【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ48独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ47【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1352668455/

このスレのみんなが吐き出しで少しでも気が楽になりますように

くるしい・・・食いすぎたorz

>>1乙

やっぱ戻るんじゃなかった
何だかんだ面白おかしく生きてる奴らの間に自分が入り込む余地なんて無かった
返すもん返したら早々にフェードアウトしたい

>>1乙です

明日から、また仕事だよーやんになっちゃうな
バイトのこと仕事っていうと怒る人いるけどごめんねー
働くことは一緒なんだから言ったっていいじゃん

>>1おつ。

認めるな認めるな糞が糞が糞が糞が糞が

糞が心が一杯になっちまって手につかねえ

この重圧感やばすぎるあのほうがまだマシだあれを敵にすればいいから

この状態だと些細な事でも転んでしまう
普段は煽れば気が晴れるけどこれは違う
手につかねえ手につかねえ糞が糞が糞が糞が

つか3日いたら殺す今日は１日目

すごく寒い

糞がああああ寝れねええええええええええええええええええ

目が三角だ
早く夜明けろ

物音が嫌い
無音の環境が欲しい

>>1
スレ立てありがとうございます。


絶望を与える人も、絶望を感じてしまう自分も嫌いだ。

私は必要の無い人間だからと、解釈はしています。

>>1乙

いちいち怒鳴ってうるさい奴ばっかりだ。
肝心なことは早口だったり言わなかったりするくせに
ストレスでまじ吐きそう。そういう奴らになれてしまった自分も嫌だ。

ダメだな・・・ダメだな・・・もう・・・
もうここには居られないでも行く所なんて無い
思ったより早く死という選択肢が現れてしまった
あと５年はもつと思ったけど残念だな・・・
ほんのおとついまで楽しかったのに
自我を失うと人間は死ぬんだな・・・

友達なら縁切ればいいし仕事なら辞めればいい
でも家に入ってこられたらもうどうしようもないよ

配慮に欠けるメールをしてしまって後悔してたけど
毎年来てた年賀状が今年は来なかった
やっぱり嫌われてしまったんだな
あの言葉が消えてしまえば良いのに

母親が気持ち悪い

最近あのスレ感じ悪い人間増えてきたな…
やっぱり冬休みだからか

NARUTOとワンピースと関西(朝鮮)が消えてくれれば
それでいい
あと､喫煙者と酔っ払いとクソガキも。

明日帰るんだな？そうなら我慢する

忍法帖リセットうざい
こんなゴミシステム導入すんなボケ

かわいいなって思って買いたくても
きゃぴきゃぴした店員とか
へんなおっさん店長？に話しかけられると戸惑うし
声がでなくなるから、その店で買えない
しゃべりかけてこなくても用あれば話しかけるし
話しかけないでほしい。。。

毎日涙が…考える時間があるともぅダメだ

勃起しない

リフレックスが抜けるまで２日かかった！
もうやだこの薬

一人っ子がうらやましい

だるい。

説得できなかった
俺の倍生きてて子供もいるのに何であんなに性根が腐っているのか
女ってみんなあんな風に男性差別的で人を傷つけて自尊心を満たそうとするクズな最低な生き物なのか？
息子が本当に可哀そうだったよ

安心したら眠くなってきた

>>1乙

男が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い気持ち悪い
キモイキモイキモイキモイ
死ね！！！！！！！！！！！！！！

恋愛だなんて、んな気持ち悪いもん二度とすっかボケが
死に晒せやクソ虫野郎ども

老害死ねドヤ顔()でうっざ
自分がこの世で一番偉いとでも思ってるの？
うぜえよクソじじい
60くらいの団塊世代のじじいクソうぜえわ
さっさと死ねよ
てめえらに年金渡したくないわ
てめえらこそ金食い虫のくせに

晩節を汚してる老害ｲﾊﾟｰｲ＼(^o^)／

やはりいくら自分の生き方に自信が持てる本とか番組見たりして自分を鼓舞しても所詮それは付け焼刃でしかないなあと思った
それでいいんだよと背中を押して自分の生き方を肯定してくれる誰かが居ないとダメだなあと

セーブポイントに似ている
一旦やられてもそこまでは戻れるからまた頑張れる
セーブポイントないとまた最初から鼓舞しないといけないからやる気が無くなる
でもセーブポイント作るのは人間嫌いの俺の生き方とは真逆なのでできない

自分の生き方を曲げてまで生きてもそれははたして生きているといえるだろうか
そんなのは生きてるようで死んでる生ける屍だと思う

何があろうと自分を保てる鋼の精神があればいいんだろうけどそこまで到達するのにどれくらいかかるだろう
少なくとも今の自分には無理だ

その事に気付いた３日間だった
そして取り立てて面白くも無いなんでもないいつも通りの日常が最高のハイタイムスなんだと思った

スマホで必死な工作うざすぎ

毎日朝の１１時過ぎになるのが待ち遠しい
あと７時間もある

また人を挑発しておいて逆ギレだよなんなのこいつ

リアルでもネットでもストーカーすんなさすがに気持ち悪いわ
くそ甘えったれのくそニートめ
被害妄想ためこんでもっと人のせいにして生きていけばいいんじゃないかな
いろいろ人のまねしてほんと心も体も猿だな
久々に人に対して吐き気した

粘着カス野郎がまだ生きてたの？
生きてても世の中のためになってないから早く逝ってくれていいんですよ

平気で人を待たせるカスめ　市ね

こんだけ苦しめといてポイかよ
糞死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

無い余裕が益々無くなっちゃった。苦しい。

兄弟が嫌いってスレは2ちゃんにないのか
ありそうなのにな
マジで姉が嫌いすぎる
いなければ人生変わってたよ
友達みたいに簡単に切れないし一生関わらなきゃならないのが無理ゲーすぎる
自分の周りは兄弟仲良い奴ばかりで羨ましい

しつこい。
傷つけないようにやんわりいうてもあかんかった
でも、はっきりいうても分かってくれなかった。

自分が好き勝手に人のこともの扱いしてきた数年だから
いいことばっかなの記憶なんだろ
あんたなにも悩んでないじゃん
いつも問題おきても人のせいにしてさ
私が自罰的なのいいことにうまいこといってきたよね〜
私が離れていくから必死なんだね
自分のもとに帰ってきたら安心してわがまま言いたい放題
平気で人を傷つけることいいだしてさ
何が悪いとこなおすだよ、何回いってんだよ、その言葉。
どこが悪いか自覚もしないし、指摘しても逆ぎれ。
もうやってらんねーわ
なにが嫌いにならないで、だよ。
穏便に別れはすましたかったのに、おまえがぶち壊したんだよ。
嫌味な吐き捨てぜりふ変わってないですね(笑)
悪いとこなおすからって口癖だよね。
メンヘラうぜえとか言ってたけど、
人格障害系のあなたよりましですよ、病院も通ってますから。

自分でどうにかできる運のなさじゃない。
何で親共の分の不幸まで子供のころから押し付けらにゃいかんのだ。
生まれたタイミング悪すぎる。もう少し時期がずれてれば
サンドバック人生やらされないですんだのに、糞つまんねーこの人生

「○○なんてお前が生まれるより前からあったんだからお前に何か言う権利は無い、嫌なら引っ越せば？」←死ね
立ちションに飲酒運転にゲロ臭いゴミがそこら中に散乱しててもお客様(笑)だから見て見ぬふり
あれさえなければこんな事にもならない
信者も業者も頭イカれてるわ

何に腹立つかと言えば、滅びを他人に押しつけるゴミクズども。それは絶滅であって死でも再生でもないわけ。太平洋戦争のスローガン(笑)もそうだけど…。
はっきり言えば、ターゲットになって初めて知ったわけで、そうなったからには全力で返品します。いろんな形で慰謝料と損害賠償請求はきっちりやります。
知らなかったら、恐らく何もしてなかったな。その立場になって初めて分かることってあるわけだ。

でもって、そっちサイドには染まらない資質だったってことです！

ホントムカつく。あのゴミが全ての元凶！

天然痘。根絶されてロシアだかアメリカの試験管の中でだけ生息してろ！クズ！

あーこの板の猫虐待キチガイも同じだわ。猫がターゲット。猫虐待を正当化してる何かそんなのと全く同じ。端から見ると、え？は？なんだけど、当人にとっては死活問題。

ブラリされたって愚痴る奴はなんで自分に何の非もないと思ってるんだろう
それなりの理由があるからブラリされてんだよ気づけよ

ただの犯罪

虐待が死活問題とか人間じゃねーわ。人の心なんてとーにぶっ壊れた固まった頭は絶滅推奨

辛いことみんな消えてなくなれ

１日２、３レス。多くても５レス位かな。
それで何の悪い事が出来るんだろう。

病気になって辛くて
悩んでいても
周りに分かってもらえなくて嫌われて
一人で泣いている

なんて返したらいいのかわからない内容だ

あーあこれだからお前らは屑なんだよ
民度の低いゴミカスの厨
過剰反応して火病起こすとか精神年齢いくつ？それが糞なのは
お前ら以外では周知の事実なんだよ塵が
塵作品ほど塵屑が必死になって庇うけど本当にそれ
幾らお前らが口汚くののしってもファビョっているのバレバレですから
そしてそれは正真正銘の何の特徴も無い大味な塵屑なんだよ
批判意見弾圧しても元が結局ゴミカスだからどうにもならんわ
臭くてきもいのは過剰反応するお前らだよゴミカス共、内容もお前自身の自己紹介なんだな
せいぜいファビョってろ塵作品とキチガイが

つかれた
動悸がするどこどこ気分が悪くなってきたあしいたいし
公開とかざいあくかんとか絶対自分が間違ってることになるんだよね、あんなことで勘違い乙みたいなさあ、あーあ
でもこれだけは得意だからみんなが好いてくれる誉めてくれるうれしいなこんなじぶんにまあはりぼてなんだけどそのうちぼろが出ちゃうんだけどでも好きだってうれしいな
期間限定だから今だけだよ、ばれるから今だけ嬉しい楽しいだからどっぷりいっちゃうんだよ
しあわせじゃん？こんな自分が人並みに仲間に入れてもらえるしあわせじゃん？嬉しいじゃん？ぼろが出てなんだたいした奴じゃねえじゃんって言われるまではみんなが仲良くしてくれる
仲良くなりたいっていってくれる
自分の程度は知ってるから、まあ身分不相応だってわかってるけど、疑似体験できるんだよ人並みに仲間ができるって
はまっちゃうよね。自分のせかいそれだけさ、それなければもう何もないしかないんだから
ほかに価値ないんだから

ご飯たべるのやめよ
きもちわるいから

あいつら糞うぜぇ
興味無い人間から見たらどっちも目糞鼻糞なんだよ
どっちでも同じだ

ムカつく
最低

壊れた

連絡してくんなふざけんな
反吐が出る

丸投げしたくせにあとから文句言うな糞上司死ね

隣の部長はテンション下げるこというの止めろって言ってもやめないしもううんざりだ

TDLのDisney's Easter Wonderlandの曲が大好きなんだけど、
これ聞くといつもメンヘラ再確認する。
小心者だから、麻薬や脱法ハーブとか使ったこと無いけど、麻薬みたいって思う。
プロパガンダとか、小さい子達を劣悪な環境で働かせてるみたいとか、でもTDLやディズニークラシックは好き
あーあー。

ロスチャこわい

他の奴も内心イラついてるんじゃないかとか
イラついてんのはこっちだよ
やることも多い上にいちいち細かすぎるんだよ糞が
マジめんどくさい

バニハッハ♪バニハッハ♪
o(*´∀｀*)o

高学歴死ね！高学歴死ね！なにが超高学歴ミャハッ☆だよッッ！！死ね死んでしまえ！高学歴でも人間性は最悪だな！ざまあｗｗ超高学歴なんか嫌な人間ばっか！嫌いだあああああああああ。そうだよ、言い返せないよ。人間性最悪でも学歴と金さえあれば幸せになれるとか死ね！

臭いのもキモいのも全部お前の事だよ糞が
つーか本当にお前って臭っ！！きもっ！超未完成の劣化品なんだよ
お前以外誰も触れなかったのは皆解ってたからなんだよ
そうまでしないと反論できないの？っていうか
餓鬼臭い罵り方でしか攻撃できないとかどうしようもない脳無しなんだね
こんな塵屑の餓鬼しか好かない糞って事なのがよく解ったよ
コンプ持ちは攻撃的だなぁ、つーかそれがあまりにも糞すぎるからそうしか能がないんだもんな〜哀れ過ぎる
しかも一人が頑張って自演しているだけというね、皆それを見はなしちゃったもんね
仲間が誰もいないから一人ID変えて自演して上げまくらないとだめとか終わってるね
お前が下げたものはそれよりはるかに高品質ですから！未完成の粗悪品が何言おうが無駄、お前だけが解ってない哀れ

きんもー☆ シネ！シネ！シネ！

なんかムカつく片親いないだけで金はたんまりあるのに奨学金もらって
必要以上物買えてこっちは両親共働きで奨学金うけれるかわからなくてそんな金
もなくバイトしても常にギリギリでいきてるとかわけわからん納得いかないじゃあ何奨学金って遊ぶためのお金なの？笑
ほんとに学費学校課題に使うお金がない人にはまわってこない仕組みになってるの？笑むかつくんだけど、 なにが半分だし
ただバイトもしたことなかったんだからそれだって親の金じゃねぇか話真剣にきいてやったのにばかみてーな事するやつ
もいるしよこっちが真剣にきいてやってバカをみたはバカにすんじゃねえよ糞が

なんで身体もまともに洗わないんだよ
いちいち言わせんなよありえない

生きていたくない。
明日目が覚めませんように。
もしくは明日一人になれていますように。

もう嫌
もうしんどい
そんなこと言いたくない
もう嫌々嫌々
しんどい
嫌嫌嫌

糞社長お前それ使い方が分かるまでにどれだけかかったか分かってんのか
文句ばっかいいやがって
シネ

うーわあいつ２合分のご飯丸々チャーハンにしたよしかも糞しょっぱい。
あーあ昨日ご飯炊きすぎて今日は炊かなくていいなっなんて思ってたのに。せめて家族食べる三人分だけにしてくれよ。あんた野菜炒めは認めるよ。ただチャーハンはマジで不味いからもうつくんな

専業主婦様はお暇そうで羨ましいですわ
女に生まれたかったなぁ

しかもおでんだりイカから揚げだりおかずあったのになんで米全部チャーハンにすっかな

あの野郎またキャバやるんだろ
あー不快だ
あんなのが姉とかありえない
消えてなくなればいいのに

くそくそくそ

相変わらずピンポイントでムカつくこと言って人にケチつけるのだけは上手いこと
さすが若い頃に職場でタゲった人をハブって退職させたとドヤ顔でしゃべるクズ猿山の大将
死ねよ糞体育会系婆

もう忘れよう
縁がなかっただけ
きっとこれから色々な人に出会うから
苦しみたくない

色々な人に出会える余地がない

そんな塵糞に必死になれるお前がある意味羨ましいわ
あ、ごめん、やっぱり羨ましくない
それにお前のそれ煽りのつもりなんだろうが焦りと火病具合を現しているだけになってんぞ
現実でイヤボーンなんて効かねぇぞ、ただ痛い馬鹿だ
臭くてきもくてしょうもなくてつまらん塵屑だもんね、大変だね
そりゃイヤボーンでどうにかしたくもなるよね、どうにかなってほしいわな
でもならないよ、自分の贔屓だけは叩かないで好きでいてとイヤボーンすればするほど
お前が単なる脳味噌イヤボーン野郎になって、しまいにはその塵糞が好きな仲間からも疎まれるだけ

今日会社行きたくないわ〜
会社のブログなんかそんな毎日更新できるわけないだろ
なんで仕事できるだけじゃだめなんだろ
死にたいわ

つらい

起きてりゃ声が馬鹿でかく、寝りゃあいびきが糞うるさい
…お前は寝ても覚めても静かに出来んのかよ

やっぱ人間ちょっとくらい叩かれるのがいいな
自分の考えが深まる

何かしてるときに限って来るし、ちゃんと答えてんのに気持ち悪い目でいつまでもみてんじゃねえよ
手が離せないんだよ鬱陶しいな

善意を押し付けて、いらないよって言ったら裏切られたみたいな反応しやがる
なんでお前のオナニーに付き合ってやんなきゃいけねえの？

ププッ

行き場のない不条理感
無力という言葉に甘え過ぎてる
足元が欠落してる事を但し書きにしておかないと
無責任、非常識と後で喚かれる気がして、常に何もない自分の足元を見ていて
前に進む方法が分からない

死にたい
だれか消して
孤独がなんなのかも知らない
ひとりぼっちだ
死にたい
消してくれ
殺してくれ
殺してくれ
いらねーんだこんなやつ

サイコパス絶滅しろ。

東京で地震が起きたら安アパートしか借りられない自分は死ぬ

田舎で年金と嫁の給料で暮らすのが一番さ
パートでもすれば尚良し
既に子供一人を大学にやるぐらいの貯蓄はある

もうね、じゅうぶん
産まれてから今まで人を不幸にしたことしかない
きっとこれからも

どうしていいか分からない
疲れた

課題やりたくないないないない

見捨てられた

いちいちうっぜええええええええ
キチガイババアが
朝っぱらからけんかを売るな！！！

ネットの辞書とかで調べた言葉がデータベースに無かった時のあの人を小馬鹿にしたような文何なの
「入力した文字は合っていますか。」じゃねぇよボケ
お前の糞システムのせいだろうが死ねよ

うわああああ不安
ひっさびさにこんな不安になってる
腕切りたくないけど切らなきゃ収まらない

日本でも移植が受けられるのに海外に行くために巨額の募金
ばっかみてえ

そんなグダグダ言うなら離婚しちまえよ！愚痴のツイート毎日うざいわ！

人生楽しそうで何よりです

はあ
苛々する

なんで自分でやらないの？メンドクセ

あのオヤジ、挨拶した瞬間から既にふてぶてしかったなぁ。
タバコ吸いながら眉間にシワ寄せて、「あぁん？」みたいな。
で、お絞り渡そうとしたけどタバコ吸ってて手が塞がってるかと思ってちょっと待って、その間無言でそっぽ向かれたからこりゃ面倒くさそうなのが来たなぁと思って身構えた。
したら「なんか話しないの？」的なこと言われたからいちおうコミュニケーションする気はあるのかと思ったけど見事に滑った。

で、相手もイライラしてたのかめっちゃくちゃに触ってきた。
「あの客キツいんでチェンジで」って裏でお願いしたとたんにちょうど時間になって、帰りもスタスタ自分だけさっさと出てったなぁ。
他のキャピキャピした女だったらうまく対象するんだろうなぁ。
こんなふうに物みたいに扱われないんだろうな。
羨ましい。
ブスでコミュニケーション能力が低いばかりにこれだよ・・・

顔はもう諦めてるけど、落ち着いた性格ってそんなにダメなのかなぁ。
全然喋れなかったのがちょっと大人しいレベルになってかなり進歩したのに、世間じゃまだまだ通用しない。
大人しい＝悪、大人しい＝舐められる。

つーか、顔がそんなに好みじゃないなら眉間にシワ寄せてそっぽ向かないで潔くチェンジして欲しかった。
いくら金払ってるとはいえ、わざわざ嫌に思うことを散々してくるのって悪趣味だな〜。
このスペックだとそんな役割しかないのかもしんないけどさ。
ま、けっこうタダで悪口いわれたりお金払ってるのに馬鹿にされることもあるからまだマシか。

あぁ…案の定めんどくさくなってきた…
何で行くなんて言ってしまったんだか

はいはい今日もケンカ売りご苦労
目覚めた瞬間からよく意味もなくネガティブになって突っかかれるよ
ガチで頭おかしいから精神科いけよ本当に

吐き気がする…眩暈もして気持ち悪い
またストレスで腫瘍ができたらどうしよう

じゃあこういうスレに書けよ完全レス厳禁のな

正直殺したい
分かってないだろうけど

もういるだけでストレス
自分のことしか考えてない
もう嫌だ

無理に知的キャラ演じ過ぎててちょっと何言ってるか分かんないす。(^^;)素で語って下さいな

あいつなんなの？
テメェのことはテメェでやれよクソウゼェ
無責任
無
責
任
死ね
死ね
ウゼ
ストレスたまる
テメェの母親じゃねぇぞ
うぜえめんどくせえなんなのあいつ偉そうに話しかけんじゃねーよケツもふけないガキが
言い出したことぐらい管理してくんない？めんどくせえんだけど

どうだ反論できねぇだろボケ意味わかんねー事ほざくからだ

じゃあってなんだ？レス厳禁スレで嫌がらせか？

ふざけんな。
ことごとく弱みにつけ込んだだけで、勘違いして気取っちゃって痛すぎる。
お前に惚れてんじゃないし、お前の思いつきに従ったせいでますますこっちの歯車も狂った。
そろそろしんでもらいたい。
好き放題に使われたカードの残債だけは払ってもらう。
これで渋ったら、更に代償を要求してきたら、ころす。
自分の人生も挽回できない、こんな奴を信じたのを恥じて自分も死のう。

恥の多い生涯を送ってきました…

まさにこれすぎてもうｇｋｂｒしちゃう

フラッシュバックきた

みんな0歳とかその頃の記憶ってあるのかね？
自分は古くても保育園時代なんだがその記憶からしてもう思い出すと鬱る内容なんだよな
泣きたくなるような思ひ出ばかりが頭の中を埋め尽くすでござる

嫌われてばかりの人生だった

はじめから働くことは頭になくてナマポで大好きな()彼氏と同棲したいって甘えすぎ
表は相手を支えたいってみえるけど結局自分のことしか考えてないじゃん。
お金って楽に手に入らないものだし、いやなおもいたくさんする
でも働かなきゃお金はもらえないし、生活もできない。
顔も知らない人たちだけど、そんな人たちが身も心も引きちぎられそうなくらい、
つらいおもいしてまで働いたお金で自分たちは好きなように暮らすの？ふざけてる
死にたいなら死ねばいいのに。なんで生きてんの？まあ、どうせ死にたいも構ってほしいだけでしょ。
死んでもいいとおもうよ、誰も必要としてないよ、そんなナマポほしいという人間なんて

ああ苦しい
苦しい苦しい苦しい

何なんだこいつ一体

自分で髪切ったお。見事にへんてこりんになったお

気持ち悪い
一緒の空間にいるだけで動けなくなりそうだった
早く他の客来ないかと思ってうろうろしながら待ったけど全く来ず
お願いだから早く辞めてくれ

何一つ楽しい事がなく嫌な事ばかり。疲れた。

ばばぁは頭おかしい
狂ってる

ふぁんたじすたさくらださんは人生楽しそうでいいなあんな子に生まれたかった

くだらない。なにが楽しくて生きてるのかわからない

努力だの根性だのわけわかんねえこと言ってんじゃねえよ
努力の結果が病気かよ
病気になるくらい努力して我慢したことあんのか
なめた口きくな

ヘラヘラ笑って遊んでた奴の方が上手くいってんじゃねえか
わがまま言って子供時代すごした奴の方が気力も能力もあるじゃねえか
私は、我慢して我慢してその結果がこれかよ

犬畜生のあつまりじゃないか
道徳も倫理も道具としてしかみていない
自分の自己中心さを自覚すらせず、人に道を説く
クズ。クズのあつまり。まじめに生きた私がばかだった

