今思っている事をストレートに書き込むスレpart125

前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart124
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1350556870/

夜が嫌いだ
無職の今寝る意味を見いだせない
そして昼夜逆転して日光を浴びず深刻になっていく

んー？
自分はニートのときは夜のが気が楽だった
朝や昼間は今頃みんな働いて……とか鬱ってた
夜は働いている人、そうじゃない人、関係無しにネットしてたりするし

>>1さんﾊｧﾊｧ
乙！

布団の中でスマホとんとんしてる
肩が寒い 鼻がつまってる 歯が痛い 小便したい
はあー

かなり太ってる人ってやっぱどっかおかしいのかな
ストレスなきゃそんな食うわけないもんね

オナニーしようかな
べつにしたくもないけど

昼間掃除とか頑張ったつもりだったんだけど
寝れない

眠剤投下しようか迷い中

死にたくない
子供産みたい
普通の人生送りたい
遅らせろ

なんでも言い合える友達が欲しい。
人に気を遣うのに疲れた。
逃げ出したい。

なんか不安定

>>1　言い忘れてた、ありがとう

>>1乙。スレ立てありがとう。

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ・・・
　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　 　（ヽ´ω`）　　　　　　））今日から厚手のお布団で寝よう
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）＃　　　　　#　＼ ））
　　　　　　　レ　　＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　ｷ　　　　□　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'

>>12
ゆっくり眠れるといいね

死にたい

>>1さんありがとうﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

もうやだよ
ちっとも安心できないよ
せっかく安心できて忘れてたと思ってたのにね・・・
逃げるしかないのね
いつもおててつなぎたいとか助けてもらいたいとか言ってるけど
いざ人との接触があると思った瞬間物凄くこわくなっちゃうね
矛盾してるね・・・
でも仕方がないのね・・・
ごめんなさいほんとうにごめんなさい
もう忘れてください
なんでこんなに悲しくてこわいのかな
ごめんなさい
落ち着かないよそわそわするよ
何も身につかないよ・・・
普段何もしてないけどね・・・
はやくおちついて
こわいよごめんねはやくおちついてやまってよ
対応したお父さんはどう思ってるんだろうね
うわあぁぁっゎっぁぁっぁっゎぁぁゎぁあっぁぁ
これからも続くんだねこれが

ずっと仕事が上手くいかなくて、職も転々としたけど何処も半年続かなかった

去年アスペと診断されて手帳取得して、障害者枠で職探し中

不採用ばかりだし、採用されてもまた辞めてしまうかもしれない

親に世話になるのが辛い
後1年したら生活保護申請しようと思う

お洒落して都会の夜景を見に行きたいのと、
子供のことを考えたら離婚したくないけども、ある程度自立して離婚したら、素敵な人と出会いたい

あのころにかえりたい です

１さんって29歳で童貞なんですって

過去の経験が基盤になる
それをもとに色々な事を感じたり思ったり考えたりする

意識的に言動を変えることは出来る
でも感じ方を変えるのは難しい
もしかしたら私には無理かもしれない
自然に生まれる感情をコントロールするなんて
出来ないんじゃないかなと思う

私はずっと誰のことも信用できないまま過ごしていくのかな
信じることが出来ないのはすごく寂しくて苦しいことだと思う
どこまで行っても自分ひとりしかいないから

でも、もしかしたら自分ひとりのほうがしあわせなのかな
知らないものを美化して憧れてるだけかもしれない

髪の毛抜くの止まんない
爪噛みすぎて指先が痛い
腕も傷だらけ全部終われ

雷がなってる

なんでかな、なんか泣きそうだ

>>25
ぎゅー

力が欲しい！

安らぎがほしい

>>26
ありがとう

>>1乙です。

本をアマゾンで購入するか、書店で購入するかを迷い中ですね。
確実に入手できることと出歩かなくてもいいことを考えると、
アマゾンのほうに気持ちは傾いてしまいますけど。

うっせんじゃ

何もない

苦しい。行きたくない

選択間違えた

ほらすぐ被害妄想するー
すぐ加害妄想して怯えるー
信者のごとく特別扱いして好きって言われないと嫌われたと不安になって避けられてるかもとか考えるー
ばああああかいつもいつも失礼だから
周りの人は奴隷じゃないんだから別に怒ってなくても褒め称えたりしないの
誉められなくても普通なの
ばかーまた杞憂だったじゃん挙動不審だからやめろってそういうの

早く死にたい
今すぐにでも死にたい
でも死ぬ勇気がない
正に生き地獄

混雑する電波を整理して、地デジ化したというのに、
TVは相変わらずアナログのノリどころか、
昭和のバブル感覚のまんまだ。
地デジ化したんだから、「嫌なら観なくていい。」
なんて通用しないということも分かっちゃいない。
地デジ化してまで、観なくていいクソ番組を垂れ流すな。

背中痛い

ねえどうするの

普通のことも満足にできないで病んじゃって
悔しくて泣けたりいっそ達観したり
救いようもないな
もう少し容姿が良ければ、こんな糞でも心配してくれる人がいたかな
一緒のような気もするけど
頭の問題だし、たらればなんか意味ない

なんだろーちょっと被害妄想的かなあ

数年前、自分が心を患ったと伝えた時、彼女はあからさまに私を避け始めた
彼女は感受性が強いしそれを自覚もしてもいるから
病んだ人間が側にいるのは絶対によくない
私もその思ったから連絡を絶った

その間に彼女は結婚して子供も設けて幸せになってた
フェイスブックで繋がりができてそれを知った。
最近やけに連絡がくると思ったら旦那様が鬱になってしまったらしい
どんな人にも言えるけどTLは幸せな景色で溢れてるというのにね

きっと私にアドバイスや体験談なんかを語ってほしいのだろうけど
数年前私を病んだ人間として遠ざけたことについては何とも思っていないのかしら
私はそれなりに傷つきながら受け入れたというのに、いまさら虫が良いよ
そんな風に考えるのは心が狭いんだろうか。余裕が無いのだろうか。
もやもやするなあー

わけわからない事言ってごめんなさい

まだ出さないほうがいいような気はするけど出さないと焦る

どれもこれも嘘ばかり
もう何も信じない
だから傷つくこともない

でも救いがなかった
救われたい

あーまたなんか怖くなってきた
なにがこわいのかよくわかんないけどなにか間違った気がする

音程取れない曲は歌わないほうがいいですよ。

眠い。眠いです。

>>41
嫌な感じかもしれないけど
切ったら切ったで悩みそう
自分が旦那や子供を持った時後々参考になるかもしれないし
その友人とは得する事がお互いにある関係だと思って付き合うのもいいかも

。。。

一部のメンヘラだけ見て、「メンヘラってこういうものだ」って決めつけないでほしい

久々にきた
とりあえずお薬飲む！！！

>>48
うーん...それは少し考えてた。損得勘定の付き合い。
しかし改めて考えると自分が得することなんてひとつもないのかも
結婚、したらしたで、その時にまた同じ立場の友人がちゃんと出来る気がして

なにより損得勘定の付き合いでありながら
私たち長い付き合いの親友だよねという顔をされるのがたまらない
彼女がそうしたように、私も自分の心を守るための行動を取りたいな

ありがと。

日を経れば経るほど戻れないやと思う
時間の経過とともに戻るのがますます怖くなる悪循環
もはや戻りたくないとも思うけど
こうなってからどれだけ多くのことを気にしながら生きていたのかと実感したよ
このままで居るわけにはいかないけどそれなら死んじまいたい
としか思えなくてダメだ
甘いんだよななんてクズなんだろうな
早く死ねばいいのに死ねない時点で終わってる
次眠ったら二度と起きたくない

気のせいかな

修復不可能
関わりたくないし巻き込まれたくもない
もう駄目だわ吐き気がする

お腹いっぱいになったら心も満たされると、思う？

↑６割ぐらいは満たされるかなぁ？

久し振りに知り合いに会ったらみんな結婚しててなんだか猛烈な不安にかられた。
全く羨ましくはないけど同じ価値観の人間がいないから寂しい。

恋愛も出来ないし満たされない。
昔の好きな人思い出して今猛烈に死にたい。

明日行きたくないよおおおおお
っていうか、もう行きたくないよおおおおお

>>55
三角関係？

まぁすったもんだなら大したことないよ大丈夫

腹いた

カレー食べたいけどどうしても作る気力がない
カレーもシチューも材料かってあるのにこうやって日にちが過ぎていく
まぁどうせ一人で食べるからいいんだけど、作らないと食べるものがない
納豆でとか瓶詰めの惣菜みたいなのとかでしか最近ご飯食べてない
もうだめなんだろうなぁいろいろと。終わりなんだろうなあ。
幸せになりたかったよ生まれてきたくなかったよ

酒を呑むとイライラする

Drと相談して断薬する
これ以上太るくらいならメンタル悪い方がマシだ

フラッシュバックきた。
せっかく断薬できてたのにな。
でも減薬はできてるんだ、
責めちゃダメだ。

二人で趣味を共有して、たまの休日には遊びに行く。
かつてはそんなことを想像していた

でもよく考えたら何も変わっていないんだ

もう思い出したくない。

先のことも考えられない

止まったままだ

むしょく
働きたくない。できるくせに。
でも意欲も目標もない。
生きるために金稼がなきゃならないのはわかっているけど。

死んでこの体を取り替えたいな、

ネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチ

水曜日が始まりました
また1日がはじまる

今日も何も良いことない一日だった
また朝が来る
生まれてきたくなかった

頑張ってみよう、もしこの道に進めたら自分の生きている意味になると奮い立ったけど、
自分の長所などを書くところでつまづいていてもうやめたい
文章を書くことも自分を売り込むことも向いてない
私が培ってきたことは理不尽な怒りに耐えることだけ
でも今までも諦めてやめてきたから今回こそは足を踏み出したいし踏み出さなきゃいけない
思いつきでやり始めるからいけないんだろうけどさ
でもそうでもしないともう動けない

もし自分に子供が居たら

言われたら言い返せ
やられたらやり返せ
でも女にやられたら逃げろ やり返せば無条件でお前が悪い扱いされる(男のみ)
自分からは手を出すな
金は何が何でも借りるな
と教えたいな

何もかも不安定で先が見えない
あれは国に死ねって言われたようなもんなのかな
とりあえず、確実に詰んでる

見事な転落人生だ。
夢が見れただけよかったか。
死のう。

このまま死んでしまおうかなーって気持ちになる

夢にまででてこないで

ほんとうに一人っきりになった
これまで一体なんだったのだろう

不思議でおかしくて軽い

ごめんって
すきって
だいじょうぶって

本当は言って欲しかった

強迫観念行動まじでつかれる
つかれるおおざっぱになりたかったつかれる

瓜がうざい。
ｴﾗｲねぇ！立派だねぇ〜！
瓜ﾀｿ、すごいすごい！
まじウゼ！

カクッと鬱に入ったな 急にいろんな人の感情が気になって仕方ない やだなあ

血も凍る恐怖のサイコパス

そろそろゲーム類から卒業かなあと考えていました。
アナログなタイプのゲームはまだ続けたいですけど。

駄目だ…
拒絶反応起こしてる
気持ち悪い 吐きそう
嫌だ

生きてられるのか、
性別って存在が嫌だし、死ぬ時自殺って思ってても、不安になる自分が嫌だ

こわい しんどいなあ 早くしねばいいのに

さびしいよこわいよ
でもずっとこのままだから仕方がないよ
おててつなぐこともなぐさめあうこともできないね
こわくても我慢ね
そうやって数年経ったね
これからもね

幸せに
願う
これ本当
あなたはあなた
幸せに

サイコパス掲示板注意報
管理人・うり○る
カテゴリー・うつ病克服、ここは管理人瓜の王国。
うつ病を寛解した俺様＝勝ち組の王国
管理人は一番。異を唱えれば、または管理人のお気に召さなければ
もっともらしい、矛盾だらけの理由で放逐。
気の合った？または、合わせているメンバーで盛り上がり
瓜管理人はリアルの憂さ晴らしをする。

苦しいこわいさびしい

死にたい孤独基地外
自分で自覚してるもう終わり

病院待たされすぎてやばいくらいイライラした
先生人良すぎでしょ？
診察時間短い人から順番に看て欲しいわ

スレ建ては緊張するね・・・
こわいね
ふぅぅううう

たぶん叩かれる
気になって眠れない
忘れればいいのに

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ迷惑迷惑迷惑迷惑被害妄想いやだああああああああああ迷惑迷惑うざい引っ込め引っ込んでろ顔も見たくないギャアアアアアアアアアアアア
やめたい

宗俊の前では自分の好きなこと・価値観・やってること何も話しちゃいけない
コイツは常に他人を否定するところを探してる
批判する場所を探して自分の行動を正当化するう
俺が純粋に好きなものを否定
好きになったものを否定
そしてくだらない理論武装をしてテメーの価値観を押し付ける
距離を縮めれば縮めるほど、コイツはその傾向が顕著になる

俺はお前と関わったのが間違いだった
付き合えば付き合うほどコイツの前で自分のことを語るのに抵抗がでてくる
他人に発言をさせない
否定された瞬間に怒鳴る
早く事故ってくたばれば良いのにな？
今じゃテメーのことを本気でﾀﾋんで欲しいと思ってるよ
人生は妥協が大事だっけ？妥協が大事って言ってる割には10歳も離れた年下の女に手を出そうとすんだね
事実を知ったときは血の気が引いた

今もお前は他人の気持ちを否定して、価値観も否定して、やってることも否定してんの？
テメーは教育者でもなんでもない
何犯罪しようとしておいて俺に話しかけてんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
勘違いしてんじゃねえぞ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

うぜーからさっさと●んじまえよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2chは嫌いなのに2chしか居場所がないの

うん今元気♪
ものすごく楽しい♪
何もしてないけどね♪
今元気だよ♪
大丈夫だよ♪
いつも(；ω；）こんな顔して泣いてるけど今は（＾ω＾）笑顔ね♪
♪♪♪♪うふふたのしいいいいぃぃぃいっぃぃぃぃっぃ♪♪♪♪
何とかなるよ！！いつかおててつないでなぐさめあるもん！！
ずっとこのまま永遠に平和なままだよ！！
元気♪元気♪今から寝ようね♪
はいおやすみ

何を思っているんだろう

それがしには分かりません。

人と目を合わせられなくなってどんくらい経つかな
昔は真正面から見据えて啖呵切るくらいだったのになんなんだろうなこのざま
ひどい環境に置かれると一瞬で人なんて砕け散るな

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

被害妄想加害妄想被害妄想加害妄想被害妄想加害妄想被害妄想加害妄想被害妄想加害妄想
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ考えすぎ

エロいことが好きでオナニーすごくしたいけど
全然ちんこが起ちません
毎日エロいこと考えているけど、オナニーはできて週１です
これだけでも辛いんです
自分は生きる力がないんです

いつも大事なところをハショって言うから袋叩きにあう
開口一番「それはお前が悪い」って言葉ばっかり毎日毎日毎日毎日もう聞きたくない
はいはい俺が全部間違ってますよーっと

愚痴を言わなきゃいい話か

いくらメンヘラで受給していても、ギャンブルやっている日記とかみると死ねと思う

言いたいことあったら言って　の直後に
何故愚痴と説教が始まる
あんたが言いたいだけじゃないのさ

昔自分が書いた文章をみて
ああ元気だったなあ
なんて思った
こんなときもあったんだって
たかだか数ヶ月前なのに遠い過去のような
もはや他人のようなそんな感覚

このまま早く死ねたらいいな

将来のことなんて考えたくない
さっさと死にたい

そう思いながら歳ばっかとっていく

ああ向いてないなぁ
向いてないよ生きるの苦手だよ

ライターがガキが使えないように堅くなっているシステムうざすぎ。
つけるたびに指が痛い。そもそも火遊びするようなガキが焼き殺していいと思う。
故意だろうが過失だろうが、どうせろくなガキじゃないから、焼死、いや、焼殺の刑でいいよ。きたねぇガキはこの世から消えろ

僕はときどきじぶんがずたずたになればいいと、もっと酷い目にあってしまえと思う時がある
なんでなんだろ？

兵庫県

長崎県

薬１種類切らしてた。
なぜ昨日気づかなかったのか。

文具

手首が痛い。明日から仕事かと思うとだるい。なんで自分が、
こんなに疲れなければならないんだ。いらつく。誰か、殴りたい

もうだめやー　ぽぽぽぽーん

防寒着

20代最後の誕生日
お母さんがこの世にいたら、おいしいもの作ってお祝いしてくれたかな

いろんな人に出会って毎日刺激受けてるからこそ、ちょっと知り合っただけの私の情報なんかすぐに流れていくし、悪気がないのはわかる。
でも、数日だけでも寝食を共にして貴重な体験を一緒にしたはずなのにただの知り合い止まり。

そんな関係の人ばかり増えていくのが寂しい。

ああおもしろい♪虫のの声♪

担当医が結婚しろ結婚しろウザイ
他の話ししようと思ってても結婚結婚
結婚して幸せなの？
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
何も知らないくせに

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
まだ生きてる
苦しみ始めて10年
死ねと言われ始めて10年
まだ生きてる
なぜ早く死ぬんだ死んでくれ

