チラシの裏　19枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏　18枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1342144100/

>>1
スレ立て乙＆ありがとう

>>1乙。ありがとう。

気にしない忘れる

>>1乙
ああ眠いなう

IDにＭが多すぎる…

あの女そろそろつぶしてやろうか

>>1乙です

恋人より友達が大切だから〜っていうけど
結局男のくせに

1おつ
今日も胃が痛い眠い風呂にはいらないと
だけど眠い

ちょっと体重が減ったからって
調子に乗って食べ過ぎた
またどうせ１ｋｇとか増えてて
減らすのに時間がかかるんだ
何で食べちゃうのかなー
食べずにすんだらいいのに

>>1
乙です

好きなアイドルを「おばさんじゃんｗ子供2人くらいいそうｗ」とか言われて悲しくて泣きそうになってしまったけど、
今思えばそれはそれで萌えるかもしれない。人妻萌え。NTR萌え

母親と話したらむかついたから寝るわ　糞がもうやだ

最高記録に迫る勢い。自分じゃ絶対票を入れないと思った。
自信作が最低記録を更新したり、本当にわからない。
こっちが狂っているに違いないのだが、運なのかもしれない。
いずれにせよわからない。

頭痛い
さみしい、消えたい

元気なくてごめんね。イライラしててごめんね。
すごく辛いんだ。何もかも私が悪いのはわかってるよ。
私がもっとまともだったら、私が

結局迷惑かけまくっちゃってるのがつらい
もうかけたくないよ

死にたい

花を飾りたいけど、汚部屋＆花瓶ないから無理だー
何もかも燃やしてしまいたいぐらい散らかってるし汚い
こんな部屋嫌だ

食欲ないけどお茶漬けなら食べられるかも
ほんとに久しぶりに、本読んでみようかなと思えた
短いエッセイ集なんだけど、ちょっとずつ読もう

さみしさや不安っていつか消えるのかな

おわた

ドレスの再収録アイテムの整理ログのまとめ
頭は重いが糸をいい加減やらなければならない
青汁飲んでるのにエネルギー不足だ
しかししつこいなさっさと捨てればいいのに
余計なことはほうっておいてしまっておけばいいのに
本当に9カ月なのか…どんな結果になろうと
呪縛から解き放たれるのならそれでいいが万一ということもある

馬鹿な姉貴に仕返し
暗くなってから、ひんやり冷えた洗濯物を取り込めば良いさ
俺は今から出掛けて外で飯食おう
ついでにコーヒーでものんびり飲むことにしよっと

懐かしいなぁ
過去に戻りたいような、戻りたくないような

送ったリプライの返信がないだけでイライラが止まらない自分を爆殺したい
相互フォローじゃなくてこっちが一方的にフォローしてるだけなのに
誰が誰をフォローするとか、リプライするとか、
そんなのはその人の自由なのに、返信を求めてリプライする自分がいや
それでも、リプライの返信がないと寂しくて死にそうだ

初のスレ立て失敗しなくて良かった
誤爆とかしたらどうして良いか分からないからな
さてと、今日は病院
朝の内に受付済ませておかないと、長々待つことになるから早めに行かなきゃ
時間潰しはカラオケでも行こうか
昔みたいに長い時間は歌えなくなっちゃったけど

あーもー
ばかーほんとばか
あーーーーーーもーーーーーー

なんでもできる人はいなくても
なんにもできない人は存在する
ああ死にたい

何にもする気にならない
眠いのに眠れもせず、起きていても何も浮かばない
心臓が動いてるのに生きてない
洗濯は洗濯機がしてくれる、なんとか汚れ物を集めて放り込む
洗い上がったら忘れないように直ぐに乾燥機にいれる
動ける時は何も考えず機械的に体を動かす事だけが少し楽
うんどは無理だけどルーチンワークがこなせると気分が落ち着く
ルンバと食洗機をかおう、そうしよう

憂鬱不安

今日は一日中ずっと泣きたい気分
泣きたいのに泣けない
泣けたら楽なんだけど

あんなに仲がよかったのに、終わりはあっけないね。

みんな死んじゃえよ。
自分のことしか考えてない勝手野郎共。

どうせ私のこと嫌いなんでしょ？
友達のふりしてくれて、ありがとう。

しんじゃえ。

何でどいつもこいつも「この女は俺と居たい筈だ」って考えになるんだろう？？？
やっと消えても直行直帰！
うわぁあぁーーーーー！一人にしてーーーーーーー
大体働かない男なんてゴミだし()
甘えて来る男とポケットの中身が全財産の野郎には殺意が湧く

え？女が守ってくれるとでも？女が養ってくれるとでも？
あ、それ、母親の仕事ですから。
自分のお母さんにでもお願いすれば〜
あああ一人って素晴らしい！

頓服飲んだか忘れた
早く寝たいよ。朝起きたいんだよ

眠剤くれ
通院したくても
会社が自営業だから
保険関係筒抜けなんだよ
あーだれか替え玉なってくれ

2年ぶり…かな？
再発。辛い。
自分の感情に振り回されるこの感覚、どうしたらいいのかわからない。
傷ついて傷つけて虐めて笑って後悔して…ってまた同じ事繰り返したくない。
なにか他に熱中できる事を見つけよう。

再発かな
躁が戻ってしまった感がある
怖いな

イライラしてなんか泣きたいのか震えてるのか解らなくなってきた寒いだけなのか
頭を久しぶりになぐったけど、死ぬことは多分無理で、中身はなく年だけ取る
どうせ死ぬのに何十年も生きる必要あるのかな、地球はいつかなくなるかも知れないけどなんでいちいち苦悩してまで息してるんだろう
早く爆発しろよ、世界、消えてなくなってしまえよと思う一方でこのまま死ぬのは可哀相だって思う自分もいて何が本当か分からなくなってきた
腹のたつことも憎しみもその時どきであったのは確かだけどそれが何なのか取るに足らなくて思い出せなくて自分が分からない
ただめんどうくさいから笑ってるだけにも見えるし意外と演じられてるようにも見えるしでもガラスを叩いてここから出してくれって言ってる自分もいる
何もかも疲れた、年を取ることもやりたいことが出来ない自分も汚い部屋も父親も何もかも、もうらくにさせてくれってそれだけだもうやめたい

痕跡を消したくてアルバムの写真を捨てようとした自分が悪いんだが、
母親に「お前はいつもそうやって人を嫌な気持ちにさせる」と言われた。
自分でもそう思ってたけど、母親に言われた事ではっきり確定した気がする。
でも幼稚園のときの写真と学校の成績表は全部捨てたったがな。
消えてなくなりたい。

嘘つき。バカ。期待した私がバカだった。

甘い物が食べたい
寒いからココアを飲みたい
でも今日の分はもう飲んだので
我慢我慢我慢我慢

はああ食べ過ぎた
新しいものって食べたくなるのよね
あと愚痴りたくないのもわかるけどさ、不機嫌な顔してそのままいられるほうがイライラするよ。こっちが
気にしないで愚痴ればいいのに

はぁ。今まで一度も希死念慮感じた事のない人間と付き合うなんて無理だったんだろうなぁ。
適当な人と適当な付き合いした方がお互いにダメージが少ない。

世の中の人間すべてが苦しみぬいて死にますように

自分本位
いつ嫌われてもおかしくない
いくら気をつけても自然と出てくるからもうしょうがないっちゃしょうがない
駄目だねえ
そうやって離れていって結果がこれ
心の奥底をわかってくれたら絶対嫌われたりしないんだけど
まあ気をつけていくしかないよね
自分の性格は理解したけどまだ認める気にはなれない

アファメーションな引き寄せでポジティブな事を考えようとしていたけど
現実逃避でODやリスカもどきばかりしてるから結局無駄だよね

あーほんとうじうじしてていやだ。
自分でなんとかするって気にはならないのかね。
そうするしかないのに。
起きちゃったことは変えられないんだよ。
これからどうするかだよ。
もういらいらするなぁ。
もう30後半のくせになんなの。

もう疲れたよ
頑張りたいのに頑張れないよ
もういっぱい頑張ったつもりだよ
でも頑張りが足りないらしいよ
もっともっと頑張りたいよ
でももう疲れたよ
逃げ出したいよ
逃げ出せないよ
頑張らせて

頑張ってる人を裏目に趣味のこと考えてそれに嫌気がさしてでも何もしなくて
ため息吐きながら出かける背中を見送り夜になると疲れてきて普通に寝てたぶんまた起きれない
向上心はどこへ行ってしまったの
向上心なんて昔からなかったか
完璧主義だったからちゃんとやりたかっただけ
ゴミ人生
そろそろ楽した分のつけがやってきますね

顔が熱い
明日の人事ヒア嫌だな
どんどん何もなくなってく

こんなに満たされているはずなのにこんなに満たされ無いのはどうして
みんな満たされるの？みんな幸せ？
幸せがわからない
泣きたいけど泣いたってなんにもならない
自分の中の問題だから相手に何も望めない
お母さんも父親も悪くない
なのになんでこうなったの
どこからこうなったの？
私のせい？どこで？じゃあみんなどうしてるの？強い？弱い？
表に出さなきゃいいよね？
眠れないよもうずっと

神様お願いします。
私はこれから努力します。
これから先想像を超える困難もあると思いますが乗り越えます。
ですからもう少しだけ私の運を向上させてください。
全てがうまくいけばそれが良いと思います。ですが多くは望みません。
ほんの少しでいいのです。

何もしていない私が文句を言うのは早すぎます。

人が怖い
悪口も陰口も人の目も怖い
頑張れば頑張るほど症状が酷くなる
もう疲れた

ああ寒い眠い寒い眠い寒い眠い…

好き大好き愛してる捨てないで
メンヘラでごめんね治ってなくてごめんね嘘ついてごめんねあなたに好かれたい捨てられたくない
早く返事してよ心配だよ何か見たのねえお願い気付いて愛してる愛してるあなたが望むならあなたが構ってくれるならみんなと関係切るからお願いあなたしかいないのお願いしますお願いしますお願い気付いてお願い！！！！
ごめんなさい大好きです友達のままでいいし利用してもいいしなんでもいいからあなたの声がききたい話がしたいお願いお願いお願いお願いお願いお願い
声がききたい捨てないであなたのためになんでもするからお願いお願いお願いお願い気持ち悪くてごめんなさいあなたにこんな感情を抱いててごめんなさい気付かないで愛して捨てないでなんでもいいお願いごめんなさい

嫌われたかもしれない
捨てられるかも
いつも笑ってなきゃいけないのに
じゃないと嫌われちゃうのに
できないわらえない
そんな私になんの価値もない
つかれた
ただ一緒にいたいだけなのに
捨てられたくないのに
がんばれない

嫌いになったから別れたのに、その別れた男を
模倣すれば上手く行くと思えるのが理解不能。
いや、だからそーゆーの嫌いなのな
おんなじタイプなんて選ぶなんて意味がないじゃん
頭悪ぅ〜。まずは除外の対象だよね()あほは好かん

だからー！読み直せよ、自分。。

正)怒る＝叱る 誤)怒る＝キレる
DQNの文章を読み解く理解力の無さ、想像力の欠如はかなり異常な域だ。
あれ？もしかして俺の相手に合わせる能力は天才的？
んで、それにも気付かない。いや、気付けない。ウケるーーwww

大好き
君の伴侶になれたら良いのにと思う
でも夢見て破れたら苦しいから自重する
そうなった時に苦しいのは俺だけだから
病気患っててごめん
普通の人達みたいに働けなくてごめん
だけど君を好きな気持ちだけは誰にも負けない
君を好きな気持ちが原動力になるから
精一杯頑張るから、ずっと傍にいて下さい

不潔だから虚言癖なのか、虚言癖だから不潔なのか？
他害行為を行う奴は男女問わずほぼ、いや、100％の確率で虫歯で水虫。
そういったものを放置出来る辺りに疑わしい人間性が露呈する。
そしてこいつ等は「有難う」「ごめんなさい」という言葉を知らない。
注意さえされなければ相手は気付いていない、何とも思っていないと
考えられる精神構造はゴキブリそのもの。ううん、もう狂気のレヴェル。
さァ、基地外は基地外同士お花畑でお遊びなさい。

寒くて寝られん

夫婦ともどもメンタル病んでる
子供ができないのは夫が鬱から来るED
普通のバイトもできないのを知っていながら、義理の家族は言う
向かいの家の人なんか、産まれたばかりの子供抱えながら仕事に行ってるって
今日もまだ昼なのに二回も言われた
子供ができて働ける健常者に比べないでくれ
この家に来てから薬が増えまくって、いまや50錠も一日に飲まないといけないんだよ
せめて医療費払えよ糞が
金ないのは、お前らからのストレスで増えた医療費のせいなんだよ

限界キャパオーバーさよなら

自分の人生を呪うしかない
親も悪くない俺も悪くない
苦しんだだけで何だったんだろうねあの人って感じ
周りを苦しませるだけ俺が苦しむだけ終わりも先もない
いつ終わるかだけはせめて自分で決めたい

うるさくて気が狂う
毎日毎日３６５日こいつらが来てから何年も毎日毎日
壁叩いたり天井突いてやると静かになるが一時的
静かにできるくせにしない証拠
ほら、ほんの数分前に叩いてやったのに、また今ドシンなった
逆切れもしてきやがった
死ぬ勇気があればこいつらのこと遺書に書いて絶対に許さないって書いて死んでやるのに
こいつらが来る前は静かだったのに
隣人も眠れてないらしいけど、今もどうしてるんだろう
隣と階下の家にそのまんま音来てんだろうなぁ

止まらない自己嫌悪。
責められるのをやめたら、今度は自分で責めるようになった。
どっちが早死にするのかわからないのが残念だ。

ブチ切れた勢いでカーテンレールぶっ壊してしまった＼(^o^)／
右半分は外から丸見えですよｗｗ笑えないｗｗｗｗｗ
なんつーか次キレたら人に危害加えそうなんだ…好きにやらせてほしいわ

職場で自分の娘はかわいくない、だけど孫はすごく可愛いというおばちゃんの話を聞いて納得
だけど、子供はそういうの敏感に感じとるし、すごい傷つくんだ
その時は笑い話で済ませちゃったけど、私はまだ甘ちゃんなの愛されたいの
だから会うと口論口喧嘩な現状がすごく辛いです…

疲れたよ。

誰も話す相手いないなんてつらすぎだわ
浮きまくりじゃん
部活つれーよ
剣道部いや

いらないこ

2ちゃんにも居場所がないや

辛いげんいん不明
会いたい動きたく無い眠いぬむれない

わくわく

うわぁ幸せだなあ

はあー書かないほうがよかったのかな…自分のレスが荒れた発端な気がして申し訳ない…ただ聞いてみたかっただけだったんだけどずっとROMってよう
消えてなくなりてー

別たれし月

早く元気なって、仕事できるようになりたい

どうしたらいいのかわからない
調子悪くしたら嫌われるの？
いつも完璧でなんていられないよ
一人にしないって言ったのに

相談できる人がいないや

私も相談できる人はいないなー
人はみんな孤独
生まれる時も死ぬ時もひとり
ここ数日頑張りすぎてさすがに今日は疲れた

メールもこない
会うのなんて無理だな

なんかさ、いつも今がどん底って思いながら生きてる気がするよ。
多少嫌われ者でも、明るく自己中にあっけらかんと生きてみたいもんだ。

またやらかしちゃいそう
ごめんね

心身共に限界
責任感で仕事はなんとか食らいついていきたい
言ってもバイトだけど
仕事量多すぎて終わったらほんと死にたい
まあそれ以外はひきこもってるだけでそれもそれで辛いんだけど
とりあえずどうすればいいか考えたい
考えてれば前向きだと錯覚できるしそれ目的でも十分でしょ

親がどうとか人間関係がどうとか考えない
そういうの関係なしでただ辛いって思ってれば辛さも和らぐ
相談なんて意味ない
自分でなんとかするしかない
できないなら相応の報いを受けてもしかたない
悪いことなんてしてないけどね
ただ何もしてこなかっただけ

眠くない
飯終わりごとに疲れて寝てしまうから眠り足りてんだよね
ご飯食べるのに体力使うって結構すごいよね
体もガタガタだし老人じゃないんだから
明日なんとか乗り切ってまた考える
余裕ないせいでどんどん嫌な奴になってるからそろそろ嫌われるかなってのはある
死にたいけどやるしかない
やります

何がそんなに気にくわなかった？
どうして欲しかった？
何が欲しかった？
何を求めていた？
裏切られたから？
裏切ったから？
全部自分のせい

末期すぎる終わってる
恋人いたら自殺できないからいらないとか思ってる

やらなきゃいけないのに体が動かないなー

何をしてもこの絶望感はぬぐいされない

リアルタイムで実況生放送見た
ちょこちょこコメントしてたら拾ってもらえた
なんか凄く嬉しい
他人は苦手だけど、何も繋がってないのも怖いんだよな
他人が嫌いだけど孤独も嫌いって…生きにくい性格だな、俺

常駐スレでネタにマジレスなよくあるレスを見かけたから
「２ちゃんは初めてか？」って定番レスしただけなのに
「嫌味っぽい」って…
２ちゃんに何求めてんだよ
つまんね

何となくわかる

くしゃみして舌噛んじゃった。痛い。

何度も死のうとしたけど、その度に引き戻される
好きだと言われてなかったら、それはそれは相手に恨まれてて生き地獄を味合わせたいと思われてるのかと誤解するくらいの粘着ぶり
一人ならきっとそう長く生きなかったのに、気がついたら10年近く引きとめられてる
去年だか一昨年だかにヤンデレというものを知り、ああ、こいつがそのヤンデレなんだなと
私の為を思ってくれてるようで、実はあちらの都合で生かされてる
そして、それも悪くないと思うようになりつつある私も病んでる
消極的に死を望みながら今日も生かされる

電話したいよう
喋りたいよう
でも気分が落ちてる

眠りたい

神様、どうか大ヒットをお願いします

レス厳禁になってても関係なしなんだなー
そう思って書き込んでもだめなやつがいるんだめんどくせ

とにかく自分が嫌い

ああああああああダメだた途中でやめてしまった！！！
自分の意気地なし！！
０か１じゃないとダメなんだよ完璧じゃなかったら死ぬしかないんだよ！！

目眩がする
最近特に頭の回転が悪いし、健忘も酷い

ああ胃が重い
食事をしたのは6時間も前なのに

眠い
今日も何もしないだろう
早く死ねばいいのに

どっかのネタ投下系スレでの話
そのスレではネタ＋セルフツッコミが定番になってて、
みんなそうしてて、煽りもなくまったり進行してて
面白いから私も初めてレスしてみたら
その直後に「セルフツッコミ寒い、キモい」みたいなレスがついた
他にもスレの流れに反しないつもりで無難なレスをしたら
その直後からそれまでの流れを否定する強い口調のレスが続いたり
ただタイミングが悪いのか、私が壊滅的に空気読めてないのかわからないけど
こわい

明日早番だ
そろそろ寝ないと……寝ないと……

はあ

時間の感覚がわからなくなった
先の予測が立てられなくなった
複数のことを考えられなくなった
好きなものへの集中力すらなくなった
一年前にはできていたことができなくなった
自称クズをネタにすることでそんな自分を肯定してきた
でも肯定してたのは自分だけでそんなの誰も許すわけない
一年かけてゆっくり進行してきたであろうこの怠け病は確実に精神も蝕んでる
嫌だよ逃げたいよ
逃げるなと言われて向き合ったところで何か解決できるのか
できない
自分一人ではとてもできない
それならいっそ死んでしまった方がましだ

すっきりー！！！

もうよくわかんない。ぐちゃぐちゃしてイライラして泣きたくなってって繰り返し。
熱があるせいかな…38度弱あるのに仕事頑張った自分を褒めたい。でもきっとそれは社会人なら当たり前なんだろうな…。
やりたかった仕事なハズなのに何で人間関係ドロドロなの…
もうやだ。愛想振りまいて嫌われないよう努力してアホみたい。
こんなんなら辞めちゃいたいよ…。でも今までもそうやって逃げて、逃げて、逃げてってしてきたもう居場所が無い。
もう頑張るしか道はない。部長は応援してくれてる、支えてくれる家族もいる、あの人も会うたび「頑張ろうね」って励ましてくれる、あの人も「私は一生懸命なの見てるよ」って言ってくれた。
きっと今が踏ん張り所なんだ。頑張らなきゃ。
今日の夜は気が済むまで泣こう。明日も頑張ろう。
気にしすぎなんだ。きっと。

もうわけがわからない
なんでなんだろう
ほんとにわからない

疲れた

ちょっと調子乗って金かけすぎた…
流石に反省
しばらく自粛しよう…

自分だけは絶対に許さない

さぞかし素晴らしいお方なんでしょうね。
たかが2ｃｈで威勢張っちゃってｗ

ここ数日変な人に絡まれているけど、
こういう事があった後は良い事が起きるので気にしないでおこう。

uzeeeeeeeeee
やっぱりミュート
さようなら

早く寝たい
不安で苦しいから寝て逃げたい

あまりに鬱陶しいからつい、ね
まあ、四の五の言う前に少しは検索しなさいって事だよ
お前が持ってるそれは何だ？

自分の誕生日は親に花を贈る日（笑）

突然すぎてほんとにわけがわからん
このまま捨てられるの？
なんで生きてんだろ死にたい

今日は前日疲れてたからとか言って朝から細かいことでファビョってる女上司がうるさかった。
後ろから角材の角っこで殴ってやりたいくらい腹が立った（当然実行しません）けど、
一日中死んだ顔で何か言われてもそっけない態度していた自分もどうかと反省している。
あ〜あ、でも延々このままだろうから辞めたい。

防寒着のナイロンの音がうるさい

仕事するのが怖くて怖くてどうにもならなかったけど
そういうの支援してくれる施設に通って8ヵ月、接客業の実習に行くことができたよ！
三日間、風邪も引いたり精神的にもかなりやばかったけど、なんとかやりきった〜。
自分にしてはすごい頑張れたと思う…よかった…

行けなさそうだ
だって来ないんだもの
年金関係は届くのに。むかつくわ

眠いけど寝たくない

はぁ。偉そうに
一生やってろよ。かわいそうな人
懐が狭い

もうだめだ
つぶれそう

今更またあいつからメールきた
やめてよもう忘れてください忘れさせてください
動悸がやばい気持ち悪い

こっちもそんなだぁよ

偶然絡まった指をほどかなかったのは何でだろう。しばらく両手くっついてたよね。
こんな事で一喜一憂してしまう。ほんとは何の気なしに手を動かさなかったんだ。わかってるよ
でも嬉しかったんだ。
今更付き合おうなんて気持ちは起こらないのに、心密かにまだ好きなのかな…

私が分かってても分かってなくても、とにかく私があの時言ったことが許せなくて引きずってるんだよね
そして私が繁忙期になるたび持ち出すんだよね
ああ言ったんだから早く帰れって言い続けるなら、分かってないじゃないかって責めるのはおかしい
殴られたとこ痛い
あーあ、消えたいな

今すぐ殺したい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

母親がスーパーの値引き品や半額品を大量に毎日買ってくる
冷蔵庫パンパン
食いきれないからどんどん腐っていく
そしてまｔ大量に値引き品を買い漁ってくる
何かの病気だろうな。。。。

しにたいわ

あああああああああああああ
あああああああああああああ
あああああああああああああ
つらい

なんでこっちばっかり説教みたいにされるんだよ
ルールに則ってやってるのに
ズルとかしてる訳じゃないしあくまで普通にやってるだけだろ
喧嘩じゃないけど、言ったら喧嘩両成敗なんだから人に告げ口して自分の良いように説得してもらうとか根性腐ってるわ
気持ち悪い氏ね

無碍にされて泣ける
扱いひどい

あぁ、この人とは合わないなーてのが湧くんだよな、お気に入りに。
あのさァ、俺、お前のカキコミ読みたくないんだわ
こっちにそう思って欲しい、考えて欲しいってのは理解してやるよ。
でもムリーーー
それ、ただのお前の願望ですから！（キリッ
と云う訳で巡回スレッドから削除します。
はい、さようなら〜
ま、精々ガンバってー

でもキモい()

>>134
ごめん。笑った。
自分もその病気なんだわww

捨てられたのか、これは
なんだったんだろう
（＾ω＾）（＾ω＾）（＾ω＾）
しにたいお（＾ω＾）

しの

そうかー今日は一日気持ちがどうも沈んでたのは
やっぱり亡くなった友人のことをずっと考えてたからだな
自分じゃそんなに考えてなかったつもりだったんだけど
そのうち自分や身内のことも考えちゃってたな
辛い最後じゃなかったことを祈ります

自分を責めるのに疲れた
生きるのに疲れた
自分に疲れた
死んだら消えたいそれしかない

できないことが悪いなら死刑にすればいいのに
国がやらないから自分で死刑にしてるのに
大嫌いな自分を絶対に許さない責め続けて絶対に殺す許さない
生まれてきたのが間違い生きているのも間違い
消えるべき

またＯＤしたのかい。
私明日から変わりますといった次の日にそれ。
やはりあなたは変わらない。

変わらないでいてくれた方がいい。
美しくて才能もあったあなたが
バカみたいに大量服薬して脳細胞が空になって
才能が乾いていく姿がたまらなく楽しい。
どうかできれば一生変わらないでいてね。

体調不良のときに限ってあの人の機嫌が悪い
心配してくれなくていいけどこういうときくらいもう少し普通に接して欲しい
つらいよ

不幸中の幸いか体調の悪い日が続いていて休むにはちょうどよかったが遅れている
答えはそれであっていて…予備をとっておいたのが無駄になった
挽回するのに今月いっぱいかかるだろうがまあいい
うるさくなってきたら今度は掃除をしてみよう
胃に負担はかかるし頭は重い気分は急に悪くなった…
吉兆ではなくこのトラブルのせいだろう
早くすべてが終わらんことを

