躁鬱病・双極性障害・気分障害その17

躁鬱病に苦しめられた被害者の方も。現在躁鬱で苦しんでるご本人の方も
情報交換にどうぞ

躁うつ病のホームページ
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/

双極性障害の手引き(PDF)
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/Living_with_bipolar.pdf

双極性障害 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8C%E6%A5%B5%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

躁うつ病（双極性障害） - 躁うつ病患者が躁うつ病について基礎知識から障害年金まで分かりやすく説明！
http://www.geocities.jp/cstsg466/

※前スレ
躁鬱病・双極性障害・気分障害その16
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355922715/

立ててくれてありがとさん。

いちおつ

気分が昂揚してエアドラム乱打しまくったら体が痛い

ここ１年くらい鬱傾向だったけど、デパケンR処方されて３週間で少しずつ活動できるようになった。
気分安定薬って鬱や無気力なんかにも効くのかな。

いちおつです
m(_ _)m

>>1乙

褒められまくってる>>1はひそかに喜んでるはず。

>>8
別に

>>9
一言多かったです申し訳候。

双極性障害の患者に適した職業ってなんですか？

>>10
お気になさらず

>>11
寛解状態なら何の仕事でも出来ると思うけど。
躁うつの波がある状態だったら、勤めてる会社からは動かない方がいい。
病気だからって辞めてはいけないよ。
普通、会社は病気の社員はケアするけど、病気の人雇ったりはしないから。

>>13
その通り

前スレ>>990さん
私も15-8は同じ引き算の仕方。
当時、すごい発見をした！！て勢いで母親に報告しに行ったら、みんな引き算はそうやってるとかわされました。

大人になって受けたWAIS？も至って普通
普通でいいのに、何かの分野で秀でていたい自分がいてがっかりしたり。
そんな自分めんどくせえええ、てなってきたから寝る。

前スレ>>990氏へ。
数学だけではないですが、
貴方のような発想は特におかしいものではないですよ。
それをおかしいと決めつけているのは「○○はこういうモノだ」という固定概念です。
（私は数学科を卒業しているので、小学校学校の教師の算数・数学理解レベルの低さはよく判ります）
周りの人に恵まれなかったのでしょうね。

現状打開のため新しい発想を求めて来るのに、
いざ提出すると「理解できない」として否定する会社の上司と衝突していた頃を思い出しました。

訂正
>>16
>小学校学校の教師
小学校・中学校

>>15　あなたもですか？とりあえずおやすみー。俺は今までてっきり「あるある」だと思っていたことのに
躁状態になると全然「ねーよ」なことをやらかしていることに気付いた。
躁になると、ＩＱが15〜20くらい上がる感じがする。

あのあと調べたが、あれはたとえばそろばんとかで使う「補数」という概念で、
この発想は教わらないと理解しづらい。最近の中学数学以降からやっと汎用性が効くのを認められて
学校や塾によって教えるところも出ていますが、まだメジャーではありません
---------------------------------------------------------
（ttp://www6.plala.or.jp/rendol_to/sorosidou.html）
　難関は１０の補数と５の補数を両方使う計算です。ここで、たいていの子供は混乱します。
　例えば、６＋７などです。７を足すのは３を引いて１０を足すのですが、３を引けないので、
　２を足して５を引いて１０を足すという流れになります。子供にとっては複雑です。
　特に引き算（例：１３−６）になるとかなり混乱します。このあたりまでがしっかり計算できる
　　ようになるまではみっちり反復練習、指使いを指導致します。
------------------------------------------------------

きちんと算盤を習っていれば暗算も得意になる。
その他応用次第で、今まで気付かなかった自分の特性に気づくかもしれないよ。

補数は要は2進法のたぐいで、コンピュータの計算に応用される概念なので
回りくどい不器用な解法に時間がかかって成績もビリで、ずっとコンプレックスだったから
おかげでかなり自分に自信？が持てるようになったぜ、まじでありがとう、>>15-17の人たち…

>>18さんの言うように学校や塾に支援者がいたら、
特性として活かせる人は多いのでしょうね。

私も鬱状態でなければ大学院レベルの知的活動をする自信はあるのですが、
鬱状態に入ると日常的活動でも何をしたら良いかわからなくなって、
軽いパニックを起こしています。

今は数ヶ月鬱期なので、
その前にやっていた仕事が理解できなくなっています。

躁鬱の波が強くなっている時は他の障害に似た症状が出ます。
しかし自閉症でもアスペルガーでも学習障害でもないと思います。

ＩＱみたいなものを躁鬱の時期で比べたことはないですが、
「処理能力」と見なせば大きく違うでしょうね。

>>5
私もまだすっかり鬱がぬけた訳じゃないけど
デパケンR400でなんとかやってる。波はあるけど。
抗うつ薬は飲んでない。
自分としては、もう少し生活の質を上げたい。
5さんは抗うつ薬も飲んでる？

2型だけど幻聴って統合失調入ってるのかな･･･
近頃更に躁鬱のサイクルが早まった

数学の話全くわからない。全体を画面として眺めてるだけ・・

小学校の引き算足し算をややこしく話してるだけだよ。
そこでつまづく人には共感を得るけど、つまづかない人は訳わからない。

計算の手順の他の方法について話してる感じかな。
義務教育の凝り固まった手順からみると目新しく感じるけど、特にすごいことでも無い気がする。
なんか本人の大発見をぶち壊したような言い方で悪い。
まぁ新しい視点での方法を自分自身で見つけたってのは十分いいことだけどね。

一応解説しておくと、
>>18で引用されているのは、
そろばんを使った計算の珠のはじき方を理論づけて説明しているだけです。
なのでそろばん塾などで習った人には当たり前（頭でなく指が覚えている）のことなのですが、
このように理論的に説明されると難しく感じられますね。

>>24
>なんか本人の大発見をぶち壊したような言い方で悪い。
>まぁ新しい視点での方法を自分自身で見つけたってのは十分いいことだけどね。
その通りだと思う。

まあ私は「説明するのが大変で当時先生を困らせた記憶」ってところに、
周囲の理解がなかなか得られない躁鬱病共通の思いがあると。

単純な足し算引き算なんて暗記してるけど

まあ暗記して疑問に思わない人にはどうでも良い話ですよ。

英語の単語にしても日本語にしても
ほとんど理屈抜きで暗記してるだろ

>>20
デプロメールの後発を５０ｍｇ/日。これは数年前から飲んでます。
ここ１年くらい気分が沈んでやる気が出ないことを先生に相談したらデパケンRを寝る前に飲むよう言われました。
初めての薬で怖かったけど、躁転が怖い私にとってはもってこいの処方だったかと思います。

>>19と同じ
当方１型、双極と判明して仕事辞めて（激しく後悔）
契約社員やってるが無残なもんだよ
怖くて書類読めないし電話の声は聞き取れないし
書類やメールも穴だらけ
ちょっとしたことですぐ動揺してパニック起こすし
エレベーターのボタンも押せなかった

医者に真剣に言っても治療する気すらなさそうで薬増やされるだけ

ホントこの病気いいことないわ

発見っていうのを検索したら「これまで知られていなかったものが，初めて知られるようになること」
と、あったので発見というより自分の場合は「気付き」です。気づいた、やっと理解できたって感じです。

引用しておいてなんだけど、引用した補数の説明は、自分でも理解できません（笑
ただ、実際の例として出しただけなので。だから頭悪いです。IQも低いです

ID:tZxo+j/r氏の意見は恐らく全て本心を言っているし、凄く的を射ているので
おかげで非常に参考になりました。ありがとうございます。
具体的には、自分が予測していた過去の事実から気付いたことの裏付けになりました。

だから、お礼に、僭越ながら忌憚なき意見を述べさせて頂いても宜しいでしょうか。
ネットだし、匿名だし、お互いの身分も分からないし、メンサロ板だし。
ただの患者の妄言と思えば腹も立たないでしょう。

ID:tZxo+j/r氏は22歳以下でしょうか？
もしそうでないなら、あなたが冷静に書いているつもりの書き込みからは
嫉妬と負け惜しみが感じられます。そういう負の感情と負のプライドは心身に悪いから捨てて、
もっと躁鬱の症状をおさめるように治療をすれば、大学院レベルの知的活動をする自信がつくと思います。

一応言っておくと自分は全く大発見とか、すごいとかえらいとか思っていません。
それが当たり前だったから、そうして生きてきたから
むしろ、ややこしいから、もっと真面目に授業を受けて、ちゃんとした方法で
解けばよかったと思ってます。計算問題めんどくさいから大嫌いだし。

大体、ソースなんかいくらでも引用できるこのネットの匿名掲示板で
自分は凄いとか吹聴して何のメリットがあるの？
そんなことで自信がつくならたいていの人は悩んでないでしょう。

ただ普通の人と価値観が違いすぎて、おそらく自慢してるとか、気持ち悪いとか思われそうなので
今まで思いついても言わなかったけど、ID:tZxo+j/r氏はセンスがいいから理解してくれると思って書き込みました。

頭おかしいからかかわらないでおこう、とスルーするのも叩くのも自由ですが、
おそらく、聞いておいたほうが、ID:tZxo+j/r氏にとっては得なんじゃないかと思います。

数学だって、解法のヒントさえあればあとは楽勝ですよね。そんな感じです。
それでは。

>>28
>英語の単語にしても日本語にしても
>ほとんど理屈抜きで暗記してるだろ

それではできない仕事もあるのですよ。
まあどうでも良いのですが。

なんか話を振ってしまったようで申し訳ない。
私は頭悪いから、あんまり会話が理解できてないけれど…

ところで、買い物してそれを開けない（すでに興味がない）って少し躁寄りで危ないのかな？
金銭管理のスレもチラッと読んだけど、その人の環境によって違いすぎて比べられない。
自分は衝動をもっと強い理性で無理やり抑えてる。
だからめちゃくちゃ疲れる。

>>31
>ID:tZxo+j/r氏は22歳以下でしょうか？
>もしそうでないなら、あなたが冷静に書いているつもりの書き込みからは
>嫉妬と負け惜しみが感じられます。そういう負の感情と負のプライドは心身に悪いから捨てて、
>もっと躁鬱の症状をおさめるように治療をすれば、大学院レベルの知的活動をする自信がつくと思います。

残念ながら５０歳のおじさんです。
負の感情が感じられるのは、４０年もこの病気で苦しんでいるからです。
負のプライドを感じるのは、私が知的分野の仕事をしてきたからでしょう。
仕事に就いて７年くらいは続きますし、退職して４年くらいは自宅療養を繰り返しています。

>大体、ソースなんかいくらでも引用できるこのネットの匿名掲示板で
>自分は凄いとか吹聴して何のメリットがあるの？
>そんなことで自信がつくならたいていの人は悩んでないでしょう。
私は大学の数学科を卒業して、長く学習塾で教えていたのです。
経験的に知っていることを書いただけです。
自分は凄いと吹聴しているように感じられたのなら、私の人間性の問題でしょう。
不快に思われたようですが、どう直したら良いかわかりません。

>ただ普通の人と価値観が違いすぎて、おそらく自慢してるとか、気持ち悪いとか思われそうなので
>今まで思いついても言わなかったけど、ID:tZxo+j/r氏はセンスがいいから理解してくれると思って書き込みました。
貴方の価値観は普通にあるものだと思いますが。

私は M2G/O7Hn さんの周りに、貴方を支えてくれる人が居たら、
もう少し楽になれたのではないかなと感じて書き込みました。
自分の周りにはそういう人がいたので。

>>33
買い物したあと放置が短期間続いて、間隔をおいて何度も繰り返すなら躁かもね。
ただ高額でないと医者はスルーしちゃうかも。健常者でもありうることだから。
医者とよく相談して頓服出してもらえるよう交渉するのも手。
理性で抑え込むより薬で抑え込む方が楽だよ。

訂正：４０年は多すぎでした。
発病は高２なので３３年ですね。

>>34
私はあなたの言っていることはわかりますよ。
中立的に意見を述べているように感じました。あくまで私の感想です。

>>34
仕事をしているときにこの病気で大変だったことは何ですか？
躁鬱の方が知的産業で働いているときはどんな問題があるのかなと思ったもので・・・

>>37さんへ
同じ文章でも、読む人によっては全く逆に解釈されることは良く承知しています。
価値観でも千差万別ですしね。

まあ読んで参考になる人が１人でも居そうなときは、
これからも非難を受ける覚悟で書き込みます。

>>39
長文過ぎるのをなんとかしてもらえないでしょうか…。
文字が詰まっているのを見るとめまいがするんです。
せめて空白の行を少し増やしていただくなど、お願いします。

>>38
>仕事をしているときにこの病気で大変だったことは何ですか？

自分の全力・最大レベルを基準にしないことです。
ハードルを自分勝手に上げてしまうことが多いからです。

相手の要望をよく聞いて、余裕を持って提出できるようにします。
自分１人で進めると完成や完璧を目指したくなるので、
アイデアを幾つか出した段階や、プランを作ったときに確認を取りました。
期待される品質が時間内に達成できないと思われたら、できないと言い切ります。
仕事の場合、締め切り時間が一番重要だからです。
完成度は発注者が判断するモノであって、私が決めるものではないからです。

それと自分が居ないと回らないような体制を作らないようにしました。

最初の学習塾勤務の時は講師と教材作成と営業をしていて７年間無欠勤でしたが、
鬱症状が出始めた後は交代できる総務・事務と個別授業に変えて貰いました。

次に働いた職場は、営業時間に余裕がある職場だったので、
複数人で職務を担当するように工夫をして、
私が短い鬱期に数週間休んだ場合でも問題ないようにしました。
鬱が酷くなるまで７年ほどパートで働きましたが、クビになりませんでした。自主退職です。
それなりに役に立つと思われたようですね。

空白が少なくてすみません。

私の場合は文書を起こすと文量が多くなりがちです
細かく説明しないと通じないのではと不安になるからです

一方で他者の長文や細かいデータを理解する事は苦痛です
集中できないのと理解処理が追いつかないのだとおもいます

ままならないものですね

>>38
>仕事をしているときにこの病気で大変だったことは何ですか？

蛇足：
知的産業やそういう分野では、
最新の知識を勉強して身につけていないと役に立たないようです。

若い人を雇う方が安いと感じさせたらもうだめですね。

私は病気の具合でも職業能力の点でも、今後の就業は諦めています。

>>41
丁寧に教えてもらってありがとうございます。
あなたの場合はどちらかと言うと欝のほうで支障が大きかった印象がありますね。
躁が理由で仕事に支障があったことはありましたか？

>>40
それってそんなに問題かな？これこそまさに「見なければ良い」かと。

>>43
その程度はいたって普通のことですよ。そんな健常者もざらにいます。
そんな事はご自分を責める理由にはならないのでお気になさらなくても良いかと。あくまで私の意見ですが。

>>45
>躁が理由で仕事に支障があったことはありましたか？

コミュニケーションが上手く行かなくなります。
考える速さと伝える能力と相手の理解が噛み合いません。

学習塾の時には生徒や保護者とのトラブルを幾つか起こしました。
降格処分を受けたこともあります。

また上司と意思の疎通ができるまで何度も衝突しました。

上司の意図をくみ取れないし、自分の意図も伝わらないのです。
喧嘩にならないで済んだのは、寛容な上司に恵まれたからです。

私生活では乱費と恋愛トラブルと小さな交通事故を起こしました。

>>47
やはり簡単な病気ではないですね。さらりと説明していますがやっぱり波乱万丈だったようで・・・
しかし躁のほうがかなり曲者ですね。この病気の生む問題の凶元ですな。

丁寧に説明ありがとうございました。

まあ、躁状態でも鬱状態でも似たようなトラブルになりますね。

>>46
読もうとしなくても詰まった文字は目に入ります。
どうしてもやりたいなら専用スレを作ってください。
ここで勝手に続ける宣言されても困ります。

仕事をするのに周りから歓迎されるのは、
少し鬱かなと感じるくらいの状態です。

落ち着いて周りの状況を見ようとしているからかも知れません。

少し躁かなという程度でも結構気に障るようです。
周りを見ないで勝手に進めるからでしょうね。

>>50
まだ空白が少ないですか？

女は嫌い、ウザいし腹立つからとにかく関わりたくない
同性愛はあり得ない
とにかく恋愛が嫌い
でも働けるのに働かないのは個人的に人道に反するから働いてる

早く寿命こないかな
出来れば定年後の安楽死を早く合法化してほしい

>>50はもしかするとブラウザの設定が下手なのでは？

>>51
やっぱり躁状態は問題が多いですね。

>>52
あまり気にせず無視したら良いと思いますよ。
彼も病気で今病んでいるのでしょう。


寝ます。色々説明ありがとうございました。

お付き合いくださりありがとう。おやすみなさい。

躁鬱病のヒーロー、シャーロック・ホームズ観賞中。

私の長文のせいで多数の方に不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
さらに三分割で連投ですが、誤解を少しでも生じさせないために最低限のことは書かせてください。

>大体、ソースなんかいくらでも引用できるこのネットの匿名掲示板で
>自分は凄いとか吹聴して何のメリットがあるの？
>そんなことで自信がつくならたいていの人は悩んでないでしょう。

言葉足らずで大変申し訳ありません。これは、私自身のことです。
いつも「自分は凄いアピール」をしていると誤解されがちで、ここでもそういう流れだったので…
私は他人に比べて変わっているのではなく、根本的に＜違っている＞んです。
一般的な個人としての幸せが自分には大事だと思えない。地位も名声も富も価値を感じられない。
環境も価値観も特殊すぎるから違うものを比べることに意味はないし、そこに優劣はありません。

ただ、自分が過剰に負の感情を感じ取ったのは、きっと劣等感の裏返しです。
もっとじっくり数学をやりたかった。だから数学を学んで、
教えることもできたID:3Mme0tVQ 氏が本心から羨ましいと嫉妬しました。
書き込む前に気づけなかった未熟者です。そこは深く猛省しており恥じております。

＞貴方の価値観は普通にあるものだと思いますが。

そうです。自分自身の中に、極めて冷静で客観的な視点の自分と、抑圧している逸脱した自分が混在しています
これも最近まで誰にでもあることだと思っていましたが、躁鬱の波で割合が変動するようです。
いつも、「意外と普通なんだね」って言われたいです。目立ちたいという気持ちが理解できません。

＞>>18さんの言うように学校や塾に支援者がいたら、
＞特性として活かせる人は多いのでしょうね。

という言葉が図星で心当たりが多すぎてぐさりときました。
そして今まで、自分が分不相応の特殊な扱いをされてきたことの理由も確信しました。
今まで無自覚でしたが、私には支援者がたくさんいました。常識では考えられない、身に余る好待遇です。

もし研究職に興味がおありであれば、総研大の存在と価値はご存知でしょう。
一般的に無名ですが、研究者を養成するという水準においては
おそらく東大を凌ぐ日本の最高学府です。そもそも大学ではない。
私は中学三年の時に講演会で総研大のとある教授と知り合い、中学高校では教えてくれない知識を教えてくれたり、
補佐員として現場にかかわらせてくれました。専攻は遺伝学です。

それが総研大の方針にしろ（基本的に師弟制度です）、先生が私の素質を買ってくれていたからだと今更気付いた。
私は気付かず先生の好意を無碍にふみにじってしまいました。
研究職の経験をさせてくれたのが21だから、15歳からつごう6年、弟子入りしていたことになります。
しかし、私は生かす方法にも気付かなかったので、成功しませんでした。
いくら発想が斬新でも自分の特性や素質や真価に気づかなければ、基礎の下地がなければなおさら、一生活かせることはありません。

そこの研究だけでなく、他所で組織のマネジントやPMなども経験しましたが、結果的に失敗におわりました。実力が伴っていないから無能なんです。

言いたい事、聞きたいことが沢山あり、これでもかなり推敲しました。
今でも自分の考えが正しいかどうか自信がありません。生身の人間から聞いて判断してもらい、
私に足りないものや若輩者（ID:3Mme0tVQ 氏の20歳下です）であるが故のうぬぼれというものを指摘され戒めたかった。
もし興味がおありであれば、ご連絡下さい。メル欄に載せました。

今度こそ失礼いたしました。他の方々にも多大なご迷惑をおかけしたことを、深くお詫び申し上げます。

( ´・ω・`)_且
まぁなんだ、落ち着いて茶でもお飲み

なんでここアスペかボダスレみたいになってんだよ

連続あぼーんw

補足ですが、さっきの３レスは＞ID:3Mme0tVQ氏にあてたものなので他の方々は
スルー推奨です。＞ID:3Mme0tVQ氏も無理に返答などのお気遣いは一切無用です。
必要があると感じたらご連絡ください。

>>>61　ありがとうございます；；理解されないと分かっているから、気遣ってくれるだけでも身に染みます。
このスレの人たちは優しすぎます。でも欝状態の今の自分には本当に救われました。心から感謝します。
そして、少しでも皆さんの苦しみが軽くなるよう、お祈りしています。

今度こそ失礼しました。

悩みを相談した直後はすっきりするのに、話の途中で躁転して余計な事喋り出すから嫌になる。

特にメールする必要もないと思うので。

躁鬱病である自分と失敗を重ねた自分を肯定する。
求めるのではなく受け入れる。

生きている間は変わることができる。

変わることを恐れない。変われないことを恐れる。

今の自分にできることだけをやる。
自分が変わればできることも変わる。

私はまだまだ勉強したいです。ただそれだけ。

大蛇足。

私が本当に専攻したかったのは数学ではないのですよ。
物理学科に行けなかった落ちこぼれ。

その上数学科には天才がゴロゴロ居たから居心地悪かった。
劣等感が強いから、もっと勉強したい。

相手に伝わってるか心配で、伝えきりたくて、どう思われてるか怖くて、わかってもらいたくて長文になるんだよね。
でも相手(実社会でもネットでも)はさほど自分の事を気にしてないからー。なパターンが多いよね。

みんなは初めて躁になった時ってどうだった？
もちろん初めてだから、躁鬱の病気って自覚が無いはずだけどその状態に何か違和感感じたりした？
「何やってるの自分？」みたいな

>>35
ありがとう、参考にします
誰でもあると言えばあるけれど、罪悪感があったり、暴走を止めるしんどさがあるので主治医に話してみます。

頓服もらえるといいなぁ

>>69

若い頃からそんな性格だと思ってた。破天荒で感受性が強くて行動力がある。
でも…やらかすんだよねー。
飲み会やら会議やらでやたらとハイになって、次の日凄く落ち込む。今度こそ気を付けようと誓う。
でもダメ…の繰り返し。
プライベートでも散財やら異性にだらしないやら、月見て泣けちゃう多幸感やら、会社の多くの人間を下々の者なんて見下したり。
それでも違和感も抱かずに性格だと思って疑わず、直したいと思いつつも直せない。
鬱になってどうしようもなくなって通院する様になってから、色々と調べるじゃない？
まさに双極！って、目から鱗？鳥肌立った。
このスレに来て皆の双極あるある読んで確信した。
双極の薬飲んで落ち着いてる今は恥ずかしくて昔の知り合いとは会えない。

>>71
確かに若いころから発症してる場合は、自分本来の性格っていう風に本人も理解しちゃいますよね。
それだと躁鬱に気づくのに時間かかりやすいから大変そう・・・

>>11
他人の心を読む能力が高いから、
人を助ける仕事が向いていると、
内海先生が言っていたような。

昨日から過食、酒、ネットショッピングであれてるうえに母親と喧嘩した
新聞広告の雅子妃のこと
病気のふりして遊んでたらお金がたくさんもらえて羨ましいと言ったらぶたれた
自分はものすごーく嫉妬深い人間で発病前は隠してたけど
ほんとうは自分が世界で二番目の金持ちだとしたら一番金持ちを呪い殺すくらい憎むと思う
こういう心理状態、自分が女王や王でないのが嫌でたまらない人、いますか？
自分が天皇だってのとは違うんですよ、権威より金

会社行ったけど帰ってきちゃった
涙が止まらなくてとてもつとまらないと思った
おとといまでｱｹﾞｱｹﾞの躁状態ぽかったのに
生理前のせいで鬱
明日も行きたくない
動きたくもない

親と揉めたよ。
いつも感謝してるが、今はとても鬱陶しい。うるせぇ。
ラピッドサイクラーだけど今日は躁と鬱の間隔短くて頭おかしくなりそうだ。

>>75
うわ 俺も帰ってきた
ぐわんぐわんしてそれでも何とかと思って行ったけど無理
朝礼前にゴメンして来た
おとといまでの好調から一転昨日からの檄ダウン
まずい

>>74
え、４行目以降、私が書いたのかと思うぐらい同意
恋愛感情での嫉妬とかはなくて、こんなやつに負けたのかという嫉妬ばかりある
たとえばコミュニティー内でカップルができると
その異性が好きじゃないのに、そいつが選んだ同性と自分を比べて
こんな奴に負けたのかと嫉妬するｗｗ

自殺はそんなにダメな事なんだろうか？
こんな治らない病気の人間は家族にとって邪魔なだけじゃないか？
死んでも悲しいのは一瞬だけで、躁鬱なんか死んでくれて感謝されんじゃないかな？
もうこの鬱地獄は耐えられなくなってきた。
ここには2年位お世話になった。みんなありがとう。

>>79
やめたまえ。

なにやらかしたの？

躁鬱と仕事について

今まででずっと躁鬱じゃないかもと思っていて
・一番軽い眠剤のみを、ここ数ヵ月飲んで 生活リズムを把握して、それを踏まえた上で午後からのパートに合わせ、2日前に決まったところなんだけど ……
昨日と今日 4、5時間しか寝れなくなくて本当に大丈夫かなと不安になってきました ……。

>>81
躁の症状みたいなのはあったの？

自覚できるようなのは

色々なきっかけ、出来事が重なったもので 追い詰められた感じで

数年前に 3〜4日くらいありました

>>83
躁鬱というよりはう普通の欝っぽいね、数年前ってのはパニック障害とか。
でもその感じじゃ医者じゃないけど特に躁鬱ではなさそう。
どうしても心配なら医者に行ってみたら？

>>81
4,5時間でも眠れればOKにしとかないと先々続かないよ。
自分に適切な睡眠時間は把握したんだろうけど、それ死守は無理だと思った方がいいよ。

>>84
レスありがとうございました
昨日と今日は短時間の睡眠のせいか 体の硬直(肩甲骨、腕)してと言っていたのが…

今日目にしたのが
うつと肩甲骨、骨盤の開閉の関係で開閉の程度がわるいと肩甲骨、骨盤の可能性が失われ背骨の方向へしまりすぎてしまう
脳脊髄液の対流が鈍る

わかりにくいですがそんな感じでした…

続きで

整体でそれも見ていけたら
硬直してるのが改善できたらと思うけど

また眠剤飲み続けて生活リズムを把握しいって
ずっとこの感じだったら
非定形型うつかなと、今は思ってます
仕事の件もあるんで 色々考えます …


長文すみませんでした。。m(__)m

>>80
なにもやってない。
何も出来ないダメ人間っぷりにいやけ。
なにか人のために動いてないと、自分の事粗大ごみにしか
思えない。
家族は病気には理解はあり、休んでていいというが、それが出来ない。
だから、死んだ方が楽と考えただけ。