まだ怪我が良くなってないのに
無理矢理出社させられて
悪化してるのに病院にも行かせない
労災なのに私傷病にさせられて補償もない
痛くて気が狂いそう
もう死にたい

こんなに夢でよかったと思うことはない
甘えてないでもっとちゃんと生きよう

34才既婚で無職　ナマポ　ヒッキーの　中卒　バイトの面接行ったらもう歳が駄目って
働きたいな　嫁さんには本当に感謝してます。

助かった

>>127

おめでとう。

みんなありがとう

アニメ何話か見たけど漫画で読みたいな。んー

>>127
おめでとうです

心身を少しでも良くしようと筋トレしたら
翌日ぎっくり腰に…筋肉の炎症を抑えるために冷えピタ貼ってる自分ってorz

不安でお腹痛い

今日も気分が悪い。ひたすら悪い

部屋焦げ臭くて換気したが今度は花粉で…清浄機仕事しろ！

痛いよ…

>>136>>139
どうもありがとう

死んでたまるか
過去の罪悪感など捨て置けばいい
常に人間は進歩し続けなければならない
人として正義への道を歩まねばならない

愛されなくとも必要とされなくとも、孤独など超越してみせる
心を向上させる為に私は生まれてきたんだ、そう決めたからそうなんだ
他人に助けなど求めない、私が他人を救うんだ
死んでたまるか、愚かしく生きてたまるか
私はこんな醜い心のまま死ぬつもりはない

あぁ痛い痛い痛い苦しいひとりぼっちもう駄目だ生きる生きる生きる

また薬が増えた。
お腹いっぱい。

頭重い

女って被害者になって人を攻撃するからたちが悪い

自分には無理だったのかな

やってしまった
不安からの過食
もういやだもういやだもういやだ
また、負の連鎖

生きている事は苦痛でしかない。
頭が痛い痛い痛い・・・

俺も同じく生きていることが苦痛でしかない
なんで生まれてきたんだろう、途中で大病したのになんで死ななかったんだろう
と考えてしまう

ああ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

SNSにハマってしまってしんどい。
誕生日前日にトップページに明日は○○さんの誕生日です！メッセージを送りましょう！とか出るんだけど、そこそこ交流ある人にガン無視されたりして悲しい。
認証欲求に振り回されてしんどい。

認められたいとか、チヤホヤされたいとか、優位に立ちたいとか、贈り物で囲まれたいとか、人より得をしたいという気持ちが抜けなくてしんどい。
よく、宗教団体がひたすら信者を共同生活で自給自足させて自我を消す練習をさせるけど、あれの意味がなんかわかる。

やっぱり飲み会行くのやめよう
俺が行っても不快な気持ちにさせるかもしれないし
徐々に交友関係なくしていくいい機会だわ

新しい服が欲しい。
美人と言われたい。
誰かに一目置かれたい。
素晴らしい肩書きが欲しい。
複数から素敵なプレゼントをもらいたい。
「こいつは関わる価値がある」と思われたい。

ああああああああああああああああああああ！
しんどい。もう全部捨てて山に籠もりたい。

お金のため
そうでなきゃあんな下らない事には付き合わない

てす

やったー

今日一日気分良かった
その反動がこえええ

ｱﾋｬﾋｬ結局かっこよすぎワロタ

猫を最後まで飼うために生きなくては
でも私の人生詰んでる
あと10年くらいかな
あと10年したら自殺すると思うと何をするのも虚しくてやる気しない

俺の場合、死にたいけれども生きなければならないんだろうと思う
親のこと、世話になった友人のことなどを思うと、彼らの気持ちを簡単には裏切ってはいけないと思って、いつも踏みとどまる
きっと俺は幸せ者なんだろう
でももうずっと働いてなくて、まともに就職したこともなくて、どうやって生きていけばいいのかさっぱりわからない
大病を患って、身体はやせ細って貧相で貧弱だ
俺は幸せ者なんだろう
でも苦しくて苦しくて、生きているのが本当に辛い
死にたい

恩返しがしたいです
恩を返したいです
幸せにしたいです
あっちもこっちもみんなみんな
ありがとうございます
幸せにしたいです
だけどどうしたら良いか悩みます
とっさの判断に間違います
臆病者で二の足を踏んでプライドが高くおそれていることを伝えられません
恩返しがしたいです
誇れるようになりたいです
怠惰で長続きしません
最後には楽な方を選んでしまいます
恩返しがしたいです
幸せにしたいです
沸点が低く感情的になります
忍耐を身に付けたいです責任を持ちたいです幸せにしたいです幸せにしたいです心に余裕を持ちたいです
努力しますがなかなかみのりません。幸せにしたいです。恩を返したい。

あとは引き下がらなければ地獄行き
初めからこれが目的だった
最後まで変わることはないだろう

しにたいのに

まあまあ面白い

面白い本と出会えた
「今までなんとかやってきたじゃないか」
俺「分かっている！頑張ろう、でもやっぱり調子悪いしいつもの通り落ち込む」
「それでも今までなんとかやってきたじゃないか」
俺「！！」

アニメにはまっちゃって苦しい
二次元と現実のギャップつらい
はあほんとしにたい

そういう意味でしかあの映画観ようとしてないとかあの人アホか

いつもごめんなさい

なんもない
何のために生きてるのかわかんない
生きるの疲れた

この先どうなるんだろう･･･？

切ない
苦しい

やー具合悪い
ヘルニアだけじゃねー
朝食食べたら考える…じゃない具合悪い

これ、あれ？まさか仕事行こうと考えると具合悪くなってるの？
でも仕事しなかったら生活出来ない
なんなの？
やっぱりめんたるへるす関係？
でも…とりあえず今の問題だ
リカバリー出勤なのに休んだら怒られる
なんとかして仕事行きたい
でも起き上がれそうにないレベル…(涙)

私は誰からも必要されてない
なんで嫌われてるのかわかんない
話題ないから？面白くないから？話ベタだから？
なんであんなに無神経な人が友達できて愛されてんの？
あー１人ぼっち…

私は複雑な家庭環境だったのよ！それに個性が強くて変人、知障、頭がおかしいってイジメられた事もあるのよ！
イジメられてた子を助けたら私が標的になってイジメられた事もあるの！しかも助けた子にまでイジメられたのよ！
実の親にでさえ頭のネジが飛んでるって言われて育って、生むんじゃなかったと嘆かれて、受精したお前が悪いと殴られ、救急車で運ばれたり口から血を吐くくらい殴られた事もあるのよ！
それに加えて精神病まで患ってるのよ！かわいそうでしょ！？
だからもう私は死にたいの。生きているのが酷でしかないの。私ってかわいそう。何もかも恵まれてない。なんてかわいそうなんだろう。
そういう自分に酔ってただけだった。
家庭環境がこんなんだから私はこうなった
自分の中の小さい物差しで計る“普通”と違う人を叩く人達が悪い
そうやって今まで周りのせいにして生きてた。
私は悪くないって思いたかった。誰かにそれを肯定して欲しかった。
でも認めてしまえば案外楽になった。
自殺してもいい権利を貰ったような気分。
ありがとう。

虚しい。必要とされたい｡

何でなの

ホームラン

靴擦れ痛いよ…

エッジをもっときかせて
最高に派手に
下らないことなんてどうでもよくなるくらい

すべてが反転するかも
今までのモノが
可能性は∞

お金を払わないと病院で話も聴いてくれない。
友達も居ない、病気になってなんとか仕事もだましだましやってきたけど、もう限界。
早く死ねたらいいな、もう疲れたよ。
生きる気力が無い。
もう限界なんです。

めんどくさい

地獄に堕ちればいいのに　米子

今すぐ

世界は優しくない
それは世界が悪いのではなくただ当たり前なだけ
世界は親切ではない。みんな忙しいし自分の事で手一杯
誰が悪い訳じゃない冷たい訳じゃないただ当たり前なだけ
どんな事情があっても助けられるのは暇で気が向いたときだけ
だから自分で管理しないと望みは叶わない
自力でやらねばならない
他人は助ける義理がない。どんな事情も状況も助けられなくて当たり前
他人は悪くない。運が悪かっただけだが自力で叶えねばならない

リアルオンラインは無理ゲー

生きてても救いなんてないよね

今から行きます

さようならを言いたいけれど自分からそれをできない鎖を作っている

びゃー！

諦める もう諦める
自分にできることなんてないと認める
認めるから、感情なんてなくなってください
感情なんてなくなってください
感情なんて消えてください
何も感じなくなりたい

いきたい
いきよう。まだ手は残ってる

また死ぬには早い気もするけどもう頑張れない
つまりしにたい

お互い愛してるのに別れなきゃならないなんて
今までの8年間
どうしたらいいの

貴方がいなきゃ私は私ですらいられないのに
涙が枯れない

土日思いっきり泣いて暴れたる

愛とか見えないだろアホかって思ってずっと生きてきたけど
泣いて自分をちょっとだけ認めてみたら少し叫びたくなった。

何でもいいから愛されたい。
離れていくなら近寄らないでくれればいい。
愛するなら、終わらない絶対の愛をみせてほしい。
無条件の愛が欲しい。
変化なんて、私はついていけないから
せめてもう少しだけ ゆっくり時間が流れてくれればいいのに

愛より力が欲しい
この世の腐った女どもを金で操りたい

愛に絶対的な永遠の保障なんてない

異性間の愛だけではなく、友愛も親愛も何もかも無常だろう
いつか愛しい全てのものは私から離れていく
絶対的に愛されたいだなんて、私はなんて傲慢なんだろう
愛さなければ失った時に傷つかないのに

他者を愛したうえで、孤独を超越するしかないじゃないの
誰かが私のところから去る時は、笑顔で見送ってあげればいいじゃない

自分を愛することと他人から愛されることは、ほとんど同じだと思う
自分のこと愛してないと人から愛されても拒否しちゃうのよね

なるほど

もう朝来るな
頼むから

つらいけれども、何がつらいのかわからない
自分が悪いと思いつつ、悪くないとも思っている
死にたくは無い

クチャラーは死ね

やっぱり睡眠薬だしてもらおうか
バタッと寝たいのに市販の効かないどころか尿意がやべえ
夜にちゃんと寝たい

あー良かった…＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

どうしようどうしよう

死にたい

割り切るしかない
そういう関係だと以上期待しなければ全てまるく収まる

良くも悪くも
君はそういうポジション
私もそういうポジション

夜眠れなくて昼眠くなるとか体おかしいな
不眠だしもう死にたい

転機があったのは2001年でその年は幸せでそこに帰りたいけど沢山人が死んだ年でもある。
自分はあの時ただ怖いな、と思ってTVで沈んでいくビル見てたけど、そこに帰りたいとか思うのはよくないことなんだろうか。
逆に2011年に転機があって自分の幸せ感じながらも津波の映像をただ怖いな、と思い見てた人もいるのだろか

もう無理だね

生きたいけど死にたい
あーだれかお願い慰めて
大丈夫って言ってくれるだけでいい
今 言ってほしい

>>214
大丈夫だよ、きっと

>>215
ちょっと救われた
ありがとう
あと少し頑張って生きる

>>216
うん。

お互い生活がもう少し楽になって
余った時間は本を読んだり釣りしたりして
余計なコトはなるべく考えず
まあ思えば悪くない人生だったなとおもいながら死んでいきてーワケよ
一夫多妻制はいかんのか？
まあそしたらそれはそれでいざこざあるんだろうな

いくら責めても自分を許せないことはわかった
寿命が縮み無能になるばかりだとわかった
だから責め続ける
キチガイが死ぬまでやめない

眠れなかったのでほぼ徹夜をしていました。
これは昼頃に眠くなるように思えたりします。

だるい

幸せになれるのかな
幸せになりたいよ

彼は私の人生に降りかかる呪縛だ

寒いから動きたくないな
でも病院だ。薬は無きゃ困るから行かなきゃ
30分自転車こいで30分受診して1時間薬待つのが嫌だ
あぁ…憂鬱。でも行かなきゃ。自転車こいでればあったまると信じよう

気晴らし気晴らし

人に会いたい
付き合いの長いよく慣れた知人に
一人は嫌だ

罪悪感でいっぱいもう住むところも行くところも失うかもしれない
絵に書いたような転落人生家庭環境の悪さもあるけど、私がひねくれてのと気質が一番の原因だろうな
周りの人達に悪い。胸張って生きたい

リアル居留守中

糞婆 こっちは医者から薬飲んで安静にしてろと言われて居るんだよ。
博子死にやがれ。

約束だけして音信不通ですか
電話ぐらい出ろや
ふざけやがって

今日のキチガイ遭遇率は異常
もう外出たくない

あーもう！こんなに早く帰ってこなくてもいいのに！
もうちょっとデイケアに居ろよ。
滞在時間５時間ちょいとかあっという間だろ。

落ちぶれてしまいたい。
見知らぬ土地で風俗嬢なんぞやり、自分に絶望して死に絶えたい。
ホルモンの薬飲んでから逆にPMSっぽくておかしいなぁ。

迷子

字の綺麗な女の子と書道セックスしたい

冷凍食品をいつも自然解凍する

脚が異様に短いので、ブーツを履くとくしゅくしゅになります。
そんなに細いわけでもなく、むしろ健康的なのに。
短足のせいだったのか・・・
最近のブーツ、筒が長くてズドンとした長靴タイプが多いから似合うの少なくて困る。

お腹減った

ねぇ〜2日前から変だよ・・・
急に元気になって不安感や悲しい気分がなくなったよ
その変わりにイライラしたり落ち着かなくなったり頭押さえつけられてるようになったよ・・・
ねぇどうしようおかしいよ絶対・・・
どうなってるの
すぐよくなるよね・・・
なんか頭が苦しいよ・・・
こわいよ・・・助けて
側にいてよ・・・
優しくしてよ・・・
おててつないでよ・・・
でも今1人にしてよ・・・
でもいつも1人だよ・・・
あ〜もうダメ・・・
おててつないでよりそいあってだきしめあってなぐさめあってきずのなめあいしてけっこんしてそばにいてあんしん
sでrfｇぃうｈｓｄ；おｆｈｄ；うｆｄｈｓｆんｋｄｊふぃｊｄｓふぃｓｄふぉいｈあぢｆｈｄｓ
おいｓｄｆｈｓｄｌｆｋｈｓｄｋｆｈｓｆｋｈｄｓｆｈｋｌｓｄｊｆ；ｋｊ＋DF;Eｆｊｋｄｊｆ
ｇｈｊｆｋｄｌ；あｆｊｇｈｊｆｄｋぁｋｄｊｆｈｇｊｆｄｋぁｋｄｆｊｇｈｋｄｊｓ
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
寝たらいいと￥思う
はいおやすみおぁいｄふぃ；・

忘れてた
一朗さん誕生日あめでとうございます
ごめんさない
いくうんいいいくうううううんいっくんううううう

なんか肩凝ってる

もうすぐ誕生日だ。
けど、今年も一人で何もなく過ごすんだろうな。
しかも今年は特に酷い出来事があったから、絶望しかない誕生日になるんだと思う。
もうやだよ。

ネットしか居場所がないから２ちゃんと一個だけ他の掲示板のスレ見てるけど
そのスレで、みんなスレと関係ないテレビ番組見てるとか関係ない話題とか出してて
誰も別に咎めないし、みんな話し続けてるから自分もポロッと今コレ見てると書いたら
チラシに書いておけと言われた
いつもこうなんだよな
居場所が本当に何処にもない
こんなくだらないことで泣いている
涙止まらん　情けない　でもいつもいつもこうで現実でも利用されたりで
もう疲れてしまった　早く死にたいと本当に思う　毎日。

昨日やさっきなんか全く関係ない話で次々と話題変わって何のスレかもわからなかったのに、
今たった一レスで言われるなんて。
嵐みたいな扱いまでされている
もうやっていられないよ
いつもいつも何でこんな目に遭うんだろう
前世でよっぽど悪い人間だったんだろうか

平日は忙しくて、ネコの手も借りたネコなのニャ
今日は、夜更かしを頑張るニャ

音楽きいて気分紛らわしてる

お風呂入りたくない
明日入ろう疲れたよ

ジェイゾロフト明らかに効かなくなってきた
動悸と不安が

お腹がへりました

妄想オチの方が怖かったと思う

母の顔も見たくない

ストレス溜まったら胃腸にくるこの体質が嫌だ

隣部屋の家族の会話が悪口に聞こえる
会話が聞こえるだけで憂鬱になる
レキソタン1シート飲んだが効かねえ

過去の思い出記憶すべて消してしまいたい
思い出すたび発狂したくなる
最初から存在したくなかった
他人から自分に関する記憶すべて消してほしい
それで消えたいゼロに戻りたい
なんで生まれてきた

あああわかったような口きいてんじゃねえよ
君はそうやって無理やりきて話してよかったとか
自己満足だろそんなの

とかな
思っちゃいけないと思いつつ出てくるのはそんな思いだ
酷いもんだ
だからさ所詮こんなやつだからさ
はよ私を捨ててくれよ

もううんざり

誰かを傷つけたり
恥をかいたり
失敗した思い出ばかりがぐるぐるしている
罪悪感、不安感、劣等感、恐怖感
ごめんね失敗してごめんなさい間違えました
ごめんなさい
過ぎたことは取り返しがつかない
タイムスリップできたらな
一個間違えても許せるようになったらな
完璧じゃないと不安だ
安心していきられない
取り憑かれる
ごめんなさい

たけのこちゃんにかわいそうだけど、やっぱりキノコのほうが好きだ
カリカリするしチョコも美味しい
たけのこちゃんはクッキーの粉みたいなの付いてて見た目が…
かわいいんだけどね
実際のきのことたけのこはどっちも好きでよく食べるんだけどね

村上

絶対に許さない
俺は村上M俊を一生許さない

村上
オマエに教育者としての素質なんて微塵もないよ
何先生って呼ばれてる仕事してるからってまっとうな教育者ぶってるんだよ
オマエは教育で大事にするべき点を学んでない
相手が年下なら言い負かせると思ってる
相手の優しさに甘えて調子にのって相手をバカにし始める
最初から年下相手ならバカにして笑うことを狙ってんだろ？俺はオマエみたいなのが嫌いなんだよ
とっととくたばれ

したくない仕事
生きたく無いのに生きている
笑いたく無いのに笑う
冗談なんて言いたく無い
１人が好き
なのに接客なんて地獄
新しい担当医は屑
だから死にたいんです

なんか言葉だめだと思ったら少し熱があるでないのｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗどうりでキツイわけだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうやだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

はやくしぬゆうきでろ

字の綺麗な女の子の使用済みノートが欲しい

死にたい…てか、人と会いたくない

実家だけど家族も含めて会いたくない
一人暮らしして生活保護受けたい
最低限の家(アパート)と病院と図書館往復で余生送りたい
リアルの人とは会いたくない
ちょっとしたことで涙出てきそうだし

お腹いたい
二度寝したい
いきたくない
休みたい

お待たせしましたボットの時間だよ！！今日も思う存分暴れてやるからな！！

ストレスでお腹痛い
でも出掛けたい
人に会いたい

お腹減ったけど食べたい物がない

もうやめて

どうしてイライラするの
優しい?優しくない?