くだらない。くだらないよ。
夢も、情も、理も、動物と同じ望みのために捨てられる。
こんなもん、まともに生きてられるか。バカらしいよ。

自分だけ

また胸糞悪い夢で目が覚めた
当分こういう記憶にうなされるんだろうな

つかれた。全部わすれたい。なかったことにしたい

あと12時間

就職できない。
死にたい。
みんな死んじゃえばいいのになー。

まさかあんな言い方をするとは思わなかった
ずっとその人に憧れていて長年慕ってきた分、凄くショックを受けた
他にも言い方あっただろうに

もう距離を置くべきかな

すべてはただ通り過ぎる
風のように雨のように

あきらめないのは体がツラい
あきらめるのは心がツラい
信じ続けるのは体がツラい
信じないのは心がツラい
どちらにせよツラい

あーいい気分だ
日本は自民が与党になってから良くなったしこれからも良くなる
あともやもやしてた悩みも解決してすげー清清しい

怒りからはマイナスしか生まれない

家事してないって文句言われるのが嫌
我儘だってわかってるからなおさら嫌
みんな疲れて帰ってきてるのに
でもなぜか物凄くしたくない
憂鬱。そんな余裕ない。気持ち切り替えるだけで必死。遊んでるだけだけどさ、みんなからみたら我儘の怠け者の遊び人の穀潰しのこんな歳になっても
でも本当に嫌。やってほしいんじゃない。だれも私のことなにもしなくていい。ご飯だっていらない
お腹すいたら勝手にお米に塩コショウかけて食べるから
洗濯物がたまったらコインランドリーにだしてくるから
わたしはなにもしたくない。働いてあとは楽しいと思えるようになるもの探すので必死なの
価値がない。生きてる意味がない、楽しくない、憂鬱で毎日やることがない、ずっと何年も空白のまま、
本当になにもしなくていいからなにもさせないで、一人暮らししたい、悪いけど五人分の家事をやる余裕がない、憂鬱
時間ばっかり過ぎていく
死ななくちゃいけないかもしれない
死んだものとして扱ってほしい
誰にもなにもしてあげられない、面倒見なくていいからなにもさせないで
誰にもなにもしてあげられない
自分のことしか見えない

鬱はなおったはず
もう鬱ではないはず
だから今はちょっと調子が悪いだけ
大丈夫

あたまいたい

気にするな忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ

あんな性悪表面上の付き合いしか出来ないんだから気にする必要ない
深く人と付き合えば嫌われるタイプ
気にしない気にしない

なんで課題やるのに不真面目な人と勝手に組まされなきゃいけないん。連絡取れないわ、授業来ないわ、イライラ。もうやだ。それでうちらがやればお前らは単位貰えるんだろ？おかしすぎる。

むかつくむかつくむかつく

むかつくむかつくむかつくむかつく

むちむちむちもちもちもちもちもっちり
した食べ物が好きです

私の嫌がることやめてよ
隠し事したり嘘ついたり、なんでやめてくれないの
隣の部屋にマネキンとフィギュア隠してるの知ってるから早く捨てて
あと嘘吐いて日記更新する度にアムカとレグカしてやるから
あの画集買ったら自殺するからね
あんたのせいでチョウチョと外人とブレザーと特定の単語がトラウマだよ

辛い。ごめんなさい。

もう無理。死にたいなんて考えたくないのに、頭から離れない。これ以上私を追い詰めないで。

すぐ煽ってくるからめんどくさ
死ねばいいのに

自分に言い聞かせてるだけだよ自意識過剰野郎
ほんと迷惑

ちょうど悪いこともかさなって被害妄想が加速する
あの人返事くれない、誉めてくれない、すごくうれしかったのにあの人もそうだと思ったのに全然違うんだ
嬉しくないんだ、再会しても嬉しくないんだ、私なんてどうでも良いんだ、いやどうでもよかったらお返しぐらいくれるから
私のこときらいになったんだ
違うもの見たから？それとも私未熟者で下手くそで迷惑だから？コミュ障だからなにか空気読めないことした？迷惑なことしたんだ、私のこと嫌いになったんだ
私のこと嫌いになったんだ私のこと嫌いになったんだ私のこと嫌いになったんだ
ここまでくるとわかるけど、真実はお返しされてないだけだよね
たった半日
ほかのひとを優先はしたけど
そもそも他のひとはお返しするのが当たり前の場面だけど私はお返しされなくても不思議じゃない場面だよね
常に100％歓迎されて受け入れて安心できないと大騒ぎするのはよくない
ちょっと落ち着いた
あのひとは関係ない、私は嬉しかったんだ、私はあのひとのことすき、だから送った、それだけ
見返りもなんにもいらない、そう思ったことを伝えた、だけ。見返りを望むからそうなる、自分の気持ちを発信しただけ、それだけ

別にお礼言われたくてやったんじゃないし当たり前のことしただけなんだけどな
言っておけばあと一週間はしなくていいということを伝えたかっただけなんだが
どや顔だと思われたらやだなあ…

だぜｗとか書き込んでる子持ち既婚おばさんがいて引いた
未亡人なのは気の毒だけどだからガサツなのかな、それでよしとしてる感覚は嫌だなと咄嗟に感じてしまった
俺女がいる事は知ってるしそれっぽくて臭うなぁと怪しむ流れもあったりするけど確実に判明する事もなければ
証明も不可能だからこそ余計引いたな
話の運び方とか語彙とか選ぶ記号なんかを見ると、今まで違和感あったのは大体俺おばだったんだな
違和感あれば返答しないとか回避できるからしてたけどそうしてきて本当良かった
何か触りたくない、汚いというより虚だから価値もないというか
本能的な回避能力だとしたら馬鹿にできないなと思った
匿名掲示板なら自由かもしれないけどその癖やら偏った概念を他所に持ち込んで同じノリで繰り広げるとかだと
それこそ避ける癖がついてて正解とは思う
馬鹿正直に個人情報開示する人も、今の自分というものを偽らなきゃならない人も
どっちも信頼に値しない
切れてはしゃいで馬鹿になるおばさんじゃなくてもう少し落ち着いた大人の女性と関わりたいし
自分も落ち着いたおばさんになりたいと思った

メール便さっさと届けよ
イライラしすぎてもう限界だわ
さっさと来いｋｓ

このまま一生独りなんだ。
唯一甘えられるような存在の親も、対抗するかのように苦労してるって言ってくるし、そんな親に対して優しくできない。それどころか構ってもらえなくてイヤミすら言える。
それしかできない何もできないグズ未満のゴミ未満のなにか早く死ね。

何でもかんでも声荒げればいいと思ってんじゃねーぞ糞じじぃ。そんなに納得いかないなら自分でかってこい。あんたビールと酒位しか買った事ないじゃない？守銭奴もいい加減にしろ
少しは浪費したら？

こっちが潔癖症？ｗ
お前らが不潔、の間違いだろｗｗｗｗ
まあ、お前らとは生活水準が違いますからｗｗｗｗ
お前らみたいなゴキブリは、互いの不潔さを誇り合って、正当化して、
陰でｺﾞｿｺﾞｿと生きてりゃいいよｗｗｗｗｗ
どんな餌でも食って掛かる、しぶとく生きる様は正にゴキブリ！
目障りだから目の前に現れないでください、というか、とっとと消えてください！！

生き地獄を味わい続けなきゃいけないとかもう完全に最低のクズばっかりだわ

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい絶対に忘れない機会がきたら必ず報復する報復する報復する報復する

スカしたキモ顔反吐が出る
自覚しろよ
調子乗り目障りで邪魔なんだよ早くどっか行け
現状望むくせに和を乱してるよな大ッ嫌いだわ
愛されてるとか勘違いしてんなよ

motherfuckerこの言葉大嫌い

なんですぐ宣伝だのステマだのとなるんだろう
純粋に勧めたい見て欲しいと思っているからなのに。
しょせんはこんなもんだ
そうですね、もうあの日のことなんか忘れてください
前に進めない人たちやあの経験した人達は置いてけぼりになるだけ
話すらしてはいけないというふうになっていくんだ
いつかこうなるんだろうなとは思ってたけどね
〇〇ぶってるとか、聞き飽きたとか、もういいよとか。
２ちゃんねるで少し同じ話題が続いた時に、もういいよとか言う人出てくるけどそんな感じと一緒だな
関係ない人からしたらその程度のこと。
せっかく代弁してくれてありがたいだからみんなに見て欲しい、そう思ってもしょせんはこうなる

暖房つけたまま一定時間経つと警告音が鳴るんで一旦電源切って再びつけようとするとまたすぐピーピー鳴ってしばらく電源入らなくなる…
何なんだよこれ…寒いんだよ

耳障りな声ですね

だれも知らない
わたしがこんな気持ちになるのを

落ち込むあなたを慰めるけど
わたしが家で死にたいと泣いてるなんて
あなたは知らない
知らなくていい
わたしはもう地獄を見た

一生あんな地獄を見ないで生き抜ける人はどれくらいいるんだろうか
いつかあなたもあんな地獄を経験するんだろうか
しなくてすむのだろうか
わたしが経験したことはなんだったのか
めずらしく不幸な目にあっただけなのだろうか

わたしはこれからひとりでこの気持ちを抱えてどうすればいいんだろう
だれもたすけてはくれないと知ってる
今までそうだったから
ずいぶん人に迷惑をかけた
ひとりで抱えないといけないのか
あなたを慰めて自分の悲しみは押し殺さないといけないのか
どうしてわたしはたすからなかったのか
わたしはだれかをたすけられるのか

目が痛いぐらいにまでなったのに休むことすら許されないんですか死ねよ糞がマジで死ねよ

他人に興味ない
そもそも周りに興味がない
楽しくない（楽しいときはあるが少ない）
普通の気分がない
ひきこもり生活
不幸の連鎖
死にたい

旦那から家追い出されそーなんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぇｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ＰＭＳつらいんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ん？？？？なんかおかしいｗｗｗｗｗｗｗ
旦那に、かなｗｗｗｗｗｗ日本語テラ不自由ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うへへｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗ

やっぱりさ、やっぱりそうだった
結局被害妄想でしたー
仲良くしようとしてくれた、好意に好意で返してくれた
何で同じこと繰り返す
最近はさ、ちょっと被害妄想かもしれないから落ち着けっていってみることぐらいできるようになったけど
まだ理解できてないよね
愛想よくにこーってされないと嫌われたって絶望するんだ
今回ばっかりは違う嫌われたんだっていっつもいつも毎回が特別だよね
だから人間関係が築けないんだ。なんで被害妄想だって最初からわからない
今回も被害妄想だった今回も被害妄想だった今回も今回も今回もこんかいも！も！もなんだよ！も！

いつでも自分の行動の見返りを求める人ってなんなんだろう
嫌いなら関わりたくないのが心情じゃないの？
私はAC自覚したのが遅かったし、それまでに親元を離れられたからかもしれないけど
愛してくれなかった製作者にいつまでしがみつくのさ
あいつらは他人の期待なんかどうでもよくて、他人を操る事にだけ熱心なのに
まず君が執着をやめないとしんどいだけだよ
諦念も案外大事だって話しても君は理解してくれないんだね

この五年間
ひどいことをどれだけ言われた？
誰に言われた？
だれもなにも言わなかったのに
味方してくれて、助けてくれて、話しかけてくれて、仲良くなろうとしてくれて
ひどいことをいくついわれた？
片手も埋まらないのにいつまでも怯えてばっかり

昼間っからパチンコしかやること無いからってその暴言はどうかと思いますがｗ
パッと見で在日の火病持ちだって分かったからよかったわ
どっちにしろあんなゴミグズ相手にする価値なんて無いんだけど
ただアホとかバカタレと言った分は死ね
火病が移るから触るんじゃねぇ老害

怖い不安
朝怖い
もう嫌だ

自分の子供以下の年齢捕まえて誰がおばさんだ
どうみても50すぎのてめえがジジイだろ
初対面の相手に頭沸いてんのか
失礼な糞ジジイは外に出るな

文が終わるたびにいちいち顔文字付ける奴何なの？幼児なの？
アホすぎてゲロが出るわ

ああ、めんどくさ
社交辞令めんどくさ
しかし一回ぐらい付き合わんとそれはそれで悪いしな
とりあえず一回だけ会って連絡来ない限りスルーでいいや
めんどくさ

だから、貴女と話し合っても何の実にも成果も出ないんですよ。
臨床心理士しかも他の心理士さんから聞いたところによると“結構偉い先生”ってことらしいけど、
自分には萎縮させられる存在でしかない。
“職場内で挨拶なくてもいい・アナタが挨拶返してもらえないのは仕方ない”スタンスなんだから。
はぁ、疲れた・・・。あと３分で帰れる！でも今日は劇的に気分が落ち込んでる。

勝手にやってろ糞野郎。
てめえとは二度と組みたくない。顔も見たくない。ふざけんな。
激務で死ね。本当に死ね。絶対助けたくない。本当にふざけんな。

いつも俺には俺の時間束縛するようなこと言って
そのくせ俺が話したいときには自分の時間ほしいとか言い出して
自分勝手すぎんだよ

なんか毎日毎日霧の中を彷徨ってるみたい

死にたい。

死ね死ね死ね本当に死ね。
もう一日足りとも我慢できそうにない。
あんな場所二度と行きたくない。

うぉぉ親父ごめんな。そこまで考えてくれてたとは正直思ってなかった。こっちこそごめん。だから泣かないでくれ。泣きつかれても悲しくなるだけで今更人生やり直す気にはなれないんだ。弱くてごめんな親父。

あー死にたい死ぬ勇気すらない安楽死施設はよこい
いっそ戦争なって徴兵で俺を呼んでくれ

あーあー。

俺はひっそり静かに仕事したいのにいつも悪目立ちする
何か変なことしたか？
目立ちたくないんだよ、でかい仕事寄越すなよ、妬みや悪口が怖いんだよ
人の目に耐えられないんだよ、ほっといてくれよもう…

「御家族やお友達に相談できてますか？話せる人に話して下さいね」って
主治医は言うけど、家族でも愚痴や不満、答えの出ない話に「グチグチ言うの止めて」
って言われる始末。
声に出すことさえ許されない。ネットに書き込むのが関の山。

してあげた
してあげた
してあげた

押し付けるのやめて。そんなこと望んでない。そもそもそれって口にどして言う事なのか。
勝手に考えや行動を押し付けて、こっちがそれに応えなかったら怒る。機嫌が悪いと会う度にグチグチ言われる。
顔色伺いながら話すの疲れる。
姉さん、あなたの事が嫌いです。それは鬱だからなのか、元からの性格なのかもうどうでもいいです。つかれた

相変わらず素晴らしい手のひら返しだｗ

何故にこんなところに・・・痛いorz

どうやったら、まともに生きていられるだろう
今のままではやっていけない
自分を変えなくちゃならない
どうやって変えようか

ネット弁慶てああいう連中のことなんだろうな
リアルでどうしてるのか非常に気になるわ

もう怒りと悲しみがごった混ぜや

ちょっと２ちゃんに戻って来たもののつまらんな
やはり２ちゃんで感想言うべきではないのかな

つまらん不毛な議論だったな〜
あそこのなりスレはまぁまぁだな

佐藤拓也の嫁マジ基地。
ファンの差し入れの酒を「ありがと〜（笑）」
だって。バカにしやがって
こういう嫁を選んだ佐藤も同レベルなんだろうな。
ツイッター乞食だし。あーあ、ガッカリ。ﾀﾋねばいいのに。
ニタニタ気持ち悪いうそつき野郎が。

糞が！だからいったろうが！
そうなるのわかってるからいってるのにいうこと聞け！悪化したろうが！！！！！！！！！！
わかってることされて手間増やされるとか
マジイラつくわ。仕事増やしやがって
これじゃ何もできない
頭が固い年寄りは老害

人間に生まれた自分が煩わしい

面倒だな、と思う

生まれてから邪魔ばかりされてきた

あんなのばかりがでかい顔して生きてる世の中

狂ってるのがデフォ

カルトだったりなんだり、所謂まともではない人ばかりを見てきたから
私の世界ではまともな人の方が珍しい

同じ世の中に生きてるはずなのに不思議だよね

孤独云々とかもうないし、これ以上邪魔ばかりしないでほしい
と、思うので、今は一日も早くここから出る事を目標にして生きている

家族の中にまともな奴はいないな
マシだった奴も結局自分でコントロール出来ずに狂ってるし
もう嫌だ

関わりたくない
物心付いてからずっと長い間誰かのお守りさせられてきた気がする

切り捨てなきゃね、自分が本気で生きたいと思うなら
もうたくさん

風呂すらもまともに入れない生活

あの女のせいでありとあらゆるものを失った

あの女によって与えられた生だけど、あの女は私から奪い搾取する為だけに私を生んだから
何も不思議ではない

元より母だとは思っていない
母という生き物に似た何か、だと認識してきた


邪魔なんだ

兎に角

うまれてこなきゃよかった

ガムおいちいでちゅか^^
クチャクチャおいちいでちゅねー^^
あらお母様もガム召し上がりまちゅか^^
親子並んでおいちいでちゅねー^^

あ〜あ〜何やってんだよ…
まだやりようあったのに…

今日の外出も、怖かった。執念深い人は、凄くじっくり顔を見る。
睨んだり、クスクス笑ったり怖い。
女って何かの、疾患があるの？

どうせわたしなんてのけもので嫌われ者で何やっても下手くそだし性悪女だよね
無理に取り繕わないでよ
誰も信用出来ない

さっき〇〇〇〇わー〇〇というバンドのスレに、女だからという理由だけでものっすごい叩くスレが有って、
自分も女で自分はメンバーで好きな人がいないけど曲が好きでそのスレにいて一応ファンと言えるのかな？
という程度のものだけど、それでも毎日のように女はファンやめろだのなんだのとものすごい叩き方なので
さっき我慢できずにずっとＲＯＭってたけど我慢できなかったことを書いたんですね
そしたら、長いんだよ死ね糞女と言われました
長いんだよまでならいいんですが、死ねと糞女っていうのでもう何もかも嫌になって
バンドまで嫌いになりそうなほど傷つきました
これまで何度も何度もそのスレで、女だからというだけの叩きがすごくて観ていてすごくすごく嫌でしたが
それでも情報もあるしそういう人ばかりではないと思っていたので見てきたし曲も聴いて来ましたが
本当に他のバンドやアーティストのスレにはいない、こんなスレはないといろんなバンドのスレを見て確信できるほどの
子供？なのか性根が腐っているのか、普段から気に入らないとこんなふうにものすごい言い方で他人を傷つけているのかなと恐ろしくなるような
そんなスレです
もちろんそんなスレなら観なきゃいいといわれると思いますが…
なんかなぁ…せっかくの良い曲も良いメンバーもファンがあまりにも目に余る
そのスレのそういう人達が常に馬鹿にしている●系のジャンルのほうがよっぽど大人で男女差別すること無く
荒らしは荒らしとして差別なくスルーしたりしているのに
それと●系なんかの他ジャンルをすぐに見下すその態度も前から思ってたけどものすごくガキ臭くてもう目を覆いたくなるような恥ずかしさだ
ガキ臭いからやめろって前に書いたら、お前のほうがガキ臭いと返ってきたのでもう何書いても無駄なんだな
最初丁寧に書いてたけどやっぱりあそこに投下するのやめたのでもういいや
ああいうファンがたくさんいるバンドの将来ってどうなのかねまじめに思う
あまりにもひどくて。今までたくさんのアーティストのスレ見てきたけど、あそこまでヒドイファンとスレは無かった
いちいち死ねとクソをつけてわざと他人を傷つけようと故意で書いてるってところが本当にどういう育てられ方したらそうなるんだろ
いくらネットは言えあんまりにもな奴が多すぎる
ファンでバンドまで嫌いになりかけるって本当にあるもんなんだな
まだ結婚したいとか彼女が〜とか書いてる奴のほうが人傷つける効力ない分マシだと思う

とりあえずなんか本当に嫌になったので、ライブはもういい
それと曲もしばらく聴かない
もしずっとこのままの気持なら、もうずっと聴かない
他に良い曲なんかいっぱいある
っていうかもっと好きな曲がいっぱいある
無理に聞く必要もないだろしかも自分一人いなくなったって屁でもねえだろ

バイトしんどい。泣きたいよ。
なんでシフトよく穴あけるクソ女、やめないんだよ。
おまえのせいで私はいつの間にか週５になっててストレスで体調崩しまくりだよ
この間の無断欠勤から連絡つかないんだろうね、てかクビでいいんじゃないの。
あまりにもひどいでしょ。風邪ならしょーがないけど
早退や休みの理由が毎回家の用事ってなんなん？そんなんシフト希望のときにちゃんと出せや
前のコンビニでいじめられたとかいってたけど、
前のバイト先でも今とおなじように穴あけまくってたならいじめられたって被害妄想じゃんｗ
誰だって迷惑かけられたら仲良くしようなんて思えないし。
実家から徒歩範囲のスーパー・コンビニ転々としてますけど、
そんなのふつうに考えて人に話さないし、そういうのって自分に原因があるっていってるようなもんなのにな
通信制の高校は在籍だけで、ずっと遊んで学校行ってないとか
私馬鹿でーすっていってるようなもんだしね。恥ずかしくないのかな？
しゃべって笑った時、歯に歯石？ついてるけど恥ずかしくないの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バカクズ女は自室で首つってまじでしんどけ

もういやだよ。あいつの代わりで入りたくない。なんで誰もでてくれないの
連勤になったっていいじゃん！！！
私は何回もあいつの代わりで入ってるし！
なんでのばされなきゃいけないの。もうストレス爆発しそうだよ。
あああ。むかつく、むかつくと腕切りたくなるヽ(*´∀｀)ノ
どうにかならん？ってどうにもならねええええんだよおおおおおお！！！！！！！
どうにかならん？は私が言いたいよ・・・

もう泳げる

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ね
ばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばい
いのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいの

愚痴るのがむずかしいいいいいいいいいいいねばいいのにににににににに
ただただだだだだだだいいいいいいいいいいねばいいのにににににににに

孤独
理解なんてない
独り死ぬ

人生ツマンネ

みんな死ねばいいのに

気分が悪いから？ふざけんな
私はあんたのおもちゃじゃない
親だからって何がそんなに偉いの？親なら自分が悪くても謝らないでいいとか
意味がわからない。謝ることもできないの？
逆ギレして生んであげただけで感謝すべきとかいちいち人を苛立たせる発言してきて
本当にストレスたまる
何が親だ。お前のどこが私の見方なんだ

ひとを養ったこともない家庭もない糞ガキがしたり顔で説教かましてんじゃねぇよ
何が当然だうざ、お前は世界のために何ができたの？うざ、うざ、うざ、うざ、うざ、うざ、うざ、うざ、うざ、うざ、うざ
なにが死んで当然なの？糞ガキがくびり殺してやろうか？殺してやろうか？
お前は何しってんの？お前なんなの？お前がいえた立場なの？
おまえこんなところでぬくぬく無視されたとか怒られたとか糞下らないことでいちいちびーびー泣いてて暖かいお部屋でおばあちゃんが作ってくれるご飯食ってりゃいいもんな。なんなの？糞下らない。くだらない。死ねばいいのに。
吐き気がする。お前が偉そうに説教かますことじゃねぇよ屑。うっざ。何しってんのうっざ。死ねばいいのに。ナルシスト。ハイハイ厳しい意見言えるお前すごいね。うっざ。死ね。

いやいや、一緒に住んでだめだったなら
何回住んでもだめにきまってんじゃん。なに寝言いってんだよ
本当に何がだめだったのかわかってないんだね
どうせ私のわがままで同棲やめたって思ってそう
自分はよくて私はだめなのも相変わらずだね
一生そう言ってりゃいいよ

そういえば最後の方、浮気疑ってたけど
あなたみたいに幼稚じゃないから浮気なんてしませんよ。
もう面倒みきれないから離れただけですから。
同じにしないでよね

カウンセリングなんてしなきゃよかった
糞野郎
クライアント馬鹿にして、困ってる患者馬鹿にして楽しいか？
お偉い学校で難しいお勉強してきたんですよね？
その程度で？
絶対許さない
人のトラウマほじくり返してフラッシュバックで苦しめて
自分は後始末しないで！
ひっかき回すだけ！
ふざけんな！どいつもこいつも

こっちにも反省すべき事はたくさんある
でもそれ以上にアンタのやってる事はヒドい
もういい加減にしろ
まわりのバカやろう共も気がつけよ
精神的に参っているのはアンタだけじゃないよ
余計な口出ししてくる婆引っ込んでいてくれ