補足
パートが決まったのは2日前でまだ仕事はしてないです はあどうしよう

睡眠さえしっかりとれたら

>>88
他人におもえんがその不安感と罪悪感を薬でコントロールして立ち直る足掛かりを作るんじゃん
休めないのはそういう理由でしょ？
恩返しは立ち上がって動き始めてそれからだよ
その方が家族も喜ぶよ
きっとさ

>>88

わかるなぁ。
自分は価値無しに思えちゃう。
何かしなきゃと気ばかり焦って結局全然休まらない。

なんで病人が自殺するほど追い詰められてまで社会だの
他人だののことを考えなきゃならんのアホくさ
病人養えないほど貧しい国でもなし

>>92
>>81ではなく、横レスでスマソ

何かとバッシングや感情論が横行しているこのご時世
「普通」の人間であっても先行きが危ぶまれているのに、我々精神障碍者への風当たりは
今後ますます強くなっていくのではないかと思ってる

自分は無職、親の年金と今までの稼ぎ崩してやってるけど
親の死後考えたらとっとと逝きたくなるよ

正直、彼氏（という名の寄生先）と暮らすのが苦痛…。
確かに前は好きだったけど
私の躁鬱が悪化と同時に向こうまで同じようにノイローゼ気味になってるし怒りっぽくなってるし
束縛は半端無いし趣味ひとつにケチつけて来る
その所為でこっちも苛々してくるし鬱鬱してくるしで
どうしたものやら。

生活保護の相談に行ったら、彼氏が車持ち＆収入有りの為無理との事
一人暮らしになれば可能性はあるよーと言われた
引っ越せるもんなら引っ越したいわ…

恵まれてるんだろうけど　チラ裏でｵﾅｼｬｽ

精神病やら知的障害やら古代から時代に関係なく一定数確実にいるもんを
社会情勢の変動でいちいちふりまわすほうがおかしい
身体障害で就労不可のやつに同じことやったら異常者だろ
当事者までもが理不尽な要求に賛同してんだから手に負えない

一人暮らしして生活保護ってさ、親が全力で阻止するんじゃ？
うちはそれがあるから一人暮らしできない。

>>96
だったら援助すれば？って開き直る。
親と大喧嘩して出て来た身なんで…。
実際、病院の先生に勧められて生活保護の相談に行ってみたから。
正直働けても一時的なものでしかないから、そういった制度使った方が、って

>>97
援助するから同居しろ、と言われて
保護の通知には、うちで面倒見るから保護は不要と返事されたらどうするの？

>>98
実際面倒みてくれるならそれでいい
面倒みると返事しながら実際行わない虚偽を出来るくらいの詐欺師なら
実家に居ようが今の住処に居ようが徒歩じゃ遠すぎる役所と病院に這いずって駆け込むかな。
虚偽が虚偽である事を証明…って、
そんな簡単な事じゃないんだろうけど。

>>99
そっか。それでいいならいいね。
自分はダメだわ。親との同居はあり得ないから保護の申請はできない。
主治医からは勧められたけどね。

きのう爪をいじっていたら10本全部違う仕上がりになっていた
(色とかデコレーションとか)
躁、なんだろうか

患者団体ノーチラスと製薬会社ってつながってたんだね
（ノーチラス会　製薬会社で検索）
それはともかく2011年の製薬会社ＰＲ以降、鬱ではなく双極性障害と診断するケース
が多いそうです。確かに周りでも増えました。自分が本当の病気かどうかも分からなくなってきます

家庭と仕事守れるなら、本当の病気かどうかなんてどうでもいいや。

>>103
私もそういう考えにシフトしてきました
誤診や大量投薬に悩むよりも生活を維持できることになってきました

躁鬱を鬱と誤診したら大変だけど逆ってなんか困る？

>>105
うつの治療をしているうちに双極性の診断に変わる人が多いような。

躁状態は繰り返すよね。。
ストレス溜まって生活乱れるとたかぶって後から考えると、
よくわからん行動に執着することがある。

>>107
やっぱストレスは操転の引き金になることが多いみみたいだね。
どんな行動に固執してた？

>>108
周りで起きたことと、自分の行動を重ね合わせて（シンクロニシティだっけ）
これは何かの予兆だとか思い込んだり、
神社を手当たり次第参ったり。
ただ、同時期にＰＣ故障したり、交通事故にあったりと、いわゆる「不運」つづきだったから
イライラがたまっていたんだろうけど。

>>109
へぇ、なんか面白い思考状態になるんだね。
そういう感じの話しもっと聞きたい。

あと、よく根拠も無いのに自信がわく（全能感）ってのもよくあるけど、躁のときは些細なことでも自分のハッピーな感情に結び付けてそれら現象が自分の影響下にあるような錯覚が起こるのかな。
いや、なんとなく憶測しただけなんだけど。

>>110
患者なの？

>>111
知り合いがね。
あの妙な自信とその根拠の結びつきはどこから来るのかなと。

全能感というか、自分には特殊能力があると思いこむという感じにちかいとおもう。
自分の行動によって、そのほかの出来事がまきおこっているような「勘違い」がおきてたというか。
それでその流れが後押し、肯定されているきがしてくる感じかな。
偶然の錯覚の連続と言っていいと思う。

>>112
どこからくるかなんて、そういう病気だからだよ。
それ以外に何もない。

>>113
あ、そうそうそんな感じかも。
親しい知り合いに大学院行く人がいて勉強色々教えてあげたんだけど、教えてあげなかったら（特に初めのころ）見下してるとかじゃなくて、まったく出来る感じじゃなかった。
慣れてきて自分でできるようになってきてからたぶん操転したのかな、自分のような才能のある人間が様な人間が社会のために研究につくべき、みたいない感じで結構びっくりした。
がんばったらもちろん出来るだろうけど、なんか話し方に異様な自信があって悪気は無かったけど「いやそこまですごくは無いだろうあんた」と言ってしまった。いやな顔してたなぁ
同時期に「自分は人から好かれてる」とかも言ってた。もちろん嫌われてはいなかったけど、普段の性格から考えると自分でそんな事言ったりする人で無いので話し方に違和感あった

実績が無いのに、想像上の事をあたかも現実の事のように話したりもするかな。
たぶん、「おぉっこんなことともできる！すげぇ！！」ってことの連続が頭の中で勝手に形成されてく感じになる。
私の場合は、妄想を必死でただの御伽噺としてかたずけようとすることでしばらくたいへんだったけど、

自信があるから考えたことが本当に可能だと思ってしまうんだろうね。
現実ではそうではないのに。確かにそんな感じだったかも。
でもやたらと論理的かつ自信満々に話すときもあるから、一見すると本人の言うと事も正しいかもとこっちが錯覚したこともあった。

2型で軽躁のみ。
自分は躁のとき何も考えなかった。

大きな多幸感は人生で2回くらいあったけど
自分でもおかしいと感じたのは、何もしてないしする予定もないのに
「万能感」って言葉がふっと思いついたとき。
説明しにくいんだけど、その言葉がなぜかぴったり合ってるような気がして
何かがおかしいと思った。

今思えば「ぴったり合った」と思ったことが躁の症状なのかも。

自分は使っちやいけない分のエネルギーまで平気で使っちゃって電池切れてドーンと落ちるパターン

>>119
一緒だ
車で言うと普段から50キロぐらいで走ってればいいのに、いける時に80キロ以上で飛ばしていきなり20キロぐらいに減速
そしてオイル切れ

2型なんだけど、躁（軽躁）の時にエネルギーを抑えぎみに使ってたら
鬱にはならないのかな？
今までは、治ったと思って全エネルギー使ってたら、半年後にまた鬱に。
その時はまだ躁鬱診断前だったから知らなくて…。
今はまだ鬱だけどまた上がって来て動けるようになったら
そこをガマンすれば鬱は来ない？もしくは軽い？

>>121
自分と先生のやり取りで
先生「上がり過ぎないように、下がり過ぎないように、感情の振り幅を抑えて辛さを避けるため○○を処方しようと思います」
自分「下がった状態でフラットになっても困ります。もうちょっと上げ気味で何とかならないでしょうか？」
先生「では…」
自分の場合です 参考になるでしょうか？

>>122 121です。
ありがとうございます。
そのやり取りは私も医師としました。
医師は少し低めがいいとも言いました。
自分的には少し低めでも普通に生活をし、家事が出来ればいいのですが、
自分の躁は他人に迷惑をかける程ではないので、
極端な話、ずっと躁でもいいと思っている位です。
鬱が怖くて、嫌なんです。と、言いました。
が、デパケンが増えただけで、上がったな て思ったら来て下さい。
という診察でした。
なんかまとまりのない文でごめんなさい。

>>123
うちの主治医も低め安定がいいって言うけど、
低めで安定させることができたら、安定した状態で少しずつ上がっていけるって。
だからまずは低めでも我慢して安定させることが一番大切。

低めでも我慢して安定させることが一番大切！
と、多分忘れるのでここにメモ。

我慢我慢……

>>123さんへ

>自分の躁は他人に迷惑をかける程ではないので、
>極端な話、ずっと躁でもいいと思っている位です。

自分はそれで失敗しました。
自覚がないまま周りに迷惑を掛けるのが躁（軽躁）状態です。

周りに構わず自分の判断だけで動いてしまい、
ずっと後になってからでないと失敗と気がつかないのです。

少し物足りないと思う位を目指しましょう。

わかるんだけど、わかってるつもりなんだけど焦っちゃうんですよね。

>>126
ずっと後になって間違いに気づくってのは怖いね。
謝るにも遅すぎたり、もう取り戻せなかったり。

ところで、鬱にデパケンの処方って気分下げるだけじゃない？
そんな処方の人いる？

デパケンは下げるんじゃなくて、波をなくすって感じ
鬱のときに飲んで下がる感じはしない

>>128
同じ。それで大切な人間関係をこわしてしまって
見捨てられたよ。（大切な肉親に）
全能感てわけではないけど、ひどい暴言が出てくる。
出だすと止まらない。とことん傷つけるまで暴言はいてしまう。
それと、浪費。

もう、誰ともまともな人間関係を築けないのかな。

>>131
どんな事をやってしまったの？

短文で質問だけしてるやつって興味本位なんだろうか

家族やら知人やらがこの病気で〜っていう興味本位は、
この間からときどき来てるね。
長文でウザいやつ。

まじめに関心持ってるのもいるだろ。関係者なんだからべつに問題はないだろう。
まあ変なのも時々混じってるけど。そん時は適当にスルー。

イライラ時の頓服もらってる人多い？リスパダールとかかな？

自分のものさしでoutゾーンの人に対してイライラしてる。店員だったり、配達の人だったり。
書いてる今も思い出してイライラしてる。そんな小さな事でイライラしてる自分に一番腹が立つ。

で、結局情けなくて泣きたい。

>>136

イライラ時の頓服はテグレトールを出してもらってます。
尋常じゃないイラつきで、どんな風になるのか、どんな事を思うのかと聞かれて答えたら出してくれた。

>>136
不穏時頓服でワイパックスもらってるが、最近飲まないな。
あとはいつも飲んでるジプレキサを頓服としても飲むんで、多めに出してもらってる。

こんな時期だからかも知れないけど告白されてしまいました。
私が双極だって事は伝えないつもりなのですが、やはりその方が良いですよね？
鬱の時にちょっと情緒不安定なんだ〜程度には前にその方にお話はした事はあったのですが･･･。

この時間から落ち込んでくる

>>137>>138
ありがとう
鎮める薬は色々あるんですね。
てんかんの薬が躁鬱に効果あったり、不安とイライラの両方に効く薬があったり、人間の体（脳？）って不思議。

今日は足を貧乏揺すりみたいにガタガタして発散……誰も見てないからいいけど、ただの幼児だね。

neko

http://nekomiyashiroichi.blog59.fc2.com/blog-entry-1099.html

また失業。うつ病49歳独身男の孤独　
(こちら新政党『地球号困民党』です！)
オレは頑張る！ 何が何でも就職する！
就職するために頑張るしかない！
頑張る以外に、どんな選択肢があるというんだ！？　

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http://nekomiyashiroichi.blog59.fc2.com/blog-entry-1099.html
『地球号困民党』
最終目標：
地球上のあらゆるものの恒久平和。
貧困も暴力も差別も無い世界の実現。
生けとし生きるもの全ての基本的権利の保障。

当面の目標:
□　貧困の撲滅
□　「すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。」
（日本国憲法では、第25条1項）を実現する。
□　ホームレスを生活保護化する。(ホームレスを無くす。)
□　生活保護の基準の大幅緩和と就職への手厚い誘導
(例:職業訓練など)
□　最低時給を1000円にアップする。
□　暴力の撲滅
□　セクハラの完全撲滅。刑事罰の導入。
□　パワハラの完全撲滅。刑事罰の導入。
□　いじめ(学校や職場など)の完全撲滅。刑事罰の導入。
□　個人blogへの嫌がらせコメントの完全撲滅。刑事罰の導入。
□　差別の撲滅
□　病気・ケガや障碍の救済

備考:
努力目標:
自殺を撲滅する。

暫定党首:
猫宮しろいち
備考:
衆議院選挙で、当選した『地球号困民党』の党員の中で、最も高齢の方を正式党首とする。

入党資格:
誰でも入れます。
備考:
本当は、動物でも、植物でも、入党できるようにしたい！しかし、そうしてしまうと、食物連鎖が無くなってしまう。
つまり、人間は、木の枝から落ちた果実しか食べるものが無くなってしまう。
今は、断腸の思いで、暫定的に、入党できるのは、人間だけ、と制限します。

活動国:
当面、日本のみ。
備考:
最終的には、地球上のあらゆる国が無くなり、
恒久平和を実現する。

指針:
日本国憲法を指針とする。日本国憲法を真の意味で実現することを目指す。

>>141

ホントに。
この病気になったら自分に合う薬に早く出会えるのがせめてもの救いです。
テグレトールはよく効いてくれて助かってます。

合う薬を見つけられた方羨ましい。
自分はデパケンR400だけどまだ鬱の波の中。足りないのかな？

さっきは希死念慮出て、友人に電話したけど、忙しそうだったから
頑張って世間話で誤魔化した。
あぁしなきゃよかった。なかなか病気の話を聞いてくれる人っていないね。
この鬱の長いトンネル…出口が全然見えなくて真っ暗闇。
みんな鬱の時どう対処してるの？

>>144
ソラ飲んで布団かぶって寝る。

>>144
過去の経験から10日ぐらいでうつから抜けることが分かってるので、それまで大人しくしてる。
長めに風呂入ったり、アロマテラピーやってみたりもする。気休めが重要。
平日仕事行く時はワイパックス追加したりジプレキサ増量して、うつの辛さを和らげる。

10日ですか？私は最低でも4か月は鬱なので
10日位で抜けられるとは…1年間で10日位っていう解釈でいいですか？
去年は7か月間鬱でした（泣

躁うつのセットで年間4,5回あった。ここ4ヶ月ぐらいは再発してないけど。
うつな状態でも会社行って刺激受けるようにしてるからかも。

>>148
お仕事もされてるんですね。
そのペースだと健常者と変わらないですね。



>>145
私はレキソタンMAX飲んでもダメな時はダメなので
ソラ？とはソラナックス…医師に抗不安剤見直ししてもらった方が
いいかもしれないですね。

>>149
うん。ソラナックス。
普段は飲まないけど、頓服としてもらってる。

自分はてんかんがあって飲める薬の選択肢が少ないからソラ頼みだけど
他にもっといいのがあるかもしれないよ。

>>144

辛そう。
早く鬱をぬけられるといいですね。
本当に辛いですよね。
もう少し日々をラクに過ごせる様に薬の増量だけではなく見直しも頓服の事も考えてもらえると良いですね。

どうしようもない時は頓服を飲んで眠ってしまうのが一番だと思います。
どうしようもない時は誰も何も救いにはならないと思っています。

リーマスが復活しました
気分安定剤は副作用が強くて心配ですが
激鬱期でどうしようもなくて
休職、勧められてますが休職すると帰る場所がなさそうで不安に駆られます

>>152
わたしは休職を勧める先生とトコトン話し合って職場に残りましたがそれには職場の理解と協力が不可欠でした
ほとんど遊んでいるような勤務状態でボーナス査定もかなり厳しいながらも頂けたのは状況として幸運でした
休職すると復職するのが心理的にも余計に辛くなると思い会社側にも必死に交渉しました
今は少しずつ回復していますが寛解には程遠くまだまだ迷惑をかけている状態です
人によりケースも状態も違うでしょうがこういう事もあるという事で

双極性2型だろうと言われてラミクタールとジェイゾロフトを処方されたよ。
これ飲むのが怖い。でも飲まないと…と悶々としている。

>>154
処方された薬はちゃんと飲まなきゃダメだよ。
飲んでみてもし副作用が辛かったらすぐに病院へ。

>>154
まあ飲んでみなはれ。
自分は胃と皮膚が弱いほうだけど今のところ何もないよ。

この薬のいいところは、症状の重さにかかわらず
効く人には25mgだけでもぴたっとはまるところだから
飲む前から怖がってると損だよ。

>>155,156
わかったありがとう、飲んでみるわ。

いま躁っぽくて三日寝てなくて眠くて仕方ないんだけど寝ると体や頭が電車に轢かれたり撃たれたりして砕かれるような夢（脳や全身が実際痙攣しまくって死ぬほど痛い）とか
全身麻痺で動けなくて息もできなくてパニックになって跳ね起きる夢を何回も何回も見てしまって眠れない…
中途覚醒ってやつ？多分ジャーキングのほんと最悪なやつとかだと思うんだけど…
どうすれば良いんだろう…

背面痛ってありますか？

背面痛というのかどうか知らないが、咳き込んだ時など
背中中針でつつかれているように痛い
ここ最近になって始まった症状

背面痛、私も初めてきいたけど、食事中の方ごめんなさい。
酷い、ものすごい便秘の時にお腹ではなく、背中が1〜2日痛かった事ある。
便秘なら出しちゃうと痛みは収まると思うけど、
内臓疾患からとかだと怖いから、病気行った方がいい。
外科的な、筋肉痛とかではないのなら尚更。

＝>>159
ですけど、
肩甲骨あたりや肩の痛みがひどかったり

>>162
鈍痛？刺すような痛み？

肩コリや肩甲骨の酷いコリはある
鬱転や混合の時に発生して、耐えられない程しんどい

まさに今

横からすみません、皆さん妄想とかってどんな感じですか？
自分はいきなりウキウキした気分になって、道を歩いてる時でも脳内で色んな妄想が止まらなくなって
なんかブツブツ言ったりしてしまってる感じです（今はマスクで顔が隠れるので何とかなってますが）
これが本当に嫌で、治したいんですが、小さい頃からあったような症状なんで、なんかもう半ば諦めてますが‥
薬じゃ無理なんでしょうか？

なんかしんどいわー
仕事もますます大変になってくのに
金曜まではまだまだガツガツいく感じだったのに
久しぶりにあゝ躁鬱ってこうだっけと痛感した

ここ最近やる気が起きなかったり、
なんかイライラしたりが多い

職業訓練の申し込みしたけど、試験日には行けなくなってそうで怖い

安定しなくて嫌だ
出来るなら引きこもってたい
でもそんな潔さないチキンだから無理だ

>>165

治らないんだもんね。
薬さえ飲んでればある程度は症状を抑えられるけど、やっぱり波が大きくなる時はあって、そして辛い。

>>163
やっぱり、あるんですね
薬は飲まれてますか？

飲めば少しは良くなるもんなんですかね？

デパケンだけの処方で鬱の方が酷い方どうですか？
なにか改善されてますか？

>>168
「背中が痛む時」としての薬は特に飲んでないよ
（いつのまにか自分の中で当たり前の症状になってて、敢えて主治医に相談していない）
なので、布団の中でジッと耐えてる

飲むなら、抗不安剤あたりかと思う
（自分なら、ね）
筋弛緩作用で少しは楽になると思うし…

頓服でレキソタン出てて、主治医からは割とフレキシブルに使って良い指示
不安時効いてて、極力耐性つけたくないから、この症状の時には飲まずにいつも我慢

でも今回はあまりに辛いからリアルタイムに悩み中

自分の場合、鬱転した直後にくることが多いから、躁状態の色々な無理も影響してるんだろうな…
毎度毎度バカすぎる
昼食とるの忘れてた
先週までの過食がウソみたいだよ

>>166
訓練　最後まで終えられる？
試験受けても続かないなら他の候補者に譲ったほうが双方のためかも

無理しても最後まで出来なきゃ、かえって回復を遅らせるので
いさぎよくひきこもってみては？

無理しすぎはよくないよ（；；）

１００％無理っていう確信があるならともかく、
無理しなくてもどうせ一生治らないんだから
やることはやっといたほうがいいだろ
引きこもるとしてもやって引きこもったほうがマシ

>>169
>デパケンだけの処方で鬱の方が酷い方どうですか？
>なにか改善されてますか？

希死念慮は消えた。
それだけでも助かっている。

母ちゃんがインフルエンザになって5日。家が狭いんで、食事と入浴以外は
寝る時もずっとマスク。今軽躁で、食事の世話とか出来るから鬱期じゃなくて良かった。
でもストレスからか、セロクエルの副作用か、過食衝動がヤバい。

あと母ちゃん関係ないけど、軽躁時でもお風呂入るの面倒臭い。
鬱期よりは頻度高いけど、なぜか過活動(?)の範囲に入浴は入らない。
ただの風呂嫌いなのかなぁ。皆はこういうのある？

明日仕事の面接　マジ怖い
髪の色が多分アウトだしどうせ受かんねーよと思うと余計怖い
でも受かる可能性がちょっとでもあるなら行かなきゃとか
彼氏に金銭全部おんぶにだっこじゃいい加減向こうが疲れるだけだし
稼がなきゃと思うけど
怖い
彼氏は無理するなって言ってくれるけど…。

>>173
ありがとうございます。
希死念慮も最近酷いので、それを聞いて安心しました。
今晩から600になりました。良くなりたいです。

>>174
お風呂は鬱の時面倒ですね。
基本、鬱の時はあまり外に出ませんし、冬なので汗もあまり
かかないからいいかって事で、毎日は一応入りますが、
体だけの日、髪と大事な所だけの日にしています。
鬱から回復したら結構長湯です。

どうしようやりたいことがでてきた。
間違いなく躁転だと思う。

ピアノを習ってかっこよく弾きたい
ジムに通って腹筋割りたい
ゆうちょに行って通帳記入したい
いい臭いの石鹸が欲しい
香ばしい玄米茶が欲しい

とりあえず頓服飲んだ。

>>177
あなわた！
やりたいこと、行きたいとこありすぎて困る

ギャンブラーはいない？
スロットやりたくてうずうずしてる。
ゾーンとか当たらなくてもいいから特定の台が打ちたくてたまらない。

>>177
いい香りの石鹸が欲しいと香ばしい玄米茶が欲しいも躁なの？
そこらへんのお店で手に入りそうだけど。
あんまり行動制限をかけると普段の生活に支障でない？

>>171-172

今なんか読んでいたら涙がでてきてしまった
レスありがとう

今日一つの仕事場を３月一杯で辞めると言ってきた

なんか決断したはずなのに不安だらけで、>>171の言う通り自分みたいなのはおとなしく引きこもっていたほうがいいのかもと、考えてしまう
でも一方で働かなきゃとか何とかしなきゃて焦りもあって
もう二十代後半だし、
これから生きてくために今引きこもったらまた無意味に日が重なっていくだけだしなぁとも思うし

ただただ、鬱の波がきたり上がり下がり激しくなったら‥
それだけが心配すぎる

障害者枠ではなく（取れなかった）
一般枠だからな‥
まだ試験はこれからで、面接で落ちるかもだが‥

>>176
鬱でも毎日入るんだ。偉いね〜。
私はどうせ家族以外見ないし、頭ベッタベタになって、自分ｸｯｻーで
我慢できなくなったらようやく入る。軽躁の今でも週に…いや、止めておこう。
入浴なんて普通の人には日常的な事なのにね。入ればサッパリするけど、疲れる。

仕事しんどいです
休職できません
異動したばかりだと言うのに周りが心配しだしています
上司が怖いです
頭も痛いし具合も悪いし
朝起きられないし
迷惑ばかりかけているし
自己否定ばかりしてしまって
親にも言えないし
しにたい

自分も風呂の回数少ないよ
西洋式にバスタブから出ないで髪や体洗うと楽だよ

入浴の話が出てるので自分も参戦
夏あたりは入れなかったが最近週１〜２くらいで入れるようになってきた
絶対入らなきゃだめ！な状態に自ら持って行っても入れなかったのに不思議なもんだ
さささーっと引っ張られるように入れた

うわ自分風呂入ってねー周りもｷﾀﾅｰな目で見てるよね絶対見てるよね→怖くて入れない
お前が風呂入ろうと入るまいと誰も見てねーよと思う→入れた

こんだけのことの気づくのに１年かかった自分ｶﾅｼｽ

風呂はこのところ、週2-3回ですね。寒いので、お湯をはりますが。
それより、鬱期に入ってしまい、今日も休んでしまいました。職場が嫌になってしまい。
でも行かないと生活ができないし。嫁と共稼ぎですが本当に苦しいです。

みんなのためにこんなスレもある。お世話になってます。

お風呂に入れない夜 34夜
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1352818561/

風呂好きなのに鬱になると入れない　。゜(゜´Д｀゜)゜。
脇とか股間とか耳の上が２日でべたついて臭くなるから入りたいのに。
髭も１０日くらい剃れないから顔が痒くなる。
医者からは風呂に入らないと痔が再発すると脅されている。

着替えや脱衣のハードルが高い。

いろんな人がいるもんだ
いろんなスレもあるもんだ

お風呂は疲れてしまって苦手です。
日本人は大の風呂好きだというのに。

今朝はかなり鬱？なのか躁なのか、自殺の段取りを考えてました。
次から次へとイメージやら何やらが浮かんできて、かなりリアルでした。泣きながらお世話になった主治医に手紙を書いたり、段取り完璧だったのに、今現在、明日の為にカレーを作ってます。気分も良い。
毎日こんな感じ。
混合なのかな。

ずっとただの鬱だと思ってたのに、先週病院で躁鬱かもと言われ、
ここに来て色々読んで自分は躁鬱だと確信した。

１月は誰とも連絡もとれず１ヶ月寝たきりで、仕事も休んで死ぬ方法を考える毎日だったのに、
先週から嘘のように元気でバリバリ働ける。
欲しい物、やりたいことがでてきて友達を誘いまくり。

