疲れた・・・もう死にたい43

前スレ
疲れた・・・もう死にたい40
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351581600/

死にたいお

ニートもういやだでも人付き合いできないもうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

いちおつ
死にたい

そろそろ限界かもしれない

今まで散々悩んだけど、決めたよ
来年度に逝く

はい

早く死にてー
色々精算のしたいから金銭事情で早くても4月前だな、腐るの早くて嫌だな、仕方ないか
個人的に死ぬために働くの辛い、地獄だわ

疲れたよ
もういいかな

来年とか言わず、今年でいいよ

>>6
来年度ってことは4月以降の予定？
3月までに少しでも何か良い事あるといいね

死にたい
母ちゃんが死んだら後を追って自殺すると思う

死ねよバカ　だれも止めねえよ

俺の母親もたぶん後追うわ
あああああああああもうなんでだよ

母が死ぬまで生きていたいが、心がもつかな

>>11
うん
色々やることもあるし、身辺整理に時間がかかりそうだから4月以降になる
この先どんないいことがあろうと決心は鈍らないよ

今回こそ本当に死ぬことになるのかな
怖いけどいい時期だよね・・・

1おつ
今年も何もしなかった死にたい

あれ？地球滅亡はどうなったんだ？？？

死にたい

>>19
滅亡しただろｗｗ
いつまでも末期の夢に耽っているなよ

無気力

死にたい

ADHD
薬飲み忘れて人の話がちゃんと飲み込めずさらには癇癪起こしてしまう
断薬したいのにできない
障害者ということを隠して生きるのが疲れた
周りと同じことができない

空を見上げていたら、吸い込まれていきそうで、空に飛び込んでいったらどんなに気持ち良くて後には何も残らなくて、ぷっつりそれっきりになれるだろうと思った

みんなそんなこといいながら 本当に死んでる人っているのかな？
リアルに自殺考えてるのは俺だけな気がしてきた

死ねば幸せになれるんだよね…

死んで幸せになれるかどうかがわからないから
なかなか実行できないんだよね
ここの延長みたいなもんだったらと思うと怖くて

今年身内が二人自殺した
二人とも孤独と病気が関係してた

寒い眠い疲れた永眠したい

マジで死にたい…

死にたい

>>26
俺は本気だよ
来年度で確実に逝く

>>27 死後の世界(天国地獄)、幽霊、悪魔、神なんて人間が勝手に造りだしたものだと思ってる
死＝無だと思う
ただ自分のいない世界が続いてくだけ
無になりたい…

>>32
来年度って２０１３年４月から２０１４年３月だよ。
めちゃくちゃ先の話だな。
今年度中じゃないんだ。

>>32 そう思ってても簡単に逝けないように人間出来てるんだよな。
その時になってみないと出来るか、出来ないか俺は分からない。
君は決心強そうだ

　　　　 _
　　　　　 |O＼
　　　　　 |　　 ＼　ｷﾘｷﾘ
　　　　∧|∧ 　　＼　ｷﾘｷﾘ
ｸﾞｸﾞｩ>（；⌒ヽ　　　 ＼
　　　　∪　　|　　 　　(~)
　　　　　∪∪　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　）　）　　 　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　 （　（　　　　(　´･ω･)、
　　　　　　　　　　　(O ⌒　)O
　　　　　　　　 　 　⊂＿)∪

俺が死んだとて、誰が困ろう

俺が死んだとて、誰が悲しもう

俺が死んだとて、誰が泣いてくれよう……

中島美嘉のSTARS、WILL、桜色舞うころって曲いい…中島美嘉の声って綺麗だな
この人も難病抱えてたよね…

難病？ほんとなの？

死を待ちながら

あてつけか
めんどくさい
死にたい

死にたい

死のう

死にたい

死にたいといいたい気持ちは　オナニーをしているときと似ている

苦しい死にたい

中途半端に生きているのなら死んだ方がマシ。

というかやるきが出ない

死にたい

虚しい
死にたい

好きだった事も楽しめない
周りに迷惑をかけてるだけ
つらいからもう死にたい

弱者は自殺すべきだよね
弱者は自殺する勇気ないよね

敗者はただ消え去るのみ

自殺されたら残された家族は、世間からの迫害を受け精神的な負担とトラウマ
が残り鬱を引き起こしかねず、家族全員を不幸にしてしまうかもしれない
親しい友人に対しも精神的ダメージは大きい

他人の事なんてどうでもいい早く楽になりたい

お前ら食欲あるか？昨日の晩から何も食ってない
生きてる感覚がない

警察 「自殺した生徒のPCのデータ、復元」
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1356243799/

死にたいお

死にたい死にたい
生れてこなければよかった

年末年始は耐えよう

今年中に死んだらガゾク暗い正月になるよ

疲れた死にたい
職場潰れて就活して働いて落ち着き出したら病気して数ヶ月入院して仕事クビになってまた頑張って就活始めた矢先に親が死んだ
もう疲れた頑張るの疲れた頑張ってきたけどどうにもならないのもう疲れた
普通に平和にそれなりに生活したかっただけなのにあんまりだ
どうせ生きてても結婚しないし子供産まないし生きる価値ないじゃん頑張る意味ないじゃん
もうみんな死んでしまえ疲れた疲れたんだよいっぱいいっぱいなんだよ辛いんだすごく辛いんだもう嫌なんだ死にたい死にたい死にたい死にたい

年末年始も糞もあるか
死にたい奴にひた親しい友達なんか居るか
死にたいだけ

上の部屋には誰も住んでないのに毎日毎日ギシギシうるさいし幽霊かよ取り憑かれてるのかよ
それで私が職なくしたり病気したり治らなかったり親が死んだのなら絶対許さない死んだら倍返しにしてやる許さない許さない絶対後悔させてやる地獄に引きずりこんでやるそれぐらいの権利はあるはずなんだ
こんなこと考える自分にも疲れたもう死にたい疲れた楽にしてくれよ頼むよ死にたい

疲れたヨン様

死んだような顔の俺に母が笑いながら明日のｸｿｽﾏｽｹｰｷ買ってきたよって
俺の周りは平和に過ぎているそう感じるだけで苦しい

死にたい
劣等感
嫉妬心
なにもかも苦しい
死にたい
私が何をした

もう本当に心身ともに限界。年内にはお迎えが来るわ。心配掛けてゴメンなさい。自由にしてあげる…

周りが楽しそうに生きてる。俺がいないともっと楽しいのかな。最初から居なければ良かったけど虫が良い話だな。謝罪しか出来ない。勘当してほしい。

周りが楽しそうにしてればしてるほどきつい
俺はそれに混ざれない
こんな思考自分も人も不幸にするだけだ
死にたい

年末とか年始という「行事」でごまかしているだけだと知っている今、
「楽しそう」な光景はかえって虚しくみえる

もうひとりで歩けない・・・

精神科医もこいつはもうダメだろう(死ぬだろう)と思ったんだろう。もう3年早く君を診てあげたかった！今の君を助けてあげれる自信が正直ないよ、まぁ可能性として10％ぐらいかな。入院勧められた
よく分かってるな俺は自分でも薬なんかじゃ治らないことは分かってる。体がぶっこわれてるんだから

死にたい

不安で不安で仕方ない
ごめんなさい
俺がやめればよかったんだ
死にたい

全て人間はわたしにとって害毒でしかない
他人を憎むようになる前に死にたい

親父が癌になった
そうでなくても険悪な家族が更にピリピリしていて休まる場所がない
さっきも散々八つ当たりされて気がつけばイヴになってた
死にたいというか生まれてきたくなんかなかったよ

http://i.imgur.com/djacb.gif

疲れたよん

早く死ねた人が勝ち組

どうすれば死ねるの？

また目が覚めてしまった。
また悪夢をみた。
早く死んで楽になりたい。
まったく気が休まらない。

私事をゴタゴタ書く奴キモい

とりあえず、今日外に出られる人はケーキ買って、
紅茶と一緒に食べて、テレビなんとなくつけて、
過ごしてみて。

きっと今日は乗り越えられる。

今日外に出るとかマゾすぎる

周囲が嫌い。人間が嫌い。自分が一番大嫌い。死ぬべき。

私が死ぬしか辞める理由無いね。

死にたい

今日も死神様に相談です…

>>80
同感

>>84
楽しくもないのに楽しいフリをすると反動がくるよ
特にメンヘラはね

死にたい

死にたいね

死にたいけど飲んで死ねるものがいいな。入手可能なの知ってたら教えてください。

死ねる飲み物教えてください

生きるのに疲れた・・
何よりも自分の運が信じられない
みんなは人生において何かしらの幸運を掴む
しかしわたしには何もない・・
あるのは、恥辱、侮蔑、嫌悪、困窮、飢餓、憎悪、嫉妬、こんなものばかり・・

疲れた 早く年明けて

結婚できないってことは必要とされてないってことだもんな
必要とされてないから子供を産む機会がない

金持ちの爺に容姿を利用すれば私の人生は薔薇色になると言われた
そんなこと高校生の時から言われ慣れてるから今更だわ

そうですか
やっぱりそうですよね
私の中身なんて何の価値もないんですね
ﾀﾋにたい…

二階のゴルフの音がうるさい…
深夜でも昼間でもお構いなし

一瞬で死ねる薬とかあればいいのに

いずれ必ず死ぬとわかっているのに
ご陽気に生きていられる人たちが心底うらやましい
脳の違いなのかね

美人ならいいじゃ無い

ヘリウムの濃度高いのってどこに売ってありますかね？ホームセンターとかにあるのかな？
誰か知りませんか？

昨日はAzuの誕生日だったょ☆
ぉ祝いしてほしぃなぁ\(//∇//)\

ネイリストAzuデス。
ブログまぃにち更新してるから
見てくださぃね！コメント挿入大歓迎デス
http://profile.ameba.jp/azu1223m/

死こそ救い死にたい

>>102
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355881025/
ここで聞いたほうが早いとおもう

>>105 そんなスレあったんだ。どうもありがとう。

キリストが生まれる日に死にたい

年が明けても今のままだよ
先のばしをしても歳をくうだけ>>97

孤独で劇鬱なときにメールきたと思って見たら親からだったよ…余計にしんどくなった

死にたい
糞から生まれた糞が死んだところで何も変わらない
むしろ糞が一つなくなってきれいになる
理屈じゃわかってるけど体は正直で死ぬのが怖い

共感

なんも動いてないのにお腹がすく
もう既にブクブク太ってる
やだよみっともない
やだよこの醜いカラダ

年末年始だけは自殺耐えよう。

人間は人生という旅をしてるんだよ
いずれ全員死ぬんだけど、いい旅夢気分で毎日がもったいないくらいの
日々を過ごしている人間は生まれてきてよかったね、だけど。

いつも死にたいと思ってる人は、悪い旅地獄気分で毎日が地獄。

旅をするのを辞めるのも幸せかもしれない。

決めるのは本人。

旅の費用出してくれた人がいるんだよな

はやくしにたい

>>116

じゃー、死ぬ方法を考えて死ねよ

寿命がくるまで、待ってるのか？

>>117
おまえが市ね。

死にたいお

自分に疲れた

死にたい

[速＋]【千葉】４０代くらいの男性遺体を発見　胸に刺し傷　県警は自殺の可能性があると見て捜査
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1356360255/

これが自殺ならマジにレスペクト

疲れた

朝が怖い寝れん

自分が自分じゃない感覚があって生きてる実感がほとんど感じない
感情が無くなった感覚 自分の見てる景色がまるで自分でみてないような 夢をみてるかのような感覚が

死にたいという思い遥かで、ゆく年くる年

眠ってるうちに死にますように

何もしたくない生きたくない

この世界に生きる価値はない

なかなか死にきれない
勇気が無いからか

断食3日目このまま餓死できるだろうか

>>131
一週間食わなかったことあるけど、死ねなかったよ

死にたい

疲れた死にたい

死にたい

死んじゃおっか

>>132 １週間かぁ…なんか食欲ないし離脱した感覚
自分が自分じゃないみたいだ

>>107
で、生きてるの？

誰も死なねんじゃん、バーカ。

ほんと疲れてる
もう限界 死にたい

年をとるたびに焦る
生きていてはいけない早く死ななければならないのに
死にたい

死にたい
辛い
寒さが身に沁みる・・

ひとりだからしにたい
さびしくてしにたい
能無し過ぎて死にたい
しにたい
彼女ほしいけどきっといっしょうできないしにたい

死なない理由がない
親族は二人か三人しかいないし
そのうち一人は痴呆もう一人はアル中
もう一人は行方不明で生死不明
自宅が犬飼に囲まれてて騒音まみれで
何時に寝ても必ずどこかの犬の絶叫に叩き起こされるから
何年も眠りを妨害され続けて心身おかしくなった
かといって引っ越す金はないし
もはや通院する気力も残ってない
生きてると休めないから、思う存分安らかに眠りたい

