやされてお姫さま扱いされてるMちゃん？
照れながら中々行動に移せない姿も見てて苛々してくる。何度も何度も同じ台詞言いたくないんですが。
皆にちやほやされて好かれてるMちゃん。早く氏んで。氏ねよ。

やっぱりそうだよねー万人が同等じゃない事くらい理解してるけど
そこそこ簡単な事で四苦八苦して、挙句罵倒とか暴言とかありえないから
黙って努力するだけの人ならここまで反発する訳ないよ
それ以前に誰かしらの真似したりdisったりする様な人でなければ何とも思わなかった
ぶっちゃけ注目に値しない、好みじゃないから
それをさ……つくづく損な人だよね
得もしないし徳もない、流れに漂うだけの金魚の糞
金魚の糞がどこかの水槽で浮いてても何も思わないけど
知ってる人や自分にまとわり付いてたら嫌悪感くらい湧くだろ
そういう事だよ糞婆

校長消えろ
暴力キチガイが

自分が暇な時だけ心配すんな！軽々しく調子どう？とか
きかんといて！良くなってきた？とか。良くなってきたかどうか

分からないから苦労しているのに。自分で自分が分からないのに
どう答えればいいんよ！上っ面だけ心配すんなよ！

こんなことでイライラさせんな！計算ｋｙじゃないから
余計腹立つわ！

一体どうすれば駄目な自分を素直に認められるんだろう。どんなに自分を
叱咤激励しても相も変わらず糞みたいな屑人間のままだ。

変わりたい。もっと全うな真面目な人間に生まれ変わりたい。

もうこの生活も限界が来ているのかも

死ぬ死ぬ詐欺死ね

一週間で良いから現実逃避させてくれ
完全に頭の中から不安を消し去りたい
今不安に思ってることを頭の中から捨てたい
将来のことなんか忘れて今を生きたい
どうなるか分からない未来のことなんて考えたって仕方ないんだよ
頭から離れてくれよぉ

ストレスは体にくるから厄介

うげーNAVERまとめってアッチ系だったのかよ
どーりでキムチだとか不自然にねじ込んであるはずだわ
気持ち悪い

ばあちゃんの介護キツすぎる

自律神経失調症に加え
実家(我が家ではない)で無関心な家族のせいで鬱病になり、
デジレル×３＋ハルシオン毎晩飲んでたみたいで日中はふらふら寝てばかり
バランス不安定で頭から突っ込んで転ぶ

こちらの話は聞かないで
ただひたすら「ツライ死にたい」と泣きまくる

トイレできちんと拭かないし流さないし壁にウンコつけてたり…
注意すると逆ギレ

ハルシオンは飲まなくても夜中イビキかいて寝てたので没収
でも飲まないと眠れないと大騒ぎしだす
飲むと日中フラフラで転びまくる

母と私殆ど眠れずに介護する日々
夜中もトイレ行ったりするから付き添わないと…

本当にキツすぎる鬱病再発しそうだが、座骨神経痛の母も心配だ
もう嫌だ…

ああムカつくムカつく。ちやほやされてるお姫さまは今日から東京行くんですって私はお金がないからバイトだってのに、良い御身分ですね。バイトもしたことない働いたこともないお姫さま？死ねよ死ねよ死ね

おーい、このごろ連絡してないけど、調子どうなん(・´з`・)ときた。
自分の都合のいい時だけ連絡してくんな！調子がいいかどうか

自分でも分かんないの！ほっといてくれ！マジで！
心配してるよ？って形だけやん！調子どう？が一番むかつく。

いいわけないだろ？良かったら働きにいってるよ！
特に連絡してない→調子良くないが続いてるの！

私から「私、調子悪いんさ〜てへ(*ﾉω・*)」って自慢すると思う？
ただの馬鹿じゃん。

つかれた

死にたい
何もかないやしない

孤独や鬱や不安は慣れるものではない
やっぱり苦しすぎる
辛すぎる

よかった表面上でも仲直りしてやがった
しかしなんだろうなこの虚しい気持ち
みんなコミュ障だとこんなにも疲れるんだねー死にたいってより逃げたい

未読者の「読んだけどこんなシーンつまんないしいらん」コメや
俺の想像と一致してるからアリとか書いてる統失ブログをうっかり見て気分わりー
気持ち悪い妄想垂れ流すなしねしねしね
あとてめーこそライバルとホモを履き違えてるんじゃねーよ事故って市ね糞女

不安や心配は感じないようにしようとして感じないように出来るものではないし、決して慣れるものでもない
不安や心配や鬱や恐怖などは自分にとって確実に負担になるものだ

どんな占いしても 変人 家庭運に恵まれないと出る。全部最悪の結果ばかり。
変人か…今までずっと生き辛かったのは、このせいだったのか？
嫌なトリプルストレートだもんなw
占い信じたくないけど さすがに凹んだわ
なんで産まれてきたんだろう
産まれてくるときに死にかけてたらしいが死んどきゃ良かったのに、なんで生き延びたんだろうw
来世があるなら まともな星の下と人並みの運を持って産まれたい
波瀾万丈は疲れたよ。消えたいよ。死にたいよ。

ほんと……むいてないな

努力が足りないから、努力できることに力を注げばカバーできているんだろうか

右ならえ行動が多くてうんざりする。集団行動しなくていい世界に生きたい

大人なスルースキルが欲しいねぇ…
いちいち細かい考えるだけ無駄な悪意を引きずりたくない
考えたらあいつ雰囲気と中身がってだけで曲に対しては何も言って無いんだよなー
曲は比較対象に入って無い別モンって事か

毎日毎日うるせぇんだよ糞が
このご時世仕事があるだけありがたい事だろうが
仕事で深夜か明朝に帰宅するがお前みたいに音立てて歩いてないだろ
明け方起きているのは異常だ？　夜活動するのは人間としておかしい？
夜勤の人まで人格否定ですかそうですか
で、お前が朝に読んでいる新聞は誰が届けてくれているの？

そんないちゃもんつける前に糞兄をどうにかしろよ
子供生まれる直前に仕事辞めて義姉に私と同じように深夜まで働かせてるぞ
出産一ヶ月後に深夜まで働かせるってどんな鬼畜だよ　
あ、糞兄は家業継ぐかもしれないからノータッチなんですね
長くて３年しか同じ仕事を続けられない糞兄が継いでくれたらいいですねｗ
もうすぐ糞兄が仕事辞めて１年経つけどどうすんの？

重い心臓病
絶対もうすぐ心臓発作で死ぬな俺
たぶんあと１ヶ月ももたない

助けてくれているようで結局冷徹だ
事務的なことしかせず、完全に心を閉ざして対応されてる

相変わらず同じようなこと書いてる人が他にもいるのにピンポイントで2つも変な奴がレスつけてきた、気持ち悪いんで自殺してください

なぜあのクズは自分のクズっぷりをネタにしているのか
自分は全く努力せず相方のおこぼれを貰うだけ
情けをかけて貰うのを待つだけ
それが当然と言わんばかりの横柄な態度
おまけに他人を見下してる
笑えないからもう喋るの止めろ

やり方を間違えないこと

全部オウム返しかよ(笑)メール返したくねぇ

気に入らないなら作るんじゃねぇよ
この世に出てくる前に殺せよな

心の病気は負のスパイラル
これを断ち切らなければ未来は見えてこない

どうせそうして言いながらあなたは私を捨てるんでしょう
いらないとあの人が言ったように私を捨てるんでしょう
あなたが捨てる前に私が死んでやる

何が「あのさぁ」だ、こっちが言いたいわ
そんな言葉も知らないのか
何でも２ちゃん語だと思うな
文脈上は絶対に◯◯◯って意味だろ
お前の娯楽は◯◯◯と◯◯◯だけか
◯◯◯しか見てないとそうなるのか
そんな奴ら相手にしないといけない業界に俺は行こうとしていたのか
まぁ職歴なしの俺が言えた義理ではないがなw

大丈夫
まだ親はしっかりしてる

さっさと死んでくれK
やたら頭だけは回るもんだから余計にたち悪い
もうあれだ、死んでくれなくてもいい、いなくなってくれればそれでいいから
そしてもう戻ってくるな

消えろ消えろ消えろ消えろ

あんたがそうやって大声で呼び挨拶しろ！顔出せ！
ギャーギャー言って強引にいい娘演じさせる事がもう何より苦痛なんだよ
「あんた鬱にならないでよｗｗなるわけないかｗ」ってさすがに引いた
何も気付かないもんなんだな。あんだけ空気読めない親だしな
人が最も傷付く言葉た思い出したくないトラウマも平気に笑いながら話す
もうわざとなんかなとすら思えてきた。あの言葉だけは絶対に許せない

木本花音と川栄李奈のファンで
中学校教諭目指してるとか本当に気持ち悪いです

母「Aっていいよね」
自分「じゃあAにしよう」
後日
母「あんた前にAがいいって言ったけど、そんな事言ってる場合じゃないわよ」
自分「！？」

こいつ認知症か何か？
たまに意味不明なこと言い出すのやめてくれよ

なんか何気ない一言だがアル中の親父がオレがトイレ行こうとしたらすれ違って「落ち着きがないねえ」って言ってきた。
なんかムカつく失踪までしたアル中に言われたくないわ

配偶者にかまってもらえないから職場でつるんでるんだよね
人の悪口、愚痴ばっかしか言えないんだよね
自分より楽な状態や立場の人に不満なんだよね
かわいそう。でも笑いがとまんないんだけど
メシウマ

自分と深くまで向き合うことで、大分心の病というものが体系化されてきた。

信じてたのに裏切られた
もう生きられない

人がいる

生きてていいのかな。何が正しいのかわからない。こんなクズには生きる資格なんてないんじゃないか。もっと勇気があればな。

胃がもたれてる

暑いからもう羽毛はいらない
一枚でいい
もう遅いから寝よ

避難所の方まで雰囲気最悪だな
「余分なこと」を先に言ったのはどっちだ
作品のことを語っていないのはどっちだ
何が作品論だよ２ちゃんのスレにそんなもん求めるか
先にお前が語ってみろよ作品論とやらを
それで「余分なこと」を言われても怒るなよ

2週間くらいしてすぐ治ったと思ってた風邪が思いっきりぶりかえした
うー

なんというか、説明しづらいが、
全体的に心の調子が悪い

孤独感が強い
異性と電話で雑談したい

孤独と向き合って分かったこと
人間のヘリは信じるか信じないか

今日は駄目だ
なんであんな馬鹿なことを
本当に自分が情けなさすぎしねばいいのに
あーーーーーもう、あたまのなかからっぽにしたい
苦しいでも申し訳ないありがとう

あの子をたすけてあげられなかった
あのこのためにも　わたし　ゆっくり休むよ
苦しいよ、痛いよ、だからゆっくり休むよ
ちゃんと眠って、なるべくまったりすごそう

誰か、お願い、助けて下さい、神様
誰か、お願い、助けて下さい、神様
わたしには耐えられる気がしない
もすこしだけ吐き出して、ゆっくりします
もうだめかもしれない　もう無理かもしれない
もう耐えられないかもしれない
だから、もうすこし、ゆっくり休みます
弱さ醜さを消し去りたい　でもそしたらだめだね　拘束服を脱がなくっちゃ
こんなわたしだけどりらっくまして休むよ
あのこのことは頭から離れないけど
あの施設のことは頭から離れないけど
でも過去なんだ
ごめんね私　もっと自分のこと大切にしないと
人のことも大事にできないな無理せず行くよ

ああでも誰か　お願い　お願い
たすけて　どうか助けの神様を送ってください

ああ、ほんとに私は…なんで、こんなに弱くて、
醜くて、おかしいんだろ
ゆっくり眠りたい　さっぱり起きたい
ごめんね神様
ごめんね私の友達
わたし、わたし、わたし、もう、くるしいよ
くるしくて、もうだめだよ
どうしたらいいかわからないよ
だから規則正しく、ゆっくり休むよ

統失は化け物

大嫌いな自分が消えればただそれでいい

発狂と隣り合わせ。
こんな生活嫌だ。

貞子3Dクソつまんねーなー
ループでクソなオチ知ったらこのシリーズ見てもつまんないよなー

「何が起こっているか」じゃねーんだよ。
俺はお前が自殺するまでは絶対に許さねえ。
すげー迷惑なんだよ。
お前が自殺すれば周りも俺も幸せになるから安心しろ。
とりあえず須藤が絡んでんだよな。
須藤が主犯格か？
後は誰だ？
早く自殺しなクズ。

彼の歌は危険
深入りすると分裂する

長文オナニー説教厨鬱陶しいなあ、休みだとこういうのがぽこぽこ沸く

俺は人は信じない

統合失調症になるのも時間の問題

不安不安不安不安不安

天気どうだろう

50代の女性客が自分の思うどーりにレジが開かないことに逆ギレのうえ
「ブス！！！」って言ってきた
強烈なのがブス！って言ってるときの顔…
めっちゃぶさいくでびっくりした。
そのあともグチグチ。聞こえる声で「ブスは整形してもなおらないよねー」って。
それ自分が過去に誰かに言われた言葉じゃないの？
ほんと、あなたみたいな顔面ブスは性格もブスだからいくら顔をきれいにしても
怒ってばっかだから一生不細工だろうねー

初出勤、疲れた
休憩昼の１時間だけってなんだよ・・・
いつの時代の会社なんだよ
立ちっぱで蒸し暑いなか１２時間ぶっ続けか・・・
無職１年やっと見つけた就職先がこれか
わかってたよ、俺には仕事運と金運がないことくらい
諦めたよ、だから死ぬときくらいは楽に逝かせてくれ・・・

やっぱ人間関係無理だわ
出来るだけ関わりたくない

おっさん邪魔だから死んどけ。

こんな時間に近所のDQNが音楽大音量で垂れ流し奇声上げまくりでうるさい…
静かなど田舎だからよけいに響くんですけど…
やだなあ…

どうすりゃいいんだ。もうわからない。眠れねー。タヒ

ﾁｭｷﾁｭｷﾌﾟﾘｨ

辞めるのを伝えるかどうかでこんな時間まで眠れねー
即決がしたい

うるさい
いつまで工事してんだよ

けっこう楽しめたな

わかってるわかってるけど一個ぐらい希望見たっていいじゃないか
人から見たら落伍者かもしれんけどじゃあその人は生きて何があるんだよ

あのブランドの客って貧乏くさい。
ぜったいにそう。気のせいじゃない。
バッグが3万くらいするぼったくりブランドなのに。
なんでなんだろう。ちょっと好きなのに残念。
もうやだ。あまり深入りしないことにしよう。
自分も見た目微妙だから、ここでしか言えない。
ブスのブランドなのか。。。。なんかうけるwwwww

迷惑メールうぜぇんだよ！

また頭の悪いレッテル貼りがやってきた、あいつら何を目指して何と戦ってんだ

ぐったりしてる人間捕まえていやされる？その分こっちが疲労してんだけど??
こっちは人生ドブに棄ててんだぞ!?どれだけ我慢してるか分からないのか？
んなくだらねえ事で煩わせてんじゃねーよ穴でも掘って喚いてろ外道

自分のことは棚にあげるとか性格クソ悪いですね
人格障害か何かですか？生活っていうか社会に支障きたしてるし
頭どうかしてるレベルですよ
まさかそこまでクズだとは思わなかったわ
ちょっとしたことで人に裏切られたと騒いでネチネチ
あなた中心で世界まわってたら、もう地球滅亡してるわｗ
自己中にもほどがある。

またDQNの音楽と奇声が…
はあ…そのまま浮かれて目の前の川に流されていってくれないかな

誰も突っ込んでないしわざわざ言うことでもないんだろうけど
「まぢで」は無い
イライラするから止めろ
じをぢと表記するやつは全員氏ね

夫が本気で気持ち悪い大嫌い
もー無理
触るなよ、蕁麻疹出る
話し掛けんな、イライラするから
早く寝ろ！ブサ野郎

なんで静かにできないのに集合住宅に入ろうと思ったの？
なんで６人家族なのにこんな間取りの集合住宅に住もうと思ったの？
子供居るの免罪符にすればなんでも許されると思ってるの？本気で？
消えるか引っ越すか死ぬかどれか選んでさっさと行動してくれ