お金欲しい
勉強したいのに学校にいけない
何年も前に買った痛んだ服と靴しかない
鬱を治したいけど病院にもいけない
働けないからお金ない

ご飯はくれるけど
競馬当たって喜んでる親が羨ましい

真紀子大臣、次は…批判必至の朝鮮学校無償化 （読売新聞）11月11日(日)12時55分

　田中文部科学相が朝鮮学校の高校授業料無償化の実現に意欲を見せている。　野党には無償化に慎重な意見が強く、批判を浴びるのは必至だ。

こいつは真正の馬鹿者か

死にたい
あーーゆっくりしすぎだろ
ちゃんとやろう?
もう日曜日終わっちゃうけど。ぎゅっとしたら少しの時間でなんでもできる
頑張れ。大丈夫。
できる。きっとできる。ゆっくりでも。気を抜くな。せめて、木曜日まで。
そしたらちゃんと相談しよう。むかむかする。

友達が彼氏と別れたのはわたしのせいだ。
なんて謝ればいいのかわからない。なんて言えばいいのか判らない。
もうわたしなんてどうにでもなってしまえ。
嫌いだ。嫌いだ。嫌だ。死にたい。

欲深き人間、その愚かさ。
華やかな眠らない街がそれを写す鏡となる。
満たされることはあり得ない。

社会は回遊魚、我々はその精神のようだ。
止まることはすなわち死を意味する。
止まろうとする精神は本能によって排除される。
さらにそれは人々、社会にそれぞれ置き換えられる。
ああなんともおぞましく、やるせない実情だろう。

>>270
日本に敵対している朝鮮学校に加担する神経が分からんよね。
田中真紀子にしろ社民党の福島瑞穂にしろ、
こいつらは外患誘致や内乱罪にならんのかねー

改行が大杉らしいですごめんなさい今から減らすね

どうするのどうするのねえねえねえわからないよなんでこんな気分なのあの時と一緒
あらゆることから逃げて6年半、逃げる直前はイライラして全てが嫌で全てがこわくてどうにでもなれと思った
結局それから何もせず今だよ逃げ出したよそうよ逃げたのたぶんそれからは平和だったよ
でも今今今なんか苦しいんだけどさ・・・今は何もしてなくて平和なはずだよ、でも今あの時と同じ感覚
これ以上どうやって逃げるの?義務教育放棄してから外にも出なくてこれ以上どうしろというの？
何もしなくなって逃げてるはずだよ？中卒ヒキで全てから逃げて何もせず楽なはずだよ？何も考えないでいいはずだよ？
平和なはずだよ？なんでこんなに苦しいの？イライラするの？すべて棄てたはずなのにどうして？
こんなにイライラしてたら平和じゃないでしょ？でも確かに平和じゃないね
縁切ったはずの昔の知り合いが近くにいるよ明日来るかも知れない電話かけてくるかもしれないメール着てるかもしれない
どうして？自分はあなた達から逃げたのよ？なのにどうして？逃げ切ったと思ったのは間違い？幻想？妄想？
もうおかしくなりそうだれか優しくしてよかまってよなんでこんなイライラしてるの？こわいよ自分が？
人殺したりしないよね？親殴り殺したりしないよね？猫叩いたりしないよね？おかしいよなんかおかしいよ
どうしてこんなこわいのにだれもなぐさめてくれないの？おててつないでくれないの？だきしめてくれないの？
親も見棄てるつもりでしょ？だれも見方してくれないよ逃げてるのになんでこわいの？つらいの？
平和なはずなのに・・・早くイライラ治まってよ早くしてよ寝るしかない
あしたの7時半まで寝るよ純と愛まで寝るうん寝る
もしかしたら夢で誰かがおててつないでくれるかもしれないだきしめてくれるかもしれないなぐさめあえるかもしれない
寝ればイライラしなくなるかもねそうねおやすみねはいおやすみ
誰か優しくしてよ
誰かおててつないでよ
誰か愛してよ
誰かずっと側でいて結婚してよ
誰かキスしてよ
誰か抱きしめてよ
誰かなぐさめてよ
誰か添い寝して頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてよ
でも・・・でもそんなの叶わないじゃないの一生そんなの無理じゃないの無理じゃないの
もう寂しいよ寂しいよ寂しいよ
誰も近寄らないでこの家に来ないで電話鳴らさないでもうこわいこわいこわいこわいこわい
うん寝る眠れなくても寝る猫さん今日はお父さんかお母さんと寝てね誰も来ないで歯も磨いたし寝るよ意味不明だよ
はやく誰か助けてよもうもうもうもうおわり早くやさしくして
早くイライラ治れイライラ治れイライラ治れイライラ治れ
はああぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁっぁっぁぁあ

録画した純と愛見た。

はあぁ〜〜〜いいいなあ〜〜〜
きゅんきゅんだぁ〜〜〜
いいなあ〜〜〜〜

しんどいしんどいしんどい
どうしよう・・・
誰か癒してくれませんか・・・

荒らしにまとわりつかれている
もちろん無視している

私はどうしたらいいの

女どもを犯しまくりてえー！
早く童貞捨てたいぜ！

消えたい

なくなってしまった

不安だったり気が立っていたり胸騒ぎがしたり…
何かごちゃごちゃで気持ち整理できない
感情が暴走中だ
はあ…何だか罪悪感だわ、ごめんなさい

もうやだ無理無理死にたい

ぼーっとして思考力と集中力がまったくない
実感がわかない現実感がないというか…

字の綺麗な女の子のノートが欲しい
顔は気にしない

童貞捨てたい！
この際ヤローでもいいぜ
掘らせてくれや！

はぁ、ほんとうざいなぁ。さっさと帰ってほしいわ。

着ると寒い脱ぐと暑い

「集合時間があるのなら、どんなに遅くても集合時間60分前には現地周辺に到着できるように行動します。」
こういう人間に時間の大切さを説かれてもなあ・・・

オールフリーとノンアルシュガーレスドリンクもっと買っておけば良かった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分を救えるのは自分しかいないってわかってるよ
でも２ちゃんねるでしか自分は他人と関われない
でも本当は外に出れば関われるの知ってる
少しずつでいいから頑張って外出て社会活動するぞ
でも眠れないし昼間寝てたから明日からは無理だ

いつもこの繰り返し・・・
しかも連絡取れるか分からない人に恋している状況だし
他人は他人のことで精いっぱいで、俺のことなんか救っている暇ないんだよ
頑張れ自分。不摂生と言われてもいいから、雨やんだんだから少し外歩いてこい

もう人生の大半の苦しみは味わったと思うから、いいかなあ
何度か苦しい時期を乗り越えてきたけれど
それで少しは強くなれた、とか、いい経験になった、なんて綺麗事で
その後だって人から苦労とかいわれるようなことが次から次へと絶えないあたり
改善というよりなるべくして自分で招いてる感じが否めない

正直楽にしてあげた方がいいかもって人いるよね
本人の性格とか環境とかもうどうにもならない感じでさ
まあどのみち長生きはできそうにないけれど

まあ、愚痴です。さあ眠るまでやることやろう。

やりたかったこと、日々の生活が手一杯でどんどん忘れていく
図書館に行けない、絵も描けない、散歩も行けない
休日は３件も病院はしごして終わる
仕事があるのはとても良いことだけど、何故か余裕がないなあ
趣味の時間を持つのは贅沢なんだろうなぁ

そああ　アンパンマン　優しい君は
いけ！みんなのゆめ　守るため
ぼくの腕がひりひりひりひりするんだあああああああああ

落ち着きなくなったな
頭を空にしてぼーっとしたい

きみのことはよくわかった
そうやって何もかもから逃げて知らん振りするなら
ソレで良いよ見損なった

全員死ね

なんて俺は方向音痴なんだ
教習所に行くのに行き３０分帰り５０分って

あんな奴と会いたくなかった疫病神め二度とと関わりたくない

あー目が覚めた
でもちょっと眠いかも
今いらいらしてないね
さびしいよさむいよこわいよ
おててつなぐの
なぐさめあうの
きずのなめあいするの
だきしめあうの
あんしんするの
おててつなぐの

今日も嫌な１日が始まる。
関 博子 光子死んで下さい。

またイライラする
もうもうもうもう

よし。あきらめよう。

死ぬために生きてる

生きる価値なんてある訳ないじゃん
みんなの言う通りだよ
自分勝手やって迷惑かけまくって挙げ句の果てに病気だからって
もう死なせてください
死んだって償えないけど
最期まで自分勝手でごめんなさい

自分の痛い過去消したい

果たして受け付けてもらえるのだろうか？
読んでもらえるのだろうか？
モチベが下がるよ

死にたい

過眠でアラーム通りに起きられないことがちょくちょくあって遅刻続きでいたらとうとう職場の苦手なアシストさんにネチネチ責め続けられた挙句一日頭冷やして来いってそのまま帰らされた
遅れるって連絡入れなかった自分が悪いんだけどそのアシストさんが相手だったのがものすごいダメージになって吐きそう
シフトも減らされてたしこのまま辞めさせられるのかなーバイト自体はしんどいけど楽しいから辞めたくないしなあ
あのアシストがいなくなる月末までの辛抱だ

いつもの人がいないと少し心配
体重はかって落ち込む
暇な証拠だ

今日こそ行こう今日こそ

　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

20年弱生きてきて初めて○○○漏らしますた・・・
おならのつもりがビチャって出ちゃいました・・・
しかも今お腹壊してるのね・・・
7時30分純と愛見る
7時45分もう一度録った純と愛見る
7時50分頃ベチャ
うわっと思ったけど8時15分になるまで放置しますた
あさイチ司会の純と愛のコメントを見るためだ・・・
でも今日はなかった・・・大根・・・
惨めになった
純と愛はあんなに幸せそうなのに、こっちは朝から○○○漏らしてる・・・
しかも純と愛見ながら漏らした・・・泣いたよ・・・
お母さんに「よくあることだよ」って言われたよ
惨めね惨めね惨めね惨めね惨めね惨めね
ズボンまで汚してお風呂に入ったよ疲れたね・・・
もらしちゃったよ〜〜〜ｗｗｗｗ〜〜〜〜およめにいけないわ〜〜〜ｗｗｗｗｗｗ〜〜〜〜
ttp://www.daiichi-seika.co.jp/product/img/lineup_img1209_05.jpg
これの211g入りのやつ一気に全部食べたのね
頭がカーってなって興奮して倒れそうだったのね・・・
だから>>104の時テンション高かったんね・・・
カロリー的に言うと1200カロリー一気に食べたよ・・・
何をしてるんだろう自分は・・・
しかもこんな下品で恥ずかしいﾁﾗ裏書き込んでる・・・
○○○漏らしただなんて・・・
もう恥は捨てよう・・・いや捨ててる・・・
もうどうにでもな〜〜〜れ
もう笑うしかないｗｗｗｗｗｗ
こんなんでおててつないでくれる人がいるわけないｗｗｗｗ
もうおわたｗｗｗｗ

親が離婚してるとめんどくさいな間挟まれてうんざりです
互いにいう事が真逆で老後や世間体の為に子を味方に取り入れようと必死で
正直どっちの味方でもないんですよ。そんなあんたら見てきて
どっちも信用できないんですよ。絶縁状態の方がまだマシかもしれん
もうそうしたい自分がいる。失踪してしまいたい消えたい

いじめで自殺した人たちの遺書を読んでいる
自殺したら地獄行きだというのならあの人たちも地獄行き

日本は一応仏教国
仏教なら自殺は罪じゃないから地獄行きにはならんだろ
生きてても地獄死んだあとまで地獄では浮かばれない

浄土真宗以外の仏教では自殺すると地獄行きじゃなかったっけ

宗派による違いは知らないけど
開祖のゴータマシッタルーダ（お釈迦様）が
自殺は罪じゃないと言ってるんだから罪じゃないんじゃない？
ttp://www.geocities.co.jp/Technopolis/3138/suicide_buddhism.html

あんな事しなければよかった

お腹減った

軽く死にたい

医者が猫は頑張ってる頑張ってるって
私は頑張ってないと言いたいのか？
確かに母親に運転させて支払いも任せているが
1万円は私が出しているし
通院しながら働いて頑張ってるつもりなんだが

無気力
カフェイン中毒
楽しみがない申し訳がない

地獄も天国もない。
宗教者の妄想だよ。
こりん星もない。

こりん星はガチ

本当に、何も得られない、失くすだけの人生だった
本当にこの運の無さに驚く
１０年前、５年前、３年前とどんどんどんどんひどくなる
悪いことばかりで願ったことも一切まったく叶わなかった

お腹いっぱい

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

いざ社会復帰って年に体壊して働けなかったり
微妙な疾患だけど実際働くとなると大問題だし
将来的にも保障なんてないし…

やっぱり人間性出ちゃったかな…二人から返信来ないって変だもんな
昔からコミュニケーション能力が低くて、他人がどう思うか多分わからないんだろう
まーいいや気にしないようにしよう

食べ過ぎた！さみしい！

足りない
満たされない
苦しい
苦しい
どうすればいい

おならが臭すぎる

イライラMAXハート

ごめんなさい
さびしい
おててつないで一緒におねむして

現実を知覚したくない

生まれてこなきゃ苦痛を感じることもなかったのにな

吐くまで水を飲む
飲まずにはいられない
病気だ
あああああああああああああああああああああああああああ

暮れから連れ打ち友達が欲しいな
朝メールで起こし合って朝イチ一緒に並んで帰りに飯食いながらあの演出があーたらこーたら言い合う感じの
来月から若いやつみっけたら声かけてみっかな

>>325
医者ってのは動物病院で
車で送ってもらってるのは動物病院の事です
精神科は自分で行きます

みんな私とサシで会うの避けてる
なんなん？そんなに絡みずらいの？
死にたい…
友達いないに等しいよ

今日は一日中煽られていた
目が冴えて平行してやっていた勉強が進んだ
寿命が縮みそうだし明日も煽られに行くことにする

腹も減ってないのにモノ食って
ああ過食症ってこうやってなるのかなぁ

正しくしたいだけなんだ

60過ぎにもなってガキみたいに我侭ぶっこいてんじゃねえよ
セクハラパワハらのキチガイ「Ｋ」
早く氏ね
苦しんで市ね

　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇　　　誰かの役に立つことが
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇　　　　　自分を救う事になるんだと気付いたお
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼

動くの初めて見たわー。ドキドキしたわー。ネ申入り＋オールリスペクトだわー。はぁ…美しい

あーびっくりした

小説が読みたい

10時半に寝て12時に起きるってどんな中途覚醒だよっっと
お腹すいたよ、ほたるぅ〜

二次元いきたい

ほんとは帰りたくなかった
明日仕事行きたくない
もうやめたい
緊張して眠れないよ。二人で寝たら気持ちいいのにね

傷痛い、仕事行くの辛い
消えてなくなりたい

呪われてるわー。怖いわー

字の綺麗な女の子かわいい

ぶっ倒れるまでセクロスしたい
性欲強過ぎて困る

オールリスペクトは初めてだわー。ドキドキし過ぎて心臓に悪い。なので寝逃げする

やっと脱ヒキできて、今まで出来なかったからお洒落したくてお洋服見にショッピングモール行くんだけど、店員さんがうざい。
話しかけてこないでください！
変な汗かいちゃうからさぁ！

死にそうになりながらコートとブーツを手に入れて、それでもお洋服が７年前のとかだから合わせやすいニットとマニッシュな感じのキュロットと子供っぽくならないツイードのスカートが欲しいだけなのにこんなにも大変なのか。
私ほど買い物に苦戦してる人見たことないんだけど、みんなある程度下調べしてから買ってるのかなぁ。

深夜に駐車場で喋ってるアホ共、消えろ。本当に迷惑。

寝たら忘れた。通常運転。ふー

どうしよう
もうやだ
何も考えたくない
現にそれもいい方に作用してる部分もあるし
でも最低だ

ああああああああ

まとばは依存症臭いな

ちょっと距離おこう

学生時代あいつらのせいで良い思い出ない
気が狂いそうな程ムカついた
卒業後も最悪だった
なんなのこの人生

お腹減った

特に何もないはずの時でも
起きた時漠然とした不安でいっぱいで布団から出られないときがある

率直に言うぞ！
なにも言わず携帯アプリでライダバウトを無料ダウンロード！！
そしてすかさず名前を入力してくれ！
ここからが重要だ！！
紹介IDには 1e8hj と入力してスタート！！
ここまで来たらわかるな！？
目の前にはオーズがいる！！
そしてお前もライダーバウトの仲間入りだ！
ではまた！