何でそんな嫌味な言い方出来るんだろう
そんな言い方してる自分がイヤになったりしないんだろうか
自分が正しいと思ってるんだろうな
本当はもうあんな場所と関わりたくない
けど奨学金返さなきゃいけないから我慢するしかない
もう消えてしまいたい

病識ゼロ、自信過剰、誇大妄想タイプの基地さんは幸せそうだな
ある意味勝ち組だな
犯罪すら無罪になるしな

そんな基地さんの世話を強要される肉親が一番の負け組だろうな…

はやく治りたいよーーーーーーー




おなかすいた

なんであんな言い方するの？
人のことなんだと思ってるんだか、思いやりゼロ。
私は謝ることしかできなかった。言い返せたらよかった。
何も悪いことはしてない、嫌いだ嫌いだ。

こんな嫌な思いしながらなんで生きてなきゃいけないんだ。

やるぞー！おー！

やっぱり粘着されてるな自覚あるならもっと違う単語を使えよあのバカ
どいつもこいつもザコすぎる
本当にそうならあそこにはいない
知能が低すぎてバカを自覚できないんだろうああ見苦しい
もっと耳の痛くなるようなことを言うやつはいないのか

愛か美貌か

明日から本格復帰だ〜
たぶん遅刻してゆっくり行くけど。
またみんなと楽しく過ごせたらいいな。
でも自分のペースを大切にもしたいな。
心は上がったり下がったりだけど、体だけでも健康で頑張れることってありがたい。

自分は毒親を克服出来た、絶縁すればいいだけ
それが出来ないお前が悪い、という説教をする奴って
兄弟に毒親を押し付けて自分だけ逃げた奴か
親が老いると発生する現実的な問題を知らない若者か
そもそも毒親じゃなかった奴か、のどれかが多い

子が一人だと、毒親の面倒を見る奴がいないんだよ
毒だから友人にも親戚にも頼れる人間がいない
介護が必要になったら、子が強制的に実家に連れ戻される
施設に入れちゃえ、とか簡単に言うな
出来るものならとっくにやってるわ
自分から好んで介護地獄に飛び込む奴なんていないんだよ

頼みをきけなくて悪いと思ってた
やってないならせっかく買ってきたのにあげられないなってペットの餌やりかよ
つまりご褒美か
言うこと聞けたら餌をあげよう！でも出来なかったら餌はお預けだ！

もうね非常に死にたくなったわ

早く寝たい

幼少期は散々虐待され、成人したら家族の介護スタートって人生終わっとるな

夢の中で黒い服を着た有名歌手が踊って歌ってた
楽園のどこがよかったんだろう
そうどこもよくないんだ
だけど今も何かにとりつかれたように魅了されている
代わりを見つけられないまま終わるだろう

3年が遠いと感じてしまう
やってくればまた傷つくだけなのに
期待なんて無駄にしかならないと夢でも言っていた
ああのどが乾いた久しぶりに5時間も寝たなまだだるいな
風呂にもいかなきゃいけないのに

夫とのちょっとした口喧嘩から通院服薬やめて1ヶ月。
寝たいよ。眠れないよ。ツライよ。
声出して泣き喚くとキ○ガイって言われるから、声出さずに泣くようになった。
腕の傷が増え出した。
何年もかけて克服してきたのに、崩れるのって一瞬なんだね。
自殺未遂だけは繰り返さないようにがんばってみる。

だんだん己が廃人になってく感じがする
世話してくれる人がいなかったら確実に餓死しそう
自分の事もまともにできない日が来るなんて子供の頃には考えもしなかった

自分どMすぎるwwwwww
傷付いた文面何回も何回も見返して何がしたいんだろう




私は愛されてないんだろう

疲れた疲れた疲れた…

でもなんとかやれた。
友だちと前より楽に一日一緒にいれたし、
急な相談メールにも「体調悪くて対応できない」って断ることができた。
ストレスにすごく弱くてすぐドキドキして疲れて、自分が嫌になりそうになるけど、嫌になる時もあるけど
少しずつ乗り越えて、前より成長できたらいいな。

はあ…ちょっと泣く。

病的なほどに満足できないことを「報酬欠乏症」なんていうらしいが、
それを治療する薬を開発してくれよ

指摘されなきゃ分からねーんだよクズ死ね

「搾取しよう」と思って搾取するわけないだろボケが
後で自分の行動を振り返ったら「搾取してしまった」ってなるんだよ
死ね

他人の苦しみを理解できないのは人類共通のはずなんだけど
まあ、他人に向かって「悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ」なんて言う人は、大概鏡を見て言ってるんだよね
可哀想に
早く気づけるといいね

とっとと死ね

周囲にとって便利な自分を演じるのも辛い
かといって、自分の意志を出して周囲に失望されるのも辛い
一人でいるのが一番楽だけど、一人では生きられない、限界がある

人生面倒くせえな、寿命が20年くらいだと丁度いいのに

眠れない。何だかんだでこの板見るのも８年目。
言わなきゃ墓穴も掘らない、醜い過去の涙も色を持たない事実でしかないのに。
繋ぎ繋ぎだったバイトも途絶えて実家から駆逐された。
自分の反応を観察しててよく話しかけてくるのが、正直困る。
有りの侭の今の思考なんて、そう面白いもんじゃない。
言わなければ劣等感も嫌悪も表には出ないのに、だけど調子良く繕う事はどうにも出来ないから、黙っているしかない。

親切は優位に立ち、善意に甘えるのは絶対的な無力に我が身を置く事。
人の言いなりになるのと信頼は違う。親も同居人も、生活する上でのルールは守りたいけど距離を置きたい。
無理に話したくないよ。
誰にも関わらずに済む自宅を持てたら、ボロくてもいい、寂しいなど思わない。
まともな収入になる仕事がしたい。
ブレない自分自身でありたい、人の思惑が怖い、何も出来ないくせに我儘なんだろうな。

もういい加減ギブアップさせて欲しい。
こんな人生から中身のある結果など見込めない。

社会通念と欺瞞が嫌いで、静かに死にたい、嫌悪も好意や期待も。
不可抗力に感情を抱く事自体に辟易してきた。

人当たりが優しければ優しいほど裏の声はひどい
他の人と楽しそうなら楽しそうなほど自分への声はひどい
思ったことずけずけと言ってくれたらいい 薄ら笑いも我慢もいらん
我慢してようがこっちには漏れてる

久々にチラシ見て思ったこと
「やっぱり安楽死が手軽に出来るようにならないと、この国は救われない」
恋人がいてても心壊れてて、生きるのが辛い人もいる
恋人ほしくないけど、それ以外で生きるのが辛い人もいる

こんな国じゃ
こんな時代じゃ余計に人間は病んでいく

恋人や友達いる人にクリスマス爆発しろとか思ってごめん。
恋人も友達もいるけど闇を抱えてる、て人もいるのに

さっさと安楽死したいなぁ
社会のお荷物なのに死なないのは何でだろうと考えるクリスマスイブ

私は二度死ぬ

不安になんて支配されたくない

エチラームっていうやつ買ってみた。
届くのが楽しみだなぁ。あー頭痛ぇ！くっそ

本当はすごく寂しい
私だけをみてほしい

普通じゃ楽しめないの

誰も話を聞いてくれないってホントに悲しいね、死にたくなる。

「あがっていいよ」って言われたからあがったのに、「勝手にあがらないでよ！」とか怒られるわ、「分からないなら聞いてよ」と言って聞いたらキレながら説明してくるし…どうしろと？

あーあと、3000円取られたままだ。どうしよう。まともに話を聞いてくれなかったからそのままだろうな…。泥棒じゃん。

なんだどういう意味だ？
あのレス意味わからん
どういう意味か考えてるけど意味わからん

あーあ。運悪く事故ってこいつの右手だけ完治不可能な怪我負えばいいのに。
死ねばいいよ。自分は悪くないとかいいながらこっちの悪口いうだけの人間は。

この板に書き込んでることを一覧にしてみた
あまりにもしょうもなくて誰も見てないし相手されないのが唯一の救い
痛いシリーズ(胃、耳、腹、胸)／耳かゆい／眠れない・眠い
風邪／寒い／だるい／目が乾く／死にたい・消えたい／許さない・嫌い
Botだと思われたい

吐き出したい

私の人生の目標は自殺することなのかもしれない
そう思うと、私の人生は自殺を決意するまでの準備期間に思えて、意味があるような気がしてくる
だらだらと年を増やしているけど、いつかはどこかで決着をつけなければいけないのかもしれない
生まれてこなければ良かった
私に落ち度があったとしたなら、生まれてしまったことだろう
生まれてしまった時点で終わっていたのかもしれない
配られたカードで勝負するしかない、みたいなAAを見て、最初は少し納得した
そうかもしれない、私も頑張ろう、って
だけど私の手札は配られた時点で終わってた
勝負なんてしたところで負けるだけ
それなら、勝負なんかする前に「負けました」と降参する方がいくらかマシかもしれない
最近はそう思う
最初から終わっていたんだから、私にはどうする事もできなかった、仕方がなかった

全部後付けの言い訳だけどな
手札が悪すぎた

嫌な思い出も吐き出したい

幼児の頃だと思うけど、家にあるエロ漫画を見て母親に怒鳴られた
字は読めなかった、ただそばにあった本をなんとなくパラパラと開いただけだと思う
なんで怒られたのか分からなくてただただ怖かった
今思うと、理不尽で腹立たしい
私がリビングにチョコレートをばら蒔いて、母親の大事な犬がそれを食べたら、母親はきっと私を怒るだろう
私が犬に「食べちゃ駄目」と言っても犬はチョコレートを拾って食べるだろう
幼児が部屋に落ちていたエロ漫画を見て怒るなら、拾い食いをする犬を怒るべきだと思う
私は愛されていなかったけど、母親はエロ漫画と犬は愛しているんだろうな

母親はモンペだと思う
毒親スレで「モンペのほうがまだマシ。羨ましい」みたいな内容の書き込みを見かけた事があるけど、モンペも毒だと思う
モンペは毒じゃないのかな
幼稚園の年長の頃、引っ越して幼稚園に通わず家にいた時期がある
私は同い年の従姉妹が通っていた幼稚園の遠足に放り込まれた
園庭でバスに乗るために集まるが、知っているのは従姉妹ひとりだけ、あとはみんな知らない子
最初は幼稚園の先生と従姉妹が付き添ってくれていたけど、気付いたらぼっち
みんな楽しそうにキャッキャッしてるなか、場違いな空気に耐えられず、こっそり幼稚園を抜け出して従姉妹の家まで歩いて帰った
不安で怖くて悲しかった
母親には当然怒られた
母親は私が楽しめるよう、良かれと思ってやったらしい
でも、“子供のため”ではなく“子供のために、特別に遠足に連れていってもらえるよう園長に頼み込む優しい母親”を演じたいだけなんじゃないか、って思う
バスにすら乗らなかったけど楽しくはなかった
愛情のない過保護・過干渉より放任のがマシに思えるけど、隣の芝生は青く見えるんだろうな

モンペと言えば、小学生の頃に塾に通っていた時、算数が分からなくて母親に聞いたら塾に言いつけられて補習受けることになった事もあったな
人見知りが激しくて、勉強が分からなくても先生に聞けない子供だったから仕方ないけど
先生と二人きりでの授業は気まずいし苦痛だった

小学生の後半は不登校になった
その頃、一時期お菓子作りにハマってクッキー作ったりしていた
そしたら母親に「クッキーをクラスメイトに配ろう」って言われて、嫌々クラスメイトにクッキーを配らされた
不登校のデブスが母親と一緒に手作りクッキー持ってくるなんて、クラスメイトからしても気持ち悪いだけだろう
母親は学生の頃、お菓子や得意な裁縫で何か作ってはクラスメイトにあげていたらしい
その時みんなが喜んでくれたんだって、だから私にも同じことを強要したようだけど辛かった

小学生の頃、家族で期間限定でやってる虫の博物館に行った
なんとかモルフォって青い蝶の標本(本物かは知らない)が壁みたいにずらっと並んでいて綺麗だった
私は母親に欲しくもないシールを２枚買ってもらった
気付いたら弟が図鑑を持っていた
私にはシール２枚で、弟には数千円の図鑑を買ってあげていた
「ズルい、私も図鑑の方がいい、私も図鑑が欲しい」と駄々をこねたら、「図鑑は私と弟が見るために買った。弟は図鑑だけなのに、お前にはシールまで買ってやった」みたいな事を言われた
たしか図鑑は高いから断られたはずなのに、弟も自分が買ってもらった、と言っていたと思う
理不尽だ

お前は幸せだ、という押し付けで一番嫌だったのは振り袖
振り袖のセールをやってる店に嫌々連れてかれて、怖くてマスクしたまま姿見の前で振り袖選んだ
色はとりあえず無難な黒を推して、あとは適当に選んだ
帯も「これが合いそうですね」って店員が合わせてくれたのを「じゃ、それで」って感じ
周りには仲良さそうで楽しそうに振り袖選ぶ母娘が何組かいて、羨ましかった
帰りの車の中で母親は「私は振り袖なんて買ってもらえなかったし、好きな色すら選べなかったのにあんたは幸せね」って言われた
私はそもそも振り袖に興味もないし高いし欲しくなんてなかった
母親が怖くて断れなかっただけ
うちでは母親が一番強いから、父親は母親を怒らせないために私の機嫌を取ったり頼み込んでくる
写真も撮った
当時通っていたカウンセリングでもカウンセラーに「記念に写真は撮っておいた方がいいよ」って言われたのもある
でも、人や外が怖くて苦痛だった
ヘアメイクも着付けも母親にそばにいてもらった
幼稚園の遠足がトラウマになってるのかもしれないと最近思う
知らない人がいる空間にいると場違いな気がして不安
というか自分の部屋以外は不安
着付け中は気持ち悪くて途中椅子に座って休ませてもらいながら着付けてもらった
撮影は目が悪いからどうしても睨むような感じになってしまって、「もっと笑って、睨まないで」とか言われてた気がする
不細工だから写真は嫌いで、あまり人には見せないでほしいと言ったのに、毒親な母方祖母は行きつけの美容院の美容師に見せたり整体の先生に送り付けたりした
最悪だ
カウンセラーも私を馬鹿にしていたのかもしれない
みんなで私を馬鹿にして笑っているんだろう

精神科医にもモンペっぷりを炸裂させたことがあった
私は多分ボダだと思う、自傷行為やODがひどかった時がある
カウンセリング受けた時、近所の心療内科に行ったら初診の時の先生が私には薬を出せないと言った
多分ボダだから医者も関わりたくなかったんだと思う
「診れません、責任取れません」とか言われたみたい
母親と母方祖母が二人で文句を言いに行った
「薬出せ、ってガンガン文句つけてやったわよ」って得意気に母親は言った
でも結局その医者は薬を出してくれなくて、違う先生に診てもらうことになった
きっとあの時の医者も迷惑だっただろうな

小学生の後半、不登校だった時、犬を買ってもらった
出掛けた時、なんとなく立ちよったブリーダーの人がやってる店(？)で一目見て気に入った
親に頼んだら学校に行く事を条件に買ってくれた
お金がなかったみたいだけど親戚に借りて買ってくれた、嬉しかった
でも私が学校に行けなくて、母親には怒られた
中学は最初はなんとか行けてたけど、２年の途中から行かなくなった
犬まで嫌な思いをしたと思う
今日はその犬の命日
飼わなければよかったと今も後悔している
犬が死んで一週間程で新しい犬が家にきた
弟が気に入った犬だった
私は犬が死んだばかりだし飼いたくなかったけど、母親に反対したら「私の金で買うんだから私の勝手でしょ」って言われた
そう言われて文句なんか言えなかったが、私も納得したことになっていた
犬は可愛いけど今も納得はしていない
それから少しして何日か祖母の家に泊まった
帰ったらもう一匹犬がいた、私にはなんの相談もなかったし、名前もついていた
母親が気に入った犬だった
母親は最初から自分が気に入った犬を飼うつもりだったみたい、そのために弟が気に入った犬を買ったんじゃないかなと思う
私は納得していないから文句を言う事がいまだにある
「どうして弟が気に入った犬を飼ったの」と言えば、父親は「私も好きな犬を飼ったんだから、弟が好きな犬を飼ってもいいだろう」と言った
「私は学校に行く条件をつけられたけど弟は？」と聞いたら黙った
母親は犬を飼ったのを私のせいにした
私が犬を飼いたいなんて言わなければ犬の可愛さを知らずに犬を飼うことはなかった、と
今日死んだんだ、怖くて看取ることもできなかった
私はインコを逃がしたことがある
逃げられたんじゃなくて逃がした
今日はインコを逃がす夢を見た
夢の中では逃がした後に追いかけてベランダで捕まえる事ができた
嫌な夢だった

私は物も動物も人も大切にできないみたいだ
好きで買ったCDも壊してきたし、もらった服も切ってきたし、優しくしようと思っても結局は自分を優先してしまう
でも、自分なりには好きだし大切にしてきたつもり
うまくはできなかったけど
大切だと思う物を壊すと周りの人間は「大切じゃないから壊すんだ」と言うけど、私にとっては壊したCDも看取れなかった犬も逃がしたインコも大切だった
今も好き、考えると死にたくなる
大切じゃないから壊す、と考えたくないだけかもしれないけど
世の中がゴミだらけに見える
自分をゴミだと思うと、自分の好きなものも自分に好意的な人間もゴミに見えてくる
今日は犬が死んだ日だ
私は後悔している

全部ただのわがままだ
でも少しすっきりした
まだ書きたいことがあったけど、面倒だからもういいや

私は死ぬことも出来ないクズ最悪

自己愛が強いから他人と性行為なんかしたくない
他人に汚される自分なんて見たくない
自分がふたりだったら良かったのに自分しか愛せない
自慰もできない自分を抱きしめることもかなわない悲しい
死体とならセックスができるかもしれない

自己愛はないけど他人と性行為は無理だな
行為自体も不衛生で気持ちが悪いし
何よりも自分の子が出来るかもしれないと思うとゾッとする

性欲自体は無い訳でもないのが厄介、生殖機能自体いらん

もしデキたら結婚するって言うなら、そうなる前に先に結婚してくれないかな
それのが気が楽だ
今度は逃げないで責任取ってくれるんだろ？
密かに期待はしてるよ

いくぞ

絶対に絶対に許さないから^^
ネットが唯一の居場所なんだろ？いつ死んでも構わないんだろ？
未練なく死ねるように、追放してあげるね^^

ただの人殺しだってことに気づけ

ユメコレに参加してます。
http://ip.tosp.co.jp/p.asp?I=yumekore_bbs_taiken&SPA=2&RootId=94229
応援よろしくお願いします。

吐き気が酷い
多分肩酷使しすぎの肩コリから来てるんだろうけど…
「悪阻だったりして」と言われて少し怖い
でもそうだったら結婚してくれるんだろうし
だけど、まだ覚悟決まらないから今は勘弁して欲しいな

肩こりにはマグネ/ループ
効くよ

久しぶりに笑った
神奈川の西の人面白すぎ

使いきったのなら補充してください
なんのために近くに置いてあると思ってるのですか
次の人が困らないようにと、補充するのが楽なようにです
あと汚したのがわかるのならちゃんと拭いてください
どのように入っているのかわかりませんけども
掃除が大変です。拭いても拭いても落ちないんですよ
触りたくない気持ちもわかりますがいつ付着したのかわからない、自分がつけたのかもわからない汚れを落とすのもこちらとしてはとても嫌です
とはいえそれを言っても無意味
なんでそうなるのとこちらにストレスがたまるのがわかりますからね

あることないこと全部自分のせいにしておけば、周りはうまく回っていくんだろうな。
薬で治したところでこれからもずっと疑われ続ける。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああ…また爪伸びてきた
切るのめんどくせ…

結局一人ぼっちだった

俺は客から預かった荷物を背に、誰もいなくなった深夜の国道１号を
北へ、北へと風のように駆け抜けて。
ヘルメットの中で歌うのは、そう中島みゆき

ファイト！闘う君の歌を
闘わない奴等は笑うだろう
冷たい水の中を震えながら登って行け


あと数時間もすれば夜が明けて慌ただしい毎日が始まるだろう。
俺はアクセルを煽り縦横無尽に大きくスラロームを繰り返し、ほんの一時の
自由を確かめると笑いながら次の街へと走り去るのだった。



躁、おいらバイク便ライダー。

一人だけの一人は辛い。
でも複数の中に居てやっぱり一人だと確認する時の一人の方は苦しい。

私は神にでもなればよかったんですか。
崇められて崇められて化けの皮剥がれた瞬間に見捨てられたら拠り所もねーわ。
けっつまずいて良い子でいられなくなった瞬間価値はなくなった。
もはや愛情は惰性だね、ごめんね。
早く死にたいけど自殺だとあなたにとってマイナスだね。
自分の子が自殺したなんて知られたら親の立つ瀬はないもんね。
事故か病気でポックリいけば同情されるよね。
初詣ではそれを願うわ。早く死ねますように。

努力が足りなくてつまずいて痛い目見たんだから自業自得なんだけどさ。
この年になって何もしなくてもただいるだけで大切にされることなんて求めるのは痛い。
ガキの頃にもっとわがまま言っておけばよかった。
もっとどうしようもない子でいればよかった。
ガキならそれが許される。
赤ん坊見たら何もしなくて食って寝て時々思い出したように笑うだけで愛されてる。
いっそ青年期を通り越してボケたい。
がっかりした表情も見放されたことも理解できないくらい退化したら幸せだと思う。

今日ピエロだったなー
やたら明るくてよく喋って友好的で若干引かれるんじゃねえかってレベルぐらい
あれでいいのかな　どんどんあの場での自分の立ち位置がわからなくなってきてる
楽しいっちゃ楽しいんだけど絶対無理はしてる
行きたいけど行きたくない
いつもどうしていいかわからない
リハビリになるから何も考えずに行こうと決めてたけどもう自分じゃないみたいだ
相変わらず肌の合わない人も多いしなんなんだろうな
まあそういうもんなんだろう　しばらく社会に触れてないからいい歳してこんな馬鹿みたいなことで悩んでる

>>213
まあいいやーで済ませられないなら負担だから今回は辞める方が吉。

外人の歌ビューティーフォーしかわかんないや。ビュティフォー!!!!フォー!!!!祭みたいやな祭？祭は好きですよなんたってあの人混みがたまらないのよ人混みだいすきよアイラブ人混み！唯一人に接近できる私にとって祭！
ソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッソイヤッ

ハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッハッ

あいつが苦しんでたり悲しんでる様を眺めるのは楽しい。もっともっと不幸になって、自殺するしか救いがないと思える位、生き地獄を味わってほしい。

逆ギレする意味が分からん
悪いのはお前だろ？
それで周りに当たるのはお門違いも良いところじゃねーの？
子供いれば、自分中心に動けなくなっても仕方ないじゃん
周りの好意に甘えまくって好き勝手してるのが悪い
ガキじゃねーんだから…

ちょっとひどいこと言っちゃったかも。
でもそれはタケさんに死んでほしくないからってわかってほしい。
私も未遂したことあるし、今でも死にたいと思うこともあるから気持ちはわかりすぎるほどわかる。
生きろとはいいません。生きて欲しいです。

安定剤効いてきた！自殺願望治まったWW
変な話自殺するなら豪遊してから死にたいわ！
つーか私死んでざまあって思う奴がいるなら意地でも生きて困らしてやるわ！
多分私人格異常だわ。

常に死にたいと思う
病気のせいなのかパートナー（環境）のせいなのか
元々の性格のせいなのかわからない
自分が分からない　自我同一性というものが無い
弱みに付け込まれておかしくなりそうだ　自分が無い
どうしたらいい？

リア充うらやましいです
私はいつもぼっちです

低血糖でつらい
はよう飯……

何をやっても周りから馬鹿にされる
自分が良かれと思ってやった行動はほとんど空回り自分が良いと思ったものはほとんど外れてちゃちい
日本語を話すのが辛い文章を組み立てる能力が著しく欠けてるんだと思う
自分は怠け者のクズだけど何かを頑張ったところで後ろ指差されて笑われるだけだろう
自分の感情が統制出来ない
自分と関わるとろくでもない
もう死にたい消えたい自分も周りの人も嫌いだ

早く死んで欲しい

見返りを求めない。
エロスの愛ではなく
アガペーの愛を。
あなたに私にあの人に。
自分がしてきた真実は
自分自身が知っている。

誰が何と言おうとも

もう面倒くさい
けどここで寝て僕ちんの勝ち〜！みたいなことになるのは癪だ

うつ病って診断され自宅療養中
会社から退職してくれって言われて悲しい気持ちのまま年越し
切り捨てられたなぁ

去年からまったく進歩していない
早く死ねばいいのに
今年も目標は死ぬことだ

早く仕事行けばいいのになぁ
家にいるのすげえうざい目障り
氏ね視ね氏ねしんじまえこの区剃ったれが

数少ない友人のひとり(既婚者)から年賀状が来てた
旦那さんと子供ふたりの写真つき
とてもとても幸せそうで、子供達も可愛くて平和な家族の象徴みたい
彼女が毎年くれる年賀状を見て嬉しく思う
君はこれからもずっと幸せでいてください
健全な遺伝子こそが未来に繋がれていくべきだから

知識不足で恥ずかしい書き込みしてしまった
あー恥ずかしい…
多くの人に見られる前に消したからよかった
見られてないだろうな…

お正月なのに仕事のことが頭から放れない
出勤する時は足と手が震えて不安感が募って来て苦しくなる
これを親が理解してくれないから辛い
夜中に働きたい、もう無理だよ泣きたい苦しい

