芸能人に本気で恋をしているメンヘラ＠メンサロ板

メンヘラだから、メンヘラだけど、芸能人に本気で恋をしている。
病んでいるから恋をするのか？恋しているから病むのか？
幅広く、芸能人・有名人・不特定多数に対して人気商売をしている人に対して、本気で恋をしてしまっているという精神的に不安定な方。
恋の幸せと苦しみを語り合いたいです。

※単に噂話がしたい方は噂板、芸能板へどうぞ
※ファン仲間探しがしたい方はその人の本スレまたはmixi・ファンサイトなどへどうぞ
※具体的な個人名やイニシャルは荒れる可能性があるので控えて下さい。

なるべくsage進行でいきましょう。
メール欄に半角でsageと入れて下さい。

叶わない恋だから余計病むこともあれば、元気をもらって少し回復することもあるよね。不安定な商売の人を好きになる不安定な心。
切ない・・・

>>1《テンプレ的なもの》追加
相手は２.５時限なわけで、三時限に存在してはいるとは言え、手の届く可能性がゼロに近い存在。
リアルな恋愛とは違って、妄想のようなもの。恋して切なくて苦しい気持ちは本気なのに。

失恋状態な方は失恋板のスレもどうぞ
芸能人･有名人に届かない恋をして失恋した ２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1323971463/

リアルな恋愛関係に至ってるの恋愛相談は以下のスレの方へ
【メンヘラによる】恋愛相談所【メンヘラの為の】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1298232938/
恋愛依存している、していた人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357232928/

向井治が弟だったら、毎日天国だろ〜な〜。

好きな人はマイナー系なので、たまに少し話せたりする。
私は躁鬱なので、躁の時は通いまくるし、差し入れやらをやたらと貢いでしまう…貧乏なのに。
通うの控えなきゃと思いながら、見れないなら生きてる意味さえ無い気がしてしにたくなる。

好き過ぎて、なんか執着か、依存性なんだなと自分で思う
恋愛依存とさえも呼べない
実際に付き合ったりとかの現実の進行は皆無だし
回避性障害の傾向もあるので、現実に付き合ったりしたい訳でも無い
自分はそんな身分じゃないと思っているから
『片思い依存性』とでも言うべきか？
永遠に演者と客としての関係しか無い方が良い、傷つかなくて済むから
普通にしてれば『良い客』としてファンサービスしてくれたりするけど、自分には過ぎたことだと思うし
遠くから眺めていたい
ただ何度もいつでも眺めていたい

叶わないってわかってるから諦めてリアルの恋を探した方が良いんだろうけど、メンヘラだし、付き合ったりとか無理だろうし。
新しい恋に行けるくらいなら執着しないし、やっぱり好きでどうしようもない。

会えないと鬱状態になって悪化して寝込んでしまう
最近は月に２回以上ライブ等で逢えるから生きていけるけど、
以前、１ヶ月以上会えなかった時は本当に具合悪くて１ヶ月以上寝込んでしまった

やっぱり躁だわ、鬱の波がまたくるのわかってるのに、通いつめたり差し入れで散財したりがやめられない
ヤバス破滅しそう

バレンタインにあげるチョコになやんで、いろんなチョコを１万以上買ってしまった。まさに躁の買い物しまくり状態。
去年はチョコだけで数万使った、貧乏で家賃滞納してるのに。計画的に生きなきゃいけないのに。
しんだほうがいいかな。

メルマガ早く来ないかな〜。
その程度のことが気になって何も手につかない。何も出来ないし病んでる。

好きな人を包丁で刺してしまう夢を見てしまった、だいぶ以前だけど。
それ以来近寄るのは恐い。
でも好き過ぎるから通ってしまう。
近寄って良い身分ではないってことわかっているのに。
好きな人を刺してしまうくらいなら、その前に自分がしんだ方がいいのに。
今年中に消えようかな。

やっぱり当日に渡したいなバレンタイン
渡すこと考えただけで泣きたくなるけど
好きな人のことを考えるだけで泣きたくなるし

自分なんて、差し入れしたりして良い身分ではないってことわかってるのに。でも応援してるファンがいるよって伝えたくて。
こんなメンヘラなファンでごめんなさい。貧乏なファンでごめんなさい。あと少し通ったら消えなくちゃ。

やっぱり渡しに行けなかった。
私なんかが渡してもかえって迷惑かな？ってなって、出かける直前になって悩んで、出かけるのも無理ってなって、もうだめだ。だめだ、鬱期に襲われてる、もうだめだ。
来年になっても気持ちが冷めてなかったら、来年こそ渡そう・・・。
あ、でも来年までいきのこれるかな・・・。

もう疲れた。
私が通わなくてもファンはたくさんいるよね。
通っても、何の可能性があるわけでも無いし、本当に疲れた。

好き
生で見ていられるだけでドキドキするし
たいしたチカラになんてなれないけど、応援したくなる

他人を応援していい身分じゃない私なのにね

メンヘラで病んでるのか、叶うわけも無い恋に病んでるのかわからなくなる
両方ってことか
倍辛い

私なんかが通っちゃいけないっていつも思ってる
でも好き

芸能人は商売でやっていることだから、芸能人にとって価値のある人間は、やっぱり金持で社会的ステイタスある人間ってことなんだよね。
セコ客な自分が必死で通ったところで、ウザいと思われることはあっても大切になんてされはしない。
金とステイタスある人間は大切にされている。それが現実、あたりまえか。
恋する気持ちは負けないなんてことは無くて、あっさり金の力に負けまくるわけで。

やっぱり病んでいるなと自分で思う。
せめて痛い客にならないように気をつけたい。

もう通わなくてもいい気がしてきた。
執着になってたのかも知れない。

通いつめてもセコ客貧乏客な自分は蔑ろにされてばかり。執着しても無駄金使うばかりだし。
通った数よりも通わずに、我慢出来た自分を褒めよう。少しずつフェイドアウトしよう。

ホワイトデーの御返し来たけど……
去年と一昨年は同じ1000円の小物、今年は推定500円の御菓子。
チョコくれた人は勿論たくさんいただろうから、まとめ買いして送ってくれたんだろうけど。
去年と一昨年からはランク落とされた。ファンが増えて御礼を返すのが経済的にキツくなったのか？
私のランクが落とされたのか。

若くも可愛くもない金持ちでもセレブでもない、貧乏な自分が唯一のアピールポイントがたくさん通うってことだけだったし。
最近通うの減らしはじめたから、なんのメリットも無い普通の客でしかないし、御返しが貰えただけ有難いってことだね。

ランクを落とすとかどうとかも芸能人本人が決めてるわけじゃないだろうしね。
上が決めて事務所のバイトさんあたりに伝えて、順次事務的に発送作業よ。
贈っても贈らなくても特にそこまで何も思われちゃいないだろうし、
まあ自己満ってことで気楽に構えてるのが良いね。

>>26反応ありがとうございます。
＞自己満足、そうだね、たくさんファンがいる人ってわかってたことだし、自己満だし一人相撲だよね。
26ありがとう、少し引いた目で見れてきた気がする。マイナー系だから本人がやってるとは思うけど。
去年まではたくさん通ってたから、本人から手渡しで貰えたから。勘違いはしてないつもりだったけどやっぱり少し勘違いしていたのかも知れない。
今年のは本人が発送してるとしても、好意は何も無くて(当たり前だけど)事務的な感じだし。ファンが増えていくと、どんどん事務的になっていくだろうことはわかる。
向こうにとっては単なる営業だもんね。

>>27
憶測で話してしまったところがあってすみません。
マイナー系だと気持ちの落としどころがわからなくなりそうなことが多々あって線引き難しそうだね。
何かに一生懸命になることは素晴らしいと思うし水を差す気も否定する気もないです。
自分は去年、精神とは違う病で死にかけてから何か魔法が解けてしまった。
心の支えになるだけでも精神を病んでる人にとっては大層なものだけど、
実際に支えになったものはもっと別の、身近なことやものだったわけで…
…すみません、自分語りが過ぎました。

>>27
お返しもらえるだけでもものすごい羨ましい。

年々ファンが増えていってる人なら、お菓子、箱や封筒、宛名、手紙を用意とか
ファン数人相手でも実際やってみたらかなり手間がかかる作業だと思うなぁ。

本当羨ましい。

>>28ありがとうございます。精神以外の御病気は治癒されたのでしょうか。良くなりますように。

私は自分の身分をわきまえなきゃいけないって思いながら、気持ちに歯止めがきかない状態でした。
自分の状況を思えば追っかけしていい身分ではないのでした。

>>29反応ありがとうございます。
マイナー系ですし。
追っかけしていい身分ではないのにたくさん通いつめましたし。
いろいろ滞納したり、破産しそうなのに、通ったり差し入れしたり身分不相応な最低な私です。
本当のちゃんとしたお金持ちや普通のまともな仕事してるお客様も勿論たくさんいるので、そんな中で、たくさん通っただけの私が御返しが貰えただけでも有難いと思いますが。
若くも可愛くも金持ちセレブでもない私が見返りを期待するのが間違ってるのですが、
破産しそうなほど通っても、こんな程度なんだなというのが実感です。
有り得ないことを期待してないつもりだったけど、どこか期待していた自分も嫌になります。
若かったり可愛かったり金持ちセレブだったりしたら何か違ったかな？と思ってしまうと、
他の若い客や可愛い客や金持ちセレブな客が気になって妬ましくて辛かったりします。

なるべく自分の身分をわきまえていかなきゃいけないと思ってますが、そうすると本当にどうでもいい客、とるに足らない客になるんだなと思うと、やっぱり悔しい自分がいてどうしようもない気持ちになります。
でも、悔しくてもそれが貧乏な自分の身分だから、なんとか自分の気持ちと折り合いをつけていかなきゃいけないですよね。
亀長文ごめんなさい。

>>31

貴殿は私ですか？と思えるくらい、ほぼ似たような状況のメンヘルドルヲタです。
私もヲタ卒は何度も検討しているのですが、やめやめ詐欺のような状況が続いています。

ドルはライトな風俗と割り切っているつもりですが、
アーティスト系と違い、ライブチャージのみでは許されないような雰囲気で
物販+貢物が当たり前の世界で、ヲタ間の競争というか、見得体裁もあってついつい貢いでいましたが、
やはり金銭的負担が大きく、預金残高も目に見えて減っています。
これでは本来のアーティスト系や旅行などの趣味に割けなくなっています。
「煩悩なければ菩提無し」と自己洗脳して続けていましたが、
そろそろ煩悩道楽の部分はリストラしなければならないと思っています。

>>32反応ありがとうございます。

相当お金使っても友達になれるわけでもないし、プライベートも知りませんし。
でもマイナー系だと近くで見れるし、お金使って通った分は顔が見れるので、錯覚や勘違いしやすいですよね、勘違いしないように気をつけなきゃと思いながらも。
妄想は麻薬のように甘美で危険で。
現実が見えてくるといろいろ失望も大きいですね。全く相手にされていなかったし、とるに足らない客でしかなかった私です。

私もやめるやめる詐欺状態です。

通うのは減らしつつありますが、とるに足らない客認定が切なくもあります。

とりあえず先月は通うと思われてたのを３つ通わずに我慢出来たので。でも３つ通ってしまいました。
先月のその人の一般人が行ける仕事は全部で10でしたが、一般人が入れない営業的な仕事や、地方の仕事やマスコミ関係等、一般人の私の知らない仕事もあります。
以前は一般人が通える仕事は全部通いたかったし、地方の仕事も行きたくてしかたなくて問合せたりして、軽く迷惑顔されたりしましたが。
やっぱり破産しますよね。わかっていながらやめられない依存性状態でした。

月に２回以下が目標ｗですが、やっぱりやめるやめる詐欺なので、今月も３回通ってしまうかも。
本当にどうしようもない私です。

舞台から『もうすぐ誕生日なんだよね』とか言うし、貧乏な私なのに
『いつもありがと』って肩ポンとかするし、も〜心苦しくて辛い。あー貧乏が辛い。

また新しい人に恋してしまった・・・

本気でAKBのスレかと思った

芸能人に恋するなんて幼稚だと思っていたけど、幼稚過ぎる自分がいる。
イイ年こいてなにやってんだ自分。
それでも恋は恋。

チクショーカッコイイ

ここのみんなが好きな芸能人と早く結ばれますように！

名前覚えてもらうのももう気力がないしあきらめかけ･･･
あんなかっこいい顔されたら忘れられなくなっちまうだろうが･･･

本当、カワイイ顔する時あるよね！
送り出し立ってて、話しかける勇気無いから御辞儀だけして通り過ぎてたけど、感動した時に
『素晴らしかったです。』って言ったら、にこにこ〜ってめっちゃカワイイ笑顔で『ありがとうございます！』って。
もう！その笑顔だけで通ってしまうわ、ヤバス。
可愛い過ぎる。
その瞬間だけは、その笑顔が自分だけにくれたものなんだって思ってしまって(勘違いだろうけど)、この贅沢な気分がやめられない。

ここのみなさんが好きな芸能人と早く結ばれますように！

全部のファンやスタッフを知るなんて無理だってわかってるはずなのに。
見たこと無い新しいファンや、見たこと無いスタッフが好きな人と親しくしてるだけで辛くなってしまった。
どんどん新しいファンは増えていくし、古参BBAみたな感覚になったっていいこと無いのに。
プラベで手伝いに来てる雰囲気のスタッフがいて、なんで私にスタッフやって欲しいって声かけてくれないんだろうって本気で思ってしまった。
信用も信頼もされてないからだよね。こんなに気を使って、お金も使ってるのに。

どうやって他人の信頼を得たらいいんだろうか？
堅気の会社員か芸能界関係者とかが良いのかな？
メンヘラの貧乏フリーターじゃあ信頼されないかorz。

>>44
メンヘラの貧乏でも信頼される方法あると思うから
必ず方法はある！と思って探してみて！

信頼されてプラベでスタッフにさそってもらえたらいいね

ただの客だから嫉妬なんてしてもらえないのわかってるのに、嫉妬して欲しかったりとか、ワガママすぎるな自分

お金無いのにセコな差し入れがやめられない。
ちょっとでも反応有ったり、嬉しそうな顔されるとたまらない。
もーほんとヤバい。

こんなことやってちゃいけないって本当に思ってるのに。
結局、寂しいんだよね。
リアルでは友達も１人しかいないし、誰かに自分の存在を知って欲しいのかも？知ってもらっても、非リア過ぎで、どうしようもない自分なのにね。
自己満足なだけだし、カモだと思われてるだろうな。

