今思っている事をストレートに書き込むスレpart128

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart127
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355078023/

>>1
おつおつー

もしもの事があったらと無料レンタル始めるつもりが・・・
ttp://m.youtube.com/watch?client=mv-google&hl=ja&gl=JP&v=MksLcNXdET0

今日も夜更かし

>>1　ありがとう

>>1
乙！ありがとう

>>1乙

>>1さんありがとう

寒いし辛いけど買い物行こう…っと

起きたらこんな時間とかおかしい

>>1乙

とにかく頑張らねばならない
もう弱音をはいてはいけない
自信がないとか不安とかなよなよしていてはならない

あーホントこの10年は無駄だったな。発病直後から投薬治療してたら人生違ってたな！ほーんと精神病って時間の無駄！

孤独だなふろだる

また電話するって言ったけれどいつ電話するの？バカじゃないのもう嫌だわ疲れた何もかも思い通りにいかないなんでなの

おはよ〜
さぁ　きょうをはじめるよ
がんばります

おはよう。
彼女いないぜ

>>1さん乙ですありがとう
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

さみしい

ストーカー死ねよ

社会の害悪
この世界からいなくなれ

健康もキープできないでは、何時までも未熟だろう…

じゃあ、私の病を全部やるから
それでキープしてみせてくれ

なんで私が皆の思うように動かなきゃいけないの？少しは自分で考えろよあー苛つく

ご飯足りなかった

お前はただ単に叩きたくて
タゲの味方につく人間を排除しようとしてるだけだろうが
死ねよボダ野郎

疲れたよー
家で家事してたいけど、風呂入って出かけなきゃ
面倒だなサボっちゃおうかな
ああでも、サボったら明々後日が三倍くらい面倒だ

ご飯もうちょい食べよう

何をしたらできたって思えるんだろう？
何かして達成感得たら？
じゃあ達成感ってどんな感情だろう？
訳わかんない

>>1おつ
唇の皮がむける目が乾く

眠い

>>1乙

…イッセイ、一緒に歳取ろうって言ったじゃないか…

死ぬ気でやればなんでもできるとか
人生楽しまなきゃとかみるとイラつく

たまたま開いてしまった

外寒いー

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

「みんな笑顔でウルトラハッピー」
なんて言ってるプリキュアは、オナニーとかしないのかなぁ…

死にたい

>>1乙です


洗濯機処分しないと。買った店に電話するのも立ち会うのもめんどくさいな…
でも年内に済ませておかないと管理会社に文句言われる。あと区役所にも行かないといけないんだよなー
嫌だなぁ

孤独しんどい

予防線はっていただいたおかげで
勘違いしないですみそうです

ありがとう、かまってくれて

どうしてお父ちゃんを残してひとりで逝ってしまったの…

あーホント疲れた。賠償請求するレベルの疲労

どういたしましてﾉｼ

ゴミクズどもは慰謝料払え！

風呂にはいってきた手足が冷える

夕日がキレイだ

>>30
まだ心の傷が癒えないんですね……。
可哀想。

自分の事大切にしてくれる人裏切りまくって就寝中…独りよがりな私。
メンタル鬱。誰か私のカウンセラーになって

ニンジャー！

ハラヘッタ
早く鍋煮えろ

明日の誘い断っといて良かった
ここに来て面会の予定が入るとは

>>44
自分は２年かかったよ
辛いときだろうからそっとしておいてあげよう

ほんと逃亡したい

人の名前すぐ忘れる、記憶にない、存在忘れる、いじめ気付かないwwある意味いい脳ミソしてる気がする！

辛い時は泣けばスッキリするっていうけど泣き方がわからない

感情が言葉にできない
苦しい

肉体的に壊れようが、精神傷めるよりマシ。

意味もなく連絡してくる友達がうざい
一人が好きだからほっといて欲しい

オウフこれは指が血まみれではござらんかフォカヌポ

死にたくない。
クリスマス日本は聖夜ではなく性夜
みんな孕んでしまえ

もうだめぽ

うわっぁわぁぁわあぁわぁぁゎあああああわぁゎぁぁぁ

なんで録れてないの？アホすぎんだろｋｓ

もう寝たい
早く全てが終わるといい
人生とか

さんまスマップってこんなつまんなかったっけ
別にｃｓから変えてまで見る必要も無さそう
しょせん芸人達がギャーギャー騒ぎ立てる番組なんだな

妬み
嫉妬
恨み
劣等感
私にはこれを糧に生きてるに等しい…
そんなんだから幸せになれないんだ
幸せになりたい！
私の思い通りになれ！

あー、頭痛い
こんなのが二週間ぐらい続いてる
どんな頭痛薬飲んでも治らないし
辛くて死にたくなる

中身が寂しい奴ほど、よく話を盛るんだよなあ。
自慢話は本人以外に何もメリットない（むしろ印象を悪くするから、本人にとってもデメリット？）のに、なぜわざわざ言うんだろう。

すみません、ただの一人言です。

ばーかばーか

昔に戻りたいと思うこともたまにはありますね

同じ事を繰り返してしまう
頭のどこかで分かっているのに
先が見えていたのに繰り返している

あ

久々に切った。左腕に三回。
一月の学校始まるまでには薄くなってるかな。ならんと困るが。
これあいつらにばれたらドン引きされちゃうんだろうな。
こんな弱い私、知らないはずだし。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だあいつらに嫌われたくないよ。
なにやってンだろ私。受験生だよ。勉強しろよ。
頭がぐちゃぐちゃ過ぎてもう訳わかんない。
死にたい。やだ。死にたくない。もうわかんないよ。わかんない
あいつらの前でずっと笑うのも疲れてきたし、家で理想通りの私でいるのも疲れた。
最近吐き気多いし。
やっぱり部活辞めたあの時死ぬべきだったんかな。
精神保てないよ。弱いよ。弱い弱い弱い弱い。
頑張らないと。最初の大事な奴らだし、最初で最後の大学受験なんだから。
それまで、最低2/26までいいから、保ってよ私。

さっきやってたいまもやってるであろうNHKFMがつまらな過ぎ

耳が腐って心も腐ってきたからラジオに火を点けて叩き壊した


明らかなるあれは公害だ

早く皆死んで欲しい

以前よりはずっとマシになった。
だけど今になってようやく気がついた。
事実を受け止めるには生命力が足りなさすぎる。
これにつきるのだ。

申し訳ない失敗作すぎる無価値無意味
希望がない
もうだめだ

強いなぁ。アンチ居ても全然気にしないとか。
やっぱり強いわ。流石。
好きになりそう

ああうざい
死にたい

23日は彼女持ち男と遊んできたよーイブの夜は
彼女と一緒に過ごすんだってー
別れると言っていたこと嘘だと解っているのに
それでも好きで会いに行ってしまう不思議
もう抜け出したい

来年は働きたいわ、なんかもうね繁華街歩いたら怖い世界だなっていい年して思ったけどきれいな人たちはかっこいいって思った
働きたくない適応出来ないみたいな言い訳して気付いたら２５みたいな、ああ死にたいと思うほどに最近つらいんだけど、
変われるもんなら変わりたい、マジで自立して歩いていくためにはあえて親から離れる必要があると思う
苦しいけどここから生きて逃げ出すには強くなる必要がある
分かっているけど未来は分からない来年は無職で誕生日とか迎えたくないよ本当、うんざり

お好み焼きは、そば入りとそばナシ、どっちが好きですか？
私はそばナシが好きですね。
あと、マヨネーズはかけますか？
私はかけますね。

だから低学歴なんかと関わるなと言ってるのに

痩せろって言われた(´･ω･`)くそしね

出来るだけ苦しんで早く死ね

おはようございます

…勘違いだと思いたいです。
でも、勘違いで片付けるには、偶然が重なりすぎました。
だから念の為に書いておきます。
これ以上あなたに迷惑をかけるわけにはいかないし、貴重な時間を無駄にさせる事もできません。
私は、恋愛はできません。
文章から私を想像しては駄目です。自分の居心地を悪くする事は言いません。
私は酷い人です。でも自分を酷いとは思いたくないんです。
これ以上、困らせないでください。どこにも居場所が無くなってしまいます。
ごめんなさい。

見捨てたりしない、一緒に生きていこうとか言ってただの出合い厨じゃん。
嘘つき。恨んでやる

誕生日、クリスマス、年末年始全てひとりで過ごすなんて生まれて初めて。
いい歳したBBAでも正直寂しい。
彼氏がいるから尚更。
いるのに会えないのはなんだかなー。

いないはずだよ…死んじゃったじゃないか…

おはようさん
ソバなしソースとマヨネーズ

高校生になったこともないよ
中学生の時もほとんど家で過ごしていたよ
卒業式さえ・・・
これが本当の低学歴だよ？
ごめんなさい
Fラン？高校中退？自分から見たら高学歴すぎるよ・・・
そばナシマヨネーズ

はいはい人間様の権利尊重のために人間様以下は黙ってます

昨日平気だったのに今日になって頭痛が…
あーバイト初日だよ。行かなきゃ…
もう吐きたい、泣きたい…

ひと眠りしたいのに眠れない

生産的に餓死したい

クリスマス3連休、一歩も外に出ずひたすら掃除とか
何の罰ゲームだよ……
掃除終わっても一切外出もケーキもなしとか

自分に価値がないからそんな仕打ちを受けるってことなのかな…
すげぇ凹むわ

仕事帰り
ローソンで
エヴァのケーキが売ってたら
今年こそ
こーてかえるねん

やることパッパッパとやって、
そうするとやりたくないけどやらなきゃいけないこと残るからどうせあと少しだしなるべくパッと済まして終わらせて
そんな感じでせめて１日終わらせたいのよ
一体一人で今おれは何をやっているんだ？
ほんとだらしない。いやになるよ

掃除終わってないっつーか、手をつけてない
ずっと寝てたいなー
洗濯干しピンチが壊れた洗濯もできないよ
ああ、ストラップが壊れてるっ
もらい物なのに〜
ついてないな

クリスマスのディナーも用意しなきゃなんだ
面倒だな
ああ、でもパソコンから離れられない

ブログ更新が楽しみでも構わない

何か調子悪い
頓服で胃に効く薬出してもらってるけど、市販の胃薬買おうかな…

インターネット詩人会が秋葉原の現代詩に祈るをまとめた僕はインターネット詩人会の創始者であり外科医である
http://togetter.com/li/427790

はやくどうにかならないかな
もうなんにもしたくない
はやくなにもなくなれ
でなければけしてくれ
はやくはやくはやく

兄は夜更け過ぎに　雪江と変わるだろう
さいでんな　ほうでんな

死にたい・・・・・・・死にたい・・・・・・

毎年のことながらクリスマス〜正月は一人ぼっちの篭城戦が続くなあ

好きになり始めたメイドさんがお店を卒業して、ガッカリした。
もう俺ダメだ。ニンテンドー３ＤＳをやりながら、余生を過ごすしかない。

10年の付き合いがある相手とただのファンじゃ対応が違って当たり前
コテハンをアイドルかなんかと勘違いしてる奴は死ねばいいのに

帰りとうございます
足が限界でござる

寝たら楽になった
よかった
しんどかったけど玉ねぎのスープと唐揚げとサラダ作ったよ
でもお父さんはあまり喜んでなかったような気がする・・・
チーズケーキ食べたよ
今日ってクリスマスなんだ
よりいっそう恋人とかと仲良くする日なのかな
いいなー好きあって愛しあうんだね・・・
一生そういうことと縁がないのね・・・
さびしい
いいな〜うらやましいな〜
一生このままだね・・・
人と付き合えないんだね・・・
抱きしめあえないんだね・・・
なぐさめあえないんだね・・・
おててつなげないんだね・・・

イッセイを還してください…

何がメリークリスマスだ
腹立つ
しね

メリークリスマス♪

やすみだーねる

風邪引いた
カーテン開けないせいで昼間から寒い

ガチできめえ。触れるな。

一人じゃ死んでしまう人と一人じゃないと死んでしまう人

イライラする
かえったらパーティーの用意して待ってる
笑わないといけない
イライラしてはいけない
圧し殺すべき
しかしながら突発的な出来事がおきると条件反射で言葉尻がきつくなる
すると楽しいパーティーはぶち壊し
私一人まともでないせいで皆が迷惑被る
笑顔とハイテンションの用意

旦那の妹と仲良くなりたい
…私の事だから無理だよね

金が、欲しいんだよ。

本当に私には何もないんだな
早く死にたい自分気持ち悪い

がんばります
まずはおふろはいってねてあした10時までにおきる
死なないだいじょうぶ

言うときは間接ではなくはっきりと言ってくれていい
俺は傷付かないからさ

明日がこないといいな。 また休みあけにきっと倒れそう

>>123
あなたが私の勘の通りの方か確認が取れれば、メールで全て説明して謝らせていただきたいと思います。
今からpixivの私のアカウントの説明文に「くらげ」と書きます。
私があなたの想像通りの人でしたら、私のホームページに記載されているメールアドレスから
メールを頂ければと思うのですがいかがでしょうか？
私の勘違いでしたらスルーをお願いします。

すみません。今日は起きてる時間が長いので、体が持たなくて寝てしまうかもしれません。
その時は明日返信します。

手帳３級なのだが、健常には「障害者に見えない」と言われ
２級持ちには「軽いのね」と言われ、なんだか落ち込む
いいじゃん、３級だけどがんばっとんねん

>>123
すみません。夜遅いのはお互い様でした。お時間のある時にお願いします。
メールの本文は空でも大丈夫です。

毎日死にたいと言ってるのに死なない。
言霊なんて絶対にない。

早く自分もさよならしたい
どんどん置いていかれてる
彼女が戻ってきたから、自分の役目はもう終わったんだろう
死にたい
願いを叶えて下さい

もうよくね

もう限界だ…

甘いものはもう要らん
体に毒

精神は手帳のメリットよりデメリットが大きい気がする
年金は簡単には下りないし少額だから働かなきゃならないのに
障害者枠の就職も出来ないし健常者枠では手帳が邪魔になる
病院で手帳勧められたけど取ったら就活の障りになるからって言ったら
え？働くつもりなんだ？って驚かれたけど
資産もないし働く以外にどうしろと言うんだろう？

我慢我慢もうあの人のためにしないもん

仕事やめたい

おはようございます

…もう、どうしたら良いのか分からないです。
でも悪いのは私だし、ハッキリさせないといけない事だと思うので、
こちらからメールを送ります。

昼から飲む酒はうまいな

空気嫁空気嫁って何のことなんだよ、俺が全部悪いのか

イッセイ、ごめんな…

ありがとうございます。
安心しました。
さようなら。

頭痛が酷くて会社休んでしまった痛すぎて死にたい

超雪降ってるわー
家からでらんないわー

悪いがもう無理なんだ。
もうあなたとは組めない。

ひとりで行ったらダメだって言っただろ？
車は危ないって教えただろ？
なんでお父ちゃんを残してひとりで逝ってしまったの…

ベランダにさえ出たくない

顔も会わせたこともない人たちばかりですが、お詫びできる人にはお詫びしたいです
何かしら迷惑をこうむっている人がいると思っています
いつか許される時が来ればいいなと思っています

早くどんな病気か知りたい

様々な疾患があるのですが、正直手こずっています
ですが大切なのは心の芯だと思っています

デパスがきれる
もう勝ち組に負け組人生を晒す精神科なんていきたくない・・・海外からなんてクレカはあるけどこええし

この頭痛はヤバげ
放射能とかすごい心配
最近、健康被害報告とか報道されないし

気力を上げる方法を知りたい
失敗をした時、負けてたまるかとやる気が起きる人の思考パターンが理解出来ない
ウソを言ってまで相手を気遣う人の事が理解出来ない
空気を察しろ、と反対に気を使わせる行為としか思えない
本当に気を使いたいなら気づかれないように嘘をつけ
中途半端にウソつかれるとトラブルの元
尻拭いも出来ない奴がやるな
大事になったのに被害面してるお前のことだよ
美談にして口先だけ頑張るとか言ってすっぽかして逃げた三十路ばーさん
興味が無いから覚えないやりたくないから逃げる影で愚痴ばっかはいてる
相手の事考えないで自分の意見押し通す
失敗しても責任も取れない
いつの時代も婆はあつかましい
三十路でばあさんと皆に言われるだけある

また始まったのか

私の思い通りになれ！

すごく嫌な頭痛だ

だるい…だるいけど、預け入れしとかないと。明日が引き落としだし

寒いから準備したくない

ますます興味なくなったわ

その書き込み一つでどれだけ気分が沈むと思ってるんだ

私自身の生活だってあるんだぞ

ふざけているのはお前らだ

>>152
…もしかして、私の事を言ってるのでしょうか？
そうだとするなら、あなたの言っている事は見当違いも甚だしいです。
説明するといったのに、拒否したのはあなたでしょう。
私はついた嘘を全て説明するつもりでしたよ？
あなたが想像している人が私なら、分かるようにヒントを出していただけたら
メールで全てお答えいたします。先刻のアドレスは削除しましたので、こちらから送ります。
どうしますか？逃げるつもりはありません。ハッキリさせましょう。早く決めてください。
私にもする事が有ります。

