今思っている事をストレートに書き込むスレpart126

前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart125
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1352125995/

おたくの聖地やサラリーマンの聖地のように
自分あった聖地があったらいいなぁ、と思った

金欲しい金欲しい！！
金金金金金金金金金金金かねかねかねかねかね〜！！

>>1 乙

待ってます

>>1乙

怖い…

>>1さんﾅﾃﾞﾅﾃﾞ///

人が人を愛する単純なことに
どうしてホモとかレズとかヘテロとか
純愛だの浮気だの遊びだの、分類しなきゃならないんだろう
誰もが傷つかないため？社会を構成するため？うんざりだよ

>>1乙


幼なじみが地元に帰ってきたらしい
友達が増えるかも、友達が二人になるかも
だけど会話が怖い
接するのが怖い
うまく会話できないから無言になるんじゃないか？
昔の幻影すら消えてしまうんじゃないか
でも大きな地雷も持ってるよね
みんなの記憶から過去の自分を消してくれ
あー
あー

オレのことが憎いか？そうか。もっと憎め。もっともっと憎むんだ。

なんか今日調子いいかも
寝てばっかだから
このまま消えてかないかな
寝たまま薄くなってく

私は幸せになるんだもん

>>1おつ
よその板で連投してるやついなくなればいいのに

俺は下衆な人間なんだよな・・・きっと・・・

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

ビートルズってなにがすごいの？
今更、あんな古いの聴く必要なくね？ださいし。

こわい
さびしい
傷の舐め合いしたい
なぐさめあいたい
おててつなぎたい
でも1人・・・
これからも・・・
他の人が眩しすぎる
自分は何も出来ない・・・
当たり前のことも出来ないよ・・・
ずっとこのままね・・・
もう寝る!!
はいおやすみ

うん、もういいんだ。
終わったこと。どうにもできないこと。仕方ないよ。
恨んだって他人のせいにしたって世の中のせいにしたって
自分の心がひたすら病んでいくだけ
だから、許そうって決めたのは自分の為
でも悲しみだけは消えてくれないね
わたしはどうすればいいのかな

なんで生きてるんだろ

逃げ切り世代にえらっそうに説教されたかないわああああああ！
どんなに取り繕ったってわたしらが安月給で昔はそうでなかったのは当たり前だろうが！
あと、うちの母親は毒親なんだよ！
ひとのうちの事情も知らずえらそうに！！
精神科医と喧嘩して帰ってくるふだつきなんだぞ！

趣味もなくなってきて、いよいよなんで生きてるんかわからない

>>1　ありがとう

風邪はやく治らないかな
ジャグ打ちに行きたい

死にたい

元々素直にこれは楽しいなー、これは嫌だなー、という事があったとして
生きていると、嫌だけど好きな部分を見つけて楽しまなきゃ、
これを好きというのはカッコ悪いから嫌いなフリをしておこう、
自分は良いと思わないけど世間的には人気があるから評価しなきゃ、
つまらないけど、これができたら世間に評価されるからやらなきゃ、
みたいな事を延々繰り返しているうちに、
何が楽しいんだか嫌なんだか自分でも分からなくなってきて
何だかもう何も楽しくない。
疲れたよパトラッシュ…

これからどう生きたらいいのだろう

ここにも女神スレを！

10代の時は好きな事、興味がわいた事には躊躇なく飛びつけてたのに
年を重ねる度に余計な事を考えて飛びつけなくなった。
凄く寂しい。
こうやって次第に何も出来なくなるんじゃないかと不安になるし、そうなったら何が残るんだろうと考える。
きっと何も残らないだろうな

何で　何で　どうして

自己最低記録更新自己最低記録更新自己最低記録更新
自己最低記録更新自己最低記録更新自己最低記録更新
3人3人3人3人3人3人3人3人3人

超だるいぞ

死にたい

何度考えても人生は運ってことに行き着いてしまう

せめて人並みのコミュニケーション能力があれば何とでもなるのに

Theピーズ聴いてる
ダメだ
全然ダメだ
思いきり深くダメ

つらいしんどい

待ってます

四十過ぎて不不惑だ
あー惑いすぎ人生迷子
家族いねー子供産んでねー結婚すらしてねー
終わりが見えてる
このままこのマンションで年寄りになって生活保護だ
終わりが見えてる
思いきりダメ

京都の縁の下の力持ちとか言ってる開発会社は、俺から全てを奪った。
ふざけるなよ。
一生怨んで呪ってやる。
正確には俺を苦しめた5人をな。

許せない許せないあたしをこんな寂しい子にさせるなんて許せない
なんで私も一緒に殺してくれないんだよ
一人にさせないで。鬼。怖い。一人って怖い。
泣くことも怖い。寂しい気持ちを実感してしまうから
それくらい怖いのに。あああ。意味わからんな。生きてる意味。
どうしてあたしは産み落とされたの。。痛いよ。何もしてないのに痛い

最近は18時間くらい布団のなかで過ごす生活になってる

マジかよちくしょう
なんでサビ残しないといけないんだよ
俺はバイトだぞ
終わんないからしないけない
あぁ眠れない眠れない眠れない
やだなぁもう
いくら働いても金でないのに
どうして俺が割を食うんだよ
もっとちゃんと考えてくれ

俺も一日16時間ぐらい寝てる
最近腰痛ぎみになってきた

子供の頃は何もしなくても無条件に愛されたけど、
年を取ると無条件には愛されないから
年を取るたびに寂しがりになるのは何か分かる。

人は私を愛してくれるけど私を裏切る
金は私を愛してくれないけど私を裏切らない

両方なくちゃ生きていけないなぁ

誰も助けてくれない
というかこの時間に連絡したら迷惑がられる
というか友達がいないわ
アハハ
もちろん恋人なんているわけないしね
アハハ
怖いのに誰も助けてくれない

揉め事起こさないで。ストレスたまるから。
どうなったのか連絡ぐらいよこしなよー
寝れんじゃないか

親に感謝するスレってすごいな。
産んでくれただけで感謝しろなんて言う人居るけど、DV親の元に生まれた私には理解出来ない。
子供の頃は恐怖から自分を守る事と、何でこんな事されるのか疑問の毎日で、ただそれだけだった。
一番理解出来ない信用できない人間が家族だった。
感謝できるようになるんだろうか。感謝して何が変わるんだろうか。

しんじゃえ

生活ぐちゃぐちゃだ

ありがとうって言葉口が避けても言えない
ありがとうってなんだ
言葉なんて薄っぺらくて信用できない
態度で示されても信用できない
私が言っても通じない

己をコントロール出来なくては駄目だ
あの人達みたくなりたくない
意味の無い行動で他人に迷惑をかけたくない
ただ静かに目立たなく出来るだけまっとうに普通に生きていければベストだ
１番でも2番でもなく真ん中より下の目立たないところが一番いい
本当にやりたい事は別でやればいい

しあわせになりたい
過去が消えてくれればいいのだけれど

浸ってないでさっさとねよ

自分で自分を見放さないで下さい

死にたい気分だ

人のプライベートなことを他人にペラペラ話すような奴
嫌いなんだ

純さんは強くて・・・
自分は弱くて汚くて醜い最低

酔って帰ってきた彼に起こされた
構ってと散々言ってちょっかいを出してきたのに10分もしないうちに寝た
私は寝付いたばかりだったのに何なんだもう
目が覚めてしまった

もうこのまま寝ずにスロ打ちに行こうかな
でも連休の朝一はどうかなあ
回収日っぽい気もするけど

あ、しかも人によっては給料入ったのか
出すか出さないかお店によって分かれそうだな
ああもうどうしよう
打ちたいけど迷う
中途半端な時間に行っても今日は台が空いてなさそう
朝一で行ってみようかなあ…

おしゃべりハゲー

ひと通りレス入れてみて、何かこれしか社交性ないから
どっか目立ちたいようで、かといってハズイだろ、全部逃げまくって
人の顔見るの嫌、話かけられるのはもっと嫌、２チャンだけ好き

なんで何もかも裏目にでるんだ…
疲れたよ…

「あなたが母親になったら、子供が可哀想」
ハァ？
なに言ってんの？
子供なんか作る気さらさらないし、そもそも全然ヤってないし、しかもホルモン異常でずっとピル飲んでるし、これからも飲み続けるんですけど！

２チャンはやめない、これだけの趣味だもん
でもあそこのスレは突っ込めなかった、何か専門ぽい
会話でとても入っていけない、突っ込めるスレって結構限られるんだよ…

バイトは風俗しか受からないし、そういうのやるとしても最終手段だし、もう何もしたくない。
普通のバイトしたいのに受からないし、難病持ちでも障害者にはならないし、斡旋業者もなんだかんだ理由つけて風俗に沈める気満々だし、やだって言ってんのに。
無気力でお風呂も何日も入ってない。
はっきり死ねと言われたい。

バックスバニーショーとガーフィールド・ショーとトムとジェリーが
癒される
外国のアニメって可愛くないし、日本のアニメはよく出来過ぎててコント性がない
でも外国のアニメでも、動物者でデザインが可愛らしいのは癒されていいな
あと声優にもよるけど

疲れた
倦怠感はんぱない
パフォーマンスとして休もうと思っていたが、本気で休まざるを得ないかも
とりあえず、カウンセリング行かなきゃ
私生活安定してないのに治療したって治らないよ
あの糞女
被害妄想で死んじゃえばいいのに

でもこのちっこい黄色の鳥だけは絶対に受け付けない
話し方が気持ち悪い
声優誰だろ媚びすぎ

仕事仕事仕事仕事って奴隷じゃないの！
みんな死ね！

生きてる意味ないな　死にたい

死にたい人たちで集まって会話したい。

http://blog.livedoor.jp/ryytr353/

誰か助けて…

なんでこうなった
ガラガラと音をたてて一気に崩れるように
恩を仇でしか返せてないクズ
みんな早く見放せばいいよ
あーあなんて自己中

過去の記憶とか邪魔だから一切捨てたい
気持ち悪い消えたい

負の感情しかわかない
人間ってただの詐欺師だな

私という存在が最初から無かったように消えたい
なんで生まれたんだろう。
なんでこんなダメな人間になる精子が勝って受精したんだろう。
消えたい。死にたい。誰の記憶にも残りたくない。

だりぃ
口出すな

頭悪いのに中途半端に知恵つけてしまったのが運の尽きでした

東京駅改装ご苦労
今年東京に向かおうと思っていたところであった
スカイツリーとやらもできたそうだな
ほめてつかわす

俺にはもうタバコとコーヒーと２ちゃんねるしかない。
死にたい。
ひろゆきありがとう。２ちゃんねるを作ってくれて。
ひろゆきこそ現存する神だわ。
他にいねえよ。神なんてよ。

お腹すいた
お腹すいた
買うか？
でも
お金使いたくない
でも
お腹なったら笑われる

面白い文章が書けない

この板って一部スレ以外基本的に過疎だよね

これで最後にしよう

木村カエラちゃん最強伝説！！！！

が、止まらない。

ほんと、人格者だわ。

葬祭で親戚大集合！
親戚に囲まれて逃げれない！

harahetta

あ゛ーなんかイライラする
旦那のせいだ
猫のせいだ
なんで普通の人が送ってる生活ができないんだ
トラブルばっかし

音楽と言う喧騒も、そろそろ俺の中で終わりを告げた。

これからの季節考えると憂鬱だ

お金がない
お金がほしい

LEDのCM見ると泣けてくる

自分の中にある矛盾も、無駄な時間も、居なくなった人達も
全ての出来事が遠い
こんなだから近寄りがたいと言われる
何を考えてるのかわからないと別れを告げられる
それでもどうしようも出来ない
おそらくこれはちっぽけな事でしかない
大したこと無いのに自分の全てのように酸素を失くす
世の中が真っ暗になると言う人はまだわかってない
世の中は真っ白になるものだ
言葉が残ってる人にはわからない
何も残らないくらいに人はなる
それももう昔の話
何十年耐えれば少しは楽になるんだろう
私におきた出来事なんて何の意味も無い
カスそのものでしかない
笑うことが出来る全ての人が違う生物のように思える
私だけが着ぐるみの中に居るただの塊だ
この利用価値の無い消費するだけの生物は居て何になるだろうか

ふう・・・

主治医の反対押しきって正職復帰して早数年。色々あったけれどやれてる。あの頃の自分の判断が間違っていたのかどうかはまだ分からないけれど一歩を踏み出せたことは確か。進もう。時には登り道で休憩しつつ。

話したい

ヒキになって6年
今日は家の前の叔父の家に従姉妹達が来ていた・・・
従姉妹はJKになってるようだ・・・
赤ちゃんだったはずの従姉妹も普通に女の子になっていた・・・
現実に戻されるね・・・
自分が中1の頃までは休みの日によく来て遊んでた・・・
一人っ子の自分にとって従姉妹と遊べるのは何か特別で嬉しかった・・・
楽しかった・・・
でも自分がヒキになった14歳からは接してない・・・
家に来ても今いないと親に嘘をついてもらっていたね・・・
最後に話したのは叔父が亡くなった時ね・・・
あの頃は15歳になったばかりだったね・・・
あの時が昨日のようだね・・・
自分は中学生のまま何も成長してない・・・
今じゃ二十歳・・・
楽しそうに道で遊んでる従姉妹達を不審者のごとく家の中から見ていた・・・
あの子達は普通に学校行って普通に勉強して普通に外出て遊べて楽しそう・・・
従姉妹といっても正しくは従姉妹の子供だけどね・・・
何をしてるのかな自分は・・・
ヒキでほとんど外出てないことを誇らしげにしてる・・・
でもこんな見栄っ張りがどれだけおかしな事か思い知らされるね・・・
ヒキじゃなかったら普通に喋ったりしてるんだよね・・・
前みたいに家に来てくれてるんだよね・・・
しにたい
しにたい
惨め惨め惨め
現実と夢の中とネットの中の自分がごちゃごちゃになってる
でも今日は現実に引き戻されのね・・・
いつもおててつないぎたいとかなぐさめあいたいとか何を言ってるんだろね自分は・・・
でも本音だけどね・・・
普通に生きたい、脱ヒキして普通の生活したいと思ったりしてる
でもこわい全てが怖い自分には無理・・・
明日になればいつものヒキの自分に戻ってるのね・・・
父と叔父(兄)が10歳離れてる
叔父は20代で従姉妹を生み
父はは40代で自分が生まれた
従姉妹の子供と自分が年齢近いなんてなんかね不思議ね・・・
周りの親族は自立してるし自分だけだ・・・
でもなんだかんだいって逃げ続けるんだろうね・・・
こわいよこわいよ
さびしいよもうどうにもならないよ・・・
普通の生活は無理だよ・・・
現実の普通の人と接するのは絶対出来ないよこわいから・・・
じゃあせめてヒキの人と友達になれたらいいのかもね・・・
ネット上でアドレス晒してる人いたりするけど本当に友達になってくれるのかな・・・
それすら無理だよこわいよ・・・
しにたい
生むつもりなかったと母に言われる・・・
育て方間違ったとよく言われる・・・
そりゃ40過ぎた精神障害ｷﾁｶﾞｲ夫婦から生まれた子供なんてまともじゃないよね・・・
生まれてきたのが間違いなんだよね・・・
寒いさびしい
もう寝る
はいおやすみ

ヒキって毎日何してるんだろう。
俺は、暇すぎて寝まくるしかなくなるから
生活リズムめちゃくちゃになったんだけど・・・

一日16時間睡眠はデフォ

寝過ぎると体力落ちない？

廃人は喜劇名詞だってどっかの偉い人も言ってたよ

勧められて拒否すると
相手の心にも自分の心にも
永遠に修復し得ない白々しいひび割れが出来るような恐怖におびやかされているのでした

結婚して親に子供を見せたかった
なんでこの年になってから気が付いたんだろう
もうどうにもならないのに

疲れたお…

今夜も皆さんがよく眠れて疲れが取れますように…(´Ｕ`)おやすみ！

メンヘラに破天荒とか破滅的を求める安全圏()の人達ってつまりアレなんだよなぁ。早く気づいてくだしあ

隣のギシアンで起きた
腹立つ…
きもちわりー

腹巻き欲しい

>>98さん
しんどそうだね。寒くなったから暖かくして休んでね。
おやすみなさい。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
うるせぇ
腹立つ
さっさと退去しろ！！
金がありゃこっちがとっくに引っ越しとるわ