最近やっと嫌いなやつは遠ざけて一緒にいて心地いいひとのそばにいればいいっての
わかってきた〜うれしい

必要なとき以外は気配を消してめんどくさいことは誰かにまかせる
それでいいのだ
心地いい場所を確保できたらばんばんざいなのだー

最近すぐ死にたいなーと思うようになってて
あんまりよくない気がする
頑張ろう頑張ろうまだまだ頑張れることがある

イライラするよりは悲しい方がいいのかな
だだボーっとしてるだけ
でもそうやって時間が過ぎたらいいのね
我慢してれば大丈夫
明日も何年後も何十年後も出来ない
一生このまま
裏切られるのかな
誰もおててつないでくれない
それより一生教えてもらえないのがこわい
あと15年早かったら普通に出来てたのかな
こんなこと思っても惨めなだけね
でもいつか出来るようになればいいね
うん

誰かの１番になりたかったな
いなくてもいい存在。代わりは山ほどいる
あっちが駄目だからこっち。いつも３番４番手の友人
気付けば一人

超軽いアスペなら何の問題もない

アスペとかって遺伝だわ

明日屁

俺が胡坐
↓
その上に彼女を座らせる(映画ゴーストのアレより密着した感じ)
↓
後ろから抱きしめる
↓
頭を撫でたり耳を甘噛みしたりしながらゲーム・読書・まったり等

いつかやってみたい、男性諸君はそう思うだろ？

理由は分からないけど寂しい。
心の中が空っぽでめまいがする。
自分の事は二の次で私のために生きてくれるような彼氏が欲しい。

何か壊すか誰か殴るかしないと治まらないんじゃないかって感じのイライラに襲われて困った
幸い家に帰りつく頃には治ってたけども…忘れっぽい馬鹿もこういう時には役に立つわ

それにしてもご飯が足りないなあ足りないなあ足りないなあまだお腹空いてるなあ
冷凍ご飯辺りを食っとくのが無難なんだろうけどそんな気分じゃないから誰かが買い置きしたこのカップ焼ソバを頂く

カップルが死ぬほどにくくなってきた・・・・・・・・・・・
ああああああああああああああああぁ
俺はずっと独りｸｸｸｸｸｸｸｸｸｸ

>>379
///

さびしい・・・
さぐさめあっておててつなぐの・・・

さぐさめってなんなのよ・・・

眠い
どうでもよくなってきた

いま働くとかいう以前に人と関わりたくないですって告白したら
そりゃそうだろうと言われた。あんなことがあって普通でいられるものかと。
強くて優しいスーパーマンには、なかなかなれないものだね。

一応独身女だが独身女性とかの板って、マジキチ…

のほだめ、とかメンヘラのがまだまともな気がする

消えてしまったら寂しい

お母さん大好き

執着が気持ち良いんだからトラブルに巻き込まれるのも流れの一部
あの人は私に病的に執着してくれるかな
期待 期待

今頃、気づいたんだよね・・・

そりゃ、あの人に届くわけがないよね。
うらやんで、むしろ憧れてしまうほどになるよね・・

どうしたらいいんだろう・・・

もう何もかも嫌だ
あやふやで不安
その不安感が食欲にいって暴走
食べ過ぎて太って最悪
将来どうなるんだろう
きっとどうにもならないんだろうね
もう苦しい、考えたくない、面倒くさい
消えたい

あれ、ささむけ出来てんじゃん

人の心配をできない人になってしまったんだなあ。
昔は優しすぎるほど優しかったのにね。いつからそんな人になったの？
ちょっと悲しい。

あいつが職場の人と居酒屋行ったから、袋ラーメン2つ食べてやった!!
本当は今日早く帰ってきて、すき焼きの予定だったよね
約束破ったのはそっちだぞー

もう何も聞きたくない
勝手にしてください
好き勝手やって楽しく生きてください
男なんて所詮そんなもん
お前も結局変わらないんだね
本当に汚らわしい汚物だ寒気がする

>>397
明日結局チンコ入れられ絶頂を迎えるのであった
チンコは無敵

一個だけ望みを叶えて欲しい
他の望みは自力で頑張ります
このお願いだけは神頼みです

手が痒くて仕方ない

お腹なんて空いてないのに甘いもの自棄食いして
それでも昔ほど食べなくなった
というか食べれなくなったけど
何が楽しいんだろう
何も楽しくないね
ひたすら動画を消化して頭痛くなって
それでも見てないと余計なこと考え出すから限界まで見て
半日くらいは寝て
ほんとはずっと寝ていられればいい
というか二度と目覚めなければいい

こんな戯言いつまで言ってんだ早く死ねよ

愛されたい欲求が強すぎる人間として生まれた。
それが、俺の欠点。
あらかじめ愛されたい欲求が強い素養を持って生まれた。。。。

もう寿命だろう
この関係も長く続くとは思えない、来年あるだろうか
きっと自然消滅だろうな
もう貯金も使い果たした、頑張ってないからな
カラだ　来年があるだろうか

今の仕事、雇用形態も時間も環境も何もかも凄い不安だけど、余計な事は考えずに、自分の葬式代だけ稼ぐことにしたよ
考え方は間違っているとわかってるけれど、年齢的にもキャリア的にも転職は不可能だし、何より長く生きようと思えない
過労死でもいい
早く全てから解放されたいよ

こんなに落っこちたの久しぶりすぎて何が何だか
自分を持て余してる、知識だけを開かない本みたいに持ったまま

自分が自分を陥れているように感じる
最も陰湿な自傷は自分の精神を破壊する事
逆療育という言葉が近い
歪んだ認識を持つよう練習する事
歪んだ習慣を身に付けるよう訓練する事
笑ってはいけない
顔の表情を変えてはいけない
喜んではいけない
胸が高まるなら息を吐いて逃がさなければならない
不安には徹底的に過敏な反応をしなければならない
言葉を発さない、目を逸らす、下を向いて視界を遮断する
物に当たる事も許さない、ストレスを発散させてはならない
どの時間、どの場所でも緊張感を絶やさない
嘘を嘘と分かっても知らないフリをする
騙され易いキャラを演じ、実際に騙される
恐怖を感じる物にこそ引かれ、従い
利益の気配を避け、損に向かって全力を尽くす
利用される事を当然とし、自分の破滅に快楽を条件づける
但し、それを冷静に見つめる自我は残しておく
自分をいたぶる姿を自分自身に見せるために

また緊張してきて胃が痛い
先生、よくなってきてるって、悪化してるんですよ？
お腹痛いよー

同じ音楽をずっと聞いていると頭が痛くなる
熱っぽくなってくる

自分を弱く弱く見せる事で自分の思った通りになったとか
心配されて優しくしてくれたとか
愛情に似た何かを得られたとか
そういう経験の積み重ねが、自分の安心していられる精神状態を形作ったという感触
反対の学習

他人は結局、他人でしかない
家での教育のほとんどない貧乏な家
子供の頃の学習はほとんど外だった
自分の利益の為に人を利用する人たち
自分の安心のために人の成長に蓋をしようとする人たち
ストレス発散、優位性、自信を付けるために人を攻撃する人たち

セロトニンの生産率の低い気質
その低下を促す環境

眠剤効かないし、ストックないから追加投入もできない
9じに寝る予定が悲惨なことに

責任転嫁かな

生きる事を考えると過去や快楽へシフトしようとする回路

今と明日とか、仕事とか人間関係とか
なんで考えないの？
よくそれで平気でいられるね
実は平気じゃない
どんなに優しくて接してくれていてもその結果は現れている
勘が良く人を殺す事が出来ない人たちは逃げて行く
よっぽど有能な人でない限り自分を活かしてくれる事はないが
そんな人が、居たなら大切にしなきゃ
バランスをプラスへ
体を動かすだけで何て事ない
うまく笑えなくてもいいらしい
もう失いたくはない
部屋に帰って今日は頑張ったって自分を抱きしめられる日を憧れる

早く眠れますように

もうやだこの中途覚醒

頭痛が治まらない。偏頭痛っぽい。
市販の鎮痛剤が手元に無くて、以前どこかで処方されたボルタレンを飲んだ。
効いてくれると良いな。

皆さんの体調が良くなりますように…（´ω`）　

ストレス源になった人々と距離をとって、楽しいな〜と思う事をすると、かなり体調が良くなるね。

てか、なんでこんなになるまでそういう人達と離れられなくて貢いだり尽くしたりしてたのかよくわからんかったんだけど
共依存ってやつなんだね。
親の望み通りに育ったってわけだ。

しかーし、親の望みを全て打ち砕く時がとうとうやって来た。
私は仕事して一人暮らしをする。
自分を労わって生きていくよ。

1人でいきられるようになって、人といて楽しいと思えるようになったら
対等に付き合えるようになるのかな。
そういうのが理想。

すげー愛しい
可愛い
いいなあれ
好きだ
いい
残念なのは自分の手には入らないということだ
いいよ横にいることはできるから
いいなあれはいい
好きだ

一人はさみしい
ネット依存症だ、抜け出せなくなってる
さすがに寝よう
おやすみなさい

>>419
ゆっくりおやすみ

>>419
おやすみ

自分を肯定するものがひとつもなくなってる
君の心には拠り所がないって。最後の砦がないってことか。
普通はみんな持ってるのかなあ。自分には想像もつかない。
薬が与えてくれる安心は少しずつ体を蝕むのだろうね。

ヒキ板で

バイトしてるよ→偽ヒキ乙
バイトしてたよ→偽ヒキ乙ファッションヒキ乙軽度ヒキ乙

なのに

バイト歴すら無い→ありえない

になるのはさびしい

ゲロ吐きそうｗｗｗｗｗ

こわい くるしい はやく消えたい 助けて

美人、かわいいは理解できるけど、
異性に興味がもてなくて恋愛、結婚、理解できない
友達いないし、知り合いとの交流すらない
欠陥人間廃棄所作って

妙にイライラして眠れんかった
家族には出かけるって言っちゃったけど今日は休むよ、いいよね…

寒い{{ (>_<) }}

バイト行きたくない

死にたい
恥さらし
父さん母さん本当にごめんなさい
死んでも償いきれない

友達なくしちゃったなー
なんだか時間の無駄かなって
相手を、充実した自分を演じる為の要員扱いする人とか
単にスケジュールが埋まってないと不安だからとりあえず誰かと会う人とか
人数集めたかと思えばスケープゴート作って心を満たす人とか
いやーーーなんかムリだし孤独だけど
どうしても自分間違ってるとも思えない

疲れた
だるい
しにたい
消えたい

やっぱり死にたい

何もしてこなかった33年間だな。ほんとに。
そりゃ、まともな人間になれるわけないわ。
悲しい。

このまま老いてクソババアになりたくねーよ
肌カッサカサ
おでこぼりぼりしたら皮膚が雪みたいに落ちるかゆい！！
かゆい！さむい！もういやだ

>>435
大丈夫だよ
お前は最初から角野卓造だよっ！

字の綺麗な女の子の使用済みノートを買いたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死にたい…
死にたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

足四の字、決めてぇ〜

あごいたい
ヤブ医者視ね

仕事が見つからない
不安でぐっすり眠る事も出来ない
本を読む気力さえない
もう死にたい

俺は理知的なのかもしれないけど、想像力が決定的に
欠けている。
だからなのか、将来の不安も感じないアホ。
人生は想像力です、て誰かが言ってたな。

冷静に考えればこれで良かったんじゃねーの
上手く行ってもあまり良い未来が見えないし

あー公務員試験おちた＼(^o^)／

どうなってんだろうな、俺・・・・

やっぱり受け付けてくれなかったか・・・
それとも応募ミスったかな？

体治すまで我慢か・・・うーん

ぬこー

お金の話ばっかしやがって
糞が

高校時代に溜め込んだ処方薬を全部捨てた
リタリンとか今売ってくれないっていうよなー痛み止めは生理用に取っとくかなーと思ったけど全部捨てた
これが過去の自分との決別！だったら格好良いんだけど単に捨てたい病に取り付かれた結果の話
でも褒めて！誰か褒めて！

>>449
薬と離れたくなる気持ちはわかるわ
でもしっかり捨てられたんだから偉いですぞ

世の中お金だよね
貧乏人は野垂れ死ぬの待ってるしかないんだ

消えてなくなりたいけど死ぬのは怖いし
一人で生きていけないのに人と関わるの嫌だし苦手だし
結局自己中心的で矛盾してる自分に一番疲れる

華やかで明るいはネ申だわぁ…はぁ…愛だわぁ…信仰だわぁ…唯一宗教を感じるわぁp(^^)q

私を不当に扱う奴は許さない
絶対見返して鼻で笑ってやる

親戚早く帰ってくれよお。マジしんどいよ。怖いよマジで。
あと二日もいるのか。やだなぁ

いろんなことがどうでもよくなる(^^;

なんか怖いんですけど

もう手遅れか？…

全力で前向きの魔法だわぁ

殺して欲しい

殺シノ調ベ

ついているようでついてなかった
29で別の病気にかかったからね

うつだ・・・

無害だわぁ

私の病気が私から自由を奪い
私をあらゆる物事が出来ない人にさせている
もう勘弁してよ、水を得た魚のように自由になりたい
足を伸ばして寝転がりたい

若くて凄い美人で驚いたあ。子持ちの40代に見えない(^^;

変態なんだよ、人が嫌がる事したり言ったりして楽しんでいるんだから
くそじじい！した事言った事以上に厭なめにあえ

なんだろ？この無害な超前向きオーラは…(^^;

はるな愛っていうほどあんま顔でかくないきがする？小森のがでかく見えた

ノンアル生活が楽しい(^^;

おててつないでとかキモい

>>464
病気で余命宣告されている俺も同じだ。
恋愛すらできなくなっている。
先が見えているって、最大の不幸だ

>>471には悪いけど羨ましいと思ってしまう。
死にたいのに死ねない。自殺しようと決行しても変な運に守られているのか寸前で助けられて生き恥をさらして生きている。
体も無駄に丈夫で車に轢かれた時も痣になっただけで済んだ。
もし何かの病気で余命を宣告されたならどんな気分だろう。
凄く楽になるかもしれない。嬉しいと思うかもしれない。
余命まで頑張って生きようなんて都合いい考えをして闘病したが死んでしまった悲劇のヒロインを演じるかもしれない。
何にせよ生きる事から解放されると思うと羨ましくて仕方ない。
この世にいる「生きたいのに余命宣告を受けた」人とかわりたい。

腰が痛い
ヘルニアつらい

>>472
死ねるのにも、1カ月程度の入院で死ねるのならいいのだけど
多分数年病床で生きて死ぬことになると思う。
そんなぐらいなら、自殺可能なうちに自殺しようかと考えている
未練たらたらで、死ぬまでの過程が辛すぎる。

俺の分も生きてくれ

体痛い

>>452
それなんて自分…
ほんとただの自己中なんだよな

頑張ろう
自分なりに。

明日はもっと寒いのかな・・・
さむいね
さびしいね
あたためあいたいね
なぐさめあいたいね
おててつなぎたいね
だきしめあいたいね
夢でなら叶うかもしれないね・・・
寝るね
はいおやすみ

>>474
「俺の分も生きて」このセリフだよ
いいよね。お涙ちょうだい感があって。
下半身不随の自殺未遂になった人を見たけど悲惨だったよ。
「死にたい、殺してくれ」『誰が死なせるか自分のした事に後悔しながら一生を過ごせ』って会話してた。
噛む力もあまり無くて舌を噛み切る事さえ出来ないって聞いたよ。
あの人は毎日ベッドで「死にたい」と願いながら、家族に白い目で見られ、介護されながら一生を過ごすんだろうと思う。
それなら病死で弱っていく自分を見て皆が心配し、同情し、悲しんでくれる方がいいじゃない。
それが年単位であっても金で買えない物を手に出来る。

記憶力の低下が鬱と関係があるだろうというのを知っている
昔の自分の感覚で言えば、周りよりもずっと記憶力があった自信がある
（一度で覚えればいいのに、と良く周りを馬鹿にしていた）
年齢と共に低下するとは言っても、まだ２６だと考えると
というよりも、周りの年上と比較してもその差は歴然な程、記憶力が衰えている
もしくは、思い出す力と言ってもいいのは、きっかけがあればそれを思い出す事が出来るから
いや、言われても思い出さない事もある、他の人は当然のように覚えてる事でも
頭の中が流れて行く
目の前の現象を持続的に捉えていられない
頭の中でも持続してそれを保つ事が出来ずブレている
◯◯しなきゃ、よりも、◯◯しよう、と言葉を変えるだけで全然ちがう、という昔の学習を思い出す
昔と今で決定的に違うのは、行動力、実行力、切り開こうとする力、立ち向かおうとする力
克服したはずのものが崩れ落ちて元に戻るどころか悪化した、という感触
もう一つ言うと、発話の量も決定的に違った
声が出にくい、割って入れない、間があったらあったで言い出しにくい
ポイントはコミュニケーションと習慣
一人で出来る事から始めたらいいと言葉で簡単に言ってみる
成功体験の積み重ね、失敗に対する覚悟とリカバリー
言葉だけが流れて行く

運転危ないよね
困ったね

すいませんでした
もっとしっかりします
ただし私の心身の病気はそう簡単には治りません
だから投げやりなのかもしれません

寒い。いい加減にコート家に取りに帰らなきゃな…外出できない
今からスーパー行きたいけど、寒すぎて出たくないなぁ。どうしよう

もうだめぽ

あれも嘘これも嘘
よくまああんなに嘘がするする出てくるよなー
その場その場で思いつきの嘘を吐くからしばらく見てたらばれるのに
ばれたらそんな事言ってない！ってキレるし被害者ぶるし
とにかく関わりたくないわ
こっち見んな
こっち来んな

あの板でムカつくレスした奴を必死ﾁｪｯｶｰで調べてpgrすんの楽しすぎ

トムとジェリーかわいすぎて面白くて癒される
本当に本当にささやかな癒しだけど
見てる時のほんの一瞬だから見終わるとまた絶望
5分くらい×3本だから短いんだよな…

なんかよくわからんが、小指か乳首か耳たぶなんかが送られて来るのかな？

病院行きたくない
全部敵だ

ホルマリン漬けのきゃんたまあるで((((;ﾟДﾟ))))