ブスが。自分をわきまえろ。

ここのみなさんが好きな芸能人と早く結ばれますように！

にこにこ〜ってして
『ありがとうございます、またお願いします！』って。
客の頭数として、また来て欲しいってことか、差し入れを欲しいってことか？。
御礼状もよこさないヤツだけど、可愛いからまた貢ぎたくなってしまうではないか！

『本気で好き』だけど、
『本気で付き合いたい』とかは有り得ないし、そんなの無理だってわかってるから。だから病んでしまうわけで。

マイナー系だと勘違いしそうになるし、それを狙ったような緩い色恋営業したりする人もいるし。
向こうはそれが商売で、営業なんだなってことは百も承知。多数の客を相手に愛想を振り撒く水商売。
リアルで知り合ったら、キモがられたり、馬鹿にされたりする可能性もあるのもわかってる。
客【金づる】だから愛想良くしてくれる。緩く騙されてるわけだけども。
でも、やっぱり好きだし、好きという気持ちが止められない。芸能人に愛想良くされることの興奮もやめられない。
でも結局それは自分に向けられたものではなくて、通ったり物販買ったり差し入れしたりの【使った金】に対する愛想の良さでしかないし。
自分には何の権力も魅力も無いのもわかってる。依存性も入ってるかな。

ここのみなさんが好きな芸能人と早く結ばれますように！

>>53好意で書き込んでくれているのかも知れないが？

※全く同じ内容を何度も何度も書き込みするのは、コピペ荒らしです。
※他のスレ、他の板に全く同じ内容を書き込みするのはマルチ荒らしになりますので、
やめて下さい。

芸能人に本気で恋はしてるけど、結ばれたいなんてあり得ないから、結ばれたいなんて思ってない住人だっているんだから。
住人皆が結ばれたいわけじゃないから。
恋したら必ず叶うとか前向き過ぎる書き込みされても、鬱病の人に頑張れって言うみたいなもので、かえって辛くなるから。
悪気が無かったとしても、全く同じ書き込みを何度もコピペするのはやめて下さい。

誤解する人も増えるので、本当にやめて下さい。
全く同じ書き込みを何度もするのはコピペ荒らしです。
同じ内容を何度も書き込みされるのはスレ住人の迷惑になりますので、【全く同じ内容での書き込み】は二度としないで下さい。

普通の人は何も言わないけど
ここはメンヘルでしたね！すみません

>>55
板もスレタイも確認せずにコピペ投下荒らしして捨て台詞ですか。
芸能人って言葉の入ったスレにコピペ投下荒らしするスクリプトかとも思いましたが、普通のレスもするのですね、荒らしにはかわりないですが。
捨て台詞吐いてる時点で荒らしだと認められたのですね。

荒らし行為は二度としないで下さい。

二度と来ないで下さい。

こんな感じなんですねメンヘルって
早く完治されて救われますように(-人-)

>>57メンヘルでないのなら、そもそも板違いですから、今後一切書き込みしないで下さい。
二度と来ないで下さい。
メンヘルを板ごとNGに入れて見えないようにしておいて下さい。
二度と荒らし書き込みしないで下さい。

なるほど
どのスレも荒らさないで下さいね
しつこい人の深層心理がわかりましたｗ

ここのみなさんが好きな芸能人と早く結ばれますように！

痛い常連客がいた。
でも、自分もたくさん通いつめ過ぎてるから、同じように痛い常連客だと思われてるかも‥‥

『芸能人の側が自分のことを好きになり、他の演者に嫉妬したりする』という妄想がやめられないw
何をやっているんだか、そんなこと有り得ないのにね。
結局、妄想を金出して買っているようなものか。
向こうも営業だから、緩く色恋営業みたいなのしかけてくる時もあるから、逆にガッカリするけどな。
他の客にも皆に、こんなこと言ったりして営業してるんだろうな‥って。

また変な夢を見た。
嫉妬やいろんな感情が夢を見させているのかも。
今からじゃあ頑張ってもリア充にはなれないし、好きな人のリア友と名乗れる人や同業者が妬ましくて仕方ない。
本当にどうしようもないのにね。

差し入れしたりプレゼントしたりすることの方に執着しちゃってるみたいだ。
そんなことしていていい身分じゃないのに。
ああもう本当に病んでるは。

1人への執着がおちついてきてるのに、他にいろんな人に通いだしてる。
何かに執着したり、依存したりしてないと、何の役にも立たない底辺の非リアな自分の生きてく気力さえ保てない気がする。

依存性の一種かも知れない。
やめられたらスッキリするかも知れない。

うん、依存性っぽい
舞台上の好きな人を見れる喜び、幸せ感がハンパない！

現実はこんなに地獄なのに

諦めて自分の気持ちにフタをして、無表情に無神経に生きられたら楽なのかも知れないのにね
こんなに気持ちがザワザワさせられることも無く

今日はライブだ！
今からドキドキし過ぎてるw

>>51>>52そうだね
収入だって社会的地位だって向こうの方が上
貢がなきゃいけない筋合い無いし
ライブだけ、たまに通って、他(貢ぎモノ)を全てスルー出来れば、そんなに金はかからないのにね

こっちは依存性かと思うような状態 なのに、向こうは何の関係も無い、人生に何の関わりも無いタダの客っていう事実
切ない‥‥

やっぱカワイイ！可愛くて貢ぎたくなってしまう（T¬T）

ここのみなさんが好きな芸能人と早く結ばれますように！

舞台上のあの人の姿と声はひたすら幸せにしてくれるのに、いろいろ辛過ぎて今凄く線路に降りたくなってしまった。
でもまだ行ってないチケットが３枚もあるから、しんでも事故だと思われるかな。どう思われてもどうでもいいけど。
でもとりあえず、わざわざ買ったチケットを使い切るまで生きなきゃ。
この世に自分を繋ぎ止めるためにチケット買ってるのかも知れない。
あの人が話しかけてくれた言葉やくれた目線(気のせいの可能性は高いけどw)だけにすがってしまう。
勿論あの人にとっては営業相手な客でしかないんだけど。そして客だから単に愛想良くしてくれただけに過ぎないんだけど。
ああこうやって、こんなに下らない自分に優しく気使いしてくれる人がいるんだなって、贅沢過ぎるけど。それさえもあの人にとっては単に生きるための仕事なんだろうこともわかってるのに。

駅員に声かけられてビビったw

最終電車に乗るの？乗らないの？って。
自宅の駅のホームで落ち着くまで座ってたから。
書き込んだら少し落ち着いた。

深夜までやってる酒屋もさすがに閉まってるかと思いきやシャッターが半分開いていて。
でもこれ以上依存しても仕方ないし。酒を買う金も無いし。いろいろと金も無いし。

本当に自分は下らない。

あと数時間休んだらまた、バイト行かなきゃだし。少しでも体力温存しなきゃ。
金持ちでもないのに、差し入れして、好きな人に覚え愛でたくなりたいなんて、自分アフォ過ぎる。
催促する訳じゃないんですけど、とか言いながら、愛想を振り撒くのを、やっぱり可愛いと思ってしまう。
でも自分には贅沢過ぎた。
自分には優しくされる資格も、会いに行ったりする資格も、話しかけてもらう資格も無い。
貧乏な客100人よりも、1人の金持ち客が大事。
貧乏な客が100回通うよりも、1人の金持ち客が大事。
底辺客な自分なんて早く消えなきゃ。

くそーあと２時間しか寝れないじゃないか！
なんでイラついたり絶望的になってんのか自分。金が無くて地方公演に行けないからか、チクショー。
後からファンになったくせに金持ちだからって大事にされてる奴の性格の悪さと悪どい事業が摘発されて破滅しますように。

偽善者ヅラで迷惑行為をして上から目線でエラソーなことを言う基地外馬鹿が死にますように！

ただの依存と言ってしまえばそれまでだけど

この人が居なかったらここまで生きようと思えなかった。

本当に感謝してる。

うん
依存したらダメだって わかってるけど、
生きる支えの杖にさしてもらっている

もうだめだ〜地方公演予約してしまった
／(^o^)＼
金無いのに何やってんだ自分

そして、満足感とともに、財布の中はスッカラカン
この状況でまた来たいと思ってたりする自分がコワイ

ここのみなさんが好きな芸能人と早く結婚して幸せになりますように！

ワラタ

幸せな地獄に今日もライブだ
支払いあるのに金無いのにライブに行く
パチ依存性みたいなもんだな
もう人としてヤバイ

オッカケ状態でたくさん通うと、常連客には挨拶くらいしないと感じ悪いかな？とか気になるし。オッカケ状態のファンがたくさんいるから。
楽しみに行ってるのに、他の客に気使って疲れることが増えるのもしんどい。
ツイッターで『客の雰囲気が‥‥』とか批評家気取りで客のことまで呟きやがる常連客とかウザー！まじ感じ悪いけど、芸能人の側からも常連客、上客だから一応フォローされてるのがムカつく！

『大好きなお客様の前で出来る喜び‥‥』とか呟いていて、ヨイショが巧いな〜と思ってしまった
そうやって、逃げ場を残したヌルい色恋営業するんだな‥ってショックだ
自分は非リアだからSNSとかやれないし
呟きやブログなんかやったらメンヘラなのがバレるだろうからやれないから
客からの呟きにもイチイチ丁寧に返してて、営業乙って感じ

人気商売だから、ソレが仕事だから、客をヨイショして御機嫌とりするわけで
時間作ってわざわざ出かけて来て金払ってくれる客、毎回来てくれる客は丁重に扱うよね
他の客の悪口みたいな事を呟くようなキモBBAも『大好きなお客様』のうちの1人だもんね
相当感じ悪いキモBBAも大事な常連客だから

金の切れ目が縁の切れ目
金が全て
宝くじ当たる

本当の心の内では、キモイと思われているかも知れない
でも、通ってくれる大事な客だから愛想良くしてくれるんだろうな
そのうち本音を出されそうで怖い
贅沢言ってると、いいかげんウゼーわと思われるだろうな
応援する意味なんて無いんだろうな

芸能人を応援するより自分の人生建て直さなきゃいけないのに

差し入れしたものに
『美味しくいただきました』とか反応あると嬉しい。
ツイッターで絡んでるファンは
『風邪ひきませんように』とか反応返されて羨ましいけど、世の中の人みんなに見られている状態は、下手したらヤバいから、やっぱり怖いな‥‥‥

ツイで絡んでた奴、２回連続でスルーされてた‥‥
本当は一般人と絡むの嫌いらしいから
今までのはファンサービスだったんだな

自分のことだけど、ツイで絡む勇気が無いのに絡んでもらってる人を羨ましがったり嫉妬したりとか馬鹿みたいだ。
絡んで欲しければ自分も勇気出して絡みチャレンジしてみればいいんだけど。
スルーされたり、ウザがられたり嫌われたりするのが怖いし、呟いたらメンヘラがバレるだろうし、非リア底辺貧乏で根性腐ってるのもバレるだろうから呟けないし、絡めないし。
せめてまともな職業に就かないとツイすら初められないし。

こんなメンヘラなファンがいたら迷惑だろうなって思うと、余計に無駄に卑屈になってしまう。

喪女板にこんなスレがありました

有名人と付き合いたい喪女
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1373535990/

このスレを見る限りだと一般人でも芸能人と付き合えている人も結構いるんだなと思ったよ
私もまだ諦めなくてもいいのかなと思ってしまいました

ライブの帰りに しにたくなる
まだまだ先のチケットもまだ支払いもしてないチケットもあるのに
ライブが終わったあとの幸福感で幸せなまましにたいとか
それと、終わっちゃった感の寂しさで

どうせしんでも、対してダメージも与えられないけど
もしツイとか始めたらメンヘラかまってちゃんツイートしまくってしまうと思う
しにたいとか、ライブに行くまで生きてていいですか？とか
メンヘラばれるからやっぱりツイはやらないでおこうと思う

舞台上の好きな人を見るだけで、切なくて涙が出る。泣くようなシーンでもないのに。
眺めていられるだけで幸せ過ぎて涙が出てくる。いつか眺めることも出来なくなるんだなってわかってるから。永遠に金を払い続けてしか会えない関係だから。

>>93
まあ、有名人なら「誰でもいい」んなら成功率も高くはなるんだろうけれど…

好き過ぎて、浮かれたり落ち込んだりが酷い‥‥
元々気分障害・躁鬱だからジェットコースターの落差がキツい
キツいは
現実には何も動かすことが出来ていないのに、本当に独り相撲過ぎて泣けてくる

元々の知り合いが有名になった場合はスレチ？

あーごめん>>3の下の方に行ってみます…

結局、金かも知れない

かも知れないじゃなくて、やっぱり金だよな
金あれば一目置かれるだろうし、ライブ開催してあげたり色々出来るもんな

あーほとんど妄想の域だけど、
舞台上の好きな人と今日めっちゃ目が合った希ガス
最近たくさん通ってるから、少しは一目置かれてるのかなー
期待してもまあ、やっぱり妄想の域だよな
単に、目線の方向的にこっちだっただけだよなー
普段眼鏡っぽいから、視力低そうだし、こっちのことなんか見てないよなー

ファンの中で嫉妬する人と嫉妬しない人がいる
頑張って通って、時間もお金たくさん使ってる人に対しては嫉妬しない
時間をたくさん使って長年通ってる人は尊敬さえする

たいして通ってもいなくて時間も使ってもいないくせに職業が金持ちってだけでVIP待遇されてるBBAがムカつくし、そんな奴を大切にしてるのが心底腹立つ
金、パトロンが大事ってのはわかってるけど、

嫌いになりそうなくらい腹立つ
このまま嫌いになれたらいいな

どんどん好きになってしまうよ
こんなメンヘラに好かれても客としての価値も無いのわかってる
リア充や美形や金持ちは客としての価値高いよね
そういう客の方が通ってくれたら嬉しいだろうし、自分には価値が無いと心底実感して泣きたくなる

あー本気でヤバい！恋してる場合じゃないし、恋していい身分じゃないのに。。。

辛いよね

自分がもっと綺麗だったら‥‥‥若かったら‥‥‥金持ちだったら‥‥‥
結局、無いモノねだり
好きな人に愛されたら‥‥‥
有り得ないのに、妄想が房総半島だし

舞台上から目線くれるだけで、ズキューンと心臓つらぬかれたかのようで

御礼状もくれない人なのに、セコい貢ぎ物を貢いでしまう

あああ、本当に馬鹿な自分だ
貧乏なのに

明日はペルセウス流星群が降ってくるから
星に願いでもしてみようかな

でも、貧乏だからバイトしなきゃな（T¬T）あああ

セコい差し入れをして御礼状をもらった。あんなセコい差し入れに対して、かえって申し訳無い、
嬉しいけど。

結局、自己承認要求なのかも知れない。
芸能人、マイナーな上に駆け出しだけど、誰かに自分の存在を重要視して欲しい。おこがましいにも程があるし、そんな身分じゃないのわかってるのに