２４時間いつでも音立てまくってるけど、更に夜遅くなるに連れてひどくなるのはなんでなの？
なんでよる更けてくるにつれてもっと大きな音立てんの？
っていうか夜遅くなってきてるから目立つんだけどわからないの？
２３時に寝るって言ったくせになんで深夜〜朝方までうるさいの？
朝方まで聞こえんのに今度は５時すぎから午前中もずっとうるさいよね？
てことはやっぱり２４時間なんだけど
こっちがいないときもずっと音立ててるみたいだけど、子供どこにも連れて行かないの？
連れて行かないならなんで静かにできないの？

糞親共に植え付けられたトラウマがよみがえってきて寝られん！
クソが！！クソったれが！！！

内側から崩壊していくのが一番恐ろしい
一見普通に今まで通り過ごせているように見えるけどそれは無理矢理身体動かしてるだけで
言ってみれば生ける屍のような状態
気力も集中力も著しく低下し、なんてことない事が出来なくなり
服装とか所々に粗が目立ちはじめる
だけど表面だけは心壊す事承知の上で捨て身で笑っていつも通り皆に接してるから
誰も気付かない
変化に気付かれたとしても、最近何かだらしなくなったなとかそういうふうに思われて終わり
当たり前だろうけどね
他人にこちらの事など関係ない訳だから
かつての自分の壊れ方
ただそれが無性に辛かった
今思い出しても辛い
誤解されたままで終わった事が
やる気が無い訳じゃない
いい加減なつもりでやってる訳でもない
本来はちゃんとしてたい
でも　でも　でも
壊れていく自分を見るのが自分で一番辛かった
悔しいし辛いよ

自分より稼ぎが少なくて、社会的地位の低い歳上のキモメンと付き合う？ありえないでしょ。
何の取り柄もないゴミ屑が人並に恋愛したいなんてまずは身の程を知れっつーんだよｗｗｗｗｗｗｗお前についていきたいと思う女なんて誰もいねーよ
アルバイトでも結構だからせめて仕事に真剣に向き合え。シフト増やすなりして多少無理してでも働け。話はそれからだ

はい騒音で5時半位起こされました
今もドシン！！！とやりやがってます
キチガイ一家はよ死ね

あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"
あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"
あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"
あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"
あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"
あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"

よしよしなでなで

ケチで悪かったな
手間と金を惜しむの何がいけないんだよ
大事にする物になるからこそ慎重にいきたいんだよ

やってもないゲームの事嫌いになりそうだよ

生きていくと段々と私物が増えていくけど
死んだら全部ゴミなんだなぁと思ったら切なくなった
普段から片手で抱えられるくらいの荷物にまとめておきたい
いついなくなっても良いように

うるせーわざわざアピールしにくんなうぜー
かぜならなおさらこっちくんな
ああなりたかったんだろ？まんま踏襲してんなあざまあ
もう犠牲になるのはうんざりだ！！！ずっと嫌だった！！！
ほろべ！ほろぶときほろびればほろべ！！

誰だって生身の人間
心を持ってるし、心は脆く弱い

ゴミの分別を間違えた。私が悪い。
Amazonさんの中にプチプチが入ったやつ。

プラゴミだと思ったの。もう一度梱包材を確認したら、
確かにプラマーク付いてない→燃やせるゴミ。

いままで気づかずに何回か普通にプラゴミでゴミ箱に入れてたの。
そしたら、気づいた一回目で言ってくれたらいいやん。さらっと。

あ〜さっき捨てたゴミなんだけど、全部紙なんだって。
何度もそう言うことがあったらしい。さっさと言って欲しかった。

軽く言ってくれたら、何にもやな思いしなくてよかったんじゃね？
まじ？次回以降、必ず分別させて頂きます！許して下さい。

「今まで　何　度　も　私　が　分けたんだよね〜(~_~メ)」って。
ごめんね！次からは必ず燃やせるゴミに入れるね！

ここで、私はモヤモヤ、、、（ずっと勘違いしてたんだから）
結論：間違ってたら、その場で指摘して欲しかった。

波風立てられて、今精神状態が↘↘(；´Д｀)

刃がつめたい。でも傷ぐちはあつい。

血の粒なつかしい

血の粒おもしろーい

傷が乾くまで寝れない

鉄の味

はーもーいや
今までスカイプっすか
同じく鬱とかいいながらそれか
準備はしたのか嫌でもやらなきゃいけないのは同じなのに
元気そうでなによりだわ
ほんとお前の心配は上辺だけだなゴミ

もう全部忘れてしまおう

メンヘルサロン板にも居場所がない。
自分がよっぽどのダメだと思う。
自分で自分の腹を刺したことがある。死にきれなかったアホ。
そんなことしてよく職場をクビにならなかったのは不思議。飼ってもらっているゴキブリみたい。でも時期が来ればコロサレルんだろう。ゴキブリに餌を与える人間はいない。

男ってなんで酔っ払うとベタベタしてくるんだろ。
まぁ、仕事上そういうの慣れてるけど全然そういう風じゃない人にやられるとなんかショックっていうか萎えるわ。
しかもバッチリ覚えてるくせに謝りかた軽っ。

しかも友達だと思ってたから、年上で男だけど完全割り勘っていうか多めに出してたのにあの人全然悪びれねーし。
仲間として誕生日プレゼントあげたから勘違いして調子のったんだろうけど、ずいぶん安く見られたもんだなぁ。
せめてさ、ヤりたい女にはちょっと多めに出すとかさ。
金銭の余裕ないならもっと話聴くとかさ〜。
そんな価値もない女ですよね私は、はいはい。

とりあえず、そういう対象として見られたのがわかった以上もう会わないわ。
友達だから愚痴も聞いてたし、お金ないのも知ってるから負担させないよう気を使ってたのにバカにしないで欲しい。
お金の問題じゃなくてさ〜、せめて家まで送ってくれるとか大切にされてるのがわかったらこっちもその気になるのに・・・。
なんか全然楽しくないし、同じく下心アリでもちゃんとご飯奢ってくれる人いるから今度からはそっちと会うわ。

なんでいっつもそういう対象になるんだろうなぁ。
暗くて無口でハイハイ愚痴きくから何でもさせてくれそうに見えるんだろうか。
友達も少ないし、共通の知り合いに口外されなさそうってのが魅力的とか？
昔初恋の人にセフレ扱いされたのもショックだったしなぁ。
ま、私つまんない女だしな。
共通の知り合い女性はあの人と未だに友達やってるから不思議。
出会った時期は同じなのに、セフレ対象と友達対象ってどう違うんだろ。
どうしたらそういう仲になれるのかなぁ。

私が死んだら悲しむ人はいるかもしれない
けど、喜ぶ人はもっといる。そうだよね。
こんな仕事もできない人の気持ちもわからない人間なんていないほうがいいんだ。

うわっつまらん

家庭内隔離政策

彼氏の友達しね！！！！！てめーらのせいで怪我したんだから
さっさと死ね！！！おまえらが縫われたらよかったのに
山道転がって市ねクズども

人の作品を「はっきり言ってつまらない」とを全否定するのはまあいいけど、
「みんな穏便に済ませたいだろうから自分が代表して言うよ」と、読んでくれてる
人たちの総意のような物言いで偉そうにボロクソ言うのはやめてほしかった…
個人の意見を述べるのはもちろん悪いことじゃないけどさ、言い方ってもんがあるじゃない。

自分の作品全否定されることからして気分悪いのに、ああいう言い方はないよな…
あいつだけは許せん。
ああいう形で否定されて１年近く経つけど、時々フラッシュバックしてきては嫌な気分にさせられるよ。

同人のこれだけのやつめんどくせえ
id変わってからもまた絡んできて誰かに突っ込まれてるけど
不摂生だから糖尿になった、みたいなのもあったから書いたんだよ
っつうーか一回で絡めよ長い文で何回も何興奮してんだよもしかしてレスしてた当事者か？

ここも見つけてコピペまで貼って突っ込んできたら怖いな
そこまではないか

許可ぐらいとれよ案の定中身ぶちまけてんじゃねーよ
そりゃ断るよ予想と違うからって3回も聞き返さないでね
骨折り損のくたびれ儲けご苦労様です^^やり直しですよ御精が出ますね
人の事より自分のごみ屋敷に手をつけたらいいんじゃないですか
人の居場所を奪うのはさぞ楽しいんだろうね何十年も続けていられるのだから

ボダうぜぇ。何なんだよマジでふざけんな

適当に仕事してるのは自分でしょうがｗｗｗｗ
人に投影するのやめてよねー
いい年した大人なんだから、しっかりしてくださいね＾＾

ゴールデンウィークも最後
まあ俺にはほとんど 関係なかったけど

返信遅すぎるんだよボケが。呑気にTwitterはやるのかよ。本当にあのクズ男とトラブって後悔しろ消えろ。

生きるのしんどいなぁ
こんな苦しい思いまでして日々を生きて何か意味があるんだろうか
特に目的意識の無い、ただただ生きてるだけの人間には普通に生きるだけでも辛すぎる…
楽しいことも何も無いしなぁ
ひたすら虚しい
自殺する人の気持ちが何と無く分かる

人は人を信じられなくなっても生きていけるのか？
生きていけるとしてもそれはどのような人生になるのか？
この仕事がなくて生きるのに精一杯な時代に、信じる信じないにこだわってること自体が甘いのか
いや、しかし、本当に人を信じられなくなったら、仕事とかそういう次元を越えた苦しみを感じることになる
今自分は毎日をやり過ごすのに精一杯。
もう楽になりたい
この世に痛みがあることが許せない

今なら疑似恋愛にハマる人の気持ちが良くわかる。
淋しいんだよ。優しい言葉で話かけられたいんだよ。愛されたいんだよー！
一時でもいいから愛されたい…。

情報源はテレビ新聞のみだろ？それだけならまだいいがネットした事しないのに何が｢ネットは…｣だアホか？
テレビから得たネットの悪い面ばっか見てるからネットは悪いもんて概念あるんだろうな。

んじゃゆうがよ、マスコミはあくまで情報を与えてくれる訳だ。。そう、与えてくれるだけ。
得られる情報量も限られてる。その限られた情報が偏向だったり大事な情報を与えてくれなかったりしたら？。

何が言いたいかってーと、今は情報源の一つとして、ネットは当たり前なの!!

この事を家の親達に気付いて欲しい

頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
イライラする！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！
頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！頭が痛い！！！

ドブスババアが上から目線でオシャレ()について語っててうぜぇ
いちいち一人一人評価して君は合格、君は落第、とかマジうぜぇ
そういうお前か一番ダサいていう

しかも自分の意見が一番正しいと思ってるのが厄介
押し付けてくるなし
オバサン見習ってたら40過ぎで独り身になっちゃうじゃーん
自称オシャレで美人なオバサン程惨めな生き物はいないなー

日々のストレスを若くて可愛い子に当てるなよ
というより若いやつと張り合うなよ
同じ土俵にはいないんだから現実受け止めて自分に見合ったこと言えって
参考にならないことをグダグダ話されたらこっちは堪ったもんじゃないから
素直に嫉妬してるって言えばかわい……くはないな

まあ、アンタみたいにしてたら駄目だって分かっただけでも感謝かな
でもうざいなー老害は早く氏ね

クズどもしね！
消えてください
いい加減うんざり
嫌がらせすれば気がすむの？
バカにしか見えません
本当に心からしんでください

外向的な性質を持っている人は、一人きりの孤独が何よりツラいんだろう
でも内向的な自分からすれば、人と接して孤独になるより、一人きりの孤独の方がまだマシなんだ

人を精神安定剤にするな
その役目は俺じゃない。隣の奴だ。間違えるな
押し売りするな。迷惑千万

抜毛症という自分で髪の毛抜いちゃうメンヘラです

アラフォーで両サイドがかなりやばくて、ポニーテール状態にして会社に行ってるけど
正直隠しきれてないです

それでも会社の人は普通に接してくれてありがたいなぁと思って周りの人のためにも髪の毛抜くのやめて普通の人になろうと決意して
髪の毛抜かないようにして、気休めに育毛剤を買ってがんばり始めたけど
髪の毛が生えそろうには数カ月かかるから焦らずにがんばろうと思った矢先に

高校時代にお世話になった人がきびしい病気で入院してるからお見舞い行けたら…
というメールが友人から来て困ってる
半年かけてかんばる計画だったのに
今の自分なんか情けなくて見せられないよ

距離無しさえいなければ
別にどちらでもいいです、な心境

ああしんどかった
不安がヤバい
次はいつこの発作が来ることか

暗いと感づかれるのすらいけない
そうだろおぉ
疲れたけど何も出来ない
自己嫌悪する気力もわかないわ

うつ病患者がこういうこと言うわけないだろ

まざこん死ね

親が勝手にお見合いさせようとしたり
うるさくてそれから逃れる為にてきとうな相手と結婚したが
今度は子供産めとうるさくなった
分かってたことだけどこればかりはつらい
好きじゃないんだ…セックスなんて無理なんだ気持ち悪くて吐いてしまう
私は私の人生生きたいんだ早くしんじまえこのクズ
お前らの為になんで私が振り回された挙句殺されなきゃならないんだ
順番的におまえが先に死ぬんだろ葬式面倒くさいから誰にもみつからない
ように失踪しろ出てくんなバカ

大体、「老後一人じゃ寂しいよ？！」って、お前、現に今
一人娘に嫁に行かれて姑と二人きり、それが死んだら
ぼっちじゃねーかｗ旦那が家に居たらストレスだストレスだ
恐怖だって、自分で言ってること棚に上げて「お前旦那に優しくしてやれよ」とか
大概にしろっつーんだボケが矛盾の塊みたいな生き物
４ね本気で４ねできないなら家庭円満の演技でもしてみろっつうんだ
これが理想の家庭だよってうらやましくなるような見本お手本を見せてみろ

仕事疲れる
今時１０時休憩、１５時休憩なしとかふざけんな！
おまえらは座ってるからいいだろうが、こっちは立ちっぱなしなんだよ！
安全第一なら疲れない仕組み作りしろよ！
これで１２時間２交代とかばかじゃねーの？
そりゃ辞退者や１日で辞めるやつ多いわな
俺だって金さえあれば辞退してるよ
あー疲れたー！！！
せめて愚痴れる友達がほしいよー
なんで同期の人一日で辞めちゃったんだよー

バイトのキモメンへ
お前みたいな全てにおいて気持ち悪い奴が、なぜ若くて可愛い子と人並に恋愛したいという願望を持っているのかが理解できない。
長い間家に閉じ籠っていたから外の世界を知らないのかなぁ？誰でもいつかは当たり前のように恋人ができて結婚ができるとでも思ってるのかなぁ？
容姿は最悪、収入は小遣い程度、特技もない、男らしさもない、若くもない、お前が持っている物っていったい何？何も持っていない男に誰が寄ってくんの？
もしかしたら一回り歳上の寂しがり屋なお姉さんが可愛がってくれるかもな。
純粋な恋愛をするのはもう無理だからいっぺん死んで人生やり直してこい。

何でもなかったって？だから何？知ってるし誰も心配してないから
役割以外の事させたいなら賃金払ってね。仕事なら付き合いますよ

接した全ての人の全ての言動を悪いようにとらえて疑ってしまう
重度の人間不信
そのうちありもしない被害妄想が出てきて
統合失調症を発病するんだろうな
もう時間の問題だ

IDわかる時と変わらない時があるのはなんでだろう
再起動とかして変わる時と、変わってない時がある
今も変わってなかった
どういう仕組何だかまったくわからない
ああ使いづらいわかりにくい

