ストレス耐性が異様に低い人2

前スレ
【ﾒﾝﾀﾙ】ストレス耐性が異様に低い人【弱すぎ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1327066189/

ストレスに対する耐性が低い人・無い人の雑談スレです
愚痴、相談、なんでもあり
※荒らし・叩きはスルー

・些細なことで落ち込む、凹む、絶望感に囚われる
・他人の言葉を異常に気にする
・考え方の切り替えができない
・「そんなんじゃ、これからやっていけない」
「社会で生きていけない」とよく言われる
などなど……

心当たりのある方、語りましょう

今だ！2ｹﾞｯﾄｫｰｰｰ！！
￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　　)　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒￣｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

俺です。
死にたい死にたい死にたい

あさって仕事の面接がある。
「とりあえず受けてみたら？まずは面接行かないと何もわからないし」
と周りに励まされ面接までこぎつけた。
でもすでに面接が怖くて眠れない。
自分に仕事が合っているのか、職場や人間関係はどうか？
考えすぎで今からすでに疲れている。胃が痛い。
そのうち胃ガンになるんじゃないか？

昔はこうじゃなかったのにいつからこんなふうになってしまったのか。
歳を重ねるって怖い。
一人で生きていくって不安。
これを打っている今も全身さーっと血の気が引いているような
状態で何だか動悸もする。
行きたくないけど行かないと生活出来ない。
人付き合いも苦手＆能力が低いので不安しかない。
本当、ときどき死にたくなる。
自分ってなんで生きてるのか…。
この先、楽しみも特にない。
好きな人もいない。「どうしよう」そればっかり考えてる。
もうすぐ弟が先に結婚する。
親の目も親戚連中も怖い。
でも、とりあえず面接は行ってみようと思う。
みんなも一緒にがんばろう。

昔は神経図太い奴が嫌いだったけど
今はむしろ憧れる
連投すまん　ああもう眠れん

多分俺らに一番合う生活はぶつ森的な生活。

>>6
あーそれ憧れる

夜布団にもぐってると黒歴史の数々が走馬灯のように蘇って死にたくなる

>>6
ぶつ森知らないんだけどどんなの？

>>8
私はなぜか食器洗ってるときにそうなるよｗ
そんなとき自分に対して「しね」と言うのが癖になりつつあるから直したい・・・

注意されたり叱られるとそれが間違いで叱られたとしても真っ白になってガクガク震えてしまう
どうすんだよこんなん

ヤバイ…不安で毎日が怖い

>>8>>10
すごくよくわかる
私はそれに加えてシャワー浴びてる時も同じ状態になるよ
あと黒歴史と直接結びついてるという意味で掃除機がけしてるときもやばい
毎日のことだからつらいよね。

突然
うっうわあああああああとか言って口から泡はいて倒れるレベル

他人の愚痴を聞くと頭がおかしくなる
怒鳴り声とかバカとかそういうのも一切駄目
聞き流すができない
相手がどんな重さで言ったか分からないけど
吐くほどダメージを受ける
他人の愚痴だから自分は関係ないのに、それも聞き流せない
ダメージ食らう
気分の切り替えは出来ない
本当によく、社会で生きていけないと言われる

生きていけないならそれでもいい
苦しみたくないから早く死にたい

辛いから死にたいけどその前に訪れる苦しみを思うと無理。
怖い。
こんな自分が生まれてきてしまったことが間違いであり、恐怖の始まり。
生まれるってなんの罰ゲームだ？
母親が私を勇気づけ希望をもたせるためにいったであろう言葉は、自分がいかに社会生活を営むのに向いてないメンタルかを再認識させただけ。
根本的に違うんだな……。

もう期待させるのやめてほしい
ドタキャンとか計画倒れとか普通に嫌なことあったときより落ち込む
気持ち悪い

つかれた
本当にもう仕事行きたくない
誰かと一緒にいるとつかれる。
悪口言うのが世間で当たり前なのが気持ち悪い。
嫌な感情をべっとり塗りつけられてるみたい。
自分の体と心が汚れて重たくなっていく感じがする。
二日位休みがあって一人きりで過ごすと回復するけど
日常に戻ると元通り…

「予定調和」以外のことがあるとダメだ

恥ずかしい失敗をいつまでもかなり引きずる
ちょっとした言い間違いとか些細なものでも

>>17
わかる

俺らにできる仕事って何があるだろか？
働ける気がしないよ・・・

>>22
たぶん単純作業か定型の仕事。
でもそういう仕事ってもう少なくなってきてるんだよね…。

どこ行っても粗探しや悪口イジメが当たり前にあるからなあ…
仕事のことで叩かれるだけならまだ良いんだけど

人と衝突したりするのが絶対嫌だ
もしそんな事になったらと思う恐怖で胃がおかしくなった
人と関わるのが辛いしこりゃヤバイ
前向いて歩けない病院行こう

>>25
わかるわー

俺もそうなんだが、ストレス耐性の無い人って「逃げ癖」があるよね。
その理由について考えてみたんだが、多分ストレス耐性の無い人って、
普通の人よりも脳のある部分が脆弱だったり、
刺激を強く感じてしまう人なんだと思う。
つまり脳に掛かる負担が普通の人よりも大きい。

脳に余裕が無いから、すぐにパニックを起こしてしまって、
心拍数も上がり易い。
言い換えると、心臓に負担がかかり易い。

つまり脳と心臓と言う、人体で最も重要な二つの器官に負担がかかり易い為、
それらを守るために「逃げ癖」が付くのだと思う。

さらに付け加えると、今「逃げ癖」と言ったけど、これは普通の人から見た特徴で、
ストレス耐性の無い人にしてみれば、無意識の「自己防衛」だろうな。
世間からは全く理解されないけど。

ヘントウタイのことか

逃げてきたよ
辛いもん

そういう自分に更に落ち込む

もう逃げきれない歳になってしまった

もしかしてここの人社会不安障害とか対人恐怖症持ってるんじゃないの？もしくは回避性人格障害とか
俺は余りにも辛くて医者行ったら言われたわ

持ってる。

>もう逃げきれない歳になってしまった

同じく…

診断はされてないけど
前にここに回避のことが書かれてたとき自分のことすぎてびっくりして
今では立派な回避スレ住人です

おそらく自分も何かあるのだろうけど怖くて病院も行けない
年々悪化してきてる気がするからなんとかしたい
自分に全く関わりのない他人の嫌なところ見るだけで数日落ち込んだりする
ばかだよなあ、あーどうすっぺ

騙されたと思って体鍛えてみ
くよくよする事は減るから

騙されました

一瞬でムキムキに…？

嫌なことがある（が、なんとか頑張って耐える）
→異なる時に（数ヵ月後とか）異なる場面で異なる人間相手に似たことが起きる
→沸点超えて爆発
ということが何度もある
普通なら2度目、3度目と楽になりそうなものだが逆

爆発しちゃうの？

>>39
分かる

>>39
ずっと耐えてきたけど、昨年の暮れに同僚のおっさん相手にキレてしまった。
それまではずっと丁寧にしゃべっていたけど、相手の再三の無理な要求に最後の最後
で言ってしまった。「うるさえ！　黙れ！」って。仲裁してくれる人がいて助かったが
おっさんは僕につかみかかろうとした。

>>39
それアレルギー反応と同じ
皮膚は頑張って耐えるがアレルゲンの限界値越えで発作発生

2度目、3度目と繰り返すたびに重症化する

セロトニンが少ないんじゃなかろうか

予期不安で気が狂いそうだ
安定剤多めに飲んでもダメだ

生きてることがストレス

不安をやわらげるために最近イベントの直前にお酒を一缶飲んでしまう・・・
薬処方してもらったほうがいいのだろうけど

ネットで買える抗不安剤ありませんか？

徹夜して腕にまち針刺して行動したは気にならなくなった

>>48
医薬品なら個人輸入しか無い
正規品はぼったくり
ジェネリックは怪しい
買うなら自己責任でどうぞ

あ

職場のお局２人といると動悸・涙目になってしまい生理不順・注意力散漫に
これまでずっとお局に言われ続けた「あなたが弱い・ダメ、我慢できなくて協調性がない」ってのが本当な気がして傷ついてたら
産業医経由で医者に行くと、お局らとは真逆の「あなたは我慢しすぎる性格」「視野狭窄に陥っている」「鬱病にならず今の状態で持ちこたえられた自分を誇っていい」っていわれてびっくりした
少し楽になって周囲の同僚と話をしてみたら、実はみんな実情をわかってくれてて、
自分で勝手に「誰も解ってくれない・孤独だ」と思い込んでたことが分かった

確実に相手がおかしいとわかっているのに、それでも相手の発言に正当性を探して自分の非をみつけようとする自分が嫌だ
自分は人がいいとか、洗脳されやすいとか、世間知らずとか通り越して
ただ「自分の周囲に頭のおかしい人間がいる事実」を認められないだけなんじゃないかと思ってる

連投ごめん、何を言いたいかっていうと、
ストレス耐性が低いって自分で思って、自分を責めてる人は視点を変えたら楽になるかもってこと
お局に先に入れ違いでやられたMちゃん、ここ見てる？
お局異動になったよ
また会社で会おう

耐性ないせいなのか分からないけど、人とぶつかることがすごく嫌で、
自分のせいで周りを変えてしまうのもすごく嫌で、
結局ガマンしてガマンして爆発して逃げてしまう。

そうやって二回ほど会社をやめた。
この逃げ癖なんとかしたいんだけど、
毎回自殺直前まで追い込まれてるからこうするしかなかったとも思えて、かろうじて後悔はしていない…

22名前：名無しさん
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。誰かがイジメを苦にして
自殺しても、「本校にイジメはなかった」と言うて逃げるんやろうなあ。

23名前：大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら島本町から逃げ出した元島本町民
>>22名無しさんの言う通りや
名無しさんも早う島本町から逃げ出す方がええで
島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>23
「２０世紀少年」で、『ともだち』が人類を皆殺しにしようと企てたのも、小学校のときに受けたイジメ（葬式ごっこ）が
原因だった。『大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

DQN どうぞ区外車に従業員で1年半いた。
ストレス耐性の低い俺が。そんな会社に20年いる人もいる。生え抜きの人達ば
かりだから、会社ってどこもこんなもんだろうと思ってるんだろうな。
社員のストレス耐性みたいなふわふわした窒素みたいなものは、ぎゅっと圧縮
しないと液化して仕事しないんだろうけど、その圧縮されているのが嫌で結局
気化して辞めてしまう。

しらない人に話掛けられただけで吐き気がする。

私も>>11と同じ…ちょっと怒られると勝手に涙まで出てくるから自分が本当に情けなくなる
来月友人達と富士急行く約束してて仲間同士で出かけることがとても楽しみな反面、ジェットコースター系が苦手で今から鬱
ディズニーシーのタワーオブテラーも不安で不安で何日も前からイメトレしてた

何もかもが不安で不安で怖い
例えば4月から働く会社に明日挨拶に行くんだけど、
初対面で相手に悪い印象与えないかとか、遅刻しないかとか、上司が怖い人だったらどうしようとか
ありとあらゆる事柄を不安に考えてしまってまた怖い

あと、恐怖感から逃げるためにゲームとかネットに逃げてしまう
今もここに書き込む事で恐怖感から逃げてる

>>59
俺過ぎﾜﾛ
自分も来月からの会社金曜日挨拶
不安すぎて2chばかり

音に敏感すぎて困る
音でビクビクしてるときに予想外の出来事があったりすると
相乗効果でダメージ倍増！ポイントじゃあるまいしこんなサービスいらん！
自分の呼吸音にビビってストレス溜まるんだけどどうすればいいんだ…
耳をふさいでもよけい響くだけだしなぁ

人に暴言はいて発散できるような人間ってストレスないんだろうな

>>59>>60俺もｗ

ボボボ騒音車乗ってる奴って、神経無いよな
あいつら人になんて言われてるかなんて考えた事無いね

生まれつきだからなあ

どーすることもできません

扁桃体は鍛えることは出来ないらしいね…orz

>>61
わかるなそれ…
相乗効果あるおねorz
自分も音にみっくり×しんどいこと起きる　でダメージ増えてやばす。
お互い、どうにか少しでも軽くなるといいぬ・・・

私も音にビックリして過呼吸になったり心臓痛くなるよ。
自分の呼吸音にはビビらないけど。
どんどん過剰に反応するようになってきて。
気にしないでいられる音もあるから、自分が神経質になってる部分もある。
でもそれがわかったからって、ストレスで吐き気するのを止められない。
死にたくなる。

昔びっくりして屁をこいてしまったことがトラウマで映画館すら行けない
電車がホームに入ってくるときも怖くて必死でケツの穴締めてる
こうして書くとアホみたいだけどｗ

朝から不安で死にたい。
とりあえず今日は呼吸することだけに集中する。

げろ吐いて死にそう
なんで上司にあんなこと言っちゃったのか・・・
なんでいつも後先考えずに言って
後から後悔するんだろう。

調べ物をしていたらうっかり見てしまったブログが
とっても暗い内容で最後には管理人が死んでしまった
ああ鬱だ…しかも連続でそういうブログに当たった…
自分には関係ないのにすごく落ち込む
そしてこれを書いている間にも
「もしこのスレにそういう暗い記事を書いている人がいて
その人たちが気に病んだらどうしよう」と考えてしまう

ここの皆様はストレスを緩和するために何か試している事とかありますか？効果の有無は問いません
自分も頭の中が不安で一杯なもので…

運動、部屋の掃除、音楽を聴く、ですね。

>>69
トイレの前に同僚の女性がたむろしているなか、信じられないほど、デカく
長い屁をしてしまいました。ドアの外では大爆笑。

まだその会社に勤めてます。

いい緊張感をコントロールできません…オーバーしてストレスを頂いてます

あぼーん

医者からストレス貯めるな！と言われたけど、なんでもすぐにストレスになるから辛い。
普通の人がおくる生活の中だけでも不安感や緊張感がパネエ級。
ストレスがたまるとすぐに頭が痺れるから分かりやすいんだけどね。
あと目眩、全身の痺れ、思考力の低下…。
辛い。

図太い人羨ましいなって最近おもう

ちょっとでも嫌なことがあると、何十時間も寝るか、過食しないといてもたってもいられない。
不安で押しつぶされそうになる。

怒られるのとか否定されるのがすごく嫌いで、ちょっとなにか言われただけで何日もそのこと考えてしまって、なんにも手につかなくなる。
逃げてるだけなのはわかってるんだけど、立ち向かえない。