誰かに認めて欲しいし、誰かに大切に思われたい。
入場チケット分を金払っただけの、ただの客でしかないのにね。

体調しんどくて、行くつもりだった昼の部も夜の部も行けなくて、一日中寝てた。片付けも出来ずにひたすら寝てたけど、しんどさがなかなか抜けない。
夏の疲れか、鬱期の揺り戻しかな。
自分なんかが行こうが行かなかろうが、気になんてされていないのにね。気にしてくれてるんじゃないか？って妄想だけにすがってる。

金も無いのにパーティー行くことにしてしまった。御祝儀最低３万円。200人ぐらい参加するらしい？から最低でも600万かそれ以上金が動くわけだ。
たま〜にTV出るか出ないかの、ほとんど知られていない芸能人だけど、やっぱり住む世界が違うって思い知るは。
普段は庶民的なフリしてて、ネタで『貧乏です』ぐらい言ってても。
勿論、出て行く金額もたくさんかかるらしいけど。その場に後輩しかいなくて、本人が一番の先輩の場合は全部飲食酒代を奢らなきゃいけないとかね。
まあ、やっぱり世の中金だよね。

ああ、やっぱり金だな。
金と権力があれば、もっと好きな人を応援出来る。
あんなに頑張っている人だから、もっと売れて欲しい。売れたら遠い存在になるけど、最初から遠い存在だし、どうせ遠い存在だし、だから、売れて欲しい。

いい歳して芸能人オッカケてるなんて馬鹿みたいって自分で思うし、馬鹿なのはわかってる。
でも、頑張ってる人を見たら応援したくなる。
他人を応援してる場合じゃないし、他人を応援出来る身分じゃないし、自分で自分をどうにかしなきゃいけない状態なのに。
やっぱり自分は大馬鹿なんだな。

自分なんて最低で、生きていてもどうしようもないけど。好きな人の客として役立つなら、頑張って生きていこうと思える。

これも依存なんだろうな・・・。

でも、応援してる気持ちが伝わって、好きな人の励みになるなら・・・

金が無い‥‥‥本当にヤバい‥なのにライブに行きたい‥‥もうしにたい

たいして通ってもいないのに芸能人からの覚えめでたい同性に嫉妬しすぎて腹が立つ。
こっちは死ぬほど通っていて、さらに差し入れや御祝儀も出してひたすら散財してやっと覚えてもらってるレベル。
でも興味持たれてないのまるわかりで。話したこともちょいちょい忘れられてるし覚えられていない。悲惨過ぎﾜﾛﾀ……ﾜﾛﾀ…

差し入れしていい身分じゃないけど差し入れしてしまう。
始まる前に差し入れしておくと目線くれたり、チカラの入ったノッたモノが見れる気がする。
あなたのファンがいますよって来てますよってアピが応援になっていると思う。ほとんど妄想に近いけど。

妄想お花畑な自分が本当にに嫌になる。単なるよく通ってくれる客として良い客だと思われることはあっても、それ以上なんて有り得ないんだよね。
それでもいいと思って通ってたけど、単なる馬鹿だよね。

見てる側の単なる客で、見てるだけなのに勝手に緊張して胃が痛い‥
痛い系のネタが苦手で、イチイチ痛く感じてしまう‥‥
過剰なセンシティブ体質で辛い

ダンナのしけもく吸った
マルメラロ

あー緊張するー。単なる客なのに‥‥‥
だって舞台上から見られてるし‥‥‥

破産しそうだけど通うし貢ぐよ＼(^o^)／
だって惚れてるし生き甲斐にしちゃってるから＼(^o^)／
どうせ人生一度きりだし本当にｵﾜﾀらつるかなーて＼(^o^)／



＼(^o^)／

皆何歳？
アラサーでスレタイとか痛いかな？

勿論。痛いと思うよ、自分を含めて痛いとわかってる。
自分なんてアラフォー()だしｗ

そういうの気にしてやめられるくらいなら本気の恋ではないって気がするし。
本気の恋は狂気なわけだし、
メンヘラな時点でも十二分に狂気だしｗ

世間体を気にしてやめられるくらいなら、やめる方が幸せだし、地獄の苦しみも無くなるだろうから早くやめた方が良いよ＼(^o^)／

自分なんて痛いし馬鹿なのわかってるけど、本気の恋だからやめられない＼(^o^)／

資産マイナスなレベルの貧乏な自分が必死に通って10万貢ぐよりも、
資産億単位とかの金持ちセレブがたま〜に通って3万くれたりする方がランクが桁違いに上なんだなってこと。
実際にオッカケ状態で通ったりしても、自分のランクなんて上がらないってこと。
持ってる資産(社会的地位や若さと美貌含む)でランク付けされちゃってるから、必死に通ったり差し入れしたりのアピにあんまり意味無かったなって。

それでも好きだから通ってしまうんだ。

向こうが声をかけて欲しそうに送り出しに立ってたけど、
会釈だけして通り過ぎたった
これくらいの距離感が良いのかも知れない

金が本当に無いのに、明日もライブに行くし、差し入れもする。
あー本当に気が狂ってる自分

毎日仕事が嫌で嫌でたまらない。そんな時いつか好きな俳優がお店に迎えに来てくれる
って思って仕事してます。切ないけどその妄想がないともう働けない。

>>130それで働けてるなら、それで良いんじゃないかな？
散財し過ぎないように、気をつけていれば。
現実と妄想の区別がついてるなら大丈夫じゃないかな？
自分みたいに資産マイナスで、更に散財し続けるとかはしないようにね。

オレはそんな熱くなることは無いです…少しイメージできるだけでok

寂しいんだなと自分で思う。
スポットライト浴びて大勢の観客に注目されて舞台に立って輝いている芸能人、その芸能人に存在を確認して欲しいとかね。
何の取り柄も無いどころか、社会逸脱して底辺貧乏なメンヘラフリーターの自分。

輝いている人に存在を知ってもらえたとしても、自分の存在がレベル低過ぎて、相手にされてないし。
マイナー系だから、たくさん通えば、それなりに大事な客としては認識してもらえたけど。
結局、自分の存在価値、客観的価値をレベル上げない限り、単なる時間とお金と人生の無駄遣いなんだよね。

ああ本当に無駄遣いだ。
楽しかった時間は大切な想い出だけど、でもそれだけだ。
それでもなかなか依存から抜け出せない自分がいて、本当に自分はグズでksだわ。

>>131
薬剤師だからヤバいんです。好きな芸能人の妄想ばっかりして調剤ミスします。
でも大学院で動物実験ばかりしてたから、人の命を大切に思ったことないです。
人の命よりも動物の命の方が大切です。動物に対しては殺しまい罪悪感はあります。
しかし人間は殺しても良いと思う。特に嫌いな患者は解剖したいと思います。
自分でも一歩間違えたら秋葉原殺傷事件の容疑者みたいになるような気がするんです。
腹上死しても構わないから、好きな芸能人とセックスしたいです。嫌いな患者殺したら
好きな芸能人とセックスできるって言われたら迷わず殺すと思います。

芸能人と繋がりが持てたとかも幻想に過ぎないよな。
単なる自己満足。
高尚ぶって馬鹿みたいだ。

小金と暇があれば、マイナー系に通うのは容易い。通いつめれば存在を認識してくれるのも容易いし。
そんなことで調子に乗って喜んでた自分はただの馬鹿だった。
自分の人生をちゃんと生きなきゃいけない。
芸能人に存在を認識されたとしても、自分が何者でもないただのksでしかないし。
通うのをキッパリ止めるくらいの覚悟が無いとダメだよな。
結局、未練か。
何があったわけでも無いのにね。

あーしんどいわー
だるいわーくそー
でもおきてでかけるー
ちけっとかったったしー
こんなにしんどいのにー
もーほんとーにかようのやめたいのにー
もーほんとつかれた・・・

体調しんどくて、昨日はライブにいけなかった。
ツイッターでは楽しそうな様子だったらしいけど。当たり前だけど、自分が行かなくても客はちゃんと入ってるし、その中に自分が居なくても何の関係も無いんだよね。
このまま行かなくても大丈夫な時間を増やしていこう・・・

来てないなって思ってもらえるくらいの爪跡くらいは残せたのかな・・・
体調しんどい、鬱期きちゃったかな

なんかいろいろ辛くて好きなのかきらいなのかわからなく

先日若手俳優の握手会に参加したんだけど、私の前に並んでる人がモデル並みの美人だった。
もちろん私はブス。その美人さんが握手の番になると俳優は驚いた顔してなんだか
嬉しそうだった。そして帰る時も名残惜しそうにその美人さんを見つめてた。私は
他の人と同じ対応・・・・やっぱり俳優も美人のファンが来てくれると嬉しかったり
特別扱いするものなのかな？

ここのスレ主って女ヲタなの？

スレ主って聞くなんてどこの掲示板から流れついたんだろ

>>143
そりゃ俳優だって人の子だもの。。。
ただ、あなたみたいな人に「◯◯さんは、ファンを見た目やお金で差別しない、素晴らしい人だ」
と思わせるのが、プロとして必要な態度だと思うけど

>>143はコピペ

ファンの多くが「私のモノよ(必死」な雰囲気を出してるのがキツくて、単独ライブが嫌になってた時もあるけど。
省みて、必死だったのは私もそうだから同属嫌悪だったかも？少し引いてみれば、やっぱり好きだし、
少し距離を置きつつ、程々に通うのがいいね。

自分が通わなくても、なんだか楽しそうにツイートしてるし、自分なんかが通わなくなっても痛くも痒くもないってことわかってたけど。

永遠に手に入らないものを追いかけつづけている……
蜃気楼追いかけてるようなものなのにね……

抱きしめてもらうのも無理なんだよね
握手してもらうくらいか……
切ないな

今日、夢に出てきたんだ。
夢の中ではスゴい優しかった。
リアルでもあと少しだけでも優しかったらいいのにな……

俺なんか、推しが来月卒業するので、やっとその現場を卒業出来て、
これで貢地獄から解放されると思ったが、
また今度新しく出来たユニットが気に入ってしまい、
入り浸りそうな羽目に。
何のことは無い、貢先が変わるだけの話だorz。

>>152あるある。本命が仕事少ない時「これでしばらく少し休める」と思ってたのに。
なんだか寂しくて別の人に通い出したら止まらなくなり、別の人のヲッカケもやりだして疲れきって、
さすがに体力経済力共に限界になり、メンヘラもあるから寝込んでる今。
大人しく本命だけ通ってりゃよかったのに。
別の人もヲッカケがたくさんいて、ツイや２Chで激しいバトルがあるし、ファン同士の人間関係もいろいろ怖くてヤバい。
本当に疲れきってる。

同病あい哀れむみたいでスマンが、152殿も体調にはお気をつけになられて頑張って下さいませ。

ここの人は今好きな人をこれからも変わらずずっと好きでいたいって思ってる？
現状には満足してる？辛くなる事はない？それでも好きや幸せの感情の方が上回る感じ？

出来れば今のガッツリなファンじゃなく、ライトなファンになりたいと思ってるw
いろいろ辛いことの方が盛りだくさんだわw
でも、負けてばかりのギャンブル依存性みたいな感じで、たまの当たりみたいに、たまに優しくファンサービスされたりとか、そういう感じがあるからやめられない。
経済的にも体力的にもキツいし、ファン同士の鞘当てもかなりキツいし、本当に早くライトなファンになりたい。
でもなかなか現状から抜け出せない、本当に依存性みたいな感じ。

最近、鬱期でぜんぜんライブ行けてない‥‥
自分が行ってなくても何の関係も無いよね
あんだけ通いつめてても何の心配もされないし、心にもとまってないだろうね
あ〜あ

毎月のように旅行に行っても青山学院大学には行けない可愛そうな私

　 　 　 　　　　┌┬┬┬┐
　　　　―――┴┴┴┴┴―――――、
.　　. / ￣￣￣//.￣￣| ||￣￣￣|||￣ |｜　　　
　　./　 　　∧// ∧ ∧| || 　 　 　||| 　 |｜　　
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||＿＿＿||| 　 |｜
.　||_.　*　 ＿|_|￣￣ ∪|.|. 　 　 　 |ヽ.__|｜　
.　lO|o―o|O゜.|二二 |.|　　　 青山病院 ||
　.| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿|_ｌ⌒ｌ._||
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　`ー'

夢の中で、好きな人は透明人間になっていた。
透明で見えていないのに、体調悪そうな好きな人を常連客みんなで抱えて、介抱してたけど。
私は足の方しか触れなかった。
透明人間て、結局、好きな人の幻ってことなのかな‥‥
そうやってファンみんなで、幻を大事に大事に抱きかかえて抱きしめているんだよね‥‥
あ〜あ抱きしめたいな、触れることも出来ない、単なる客で単なるファンだし、無理なのにね‥‥
夢でもいいから抱きしめて欲しいな‥‥

金持ちで美形の客には愛想良く笑顔で、セコ貧乏な自分には無愛想
ああそうだね、人として普通だね
悔しいけど、これが現実

軽んじられている
悔しいことだらけだな、体調も精神的にも、こんなにボロボロになるくらい通いつめても、本当にボロ雑巾みたいなもんなんだわ自分

性格的に嫌いな部分もあるのに好きな部分もあって、それも引っ括めてハマってしまい胃が痛くなって胃薬を常備したり個人輸入で安定剤を買うようになってしまった。現実で好きな人ができた時はこんなことにはならなかったのに…困る。

ここってアスリートでもいいの？
五輪に出たりするぐらいの選手なんだけど。
アスリートの彼女って同じスポーツやってるほうがつながりやすいのかな。

有名人てことでアスリートもスレ的に良いと思います。

でも、つながる方法は自分はわからないなあ。
同じスポーツしてたら、例えばマラソンとかなら市民マラソンのゲストで来たりとか？一緒の場所を走れたりとか？
可能性は無くはないとは思うけど、五輪レベルだと、ついていけないだろうし。
タレント的な存在になってたら、ファンも山ほどいるだろうし、ガードも固そうなだよね？
アスリートは勝負師でもあるから、勝ち負けとかピリピリしてる時もあるだろうし。食事も管理されているだろうから、飲食物とかの差し入れもNGだろうね？