みんな毎年だいたいの時期って決まってるのかな？

だとしたら次の鬱は３月終わりくらいの気がする。

自分は秋から冬（激鬱）、春の6月位までずっと鬱状態。
夏の間は軽躁？フラットで普通に生活できる。
>>191さんは何か抗鬱薬飲んでるの？
躁転かもしれないから受診してみたら？

>>191
季節の変わり目は躁うつの波が大きくなる。
でもストレスから解放されたときが一番躁うつの波が大きくなりやすい。

自分は数時間、数日のランダムで変わるから薬の調整が面倒

>>192さんも時期で決まってるんですね
１年半くらいリフレックスとソラナックス飲んでます。

>>193
ストレスからの解放、かなり思い当たる事があります。

次回の受診で先生に相談してみます。

昨年、躁鬱と診断され躁状態から来るパニックのようなもので通っていた学校を退学して
ずっと引きこもりになってるのですが、社会復帰したいと考えています。
こういった場合は簡単なアルバイトから始めた方が良いのでしょうか？
病院には5回ほど通ったのですが、対人恐怖のせいで暫く行ってません。

そういった場合はちゃんと定期的に通院して、リハビリから始めたほうがいい。
それがこなせるようになってからバイト考えたら。

>>197
ありがとうございます。やはりそうですよね…。

近隣の市町村に精神科が無いのと免許持ちじゃないので通院の公共交通機関を使用する度に躁転鬱転してしまうのですが、そう言った場合は皆さんどうなされてますか？

>>198
外に出てる間に急に変わっちゃうの？そいつは面倒くさいよね。
今までもよくあった？やっぱ外部の刺激が強すぎちゃうのかな。

>>199
はい。鬱のままで外出すると駅のホームで躁転して聴覚過敏になって人の噂話が聞こえると被害妄想入ってパニック気味になったり、
更には目的地よりも遠くの駅に行って遊んで病院行かないで帰ってきてから鬱転したり、予定が台無しになることもありました。
躁の時の行いで疚しい事があったので他人を気にしすぎてしまい、外出するのも今は怖いです。

>>200
誰か一緒に行ってもらえない？

>>200
目的外れて遊びに行っちゃったというところがいかにも躁っぽいね。
やっぱり連れて行ってくれるような知り合いがいれば助かるんだと思うけど・・

>>201
>>202
10代なので前に通っていた場所には母に車で連れて行って貰っていたのですが、母も都会の方となると運転に自信が無い(と言うか危なっかしい)ので難しいかも知れません。
友人は居ますが、仕事柄あまり休めないみたいですし、打ち明けるのが怖くてここずっと会ってないです。

>>203
お母さんと一緒に、駅まで車で行ってそこから電車とか。

>>204
それしか無いですよね…。
あまり親と居るのを人に見られたくないと言うか、パニック気味になるちょっとした原因がそういう場面だったので入院の方が望ましいのかな、と最近は特に思ってます。

>>205
入院するにも病院に行かなきゃだから、
早めに行けるといいね。

親と一緒なのは普通のことだからｷﾆｼﾅｲ。

本当は治りたい。良くなりたい。って思っているけど
治らないのに治療の意味があるのか？と考える時もある。
本当に治療して安定する人っているの？
普通に生活してる人っているの？
もう鬱が長すぎてこんな事しか考えられない。
自殺する人の気持ちが本当によくわかる。
葛藤の末、生地獄か地獄かで、地獄を選んだんだろう。
辛かっただろうに。本当は生きたかっただろうに。

>>207
いる！ここにいる！普通とはいかんがいるぞ！
俺の場合はお医者さんとの相性が良かった
歯ぁ食いしばりながらも何とかなっとるよ
辛いのも解る
生き地獄と地獄との葛藤もちょっとまえの俺の姿や
まだまだ不安定だけど基本ラインを以前とは比べもんにならん位あげることができた
自慢ちがう 追い詰めたいんちがう
まだまだどこでどう転ぶかわからんから
俺死なんと何とかなってるから
ダウンもハイも自分のうちのもんやから付き合うしかないかもやけど
どこかでなんかの拍子になんとかなる
鬱のときは休むときやから休もうや

>>207
双極告知から5年経ったけど、家庭も仕事も守れてる。
ときどき躁が出たりうつになりながらも、自分にとって普通の生活を送ってる。
うつが長いならちょっと刺激を自分に入れてみては。
刺激がない状態を維持してると浮上のきっかけ失うよ。

>>208
>>209
ありがとう。
レス読んでボロ泣き。
本当は生きたいんだ。できれば穏やかな波の中で。
やりたい事もあるんだ。もう少し耐えてみるよ。

>>210
やりたいことがあるってのは何より効果的なクスリや
生きてこうぜ
生きてさえいれば何とかなるさ！

死にたい（・Ａ・）

>>207
自分も同じだよー
代弁してくれて有り難う。同じ様に思う人がいるんだ、って思った。

日常を少しでも楽しめるようになった人は、ここに来る頻度が少なくなるんだと思うようにしてる。
ネットでは負の書き込みがどうしても多くなるし…

お互いにしんどいけど、惰性でもなんでも生きるのだけはやめないでおこうよ。

そううつで人間関係をほとんど壊してしまった。みんな友達どのくらいいる？友達にそううつのこと言ってる？

ともだち、二人かな
一人は元同僚でうつ持ち
一人は静養に行くイタリアの田舎町のいろいろやってる主婦
彼女にも病気のことは話してある

会社もプライベートも全ての人間関係を壊してしまった。
病気のことを言ってキモがられるから言わない。

躁うつを理解できてからは楽に考えられるようになった。

回復してるんだと思う
だけど以前よりアップダウンが辛くかんじる
多分贅沢になっているんだろう 少しの辛さがとてもイヤだ
もっと酷くても這いずるように会社行っていたのに
いまこんな小さな波で行きたくなくて仕様がない

他人の前じゃ常に躁だったから仲良しのグループはある。
今も定期的に誘って貰えてとっても嬉しいんだけれど、とても会えるような精神状態に無くて嘘吐いて誘い断っちゃってる。

>>214
会社で親しくしてる人が10人弱かな。古くからの友人で今もコンタクトあるのは一人。
躁うつ混合状態で人間関係壊した事もあるよ。
もともと一人で何かやってるのが好きなので、付き合いは飲みに行ったりするぐらいで浅い。
自分=躁うつではないから、あまりそれを言うことはない。
知らない人もいるし、知ってる人もまあ気にすんなって感じだね。

友達いない。
同級生の年賀状だけのが３人。

友達ほしいと思ったことない。

>>218
つらそう

同調性で一時的に無理をしてから崩壊する

心理教育に躁と思われる奴がいて、疲れる

時々病院のサイトとかでこんなかんじの説明見るけど、
「躁うつ病の予後は原則として良好で、各病相が寛解した後に精神的欠陥を残さないのが通常とされている。」

薬とってない状態で寛解てのはあるのかな？あんまり無いイメージある。
あと特に躁状態のときになんかやらかした場合たとえ寛解期に当たるときでも何かしら問題抱えていそうだけど。例えばＰＴＳＤとか。
てか、やっちゃった問題大きすぎて寛解なんかしていられない感じじゃない？

平均１０年くらい誤診で治療こじらせて薬物躁転させつつ滅茶苦茶にして、
神経症と勘違いして散々無意味な内省させて安定剤与えて
手首切るまで観察して、ラピッドになってるやつがゴロゴロいるのに
予後良好なわけないだろ

ただし、統合失調症みたいに症状治まっても池沼みたいに
なってしまうってことはないな躁鬱は

>>225
そうだよね。ごく軽微な軽躁とかならまだしも、普通は各症状期間の記憶があるわけだし、幸運にも各時期をうまく乗り切っていたとしても寛解期には自我について色々混乱することも多いんじゃないかな。
あと軽躁といってももそのうちひどくなることもあるみたいだね。
いずれにしても「寛解期には通常にもどる」みたいな、まるで何事も無かったような状態が実現してるっていう考えは違和感ありすぎ。
普通は何かしら精神的に後遺症残してると思う。

>>224
双極性の寛解は、薬を飲み続けながら普通の人程度に安定するのが寛解。

>>224
やっちゃった問題大きすぎて寛解なんかしていられない感じじゃない？
……うん　
過去は消えないのに、どうして楽になれようか　って思うね
発症からの期間＝負の歴史

寛解に関しては、スペクトラムや�U型で「自分に躁はない」
と言える躁の軽い（というか羨ましい）人も「双極性障害」のくくりに含むからじゃない？
それなら負の歴史やＰＴＳＤはないよね
後は、前から思ってたけど、２ちゃんに書く人って、そもそもそこそこ重いんだと思う

みんな仕事してる？
オレは休み中
戻れんのかなー、また鬱が来ると思うと…

>>228
スペクトラムの基本は混合のウルトララピッドだからしんどいよ。
イライラとうつの繰り返し。
多幸感なんてない、ただ苦しいだけ。
イライラしてやらかしたことのPTSDもある。

隣の芝生は青く見えるものだけど、
他の病気を羨ましいなんて言うもんじゃないよ。

>>227
泣きたくなった

たとえ軽躁であってもなんかのきっかけで人間関係ずたずたにしたり、その結果独りになって別の精神疾患発祥することもありそう。
いずれにしても寛解期なんてのは自然に起こるものじゃなくて、病気の自意識と薬によるコントロールで何とか水平飛行している感じかな。

軽躁のとき、なんでも出来るし勝てるような万能感に支配されて
ついパチに行ってしまった
結果は惨敗だったけど
明日こそ勝てるからとか思って気にしてなかった
ところが、鬱に入ってそのときのことを思い出し落ち込んでしまった
せめてロトとかにしておけばと後悔中

>>230
そういうと思って、文末に２ちゃんに書く人はそこそこ重いってつけたのに
ちゃんと文章読もうよ
スペクトラムや�U型全員と書いてない
その中の「自分には躁がない」と言える人って書いてる
躁状態は多幸感だけでなくイライラだって立派な躁だからね
�T型を抜いたのは�T型は基本躁で入院してるからやらかしてない可能性がほぼないから
それだけのこと

それと
ここでの議題は、あくまで「躁でやらかした経験があるか」のみで
決して「どちらがしんどいか」「どちらがマシか」では決してない
ちょっと悪く捉えてしまっているしまっているように感じる
スペクトラムのあなたの辛さを軽く見てるわけじゃないよ

2型だけど軽躁やうつ、混合状態といったエピソードのピークは記憶が曖昧になる。
なにかやらかしてもあまり覚えてない。医者に確認されて恥ずかしい思いをすることもある。
過去は済んだことで、今生きてる以上、やらかした事はすべて赦されたんだと思ってる。
今からどうするかしか考えてないな。

散歩ついでにライフガード飲もうと思ったら
どこにも売ってなかった……
俺がこもってる間に何があったんだろうか……

>>233
そういうのを何度か繰り返すと自己嫌悪や金銭欠乏でさらに問題が大きくなってしまいそう。
初めは軽躁でも侮れないな。

引越しすると鬱転すると時々聞くけど体験した人いる？

軽い鬱、寝込む前の鬱の10日位の間、イライラして家族に暴言はいたり物にあたったり、
かと思えば、同じ日に友人に（1日に2〜3人）毎日じゃないけど、
長電話してくだらない話してバカ笑いしてみたり、
これって混合ってやつなのかな？
家族にはつらくあたり、友人にはいい顔してしまうみたいな…
うまく説明出来ないけど、寝込む鬱になるとかならず家族に泣いて謝ってる。
ごめん。家族。

>>240
ラピッドサイクラーならあるんじゃないかな。
(混合なのかも知れないけど)

自分も他人の前では躁になって笑ってて、家族の前では当たり散らしたり、ずっと泣いてるような事が度々ある。

>>240
躁だと思うけどね。
自制が出来ないなら、医者に相談して頓服みつくろってもらうといいよ。

>>239
ラピッド？ですので参考になるか…実家から引越した当初は一時期躁っぽくなりました。
解放された感、支配から完全に抜け出たヒャッホウ感がありました。
一般的に、精神状態が落ち着かない中での引越しや退職などの決断は環境ストレスとなり鬱のトリガーを引くようですね。私は躁のトリガーを引いたようです（笑）

>>237
ファミマに売ってたよｗ

>>243
なるほど、確かに家族がストレスになってるときは躁転しそう。
やっぱ人と状況で違うのか・・・　
長期的には一人暮らしでの引越しって、鬱に落ちるほうが多いと聞く様な気がする。

本日かるーく退職を勧められましたよ
もう誰も要らない
餓死したい

怖くて電車に乗れない
バス、タクシー、自分で運転する車じゃないと移動できないみたいだ

>>247
なぐさめにならないけど、もう１０年以上乗り物恐怖。免許はないので同乗者。
レキソタン必携。長距離はミンザイで寝ていく。開き直ってる。
電車なら一駅から始めたら？渋滞の首都高なんて、絶対死ぬわ

びっくりするほど夢見が悪い
調子悪かったり嫌なことがあったりと苦痛な事が延々と続く夢にうなされてウンザリした気分でめがさめる
最近まで朝は調子良くて昼から急速にダウンだったんだけど朝が1番調子悪くなってきた

>>247
私も電車バス嫌い
自分で運転するものしか乗れない
地下鉄なんかもっと無理
パニックもあるからなのかなぁ

基本的には、免許失格なのにどうやって運転してるの？

>>251

それ思った。
双極の薬って、ほぼ運転無理だよね？
薬情にも書いてあるし薬剤師にも医者にも止められてる。
運転が大好きだったから非常に辛いし、仕事も制限される。
先月、身分証代わりになるし一応更新に行ったけど、薬の事を申告しなきゃならない事になってて、知らなかったので驚いた。というか何か凹んだ。

元々、そこまでやるかと言われるくらいの働き者かつどんな遊びの誘いも断らない性格。どこへ行ってもリーダー格。多忙だから殆ど寝ない。でも平気。たまに激しく落ち込む。

それが1年程前からは落ち込む方がメインになってしまい、集中力や記憶力も衰え、怖くなって半年前に受診したら双極性との事。
リーマスを飲んでいるが効かず、1200に増やしてもどんどん鬱が激しくなる。
とうとう会社を休職か退職かという段階まで来た。

これ、双極性が誤診で実は普通の鬱って可能性ない…？
ちなみに半年以上は軽躁出ていない。

こないだ紹介状書いてもらって大病院に移ったけど、医者に相談言うべきかな？

軽躁時に買ったクリスタルボウルの中古CDと、カルマの解放瞑想の中古CDで鬱を乗り切るよ〜。
部屋がいちばんだ…ﾊﾞﾀﾝ

>>253
年取ると軽躁を維持できなくなって、うつまで落ちるけどね。
ちょっと長めに休めばうつから抜けると思うが、単極性うつだと思うなら医者と相談して抗うつ剤処方してもらえば。

維持できなくて鬱まで落ちるってのは普通の鬱じゃなくて双極性に分類されるの？
年取るとと言ってもまだ25歳ですが…

>>256
診断基準としては、躁があれば双極性なんだよね。

256の場合は、うつに落ちる前が躁状態だったと診断されたんだと思う。
寝なくても平気というのは異常だよね。
そこからたまに激しく落ち込むなら
双極性診断出ても不思議じゃないと思う。

薬をどうするかなどは、これから医師と話しながら検討していくといいと思うよ。

>>251>>252
双極もなの！？てんかんだけだと思ってた
今年更新なんだ…電車無・バス日に数本の田舎じゃｵﾜﾀ…

ウイングルの職員を見ていて働きたいというモチベーションを保てているほうがすごいよｗ

>>258
医者と公安から許可が下りれば大丈夫！

>>258
病名で言うなら、糖質・双極性（そう病、うつ病）・てんかん。
あとは>>260の通り。

>>229
遅レスだけれど戻れる所があるだけ羨ましい
バイトでやっと
自分はそれすら危うい

バイトも人間関係考えると途端にやれる気がしない。
精神障害だと逆に面倒なのを考えると内職なんだろうか？

>>263

納品の期限厳守とかだと鬱になった時に厳しくないかな。
自分は鬱になったらほぼ寝たきりだから約束事が出来ない。
登録だけしておいて、調子の良い時だけ仕事を貰えるシステムなら…んなウマい話は無いか。

>>260>>261
横からごめん。
ペーパーで運転しないから、事故はおこしようがないんだけど、どんな感じで質問されたか聞いていいですか？

虚偽の申告？になるのかな。
５年の間に色々厳しくなったんですね……

>>264
鬱でも簡単な行動なら長くは続かないけど、
無職なのもあって30分くらいは最低でも出来るから、その辺りは大丈夫だとは思いたいです。

でも、市町村に問い合わせる勇気が出ない･･･。
元々が問題児だったと言うか、同級生の親に役場勤務が多すぎて･･･。

>>260
そっ！そこんとこkwsk!
ちょっとシャレにならない！
お願い！

先日テレビで、萩原流行が乗馬するために、
車で家からそこまで本人が運転してた。
あの人、躁鬱だったよね。

免許の欠格条項のことならここ
ttp://www.npa.go.jp/pdc/notification/koutuu/menkyo/menkyo20110802.pdf#search='%E9%81%8B%E8%BB%A2%E5%85%8D%E8%A8%B1+%E6%AC%A0%E6%A0%BC%E6%9D%A1%E9%A0%85'

躁うつ病は糖質と同様に扱うことになってる。
糖質については15ページに記載あり。

>>269
フォロー有り難うございます。
まとめているうちに最良の資料を提供いただき助かりました。

>>265 >>267
と言う訳で、>>269のリンクから詳しいPDFがダウンロード出来ます。
どうぞよろしくお願いします。

>>269
>>270
ありがとうございます！
車ないと通勤できなくなるし日常もアウトなんです
よく読んでみます！

>>266

知ってる人には会いたくないよね。
でも、やる気のある今、勇気を出して問い合わせてみたら？
自分に向いてる仕事があるといいね。

ちょっと質問です。
元々神経質な性格で、昔からちょくちょく鬱っぽくなっていた。
最近、鬱が酷くてしばらく仕事を休んだらめきめき元気が出てきた。
一応軽い双極性とは言われていたんだけど、実は仕事がストレスになっていて鬱を誘発してただけの可能性あり？
それとも暫くしたらまた鬱になるのかな？
ちなみに診断した医者は私の躁状態を見ていない。診断も5分程度。
薬も効かないし、効かないと言えば増やすだけだし、正直信用出来ないので誤診じゃないかと疑ってる。
今月大病院に移り、週明けに二回目の診察だけど、どう言おうか…

>>273
「仕事休んでたら、めきめき元気が出てきたんです」

>>273
診断されるまで時間かかりました。
私は繰り返す鬱で2年通ってた。
その頃にはもう医師は双極性を疑っていたかもしれない。
3年目でも「躁鬱っぽい」って言って、ハッキリ診断はしない。
私はそんな病気を受け入れられず、半年気分安定剤の治療を拒否してた。
でも4年目の今、また鬱の波が来て、受け入れざるをえなかった。
セカンドオピニオンも大事だと思うけど、やっぱ時間はかかるかも。

一生服薬、完治はない、波も一生って絶望的な病だし、慎重に見極めたいよね。
違う医師に診てもらってもいいと思う。

治療中の今の状態がどうであれ、ハッキリした躁が過去にあったなら躁鬱で良いと思う
躁鬱の人は肉体疲労に鈍感だから(躁だと疲労の自覚なし、
鬱だと気分のせいだと思い込む)、強制的にでも一定期間休むと
身体的なストレスが解消されて精神状態も良くなる

よくなったときに、どれだけ自制できるかだよね。

＞躁鬱の人は肉体疲労に鈍感
本当か？と思いつつ心当たりがあるようなないような。
でも言ってることはよくわかる。
双極の場合、まずは病識、次に上がり下がりの自覚だよね。

自分はまだ上がり下がりが把握できない。
気が付くと混合で人と揉めたりしてやっと薬の調整に入る。

>>191です

１週間バリバリ元気に働いて、友達とお喋りもできてたのに
昨日、急に仕事行きたくなくなり人の目を見て喋られなくなった。

無理矢理薬飲んで行ったら、生まれて初めてってくらいの動悸と不安感に襲われ早退して帰ってきた…死ぬかと思った

もうやだ…

脱字すまん

すいません質問です
ここの皆さんは、最初から躁鬱と診断されましたか？
それとも鬱から躁鬱に診断内容変わりましたか？
今日メンクリ行ったら今まで鬱と思ってたけど、ちょっと躁鬱気味と言われよくわかりません
浮き沈みが激しいのは自覚してますが、その境目がわからなくて…

>>281
浮きがあるのが双極性。
浮かないのがうつ。

鬱の人って「今日はちょっと調子良いな」程度の浮きも無いの？

>>281
私は元々鬱だって診断されてたよ
サインバルタ処方されてあがりすぎたときにはじめて
躁鬱だって診断されて
躁鬱の治療になった
五年はかかったな〜

みなさんありがとうございます
鬱から躁鬱もあるんですね
最近鬱だけど今日はましとかのレベルじゃなく、かなり躁に近いこともあったので先生もそう思ったのかな

バ○バラ見て元気もらった

>>281
体調不良から鬱診断へ
治療数回目で好調なときがあり
先生「もともと気分の変化が大きめでしたか?」
自分「言われてみれば確かに…」
双極性障害に鬱の治療薬は害になりかねないという事で双極性障害を疑いつつ様子見
ひと月前後で双極性障害�U型と診断

>>281
診断は出されてない
しかし薬局のカルテには躁鬱と書かれているし
出される薬は双極性用だし
先生は診断出さない割に「混合状態だね」とか言うし
混合状態は双極性に使う言葉だろ、と思うが
診断は出されてない

免許の件、コメくれた方ありがとうございました。

ここを覗きに来ると気持ちが安定してくるという不思議。
みんな親切だし、上がり気味の人も根本的に真面目なんだと思います。
喧嘩売ってるようにはとても感じないというか………。

>>283
数時間から一晩、せいぜい数日くらいまでの
一過性のハイは単極やボダにもあるらしい

人生破滅するほどの躁があったり、一定期間継続して
奇妙なほどハイっていうと躁鬱が怪しいけど

>>281
うつから躁うつに診断変更。
軽躁エピソードが見つかったから。
自分も気分の浮き沈みが激しいが、それ自体は躁うつとはあまり関係なさげ。
躁うつは気分が上がったまま(躁)、下がったまま(うつ)を繰り返すのが特徴だね。

5人目の医者でうつから躁鬱に病名がかわった
でも最初の医者にあなたは躁が極端に少ない躁鬱病かもしれないと言われてた
自分でも心当たりがないではなかったし、抗鬱剤は効かなかった
リーマスが劇的に効いて、こんなにいい薬があるなんてと思った

3年通院していてずっと同じ医師に診てもらってるんだけど、今日入院を勧められた。
お金が無いから無理だと言ったら驚いてた。
お医者さんて小さい頃から裕福で莫大な金額の医大の学費を払って貰える家庭に育ってるからお金が無いなんて経験した事が無い未知の世界なんだろうね。

>>293
そんなことはないだろう。
精神科の医者なんて働けなくて当たり前の患者を多く診てるんだから。

きちんと働いてるとか身なりがきちんとしてるとかで
お金がないように見えなかっただけじゃないのかね。

>>293
入院を勧められるのはそれなりに危険な状態なわけだから
あまりの病気に対する自覚のなさに驚いたんじゃないかと
金銭面に関しては、お金がない患者のための高額療養費やその受領委任払いの制度もありますし
お金のない患者は見慣れているはずです

精神病なんて病気の自覚がないほうが普通なんじゃないの

>>293
医者の金銭面の認識が甘かったとしても
きにしない、、むしろ教えてあげるくらいでいいさ。
医者の価値観より293の現状が心配だ〜
無理せんでね。

ただいま躁はいりたて
２チャンに書き込みすぎて規制かけられちゃったよ

>>281
気づいたら電車に飛び込みそうになっていたので近所のメンクリに大混乱しながら駆け込む。
「あなたは性格が悪い、面倒は無理、薬も
出さない。大病院へ行ってくれ(ボーダー？)」→
入院施設がある病院を尋ね経緯を話す。
「両親を連れてきてくれ、薬は出せない(未確定)」→
実家に帰って両親を連れて入院施設がある病院を尋ね、経緯を話す。
「あなたは健康です(満面の笑み)」→
絶望して自殺しようとしたところを止められる。→
数年後、就職活動など色々重なって倒れる。実家近くのメンクリに行く。→
「双極」→薬効かない→「鬱？」→効かない→「解離性障害(人格交代)？」→カウンセリングによりフラッシュバックが悪化。→自殺未遂。→
総合病院の内科に入院。精神科医に「気分障害」と告知される。精神科には入院せず退院。→
上記の件も含め、実家近くのメンクリに通院再開。双極ラピッド確定。投薬は抗鬱剤と睡眠薬、頓服にレキソタン。デパケン、リーマスなどの双極薬は出されていない。

患者を受け入れない病院なんてあるんだ
初心で性格悪いとか言われるなんて信じられない
そんな病院こっちから断るわ
今の医師は信頼出来るのかな？
何でも疑問に感じる事があったら言いたい放題しなよ！
医師もエスパーじゃないんだからね
お互い信頼出来るまではもう少し時間がかかるかもね
コミュニケーションは大事だから頑張って！

>>300さん
長文ですのに…親切なレスありがとうございます！
再び長文失礼します。最初に駆け込んだ病院ではボーダーと診断されたのだと思います。現状認識を持ってもらうために仰られた言葉だとは思いますが、長く悩みました。

それはさておき、一ヶ月の入院中事実上セカンドオピニオンにかかり、
1. 具体的とはいかないまでも同じような診断が降り私自身ホッとした
2. その医師と相談し、今のメンクリに通うのがよいという結論に達した
3. 薬が慎重に処方されていることを伝えられた
これらが決め手で現在通っている医師を信頼することにしました。
(書き忘れましたが、統合失調症も疑われました)

現在は医師と相談しつつ薬を増やしたり減らしたりしています。
医師と接する時はオートで接客モード(微軽躁)に入ってしまうため、医師をかなり困らせています。

>>294
親切に有り難う。
ありがとうございます。

>>297
混合で非常に辛いですが297さんも大変でしょうにお気遣い有り難うございます。

接客モードってなんかわかる。
自分のことを説明するより楽なんだよね。

相手に合わせるとか相手を持ち上げるとかともちょっと違う、
悪い意味で妙に気遣ってる感じ。

接客モード、なんとなくわかる。
自分は、もう病院入って受け付けから、ちょっと健常者よりで装う。
先生に対してもそうかも。
友人からの電話でもやってるかも。
本当は鬱ですっごい辛いのに、変な所できちんとしなきゃ、って。
やっぱこの病気を受け入れてないせいかな…。

