鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ15

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたので立てました。

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325863667/

age忘れ

もう嫌、疲れた

受け損なったら粉々だぜ、っていう、某漫画の台詞が胸に響き残ってる

眠りたくない
明日が怖い

流れを変えて 風向き変えて
生き方変えて 姿を変えて

全てを変えて 全てを捨てて
生きていきたくて でもできなくて

だけど世界は 時計の針は
容赦ないほど 早く進んで

現実でまた 色褪せてゆく
あの頃の夢も 遠ざかるばかり

やっぱりいるのか
きっかけなんかどこにでもある。もう慣れちまった

つらい苦しい

薬一年以上飲んでるからか、血液検査と尿検査の予定入れられたorz
もし内臓悪くても治療したくないなあ
特にほっとけば死に至る病なら尚更

前後してスマンいちおつです

胸が苦しい

>>5
すごいわかるわ。これ

昔は自分がこんなになるなんて思ってもいなかった
何でまだ生きてるんだろう

>>12
うんわかるわかる

できそこない、役立たず
欠落人間のくせに人並みになろうとしたのが間違い
そもそも生まれてきたのが全部間違いだった
死んじゃえば？
というか死ぬべき
こんなのがいるから世の中おかしくなるんだよ
やろうかな、でもできないかも、って悩んで結局何にもならないで迷惑かけておしまい
気持ち悪い顔してよく今までやってこれたな
不思議なくらいだ
美しいものに憧れるのは自分が汚いから

何も思わない

こんなことになるならあの事故の時死んでおけばよかった

今いる世界がとても退屈で刺激が無くとても生きている価値が無いように見える

何もする気が起きない
現実感がない

期待するから裏切られるって事を忘れていた。
どうかしていた。何も望むな何も期待するな。

残ったものは苛立ち、怒り、猜疑心、それに陰鬱な人生か
最低だ

救われたい

普通に過ごせればそれだけでよかったんだ

息するだけで精一杯

校長まで登り詰めた(極めて低い山だけど)おっさんに､親戚の見舞いに行くのに車に同乗させられた(力一杯断ったにも関わらずそういうことになった)｡
…もﾝのすごい無能だった｡こっちはもう数回行ってるから分かりやすい道を案内しようとしてるのに尽く無視して揚げ句迷ってんの｡バカなの？死ぬの？と思いました｡

退役校長がこんなにバカなんだから､鬱だって何かしら能力あるはず｡鬱で発揮できないにせよ｡

いろいろ考えないといけないことがあるのに、考えがまとまらず、答えがでないまま放置してしまう

早くいろんなことができるようによくなりたい

時間に追われる仕事は向いてないや、もうつかれた

>>26
同じ

何でこんなことで疲れたり落ち込んだりしてるんだろう
もうやっていける気がしない

ぐっすり、眠りたい

毒妹が何故か急に恋しくなって来た。
一緒にゲームしたい。
しかし、せっかく関係を断ち切ったばかりだから、また連絡取り合うとまた面倒なのは明白…
グルグルするが、さっさと寝て忘れよう。

死ねない。
ストレスばかり。
薬なきゃ生きていけない。

今朝は天気が悪くて落ち着くわー

まだ息苦しいけど
ちょっとだけ落ち着いた
何も問題の解決には至っていないのだけど

今、車とかで轢いてくれたらありがとうって言えそう

ブラック会社務めで鬱になって自殺する人の気持ちがちょっと解ってしまった
投げ出せないから死んで逃げたくなるけど死にたくない

苦しくてつらくて涙が止まらない
鬱歴１０年
もう１分たりとも苦しみたくない

ずっと眠っていたい
生きて居たくない

何だか寂しい、人恋しい
新しく友達作れたらな

楽しみが何もない
職も失った
早く楽になりたい
でもまだ死にたくない

大丈夫やれるもう過去を受け入れられたと考えてもすぐゼロに戻る
もういいやどれだけ前向きに真面目に生きようとしたって焼け石に水だわ
てきとーでいいやうんこちんこまんこ〜

パニックになることもあるけど向かい合えてる。
大丈夫。そんなとこまで回復したんだから。

もう放っておいてくれ
これから何があろうと死にたいって思うことはなくならない
一度メンヘラになったら死ぬまでメンヘラなままと誰かから聞いた
これ以上生きたってほんと何にもならなさそうだ

楽しみや喜びはあるけど鬱だからかしにたい欲求があるな。
医者にしか相談できんな。

今日も仕事、うんざりだよ。
眠っていたいよ。
鬱を理解しない毒母が存在しているのが不愉快。
キチガイ毒母。
消えてくれよ。

大丈夫、まだ大丈夫まだ大丈夫
もう少しだけなら頑張れる

随分欝が軽快したから将来のことを考えて昨年看護学校に入学した
(大学を欝で中退してる)
彼氏もできたし友人も1人だけできた
でも許されることなら全て捨てて引きこもっていたい
やっぱり世間は厳しいし人間関係は難しい
今は学生だからまだしも、このまま就職したらどうなるんだろうか
生きていくのは辛いな。

最低な夢を見た

揉めないで

死ぬのも生きるのも怖いんだよ

前向きな事を書きたいけど今日は無理だ
死にたいって思っちゃいけないと理解してるけどグラグラする
助けて欲しいなんて甘い考えがまだあるのが駄目なんだきっと
どうせ死ぬまで一人なんだから余計なことは消さなくちゃ
人に優しくただ普通に生きたいだけなのにそれが出来ない

まだだこんなものじゃない
もう知ってるから大丈夫

昼夜逆転による不眠で日中のダルさがヤバい

どんどん過疎化するメンサロ板に不安になる
皆どこ行っちゃったんだろ･･･ネットでも一人だ

今日が始まる…

>>51
なんかすごい共感した
今日はなんか具合悪くて久々に仕事休んで
あーまだ治ってないんだなーって落ち込んだけど
そうだ、ホントにしんどい時はこんなもんじゃなかったよなー
もっと悲惨な時もあったんだ、今日はまだ大丈夫