ちまちま嫌がらせしてくんなよ
もう出世もできないし辞めたいわ

古典以外の読み物はくだらないって、そんな偏りすぎた考え押し付けるな。
その考えかたの方がくだらない。

せっかく安定してたのにちょっと波がきてしまった

いきるのつまらないくるしむためにうまれたとおもえてならない

性格悪いなあの孫ババァ
待たせといて何様だｋｓ

目障りだわ

じーんせい苦もありゃ苦ーしかーなーいー

くされ野郎ども死ねよあいつら邪魔すぎ

不安すぎてもうだめだ嫌だ逃げたいしにたい
どうしたらいいの？なんとかして
たすけて誰かお願いだから
私が悪いの？物心ついたらもうイジメられてたんだよそんなの他人との係わり方なんてわかるわけないじゃん
イジメられてた理由が地元の訛りがないから、なんてわかるわけないじゃん引っ越してきたんだかから
両親もよそものだし
標準語をドヤ顔で方言に訂正される気持ちがおまえ等にわかるか
標準語をかっこつけのイタい言葉とバカにされてクスクス笑われる気持ちがわかるかよ
はじめからつまずいてんのに走れ走れ走らなきゃ死ぬんだぞと言われても無理だよ
歩き方すら知らないよ
みんなが普通に出来ることも出来ないんだよ
もうしにたいよ家族に迷惑かけたくないからしねない
生きてるほうが迷惑だとおもうけど違うらしいし

何があの２人はやれてるだ
ぶっちゃけ大した差はねえだろ
だったらそいつら主導でやらせろよ
いちいちあれこれ対応なんてできるかよ
ほんと面倒くせえ
おかげで体調崩したし

今頃誰と一緒に居るの？他に女が出来たら言ってよ！ちゃんとさよならしてからにしてよ

so longのmv、水着と震災一緒にするとか酷いと思う
唐突な水着だけでも変なのに、最後に震災絡めるとか意味分かんない
水着なら水着でアイドルのmvだから有りだと思けど、震災取り入れたかったなら
どっちかに絞るべきだと思う

ほんとあの板の奴らはこちらのチラ裏に対してもいちいちグダグダうるさいな…
画面から陰気な臭いがぷんぷん伝わってくるようだ
やっぱあんな板は荒れて然るべきだな

本当にあのクズ社員だからって調子にのってんじゃねぇぞ
お前呼ばわりしやがって
死ね

メンヘラな女性好きになってしまって、半年間振り回され続けて病状悪化した
男と二股はするわそれを悪いとも思ってないとかいうわ、ろくな人ではなかった
食事も交通費も何もかも、年下の私に奢って欲しかったとかいうしさ
夜も私がしてあげるばかりで、私ネコだから〜ｗですませて私にはなにもしてこなかったし…私は男の代わりなんかになりたいわけじゃないのに、わかってくれなかった

二股されてる状態がつらすぎて自傷したの、っていったら
で？同情でもしてほしかったんだとしたら私には効かないから。ムカつくだけ。
だって。
そんなこという割にまだ私のこと好きだと言う。
いつか理解してもらえるよう努力して、また三角関係にもどりたいなーなんて平気で言う…
正直両眼失明でもして楽しみも失って、人に迷惑かけて死んでくれって思う

もう関わらないで欲しい

幸せになってね普通に生きてね
堅実に懸命に単調に
やっぱり独りだ私は
あなたも画面の中に幸せを見出している
私だけだ
私だけが何も無い
私だけが止まっている
私だけが
嘘だらけの生活がいつまで続く
環境のせいにするなと言うけれどこうなったのも
足を引っ張っているのも
現状何も解決せず子供に責任を負わせているあなた達が原因だ
普通が難しい、普通は叶わない
捨ててしまえば何か違う道に向えるのだろうか
問題の無い人々、問題の無い家庭、問題の無い人格、問題の無い経歴、問題の無い価値観
何も無い
ただもう静に生きて行きたい
一人は嫌だ本音も言えない誰にも理解されない誰かのせいにしたく無い
一人は無力で進めない使えない人間は処分されるべきか
世の中は悲しい
何ももう見たくない
あの人の幸せも願えない

今の職場が本当にいや
何もかも嫌みんな嫌
どうしたらいいのかわからん

とにかく扱いが酷いし、非正規や他の会社馬鹿にするとこがいや

あの人を批判したい訳じゃない
ただ自分だけが変われない事を叩きつけられた気がしてそれが苦しい
止まってたと思いたかった時計が動いてた
この気持ちは自分自身に対して
焦りと不安、絶望、虚しさ、切なさ、まるで子供だ
こんな年齢で経験する事じゃない
情けない
結局眠れなかった
なんて小さい人間なんだろう
なんて小さい人間なんだろう

はいはい
お望み通り、ライブなんか行きたくも無くなったし、曲もあれから聴いてませーん
スレもヲチというかそんな感じで見てますけどもねー
本当に全部の女ファン、他のバンドに流れればいいのに
そんでドームとかホールツアーさえもできなくなったらいいんじゃないですか？
ライブハウスだけやればいいんじゃないですか？
そのほうがお前らはいいんだろ？モッシュだのダイブだのしてればいいんじゃね？
男祭りだけやってればいいんじゃね？
ファンが半分以上減る＝金が今まで通りには行かなくなる＝大きい所では一切できなくなる＝クオリティ高い音質と画質で商品が出なくなる
ってなるとは思いますが、あくまで男ファンしかいないライブハウスバンドになってほしい(それがかっこいいと本気で思っている)
Ｖ系なんか聴く奴はおかしい、アイドル好きな奴はこのバンドのファンにはなるな、女ファンは全員ファンやめろ、
そういうことですもんねー
まじでまじないでも願掛けでもしようかなー、女ファンとアイドルとの掛け持ちみたいなファンが全員他のバンドに流れますようにって。
だってそれがあいつらの本当の願いなんだから。メンバーの意思なんかどうでもいいんだろうから。
そりゃ確かに、男は、男のファンが増えることが嬉しいと思うだろう、それは当たり前のことだ。
でも、女ファンやアイドルファンが消えて欲しいとは思っていないだろうからな
でもそれでも自分たちはメンバーの意志はどうでもいい、とにかくそういう奴らはまとめて消えろって言うのが本心だもんな
祈っててやるよ、活動縮小できるように。グッズや商品の質が落ちてもそれでもいいんだろうから
本当にごそっと消えたらファンクラブも会員減るだろうねー
それとワンオク意識しすぎｗｗｗそんなに新しく出てくるバンド潰したいのか？他は他でいいだろうに

あ、もし消えたらアニメやドラマのタイアップもなくなるね
それでもいいとかぬかすんだろうけど。負け惜しみにしか聞こえなくなるよ
そしてアニメから来たファンにも言うんだろうねー、アニヲタは消えろとか何とか。
目に見えてるわ、だってずっとずっとそういうレスばっかりする奴がずーっといるから。
根拠もないのに、こういうふうには思いません

何をどうしたら良いものか……。あまりに人生の経験値が低過ぎて対応できない……。

若いファンなら仕方ないだろ…
どこまで傲慢なんだよ
向こうのツイートしてたそのバンドのやつよりもお前らのほうが腹立つわ
そのバンドのやつも、どいつもこいつもなんで自分たちが知ってることだけが一番だってしか考えられねえの？
若いファンなら世代的に知らないことだってあるだろ
どれだけ偉いんだよ
呆れるわ

どおってこと無いと思う人も居るかも知んないけど、今店員に、｢昨日も、いらしてましたね？｣と言われた。
えっ。いちいちチェックしてるの？
別に悪いことはしてないけど、怖い。
震えがまだ止まんない。
別に言わなくてもいいんじゃない？
言ってどーすんの？
もう行きたくない。
でも、買い物はしたい。

覆わずに盛大なくしゃみ放つジジイとマスクなしで咳するジジイ
そして爆撃じみた大声で子供をせかす母親
こいつらみんな根底は同じ「大変なアタシ・苦労してるオレ、此処に見参！」で
ミュンヒハウゼン一歩手前の構ってちゃん表現としか思えない

今存在してる糞会社全部地震で潰れないかなあテロでもいいや

愚痴を言うのはよくないって
なにをもって、そんな崇高な説教をするんだろう
仏教とか偉人の言葉を引用してなにさまなんだよ
人が不満かかえてるところへ、上から物申したいだけだろうが
寺で修行でもして出直して来い

向上心があるっていいことなのかね
部屋でアニメやゲームして満足するオタクの方が幸せなんじゃないかな
なにを根拠に、向上心を褒め称えてるのかわからない
その向上心が争いや不満のもとなんじゃないのか
どんな豊かな国にいたって、金持ちになったって、行き着く先がない
歴史の教科書に載れば合格なのかね

金をもってれば偉い、頭が良ければ偉い、働いてれば偉い
頑張ってれば偉い、その偉いってなんなんだろう
偉いとなにがあるんだ。偉くないとなにがいけないのか。
いつも誰が上で、誰が下なのか決めなくちゃ気がすまないんだろう
一体なんのために、そこまで地位を決めるのか。
指導者は必要だけれど、何の権限もない奴が上下を決めてどうすんの
ばからしいよ。不毛な競争だわ。みんな何を目指してるの

気に食わない。頑張れと無言の励ましをされる筋合いないよ。
私の何を知っているのか。そんなに怠けた顔してるのか。
修行僧の格好でもしてればいいのか。
くだらない。ばからしいよほんとに

なにごとなんだよ。そっとして置いてくれればいいのに。
世話やく気なら、ケツ拭くくらいの覚悟でやれよ。
仕事のためとか、自分の面子のためなんだろうね。
ああ、めんどうな世界に生まれてきたなあ

かわりたい

ミイラ取りがミイラになる前に身を立て直そうと思う
すべては上手くいく
自己暗示が大切


大切にされるってどんな感じなのかな？
頭で理屈としては理解出来ていて、他人には当然のようにそう振る舞える
でも自分がそう扱ってもらえる、となったら「？」となる
自分は他人より下だ、って思いながら過ごしてきた期間が長いからな

辛いわ

泣きたいのにいつも我慢して
文句も言わず
私に文句付けてきた他の子達の方が、悪口言うわ分も何も弁えず悪態つくわ
余程好き勝手してるしフツーに大事にされてる
なのに、「どうせ楽して生きてきたんでしょ！キニイラナイ！！意地悪してやるよ！」って
人を表の表情と雰囲気だけでよくもまあ、そこまで決め付けられるよね……
楽なんかしてませんよ、少なくともあなた方よりかは、ね

だれかゆるして

馬以外は叩くような奴らしかいないから、あそこは書き込んではダメだって思ってたのに
失敗した
もう二度と書き込むまい…スレ自体見ないほうが良いよな
馬自身は性格悪いのか良いのかわからないが、ファンは確実に悪い
少なくともあそこの奴らは何度も見てきた
都合悪くなると、パンピのくせにが口癖
まるでv●●●erみたいな、へんてこなプライドが高すぎる奴らだ
え、みんながあそこ見てると思ってんすか？見てない奴はパンピですか？と思うが、そんな質問は通用しない奴らなんだ
逆ギレすると安価の付け方も知らねえパンピがと、またこう書いてくる奴らだ
もしかしてああいうレス見てると、本当に中高生しかいないのか？あの●●きにいるプライド！！みたいな感じ見てるとそう思ってしまう

うわぁしまった！つい荒らしの相手してもた

まぁそんな事もあるか

ゆりちかへっていうドラマちょっとみてうるっときたけど
本の内容を紹介した動画みて一気に冷めた
自殺するくらい悩む人のことを馬鹿呼ばわりしてたし
自殺した人のこと冒涜してるようなかんじで嫌な気分なった
だから罰あたって死んじゃったのかな(笑)

大切なものはみんな横取りされる
悲しい
どうしてこんなに辛いの？
大好きだけどだからこそ奪われるのが辛い
好きじゃなければいいの？
でも生きる支えなんだよ手放したくない
どうせなくても生きていけるくせに
やめて私の世界を壊さないで

憎い

過去を美化して 苦しめてる
そこから動けない

とも〜みちゃんの「抱きしめられたら」大好き
支配人の人事見てとも〜みちゃんこのタイミングで卒業で良かったって思ったけど寂しい
きっと決めた時は不本意な所も大きかっただろうけどソロでもある程度活躍出来たらとっても嬉しい
さみしいい

ドア閉める音うるっせえ
昔の自分みたいで嫌悪感まっくす

もふもふしたい
シーバあげてみたい

飯ぐらい炊けよ
ほんっとなんもやらねーな

半分だけ血の繋がった弟はレノボのパソコン買い与えられた
その他欲しいものは一通りお金だって

愛情も

自分と血の繋がった子供の方が可愛いのは当然だよね
だから、やめておけって言ったんだよ
自分の身だけがとことん大事で、金とそこそこの地位にいる男の妻、って立場にしか興味がない
それならそれで、潔く施設になり実父の親戚方なりに預け渡せばいいものを
それをしなかったのはひとえに、自分が世間から後ろ指を指されたくないが為
その為だけに飼い殺しにする事を選んだ

ずっと我慢してきた
もう我慢出来ない

世の中から連れ子再婚など無くなればいいのに

かつて大切だったものがコブに変わる
只の邪魔者になる
なぶりものにされる

母性本能？
やめてくださいよ、美化は

騙し討ちにして無理矢理話し進めて子供作って
実母は案の定差別を始めた
男に猫なで声を出しながらしなだれかかる醜い姿が脳裏にこびりついて離れない
自分達連れ子姉弟の悔しさや辛さは押し込めて我慢して
自分達ばかりが折れて折れて本当に理不尽なまでに折れまくって……
そのうち情もうつり、私達はセメントベビーの弟の事を一切差別も何もせず
本当に本当に大切に扱ってきた

そして、裏切られた

パソコン壊したのを私達のせいにした
あの男、命綱掴んで無理矢理うちの家庭に土足で踏み込んできたセメントの父親と一緒に

あの瞬間に、それまで我慢してきたものとか何もかもが、一斉に砕き壊れた気がした
もう無理だなって

あのスレで無意味なケンカするの止めて欲しいなぁ。にしても、メンサロでよくケンカ出来るよな……。
十分元気じゃないか……。

とびおりたい

無知は時にとてつも無く罪だ
人の心を抉ろうが気付きもしない
笑顔で良い事したと思ってる

死ねばいいのに

あの子達の心に寄り添ってやれるのは、同じような思いをした人間だけ

ブラウニーの味
愛情の味
私の知らない味
虚しさが込み上げる
泣く事も出来ないくらい乾く
吐き気しかしない

分かった顔しないでよ
ムカツクんだよ

楽しそうな家族写真
邪魔者の居ない写真
みんな笑顔で写ってる
なんて幸せそうな写真

その影で私達は血を流していた
も掻き苦しんでいた！

遅れ馳せながら母親に誕生日プレゼントを買って渡したが、案の定微妙な反応
予想はしてたがやっぱこんなもんか
アホ臭い気分になった所で寝るとしよう

わかったようなこと語ってんじゃねーよくそがき
学生らしくおとなしくおべんきょうしてろ

レズのふりしてるブスしねしねしね
お前らだってなぁ身なり整えりゃあそこらの女と変わらないんだよ？
同じように普通の恋愛も青春も送れたんだよ？
体型隠せる髪型とスカートすりゃあいいのに、どうして
黒のズボン履くの。髪黒いの。黒は細い子しか似合わないのよ？
ああーやっぱストレートの女が一番可愛いんだよなぁ。悲しい。
そしてレズのふりしてる女は結婚できないのにわたしは結婚するの。

自分を殺すこと以外は何もできないししたくないししようともしない。
これだけだ。これしかない。最初から最後までこれしかない。
生まれたのが間違いとしか言いようがない。世界中の誰よりも自分が嫌い。
これほど憎み続けた奴はいない。嫌い続けた奴はいない。これからも絶対に現れない。
大嫌い。絶対に許さない。

息が詰まるんだよな

はやく帰りたい

あきらかにこっちのが電話でてるだろうが
社長に言われるのはいいけどお前には言われたくない
しねくそばばあお前が来てから最悪の会社だよ

辞めたい辞めたい

辞めたい辞めたい

辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

こっちは疲れてんだよ。
気が向いたらダラダラ家事やってるやつと同じにするな糞婆

真面目に生きてるのに酷い目にあう
他人に優しく、明るく元気に挨拶して、感謝して
それなのに人に嫌われる…
他人の悪口陰口でゲラゲラ笑ってるような奴らほど人生楽しそうにしてるのはなんで？私はそういう奴らとは仲良くしたくないし軽蔑する
嫌がらせする奴らまとめて地震や津波で死んでほしい

リアルで愚痴ったら私が叩かれるし。なんで？
人に優しくしたら不幸になるわけ？理不尽だ
店員に嫌がらせするようなDQNが毎日幸せで店員に感謝する私が嫌な態度とられる。すっごい理不尽！
マネキンみたいな美人だったら苦しまなくて済んだのに。なんでこんなに醜いんだろう。努力しても顔の脂肪とれないし
どうしたら幸せになれるんだよ
リアルマジカスだわ
周りの人間カスしかいないし
態度悪い奴らバラバラ死体になれよ

死にたいああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

寒い眠い寒い寒い寒い寒い食事を減らしてるからか寒すぎる
通気性なんて知らないとにかく厚着してるけど寒い眠い
寒くて眠れない

ムカつく夢ばっかり
夢の中だから頃せばよかった

ポジティブに何かやってみるスレみたいのはほとんど伸びないんだよな。
いかにもメンサロって感じだけど。

ああもううぜえ腹立つ！！！！自分なんか死ねばいい

なんで他人のことでこっちが怒られなくちゃいけないんだよ
そんなの本人に言えよ
それにあの態度の差
人を馬鹿にしてるとしか思えない
マジ腹立つ
職場に女がいるとほんとウザい

連絡返せやくそぼけぇ！！！！！

タイミング悪く物おっことしちゃったら、案の定勝手に挑発行為だと受け取られた
笑う
単純な性格だわ本当

んで、散々溜まりに溜まったモノもあり、あまりにもアタマにキたから
ヤバいだろうとは思いつつも、もう構わないやと考え直して思いっきしガンつけてやった
気付いてないわけはないんだけど
期待というか予想は外れてあいつは目を逸らしやがったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

精一杯の虚勢張ってるわけだ、しかもただの被害妄想で

なんかもう哀れだわ
本当に関わる価値の無い人間なんだなコイツって思った

他人をネクラだのなんだのって言って俺は明るいからとか主張してるけど
一番ネクラなのおまえじゃん
バレてないと思ってるのかよ
リーダーシップなんかまったくとれてないくせに
よく威張れるよな
頭悪いのまわりにバレてるのに
本人だけは気付かねえ

いちいち人のチラ裏に突っ込んでくる奴うざいなぁ

心がしんどい

音信不通とかガキかくそがしね

お前が何も言わんかったらわからんやろが
放置されてる人の気持ち考えろいい大人がクズかしねよ

寝ても腹の立つ夢ばかり
起きてても腹が立つ

眠いところに謎の行動無関係であることを祈ろう
遠回りすることを覚えて表面上は平和になった
つっかかるのはやめておこう
正しいかどうかはどのみちわからないのだから

死にたい
ちょっと休もう

知的障害者は自分の都合で損したくせに
損した分の帳尻を合わせようとしてるからウザイ
お前が居ない時は幸せなんだよ

あーキモイキモイ
知的障害者ざっまぁぁあ

そんなに死ぬのって勇気必要なことなの？
そんなに死ぬのいやなの？
じゃあ死ぬこと考えてんじゃねーよクソアマ
まあ大好きな彼氏()がいる限り、死ぬことなんでできないでしょうけど
あんたに人は殺せないよ、自分も殺せないんだし

お腹空いた

今日は病院行ったけど
睡眠不足と疲労から失言してしまった
お陰でお薬増えました…

自分なんかに医療費掛けるの勿体無い
見込みなんてないし
だから、病院行くの止めようとしてたんだけど、やっぱりないと不安だから

減薬はしてる
次は1/4 そして、フェードアウトしよう

よその板のあいついつまでもウジウジすんなよどう考えても自業自得だろ
いい加減消え失せろ！死にたいならさっさと死ね！！
同じ失敗を繰り返すだけだから二度と買うな！！通報するぞウジ虫が！！
まあ俺のほうがはるかに狂ってるしウザイんだが
ここなら見られる心配もないしな
あいつが死んでも何とも思わないが被害者の冥福は祈っとく

なんみょうほうれんげきょうじゃないよ。やかましいよ。
仏壇に話しかける暇あったらガキとあそんでやれ。

ごめんなさい。気持ち悪いです。
早く辞めるかクビにならないかな。

死んだあああああああああああああ

向原緑の電話番号

最近妙にねらーは馬鹿ねらーは馬鹿俺は凄いを超絶上から目線で書き込む輩が増えて鬱陶しい
そして大体書いてることに中身はない

男の性欲にどん引き
まじきもい
今でもトラウマ
年寄りにも性欲あるんだな
ぶっさいくなきもい男と爺ばかり寄ってきやがって
イケメンなら許しましたよー

私にピンクの小物ばっか持ってるとか
いみわからんいちゃもんつけてきた女が
ピンクの小物ばかりもってた
私は何も言わないけどなんなのってかんじ
ぶりっことか自分かわいいと思ってるとか
意味わからん因縁つけてきやがってうざい
ピンクの小物程度がなんだよ
だったらてめーはピンクの小物持たなきゃいいだけじゃん
結局うらやましいだけなんだね
にあわないからね

クソビッチが

今日この日のためにこの一年頑張ってきたのに

もう死のう。
この世に未練は有りません。
有るのは苦しみだけ。

もう嫌だ。

いったいなんのための一年だったんだろう。
昨日あんな場所に行くんじゃなかった
益々振り切れないよ

楽に死にたい。

これが私の運命ですか。

沈黙は最強の武器である

なんとなく生きている
生きていることがはずかしい

勉強する
死にたいまま生きてく

とびおりたい

普段ROMだから、久しぶりにレスするとドキドキする

俺悪くないのに勝手にきれてばかじゃねえの。
俺悪くないもん。
ぶつぶつなんか言ったりしてないもん。
ぶつぶつなんか言ってるのそっちじゃん。
てめえの耳だって遠いじゃん。
理不尽だ。
てめえの言葉で洗脳されていくのこっちだよ。
親父をやれといってるようにしかきこえないよ。

俺悪くないのに勝手にきれてばかじゃねえの。
俺悪くないもん。
ぶつぶつなんか言ったりしてないもん。
ぶつぶつなんか言ってるのそっちじゃん。
てめえの耳だって遠いじゃん。
理不尽だ。
てめえの言葉で洗脳されていくのこっちだよ。
親父をやれといってるようにしかきこえないよ。

いきる希望を失った
これから先屍のように生きるのか

いっそ死ねる勇気がほしい

イライラしすぎて泣きたい
もっと大きくなりたい

自分バカすぎて鬱

あああああああああああああああああつらいつらいつらいもっと自分の思い通りになればいいのにってかなんで自分こんな性格わるいのー人間関係とかいろいろと疲れちゃったはぁー

苦しいです
助けてください

先生に少し吐き出して正解だった
リアルで本当に第三者の他人の口から「うわぁそれは気持ち悪いですね！
嫌ですね」って率直な感想が聞けた事でなんか安心した
ですよねー
気持ち悪くないわけがなかった
その後サラッと、でも今からでも全然〜、と、前に進む為の背中押す言葉も言ってもらえて
なんか本当少しだけど、肩の荷が軽くなった気がした
前の病院でマジで死ぬ程不快な思いして以来、医師にはあまり話をしないようにしてきたけど
まぁ、そんなに重い話でなかったのもあるけど、話した事で多少なりとも楽になれた
他人の感想聞いた事で自分の立ち位置がより鮮明に見えてきたし