地道にファンレター書くくらいしか思いつかないなあ。公式ブログやSNS等やってる人なら応援コメントとか。

『ファンの応援が力になりました』て(リップサービスだろうけど)言う人もいるし。

金持ちならスポンサー、タニマチとして支援してあげることも出来るだろうけど。

何にせよ、やっぱり美貌か若さか金か権力が無いとダメだよね。う〜ん。

長文のくせに内容がなくてゴメン。

レスありがとう！
色々書いてくれてうれしい。

確かに五輪出てるし人気あるしガードもあるし近づける気はしないですね。
タニマチとかになるしか関係はもてそうに
ないけど残念ながら私は貧乏だし。
同じスポーツをしている女子は仲良さそうでうらやましい。

『あなたを応援してる自分という存在だけでも知って欲しい』程度の欲が、だんだん傲慢になってしまう。
反応が貰えないと悲しくなったり、他のファンの方が好きなんだろうなとか、イチイチ嫉妬したり。
謙虚に生きなきゃいけないな‥‥と反省したりするのに、やっぱりまた‥‥
今度は卑屈になり過ぎだり。
ホドホドの距離感を保って、
自分の出来る範囲内で、無理はしないこと。でも、ついつい、感情に支配されてしまうし、落ち着かなきゃだね。

弱気になってたけど、また頑張ろうと思う気になってきた。

今日もツイッターで綺麗な女性とお仕事していたんだ〜っていうのわかって嫉妬。キリ無いよね。
自分の知らない人だと年齢とかまで調べたり（笑）

ツイッターヤバいよね〜。
フォロワーや絡んでる人をヲチしちゃうよね。
以前、しょっちゅう対象に絡んでいた人は、２chの関連スレでヲチ＆袋叩きにされて、アカ削除まで追い込まれた。
嫉妬怖ぇえ〜っ！
自分はヲチられるのが嫌なので、フォローもしない。たまに告知をリツイしたり、ぐっときたのをふぁぼったりするくらい。
でもパソコンからだとリツイした人も、他者からわかってしまうんだけどね。
下手に絡んで嫉妬されるよりはマシと、目立たないようにしているよ。

うん、嫉妬はするけど嫉妬されないように気をつけてる。
でも嫉妬しても袋叩きとか、行動には出ないけどなあ。
いろんなファンいるよね。
そもそもファンが集まる2ｃｈは書いたりしないし。
惑わされるから、ほんとは見ないほうがいいのかなって思うことある。
ファンになりすまして、適当に書いてる人もいるのかなあ。
芸能人が、嫌ってる芸能人の2ｃｈ見て荒らすとかもありそうな気もする。

ツイッターだと、本名に近い名前だったり、行動(○と△のライブ行ってて、□のライブは来てないとか)や、
アイコン(現在の自撮り・子供の頃の写真やら)で、狭いコアな常連客同士だと、ほとんど特定されるし。
ほとんど実名でやっているのと変わらないのに、２chみたいに簡単に書き込み出来ちゃうから、ウカツな発言多い人いるからね。
ライブのたびに、他の客をdisったり。
ライブのたびに対象にイチイチ絡んでたら、見てる方はイラッとするよね。
で、更に悪いことに、対象はマメにファンにもツイッターで返信しちゃうタイプで。
更に火に油を注ぐかのように『いつもありがとうございます。』とか『大好きなお客様』とかヨイショしちゃうから。
disられムカつき＆絡んでイチャコラに嫉妬みたいな大炎上。といってもマイナーなジャンルの狭いコアなファンの間でのことなので、一般には全く知られていない芸能人w

特定されないように、愚痴やdisりは２chに書けばいいのに、中途半端に自己顕示欲があるからか、ツイッターでやってたからさ。

怖いねぇ・・彼のツイッターでそんなの見たことないなあ。
近頃はツイも少ないし、、ちょっと寂しいけど頑張る。

好きすぎてつらい
好きな芸能人とリアルで出会うとか無理だから妄想の世界に逃げてる
このままじゃ妄想の世界が自分のリアルな世界と勘違いしそうで怖いけど･･･

お金があれば遠征したい！！

＞173
私も妄想しちゃうね〜（笑）

自分も好き過ぎて辛い。好きな芸能人に執着してる気がする
あー早く変わりたい

>>174>>175気持ちはわかるよ。
でもスレがイチイチageられてしまうと、関係無い方々の目に晒され、荒らされやすくなります。
メール欄に半角小文字でsageと入れて下さい。sage以外の文字や無記入だとスレがageられてしまいます。
スレがかなり下の方にあっても、落ちません。

sageといれても実は現状維持になるだけです。周りのageスレがageられるのです。だから一度ageてしまったら、なかなか下の方になりません。
だから何度もageられてるとみんなの迷惑です。

なるべくsageて下さい。

自分自身のリアルでのレベルを上げないと、どうしようもないんだよね。
客として、そこそこ大事にされていても、人間対人間としては全く相手にされていない感じ。どんだけ通っても。
金持ちやセレブ系や芸能関係の人間とは『友達』になっても、一般人(しかも自分は底辺)は全く相手にされていない。
客(カモ)って扱い。
相手にされてると勘違い出来る幸せな人達が羨ましい。

私の好きな人今特定の彼女っていう大事にしてる存在の人はいないような気がするんだよね。
お気に入りのファンは何人いるのかなあ。。ファンのツイッターみてると、そんなことしたんだって妬くよ。
そのファンの全部が思い込みだとも思えないし、どれが事実なのか気になる。

風邪で咳が酷いから、昨日は大事な舞台だったけど、咳で邪魔したらダメだし、行かなかった。
ツイでは、凄かったとかの噂だけど。
なんかもう精神状態もしんどくて、何も出来ないし。楽しめる気がしない。
このまま通うのやめられたら、それはそれで良い気がする。
しんどい思いして、周りのファンにも気を使って疲れた。
痛いファンがいて、ツイや目立つファンを２chに晒すので、晒されないように気を使うし。
ファン同士の知り合いにもめちゃめちゃ気使うし。
もう本当に面倒臭い。
たくさん通いつめても、そっけない反応しか貰えないし。
美形や金持ちには自然にニコニコしてる、当たり前か。
ブサ貧乏な自分には無表情で、でもたくさん通ってるから最低限の挨拶はくれるけど「いつもありがとうございます。」とか、セコい差し入れしか出来ないけど、差し入れした時は「差し入れありがとうございます。」でも本当無表情。
ザコ客の中の一匹、ってくらいの扱いw。
ファンもどんどん増えてるし、来年から更に広い会場に挑戦するみたいだし。もう本当に見たい時だけ、たま〜に行くレベルのヌルいファン目指すわ。

>>180
無表情って嫌だね。営業スマイルでもいいからすればいいのに。
人気が長く続く秘訣ってそういうのってあるんだろうな。

Twitter疲れというか毎日情報を追うのに疲れた
他にも2ちゃんやらやらなきゃいけない事どんどんたまってるし
これでいいのか…

Twitterで恋人気取りのようなツイを本人宛に送信してる妄想ファンってどこにでもいる？
本人が楽しんでるだけなんだろうけど、2chみたら本当に恋人かと誤解してる人もいるし、なんか迷惑。。

吐き出させて。

私の好きな人は反社会的団体に所属してるんだ。
思想とかあらゆるものが自分と真逆なのに大好きになってしまって苦しい。
チケット代があの団体の資金源になってるかと思うとつらい。

なるべく近寄らないようにしてたんだけど、いつの間にか相手に名前覚えてもらえるようになってた
以前なら飛び上がるくらい嬉しい事だったはずなのに、何だかつらい。

鬱期突入っぽい〜。ライブ行きたかったし、行くつもりだったのに、身仕度する気力がさえなくて引きこもり中。
行っても行かなくても、自分の事なんて気にも留められていないだろうけどね。
ライブ通ったりしてていい身分じゃないのわかってるし、いい歳こいて親に迷惑かけまくりだし。ちゃんと自立して働かなきゃと思うけど、何も手につかないし。
好きな人の事考えて､現実逃避して毎日時間を潰してる。
本当、現実逃避の毎日だな。

長文キモくてごめんなさい。ツイッターで、
フォローしないでリツイートばっかりしてたら、絡みは無く、いきなりフォローされ、
ちょっと悩んだけど相互フォローに。芸能人(マイナー系なので、ライブや出待ちすれば必ず会えるレベル)と相互フォローだ〜！と無駄に興奮して、その人のツイを毎日リツイしまくったり(絡まずに、あんまり自分で呟かずにリツイばっかり)。他のいろんなのもリツイ大量。
元々、絡まないしコミュツールとしてより、備忘録的に気に入ったのをリツイする使い方なので。
ライブ行ったことは自分はツイしないし、リアルとは特定されてないと思う。というかリアルに特定される勇気が無いので絡まなかった。
本人には絡まずに、botに鬱っぽくからんだり(無反応わかってるし)、してたらリムられた〜！
気持ち悪がられて、リツイ多くてうざかったんだろうな〜orz

芸能人だからリツイされたら嬉しいかと勘違いしてたが、いちいちリツイして、絡みは無しだったからか気持ち悪かったんだろうな。
他の、たまに絡んでる人とはそのままだし、他の人はたまにしかリツイしない感じ。

リアルでは、たまに差し入れしたことあるレベルだし、リアルでも、たいして認識されていないと思うけど。ライブは好きなので、これからも時々行くと思う。

フォロー外した方が良いか、鍵かけるべきか悩んでる。

ツイッター上で絡む勇気は無い(他のファンに絡みを見られるのが嫌なので)。リムされて気が楽になった部分もある。読めてるので、ブロックまではされてないと思うwが、向こうからしたら「有吉ミザリー」みたいに思われたみたい？

差し入れや手紙は、これからもたまにするかも知れない。
手紙にこのこと書いたらドン引きされるだろな。でもちょっと書きたい気もするけど。

キモい長文マジごめんなさい。

ファンの知り合いのBBAにインネンつけられた！
全通しして通ってたから、ちょっと目立ってたから妬まれたんだと思う。
無視したからとか、中学生かよ？って幼稚な理由でキレられた。
アタマオカシイとかキモいとか言われた。自己紹介乙って感じ。
でもBBAは金持ちで大事な大事な御贔屓様だから、こっちが謝っといたわ、謝っても許さないって言われたけど。
マジキチBBAは隔離しといて欲しいわ。
あ〜あ。

アタマオカシくても金持ちなら大事な御贔屓様なんだよな。本当にムカつく。
いつかリベンジしたい。あのBBAより金持ちになりたいけどな。

あけおめ。
今年は新しい出逢いに期待しよう！

大好き(≧∇≦)
奥さんと子供がいても昔から大好きです
あなたのおかげで人生変わった
ずっと応援するからねー

稲葉浩志さんの声に恋愛しています 妄想しちゃうからCDすてました でも辛いときいやされます
かっこいいな なかなかいい恋愛もできなくて いいな、憧れです泣

まじで愛してる

とあるミュージシャンに恋してる

押し入れ扉に貼った２枚のポスターいつも見つめてる

彼の本名が同じ苗字だと知った時は何だか嬉しかった

ファンレターに沢山愛の言葉並べても絶対実らない恋

それでもいいんだ
大好きだ

ヤバい金がねーぜ
ライブ行けないわくそー

酒井景都ってメンヘラなんだよね

ファン同士の人間関係がウザめんどくさい。
もう行くの嫌になる。
無神経でマイペース過ぎる人って迷惑。
イチイチ気になるメンタル弱な自分がいけないとは言え、
なんであんなに神経図太くいられるのが謎。

>>178だね

雪だけど明日イベント行く

雪でライブ中止。大雪警報発令中に「ライブに来い」と言うほど鬼畜ではなかったようだ。
それでも「注意報」までは平気で「来て！来て！」ツイしてたけどなw

ツイッター辞めるかもって。気つかい過ぎなんだよ。
いちいち絡んでくる相手にもいちいちリプしてたら、そりゃ疲れるしストレス溜まりまくるだろ。
一般人にはリプしませんとか、告知のみとかにして余計な呟きしなきゃいいのに。
ああ見えて気つかい屋さんなんだよな〜。

通えば通うほど、差し入れすればするほど、距離を置かれていく気がする。嫌われてんのかもね。あーあ。
メンヘラ臭がバレてキモがられてんのかな？
気をつけてたつもりだったけど。
通う回数減らして差し入れもやめよう。差し入れしたり、気を引こうとするようなことしていい身分じゃない自分は。ただ遠くから眺めて妄想してるだけが結局一番しあわせ。

もうあの人くらいのクラスになったらセコな差し入れをする方が失礼なんだろうな。貧乏底辺メンヘラの自分が贔屓ヅラなんてしてはダメなんだよね。

結局、妄想を金で買ってただけだった。
たくさん通いつめたり差し入れしても、『いつもありがとうございます』って言ってもらったとしても、実際はたいして感謝なんてされてもいない。
金持ちや社会的地位のある人や若い美形以外には、何の敬意も示されないし、何の未来も無い。
こんなことしてちゃいけないって、本当に何度も反省してるのに、本当に自分は気が狂ってる。甘えてるし、寂しいし、どうしようもない。
孤独なんて昔から平気なはずだったのに、年をとるほど寂しくなるのかな。
自分なんて誰からも相手になんてされない人間だし、自分が『何か』の『客』として『金』を使わないことには、自分の価値も存在すら認めてもらえないって思ってしまう。アタマオカシイ。
認知がゆがんでるのか。
会いに行くのは月に２回までとか、結局、自分を甘やかしてばかり。本当に、やめなきゃ。

最近本当に冷たいわ
醒めた対応される
本当に嫌われてるんだろうな
もう何のために生きてるんだか‥‥‥

客として金払って、合法的なかまってちゃんなんだよね自分。結局、寂しいんだよ。拒否られると辛いね。

自分の好きな人は(今はまだ)有名人というには程遠いインディーズで、
普通に喋ったりできるけど、
それでもファン活動って色々苦しい思いすることあるし、
余計に病みそうになるよね。