絶対無理だと思ってたけど、困難な道に挑戦してた頃の自分に戻りたい。
立ち向かう事ができないんです。

全て無気力。
ただ死にたい。

とにかく眠い、ぼーっとする。

ドン底。
この状態で、明日は大事な飲み会。
家にいたい、お酒のみたくない。

疲れた
何も出来ないのに時間が経つのが早い

限界二歩手前

全部なかったことにしたい。

何も出来ない
怖い

会社に行かなきゃと思うと、夜も眠れない。
今日も３時間睡眠。
寝てても仕事の夢ばかり。
体が拒否して動けない。休みたい

こう言うのは良くないかもしれないけど
仕事があるのが私には羨ましい

自分では頑張ってるつもりなのに、まったくダメ
前まで出来てたことが全然出来ない
駄目出しされるばっかりで、もうできないって限界になって泣いたけど
やっぱり出来ないものは出来ない
んで、また泣いちゃってどうしたらいいか分からない……
休職した方がいいのか、マジで悩む
でも仕事なくしたら生きていけないよ

体調良くなってきたけどやっぱりいまいち感情がわかない
どうしたらいいんだろ、難しい

目は虚ろ
その目に映るもまた虚ろ
世界はがらんどう
私はもぬけの殻

起き上がる事が出来ただけで嬉しかった気持ちを忘れてしまう
何も出来ないと自分を責めてしまう
今の自分に出来る事をやれればそれは前進だよ自分
こんなに責めたら駄目だ

どうして早く死んで欲しい人が死ななくて、歌舞伎役者さんが亡くなってしまったの。
世の中不公平だ。

悪いイメージを流れる川のイメージで流すって方法をやってる
今日も悪夢を頭の中で流して起きた
効果あるかまだわからないけど続けてみる
15分かけてイメージするといいらしい

なるほど。これが先行く人々が通った道か
壊れるわけだ

薬多めに飲んだ
だいぶ効いてきた
大丈夫　大丈夫　大丈夫
自分が変われば世界が変わる

もう一度もう一度って思ってないでとっとと死ぬべきなんだよね、分かってる
でも今度こそ本当にもう一度だけ、本当に最後の最後にするから、私に大好きな笑顔を見せてください

†◇†疲れた人、いやされない人、心思い詰めず‥ゴスペルで有名な
オーストラリアのHillsongチャーチのライブを見てみませんか++
讃美といえば粛々としたイメージがあれば目からウロコかも。ロックや
壮大で、疲れた心に響くものも.｡.ゴスペルは救いの喜びの歌です。
今晩ネットで知らない世界に身を委ねてみませんか。
気付けば心が和らいでいるかも‥†とあるクリスチャンより
http://www.youtube.com/watch?v=VJyqh6QX94w
Hillsong―Saviour king(live)

上の人は健常者だろうな
欝の症状がまるでわかってない人の文章だ

もういいやどうでも

なぜ産んだ

ふぉ〜

意識が飛ぶ。頭が痛い。なにも見ない

もう嫌だ
クソみたいな人生に疲れきった
こんなクソみたいな感情に とらわれるのも嫌だ
救われたい
ただ、救われたい

辛いなお互いに

いっそ壊れてしまおう壊してしまおう

鬱を経験した人としてない人でだいぶ人間の深みが違う。
自分は後者の方が好感持てる。

おっと、間違い。前者だった。

いつもは夜はかなりまともになるのに今日はまだつらさが残ってる
今日の昼間はかなり強い虚無感あったしな、仕方ないね
まだ軽い、鬱病は治る病気、鬱病は治る病気と唱えて少しでも早く治ることを祈ろう

自分の鬱は大分良くなってきたけど
最近母親が鬱っぽくなってる…寝たくないとか言う

生きればいいんだろ

とっくに壊れてしまっているのに
何でまだ生きてるんだろう
昔好きだった事とか無理やり義務的に反復したところで得るものなんて無い
消えてしまいたい

疲れた
息苦しい

辛いことばかり思い出して思考能力がない

誰も自分のこと理解してくれない…なんて、
そうだよな、自分だって他人の気持ちわからないことあるもんな。
人間はみんな違うもんな。
それでも、家族と考え方が違うのは結構痛いな…
あぁ…わかりあえる新しい「自分の家族」を作りたい

たまに無気力感が薄くなったと思ったら過去の嫌な事ばかり思い出す

疲れた

思考回路がやばい。体力もなくて体に力が入らない

今年は今年こそは

もう安らかな終わり以外何も望みません。

なんで毎日こんなに辛いんだろう
ここ数年、心の奥から笑うって事を忘れてしまってる

もうなにもかもやめてしまいたい

自分の人生について考えてる
自分が何を求め何に幸せを見いだせるのかがわ
から無い
別に完璧な裕福な生活なんて望んじゃいない
質素な静かな生活に喜びを見出せる筈なのに
何をイメージしてもただただ気が重い
私は何を求めているのだろう
人生ってなんだ？

今年こそ普通になりたい
本音で喋れるようになりたい
周りの変化についていけるようになりたい
大人になりたい

お金ない。

根性だとかもうそんなもの関係ない。気休めだ

今日眠ってもう目が覚めなければいいのに

怖い怖い怖い怖い。助けて助けて助けて。死にたい、消えたい、疲れた。即死したい

>>101
普通じゃなくても
本音でしゃべれなくても
周りの変化についていけなくても
大人じゃなくても
いいんじゃないの。
あなたがあなたならそれでさ。

気力が起きないのに無理に起こしているからいくら薬を飲んでも治らない。

沢山の本を読みたい沢山のDVDを観たい

夜になるとアルコールに手を出してしまう。

こんな生活なんて嫌なのに。
お前は精神科に通う仮病と言われた。
親（母）は絶対に選べないんだな。

疲れたよ。

なんで母親も父親もまともな顔してるのに自分だけこんな醜いの
醜いだけならまだしも肌は弱くて汚いしIBSもちだし女としての機能もかけてる
嘘つきまくってやっと作った彼とももう限界が差し迫ってる
せめて性器がこんなにぐろくなければ