お？
シルバートレイのおっさんか？

>>498
言論が気持ち悪い
ホントはきもいんでしょあんたも

心ぐらいはキレイにしておきなよ

人を見た目で判断する奴は悪人であり悪魔だよ

自殺教唆って５年ぐらいだっけ？

死ね言われた
長文だからかな
長文で吐き出したいときってあるけど、書いたら吐き出すとことか雑談じゃないとことか、
別に他人のレス読む必要ないとこで書いても言われてしまうよな
だから本当に長文で吐き出したい時ってどこにも吐き出せる安全な場所がない
思いっきり叩かれたりかして絡まれることがあるし、他の人でもそういうの見ててすごくかわいそうになる時もいっぱいある
なんですぐきつい言葉で叩くんだろうな
放っておくことはできないのかな

元凶を探す旅を始めましょう

メンサロは全板でいちばん危険だよ

お前のようなストーカーが野放しなのに俺が逮捕なわきゃねえだろ
俺が殺害を依頼したのは日本政府だ
今は有事なんだよ

あんな痴呆老人、親でも何でもねぇ
死ねばいいのに

おっとキモメンが噛み付いてきた
怖い怖い^o^

元凶を探す旅を始めましょう

９から８に戻した
もう我慢できん
快適快適
スパイウエア対策？のやつ勝手に入れやがって、いらないんだよ！
インターネット開くたびにしつこく出やがって。
名前探したけど見つからなくてアンインストールできない
ったく

電話で狂言自殺宣言と共に一緒に死んでくれと言われた。
もしこちらに何か後遺症でも残ってたら
相手はどうしたんだろう。

くだらん出来レースだ

なにキリキリしてんだよグズストーカーｗｗ
さっさと自殺しろやグズ犯罪者。
何時死ぬの！？
今でしょ！！

この不安感と孤独感は慣れることが出来る類のものではないぞ
あまりにキツすぎる
夜が恐い

今でしょ

あははははは！！！

流石部落民

どんなに良心があっても報われない

努力すらしないカス高卒部落民に殺害された

え？

両想いなのにストーカーなの？

君がストーカーじゃん

>>517
頼むわ病気野郎
病気の自覚持て

そもそもそいつに関しては名前すら知らん
あと自殺する動機ないんだが

粘着発言公開しました。

サンクス

何でこんな遅い時間にかけてくんの？非常識だろナメてんなよ

無間地獄に行く奴って無間地獄に落ちることを知らされないんだよね

ちなみに今だと刑期は弥勒菩薩が人類を救いに来る時期より長いんだ・・・・

なぜそれぐらいのことで何億年(てか地獄の一日って何百年よ？)刑期がつくかは秘密だな

はいはい
それぐらいの良心誰だってあるっつーの
実害だよ実害

就職取り消しか

ザマア

もう就職できないじゃん
ザマア

朝になって明るくなればまだマシ
夜が不安で恐くてしんどい

話の流れ読めない奴本当イライラするな
少し上のレスすら読めねーのかよ。ずっと同じ話題が続いてるだろうがアホ豚死ね
まあ勘違いして無駄に長文ご苦労様でした！

はいさよなら〜

はやく払えよこのクズ！のろま！
そもそも払ってから連絡よこせって言ってんだろこのボケナスビ

あの営業やってたっつーチビキモメガネがストーカーかｗｗ
キモ過ぎるなｗｗ
性格もワリーしマジ生きてちゃいけねー人間だろｗｗ
しかもビビり雑魚ｗｗ
お前は何か事件でも起こして刑務所に入ってた方が世の為だｗｗ
ただし人様に迷惑かけんなよｗｗ
逆ギレして俺に刃物とか向けてくるんじゃねーぞｗｗ
雑魚だからってよｗｗ
それからここで俺に文句言おうとしても無駄だぞｗ
見ねーからなｗｗ
早く死になｗｗ

元営業職のビビり雑魚チビメガネ、マジ面白れーｗｗｗ
ストーカーするような人格になった経由や家庭環境は可哀相だとは思うが、犯罪は犯罪だから同情の余地はねえｗｗ
何よりお前のその性格の悪さだからなｗｗｗ
そういや名前なんだっけｗｗ
ストーカーの名前は覚えとかねえとなｗｗ

いやー、だがチビガリ雑魚メガネはいかにもネットストーカーって感じの外見だよなーｗｗ
性格悪そうなキモい顔ｗｗ
あの顔がストーカーしてくると思うとキモ過ぎるわｗｗ
キモすぎて怖いｗｗ

あっ、もと営業職のチビガリ雑魚なｗｗ

すげー楽しみになってきたｗｗ
しばらく待ってろよグズ雑魚ストーカーｗｗ

かっこいいジジイは素敵だがジジイでもいいのは少数派

若い時は何でジジイなんかいいんだよって言って自分が年をとれば若いのにチョッカイかけて同世代をババア呼ばわりする、２ｃｈの男の人ってそういうイメージある

おかげで私は未成年で既に男性不信

無能しぎてワロタ

〇〇〇〇だから仕方ない
華麗に放置ということで

おい、元営業職の犯罪者チビガリ雑魚メガネよー。
お前みてえな奴が許されてたら世間様に迷惑なんだよｗｗ

さっさと逮捕されろや元営業職のチビガリキモ雑魚ストーカーさんよーｗｗ
その面でストーカーとかキモ怖すぎんだよｗｗ
世間様の為にも一生刑務所に入ってろやｗｗ

人を責めても自分を責めても、結局心がしんどいことに変わりはない
どちらがマシなのか
人を責めて恨むか
自分を責めて自虐するか

りおかべなたわ

死ね
死んでください

いつも気にしてるって、そのヲチ体質が嫌いなんだよ、もうメールしてくんなばーか

ほんと生まれる家まちがえたよ
クズ親のところに生まれたんなら人生ほっぽって簡単に死ねるのに。。。
母さんの父さん自殺みたいなものだったし、死にづらいよ
生きててもつらいだけで無意味だから、もう休みたいんだけど最後の砦が強固過ぎて・・・
親が逝くまで生きなきゃいけないと思うと・・・もううんざりだよ

心の痛みを止める薬はありませんか
安定剤や抗鬱剤なんかじゃちっとも効かないんだ
心が痛くて、つまり不安で恐くて仕方ないんだ

女子高生好きはロリコンじゃないって意地になって主張するが女子高生は大人でもない
十代は多感な時期
身体が成長してるとはいえ厭らしい目で見られたくないのよ
まだ子供でいたい最後の子供としての時間を大人にさせないで
気持ち悪い気持ち悪いよ

息が苦しいよ
気持ち悪いよ
汚れてる汚い汚い反吐が出る

辛い。でも客観的に見たら全然辛くないどころか幸福者
自業自得というか望んでそうなってる
もうやだゴミクズでごめんなさい
普通の事すらまともにできなくてごめんなさい
生きてるの辛すぎますもう嫌になったので死にたいです
やだもうほんとに辛いのにどうして誰も解ってくれないの
甘ったれでごめんなさい死にたい頭いたい死にたい

人が幸せになることを喜ばず、邪魔をし
死ぬぐらい苦しんでいるときには傍観してるから
今、因果が巡ってきているんですよ・・・と現在の状況をほくそ笑む自分がいる
しかし、同情しません
私が何年も苦しんだのをじっくり体験しておっさんは知ってください
学びです。人生晩年下り坂を楽しんでください

しっつけえなあの基地外

憎しみをくらえ
クソやろう

消えたいという言葉がぴったり
大嫌いな自分が一刻も早く死ぬことを願わない日はない
寿命は確かに減っている
もっと傷ついてがんばらないと

つらいｙ
こわいよ

こわい
たすけてよ

こわいよ
崩れそうだよ
あまえちゃいけない
まだがんばらないといけないのに

こわいよ

ほんとうにこんな恐怖のなか戦っている人はすごい
こんなつらい気持ちを抱えて通勤通学できる人はすごい
わたしなんかただのクズなのに

逃げたい
どうしてだよ
なんで生きなきゃならないの

ずーっとずーっと
ベッドの中で寝ていたい
安心できる場所で隠れていたい
恐怖だ
わたしになにができるという

うらやましい
できる人がうらやましい
強い人がうらやましい
つぶれない人がうらやましい

怖くて涙が出てくる
子どもみたいに
弱いまま大人になってしまった
わたしを必要とする人はいない

こわいよ
こわいよ

生徒からお金をもらって生活している立場のくせに、
自分が先生って立場に酔って、生徒に自分のスキルに
ついて自慢したり、それと比べてこっちのスキルをバカ
にするって何？お前はほとんど一日中そのスポーツに
かかわってるんだから上手で当たり前だろう。こっちは
限られた時間の中で学べるようにわざわざ金払って
通ってたんだよ。まあ、わかったことはお前
はいい営業マンではないってことだ。お前の浅はかさの
せいで、生徒の1人と同時に稼ぎがが減りましたよ。ざまあ！

あなたの頭の中にあるのは脳みそじゃなくて、ただの脂肪の塊なんですね
キレて仕事ほうりだして帰るって子供すぎ
恥ずかしくないの？
顔に出やすい、態度に出やすいってわざわざ言わなくていいから
バカなの？自分の欠点を親しくもない人にまで晒すなんてバカがやることだよーｗ

身体を守るために精神がある

あいつがいるせいであと1時間飯が食えない

自分だけの都合で周りが動いてるとでも思ってんのか基地外カス共
あんなボケクズ池沼が二人もいたら話も成り立たなくなって当然だな
相手の話をちゃんと聞くという会話の基礎をどこに置いてきた？
話きかねえし下らん勘違いで空気を悪くするのが上手になったもんだなあ
いい加減にしろ糞がうるせえんだよ静かにしろ
精神は畜生以下だよお前なんて

なんで仕事中に呟くようなクズは会社にいられるのに
必死で就活してる自分には内定こないんだ
仕事中に呟いてる奴全員クビになればいいのに

「今日も残業だ〜つら〜」
あーはいはいそうですね
「上司いないから呟こ」とかなんとか呟いてる時間を使えば
ちょっとは早く帰れるんじゃないですか？
あと残業は社会人のステータスじゃなくて、自分は仕事遅いの意味だからな
嬉しそうに残業ツイートやめたほうがいいと思う

毎日がツラい
生き地獄のようだ

なんか会話してる奴(擁護してる奴)も突然湧きだした感じがして気持ち悪い
もうここでいいわやっぱり
ここの住人のほうがまともだ

日ごろの行いの結果なのかもしれないけど、欠勤を疑われてたのはショックだった。いや、そっちの確認ミスじゃないのか。
で、誰もそれにフォロー入れてくれないんだっていうのもきつい
周りも把握してないし、気を使ってかなり早めに向かったのにそれって本気で傷ついた

買い物長い、移動遅い、マナー知らない、ご飯を無表情で食べる、やたら人の写真を撮りたがる、
自分が行きたいと言ったのに何も調べて来ない、
発言が幼稚でやるべきことの優先順位もつけられない、
人を待たせてるくせに優雅にショッピング、
時間を守れない…
申し訳ないけど私とは徹底的に合わないわ
こんな人と旅行なんてくるんじゃなかった
仕事場が同じ+同期というだけでこれから裂きも友人関係でなんていたくない…

裂き→先


早く帰りたい

人間社会に適応できない
死にたい

愚痴スレがなければ日本は滅ばなかったんじゃ？(笑)

2分経ったけど書き込めるかな
もう何か月も書きこめてない

よかった書き込めた
自分にとっては此処のスレは大事

同機能のスレなら別にありますが
統一したほうがいいと思いますよ

２ｃｈの書き込みなんて真に受けない気持ち悪い

自分の欲のために残酷なやつらだ
マジレスすると子供がセックスなんかしたら膣や内臓が傷付いて人工肛門になったり内臓破裂で死んでしまったりするんだぞ
初潮後すぐだってホルモンバランスや子宮の成長や排卵のことを考えたら危険なんだよ
妊娠だって母体に危険だし流産しやすかったりする
しかも一度流産したらその後も流産しやすい身体になったりするんだ
と未成年だが言ってみる
セックスがやりたいだけのロリコンは死ね

今日はバイトだ…
日曜だしさぞかし混むんだろうなぁ
あぁ嫌だ嫌だ…
これのせいで安眠出来ないや…

不安で孤独で気が狂いそうだ
というかもう狂ってるけど、もっとヒドくなりそう

すべてが消える
涙のように雨のように
新しい朝の霧のように

barth of summer

birth　of the summer
夏の誕生

飲みすぎた、久しぶりに飲んだ。
こんな日も悪くない。
愛してる。嘘だけどな。

アリエル・カストロ

ちょっと小銭くれたぐらいでグチグチ説教たれるんじゃねーよ！ 絶縁上等 親切の押し売りは要らねーよ

人生と絶縁したい

買い物依存症に過食気味、贅沢三昧
もーあかんなぁどうしたらいいんだろう

美容院行かないし旅行もしないからその分…
とか自分に言い訳、もうやだ、なんもかも捨てたい
けど捨てられない、売るのも億劫････はぁ…

>>594
俺がついてるよ 同じ悩みです

久しぶりにあのスレ行ったがつまらんな！

>>595
( ´･ω･｀)人(´･ω･｀*)克服したいね…

最低限の物しか置いてなくても不安にならないようになりたい

ここのとこずっと微熱頭痛倦怠感肩こりが続いて
気温の差激しくて具合悪いし周りの人は一つも悪くないのに私が虚弱だしこんなで勝手に劣等感抱いて
もうやだしばらく一人になりたいのに講義は出ないとだし教授が悪気なくぐさぐさ言う人で誰かに言ってることでも自分が言われたときみたいにショック受けてしまって
休みは一日しかなくて一日あるだけ十分だろって自分でダメ出ししてしまうし頭痛い苦しい辛い
頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い
お金もバイトもない周りの子意味わかんない可愛くもない死にたくない苦しい辛い
死にたくない辛いつらいプレゼンやだあがり症だしなんでもうなんで頭痛い

>>597
毎日スーパーに三回は行きます ゴミは死んだ時にはつかしいものや大迷惑なものは捨てるようにしてます。でも孤独死で発見されるんでしょうね私は！ 開き直ってストレス溜めないようにしましょうね

ただイライラしてるだけなのに一々根掘り葉掘り聞きに来る上に、イライラしてるだけだから来なくていいっていったらあっちで聞こえるようにブツブツいい始めるし
鬱陶しいななんなんだよこいつ人をストレス漬けにしないと気がすまないのか池沼

男の愚痴は聞きたくないとか抜かすくせに自分は愚痴愚痴あれこれこぼすくせに、どうした？とかいってこっちくんじゃねえよ
なんでお前らってそっとしておくとかほっといてやるとかそういうこと一切できねえの？
放っておくわけでもない、愚痴を聞くわけでもないのにこっち来るし、遠くでブツブツ言って散々挑発してきた上に強く言うと気持ち悪い目で見てくるし
あーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜー

今日も24時間マナーモード 自殺志願者の書き込みを読むと楽になる

お前のは病気ではなくただの性格で甘えなのであり
嫌なことがあるとすぐ逃げようとするクズで今後も同じことを繰り返すだろう
という事を散々親に言われた
今から新しい事しようとしてる人間に言うことかよ
何処行っても何してもお前は一生クズ、なんて言われたら自信喪失するわアホ
そんなクズなら生きてる意味ないじゃんしにてぇ

綿密に立てたであろうスケジュールを狂わされるのが腹立つのはよく分かる。あんたは正しい。
けどイレギュラーに対応するのも社員の仕事だろ？正直知ったこっちゃねーわ。
もうキチガイバレして店で暴れたくないんだよ。首切ってくれ

あくまでも仕事と割り切るしかない
自分のこだわりを持つとドエラいしんどい思いをした

迷惑メールウザい

mixiとモバの仕業

死にたいスレなのに死にたくないとしつこく書き込むバカに天罰が下りますように

珍しそうに見るな 人の表情見るな 哀れみの眼で見るな

人を信じてる人はいいな
勢いでいけるから

今日も一日サイレントマナーモード 買い物だけ外出 見るなこっち

私と同い年の息子がいる癖にその下に小学生の子ども作ってる女はやっぱ違うわ、相当厚かましいわ。
てめえが病気とかどうでもいいんだよ。
とっとと金返せ。
いっぺんくらいありがとうございましたって電話くらい寄越せや。
こっちの精神状態が悪化する一方だわ。
もうあいつのこと考えたくない。
お金本当に返して。十万だよ。