心が休まらないならすっぱりライブ行くのやめようかと思うこともあるけど、
やっぱり離れられない。完全な依存だな。

他に好きな人ができるまで(なるべくなら芸能人じゃなく一般人で)、
追いかけ続けるしかないのか・・・・。

好きな人のことしか考えられない。思考停止。
自分の生活をちゃんと建て直さなきゃいけないのに。現実逃避ばかりだ。あ〜

考えすぎて仕事中まで涙が出てくるからもう嫌になる

>>163
海外選手に恋したよ自分でも信じられない
会える会えないとかのレベルじゃねーｗ
でも日本にくるなら観に行きたいとちょっと思ってはみたものの
金かかりすぎるしチケ競争率高いからあきらめた
その人のファンで金ある人は世界中に行ってるみたいで羨ましい
英語の勉強始めてるけどなんかむなしいし自分シネって時々思う

あんまり苦しいから
禿げてくれないかな
そしたら好きな気持ちも覚めるような気がする

一度だけでいいから抱きしめてキスしてほしい。
そしたらもう思い残す事はない。

嫌われてる気がしてきた‥‥
やっぱり嫌われてるんだろうなぁ

通いつめたり差し入れしたりすればするほど嫌われる
そんな馬鹿な世界なんだな

畜生

>>210
うわあわかる

やっぱ嫌われてる気がする。

そのジャンルのヲタになってるから、通ぶった調子こいた雰囲気をついつい、出してしまう。
気をつけようと思ってはいて、いつも後から反省するんだけど。ニワカ丸出しが調子こいてるとｲﾗｯとしてしまうし、たいして通ってない客がエラソーなこと言ってるのもムカついてしまう。

ライトユーザーは必要だし、ちょっと楽しむだけでいい客は必要なのもわかってるんだけど、ニワカに限って上から目線で批評家気取りを言いたがるし。

自分よりも超長年通ってる人は、でしゃばらないし、とても謙虚で見習いたいと思ってるけど。つい、ニワカに対しては見下してしまう、性格悪い自分。

そして、こんだけ自分は通ってるんだから、もっとファンサービスして欲しいといつも思ってしまうし、イラつく。
そりゃ嫌われるわな、仕方ないかw

図々しくならないように、謙虚にいかなきゃだよね。
どうせ自分なんて相手にもされていないし、ただたくさん通ってるだけの単なるファンだし。
友達でもなければ同業者でもないし、金持ちでもないから、たいして役にもたたないし。
それで通ぶっていられたら嫌われるのも道理かw
せめて金持ちになりたいわ。

あー久々にヤバいｗｗｗもー！毎日遇いたい！毎日通いたいと思えてきてヤバいわーｗｗｗ
あーもー惚れ直したわ！

>>210
ワロタｗわかるわー

好き過ぎて辛い‥‥‥
ぎゅってして欲しい

通わない時の方が心穏やかにすごせるなあ

>>1メンヘラだけどって言うよりメンヘラだからだろ
芸能人に本気で恋するのは

わかってるけどとめられないメンヘラだから
てか1に最初から書いてあるじゃん文盲

芸能人に通ってる場合じゃないくらい、自分が崩壊している。
自己アピールだとか、仲良くなりたいとかじゃない。仲良くなったところで、こんなに壊れている自分を知られたら終わりだし。

でも、芸には惚れているし、その人の役にはたちたい。貧乏なセコ客なので、役にたつどころか、かえって迷惑かも知れないけど。
金持ち客が祝儀をばらまいて傍若無人のふるまいをして、他の客に迷惑でも、高額の祝儀を貰ってるから丁重に扱われている。
金持ちなら自分ん家にでも呼んで、勝手にやれよ。一般客に迷惑かけるなよ！

奥さんが素敵過ぎる
素敵な人の奥さんなら、やっぱりスゴく素敵に決まってるよね

お子さんいるってことは・・・

悲しいけど、これ現実なのよね

ライブに行くつもりだったけど金が無い
好き過ぎて通いつめ過ぎて金が無い
胸が痛い
自分が金持ちだったらって妄想ばっかり
カタチの無い『芸』というものに惚れた自分バカス
ツイで繋がりあるってのも良し悪しだな
金無いなんて愚痴はツイ出来ないわな
繋がりは少ないけど、リアルに特定される可能性あるところでは本音の愚痴なんて言えるわけ無いし、メンヘラバレも嫌だし
あー金が無い
幸せになりたい
いろいろ我慢しなきゃいけないのに、なんにも我慢出来ない自分バカス

あー金が無い

にちゃんでも、他板ではメンヘラバレしないように愚痴も言えない
てか、にちゃん調子悪いね、ブラウザも調子悪いし
好きな人に通うのもストレスだし、金無いし、にちゃんしか無いwのにw
にちゃんにも人少ない
あーしんどいなー
生きるのしんどい

あーいろいろ辛い
もうセコな差し入れなんて迷惑なんだろうな
ごめんね貧乏なセコ客で

愛してる

みんなレディオヘッドの「creep」を和訳付きで聴くんだ！
涙ボロボロ出てくるよ。

一生に一度だけでいい
「大ファンです。尊敬してます。これからも頑張ってください」
と言って握手してもらいたい。
次の日に死んでもいいから。

私の好きな人は去年結婚した。
好感度カップル上位のお似合いの２人。
子供ができたら諦められるかな…
かえってショック受けるかな…
芸スポ速報で彼の嫁の名前を毎日スレタイ検索して
ああまだ産んでないと思う毎日。

私の好きな人も既婚者。
あの人は超勝ち組。
私はメンヘラBBAで底辺のゴミ屑。
住む世界が違うんだ。
もう夢は見ない。
もう夢は見ちゃいけない。
自分の生活さえちゃんとできない
私みたいなろくでもない女が
あの人を好きだと思うだけで
あの人が汚されてる気がする。

>>210
大いに同意。
昔からハゲてる人だけは生理的にムリだった。
見るだけで「うわっ」となる程。
好きな人は若い頃から超おでこが広いんだけど
最近見たら生え際ヤバくない？と。
生え際位では醒めることが出来なかったので
こうなったらＭ字ハゲとか如何にもハゲ！って感じになったら
醒めることができるのにと本当に思う。

>>231自分が書き込んだのかと思った
おんなじ過ぎるよ
おんなじ仲間がいたからって安心してちゃいけないけどね

>>232禿だけは生理的に無理で大嫌いと思っていても、そのうちに、
禿てもあの人だけは許す、あの人の禿だけは好き‥‥
ってなっちゃう可能性もあるよ
禿ても油断出来ないよ

>>231
同意。読んでてポロポロ泣いてしまった。
特に「私みたいなろくでもない女が
あの人を好きだと思うだけであの人が汚される気がする」
本当にそう思う。

あの人の優しい笑顔は
奥さんに向けられてると思うと
苦しい涙出る。

>>233
同じように思ってる人いるんだね。
お互い苦しいね。
夢を見るのには、悲しいけど
タイムリミットがあるよね、確実に。
しかもメンヘラだなんてあんまりだよね。
あなたと一晩中語り合いながら
飲み明かしてみたい気持ちだよ。

いろいろ諦めがついてきたのに、また新しく好きな人も芸能人
傷の痛みを新しい傷でごまかすみたいなものかな
馬鹿過ぎる自分は、延々と切ない想いを抱えて生きていくんだな

貧乏な自分がエンターテイメントに金使ってる場合じゃないんだけど、素敵過ぎるエンタメに遭遇するとヤバい
あー金持ちだったらなー(泣)

本音でモノが言えるところって、このスレくらいかな。
本音で語り合える知り合いはゼロだわw
どうにもウザい生き物みたいだわ自分。
芸能人に妄想を求めても救われない。芸能人はｶｺｲｲor美しいのが仕事だから、まさに夢を売って生きてるわけで。
自分は、とりあえずリアルの世界をなんとかしなきゃいけないのに、妄想に逃げてばかりだ。

自分が生きるだけでも生きていける自信無いくらいなのに。
好きな人を応援したいなんて、オコガマシイにも程があるよね。
とりあえずちゃんと生きるために、恋は諦めなくちゃ。
恋だけじゃ食べていけないし、恋だけじゃ家賃払えないし。
下らない変な見栄も棄てなくちゃ。
悔しくても悲しくても現実をなんとかしなきゃ

なんとか生きよう。周りや家族に迷惑かけまくりで、とても好きな人の役にたつなんて出来ないし。
諦めて、自由になって生き直そう

芸能人が芸について悩んだりいろいろあっても、こっちは単なるファン･単なる客だから、たくさん通いつめたところで、何の役にも立てないし。
こっちが生活やいろいろ悩んだりしても、芸能人には何の関係も無い。
友達ですらない。人生に何の関わりももてない。
単なるファン･単なる客。越えられない壁があるし、向こうも壁を作ってくる。
どんなに頑張ったって、せいぜい『イイ客』どまり。
そう『どうでもイイ客』な。

叶わない恋
いつも思い出す、
子供の頃見た名作童話のアニメ『ナイチンゲールと薔薇』。
ナイチンゲールが心臓を捧げて作った薔薇、でも叶わない恋。
芸能人に恋するファンは、青年に恋するナイチンゲールみたいだなって。
自分もいろいろ勝手に貢いで、心臓を捧げるくらい経済的に死にそうにボロボロだけど、相手にとってはセコな差し入れだし、やっぱり叶わない恋なんだよな。
http://www.google.com/gwt/x?client=ms-kddi-gws-jp&gl=JP&source=sg&u=http://book.mokuri.xrea.jp/nightingaleandrose&hl=ja-JP&ei=Se1sU_e2FsickgXu2YDwAQ&wsc=tb&ct=pg1&whp=30

ライブ通ってる場合じゃないってホントにまじ金が無いのに
ライブ行ったらそれなりには満足しちゃうんだよなぁ
払った対価分は満足しなきゃみたいに自分で思っちゃうのかな
携帯代払わないと携帯止まりそうとか電気代払わないと電気止まりそうと考えながら、なんとか日払いバイトでやり過ごしてライブ行く
病院もいかなきゃいけないけど
ライブ行くｗ
やっぱり気が狂ってるわ自分

本物見られる人たち羨ましい。
テレビでしか見られないから。
あと切なくなったら椎名林檎の無罪モラトリアムにはいってる「同じ夜」って曲おすすめだよ。

同じ夜いいよね。
♪吹き荒れる風に立ち止まることも
幸せな君を只想うことも同じ
譬え君が此処にいなくても
ってところと
♪触れられない君を只想うことも同じ
ってところがマジで涙出る。
私の好きな人は去年結婚しちゃったの。
奥さんとラブラブ。
彼の写真をぐぐると奥さんとのツーショットが沢山出てきて、
奥さんがドヤ顔に見えて憎くなってしまう。
「醜さを愛せ」とかセリフで言ってたけど
こんな醜い自分愛せないよ。

今ファミレスにいるのに涙が止まらない。
私が私じゃなきゃよかったのに。
彼の奥さんになれる運命に生まれてきたかった。
こんな何の取り柄もない、自分の生活さえままならないメンヘラ…
私が私じゃなきゃよかったのに。

あの人が言ったセリフなんだけどね
「だから慰めてほしいんですか？だから労ってほしいんですか？
だから優しくされたらすぐに嬉しくなってしまうんですか？
（ry)誰にも責任を取らせず、見たくないものを見ず、
みんな仲良しで暮らしていけば楽でしょう。
しかし、もし！誇りある生き方を取り戻したいのなら！
見たくないものを見なければならない、深い傷を負う覚悟で前に進まなければならない！
闘うということはそういうことだ！！
愚痴なら墓場で言えばいい！！」
彼が体ブルブル震わせて声震わせながら言った（怒鳴りつけた）
このセリフ聞いて声上げて物凄く泣いて、
それまでメンヘラになってから12年、誰かに言ってほしくて、
でもみんな腫れ物に触るようにして誰も言ってくれなかった言葉で。
私は病気と徹底的に闘うことに決めた。
病院も変えて薬も変えて、見違えるように良くなれた。
双極性障害�U型だから薬は飲み続けなきゃいけないけど、
普通に暮らせるようになったし、就活も始めた。

彼のおかげだよ。
他の役者さんがこのセリフ言ってもこんなに心に突き刺さらなかった。
ここまで書いたら誰か特定されちゃうか(笑)
去年結婚しちゃったよ。未だに立ち直れない。
一生に一度でいいから
「大ファンです。ずっとずっと応援します。
これからも頑張って下さい。大好きです。」
と言いたい。

>>246
♪吹き荒れる風に涙することも
の間違いでしたorz
連投ごめんなさい。
消えます。

↑過疎スレだから、タマの４連投くらいなら、気持ちの吐き出しなら大丈夫だけど。５連投とか６連投をしょっちゅうされたらウザいけど。気持ちの吐き出しなら。
でも芸能人の噂スレみたいになるのは迷惑なので、芸能人が特定されるような情報はイラネです！
【特定の芸能人】について語るなら芸能系の板か演劇板に逝って下さい。
芸能人という『叶わない恋』に恋する気持ちやメンヘラな悩みについて語るスレです。

行く回数減らして、差し入れもやめたのに御礼状が来たｗｗ。
御来場御礼ってことなのかな？
通うの減らした方が有難がられるんだな！ｗ。そんな存在ですか私は。
まあ、一時期は全通しで通いつめてたからなｗ。月に10回も20回もそれ以上も通いつめたりしょっちゅう差し入れもしたりするよりも、
1ヶ月に1回とか、２〜３ヶ月に1回とか、そんなぐらいのファンの方が有難いのかも知れないね？

直筆の手書きの御礼貰えるって幸せだよな。
勿論、それだけ通いつめたし。差し入れやプレゼントもお金も身分不相応に使ったからなあ。
こんな御礼状なんて貰っていい身分じゃないし、身分不相応に通いつめたり差し入れしたりしていい人間じゃないんだけどね。

身分不相応にお金使っちゃったり、通いつめたりはもう依存性だったなあ。
恋じゃなくて執着だったのかも知れない。
自分の存在価値が、ただ貢いだり通いつめたりして、相手に認めてもらうことだけになっていたかも知れない。
相手のためを思ってのことだったけど、そういうのも反ってエゴなのかも知れない。

エンターテイメントとして、自分が楽しむ範囲内でだけ楽しむのがマトモなんだろうな。
自分の器以上のことをしようとしたり、望んだりするのは、やっぱり頭オカシイ状態だったわ。まだ抜け出せてはいない過程だけど。

結局は自分の客観的価値を下げてしまったし、少しずつでもマトモな人間を目指したいなあ。

少しずつでも

昨日の夜、彼と奥さんが仲むつまじく並んで話している（キャッキャウフフな）夢を見た。
夢の中でも起きた時にも泣いてしまうかと思ったけど
どちらもちょっとつまんない気持ち（い〜よね〜幸せそうで、チッ）になっただけだった。
でも昼間１日その人の事を考えてた。
醒めたのか諦めきれないのか自分でもわからない。