依存症を治したい。鬱で話し相手もいなくて、試しに電話占いをしたらはまってしまい無駄遣いばかりしている。
お金を出さなければ話し相手もいないなんて本当に自分が嫌になる。
占い師も良い金づるが出来たと思っているのだろうな。
こんな自分が本当に嫌だ。
依存症と鬱を一刻も早く治す。

気持ち悪い
もう何も考えたくなんてないのに

手首の動脈浮き上がらせて眺めると落ち着く

ファッキンファッキンザ鬱

なんにもしたくない

あったかいものとあまいもの食べたい
トイレ行くのもつらい
おフロにも入ってないや

生きてるのをやめたい。自●したのにみつかった。

家族に放置されて人と会話がない。猫しか相手にしてくれない。出かけるのもお風呂も面倒くさい。迷惑メールが大量にくるしウンザリ

なんか私がたくさん居るなあ。。。

身内や身近な人達や物事や生き物や自分自身が健康で元気で美しく可愛い心と身体で,仲良く楽しく何も不自由無く,愛とお金が充分にある日々を過ごせますように。

週２日(金土日のうち２日)で良い人間関係のアルバイトが見つかり楽しく働けますように。いつも見守って下さりありがとうございます。どうか宜しくお願い致します。

2chていい暇つぶしだ。

用事ついでに久しぶりに出掛けたら全然知らない人に理不尽な言いがかりつけられて罵られた
自分なんかが気分転換しようなんて思わない方がいいんだろう
考えたくないのに考え過ぎて頭痛い

もうすぐ楽しみにしてる
韓ドラが始まる。テレビ見れるようになった。少し進歩しているかも。

不倫は嫌いなんだけど、プラトニックな関係でKさんと話したい。夫を愛してるのにたまに
普通に会いたくなる。友達になってくれないかなあ。プラトニックで。

眠れないのが辛い。

どの方法で死のうかなぁ交通事故とかできないかな交差点でちょっと立ち止まったりしてみようかな携帯でしゃべってる人とか気づかずに突っ込んでくれそうだなぁ

やっと療養生活の長い一日が終わった。早く治りたい。

帰ると疲れてなんにも出来ない
病気の事にとやかく言ってこない友達欲しい

一度欝になると一生と言うが本当にその通りだ
記憶が消えない限り無理だろう
一度腐ってしまったものを戻す方法なんて何処にも無いんだから
確実に元気だった頃の自分があったのを記憶している
まるで別人だった、あれが自分だった

早く治りたい

もう自殺しか俺が生きていく道はない

肩こりが鉄筋コンクリート並み

俺は全て諦めたおかげで何かが上手くいかないということがなくなったな
状況は以前と何も変わってないけど

自分も肩凝りが酷い。

しかし、なにもかも面倒だ、うんざりだ。自殺も面倒くさい。

ちょっと疲れた。
最低限やることはやった。
ちょっと寝る。

いつもボロボロだ心身ともに

気持ち悪い

無職になって4日目
さみしい不安だらけ

なにも変わってない。もうだめだ

さみしい

一生入院していたい

虚しい

はよ出てこい
イライラする

スレ荒れてきたから場所移してもいいし

約束が違うぞ

とりあえず一回出てこい

自分を偽るのに疲れた

見捨てられたのか？

明日は通院日

それはないな

判断を見誤ってはいけない

ううう

眠りたいのに眠れない現象と、眠りたくないのに眠い現象
これは相反する現象に見えて実際はほとんど同じ

具体的な例をあげるとすぐに分かる

眠りたいというのはそもそも眠らなければならないという事象があるから
眠らなければならない事象が存在しなければ寝る必要もないので眠りたくないという状態となる

つまり結局何が云いたいのかと云えば私は無職だということだ

まずひとつ
私は全く政治に関心がない
関心がないというよりは期待を持てないから自然と関心がなくなっていったのだろうと思いがちだが、そうでもない
しかし実際問題景気がいい時を体感したことがないので関心を抱くポイントがまるで無かったのだ

それに政治などに関心がなくても世の中はどんどん勝手に進んでいくし、そもそもそんなことをグダグダ考える暇があるなら私は寝る

そもそも私は地球に生まれてきたのが間違っていたと思う時がたまにある
断っておくが別に親を恨んでもいなければ、周りの人間に嫌悪しているわけではない
まぁいうなれば夢物語ということ

一体人間の限界がどこにあるのかを考えた時に、
まず一般人的思考をすればこうなる

必死に仕事をしてお金をひたすら稼ぐ
なんというつまらないことだろうと嘆かわしくなる
というか余りの空しさに泣けてくる

まぁ価値観は人それぞれ
こんなことはどうでもいい
それよりも私は地球を飛び越え地球外生命体になることを実現するために日夜修行に励んでいる

修行というとまず思い浮かべるのが何か禅宗にでも入り滝にでも打たれ、棍棒で肩をぶん殴られるのをイメージするかもしれないがそうではない
ひたすら、ただひたすら寝ながら無想するのだ
寝れば寝るほどいい
これにより北斗神拳究極奥義、『無想転生』を会得することができる

まず思い浮かべるのは『無』
つまり、何も浮かべてはならないのだ
一見矛盾してるようだがそうではない
無の状態というのはつまり悲しみを意味する
無より転じて生を為す
悲しみを背負ってこそ得られるのが究極奥義なのだ
つまりひたすら悲しみに身を委ねればいい

泣け、喚け、叫べ！

しにたたさ

頭の使いすぎでした… 腹八分目にしておけば良かったのだ…
頭のオーバーヒートをしたので、冷却中のような人生かな

地球外生命体となった時にまず困るのが宇宙空間を漂うスペースデブリだ
これは宇宙ゴミと云われ、いわゆる宇宙開発の途中に廃棄されたり、打ち上げ失敗などの事故などで発生したロケットの破片などによるゴミ