嫌味が本当に辛い

むかつく

幸せになれば
いちいちうぜえ

ストーカー、工藤ってのかｗｗ
下の名前も知りてーなｗｗ
必ず追い詰めて刑務所に入れてやるよグズストーカーｗｗ
お前はもう逃げられねーよ、犯罪者工藤ｗｗ
ストーカーはサッサと刑務所に入りやがれｗｗ

自分からは何も発しないのにずるい
どーせ馬鹿みたいと思ってるんだろう
別のところへいけたらいいのに

俺カスすぎ生まれてこなきゃ良かった死にたい

仕事っていってもアルバイト

セブンイレブンで買ったプリンまずい
もはやプリンじゃない。卵と牛乳混ぜてカッチカチに固めただけ

死ね

死ね

しんどすぎてつらすぎて生きていけるレベルではない
つまり生きることが出来ない
でも死ねない
恐くて死ぬことが出来ない
生きることも死ぬことも出来ない
どうすればいいというのだろう

腫れ物が居ない事で成り立つ静かな団欒
居たら皆が緊張して穏やかじゃなくなる
はあ邪魔なんだな本当に

苛つく苛つく苛つく。
自分から求めるのは苦手だって。ピュアぶってんのか、クールな俺かっこいいとか思ってんの？ふざくんな。
土下座しろ、愛が足りてねぇんだよ。

友人という意味合いに違和感を覚えていた関係が、絶縁宣言されまた擦り寄ってきてを繰り返され３回目になるけど
結局、今までの相手の態度を振り返ると、友情という名目で吊り上げて食い物にしかしてなかった事実が多い
不用意な態度・発言・人の心に土足で踏み荒らす・それでいて馴れ馴れしい・自己憐憫に浸り、縁起臭さがちらほら

友達とかいいながら、こちらのサインは踏み潰す、言外の意味を汲み取らない。理解力があるのかないのか
３回目でこちらの昔の非を持ち上げ、罵倒したり今度は自分を持ち上げ自分を直接見下したりしてきたが
その場の勢いか、本当にこれが相手の素なのかは未だにピンとこない。相手は相手で気を使っていた節もあったし

ただ、人間的には面倒くさい相手ではある

捉われる事の無意味さに今更ながら気付いた
本当に無意味
あの子達が何を言おうと現状が変わるわけじゃなし
実情を知らなければ人間は好き勝手な事を言う、世の常だよね
それにいちいち惑わされるなんて、ばからしい
本当に私にとって何の得にもならないもの
自分で自分を縛ってるだけ
あの子達は私の人生に本来何の関係も無い存在のはずなのに
しかし好き放題なガキ共だな、本当
惑わされなくはなったけど
親に躾らしい躾もされてないくせによく言う
あんな性格の子供とだけはお近付きになりたくない

私は歳関係無くさして知りはしないのに恥ずかしげもなく人の悪口を言う人間というのは
好きになれない
やられたら自分だって不快だろうに、なぜ他人には平気でそういう事が出来るのか？
自分の性格の欠点に気付かない奴程そうだな
ヒソヒソ話とか、やってて恥ずかしくないのかな
何だっけこういうの、憎まれっ子世に憚るってやつ
嫌い
嫌いって思う事も捉われてるって事だから、この感情も捨て去らなきゃいけない

今日被害妄想が酷い
つーか話しかけ辛い奴っているだろ？
そいつに無理やり笑顔で話かけろって言うのかよふざけんな
いやいやだから距離置いてるんだよ
みんなにちやほやされたいやつってまじでうざい
みんなで仲良くってはあ？そっち裏切り者だらけなんですけど

うざいくそみんなうざいしね
もうやめたい全部やめたいひとりが」楽だ

自分では働かないくせに人に金を無心することばかり考えてる屑
気付けば誰も周りに助けてくれる人いない

上手くいかなくなって初めて自分の甘さを痛感する
なぜ駄目だったときの事を一切考えようとしなかったんだろう
はぁなんで上手くいかないんだろう
躓いてばかりで消えたい消えたい消えたい
お先がまっくらのすけ

常に必ず自分が正しい人に何言っても無駄だな、こっちがストレスたまるだけだわ
勝手に体壊してぶっ倒れてくださいもう知りません

今日は
嫌なことだらけ
苦痛だらけの毎日の中ではまだ良かった方だ
というか少しでも進歩できた

社会は厳しい！！社会は厳しい！！と隣の者の首を互いに絞め合う
洗礼とばかりに新しく入ってきた人間の首まで絞めて「社会は厳しいんだ！このぐらいは当たり前だ！」とストレスの捌け口にする
やがて段々苦しくなって自殺に走った人間を、情けない奴だ！と平然と罵る
尚自分が逃げ出す時は自己正当化するもよう
…世の中基地外じみてて嫌な奴ばかりだわ
そりゃ死にたくもなる
なるべく人間とは関わらないのが吉だな

やたらむしゃくしゃするしにたいと思ったら
眠いだけだったおやすみ

君のおかげで私は生きることを許されてる

仕事辞めて、病んで借金してとうとう家族や友人知人も失った
身から出たサビだよ
真っ当な人間に変わりたい
早く仕事見つけないと変わらないお金溜まったら親にも返していこう
許してくれるとは思わないが誠実に向き合わないといけないよね

さけずむような目でみるな
どうせ醜い汚物だよ
すきで存在してるんじゃねー
わざわざ見に来るな変態か

人間が嫌いなんじゃなくて自分が嫌いなんだよな
気後れするのは俺が悪いのか？他人って怖い
できるなら誰ともあわず動物たちと生きていきたい
なんで強制的に他人とかかあわせるシステムにしたんだよ
人間の外敵は人間なんだからコミュニティなんていらないだろう
他人と関わらない仕事なんてないのはしってるけど
みんなが優しくていい人ならよかったのに

完璧主義者ってなんなんだろうなあ
自分がしたことに対する結果にはそっぽ向いて
他人に完璧を求めているようにしか見えないんだよなあ
はんぱなやつはきらいなんだよって言われても
矛盾ばかりだよなあ
感じ悪いなあ

ほんとに頑張ってることがあること知らないで
ろくに努力しないでって言われてもなあ
努力してるベクトルが違うし君ほどの要領もないのになあ
君と同じレベルで君と同じ事を頑張らされるのはなあ

疲れてきたなあ
人と沢山関わりなさいと言われてもなあ
もうヒトと会いたくもないなあ

自分の子が他の子と違うのがそんなに嫌ですか
仕事で体調崩すのがそんなに異常ですか
あなたの普通ってのはどこから来てるんですか
自分の常識が絶対的みたいに思ってる方が変だよ
理解できないのはこっちだって同じだっつうの

怖い臭いいらないだからこっち来ないで
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

キモいビビり雑魚なのに、高い声で奇声発するから工藤は面白いよなｗｗ
元営業職の工藤よーｗｗ
その奇声を発しながらストーカーしてたのかｗｗ
お前偉そうな事言ってたが、色んな意味で雑魚な事が分かっちまったなーｗｗ
雑魚、キモい、頭も良くねー、性格も悪いｗｗ
お前が鬱病になるのはその性格の悪さ故だｗｗ
性格が悪すぎて色んな事に耐えられねーから鬱病になるんだよｗｗ
工藤よーｗｗ
お前が鬱病になるのは神様がお前に与えた罰ってやつだｗｗ
その性格の悪さに対して罰が与えられてんだよｗｗ
まあ頑張れよ工藤ｗｗ
自殺するならそれも良いけどなｗｗ
いつ死ぬの！
今でしょｗｗ

死ぬときは絶対に上の騒音一家のせいで死ぬと書いてやる
絶対に許さない

謝ってるつもりのメールなんだろうけど、
最後に「まあ、もっと気楽に」って書いてあった。
あーあ、ほんと、こういう言葉が励ましになると思っていられる
健康な人って羨ましいわ。
気楽になれるような状態じゃねーの、こっちは。
とか言ってもウザがられるだけなのでもう無視しかない。
結局飲み込むしか無い、いつも。

新しく始めたバイトきつい
辞めたい
自分みたいな超低スペにはきつすぎる

腕きりたい
わたしがいわないと行動しないなんてなんもかわってねえな
そういうとこ何度もいやだから
指摘何十回したとおもってんん
あんたみたいな自分責めん人間はらくやな
わたしのぶんまで生きてよ
もうリタイアしまーす。

つかれてきた。
無理するとほんとにつかれる。

疲れた
眠れない

給与計算くらいしか仕事してないのに、何でそんな高給取り？
ほぼ毎月ミスしてるし。あんたのミスを見つけるたびにイライラするんだよ。
ミスしたことも次の瞬間にはきれいに忘れちゃうから、今まで生きてこれたんだろうね。
改善しようと思ってんの？
ミスを指摘すれば「マジで」とか言うし。その自信はどっから来るんだよ。
もう3年近く給与計算してんだからさ、いい加減ミスすんなよ。
つーか、学習能力が低すぎる。
あぁぁぁぁぁぁぁ、イライラする

やっぱ男はウェーイ系じゃないと見向きもされないってのがよく分かる会だった
そして自分のような男が必死こいてウェーイ系を装っても見透かされるんだろうなというのが容易に想像出来る
まあもうモテようとする気力すらないからどうでもいいんだけど

彼女絶賛募集中の男(29)が口癖のように言う言葉
「女は歳上の彼氏がいいらしいからな〜ｗ」

※ただしイケメン(1.顔、2.性格、3.男らしさ)又は高収入に限る
世の女性は歳上なら誰でもいいってわけじゃないと思うんですがね
お前が欲しがっている"若くて可愛い子"を惹きつける魅力を、お前はどこに持ってんの？高望みするならまずは自分のステータスを把握してからにしようぜ
多分、パートやアルバイトの可愛い子に対して「(一歩距離を置かれているのは、歳上で正社員様の俺に頭が上がらないからだろｗｗお前なら俺の彼女にしてやってもいいんだぜｗｗ)」とか思ってそう
一歩距離を置かれているのは意地悪されるから近寄りたくないか、ちょいブサ短足モヤシのお前に興味がないからじゃないですかね
勘違いしているといい加減誰か気付かせてあげなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

散々ニートのままではダメ論議した後、また今日もダラダラ過ごしたいと思ってしまう自分は骨の髄からダメ人間

あーあ、なんなんだろうな
死んだほうがいいのは私やんね
嫌いとか言いつつ自分が可愛いんだろうね

もう会いたくない
気持ち悪い

ｗｗｗｗｗｗｗ示威竹さんｗｗｗｗｗｗｗ

いたりあんすたいるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

霊界からのメッセージが聞こえる
…わけない
それはただの偶然なんだ

私は最悪な人間だなぁってしみじみ思う
人間関係も今まで真摯に向き合ってこなかったツケがまわってきてる
誰にも頼れない
助けたい人間じゃない

陰湿粘着質根性なしくっさ

高度なブーメラン乙はオメーだよｗｗｗｗｗｗ
相手に知らない情報で斜め上の噛みつきで喧嘩吹っ掛けてくる文盲ウゼー
火病起こして自分に高度なブーメラン楽しいか？ｗｗｗｗ

女の言うことっていい加減で当てにならないことばっかりだな
今後まともに取り合うのは止そう
適当に聞き流すのが吉か

稼いで鬱になって休んでの繰り返し
＼(^o^)／あーもーやだ

男だっていい加減な奴も真面目な奴もいるじゃないか
それを女（2分の一）とか血液型（４分の一）とかでヒトくくりにすんな
人生損するぞ俺みたいに

自分の事で精一杯 煩わされたくない
本来やる人がやらないからやらなきゃならない
疲れる やりたくない やれる気がしない
やらないと共倒れだ ああいやだ はあ…

おい！面接から１週間経ってるのに音沙汰無しってどういう事だよ
合否にかかわらず１週間以内には連絡すんのが常識だろうが
就活生ナメるのもたいがいにせえや
そのくせ「選考はスピーディに行います」「コミュニケーションのとれる方を募集します」「最低限の社会人としてのマナーが身に付いてる方を募集します」
ちゃんちゃらおかしいわ

元営業職で３２歳のストーカー工藤って、反社会性人格障害と自己愛性人格障害を患った躁鬱病って感じ。
工藤の嫁も人格障害なのか？
子供もお前みたいな人格障害、躁鬱病院になっちまうんじゃないのか？
今大事な時期だろ？
時間は二度と戻らねーぞ？

あっ、工藤は境界性人格障害も当然あるよな。

よーく考えろよ元営業職３２歳の工藤。
平然のストーカー行為するような人間と接して育った子供はマトモな人間には育たんぞ。
お前のように他人に迷惑かけたり、苦しむ人間になって欲しくないなら良く考えろ。
人格障害の嫁も良く考えろ。
後悔しても遅いぞ。

いいか３２歳で元営業職の工藤。
お前が加害者、犯罪者である事、他人を苦しめている事、迷惑をかけている事をまず自覚しろ。
お前の子供がマトモに育つ為には、まずお前がそれを認めるところから始まる。
子供にお前みたいな躁鬱病になって苦しんで欲しくないだろ？

それにしても、これまでの悪質過ぎる元営業職の工藤のストーカー行為、、マトモな神経や良心を持ち合わせてる人間にはとてもマネ出来る事じゃねえぞ。
今やってる事もだ。
お前は何故そんな人格障害者に育っちまったんだ？
お前の幼い頃の事、両親の事、よーく思い出して考えてみろ工藤。
それがお前の子供に人格障害、躁鬱病を患わせない為のヒントになるだろ。
いいか工藤？
一方的な主張ばかりしてないでよーく考えてみろ、元営業職の工藤。

わざわざ匿名葉書を投函してご苦労さん、文句があるならその場で言えダボ
小学生にも分かるように説明してんだから理解できずに逆切れするバカ猿もボケ老害も二度と来るな

俺は転がり続けて
こんなとこに辿り着いた
俺はあせりすぎたのか
むやみに何もかも捨てちまったけれど

酷い事を言う？
何言ってんだ？
ストーカーと、酷い事言う、じゃあ比較になんねえぞ。
無関係な人間が適当な事言ってんのか？
本人を殴れだって？
それで警察に突き出せるならとっくにそうしてるわ。
そういう問題じゃねえんだよ。
とにかく元営業職の工藤、お前がやった事を全て認めて、法で裁かれる日は必ず来る。

元営業職の工藤、お前が自白すれば、まだ軽い賠償金で許してやるよ。
いつまでも自白しねえなら覚悟しとけよ。

朝なんてこなきゃいいのに。ずっと夜だったらいいのに。もう何も考えたくないよ。
ただただ寝ていたい。食欲ないし何も食べたくない。私は無能な人間なんだ。消えたい消えたい消えたい

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

どうりようもなく落ち込んで、なんでも悪いほうに決め付けて
これが病気？って思うくらいに何もやる気が起こらないんだが。
死にたいっていうよりも、今すぐに生きるのを全部やめてしまいたい。
食べるのも、呼吸するのも、感じることすべてうっとおしい。
喜びを感じるのはむつかしいけど、不快感を感じるのは簡単。
いつからこうなったのか、わからん。

ひき肉しかないって言ったからじゃあひき肉で作るよっていったら、えっひき肉で作るの？ってなんだそれ
ひき肉しかないならそれで作るか作らないしか選択肢ないだろうが、嫌なら豚肉買ってくるまで待ってとか言えばいいだろうに
なんで起きてすぐに人にストレスかけるようなことばっかすんの