いったいどこで道を間違えたのかとつらつら考えてみたけど
多分生まれたときに死産になるところを医者が無理矢理助けたのがそもそもの間違いだったんじゃないかと思った
大難産で子供の命は諦めて下さいと親に宣告したところで本当に見限ってくれてたらこんな事にはならなかったのに
なんで仮死状態で引きずり出したあとに救命措置なんかしたんだろう？
たまたま大きな障害は残らなかったけど助けたところで脳性麻痺の可能性が高かったのに
障害児でも植物状態でも息する方がマシだなんてなんで思ったのか…
手当さえしなければ産声も上げずに終われたのに…

すいません…

衝撃を受けた。
俺の喋り方は、一人言に聞こえるらしい。
ちゃんと話してるつもりだったのに、会話ももうできなくなってるのか。

>>152
最近睡眠不足で眠いのですが、どうしますか？
罰を与えたいなら、私にできる範囲でなら受けましょう。
受けられなければ全力で拒否しますが。
私の回路は動物ですからそのように動かなくてはなりません。
あなたに悪い所は有りません。
あなたは善いを体現しようと頑張っています。
周囲に迷惑をかける事を承知で、好き勝手している私は悪以外の何者でもないので
退治する権利が与えられて当然でしょう。

>>152
私は悪いと思った事でも、自分の目的に必要であれば行います。
高周波ピークの指向性にもたらされるルールに縛られている訳には行かないのです。
皆が正義で居たいなら、私は悪をやりましょう。足を引っ張ってあげます。
それで、どうしますか？

死にたいです

>>164
死にたいと思ってまで自分が善人である事に拘る必要は無いと思います。
自分を最優先にしたら良いと思います。
感情の流れに任せてみたら良いのではないでしょうか。
我慢しなくて良いと思います。

ルールで縛り上げて、そこから溢れた存在に倒すべき正当性を付加し、蹂躙する。
私はそんなルールが大嫌いなんですよ。
壊れてしまえ。

申し訳ない

>>152
何かに向けて正義の剣を振り下ろせて、それで満足ですか？
私はあなたの事は大好きですから、お節介ながら忠告させていただきますが、
そのやり方ではいつか自分も傷つけてしまいますよ？
できたら、今後は控えてくださいね。
別にハッキリさせたくないのなら、それはそれで良いです。
得体の知れない私に、関わら無いほうが良いという判断は正しいです。
私がこのスレに来るのは今日で最後にしますので、
明日からは何も無かった事にしましょう。
私は使っていたハンドルネームもサイトの名前もアカウント名もとても気に入っていたのに
使えなくなってしまって残念です。でも私が悪いのだから、仕方が有りません。

うるせぇなあ

>>169
すみません。明日からは静かになりますから、どうか今日一日だけ目を瞑ってください。
ご迷惑をおかけしました。

失恋して、傷がいつまでも痛くて死にたいのです
そんな高尚な理由じゃないよ

疲れているので寝ます。何か有りましたら、明日朝までにお願いします。
何も無ければそれ以降は記憶から消します。

>>158
３年前のことなので貴方じゃないですよ
夢に出て書かずに居られなかった
その人のせいで会社が潰れてみんな仕事を失いメンヘラを量産した女だった
その人はその後ソープ嬢になったけどまともに努められずそれも辞めたらしい
金のある男には媚売って金がなくなると違う男に付くそんな人だった
文章読む限り貴方とはまったく違う人格かと思う

>>163
悪は悪でも本当の犯罪者みたいな女だった
実際裁判沙汰になったがあいつは逃げた

>>173
また勘違いをしました。
どこからどこまでが要素の境界なのか分からないので
突拍子もない事を言ってしまいます。
とても失礼な事を言ってしまい、申し訳ありません。
気をつけます。

意欲は上がってきている
でも恥ずかしいな
この年でこんなだなんてまあ、年齢は関係ないか

大晦日は、フジがビリだろうなー
アイアンシェフだってよw
6時間も他人が料理をしたり、
食べたりしているのを眺めてどうすんねん？
視聴者は、指をくわえて涎を垂らしながら観てろと？
自分が外で何か食べようと思うよな。

体さえ壊してなければいくらでもやり直し効くよね
学生の頃からの絶望は何だったんだろう

まあ、体壊しちゃったんだけどね
医者はとんずらしやがった
素人でも知ってる医学知識を医者が知らないって状態
何なんだよ、もう

お金が尽きた
来年が俺の最後の年かな

共産主義国に生まれたかったです

お笑い芸人死ね
あいつらが人々の心を腐らせてるんだ

車は危ないっていつも言っていたじゃないか…

お腹痛い

辛い

このままだと死ぬしかない
ても死にたくない理由もある

右手痛い……
明日には良くなっていますように

今は借金返すためにがんばってるけど、返済終わった後の生きる目的が見つからない。

イッセイくんの冥福を祈るよ。

なんでそうバカにした態度とる？ひどいよ
あんたが田舎出身だからってこちらはバカにしてないよ
変な意地はって上から目線はやめてくれ
ああむかつく
ああいう女にはならない
だからいきおくれるんだよ
性格悪いもんね
意地悪プライド高いひがみっぽく卑屈
男にたいしては常に上から目線
自分の立場考えたことある？

私が部屋に入ったら最後「論文書いてた」って言わないと愚痴愚痴うるさい
やってた事が掃除であれ読書であれ現実逃避と決め付けて当てこすり
私ってお前の娘なんだよ？何期待してるの？
手抜き家事、趣味のお稽古事すら発表前日にドタバタ間に合わせる女がさあ
真面目なポーズぐらい見せてみろっていうならまずお前が手本を示せよ
大学出たら家事も手伝ってねって既に父親に半分近くやらせてまだサボりたいとかねーわｗｗ

他人の評価に委ねるより自分で自分を褒めたほうが効果的。

どうやらまたやらかしたらしいな…
ﾀﾋにたいかも

洗い物だっる

お節介と善意の押し売り始めました
お客様は神様です

>>188
ありがとう ありがとう

口だけのくせしてなんなんだろう、お金がないが口癖の人って大嫌い
ないというか使い方が分からないんだろうな、建設的な
１００万円のものを買うことは出来ないけど、１００円のものばかりで１００万円使っちゃうみたいな人生だよなー
とにかくショボい、しょぼいくせにドヤ顔でプライドも高い、うざーと思うけどこのプライドを傷付けないようにしなきゃいけない
でもしょぼい人生は嫌だだから同じクオリティにはめこもうとするなよくそばばあ

イライライライラ
寝れない…
むかつく
早く寝たい
もうやだ

共に生きようねと君に言ったけれども、ごめん自分リタイアしそう本当にごめんなさい

なんにも考えねえ！痛くも痒くもねえ！
ご一緒に
なんにも考えねえ！痛くも痒くもねえ！
トゥギャザ！
なんにも考えねえ！痛くも痒くもねえ！

夜はめんどくさいコトしなくていいから好き

なんかもういつ消えてもいいや
ちょっとした楽しみはあってもそれが終わったら今以上の絶望感味わうことになるんだし
寝てるうちにふわーって魂抜けないかな

テンション上がる
うつが回復してきた

そうかも知れない
秘密キチは僕の中
見つけてくれた人だ〜れだ？
いないいないばあ

うん、いっそ大々的にアウトプットしてしまった方がいいのかもしれない
以前はメソッドを知らずにやっていたから全く描けなかったけど、
描き方の本が売っているのを発見した
とにかく気持ちが上向いている
だが、残念なことに体が予想以上に悪いので、
しばらく合う仕事は見つからないだろう

それはもっと良い素材があると思っているのですが
あれは全体をフューチャー（？）しているので

独り言すみません…

努力は１００％報われない

やれやれ利用価値も無しか
只の掃き溜めなのかねココ

寒い。寒いから仕事したくないよー
ずっと引きこもっていたいよ
許されないよね。ごめんなさい

がんばるよ
がんばるよ
がんばるよ
がんばる
がんばる
まけません
弱音はきません
努力します
後ろ見ません
落ち込みません
すぐ対策をたてて敬虔にします
がんばるよ
がんばるよ
がんばるよ
がんばる
がんばる
いつか幸せにしてください
いつか仲良くしてください
くよくよしません
泣き言言いません

報われたいためではないのだよぉ

胃が痛い

起きたよ。

ご飯… やらなくていいんだよな…
もういないんだよな…

死にたい

事故死した犬は地獄いき

寒くてやる気おきない

雄の子犬は鉄砲玉
あっという間にチンしなかったのはどうして
あの状態では楽にしてあげることも出来やしない
ただの傍観者

こんなに風強くて寒くて日差しが強い中で郵便局に行くだけでヘトヘトなのに、さらに２５分歩いて携帯ショップ行って荷物片付けて風呂入って睡眠とって荷造りして電車乗ってバスターミナル行くなんて無理。
ご飯も食べなきゃいけないし忙しい。
睡眠削らなきゃ無理。
なんで人間て寝なくちゃいけないんだろ。

睡眠とらなきゃ１日に全部できるのに。まじ肉体不便すぎ。風邪も治らないし。
てか、移住先のバイトで忙しいのに実家の片付けを年内にやるとか無理。
これから大晦日までまたあっちでバイトなんですけど。
年内とか期限つけるのやめて欲しい。
叔母さん、あなたみたいに一日中家に居て家事が仕事の専業主婦とは違うんですよ？

あー ごめん。
止まらないから愚痴スレ行くわ。

>>219
ああ、同じだ。同じ。
今日でかける予定だったんだけど、ものすごい強風でいろんな所に行かなきゃいけないから最悪だよ
自分も一気に動くと後が大変だからすごくわかる
なんで今日に限ってこんなに風つよいんだ！
波浪警報低音注意報とか出てるよ　雪が黄砂みたいにバババーっと飛んでるし。

一日に８回も洗濯機回した。
けどアレルギー症状が治まらない。
調べたら、運動不足とか栄養の偏りとか
不摂生のせいで過敏になってるんだとさ。その通りだわ。

>>220
風やばいよね！うちはまだ雪降ってないだけマシだわ。
気をつけて〜

自殺しいたい

肺炎かな
しかし何処にも居場所ない
あの時死んでいれば

オレみたいな冬眠中のヤツも居るんです 笑

クズ過ぎてしにたい

今年中に、あと一回はウナギを食べるニャ！

私じゃない方が色々うまくいく

構いたい構いたい構ってもらいたい…あぁ格好悪い

>>229
俺でよければ…

コーヒー飲んだあとのタバコ最高

俺の頭上に世界中の核ミサイルを落として欲しい。
生きる意味なんてなかったし、この先見つけたとしても
それは思い込みでしかなくやっぱりそんなものはなくて、
これまで生きた人生だって全否定する価値しかないし
俺はことごとく惨めな不幸者で、堕ちていく人生の中で
迷いと混乱に包まれて何も見つからないだけだ。

ちょっと待て

言いたくないこともある

・・・ああ、そうか。今　思っていることだもんな

まあ従うさ

うーん。

ストレートって結構むつかしいなやっぱ。

終わらせないと

あのなあ？とりあえず核ミサイルがおまえの頭上に落ちると、オレも無事では済まないだろうからやめてくれ。
きっと学ぶことはまだある

言っちゃったよ・・

オレもよくわからなくなるからね

ぱいなぽー

短時間で寝なきゃいけなくて、片付けなきゃいけなくて、ご飯食べなきゃいけない。
全部同時進行で髪の毛からお湯がポタポタしながら沸騰した鍋に麺を投入して、茹で上がるの待てないから髪の毛流してたらめっちゃ吹きこぼれてて、髪の毛からお湯を大量にポタポタさせながら皿に移して、食べようとしたら熱すぎて、時間ないしもうやだ。

髪の毛洗ったからには乾かさなきゃいけなくて、なんで自分はこのクソ寒い時期にロン毛のパーマにしたのか問い詰めたい。
もうご飯いらないからこのまま寝たい。

量の多い髪の毛乾かしながら煮えたぎった麺が冷めるのを待つ。
これが終わるまで眠れない。
イライラして寝床に熱々の蕎麦をぶちまけてしまった

まだ熱々のぶちまけた蕎麦を無理矢理口に入れて咀嚼。
熱くてイライラする。
食べ物はこれしかないし、空腹で眠れないから仕方ない。
めんつゆまみれの布団をどうするか・・・。
もういい、今日も寝ない！
ご飯いらない！
３大欲求のせいで行動が制限されすぎてムカつく。

>>240
抽象的表現だよ。

真に受けなくていいです。
言ってしまえば、一瞬で楽に死んでしまえば一番いい。
学ぶこと？どうだろうねえ。
真実なんてものはさ、本当わからねえ、、、

まだいってないこともある
どうしよう;

母親がおかしくなってもう相手したくない、俺もおかしくなりそう

我が家のモンスターは時に主語がない

春先からの空き物件の交渉せねばなるまい。
日常的に音を出せる空間が欲しいし、あっちとこっち太いパイプ作るんや。
夏休み中は忙しくなりそうな予感。

唇を軽く鳴らすように鳴く鳥の別名はフレンチキッス
ピッピッピッポーン
なんか外れたなんだろな

私の妄想で同じ設定で現実の世界で飛躍してる奴がいる…
虚しさがすごいわ

13年引きこもってた従兄弟がひょっこり出てきて飲み会開いた時、仕事の都合で行けないからやんわり断ったら「付き合いわりーな」だって。
何度会いに行ってもそっぽ向いたままの奴にさ。それで呼び捨てして説教垂れてやったらそれきり音沙汰なし。

でも長男なんだよな(笑)
ダイビングが趣味でよく潜りに行ってたらしいから、その辺の話から始めるか。

すっかり忘れてた
電話に出てよかったと思えたのは久しぶりかもしれない

死ねない以上は前に進むしかないんだってのはわかってる
でも嫌なんだよ
何もしたくない
誰とも関わりたくない

幼稚園生でもできるような作業しかまともにできないんだな私という人間は

疲れてぼーっとしていたら通過電車に吸われそうになった
まだだめだ
あの子達を育て上げなきゃ…

やはり、絵の世界に生きるか。
迷ってはいけない

うちの風呂場の寒さを再確認した
なんで窓はまだしも壁まで凍ってんの

安心を求める。いけないのか？

何はともあれ良かったじゃない
構ってくれてサンクス

結局自分の都合で私の気持ちなんにも考えてくれないんだね。こうやって忘れた時にさこういうことするんだねー
私まだ期待してるよーしてますよー
もう見てるはずだよねーなのに反応なしかよ本当に訳わかんないんだけどこうやって期待させるのホント辛いんだけど、なんか反応しろよそれすらする気ないなら最初から期待させることすんじゃねーよほんと中途半端なんだよねーもう疲れた知らね

自分を正当化したり被害者ぶる人が多くなったなぁ
健常者の人の中にもね

ID:jfMP1Xtpは違うの？

しょっちゅう変えるようだから分からんが
それで安心を求めるとくれば、ああそういうことかと思うわけさ

幸せって何よ

なんだろうね？

無知なこと

一理ある

始まりは自問自答スレ
5人操ってる所に常駐したのがオレだった
楽しかった懐かしい思い出さ
またあの頃の気分を味わった
ありがとさん＾＾

でしょ、こんな処に彷徨ってないで、常駐スレにだけ
いれればいいんです、今でもそう思います
何だっていっつもそうなんですよねえ
でもだから懐かしいですか、この想いを抱えていられるから
活力たっていられるのかもしれませんねえ

>>272
矛盾してるな
それとも何時までも過去に縛り付けて置く気かな

過去が大事なんですよ、私の場合に限定ですけれど
それに桃太郎とか掛け合わせて(このネタはまだです)

分かったよ、書くよ。
暇つぶしに見てくれさい。

ふああああああああああああああう

なにこの展開ﾜﾛｽ

おやすみなさい、おさわがせしました

ガチでか
ま多少今後見るわ審議は

病気が治るといいね
じゃなくて
早く年金払えるといいね
か・・・

ドア開けっ放しにするなあああああ

年金も分からないね・・・
何もかも分からないね・・・
すべてがこわいね・・・
何も出来ないね・・・
どうして出来ないのかな・・・
はやくーはやくねぇねぇ

妄想に耽るしかないね・・・
優しい人と抱きしめあってﾅﾃﾞﾅﾃしあって寄り添いあってなぐさめあって
おててつないでほっぺたむにゅぅってしてあたたか〜くしておねむするの・・・
うん
もうそういいね
おちつくね
ほんわかするね
やさしいきぶんになれるね
ぬくもりてぃぃぃ
おねむおねむ
おやすみなさいです
はいおやすみ

明日もさみーな
あー、疲れた

お金稼がないと生きていけないよーん！時間とお金を無駄遣いしてる痛快エブリデー☆ヒャッホウ！自分なんて死ねばいいのに。新居さん本当にごめんなさい！アイムトラッシュ！

私が何かしたか？
クリスマスイブの日から何かおかしい。特にしつこくした覚えもないしな…？
何故無視される？

ちなみに恋人の話ではないです。

つまらない人生が羨ましい

心配だけど寝るしかない
時が解決してくれる
私にはどうすることも出来ない事象

やっぱだめだな
普通の人演じて他人と喋っても私のキチガイな思考が口からぽろっと出ちゃう
相手は気付いてないかもだけど、私はもう普通の人を演じきれないし、もうまともには生きられないんだな