こんなものが7-8km/秒の目にも止まらぬ人間の目では捉えきれない物凄いスピードで飛んでくるわけ

さすがにドラゴンボールZのセルでもこのスペースデブリを避けきるのは不可能だろう
しかし、奴には瞬間移動という無想転生に近い究極奥義があるのでかわすというよりその場の危機を回避することは可能かもしれない

しかし瞬間移動は無想転生と違い、移動する先を頭に思い浮かべなければならない
7-8km/秒で飛んでくるスペースデブリが視界に入った瞬時にどこか別の場所を思い浮かべ移動するのは不可能だろう
つまりセルは自らスペースデブリとなることになる

記憶を消したい。無かったことにしたい。気持ち悪い。

ちなみにこのスペースデブリと呼ばれる宇宙ゴミ
7-8km/毎秒と書いたがどれくらいの大きさのものなのかと云うと実際目で見ると半端なく小さい
大抵飛んでるのは直径にして10mm〜10cmの範囲に収まる

直径にして10mmというとｱﾘﾝｺくらいの大きさだがそれが7-8km/毎秒で飛んでくるわけだから実際はｱﾘﾝｺではすまない
大体にしてロケットランチャー以上、戦車の大砲以上、ヤムチャのソウキュウダン並みの破壊力がある

じゃあ10mmじゃなく10cmなら一体どれほど壮絶な威力があるというとこれはもう想像を絶する
まず、そこらへんを巡回周期している巡視船などは跡形もなく粉砕する
ベジータのビッグバンアタック、ウボーギンのビッグバンインパクト、大ヤマト砲、核弾頭搭載ミサイル
こんな感じのレベルの破壊力がある
たった10cmのたかがビスでもね

つまりスペースデブリの回収こそが宇宙開発の課題となる
ISSレベルの巨大宇宙船でもこのスペースデブリをまともに受ければ致命傷になるから
というよりISSは私に云わせれば地球周回軌道上に存在するのではなく、月周回軌道上に存在すべき存在
そのまま月に着陸してそのまま街にすればいいと思う

喉が渇いた

というより寒すぎる

星は見えないな、今日は…

なんで生きてるんだっけ

私も喉が渇いた
ホイップたっぷりのプリンと熱いコーヒー飲みたい
けどコンビニ行くのダルい

この時間無性にコーヒーが飲みたくなるよね

最近のデザートのおすすめはセブンイレブンのロールケーキ
ホイップクリームたっぷりでうまい

暇だ。飲みたいけど我慢

>>175
すごいね。私は飲んじゃってる。

冬場はコーヒーが水がわりになる
それもまた一興

といいつつコーヒーは飲んでないんだけどな

ウーロン茶うまいわ

夜のコーヒーは控えるべき

じゃないと途中でトイレに行きたくなって目が覚めるからな

めんどくせーだろ

紅茶もだめですか あたたまるけれど

俺の書き込みをマークしてる奴が居るらしい…
何で〜

ありがとうございました

ん？

鬱…
打つ…
アナタの穴にホームラン

あ？

今日いきたくてしかたないんだけど、やったら家族が発狂するかな。
それはつらすぎるね。我慢。

自分をやめたいよ

＾０＾

ぼぐはでー
ぎらぐにでー
いぎだいお

髪をきるべきかどうか迷ってるんだよね

というのも今デスノートの主人公じゃない人みたいになってるんだよ
横の髪が頬にかかってまるで笑えばいいと思う綾波状態になるんだよ

横から見たら綾波に見える
前から見たらバンプのボーカルみたいになってる
でもこの時期に髪切りたくないんだよね

髪切るとしたら春

4月になってからだな

しかしあれだね、新しい北斗
ありゃあかんわ

黙視で先っちょに如意棒みたいなんがついた棒が斜めに動いてたのを確認したけど、もしかしてあれが死兆星なのか
だとしたらオワットル

そもそもスペックが糞過ぎるだよな毎回このメーカー
どんなやつが作ってるのかマジ見てみたいわ
ふざけすぎてるだろ

そもそもスペックが糞過ぎるだよな毎回このメーカー
どんなやつが作ってるのかマジ見てみたいわ
ふざけすぎてるだろ

しかしトキラオがまだ残してあったのだけは評価できる
しかし他は全くダメ
通常はどうかしらんが確中が糞過ぎる仕様
というより私は鋼とAKBしか触わるつもりはないが

というより今の時代もうあの手のスペックは限界なんだよ
客が損をするばっかりの詐欺マシーン
普通にAKBみたいな一種、二種複合マシーンをおとなしく出してればいいのにどこのメーカーも藤の貞子に呪われたかのように潜伏搭載出荷オーライって状態

初代牙狼があった時代はまだ良かった
ファフナーのSPルート攻略だけでひたすら新装渡り歩き、二ヶ月で400万稼いだからな

しかし今となってはあのファフナー攻略からおかしくなった
プロがそこらじゅうにいてせめぎあいの状態が続いたからな
それでも同時期にあった初代牙狼には私は見向きもしなかった
というか存在すら知らなかった
しかしほんとにファフナーは旨かった
多少天井閉められても問題なく週30は軽かったからな
ノーマルに運よく恵まれた日なんか50万出して追い出された日もあった

んで新しい北斗だけどとりあえずスペック、道、スルー、電サポまわり、どれみても糞
まぁステージだけはまだ評価できるかなってレベル
そんなことよりもだな、たむろってる連中がヒャッハーばっかりでとにかく近寄りたくないというファーストインプレッションでマシーンよりザルカ部隊に引いた

当分は何があっても鋼かAKBから動くべきではない

というより私はAKBのメンバーを自然にそらで30人はいえるようになってしまった
不覚にも

まぁAKBもラッシュが片寄ると余裕で月間400は落ち込むスペックだけどな
表記は200でも実際の突入確率は400だから
まぁそんなこといってたら初代牙狼なんて800だけど
よくあんなのやってたって感じだけどスペックは実は甘いんだよな
まぁ他が糞過ぎるっていうのもあるんだけど
特に藤と平和