でも言ってないけど実は死にたいって気持ちが自分の心の中ではまた燻ってたり
なんなんだろうね
誰より自分で自分が一番面倒だよ
まぁ環境変えろって事だよね
そうじゃない限り幾ら回復してもまた奴等に削られて後戻り、死にたい、の繰り返し
大気圏突入の瞬間、と言うか
抜け切ろうとしてる時が一番キツイ、って言うもんね
今が耐え時
分かってる

なぜ向原さんは那須さんの悪口を言うのですか？

お前みたいなやつがいるから「ゆとり」とか括られて馬鹿にされるんだわ。
拾い玉集めて景品交換したり拾得金をくすねて、
確変台を妻に打たせてその金で後輩に奢ってメンツを保つ。
犯罪者が、窃盗犯がのうのうと罪を償わず働いてんじゃねーよ。
こうゆう糞が真面目な奴をまとめてるとかほんと糞。

あぁーうざいなー
早く帰りたいわ

またチャットしてるよ。あそこはチャットする場所じゃねえんだよ。
よそにいけ、私物化すんな。キチガイだから言っても無駄だろうが。

おまえらのボケが高度すぎてたまに誰を叩いているのかわからなくなる
海外のサイトに翻訳される事もあるんだからあまりわかりにくい皮肉は
気を付けて欲しい

アンチ暇スレか

老害はとりあえず消えてくれ

そうやって人を怒らせるものではない

そんで周りはくさいものに蓋ときてる
腐りきってるな
くだらね

結構おっさんなの？

殺人依頼（自殺誘導）の可能性もありますね
疑われたら切りがないんだけどな

それはないとして、別の奴もキレさせただろ？

Q 暴力団行為とはなんでしょうか?
A 殴って流産させるそうです。気を付けましょう。

はい、気をつけます

http://yokoku.in/detail?num=6924

俺が真面目に授業受けてた1時間の授業点と
ただ寝てただけの奴が後でノート写させてもらって同点とか(笑)やってらんね〜

優良企業に入り込むブラックな血筋たち

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1358778891/4

どうしたらいいの
すきなのにわかれたいけどわかれたくない
なんかもう分かんないや。頭ぐちゃぐちゃ

!omikujiやり忘れた

http://free.jikkyo.org/test/read.cgi/lnanfree/1327213166/34

大手は可能な限り、メジャーを出そうとする。
そろそろやめて欲しい、こなかが。
自分を含めて、口だけの読者たち。
現状のジャンルを打ち破ろうとする作家もいない。
作家は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、こなかが地獄。
そもそも私は働いていない。

今日も気持ち悪い人がいた。
店の中にいないことを確認して入ろうとしたら店の外にいた。
家の方向を知られた。
家に来る。
店に逃げ込んだらいつの間にか後ろにいた。
死ぬかと思った。
誰かに殺されないかな、あの人
とてもじゃないけど私は触りたくない。
汚くて気持ちが悪いから。

ところでいろんなスレにリンクはりまくってるやつなんなんだろう荒らしか
死んで欲しい奴を晒す(自分)/できないよ！責めて！/元気になったらやりたいこと(自殺)
★人生で一番傷ついた出来事を詳細に語るスレ★(生まれてきたこと)
今日も一日怠けてたね/人間やめてます/永遠におやすみなさい【キチガイ】
友達も恋人もいない/私はゴミです/死にたければ今すぐ死ね！/キチガイ全員もれなくクズのゴミ
死にたい奴は今すぐ死ねばいい/自分が大嫌いな人/自分を大事にしろ←絶対に無理
キチガイに持たせたら行けない物(全部)/とりあえず責めてみるスレ

性欲も食欲も失せます。
本当に尋常でないレベルの気持ち悪さ。
人の顔を見て背筋が凍ったのは久しぶり
ブサイクやグロメンって生まれつきのものだけじゃないんだよ、不潔で臭くて生物として下等。
そこらの犬猫だって毛繕いできる。
早く体の洗い方から再教育するか、人権を奪って野に放つべき。

証拠があるんだろ？
嘘吐き野郎呼ばわりされたくなければ早く送れ！
送って向原を社会的に抹殺しろよ
さっさと送らないとお前が嘘吐き呼ばわりされて社会的に抹殺されてしまうぞ
とっとと送りやがれこのゴミクズニートクソヤロウ！！！！！！！


449 ：自由な名無し実況難民：2012/09/13(木) 17:25:42.04 ID:ezs70x620
あと、向原グループが大宮市にある美水かがみ先生の自宅を興信所を利用して探し出して、
それから、集団で訪問したって本当？

これ、もし本当だったらストーカーなんたらの法律で取り締まれないの？
鷲宮の商店街の皆さんもこんな人たちと付き合って大丈夫なの、と問いたいよ。

462 ：自由な名無し実況難民：2012/09/14(金) 00:35:53.62 ID:mdjsps7Y0
情報が情報だけに伏字にしましょう。
幸○党とその仲間たちが美水先生の自宅兼アトリエに集団で押しかけた。
そのときのメンバーは例えば、○藤、○田、○田、○崎のような人たちが中心だった。
美水先生の作業中の姿を覗き見するなど、ひどい有様だった。
そのときの証拠はある、それをコンプに送れば、○×な結果になるだろう。

何日電話放置する気？！

リスカしてスッキリ

物欲やばい落札できなきゃいいのに

だるだる。病院に行きたくない気分。
調子が悪い時こそ行った方が良いんだけど、行きたくない。

あたしどうすればいいんよ

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく！！！

もういやだよ創作話。見分け方も分からないけど、結構真剣に悩んじゃうよ。現実逃避かもしれないけど。

親子で鬱とか

笑えない

ホネーキー！！

会社の愛人で息子そこに養子に出してそのあと結婚した旦那は死んで
二回離婚した娘もがんになって死んでその子供育てて
それでよく他人にもっと頑張らないととか言えるわぁ…
自分以外は恵まれてるとか思ってんだろうなぁ…両親大切にしろとか家庭問題
知らんくせになぁ…あとまたうちで働いてとか安い給料でよく言えるわ
稼ぎたいなら何時間も働けばいいなんて底辺の発想だから…いや…そこまで金は
必要じゃないしさぁ…うぜぇええええええええええええええええええしね

この人病気なんじゃないだろうか…

いつもネガティブなことばかり書いてごめんなさい
同じことばかり書いてごめんなさいやめられなくてごめんなさい
死刑になるべき

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い眠い寒い寒い寒い寒い
寒い寒い寒い寒い動きたくない寒い寒い寒い寒い寒い寒い
寒い寒い寒い寒い

なんで生きてるんだろう
がんばって何になるんだろう
はじめから何もなければよかったのに
人間って何だろう
生きるのいやだな
死にたい
死ねたらいいのに
うまれてさえこなければ
何もめんどうなことはなかったのに
だるいよ
何になるんだ

しにたいもうやだしにたいしにたいしにたい

鬱々

出来る出来ないは別にして、もう精神的にこの空間に耐えられなくなってる
よく分かった
イカレてるよね
あのバンドの曲で当時の感情が思い起こされたおかげで
今のイカレ様が逃れる術も無い程に分かった
最悪だね
本当に最悪の空間だ

毎日、自分の事死ねば良いとおもったり、死にたいって思ってて、
今日は、１歩おおきく前進した
自分は小心者で慎重だから、少しづつ考えて失敗しないように
でも、今日とも〜みちゃんのブログ見れて本当にほっこりできた

理解出来ない
なんで奴等みたいなのが大手振るって歩いてるのかな？
おかしくない？
意味わからない
何この状況？
ひどすぎない？
これが世界的には平和と言われる法治国家の家庭ですか？
平和ってなんでしょうね？
見逃されてるよなぁ、驚く程に
どこもこんなもの？
ここまでのはさすがにそうない部類、だよね？
ひどすぎるわ

最後まで面倒見れないなら手出すんじゃねーよ偽善者が
しねよ

なんで生きてるんだろう

そんなところで馬鹿にするしかないのね。

「俺は馬鹿にできるだけのものを持ってるから出来ない奴を見下すのは当たり前」なんだそうだ
人を見下さない人は、見下せないからで、
下手に出ている人に能力のある奴はいないそうだ。
聞いていてどんな育てられ方をしたんだろうと思って少し哀れになった
馬鹿にされるかするかしか選択肢がなかったんだろうな
というか、他人に哀れまれてしまうということ自体、そいつにとっては苦痛なんだろうな
哀れむのも一種の見下しだから、自分もきっとどこかでそいつのことを見下してるんだ。
同族嫌悪だ。
隙を狙ってマウンティングしようとする者同士だから、合わないのかも

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1358423327/14

なんで生まれてきたんだろう
くるしむためか
生まれたくなかった
生きるのはいやだ
消えてなくなりたい
消えてなくなることができれば
できればいいのに
消えてなくなりたい

わたしが死ねばよかったのに
あのとき終わってしまえればよかったのに
わたしが選ばれればよかったのに
そうすればわたしはもう傷つかなくて済むのに

楽で迷惑にならない死に方はないのか？

日曜日の午後の雰囲気が嫌いだ。平日の午前中と同じくらい嫌いだ。夜中だけ安心する。自分のこれからを考えなければ。

誉められて良かったですねーｗｗｗ気分良いですねーｗｗｗ
お前らに何がわかる。同情してる自分に酔ってんだろどうせ
とっとと消えろ目障りなんだよ

どこ置いとけばいいって聞いてんだからあっちとかそっちとかでおわんだろ
何で一々何やってんだからとかグチグチ言わなくていいこといって喧嘩売ってくんだこいつ
適当に邪魔にならないところに置いとくと、こっちに置けだのまたあとからグチグチ言うくせに鬱陶しいわ
後から言われんのがいやだから先に聞いたのに、それでも人をイラつかせないと気がすまないんですね

出ろよ

わざわざメンサロにまで出向いて来て、自分に都合の良いだけの幼稚な政治的思想モドキを書き込みしてるバカは消えてくんねーかな？
保守派はビョーキ？じゃあお前は保守派なの？
やってることがビョーキですよね？w

ネットだけで粋がってるお手軽な自称｢リベラリスト｣さん(笑)

嘘だなんで怖い
嫌なんだよこういうの…

近所のあいつは何なんだほっとこう
人の話を聞けない自分が嫌い人を傷つけまくってきたから嫌い
空気が読めないから嫌い
コミュ障のくせにたまに絡んでしまう自分が嫌い
大嫌いとにかく嫌い
死ねばいいのに

嫌だ嫌だムカつくうんざりだ
なぜまだ生きている自分
早く逝けよ自分
早く逝きたい

少し考えて、頭を振る
考えたって何れにせよもうどうしようもないし
自由を愛してる

水、豆乳、野菜ジュース中心の食生活をしよう

あまり重いシナリオのものは今はやらない方が本当は良いんだと思う

ナイフ一本で渡り合ってく、みたいな、そういう世界が理想

恵方巻きなんて食えるかｗｗｗ！！苦しい！
年取って食欲が減った。

もう嫌だｗｗｗ。

てめーがネットで知り合った奴とオフ会するために
こっちが派遣入れるの我慢して家貸してやってるんだよわかってんのかよ
まるで自分が友達いないのバカにしてるみたい
いつまでたったら反省するんだよわからずや

itunes11使いにくすぎ
解決したけど胸糞悪い

自分の弱さが身に染みる。
出来損ない。ごめんなさい。

こっち見んな(笑)

ふぅ

「いつも見てますよ」じゃねぇよ気色悪い
あそこにいる奴ら全員偽物だろ
早く消えてくれ

ジャンル変えたのにネタかぶせてくるとかうわぁってなったよ
それあなた発祥みたいになっててもやっとした
でも周囲にばれてるよ特にあなたの大手や神にだから距離置かれてるんだな
うんだってそのキャラそんなことしないから違和感すごいよわからないの
三次創作ですしかも別ジャンルの大手のネタですってうーん
交流したいなら現状で満足してると思ってたんだけどえ…うまくなりたいとか
よく言えるなぁ…

早く死にたい
何かのファンタジーゲームみたいに死んだ後は生きてる人間に忘れ去ってもらえたらいいのに
葬式とか反吐が出るな

死にたい
仕事でも対人関係でも無能だし、つか害だし、生きるのが辛い
生きるのに向いてないのに生き続けるのが苦しい
マンガとゲームで現実逃避して、余計現実とうまく関われなくて、また逃避して、という悪循環なのは分かってるよ
けど今さら現実になんて向き合えないよ
怖すぎるよ
前向きな努力をする気力もないよ
甘えですかね甘えですよね分かってますよ
でも努力してなりたい理想像もないよ
早く死にたいとにかく早く死にたい

ageてしまった
自分死ねばいいのに

自分が詳しく語れるものが何も無い。アニメ、ゲーム、PC、スマホ、ネット関連、全滅。携帯会社の料金プラン自体が意味不明だ。LTE→サンドイッチみたい。ワイファイ→楽しそうな響きだね。勉強の仕方も忘れ、意欲も無い。

なんかあっという間に都合のいい存在に戻ってしまった
やっぱりもう関わるべきじゃなかったな
返すもん返したらおさらばしたい
しんどい…

いのちの電話で説教されて悔しいし怒りもあるし泣きたいしですごくごちゃごちゃしてる
自転車で歩道を走ってるって言ったら悪者扱いされて説教された
「もともと違法」だとか言って、最近のニュースで知った知識で
しゃっべってるんだろうが、自転車で歩道は知るのは許可されていることも知らないのか。
その理屈を使って、自転車で歩道を走ることに怒りを示すおばさんって多いように思う
ちょっと向こうがずれればお互い通れるのに、ずれようとせずにいちいちこっちがとまらなきゃいけないことも多い
そういうのって大抵が怒ったように意地を張っているようなおばさんなんだよ
自分が正義だと思ってるタイプだよ
おそらくはネトウヨなんかと同じようなタイプというか、たいした理由もなくネトウヨになって
何かに不満やストレスをぶつけるようなタイプだと思う（別にネトウヨ自体を批判してるわけじゃないけど）
車道を走ったら走ったで、車の人は「危ないから歩道を走って欲しい」とか言ってる人もいるし
俺は歩道でスピード出して走らないし、というかなんでいのちの電話で話そっちのけで説教なんだよ、ふざけやがって
こうやって文章にしてみると、なんかだんだん落ち着いてきた
ああいうタイプのおばさんは、糞食らえって思う。
ああいうのが、電車なんかで席に座っている人に独り言のように文句言って、席譲ることを強要させるようなタイプなんじゃないかね
なんにせよ、自分が正義だと信じていて、当然の権利としてなにかを強行しようとするようなおばさんタイプのババアは
こえだめにでも落ちてうんこが喉に入ってゲホゲホ言いながら「ひいぃ私が間違ってました〜」と涙ながらに許しを乞うような目に
あわせてやりたいですね。
そういうのは仲間と連帯して相手を追い詰めるタイプだと思うので、仲間から見放されてそういう目にあうんだったらもっといいですね。
さて、悪はどっちでしょう。俺かもしれない、ババアかもしれない。俺でしょうか。
いいじゃないですか、妄想だもの。
だいぶんすっきりしたので、飯を食べたいと思います。

糞食らえババア

Eat my shit,BABAA!

生まれてきたのが自分で本当に申し訳ない
ごめんなさい

人が幸せそうに食ってりゃ「だからそんなにデブなんだねｗ」
楽しそうに喋ってりゃ「相手の人口臭で困ってたよｗ」
出先ではしゃぎゃあ「恥ずかしいｗ一緒にいたくないから他人のふりするねｗ」
よくもまあそんなにネガティブな言葉ばっかり言えるなあ。
調子がいい時はいいなりに日々を楽しもうとしてるのに
ことごとく負の感情ばかり押し付けてくるから反動がひどい
鬱が重くなって寝込んだ時に「あんたはそれくらい無力なのがぴったりだよ」と言われたのが忘れられない。
この鬱はこいつの陰謀か。思い通りに育てられたのか。

ネット徘徊してても、幸せそうなブログとか動画には必ずといっていいほど揚げ足取るようなコメントばっか
無視して楽しくしてるところを見せ続けるのが一番だけどそれじゃ気が治まらない
奴らの仲間になりたくないけどもうこれ以上苦しめられたくない
一人ずつ口縫って二度と口がきけないようにしてやりたい

…もうこっちからメールすんのやめよ
馬鹿らしい

誰かどうにかしてよ、日本 アブグレイブ刑務所。

団十郎さんのニュースばっかり
身内もいつかこうなるのかと思うと辛いなぁ

メンサロの｢○○してみるスレ｣の類いは、恐ろしいほどに伸びないな

こりゃ

おそらくまだ学生のとき、メンサロに来たばかりのころに、たしかこのスレだと思うんですが、
「なにこの呪いのスレｗ」みたいなことを書き込んでしまったことがあったんです。
結局そういっていた自分がこのスレに大変お世話になったという落ちなのですが。
いつか謝らなきゃいけないと思いつつ結局今にまで至ってしまったのですが、
あのときは申し訳ありませんでした。傷ついたり不快になった人もいると思います。
これからはあのような軽々しい発言は控えるように努めます。失礼しました。

そりゃ

メンヘラオタのコンプレックス刺激しちゃったｗｗｗ
しにたいｗｗｗｗｗ優秀な自分アピすごいのに
まじでできる私の自信のなさにムカついたのかよｗｗｗｗ
優秀なんだろｗｗながせｗｗｗｗｗｗｗ
攻撃的な癖に打たれ弱いｗｗｗｗｗｗやめてｗｗｗｗｗｗ
わたしがしぬわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

夜だけど干そうと思って布団干して風呂入って上がってきたら土砂降り
昼間からずっと晴れてたからまた干した直後に降ってきたんだな
湿気てた布団が乾くどころかぐっしょり濡れた
真面目に天候の神様とかいるなら刺しに行こうかなとか考えてる
布団がカビたらもう我慢できない

いやいやいりません！そんなものはいりません！
可哀想だねキチガイの相手しなきゃならなくて
適当にやれば早くいなくなるんだから素直にそうしろよ
それが世のため人のためというものだからかまわないでくれ！
キチガイだから価値観が違うんだ！キチガイには必要ないんだ！！
キチガイの相手をするやつはおかしいんだ！争いは同じレベルのもの同士でおこる！
ああお前もおかしいの？じゃあ仕方ないねこちらから逃げるしかないようだ

やばい具合悪い
緊張で死にそう
もう嫌だ

ずっと入りたかったのに
なんでダメなんだ
Bさんが死ぬほど羨ましいよ
もう苦しくて苦しくて死にそうだ
もし駄目だったらパソコンの前で泣き狂うんだろうな

マジで最下位でいいから入れてくれ

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

胃が痛い
下痢もしそう
もう死にたい

ああ苦しい逃げたい逃げたい逃げたい
もう嫌だもう嫌だよああああああああああ！
あああああ！
あ！ああああ！ああああああああああああああああ！！

胸糞悪い夢を見た
今月は精神的な面で最悪な月だわ
今までこんなこと考えることがなかったから心に余裕が本当にないのかもな

資本は可能な限り、人間を搾取する。
そろそろやめて欲しい、深夜労働。
自分を含めて、口だけの評論家たち。
現状のシステムを打ち破ろうとする英雄もいない。
英雄は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、日本アブグレイブ刑務所。
そもそも私は働いていない。

すこし休みたい

ばっかじゃねーの

整形だとかアイツとアイツは合わないコイツの方が似合うだとか
アイツは嫌いだから話すなとか本当にくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない
この子は全ての人から愛されてるだとか神だとか本当にくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない
自由に喋りたいせめて普通に争うことなく喋りたい
盛り上がらなくてもいい
ほんのちょっぴりでもいいから楽しいと思いながら話しをしたい

資本は可能な限り、人間を搾取する。
そろそろやめて欲しい、深夜労働。
自分を含めて、口だけの評論家たち。
現状のシステムを打ち破ろうとする英雄もいない。
英雄は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、日本アブグレイブ刑務所。
そもそも私は働いていない。

終わったら死んでやる

知らないなんにもわからない
だれの言葉も響かない
救いなんかないよ

なんで生きてるんだっけ
私が存在しなければ死んでないんじゃないか
私が人を不幸にしてる

死んでも迷惑生きても迷惑

全て夢ならいいのに

あの板の奴ら幼稚な奴多すぎ
深夜になると露骨に過疎るし、リアル厨房工房だらけなんだろうな

誰か殺しに来てくれないかな

お願いします
明日死ねますように

おねがいします
だれかころしてください

どうして

何のために生きてるんだろう

相談してみよう
ちゃんと話してみよう

だめなやつだよね
また考え直そう

これだから強欲女はｗ
発狂して荒らすなよ豚が
きもちわりい

どうせビッチだよ
宗教のせいにするのは責任転嫁だし、自分が弱いからなのは知ってるけど
性行為にたいして厳しすぎたのが歪んでしまった原因じゃないかと思いたくなるよ
あの厳しさは異常だとおもう。特に父親。
父親にビッチっていわれて本当のことだけど
傷つくからｗｗｗｗうぇｗｗｗ
どうせあなたたちの思う人間に育ちませんでしたｗｗｗクズでゴミだよ〜ん♪
結婚前の同棲も結婚前の肉体関係についても、それやったら罪人だと昔からキリスト教の教えで
育てられたけど、みみにたこできるくらい聞いた。うん
しかも私は望んで出来た子供じゃなかった、なんてサラッと言わないで
風邪ひいて病院いったら私ができててびっくりしたってさ、ははっ。中絶は神に背いて
自分が神様のもとに行けなくなるから仕方なく生んだってｗｗｗｗえ？え？え・・・
ん〜っとね〜それふつうに傷つくから〜＼(^o^)／
しかもあなたたちの教えじゃ望んで子供つくるときだけｾｸﾛｽおけなんじゃなかったっけ〜
性欲発散でｾｸﾛｽはだめって聞いたんですけど＾＾；矛盾してるぞバカヤロー

ぴたっとやんでワロス
最後にレスしたら勝ちゲーム（）は終わったか（）
もう出てくんなよキモ豚

思い出すたび頭が痛くなるが残すところあと7カ月になったのか
寒いし嫌になってきたし完全に終止符を打てそうだな
分家からは恩恵を得ているがあるのなら代わりを見つけたいところだ
傷口は深いほどいい何度でも傷つけばいいひきずられる処刑を続けよう
そう処刑だ天罰だったんだ

新しい職場のAさんが、イタイ。
職場にゴスロリでくる。
実は私もゴスロリ愛好者だけど、会社ではやんないよ。
バレても平気なのか。
あと、キャラもイタイ。
喋ると止まんないし。
話す内容も変だし。
何話してるか解らない時があるし、怖い。
人のこと言えないけど、何かの病気なんだろう。
なんか、私が恥ずかしくて死にたくなる。

人種差別なくなれ
あんな奴らと同じだと思われたくない
本当に恥ずかしいよ…

今日何があっても落ち込まない強さがほしい

愚痴りたいのに言葉でまとめられてないもう疲れた

夫から人格否定的な言葉を言われ続け自信喪失し、
本来の自分がどんな人間だったかわからなくなった

メンタルクリニックで安定剤もらって飲んでることも
「おまえの気持ちが弱いからだ。弱いお前が悪い」と

もう一緒に生活していくのは精神衛生上良くないかもと思い
全部伝えたら「そんなつもりはなかった」だって

反省してるようだから離婚とまではいかないけど、
もう愛はなくなっちゃったよ
本当に残念
大好きで結婚したのに

西暦2013年2月7日
本日を持ちまして僕の心の病気は治りました

統失で仕事するの疲れた・・・
このまま続けて一体何があるというの

用事があって4日振りに外出した。一時間位で帰ってきたらヘトヘト。以前なら仕事帰りの遠出も平気だったのに。薬効かないし早く消えてしまいたい

楽になりたい

うわーやっちまった
逃げてやる！もう知らないからな！

俺が考えていた機械支配の時代はドラえもんであるように、
自動掃除機とか、全自動自動車が登場する時代だと思っていたよ。
人が何もしなくてよくて、人が労働から疎外される形で機械に支配される時代。
しかし、現実は、頭にオウムで使っていようなヘッドギアを取っ付けて、もっと直接的に支配する時代だったんだ。
現代のコンピューターはインチキヘッドギアよりよほど性能がいいし、
スマフォやタブレットを見ればわかるように小型化のスピードは極めて速い（ムーアの法則）。
人間はもはやサイボーグ。
そのうち脳波読み取り系のようなものが実用化されたら、正真正銘のヘッドギアが実用化される。
さて、解決策はあるのでしょうか。
好悪の問題は解決不可能なのでしょうか？
どうしようもない問題なのでしょうか？
いっそ、愛も憎しみも存在しない世の中にならないでしょうか？
近頃の日本では「癒し」がない。
これが終わりなき日常という奴でしょうか。
癒しがない世界は愛や憎しみがない世界以上に、無機質だ。
特に根拠は無いが、自殺者３万の世の中、圧迫がすごいのだろうか？
抜け出すには日本と全く違う価値観の世界に少なくとも数ヶ月は漕ぎ出す必要がある。
しかし、その癒しも誰かの犠牲のもとに成り立っているとしたら、後ろめたい気分だよね。
桃源郷の職員だってきついだろう。
資本は可能な限り、人間を搾取する。
そろそろやめて欲しい、深夜労働。
自分を含めて、口だけの評論家たち。
現状のシステムを打ち破ろうとする英雄もいない。
英雄は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、日本アブグレイブ刑務所。
そもそも私は働いていない。