例え開き直って鬱っぽく振舞っててもそれはそれで素ではないし
自分でもよくわかんなくなってくる

明らかに病気だったのに、医者の前で態度変わったり本当の事言わずに「君は問題なし！」て言われた人どの位いる？

医者の前だと毅然としてなきゃってシャンとしてしまう。いつもマスクをしていくので表情は読み取れないのかもしれない
自然にあるがままで診察うけたいは

医者の前で健康装うのわかる
大丈夫です！問題ないです！ってなる
死にたいぐらいしんどくても言ってしまう
まぁ、見破られてるかもだけど

>>308
ああそれ俺は会社であるな

>>309
会社だとみんな本当に大丈夫だと思うだろうな
上司とかは知ってるの？

「お前はいつでも「絶好調！」としか言わんからわからんwww」と言われる
会社も上司も精神面も癌も承知している

もちろん本当にヤバイ時は申告する
無理して損害は与えれん

>>311
癌なの？

会社勤めの人ってクローズなんですか、それともオープンなんですか？

>>313
今時たいしてめずらしくも無いでしょうw
>>314部署移動の度に迷惑掛けざるを得ないので説明します
気がつけば秘密だけど…がフルオープンwww
仕様が無いですな

せーりだからかしらんがイライラするー

平気なフリって凄いストレスだよね。
その上笑顔で話すとかキツい。
鬱の時は憂鬱な顔して静かに過ごしたい。

ボーダーて何？
統合かもしれないボーダーラインてことですか？
当方ビギナーなものでわかりません教えて下さい。

→病院

近頃どうしても理不尽で自己中な自分に嫌気が差してる。
躁だからとか何とかって問題じゃない元の性格だろうから一層つらい。
そして、軽く家族に反抗してる声が外に筒抜けだから、
近所の話の肴になってるみたいで更に辛さが増してる。
元々、性格は良くなかったけどね。

鬱の薬から躁鬱の薬に変わった
ぐぐった結果�T型っぽい
よくわかんね
家族も理解しようとしないし
自分だって不眠と鬱じゃんって言いたい

>>318
境界例のこと
詳しくはググって下さい

>>320
なんか躁鬱ってさ、人にもよるけど家族とか恋人（真剣な）に対してやたらと態度悪くて他人に対してはそうでもないとかよく聞くよね。
同じことでも家族に対しては反対意見で、第三者が言うと意外とすんなり受け入れたり。
この内弁慶みたいな違いってなぜ生まれるんだろう。甘えみたいなもんかな

躁鬱でも元来の性格ってものは消えないから１人でグッとこらえて我慢してる人も多いと思うよ。
家族や恋人や友人等に感情をぶつける事は裏を返せば甘えなんだけど、甘えられる人がいるというのは幸せな事で、尚且つ相手が病気に理解があれば病気自体は凄く辛いけど、そんな相手がいたら超幸せ者だね。
誰かにダダをこねたり、イライラをぶつける事が出来て、それを受け止めてくれる人がいたら幸せなんだろうな。

感情を相手にぶつける方は幸せかもしれないけど、ぶつけられた方はどう思うかな。
そう思って辛いときは黙ってる。それを見て家族は一歩引いて見守ってくれる。
元に戻ったら「あのとき辛くてね」「見ててそう思った」と一つの話題にしてしまう。
自分にとっては病気の理解ではなく、信頼や信用を失わないようにすることが大事だな。

>>323
そうなんだ・・・初めて知った。
元々はあまり喋らないから、かなり苦しんでる。
周りもただの甘えだと捉えてるし、
実際本当にそうなのかも知れないな、って思ったりして。

>>323って特定の誰かの話であって
そんな普遍的に当てはまる特徴じゃなくない？

突然の万能感に犯されてギャンブルにはまってしまった……
もうだめぽ

宝くじ止まりにして置きなよ。ね

>>328
今度からやったら書き込めばいい
スレ住人達が全力で罵倒してやる

早速ですが
「ギャンブルなんかにはまってんじゃねえよ！
てめえは躁なだけだバカ！布団かぶって寝ろ！」
…厳しさも優しさってことで。

>>322
ありがとうございます　クグります。

>>329
俺もそう思うんだが、なんだか攻略法を見つけたようで、
8割くらいで勝てるようになってしまったんだ

>>330
ありがとう

普段は本とか読めないのに、パチしながらだと何故か読める不思議
冷静なとき（鬱状態）興奮気味（躁状態）って感じなのかな……

鬱つらーいよー(_　_。)

>>333
私もだよ。
専業主婦ってなかなか休めない。
12月から鬱がだんだん酷くなってきて、
子どもが学校行ってる間はいいけど、この間はインフルエンザにかかり
早退の迎え、病院2時間待ち、看病、受験生がいるから
完全隔離でお手伝いさんみたいな事してた。
子どもがいるから死なないだけで、いなかったら死を選ぶ。
特に、私の鬱は半年も続くから良くない事ばかり考えちゃうしね。

ところで、鬱が半年も続く人ってここにいる？
半年毎日鬱って人。

躁うつだけど最近やたら家族に八つ当たりしちゃう辛い

いるよ
半年以上重度の鬱
だから鬱と診断されてました
あまりに鬱々してるから、その分躁の時にやってしまう

>>334
えらいね
私は家族を持つのは諦めたーよー(_　_。)
仕事するだけで精一杯で朝も起きられないし
子どもはもう産めないし
将来への希望はなにもない

>>337
334です。
働くって事もこの病気では並大抵の事ではないと思ってます。
子どもの事は愛してますが、発症してからは責任、
産んでしまった母親としての責任だけです。
鬱から脱出すれば、その責任からは少し解放されますが…。
とにかく、鬱の時は妻、母親をやめたくなります。
1人になりたくなる。

ネットで買い物が止まらない
靴を四足買いそうになってる
安いやつだけど色ちがい
しかもすでに二足買ったのに
寝てなくて頭痛がするが、寝たくなくて朝までネット
今日は二つ商品が届いた
明日は下着が届く
躁テンには今日気づいた
気づかなかったら四足買っていたよ、助けて

>>334
去年の夏から半年以上毎日鬱です。もともとの鬱と躁の期間が長いらしい。
自責と希死念慮で地獄の日々だけど、薬もデパケン、リーマスだけで抗鬱剤だしてくれない。
自分で自分のコントロール出来るようになれと言われているけど、全然無理出来ないわ。
実家のお荷物です。

>>338
お子さんがインフルエンザだったり、受験生だったりすると、日本では
たいてい「お母さんのやるべきこと」っていまだに思われてるから。

「子育て中の専業主婦」って大変だと思います。

私の体験書かせてね。こどもが小さい頃は、好奇心いっぱいの子だっ
たから、野外教室とか、お稽古事とか、色々満足させるよう親として
頑張ったのね。まぁ中には、「これは習っておいたほうがいい」みた
いな親の意向で習わせたモノもあるけど、「好きなことさせてくれた」
ということは今でも感謝されてる。

子どもが十代くらいまでは、元気ママやってた。
ある日突然「頭の中でプツンと糸が切れた音が聞こえた」ような気が
してから、電車には飛び込みたくなるし、『私どっかおかしい』って
色々調べて、泣きながらあるカウンセリングルームに電話したのね。
そこのカウンセラーが優秀だったので、段々落ち着いてきたんだけど、
一応、精神科へ。中略

パニックがあって、電車乗るのに抵抗があったから、近所のメンクリ
で数年通い、うつの薬から、躁鬱の薬に変更。最近このパターン多い
らしいね。

医師は双極性�U型らしいと言ってるけど、フルタイムの仕事もしなが
ら、子育てしていた頃って、「躁」だったんじゃないかと思うわけです。
最近、自分は１型かもって感じます。

３３８さんは、鬱の自覚があるんだよね〜。おこさんのためにも死んでは
だめよ。私の友人、境界例障害と闘ってたけど子ども二人残して自殺した。
私ももう何年もたつのに傷が癒えない。「あの時声をかけていれば」とか
思う。無力なのはわかっていても、そう思うんだ。

話をもどしますね。うつ状態が重いときは、できるだけ休めるようにする
のが鉄則。入院して休養するというのもあり。私は、家族に「今年こそ
〇沢病院に入院するからね〜」と日頃から言っております。

３３８さんも、「なんでもしょいこまないようにね」
ご自身をとにかくいたわってください。妻も母もやめればよいのよ。

長文スマソ。

欝が長い人が多いのかな
自分は短期間で変わりすぎて辛い
欝が重くて長い人はもっと辛いのかもしれないけど…
多重人格でもないのに本当の自分が分からなくなる

自分が価値のない人間としか思えなくて、その考えが止まらない。
すっぴんで、髪の手入れもあまりできず、太ってきた。
結婚も出産も病気関係なく、もういいかな。と思ってる

醜い自分は人様に見せられない。食べ物のことばかり考えてる自分は醜い。

色んな病気の一歩手前みたいな症状ばかり

>>343
一行目わかる、わかるよー！！

私はたまたま結婚できたけど、子供なんて怖くて持てない。
もし出来てもママ友()付き合いなんてムリムリムリムリ
健常者でも悩み苦しみ鬱になる人間関係、私にうまく渡れるはずがない。
夫も子作りに積極的でないし、夫婦共働きしながら時々旅行に行ったり、穏やかに暮らしていけたらと思ってる。
服薬はそのためのもの。

収入無いのに買物したいのと無意味に外に出たくて仕方ない、イライラも止まらない
そのくせやらなきゃダメなことはやる気がわかない
躁転したんかなぁ、鬱々してるんだけど

結婚できた人はいいな（子供はなしで）
一人じゃないし、世間体も悪くない
孤独に怯えたり仕事面で窮地に立たされることも独り者よりないから比較的安定できる

一番いい道だ

自分は結婚難しい（諦めてる）から仕事に生きようとするも、ダメダメすぎて泣きたい

今日もハローワークに職業訓練の相談に行ったけど、障害者（精神）の枠はなかなかないから厳しいと言われて凹んでる
生きる希望無さ過ぎて気力がどんどん尽きてく‥

孤独になりたくないくせに人間関係壊したり離婚したがったり自分の首絞めるところが悲劇的だよね。
でも病識あったら違ってくるか。無い状態はやばい。

この病気がなくたって人は基本無いものねだりなんだろうけども、
私が欲するのは「自分も周りも楽しくする能力」だなぁ。

軽躁のときはそれがなんなく出来ている（はずだ）から、
鬱期に突入するとガッカリしてしまうよ。無気力、無表情、無言。

余命半分にしてくれておｋ、ずっと軽躁が続くといいのにな、長生きは希望しない。

>>346
とも言い切れない
家族に甘えられる性格の人はいいけど、
そうでない人は結婚するとよりしんどい
本人が素直に人に頼れる性格で
かつ相手も相当に寛大という条件が揃わない限り、一人のがマシだと思う
割り切って相手におんぶにだっこな共依存でもいいのなら見つかるとは思うが
人といることに苦痛を感じるこの病気で、
まともで理解ありお互いにとってプラスな異性にめぐりあうことは結構難しいと思った
相手の負担が大きすぎる
よって私も離婚して、一人で生きることにしたOTL...

>>342
ころころ変わる自分に振り回されるのはきっと辛いだろうね
予定も立てづらそうですし
どっちのが辛いなんてなくて、どっちも同じぐらい辛いと思います（＞_＜）

子育てというより、衣食住といった、その日を生きるための世話くらいしかしてない。
子供はそのせいでゲームやテレビ漬けになってしまった。
どうせ障害児だし、受験なんて関係ないだろうから、別にいいやってなってる。

>>348
でも軽躁のとき何も問題なかったの？

>>174です。
今日は病院の予定だったんだけど、疲れが出たのか、心身共に天気に影響される
体質だからか、軽いパニック発作か、動悸がしてどうしても朝起きれなくて行かんかった。
予備の薬が1週間分あったからよかったけど、今まで面倒臭いと思う事はあっても
何だかんだで行けてたから、ハッキリと行きたくないな〜→行かないって
なったのがショックだ。鬱期のなりはじめだったらやだな〜。お風呂も入ったのにﾓｯﾀｲﾅｰ

>>344
コメント有り難う。
と思いつつ、夜中にあなたと自分と比べてしまってたよ。

文面がお元気そうなので、上がり気味なのかも知れませんが…
結婚して、仕事もされて、服薬も受け入れて、今の私からしたら完璧なように思える。

誰かと比べてもキリないのはわかってるけどね。コメくれた人にこんな醜いこと書いてごめん

夜中に泣きながら、何か食べてたりするから、なんか色々おかしくなってるんだと思う

>>352
一、ちょっと散財してしまう（でもまぁ必要な物）
一、私からの提案で一年前に離婚（後悔はしていない）
一、科学では証明できない系の話を真顔でして親に心配される（我ながら馬鹿だと思う）

こんな感じですかね、細かくは色々ありますけども、周囲に迷惑をかけることは無いようです。
素の自分はおとなしめで会話のｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙも上手ではないので、
軽躁くらいがちょうどいい、と自分では思っているのです。

>>355
そのぐらいならあまり深刻じゃなさそう。
でも一応躁は気をつけたほうがいいんじゃないかな。いつ何のきっかけで深刻化するかわからない。

でも離婚するほどだったの？それとも相手が心の狭い人だった？

今思うとちょっぴり躁ぎみって状態が自分にとっては一番自分の理想像に近かったなと思う。
今は鬱に近付いて居るのかモチベーションも上がらず酷く落ち込む事が多い。ってか不安感と無気力感で外に出ることすら辛く感じる日々。

今の出勤率から言ったら一般企業なら一発で首レベルな状態だけど薬飲みながらバイクの運転の仕事するのってかなりしんどいのです。
でもこれも只の甘え…だよね。

躁ぎみだった頃に築き上げた物はとうに崩れ去って今は残骸すらも残ってない。そんな感じ


ごめん、なんか愚痴になったった

>>356
ですね、ﾘｰﾏｽ等である程度は抑えられてるでしょうから、気を付けます。
離婚は子供を作る作らない、その辺の理由が大きかったです。
躁と鬱を繰り返しながらの子育ては大変でしょうから。

>>357
あ〜お気持ちとってもよく分かります、理想の自分か…
ﾊﾞｲｸの運転寒いでしょうね、気を付けてくださいませ。

>>358
あー子供。それならなんか理解できる。
躁鬱の大変さをあまり旦那さんわかってなかったのかな。離婚したって事は子供を強要されたんだね。

>>357
おい
薬飲んだらバイク運転するな。
事故起きても保険出ねぇぞ。

>>359
子供欲しい！！って人だったので、希望を叶えてもらいたくて。
そんな元配偶者が「子供いなくてもいいよ」と言ってくれたんですが、
一度しかない人生、望むように生きて欲しいなと。

カッコイイこと書いてますが、義理家族がｽﾄﾚｯｻｰだったから、
関わりが切れてﾗｯｷｰって気持ちもあるのは事実です。

結婚してくれるならしたい
こんかわたしでいい人なんていないよ
結婚できてる女性は甘え上手な守ってあげたくなるかんじの人なの？
病気になってからふられてばかり
しっかりした強そうなキャラだから、病気って言うとひかれる
うらやましい
病気になってから一人じゃ無理だと思うのに言えなくて苦しい

今日は食料買いに行っただけで、汗だく頭痛で割れそう
久しぶりにきたけど、そうてんかうってんの兆しかも、これ

やっぱいろんな意味で理解のあるパートナーがいる方がよさそうだよね。
躁のときは歯止め、鬱の時は支えになるし。自殺防止のための効果も大きんじゃないかな。
特に躁でやらかした後に鬱で一人ぼっちとかつらそう。

>>358
お気遣いありがとうございます。ちょっとした事なのに何か涙出ちゃいました。

>>360
ごめん。レスを書いていたんだけれど上手くまとまらない。バイクから降りたいんだけれども
下ろしてはくれない感じと言うか降りれる状況には無い状態。
上司は飲んでいる精神薬も市販の風邪薬と同じレベルで考えているようで…
事故れば分かってくれるのかな？でもそうなる前に理解して欲しい。

躁でイライラする
今日は電車から降りる人を待たないで無理矢理乗り込んでくるオヤジにブチ切れそうになった
あとうるさい飛行機に無力にも地上からマジギレしてた
用もなく寄った家具屋で十万円の変な絵をクレカで買いそうになった
普通に暮らしたいよママン

>>366
不穏時頓服もらってないの？

>>367
もらってない…ベンゾとか頓服用に処方されるような薬はどれも効き過ぎてひどく具合悪くなるんだ
気分安定剤飲んでるだけだよ

>>366
わかる
私も躁だとマナーの悪い奴にキレたりする
ゴミポイ捨てしたり店員に暴言吐く奴とか見ると怒鳴りたくなる
3.11なんか地震にキレてて我ながら馬鹿だなと思ったけど

頓服貰っても出先で飲める種類の薬じゃないからなかなか対処難しいし…
落ち着いて生活したいのに

>>366
分かる
駅の階段とかチンタラ歩いてると突き落としたくなる
おとなしそうな見た目なので舐めた態度する人がいるが、精神的にぶちのめしてやりたくなる
勿論そんな態度は誰にも見せない
コントロールし過ぎて辛い　もう限界
どんだけ我慢すればいいのさ　ママン

>>369
>>370
レスがついて嬉しいぜ世紀末ども
茶でも飲んでなにも考えずにねんこしよう
こんなアホくさい病気にムキになっても脳内資源の無駄遣いだぜ

SNSとかの繋がり断ちたいのに友達が登録しろってしつこい…。
躁転･鬱転の度に毎回しつこく長文を更新する癖があったり、自己顕示欲の塊だとウザがられるからやりたくない。
病気だって打ち明けても、元々の性格とか態度から甘えだって思われそうでずっと燻ってる。
実家から遠くに離れてった方が自分としては過去の繋がりやしがらみ、やらかした事を知る人が居なくて気楽だけどお金が無い･･･。

>>370
いつか逮捕されんぞ

>>372
その類はやらないほうが己のため
理由は述べられた通りです
今ややってるのが当たり前だから紹介くるけど、とことんスルーしてる
それ以外の普通のメールにはきちんと返信してる
でもＳＮＳは登録せずどこまでもスルーし続けると相手も何も言わなくなる

今日病院だった。
デパケンRの血中濃度は50位で丁度いいのではないかとの事。
低い位置での安定はあるが、まだ寝てる方が多く、家族に迷惑をかけているし
鬱がひどい時もあるので、もう少し生活の質を上げたいと言ったら
スリピルドが出された。
デパケンRとスリピルドってどうなのか不安だ。
服用してる人いますか？

>>373
自分にとって無害の、
単なる通りすがりの特になにかされたわけでもない人を突き落としたくなったり、
その辺歩いてる子供を殴りつけたくなる
が、ひたすら我慢していて、実際にやったことはない
みんな耐えてると思ったけど違うの？

昨日からモヤモヤしてロヒプノールとデパス昼からガバのみしてるけどこれはODなんだろうか…酷い無駄遣いして現実逃避にガバのみしてるがやめれない

何かを決断するのがすごく怖い
障害者枠の職練に行くか、健常者枠のでいくか、明日までに決めなきゃいけない
けど決められない

どっちに行っても自分に未来なんてない気がする
大人しく引きこもっていた方が吉だとも感じる

でも何もしないのは罪に感じちゃう
がんじがらめ
イライラが半端ない

>>376

耐えてる。
まさしく同じ様に思ってる。

その事を医師に言ったら薬を増量された。

分かる
どっちを選んでもうまくいく気がしない
外に出て努力すれども潰れて周りに迷惑かけるだけで
おとなしく引きこもっていたほうが周りにも迷惑かけないし
自分も悪化させずに済む
でも何もしない自分を許せない自分がいる
働くことそのものを放棄したら、家を失うまで恐らく一生社会に戻る勇気を失くしそうで
常に焦っててちっとも療養してる気がしない

>>380
家族は引きこもるのは良くないって、無理にでもどちらかに行かせようとするけど
気持ちが全くついていかない
焦りとイライラで昨日からおかしくなってます
自分が怖いです

何してもやっぱり先には失敗しか待って無さそうな絶望感てなった人にしかわからないですよね

失敗を恐れてたら前には進めないって分かりきってるんだけどね
またなにもかもぶち壊しになる思いをするのかと思うとね…

進退窮まるとはこのことだ。

あんだけ諦めずに何度も努力してうまくいかなかったのに、今更うまくいく気がしません
休離職することなく無理なく継続し続けられるような仕事で、とても生活できる程度の収入が得られる気がしません
訓練も無理矢理行かされて最後まで続けられなかった時の絶望感まで考慮してほしいとこですよね
自分は病気をカミングアウトしてないけど
周囲は無職で一人暮らしの身を気遣って遊びに誘ってくれたりいろいろ気遣ってくれる
親切は悪意がないだけにとても辛い
もうへとへと
そんなときも焦りとイライラは常に心の中に常駐...

>>379
増量で抑えられる？
ぽかーんと廃人みたいになって社会復帰から遠ざかるのが怖くて
多く飲むのを避けてしまってたけど、生活に支障はない？

もはやどちらにも進めない自分は世間から見たらお荷物でしかなくて、
生きてることを肯定できないままあやふやで 、
ぶっ壊れてるのにそれでも前に進まないとダメで

先には真っ暗闇しか待ってないのに
決断なんて怖い
でも時間はどんどん流れていく恐怖もある
何もかも怖い

>>384

それが心配だよね。
確かに感情は平らになったけど馴れてる事はテキパキできるよ。
でも増量した直後は一日中ふわふわして酔った感じで外を歩くのも危ない感じでしたよ。
2週間くらいでそれは無くなりました。
自分は元々子供が大好きだったので駅のホームで走り回ってる子供に危ないよと笑って声を掛ける様な人間でした。
それがイライラが止まらなくて突き飛ばしたいという衝動に駆られた時は凄くショックでした。だから躊躇わず医師に話して薬を増量してもらいました。

ありがとう！！
二週間ぐらいで治まるなら頼んでみます
治療を続ければ全体が落ち着いて頓服の必要もなくなるのが理想です
でないと働きながら頓服を増減するのは難しそうで（＞＜）
自分も普段子供はかわいいと思うし、手を挙げるとかとんでもないって感じなのに
躁の時には突き落としたり投げ飛ばしたくなる自分と戦っています
しんど。。。

皆さん仕事はやってる？
今のが激務だから転職しようと思うんだけど、病気の事を黙って就活するのはリスクがデカイかな？
普通の鬱なら完治してから就活するけど、双極性には完治が無いし…

>>388
人事担当の立場からすると、事前にわかったらほぼ採用しないよ。
活動するなら黙っておくしかないと思われ。

障害者枠ならまだ別だけど、それでも精神障害は、目に見えて程度も把握しやすい身体障害に比べると、採用しづらい。

差別というより、実際に鬱持ちを黙って入社した人が倒れちゃって、実は前から…
みたいなことをたいていの人事は経験してるから、事前にわかったら敬遠する。

>>388
むしろ話すほうがリスク高いかと
患者の立場からするとやっぱ理解してほしくなるけど
相手の立場からすると、カミングアウトされても一方的に配慮を強いられるだけで
百害あって一利もないんだよね
黙っているかどうかは個人が決めることだけど、そこのギャップに気付くことは結構重要だと思う
「周りが分かってくれない」という言葉は、実は相手に相当な犠牲を強いることを強要していることに自覚がない人の言葉だと思う
少なくともカミングアウトしたら、病気を理由に離職した場合、その会社では今後躁鬱は雇わないであろう
辛いけどそれが事実ですよね

早速のレスありがとう。
病気の事を黙って入社して、次発病した時に「実は入社前から…」と言うのは解雇事由になったりしないの？
あと、黙ってると「この日は病院行くので早退します」みたいな事が不可能になるよね…？
経験者いるかな…？

>>376
子供の頃からその衝動あるよ
無差別殺人事件に密かに憧れたり

>>392
なんだみんなそうじゃんｗｗ
みんな犯罪者にならないよう頑張って踏みとどまってるんだね
思うのと実行するのには大きな差があるよね
誰一人殴ったことないし、怒鳴りつけたこともない
気が狂いそうになるほど我慢してるここんとこ評価してほしいよ！
これ、健常者でも同じかな
それとも双極の発症前からある部分なのかな

躁鬱でまともに仕事できてる人はどのぐらいの割合でいるものかな。
特に昇進とか昇給とか含めて会社でうまくいってる人。

>>391
今職があるなら、下手に動かないほうがいいよ。自営やるなら別だけど。
病気のこと話して、それでもいいから来てってところ以外は無理と思った方がいい。
病気のこと隠してたことで、解雇されるかどうかは就業規則次第。
ただ解雇されなくても印象は相当悪くなるよ。
土曜日休みなら土曜に通院という手もあるけどね。

仕事が転勤地獄で相当なストレスだから仕事変えたいんだけどなぁ…

精神障害抱えて何時悪くなるか分からない社員なんて
労働力としてみれば、B級品・訳あり物件だからなあ
相手が解って良い部分だけを利用してくれるならともかく
普通に仕事をしてくれることを求められると厳しいね

良い部分がいつ出現してくれるか
自分でも予測不能なのに…

>>398
だから年単位とかでみれるような環境だね
しかも最終仕上げは別の人が引き受ける形で
次期モデルの雛形アイデアを開発するとかね
そんな恵まれた環境無いけど

じゃあ自分で起業すればいいってことか

>>400
企業して他人の生活にも責任取れるのか？

個人事業主で出来上がったものを買ってもらう契約とかが無難か
仕事に成らない程悪化したら、年金や生活保護にもできるし

今日病院行ったら、>>1の疑いがあるって指摘された
今までずっと「適応障害における抑うつ状態」って事で
「うつ病ですらない」とどの医者からも言われてたんだが…

引っ越しにともなう転院で、心理テストぽいのいくつか受けたら
ヤバいレベルで>>1の疑いがある数値が出てきた

ああいうペーパーテストって眉唾だと思ってるんだけど
結果がPC上に表示された時の、「うわー…これは凄い」という医者の苦笑いと
凄まじいガクガクの鋭角描いたグラフ見て、思わずこっちも笑っちまった

>>339
わかるー

>>394
躁鬱になってから評価が底辺になったよ

>>402
適応障害を繰り返す人や、
ストレッサーから離れてもなかなか治らない人は
双極性の可能性高いからね。

>>397
じゃぁ双極性の人ってどんな仕事してんの？ 例えば心臓病の薬飲みながらいつ発作起こすか分からん奴とか、持病持ってる奴は沢山いるけど、扱いは違うの？
と言うか、面接でも履歴書でも既往症書く欄は無いけど、どのタイミングで言うの？言わないと無いのと同じに出来ないのかな？