さて風呂ってくる

頭いて


。。。。。。。いて

ただ庶民がやる上での最大の問題は軍資金ということなのは誰が考えても当然のことわりだろうとは思うがな

まず鋼を例に考えてみた場合
まず初代牙狼同様もういまじゃどのマシーンにも当たり前のように搭載されているラッシュなるものに入れなければならない

ちょっとrichなコーヒーを淹れた

基本的にこのラッシュ系を搭載したマシーンは性質上、潜伏が搭載されてないケースがほとんどだがラッシュ系ではない潜伏搭載マシーンにも同じことがいえる

例えばマイナー機種だがRIOのような潜伏ループ機種(リミッターあり)と比較すると分かりやすい
基本的にラッシュ突入分母と潜伏から電サポがつく確率はほぼ同じになるから

つまりここがメーカーの上手いところで潜伏があろうがなかろうが合算突入確率は同じになるように手堅く計算しつくされて製作されている

こんな頭のいい連中が作った機種なのに幼稚園児でも飽きてしまうというかうんざりしてしまうような糞演出を捻り出せるのは何故なのか

これは確認したわけではないから実際は分からないが社会人なら当たり前に分かってるだろう、ただ単に担当する課、専門分野が違うせいだろう

つかれたおー

わたしにばっかり手さぐりで危ない橋渡らせるようなこと
させないでよ。もうこればっかりは無理だよ。
わたしは神様じゃないんだから。

まぁこれは確認したわけではないから実際は分からないが社会人なら当たり前に分かってるだろうが、担当する課、専門分野が違うせいだろう

つまり精密機械メーカーであれ、食品メーカーと同様、開発担当課があってそこには頭に蛆が湧いたような糞なグループで構成されたメンバーが存在し、お弁当の具材メニューを考案するかのように腐った演出を考案する

そしてその腐った開発が生み出した演出の数々を実際のリアルなものとして数値化し、作成プログラミングするのが天才的ギーク連中
確率を計算しているのも恐らくこいつらで、間違いなく演出担当班ではないことだけは確かだろう
これは火を見るより明らかなこと

で、鋼でラッシュをひき安定した収益をあげるために必要な軍資金
最低でも400、ラッシュ投入は運に左右される要素が大きいのでもし悪い50%に片寄った場合、500以上の種は必要になる

まぁ初代慶次や初代牙狼をやった連中なら当然のように分かってるだろうけど、ステージ性能などすべてを合算したスペックがいくら甘くてもMAXを追う以上それなりの覚悟がいるわけ

しかしともあれ鋼を考案した連中は天才だと思う

それをいえば初代にもいえるわけだが、鋼の場合一種二種複合マシーンではなく純粋な確率制御マシーン

まずラッシュ突入の問題は個々の軍資金と相談して決めるしかないのでこれは問題外

で何が天才かと云えばもう当たり前だがそのSTのスペックにある
100の分母に対し、150もの数値で勝負ができるというもの
これだけじゃあ当然普通なんだがすごいのは電サポ中一切無駄パカ2r無しのオール2000
とんでもない爆発力がある

ライダーMAXだと確か1200しか貰えなかったのがオール2000
ライダーが馬鹿馬鹿しくなってくるレベルの超激甘スペック

100の分母というと大抵連想するのが甘海だろう
つまり甘海の通常確率をST150以内で引き続ければいいわけ
さらに約4倍の2000の放出付き

たまーにあるだろう、10連くらいした時、半分がSTでもう半分が時短中とかって時
つまり通常確率で5連続引いてるわけでこの時点で鋼なら万発達成

これだけでネ申過ぎるわけだが、甘海の場合せいぜい50のCTしかないわけ
しかし鋼ならばさらにプラス100のSTがまだ残ってるわけ
ここで引けばさらにまた150のSTへ回復
もうここまでくると止められない止まらないカッパえびせん状態
怖いもの無しの天下無双の大傾奇者となる

普通に考えると止まらないんだがこれがまぁ以外とあっさり止まるんだよな
こいつが所謂ホルッコンと云われる制御システムですかという如く止まります
止まらないのは残念ながら空想の範囲内だけ
向こうも商売だからそこはお察し願いますってこと

牙狼のゴンザも言ってるだろう
PBﾊﾞｼｯ『どうかお察しください』
これ出ると半端ねー脱力感
北斗で云えばトキPBﾊﾞｼｯ『激流を制するは静水』
これと同じくらい萎える
ちなみに三回連続この台詞出したことある
もはやプレミア並の確率だと思う

つうか腹減った
天そば食おうかなっと

今月は不調でここ最近マジキツかった
まぁでもなんとかなるもんだな
自然に時間が解決してくれる
とにかく今月は乗り切らないと

天そば旨かった
やっぱ東洋水産のより日清の天そばのが断然ウマイと思う
ウーロン茶がよく合うわ

私のスマホもう潰れそうだわ

今月は28日しかないのが救いだ

土曜日かあ




。。。。。。。。。。。。＾０＾

ほんと呪われたように出ねぇなぁ…

すでに5人の諭吉さんがあの世へ旅立たれました

ご冥福をお祈り申し上げます

左手ﾎﾟｯｹに突っ込んでシコりながらAKBやってるけど、まゆゆもゆきりんも全然活躍してくれないのっ！！

峯岸を推しメンにしてからろくなことがないわ
典型的サゲマンだな
顔はロリで抜きメンなのに残念

やっぱ優子、ゆきりん、まゆゆ、この三人は断トツ可愛いな
サッシーもまぁまぁ

虚しく響き渡る重力シンパシー...