もう人生につかれた。。。なんでみんな普通に生きれてるんだろうな。
隣の芝は青いじゃないけど、悩みとかあっても私みたいなこんな惨めで追い詰められたような、死にたいような疲れたような気持ちになることはないんだろうな。

全く同じだわ

>>79
すごくわかる…

いっつもそれ思う

ツイッターでクラスの人に僕の愚痴を言われてました。



そろそろ泣いていいかな？

ごめん日本語おかしかったな

ツイッターでクラスの人が僕の愚痴を言っていました。

ここの人達はどういう病名になるんだろう。
社会不安障害か回避性人格障害か

Highly Sensitive Person
と言ってもいいのかもしれないけど。

他人に対する怒りがいつまでも持続する。
怒りを鎮める唯一の方法は罪悪感に苛まれるぐらい酷いぶちきれ方＆仕返しをすること。
怒りを我慢した場合はもちろん、やりすぎない程度に仕返しした場合でも怒りが消えない。

それと些細なことですごく不安になる。
人生ｵﾜﾀ、あの世に高飛びしかないと思った経験が数え切れないほどある。

明日からまた仕事だ。ただひたすら怖い。別に何か言われてるとかじゃないけど、人と話すだけで怖いんだよ…

わかる

人から怒られると胸に衝撃がくる
いくら強気でいようとか呑気でいようと構えても
この衝撃は勝手に湧いてきて止められない
やっぱり性格なんて変えられない

>>79
めちゃくちゃ分かる

何年経っても毎回不安。毎朝不安で祈らずにはいられない。こうなったらどうしよう、ああなったら嫌だな、午前中無事に終りますように、午後無事に終りますように。それを唱えてる。おかしいのかな、やっぱり。

職場では普通の人のふりしてるけど
家に帰ると不安で泣いてしまう。死にたい。
生きていたくない。

>>93
かといって素を出すと甘えんな！だからな
社会は冷たい・・・

>>92
わかる
今迄何ヶ月も無事やれてきたっていう実績があっても、今日こそは何かしでかすんじゃないかって毎回思ってしまう
今迄大丈夫だったから今回もうまくいく！っていう風に考えることができたら楽なのになぁ

うまくいかなかったようなことがあって頭グルグルまわるけど
気にしなくっていいおね気にしなくっていいおね；ω；て頭混乱する。。
ありがとうって言われたってわからない、色々ヘマしてドジしてる；ω；
自信が持てないのとストレスに弱いのは似てるのかな。

20年まえのことでムシャクシャする(笑)

>>97
ありありと思い浮かんじゃう感じ？だったら似てるおｗ
ちょっとした記憶は全く気にならないのに
辛かたことって、残るよねー…

普段は外から見ると自分は何ともないように見えるらしい

でも常にギリギリの状態だから、ちょっとしたことで限界を超える
そんなことでいちいち落ち込むなよって言われるけど、それはキッカケであって根本の原因じゃない
それを何度言っても理解してもらえない
普通の人はストレス溜め込まないのかな

ストレスを溜め込んでた自覚はなかったが
耳鳴り・耳がつまった感じ・喉の違和感が出てきて
全部ストレスが原因と医者に言われた

あー嫌だ嫌だ

ほんの些細な注意をされただけで自分を全否定されたみたいになって死にたくなる。
失敗が怖くて常に神経張り詰めてるし、そのくせコミュ障も混じってどうしようもない。
「もっと先輩とコミュニケーション取らないと」って上司に言われたけど
自分の母親世代の先輩とコミュニケーションなんてそう簡単に取れない。
明日からまた仕事だ。憂鬱。

資格の勉強したら動けなくなった。
どうすりゃいいの？弱すぎる

小さい悩みや嫌な出来事でも、二つ以上同時に来るともうだめになる。
頓服にお世話になる。
弱すぎる。ストレスに強くなりたい。

>>102
昔からそうだったの？違うよね？

>>101
俺が書いたのかと思ったよ

>失敗が怖くて常に神経張り詰めてるし、そのくせコミュ障も混じってどうしようもない。

これすげーわかる
仕事中はずっと緊張してて身体が熱いわ
いちいち冷や汗かいたりするし

>>104
昔はできた。ストレスたまっても発散できた。

日本はセレブやエスタブリッシュメントのものだ。
多くの大衆たちは、自分がセレブの下っ端であることを
自覚するべき。日本にいさせてもらっている
ことを実感すべき。

>>103
あなわた。

>>106
ペース配分変えて
出来るときにできることだけするってのでも
いいと思うぞ。んで試験だけは受ける
動けないのは大変だしな。。
資格勉強するぞって気持ちになれたのが
すごいことだぞ　

仕事でも勉強でも逃げずに続けてるだけで十分偉いよ
自分は何するにも全然集中できなくなった
単語やセリフの一片とかで過去の嫌なことやストレスで動けなくなる
趣味でも同じ状況だから何をしてもすぐに辛くなって薬飲んで寝るの繰り返し

>110
おいらもだよ
歳取るごとに酷くなる

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

>>101
私が書いたのかと思ったくらいだ

些細なミスもずっと根に持たれてるんではとか勝手に自分で思い込んで更にスト
レス貯めこんでしまう

ageてすまん

ストレスを受ける可能性っていうストレスでもうだめぽ
何もできなくなる

>>97
２０年前に付き合っていた彼女との思い出だけをオカズに
幾千もの孤独な夜を過ごしている私と同じだね。わかるよ。

ちなみに今日ははじめての即○ゃく・・・の思い出が活躍しました。
ストレスなくなったらこれもなくなると思うと複雑です。

家族２人ともめて撃沈。身体に力が入らない。
会社休もうか悩んでる。

寝る前に反抗期ね息子と揉めたら発作で起きた。
旦那に話しても理解してくれない。何でそんなに否定するの？
毎日地獄。洗濯して掃除してご飯を作るだけの家政婦じゃないよ。

地獄があと何十年も続くんですね。
何も楽しい思いでもないまま歳を取り、病気をしたり
子供が借金をつくったり、近隣とのトラブルでさらにストレス抱えたり。
　
独身でもやっていける勇気をもらいました。充実したオナライフの喪女５０前です。
最期は同じく惨めでしょうが構いません。

障害者雇用で大手で働いているとき国家試験を目指していたけど
その年は受からなくて会社もやめた
健常者の派遣のバイトで３ヶ月のみの契約だったが、
１ヶ月で辞めた。理由は、FAX送信の時、同期のバイト仲間に頼んで
２人組で送信するシステムで人に頼むのが毎回苦痛だったから
ちなみに頼まれたらNOは言えない

派遣社員になって2日目で口内炎が6個、4日目でものもらいと謎の湿疹、1週間たって不眠
女子ばっかりの職場だから誰かがひそひそ話してたり目くばせしたりするとみんな自分のことに思えてくる
電話も鳴った瞬間はたから見てもわかるくらいきょどるからとれない
クビもまじかだろうな・・・

上の方のレスに体を鍛えろとあったけど
意外と良いかもなぁ
筋トレとか無理だけどウォーキングから始めようかな
この負のループから抜け出したい

※有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

今度引っ越す
引っ越し先は軽い鬱になった原因作った奴の知ってる場所
数年経ってるけど未だに怖くてたまらない。殺されんじゃないかって
また音がする度に外を確認したり奴が殺しにくる悪夢と不眠に悩まされんのか
もう人生詰んでるから他の場所にもいけない。あいつさえいなければ前向きになれるのに
異常だと分かっているんだが、殺されないよう用心しなきゃと本気で考えてる・・どうにかして

昨日けっこう嫌なことがあって、それでずっと頭が一杯になって今も引きずってる
ちょっとしたストレスでもすぐ胃に来るから2日間で水とジュースしか飲んでないや
立ち直るまでまだ数日は掛かりそう
ストレス耐性って何とかして上げれないのかなあ
政治家のような図太い神経を１％でもいいから欲しい・・・

自分もストレッサーと大ゲンカしてから一週間位経つけど
食欲なくてずっと食べてない。動悸するし、早朝覚醒もある。。
この体質なんとかしたいんだが。

>>127
同じく。vs女性上司なんだけど、若い同僚（男女不問）がいびられているのが
我慢できなくなって爆発しかけた。「立場上文句が言えない若い人たちをいびるなよ！」
って。冷静に言ったけどね。本人は「いびってない」と否定。でも今でもいびり続けて
いるよ。

引っ越しやだあいつが来るからやだ
ストレスの原因の家庭とお前の家庭同士繋がりあるの知ってるんだぞ
あまつさえ頭お花畑の奴に「引っ越ししてるから忙しい！」なんていうかよ普通
被害妄想乙だけど、どうしてもあいつに情報行った気がして、引っ越し先に凶器もった奴がいる妄想が止まらない
知った瞬間引っ越し止めたいとか思う自分は情弱ですよ情弱なんだよ・・・

今日も何事も起こりませんように。

昨日の緊急地震速報（誤報）でパニックになった自分がいます。
あの時は大阪府内で会議中でした。

iphoneのストレススキャンでストレスを測ってみて。
ストレス耐性は人それぞれ、解消方法も人それぞれです。

ストレスをこまめに測ることで、
自分なりの解消方法を見つける手がかりになるかもしれない。

ストレスを避けた生活を目指さないと、短命傾向になる…

この国に生まれた時点でストレスは避けられんな

『サヨナラ私の池田大作--女たちの決別--』
が7月3日出版されました。
「婦人部よ！目を覚まして！」：元婦人部員の叫び！

池田大作のカリスマとその支配は終わった!!

創価学会の最強組織「婦人部」元幹部18名の体験集！

集団療法で大幅悪化がとまらない

ストレス耐性が弱いのかわからないけど
ストレスってもんがそもそもわからないし怒ることとかもできない

そして現在ストレスで喉が弱くなり
飯や飲み物がろくに飲み込めなくなったorz

「お前には無理だ」などと否定して悔しがらせてやる気を起こさせる方針の教育者に当たったことで人生終了した

【朗報】　「大声を出すことはストレス解消に超有効です」　お前ら、叫べ！！
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1377853038/

オナキンするとストレスあたり感じなくなる

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？

ストレスで胃が痛い
行きたくない

>>142
つ【パリエット】

>>143
在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？

このスレにいる人たちはストレスとか悲しみが人よりも強いみたいだけど
喜びも強いものなんでしょうか？

自分の場合、普段が無感動すぎて
ちょっとしたストレスを大げさに感じてしまってる気がするね

>>145-146
在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？

>>145
些細なことで喜べてストレス解消出来ればこんな長期間ストレス溜め込んでないのかもしれないね
暴れたいけど暴れた後の自己嫌悪からくるストレスでどうせ同じ重さのストレスのし掛かってくるのも分かってるからどうしようもない

喜んだり楽しんだりできるのも才能だと思うわ
俺は無理だ

どうして積極的に楽しんだり喜んだりしようとしないのですか？

>>148-150
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？

>>145
滅多に良いことがないから喜ぶ機会は稀だけど
他人が絡むと感謝の気持ちが強すぎて切なさのようなものを感じる

>>152
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？

>>152
切なさというか、申し訳なさとか恐縮に近くはありませんか？

>>154
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？

ストレス耐性が異様に低いというのは
精神的なものというよりもやっぱり肉体的な、脳内物質の分泌量とかの
問題なのかしら

>>156
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

>>154
言われてみればそんな感じかも

>>158
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

ここのスレの人たちの悩みや苦しみの大半は職場からくるものですか

たとえば６億円当たって仕事をやめて１日中家にいたとしても
仕事以外の何かでストレスって発生しちゃうものなのでしょうか

ネキシロンでなんとか耐えた…

>>160-161
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

私もストレスにはすごく弱い
すぐに体に出る。病気の症状としてすぐ出ちゃうくらい弱い

だからこそ、ストレスになりそうな状況からは逃げまくる
職場の環境がヤバかったら多少迷惑かけてもすぐ辞めるし
微妙な人とか大嘘ついてでも会わない
自分が一番大事だからね。みんなにも自分を一番大事にしてほしい

>>163
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

犯罪になってしまうから、やらないけど、
祖母の薬をオーバードーズしたくなるときがある。
ただ、どの薬をどれだけ飲めばいいか判らないからそこで詰まる。
スタチン系の薬とか、横紋筋融解症で死ねたりしないのだろうか。
血糖降下薬の副作用の低血糖で死ぬのは難しいのかな。
なんて。
ウブレチドで死亡者でた事件を思い出したけど、
そもそも祖母はウブレチドは処方されてない。
とか。

>>165
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

他人の嫌な話を聞くだけでも辛い
さっき親が買い物行った時に、知らないババアに小突かれて嫌味を言われたと愚痴を言ってきたんだが
それ聞いただけで動悸してくるわイライラが止まらないわで最悪
自分がもし現場にいたらカッとなって脛に蹴りの一発でも入れてたかもしれん
年齢重ねるたびにストレス耐性が下がってる気がする…

親の愚痴か…。
子供の時から死にたかったとか、子供に言ってどうするんだと叫びたくなる。
酔って怒って泣いて。
受け止めるこちらが参りそうだ。
本当は苦しいのを、相談したいのにそんなに苦しんでいるなら、できないじゃないか。

>>167-168
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

頑張ったら次の日動けない
ストレスに強くなって毎日動けるようになりたい

>>170
皆さん無視しないでください

在日なのですが、ネットにあるネトウヨの書き込みを見るとストレスが貯まります。
しかしドMなのかどうしても気になって覗いてしまします。どうすればいいでしょうか？


答えてくれたらもう書き込みません

>>171
コピペうぜ
無視しなかったからストレスなくなったろ？
マジレスしてやったんだから台風の中心で毒入りコロッケ食ってシネ

>>170
わかる毎日活発に動けない
1日頑張って色々こなしたら脳を整理してリセットするには2、3日かかる
そういう次の日は極力省エネモードにしないと頭がパンクして動けなくなる

無視されるのが辛い。
話しかけると、ちらりとこちらを見たから、聞こえてはいるのだろうけど。
なんでだろう、そんな悪いことしたのだろうか。

人の行動とか表情にいちいち落ち込んでしまう。ため息とか目が合ったときに無表情だと｢あー嫌われてるんだろうな｣と思って相手に敵意を持ってしまう。
職場ではずっと身体に力が入ってる。凄く疲れる。

人の目はもう見れないなあ
声も小さくなってしまった

>175
ゴーレム効果って言うんだっけな。そういうのって。
その言葉は知っていても、その解消方法が分からないんじゃどうしようもない。
ホント、どうしたらいいんだろう。

>>174
一時期でも親しかったなら
なにかしたかも知れない
そうじゃなかったら、多分してない

胃が痛いよ（TT）

デイケア一日行ったら三週間くらいいけない俺はやばい

苦手な人と長時間勤務きつい
5割り増しくらい疲れる
これから明日の9時まで夜勤だ

まさに俺の為のスレかとｵﾓﾀ
ソラナックス デバスを服用しながら、短期バイトしてるが、知的障害を持った年下の人から理不尽な罵声を昨日昼 浴びてから、ずっと心臓かドキドキしてる。 嫌われてるみたいだ
気にしないって どういう風にすればいいいんだろう

知的障害もってる人のいう事を真に受けても仕方ないでしょ

>>183
普通の奴だと思ってはいたからかも
気にしない努力をしてみる コツあったら誰か教えてもらえませんか？

>>184
仕事に支障がない範囲で(あからさまに)無視する
どんな池沼か知らないけど、池沼だって反応ある奴のほうが好きだろうから

>>185
ごめん。普通そうだよね 周りが見えてなかったわ
来月から就職なのに、やっていけるか不安になりすぎてしまって
お陰で持病の耳鳴りが酷い ありがとう

今日仕事中に舌打ちされた。それからずっと胸が苦しかった。
要領が悪くて真面目に仕事することしか出来ない自分より､適度にさぼれてる人の方が人生も上手くいくんだよな。

今さら追記でごめん。 俺、機嫌悪いときあるけど気にしないでねって 言われたんだが 皆さんの周りにもいますか？
当たり障りない無視が一番でしょうか?