生きていけないかもしれない、と言うのは思い込みかもしれない
行動に出れないくらいなら、生きていけると暗示してでも何かする方がいいはずだ
恐怖も思い込みだ、だって何も無いじゃないか
動けなくなるくらいならこう思い込んだほうがいい

どこにも居場所なんていりません。誰もいない場所でずっと一人でいたいです。自由になりたいです。神様お願いします。

ストレスの時間
失敗と恥と他人にかけた迷惑と受けた嫌悪と失言と
まったく調子が悪い
このちょうしだと消えたくなる
逃げたくなる
なんでそういう発言をしてしまうのかわからない
良くないってわかってるだろうに
じこひていのじかん

まあな、俺だってラノベなんて一冊も読まねえ。読むとすれば子供の
位だろ、母子が逆転している場合は子に蹴飛ばれるし、何か絶対駄目な
気がしてきた

それでもガキに負けたとは死んでも思わねえ、俺だけのつもりでも
ガキに負けてたまっか

うわああさむい

くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

何しに行くんだろう
みんなに無視されまくってるのに
わざわざ何しに行くんだろう

さみーーーーーーーーーーい

口内炎できてるのに唐揚げ買ってきた
いてぇうめぇいてぇ

あー今日は引っ越し作業しないといかん…寒いのに。やりたくないなぁ
競馬場行きたいけど無理だよな…ジャパンC賭けたかった

死にたい

どんなに取り繕っても
本音はそれだろう
こちらを勝手に予測し
思っても居ない私の像を作り
勝手に物事を進め解釈する
私はむしろ真逆の人間だ
勝手に被害をこうむったようにイラついているね
自分が作り出した妄想の私が嫌いなのはわかったよ
でもそんな人現実には居ない
結局その思い込んでいる私が貴方には都合がいい人間なんだろう

寂しい

不安から鬱になりブロックするためか眠りに入ってしまう
なんかもう人生詰んでるし疲れた
なさけなすぎてまたループ

泣きたい
訳もなく泣きじゃくりたい

なんか今日は調子悪いな
脳が焼ける感覚がする
今日はわるいな

やっぱり自分的に一歩踏み出せた感覚って大事なんだな

あんなしゃべり方する人なんてどこにもいないとマジレスしたい

>>130
すりゃいいじゃん。自意識過剰のブス

寂しい
嘘みたい

クズしかいねーなこの世の中
もちろん自分も含めて

好きなたこ焼き店ってありますか？
私はキャンディのたこ焼きが好きですね。

あんまりたこ焼きを注文しないかな、それでもたまに
中がとろけそうなふわふわに出逢うと至福の喜びに包まれます
スーパー銭湯にレストランがありますがついビールのみの注文で
終わらせてあんまり品(たこ焼きメニューがあります。ふつうのと
チーズ掛けのふた種類)を頼まないような。外のサイジェリアとか
で食った方が安上がりかつ美味だったりして風呂の料金が安い割に
そっちのお得感はありません

待ってます

自分の言ったことには責任をもてと事あるごとに散々言われたが、終わってみれば当の本人が嘘ばかり…。
全てにおいて正直であれとは言わないけれど。
その性格なおさないと同じことの繰り返し。
周りの人はどんどん離れてくよ。
あなたが人を信じられないのは、あなた自身が嘘ついたり人を騙したりするから。
早く気づいてください。
そしてこれから出会う人達は大切にしてあげてください。

ごめんなさい
洗濯物取り入れるの遅くて・・・
ごめんなさい
さびしい
おててつなぎたいあまえたい・・・
暖かくして寝ます
ありがとう

なんでか今日は大分悪い
なにもないけど大分悪い
なんでかな
きつい

病気で生きるにはタバコやめるしかないから人生のひとつの楽しみのタバコすてる
しょうがないだから自然治癒力で治ってくれ
神様俺頑張ってきたよね？まだ若いのに死にたくないのでよろしくお願いします

なんでもいいから

珈琲落ち着く
これから30分でメールの返信を終らせよう

>>131
死ねば

>>143
きもメンヘラ

会いたい会いたい会いたいよぉ
会いたい会いたい会いたいよぉ
寂しいよぉ大好きだよぉ愛してる
なにがなにがJ○Bだぁエグだぁ
恋の花火って…

ネムネム。

明日から、また仕事かよ
職場行きたくねぇよ

何も考えねえ

痛くも痒くもねえ

風邪ひいたか…

さみしいよう
なんでいつも自信家の男ばかりを好きになるんだろう
ダメなのに
そういう自信家な男の夢を支えるような、そんな役割出来るほど
精神太くないのに
どっちも不幸になるから絶対ダメなのよ、そういう男は
なのになんで好きなんだろう

そういう男の方が魅力的だろうしなぁ

てか、もう2012年なんだな…

メールの返信終わった。
一時間かかってしまったけど許容範囲内てことでおｋとしよう。
今日だけは朝までに仕事終らせる。
一個につきかけられる時間は3時間か。
これが出来るか出きないかが生き残れるかの見えないボーダーだ。
7時ごろは体温が下がって手が動かなくなる。
タイムリミットは7時だ。

寂しいよぅぅぅ

嘘を真に受けて生きてきたらこんな状態
なのに、まだ捨てられない
傷つくことしか残っていないのに。

不安だ。頓服飲むタイミングがわからない。もうすでにかなりパニクってるのに、飲んでいいものか…

取り敢えず煙草が欲しい
明日の朝買っちゃおうかな…

眠れない

高級メロン抱えた金持ちの美少女とまではいかなくとも
メロン抱えて飢えてるよー辛いよーって喚いてる人増えたね

>>159
気持ち悪い

混乱気味…

なんか動悸がする
気分が悪い

他人の都合で動かされたくない
本当に辛い

自分が全力を出したら何人道連れに出来るんだろう
頭に浮かぶ人数はいきたいな

>>153
なんのお仕事かしら
事情はわからないけどがんばりどきみたいだね
ふぁいとー！

昨日からずっと精神的にまいってる
いままでよくがんばってきた
えらいとおもう
依存から抜け出せない
世界にこれしかない
やめたらなにをしたらいいのかわからない
なにもなくなってしまう
精神を削っていく
つらい
じぶんが
じぶんだけがこんなにぼこぼこにしてしまうんだろう
みんなからすればなんでもないありふれたどうでもよい普通のものなんだろう
じぶんだけがぼこぼこに嫌悪して怯えて謝罪して逃げて怯えて
見えない存在しない敵
つかれた
こいつたおせない
つかれた
頭いたい

すごい気分が落ち込んで来た

その気は無くても相手を怒らせる、傷付けている、かなしませる、ってこういう事かもしれない
今偶然以前と立場が逆になって、わからりにくかった事が少しわかったかも
で、これからどうしたら良いかな…

こんな夜遅くに起きててなにやってるんだろうはあ。

こうやって無駄な時間をこの一年でどれだけ過ごしてきたのか

俺なんて生きてる価値もない。
何もかも失って希望がないんです。
あれからずっと死んでます。
一応生きてはいる、でも、ずっと死んでるんです。

どうでもいいものに票が入って気に入ったものには票が入らない

こんな時間に起きちゃった
悪夢嫌だなぁ

風呂入ってない
授業行きたくない
研究室行きたくない怖い
課題できない
多分ぼくには才能が無いんだ
シンジ君は逃げちゃダメだって言ってたけどぼくはそんな気持ちすら出てこない。簡単にすぐ逃げてしまう。逃げに逃げて今まで積み重ねてきたものを一瞬で捨ててしまえる。やっぱりぼくは頭のネジがとんでるんだろうなあ。
そのうち今まで付き合ってきた友達も先輩も呆れかえって離れていくんだろうなあ。
この数年間何やってたんだろうなあぼくは。
才能ないのははじめから分かってたんだ。進んで行った先が行き止まりの壁になってることは予感していた。
大学なんか行かずに障がい者枠で細々と働いてた方が良かったんじゃなかろうか。
思い返せばぼくの人生は逃げて終わりにしたことばっかりだったなあ。
またそれを繰り返してしまうのか…

人に会話聞かれるのいやだーー
静かなとこ話しづらいー
いつの間にか声のトーン戻ってるー
やっぱ痛い人たちだと思われたかなー
聞きたくもないのに聞かせてたらごめんなさい
あとで後悔する・・

会いたい

行きたくないでござる
行きたくないでござる
行きたくないでござる

歯医者行こうかなどうしようかな

好きだけど
諦めたほうがいいのかな

コスモを感じたことはありますか？
私はたまにしかありませんね。

暇スレ構ってちゃんがいてウザい

>>168ＩＤオカズ

会いたいけど会えない
大好きなのに話せない
このまま嫌われてしまうとしか思えない
sadだけど嘘ついてる
働けるふりしてる
外に出られるふりしてる
パニック隠してる
つらい
嫌われたくないから普通を演じてる
つらい

動悸
震えて動きにくい
仕事
薬のむ

大丈夫、たぶんわかった

誰も居ない、独りぼっち
なのに、自分が自分を可愛がってあげなきゃ、誰が自分を大事にしてくれるんだろう
自分しか居ないだろう
独りきりだからこそ、少しだけでいい、自分に優しくしようと思った

死にたいお
かわいそなあてきし

調子悪い。お腹痛い
でも出掛ける

疲れた。
死にたいと言うより跡形もなく消えたい
存在自体を記憶からも抹消してほしい

何やってもずれてる間違える失敗する
怖いなにもしたくない

気が付けばこんなになってる
でも何もしない
一生こんなままなんだろうね・・・
さびしいさびしいさびしいさびしい
こわいこわいこわいこわい
でもさびしくないからね・・・
誰もおててなんてつないでくれないにきまってるもん

距離梨同僚がうぜえええ
「消えたい」とかメール送ってこられてもこっちだって自分のことで精一杯なんだよ
てかこっちだって消えたいんだよ
そもそも職場ですら最低限の事務連絡しか話さない間柄なのに
（一言も会話しない日もザラ）
こんなメール送ってくんだ？きめええええええ
てめえは結婚してるじゃん
嫁に言えよ嫁に
メンヘラ真喪の俺に言うな

ひと月前、今回こそ絶対に乗っていると自信を持つ
一週間前、やっぱり駄目かもしれないと不安がよぎる
当日、書店にいって雑誌を探して手にもって呼吸を整える
やっぱり絶対に乗っているはずがないと確信を持つ

ページを開く。実際にのっていない、一次落ち…

師走に繰り返す恒例のこのイベントは何なのか
さすがにあきたのだがまた繰り返す俺っていったい……

できればノンケになりたかった
なんでショタコンはこんなにも辛いんだ…

ちぇ、高校生のガキでも一次は通ります
通らないのはよっぽどの間抜けみたいに言われついで
おとといきやがれ、コンチクショウ
それでもなあ、ああ。手応えあったあとか期待して
ｽﾞドンと落ちるのを再々再々再々再々繰り返して
あきらめ加減かなあ、書けたことに満足感覚えるよりねえなあ
俺の悟りだよ

なんか今日はご飯がすすむなあ

宝くじだ、きっとそうだ、俺まだ一万円もあたってねえのよお

なんのために生きてるのかなオヤジ
早く死ねばいいのに

あれだけ励まされても死ぬのが怖くてなにもできない
なんでこうなったんだろう
支えがないのが原因なんだろうけど
死ぬのが怖くて怖くて
前とは別人になっちまった

ていうか本当におかしいよ
こんなでもまだ無限に時間があるようにしか思えない
心と体が一致してなかった
変だよまだやりたい事沢山あるのに
死にたくない、嫌だ、おかしいって

さむすぎる
あたたまりたい

ぬこたんいつもありがとう

仕事で失敗ばかり。
しかもありえないほど簡単な事なのに。
俺って精神障害者なんだな…
もう立ち直れないんだ……

死んでしまいたいよ。
生きたいのに生きられない人にこの命をあげたい。
私なんて生きていても何もならないから。
誰にも必要とされていないから。

おなかいたい

せっかく内定貰ったのに卒業間近で躁うつ病になっちゃってニートだよ！
やってられん、絶望ばかりだ。早く寛解しろ！

早く寝たい。今すぐ眠りたい

もういやだ

買い物失敗したかも。でも納得するように着まわすぞ。

アリスのフィギュア買い逃した
なんてっこったこの世の終わりだ
もう再販されないだろうな…

頭痛が痛い

頭が吹き飛ばされそうなほどの臨場感
緊張で神経が焼き切れそう
呼吸
姿勢
筋肉
位置
体の緩和する感覚を探る
大丈夫
誘導しよう
運んであげる
怖がらないで

「みんな友達として好き」って言ってたくせに
なんで彼女つくっちゃうんだよ
私がずっとそばにいたのに
なんで黙ってるんだよ
結局可愛くなくちゃだめなんだよね
二人とも大好きだけど
納得できてない自分が醜い

そんなあからさまに無視されたら、流石の俺もちょっと凹むんですけどｗｗ
何だよ集団で無視かよｗｗｗ

もう君たちにはついていけない
一人が気楽だわ、うん
そんで、君たちのご希望通りにさっさと死ぬわ
抗おうとも思わない、思えないよ

低学歴コミュ障でできる仕事なんてないよね自分は誰にも必要とされない人間です死ぬしかない

ごめんなさい
ありがとう
本当にありがとう

ほめられても優しいから気を使ってくれたと思い込んで
なんか間違えた気がして失敗して失望された気がして
がっかりされた気がして
お礼言われても嬉しいって言われても怖くなって見たくなくなって近寄りたくなくなって
ありがとうっていってたけど
よくなんだかよくわらない本当にありがたいかな？嬉しい？本当に？よくわからない
絶対違うだって絶対間違えた絶対うまくいかなかった絶対期待されたものが出せなかったどころか失望された
気を使っていってくれたけど内心怒ってるひいてるにちがいない
もう二度とと思っているにちがいないだって間違えている気がする
失望された。うまくやれば仲良くできたのに。そのチャンスがあったのに。せっかく近づいてもらえたのに
じぶんが駄目なせいで。あの人ならもっとよくできた。普通の人は間違えない
普通の人は不愉快にさせない
じぶんが駄目でまたひとを不愉快にさせて縁が切れた
うまくやれればよかったのに黒歴史が増えた。怖い。逃げたい。

結局、俺は存在が許されないんだな

風の音がすごいと思ったら窓が閉まって無かったよ･･･こう言うのは笑える

二次創作が止まりませ〜〜〜〜〜ん
文がおかしいのに公開したいで〜〜〜〜〜す
はあ〜〜〜〜〜〜〜〜

寒い
家に引き返して布団にもぐりたい

疲れが抜けん

>>219
死ねよ

死にたい

構ってちゃん多すぎだろ

やる気ねえなら関わってくるな
しかも、集団で荒らしだし
お前ら有名だぞ…
偏見ない方だったけど流石に関わりたくねえ…

のんびりのんびり、慌てない慌てない。勢いがなくてもテンションが高くなくても動けるまでに回復した。落ち着くのじゃ

盛り上がっていくぞおめえらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
っけえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あー苛々した