今年は同じ集合住宅内の孤独死を2件程通報したけど
救急消防も警察も慣れたものだった
たくさんの人に手間かけてもらって丁重に扱ってもらってて
人生のハイライトだと思った
でも溶けてた人の方は迷惑が大きかったから
あれだけは避けたいと思った
いくつかの実例を目にしているうちに
死にたいを通り越してどうやって死ぬかの段階まで進んできた
何をしておかなきゃならないかもわかってる
問題はそれを片付ける気力がないこと
何もかも面倒だからこのまま消えてなくなりたい

死にたい

死にたいお

>>145
まだまだ先は長いねw

なんで生きてるかわかんない
死にたい

飛び降りる勇気がほしい

>>145
溶けてた人ってのは、死後時間が経ってしまったから？
溶けた遺体はこわそうだね

早くお迎え来てくれ

そんなこと言わないで、

>>144
耳栓買えば騒音は消せる

耳栓の正しい挿入方法
http://www.lifehacker.jp/2009/06/post_895.html
耳栓選びのポイント
http://bizmakoto.jp/bizid/articles/0907/14/news035.html

まずは安眠することだ
それだけで解消するかもしれん
不眠症の場合は病院へ

耳栓なんかよりカナル式のイヤホンのほうが効果あると思うけどな・・

死ねば楽になれる

宮崎県の奴居たらメールで雑談しようぜ
[email protected]

救いの手を早く

>>151
相当時間たってたよ
専門の業者が来てリフォームして
そのあと家賃半額で貸して
今はもう何もなかったことになってるけど
すぐに見つかるか、白骨化してからがいいと思った
>>154
ありがとう
耳栓すると犬の鳴き声はカットし切れない一方で
必要な音が聞こえなくなってしまって諦めた

死にたい

今なら死ねる気がするよ 誰か一緒に死のう

はぁ・・毎日苦痛
やってられねー

うんこデカすぎてアナルから血が出た

死にたい
熱が出てきたのでこのままみまかりたい

お前ら外に出て小石持って人いないとこにおもいっきし！！！！投げてみろ 石投げ子供の頃よくやってただろ？

あれが以外とストレス発散になって死にたい気持ちになるから

死にたい

>>165
小石を投げると死にたくなるの？

不安感がハンパない。
どうしたらいいのかわからない。薬は飲んだ。
友達に嫌われたかもしれない、もういや

彼女に嫌われたら私もう友達ひとりもいないよ…死ぬしかない

>>167 ほんの少しだけ楽になるような
何かが体から抜けていくような… ストレス絶頂期で糞死にたいときたまに人気のないとこに思いっきり小石投げまくってるキチガイに思われようが気にしない

死にたい

夜になると涙が止まらない
また寝れない

早朝覚醒
寒いよ
死にたいよ
腰が痛いよ

　　　　　　　　 　 　 　 　 ⌒＞―……‐
　　　　　　　　　　　　 　 ／: : : : : : : : : : : :｀丶、
　　　　　　　　　　　　　. : : : : : : : : : : : : : : : : : :＼
　 　 　 　 　 　 　 　 /. : : : : : : : : ∧: : |＼: : : : : : ヽ　　　　てへっ
　　　　　　　　　 　 /. : : : : : ／|: :| u＼|､__メ: : : : : ☆
　　　　　　　　　　ノ: : : : : |:/､__ノ:|　　〃r'/ﾊ∨: : : : ＼
　　　　　　 　 　 ⌒| : : : : j〃r'/ﾊ|　　　弋__ﾉ �Wﾄ､ : ＿＼
　　　　　　 　 　 　 |: : : : 小{弋__ﾉ 　 　 　_　'' |: ﾘ) ）:＼
　　　　　 　 　 　 　: : ｉ|: : :!}　,,　　　　　_ノ､）　|厶ィﾍ厂
　　　　　　 　 　 　 ヽ八: :込　　　ー　　￣　イ｢⌒＜,､＿＿＿ /））
　　　　　　　　　　　 　 ｛＼|⌒≧=‐r　ﾆ夭| く　　　　　　　　　/　'）
　　　　　　　　　　　　　　ー-----〈L∧ |::||　/　ｬー‐------'￣
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ∨＼∨ /　　∨
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ∨　、/　 o　 ＼＿／|＿　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 〈　o　　　　o　 　 /:::::::::/ ｛r‐ｭ】 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　o.　　　　　 /:::::::::く　∧/⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　|＼　／::::::::::厂｀　/

昨日から悪寒がするし、頭がふらふらする。
早朝覚醒して欝状態。
布団引っ被って寝ていたいが御用納め前で
そうもいかない。身も心もぼろぼろでこの世から消え去りたい。
早く死にたい。

悪いところしかないいいことをした覚えがない死ぬべき

死にたい

結局人類滅亡は無しか、たいして期待もしてなかったが
弟二人に子供が産まれた
俺は餓死か良くて孤独死だろう
死にたい

バイトだ 人間関係うまく行かなくて辛い 日に日に 悪化してる ばっくれたい

スレ違いかもしれんが彼女と別れたい
もう疲れた早く死にたい

死にたい奴は
今度、中国で反日暴動がおきたら
俺は〜日本人だ〜文句ある奴は〜かかってこい〜
と、中国語で叫べば、自動的に殺してもらえるぞ
よかったないい方法教えてもらって
俺に感謝しろ

俺は死ぬべき

自己嫌悪は一生止まらない死にたい

>>179
おれと一緒だ。でも今日が最後だ・・・長い２ヶ月だった

でも死なないのがメンヘラたる所以

人づきあいができないなら、人とかかわらない仕事探すしかない
意外と接客業が楽だったりする

ただ流れ作業でマニュアル対応するだけだから
じゃがいもが右から左へ流れていくと思えばいい
どーせ一度きりの客だしな
いらさいませー　ピッピッ　138円っすー　あざーしたー

職場の人間関係がつらい

>>143
よのなかにはさみしい連中がいっぱいいるから
メンヘラのブスにちょっぴりやさしくしてみな
気が狂うほど愛してくれるし、孤独を感じられないぐらい付きまとわれるよ

それが幸せかどうかは知らんが、さびしいヤツはさびしいヤツとくっついとけ

>>187
あなたの言いたいことは共依存でしょ。
まぁ、それを知っててやるぶんには
自己責任かもしれないけど。

なんかもういいかな、疲れたわ

同じ過ちの繰り返し、生きてても疲れるだけ、本当にくだらない人生だったわ、早よ死ぬが勝ちだな

マジで自分が悪いんだが、約一年ぶりに実家に帰ってきても心が休まらない
どころか心拍数増大中
ホントに帰って来なければ良かった
早く死にたい
まともに家族の顔見れないわ
おえっ
死ねよ俺

死にたい

>>180だけど彼女と別れてきた
これで死ぬことに専念出来る

大袈裟にいいて、もう彼女の話とかさ そんな幸せ問題は時間が解決すんだから
それで死にたいとかここの人馬鹿にしてるようなもんだろ。
恋愛相談じゃねーんだよ若造が

人間なんて産まれなきゃよかったのに…感情を消し去りたい

>>194
お前彼女いたことがないの？

【メンヘラによる】恋愛相談所【メンヘラの為の】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1298232938/

みんなぶち殺して死にたい

宇宙へ投げ飛ばされたい…

核で一瞬で蒸発したい

努力は１００％報われない

親には感謝してるがこんなくずが生まれてきた事自体間違いだった
もう死ぬ事しか考えられない

>>196 あるから言えるんだろうが
ここは失恋したから死にたいとかそんな甘ったれたやつがくるとこじゃないだろ…
まぁそれだけ好きだったんだろうけど彼女に嫌われたんなら仕方ないじゃないか、それで死にたいとか贅沢すぎるよ

今の仕事辞めてからずっと家出てない
家族は何も言わないが、はやくなんとかしなければと思うと余計につらい
結局何もしてない

死にたい

レイプされてもうどうでもよくなった
死にたい

ほんと、もう、どうでもいい。
早く死にたい

死にたい

死にたい

レイプされたなら警察池。同じ犯罪が繰り返される

生まれたら負け死んだら勝ち

気が滅入る・・・
何一ついいことなどない
死にたい

【定型】首吊り自殺【ガッツリ男前に】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323532523/
吊りスレ埋まった為、代替スレ↑

・粘着害、荒らし、コテハンの書込みはＮＧ登録や完全スルーでお願いします

寒いのが身にしみりまくる

明日から憂鬱
旦那が休みなんだよ
煙草思う通り吸えない…
あーあ嫌だな嫌だな

糞過ぎる人生
とっとと終わらせたい

http://sueko4.blog79.fc2.com/

やっと自由になれたのに全てについてけない。
頭はうまく回らんし心身ボロボロだ。疲れた

死にたい

震災起きて俺は即死したい

死にたい寂しいもう消えたい疲れた

今日も明日もしにたい

自殺する気のない構ってちゃんって思われるのも嫌だからそろそろ逝きまーすさよなら

おかえり＝

自分のｹｯｶﾝさを考えると、やはり死しかない

ズボンのおしりのとこに穴があいてた
死にたい

私に酷いセリフ吐いて自分は人生必死で頑張ってると思ってるやつﾀﾋね。
お前の苦しみは私のせいじゃないんだよ、自業自得だろうが。

>>227
お前もな

うるせえよくそが

まぁまぁ

さぁ今年ももうすぐ終わり俺の人生ももうすぐ終わりそうだったらいいのにな
そうだったらいいのにな

疲れた。
死にたい。

>>２０６レイプの詳細を教えてください。

死にたい

はぁ

>>231終わってます

死にたいのは生きたいの裏返しだよね

死ぬのはイヤ
でも生きづらい、っていう

�@今の状況から脱却出来ればと生きていくやつもいる

�A今の状況のまま苦しむのか？と死を考えながら無気力に生きてるやつもいる

�B今の状況からさらに苦しい状況になって耐えきれず死ぬやつもいる
みんなの人生ゲームはどうなるかな？

死にたい
でも痛いのも苦しいのも嫌だし何より怖い
この怖いのさえなくなればいいのに
衝動的に死のう、と思ってもすぐさまブレーキがかかる
もういやだ

そうだよ 人間には簡単に死なないように心に｢理性｣という名の安全装置が何個もついている。それが１つ１つぶっ壊れていくと安全装置がなくなり死ぬ。
だから本当に死にたくなれば勝手に自〇するよ
この哲学が君らには分かるかな？

頭重い死にたい

>>241
バイバイ

もっと考えろ！！俺みたいに頭使いまくって思考狂うぐらい考えてみ精神的に病んでくるから
もう薬も酒も俺には効かない 助けてけ

来年こそ死にたい

お前ら来年の抱負も自殺で決まりか？

>>243
何を考えることがあるんだ？

自分に疲れた死にたい

>>246 生死について生きる意味について死んじゃいけない理由についてなんで死にたいのに産まれてきたのかどうやったらタヒれるのかリアルに何回も妄想で自〇繰り返してるしかもこんな時期に限ってタヒるための道具が売りきれ状態 殺して

>>248
つまり>>240に書いたような死についての考察だな

死にたいと思うのが理性であって生きたいと思うのが本能
（動物は自殺をしない）
安全装置は本能のほうだから本能を壊していけば死ねる

28童貞メンヘラ(うつとパニック障害)周りからはまだまだ望みあるじゃないと言われてもう十年
ウンザリだ死にたい

>>249 そういうことなんだよ！考えてくれて共感してくれてありがとう良き哲学理解者よ。

死にたい

来年死ねたらいい歳

死にたい死にたい

自分をコントロールできなくて辛い
自分は汚いし、周りの世界も飢えや争いが絶えない
世界が美しいと言う人はどこを見て何を感じているのか不思議

死にたい
死ぬと周りの人間がどうとかどうでもよくなってきた
どうせ俺を苦しめた奴らだし

来年も毎日自己嫌悪死にたい

>>255
自然だけは美しい
自然だけは裏切らない

>>248のようなことを毎日考えていたら
今では物事を深く考えることが出来なくなった
頭が破裂しそう
死にたい

疲れたけど死にたくはない
生きづらい
生きづらさを軽減出来る能力や活力がほしい

もういや死にたい
いつかはいいことあるとか無責任なセリフ、ウンザリ

死にたい、死にたい、死にたい

20年の節目で人生終わる。
もう自分性格はおわってる
社会にでれない
死ぬしかない

死にたい

ここに死にたいと書かないと生きてる実感がない

>>260
スレ違いだ
来ないでくれ

>>266
わたしは初めてここにきたけれど、あなたになにかしたのかな。
死にたいと思ってても罪悪感でこんなとこですら書けない時もあるのだけど
それすら許されないならもうこないよ。
ごめんね。

>>267
二度と来るなよ
塩撒いとくから

ペヤングの超大盛り　一日一個一食を続けて１２日

知り合いの俳優も芸人も皆売れていく

死にたいが怖い　ジュニアやたけしは原チャで突っ込んだ　おそらく未遂だ
おれにはソレをする勇気もない

とりあえずテレビブロスの活字でもみるか
そしてその後考えよう

自殺するのためらってしまい怖い・・・だけれども死にたい、
私には何一つ良い所がない、不細工な顔、頭も悪いから仕事もできなくて、
首になったし、好きな彼には不細工だからＨの時は私の顔を見ると逝けない
とかで座布団とかセーターとかで私の顔に乗せる、会ってもらうたびにお金
渡している、私のことが嫌いだからﾁｮｯﾄした事にすぐに怒る一緒に居るだけで、
イライラするらしい、怒られてお金上げて帰る帰るのに寒い夜中に自転車で淀川の堤防を
1時間近くかかる。涙と寒さで鼻水とでグチャグチャ、もう貯金も無くなってきた
何度川にダイビングしようかと試みたができなかった、こんな顔に生まれてきて
辛い・・・