さて、トイレのフックで糞尿垂れ流しながら吊るか

北斗5で巻き返そうと思ったが時間的に厳しかったし満席だったから半年ぶりに百裂へ
赤百裂→赤バイク雑魚→麒麟マント→かかってこーい→5→2→0(4から赤雲丹ﾋﾟｮｺ→フル勃起)
PB→ランダム百裂点灯→フル勃起
白ジャギ→SV、ロゴ落ちのみでCI緑で裏ボ成功でレインボー雲丹

さて、どこまで延びることやら…

北斗百裂ST結果約一時間で16×8、6×1の9連
8連目のレイ無双は一度もテンパイせずに1分かからず超高速ST消化
17000発！
時速17000発つうと初代牙狼とほぼ同じ超速ギガMAXだな
昔は閉店近付くとよく初代XXに助けられたのを思い出したわ
投資55000
回収68000
+13000で本日は撤収、ごちそうさまでした

まだ日曜の夜だた


月曜の朝だと思った

胃が痛い
痛いと辛いの忘れられるからラッキーだ

なんか


面白いことねーか・・・・・・・

働きすぎなだけだろ、休めよボケ
過労死するほど働く必要があるか？
ちゃんと休み取れ！
休むのも大事な仕事だ！
無茶するなって話なんだよ、要はな
抗うつ薬飲めよ、それで休みとってすぐ一ヶ月でなおるはずだぜ
自分のペースをつかむこと

つまんね

あー。あー。あー。

父さん、明日で父さんの命日だね
待ちきれなくてフライングするよ
もう一年経ったんだね。早いね。父さんが死んだのなんてついこないだの事みたいなのに
時間って無慈悲だよ
でもこの一年は私にとってかけがえのない一年だった
何にも替えられない奇跡だった
きっともう二度とない
ほんとに楽しいひとときだった
父さんのいない世界になってからこんなに早く良い夢が見られるなんて思わなかった
生きてれば良い事ってほんとにあるんだね
私あの時死ななくて良かった。まあ死ぬ勇気がなかっただけなんだけど。
あの時から10年は経ってるよ。すごいね。なのに何の思い出もない。
いやそんな事ないけどこの一年があまりに異様だった。ともかくありがたいよほんと。
呆れないでよ父さん。分かってるから

おもろいことねえかなー

やっぱり嘘だったのかよしね
つか早く仕事辞めろ
もう利用されるのうんざり
なにもしたくない死にたい

おえろーん

死んで屍拾う者無し

最近、これまで見たことのなかった夢を見る
死んだ両親も出てきて、あれやこれやとしゃべりながら、おかしな展開になって、凄く疲れて目が覚める

恐らくパキシルのせいだと思うけど、飲まなくても変な夢は見る

特に最近感じるのは、作詞家はメンヘラじゃないと出来ないんだな、ということ
逆に言えば、このメンヘラな状態をうまく維持出来ると、名曲が書けると思うくらいに、おかしな、でも心に残る歌詞が出来る

おふろはいりたくない

少し元気になってきた
角中おめでとう！

鬱無が浮気されたら　相手にブチ切れる
鬱有が浮気されたら　そもそも自分が浮気相手以上の魅力がなかったのが悪いんだと考え怒ることさえおかしいと感じる

また父さんの夢を見たよ
夢の中で、父さんはまた生き返っていた
一度確かに死んだのに、当たり前の様に帰ってきて暮らしていた
それを異様だと思いつつも、それを含めて受け入れる母に
私は訝しんでは父を追い出そうと必死に訴えた
アレは別人だよ。だって父さんはもっとこんな感じだった、と今の父に見た印象と
以前の父の印象に相違点を感じていた私はそれをそのまま口にした
口にすればするほど、本当に頭が下がる思いだった
やっぱり人は死ぬと解放されるものなんだね
父さんには良い所がいっぱいあった
でも私はそれをいつも見ないふりしてちゃんと見ていた
父さんはやっぱりすごい人だった
そう、すごい人「だった」
なんで死んだの

今日あたり大鬱の波きそうだなーって思ったら当たったよね。
とりあえず昨夜から寝れないし、今日の予定キャンセル。ごめんなさい。死んだ方がましです。

なんとか波が過ぎ去るのを待つばかり。

だりー

もう限界
やすみたい

生きていることが
なんだかとても
果てしないことに思えるんだよ

苦しい

鬱なんて言ってるやつの半分は適当な医者に鬱って診断されて薬飲まされてる
だけなんだろうなあ、と鬱である俺が今考えていた。

長患いでもう7年目、人生で一番大事な時期を病んで過ごした、悔やんでも悔やみきれない、返して欲しい
自分のことなのに自分の頭で考えられない、なんの感情も湧かない、おなかも空かない
とにかくほっといてほしい、朝になるのが怖い、夕方になるのも怖い、ただじっとしていたい、何も考えたくない

人のコトばみるたびだらしなくてきもい顔が浮かんで鬱になる・・・
自分もそうなのにねー・・・
はーくっさ

鬱だあ

悲しい出来事を思い出してずっと泣いてる。情けない自分。
あの頃に戻して欲しい。

うーんなんだか今日は駄目だな何でだろう
雨だから？明日用事があるから？昨日酒飲んだから？
どれもしっくりこない……
胸の辺りになんかが詰まってる感じがして気持ち悪い
背中がぞわざわしてる気もするけど別に熱は出ていない
なんだか嫌だなぁ泣きたくなっちゃう

フラッシュバック来そうだーやばいー
早く離れなくちゃー
やっと治ってきたのにやばいー

疲れた

ううう

疲れた

今年に入ってから本当に何も良いことが無い、それどころか最悪のシナリオだけが続いてる
今日は一生に一度の晴れの式の日だったのに、天気も自転車も大学も時間も、何もかもが俺を呪った
ヤケになって学園もののアニメ観てたら色々フラッシュバックしてきた
考えうる最悪の事態が起きてしまった、よりによって一番起きてほしくない日に……