みんなも呼んでいいですかって、、、何なんだよ
よくねーよクソッ！！クソッ！！

また美容室で微妙な髪型にされたよ。
イベント前は美容室行っちゃダメだな。
切りたて感満載のアホ毛ボサボサヘアにされる。

主役になりたい
文才が欲しい
自分の人生は自分でコントロールしたい

某スレにて
レスも厳禁だがアンカーも厳禁だろう

もう忘れたの

こわい

残念
スレのルール＜＜＜ローカルルール

うわぁ

寝る前に久々にがっつりたべたから
顔がだりいいいいいいいいいい

一重はこっち見んな気持ち悪い

レスできなかったら中傷したい放題という事実に気付こうか
ここは中傷板じゃないんだよ

急いでない時に限ってamazonが朝届く。
急いでる時に限って夜届く。
なんとかの法則に書いてある通りだ。

行きたくないよおおおお

歩いて行くかチャリ乗るか迷うな

怖い怖い怖い

誰か本当の事教えて下さい

行きたくないよおおおおお

生理なんてなくなればあたしは幸せになれるのに
生理あがりゃ更年期障害
ふざけんな
女なんてやだ

おなかいたい

あびらうんけんそわか

セミナーなんか出たくない
早く家に帰りたい
就活なんてもう嫌だ

「今年人類が滅びる」というTV局の終末論は、私が阻止します。

なんにも気にならねえ
痛くも痒くもねえ

まじむかつく
もう会わない

>>251
実名入りで色んなスレに風評被害してやるから。ニュー速とかにも

どう考えても生きれないのにネットで逃避してる
ガン患者でももっと努力してるのに

もうさようならさようならさようならさようならさようならさようなら
一切の望みを捨てろ
ごめんなさいさようなら
ごめんごめんごめんもうバイバイもう会わないよ

終わらせてくれるのか

翌日に重要な用事が入っている日の夜に限ってとなりの
ｺﾃﾞﾌﾞ男がうるさいんだ
前一回突撃して注意して少し静かになったけど、ｲﾋﾋとか笑い方キモくてイライラする

なんで？気になる

幻聴の可能性があるな

馬鹿らしい
後は任せた

勝ってたのに飲まれた…早く切り上げれば良かったなぁ…
あと嫌な知らせの電話がきた。最悪だ。どうなるんだろう…

関係妄想が酷い奴って端から見ててキモイ
リスパでも飲んで寝てろって感じ

それぐらいでは関係妄想とは言わないよ

何のためにあんな事…

だから何もしてませんてば

しんどい

大方発信源も定かではないのに私が犯人だと決め付けていたりするんだろう
周りにもいたよ
口調だけで思い込んだりする奴とか
おっと妄想に火を注ぐだけかな

さむいわーそろそろ寝ようかしら

自分の意志や主張がない。
その場しのぎの発言や選択しかできない。
そのせいでいつか自殺するんだろうなと思っているけれど、
それもまた薄弱な意志のせいで成し遂げられないのかもしれない。

疲れた

全て忘れる

早くしてほしいよ…
ねぇはやく！お願い！
じゃないと不安で不安でたまんない

そこまでして生きたくないって思ってしまう
惰性で生きてるクズ
眠るように死ねたらいいのに

ハラヘッタ
あと２食くらい食べたい

寝るという決断さえ付けられない
気分が安定しない
傷付けやすく、傷付きやすい
健常な人にとって簡単に出来る事が出来ない
が、闘っている（恐れる体と理性の葛藤）
その緊張が余計にパフォーマンスを落としている
緊張を緩和する事がなかなか出来ないが、出来たとして活動性を失う（それでは叱られる）
好奇心とその衝動に対して徹底的に抑制しようとする体の反応が現れる（考えるより先に）
人を遠ざける、視線で、姿勢で、受け答えで（引きこもっていた頃からの慣性）
体の習慣が、頭で考えたりイメージした通りに自分をコントロールするための障害になっている
人生を物語的な解釈でより良い方へ導けない（情動に訴えかける事が出来ない）
感情的に救えない
防衛機制の分離
思考力と集中力の低下
外側部と内側部の葛藤
終わりが無く無限
生理的、本能的レベルで生命維持をしているだけ
なぜここに来たんだっけ

早寝早起きしたい眠剤飲んでも眠れないもうやだ

彼氏が死んでしまって後を追いたい
死ぬ前に飼っている猫たちを大事にしてって言われてるから死ねない
眠れなくて食べられなくてアルコール摂取して生きてる
ベゲAすら全然効かない
どうやって生きていたらいいのかわからない

もう、いい。もう、なにも要らないから。
生きてても誰のためにもならないし。死にたい死にたい死なせて

基本収入はあるから後は無理なくバイトで更に収入を
時間にゆとりのある悠々自適な生活だ
ずっとずっと幸せ

春が来てずっと春ならいいのに

幸せになりたいな

>>280
kanonやってるのか

この世界だけじゃない、別の世界があることは知っている
でもその世界で生きていくためには、今現在生きているこの薄暗いどんよりとした世界を超えなければいけないと思う
それは宗教ではなく、キャパシティに近い話
どうやって越えていくのか、その方法がわからなくて気持ちだけが焦るばかり
残されたチャンスはもう少ない
失敗も許されない

ごめんなさいごめんなさい
邪魔だったか…でもあそこはそういう場所だよな
うまくいかないなやっぱだめか…俺だし

ゆういちくん、たい焼き美味しいね♪

ほあぁぁぁぁ！

ケータイを修理に出すからせっかくパスワード書いてあるメール保護したのに、今度は会員ナンバーを紛失。
てか、パスワードと一緒に書いとけよ！いちいちメモ探さないといけないじゃん。
システムとか手続きとかほんとめんどくさい。
私は番号じゃねぇ、そのままで生きさせろ！

やっぱりユースキンが私には一番だ
鼻の中がなぜか痒くなるので、掻きすぎたり毎日鼻掃除すると、それだけで荒れてしまう
手荒れも鼻の中も、やっぱりこれじゃないとだめだ
ちょっと臭いけど…
本当は女らしい匂いのする、クリームやローションつけるんだろうな、普通は
自分もそういうの憧れるけど、実用的で匂いが無い(すぐ消える)のじゃないと続かないし効果も無いんだよな
香水も憧れるけど、付けたら苛つきそう
憧れるっつってももうおばさんだけどさ。
でもきっと同年代の人たちはみんな女らしいものばっかり使っているんだろうなぁ
足出すのすらなんだか嫌なんだよな
大人っぽくするために春からずっとパンプス履いてるけど足は痛いし、ヒール高いのは恥ずかしくてぺたんこのばっかり
年取るって良いこと無いなぁ　若いと本当になんでも許される。今になってわかる。
若さは宝だって。

スルーされてたけどそれでよかった
こっちからも手をふるから
荒らしがどこにでも定期的にわくあたりはさすが2ch
移住先を探そう

現実見るとホントいやになるのがいけないのなら、
承知しよう。
勝手にそうする。
誰にも明かさない。

友人の何人か不幸になってくれ

地獄に行きたくないよ〜

またスルーかよ
人がこんなに不安がってんのによ
スルーかよ
ムカつく

自らクソ人生をしてるという

飯まずくなるから止めてほしいね
事実まずくなった

華やかに死にたい
生まれてくる時代を間違えた

何も知らないくせに
黙れ

大丈夫、全て上手くいくさ

言ったもん勝ちな言葉は使いたくない

ここのスレとはまったく関係ない
ごめん

疲れたなあ今日も薬飲んで寝るだけだけど疲れた

メンタル弱いな私。最低死にたくはないけど疲れてるみたい。
煙草すいたい。

こわい
つめたいつめたい

寒い頭痛い関節が痛い寒い寒い

先輩よくそんな不細工な顔の写真アップできますね^^

また今日も失敗した
もういやだ
死んでしまいたい

この画面にかじりついていても
そのまま一日が終るだけだろうな
依存してる

来週までに仕事決めないと家追い出されちゃう
年越せないかもなぁ…

どんな鬼畜家族だよ…

見たくない知りたくない
他人の子なんて正直可愛くもない好きにもなれない
無理して、良いお姉ちゃん演じてるけど辛い。産まれても見に行きたくないし連絡もしてきて欲しくない。
幸せの絶頂から見下されてる気分になる
こんなこと思ってしまう自分が嫌になるけど、私を憂鬱にさせる原因は貴方なんです。
元気な子産んで私に関わらないで勝手にやってください

夕飯つくるのメンドイ

電車嫌いだー

あの女の子とやりたい

なぜログインできないんだ？
なぜこんなにパスワードが弾かれる？
わからない、問い合わせてもわからない・・・。
知能が中途半端に低いので、パソコンとか手続きが苦手で困る。
見た目が普通だから、出来ないことがあまりに多くてびっくりされる。

むなしくない生き方なんてないよ死のう

こんな時間まで寝てた
やらなきゃいけないこと沢山あるのに
現実逃避は楽だけど、後で必ず皺寄せくる

私には無理だ。分かってるけど

病院行けれなかった。

>>317
ヾ(･ω･｀)

湯船の外寒いから出たくない(´･ω･｀)

駅で職質されてカバンの中あさられた
何も出てこなかったら謝らないで「もう行っていいよ」って。マジムカツクわ

フォークリフトの講習行ってきたけど、一人だけへたくそだった・・・
明日行きたくない

メンヘラヲチとか止めてね

いよいよ心身が限界
譲渡してもらいたいなら正式にコンタクト取るしかないんじゃないの？
それなら資料作るけど
素人の考えが無理ってのなら勝手にどうぞ
オリジナルから外れたものは厳しいと思うよ
てか、そもそもやらないんでしょうが

手とか足のこわばり治すのに時間かかるからごめんね

簡単に自殺できればいいのに。
自殺したら、私の魂が消滅してしまえばいいのに。
完璧に死にたい。

会いたい

つらすぎた
全部投げ出す

夕飯食べたけどストレスでお腹空いたからコンビニ行って
ベリーとポテチとアイスを買って全部食べてしまった

もう完全におかしい人だ
挙動不審でしかない失敗してしまった

首いてー

早く消えたい。。終わりたいよ。。

今日は少しだけ気分がよかったね・・・
おててつめたい
おててつないで・・・

あー気分悪い
乗り越えたい
弱い自分に飽きた
弱い世界は自分が作ったんだ
面白くなるには自分が変わるんだ

新しい環境に憧れるし、適度な田舎でのんびり暮らすのが夢だけど、現実は厳しい。
人との縁を利用してトントン拍子に物件や仕事が決まるのは恵まれた一部の人だと思って僻んでしまう。

逃げない
寝たらいいよ
何か、発散出来ないか常に探してる
絡まった糸がほどけない
遅延性のエコラリア
必要のない反復をしない
硬くなった頭をほっといたら固まった
癒しよりも発散なのか

うわぁぁぁぁ
赤ちゃんみたいな感情
学習
退行
子供みたいな考え
自分に感情移入出来ない
してみたらどうだろう
情けないな
惨めだ
かわいいな
甘えてる
あー昔を思い出す
昔の方が頑張ってたな
過去ばかり見てる
自分ばかり見てる
ほっといたら分析ばかりしてる
寝ろよ

クリームいっぱいのチルドデザート食べたい

大殺界八方塞がりが明けるまであと少し

＊＊死ねやゴルア!

寝れますように！

俺も寝る。ぼけっと起きててもなあ
俺は怪しい奴は嫌なの、何か魂胆あり気だろ
それでなくても糖質だし、見る奴見る奴、疑いたくなっからさ
釣りかあとか、おかしいよね、俺ってさ、寝るぞ、この野郎

おやすみ
ゆっくり休んでね

不安と動悸と焦りと
常になにか全力で取り組まないと怖い
スケジュール帳のアプリをいれてみたけど一日を埋める実のあるなにかがなかった
こまる
ぞわぞわするな

ついに父親が連絡しなくなった。私も大嫌いだからしないけど。

超爆睡した(^^)よく寝た〜

過去に自分が記した言葉たちにやられる
一番グサッとくる
まず自分が自分を肯定しなければ云々とよく言うけれど
傷つけてばかりだグサグサと
昔からそうだ常に自己否定
でも裏を返せばそれは護りで自分が可愛いだけなんだよな
他人から否定されてもわかってますよって
捻くれてる面倒くさい

あああ消えたいよ

嫌われてるんじゃないかな
要領悪くてごめんなさい鈍くさくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい

不安よ勝るな
イメージするんだ
今の選択が明日を変えてくれる

うまくいった…のか？
昨日とはまるで正反対だったなんだったん
一度にいろいろありすぎ大3小3とかむり
この寒いのに気使いまくって汗だくかぜひくあたまいてえねむれね

ああああ頭が痛い！！！

うわあぁぁああっぁぁっぁあわぁぁっぁわっぁわゎぁｌゎぁぁぁ

あと10分でフォークリフト講習だ
鬱だーーー

>>351
頑張れ
受かるまでやらしてくれる

やっぱりやめておけばよかった
近寄ると鬱になる
関わらなければよかった

身を切られるような痛み

辛くてしにそう

動悸、息切れで腹痛起こしたよ
苦しいよ。どうしていいかわからない

いらいらしてだるい

こんなんじゃ駄目だと分かってる…だけど駄目人間抜け出せない、消えたい

きらい

しんどい。コーヒー一缶飲めない。せっかく買ったのに冷めちゃうな

何も出来ない

はやくしにたい

助けてもらえない分には仕方ないけどどいつもこいつも邪魔ばっかしてきてむかつくわ

オレンジデイズ再放送してるから見てる・・・
あーあーああの頃は・・・
懐かしい・・・
はっはあああ
えｇｈっへへへええ
いやいあややややっややあｲﾔｲﾔｲﾔｲﾔぁぁぁ
はぁっぁっぁぁえぁっぁぁっぁっぁ
うわっぁわあゎっぁわっぁわぁぁぁぁあぁ

やばい。どうやら相当毒が溜まっている

寒い。外出たくない。
金なくて相当ヤバイ
消えてなくなりたい

舐めたらあっかん〜♪舐めたらあっかん〜♪人生舐めずに♪これな〜め〜て〜♪

だから数年前にやらないとはっきり宣言してたでしょ？
こっちは体調良いときは時間が作れるだけだから
あとこちらから攻め込んでるんじゃなくてあなたがホームに突っ込んできてるんでしょ？

疲れた
悲しい
死にたい

待ってます

生活のため？
立派じゃんかさ
私なんか死ねないから適当に選んだってだけだよ

やっぱり1対1はだめだよ
尋問でしかない

しんどい

やっぱり嫌われてる
メールの返信まったく来ないし前に来たのもそんな雰囲気だった
気が使えなくてごめんね無理させちゃったな
もう止めるわ
何年も会ってないんだか図々しくメールなんてしちゃ駄目だったんだ
お互い環境も変わってるだろうし考え方も変わったはず
昔のままなんて幻想抱いて子供だ
気兼ねない友達で居れると思ったしそうなれるよう声かけてきたつもりだった
けどこんなのただの迷惑だよな
律儀にメールの返信はしてくれるはずだけど無理しないで断ってくれ
自分勝手でごめん、これで終わりにする

言えるわけない
表に出せるわけない
すべてが無駄になる

ああでも何を守りたいんだろうね

今日もうざあああああああああ
そしてきめええええええ
さっさと異動しろ視界から消えろ
マジで席だけでも配置換えしてほしい
あと今日のあれはわざとだよザマァｗｗｗ

仕事がうまくいかない

貯金できない私も屑だが他人にあれこれ言われたくないや 私の人生だし

みてもみていない
気づいても気づいていない
振りしてるだけ
関わりたくないから

聞かせて

荒らしいなくなったかな

時代に取り残されているのでフリックとかイミフ

私も気付かないフリをしてるから、もう何も言えない
愛されたい。ぎゅーってされたい
苦しさを誤魔化したい

M上宗俊のことが本当に本当に嫌い
コイツは常に他人を批判するところを探している
笑いものにする
笑えば何したって良いと思ってる
お前の聴いてるアーティストはゴミだ
もっと凄い奴なんていっぱいいる、上手い奴なんていっぱいいる
俺の好きなこと全否定
部活なんていくらやっても高校は受からない
俺のそれまで本気で打ち込んできたこと全否定
愚痴りながらも本気でやってきた
アイツは結局身の回りに自分にとって都合の良い人間を置きたがる
相手の価値観なんてこれっぽっちも考えていない
相手の人生なんて少しも考えていない
犯罪めいたことをしても平気な面して、こんなのは大したことじゃないと思ってる

俺はお前と関わって何も言い返さなかったこと今でも後悔してるよ
俺が人生の中で一番嫌いな人間の一人、その候補がお前だよ
心の底からお前に死んで欲しい

自分の価値観が絶対で自分の所属してる場所が一番
自分のやってることは何もかも正しくて、相手が自分から離れようとすればどうにかして引き止める
相手にほんの少し新しい可能性が生まれてもそれが自分と全く関わりのないものなら否定
自分のことは死ぬほど肯定
他人のことは笑いながら徹底的に否定