私がいなければ良いなと思う。

体調悪いまま生きているのは辛い。

しんどい

なんでここまでして罰ゲーム、連帯責任を追わなきゃいけないんだろう。
どうして私がこんなに無理しなきゃいけないんだろう。
絶対に楽して学校生活楽しんでる奴のほうが得してる。
何をどうしても「あ、どうせ来週も雑用でしょー？」って内心思ってる。
私は必要最低限のこと……まあ勉強運動は苦手だけど、持ち物の確認を劣ったり、
授業開始前には着席するようにしてるし、宿題だってちゃんとしてる。
でもなんで報われないの？　なんで私も連帯責任を受けなきゃいけないの？
あの班に私がなりたくて、連帯責任を負うんだったら、喜んで引き受けるよ。
でも私はあんな班になりたいとは思えない。嫌いな奴ばっかりだし、
逆に嫌いな奴も私を嫌ってるし。オタクぶりっ子なんかもいるし。
もっと完璧にできてる班になりたかった。それなら嫌いな奴がいても、
学校生活くらいなら我慢してたと思う……。
ちょっと質問されたから丁寧に答えたほうがいいかなって思って、
きっちり答えたら、時間が長いからか私語と勘違いされて。
確かに私語だけどお前らみたいに授業に関係ないこと話してるんじゃないし。
しかも担任まで意味不明。私は免除してくれるって言ってたのに、期待してたのに。
勝手に決められて、免除できない雑用させられて。もうほんとにつらい。
4週も連続してクラスの雑用とか嫌。ちゃんとできなきゃ怒られるし。
私はやりたくないけど、仕方なくやってるんだから、ちゃんとできなくても怒んないでよ。
5週連続のクラス雑用とかやめてよ……？
6週連続にでもなったら学校休むわ。ちょうどテストも終わるころだし。
内申に響こうが出席日数がどうだかもうどうでもいいよ。何やっても平均な私なんだから。
ゆっくり休める時間が欲しい。学校のこと考えなくてもいい時間。
新手のいじめかな。もう何考えてるんだろ。つらいよ苦しいよ。
3連休は神社に行ったり買い物行ったり、友達と遊べるから有意義に過ごそう。
今日は寝られそうにないな……。
苛々と悩みが重なって寝ようと思ったら頭が働いてくる。寝ないでってことか。

友達に裏切られたら私どうなるんだろ。一回経験してるけど。
今の友達は大好きだから、裏切られたら無数の傷跡が残るんだろうな……。

書いたこと消えた
やり場のない怒りばかりがわいてくる
電話相談こみすぎ
どうせメンヘラもどきがねばってるんだろう

無理矢理つれまわされたことを思い出す
写真なんていらない
家の外に出たくなかった
元同級生に関わりたくないってかおされて
さんよ！
さんがいるじゃない！クラスに戻りなさい！と言わんばかり

毎日のヒステリーつらかったな
あいつもつらかったなんていわせない
一方的に感情ぶつけてきたのはあっち
私はきずつけたことなんてない
いまさらぐだぐだいいたくないけどもやもやする

なんでもいいなりになるかわいい天使ちゃん()ってか？
ふざけんな

我慢が足りない！ムキー！てか
諦めてばかりだったわ
あとあんたのヒステリーに我慢しまくってたわ

向原はベッドでセックスまで行っている異常者
いますぐやめろ

飯食おうと思ったら早速これか

恋人がいて友達がいて良い職に就けて何が不満なんだ
俺も単細胞に生まれたかったわ

うっぜえな…いつまでそこに座ってるんだよ

起きました…

精神科、眼科、皮膚科、その次は歯科か？
もうやだ病院のはしご

振り回されてんな…
目的を見失った

毎日何でこうなったのか、後悔しか感じない。10年前も同じ気持ちだった。15年も同じ。はあ虚しい……。

やるせない

ちんたら寝てＤＶＤ見てた方が有意義
なんでこうなった

将来なんてない
希望もない
どうして頭悪い大学いかせようとするの？
専門で技術つけた方が有意義
腰掛け就職なんてないから

アラサーなのに堅実な仕事辞めてフリーターレズレイヤーとか続けられる
わけないでしょ。わｋんないんだよね恥ずかしい人だ
ゴスに影響されても、KERAやヴィヴィアンしかしらない
しかも服はしまむら靴はABCまーと。リストバンド恥ずかしいわ

あとは、流れるままに・・・

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1358423327/14
http://daily001.doorblog.jp/archives/19118273.html
http://dat.2aa.jp/newsplus/1351164516.html
http://desktop2ch.info/moeplus/1346337078/
http://desktop2ch.info/newsplus/1351164284/
http://logstar.jp/kohada.2ch.net/offmatrix/1186485547/
http://unkar.org/r/moeplus/1346337078/

また始まった。もう辞めたんだから連休すればいいんだ
用件は自宅から近いし休んで開けにだけいけばいいのに馬鹿なの
ガソリン代も電気代も無駄。
いい加減ハッキリ辞めたこと言うようにしろよ
こんなこと続けてたら余計おかしいだろ
心配してるくせに自分で危ない橋渡りにいってるようなもんだろ
自分で勝手に決めた古臭いルールを相手に求めて
その通りいかないと勝手な奴扱いで怒って凹んで馬鹿じゃね

あいつが死んでくれたら
いや生きて苦しんでるところが見たい

やっぱ戻るべきじゃなかった
静かにフェードアウトしとけばよかった

僕は精神障害者です。

砂糖を水にもっても、人は死なない。
しかし、糖尿病患者には毒である。

お婆ちゃんみたーーいヘンナノー

自分を含めたアホがこの世からいなくなればいい
アホにちょっかいを出してしまった自分が一番最初にいなくなればいい
それでいい

腹が立って腹が立って
頃してしまいたい

死にたい
バイトやめたい
週５がきつい
どうせ私は甘えだよ、それは我慢しなきゃいけないっていわれたら
もう話せなくなる。なにかあっても、もうあなたには話しませんよ
傷つくし。きっとバイト先で話し合える人なんて
これからさきも作れないよ
甘えと分かってるけどつらいんだ
つらいんだ
遊び誘われたけど、このまま話流れるといいな。もうむりだ

先生は週５がきついと言っても甘えなんていわないから心地いい
私はね、正論なんていらないんですよ
共感してくれたり、慰めてくれる言葉しか受け取りたくない
疲れてる時に追い込む言葉なんていらないんだよ、これからさきもずっと
しんどいときに、がんばれってきつい

部屋の一部分にカビが生えるからって除湿器置くとか馬鹿なんじゃないの？
壁紙張り替える前から
「内側がそういう構造なんだから無駄だって」
って何度も何度も言ったのにこれだよｗ
ただでさえ日当たり悪い部屋で一日中暖房使わないと寒くて仕方無いのに除湿器？
肌カッサカサになるわ
ほんと馬鹿なんじゃないの？
まあこっちの肌がどうなろうが知ったことじゃないんだろうけど
子供追い出して老後に自分らの部屋にするからって必死っすね

マジでカビを何とかすること以外考えてないんだなｗ
その他の弊害は全部無視っスかｗ
もうめんどくさいから部屋ごと吹き飛ばしたら？ｗ
綺麗になるぜ？ｗ

「こうしたらもっと乾燥する」
「ああしたらもっと乾燥する」

アホかｗ
一生やってろ

意味の分からないメールが届く(-_-#)

というかまだ生きてる私…。

嫌いなら関わってくんな

ぐーでぱんち




＾０＾ｖ

統合失調症のパニック持ちのうつ病。
正直しごとなんてできないよ毎日が苦しくて死にたい。早く死にたい。

糞長男と末っ子早く死なねーかな
それと一緒に住んでる女も。
不正受給してのうのうと暮らしやがって。
こっちは毎月カツカツなのにそれでも金出さなきゃいけない。ホントにムショ入ってもいいから殺したい。
死んでくれたらそれだけで人生幸せだわ。

極端なファンとアンチ死ね
言葉遣いに気をつけろ
粘着朝鮮人ども

傷付け合う。そのこころは…。

・
・たこやろー

＾＾

早寝しようとしたのに１１日になっちゃったよ。

女なんてバカでいいんだよ
そういうことで男に優越感を持たせてるんだから

キック

無視すんじゃねえよかまえよ

早く消えてまえ

せめて青空の下で死にたい
こんな独房でなく

やっぱ恵まれてる人間はメンタルの図太さが違うな

ぐーでぱんちだ

超超超久し振りに外に買い物行けたのに、
店員にやられた；ちょきできっくだ。

今日は駄目な日だ…何にもうまくいかないイライラする

あいつ○○じゃね？ｗ
ほんとだ○○だｗ
○○ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

このやりとり馬鹿みたい
田舎もんが
むかつく常識ない人間は全員地獄へ落ちろ
恨んでやる

私にいちゃもんつける様は
まるで朝鮮人が日本人にいちゃもんをつけるよう
こちらはアウトオブ眼中なんだからほっといてね☆
あ、劣等感まみれのうんこ野朗だから嫉妬してるのね☆
うっざーい☆きっもーい☆

あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い
あーあいつら特有の自己愛が気持ち悪い

効いてる

効いてる

確かに。
前はここまでではなかったのかもしれません
今はもう、なんで産んだんだっていう恨みみたいなのがあります
特に父親に。
父親じゃなくて母親が生きてればよかったんですけどね
生きてるうちに普通の優しい態度ができないんだろうけど
だから死んでからばっかり結婚指輪つけたり誕生日だって騒いだりしてるけど
だったら生きてるうちから気持ちよく着付けと和裁、たった週に２日と
４年に一回のアイドルのコンサートくらい行かせてやれよと
今になって一戸建ての庭の掃除や補修、洗濯掃除好き嫌い激しいあんたのご飯の用意、そして自営の事務全般と
材料持って来いとか言う呼び出しに、ドラッグストアでアレ買ってこいこれ買ってこい
クリスマスにケーキ買って来なかっただけで、俺を馬鹿にしてんのかと罵り
具合が悪くてソファに寝てたら、ここに寝てられたら邪魔だから見えないとこで寝ろと罵り
死んで家の片付けしてる時までも、お母さんこんなに物持ってたんだなお父さんの知らないうちにと嫌味言う
もう会いたくないです　お母さんが生きてたら良かったのに。
まぁ時間的に、あの時間は平日だったしどうしても家にいるものが流されてるからせめてお母さんが生き残ってたらと思う
ああ書きたいことはたくさんあるけど書ききれない
ほんとに嫌いです　あんたの娘に産まれたことがもう終わってたんだと気づきました
私はすぐにキレたりきつい口調で嫌味言ったり怒鳴ったりするあんたみたいなのがもう嫌いで嫌いで仕方ないんです
顔も観たくないんです
三回忌だから仕方なく今年は行きますが、来年からはもう法事はしないでください
私は私で墓参り、自分の好きな時間に一人で行きますから。
私にとって仏壇なんか知らんのです
家があった場所が一番なんです
あんたがお母さんみたいな人なら私は家に顔見せるし電話もしますがね、その性格だからあの日からずっとキレられたりしてもう疲れたしどんどん嫌いになってきたんです
誰のせいですか？アンタの性格のせいです　アンタが怒ってダメだって切れたからお母さんは死ぬ前に４年に一回のコンサートも行けなかったんですよ
あの時お母さんは、いいから行こう行こうって言った私に、泣いて、怖いから、帰ってきてからお母さん一人でお姉ちゃんいないのにお母さんが何されるかわからないから
行かないで我慢するって言って行くのやめたんですよ
そうしたら死んだんですよ
死んでからばっかり大事にしてますなんて演じたってダメなんですよ
実際、生きてる私には我通しまくりで切れまくりですよね、私の誕生日なんか眼中に無いですよね
別に誕生日祝って欲しいわけではないんですよ、死んでからばっかりだ、何も変わってないって言ってるんですよ
反省なんかしてませんよねまったく

このままじゃだめだ、このままじゃだめだ！
やることは決まってる！
あー話し相手が欲しいなぁ
空想妄想だけだときついわあ

これじゃだめだあああああああああああああああああああああああああ

なんだよ赤ん坊かよとくに泣き方が赤ん坊ww
母親は美人なのに、お父さんはかっこいいのに
なんでおまえは学校の水道の下みたいな顔してんだよ、
それで性格悪くて皆から嫌われてそれを自分は悪くないみたいに先生に報告？
それでお前だけえこひいき？ 私たちは怒られてお前は怒られない？
りふじんすぎるだろいくらなんでもww

このもやもやしたものがどうしたら解消するんだろうか
そうやって解消するんだろうか
求めてる答えとは何だ
求めてる答えとは何だ
どうやって乗り越えたんだろうか
欲しがってる答えを手に入れた時どんな気持ちがするだろうか
克服とはどうやってするんだろうか
どうやって克服するんだろうか

机の上に置いといたのは確実なんだよ。カバンに入れた記憶なんかないし、あんなの落としたら音で分かるわ！あんなに狭い場所をあんだけ探してもないんだから、あんたが盗ったとしか考えられないっつうの！
返せよ！最低！

今日は少し上向きだと思う。
それでも何か迷いがある。
淋しさも苦しみも悲しみも無ければ良いと思う。
せめて和らげば良いと思う。

トレイじゃないとこにお金のせる老害夫婦は店にこなくていいから
マナー悪いじじばばは、さっさとしねよホント
ストレスなんだよ

さりげなく自分が使って自分がレジにまでもってきたカゴを
置いていくのやめてくれます？死ねよホントいらいらするわ
おまえみたいなマナー悪い客まじいらねーから
たいした量も買ってないし、なんの金にもならんわ
お金おいていかないクズは家に引きこもってるか、とっとと死んでくれ

いじめっこの特徴でおまんがな
いじめて怒られないという考えにへどがでる
自己正当化見苦しい
集団でいじめるほうが陰湿で性格わるいし
田舎者まるだし
集団心理でもぐぐってろ
ざまあだね☆
せいぜい虐待されてろ
どこいっても自分は偉いとか勘違いすんな

明日から、またあの生暖かい職場での仕事だ。
短期の仕事だから、まあいいんだけどね。
また、嫌われてんだよなー。
でもなんかもう、気にしなくなってきたよ。
いっつもそうだしね。
しかし、でかい会社の人ってさ、なんでこんなに会社自慢すんだろう？（）
割りとみんなそう。
「私達凄い」っていう。
でもさ、そう言う人に限って仕事出来なかったり、怠けてたりする。
んで、そうやって人を見下したりしてる奴に限って、クビになったりする。
多分そんなこと言わないで、真面目に仕事しないとダメなんだなと思う。
上司も神様も、見てる気がする。
「職業に貴賤は無いけど、生き方に貴賤はある」かあ。
昔の人は賢い。ほんとそう。それが全て。
まあ、職場での話は合わせるけどね。

あっちもこっちもマンションばっかり建てんな
これ以上人増やしてどうすんだ

昔は脳天気でただﾜｸﾃｶな気持ちが多くて楽しんでたのに
今じゃ苦しくてしょうがない
自分のこころは、こんな複雑なんだって気づいていいことなんてない気がする
考えて考えて疲れるよ
私の場合、気づかなくて良かったことの方が多い

まだ若いがかけがえのない貴重な一年を無駄にしてしまった
一年前自身を失って自分は何も出来ないと思いながら就職活動をしていた頃
疑う事を知らない障害者生活就職支援センターの人が見つけてきた仕事についたものの
その職場は向上心もないやる気もない人前で強く出れないから陰で愚痴ばかりの上司と
ばっくれて周囲に迷惑を掛けた癖に戻ってこようとする計画性のないバイトがいる工場で
少し離れた本社にいる経営者は外を知らない同族経営の社長とその馬鹿息子が牛耳っている会社だった
ここの会社はおかしいと支援センターの人に訴えたものの面倒臭いのか会社を信じきってるのか話を流され
会社に全額出ない給料を出してもらうよう要求しても半年経って労基署に訴える迄出なくて
その間にばっくれてもう一人のバイトはいなくなってしまってしまい
工夫も段取りのない馬鹿な上司とする中身の無い仕事と経営者のキチガイっぷりに疲れてしまってここまでずるずる来てしまった
何をするにもやる気が出ないし休日も寝て過ごしてばかりだけどそろそろ離れないと後悔するばかりだ
鬱々とした気分のせいで学生の頃もっと素直になればよかったと後悔していたのがまた強くなってきた
誰かに会いたいが誰に会っても八つ当たりしそうで嫌だ
今までこうやって後ろを向いてきた自分も悪いが何で発達障害で家が貧乏で理解もない家庭に生まれたのだろうか
愛がない癖に金もない癖に生んだ結果が歪んだ虐待と母子家庭と発達障害の使えないゴミじゃねえかふざけんな糞が

好かれようなんておもってなかったから
みんながどん引きするような話題書いて
自分の存在を
覚えてほしい
今回の遠隔操作のゆうすけ、気持ちわからんでもないわ
人はしあわせより苦痛や不快をよくおぼえてるからね
でも犯罪を擁護するつもりはない

自分とあいつらに殴る蹴るの暴行を加えたい
初めからいなかったことにしたい
無理だけど
はあもうどうでもいい

自分が不満を隠し持ってるように相手も不満だらけなんだよなきっと
仲良くしているつもりでもさ

555

あいつらの優しさに甘えてる私みたいな図を作り出してることに苛苛する
頼んだ覚えないしこんな奴にもやさしいわ・た・し☆っていう図に満足してるだけ
迷惑極まりない周囲も周囲だしさーうぜえええええええええええええええええええええええ

悪魔と罵られるお前

教皇辞めちまったじゃねーか

私の真似をした人は必ず失敗してんだよ
大半の人が手に入れているものを放棄してるからこその成功なんだよ
自分の得意な事を伸ばせばいいのになんでこっちちらちらするかな

ありがとう

不安
わけもなく怖いから不安なんですってば
休みの日は途方に暮れている
なにかできる能力はないよ

仕事中にお菓子だスマホだと幼稚なことばかり言ってるクソBBAが非常事態にやればできるアタシアピールですか
エラソーに何様だよ、お水の副業の方が熱心なチャラバカなんか他の職場じゃ面接一分で落とされるわ
いーかげんな職場ごと潰れてくださいませんかねー

うつだしのう

ちょっとつかれたみたい
休憩しよう

ぐーで


ぱんち

完全に鬱になった

精神科行きたいけど、保険証がない。死にたい

返せよ！返せよ！
最低！

鬱だ

パパに頼んだら？
申し訳ないんだけど

純粋に待ってる子がいるならプレゼントしてあげて

その子は4年前の事故で死んじゃったの…

お前らのせいで鬱病だよ
私の前から消えてくれ
もう心をズタボロにする奴はいらない
もう好きになれない
逃げたい…

私は半発狂ノイローゼだな

寝たい、寝かせて
夜中まで一体何してたんだよ
あんたのせいで眠れないよ。イライラする

昔の自分がサイコパスかもとおもったけど先生にはなんも言われてない。
不安だ。いまはよくなってきて、
過去のことなんて気にしないでｲｲかもしれないけど
胃がいたいな、今日はもう考えるのやめにしてねよ。
明日も仕事だ…＿|￣|○

病院敷地外では医者だけ良ければ良いなんてありませんから！
地域では創価学会も法人ですから。
地域は病院敷地ではないですから！

やりたいならば、なんでもできる。

エホバの証人では、喫煙、婚前交渉、公明党投票、は禁止ですが、
エホバ神にサタンとの戦いを報告するために、
喫煙、婚前交渉、公明党投票、するならば、
エホバ神が許します！
創価学会では、一部の政党から生活を守るため、
やむを得ず公明党を好んでいます。
エスペラント語聖書biblio赤ザメンホフ訳では、
エルサレムの語尾がoではなくmなので、
神様の国は、名詞ではなく副詞だから、この地球にあります。

愚痴る

あいつらが雑用してもどうでもいいって言ってるの聞いてしまった。むしろ聞かされた。
じゃあなんなの？　３月まで雑用ずっとしていいよって言ってるの？
何この班。やる気ゼロ？　むしろ私だけやる気あって、私が間違ってんの？
お前らよりかは劣ってないよ？　なのになんで？
やっぱり私が間違ってるのかな？　いや、絶対私が間違ってる。
皆それでいいんだもん。じゃあもう私も間違った道に進もうかな。
……そう思って進めないのが私だけど。教師に怒られるの嫌いだから。

念仏唱えてる荒らしウザすぎ。スレ違いだし荒らしてる自覚ないだろうな。
絶対に自分が正しいと思ってるから注意しても無駄だろうし。
他の住人が書き込みにくいだろうからって無視したのに逆効果だった。
他の利用者の皆さんごめんなさい。
あの時死んでおけばこんなことにはならなかったのに。
まったく読む気にならないからいいが、そうでないやつのほうが多いだろうしな……
ああまた迷惑かけた。死ぬべき。

わたし、あの子のこと嫌いなんだな。
相手が仕事中だと甘えられなくて切ないよ〜とかいうから
甘ったれんなクソアマって思っちゃった
こわい☆彡まあ裏表ありすぎる自分なのは知ってるけど。
というか相手が仕事中で邪魔したくないってわりには
切なくなっちゃうって、結局は自分本位で考えるから
切ないんじゃないの？
仕事中はしょうがないよね、っておもえないと
ずっと苦しいままのような気がする
それに逆にあなたはどうなの？ってかんじだわ
自分は仕事中でも相手が助け求めてきたら仕事ほっぽりだしていくのか？と。
というか行ったら人間的にアウトだけどな。
そんな依存的な関係つかれそ〜
相手に苦しいときに癒してもらおう、私を幸せにしてと考えてる時点で
ずっと同じ繰り返しだとおもいまーす

死ーね死ーねしーねしーねしーね
あーあーあーあーあーあーあー
ああああああああああああああああああああああああ

考えたくも無いけどおそらく70〜80%の高確率で土曜の昼から日曜の夕方に暗黒期が来る
でもこれは俺が勝手に疑心暗鬼で思ってるだけなので来ないかもしれない来て欲しくない
来たとしても逆に言うと今日明日とあさっての午前中は100％来ないって事だからその間にやれる事はやっとく
暗黒期になったら何も出来なくなるから
つーか来んな糞虫が

なんだあ？何で今日はもう起きてんだ？

終わった・・・もう終わった・・・これまでの時間はもう終わってしまった・・・
６年間か・・・何してたんだろうな俺は・・・
あと５年は行けるはずだったのに突然終わってしまった・・・嘘だろ・・・

怖い今更どうすればいいんだ何でだよ何で他の奴等は平気なんだよ

こっちが挨拶しても返さないくらいの局だから、今日の行動も解らんではないが・・・
やることがあまりにも小中学生並みでワロタ
まあ、ここの上司も上司だから職場環境の改善は全く見込めんがなｗｗｗ