テレビ見ないとX'masや正月に触発されなくていいからいい！
ヒッキー最高！コミュ障だわ、私。

寒いけど買い物行ってくるよ。
そんで帰ったら風呂入るんだ。
お薬早く届くといいなぁ。

疲れたのに寝れない

バーカもういいよ

寒くて眠いのに眠れない指先が冷える
自分を諦めすぎて何を言われても無反応になった

何もしてないわけじゃないってじゃ何してるんだって子供の頃から思ってた
主婦って言っても家事なんか何も出来ないしてないし、常に物だらけ、いらんって
もともと家庭より働きたかった人なんだろうなーって思う、そこが中身が男と言われる由縁だ、きっと

あの頃の優しかった友達に会いたい
変わってないのは自分の方なんだけど

一切決ってない

お腹すいた肉くいてえ

ねむい

しつこい
うざい

連絡しないって自分から言ったんだから
もう関わってくるな

今日は暖かい

買い物と風呂と洗濯だけで
10時間過ごした。
どんだけだ…。寝たきりよりはマシか。

酷い事言うなよ

バナー相変わらず下品だな

今年も何とか生き抜くことができました
大変良かったと思います(´Ｕ`)

なんで死んでしまったの…

○め○けよう
いつか地獄に落ちるだろう
たぶんそれでも○○ない

お先真っ暗だお！

私も何とか生き抜くことができました
カレーパンおいちぃ(´・ω・`)

くたばりぞこなった

上司だ上司 上司だと思えばいいんだ ただの上司

あーメールしたくない
お前の買い物に付き合ってやるんだから予定ぐらいそっちから連絡してこいよ
嫌い。こいつ嫌い。

頭重い何もしたくない

熱でTERU
TERU・・・・

GLAYのTERU

一発変換かよｗｗｗ

眠い

止まらないな嫌なのに

今日死ぬはずだったのに、やることに追われていたら母親が帰宅してしまった
もはや死ぬのすら面倒
またこうやってずるずる先延ばしにしてしまうのか、私しね、もう誰か殺してくれ

寒いよ

ゆめがない将来わかんない
時計が怖い
しにたい
でも猫の為に生きる

前はもうすぐしたら自殺すると公言してたが、
今は止められたら困ると実家帰ると嘘付いてる。

やっと実行する覚悟が出来たって事かな。

明日起きれますように

どこにもいない…

口悪い人嫌い！話聞いててｲﾗｲﾗするし悪態ついてメリットあるの？って真剣に思う。
友達で口悪い人いるけどメンタル弱ってる時は毒。ｲﾗｲﾗする
そうだねと話聞けるほど大人じゃないしやっぱり人間嫌いらしい。
歳取ると損得勘定激しくなる。ヤバいな。

支離滅裂だわ、脳味噌萎縮しすぎてマジどうしよ。
ピーターパン治らない。子供嫌い、居心地悪い。
まあ人間そんなもん。イエスマンの彼氏欲しいな。

お腹すいた・・・
腹減った

ダイエットなんとか続いているけど
小腹がすいて水飲み過ぎたらくだしたw

痩せるのはいいけど、胸が小さくなったorz
下っ腹はまだまだポッコリしている・・・

腹筋は辛いからロングブレスと置き換えダイエット
全然クビレない・・・何故だ・・・

適度に食べて運動した方がいいよ、
だから下腹が出るんだ

やばい、肥満に脂肪肝ってかいてあった
そうかあ、俺も来年から少し節制しよう

おやすみなさい、今日はこれまで

嫌だな…雪はね当番大荒れの日に当たる
やだなーやだなー
吐き気がする程積もるんだべな…

やっぱりいとこ同士で子供生むと駄目だよね？
それだけじゃなくて障害者+高齢出産だよ？
昔から浮いてたり顔が変だったり全てが駄目だったりするのは・・・
それこそ汚い血の持ち主なんて余計に避けられるよね？
一生誰とも接せないまま終わるんだ・・・
昔友達と遊ぶと親は怒ったからあまり人と接することに慣れてないよ
人と話すことすら苦手なんだよ？
生まれてきたのが間違いだよね？
みんな死ねって思ってるよね？
ここの人たちも死ねって思ってるでしょ？
きもいって思ってるでしょ？
実際きもいって言われたし・・・
まあきもいって思わない人の方が少ないよね・・・
当たり前だよごめんなさい
誰か殺してよ誰かなぐさめてよ誰か優しくしてよ
でもネット上で優しい人がいても現実は変わらないよ？
結局何も変わらないしこのままだよ？
どうして普通の人って普通に学校通って普通に社会生活して普通に友達や恋人いて
普通に結婚して子供育てて普通に生きれるの？
誰かの評価なんて全く無視して気にしなかったけど最近こわいよ
友達がいる人がうらやましい
愛し合えてる人たちがうらやましい
誰かに愛されたい誰かに愛されたい
でも愛される資格がないんだね
愛する資格もないんだね
でもさびしいよ
親のせいにしても駄目ね・・・
余計に嫌われるね
全て自分が悪くても嫌われるし・・・
どうすればいいのかな・・・
だれかおててつないでね
寒いし現実は冷たい・・・
妄想しても温かく感じないよ本当は・・・
でも妄想の中だとなぐさめてもらえるから・・・
お布団は暖かいよ！！！
おやすみなさ〜い
はいおやすみ

二日酔いは鬱を激しくするな…

働いても働いても借金の返済に消えてく

死にたいと思う度に、未遂ったタバコのタール飲んだ時と、飛び降りようとして震えた、足を思い出す
寂しくて死ねるなら即死なのに、残念

母親はきっとボーダーなんだろうな。
人との境界線が出来てない。自分基準でしか物事を考えれない。
私も見事にボーダーになった。
母親は自分の事を棚に上げて「私は精一杯育ててきた！なのにお前はまるでだめだ！産むんじゃなかった！お前が受精したのが悪い」と怒鳴る。
全部ブーメランだよ。祖母も精一杯育ててきただろう。なのに母は「私だけが頑張ってる！私だけが我慢している！」と考えてる。
毎日毎日キーキーキーキー怒鳴って当たり散らして「私はストレスがたまってる！私だけがつらい思いをしてる！」もういいよ。
父は「人によって疲れは違う、ストレスの大きさも違う、自分基準で考えるな」とかばってくれたけど「私はいつになれば休めるのよ！！！！私はずっとストレス溜め込んでる！それも(私)のせいだ！！！」と怒る。
もういいよ。疲れる。翌日の朝に言われるんだ「お父さんと喧嘩するのはあんたのせいだ！あんたが原因でいつも喧嘩になる！！」
もういい。私が我慢してれば済む。感情なんておさえこめばいい。
母は私にしか当たれないんだろう。私を罵倒しうな垂れるまで言い続けるだろう。
こんな親の元に生まれたくなかった。毎日朝から晩までキーキー怒鳴って騒いでアレでストレスたまってる！なんて言えるんだから幸せだろうな。もう疲れた。仕事でもストレス抱えて家でもストレス抱えてそれこそ私はどこで発散すればいいの？
変に対抗意識燃やして「イヴはデートどうせイルミネーション連れてってもらえなかったんでしょ？私はお父さんに連れてってもらったけど〜」「あの化粧品試した？あ、お金ないんだけっけ〜？使わないでね〜」
何がしたいの？こき下ろして楽しいの？もううんざりだよ。こう言っちゃアレだけど早く死んでくれないかな。

トロくて暗くてすんませんね
てか要らないならクビにすりゃいいじゃないですか
陰口とかあからさまな嫌がらせとかマジなんなんすか
死ねば許してくれるんすか

寝る準備がすげえだるくてこんな時間
だるいすべて

消えたい
鬱すぎるよ

年明けたらしぬつもりだったけど
この人の為に生きようって思える人に出会えました

なんであやまったらおこられるかがわかんない
なにもいえんくなるやん
なんかむかつく

それぁよかった

死にたい

あびらうんけんそわか

大事なものが嫌われてるってつらい
しかも私のせい、もっとうまくやれたらよかったのに
違うのに、もっといいのにもう弁解の機械がない
いまならもっとうまく見せられるのに
でも本当はだれも嫌ってない
本当はだれもなんにもいってない
誉めてくれたひとも沢山いた
平均より少し上だった
全部嘘だっていったのは私
みんな誉めたんじゃない社交辞令で本当は迷惑してるって言ったのは私
迷惑をかけて恥を晒してみんな引いてるって言ったのは私
みんなは誉めてくれた、貶されたことは一回もなかった、みんな優しく接してくれた
汚い、死ねって言ったのは私
最悪だって言ったのは私
二度とみたくないって言ったのは私
みんながひどいことを言ったことは一度もなかった
迷惑だって言ったのは私
駄目人間だっていったのは私
みんながひどいことを言ったことは一度もなかった
ほんとうはだれもなにもいってない
数えてみたらいいのに
いったい誰がそんなに酷いことを言ったんだ
死ねって、死ねってなんでそんな酷いことを言えたんだろう
誰が言ったんだ
知っているのに怖くてたまらないから理解できない
そんな都合のいい話あってたまるかってみがまえて

こわい
だってなんにもないとおもってた所を貶されたらびっくりしてすごく辛いじゃん
やっぱやめとけばよかった
全部自分が間違ってる
馬鹿馬鹿しい
やめとけばばかにされることもなかったのに
こわい
消したい

ちょっと勘違いしただけなのに、なんで気配りが足りないよと注意されなくちゃいけないの

洗濯物干すのも家事も全部やってんのに、雑なんだよって文句言うな！
じゃあ自分でやればいいのに！
良いとこ無視して、一部分だけを挙げて、説教するのやめてよ

どうして途中で引き戻さなかったの…

パチンコ依存ですっからかん。貴金属かき集めて売ってきました。初質屋ドッキドキでした。しかし、パチンコ屋って落ち着くわー！

依存ってハマってしまってるんだよね…機械の部品並みでイイだろうな… 壊れるまで終わりませんね！

嬉しいことがあると
動揺してしまう自分がいる

中学ん時、すげーつまんないことで傷付いて落ち込んで
一人廊下で号泣してた時、先生がただ傍にいて気遣ってくれたことを
突然、思い出した。
鼻水だらだら流しながら泣いてたけど何がそんなに嫌だったのか
何も覚えていない。もう15年も前のことだ。
覚えていないから、つまんないきっかけだったってのだけは分かる。
先生すまんね。名前も覚えていないよ。
ハゲで丸くてアンパンマンみたいな優しい顔だったことだけは記憶にある。

愛情、なんだろう。わからない

痛いの意味が違って恥ずかしくてああーって感じなんだよな、いろいろとかなり空回りしてたし、だから胸が苦しいわけでも
心に深い傷を負ったわけでもないのは確かで、現に恋しいとかまた会いたいとか夢に出てきてせつないとか微塵もないから
好きになろうとしていただけの本当は好きじゃなかった人みたいなもので逆にもう４年も経つのにまだあの人のことが忘れられない
時間を無駄にしてると思う、だからって何かが起こせるわけじゃないし無理しても二の舞をふむだけってことも安易に想像できる
だから余計に自分ってなんなのか分からなくてムカつく、捨てられなかったものをやっと捨てられる
忘れられない、先へ進めない、何も起こせない自分がくやしい

松井引退か・・・

また会社に来てしまった
まわりの人間がウザくてしかたないわ
マジ逃げ出したい

「会社に行きたくない＝上司に怒られるから＝自分のコミュ力が低いから＝コミュ力アップさせよう」に繋がるのが意味不明だ
世の中の「行きたくない」ってそういう意味？

ｶｷｰﾝ + ＿＿＿＿ ＊
　　 　／ ／／　 ／|
　　　|￣／ ￣￣|/ |
　　　|／○w○ |/ |
＊ 　|　 (+(ｴ)+)　|　| +
　　　|　 (／ooﾉ　|　|
　　　|／ー―-′|／
　＊　 ￣￣￣￣

さぶいね
鼻が凍っちゃう

神様、なんで彼の命を奪ったんですか？

裏切りの腹いせに、女の食べぐいにハマってしまった…
みんな鳴いてました

仕事を決められない
てか、腰痛で生活保護とかあるのか

はやくしないとまにあわねえのに

頭痛い

本当に片付ける気があるのなら
心身良くないのは圧す
まず来年になったらすぐ

無い愛想を昨日の忘年会で使い果たしてたから
今日のランチは辛かった
なんでみんなつるみたがるんだろう…

ちょっと共通の話題が見つかった程度で、べらべらと喋り続けて相手に不快な思いをさせてしまったことを懺悔します。

昨日は凄く頑張ったのにやっぱり何も無かった
会いたかったのに叶わなかった
ずっと考えてて、苦しくて、少しだけでも幸せになりたかった
もう生きていく意味が分からない
助けてほしくても相談出来る人も居ない
一生ひとりぼっちならもう要らない

病院で金払って
床屋に金払って
コンビニで金払って
でしか話を聞いてもらえないから
あの人にも金払うべきだったか

イッセイくんの冥福を祈ります。
飼い主さんも救われますように…

追跡されてるんじゃないかと思うと情報収集なんてできないじゃん
分かる？
この停滞は君のせいなんだよ

どうでも良い
これからもやりたいようにやるだけだ

もう組まない

鬱が治って躁転したら、ストパかけに行こう。それから、カットも。

死ぬこと考えたら楽になった
もう何もかも考えなくて済むからね

>>367
うん…ありがとう。
寂しくて仕方ないよ…

逆に考えれば、心身健康だったら全部忘れて普通に働いてその職場が手放せなくなっている頃だろうか

どっちにしろ、だね

強迫とか心身症とかでどう考えても真っ当な人間には見えなかったろう
でも、バイト先では普通に良い言葉を浴びせられていた
自分はその方面では何かおかしかった

お腹空いた

たった一度の薬のショックで障害者になってしまうこともあるんだよ
大塚製薬がエビリファイを開発していなければ私は今健康だったろうか
新薬だからと副作用が少ないと吹聴して医者が油断した
若い医師だった…

寒い寒い…ガタガタと震えてる

訂正
薬が引き起こしたショック症状で

まだかなー

統合失調症にも効くうつ病薬ってのはヤバい
ドグマチールの時もヤバかった
体質によるけど

あ〜疲れた〜楽になりたい

>>381
どうヤバイの？
自分はジプレキサ飲んでる。

さっき吐いた
ゲロと一緒に血が微量にまじってた
私は死ぬのか？

喉に魚の骨がささっていてそれがまじったということもあるから
落ち着いて年があけたら病院にいってみたらいい
ケチャップや、魚のはらわたの間違いかもしれないじゃない
いきなり死ぬと結びつけるのはどうよ

今日の分終わり
明日も少しずつするの
おててつないでね
おやすみ

そんな、まだたいした書き込みをしていないし
ていうか、少しずつできればいいけれど、何か動かないかなあ
脳内停止状態がここ数年続いています…

くそ、死ねばいいのに
あそこの板本当に性格悪いやつばっかり
変なとこが癇に障ると書いた側をボロクソに叩く
キチガイばっかり、死ねクズ

誕生日に未遂して、その方法のスレに参考までにって色々書いてたら釣りって叩かれた
釣りしねーよｋｓ
そんなｋｓだから自分らで検索もしないで材料調達しようとしてスレでクレクレしてんだろ
死ぬ気ねーだろ
あんなｇｄｇｄくだらないレス出来る内は
メンサロはｋｓだ

こっち全部クレカで３０ｋ以上金かけて準備してんだ
安いとことか探してる内はしなねーよ
絶対死なないねあいつら
だから虐められて病むんじゃないのｗｗｗｗ
疑心暗鬼し過ぎだて
そんな疑心暗鬼するからメンヘラなんでしょ
正直キモい
レス一つでうだうだうだうだ
自殺方法スレでなにがそんな気に食わないの
死に方教えたり教えてもらったりするスレで何が釣りだよ
バカなんじゃないの？

後遺症云々とか釣りとか気にする暇在るなら吸ってみろ、本当に意識飛んで手に力はいらなくなるから

ヘリウムの死に方教えてくれたスレには感謝してるけど、テンプレ作り上げて来た先人達とyoutubeのやり方動画にしか感謝出来ない
糞しかおらん
まあクレカ作れないような人間だからだろうな
クレカなんて障害年金でも作れるわ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
休みなんてない。朝から掃除して病院連れて行ってお勉強押してて昼ご飯作って晩ご飯作って私に休みはないの？
叔母は専業主婦のくせに何もしない。おばあちゃんの介護は私に丸投げ。
しんどい。休みたい。疲れた。明日からまた仕事だ…

何が駄目なんだよ何なんだよ糞

いろいろ思い出して外なのに涙が出てきた。

どこかで毒を吐かないと身のうちに溜まって自分に害がでる

残念ながらオレは心が病気である。
いい加減やはりそのコトを腑に落としたほうがいいようだ

鼻が痛すぎる！

あの人は皆に心配されて何で私はスルーなの

ダメダメじゃんおれ。
ちんこどうするの？

夢についてきてくれる人っているのかね？
相当物好きじゃないと無理だよな
オレおかしいから

何年続くのかな

動悸が激しい
ちょっと過敏になってる

ゆっくり休んで

外から家に帰ってくると、もういないのがわかっているのに、いつもみたいに熱烈に迎えてくれるんじゃないかな、っていう気持ちになる。

もういないんだよな…
いないんだよ。認めろ。バカ…

早く帰ってきてよー
暇で暇でたまらん
頭痛いし眠れないんだよ
帰ってきて話し相手になっておくれ

年末に風邪
嫌だなあ

だるい
仕事やめたい

来年は死ねるかな

行きたくないけど頑張ろう
三日勤したら二連休だ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ！！！！！
働かなきゃお金がない。働いてもお金ないけど…
頑張れ私。

