恋愛依存している、していた人

彼氏や彼女に依存してしまい、苦しい方語り合いましょう
過去の経験や現在のことでもいいです

私は彼氏に浮気されたとき、精神的に深く依存していることに気が付きました。
もうどうやって生きていけばいいのかすら分からなくなりました。

http://livedoor.blogimg.jp/mmiicckkiiyyoo/imgs/0/4/0419ab00.gif

他人なんて信用しないことだよ

いつかは居なくなる
いつかは裏切る

両足突っ込んじゃダメだ
帰ってこれなくなる

信用しない事ですか…

依存の対象が物や何か別の事だったら良かったのに。
人の心は変わって当たり前ですよね
頭では分かってるんですが、しかし辛いです

>>4
何か資格の勉強を始めてみてはいかがか。僕は電工２種の勉強をしているよ。資格は裏切らないからおすすめです。

信用しないと言うか、結局自分次第だからね

他人の人生はコントロールできないし、自分の感情が必ず報われるというものでもないと思う

自分と一緒に居たら楽しいとか幸せとかは思って欲しいけどね

だから自分次第かなと

でも女の子はまた違うんだろうね…

生理的にどうしても受け身にならざるを得ない部分もあるからね…

糞スレ立てんなよ。

精神疾患と何の関係があんだよブス。

浮気される様なブスでバカにはわからないか。

>>5
資格の勉強はじめてます、大した資格ではないですが…
でもなにか一生懸命になれなくて、これだっていうものを模索しているところです。
ありがとうございます。

>>6
自分次第という言葉がよくわかります。
これまで自分より相手が最優先で、自分がなかったというか。
もっと自分を大切にしなくてはいけないですね

>>8
気分を害して申し訳ありません。
恋愛で死にたい、鬱になるのはやはり弱いですし理解されにくいですよね…
それくらいのことでと自分でも思います、頭でわかっていても心や体が言うこときいてくれないんです。

同じような方がいたらなぁと思って…

辛いのはわかるけどそれただの失恋だからｗ

恋愛依存症ってあるよ。
回避依存症(他人にあまり近づかれると逃げてしまう)の人に惹かれ、泥沼にはまってしまうことが多いらしい。
ググってみな。

自分も恋愛依存の傾向あるけど、克服出来てないからいいアドバイス出来ないわ…ごめんね。
時間が経つのを待つしかないのかな。
上の人の言う資格の勉強とか、何か打ち込むことを見つけてさ。

恋愛依存て　あほか

恋愛依存とか馬鹿にされるけど
自分もそんな感じだよ

ちょっと喧嘩したりして
別れるって言われると
どうしていいかわかんなくて辛い

【メンヘラによる】恋愛相談所【メンヘラの為の】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1298232938/

メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ　Part18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1302677704/

みんな何かしらに依存してない？
仕事だったり趣味だったり。それが恋愛で何が悪いのでしょうか。
ストーカー行為をするとかそういうのではないんです。
ただただ自分が廃人になって行っています

何でもかんでも依存いぞんて…アホか。
糞スレが。

>>16
必死だなカス

本当の依存ならストーカー行為も当然含まれてくる
1の場合は>>10が正解

20代は恋愛依存性だったかも。結婚して治った。と言うか、落ち着いた。

>>18　さんの言うことがなんかすんなり入ってきた、ありがとうです。
ただの失恋かぁ…
本当にそうだ、仕事は行けなくなって引きこもってるけど。
まだ正常なのか私。

仕事行けないのは正常とは言えなくなってきてるかもしれない
ただそれも依存ではなく失恋のショックによる欝でしょう
休みがちの状態が一月以上続くようなら精神科受診した方が良いですね

ここ1ねんで休職は3度目です。いつクビになるかとビクビクしてますが、それすらもうどうでもいいような気がしてます。
心療内科は半年ちょい通ってて、眠剤のおかげでなゆとか寝れますし、お酒のおかげで食事もてわきるようになりました。
ただなにもやる気が怒らないです。できることなら1日中引きこもっていたい

少しわかります。恋愛の他にも色々重なって3年半心療内科にお世話になってました。5年経ってもその恋愛はまだ吹っ切れてないけど、心療内科は卒業できましたよ。この先新しく好きな人が出来なくてずっと一人だったら、と思うと不安。

つらいこと、誰かに聞いてほしいこと
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1292960662/

自分も長く付き合って結婚真近というつもりだった彼氏の浮気が原因で心療内科へ通い、
何とか許せるように、また前のように戻りたいと思ってたけど結局自分から別れを切り出してさようなら。
まだ引きずってるけど依存体質の自分は慰めてくれる男友達に依存しそう。
拙者、不器用ですから……

依存されたい
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1350165961/

よかった、恋愛が原因で心療内科通うって私だけじゃないと思うだけで、少し楽になりました。私の場合は家庭環境にも問題ありで、愛情不足から依存傾向がでてると思います。
早く仕事ができるようになりたいです。

>>27
ナカーマ（・∀・）人（・∀・）
自分、フラれる度に病んでます…
情けないなぁと思いますが、医師やカウンセラーは特に気にせず、淡々と接してくれた。
きっと結構そういう人いるんだと思う。

成長過程からくる愛情不足と依存、私も全く同じ！
見捨てられ不安が強すぎるんだよね…
これから先、恋愛をするのが怖いよね

>>27 >>28
同じく。 ノシ
愛情ってやっぱり生きて行く上で必要だと思う…

恋愛って依存しちゃいけないんだなってわかった
それがわかっただけでも進歩したと思う
がんばらなきゃ

二年半経ってやっと少し整理ついた
一時はストーカー一歩前くらいで、やめたいのにやめられなくて、とても一生治らないとしか思えなかった
時間が解決する、時間しか解決できない、って本当だなと思った
ちょうど30代になって、あまり女扱いされなくなったのもかえって良かったと今では思う。次の依存先を見つけられなかったから、苦しかったけど依存体質は少し改善した
いま苦しい人は本当に苦しいと思うけど、いずれよくなるからやり過ごすんだぞ、しんじゃだめだぞ

時間が解決してくれるのかな、今は死にたい気持ちでいっぱいです。すべての人に見放された気がします。親も友達もいないし。独りで生きていけるほど強くない、地位もない。辛くて仕方ない、寂しい。

>>32
自分も2年間そうだった、元カレやその新しい彼女に嫌がらせみたいなこともしてしまった、寝ても覚めても人を呪っていた
ゲームとか小説とかどう？
現実逃避してもいいと思う
時間は本当に唯一の薬だった、それ以外何も効かなかったな

急に相手と連絡がとれなくなった。何回かけても留守電になる。メールは送れるけど、返信はほぼない。

最初、事故にあったのかも、病気になったのかもと心配で、それをメールで伝えたら、返ってきたメールが「大丈夫だよ」これ以来なし。

それまでは向こうが頻繁に連絡くれたり、嫉妬してくれたりと、愛情が感じられたのに見捨てやがった。

どうしよう、不幸になって苦しんでほしい。幸せになんか絶対にさせない。

自分のとこもそうだな…向こうがｶﾞﾝｶﾞﾝｱﾋﾟｰﾙしてきてつきあってっていったからつきあったのに､
いつの間にか私がハマってしまって､熱しやすく冷めやすいと豪語してた彼からメールが途絶えてしまった…
もう誰かから声かけられても心開かない
もういい

本当人間不信になる
依存してた自分も悪いけどさ、あまりにもひどい仕打ち…

彼氏と同棲してるけど、ネットで知り合った人と、話した限り性癖が合い過ぎて
プラス年上の余裕に惹かれて今凄く嵌ってしまってる。
偶にメールしても返事が無かったり、
週末だけ電話してるけど、彼氏が夜勤止める関係でもう電話出来なくなりそうだし…
発狂しそうだ。
これも恋愛依存なのかな