>>403
結果、三足買ってしまった…

高学歴で例えば修士とか持ってる人は仕事や給与はどんな感じなのかな。

>>404
やっぱそんな感じだよね。あと一つの会社であまり長く続かないかな。

>>405
レスありがとう
適応障害は、職場変えるごとに繰り返すわ
社会そのものに適応できないんだと思う
ｽﾄﾚｯｻｰ（仕事）から離れたらすぐ治るんだがね

まったく予想もしなかった病名なんで、今調べてるが
やっぱり微妙に違う気がするんだよな…
鬱状態にはなるが、いわゆる躁転ってのが無い
ゆるく穏やかな状態か、激しく落ち込むかどちらかだな

次回、医者で深く話を聞いてみるわ

>>410
わしも最初は適応障害と診断されたよ。

うつ状態が長く続いて、転院先の病院で双極性障害と診断された。

気分安定薬を出されるようになって症状が落ち着いてきたから、病名には
あまりこだわらず、治療がうまく行ってればそれで良いと思うようになった。

>>410
双極性スペクトラムで検索してみるとか。

>>393

でも普段からそれを思ってるわけでは無いよ。
その思いが線か点かで全然違うと思うよ。
自分は点。
そういう状況に自分が置かれた時、瞬間にだけそう思う。
ずっと思い続けて抑えるのが辛いって、双極とは関係ない気がする。
と思う。

>>409
朝ギリギリに来てたら評価にモロに響いた

>>407
わたしは立て続けに18金のアクセサリー買ってもうた

疑いはかけられてるけど会社に知られているのは
適応障害だけだから（匂わすようなことは話してしまったが）
もう上は目指さず、クビにならない人生を送って行こうと思う

>>408
確かに履歴書の学歴欄は埋まるけど、学生時代にがんばったわりには儲けた感がないな。
研究職では、ワープア期限付き職員ならけっこう有るけど、かけもちしないと食えない人も多いね。
まぁ、お医者様が失業する時代だからあたりまえか。
一般大手企業、公務員でも、修士以上採用で正社員的な仕事は限られてくるから、コネや強運がないと厳しい。

あと、今の時代の就活の強みは高学歴より若さだよ。
多少問題があっても、出来るだけ安く使えて、誰にでも従順で、体が頑丈な労働力が欲しいのさ。

>>408
自分と同じく躁鬱っぽい父が研究職就いてるよ。
高卒だけど、一応大手の企業の主任だから出張して大学とかで講師をやる事もあるらしい。
向き不向きや躁鬱のタイプもあるのかも知れないけど、父は良くも悪くも苦労してきて根性は据わってるから勤められてるんだろうと思う。

20代、国立大卒。
大手企業に就職して数年、役職にも就いたけど激務なので退社する予定。
弁も立つし、学生時代はどこにいてもキャプテンや部長やってたので学生時代の就活はリーマンショックの中すべて内定を勝ち得た。
ただよく考えりゃ特に資格などを持ってないんだけど、再就職出来るのか不安だわ…。

>>419
退社理由は躁鬱に関係あるの？

>>415
おいくら万円？
わたしは、貧乏だからやっすいやつ

>>420
酷い鬱状態になったので１ヶ月ほど休み、その後ほぼ寛解したけど、冷静に考えると激務と転勤地獄が原因だと気付いたので転職しようかと思いました。
なので躁鬱が直接の原因と言うよりは躁鬱がきっかけで仕事の不満を振り返られた感じ。

>>422
そうなんだ。躁では問題なかったの？

>>422
そういうことなら上司や人事課に相談してから決めた方が良いぞ
精神障害持ちで再就職ってスキル無いと難しいし
大手企業なら障害枠で出世は見込めないが配慮された仕事になる可能性はある
一度やめたらそういう形で再雇用される可能性は無いだろう

辞めるという決断は何時でもできる、辞めずに改善する可能性は今だけだ

決断むりだは‥
できないよ
怖すぎる

何で何かしようとしたらダメになるんだ
携帯に五万六万使うとかもバカげてる
のに止められない

>>423
2型なので全く問題なかったよ。むしろ出世はかなり早かったし。

>>424
俺は軽度だから障害認定は受けてないけど、それでも黙ってたらマズイの？持病なんて採用時にいちいち聞かれないよね…？

仕事が速い遅いのバラツキはあっても、業務に大きく差し支えた事は無いんだけどなぁ…

>>426
そう思ってももしかして知らないうちに軽躁で力使いすぎてたりする可能性あるよ。
激務だったみたいだけど一方的に仕事が来たの？それとも自分から志願したの？

>>427
多分その可能性は高い。
仕事は降りかかってくるのが多かったかな。新人時代は自分から教えてくれ教えてくれって感じだったけど、それは誰でもでしょ。
って前職の話は重要じゃないんだよ！ｗ

二十代で仕事できる方なら転職できるだろう
早めに自分にあった環境に行くほうがいいと思う

会社は健康状態をもって採用の判定をしたらいけないことになってるし、
内定前に健康状態を細かくチェックしてくるようなところは避ければいい
万一入社後に発症しても、治ったと思っていたと言えばいい

>>426
躁気味な状態だと楽観的に考えがちだけど
中途採用は条件厳しいから、また病状を悪化させる様な所でないと
なかなか給与条件の良いところは見つからないよ
再就職の宛があって辞めるなら良いけど
そうでないなら慎重にな

若いうちは心身ともに回復力が有るんで鬱は短めで済むけど
身体が老化するに連れて無理が効かなくなり鬱の長期化とか
悪化する事も有るから
楽観的に今の会社を辞めてから考えるのは止した方がいい

でないと鬱が出る度に退職、再就職でどんどん経歴が悪くなり
良い再就職先が見付からない状態に陥りかねない

現在の職場で利用できる制度があればそれを最大限利用しつつ
じっくりと考えて決断した方がいい

若いうちに仕事を身につけるのは最善の手段だと思う。
私は、中年になってから診断が下ったのですが、若いうちに作ったコネクションで、
今では、年間３〜４本程度の仕事で充分に同世代の健常者以上の収益を得ています。
とにかく、若いうちに（症状が軽いうちに）身の回りを固めてしまう事をお勧めします。

>>431
いいですね、ちなみにどういった関係のお仕事なのですか？

>>432
主に 、POPツール及びSPツールのコンサルティングから制作→製造納品まで、同業者の海外展開の実行支援、など。
都心のクライアント相手に、口さえ達者に働けば後は、何とか乗切れる仕事かも知れないです。
但し、親友が勤めている会社からは何か最近変だとの噂が立っているようだとの情報が耳に入って来てはいるが、今のところは受注が続ています。

>>433
なるほど、スキルがあるといいですね。

ID:r9czMa5sさん、とにかく少しでも健常者に近いうちに何かを手に入れる事で、
今後の身の振り方が変わる病気だと痛感しております。
親友などは、経済番組に出演などしており、私とは比較にならない程の
活躍を目の当たりにしており日々無念に感じております。

>>435
ありがとうございます。
私も社会人生活が20年になりましたが、段々と調子の波が荒くなり、このまま勤め続けるのは厳しい状況で、いまは休職中です。
あと2、30年は働き続けなければいけないので、いい機会だと思って
次の進路を考えているのですが、なかなか踏み出せないところです。
手詰まりにならないうちに何とかしないと…

知り合いと比較するといろいろ残念になりますよね…
上を見ても下を見てもきりがないのですが。

ID:r9czMa5sさん、
＞手詰まりにならないうちに何とかしないと…

これは、私も同様で、年収の下降から家族のプレッシャーでやむを得ず起業しました。
しかし、今になって思えば、それで良かったと思っております。
現在では、収入が起業時(年収1,500万)の半分くらいになりましたが、それでも多くの
サラリーマンの方々よりは比較的に余裕が有る方ではないかと思うように心掛けております。

問題は、長期的に見て自分の病状が何処まで悪化するかと言う事が心配の種になっています。

やっぱり年齢重ねると躁鬱はひどくなるの？
今思うとどういう風に進行するかあまり聞いたことがないな。
糖質に比べ人格崩壊とかはないみたいだけど。

>>439
歳と共に症状が軽減するのが定説のようですよ。

本当に若いうちに発症しちゃった人はどうにもならんてことっすよ

>>439
きちんと治療していければ寛解。
できなければ悪化。
年齢とは無関係だね。

10代、それも中学生で発症すると人生棒に振るよ。自分がそう。
県内の良い高校行ける成績あったのに悪化して引きこもりになって、高校はちゃんと出たけど通信制。
その後、進学先とバイトで更に悪化して引きこもりになってる。
友人との繋がりはギリギリ残ってるけれど、とても会えたもんじゃなくてツラい。

周りはどんどん先に進んでいく
自分はどんどん暗闇に堕ちていく

頑張って這い上がろうとすればするだけから回る

こうやってぐうたれているうちにも時間は過ぎていくけど、なんか自分は周りとは違う時間軸に放り出されてる感じする
どんなに頑張っても周りには追いつけない

完治のない重度の病気なんだし本来追いつく必要もないはずなんだけど
精神疾患だけはやっぱり健常者ベースの社会復帰を求められるからな
これが身体や知的で同じ等級ならこんなこといわれない

10代に発症なんて涙が出る。
気の毒すぎる。残酷すぎる。
なんでこんな病気があるんだろう。
なんで完治する薬がないんだ。
ガンで余命を告げられた方が楽ではないのか？
まさか自分がこんな病気になるなんて、
ここに来て書き込みしてる人は安定してる人が多いのかな…
前向きで強い人が多い気がする。
どうやったら強くなれるの？

家族とかの援助なしにどれぐらいうまく生きていけるんだろう。
一人でうまくやってる人ってどのぐらいいるの？

>>446
人間が社会を発展させるには99％の社会に馴染むけど尖った所の無い凡人と
１％足らずの社会に馴染まず大きな変化を産む天才や奇才と呼ばれる人が必要
だから人の遺伝子には普通を逸脱した者を産むメカニズムが組まれてる

その遺伝子が中途半端に集まった結果生じるのが遺伝性の精神障害や知的障害
遺伝子も、逸脱が必要なのは解ってるがどう逸脱するのが正解かは分からないから
色んなタイプの逸脱を生み出すその一つのパターンが双極性障害

ブレーキが壊れてアクセルが効き過ぎるけど
足回りがついて行かずエンジン冷却も不十分でガソリンタンクも小さい
そんな感じのイカレた車みたいなもの

どんな薬でも腎臓に良くないじゃん？
リーマスのスレで、長年服用してたら透析しなくちゃならなくなるケースもあると。
偶然なんだけど何日か前の新聞で透析の継続を断る事が出来る様に法改正される事が載ってて、不謹慎だけど自分にとっては凄くラッキーだと思ってしまった。
透析は中止してから一週間くらいで死ねるとも新聞に載ってた。
自殺するよりよっぽど良い。
躁の時も鬱の時も希死念慮が強すぎるので自分には朗報だった。
もう辛過ぎる。

>>447
自分もよくそれ考えるけど、家族自体に病気の理解が全くないし（理解されないのが普通だろうけど）、頑張れ頑張ればかり言われて辛い

だから離れて一人暮らししてみるも、うつの時とか最悪になる

ましてや他人に（なったことない人に）理解されるとも思えないから

お先は真っ暗でホームレスとかになるのがオチだと思う
いや、ホームレスになるか自害が先かわかんないけど
とにかくマシな未来は待っていないと思うな

今休職中とか戻るあてがある人はまだ何とか救いがあるように思う

バイトすら一杯一杯だから自分は

今、本気で一人暮らしを考えてる。
理解のない家族といるより絶対一人の方が楽。
あとは年金だけで暮らせるかどうかだけ。

>>446
毎日のように些細な事で家族に当たって不快にさせてて自己嫌悪の日々です。

家から出るとすぐ躁転･鬱転して要らないことを言ったり、些細な事で不安で仕方無くなって結局引きこもってしまって、人が怖くなる。
端から見たら逃げてばっかりなんだろうけれど、そこまで脳のキャパシティがある訳じゃない事を理解されないのが尚更ツラい。

>>451
年金て障害年金ですか?
自分はなかなか踏み切れないんですが、
あれは毎年とか更新しなきゃいけないの忘れそうで

結構手続きもややこしいと聞くし

相談員さんは一応申請だけはしてみたら?と言われたけれど

なんかやはりどこか抵抗がある

>>450
やっぱりいろんな意味で家族とか配偶者とかいた方が絶対いいよね。
そうのときに止めてくれたり特に鬱のときに寄り添ってくれるとか大切。
でも病気に理解が無い人たちだと逆につらいか・・・

>>453
うん。障害年金。
主治医から勧められて申請したよ。
就労不可だし。

手続きは面倒だけど難しくはないし
自分が保険料を払ってきたんだから、もらって悪いものじゃない。

抵抗があるのはわかるよ。

>>454
相手が辛いだろ
別の部分で障害が有るか身内に精神障害がいた経験有る相手でもないと

>>456
同意
下手すりゃ相手が病む

病気に理解があるのは同病の人だけだと思う。

確かに相手の事思いやるとそうかも。
でも相手の感情抜きにすると、あくまで自分自身の気持ちとしてはやっぱり誰か一緒にいてくれた方が嬉しい人多いんじゃない？

まあ、その相手がもちろん病気のことをしっかり理解している事は必須だけど。

>>459
相手の感情抜きに考えることがそもそも無理でしょ。

うん
我々病人だけが辛いのでなく、正直言って当たられたり泣いたり暗い顔見せられる家族や配偶者も相当辛いと思うよ
病気の人間はつらいが、病気の人間と一緒にいる人間も実は同じかそれ以上につらい
でも病人を前にして「こっちだって辛い」とは言わないでくれてるだけ
もし患者と二人暮らしだったら病むだろうね
ちなみにボダと二人で暮らして病んだ経験アリ。。。
病人を見捨てるのはかなり勇気のいることで、悩みに悩んで限界まで我慢した
それを考えると、自分は誰にも負担や迷惑かけたくないので一人がいい
自分のせいで精神病になるとか申し訳なさすぎる
自分は相手に何を与えられるか、の観点は重要
それに周囲が理解ありすぎると甘えが出て病気はよくならないと思うよ
今の一人の生活だって実は結構いいんだってことに気付いてほしいな

俺の方が辛いとか、いい加減にしろとか、本当に病気なのかとか、障害者になんて見えないとか
毎日言われ続けて更に病む。
早く一人になりたい。

>>462
辛いね
なんとか一人暮らし出来ないの？
一人で暮らしたら一時的にどっと出て体調悪くなったとしても
いずれ良くなってバイトぐらいできるようになるかも知れないし

>>463
したいけど、主治医からはもうちょっと落ち着いてからよく考えるように言われてる。
主治医も基本的には一人暮らしに賛成なんだけど
多分、経済的に年金しかお金がないのが問題なんだと思う。

ボダと二人暮らししてるけど、一人のが良いなと思うときある
自分がひどくなる前は相手もただの不眠症だったから、自分のせいで病んでしまったんじゃないかという気持ちもある
相手の状態に引きずられる時もあるし、八つ当たりして自己嫌悪することも多々ある
健常者よりは理解しあえる面もあるけども
もう今更一人にはなれないけど

>>464
ほんとに経済的問題なのか、ちゃんと主治医に理由を聞いてみたほうがいい気がする

>>466
そうだね。そうしてみる。ありがとう。

うん。
もしかしたらまだ一人暮らし出来るだけの体力や元気が足りないのかも知れないし。

体調整えて、へそくり貯めて、最良のタイミングで新生活をはじめて欲しいです。
やっぱりタイミングって大事で、環境変わると一気に悪化したりするので。
ストレッサ―と一緒に暮らして「元気に」ってのも難しいと思うけど
相手に言われたことは聞き流して、あまり気にし過ぎないでくださいね

障害に理解のある人がいいだの、寄り添って欲しいだの
自分勝手だとは思わんのかな…
それ、ただの「都合のいい人」「依存できる相手」じゃんか
そんなんじゃ遠からず周りが病むぞ

理解されないのは辛いことだし
障害を詰ってくる相手は論外だけどさ…

病歴6年の双極1型だけど病気の事を家族に隠してるから家族が居る時が一番疲れる。
本当に本当にしんどいけど常に笑ってるし普通に動く。
家族が居ない時は何もしないでボーっとしてる。
かなり疲れるし、良い環境とはいえない。
でもどうしても言えないから仕方ない。

>>469
いやいや、それはそうなんだけど、そういった理屈抜きで本音はどうなの？ってこと。
完全に自分は病気だって、吹っ切れてる人は一人でやっていくことに慣れていると思うけど、つまりもし可能ならどう思う？って事。
そんなよい理解のある家族や配偶者はめったにいないことはわかってる。あくまで理想や願望としての話。

願望だけでいうなら、自分と同じ躁鬱２型がよい
で、相手の躁がひどいときに自分が激鬱のときは離れて暮らしたい
逆もしかり
２型はケイソウだから滅多に激躁はないけども
あとはお金
自分最低かもだけど、本音

>>470
同意
誰にも言ってない
鬱の時も元気なふりすることに疲れる
２ちゃんが自分にとってカウンセラー

>>472
十分理解できると思う。っその程度なら決して最低とか言われるような願望ではないと思う。
いずれにしても金だって生活には必要だしね。

病人が1人だと心細いって話してるだけで説教が始まるのが
精神のスレだよな、他の病気や障害のスレではあんまり見ない

家族に打ち明けられないってのはかなり辛そう・・・
逆を返せば信頼できない家族ってことになるね。

>>475
ちょっとワロタ。でも冷静な意見ですな。

>>476

信頼出来ないとは全然違う。
心労をかけさせたくないってだけ。
家族だって仕事も大変なのに家に帰って来ても自分のせいで安らげないって可哀想過ぎる。
自分には物心ついた時から双極の家族が居たから余計に家族の大変さがわかる。
だから言えない。

裁判員に選ばれてしまった・・・
断るべきだよね。

>>468
ありがとう。
確かに体力ないかも…。

>>479
むしろ面接で病名話したら、あちらから断られるかと。。。
でも選ばれたのはいい記念になりましたね

>>478
そうなんだ・・
本人にしか解らないに苦労だわ。

>>478
横からごめん。

結婚してから新しい家族に、ってことですか？
�T型だけど、安定されて長いんでしょうか？
単純にどうやったら隠せるのか気になって……。

私も親の負担になりたくないし、普通の子供でいたかったから隠そうとしたけど、鬱がひどくて長引いたから無理だった。

込み入ったこと聞いちゃだめだったらスルーしてください

自分も、1型隠せるってのに少し驚いた。後始末含めて隠すの大変そう。

>>474
ありがとう
しかし、同じ境遇の人とどこで出会うんだ、みんな
健常者ぶって生きてるから出会えないし、
なんとなく軽くこの人も？な人も打ち明けては来ないし、
出会えてる人がうらやましい
精神疾患持ちで働けてる男性に出会いたい
健常者で元気はつらつな人は苦手
って、やはりずるくないかな、わたし

>>479
病気の事は自己深刻なんだよね。
「選ばれたから来い！行けないなら理由を言え！」なんだよ。
これって、精神の病気の人もガッツリ参加してるよね。
自分は断るわ・・・迷惑かけそうだし。自分にも良くないかもだし。

この病気で、裁判員になった人いる？

↑>>481宛です

×自己深刻
○自己申告

豚切りごめん。
禁煙成功した人いる？
いたら方法とか教えて。
ニコチンパッチとかガムとか。
医者は無理しなくていいって言うけど、
体のにおいが半端なくメンヘラで、せめて身なりだけでもって思って。
ちなみに、今鬱期。

皆さん生活するお金はどうしてる？

>>488
俺は喫煙していないけど同じ病院の喫煙者に聞いたら
無理に禁煙すること自体がひとつのストレスになるから
寛解してからのほうがいいみたいだ

>>488
禁煙外来がいいと思う。

>>488
自分は欝の時に吸うのがめんどくさくなってやめられたよ
手巻き煙草吸い始めて、市販の紙巻煙草が臭くて不味くて吸えなくなったからなんだけど
自分は特殊なケースだろうな

>>486
自己申告なのはわかってるよ
さすがに裁判員候補を選ぶ段階で、健康状態とか内密に調査したら問題だしねｗ
候補者を絞り込む面接の時に病気は黙っていいもの？
「病気や犯罪歴などの報告義務がある」とかの決まりと
病名や過去の犯罪歴なんかの欠格事項があるんだと思ってたが
双極性障害でも本人がやる気なら裁判員になれるのかな
どう考えても悪化しそうなので、もし可能でも自分も絶対やらないけど…
とはいえ他人事だと思ってたけど、他人事じゃないんだな
いざご指名受けてからだと困るね（汗

ストレスで体臭って変わる？
何か疲れて寝汗＆睡眠不足だからか知らないけど
ストレス溜まってるときって臭い気がする
自臭恐怖なのか、実際体臭が出るのか悩む
五味クリニックとか行くと「気にするな」と言われるレベルではあるけど
ふとした時に気付く
毎日でないのでなかなか病院に行くタイミングがないし
元の体臭知らない人で分かるのか疑問

>>494
ストレス溜まってる時の食事の変化とかはない？
飲食物で体臭変わるって話を聞いた事ある
自分は体臭分かんないけど、ストレス溜まるとジャンクフードばかり食べてしまったりする
そういう変化がなければ気にしすぎてるのかもよ

>>494
ストレスで発汗する場合とそうでない場合では、汗の成分が違うと聞いたことが。
その差で体臭になるとか
まずは外出前にシャワーでも浴びたらどうだろうか。

ストレス状態だとニオイに過敏になる
他人でも洋服の柔軟剤のニオイとか強く感じる

食事は自炊なので結構ヘルシー（ちなみに今日は焼き魚とトン汁）
毎回外出直前にシャワー浴びてるよぅ（⊃Д｀。
家にいても無臭なのに、外出して人といるとやたら汗かくし臭くなる
緊張性なのか、この病気の緊張とあいまってふいに汗だくになる
ホント臭い成分が違うとしか思えないよぅ
まだ見ぬ五味先生よ、助けてーーー
一度臭い外来にでも行ってみようかとすら考えてしまうが
その日が臭ってくれないとホント意味がない
朝のシャワーだけでなく、前夜に湯船にも入れば改善されるかな。。。

>>469
>障害に理解のある人がいいだの、寄り添って欲しいだの
>自分勝手だとは思わんのかな…
>それ、ただの「都合のいい人」「依存できる相手」じゃんか
>そんなんじゃ遠からず周りが病むぞ

「障害」という語を「私の○○」に変えるだけで、
健常者で恋愛できない人の言い訳と同じになる。
双方の同意があれば問題ないよ。

好意を拒絶されたり傷つけることを恐れている人は
障害ありなし関係なく恋愛は無理。
人と関係性を作りたいと望んで居るのなら、
自分も相手も傷つける覚悟で臨むしかない。

>>498
薬の副作用で臭いが変わることもあるみたいだよ。

>>498

五味クリニックに行った事があるけど、わきがじゃないと「そのくらいは大丈夫」というスタンスです。
どうしても臭いが気になるならと臭い消しスプレーを勧められ、買って来ました。
洋服にスプレーするタイプです。
ストレスで確かに体臭が気になる＋色んな匂いに凄く敏感になる気がします。

自分に疲れた。

鬱のときに切った友達からぼちぼち連絡がきてめんどくさい
ただ働いて眠るだけでも死ぬ思いなのに頼むから予定を増やさないでくれ

>>488
ニコチンパッチで禁煙成功しました。
でもファーストステージ？何回やり直したかわかりません。
最初から１回目で成功しないと思ってあまりかまえずやりました。
でも一番最後のステージは少しやっただけでもう禁煙はできていました。
思いおこせば最初が辛かったかな。

双極性障害の躁状態にソラナックスは効果ありますでしょうか？
どうしてもメジャー(リーマス・デパケン)飲まないといけないんでしょうか？
メジャーは副作用が物々しく怖くて抵抗あるんですが…

医者か薬剤師に聞け
ここは素人しかいないぞ

デパケンとレキソタンが欲しい
会社休めなくて病院に行けないんだ
鬱期が長いなぁ・・・
躁の時のほうがよっぽどマシだ

>>505
デパケンリーマスは抗精神病薬ではないでしょ？
気分安定薬は必須だけど、
飲まなくて済むほど軽いならメジャーは追加して飲まないほうがいいと思う。

ソラナックスでなんとかなるなら躁じゃなくね

>>505
ソラナックスは不安には効くんじゃないかな。抗不安剤だから。
リーマスは気分安定剤。デパケンは本来抗てんかん剤だけど気分安定剤としても使われる。
自分はリーマスとジプレキサ(非定型メジャー)併用してるけど、副作用は少ないよ。

リーマスやデパケンってメジャーなの？
デパケンRしか飲んだ事ないけど、この薬にそんな怖い思いはなく
普通に飲んでた。
2〜3か月に血中濃度も調べるし。
調べてみよう、メジャーかどうか。

>>505
そうのときは飲まないが、
鬱や不安時、乗り物とかで飲んでる

>>505
うつのときと、お昼寝したいときの頓服でもらってる。

>>511
＞リーマスやデパケンってメジャーなの？

違います。
ムードスタビライザー

幸せな人が憎い。
頑張ってる人が憎い。
心の中が悪玉菌でいっぱいだ。
あー情けない。

主治医が双極に理解が無い、というか勉強不足だ。
「家康も人生とは重い荷物を持って坂道を歩く様なものと言っていた。あんな凄い人でも生きるのは辛く大変な事だったんだよ。みんなそうだよ。誰でも同じに辛いんだ」とか言う。
心持ちや考え方や気の持ちようでどうにかなる病気じゃないじゃないかと怒鳴ってやりたくなった。
みんな同じな訳ない。イライラして辛くてそれに自己嫌悪して治らない事に絶望して、それでも他人に迷惑をかけない様に大人しく生きてるんだ。旅行だ食事だ買い物だカラオケだと楽しんでいる多くの人達と同じ訳がない。
悔しくて長文になってしまいました。
すみませんでした。

自分は自分でうつをこじらせることに気がついて、それを止めるようにしたら、うつ期が短くなった。
躁の時も薬調整して行動セーブを心がけて、これまた短くなった。
症状は薬をうまくつかって消してしまう。
躁うつの波はそのものは消えないけど、考え方変えたら、ここ半年は落ち着いてきた。
躁やうつで生活に支障出なければ、躁うつ治らないとしても別にいいやとさえ思ってる。