なんてね

またこんな時間になってる…

疲れてるのに眠れない
ちょっとしたことで不安になってガクッとおちる
なんだか本当に情けない
もうなんか疲れた…

寝たきりなのに不眠で頭痛する

結局、俺の不幸の原因の全ては自分自身なんだよね。
少なくとも、今、現在は。
自分にはうんざりだよ。

ふーん、女ね。勝手にやってろ。

男は女を追いかけるのに必死になってると世の中のビッチ共は思ってそうだが、
男にとっては数ある趣味の一つなんだよね。
そういう趣味の男もいる。
だけど男全員がそうって訳ではない。
遊びの一つだからとりあえず女を追いかけてみるフリをするというライト層もいる。
まぁ飽きたらやめるけど。

素直にへこむ
でもありがと。礼を言う
傘を戻してもらったし。励ましてももらった
だからとっておいたし
どうしてって聞きたいけど、そんな度胸ないし
最後にありがとうっていう

何年も経った今でもムカムカして危害加えたくなるのに
相手にとって自分はただの過去にいた目下の者の一人で
いまはファンにちやほやされて生きてる

ふざけんなよ劣化カスはやくしね
劣化したまんまでいろ二度と商業に戻るな
テレビ化しなくて残念でしたねクズ
ずっと甘やかされたままでいろ成長すんな
お前なんか鼻で笑えるようになってやる

体にできる怪我みたいに心の傷も目に見えればいいのに
他人には見えないから、どれだけつらく傷ついてるかわかってもらえない

他人に迷惑しかかけられない
そんな自分が生きたいって思うのは間違いなのかな
最近やっと少しだけ生きたいと思えてきたのに
頑張ってプラスに考えても簡単に握り潰されるんだね

>>501
人に迷惑や嫌な思いさせても何の反省もしない、気が付きもしない人がごまんといるのに
そうやって自分を省みてるだけで偉いと思います
好きなように生きたら良いと思います

>>502
ありがとう

女ってだいたい嘘つきで気分屋で自分勝手
ホントウザイ死ねばいいのに

今年もアローンなクリスマスがやってくるのか

怖いよ…

体がｐｃと繋がってしまったかもしれない

連レスすまん。

フジのhentaiドラマがしゅごい…

今日は休みで不安もないのにストレスでお腹が痛い
助けて

恐すぎてなにもできない はやくしねばいいのに

胃が痛いけど腹減った疲れた

メール返信めんどくさい
特に知人程度の人に近況話すのがくそめんどくさい
相手はただの興味本意の噂好きのおばちゃん感覚だから、私から何か面白そうなネタ引き出そうとしてるだけだし
本当に嫌だわ…24時間以内に返信しないとまた何か思われそう。

ケータイの料金体系が複雑怪奇で理解不能

>>512
自分の場合適当に返してるよ
実際は不安定でもピンピンしてるよとか
そんなに仲良くない人にいちいち説明するの面倒だよね

疲れた
かぜひいたかな
喉がいたい
ちょっとかぜのにおいがする。何て言ったらいいかわからないけど
カッとなった
いやそっちの言うことはわかるんだよ
でもこっちの言うこともわかってよ。どっちも筋が通ってるじゃん
そっちの言うことわかってること知らないんだろうな
つい条件反射で言い返してしまって、そんなつもりじゃないのにいきなりカッとなっていつの間にか反論している
もっと普通に言えばよかったけど売り言葉に買い言葉だな
こーいうのってどうやって治すんだろう。
言い訳したいなちょっと体がきついんだよ。でも自分の好きなことは無理してやるからやっぱり言い訳だな
謝りたいけど謝れない。いや謝れる。だってごとめとんの三文字声でる。だから謝れないんじゃなくて謝らない
あーごめんね、そんなつもりじゃなかった。
口に出さずにむこうが引いてくれるのを待ってるのはまた甘ったれだ。ごめん。謝る勇気がでるだろうか。出せるだろうか。

ストレス感じて体重がすぐ増えた
うつ

謝れなかったけどなぜかカッとなってしまったって話したら一方的に語られた
うん、わかるんだけどね
いっていることはわかるんだけどね
うまくいかないな

こわいよ はやくかえってきてよ

わざわざ不合格通知送ってくんなよ
追い打ちかけるなや

三日天井、底百日

そのときはそのときだ
今は今、過去とも未来とも違う

だから言ったじゃない。言ってないけど
君は追われてるって、愛されて優位に立ってるのは自分だって思ってたんだろうけど
君に見えていない君をわたしがずっと抱きしめてた
すごく冷たくて弱くて悲しい君をね

安心した君はもうわたしなんかいらないと言わんばかりに振る舞って

今やパニック障害なんだってね？
本当に、笑っちゃう

もっと思ってることを口に出していいと言われた
なんか一番痛かった
だって思ってることを言ったらもうめちゃくちゃになるじゃん
言ったつもりだったけどぐじぐじと一言一言後悔して
謝らないといけないのは
ああもう面倒だ
面白くないうまくいかないうまくやれないアレコレあれこれすべて全部なにもかもやることなくて暇で退屈でたまらないのに忙しくて寝る暇もない休む暇もない色々と考える余裕もない気を配る余裕もない
ああもう面倒だどうしたらいいのかもわからない混乱して何がなんだかわからない全部要らないすべて必要ない答えも正解もないなにも納得できない幸せになれない
幸せになれない
しにたい

>>522
もしかして、いらないと振る舞ったのはあなたの方じゃなかったの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,　- 一 - , 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｨヽ:::.　　　　　　ﾞｉ　　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r´:ﾞｉﾞｉ:::::. ,. - ─- ,ﾞｉ 　　＼　　 　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|::::::i|:::／::::::::／ﾞｉ::...i　　 ＜　　パオーン！ ＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　|::::::|::ﾞｉ :::::::::〈:. 　く ヽ　　／　 　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |:::::::|:::::.　 　 ヽ:::. ヽ ﾞｉ　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　　　　　　　 　　 　 _,, -−─‐─‐─ |:::::::|:::::::　　　 i::::　ヽi　　　　
　　　　　　　　　　 　 ,ｒ'"　 　 　 　 　　　　　|::::::::|:::::::. 　　 i､:::: .~＼
　　　　　　　　　　／　　　　　　 　　　　　　　|::::::::|::::::::. 　　　＼::　~＼
　 　 　 　 　 　, ｨ　　　　　　　　　　　　　　　ヾ:;;;;ｲ:::::::::.　 ,. -＝＼:: ~.＼
　　　　　　　,ｒ' /　　　　　　　　　　　　　　　　　　i:::::::::::.　　　　:::::::＼::: ~＼
　 　 　 　 ノ ,イ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i::::::::::::::.　　　　　　i＼::　~＼
　　 　 ／／ ,'　 　 ..::'"⌒ヽ、　　　　　　　 　　　 ｉ::::::::::::::.　　　　　 i　　＼;;;;;;;;ﾞﾞ
　　　/　/　 !:.　　 　　　　 　ﾞ、　　　 　 　 　　　　ｉ;;;;;;;;;;;;;;.__＿＿,ノ
　　 （　( 　 |:::..　　　　　　　　i::. 　 　 　 　 　　　　　　　　　＜　　
　　　ヽ､）　 !::::...　 　 　 　 　 !::::...　　 　　　　ﾞ､::.. 　 　 　　ﾞ 、 　 　 　
　　　　　　 人:::::::..　　 　 　 　ﾞ､::::::::.......＿＿_,,ゝ､:::..　　　 　 ヽ 　 　 　
　　　　　 /::::...＼::::::....　　 　 　 ヾ￣￣　　 　/::::..ヽ､:::.. 　 　 　＼　
　　　　　,'::::::::::::....ヽ､:::::.... 　 　 　 ﾞ、 　　　ノ::::::::::::::...＼::::...　　　 ヽ　
　　　　 〈:::::::::::::::::::::/｀ヽ､:::::.....　 　 〉 　　〈:::::::::::::::::::::...人:::::::::..... 　 〉　 　
　　　　　｀ー─一'" 　　 ｀ー─一'ﾞ　 　　 ｀ー−一'" 　 ｀ー─一'ﾞ　
|ﾞ〕　 l'j/'i､ .r‐―――i､　　　　 |ﾞ〕　　　　　 ,-、 l'',!　　　 .,,-,、　　　　　 .l''i､　　.|ﾞ|　.,-,,、　　　　　　 .|ﾞ|＿＿__、　 .,-、 l'',!
| |　 .!┴"　￣〕 厂￣｀　 r‐―┘――┐　 .| |　.| |　　　　ﾞ'-,`'i､　　 ,､、.| |　　 .| .|　`'-,ﾞ'i､　　 ,､、　.lﾞ.r‐---i､|　　.| |　.| |
| ﾞ¬-,,、 .r‐-┘―---i､ ￣￣ﾞ| .|ﾞﾞ,￣｀　　 | |　.| |　　 、　　｀"　　 ,lﾞ.,i´.| |　　 .| .|　　 ｀'"　　丿,i´ ,lﾞ丿　　 lﾞ |　　 | |　.| |　　 、
| |｀ﾞ'ｰ､,） `ﾞﾞﾞﾞﾞ| .|ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ″　.lﾞ | .| .| .ヽヽ　　 .| |　.| |　 ,/ﾞ>　　　　　./丿　.|,lﾞ　　 lﾞ |　　　　　 .,/丿 .'ﾞ‐'｀　　 ,lﾞ.,i´　 │|　| .|　 ,/ﾞl
| |　　　　　　　| |　　　　　./│ | .|　 ﾞl ﾞl　 丿,lﾞ　| .|,,/ン′　　 _,／,/′　　　　丿lﾞ　　　　,,／,/′　　　　.,,",/　　 ,lﾞ│ .| .|,,/ン′
| |　　　　　　　!,,ﾞ‐''''''''''i､.'-/　 | .|　　ﾞ‐' ./ﾞ,/｀　.|..ン'′　┌''彡-'′　　　 ,,-‐ン゜　 ｨ‐''彡‐"　　　　.,,-''ﾞ／｀　 .,i´,/｀　.|..ン'′
"'′　　　　　　 ￣ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ゛　　　　"'"　　　　‘｀　　 ｀゛　　　　ﾞ"゛　　　　　　　`'''″　　 ｀"゛　　　　　　　‘'"゛　　　　‘｀　　 ｀゛

>>525
どうしてそこまで憎む？

なんて言えばいいのかわからないの

>>524
彼が連絡を断った半年後
すこし話さないかって内容のメールをくれた
色んな女の子と遊んでみたけどあまり上手くはいかなかったみたい

わたしは何も返さなかったよ

わたしは彼が何をしても優しさで返していたから
無視されるなんて少しも思っていなかったのかもね
可哀想にね

そうでしたか…

考えすぎて死にたい

寒いなー
山にでも登って酒かっくらってすっぽんぽんで寝たら死ねるかなー

自分を苦しめた全ての者を滅ぼして消えたい

邪魔なプライドなら捨ててしまえ
お前は自由だ

疲れた。なんで俺ばっかりが我慢しなきゃいけないんだろう。自由がない、何かがあると俺のスペースを必ずと言っていいほど荷物置きされる。テメーのはしないの?いつも俺だけ?正直もうしんどいわ。たまには自分で何とかしろよ

何か太い気がする。
どう思う？
http://i.imgur.com/S8aGj.jpg

柿(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

よくないよそういうのは。
良い面もあるとかどうこう言うより、
結果的にその不条理に苦しむ人の気持ちがわかるのかい。

例えそれで一時的に元気づけられ仕事などができたとしても、
そのうちどこかで不条理は生じるんじゃないか？
その時その人はどうなるよ

↑528さんにじゃないですm(_ _)m

今日の分の薬が切れて、明日病院行くまで飲めないけど、
やはり、まったりした気分にはならないもんなんだな
つらい気持ちになってる
薬飲むと頭が働かなくなるけど、
その代わり、偽りの平穏を感じられるもんなんだな
現実はまるで、大きなドラム缶の中で、石と混じってぐるぐる回転させられている
ようなものだよ。自分としては

屁したった

幸せ
もうこれ以上ない
このままこの夜に逝きたい
大好き

慰められるたびに
そんなことまでいってやらないといけない人間になったのかと
自分の終わりを感じる
もう家にも自分はない
取り繕うことが自然となった
もう自分なんていない

誰も私のこと、必要ないんじゃないかな
大切な人であればあるほど、避けられているように思う
そして必死になればなるほど、何も得られない
運がない、それか私は疫病神なんだろう
支離滅裂だな、とにかく不安だよ

結婚いいなぁ…

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
さびしいね・・・
だきしめあいたいね・・・
あまえたいね・・・
なぐさめあいたいね・・・
はげましあいたいね・・・
おててつなぎたいね・・・
こわいね・・・

目が覚めたからって寒い中こんなことしか書けないなんてすこし惨めね・・・
こんな言い方駄目かもしれないけど社会不適合な人同士でなぐさめあいたい・・・
さびしい・・・
結婚したい・・・
おててつなぎたい・・・
さびしい・・・
こわい・・・
誠ちゃんが「現実逃避してるんや」「逃げてんねん！逃げてんねん！」的なこと言ってたね・・・
一生こんなままだからさびしい・・・
そんなことはないよって少し前に優しい人が言ってくれたけど、自分は醜くて腐って弱いから一生このまま・・・
さむいね・・・
手先と足が冷たいね・・・
寝るね・・・
はいおやすみ

今は食べることしか楽しみがない。来週にならないとお金ないから、週末は食べる物米しかないや…
早く美味しい物沢山食べたい

ダメだ
眠れそうにない

馬鹿にされるばかりなら必要最小限しか外出しない

も言い飽きたけどヤク効かないのよ
別の病気の投薬で
だからしばらくとても軽いいやな動きの天秤よ
どうか言い訳と取らないでね
何か対処を考えるから

村上宗俊にこの世から消えて欲しい

行きたくない。電車乗ってるけど吐きそうだしお腹痛いしもう行きたくない。昨日も休んじゃったから行かなきゃって分かってるけど苦しいし痛いしもう嫌

ここまで来たんだから引き返すより行けば何とかなるんだろうけど遅刻だし、怖い。何か言われるのも分かってるからどうしよう。もうにげたい。怖い。

緊張しているので
勉強の他にゆっくり楽しい気分で進める筈だったことが一つ頓挫しちゃってるのも悩みだ
余り時間を置けないのに
それを放置してるのが気になってならないが手をつけられない

人が食べ物食べてる音とかがやたらきになるしTVの音も気になるし
なにか覚えようとしても覚えられないし
三次元の人がネットっぽい喋りからするのもいや
全部こわい

闇でイッてるな
オレにはわかる
人の意識は水面下で繋がってるのさ

なぜか右肩痛い

本来ならば気兼ねなく静養できる身分なのに
ちくしょう…

というか、本当に要らないのかな？

とにかく病院行って体を治そう…

貧乏くじを引いた
したくない仕事をしている
毎日虐めにあっている
早く氷点下になって凍死する

どんな職業でも立派だし、どんな人間でも尊いんだろうし、そんなの各自の自由だけど、
自分の美学だけは譲るべきじゃないと思うことにした
馬鹿だからわけのわからん行動して傷付いたり絶望したり恥かいたり濡れ衣をきせられたりしてきたけど、
この美学から逸れたことをしようとしてしまうから裏目に出るし、ある意味で当然の結果だったのかも知れない
美しくないなら意味がないんだよ、この信念だけは譲らずに生きていけばいい

仕事で疲れてるせいかサボりで早退してヘリってしもた…お�hる

おっぱい揉みたい

2次元限定でアナル物に興味がある・・・
うんちしてお尻の穴が痛い

八方美人を直したい
人に嫌われてもいいじゃん
でも嫌われると家に火をつけられるんじゃないかって怖くて敵を作れない
どーしたらいいの？？？？？

池沼ババア市ね

だめだ、いい病院が無い　死ぬしかない

JCC（自分のチンコちっちゃい）

歯科に行ってきた
大変つかれたーーーーー

疲れると死にたくなる

もはや鬱症状がある事が自分らしさになってるようだ
そこから抜け出そうとする、その可能性に対する反発さえ生まれる
そこに留まろうとする力とか、自分が変わる事への不安とか
決して良くない状況にも関わらず現状維持しようとする力が働く
変わる事に対する準備が思ったような形で整っていなかったとしても
成長や適応や向上を、少なくとも意識とか言葉のレベルだけでも忘れちゃいけない
なんとなく、もう少し先だ、という感覚が生まれ始めて来た

お腹すいた
今日はパチンコ勝つのかな
ご飯つくっていいかよくわからない
早く帰ってこないかなー
今日はお総菜かなーご飯つくっていいのかなー
勝ってたらいいなー

どうせ俺はたいした経験もない駄目人間ですよｗ
運悪くメンヘラになっちまったんだからしょうがないだろｗｗｗ

一切の希望を捨てろ

お腹減った

寒い疲れた

ごめんなさい

飲み会疲れる
いつまでもだらだら飲んでてお開きの妨害する奴なんなの？
金曜の夜なんだから2〜3時間程度で一旦〆ないと店にも迷惑だし早く帰りたい人もいるのに
美味しく飲みたかったらマナー位弁えろよ
こういう時だらだらする奴って仕事もだらだらやってて効率悪いから嫌になる

忘年会にはりきって化粧してくるババア
二次会強制とか昭和ルールだすな
気持ち悪いX100

とりあえず自分が重度のシスコンらしいということはわかった

やっぱりブルーハーツだよね

仕事サボって一日中パチ屋にいたけどすげー眩しくて目がすげー疲れるな
仕事してる方が楽なレベル
ひっきりなしに仕事場から電話がかかってくるからおちおち打ってられねーし
しかも打ってるのがリングだったから余計心臓に悪いわ
電話がﾌﾞﾙﾙﾙ鳴って仕事かと焦った