>>410
私も、今日明日と働けば少しだけ休める。
お互い頑張りましょう。

しんでほしいよ

嫌な奴の影響を受けてどうすんだ

なんで他人には当たり前な事が私にできないんだろう

人生詰んでるからさ…
毎日平穏だよ〜 笑

>>383
統合の方は正常な人に統合治療の薬を与えたら脳が壊れるとか馬鹿でも分かる

村上M俊が心の底から嫌い
こういうのっていくらネットに書いても気持ち晴れないな
実名で書くのはマナー違反？
他人のやってることを平気で否定して、容姿を馬鹿にして発言を馬鹿にして他人の価値観まで否定する人間にマナーなんて語る資格あるの？
もはやマナーだの一般常識だの考えるに至らないくらい怒ってる
挙句の果てに未成年と恋愛しようとしたお前にマナーとかモラルなんて言葉似合わねえだろ
早くくたばれ

本当にキモい
生理的に受け付けない
俺の前に二度と現れないで欲しい
お前のこと思い出すたびに眉間にシワが入るよ
どんなんい好意的に解釈しても、許せないものは許せない
これを許してしまったら俺は単なる都合の良い人間になってしまう
またお前みたいな他人のこと否定する人間を許してしまう
犯罪を見過ごしてしまう

俺はお前を絶対に許さない

今日は暖かいな

トロいと言われると事実なのにムッとする。
ブスより屑より死ねより傷付く。

帰ってきたらいいのになー
会いたいなー会いたいなー
１０年前に戻りたいなー
会いたいなー
会いたいなー
会いたいなー

あー、またチークの色間違えて買っちゃった
ピンク買っても似合わないんだよー3000円もったいなす

どんなに無様でも生きなくちゃいけない
どんなに不誠実でも自殺だけはしちゃいけない
いくら自分は生きてる価値がないと思っても生きなくちゃいけない
いくらつらくても自殺だけはしちゃいけない
死にたいけど死んじゃいけない
もういやだけど死んじゃいけない
あきらめたいけど死んじゃいけない
もういやだ本当にいやだ何もかもいやだ　でも自殺だけは絶対にいけない
でもいやなんだよクソが　イヤだと思うのは仕方ないんだよクソが

スッキリ！

ここの板じゃないけど、普段ROMってるスレで乱暴な言葉遣いでぎゃんぎゃん言ってる人がいた
何で喧嘩腰なんだろう？
話題に乗れないのかな？
あなたが噛みついた人は噛みつきたかった人とは別人だよ(おそらく)
板跨いでまで喚き散らすのは流石にみっともない
あと、書き込みひとつで人格障害とか決めつけるのは如何か
私が言われた訳じゃないけど「あんたは何処のお医者様ですか」と言いたくなったし
スレ荒らしたくないから黙ってる方の身にもなってほしいよ＿ﾉ乙(､ﾝ､)_

気楽になる良い話書いて見る。本当だよ。自然治癒力って、頭の神経の病気にも働くんだって。だから、時間がかかるけど、必ず治るんだって。
時間との戦いだね。

ひまい

バイト行きたくないでござる

冷たくなってすっかり硬直した彼を見送ったじゃないか…

精神統一

年忘れうんちが出たお（ ＾ω＾）　すっきりしたおっ

お腹壊したけど医者はもう営業終了だからヤクルトでも飲んで我慢しよう

ほおが痛い

草食系男子だの肉食系男子だのわけわからん
女は食い物か

>>411
ただいま。励ましてくれてありがとう。
おかげで頑張れた。




コミュ力が徐々に落ちていってる。
中高生の頃はガンガン話しかけて友達いっぱい出来てたのに
年を取るにつれて口が重たくなっていって話せない。
何を話したらいいのかわからない。
結果的に職場で浮いた状態になってボッチ。
仕事以外の話が出来ない。聞かれたら答えるだけで会話にならない。
そりゃ誰も話したいと思わなくなるよな…わかってはいるけど何を話したらいいのかわからない。
職場の人、患者さんに対する態度が真逆。
患者さんにはガンガン話せるしいろんな事聞いたり出来るのに職場の人には変な線があって話せない。
きっと患者さんは退院するまでの間だけの存在だから話せるんだろな。
職場の人なんて陰で何言われるかわかんない、何を噂されるかわかんない、それが広まったらどうなるかわかんない。
そう考えてしまって話せない。当たり障りない返答をしてツマラナイ人間として見られてボッチが1番楽なのかもしれない。
まぁ別に何も話してなくても陰でコソコソ言われてるみたいだけど。ネタ少ないのによく叩こうとするなーと尊敬。
女だらけの職場なんて糞だと改めて思った。
陰口大好き！1人は嫌い！この人嫌いだけど1人は寂しいからつるんどこ♪こんなんばっか。
正直孤立は寂しいけど人の陰口言って笑うくらいなら孤立してる方がいい。

家建てたり、マンション買ったり凄いなー
子供も二歳になるし、順風満帆だね
それに引き換え、私は何やってるんだろう…
ずっと足踏みして進んでない。本当にいい年して情けない

カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！

カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！

カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！

カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！

カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！

車は危ないって何度も教えたじゃないか…

いいねえ、きっと土の中とかで生息して
春になるのを待ち焦がれて木の根っことか
かじっているんだ

カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！カカシっ！

春になって大空を蝶になって羽ばたく夢を見て
それでも羽ばたいてもろくなことは実際ないのかもしれないし
俺はただ　その夢を見て　まあ周りを何とか旅だたせればいい
それくらいで　それがいいとこっていうかあ
できることをやる　それでちょっと他の蝶、蛾かもしれねえのを
飛び立つのを見よう　それくらい
いいとしこえて自分で飛ぶ年齢でもないんだ
芋虫のまま腐っていいとこだぜ

非常識な子供写真年賀状。
毎年バカみたいだからいい加減やめたら？

挨拶の一言も書かずに、不細工な子供ドアップ……

スタジオアリスにディズニー枠
私は子供の友達じゃないよ。

年賀状書く気も起こらん…

今年は何かちょっと前に。進んだ気がする。(´Ｕ`)一歩くらいだけど。

>>442
そりゃめでたいな

はい地道に。やっていきたいです。(´Ｕ`)

疲労感がはんぱにゃい
もうずっと寝ていたい

ああいう時こそどうでもいいことをつぶやいて流せばいいんだ

久しぶりに落札できた
さ、風呂はいろ

明日も同じ人でありますように。

なんでこんなにだるいの・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねし

水虫しつこいわ
くさいというのが最悪

水虫というのはオレの右足のコトであって他のなんのことでもないからね

親と飲んでてマジ泣きそう。

年越しして、年始旅行行ったら、俺死ぬんだよ。

お父さんお母さん本当にありがとう。

いいないいな。人間ていいな。(´Ｕ`)

カカシっ！カカシっ！カカシっ！＼(^o^)／

ところで、カカシっ！って何だニャ？田んぼにいるカカシ？
ネコの知らない所で、何かが始まっているのニャ…

諦めたらいいのか諦めてはいけないのか
どっちなんだよ

頭痛が治まらない
ホルモンバランスのせいか肌が荒れてる
お正月とか正直言うと面倒
体調良くないし疲れる

なんで逝ってしまったの…

自分の顔が怖いです
三白眼だ

死にたい。とても悲しい。
なんでこんな事になっちゃったんだろう。
とにかく、何かグロくてエグい事が起こればいいのに。

積極的になろう積極的になろうお外もきっと楽しいよーと思って忘年会の予定入れたけどやっぱめんどい
ハブられてこそなかったもののぼっち同然だったサークルのOG会なんて温めるほどの旧交もないわ
昔ほどマイナス方向の妄想が広がらないのは薬が効いてるお陰なのかもしれんが
予定日直前でグダグダ言い出すのは子供の頃からの性格だから何を飲んでも治らんだろう、辛い

なんで他の人との交流断てって言われて高校やめて1人になって交流絶った途端にかまってくれなくなるの1人にしないで寂しいかまってかまってかまって
友達ともほとんど遊べなくなって彼しかいないのに離れていかないでかまって忙しいのはわかってるけどこっちだって都合合わせて生活変えたんだよかまってよかまってください
1人になってどうすればいいの
学校いきたい

来年の今頃は笑顔でいられたらいいな
それが無理なら永遠に眠り続けたい

ね　む　れ　な　い　！！！
薬飲んだのに　ね　む　れ　な　い　！　！　！
諦めて、夜中だけど天ぷらうどん食べる

オレは素うどん。
加ト吉の冷凍麺侮りがたし。

ほんと？
食べてみる
うどんは茹でより冷凍のがコシあっておいしいよね
ずずーーーずずーーーーーーー

育て方を間違ってたなぁ…
もっとべったりでよかった。
何をそんなに警戒してたんだろう。
もったいない事をした。
もっと思い出づくり出来たのに…

自由が欲しい

このよはほんとくそだぬ

お父ちゃんがこんな気持ちじゃ、成仏出来ないね…

現発が怖い、法者能が怖い


現発が怖い、法者能が怖い

早く薬届かないかなあ。
眠れなくてしんじまうよ
くそが

咳がひどい
ついでに喘息も出てきた

帰るも何も、あんなところ家じゃないもの…

さみしいさみしいさみしい
フラれそう。
自分のこと好きってゆってくれる人がなくなるのはつらいや。
自分がその人を好きかどうかはともかく。
でいまは一人。さみしい。

人非人でもいいじゃないの。私たちは、生きていさえすればいいのよ。

早く来週になって

キャッチ片方なくしてショック(:_;)
見つかったらいいのにな

振り返ってみると、ちょっと２ｃｈで言い過ぎてた
もうすぐ正月か

もう〜♪い〜くつね〜る〜と〜♪おしょうがつ〜♪

ではPCを切ります

http://www.facebook.com/satoshi.ishino.94
http://ameblo.jp/satoshi-ishino1113
渋谷幕張15期中退で慶應中退の同学年と一緒にバイトして、
いつのまにか慶應に友達が多い。
創価学会員、エホバの証人にエホバの証人と思われやすい、
エスペラント語と数学が大好き。

男だけど子作りとか永遠のパートナーシップとかを除き、女性に興味ないです。
[email protected]
[email protected]

何でこんな部屋さむいの

はぁ…なに

何やってるんやろ〜あたし。
さみしい。

早く終われー

けっこくドコモ

やっぱり、博子と関とは関わりたくない、早く死にたい。

だって、家だと思ってないじゃん。
苦痛だ。どうすればいいんだろ。

実家に帰ろうか、このまま一人で正月を迎えるか決断できない
都会は何でもあって便利だが、また孤独でもある
実家はそもそも歓迎されている訳でもないし簡単には帰れない
行くとこないや、どうしよう本当に

クズ、イライラするみんな死ね
クズ共の人生なんて全部が無意味
育ちが悪くて金と力のことばっかり考えて
学歴気にしてのし上がって必死で醜く足掻いて人を貶めて
常識を道徳と勘違いして説きながら平気で人を傷つけて
私は本当は血筋も頭脳もよく出来てるから
超一流のルート歩めたし期待もされてたけど、
勉強も学歴もメンツも将来も興味ないし
のし上がらなくても最初から生きてけるから
好きで手抜いて今の立場、それでも上の方だけどここにいるだけで
皆私より底辺低能なのに私の外面だけ見て馬鹿にするアホ共
ダメとかかっこ悪いとか常識とか反吐が出る
負け組の中にいるのは息が詰まる

そして追い出される訳だ、アウトサイダーだもんね
お前らみたいに狭い世界で必死で生きてるクズと
同じ人種じゃないし、しかたないとも思う
メンヘラの自覚ないお前らが死んだ方が
よっぽど社会の為だろクズ
良心さえあれば底辺も何も関係ないのに
良心がある人間なんてほんの一握り

あらら〜
南の島へ行ってらっしゃい

かめはめは〜

話したいのに布団から出られない
こっちきてくれないかな

４だ

せかさないでくれ
何もかもが面倒だ
なぜか頭がかゆいし……

さて、ご飯つくろかー
今日はそば

夜勤コンビニバイトなんて底辺に今までと同じ生活が出来るなんて思わないでくれ
なんで鬱かもしれないと言われながら無理やり頑張らせようとする

マイケル・ジャクソンの音楽を鳴らしてると、
年末が幸せな気分になれる。
すごく贅沢なんだよね、音が。
本当、いい気分。

年末年始の休暇に入ったのに仕事の事が頭から離れなくて気が狂いそう

アホらしい

年末年始は気が滅入るわ。はぁ。

今、幸せ
産まれた頃から虐待やいじめにあってきたから
今の幸せな生活が嬉しいんだけどいつか壊れてしまいそうで怖い
幸せに慣れてないというか・・・
お願いだから壊れないで

親戚と会わなくちゃだから、面倒臭いよね…(´Ｕ`)

テンプレみたいなことしか言わない

今年最大のニュースは。エマニエル夫人死亡(´Ｕ`)

何にもする気しない
今日まで仕事だったけど一年の疲れが一気にきた感じ

また来年も躁鬱と戦いながら仕事かと思うと死にたくなる

もうひと思いに(ry

いないんだよな…
どこ探してもいないんだよ…

何がいないのよ、うちは旦那がいないわ
ていか三日に帰ってくるってえ
何か大掃除も気が抜けてえ
すっごいうるさく口やかましいの、ていうか私が
片付け下手なだけなんだけど
姑とばかっぽい討論みたいのちょっとしたの
喧嘩まで行くわけないわよ

躁鬱でしょ、年末あぶないの、思いっきり鬱になりやすいかな
来年の目標はわたしすごいの、うちの家財の半分に減らすわ
どんだけいっぱいあるかって、ないんだけど
それでも半分以上使わないものばっかよ、４分の１にもできそうよ
がんばるわ

あの人の命日ももうすぐか
自分だけ惨めに生き延びてるなぁ

TSUTAYAさんお世話になります。今夜の私はネットカフェで夜を明かすので時間調整のためまだまだ居座らせていただきまみたす。

ここんとこ偏頭痛がちょくちょくあって鬱陶しい
痛み止めが幾つあっても足りん

あー、早く明日になんないかな
注文したものが届く予定なんだ

ウチはド田舎だから、大晦日はなーんもないんですの。
クリスマスだって、真っ暗闇だったんですのよ。
ああ、蕎麦屋もないド田舎
遠くの街までそばを買いに行くんですの。

もうやだよ

なおーゆきー

今日もクソみたいな一日が終わる

一年が終わろうと始まろうと
苦しいことに変わりがない以上どうでもいい
どっちもおんなじだ

風呂に入って、油性マジック買って、絵を完成させて、お菓子食べて、死ぬ。

顔色悪いような気がする

本当の家族を失ってしまった。
なんでもっと大事に育ててあげられなかったんだろう。

今になって親に感謝してる
本当にありがとう
親不孝でごめんなさい
少しでも長く生きて俺も平常でいられるよう頑張るから

過去の恋愛相手の思い出とかは即処分するタイプだがエロ関連は処分しないで正解だったと賢者タイムになりながら思ふ

自分だけが幸せになったらいけないんじゃないかと思う
でもみんな一緒につれていくだけの財力も時間も都合もあわないから、結局夢のまた夢で
自分だけがやってしまったらがっかりするんじゃないかと思って
結局今でも一度も外に出たことがないまま、自分で決めたこともないまま、自分が幸せになる努力ができない
旅行いきたいけどみんな忙しいし金が足りない
一人でいいんだけど一人だけいい思いするのが耐えられないから殆どいったことない
映画はみんなが興味ないものだけ見に行ける
だれも日程あわないから面白そうなのと誰かが見たいのは見れないで終わる
沢山の刺激を受けたいけど全部空論
結局こわい、自分だけが幸せになってはいけない気がするけど皆を幸せにできないから必然的に自分が幸せになるための努力ができない

ひとりぼっちになってしまった…

何をやっても本当には楽しくなかった。
そんな風に親にされてしまった。

今こんな現状になってるのも当然だ。

ただのATMに殺意持つなよなぁ
糞が

なんであんな飼い方してたんだろ。
ちょっとくらい色々噛みちぎられてもよかったじゃないか…

毎日うんざりなんだよ。
早く数秒でもいいから早く死にたい。

地元に帰るの面倒だ
でもおじいちゃんが一人で待ってるから帰る

いつかおじいちゃんがいなくなっても、お母さんたちのお参りに帰るから同じようなものかな
お正月だからといって楽しんだり集まったり、そういうの、もう無いや

怖い行きたくない
どうしよう

おまえは穴でも掘ってそこに叫んでろよ
人の所為にするな
自分だけが不幸みたいに言うな
こっちが黙ってればいちいちイラっとくる発言してくる
いつまで経っても可哀想なボクちゃんのまま
その上、ムカつくほどあざとい
いい加減にしてほしいわ