無視でしょう。
なんで無視するんだよってからまれたら
機嫌悪いときあるけど気にしないでって言われたから気にしてないだけです
とでも言えばいいよ

>>189
ありがとうございます。 気が楽になれました！ あしらってみます

>187
自分もある。他の人に対してもやっているのか分からないけど、
それから怖くてその一日は声かけられなくて困る。

>178
叱られるのが辛くて、ふとした拍子に簡単に涙がでちゃう日があった。
その日、やっぱり叱られて、ごめんなさい、ごめんなさい…と泣きながら過呼吸を起こした。

その後も笑って、それは○○さんのせいじゃないよってミスを許してくれる時と、
ミスを起こした覚えがないけど、舌うちで無視される時とある。

今日はミス…と言うよりもお客への配慮の仕方で指摘を受けたけど落ち着いて指摘してくれた。

嫌われているのかそんな嫌うほど関心がないのかどっちなんだろう。
少なくとも好かれてはいないとは感じている。

>187
自分もある。他の人に対してもやっているのか分からないけど、
それから怖くてその一日は声かけられなくて困る。

>178
叱られるのが辛くて、ふとした拍子に簡単に涙がでちゃう日があった。
その日、やっぱり叱られて、ごめんなさい、ごめんなさい…と泣きながら過呼吸を起こした。

その後も笑って、それは○○さんのせいじゃないよってミスを許してくれる時と、
ミスを起こした覚えがないけど、舌うちで無視される時とある。

今日はミス…と言うよりもお客への配慮の仕方で指摘を受けたけど落ち着いて指摘してくれた。

嫌われているのかそんな嫌うほど関心がないのかどっちなんだろう。
少なくとも好かれてはいないとは感じている。

ｵｰﾏｲｶﾞｯ　二重に書き込みしてしまった。

ドンマイ

精神力と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

こんなスレあったんだ。>>1に書いてることに当てはまりすぎてるわｗｗ
なんでこんなに弱いんだろう
せめて人並みになりたい
挨拶しただけで嫌われるような気がしてしまう

家族に感謝してるが、家族がストレスすぎる。 怒らせないように機嫌とりばかりして、会社でも機嫌伺い人間になってしまった。自分一人でストレス抱えて 耳壊し心療内科に行き、ヘルペスができ 激太り な〜んでこんなんなんだろ 愚痴ｽﾏｿ

これって少しでも良くする方法ないのかな？

運動したり、脳トレしたりすると良いっていうけど、
これでよくなったとかいう情報があれば共有しませんか？

ピンポンの音が異常に怖い。あの音を聞いただけで心臓バクバクして金縛りにあったみたいに動けなくなる
何度も連打されたらその日は何も出来ない
こんなのでストレス感じるなんて弱すぎるわ…
一人暮らししてた頃は電池外してたけど、今は実家だから出来ないから辛い

自信なさげに仕事をしてると余計に注意される
それが分かってる一方で自分を弱く見せたい面もある

脳トレは効果があってもそれを自覚するのは難しいみたいね
頭が幾分か冴える気はしたけど一方で負の感情にも敏感になる気もした
脳トレはそれ自体がストレスになったり飽きて辞めちゃう人も多いみたい
最近放置してたけどまた3dsの鬼トレやってみるか

今日は一日何もやる気が起きなかった…。
とりあえず寝て起きて食べてまた寝て。
部屋の掃除やらないといけないのにどうも…。

自分もなにもしてないなあ
つまらないことに傷ついて泣いてしまったりして自己嫌悪はした

幼少期から対人恐怖があった気がする
他人は怖いもの、自分を傷つけるものだと思ってた
今もそうだけどさ
ちょっとした言葉や仕草が異常に気になってストレス溜まるばかり

吃音に悩みやっと まともになってきたとは思うが、いまだに 朝の挨拶がどもらないか 緊張するw そのお陰でイロイロなストレスを耐えきれない

ちょっとした言葉や仕草は特に苦手と感じれば感じるほど気になって仕方がない。
そしてこちらに対する態度が嫌悪や苛立ちなど負の感情であることに気づいてまた凹む。

>吃音かぁ。原因は何なんなんだろう?頭では分かっているのにどもるって。
声帯?それとも声帯やら口を操る脳の部分?今でも分かってないんだよね。

>>203
すごいわかる。
自分も同じ

他人は怖いもの。自分を傷つけるもの？
何の罪もない他人を勝手に加害者にしたてあげてるってこと？

とうとう脱毛が始まったよ。

円形脱毛じゃなきゃただのハゲかも

>>205
やっぱ両親 兄弟が原因な気がする
悩みまくって、過去を振り替えったら、 押さえつけられたりすぐ怒鳴ったり殴るぞ とか 母親は無視してきたり

そういうので常に機嫌を伺ってきて緊張しやすくなったと思う いろんなトラウマもあるし
あくまでも、俺の考えだが

>210
思い当たる原因があるんだね。
機嫌を伺うのも、心が疲れるよね。

行動で分かっているんだけど動けないのって何だろう?
なんか、焦りと、不安と、悲しみとで感情がいっぱいになって、ついでに泣きそうになるもんだからなんか動けなくなる。

よく固まらんでいいよ、とか、邪魔、とかミスをしておろおろしていると言われる。
フォローしてもらっているのにすみませんとしか言えない。

今日もミスしてしまった。
フォローしてもらってるんだから、ありがとうの一つでも言えればいいのだろうに。
相手が、ため息ついて不機嫌MAX状態だと怖くて声がかけられない。

一方で職場でニコッと笑って、
こちらが何か手伝うと｢ありがとう!｣、
こちらに何か手伝ってもらいたいときには｢○○してくれると助かるな〜♡｣
こちらが大変そうにしてると｢○○してるでしょ、じゃあ△△やっておくね!｣
と言っている素敵な人がいる。
彼女を見ながらああなりたいと思うのに実践できない。

手伝って、手伝って頂いて、お願いしていただいて。
ストレスを受けつつも、彼女のおかげで癒されてる。

文字化け…orz

けど、それも限界に近付いてて上司と相談しつつ、異動を考えてる。
ただ、異動先でも上手くいけるか、不安が強い。

逃げ場がない人もいる中先のことで悩むのなんて贅沢な気もするけど、悪いことを想像しすぎて怖い。

ストレスに揉まれれば耐性付くってわけでも無いんだよな
小中学生の頃に大きなストレス受け続けて（小３の頃に円形脱毛症になった）
不登校やサボったりは一切しなかったけど、それでストレスに強くなったかといえばそうでもない。
むしろ今の方がストレスに弱くて逃げまくってる。

>>203
俺もだ。気のせいだと思おうとしても自分以外の人には明らかに態度違うのを見て更に凹む
何されても動じないようになれる方法って無いんだろうか…

ストレスを感じると、静かな所に行きたくなる。
車内は結構静かで良い。

ストレスからか胃が痛い。
でもって検査に行ったら、単なる胃炎じゃないようで、明日CTやら胃カメラやら受けるため絶食。
何か見つかればいいな。
病気なら、親も納得するだろう。

全く耐性が付かない。この頃はストレスを感じると身体が臭うようになりドツボ状態
どうやったら上手く抜けるのか全く分からないわ

何をしてもうまくいかない。
人間不信。
裏切り野郎への憎悪しかない毎日。

ほんと、耐性は全然つかないね
逃げ癖みたいなのはつくが(´･ω･`)

小中学では嫌だな逃げたいと思っててもあまり逃げる事はしなかったけど高校に入った途端にドロップアウトしてしまって
それから何やっても嫌な事があったら逃げようとして作戦を考え始める
耐性なんて付いてないから余計に逃げたくなる

むしろ素直にその都度逃げてた方が人生上手く行ってた気がする。

頭も顎も痛い体がだるい億劫にイライラ
ストレスが慢性化してるわこれ

やっぱ億劫ってストレスからなのかな？
月の半分以上は何にもやる気がしない、動けない状態が続く
寝転がってるだけになったり
怠けてるのか疲れてるのかよくわからない

些細な事で苛々してしまう。
それが苛々して落ち込む事は殆どなくて、逆に怒り狂ってしまう。
人に関わるの面倒だから直接誰かに暴言吐いたり物に当たったりはしないけど、
どこかで怒りながら何かしてしまう。それとは別で少しの事で心折れて泣く

この時期になると毎年これだ

調べてみると季節性うつっぽいわ
みんなも気を付けて

>>225
同じだ、ここ数年で小さいことでイラつくようになり
体の苦痛が優先されて細かいことを直ぐ忘れる
人の見てないことで小さいことで発狂することがある
メンタル強くなりたい・・・

最近わりとメンタルは良くないにしても普通レベルで仕事もできていたけど、
先週あたりから悪化してきました。

同じような方々がいて「季節も関係あるかも」って思いました。

また良くなるといいな。

人間は痛みに耐えることは出来ても痛みに慣れることはないんやな

私の親戚がこのスレの人々と同じです
彼を見てると、彼の中には悲しみと怒りとストレスしかなさそう
ろくに働けず、ほぼ家にいるらしい

彼の両親は、息子は障害を持って生まれてきたと
思って一生家で面倒を見るしかなさそうだと悲しそうに言っていた
なんか良い薬とか出ないかな。自分も周囲も悲しくさせるじゃないか

今まで生きてきてごめんなさいって切実に思うけども
別に他人のために謝っているわけでなく、今までしてきたこと全てに罪の意識を感じてしまって
その気持ちからこの言葉が出ているんだなってこないだわかった

>>210
俺んとこと同じだ
父親が女のヒステリーみたいな性格で毎日意味もなく俺だけ怒鳴られてた
母親は弟が怒鳴られたら可哀想とかで違う部屋から２人してその様子を見て見ぬ振り
怒鳴られるのに耐えかねた俺が父親を無視しだしたら父親が時々母に当たる様になり
今度は母親に俺にお前のせいだ！と毎日言われ小遣いをくれなくなり、服とかも買ってくれなくなったが
代わりに弟には小遣いをやたら多くやったり好きなものを買ってやってたw
今考えるとめちゃくちゃな親だわ
絶対に老後面倒はみない

>>225
自分もだわ。ここ2、3ヶ月が特に酷い。
自分の力じゃ感情のコントロールができなくて腕を掻きむしったり髪を引っこ抜いたりしてしまう。

あー、無理
今から暴飲暴食しちゃお

動悸が酷い

夕飯の残りを今日の昼父親が食べたら 兄が父親怒鳴ってきて私が止めたら 父親に暴力ふるってそれを止めたら 私にも暴力ふるってきたから土下座して謝った んだけど 私が止めなかったら暴力ふるわなかった って 言うから私がわるかったのかなわたしは押し入れに隠れる

ストレスによわいんじゃない、
ほんとはだれより我慢ばかりして、
いつかほんとに抵抗力が落ちたんだ
なおるまで時間かかっちゃうくらい我慢してきた
自分の痛みに鈍感で、体が悲鳴をあげてから
ようやく自分の我慢に気づいた

ちょっとゴミ捨て行くだけでも人の視線が気になってどっと疲れる

ストレスに弱い人はストレス状態の環境に晒され続けてストレス感受性が強くなりストレスホルモンが脳内に満たされやすくなってしまっているそうです。
つまり本人がそもそも悪いのではなく原因はストレスを与え続けた周りの人達に他ならない
所謂生贄状態から脱しないとストレス耐性を回復することが困難だという事です

今月、ずっと微熱がある。
血液検査をしても炎症反応なし。
コンスタン、パキシルを服用すると、少し熱が下がる。
ようやく精神科通いが終わったのに、ストレス発散高体温症だって。

ずっと気を張ってたけどなんか急にやる気なくして具合悪くなってきた

どこに書き込んでいいかわからなかったので。

先週、今度の社内会議で使う資料を作成。社内独自の指標を計算したり、ちょっと面倒なんだ。

支店事務から本社事務に異動したてで、慣れないまま自分なりに調べて何とか作成、提出したら、
会社で一番人望があって、絶対に怒鳴ったりしない仕事出来る部長に｢君は本当にこの資料で提出できる？｣って言われて凹。
腹痛と胸痛、息苦しさがここ一週間とまらない。社内で行き場がなくなったらどうしよう。

>>243
指標なんて毎年策定してんだろ？
過去の資料を素直にみせてもらえよ

>>244
過去の算定資料見たんだけどさ。
算定結果の数値が直接入力されてて、式がわからないんだよ。
また、算定結果セルにコメント挿入で、a+b+cみたいなこと書いてるんだけど、
abcがどの資料から持ってくればいいのかがわからない。