絶対許さないんで
おまえさえじゃましなければ鬱悪化しなかったんだよ
そしたら今頃幸せだった

なんでなんでなんでなんだ

さすがはキチガイ
スレ違いのことを言っておいて開き直るだけじゃない
注意した者に逆ギレ
さっさと死ねよこれだからキチガイは不要なんだ

他の女と会うならそのまま心筋梗塞で逝ってください。

近所の暇人ババアは早くあの世に逝って欲しい
人がでかけるときに、偶然を装い出てきて監視するのをやめろ

死にたいスレで死にたいのはウザイらしい
まあキチガイだから仕方ないな
ルールを守れない社会のクズは迅速に死ね

しねばいいのに

完全にスルーされてるな
無視されてることにすら気がついていないだろうが
くだらない長文にバレバレな自演
言い訳してないでさっさと死ねよ

日●連、ポイント交換で普通の商品券とAmazonのギフト券とあと何かもう一つあったけど
JCBとかの商品券とかだと使えるところが限られて、しかも釣りが出ないので、
どうせなら頻繁に使うアマゾンで使えたほうが良いと思ってAmazonのギフト券にしようと思い、
お知らせの裏に書いてある店を確認して、遠いんだけどそれでも一番近いところに行ったら
ここでは普通の商品券しか引き換えでき無いとか言われた
だったらそれをちゃんと書いておけよ
わざわざ来てるんだぞ、しかもコンビニとかイ●ンとか結構店舗がある店と違って
あまり店舗がない店だから来るのも大変だし、他の店に行くのも大変だし
なんでそういうの書かないで、いきなり店に来た時点で、ここではこれしか引き換えでき無いとか言うんだろう
もうこのカードやめようかなー、散々使って4000円だしアホらし

疲れたなー、自分の醜さを再確認しただけだった
寂しいだけだ
迷惑かけるだけだ
もう嫌だ、ほんとに、死にたい。

光は待っているものではない
自分で見つけに行くもの

いつまでたっても憂鬱な気持ちから抜け出せない。本当に入院したい。お金があれば入院できるのにな。辛いな…。

職質されたったー
そんなに不審者に見えたのかよー！

周りの音を聞きたくないからイヤホンしてたら音漏れを注意されるだろうし
人と視線をあわせたくないから携帯見て歩いてたら
前の人の速度と同じ速さで歩いていたのに、曲がる車にクラクション鳴らされ
そういうのが嫌だから引きこもったら家族からいじめられ
世間とは自分にとって不都合な造りになっているようです
正義面して俺を追い詰める人、嫌い

辛い。ただただ辛い。
笑顔になんてなれない。
死にたい気持ちを抑えるのもしんどい。
もう疲れた。旦那にずっと隣にいて欲しい。でも無理なのはわかってる。
入院も反対されてる。
じゃあ私はどうすればいいの。ただ耐えるしかないなんて…しんどいよ。

DQNがID何個も使って占領してるせいで本来の利用者が追い出されてる
かわいそうに
叩きたいが代わりの場所がないわけじゃない
DQNがさっさと死にますように

世間の奴らなんて、他人なんて、勝手なものだよな
反社会的、非社会的な要素は喜んで正義面で叩く
○○はするな、××しろ、努力しろ、クビにしろ、就職しろ、甘えるな、無職は悪、ひきこもりは悪、精神病は甘え
老人や身体障害者は守るべきもの、弱者を大事にしろ
精神病は甘え、悪、働け、批判されるべき存在
でも社会の認識が変わればそういう奴らの認識も変わっていく
知らなかったから。そういう時代だったから。
ならば知らなかったこと、知ろうともせずに切り捨てたことは罪ではないのか
結局厭世的な結論に至る
隠遁したい

死んだら絶対報復に行く
それぐらい恨んでいる
ふざけんな

1000円の肉、4000円のカニ出してやってんのに
たまには旨い飯がくいてーなあ！とか
ぬかしてんじゃねーくそが何で
鏡割っても謝らないのっていうか逆にふてくされてんのバカなの？

おい工藤！
元営業、３２歳の工藤！
犯罪者、ストーカーの工藤！
早く自白しろ。
自白するまでは止めねえぞ。
ストーカーが許されると思ってんのか犯罪者。
自白すりゃそれで終わるんだよ。
自白すれば少しはまともな人間になれるんじゃねえのか？
今のままじゃお前の子供も１００％お前と同じ人格障害、躁鬱病になるぞ。
毎日接してたら絶対に移っちまうもんだからな。
まずはお前の幼少期を思い出してみろ工藤。
親に愛情を貰えなかったのか？
苦しい事があったのか？
だがな、そのせいで反社会性人格障害になっただなんて言い訳にはならねえぞ。
これはお前自身の問題だ、３２歳、元営業職の工藤。

今お前自身が受け継いでいる反社会性人格障害、躁鬱病を、お前の子供にも受け継がせるのか？

まずはお前の異常に悪質な人格を自覚しろ。
犯罪行為の異常さを自覚して認めろ。
そして自白しろ。
そこから初めてお前はマトモな人間を始められんだよ。
お前の子供も他人に迷惑かけっぱなし、反社会的、歪んだ人格、躁鬱病になっちまうぞ。
とりあえず自白しろ工藤。

まじぶちぎれる、くそ社員が私のレジあけっぱにしていきやがった。
おいおい、私品だし中でレジはなれてんのしってんだろ。
しかも私のレジさわってるとき、なにキョロキョロしてんの？きちがいか？
何あけっぱにしてんだよ。まじ死んでくれないかな
なんかあったとき結局わたしの責任になるじゃん
死ねよクズ
てめーみたいな社員だれが尊敬するかバカ
バカだから家族にも相手にされないんじゃないですかねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いろいろな解決方法がある

人大嫌い

いろんなことが変わってきている

みんなに嫌われすぎてて
もはや何をすればいいのかわからない
誕生日も成人式も自分だけ祝ってもらえなかったし
話を聞けば産まれた直後から嫌われてたようだし

疲れた…

物欲よおさまれ
モニターなんて壊れてからでいいじゃないか

なんとかしてあと９万円貯めないといけないんだ
コンロも洗濯機も買わないといけないのに
モニターなんて買ってる場合じゃないよふおおおくそおおお
お金ほしい

関力 自分だけいつも得する事ばかりするなよ。前科者はそうでもないと生きて行けないのか。汚物のような性根の癖に死んでくれよ。
博子も同様。全員死んでくれよ。

時間が経つとスレが公式すら見ないバカばっかりになって、公式に書いてあることを報告しあって･･･
このバカだけが残って多く書き込むって状態に陥るともう駄目ね

つらい。いつまで我慢すればいいのか

おい３２歳、元営業職のストーカー工藤！
どうした？
早く自首しろよ。
お前良いのか？
このままじゃお前の子供は犯罪者、ストーカーの子供だぞ。
父親がストーカーで犯罪者なんで嫌だろうなー。
もしかして自白するのが怖いのか？
自分から犯罪行為で人を攻撃しといて、自白を迫られたら怖くて出来ないなんざ最低だぞ。
情けねえにも程がある。
子供がお前と同じ反社会性人格障害、躁鬱病になっても良いのか！？
これはお前にとっても反社会性人格障害を治療するチャンスなんだよ、３２歳、元営業職の工藤。
ぶん殴ったりしねえから安心しろ工藤。
ちゃんど法に従って対処してやるよ。
とにかく早く自白しろよ。

やりたいことが見つかった！
だけど心は最大限に病んでいるという現実…

そうだね君は我々と違って純粋でまっすぐで正しいよね
でも他人を下げなきゃ自分の良さを主張できないんだね
だったら心の中にしまっておいたほうがいいね

いや、あそこに参加してしまった自分が悪いんだけどね
たまに口を開くとろくなことがない
無難にしてるつもりなんだけどな
妙に前向きだった昨日の夜は何だったんだろう

寂しいんだ

小学生みたいなゴタクは良いから、とにかく３２歳、元営業職、葛飾区在住の工藤は早く俺に自白しろよー。
とんでもなく迷惑なんだよ。
もう一度言うぞ？
とんでもなく迷惑なんだよ。
犯罪者の工藤が自白するのか、しないのか、ただそれだけだ。

あのなあ
もう脳が麻痺してるお前に改めて言っておいてやるが
お前がやっている事はな
怒りを買って殺されてもおかしくないレベルの事だぞ？
お前はそれくらいの事してんだよ。
自覚あるか首謀者？工藤？
自分が同じ事されるのを考えてみろ。

もう一度言うが、お前どれだけの事してるか自覚ないだろ？
俺はどんな手を使ってでも必ずお前を警察に突き出すぞ。
早く自首してこいよ。

やってしまったことは仕方ない
もう戻らない

自首、自白しろ。

集中しなきゃいけないときに限ってくだらないこと思い出してつらい
こんなこと考えてる場合じゃないのに本当に忘れたい
冷静に考えると思い出す価値などない人間のことなんだけど
わかってても思い出しちゃうと嫌な気持ちになって気が削がれる

今日も自首しねえな工藤。
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！
反社会性人格障害と躁鬱病の工藤！

いつになったら自首するんだ？

びびってねえで早く自首してこいやｗｗ

そういや警察沙汰になれば、嫌でも事実が判明するよな？
そうだ、お前マジで半殺しにしてやるよ工藤。
顔覚えてっから逃げても無駄だぞ。
お前の選択枝は、自首するか、半殺しにされるかのどちらかだ。

３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！
反社会性人格障害と躁鬱病の工藤！
覚悟しろよー。

感想厨な先公ほどうざいものはない。いちいち全員に感想を求めてくんな
お前みたいなのがいるから空いた時間が潰れたり予定の時間が遅くなったりするんだよ消え失せろカス

子供の唇にキスするとかマジきもいのに公共の電波で平気で言わないでほしい。
性的な意味がなければ虐待じゃないなら世の中からセクハラも性犯罪も消えるわ。
ただえさえいらいらするのに頑張っても意味がなかったし、電話の向こうで後ろで
流れてる音はパチンコっぽいしほんと嫌になる。
精神の調子に波があるから自分のことも嫌になる。
もうほんと嫌だ。
悲しいし悔しい。
自分が悪いんだけど。
ちょっと反省して落ち着こう。

アダルトチルドレン全滅しろ
あっ人類滅ぶか
まあいいや

老けてる老けてるってうっせーんだよクソババア
自分が若く見えるとでも思ってんのか？
そんだけ小じわが目立つ汚い肌で自分のこと
可愛いと思ってんのが信じられねーわ…
それから同じクラスのゴリ、てめーもだよ
私が誰と付き合おうが誰を好きになれなかろうが
お前には全く関係ないだろ
当たり前のこと指摘されたからって、まさかの無視とか
それでも年上かあ？
揃いも揃って30歳越えて専門学校とか来ないでください迷惑です
クラスの雰囲気が悪くなるんだよ、氏ね！！

おいストーカー。
お前がストーカー始めたのは妬みや、やっかみからか？
なんか逆恨みしてんのか？
マジ迷惑だぞ。
言っとくがな、俺には何の負い目もねえ。
事実を全て明らかにしても全く問題ねえんだよ。
お前はどうだよ犯罪者？
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる、反社会性人格障害と躁鬱病の工藤。

何も負い目がねえなら自白してみろよ。

友達だと思ってたのにしねよ

今日も自首しねえなあ。
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！
反社会性人格障害と躁鬱病の工藤！

早く自首しろ。
なんだ？
賠償金とられるのが嫌なのか？
自首してくれば請求しねえから安心しろ。
全部自白すれば許してやるよ。
とにかく迷惑なんだよ！
明日は自首しろよ。
待ってるぞ。

とにかく早く俺に自首しろ。
お前が同じ事されたらどうよ？
まともな精神状態でいられるか？
すげー迷惑なんだよ！
そっちの都合の事も考えてやるから安心しろ。
とにかく早く自首しろ！
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！
反社会性人格障害と躁鬱病の工藤！

他の人間でも良い！
待ってるぞ！！

頼まれ事の了承のメールしたのに
お礼のメールも無しかよ
Twitterではつぶやきまくってるし
なんだかな〜

みんな揃ってラブラブですか
いいですね
ヤリマンの方が結婚して子供生んでしあわせに暮らしてるって何なの？
パンツ売ったり援交してたヤリマンが普通に主婦になってお母さんになってる
真面目に生きてきたけどもう四十路子供も産めないよ結婚できないよ
真面目に生きてきたのに

同人板の絡みにいる、三味線にしろ的なレスしてるキチガイ、早く死ねばいいのに
ああいうのは気持ち悪いから早くこの世から消えたほうがいい
みんなの論争とはかけ離れてるし自分カッコイイと思ってるようだしキチガイが溢れ出てるしで
危険
早く消えろ、何かしでかす前に
間違って結婚して子供産んだりしたら恐ろしいわ〜

〇〇の言っていることは正しい。
だからといって〇を徹底放置したら人類が滅ぶ。
まあいいけど。

今ねーふざける話してないから
そういうおふざけされるとイラっとくるし
さめるからやめようねー
まじ空気よめないときあるね
そういう質問に関係ないこと
面白くてやってるんだろうけど
全然おもしろくないよ＾＾

厨ニ病でストーカーとか如何にも精神病患者らしいな。
変な自己満足で勝手な犯罪してる事を自覚しろよ犯罪者。
江口まりか？星島か？高橋りえか？
生活保護受給者の奴か？
名前なんだっけ？
最低だな。
そんなにストーカーをしたいならその辺のヤクザにでもしてろよ、最低野郎。

とにかく３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！
反社会性人格障害、境界性人格障害者、躁鬱病の工藤！
明日は自白しろよ。
待ってるぞ。

嫌いにゎならないよ。にゎ、てなんだよｗうるせぇな

お前、心底最低だな。

本当に迷惑。
周りにとっても良い事なんて１つもねえよ。
自分に酔ってこんな事してんのか？
お前のストレス発散に俺を使うんじゃねえよ人格障害の犯罪者。
早く自白しろよ。

まさか生活保護受給者の佐藤や岩本が共犯者か！？

よーく冷静に考えろよ犯罪者。
論理的に考えても、精神衛生上考えても、お前のしてる事はデメリットしかない。
人に迷惑しかかけてねえ。
とにかく自首しろよ。

ネタバレを読んで最終巻を買えない本がある…
あの子の最期を見たくない
幸せになって欲しかったのに(´；ω；｀)

そんな単純なものではないのか

お前が考えてる程人間は単純じゃないんだよ。
つまりな、お前は最初からレベルの低い事しか考えてねえんだよ。
自分の事を頭が良いとか勘違いしてんだろうな。
その時点でお前はズレてんだよ。
お前もしかしてアスペじゃね？
お前の単純な思考はまる分かりだぞ。
それを含めてすげえ迷惑なんだよ。
他の知的障害者もな。
とにかく早く自白しろよ、３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤。
反社会性人格障害と躁鬱病の工藤。

どれだけの人間に言ってるんだよ。
心底最低だな。
お前良い事してるとか思ってんのか？
ただのお前の自己満だぞ？
お前の思い込みだ。
お前が人に対して良い影響与えた事なんて一つもねえぞ。
自分勝手に自己愛に浸ってないで早く自首しろ。
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！
反社会性人格障害と自己愛性人格障害と境界性人格障害者と躁鬱病の工藤！

人間てなんで眠らなきゃいけないんだろ。
寝るのが下手な人間にとってこれ以上の苦痛はない。
寝待ちで１日が潰れることなんてザラにある。
いちいち寝れるの待ってたら何もできないし、もう睡眠は２日にいっぺんくらいとれればいいや。

本当に迷惑だから早く俺に自白してー。
言っちまえば大した事ない。
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味のストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤。
反社会性人格障害と躁鬱病の工藤。
他の人間でも良い。 待ってるぞ。

犯人は
江口まり？
高橋りえ？
星島？
須藤？
生活保護受給者の岩本？佐藤？
誰でも良い、早く俺に自首して。
本当に迷惑だから。
賠償金は請求しないから安心しろ。
待ってるぞ。

メールの返信、とくに誘いを断るときって
あんまり下手に出過ぎるのもウザい気がするし
かと言って無愛想なのも嫌な感じだし
とか考えすぎて無駄に時間がかかった割に気の利かない言い回しをして後悔する