病名や薬なんて結局は正常値にいかに近づけるかでしょ。
根本的な治癒なんて無理だし

>>517
うつを短くできた方法、ぜひ教えて下さい。
半年も続くのでうんざりで、死ぬ事ばかり考えてます。

>>519
あんまり大したことはないよ。ただうつを拒絶するのやめただけだから。
うつになったら、ただうつに身を任せる。あーうつ来たー程度でそれ以上考えない。
うつの辛さは薬を調整して凌ぐ。しっかり睡眠取れるように時間を作る。
自分だけだと思うけど、寝込むとうつが長引くので、一定の生活リズムは守る。
ある程度のうつなら、あえて対人刺激を受けるようにしたほうが早く治るように感じる。

1月アタマから超絶鬱になって、何も考えられず寝ていたんだけど、昨日少し良くなって、久しぶりに外出した。
でも、今日はなんだか、考えられるぶん、もう色々とやめたほうがいいんじゃないか、とか、昔の申し訳ないこととか思い出して、わーとなってる。
上がりかけって、そんなもんなのかな。

考えちゃダメ
あんときあーしちゃったけどこれからどーしたらいいかなーって前向きな反省はいいけど、後悔はいいことない
病気だからある程度しょうがないよなって開き直るしかないよ
もう十分頑張ってるし十分気をつけてんだから

>>516
恵まれた家庭出身で実りある努力してきたやつの大変さと
病苦は違うってのな

>>516
自分の主治医もたまにわかってないなぁと思うこと言うよ
でもほとんどの医者は(というか普通の人は)双極になったことのない人なんだからある程度しょうがないかなと思ってる
こういうのは一度なってみないとわからないものだと思うよ。自分がなる前もそうだったし
あんまり不信感が募るようだったら病院変えたほうがいいと思うけどね
双極は再発防止のために薬を一生飲み続けなきゃいけないけど、薬が合えば普通の人と同じように暮らせるらしいし
合う薬が見つかるまでボチボチやり過ごそう

>>524
いい事書いてくれた
ありがとう

>>523>>524

ありがとう。
泣けてしまった。
今激鬱でかなりナーバスになり愚痴ってしまった。
すみませんでした。

最近泣く回数が減ってきた。
でも鬱から脱した訳じゃない。
希死念慮もまだ時々出るし。
本当この鬱って厄介だ。
もう5年、鬱、安定？（軽躁）、イライラ躁（混合）、鬱、激鬱の繰り返し。
気分安定剤は昨年末から服用。
本当にこの薬で波が穏やかになるのかな？

なんとなく泣けない時は感受性が低下してるだけで
回復とは言いがたい気がするわ
強い波はなくなるけど波は消えないな

混合の末に家族と揉めて思っても無いこと言ってしまった。
そしたら病気に理解の無い親が真に受けてしまい、罪悪感で更に躁が悪化して顕著になって暴力ふるってしまった。

このまま家族にまで心閉ざしそう。こんな御荷物な自分が嫌だ…。死にたい。
メンタル系とは別件でセレニカとかロゼレム止められてたんだけど飲んで寝る。
起きたら5年前に戻っててくれないのかな･･･？
中学生からやり直したい･･･。

まだ20歳前後で病歴5年だろう？ 今はいい薬も認可されてるし、
診断が正確で、きちんと服薬してれば、1年以内に半寛解するよ。
病歴20年で鬱状態と誤診されてきた俺はどうすればいいのかとｗ

それとも医師に恵まれていないのか？最初は定評のある大病院が
無難だよ。素人には医師の質なんて、予め評価しにくいからね。
小さな心療内科は、まずネットで先生のキャリアを調べる事だな。

自分は15年前に戻りたいよ
同僚たちが役員クラスに出世してると聞くと特に
結婚よりキャリアを選んだはずが精神障害者か

>>531
職があれば今からでも間に合う

>>532
ありがとう、でも就労不可
自分で会社作って社長に収まるしかないんだけど
週に頑張って半日くらいが限界だから

普通の鬱と双極の鬱って症状に違いがあるのかな。

抑うつ状態は同じだと思うよ。
ただ、治療法が違うだけで。

無敵マリオおひょーっ状態が有る以外は同じだと思う

落ち込んで無気力なのになんか妙にイライラいらしたりとか、鬱っぽいのに妙に行動的でなんか普通の鬱とは違う・・・・あ、これは混合状態だね。

混合は辛いね。
どうして混合になんてなるんだろ？
薬のせいなのかな。
次の受診時に先生に聞いてみる。

自分も何で混合なのか分からなくて辛い
眠剤飲むと躁っぽくなる時あるけど薬も関係あるのかな
眠材飲まなくてもなるけど

混合がこんなに辛いなら死んだ方がマシ。
色々と身辺整理をしてるけど、かなりの迷惑をかけてしまうと思うとそれも出来ない。
頓服のんでじっとしてるしかない。
生きている事そのものが辛い。
リーマスとテグレトールを倍量にしてから躁が幸福感やヒャッホーではなくイライラに変わった。
だから余計に辛い。

混合は、頓服があればそれを飲んで
あとはじっと耐えるしかない。

躁のときに徹底的に低く抑えていけば
混合も軽くなるし、だんだん出なくなってくるよ。

しんどいけど、我慢我慢。

混合は本当にコントロール不能になる時あって
我慢の限界を超えると、家族にくどくど小言から始まり暴言まで行くことある。
今日、息子がテスト前なのにDVDを観ようとしてた。
「何考えてんの？テスト前じゃん。あの子だって見たいの我慢してんのに、
大人のあんたがそれ察しないでどうなのよっ！ばっかじゃない！死ねば？」と
言ってしまいました。
今鬱8躁2って感じだけど、まだイライラしてる。

ところで、こちらの皆さんは処方されてる薬以外で服用してる物ってありますか？
例えば、アリナミン、リポビタン…などの元気を出す系や疲れをとる系などなど。
効果あるのかな？3月4月なにかと忙しくて。
犯罪にならない物でお勧めあったら教えて。

>>542
医者に全然医学的な話じゃないけどと勧められたプロポリス。
DHA/EPAあたりをとってみたい。

>>542

疲れますね。
本当に。
薬局でキョーレオピン勧められて飲んでます。
元気になる気はするけど精神的なものには効かないかも。
あとリポDは大好きで気合いを入れたい時に飲みます。

夏場はリアルゴールド。炭酸が疲労回復に良いと薬剤師が言ってた。
どうりでコーラとか飲みたくなりますよね？

ドリンク剤はカフェインに気をつけてね。
睡眠に悪い影響出やすいから。

カフェイン良くないと分かっていてもコーヒー止められない
栄養ドリンク飲める人羨ましいな
元気ない時はひたすらポカリとか飲んでる

栄養剤は興奮させる成分はいってることもあるから
成分はチェックしないとね、朝鮮人参とかも取りすぎ注意

かなしいね><;;
昔からの友達にライブみにこない？って誘われたけど、うつ期で行けないね。
数少ない友達とも疎遠になっていくね。
僕との縁が切れたとしてもビッグなバンドマンになってほしいね。
サマソニとかにも出ちゃうぐらいな人だから遠い人になってしまわれた

>>421
一万円台のやつ数個
そんな高いのは買えないから

>>542
なんか暴言がわかりすぎて胸が痛い。
言った後にすごく反省というか、申し訳なくてこっそり泣いてしまう。
昔、弟の宿題に4Bの鉛筆で死ね！！と書いてしまった。制御不能。

息子さんは大丈夫かな？
暴言吐くのもエネルギー使うから、寝てすっきりできるといいですね。

栄養ドリンクは違う方向にいってしまいがちなんで、私は甘いものに走ります…

>>542
全くのプラセボだけど、バッチフラワーやってる。
たぶん少量のアルコールが鎮静作用があるんじゃないかと思う。
ただ、モノがモノなんであんまりお奨めはしない。

過去に鬱寄り混合で飲んでて多少なりとも効果が感じられたのは
DHAとビタミンBとVAAM。
VAAMはセロトニンの原料の何とか（失念）が入ってるので
散歩と一緒に試してみた。

あと、ビタミンCのサプリくらいは暫く飲んでおいて損はないと思うよ。
風邪予防にもなるしｗ

何も楽しめなくて困る
活字読むのがきつかったんでキンドルかったら最初は本読めた
原書ま読めちゃって嬉しくなったけど、二ヶ月たったら
マンガ読むのさえ苦労って感じに
テレビは疲れるからせいぜい30分しか見ない
左膝が急に痛くなって辛い

542です。
皆さんありがとうございます。
やはり飲んでる方いらっしゃるんですね。
パッチフラワー、レメディーにも興味がわきます。
飲んで少しでも楽になるなら…と考える毎日です。

あと、DVDを観ようとしてたのは夫です。
息子が学年末で頑張ってゲームも我慢させてるのに、
息子好みのを借りてきて、妻の私がキーッとなった訳です。

家族がわざわざトリガー引いてくれて混合になって2日目。
母に対して特に冷たく当たるようになって自分でも制御出来なくてツラい。
父が『甘えだ』って言うので更におかしくなりそう。
頓服薬無いのでジプレキサとパキシル飲んで寝る。

たぶん言ってしまった事とかの罪悪感で躁も鬱も波が荒くなってるのかも知れない。
体と心のコントロール出来なくなってる自分が嫌だ…。

>>553
自分も藁にも縋りたいときにバッチフラワー買ったから気持ちはわかる。
服用じゃないけど適当に精油を炊いて芳香浴したのは少し効果があった。
既に試してるかもしれないけど。

思い返すと混合のときは本当にいろいろ試してたし散財もしてたな。
気を紛らわせたくて万単位で精油買ったり個人輸入したり。

混合っぽくなってきたから早く寝たいのに
カレーに混み始めちゃったよorz
前からの約束だから今日作るのは仕方なかったけど
早く煮えてくれ…。

躁だと突然凝った料理や煮込み料理が作りたくなる。
何故だか焦ってあれもこれも食べさせたいとか思って頭の中がまとまらなくなったり。
塩麹を手作りしたりぬか床を手作りしたり「やらなければ」と思ってしまう。
毎日混ぜたり手をかけなければならないから凄く疲れる。
泣きたくなるしイライラする。
やらなきゃ良いのに。
バカか。

>>557
躁の時じっとしてられなくて何かするのは避けられない
でも、その時限りで終わる何かにする事はできるんじゃないかな？
後々も手のかかるのは鬱でできなくなって自己嫌悪するから
後々の無いその場限りの物で発散させれば負担が少ないと思う

>>558さん

その通りですね。
自分で自分を追い込まない様に心掛けてみます。
有り難う。

ずっと軽躁〜躁を行き来してて、
集中力が散漫になっているのが、とてつもなくつらい。
何しても続かない。しなくちゃいけないことがあるのに、
いろんなことに目移りして、何もできない。
もういい加減落ち着かないかなぁ。
集中力だけでも、戻ってこないかな。

家庭崩壊とか事件起こさないだけみんなまだマシだよ

躁で離婚して死ぬほど悔やんだ人とかいますか？

>>557
私も時々凝った料理を作りたくなる。でも、鬱のほうが長いので、その後
コンビニ弁当とか冷凍うどんとかになったりする。そういう気分の波も
「こういうのもありだよねぇ」と受け止められるといいね。

他の精神疾患の友人とお茶したとき、彼女が「このチャイさめてます。
こんなもの出して恥ずかしくないんですか？」と切れたことがあって、
驚いた。彼女は、鬱の時期は動けないのに、ちょっと元気になると、
家中掃除すると言ってた。絨毯をゴシゴシ水洗いして、ベランダに干し
たものの、もう夜になってて、乾かなくて泣いたって。

もしかして、彼女も躁鬱系だったのかなぁ。やらないと気がすまないら
しい。鬱期長い私は、家の中ゴチャゴチャだわ〜〜〜(。>_<。) えーん

>>563
よくいるよ。そういうタイプの人。
自分を把握できないしコントロールできなくなる状態。

躁状態になると他人の都合とか関係なく振る舞うし、
忠告なんて聞く耳持たなくなるからねえ。

自分も気をつけている。

>>562

離婚はしてないけど何故か躁の時って離婚したくなりますね。何度も離婚して欲しいって言いました。
環境を変えたいというか新しい自分になれる気がするというか…。
お薬が効いてきて全て気のせいだと理解出来る様になってからは言ってません。

562さんは離婚されたのですか？

え、離婚したいのって躁のときなの？
うつのときもそうじゃない？
フラットなときに考えるしかないのか…。

つか、フラットなときっていつなんだろうorz

自分は躁の時だなぁ。
気が大きくなって、１人でも平気、何でも出来る！
生まれ変わる！てな感じで。

そっかあ。そんな感じなんだね。
自分はいつも一人になりたいと思う。
元々一人が好きだから。

なんで結婚したんだろう。
結婚したときが躁だったのかも。
結婚してもやっていける！みたいなw

離婚してやり直したいと思うことがある。
子供はかわいいが、妻に不満あり。
ウソをつく、嫉妬心が異常に強い。
いやになる。

>>562不満もないわけではなかったから死ぬほどの後悔ではないけど、躁じゃなかったら離婚しなかっただろうな、もっと早くに診断されていればなとは思ってる

躁鬱病のところにもっと良い嫁さんはこないです

なんか…躁鬱者が嫌われるのがわかる気がする

>>567 禿同(^_^)v
躁になると、あっちこっちのスレにレスしまくり。

先月末から躁状態で絶好調だったのに、一昨日くらいからおかしい…

まだ仕事には行けてるけど、行こうとすると動悸がし、胃が痛む。
おまけに人と目が合わせられない、仕事の電話も怖くてとれない。最悪だ。

主治医には今の段階ではまだ躁鬱か判断しきれないと言われてしまった。

物欲なくなったのは嬉しいが、なんなんだ本当に…辛いわ

スーパーに行ったら店内改装の為何日間か休むらしく、全ての商品が半額だった‥。
カレーの材料だけを買いに行ったはずなのに、月末までの生活費全部使って来ちゃった。まぁいいか！

>>574
対人恐怖かな。メジャーは飲んでないの？

ヒキニートの分際で、軽躁で病院帰りに無駄遣いしちまった。
必要な雑貨(100均)+食べ物等(スーパー)で合計3千円程だから、
まだ金額的には低めだけど、罪の意識に耐え切れなくて
母ちゃんに懺悔の告白をしたら、めっちゃイヤミっぽく怒られた。
こうなる事は分かってたけど、死んで詫びたい程打ちのめされたよ。
寄生してるのも申し訳なく思ってるし、訳あって貯蓄が最重要なのは
分かってるけど、先日母ちゃんが親戚とお出かけして買った
洋服とかを、コレいいでしょ〜☆って見せられたばかりだからか
なんだか気分が複雑過ぎて泣きたい。…でも家狭くてバレるから
我慢して無理矢理寝るよ。ﾁﾗ裏な愚痴でスレ汚ししてごめんよ。

>>577
働いてないと罪悪感すごいのわかります…
どこまでが節約でどこからが贅沢なのかとか。

金額も少ないし、100均も必要なものを買ってるから大丈夫だと思うよ。
罪悪感でやばい時は、働いてなくてもこれくらい許してもらえるはず！うん、大丈夫！て無理やり自己完結させてる

大きいものを買う前に、コンビニかスーパーで大人買いする。冷蔵庫、冷凍庫の中身で状態わかるかも

よく出る話題だけど、今猛烈にポチりたいバッグがある。
値段的には生活を圧迫するほどじゃないけどそれなりで、
先月もバッグを買ったばっかりで明らかに無駄遣い。
たぶん買ったら無駄遣いを後悔する。

これって躁の入り口だと思ったほうがいいのかな。
今まで鬱ばかりだったからどういう状態が躁なのかわからない。

自分で書いておいて何だけど、無駄遣いの書き込み多いなｗ

>>574

抗うつ剤、安定剤は飲んでます

接客業なんですが、ある日突然仕事にいきたくなり、人の目も見れるしどれだけ喋るんだってくらいガツガツ喋れるようになるんです

それが終わると最近のような状態になり、手汗もすごいし人が怖くて１ヶ月くらい引きこもりになるんですよね

まだなんとかなってますが…。

長文すみません

>>577
心がほんわかしたw
母ちゃん大切にな

>>579
女性がバッグをやたら欲しがるときって、すごく満たされないっていうか、
「心の隙間」っていうか、そういうものが強いらしい。服とか靴買うよりも。

都市伝説かなｗ

双極性なのに躁ず来ないのは何故だ

混合だと思っていたら女性特有の周期が被っていた。
おかげで波が収まりつつあるけれど、混合時のやらかし具合に絶叫したくなってる。
暫くは衝動買いとの勝負になりそう。

>>393
あなたはあなたでつらいだろう
でも、人による。
私はそうではない
あと、笑い飛ばしながら話せない

やっぱり個人差があるんだろうと思う

みんな陽気な躁ってあるの？
ぼくは不快な躁しかけいけんしてないなあ

>>585
わかる
PMSと躁鬱の相乗効果みたいになってしんどい…
普通の人でも欝っぽくなるのに躁鬱患者だと洒落にならないよ

>>587
自分もどちらかと言うとイライラ多くて攻撃的な躁
欝のときでもイライラするんだけど…ｗ
陽気な時も全く無いわけじゃないし、意味不明な全能感みたいなのはある
人それぞれなんだろうね

眠剤飲んだら頭がフワフワして気分よくなって前からやろうと思ってた作業に手を出してしまった
久々に充実感あるし、このままいい気分で眠れたら良いなあ
精神科の薬飲んでると創造的な思考が出来なくなるから、作ったり描いたりが趣味だと辛いよ…

>>588
洒落にならない事になりすぎて傷付けた相手には説明も弁解も出来ないから泣き寝入りします…。
言い過ぎたかな、とかじゃなく心じゃ何とも思っても無いことを躁になると平気で言ってしまうのが嫌ですね。



良くも悪くも親離れ出来る、のかも知れないけれど物凄く心が痛む。
病気を理解してくれなきゃ解決に至らない事を分かって欲しいのに伝わらないのが更にもどかしい。

最初はスカッと爽快な躁で、終わりかけは不快になってる
体力はとっくに使い切ってるのに動き回っちゃうせいだと思う

>>587

陽気な躁は楽しいよ。
四季の移り変わりの匂いが美味しかったり、雨の匂いに月に風に感動したり、人との触れ合いに胸熱になったり、食事が楽しかったり、多幸感ていうの？何もかもがキラキラしてる。でも行動も大胆になるよ。周りが引く…てか後々自分が一番引く。
薬で落ち着くとこれ全部無くなって無感動になるから寂しい。

皆さん精神科診てもらって薬とか飲んでないんですか？？

飲んでてもどうにもならんのだよ

>>593
君は薬飲んでないの？

PMSの希死念慮、今回酷かった。
イライラもするし、泣くし、ソワソワもする。
鬱期のPMSは壮絶。レキソタンMAXだったわ。
鬱から明ければPMSも許容範囲でレキソタンなんか
半年の間1錠も飲まないのにな〜

躁転して動き回ってたら案の定鬱転して
すっごい不安になってきたからパキシル飲んで寝る。
笑い声に敏感になり過ぎて、家族か近所かも分からないけど怖い。

躁鬱って診断だけど、身体症状ばっかりで鬱や不安ってのがよくわからない
過呼吸でても不安感全くないくらいだから鈍いのかもしれない

>>598
鬱の時の不安感がないのは幸せな事だよ。羨ましい。
逆に過呼吸っていうものの経験がないんだよね、自分は。
動悸はあるけど…。

ところで、こっちは北国なんだが昨日から大雪。
雪かきするのは自分しかいない。
予報だと1週間続くみたいだから、すごい量になる。
毎年冬に鬱になるから、もう嫌で嫌でたまらない。
隣人のスコップの音を聞くと、やらなきゃ、やりたくないって
葛藤してる。そんな時に軽く動悸や不安に襲われる。
あー嫌だ。やるしかないのか…愚痴でした。

>>583
579だけど、確かに心の隙間っぽいものがあるｗ
仕事も人間関係もそこそこのはずなのに自分で勝手に行き詰ってて
逃げ場がないようなストレスを感じてる。

都市伝説にしても、一理あると思うな。
自分の身の回りの物を入れて持ち歩くものに満足してない、とかだといかにもそれっぽいしｗ

>>599
雪かきは気分に合わせて先送りできない問題だからきついよなあ
関東だと滅多に雪降らないから一過性のハイ状態で
みんな雪かきしてたけど１週間とか無理だ

>>601
関東も降りましたよね。ニュースで見ました。
靴も雪仕様じゃなくて、転んで怪我をされた方もいたようですね。
こっちもあと1か月辛抱すれば、雪もだいぶ少なくなるのですが
なにしろこの鬱の長さにうんざりです。
雪解けと共にとは行かないので…。

今回の治療は抗鬱薬は飲まずにやってみようって事で
デパケンR500とレキソタンで頑張ってますが、
レキソタン依存になりかかってます。

みなさん、どんな抗鬱薬飲まれてますか？
抗鬱薬で鬱は軽減されますか？
去年の今ごろにサインバルタの副作用で
1か月で中止になりました。

デパケンのみで鬱期を乗り切る処方は無謀なんでしょうか？

とにかく、少しだけ上げたいんです。
ドグマチールは食欲しか出ませんでした。

>>602
自分の場合混合で移り変わりが激しいせいもあってデパケンRのみ
200×3錠飲んでる
ころころ変わるので下手に抗うつ剤使えないって言われた
ソラナックスとセロクエル頓服で貰ったりもしたけど、セロクエル１錠で丸一日寝ちゃうのでお守り変わりに持ってる感じ
ソラナックスは気休めかな…

>>602
主治医が「双極性障害のうつなんて放っといても治るよ」派なんで抗うつ剤は出ない。
抗うつ剤で上げて、上がりすぎたのを薬で落としてなんてのはやりたくないと言ってた。
自分で出来るのはジプレキサ増やしてうつの辛さを取る程度。
でも自分でうつをこじらせる事がなくなってからは、1週間程度しかうつは続かなくなった。

>>602
うちの主治医はうつ大歓迎だよ。

躁で使い果たしたエネルギーを充電できるのがうつという考えだから
うつになったらじっと寝て過ごすように言われてる。

どうしても辛いとき用にソラ出てるけどね。
飲んで寝逃げする。

躁だったのが落ちてきたのがわかる
浪費後悔して凹んで、まさにテンプレどおりな自分がかなしい
ラミで増えた体重がなかなか戻らなくてストレス
2ヶ月ぐらいの間に7キロぐらい平気で増えた
もうやめたけど

>>602
リーマスですね

>>604-605
それはないですね、今の医者はフラットを保つのを優先させるんで
うつでもなく躁でもなく、、、

色々な考え方の医者がいますね、それとも患者に合わせて療法変えているのかな

>>607
医師の考え方によるんだろうね。

自分は主治医の考え方に賛成だから、徐々に調子よくなってる。
相性のいい医師に出会うことが一番の治療になるね。

>>607
患者の状態と目指せる目標もあると思うよ。
社会参加が継続的に可能そうなら、ぐずぐず崩れないよう指導するだろうね。
社会参加がちょっと無理そうなら、ある程度落ち着けばそれで良しとするんじゃないかな。

過去に薬物躁転などの問題を起こしてない人なら
弱いやつなら処方してもらえるかもしれないけど、
自分はほどほどに上がる抗うつ剤ってのがないから処方してもらえない

医者から「双極性障害かもね★」というあいまいな事言われて
いろいろネットで調べている
つねに鬱状態か小康状態で、まったく躁にはならないから
躁鬱とか言われてもピンとこなかったんだが

「うつ状態→抗鬱薬で落ち着いたのが嬉しくて、浮かれて仕事で失敗
→その失敗のせいでさらにうつ状態　→抗鬱剤増やして、浮かれてry」を
繰り返してるから、やっぱ躁鬱なんかなーとも思う

抗鬱剤だけだと、うつ状態だけがセーブされて、躁状態になっちゃうのかな

602です。皆さんありがとうございます。
医師の見立ては「2型」で、躁は軽めで鬱が長くて辛い話も
していますがデパケンRだけなんです。
躁と鬱の波、双方を安定させるって事なんですが…私の処方、意味なさそうですね。

あと、通院してる病院は精神科、心療内科なんですが
入院設備のない小さなクリニックで医師は1人です。
まぁまぁ空いてて、患者さんは老人も多いです。
多分不眠なんかで受診されてるのかな？
若い方やリストカットの跡のある方、1人でブツブツ言ってる方、
やたらと他の患者さんに話かけてる方、
なんで受診しているんだろう？と思う綺麗な方。
いろんな人がいるんですが、
入院設備がないって事が不安です。
もう5年通院してて、医師は「あなたはまだ軽いから入院の必要はない」と
いいますが、皆さんの通われてる病院は入院設備はありますか？

>>612
入院設備はないよ。ただの診療所だから。
もし入院が必要ならいいとこ紹介してくれると思ってる。

>>612
駅前クリニックなので入院設備無し。
単科の大きな病院の分院らしいので入院するとしたらたぶんそこ。

>>612
>>613と同じ。

躁状態の入院の基準てどんなんだろ。

自殺他害失踪のリスクがあれば入院

ラピッドだけど、比内変動が激しくて辛い、ついてけない
睡眠過多なのにネットショッピングばかりして、
家でカラオケ、エロビ見て、
頭疲れてガッツリ昼寝
イライラして寝れないのに眠いし
矛盾だらけで、いよいよ悪化かも
微々たる仕事も廃業かな
あと一時間したらまた変わりそう

ごめん、日内変動

>>618
日内（にちない）な。

イライラが酷いのは混合状態なんじゃ？
そういうときはぐっと堪えて布団かぶって寝るのが一番。
眠れなくても動かずじっと耐える。
しんどいけど頑張って。

>>618
そのぐらいの状態は入院するに値する？

>>620
そーなのか、バカですまん
頭使わず、のんびり寝てたら過ぎ去ってくれる？
こんなことあまりなく、ソラナックス飲むけど、
>>621
入院したことないの
ゲキウツで入院しそうになったことあるけど
躁鬱診断後はないから、わからない

入院は本人が希望してれば後は医師と家族で
なんとでもなるよ。
ただいろいろな精神病患者と一緒に入院生活できるのかどうか。
おとなしくせめて早寝早起きの生体リズムを付けるつもりだけでもあれば。

>>622
ソラはいいよね。即効性あるし。
ソラ飲んで、眠れたら寝ちゃうのがいいよ。
頭使わずのんびり寝るのは何より一番いい。

入院は暇でしょうがなかったな
ひたすらタバコ吸ってた

>>623
そうなんだ。その辺の判断は人それぞれなんだね。

>>624
頭使いすぎてる自覚あるのに、とまらん
思考も興味対象もコロコロかわる
にもかかわらず、あくびばかりで超眠たいけど、寝たくない
でも疲れる、しんどい
ぐちすまん
とりあえず、ネットショッピングはやめた
ありがとう