少し調子が上向きになっても、ちょっとした事でだだ下がる(-_-#)

検挙数じゃなくて、事件数の少ない地域が勝ちとかにしたらどうなるんだろう。

分からない。いやだいやだ。

良いことはしっかりと覚えておこう
嫌なことは忘れてしまおう

最悪の人生だたわｗｗ

しにたい
おちていく

食わないのも寝ないのも動かないのも全然平気だが寒いのが嫌だ
体力を落とすためにやめるわけにもいかないのだが代謝が落ちすぎだ
青汁を飲まないとすぐこれだ

　　　　　　　　 ﾊ,,ﾊ
　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　| .ﾓﾂ煮..|／
　　　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：缶コーヒー・紙やすり・スク水・味噌カツ・肉便器
　　　　　　　無修正ロリ本・消臭力・しずえからの義理チョコケーキ
　　　　　　　タバスコ

人間さっさと絶滅しろよ邪魔なんだよ

一晩中うるさかった隣人に殴る蹴るの暴行を加えたい
ぶっ飛ばしたいちりにしたい
ガキや近所を監視しすぎかまいすぎだカス
どう見ても毒親
自分ともどもキチガイはみんな死ねばいい

うーん・・あれって自分のことかな？だとしたら凹む・・・
もし私なら私はやってないよ
常に出てこないから疑われてるのかな。。

もう10年だろ。いい加減覚えろよまじで
昨日水は満タンと注意したばかりで何で満タン入れないんだよ
どう考えてもこんな量じゃ届かないだろうが腹立つわ
普通に見れば子供でもわかる事に気付かない
暑い寒いも苦しいも気付かない。何度言ってもすぐ忘れる
勝手に拾ってきて全部まかせっぱなし。ただ見て可愛いがるだけ
紙に書いて貼ってもめんどいから読まない
全部全部まかせっぱなし本当に全部だうんざりです

嫌い
馬鹿女のくせに

大切なものが穢されるやめて

切ない悲しい苦しい
ネガティブ妄想がとまらない

喜んで受け取ってくれるか裏でまわしよみｏｒ捨てられるか
文字は汚いし我ながら最低だ

なんか、あの人たち嫌いあと連絡返せばか

利用されてるようにしか思えない
大人として扱われてないよ？

切りたい切るとバイト支障でるから切れない
だれも
がんばったね、もう休んでいいよっていってくれない
頑張ってるのにね、は言うけど
早く休みたい
だけど誰も許してくれない
自分も許せないからやめることができない

週５つらいっていうけど
でも共感してくれないのって
やっぱり私が甘えだからだよね
知ってるけど、なんで嘘でもいってくれないの？
正論やどうすればいいんだろうね、とかうわべなのいいからさ
許してよ
私は生きていくのに本当に向いていないな。人ともしゃべれないし
だからだれも私のこと本気で一緒に悩んでくれないし
彼氏ができると友人関係を疎かにするクソアマみてると腹が立つ
どうせ嫉妬ですよ。いい彼氏もったね、なんて私がいうと思ってんのか？
誰があんたみたいなやつほめるんだよ。私はいつもあんたのことけなしてるからｗ
男性恐怖症とかいうくせにｾｸﾛｽはしてるし、なめてんのかてめーは

男性恐怖症の人たちに謝れよ
特定の男には股ひらけるの？内縁の夫に長年性的虐待されてたのが
トラウマじゃなかったの？それ武器にしてよく悲劇のヒロインぶってたよね
あ〜思い出すだけでも腹立つわ。ネットしか書き殴れるとこもないからきついな
表面を演技しまくって固めてるから余計に内面がぐちゃぐちゃに醜くなってしまうわ
腹黒いのやめられないわ(´▽｀)

あーあ5週連続だ
あいつらには何かを改めようとかしないんだね？　もう今日でわかったわ。
何をどうしても私の班が連帯責任。ほかの班の女子が、「○○がな！」とか
関係ない私語してても、ほかの班員が静かなら何もしなくていい。
おかしくない？　私は何もしてないのに、ほかの班員が私語しまくってるから。
それだけで私の班がすることになる。
別にその班を恨むわけじゃないよ？　うちの班よりも私語してる人少ないし、
その人たちにこちらの事情をなすりつけるのはどうかと思うし。
あんなに楽して学校生活送れてうらやましい。もう嫌。
来週はしっかりやろう。どうせ3日間しか仕事しなくていいもの。
再来週はしっかり休もう。リスカもアムカもほどほどにならしていいよって
自分に甘えてみよう。ずっとずっと我慢して、そこにもストレスが溜まっていったと思うから。
でも、それはテストで満足のいく結果を出してから。リスカをするなら特に。

ちゃんと勉強しよ……。1週間切ってるのに全く勉強してないや。

もう辛いなんで無視するの
会いたいよ会いたいよもうわかんないよ寂しいよ

BBA笑わせてくれる
汚名は挽回するものでなく返上するものだｗ
挽回するのは名誉ｗ

ジュリア・ロバーツってなんでかしらんけどすごく性格悪いんだって思い込んでいる
この人なんでか良い役ばっかりだよな
出てくるとうへぇってなる
良いとこ持ってってしまって。
キャサリンゼタジョーンズのほうがキレイだし主役向きの華やかさがあるのに。

頭の中で暴言。ばーかばーか。自分がばかなんだけどねっっっ。
早く帰りたい。いらいらする。

あ〜おもしろいな♪壊すのって
あの人には私が急に豹変したとおもうのかな？
んなわけないじゃ〜ん♪
いい人間演じるの疲れたし、もう壊しちゃお
めんどくせーわ
２０年間(_´Д｀)ﾉ~~ｵﾂｶﾚｰ
にこにこして傷つけられても(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!ふり
つかれたわ
空気よめよ愚民共

今更母から何かしてもらったところでもう絶対に元には戻れないのだわ
それをあの人は分かってない、認めようとしない
それが凄く滑稽
私が見出だすべき希望などこの家のどこにももうありはしないのに
あの人はまだこんなもの、所にしがみ付いている
まあ取ってしまったら本当に何も残らないものね

「女性自身」の安部首相叩きの捏造記事酷すぎんだけど
夫人を巻き込んで女性問題にしようとしてるのがマジでクズ

死ね

早く目覚めてしまったときに限って楽天メンテかよ！！
眠くないし腹が調子悪くてなってるしどうしろってんだよ！！！
あああどうしよう楽天のせいで何もする気なくなった
だけどこうしちゃいられない三木谷蹴飛ばしたい

時間と元気を返せ

あーあーあー
日曜の朝なのに不安でぐるぐるだよー
頭パーンってなりたいよー

ろしあに

おおきい

いし

おちた

この時期の新生活とか、卒業式とか、なんか春らしい希望に溢れたCMが嫌いだ

蟯虫女が警視庁動画ライブラリーがどうのこうの言ってる恋文（笑）がかなり笑えるｗ
お前みたいな性格悪い２ちゃん常駐キチガイが相手にされるわけないだろｗｗｗ
身の程を知れよ自惚れドブスがｗｗｗｗｗｗｗ
相手にしてくれるのはせいぜい嫌がらせをしてくるご近所さんくらいですかねｗ

人生つまんね、リアルつまんね
好きなゲームが無かったら今頃死んでるんだろうか
少なくとも生きる意味は見出だせなかっただろうな

もっと休みがほしい
減らしてって頼んで減らしてもらえたのは一時的にですか
もう疲れた
長く入ってもらって申し訳ない、なんて１�_も思ってないでしょ
笑わせないでくださいよー
それは周りへの自分いい人アピールでしょう
あなたの本音は自分と同じように長く入ってざまぁ、じゃないですか何いってんですかね
酒の勢いなんて言い訳がきくと思いのようですが
普段から思ってないと、そんな言葉でませんから(笑)

もうやだ、振り回されてバカみたい
あんたみたいな一ヶ月しかもたないような男好きになって私バカだよ本当に
あんたのワガママ全て我慢してる連絡だって私から会えないのは仕事だから仕方ないよね。そう理解してたけどさ
あんた土日休みじゃん？連絡返してるじゃん？
別に私あんたに負担かけたことあったっけ？なんで嫌いになるんだよ
メンヘラ女に、付きまとわれてかわいそうな俺(笑)演出してけどやり直そうって言ったのあんたじゃん
何？嫌な所あるならはっきり言えよ既読無視すんなよ私どんだけしんどいか分かる？
もう無理だわ本気で無理やってらんない。報われないなんで嫌いになれないんだろうか

大っ嫌い大っ嫌い！！
あんなの全然鬱じゃないだろ
その程度で働けないだの、やったこともないくせに会社員とか性格的に向いてないとか、
専業主婦にさせてくれないひとはむりだとか、35万の月収の人を見下すとか、
なにより二股の許可とってくるとか、
二人と付き合うか二人と別れるかしかない、
だって別れたほうの人がかわいそうといっておきながら私だけをふっておいて説明を求めたら、
あの男と別れてもいいけど好きな気持ちはかわらないから意味ないと思う、
それでも別れたほうがいい？なんて

こんなクズがいることにも、それを好きな男性があとをたたないことにも驚き

もう






月曜だ

また連投自分語りキチガイか身の上話はよそでやれよ
スレ違いなのをまったく自覚していないのが特徴
自分を含めて迷惑なキチガイはみんなガス室送りにすればいい
生んだバカもA級戦犯だ処刑しろ

忍法帖ってなんだよ・・・投稿させてくれよ

輪の中で走るハムスターみたいだ。。

人生そんなものかな。。

もう嫌だ。
どこか遠いところへ行きたい。

どうかお許しください？は？
許して欲しいなんて気持ち浮かぶのは
ほんとに反省してないでしょ
自分だけの気持ち押し付けてんじゃねーよ
あんたは加害者の自覚が足りない
罪の重さを分かってない
なにがだめだったかなんて
私が言わなきゃわからないじゃん
自分で考えろよ
私より15も上なのに、おまえはガキか

こんな不安や恐怖が何になるだろう
その先なんか見えない
強くなりたい

怖い

そのときは憎しみに勝たなければいけない
いつか笑って過ごせるように

強くなりたい
この世は残酷だから

ぼろぼろに傷ついても笑えるように

男と女がいちゃつくCMばっか、欲求不満かお前らは

ゆっくりうつ病を治して行きたい。

全然面白くない
つまんない
笑えない

ふう・・・

寒い寒い左を向いてないとたれてくるちっとも眠くない目がさえてきた
あいつは機能完全家族じゃないか
ひどいことを言っているがありのままを受け入れているように見える
冷静にが口癖なのは人一倍感情をすくいとれているから
これであれをやっているのも説明できる内向的感情タイプが多いから波長があうのだろう
どうせどこか間違っているだろうから聞いてもらおうとは思わない
寒い寒いよ………

http://hissi.org/read.php/fortune/20130218/SVk2Ryt2K1A.html

腹が痛い、動かないと。
死ぬ準備か就活か。
傷跡だらけ貧乳でAVの契約も取れない。女に生まれても体力ないというだけなら負け組。
男も女も嫌い。恋愛とか結婚とか子作りとか気持ち悪い。
親に身の上相談できなければ誰にできるんだろう。利害の伴わない他人なら何とでも言える。
中身のない肯定とか気力が足りないだけとか。
苦境の全てが内面の問題というなら金を出してからにしろ。

運だなぁ、人生って

つまらん



ｇｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒｒ

生きてたら皆に迷惑をかけてしまう。
死んだら死んだで、一人ぐらいはそれで悲しんでしまう人もいるかもしれない
だから死にたくはないなぁ。なぁんちゃって。
嘘だよほんとは死にたくないからそんなこと言ってるんだ。
生まれてきてごめんなさい
生きていてごめんなさい。

ゴミのような肉親に希望を抱きしがみ付いていた分の時間を取り戻したい
また後ろを見ちゃってるけど、吐き出さないと
心の中からこういう感情が次から次に湧き上がってきちゃってどうしようもない
ほんと苦しい
逃げられるのなら逃げたいわ

乾いた笑いしか出てこない

過呼吸起こして苦しかった事思い出した。
思い出したくないのに同じ話しないで欲しい。
一人になった方が良いのか考えてしまう。
こんな心身でやって行けると思えないけど。
どちらにしてもやって行けるか分からない。
どう頑張れば良いのか分からない。

自分最低最低最低

結局また飽きられる始末もう、面倒くさいなんで私冷めないのばっかみたい。

やっぱ女ってクズだわ

レイプしてきた奴に復讐したい。当時は誰にも話さなかった。
あいつ謝りもしなかったし、忘れてのうのうと生きてると思うと許せない。
私はこんなつらい思いしたのに。復讐したい。

仕事行きたくない
仕事行きたくない
仕事行きたくない

大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い。迷惑掛け合ってるよ。はいはいはいはい。

意味が分からないよ。

レッテル貼り差別発言連発の池沼に普通にレスつけて会話しようとしてる連中の脳ってどうなってんの？
なんなのあの異常者連中

症状なんだろうけど何十回も連投しないでくれみんなのものなのに占領しないでくれ
類似スレがごまんとあるのだからはしごして間隔をあければいいのに
地下で説教するやつもウザすぎお前の説教なんて誰も聞いてない
また流したがいつになったら偽善に気がつくんだ
重症だから一生気がつかなんだろうが
ああ胸焼けする風呂に行かないと睡眠不足で今日も寝たきりまた風邪ひいたな

味方なんていない
死ね
死ね
裏切りもの

生きるのしんどい
もういやだ
消えてしまいたい

疲れた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

これと言った楽しみも無く生きている。
世間的にもそんなものかな。

死ぬのはいつでも出来るって言うけど、そうでも無い。

引っ越したら多少違うのかな。気力無くて出来ないけど。

この気持悪い広告なんとかならないの？

現２ちゃん管理人。

邪魔するつもりとか無いよ。

裕福でもないし頭もよくないから仕方ないってわかってるよ
価値観は違うけど趣味は似てるからそれでいいじゃん
これからも趣味の話したり愚痴ったりしようね
でもそれ以上望むのなら切るしかないんだよごめんね

店内で気分悪くなって10回近く戻した上にぶっ倒れた
もうそろそろ潮時かもしれんなあ
さすがに4年も毎日こんな生活してたツケが来たようだな
明日全部換金してこよう
まぁ100万くらいにしかならんが
たかだかこれっぽっちのために体ガタガタになってしまったわ
まぁ自業自得だからいいけどね
当分はもう寝てる
回復したらこの金で一週間くらい台湾にでも逝ってパーっと使うか
パスポートの作り方しらねーけど
5万もありゃ作れんだろたぶん
しかし、ひでーツラしてるわ俺

くそアスペ野郎
早く死ね市ね死ね死ね死ね死ね死ね

今日も疲れた
今は１mmでも前に進めてたらいい

デブス婆きめえええええ
隣に座るんじゃねーよ
顔も姿も慎めカス

割り切ろうとしても頭ではわかっていてもやっぱりこんな扱いされて許せなくなる。
何で子供を信じないで適当に馬鹿みたいに扱うんだろ

自分で決断出来ないんなら周りに相談しろって言ったくせに
相談した上で話しても駄目じゃねえか
他にやることがあるなら変わろうか提案したことに対して
追い出すのかだの何だのともう訳分からん
あんなのついていけるかよ
今回の撤退の話はありがたいよ
ほんとやってらんねえ

腹が痛いと言ったら自分いつもだよ〜とか薬飲んでも効かないとか挙げ句いつも下痢とかうるせえ。病院行け。治らなくても病院行け。私体弱い自慢なんなんだよ。知るか！

別に興味も無いんだろうしわざわざ様子見に来るなよ
虐待のニュースとか見て「よく自分の子供にあんなこと出来るなー」とか
本質的にはあんたも大概変わらんわ

腹の立つレスに対して脳内認定が忙しいわね
そうじゃなきゃ精神状態が保てないんだろうな
風俗嬢認定はもう飽きたのね。２ちゃん常駐廃人さん（笑）

働きたくない！！！！！！！！！！！！！！！

でも明日も仕事だ。でも、でもってなってしまう
はぁ。。つらいなぁ。。
息抜き、できてない気がする
だけど、どこですればいいかもタイミングがわからず
つもりたまって、苦しいんだ。じぶんがいやだ

本音を言える場所って本当に貴重だ


気を抜いてしまうと本当に気が触れてしまいそうになるので、いつも気を張ってる


一人の人間として、プライドというかポリシーを持つ事は大事だと思うんだ
今まで生きてきて色んな人間見てきて常々そう思った
普段おとなしい（と思われてる）人間が、ちょっとハッキリと意思表示したりすると
のびたのくせに生意気だ、みたいな空気が流れる場面とか
生意気なのはどっちだよ？って思う
普段から好き勝手やってる連中にどうしてそんな事言われなきゃいけないの

兎角この国はそういうのが好きだよね

ニュースでも何でも

一個人を複数で吊し上げにして叩いて何が楽しいのか分からない
虚しくならないのか
恥ずかしくはならないのか？

こう問うても連中は仲良く揃って笑って逃げるだけだろうから、もう何も言えない

他人の秘密とかさ、無理矢理暴いて楽しいか？

自分がされても平気なのかな？

本当に汚い連中だよね


本能的、生理的に受け付けられないものというのはあるし、それはどうしようもない事
生き物として違うんでしょう
だからと言って合わないと思う人間をこちらからどうこうしようなんて
私は微塵も思った事無いけどな
だから連中のあそこまで必死に他人の邪魔をしようとする行動理念が私には理解しかねる
別に幸せでもないし苦労知らずどころか理不尽に嫌な目にばかり遭ってきてると思うけど
他人には私がただ楽しく生きてるだけの人のように見えるらしい
なんだか本当に滑稽
まるで亡者の如く追い縋ってくる連中
奪おうとする連中
自分の事には気付きもしない連中

さみしいー。

糞自分勝手な奴の為に叩き起こされる破目に
ほんと迷惑だわ…

つらいつらいつらいつらいもう嫌
居場所なんかどこにもない
もう嫌
苦しい

会社辞めたい
こんなつまらないことするために今まで生きてきたとか死にたい

そんなに私はクズか？
いくら若いからと言って、馬鹿の代表みたいな面してTVに出てる若者共とは違うんだけど。
いい加減に私をこの苦しみから解放しやがれ。こんなにやる気があって、学ぶ意欲も十分な私を、いい加減働かせろ。
金がなく職もなく苦しい思いをするのはもうごめんだ。来月で生活費が無くなるんだ。
未来ある若者の、可能性を奪うな。
団塊はくたばれ。

不義なる者に鉄槌が下りますように

人付き合い難しい
こんなつらい思いしてまで働いて何が意味あるのだろう
身も心も引き裂かれる思いだ
でも先生は私の回復を望んでくれて喜んでくれるから
辞めたらがっかりしちゃうのかな
いい方向に回復してるからつらくても笑って生きないとだめだよね
でもそれができない
つらいな。働くのつらい

マジで毒父娘だわ。つーかひどすぎる。善人面した超自己中
話し通じないし頭おかしい。結局押さえ込むことしかしてねーじゃねーか。
相手を認めることもできないででか口ばっかりうっとうしい。
できないならこっちの邪魔するなボケ

メール無視かよ。誰も私の悩みなんて興味ないもんね。つまらないものね。所詮友達なんてそんなもの。

けんかしたくないし、見たくない。

自分の低能さは分かってる。思っている以上にそうなんだろう。

辛い人には大丈夫だよって言ってあげたいけど、明日は私もどうなるか分からない。
辛さや不安感が断続的に来るから。

家族を頃してやりたい

呑気に「あんたも頑張りなさいよ」じゃねーよ
お前らの身の周りの世話でいっぱいいっぱいなんだよ
大事なもの全部なげうって来たんだよ
お前らの世話が終わっても戻る場所がないから死ぬしかないところまで捨ててきたんだよ
だから自分のことするなんてもうできないよ
全部終わったらさっさと自殺できるように準備だけ整える

あんたなら何でもできるわ。あんたは勇気あっていいね
あんたは気楽でいいね。悩まないし落ち込まないし前向きな性格でいいね
って全然真逆評価ワロタ。そう言われて凹む反面気付かれてないことに
ほっとしてる部分もある。死んだらびっくりなんだろうな
なーんにも心当たりないんだろう。理由がない！自殺じゃない！と
祖母譲りの基地外行動起こしかねない。手書き遺書必要かめんどくせ

○○ができなかった自分が嫌い
できないことが多すぎる自分が嫌い
しなければならないことが1つもできない自分が嫌い
何もしたくない自分が嫌い
こんなところにへばりついてる自分が嫌い
とにかく嫌い全部嫌い絶対嫌い
生まれてきたことが許せない
存在そのものが許せない
全部許せない絶対許せない
どうせ無視されてる
裁きを受けに行こう

私よりファン歴長い大人の女性…
悲しい

やっぱり駄目だったか…ちゃんと謝りたいのに…ごめんねってちゃんといいたいのに…何で言っちゃったんだろう馬鹿…

仕事が出来ない。
迷惑かけてばかりでごめんなさい。

きっと私がいないほうが、余計な仕事が増えないんじゃないかな。

消えたい。

アスぺの妹庇うくそ親しね
アスぺ妹と同じとかよく言えるなぁ
もうしらねぇわまーたひきこもるからばいばい

常識は法律厳守だけにしてくれないかな

別に嫌うなら嫌えばいい
嫌味散々言って悪口だって散々言えばいい
私が何したってイライラするんならすればいい
けれども悪口ばっかり言ってたら
そうやって嫌味ばっかり言ってたらいつか自分が忘れた頃に戻ってくるでしょう。
そうして私の気持ちを知ってくれればいい
私はあなた達のおかげでどれほど嫌な気持ちになれるかも分かったし。
そんな中でも優しく助けてくれる人の優しさも知れたし心も強くなれたこの先まだまだ私は辛いけれどこんなことしてたらいつか罰が当たるってこと覚えといて欲しい
少なからず私はあなたたちを信用してないしそうやって手のひら返す人間だって事わかった

明日また働きに行くのか
しんどいな、こうやって考えることもしんどいんだけどさー

はいはいプロ読者様（）乙
そんなこと俺が一番よくわかってんだよ
駄目だ嫌だ嫌だ嫌だクソ消えろ俺

やっぱり駄目だ
最初は楽しくて仕方なかったんだがな

嫌な事の後には良い事がある。…かな。

ふあんだ

涙がでる

悲しいよ

は？復讐でレイプとかぬるすぎだろ

あんなゲームの何が楽しいんだか

また連投キチガイがわいてるよ見境なく中傷するなっての
被害者にはキチガイだから仕方ないと思って諦めてもらうしかない
本当にどこにでもキチガイはいるな
自分含め全滅すればいいのに

あいつらの血が流れてる自分が憎い

あーもう、孤独感じる時期がまた来た。生理周期やだな、ちくしょう、寝る

金ないとかいってんのになんで頼んでもいないもん買ってくんですかね

せっかく気分よかったのに台無しだよ
どうして逆撫でするような事するかなあ
生命力吸い取る死神か何かなのか？ほんとに

ズキズキするよ
これが恋かな他の人と関わらないでほしい

人間嫌い人間嫌い人間嫌い大嫌い

構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って
構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って
構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って構って

いちいち細かい奴がいたもんだ
ただの揚げ足取りだろ
空気読めよ
人のことは言えないから別の板まで飛んできたけどさ

今まで家事や子守や愚痴聞きや病人の看病とか雑用ばかり命令されても我慢して、自分の時間全部返上して、頑張ってるつもりだったんだけど。
何より、依存してた酒もタバコも自傷も過食も全部止めたんだよ。でもそれは普通の人には当たり前なんだよね。突然全部止めるはめになったからもう壊れそう。食べたい。タバコを思いっきり吸いたい。思いっきり切りたい。思いっきり自分がやりたいことをしたい。
やってもやっても当たり前だとか、駄目だしとかされるのはもう懲り懲りだ。どんな小さいことでもいいから「ありがとう」が聞きたい。誰かから褒めてほしい。当たり前のことをやってるだけの奴にそんなこと言う必要なんてないのはわかるけど。
今日店に行ったらレジで「ありがとうございました」と言われて、出てから情けなくて泣いた。金を出して物買うだけよりも価値の低いことをしてる。