>>37
それただのビッチだからｗ
病気じゃないから安心しろｗ

自分完全に恋愛依存だ…
というか何かに依存しないと生きていけないみたいだ…
今の彼の好きな所あげてって言われてもわからない
でも別れがちらつくとしがみついてしまう…
だめだ…自分みたいなのは恋愛なんてしちゃいけない
出家するか何かボランティアみたいなものをすれば寂しさ埋められるのかな…

依存してるしかなり甘えて頼ってる
だから彼のテンションが低い時どうしていいか困る
世話焼こうとしても、いい…ってだけだから取り敢えず寝かせるけど、終始暗いから何考えてんのかわかんない
大丈夫しか言わないからそのうち不安や被害妄想が広がって、すがりついてしまう
迷惑だろうな…

ずっと好きって言ってくれた相手を私も大好きになってやっと両思いかと思ったらいきなり振られたよ。あいつ数日前にはお願いだからずっと一緒にいてって泣いてたのにさ。
私の気持ちはどこにやればいいんだろうね。付き合わなきゃ良かった。一度でも抱き締めてくれる人が居たから今は毎日寂しくて苦しくて吐き気が止まらない。

嫌われてるのに依存して暴言に傷付いて
寝れん

>>33>>36>>39
一人称自分キモい

メール来ない、プロボーラー堀内綾のFacebookもプログにも彼はコメントしてるのに
私にはなにも来ない…寂しくてしょうがない

>>43
出たｗ
「自分」が嫌いな人　笑・・
別にいいじゃないか。

依存したいなー

ここのカキコみてると私が書いたのかと思うぐらい似ている、
相手にもう気が無いのに、すがってる自分がいて、離れられないでも
もう駄目だ…辛い会いたいし、

辛いし苦しいんだけど、最近そんなにいい男だっただろうかって疑問の方が増えつつある。典型的なダメ男だったし。なんか家族や親戚も嫌な感じだし。1人の方が楽なのかなってやっと思えて来た。

何年ぶりかで本気で人を好きになって両想いになった
出会ったｻｲﾄで相手が異性と交流してるのを見るのがだんだんツラくなった
相手を束縛したくない
重い女になりたくない
正直に気持ちをぶつけるのが怖い
強がってアドレスも番号も拒否してしまった…
こんな馬鹿いないよね…

>>49
素直になりなさい。今ならまだ間に合うよ。

>>50
ありがとう
素直になってみた

わかってくれた
二日間連絡取れないのがツラかったって言ってくれた
相手に折れさせてしまった…

いくつになっても恋愛脳

良い年をして恋愛依存のビッチ。恥ずかしい。
周りは結婚したり仕事や子育てを頑張ってたりするのに
恋愛にいちばんエネルギー使うなんて
情けないし自分に吐き気がする

死にたいほど後悔してもまた誰かを好きになるし
好きかわからなくても依存する、すがりついて
その人がいなくなることを考えると狂いそうになる
回避依存もあるから、行動がカオス
引っ付いていったり、急に距離を開けたり意味不明

好きってより自分に存在価値がないと思うからかも
そんなことで人を利用してる
今じゃ求められても申し訳ない気持ちになるようになって
逃げ場がない、完全に詰んでる

幼少期からの愛情不足が恋愛依存になったりするんだってさー。完全に私www

ただ不特定多数の人じゃなくて、1人だけに依存してる状態だから危なーい

彼氏いない暦＝年齢の喪女だけど片思い専門の恋愛依存だ
中学の頃から友達もいないし、自己肯定が出来ずに悶々としていたけど、高校に入ってから恋バナをすれば話の輪の中に入れると気づきそれから恋愛依存
自己肯定は出来る事はなかったけど、好きな人がいる時は寂しさを忘れられたからそれ以降ずっと誰かを好きになっていた。
けど、恋愛のスキルも仕事のスキルも片思いにかまけて何も身に付いていないとやっと30代で気づいて死にたくなった・・・
同性との付き合いもなおざりにして友達殆どいないし
恋愛依存で私はかなり人生棒に振った上に、喪なので何も得ていないなと気づいて絶望しか感じない

私はいい歳して、振られてるのに嫌だ別れたくない離れたくないと
言っているどうにかして、離れたくないのだ
自分でもどうしようもない感情に止めれずに、彼を離したくない
彼に好きな人が居たらそいつを殺してやろうかと思うぐらい
諦めきれない自分の執念深さときたら自分でもこんな人間だとは思わなかった

恋愛依存とうとうしてしまった
付き合ったら多分その人に依存するだろうなと思ってたからずっとしないようにしてたのに､孤独感から無理矢理彼氏を作り､
ずっといい彼女を演じてたけど昨日ついに辛い感情をぶつけてしまった
もうただの都合のいい女としか思われてないだろうな…
普通の恋愛がしたかった

あぼーん

番号晒すと通報されちゃうよ｡ほどほどにね

異性と付き合うのが初めてだったけど絶対依存すると思ってたのが見事に当たった
相手に当たってしまって､困らせるだけだとわかって別れたけど､今でも辛い…
でも独りで頑張るって決めたんだ
依存しちゃいけない｡でも頭の中にずっと執着してる…
忘れるのにどのくらいかかるのかな…

>>59
恋愛って価値観の違う他人同士でするものだから
大事なのはお互いがお互いを思いやることだよね
あなたは相手を傷つけるから~と一方的に別れたのなら
それは恋愛したとは言えないよ

譲れない部分は貫いて、妥協できるなら合わせる

これを基本に理想の相手を探してみてはいかがでしょう
依存するのが譲れないならそれを受け入れてくれる人を探せばいいのさ
ふぁいとぉ〜

依存しまくってしまう
というか14卒の就活生なんだけどなんかもう1次で落ちまくるしもう辛い
辛いのは自分がくずだからってのは分かってるんだけど、彼に辛いって言いすぎちゃう
余裕なくて就活にすら集中できないよ…
友達少なくて相談する人いないから彼にばっかり相談してしまったりもう依存しないようにしたいのに依存してしまう
初彼だから振られたくないよー
新卒で正社員なれなかったら振られるのかなー？

◇この世は辛い!!　いやしと解放の道はただ、一つ。◇+†+◇+†+◇+†
生まれてこの方まだ見たことも無かった景色が見える!知らない世界がある！
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸のゲスト）等
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities)†

>>61
男は世の中に彼一人じゃないから大丈夫だよ
何事も執着はよくない
執着すればするほど男は逃げるお

>>34
>>35 の相手の人って、断定できないけど「恋愛依存」の中でも「回避依存」ぽいね。

恋愛依存も回避依存も「アダルトチルドレン」や「共依存」と同列に考えていいから、板違いじゃないと思うよ。

だめだ…30代で初めて人とつきあうとだめだね…
母親から逃げる為につきあった人だけど依存してしまってほんと何も手につかない
高齢で恋愛して何も手につかないとか目も当てられない…どうしたらいいだろう
別れたほうがいいのかな

恋愛スレ覗いたけど､メンヘラは恋愛をしちゃいけないって…
もう少し早くその言葉を見たかった…
母親との共依存から抜け出す為に30代にして初恋愛してまた依存して…
ダメ人間もいいところ
何か趣味を作ったほうがいいともあったけど､それができたら…
ボランティアでもやろうかな
誰でもいいから必要とされたいみたいだし…