あまり自分と向き合ったことなかった。等身大の自分、本当の自分と
向き合ったことなかった。

日曜は仕事の女の子と遊びにいくざんす
つっても年下の上司www

まだ商品価値があるなら水しようかな
お金欲しいし特に自分を大切なものだと思わないし
誰にもばれなきゃ無いのと一緒

顔でか遺伝子憎む
何で残した
自分だけ人に不幸押し付けてすっきりか
そんなに太らせたい？
豚さんみたいだね
汚い
男はみんなちんこしか頭にないのか
むかつく
きらい

腹痛が治らない

上田とかいう糞を殴りたい

なぜベストを尽くさないのか

恵子は死んだ方がいいぞ。周りが苦しむだけだ。病を恨め。

疲れて寝てしまって夕方遊べなかった
ざんねん

ハイキングに出かけたい

人生やりなおし機
もしもボックス
ソノウソホント
デスノート
6億円

どれか頼むよ

これで今日からやっと眠れる
離脱症状キツかった

リア充がなぜあまり過去を引きずらないのかわかった。
毎日毎日外に出ていろんな人と関わっていろんなことやってるから、多少嫌なことあってもすぐまた刺激的な出来事が起こってそっちに夢中になるからだ！
結果、失敗はもちろんするものの着々と成功体験が増えていく。

私と何が違うかというと、こうだ。
失敗する→嫌な気持ちになり、焦る→また失敗する→ひたすら落ち込む→外に出たくない→そのまま引きこもる
で、そのまま成功体験を積む機会がないので何年も悶々とし、浦島太郎になってしまう。
いろんなことに手を出すフットワークの軽さがあればなぁ。

眠い
風邪ひいた
ねつがある
でも終わらせなきゃ
本当に駄目になるまで動いてしまう

あ、しまったネット絶ちするんだったそうだった
でも今日も眠れそうにない

またこんな時間になってしまった

なぜって父親のコネで年収500万の仕事が控えてるからなぁ…
メンヘラってことを差し引いてもこの学歴で何が気に入らないんだか
価値観が田舎過ぎるのかもしれないけど、流石にその仕事棒にふりたくないし…

それでも！って感じなんだけどなぜかやる気がわかないというか、
関わると鬱になるんだよね…
父親のコネもいつまでもつのか分からないわけだから

やっぱり孤独
私は必要とされてない人間
早く死ななきゃ

あたし何すればいいの
したいことしろって言われても

起きたと同時に頭の中ぐるぐるぐるぐる
私は病んでる
私は病んでる
自分は病んでるって
もうやだ

殺してもう殺してクソ野郎死ね

誰も信じられない
しかし独りで生きていくには、それなりにコミュ力がいる
コミュ症は死ねってことだねそうだね
どうせ死ぬなら、あいつだけは道連れにしたい

いや、まだ死ねない…耐えろ…

実家にいるときからそうだけど、傍で自分に宛てて溜息吐かれるとほんと死にたくなる
いつも卑屈になるの自分だし今回も自分が全面的に悪かったのは認めるよ
だけどそこまであてつけることないでしょう
きみに不貞寝されたらわたしが寝るところがないし
お金だってないから外にも行けない
この箱の前から動くなって？どうしろっていうの？

ほんとにうざい存在でしかなくなったら消えるから言ってください
ていうかもうそんななら情けとかいらないので帰っていいです

お前のせいで……

私が直接あなたたちに何かをしたんですか？
いい加減にしてください

なあにが殺されてえのかだ！！就活してるみてえだがお前ハゲだし仕事なかなか決まらんわ！！
忙しいふりするな。暇だろうが

コーヒー飲まなきゃらってられない

またやってしまった ごめん はやくしにたいあいたい

>>607
ここは心のデリケートな人が集まるメンヘルサロンです
誰に対してでも、暴言を吐くのは止めてください
せめて専用隔離スレでやってください

明日は女の子と出掛けなきゃならんから今日は部屋でゆっくりしてよう

私もコーヒー飲みたいー

泣いたり叫んだりする生活から抜け出したい。

おまえら負け組

くるしいしね

寝れるなら寝れるだけ寝ていたい。

このやる気の出ないこと鬼のよう

みんなが冷たくなった
消えたい

こんなにメール電話無視してたら友達なくす。でもメール見るきにもならない。今年のあけおめーるもほったらかし

せっかく薬減ってたのに増えてしまった。
今まで飲んでた薬も強いのに変わってしまった。
ああどんどんおちていく
抜け出せない抜け出せない抜け出せない
蟻地獄のようにジワジワジワジワ追い詰められて最後は死ぬしかない
なのに何でさっさと死なないんだろう。きっと心のどこかで誰かが助けてくれるのを期待している。
きっと心のどこかで誰かに殺してもらえる事を待ってる。
他力本願で自分は悪くないと思い込みの激しい恥ずかしい奴。

ここくると、あの頃より自分は確実に良くなってるって思える
でもこれ以上は無理だろうなとも思う
相変わらず冬になると食べるのも面倒だ

関わりたくなかった
本当に

ずっと待ってる
愛してるよ

画一的にしろとは言わんが抜け駆けが美徳だとされる風潮があるよね
サービスが最たる例
他の店よりちょっといいサービス、時給相応よりちょっといい働き
結局足引っ張りあうのに？

うまくいかない
いつも調子悪いけど今日はもっと調子悪い

はやくかえってきてください

洗濯物乾くかな

調子悪い日は薬飲んだって無駄
肝心なときに効かない

恩着せがましいんだよ!!

TV局が今年人類が滅びるなんて言うので、
ネコが人類を護ることにしたニャ

落ち着かない

やる気しない

何も知らねーと思ってたか？
中傷ストーカーども
あまりに思考回路がヤバげだったので黙ってただけ

もうやめてくれ

また爆発した

これだけで失墜するって事は、
それだけ周りに敵が多いって事

また逃げるのか？

何言ってるのか分からん
とにかく俺は幸せに生きるよ
切符はもう手に入れたんだ

うざい

>>636
ちが、アンカーつけてないだろ
反応すをんな

？
昨日通った医師の言葉に対してだけど…

幸せになりたいよううわぁん

死にたいよう

もう無理だからしにたい

仕事を理解したい。

疲れた

若い奴らさっさといなくなってくれないか

さびしいねこわいね寒いね
あーやってみんなは大人になっていくのね・・・
でも自分だけは何も成長できず置いていかれるんね・・・
学生が少し羨ましいね
友達がいる人少し羨ましいね
恋人がいる人少し羨ましいね
結婚してる人少し羨ましいね
働いてる人が少し羨ましいね
外に出れる人が羨ましいね
でも羨むだけで何もしないよ・・・
でもこうやって文句だけは言うのね・・・
本当に最低な人間ね・・・
さびしいよ
こわいよ
いっしょに添い寝したいよ
なぐさめあいたいよ
おててつなぎたいよ
ずっとこまま・・・
独りボッチ・・・
優しくて自分に似てて味方してくれる人が側にいてくれたらいいのにね・・・
でもそんな都合の良いことあるわけないじゃない・・・
自分勝手な糞みたいな人間ね・・・
誰からも愛されないのも仕方がないね・・・
でもさびしいおててつなぎたい
でも助けてよ・・・
でも助けてくれようとしてくれても拒否するかもね・・・
ほんと駄目な人間ね・・・
寝るね
はいおやすみ

怪しいな。
死ねれば何でもいっか。
深く考えないでおこう

足引っ張るしかねーのかようざいうざい
あーうんざり

真面目にやろうとする奴が貧乏籤引くようじゃ世話ない

子供の頃から人生をやり直したい。
いじめられて、今でも卑屈な自分を変えたい。
大学生にもなりたかった。キャンパスライフを送りたかった。

絵が好きだから、漫画家か美術家になりたいと夢を見ていたなぁ。
でも家が貧乏だったし、専門の塾にも通うわけにも行かずに、美術の教師とは合わずに
高校の志望校に落ちたんだよなぁ。

あの頃に挫けずに努力をしていたら、今頃自分のしたい仕事をして、輝いていたかもしれないなぁ。

結局、底辺乙の青春だったし、依存症でどうしようもない恋愛ばっかで今はメンヘラだ。

もう二度とツイッターなんか絶っっっ対やらない

本気でトラウマから鬱に追い込まれた…
そんな変なこと呟いてなくても、目障りなだけで繰り返し晒される世界
しかもたぶん相手は軽い気分とか…恐すぎ

そういう人間だからきっと死に際になって「あぁ…こんな事するんじゃなかった」とか
「死にたくない」とか思っちゃったりするんだろな
とことん恥ずかしい奴。
下手すれば「あいつのせいだ…」「こいつのせいだ…」とかって大得意な人のせいにしてまた自分から逃げるんだろうな

シェーバーの匂いが臭い。
これっていわゆる加齢臭ってヤツなのかなぁ…(´･_･`)

女を信用すると損する

ツタンカーメンの死因はマラリアだったのか…

ここ2・3日尻が痛い
痔かもしれん

はよ消えたい なんも考えたくない 脳死でもいいから

Going!の上田ってホントダメなままだね。
スポーツのVTRで「お〜」とか「あ〜」とか、
うなり声を上げてばっかりで中身ナシ
ちゃんとトーク出来る人に替えてほしいよ。

苦しい。待ってるの辛い
またヨリ戻す気かな

だって籍も入れてくれない癖してストーカーまがい
しつこい男ばっかしなんだもん、いい加減うんざりよ
ほんとのこというと、今まで付き合ったのだけで十分すぎてお釣りくんのよ
わかったあ、ヘボスケ！

篤姫面白い

親知らずが痛い

みんな死ねばいいのに

昨日徹夜で作業して変な時間に寝たから全然眠くないや…おとといあたりから活動的になってきた

苦しいよ、助けて
すごく心配なんだよ
悪い想像ばかりしちゃう
こんな時間に誰にも相談なんてできない
本当に心配。気が狂いそう
お腹もまた痛いよ

ねむい
髪乾かすのめんどくせ
家族いなかったら風呂なんて入らないのに

大丈夫だよ

イライラする
過食したい、でも食べ物がない
お金もない
切り裂きたい
そんなにアレルギーばっかり気にしてたら、守られ続けて、将来その子が生きていくのが大変になっちゃうよ
世の中は危険で満ち溢れているのにね
あーあ、性格悪い
自分死ねばいいのに
肌荒れ治らないよー
自己中心的
このまま突っ走って死んじまえよ

普通に眠れる体がほしい
せめて

面白かった

トイレ逝きたい。お腹減った

これからどうなるのかな・・・

耳痛い寒いかゆい眠い

なんであんなバカなコト言っちゃったんだろ…

あの時ちゃんと話してれば…。死にたい。死ねばよかったのに

先週病院行けなくて薬が切れたら、まあ見事に夜眠れないこと。
少しずつマシになってきたと思ってたけど、眠剤ないとふつうに眠ることも
できないんだと思い知らされたわ。はは
今日は午前中から来客あって午後も出かけないとなのに結局一睡もできず。
月曜の寝たきり確定だな。
そもそも今日を頑張れるのか。
家事ひとつまともにこなせてないのに。
自暴自棄な気分になるのも薬が切れたせいかな？
でも予約し直して病院行く気力が湧かないや。
もう出口見えなすぎてやだよ…

死にたいよ

暴走しちゃダメ。まずは２冊。おめでとう

文字上だと「俺はこうでこうでこうだ！これが俺流だ！どうよ？こんな俺どうよ？？オラオラ〜！」って感じなんだけど、実物を知ってるのでなんか微笑ましくて笑ってしまう。
実物はすごい大人しくて自己主張しない、静やかな人なのに。

テンション上がらん

静やか…？
静かじゃダメなの？
ら抜き言葉や話し言葉をそのまま書く(る→ん)とかよりはまだマシだけど、最近こういう変に上品ぶった日本語使う人増えてるよね
たいした人じゃないのにプライド高そうで苦手だわ

>>655
おい、暴言止めろ
自殺を考えている人たちに対して失礼だと思わないのか？

だめだ
言葉の一つ一つに鬱になる
いや、要らないなら別にいいんだよ
こっちもボランティアじゃないんだからさ(ボランティアぐらいにしかならないでしょ？)
ただ必要ないならはっきりそう言うべきだ
ここまで時間費やしてるのにいくら何でも失礼だろう
暴言浴びさせられた礼も含めてね

何でよりによって見たくないものが目につくんだろう…
あのCMさえ流れなければ
てか何回も流すなよ…ずっと気にしてなかったのに

あれかなあ
証明写真撮ったときにこやかに撮ったつもりがにやけて映ったんだけど、
なぜか撮り直しができずにプリントアウトされたやつ
相当に縁がなかったんだろうね

とにかく心身共に悪くして年金で暮らしている状態ですので、
それを不真面目とか言うのは止めてください

>>684
なるほど、そう感じるのか〜
参考にしまふ！

毎日がなるほどの連続だ。
今まであんまり人と関わらなかったから自分がどう見られてるのかよくわからなくて。
なぜ見知らぬ女子高生や男子学生にやたらと敵意を剥き出しにされるのか分かった気がする！
ありがとう

年金貰ってることは恥ではないですね
上司面して暴言吐いている奴(メンサロに来てまで！)の給料から貰っていると思えば…
有り難く頂戴しています
別に働いて更に収入を得ても良いわけですから

＞なぜ見知らぬ女子高生や男子学生にやたらと敵意を剥き出しにされるのか分かった気がする！

そう思い込んでしまうのが病気の症状
このことにいちばんなるほどと気づくべき

>>692
そうなのかな？
いま関西の田舎のほうに居るんだけどさ、標準語でさらに微妙な丁寧語だから気取ってるふうでムカつくみたいだよ。
実際言われたしね。
やっぱ標準語で珍しいわ、ハンディキャッパー特有の雰囲気だわで若い子はつい見ちゃうみたい。

いつまでもいつまでもあなたの不幸を願っています。
死ぬなんて許さない、この世の地獄を味わいなさいな。

五月蠅い。

藻掻け。
苦しめ。

地べたを這いずり回って涙を流せ。

私は偶像を崇拝したりはしませんよ

>>696
私が苦しめば苦しむほど年金が支給され、生活に余裕ができるわけです
年収にして350万まで支給されますよ
トータルで400万を超えるってわけです

喋らなければ普通にスルーしてもらえるし、あまり敵意は感じない。
知人と店とか入って喋ってると学生さんグループにめっちゃ見られてマネされるｗ
筋疾患で呂律回ってないわ、話してる内容が内容だからしょうがないか。
引きこもってたから一般的な話し言葉がよくわからない。
ラジオ聴いて勉強の日々

「就職が〜」っていったら、「今の給食って聞こえたんだけどｗなに？あいつ『就職』っていったん？」
「やばくな〜い？うちらもセイシンカ行こ〜ｗ」って隣のテーブルの子たちにゲラゲラされた。

精神科の話は密室ですべきだったな。

ええ、よくいますよ
自分の妄想が正しいと主張するためにウソをつく患者さんなんてたくさんいます
そのウソも妄想の一部ですから、なかなか訂正しにくいものです

「まじキモイんですけどｗ」
「やばくな〜い？ｗ」
「障害者っぽいｗ」
「障害者のくせにボランティアだってｗ」
「偽善者じゃね？ｗ」

ウソだったらどんなにいいか。
そう、全部夢で幻で嘘なんです。
私はただの病気だし、世の中にそんな敵意なんて存在しません。

今日は空が泣いている

偶像崇拝などしない
幸せに生きる

いい金もらってる癖に品がねえ
偶像崇拝のせいです

>>698
年収1600万だったのに没落しましたね。
それを不幸と感じないのは本当に不幸なんですね。

私の願いは叶っていました。
ご報告ありがとうございます。

（ちなみに、私の年収は750万です。）

ああ、楽になれた。
何も五月蠅くない。

何となく不安

恐らく偶像崇拝のせいでしょうね

もう明日月曜日とか嫌すぎる

すべてなかったことにしたい
消したい消えたい

コールガール話はよ(中二病はno)

死にたい

俺もときどき↑そうなる

大丈夫。まだ間に合う！後10時間!