上司曰わく、趣旨を考えればわかるっていうけど、俺には無理だった。
前任者は退職して連絡つかないし。

上の続き。
ちなみに、作成した資料が間違ってることはわかった。上司が承認のハンコ押さないまま放置してるから。

自分の不甲斐なさと駄目さ加減が原因の自業自得なのはわかってるんたけど、
優しい上司が冷たい目をしてたのが辛いんだよなあ。
明日からしばらく、二人きりで仕事だから針のむしろで呼吸が苦しくなってきた。

>>246
質問すればいいじゃん

人望がある人にそういう態度とられるとつらいよねえ…
自動的に「相手じゃなくて自分がダメなんだ」って考えになっちゃうもん
でもほんとにいい上司ならそういう不安にさせることしてくるかな？
もしは上司はほんとにいい人で、こちらの成長を待ってるとかなのかなあ…
もちろんこっちから質問してくのも大事だけど、それでもただ不機嫌な感じだけだったら
「人望あるとか言われてるけど大したことねーじゃんっ。俺のが人にもっと優しくできるね！」とか思って、ふんってしときなよ。

早朝覚醒してしまった。

>>247
質問したかったけど、店舗視察で提出日まで上司が社内にいなかったんだ。
同じ部署の人は、その指標計算したことないからわからないってさ。

>>248
優しい言葉、ありがとう。少し気が休まったよ。

ようやく前任者と連絡とれました。資料を再作成して提出してきます。

ただ、困ったことに間違った資料から営業会議の資料を作成して、既に提出、使用されてしまった…
契約額の基礎数値になるから、会社が損害受けるかも。俺の馬鹿。

>>250
それは間違った数値化使ったアフォのせいだろ？
まあ人望()がある上司らしいからどうなるかわからんけど…(´・ω・｀)

自分が全く関係ない部分のミスの責任押し付けられると腹痛が腸痛くなる

周りに物凄い卑屈な人間がいるんだが、身なりもみすぼらしく見るからに負(腐)のオーラが漂っている
彼にとって回りは自分はより上の存在で自分は不幸で惨めな存在だと思い込んでいる
彼にとってのほぼ唯一の楽しみといえば、見るからに弱弱しい(実際に頭が弱いが)後輩を苛めることだけ
そんな彼に希望を持たせようとしても全て嫌味にしか受け取ろうとせず弱いもの苛めに精を出している
何か良い方法が無いだろうか？正直、彼の行動には気が滅入っている
不謹慎だが彼が事件でも起こしてブタ箱に入りゃ少しはマトモになるだろうか？それとももっと卑屈になり
反社会勢力の世界に入り込んだりしないだろうか？　数年前に新潟の農村にアルカイダ構成員が潜伏していたことがあったが
農村の卑屈な人間を集めてアルカイダのメンバーにしようとしていたのでは？

異動になった。環境が変わるの不安だけど、苦手な人と離れられてほっとした。
代わりに、元々人が足りないところから人が入ったから、なんだか申し訳ない。
もっとそこは忙しくなってしまうだろうに。
上の人の判断で異動が決まったんだから気に病むことはないって言ってくれたけど、
それでも申し訳ない…。

別に親に殴られて育った訳でもないのに親の事あんまり好きじゃなくて
常に寂しい気持ちに取り憑かれてるのはなんでなんだろう

>>254
身体的な虐待が無くても常に放置されてた（ネグレクト）とか
話をきちんと向き合って聞いてもらったことが無かったとか（どうでもいい存在扱い）
良い事をしても褒められた経験が無いとか貶されてばかりだったとかetc
そういった精神的虐待でも十分おかしくなるぞ

他人から馬鹿にされたり白い目で見られることに年々耐えられなくなってきた

>>253
本当にやばくなったら、上の人がなんとかするから考えない
気楽に気楽に…

と自分にも言い聞かせる…

もうつかれた

>>258
おつかれ
つ 飴

>>259
ありがと
ちょっと元気でました

＞257　
ありがとう、少し気が楽になった。

異動で、ちょっとずつ、気分が持ち直してきた。
とはいえ、まだストレスに対処する能力は低いままなのだけど。

医者にストレス軽減するなり発散しないと脳の血管がどうのこうので死ぬって言われた
とりあえず鉄バット買って電柱でも殴りながら今まで溜め込んできた怒りを叫べたらすっきりしそうな気がするけどこれ間違いなくお巡りさんが来る

読書が唯一ストレス軽減に明確に効果があったってテレビで言って多様な

読書はいいらしいね
ネット検索しても沢山出てきた

明日から読書アプリで読書始めてみる

休みの日でもバイトのこと考えてしまって憂鬱でどうしようもなく不安になってしまう
基本的に午後から出勤なんだが、起きて親がいなくて自分のごはんの準備がされてると泣きそうになる
この年で親が出掛けてると不安感とか情けない

>>264
個人的には紙の方が疲れにくいと思うよ
まあ青空文庫とかで読める本にわざわざお金出すのももったいないから、場合によるけどぬ

電子書籍とか液晶だから目がすぐ疲れそう

ipad miniで本読んでるけど目は疲れるよ
手軽にたくさんの本を読めるのがいいところかな

>>267-268
kidle paper white買えばいいじゃん

>>269
自分でスキャンしたpdfとか読める？

子供のころ好きだった本とか読んでみるのもいいかもな…。
赤川次郎の黒猫シリーズ、実家にまだ残ってるだろうか。

今、仕事がストレス。
生活のためには今の仕事を失うわけにはいかないけど、
明日も出勤なのが嫌。
胸が苦しい。

胃がムカムカする

思い出すたびに涙が出てくる。
随分と前のことなのに。

お酒でね逃げした。
それでやっとレベル。
お酒がないと意識を100％受け止めることはできなかった。
今も仕事に対して恐怖感があり消えない。

休みの日ですら次の日の仕事いくことに怯えてるから全く休めない
昨日も仕事のこと考えてしまって休みを無駄にしてしまった
本当に行きたくない人前が怖い

酒飲みながら仕事したい。
気を大きくしたいんだ。
クレーマーに耐えれるように。

努力ってやつに疲れちゃった、もう逃げたい
後のこと考えたら逃げちゃダメなのは分かってる
けど逃げたい

周りはどんどん、成長していくんだね。
ついていきたいんだけど、自分にはその能力はないみたいだ。
悲しいんだけど、もう、気持ちが燃えてこない。

何か、決定的なものが人とずれているような気がする。
人それぞれ『欠点』は、あるんだけど、自分のは『欠陥』のような。
ふつうはと言われるたびに、自分は、マジョリティにはなれないのだと感じる。

仕事で意地悪な人がいる
どこでもいるんだろうけど、しんどいわ

>>280
自分がいい意味でのマイノリティならいいんだけどな……
俺も欠陥だよ

>282
それぞれ欠けてる部分は違うかもしれない。
けど、自分『も』って言ってくれるだけで、ほっとする。
ありがとう。

今日もまた、涙が出てきた。ただ、ほっとしてでたいい涙。
心にちょっと余裕が出てくると、ちょっとだけどよかったことを思い出せるね。
浮き沈みしつつかもしれないけど、元気になりたいな。
強くなるのは、焦らないから。

精神医療患者の家族相談や本人説得等を
されている押川剛氏のブログです。

a person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/
本日のブログ【三なし】 更新されました。

とても興味深い内容です。

職場では食欲がなくて、昼飯が食べられなくなった。
帰路についたら、いきなり腹が減ってﾜﾗﾀ。

ストレスを感じるとすぐに脈が上がってドキドキしてしまう
毛の生えた心臓に憧れる

>>286
健康ジャン

人の視線とかちょっとした態度をいちいち気にしてどん底に落ち込んでビクビクするの疲れた
ずっと家にいたい

他人からちょっとでも怒られると本当に死にたくなる
人格の全否定に聞こえて、みんな自分のことが大嫌いなんだって落ち込む

まったく自分に責任がないことでも相手がイライラしてたら責任を感じる
自分悪くないしーとか考えられなくてイライラする

>>290
まるっきり俺だ
2chで反論レスされるのは何ともないのにな
面と向かって言われると自分のすべてを否定された気分になって人と会うのが怖くなる

>>290
同じだ。
だから自分も人に怒れない。

>>290
それプラス自分が自分を大嫌いだからな…

ふぅ。疲れた。
このまま消えてしまいたい。

疲れた、何も考えたくない。
考える余力なし。

駄目だ完全に鬱状態に入ったっぽい
もう十年近い付き合いの友人の誘いすら怖くて怖くて電話から遠い所に逃げてしまう
少しでも負荷がかかることは全部重荷になっちゃうんだよね
こうやって安易な逃げを繰り返した結果ほとんどの付き合いが終わってしまった
何やってんだろう自分でもあほらしすぎる

弱いなぁ自分
失敗作だわ

>>297
自分は10年前から友人なんて皆無だ。
鬱ではないけど、なぜか人が怖くて自分から関係を切っていってしまった。
でも今は別に寂しいとは思わないなあ。
みんなどうしてるのかなとか、元気にしてるかなって少し気にはなるけど・・・。
それより同世代の人たちは頑張ってるのに自分は何やってるんだっていう
焦りのほうが強い。

>>290-293
私がいっぱいいる・・・

毎日毎日嫌になる
１人になると昔の嫌なこと思い出して朝まで眠れなかったり
誰かと気を紛らわしても部屋に帰ったらまたドッと疲れきってそのまま寝ては
翌日、頭痛の繰り返し･･･はぁ

人と会う度に消耗するよね
もう誰にも会わずどこにも出かけずひきこもってるのが自分にとって一番の幸せなんじゃないかとさえ思ってきた
自分に合う居場所が必ずあるからとか言われるけどそんなもの探す気力すらない自分には当てはまらないんだろうな

昨日、ついに職場でキレてしまった。ヤバイわ。
早退させてもらいました。

>>286
＞職場では食欲…
私も昼飯の件同じです。
帰路に着いて晩飯は食べれますが、前より食べる量減りました。

>>290
私もです。

>>301
フラッシュバックは辛いね
自分も未だに１０年以上前の嫌なこととか思い出しては怒りやら悲しみやらで頭が一杯になる
機械の体ならぬ機械の心が欲しい…

昔を思い出すと死にたくなるから
思い出さないようにしてる

ストレスは絶対あるから回復時間を覚えといて短縮をゲーム感覚でやってると少し落ち着く

ずーっとストレス解消が見つからなくて
ちょっとしたことでイライラして吐いてたけど最近買った蒸気アイマスク着けてボーッとするのが凄いいい

ストレスを感じる前に逃げる人に出会った。弁解と逃避ばかりで自己の否を認めない。認めないから苦しまない。苦しそうなら全力で逃げ出す。健全な精神を保つために他人を犠牲にする事も厭わない、これが人間と言うやつか。

>>310
人を犠牲に〜
↑
ここが良く分からないけど
自分の精神衛生のために避難したり、環境を変えたりするのは当たり前だし人間として正常だと思うよ

我慢は美徳。この思想のなれの果てが今の日本です

ストレス耐性低いしなんていうか小さいことがすごく気になる

仕事で些細なことにも不安が続きます。でもケアマネやめれない
自分のケアできないよ。。。どうしよう。

ふぅ・・・
疲れたが昼寝して眠れないorz

思春期までの間(人間形成期間)にストレスが少ない、存在を否定されない、自尊心を消されないという状況で育ち終わったほうが、
大人になってからストレスがあった時に少しくじけても前向きに考えられると思う。

逆に思春期までの間に傷つきまくった人は耐性がつくどころか土台がしっかりできなかったのでちょっとしたことでもああ…弱弱と傷つきやすい人になると思う。

>>315
でも痛みを知っているほうが、人には優しくできる強い人間になれるっていうよ？

他人に構う余裕がない

中程度の強度で体を叩いてもあまり痛くないが
怪我した部分であれば軽く触っただけでも激痛が走る

それと同じで限界までストレスにさらされた状態では
そうでない人なら気にも留めない小さな刺激さえも拷問レベルに感じるのでは

古傷を抉られる、とかトラウマを呼び起こすなんて言うしね
過去あったいやなこととリンクするとそれだけで嫌な気分になるものだよ

>>316
その場合の痛みって、知るのが思春期以降だろ
その土台の構築段階で叩き壊されるわけだからさ

いつも顔色伺ってビクビクしながら成長した人間がどうなるとお思いか

>>321
俺になる

俺も俺も

俺もだ

頭が良い人にポイント抑えて怒られるならまだいいよ。
ストレスだろうけど、言う事聞きがいがあるし、後々はちゃんとその事が役に立つ。

でも馬鹿に怒られるのを馬鹿だと知らずに疑問に思いながら信じたり実行してると、
無駄な時間とストレスかけただけで後日何の役にも立たず余計追い詰められるだけ。

>>321
じゃあ俺も

ストレス溜まる→寝すぎる→行動時間が少なくなりやりたいことができずストレスがたまる→寝すぎる→

自分はストレスで不眠になったな
不眠→仕事で失敗→ストレス→不眠

ストレスの限界値超えたら頭が止まる

これが治らんとどーにもならんわ・・・

バイト先の店長に、人の顔色を伺うのやめた方がいいよって注意された。
私は平気で親に嘘をつける人間になってた。
今は親の大きな声を聞くだけで不安になって吐き気がするよ。
弟の歩く音を聞くだけで、ドキドキして死にたくなる。
ストレスで体調悪いから死にたい。家を出て行く経済力ないし、どうしようもない。

年々ストレス耐性が弱くなってる気がする。
ちょっとのことでもスルーできなくなってきた。
そしていつまでもしつこく覚えている。
これからもっと人生厳しくなるのに、まともに生きていけるんだろうか。

ストレスためすぎたら文字かけなくなった

>>331
自分も歳取るごとに弱くなってきてる。
歳を取るにつれ自然に強くなる物かと
思ってたけど甘かった・・・

ほんとうの意味で「神経がずぶとくて、きもが据わっている人」は
そう簡単に感情的にはならないし、ガミガミ、ギャンギャン言ったりなんかしないよ。

ガミガミ、ギャンギャン言う人は、あれはあれでストレス耐性が低くて、要するに
内面にたくさんの地雷が埋まりすぎていて、そして踏まれすぎている…ってことなんだと思う。

そんな人達は、自分の地雷が踏まれやすい環境に身を置くのを、自分で自分に許している。
そして、踏まれまくってガミガミ、ギャンギャン言う、の繰り返し。

ほんとうの意味で自尊心があって、自分のことを大事にできているんなら、
そんな環境にいつまでも身を置き続けたりなんかしないよ。
身を置く環境を移動しようとしないあの人達にも、十分にこの責任はあるんだよ。