それでまともに人間関係作れると思った？馬鹿じゃねーの

何　教　育　者　面　し　て　ん　だ　よ　!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最近調子が悪い
動けないのに下痢でトイレに行き、それで疲れて泥のように眠ってまたトイレ・・・
おむつか・・・おむつ生活か・・・

苛々からの不安感が久しぶりにきたもうやだ苦しいもう生きていたくない

子供のころに戻りたい
今からやり直すには時間が余りにも足りない

人なんて信じなきゃよかった裏切られた

死にたい死にたい死にたい死にたい
社会不安障害で対人恐怖で神経過敏で醜形恐怖でもう疲れた。
せっかく話し掛けてもらっても期待に応えられないし、みんなに申し訳ない。
親も顔見知りも数少ない友達みんなに申し訳ない。

いつまで我慢して生きなくちゃいけないんだ。
何もかも全てうんざりなんだよ。
早く死にたい。
我慢したくない。

私が何したのって言いたいけど、人の気持ちを考えられなかったからなのかな
でもあの頃は子供だったしこれでいいんだって思ってた
もともと人格障害だったってことなのかな
早く死にたいのに自殺をする気になれない…
もうこれ以上落ちぶれたくない
でも私神経過敏だから早く死ねるよね？それだけが希望なのかも

ふとん整えて　歯みがきして　ねようー

幻想かな

疲れてんのかな

結局見ないまま
どうなるんだろう

違和感
温度差を感じる

死ななきゃ、怖い、誰か殺して

視線恐怖が再発しつつ

早く眠りたい

時間とまれ

原因不明の胸痛と腹痛が辛い。
病院へ行っても、検査ばかりで治療が始まらない。

疲れた頭痛い作業進まないでもやらなきゃいけないだるい
疲れた寝たい死にたい

些細な後悔が多い
もっと気をつけるか、気にしなければいいのに中途半端

鬱になって死んだほうが楽なのか？
もうこんな半病人状態耐えられない
車で猛スピードで突っ込む妄想は楽しいな

敵は脳内だけ
うまくできなくてもみんな怒らない
フォローしようとしてくれる
優しからだし見返りがあるから大丈夫
完璧を求められてない
うまくなくても居るだけで認めてくれる
敵視するのは自分だけ
すり減らさなくていい大丈夫
気分悪い寝よう

誰か助けて
身体も心ももうしんどい

寝たきりに向かって「寝過ぎると馬鹿になるらしいよ〜」
じゃあ起きます行動しますって話じゃなかろうが
ただ寝るのにも罪悪感生まれたわ

辛い辛い辛い
全部失う前に時間戻って欲しい
話したい

いびきうるさい
口臭体臭で気持ち悪い
頭も歯も痛い
ロキソニンなんて効かない
別れたいけど別れられない
別れるきっかけは何度かあったのに
一人がいい、一人にして欲しい
寄るな、見るな、腹黒い嘘つきが
解放してくれ、縛るな

他人を批判して仲間内だけ甘い人間は、自分が批判する事で恨みを買いたくないからだろう
事実、人から恨まれることが一番怖いと自分の口から言っていた
でも影でペラペラ悪口喋ってたのがまずかったな
全部筒抜けでこちらまで情報が入ってるし確認させてもらった
どんな男にも尻出して女はべた褒めして可愛いキャラ演じてるみたいだけど
あの人大丈夫？って言われてるの知らないだろ
あんたが思ってる程まわりの人間馬鹿じゃないので
誰一人騙せてないと言うより馬鹿にされてると思ってる
それで裏切られて被害者面
私がんばるよ！負けない！っていじらしいって思われたいのね
確実に周り怒らせてる元凶はわざとこの状況を楽しんでるのか
皆仕事に必死なのでいいかげん大人になってもらえますか

みんなで死にたい
ひとりじゃむり

人間もパソコンみたいに強制終了できればいいのに
プツンと切りたいよ
疲れた

頭が痛いもわっとしてる
全体的に痛い

呆れたよね
でもどうしても無理
考えないように見ないようにするしかできない
正直やり直したい
でも絶対無理
だから消えたい

自分のせいくらい分かってるよ
でも、そう思わないとやってけない

おまえらさ。ホストクラブとかキャバクラ行ってストレス発散したら？
金はあるんだろ？
異常にじめじめしてるよ。冬なのにカビはえそう。

疲れた眠い寒い

お腹痛い
今日はやること沢山ある

体調不良のせいか、メンタルも落ちてて、
人から言われる言葉に敏感になってしょうがない
ちょっとした言葉をイヤミにとったり、言葉の裏を読もうとしたり
こんな自分が本当に嫌いだ

関係者釣れたｺﾚ。
「摘まれて痛いのは贅肉」って知ってますかー？

ガリ糞ん

つらい

物音に敏感になってて疲れる

銀行間に合わなかった
水道止められるとしたらいつ頃かな
ガスも止まってるし
もうこのままでいいかなってチラチラ考えるようになった

今日と明日は心を閉ざす
孤独とは自由である
自由とは孤独を愛することである

うちも水道、電気、ガス全部止まってるよ
放置して弟の部屋に泊まりに行ってるけど。
最悪電気さえあれば良いと思ってる

もしかして事故で死ぬより自殺のほうが自分で選んだってことで悲しくないんじゃ
そんなことないかな

世の中って酷いよな。
ホントうまく出来てる。

この5年間一体何だったのか…

若くなかったし、今ももう若くないよ

いまNHK教育見てるけど、幼かった頃に戻って人生やり直せたらな・・・と最近よく思う

母さんごめんね

ノイローゼで入退院繰り返してたな…

立小便器は金の無駄。ゴミ。
あんな物をわざわざ取り付ける馬鹿は嫌い。
女は便座で大小済ませてるんだから男もそうするべき。
男が大の時便座に入ってると女が用を足せないだろうがカス。

常駐のスレにレスがこねえ、あいつ捕まったかも。何せ可愛いガキだったもん

今日ジムがすいててよかった、俺の勘違いだった
思わず笑っちゃったｗ、自分の疑心暗鬼も極だったかもって
何か糖質症状進行中かな
よけいなことはもう一切言わねえ
一次通ろう、通らねえでもしゃべらねえ
やっぱ医者ってどうも門をくぐれなくってさ

しっかし女っておしゃべりだ、俺の病気をいってまわって
くれて。挙句の果てに隣家のババアが怒鳴ってきた、曰くおかしな噂をふりまいただろう
赤くなったぜ、何であんなに口軽いんだ、まわりまわりゃ耳の入るんだよ
自分の事以外なら何しゃべってもいいのか、信じられねえ…

お腹痛いの治ってよかった

遠い

ネット友達まだかなー

やばい。こんなんじゃ生きていけない

仕事の不出来に関しては全面的に私の責任ですよ
ただ私生活において何からの破滅的な妨害行為があったのではないか？
そう疑っています
結局そこが仕事の出来にフィードバックされるのですが

仕事の不出来に関しては全面的に私の責任です
ただ私生活において何からの決定的な妨害行為があったのではないか？
そう疑っています
結局そこが仕事の出来にフィードバックされるのですが

遠くなっていくから悲しい
そのうちどうでもよくなるかな

うえ
はきそう
ごめんなさい

気にしすぎるからいけないんだ
笑って終わらせるべき
忘れるのが一番いい忘れた方がいい

さすがに今日でもう仕事にはいけなくなった
ただでさえ鬱でやばかったのに

失敗したこととか怒られたこととか恥をかいたこととか
そういう具体的な中身じゃなくて漠然とした感覚で怖くて落ち込んで怯えてしまう
なにが怖かったのかわからない
失敗した知らなかった悪いことをしていた
けど知らなかったことをきちんと伝えたし嫌われたって今更
なにが怖いのか
いままで間違えていたことが怖い気もする
なんで？今更取り返しつくことでもないのに
影でどう思われていたか想像して怖いのかな
でも過ぎたことだから今更取り返しつくことでもないのに
過ぎてるから終わってることだからというかどうでもいい気もする
パニクってる
よくわかんない

結局何も出来ない
惨め惨め
おてておてておてておててつないでつないでつないでつないで

村上死ね

腹筋する
腹にちからをいれれば大抵のことはどうにかなる
アイスを買ってやった
薬のむ用のお茶もかってやった
飲んでいいから気にしない
甘やかしてやった
こんだけ甘やかせば十分だろう
どうでもいいことはどうでもいい
１を10にしない
次から気を付ければいい

2ちゃんから日記に移行しようかな？

計画は遂行しないといけない
ちょっと楽しいことがあったからって、思い直しちゃいけないよ
生きる価値はないんだから、早く死ななくてはね

知ってる人は得をする
知らない人は損をする
どっちだろう

インターネットの力って凄いね

残念

残念過ぎて不安になった。来週こそ機会がありますように(>_<)

何でmixiにはログインしてるのに更新もコメントも無いの？
何してんの？

かまってもらえるのがうれしかったかな
スレもなくしてばっかで、思わずさがすんだけど
俺だもん、どこも持たねえし
日記だろ、日記スレ、白紙の其処に書くけど反応みたく
会話ない俺だからなあ、かといって現実の会話苦手な鬱だろ、こわいかな
どっかいいスレ知らないかあ、なんかなあ、気のぬけて風船みたいでえ

欲しい物が手に入らなくて苦しむだけ人生

朝起きる度に「もう無理なんじゃないか」と思う
「もう何もしたくない」と思う

人多すぎ。半分くらい死ね。

なんなの？

理性では分かってるつもりなんだけどいざ本人を目の前にすると感情がそれを凌駕する
でもってマジキチな行動に出てしまう
そして飼い猫を構い倒す事でそのイライラを解消しようとするので猫からも嫌われると

副作用が辛いって言ってるじゃないボケカス

ブロッコリー

不安過ぎる。早く寝たい
明日の朝起こしてね

今の脳みそで子どもからやり直したいな

めっちゃ頭いたい
まだ大丈夫
いまの自分ならできる

あいつ見てキチガイとか変なやつって思ってたら
まさか自分がそれになるとはな
ホント、クソだ。死にたい

全くだねぇ…

ネットで通販みてたら、通販アタマになっちゃったー
さてと、歯磨いて寝るかなー

自分自身と話してる

どうしても確認したい事があって電話する→留守電に繋がる→直接話したいので切る→
電話→留守電→切る→電話→留守電→切る…みたいなのをずっと繰り返してたら
こっちが電話から離れた隙に、相手から「お前頭大丈夫？（意訳）」みたいなメッセージが残ってた
ですよねー
その後また掛け直したけどやっぱり繋がらなかったから切った

つかれたー
なんつか、もう、仕事飽きた
毎日同じ面子で同じような仕事するって、スゴい根性いるんだな

死ぬこと以外、考えられない
どうやって死ぬかを頭の中でシミュレーションしている時間が一番楽しい
さっさと死にたい

何かをゴミ袋に突っ込まなきゃこのイライラは治まらない
でももう家の中で捨てられるような私物が無い
親の物捨てるかな、死んだら捨ててとかいってるけど生きてる内に捨てても一緒だろ

なにやってるんだろ
あの日からずっと止まったままだ
バカみたいというかバカだクズだ
過去も未来も煩わしいすべて消えちまえばいいのに
はじめからなかったことにしたい
死にたいはよ死ねよ

仕事したくない、行きたくない
でも仕事しないと生活出来ない
もう辞めたい

仕事も家事もせずに悠々と暮らしたい
だけどそんなの無理だよね

いっそまた入院でもしたら楽かなと思うけど
保険解約してしまったから無理
実家は無いし、今後も自分でやっていくしかないのかな
なんでこんなに疲れるんだろう
甘えだと言われてもいいから、誰かに面倒をみてもらいたい
子供みたいに扱って欲しい

年末年始に向けて活動開始！メンヘラ発進します！

動悸と胸焼けする風呂に入ってない胃がなってるだるい眠くない
無駄にした時間が多すぎて自分少し呆れる
あきらめてるから少ししか呆れない終わってる

痩せるんだい
ヒキだし過激にやっちゃう

なんでだ夢から覚められない
つねっても痛くない

まただ、また気合い入れて布団干した瞬間雨降ってきた
空は真っ青なんだけどな

入れて一息ついたら雨の音が消えた、どうなってんだ

幼体から成体へ
即ち、これは孵化

宗俊と二度と関わりたくない

お腹痛い。水飲んだからかな

やること沢山、不安も沢山…やりたくないよー
この二年間ずっと逃げてきたから今回も逃げたいけど、やらなきゃ
この件が済めばもう親とも関わらないですむし、音信不通にできそう

父親が大嫌いです父親も私の事産まれた時から大嫌いだったみたいだから、全然平気だよ
家族崩壊上等だよ！みんなバラバラ最高！最後の金だけは払ってね私知らないよ

けんかを売るとか買うとか言うけど、売りたくも買いたくもない。

何でなの

メイドさんが二人欲しい。
三人でのんびり暮らしたい。
妄想膨らんで、辛抱たまらん。

黄色いカナリアだけ声優も嫌いだし存在も嫌い
このキャラ要らない

あの人とはもう会わない。
借りてるお金3千円を返したら、それが最後。
その一回だけ会おう。それで終わり。
ぼっちになるけど、それでいい。十分。
はじめから信頼関係なんてなかったんだ。

馬鹿みたい＞自分

もうしにたいお

フルボッキって本当に100%中の100%なんだろうか？

ボタン掛け違えてどうにもならない

腹立つわぁー
人が真剣に悩んでるのに…

自分が死ねば全てが解決すると思う
何で今ここで生きているんだろうね
意味がない
死にたい

定点観測は有意義

よく落石注意の標識見て上から落ちてくるのをどうやって注意すればいいのとか突っ込むやついるけどよー
あれは落石で道路上に石が転がっているかもしれないから気を付けて走行しろって意味だからな
んじゃ(*^ー^)ノ

１ヶ月で３kgも肥えてしまったので決めた
もうストレスのはけ口としての過食はやめる
とりあえず痩せないとますます死にたくなってくるから本当にだめだ

ホットミルク飲んでみたけど効果あるのか不明
久し振りに過食したくなってきた
助け合っていつも仲良く一緒でいたいのに私はきっとおいてけぼりにしてしまっているんだろう…

つらい
つらい
つらい

寝不足になるまでやってろバカ
何で私がゲームすると不機嫌になるんだよ
会ってる間中ずっと携帯触ってるくせに

「もういい」って言ったのはショックだったから。悲しかったから。
だってそうでしょ？私はさ、初出勤でさ、いろんな事があっていっぱい話したい事あったんだよ。
明日だってさ、家来る？って聞いたらお金ないから行けないって断ったのにさ、バンド仲間のY君を仕事先までバイクで迎えに行ってくるって言われてさ
カチンとくるよ。きちゃうよ。何それって言っちゃうよ。
んじゃさ、いや、一週間前から決まってた事だし。いや、そんなの私知らないし。
大体さ、毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週毎週そのY君と会ってるけどさ、全然曲作れてないよね？お酒飲んでるだけだよね？
それでさ、ごめん、二日酔いだから今日遅くなるかもー、とかさ、ごめん、無理ーとかさ、なんなの？
そんなにY君優先して遊びたいなら恋人作らなければ？
毎週絶対我慢させられてるんだけど。
しかも新しい職場土日ほとんど休めないから明日会いたかったんだけど。
全然考えてくれてないよね？私はさ、Y君の都合に合わせて休み作ってたじゃん？遅くなるって言われたら起きるまで待ってたじゃん？
無理って言われたら文句言いながらも来週にしてたじゃん？料理も洗濯も掃除もしてるじゃん？立ち仕事続いた週はマッサージしたりしてるんじゃん？なんなの？
すんごいアホみたい。こんなんでよく5年も付き合ってんね。急にアホらしくなってきた。