>>623
たしかに他の患者と一緒にいると、逆効果だと言われて入院しないできた、今まで
寝にげするしかないよね、あたま冴えませんように

つくづく思うけどここで書き込んでいる時点でまだ自覚あるだけずっとマシなんだろうね。て言うかすでに幸運ともいえる？
躁鬱って何が自分におきてるか客観的に見る機会を逃すと地獄のスパイラルじゃない？下手したら死ぬよねマジで。

女でも躁でＳＭとか風俗嬢に走ったりとかこの辺のスレとかで笑い飛ばしたりしてるけど、通常なら廃人になってしまうようなことをしてることもわりとあるよね。
病気って客観的に見れるだけでも頭を整理できるから、たとえ一生直らなくても病識あるだけで幸運で病識ない人と人生全然違うじゃないかと思った。

子供の頃から心気症で色々病気に詳しかったから病識ある
両親がアスペだかなんだか知らないけど家族が病気になっても
マジで気づかないやつなのが不幸
自分がもし客観性を完全に失ったら誰も止めてくれない

結婚して子供もいるけど人並みに性欲はある。
躁鬱のせいで寝込むことが多くてセックスできないことが辛い。

わたしも性欲はむしろ高い
なのに彼に会えず物足りない
おもっきり恥じらわなくていい大胆なセックスがしたい
彼とはできないことしたい

>>582
和んで頂けて幸いですw
うちの母ちゃんは言動原理が感情派で、同じ事があってもその時の気分で
言う内容(言葉の棘具合や態度)が変わる。
おまけに好みの物が安いと似たのを持ってても買っちゃう人で、買った物を
喜々としてお披露目される度に、それが貯蓄の一番の妨げになってるんじゃ…
と思うけど、苦労かけてる身だから文句は言わず、話に付き合う。
私は小さい時から感情を理性で抑えてたせいで、ｽﾙｰｽｷﾙが上がり過ぎ、嫌な事があっても
怒りや悲しみ等の感情がほぼマヒしてるから、昨日からのモヤモヤした複雑な
気持ちの成分?が何なのか解らなくて、今日も辛かったよ。
でも軽躁で行動したい衝動が出たから、コロコロと掃除機かけまくったw
もう疲れたし寝たいけど、まだモヤってる。混合状態ってこんな感じなんかな？

>>627
少し前までおんなじだった
エビリファイで落ち着いたよ

>>629
そうだね
にこやかに楽しく話が出来た日には
そっと薬を増やしてくれる医師の存在が
ありがたいｗ

>>636
いい医師だねw

はっきりとした自殺の段取りみたいなものを細かく記したノートや警察の人や色んな人に宛てた手紙を準備万端！と得意気に見せたら入院させられた。
2週に1度の通院で死にたいとばかり言ってたし。

そりゃ入院させられるよｗ
自分も近頃ぶつぶつ「死にたい」って呟いてるから
親が心配して大きい病院に連れて行く気満々みたいなんだけどね･･･はぁ

>>637
うん
そう思うｗ
表情に出てるみたい

親が心配してとかってのはないな
他の家族が４年くらい鬱病放置されて寝たきりでも無関心だったし
先天性に見てみぬ振りする機能でもついてんだろ

>>633
本命じゃなくて他人と？やっぱ躁状態っぽい。

>>631
客観的に病識あるのとないのじゃ全然違うよね。
もし気がついていなかったら、気まぐれに操作される壊れた操り人形みたいな生活。
中世だと本気で魔女裁判にかけられる。

けど、病識なくて本人幸せって人いるよね…。

仕事の面接落ちて鬱。
病気隠して面接で短期バイトばかりで生計たててるのバカにされまくり。
それで更に鬱。
障害年金ほしかったけど若い頃の未払いがあり無理との事。
病院に通う費用だけでも稼がないとダメなのに仕事先がない。
障害者枠とか最終的には生活保護だが病状的にはただ生きてるだけで辛い状態なのでいっそ死にたい。

>>644
そうなの？早かれ遅かれ自分のやってる矛盾で、自分をゴミくずのように感じるんじゃないかな。
ごく軽躁程度なら病識なくても生活に支障ないかもしれないけど。

そういう人が自力で立ち直れるのは凄いとは思うけど、周りを振り回してるのならまた別だと思う。

周りを振り回しても何とかやっていけるのは、すごい幸運に権力と金があったりしてるだけで、それが尽きたらいずれ人も金も離れていくはず。
結局最後は一人になってしまうんだろうな。

三島由○夫も言ってたけど
人は自分の為だけに生きていけるほど強くはない
１人で生きているというのは自分はカタワ・人間じゃないと言っているようなもの

激躁になって入院する直前までいって、休学手続を踏まされ、ただいま休学中。
四月から復学するんだけど、なんか不安。
自分なんかが学校通っていいのかなとか思う。
私の通ってる大学は看護系だし、働けるのかさえわかんない。
卒業したいし免許も取りたいけど、学校に通うことすらまっとうできるのかわかんなくて
なんか不安。まだ1か月半くらい先の話だし、実習なんか半年も先の話なのに。

そこまでいったんなら腹くくってやってみたほうがいいよ
ボロクソで卒業しても資格は取れるんだし

>>650
躁状態だと判断力とか理解力も普通の状態じゃないんだから、
大人しくフラットの状態になるように、
規則正しい生活と、処方された薬を飲むこと（あれば）
があれば大丈夫だと思うよ。
でも半年の間に「私は大丈夫だ」と躁転して繰り返す可能性もあるから、
目の前の事をひとつずつこなしていけばいいんじゃないかな？

>>651
そうだよね。がんばってみる。ありがとう。

>>652
もうあと2年間くらい躁転してたい。
軽躁くらいで維持できたら一番いいんだけど。
激躁までくると、担任の先生や看護師さんや友達に喧嘩売っちゃうから困る。
大人しく生活して、きちんと睡眠時間とって、薬を飲んで、
フラットな生活になるよう心掛けるよ。
ひとつずつこなしていく。すごく大切なことだね。

人には言うけど自分の場合自分に甘いんだけね。
頑張りすぎてダメになった燃え尽きというか、躁転したこともあるから、
だらだら生きるぐらいがちょうどいいと今は思ってる。

もう何かやりたくてやりたくてしょうがないから
全力で医師の指示に従ってる。
何だか調子いいよ。

>>634
申し訳ないが母ちゃんビミョーだよ、感情的だけならまだいいけどダブルバインドやられてない？あれ病むよ

お世話になってて肩身狭いんだろうけど、母ちゃんがそういう風に産んだか育てたんだから、母ちゃん自業自得だと思うわ

634はマインドコントロールみたいだな
この病気に関しては遺伝させた親が一番の戦犯だろ

自分が病気って気がつく機会がこれまでなかったと仮定すると、今みんなどうなってたと想像する？

>>659
今と大して変わらないかなあ。躁うつの波はかなり昔からあったし。

>>660
そうなんだ、でも病識があるからたとえ波が来ても行き過ぎたことはしないんじゃない？
たとえなんかやらかしても自分自身との折り合いもつけやすかったり。修復も早かったりとか。

自分は引きこもりになった時点で病院には行くことになってたと思う。
躁の時の短気さとか暴力行為みたいなのは父方の祖父がそうだから家族は感覚麻痺してるのか、普通だと思ってたらしい。

昔から病識はあったが、難治性の鬱病だと思っていた
過眠・過食の伴う鬱は双極性障害だって知るまではね
このことは世間に対する啓発が全然足りてないと思う

>>661
病識があるから軽躁は即抑えるんだけど、割合としてうつが増えたんで、それが困る。
そしてただの疲れをうつだと過剰反応して、自分で悪くしてしまうこともある。
最近ようやくうつと疲れを区別出来るようになってきたけど。

>>664
やっぱ病識あるだけでだいぶ違うよね。
軽躁に気づけるだけでも地獄の門をコントロールしてるといえるかな。

気がつけなくて、そんな自分を適当な物語で納得させてそのまま生きてたら人生オワタも普通だと思う。
病気って気がつかずに負のスパイラルから抜け出れない人ってどんな地獄を味わってるんだろう。
しかも時間がたてばたつほど他の精神病も絶対併発してると思う。

>>657>>658
ダブルバインド、小さい頃からやられまくりっすw(近頃はまだ穏やかになった方)
母ちゃんも幼い頃から苦労続きで、私達子供を産んでからも波瀾万丈。
故に、私もどちらかと言えば少数派な人生を歩んできた。
私は末っ子で上とは歳が離れてて、上が思春期反抗期で母ちゃんと喧嘩したり、
波瀾人生で苦労してる姿をずっと見てきたから、愚痴聞き係みたいになってて
ある意味従順過ぎるっつーか、どっか縛られてるところはあるかも。
私の病気に対して｢私が我慢させ過ぎたから｣と自虐って慈しむ風な時もあれば、
一昨日のように逆鱗に触れて｢貯金しなきゃいけないのに、これじゃ全然貯まらない!
まぁそのうち○○にも働いて貰わなきゃ云々…｣と刺々しくプレッシャーかけるような
発言したり。でも一番厄介なのは、母ちゃんのストレッサーな男家族の存在だったりする。
(特定されそうな家族構成なんで、詳しくは伏せます。)

ちなみに今日は、再生中の豆苗を蟻の行列をじっと観察する少年のように、
小さな芽の大量発生に一人でムフフしてたw

最近短時間の週５のバイト辞めてしまった‥
自業自得だけどグッタリきてる
もう一つのバイト先にも居づらいし、お先真っ暗だ

衝動買いではないんだけど、イライラして前からすごく欲しいものをポチりそう…
お金ないのにー！

>>668
そういうときは、飛び込みで医者のところに行くのがいいよ
出来れば、電話で前もって特別の事情がある事を話してから

場合によっては、何か新しい薬を出してくれるかもしれない

相談させてください。
スレチの時は、済みませんが誘導お願いします。
ママ友歴7年の友人がいます。
以前躁鬱だと告白された事があり、それを承知で友人付き合いしていましたが、ここ2年ばかり状態が著しく悪化しています。
酒量が増え激太りし、表情が乏しくなり(ほぼ無い )、手がいつも震えています。
会話も上手くできません。
同居の義母の愚痴だけは、滑舌が良いです。
月に一度ママ友の集まりがあり、それには必ず出席します。
でも、ほとんど話をしません。
会うたびに状態が悪くなっているようで、このままでは死んでしまうのではと心配です。
薬はちゃんと飲んでいるようです。
何か、手助け出来ることはないでしょうか？
どなたか、宜しくお願いします。

>>670
薬をちゃんと飲んでても、お酒飲む人は治す気がないんだと思ってる。
手助けはしない方がいいと思うよ。
全力で逃げることをお勧め。

>>642
本命はほっとかれて信用できず、寂しくて別れたい
付き合ってるってなんなんだ？
セックス公認な二人ってだけ？くだらん
ヒャハーな性欲じゃなく、寂しいから抱いてってかんかくもある
建前の言葉や理性をぶっとばしたい気分
久しぶりにきた逸脱願望

>>670
アルコール中毒とか依存症にまでなっているかもね。
何とか手助けしてあげたいなあ。

でも本人の希望か家族の同意がないと、
入院レベルの治療はさせられないような？

教えてエロイひと！

>>669
助言ありがとう
でも多分そこまでじゃないと思う
買ったとしても1万以下だし生活費はあるし
混合で変わりやすいからデパケンで様子見するしかないっていうのもあるんだけど…

ちょっと困るのはイライラして買いたくなるのか、純粋な物欲なのか判別が難しいことなんだよね
ケチだから普段抑え過ぎてる反動もあるのかもしれないけど

お酒は駄目だよ。
躁鬱の父が薬をウィスキーで飲んでは暴れて大声出して家族を殴って、しばらくしたら泣き出して…入院してその後ガンで亡くなったけど、どうしてもお酒が止められないみたいだった。
お友達として心配ならばまずお酒を止める様に…って逆恨みされても困るね。
見守るしかないかな。
多分友人の忠告は聞かないと思う。
入院して断酒するしか無いかも知れないですね。

>>671
ありがとうございます。
お酒はダメなんですね。
最近の彼女を見ていると、私も逃げたくなります。
お酒をやめるように言ってみます。
なんとか、以前の彼女に戻ってほしいです。

>>670
相手のご家族とかには全くお話出来ない？
友人っていう立場だと出来ることが限られてしまうよね…
助けてあげたい気持ちはすごく分かる
でも介入はある程度のラインに留めておかないと、あなたも引きずられる可能性があるよ
悲しいけど現実問題友人ってのはそれ以上でも以下でもないから

アルコール依存症ぽいね。
多分今の家族と生活するのも負担となってるだろうから
入院できればいいんだけど。
依存症だからやめようと思ってもやめられないよ。
医師の元でないと抜け出せないと思う。

>>673
>>675
入院ですか。
その方が良いかもしれません。
悪化している自覚はあるようなので、断酒の為にも入院を勧めてみます。
話を切り出すのが、ちょっと怖い。

>>679
アル中気味の人はお酒のことに口出しされると切れることがあるから気をつけて。
そうなったら友達関係やめた方がいいと思う。

>>677
そうなんですよね。
私は友人でしかないんです。
田舎なので、つながりがあるようで介入されるのを嫌うとろもあるので、難しいです。
彼女が自発的に行動してくれたら…

露助じゃあるまいし酒ばっか飲むなよ

依存症は完璧アウトだけど、投薬中お酒って一切ダメなもんなのかな？
そうなると基本ずっと薬飲み続けなきゃいけない躁鬱患者は一生禁酒ってことになっちゃうけど…
酒浸りにはならないけどたまに一杯やりたくなるんだよなあ

>>678
>>680
私の祖母もアル中なので、もしかしたらと思ってました。
やはり、疑いアリなんですね。
近々会うので、体の健康の為にも、それとなくやめるよう言ってみます。
私の助言は割りと聞き入れてくれるので、それを願って。

>>683
たまに少量ならいいんじゃ？
酒量については主治医に相談するのがいいと思う。

双極性に限らず、薬を飲む生活の人はそれだけで肝臓への負担が大きいから
お酒は更に負担になるだけだもんね。
脳関係の病気だとアルコールの脳への影響もあるから尚更かと。

みなさん、ありがとうございます。
書き込みが遅くて、済みませんでした。
お酒の事、入院の事、友人と話し合ってみます。
相談にのっていただいて、ありがとうございました。

躁鬱っていうか鬱病に多いよ、自称難治性鬱の酒びたり
昼間っから酒ありのオフ会やったりとか治す気あんの？って思う

飲酒習慣ってほど飲まない人には
医者もそこまでうるさく言わないと思うけどね

>>667
お疲れ様
週５でしかも掛け持ちなんて、十分すぎるよ〜


ゴミ出しがまた出来なくて、その失敗で死にたくて仕方なかった
人生でそんな事どーでもいいし、ゴミ出しできなくて死んだ人なんていないってわかってるけど、思うのは自由かなと。

>>685,687
まさにその通り
10数年投薬続けていて肝機能が悪化してる場合多めに飲むと
すぐ悪酔いというか頭痛で気持ち悪くなるようになる

俺は今週1未満で大好きな銘柄の酒だけ舐めるようにして飲んでる
ビールは350ml1缶、焼酎はお湯割り1杯、ウイスキーやブランデーはお猪口半分程
（勿論これらをまとめて飲む事は絶対にない、飲む時に1日1種類だけでこの量って事）
飲まない時は2〜3週間空いてても平気
酒は大好きだから酔って溺れるためには飲みたくない

人によってはこの自制がものすごく難しいとは思うけどね
俺も酒の自制は平気だけど気分の自制だけはどうしてもコントロール困難だわ

もうさ、3か月も鬱が続いてるんだが
ラピッドの人以外は、みんなもそんなもん？
一生このままなのか不安なんだが。

>>690
うつの期間は、1週間から長くても10日ぐらいかな。
うつだからと寝込むとうつが長引くので、薬でうつの辛さだけとって出来るだけ活動してる。
自分はうつになると眠れなくなるので、それに合わせて眠剤も増量してる。
うつから脱出しようと焦るのはやめて、うつであってもあるがまま活動出来ることを重視している。

仕事してないから、うつのときは寝てやり過ごす。
辛すぎるときだけソラナックス。

ソラナックスってよく見聞きするけど、頓服で飲む安定剤として服用してるのですか？
リーマスとテグレトールでやり過ごしてますが、テグレトールを頓服としても使って良いと言われてるけどあんまり効いてる気がしません。

>>693
自分の場合は頓服で。
うつが辛いときと、お昼寝したいのに眠れないとき用。

即効性があって、自分には合ってる。

軽く躁転して買い物してはいるけど、色白過ぎて引かれる。
月に4回くらいしか外出する度胸も無くてホントに困った。
出来るなら自転車で毎日10kmくらい漕いで体力つけたいのに･･･。

>>694

有り難う。
鬱の時に効くんですね。
助かりますね。

無躁転生

鬱すぎて希死念慮も出ない状態なのに
親戚の結婚式で飛行機乗らなきゃいけない
飛行機怖いよー(´；ω；`)
躁転したとき勢いで九州横断計画まで立てちゃって
しんどすぎて吐きそう

左膝が痛くてMRIとったが問題なし
体重が重いから負担がかかっているということで親に強制ダイエット
しかし今はうつ、仮眠と食欲はんばない
昨日もよるpizza注文するの必死で我慢したし
夕食は食べたけどもうなにか食べたくてしょうがない

おにぎり食べてきた
そろそろ寝るわ

>>698
がんばれー！いやがんばらなくていいよ
躁のときに立てた予定がうつの時にはいりこむとやっかいだよね

>>690
1年以上鬱だった。

一番酷い3ヶ月くらいは病院以外寝てて、家族に迷惑かけた。
少しよくなると「もう鬱から抜けた」と思うことをずっと繰り返してきて
ここ数ヶ月でやっと安定、仕事もできるようになった。

薬さえ合えば半年以内に仕事復帰できたんじゃないかと思ってる。
診察での具合の伝え方が悪かったと反省してるところ。

調子のいいときに自分から誘った約束を
今布団から出られなくなって、自分から断った
人との関係を続けられない
今夜は本と死んでしまいたい

>>703
そんなときもあるね。
同じこと先週したけど、メールの返事はお大事にだった。
友達ならそんなこと気にしないんじゃないかな。

コミュ障ですか？って今月２回も聞かれた
他人からどう見えてんだよｗ

知人にどうも人の気持ちが理解できないっぽい人がいる
方々で摩擦を起こすその人は「人それぞれだから」と自分で納得しているのだけれど周囲は完全に残念な人扱いをしている
自分もそのひとりになんだけどそういう病気だとすると気の毒と同時に理解も必要と思う
こういうところで聞くのもなんだけどそういう症状の病気は何かあるのでしょうか？
個性的で面白いタイプというのではなくただただ周りにイライラされてその理由が理解できないといった感じ

追記
レッテル貼ってという意図ではない
自分も双極性障害だし周りの協力を頼りに生活しているし

>>706
ただの性格。まわりもそれでなんとなく許容する訳じゃないが、付き合わない訳ではない。
「あの人はああいう人」扱い。
双極は他者の描写がうまいと神田橋先生が言ってたが、双極でない人はそういうことに、にぶいと思ったほうがいい。

>>706
この病気だからかは分からないけど、発症してから妙に「正しいモノの見方」をしてしまい
イライラされる側より、イライラする側の人間性の方が問題があるように感じてしまう
でも客観的にみると実際そうだよね
その辺りの部分が、躁になると「正義の味方」になって敵を作ってしまう原因かとも思う

709だけど言い忘れた
その人は個性や性格の範疇だと思う
どこでも必ずそういう人が一人はいる
というより周囲の人間によって、誰かが犠牲となって選び出される

>>706
自分の母がもろそういうタイプだけど多分発達障害だ
本人は自分が変わっているとは全く思わない
母の姉妹も母が一人だけおかしいと気づいてるけど今更病院かかってもしゃーないし

話ぶった切ってごめん
ここが何気にカウンセラー代わりになってるし
ここのおかげで自分を客観的にみて躁にストップかけられてる
ふと気付いた
ありがとうみんな。。。

>>708-711ありがとう割り切って付き合った方が良さそうだね
>>712自分もそうさ

>>706
自分がそういう人種だ。
外出中は躁の勢いで歯止め利かなくて自然にそうなる。
家に帰って自己嫌悪に陥っても、外出するとまた躁に切り替わってどうしようもなくなってる。

自分の場合は前から皮肉屋でお調子者だったり、自己愛性なんちゃらのケもあるらしいから仕方無いとは思うんだけどね…。
もし、その人が自分から1人になろうとしてるようなら温かい目で見てあげて。

>>714
ありがとう
と言うか実はこの木曜日にそのことで腹を割って話してみたところなんだ
周囲の人たちは完全にまともな相手をしなくなって久しくその中でひとりになんとかしようと注意したり怒ったりしていたんだ
でもこの人はそれに対してどう思っているのか気にもなったし周りとの摩擦はますます酷くなるしでちよっと話を聴く方で接してみようとして
結果本人の弁によると
「誰に何を注意されても真正面から向き合わないからダメージとか影響は何もない」
(そりゃあ俺や周囲が長年何を言っても響かんはずだわ)
「人それぞれだから一方的に(上司に)注意されても困る むしろ歩み寄って欲しい」
(上司を自分と対等以下に見ている時点で問題外だし同僚はては後輩からも相手にならないと格下扱いされているのにこの自信はどこから…)
「家庭内では理解しあえているから自分は問題ないし周囲と理解しあえないのは性格のさの範疇」
(割れ鍋にとじぶた…)
「誰々が腹を立てているのはわかるがそれが何故かは想像しないしましてや自分が原因とは思わなかった」
(まぁいつものことだわな)
等々ゲンナリポイントと体調不良で倒れる寸前だったこととあいまってどうでも良くなってきた寸前に>>706がうかんだんだ

I型なので普段は軽鬱で維持するのがいいと言われてる
実際その通りだと思う
躁転して数ヶ月もハイなままだった事を思い出すと今でも寒気がする


ただ軽鬱を維持していても深い鬱に落ちる時もある
今がそうなんだけどさ
具体的に自殺方法や身辺整理とか考えてる時はダメだな

>>715
アスペルガーの症例そのままの気がする

続き
ひとりにはしないし必要以上に辛く当たるつもりはないよ
ただこの人も何時かは分かり合えるという考えはやめようと思った
>>714が自覚して辛い想いをしているなら>>706に挙げた人とは違うんだと思う
それならば自分が助けられているように素直に助けるとおもう
今回彼と上司の関係から話をひろげたから彼には
「あなたがそう思うのは自由だけれど結果として周りは迷惑している部分が少なからずある
周囲が間違っているばかりと思うなら自分が間違ったことをしているという発想があってもいいのではないか？
少なくとも歩み寄られるのを期待するより上司に自ら歩み寄って欲しい」
といった内容を話した
今までとは違って口頭だけだも納得しようとしていたからしばらくは様子見の予定
長文になってごめん
見づらいよね

>>717
やっぱりそうかな……
なんとなくそう思ったんだけど俺には彼への悪印象のバイアスがかかっているから判断を避けたかったんだ

>>719

まさにそれじゃない？笑わなきゃならない空気でも笑わない。冗談が通じない。
1から説明してあげると「そういうことか…で？」みたいな。

アイコンタクトが出来なくて、すり減る程気を使うこちらが一緒にいるだけで疲れる。
こういう人は周りからどう思われてるか考えもしないし、幼稚なんだけど理数系とか英語が得意(薬剤師)その人と周りとの関係を良くしたくて悩んでると主治医に相談したら「人格障害だよ。
放っておかないとあなたが疲れてしまうよ」と言われました。
平気で違う薬を患者さんに渡したりしてミスも凄く多かった。口の聞き方も横柄でクレームも多かった。周りは本当に疲れきって注意するんだけど何の事を言われてるのかわからない様子だった。

>>720
ありがとう
あなたのあげてくれた人と印象がしっくりと合う
…ということはやはりそうなのだろう
ちょっと勉強してみて対応を考えてみるよ
同じ職場だし無関係ではいられないし

いやまさにお医者さんが「放っておかないと〜」といっているのかw
うんーーなんとかして見る
みんなありがとう
助かったよ

>>722
本来ならFOが望ましいタイプの人だと思う…
職場の人ならそういう訳にもいかないけどなるべく関わらない方が身のため
自分も躁鬱だけど更に頭のおかしい躁鬱元友人のおかげで欝が悪化した私みたいなのもいるから、あなたも悪影響受けないように気を付けて

光トポグラフィーの結果が出たのですが微妙な結果でした。

課題初期の賦活が小さく、後半に血流量が高くなる様子が見られ、波形に揺らぎが入っています。
全体の血流量は高いと言えます。波形パターンは典型的なパターンに属せず非典型的と考えます。

と言ったコメントです。

医者は双極性二型の疑いがあると言っていまして自分もそうだと思っていたのですが、
双極性二型より症状は軽い感じですしなんだかわかりません。

波形的には最初は双極性の疑いがあって、そのあとは統合失調症の疑いがあると言っていました。

現在の処方はリボトリール0.5二錠とルネスタ1mg1錠を就寝前です。

現在薬を飲んでると朝以外調子は悪くないです。

症状として辛かったのが友達や他人に対しての被害妄想、攻撃的、イライラ、興奮しやすい、
辛いのにハイになったり、そのハイになったことに落ち込んだり、などです。
浪費については給料手取り24〜26なのですがキャッシングで10万〜15万飛んでいきます。
これは未だに治らないです。

友達に相談したところ、考えすぎだし俺もその検査受けたら何か異常でるよ。と言われたので
ちょっとイラッときましたが自分でも本当に病気なのか疑っています。

今から10年ほど前に薬物の乱用があり(MDMA、マリファナが多いです)オバードースや精神的に
やばかった時期が数年あります。

医者も薬物の影響なのか判断が難しいと言っていました。

これは治療を続けたほうがいいのでしょうか？

>>723
ありがとう
その昔 後継を彼に託し俺が他部署に移動になったときは
「なんで◯◯さんが！？」
移動は不本意ながら離れたコトそれ自体はよかった
その後部署の新設統廃合でまた一緒にwww
さてwww

>>724
キャッシングって借金のことでしょ？
10万以上で二型にしては軽いなんてことはないんじゃないの…
被害妄想は統失の典型的症状だよね
確か統失と双極合併って多いんじゃなかったっけ
明らかに異常だから治療受けるべきだと思う
ドラッグのことも医師に相談すべき

>>670

親類・縁者にアルコール依存症を持つ者です。素人ですが・・・

ママ友さん、ほぼ確実に「アルコール依存症」だと思います。
今時、家族でもないのに、そこまで真剣に気遣う６７０さんは、
稀有な存在。日本も捨てたもんじゃないなと感じました。

アルコール依存症は、やっかいな病気です。表面に見えている
症状は、氷山の一角に過ぎません。例えは悪いですが、ゴキブリ
が一匹いると、家の中に百匹いると良くいわれます。似たような
もので、深いところで病が着々と進行しています。