だから、そういう人達の言うことを真に受けなくてもいいんだからね。
他人の言うことに対して、疑問を持たずに抵抗なくそのまま丸飲みするのは、
「ほんとうのあなた」を歪ませるから、どうか気をつけて。

続き

もしも、自分がガミガミ、ギャンギャン言われてしまう状況に直面してしまったときには、
相手の声…というか「音」をききながら、「ああ、この人は内面に埋まった地雷が踏まれたせいで、
こんな振る舞いをしているんだな」…って思ってね。

そして、「相手がたくさんの地雷を抱えていて、踏まれやすい環境に身を置いていること」は、
１mmもあなたのせいではないし、あなたとはまったく関係のないことだということを
どうか理解してほしいな。

>>330
わかる
人の顔色ばかり気にしてる
…気にする割に何も出来てないんだけど
あと、品出しとか他のパートさんに見られたくない

>>334
ギャンギャン怒鳴ってくく相手には、この馬鹿また喚いてるな〜くらいでいいんだよね

「とりあえず何言ってるか分からないんで、普通に話してもらえますか？」

視線恐怖こじらせて視線に対して怒りを感じるようになった

>>333
歳とると若さで誤魔化せなくなるしなあ
他人からの評価も厳しくなるしね

子供の頃の方が耐性あった気がする
何度も虐めに遭ったり、親は学校休むのを許さないから良く叩かれたりと今よりストレス多かったけど
メンタルまで病むことは無かった

今じゃちょっとキツイ物言いされただけで何日も引きずって数年経ってもフラッシュバックする

バイト先の人がしばらく体調不良で休んでて
たぶん欠勤連絡の電話を受けた人が「精神的ストレスの体調不良でしばらく療養」とか走り書きしたやつがあってなぜか自分が動揺してしまった
仕事できるし明るい人に見えたから驚いてる

>>341
なんのバイト？バイトで精神面病むってよほどなんだね

バイトは0.5くらいのストレスでも他のストレスが300くらいあって0.5でキャパシティこえて辞めてしまったし症状も悪化した
辞めるとき挨拶したけど本当に申し訳ない気分でいっぱいだ

うわああぁ休みがあと一日しかないぃ
仕事行きたくないいぃ

>>342
レジや品出し、接客全般

小売や飲食は精神病まない方がおかしいと思う
一円でも払ったら神様と思ってる奴が多すぎる

公立学校の先生も絶対精神病むよな

人を相手にする仕事は基本病むよね
やたら横柄な客のせいでも病む上に従業員間の人間関係で更に病む

今日飲み会だったから会社休んだ
嫌なイベントあるときはいつも休んでる

スーパーでバイトしたことあるけど横柄な客多かったよ
新人の時に先輩にさりげなく教えてもらったから、後ろ振り向いてお礼言っただけで｢何ボーッとしとるんや!｣と怒ってくるジジイ、
自分の子供がカゴの中のもの取って元のカゴに入れても注意しないどころか私に苦情言ってくる母親とか(明らかにヒマそうだったのに)
同僚のパート主婦さんは消費税返したらこんなに小銭ばっかり返すな!とおっさんに怒鳴られたらしい
私は学業と両立できなくてすぐ辞めたから長いことスーパーで働いてる人は本当に尊敬するわ

年を重ねて行くほどストレスに耐えられなくなっているのは
自分だけじゃなかったんだな
なんでこんなにビクビクして生きてるんだろうって
あまりに悲しくて少し泣いたよ

>>350
それどこの田舎だよ

都会のスーパーの客はマナーいいのか？

>>351
情けなくてしょうがないきもちがあるけどどうにも出来ないんだよな

>>354
大丈夫
怖くなんかないよ
周りの人は助けてくれなかったの？

なんかいつも人の顔色伺ってびくびくしながら生きてる

相手の感情読むの疲れるから顔色も見ない。
でも見ないでいると今度はどう思われてるか気になって
ドキドキしてくる。
人と関わるのがストレスだ

明日も明後日も行きたくないなぁ
明らかに他の人と態度違うし
出勤前下痢になるしもうやだ

肝臓弱ってるからと精密検査すすめられたわ。
一番いいのは仕事もせず不和ばかりの家族とも離れてのんびり暮らすことなんだろうね。
でも、そんな生活は無理、泣けるわ。

ぼっちでなかなか人に聞けないしかといって仕事ができるわけでもない
休みなのに明日のこと考えてるだけでもう具合悪いし

【芸能】『小悪魔ageha』で活躍したモデル・武田アンリを逮捕、カーテンなどを窃盗★2






http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1392032705/

休暇中だから引きこもっててすごい楽だったのに突然の仕事のメールで一気にどん底に
もうやめてよ…orz

頬がしびれてるんだけどなんだこれ

>>363
まぶたがピクピクするのとは別の奴？

俺氏、会社から派遣に行かされるも3日で環境に馴染めず絶望した。
ストレスは恐ろしいわ

転職考えてるから二度とそんなことはないけどね

転職っていうか、システムエンジニアはプロジェクトが3ヶ月単位で変わる事があるから環境に適応するのがツラい...
デスマーチの火消しなんか最悪よorz

レシートを自分(客)で破いたくせに自己都合の返品でレシートのバーコード破れて読めなくて
切れてくるとか何なのまじで
理不尽すぎて吐きそう

親が嫌なことをしてきた
吐き気がする

お前死ねよボケナス

仕事のすとれっさーのことを考えただけで
胸がひりひりする。

ストレス耐性皆無なのわかってるから就活終わる気がしない
終わったとしてもそれからが不安すぎてもうやだ

ストレスがひどすぎて鬱になる前に吐き気を模様して朝ゲーゲー吐いてるわ。今日は休んだった

なお仕事行ってるけど給料はと言うと高卒で零細なので4万しかない

>>372
基本給は8万くらいだけど俺が休みすぎるから

バイト前で下痢がひどい
休みの日はおなかの具合悪くならないからどう考えてもストレッサーによるストレスだが

小学生にすらびびる俺。大人なのに近所の不良小学生の集団みるとびびってしまう。

だが恐れてはいられない

親の遺品整理してたら幼稚園で貰った誕生日カードが出てきた。
カードには本人と親へのメッセージを書く欄があって親宛のほうには
「要求を通すために泣くという方法をとる問題児なので更生が必要」とあった。

これを読んで悲しいこと悔しいことがあるとどんなに頑張っても涙を堪えられなかった黒歴史が蘇った。
別に泣けば他の園児に奪われた私物を返してもらえるとか殴るのをやめてもらえるとか思ってたわけでなく堪えられなかっただけなんだが
更生できなかったんだから幼稚園の時点で死んでおくべきだった

>>377
誕生日カードにわざわさ書くとか、すごい幼稚園だね
その頃私もびーびー泣いてたわ

>>377
それは保育士に問題があるんじゃないかと

求人票見るのがストレス。
出しても落とされるんじゃないかってね。

>>380
それ、わかるわ
見学してみないとDQN大量だといやだなとなる

一々小さいことでクヨクヨして、何かあるとその日は一日使い物にならなくなるような自分が情けない。

ある人のアドバイスでは、もっと自分への要求を低くしなさい、分不相応な自分像があるから凹むのだ、と言われたのだが、そんな調節が器用に出来るのならば苦労しない。。。

当然ぼっちなので、誰かに相談しようと思っても、相手がいない。
たまに誰かに悩みを話すと、そんなくだらない話をするな、と余計に人との距離ができるように感じてしまう。

相談事が出来る奴って、どんな奴なんだろうか。

その人が自分の意見を言う前に、こちら側の話に共感を示してくれる人かな
なかなかいないけど

>>384
そういう相談ができる人を友達とか親友とか呼ぶのだろうな。
人間関係に投資をせず、友達も積極的に作ってこなかったツケか。。。。悲しい。

>>385
いや、言っといてなんだけど友達とかでもなかなかいないんじゃないかな＜共感してくれる人
理想を求めだすとキリがないから、身近にいる人で折り合いつけていくしかないのかなって思ってる

なかなかいないって2回も言ってる…くどくてすまなかった

母が虫垂炎で正月から昨日まで入院してて、自分の家の家事と実家の家事(認知症の父ひとり)、休みは片道2時間半かかる病院にいる母の見舞い。うつ病持ちなのに、休みなしでフル稼働でストレスで過食、白髪、下痢、希死概念が出てたけど…母から弱いって言われた…。

他人の目が嫌
目の奥に潜んでる何考えてんだというのが

>>387
いやありがと。

異様に低いわ〜

大学生の頃、就活セミナーで事あるごとにストレス耐性が大事だって連呼されてたなぁ。
ほんとその通りですわ。ストレス受けるとすぐに口内や舌に現れてくる。。。
もう生まれついた特徴で仕方ないのかな。ストレスフリーの人が羨ましい。

>>392
訓練次第では鍛えることも出来るらしいけどね。ほんの少しの事でも、毎日やると約束して、それを続けることで次第に色んなことに対する我慢の筋肉が付いてくるらしい。

自分の思考のクセを認識して、それをストレスの溜めない方向に修正しないといつまでたっても変わらないよ。

陰で悪口を言われる。大人しいからストレス発散の対象にされる。

>>388
お疲れ様、よく頑張ったね

幼少時代から20代前半までそれはそれは酷い環境だったがなんとか生きていた。
現在30代半ば、ストレス耐性が劣化して酒と薬がなければ働けない人間になった。

なんの自信もなくなった。
簡単な事さえ失敗する気がしてやるの怖い。
窓ガラスが粉々に割れてそれをテープで繋いで戻した感じで
ちょっと風が吹いたり指で押すとまたがらがら粉々になってしまう
ほんの少しストレスでも壊れて粉々になってしまうんだ
病気になるまえは耐えれてたのになぁ

仕事の大失敗。ストレス溜まった引きこもりの毎日。死んだ目をしていると言われた。

バイト始めたはいいけど、何か失敗して怒られたりしないか不安で不安で仕様がない
明日バイトだ不安だ

もうこんなのいやだ

アルバイト今日３日目の出勤があるのに熱だした・・・
やっぱりプレッシャーかなぁ
この豆腐メンタルどうにかならんのか
他にもこういう人おおいんですかね？

>>128さんと似てる。
女社長（しかも親の跡を継いだだけの無能）が特定の同僚を理不尽な理由でいじめ続けるのを見てたらこっちがパニック発作発症。
以来そいつの口から同僚の名前が出るだけで心臓がドキドキするようになってしまった。
自分が攻撃されてる訳でも無いのに他人（仲間なら尚更）の痛みに同調してストレスを溜めてしまう自分が本当に厄介。

女の上司ってなんでロクなのがいないんだろ
男の上司でもヒドいのはいるが、まともなのもいるからな

そうそう
ホウレンソウしても
キレるんだからなぁw

イミワカンネ

国が「女性の管理職を３割に」とか言ってるけど
現場を見てないからそんな戯言が言えるんだろうね

不安になると手足がしびれて息するのも苦しい
めまいもしてくる

こんな不良品でもう嫌だな
直したいんだ
ストレスとかへっちゃらな人になりたい
下痢もすごい
体が反応するのが嫌だ

寝る

俺も寝ます
お休みなさい

良い夢見るといいな

初めてのバイト初めて２週間くらい
ストレスからだと思うが、平熱が36.6→37.4になった
大丈夫なのかこれ

>>410
慣れない環境に身を投じると風邪気味になったり
熱出ること多いよね。やっぱりストレスで免疫が弱ってるのかな。

>>411
レスありがとう
俺は本当に無能でどんくさいから、せめて気持ちだけでも真面目に働こうと思ってるんだが
やっぱりメンタル弱いと不便だな・・・

それ平熱が上がったんじゃなくて
微熱状態が続いてるんじゃ？

脅かすわけじゃないけど
長期の微熱というのは大きな病気の前触れの場合もあるから
あまり続くようだったら医者に診てもらった方がいいかも

>>413
アドヴァイスありがとう

図書館に行くと体調崩すのは私だけ？
人ごみとかがダメなのかなぁ

人込みは駄目だね
気が付いたら頭が真白になる

ストレス耐性が低いのに加えて解消も苦手だから辛い

ストレスで体調くずしました。
医者に行ったところ「そうとう疲れてますね」と言われましたが、
身体的には、睡眠も栄養も十分に採っているので、やはり精神的な疲れみたいです。
原因は親との関係なのはわかっていますが、親なのですぐにどうにかできるわけではないし…
つらいです…

ショッピングや外食、レジャーを楽しいと思える人が羨ましい
俺はそういう所行くと逆にストレスで下痢したり過眠したりする

自分に合わないと思うとさっさと環境を変えられる人の方が遥かに強い
私は合わなくても何とか適応しようとして結局ダメになるパターン
ダメになってからでは遅いのに学べない
てかどこまで我慢したらダメになるのかも未だに分からない

全文同意だわ。
凄く我慢して我慢して最後にボロボロになって、
なんであんなに我慢してたんだろう？てなる

それでも生きている。最初はそれが辛かったけど、いまはどうすることもできない無力感に苛まれている。

ストレスがかかると過食や過眠になる。
いまはノンストレスになったので、過食がなくなり、過眠も時間が短かくなった。
ただ、ガソリンスタンドに行くのが苦手で…誰か代わりに行ってほしいわ

当たり前だけど俺ら恋愛に向かないよね…相手の一つ一つの言動に一喜一憂して。
もう疲れた…。

異性の言葉は半分くらいで聞いている。
期待するだけ凹むだけ。

>>424
向く向かない以前に興味が沸かない

結婚してて嫁だけど、結婚も向いてないと思う。家のこと何もできてないや…。

ストレスから結果的には統失になった者です。
早めの精神科受診を薦めたくなる。
というのは自分の場合、我慢に我慢を重ねて
悪化したのち通院することになったので。
人それぞれでしょうけど。

ここは仲間がいて安心して泣きそうになる
人混みや観光地にストレス感じていいよね
楽しまないといけない脅迫観念みたいので疲れた
無理して外出することはないや…

>>428
仲間（自分は病名を告げられてはいないけど）
初めに人間関係でストレスフルな出来事があって発病して、
暫くして治まったかなと思ったら似たような出来事があって再発