>>267 そういう時は素直に｢死にたい｣って書けばいいんだよ
文章１つで誰でもあんたの気持ちが分かるわけじゃない
｢死にたくはない｣と書かれるとここの人がキレるのも無理ないさ
もう生きる気力すらなくなったらおいで

女って恋愛関連で簡単に死にたいとか使うよな
恋愛とか甘いことやれてて死にたいとかふざけすぎやろ
疲れたとかふざけんな

ここに死にたいと書くために生きてる

死にたい

死にたい死にたい死にたい

生まれてきた時点で負けでした

死にたいお

>>272
もてないおっさん吠えてるねえ

死にたいんだけど自殺した時の周囲にかける迷惑って
今のまま生きてる事の３０倍に相当しそうなので生きますよ
ただいつ死んでもいいように準備を整えてる
遺影も戒名も葬儀もしなくていいから粉になるまで焼いて散骨してね
とか家族に伝えてる。

言わなきゃだらける言うと嫌な顔される
店長辞めたいなつらいな嫌われ役したくないけど
生きていくためには嫌われながら仕事しないと
このまま死にたい。地球ごと一瞬で吹き飛んでしまえばいいのに

明日にでもトラックの追突にあいますように

死こりたい

明日トラックに衝突されるか「誰でもいいから殺したかった」ってサイコ野郎に殺されたい
どうせ俺死んでも誰も泣かないし

俺が死んでも誰も困らない心配しないだから死なせてくれ

死にたいし死にたい死にたい

>>285
どうした？
激しいな

いざ死にそうになったら泣いて喚くくせにアホかww

なんで産まれてくんだろな
別のやつだったら良かったのに

自分がおかしいのはわかってるけど
もう辛いから死にたい
でも苦しんで死ぬのは絶対に嫌だ
楽に死にたい・・・

一回やった自殺は怖くて未遂で終わった・・・

ああ今年はろくなことが無かった
つらい

死にたい

人生の袋小路にいるから死にたくなるんだよ

自殺は遺族に迷惑だからできない
事件事故に巻き込まれたい
誰でもいいならサイコパスは俺からやれ

苦しい。
この時期は特に。

疲れた
今年夏に退職して求職活動も何もしてないけど
もう自分に酷く疲れた死にたい消えたい自分じゃ死ねなかったから誰か殺してほしい

今日は死ぬのにいい日なんだろうけどね

死にたいというより起きなきゃいいのにと思う。
ずっとずっと寝ていたい。働くのも気を使うのも疲れた。

お前らが死ねば葬儀屋が儲かるんだから、社会に損失はないよww

飯3日何もくってないのに腹痛いなんで死にたい

疲れたもう無理
死にたい

毎日つらい死にたい消えたい

もういやだ
疲れた
わたしはほんとうにひどい人間なんだな
生きてるのめんどくさい
生きていてごめんなさい

疲れた

宇宙消えてくれ

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい

大晦日まで独りぼっち

死にたい

来年は死ねますように
もしくは自殺する勇気をもてますように

世の中なんてなくなればいいのに

安っぽいNHKがムカつく

死にたいけどいま自殺したら母ちゃんが悲しむから生きてる。
母ちゃん長生きしてくれよ

統合失調を患って１４年、流石に疲れました。
一応、不治の病と言うことで安楽死が希望です。

うん

酔っ払うと死にたくなる
なんでだろう

記者になりたくて 夢叶わず 精神を病んで 家族に迷惑かけて 疲れた 挽回できる気がしない 悲観的になる 頑張りたい

死にたい
死にたいっていうか消えたい
シュンッって存在ごと消滅したい

年末宝くじ、ハズレた死にたい

死のっかな。無意味だしな。毎日毎日。

死のっかな。無意味だしな。毎日毎日。

おまえらにどこであえるの？
東京なの？

札幌

この世界に価値があるなんて
誰も本気で信じていない
人間の自由はそこにある

適当に生きればいいんはずなんだがそれすら出来ない他人なんて気にしなきゃいいのに
それすら出来ない人生競争に疲れた

死にたい

おまえらあけおめ
今年もぼっちでスタート
あぁ死にたい…

疲れた 死にたい

なんで生き永らえてるんだろう？

怖くて生きられないよ

あけおめ
ことよろ
ことしに

あけおめ
今年こそ逝こうぜ・・

正月めんどい…死にたい

>>331
ことしにww

あけおめ。
新年早々死にたいと思ってしまう私って…
楽に、回りの人たちの手を煩わせる事もなく死にたい。
死にたいというか消えたい。

死んじまいたい

あけてもなにもめでたくない 俺には年明けとか正直どうでもいい

死にたい

死にたい

死にたいというより殺されたい

先に行きます

死にたい

あけおめ
死にたい

死にたい死にたい死にたい

新年早々死にたい

だめだ前向けねぇよ
死にたい死にたい死にたい

死にたい

('A`)

>>345
ナカマ

今年こそは死にたい

初夢に首締められる夢を見た
今年も死にたい

>>345
２ちゃんねるって、なんでか知らないけど沢山の俺がいるよね？
おかしいなあ、寝てる間に書込んだっけか

もう疲れました

死にたい

毎日が苦痛。
だから死にたい。

自殺する前に催眠術で性格かえてもらえ！
奏功すればもうけもん＼(^０^)／
死んで来(…)世も苦しむなんて馬鹿すぎる！

早く死にたい

新年早々、マルハンで２万負けた…死にたい

100万現金懐で墓代に、残りは実家に送るか

もうこんな家には居たくない
死んで消えてしまいたい
今年こそ死ねるように頑張ります

この固い意思をいい方向に繋げないのか
そもそもいい方向ってなんだよ…
苦しまずに済むならいい方向じゃんか

今年こそ死ぬ

死にたい、疲れた

('A`)

頼りにしてた宝くじも外れた
死ぬしか無い

人はいつか死ぬんだと思い頑張って生きているけど
もう限界
私の病気でみんなが迷惑...
私も親が死んだら後を追うかもしれない

死にたい

77歳の父があと10年、つまり88歳まで生きるって言ってた。
なんで、そんなに生きようと思うだろう。
私はもう生きていきたくない。長生きしたくない。

今、85歳のばぁちゃんが家に来てて
そのばぁちゃんは今まで何度も重い病気に苦しめられる人生(胸部の両肋骨除去など)で最近も原因不明の顔面半分麻痺になったり相当悲惨な人生送ってきてるのに
人生疲れきって生気を失ってる(自殺願望)俺に希望を持って生きなきゃダメよ！！ってなんで昔の人ってそんなに強くてガンバるんだろ？
やっぱり戦争経験してるからかな？価値観や命の重みが違うのかな？
俺にはもう力がないばぁちゃん若がえらせて残りの命あげたい

年明けましたね。何も変わらない。
興味があることには体がついてこない。
そしてできることには興味なくなってきた。死にたい

ネットするのもめんどくさい
死にたい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

あーあー嫌だね
楽しくない事をなんでやらないといけないんだろうね
辞めたいけど、糞みたいなプライドと、親への迷惑が邪魔して
でもやりたくなくて、結局辞めることもやることも出来ずにズルズル人生を
無駄にしてる
自殺する勇気も無いし、事故死か誰かハイジャックでも強盗でもなんでもいいから俺を
殺してくんねーかなー
実際そんな場面にあったらすっごい醜く抵抗するだろうど、それでも死にたい

柳恵梨菜ちゃんと一緒に死にたい

死にたいと50年の人生なり…笑

明るい未来が見えない・・・
死にたい・・・

苦しい。

眠れない 体だるしに

いつも夢をみてしまう
もう叶わないなら
消えてしまいたい
刀でひとつきでもいー。

イエローストーン噴火しろよ
地球を吹っ飛ばすんだ

晴れるや〜 そんな日が必ず来る…しばし鳴いてなさい

死にたい

あー糞親戚おる前で親父にマジギレさっさ 死なせろ

我が儘は言いませんから死なせてください

嘔吐はできないから、食欲がないとか言って水だけで
どのくらい生きられる？
多分、無理矢理でも少し食べさせられるだろうけど...

なんでパッっと死ねないんだろ

死ぬ勇気もない自分がほんとに嫌だ

生きてたらいいことあるは世界最大の大ウソ

死にたいなぁ。安楽死

結局死ねないんだよ怖くて。そんで躊躇して老人になってますます恐怖が増して死ねないで生き恥晒す

死にたい

死にたい死にたい

あぁ死にたい

戦争か大震災でも起こらないかな

こんなに辛い年越し＆新年は初めて
世の中の出来事が全て自分とは無関係な気がする
死にたい

どうしても生きていたいって要素がない

もう未練はないよ

死のうかな

そう
面倒くさいんだわ、生きてるのが
死んだ方がマシ

明日練炭買う

死にたいお

ここに死にたいって書くときが一番生きてるって実感できる

銭ゲバの最終回見て死ぬ覚悟固めるわ

自殺の前哨戦にリスカしよう

最悪な初夢を見た。
年が変わったからって気持ちリセットが出来ない。

死にたくて死にたくて涙が止まらない。

死のうよ

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ここが一番落ち着く

ホントここ１番落ち着くわ

死のう

俺が死んでも誰も困らない

>>388 苦しんでない人が吐く定番の偽善だよな
あれ聞くたびに気持ち分かってますよ感だされてウザいよね 今年こそ

「死にたい」とは思わない。少しも思わない。

「もっと楽に生きたい」と思う。痛切に思う。

生きるのって なんでこんなに苦しいんですか？


..とチラシの裏に書き込んでみる..

>>413
十年言われ続けたがそんなこと一回もなかった

死にたいというか消えてしまいたい

じゃー、この先死ぬまで一生ないな

死にたい

死にたい

依存しかできない
死にたい

死にたい

死にたいっておおっぴらに言えるのはここだけ

>>420
同じく依存しかできない自分も死にたいです

どうしたら楽に、確実に死ねますかね？
死にたいくせに失敗したときのこと、痛かったり苦しかったりするのが怖くてできない。
情けない。

http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/content?bid=biennial25&id=46699416

差別されて頭が痛くなってきた死にたい

死にたい

死ぬ勇気もない

死にたい
生きてても役に立たないし絶対必要とされてもないんだろうな
生きてて周りの誰かをイライラさせたり不愉快にさせてるぐらいなら
いっそのこと死んでしまったほうがいい。
迷惑かけるぐらいならいっそ死んでしまったほうがいい。

でも自分から死ぬ勇気はない。
だから病気とかになりたい。
ガンとか急性の疾患とか。

それか消えたい。
存在自体消え去りたい。

愛犬亡くしたし、オレも死にたい。

この世の中は飽きたから別の世界へ行きたいけど無理だ　
だから死にたいと思う
世の中を面白く変えてください

寝ても覚めても悪夢
限界

死にたい

どうして生きてるんだかわからない…
死ねたらいいのに

インターホンの鳴る音が恐くて仕方ない

死にたいなー
孤独が怖い

心は死んでる死んでないのは体だけ

未来がある人間は生きた方がいいけど、俺みたいに本当に未来がない人間は死ぬしかない
死にたい＋死ぬしかない

>>435
・・・ピンポーン！

古いAPだとキンコーンだからビビる

お金ください

人生やり直しきく人って、一握りだよね

あーーーーーどくあねむかつくーーーーーーーー

あーイライラ
糞人生イライラ
みんな楽しそうにフェイスブックイライラ
この先生きてても夢を叶えることが出来ないイライラ

死にたい
死んでもなく人はいない

あぼーん

何もかも消えろ

１７５センチで４８キロってガリガリだな。

死にたい

この正月は何をする気にもならなくてずっと寝込んでた。やらないといけないことがあったがどうしても手につかず。ほんまにどうしてしまったんだろう。死んだら楽になるかな〜

自分の手元にしょぼいカードと運命的に悲惨なカードしかなかった

頭痛明晰
スポーツ万能
容姿端麗
億万長者
性格美人

この５枚がロイヤルストレートフラッシュ

首を切っても力が足りなくて躊躇い傷が増えるばかり
首吊りは失敗時のリスク考えたら出来ない
だったら眼球でもつぶしてみようかと粘って一日経過
生きる気力も死ぬ勇気もないらしい

死んだら楽になれると思いたい
じゃないと本当に逃げ道ないってことだ

なにもかもいやでござる

もう疲れた…
何もかもが嫌でござる

願わくは成仏したい。

死にたい。

明後日、ドアノブで首を吊ってみようと思う。
明日は夫に迷惑かけたくないから身辺整理をしよう。
大好きなんだけど大好きすぎて辛いんだ。

バイバイ

死にたい

ここに死ぬ人を止める人はいないよよく考えてね
俺も死にたい

死にたい

♪サヨウナラをもう一度♪ 尾崎 記世彦

死に体。
毎日頻繁に大人から苛められます。私も大人ですが。マジ基地です。

死にたい

自分で死ぬ勇気が無いから
苦しまずに誰かに殺されたい

つらい

不眠症でもう疲れた、永眠したい

情緒不安定で家族と大声で揉めてたら 近所に警察呼ばれていきなり家部屋に入ってきた おまけにイラついて壁殴って右手も逝った本気で死にたい

死にたい

痛い思いもしたくないし苦しい思いもしたくないけど死にたい
でも死後の世界がもしもあるとしたら怖い
今より辛くて抜け出せないかもしれないから・・・

風船用ヘリウムとブタンガスだったらどっちがいいのかな

死にたい

仕事やめたい
死にたい

無駄に我慢させられて無理して壊れた。
結局自分に理解者なんかいないんだと知った。死にたい。

孤高で居ます

もう死にたくて死にたくてヤバイ。
今まで色々努力もして来たし自分なりにやって来たが、完全につんだ。
今まで誤魔化し誤魔化し耐えて来たけどもう本当に限界だヤバイ
どうやって抑えたらいいんだ？
助けてくれ

中島美嘉
STARS
WILL
FIND THE WAY
の曲が今の支え
中島美嘉の曲の歌詞は深いよ

ねっともめんどくさいよ

死に方って何が一番いいの?練炭?