ああ…
もうだめかもしれない…

もういやだ･･･あんなやつら早くしねばいいのに･･･

もう迷惑かけないから最後に返事がほしい
お願いお願い

一月に入ってから人会うどころか
主治医以外と話してもいない
人と関わりが無いと一気に病状が悪くなる
半年前が嘘みたいだ

だいぶ
怒りが
おさまった

あのクズババアを家から身ぐるみ剥いで追い出したい
山に放置してそのままのたれ死にさせたい
生きてる価値無し

昔から本当にムカつくくらい損な役回りばかりだったな
原因が分かって以来上手く振る舞って避けるようにしてるから、今は表面上は平気だが……
心の中では本当は傷付いてる
触らぬ何とかに何とやら、で
深く付き合わない方がいいな、と感じたら極力避けるようになった
それでもしつこくちょっかい出してこようとする人はいるんだけどね
私には、ああいう人達の気持ちがわからない
「逃げれば追いたくなる」、の心理だと言うけどさ
理屈としては分かるけど、それだけであんなふうに、地位も金もあるいい歳したおっさん達が
小学生のイジメっ子みたいな態度に出られるものなの……？と
出て楽しいのかと
そんなんで満たされるようなちっさい自尊心なの？？、とか
つつけそうな弱そうな奴を見つけたらとりあえずつついておけ
みたいな考え方なんでしょうか？
自分には本当に理解出来ない考え方

何もしたくない
改めて、凄く自分が疲弊してるんだという事が分かった
恋とか好きだとか嫌いだとか、今はそんな感情覚える余裕なんて無いんだ……
望んでいても余裕が無い

とびおりたい

声のデカイキチガイにまともなやつはいない法則

また明日もIのつまらない話聞かされるのか。あんたいらない。はっきり言って
邪魔だ。Mさんとだけ接したい。けど、後から来たのは自分だし…。
自分が消えればいいのかな。結局誰も自分に興味なんて無いんだからいいよね。
だからいつも見捨てられるんだろ？会いたいだの遊びたいだの言ってたE
にも見捨てられた。向こうから散々構ってきたくせにね。
嫌いなら最初から無視しててくれれば良かったのに。Eが辞めて
会わなくなってから1年以上経つのに今も辛い。もう誰とでも仲良くする
タイプは信じちゃいけないのかな。本当にひどいわ。あと、一斉送信で
送ってきたガキの写真不細工すぎ。褒めようが無かったし不快だから削除したわ。
(子供に罪は無いが…。ごめん。)
あー、さっさと死にたい。殺されるのは痛いからごめんだけど。

みんな死ねばいいのに。

こんなに死ぬことを簡単に考えるようになるなんて
本当に病んでるのかも。精神的におかしいんだろうな。
毎日泣いてるし。とくかくお金ないから泣く以外にストレス発散できんのだよ。
家族に反抗する気力もないし、権利もないしな。我慢するしかない。
それも甘えなのかもしれない。クローゼットの中でじっとしてるのが一番安心する。
馬鹿だと思う。何時間も暗闇の中で何もしないでいるだけだぞ。

N市社員見下し金亡者じじいY社長一人を望く
周りの従業員一同全ての社員にめちゃくちゃ社長が羨みすぎてプライドズタズタのメッタ切りの〇大とか弁〇士とかクズになるくらい良いことが起こりまくりまして社長がプライドズっタズっタになります
従業員だけに良いことが立て続けにミラクル奇跡!!!従業員だけにハッピーヤッホー社長すんません!ってくらいなミラクルハッピーなことが起こります！辞めたがった営業くん頑張れ!!お前に社長が死ぬほど羨む莫大な取引が必ずやってくる!
従業員のみハッピーミラクル奇跡起こりました

あのペットを殺したカスまた同じ間違いをくり返そうとしてる
世話できなかったくせに開き直りやがって殺されたペットがあんまりだ
なんで直接言わないかって？カスに言っても無駄だからさ
反省なんて一生できないだろ
二度と生き物を飼うなカスさっさと自殺して地獄に落ちろ
後を追ってやるから安心して地獄に落ちろ

クズがまーた人様に迷惑かけてらぁ。
一日に何度もご苦労なこって。飽きもせずよくやるわ。
いっちょ前に色々言うけど説得力ないっつーの。
口先だけの世間知らずの癖によく言うよ。感心する。
一度も働いたこともないくせに、異常だ普通じゃないだ喚き散らして
しまいにゃ泣き出すし手に負えない。
いい歳して家族に寄生して食わして貰ってることは異常じゃないのかよ。
馬鹿なんじゃねーのこのクズ。
人にギャーギャー文句垂れる暇あったら仕事探せ。
それが出来ないなら死ね。

本当にわからない人なんだな
あの状態の人に同情手紙書いて商品券あげるとか
それで元気だして俺がんばるよ！状態になるとでも思うのか
本当余計な事するよな。本当に一言多いし余計なおせっかい多すぎ
自分の息子に同じ事やってキレられたの忘れたのか
伯母からも同情されたないわ！って怒られたんだろ
余計な事してもし自殺でもしたらどうすんだよ。無神経すぎるわ

だっさいかっこばっかしていて欲しいんだろうな
いいとししていやなばばあ

言うんじゃなかった 本当にうざい ミーハーめんどくさい

先生の無反応という現実が受け止められないでいる
無謀な賭けをしてるわけなんだけど自爆するおそれがあるかもしれない
でもそれでいいのかもしれないね
先生がさいごのいきてるなかでの執着の命のなわみたいなもんだもん
これさえしがみつかないでよくなるから
きっといいことなのかも
そうだよ
ああつらいな
先生に執着してしまうのやめたいや
ほかのものは断てたというのに、これだけはきれないぶっとい縄だよほんと
あきれる。
そろそろまた行かなきゃいけない。寒いから延期にしてましたけど
もう春か。憂鬱な季節がまたきますな

やる気も出さない役立たずの癖に不満だけは一人前
乞食はこれだから困る

独占？強奪？
強奪って何だよ
馬鹿か乞食の分際で

金使って貢献してる奴がその分もらえるのは当然だろが
平等にとか意味不明
強奪野郎とかどういう脳みそしてたらいえるんだか。てめーは何をした？

人殺しのおかーさん
あなたはもう必要ありません
あの日以来もうおとーさんもおにーさんも僕もおかーさんを必要としてません
大好きなお酒一杯飲んでそのまま死んでください

感謝されこそすれ働きもしない奴に罵られる覚えはねーよ
そのブツは俺のおかげでもらえてるんだろうがボケ
おこぼれに預かってる癖に感謝もしないで妬んでギャーギャー
そんなにあっちもこっちもほしいなら、は　た　ら　け役立たずが

何だこの重苦しさは
死ぬかと思うくらい辛い

あの仏像顔の性悪ブスと一緒の店舗じゃなくて良かった〜。客商売に向いてないだろあれ。あの異様に低い声で愛想もなく「らっしゃっせ〜、ありがとございした〜(無表情)」って、誰か指摘してやれよｗｗ接客に重点置いてんじゃねぇのかよ
顔面に思いっきりグーパンしてやりたい。無言で何度も何度もぶん殴りたい。気持ち悪いから姿見せんなよブス

あばれまわりたい
みたされたい

何で人が飯食いにリビング来た途端、電話やインターホンが鳴るんだようざいな…

連続投稿がキモすぎる
深夜だからって占領するな1レスにまとめろ
でなければ自分で新スレを立てろ
それもできないなら黙ってろ！

は？ルールも守れないカスが何様だ

屑が　薄っぺらいにわか知識で偉そうに語ってんじゃねーよ
私の方が詳しいんだよ　偉そうに講釈たれてんじゃねー
話がかみ合わないのはそっちがにわかだからだろ
人のせいにしてんじゃねーよ
馬鹿ばかばーーーーーーーか
だから中卒なんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗm9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰｯ
しょせん馬鹿は馬鹿
博識ぶってもめっきはがれまくりですからｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちょっとﾆｭｰｽで聞きかじったくらいで経済わかってますみたいなｗｗｗｗ馬鹿すぎるｗｗｗｗｗ
あ、馬鹿だから自慢したいんだねそっかそっか＾＾＾＾＾＾
ＦＸやったこともないくせにヤフーニュースちら見しただけで相場わかってますみたいな口ぶり（；^ω^）
こっちはもう何年もＦＸやってますから
言ってないから知らないよね〜だから偉そうに喋れるんだよね〜
今度ＦＸの話題ふっかけてめっきをこてんぱんにはがしてやる
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

文句があるなら出て行けよ害虫（）

嫌い嫌い嫌い、大っ嫌い

腹が膨れるんだよ？
無様じゃない
無様としか自分には思えない
嫌がる子の気持ちはよく解るな
金があろうが何だろうが、そんなもの求めてやしないんだよ
人には色々あるんだよ
誰でも彼でも同じだなんて思わないでほしい
ていうかそんな事も解らないのか？
別にこっちは他人に自分の意見押し付けてもないし、人前で言う事もしてないのに
どうしてああいう奴らは自分の考えを人に押し付けようとするかね
内心腸煮え繰り返ってるんだけど
ちっさ
自分が満たされてない奴は
他人を自分の位置に引き摺り落とす事で自分を満足させようとするよね
そういう汚さが見え隠れしてウンザリするわ
こっちはてめーらに興味なんてねーんだよ
一生そのつまらない価値観の中でくだ巻いてろや
二度と私に関わるなや

心は大丈夫
環境の面は大丈夫なら嬉しいが
さてどうだろう

自分の事を全然知らないくせに、斜め上からの説教とかバカみたい
綺麗ごとばかり言ってくるのには反吐が出る

ビッチににらまれたーやだーこわーい☆

はいでましたにわか認定厨〜
じぶんがにわかだからって人をにわか認定虚しくないのかね？笑

めめしくて☆めめしくて☆めめしくて☆つうらあいよおおおおおうおおおおおお

同じ土俵にひきずりこまないで☆

腐ってる

弱いから
わたしじゃ

死んでしまいたい
こんなくず
いらない
ここはさむい
つめたい
なんにもない
無意味だ
傷つくだけ
あああああああああああああああああああああああああああああ

犬にまで嫌がられてるクソババアｗ
死ねよ

陰口言う奴って最低だな
死ねばいいのに
絶対全うに生き抜いてやる

くびいたい
下むいてるのきつい
目の前座ってくんな糞餓鬼
こっちはトラウマ持ちなんだよ

あのさあ、正論言ってる自分に酔ってるんでしょ？
スレの空気よめよ
何様なんだよ、ほんと。ちょいちょい現れて消えたりするけどさ
そういうこと承知でみんな好きなわけよ
リアルでいったってどんびきされたり理解できないんだから
２ちゃんくらい好きなだけ妄想でもいいから書かせてやれよ
なんでわざわざ書いてくるの？ほんと。
ただでさえスレ住人減ってんのにさ、自分だってそんな時期あったでしょ？
自分が変わったからって、昔の自分を否定するように
スレ住人を批判するのやめてくれない？気持ち悪いとか
自分によってるおめーにいわれたくねーよカス
人に教えてあげてるわたしカッコイイとかおもってんの？首つって氏ね

きたきたｗ待ちくたびれたよ糞荒らしｗｗ
どんな手使っても何の意味もありませんよ？（）
下手すりゃ孫までいる年でよくもまあ恥ずかしくないもんだｗ
どんだけ甘やかされて育てられたんだか（）
親の顔が見てみたいとはこのことｗ

しっかし荒らす奴ってどこでも荒らしなんだなー
あっちもこっちも強退て（）自慢できる話かよおっさん（）

疲れがとれないな…。

リア充のお前リア充だよなｗｗｗっていうときの謎のドヤ顔
はいはいリア充様はリア充って自覚なしに非リアをおしのけたいんですね〜

死にたい
いやだ
生まれ直したい

鬱だ

自殺街道まっしぐら
でもあきらめていないという点だけがマシ

いじゃれた

はいはい言い方キツくて悪いのは私ですよね
釣銭堂々とパチくってる奴かと思ったんですけど？
風邪で最低限の言葉しかしゃべりたくないんですけど？
間違ってるもん自分でチェックもせずに出したバカに発言権ありませんよね
職場ごと潰れろ

分投げえ

みんな死ねばいいのに。ひどく疲れる。もうなんにもしたくない。
でも、彼に風呂を沸かしてやって、夕飯作って、引越しの準備もしなきゃならない
生きてるのがしんどいのに、人の世話焼いて、引越しの手続きして、彼とお金の相談して・・・
もう死にたいよ。
家事も、手続きも、やりたくない。でもやらなきゃ怒られる。死にたい。
なんであの人の世話してやらなきゃいけないんだろう。

人がしゃべってんのに鼻で笑うんじゃねぇよ！
コミュ障だからって馬鹿にすんじゃねぇよ！

本当に縁がある人は離れていかない。離れても繋がる。だから奴のことなんか気にするな。気にしない。

おう

うまれたくなかた
苦しみばかり
辛いし

かゆすぎりゅゅゅゅゅ

かゆいいいいいいいいいいいいいい

苦しい苦しい苦しい
死にたい

死にたい
助けて

あーあーあー
あーあーあー

好みすぎて止められないしどんどんのめり込んでいく自分が嫌だ
どうせ何とも思われてない

かゆすぎつらたん

死にたくなるよ

ああああああ

やっぱり傷跡はなかなか消えてはくれないのね

早く寝たいとか言ってるくせに、今時間にメールやらしてるとか何?
本気で治す気がないなら、人のせいにするなよバーカ!!

他人の足引っ張って潰して替わりに自分が目立とうとかする人の神経がわからない
表情は嫌らしいし全身から小物臭がプンプンする
そんな事しても自分の株が上がるわけじゃないのに
虚しくならないのかな
馬鹿みたい

夜中に起きている＝ニートとしか考えれらないってどんだけ世間知らずなんだろうなあれ
仕事がバイトレベルのフリーターにはわからんのだろうな
死ねしか言えないくだらない俺様ルールが世界の全てな根性腐った自己中キモ男とかどこにもいらねーよクズが
生きているだけで恥で迷惑かけるだけのゴミカスなんだよあんた
ああ、あんたと自分と言ったら女認定でしたっけ、それ何処情報ですか俺様脳内理論じゃないよな？
最早あんなんに勝つ方が逆に負けだわ
自分は勝ったと思い込んでるんだろうなぁ…本当に馬鹿だから
あーもー負けでいいよ、お前に勝つ方が恥だしな
言動もメンタリティも馬鹿にしているそいつらと見事なまでに何も変わらないですよ、良かったな負け豚人間

絶対やられたことはやり返すから！泣かす！

資格とっときゃよかったぁぁぁぁ！

鬱とか病気を甘えと思ってる人達全員にめちゃくちゃ苦しむような事がおきて欲しい
耐えれるレベルの辛いことしかおこってないくせに
｢私も辛いけど頑張ってる｣｢耐えて乗り越えたの！｣面してる奴らがむかつく
そういう人達がどん底にいるときに
｢甘えてちゃ駄目だよ！あなたは強いんだからもっと頑張らなきゃ！｣
って励ましてやりたい

調子にのってんな！！
私がどれだけ土台で支えているか何もわかってない！！！！
もう嫌になってきたよ
貴方の自分勝手に合わせるのが苦痛
自分の予定だけ最優先で盛り込んで
後回しにされた家族の予定はどんどん切り捨てられる
忙しい時期に自分だけ感傷にひたって何日も旅行に出掛け
家族が知人と別れを惜しむ時間を無駄と言って平気で削ろうとする
私はメチャクチャ怒ってる
もういい加減大人になれ！！！
稼ぐ人間の言いなりでしか暮らせないなら
離婚して実家に帰る

考えるのやめよう
私は何を考えているんだろう

もうだめだ
嫌だ

こうして寝る前に
携帯で書き込んでる時間が唯一少しだけ落ち着く

うっうっ
あーあー

あまらの怖さに夢をみた
「貴方が辞めたところで、特に何もないし、むしろ喜ぶんだけどね」
「もう会いたくないからいいよ」
夢から醒めてビックリしたよ
あまりにリアルだから、夢だったのが不思議でしょうがない
マジで現実でもそう思ってるんだろうな
あぁ…行きたくないでも行かないわけにはいかないし

ああ死にたいかもね

復讐したい

試験受けてきた
かなり疲れた

下手に人と関わる方がよっぽど孤独を感じるな…
虚しい

今後のことを考えるとコワくて死にたくなってきた。お願いだからデータふっとんでくれ。

生まれたくなかったわ

それなりに収穫はあった日だった
それと同時に己のダメさと
今いる立場の最低さに愕然とした
あと凄くしんどかった

しんどい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分の性格がいやになるちょっとしたことでイライラちょっとしたことでつらいこんなのやっていけるわけないしこの先ずっともっと辛いしぬしかない

もう負けそう

恥ずかしくて死んでしまいたくなる
ぐちばかり

薬局へ処方薬貰いに行ったら他に客がいないのにスゲー待たされた

精神科というじてんで
どんなに患者が自分をわるくいうても
妄想で片づけられるし
健常者は弱者をけおとしてでも
自分を優位にたたせるものなのに
なんでわかんないんだろ
弱肉強食の世界なんだから
自分が強くなるか、それができなきゃ死ぬしかないと思うけど

まじめに仕事してんのが馬鹿みたいに思えた
バイトなんだけどね
今まで頑張ってたことを否定されると嫌になるね
あーだりぃ
こんなんだから正社員なれないんだよなー

仕事行きたくないよ。
みんなの目が恐いよ。
起きなくちゃ、と思いながら布団から出れず30分。
ああ、もう何もかも嫌。

死にたい

たすけて

だれか

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

イヤだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

少しは考えて返信しろって？
その言葉そっくりそのままお前に返してやるよ
独りよがりのドブスが

「わかる人は無視するんですね」
って構ってちゃんうぜええええええ
そんなに構ってほしけりゃ工作員とやらに一生遊んでもらえよクズニートｗ

自分の中で黒い感情が吹き荒れている
「恵まれてる」奴には絶対分からない
今は理屈とかどうでもいい
ただただ、気に入らない
自慢してきたりとかさ
死ねばいいのに
そんな奴等に偉そうに説教なんかされたくねえんだよバカが
何も知らないくせに
本当に、何も
バカらしくて口をきく気にもならない
勝手に一人で悦に浸ってろよｗ
ああいう連中って悉く同じ臭いがするよなぁ
近寄って来てほしくない
黙ってろと言いたい

子供なんか絶対産みたくないわ
産みたい人は別に産めばいいし、こっちがとやかく言うあれでもないし
そして逆もまた然り
嫌なんだよね
そちら関係で親から植え付けられたトラウマが酷過ぎる事が大きいけど
それが無くても、単純にステレオタイプの所帯染みた生活を送る事が
自分がその一部に組み込まれて自由がきかなくなる事に
非常に嫌悪、抵抗、違和を感じる
別に今は子供が嫌いな訳ではない
街中で子供見ててかわいいなあと思う事もあるし
でもそれとこれとは別
嫌なものは嫌
昨日ラジオで聴いた泣くなはらちゃん、の歌詞がまんま自分の心境で笑った
世界の平和を願っています〜だからわたしのことはほっといて〜、だっけ？
はぁ

誰が流されてやるものか

はーいつもその程度
お前の言うことなんてたかが知れてるわ
そうやって中身のないつまらないことをペラペラ喋ってるだけ
この先も何も進歩せずにずっと同じことの繰り返しなんだろうな
笑えるｗ

今日も死にたい。

やっぱりダメか

嘘つき

ああもう嫌
なんでお前らばっかり発言権があるの？　お前らが好きなもの侮辱するとキレるくせに
こっちの好きなものよく侮辱するよね　世の中不公平
まあ先生が止めてくれて助かったけど

お前らなんでブスなのに彼氏できんの？　性格もいいとは思えないし。
恋できないから病んでるー！　なんてお前ら馬鹿じゃないの？
そんなんで病んでる病んでる言ってたら他どうなんの？　そんくらい考えろ馬鹿
いずれ化粧うまくいかないから切るとかいうやつも出てくるんだろうなあ。
切るという行為がどんなに重いことか考えてほしいよ

もういいし

くだらねー

アホ

マヌケ

はい、頑張ってね

間違え電話先がとんでもない屑だった
ああいう奴がいるから日本は終わっていくし
若者はみんなＤＱＮになっていくんだよあー気分わるいさっさと早死にしろ老害

真面目、誠実な人間ほど馬鹿を見る時代。
ああいやだ

あんなやつのせいで気分わるいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
またメンタルやられるうううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

余計吐き気してきた
あんな男に俺でもいけると思われて
気持ち悪い顔晒してニヤニヤ顔でじろじろ見てきて
BBAどもに男君かわいそー！とかいわれるようにすりよっていくとかほんと無理ですごめんなさい

IEやっぱクソだなー
でもクロームはグーグル嫌いだから嫌だし
火狐も読み込まねーサイトあるしなあ
イライラ

ちょっと冷たくされただけ
ちょっと親切のつもりが肩透かしになっただけ
誰でも機嫌の悪いときや疲れてるときがある
自分は親切のつもりでも、受けとる側にとっては邪魔、押し付けに感じることもある
分かってるよ、頭じゃ分かってる
なのにどうしてこんなに悲しくてつらいんだろう
何回も同じ事繰り返して、勝手に自爆して、突き放して、馬鹿だなあ
唯一の大切な人だから離しちゃだめだ、大事にしよう
過保護なだけが「大切にする」ってことじゃない

たった１つの事でこんなに崩れちゃうんだね
最近調子よかったから忘れてたよ
悪い方法でこの気分を晴らそうと考えてしまった、これも忘れてた筈なのに
久しぶりに頓服の力を借りよう
それでもだめだったら、良くない方法に頼ろう

サカタン善人だしな
いや悪くないけど
サカタンには騙されている気がしない

あくまでハイエナの何か目的のある搾精に乗るのが楽しい

ワイパックス辺りを一気飲みしたいでござる！！ウオォォオオオ！！

ありがとう、ヘイト
今、落ち込んでいる私を慰めてくれて。
こんな性格だから嫌われて当たり前だよね。
もう、二度と会わない方がいいよね。
それより、これからは２人でずっと生きていこうね。

私はあなたがいてくれたらなんて思わないし、ただ今はあなたが私のことふったこと後悔すればいいのにって思う

昔個性的な絵柄で好きだった漫画家が
検索してみたらことごとく萌え系になっていてガッカリだ…

アンデルセン童話名作集の立原えりかの批評を読んでとても嫌な気持ちになった
解説という立場をとっているがやっている事は物語に対する愚痴と批評
アンデルセンがもし生きていれば立原えりかが批評される立場なはずなのに、｢物語の結末が納得できない｣だとかいいたい放題
唐突な自分語りも不愉快
本のタイトルが｢アンデルセン童話名作集｣だから読み始めたが、｢立原えりかがアンデルセンを読む｣あたりにタイトル変えてほしい
それなら手に取らなかったはず

生きている間どれだけ人に嫌な事をできるか考えてる、それがやつら

周りの意見尊重して人選考えてこと静かに進めてたのに勝手ばかりして
自分が幹事やればいいのに
もうここでは二度とやりません

はいはいわろすわろ
もうどうにでもなーれ

なんでそこで私の責任になるんだろう
おかしいよね？

かなしいことに

あいつに貸したパジャマからきつい匂いがする
リア充の気持ちがわかる(笑)
キョロ充あちゃん(笑)
とか書く自分に嫌悪
近づくほど嫌いになるわたしはとことん人と関わるのにむいてない