リスタートも糞もなかったか
全部偶像崇拝が悪い

人と関わりたく無い…
というか
今はどんな小さな悪意にも触れたくない

他人の幸せを願える人間なんて爪の先ほどもいないよね
心のどこかで他人の不幸をネタに喜んでいる
他人の成長を阻み成功を妬み
だめだ考えるだけで憂鬱

友達いない人って2パターンあると思う
ガチなコミュ障タイプと、コミュ力行き過ぎて敏感すぎるタイプと

その病院行ってみたら１ヶ月で大分改善するって言われた
もっと早く行けば良かったよ
あまりに気分が落ち込んで体操するのが辛い

フロ洗う　お湯入れる　風呂入る・・・
明日は病院か、、、
当然だけどめんどいよ
それらを楽しく過ごす方法を考え　ちうーー　

早くしろよーマジイライラすんだよ
疑心暗鬼になるだろうが
とにかくモチベーション下がる前に納得のいく返事くれないと困るんだよ
お願いだよ…

お腹減った

全容を知るのは永久に自分だけとか
データに落とさず脳の中にだけあるからな
それはそれで面白いな

私が欲しい時に欲しいものくれないなら無いのと一緒
後から好きとか必要とか言われたって
今ここに居て私を抱っこしてくれないなら何の意味もない ボダだよ分かってるよ
分かって好きになったなら受容してよ

俺の大バカ予定、だからさ、三部作を元の処に送るだろ
おまけに著作権もとれないチュウ電にあれをまんま送る
意味ねえの、見返すとかそんな大それたつもりねえ
先生つながりの胡麻すりかな、どこか変にこだわる処ある
俺の先生だけど、此処療養中でご無沙汰しているけど。ムツカシイ処
あるよね、うちの先生、

17時間も寝てた。無気力。

達筆な女の子のいらないノートとか書道作品を買いたい

うざいうざいうざいうざいだからなんなんだよ
うるさいから嫌なんだよ
買うって言った妹がなんにもしないからこんな糞犬になったんだろ
はやく東京に引っ越して犬の声のきこえない所に行きたい
もうやだ

いちいちうっせーんだよ
ねちねち言うなやムカつく

何もできないよ死にたい
国数はいいや理はでも1時間半でがんばる
歴は3時間、英は4時間むり

えっと7時まででしょう、今から理終わらせてねる。
で2時に起きて5じかん。英はギリギリで強制終了。がんばる

生きててすいません
自己満足で書き込んですいません
自分を蔑むことで、努力をしない理由にしてるだけです
それで将来の事すら、まともに考えない
自分がかわいいだけ
自分の小さな尊厳を、金も力も頭もないくせに守ろうとして
いい加減、諦めろ

死にたいい

言うなやってどこの方言？

逃げたい逃げたい逃げ出したい
お腹いたいよお、だれかたすけてよお
寝よう！怖いもん。逃げても良いよね?ね?
英語なんか、勉強しなくても大丈夫だもん、できるよ私。
だってだいじょうぶだからね!ね!寝よう！怖いよー死にたいよー
死にたいよおおおお

提出物なんか、出さなくて大丈夫だもん。
別に！
ねよう寝よう寝てしまおうよそれがいいよ

怖い、逃げたい逃げたいよ

死にたい

>>733言うなやって方言なの？
一応北海道ですが

この程度か自分の器に存在って
居てもいなくても関係ない存在
必要とされない存在
時間だけが過ぎていく、それが拍車をかけて必要としない存在にしていく
同年代を見て自分はこんなものなのか
クズでしかない、価値のない存在
あの人に愛想尽かされた時点で存在価値はなくなったんだよな
もうわかってますよ

早く地震おきないかな

明日の通院いきたくねえーーー

>>739
大丈夫ですよ。存在価値なんて見方が違えば逆転するものだし。同年代を意識してもつまらないこと。その人も愛想つかしたのではなくて檄だったのかもしれませんよ。

わたしはもしかしたら強迫性障害かもしれない。

お昼ご飯を食べ過ぎて罪悪感
オナニーして罪悪感
お薬のんでリスカ、罪悪感
溜まった罪悪感で自分が気持ち悪過ぎて憎悪感で吐きそうになる。で結局吐く。
そんな一日
鏡の前で目の前にいるこの人になんでそんな行動するの？そんな考え方ばかりするの？って何度も何度も言ってるのに全然治らない。
本当にこの人はどうしようも無いんだなと呆れてもう死ぬ？って言ったら泣きながらゴメンなさいゴメンなさいゴメンなさいゴメンなさいって繰り返す。
こいつは自分の罪悪感を都合よく泣いて消す…泣けば許されると思ってる。
泣いてる自分が可愛いとおもってるのかな…気持ち悪いだけなのに。
自分が大好きなんだね。
ほんとに気持ち悪い。
いい加減どうしていいかわからない。
この人はどうすればまともになるのかな…

わたしは最低の人間

今日は徹底的に相手してやろうと思ったら居ねーじゃねぇか。
糞が。
死ねやボケが。

もってる薬全部飲んでしまいたい
寝たままいきたい

死んでしまえば生きなくていい
Holy　ground　by　GARNET CROW

小説でも読んで落ち着こうと思ったのに、苦手な性描写がでてきて辛い。
その描写を思い出して死にたくなっている今
自分は性嫌悪なのかなんなんだ
小説も読めないなんて

新世界よりを読んでたり？
私は同性の性描写に嫌悪があるから読めないなぁ
あー
早く安楽死センター作ってほしい
過去に赤ちゃんポストがあったんだ、
今更道徳とか安楽死も変わらないのに

夜中に騒いでるクズ共、死ね。

長田コエーとか騒いでた頃が懐かしいｗ

人間なんか全部いなくなれ
髪の毛の一本も残さず消滅しろ
地球のガン細胞
ムカつく
しね

寒い
最近寒い眠いだるいしか言ってない
特に寒いが多い厚着するのもめんどう

ごめんね

まさかあの人がー的なガッカリに動じなくなったのが大人のあかしかな？柔軟性とか選択肢とか…ダメなら次って感じ。

あっそ

達筆な女の子と仲良くなれる仕事がしたい

動じなくなったっていうわけでもないんですよお、１２月に
２賞ありますので、それに期待して、今度こそ一次にかかりたい
一次ですよ、それ位ですけど、ムフフ、楽しみですけれど
それで今年は終わっちゃいますね、漬物の仕込みはちょっと手を休めて
７５枚で止まってますよ、続き書かないと。これは早川向けなんですけど
新だもんで、手間取る？　いい訳にもなってませんがあ
目標はあくまでも一次突破ですから

Buhi

Σ(ﾟДﾟ三ﾟДﾟ)！

可愛くなりたい

私の元得意技を甘く見ていたらいかんぞ
私がしらないところで
あっちが勝手に依頼してきて動く羽目になるのだ

歯医者のクソババア何もしらねーくせに黙れ糞が

このスレには心の叫びを感じるよ
このスレに書き込んだことが実現する力が備わっていたらすてきだと思う

家族がほしい。帰る場所がほしい。一人は寂しい。
早く病気治ってほしいのに全然治ってくれない。
ちゃんと治るっていつ治るんだよ。教えてほしい。

生まれてこなければよかった。

はやくかえりたいよ

今年ももうすぐ終わりか。

死にたい死ね俺

外は寒いらしい
家の中もけっこう寒い
アウターを早急に買わなければならぬ

鬱

リア充自慢してくるなよこっちの状況知ってんだろうが ってイラつく自分が惨めで嫌だ死にたい

あーさむい
さむいけど息が熱い。今熱でてるんだろうな
喜んでもらえると思ったのにな
結構苦労するんだよ？大変なんだあれ
その分全力だからいいものになったと
思ったんだけどなあ

いや他人に期待して要求するのがよくない
自分は頑張った
自分から見ていいものができて贈ることができた
えらい
だからキニスンナ

長田も戸塚も圏外になって良かった。接点がないのに無理矢理くっ付けようっていう外野も圏外。一人の人間の人格やら人生を破壊しようと思ったら、メンヘラは格好のターゲットだわな…

疲れた
でも何してきたってんだろ
遊んで迷惑かけてきただけ

憂鬱な季節がやってきた…

消えないで

お腹痛いこんな痛いならもう死にたい
生理こんなひどいのひさしぶり
何時に鎮痛剤飲んだっけ…
ロキソニン効かんやん
痛い…
もうやだ…
彼氏が生理きてよかったって、まぁそうやけど、だからピル飲んでるから妊娠せんてば
痛いんやろな、お腹あったかくしておやすみって言ってくれたからいいとするか…
痛いよお…

返事こなくなった…なんでだろ
死ぬ気なくなったのかな。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

中からタンポンが2個でてきた…え？？？

今睡眠薬飲んだら早すぎて寝れないかなぁ…。
もう少し時間つぶせるかなぁ。

スカートを下からのぞくと違法
おっぱいを触ると違法

では、おっぱいの谷間を上からのぞくのは???
１時間ぐらい気になってる・・・

過食ひどい
吐けないからまた太るんだろ
ああもう嫌だ
殺して

一周して何も感じなくなったといったところなのかな

明日病院だと思うと、なんかすごい動悸がしてくるんだよね
全然楽で嫌でもないんだけど

消えてぇ

何で自分ばっかりこんな目にあうの
一番欲しいものは手に入らない
一番叶えたい願いは叶わない
頑張っても何事も上手くいかない
普通の幸せが手に入らない
もう嫌だよ…

似たような人は居るのかもね・・・
でも居ただけで満足なのかな・・・
実際に会えるわけもないのに・・・
でもそれ以前に高すぎる壁がある・・・
さびしいさびしいさびしい
だれか助けてよ
だれかおててつないでよ
だれか一緒に居てよ
自分が想像する未来がいつか来るね
そのためには何もしないこと・・・
でも本当は助けて欲しいよ・・・
でも本音言ったところで誰も助けてもくれないしすべてがこわい
何も出来ない
ならいっそうほんとうに底までまで逝くよ？
でも諦めとかじゃなくて、最期まで泣き喚きながらずるずるとこわくなりながら堕ちて行く
でもすべてがこわくて前向きな感情押し殺して平気になったからいつかこのこわい感情すら感じなくなったりするの？
今もこわいけど何も感じないってすこしこわさを感じる？
どこまでハードル下げても自分は下の方に居るから安心してね・・・
寝るね
はいおやすみ

あっお酒はやめてね・・・
暴力はだめね・・・

790　上には上がいる。自分ばっかりではない。

良かったことは皆で長田に怯えながら長田対策を真剣に考えてた頃のことが笑い話になったことｗ今から思うと本当に良い思い出だ。みんな必死に生きてた。みんな一生懸命だった。

ねぇねぇ、めっちゃ鬱なんですけど。

怖い

平和にのほほんと生きてたのに思わぬ落とし穴に堕ちて苛酷な人生になっちまった。メンヘラになるなんて唯一想定外で予想外だったな。

規子死ね

あーネガティブなことが思い付く
今日はネガティブな日だ

教えて

捨て台詞かよ
言った者勝ちだよなあ
負け犬クソババアが！！！

焼きギョーザ食べたい！！今！

仕事でみかえしてやる！鬱のせいにしないぞ！俺はできるんだ！

バカのせいで性格が悪くなる
もう余計なことしないで害虫

あんたが〜♪あたいの〜♪寝た〜オトコたちと♪
よ〜るが〜明けるまで〜♪おさけ〜呑めるまで♪
あたい男や〜めないわ〜♪うふうーふうふうふうふ♪

課題が何一つ終わらない上に展示の依頼しかも重要
これはまずい

昨日寝れなかったからへとへとなのに眠くない
壊れてんのかな

寂しい

疲れってどうしたらとれるのかな
へとへとなのにそわそわしちゃって落ち着けないんだよな

今日は仕事休みだったのに隣の住人が朝からずっと引っ越し並の騒音ですごいストレス溜まってたし、寝込んでた。
夜には男呼んでてまたうるさくて最後にはお決まりのアレ。
気持ち悪くなって吐き気がして涙がとまらなくなった。
私がおかしいだけなのかなぁ。

人間以外の動物だって寂しいと感じる。寒いと感じる。お腹空いたと感じる(TT)

寝逃げしてもイヤな夢で起きる
逃げられない夢で目が覚めて寝汗…

つらかった本当につらかった…

俺何であの場所に行こうとしてるんだっけ
馬鹿馬鹿しくなってきた

誰にも理解されないたった一人の戦い…孤独だったなぁ

本当に孤独だった、孤独だったなぁ。つらかった、つらかった。涙が出ちゃう（ﾃﾍﾍﾟﾛ

カルビーのポテトチップスは何味が好きですか？
私は、コンソメ→うす塩と好みが変わり、
今はフレンチサラダが好きですね。

塩＞のり塩＞その他

いい湯でござった…

君にしたことを後悔してるって
本当に悪いことをしてしまったと思ってるって

そんなこと絶対に言わせない

わたしがなくしたものはもう戻ってこない
コップの水がこぼれたからじゃない
コップは割れてしまった
その痛みや消えない傷みたいなものは
謝ってもらって消えたりなんかしない

同情してくれるなら放っておいて欲しい
勿体無いって何なの。どうしてそんな勝手なこと言えるの。
誰も、誰も、必要としてないのよ。どっかいってよ。

ここまできたらむしろ夢の世界や妄想の世界を現実と思えるよう修行したほうが
現実を気楽に生きられるようになるかもしれん…
「辛いけどどうせ現実じゃないしー」って。
完全に頭おかしい人になるかな…

お湯飲みすぎて胃が痛い

はやくかえりたい 今はとにかく眠ろ

もういいどうでも
やたら敵愾心出してくるってどう言う事
タメ口きくんじゃねーガチクズ
そんなだからどんどん逃げてくんだってのホント全員にポイされて困ればいいのに
マジで気持ち悪いわ不快不快不快すげかわれｋｓ

さびしい

あの気持ち悪い女は長年私を蹴落としたいがためにつきあってきたらしいわ
反吐が出る

それにしても何であんな暴力の塊をわざわざカウンセラーにしてたんだろう？行くたびに疲労困憊して大変だったな。あの絶望的で独特な疲労感。本当に謎だ。あり得ない人選。

あのスカート、膝上丈でちょっと広がっててヒラヒラがついてるせいか、ブリ度が上がってちょっと媚び過ぎた印象。
体型と年齢を気にしないポジティブさはいいと思うけど。

メンサロは陰湿

>>828
ごめんね

達筆な女の子と付き合いたい

行きたくない
でも行かないとまたダメになる

そうですか、うわあっとわたしのこととこの際ですから
おもわせていただいて
おまかせしてかきなおしていただいてとか

それはおいて風にさそわれて、東京に…
でもおもうだけにします
いえ、お墓詣り、巣鴨の針不動はいってみたい
それだけにとどめよう…
なにかモワアアアア、頭の中がして…

まちます、今はそれしかないですよね…

未来はあなたたち若い人のためにあります
ぜったいにそうですから

こういう事思っちゃうのが自分の屑たる所以の一つだと思うけど
怒った奴見ると無性に煽りたくなるよな

村上M俊を殺したいほど嫌ってる
何教育者ぶってんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
調子に乗ってんじゃねえぞテメー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

彼氏にめっちゃ甘えて優しい言葉いってほしいけど、求めすぎると引かれちゃうのが怖いし、不安定なときは連絡取らないように我慢。ひたすら我慢。。

やっふー
びー
びー

明日ゼミで発表、
行けるかな〜無理かな〜って思ってたけど、
もう潔く無理って決めて、先生に行けませんってことと、発表資料メールで送った。
本当最悪だと思うけど、もういいや。
これで明日の朝悩まくていいと思うと、ちょっと肩の荷おりた。

早く連絡するか帰って来てくれ
不安すぎる

お金ないな

結局何でもなかった…
ほっとしたけど、自立しなきゃなマジで
何もかも自分でやらないといかんときが来るんだもんな…
訓練しないといかんわ

本当にこいつらと合わん

たい

明日行きたくないよおおおおお

Tポイント使おうかな
貯めてたからなんかもったいない

本当は被害にあっているのに気がついていないのか
文盲がこんなところで役にたった
いいんだか悪いんだか
無意識にかまっていないといいが

一生ないんだろう

「死にたい」よりも ひたすら「辛い」
誰か魔法みたいに一発で治してくれよ
私を普通の人間にしてくれ
治してくれよ もう毎日毎日辛いよ…

神聖かまってちゃん、本当いい。
僕には未来なんてないかもしれないけど

よくよく考えてみると
女だって嘘ついてたら友達になってくれてたのかな・・・
さびしい・・・
寝るね
はいおやすみ

違う。そういう事じゃない。
気付いたからどうこうなるもんじゃない。
気付いた時には手遅れ状態だったんだよ。
頑張るからって言われても困る。
あなたのせいじゃない。自分の問題だから。

>>850
https://www.youtube.com/watch?v=2plwotlrZ1Q

チョコレート食べたーい

しにたーい

早く寝たーい

７５�`から５７�`まで痩せて
現在７３�`までリバってまーす！！！！

あーあーあーあーあああああああああ
せめて６５�`まではもどりたあああああああああいい

若くして、人類の未来を託されました。
一体私は何様なんでしょう？
あまりに期待され過ぎです。

生き詰まっている
普通の感覚があれば別の人生歩めたのだろうか？

死にたい

昨日小１時間もしもししたのはこのためだったというわけなの

楽しんで頂けたかしらこの演出
意外だったでしょ？

人生の分岐点だろうか…困った
死ぬか結婚するか。生きていたくない理由に結婚出来ないからって理由が無かったと言ったら嘘になる。
でも結婚出来ないからって死にたい訳ではない。
生きるのがただ面倒くさい。家事して働いて食べて寝て家事して働いて食べて寝てそれを繰り返し死を待つだけなのが嫌であり面倒くさい。
僅かな楽しいひと時を待ち、その僅かな楽しいひと時を超える程の大きな苦難、壁にぶつかり、何度も死にたいと願うのが嫌。
答えは自分が決めるしか無いのだろうけど自分の事じゃないように感じる。困ったな。

あ〜　だるっ
めんどくせ

ちょっとしたことですぐに絶望してしまう癖をなんとかしたい
気分の浮き沈みが激しくて疲れる
あんな柄のレギパン買わなきゃよかった

何か困ってる人見ても気の利いたこともできないどころか不愉快にさせることが多い
いつか殺されそうだ
馬鹿にされ続けるよりいっそ殺してくれた方がありがたいけど

冬が訪れて、みんなそれでも頭を働かせて
生きているんだけど
自分は実に何の意味も無い存在として生きている
同じような人もごくごく少数いるだろうけど
普通はそんなじゃない。生きる意味があるし、世の中の役にもなっている
それは普通のことだ
怠けとは正反対の人こそ、一般的な人なのだ
彼らだけが生きており、人の温もりや色々な事を感じ取ることが出来る
なんて孤独なんだろうか

デスノートがほしい
切実

国民の皆様、おはようございます。
朝のペプシはおいちぃ♪

おはよーです
納豆ご飯が食べたい
よし、食べよう
インスタントの味噌汁もつけよう

美味かった
食べたいものが食べられる幸せ
いつまで続くんだろう…

おなかすいてきた
プリンを食パンに塗って焼いたのが食べたいなあ(´・ω・｀)