いらいらする

012379なら年内自殺

うわー…見られてた…
これはしばらく顔出せんな…

今年もよろしくだけでも一筆入ってると嬉しいけど、まあ昔のような年賀状はもうないんだろう
単純に印刷しただけの年賀状って出す意味あんのかと思っちゃうよ
あー年賀状出さなくちゃ何人？ああじゃあ何枚印刷しようっていう
手が込んだものが欲しいわけじゃないけどね
ただその人の為の年賀状のほうが嬉しいよな

うちのクソ親どもさっさと発達障害の検査受けてくればいいのに
考えもなしに結婚してガキ作りやがってもっと頭使えや低脳

おやすみ

自分の望みをきちんと把握して熟考すればクソみたいなこともなくなると思うんだよ

気になる人の住所、本名を知りたい→得するのは自分だけだからダメ
あの人と仲良くなりたい→向こうがそれを許容してくれるのならばおｋ
差し入れをしたい→迷惑にならない程度のものならおｋ
頼みごとをしたい→ギブ＆テイクがちゃんと分かっているなら丁寧にお願いすればおｋ
死にたい→死ね

会社を辞めるぞおおおおおおおお
フルは無理だった。悪化しちまったよ・・・。

相変わらず意味が分からない
何なの
そんなことわざわざメールしてこなくていいし
キモい怖い
そんなことより音どうにかしろ

竿付きＡＴＭが感じ悪い。
誰か直してくれないかなぁ

キチガイはさっさと死ねばいい。

無気力廃人同然で何の役にも立ちません。それどころか迷惑をかけています。
もう死んだほうがいい。何にもできない人間には当然希望なんて掴めやしないんだから。

最近、肉も卵も体が受けつけなくなりつつあるけど大豆製品があるから満足できる
肉でも少量のケーシング肉なら食べられるし
1日2枚のボロニヤか、納豆または温かい豆腐があれば野菜と白飯が美味しくいただける
白飯も少しで満足だし、安上がりでいいのかもしれんね

疑って無いです。ご遠慮してるだけです。

戻ってきて

中途半端に具合悪いから悪い
内臓破裂してさっさと死ねばいいんだ

デブスが自己陶酔しきって歌う姿なんか金払って見たくない
他人サゲする前に鏡見てこいブタ

明日何もなかったよ
どうしよう何かしようか
金かけるのもなんだか空しいよ
でも金かけないと楽しいことあんまないしな
なんだかんだで出かけなそう

生きててごめんなさい

被拒絶感が強すぎて苦しい

某ネットショップでたまたま使ったカードの情報が流出しやがったお陰ですごい迷惑被った
結局カードは再発行になって幸い実害は無かったけど会計で出すのが躊躇われるレベルにデザインが改悪されてて萎え
しかも書留での発送だから案の定ポストに不在票→こっちから再配依頼の二度手間
情報が流出した（恐れのある）方のカードが止められた間に貯まった分のポイントはレシート送付すれば付与する
との事だったんでそれ用の封筒を送って貰ったものの、面倒がってすぐ送らなかったのが災いして安定の紛失
届いたのが先月下旬だったからいい加減今日辺り投函しようとこの時間まで探すも一向に見つからず
たかだか10数ポイントの為に馬鹿馬鹿しくなってやめた
これ解約して他のカード作りたいけど本人確認の電話に出る気力すら無いから惰性で使い続けるわボケカス
あああ今日帰り遅いのに何で今起きてるんだろう

疲れたと思ったらこんな時間か
生きてるのも疲れた
目標が欲しい　何もない
よくこんなんでおかしくならないな
色々と鈍感なんだろう
数年前の繊細な自分みたいな選民思想は恥ずかしかったねある意味幸せだったね

調べたいことあったんだが何調べるか忘れてしまった
…とりあえず寝るか

ふと思い立って自分の書き込みを必死チェッカーにかけてみたら、何やら誰かとかぶってるっぽい
内容によってはIDストーカーされたりするのかな
怖いね

超久しぶりに中学時代の仲間に会って
ますます躁が悪化するかと思ったら
鬱転しやがった…
なんでだよ…

疲れた、疲れた、めんどくさいです。もう動きたくない。なんで生きてるのか分からない。

自分の死亡後のあれこれを自力で出来たらいいのにな
葬儀や埋葬の手続きを生前に行い支払いまでしても
誰かが死亡した事を業者に伝えてくれないと何も出来ない

家の中で自分が自殺しても家族には放置されて見て見ぬフリをされる
そういう人だからな、病的に鈍感というか
嫌なものは頑として見ない知らない完全無視を通す人なんだ
数十年後に白骨遺体が民家から発見なんてされたら事件だよなあ

出来るだけ他所様に迷惑を掛けたくないけど
第三者に見つけて貰える場所で死ぬしかないのかな

もっと苦しめばいい。死ね死ね死ね

つらい
私の悪いところは反省して、直したいし、きちんと謝りたいんだけど、それすら許してもらえない
確かに話したくもないなら、謝りたいだなんてただの自己満にしかならないんだろうけどこのままじゃ何も伝わらないままじゃん
それでもいいと思われてしまっているくらい、さめられたのかもしれないけれど
もうきえたいなにもかんがえたくない
無視し続けられるのつらいよ

寝よう!寝よう！寝よう！

不器用だな本当
バランスよく出来たらいいのに
何でも気負いすぎるから疲れるんだよ
わかってるのになー、それが出来ない

みんな楽しそう

外出たくない
ﾋｯｷｰに戻りたい

気狂いなのだから、さっさと自殺した方が楽になれるんじゃないかなw
生きる希望なんてないが口癖だけど、身分不相応の希望を持ってるから生きづらいんだよ。
あいつの事は心底憎くて仕方がないが、無様に孤独死するのなら許してやろうかなw

なんで障害者が健常者に対して気を使わないといけないの？
健常者なんてみんなしんじゃえよ

玉石混交
ついでに言うけど本当にコミュ障というか、本物の基地外ばっかりだよな
なんでこう、いちいち絡まないといけないのか
お前ら俺と同じで「一言つけないと気が済まない」タイプ？
迷惑だわー迷惑だわー
みんな死んでくれ

自分らしさは全て否定されるか無視されて育てられた。
そんな自分には自分なんてないに等しいのだから何かしら演じてなきゃいけない。
それの何処がいけないの？
責めるなら親や環境を責めてよ。
私は泣くほど辛くてもバカにされてでもやれる事はやってきた。
もう心の中は空でなんにも残ってない。

アンソロ163だけで終わっておけば、ああ気付けたんだな…で終わってた

規制からやーっと書き込みできるようになったのに
常駐板がウイルス反応出てしまって行けないorz
マジウイルスあんの？
誤反応ならいーのになー

風呂入るかぁ…

騒がれてるバスケ部の顧問の行動の記事読んでると
自分の親父を思い出す。
殴る、怒鳴る、悪いのは全部人のせい、成果が上がったら自分の
実力というクズでしかない親父で人生壊された。
擁護の声を見ると、そいつらまでクズにしか見えてこない。
暴力は人を壊すのに有効な手段なんだよ。
擁護してる人間にはいい先生だったのかもしれんが、亡くなった子の
ことも思いやれよ。
説明会で謝罪できない時点でチキンのクズ野郎にしかみえんわ。

sage間違えた。ごめん。

さげれないんだけどなんでだ

あれ？できてる・・・

あそこはスルーできない基地外ばっかりで心労が絶えない
「いちいち一言ケチつけないと死ぬ病気」にでもかかってるの？
全員まとめて閉鎖病棟にでも入ってションベン垂れ流しにしてたらいいんじゃない
それかまとめて大虐殺にでもあってください

みんな死んでね

「失敗」っていうのがなんでみんな平気なのか本気で解んない
例えば商品ダメにしたらどうすんの？機械どうにかしたらどうすんの？大事な書類なくしたりとかしたらどうすんの？
車運転してて誰かにぶつかったり怪我させたり死なせたらどうすんの？
みんな普通に働いたり意味がわかんないから
「そんなこと恐れてたらなんにもできない」
「失敗してそこからどうするか」
とか言われるんだろうけど
そんな風に考えることが出来たらとっくにまともな生き方してるわ
死ね

昔から対人関係を大切に思えなかった
人付き合いが無いのは恥ずかしいし情けないし寂しいけれど側にいてくれるなら誰でもいいって思考だった事にさっき気付いた
相手も人格があり家族がある自分と同じものだという考えが欠けていた
そしてこれからも楽だからという理由でそれを続けようと思ってる

ここ最近忙しくて疲れている自覚はあるけど
それにしてもアホなミスが多すぎて凹む
ミス自体は些細なことだけど場所が悪くて後処理が面倒だったり、
タイミングが恐ろしく最悪で二次被害が起きてたり。
普段と同じ状況でなら気にならない程度のミスなのに
いちいち「わざわざなんでこんなとき（ところ）に」ってことばかり。
こういうときに動きたくないけどそういうわけにもいかないし。
もうやだ自分ばか

過食が止まらない
くそおおおお

止まらない
止めたいのに
もうやだ

我ながらダサすぎる。才能のかけらもない。成長が遅すぎる。
やめればいいのにできない。どこからか欲求がわいてくる。
眠いけど眠れないだろう。不眠続きで疲れた。胸が苦しい。目が乾いた。頭が重い。

自分が贅沢なのはわかってるけど実際耐えられないんだからしょうがないじゃない
そこで甘えとか努力不足とか言われてもどうしようもない
人の何倍も努力が必要な人間に1倍の努力でやり過ごした奴が偉そうに説教垂れるのはやっぱりおかしいんじゃないかと思うけどね
お前がつまずかなかった所でつまずく人間は皆甘えって大したもんだよ本当に

人に全力で敵意向けてる暇があったら努力しろってね
ごもっともだ
でもこんなゴミ人間とずっと向き合い続けることの苦労も少しはわかってくれ
嫌気が差してくるんだよこう何度も壁が出てくるといい加減ね
昔は本当に真面目な奴だったんだって
長年かけてじっくり変形してしまった末なんだよ今は

依存が怖いから…医者が信じられないから…って倦厭してたけど、
こんなにラクになるならもっと早く飲んどけばよかった！

体中の鉛が取れたみたいだ。何をこんなに悩んでいたんだろう、ばからしい！
明日からやっと前を向いて生きられる気がするよ。
よーし！運動、頑張ろう！

家族が薬をちゃんと飲み始めたことが最近起こったいいこと　
なにかいいことないかな

なにかいいこと起こらないかな　　

あれが腹側にあるからどうしようもなくイライラを感じたり　

夜寝れなくて日中動けないからドタキャンばかりしたり

眠剤毎晩飲みてぇよ　

パキシル飲みたい　

ソラナックス飲みたい　

でも飲めないんだ

最近のレトルトカレーはうまいな

寝るか

全ての気持ちが抜け落ちてしまったー
ガッカリし過ぎて何かどうでもいいよって話も一生懸命になれなかったな
またあっちに戻ってくれないかなとかもうっ！って思ってしまってごめんなさい
あの壁一枚が全てなんだもん、悲しいけどやっぱりって気もしてて何にもあたるきにもならない
明日もう目が覚めなきゃいいのにな、一週間前に戻るとかでもいいなんでこんなになるの誰も悪くないけど
あの空間、あの存在は大きかったんだなぁと今日の私の冷たさを振り返って思う、さようなら私は最低です

デパス飲んだら嫌なこと忘れてスヤスヤ寝られた。

けど翌日冷凍庫見たら
なぜかキャベツが入ってて
ちょっと怖くなった。入れた覚えが全く無い。

仕事から帰ってきて母親の言う家事をしなきゃ母親が怒る
仕事から帰ってきて叔母の言う皆の食事の料理、食器セット、祖母の面倒を見なきゃ叔母が怒る
仕事が休みの日は掃除して家事して祖母の面倒見てなきゃ双方怒る
まさにあちらを立てればこちらが立たずで毎日どっちかには怒られる
正直疲れた。ゆっくりしたくてお風呂に1時間入れば両親に怒られた。
毎日怒られて私はいつ休めるんだろう
彼氏はいるけどもうグダグダ
別れた方がいいのか悩んでしんどい
いっそ死ねば楽になれるんじゃないだろうかと思うけどそういう訳にもいかないから怒られる毎日を過ごしてる
誰か解決策を教えて。一日でいいから休ませて…ゆっくりしたい…

母と喧嘩した。お互い相手の欠点を言い合って傷つきあった。
母も散々苦労させられたのは知ってる。
でも、自分の人生の大切な選択時に、父と妹と一緒になって
母の都合のよいような選択させたことが未だに許せない。
人がどうなろうとわがまま言いたい放題の妹は結婚できたよ。
結局、親のことを可愛そうに思って、死ぬまで面倒見てくれる犠牲精神
あふれる都合のいい人間がほしかっただけじゃないのかと思うと
怒りがとまらない。
あんたの好きな道を行ってもいいよと言われても、手段も経験も財産も
何も積ませてもらえなかったのに、その場限りの嘘にしか聞こえてこない。
人間、情に厚くても、それにつけこんでくる人間が家族にいたらボロボロ
にされて夢も希望もなくなることは骨身にしみた。

お前は過去しかみないと言われたけど、その過去で人が心の底から
頼んだり、言ったり、行動した事をことごとく潰されてきたから
こだわるんですよ。
なんで家族に人生めちゃくちゃにされるんだろう。
家族のことなんか忘れてしまいたい。

　私の敵は わたし

　　　　　　　です…。

また食いもんに毛が入ってた
今度は白髪だよ
作ったやつしねよ

眠くないけど寝るか

オカンアート過ぎて吹いた
あれはない

少し目が覚めた。傷ついた。
はいはい地獄行き。同感だ。地獄に落ちて永遠に苦しめばいいと思ってる。
その調子で協力し続けてくれと頼むとやめることが多いので別のところでつぶやいている。
司法が裁かないなら自分で裁くしかない。
消すのがもっとも効率のよい方法だが。

こんなこと言って相手の時間を潰すのはやめよう
って言って放置は逆に時間奪ってるのでやめてほしいなとか
行動が真逆ですよ

振り返っても傷つくだけなんだ
何も進まないんだ

具合が悪くて寝ていたら子どもが家を抜け出してしまった、ちなみに幼児。
(母親として)駄目だって10回以上言われまくった。
必死に頑張らなきゃって頑張ってやってきたけど、そうだよね、やっぱり駄目だよね。
子どもは無事だったから良かったけど、なんかもう死にたい。
旦那がこの件に関して私をひとつも責めずにいてくれるのが唯一の救いだ。

自分はアスペルガーだしACだし鬱だし
最初っから生まれてこないほうが幸せだったね
つらいだけの人生ならさっさと死にたい
なんで障害者が健常者にバッシングされないといけないんだよ
そういう健常者なんてみんな死んじゃえばいいのに
死ね

感情的にならずに「もっとビジネスライクに書けばよかった」、でFA？

頭こんがらがってたから顔真っ赤なレスになったんだろうな〜

「趣味で創作表現する世界にバリアフリーを持ち込むな」..._φ(・∀・ )メモ

元々「私怨たっぷりで報復のつもりでバッシング」だったから、
私怨乙で叩かれるのと同じような理屈だったんかね

本当に好きなら24時間私のことだけ考えればいい
好きならできるはずでしょクズ、口だけの共依存男
私が不満出すと内心適当に無難な声をかける
まして仕方ないなんて開き直るのは言語道断
せめて心から謝れ、仕方ないからって悪くない訳ない
お互い自分の事しか考えられないもんね
でも捨ててやろうか、私は捨てても他がいる
恋愛って好きな方がしがみつくものだよね
私が依存行動取ってやってるから安心しきってるのかな
目覚めさせてやろうか

何が相手の気持ち思い遣るだろう
自分の事しか考えられてないのに偉そうに
一日以上連絡取らないでやろう
後悔して気付けクズ共、皆クズばっかり
皆後悔しろ、私が一生手に入らないことを嘆け
と言ってもどうせまたこの気持ちも
すぐ忘れて気変わるだろうけど
だからボーダーって嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

あぁやだ私だけ見てほしいのに
できないわけない、たるんでるとしか思えない
私の好意に甘えてていいと思うなよ

自分打たれ弱すぎワロタｗ
昨日から気分が乱気流で気持ち悪い
早くしねますように

仕事行きたくない
ずっと引きこもってたい

タバコを酒がこの世から滅びますように
ついでにうちの基地外親父が今すぐ逝きますように

その態度がダメなところなのに
何にも分かってない、本当にグズ

犯罪者のほうがはるかにマシ。だって裁かれてるから。自分で裁くしかない。
やっぱり風邪が悪化している。正解だった。もう一押し。

いいアドバイスくれたのに嘘ついてごめん
でも明日本当に出かけるから許してほしい
前日から気合入れないと遠出どころか外出すらできない

母親が慕ってたおばあちゃんが亡くなった
母親また鬱に落ち込まないか不安で自分もﾊﾟﾆｯｸになってきた
落ち着け落ち着け自分
自分がしっかりしないと

なんであんな心も器も見識も狭いクズどもに
勘違いで罵られなきゃならないんだよ
自分がクソだって理解してるのかな

本当に苛々する、この神経質なババア共
全員嫉妬してるお局ババア
人叩いてる暇あるなら自分省みろよ
お前らそんなだから愛されねえんだよクソが

若いときの失敗は取り戻せる？
悪いけど、そう思えない
希望もって生きれないから
自分なんてと卑下してきたから簡単に上なんて向けない

どうしても原稿をやる気が出ないなら、次の厭離は一般参加にしようかな……

誤爆すまん

…さすがメンヘラチラシ
自分がちょっとだけまともに思える
どっちみち、今の仕事は月末までだが、今日も出勤出来そうにない
身体動きにくい怠い
朝イチは動いたから、仕事行きたくない病か…
風邪でも仕事行ってる母にバレたら怒られるが、身体辛い
病は気からなんだな
その「気」をなんとかするのが、問題なんだ
にちゃんで他人を甘え甘え言ってるやつらって鈍いんだと思う
そして世の中鈍感な心臓に毛のはえたやつらの勝ちなんだ

自分が生きる価値ないクズだって思いが止まない
事実だからしょうがない
もう自分で何が正しくて何が間違っているのか、どうしたらいいのか分からない
明日解決になるか分からないけど話して来よう
今は最低限やることやらなきゃ…
とりあえず起き上がろう

もういやだ
生きているのがつらい
中卒クズだし仕事ないしお金もないし死にたい
このままババアになってどんどんみにくくなっていくだけだし
希望なんかないし
母親と同じ首吊りでいけるかな
ああもう疲れた

就職なんて今の状態じゃとても無理だ
でも逃げ続けても先細りで行き詰るのは目に見えてる
なんでもっと時間いっぱいないのかなと思ったけど、いままで時間を無駄にしてきたのは自分自身だってことに
気が付いてもう駄目だ
「休んじゃ駄目だ」と思いながら結局寝込んでしまうよりも
誰かに「今は目いっぱい休みなさい」と言ってほしかった

　　　　　＿＿　__ __ __　　　　　　 __　　　　 ＿_　　　　　　 __
　　　　　`i　　| | i'l_i'l_i'　　　　 i''´ __｀ヽ-ｯ _ｺ　 l_＿＿＿ i´__｀ｰ-ｯ　　_,,.、
　　　　　 ,!　 ,! .ｌ l　　 _,,,_　　 └'´__ ｀`´　ﾚ┐ ┌─┐　,!'´　｀`´　／,r''´
　　　　　/　丿　'､'､ l´　__｀ヽ-ｯi''´__｀ヽ-ｯ　 .ｌ　 ｌ　　ﾉ　/　　　　 /　/
　　　 ／ ／　　　ヽ ヾ´　 ｀`'´└'´,,_｀`'´ 　　l　└ ' ,／　　 ___,,ノ　/
　_,,.r'' ／　　　　　 ＼　｀>　 ｒ'"´　　 ｀`ヽＳ.) l　 「´　 　 「´　 　 _ノ
　‘''' ´　　　 　 　　 　 `′　└ ''´￣｀`‐-‐''　└ ┘　　 └‐ '' ´

辛いことから逃げて楽しいことだけやって
周りは曲解して気使ってくれてるけど本当は何も考えてないんですごめんなさい
ただ辛いことが嫌なだけめんどくさいだけ
養う価値もないゴミクズです
もう何かのせいにしてりしないんで許してもらうことはできないでしょうか
劣等種族ってことでひとつね

あなたは大人と関わるより子供と関わる方が向いてるって褒めてくれたのか知らんが結構ショックだった
それなりには関係保ててたと思ってたけどやっぱり人付き合い下手くそと思われてたんすね
子供は楽だよ変な考慮もいらないし率直な意見言ってもまともに受け取ってくれるし
そういうのが通じないのがおかしい
いやおかしいとは思わないけど大人同士でもそういう付き合いやろうと思えばできるんじゃないの
結局ただの不適合者認定で終了
やっぱり人付き合いなんて無理だったんや

駄目だ
動悸が酷い
何でだろう？気にするから余計にかな？
くらくらする

>>327
ラーメンくいてぇ
まわりは殆ど潰れたけどこの前偶然車で一時間の所に見つけた
運転してないから年数回の外食可能日に誰かに連れてってもらお

自分のスペック書き出したらマイナス要素の羅列でわらた
分かってたけど
唯一のプラス要素は就業してるってことだけだった
これで無職になったら…
でももう仕事行きたくない引きこもりたい誰とも何とも関わりたくない
今の仕事だってこんなクズがやっていい仕事じゃない
通院もやめた断薬３ヶ月目
薬なんて１０年以上飲んでも何も変わらない自分がクズなのが原因なんだから
気付いてたのに１０年以上もだらだら飲み続けた自分本当に馬鹿
社会保障費の無駄遣い害虫
７年前のＯＤあんな衝動的にじゃなくて計画的にやればよかった
あの量なら条件整えれば窒息か凍死か溺死でいけてたのに
何年生きても馬鹿でクズだなぁ
なんで生まれてきたんだろう跡形もなく消えればいいのに

いつか仕事でミスして訴えられる恐怖しかない
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
向かいの同僚が同族嫌悪すぎてそこに居るだけでひたすらストレス
気配すら感じたくない
自分が消えるしかない

もう嫌だ

お前に聞いてないから。なんで他の人に聞いてる時に首突っ込んで嫌み言ってくんの？
とにかくケチをつけたくてしかたなさそうね。疲れるは。

今日やったこと

・内科にかかり、薬局で薬を貰う
・お小遣い帳を途中までつける
・スカイプで友達とテキストチャットする
・1時間のWEB講義を流し見する

夢を見た、普段の怖い夢と違かった
高校の時の話で、転落事故で怪我して気絶
仲良くないギャル男っぽいイケメンが助けて看ててくれて
何故かベタ惚れされて周りがざわざわする話
女性向けゲームみたいな都合いい展開だなぁ
当時もその人の外見は嫌いじゃないと思ってたけど
多分本当に好きだったのかな
ベタベタされて充実感があった…欲求不満爆発
今の彼が遠距離じゃなくて私好みの見た目ならいいのに
しかもそれこそ私にベタ惚れしてるのに
会ってもそこまでくっついてこようとしないし
恋愛したい、浮気したい、今の彼を試したい
ボダだからか知らないけど恋愛依存なのか
今の安定から乗り換えたくてたまらない

急に昔の友達の重い記憶の扉空いた。

昔の友達が超重かった。
とにかく自分の不幸は私のせいにしたい奴で、散々私を大事にしなかった癖に、私がキレて離れそうになったら
『(私ちゃん)が居なくなったら私どうなるのよ！！』って大声出された。
知るか、お前の不幸はお前のせいだよ、人のせいにせずに自分で努力しろよ。

一緒に居て友達やってても便利に使おうとして来たり、利用しようとして来て、「お前の魅力って一体何？どこに良いとこあるの？」位聞きそうになる位最終的には嫌いになった…。
昔は良い所も見えてたんだけど。

あー、久々に思い出したらあいつについてのストレスがまだ消えて無いわ。どっかのスレで吐いて来る。

腹減った

よそのスレの荒らしウザイどっか行けよクソスレでやれ
そんなときに限ってつぶやきたいことがたくさんある
もしかして逆効果？やめたほうがいいのか

ネガティブにも何かプラスの面を見いだせるかもしれないが、だとしても、もう止めようと思いました。単純に辛いからです
ポジティブでいつづけることによって手酷い失敗をしようが構いません
とにかくもうネガティブは止めたいのです。止めようと思うのです
ネガティブになりかけたら、出来る限り迅速に食い止めようと思います。そのために何をしたらいいか、今から考えるところです
とりあえず好きな曲を聞いてみようと思います。

ハー、●がメッチャ太くて難産だた…
尻養生の為しばし横になることにするわ。

便秘はイカンね。

あー私も重い友達いたわ…
おごってくれるっていうから高い料理頼んだら
やっぱり本当の友達ってこんな風に遠慮しないよねとか
言われて…おま一々言うなよ…ってなって離れた
何つーか気を使って逆に高い料理頼んだんだけどなーなんだかなー
私たち親友だよねとか言ってくる奴多くて逃げまくったな…無理

目の前で誰か自殺してくれないかな
それ見たら何か変わるかも
もうだめだ
単純に屑でやんなる
誰が死ぬの見てから死にたい

最近今までにないくらい性欲が強い。
汚くて触れないし気持ち良くないと思って毛嫌いしてた自慰行為も、ゴム手袋付けてやってる…。
気持ち良くないし、自己嫌悪だけど…なんでこんなに淫乱になったんだ。自分きもい。

あれだけ煽っておいて放置かよ
すぐに送れるわけじゃないんだよ
一週間きってるのに何をのんびりやってるんだか
あのおばさんと同じにおいがする
かかわらない方がいいのかな