ふとした時に人を殺したくなる
自分ごと

人は死ぬために生まれてくる

早く死にたい。楽になりたい。

自己人生に幕を引きたい

数年前に本っっっ当に軽く注意されたことを思い出して泣いていた
馬鹿みたいにメンタル弱い
ちょっと言われたこととか昔のことでもずっと覚えてる
みんなが怖い
こんなんで社会で上手くやっていける訳がない

死ぬしかないって
結論は出てるのに
どうして私は生きてるのかな
死にたいよ

死にたい。
朝が来るのがこわい。

こんな人生嫌だ。
死にたい。

追い詰められた
死にたい

国も社会も俺の人生も詰んでる。
まだ多少温もりが残ってるうちに死にたい。

>>488
安倍ちゃんのお陰で国と社会は活路を見出した
問題は君の人生だな・・

給料が３０兆円で、生活費に８０兆かかってるのが日本。いったいどうなるんだろうね

死にてえ

休みが終わる一月六日の夜中までには死にたい
もう会社になんか行きたくない

死にたい

↑あと一日じゃん(´･ω･｀)

私が生きてる意味ってないよなー。
誰にも必要とされてない。

>>492
死ぬほど同感。７日から仕事だけどもういきたくない。

死にたい

この不安から、この苦痛から
死んで逃れたい

明日中に都心に巨大地震発生したら
俺は神の存在を信じる

(o｀∀´o)

メンヘラでボダな自分に疲れた。
旦那には今までいろいろ迷惑かけてきて申し訳ない。
私が死んだら親や妹じいちゃんばあちゃん悲しむだろうな。
でももう疲れたので死なせてください。

皆さん結果は出てるのに過程手段が・・根性ないのかね
もしかして別の方策、かすかな希望があるんじゃないの？

俺も両親には思うところ山程あるけど、このまま消えると悔しい、嫌がらせでも正直にでも
お金を残したいけど、連絡は付けたくない

>>500
ボダはゆっくり治していけばいいんだよ　ご両親や旦那、妹が悲しむんなら、なおさら治さないと
いつでも死ねるんだから、やることやってからでないと。残された人が悩むんだよ

>>502
もうやることはやった
大病して副作用で鬱になって、流産二回してまた鬱に
楽になりたい

自分は知らないうちに鬱になってた
また病院に行くのが面倒
身辺整理も面倒でならない

>>503
なんだか大変だったんだね。やることはやったとは、どういう意味？

>>505
十分人生楽しんだから

そっか・・・・・けど死ぬのって怖くない？
自分は進路のことや親との確執が嫌で死にたいんだけど、なかなか行動に移せず・・・・
さんざん苦しんできたのに、最後の最後で死のハードルを超えるのに苦しめられてる

こんな人生まだ続くとか考えると辛い
死にたい

>>507
怖かったけど、一度首吊り未遂して、やってみたら案外怖くなかった。
次は別の方法でする予定。

ぶじ成功するといいね

本当に死なないと周囲の人は口だけって思うんだよね
死ねないから、私の辛いはその程度

>>509
これは煽るつもりで言ってるわけじゃないけど、
なんだか本心では、まだ決心がついてない感じにみえる
ほんとうに死ぬべき時期に達してないんじゃないかな
死ぬのはいつでも死ねるからさ、あえて自分を死に向かわせようとする必要はないと思う
いろいろと筆舌に尽くしがたい苦労をしているのが分かるから、これ以上は言わないよ

>>510
ありがとう

>>512
決心はついてますよ。
ボダは若い頃より症状軽くなってきたけど、鬱が治らない。
流産したことありますか？
言葉では言い表せないほどすごくつらいですよ。
病気や流産してから夫ともうまくいかないし、死にたいです。

レイプされた女だろどうせ

オナニー終わった後、すごく死にたくなる人いますか？

ここで死にたいって人を止めようとする人はある程度覚悟して無責任なこといわないほうがいいよ。
頑張ったけど無理な時(自分の限界を越えすぎた時)に人は自殺するのだと思う。

自分は今その狭間を迷ってるからなんとなく分かる。

オレは、べつに疲れているとかそうわけじゃなくて、これから来るであろう人生の谷を避けるために死ぬって感じだな
人生って、嫌なことのほうが圧倒的でしょ。それを体験したくないんだよね
なんというか、死ぬ動機としてはドライなのかもしれないが、生きたいと思わされるほどの魅力が、この世界にないというか。
美味い食い物、キレイな風景は良いけど、それらのためにこの世に居残りたいと思わない。
何気なく日常を生きるってことに戻れなくなってしまった。
やっぱ子供の頃から暗い家庭だったってのもあるのだろうか。つねにカーテン閉めきった感じだったよ

どう考えたってこの先生きていける気がしない。もう家族も犬しかいないし、その犬が死んで手続きが終わったら死んでしまおう。
この先苦しいことだらけだし、求められることは今よりももっと増えてくる。そんな中で苦しんで生きるより、勇気を振り絞って死んでしまったほうが、自分には幸せなのかもしれない。周りには理解されなくてもね。

>>518
気持ちめっちゃ分かるわ。ますます苦しくなっていくなかで生きるより、一時の勇気で死んだほうが幸せ

犬は家族じゃねーだろ

>>518
自分も家族は犬だけで身寄りなし
商売が行き詰ってどうやってわんこを連れて行けばいいのかばかり考えてたよ
そしたら、元々かかってた心臓病で先に逝ってしまった
絶望があればじゅうぶんだよ勇気なんていらないよー

>>520
本人が家族だって言ってるんだ
黙ってろカス

死にたい

>>517
凄いわかる。
ある程度の年齢いったら人生は谷が多いしね。
老い、辛い事、面倒な事、それに耐えてまで生きたい理由がない。

受験頑張ると大学落ちても幸せだよ。
受験で勉強の喜びが分かるまで努力すること。
大学は税金もらってやってるから人数制限あるけど、
しかも国からの制約で大学はつまらないけど、
語学の日本エスペラント協会とか
日本数学協会とか、宗教みたいに自費非課税で勉強すると、
受験頑張った人ほど勉強するだけで楽しめるんだよね。
そうすると変な娯楽費かからないし、
まあ、創価学会やエホバの証人にも丁重に扱われて、
人生観変わるよ。

精神科に捕まったら、精神科対策内科は新宿溝口クリニック。
http://www.shinjuku-clinic.jp

ちょこっとずつ身辺整理をしていこう
その間に天変地異が起きますように

>>517
自分の書き込みかと思ったくらい同感

落差が激しすぎて辛い
希望に溢れた毎日だったのに
今では死にたい以外特に何も考えられないよ

>>527
何があったの？

人生は無意味

小さいころから障害持ちでいじめられっこ。
ブスの顔でか。整形何百万もかけて何回も失敗し傷跡残してブス。
メンヘラ無職性格悪いまともに言葉も喋れない。
こんな底辺スペックで見える未来なんて軽く予想がつく。
がんばる気力もない、疲れた。
寝ても覚めても、ずっと死ぬことを考えている。

父親が死んで独裁的な
家庭は無くなった… 今は萎縮してた精神を癒す毎日です…
より自立することは必要に迫られてますが

>>530
ざまああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>530
整形して詐欺ろうとした天罰だねっ♪

月末に会社の新年会がある
いきたくないいきたくないいきたくない
３カ月後には会社の班長を決める話し合いがある
班長やりたくない班長やりたくない
さっさと世界経済崩壊しろ
会社つぶれろ 失業手当てもらってた半年間あそびたいｗ
こんな世の中やってられるか
仕事疲れたやめたいやめたい

８９３のブラック企業はしね
８９３のフロント企業はしね

日本経済崩壊して銀行も企業も
ぜーんぶぶっつぶれろ
アメリカ経済崩壊しろ
世界経済崩壊しろ
ハーッハッハッハッ(ﾟДﾟ)

死にたい。

もう少ししたら楽しい世界情勢が
見られるからそれまでは死ぬなよｗ
世界経済が崩壊して
中国が攻めてくるぞ
そしてフィナーレはなぜか楽しい結末になるぞ？

世界の破壊願望がある奴には楽しめる

死にたい

しにんたお

しにたい
とまでは思わないが、
明日仕事と思うと…　はぁっ

死にたいお

死にたい
自分が病気だったなんて信じられん

世の中の崩壊は見たいな確かに
いっそのこと戦争始まったらいいのに
日本なんかすぐに沈没するわな
音楽もテレビも漫画もなんもかんも面白くない。
恋愛ソングとか吐き気がする
ワンピースのステマうぜえ

身の丈が分かってるか　たいした人間ではないだろう　何様なんだ

闇ばかりで疲れた・・

死にたい

>>532
レスありがとう
ほんと、それです(笑)

死にたいけど
とりあえず寝るわ・・

某ラジオで言ってた「その日一日で良かったことを三個書く」ってやつ始めたが
見事なまでに何にもなかったわ…

犬がいつ死んでもおかしくない。気が気でないし、失ってしまったら精神が壊れそうだ。いっそ犬と共に逝きたい。恐い。

ずっと寝てたい
１日につき起きてるのは1時間でいい

あの女と職場で会わなきゃいけないの辛いよ…
蔑んでくるし、違う診断なのにアスペ認定してくるし
毎日生きてるだけで精一杯なのに干渉してこないでくれ、疲れるんだ
理解あるフリしてなんなんだよ
どんどん孤立していけよ、でもあんなのの言葉にいちいち傷付く私のメンタルがいけないんだ。
傷付く部分だけ取り外したい。
そんなことできない。

土日で起きてた時間が合計4時間程しかなかった...
起きてても辛いだけだからいいけど

>>550
わかるよその気持ち
2ヶ月前に経験した
わんこのそばでがんばってくれ

>>554
ありがとう。そう言ってもらえるだけで、少し落ち着ける。

つかれた、一日なにもやることがない

自分が悪いんですと言えばその場がおさまるから黙ってる、というクセがついてしまった
大人になれたっていうことなのか？こんなことが？
ストレス性胃炎になって睡眠薬でやっと眠って、でも「ふざけんなあああ！」と絶叫して夜中に起きるとか
もうやだ
疲れた

もう自分が気持ち悪い。遺体も残したくない。消えたい。

明日の予定を立てるのさえ怖くてできないよ
予定通りできないのが怖いんだもん

死にたいお

死にたい

鬱が悪化してバイトを無断欠勤してしまった
向こうからの電話も無し
必要の無い人間なのね
生きててごめんなさい死にたい

人に正直に悩みを話したら
『それ典型的な鬱だから病院いきなさい。
絶対よくなるから』と言って貰えた。

でももし良くなったところで、やりなおせる気がしない。
なにもしたくなくて全部放棄した。
そして鬱だとしても鬱病から逃れられる気もしない。

しんでしまえば全部楽なのに、なんでみんなが死をタブーとして生に縛られてるのかわからない。

>>563
その気持ちわかる
でも、まだ医者に行ってないなら行ってからでも遅くないんじゃない

俺は、医者にも見栄はって嘘ついてダメだったけど、医者に嘘つかずに正直に話せば治るかもしれないし

無責任で申し訳ない

でも、鬱のときには見込みないと思いがちだし、試してみるのは悪くないと思う

幸せになれますように

>>563
何処からやり直すか、そこがポイントな気もする。
やり直せない事をやり直したくて出来なくてイライラする。
でも何か違った方面から新しく始めるとまだいいのかも。