結局依存性だな自分の場合。今日もライブに行かずに済んだ。
アルコール依存性から禁酒・ニコチン中毒から禁煙の人が『今日も禁酒や禁煙の状態が保てた』と日々毎日闘っているようなものだ。

結局、自分自身が金持ちセレブとか美形でスタイル良いとか、何かクリエイティブ系や業界系の仕事してるとか、芸能人から一目置かれる社会的地位が無いと、タダのファンの壁は越えられないね、どれだけ通っても。
一目置かれる社会的地位があれば、通ってなくても『友達』になれたり、フェアな関係になれるけど。
どれだけ通いつめても、自分に何の魅力も無ければ、本当にタダのファンで、自分で本当に馬鹿みたいだ。

年下の男の子、可愛くて可愛くて仕方ない

sage

寂しくて寂しくて満たされない空虚な器みたいだ
通っても通っても通いつめても、自分なんかとは別次元にいる人なんだなって
所詮、２.５次元に生きてる人なんだよね

良いパフォーマンスを見ると何か応援したくなってしまう
他人を応援していられる身分じゃないし
自分自身の生活と人生そのものをなんとかしなきゃいけないのに
気分転換に見に行くだけにとどめて、「セコい客」って思われたとしても、何かを貢ぐのは辞めようと思う
どうせ必死で貢いでも、向こうにとってはセコい差し入れとしか思われないし
そんな甲斐性も無い人間がエンターテイメント見てる場合じゃないんだけどさ
惚れちゃってるし、生き甲斐にしちゃってるからなあ
なかなか辞められない

わかってるよ
言い訳ばかりだよね
さっさと諦めて、ライブ行くのもスッパリ辞めるのが1番なんだろうけどね
あー本当に馬鹿でどうしようもないな自分

行きたくないけど、行かなきゃいけないような気がしてる
そうやって、全部通い出すと、結局つかれちゃうし、お金も無いし
やっぱり無理はしないで行きたいのだけ行った方が良いね
うん

この前は手書きの丁寧な御礼状くれたし、今日のは本当は行かなきゃいけないレベルのだったけど、
自分の体調を優先したわ
御礼状だったり、案内DMだったりメールだったり、ツイッターのリプだったり
向こうは営業の武器を駆使して客を増やしたりファンに通わせたりしてる訳で
イチイチ、義理に感じて通ってると、全部通わなきゃいけなくなるし
好きな会場の好きな時間帯のだけ、月に1回でも2~3ヶ月に1回でも、自分のペースで通うのが1番だよね
過去に、だいぶ通いつめたから、向こうも、こっちの顔見ても、何も感じないだろうし、
こっちもドキドキが薄れてきてるし、
単独ライブが1番来て欲しいってわかってるけど、ファンだらけの単独ライブに行くとファン同士の鞘当てがキツイから
単独じゃない、たくさんいろんな人のが出るのに行く
向こうは嬉しくないだろうけど、こっちの方が気が楽だし

金払ってストレスになるような所にわざわざ行くのはもう辞めた！

どうしようもない絶望的な現実から逃避するためってのも、やっぱりあるかも知れない

現実逃避の甘い楽しい幸せなだけだの時間に甘えているんだよね
甘えてないと生きていけないくらいに自分は傷ついて病んでしまっているけど、
普通のまともな世の中の人は
まともに着実に人生をこなして、まともに生きている
まともに生きる能力が欠けているのかも知れない

人生をまともに生活する能力って大切だね
やっぱり自分は幸せになる能力が足りないのかな

鬱期突入
鬱鬱〜
ライブ無理して逝っても楽しくない辛い気分で、泣くような内容じゃないのにずっと涙出るし
嫌いな奴に会っちゃうし、念のため挨拶したけど 嫌味で返されたし、
もう 完全スルーで良いよね？
嫌いな奴で向こうも嫌いなんだから、挨拶してお互いに気分悪くなる必要無いよね？
共通の知り合いに言ったけど、大人だから念のため挨拶した方がって、はぁ？こっちがどんだけ嫌なことされて嫌なこと言われたかも気づいてない
向こうはこっちが無視したって言いがかりだけ
どうせ嫌な奴なんだから無視くらいしたって良いよね？
もう本当に無視しよ！
てかやっぱライブ行かなきゃ良いんだけどね
あ〜あムカつく
もう
だけどあんな嫌な奴のせいで体調悪くなったり自殺するのは腹立つ！
いつか見返してやる！いつか絶対見返してやる！

水曜日だから映画見てきた
映画は見るのが楽でいいな、生身のエンターテイメントばっかり見に行ってたから、反応(笑ったり拍手したり)しなくていいから
あたりまえだけど、映画はブスッと無表情で見てても号泣してもパフォーマーが影響受けないからな
生のパフォーマーだと客席の反応や盛り上がりで更に良いパフォーマンスがみれたりするけどね
そういうのが無いのは少し寂しいな

殺してしまえば独り占めにできるな……

意味無いよ
芸能人なんて、元々からして河原乞食だし、乞食や売春で稼いでる穢れた輩だから

ライブ行かない日々は平和で心安らかだわw

ツイで相互になってるっても友達ではないし。向こうはこっちのツイなんて興味も無いだろうし見てもいないだろうし。
単なるヲチされてる相手くらいの認識かもね。でもヲチられてる認識でプライベートとか余計なことを言わないでいてくれるキャラの方が楽だ。
プライベート言われても、こっちがどう出来るわけもなく、リアクションに困るし。
リツイしたのにツイ消されたのはショック。キモいって思われたんだろうな。
あ〜あ。

やっぱり単独ライブが1番来て欲しいんだろうけど、場内その人のファンだけっていう濃い空間が、辛い。
単独の時は送り出しで話せたり、差し入れすれば御礼状くれるし、存在は認識されてるけど。
いろんな人が出る会の方が、
誰のファンかわからないし、楽。

でも、単独ライブに行かなかったら、その後の大勢出るライブの時に目線くれなかった。
いつもは出て来た時に、こっち(の方)見てニコッってしてくれる。単独ライブの前とかは特に「単独ライブに来いよな！」みたいな強い目線と笑顔くれる。【目は口ほどにモノを言い】ってか口以上で。
その目線だけで凄い撃ち抜かれたようにキュンってなる。
だけど、単独ライブ行かなかった後に、わざとらしく顔そむけるみたいにプイッって、逆の方に丁寧にお辞儀してた。
けっこうベテランな人だから、そうやって目線でファンの気持ちを揺さぶるなんて、長年やってきてるんだろうなと思う。通いつめたら、熱い目線くれて、しばらく通わなかったらプイッてするとか。
でも、行きたいのと行きたくないのはあるし、こっちの自由だよね。
好きだからこそ、その人のファンだらけで、【他のファン】を意識してしまう単独ライブが辛いんだから。

生きるのが辛い
恋は諦めた
でも、寂しくて寂しくて寂しくて、慰めてくれるエンタメに依存してしまう

本気で芸能人に恋しててしかも複数またかけしてるけど、
全部が面識がある人なんだよね。
精神障害2級だけど、芸能人って常識とか気にしない人が多いから、
健常者でも落ちる男もいるし、メンヘル男が受かることもある。

てゆーか、テレビの中の芸能人に恋するのは馬鹿。
芸能の仕事の握手会も駄目。
素の顔を見ると、芸能の仕事のときとは全然違うから。
芸能人って意外と処女が多いのね。
枕営業とかする人は主役級にはならないのね。

●尻エリカ様は処女なのかあ〜

と釣られてみるｗ

悲しくて寂しい。可愛いツイートしてたよ可愛いよ。でもその可愛さも優しさもファンみんなに向けてるだけで、私にではないんだよね。
ずっとずっと、その他大勢のままで、人生そのものになんて関われないし、何の関係にもなれない、タダのファン。
必死で通いつめても貢いでもタダのファン。
どうせ金持ちセレブじゃないし、社長でもないから高額は貢げないから、ザゴのセコいファン扱い。
わかってる。自分の身分をわきまえなきゃって。ライブも月に１回くらいでちょうど良い。
月に何日も通いつめたって、愛されないし、ヘタすりゃウザがられるくらいだし。
愛される人間になりたいと思っても、「愛されたがってる」人間にしかなれない。
愛される人間になんてもうなれないのかな？寂しい。悲しい。

誰かを愛しいと思えたうちは、まだ心が生きてた気がする。
もう一度生きれるかな・・・
でも、もう恋はしないようにしよう

サインしてもらった、握手してもらった、、、それだけでしにそうにしあわせだ。
でも多分、たまたま運が良かっただけで、めったにイベントとかある人じゃないから、
もう２度と会えないかも知れない。
想い出だけを抱いてしぬのかな。

好きな人が泣いてるシーンが可愛くて泣ける、スゴく繊細な人かな？って勝手に妄想する
泣きながら抱きしめて欲しい

大好き過ぎて泣ける

好きなひとのことを考えると、心拍数が上がる

舞台裏なんて見ないほうがいいってずっと前にわかったのに、ついネットで色々検索してしまう
想像と違うことに凹み、彼女がいると知って凹み、好きなタイプの女性に凹み
アイドル症候群も立派な妄想癖と現実逃避だよね
手なんか届くはずもないのに、また１人、２人と好きな人が増えていく
もういい歳なのにバカだなぁ自分

うん、私も馬鹿者です。甘美な妄想と現実逃避がやめられない。
現実は悲惨なモンです。
生きているのもシンドイ。
現実逃避の世界だけが救い。
リアルに逢えるなんて、遠くから眺めるだけも、めったに無いし、
映像作品に慰めてもらうだけ。
出演作品は、やたら多いから、作品を見たり買い揃えるだけでも、
けっこうな出費。
もう、妄想世界に９割がた依存して生きてる。

墨田ユキみたいなHな顔がワシの好み
デブはNGや

夢に出てきた。
平安時代なら、「相手がこっちを想って夢に出てきた」
って思えるんだろうな。
最近、体調も精神状態も経済的にも最悪で、全く通ってない。
２ヶ月も顔見てない。もう存在を忘れられたかな…
４年間ほぼ全通しで通いつめてたが、通わなくなれば、
どうせ、すぐに忘れるんだろうな。
ファンも増えてきてるし、
セコ客なんて最初から眼中にさえ入ってなかっただろうけどね…

頑張ったからって、愛されるわけでもなかったし
寂しい人生を、誰かを愛する側だけで終わっても
まあ、仕方ないね

何かがあっても笑顔でって、やっぱりプロなんだな。
その健気さにこっちは泣けるわ

生きるのツライわ。事件犯罪の本を見てたら、自分今、犯罪者以下の生活状態。
生きるのがもう。本気で生きがいにして精神的に依存してたけど、その芸能人からは卒業出来そうだけど、
中毒になってた毒を抜くくらいのキツさで、今ボロボロ。

映画の大画面で包み込んでもらった。
リアルに遭える日はまた来るのかな？
試写会舞台挨拶がある時が早く来ないかな〜、年内はもう会えないかも？だわ

dvd何回も見てる。若い時のあの人も素敵過ぎて泣けてくる。

泣きすぎて脱水になるんじゃないかってくらい
泣いてる
映像作品を見て、この手で握手してもらえたと思ったら、ドキドキしてしにそう

画像検索ばっかりしてる・・・やっぱりアタマおかしい

熱狂的にファンになるけど、恋愛とはちがうな
ただのファンだ
追っかけとも違うし
ファンとして好きで応援してるから、純愛といえば純愛だけどな

スレタイ読んでね
わざわざスレ違い書き込みしなくていいから　

愛されたい、抱きしめてほしい、
やっぱり寂しいんだよね
寂しいよう〜
次はいつ遇えるんだろうか・・・

逢いたいなあ。明日は始発で頑張って出かけたい
最近寝たきりで体力無くなってるから、
キツイけど
頑張って逢いに行きたい
年に一遍か数年に一遍か…になるかも知れないし
逢えるチャンスには、なるべく頑張って行きたい
はぁ…しんどい

あと数時間

起きれなかった！私のバカ馬鹿ばか!!
こんなんばっかり、困難ばっかりか、自分
も〜

さよならだけが人生か・・・
画像漁って、良い表情とか、演技とか見て、ニマニマしてるｗ
自分キモすｗでもそれだけが幸せ

幸せになりたい。
また逢いたい。
触れたい。抱きしめて欲しい。

幸せになりたい。
また逢いたい。
触れたい。抱きしめて欲しい。

意味無い焦燥感が辛い。
エンタメに依存してるより、働かなきゃいけないの
わかってるのに、
現実逃避ばっかりしてる

ホント現実逃避
映画ばかり見てても、現実は悪化してくだけ
寂しいだけなのかも知れない
好きな人に抱きしめて欲しい

毎日、好きな人のことばかり考えてる
何も手につかない

切ない
愛されたい

好きな人を検索したり、画像集めたり、DVD見てるだけで毎日が終わる
人生が終わりそう・・・
このままじゃイケナイってわかってるはずなのに
好きな人のことだけ考えてる
他に何も考えられない

好きな人には長生きして欲しい
好きな人が長生きしますように

好きな人の画像を見てるだけでしあわせ。
早く次回作が公開にならないかな〜
同じ空の下で生きてるって思うだけで生きていける気がする。

嫉妬や色々なモヤモヤで苦しい

愛されなくていい
ただそばにいたい

もっと近いところに居たい。
体温を感じたい。
握手してくれた手は暖かくて、また触れたい。
暖かくてスベスベの手で触れられたい。
映像作品の相手役みたいに、優しく触れられたり優しくキスされたり、激しくされたい。
もう本当に頭オカシイ私。

寝ても覚めてもあの人のことばかり
街中で、あの人に似た人を見るだけでドキドキする

寝ても覚めてもあの人のことばかり
街中で、あの人に似た人を見るだけでドキドキする

ドキドキすることが無いと、しんでるのと同じ気がする
実際、気力が出ない時はしんだように寝たきりだ

逢えないけど、生きてれば、いつか逢えるかなと思って生きてみる

逢いたい、やっぱり逢いたい
逢いたいよ

この板は、メンヘラ書き込みが許されるから助かる
他板だと、いちいちメンヘラ認定してくる輩がいてウザいから
こちとらガチのメンヘラですから

本気の苦しい恋をしたことないような輩が、手近でテキトーに付き合ってるだけな輩が、
手近で誰とでもいいんだろうね

好きな人のことを考えて、心がほっこりする
それだけで生きていける

握手してもらった手の感触を思い出してる・・・
キモくてサーセン

握手してもらった手が、異常に冷たくてビビッたことがある。
あったかいと安心する。
温かくてスベスベだた。

体調悪いし、精神状態もキツイ
好きな人のことを考えるのが抗不安薬の代わり

好きになってからほぼ毎日夢に出てくる

いいなぁ
毎日夢で会えて…
夢でもいいから会いたいなぁ

ホント裏山。
夢でも毎日逢えるなんて。

ライブパフォーマンス系が主なら、お金はたくさんかかるけど、ほぼ毎日に近いレベルで通うことも出来るけど。
映像系が主な人だと、ナマで逢える機会は年に一回あるかどうか...
握手やサインなんて奇跡に近いのかも。