なんにも言いたくねえ

思い込みってすごいなあ。

ねむい

腰だけでなく全身痛い

なんか動悸がする
具合悪いなー嫌だなー

説教厨って大晦日にまで沸くんだな…

年末年始めんどくせー

年始に両親と正月旅行行ってから、
帰ったら死ぬつもりだったのに、
父親の同級生が死んで父親が行けない事に…

家族最後の旅行、残念だけど仕方ないか。

酒飲みたい

なんでこんなにイヤ〜な世界なんだろ

外がうるせえ
と思ったら大晦日で浮かれてんのか

年賀状出しに行くの超メンドイ
ねたい。。。

車の運転中泣くのはやっぱり危ないな。
でも仕方ない。

職場で迎える年越し
わびしい・・・

本当生きてる意味がないな
とりあえずありがとう

改善改善って、今までが悪すぎただけじゃねーか・・・

コンビにバイトとか絶対無理頭動かないと思ってたのに
躁転したのか頭がスッキリして他人の会話とか色々理解できるようになった

クリスマスに出会ったお客さんに、昨日告白されて、なびきかけてる。
でも口だけだとわかってるからセフレになった…。
はぁぁあ…

この時期ぼっちは辛い。灯台もと暗し、実家から徒歩数分で国有林があったよwラブホとかﾃﾗ迷惑w

皆さん今年もありがとなのニャ
来年も宜しくなのニャ

はい、宜しくお願いします

さむい

ねむい

２日からがんばる

当たり前だと思うな
ムカつく

ネトゲ楽しくない
自分の課金を正当化するために無理矢理やらせようとする家族がウザイ

虚しい
私は最低だ

こんな日なのにクソだるい
身体は軽いのに心は落ちてる

ネズミーランドは使徒ばりの精神攻撃をやめろや

今年最後に奈々様見れて良かった
あとはYUIだけ

来年の春はこの曲聴きながら君が来るのを俺待ってるよ

純さんと愛君も見れたし寝る
誰かおててつないでね
皆さん良いお年を
おやすみなさい

来年の春だろ、待っているけど大丈夫かな
就職決めてくれるとほっとするけどお
どこまでも他人まかせってか、それが俺の人生
今年一年無事故を感謝します
どうぞ、何が何でも他はどうでもいいです
来年一年無事故これだけを祈念します

かなり周囲でとらぶってさあ
謹慎蟄居は生活破綻はもちろん、講習会何たら本人苦しいし
何とかここまで乗り切ってくれたけど
それ一番だよなあ、やっぱさあ

今まで何にもしてこなかった。薄っぺらい人間
ボーイズオンザランの青山が放った言葉が今も胸に突き刺さってる
リア充たちは日々戦ってるんだよな

結局いつも同じ所に行き着くんだ
それさえ無ければ解決されれば違うはずなのに
しんどい
元気になりたい

それは妄想じゃないの
偶然だよ

今年もありがとうございました
ごめんなさい

軽躁なのに不安感が酷い

画面端に梅が
あるのですね

今年はやばかった
こんなに足止め食らうとは思わなかったんだ

今年一年ありがとうございました

また1年生きなくちゃならないのか

あけおめことよろ

去年どういう風に年末年始すごしたかおぼえてないように今年も糞な年末だった
しぬかかわれ

皆さんおめおめ。あけおめです。(´Ｕ`)

イラつく
やっぱりここから出ていかなくてはいけない
この家では落ちるばかり

死ぬ年がやってきた。
前の年は最後の最後まで人の悪意に晒された。
もう終わらせよう。

>>577
あけおめ(´U`)
昨年中は、林葉直子さんの老けっぷりに驚いた年でした。
本年も宜しくお願い申し上げます。

朝起きたら、誰かからメールきてないかなー
自分は嫌われてしまったからありえないけれど
君たちのこと好きだったんだ
今年は本当にひとりぼっちだろうな。

風呂入ることさえ一つの仕事

人は一人で生まれ一人で死ぬ

2012年もそうやったけど
今年もパッとしない一年になりそうやな
テンション下がりっぱなしやでほんま

>>581
メールしてきてよ
ちゃんと謝ってくれれば、また側にいる

1時間半くらい前に大根と鶏肉入りのお雑煮(餅はひとつ)を食べたのに、カニスレ読んでたらおなかが空いてきた
年越し蕎麦は全部戻しちゃったから仕方ないとは思いつつも難儀する
今度は大根と鶏団子2個と餅ふたつにしようっと

新年早々死んじまえコールがああ
脳みそ破裂するぅ！

みんなにとって良い一年でありますように
おやすみなさい

踏んだり蹴ったりで、神様に祈ってる暇などないです。
それでバチが当たっても、なんと理不尽な神様だろうで終わりだ。
知らん。

ただ、当てつけかのように掃除中に五円玉が見つかった。
神様が「どんなに忙しくとも、挨拶には来なさい」と言っているようで腹が立つ。

>>590
五円玉→良いご縁がある
神様からの、ご褒美では

御縁があるよ

今年を占う

新年早々疲労感全開じゃあ

大凶とは今年も終わったな

（;∀;`）

人と話せるかな・・・
友達出来るかな・・・
なぐさめあえるかな・・・
おててつなげるかな・・・

凶・・・

なにされてもいい

年賀状が2枚
どちらも幸せそうな夫婦の写真入り

幸せそうだけど、亡き彼の方が数段イケメンだった
溜飲がグッと下がった

これから出掛けてくるからね…

あけおめ

吐き気止まらん
外でなかったらよかった

テレビ見てたら夏菜ちゃんと風間俊介くんが出てた
ちょっとほっこりしたよ

親の年賀状沢山作ったのに
自分宛のは0枚ね・・・
さびしい・・・
おせちみたいなやつちょっと食べ過ぎたよ・・・
吐きそうだよ・・・
つらいよ・・・
さむいよ・

今日気づいたんだが、今年も最悪だ。残りの日々も最悪だろう。もういい。
来年こそは本気出す

息苦しい
昨日会わなければよかった

上下からドバドバ出た
新年早々…
ノロかも？

暇だお…

正月はいつも情緒不安定だわ
家族揃って夕飯とかやってられん

リハビリしてまたスポーツできる日が来るといいな

不摂生して体を壊す
寿命を短くするのが今年の目標

どうでもいいよ
どうせ死ぬんだし

イッセイ、何も悪い事してないのにな…

来年も一人かなー

ttp://s.yo4o.com/ecah

だから約束しちゃった」
「休むっっていったでしょ、誰と約束したの」
「その、あの、誰ともしてません」

毎度の会話を家族とくり広げえ
去年もこんな感じの糖質、妄想の俺は
おう、けっぱるぞお
思い返せば去年だって今頃ドン詰まっていて下の下さまよっていた〜
それで毎年毎年、独り寂しく別天地をさまよいまくるぜ〜♪

あれのどこが心配してるメールなの？
知ったかぶりすんなや
関係ない事言ってんじゃねーよ
ムカつく
気使えや

正月はいつもの生活が崩れるから情緒不安定になる
今日一日中欝
つらい

正月から決めた実行する事なに１つできてない
やっぱ今年もだらだら生活してぶくぶく又太るんだべな…

わけもなく虚しい
つらい

死にたいけど死にたくないよ
前は死にたい死にたい思ってたのに
今わかったけど、あれは死ぬ気がなかったからなんだな
今はあの時と比べて自殺が現実化したというか、近くなったんだろう
でもまだ少し距離がある感じ
本当に死ぬ時期が来たら死にたくない死にたくないと毎日思うんだろうな

死ぬ時まで死にたい気持ちを預けておければいいのに
毎日明るく屈託なく生きて、パタッと死ねたらね…
それはいい一生ですよね、むしろ

聖書に神に重荷を預けろって言葉があるが、あれは今使えるかもしれないな…
こんな鬱な気持ちは全部神様に預かって頂きたい
そして身軽に日々を過ごしたい
でも私キリスト教の神様は怖いんだ
裁くんだもの

信じられる神様がいれば鬱にならずに心安らかに生きていける人って多いのかなあ
常に愛してくれて揺るぎなく正しくて絶対的に優しい存在がいればさ
でも私俗物だしクズだし、神様に常に見守られる日々も窮屈だろうな
ていうか上に書いたのって「理想の親」かな、もしや

情緒不安定で感情的な親に育てられたら情緒不安定で感情がコントロール出来ない人間になるのは当たり前か
わかったよ。そりゃしょーがねーや
だって未熟な男女一組に育てられてどんなバランスとれた立派な人間になれるっていうの？
なるほどね。結論出たわ
おやすみなさい

なんかたのしいこと無いかな

ああああああああ！
もうだめだだめだだめだだめだ
大丈夫だと思ってたのにどん底に突き落とされる
外に出たくない
いやだいやだいやだいやだ

自分でもわかってるんですうううう
気持ち悪くてごめんなさい
死にたい殺して

どうしてこうなっているんだ？不思議だ。
とりあえず一緒にいない方がいいと思うの。
あと、勉強頑張ろう。
あと、病院行きたい。解決しなそうだけど。
様子がおかしい

楽しいのはわかるよ。
滅多に地元の友達に会えないしさ
家族にも会えないから。
だからって「あけおめ」だけは無いでしょ…
こっちは2時間かけて一年振り返って今年もいい年にしようね、よろしくお願いします。ってメールしてんのに。
付き合ってもうすぐ6年だし気が抜けるのはわかるけど親しき中にも礼儀ありでしょ。
そこらへんはしっかりして欲しい。
んで友達と飲み会だから連絡無しとかさ、嫌な気分で新年迎えた。

新年早々低調だよ
いやいつもか…

もっとまともな人間だったらきっと仲良くなれただろう
鍋してきたんだ、いいな、羨ましい
本当は一緒に行きたかった、仲良くなりたかった、お話もしたい、友達になりたかった
でもまともじゃないからな
せっかく好印象なのに、近寄れば知られれば悪いところが伝わるだけだから、幻想のまま好印象のまま遠くにいたい
嫌われるよりは仲良くない方がいい、ただ憧れられている方がいい

ライヴに通ってたのにもう行かなくなって随分経つ。
嫌われるうざがられるのが怖いから好印象のままバイバイ。
たくさんの仲間がいるんだね。今はブログだけ見てる。
ホントはもう一度行きたいけど、なんか気が重いや・・。

>>613
まだ傷は癒えないようですね。
大丈夫ですかね。

病院行くべきなんだろうな
でも話すことがしんどすぎて厳しい
外に出るのもしんどい

寒い耳が痛い寒い

>>632
お気遣いありがとうございます。
未だに涙にくれています。
泣けてしまうものは仕方ないと思います。

自分がメンヘラじゃなく健常者であったなら彼を死なせずにすんだんだろうな、という思いはやっぱりあります。

ここで声をかけてもらえる事は少なからず支えになりますので…

実家帰らないんだ
なんかちょっと拍子抜け

自分ができないことをみんなが楽しそうに話している
劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感
会話に感想持てばいいのに自分以外が注目を浴びていることがきになるなんてなんて屑
他人が誉められてるとそれができない自分の価値が下がっていく見捨てられていく呆れられて嫌われる無価値な気がして
他人が貶されると同じ事をしてしまうもしくはもっと悪い自分は嫌われるから見つからないようにもしくはすでに嫌われているから
全部自分ね、汚い、醜い、無価値

やっぱオレおかしいわ　まだ
おかしいと思う
言いたいことが言えてないってのはどうやらある
何も意欲がわかない
すごい考えてるのに
なんにもやりたない
人と話すのは億劫
話はいつもしてるけど
仕事場から帰ってきたらずっと一人
仕事はだいぶ慣れてきた
最近少し怠けてる
何もかもが面倒
うれしいことも悲しいこともない
イライラは多いな
生きてる意味が分らない
ほんと何も分らないよ
訊かれるとイライラするから
全部じゃないけど
何もかもが面倒
たまってる仕事はある
どう考えてもダメダメだろ？
こんなの何年続けてるんだ？
で、あと何年続けるんだろう？
あと何年続ければ終わるんだ？
くるしい

お腹いたい
いたすぎて死にたい。
生理もういやだ。
お腹いたい。

このまま死んでいくことも生きていくこともできるとしたら
どうする

みんなあとすこしだ

そういや今日は正月２日か。はやく年賀状出さなきゃ

どうすればいいかわかんないなんてどうかしてる

謹賀新年

スレがのびてると思って開いたらまた構ってちゃんが連投してただけだった
がっかり
死ねばいいのに

もういいわ

やる気しねー

オレにしたって結局
わがままに付き合ってほしいと思っている

なにもする気力がない

TVがつまらないんですの。
アイアンシェフは観たドスか？
6時間も他人が料理をしたり食べるのを眺めるだけって…
そんなの、厨房が見えるお店に行けばいいだけ。
アホらしくて、途中で外食に出かけましたの。

風呂洗う　風呂入る　夕飯つくる　たべる　endless.....orz
今年は、もっともっと自分の時間をつくろう

ども

なにしても詰まらなく成る時ってあるよね
それが
いままでは楽しめたものなら
喪失感は一入

言い尽くされた事だけどさ
やっぱ
エネルギーっていうかさ
燃料がね

んでさ
それを楽しめなくなった自分に対して

病んだ

とか
責めちゃう訳ですよ

状況が厳しいのにさ

自分で自分の事まで責めちゃう訳

このスパイラルは


危険だよね

状況が厳しいから病んでる訳じゃん？

要は

周囲が


うーん

極端な表現すればさ


周りに敵が多い状況な訳でしょ


そんな時にさ


自分まで
自分を責めて

どうすんの

っていう

疲れてる時は休め


っていうじゃん


でも

現実休めないし

もし休めたとしても

「休まらない」よね


不安だもん


じゃあさ

休まなくて良いんだよ

休んで疲れるぐらいなら

逆効果

さっきも言ったけどさ

要は


自分が自分を責めちゃうのが一番ダメダメなのさ


じゃあどうすればいいの

まず
わかってほしいのは


休むことは
さぼる事ではない

ということ


ていうか

さぼる事だって


けっっっっっして
悪い事じゃないんだよ



にんげんだものw


休まず
さぼらず

なにすんの？？

なんか

２ちゃん

うまく
書き込めないっす

死ねよデリカシーのないクソジジイ

どいつもこいつもうざったい。死ね。

なんでロキソニンもう無いんやろ？
もう全部飲んじゃったんかな？
外食してくるって家出た父に買ってきてって頼んだら、今電話で今日薬剤おらんから買えんって。
はぁー。
ストックあったはずやのに。

ロキソニンならうちにある、やっていいけど、そういうわけにもね
痛み止めだろ、だいじょうぶ、がんばれよ

お前の話なんかつまんねーだよ
長々だらだら話やがってうざい

うるせーばか

ガチャ歯つらい

前歯2本の両隣の歯がなくてもはたちの女の子やってるぞ
あるに越したことはないけどな、麺類食べにくいし

せっかく薬害から回復してきたというのに
これはその延長上にある故障か？
風邪まで引いた

何か手はないのか？あの医者さえいなかったら…
あれからすぐに医者を辞めたのは何故だ…

はらへった
でももう眠い

気持ち悪い。吐き気する。
だからこーゆう長期間の休みは嫌いなんだ。どうしても家にいる時間が長くなる。
家にいるのが迷惑なんはわかってるわ。つ。か存在が迷惑なんだろうけど。
死にたい。嘘、生きたい。
あーもー、勉強しないと。
何でそう思ってると頭痛すんかな。
バスケしたい、テニスしたい。疲れた。
こんな私でごめんよ。
ダル絡みしてごめんね。

もうやだ働きたくない

また嫌われてしまった
ごめんね
ごめんなさい
きっと誰からも好かれないんだろうな
虚しい
寂しい

一体自分って何なんだろう
気分の浮き沈みが激しすぎて疲れる
もっと素直に楽になれたらいいんだけど
にしても新年早々寂しいし退屈だし
現実逃避しすぎたな

寝れない

幸せそうな人間見てると死にたくなる
僻みと妬みで最低だって思ってどうにかなっちゃえよもうって
自暴自棄じみた考えの後は、なんで「死」につながっちゃうんだろ
人生経験にも乏しく、思考力もそれを巡らすキャパもない
あー仕事行きたくねえ

あー眠たくなってきた

一週間ほど意識失いたい

腹ヘリ

どうせいつかは自殺するんだろう

母親のように自分の人生諦めてるの？
母親を真似してるの？
何やってもムダって思ってない？
結婚したくないの？
彼氏に失礼だと思わない？
逃げたいまだ逃げたい

食欲なんてないのにフード注文しちゃった

ロケみつ見てたらアイスクリーム食いたくなってきた。

どうしたら村上M俊がもう二度と俺の目の前に現れないか
そして俺のことを見ないかばかり考えてる
次見られたら殺意で自分を見失いそう
こうやって一人でいるときですら怒りで気を失いそうなときがあるのに
実際に目の前にして、また笑いながら話しかけられたら白目むくだろうな

今年は良い年にしたいんだけどな
できるかな？

良い時間の過ごし方は自分が好きなことをして自分の望んだものを得て
好きな人と一緒にいること
他人の好きなこと、望んだことを否定する人とは一切関わらないこと
話しかけられても無視すること
無視し続けても関わってきたら、容赦なく攻撃しなければいけない
何で俺の幸せになる可能性を摘む人に対して思いやりをもたなきゃいけない