と、頑張って建設的な事を考えてみたらまだ無理くさかったっぽい。
なんかごめん。

>>564
>>565
レスが優しいなぁ。ありがとう。嬉しい。
貴方達みたいに優しい人が此処に居ることが哀しいよ

顔も名前も知らない、たまたまチャットで話してた人間だからこそ死ぬ決意をした経緯を話せたものの
いざ医者を目の前にしたら、きっと私も見栄を張るだろうなぁw
そもそも生きたいとも思えないから行っても不思議な気分になりそうだ

やり直すポイントを教えてくれてありがとう。
ほんと、少しでも見方が変われば随分生きやすいだろうし、うまい人は解決策が幾らでも見つけられるしやってのけるんだと思う。

折角助言貰えたし、近所の心療内科調べてみるね。ありがとう。
貴方達にも、ここの皆にも幸せが訪れますように。

長文スレ汚しすまぬ、そろそろスレチなのでレスは大丈夫です

>>566
全ての希望を、医者にかけてみて
今の俺にいえるのはそれだけ
さっき母親から電話かかってきて死にそう
いいね、医者には全て正直に話すんだよ
幸せになるといいね

PCのHDDが物理的に吹き飛んで、復旧作業しているんだけれど、
そんな事もしたくないくらい疲れてるのに・・・
もう、死ぬしかないかな？

今日新たに虫歯が見つかってごっそり削られた。
俺は何度同じ失敗を繰り返すんだ、死にたい。

痛い…死にたい

死にたい
疲れた
生きることがつらい

もうこの弱い体がやだ…
疲れた、もう医療にお金払いたくない、死にたい
親に切れても親はごめんというだけ、勝手に産んでしかもこんな体も精神もボロく生みやがって糞が死んでも恨んでやる

>>569
母子家庭で子供のころ駄菓子与えられ放置、歯の磨き方もろくに教えてもらえず、の結果今欠損4本、神経抜いてるの10本ですけど。
そもそも生まれつき歯2本なく生みやがったあげく親に放置されて歯がスカスカなんですけど。

寒い
春に死にたい・・

疲れた
気持ち悪い
吐き気止め飲もう
死にたい
死にたい
死にたい
またくる
始まる
死にたい

死にたい

死にたいお

家に居たくない
けど出ていく力もない
死にたい
最近心が冷たくなる瞬間が分かる

死にたい
根本はあの頃のまま

しにたいなぁしにたい

とうとう犬が逝ってしまった。もう、自分を支えてくれるものが居なくなったよ。自分も一緒に逝きたい。死んだら同じ場所に行けるのかなあ。もう、疲れたよ

疲れた・・・
夫ちゃんの実家帰省、めっちゃ疲れる・・・
その上、帰ってきたらPCのHDDが物理的に壊れてて復旧中だけど、
もう、いいや。
死んだらいらないもんね。

ダメ人間すぎて働ける自信が全くない
死にたい

死にたい
早く楽になりたい

死にたい

死にたい

生きてていいのかな・・いい訳ないか

死にたい死にたい
死にたい
ついてなさすぎる
痒すぎて死にたい

死にたいお

どうでもいいのは毎年のことなんだけどね

億単位の宝くじが当たるか、
それとも自殺以外の、事故死 病死 自然死を待つか、
どっちが確立高いだろうな・・・
どっちも他力本願なんだが、そう願ながら何年もダラダラ生きて、
結局は老衰で孤独死とかって運命なんだろうな・・・
死にたい・・・・・・・・・・

疲れたよ。
早く消えたいな。

>>591
自分が書いたかと思った
宝くじ当たれば死にたいと思わずに済むのにね
でもやっぱり死ぬしかないんだろうな…

生きていたくない。もう自分でいることに耐えられない

疲れた　高校生から死にたいままだ

もう時間がない死にたい

疲れた。
なんで生きていなきゃいけないのかわからない。
死にたい。

死にたい

本当に死にたいね

毎日辛い。死にたいってずっと思っているけど医者には伝えたことない。もし伝えたら薬変えられるかな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か俺を殺してくれ！！！！！！！！

寒いから焼けどしそうなくらいの熱いシャワー浴びてくる・・

>>600
折角お金払って良くなろうとしてるのに、
全部気持ちを吐露しないのは勿体無いんじゃないかなぁ
死にたい気持ちを自覚してるなら言った方がいいと思うよ。

しかし心療内科の診察とかって、物理的に出来ればいいのにね。
自己申告だと無意識に誇張が入ったり、気丈に振る舞いそうだ。

死にたい

人生は何が起こるか分からない。今、得ているものをいつ失くすか分からない。人は時間と共に老い衰弱していく。死なずに済む人間など誰もいない。今、恵まれている事に感謝しよう。そして、いつまでもそれが続くとは限らない事を自覚して生きよう。

疲れた
死にたい
眠りたい
意識を失いたい
悪夢ばかり
頭痛
死ねば楽になれる

苦しんで苦しんで生きてもますます苦しみが降りかかってくるだけだよね

誰にでも、どんな苦しい生活の中でも、若干の幸福はあるものだ。それを噛み締めるように味わって欲しい。それこそ人生の醍醐味だから。全ての人々の幸福が増しますように。

やっぱり、ダメだったんですね。
あなたには、わからないでしょうね。
もう、期待も何もしません。
もう、何も‥‥

少し前を向こうとするとすぐに手痛い仕打ちになるようにできている。
私がいる限り周りの誰かが私が視界に入るからかわいそうになって申し訳なくなる。
けど、立ち去る勇気がなくて罪悪感だらけだから、解放されたいという思いもあって。
深刻な理由じゃなくて申し訳ないけど、死にたい。

医者に行くたびにめちゃくちゃに言われて
さらに悪化してべこべこになる

何かと「医者に行け」「医者に相談しろ」って言われるが
医者が怖い

なんでみんな普通に医者に行けてるんだ
おっかねーよマジで
自分だけかな、医者にボコボコにされるの…

そりゃお医者さんは商売だからね
どんどん薬が増えるようにしていくよね

>>612
でも、そんなに医者に対する不満って聞かないからさ
正直、薬さえ出してくれればしゃべりたくもないんだ…つかれた

不安感がいっぱいで死にたい

歯の治療に行けば正常な歯も削られるし抜かなくて良い歯も抜かれる

まあ患者はいずれ死ぬからどうでもいいやと思うよね

死にたい

今日も死にたい

お金があったとしても、この状態では生きていける気がしない

死にたい

自分という人間に生まれてしまった運の悪さを嘆くしかない
死にたい

バイト先のおばちゃんと上手くやれない
噂話、陰口だけで成り立ってて
参加したくないから避けていたら当たり前だが孤立してる

気を遣って手伝ったりしても当たり前！て感じだし
でも自分たちは手伝う気毛頭ないから忙しい時も見てみぬフリだし

休憩室でも会話逐一盗み聞きされてる感じで本当にストレスだ

好きな人がアイドルで相思相愛だけど会ったことないの。
これは誰も信じてくれないから死にたい。
妄想でいかれてると言われ苦しい。
何か自分に疲れた。始末したい自分を。

あーあ死にたい
苦しくてもいいから一瞬で

>>623
本当だとしても身分が違うからいばらの道で大変だよ

>>568
うおお
今どんな些細な事もそんな感じになりそうでとにかく苦しくて横になってるんだけど
考えただけでウザくてやりきれないわー
お金があれば新しいノート買ってネットだけ出来る環境設定して終わりそう
その前に人生おわりそう

何にも楽しくない
家族の手前楽しげにしてるけど
何にも楽しくないのに薄ら笑いしてる
嬉しくもないし最悪の気分なのに薄ら笑いしてる
反動でどうにかなりそう
いやいっそ自分で止められないほどどうにかなってしまってほしい
そのまま自死か強制入院したい
誰にも気を使いたくない

>>625
誰か助けて欲しい。
彼のことが好きすぎて苦しい。
いばらの道だから諦めようと思いながらも…考えてしまう。
誰かあたしを殺して欲しい。もう生きるのが嫌。

実家に帰ったら、さらに疲れ果てた
馬鹿と関わると治るものも治らなくなるわ

誰でもいいから傍に居て欲しい
幽霊でも自分の作り出した幻覚でも何でもいい現実じゃなくていい
裏切らない相手が欲しい

ゴマキのかーちゃんって
酔って自宅の３階から
飛び降りて死んだよね？

>>629
一人暮らしで金はないけど共同生活するか？

>>631
良い奴なのか危ない奴なのか紙一重だな

私は不幸にならないといけない
それが罰だって思ってるけど
罰を履行するのに最近疲れてきた

変な宗教にはまらないように気をつけなさい

>>631
俺も一緒に暮らすよ
見た目普通 貯金あり

誰も味方がいなくてもう疲れた

死にたい
死にたい

>>634
いまならはまりそうだわ

死にたい

死にたい。誰かウチを必要としてくれてるのかな?
人の言葉が怖い…。ずっといじめられてたから…。
死んだ方がいいのかな…?

VIPにネタスレ立ててみよう、毎日毎日

死にたい、ってのはなしで

今日、今年もみんなで頑張ろう！って新年会やったけど、オレはもう頑張れない。

しにたい

どうしようもない

>>640
ストレス発散の役にたつよ(笑)

「誰に指示されてそんなことやってるんですか」って言われてびっくりした
先月は自分でやらなきゃ作業を進められなかったのに、いつの間にか、やる係が決められていたなんて予想だにしなかった
知らされていなければ自分でやってしまうよ…

例えばの話、食材が揃ってなければ満足いく料理は作れないでしょう？
以前は自分で食材を調達していたのに、いつの間にか別の人が予め調達していて、そのことを私は知らされていなかった
だから食材を調達してしまった…

死にたい
あの人たちと顔合わせたくないよ

死にたい

疲れた 死にたい

もう本当にダメだ
つらすぎる
目を閉じてじっとしていたい

子どもの頃の虐待者の一人のくせに、いちいち干渉してくる兄弟がウザい。
こっちは自己啓発なんかとっくに意味ないってわかっててるのに
体を冷ますから元気が出ないとか俺への処方箋って紙に自己啓発系のこと書いてきたり。

そんなもんより今まで俺にしてきた言葉の暴力を謝れ。

準メンヘラを狙った悪質勧誘に騙されないように
まずは心療内科へ行きましょう

生きるってなんですか？

意味はありません。ただ生きて下さい。
人間は植物の為の高性能肥料（うんこ）製造マシーンです。

死にたい
あいつの勤める会社で死にたい
復讐だ

死にたい

>>652
心療内科も信用ならない。結局薬漬けにされる。
本当に治してくれる心療内科ご存知なら教えてくれ。
沖縄であろうが北海道であろうが隠岐の島であろうが何処でも行くから。
そういう心療内科知ってるから書いてるんだろ？
早く教えてくれ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたあしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいきえたい

ごらーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

もう充分苦しんだではないか

>>641
VIPは読むだけで疲れるから嫌い。

先に見える希望が無くなって、絶望だけならもう逝っていいよな

ホントに疲れちゃった。
死にたいけど死ねない。
勇気がない。
彼とわかれられ

死にたい

死にたい
誰か殺してくれないかな

>>664
同じく、殺してほしい。

死にたいというか、消えたい

死にたい・・・

練炭買った
あとは場所を考える

目が覚めたら死んでたらどんなに幸せか。
心の傷が治るどころかえぐれていってる。もう疲れたよ

夜眠りについて、そのまま死ぬことをどんなに願ったことやら
どこを向いても汚いものばかり

鏡を見たらもっときたないものが映ると思うけどね

死にたいという、人生の壁の前にいる この壁を壊すか…乗り越えるか…遠回りするか… 方法があるだろう

欲望は苦しみの原因なり
欲望の大きい者ほど苦しみも大きい。不満だらけの人生を送る事になる。恵まれていると感謝出来る者は幸福だ。感謝はさらなる幸福を呼び寄せる。
人は裸で産まれ、逝くときも何も持ってはいけない。何も持てないのだ。全ては借り物。返さねばならない。心の豊かさのみが真の財産。足ることを知り、豊かな心で生きよう。
日本は欲望ゆえにどん底の経済、貧困を味わう事になるだろう。あの時に方向転換しておけば良かったと後悔する。予言だ。

もう嫌だ
なんで思い通りにいかないんだよ！
運にも見放されてるよ
あ〜〜〜〜疲れた！
だああああもう！

素晴らしい673

哲学入門、罪と罰、悪霊、ジョーカーゲーム…
今更だがリスペクトしよう
ファンもタジタジかな

死にたい

死にたい

疲れたよん様

年末宝くじ、ハズレた死にたい

何で生まれてきたんだろ 死にたい

死にたいお

真実を映す鏡なんて無い
悲しいかな、人間は…

死にたい

死にたい

生きて下さい。理由はないけど。

自分のような精神障害もちが生きるのは、きつすぎる。
薬を飲んで寝ていれば治るものでもないし。
本当に疲れた。お腹がすくのも苦痛。

すべてがあほらしい。死にたい

もう人生の解放をしてください。
全てが限界です。

生きるのに疲れた
どうしようもないことに苦しい思いをして泣くのに疲れたよ

悲しすぎて涙が流れない
死にたい、消え去りたい

努力することができない人間はどうしたらいいんだろう
もうなんもできない

死にたい

死にたい奴多いな
俺もその一人だけどここにいる奴に実際に会ってみれば案外楽しいのかもな
おまえらに死にたいなとか言ってもどん引きしなさそうだし

ああ〜〜もう疲れた
人生ってなんでうまくいかないんだ
神様の嫌がらせだよ
もちろん自分自身もサイテーだし
あ〜意志弱いなぁ
車の運転下手だなー
なにこのオバさん
他力本願もいい加減やめたら？
お尻かきすぎて痛いし手痒いし
旦那と自分の親戚付き合いもできないし
サイテーだ
気が狂いそうだ
死にたい