だから奇跡に執着してしまう。奇跡のタイミングで、丁寧にサインしてもらったと思う。ネットに晒してる他のサイン貰った人、丁寧なのと、そうでもないのがある。
でも、次逢えるのはいつかわからないし、もう逢えないかも知れない。
生きてるうちにもっとたくさん会いたい！マジで。
DVD買って見るくらいしかできない。
近々、関連の写真展があるけど小さい規模の。
でも写真展が楽しみ、目当ての人が写ってるかもわからないけど。少しでもたくさん見たい会いたい。逢いたいよ。

たった一言話せただけでもすっごく幸せ。
心がほわーんってする。

凄く巧い芸を見せつけられ圧倒された。
興奮して、もう、イかされた気分。
もうどんだけイかされてるのか自分。
キモくてごめんね。

わりと気さくで謙虚な姿勢が素敵だった。
応援したくなる。
他人の応援してる身分じゃないのに。

映像を見るだけで、イかされちゃう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

あ〜ぎゅ〜してほしい〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

有吉ミザリーのまとめ読んだ
凄く怖い
自分もそうなったらどうしようって
彼女はTwitterの構造を理解していないのかも知れないし
そういう私的なメッセージは、相互になった上でDMとでかやるべきだろうし、
ブロックされた時点で諦めて、
@つけてツイするのやめるとか、鍵つけて誰にも見えないようにツイするとかにすればいいのに

更に怖いのは、いまだにそれを続けているってこと

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

ストーカーと熱心なファンは全く別だから、一緒に扱うのはやめてほしい
ストーカーは犯罪だし病気だし
馬鹿なTVとかは一緒に扱うけど
真面目に追っかけして、迷惑にならないように気を使って応援してるのに、馬鹿はストーカーと同じような目で見てきたり
本当に馬鹿は死ね

もうねｔｓきりだし

生きてんのか、生きてる状態じゃない
しんどいシンドイもう本当にキツイ
いきるのツラい

起きなきゃ…
週末のライブを生き甲斐に頑張らなきゃ…
起きよう

トーク番組で
子供の頃の話を聞くと
心が温かくなる
可愛いと思ってしまう
番組を予約してしまう

１０代の時にメンヘラな上に芸能人本気で好きになって
雑誌で良く行くって書いてた公園に会えると思い込んで一晩中居たり
泣きながらラブレター書いてファンクラブ宛に出したり
今思えば絶対そっちと付き合うべきないい感じの人に告られても
私好きな人がいるから！（芸能人）とか言ってフッちゃったり
もうどうしょうもなかったが

その芸能人が風俗に入り浸ってたり、脱税で捕まったり、荒れた私生活がゴシップ誌に暴露されたり
偶然知り合ったその芸能人の友達に紹介して欲しいと必死で頼んだら
あんなクズのどこがいいんだ、と周りの人に色々最低な態度だった事を聞かされてドン引きし
お陰で目が覚めて本当に助かった、という過去をこのスレで思い出した

目を覚まさないのが幸せか、目を覚ますのが幸せか
目を覚ませずにいる自分

好きになれる心が、心の中にもてればいいのです。
憧れることを感じて、幻のような恋を感じることが出来ればいいのです。
それだけで、そう感じることが出来ることだけでいいのです。
それは、夢みたいなものだとおもいます。うまく言えなくてごめんなさい。

>>336さんは優しくて、とても素敵な人だと思う。

好きになれる気持ちが持てたことが幸せかも知れない。

まあ色々あるよね。
好きな人に対して卑屈にならずに、フェアな関係でいられるくらいに、自分がちゃんとしてたら良かったけど、
結局、ダメ人間の自分は、選んではもらえなかったんだな。
誰かに選んでもらえるとか、こっちが選べるくらいに、ちゃんとした人間だったらよかった。

某ミュージシャンがすごく好きで、PV毎日見てる。
いつか知り合いたいけど、知り合えた所で相手にしてもらえないだろうな。
あー、でも会いたい

この世にはもういないけど好きです
壊れた心から、人を愛する気持ちにまで回復してくれた
あの世に行くまで会えないけどずっと好き

好きな人が待っててくれるなら、それもいいかも……

10代のときは好きな芸能人への本気っぷりが酷かったな
もう落ち着いてきた

生きなきゃ
現実に生きなきゃ
なのにドツボに…

恋愛感情なんて無いな
性欲処理の道具だ

薬の影響か性欲なんてないよ
ただ誰かを想っていたい
依存体質なのかな
もう恋は無理だと悟ったから一生大好きだと思う

芸能人の作り物の笑顔でも
カメラの前ではいつも最高の表情で
あんなん見てたら彼女なんていらないと思う

芸能人は穢い。平気で嘘ついてテレビの前では笑ってるからな。そんな事出来なくないか？心臓が多毛。

世の中も、平気で嘘をついて笑えるような人間がリア充だったり
不器用で真面目な人間が自殺したり
人生の成功と誠実さが比例してるわけじゃないよね
それに気づいた人がどんどん狡賢くなって世の中も汚くなっていくんだろうな

世の中がそんなんだって気づいたから
先進国は産まなくなったんだよ

芸能人みたいに
ずっとカメラ向けられて
その中で表情作れて
一日3時間の睡眠でも平気で
そんな神経だから億の金が入るんだな

k.ｓ様最近辛そう
私と一緒にいれば幸せになれるよ
たぶん相手も私に会いたがってる

妄想はいつも自分に甘いし、妄想していられるうちは幸せだけど。
現実を見ると・・・現実が悲惨過ぎて直視できないはｗ自分の場合ｗ

リアルじゃ病気やらで、もう恋なんて出来ないもん

胸が痛いくらい今でも好きだけど、
諦めてタダの普通の、たま〜に逝くだけのファンになります

簡単に水着になるアイドルは嫌い
日本中がいやらしい目で見ているのに金の為になんでもする
だから水着にならない若手女優が好き

一日一回　能年玲奈の「しゃべくり」に出てたの
HDDに録っていたいたの見ている
もちろん本気で恋してないけど　黒髪ショートカット童顔頭弱い華奢
理想だな

スレタイと>>１ちゃんと読んでね
本気でない人本気の恋でない人はスレ違いです！
芸能人を語るスレではありません！！
芸能界•芸能人を語りたい人は
芸能板へ逝って下さい

何故わざわざメンヘルサロンにスレがあるのかを理解してから書き込みして下さい
>>1ちゃんと読んで下さい
(叶わないのわかっていて)本気で恋して、病んでメンヘラになっている人や
メンヘラだけど、芸能人に本気で恋してメンヘラ回復を目指している人
そういう本気の人以外は書き込みしないで下さい

なるべく普通に見えるように、メンヘラ臭がしないように、気をつけているつもりでも、
好きな人にもジワジワとバレてしまって
ジワジワと嫌われていく、周りからも
　
自分で、どうしようもないからメンヘラなワケだけど
辛くて悔しくて悲しい

遠い存在の人だけど、作品の中で記憶の中で生き続けているから、妄想の中ではいつも近くにいる

逢いたい逢いたい逢いたい
抱きしめて欲しい
映像作品みたいに優しくキスして欲しい
切ない
逢いたいよ

リアルはどうしようもなく、どんどん悪化
妄想だけが果てしなく暴走

ファンというより依存、執着してるだけ。ゴミカス人生でもちゃんと自分の人生と向き合ってその人のことももっと爽やかに応援したかった。

とても共感。

精神科医の福島章は、『新版 ストーカーの心理学』（2002年）にて、ストーキングを行う者の心理を以下の5つに分類して考察している。

精神病系

精神病によって抱く恋愛妄想、関係妄想によってストーキングを行う。
現実には自分と無関係の、スターに付き纏うようなタイプが多い。
警察庁の統計によれば、ストーカーに占める精神障害者の割合は、0.5%である。

パラノイド系

妄想によりストーキングを行うが、妄想の部分以外は正常で、話すことは論理的で、
行動は緻密であることが多い。現実の恋愛関係の挫折による付き纏い行為もあるが、
現実には自身と無関係の相手に付き纏うタイプが多い。

ボーダーライン系（境界人格障害）

性格は外交的・社交的で、「『孤独を避けるための気違いじみた努力』が特徴」で、
病気ではなく、人格の成熟が未熟で、自己中心的で、他人・相手の立場になってみてものを考えることが出来ないタイプで、
このタイプの人は精神医学の専門家でない人が想像するよりも世の中に多いという。
人間関係は濃く、相手を支配しようとするところに特徴があるという。

ナルシスト系（自己愛性人格障害）

自信・自負心が強く、拒絶した相手にストーキングするものが多く、
行動的な分類からは『挫折愛タイプ』に属するものが多い。現実の人間関係は深い。

サイコパス系（反社会的人格障害）

被愛妄想を持つ（相手が自分を好きであると信じる）のではなく、自分の感情・欲望を相手の感情と無関係に一方的に押し付けるタイプで、
性欲を満たすための道具として相手を支配するものが多い。「凶悪・冷血な犯罪者」「典型的な犯罪者」というイメージが特徴で、
人間関係は強引で、「相手に『取り憑く』能力を持っている」ことが特徴であるという。

福島章の『新版 ストーカーの心理学』（2002年）によれば、すべてのタイプのなかで、男女を問わずストーキングを受けた者が最も困難に陥れられるタイプは、
ボーダーライン型であるという。DSMで、境界人格障害（ボーダーライン系）・演技性人格障害・自己愛性人格障害（ナルシスト系）・反社会性人格障害（サイコパス系）は
『不安定なグループ』に分類される。
福島は、ストーカー一般の特徴として、『被愛妄想（エロトマニア）』という言葉を挙げている。
福島は、自分が相手を好きという感情は、どんなに強くても恋愛感情であって恋愛妄想ではない、
妄想とは、証拠・根拠がないのに相手が自分を好きであると信じる、
逆に相手が自分を嫌っている証拠・根拠があっても相手が自分を好きであると信じる、信じて疑わないことである、と述べている。
また、ストーカー一般の特徴は、拒絶に対する過度に敏感な反応であり、
すべてのタイプに共通するところは、相手の感情に想像力を働かせない、甘え、思い込み、欲求不満を攻撃に替えて解消する、というところだという。

ほかにも、何人かの人がストーキングを行う者の心理の分類の試み/考察をしている。

ロバート・K・レスラーによる分類。

正常なストーカー
異常なストーカー
リジェクション・センシティブ・タイプ … 拒絶に過敏な人。
ボーダーライン人格障害タイプ … ボーダーライン人格障害。
エロトマニア・タイプ … 関係妄想。
スキゾフィニア・タイプ … 分裂病質。スキゾフレニアか？

町沢静夫による分類。

ボーダーライン型 … 嫌われることに敏感。現代増えている。
妄想障害型 … 好かれているはずだと思い込む。昔から存在した。

影山任佐による分類。

誇大自信過剰型 … 好かれているはずだと思い込む。
未練執着型 … 別れた恋人や配偶者にストーキングする。
ファン型 … 有名人にストーキングする。[注 2]
妄想型 … 一方的な恋愛感情や被害者意識。
中核型 … 相手を支配しようとしたり、相手の心の中に『巣くおう』とする。最も現代的な型。

岩波明は追っかけはストーカーの最も基本的な形態であると指摘している。
「ストーカー」と現在呼ばれているような行為は、最初は、著名人相手の行為だった。
「追っかけ」が過ぎて、やがて暴力的なことをするようになってしまったり、
「賛美」のつもりでやがてはファンがスターを殺害してしまう、などということも起こっている。
（一例としては、ジョン・レノンの殺害）
「追っかけ」をしてしまうような人々には、憧れの対象との間に"愛情関係"がある、などと勝手に思い込んでいる人も多く、
（「追っかけ」をするような人の心の中では）その“愛情関係をなかなか認めてくれないので、それを認めさせる必要があり、
そのためには武装して断固とした態度を示す必要がある”などといった理屈で考えてしまうのである。

>>364>>365>>366メンヘルの定義等のコピペするスレではありません。スレチどころか板違いです。心と身体カテゴリーのﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ板にでも逝って下さい。
>>１も読めない池沼。

『追っかけ』をストーカー犯罪者と同一視するなんて、馬鹿の短絡的思考の典型！失礼にも程がある。

こっちは病んでる追っかけではあるけど、ストーカー犯罪者にはならないように必死で気を使って、疲れて、更に病んでるくらいなのに。

真面目に地道に長年『追っかけ』して、信頼を得てる客がたくさんいるのに。
その人達のお陰で成り立っているような芸能ジャンルもたくさんあるのに、物知らずもいいところ！！
通いももしないで簡単に信頼や人間関係が手に入ると思っている思考の方が、よっぽど泥棒犯罪者の思考だっての！

好き過ぎて、何も手につかないし、その人のことしか考えられない
一日中その人のDVD見て終わってしまう
その人の姿が見れないなら生きてる意味無い気がしてしまう

ライブ行けない日 は一日中寝込んでる
起きれない

年明けライブ逢いに行こうと思ってたけど、
新年早々に自分みたいなのの顔見たくないだろうなと思って、
逝くの止めた

起き上がることも出来ない、本当に寝たきりの【寝正月】w
てか、ここのところ最近はずっと【寝毎日】w、【寝年末】からの〜w
生きるのツラいわ

だん吉か…

好きでいられる ほっこりした気持ちと、決して叶わない絶望的な気持ちと心が引き裂かれておかしくなる

去年から体調悪化が酷い
まともな格好で出かけるのもしんどい
借家内ホームレス状態
時にはホームレスより酷いかも？なくらいで
寝たきりで何も出来ない

4日にはライブ行きたいから そろそろ起きなきゃ

どんだけ通って、どんだけ貢いでも報われない
悲しい運命
愛されたかったよ

年賀状来てるか？確認しにポストに見に行くのも億劫
ずっと寝たきりだし
明日行けるかな？何を着て行こうか、洗濯もしなきゃ

年賀状来てたけど
去年元旦に届くようにくれてた人が、まあ5日には届いたけど。
どうせ、年賀状が余ったから書いておくかってレベルなんだろな。悲しい。

年賀ハガキじゃなくても、元旦に届くように送ってくれた人に気持ちを感じる。

まあ、勝手にこっちが気持ちを感じても、
向こうからしたら単に「差し入れくれたから」っての御礼状がてらだろうけど。

差し入れあんまりしてないと、やっぱり年賀状もくれないよな。
まあ、あんまり通ってもいなかった人だから、その人は仕方ない。
こっちが貧乏客なのがバレたんだろうな。そんなにはみんなには通えないし。取り巻きの金持ち達の雰囲気が苦手。
そこまで好きじゃない人には無理して通わないのが正解だよね。