デブオタクで境界性人格障害の胸キュンも犯人か？
自首しろよ。

気持ち悪いレス乞食が沸くようになってきたわ、末期にもほどがある

講師もだろ？
本気でやってらんねえよ。
来週マジで自首しろよ。
待ってるからな。

心のしんどさの種類が変わってきている
違う病気になったのだろうか

適当な事言う事が他人にどんなストレス与えるか
どんな影響与えるか
よく考えろよ。

地震で全員死ねばいいのに

はー早く人間死なないかなー早く死ねばいいのに

地獄に落ちろもしくは死ね

はーもうこれだからアニオタは嫌がられるんだよ
余計な一言を言わなくていいって時にあえてドヤ顔で言うし
殴っていいなら全力で殴るわ

休みのメール送っちゃった
なんでいつもこうなんだろう
迷惑かけてるんだから返信できたメールの文面冷めてても仕方ないよ不安になるのもおこがましいんだよね
来週からは休まないぞ絶対にだ
いつもそうおもってるのになあ ばかばか
がんばるんだ
がんばらなきゃ

デブス婆しね

講師もとかマジでありえない。
お前らのせいで全然身が入らねえよ。
そっちにも言い分があるんだろ？
だったら直接言えよ。
賠償金は請求しねえよ。
マジですげえ迷惑なんだよ。
俺が調べるまで続けるつもりか？
よくそんな事出来るな。
アスペで人格障害だからか？
とにかく月曜日だ。
月曜日に自首しろよ。
３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤！。反社会性人格障害と躁鬱病の工藤。

他の誰でもいい。
待ってるからな。

文がおかしくてごめんなさい

夜の電車にひかれて死にたい

好きな俳優をけなされた
ムカつく

付き添ってもらってるってわかってないのかな？
せめて参加費は出すとかそういうのしてくれない？
時間もお金も体力ももったいないとしか感じない、めんどくさ
イライラする

嫌な思い出の多さじゃないんです、そのとき優しい言葉をかけてくれた人や励ましてくれた人がいたかどうかなんです
いないんです

うぜええええええええええアイツマジうぜえええええええええ
そこまで嫌いなら見るな読むな消え失せろ糞腐が

なんで生きてるんだろう

３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤さん。
反社会性人格障害と境界性人格障害、自己愛性人格障害、躁鬱病の工藤さん。
明日は自白してね。
待ってるぞ。
ひのさんとかカジヤさんとか別の人でも良い。
本当に迷惑受けてる。
訴えたりしないから。
明日！待ってるよー。

過ぎ去ったことは全て忘れてしまおう

せっかく良スレだったのに、アホが勝手に全レスして絡んでくるようになってから最悪なスレになった。

自分のせいでスレ潰したとか自覚無いんだろうなぁ。
何年もニートやってるクズ女が他人様にアドバイスしてんじゃねーよ(笑)
一度も社会に出たことないゴミが、ウザいんだよ。消えろや。

なんで労働なんかに貴重な時間を奪われなきゃなんないんだ？
戦後の這い上がるだけの奴等と一緒にするなよ
俺達みたいに働いても報われない、なのに長時間労働させられてる世代って
なんのために生きてんだろうな？
報われない、希望もなく朝早くから夜中まで拘束されて家には寝るために帰る
もう耐えられない、けれどいつでも死ねる
死ねるから我慢できる
自殺をすることができるから頑張れる
病んでるなって思うけど死ぬことが希望なんだよ
明日も我慢しよう、幸福な死のために

経験がないからと断られ続け今度は年齢が嫌だですか、もうこんな社会津波で全部跡形もなくなったほうがいいんじゃないですかね

あーもうメンドクセっ！！どっちもどっちじゃボケ！巻き込まれる方はマジ迷惑なんじゃ
両方足の小指めっちゃどこかで打ち付けろ骨折しない程度になっ

デリカシー0のドン引き発言で完全に嫌になった
ホント今すぐゲロとウンコにまみれて、その腐った脳みそから出血するか、
食い過ぎで窒息死してくんねえかなあのババアは
リアル豚すぎて気持ち悪くてしょうがねえよ

どんなに善人面してても、言ってることが破綻して頭おかしいわ。メアドとか絶対教えない。
あいつ、教えた途端にクソつまんねえ愚痴垂れ流すタイプだ

３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる、心を病んでる工藤さん。
。
さあ今日は自白しろよ。
待ってるぞー。

騒音を出すキチガイは今すぐ死ね
死刑にしていいさっさと死ね

寝る

金ほしい

せっかく掃除して掃除機かけてたのにカツオブシムシの抜け殻かと
思ってノズル近づけたら生きてるやつでお尻からなんか出てきたあああああああああ！
マジトラウマだよおおおお！
でも生きてたからティッシュで拾って外に出したけど気持ち悪くて吐きそう……
蚊だって潰すのが気持ち悪くて叩けないのにうわああああああん！
これ書いたら忘れる！きっと忘れられる！
わざとじゃないのよごめんなさい！許して！

昨日私のせいでみんなに迷惑かけた上に気つかわせた
と言って今いちばん苦しいのはお母さん
下手に甘えられない
死んだら楽になるんだろうな
消えたい

死に場所は決めてるんだ
ただ二ヶ所あってどっちにするかだけ
飛び降り

あの人嫌い本当に嫌い消えちゃえよう
でもしぶとい超しぶといんだよ
嫌だな嫌だなどっか行けばいいのに

今日首になった
1か月前もめた時辞めてればよかった
今日首になることは知らなかった
あらかじめ知っていれば転職活動できたのに
おちたかし死ね

反社アスペルガーのババアいい加減に消えてー。

吐き出したい
いざ吐き出すとなると何からしようか
なんだ場所はあるじゃない
ありすぎる？ないよりマシさ

３２歳、元営業職、不正アクセスが止められない工藤さん。
心を病んでる工藤さん。
明日は俺に自首してきてね。
待ってるよ。

ほんと高校生のガキは嫌いだわ
性格悪い奴ばかりだし精神的にガキ。
お前の発言の意味なんて見え見えなんだよ
長い間格ゲーやってるのにまだ低ランクなの？って言いたいのバレバレ

死ねよマジ
ツイッターでフォローするんじゃなかった
一々絡んで来やがってロクなことつぶやけねぇ
あー面倒臭い

身辺整理は出来ないが遺書は書けた
あとは実行するだけだ

ようやくこの病から解放されると思うと安堵する反面、未遂で終わったときの恐怖、不安がある

未遂なんて考えてる内は死ねないのかな

自殺未遂の人のブログなんか見なきゃ良かったのかな

苦しい

疲れた。個人目標に自爆営業って、バイトにはキツい。
そりゃキチ外も来るだろうさ、あんたら店長夫妻もキチ外だもの。
不眠が悪化してきたもう死にたい。いつも笑って応対するにも限度がある。もう笑えない笑いたくない死にたい疲れた。

紛らわしい！！！2時間も使っちまったじゃねえか！！！
ああくだらないことした！！！
死ねえええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もういいさっさと忘れようこれを投稿したら忘れよう

Twitterやmixiでいちいち絡んできて本当に鬱陶しい

そんな危ないものを落とすなカス死ね
ふつう気をつけるだろ死ね
今すぐ死ね

余計なこと聞いちゃったよう
でも確認しないわけにいかなかったし
いい加減なやつだってばれたかなぁ
今度からもっとちゃんと確認しとこう……
ああ恥ずかしいよう
嫌だよう
あああああああああああああああああああああああああああああああ

しんどい。もうやだ。何もやる気しない。ただ横になってるだけ。

今精神科の待合室だけど大工やってそうなＤＱＮ風のオッサン二人が
べらべら居酒屋並みにしゃべってる

うざい こいつら何の用があって精神科にきてんの？
操状態とかそういう感じじゃなく
普通に楽しそうにでかい声でしゃべりまくってる

３２歳、元営業職、不正アクセスが趣味の犯罪者、ストーカー、新小岩駅南口側に住んでる工藤さん
反社会性人格障害と自己愛性人格障害と躁鬱病の工藤さん。
早く自白して。
子供があなたと同じ反社会性人格障害、躁鬱病になってもいいの？
その為にはまず工藤さんが変わらなきゃねー。
自分から犯罪始めたんだから、責任とらなきゃ工藤さん。
こっちは本当に迷惑受けてるよ。
もう大人なんだから、ちゃんと自首するんだよー。
明日こそ俺に自白しに来てね。

死んだらなんで駄目なんだよ？
迷惑かかるから？
そんなこと知るかよ
こっちは迷惑とか考えてる余裕すらないんだよ
いいことあるから？あるわけないだろうが
なんで止めやがったんだよ、くそが

あんたは何でもできるだと？器用だから？
今からでも遅くないってどんだけ世間知らずなんだよあんたら
パソコンのタイピングなんて今時小学生のガキでも誰でもできるわ
写真を拡大してプリントしただけで天才扱い
これくらいのことは誰でもできるんだよばか
金持ちで就職なんてしたこともないババア２は
介護必要なペットを転職先に連れてっていいか聞いてみればいいじゃん
と大馬鹿な提案。社会に出たことない年寄りはいいね
そもそもこのペットもババア１が拾ってきたくせに全部人任せ
この10年どれだけの自由を失ったんだろう。こいつを看取ったら
すぐに後追ってやる予定。あと2年くらいかな。良くも悪くも長生きしてくれた

50年遅く生まれたかった。家の環境が悪いのに生まれた世代が某世代が
多すぎるせいで完全に社会の奴隷。歪みをもろに受ける世代じゃん

せやかて工藤

どうせどこにも居場所なんてない
イライラするイライラする

たまに来て１、２セットしか居ないくせにプライベートでしつこく連絡してきて「俺は客じゃないし、もうじゅうぶん仲良くなったから遊んで☆」とか言ってくる客うぜぇええええ。
こちとら太客抱えてるし、お前の代わりはいくらでもいるからいちいちメールなんか返さねーよ。
時間の無駄無駄無駄ァーーー！！

こっちは仕事だから愛想良くしてんだよ。
お金払わないとそういうサービスは受けられないの。
ここはそういうところなの。
勘違いすんなよ？

アイツ今日も暴れるんだろうな
24時間貼りついて暴れてスレ潰してマジ糞が
ツイでも暴れててうぜー消えてくれればいいのに

ネラーの若さ信仰って過剰だな
単なるロリコンか？
俺が２０代後半が好きって書いたらババアのレッテル貼られて叩かれた
単純に今２０代後半のタレントが好きで彼女達が１０代の頃より今が好きなだけ
石原さとみも栗山千明も堀北真希も天使じゃん
昔も美しかったが今が好き

えぱえぱは異常者なのか？

借金が膨らんでいくの怖い。何にも良いことしてないから、むしろ悪いことしかしてないからギャンブルも勝てない
今がどん底で、今の自分が一番嫌いだからあとは上がっていくだけだ
明日は絶対に面接の電話する。変えていかなければならない
甘えないように頑張ります。

いつになれば俺ははいあがれるだろう
いつになれば俺はたどり着けるだろう

by yutaka ozaki

ﾜﾛﾀ

やだよもう、終わってほしい

>>794だけど、その後薬局でもその人達と一緒になり
大量に薬もらってるの見て「必要ないだろ！」と思ったけど
薬剤師との話を聞いていたら
外に出れない奥さんのために薬をとりにきてたみたいだ

感動した、いらついてごめんなさい

>>811
いい人じゃないか家族の為に
あんまりパッと見で人を判断しない方がいい

同じことの繰り返し。もしそうなら何故もっとうまくできない？
いやこれでもうまくなってるんだよ、きっと。

頭痛い
馬鹿はどうしていつも馬鹿をカミングアウトしてくるんだろうな
馬鹿だから仕方ないけど
以後爽やかにスルーしとく

暑くなって来たせいかなんなのかイライラしてしょうがない

相変わらず仕事を与えないか無視するか・・・これは大人のパワハラでは？

早く帰りたい。お局が出勤してきた

一生食いっぱぐれないほどの大金を手に入れたとしても
今度は別の苦しみに苛まれるんだ
要は苦しみなど尽きないということ

バカバカバカバカわたしのバカ
今日も何もしなかったじゃんよ(>_<)人生無駄にし過ぎだよ
あーマジつまんない何がつまんないのか分からないけどつまんない
はう…

そういう追い詰め方は胸糞悪くなるだけで逆効果だって
いつになったらお前は気づくんだ

こうなりゃ入院するまで頑張り続けてやる
絶対あきらめない
人間社会で生きていけず、入院するハメになったらもう仕方ないけど

今日はキチガイ２匹と出会った
糖質ってみんなああなのかよ
粘着ウゼー

〇はねちっこい嫌がらせをすることが段々わかってきた
あいつとあいつとあいつのせいで暗い日々だ

クズ！シネや
あーうざ！
まじでシンでください！

助手にいやがらせをされてる

あのレジの女店員まじ不愉快だったわ
マジマジ見て笑うんじゃねーよ

すべては消える。砂のように。

うわすげぇ超つまらんな
言い訳を抜かすな分からないなら分からないなりに面白くとぼけろ
名無しもつまらんな
ABCDE五段階評価のうちDかEてとこだな
まぁやる奴は他にもつまらん奴いたが
取り敢えず半面教師の内の一人としておくか

ヤフートップ記事のSMAPの中居さん推しがすごい
でも中居さん昔から嫌いじゃなかったからほほえましい
中居さん､頑張ってください

なにもてにつかないしにたい

よく分からないけど変えたい
何かを変えたい
心なのか状況なのかよく分からないけど変えたい！
働きたくはない！

眠い…
病院めんどくさい…

死人に鞭打つような真似はしたくないが
自殺した著名人が活動家を叩いてるような名言やら格言やらが持ち上げられるのが理解できない
自殺してるってことは人生をリタイアしたんじゃん
活動家達は辛い世の中を苦い思いしながらでも変えようして、変えてでも生きようとしてるんだろ
偉そうに言うな
人生から逃げ出したくせに偉そうに言うなよ

ああああああああぁぁぁぁぁぁぁイライラする
吐き捨てたい吐き捨てたい吐き捨てたい吐き捨てたい

もう疲れた

爆発しそうだ
鬱なんかなぁ…迷惑かけてばっかでごめんね
吐き気が止まらない
死にたい

少々妄想の気がある爺さんが、
待合室でいきりたってるのが怖かった。
言いがかりつけられたらどうしようとかドキドキした。
待合室の空気が明らかに固まってた。

気が滅入ったら負け

つかっちゃんだではこの！人間嫌い

だりー

虚しい…楽しい後の虚しいが重い辛い

もう会いたくない
違う世界の人間だから
会うたび溝を感じて落ち込んだ
次会ったら絶望に変わる
さようなら

距離なし主婦ははたから見ててほんと気持ち悪い
何であんなに図々しい上に痛々しいんだろ
語尾に☆とかつけんなや…

あー逃げたい逃げたい何もしたくない怖いし嫌われるし
でも駄目なのは分かってるんだけどやらないといけないんだけど
夜は眠れないから昼間にだれっと寝て逃避してしまう

もう生きるのしんどい。解放されたい。誰か殺してくれないかな。

フェミニストより暴言ばかりのミソジニーの方が質悪いな
フェミニストも単なるミサンドリーになったら駄目だけど
フェミニスト＝ブスみたいな偏見あるがエマ・ワトソンもフェミニストだろ
エマ・ワトソンは美しいな
だから興味も湧いたんだけどな
フェミニストも働く女性だけ見て古風な生き方の女性を差別するようじゃ女のミソジニーと変わらないからそれは駄目だよな
色んな生き方があっていい
皆が理解しあって笑って暮らせる世の中になればいいなと思うよ

やはり許せない絶対に許せない何が何でも許せない
今日も3時間しか眠れなくて疲れた
地獄へ連れていってやる

死ねメンヘラ高齢肉便器ばばあｗ
体のいいコクつぶし家政婦野郎がｗ

こんな話題に食い尽くなんて彼が青い証拠だな
でもネラーとかの偏った意見に流され子供と思ったら彼なりに色々あったようだな

ああ今日もしんどかった
楽な日なんて一日もないよ
ジリジリ進もうとしてるように思えて
全く前進していない
だって行動をしていない
しんどいだけ
死にたい

死ね人間死ね

どうかーん

ニートで自己嫌悪
とにかく働いてない
自立していない
そのことに死にたいくらいの自己嫌悪を感じる

関わらないのが一番だね
どちらも言葉足らずだし
まあ、どちらの主張もわかるけど

あのガキは別に見下してるわけじゃないんだな
良かった良かった

この粘着的な争い長く続きそうだな

誕生月がはやい分
生年的な年の差はあてにならないんだよね
私より１歳上かもしれないし２歳上かも
姉より４歳下かもしれないし３歳下かも
たいして大きいようで変わらないようにも見える
でも、まともな人みたいで良かった