どん底の絶望は少し脱したような気がするが、これから良くなったところでなんなんだ？
心の病気ってのは一生直らない病気と一緒だな。なる前とは世界が違う。
鬱から少し回復した人がふっと死んでしまうのもわかるきがする。

死にたい。消えたい。

今んとこかなり死にたい消えたい。
他人を巻き込んでしまってるから申し訳なくてさ。
相手のためにも消えてやった方がいいんだとわかってはいるが、臆病ゆえに実行に移せない。

消えてなくなりたい
すべてなかったことにしたい

何故普通の人はあんなにも楽しそうに人生を謳歌出来るんだろう
自分の場合は生まれてきた事が罰ゲームだ 死ぬ事しか考えられない

うんうん

早く自殺しろよゴミども
お前らが死ねば葬式屋が儲かるんだよ
お前らが死んでも悲しいどころか気付く人もいないんだから死んでもデメリットは0だろ

うつになって18年。年々薬が増える一方で辛い。
一昨日は悲しくて一日中泣いてた。
何で生きなきゃならないんだろ。
こんな命生きたい人にくれてやるのに。

死んで、本当の自由になりたい。

増税、増税、金、金もういやだ
死んで無になりたい

この世界に生きる価値はない

結局自ら死ぬ事なんか出来ない
遺書まで書いたけどまだグズグズしている
こんなに弱虫だった事にびっくりだ

人間は死ぬとき何らかの病気で死ぬ。
大抵は癌とか心筋梗塞とかが多いんだけど、癌なんてほんと辛いぜ？
うちのオヤジもジイさんもガンでしんだけど、末期は抗がん剤投与して、モルヒネみたいな痛み止め打って
もう頭がパーになって。　
あれ見たら自殺のがよっぽど楽に死ねるのに、人間はなかなか自殺ができない。

産まれてきた時に死の宣告を受けてるからな

死にたい

主治医に嫌われてるしにたい

死にたいお

罰ゲーム25年目
いい加減楽になりたい

些細なことでいろいろたまってたから逆ギレして親に
お前らの性欲のせいで24年間苦しんでる人間の身にもなってみろ
って言っちゃったわ
一人っ子だし親が生きてるうちは生きていようと考えてたけどそろそろだめ

頭が軋む 死にたい

死にたい

せっかく車借りたのに根性なくて行けなかった
人のいない田舎のどっかで一酸化炭素で死のうと思ったのに
家に帰りたいな、電話しても誰もでないや
お母さんにあいたいな
胃が痛い、背中がいたい
でもガマンしたらきっといい事あると思ってるし
次男残して死ねないし
もうどうしていいのかわからない

>>716
もしかして、刺激の強いものをよく口にしていない？
そうすると慢性的に心身の不調をきたし、
不安が有ろうがなかろうが、胃痛や背部痛に悩まされる。
そうすると、その不調に連動しメンタル面でも一層落ち込んだりする。

私は、かつて5年間くらい胃痛と背部の痛みに悩んだ。
不安だから胃が痛い、胃が痛いから鬱になる。。そう思い込んでいた。

医者行って薬を処方され飲めばある程度楽になったけど、
飲まなきゃ再び不調に。実は不調の原因はコーヒーだった。
それを極力飲まないようにしたら、びっくりするほど快方へ。

いや、むしろ、「普通の人」がいないことが…
何をするにしても群れをつくり、何かしているようで、その実何もしてはいない、
人間のかたちをした「何か」が街中、国中をウロつきひしめき合う

もうウンザリだ

ポエマー混ざってるぞ
そういうのはラノベでやってろ

何で生きてるんだろう疲れた

だれも信用できない
辛すぎて死にたい

>>721
死ね

疲れた…早く楽になりたい

>>705
そう思えるようになったら、お前は自由だ。お前の勝ちだよ。

バイト行きたくない・・・

健康じゃないのに健康なふりすんの疲れた
押し寄せる雑務をこなしてはいるけど、本当にやるべき事が遅々として進まない現状

死にたい

俺は生きる資格なんてない。早く死にたいな…。
俺っていうの一人称です(汗)女子です。
小中学校時代９年間いじめられてたせいで、人信じられなくなった。
家族なんか苦手とか信じられないを通り過ぎて、嫌いだし信じない。
俺の居場所なんか何処にもない。
俺なんかに本当に生きる資格とか俺の存在を認める人なんか
いるのかな。助けて…。

↑天気だったら、水分片手に太陽に向かって一時間以上歩いてみな 帰ってぬるめのバブの風呂に30分浸かる。嫌な事を思ったらこれを繰り返すと良いことあるよ

一時間以上歩いて行くスーパー銭湯に行って帰って来ると歩く目標も出来るからいいぞ

>>730
それやって風邪引いて寝込んでる

誰も助けてくれない

>>728
他人を信じる前に自分を信じろ
孤独は意外と悪くないぞ。そういう同類がいると思えば生きていける

勇気を出して1人カラオケをすると良い

自殺する奴はゴミ
http://mixiID.jp/58949546

自殺する奴は勇者
おれにはなかなか踏み切れない

今年で３５だぜよ　四捨五入すれば４０
もう人生B面だな。どうせあと何年かしたら灰になるんだから、　残りの人生は好き勝手なことやらしてもらうよ。

あかん
死にたい…

自殺する勇気が出ない
自分でも些細なことと思えることでも感情が抑えられなくて泣いたり怒ったりする
こんな人間になってるはずじゃなかったし、もう疲れた

死にたいね

>>738
自分がどうありたいなんて考えるだけ無駄無駄無駄
どうせ世間じゃそう見てくれないんだから
泥水すすってでも生きろ
嫌ならやめろ

>>722
わかりました

ここで説教する奴ウザすぎワロタ

>>738
わかる気がする
短気になったっていうか、敏感になりすぎて感情の押さえもきかない
人の痛みとか苦しみもわかってあげられなくて、自分がどんどんイヤな奴になってく感じがするよ…

自分最低…ほんと欠陥品だよ…

今日母親と喧嘩してその言葉のひとつひとつが突き刺さって
イライラした。ひどいこと言われたし。結婚がどうのこうのとか
嫌なら産むなよ。まったく・・。

>>744
家族って家族だからこそ遠慮なしにズケズケ物言われて傷つくどころかエグられる事あるよね…
辛かったね、大丈夫？

たった1人の友達に25万貸したら連絡取れなくなった
つらすぎる
初めから金が目当てだったんだね
俺が失業したのを知ってるくせに
もうお金無いしリアルで自殺しかなくなった

視聴覚障害で安楽死選ぶ＝ベルギーの双子兄弟
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130112-00000102-jij-eurp

羨ましい・・・我々にも安楽死の権利を！

>>745
そのとうりですね。大丈夫です。
ありがとう。

おやすみなさい。

安楽ガスで眠るように死にたい

街に出ればトラブルだらけ。どうしてこんなにクズが多いのか。

別にかまってアピールもせず、ただ誰にも愚痴らず迷惑かけずに一人で歯食いしばってきたわけだが、それにも難癖つけて絡んでくるバカっているんだね。
メンヘラが好きでしょうがないんだろうな。とりあえず貼っときますね。

@little_thg

@生きるって辛いんだよ。
みんなあなたの為じゃなく自分の為に生きてるんだよ。だからあなたも自分の為に生きな。
虐待のせいにするのはもうやめな。
ありのまま、情けない自分を許すことだよ。
自殺したいなんて言って他人を困らせちゃ絶対ダメだ。

@ 自殺したいならどうぞ

@ せっかくアドバイスしてあげたのに、そんな風にしかとれないなんて、あなたのように、本当に鬱屈した性格の人はみたことないです。物事を悪くしか受け取れませんか 笑
断片的しかみないでなんて言うなら、自殺したいとか言うなよ。

人はいずれ死ぬ
いつ死のうが人の勝手

>>752
そう言ってくれる人がいると救われるような気がする。

以前は考えられなかったんだけど。

全身麻酔なんか、吸って点滴が入ったらあっというまに意識がなくなるのにな。
あれやって欲しいわ。　その間注射でもなんでも打って殺していいから。

おはよう

洗濯のあいまにいっぷく

ふ〜〜〜

ずっと前にそれで医者が逮捕された事があったような。
いくら患者が望んでも。
それと、そこまでの段取り踏む気力も無い…。

普通になりたい
多くを望んでなんかない普通でいいのに
一般社会の普通がもの凄く難しいよ…雲の上のようで手が届きそうにない…
もう消えたい

>>757
スレタイ通り、疲れたよね。

心が修復不可能なまでに折れた
生きる気力なんてない
もう疲れたよ 楽になりたい…

転職失敗で転げ落ちる人生・・・年齢で見るんだもんなぁ
カードの支払いもきつくなってきた
もう駄目かな
死にたいのか行きたいのかよくわからん
仕事終わって会社面接行ってから寝てばかり・・・

金運上がりますように

早くこの世から楽に去りたい
お願いします

疲れた。
早く逝きたい。

スレチ承知ですが、どなたかスレたて代行していただけませんでしょうか…。

アラサーで顔が老けてきた。
鏡を見るのが怖い。

恋愛もうまくいかず、
数年耐えてきたけどもう別れようと思う。
家族にもシカトされる。

早く楽になりたい。

何もできない自殺もできない死にたい

昨日死にたかった
今日も死にたい
明日も死にたい
明後日も明明後日もいつまでも毎日毎日死にたい
気が狂いそうだ・・・・・

生まれてこなければ良かったね

生まれてすみません。

>>769
自分が悪くないのに謝んなよ。

生んだ親やその遺伝子、育った環境とか
自分ではどうにもならないことが多過ぎる

特に親の教育がｸｿだと人生終わる

レイプされた女は性欲のはけ口にされたのになんでセックス依存症がおおいの？

自分より弱い人間や弱ってる人間に対してしか強く出れないやつは最低だよね

>>740
世間の話じゃなくて自分の話です

>>743
人の苦しみに気付いてあげられてないって後で気付いてしまうのも、またきついですね

死にたい

>>772
ひらきなおりもあるのでは

死んでもいいならなんでもできるじゃん。
でもここの人は理性も倫理観あって、悪いことはできないんだろうな。
俺なんかいつ死んでもいいから好き勝手にやってるよ。

無理 限界です
死なせて下さい
未練はありません

死にたい死にたい

明日、飛び込みか飛び降りしたい…相当辛い

日本は腐ってる
死にたいのに死ねない人の為に安楽死を出来るようにすべき
生きることも死ぬことも許されない日本は終わってる

言葉のいじめで被害妄想的になって挙動不審で知らない人にもいっぱい悪口言われた
知ってる人なら事情も説明できるけど知らない人にずっと悪く思われてると思うと苦しい

>>781
安楽死センター出来て欲しいですよね
奴隷の労働力を補う為に絶対に無理でしょうけど

安楽死施設の署名運動ないかな

確かに、人の命は尊いから自殺だの安楽施設だのダメだとか言うんだろうけど、
本心では他人の命なんぞどうでもいいけど、底辺が生きててくんないと俺ら成り立たないから
安楽施設なんかだめだよバーカと思ってんだろうな政治家とか。
自殺に反対してる奴はキレイ事言ってる自分に酔ってるんじゃないだろうか
性格悪いかもしれないけど、絶対に腹の中でそう思ってる上のやつはたくさんいるはず

すいません、安楽施設じゃなくて安楽死施設でした

>>785
そういう考え以前に自殺＝ダメなものって教育されてきたから
安楽死もダメなんだって自動思考してる人が大半だと思うよ。

>>772レイプなんてたいしたことないんだってくらいセックスの価値を落とそうとするからだろ。
あとは自傷のため。

飯の味がしない
吐きたい

眠りたい永遠に

死んだらこの思考は如何なるんだろう。
ほんとに消えるんだろうか？

>>791
それよく考える。

パソコンのプログラムやデータと同じように脳がなくなれば消えてしまうと思う

脳の電気信号が止まるだけだよ
魂だの心だのそんなものはない

なんでこんな性格に育ってしまったのかな
やり直しもできない全部手遅れだ
もう死んでしまいたい

もう無理。最初から信用されてなかったせいでろくなことなかった。
人間扱いされるレベルに達することはもうないだろうから死にたい。

死にたい
彼氏と一緒にいると人間扱いされてない自分が惨め過ぎて
彼氏にトラウマ与えるために目の前で死んでやろうかと思う
今日なら凍死出来る
でもあと一歩勇気が出ない