たまに見に行くと、
やっぱり好きだな〜
とは思うんだけど、
見に行かなきゃ行かないで気が済んでしまうレベルだと、やっぱりそんなには惚れてはいないんだよね。
パトロン出来る財力あったら応援したいなとは思うけど。
貧乏客なのバレバレになったし、貧乏客に必死で通われるのもキモいかなと。
必死で通いたい人は１人にしとくべきだよね。

気持ちの整理、自分の整理もつけなきゃだ！！！！！！

本命だった人に酷い仕打ち受けて、気持ちがサスガに萎えたから。まあ、メンヘラバレしてたんだろうね。
気持ちのやり場を求めて、いろいろな人に差し入れしてみたり通ってみたりした。
御礼状くれたり、グッズくれたり、【お礼の】気持ちを返してくれる人もいた。
気持ちを返してくれる人は高齢だったり既婚者だったりで、「本気の恋」だとは思われていないだろうし、単なるファンで、優しくファンサービス返してくれただけ。
若い人には通うのも気後れする、金持ちじゃないし。

年齢が比較的近い元本命は、年齢が近いから、やっぱりガチ恋だって思われてだだろう。
そいつはいろんな客に【やんわりとした色恋営業】するタイプだからタチが悪かった。
高齢客でも、この人はガチ恋なんだなって、貢いでる人はガチ恋だってバレバレだ。そうやって貢ぎを引き出して商売してる水商売体質な奴だった。
本当にタチが悪い。
貢いでくれた客にはやたら丁寧なファンサービス、ほとんど水商売かよっ！って！
ガチ恋客はメンヘラ化していく。
貢いだ分通った分でファンサービスだけで満足出来なくなり、もっと優しくされたくて無い物ねだりになり、メンヘラ化して、他の客に攻撃してくる輩まで。
自分はパッと見が大人しそうだからって、で、たくさん通ってたからって攻撃対象にされて酷いメにあった。
貢いでる客はたくさんいるのに、自分だけしか貢いでないとでも思ってるらしい、馬鹿過ぎる客。
馬鹿な客も客のうちだから仕方ない。

本命いなくなるのも辛い。
生きる張り合いが無くなった。

今、本命に近い人はいるけど本命というには存在が遠すぎる。
存在が遠い人の方がリアルな関わりが無いから傷つくことは無さそうだけど。

もう少し気持ちが入り込めるレベルの人が必要。依存したい、依存出来る何かが欲しい。そうしたら少しだけ頑張れる。
頑張りたいのに、自分の為に頑張ることが出来ない。
心の支えが無いと何も手につかない。

あっという間にお金が無くなる
ライブ行って差し入れして、呑んで帰って来たらもう
あ〜お金が無くなった！ひきこもるしかない

昔オッカケしてた人を10年以上ぶりで見た。
今オッカケしてる人と同じ公演に出てたから。
昔の人にはもう未練も何の気持ちも無くなってたのに、向こうはほとんど変わってなくて自分の変化とか、イロイロ胸に迫るモノがあって最前列で涙してた。
向こうは忘れてると思うけど、私があんまり涙してたからか？「こんなに涙してくれる客がいて嬉しい」みたいな感じだと思うけど、ちょっと目が潤んでるようにも見えた、気のせいかも知れないけどね。
そういう繊細なトコが好きだったな〜とか。
同じ公演を昔好きだった人の出演日にまた見にいこうかな？と思ってしまった。

昔オッカケしてた人を10年以上ぶりで見た。
今オッカケしてる人と同じ公演に出てたから。
昔の人にはもう未練も何の気持ちも無くなってたのに、向こうはほとんど変わってなくて自分の変化とか、イロイロ胸に迫るモノがあって最前列で涙してた。
向こうは忘れてると思うけど、私があんまり涙してたからか？「こんなに涙してくれる客がいて嬉しい」みたいな感じだと思うけど、ちょっと目が潤んでるようにも見えた、気のせいかも知れないけどね。
そういう繊細なトコが好きだったな〜とか。
同じ公演を昔好きだった人の出演日にまた行こうかな？と思ってしまった。

目線もらうとキュンとする
せつない

気が狂うぐらいの恋をしたことない人は簡単にキモいとか言うけどさ。
こっちからしたら職場恋愛の方がよっぽどキモいっての！
仕事の同僚をｾｸﾛｽの対象として見てるとかキモ過ぎるし馬鹿としか思えない。
職場恋愛するような馬鹿男は結婚してもまた職場で浮気相手を作るに決まってるし。
身近な恋人を作るのが現実的だとか、dqnのように繁殖力だけやたら旺盛なのがエラいみたいな風潮とか塵としか思えない。
ボロボロになるまで通った自分も勿論馬鹿だとはわかってるけど、
本気の命がけの恋もしたことない輩、手近で簡単にｾｸﾛｽするビッチがエラいと思ってる輩とかには一生たどり着けない、知ることの出来ない興奮と幸福があるんだよ。

もっと謙虚に生きなきゃ
ついつい上から目線で批評家気取りっぽい発言してしまって嫌われる
自分バカ過ぎる

結局、自分の問題なんだよね。
何に対しても劣等感が有りまくりだから、勝手に一人相撲で、それで辛くなって嫌になるっていう。
現実逃避のために芸能を楽しんでいるのに、中途半端な自己顕示欲を出したばかりに、芸能そのものを純粋に楽しめなくなってしまっている。
良い客と思われたいとか、そういうセコい欲を捨てて、純粋に芸能を楽しんだ方が良いのはわかってるのに。
ブログやツイでフォロワー多いとか、そのジャンルで地位を築いていそうな人物を羨ましくてたまらなかったり。
他人を羨んでも、何の意味も無くて、結局、自分は自分でしかないのにね。

単なる客でしかない立場を肝にめいじておかなきゃ。
毎月何万も何十万も貢いでる御贔屓様や、ギャラと会場代も支払っている主催者様とは立場が違うんだってこと。
セコい差し入れなんかで、自己承認要求の欲望を露出してしまっている自分が恥ずかしい。

素人の女が主催者様の時は差し入れなんかしてはいけなかったんだね。
主催者様が何万もギャラや会場代払ってるのに、セコい差し入れで気をひこうとしてるセコい客なんかムカつきの対象でしかないもんね。

ちゃんとしてる人に、予防線ガッツリ張られてしまった。
メンヘラがバレるような態度、やたら卑屈とか出てしまって、イラつかせて嫌われた。
しばらく距離を置こう。
行きたい回だけ行けばいいんだよね、無理することじゃないから。

ある芸能人に本気で恋してます。
お互いに何となく好意はあるのかな？って感じなんだけど
いま一歩前に踏み込めなくて、ものすごくモヤモヤしてる。
舞台前に手紙渡した時は必ず読んでくれて、本人から見える場所なら
目線くれたりしてその時は嬉しいけど時間たつと切なくなってくる。
今さら手紙に連絡先書く勇気もないし、ブログやTwitterもやってないから
どうしたらいいものかと悩む毎日だよ。

自分が出来る範囲内で、楽しいと思うことだけやっていけばいいんじゃない？

向こうは大勢のファンがいて、権力財力を持っている御贔屓様もいるかも知れないし、余計なこと考えてたら無駄に疲れるだけ。
自分が出来ることには限りがあるし、全通しで通い続けても、知ることが出来るのは舞台上のその人だけだし。
自分の存在を知って意識してもらえても、実際のリアルのその人の中では、ただの一般ファンの中の１人。
その人のリアルの中で一体なん％を占めていられるのか？としたら、1％も無いんだろうな。

欲望にはキリが無いし、独占欲とか出てきてしまうけど、
所詮はタダの客でしかないし、客の立場をわきまえなきゃって自分を律してきたけど、
客の立場を乗り越えて軽々と結婚した人がいたから、真面目にファンをやっていた自分が馬鹿をみた
欲望に忠実に生きるのも、時には必要なんだね

乗り越えた者勝ち
自由に生きた者勝ち
な部分もあるよね
自由にしなやかに強かに生きる者が勝つ
内輪争いをしてる場合じゃない
こっそりと強かに賢く抜け駆けた者が勝ち

初上陸会見　神風レイト北京都談話病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダープリカ選び退会再考）




https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

素敵だなと思う人にいちいち惚れてしまう自分は馬鹿だ。
世の中は素敵な人はたくさんいるし、ましてや芸能人なら。
芸能人は惚れさせるのが仕事なわけだし。
どんな仕事でも人間として惚れさせるくらいでないと巧くいかないね。自分自身は何も巧くいかなくて、大切なことさえわからなくなっていた。
現実を大切にしなくては。
惚れるのは妄想だけにして、エネルギーを貰える分だけにして、無理して貢いだりプレゼント贈ったり、セレブ系の真似したり、セレブだと思われたいと思ったり、そういう馬鹿なことをやめなくてはだよね。
優しくされたり、可愛いアピールされたりする人を羨ましいと思うけど、
それは、その人が御祝儀配れるだけの金持ちで、持ってる株の配当金だけで生活が出来て、人脈があって、実質の主催者的な場所と観客動員数もたくさんを【持っている】人なのであって。
お金も人脈も社会的地位も何も持っていない自分には、
優し言葉も可愛いアピールも何も貰えないってこと。
せめて、何か、現実にまともな仕事をしなくてはね。
少しずつでも、まともな人間を目指さなくては。
好きだった人が結婚してしまい、通わなくなったらメルマガも来なくなった。
これは幸いなことなのかもしれない。
やっと離れられることになる。
せっかくだから、ちゃんと離れよう。
半年は離れよう。
半年で、少しずつでも、まともな方向に変われるといいな…。

寂しくて、現実逃避のために芸能に依存して浪費ばかりしていた。
諦めることは必要。
なるべく、他人様に迷惑をかけないように生きてかなくては。

泣いてばかりいて、
依存出来るもの
芸能鑑賞欲や食欲や睡眠欲に依存して浪費ばかり。
本当にダメ人間だし、救いようのない馬鹿な人間でどうしようもない。
一つでもゴミを捨てるとか、少しでもまともな人間に近づけるように、少しずつがんばらなくては

底辺貧乏だし自業自得で自己責任なのもわかってるしw
自分の行いが自分に却ってくる
自分がクズなのも自覚してるw
シねないし、シにたくはないし、シなない程度に生きてくしかない
孤独シもめちゃめちゃ身近に感じるし、シと隣り合わせで生きてるけどw
生きるのって戦いだよね
恋愛も愛を勝ち取る戦争なわけでw負け戦過ぎてw地獄とも思える中を生き延びてきたw落ち武者みたいなwボロボロ過ぎる人生だけどw
自分の人生は自分のものだし、シネと言われる筋合いは無い

鬱期でしんどい
公演見にいきたいけど化粧する気力も無い

バレンタイン時期はプレゼント用のお金がたくさんかかって大変。

しばらく通ってなかったからメルマガが1月は来なかった。
もう２度と来なくなったのか？しばらくは行くのやめられるな〜と思ってたが。
またメルマガ来た。
ちょっと行きたくなってる自分にウンザリ。
スッパリと行くのやめればいいのにね。
今のところ、行かない状態が継続中だけど。
アル中や依存症みたいなモノだから、
【やめている状態が継続中】なだけで、
本当にやめたと言える日は永遠に来ないものなのかも知れない。

手売りのチケット買ったら握手してくれた！
身長のわりに小さくて柔らかい手だった
箸より重い物持たないようなセレブ系出身の人だし、自分なんかが近寄っていい人間じゃない
でもその手の柔らかさと笑顔だけで、
暫くは生きていけると思った
生きなくていいのに、神様も罪なことする

3/3から２chがログイン制になるとか？
２chは情報漏洩の前科があるから個人情報渡したくないし、ログインなんかしたくない
でも気持ちの吐き出し出来なくなるのは嫌だな
本当の本音が書けるのはこの板のこのスレだから
普通の板で本音書いたらメンヘラ認定されるだけだしw実際メンヘラなわけだしw居場所はここしか無いのに
移動先も信用出来ないんだよね
荒らし達もログインなんかしたくないだろうからw移動先が荒らしの巣窟になるのもあるだろうし
自由になんでも書き込み出来ない時代になっちゃうのかな？

身分不相応な恋は単なる現実逃避で未練なんだろうけど
現実逃避しないと生きていけないんだよね

会いたいけど会いたくないw矛盾しまくりで複雑で病んでる

誰かに必要とされたいとか、誰かの役に立ってるとか、
そんな妄想が欲しかったのだと思う
妄想を金で買うために通っていたんだなって

現実が悲惨すぎて辛すぎて、現実逃避ばかりしていた、恋に逃げていた
そろそろ現実を見なきゃ
現実見るのが辛すぎる
誰からも愛されない自分

オッカケしても、自分がこんなんじゃ、好かれようが無いよね
自分をマトモにしなきゃ誰からもマトモに相手にされない現実
自分自身のレベル上げしなきゃいけないのにね
オッカケしたりする方が楽で簡単だから、楽な方にばかり逃げていたんだ

金曜日は恋日和

英国北アイルランド出身のジャネット・デヴリン
Janet Devlin Friday I'm In Love - The Cure Cover

https://www.youtube.com/watch?v=yKY-d-jVdts

愛されたらしんでもいい
なんて、愛されないのわかってて思う
あー自分はクズです

創価学会員の患者は芸能人と面識あるから
精神科病棟のテレビが意味を持たない

創価学会ドクター部の精神科医のホンネ

ドクター部長の指示で精神科にしたんだけど
精神科の診察室は創価学会員同士で
法律を用いた論争までやらなきゃいけないから
内科に転職したいんだよね