ああイライラする。むっちゃ腹立つわぁ
あのふにゃふにゃした態度どうにかならんもんかね

何もわからない
自分だけ置いてけぼりだ
もうついていけない

ションベン赤くてビビったけど薬の色か

疲れた…眠い。でも朝までに冷蔵庫のなか片付けて、運ばなければならない
寒いししんどいよ

アラフォーで学歴も資格も仕事もなし。
て言うか人と接するの無理。友達いない。
引きこもってばかりだから見た目も醜い。
何の自信もない。何の魅力もない。
そして何にも本気で興味持てない。
それが一番辛いかも。

体力バカのキチガイうぜぇ

おちつけ
おちつけ
こわくない
べつにいい
自分はそういう人間だ
善良な人間じゃない
思ったままに生きるただの人間だ
タンパク質だ
裁かれようと気にする理由がない
好き嫌いされても自分もするから気にしなくていい
思ったことが自分の正義だ
誰の正義も関係ない
思ったことが正義
誰も知らない
自分だけでいい
押し付けられるいわれはない

敵は脳内だけ
敵は頭のなかだけ
それは皮肉じゃない
悪意じゃない
人間やめたくなってきた
妄想だけ
だれも何一つ真実じゃない
ちがう
全部想像の世界
現実はもっとあっさりしている

イライラする必用はない
だれも馬鹿にしていない
だれも批判していない
気分が悪くなってきた寝る

のど痛い風邪引いた

どうして働いてもお金が無いのだろう。
今日も仕事。
辛いよ。

もう嫌だ
どいつもこいつも話きかねーしこっちが悪いと決め付けてかかってくる
全員黙れ喋りたくない顔も見たくない

もうイヤだ

どこもでかけたくない

ヱヴァQを観ました。
何アレ？
私のヱヴァを返してよぉ〜！

止められないので死にたい
また今月も…orz

俺だけ引っ越ししたことを教えてもらってなかったり
つまりはそういうことなんでしょうね
俺が今どこに住んでどんな生活してるかも周りは知らないけど

日曜日はだらだら昼まで寝てて、今カップラーメン食べたとこ。
はー、だらだら。

これから図書館いってこよう。

大丈夫、あの場所じゃ君だけだよ。
忠臣蔵と言えば十二月なのに「意味不明」とか言って人を馬鹿にしてるつもりの物知らずは。


　　　　 　　　　　　　　_＞r-､,>'::::::::::::::::::::::::::::::::::';ヽ,/　／/
　　　　　　　　 　　∠_ンY7=r'─--- ､:;;__________!__ヽ/／-‐ｧ
　　　　　　　　　　　　　 ,ﾊ:::::|l:::::::::r-┐:::::::::::::::::::::7::二7,／　 　　　　　　 ,. -───-
　　　　　　　　　　　 ,.:'"　ﾍ.,_!!______::::::::::::[]:::l]::::::/::::::::/､　　 　　　　　／
-─- ､.,_　 　 　 　,:'　 ,　　　　　　/ ￣￣"''' ｰ-'-‐ ''"^　ヽ.　　　　　,'　 　大　分
　　　　　｀ヽ.　　 /　 /　/　 /　;　!:.:.:.:.:.:.:.:!　',　ヽ.　　､　 　 ':,　　　　i　　　変　か
　日　分　　', ,.ｲ 　 ,'　 ,' ､,_!_/」,.ﾊ:.:.:.:.:.:.ﾊ　_!__ 　',　　':,　 　 ',.　　　|　　　だ.　っ
　本　か　　 i　| 　 !　 !　/|/　 |./　';.:.:.:/ |.´ﾊ　 `ﾊ　　 ', 　 　i　　＜. 　 　な　た
　か.　っ　　 |　! 　 !　 ﾚ'r‐'ｧ‐-=､　!:.:/　 !/_,」_/_　!　　 i.　 　|　　　 !
　ら　 た　　 ＞', 　,.!　ﾊ ヽ !　Jﾘ　 ﾚ'　 7´ i´　Jｱ'ｧ　　,' i 　 !　　 　',
　出　か　　　|　V`'ﾚ'|:.:.:!　 ｀ｰ '　　　　　 　'､_,ン ｲi　 ,ﾊ | 　 !　　　　ヽ.
　て　 ら　 　,'　　　 ! .|:.:.!'"'"　 　　　,　　　 　　,.,.,. ﾊくﾀく! 　 |　　　　　　`' ｰ-----‐
　け　　　　ノ　　 　 | .|:.:人　 　 　 ___　　　　　　　/:|　| 　! 　 |
‐--─ ''"´　　　　 .! .|:.:.:.| `: ､ 　　` 二フ　u　,ｨi:.:.:|　! 　: 　　!
　　　　　　　　　　,' 　|:.:.:.|　 |　.>.､,　 　　,. イ　 |:.:.:.!　i　 i　 　|
　　　　　　　　 　/　 ﾊ.:.:.!　 ! /r'|､_｀ﾆ_´　 ,ｨ|ヽ.|:.:.;'　 |　 !　 　',
　　　　　　　　 ,.'‐'"￣';.:.!イ"く /__ 　 　 __/|:::::::ﾚ'_____!_　! 　 　',
　　　　　 　 ／　　　　 ﾚ' /､!::::::ヽ､　　 ン:::!7"´i /　　　｀ヽ､,　 i
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　　　　 rく　　　　　　 !/::::::ヽﾍ／ムヽ!:::::::::!7::::::::i/　　　　　　　':,

待ってます

また布団干したら雨降ってきた
天気に嫌われるようなことをした覚えはないんだが

今度こそじゃなくて今回も期待しよう
そんな感じなよな

宝くじと同じで
何でもいいよ、俺なんてその程度だもん

関、絶対に許さないからな。
博子、苦しめ。
２人とも死んでくれ

上のお宅から喋り声が聞こえる
幻聴じゃないよな

あー不安だ
明日の事考えるだけで鬱になる
あー病院行きたくない
なんで緑内障になったの？
すごい不安だよ
車出すの嫌だよ
怖いよ
なんで視力悪いんだよ

上、いつも21時や22時から活動始める
うるさいなー

２週間で5キロ体重が落ちた
食べてるけど、食欲減った　
ストレスでこんなに痩せるなんて、諸刃の剣だろうが素晴らしい
もうすぐで40キロ前半だ
周囲は私が本当に苦しんでいることに鈍感だ
私の姿で危機意識をもって改心しろ

少しづつだが、サイクルが動き始めている
騒ぎ立てずに、その気になろう

孤独感に苛まれてきつい

世の中の多くの人が幸せを感じながら生きてるんだろうな

これから先、心を開けて人と接することができるのか不安になる

消費税上げるな原発止めるな中国に屈するな

くそう。大学の休学期間が長すぎた。
もっと早く別の手を打っていればよかった。
これからどうしろっていうんだよ。
俺に何ができるっていうんだよ。

ガーベラってほんと可愛い花だな。
将来の夢：生まれ変わったらガーベラになること。ダリアでも可。

もうやめてほしい死ぬしかない

薬減らされてからこっち、具合が悪くて仕方がない
次の土曜に相談してみようかなぁ

うわぁードキドキする
人に話しかけるのは怖いね

海苔巻き食べたい

F川学園T北大H田章
くたばれ

>>539
ガーベラいいね、可憐でだいすき。

もう再就職は無理なのかな
貯金が尽きたら飢えて死ぬしかないのかな

男友達に携帯から電話した
要件が終わったので五分位で切ろうとしたら
最近恋愛（告白済み返事まだ）を始めた男友達が、ハイテンションで猛烈に自分語りを始めた
こっちはその男友達の恋愛がどうなろうがどうでもいいのに
一時間もベラベラベラベラ一方的にまくしたてられて本当に疲れたし電話代が勿体ない
普通自分の話が長くなるなら一旦切ってかけ直すのがマナーじゃないか？

思春期の「腹痛」がカギ？うつ病発症を予測する身体症状
http://diamond.jp/articles/-/26890

子供の頃慢性的な腹痛だったな…
そか、予定調和か…

２５才になってしまった、なんかもう笑えない年齢だし職歴ないし友達もいないし恋人もいないし自殺する勇気もない
あるのは治らない病気だけ
早く死にたいし、どうやって生きて行けばいいのかもう分からないし世界が終わったり不慮の事故や病で死にたいとか思ってるけど
そうならない現実の中で死にたいって思うのは死にたくないと同じなんだろうな
死にたくないしどうやって働いたりしていけばいいのか分からない＝死にたいともなるけど

30こえてみ。もう開き直って
笑うしかないから。

劣等感と敵視

アリス症キター

>>549
俺も25歳
男で職歴なしバイトのみの25歳の俺は本当笑えない。

自ら傷を抉ってやんの
逃げてることに目を向けるとこれだ
時が経てばより傷は深くなるだろう
なんてわかっているのに体が拒否する
死にたい、ってずっとずっと思っているけど思うだけ
なにしてんだろう早く死ねばいいのに

目の前にはドアとつる下がったロープ
見てるだけでこんなに安心できるなんて

一人ぼっちなのは苦痛でない
仲良くなった人が周囲でいつの間にか「ぼっちにも手を差しのべる心優しい菩薩のような人」と褒め称えられていることを知った瞬間が一番ひどい

腹減った

さむい
つめたい
さびしい
おててつなぎたい
なぐさめあいたい
あたまﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてほしい
だきしめあいたい
ｷﾞｭｯってされたい

よく能力が無いとか有るとか言うけど、
能力が高いはずの日経２２５の企業が落ちぶれてるのを見ると、
勘違いしてんじゃないかと思う。

結局そうだよ。1番必要な事に気付いた？失いたくないと思った？
笑える。繋ぎとめる言葉はすぐに出てくるんだね。
で、信じて実際働き出したら放置ですか。
あなたの言葉は空っぽですね。
何にも信憑性がない。死なれるのが面倒だっただけじゃん。
呆れる。はぁ…信じてたのにアホみたい。仕事行く用意しよう。

上の方の人、かわいそう…
自分なら言ってしまうかも…
そういうので一時間話すなら、かけ直してよ、こっちの電話代大変だろって。

トンネル事故、知らなかった…
オカ板でたまたま出たので、今知ったら大変なことになってた
津波以来、あそこのトンネルもう近づくのも嫌だったけど、さらに怖くなった

相手もメンヘラだったんじゃない

つかれたー
つーかーれーたーー
疲れたっ
月曜日は憂鬱

お酒を飲むと気がまぎれる人が居るけど
どうしたらそうなれるんだろう
酒を飲んでもまったく変わらないし、無駄なお金使うだけだと思ってしまう
飲む人を否定してるわけじゃない、自分みたいな人が飲んでも何も変わらないと言う意味で
飲み続ける気力も無い

クレーマーは意味がわからない
2chの釣りとか荒らしと同じ
気がまぎれるからと言って荒らしていた人が昔ここの板にも居たが
それに何の意味があるのか
己の時間を消費してなにも生産できない行為で何が満たされるんだろう
それが健常者なのだろうか
それをやり続ける事で何か見えてくるのであれば私もやりたいが
それともクレーマーは自分の間違いに気づいているのに引けなくなって居るんだろうか
意味不明な言葉の羅列、これは無視して良いだろう
揚げ足になる言葉は使わず要点をまとめて返信する
それだけの話だ
でも聞いてみたい、感情的になって言葉を投げつけて意味不明な行為をして貴方は何をしたいのかと
その時間を使えば他の事もいくらでも出来たし本当の意味で後悔するのは自分自身
私が考える意味も無いけどもあまりに理解が出来ないと聞いてみたくなる

最初に仕事としてやろうと聞いたのは意味があった
裏切ったのは貴方だ
いい加減にしてほしい
遊びでやるのであればここまでしなかった
金が絡んでいるのだから相手も本気だ
仕事と意識してやらなかった貴方の責任だ
最初に覚悟があるのか聞いたのに上の空で忘れたのは貴方だ
真面目になる所は真面目になるべきだ
訴えられても仕方のないことをしてしまったな
人生なめている自分を呪え
女とか男とか関係ない
仕事をするのなら腹をくくって取り掛かれ
健常者が一番甘えてる、どうにかなると思ってる、誰かがやってくれると思ってる
自分でやってしまった事すらどうにも出来ない
それなのに安易な言動をしてしまう
先も読まずに感情だけで行動に出る
意味がわからない

米米CLUBの石ナントカ竜也が怖い
顔がむちゃくちゃ怖い

私の言ってる事が変わったんじゃない
状況が変わったんだ
いいかげん臨機応変に対応しろ
このまま放置したらどうなるだろう
その方が面白そうだ
悪くなる状況を一人で頑張って貰おう
貴方も大人ですもんね、どうにかできますよね

だるい

ジジイ
ハゲ
梅干し皺
腹黒

とっととどっか行け
のーたりん屑かす

今まで甘えて、逃げてきたんだ仕方がない

絶対いろんな性病持ってて
メンヘラサイコパスなはず
性格も悪いもん

助けて　なんなのこの不安感
わけのわからない感情が襲ってくる
もういやいやいやいやいやいやいや

人の話聞かない人苦手〜。
人の話聞かないでズバズバ思い込みで喋る人ほんと苦手〜。
たぶん、若い頃はもっとマシだったと思うんだけど歳とって余計こうなってるんだろうな。
どうせ喋ってもぜんぜん覚えてないし、もう喋りたくないわ！

ごめん待ってられない
これが正直な気持ち

今日は歯科だ
大丈夫で終わりますように、祈りーー

幸せになれれば
誰でもいいんだけど…

風呂に入って疲れた寒い

もういいよ
本当はよくないけど

世の中は引っかきまわされて動いており凪ぐことはない

出かけるのやだ
体調悪いしー
また出会い運逃がしたー
クスリ買いに行くのもやだー
でも行かないとーあー

そばにい〜て〜くれる〜♪だ〜けが〜いい〜♪
だまっていれば〜♪いいん〜だよ〜♪

そういえば長距離移動の時は
隣にイケメン率が多い
この間もドキドキしたー
旅行ってやっぱ楽しいぞ

やっべ寝坊

付き合いがながくなると嫌な部分に目が向くようになってくる
相手が私に慣れ何でも言うようになるからか、それとも

何にせよ人付合いが嫌になってくる
心を閉ざしてひきこもりたくなるよ

一人でやるか

久しぶりに眠くなったのに騒音で眠れない

あー、元カノが誕生日前に結婚した
幸せそうだ
おれは何やってんだ、あーーー
これから何をしていいかもわからない

また買い食いしちゃった。
ストレスの吐き出し方がわからない。

家でなきゃ
ちゃんと病院行かなきゃ
もう遅いのかな
怒られるのかな
もう準備は万端なんだよなあ
ごめんなさい
本当にごめんなさい
変われたと思ってたのに
あなたのおかげでこんなにも世界が広がって
自分のことも信じられるようになって
認められるように
少しずつ
少しずつだけど
希死念慮も減って来て
大好きで大好きで
あなたのおかげで変われたと思ってた
でもやっぱり私弱いね
自分が憎いよ
大嫌いだよ
認められないよ
ねえ死んでもいい？
悲しんでくれる？
私のいない世界
どう思う？

多分誰にも大した差し支えない世界なんだろうな

約束
やぶってごめんなさい

ネットで投票させろ

もうなぜこんなに辛いんだろう
何が辛いんだろう
もう逃げたくなんてないよ

>>592
進むべき道が分からないんだろうな
進むべき道が見つかれば、それに向けて進みだせる

進むべき道分かるよ
でもその道をちゃんと進むことが出来ない自分が憎たらしいだけ
挙げ句の果てに逃げようとしてる
笑っちゃうよ

>>558
キモイ

ストレスで死んでしまう

神はクズ

神＝クズ


死ね。お前が死ねば、何億人が救われると思ってるんだ。
今すぐ死ね。

おい、早く飯作れよ、ババア！！！！！！！！！！！！！！！！

もう2ｃｈは卒業しよう

俺は今までいじめられなかった瞬間がなかったというくらいいじめられ抜いて生きてきたが
いじめられるやつが悪いと心から思う
劣等な存在は淘汰されるべきなのだ
障害を持って生まれた自分が呪わしい。

神様、ありがとう。お前を殺す。

俺の苦悩は一生涯俺だけのもので、俺以外の誰にも理解できないんだよ

なんでうまくいかないんだろ…
疲れた

ひとりぼっちの方がラクかな

今日も自分に負けました

なんでだよ！なんでだよ！
なんで思い通りにいかないんだよ！
あー腹立つ！
良かれと思った事は裏目にでるし
あー自分自身が腹立つ！
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