ペース乱れる

気持ちわりぃんだよ世話焼き女
いちいちかまうなくそ

明日土曜なのに出勤それだけで十分だるいのに
なんでその後会社の人と飯食いに行かなきゃなの？
親睦会だかなんだか知らんけどそんなことしたって意味ないわ
ただでさえ残業多いのにこれ以上仕事とか会社のこと考えたくないんだよ
あーめんどいめんどいめんどい！

金ない金ないと呪文のように唱えて洗脳でもしてたんか
あんなもんに金かける余裕はあるんだ
あんたは父親が全部持って行っただの借金まみれで
自宅もいつかとられるだの口癖のように言うくせに
必要ないものにばかり金使う。あれだってそのまま使えばいいのに
無駄なリフォームなんぞして息子に使わせる
他人に貸せば賃料入るのに馬鹿じゃね。んでどうせまた金ない金ないと
愚痴り私にどんどん金を使わせると。糞親父に捨てられたあんたに同情して
味方になってきたけどもう今回で心底嫌になりましたどっちももうしらね

もうめんどくさい生きるのめんどくさい何で私は普通じゃないんだろああ消えたい

興味無いのにわざわざ質問してくれてるんですよね
申し訳ないです

もう何もないから俺を非難して俺の邪魔をするやつはまとめてはじき飛ばしてやる

>>863
俺と組むか？

だけど弾きとばすなんて甘っちょろくないぜ？

とことん他人を不幸にしてやるんだよ

他人を不幸にできたかどうか、それはな、見ればすぐにわかる


不幸な人間はな、不幸な人間に対して悪意を持って応えるから

幸せな人間は不幸な人間に対し、愛を持って優しさで応える


これが不幸な人間か幸せな人間かどうかの違い

だからな、不幸な人間にはすべて死んでいただく

これが俺の優しさ

世の中を幸せな人間で満たすんだ

悪意に満ちた人間には容赦なく死んでいただきますから覚悟しておいてくださいね


世の中のゴミを掃除して幸せな世の中へと変えるんだ

汚い人間は殺してもいい

もちろん合法的にな

こちらが損するのは馬鹿らしいからな

皆殺しにしてやる

腐ったお前ら全員皆殺しにしてやる

覚悟しておけ

愚痴を言うスレであってつまらない事をぐちぐち言うスレではないんだよなあ

お前も殺してやるから安心しろよ

塩「これはねぇ、これやっぱり狂ってますよこの人は。
　　顔見てごらんなさい。
　　目は釣りあがってるしねぇ、顔がぽーっと浮いてるでしょ？
　　これ○○○○の顔ですわ。」

福「いやっ、あのぉ、それはっｚ、あのっ、そういう発言は･･･、あの〜ふさわしくないと思うんですけれども。」

塩「狂ってますよ、この人は。」

福「いやっ、そういう発言は、aeっ、ふさわしくないとは思います。
　　失礼しました。」

塩「これは何かねえ、処理しなきゃならんのじゃないですかね？」

福「そうでしょうねぇ･･･。
　　え〜っ。続いてはこちらです。」

>>875
うん、合格

面白い

ルールって大事だよなー

>>877
ルールは壊すためにあるんだよ坊や

もーーーー
田舎きらい

また客を長く待たせてしまった
あー、接客業失格だわ

再発いやだ

お前のせいや

人間の精神を破壊する最大のものは孤独だ
といった新井様は偉大だ
孤独つーか疎外感…かな
悲しい

うるせー

>>881
ふざけんなよ

なんなんだよ。別れたんじゃないのかよ。早く縁切りたいんじゃないのかよ。
一方的にSNSブロックして好きな人出来たとか散々周りに言っといて会いに来て欲しいって……。私の気持ち知ってて弄びやがって。
で会ったら、恋人繋ぎしてきたり好きな人の話しながらH誘うって何だよ。私は性欲処理器かよ。
で未だに私はブロックしてほかの人とはめっちゃ絡んでんじゃねーよ。そんなに好きならそいつとヤってろよ。本当にビッチじゃん。
氏ねじゃなくて死ねよ。あーなんであんな奴のことこんなに好きなんだろ。私頭おかしいんじゃね？死にたい。死にたいよ。
いっそ本当に子供出来ればいいのに。そうすればずっと一緒に居られるのかな。なんでいつも出来てくれないんだろ。どうせ子供出来ないから安心して生でやれる私としたいだけなの？

長文失礼しました。

書き込みすぎて爪が割れた…

なんで振り向かないのにその気があるような振りして離してくれないんだ。せっかく嫌いになって忘れかけてたのに。今日行かなきゃ良かった。私、あなたに抱きしめられると嫌でも幸せになっちゃうんだよ。あなたって上げて落とすの好きだね。
私はどうせ都合いいキープくんですよ。あなたのせいでメンヘラ悪化してる気がする。

>>888
そりゃお前不細工だもん

潔く諦めろよ

ああ、何処に行っても根性悪ばっかり
胃がむかむかする
他人に噛み付いて人を嫌な気持ちにさせて
人を不幸にする人なんて居なくなれば良いのに
自己中ばっかりで嫌になる

>>890
お前も人のこと言えねーだろゴミ死ね

死にたくないんだけど死にたいんだよねー

手首切るとかさ、傷跡見られたら恥ずかしいし
だから足の爪を剥がすんだけど足りなくて
便秘でもｶｼｮでもないけど下剤ODすると数時間くらいは気分マシになるよ
でも今日はあんまりスッキリしない苦しい苦しい殺したい
他には何があるだろうか、他人にバレなく迷惑かけず苦しくて痛いこと

あー、早く充電終わってくれ

そろそろサンダルの季節だから足の爪もやめないと
少し生える度に剥がすから変形した爪しか生えてこないし醜いのには変わりないけど
やっぱ赤い肉丸見えよりは爪あるほうがマシだよ
でも毎年我慢できてないから今年こそ…意思が弱いからすぐベリベリやっちゃう 愚痴 あのメキっと剥がす瞬間の痛みや感触、大量の出血や後々歩くたびに激痛があるのがね、癖になる

顔がかゆいかゆいかゆい

こんな時間に何だ一体
今までに無いパターンだが

おなかいたい

日課が手につかんはや帰れ糞が

もう６時７分なのになあまだ帰らんのかなあ

????帰るのか？？？？？
一体何しに来たんだ
何でわざわざウチに来る？？？？？
全く心の底から1000％理解できない
頼むからもう来ないでくれ心が辛くなるんだよ
本当に頼む

相手の家族の事本当に考えてほしい

死にたいと生きたい気持ち。はんぶんはんぶん。
生きにくいと感じてるのはいまにはじまったことじゃないけど。
がんばったら、おわるのかな。苦しみを軽くできるのかな

死ねばいいのに
↑
こんなレスしてる奴浜田気取りだよねｗｗｗｗｗ

仕事遅いって嫌ね
はぁ、職場の人に嫌われてんだろうな

被害者でいたいのって困る
すごい煽ってくるし
加害者なのに被害者だって言いはるあの人がとっても嫌
人の悪口いっぱい言うし、お風呂の刺青の人と同じ位寂しくて悲惨な人だよ
こんなとこに来てしまったのは仕方ないって思えるようになったことが進歩だし
自称良い人で煽りのプロさすがです昔から変わりませんね

相変わらず報われないなー自分 ( ；∀；)ﾊﾊﾊﾊﾊ
駄目だ悲しくて吐きそうだ

死ねばいいのに

うるさいからだまれ

能面みてえなツラして糞みてえなドラマばっか見て囃したててうるせえんだよ糞BBAが
皆分かって誰も触らないでおいてるのに空気も読まずに触る煽るそら殴られてもしゃーないわ
なんでそんな分からないの？人の気持ち分からないの？お前の脳みそどうなってんの？
聞こえてる癖に異常に聞き返してくるし苛つき倍増
なんでこんなのに糞なの？生きてる価値０のこいつがなんで傍にいるの？？？？？？

もう何かの拍子に殴ってしまいそうで怖い嫌だ
本当に〇したくなる。
殴りたくて堪らない。分かるけどなんでこんなに言われて黙ってるのか
なんで自分は言われるがままなのか、相手が飛んだキ〇外だから知ってるけど
もう頃した後自殺したい。改善策もないし、遠い未来だ見える様だよ

おかしいと思ってたんだ
「無理しなくていいんだよ」なんて絶対裏があると思ってた
案の定そうやって油断させて財布の紐緩ませて金を使わせる算段だったみたい

おかしいと思いながらも感動してしまって泣いた自分が馬鹿みたい

でもそこで馬鹿正直に無理するのをやめた自分が悪い
悪魔の誘惑に負けずに正真正銘のいい人になれた
運が良ければ過労死できたのに

リア充死ね！全員死んでしまえ！
すました顔してやる事やってる奴ら、なんの苦労もなくヘラヘラ笑ったり寝たりしても金の入るような奴ら、みんな死んでしまえ。
ずるくて汚くて醜い癖に。
お前らが居るから生きにくい世の中なんだよ。
弱者だけが幸福になればいい。
真面目な者だけが幸福になればいい。
リア充やスイーツ()主婦、DQNは皆死んでしまえ！！！

まだなのかよ

つまらないな馬鹿め

皆忘れてくれないかな
特に親と親戚
もう苦しい
遠くに行きたい

負けるもんか
クソッタレ

やっと相談しに行ったけど、だめだった。話せない。言えない話せない、そんなことを相談しに行ったのに。
この電車が遠く遠く遠く行ってくれればいいのに。
どうしようどこいこう。

どこでもついてくけど？

二十歳前後のカップルが楽しそうにしてるの見ると殺したくなるのは人間の動物的本能だからしょうがないね当たり前の事だから許されるね

何にも出来ない、他人と上手く関われない自分に嫌気がさす。どんどん嫌な人間になっていくのが自分でも分かる。最近じゃ職場での態度も最悪で皆にも嫌われてるんだろうな。
どっか自分の事を知らない所で人生やり直したい。もう限界。ここから抜け出したい。

２ちゃんでもmixiでも確証無くひたすら何度も揚げ足取ろうとする馬鹿がいて本当ウザいなあ死ねよ死ねよ

ストーカー婆キモ

どうしようもない絶望感
とじこめられてるようだ

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

考えてみたらずっと昔から俺には自殺願望みたいな物が心の奥底にあって、
何年かに一度とか精神的にすごく落ち込んだときとか、必ず死にたくなってた
でもそれは俺個人の問題というより、家系的な物が原因だってことが改めて分かった

カラマーゾフの兄弟に出てくる父親ほど非道ではないし、直接俺が何かされたわけでもない
むしろ世間的にはどう見ても俺の方がどうしようもないクズで批判されるべきだし、
逆ギレなのもいいとこってことも承知してる

今回もそんな調子でどうやって死のうかと考え込んでたけど、言いたいこと言って今日ふと思った
死んだらあの父親に負けたことになるんじゃないかと
とりあえずこれからは意地でも生き延びてやろうと思う

まぁ何年かしたらまた本気で自殺考えてるかもしれんけどね・・・

おまえのためにと思ってやったのが馬鹿みたいだわ
馬鹿みたい

今度こそ縁が切れそうでほんと良かった
もうB型の自己中女の集団ストーカーはうんざりだ

たまらなく死にたくなってくる

なにがごめんだ
明らかに相手を傷つける言い方しといて、今更謝られても嬉しくもなんともないわ消え失せろ底辺カス

死ねよ
死ね死ね死ね
気持ち悪い
低俗が
全員おかしいんだよ腐ってんだよ頭が
死ねよ
お前が大事なのはどっちだよ
相手がいることなんかおかまいなしか
その場が保てれば後はどうでもいいのか
喋ったことはずっと残るんだよ
そんなことも考えられないなら死ね
そんな話しかできない糞共も死ね

自分の事で精一杯なら人間生むなっつーの
でき婚でもうおろせない所まできてたらまだしも不妊治療までしやがって
しまいには｢父親が子供が大好きだから不妊が申し訳なかった｣だとか宣いやがって
ただのロリコンじじいじゃねーか
今も人権のない家庭で、親の事信じて頑張ってる小学生がどこかに存在すると思うと本当に悲しい

発狂しそう
世間は可愛い子ばかり
好きな人がその人とくっついちゃうのかとか考えるだけで苦しい
ただのファン憧れの対象

咳止まんねえ苦しい

忍法うぜえ
普通に書けないとかなんなの
くだらないことしやがって
だから２が過疎るんだよ

また嫌な事思い出した
奴らは武勇伝だと思ってるんだろう
ドヤ顔が目に浮かぶようだ
胸糞が悪い

母親が餓鬼臭く見る
情けないなあ
昔はもっと頼りがいのある背中だったのに

もっと性格悪くなりたいな
そうすればきっと生きやすい
なのに馬鹿で真面目系クズで騙されやすいように英才教育受けてきたしほんと情けない

餓鬼臭いと書いたけどきっとそれが本来の本性なんだよね
意地悪おばさん
自立できない共依存
もう駄目だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

はあ、あのさあ・・・

嫌な事を共有できる友達ほしいね・・・

泣くよりキレられたほうがよかった
いじわるおばさんもいじわるおばさんだしもういや

捨てようかな・・・そうしよう

脳細胞が生まれた瞬間から虐待で死んでいってる

私を殺さないで
死にたくないよ普通に暮らしたいよ

行くのやめよう
私は不参加にしよう
わたしいないほうがみんな幸せだよね

でも だって ばっかりで話を絶対に聞き入れないよな
いつもいつもいつも私が悪者私が間違ってる
むちゃくちゃストレスたまるんだよガキが、しねよくそが

これで機嫌悪くなったら面倒臭そうにするしよ
てめーが機嫌悪くなることいつも言ってんだろうがふざけんじゃねえよ
人を不快にさせたあげく不快になった相手に対してキレるとかまじでいい加減にしろよ

やだな
またキレられるのかな
もうやだこの家も親も人間もすべて
醜い存在にしか見えない

あーまたやっちまったわ

全部0から10までやった
いいたくないけど言う。やってやった。お前のためにやってやった
疲れた。お前はいいな何もしなくてただヘラヘラしてるだけで
疲れた。お前絶対これから生きていけないわ。適合できなくて泣きながら実家かえって来る姿が見えるわ
せいぜい苦しめ。俺の役目は終わった。もう二度としない

近所特に向かい側のやつらが攻撃的で精神的に嫌になる
絶対聞こえるよう言ってるだろ

家に帰るたびに思うんだよねー
なんであのババア死んでないのかなーって

たぶんもうすぐ死ぬ
自分の死期くらい分かる
精神状態も相当やばいけど
身体も相当やばい
心身ともにボロボロ
近いうちに確実に死ぬわ

周りの言葉が全て自分に対しての嫌み悪口に聞こえる実際そうかもしれない家にも居場所ない辛い

一人出掛けて戻って来れば潰すようにように何か言うし監視されると思うと気持ち悪い

ナチュラルに

悪魔の囁きが

継父にセクハラで何かの作業を邪魔される夢を見て、物凄い気分の悪さで目が覚めた。

リアルではセクハラどころか性的虐待受けてたけど。
実母はどんなに訴えても助けてくれないだけでなく、寧ろ継父に関しては「愛情表現に不器用なだけ」とか言ってたな。
なるほど、初恋も知らない中学生の娘にチンコ突っ込むのが『不器用な』父親なのね。と縁が切れた今は鼻で笑えるが、当時の私はどうやって現実逃避しながら生きてたんだろうかと思う。
あの頃、何度か飛び降り未遂っぽい事をしてた記憶がぼんやりとあるものの、阻止したのが誰なのかとか思い出せない。

ともあれ、睡眠が足りてないのでもう少し寝る。
今度はもうちょっとマシな夢が見たいわ。

何処にでも湧いて来てネトウヨ連呼してるクズは死んどけ(笑)
お前らはネトウヨとかいう架空の存在よりタチが悪いんだよw

通路に足投げ出して座るな氏ね
二人分のスペースを一人で占領すんな氏ね
客そっちのけで作業優先してからレジ接客すんな氏ね
腰パン氏ね
スマホいじりながら道のど真ん中歩くな氏ね
歩きタバコすんな氏ね
風上でタバコ臭い息吐くな氏ね
人一人がギリギリ入るぐらいの間近に立つな氏ね
パーソナルスペース意識しろ氏ね
店の奴が店の中に犬を入れるな 仮にも食品売ってるんだし不潔すぎ氏ね

今日一日にこれだけ遭遇するとか、街中どんだけ池沼湧いてんだよ・・

ネトウヨでもデモでもそれに参加して罵詈雑言喚き散らしてるキ○ガイ達
正直あんな風になりたくないと心から思った
恥ずかしいという概念がないのかな。あの種の奴らには…
レイプされろだの死ねだの言ってる連中が、同じ日本人だとは思いたくないし思えない
国の為だと心底思ってやっている行動だとしたら本当に理解出来ない
当たり前か。理解したら俺は本当に終わった人間になる
あんな生き地獄みたいな人生送ってなくて良かった

頭のおかしい親は案外その辺ごろごろ転がってるものなのかもしれないな、と
最近感じるようになった
以前はこんな家は自分の所くらいだろとしか思えなかったけど
そうでもないのかも
悲しい事だけど

役立つどころか妨害行為しかしてこなかったくせに
人並みにワタシも親孝行されたい！、とか思う思考回路が理解出来ない
自分の事しか考えてないくせに
お前等だけでいつまでもオママゴトやってろよ……
付き合ってられねーよ
ここまで付き合ってやったんだから寧ろこっちが感謝してほしいくらいだわ…

見ず知らずの奴にお前と愚痴愚痴言われる筋合いはないな
あんな専用スレ()でわざわざ粘着質な当てつけをするって
そんなに不満を言われたのが嫌だったのか？
大人気で大好きなんだから文句言うな褒めろってか？最後に出したアレ贔屓に見えたんですかね？
アレはあの中で唯一マシなだけだよお前頭大丈夫？
流石老害が愛するだけあるねあのクソ面白くない化石はｗ
あんな嫌味な言いまわしで当てつけする老害ババアばっかりだから人がどんどんいなくなるんだろうね

あの人かわいそう…ずっと大丈夫かなと思って見てたけど、
ちょっと書き込み続く(コテじゃないけど文章に特徴があるためにわかってしまう)と
それを必ず叩く人が出てくる
しかもあれは、たぶんずっとあのスレに居る人じゃなくて最近かここ2日くらい見ただけで
いや、昨日だけかもしれない文を見ると。それで自分で見てうざいって思うレスだったから文句言ったんだろう
かわいそうに
好きなコト書いて何が悪い　苦しそうだ　他人の書き込みを叩いて追いだす奴はなんでそんな根性になったんだろう
いつも別々の奴らだろうけど定期的にそういうの出没する
それに負けないくらいの精神持ってるならいいけど、そんなの難しいわな、メンヘルサロンだもん

ストーカー死ね死ね死ね死ねｗｗ
自殺してｗ
早く自殺してよｗ
首吊って自殺してｗ
電車に飛び込んで自殺してｗ
お前が俺を許そうと、許さなかろうと、俺はお前を許さないｗ
お前が俺を信用しようと、信用しまいと、俺はお前を信じないｗ お前が自殺するまではｗ
お前ストーカーだからなｗ
ストーカーは犯罪ｗ罪ｗ
早く自殺してよーｗ
そして俺は幸せになるし、周りも幸せにするから、安心してくれｗ
安心して自殺しろよｗ
さー！自殺するんだストーカーよ！ｗｗ

さあ早く自殺するんだストーカー！ｗ
お前が自殺して、俺や周りが幸せになれば、上から人を見たいお前も満足だろｗｗ
さあ！早く自殺するんだストーカー！ｗ
じーさーつ
じーさーつ
じーさーつ
じーさーつｗｗ

さあ！ストーカーミツルｗｗ
自殺するんだ！ｗｗ

孤独

ミツル

全くよー
いつまでも付きまとうんじゃねぇよストーカーｗ
大体な、２チャンネラーでオタクで、まともな友達も居ない、異性と付き合った事もない、ビビりで陰険なダメ人間のお前の言葉なんぞ聞いてもな、耳に入んねーんだよｗｗ
そのくせ人に対して上から接したがるとか最低人間だぞｗｗ
分かったか、ビビりオタク２チャンネラーさんよぉｗｗ
分かったら自殺しろｗｗ

いつやるの！
今でしょ！ｗｗ
それが嫌なら人にオタク思考語ってないでマトモに生きてみなｗｗ

自分はおとなしく謙虚で気持ち抑えてるアテクシかっこいいと思ってんのかな
気持ち悪いんだけど
前から登場している同じやつだったらドン引きやでえ・・・
正しいことっていうかね、
押しつけにしか見えない
自分にそういう時期がなかったから分からないのか、
あっても棚にあげて過去の自分みてるようでイライラしたのか
どっちにしても自分より重そうな病気の人だし、しゃーないのか。おおめにみるしかないか
はあ〜もういやだな。いろんなこと気になる

春になったせいかキチガイの自己主張が激しくてウザイ、迷惑な人間ほど自殺しないから困るさっさと死んでくれ

自分が不愉快に思ったんだか知らんが
「そういうのは○○でやれ。気持ち悪い」としか言えない奴は
とりあえず２なんかやってねえで小説でも読め

いちいち虫の死骸を見せるなクソババアが
虫がいたと言えばいいだろうが
タンだのなんなの
気持ち悪いんじゃボケ
医者じゃねえんだ
常識考えろカスが

今思ってるスレで他人の書き込みを叩いている、たぶん前と同じ奴、お前みたいなヤツのほうが出て行け

シネ糞野郎
糞店員シネ
シネさいあくしね糞野郎
今日一日が台無しになった
シネ糞野郎
しね馬鹿
最悪
しねへたくそ
糞野郎

死ね最悪最悪糞クズ最低最悪死ね糞野郎クズ野郎死ね

明日は間違い無く居心地の悪い日になる
脱出しようか
でもどこに居ればいいんだろう

クソすこしおなかいたくなってきた

今日も生きててごめん
消えたいんだよクズしねよ

ああ、寝付けねー
世の中被害妄想が強い奴が多過ぎると思う
わざわざ嫌な気分になる為に固執して
何でもない事を決め付けて逆恨みでとんでもない事したりさ
楽しいのかね
暴発しても時間と労力の無駄なだけだし惨めで汚らしい気分に
わざわざ自分からなりに行く奴の気が知れない
この間の待合室にもいたけど、来てからひっきりなしに連れに他人の悪口言い続けてる奴
他の患者を観察してはヒソヒソどうでもいい事で悪口
うわ、関わりたくねーな…と思いながら横通ったらじっと観察してこられて辟易した
ああいう人間の纏ってる雰囲気って本当どんより濁ってて傍にいるだけでも気分悪くなる
病名知らないけど心病んでても自業自得だろ…

死ぬ

あー苦しい苦しい

自己愛と境界性だいっきらい
あの母親と息子、いじめるのが当然って態度
最低の糞野郎ども

働き始めて三ヶ月、最初は伸びしろがあるとか言って喜んでた上司にも今じゃ無視される
泣きたいな
教えられて返事しても「どうせわかってないんだろうな」という顔で見られる
なんでこんなに馬鹿なんだろう

働き始めて三ヶ月、最初は伸びしろがあるとか言って喜んでた上司にも今じゃ無視される
泣きたいな
教えられて返事しても「どうせわかってないんだろうな」という顔で見られる
なんでこんなに馬鹿なんだろう

連投してしまった
二重馬鹿だ

やばい来た
腹痛い

関係なかったのか？何だ一体？それとも何か待ってるのか？いやそれは無いか
とするとただの掃除だったのか？紛らわしすぎるでも何かいつもと違う慌しさを感じたんだが・・・ただの気のせいなんだろうか・・・

アレが来とる間はメモリが100％になるので何も出来ない
楽しい事は出来ない
今までのパターンだと5時半ごろ遅くても7時ごろには帰る
あと3時間か4時間半
それまでは何も出来ない

それにしても全然音しねえ注意してたのに全く気付かなかった

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ49【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1363760034/

時間全然経たねえよおおおお時間全然経たねえよおおおおおおお

もうすぐ春

くしゃみ鼻水

目のかゆみ

お大事に…

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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