うちに帰ったらお母さんがいて、穏やかなお父さんがいて仲の良い兄弟がいる、ただそれだけのことだったんだ、欲しいものは
なんでやたらと１６年ぐらい前を思い出すのかっていうと寂しかったからだろうなぁ
大人になるとなんかもうどうでも良くなってきたけど、やっぱりそういうのに憧れるわ、あとおじいちゃんおばあちゃんって優しそうな存在
子供多いのは確実に大変だけど、多い方がいいと思う、こういう関わりがあるとないとではまったく違う、うちって本当に核家族だわ
ああー人生やり直せるならやり直したい、んでちゃんと自分の家庭を築きたい、心を病んでしまう前にそうしたい、死にたい

うちは最悪な兄弟関係に酒乱浪費おやじと共依存借金返済ヒステリーorネグレクトおかんと
それを黙って見るか、相談してもなんであんななっちゃったんだろーねー(棒
という祖母に自分の猫以外超絶無口無関心祖父だったので
暖かな(といっても壮絶な仲悪家族ではなくそこそこ仲良い程度の)家族自分で作るもんだと思って頑張った。
なんか育ちがそう出来てないからふつうの事がすごく苦労というか疲れるんだけど
そんな感じに色々無理して多分早死にしそう。
最近寝たきりが多い。

胃薬飲まないと吐くぐらい飲んで酔っ払ってる

さとう梓

は許さない絶対に許さない

あのスレの人、援護射撃ありがとう
ほんとチラ裏にケチつける奴うざいわ

末っ子に甘い親と我の強い長子に挟まれた真ん中っ子って損だよなあ
末っ子は勿論得しまくるし、長子はなんだかんだうるさいから親から気を使われるし
悔しいわ

兄妹が喧嘩しても絶対上が怒られるっていうけど、我が家は逆だった
兄が自閉症気味だったからそれが理由なんだろう
大抵のことは兄が優先、何があっても私が悪い
親からすれば贔屓じゃない、兄はちょっと問題抱えてるかららしい
でも子供だから贔屓にしか感じられない
今はもう自閉症は治った？らしいけど今度は私がメンヘラになってる

SNSが怖いんだよな。
繋がりがあると思うと、周りを気にして考えすぎてしまう。それが逆効果となるのに。
でも、リアルで人と関わらない分、何処かで繋がりたいと思って、同じ趣味の人とある程度仲良くはなるのだけど、怖くて自分から話し掛けられなくなる。
考えが浅いから、一方通行にしか理解できなくて、変な行動起こしてしまってギクシャク。
リアルだともっと酷いから自分のことは喋らず、ずっと話をきいている。自分だって話したいのに、リアルだと収拾つかなくなると怖くて話すことができない。
こんなうじうじした性格を理解されようとは思わないけど、一人は怖くてどうすればいいのかわからない。

長文失礼しました…

すっげー
あんな馬鹿久々に見たわ
ミスってゲームオーバーになるだけの繰り返し動画を何時間も見せてどうするよ
編集でカットするに決まってんだろ？
やりとりって、双方がアクション起こして初めて成立するものだろ
自分だけが一方的に言う→相手が完全スルー、なんて状態をやりとりとか馬鹿かよｗｗｗｗ
自分の首が絞まってる事にいつ気付くんだろうか

関連商品的な物に、精神障害関連の本が載ってるのが軽くムカつく
載せたの誰だよ
あんな輩と一緒にされてたまるかっつーの
一緒くたにしないでくれよ、あれはただの阿呆なんだろうから

なんだこのタイミング…死ねよ

あのドラマのどこに泣く要素があるの？と言われたけど泣くよあれは、どれだけ好きなのかっていう気持ちに涙が出る
でも自分は愛された事ってないなーと思ったらそれはそれで悲しくなってしまった、何のために生まれてきたのか分からない
相思相愛できたら、ちゃんと生きて行ける気がするしなんなら死んでもいい

自分への殺意はつのるばかり
いつか地獄に落とせると信じて

演技してたんだから全部嘘なんじゃん
今更だけど何も助けてあげる必要なんかなかったような気がする
ムカつくなー、どいつもこいつも

マズい感じに最近は出費が多いですね。
貯金は崩さないように気をつけないと駄目なのです。

絡むなよ気持ち悪い

15年ほど前、家庭教師先で経費をごまかして
一万円ほどちょろまかしました。
罪の意識にさいなまれてますが、いまさらどうにもならないので
本当にごめんなさい。反省してます。
犯罪じゃないか…。

テレビ番組見てると演者の台詞の断片とか出てきた単語とかを
その辺の紙にずらずら書いてしまう癖がある
先日100均で方眼ノート買ってきた
枠線の中に文字が収まってノートが隙間なく均一サイズの文字で
埋まっていくのが気持ちよすぎて更に捗る
無心になって余計なこと考えなくてもいいしこの癖やめられない
特にドラマはその世界の話だから現実逃避できて最適
生産性ゼロだけど構わない

いやだいやだいやだ
初めてできた、信頼できる奴らなのに。疑いたくなんかないよ。
でもなんかあいつら見てるとつらいんだよ。
自分がみじめで情けなくしか見れない。
泣きたいのに泣けない。
入試も全然上手くいかないし。死にたいけど生きなきゃ。
他人の目がなきゃ、とっくに死んでた私だもん
せめて、いい子にはならんきゃ。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私みたいな屑が生きていてごめんなさい。
大好きなんだよ。初めてなんだ
だからかな、仲良くし方がわからなくなってきた
あと一緒にいられるのなんか一週間もないのに
とりあえず次の登校日はいかない、いけない
下手に行ったらあいつらに暴言はきそうで怖い。
もうどうしらいいんかわかんないよ
私が全部悪いんだよね
ごめんなさいごめんなさい

クレカが認証されん
なんでや
限度額全然余裕やで
支払いも滞ってないで
半年悩んでやっと買う決心したっちゅーのに
クレカ整理して今これしか持っとらん

足湯を2回もしたのに寒いそのうち温まりそうだけど今は寒い
類は友を呼ぶというが近寄らないでほしいそっとしといてほしい
ああ寒い肩が寒い頭まで布団をかぶってるけど寒い
かゆい首が寒い耳が痛い胸が苦しい永眠したいまた風邪気味だ
今日の食事はラーメンだけでいいやさっぱりしたもの以外受け付けなくなったな…

風邪が治ったと思って起きたら寝汗が出ていた。
取り敢えず汗を拭いたらシャツは速攻で替えたりしました。

病院への付き添いしない
家庭内での助けもしない
手術の時も付き添いしない
正確な病状すら把握しようとしない

これで「家族に病人がいて大変なんですよぉ」とかよく言えるわ
自分が大変だと思ってるだけで、頼りにされてないの気づいてないのかな
私なら手助けひとつしてない状況でそんなアピールとてもできないわ
不幸に酔いしれる人って面倒くさい

本当もうやめてネタかぶせるのやめて
使い方間違ってるからせめて聞いてくれ教えるから…

何故付け加えたの？
雨が急に降り出したのは私のせいじゃない。

うん

だるい
寝るまでどうしよう

どいつもこいつも地獄に堕ちろって気持ちを持て余しまくってる
吐き気がするほど死にたい。っていうか、全人類みんな死ね
私も含めてみんな死ね！
それで世界は平和だし、すっごく静かになってくれるはずだ
もうほんと、なんか、感情がうるさい

明日からコーヒーで過ごそう

なんか外いるとなんでもない場所が急に人に見えるようになってきて怖い
よく見るとどこが人に見えるんだろうっていうどこにでもある路地だったりするんだけど一目見た一瞬がどうしても何かの生き物のように見えてしまう
恐怖感がすごい

自分のこと何も知らない人と生きて行きたい、知っても知らなくても関係ない人と生きて行きたい
親とか兄弟とかじゃない人と生きて行きたい、もう自由になりたいって何でかそう思う
母親が私を縛り付けてるって何でかそんなふうに感じる、苦しい
もう世界で一人ぼっちになってもいいからいなくなって欲しいと思うときと私が死のうかなって思うときがある
何だろう本当にこの人は人を幸せに出来ない怖い生き物だと思う、かごの中の鳥にされてると思ってしまう
なんか遂に私は頭がおかしいことになったのかな、もう限界だわ

今日は病院の受診日ですね。
待ち時間は本を読むのが定番になりつつあります。

自分の予想の範疇を超える人間に出会うのが怖いんだと思う
知らないパターンに遭遇することが恐ろしい
何故そんな考えが、言動が出来るのか
測れないから恐ろしい
受け止めきれないから言葉で武装しようとするんだ

タミフル副作用が辛い

絶望感しかない
娯楽も楽しくなさそうやらなくていいやで体は辛いし寝てても不安だし将来は不安だし
楽しけりゃいいやなんて露ほども思えない
越えなきゃいけない壁が山ほどある

アイツの真意が見えない
思い切りプラスに考えたら自分の望んでる方向に行くかもしれないけど、時々斜め上過ぎる行動取るし
良い意味にも悪い意味でも予想を裏切られるのはいつもの事
期待して駄目だとダメージ大き過ぎるから期待もしたくない
だけど信じたい気もある
俺だって幸せになりたい
別に少しくらい幸せになったところで罰は当たらないだろう？
病気したおかげで出来なくなった事が山程あるんだ
失ったものを取り返すことは出来なくとも、代わりに何かを掴んだって良いはずだ

一緒に居たいなら必要な事してください。
無理に居て誰かにしわ寄せがいってるのに迷惑そうにする位ならば居なくていいじゃない。
あなた、代理ミュンヒハウゼンでしたっけ。

疲れた疲れた疲れた疲れた…

久々に社外の実習に行ったら慣れない場所に疲れて
友達が具合悪くなって心配で疲れて
帰ろうと思ったら通帳なくしてあちこち連絡して疲れた…
なんでこんな日があるんだよー！
どう考えても許容範囲外だよ！パンパンだよ！！！
職場でも余裕なさすぎの疲れた顔見せちゃったよー
しょうがないかな…明日からまた笑顔でがんばればいいよね…

そのままそっちに永住すればいいのに
帰ってこなくていい
帰ってくるな

最近自分がとてつもなく寂しい人なんだなぁと痛感する
もう一人は限界、だからといって何をするわけではないんだけど
自分が死ぬのはいいけど災害にあったときに何を持っていればいいのか最近よく考える…大切なものはいくつかあっても
鞄に入りきれるものじゃないと持ち歩けないし最低限、整頓しとかないと…何でだろう
本当に慌ただしくて落ち着かない感じがするんだよなぁ、あの場所に戻してほしい

うちに住み着いてる基地外ゴキブリの父親
誰か殺してくんねーかな
はよ死ね

なんだろう
ざわざわする感じ
落ち着かない
ピリピリもしてる
過敏気味

どこで間違えたのか考えてみた
あいつのせいだと思ったけどあいつがいなくても
人生結局今のようになったはずだ
引っ越したからだと今まで思ってたけど
引っ越す前から自分は邪気を纏ってましたから
形は違えど結局今のようになってました
つまり生まれたことが間違いでした
母がもうひとりどうしても欲しかったらしいです
デキ婚ですから、上のきょうだいは望まれて生まれたわけではないのに
今は自分より望まれた存在です
望まれたくせに望まれなかった結果です
人は変われ、人生はやり直せる
なんて、できたらとっくにやってます
やり直そうとしても失敗しますよ
実力も運も何もかもありません
人を信じても馬鹿見るだけです
自分は醜い馬鹿野郎で救いはないです
死ぬこともうまくできません

いっそ殺してくれと思いますが
自分なんかを殺してくれる方はいません
それにせめて死くらいは安らかに逝かせてもらえませんか
死ぬほんの瞬間の痛みや寒さくらいにしてくれませんか
いつも殺されるのは人生を全うしている人たちです
きっと人殺しをする方はそういう人を無意識下に選んでいるんじゃないでしょうか？
死にたいと思う自分にはわかりませんけど
いっそ家族が交通事故死したらいいと思ってたときもありますが
親戚と会わなくてはならなくなるので
やはり自分が死ぬしか道はないようです
どうせ地球は滅亡しませんし
しかしいつも死のうとしたら何らかの邪魔が入ります
死ぬのではなく前向きに家を飛び出したときも結局うまくいきませんでした
自分は根本的に人間社会には馴染めないのかもしれません
死ぬ能力すらないのです
生まれたばかりの赤ん坊か脳細胞が死に記憶を忘れていく老いぼれです
比べることも失礼かもしれません

自分はミミズです
雨が止む前に日陰や水場に行けなくて
干からびてミミズかどうかもわからない痕になるんです
人に気持ち悪いと言われて
他の生き物には馬鹿にされて
しくしく泣きながらしぶとく痕を残しているんです
蟻にもとりにも餌にしてもらえないんです
何も生まず何の力にもならず
ただ地面を汚しただけです
惨めで馬鹿で空気でどうしようもないです
神様なんていません
いたら面白がって神様同士で人生ゲームでもやってんですよ
神様も政治家も宗教も隣人も友達も恋人も
ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜーんぶクズゴミです
自分がクズゴミだってことです
だれもいらないしだれにいらないと言われてももういいんです
精神科医もいりません
人間が人間を見ても意味はありません
人間にしてもらおう、してやろうと思うからいけないんです
社会主義？資本主義？民主主義？ばかですかね
いくらやったってクズゴミはクズゴミのままですよ

眠りに落ちる感覚が怖くて眠れない。

憂鬱感が抜けない
割りきれない
疑いたくないけど疑っちゃうよ
だから嫌われるんだよね
もうやだ。ずっと一緒にいてほしい

つらい
なんでわたしだけ一人ぼっちなんだろう

最近なんにもやる気起きない。どうしよう不安だらけ
やることがあるのに出来ないなんて、大好きだった趣味も出来なくなるなんて
人間のクズすぎて・・・嫌だ。なんでこんなのと付き合ってくれるんだろう
あの人に見捨てられないんだろう。口に出さないだけで軽蔑してるんだろうな、きっと
なかなかゴミの日に捨てられて溜まっていくジャンプみたいな存在なんだろうな自分。

今頃紹介なんて遅いよ
募集開始も遅かったし
片手間だからそうなるんだろうけど
もう少し考えて欲しい

早く声が聞きたい。会いたい。
元に戻りたい。
一人は嫌です。一人にしないって言ってくれたじゃん。
がんばるから、捨てないで

お客様っぽいな
住民でも人間だからキレることはあるかもしれないがこれは違う
人を見下す態度って周りからバレバレなんだな
自分も気をつけておかないと攻撃されてしまう

カラクリがようやくわかった細かいところまで見てるんだな
押してもらうには粘り強くストックを増やすしかなさそうだ
何度同じ間違いを繰り返しただろう死ねばすべて消えてくれるだろうか
神なんていないなぜならここにいるゴミが消えてないから
地獄なんていらないから問答無用で消せばいいんだ間違ったら即消去
ああ死にたい

不安でつぶれそう
もうなにを信じて生きていけばいいかわからない

我ながら訳わかんない時間に寝起きしてるな
その内体ぶっ壊れそうだ

スマホからの荒らしがいるっぽいな
みんなに無視されたからって発狂してる
本物のキチガイはどっちなんだか引き続き放置で

疲れた、全部放り投げて死んでしまいたい
具体的な死ぬ方法がないんだけど、ふらりとどこか遠くに行きたい
でもついついお財布の中身と後先のことを考えてしまう
遠くに行くと行ってもどこがいいかとか充電器はいるな、とか宿泊費とか…うーん

もう嫌やわ何もかも

雪かきしないと玄関埋まる、新聞屋さんに申し訳ないけど動きたくない
休みでゴロゴロしているヤツが惣菜食ってデブデブしてるんだよ
買い物出たら雪かきくらいしろ豚

なんでいつも私だけこうなんだろう
動かなきゃいけないのになにもしない自分も大嫌いだ
あの人に嫌われたらしのう
もう生きてる意味ないから
私が生きてるのはあの人がいるからだから

日本語まともに読めない基地外に絡まれるのってどうしてこんなに腹立つのかな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気持ち悪い
なにあれ
変なやつ

人がやめてくれって言ってることをわざわざする人って同人でもそれ以外でも嫌われる

いい人だし面白いし趣味も合う
だけど私の話をするとつまんねえな〜
と思ってるのがわかる

こっちの話が救えないレベルで下手なせいなんだけど
それが原因で病んでるだけに
何度もその反応を見るのはけっこう抉られてツライ

距離置こうかなあ

もうひとつ

確かに未熟な人間なんだけど
そんな悪意剥き出しレスされるほどのこと言ったかな
辛いのは女も男も一緒って言いたかっただけなんだけど

いつもこうやって反発レスもらいやすいけど理由がわからん
はあ…アスペか…

狼と犬のようだ
プライドを守り人には服従せず滅んだ狼
子孫を残すことを優先し人に服従してでも生き残った犬
生物学的には犬の勝ちだろうが正しいかどうかは別

驚くほど打たれ弱くなっている
ため息ばかりでる
色々有り過ぎて考えがまとまらない

なんかもう最近体力の低下がやばい
ちょっと出かけたりパソコンにしばらく向かってただけでもだるくなってきて寝っ転がらないといけなくなる
あと脳内が何か覚醒状態というかざわざわしててまるでまとまりがない
頭ん中をいくつもの球体が飛び回ってるような変な感じ
疲れてても無理して頑張り続けると頭が重くなってきて鈍痛みたいなすごい気持ち悪い感覚で瞼は開けてられないのに決して眠りに落ちることはないすごい不快な状態になる
体重も気付いたらめっちゃ落ちてるし飯も結構な量食って寝てばかりいるのにどうなってんだ
頭はもう死んだように少しも働いてないのに計算や会話はひとりでに他の部分が処理してて自分の中で処理機能が隔絶されてるようなすごい奇妙な感覚がある
どこが動いて自分が形成されてるのかまるで認識できない
なんかこういう病気かなんかあるんですか

自分がいなかったことになりたい
自分の魂も体も使っている物も全部

三月、四月までは様子見よう、でももうそれ以上はなしでいい
この一年色んな事があったけど色んな事に急に熱が冷めてしまった
元々どうでもいいって思ってたからなんか罰が当たったのかな、でも別に私には関係ないよね、昔からそんな感じだし
もう感情とかなしにして、ひたすら当たらず障らずに徹してきたけどあそこで流れが変わってしまった、一喜一憂してる自分がきらい
罰なのかなんなのか、でもごめんこれだけは譲れないって思ってしまう事を許して、どう転ぶかは分からないけど綺麗事は言わない

「○○したら××になっちゃった、これからは■■にしよう」
みたいな半独り言な書き込みに
「なんで××になったの？」とレスが来たので
その人の環境だと○○しても××にならないのかと思い
それも考慮した上で××の再現方法を丁寧にレスしてみたら
「それがイヤなら■■にしたらいいだけでは…＾＾；」と言われたときの脱力感
「だから■■にしようって最初に書いたんだけど」
などと言う気力もなかったので以降スルーしたがもやもや

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

714 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 17:44:50.81 ID:Y8aUaY/p0
>>712
いきなり虐待呼ばわりするほうが気持ち悪いです

↑死ねこいつ

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

724 名前：絡み[sage] 投稿日：2013/02/14(木) 18:21:13.30 ID:Y1b5IuRE0 [2/2]
なんでこの手の人って「このスレには自分しか虐待受けた人はいない」とか思っちゃってんの？

↑こいつもキチガイかよ……触るんじゃなかった。さっさと死ねゴミクズ
「この手の人」とか「思っちゃってんの」とか死ねよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

不安なことがあって色々親に聞いてたらその少し後で親が夕食を床に落としちゃって
台所で「…(声小さくて聞こえない)がギャーギャーうるさいから落としちゃったーもう」って言ってるのが聞こえた。
自分のことか分からなくて怖くなって「さっきうるさかった？ごめん」って言ったら
「何のこと？」と言われたけど怖かったから返事せず濁して終わらせた。
こういうとき普通の人なら「自分のこと？」って聞きにいくんだろうか？
親の不機嫌も怖くて怖くてしょうがない。はーなんかだめだ。

本気で消えたい気分

19とか笑える
普通19の前に7だろう
せっかくの可愛いデザインが台無し

なんであそこってあんな基地外しかいないんだろう
頭が腐ってる知恵遅れの集団っていうか肥溜めっていうか
ほんっと腐ってるわ
あーくさいくさい
死ね

こういうときはネットより本とはよくいったものだ
体調整ってないのに口だけで無理してる感はある
正社員は面接通らないと思うし続かないだろうってのはよくわかってる
ES書くことも苦痛で苦痛で就職活動も頑張ったけどだめだった
駄目の会(笑)とか内緒で意思表示でもできたら楽なんだろうな

あんまり売れてない感じ
予想はしていたけど気が抜けた

なんか調子はよくない
といっても体は健康、やろうとする時のおっくうさもないから鬱でもない
だけどなんか頭が疲れてるみたい

臭いし気持ち悪いしドブスで頭はいかれてるし
蟯虫女は一生監視されて視線に苦しめられればいいんじゃないかな
そう思うとスッキリするよ

疲れたなぁ
いちいち不安になるのはもういやだよ…
なに考えてるんだろうね
面倒ごとばかり起こしてさ
一人で盛り上がってさ
なんなんだろう

自殺した方が皆の為になる人生
家族の傷になりたくはないけど

備えあれば憂いなしとか言うけどフラグになりそうで、なんとなくできない
死ぬのはいいんだよ別に、でも死なずにいてああ、このままどこに行くんだろうって思うと苦しくなる
どうしてこうなったのかも、どうしたいのかもどうしたらいいのかも分からない、死にたい

あいつまじ死ねよ最低だなどこに目つけてんだ屑がてめーのことは棚に上げて叩きたいだけか屑が
怪我しながら頑張ってんのに何その言い方最低さっさと消えろ無能
嫉妬してんだろブスｗ糞ブスｗ
普段叩けないから弱ってるときにイチャモンつけようってか
てめーの魂胆がキタネーんだよお前の言うことなんか誰も聞かねーから ただの雑音でしかねーから
思考停止のグズが
てめえやってみれば？ほんと死ねよ想像力の欠片もねーのか哀れｗ

自意識過剰の被害妄想を治したい
でも被害妄想じゃないとすると何をするにもタイミングが悪いってことだから
やっぱり向いてないや

被害妄想じゃない、じゃなくて被害妄想だとすると、か
チラシの裏にすらまともな日本語が書けない

あー、きっとすこしでもあんなこと考えたからだ
だから好かれないんだね。冷めてきちゃってるんだね
他人のことクズだのなんだのボロカスに言う私の姉はどうしていつも好かれるんだろう
うるさいし口臭もするし部屋はきたないしゴミも片付けられないし
それでも他人からいつも好かれて大切にされてる
私は正反対だけど誰からも好かれない
彼氏にも捨てられそうだし
何を頑張ったって私は一人
なんでだろう。誰か殺してくれないかな
もう生きててもしょうがないや

ご冥福を心よりお悔やみ申し上げます

↑くそわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ああいうレスをする意図が理解できないんだが
その職業の人に親でもころされたのか

情緒不安定気味なのは自覚してるけど、このところ酷いな
いつもは山があって暫くしたら安定し始めるんだけど、安定しない
ちょっと上がてきて良かったと思ったら、行き成り急降下でそのまま停滞
辛い

外でコスプレとか撮影会とか、
エロ本販売とか

躁病でもないと出来ないことだと思うんだけど
あんだけ病気の人が集まるなんて
ものすごく恐ろしい。コミケ

もっとよく見てこよう
ストレスためて傷ついてくる

世の間がとてもややこしいものばかりに見えて怖い
いい歳して何もわからなくてなにもできない
怖いよ

昔受けたカウンセリングで過去の事を話してくださいって言われたんだけれど
言葉を失って、ものすごく混乱する
自分の中では気持ちはあるんだけれど、表情には出てこないみたいで
何度も聞かれるんだけれどよくわからない

祖父でも父でもない人なんだけれど優しかったんだよね
周りはみんな肩車とかして貰っていたから、私は運動会でも１人ぼっちだった
だからあの人が肩車してくれた時には嬉しかった
だけど悪い事をしていたと思う。よく覚えていないの

生まれたくなかった

パステルピンク×茶色の服……欲しい

俺の永久の苦しみは、誰にもわからない。

おちんちんの長さ、普段に比べて特段変化なし

ちょっとしたことで涙がすぐ出てくるんだけど何が原因なのかわからない
病名がついてれば楽なのに
でも我慢するしか対処法ないよな

暖かくなってもう少し肌を出した服装したい。
今は出てるのは顔だけ。もう少しだね。

盛り上がらないからって人の前でため息つくなよな…
傷つくんだよ
つき返してやろうか

体が冷えても暖め直せばおちんちんの長さに有意な変動なし。

自分を認めてくれる人が欲しい

小さい頃から家族に何故か話を信じてもらえないことが多かった
本当のことを言ってるのに「また大げさ言って…」とか言われた
私が一度大きな病気をした時も、病名がちゃんと判明するまで散々罵られたっけ
いじめで学校の何処にも居場所が無くなって、自殺する寸前まで思い詰めて
勇気だして相談したときもそうだったっけ
本当に痛くて、苦しかったのに
なんでわかってくれないんだろう

大人になった今も誰かに認めて欲しい気持ちでいっぱい
でももう誰も信頼できないから無理だけどね
信頼できるのは二次元と犬だけだ

現実でも気を遣いすぎだとかいい子ぶるなとか言われて、ネットの世界に逃げたらそこでも「礼儀正しいふりしてる。演技してるんじゃねーよ、お前うざいんだよ」って言われた。一言二言かわしただけなのに。