女は全員クズばかり

アーアーアーアーアーアーアーアーアー
腹立つよぉ！
なんなの？なんなの？なんなの？なんなの？なんなの？なんなの？
私にはりついてる疫病神離れろ！

もう知らねえよ 好きにすれば
こっちの体力の無駄遣いだった

何もかも上手くいかない。
悪い頭をフル回転させて頑張ったけど
次々と壁にぶち当たってちっとも前に進まない。
先もゴールも全く見えない。でもやらないともっと困る。
人生いっつもそうだ。もうホント嫌になる。

今日も大学に行けませんでしたもう行ける気がしません

人間って何なんだ

>>612
矛盾の塊

やっぱこのドラマの犯人胸糞悪すぎる

なんとか今日をやり過ごすだけの人生

早く来ますように
っつうか、送ってくれないと本当困る
電話とかしたくない、マジで

らーぬんたべたい

今日自殺企図がまずい状態で
今すぐ入院した方がいいと言われたから
別の精神病院の入院病棟見てきたけど
あそこには人間の尊厳が無い。
あんなとこ放り込まれたら
治るものも治らん
っていうか、その日に自殺するわ。

へー不細工な奴ってそうやって憂さ晴らししてるんだ
そりゃ顔にも出るわな

>>611
後で後悔するから絶対行ったほうがいいよ！

めんどいけどお風呂入るべ〜

臆病だから、リストカットとかはできない。
でも、唇の皮めくったり、髪の毛の枝毛探してちぎったり、爪噛みだったりそういう癖がとまらない。
課題ができてないから焦ってるだけですか、サークルもブラック企業なみにつらいやめたい
ひとりぼっちでいいから一回休みたい
もうどうしたいのかわからないよー！！！！！！
病院いくのは怖い。一回いったけど、脳の仕組みとかが知りたいわけじゃない。どうしたらつらくなくなる？

Ｍ上宗俊が嫌いすぎて体が震える

俺にとって村上と出会ったことは何の根拠もないのに否定されて
教育ごっこに付き合わされて自分の行動も価値観も服従を求められた最低の出会いだった

村上宗俊オメーのことだよ

村上なんでオマエは他人のこと軽く扱っておいて俺に話しかけられんの？
何でも肯定してもらえると思ってんじゃねーぞテメー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

うんこ製造機オマエラ全員死ね

がががが
音が大人

もう人生完全に詰んだ
死ななきゃ
なにいつまで生きてんだろクズのくせして

60代で初めての挫折か
ようやく人間がまるくなったね
子供の頃からの疑問がようやく解けたよ
やっぱりあんたは大人になりきれてなかったんだ

イライラする。なんであんな糞野朗と会ってたんだろ。

夢の中までウソがつけるなんて腐ってる

日が昇らなければいいのに

誰よりも早く理解するよりも動け

もう俺は一生苦しみ続けるしかないのかな。
もうどうしていいかわからないし。
悲しみもない。苦しみだけが永遠とある。
そんな人生。涙を流すことも出来ない。
悲しくも無い。ただただひたすらに苦しいばかり。
死にたいな。

仕事いきたくねー
私やっぱり働くのに向いてないと思うの
ニートしたいわーニートー

いつ死ぬのかわからないのに
なぜそんなに恐怖するの
期待するから絶望する
何だかんだ言って生きたいんだ

上の餓鬼うるせーなぁ
わざとか？
あんまり私をイラつかさないでほしい

どこまでがリアルなのかなんて事考えてもどうせわからないのだから
居なかったと仮定すればいい

人間には疲れた。
もう関わりたくない。

で、心を閉ざす訳だがしばらくすると孤独感に襲われ死にたくなり人との関わりを求めだす。
いつもこの繰り返し。

でももう疲れた。
とりあえず閉じる。

うわあ、やったぜ、てかすっげえ嬉しい
すてられたとおもったけどレスがもどってきた
それだけだって、それだけが嬉しいってあんだろ
２ちゃんだけが趣味の引きだから

死ね!死ね!氏ね死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね死ね!死ね!死ね!死ね!

死ね!死ね!氏ね死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね死ね!死ね!死ね!死ね!

死ね!死ね!氏ね死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね死ね!死ね!死ね!死ね!

死ね!死ね!氏ね死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね死ね!死ね!死ね!死ね!

死ね!死ね!氏ね死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね死ね!死ね!死ね!死ね!

つくろえば距離を産むけど
近づく事はもう無理
他人は他人だどこまで他人でしかない

辛いのはお前のせいだと思われてる事はわかりきってる
ごめんとしか言いようがない

辛くても他人に縋ったらダメ
相手がいい人なら迷惑をかける事になるし
そうでなければ付け入られてひどい目に遭わされる事になる

そうじゃないだろ、いいわるいで計れないことってある

排気ガスよりクリーンな俺の爆発☆放屁を、君に顔面に吹きかけてあげたい。

帰りたい
暇だと余計な事考えてしまう

自分はオレに長年の友達とうまくいかなくなった事愚痴ってたくせにオレの悩みは聞いてくれないんだな!!自己中が

私にだけじゃなく、いろんな人の事をあれこれ言っているんだなぁ。
でも自分は今、かなりの標的になっている。心のうちにとどめておきなよ！
って思うけど、自分もあの人たちとおんなじようなもんか。レベルが一緒なんだ。やだな。

平田章キモ

津波で死ねば良かったのにな
平田
死ぬなら

アイツどこ住んでるんだったかな
A葉区？

人の顔チラチラ見んな

プライベートでは会いたくないというのは、最初傷ついたけど、多分その人他の人に対してもそうだと思うから
大丈夫。

勉強するための環境を整えようと思う
机を買おう
スペースを開けてもらおう
外に出て勉強はあまりはかどらない

メールで話を聞いてあげると彼女は言ったよ
もう何年も前の話だけど
呼び出しに応じてくれて待ち合わせ場所に来てくれたのにそれっきり
だったら最初から来なければ良かったのに

服薬が勉強ではネック
頭がぼーっとする
しばらく止められない

うっさいな

どうして

眠い
忙しい

フヒヒ俺の勝ちだ

ぐれたん？

あーあ

なんで更新しちゃったんだろう・・・

だるい
やるきでない

腹のにくいらない…

なんかイライラしてきた

一人でいいから職場に味方がほしい…そしたら楽になるのに

あー灯油切れた
めんどくせぇ
でも入れないと朝死ぬ

ああ死ねばいいじゃん

イライラする
周りが皆敵に見える皆は幸せそうなのに自分だけ苦しんでる
子供も大人も皆敵で共謀して攻撃してくる
何でこんな風に生まれてきたんだろうこんなの嫌だ
誰にも会いたくない皆苦しんで死ねばいい

とろくせーことやってんじゃねー
態度も最悪
まさかずっとそうなわけ？どいつもこいつも

なんでそのタイミングなの？
嫌がらせしたいの？
他人傷つけて喜んでるようなヤツは出てけよ

メールしたけどきっと返事が来ないか、無理っていう答えだと思う。
分かっていても、それでも伝えたいんだ。

目立ちたくねー

埋もれたくねー

お酒に酔って自己憐憫に酔ってどうしようもない馬鹿な自分を
いっそこのまま殺してしまえたらと思う

未練ばかりで死ぬこともなくだらだらと生きてるけど
それでこの先、一体何がどうなるというのかしら

規制解除じゃひゃっほおおおおいいい！！

空虚で無気力で無意味
心から楽しいと思えるもの
心から夢中になれるもの
心から意味があると思えるもの

はう〜、フ〜ラフラするニャ
明日も仕事地獄なので、もう寝るニャ

うんこでねえ

なんでいっちゃったの？
たのむから、一言だけでもほしかった。

最近寒くなってきましたねえ(´Ｕ｀)

息をしてる事を意識してしまったら
自然な呼吸が出来なくて苦しい…

今この時この瞬間どれだけのものを失っているのだろう
でも戻るのも厭われる
もう嫌だ初めから何もなければ良かった
死にたい消えたい

誰かにわかってもらいたいのに、
あまりにも辛すぎて逆にオブラートにつつんだような話になって、
結局わかってもらえない
わかってくれる人と話したい

恋愛の惚気話を延々とする知人がいて耐えられない
うざい、というよりも、聞いていて辛い
自分は病気もしてそのために子どもも産めないからもう一生独りで生きていくくらいの覚悟でいなくてはならないのに、でもそんな事は相手には言えずに、ただ幸せな話を聞かされるのがすごく苦しくて本当に辛い
そんな風にしか思えない自分も心底嫌いで殺したくなる
もっと普通の人生を歩みたかったよ

母親からの罵倒が辛すぎる

甘ったれんな
あんたの茶番に付き合ってられない
大変だね（笑）あんた鬱病じゃん（笑）
あんたそれ正常だと思ってんの？

思ってねえよ
もとはといえばこいつの過干渉が原因なのに
悔しい
死ぬほど悔しい

人生めんどくさいことだらけだね。逃げたいよ

仲良くしなさいと学校や家庭で教えられたのに、
実際には、こっちはその気でも周りからはスケープゴートにされてばかり

耳痛い腹痛い頭痛い胸が痛い寒い眠くない食欲なさすぎ疲れた

できることが1つもないなんて書こうとしたか忘れた

いつも無気力。
空元気は疲れたよ。
生活の為に嫌々仕事をして、嫌々生きる。
早く逝きたい。

ごめんなさい

緊張ストレス不安動悸息切れ全部なくなれ
明日絶対父を病院に連れて行くぞ！

「冬に着る鉄板デート服」という広告を見て
プレートメイルを想像してしまった

一度失われた脳の機能が戻るはずないと思いつつも…
身体機能も脳が司っているから体も上手くない
いかに彼らが他人の人生をいい加減に取り扱っているかの証拠だ

なんだこのクソ展開ｗｗｗｗ
なんで同じ手に引っかかるんだ俺マジアフォすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

怪しげな自称健康食品の宣伝なんだけど、
「明日は頑張るぞ」と思う時に食べたい物は？の問いに、
殆どの人がニンニクと答えたなんて、嘘コケっての。
作り話で人を騙すにしても、知恵が無さ過ぎ。
ありふれた日本人なら、「焼肉」とか、
自分が好きな食べ物で精のつきそうな物を答えるよな。

また気持ちが尖ってきた
俺は村上のことが本当に嫌いだ
正直、もうどれだけ言葉を並べても周りの人には伝えられないだろうと思うほど嫌っている
嫌いすぎて頭いてえ
目がいてえ
心臓がいてえ

そろそろ病院行ったほうがいいかな
病院いけば体の調子は良くなっても、思い出は治らないよ
お前は俺の気持ちにも思い出にも大きな傷をつけた

最期まで迷惑をかける事になるなんて

こうすればいい、ああすればよい方向にいける
頭ではわかってる
道筋は立てられる
それなのに出来ない
息が出来なくなる
出来ていたんだ、これしきの事
それが出来なくなる
爪がどんどん短くなる

早くあの世に行きたい。それまでおとなしく引きこもろう。
小さなお子さんがいる家庭なんかには自分の存在だけで迷惑がかかる

>>695鎧ＫＡＫＫＥＥＥＥＥ！！！

そうだよな、俺の人生はつけたりだし
それで生きてきたから、今さら方向転換出来ねえもん

今から電気がない部屋に引っ越しの片付けしに行く
一人だし寒いし嫌だけど、行かねばならない

ちゃんと自分の責任を果たした者だけが人生を楽しめる。今の自分にはその資格はない

昨日かっとなってゴミ箱に突っ込んだ
今日探しに行ったら当然ながら回収済みだった
そりゃそうだ…

人間に疲れた
しばらく心を閉ざそうか

普通がいい

バイトいきたくない
学校だけでへとへとに疲れている

衝動的だったものの、なんか張り切りすぎ、重かったかな。
いろんなことを割り切り始めている人には、なんだかとんちんかんなことしちゃったかな。
まぁしゃーないわ。こっちもしたくてしたんだ。
しゃーない。

肺に穴あけ。
四回目だがいまがあき時だ。
会社より入院手術のが楽だ。

頭痛が痛い

境界線気にせよ。

悪いものに憑かれそう
大丈夫
勝てる

また朝が始まるのかと思うともうね

三月末までなんてすぐだ、すぐ
ぼーっとしてりゃ、あっという間に週末になるような暇な職場だから、
あっという間に年末年始で、一番きつい一月を頑張ればいいんだ
激動のしかし短い！二月を半ばまでも行けば、更新の問合せが来る
その時に断固として断ればいいんだ
ポジティブにダメになれ、私！

氷食べるのやめらんねー
寒いけど食っちゃう、体壊すわ…

人をdisって笑いを取ろうとしたり貶めようとするお前はやっぱどうかしてるよ
そうまでして女いきたいのかねえ
興味ないとかいいながら明らかに態度がいつもと違うんだよな
何かすげーうぜえし面倒くせえよ
はぁ、、、人間っすな〜

頭が爆発する

出来損ないが生きててすみません
笑顔になれなくてごめんなさい
でも楽しくもないし幸せでもないのに笑えない
早く死にたい

占いと同じだよ
一致してる箇所探してああこの人は自分と同じなんだ
全体で見れば別物なのにその一点ばかり見てしまう
誰かと同じであることがそんなに安心できること？
虚しくはならない？
あなたとは本当は違うんだ

最近訃報をよく聞くね
本音言ったら怒られるんだろうな

貴方は平気な振りしなくていいからいいよね
私が今苦しいのを知ろうとしなくても許されて いいよねえ
私の事 考えてくれなくなったら
そんなならもういらないよ

バックでガンガン突きたい

寒過ぎてしんぞういたいしんどい

夜更かしでごめん
何もできなくてごめん

心身常に緊張していて肩こりが酷い

痩せたい
あと3kg落として新年を迎えたい
そして綺麗になって死にたい

さっき、家族と話してたら、あまりに阿呆な事を言うので、
「鼻の穴に和辛子詰め込まれたい？」
と笑顔で尋ねたら、
「人間辛子蓮根は勘弁して下さい」
と返されて和辛子を冷蔵庫に戻した
しかし、もしまかり間違って家族が冗談でも「うん」と言っていたら、本気でやってた
私が本気でやろうと思わない事は言わない事を再認識すると共に、家族にも是と言わないよう注意しておいた
本気だったと知られたらドン引かれたけどね

でも、考えてみたら極妻名乗る人があまりにしつこく絡んで来るからといって、
「じゃあタイマンやりましょう。長ドス持ってないんで2振りほど用意お願いします」
と、口調は冷静かつ本気で言って逃げられた辺り、きがくるっとるというか。
何でああいう危機的状況ほど変に脳がアドレナライズされるんだろう
普段は殆ど何もしない・できない・やる気ない、下手すりゃ餓死するまで食事も忘れかねないのに
あのアドレナライズ状態を思い返すに、あれって要するに『血が滾る』というやつよね
殴り合いの喧嘩なんか経験ないし、どちらかといえば母親から一方的にボコボコにされてばかりいたのに何故…

ああ、うん
なんかあれだな、
そういうの懐かしいな

後悔するのはやめる
もう取り返しようがないから悩むだけむだ
被害妄想もやめる
嫌われていたとしてもあのひとの立派な権利だ
自由に考えていい
自分もあのひとのことを自由に考える
別におかしなことじゃない
自分がうまく話せないのも立派な権利
こっちの勝手で嫌がるのはあっちの勝手
どっちも間違えてない
自分はあの人好き
そもそもあの人は好きも嫌いも言ってない
自分のこと嫌いなのは自分だ。責任転嫁しない