お姉さんと妹さんがいらっしゃるのか
重ねてるのかな
私達と

一体なんなの・・・
もう疲れた

結構前から酒飲んでたみたいだから
多分今年２１かな
あのバンドの子が２２くらいで姉より１、２歳下で私より３、４歳上か、
二人とも中間くらいだね

まあ底辺から上流までいれたら腐るほどいるから関係ないけど私は一応今も年少組だけど
昔は姉さんも若くて年少組だった

まあ今も若いし昔の人達が今も残ってるからまだ年少組だけどね
平成生まれだし


三十路やアラサーの人もいるからね
やっぱり喋りは大人の方が面白い
それは皆も言ってたな
そこの娯楽の価値がわかる人はやっぱりいるし楽しんでる人も多くいる

後でつぶやきたくなるのでさえ共依存の症状のような気がする
どうしてこんな簡単なことに気がつかなかったんだ

前から思っていたがストーカーされてるな
嫌がらせのつもりでやっているんだろうが相手したら負けだな
キチガイだからしかたあるまい

あの人に嫌われるのが一番怖い
他の誰にも嫌われてもいいけど
あの人だけは嫌
あの人が愚痴書いてる時に
私の事言ってるんじゃないか
とか毎回思ってその度に傷付いて泣いて

嫌なら嫌って言ってよ思ってる事話してよ妙な秘密主義辞めてよ
一番仲良いって信じてたのにもう信じられない
貴方にとって私って何なの

もうまじあきれ笑いしかない。
別れようって２回言われたから信じれないってなによ、
最初に２回も別れようって先にいったのあなたじゃないですか(笑)
なんで自分のしたこと忘れて私のこと話にあげてくんの？
あなたも２回別れようっていったとき、あなたなりの理由があったからいったんでしょ？
なら私にも理由があって切り出したって思わないの？
どんだけ他人の感情に鈍感なんだよ自分が傷つくのには超過敏って
やってらんねーよ

気持ち悪い家族ゴッコいつまでやってんの？

ただひたすら甘やかしてほしい。なにも言わず優しさと甘やかしだけくれ
でもでもだって…こんな傲慢は通らない
男なら家賃生活費全て払え、いちいち金求めるな、奴隷になれと言っているのと一緒
人格が壊れ、依存が強くなる。正常じゃない…
母親と同じ考え気持ち悪い
破綻、破滅しかない

ホームレスやニートはただの怠け者なのか
それとも負け組に追いやられた可哀想な人なのか
人によって違うわな
同じニートやホームレスだってそうなる過程やツラさに天と地ほどの差があるから一概には言えない

アイツと付き合って精神が病んだ
趣味もダメになった
仕事も続けられず休職することになった
薬もたくさん飲むことになった

アイツはアイツの大事なものを抱えて、
アイツの幸せは守られている
アイツの幸せだけはアイツが全力で守っている

許せない
アイツの目の前で首を切って死にたい
アイツの全てにダメージを
アイツの大事なものにダメージを
血飛沫を浴びて血に染まればいい
そのためにココまで来た

最後の花火だ
派手にかましてやるよ

>>868
どんな死に方でもアイツはせせら笑うと思うよ
悔しくないの？
生きてアイツと関わったことすべて忘れろ
忘却が一番の復讐になる

萎えるわ　死ね

人間の価値、男の価値、女の価値
馬鹿馬鹿しいよ
生きるものの価値を簡単に決めようなんて

>>868
やめよう｡ってかこっちが馬鹿らしくなって無気力になる
誰かの犠牲になるのはもうやめようよ…

うるせーよ
スレタイ読めない奴ってなんなの？馬鹿なの？死ぬの？

疲れたびー

精神病はご都合病。
自分の状態が悪いと、誰かのせいにする。

精神病は独りよがり病。
自分が良ければ全て良し。
人のことなんて考えない。

掲示板でお悩み相談に安易に答えるとスルーされること多い。
回答が相談者の気に食わないものなんだろう。
無意味だから答えるのやめた。
見ず知らずの奴に真剣に答える必要なし。

あーあ。。。

自分にあれだけの量をこなし続ける自信があるのか
ないだろう
じゃあ少しずつ積み重ねていくしかないじゃないか

隣の家のガキが五月蠅い
朝早くから深夜まで奇声発して走り回って
子供だからある程度仕方ないとは思うけど深夜は勘弁して
あと人の家の石垣によじ登るのやめて
怪我でもされたらこっちも面倒なことになるし
あとは車の下に潜り込まないで危ないから

当たり前当たり前って当たり前を大切にできない人間に当たり前を語る資格はないわ
そういうの図々しいっていうの
自分の都合をおしつけて
言うこときいて当然って顔してんだからな
人格が破綻したのもやつのせいだ

栄養がきれる…
もう学校へ行く死んだロボットになる
なんで学校ががんばれると思ってるの
叫びそうになるのを無理やりおさえてる

精神科もカウンセリングもやくたたず
ただの銭下馬

自己中な人間ばかり
わたしはこんなに心を殺してるのに

父親というなの上司に毎日いびられてるようなものだ
自殺はこわい
だれかに肉体的に殺されたい

さてさて一家崩壊の危機。
もう沢山です。ボダがこんなに狂わせるもんだとは思わなかったわ。なぁ？クズの妹君よ

早くしんでくれないかなぁあのオヤジ

おみやげのお返しにプレゼント？いいとこあるじゃんとおもったら
さらに高いお返し期待してきやがった
見返りなんてもとめずにおみやげあげたけど
あいつの嫌ってるョンと同じだね
メールも返してこないし
あみちゃん、あんたのことだよ

信じる気持ちは大切だ
俺は信じる気持ちなど持っていないから 底なし沼の絶望だけど

クソガキどもー人の家の庭に勝手に入ってきて花とか踏み荒らすなあああ
あと車のそばで野球とかするのやめてくだしあ

まるで生命力を吸い上げる吸血鬼のようだ
人の生命力を妬み自分のものにする

まるでうちの親は精神病のキチガイ製造機だな
未来もない精神病の人間に育てるくらいなら作ってほしくなかったよ…

子孫のこさないそれで負の連鎖はおわりでしょう
私が変わろうとしたとこで
理不尽の雨はやまないの
もう変わろうなんて無駄なの

いろんなことに強い不安を感じる
ツラい

うあーしんどい
簡単なことでも段取りがしんどい、つらい、
たすけてほしいけど自分でどうにかするしかないっしょこれ…薬のみたくないから仕方ない
少し吐き出してとりかかろうしんどい

不安定
グラグラグラグラ
不安定
不安定

キモオタはやだねー
自分も回りが見えてなくて気持ち悪がられているのに別の趣味のキモオタが周りが見えてない
行為やってるの見て叩くとかさー
お前等もじゅーぶん周り見えてなくて迷惑行為してんだぞ

なんであの糞眼鏡はあんなにノウミソぶっ飛んでんの？死ぬの?
いちいちどうでもいいことで絡んできてウザイ

人間が食べるものなら大丈夫でしょじゃねーよ馬鹿
飼育本くらい読めや。またそうやっていい加減な知識で
死なせたらどうする。どうせ何で言ってくれなかったんだ！と
人のせいにするんだろ一度やってこっぴどく兄に怒鳴られて
また繰り返すのか。神経質すぎじゃねーよ
本当あんたは失敗から学ぶことしないできない人だよな
何度も何度も同じ過ち繰り返し自分で自分の首絞めるんだ

歯茎がかゆいおおおおおおおおおおお

挨拶もしない隣人
そういうの朝から気分わりぃよ
生活音も殆ど聞こえず不気味
なのにいつのまにか赤ちゃんがいた

精神病院へ入院するギリギリのところで生きている
もうあと少しでもひどくなれば人間社会では生きていけず、閉鎖病棟入りだ

泣いてる｡やっと泣けた｡
ほっとした｡まだ泣けるんだと｡
まだ感情吐き出せるんだと｡
今は赴くままに涙流す

この生活も悪くないな
もちろん望まないけど
なんとかやってはいける

育児で俺を頼らない方がいいだと？
それは育児放棄
じゃぁ家事全般私を頼らんでくれるかな？
せめて風邪ひいてるときぐらいお風呂に入れてくれてもいいじゃん
抱っこしながらベビーカー抱えて荷物持ってるのにどうして何も言わずついて来れるの？
父親として男として人としてどーなの
お願いだから浮気してくれー

矛盾している自分をどうすれば

自分の気違いぶりをネットで全世界に広めてご満悦なクズは死ね

年中発情中のエロババアがマジむかつく
エロ小説貼って荒らすだけが生きがいだなんてどうかしてるわ

もうホントに二次元しか拠り所がなくなってきた…
自分が嫌いだから、現実逃避だってわかっつはいるけど
もうホント、色々無理

国から援助されてる精神障害者がストーカーの犯人だったのか。。
流石に可哀想になってくる。。
でも他人に迷惑かけるなよ。
俺はあんたのようなタイプじゃないから、俺に自己投影したり、逆恨みしたり、期待したりしないでね。
もうスルーしちゃうけどごめんね。
頑張って。

今日も本気でわからなくなって…
わたしがされたのは、正しいこと。良心的なこと。学び。治療。
そういうことなら、どんどんほかの子どもにもするべき。

でも、そういうわたしの認知は、間違っているらしい？？？
どうしたら。。。。
大人が、絶対に正しいと言ってぶったり床に投げ落したりして…
わたしはきっと苦しくて、絶対に正しいんだって思い込んでしまったんだとおもう。。。

今でも、あの大人がやったぶつことは、正しいと信じてる(やばい、宗教みたい；；)から、
わたしが大人になった今は、正しい良心的なことを
わたしが、そのへんの子どもに、するのが、とってもすてきなこと。

でもわたしはそれを絶対にやらないだろう。。。大人にどれだけ
正しいんだ、って言われても。
わたしの体が痛かったから、ほかの子どもの体は痛くないのかもしれないけど
その大人は同じことされても痛くないのかもしれないけど
わたしの体が痛かったから、わたしはそれをほかの子にはしない。しないでいよう…間違ってても…。

でも、なかなか、この認識、変えられないので困ってる。。
【後ろから殴れば、子どもは怖がって、正しい道へ進んで行ける。】という認識。
やばい。。。

わたしがなんとかできる認識は、
【誰に言われようと、間違ってようと、わたしの体が痛かったんだから、それを他者にはしない。】ってこと。

でもそれを理解できたのも、わたしが人にぶたれたり、お水飲ませてもらえなくて
へとへとになったからかな？？？って思ってしまうと…
何が良いことなんだか。

痛い目にあえばあうほど子どもは理解するのかな？って。そんな恐ろしいおかしいことを何度も考えてる。
ううん私は痛い目にあって、今でもずっと悩んでる、だからほかの人には絶対にしないでいたい。。。

わたしの認識してしまったもの。

あの大人たちがわたしをぶったのは、殴り落としたのは、
ご飯を食べさせなかったのは、正しいこと。

わたしは、急に後ろからぶたれたりしたので、
なにか間違えたページを読んでいるとか、猫背を直してねとか
いうのがあるのだったら、たとえばぽんぽん肩を叩いて、まず
言葉で教えてほしかった。一言もないから、わたしは今でもずっと
わたしがなんの犯罪をしたのだろう、、、、と悩んでる。
犯罪をしたんなら、それを止めるためにぶつのも、いいことだもん。

で、子どもは皆犯罪者なんだ。ぶたれて、良い子になっていくんだ。
って信じこんじゃった。

おかしいね。。クレージーだよね。。。

それで、今、自分がそのへんの子をぶったり、触ったり、
いろいろしないで、普通にすれ違ってるのは、「いけないこと」「悪いこと」
だと思ってしまう。

ほんとに、ぶたれる前と後とでは、価値観が変わっちゃった…おかしい方向に目が覚めた。

子どもがだまってたら、ぶてばいいって習っちゃった。
熱心に教科書に向かってたら、ぶてばいいんだ。。。それが正しいんだ。

でも、わたしはその正しいことを絶対にしないでいよう。

できるなら、酷いことをされた、今はもうされないでいる、平気、って思えたらな。。
なんで、そういう認識をできないんだろorz

正しいことだった。自分がもっとうまくやれば、痛い思いしなかった。って
思ってないと、記憶がよみがえるんだろうな。。。ごめんなさい、神さま。
わたしそんなに強くなかったです。わたしは、花を育てたり、小さなお地蔵さんに
お祈りして話しかけてるだけでよかった子なんだ。あんなにテスト勉強なんてしなくって
よかったんだね、テストで良い子になっても、そのせいでほかの友達が
いけにえにされちゃうんだもの。悪い子になっても、だめだし、やっぱり
わたしは静かにお地蔵さんに祈っていたい。

ずっと、ずっと、考えてた、
殴られて泣き叫んだ女友達のこと…
彼女の痛みはもうないのかな…昔のことだよね
もう忘れたい、、忘れたい、、、でもそんなに根を詰めて
忘れたい!!!!って思ってるから、忘れられないんだろうな。

麻薬はやっていないし、わたしはどの薬にも過剰に反応して
早い回復をするから、麻薬でもバッドドリップ？とかになったらすごそう、やめとこう。

マリファナぐらいならいいんかなー、神社のしめ縄に使われてて
タネは鳥のご飯で人も無害で栄養満点で、とか思ってもさ、
でもわたしはやめとこう。どこで間違って、辛い思いして、ほかの薬にすすんじゃうか、
わからないし。

殴られたのは、痛かったな、、、怖かったな、、、痛かったな、
すごく正しいことだった。あの痛みがわたしに正しさを思い知らせた。
あんな正しいことされたの、はじめてだったよ。。。おっかしいな、
そんな正しいことを、わたしは誰にもしないんだ。。自傷だってしないし、
ぼちぼち規則正しい生活だし。。。夜も熟睡。時々体外離脱で夢の中でホウキを念じて出して飛んだり。

こわい、こわい、殴られるのこわい、いまでもこわい、
もうそんな人いないのに。最後になぐられて、その場所から逃げた日から、
もう…そっか、１０年は経ったんだね。逃げるのはつらかった。

犯罪者になった気分だった。だって、正しい罰を受けずに逃亡したんだもの、
脱獄だよね。不登校になった子どもって、多かれ少なかれ脱獄者のような気持ち
抱えてる感じ。少なくとも自分は…。あそこは密室。レイプもメイルレイプも起こる、
白骨死体が埋まってるかもしれない。←いやーこれはあくまでも妄想です；；；；

どうしても、正しいことをされたって感覚が抜けない。
虐待だったって思えるときは、ほんとに元気な時なんだ…

も少しだけ、吐き出させて…いつものことだし、だんだんよくなるから…。
泣き叫んでた女の子のことです。
ものすごく懇願して、助けて、って言ってて…
少しぶたれてたかな…でもわたし、目を背けてしまった。もうあんまり記憶にもないの。
とある施設。思い返すのがしんどい。でもずっと目の前に今でも見える感じ。
いまわたしはパソを打ってる。そのパソがあるのと同じくらいリアルに…。
助けて、って数えきれない数逝ってた。ほんとうに、逝っちゃうんじゃないかってぐらい。
でも、いま苦しんでるのは、その小学生じゃなくって、わたしなんだね、頭がおかしくなりそう、神様。
その子と一緒にいられたのは短い期間。その子の名前、覚えられなかったんだもの。。。
顔だけは焼き付いてる。わたしに優しくしてくれたことも覚えてる。ああ、それなのに。。。
わたしは全然苦しまないで、ほんとに優しいあのこが苦しむだなんて、
あのこはきっと神様だったんだろうな。。
でも小学生に、生きるか死ぬかの選択をさせるなんて、どうしようもないよね…
もうそのこの苦しみがないといい。でも、わからないから、こわくなる。