人に嫌われたくないって思うことがそんなにいけないことなんだろうか。

昔にも似たようなことをネットで言われたことがあって、少しは気を付けようと思っていたんだけど、やっぱり癖は治らないんだな。

くそぅ、どいつもこいつも眠剤飲んでお休みしやがって…
起きてかまってくれよ(:_;)
普通の人は寝てる時間やし寂しいよう

昨日久々に面接に行ったけど、言いたいことになかなかたどりつけなかった
日常会話でもそうなので懸念してたけど、内容以前に話す練習しないといけない…

私のID・・・

結局あいつも欲深なだけの自己中女だったってことか

下手に好かれるより嫌われた方がマシな相手はたくさんいる
そういう人間に悪口を言われるということは、まともな人間だということ

男か女か両方かわからないけれど、書き方に棘のある人がいて
あの子を思い出す。イヤだから避難が正解

すごく苦手だったけれど、母親同士が友達だったから、イヤなのに
いつも一緒に遊びに連れて行かれた

仲の良い友人をイジメるように言ってきたり、そうしないともう口をきかないよ
（というよりむしろそうして欲しかった）とか言って来たり、
母親はすごく良い人なのに、言い方や話し方が何とも言えないような刺々しい子だった

彼女は父親に似たのだと思う。何だか思いやりのない人だった
私はああいう男の人とは無縁できた
ああいう子供が絶対に欲しくなかったから

私の友達はいつも良い人ばかりだったと思う
あまり沢山はいなかったけれど、大体いつも安心して付き合える子とばかりと一緒にいた

子供の時が選択肢があまりなくって辛かったかな
大人になれば、刺刺しい人、イヤミを言う人、不満だらけの人は問答無用で全てパスしてる
会社も選びまくってたから（合わなかったらすぐに辞めてた）人間関係がある程度良かった
もうああいう人らといるのは絶対にイヤ

数年前にイヤミばかり他人に言う男に好かれて逃げまくっていたけれど、
もう本当に耐え難かった。他人を馬鹿にする人は好きになれない

私の関わってきた男性も人に優しい、気の良い男ばかりだった。色々と欠点もあったけれど
こういうのが一番大切なんだと思う
2番目の男はちょっとアスペ入ってたと思うけれど、他人をどうこうしてやろう
みたいなタイプではなかった
付き合う人はよく選ばないといけないと思う。メンヘラは影響されやすいし、
思いやりのない発言を聞いていたら気分が悪くなる

いま気が付いたけど、なんでか私が悪かったって方向になってるね
うまく伝えられなくて、伝わらなくて、変にこじれてるだけだと思うけど
あー、でも、結局は好きだから私のほうが負けなんだよね
もう嫌になったかもしれないけどこたえてくれるといいな
ごめんね。こんなバカな女で
嫌いにならないでください。ごめんね
戻れるかな。戻りたいな

あいさつするタイミングを失って無視したみたいになった
てか普通の人はタイミングなんて意識しないよね
本当にごめんなさいとっさに声が出ないんだ
次顔合わせてあいさつ成功するまで落ち着かない
早く会えますように

何もしないと脳に悪いらしい引き続き何もしないことにした
歯が痛い歯茎だと思うけど眠りたい永遠に
何を書こうとしたか忘れたああそうだまた不幸自慢しようとしたんだ
キチガイすぎてことごとく相手にされないされなくていいけど
いつも完全に相互スルーたぶん悪いことなのだろう変えることはできないから死ぬべき

まただよ
自分では周りと同じと思ってるけど思い上がりなのだろうか

このままじゃ駄目だよ
もう年なんだし若くないんだから
体に気を遣わないと

無視されるのつらいわ
私が我慢しなくちゃうまくいかないのに、言い返したせいだね
もう嫌いだから無視してるの？

またここからか狙われてんのか？いつもいないから目立つのか？
何なんだ？偶然にしちゃできすぎてるしブラックリストならぬカモリストにでものってんのか？
ホァ？

死にたい
今日こそは成功させる

あああ暇だし不安だしイライラするう
今日シフト確認してくりゃよかったあああ
明日も行くけどおおお
掃除するぐらいの時間が会ったらいいのに
残業しても賃金つかないよおおお

最低最低最低
なんなの悪いことを悪いといえばこっちが悪くなるんだ
本当に最低だなふざけんなよ

おちんちんの長さ変動を今日中に調査すること

つまんない誰かと話がしたい
でも誰もいない
寂しい

チラシの裏に　したためし　おちんちんの長さ　最上川より長し

調べたらお前の言うこと全部間違ってたぞ
間違ってんのに思い込みでぐちぐち言いやがって
向こうが間違ってんのに文句言われたからすげー腹立つ

最近はちょっとだけコメディが欲しいように思えますね。
気持ち的にはホーンテッド・マンションを見たかったりします。

社交的というか、メンヘラでもいろんな人がいるんだな

自分は人と話すのが怖いタイプだけど
話せたらきっと楽しいんだろうなあとも思う

何もしたくない！！眠りたい！！眠れない！！！永遠に眠りたい！！！
また風邪ひいた！！！目が乾いた！！！息苦しい！！！何もしてないのに疲れた！！！
鼻風邪苦しい！！！

今日も連絡取れない
そろそろストーカーだと思われそうだから引かないといけないのかな
つらいけど、それが答えなのかな
うまく伝わらないね
死にたい

もう還暦なんだから足元覚束なくなるまで飲んでくるのやめて
いろいろ心配だし、何言い出すかわかんないからちょっと怖い
暴れたり怒鳴ったりするわけじゃないのはいいんだけど
すべての動作音が普段の三倍くらいになるからいちいちびくってなる

コーラ飲みすぎて何が悪い。文句言うから別に死んでもいいしっていうと何で怒るの!?結婚もする気ないんでしょ?指輪くれたけど嬉しかったけどそれも私がうるさかったからでしょ?
子供の話ももういいよ。アレルギーは子供に遺伝するし?わたしには関係ないし。
もう何も聞きたくない
友達の子供の話も芸能人の結婚の話も辛い
私には一生関係ない話だから
母親って子供産んだら子供にうまれてきてくれてありがとうって思うもの?お母さんも思ってくれた?

くっそ寒いなか人のはなし永遠と聞かなきゃいけないとかうざい



くっそイライラする

なんか久方振りに本の内容が頭に入ってきたように思えますね。
少しだけ読書に励みたい気持ちになったりしました。

せっかくの日曜なのに誘う相手もいない
外出も掃除も食事もする気力もない本漫画DVDも頭に入らない
横になって２チャンだらだら見るのが楽しい虚しい

部屋から出られない
安定剤ないと身動き取れない
食べても食べても不安が消えない
何もしたくない
全く眠れないか眠り続けるかのどちらか

ああ、やってしまった
これは完全にまた精神を壊してしまった
どうして自分だけって本気で思ってるよ

連絡ない
完全に無視
もう私の存在理由はなにもない
なんでさ、みんな普通に仕事したり恋したり結婚したりしてるの？
私はなにひとつ出来ないよ

昨夜１時間もストレッチした。
今年に入って新しいことに色々チャレンジしてる。
そろそろリラックスする時間作ろうよ。

借金抱えたマイナスから始めなきゃならない社会人生活も大変だと思うよ
しかしまともな人ならいつかはプラスになる
いつまでもゼロのままプラスになれる見込みがないダメ人間よりマシ
とか言いたくなっちゃうじゃんそんなこと言われたら

ごめんねごめんねごめんね
ごめんね

朝のニュースをチェックですね。
こののんびりとした時間が割と好きです。

一時でいいのだからもう少し甘いとよかった
まあこれも来月までの辛抱か
今日も眠れなさそうだいつにも増して体が重い
死神が近づいているのならそれでいい苦しむのは正直嫌だが今さら引き返すこともできない
さっきからずっと息苦しいすべてが間違っていただからこうする

やっぱり人が増えるとギスギスするのはテンプレなのかなあ
祭りの前まではみんなまったり楽しくやってたはずなんだけどな

人生やり直すことばかり考えてるし、まあやり直せたらこんな生き方しないけど、
戻ったところでこの20年近い月日をやり直すのはそれはそれで苦行だなぁと思えてきた
今も全然いい生き方とは思わないけど、まだこの20年よりかはいちばんマシな場所にいる気がする
マジで嫌なことの連続だったな、死んでもよかったけどそういう経験してきた自分乙って気もする

買ってからまだ一年も経ってない携帯がぶっ壊れやがった…
これまで何回アスファルトに叩き落ちても何ともなかったのに
ポケットからトイレの床に滑り落ちただけでご臨終とかスペランカーよりたち悪いわ
有料のバックアップサービスに加入しておきながら全然活用できてなかったのも腹立つし
PC立ち上げる気力も無いからPCにコピーしてる訳でもなかったし最悪だ
普通の人だったら日頃からバックアップ取るだろうしまずこんな目に遭わないんだろうなー普通の人だったら
恐らく駄目になった中身も所詮この程度の価値しか無い思い出でしたよっと
まあ古い方の携帯じゃなかっただけ良かったと思わなければ
こっちが死んでたら今頃自分も死んでたわ

たまに死にたくなる
終わらせないとって気分になる
落ち着かないし怖い
この感じは気持ち悪い

たまに死にたくなる
終わらせないとって気分になる
落ち着かないし怖い
この感じは気持ち悪い

うわ二重書き込み失礼しました

腹減った

昨日、蒸発したかと思っていた友達から連絡があって会った。
統失の妄想みたいなことを延々と話していた。
手の震えとかふらつきもあったし、これヤバいだろうなと思ったけど、
とりあえず聞き役に徹して、ずっと渡せなかった誕生日プレゼントを渡して、
少し話して別れた。
起きてしばらくしたさっき、その子が死んだって連絡入った。
人が死ぬ前日に会うっていうパターン、2度目だ。
私が数日後に遠くに引っ越すから会っておきたいっていうことで会ったのに、
またねって言って別れたのに、
プレゼントはその子がよく使う消耗品のメガサイズだったし、
本当に人の話聞いてない奴だったし、
知らせてきた奴からは連絡の折り返しが全然ないし、
なんか悲しみよりも先に、その周りの些末なことに対して
無性に腹立ってイライラする。

デブに言われる「太るよ」ほど苛立つモノ無し
拒食再発したらお前のせいだからな死ね

自分って一生このままなのかな
怖くて寂しくて不安だ

消えてしまいたい

少しだけリラックスできる時間を確保できました。
今日はやっぱりテレビかなあと思えました。

酒に飲まれるのは嫌だし、酒がないと生きていけない人も酒が飲めないのに飲む人も酔って声がでかくなる人も嫌い
私はあんまり酔う感覚が分からないんだけど結局、毎日のように酒を飲んでるのは美味しい以外に何かあるから飲んでるのかな
酒に逃げるのは嫌だけどもしかしたらそうなってるのかも知れない、なんか精神的に参ってるのは確かにあるんだけど
子供の頃、酔った人間の世間話が大嫌いだったけど本人は酔ってるだけに何にも考えてなかったんだろうなぁ、真に受けてばかみたい
もうこの際、なにもかもどうでもいいです好きにしてくださいそのかわりこれだけは譲らないことをどうか許して下さい、これだけは叶えたいです

ちいさいモモちゃんが6巻で完結していたのを
Amazonで知った。
昔読んでいた事もあり続きが気になって入手。
久し振りに読んでみたけど、微笑ましいと言
うか何と言うかやっぱり良いな。懐かしい。

今度何かの機会があればアノ人にプレゼント
しようカナと思うけど、大の大人が児童書を、何
てチョッと変か知らん？？

まあ予想通りだな婆さんみたいだ
人の話なんて聞くわけない
放置で

目がぱっちりと覚めてしまったので今日も早目に起床ですね。
もう少ししたらテレビの電源を入れることに。

やっちまった
やっちまった
こんなこともうやめたいのに
いやだいやだ
もう消えたい

あーもー、どこで書いたらいいかわからんから、ここで書かせてくれ。


本当によくわからん。
何なんだよソノ性格 オレはどうしたらいいのかわからん。
負の連鎖しか生まない。
お互いに偽り・騙し・探りあって生きても仕方ないよ。
正直、一生わかりあえないと現状では思ってる。

だめだ　食べ過ぎてる

くだらない事をだらだら呟いてる暇があるならさっさと連絡よこせよ
少額とはいえ金がかかってるんだよ
こっちは馴れ合いで仕事してるんじゃねえよ
自分がやりたい事だけ仕事にしたいなら周りを巻き込むな
迷惑なんだよ

だめだな
寂しすぎてつらい
自立しなきゃって思うのに
また不安になってる。私が余計なことばかり言ったかなって思ってる
だけど伝えたかったのも本音なんだ
あーあ。いやだ

掲示板はいいな
手軽に自分を客観視出来る

冷静な状態で過去の自分の愚痴書き込みを見ると
可哀想なアテクシに酔ってて恥ずかしいw
いちいち大袈裟なんだよw

何気ない出来事に助けられたような感じがありますね。
ふと思い出したことなのですが、偶然にしては有難いと思いました。

タイミング悪く口の悪い変な書き込みが来たけど間違ってないのはこっち
理屈ではわかっていても嫌な気持ちにはなる
99人に同意されても１人の罵倒否定中傷ばかり気にしてしまう
この思考パターンを何とかしたい
別にこいつに同意される必要ないのに

一応意味のあるレスのつもりかと思ってたけどただの荒らしだった

書き込まないのが一番だなあ
気になることがあっても聞いちゃだめだ

なんでありがとうすら言ってくれないのかな
頼んだからお礼はしないってことか？
頼んだからってやってくれるとは限らないだろ
ありがとうの一言は大事だよ

過去に書いた文章を見てたら
すごーく頑張った日のとこに「私は頑張れたのかなあ」と書いてあって涙が出た。
絶対頑張ったのにね。自信がなさすぎて、この時はほんとにわからなかった。
もがいてもがいて、自分と戦って頑張ってたわ。

明日からも健やかであれますように。

ばかな

面倒だなにもかも

路頭に迷って孤独にただただ生きる為に食いつなぐような日々が訪れても、現在の自分のような人間はあちこちに存在するんだろう。
暖かい家と、家族と、ご飯と、寝床。
当たり前にそこにあって、それが無くなる事など想像も出来ない日々。
当たり前が当たり前過ぎて、恵まれてても文句を言ったり反抗をしたり。
そういう幸せな日常は、いつも何処かで流れているんだろうな。

自分の行く末が怖くて不安で堪らない。

自宅警備員ねぇ
確かにそうだし、理由言ってないからノンキに毎日過ごしてるって思われてるんだろうな
何も言ってないからそう思うのは当たり前だし、言ったとしても家にいることに変わりはないしね
でも、信頼してた人が、私のことそんな風に周りに話してたと思うとちょっと悲しかった
一緒に冗談まじりに笑ったけど、これからは参加しないようにする
こんな独りよがり、相手にも迷惑だしね

なんか額にあった痛みや重みが消えていますね。
とても不思議な出来事に遭遇した気持ちです。
ありがとうございました。

今日スッゲーいらいらする
珍しく朝目が覚めてつい酒買って飲んじゃったから？
季節の変わり目で春を意識して基地センサー動いちゃったから？
来週からでも仕事探さないと金もうヤバい
ひきニート生活が長すぎて体力ヤバい
コンビニまでチャリで行っただけで筋肉痛とか終わってる
つーかいつのまにこんなに太った
今薬飲んで無いからかな
薬の副作用で太ったって人の方が多いのに
自分は何で薬飲んで無い時の方が太るんだろ
今日は無理だけど明日は病院行く
行きたくないけど行かなきゃ年金ヤバい

よく自殺対策っていうけどさ
自殺の動機なんて人によって千差万別なんだから
対策のしようがないと思うんだけどね

酩酊したい
ゲロまみれでもいいからぐにゃぐにゃになりたい

なに勝手に延長してんだよ
なんで一言もないんだよ
ブログで報告ってアホか
だから趣味を仕事にしてる個人事業主は嫌なんだ
二度と引き受けない

ずっと起きてるとお腹へるね
でも布団から出たくないから食べない

体重がまた微妙に増えたのが最近の悩みの種ですね。
学生の頃の痩せすぎていた自分は何処に消えたのだろうか？

○えたいやつには3種類いる。
自己否定タイプ。自分のやってきたことすべてを罪だと思っている。羞恥心が強い。
無気力タイプ。自殺はできないが死にたい。
人類滅亡祈願タイプ。他人も許せなくて人類もろとも消えてほしいと願っている。

ああ偏見すぎる。何も見れてないな。消えたい。

さむい

寝よう
眠れるかな
おやすみなさい

電話で話してる時に周りで歌われたり
曲流れたりテレビつけられると
会話できない

昨日がオレンジページの発売日だというのを忘れていました。
ネット通販で買い物に夢中になっていたのが原因でした。

つらいつらい言うなら病院行けよ
それか対処方法を教えた通りに実践しろよ
ああウザイ

なんか調子悪い…
余暇を、もっと有意義に素敵に？過ごしたいのに今日は何も出来ない。
昨日知人とランチしたり頑張ったからかな…
普通の人みたいに、週5で仕事、アフター5に習い事やお茶、土日はゆっくりすることも含めフルで楽しむ…って、
脳や神経が疲れやすい自分には無理なのか。それとも甘えか。わからない。
仕事終わったら大体寝てしまうし、休日は顔も洗えず動けないことがある…
少しずつ元気になってきて、焦ってるのかも。
少しは外出たほうがいいって分かってるのに、出来ない…

あんなやつはいなかった、存在しなかったんだ

寂しい感じがする
胸が苦しいかも

変えたい
でもまた陰で言われそうで怖い

うーん、skypeで募集かけたらお悩み相談係みたいになってしまった
俺そんなに話しやすいかな…

作業所にどの本を持って行くのかを悩み中ですね。
最近は積んである本が増えてきたりもしました。

もう制限ばっか
邪魔するなよ
何もやることがなくなる(笑)
全部ゴミクズ男のせい

ここまで読解力の無い人って本当にいるのか・・・。

生きててごめんなさい。

ユニクロ　疲弊する職場
サービス残業が常態化、うつ病の罹患率も高い
http://toyokeizai.net/articles/-/13101

あいつまだいるのかな
なんであんな突っかかり方されたのか未だにわからない
変なやり方で恩恵受けてた人間のうちの一人ってことなのかな
そうじゃなきゃ理解不能すぎるもんな

あれがアスペってやつなのか・・・。

はぁ 今から緊張してきた

作業所から帰宅したら何をしようか考えていますね。
やっぱりテレビ番組を見ながら寛ぎたいなあと思いました。

めんどくさいバカのせいで何も楽しくない
人の邪魔してばかりだな本当
っていうかマジいらんかったわ最悪ｗ
何かキモブタに呪われてるな
キモい怖い臭いウザイ消えろ

本当は絶望的な気分なのに
Twitterとかでは言えない
つらいよ

母親がテレビで赤ちゃん見てめっちゃ和んでる
ごめんね泣きたい

何をしたいのか分からない
自分がどう思ってるのか分からない
自分不幸フィルターかかってるせいってのも分かってるけどものごとの悪い面しか見られない
仕事もルーチンワークすら思い付かなくなって、達成感もなくなってきた
カウンセリングでちょっと良くなった気がするけど、こども返り起こしてわがままになっただけみたいに感じる
気付いたらリアルの友達もいなくなった
他の人と話しても理解ができないし役にもたてない
なんで生きてるんだろ
このままどんどん空っぽになるなら、存在自体がなくなればいいのに

母親が嫌い。
普通に話をしたり笑ったり相談できたりするのに嫌いなんだ。
気がつかないような透明さで心の底では根性なしって馬鹿にしてる自分がいる。
そして今の自分も根性なしなクズなのは母のせいだって思っている自分もクズで嫌い。

腹が立って仕方ないが、あんな糞野郎に腹を立てることすら腹立たしい。
少しでも有効活用すべく（それが彼への最高の復讐となるだろう）この怒りを英作文にでも綴ろうと思う。
I want my father to be wiped away from this world at once, because he is a childish and nasty bastard who loves to do what makes others uncomfortable.

メンタルが弱って臥せっている我が子に
夫や親戚の悪口、愚痴、妄想、若い頃の自慢話等々
ネガティブな言葉を怒濤のように浴びせてトドメを刺してくるのが
母親というものです
弱って逃げられない相手に容赦なく愚痴ってストレス解消です
同じ話を毎日延々と繰り返し話すのが特徴です
相槌や賞賛、慰め以外の返答は許しません

それを嫌がると怒り出し、ヒステリックに罵ってきます
とても不思議な存在です

やっと連絡きた
一週間なにやってたの
一斉に定型文送るのに どうしてそんなに時間がかかるの
なんでそんなにルーズなの
ああいうタイプはやっぱり苦手

とりあえず、今まで描いた絵のアップにひと段落ついた。
昔の絵を見ると、いかに楽しんで描いていたかが伝わってきてつらい。

変換にすらイライラする
なんじゃその日本語聞いたことないわ

別に明日行かなきゃいけない場所もない、落とせない単位もない、急ぐ用事も守るべき約束もない
堕落してるけど、何にもない今が死ぬチャンスかなって思う
もう死にたいって思った時は風呂に入らなきゃとかそんなの一切無視していい気がする

さて、病院行ってこなきゃ
待ち時間はコーヒー飲みながらゲームでもしてよう
…空腹時のブラックコーヒーは自重しろと言われてるけど、どうもやめられないんだよな

なんなんだよ
うぜえ、ムカつくんだよ
まじ死ねばいいのに

もうつかれた
六年前と同じ事で悩んでる

親しか信用出来ないけど
結局こうなったのは親に飼い殺された結果な気もして
でも、面倒みてくれる親に対してそんな風に考えちゃう自分も嫌で

大人だから自分で現状打開しないといけないのわかってるけど
ふと人のせいにしたくなることがある

泣かれたり切れられたり物投げられたりするのが嫌で
親の言う通りの途を歩いてきたら
こうなった

気づいたら、泣かれたり切れられたり物投げられたりするのが嫌で
彼氏とも別れられてない

世間ではもっと直接的な暴力に耐えて生きてる人もいるのに
私はすぐに折れてしまう

死にたい
とりあえずデパスのもう

一人になるのが怖いけど
一度1人にならないといけないのかもしれない

なんで私が

好きな人に渡すつもりで買っておいたチョコ
どうも会えるタイミングが合わなくて冷蔵庫にしまっておいた
んでさっき見たら、勝手に箱開けられて食われてる…
いや、確かに二階の冷蔵庫はあんたらのだよ？
でも「一階の冷蔵庫に入らないから、チョコ入れておく」って言った筈だけど
伝えておいたにも関わらずどういう事だよ
しかも物産展で買った地方限定のヤツだから尚更タチが悪い
お前らに食わすつもりで買った訳じゃねぇんだよ
あー…ほんとイライラする
だから同居なんて嫌なんだよ

まだ実験中だから部屋の窓全開にしてるけど寒い・・・
出来れば少しでも長く燃焼してればいいんだけど
その分部屋が冷えて寒い
まぁ本番で成功すれば暑いも寒いもなくなるんだろうが

緊張した

もうどうすりゃいんだよ…修羅場か？

なにが違うんだ幸せな人と
優しい家族に強く明るい心を持ち子供と旦那に恵まれお金もそこそこあり顔もスタイルも性格も良い
その人をうらやましいと思うならその人の苦労も背負えと言うけど
全然背負えます背負うから交換してよ
悩み相談ではママ友が子供5人連れて遊びに来るなんて幸せな悩み
もう死にたい
三回流産して一生子供のいない人生でメンヘラになって自殺しようとして精神科に入院してそれでも親兄弟は自分の事ばっかりで毒家族で結婚してるだけいいじゃんって思う人もいるけど旦那も私が死にたくなるまで追い詰められてるのに
俺にどうしろっていうの？って言って夜勤ばかりで27時間くらい帰ってこなくて
転職は面倒と言い
でも私は働けないからここにいるしかないし親にも頼れないしマジ死んだほうがいいのかも知れない
幸せな人を妬みはしないけどうらやまし過ぎて死にたくなる

人は死んだらどうなるんだろう
先に逝った父親に会いたい
時を戻したい

販売終了前に食べておきたいメニューがあって今日ようやっと食べに行けたのに自分の不注意で台無しになった
こっちがよく確認しなかったのも悪いんだけど伝票が間違ってる事に気付かず精算してしまった
自分の計算より明らかに多かったから店を出てからレシート見たところ注文したものと違うメニューになってた･･･
自分の計算違いなんてしょっちゅうだしまさか店員が間違うなんて思いもしないから
（少なくとも注文取った店員はベテランと思われる）
疲れもあって飲酒後とか関係なくレジの画面なんか見てなかったよ
割と差額が大きかったから恥を覚悟でもう一度店内まで行って取り敢えず返金してもらった
カードで支払ったから余計ややこしくなって結局注文取った店員が来て対応してくれて尚更申し訳ない気分に
店員も人間だし今日は人手が足りてなかったのか忙しそうだったから仕方ないよね
昨日か一昨日に行ってればこうはならなかったのかな

気持ち悪くて具合悪いのに家中に広がる砂糖醤油こがして作るすき焼きするとか意味がわからない。
苦しいと言っているのに笑いながら返してきたり。
辛いからやめて欲しいと言えば元気なくしてしょんぼり。
もう無理するの限界なんだよ。
大人しいアスペルガーは珍しいというか扱いやすいという人いるけど、
大事な事は決められない、何をどうするかどれだけ具合が悪くても聞く、
どれだけ緊急を要する一大事な事でも聞く、
これでは苦しいだけだよ。

いちさん、ここで知り合ったんだから
そこからも、２chみてるかな？
一年前の今日電話くれたじゃん？
これからいくって
嘘じゃないって分かってて
分かってたのに何も言えなくて何も出来なくて
何で私、自分のくだらないことに夢中で
いちさんからの連絡おろそかにしてたのかなって
今凄く後悔してるよたくさんたくさん考えて
泣いても何かモヤがかかってる
私からはあんなに相談事したのに
いちさんの悩みは全然聞き出せてあげれなかった
最後に話せて嬉しかったけど
今も話せないのが辛いよ
どうしたらいいか解らないから連絡ほしい