少し笑えたありがとう

完全に隔離されたい。精神も完全に隔離されたい。

社会と他人と干渉したくない。自分だけを見ていたい。

他人は自分の鏡であり、他人が愚かに見える自分は、自分が愚かである証明。

他人を悪く言うのは、自分が悪いのと同じ事。全ては自分に返ってくる。

やっぱり隔離されたい。自分は完璧じゃない。

孤独を好むのは善いこと。
その人の一生は悲惨なものになるかもしれないが、残るものは善の思想。

のど乾いた胸が痛い

またメンヘラ（）と思って仕方無いと思う事にしたwwwwな
ハイハイ、悪ぅござんしたね耳の痛い事言って図星刺して

お弁当間に合わなかった。ごめんね。私の唯一の義務なのに。

「なんでこんなに早く起きてるの」＝今朝はお前と関わりたくない、目障りだから失せろ
そのときは気づかなかったけどこういう意味だったんだね

午前中は何をする
午後は何をする
夕飯は何時にする
寝るのは何時

今日一日があっという間に終る
深呼吸

死ねよボケ老人が

無駄遣いした結果がこのざまだよ…
死にたい

予定は未定にします

本当に村上宗俊に消えて欲しい
相手が何を言っても言い返して来ないと見たら相手を徹底的に否定して笑いながら自分の価値観を押し付ける
他人のやってきたこと、選択、価値観全て全否定
笑えば何したって許されると思ってる
未だにテメーのやってきたこと思い出すと怒りで体が震えるよ
相手が年下なら都合悪くなれば怒鳴れば良い、大声出せばいいって考えがチラついてる

何がオイだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何俺に気安く話しかけんな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
他人とまともな関係作るつもりもねーくせに何教育者ぶってんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

村上の前では自分の好きなこと、自分の価値観、自分のやっていること何も話さないほうが良い
下と見た瞬間すぐに否定する場所を探す
俺はお前じゃないしお前の価値観を共有したいとも思わない
お前の人生観なんてどうだって良い
お前がやっていたのは教育じゃなくて単なる服従の強要

もうずっと引きこもってて何もやる気が起きない
朝起きてご飯食べてネット見て昼ご飯食べてネット見てお風呂入って夕ご飯食べてネット見て就寝
こんな生活をもう2週間くらい繰り返してる。出かける気が起きない。働く気も。何かしたいこともない
死にたいとすら思わない。とにかく動きたくない。パワーがない。眠い

夜にかけて猛吹雪だって
明日の朝にかけて多いところで５０cm雪積もるんだって
明日は３週間に１回の通院日なのに…
日頃のおこないがそんなに悪いか？
なんで唯一の外出日に天気こんなに悪いんだ
あー憂鬱死にたい

平気
嫌ってるのは自分

そ当然

地方公務員だけど、ある部署にいってから毎日8時間くらいの残業、ほぼ手当なしな状態で鬱ってから異動。
くそみたいな人間しかいないとこでまた鬱再発。一人暮らししてるけど、家族のとこには戻りたくない。明日は頑張る頑張る…

夜明けに寝ついて、さっき寒過ぎて目が覚めた
灯油が切れてストーブが停止してる上に電気絨毯も6時間設定で止まってた
猫達が足元やら背中やらにくる訳だ
寒い中で寝てた所為か、体が強張って痛い

もうサンター×サンターの時期だなぁ

カミナリがすごい。
落ちてわしに当たらんかのう

みんな忙しいんだから
自分の事で手一杯なんだから
煩わせたらいけない
いつも明るく元気なふりをして
どんな事でも自力で解決しないと
みんなやってる事
出来ない方がおかしいんだ

昨日口まわりにカフェオーーレつけたままぱることか行っちゃったかもしれない
なんとなく変なめでみられたきした　いつもだけど
最近抜け毛がスゴイから店員とかが私を見る顔を見てはげに見られてるんだってかいしゃくしてた
いつも気がしてばっか　あいまい
あああ　さみっしい　さみしい　ヴぃれヴぁんにピクシブの人の絵があった　本
ああ　あああ　ううー

四時になったら帰ろう
安心できる場所へ一秒でも早く

不安だよ

いつ戻ってくるのかなあ

ニュース見てたら大学生の就職活動とか高校生の内定率とか怖い話してて惨め惨め・・・
就活スーツとか成人式の振袖のCMもこわい・・・
こわいこわい
学生こわいこわい
学生学生学生学生がくせい
うわあああっぁわあああああゎおぁあぁっぁぁぁあぁあああぁぁぁ

僕は、エヴァンゲリヲン初号機パイロット、碇シンジです!

ttp://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11322351613.html

本当に嬉しくてしゃーないハチしゃんの素敵なビキニ写真です。
どうぞ！
最近の息子くん写真を見ていると、眉毛つながりそうですねw

ハチってごつごつした輪郭の男顔の割に
ダイエーで服を買う小学生みたいな服装で
いつもツインテールだけどアンバランスで変だねぇ。
童顔なら似合うけど残念、、、
ポリシーがノーメイクで化粧水すらしないらしいけど
あの妙な格好にノーメイクの26才はイタイ。

うわあ、明るく朗らかって言ってもらった、何でもそれがいっちゃん
嬉しいかな、だって暗いいいとこの引きだろ、亀が手と足引っ込めて
ヤドカリが貝の殻に閉じこもるって奴。俺宛てのレスの訳ないって
いいじゃん、俺が後レスを勝手に俺充てと思うんだから、ほっとけえ〜

騙された許さない呪う

自分が少し嫌になる。久々の自己嫌悪。

パートさんとどう会話したらいいのかわからんから挙動不審になる
もういいやって開き直れれば楽か

なんかこの人気持ち悪いな
プロポーズは向かいのビルの照明で告白とか「こんなサプライズなら女の子もすぐおちる。ロマンチックな俺かっこいい」って思ってる所がドン引き
なんか甘えっ子臭がやばい。末っ子だから甘え上手なのかな
三十代にもなって、自分で耳掻き出来なくてママにしてもらってるとかもう・・・

いい人なんだけど、気持ち悪いって思ってしまう自分がいる

風が怖い…

電話つながらない…
まだ仕事？心配だよー

働きだして気持ちに変化がでた
近くの精神病院から転院してくる患者さんが多いからって理由もあるけど…。
自殺は失敗したら悲惨だ。苦しんでるのを看てても自業自得でしょと思う部分がある。
あと、転院してきた患者さんは基本的にワガママで付き合ってられない。
こっちは仕事が山ほどあるんだよ。命に関わらない事以外でナースコール押さないで欲しい。
末期ガンの患者さんはナースコールでも酸素のチューブでも首吊ろうとするし…疲れる。
仲のいい患者さんが亡くなったら余計病みそう…。

本当ムカつくよ
このイラつきと怒りはいくら言葉を並べても伝わらない
M上は他人に対して好き放題言っておきながら、他人には素直に思ったことや感じたことを言わせない
M上が気に入らなければ即否定
テメーは自分が好きなこと自分のやってきたことを好きに言って肯定してもらって、相手が自分の好きなことやってきたことを言ったら即否定
本当お前何がしたいの？そんなに周りが嫌いなら話しかけなければ良い
俺だって否定されたら顔には出さなくても、嫌な気持ちにはなる
さすがに何度も自分の選択、価値観、やってきたことを否定されるとお前のことを肯定するのに抵抗がでてくる

お前ふざけてんだろ
未成年と恋愛したかっただけか
早く●ねよ

生まれてきたのがそもそもの間違い

>>760
新劇場版Qは観ましたか？
私は先々週に観ました。

喉かやたらに渇く

足洗ったらスッキリした
洗濯もできたしスッキリ

性欲なくしたい

虚勢張ってるだけなんです
変なことばっかり言ってごめんなさい
おかしなところは自覚してるつもりです、ごめんなさい、本当にごめんなさい

そわそわする

実感がないんです
これは辛いのか楽なのかすら分からないんです

数少ない友人ともだんだんと疎遠になっている気がするけれど、その方が死にやすいからもういいか
死ぬのも勇気がいるし、思ったより大変

死ぬより嫌な事が増えすぎた

もうTV局はどこもかしこも同じですね。
米空軍を紹介する時に、
トップガンの曲を流さなければならない放送法でもあるんですか？
食べ物なんて箸でつまんで途中で止めて、
強い光を当ててアップで撮ってというのを必ずやりますね。
誰かが亡くなられると、リポーターが、
「無言の帰宅」「変わり果てた姿」なんて言い、
「今のお気持ちはどうですかぁ？」なんて訊きますね。
日本に演出家が１人しかいないのなら、民放なんて1局でいいですよ。
それなのに、有料放送にしてまで
チャンネルを増やしてどうするんですか？
そもそも今のTV番組に、視聴者が金を払うほどの価値があるんですか？

あびらうんけんそわか

もっと強い人間に生まれたかった

後悔してる
最後まで話を聞けば良かった

生きるのに疲れた

私はどうなってもかまいません。
ただ、このスレの人たちが幸福になれますように…

あーそんなに私に話しかけられたくないなら口で言ってくれればいいのに。
表情と空気で醸し出されると傷つくし未だにトラウマだよ。
30代か40代の冷徹そうな顔の男には近づかない方がいいわ。
自分と同世代でもなく親父世代でもない男には得体の知れない恐怖を感じる。

苦しい

会うって言ってくれたのにね
幸せになれると思ったのに

嘘ばっかり

まぁもう死ぬから別にいいけど

幸せになりたかった

つらい

嫌だから会わないってのわかるけど変わりたかったんだよ

でももう変われない
だから最後に彼女と会い、死ぬ

ラストチャンスは彼女じゃなくて君だった
彼女は黄泉への手向けとして

変われないなんて言われなくてもわかってますから
だって変わりたくないから俺

>>795
俺も彼女いるがそろそろ限界

自殺する勇気が欲しいな。
ごめんね死にたいな

死にたいよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたい
なんて言っても意味ないけど
仕方ないよね
きっとこれなんだ

痴女っていないよな。
ソープのお姉さんもどこか嫌そう。嬉しそうにセックスしてない。

元気かな

あそこは元気です！

朝から飲む酒はうまいなあ
ダメ人間まっしぐら

こんな気持ちで仕事するの嫌だけど3連勤頑張らなきゃ…
もう何考えてるのかわかんないよ。ちゃんと話し合いたい。

おはようございます
月曜日が憂鬱って人は多いけど、自分は日が昇るのが憂鬱だ
昼になるのが憂鬱、夕方になるのが憂鬱

つらい

眠たい

気持ちわり〜

今の私ならもっと上手に滑れるかわからないわ

今日を充実させます… 今日の目標

私も充実させたい
一個でも出来る事やろう
チリが積もって山になる
たかがチリでいい、そこからはじめる

ツアーとか日本が汚れるからやめてください
こないでもらいたい

オレも今日なんかやろ。
あの箱に色を塗ろう。

伝えたかったコトはある
いまになって

けど、それを一番実践できてないのはオレだったんだな

昼ごはん、何にしようかな。

いかんいかん。あ〜〜〜〜〜〜〜〜しょぼい。
まるでダメだオレ。やろやろさっさと

年末年始はもう返事してるから仕方がないけど以降はフェードアウトだなこれは
あーその前に回収しとかなくっちゃ

久しぶりに楽しかったのに残念だよ

昼だ
だるい
何も思い浮かばない
何か腹に入れないと

2日ぶりに眠くなったのに工事の音うるさい

TV局が突然キリスト教の布教活動をする季節ですね。
キリスト教徒でもない歌手が、クリスマスソングを出しますね。
そういえば、お釈迦様ソングは誰も出しませんね。

何言ってんだろ
あのあの板にはキチガイと物好きしかいなくて当然なのに、自分から覗いておいて他人をキチガイ呼ばわりとか
深淵を覗く時、同じように君も深淵に覗かれてる
有名な名言だよね
人の深淵を覗いてキチガイ呼ばわりする君自身がキチガイじゃないと、一体誰が保証してくれる？
気をつけた方がいいよ

それにしても寒いなあ

ネットでも噛んじゃうんだね
リアルだとどんだけ会話下手なのか気になるな

女クラは花園、男クラは暗黒ｗｗｗｗ

餡ドーナツもらった
ありがとう

おやつの時間だ

私、日本語で丁寧に分かりやすく書いたんだけど、まさか読めなかったの？
難しい漢字も使ってなかったし
「日本語でおk」って言い回しを覚えたての小学生？
それとも外国人？
どちらにしても迷惑な事だね

それにしても、何でこんなに荒れてるんだろう
週末だけなら分かるんだけど、曜日に関係なくいつでも荒れてるのは気になる
世の中って今休暇だっけ？

思ったよりでかかった地震

これはクリスマスを中止せよという地の意志に他ならない

さっきの地震でもっと虚しい気持ちになった
誰にも心配もされないって
早く私は逝かなきゃいけないんだなって気持ちが強くなった

そっか

すんごいつかれた。精神的にが百パーセント。なんでカムしちゃいけないんだよ！○だけの考えだけじゃん！君は優しいかもしれないけど強いこと言えない弱い人で周りからもいい人だけど仕事ができないっていわれてる。

耳が痛い寒い
これ以上厚着したら枕の高さがあわなくて眠れない

だるいなあ

地震酔い治ってきた
疲れる

あの人のことほんとはまだ忘れられません。考えないようにしてるだけです。だから早く死にたいです。

必ずわくなぁああいう卑しい奴って
もう周りにお膳立てしまくられて生きてこれただけのバカの意見はいらないから

あーあーもううんざり('A`)

背中は痛いし口内炎は治らないし

しんどい。会いたい

つらいんだから何したって合法だろ

胸が苦しい

ついに死を意識しはじめた

コクられそうになっている
でも私はあの方はケンカっぱやくて好きではない
友達だけど、怒鳴る系の人とはお付き合いできない
うーん

>>843
大丈夫？

>>846
ありがとう
なんか、悩みすぎてるみたい

カフェイン取ると吐き気が酷い
取らないと眠気がすごい
どうすればいいの

大丈夫、人類の滅亡は私が阻止します。

また親から電話かかってきた
疲れるなあ

お腹すいたなあ

何も考えたくない。泣きたいけど涙が出なくて苦しい。
呼吸困難になりそうだ

ここにきて現実逃避の睡眠に暴飲暴食
期日は明日なのに…何にもしなかった
どうなるんだろう

お母さんの中ではいつも私がおかしくていつも私が悪い
なんでなんでなんでなんでなんで
たすけて

メモとってないって部長に言うけどあんたメモとらせるような時間設けてくれてんの？
サッサかサッサか別の事指示してるよね？
私休憩時間や家に帰ってからちゃんと記憶辿ってメモしてるんだけど。
メモとってないって思うなら直接私に聞けばいいじゃん。
目に見える事じゃないとそんなに不満？上に言わなきゃ不満？
あんたが知らないだけでやってるから。部長に聞かれた時そう伝えたし、メモも見せたし、あんたの指導方法も伝えたから。
部長言ってたよ、あんたの教え方が悪いってさｗｗそんなんじゃ覚えれる物も覚えれないし被害にあう患者さんが出るかもしれないから危険だってさｗｗｗ
大事なのは3ヶ月なのにあんたの教え方じゃダメだってさ！
良かったね、愚痴ったつもりが逆に怒られる立場になってｗｗ
あーメモ見えない所でしっかりとってて良かったー！
ざまぁみろ。
こっちは真剣に資格とろうと頑張ってんだよ。お前の見える範囲で決めつけんな年増。
お前こそどうなんだよ。休憩時間1時間なのに1時間半とかとってるし自分が疲れたらタバコ吸いにサボりまくりじゃん。
人の事とやかく言う前に自分の行動見直せよ。
まぁ、これは黙っててあげたから感謝して欲しいね。
切り札としてとっとくから。歴が長かろうが医療に詳しかろうがお前は所詮ただの看護助手なんだよ。
勤務時間なのに仕事ほっぽり出してるなんてバレたらヤバイもんね？ｗｗもう年齢的にも次無いんだし人の事グチグチ言ってないで自分の事頑張りましょうねｗｗ