なまぽたからって投薬やわらげるなーーー
糖質認定加算欲しいバカとは違ってよくなりたいんだーーーー
一緒にすんなバカ

はやくよるになれ

それでも具体的に助けてほしかった
やっぱり自分でどうにかするしかないんだね 頼った私が馬鹿だった
もう大人だもんね しっかりしなきゃ
こうしてまたいつもと同じ毎日に出掛ける
出掛けたくもないのに ただ惰性で

腹痛で目覚めた
トイレかけこんだら大量のウンコが

なんか妙な感じがする、あの人がまた余計な事を言っているんじゃないのかと思う
しかしはっきり言ってあの人と関わるとろくなことにならないので連絡先も消したし、知らないところで関わってくるのもやめてほしい
なんであんなに余計なことばかりするんだろう、報われないみたいなこと言うけど人が本当にして欲しい事はしてないからだよ
あなたがしているのはしてほしくないことばかり、だからしてあげてると思っていても迷惑なだけだし、自覚がないから恩着せがましいんだよ
とはっきり言いたいぐらい、別ルートで確認したい気もするけどイライラするだけだからやめとく、抹消するのがいいわ絶対
しかし６０年近く生きててなんで空気が読めないんだろう、頭はいいし真面目なのも分かるけどそれは必ずしも正義にはならないだろうにｗ
うざすぎ

脳みそがお休みモードなんです
ごめんね

ヘルパーが来るの気にしないでゆっくり料理したい！
せめて顔くらい洗いたかったけど、ヘルパー来たから荷物持ってバタバタ部屋に出戻った！
この１時間のロスのせいでバイトの面接２時間遅らせなきゃならん！
時間の無駄無駄無駄〜！
てか、ご飯食べるの面倒くさい！
食べなくてもいい身体だったらいいのに！

忙しくてピーマン炒めご飯しか作れなかった。
もっとおかずを作りたい！
今日の弁当もピーマン入りおにぎりのみだし！
ていうか、睡眠に時間とられて働く時間が制限されてうざい。
眠らなくてもいい身体だったらいいのに！
お腹減るのもほんとうざい。

疲れた疲れた疲れた
踏ん張って行かなきゃ、はー‥

晴れた、何か嬉しいかな
やることひとつもやってないけど
天気になると何か気持ちが晴れるんだよ
おかしな考えもおさまるし、気分が違うよね

あかん。苦しい。早く効いて。

あいつはこう思ってるからこうで、こういうことがあるとああで、結局そうなって、

もーやだ。考えたくない。どうして他人のことばかり。
どうしたら自分を大事にできるんだろうね？

もういやだよ

食欲なくしたい

やった、ほつれ直し、針仕事をやりおえた。素直にうれしい
後障子張りも買うだけ買ったから明日やろうかな

ちょっと眺めていたスレが下のほうにいっていた
ダッシュの集まりを思いだした、自意識過剰かもしれないけどちょっとねえ…
あそこの責任とるくらいならまだ６０代スレの人とくっつく

明日は晴れていたら障子の張り替え、雨降っていたら
心療内科アタック、ひとつずつだよね。あったまおかしいって
自分でもおもうし

待ってます　ずっと

こわいよ嫌だああああああああはやく ってきて

倦怠感

余りにうまく行き過ぎていて出来レースを疑うレベル

苦しい
いつもこのまま

一瞬の快楽、一時的なものだって分かってる
浮かれないように足下正して動かなきゃ
とりあえず洗濯物干して、洗い物して郵便局にお金預け入れしに行かないと。

眠れない
死にたい
医者に伝えないと

顔を見るのも嫌な相手って久しぶり
話し方が気に入らないから向こうから話しかけられた時に真似してみたら会話が成立しなくなった
ﾊﾞｶｽｗｗｗｗｗｗ

みんな死ね

過眠
風呂に行かないといけないのに

ああ嫌だ
ねむい

あいつと一緒に仕事するの正直ホント嫌だわ。どー考えてもアホなのにどこまでプライド高いんだか。とんでもないアホなんだからアホでいいんじゃボケ

ふと思ったけど
樹木にとっての死ってどのタイミングなんだろうな

いつまで経っても腰痛が治らない
死にたい
誰か助けて

また憂鬱な時間が来るよ…

おもってる

でた
くるしい はやくかえりたい

動かないといけないのに、ろくに動けない

おならが臭い

消えたタイミングで本音か
ズルイね

男根崇拝！！！

わかっててもイラっとするなー
いちいち報告してくれなくていい
絶対入ってやる

明日の飲み会行きたくない

死にたい
この家では生きていけない
家出する気力も勇気もない
駄目人間です
殺してください

自殺未遂後→泣きながら「もう何もしなくていい、生きていてくれるだけでいいから、お願いだから死のうなんて考えないでくれ(以下どれ程大事に思ってるか、大事に育ててきたかって話を延々)」

それから1年3ヶ月後→「いい加減働け。ウジ以下のゴキブリ以下、お前なんか飯食う資格ない。働け働け働け働け働け！何が病気だ、甘えて逃げてるだけだろ。明日から飯食うな。飯以外も食うな。お前に食事は一切与えない」


こうなる事くらいわかってたのにな。
一発で死ねてたらこんな思いしなかっただろうな。
泣きながら抱きしめてきた人間が目見開いて眉をつりあげて怒鳴るんだ。

今日はお父さんの同級生が亡くなった・・・
お父さんは早すぎるなーと言っていた・・・
60いくつで亡くなるのは早いというのが普通の感覚だよね・・・
でも自分はいつもしにたいしにたい言ってる・・・
自分が死ねばどう思うんだろう・・・
死ぬなんて思ってないのかな・・・
超早いって思うのかな・・・
寝るね
はいおやすみ

金なくなった！三連休に外食しようとか、あれ買おうとか色々考えてたのに…
何時間か前に戻りたいわあーしにたい

何も出来ない
ただただ時間ばかりが過ぎていく
自分を殺したい

嫌な奴たす嫌な奴は皆殺し

忘れるんだ。忘れるんだ。忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ

せんせい、また会いたいです。

ほっとくと、自分が幼児のような
ふと我に返って自己嫌悪
深くて透明な世界を全身で吸収してたあの頃の感覚をもう一度味わいたい
吸っても吸っても圧倒的臨場感で目の前に広がっていた
息を吐き、少し冷たい空気と肌から漏れる体温を感じながら風景に包まれる
心臓の鼓動
回想劇場ならいつまでも夢中になれるのに

ダメだダメだ
仮に目先のことが切り抜けられても
そこから先の未来がまったく見えないじゃないか
いつかあらゆる手が打てなくなる
その前に自分で決めてしまえ
決めろ

目の前にデパスあったら即効飲む
レンドルミンでもいい、お酒でもいい
意識失いたい
お酒買っときゃ良かった
早く寝ないと明日に響く
やるべき事が一つ残らずもう全部終わって
暖かい毛布と布団の中でおもいっきり幼児退行してみたい
それいいな

お酒飲みたいけど買いに行く気力がない。お金もない
携帯画面汚いな

ヒロシあぼーん

もうなんにもやりたくない

ともあれまだかかってなくて遊んでいるけど、何でも聞きまわるの
チンプンカンプンでもね、それをまんまネタにするのもこの処やっている
気楽にいくのよん。
お椀にトッピング、持ちネタと合わせてまぜまぜ、一丁出来上がりみたい
鬱だし、人と話せないし、本も読みたくないし、よく生きている、俺
あの数学教えてもらったけどわからなかった、ムズカシイのね

ピーズのはるさんが好きだ
かっちょイー

３６歳、男、そううつもちで、自殺未遂寸前のうつ状態から回復して自信をつけようと思い２か月前から
日雇い派遣で働き始めたが、能力がついていかず周りから馬鹿にされて自信喪失して、うつ再発。
は〜仕事は疲れる…健康な心と体が欲しかった…

職を転々と（しかもトラブりながら）したから、年末調整が面倒い
源泉徴収の提出もよくわからない、確定申告の仕組みもなんもかんもわからない
常識調べるのもググるのも・・・自分はダメだ

嫌がらせだ。俺へのあてつけか
ばかやろう、だからますます俺、おかしくなる……

あー。そうか自分も年末調整どうなるんだろう。
どっちみち今年はろくに働けてないが…。
どうなるんだろうこれから。

現実はかくも残酷なり

死のうとして身辺整理をしているのに、冬物のニットが全然ないから本格的に寒くなる前に買わないといけないかな、と思った自分、本当に馬鹿すぎる
ダメだ
こんなんだから死ねないんだ
今度こそきっちり死ぬための計画を、大人しく黙々と遂行しなくては
こんな自分とはいい加減おさらばするんだ

死にたいと思ってたのに死ねずだらだらと生き永らえてしまってるよ
まー、そのうち死ぬしかなくなったら死ねるかな、と…
そんな感じも程ほどに残りの人生過ごそうかね
願わくば穏やかにひっそりと

独り暮らししたい
自立する
自己管理する
すっきりさせて整理整頓して幸せになる
理解する

まずお金
お金お金お金足りてない
一人暮らしするお金がいる
正社員になれないからもういっこバイトする
バイトしてお金稼いだら独り暮らし
このバイトするのが難しい

うえのひとみると息がしづらくなる
本当は上もしたもないってわかってんだけど憧れて尊敬するとじぶんといる次元が違うっておもう
それはいいんだけど周りの人が、あの人みたいにうまくできないところを見てがっかりして失望してそんをかんじて迷惑をかけているようなきがしてきて
一番だったらさすがに迷惑じゃないじゃん？もう上がないんだからがっかりされないじゃん？
でも上がいるとそうはいかないよなーあれを目指してうまくやれなくてあやふやになって取り繕ってしどろもどろになって結局なにこの人って
だから上がいないといいなって思っていっしょうけんめいあの人別に上じゃないじゃん？イマイチじゃん？とか言い聞かせてみるけどやっぱりすごくて素晴らしいね。あー上だ
本当は、一番じゃなくても、うまくできなくても、完璧じゃなくても、最高じゃなくても、受け入れられたい
それだけ
ひとは悪意隠すのがうまいから、本当に大丈夫なのかわからなくなってるんだよ
自分って大体間違ってるから

なにかすこしたべて薬を飲もう。

潔く俗世を捨ててホームレスになるほうが性に合ってる気がする。

鬱になりながら無理矢理働くくらいなら、その辺の空き地にテント張って勝手に畑とかにしちゃって暮らし始めたほうがいい。
食事と引き換えにお手伝いさせてくれるところはたくさんあるし、生きること自体はすごくシンプルなはずなのにどうして自分は満足できないんだろ。

腹痛で目覚めた最悪だ腹痛い

大金がほしい

仕事辞めたい

頼り続けるわけにはいかない
何に対してか分からないけど

やめたい・・

記憶が曖昧…
自覚できるからまだいい方か…

一大決心した。近くに立派な最新設備の心療内科があるのね
相談するというほどでないけれど、思い切った。行ってみる
掛かり付けをこさえておこう。薬盛られるようならそこでやめればいいし
ただ話したくないんだよねえ。でも一回行ってみよう、あのレスで決心した
いちいちショックとか動揺する俺がおかしいし。医者に何も理解求めたくもないけれど
土台心療内科の医者ってそんな患者ばかり相手して向こうの方がおかしいかもしんないしね

ビミョーにお腹痛い
どうしよう

達筆な女の子のいらないノートとか書道作品を買いたい

何が気に入らないのか、暴言吐かれてぞんざいに扱われた
やめて欲しい。普通に喋ればいいのに

お父さんの年賀状作らないといけない
でもものすごくこわい
やらないといけないと思うと頭が苦しくなる
億劫っていうのかな・・・
ものすごくストレスになる
努力というか頑張ることが出来なくなってる
なにかしようと思うとものすごくこわくなって疲れる

なんか太平洋側のいかにも津波来そうなとこに住もうかなぁ。
そんでサーフィンとか始めようかなぁ。
一生縁がないと思ってたリア充スポット・湘南とか素敵。
自然災害で死にたい

かまわないで
こわい
死にたい消えたい

本当に村上のこと嫌ってる

結婚していても平気で浮気するようなところ
未成年相手と恋愛しようと試みるところ
そして、そんなことをしておきながらその同級生に平気な顔で話しかけられるところ

俺の正義感から言って全部ねーわ
相手が年下だったら誤魔化せると思った？また怒鳴れば何とかなると思った？
お前のやっていたことは犯罪めいたことだ
それ以上にたくさんの人を傷つけた

ホント消えちまえば良いのにな

やめてやめてやめて
無理矢理入ってくんな
うるさいうるさいうるさい
もういい加減見放してくれよ

あ、ほんと？
ドキドキする。嬉しいけど手放しに感情出せないのはいつものこと
なんか不安も感じる。罪悪感みたいな
でもほんと？うれしいかな、たのしみかも、いいかも

誰か助けて・・・助けてくれる方は来てください
福島県伊達市保原町みずほ1-8です。

レス禁スレでレスつけてくるやつどうにかして

もっとも手軽なのが快楽
だけどこれだけじゃ足りない
夢中になれる事
だけどこれだけでも足りない
意味があるかないか
心地よくて夢中になれて意味がある事が条件

キリスト教の女性信者たちが、
「クリスマスどうするん？どうするん？」ってうるさい。
沢山の人をぶっ殺した教団に入るつもりはない。

やり直ししたい

幸せそうな夫婦だなぁ。いいなぁ

さびしいからおててつないでだきしめあっていっしょにおはなししてそいねしてなぐさめあえるのひとっりこのひとと///

心の荒みようが酷い
以前の自分はどれだけ偽善者だったのかｗｗ
クズすぎる

俺の姉、優秀だけど貧乏な人と結婚したばっかりに苦労しまくりｗ
女の人は努力して、金持ち見つけて楽した方がいいのにね
俺と同じで生真面目な努力家なのが運命の尽きだよ

気のせいだったのかな

人間失格ってこういうこと？

好きな人が大嫌いな男を信じてるのが辛い…

死ぬか生きるか本気で悩んでる
1人になりたい。
今死ねば確実に親は後悔させれる。
そのかわり恋人まで死ぬかもしれない。
生きれば恋人と結婚。
そのかわり姓がかわるだけで日常に変化は無し、下手すればあっちの家族の事とかで悩むかも。
一生一緒に居たいと思った人だった。
でも自分の身よりかは好きじゃなかったみたい。
きっと恋人は自殺出来ない。死が怖い事だと思っている人だから。きっと死ぬのは怖い事じゃない。だって全てから解放されるから。こんなに素晴らしい事は無い。

ねむい

彼女は嘘をつかれたと思っていたのかもしれない
分からないから適当に答えてしまった
色々な事が重なって、辻褄の合わない事にひどく拘ったんだろう
いつもよりも神経質になっていた、普段なら流していたかもしれない

腰痛いお金欲しい服欲しい
でも疲れたーーーーーーーーーーーー

アスペルガーと診断されました。
死んだ方がいいのかな。

早くこいこい診断書
月の下旬はいつからいつまで？
初旬はいつからいつまで？
診断書くるまで気が滅入る

どうしてこうも気になるのか
チャンスだったメール
勇気だして乗っかったのに怖くて逃げた
アホだったな
有耶無耶にしてしまった自分が作った大きくて深い穴
自業自得
当分引きずるだろう

あ、やったまたやった
悪くなってきた
煮詰まった
じぶんとの距離が近くなりすぎた
嬉しくて必死になりすぎた
嫌になってきた
またやった
またやったー
うつうつしてきた
もう駄目な気がしてきた
想像上の悪いところが気になって混乱してきた
混乱してきた

2012年12月21日に世界終末がくるとか馬鹿なこといってる人にもっと怖い預言してあげたい
「人間は必ず、100％、死ぬ」

罪悪感ハンパない
私は二年前から悪になってる
何一つ良い行いはしていない

さびしいさびしい
おててつないでよ
だれか他にいるって言ってよ
自分もそうだよ！！って言ってよ
友達ほしい一緒に話せる人がほしい
でも人なんか関わらないでって思ってる
意味不明ね
ごめんなさい

もっと自分をコントロールできねーのか
だから馬鹿だというのだ
いい年してからの修行だ
若いうちと違ってしんどさ倍増なのは当たり前だろ
汚れかたが違うんだからな

虚しい

的外れ
単に体の治療をしているだけ

治るかも分からない病気に苛立つ毎日

でもありがとう
感じ方が変わってきたみたい
単に心のほうは改善されてきただけかも？

エロ広告ウザイ

たぶん言っても分かってもらえないな
っていうのが多すぎてつらくなってきた
他人は変えられないよね
じゃあ自分はどうする？
最終的にいつもここに来る

Twitter3ヶ月ぶりに開いたら
離人的な症状がでて
他人のアカウントのっとってしまったみたいだった

あんたなんかと関わるんじゃなかった
助からなくてもよかった

また剛力ですの！もうヤダァ〜
役作りすらしない怠け者女優に、
ヒロインなんてやらせないでください。

ところで、ペプシとコカ・コーラ、どちらが好きですか？
私はペプシですね。
コカ・コーラも好きですけどね。

コカ・コーラの方が好きです
ワインの方がもっと好きです

カルーアラテおいしかった

ペプシは味が嫌いなので絶対にコカ・コーラです
でも三ツ矢サイダーが一番好きで水代わりです

計画が遅れている
作業の邪魔をするな

死にたい

早く死にたい

死なせてくれ

うるせえなあっちいけ
死なせてくれ

あんな事さえなければ

あんな物さえなければ

あんな奴さえいなければ

あんな梅宮

997

998

999

ポニョ

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/