今日新幹線乗る前とは大違いだ。気候か薬か。
落ち着いてやっと決心できたことがある。
10年かかったけど。もうこんな年になったよ。姉にいわれた年は十分すぎた。
今度は30か。信じないけどね。
母親の言うとおり、治らないんだ。一生苦しむんだろう。
一生自分に振り回されて、苦しんで生きるんだろう。
それならそれでいい。死にたくなって死んだらそれまでだ。
たぶん最後はそうなるだろう。今じゃなくていい。
本当に30過ぎたころに自然と治るってんならそれはそれでいい。
腹くくったら靄が取れた。

「あたしが頭使って言葉並べてんのと同じくらい謝罪の言葉考えて
あたしがエネルギー使ってんのと同じくらい振り回されろってことなんだよね
あたしと同じだけあたしに疲れてほしいってのはさ、やっぱ依存？
ねぇ、どうしよう。駄目だよあたし。頭おかしいよ
頭おかしいのってなおるのかなあ。ねぇ、あたしってなんでこんな生きてるだけで疲れるのかなあ？
あんたが別れたかったら別れてもいいけど、あたしはさ、あたしとは別れられないんだよね一生。
あたしだってこんなふうに生まれちゃったんだから死ぬまでずっとこんな感じで、それはもうあきらめるしかないんだよね？
いいなぁ津奈木。あたしと別れられて、いいなぁ。
振り回すから。お願いだから楽しないでよ。」

あんたがネットゲームやってた10年間
私は何してたかあんたは一切聞かないし私も言わないけど、
泣きながらいじめられてるから学校辞めたいって言ったら
父親に俺のほうが辛いって怒鳴られて、家出して2歳上の男の性奴隷になって
学校変えて友達できて初舞台は大絶賛だったけど馬鹿大学入ってからまた便所になって
まともな男に好かれても依存してめんどくさがられて腕切って失恋して
やっとまともに愛してくれる人ができても全然足りないからって浮気しまくって、振られて
でも現在進行形でいまだにその人に依存してメールしたりセックスしたりしてるよ
あんたはいっつも何も知らないし、何も知ろうとしないよね。
興味ないのか、楽したいのか、そーゆーつもりなら関わらないでっていったのにね。お互い何も変わらないね。

完遂できそうな自殺者に近づきたい
もっと早く気がつくべきだった
まあ現実的には不可能だけどな
やはり遺書を読んだりニュースを見続けるというのは大事だ
死神がやってくる日まで何があってもやめない

セールが終わらない…
また買ってしまうじゃないか、どうしよう

自分がおかしいわけじゃなかった
自分と関係なくても気分のいいものではないけど、とりあえずほんの少しだけホッとした

昔ちょっとだけ付き合ってたアイツから数年ぶりにいきなり電話があってゾッとした

今思い出しただけでも寒気がする
あのキチのせいで本当にひどい目にあったからな
本当にあれは精神面がヤバい奴だった
色々脅しもかけられたけど頑張って関係切ってよかった
と安心してたんだから未練がましくかけてくんなよ
大きな手術をしたらしいけどこっちには関係ないし
とりあえず着拒しといた方がいいな

いまだにカウンセリングと精神分析的心理療法の違いがわからない…おそらく最初の３年間は後者だった。
途中で先生が変わって馴染めなかったのは手法が変わったからだと思う。
精神的な負担は会話のあるカウンセリングの方が楽だと思う。

人生長すぎる

バイト慣れるまでは怒られてばっかりだろうな
どのくらい経てば慣れたって言えるんだろう
本当電車飛び込みたい

やっぱりつぶれたね
評判悪かったもんね
常連贔屓を通り越して客差別みたいな事してたしね
メニューも品切ればかりで実際に注文できるのはごく一部とかさ
こだわりの、と言う割りには味はパッとしなかったしさ
振り回され放題だった妹さんが可哀想だわ

いやぁあああ
きめぇええ
って、まあもう２ちゃん見なきゃ関わりもしないが

つか、やつの精神が彼の上に立つことによって成り立ってるからな
寄生っていうかなんていうか
とにかく、きめぇ

２
マネージャーさんもお疲れ様、って言うべきなのかな

中高の同級生が自滅
ざまあw

何があいつをあんな風にさせたのか

もういや、死にたい消えたい
逃げでも何でもいいわ
消して欲しい自分を

人が具合が悪いと知るや否や大喜びで騒音を立てやがる。
氏ねじゃなくて死ねよマジ。

どこに行けばいいのかわからない。
とまってても何も変化がなくかなりの年月が経過してるし。
焦らなくていい事まで焦りだす時は本当に困る。

また荒らしがわいてるのか独占するなよ

言い草に腹が立ったがまあその通りなんだよな
駄作を見せるなボケと言いたかったのかもしれないし
人の勝手だが
とりあえず鼻息でもしておこう
ふーん

やっぱりひとりがいい
落ち着かないし、仕事も捗らない
自分のペースで生活したい
ストレスがたまる

そこで自営業ですよ
と、宣う彼。

あそこの社員だかなんだかは人間として理解できないほど最低だった

最近読解力がない人が増えたな・・・と思ったが
今、春休みだったか

いちいちこんな最底辺の板に来んなよ・・・

大好きな声優さんが亡くなった
ちょっとお迎え来るのが早すぎない？
もっと活躍追いたかったのにな
ご冥福をお祈りします…

ちょっと吐き出させてください。

2,3日くらい前から「たばこを食べたい」という衝動に駆られている。
「吸いたい」じゃなくて「食べたい」
もぐもぐばりばりと。

きっかけはたまたまタバコが、2,3本致死量になり得ると知ったこと。

自傷癖、ODも経験済みだけど、そういう衝動とも違う。
もちろん死にたいわけでもない。
めちゃめちゃ喉乾いてるときに、ものすごく水分を求める感じに近い。
自販機前にして、よだれが出そうになるほど食べたい。

でもきっかけがきっかけだし、やっぱり自傷行為の一環として惹かれているのでしょうか。
タバコ屋で思わず衝動買いしてしまった。
まだふうは切ってないけど、食べる前に処分しないといけない。
ああ食べたい。

なーにが「もっと機転がきくようにしなあかんわ…」だわふざけんな
いちいち私がひとりの時に後でチクッと言ってくんじゃねーよ
そういうことはお茶のひとつでも出してから言えっつの
3月で異動かもしれんしいじめおさめかなあ

>>595
外国の煙草で噛み煙草というのがあります。
刻んである葉っぱを口に入れてクチャクチャと噛んで楽しむそうです。

実際に使うやつの意見を聞かずに勝手に買いやがって馬鹿じゃねーの？
あんなの使えねーよ

>>597さん

少し調べて見ました。
どうも国内では手に入りにくいようですが、そういったものがあると知り、少し楽になりました。
ありがとう。

噛むというか、少し噛んだら横の歯と頬の隙間に入れてニコチンが吸収されるようにするよ。
ずっと噛み続けたりは昔たばこが両切りだった頃と同じくらいキツイタバコが好きな人向け。
普段タール8mgとか10mgとかを喫煙していないならかなりクラクラする(気分も悪くなる)かもしれないから
買う所でよく聞くかよく調べる方がいいかも。

主治医からも、施設の人からも、看護師さんからも、
ついでに知り合いからももっと続けろ、
頑張れ、バリバリ働けと言われて
追い詰められている感じがする。
そりゃ今はバイト始めたばっかだし辞めないよ。
辞めちゃいけない。分かってる。
でも息が苦しい。それを言うのも許されないのか。

明日も出勤だ。苦しい。電車に飛び込みたい。
私は使えない鈍臭い奴なんだ。苦しい。

あー、頼むからメール追撃しないで下さい。
怖い。苦しい。死にたくなる。

ああムカつく！ああムカつく！ああムカつく！
一々悩むのも馬鹿馬鹿しいわ！ああ殴りたい！
ファアアアアアアアア！！！！

確かにいろんな面で出来ない人だからこそ
職を点々としたりするんだけど
キャスターがあっさり出来ない人って表現使うってどうなの
ナチュラルに見下してていいこと言ってても賛同したくねーわ
そこは生きづらい人とか、せめてうまく出来ない人って言ってよ

全部ごめん

つらい　つらい　なんでこんななんだろう

100均で大人用オムツを買ってきたつもりが
ただの尿取りパッドだった・・・二度手間だ・・・
あと１週間以内に準備を済まさないと

落ち着け落ち着け、やってしまったことは仕方がない
損失を取り戻そうと考えたら焦ってしまう
まずは落ち着いて、今から出来る最善策を考えて実行しよう

言ってる事は正論だけど
小梨とかスピリチュアルとかきもいです
言ってる事は正論だけど

つらいよ、誰か助けてよ。

御湯利が可愛すぎて生きるのがツライ。
このままでは抱き枕とかグッズに手を出してしまいそうで怖い。
みゆりかわいいよみゆり

PTSDフラバ予後療養中。
いつかﾀﾋんでやろうと毎日毎日考えてたけど、昨夜、大好きな人の優しい励ましの声が聞こえた気がした。

例え幻聴だったとしても、久しぶりに｢嬉しい｣という感情を味わえたよ。

ありがとう。

言葉を変えてあるからストーカーされても安心
何をやっているかわからない

不安がなくなることってないんだろな
怖くて仕方ないよ毎日
理由は無いんだけど日々何かに怯えてる
明るく前向きに生きれるようになりたい

親が重い

結局はメンタル系に流れるっていうね。
仕方ないよね。
だって知りたくなるんだもん。
深淵覗いて深遠に飲み込まれるか飲まれずにちゃんと見ていられるかまだわからない。

自分は幸せになれないと思う。そんなことはないと周りの人は言ってくれるけれど、自分が幸せになるなんてありえないと感じている自分がいる。
もう少しまともに育っていれば。もう少し早く自分を持てていれば。もう少し信じることができれば。
幸せになる道はあったのかもしれないが、もう遅いんだ。

どのスレか忘れたけど、１００均でも紙おむつ売ってるって教えてくれた人ありがとう

人とのいざこざって関わってる人と話さないと解消されないんだよね。
でも複数人での場合かってに話が進んで納得されてると、こちらから話を持ちかけていいか迷う。
持ちかけられる場が少なすぎる。
面倒くさいと困る。ため息。

無理に持ち上げようとしてしまう。
というかそうしないとなにも進まない。
でも病気の悪化を招く。
何もしない時間がないといけないらしいけど(自己観察は必要)死んでる時間が長いと
不安や後悔ばかりが湧いてしまう。
ここから見直す必要あり？

あー、理解した
こっちが分かってる事を、「知らないんでしょ？」って決めつけて物言われるのが嫌なんだな、俺
必死に知識付けて、分からない事は調べて頑張ってんのに、何も知らない奴にそうやって言われるのが頭にくるんだ

…あのコメント消せば片付くのかもしれんが、それやったら負けだ
かと言って反応した自分も情けないけど
流せる余裕が無きゃうpなんてやめとけと、このままじゃまた兄さんに言われるな

店長さんが怖い。
でも昔してたバイトも1人前になるまでは
怒られてばっかりだったしその分働けるようになったら
可愛がってもらえた。
だから今回もきっとそうだと信じてるし、
他の年上年下関わらずバイトの人たちは辛抱強く接して下さる。
だからもっと頑張らなきゃ。

でもここでは就職出来ないと思う。
多分バイトから正社員登用なんて
余程のことがない限りしてないだろうし、
就労支援やハロワ行くなりその前に職業訓練受けるなりして
正社員目指した方が良いんだと思う。
辞めるとき何て言おうか。
その前に何ヶ月勤めようか。
なんてまだ2週間しか働いてない。

もっと頑張らなきゃ。

不細工でボダじゃなかったら
応えられたかもしれない

なんでだ
許してください

これは被害妄想、被害妄想、そうに違いない

自分がリスカに近い自傷癖を持ってるとは
思ってないのかなあ彼女
物殴って血がにじんだ拳で落ち着くとか、
軽度のリスカみたいな物なのに

Mって言ってる性癖も、多分そういう自傷行為の一環
なんかそれを、性癖の一言で肯定してしまうと、
彼女は一生暗部をぬぐえない気がする
そっちのルートが見えてて怖いけど、

そっちに行かせたくないってのは
俺のエゴに過ぎないのかな？と悩む
あわよくば自分が彼女とノーマルな恋愛関係になりたいからという
それゆえ性癖含む自傷をやめさせ
彼女を立ち直らせたいという

ある意味馬鹿なんだろうな
彼女を救えたからと言って、
俺が彼氏の立場になれるとは限らないのに
何よりまだ、彼女を十分に知る事も出来てないのに

時々病んだ女の子に惚れる
これは俺の病気と言えるのかも
アダルトチルドレンなのも絡んでる気がする

頭痛がとれない。
肩と首から来てるのかな。
めんどくさい気持ちだけ膨らむ。

なんだよ
結婚なんてするもんじゃない
もうつらい
薬は所詮補助でしかないんだよね

ほんとさびしい
つらい
早く帰ってきて
一人はいやだ
あなたと一緒じゃなきゃいやだ
さびしいさびしいさびしい
他の人なんていらない
あなただけいればいいの
友達とメールなんてしてごめんなさい
早く帰ってきて
事故とかあわないで。いつも冗談だからね
もう言わない
あー、もうどうしよう。頭おかしくなりそう
早く声が聞きたい会いたい
さびしい
いないならしにたいさびしい

流れの遅い専門系スレに突然基地が湧くとビビる
本気なのかレス乞食なのかわからんレベルだがまあレス乞食だわな

ごめんなさい

今日は訪問で良いお話が出来た
バイト頑張ろう、楽しみも見付けよう
先生や看護師さん達も応援してくれてるんだ

どうしても電話をかけなくちゃいけない用事がたまってしまったので
アルコールを一気にあおってから勢いでかけまくって終わらせた
素面で電話とか無理
本当は外に出るときも素面ではキビシイ

彼氏と一緒に北海道に住む…？
まあ、別に勝手にすれば良いと思うけどさ
甘い考えじゃ生活出来ないと思うぞ
完全に共働きが可能なら良いけど、それが出来ないんだから
お前一人で二人分の生活費稼ぎ切れる自信あんの？
愛してるだの好きだからだの、それだけじゃ生きてけないっての
頼れる知り合いもいない見知らぬ土地で、ちゃんと暮らせるの？
軽いとはいえ、鬱とパニックの診断もらったんだろ？
環境変わったら悪化しないとも限らんぞ
悪化して仕事続けられなくなったらどうすんの
誰が生活費稼ぐんだ？
最悪のケースまで考える事も必要だと思うがな

あのスレにいる人気持ち悪い　怖い

考えても何も変わらないことをずっと考えてる
深く考えすぎて疲れた

行動もしようがないし、しても変になってくだけだと思うし、
たくさん考えてもその分前に進むわけでも何か解決するわけでもない
時間もったいない…なにかもっと好きなこと考えたい…

うん、混合だと思う。
頭ん中ぐちゃぐちゃ。

何も解決出来ていないのに
問題が次から次から次から次から次から次から
テトリスで画面がブロックだらけの状態が何年も続いている
地道にやってるけど終わらないよ自分のキャパ越え過ぎ
もうゲームオーバーにしていいかな

なんだよあのクソおやじ
もう痴呆でも始まったのか
あいつら全員まとめてきえてほしい
ウザすぎるんだよ

気持ち悪いストーカーみたいで嫌
関わっちゃいけないのに考える自分が気持ち悪い

大人数部屋で寝ててはっと目が覚めたら寝顔を監視されてた…って夢を見た
ストーカーに遭ってて逃げてる最中だからストレスかな
しんどい…

具体的に何をって訳じゃないんだけど
なんか今焦りを感じている
どうしよう、早くなんとかしなきゃ的な

バイト一刻も早く辞めたい
短期間でも頑張るって決めたけど怖い
心臓がばくばくする

今日は昼からだからまだ寝られるのに
朝方目が覚めてからずっと眠れない
ああ、やっぱり死にたい

往生際の悪さは長所です
まだ逃げられる余地があるなら徹底的に逃げろ
生き延びろ
お前が生き延びても他人は誰も得しないけど
未来のお前が得する可能性があるんだよ

寒い足先が冷える動くのめんどくさい耳かゆい
やっぱり横になると動悸がする手も震えるし何なんだろう
税金の無駄遣いだから病院には行かない
死んでほしいなぽっくり死ぬといいなそんなうまくいくわけないけどさ

大丈夫
大丈夫
大丈夫
深く考えなくて良い
気にしすぎなくて良い
思ってるより、物事は単純だから

言葉にして必死の自己暗示
もっと上手く生きられるようになりたい

今までは服で気分を上げて来たけどまずいな
どれも似合わなくなってきた
加齢怖い
似合わない格好で外に出るのが辛い
着替えるのがストレス
今の自分には何が似合うのか分からない

思えば、根明を装ってその実人の足引っ張るの大好きな
とんでもなく根暗な連中ばかりに囲まれて生きてきたんだな、今まで
攻撃出来そうな雰囲気の相手を見付けて人にぶつける事でストレス解消するから
ああいう連中はストレス溜まんないんだよね
ぶつけられた相手は真面目に悩んじゃったり、他周囲の人間は
同じようなクズ思考の奴か無関係でいたい奴のどちらで誰からも注意いかないから
いつまで経っても連中の性格は直らないまま
あんなバカな連中にまともに構ってやってた自分が本当にバカみたい…
連中にとって一番堪えるのは、完全なる無視だな
いちゃもんを付ける事が出来ないよう細心の注意を払いながら、無視
相手にしない
手出しが出来ないような位置に移動する
この二つだな

妬む気持ちは分かるし、妬まれる事で生まれる辛さ苦しさも分かる
妬まれて色んな人間からひどい攻撃受けた事で自信を失って闇の内に浸り込み
本当に長い間何も出来ない状態が続いてきた
でもあれらが妬みや連中の暗さからきた攻撃だと知ったのは最近になってからだ
母から受けてきた事を思えば、この世に生まれて物心付いた時からずっと、って事になる
そして今現在も、母はあれだけの事をしでかしてきておきながら
まだ私を妬み、執着し、私から奪おうとする事をやめない
私があの人を拒絶して、離れようという意思を表すようにしてから
その兆候は以前よりもはっきりと目に見える形となって表れるようになった
私は人を妬ましい羨ましいと思っても、それで相手をどうこうしようとはしなかったし
しようと思った事もない
そんな事しても虚しくなるだけだし
なんでもっとずっと早くにああいう連中の事を拒絶しなかったかな、って……今はそれだけ
虚しい

何もしないままロスタイムすら終わってた
手遅れというやつか
しかし手遅れになってからが長いのが人生
今更どうしたものかなあ
一年ぶりに髪を切りに行って来るか

やっと眠れたと思ったら怖い夢を見て起きた
現実とちょっと繋がった感じのリアルな夢だ
隣の部屋の家族のイビキが聞こえて安心する
いつもは煩わしいだけなのに不思議なもんだ

人間は老いぼれると悲惨だ
犬は老いぼれても可愛い
見た目は劣化するが成長している気がする

人間が成長するのは当たり前だ
成長しないやつはキチガイだ
もちろん自己紹介だ

あちこち痛いしかゆい
眠れなくて疲れた

つらい。
苦しい。
誰も僕を見ていない。
見てもくれない。
助けてほしかったのに。
消えたい、なんて思ったからだめだったのかな。
もう、顔をあげるのも疲れました。

漫画って素晴らしいね！　元気出るね
どうせ読むなら楽しく痛快な漫画が良いね

漫画が読める状態まで精神状態を持ち上げるのが大変だけど
そこまでいければ後は漫画や音楽で何とか出来そう

そろそろもういいかなぁなんて思う時も増えてきてて、ちっとも今やる事に集中できない。
また最悪な時期をウンザリする程嫌になるくらい味わって過ごさないとだめなのかな。
幸せなはずなのに。

自分とはあいいれない環境だと頻度が高くなる？
環境変えたら落ち着くのかな。
少し落ちるくらいが丁度いいらしいけど無理。
そこで止まってくんない。

足が痛い　とても痛い
哀しくなってくる

裏切られるのが怖い。裏切るような人じゃないけど人の気持ちなんて分からない。こんなポンコツ要らなくなるかも。
結婚なんて望んじゃいけないよね
たかが紙切れ、されど紙切れだよ。今の私にはそれが必要なだけ。
人様の結婚だとか妊娠だとか幸せなこと聞きたくない。だから春はきらい。みんな幸せそうで。ついでに6月も嫌い
背中押して欲しい。彼に死ねって言ってほしい。無茶苦茶に傷つけることができたら言ってもらえるのにね。死ねっていってくれたら私喜ぶのに
結婚、妊娠について考えて泣くのに疲れた。それに向けて前向きな考えは今でてこないや
ただ、疲れて何も考えなくないの。真っ白になりたい。こんなときに限って眠剤ないし。お腹は一杯なのに。前は過食したら２日くらい寝続けられたのに。
あのころには戻りたくないけど今はそれが羨ましい。
そう。羨ましいよ。妬ましいよ。上を見るなって無理。周りと比較して生きてきたんだもん。私より上のやつらが妬ましい
止まない雨はなくてもまた雨は降るんだよ。傘がほしいよ。寒いよ。悲しいよ

なんか今日はやたらダルぃんだよな〜
しかも眠い波が度々やってくるんだけど寝るまでには至らない
２枚目
自分は杉花粉無いんだけど、昨日帰宅したら両親がクシャミしまくってた。
いつも外でマスクしたり予防しないのにね。
でも、朝に春〜夏服を漁ってたらクシャミが止まらなくなった。
汚部屋のくせにハウスダストがダメだったりするのか自分。

気にかけているよ
言葉をかける資格がわたしにないだけだよだって迷惑でしょう
だからひとりでいるんだ

もし願い事が1つだけ叶うのならすべてをなかったことにする

どうでもいいけど、毎日が生きてるの辛いな。
仕事は特に辛いよ。
宝くじ当たらないかな
toto当たらないかな
頭中は妄想だらけ、当たったらすぐに家買う
そしてバイク買い替え
仕事は健康のためにパートぐらいはする、週に4日ぐらい。

この体となんとか付き合って行かなきゃどうしようもないんだけど
やっぱり普通に過ごせてた頃が懐かしいというか恋しい。

恋人や友人を作ろうとしてる人たちが異常者に見える
なぜ人を信用できるんだろう

凹む
どうでもいいんだな
他人には良い顔するくせに
身内は所有物とでも思ってるのかな
もう疲れた縁切りたい
人と関わっていくの苦手だし、せめて家族だけでも大事にしないと、て思ってたけど
限界

角栓取ったら眠くなってきた
忘れた方が身のためなのだがもう少し説教しておかないとまたわいてくるだろう
ねつ造かもしれないのにどうしてこんなに苦しいんだ
それでも対策しないとまた被害にあう
いいさやってやる
またきたら徹底的に応戦してやる

あああんどくせええ
話すこと自体好きじゃないんだよ
なんでわざわざ雑談目的で話しかけてくんだよ
しかも一人は会話下手でこっちが展開しなきゃならないし
もう一人はこっちの話なんかほぼスルーで自分の話ばっかり
おまけに毎回毎回メール送ってくんな
職場の人間以上の関係を求めるなめんどくさい！！

きょうはげつよーだけど
てきとーに出社して
好きなことばっかり考えながらてきとーに仕事してるふりして
3時になったらそっこー帰る。
そんでお菓子食べながらゲームかタンブラに没頭する。やりまくる。
それでいい。

あーはやく3時になーれ

何度もしつこく誘わないでよ
まともな職にもついていない引きこもり寸前の奴が
同窓会なんて行けるわけないでしょ
ってはっきり言わないとわからないのかな？ねえ？
そんな風に無神経に人を傷つける奴だから彼氏も出来ないんだよ

続きまだー
ﾁﾝﾁｰﾝ
まだ〜

人と話すと楽しいのに終わると悲しくなって話さなければ良かったと思う、意味不明。
思い返しても別に変な会話になってないのに。
自分という存在を認識されたくないみたいな感覚があるけれど、これはなに？

わーわーわーわー
落ち着け自分

実際に駄目な人、というよりただの基地外なんで……
ちょっと死んでくれませんかね

駄目だ
どう反応したらいいのかもわからない

どうしたらいいんだろ、このストレス
楽しみも希望もない。お金もないし、仕事もないし、人に優しくもできない
私が昨日冷たくしたから、今日はいないかもしれないな。怒ってるかもしれないな
あー、なんで生きてるのかな
疲れたな

なるべく落ちないように楽しいことやったり考えたりしてたけど
駄目なもんは駄目だ

おばあちゃん大好きなのに笑ってくれないのが寂しい
隣の姉には優しい笑顔向けてるのが羨ましい

両親とも話したいのにいつも会話止めてばっかでつらい
私がいない方が家族は盛り上がるとか存在価値ないな
ああ
死にたい
やっぱ駄目だ

良くなりたいけど過去なんておもいだしたくもないとも感じててこういう時は無理になんとかしようと思わない方がいいのかなぁ。

6時前に仕事終わったかって…
その5.5時間後に家に帰ったよ
忙しいの、疲れてるの、メンタル弱いの、
分かってなんて言わないけどさ…
言えない私が悪いんだけどさ…

夜が開けましたね

あーあー
知らぬ間にパスタ食われちまったのか
楽しみにとっておいたのに

あーもー、全部がそうだなんて言ってないじゃん
「例外もあります例えばこうです」って毎回細かく書かないといけないのか
論点そこじゃねえよ
噛み付く場所間違ってるよ

と言い返すのも面倒だから放置
説明してもどうせ伝わらない

除草剤をまくのはこれくらいにしておこう
明日もやらなきゃいけないけど今日はここまで

キモイ害虫が発生しないように対策している
邪魔はさせない

放っておけばそのうち馴染む

さびしい
寝てるの？忙しいの？
私が何かしたかな？
面倒になったかな？
生きるのしんどい

幻聴というよりも、脳内に音声直接情報がはいってくる感じ

どうしてこんなに辛い？
何かあったっけ？そんな出来事
きっかけはあったけど大したことじゃないよ
なのに、どうしてこんなに鬱になってんの？
辛いつらい辛いつらい
苦しいよどうしたらいい？
いつまでもこんな状態でいられないのに