彼氏彼氏って女の悩みは気楽でいいな

メンヘル女を性欲処理としか考えてないんだよきっと>>797

発作的にやってしまいそうだ
怖い。

ハイハイ手首切って元気だせよ

死にたい

早く死ねた人が勝ち組

本人じゃないが、なんで他人の悩みに対して「下らない」って言えるのか本気で分からん
ましてや死にたくなるまで追い詰められてる人に。

感じ方も考え方も人それぞれで、
それこそ自分が死にたい理由だって他人から見れば下らないもんかもしれんだろ。

あんたの悩みは下らない馬鹿馬鹿しい、だから死ぬなと言ってるようにも聞こえるが

それは辛いねあなたの死にたい気持ちも分かるよと同調する事によって、死んでもいいんだと安心感を与えてしまう

どっちが心底優しいのか分からんな

低体温症で逝こうと思うんだけど
良い感じの気温にならないな
５℃前後のところないかなあ

死にたいけどそこそこ貯金があるから、金で何とかならんものかと考えてしまう
旅行したり美味い物たらふく食えば何か変わるかな

それができるのなら苦労しないがな

どこで死のう
賃貸だから家は無理だし
電車含む街中は迷惑多大だし
やっぱり青木ガ原とかの名所か…

>>808
樹海は見回りに止められるよ
一番身近なのは公園のトイレかな

>807
そうでしょ。行きたいところも食べてみたいものも別にないものね。

無事に自殺できた人間が羨ましい
未遂が怖い

就職活動する気がおこらん
自分が価値のない人間なのは自分が一番知ってるし

そう、行きたいとこも、食べたいものも、楽しいことも、考えられなくなってくるんだよな

私はこういう能力があります！
とか
私は御社のお役にたてます！
とか、
嘘でも堂々と言えるってすごいことだと思うわ。

良い人生なんだろうね
俺は生まれて来なきゃ良かった

これから先に希望を見出せないのはつらい
疲れるばかり

これ以上旦那に迷惑掛けたくない。
これ以上悩みたくない。
楽になりたい。

自分も楽になりたい
生まれてこなきゃ良かった

他人と比較する世界に疲れた
死にたい

全く欲望がなくなると、何のために生きてかいるのわからなくなる。
むなしいだけ。

死にたい
この世から離れたい

何をするのも疲れる死ぬエネルギーもないけど死にたい

残された人が泣くから死んじゃダメなんて余裕ある人間のセリフ

死にたい。

死ねないのも生きるのも疲れた
車に轢かれそうになって反射的に避けてしまった自分に自己嫌悪してる
自殺する勇気が出ないから、１分１秒でも早く寿命がくることを望んでる

そういいながらやがて寝たきりの老人になり皆に迷惑がられて生きていくことになる

どうやら自分は人間に向いていないようだ

俺も毎日がつらくてしょうがない。　でもなかなか死ぬ一歩が踏めない。
なので集団自殺をやることにしたよ。　あれは人間心理で引っ込みが効かないからね。
やる気満々のやつらが集まってるところで自分だけ「やーめた」ってわけいかないから。
でも、最近はそういった自殺サイトも減ってきて、なかなか昔のように同士を集めることが難しくなったなぁ。

誰かを残していくことよりも、自殺遺族の汚名を着せたくないとは思う
だから一生目が覚めないで欲しい
最後の願いで眠ったまま逝けたらいいな
最後くらい願いが叶ってもいいのに

仕事、人間関係、生きる事、もうどうでもいいよ。
ただ死にたい。

惰性的な生活の先に待ってました…シニタイ

母親が許せなくてさっき死のうとした。
座ってても首つれる。意外と早く耳が聞こえなくなって
意識が遠のきそうになる。
こんなに簡単なのかと思ってもう一度人生頑張ろうと思った。
自立して早く絶縁しようと思うけど、
仕事が見つからないしまたやっちゃうかもな。

死にたい

私だけならいい。
自殺なんてしたら旦那と旦那の両親に迷惑がかかる。
首は一度吊ってみた。
>>832のように座って。
意外と簡単に逝けそうってわかった。
そのあと、旦那と旦那の両親に迷惑がかかると思ってやめた。
自殺はやめようと思ったけど、やっぱり毎日、一分一秒が辛くて耐えられそうもない。
死にたいです。
死なせてください。
死ねば無になれるから。
悲しい気持ちは死ねば終わるから。
私なんていないほうが旦那は幸せなんだよ。
こんな不良債権を好きになってくれて、嫁にまでしてくれて。
これ以上迷惑掛けたくないから死にたいです。
死なせて欲しいです。

>>834
子供はいるの？

>>835
子供はいません。
子供がいたら尚更自殺なんてできないよね。

寒いね死にたい

親友が自殺して、その家族も後追いして
残された人がどれだけ苦しんでるか分かるから
死にたいと思いながら死ねない
もう誰にも死んで欲しくないから自分が死にたい

これから辛い思いをしたくないから今終わらせるこれが俺のモットー

あと何百回ひどい夢を見て最悪な気分で目覚めなきゃいけないんだろう 疲れた

もう死にたい

外出するのが辛い
何もかも放り出して一生閉じこもっていたい

とりあえず夏までは生きなければならないがそれすら辛い

>>834
旦那様が愛してくれているなら、踏みとどまった方がいい
ちゃんと、ゆっくりでもいいから話し合ってみて

死にたくなる時とそうでもない時がある。
自分は精神が不安定で自分自身に疲れる。
周りの人はもっと疲れてるんだろうな。
申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

現実逃避って言うけどさ
この現実に俺の居場所はないんだよ…

ダメだった、あと一歩が出なかった

生まれてこなきゃ良かった

一人のはずなのに一人になった気になれない
頭にまとわりつく

自分以上にダメ人間いないと思う。
なんの取り柄も無いし迷惑だから消えたい。

死にたい

東尋坊も見回りの人いるんだよね
やりそうな人は分かるんだそうだ

死にたい

祖父、母親、伯父、甥みんな精神疾患持ちなんだが、
その母親に病識が無く、私が病気になったのを家系のせいにするなと怒られた。
一度も家系のせいになんかしてないのに…。
しかも精神疾患イコール鬱としか考えてない。
私は躁鬱なんだが、治らないのは甘えらしい。
もう説明するのも面倒でハイハイと返事しておいた。
私が自殺したら主治医や周りの人間のせいにしそうで怖くて死ねない。

>>853
自分も甘えてるから欝になるんだっていろんな人から言われたよ。
そうなのかなと思う一方で甘えてると言うかやる気や気力が
沸かないんだよね。何か全てに無気力冷めてるよ。
手術で治る病気じゃないし。苦しいよね。マジ消えたいよ。
泣きたいよ。

>>854
>そうなのかなと思う一方で甘えてると言うかやる気や気力が
沸かないんだよね。何か全てに無気力冷めてるよ。

超同意。
親しい人間、ましてや家族の病気について
本でも読んで知識や理解しようと思わない時点で終わってるよね。
自分の子供や孫が精神疾患だと認めたくないらしい。
そのくせ、心配だから家に帰ってきて欲しいと電話口で必ず泣く。
病気の子供を持つ可哀相な私＞子供、孫なんだよ。
どうしたらいいのか解らないよね。自分も泣きたい。

遺書書けばいいだろ。精神病はそういう因子がある人が限界を超えたら発病する

かわいくてたまらないという孫の精神疾患まで

理解しようとも認めようともしない人間に
遺書なんか書いたところでそれを見て信じるはずも
反省することもありえないだろうから逝く時は黙ってるよ。
全てが無駄。

知り合い（20代男）が鬱病で自殺したんだけど
家族の反応が妙に冷たかったのを覚えてる
あーとうとう死んだねって感じで
そこの家族、葬式でも淡々としてて薄笑い浮かべながら、
急に葬式とか予定狂って面倒くさいとか、私達の方が被害者だとか酷かった
そもそも鬱になった原因も家族との確執が原因らしいが

あの光景が未だトラウマ
自分が死んでも我が家族もきっとこんな感じなんだろう

>>858
それだったら心おきなく迷惑かけて死ねるからいいじゃないか

アタラシイアサガキタ

早く死ねた人が勝ち組

身の上は人それぞれだね
俺は過労死したい
なかなか死ねない

また目が覚めた まだ生きてる…絶望

病気を治す努力をしろって言われた。
どうやったら治せるの？どんな努力をしろって言うの？
健康な人から見たらたかが鬱病だって思ってるみたい。
どんなに苦しいか分かんないくせに。
マジ情けないムカつく。あの世へ逝って楽になりたい。もう嫌だ。

自分は双極性障害
本当に苦しい
社会的にも破綻した
死にたい、辛い

動かないから元気がでないんだと言われるけど、逆で元気がないから動けないんだってことは言っても伝わらないんだろうなぁ。

夜布団に入って辛い思い出ばっかかけめぐって泣いて頭痛吐き気の毎日もうしんどい
１０年も２０年も前の事でも辛い記憶は一生消えないんだろうな
記憶リセットできない限りもう死んで身体丸ごと消したい

ちょっとよくなったと思ったけど
ここ1ヶ月くらいすごく調子が悪い。

どうしても考えが偏って、もう死にたい、死ななきゃって思ってしまう
つかれたな…消えたい…

自分もここ一ヶ月気分が沈んでしんどい。
感情がコントロール出来ないから号泣したりしてる。
薬を真面目に飲んでてもこうなるからもう疲れる。
何の為に生まれてきたんだろ。
苦しい事ばっかの人生だ。
この先もこうやって苦しんで行かなきゃいけないのかな。
死にたいマジで殺してくれないかな。

死にたい

俺はきっと苦しむ為に生まれて来たんだ

死にたい
でも怖い
どうすれば死ねるの
怖い

今日も無駄に１日が過ぎる
明日目が覚めませんように、
もしくは生まれる前に時間が戻りますように

>>872
集団自殺を募るとかじゃないの？
あれは引っ込みがきかなくなるから。

ピストルがあったら米神を撃つだけで済むのに

銃大国アメリカって銃の自殺者は1万人しかいないんだなぁ。
日本だったら銃があったら10万人くらい死んでそう

女のメンヘラは放置でいい
どうせわめいてるだけで死にはしない

レイプされた女だろどうせ

何もいいことがないだけじゃなく
やなことが多すぎる

そっかあー
私、苦しむ為に生まれてきたんだー

生きているだけで害悪
世の中のためにも死にたい

いつかは友達ができて、いつかわ彼女ができて、いつかは幸せな家庭を築けると思っていた。
俺、今年幾つだよ。
いつかなんてもう来ないよ。
ボッチは辛いよ。死にたい。

死にたい
生きてたっていいことない
これから先はもっとない
朝は来るな。もう二度と目がさめたくない
ああこのまま死ねますように

>>882
俺でよければ友達になりますよ

友達はいるがクズな自分のことを気にかけてくれるのが申し訳ない
もうほっといてくれたらいいのに

親と喧嘩する気力もなくて数日だんまりで部屋に引き込もってる
何度鍵閉めても無理やり開けて入ってくるが
喋らないのは反抗したいわけじゃない、きついんだ、責めないでほしい
これ以上責められたら発狂しそうだ

数日どころか、十数年間親にはだんまり決め込んでる。
俺はもう死んだほうがいいだろう。
人間としても腐った。死ね。

死にたい

http://livedoor.blogimg.jp/kinisoku/imgs/b/5/b5df674f.jpg

朝が永久に来なければいいと思ってるのに
やっぱり朝がくる
なんでこんなにバカなんだろう
もう死のうかな

苦しみは他の個体にはわからない
純粋に生物の仕組みで

自分死ね
自分死ね
自分死ね
自分死ね

早く楽になりたい

正社員になれれば俺の悩みは一気に解決する気がするのに
そうでもないのかしにたい

>>885
わかる。
気にかけてくれる人はいるし気持ちは嬉しいけど、それに応えられない自分を責めて余計に苦しい。


ある人に「突然音信不通になるなんて人間としてどうかと思う、せめて事情を説明するべきだ」って言われたけど、わかっててももう人として正しい行動なんて出来そうにないし、でも正しくない人間として生きていくのは耐えられないから死にたいのに。
そもそも説明できる事情なんてありません

大企業に行ったら行ったで死ぬ奴は結構いるからなぁ。

死にたいけど親が悲しむのはいやだし死ぬ勇気も無い
だけど生きてるとはいえない状態
ただ死んでないというだけ

それでええがな

早く楽になりたい

言語中枢が壊れてる・・しにたい

死ぬ準備してるけど六角レンチがないと再開しない

死にたい。寝たらそのまま永遠に起きたくない。痛いのは嫌だよ…

生きてたら地獄が待ってる
死んだっていいじゃん

生まれて来たのが運の尽き

人間最初から死に時は決まってるんだからそれまでイキロ
寿命が来たら事故なり病気なり自殺なりあっさり死ねる

>>834
私は旦那も旦那の両親にも迷惑かけられないから離婚して他人になってから、ひっそり今月中に逝くよ。離婚理由は一人でやり直したくなったと嘘言った。子供はいなくて自分の両親も兄弟もいないから天涯孤独だし。迷惑は最小限にしたいな。もう生きていたくないです。