やっぱりなかったことにはできないよ。。。
たすけてほしい。今は外出ちょっと疲れて出来ないから、パソのまえで
こうやって何かに祈るのも、ちょっとは気楽になる。。。
神様、わたしはいいんです、もうあんな子が出ませんよう。
あんなに泣き叫び、息を詰まらせて、苦痛を思い知らされるような子がもう出ませんよう。

もうすでに消されてしまったブログに、わたしなんかよりずっと絶望的な苦しみに遭った子どものことが
書かれてて…

残してたとこ、少しだけコピーするね
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やっぱり　誰かに　知ってもらいたいんだよね　きっと
世の中には　こんな　苦しみがある
８歳や９歳の女の子を　巧みに脅して　１年半もの間　性的・血液・小動物の死体・人形・嘔吐物趣味的な虐待を続けたひとがいて
そのひとは　今でも　どこかで　生きているのかもしれないっていうこと
こんな　手口では　８歳や９歳の子供さん　信じちゃうよ　怖くても　誰にも言えないんだよ
そして　大人になっても　さまざまに　苦しむんだよ・・・

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コピペいいのかなって思ったけど
こういうことが現実にあるから、気をつけてほしいから…

ふう。すこし、落ち着きました。
ここのスレ、ここの皆さんのおかげです。
もしここがなくなったら…
どこにも吐き出せず、わたしはもっとのたうちまわったと思う。
書き殴れる場所、ありがとう。
スレ汚し、ごめんなさい。

施設で出会った、何人かの女の子たちに安息を…。
お医者さんにもうあなた、死んでしまう。と言われていた子…
熱心に十字架に祈っていた子
漫画を貸してくれた子
そして、どうしても助けられなかった子…

毎日何にもやることない、というか痒くてやる気も起きないからひたすら寝るか、ぼーっとしてる

世間の健常者たちは、もうすぐ夏だ、海だ、バーベーキューだ、酒だ、花火だ、恋愛だ、セックスだ、と騒ぎだすんだろうな

そんなのとまったく無縁の人生
はやく死んだ方が幸せだな

掻いた指先が血まみれだ

全身から腐敗臭がする

全身が膿と血とリンパ液でぐちゃぐちゃ

痒み止めも精神薬も飲んでるけど全然効果無し

今日も一日中貼りついて荒らすんだろうなあ
お前にみんながどれだけ迷惑しているか
消えろ死ねなんて知らない人に言われる人生でいいのか？と言いたい

ほんとくだらない人生だよな

生きてる価値ゼロ

はやく死ねばいいのにね

このままでいいんだろうか
自信がない

虫けら

あ〜また来てるまた来てる
うぜ〜24時間体制でよくやるね

何もかも失えばもう頼りにできるのは精神世界だけ

勢力使い果たした

他人を憎む気力もない

いやな予感がする

何がストップじゃボケ
てめーの思考回路がストップしてーだけだろうが
ちゃんと質問に答えろや
自称考えてるわりには出てきた言葉が４文字とか
おまえ今まで何考えてきたの？ほんと脳みそあんなら使えよ
脳みそないなら人と関わっていきるのやめろ
一生森でも引きこもっててくださいよ
恋愛ごっこみたいなのしに人を巻き込んでこないでよ

分かり易過ぎるアイツの名前を出さずにはいられないんだな
嫌いなふりしててもみんな知ってるよ本当に糞なやつ

殺すぞ！

〇〇やめてほしい
レスしていい場所なんだから空気読めよ
以前にも注意されてるのにやめない
医者が手に負えなくて投げ出したんだろうな
だから〇〇〇〇はいらないって言われるんだよ

誰が誰を好きとか嫌いとか、勝手に周りは言うけどさ、本人からしてみれば、ただ接しやすい人とか、
その程度なんだよね。なんでか恋愛に結び付けたがる色情魔は自己投影しないでほしいね。

向こうのしてきた扱い、そのまま返してやる

結局人間が最後に頼れるのは自分の精神世界だけなのか
悲しいがそれが現実のような気がしてきた

疲れた
この疲れに見合ったものを得れているんだろうか
疲れてるだけで何の進歩もない気がする
死にたい

なぜか嫌われる…悲しい苦しい
何も悪いことしてないのに話したことも無いのに何なのよ

とりあえず甘くないということだけは分かった

あああああむかついた一日だったあああ
なんで上のやつらはあんなえらそーなのKYなの？？？？
ていうか「障害者の愚痴を上手くかわせてるわたし」みたいのがむっかつくんだよおあお
なんか言いたそうな顔でこっち見てたから話題そらした〜とか
プライベートならいいけど仕事だよそんなん口に出さなくていーよいつものあー○○くんげーんきぃ？ｱﾃｼは支援がしたいの現場に関わりたいのどーたらってどうしたの？？？？？どうしたんですか？？
結局めんどくさかったり影でそういうこと言うんですね藁

そんで上司だもん報告したいことがあって今日どうだった？とか言うから
今日はバタバタしましたまた報告しますね！ってメール返したらぜんっぜん話題そらされてﾜﾛﾛｯﾀｯｗｗｗｗ
ストレスのせいかごはん食べ過ぎました(^_^)ってｗｗ？？
今はプライベートで愚痴は聞けないから上手くかわしたわって感じですかｗｗわたしの報連相はストレスかｗｗ
普通に明日報告聞きますじゃだめですかｗｗちっちゃいことでも報告って言ってたよね？？？
フツーに感じ悪いっすわ丸分かりっすわ
あーもうすべて報告すんのやめよっかなそしたら「報告聞いてないよ」って影でどやがおっすよねわかります

死にたい
どうしてこうなってしまうんだ

死にたい

スーツとか革靴嫌い。
着るのも嫌だけど見てるだけで暑苦しい。
なんで働く人ってスーツじゃないといけんのかね。
いや、分かるんだけどさ。
スーツって金も手間もかかるし、正直廃止すれば良いと思う。
合うのを探すのに時間と体力を要する。
買うのも金かかるし、シャツだって毎日洗わないといけない。
アイロンかける手間もいる。
「スーツなんて着なくても良い」っていう風潮になってほしい。
アロハシャツ＋ジーンズ＋スニーカーでお願いします。。

人生の賭けに出る必要もあるのです
それは今

禿うざい
どっかいけ自己中

働きたくない怖い
でもニートでいるのもいや
死にたい
むかつく
同い年の大学生どもがむかつく

今日もすんなりは帰れないんだろうな

1ヶ月間油がはねて
手の甲と手首と腕の4カ所に丸いやけどの跡がくっきり
これ不良が昔やってた煙草押しつけるやつみたくなってるわ
美容院では「え、もしかしてヤンキーだったの…？」と言われドン引きだ
そういうのを知らん年寄り母は「なんか悪い病気じゃないの。気持ち悪い」
だって。あーあもうますます人と接するの恐いわ

常に整え続ければいい
そしてスタイルも変えない
少しでも止めると乱れる

さっさと死にたいよなあ
一日一日過ぎていくのが怖すぎる

ﾄﾞﾁｸｼｮｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ

はいそうですよ
僕は対人緊張が強いですよ
その通りですよ

ゲロ小便谷口まこと死ね
糞岡山死ね
糞平井死ね
死西死川死貴死恵死死ね

完全に心が崩壊していた高校卒業時から進歩が何一つない時期も含めて少しずつ積み上げてきた理論
ようやく実を結ぶのだろうか

>>934
あ私も
なんかすかしてるように見えるみたい
普通に小心者なのに

レス厳禁スレでアンカーつけるやつなんなの？
スレタイくらい読めばいいのに
だから嫌われるんだよ

>>953
そういうお前が一番嫌われてる事に気付こうね

走り続けていれば何か見えるのではないだろうか

雌臭…

めくさ鼻糞？

ほめられて伸びる子なんで
あんたのやり方では人生詰むから
もう入れ替わってくれうんざり

つか詰んでるから死にたいんだ

○○○殺すぞ

家族もの見ると泣けてくる。自分の家庭環境とか、子供育てたいけど育てられないとか思って複雑な気持ちで苦しい

心を開くとか開かないとかそういう次元ではない

罵るよりも殴るよりも痛手を負わせて再起不能にしてやりたい。
所詮ただの女たらしだったんだな。
インテリ文化人ぶって、格好つけてばかりで真っ赤な嘘の人格。
自分で悲しくならないなんて終わってるね？
誰がお前なんかについていくか。
軽い女と子作りでもして性病で賃切れて死ね。

つーか殺してやりたい。
どうせ私も人生終わってるし。
目の前で壊れろ。
お前のせいで足元が決定的に崩れ落ちた。
今更逃がさない。共倒れにしてやる。

何で近所の人の息子が結婚したからといって
町内で金あげなきゃならんのか
死んだならわかるが結婚でもそんなことやるのか
町内会やら大掃除やらバス停掃除、町外の寺掃除、
婦人会とか福祉とか募金なんか訳分からん
こんな田舎で永住したら鬱陶しくて仕方ない
生きてくなら街の賃貸しか無理だろうな。さっさと死にたい

うへー
気持ちがわかりすぎてツラい('A`)

あなたからの連絡を待っています

やっぱり面倒になった?
本気になってしまったから?

またバイバイを言われるの?
そうじゃなくても
あなたは遠くに行くかもしれない
その時は 全てをリセットしようね
曖昧に繋がってると辛いから
いっそ記憶から薄れていってほしい

ノロマって直らないのかな
もっと早く動いて視野広げて気遣いできるようになりたい
そしたら病気治るかも
とにかく向上心持って明るく頑張りたい
根暗で鈍くさいバカとか終わってるぞ、私

すんげー無気力で嫌になる
何も出来ないしたくない…でも苦しい駄目になりそうで辛い
マジ自分糞だわあ(>_<)

こんな時あの人の声聞いたら楽になるのに…頼れない…死にたい

本当に疲れたな
この歳になっても一向に救いが見えない
死んでしまいたいな
絶望感が余ると非難する気さえどうでもよくなってくる
どうせ無神経な奴には何も伝わらない
それよりも早く独りになりたい
一人暮らしで生活するだけの能と力があれば…もう遅いね

もし仮に覚醒剤でもやってたらまっさきに依存症になってボロボロになって死んでただろうな
それくらい俺は考えが甘い

結局理解信頼を要求するだけで理由も考えも聞きはしないのね
他人の失敗批判して常識人気取ってるけどそれやったのあんただよ？
そんなに崇められたいなら宗教始めたら

思ってたより怖い場所だった
あのくらいなら大丈夫などと思った自分の馬鹿

簡単に世界は全部くずれてく
そんなわたしを誰か笑ってくれるだろうか

見捨てられたとき、見放されたとき
わたしは後悔するんだろうか

今のわたしにできること

わたし間違ってる気がする
勘違いしてる気がする
まだわかっていられることがあるかもしれない
人の心なんて読めないけれど

次だ

やっぱり私の居場所はどこにもないんだね

自分の全てが嫌だ
こんなやつ死ねばいいのに

回復を信じて努力してきたけどもう疲れた

回復しなくてもいいからゆっくり休みたい

すんげえええええええええええええストレス卯卯卯ううううううああああああああああああ

いい年こいてるはずなのにあれはない
なんで仲良くやっていこうと思ってしまったんだろう
存分に嫌ってください、あなたにはむしろ好かれたくない

大丈夫なんだろうけど逃げ出したくなるよ
こんなの俺だけじゃない
誰だってそうだよ

姉が小学生の時、精神障害になったらしい。
今姉は高校生だけど、未だに治ってません。
主に姉は、
&amp;#183;私には偉そうにする癖に親には弱い
&amp;#183;家の事は一切しない(主に私がしている)
&amp;#183;薬飲まない
&amp;#183;些細な事で激怒→しばらく口聞かない
&amp;#183;自分がされたくない事はしない理論一切無視
&amp;#183;数日前自分が言ったことしたこと全部忘れる
&amp;#183;家では特に何もしない癖に親に金たかる
など&amp;#183;&amp;#183;&amp;#183;いきなりですみません。愚痴をはきたくて&amp;#183;&amp;#183;&amp;#183;

忍法帖ってなんだかよくわからないよー

なんで私だけ飲み会誘ってもらえないんだろ
毎日会っているのに
どうせ行かないけどさ
知ってしまったら悲しいよね
あー気が重い

あーしんど
毎日大きな波が何度も来る

社会人はフルタイムで働くの当たり前っていうけど
フルタイムで働くことだけが社会人っておもってんのか？
あんたはおかまいなくズケズケと人の心を傷つけるようなことを平気でいうし
思ったことをどうしても口にださないと気がすまないクソガキ思考だし
でも職場でそんな子供っぽいことしたら仕事に支障でてるよね
んであえて言いやすい相手ばっか狙っていってくるよね
そりゃ自分ははけ口にできるかららくだよね
でもそれって社会人とかいうまえに人間としてどうかと思うけど。

社会人の定義をえらそーに語って押し付けてくる自称社会人は
家に帰って首つってしね
二度と会社くんな

人の気持ちも考えられず平気であんなこと言えちゃう人に罵倒された所で自分の価値は下がらない
わかっていても苦しいものは苦しいし、こんなことでいちいち傷ついてる自分も嫌
あいつみたいな神経なら幸せなのかな、羨ましくはないけど
きっとあんな人間になってはいけませんよ、って神様が教えてくれたんだな、ちょっと手法が荒いけど

悔しくて眠れない

まだ結婚とか孫とか言ってるのかよ
世間知らなすぎだろ。あんたが結婚したら〜孫ができたら〜
って出来るわけないだろ。子供なんかいらんしできねーよ
こんなバッラバラの崩壊家庭で育って
祖母の基地外遺伝子受け継いだ大量の糞親戚を見て
結婚なんて絶対しねーわと子供の頃から思ってたわ
うちだけ結婚しないから祝儀出すばっかで大損だって知るかボケ

幸せな人の大半が「死にたくない」って思いながら死ぬけど、
俺ら「死にたい」つって死ぬんだからすげー恵まれてると思わね？

あーあ、いつ死のうかな。（ ＾ω＾）死ぬのもめんどくさいよね。まじ

ああムカムカする
糞が！なにが指示まってないで自分で動けだよ！教えるのがてめえの仕事だろが！
全部丸投げで押しつける相手がいなくなったら自分で仕事探せか？
で、指示なく動けば勝手なことするな！新人にはやらせられないから駄目？
いうことがコロコロ変わってんじゃねーかよ
はぁ・・・どうでもよくなってきた
愚痴れる相手いねーし、こうやって書くことくらいしかできないけど、少しは軽くなった
金ためてさっさとやめよう、どこにでも糞はいるけど１ヶ月で１０人以上辞めるとこよりマシだろ

体調悪かったと言っても言い訳にしかならないか
責められたらひたすら謝ることしかできない
もう自分に嘘つきたくない。こんな生活もう嫌だ！
ごめんなさい

気がつけばおみくじだけが拠り所
しかも末吉

せっかく頑張って前向きにできるようになってきたのにどうして今度は身体のほうが壊れるんだろう
頑張るなって事かなもっと苦しまないといけないって事かな

苦しみに終わりはない苦しみ尽くしてもまだ終わらない
アウシュビッシュの囚人の言葉

ああああどっかで人が嘔吐してる音が聞こえると思ったら知ってるけど気のせいだった
どうして聞こえなきゃいけないものは聞こえなくて幻聴じみた物ばっかり聞こえるんだ？
眠れない心臓の音が地震の揺れと勘違いするとかバッカじゃねレベルだけどねれん
虫の音が嫌だよおおおおおおどうでも良い音ばっかり拾ってくんなよ糞
無意識に逃避行為ですかー？そうなら屑すぎて死にたいよううううううう
殺されるとか被害妄想乙暴力は別として、大声出されるのはやだよ
なんか後ろから撲殺されそう。完全に狂うかふっきれるかしてくれ。どこにも進まないじゃないか

ほんと完全に狂いたい
中途半端で、もがき苦しむ

つ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ50【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1371523710/

久々に来たけど
無事成功してよかった

乙です

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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