昨日電車に飛び込まなかった自分が正しかったのか悩んでる
あの日ほど生きるのをやめたいと思った日は無かった、今も苦しい

鬱らしいと思う日だから…鬱らしい予定でいきますよ

胃がいてえ

もう何年も鬱と闘ってる
治らないのだろうか・・・

寂しい 何をすれば良いのかわからない

疲れたお

調子良くなったり悪くなったり
この繰り返しで自分自身に対して疲れたよ
腹立つ奴はいるけどこんなわけわからん自分が一番腹立つし嫌い

首つろうと思ってたのにデパス飲んだら
そんな気さらさらなくなった。

ちょうど効いたんだな。自分には。
リフレックスもジェイゾロフトもリーゼもコンスタンも
話にならなかったけどやっぱデパスすごいよデパス

今まで生きてこられたんだから、これからも生きていけるさ。

納品した
つかれた
三時間くらい前にジェイゾロフトとサインバルタ飲んだけどお酒飲もうか迷い中。
というか、そんなにデパスいいならデパス飲みたい。
うちの医者は頓服とか出してくれない。
別に酒が飲みたいわけじゃないんだよなあ。
いまや飲食に興味ないし、外出もしたくない。
仕事して、旦那の飯作ってるだけ。
もちろんほぼ鍋。
家で仕事できるのも買い物できるのもネットと宅配ロッカーのおかげ。
宅配の人にも会いたくない。
薬飲むまえにツナ缶か、納豆でごはん。味噌汁すら作らない。

終わってる。

いや、でも依存がすごいから今ので耐えられるなら
手出さないほうがいいと思う。いつ自殺するかわからんレベルで
本気でつらいなら試したらいいよ。
やっぱり医者は強い薬出したがらないからね、
通販で買ったよ。＞デパス（ｴﾁﾗｰﾑ舌下錠っていうやつ）

普通の人だとHP2とかしか削られないのに、自分はHP20とか削られてる感じ。
何でこんな外からの攻撃に弱いんだろう。
前は世の中に悪意なんてなくて優しい人ばかりの世界に見えてたはずなのに何で。
形のない病気がこんなに理解されなくて、
こんなに迷惑と言われるとは。辛い。

(´ω`)眠れないって言ったらズコったなあの医者

何でこんなに１日が長く感じられるのか

寝て過ぎる、そんな毎日・・・・

なんだったんだろう
俺の人生・・・・

なんで私は私に生まれたんだろう
生まれてきたくなかった
両親には申し訳ない気持ちと、どうして生んだのって気持ちでいっぱい

このまま寝て、目が覚めなければいいのに‥

人間は面白い、だけど人間は嫌い
ただの傍観者でありたいけどそんなことは許されるわけもない
外でれば否が応にも誰かと関わらなくちゃいけない
そんでもって一番近い位置にいる人を理解させることができない、歩いてるレールが違うみたいだ
レールから脱線してるかしてないかなんて俺にはわかりません

ゆるしてください。

うわもう死にたい

苦しく、辛く、悲しい気持ちを引きずったまま生きたくない。

こんな気持ちを持つなら死にたい。

世の中自分の思い通りには行くものでもないと知っていても。

薬を飲みながら生きていく毎日はイヤになる。

風邪ばっかひく

仕事のこと忘れて本当に休みたい

本当は人生のオーバーホールが必要なんだよ
そんな社会スペースを国が用意してくれたらな…

人生つまらない

疲れる

普通に生きたい

なんも
おもろない

明日は卒業式
社会人になるの怖いよ

そんな季節かあ…

>>305
メンヘラなら何も変わらないよ

所詮世の中、金だ金
金があればなんでも買える
金がなければ飯も食えない
金がすべてだ
金がなければ住むところもない
金以外のすべてはどうでもいい
金さえあればいい
金があれば働かなくていい
嫌な奴と会わなくていい
金があれば好きなことだけして生きていける
愛とか友情とかそんなもんいらん
俺は金の亡者になるんだ
金の亡者になるんだ・・・

分かり合えない
お告げがあったしもうおしまい

感情が死んでる

いつ終わるんだろうな、これ

疲れた…

うふふふふ
いつから狂ってしまったんだろう
いつから孤独に慣れてしまったんだ・・

フランス人は孤独こそ神様が与えてくれた最高の贈り物だと言うよ。

俺、日本人だからなあ…

ご飯食べるのも面倒…

ぽんぽん言葉が出てきて楽しそうに会話してるやつらが化け物にしか見えない

夜はいいなやっぱ…

あーーーーーーーー。もう鬱に疲れた。躁転したい位だよ。

居場所がない

ひたすら無気力。。。。

つまらん

お腹空いたーーーーー！でも、痩せたい！！ダイエット頑張るぞ！

カネくれ

カネくれ

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

鬱なおれ

もうやだ

義母にまだ若いのに病気してたら勿体ない今１番バリバリ出来る歳なのにと散々言われた後で主人から俺が大切にされてないようで嫌だと言っていたと聞いた
死にたくなった
病気したくてしてんじゃねーよ
若くてがんの人にも同じ事言うのかよ
うつなんて気の持ちようぐらいにしか思ってないんだよな
大切にって嫁がうつなのに息子の心配しかできねーのかよ
良い義母だと思ってたけど一生許さないしもう会う事もないでしょう

めんどくさい。寝ていたい。

ずっとお布団にもぐりこんでいたい

何もかもが嫌だ

カネくれ

人生いつ終わってくれるんだ

寝れない

http://sattyan.ddo.jp/index.html
ガイキチ企業ｦﾜﾀ

新人君たちはイキイキしてていいね
俺にはそんな時すらなかったが

天気が良かったのに、落ちてた…
頓服飲んだら、少し落ち着いた
もっと早く飲めばよかった

鬱モードに突入！夜の薬と眠剤とレキ飲んで、ベッドに潜り込みました。おやすみなさい☆

まさかこのトシになってハブられるとは……('A`)
しかも公開処刑('A`)
しんどい

何しても楽しくない

一番の希望は｢死にたい｣なのに､実際してることといえば､どれもこれも生きるための作業だから何もかもが面倒くさいのだろうか

つらい。

何もしたくない
死にたい

貸した私が悪いと思うけど、早く入金しろよ。
返信さえないってどういうことだ？
てめーの息子と同い年と思って舐めてるな。ていうか情けなくないのか。
明日朝一で職場に電話するからな。

書きなぐりなどのチラシ裏系スレを
見定めて、適切なスレで書いて欲しい

借金事情は傍迷惑なんだと悟れ！ 何れは無価値の人間になるだろう…

疲れた…夢も見ずにぐっすり眠りたい…

だりーーーーーーー

病院行って薬を貰い始めてからかその前からか分からないが
誰かを相手に上手く説明できなくなっている気がする
順番に説明することが出来なかったり
言おうとしてたことを忘れたりして「あれ？」となってる
聞いてる側ももちろん「あれ？」となりすごく焦る
自分に自信が無くなっていく