でけた ひくいのてけとーだけど
あっちもやらねば あといっこ
かんがえない かんせい つみかさねる
かんがえたら くずれる さじょうのろうかく

考えない、完成積み重ねる、か
素晴らしい
今の自分に最も必要な言葉だ
ありがとう

明日昔通ってた病院に電話しなきゃ。
依頼した社労士が冷たい対応されたらしい。
本人が頼めば証明書書いてくれるかも…と淡い期待でかけてみるけど、嫌な思いはしたくないなぁ。
なんで障害年金に理解ない医者がいるんだろう。
メンタル弱いんだからお手柔らかに頼むよ…

はあ、きょうもれんらくこないか。
そうだよね、まだおちつかないよね。
いつまでまてばいいのかな？
そろそろまつのもしんどくなってきたよ。
なんにもわからないまま、ただきみからのれんらくをまつだけ。
じじょうがわからないから、ふあんでふあんでしかたがないよ。

こわいなあ、このままおわっちゃうのかな？
はやくれんらくこないかなあ…ずっとまってるよ。

ねえ、早く連絡ちょうだい。
そろそろ安心してぐっすり眠りたいよ。
君のこと、助けてあげたいんだよ。

すきだよ

夢だった仕事にも就けて
友達もたくさんいるのに何が不満なの？
環境を変えたいって
ようは逃げてるだけでしょ
困っている時に相談も出来ないって友達といえるの？
上辺だけで本当は誰にも心を許して無いんでしょ
そういうの相手にも伝わるんだよ
そんなんじゃいつまでたっても何も変わらないよ

あんな鬱展開だと知ってたら最後まで見なかったのに…
引き摺られて自分まで具合悪くなってきた
ホラーってかただの鬱ゲーじゃんか
ひたすら気分悪い
精神状態不安定な輩が見るもんじゃないな、ああいうの
どうしよう…
冗談抜きにやばいわ

>>686だけど、電話したらあっさり承諾。
社労士の言い方が悪くてかちんときたと言っていた。
こういうの苦手だから依頼したのにダメだよね、この社労士。
やさしい先生だったから拒否されたって聞いてびっくりしてたけど、誤解だったんだね。
ほっとした〜。

一時的な感傷に過ぎない
全ては幻だ

もうだるい。離婚話何度目だよ。
しんどいしんどい。
少し多めに薬を飲もう。しんどい。このまま消えてなくなりたい。全てはじめからなければ良かったのに。
生きていたくない。もうやだ。つかれた。努力なんて言葉ですら聞きたくない。もう無理なんだよいなくなりたいよ。報われない報われない。もうやだもうやだ。

うるせーんだよ糞ジジイまじで死ね
ドアの開け閉めの礼儀一つ守れないなんてどこの未開の蛮族だよ
低学歴低身長低収入な上に馬鹿で醜くて貧弱で、よく恥ずかしげもなく生きていられるな
俺なら千回自殺してるわ

具合が悪くて眠いのに寝つけない
足下に猫が陣取ってるのもある(ゆったりと足を伸ばせない)
アイスクリーム食べたいのに吐気がして気持ち悪い
胃薬は飲んだし、これ以上どうしたらいいんだろう

頭が痛い

やっと寝れそう

ストレスかな？
蕁麻疹出ちゃった
友達付き合いとかホント面倒くさい
どうせ私の事なんて何もわかってもらえないし
ヘコんだり気をつかってばかりで疲れたわ

PTSDとか立ち向かえない。
何が傷か知るのも嫌だ。

集中しなきゃいけないのに余計なことばかり思い出して苦しい
あんな物体のこと考えるなんて時間と脳の無駄でしかないのに

ジャイアンとスネ夫って感じ
ふふ
息苦しくしてるのはアンタだよ昔から
毒

体調が良くない
でも猫がいてくれるので少し気が楽だ
ちょっと離れた所から、じーっと様子見てたり膝に乗っかってきたり
用を足しに行くだけなのについて来たり
血の繋がった親兄弟より猫の方が余程わたしのことを気にして心配してくれる
押し付けがましくないだけ猫の方が安らげる

Twinkle使いやすい。
故にこのままの見た目でぱっと見は2chとかの掲示板っぽいんだけど、実は外部との通信はなしの自分専用掲示板がほしい
書き込み画面もスレの閲覧も1000まで行くと問答無用で次スレ立てなきゃならんところも全部同じだけど、アプリ内で全てが完結してるのがいい
自作する脳味噌持ってないから、Twinkleの作者さんが作ってくれないかなあ
Android使ってた頃はTwitterみたいだけど内部で完結も可能なトリカゴメモとかあったけど、あいぽんにはそういうアプリがない
日記に書けと言われるかもしれないが、日記は日付がしっかりし過ぎててダメだ
書かなきゃいけないみたいに自分を追い込んじゃうしね
好みのアプリって案外無いものよね

何かもう終わりかも
昨日芸能人の出産やら結婚のニュースみて泣いた。彼に対する今までの不満が爆発してメールして全てぶつけた。
7年も付き合ってて私の今の唯一の夢が結婚だってこと。４月にしようっていったり９月にしようって、いったり。そのたびに一喜一憂してたこと。
結婚の話題を出すといい顔しないしはぐらかされると存在を拒否されてる気がしたこと、メンヘラだからなの？って一人落ち込んだこと。
前に回りもしてるしそろそろ…みたいな話をしたときまわりに流され過ぎ、じゃあ、それが叶ったら次は何を望むの？キリがないって言われてきずついたこと。
そしたら心配して早く帰ってきてくれた。抱き締めて謝ってくれた。不安にさせてごめんねって。だから一緒にいてって。でも私のなかで何かが冷めてしまった。今入籍ってなっても私が言ったからそうするんだって思うし。
もうこのままでいいよ。入籍しないカップルだっているんだし。
今何されても嬉しくない。一人にしてほしい。

これは言ってないけど太ったせいなのか、体の筋肉がなくなってたるんでるからか裸を見られたくない。そして彼のセックスは物理的に痛い。前戯0じゃ仕方ない。そんな性欲処理の為のセックスならしたくない。

怒ってる？って言われると怒ってないって言う。けど怒ってるのかな？気持ちに整理がつかないだけ？何か腹が立つ。

セックスについての手紙書いて寝よ。もうどうなってもいい。

他人の嫌なところばかり目につく
気にさわる
偉そうに他人をあれこれ批判できるような人間じゃないのに
どうにも言わないと気がすまない
しばらくネット断ちした方がいいのかな

因縁つけて絡むな死ね
ドン引きとかイミフ
誰だか知らない名無しにそんな事言われる筋合いねーよばか

害虫いなくなった？
前は最低でも週1回見かけたのにまだ見つからない
対策をやめたらまたくるだろう辛いけどがんばる
他の植物とうまく共生してくれ

リスカしてしまったらどうすればいいの？
血は勝手に止まるのかな？

これは風邪？花粉症？
花粉症だとしたら喋るのに支障が出るのは
とても困る

あああああ
触っちゃいけない人だったか

放っておけば勝手に自滅してたのに中途半端に絡んでしまったせいで無駄に嫌な思いをしてしまった
本当にバカでした周りの人たちごめんなさい

フラバとまらない
その原因を作った奴等全員死ね

それ共依存でしょ気付いてからが勝負だよ応援する
他の店舗だけじゃなくて他のスタッフもお次でお待ちの方どうぞ、ですぜ
遠くのレジからお預かりします言われてもわかんないっつの
潤いがまったくないなか幸せ気分に浸れるので勝手に思い込むことにした
偶然だろうけどナイスでやんすありがとう

普通になりたい、普通になりたい、と思うが、普通とはなんなのか…
ぐるぐるもやもや〜

他人が怖い
きっとみんな自分の事馬鹿にしてるんだろうって思ってしまう
そんなことないって頭では分かってるけどどうしても考えてしまう
他人は汚い生き物でいつだって誰かを蹴落とそうとしてるんだろう
失敗ばかり繰り返す自分を使えない奴だと思って嫌いなんだろう
そんな妄想が止まらない
他人は自分の事が嫌いで当たり前だと思い込んでもう何年経つんだ
幸せって何なんだ
そんなのなったことないよ

余計な茶々入れるなクズ
これだから肥溜め板は……

肥溜めには腐ったウンコしかいないもんね〜
あーみんな死ね

愚者は経験から学び、賢者は歴史から学ぶという。
この理屈でいくと俺は間違いなく愚者だ。
何度やっても忘れるからだ。

基地外爺早く死ね

やだなあ
ずっと向こうにいればいいのに
うざいからスルーでいいや

てすと

んーもっかい

あぁ、また幾つか板が死んでるし

最近限界では無いけどよく頭をかすめる。
幸せな瞬間はもう来ないかもしれないからもういいんじゃないの？みたいな。
幸せな瞬間が無理なら無意識のうちに逝けるのが理想。

少し我慢すれば友達くらいにはなれたかもしれないのについつい関係を破壊してしまう。
なんとなくフェードアウトが出来ない。
普通の人はお互い傷つかない距離を保てるんだろうけど。

二年前の書き込みを見つけた。
同意レス貰えて嬉しかったのを思い出した。

「こうしたらいいですよ〜」で済む所を「こうするという発想は無いの？」なんて
そんな言い方をしてしまう自分が嫌にならないんだろうか、私には理解できない
そりゃ相手が嫌いだとか何でもかんでも質問されてうんざりしてるとかならわからなくもないけど
ネット上の質問サイトだからそういう話ではないし、質問者の文も内容もマトモだったし
料理について調べただけなのになんで嫌な気分にさせられなきゃならないんだ
しかもこのレスに関しては質問への答えとしては完全に的外れで無内容
2chじゃないんだからこういうの削除すればいいのに

空腹なほうが薬が良く効くってわかってるけど何か食べたい
ご飯も食べたしおなかが空いてるわけじゃないのに何か食べたい
我慢我慢我慢我慢

嬉しくて幸せな気分を味わえるので勘違いでもいいことにした
脳内完結で誰にも迷惑かからないしね。得な性格してんなｗ

今日も害虫退治
しつこい害虫をシャットアウト
そこを離れたくても離れられないようで
害虫も楽じゃないのだろうけど
消え失せるまで何ヶ月でもやるよ

もう無理

今日は仕方ない
明日明後日はきちんと観られますように

やばいかなり怠い

頑張れるのに頑張ろうとしないクズ

「人類は罪深い○○の子孫だよね」
という話をしたのに内容が抜け落ちてる
何だっけ
カインだっけノアの娘達だっけ迦具土だっけ
忘れちゃった
小説のネタになりそうだったのに惜しいな

Qujilaの「CAMERA」って歌い方がえろい

カインとアベル

心のどこかで誰かに心配されたいし甘やかされたいと思ってたんだと思う
ところが誰からも心配されないし甘やかされないからちょっと焦ってたんだと思う
自分何してんだろ
もっと楽しく生きたい

疲れ過ぎて眠れない

すんごい混合でグルグルぐちゃぐちゃ

結局若いからオフ会とか参加できるんだよな
大丈夫だよーとか言ったって絶対に浮くのはこっちだしな
まぁ万人が歳取るわけだけど。
同人とかで、BBAだのvvsmだの言ってる人も、あと５年10年と年取って下のやつから同じ事言われた時に、
他人にそういったことを言ってきたことを黒歴史として恥ずかしがるんだろうか
それとも都合の良いことは忘れてしまうんだろうか
私は若いころも年上の人をばばあだのばばさまだの言ったことなかった
例え性格悪いひとだって、歳や容姿のことは絶対に言わなかった
直接喧嘩したりしたことは合ったけどね
でも性格悪い人間って絶対に曲げないから、会社とかもそいつらに味方して、
どうか我慢してやってとか抜かすんだよね
ああ早く死にたい

うーイライラするイライラする
やっぱりバカなのに攻撃的で頭おかしい人嫌い
とにかく早く電話きて結果分からないかな

明日からは癒しタイムだからそれで乗り切ろう…
でも受かってたら今後会いにくくなる…やっぱり辞めようかな…

　　　　　　　　　(´・ω・｀)
落としましたよ… つテンションと
ってTwitterで呟いたら就活中の友達がそれ私の！ってリプ
私ののつもりだったんだけどと思いながらおつかれ〜って慰めてた
なにしてんだと思いながら…
テンションはちょっとだけ落ち着いてた

４月からの上司が厳しい
病気以外でのマスク禁止って…
休まないように予防してるのに
豆腐メンタルだから会話中頭痛くなっちゃったよ

落ちた
まあこれでよかったのかもしれない、よくないけど

あーもう嫌だ嫌だ嫌だ、心狭い人ってなんなんだ
色々人の立場に立って考えられないものなのかな
私の地元の県をみんなして叩く
もちろんおかしい人もいるしそれもどうかと思うけど
そんな悪い人ばっかりじゃないし大半は困ってて大変なのに
一部の人のイメージとか環境の変化で叩かれて悲しいし気分悪い
他の県だって同じことがあったらこうなってたと思うのに
何で私の地元だけこんな風に言われるんだ

みんな嫌いだアホばっかり
一番大事なことに気付けないから業から逃れられないんだよ
本当にアホばっかり

「自分もな」とオチをつけていれば称賛してやったんだがな

助けてくれないなら優しくしないで
見捨てるくらいなら最初から構わないで
お願いだから

好きだから嫌われたくない
試し行為ばかりしてる

ブスでボダでADにOD
自分が嫌い人は好き

会いたいけれど関われない
悲しいけど寂しくない
虚しいけど考えないからもう苦しくない

自分への殺意は消えない
むしろ加速していく

死ねよほんとクズばっか

あいつとっとと彼女でもなんでも見つけてくれねえかな
そしたら諦めつくんだけどなあ

きちんと仕事があって人並みに体が動いて両親が喧嘩も怒鳴りあいもしない家庭で育った人と
どうしようも無い運動音痴で非正規で働く怒鳴る声の怖い俺とじゃあ住んでる世界違うし
それでなくても大卒の親と俺でも住んでる世界違うし
結局ひとりぼっちだね、仕方ないね
ひとりっきりで生きていけなくてもやってくしかないんだよ早く終わらねえかな

まともに会話できなくて日常生活にも支障出てる気がする
相談する人なんていないし薬貰いに行くべきなのか？
昔受診したところがろくに話聞かず薬だけ渡すというクソ対応だったから行っても意味ないと思うし、
第一病気じゃなくて思い過ごしかもしれないから迷惑かけられない
でも何話してるかわからなくなって相槌しか打てなくて、ろくな会話にならないから焦ってるんだ
どうしたらいいんだろう…相談乗ってくれる人いないから最近悩みっぱなしだorz

ずーっと寝てるな
一週間頑張ってすごく疲れてたんだろうし
夜行バスで寝れなかったみたいだから仕方ないけど
ちょっとさみしい

あんなスレでまで他人に絡みまくってる奴の気が知れないわ…
実際顔も知らない赤の他人でしょうに
なんであそこまで固執するかね、怖い
言葉遣いは2とはいえ荒いし
勘だけど、もしかしたらマジであの制作会社の人なのか？
さすがに思い過し…だと思いたい
ていうかこの板がどういう所か分かってるだろうに…
そこまで嫌で不快なら覗きに来なければいいだけなのになぜわざわざ来るんだ？
時間を無駄にして楽しいのか？
関わるだけ無駄だろ

あー、なんかもう全部どうでもよくなった
くたびれちゃった
早く終わってくんないかな

思いのままに暴飲暴食、不摂生
栄養バランスを考えない食事が基本
大事なのは健康診断を受けない事
異常があっても決して病院には行かない事
薬局で適当に買った薬でやり過ごす事

これでほぼ確実に早死に出来る
毎日のちょっとした心がけがいつか実を結ぶよ
あからさまな自殺なんてリスクの高い方法は必要ない
自殺じゃ死亡保険金も降りないし残された者に何のメリットもない
迷惑をかけるだけ

動作も判断ものろいんだから弁えろよ

「分かってるよね？」「こうなったらこうなるって知ってるよね？」
あああああああいらいらするｲﾗｲﾗするｲﾗｲﾗする！！！！！！
普通の言い方は出来ないのかよ腹立つなぁ
それともケンカ売ってんの？なんなんだよクソ

私は私のやりたいようにするだけ
楽しくね

たのしくたのしくやさしくね♪とか言う唄思い出した
確かになフレーズだなぁ

いやいや吐き出したくて来たんだ
くそばばあくそじじいムカつく
外面はいいみたいだから解ってはもらえないさ、ここで吐かせてもらうからいいや
チラ裏あいがと

ストレスマッハ
どうしようもない
怖い
死にたい

周りが結婚、出産ラッシュでだいぶ卑屈になってる。ピリピリしてる
いけないことだとわかっているのに、彼氏の前でそういう態度が出てしまう
負担になって、別れるなんて言われないように気をつけないと
だから、最近彼氏もイライラしてたのかなぁ
音信不通になったからわかんないけど
もう捨てられるのかね
私がバカすぎるから
なにしてもだめだ。はやくしにたい

Facebookやってる友達から小学校の時の同級生との飲み会に誘われた
一度興味がないと断ったのに二回も
そういうのが面倒くさいからFacebookやってないんですけど
だいたい写真付きで個人情報ネットに晒すなんて馬鹿じゃないの

子供がかわいくて仕方ないって声で
優しく子供に話しかけるお母さん見てると羨ましくなってしまう

別に虐待されたわけじゃないし
若干キレながら子供に接する親なんてたくさんいる

ただ前者の子供で表情輝いてない子って見たことない
あんなふうに接されてみたかった

死にたくてODしたけど親がビョーインに電話したらしいよー
前回ニューインしたところやんわりと拒否られたらしいﾜﾛｽ
「○○さんは精神病ではないので...」だっておwwwwwwwwwwwwww

そうだよ自業自得だよ全部自分の所為だよ自分で自分の首絞めてるよ
分かってるよそんなの自分が悪いの全面的に自分が悪いの
だから身動き取れなくなってるんじゃないか！あああああああああああああああ
他人から見て自分ってすごく滑稽だな

明日はオムライスつくろう

血液型信者じゃないが知ってるB型女は何故か皆同じ
全員の共通点はよく喋る自分の事だけよく喋る
人の話は聞いていない
いつも主人公気分、自分以外の人間を見下しているが
リア充気取りと情報収集のため活発にコミュニケーションにいそしむ
仕事も恋も遊びも手を抜かないワタシ☆に酔ってる
不思議

少しずつ変わっていきたい

気分が鬱々としてて友達といても自然に笑えなかった
無理してるのって案外バレてるものだよな
恥ずかしい
でも体裁は良くしようと見栄を張ってしまう悪循環の繰り返し

嫌なスレを見てしまった
気分が悪い

他の人はもっと頑張っていますよとか言われても
ああはいそうですかとしか思わんよ

何が言いたいのかさっぱりわからん
ちょっと調べたらわかることなのにゆとりすぎる
非難したいだけか底辺中の底辺だなまじﾀﾋね
そしてお前が能力がないことも自分を拒否っていることも
自分を悪者にして正当化していることもわかった
無能なお前に言われる理由が本気でわかんね

家族と本当に仲良い奴って友達いないんだよ
いじめられてもあなたは悪くないって家族が味方になってくれるんだろうなうらやましいわ
家族関係に問題抱えてる奴ほどいい奴だよ
友達を大切にしてくれるしな性格悪いけど好きだ

寂しい虚しい
気持ちが空っぽ
泣きたいのに涙が出ない

それはつまりスクリプトエラーが書いてあるメッセージボックスが悪いと言っているようなもので
メッセージボックスのせいにしたって変わんないでしょ？
って思うけどわかんないんだろうなあ…。

いい天気だ
気持ちがいい
死にたい
このいい気持ちのまま逝きたい

「どんなに素晴らしい言葉でも、愛がなければ相手の心に響かない。」

…うむ。その通り

正直自分って結構性格悪いよな
良い奴を装うとすんの止める
つらいだけだ

何の為に生きてるんだろ
精神的に未熟なまま大人になってしまった

聞いてもないのに第三者の友達の話ばかりする子がいる
自分の近況もこうやって暴露されているんだろうか
親しい人にしか知られたくないんだけどな

気分障害ひど過ぎて同じ人との人間関係が続かない。
リアルの方は自分から切った。(迷惑かけそうな時期にさしかかって連絡たった)
けど一人でいると無性にだれかと話したくなる。
話せる事なんにもないのに。
昨日おとといは無気力ひど過ぎて泣いた。

人は不合理、非論理、利己的です
気にすることなく、人を愛しなさい

あなたが善を行うと、利己的な目的でそれをしたと言われるでしょう
気にすることなく、善を行いなさい

目的を達しようとするとき、邪魔立てする人に出会うでしょう
気にすることなく、やり遂げなさい

善い行いをしても、おそらく次の日には忘れられるでしょう
気にすることなく、し続けなさい

あなたの正直さと誠実さとが、あなたを傷つけるでしょう
気にすることなく正直で、誠実であり続けなさい

あなたの作り上げたものが、壊されるでしょう
気にすることなく、作り続けなさい

助けた相手から、恩知らずの仕打ちを受けるでしょう
気にすることなく、助け続けなさい

あなたの中の最良のものを、世に与えなさい
けり返されるかもしれません
でも気にすることなく、最良のものを与え続けなさい


マザー・テレサの言葉

報酬額上げるから頼むから仕事を早くしてくれ
もう半年待ってんだぞ
て言いたいよなあ
言えたら楽だろうなあ

>>786
今丁度自分に疑問が湧いてて折れそうだったから読めて良かった。

人怖い
明るい場所に出たくない

思ってたより軽い。
というかずっぽり穴が空いた感じ。
もう少し酷く打ちのめされるかと思ってたんだけど。
誰も居ないような静けさ。

せめてもう少し美しく生まれたかった
醜いﾃﾞﾌﾞ。お前なんていきる価値がない。
殺してやりたい。
切ってやる。お前に罰を与える
早く死ね。見苦しいデブ

針金が歩いているような、不健康そうな
ガリよりはマシかと

休職することになるって言えなかった・・・
異動したばっかりで言えなかった
余計にイヤになる

相手に失礼ってどっちの人のこと言ってんだろ
前の人のこと言ってるのかな
だとしたら色々ひどいことされたことも…
と思うがそうは見えないんだろうなあ
難しいな 時間解決を待つかにゃー

それは正しく自分だったりし(略

誤爆スマ

ねぇ、何で皆綺麗なの？私とは人種が違うの？もう生きていたくない。クレモナ買っといたのにどっかに隠された
どうしてこんな生き地獄で生きていかなきゃいけない？生まれたのは自分の意思とは関係なかったんだから死ぬときくらい自分に決断させてよ

自分の血を見るとざまぁって気になるんだ。これは罰だからね

きっともう来ない

やめろ。その傷は２，３年後もしつこく残る
といっても今は止める気しないよな
分かる分かる

手伝ってもらっているくせになんであんなに偉そうなの？
人が好きなものを平気で否定するし
なんだかな〜

「かんじんなことは、目に見えない…」


岩波書店
サン=テグジュベリ作
「星の王子さま」オリジナル版

P.98〜P.103

ふむふむ。

やたら眠いと思ったら月のものが始まりやがった
仕事終わったら買い物行って夕飯も外で食べるつもりだったのに
いつの間にかボトムスまで汚れててどこにも寄れなくなった
帰ったら前回汚した洗濯物もまとめて洗わないと･･･洗濯きらい

辛くて寝れないし痛い。痛いだけでもない。
パソコンやるのきつい。お腹に汗かいて我慢してる。
でもどうせ寝ても何も治らないしまず安らかに寝れない
起きた時も滅茶苦茶辛いから怖いし。

中学の時死ねばよかった
その先を生きて良い事がある人もいるんだろうけどというのは一応付け加えて置くけど

心臓も身体も辛い人はどうやって死ぬんだろう
これ以上耐えられない。というか耐えたくない。
首吊りより飛び降りが合ってるのかな
こんなんじゃ輪かけるのも自らはきつい
PCきつい
精神は打たれ弱いけどこれ我慢してるんだから相当体力と忍耐力あると思う
こんな体嫌な奴がなればいいのに

友達が二人しかいない私に対して
やっぱ友達は多い方が良い
って…どういうつもりなんだろう
自分は狭く深く派なんだけどな

なんかいろいろつかれた。嫌になってきた。
お金を稼げない私はこの家では邪魔者。
早く出ていかなくちゃ。息が苦しい。
弟も就職して、私は本当にゴミ。居場所がない。
まともに仕事も出来ないのに彼氏のところに転がり込むわけにはいかない。
自立したい。出来ないから死ぬしかない。
さびしい。死ななくちゃ。

逃げるように出てきた時は必死だったから良かったけど
落ち着いてきてからがやばい
あの対応はまずかったんじゃないかって今になってﾄﾞｷﾄﾞｷし始めてる
本気で戻るところないかもしれん・・・

うわべだけの友達なんて１００人居たところで何の役にも立ちやしない。

疲れました

もうしかたないんだろーな
そのときは興味あったけど忙しい時で手をつけ始める頃には飽きちゃったのってか
そろそろ限界だよ

死にたい身体辛い誰か嫌な人交換して

人間コミュ力がすべて
笑いあったりなごやかな雰囲気をぶち壊す人間なんて
犯罪者以上に邪魔者
普通に育ってきたはずなのに
なんだってそんな価値のない人間になってしまったんだろ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い