そうそう、鬱って遺伝するのかね。祖父は首吊り自殺。祖母は祖父の自殺をきっかけに精神崩壊して精神病院で亡くなった。 父母は私を施設に出してから行方不明 ずっと一人だったわ〜 この先、私がいるだけで旦那、旦那の両親に迷惑がかかる。やっと死ねる。

この世界に生きる価値はない

>>906
うちは3世代薬飲んでるわ
色々本読んだけど遺伝の医学的根拠は見つかっていないらしいし
家族という同じ環境で生活してるから環境的要素が大きい可能性もかなり高いとも聞く
ただ親戚が自殺した知り合い、上司、福祉関係者、主治医に家系に薬飲んでる奴居ると言うとやっぱりかって顔される
医者は確かに多いねとしか言わないけど、その他は皆遺伝だと思ってたみたい

>>905
あなたが自殺したと旦那さんが知ったら苦しむだろうな。
夫婦生活は崩壊してたの？

生きているの面倒くさいな。

身辺整理終わってないけと、もう限界

やっと整理終わった、雪が残ってる内に決行出来るか。ずっと寝ていたい

早く楽になりたい

容姿が酷すぎる
死にたい

もういや

>>915
捨てるもんだけは捨てとけ
俺らはクズだがゆずれないもんだってあるだろうが

>>908
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20130118/t10014881231000.html
これ読んでみ

>>882
分かるよ、気持ち。
私なんか裏切られてボッチになっちゃったもん・・・。。。
信じた自分がバカだったって後になってから気づいた
でも、怒りとかよりも、それによるショックで無力感がいっぱい

生きるのに疲れた死にたい

苦しんで苦しめるために生きてる
死んだ方がいい
死ぬべき
死ねなくてごめんなさい
死にたい
殺して
生きていたら辛い

苦しい
死にたい
助けて
殺して

苦労は絶対報われない
親切に他人を大切にしたぶんだけ損をする
努力する力を剥ぎ取って苦労だけさせていい気になった奴
親切に厚顔に甘え自己中になれる人だけが幸せになる
この世が地獄

もうやだ。
誰も信用できないや。自分すら大嫌い。

自分以外の全てが醜過ぎる

疲れた。

そろそろ迎えが来ているのかな。
薬飲むと心臓や胃が掴まれたように痛む。せめて苦しまずに逝きたい。

『たしかなこと』 歌詞
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
唄 小田和正
作詞 小田和正
作曲 小田和正

雨上がりの空を見ていた 通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから 小さな幸せに 気づかないんだろ

時を越えて君を愛せるか ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた 君のために 今何ができるか

忘れないで どんな時も きっとそばにいるから
そのために僕らは この場所で
同じ風に吹かれて 同じ時を生きてるんだ

自分のこと大切にして 誰かのこと そっと想うみたいに
切ないとき ひとりでいないで 遠く 遠く離れていかないで

疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しにいこう いつか いつの日か見つかるはず

このスレに来てまで見知らぬ誰かを無責任に救いたいと考えている人たちは、
自分が何をしているのかもう少し冷静に考えたほうがいい

あとどうせ救えないんだから放っておいて欲しい

卒論疲れた死にたい

やられた　先越されたわ

【自殺】東急多摩川線で飛び込み自殺　運転見合わせへ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1358611196/

>>928
んだ、静かな生活、静かな眠り欲す

>>928に同意。
静かに死なせて下さい。
この生き地獄から解放されたい。

>>922
禿しく同意。
正直者が馬鹿を見る。

正直者がどうのとかサンタさん信じてる子供レベルだろ
環境に適応して生き残れる奴が正しい

正しいとか正しくないとかどーでもいい煽りされても知らん
とにかく生きるのに疲れた
というより怖くて生きていたくない

社会は人を死へ追い詰める。
この死神から必死で逃げるのに精一杯。
何で？
もう疲れたよ。

しに体死にたい死にたい死にたい

苦しいよ辛いよ

苦しい。誰か助けて…。

大丈夫？

目疲れた
息苦しさ思い出してまた息苦しい

自分も毎日が辛くてここに来た、とにかく辛い。夢も希望もない毎日..
誰か助けて...
似たような境遇の方、話だけでも良いので聞いてもらえるとありがたいです

[email protected]
ちなみに30代半ばの無職男です

↑かまって乙




死にたい

このスレの人全員、朝になってスーッとこの世から消えてればいいのにね
苦しみは終わりにしたいね

人生は無意味

もう本当に死んで消えたい

もう生きていたくない
死にたい死にたい
この先がもう見えない
この年でやり直せるわけもなく死ぬしかない死なせてほしい

>>905

>>834です。
私も離婚してって考えて旦那に言った。
でも、離婚してもらえなかった。
迷惑でなければ話しませんか？

うわあああえおああいあ。いやだいやだ。
神様たすけてください。御願いします！

皆さんが無事に生きていけますように

ずっと一生布団にくるまっていたい

働くの嫌だ
もう死んじゃいたい

>>942
メールしようか

>>922
なんか私と同じ境遇にいる人みたい
発言がすごいしっくりくる

>>942
メールはちょっと無理だけど、ここででも良かったらお話聞けるよ
ちなみに私は女だけど、ものすごい寂しがり屋ですぐに何かに依存しちゃう癖がある

みんななんでメンタルクリニック行かないの？
死ぬ勇気があったら行けるだろ？
俺は明日診察日だ。
今は普通の人が普通に行ってるんだぜ。

通院してるよ
自宅療養してると色々自身と向き合って考えるじゃん
だから死にたくなる気持ちも良くわかる

どうせなら、世界中の人が苦しいときに読む書物を紹介するので、読んでみてくれ。
新約聖書のマタイによる福音書、山上の説教の部分

>*1 イエスはこの群衆を見て、山に登られた。腰を下ろされると、弟子たちが近くに寄って来た。
2 そこで、イエスは口を開き、教えられた。
- 幸い
3 「心の貧しい人々は、幸いである、／天の国はその人たちのものである。
4 悲しむ人々は、幸いである、／その人たちは慰められる。
5 柔和な人々は、幸いである、／その人たちは地を受け継ぐ。
6 義に飢え渇く人々は、幸いである、／その人たちは満たされる。
7 憐れみ深い人々は、幸いである、／その人たちは憐れみを受ける。
8 心の清い人々は、幸いである、／その人たちは神を見る。
9 平和を実現する人々は、幸いである、／その人たちは神の子と呼ばれる。
10 義のために迫害される人々は、幸いである、／天の国はその人たちのものである。
11 わたしのためにののしられ、迫害され、身に覚えのないことであらゆる悪口を浴びせられるとき、あなたがたは幸いである。
12 喜びなさい。大いに喜びなさい。天には大きな報いがある。あなたがたより前の預言者たちも、同じように迫害されたのである。」

(中略)

38 「あなたがたも聞いているとおり、『目には目を、歯には歯を』と命じられている。
39 しかし、わたしは言っておく。悪人に手向かってはならない。だれかがあなたの右の頬を打つなら、左の頬をも向けなさい。
40 あなたを訴えて下着を取ろうとする者には、上着をも取らせなさい。
41 だれかが、一ミリオン行くように強いるなら、一緒に二ミリオン行きなさい。
42 求める者には与えなさい。あなたから借りようとする者に、背を向けてはならない。」
- 敵を愛しなさい
43 「あなたがたも聞いているとおり、『隣人を愛し、敵を憎め』と命じられている。
44 しかし、わたしは言っておく。敵を愛し、自分を迫害する者のために祈りなさい。
45 あなたがたの天の父の子となるためである。父は悪人にも善人にも太陽を昇らせ、正しい者にも正しくない者にも雨を降らせてくださるからである。
46 自分を愛してくれる人を愛したところで、あなたがたにどんな報いがあろうか。徴税人でも、同じことをしているではないか。
47 自分の兄弟にだけ挨拶したところで、どんな優れたことをしたことになろうか。異邦人でさえ、同じことをしているではないか。
48 だから、あなたがたの天の父が完全であられるように、あなたがたも完全な者となりなさい。」

通院してても死にたくなるんだからしょうがない。
好きな人と結ばれるならもう考えないかも。

疲れた
ほんのわずかな期待にも応えられない
本気で生きてく理由がない

親から金せびって趣味と高価な食事に執心してるニートの兄弟を見てると
将来性がないのにずるずる生きるのが吐き気を催すほど醜いことに感じる
そんなニートに見下されてる自分ってほんと何なんだろう

明日眠るように死にたい

通院にいくらかかるのさ
そこまでしてこの世に繋ぎとめる価値もない

つまらん人生だった

私もつまんない人生送ってきてる。
これからもそうだ。

麻生の発言がニュースになっているようだけど
むしろ麻生の意見は正しいと思うんだけど
生きたいとも死にたいとも自己主張できない状態で何ヶ月も何年も無理矢理生かされてる状態って
人間としての尊厳を守っていると言えるのか

死にたい
にんげん嫌い
たすけなんていらない
いきたい

【速報】アルジェリアで今度は日本人女性がレイプ　→動画がアップされTwitterで拡散中
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1358681556/

カネないから病院行かない
死にたい

せめて静かなところで暮らしたい・・

なんでメンタルを改善しないといけないの？
病気の人は治したほうがいいかもしれないけど
病気じゃなくて気質だから
一時的に良くなってもすぐに悪化するんだからあまり意味はない

ポジティブに生きることが良いことだと素直に思える人が羨ましい

野生の猫みたいに単独で行動する動物だったらどんな性格だろうが構いわしないけど、
人間は社会性を求められるからな。まぁ群れを作って生きていくタイプだ。
だからメンタル面や社会性がしっかりしてないと生きていけない。　というか生きづらい。
やっぱりネガティブなことばかり考えて行動してる社会不適合者は人間社会から抹殺される。

全部俺のことだがｗ

>>965
生きたいと思うなら
きみはまだ頑張れるよ
れっ等感を捨てて
ばかだと自分を責めるのもやめて
いちどでいいから自分を信じて
いちどでいいから助けを求めてみて
とても難しいかもしれないけど
思案するより一歩踏み出してみて

うまくいえなくて、
よみづらくて、ごめん。

社会性とか嫌や。こんな腐った社会に適応しろとか鬼畜過ぎるよ…

もうダメだ…、
最近、毎日誰かを怒らせて、必要とされてない
こうなるならば、もう死にたい
生きている意味なんて…、無いよ…、

生きることは病
眠りはその緩和剤
死は根本治療である

>>973
どうも、ツキがまわってきてないようだな。
でも、ツキがまわってくる方法っていうのがあるんだぜ。
それは、誰かが見ていようが、見ていまいが、善行を行うことなんだ。
もし、働いているんなら、誰よりも早く会社に行って、誰にも見られないときに、
ほうきで職場の掃除してみな。

次枠ありますか？

>>975
そんなのやってるけどますます状況悪化して死にたいだけなんだが
結論神なんかいない

そろそろ次スレを…

疲れた・・・もう死にたい44
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1358811012/

>>977
バカだなやらなかったらもっと悪化してる。

>>980
うるさい
いいよバカで
精神論にはウンザリだ
ここで説教すんな！

安楽ガスで眠るように死にたい

ロケットで宇宙へ飛ばしてくれ！…発狂中だ！

>>961
初診のときは、1万円ぐらいもってった方が安心かな。
あと、脳っていうのも、胃や心臓みたいに、臓器のような側面あるから。
精神ががどうたら言ってる人もいるが、精神って一体何なのか、
逆に問いたい。

死にたい

>>961
ちょっと高くても、血液検査してくれるとこがいいかな。
甲状腺疾患でも、うつと似た症状がでることがあるらしいから。

うつは身体の一部分どこかが原因というより、全てを制御する中心がこわれてバランスが失われたような状態なんだよ。
その中心が脳なのか精神なのか魂なのかわからんけど。

メンタルクリニック行って薬飲むと世界が変わる、一度は試した方が良い
でも耐性付いて効かなくなったら後はいつまで続くか分からない副作用と飲まないと不安、もっと悪くなるかもという精神依存だけ
他にも薬があると色々試すがその中で本当に効くのは少ないといずれ気づく
それでも楽になる為、効くが依存性や副作用が強い薬とその副作用をまた他の薬で抑えて使う
その頃には一日薬20錠ぐらい睡眠薬だけで7錠とか

ぐだぐだ書いたけど健康保険証と自立支援医療制度使えば月7000円ぐらいで実体験できるよ

死

疲れた死にたい

＞ほうきで職場の掃除
ちょっと笑った…

何で死ぬべき人間が死ななくて、死ななくてもいい人ばっかり死ぬんだよ

もう意味が分からん

善悪にかかわらず生まれた時から社会ランクがほぼ決定してるからな

自殺や事故のニュースを見るたびに死ねた人と自分の違いについて考えてる

http://com.nicovideo.jp/community/co1678747

今週2回も1000ゲットしたからもう一度ここでゲットしてから死にたい

もう少しで1000だね
死にたい

埋めたるで。

埋めたるで。

1000get

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/