毎日毎日馬鹿みてーだよな
もはや数年以上関わってない人間のことを想って苦しんでる
きっと一番大きな要因は完全に下に見られて、否定されて、価値観を押し付けられて何も言わなかったことが原因
俺の価値観にも正義感にも完全に反している人間が存在する
そして俺はそいつに何も言い返さなかったし俺の気持ちすら伝えられていない
仕返しをしていない

何が良い顔してるだよ
ヘラヘラ笑ってる自分なんざ自分の一番良い状態じゃないんだよ
俺の前で笑うな
俺を見るな
俺に近寄るな

かれこれ5時間頭痛がおさまらない

もう柴犬飼う事もないのかな…

俺は村上と関わったことを後悔してるし、私立高に入ってる学生にさらに入塾勧めるような
塾講師とはもう二度と関わりたくない。
どんだけ教育費捻出させんだよ。塾まで入ったら教育費だけで月7万は飛ぶんじゃねえの？
お前なら払えんの？俺なら馬鹿らしくて無理だね。親にもそこまで負担かけたくない。何よりそこまで教育に可能性を感じていない。
村上は相手の都合なんて考えない。村上の人間関係の作り方は“相手が言い返してくるか否か”。ただこの一点のみ。
自分にとって付き合いやすい相手で自分の金になる相手。自分の楽しめる相手を集めてる。
犯罪しても見過ごしてくれる相手を探してる。笑えば何したって許してくれる相手を探してる。
金を巻き上げられて楽しめて、その繋がりで女と知り合えたら狙い始める

本当にタヒんじまえば良いのにな。
お前みたいなの見過ごしてきた塾も潰れれば良い。俺そういうの生理的に受け付けないんだ。
お前みたいなのがまともな社会人面してると虫唾が走るんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

「塾に入れば解決」
「塾が全部どうにかしてくれる」
「お前も困ったんなら塾に入れよ」
「同じ境遇で塾に入ってる奴いるよ？」

俺はそういうことが聞きたかったんじゃないんだよ
ほんの少しでいいからお前ならどうにか出来るって言って欲しかった
自分で答えを出せるはずだって言って欲しかった
お前は俺の異変にも気が付かなかった
俺の異変よりも関心ごとは女のほう
今じゃ俺のいた塾は一時的に学力伸びても、性格には悪影響をおよぼすところだって確信している
塾に入って一時的に学力伸びる
学校教師を馬鹿にし始める
部活を軽視する
思春期に経験したほうが良い大事なことなんて後回しにして、さっさと捨てて勉強することが大事だと教える
「そんなの経験しても高校受からないよ？」
村上が生徒にやってきたことは教育でも何でもない
俺はお前の価値観が大嫌いだし生理的に受け付けない
本当に本当にどんなに文章に起こしても伝わらないと思う
俺はお前に対して憎しみしか抱いていない

もう自分の気持ちは心の奥にしまっておこう
自分の本心は自分だけが知っていれば良い

嫌いな奴から年賀状が来た。
無視してるのに毎年届く。
迷惑。

眠くなると嫌いな奴のことばかり考え始める
苛ついて手が震える
頭痛くなる
目が痛くなる

寝るか

気持ち悪い･･･

自分もみんなも変わって性格がだんだん合わなくなって
家に遊びに行ったり一緒にごはん食べに行くこともなくなって

寂しいな

死にたい
自分なんて必要とされていないんだから、早く死ねばいいのに

まず風邪を治す

今年は去年よりマシにする
あまりにショボかったから去年よりマシにしようと思えばできる
今年は去年よりマシにする

後味悪いなー
なんで遊んでる奴らの為にそこまでするの？
きっと帰ってきたら機嫌悪いべな
私にあたらず遊んでる奴らにあたれよ

ムカつくなぁー
ムカつくなぁー
ムカつくなぁー
ムカつくなぁー

通っている歯医者、何故かあの歯科医、私が出血してもいいと思っている
いやダメだろ
毎回のように削るたび、出血する
下手なんじゃないだろうか

お金があればいろんなことが解決するのに

ションベンもれる

さむいーねむいー
今寝たら困るんだが、そろそろ限界

ひでぶ

実家に帰ってぬいぐるみ２つ買ったー
親に何と言われようが、俺は好きなの！
20歳過ぎてるけど。ぬいぐるみモフモフしてもええやん！

「わかいいでしょ」
言われて一応ほめたけど、そのぬいぐるみたるや
でっけえ虎なの、あんな大きいのをどうやって恥ずかしげもなく
持ってかえったんだ…

それでもほめるって、気が弱いだろ、まずほめる、おだてる
そんな叱れるのは昔だけだよ、ことなかれ主義で穏便にすます
まだ可愛いんだ、親馬鹿コンコンチキ自認でさ

つらいよ

ストレスやばい
今日一日いい子して働いてきて崩れそうだったのをギリギリ保ってきたのに
次は良い孫で良いお人形で大人しくて真面目で祖母想いの良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い良い
ご飯食べないといけない昨日の営業の祖父想いの良い良い良い良い良い良いを馬鹿みたいに言いふらすからご飯食べたくないけどすごく美味しいから吐くぐらいたべますって
んでもって説教と昔の話と葬式の話と孝行しなさいって話を身ぶり手振りひたすら祖母だけを見て神妙に
誰が決めた勝手にひとの一日を決めやがってクソ野郎朝から晩まで営業か押し付けるだけ押し付けて自分等はどこかに消えやがって走ってばっかりで笑いたくもないんだよクソ野郎ひとの一日を忙しいッつうのに
毎日毎日お人形みんな死ねば良いのにうざってぇ幸せになりたいのに
ストレスたまるんだから仕方ないだろ人間の屑のように親不孝祖母不孝でもだったらストレスためてためてためてためてためてためてためてためてためてためてためてためて死ぬしかないだろ
なんだみんなして知らねえよ自分が自分のため一日飲みにいって何が悪いんだ勝手に待ってたって知らねえよ謝れってしらねえよ悪かよ知らねえよ知らねえよ知らねえよ知らねえよ知らねえよ知らねえよ
首輪つけておこうかって

いってる場合じゃない
早く帰らないとご飯用意して一人でまってるから

>>707
俺のぬいぐるみは60cmぐらいだけど、店の中も抱いて帰ったわ〜
恥ずかしくないんよ？ 子供っぽいキャラでいる俺にとって

気が弱いんじゃなくて、きっと優しいんよ
・・それでいて、何言われても曲げられない何かを持っているのなら、あなたは強い人

強いか弱いかわかんないよ

でもなあ、やるっきゃないのに自信ないっつうかあ
いつもこわいんだ、とっかかるまえがさ
なにかいつもおいたてれるようで、切羽詰っているようで
なににってきかれると正体みえるようでみえねえようで
ばかなんだ、じぶんでじぶんをいつもぬきさしならなくしているよな
まったくない自信でほんとだいじょうぶかしら
恐怖のかたまりなんだよ

また親に孫ほしいって言われた
冗談でも惨めになるから止めてよ
何を期待してるの？
ずっと不登校で高校受験すらしてない自立も出来ないヒキの自分に・・・
それは2度と言わないでって前に怒ったのに・・・
確かに周りの親族は10代で子供いるし全員結婚してるよ
でも自分に言わないでよ・・・
人と接することすら出来ないのに・・・
自分だけだもんね自立してないの・・・
でも無理だからずっとこのままだからね・・・
そんなに子供欲しいのかい
普段は堕ろすつもりだったとか平気で言うのに・・・
イライラするしこわいから妄想して落ち着こうね
やさしいひととおててつないであんしんしてよりそいあってだきあっておねむするの///
うん

あんなひどいこと書かなければよかった
わたしのすきなものをつくって、ご飯食べずに待っていて寒いなかおかえりなさいって
結局やっぱり屑だな不孝の屑、自分の意思なんてない方がいい間違うばっかりで結局屑だからひとを傷つけるばかりだからなにもいわない方がいいなにも思わない方がいい

ごめんね、ごめんなさい

>>712
んー
未来って怖いよね、頭の中で分かるようで・・でもわからなくて
今年も始まったし、何かやりたいこととかあるなら、何も考えず思い切ってやっちゃおう！
・・とか簡単に言えないんだよなぁ(´・ω・`)
難しいね！

いつまで続くのかなぁ
続ければいいのかなぁ

もう今日はやらない
イライラするもうもうもうもう
ああああああああああああああああああ
うわわああわああわっぁぁゎっぁわっゎっぁわぁ
おやすみなさい
はいおやすみ

夜はこれからなのニャ

人の一生ながすぎんよ

躁転したのか以前みたいに仰向けでスマホいじるのも余裕になった

被害妄想がひどい 勝手に傷ついて身を滅ぼしてる 周りも傷つける 死にたい

寂しい
早く眠ってしまいたい

あぼーん

つらい
なにも変わらない
奴隷になりきれない
みんな頭おかしいよ

自分の不甲斐なさに涙がでてくる
ああ情緒不安定だ
大声あげたい
リストカットしたい
…もういい年なのに
年齢だけがいたずらにとっていく…
ああシニタイ
お金が欲しい
家建てても余裕にあまるくらいのお金が欲しい

明日から仕事だと思うとため息しか出ない
かといって、これ以上家にいるのもストレス
不平不満ばかりだからいつまでも幸せになれないんだろう

あーもー

近江八幡の駅のホームから人が転落…人身
電車いきなり止まったの
今だ！相席の撮り鉄に話かけろ！

いや〜ん

死ね

ほんとは、そばにいたいし
そばにいてほしいし
今すぐ声聞きたいけどもう無理なのかな
もう一回会いたい手繋ぎたい
ずっと一緒にいてくれるなんて嘘じゃん
結局嘘ばっかり嘘つきでも好き

流血飛沫ベルベット

劣等感からくる妬みと恐怖
おびえている
常にじぶんがいちばんにあいされていないと二番目それ以降はイマイチわからないから嫌いになったとしか思えない
自分に自信がないから嫌われたというのはつまり他人からすら否定された、となるとこれ一台しか乗り物ないからこれ駄目だったら辛い
劣等感から自分よりも他人があいされるのがこわい
どっちもいいって理解できない
特別扱いして愛されたらそこでようやく許可がおりて許されたきぶんになる

今日徒歩で遠出したせいか寒気するし鼻が出る。
風邪引いたかもなぁ〜

寝たいけどもったいない気もする

死にたいとか消えたいとか
助けてとか
本当の本音はもうここでしか吐き出せない
いつも周囲の顔色をうかがって、ご機嫌取りをする毎日
自分が消えても誰もなんとも思わないだろう
疲れているとこんなことばかり考えてしまう
寂しい生き様だとも思う
誰にも心を開くことが出来ない
独力では生きていけないくせに何を言っているんだろう、馬鹿だな

秋の終わりにおかしくなってた事を気にしていたら、
「普段がひきこもりで軽度の鬱みたいだから、あれは躁転してるようなものじゃないのかと思ってたよ」
と言われて納得した
でも10年かかって出た診断は躁鬱じゃないんだよな
だとしたらあれはいったいなんなんだ

自分らみたいなのには選択肢の一つとして「相談する」ってのがある

その相談がもう既に一つのリスクになっている

今日はあまり泣けなかった…

自己暗示
うまくやれ
おそれるな
かんがえるな
ふつうにしてろ
かんがえるな
うまくやれ
おそれるな
かんがえるな

知らない人と寝たい
気使わない人と寝たい
後くされない人と寝たい
とりあえず欲求不満
相手はいるが違う人とやりたい

自分の不用意さ加減に嫌になる。
これは一生治らんわ…

またうんざりした１日が始まる。
死ねばいいのに自分。

いやだな
いつまで続くのか

もう息つく暇もない。
今日はネットの再工事があるのに、エアコンが壁から外れた。
家電ショップの人も呼ばないといけないし、
でも、NTTの人が午前中に来るので午後になるし、
エアコンが使えなくて、治りかけの風邪がぶり返して
病院にも行かないといけないし、
でも、診察は午前中までだし、寒いし、
あぎゃあぁ〜〜〜！！！！！

疲れた。
どうせ近いうちに死ぬのに・・・

助けてほしい

首つりが一番楽かな

ねむい

びっくりするほど人生損してる

頭よくなりたい。頭よくしてください。

首締め気持ちいい
こんなんじゃ逝けない楽しい

可愛い幻見ちゃったのわたし

そわそわするよ
落ち着けないよ
きっと成人式が迫ってるからだと思う
行けるわけないし行かないし、いつあるのかも分からないけど嫌な予感がするよ
この嫌な予感が妄想でありますように
嫌だよ安心できないよ
誰か安心させて・・・
おててつないで・・・
優しくして・・・
早く過ぎ去ってよ

生き地獄から復活してるよ…まあ、気長でな…

毎日地獄です

家電ショップの人は夕方来るお。
それまで凍死しないといいな。
明日こそ診療所に行こうと思ってたら、
明日の午前中はガス工事をすることになったお。
診療所は午前中で診察終わるから、また行けない。
かゆ　うま…

理解すればわかりあえると言うけれど
理解したからって不快感とか嫌悪感が消えるわけではない
ああそれでも理解は必要なんだけどねそうなんだろうけどね

かわいそうにねえ自分
もう限界超えちゃったんだね

作戦ですか？
連れてくの面倒だからって行く寸前に仕事しだすなや
ムカつく

田舎は書籍が手に入りにくい
確かにネットで買えるけどさ、それじゃ立ち読みして内容を確かめられないんだよね

さてそろそろ正月ムードも終わって人も減るころかな。
外出のUPを始めるか

さ、おぞうに食べよ

正月終わったらすぐに成人式
世間の速さについていけなくて凹む

アザとか痕とかいっぱいつけられたい
好きな人につけられた痛々しい痕ほど好きなものはない

本スレ人が多いお

７日から始める予定で今読み込みなんだけど、
だいじょうぶかなあ、だめかもとかおもう
綱渡りを毎度やって神経もたねえよ
自信欠片ねえもんさあ……

耳が痛い
予想ははずれていた
そうとわかるとのどが渇くけど水を飲むのは邪魔される

しにたあああああい

私通ってて良いんだろうか
そんなことしてる場合なんだろうか
ｼﾆﾀｲ

自分がなんなのかわからなくなってきた。
女なのか男なのか人間なのかすら曖昧。
なんかもうわけがわからない。
このまま消えたい

わたしは、生まれてから自分が人間だと思ったことが一度も無かったりするよ
病院の先生には、わたしは、神さまになって自分の世界を創るのが夢って言ってあったり（笑）
遠い目標だけどね、でもわたしにとっては、叶えたいたいせつな夢だから
いつか必ず叶えて幸せになるんだよ
だから、生きている今、いっぱいの幸せを視て聴いて感じて
わたしの世界を、いっぱいの幸せで満たしたいって思っています
…今の形には、いろいろ限りがあって、思うようには全然出来てないんだけどね
死のうと思ったことも有るし、硫化水素セットなんて用意した事もあったけど（結局、捨てました）
死ぬのはいつでもできるし、わたしなら、その気になれば失敗はしないと思うから
今じゃなくて良いかな、それよりゲームしようってなっちゃって、楽しいなって

一月レポートにテストがんばろう
いまからシャワーあびるがんばろ
できるできるできる
歯ブラシとタオルとゴッシタオル忘れないようにする
今日？明日？から早寝早起き

明日は課題に取りかかれるかなあ…
今日も回避してゲームしちゃった、子供みたいだ
やらなきゃいけないのにできない、が一番よくない状態だとわかってるけど、やらないって選択肢はない。だったらやるしかないのに、起きるとだめだ。
こんなんだからダメなんだよなあ。

早く寝ればいいのになぁクソ旦那
目障り

片付けしなきゃ…めんどくさいけど。
月曜までに終わらせなきゃすべてを。

数日経ってもレス数１のままのスレを
ニヤニヤしながら眺めるのが趣味です

死にたいって言う人はしんでほしい

知り合いの五十女が気持ち悪い。
私は現役でモテるとか言ってる。
あいつ殺したい。
調子に乗り過ぎ。

早く死ねかす

この性格でおわった
脳がおかしいんじゃないか。発達とか性同一なんちゃらも脳なんだし
普通にいきてるやつはなんなのか

必要なのは、物理の外の可能性だと思うから
数字、文字による思考法は大分前にできるだけ封じて、今は別の思考法が馴染んで来たと思います
数字も文字も、わたしには情報量が少なすぎると感じています
個性の元が万全であるなら、塞いだ道筋は補われて、元の形に戻ろうとします
人から見ると時間は進んでいる風に見えるけど
実は宇宙は元有った形に戻ろうとしてるのかな？
そうすると説明できる事が多い気がします
定期的に自分を全てと隔てて、透明にしなくてはなりません
そして思考を平らに近く、それでも形を持つようにします
両極の中間には、まだまだ繋ぐ事のできていない空間がある事がわかります
いつか満たせたら、何か変わるかな？何も変わらないかな？