大好きな彼に嫌われてるのに会ってもらってるのだが、この前はやたら文句ばかり、
言われて、車乗ってる時高速で百円橋手前で百円出せと言われて暗い中財布を出して、
暗くて百円なのか一円なのかと言っただけで、全然重さも違うのにそんなのも
分からんのかとﾁｮｯﾄしたことでも突っ掛かってくる、買い物に付き合わされて、
私は荷物持ちでお酒の缶やらで１０kg以上はあるかと思う籠を見て片手に持って
腕鍛えたらと言われたり、彼がレジ終わるのをお店出た所で待ってたら、
テメー荷物ぐらい持てよ〜と言われて慌ててゴメント言って荷物を持った。
マクドが食べたいと言って食べたいものを聞きついでにソフトクリームもと言うので、
私の分も２個買ったら、なんや自分の分も買ったのかと文句言われてなんやかんやとで、
２０００円掛かった、私がお金出すのが当然みたいで買ってきてもありがとうも、
言ってくれない、前月沢山お金上げすげて来月の分のお金も上げたので今月
お金やれなくて会社の人と競馬に行くのにお金が無いとでも、先月お金上げ過ぎて
上げれなかった、分が悪く送ってもらう時黙りこくってしまってそれがまた、
彼にしたら腹が立ったみたいで、送って貰ってしばらくしたらメールがきて
お金ないのは分かってるがボウリング行くつもりできたのなら、少しぐらいお金持って、
来てたはずや、千円でもお金渡すと言うこともしないで、会話も黙りこくったままで、
会話したくないなら二度と来るなとか、彼は怒ってて俺は自分のためにしかお金使わない奴と、
役に立たない奴は要らないとメールで言われて、本当にこの日は辛かった
口を開けば文句ばかりの言うから辛かったのに、依存してて別れたくはない
駄目な私ずっと、金蔓で糞バァバァとか言われてるのに辛いのに別れたくない
本当に死にたいぐらい辛いのに、離れたくないアホですｗ

ホテルのメンバーズカードとヘルスのポイントカードを結婚前提に付き合ってる彼氏の財布から発見した
まだ問い詰めてない
ポイントカードは２０１２年４月に一回来店してて、ホテルの方は２０１２年１１月につぶれてる(調べた)から最近のことではないんだけどなんで財布に入れたままなのか理解できない

>>68
別れたくなければ見なかったふりをしなよ
恋愛依存なんだから別れたら死んじゃうでしょ？

>>68
そういう男は結婚しても変わらないのでは？
気にしないタイプならそのまま気が付かないフリでいいけど、
ヘルスとか発覚すると冷めない？

好きな人とパリで二人でものすごく美しい夜景を見る夢を見た
起きてから涙が止まらない もう捨てられたのに

>>71
なにそれ、辛過ぎる。

>>71
つらいね、私までつらい
私もあの人と海外とか行ってみたかったなぁ…
もう関わりももてない状態なんだけどね
私が普通の人だったら、せめて別れてからも友達とか、知り合い程度ではいれたのかな

夢見たくなくて眠れない71です

>>72 うん…

>>73 パリは二人でいつか行きたいねってよく言ってたんだよね まあ別の子と行くことになったみたいだけど(泣)
別れても友達、もけっこうしんどいよ、向こうは友達感覚でも、自分に好きな気持ちが消えてないとすごくつらい

>>74
好きな感情が消えない程、酷なことはないね。
私も今、その状況です。

恋愛依存も年取れば（経験すれば）目覚めるよ
恋愛してる時ってどこか遠くの夢の国に行っちゃってる感覚よね
今思うとだけど
みんな目覚めるまで頑張ってね

>>76
私は、歳を取っても目覚めるか不明ですが。情熱だけは忘れないように頑張りたいです。
確かに、依存体質は良いとは思えないですね。

誰でもいいわけじゃなくて昔のあの人と幸せなうちに死んでしまいたかった。
好きとか憎むとかじゃなくて、もうあの人がいなくなってしまったことが辛い。

>>74さん
友達っていうのはあり得ないですね…私の場合。楽しい夢も苦しい夢も起きた時に辛い。夢は見たくない。
もう誰も信じない。

わざとものすごく嫌われるような怒らせるようなことを言えば、もう連絡来なくて、諦めつくだろうか

>>79
確かに全く連絡取れなくすると、少しだけ楽になります。私は彼に携帯を変えられて音信不通になり、結果的には良かったと思います。

好きだった人と連絡取れない環境になったら最初はすごい辛かった。失恋の曲や思い出の曲を聞いて泣いてた。でも２ヶ月くらい経ったら全く何も思わなくなった。今考えたら好きだったのか依存してたのか謎。多分後者だと思う

今自分がそのさなかだ…
相手健常で私のメンヘラ具合に嫌気さしてきてるの見えてきて別れになるかも…
相手に依存してるのはわかってる
この前会ってる時に離れたくなくて車の中で泣いて､
後日電話で話したら｢別れた後死ぬんじゃねえかと思った｣と完全どん引きされた
彼に携帯変えられたらもしかしたら楽になるのかもしれない
でも今ほんとキツい…
何度も事故りそうになってる
死ぬのはいいけど相手に迷惑はかけられない…苦しい

喧嘩したり別れ話したら自傷行為したり死ぬんじゃないかと思って好きな気持ち無くても言えなかったって言われて凄い苦しかった。
最終的に電話で別れ話されて泣いた。時間が経つと別れてよかったと思った。依存してしまい相手が望む様な人間になろうと必死で、それからは依存するのが見え見えだったから恋愛するのは辞めた

苦しい
依存なんてしたくない
期待させる事言って欲しくない
叶わないなら消してしまいたい
本気で消そうか考えてる自分が嫌だ

依存しないと生きていけない気がする
しょっちゅう吊ること考えてしまう

依存は恋愛ではないのかも知れないけど

心底依存出来たら幸せかも知れない

常に依存先を探している

自分少し依存体質から抜け出してきたかも…
異性と初めて付き合ったのが今の恋人だけど､自分の気持ちをぶつけようとすると相手が引いていくのがわかったから我慢というのを少し覚えた
連絡が来なかったり相手の気持ちがないなと感じるとぐちゃぐちゃになって何度か別れを切り出したけど､
｢次やったらもう無理かも…｣って言われてから自分の時間を、一人でいる時間を充実させようとがんばった
苦しいときはｶｯﾌﾟﾙ板のﾁﾗ裏に書きなぐってがんばってたら少し諦めの境地に達した
まだまだ悲しくなるけど前の自分からは少し抜け出せたと思う

恋愛依存ってどうやったら治るんだろう
カウンセリングかなぁ
何で恋愛依存になるのかも知りたい

カウンセリングあるみたいだよ。
都内だったけど、そこのカウンセリングではアダルトチルドレンと恋愛依存症の繋がりについてHPに書いてあった。
自分は父親との関係が悪くて、それが原因になってると思う。
あとは特定の人としか関わりのない環境だから、彼氏いなくなったら孤独になりそう。

正に彼氏がいなくなり孤独な私です
ACと恋愛依存か…思い当たりすぎです
もう誰とも関わりたくない、信用出来ない
原因は子供の頃の愛情不足だろうなーと分かってはいても解決策がない
辛いよー(´;ω;`)

先週彼氏に、距離置いて別れるか考えようって言われた。
最初の数日は死んだら楽かなって思ってたけど、
メンタルクリニック行ったり、依存のサイトや本読んだりしてたら
少しずつ依存してたことに気がついてきた。

親がゴタゴタしてた時に助けてくれたから
ずっと頼っていたけど、そろそろ解放してあげたほうがいいのかも。
今は離れたくなくてすがりついちゃうけど。

母親との共依存から抜け出したくて彼氏作ったけど､その彼にやっぱり依存した…
彼は将来一緒にいるにはあまりにも難儀な人…
下手したら破産するかもしれない…
今彼と距離を置いてるけどキツい…
これ以上連絡とったらほんとにおかしくなる…
助けて

>>94
私も同じ状況だよ。
彼氏と共依存してるけど、彼氏が結婚するには不向きで
同じくもしかしたら親の借金が彼氏に降りかかる状況。

今距離置いてるけど辛い。
辛過ぎておかしくなりそうだからメンタル系の病院とカウンセリング行ってるよ。
行きだしてから少しずつ執着が薄れて、彼氏との将来への諦めがついてきた。