普通の人が出来ることが出来ないって、悲しいっていうか寂しいね

ストレス耐性がなくて苦手な人だと認識するとめちゃくちゃ距離を取ってしまう
ほうれんそうすらギリギリまで回避しようとする
社会不適合者すぎてもうだめ

相手の声色と表情で嫌味な言い方だと感じるとカチンとくる。

仕事のちょっとしたストレスや人間関係のもつれなどがだめ。
すぐに参ってしまう。

今研修中のバイト
もうすぐ一人立ちしなければいけない事を考えると吐きそう
明日もバイトだ・・・

生活保護受けながら働いてるんだが、
たった２か月ほど仕事量が増えただけでＣＷがもう打ち切りとか言いだしてきやがった
しかもその後自分がいる部署の縮小で給料大幅減少が確定

ただでさえストレス感じやすいのにこれでは死ねと言われてるようなもんだ
通ってるメンクリもヤブ医者で頑張れとしか言わないしもうやだ…

図書館で体調くずした原因がプチパニックだと知った今日

バイト先で自分だけやたらつらく当たられる
客も基地外多いしすぐ下痢になる
やめてもお金ないし

別れ際の挨拶がちゃんとできなかったりしただけで後味悪くなるもんなあ。

>>437
何のバイトしてんの？

>>439
レジとか品出し
違算とかお客様に迷惑かけるミスはしてないんだけど
ものすごい言われようだったぉ

>>440
俺も最近バイト始めて、色々なストレスで毎日苦しい
そっちも辛いだろうが一緒に頑張ろうぜ

家に帰ってからの家族から加えられるストレスがやばすぎて数ヵ月で10円ハゲ３つ出来た･･･
早く陰湿な実家を出たいけど、まだ貯金足りないから来年にはほとんど抜け落ちそうだ

>>441
ありがと、そっちもあんまり無理しないでな
自分は今のバイト先はもう一年たつけどこのザマ

仲のいい友達に誘われて学校の卒業パーティーに
参加したはいいけど、行く前から目眩に襲われるし
テンションについて行けないし人酔いするし
死にそうになったわ・・・

他の人にとっては楽しいことなんだろうけど本当にあの雰囲気怖い
なんで行ったんだろう・・・

ああーバイトで今日ミス多くて注意されまくった
もうメンタル破壊されそう

仕事でへこむ事象が多発した。
ボロボロです。

ストレス解消には何がいいのだろうか
このままだと本気で押しつぶされてしまう

酒

年取る度にストレスに弱くなってきてる

低い

>>449
分かりすぎる。若い時ほど耐えられなくなった。

段々と年を経ていくごとに人と距離をとりたくなってきた

20弱で人と距離ととった生活をしたいと思っているのですが
これから待ち受ける社会という枠組は僕にとって障壁となりますかね？orz

マタギになるとかなら問題ないと思うけど

>>453
自分も20前半
森の中でひっそりと暮らしたい

>>453
社会といっても色々な社会がありますから一概にどうとは言えないでしょう
人里離れた場所でだって、そこにはそこの社会がありますから

人の生きざまに口を出す人間は死んでほしい。
ただでさえ自信ないのに、それを言われては、自身を全否定
しているようにしか思えない。
正論をのたまって粋がる人間の多いことよ。
そんな人間にならないよう、自身を戒めていくことにした。

もしかして>>456に言ってるの？

>>458
否。職場の歳の近い人がそういうタイプで。
仕事の進め方とか、食べるものとか、何でも口を出してくる。
自販機でコーヒー飲めば、無駄遣いと言い、おせっかい。
有益な情報もあるので、一概に悪いとは言い切れない。

緊張してないのに足の汗がやばい

最近家の外の方がリラックス出来て家にいると辛くなってきた
家族か…

何で俺が悪いの？意味がわからない

年々ストレス耐性が低くなってるけど
これって老化なのか病状の悪化なのか

有給休暇もないパートのくせに、今月２回目の欠勤。
とうとう今朝電話口で来月16日以降の契約更新はしない、辞めたいと言ってしまった。
確かに店長やらエリアマネージャーやらの上司にはノルマとかパック率とか粗利とか初日から毎日言われてつらいけど、
基本的な環境はぬるいしパートにはいい人もいるし、
ブラック企業に勤めてる人からすれば天国みたいな職場のはずなのに。

この程度のストレスにも耐えられないでゲロまみれの傷だらけになって泣いてる自分って本当にバカバカしいと思う。
仕事もストレス。辞めても自己嫌悪でストレス。
消えたい。

ノルマある時点で俺には無理だわ・・・
>>464さんは偉いよ

>>464
ブラック企業を標準に考えちゃイカンよ
あそこはカルト宗教の修行場みたいなもんだからね

ゲロまみれって、ストレスで嘔吐しちゃうってことかな？
たぶんあなたに向いてない職種（or職場）だったんだよ
あんまり自分を責めないようにね
向き不向きは誰にでもある

ストレスで妄想重視になった
嫌なことがあるとすぐ妄想して逃げる

>>464
パートでもアルバイトでも、有給休暇は法律上認められるよ
ブラック企業相談窓口まとめで検索
匿名で労基署に通報も出来る

>>>465-468
レスついてるとは思わなかった。ありがとう。
私の雇用契約書、有給休暇の欄に「なし」って書いてあるから疑問に思いもしなかったなあ。３年もいるのにね。
そういやそうだったね。
学生時代に社会科だか家庭科だかで習ったかも。忘れてたよ。

毎日寝ゲロ？と起きぬけゲロがすごい。
鼻の痛みとゲロ臭で飛び起きると寝てる間にゲロしてたーとか、朝になって体を起こした瞬間おぼろろろーとか。
胃荒れ放題なのにゲロで出しちゃうからお腹が空く苦しさ。

>>469
いつか喉に詰まらせて取り返しのつかない事になりそうで心配だよ。
転職を検討してみては？

俺もストレスでゲロする
朝食とってゲロ、スーツ着てゲロ、朝礼前にゲロ、仕事中もトイレ行ってゲロ
途中から胃液しか出てこなくて喉とか鼻の奥が痛くなる
会社辞めたい

>>471
それ医者に言ったら「体調どうのこうのよりもあなたは言いたいことを言えないから言葉の代わりに吐いてしまうんです」って言われてすげー納得した

新職場3日目。ひたすら上司から罵倒。
とても「前の場所で半年休みました」とか言えない。。。

消えるには、行き帰りの山岳トンネル内で自爆するか、鉄道を使うか。。。

義父母の命日、チリ地震で忘れてた
オバからだらしない嫁だと思われただろうな
最近忙しいと忘れっぽくてイヤだわ

>>472
我慢出来ずにべーべー泣くのも似たようなもんかね
一回涙腺崩壊するとその日一日は普段より涙出るのが早くなって困る
普段でも困ってるのに

>>473
鉄道で自爆ワロエナイ

>>474
同じなんじゃないかなぁ、言いたいことを言えなくて苦しいんだから

>>473
置かれてる状況を知らず的はずれなのかもしれないけど、仕事が重荷ならば、もっともっと負担の軽いバイトと可から始めるのはどうだろう？

長文ご容赦。
>>476
笑えないよね。痛みにまみれて死ぬの…

だけど人影薄い転入先の最寄り駅で、帰り際に目の前を通勤特急が
トップスピードで駆け抜けて行くことに少し魅了され始めたのが怖い…

>>478
異動でいつの間にやら、うやむやのまま昇任の人事でした。。。
ずっと断り続けてたはずなのに。。
上司がやり手で、ついていくのが精いっぱい。サビ残上等、田舎の駅なので
15分サビさせられると、ダイヤの都合で帰宅が50分遅れるのが死活問題。

会社で精神的限界きたら全員無視･･･ある先輩にシバくぞって言われた･･･

>>480
転職は考えられない？
一緒に考えてくれる人はいない？

>>480
なんで無視されたんだ？

>>480
うわっ
中学の時クラス全員から無視なら経験あるわ
社会人になってからはキツイね
原因はわかってるのかな？

精神科で「ストレス耐性が低いんで何でもいいから薬ください」って言ったらくれるかな

>>484
くれないと思うよ
不安だとかイライラに対してなら安定剤くれると思う

ストレス性の症状がでることとか
家族に話してる？

>>486
私はうつ病だから旦那には言ってる

>>486
家族がストレス源で困る
そしてまた食べては吐く生活に戻ってしまった

>>486
自分は言ってないなぁ。心配事を増やすだけになる気がして。

（ヽ´ω`）今日は仕事から帰ってずっと吐きっぱなしだった

>>490
大丈夫？無理すんなよ

>>480
みんな意味取り違えてるねw

全員「を」無視してるんでしょ？

たしかに追い詰められてくると、誰もかも無視したくなるな
実行すると色々支障が出るから、仕方なく挨拶とか返答はするけど
学生の時は出欠確認の返事以外
言葉を発することなく帰宅することがあったな

無視したいというか相手する余裕が無くなるんだよな

限界がきたのか最近朝7時におきてるんだけどまぶたもあかなくて意識だけ起きててそのまま14〜15時まで動けなくなった

始めたばかりのバイト
心配性のせいもあり、小さなことでも先輩にきいてしまう
そしてそのたびに「そんな簡単なこといちいちきくな」みたいな感じで言われる
そしてメンタル崩壊の繰り返し
明日もバイトだ吐きそう

昔から異常にストレス耐性が低い
少し何かを言われるだけで落ち込んでなかなか回復しない
一緒にいる子が私と一緒にいるときだけ笑ってなくて、他の子といるときに笑ってるだけで死にたくなってどうしようもない
死にたいよつらいよ

ずっと部屋で寝ていたい
誰とも関わりたくない
みんなが俺を傷つけてくる
家族さえも

死ぬ思いで出勤して
殺されて帰ってくる

殺さないと殺される。。。

傷つけられる度に自分の殻が硬くなっていき、
人に対してあまり感情が湧かなくなってしまった
話に入ろうとも思わないし、感情を共有しようとも思わない
無表情無感情の時が多い

ただ、人の悪口や陰口を聞くと途端に動悸や不安が激しくなる
その悪口の対象が他人であっても自分であっても…

子供の頃に親から怒られてきたことで、怒られることが恐怖。
怒られることをしてしまった自分は無価値どころか害悪、
どんなに謝ってももう取り返しがつかない。許されない。
と思ってしまうので、いかに怒られないように行動するか
日頃から気を付けてるはずなのに、失敗してしまう。
立ち直るのに時間がかかるので困る。

>>502
それに近いなー常に謝らないといけない(謝っても嫌な結果にしかならなかったけど)生活だったから社会にでたら「謝りすぎです」って怒られるようになった

バイト中にイラつきすぎてガチで叫びそうになった
あぶないあぶない

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

俺も502と似た考えで自分は無価値で全て自分が悪いと思っていたけど、
今は501のような無表情無感情化も進展。
無感情無表情無価値。
自然に笑える人が羨ましい。
笑うという行為は自分がどんな人生を送ってきたのかでハードルが極端に上がり下がりすると思う
よく笑う人は良い人生を送っている

突然、5年も前にやめたバイトの失敗がまるで昨日のことのように
鮮明に思い出されて、その失敗を悔やんで泣いてしまった。
確かに大きな失敗だったけど、その失敗の後も1年続けたし、引きずってないと
思ってたのに。訳がわからない

主に仕事で人に怒られる事に極端にストレスを感じる
「自分が悪いし仕方が無い」と思ってしまうのが駄目なんだろうかと最近思う
正直「そんなに怒る必要ってあるんですか？」って言いたくなる時がある
もう働きたくない

ちょっと疲れるとすぐ死ぬことばかり考えてしまう
丸一日働いたりした日にはその後数日間は外出もできず寝込む
立ち仕事できるし体力が無いとは感じない、ようは気力なんだろう
人と同じことができない、疲れすぎる

自分の身体が上手く操縦できん

土曜が怖い。
今回はそれほど人が集まらないはずだが…
どうせまた何かしら失態をおかすのだろう

何にもしてないときは至極調子がいいのに仕事を始めると途端にダメダメになる
人と喋るのも苦痛でならない

飲み会の幹事最悪やりたくないお
っていうか出来ないお
困ったお

うちのおとん。
いつもおかんにキレてばっかりだから嫌い

今日怒られた
まあ自分に非があったわけで怒られるのは仕方ないんだけど、なんでここまで疲れなきゃならんのかなって思った
自分の体どっかおかしいんだろうな

俺も怒られた
鬱隠して仕事してて仕事中に鬱になったからしょうがないんだけど
それ以来なんか背中に熱した鉄板が入り込んだような感じがして眠れない

【ｽﾄﾚｽ】荒らしの気分を味わい隊【発散1】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1398392710/

ここ数年でめっきりストレスに弱くなってしまったけど原因が分からない
皆さんはストレスに弱くなってしまった原因とか分かりますか？

打たれ過ぎたから

どんな素材でも繰り返しダメージを食らえば
いつしかポッキリ折れる
それと同じ

FPSはストレス耐性付けるのにいいよ。
ラウンド終了後は心臓バックンバックンいって緊張MAX。
仕事の前日はプレイすんなよ。寝れなくなるから。

バイトの時だけ立ちくらみや頭痛胃痛と調子悪くなって困る
歳食うたびどんどんストレス耐性がなくなっていって些細なことですぐ死にたくなる

連投失礼
ストレス耐性を高めるとかストレスをためないとかいう方法を読んでるだけでストレスが溜まってイライラしてくる
自分どんだけストレス耐性ないんだよと

>>521
ああいう方法って試したけど合わなかったり
逆にストレス溜まったりしたヤツばかりだ
俺の場合普通みんなこれでなんとか乗り切ってるんだよなと逆に落ち込む方に振れるが

この数年は怒られると即泣きとか面接で泣くとか
感情のコントロール？何それ？状態で疲れる
昔からすぐ泣いたけどさすがに面接で泣くのはなかったぞ…

>>522
やっぱりあれらって全ての人に効果ある訳じゃないんだね
それ聞いてちょっと安心したよ…ありがとう

感情のコントロールがきかないのは辛いね…大変そうだ
自分は逆に泣いてストレス発散したくても泣けない　どうしても涙が出ない

なんだかいくら弱ってても人に愚痴ったりないたりできなくなった。
その代わり家帰って酒のんで子供みたいに嗚咽を漏らしながら泣いてしまう。
涙腺なんて無ければいいのになぁ。

昔は耐性あった方だが
長期のいじめで人並み以下になったよ
すぐ頭がマイナス思考でパニックになって死にたくなるよ

自分で歩けない。
今はベルトコンベアに
運ばれてる感じ。

駄目だよな。向き合わなきゃ。
わかってるんだけどさ…
寝逃げして騙し騙し生活してる。

うちの母がいわゆるクレーマーで思った事何でもズケズケ言う方だから
近くにいると怒られてる店員側の気持ちになってしまって胃がキリキリする
店員さんごめんなさいと思いながらも母が恐くて何も言えない自分が不甲斐なくて情けない