悲しい話は苦手です種田死んでしまったよ

あしいたい

あんな短い年月しか生きさせてあげられなかった。
もっとしっかりしてれば、こんな年末・正月にならなかったのに…

…
なんだか色々諦めて、自分を偽っている気がします
そうだよね、わかってる
わたしが、自分を偽っても被害者を増やすだけだよね
わたしが、本当にしたい事は何だった？
逃げてばかりじゃいけないよね
わたしが、しっかりしないと、また嘘で被害者を増やすんだ
わたしは、わたしの夢に向かいます
もしも、今している事が本当にしたい事なら
別の道を歩んでも、きっと交わる事がある筈
わたしは、わたしの本当を、真に思う、夢の物語を
心からこれはわたしだって、わたしの好きな事なんだって
嘘じゃなく本当にしたい事を
前を向いて、これがわたしなんだっていえる事を
真っ直ぐ見つめて、そして歩いていきます
怖いけど、本当にひとりになってしまうかもしれないけれど
それでも、嘘に生きたら、きっと後悔します
さぁ、明るくて、楽しくて、幸せが溢れる、素敵な、わたしの夢を現にするために
がんばります

はやくねるはずだったのに
いつものようにゲームして4時半。
10時半にめざましかけよー
頭痛が痛い

なんでいないの？

…もう４週間も経ってるじゃないか…

でも認めたくない…

レッテル貼りして楽しいの
見当違いなんだよくそやろう

無口だから嫌われる人もいれば、逆に好かれる人もいる
同じく表情に乏しいから嫌われる人もあれば、好かれる人もいる
何を考えているかわからない人と警戒されるか、まるっきり警戒を抱かせないか
その差は顔だと思う
美醜の問題ではなく、誠実そうな顔不誠実そうな顔というものがある
長きに渡れば性格がものを言うかもしれないが、中身なんかわかりようもない短期間で差が出るケースがあるということは見た目が大きいと思う

あと話し下手でも明らかに話し下手なんだなとわかる人は嫌われないようだ
話し下手なのではなく故意に妙なことを言う奴ととられると嫌われる
またリアクションが予想出来て、それが不快なものではない場合も嫌われにくいようだ
わかる気もする
次に何が起きるかわかっている状況は人に安心を抱かせるけど、何が起きるかわからない状況は危険だもんな
それの元凶はつまり危険人物だよな

つまり私は不誠実顔で一見話し下手には見えずその時々でリアクションが変わる奴なんだな

羽純ちゃん？
チュルチュル・・・///

村上M俊
お前は他人の考え、価値観を全否定して自分の価値観押し付けて相手に対して頷く
オメーは何に頷いてんだよ
頷けば何いっても良いと想ってんの？
こっちが何も言わねーのをいい事に散々に言うんだもんな
お前の行動原理は純粋な道徳から来るものじゃない
お前が好き勝手言えるかどうか、相手が何も言い返してこないかどうか
俺はお前のことが本当に心の底から嫌いだ
本当にうぜえ
なんでお前俺に話しかけられんの？お前のやってきたことは怒鳴られてもぶん殴られても突き落とされても文句言えない
早くくたばれよ

お前がどういう考えを持っていてどういう価値観していようと勝手
一人で自分に対して勝手に頷いていろよ
それを他人に押し付けるな
犯罪をするな
学校の教師なら絶対にやってはいけない未成年との恋愛をお前はしようとした
そしてそれを俺は犯罪だと感じている
俺はお前のことが嫌いだ
そういうことしておいて何でテメーは俺に話しかけられんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
後ろめたさを持つどころか俺なら肯定してくれると思ってる
俺はテメーみたいな犯罪者が嫌いなんだよ
今じゃお前の考え方も価値観も何もかも生理的に受け付けない
本当に心の底から村上にくたばってほしい
早　く　消　え　ち　ま　え　よ　!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不倫ババアまじで死ね
お前が全部悪いんだろが
好き勝手浮気しといてバレたら号泣して被害者ヅラですか

家族全員に土下座して謝れや
風邪ひいたー寒気するとかいって甘えんな

正直、あの塾は生徒に対して理解ないよ
学校に不満があるから去ったのに必ず人間関係に問題があった
実際は違うんだろって決めつけから入る
生徒が志望校を言っても、何人かの講師は簡単に落ちると口にする
講師同士で受かるかどうか賭けを始める
そのくせ学校の教育はダメだ！学力向上はすべて塾の役割！とか勘違い始めてる
ホント振り返ると下品な体質が見え隠れする塾だった
小さい頃から頭良いと言われ続けて、東北大に入って自分が輝いていた勉強に関わる仕事に就く
自分がとんでもなく苦手な分野に飛び込んだこと無く苦労せずに大人になった奴はああなるんだろうな
常に自分が他人にモノを言う側
評価する側に立つ
そういう生き方って最高に楽だよな？？？？？？？？


全員死ねば良いのに

人間関係は問題あったよ？でも、それが100%の原因ではない
なのに東大出してるくらいでその学校の教育は100%正しいという判断
意味不明
所詮学習塾なんて人格を作るための場じゃないし、まともな教育をする場所じゃないんだよ
アイツらならうちの塾来てやめていった生徒は単にやる気がなかっただけだって言いそうだ
方針が違う人間だっているんだよ
講師の下品な体質にいち早く察知してそれが嫌でやめていった生徒もいるかもしれない
いつも他人のこと評価してる東北大出て講師やってる馬鹿を俺が評価下してやるよ
オ　メ　ー　の　頭　は　と　っ　く　に　終　わ　っ　て　る

はぁー
真珠の耳飾りの少女観に行きたくて、
もう今日しかないんやけど、
外に出る気になれない…。
でも郵便局には絶対行かなあかんから、出なあかんねんけど…
ベッドでごろごろしてたいよー
かといってもうネットも飽きたのに…
はぁー
行くべきなんかな？

精神科の薬いきなり飲むの止めるとめちゃくちゃ具合悪くなんのな
せっかく良くなり始めてたのに今は最悪の状態
病院代が欲しい

すげー理不尽、しねばいいのに
悪ふざけにいちいち真面目な反応をしなけりゃいけないの？敬語でお前を敬うそぶりでもみせりゃ良かったの？
自分のこと差し置いて文句たらしてすっきりしたかい
こっちは久しぶりに腕切ったよ

何するのもだるいな…

また今日も処分できないのかな…
自分の目的は私を夜中から明け方に手伝わせてまで遂行するのに
私のお願いは積極的に聞いてくれない。
ずっと先延ばしにしてきてるから、もう処分しないとヤバイよ
お願いだから手伝って!!

家にこもりたいのになんで邪魔ばっか

寒くて足痛い

胃痛と動悸が止まらない。あと過食。
食べたいんじゃなくて食べないと落ち着かない。
薬飲むと食欲収まるからリアルにストレスなんだと思う。
明日こそは病院行こう。
冬はマジ壊れそうになる。
完全に壊れたら楽なのかな。

もう…死期が近い気がする…
死ぬ事が出来たらあの子にも会えるのに…

あああ今日も行けなかった
しかもキャンセルの連絡伝わってるかわからない
ごめんなさい。

お風呂から上がって飲みたいものってありますか？
私はペプシかがいいですね。
あと、アクエリアスのビタミンガードもいいですね。

友達の家族の幸せそうな年賀状見たら
心が折れた

いるよね、自慢かって
そんな手前勝手にやめろって思うよ
自分の居間にでも飾ってろ
誰もみたかないよね

人といるときテンションが高くないと逆に疲れる

嫌われたのかなこわい怒るなら怒ればいいのに怖いことに変わりないよ
頭痛い
せっかくうち帰ってきたのにもう無理
メールでもなんでもさっさと別れ話すればいいのに。でも別れ話されたらどうしよう
いらいらするしだだ下がりだし
おふろはいってTSUTAYAいかなん
東京ばななもおいしくないつらい

うひゃひゃひゃ
おひょー

明日が信じられない

妹なんていなくなればいいのに

今年は良い年になりそうな気がします。(´Ｕ`)

つかなんで死んだ親父の借金で俺必死に頑張ってるんだ
こちとらギリギリの生活なんだよ、障害手帳も二級だよ、未来見えないよ
動きたくても中々なんだよ
自分で作った借金ならともかくやってらんないわ
なんか貧乏になったとたん友人は一人もいなくなるし、まぁこんなもんだよな

滅びの美学は虹で昇華するモノ。虹で昇華できないから3Dで自滅したり己以外を滅ぼしたりする。3Dは弱肉強食だもの、虹で滅びを極めると良いよo(^^)o

寂しい

お金が欲しい

気にしない　気にしない←何でもかんでも　気にしない〜

おちついた〜
おちつくと、いろいろ、見えなかったもの、見ようとしなかったものが見えてきますね…
わたしは、また、失敗をするところでした
ゆっくり、ゆっくり、ふわふわと…
さぁ夢の続きを、はじめるよ
行き先は、どこかな〜？
というわけで、いろいろ、お世話になりました
みんなが幸せになれる事を祈ってます

イライラしたから新聞破ってたら親の書類も一緒にやっちゃった気がするけど別に良いよね
リビングは物置じゃないって言ってるのに何でもかんでも置きっぱなしで汚いって概念持ってないのかな
ないのかもね

つかれたなあ
なんでこんなにつかれてるんだろ
もう、いいかな
やることないや

何やってんだろうはあ
もう疲れたなあ
意味のない毎日捨てたい

風呂に入る時間もないってかー！？
ガス工事来る時は連絡することになってたのに、
連絡もせずに、こっちが風呂に入っている時に来たらしい。
で、何かして帰ったらしいけど、
依頼していた装置の交換はしていない。
これでワケが分からなくなった。
状況をNTTに連絡しなければならなくなるかもしれないのに、
ワケが分からなくなったのに連絡しようがない。
ガス工事が終わったらすぐに出かけなければならないから、
風呂に入れる時間はあの時しかなかったし、
早く診療所にも行かないといけないのに、
結局昨年から１日も行く時間がない。
もうやりようがない。

危険だらけ

動悸おさまれ

あージュースのみたいでも歯を磨くのめんどくさい

生き地獄からボロボロなって生還してます…

暗いとか地味とかポジティブに生きろとかうるさい
毎日大変なんだよ
死んだ方が楽かも

何がなんだか

私はおまえらだけは甘やかさんのだ
甘やかすと調子にのるからな
次は女で生まれてこい
男らしくねーから

仕事やめたい

なんで？なんで？
障害認定されない障害持ちの人見知りで、できる仕事ないけど頑張っておっぱい見せたり触らせたりキャピキャピしたりして働いてるのになんでそれだけじゃダメなの？
人と話せるようになっただけでもかなり進歩なのに！
もっと頑張れ、もっと頑張れってなに？
頑張ってるのに平均以下なんですけど！
普通の仕事しろってなに？受からないからこれをやるしかないんですが。
私だって普通になりたいんですけど！

なぜ人を騙したり嘘ついたりせにゃならんのですか。
それをしたらもっと売れるのかもしれないけど、基本サービスはこなしてるんだから別によくないですか。

村上
ダ　メ　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
何　が　ダ　メ　な　の　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
あ　ん　な　の　は　ダ　メ　だ　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
何　が　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
社会的に許されないことしておいて平然と過ごしているオメーは何もダメじゃねえのかよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
テメーに言ってんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

何がオイだよ
他人が何も言わねえからって調子に乗ってんじゃねえぞテメー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

はぁ…行くつもりだったのに行けなかった…。
普通に起きれなかった。
午後こらでも行けるのかなぁ。
でもベッドころ出たくないー。。
はぁ。
起きれなかった。

日本神道は障害者の迷惑となる場合もございます。
また受験生の学習の支障となる場合もございます。
日本神道は自分たちだけでやって下さいますようお願い致します。

テメーと似たような容姿してる奴みると気分悪くなる
青い車見るだけで気持ちがどんよりする
村上お前マジで最低だな
お前は俺の全てを否定してきた
結局テメーは俺とまともに付き合う気はなかったんだ
だから俺もお前のことはまともに扱わない
早く死ねよクソが

頭が痛いよ・・・

１人ぼっち…
誰も私に向いてこない
なんで人と話ができないの？
だから孤独なんだよ
どもるから人と話したくなかった…
それが今の私になった…
孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独
１人ぼっち寂しい

人の事言えないけど、疲れたら休もう。

なんだこの小説。
ただ日常をダラダラ描写してるだけで山場もオチも全くないじゃないか。
ざっと見たところ、短編全部がこんな感じ。
読むの飽きちゃった〜

この気持ちどうすればいいんだ
もう忘れてしまいたい全部

ひとりさみしい

気が狂いそうだ…
死にたい
リストカットしたい
気紛れるかな？

イッセイ…なんで死んでしまったの…

娘の将来にやっと不安を抱いたらしいけどもう遅いんだなこれが！
来世はまともな子供に恵まれると良いですね〜私はお先に旅立つ予定です

くさっ
チャンポンのにおいする

耳と首筋をベロベロ舐められるのが好き。

そういえばリンガーハットにいってないな
チャンポンだろ
扉を開けたそこは地獄の釜に一直線の崖っぷち

なんてえ

明日は七草だからぽっつりぽっつり
かわらずさえなさすぎで
何とか日々細々過ごすのみさ

また目覚めてしまった

俺は寝る
オヤスミナサイ

明日から仕事だ。
行くのが怖い。
また欝になるんじゃないかって思ってしまう。
休み前からずっとこんなふうに考えてるなんて異常だと自分で思う。

朝起きれない、体がこわばる、過去の失敗ばかり頭に浮かぶ、明日の出勤時間ばかり考える、

もう駄目なんじゃないかなあって思うよ。

楽になりたいな。

どうなるの

バイト行きたくない
こんな状態で何をしろと
ふざけんなみんなしね

基地外家族

お尻がとんでもないことになっている！
掻きすぎてかさぶたができそこを又掻いたら今度はしるがでてきた！
今日は掻いてないのにしるがでてきた！
あー最悪
掻かないのにしるでてくるってなんなの？
ア〇エ軟膏つけたのが裏目にでたのか？
皮膚科には行きたくねぇよ〜

疲れた
どうでもいいし誰でもいいから甘えたい

明日が月命日…
もうそんなに経つのか…

死合わせ

明日の予定が急に変更になって鬱だ

猫がにゃーにゃーないてうるさい
こんな猫いらね…

ふとっても安心して寝られるならいいや

怖いけどしょうがない

予定変更は辛い
心の準備にかなりの時間を要するんだよこっちは

喫煙者酒飲みさっさと死ね今死ね

いろいろ糞過ぎて頭痛と吐き気がする

ああもうなんでいちいちトゲのある人を突き落とす言い方するんだよ
蔑んでるんだろもういいよ本当お前なんか関わりたくないんだよ
干渉しないでくれ干渉しないから
「ストレス性の胃炎でしょ？」ってお前のせいなんだよいなくなってくれよ

創価学会とエホバの証人がどれくらい幸せかというと、
処女とセックスする20-50倍の幸福であると
MRI で証明されている。

http://www.sokanet.jp
http://www.jw.org/ja

昔はなかったあったかいご飯とお風呂と寝床が、今はある
それだけは本当に感謝している
あの時無理矢理離れて正解だったかもね

しにたい
いっそのことおいだしてくれ
もうお前にはあきれたいらないってすてて

声掛けてくれるうちは
私にとって最後の砦だから

しにたいしにたいしにた
なにもうまくいかない
すべてにみはなされてる
きらわれてる
好きなのはあなただけ
でもあなたはわたしのじゃない
しにたい

命日が近い

とりあえず相手を叩くために結託しようとするのが嫌い
一人じゃなんにもできないくせに
この国そんなやつばっか

リスカする人の気持ちは分からないけど
友達だからやっぱり心配だ。

それより今度の土曜の通勤が気になる
車使えないんじゃどうしろと…

こんな世界も他人も自分も
大嫌いだった

でもあの人と出会って
閉じこもった私をずっと支えてくれたあの人と出会って

私の前に広がる世界は180度回転した

こんな世界も自分も
ほんのちょっとだけ好きになった

人の存在ってこんなにあったかいんだね

ありがとう
あなたとずっと一緒にいたいです

評価されると欲が出るな
追い抜かされたくない落ちたくないって必死
そのうち他人のよさが目に入らなくなってきて
嫉妬とかなんかどろどろしてきて
そうなる前に自分の程度を把握しておきたいな
そもそもそんなものじゃなかったはずなのに、見栄とか優越感とかそんなものが楽しい空間をぶち壊す
そんなもの気にしない、関係ないって言えたらいいのに

すべてなくなればいいのに

あー毒吐いてスッキリ

体のこわばりは消えないな

さみしい…さみしくて死んでしまう

チュルチュルちゃんがかわゆすすぎて画面見れない・・・

やだな、私太ってる
いや、知ってるんだけど
痩せたいけど痩せるのが怖い

あー、今日はダメだ
駄目な日だ
昨日もたいがいダメだったけど
仕事いきたくねぇ

888 めでたい！

>>888 オメ！

寒い〜 お腹すいた〜
明太ポテトサンドあるといいなぁ…

動くのだるい、身辺整理きつい

本気で村上M俊死んじまえば良いのにな
アイツ他人の人生をその人にとって一番良い方向にする奴じゃない
予備校は良くない？お前予備校行ったこと無いよな？？？？？？？？？
何でもかんでも自分のいる場所が最高だって勘違いしてんじゃねえぞ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
俺はお前の何もかもが嫌いだ
定期的にお前への殺意で気が狂いそうになる
次お前に俺の名前出されたら怒りの余り壊れるか気絶するんじゃねえかな
テメーみたいなクソ野郎に名前出されるだけでも腹が立つ