彼に依存したくなくてソシャゲ、ネトゲ廃人になった

今日彼と別れた。
恋愛依存症の本を読んだら、自分と彼に当てはまっていて
それでも幸せだったけど将来のことを考えると難しくて
私には彼の全てをうけとめられなかった。
そしてカウンセリングに行って自分の気持ちに気がつくことができた。

今は辛くておかしくなってるけど、
いつか彼にも幸せがたくさん降り注ぐことを願ってる。
この選択が間違いだと思いたくないから立ち直りたい。

20歳女ACです
小さい頃から父親に虐待受けてて、逃げ出して自立して36歳の人に依存してしまった
「まだ好きだけどこのままじゃダメだから」って離されて3ヶ月経ちました
全然ダメだ辛すぎる
未だに電話しては叱られてる
叱られても何されてもいいからこの糸断ちたくない
またひとりぼっちになっちゃう

暗い世の中に自分だけの太陽を求めていた。彼氏ならこうして欲しい、こうして当たり前、と求めてばかりいた。

例えば逆に、自分が彼に価値観を押し付けられたらどうだろうと考えてみた。
「彼女なら、彼氏が疲れていたら優しく声をかけて、ときには一人にしてあげることも必要だよね。女は綺麗な言葉遣いでいるべきでしょ。彼女なら彼の癒しになるよう毎日気を使えよ」
いくら好きな人でも、そんな事を言われたら、愛も冷める。

私が「なんで構ってくれないの？」と言うのも、これと同じなのかなと思えてきた。

他人に依存するのって、自分で自分を楽しませる努力をせず、まわりにばかり、何かやってもらおうとする。「他人は自分を楽しませて、幸せにして当たり前、私は大事にされる価値ある人間だ。」と思っているのだろう。
そんな人間愛されないし、自分可愛いだけのくだらない人間としか思われない。それを最近ようやく気づいた。
変わりたいと思った。

そう気づいた時点で少しずつ変わってると思うよ。
私もつい人に依存して、相手にしてくれる人に連絡してしまう。
一人でも不安定にならないで楽しめる自分になりたい。

>>99
頭じゃわかっていてもつい･･･
相手に頂戴頂戴（求めて）しまう自分がいます。
そんなわけでパートナーとは上手くいく訳ありません。

まさに　自由と孤独は二つでセット　です。

元彼とは7年ほど付き合って、何度も捨てられたり戻ったりしたけど別れられなくてズルズル続いてた
でもあるとき、私がたまたまいい人に出会って好きになって、未練なく別れられた
相手は私と別れてすぐ別の人と結婚して幸せになってるらしい
私がいなくなった途端幸せになるとか笑えるよね
私も今の彼氏と最初は上手くいってて本当に幸せだった
私が癇癪起こしたり何しても許してくれたし、こっちから別れるって言っても引き止めてくれた
でも、だんだんエスカレートする私に嫌気がさして結局浮気された
最初は謝ってくれたし別れたくないって言ってくれたけど、色々嘘つかれて逆ギレされた
それでも別れたくなかったから彼の前で死のうとしたりキチガイ行動をいっぱいした
最終的に彼がとめてくれてまた付き合ってくれるって言ってくれたけど、すぐ不安になって迷惑かけて、避けられるようになった
だからもう全て諦めて死ぬことに決めた
生きてても一生こんなんだろうし、苦しいだけだ
彼に決意を伝えたら、死ぬな、これからも一緒にいようって言ってくれてるけど、もう無理なんだよね
また同じことの繰り返しで、最終的に捨てられるのもわかりきってる
私がいたら彼に迷惑かけるし不幸になるだけだし、現実的に考えてもうどうにもならない
私がいなくなれば普通に幸せになれるだろうしね、元彼のように
諦めて死ぬのが一番いい

男がいなければ、普通なのに出来ると彼のことで頭がいっぱいになる。
後で連絡すると言われると、夜中でもひたすら待ち続けたりする。
友達よりも彼氏優先。
好きになり過ぎると、連絡をコンスタントに返してくれないと浮気を疑う。

てゆーか、依存して何がわるいの？
どこからどこまでが依存なんだよ。

自分が汚いと思ってきずいたらするべきことだと思って駅の床舐めてた
医務室みたいな所つれてかれて平常心装うのが辛かった

>>105
とりあえず病院いけ

>>104
依存してもいいんじゃん？
彼氏が特に何も言わなければ。
付き合いが長くなると自分優先に変わるかも知れないし。
自分の生活より彼氏優先が辛くなるときがきたら
変えれば？

>>107
＞>>104
＞依存してもいいんじゃん？
＞彼氏が特に何も言わなければ。
＞付き合いが長くなると自分優先に変わるかも知れないし。
＞自分の生活より彼氏優先が辛くなるときがきたら
＞変えれば？

そんな人いないよ

彼のことが好きすぎて依存しすぎてどうしたらいいのか分からない。相手はウンザリだって言ってた。
それでも好きなのを抑えることは出来ないし、今更どうしようもないもの。
もうすぐ5年の仲になるんだけど、一回離れてもすぐ戻ってくるみたいなのが何回か続いてた。

一途すぎてダメなのかもしれないけど、他の人なんか興味もない。
押してダメなら引いてみろと言われたことがあるけれど、彼は束縛とかするタイプじゃないので意味はないかと思う。
嫉妬深いのって相手からしたらやっぱりウザいと思うのだろうか。

いつからこうなってしまったんだろう。

>>102
安らかに

スレチと言われたのでメンヘラ板に来たはいいけど該当っぽい掲示板がなかったのでこちらに
話聞いてくれる方いますか？

>>103
私も同じだ
恋愛してない時は普通なんだけど、
好きな人とか彼氏ができると、寝ても覚めても何をしてても
彼のことで頭がいっぱい
彼中心で自分の生活が回る感じ
でも、私の情緒不安定で逆に彼を振り回してしまうところもある
男にとったら情熱的で恋愛向きではあるけど、
結婚には向かない女だなーと自覚している
自分的にはただただ一途に彼のことが好きなだけなんだけど、
結局自分本位の恋愛なんだよね
相手のこと好きだけど、相手の気持ちを考えて行動できない
相手あっての恋愛なのに自分の気持ち押し付けてばっか
だからみんな離れていく・・・

>>111
どうしたの？
私でよければ話聞きますお

>>111
こんにちは｡ちょっと具合悪いからちゃんと返事できるかわからないけど聞きますよ

私も恋愛依存してたなぁ…
彼氏ができて嬉しくて仕方ないんだけど､少しでも連絡こないと不安になって…
やっぱり自分のすべてが彼になってしまうから､彼にずっと依存してた

私は彼氏ではないけど依存相手の>>102にはこんな感じだったなぁ…
依存相手は母親だったんだけどこんなんではだめだよね

>>111です
>>113>>114ありがとうございます。
恋愛サロンで相談したら結構disられて…具合悪いです…
大体の概要コピペしても大丈夫ですかね？

長いですか？調子悪いので全部読みきれなかったら申し訳ないですけど大丈夫ですよー

わたし：19、女、フリーター、
あいて：23、男、アルバイト
友達以上恋人未満セフレ
わたしは彼が好きなのかすらわからないぐらい盲目的になっている
相手は彼女がいる（結婚を前提としている）
長々と６年も微妙な関係が続いています。私もどうしたらいいのかわからない状況です。
共依存みたいになっているのかもしれません。お互い中々やめられないのです。
正直この人のせいで人生を台無しにされたって感じもします。（周りからもそう言われている）
でもなんかずっと心にいるんです。未だに微妙に関係は続いています。
別れる別れないの次元ですらないので私に道を示してくれたらなと
ちょっと長話になりそうなのですが、話してスッキリしたいです