辞めたいんだか続けたいんだか分からなくなってきた
日によって、時間によって気分の振り子がすごく揺れる
どうしよう

いただきますとごちそうさまでしたって宗教でイイと思うの。もちろん食事に対してです＞＜

頭痛いよ
いたいいたいいたい

女子力ってその場のテンションで後先考えずに騒ぎ立てることなんですね。

じゃあ私女子力低くていいわ。

しんどいよ。言わない代わりにメール途切れさせてもらう
ドキドキする。冷や汗かきそう。もうすぐ頓服なくなるから今晩は我慢だ

yw4y4yww4y554yawhaeertwjejwaawewewaatytrthkeukejhwhefewewewewwaeffawefewfawe
発散fwwefweaffrtytryruseyeue5664ekyw4yww554wyyy55kd
waweaスfweafweewfeaywefwaefey
ifjawijawijfiwaejfiewfj4wefwaejjjjjjjjjjjjjjjjiowejfawiejfiwaejfiwejfao;jaweo;jweif;jweifjewiaaaaaaaanfewijfaiw
fjeiwfj;iewfjweafjiweffffffffffffffijow;efjaiwefjweiofjwaieofjwae;ofjiweajfeiwojjjjjjjjfewjfijwefijw
eifjweijfweijfaiw;fajwoif;aejwfio;weajfiwae;fjwae;iofjweifjwaifo;waeeeeeeeejfeiwjfiewjfiewajf;wafjw;afjweiofjwieofjiweofjiw

eojfawio;ajfia;fjeawi;fjewa;fijwfawertd

私、来るなって書き込んだけど・・・
その通りになりましたよね？

死のうと決めたら夕方みたいな大きな地震が起こる
前回もそうだった
311からそうしてダラダラと今も生き延びている
今回は確実に逝こうと思ったんだけどな
あの時の地獄絵図を思い出したら、何だか簡単には死ねなくなった
明確な理由はわからないが、何かが自分の心に問いかける
でもどうやって生きていくんだ
わからない
何もかも中途半端

気分悪い
胃薬飲んだ方がいいかな
やりたくないな
つかれた
けどやらなきゃ
遅刻したら怖くなっていやになって死にたくなる
辛くなる
寝たい
やらなきゃ
自分が引き受けたんだから

知り合い程度の付き合いだけど、東北の二人が無事で良かった。
特に一人は311でかなりギリギリだったし、元がセンシティブな人だからパニック起こしてやしないかって心配だったんだ。
家族もみんな無事で本当に良かった。

アメピグのことなんてどうでもいい
あのスレ違い自重してほしい

三時間だけねておきますおきれますようにさむいですつらいですむいみです

幸せになれますよーに

自分がコントロールできない
どんどんどんどん幼稚になって、我が儘言いたい、甘えたい願望が抑えられない
満たされない愛されたい
私を保護して。
こんなのただのボーダーじゃん。最悪。
歳上のおじさまに全部甘えたい

シカトかよ
そんなに私の事嫌いか？

あんなに晴れてたのにまた布団干した瞬間雨か。
雨男認定だ。

あー一発殴りたい
あー腹立つ

ウンコから髪の毛が

頭痛い

意味ワカンネどうしたいの？俺も糖質だから人のこと言えんがあいつは理解不能。

今日こそ黙って不機嫌になるなよ
ぼそぼそ喋るのもやめろ
言いたい事はちゃんと言え

そんなに怖いならはっきりと
「来るな」
と言ってくれ
排除してくれ
「みんなで楽しくやりたい」
この言葉に嘘は無い
でも俺にみんなの内に入る資格が無いのなら
俺が行くせいで楽しめなくなるというのなら
排除してくれ
トドメをさしてくれ
黙って去っていくから

まだ復帰できないんだな
寂しいけどまぁもう約束は取り付けたから安心だけど

苦しい

まだかな

つかれたでござる〜

つまんない話でも熱心に聞いてるように見せるテクニックってのがあってだな
必要ならきいてるふりで聞き流せるけど
そこまでする価値が無い相手にそんなサービスはしないんだよ
お前は上司の長話は聞くのにお前の下らない愚痴を聞いてくれないってキレるけど
上司とお前じゃ価値が全然違うわな

どうでもいいわ

メンサロ工作員乙々。

まだか

>>873
吹いた

工作員あんましあらすな・・・

図星加代

なんで俺は村上宗俊に馬鹿にされて否定されて平気でいられたんだろ
今じゃ体に異常をきたすくらい嫌ってるのに

とてつもなく頭が痛い
もう四日ぐらい治ってないよ
鬱も酷いし
この苦しみから開放されたい
そうだ死ねばいいんだ

死にたい

はぁしんど

今日の息苦しさはなんだったのだ
過呼吸になるかと思ったぞ

まだ滅亡しないの
もうこんな世界いらないよ
日本人だけでいいから早く滅んで

常にだるい体中痛い
寝てるのも起きてるのもしんどい
早く死んでしまいたい

こりん星の土地を買った人は、どうなるんだろう？
登記もされていない土地なんて購入可能なのか？
それ以前に、存在しない土地を売るのは詐欺なんだけど。
こりん星の土地なんて、モロ架空取引やん。

プロフィールを見て、よその星の人なら異文化交流してみたいと、
有料のファンクラブに入会した人はどうなるんだろう？
経歴やプロフィールはウソだったと犯人は自供しているけど。
会員はその人のプロフィールに金を払っている部分もあるからこその
プロフィールなんだけどなぁ。

メンヘラでもいいから王族とか皇族に生まれたかった

やっと土曜が終わった

Going!に上田はいらん。
VTRを見ながら、「おお〜」とか
「ああ〜」とかうなっているだけで中身がない。
ナレーションの音声に、自分のうなり声を被せるなんて素人か。

どうして書き込む度にid変わってしまうん...

借金返すあてができた
ありがたや・・・

はやく彼女に逢いたいよ

目が悲鳴をあげてます
疲労が抜けない
辛い

お金が欲しい

辛いのにやめられない
一種の自傷行為みたいだな…

体は疲れてるのにイライラして眠れない

今日は疲れた。ここ数日いい具合にリラックスできてたのに。ストレスとかに弱すぎる
あと下げ方がわかりません

唯一無二になりたい

以前関わりあったやつで、なにかというと　病人を馬鹿にしたな！とか
被害妄想で絡んでくるやつがいてうざいうざい
今思うと新型鬱の症状だったんだが、専門家でない自分には受け止められなかったし
家族でもないから受け止める義理もなかった
それをまともに悩んで考えてたが、ほんと関わる必要なかったわ
縁が切れて心っっっっっっ底せいせいしている
二度と会いたくない
目の前に現れるな

さみしい早くしにたい
Kさんに逢いたい

はやく春になれ
待てない
苦しい
はやく会いたい

父親が生きていた時は毎日が楽しかった。毎日笑顔だった。毒母が父親を自殺に追い込んでからおかしくなった。
笑顔なんて無くなった。毒母は毎日男漁りに出掛けている。父親の所に行きたい。

さむい
おなかすいた
ひもじい
仮面ライダーウィザード見てるけど内容がさっぱり頭に入らない　楽しめない

しばらく仕事を休みたい

ねみー
睡眠時間が欲しい

寒くて動きたくないでござる

もういいか、口紅だけで
化粧めんどくせー
さむいさむいさむいさむいさむいさむい

死ぬつもりの精神状態が続いて、食欲失せて引きこもって一か月半
今日はどうしても外出しなくちゃいけなくて、
必要最低限の身だしなみをしてたら、10キロ痩せて容姿が前よりマシになった
これならオシャレが楽しめるのだろうと思いつつ、でも早く死にたいなとも思う

あそこで脳萎縮が進んでるとこぼしても 寝過ぎだ馬鹿としか返ってこないであろうことはわかってる
「脳ミソ腐るんだよ」「腐るんだよ」「腐るんだよ」
あああああああああああああああもう

【鬱欝うつ】病院で受けた嫌な対応を報告するスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355009892/l50

頭痛い。めちゃくちゃ死にたい

毒女には毒男が似合うんだろうな…
そんな俺かも知れない
しかし、スケベなお互いって始末が悪い

今日は何でもないのに胃が痛い

寒い
家事しなきゃならんが、一回寝ようかな

先生の珍宝はかわいいなぁ

洗濯物を畳んで、掃除機をかけて、食器洗いをして、布団を取り込まないと

脳もからだもフリーズする

田舎に泊まろう！を観てるお。
見知らぬ人の家に泊まろうとする図々しさは、さすがクズTVやなー

騙されるな私…いいな、絶対辞めるんだぞ

あとは食器洗い
寒い
お湯使うと手がアカギレるんだよね
はー、でもやっちゃわないと月曜日迎えられねぇしなー

いつまでもダラダラしてるわけにはいかない
荷造りしないと荷物追い出されるぞ

３行以内でないと読めなくなるらしいお前ら用に１行で纏めてやったぞ

ウメハラがまけた・・・　

ダメだと思えば思う程無意識に悪い方へ悪い方へ最悪な方へ最悪な方へ考える自分が嫌い

腹へった

電話くらい出やがれバカヤロー。
借りてる側の態度じゃねーだろ。
マジでムカつく。
ホント死なねーかな。
マジ死んで欲しい。
そーすれば残りの借金見逃してやるのに。

人を呪わば穴二つ

派遣だけど精神科に通う3週間に1回しか土曜日休みが無い
祝日も出勤だし、嫌になるわ
昨日は精神科で休みだったけど、メンヘラをあんまり虐めないでほしい

眠い

終わったぜーいにゃっほーい
あとは風呂入って寝るだけだ
明日は仕事だが、今日よりはマシだろ
今日はすげーーーーー疲れた

腹痛い
なんだろう、この下痢さん

また被害妄想で他人を傷つけて自分の利益だけウマウマしてる
やっぱりメンヘラは恋愛とかネットとかやめた方がいいんだろうなぁ…
でも「普通」に憧れて友達いないからネットに頼ってしまう

声が小さくて暗い印象ですかー
そりゃそうでしょうねー
鬱ですから
まあ、鬱だなんて言ったら不採用だから
面接の時には抗鬱剤倍量飲んで頑張りますよ
でも、模擬面接の時までそれやってたら薬足りなくなっちゃうんだよねー

また下った
うーん、うーん、ケツがいてー

あの人は楽しそう・・・
でも関係ないよね・・・
一生このまま
さびしいおててつないで似たような人と友達になりたい?
寝る
暖かくして
疲れた
はいおやすみ

「あなたはただの大事な用と用の暇を埋める時間潰し、揚げ物でいうツナギ」
何か一つに一生懸命な人は平気で人を傷付ける
人間的に素晴らしいとはとても思いたくない

>>945
おやすみ♪

もう何もしなくて良い
もう死んでも良い
頑張ったんだよ

メールの返事なくて１人で疑心暗鬼になってたのが馬鹿みたい…
死ねよ私

>>948
よくがんばったね
おつおつ

気分悪い
気分悪い
胃薬
食べてから飲まないと
なんか気分悪い
食べないと
残したらいけない

雪がすごい
もう降るなよ

寝てはいけない
帰ってきたとき
明るく迎えて
そうしたら喜ぶから
いつも通り

一度きりの人生なら遊んで暮らしたい
金がないから無理だけど

今の時代貧乏だとほんとに身動きとれないよね
なにするにも金がかかりすぎるし

ちょうしわりぃ

何もしなくても金がかかる！

>>942
自分はあなたの味方。
利益は精神障害の壁の向こうの渇望が大きいからなのかな。

世の中に敵も味方もない
あるのは金があるか、ないか
それだけ

必要とされていない
誰のおかげで今までおいしい思いが出来たと思っているの？
決意が固くなった
逝こう、早く逝こう

そんな決意俺が打ち砕いてやる

明日仕事か〜。
気持ちよく目覚めればいいけれど。

寒い

>>961

ごめん、ありがとう
でも、ごめんね

むかつく。明日の事で頭いっぱいになれ。早く帰ればか

具合悪い
あの人に会いたい
けど、つらいばかりだ
早く自分が成長出来たらいい
そしたらうまく滑れる

調子が戻ってくるとなんとかしてまた落とそうとしてることに気づいた
やっぱり心配されたいとか構ってほしいとか、おかしいことを盾にして色々言い訳したいとかそういうのがあるんだろうな
最低な人間だとおもう、早く死ねばいいのに

たた一言謝ってほしかった
あんな物見なければきっと今も一緒にいれたかも

寒い日が続いてます
浮き沈みの激しい君が今でも心配
ちゃんとご飯食べてるといいけど
もう自分はいらないみたいだから、大好きな彼と幸せになって下さい

自分もやっと就職決まって頑張ってます
一緒にいた時は楽しかったです
色々ありがとう

世の中金か…

眠れない

息がしづらい
しんどい
重い

泣きそう
ばれてはいけない
理由がない
しんどい

何で直留守なのー
すれ違いで寂しい。
前は2人ならどんな事でも乗り切れる気がしてたけどこの人とは無理な気がしてきた。
大好きなのに勝手にヤキモチ妬いて苦しんでバカみたい。
優柔不断でハッキリした事も言ってくれなくてイラつく。
私の5年返してよ…好きだけじゃやっていけないのわかってよ。大好きなのにつらいよ。

メール返ってこないってことはあたしのこと嫌いなんだねーそっかぁ。

って思うのが嫌だったのにな。。

本当はちゃんと向き合ってくれてるってわかってるのに、
寂しい夜は自虐的になってしまう。

あ、返事きた！！

私冷静に見たらえげつない奴。
あの人と一緒に日常生活を送りたい
ＯＤではやく死にたい

眠い…けど洗濯物干さなければ…
明日も皆にとっていい日でありますように！

あああああああああいあああああああああああああ

次スレ立てたあああああよおおおおお

今思っている事をストレートに書き込むスレpart127
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355078023/l50

>>979　ありがと

寒い〜
眠れない〜
仕事なのにやばい

どやったら痩せるのかなー
食べなきゃいいんだけど、そういうわけにもいかないし
お腹減るし
痩せたいなー

>>979　超乙

あれやりたいこれやりたいと浮かんでは消え浮かんでは消えするものの
結局納得の行くクオリティで達成できた事がない
妙に納得したことと言えば、真面目系クズが自分を指す言葉だと知ったことくらい

ぬこが可愛いすぎてヤバい

4時間睡眠はいいが、朝食までお腹すいた(自分ルール)
部屋に暖房器具ないから寒いし、視界は霞むし早起きは特だけど暇

>>979さんﾊｧﾊｧ
乙！

苦しいよおおお薬飲んだからもう起きませんように 明日は殴られませんように

死ねない未練は何だろう、死んだら全てが終わるからどうでもいいけど死ねずにここまできてしまった
誰かと一緒なら死ねるかな、でもその誰かすらいないわけで
マジで今月、世界が滅亡しないかなーノストラダムスのときもそうだったけど滅亡に悲観してない
全てが一瞬で消えるなら別に良くないかな、よっぽど不況にあえいだり戦争を繰り返すことの方がきついし大変じゃない
ただの星の一つのさらに一部なのになんでわざわざ苦悩しなきゃならないのかが分からない、生きてなきゃいかんなら楽に生きたいし
楽に生きられないなら存在の意味が分からない、世界が何なのかもただの星なのに人が死んで行くこととかも分からない

寂しい
心が狭くて独占欲が強い自分が嫌だ
疑心暗鬼でメンヘラの分際で恋愛しようとした自分がバカだった
鳴らない携帯って意味あるの？
せめてメールの返事だけください
さよならでもいいから

めんどくせーい

誰も信じない事。
自分を殺す事。
ストレス発散しない事。
がむしゃらに働く事。
暴飲暴食をする事。早く死ぬ方法。

息苦しい

つらいんだ、もう何もしたくないんだ
はやく、せんせいお返事ください

感謝してるフリ
本気なわけない

よくわかったね

スーパー行ってのんびり昼御飯買ってる場合じゃないか…
カップ麺で済ませてシャワー浴びて即行動するべし

ロマンスカーで自殺した女子高生に批判してる人たちの意見もわかる
私もそんなゴミ人間だったから
死ぬしか道が無かった女子高生も理解できる
双方問題ない状況にする事が唯一の解決だった
自分が気づける範囲の事しか出来ないけど出来る事やろうと思った
相手がどんな人かとか関係ない
自殺は最後の希望なのは自分にとっても変わらないけど
救えるのであれば救うべきだ

口だけは達者なんだよね

よし、埋めるべ。
ペガサス流星拳！

銀河鉄道999

1000年女王

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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