荒らすな

本当何もかもうざったい
俺は嫌いだって意思を表に出そうとしない
心の奥ではとてつもなく嫌っていても表には出さない
それはたとえ嫌いな相手でも傷つくだろうし、何もよりも人として品のない行いだと思っているからだ
けれど表に出さなければ絶対に嫌われてないと確信してる人間がいる
ああいう奴らってどうすればいいのかな
顔見知りという理由だけで話しかける
村上も嫌いだし佐藤も嫌い
そんなに俺のこと馬鹿にするくらい嫌いなら俺に話しかけなければ良いのにな
俺お前らに死んで欲しいと思ってるよ？？？？？？？？？？？？？？？

早起きして日中寝ないように心がけても夜眠くなる時間が早まる訳じゃないですし
でももう一日頑張ってみよう、それでも駄目だったら諦めよう
今日は出掛けるから疲れて眠くなるかもしれん

父親がイライラしてるらしくてさっきから動くのにいちいちドスドスドタバタうるさい
何それアピール？それとも無意識？不愉快だから避難するわ

また頭痛がやってきた
我慢に我慢を重ねた結果がこれだよ
他人への配慮の前に自分の体どうにかしないとな

ちょっと違和感感じたら距離取れよ

起きてる間ずっと半ギレ状態
きっと散々教師から怒鳴られた挙句、村上からも下に見られて強く当たられたからだな
俺の優しさを弱さだととらえられた
残念だな
きっと俺はもう二度と村上に優しくすることはないだろう
村上に優しくするとつけあがって否定し始める
本気で死ねば良い
パンクが好きなんだっけ？ならスピード違反するくらいスピードだして運転してくたばれば良い

次俺を見たら●●●

ちょっと時間ちょうだい

このいつも気持ちが尖る状態何とかなんねーかな

あいつらに洗脳された…
気づいたら後悔の嵐
どーしてくれる？

いない…やっぱりいない
探してもいない
呼んでもいない…
早く会いたい…

アニマルプラネットが一番落ち着く。ずーっとつけっぱなし

メンヘラーな人生って、きっつい！！

11時に起きたばっかりだけど辛いから眠剤飲んで寝ようかな…
もうやだ

しにたい。
年明けてからベッドから動けなくなっちゃった。
これからカウンセリング。
行けるかなぁ。
行かないことにしてこのままごろごろしてるのは楽だと思う。
でも行ったら何か変わるかもしれないから、行く方がいいだろうなぁ。
はぁ。

あぁやっぱりもう死ぬしかないんだ

明日になれば

不安

風呂洗った　お湯入れてる　入ったら　入る予定
そして夕飯のしたくする
自分の時間・・全くない日常だ。。

何か上手く使われているだけに思えるなー
組むメリットを見いだせなくなった

あいたいよ。k君。

清水雅晴芯でほしいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

49サイ。サイコパス。変態。

なにかに追われるのってほんとうに恐ろしいことだと思う
お願い。私を追い込まないで

就職したいよ…
職歴皆無だから駄目かなと思って
また何もしないまま終わるかな…

人恋しい。会話したい
でも同時にみんな死ねばいいとも思う
出会い厨が怖くてオフスレなんて行けない
性別なんて邪魔すぎる
人間と話をしたい

清水雅晴49サイ。サイコパス。変態。色キチ。犯罪者。前科者。

やってらんね

自分にとってベストな状態がどんなものかなんて自分以外の誰かが知るはずもないのだから
周りがとやかく言うのは馬鹿げてる
そして他人に対してとやかく言う奴も馬鹿げてる
村上はヘラヘラ笑ってる俺の顔を見て良い顔してるだの、それがまるで俺にとって一番いい状態かのように言っていた
けれども実際に自分から見た自分のとってベストな状態はむしろまるで逆だ

本当に離れてよかった
関わらなくなってどんどん自分は良くなってる
ただ、ほとんど笑わなくなったな

中傷や告発は他スレでお願いします

だましだましだましだましだまし……くらいの気持ちで

今日はダメダメだ

企業に落とされる度に、社会から死ねと言われているようだ

年末年始って本当は夫ちゃんとまったり遊べるはずだったのに、
夫ちゃんの実家に帰省しなきゃいけなかった上、
家に帰ってきたらPCのHDDが物理的に吹き飛んでて
復旧するだけで終わってしまった・・・
しかも、まだ復旧途中・・・
やってらんない。

誰も叩きだの荒らしだのしてないっつーに勝手に認定してあいつら思い込み激しいんじゃねーの？
まんまと罠に掛かってさぞ嬉しいんでしょうよ
鬱でも好きなものや他人をわざわざ叩くような性根悪いことはしないしふざけんな

つかれたなあ
つかれたよう

ごめんなさい

105円たこ焼き買ってきたよー
寝てないから仕事大変だったでしょう
早く帰っておいで

一月は何か忙しそうなの、職人さんが入るし
旦那が休みですべていて対応してくれるからいいにしても
苦手でしょ、嫌なのよ、何で家の手入れなんてするのかしらね

CSIマイアミの「100人の我が子」って話みて思ったんだけど自分にも兄弟いるのかな？
昔お父さんには家族がいたとお母さんに聞いたことがある
でも糖質ふわふわｷﾁｶﾞｲ障害者のお母さんの言うことなんて当てにならないね・・・
その話もそれっきりだったし・・・
でももし本当だったら半分血のつながった人が何処かに居るんだね・・・
そういや親の過去について知らない事多いね・・・
60過ぎて兄弟欲しかった？とか嫌味言わないでよ・・・
いなくてものすごくさびしい思いしたこともあったのに・・・
学年で兄弟いないのたぶん自分だけだったよ・・・
学校・・・うわっぁわああゎあわわわっぁぁぁぁぁわぁっぁわわｗぁわぁゎゎっぁ

なんでいないの…
なんで…
二人きりで暮らしてたのに、なんでお父ちゃんを残してひとりで逝ってしまったの…

明日もあるんだ。今日はここまでだ。終わり終わり。

何だか体が固いんだ
加齢とか運動不足が原因とか言われても困る
内科の薬怪しいよ
新しいの飲み始めてからだから、調子悪いのは

私のバカーーーーーーーー
なんでそんなに意志弱いの！
疲れる自分自身

>>932
その薬の名前で検索してみ。
ベンゾジアゼピンという部類の薬だったら飲まない方がよろし。
依存性のある精神薬だよ。
筋肉が硬直する副作用もある。長い期間飲んではいけない薬。

さびしい
小学生の時も友達居なくて家でずっと1人
何度兄弟いてればと思ったことか・・・
低学年の時に優しくしてくれた子は転校
去年その人が家に訪ねてきたけど、それ以来無視してしまっているよ・・・
うわっぁわぁわわっゎあっぁわぁぁわわ
友達ね・・・思い返すと高学年あたりまでぬいぐるみが友達だったよ・・・
今もちゃんとしまってあるよ・・・
さびしいなさびしいなさびしいなずっとこのまま何も出来ない
純と愛が終わる頃に20歳になるね
不規則な起床時間だったのが毎日7時には起きて視聴の準備してるのが不思議ね
でも時間の流れを感じて嫌ね・・・
何も変わんないもんね半年経っても
結局20歳過ぎても何もかわらないんだろうね
ずっとこのまま何もできない
自分はまだ13歳ぐらいなはずなのに・・・
年下の役者や同年代の芸能人が沢山居るよテレビ見ると・・・
従姉がこの年代の頃には子供がいた・・・
この年代の一般の人は普通に学校行ったり働いたりしてるよ・・・
あさイチで出てた、3.11の時中2で現在高1の子がとてもしっかりしていたよ・・・
うわゎわっゎぅゎぁぁぁぁわあああわあっわあぁ
バイトもしたことない、職業体験もしたことない
本当の職歴皆無だよ・・・＼(；ω；）／
この先いつか社会生活するときが来るのかな・・・
でもこわいからもしそういう状況になったとき逃げ出して死ぬのかな
どうしてヒキこもってるの？
どうして不登校だったの？
どうして中学ほとんど行かなかったの？
どうして高校受験しなかったの？
学校行かなくなってから今まで何をしてたの？
何もしてないよ・・・
ずっとこの部屋でこの椅子とお布団の上でいるだけ
これからも何も出来ないずっとこのまま
友達どころか現実の人との接触すらできない
どうしようって思ったって何もしないから意味ないね・・・
でもさびしい、いやさびしくない？
友達ほしい、いや一人がいい・・・人はこわい
でもさびしくて友達欲しいけど一人がいいなんて矛盾しててよくわからない
なぐさめあうこともできないしおててつなぐこともできない
気持ち悪い顔と声、こわくてお風呂も入れない、何の才能も知能も知識も常識もない
嫌われ無視され虐められ居ないもの扱い
でも1人だと安全だから大丈夫なはずだよ
だから誰も家にこないでね
でもさびしい
いや家に来てね・・・
わからない
どうして普通の人は普通に外出て普通に人と接することが出来るの？
わからない
友達いる人がうらやましい、恋人や家族がいてお互い愛おしいって思える関係にある人がうらやましい
兄弟いる人がうらやましい、家族がいっぱいいる人うらやましい
わからないうらやましくない
わからない
おばあちゃんにもう一度会いたい
もうわからない
さびしい
おふとんにつつまれておててつないでよりそいあってあたたかくしておねむするの///
ごめんなさい
寝るね、おやすみなさい
はいおやすみ

今年は、おててがつなげると良いですね。(´Ｕ`)

愛されたい

怖いどうしよう

息苦しい

今日の自分ついてなさすぎる。トラブルばっかりww

さっきの自分はおかしかった。
意志が体に伝わってなかった。

また動けなくなりそうで怖い

どうしても死んで欲しい奴がいる。だが自らの手を汚したくない。
何かよい方法はないものだろうか。

なにもかもめんどくさい

サキドリの曲の最後の1分で目覚めた…
馬鹿すぎて自分に腹が立つ
45分からずっとアラーム鳴ってたのわかってたのになんですぐに起きなかったんだろう…
明日7時にまたやるみたいだからその時に録画するしか無い…
何でこう馬鹿なんだろう

必要ないなら必要ないで早く見切りつけて下さいよ
もう絶望しているんだから、無闇に期待させんなよ
生きてしまうだろうが

イッセイ…なんで死んでしまったの…

自分と関わってる人たちに申し訳ない
から
自分と関わってる人たち可哀想
になってきた
他人事かよ我ながらひでえ
早く終わらせないと
いつまでうだうだやってるの

普通がいいという病気とのフレーズにハッとした

自分は人から嫌われるなんらかの要素があるんだろうな
なんだろう
わからん
一生このままなんだろうな
死にたい

寂しくて死にたい

イライラすると罪悪感
怒ると罪悪感
自分だけ幸せで他の人には同じだけの幸せが与えられていないと罪悪感
常に謝りながら申し訳ないと思いながら生きている
今言いたい放題する奴に怒った
罪悪感。自分が間違っている気持ちになる
怒らなければなにも起きずに終わった気がする
だけど腹が立ったものすごく立った
なのに罪悪感
自由に生きられない

罪悪感を感じすぎると鬱病になると思う。(´Ｕ`)
でも罪悪感が無くなりすぎると人格障害と言われる。
バランスって。難しい。
お好みのバランスでどうぞ。

ありがと
せっかく鬱はなおったと思ってるのにまたなりたくはないな
バランスうまくとれないや

抑圧された感情と理性と罪悪感がはち切れそうでぞわぞわする
もう何に怒っていたかもわからなくなった、思い出すことはできるけど我が身に感じられなくなったボヤけてる
ただイライラするのと落ち込ませて可哀想だというのと自責と投げやりと
涙が出てきた疲れたな
ここまでかいてたのに歯磨いたらなにもなくなった
なんで意味もなく泣くんだろうと思ってたけど、これしか罪悪感感じずに感情を出す方法ないんだって気付いちゃった
布団のなかでばれないように泣けば、勝手に泣くだけなら罪悪感なくてすむ
楽だなーって思ったけどその分白けて他人事になっちゃったから次はもう通用しないのかな

なにもかも忘れちゃうな、記憶が一時間ももたないや
あしたは靴をかって、頑張ってるから特別にコーヒーを飲んで良いことにする、飲んだら頑張らないといけない飲んだんだから
気持ちを切り替えて、元気に、ポジティブに、頑張って、

課題ができない
やってないことへの罪悪感あるから外出する気も起きない
毎日15時間寝て生活リズムボロカスで病院行く元気出ない
なんなの？治ったんじゃなかったの？
お父さんお母さん出来損ないでごめんね
つらいつらいって自分甘やかしてばっかりで情けない
好きなことさせてもらっといて何考えてんだろ
周りはちゃんと働いてて、一生懸命頑張るのが普通で、誇らしいけど今すぐ消えてしまいたくなる

どうして…
その前の日はお風呂に入ってキレイキレイしたじゃないか…
どうして…

今夜まで頑張れるかな
このままだとまた倒れそう

自由な時間が多いとネガティブになるな

痒すぎて死にたい

かゆいかゆい大魔王、飛んでいけ

仕事に行きたくないでござる
誰にでもそういう気持ちはあるのかな
行きたくない気持ちを持ったままで、行き続けることが大事なんだろう

カラス鳴きも悪いし救急車が近所だったみたいで何か胸騒ぎがする

年賀状の返しがないって事は嫌われてるって事だねっ！

耳かきが止まらない

横になったり起きたりを繰り返してるオレは、
運動不足は解消かな〜

通販ばっかりしていないで
さてと、
支度をして今日は整体に行ってきますかーー

嫌われちゃったのかなぁ

お尻が痒い
痒いよぉ

ぶり返す
イライラする
振り切れそうになる
攻撃性
抑圧
疲れた
コーヒー
コーヒー買おう
スタバいこう
今日の昼食

スタバ行ける人すごいなぁ
恐ろしくていけない
注文がわけわからなくなりそうで
コーヒーとかすごく好きなんだけど

綺麗事なんていらないんだ。
この世界に救いなんてないし、誰も綺麗事なんて追いかけてない。
自分が間違ってたわ。

>>971
商品名とトールって言っとけば大体どうにかなる
ドライブスルーだと頼みやすいな

嚔が止まらない

今日バイトの面接だ
嫌だなあ 行きたくない
何であたしはメンヘラなのに家にこもってると逆に鬱になるんだろ
どうしてもリスカが止まらない
もう疲れた死にたい

ぱっとしない

なんで死んでしまったの…

早く外暗くなれ。暗くならないと外出れない。

寒い……あと腹が痛くて眠い

評論家や傍観者は必要ない
少しはテメーで動きやがれ

またひとりぼっちになってしまった…



…車は危ないって何度も教えたじゃないか…

外にでられないよーーー。引きこもりを治したい

近所に住んでる昔の同級生が地元の広報誌の表紙に載ってたよ・・・
親がそれをニヤニヤしながら見せつけてきたよ
不意にそんなもの見せないで・・・
追い詰めないで・・・
こわいよこわいよ
惨め惨め惨め惨め惨め
うわああああわゎゎゎぁわわあぁぁっぁぁぁわわあわあ

うつ病辛いな
まだ人前だと普通にしてられるから、ずっと無心でバイトとかしてたい
いつか自分の消えたい願望に負けて衝動的に首を吊るんじゃないかと不安だ
死んだらそれこそ迷惑がかかるってことはわかってるのに
死ぬときはごめんなさい、ごめんなさいと言いながら死ぬんだろうな
早く薬が効いてほしい
体が動くうちに、寝たきりにならないうちに、自分の衝動に負ける前に

うつ病辛いな
まだ人前だと普通にしてられるから、ずっと無心でバイトとかしてたい
いつか自分の消えたい願望に負けて衝動的に首を吊るんじゃないかと不安だ
死んだらそれこそ迷惑がかかるってことはわかってるのに
死ぬときはごめんなさい、ごめんなさいと言いながら死ぬんだろうな
早く薬が効いてほしい
体が動くうちに、寝たきりにならないうちに、自分の衝動に負ける前に

私もぼっちだよ。
物心つく前に父親はいなかったし、
母は私が小学3年生の時に謎の事故死…兄弟もいない。
以来、小3で自立して一人暮らし。

鬱だあ…

なかなか抜け出せないなあ

早く第三次世界大戦始めろや
人類絶滅しろ

田舎で両親からの抑圧を受ける暮らし
ネットではまたストーカーがちょこまかと
鬱になったわ

うちの両親だけはちょっとヤバい
ストーカーは気持ち悪いだけだけど

まあ、気持ち悪いね
うんすごく気持ち悪い
おえっ

一般論だけどそれ言うなよ
それ言われるときつい
これは一般論で当てはまる事例なのか？

鬱ではない限りは目指すけど鬱だし、どうなるかは分からないよ
目的達成の意志さえあれば何とでもなるんじゃない？
できる限り協力するよ
協力するだけだよ

いやだなあ、いやなやつだな、自分。
こんなやつにいちいち関わらされる人が気の毒だ。

便りが来ないな

その精神構造に吐き気が出る
ストーカーのことね

ネクラなの？
何時間費やしたわけだ
やっぱ怖いわ〜

入院したいな〜

何時間費やしたわけ？か

こえええええええんだよ

999なら冷えピタ

1000ならストーカーが交通事故死

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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