他スレに書き込んだやつのコピペですが

>>119
あなたを傷つけてしまうことを覚悟してキツいこと言うね
はっきり言ってしまうと、あなたは彼の都合のいい女になっていると思う。
（あくまでも>>119を読んだだけの感想）
私も似たような恋愛をしたことあるけど、
結局、相手の居る男は帰るべきところに帰っていく
でも、彼女と長く付き合っていて刺激が欲しくて外で恋愛する
情熱的な恋愛は外で、穏やかな恋愛（生活、結婚）は彼女と
あなたの気持ち次第だけど、あなたが自分の未来をしっかり考えて
この人は私を幸せにしてくれるだろうか？
私はこの人と一緒に居て幸せだろうか？
自分と向き合って考えてみて欲しい
きっぱり別れるのは辛いと思うよ
せめて、他に目を向けてみて欲しい
まだ若いんだし、合コン飲み会に行ってみるとかね
出会いの場に行ってみると、素敵な人たくさん居るよ
あなたのこと大事に想ってくれる人も居るよ
あなたは自分のこともっと大事に考えてみて
長々と偉そうにごめんなさい

>>120
わかりきってることなので、傷つきませんよ
傷つくってことが麻痺したのかな？
幸せとかそういうの関係なくて一緒にいたいんです。
一緒にいなくたっていい同じ地域で暮らしてくれればそれでいいんです
それに彼女よりわたしの方が付き合いが長くて、結局わたしのとこに帰ってくるんですよ
最初こそ私がすがりついてすがりついてって感じだったんですけど、今は私はこの関係はやめたいんです。
でもこの男は決定的に離してくれないんですね。
まさしく情熱的な恋愛は私で、穏やかな恋愛（生活、結婚）は彼女なんです。
やめたいんだけど私のことを思っていてくれるなら…ってなるんです

>>121
どうして彼はあなたとお付き合いしないの？
あなたが本気で止めたいと思っているならキッパリ切るべき
連絡きたら、家にきたら、誰だって気持ち揺れるし戻っちゃうよ
気持ちは分かるけど、あなたに止めたい気持ちがあるなら
せめて彼に関係をはっきりさせるよういいなよ
付き合うなら付き合う、付き合えないならもう二度と会わない
それくらいしなきゃ
優柔不断な男は本当にたち悪いよ
そうやって何年もズルズル引っ張るなんて
あなたがまだ十代で若いからいいけど
でもね、彼と結婚する予定とかなら別だけど、
そうじゃないならいつまでも執着してないで
視野を広げるべきだよ
若いのに本当にもったいない！
今しかできないことやって欲しい

>>122
なんかもう若さがないっていうか
彼が彼女と結婚しなきゃいけない理由があって（おめでたではない）私にはそれがすごいわかるんですね。
地域性の問題なんで詳しくは言えないんですが、私と結婚してしまったらこの先何十年も呪縛に縛られることになるんです。
外にでるために外の彼女と結婚するという理由があって私はそれを反対できないんです
私じゃ外にでれませんから…
中２のころからずっと関係が続いていてお互い未だに想い合ってるのにダメなんて辛いんです。
私専用の携帯まで持ってるんですよ男もバカですよね。
あとそいつは私のことを洗脳？してた時期があってお前は俺の物、人形玩具所有物って言われ続けて
最終的には処理の道具まで堕ちたりしたんです。でもそれも今思えば愛情の裏返しだったんです。
彼には特別かっこいいとかなんでもなくてただの地味な男なんですけど、他の男の人は遊びにしかならないんです。

>>121
今はあなたのほうが関係をやめたいって意思があるんだね｡
で､彼のほうがあなたが逃げていく雰囲気を察知して離してくれないと…
あなたは彼が私を必要とするならっていうけど､それならどうして>>122さんのいう通り彼女にしてくれないのかな
すごく傷つけてしまうかもしれないけど､あなたとの付き合いのほうが長すぎて情がある状態というか､
長すぎてセフレだったとしてもあなたを喪うことがかなりな喪失感なんだと思う｡
あなたを離したくない、それが恋愛の感情で言ってるのかただ寂しいから言ってるのかそこを見極めてみて｡

あなたがやめたいっていってるんだから､忘れられないなら最悪別の街に引っ越すくらいしてしっかり離れないと､共依存はなかなか絶ちきれないよ

>>123
事情がよく分からないから何とも言えないけど・・・
あなたがどうしたいか、どう気持ちを整理するか、
じゃないかな
世の中想い合ってても結婚できないカップルなんて山ほどいるよ
あなたたちだけではない
19歳ってことだけど、まだ学生さんかな？
働いてる？
今、彼のことで迷ってる（別れたいって気持ちがある）なら
一定期間距離置いて、彼以外のこと一生懸命頑張ってみたらどうかな？
勉強でもスポーツでも仕事でも趣味でも何でも
とにかく頭の中から無理やりでも彼を追い出してみて
すぐには無理だろうけど、彼以外のこと少しずつ考えるようにしてみて
このままだとあなたの青春全てが彼に時間割かれてしまうよ
いい年になって、彼しか知りません。彼も失いました。なーんにも残ってません。
では、立ち直るのにも時間掛かるし、傷もなかなか癒えないよ
あなた若いんだし、今からなら何だってできるんだよ
彼とのことだって無駄にならない
いい経験、勉強になったと思う
人生で人を愛することなんてそうそうあることじゃないんだから
あなたはまだ若い！これから始まりなんだよ
とにかく、彼以外のことに目を向けてみて
何でもいいからさ

>>123
うんあなたがどうしたいかだと思う｡
あなたと結婚すると呪縛から抜け出せない｡そう思ってその呪縛から彼を解放させてあげたいと思うなら手放してあげるべき｡
それを本当の愛情ってもいうよ｡
若いのにずいぶん苦しんだみたいだけど､共依存は自分達ではなかなか絶ちきれないよ｡
でもあなたはこの関係をやめたいと言った｡いいことだと思う｡

多分私のレスは的外れだし傷つけてしまったかもしれないですね…
ただ共依存は決していい関係性じゃない｡共倒れになるかもしれない
あなたがどうしたいかだと思う｡
私はもう落ちますーごめんなさい…

>>124>>125>>126 幼馴染なんです。でも、もう彼は彼女の実家で同棲しています別の街どころか別の市にいます。
お互いメールアドレスは切りました。残ってるのは電話番号だけです。その状態で３年立ちました。
それでも続いてるんです。距離は高２のときから空けてます。物理的にも精神的にも会うその日まで連絡なんてありません。
でも半年に一回は会ってしまうんです。会わないうちは無視できるのに会ってしまうとダメなんです。
会うのを拒否したこともありました。でもその時拒否できても何回か続けるとやっぱり会ってしまうんです。
お互いの職場は知ってます。私も学生ではなく働いてます。フリーターですが掛け持ちしてやっと自分の趣味を仕事にすることができそうです。
彼と会ってない期間どうしたらいいかわからなくて、いろんな男としてしまったことがあります
（彼が言ってた処理の道具でいようと思った。でも売りはしてません私が玩具でいることのためだったので）
それでも全然ダメなんです真面目に付き合った人もいるのに思い出すとダメで、でも涙も枯れてもう出ないのに苦しいんです。

続き
彼のせいで高校生活は台無しでした。６年間の出来事で欝やＰＴＳＤにもなりました。
それでも怨めなくて憎めなくていっそ私が消えてしまいたいんです。
距離を空けてもダメ着信拒否をされてもダメ（今カノができたばかりのころ）一年連絡とらなくてもダメほかの人を見てもダメ
趣味を仕事にできるようになったのに、こんな状態じゃ前に進めるけど重たくて重たくて潰れそうです。
こういう場での私のこと心配してくださってる発言は嬉しいです。傷つきなんかしません。

心配で戻ってきちゃった
あなたはメンクリなどには通ってる？
少しお医者さんの力を借りたほうがいいと思う
そして､辛いけど､本当に辛いけど最後の頼みの綱の電話番号は消して､着信拒否にして､訪ねてこないようにお願いしたほうがいいと思うよ
会ったら流されてしまうんだろうけど､半年も会わなくてもいられたんだし､趣味も見つけられたんだよね？
大丈夫｡あなたはその人いなくても生きていける｡
相手のことじゃなく自分の幸せを考えて｡
まだ若いのに人生棒にするのはもったいないよ