なんでこんなに怖いの
他人の顔色
他人の視線
他人の…‥

他人でしょ？関係ない人たちじゃん
どうでもいいのに
本当にどうでもいいハズなのに…！

なんで？どうしてこんなにも怖くて不安になるの？

あーめんどくせえ
そんなわかりやすくイライラすんなら話しかけてくんなよ勝手だな

あーくそトラウマスイッチ入った
駄目だいちいち傷つく
もうあいつは縁切ろう

あぁ、久しぶりに友達にメールしたけど
返事こないと不安になって胃が痛くなってくる
私が精神的に復活してきて、新しく彼氏もできそうって分かったからか
遠慮したのかめっきりメールこなくなったけど
本当に好きな友達だから
鬱だった時だけの使い捨てにしたくなくて連絡しちゃった
やっぱりフェードアウトした方がよかったのかな…
気遣ってくれてただけで迷惑だったのかな
本当にいい人だからこれも心配しすぎってわかってるけど
やめとけば良かったな

大事だと思う友達だとどこで線引いたらいいかまようよね。
"たまには連絡欲しいし、どんな状態かだけでも知りたい"って言ってくれたから
本当はたまに連絡すればいいんだろうけど
私は気遣わせてばかりなのが申し訳なくて連絡をやめた。
大切に感じてるから連絡を断つ事もあると理解してくれてるかどうかわからないけど、
嬉しかったし私はその友達を大切に思ってるから時間を取りたくなくてやめちゃった。

失敗したああああああ
注意されたあああああああ

ひさびさのバイトで、今回の職場では初めてのやっちまった感…
はあ…自分がもう少し気を付けてれば…
これはやばいかな？と思いながらなんとなくそのままにしてしまっただけに余計悔しい。
言い訳するなら、金曜で仕事いっぱいで余裕なくてまわりに気を回せなかった。
余裕持ってやらなきゃダメだね…
自分一人の机仕事は無理やりこなせても、それで疲れて人間相手に失敗したら事務の失敗よりずっと心象悪い。
でも最近たるんでたからいい喝にはなったかな…
前向きに捉えようとするものの、もやもや…しょーがないか…あーくそ！

>>819
ありがとう
私は友達かなり少ないけど、相手はいろんな人と仲いいし
男友達だからよけい難しいんだよね
一人ぼっちで鬱になってた時下心なしに月一くらい連絡くれて
飲みにも誘ってくれて本当に助けられたんだけど
めっきり連絡なくなって少し気にしてたんだ
もし私なら、相手からメール来たら嬉しいから
とりあえず後一回だけこっちからメールしようと思って…

優しい人って気遣ってくれてるんじゃないかなって気遣うよね
今回返事帰ってきたら、新しく色々始められそうなこと報告して
今後は私から送るのやめようかと思うな
ありがとう

>>821
うんうん、少しでも後悔のない形で自分なりに何かしておくのとかいいと思う。
感謝の気持ちが伝わるならそれは大切な事だと思うから。
お互いぼちぼちいこうね。

メール欲しいよ
出掛けてるのかなー
構って欲しい
明日あさって雨かもだって
そういえば今日何かするって言ってたっけ
買い物だったかな？
なら今頃ご飯食べに外出てるのかな？
にしても、だいぶ前にメール送ったよ？
何で返してくれないんだろう

結局今日はメール来なかった…相手は4月だし忙しいもんな…
自己満足だけど完全に過去を清算したい気持ちもあるし
待ってると不安で過去のこと思い出して鬱になるから
早いところ返事もらってすっきりしたい…

>>822
うん、やっぱり自分が納得して生きる為にも必要だなと…
色々あったけど友人のおかげで自殺せず済んだとすら思うし
彼に精一杯感謝して嫌な過去と決別したいな
ぼちぼちやっていこう…本当にありがとう

考えて書き込んだのは大抵スルーされる…
そんな変なこと書いてないと思うんだけどなあ…さみしい

ネットでの居場所も失った
何一つ残らなかった
おやすみなさい

同性が好きなのよ
異性は恋愛対象じゃないわけ
周りもうざったいしあんたもうざったいわ

たまにセックスできればそれでいいや
共同生活なんてまっぴらだ

死にたい

作り話空想してたら泣けてきた
可哀想だよあんまりだよそんなのってないよ
嘘話だよその可哀想な人たちはいないんだよ泣くことないよ

俺の小学校の時の卒業作文が酷い件について
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/be/1331709442/


最高にOKだw

希死念慮でてきたつらいお
死にたいというか生きてるのが苦しい
生きていくのが毎日苦しい
死んだらすごく楽になれるだろう毎日こんなに苦しいから
死なないけどね
ちょっとパニクってるのかも
ひさびさだなこの感覚
社会的なもの投げ出して駄々こねるみたいな感覚
甘えてるのかいっぱいいっぱいなのか

でもまわりの人に死にたいなんて言えない
死んだら楽だなんて言ったらだめだってわかってるけど
悲しくて悲しくてしょうがない
客観的社会的に何も見れない
全部ほおりだして遠くへいきたい

当初は普通に書き込んでたつもりなのにその頃振り返ってあれはキチガイだったなーみたいな言われ方してた
全く気付かなかった
変な書き込みしちゃったなーってことはあったが無自覚は怖すぎる
まあよく考えたら自分は擬似バイト以外ほぼ外も出ないで一日中ネットしてるしいつも悩みすぎて布団籠って唸ってるしどう考えてもキチガイでした
気張ってるときはまだ大丈夫だと思ってたんだけどな
長年のひきこもり生活で知らない内におかしくなっちゃってたんだね

もうだめかもな
俺は何をしてるんだろう
今お前が嵌ってることはおかしいぞって言われた
お前はやるべきこともできてないんだぞとも
そうなんだよそういえばそうだった
でもネットしてるとまたその感覚が薄まっていくのがわかる
こうやって現実感に乏しいクズニートが量産されていくんだろうな
今日も本に嵌って楽しかったがなんだろう
こうやってぼーっと生きてたらいつのまにか30になってたりするんだろうか
何も成せぬまま何の能力も持たぬまま
周囲の人にちょっとずつみはなされて
それを心の奥底では平気で待つつもりでいる自分に恐怖する
明日から何をすればいいんだろう
また現実逃避の日々をスタートさせるんだよね
踏み出すのは今からでも遅くないってのはわかってる
でも踏み出せる場所なんてどこにもない
自分の能力でできることなんて何もない
またここで思考がループする
俺はもうとっくにキチガイだったみたいだわ

死にたい

汲んだばかりの水道水で薬を飲むと胃が痛くなるのとグラスを放置してしまって部屋が荒れる
世話をしてくれてる人が私用に350mlのwhistlerを取り寄せしてるんだけど、今回タイミングを間違えたとのこと
「湯冷まし作るわ」
と私が言ったら、
「しんどいだろうから、コンビニでミネラルイオンの水を買ってくるよ。飲めたよね？」
だって。
whistlerの次にミネラルイオンの水が好きなので有難い
実家にいた頃、母親が絶対に私の虚弱体質や神経症を認めず、私を罵ってばかりいた
おかげで1日2時間も眠れれば御の字、無理矢理詰め込まされる大量の食品は胃が受け付けなくて食後に戻してしまってた
実家を離れて今の暮らしになってからは多少の変動はあれど睡眠時間が3時間を切ることはなくなった
食事も食べられるだけ食べれば良いから、慎重に摂取量を考える程度でストレスは少ない
世話をしてくれてる人に言わせると「猫が増えたようなもの」らしいけども、私は随分気楽で居られるようになった
ありがとう

今、石川さゆりの「天城越え」の歌詞にめちゃくちゃ共感できる

「誰かにとられるくらいなら　あなたを殺していいですか」

今日私包丁デビューしたんだよね
脅すつもりで本当に刺す気はなかったんだけど
大好きだから
自分だけのものでいてほしいから
殺したくなる
メンヘラも最終形態に近いわ
自分が怖い
これ以上自分が狂っていくのも見てられないし
明後日までに死のうと思う

今はゆっくり考えればいいと言ったり
ぼーっと時間かけて考えたって無駄だと言ったり
あんたの本心はどっちなんだよ
本音と建前がごっちゃになってるぞ
なんで毎晩毎晩追い込むようなこと言うの
泣きたい

逃げるが勝ち！！逃げるが勝ち！！永久に放置するがよい！！！
逃げるが勝ち！！逃げるが勝ち！！
逃亡forever！！！！

体調悪いのに前の馬鹿歯医者がセラミックにして削り過ぎたせいで
ずっと歯を浮かせてないといけないしイライラする
余計身体が辛い
もう超イライラする死ね

ああああああ浮気相手募集してから
罪悪感か知らんけど鬱になって全員断ったった
遠距離だから本命には絶対ばれないけど
なんかもう自分がくずだしヘタレで嫌だ
3日ごとに大好きになったりどうでもよくなる
なんでボーダーなんかなんだよ自分クソックソッ

なーんで、なにもしてない人ばかり愛されるんでしょうね
無職メンヘラでも顔さえ良ければ彼氏ができる
金は親が出す。頭おかしいんちゃう

てか、言いたいことだけ言って返事なしとか
いい加減にしろよ調子のんな

あーあ
これだから私は嫌われるのか

自分で自分を窮屈にしてるのはわかってるんだ
でもどうしたらいいのか分からないんだ
生きにくくって仕方がないよ
自分で自分がよく分からないのが一番しんどい
現実を直視出来てないだけなんだろうけど
どうやったら直視出来んの？
理想が邪魔して何も見えん

死んだ方がいいんだ
こんなに誠実に愛してもらってるのに
人を愛せない人間なんて欠陥だ

アイツがやっと離れてくれるみたいだ
つか、まだ諦めて無かったのかよ
まだ何か勘違いしてそうだけどな…
どうでもいいからもうこっちに来るな！

何飲んだら治るんだろう
ちょっといったん元の体に戻りたい
正常に一旦なって頭の中色々一度整理したい

死にたいというかもう塵も残さず綺麗さっぱり消えたい
あれこれ考えすぎて過剰反応するのも男好きで淫●なのもまじめと見せかけて意思が弱くてクズなのも自分が弱いのを親のせいにするのもそう言いつつ自分が好きで自分は悪くないって開き直る自己中なとこももう嫌だ
自分以外の人間が自殺するって言ったら止めるけど、自分はさっさと死ねばいいとしか思えない
こんなのが重度の鬱の可能性とか言われても、本当に苦しんでる鬱の人に申し訳がない
死んで永遠に罰を受け続ければいいと思って首絞めて止めて苦しみながら生きるのが罰って考えるとか
もう本当に消えろよ

死にたいという気持ちは無くせないけど
もう少し生きててもいいかなと感じるようになったとおもう。
これは変化としてはいい部類になるのだろうか。

どうせ生きてても死んでも世界は動き続けるだけだから
別に死んだ方がいいとかもなくなったけど
むしろ自分が嫌いだから自分を殺したいっていう
エゴからくる殺人衝動があるなって結構思う
自分を殺したいけど死にたくないから死なない
つまり結局自分のことしか考えらてない悲しさ

１枚目
だから、あれは漢字が違うから私ではないわ！

２枚目
あのスレはアンチやってる人達が楽しそうで面白いのよねｗ
発想力すごい

確かに変わってる人っている
他人とうまく馴染めない人もいるし
我が儘で自分勝手なことしか言わない人もいる
でもそういう人をみんなで陰口言い合う光景は嫌い
みんなで共有して迫害しようぜみたいな雰囲気嫌い
中学生かよお前らは
愚痴はお家で言えばいいだろ
わざわざ仲間意識作ろうとすんな

人を騙すのは楽しいからか？
何人も騙してわざと病気うつして嘘重ねて、被害者？
優しくていい人？
奴もその周りも消えてしまえばいいのに
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

諦められたんだ

プライド傷つけられたと思った瞬間に涙出てきてさらにプライド傷つく悪循環
怒るより先に泣き出すって情けないし恥ずかしい
「泣けばいいと思ってるんでしょ」って時々言われるけど、思ってないし
ろくに反論もできなくなるから余計不利になってるじゃない、泣いて上手くいくわけないって

ちゃんと泣くの我慢できるようになりたい

もう嫌になってきちゃったな
頑張ってる人も正論があることもそれを気にして悩む自分も悩まないんでいいんだと言い聞かせる自分も必死で反論する自分もそれでもまだ頑張ろうとする自分も
悩みながら進んでいくとかさあ　うるさいんだよ　何で一般論だったり人に言われなきゃいけないんだよ
何もまともに考えずに無で生きていければどんなにいいか
寝てやりづごさなくてもよくて辛くてだるくて寝込んだりしなくてもよくて楽しいことはちゃんと楽しみにして当日は楽しんでああ楽しかったって言って
そういうのがよかった

紹介状なんて逆効果だったんじゃないのか
単に医者に先入観を植え付けただけなんじゃないのか
遠い田舎でなら正直に話せると思ったのに
というかなんでそんな事を紹介状に書くんだよ・・・
診察する前からもうそういう目で見られてると思ったらもうだめだ
もう話せない

彼氏がいるのにネットで顔出しして大丈夫なのか
ネットの中の友達と男はいても普通の友達や知人がいない感じがする
だから喪っぽく見えたんだ

何をしても否定される感じ
普通にしててもうるさいとかぐずるとか
おとなしくしてたら機嫌悪くされたり
だって他の女を見てるじゃん。わたし知ってるよ
普通にするほうが無理だよ

あのおっさんだけは許せない
わからないから聞いてるのに無視すんなよ
お前のせいで時間無駄にしたわマジで
ふざけんなクソジジイが

はいー世間はGW入りましたー

なんかなぁ
何をしてもダメで、何もしないのもダメで、もうわかんない

また規制かな
もうやだ

規制だ…

やる事無くてしんどい
自分で何かやる事見つけなくてはいけないのに
どうやって探そうかなとかもう少しゆっくりしたいだとか
甘えた考えしか浮かんでこない
本音はPCでネットかゲームしてたいけど
今それ言ってる場合じゃないって怒られそうだ
俺何やってんだろう

あ〜あ 出来る人はいいな
ナチュラルに強者の理論話してたな
いい人なんだけど 間違ってないんだけど でも現実は違うんだ

風呂に行く！！！風呂に行く！！！風呂に行く！！！風呂に行く！！！風呂に行く！！！
風呂に行く！！！風呂に行く！！！風呂に行く！！！風呂に行く！！！風呂に行く！！！
ああだるい
はあ………………

自分を守るために誰かに当たる、最低だ
でもどうしたらいいのかな
わかんないよ

他の人とやるわ、お前はお前でやってれば？ってなんなんだよじゃあ誘うなよ俺いらねーじゃん
俺いなくてもやってるなら俺いらねーじゃん
利用したいだけじゃん

まーた屋内で鍵が消えやがった
せっかく出かける準備してたのにふざけんな
昨日も徒歩十数分のポストまで行く間にちょっっとすれ違っただけでクラクション鳴らしてくる車と遭遇して糞うざかった
気付けに市販のビタミン剤飲んだけど相性が悪いのかビタミン特有の後味が残って余計気持ち悪い二度と買わない
横になりたいけど今こそ洗濯しないと仕事に着ていく服がないし
敷き布団も経血が付いたままだからいい加減カバーごと洗わざるを得なくなってしまった
ほんと外出するとろくな目に遭わない

あんたの言ってることは正しいよ
何もかもが正しい
だからずるいんだって
頑張れって言ってほしかった
応援して欲しかった
他の誰よりも支えてくれる存在でいて欲しかった
実際は誰よりも分かってくれていなかった
表面上分かってるよと嘘ついてただけだった
なんにも分かっちゃいなかった
私の健康よりも世間様への迷惑を気にしてた
この人はこういう人だと俺はいつになったら理解できるのだろう
いつも期待してはがっかりしての繰り返しだ

　      　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　わりとどうでもいい　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

もうさすがに限界かもしれない
本当におかしくなりそう
もう明日も明後日も一年後も何も先が見えない
全然寝ようと思えない
寝たら明日が来るから
今日深夜に何故かミュウツーの逆襲やるみたいだから録って明日見るってことで手を打つ
あれはいいよね
あの印象的なエンディングが好きだけど深夜放送だからどうせカットなんだろうなあ
わかってねえなあ

甘えてる。休日の家事くらい自分でしろよ。男だからしなくて良いと思ってたら不愉快。

はー誰も知り合いがいない所でひっそり暮らしたい。移り住んだ先でも知り合いが出来ないようにひっそりと。

明日来ないでほしい
最後まで粘ってもあと数時間で明日になっちゃう
もう少し粘るか
もういっそ死んじゃった方が早いんじゃないか
今俺が死んだら家族崩壊するだろうな
今皆余裕なさすぎるからな
今お前が死ぬのかよ！ってツッコミ入るな
常識人の仲睦ましい4人家族が崩れる様はさぞ壮絶だろう
って言っても止められなくても自殺なんてしないんですけどね
俺はこれからも人に依存し続けてものすごい迷惑かけながら早く死なねえかなって言われながら生き続けるよ
まず世話してくれる人がいるのかってのはあるが

こんな時に負の感情をぶつけてこないでください
養ってくれるわけでもないのに私に頼らないでください
鬱で私が誰かに頼りたいくらいです
自立してください

腹減った、唇の皮をむくのがやめられない。目が疲れた。眠くなってきた。
何も発展途上で勉強中のものをパクらなくてもよさそうなものだが。
条件が近くて手ごろなんだろう。意外と上達法は広まっていないようだ。
千里の馬は常にあれど伯楽は常にはあらず。千里の馬ですらないのに。

なんで連絡付かない？
何かあったのか？
約束の時間に来なかった苛立ちも、不安に変わってるんだが…
とりあえず無事でいてくれ
それ以外は望まないでおくから

まぁ、タイミングもあったんだよなぁ…
時給も拘束時間も場所も仕事内容も申し分なくて
手応えも良いと思っていたのに
ダメだった理由が「社内の都合」ってさ
こっちも交通費だのなんだのかかってるわけだし
余裕もないからイライラもするわ
最初からそっちに引きたいなら社内間での連絡をどうにかしろよと

年末は、前の職場の奴が家の近所に何故かいて
暗かったしウォークマン聞いてたし周りに人がいたから
無視したら去ってったけど…
体型からして人違いじゃないと思うけど…
これってストーカーになるの？
１回じゃならないのかな？
つか、職場の人には微妙に嘘を教えてたから知らないハズなんだよな…
気のせいにしても、あの池沼っぽい体型ってあまりいないし
ウォーキングやランキングはじめた人なら、後日も毎日会うハズだしな…
ってことがあったのじゃ。

そりゃー、嫌な気分が出てきて当たり前だって
いいよいいよ、その嫌な気分がおさまるまでどっか行ってよーぜｗ
あれは自分のせいではなくて、
いろいろな構造的な問題なんだから、堂々と嫌な気分でいておｋ

ただし、毒は面前では吐くな
それは先方の為じゃなくて、自分の為にね。
後になって枕に顔をうずめてジタバタする羽目になるからなｗ
毒は隠れて安全なとこで吐いていいから。
ゲ○だって、ふつうは人目につかない場所探して吐くでしょ

楽しみが無くて病みそうだったから酒たばこP2Pまた始めてしまった
違法ダウンロードで捕まったら仕事辞められるのにとか思ってしまう

男関連以外ではキレて書き込みしたことなんてないんだけどな
子供の頃から怒らなかった怒りが蓄積してるのかな
でもさー付き合うふりして病気うつされたら普通は怒るよ
見に覚えがないなんて言われたらブチキレるよ
当たり前だよ

よゆーで寝れねーわ、よゆーだわ〜


寝たいです…
良いリズムで生活できた頃の清々しさが恋しくて狂いそう

ぬるい風呂は眠くなる

あれから連絡無いってどういうことだよ
まさかあのメール二通で全部済んだ気になってる？
電話で直接謝るくらいするのが筋ってものじゃないの
君のことは好きだけど、今回はちょっとムカつく
こっちがどれだけ心配したと思ってる？
気にしすぎて胃が痛いんだ
少しでも悪いと思ってんなら連絡ぐらい寄越せ

眠くならないな〜
しかし、あの件はどうなるんだろうな
ダメならダメで仕方ないけどさ

なんつーか、いろんな事に危機意識がわかなかったり
急に落ちてみたりするなぁ
基本的に楽観主義ではあるハズなのだけど
死ぬ気になれば何でも出来ると思うんだけど
なんなんだかなぁ〜
まぁ、がんばろう

あーしんでほしい
じじい不幸になーれー
うんと恥ずかしくて惨めな思いをしろー
私はヨゴレになりかけてるから仕方ねーけど、真面目な人や優しい人をたくさん騙してきたじじいは不幸になーるー

ジムは休んだ
太ったりしたらと思うと怖いけど
とりあえずゆっくり家で過ごすことに安心。
ジム行ってたら今頃帰宅かな。

家族だろうが同居人だろうが他人は他人
他人と心が通じ合えるなんて思い上がりにも程がある
大事な事は言葉に出してこまめに本人に確認することが必要
約束は本人立ち会いの元、書面に書いて記録するべき

相手の言う事を全面的に信じること自体が傲慢
他人の気分なんてコロコロ変わるのが当然、約束を忘れて当然
相手の気が変わった場合を想定して対処法を考慮しつつ
表面上は信頼を置いて頼りにしている風を装う

きちんと事前に対処策を準備しておけば
イザという時に投げ出されても腹も立たないし
相手を責め立てる気持ちも起こらない
もし約束が守られたら、これはラッキーと幸せな気持ちになれる
いいことづくめ

私が家族以外と接してないことを
自分より家族が一番気にしていた
そうは言っても何処行きゃいいんだよ・・・
最近自分が何をしたいかより
何をしたら家族が不安がらないか、の方が気になって仕方がない
段々と身動きが取れなくなってきたぞ・・・

ホント人付き合い下手くそだな、俺
救いようが無い
なんか生きてるの面倒になってきた
もしアイツに嫌われたら死んでも構わない気がする
どこまで俺のせいなんだろうな
そもそも今回のキッカケ作ったのは向こうだが
どうすりゃいいんだよ…

自分だけじゃないけど、あそこ、やっぱり叩くように絡まれるな
いつも絡まれて叩かれてる人観ると、好きなコト書かせてやれよとお思ってたけど、
自分もされたし同時にもう一人も叩かれてた
あそこはやっぱダメだな
何書いたらいいか、怖くなるし書けなくなる
いつも同じ奴らなのか自演なのかわからないけど、他人の書き込みに書き込んでくることしかできないのかな

電話出ろー
週末どうすんだよー

予定教えてくんないから仕事か出掛けてるのか寝てるのかわからない
とにかく電話に出てくれないと話にならない
一体何してるのやら
こっちも連休中仕事あるのに

耳が痛い！！腹が痛い！！胸が苦しい！！体が動かない！！目が痛い！！

全然繋がらない。どういう事？
何かあったのかな
私何かしたかな
連絡取りたくないのかな
段取り組みにくいんだけど

慣れないし、向こうはあんまり話しかけてこない
話す時は、興味津々に家庭事情を聞いてくるときだけ
何をすればいいか分からない間が恐い
緊張していてまともに喋れない
落ち着きたい
本持ってくれば良かったなぁ

世の中すべてしょうがないんです
何を言うにもしょうがないのです
怒られるのも嫌われるのも嫌いになるのも生きるのも死ぬのもしょうがないのです

何も決めたくない
誰かに指示してほしい
今あなたはこうしてああしてこうすればいいんですよって
誰か導いてくれ
頭の中が混乱して何も決められないんだよぉ

リスカとか自傷する前後にカッターや剃刀消毒する？
除菌ティッシュやオキシフルで拭いたり
傷痕の処理も
なんとなくやってるけど痕は残るよねやらないよりはましくらいの自己満足か
破傷風にでもなればこりるかな

混沌とした自分の中をどう分かりやすく垢の他人に説明しろというんだ。
元からそういうのが不得意だとわかってるのに、一気に全部押し付けるな。
一つ一つ新しく覚えるのだって楽しくはあるけどたどたどしくてイライラもしてるのに。

あー、つらいなーつらい。

>>899
どうしてもやりたくなったら消毒はした方がいいよ
傷跡はステロイド飲んだら消えた

まじでここのところの過食で
すげえ体重増えたっぽい
過去を責めても体重は減らない
気持ちを入れ替えて頑張れ頑張れ頑張れ
決めたことに従う！

>>902さん
レスとアドバイスどうもありがとう

クソっタレ

「ばいばーいまた遊ぼうねー」とか「ちゃんはやさしいねえ」とか
「ありがとうございます。お気をつけて」とかそんな言葉ばっかり聞こえてくる
前居た所は奇声、雄叫び、野太い円陣、シャッターか何か蹴る音とかばっかだったのに
この辺幸せなやつしかいないの？俺以外

規制解除きたあああ

もうほんとに意味がわからない
なんで突然無視するの。怒るの。
気に入らないこととかしてほしいことがあるなら少しくらい言葉にしなきゃ。
察して、わかって、空気読め、って無理だよ？
話しかけても無視だし。わけわかんない。
あんなに楽しかったのに。
手を握ってたから怒ってるのかと思って離したけど、移動させなかったからそういうわけじゃなかったんだろうし。
そもそもいつもそっちからちゃんと離すもんね、危ない時は。
道に迷ったからナビいれようっていったのがダメ？地図見ても全然わからないし、ナビに頼ったらダメなの？
はぁーー。どれのなにだよ。
台無しだよ。
自分がどんどんダメな気がしてくる。
すぐ怒らせちゃう。もうわからん。

引きこもっていたら、たった１年で急激に老けた…
顔全体がたるんで法令線クッキリ
引きこもる前はよく学生に間違われていたのに、突然アラフォー扱い
どちらも実年齢からは遠い

外に出て人と接するようになったら多少は改善するのか？
このままのスピードで老いていったら、本当に40歳になる頃には
完全な老人になってしまう…