スレタイで「アルコール依存症」を探すと良いでしょう。
とりあえず、すぐに役に立ちそうなのは、以下です。

アルコール依存症2ch家族会11【患者立入禁止】

手が震えるというのは、「振戦せん妄」ですので、かなり重症です。
ご家族がどこか専門家につながるといいのですが。

>>724
レスありがとうございます。
借金ではないです。ショッピングです。通販がほとんどです。
ネットアンサーと言うサイトで今月どれくらい使ったのかだいたい分かるのですが
セーブしようと思ってもセーブできないです。

処方されている薬の量も多くないですし、他の方の欝や躁のコメントやブログを見ると
明らかに自分より辛そうなので、軽いと思っています。

ドラックのことは医者には相談しているのですが、判断が難しいのでもう少し様子を見ていかないと
分からないといったような感じです。

いつまで治療をしなくてはいけないのか、副作用や薬の量が増えたらどうしよう…と不安です。

>>726にです
アンカー打ち間違えました。

>>727
友人には、小学生の子供がいるんです。
もしそうだったらと思うと、泣きたくなってきました。
以前、コンビニの駐車場で飲んでいたとの目撃談があり、本人に確認すると否定していました。
でも…
教えて頂いたスレ、早速見てきます。
ありがとうございます。

統合失調っぽいのは薬物の後遺症なんではないか？
結局治療法は精神病と同じだろうから躁鬱ってことにしといても
薬さえ合えば良いと思うけども
買い物も躁というより依存症の類かもしれない

>>728
あなたの場合躁が強いんだろうね
欝は辛いのが自覚できるけど、躁って自分では自覚しづらいと思う
使ってる金額も多いし、気づかぬうちにやらかしてる可能性もあるよ
その友達は頭弱そうだから、他に相談出来る人はいない？
金銭状況から実家住まいかと推測したんだけど家族には相談した？

余談だけどキャッシングは借金って意味なのでクレジット請求とか言わないと誤解を生むよ

買い物依存症なのか躁で買っているのか分からないです。
その時は必要だと思ったのにまったく使わないものが多いです。
主にCDや機材関係です。

他の友達にも相談しても、それ俺もあるよ。俺の方が辛い思いしてるよ。そんなに薬飲みたくないならやめれば？
と言ったものが多く理解は得られないです。

家族には長男で自営業をしているので自分が跡を継がなくてはいけないため、
心配をかけたくなく理解もやはり得られそうにないので相談はしていないです。

キャッシングは誤解を生みますよね。すいません。

やはり医者の指示どうり通院は続けたいと思うのですが、
上記の薬の量で副作用などは出た方いますか？

リボトリールの量を増やしたことがあるのですが、
恥ずかしい話寝ているときに失禁してしまったことがありますw(量はそんなに多くないですが)
大人になって初めてですw
それと眠気が強くて朝起きられないことが…

>>733
跡継ぎなのか…大変だな
日頃の言動を家族から指摘されることはないのかな
順調に寛容に持ってければ黙っててもいいけど上手くいかない場合も多いから、大事やらかす危険性が出て来たら家族に言った方がいい気がする
薬に関しては合ってないか効き過ぎてるんじゃない？
強い薬じゃないと眠れなくなっておむつ着用になった知人いるよ

依存症にしろ躁にしろ普通とはいい難いから通院続けるべき
まずは医師と信頼関係気づくところからだと思う

あ、薬自分で増やしちゃったのか
自分で量変えるのイクナイ

>>733
躁で買おうが買い物依存だろうが、結果として困ってるなら治療が必要。
薬飲むのに他人の理解が必要な理由がわからない。自分が困るから飲んでんじゃないの？
病気うんぬんの理解って、他人からすれば甘えにしか見えないようなので注意。
病気でもやりたいこと、やらなきゃならないことが出来ればいいじゃないの？

>>688
今更だけれどあんなぼやきにレスありがとうm(_ _)m

次を見つけるのに絶望的な気持ちが拭えないけど、なんとかボチボチやってみます

ゴミ出しは確かに憂鬱ですね‥
出せばいいだけだけど落ちてる時はね、難しいものがありますよね

>>728
薬を変えてもらうのも不安がありリボトリール0.5と0.5を半分にして0.75で安定していると思います。
眠れない時はルネスタを1mg〜2mgを使用しています。
順調に寛容にいけないで量が増えることはさけたいです。

薬のおかげでキレやすいのが治ったのが唯一の救いです。
親はカルシウムが足らないと言っていました。

>>736
他人からすれば甘えにしか見えないようなので注意。そのとおりだと思います。
自分でも甘えなのか病気で仕事に行けないのか分からないです。
休むと何故か元気になります。気合をいれれば仕事に行けるのも事実です。
行ったら仕事も普通にこなせます。頭の回転が悪いときはありますが…

朝起きられなく仕事始まりが10時なのですが、行くのは11時〜12時です。

甘えなのか、それを病気のせいにして逃げているのか自分でもわからなく困っています。

医師もそこまで信頼できないのでもう少し信頼関係を築いていきたいです。

通院して様子をみたいと思います。

少しは楽になりました。色々とありがとうございました。

躁鬱2型診断されたの3年前なんだけど、診断されてのショックからか
診断前までは鬱でもなんとか家事とか出来てたのに
今は鬱の時ほとんど何も出来なくなってる。
鬱の期間も長くなってる。
無理してでもやった方がいいのかな。

>>739
医者はなんて言ってるの？ 休めとかリハビリしろとか。
うつは義務から解放されるからね。つまりうつでいることにメリットが出来てしまう。
もしリハビリを医師から言われてるなら、家事を休み休みやるのがいいんじゃないかな。

医者はやりたくないと思う事は悪化するからしなくていいと言う。
でもそうも行かず、簡単朝食用意3人分、洗濯、風呂掃除、アイロンがけ、
あと雪かき。
なぜかスーパーへの買い物が行けず、晩御飯のメニュー決めと作る事が
完全に無理。
以前は買い物も行けたし、ご飯も作れてたのに。
今は宅配弁当。
義務からの解放＝甘え？

>>741
やりたくないことをすこしづつやって自信を取り戻すのがリハビリ。
リハビリしなければ元の自分が果たしてた役割には戻れない。
でも家族がそれでいいと了解してるなら、別に構わない。

>>739
躁鬱二型らしいと言われてます。それまでは鬱の診断。鬱の時は、処方薬で一番役にたったのは
眠剤ｗ。ＳＳＲＩは個人輸入も含めて、全部ほぼ効かなかった。ラミクタールになって、鬱が楽になったので、
やはり躁鬱なのねと落ち込んだり、薬効いてるからいいかと開きなおったり。

スーパーとか人ごみの中買い物いけなくなって１０年以上。行くとへとへと。

７４１さんは、すごい頑張っていると思う。家事それだけやって、雪かき！？
疲れてませんか？元気だった頃の自分と比較するのは、今は棚上げでいかがでしょうか。
宅配弁当でもＯＫだと思います。リハビリは、もうちょっと持ち上がってから
でも遅くはないですよ。

あと、自分の薬は「体がだるくなる」とすごく感じます。行動力はでるけど。
「低空飛行鬱状態」でなんとか日々過ごしてます。躁っぽい時の後疲れるから。

>>741
ネットスーパーとかどうだろう。
手順が多い料理は無理でも、鍋物とか焼くだけの味付けした肉や魚があるから
宅配弁当よりは安上がりなのでは。

自分も鬱がひどいときはメニューも決められなかったし
炊事を始めても手順がわからず情けない思いをしたからよくわかる。
家族には申し訳なかったけど、焼くだけ（+サラダ等）の食事が続いたりしてた。

いらいらして金使うけど使えば使うほど神経磨り減っていらいら且つ不安になる
もう落ち着かせてください

741です。レスありがとうございます。
雪かき、毎日です。もう雪は大嫌い。
疲れますが、やらないと町会の方が家に来たりします。
ネットスーパーは使ってました。
冷凍品を主に買ってました。子供の土、日曜の昼飯用に。
とにかく調理が完全に無理なので、チンするだけ、湯煎するだけの物ばかりです。
多分手順とかで結構頭を使うんでダメなんだと思います。
子供に料理を教えたら？とも助言されましたが
今はそれも無理です。
もう少し回復してからリハビリしてみます。
ありがとうございました。

>>741
確かに悪化するけど、誰も代わりにやってくれないからねぇ…
どうしろってんだよ、義務を投げ出しても養ってくれたり雇ってくれたりなんて、殆ど無いよね

>>745
結局治らんよね
あ〜も〜ヤダよ、せめて金持ち家庭に生まれたかったわ
お金の不安感からは解消されるから

×お金の不安感からは解消されるから
○お金の心配の不安感からは逃れられる
or
○お金の問題だけは解消される

これが要介助の身体疾患だったら家族で分担して負担減らすだろうし、
躁鬱は要介助レベルでも調子が良いときの基準で何でもできると思われがち

一人で盛り上がってるみたいでせつない

デパケンとかユーパン、その他諸々の睡眠薬とかいつまで飲まなきゃならないんだろう

頭がバカになっている気がするし、飲みたくないけど、飲まないとダメになるし
一生飲むのか‥と思うと絶望的になる

良くなって薬要らない。て快方に向かった人っているのかな、

普通の人とはもう住む世界違くなってて、怖い

単科病院に行くのがつらい
扉には鍵、ピリピリした職員、重症患者

クリニックから系列病院への転院だが、いいカモみつけたと病院から目つけられたんじゃないかと

薬全部やめて3、4ヶ月くらいで、箇条書きにできるほどの
精神症状と身体症状でまくって死ぬかと思った
薬やめてすぐの間は調子良いからやめて良かったって思うのが罠

>>752
頭がバカになってるっていうのは感じるね

薬飲んでると頭の中にもやというかフィルター掛かったみたいになって思考力鈍ってきてる
自分もデパケン飲んでるけど、最近単語とか名前が出て来なくて困る

文章書きたくても言葉出て来ないし、絵描こうとしても鮮明にイメージ出来ないから描けない
何か作ろうにも集中力が続かない
調子がいいと少し趣味の時間作るけど、前のように出来ないことにイライラして悪循環

生活面での辛さはいつも話題になってるけど、好きなことができなくなって辛い人いないのかな？

>>755
まあ、そこは別スレの話題だし

>>756
病気のせい薬のせいでなっててもスレチなの？
辛いことには変わりないと思うんだけど…
別スレ行けと言うなら誘導お願いします

>>757
双極性障害（躁鬱）の創作活動【小説・漫画・絵等】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357223666/
というのがこの板に有るんだが
まさに文章書いたり絵を描いたりに関するスレ

べつにスレチじゃないと思うよ。

>>758
ありがとう
そういう板あるの知らなかったし、自分と同じように感じてる人がいないか気になっただけななんだ

食欲ないし、豆乳でカフェオレ風のコーヒーを作るか　と思い立ち
浅いコーヒーカップに豆乳入れてレンジであっためた
ぐつぐつ沸き上ってたのであわてて取り出したら、肘が扉に当たって右手に膜ごと豆乳を被った
熱さに半狂乱になって台所の水道のレバーを上げて冷やした
何かおかしいと思ったら熱湯で、また熱くてパニックになった
そういやさっき湯たんぽ入れるのに熱湯出したの忘れてた
どうして鬱の時はこんなにも阿呆になってしまうのだろう
ぼんやりとかいうレベルじゃないし、どんどん鈍くなって、とても悲しい

>>761
大変だったね
弱り目に祟り目というか泣き面に蜂というか、そういう時って落ち込むし、自分に苛立ってしまったりするよね
失敗するのは仕方ないにしても、そこから這い上がれる力があれば楽なのになあと自分もよく思うよ
お大事にして下さいね

ありがとう
手の甲だから水ぶくれにはならなかったけど、赤くてひりひりする。。
鬱って何より気力がなくなりますよね
気力がなくなると、頭も五感もすべて鈍くなって、何やってもうまくいかなくなって
暗い考えになって、「何度やったってどうせまた鬱になるんだし」と悪循環に陥ってしまいます
鬱に落ちる前が絶好調（躁）なだけに、なおさら落差に悲しくなります
這いあがりたい

うん。
這い上がってピタッと丁度いい所で一生穏やかに過ごしたい。
鬱が怖い。ま、今も鬱なんだけどね。
家族に心配させるのも辛い。
夫がさ、私が鬱で苦しんでる時、どっかで迷子になってる子供みたいで
切なくて涙が出ると言ってた。
そんな思いをさせたくない。

>>764

優しいご主人。
読んでて涙が出た。

楽しいことってなんだっけ？

健康で、自分でなんでも出来るって事かな
今は鬱で全く気力がないから、尚更そう感じる
鬱明けにやりたい事はまずシーツの洗濯かな
もう3か月は洗ってないから
特別楽しい事ではないけれどね…気持ち良く生活したい

この病名の診断に絶望して２ヶ月激鬱でここ１週間気分がフラットぎみに。
（受診した理由は恋愛で躁→途中で仕事のストレスと将来の不安でおかしな状況に。）
服薬始める覚悟が決まらず色んな人に泣きついてはの繰り返し。
今日は気分がよく体も軽くお風呂も楽しみ、服薬も社会復帰の事も考えず親と会話できてるんだけど…
これで服薬せずやればまた同じ繰り返し…のパターンですよね？

↑すみません、スレ間違えました

最近引越しに伴い転院先を探してるんだけど
躁鬱と伝えただけで受付の時点で何件も診察を断られた
躁鬱はボーダーと疑われがちなのかな

鬱や糖質と違って見た目に現れにくいし
躁状態の時は買い物したりと単なるわがままに映っても仕方がないから
普通の人に理解されないのは承知してる

でも医療機関に差別されるともうどうしようも無い
最近は死ぬことばかり考える
鬱と診断されていた時に戻りたいよ
躁鬱病患者の自殺率が高いのも頷ける

は？？精神科だよね？
断られるとかないでしょ普通…
薬ちゃんと飲めば躁鬱なんてコントロールできるわけだし

躁の時に人に危害暴行加えたり刃物振したりするとか
薬は一切飲まず話だけ聞いてほしい、とかなら断られるのもわかるけど
躁鬱なんてガチ糖質に比べたら可愛いもんだよ

いや、予約を入れる際に受付から「どのような症状で受診されますか」と必ず聞かれるのよ

で、前の病院で躁鬱の診断を受けていますと告げると
どこも鬱か統質がメインなので躁鬱は受け付けてないと7件断られたよ

躁鬱に効く薬は少ないし完治もしない
自殺率も高い病気だから病院側も面倒なんだと思う

自分自身と身近な患者見てると躁鬱って他の精神疾患とは別の意味で厄介だなと思うことはある
一般人には覚悟がないなら躁鬱とは関わるなと言う

でも病院が拒否するっておかしいよね
新患受け付けられないとかなら分かるけどさ
申し訳ないけど地域として精神障害の理解とバックアップがないのかな、とか下衆な勘ぐりしてしまった
医師のレベルも低そう

ちなみに２型で躁になることは少ないタイプで
ほとんど鬱状態だと伝えても無理だった

診てもらえる大学病院が一軒見つかったけど
同じ市内でも片道一時間かかる所だった為
寝たきりに近い自分にはハードルが高すぎた

都内や大きな街でないと病院探しは難しいね

前の主治医から紹介状もらえないの？

>>773
>自分自身と身近な患者見てると躁鬱って他の精神疾患とは別の意味で厄介だなと思うことはある
同意です。
病院へ行くと症状が軽そうな鬱病の方が多く
かといって統質の方だと別世界といった感じで
どこにいっても自分が場違いに思えて居心地が悪かった
甘えか病気か分からない状態で自分にも腹が立ちます

>>775
紹介状があると言っても無駄でした
主治医から躁鬱にいい病院があると言われ
その病院宛てに紹介状を書いてくれたので
そこに予約の電話をしたら断られた事までありましたw
いい加減過ぎて呆れるばかり
双極性障害委員会のフェローが院長を務める病院にも受付時点でやんわりお断りされましたよ
>>773さんのいう通り医師のレベルが低過ぎてもう病院には何の期待もしてないです

病名のせいでますます病状が悪化しているように思えます

>>771だけど、こっちは関西なんだけど
まず電話予約でそんな質問応答とかする所なんてどこにもないし
誰でもどんな人でもＯＫばかりだよ(笑)
自殺とか基地害を怖がってたり嫌がったら精神科医なんてやってられないのではないかな？？

首都圏の町のメンクリみたいなとこなら断られても無理ないと思う
鬱っていってもカウンセリングと抗うつ剤を併用してるような人が中心
逆に大学病院はそこまでやばくない人は地域の個人病院に回してる

ラミクタール増やして初めて1週間以上メンタル安定したよ
昼夜逆転だけどかなり嬉しい
上げ幅残り100mgが少し心配だけど

最近職練の勉強ボチボチやるくらいであとは外に殆ど出てない
大体こんなんで受かるわけがないと思うから余計捗らない

職練の人の電話対応も冷たいし、やっぱり躁鬱+難病持ちなんか落とされるか
今から気がおかしくなりそう

春の兆しでウキウキ突っ走ってしまいそう、なんか芽吹く
去年までならこの気分のとき、ここぞといってたわ
今年はウツ怖いから気をつける

質問なんですが…
鬱期に入ると必ず胃腸障害があります。
鬱明けは便秘気味ですが元々便秘体質なので気になりません。
医者には、過敏性腸症候群ですねと言われ、コロネルを処方されましたが
あまり効果はありません。

こちらの皆さんは、胃腸障害や過敏性腸症候群などになってる方はいますか？
その時、どのような処方、対処をされてますか？

今、服用してる薬はデパケンR500です。
薬のせいでしょうか？

不謹慎だけど、躁鬱患者が自殺したいと思うのは周りにとっては願ったり叶ったりなことだろうね

迷惑しかかけないし、いっそいなくなってくれと思われてるだろう
パッと死にたい
薬飲んで生き長らえたってグダグダなのは変わらないし

暗くてすみません

>>784

そんな事ないよ。
病気のせいでそう思っちゃうんだよね。

>>783
鬱期になると慢性的に胃腸悪いよ
ただでさえ胃腸悪いのに薬飲むから尚更悪化してる気がする

どうしようもない時は２日くらい飲み物オンリーで断食して動かない

>>786
783です。ありがとうございます。
食欲もあまり出ず、薬を飲むために何かを無理に食べたりしてるせいも
あるのかもしれないし。
胃腸に来るのってつらいですよね。

>>782
ふふふ
楽しそう♪
でも、まさに最後の一行の通りなんだよね
躁鬱の患者は普段辛そうにしてるから、元気そうなのを見ると嬉しくなるけど
あとあと大変だから注意してね
てか、お互い注意しよう

みなさん
長期療養の後、働くにあたってデイケアとか利用しましたか
そのまま求職しましたか
躁鬱と知らずに通院をはじめ、デイケアとかない病院なので
利用したい場合、デイケアだけ利用するわけには行かず、転院になるのでしょうか
クローズで行くか障害者雇用で行くかも決めかねますし
どう社会復帰すればいいのか分かりません

>>789
2ヶ月半休んだ後、そのまま復職。2ヶ月リハビリ勤務して通常勤務に戻った。
病院にケースワーカーいないの？聞けば社会復帰について教えてくれるんじゃないかな。

いないんですよね
まさか躁鬱だなんて思わなかったので大きい病院ではありません

>>789
デイケア行ってたけど、場所によっては社会復帰の役に立たない所もあるので、あまりオススメは……
（あとは利用者の病気の重さ平均も病院によって違うらしい）

決まった時間に決まった場所で過ごす練習にはなる。
ただ色んな人がいるから、何か巻き込まれたりするかも。

少ないけど、通院とデイケアが別の人もいましたよ。


地域に相談できる機関があるかと。（福祉課とか支援センターとか）
作業所や、それに似た所（民間の業者）はどうですか？

書き込んだはいいけど、変に改行入っててすみません

ケースワーカーさんも色々だしなあ
地方国立の大学病院でもえってのいたし

アクビが突然突発的に連発してしまう

今年いっぱい、どうしてもハードな仕事をこなさないといけない。

以前アモキサン60mg /dayでかなりやる気が出て精力的に仕事を出来た時期があったんだけど
またアモキサンを服用して乗り切るのってどうかな？
反動で駄目になるかな？

当時は医師が私の変化に気付いてアモキサンは２〜３ヶ月で処方中止になったんだけど
服用し続けてたとしたら、躁状態ってどれくらい継続してたんだろうと思う。

人それぞれだろうけど、抗鬱剤で躁転する人は、どれくらいの期間それが続く？
そもそも躁転する人は抗鬱剤を処方されないかな…

>>785
あんなどうしようもない愚痴にレスをどうもありがとう

>>796
やる気を出すならエビリファイとかどうだろう。
上がりすぎにも対応可能。

やっぱり無理に上げるのはよくないんじゃないかな。
事情を話して少し高め安定での維持を医者に相談してみては？

>>796
躁になる周期と鬱になる周期がない？
ちょっと確認してみて。
服用し続けたら長期的に持つというわけではなく
多分一定期間がきたら飲み続けても鬱に落ちると思う
今年いっぱいは長いね
無理しすぎないようにね

年内ずっと薬物躁転とか恐ろしすぎる

>>796
あ、それと丁度いいところではとどまってくれないよ
そこで医師が中止してなきゃ、精力的に仕事が出来るを超えて
恐らく破滅的に仕事をしてえらいことになってたのではないかと

頭痛いわー

>>802
お大事に

鬱っぽくなってきた
なんも楽しくない
こないだまではヒャッハーだったのに

鬱が長くてうんざりしてる者です。
短くする方法をだれか教えて下さい。
もう3か月になります。
抗鬱薬は出してもらってません。
せめて1か月位だったら希死念慮も我慢できます。

>>805
思い切って入院してみるのはどうかな？
たぶん一番の近道。

入院＝薬漬け

>>805
自分は2年鬱だったよ
今軽躁で半年くらい

個人的には入院は最後の手段であまり止めた方が良いと思う
親が入院してたけど結局悪化して逃げてたわ

家にいるとストレス溜まるから入院考えたことある
でもそこまで欝酷くないし、何より周りに他人がいるのが無理そう

>>805
うつの状態によるけど、適度な刺激を受ける。
対人での刺激が良いけど、運動での刺激もいい。
ちょっと辛いが、うつから抜けやすい。
あと抗うつ剤じゃなくて、メジャーもうつに効く場合があるよ。
自分は躁もうつもジプレキサ使ってる。

うつにはソラナックスもらってる。

>>806-808-809-811 805です。
二年の鬱は長かったですね。
私は最長9か月。それでも地獄でした。
医師は自然に上がるのを待つ治療推奨でデパケンとレキソタンしか
出してくれません。
ただ食欲低下で体重減の時にドグマチールを出してくれましたが
上がるのは食欲だけで気分ややる気には今ひとつでした。

人と会ったり、運動したりは億劫でできてませんでした。
まだなかなかそういう気分にはなれませんが、
暖かくなったらちょっとやってみようかな…。

入院は、ブラックジャックによろしくを見てから、
鍵のついた部屋とか想像しただけで怖いです。

>>784
自分もそう思うときあるけど、相手に対しても思うから、お互い様なのかと。
アルジェリアにしてもグアムにしても気球にしても、心の中では・・
と思ってしまうから、ホント自分は不謹慎だなと思うよ。
今はそう思ってるけど欝になると自責の念だけになる。

別に健常者だろうと金持ちだろうと貧乏だろうと
他人は誰が死んでも気にしてないよ
大騒ぎするのは自分と利害が絡んだ時だけ

そうだろうね
子供や動物が死ぬドラマやニュースを見て泣いたり恋人や家族が亡くなるドラマやニュース見て泣いたりするのって
人一倍思い遣りや感受性があるのでなく、不幸を自分に置き換えて酔ったり、不幸な人を見て自分の幸福さを再確認してるだけだから
一見マトモ過ぎる位マトモに見えて、実は自己中心的で他人に非寛容なタイプが多い
躁鬱の人は他人にドライだけど、躁になれば自分を犠牲にしてまで倫理的な正しさに固執する「正義の味方」になる
その結果孤立するけど、人間としてはそっちのが正しいんじゃないかとすら思う

正義の味方になるならマシだけど、その逆も居ると思うよ。

今日の診察で、医師がカルテに「カイリ」ってメモしてた。
起きていたけれど、そのときの記憶が飛ぶって話をした。
後から全然思い出せないから、小まめにメモしていると説明しただけなのだが。

食事やテレビ・ラジオの内容なんてすぐに忘れないか？

刑事ドラマとかで尋問されるシーンを見ていると、
何年も前の細かい出来事を覚えている描写がある。
とても信じられないよ。

>>818
それ、記憶が飛ぶって言わないんじゃｗ

自分もどうでもいいことはすぐ忘れるけど
すぐ忘れたことさえ忘れるくらいにどうでもいいことだから
そういうのを「記憶」とは呼ばないんじゃないかなぁ。
忘れたことを覚えてるなら、やっぱり記憶なのかな。

確かに目撃談みたいなのは皆よく覚えて話してるなぁと思う。
ドキュメンタリーっぽいものでもよくあるけど
覚えてる人にだけインタビューして放送してるからだろうけど。

勉強とか調べたことは覚えている方だけど、
日常の出来事は殆ど覚えていない。

医者に行って２週間の様子を報告するのだが、
覚えていないからメモを見ないとできないという話をしたんだけどね。

睡眠とか食事とか外出とかの時刻や起きているときに何をしたかを
寝る前に一日まとめて記録ということは、
記憶が飛んでいてできないという話をしたら、「カイリ」とメモされた。

みんな違うの？覚えているモノなの？

>>820
忘れてる
他人に指摘されることがあるけど、そいつが嘘ついてんだろって疑いたくなることもたまにある
思い出せないというか、抜け落ちてるかんじ

>>820
翌日までなら覚えてる。
隔週診察だけど、先週どうで今週どうでという話ならメモなく出来る。

前に掛かっていた医者だと、こんな感じという傾向だけの話だったのだが、
今の医者は睡眠時間が何時から何時までとか、
食事の回数や時間帯の情報を求めてきたから。

それで日本うつ病学会双極性障害委員会のHPにある「睡眠・覚醒リズム表」を改良して記録している。
http://www.secretariat.ne.jp/jsmd/sokyoku/pdf/suimin_kakusei_rhythm.pdf

>>821
そう、抜け落ちている感じだ。
夢の中の出来事と区別できないし。
むしろ夢の方が記憶に残る。

>>822
翌日だともうすっかり忘れているなあ。
当日でもレシート無しで家計簿付けるのは不可能だよ。
寛解状態なら一日の行動くらいトレースできるのだが。