>>130
戻ってきてくれてありがとうございます。
ちゃんと2週に一回病院通いしてます。カウンセリングも受けてます。
でも病院行く日にかぎって調子が良くて楽しくて、それでも嬉しくてたまらない！
って感じで話してしまうので、今のとこはふーんって感じです。
３年間ぐらいは半年に一回の頻度でしかあってません
これからの人生は正直男に関してはどうでもいいんです。彼が生きて幸せでいるなら
でも、中高と学生生活を台無しにしてしまったのは後悔してもしきれません。

>>128>>129>>131
あなたと彼の状況は分かったんだけど、
肝心のあなたの気持ちがまだ分からない
どうしたい？
まだ若いから視野というか世界が狭いみたいだけど、
もっともっと先のこと考えて欲しい
あなたは初めの書き込みで別れたいと言ったよね？
だったら携帯解約して新しくするくらいの気持ちある？
全部捨てるの
はっきり言って、彼のことで悩んでも時間の無駄
特に他に女が居るような男のことで悩むなんて無駄だよ
趣味もあって、それを仕事にできるなんて幸せだよ

たぶんさ、障害があるから燃え上がってるような、そんな感じに見える
第三者から見たら薄っぺらい関係
>>126さんも仰っていたけど、彼の幸せを本当に願うなら
自分から関係を断ち切るのも愛情
お互いに悲劇のヒロインぶってるようにしか見えない
気持ちは分かる
ここ見てる女性はみんな気持ち分かると思うよ
でも、自分を客観的に見た時にやっぱり陳腐なんだよね
自分に酔ってるみたいな
結局相手のこと好きだの愛してるだの言っても、
一番好きなのは「可哀相な私」なんだよ
言葉の端々に感じるね
まぁ、今の状況をいつまでも彼のせいにしてもしょうがないじゃん
まずは、縁を切る、病気を治す努力をする、趣味、仕事を頑張る！
でいいんじゃない？
当然すぐには無理だよ
少しずつ、少しずつでいいから、前に進もう

>>132
率直な意見ありがとうございます。
この縁どうやって切ったらいいんでしょう。携帯解約してもなにしても、彼が追いかけてくる気がするんです。
怖いです。私が追ってたはずなのになんでこう感じてしまうのかわけがわからないです。
可哀想じゃない自分も想像できないです。正直可哀想じゃない自分を想像したら吐き気がします。
確かに「可哀想な私」が好きなんですね。
通院しててもあんまり効果出てる気がしないし、いろんな意見をしてくれて皆さんに感謝してます
でも何も見えないです。けど前に進みたいです

>>133
せめて新しく束縛してくれる男が現れたら変わるかもしれないｗ

ただ彼ほど異常な男なんてそうはいないけどｗ

異常に愛されるのに慣れすぎて
普通に愛されるのに慣れてない

反対も同じだけど...終わってるわ

>>134>>135
彼ってそんなに以上なんですかね？

彼は妻子持ち
昔からの知り合いで兄妹の存在
ただそれが辛いわ

完全に依存してた
ストーカーみたいにもなった

こころが自立してるって恋愛には必要不可欠なんだと思う

http://m.youtube.com/watch?v=EGG9_Gk1SAg&rl=yes&guid=&hl=ja&gl=JP&client=mv-google

何もなくさないと信じていたあの頃へ･ ･ ･

誰でもある。

彼氏はいるのに友達がいないっていう状況が多い
寂しいときは元彼と会ってセックスしてる
それは彼氏が女友達や昔からの友達との楽しい話をされた後とか、なんとなくイライラするから
女友達はできても続かないし私から離れたり嫌われたり
昔、母親がキチガイで家に投石されたこともある
振り返ってみると中学のときからちやほやしてくれる男に依存していたと思う

ここは女性が多いですね
男の人って恋愛には依存しないのかな？
彼女に依存みたいな…

俺じゃないけど昔友達にはいたなぁ。
男の方が彼女に依存しまくり束縛しまくりで、元気だった彼女が段々壊れていってた。
今どうしてんだろう。

男ですが恋愛依存体質です
四六時中彼女の事考えてるし何でも相手に合わせてしまう
とにかく生活が彼女中心になってしまいます

リア充じゃないと恋愛と友達付き合い両立できない。

>>141
ボダですか？

リア充じゃないと＝×

健常者じゃないと＝○

迷惑だとわかってるのに、元彼に連絡してしまう。
消えたい。

少し吐き出させてください。
いま依存し始めてしまってる人がいるんだけど、
客観的に見た関係は多分セフレと呼ばれるものなんだけど、
昨日お泊まりしたのに何もされなかった。
それが不安でどうしようもないです。
都合の良い女だと思われるって、とても良いと思う。
役に立ってるってことだし。。
性的な事で役に立てなかったら、私には他に何もないのに。。
何で何もされなかったんだろう。。。
出会って3ヶ月くらいだけどそんなこと初めてで、いま不安すぎてわりと死にたい。
本当は彼女になりたいけど、
依存してるのばれてウザがられるのが怖いから、
それなら優秀なセフレでいたいよ。
不安で苦しい、泣きたい、死にたい、会いたい。

>>149
もしかすると、彼にとってあなたがセフレより特別な、
一緒に居るだけで幸せな存在に変わったのかもしれないよ。
不安だろうし、ウザがられたくないのもわかるけど、
彼にとってあなたは、少なくともセックスしたい相手で、
必要な存在なんだってことに自信を持って、自分を卑下しないで良いんじゃないかな。
彼女になれるように願ってます。

>>149
本当に何もないとしか思えない奴とお泊りなんかする奴はいないと思うよ

>>150
>>151
ありがとうございます。
あいかわらず不安で泣きそうなままですが、
そう言っていただけてすごく嬉しいです。
私は本音を出してしまうとものすごく重いので、
(本当は友達とか他の人間関係とかも何もいらないから、
好きな人と二人だけでいれたら良いと思ってます)
いつもそれを隠そうと必死になって、
全力でメンドクサくない人間のフリをしてます。
だからバレるのが怖くて何も主張できないし何も聞けなくて、
相手の人に彼女がいるのかどうかとか、
その人の素性とかも、何も知らないままなのです。
向こうも何も聞いてこないし。。
少しでも好ましく必要だと思われてると良いなぁ、
という希望をかき集めてがんばります。
といっても連絡くるのを待つだけなのですが。。。

好きな人と二人だけの世界、理想だよね。

好きな人の夢ばっか見ちゃう。
好きな人と離れ離れになる夢、好きな人が別の人と仲良くしてる夢、好きな人の背中を追いかける夢。
熟睡したい。

適当に優しくしてくれる人好きになってひっかけてしまう。
向こうは仕事だから優しくしてるだけなのにね。
見た目に余裕があるから、みんなコロッとひっかかるけど私の性格がきつすぎて長続きしない。
寂しさから抜け出したら、そういう事なくなるのか。
結局、自分は一緒にいて優しくしてくれる人がすき。
相手にも迷惑だよねー。どうすればー。

だめだ。また、釣られてしまった。
抜け出せなさそう…。

つきあったときの高揚感は
脳内麻薬だったんだな
離れたときの切ない気持ちは
麻薬の禁断症状だったんだな

薬断ちすればいいものを
ちびちびかまってきて
気をもたせてたきたな

コカイン使った時と同じような状態らしい

自分に自信がなく、必要とされたいし見捨てられるのが嫌で尽くしてしまう。結果ﾀﾞﾒﾝｽ製造機になる。
恋愛しない方がいいみたいだ。

恋人と毎晩電話してるけれど、昨日の話

相手は0時に話せると言ってたのにもうちょっと待って、まだできないと言われ
結局延びて延びて1時半になった
その時点でもう他の人と話してるんじゃないかとか部屋に誰か連れ込んでるんじゃないかとか嫌な妄想がぐるぐる巡り