>>527
読んで昔のこと思い出した
食事中に母が電話口でクレーム、相手を罵っているのに耐えられなくて、
トイレで泣いてたりした
当時はなぜ辛いのか分からなかったけど、そう言われてみれば
相手の従業員に感情移入してしまっていたのかもしれない

>>528
感受性が強すぎるのかもしれないね
自分は「誰かが怒ってる空気」と「しょんぼりして謝ってる空気」の両方が居た堪れなくて耳塞いでその場を離れたくなるよ

糞みたいな客の相手して自給９００円ってわりにあわないだろ
予定よりかなり短期でバイト辞めるんだけど店長になんて言えばいいかな
もうメンタルもたない

年取るにつれ耐性下がってる気がする俺の場合だけど

>>531
わかる
若いときはもうちょっと耐性あった
今はもうガッタガタ

>>529
すごいわかる
他人の不幸は〜ってのは本当理解できん
こっちまで胃が痛くなってくる

前の席で常に怒鳴ったり罵ったりしてる人が後ろにいて、
向かいには仕事できなすぎて絶対起こらないと思ってた温厚な人がキレそうになったり、
入れ替わり立ち替わりいろんな人が注意に来るような状況で、
後ろで「仕事辞めちまえ！」って怒鳴られてる本人や、向いで一日中怒られてる人はケロっとしてるのに無関係の私の胃がやられたことがあったよ…辛かった…

2chでキツく当たられただけだ、
時間帯によって住人も違うしたまたま妙にツンケンした人に当たっただけだ、
と頭では分かってるのにいまだに落ち込んだりイライラしたりしてる
巡回してたスレなのにタブから外してログも削除した
何やってるんだろうって感じ

>>535
あるわー
煽り耐性低いからイライラして反論しまくる

おまえらに会いたくなった

>>535 がわかりすぎる

ちょっとバツの悪い・間の悪い体験しただけで気が重くなるんだよ。
よく自己像を高く設定し過ぎるから些細な失敗で落ち込むんだとか言われるが、そんなに自分の理想を高く見積もってないよ。
これが本来の性格なんだ。

数日前にした失敗を未だに引きずってて気が重いのが治らない
本当ストレスに弱すぎてつらい

>>539
＞よく自己像を高く設定し過ぎるから些細な失敗で落ち込むんだとか言われるが、そんなに自分の理想を高く見積もってないよ。

あれなんなんだろうな。落ち込んだり失敗引きずったりしてるだけで「プライド高いから受け入れられないんだろ」とか「そうやって落ち込んでる自分が好きなんだろ」とか言われたりもする。
むしろ過去の失敗を忘れてケロッと生きてられる、許されたと思ってるお前らの自己肯定力はなんなんだって思う。

ストレス耐性が異様に低く且つ発散がド下手糞だからやけ食いばかりしてしまう
昔はここまでストレス耐性低くなかったのにどこからこうなったのかまるで不明
こんなんじゃどの職にも就けないから本当に困る

>>542
同じく。最近ファーストフードばっかだよ。
食べる以外のストレス発散は、睡眠だな。

この間、暇な時間に転寝したらスッキリした。
ま、目が覚めると考えちゃってブルーですわ…


趣味や好きな事に没頭したい、とも思ったけど
たぶん上手くいかなくて苦痛に感じる。

>>543
あー転寝いいよね　夜眠れなくなるのが難点だけど気持ちいい
趣味や好きな事もほとんど無いに等しいから本当ストレス発散の術が無くてほとほと困り果ててる
好きな音楽を聴いてる時だけは少し気がラクになってる気がするけどそれを探すのが億劫で…

>>18
わかるぞ

趣味は腐る程あるけどストレス感じたらあんま効果を感じない…
むしろストレス→趣味に没頭しようとする、の流れが
ストレスに関連づけられて多少はあった効果がなくなり、やがては不快になっていく

俺もだ
ストレスに打ちのめされてるときは趣味も全くする気になれない
何故か逆に不愉快にも見えてくる
頭の中がストレッサーで埋め尽くされて何もできない

よくかんで物を食べるとセロトニン分泌がよくなるらしいよ
あと日光浴か

>>547
何しても常にストレッサーでモヤがかかったような感じになるんだよな
それでも時間が経てば多少は回復するが、ふとしたキッカケですぐにフラッシュバックする
フラッシュバックの数は年々増えていく一方、ストレス耐性のコップは常に満水状態

叱られたり怒られたりするのが怖くてたまらない

>>550
すごくわかる
自分がされるの嫌なのは勿論だけど他人が叱ったり怒られたりするのも嫌だわ
もうそういう空気が嫌とでも言うべきか

心臓ドッキンバックンするよね
お腹のあたりからグモモモと何かがせり上がってきて
頭はドライアイス突っ込まれたみたいにきゅうううっとなる

布団にストレス持ち込むからまったく眠れない…

仕事が失敗続きでヤバい……
正社員から契約社員に格下げされたし、
もう会社での居場所がどこにもない気がしてきた

いっそ死ねればと思うけど、
そこまでは怖くて踏み出せないチキン；

リアル生活だけでなく
娯楽のマンガやゲームの展開にもストレスを感じるようになってきた
いや、昔からのび太的失敗とか大の苦手でテレビの前から逃げるくらいだったんだけど、
最近は本気で心臓バッコンバッコンするし
好きなキャラの扱いが不遇で泣いた時は大人げなさ過ぎて落ち込んだ
でもその気分をまだ引きずってる…
ストレスを一切感じない癒し系の作品欲しい

>>555
癒し系作品ならヨコハマ買い出し紀行やARIAがオススメかな

自分が騒音出してたらどうしよう？ってすごく不安になる。
子供の頃、自分がに他人にかけた迷惑が許せなくて苦しい。

>>557
子供の頃自分が他人にかけた迷惑が許せないってやつ凄く解る
今こんな状態なのは当時の罰を受けてるんじゃないかって最近はずっと思ってる

主治医にもろに言われたよ、ストレスに弱いって。
うん、たしかにそうなんだ。言われても仕方ない。
転職してからキレるの我慢してるけどいつまでもつか。

ストレッサーがいるだけでその空間に近づくのも嫌になるくらい耐性が無い。
どこに行っても耐え切れなくなってすぐに逃げ出すクズっぷり。

>>554
おま俺。今の職場でも完全に腫れ物扱いされてるわ…
別に忙しくも人手不足でも無いのに、俺だけ日勤、夜勤、夕方〜夜だけとか変則的なシフトを組まされてるし。
契約期間が終わるまで押し付けあってるんだろうな…

吐き捨て系のスレに書いた愚痴を本スレに転載された
なんでそんなことするんだよ…今日暑いのに一気に体冷えたわ…

病気に負けそう。
いっぱいいっぱい。

てｓｔ

お前はまだ3/4しか仕事させてないって、時間がたりないんだよ！！
一人前に仕事できるまで待っててよ！！
ストレスで死ねそう。

>>550
わかる
異常なほど怯えちゃって頭真っ白になる
どこかで怒鳴り声が聞こえるだけでも怖い

自分の苦手な…っていうか弱い部分つつかれると
それが悪意ナシでも即泣きするのどうにかならないかな
感情より先に涙出るとかどう対処すりゃいいのさ…

某放送局の取り立てでピンポンの音聞くだけで心臓バクバクして吐き気が止まらなくなった
数年前に母が契約してしまったらしく、その後引っ越してから１年くらい放置してたみたいなんだけど、
ここ最近月に何回も来て５分位ピンポンとドアバンバンを交互にやってくる
母に契約してるのに居留守して払わないのはまずいと言っても、近所の誰々さんは払ってないとか、
見ないのに何で払わなきゃいけない。(訪問に)出たら絶対払えと脅されるんだから絶対出るな。と聞いてくれない。

私がまともな職に就いてて自立出来てたら全額出して解約するよう強気に言えるのに
フリーターで家にパラサイトしてる今ですらストレスで薬が手放せないからなあ…
本当、駄目すぎて情けない

パラサイトしてるならむしろ内緒で口座引き落としにして自分で払っちゃうとか
金より親にばれた時の方が怖いか

自分がいっぱいいる
本気で直すなら認知を変えるしかないんだけど、思い返して分析して考える作業が疲れた
持続したら効果あるだろうなとは思う
あと発散方法やら逃げ道をお酒に頼るのは良くない。癖がついてアル依になって自己破滅型に拍車が掛かる
無感情無価値になったら外では割り切って上手く使う。その後ストレスフリーな環境で自己肯定と傷ついてる内面を癒す作業をする
って本を読んで学んだ。始めから上手く出来ないのは当たり前。だけどどうすれば良くなるのかは学習したから自分の出来る範囲でやっていけばいいのよ自分
自分を大事にして慰める事に時間を使った方がいい

自分に関係のないことでもメンタルやられるようになった
最近だったら厚木の5歳児を父親が監禁して餓死させた事件と
八千代の子供3人マンションから突き落として最後に母親が飛び降りた事件が
数日間頭から離れなくて困った
人間だけでなく動物虐待も同様

人間はなんともないけど動物虐待はダメだわ
映像じゃなくても、文章だけでもダメ

地獄のミサワみてたら、脅迫感感じて、涙が出るほど辛い…。

ユーモアなんてのは誰かをあざ笑うことでしか成立しないからな

少年の男3人 ウサギでサッカー 蹴り殺す
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1401587387/
1 ：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です：2014/06/01(日) 10:49:47.37 ID:tgp+RL9Li● ?2BP(11000)
東京都江東区の小学校で飼育されていた
ウサギをけり殺したとして、
警視庁は１５日、同区内の
無職少年３人（いずれも１８歳）
を動物愛護法違反などの疑いで逮捕した、と発表した。
少年らはウサギをボール代わりにサッカーをしており、
「面白半分でやっていてエスカレートした」
などと供述。
発覚を免れるため、ウサギの死体を重しと
一緒に袋に入れて運河に捨てていたという。
調べでは、少年３人は昨年５月８日早朝、同区立辰巳小学校に侵入。
小屋で飼われていたウサギ１匹を持ち出し、
約１キロ離れた公園でけるなどして殺した疑い。
公園内のすり鉢状になったローラースケート場で、
はい上がってくるウサギを交代でけったという。
３人のうち２人は同小学校の卒業生。
ウサギは児童らが「ゆきのすけ」
と名付けて可愛がっており、
行方がわからなくなってからは
児童らがポスターを作るなどして捜していた。
http://m.blogs.yahoo.co.jp/sannposusunnde_nihosagaru/25770824.html

とりあえずここに居る奴

・HSP（ハイリーセンシティブパーソン）
・エンパス

で検索な

ちょっと違う

>>575
>>85-86

バイトで小さい仕事個人的に任されたらそれだけで急激に不安定になってもう駄目になりそう
俺まともな仕事とか一生できないわ
とにかく責任みたいなものを少しでも感じた瞬間に一気に駄目になる

ストレスかかると泣いてしまう
そんな自分がいやだ
でも涙が勝手にでてくる・・・

父親はめちゃめちゃメンタル強いし
何言われても気にしないようなタイプだけど
母親は直ぐ落ち込んで精神科通ったりするメンヘラ
自分も母親似
遺伝なんだろうか

>>579
分かるわー…
泣きたい訳じゃないのに泣いて、うわ止めたいと思いつつも
周りに更につつかれて止まらない悪循環
感情のコントロールまでいかない…

最近、ネット場でポジティブな説教をみると
スマホを床に叩いてしまう…。

暴力的、破壊的衝動は、発散することで悪化していくらしいから気をつけて
でもその気持ちはよく分かる

2ちゃんで叩かれただけでものすごい落ち込む
とあるゲームで罵倒メッセきたこと書いたら私が地雷認定された
なんだって結局私がダメなんだよなぁもうほんと何してもダメダメ
あーあ

大声にビクッとしてしまう
子供がスーパーから一人で出ようとして親が大声で呼び止めてたんだけど怖かった

>>584
ゲハというクズだったのかもよ
ゲハは等しくクズ

>>583
ありがとう

おはよん

毎日がかなりのストレス。もうダメだ。

生きている事がかなりのストレス

>>582
ポジティブな説教わかる

こっちにはポジティブになれない理由があるのに何も知らない奴に
ポジティブになれないことを超上から目線で非難されるとまじ殺意わく
SNSでリアル知人がそういったサイトを賛同コメ付きで貼ってるとそいつを嫌いになる
一般人にとってはどんな辛い状況も気持ちの持ちよう（笑）で変えられるものらしいから
そんなレベルですまない地獄にいる人間がこの世に存在することなど本気で理解できないのだろうな

些細なことで落ち込んでしまう自分が嫌だ

誰かがやったミスを俺のせいにされた(俺の扱った荷物の送り先が、中継先から来たFAXを見たら書き換えられていた)らしく、今日こっ酷く説教された
俺はやってない、何なら社内のカメラや筆跡、指紋も全部チェックして良い、と強く言ったら渋々納得してくれたけど、
これだけのことで休みの間ずっと寝込んで仕事辞めたくなるほどストレス耐性が皆無なのが辛い
寝てる時もイジメやパワハラとか余計なことまで考えてしまって更に落ち込む

>>1
双極性障害2で障害年金で生かせれていますが、その間に耐性が落ちたらしく打たれ弱くなった！

辛い！

昔は飛び込み営業でトップになった事もあったけど今はキツイな！


生きているのがやっと！


いつ死ぬかわからない！

法事があるんだけど処理できる自信がない。
精神状態がたがた。

人間関係でのちょっとした戸惑いで何日も引きずる酷い精神状態になってもう終わりかと思ったがなんとかバイトまでには持ち直せそう
週二のバイトでこれだから本当に笑えてくるよ…
俺は一生独り立ちできないんだろうな

ネットで不特定多数に向けて「○○してはいけませんよ」みたいにアドバイスする発言を見るのが辛い
（別件で調べ物してるときに不意打ちで飛び込んでくるから「見ない」のは難しい）
この手の禁止事項は多岐にわたるからその中には自分が過去にやってしまったこともちらほら
（たいていは自分が損したor恥かいただけで他人に大きな迷惑をかけたものではない）
最近やってしまったことでそのことを知ってる人が多数いるものはもちろん
誰も見てない場でやってすぐに撤回したために誰にも知られずにすんだことや
10年以上前に若気の至りでやってしまったこともあるが
どのパターンでも激しく責められてる気がして辛い
夜眠れないときは小学生時代のことまで含めた反省会する日々