やっと話せたと思いきや「もう寝なさい」と言われて
私が起きてて不具合があるの？そこに誰かいるんじゃないの？私が寝たらその連れ込んだ女とイチャイチャするんじゃないの？
と妄想加速

そのあとやたら連呼してきた名前と大好きも怪しいとしか感じられなかった

私はキープなんじゃないかと妄想
それでもいいけど

疑いたくないのに失うのが怖くて責める泣く
近々嫌われそうで怖いつらい

＞＞160
凄い分かる!!
その思考が同じ過ぎる！

>>161
過疎かと思いきやレスあって嬉しい！

追加で今日の話
こっちばかり嫉妬してて悔しいからわざと相手に嫉妬させるような事をしたけどスルーされた
割とショック…自分勝手なのはわかってるけど
最近LINEもそっけない感じだったから追加で相手に「ほんとはもう好きじゃないんでしょ」と聞いてしまった
「え？ひどくない？そんな事思ってないよ」と返してくれたけどもやもやが拭えない

あーもうめんどくさい奴だって思われたくないから下手なことしたくないのに
治そうと思っててもなかなか難しい

めんどくさい奴…

>>161-163
人間の想像力には限界がある
自分の持つ情報以外の部分の想像には偏りが付きまとう
しかし事実はその枠を超えたところにあることも多い

例えば>>161の場合だと、
時間が遅くなったのは親兄弟とか男友達とか先輩後輩、
上司や部下などとの折り合いだったかもしれない
「もう寝なさい」はあなたを気遣って出た言葉かもしれない

相手のことが好きでたまらないのもわかるし、
「つい思ってしまうこと」を抑えつけるのは難しいけど、
もう少し肩の力を抜いてみてもいいと思う
本当に相手に嫌われてしまう前に

めんどくさい、重いっていう自覚はある｡けど私も例えば160みたいに早く寝なさいって言われたら話の流れによるけど「なんで？寝て欲しいの？？起きてたら邪魔？？」ってなった場合は聞かずにはいられない。
とにかく自分が不安になった時勝手な妄想が爆発してしまう。

メンヘラ夫に良く聞かれたわ。
普通の人は次の日仕事だっつーの。
ゆっくり寝かせろ。
相手を思いやる気持ちに欠けるんだよ。
自分中心にしか物事を考えられないから、相手が今どうしたい、どうすべきみたいのを想像できない。

辛い恋をしたことをしばらく忘れてたけど
恋愛依存と知って振り返ると無関心になり
当時に感じるべきだった怒りと軽蔑が湧いてきた

別れた
捨てられた
これからどうやって生きていけばいいんだろう……

お互いに依存しあっていた
仕事中でも毎日ずっとメールしていたし、一緒に帰ったあと何度も電話してた
相手の束縛がすごくて仕事で関わる男性にすら嫉妬された
メールの返事が少し遅れただけで、何度も不安だってメールがきた
それでも恋人のことが好きだったから幸せだった
お互いのことしか見えない恋愛は幸せ過ぎた

別れて一年経つのにまだ忘れられない
別れたことは間違いじゃないのに、相手はもう新しい依存相手を見つけているだろうに、会いに行きたくなる

恋愛だけが全てじゃないよ。楽しいことあるからボチボチ頑張って

1です、久しぶりにここに来ました。
当時の具体的な内容より苦しい、辛い思いがあふれます。
皆さんの気持ちすごく分かります。
よく言われることですが、人は一人では生きられないようになっているのですね。

普段は一人で生きて行けるくらい
しっかりした隙のないひとのほうが
依存しやすそう。

好きと言われる事がとても少なくなってきて扱いが雑になってきた
もう冷められちゃったのかな他に好きな人ができたのかな
まだ好き？って聞きたい確かめたい
でも重い奴だと思われたくない、そう聞く事でウザがらせて嫌われてしまうかもしれない
泣くのも迷惑かけるし我慢するしかないよね辛い

>>169
同じ

遠距離だったけど、電話とメールでずっと一緒だった
嫉妬深いから、異性どころか友達と遊ぶのもやめて電話してた
この世界には二人だけ、あとは他人っていう生活は安心できて心地よかった
今考えると異常だけど、幸せだった

まだ別れて日が浅いから、連絡したくてたまらなくなる
共依存から抜け出したいって思ってたのに、また戻りたい
でもうちの元も新しい依存相手を見付けてるんだろうな、もう知るすべもないけど
なにもなかったフリをして電話してきたら、きっとまた許してしまう
また共依存になってケンカしての繰返しだとしても、また戻りたい

>>173
私も同じです。
確かめたいけど、確かめること自体がウザいと思われそうで・・・
寂しいのも不安なのも泣きたいのも全部我慢して押し殺して。

一番大事な人なのに、いつの間にか何一つ本音で話せなくなってしまいました。
辛いですよね。

>>173
>>175

あたしも全く同じです。段々なにも言えなくなる。

恋愛依存の男です。つい先日初めて出来た彼女と別れた。
明るく社交的で友達も多くて自分にはないものをたくさん持ってる人間的にも尊敬できる人だった。
上手く理性で付き合っているうちは良かったけど、喧嘩になった途端に自分を最優先に考えてくれない彼女に対してドロドロした感情が爆発してしまった。
それからは嫌われるのが怖くて必要以上に彼女の顔色を伺って怒られたり、彼女からメールが来ないと不安になって待ちきれず返信くださいとか送ってみたり。
そんな精神状態が修復できなくて先日彼女から別れを告げられた。
こんなに素敵で尊敬できる人と付き合うことができるなんて奇跡じゃないかと思ってたけど、それを全部自分でぶち壊しちゃった・・。

でも自分が恋愛依存症だと気付くためには必要なステップだったのかな。
治していきたいけど、なにをすれば良いんだろう・・。

>>177
とにかく人と関わることしかないと思う
それと同時に、人と関わらない、人に依存しない趣味や習い事を見つけること
心や物理的な居場所がひとつしかないから依存する
何が駄目なのか分かってるのなら、あなたはきっと大丈夫
幸せになれるよ

>>178
たしかに自分の居場所が1つしかなくて、そこに依存してしまってるような気がします。
実は学生のころもネットゲームに軽く依存していた時期があって、今思えばその頃もギルドに自分の居場所を感じていました。
今は色んなことに興味を持っていますが、結局多趣味の無趣味になっちゃって自分の居場所が作れていない状態です。
もっと色んな人と関わってみて、趣味のことで刺激しあえる趣味友を作っていこうと思います。

そして励ましのお言葉ありがとう。傷心中の自分の心にすごく響いたよ。

会いたい、寂しい、不安っていう本音を言ったらウザがられる、嫌われる、もう会えなくなる。
そう思って本音を絶対言わないようにしてきたら
うつ病になってしまいました(>_<)

でも、それでも彼と別れたくありません。

付き合ってもない人に何年も依存してる人いますか？

>>181
ハッとした
くるしいね

構ってくれてちょっと話が合えばすぐ好きになってしまう
自分を安売りし過ぎてツライ、しなきゃいいのに居場所を求めて場当たりの性行為
私ってなんだろう

自粛するために、とりあえずキープする人数を絞れば？
女の方は自暴自棄になりやすいな

自分が相手を求める欲求が怖くなって、このスレ見つけた
相手に、この状態を改善していきたいと伝えたら
連絡来なくなった
そうか、相手の求めてたものは依存だったんだ
仕方ない、悲しいけど仕方ない
依存して2人で不幸になるよりいい、はず
悲しい寂しい辛い
仕方ない

>>185
この状態ではいけないと思ったんだよね
自分も相手も辛くなるばっかりだよね、きっと
あなたの判断は正しいよ
もしかしたら相手は共依存が良いんじゃなくて自分自身も怖くなって連絡を断ったのかもしれないよ

さびしいけど、依存しないで自然に一緒にいられる人ときっと会えるよ

依存したくない
一人でいたい
共通の友達に別の娘を「こいつ俺の彼女だから」って言って、私を振ってくれなかった
周りの子も私が先に恋人になったの知ってたのに
相手の女がせっついてようやく別れを切り出された
その女も友達だった
私は重たいからどうせまた同じことになる

でもさびしい
病気の心配がなければ色んな人と寝るのに
恋人には依存するから、行為するために優しくしてもらうので充分
そういう事をしたら当分さびしくなくなるし

でもそれ続けてるともっと寂しくなるよ
性依存は自傷行為と同じな気がする
自分を大事にしてあげてほしい

好きな人が回避依存っぽくて辛い
俺は恋愛依存してるみたい。
前は向こうから好きだ好きだってきていたのにいつの間にか俺の方がはまってしまって気がついたら返信も態度も少なくなってそっけなくなっていた
それでいてたまに好きとかいわれるし
それでもいっつも逃げられてるし
もう疲れた・・・
待ってたら解決するのかな

>>180
それを口にしたら脅しとか言われてストーカー扱いで警察に連絡され二度と会えなくなりました。
そこから上部では前向きになろうとしたけど深みに嵌まり無気力な毎日、彼女無しじゃ生きていけない。

健常者の彼はメンヘラどころかうつ病もよくわからない人
最初につきあうときにそういうのなんなら無理だからって言われてたけど､話が合ったし嫌われたくないからつきあった
彼と会ってる時は不安が起こらなかった
でも今彼と別れてまた不安感が
彼の考え方で一時的にメンヘラじゃなくなったはずなのに…

全部すごいわかる。
でももうそろそろ自立したい。

あーあ、遂に見捨てられたかも。
悲しいし悔しいしどうすればいいかわからない、涙が止まらない

>>180
全く同じです。

我慢することができなくなって
別れることを選びました。
未婚シングルになるし死にたい

こんな板があったんですねー
私もおそらく恋愛依存です
親と不仲だったのが多分原因かな
心理学の授業とかでも聞いたけど、親との関係ってやっぱり大事だよ

恋愛依存で強くなれる人なら幸せなんだろうか

依存で強くなれる人っているのかな？
私は完全にダメになってる方です

私は依存が上手く行けば強くなって病状もすごく良くなります
依存というか恋愛体質、いつも誰かに恋していないとダメな人です　片思いが一番楽　

最近うっかり両思い目指したら「メンヘラ乙ｗ」っていう人でした
いい人だと思ってもメンヘラに対する偏見もってる人に恋すると辛いよ･･･
叩きのめされて自殺まで追い詰められた　失敗しちゃったけど

>>198
生きててよかったです。
私も元彼にやりたきゃやれと言われ自殺しようとしました、失敗して今ここにいるんですけど。
198さんがいつか偏見のない人と出会えますように。

>>198
ありがとう

お互いに、そしてみんなしあわせになろうね！

メンヘラと自傷のことを言っても今の彼氏はそばにいてくれる
なんでも受け入れてくれるから依存してるんだろうなあ

>>201
自傷の相手を振ったら自殺するかもしれないという恐怖から一緒に居るだけ
早く立ち直って相手を心配できるようになれたらいいね
でないと相手は本来健常者同士がする恋愛を出来ないのだから

>>202
あなた、可哀相･･･　さみしい人

さびしい
愛されたいなぁ
依存しない努力に疲れて恋愛は諦めた
でも、突然猛烈にさびしくなる
恋人がほしいんじゃなくてお父さんがほしいのかもしれない
父親と子供みたいな関係の恋人がほしいとかそりゃ相手を疲れさせるよね
一方的に守って、甘やかされたいだけだもの

前の人にも依存して、やっと離れられたと思ったら
今の人にも依存してると思う
体質なのかな

好きになったら言葉綺麗だけど一途過ぎて駄目。
相手の事しか考えられないから浮気はないけど
元カノとかすごく気にしてしまってSNSチェックしまくっちゃって…

そんな事してる自分が気持ち悪くなっちゃって自己嫌悪です
SNSチェックとか信用してない証拠だよねって思う
知らなくて良い情報まで入り込んでくるから余計気になってしまう

相手を思う気持ちがただの執着に変わってしまってるような気がして自分にドン引き
バランスの良い恋愛で相手を支えたい
支離滅裂ですいません…

>>206
好きすぎたら男の俺でもなるもん
ドンマイ。

>>206
あたしも同じだよ。執着し過ぎて自分でも疲れてくるし、相手にも疲れさせてしまう。自己嫌悪…
で、また疲れて…

なにかちょっと言われると、嫌われるんじゃないかと思って怖くてご飯も食べれない状態になる。

そんな自分に疲れる。
もっと強くなりたい。

>>208
そこまでいかないけど心中察する…

恋愛依存と回避依存…知らなかった、私完全に前者だ
そしていつも回避依存ぽい人好きになって
最初は相手から熱烈に乞われてつきあうのに
そのうち重たがられてこっちから追いかけてばっかりになって振られる

途中でまだ自分でコントロールできるうちに引こうとすると
その時だけ優しくされたり求められたりして戻ってっていうのもいつものパターン
でも最後は私が何もかも許して彼一色になってすがりついて振られる

いつも自信がなく、承認欲求が大きい
一度好きになると何処まで許していいかの境が分からなくなる
自分にないものを持っている、自立していそうなフットワークの軽い人に惹かれる

典型的だよね…

>>210
私すぎるわかりすぎる
態度より言葉を信じちゃうし
嬉しかったことも辛かったことも
ずーっと頭の中に残ってて
自分の中でどの彼を信じればいいのか分からなくなる

>>211
すごく分かる
いちいち相手の言動に一喜一憂して振り回されてどうにかなりそう
態度から感じる直感よりも言葉による確証が欲しいからそうなるんだよね
感覚が信じられないのも自信がないから

同じ恋愛依存同士でくっつくんじゃどうしてだめなんだろう
なんで私は逃げる人ばっかり好きになるんだろう
なんとも思ってない人にせまられると拒否反応覚えるけど
好きな人に執着される分には大歓迎なのにな

>>210
>>211
>>212

同じだわ…

彼氏も軽いメンヘラ
遠距離なんだけど、会って帰った翌日に
「遠距離無理、別れる」
って言われて別れた
かと思いきや、一週間も経たず連絡がきた
初めは混乱して「何で連絡よこすんだ」って怒ったけど、
連絡しているうちに、私から「やっぱり好きだから戻りたい」って言ってる…
初めて私と結婚したいって言ってくれた人だから、余計依存してしまう
でも、もしヨリが戻っても、きっとまた遠距離無理っていわれるんだろうな…

>>181
片思いでも、体の関係がなくても、恋愛依存ってあると思うし、
実際にセックスをしていなくても、一日中セックスのことばかり考えてるとか、
性的趣味（ポルノ集めたり創作したりとか）が原因で、
家族や友だちをなくした経験があるとか、
そういうのもセックス依存（性依存）っていうらしいね。

私がそうだw　そこから派生してまた別の依存症にもなりかけてる。

日本ではまだ認知度が低く、
医師やカウンセラーに話してもなかなか理解してもらえなかったり、
自助グループも少なかったりするのが厳しい所。

結婚してから浮気はダメだと思い全くしてないけど、誰かに依存してきた自分をどうしていいか分からない
仕方ないから昔自分を好きだと言ってくれてた依存相手を思い出すためにいつもすぐ寝てる
妄想の中では私はまだ若くて誰かに必要とされてる
今は動く勇気もないし生活も壊したくないから動かないだけ
暇ができると夢を見ようと横になる

依存体質ってあるのかな