>>597
わかりすぎる

仕事中の怪我を、何を血迷ったか労災で治療してしまったのが失敗の始まり。
治療後、労災以外の傷害保険からも保険金が下りることになったのだが
労災を実住所と住民票上の住所、どちらで申請したか覚えてない。
もし労災と違う住所で障害保険金請求をすれば、保険会社から確認の連絡が来る。
おそらく会社を通して理由を聞かれる。
説明して謝らなくちゃならないことを考えると胃がキリキリ痛んで苦しい。
かといって請求せず放置すればいつかきっと訳を聞かれることになる。どっちも辛い。

保険金なんていらない。労災なんて使うんじゃなかった。でも病院の受付で
とっさに嘘が付けなくて、仕事中の怪我だと言ってしまったんだ。そしたらもう
労災でしか治療できないと。
骨が折れてたし他の病院に行く余裕はなかった。

嫌だ。住所が違う訳を聞かれて、それを説明して、保険会社に納得させる。
事務員に迷惑かけるのも辛いし、自分で事情を説明することも辛い。
もう嫌だ。なんでこんな事でこんなに苦しまなきゃいけないんだ。
真面目に働いて、その分のお金もらえるだけで十分だったのに。自分が悪いと分かってて辛い。

住所の変更があったけど、届け出をして居ませんでした、じゃダメなの？
引越しの理由は聞かれないと思うけど…

労災をどちらの住所で出したか自分で電話確認してみたらどうだろう

昔は飛び込み営業で何件断られても全然平気で1日中飛び込みまくっていたのに、

何で今引きこもり？

同じ自分と思えない！

アウ門ティクリスト焼き胡麻手書きメモモテトンコツ煮ぼし浮遊おしんこコク塩高校マネージャー塩アナリティサーバーク塩ラウンドラーメン

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学下請け↓↓宿題回収クレヨン共同日本大鼻韓入浴飛行ジャーマンタイ迷ネッドラ

人生の要所要所で必ず毒になる人が現れるのが地味につらい
すっげー些細な事でいちゃもんつけられたり人格否定されたり付き合いたくないタイプの人に好かれたり
死ぬまでこんなんばっか続くのかと思うと途方に暮れる

クラッシックプラグマティストアブラカレー

クラッシックプラグマティストアブラカレー

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http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/isozakistore/cabinet/img57172430.jpg

>>604
すごい気持ちわかるわ
生きていく限りこういう目に遭う可能性を背負い続けるんだよなあ
精神的に弱すぎて生きるのが嫌になってくる

誰かに怒られることを異常に怖がる
さらに人を信じられなくなり人と話したくない
原因はたぶん親だけどその親と共同部屋で寝る生活
どうやってストレスを減らせばいいのだ

ストレス感じやすいくせにそれを訴えることができない涙もでない
おかげさまで頻尿です

生きてること自体、結構なストレス。健康な時はそれに気づかないだけ

DNAのの複製がうまくいかない

生きる事自体がストレスになってきつつあるわ
ちょっと環境が変わったり人と会ったりするともう気分が悪くなる
こんなんで仕事なんか出来るわけねーから近日中には死ぬつもり

俺も
また休んじゃった
でも休んでいてもストレスの模様

酒呑みの、心から傷つける言動に翻弄される
本人は覚えてない。あとで謝られる。
でもこっちは死ぬ程まいって熱が出る
相手は自分が言ったことも忘れ、悪いことをしたとも思わずのうのうと生きてる
こういうのって、多分一生続くんだよなぁ

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

>>615
4億円当選したら何しながら暮らす？

>>616
ストレスが、かからない様に静かにひっそりと。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

>>618
ロト氏ッ糞当たったら何に使う？

生きているのがストレス

>>619
ストレスが、かから無い様に人間関係を極力遮断してひっそりと静かに生きる。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

バイト受かってはすぐやめてる。踏ん張りがちっとも効かない。
嫌だな→辞めたいな→すいません辞めます
の間が異様に短いんだ。
吐いたりしても頑張って続けてる人もいるというのに・・・

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

毒親と知人でストレスが溜まっている。
歯ぎしりは酷くなる、パニックも悪化した。
死んだ方がマシな感じ。

>>622
バイト受けるだけで尊敬
もう最近は何もしない内からどうせ辞めるんだろうなと思っちゃって何もできない

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

今度こそ、よろしくお願い申し上げます。

荒らしには当選しなくていいよ

あーー死にたい。
こんなストレスだらけの人生なんて嫌だ！命をあげる。

また１日が始まる。
ストレスの始まり。
もう限界。
精神の崩壊が始まった。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

ロト6で4億円当選します様に！
よろしくお願い申し上げます。

言霊信じてロト6で4億円当選します様に！

言霊様を信じて今日こそ、よろしくお願い申し上げます。

>>627
荒らし呼ばわりするな！
ゴキブリ糞野郎！
消えろこのスレから！

このスレストレス溜まる

>>631
荒らしの自覚ないの？
アスペルガー症候群とかそれ系の人だよね

「ストレス発散」て意味不明。
ストレスに苛まれてる時、楽しいことなんてできるはずがない。
辛い時はひたすら辛いだけだよ。

普通の人は、スイッチを切り替えるみたく溜めるの吐き出すのが自在にできるのかな。
そんなことできるなら、どんなに楽な人生だろう。

>>634
出来る人もいるみたい
さっきと全然態度違うって人いるじゃん
怒ってたのにもう笑ってるって人
ああいう人は気分を引きずらずにいれるらしい

ストレスだらけで歯が欠けた。
心身共に緊張が張り詰めた状態。
死んで楽になりたい。

パクリサイト
http://job.guestplace.net/forum-stress.html

精神病院に逝ったら激しく込み合って人だらけ。
不安定になり、待っている間に全て消耗してしまった。
何か、精神病院に行っている自分がみじめになってきて
涙が出そうになった、愚痴レスだけど（；；

>>638
わかる
私も月1の病院が憂鬱だよ…
医者に話す事が纏まらなかったり、周りの目が
気になってトイレで時間潰してる…
んで帰ったらぐったり。

今日はゆっくりおやすみー

自分が被害を受けたわけじゃないのに、他人の話を聞くだけでダメージ負うほどストレス弱い
数ヶ月前に家族が宅急便で凄い態度悪い配達員がいたと愚痴りまくってたんだけど、
今日帰ってきたらその人担当の不在票が入ってて、それ見ただけで息苦しくなる

家の親はどうでもいい出来事を愚痴っぽく何度も言うから、それ自体がストレスに感じる
あそこの店員がどうとか、変な客がいたとか、電車でパン食べてる人がいたとか…
数年前の出来事も似たような話題が出ると毎回蒸し返すし…
言わずにはいられないとか言ってたけど、私じゃなく店や本人に言うべきじゃないの？
最初に書いた電話のことも、会社に苦情言えば？と言っても、ブツブツ私に文句言うだけで何もしないし

※アスペルガー症候群の子ども(大人も)は社会性、コミュニケーション、想像力の３領域に障害があります

○同年齢の子どもと波長があわない
　年長の子どもにリードされて遊んだり、年少の子どもを指図して遊ぶことを好みます。
　その場を「仕切りたがる」ことも特徴の一つで、他の子どもが自分の思い通りに遊んでくれている間は遊べますが、
　自分の思い通りに動いてくれないとかんしゃくをおこしたり一人遊びに戻っていったりします。

○コレクション
　アスペルガー症候群の子どもは色んなものを集めたがります。
　小学生以上になると、ある種の情報を集めることに熱中することが多いようです。ある幼稚園児はクラスの友人の名前と誕生日、
　星座などをすべて暗記して、欠席や遅刻などについてもいちいち教師に報告していましたが、誰とも遊ぼうとはしませんでした。
　友人に付随する事実（情報）に関心があっただけで、遊び相手としての友人にはほとんど無関心でした。

○一方的でわかりにくい話し方
　自分の関心があることを、相手の興味におかまいなしに一方的に話す傾向があります。
　相手が困惑していたり迷惑がっていても気がつかず、自分にとって関心のあることは相手にとっても
　関心のあることだと思い込む、 それがこういった行動の一つの理由です。
　自分の関心ごとで頭が一杯だったり、それだと知識が豊富なので話しやすい、相手の反応をモニターせず
　相手が迷惑そうな表情をしていても気がつかないことなども関係しているのでしょう。

　会話が飛びやすく話自体が飛躍しやすいのもアスペルガー症候群の人の特徴ですが、
　これも相手に理解しやすいようにという配慮が苦手なために、自分の関心の赴くままに話題が変わっていくのかもしれません。
　話し相手の予備知識を考慮していないため唐突な印象を受けがちです。

○否定的な言動に対して敏感
　記憶力も非常に良いことが多いので、後々まで尾を引きがちです。小学校の一年生の時に先生に叱られたことを覚えていて
　大人になってから唐突に教師の住所を調べて抗議の手紙を送ったりすることもあるほどです。

>>640
うん。
滲み出た悪意や敵意、みたいなものがなぜか自分に吸い寄せられるんだよね。
夕飯のメニューを話すみたいな気軽さで人の悪口を言う母親が辛かった。

自分の場合は、単なる不満なだけなら大丈夫で、相手への悪口や批判になると途端にダメになる。
最近は母親もそれが分かってきたのか、嫌な思いをした話はしても、
相手を批判するようなことはほとんど言わないでくれるようになった。

震災とかそういう不安は平気なのに
対人関係のストレス耐性が無くて困る

人よりストレス抱えてる
守ってくれる人もその心情を理解してくれる人もいない
普通の人は自分よりかかえてないから
なんでも出来てるだけなのに
そして何もしてない自分が悪いみたいにされてる
で苦しんでる姿をみて笑ってる
おまえらが悪いんだよ

近くの席の人が怒鳴られてるの聞いてたら鬱になって心療内科行きになった。

周りの人の怒りとかが自分に向けられてる訳じゃないのになんか辛い。
何も出来ないくせに自分がなんとかしなきゃとか思っちゃう。
んでキャパ越えて自爆。
相手に感情移入しすぎてるのかな
こういうのが自分と他人との境が曖昧ってことなのかな

ここにいるって感じが全然しなくて漠然とした不安しか感じないや

こういう人たちって私みたいな
誰にでも反応しちゃう人をターゲットに書いてるね
銅でもいいけど

金がいいですぅ〜

鍋でもいいけどって読んでしまったｗ

もうなんかちょっとでも厳しい感じ出されるともう無理
このままじゃ一生労働ができない
何でこんな甘ったれに育っちゃったんだろう
24過ぎたら人格が固まってしまってそれ以降はそうそう変われないと言われてるしもう一生このままなのかと思うとたまらなく怖い

助けてよドラえもん((ﾐﾟoﾟﾐ))

どんなに良いことがあっても1個の嫌なことに全てかき消される
趣味や休息でストレスを解消することができない

ストレスに苛まれてると無性に甘い物が食べたくなり、ここ最近業務用のチョコレートを食いまくってる
あと無意識に歯ぎしりをしてるらしく奥歯が欠けた
身も心もボロボロだな

2で煽られただけでマジで傷ついてる
テンプレも読めない奴のレスな上単発なのに

出掛ける予定があるだけで憂鬱

ストレス！

精神と食物
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

美少女アニメキャラで癒されるけど、エロい格好とか、スカートの中はパンツは見えてないけど尻が見えてるとかのエロ下ネタ模写でストレスたまる…。

>>653 自分も今同じ状態。歯医者でマウスピースを作った。

もう嫌だ。
ストレスで不安で死にたい。

またスマホ投げちゃった…。

俺は極度のストレスで20歳で糖尿病になってしまった。死にたい

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



pepsi NEX インタビュー(にこにこ原油セルリアン腹ぺこランチSNS偽装婚活アプリ美容院コンプラ入浴剤公民党

人生は地獄

ストレス耐性が異様に高い人に生まれなかった時点で

ストレス耐性が異様に高い＝鈍感

つまり鈍感な人ほど生きやすい

ザッツライ

ザッツオール

爆笑問題で言うと田中の方

しね、と思ってから
しにたい、と思う

職場が女性ばかりで仕事中は何時も気を使ってる家庭の愚痴をこぼして八つ当たりしてくるし

ストレス発散はパチだけど負け続きで楽しくないゲームも楽しくない

学生の時に戻りたい

女だらけの職場の効率の悪さは異常

女と一緒に働くと頭がおかしくなりそうになる。自分も女だけど、なんでこんなに女心がわからないんだか

もう嫌だ

ストレスは万病のもと

１日でバイト辞めた

進捗の遅いやつに合わせて一律皆残業というのが耐えられない
そいつはことあるごとにタバコ休憩、飲み物買いにいったりお菓子買いにいって始終ボリボリ、そのくせ拘束時間が長いと文句ばかり(自分の半分くらいしかやってないのに)
こういうやつ側になって生きられればストレスも大分ましになるのに
巻き込まれるこちらは病院行けなくてストレートネック悪化して休んで病院行ったら文句言われましたよっと

>>677
典型的な「手より口の方が忙しい」ってタイプかｗ
なんでそいつは何も言われないんだろうね？
コネ入社かなんかか？

>>678
違う会社の人が複数集まってやる作業だからよくわからない
けど、定時で進捗を前倒しにして帰るやつより、残作業を持て余していてもとにかく長時間(休日出勤も辞さない)いられるやつのが使える人材()とされる空気だった
「◯さんは稼働が高いね、頑張ってるね」って稼働時間しか見ないの止めて欲しいわ本当

つらいのを察してもらって
優しくしてもらうのにも一苦労で疲れる

生活訓練センター通うのも辛い
もうこれからの人生どうすりゃいいんだろ…

20分でバイトやめてきた

なにが有ったｗ

イラつくことがあり（勝手にマイルール作るバカ職員）製品そいつの顔にぶつけてやろうかと思った。

短気じゃん

ストレスを溜め込む事はそれ程無いけど、
ストレスに対する感度は非常に高い。

ちょっとでも嫌な事を言われたらその日は何も手に付かなくなる。

分かる、引きずりテンション下がり凹むよね

ネガティブな内容を見るのも耐えられないほど弱い
コメントやレビューもまともに見れない
調べ物してる時も関連リンクに嫌な内容が出てくるだけで凹む