あるある…失敗が増えすぎて、自分でも引くよ。もうダメだ。自分はもう寿命だなって思う。

ううう…つらいよ…

助けて誰か
つらいよ

まだ2chやれてるから元気な方なんだろうけど
不安や悩みや愚痴をここでしか言えない

５年も買ってない服も欲しいし、バッグや靴も欲しい髪も切りたい
外出したいけど、知人に会いたくないし、人が恐い
風呂も毎日入りたい
ネット繋げたい。携帯も換えたい。引越したい。

知人の記憶から消えたい
木端微塵に消え去りたい

過去の記憶なぬなる

なくなるのがいい

日本の春に春を感じない

世界中から嫌われてるような気になる

ごめんなさい

やつらから逃れるには死しかない
私が死ぬまでやるつもりなんだろうからね

だりいお

朝起きて、最初は元気でも
外に出る元気がなくて、部屋で過ごしているうちに
気持ちが落ち込んでくる
何かしたかったはずなのに何もすることがなくて気持ちが落ち込んでいく
いつまでこんな状況が続くんだろう
昼夜逆転から抜け出そうと思っても昼間やることがない
ただの甘えなのか、病気だからなのかもうわからない
年ばかりとっていく
将来を悲観するばかりで辛いならいっそ死んでしまいたい

しにたい

辛い、キツいよ

自殺出来る勇気がほしい
両親の老後のこと
旦那からの離婚要求
自分の病気‥悩んでも考えても答えが出ない
誰にもいえず毎日苦しいや

生きるの面倒くせー
けど死ぬことに恐怖と苦痛を伴うとか無理だ
毎日先の見えない不安に脅かされるとか堪えられん

完璧に　鬱に成っちゃったらしい
仕事したく無い　ゲロでそうだ　orz

どうしたら　楽になれるんだろう

だれにもあいたくない

ひとがこわいしにたい

すべて終わりにしたい

やつと一日終わった　orz

サインバｒｙタで助かった

パジャマから着替えるのにやる気が無く、外に出るのも億劫。
一昨日は出来たのに。いい天気だとも思えない。

結局一日引きこもってた。寝る、食うの繰り返し。
ただの怠け。でも仕事や復帰の事考えると吐き気がひどい。

病院しか行けない。

欝だとか相手には関係無くて
引き受けたのなら責任取らないと
なんて思ってたのは私だけで
一番音信不通だった奴が自分だけでやるって意味わからない
降りるならわかるんだけど･･･やっぱり人の事もてあそんで楽しんでたのか

全ての従業員が報われ幸せになれる会社にする、だと
じゃああんたからのパワハラで鬱になった俺は従業員ですらないってか
俺の元部下もこの糞上司のせいで鬱気味になってる
早く降格して楽になりたい

サインバルタとパキシルは合わない

ニュースで、てんかんの症状ある方が重機の事故・京都での暴走見たの。
自分の不安がムクムクと膨らむ放送だった。

ラミクタール飲んでるけど、このお薬は「てんかん」に、、、って
説明が書いてある。差別されるのか？

先生に言われた通りに薬を飲んでる。
会社にも説明済み。産業医もおｋしてる。

でも肝心の家族が一番差別発言、、、

・こんなん、起きやんように運転免許取り消し、当たり前やな。
＞（暗に私のことか？医者に運転おｋ言われるわ！）

・お前の飲んでる薬、「てんかん」に効くんやったな？
＞（お前もてんかんかと疑われている、うつにも効くって説明したろ？）

・薬はちゃんと飲んどるんか？
＞（当たり前やわ！治すために、きっちりな！）

要するに、私が将来何かやらかしたとしたら、

私たちは（両親は）病気のことは知ってたけど、、、何飲んでたとか
説明されてないのでﾜｶﾝﾆｬｲ(´･д･｀)ゞですって逃げるだろう。

メンヘラになってから26�s太った

せめて、元の体重にもどしたい

46�s→72�s

パンツのサイズがまったくあわない

特にやりたいことも夢もなく流れのままに生きてきた
時間をかけて自分を見つめ直しても
何もないということが分かっただけだった
人生の攻略本が割と真面目に欲しい
次のダンジョンどこ行ったらいいんすかね

>>379
装備による

変人と恋人って似てるよな

そうして腐ってるだけで、人生の時間は無駄遣いに近いのでした…

てす

働くようになってから精神状態が良くなった＾＾
お前らも働け！
公務員は楽だからお勧め＾＾

社内で週末に「花見行こう」と話してた。
昨日になって、雨降るから〜寒いから〜来週末までの納期が〜と上司が言い出して中止になった。
俺は花見のセッティングしてたし、すっげぇ楽しみだった。
上司に「みんな休日は休みたいでしょ？来週も大きな仕事あるから、花見どころじゃない」と言われた。
入社してようやく心開けそうだったが、もう止めた。

暇つぶしが飯しかない

不安だ
頭も痛い

いい加減にしろ
自分がいいことしてると思って我が物面で居座るのをやめろ

ありがた迷惑ですらなくただ単に迷惑

理由がない喪失感が消えない。ただただ絶望で布団から出れなくて、それが駄目だって分かってるからまた苦しくなって負の連鎖…

黒くてぬるぬるした犬のような動物が見えたyp

どうという事もない

【旧ver】
こころねファンです。仲間と応援しています(^^ゞ★佐野元春★スタレビ★コーラルリーフ★小田和正★iwoo nogata★坂本龍一★MiD★nameshop★博物館★自然★珈琲★地学★絵本★サンリオ★好きです★よろしくお願いします★９０％フォローします(^^ゞDMは、見ていません☆

【旧ver】
こころねファンです(^^ゞ★佐野元春★スタレビ★コーラルリーフ★小田和正★iwoo nogata★坂本龍一★MiD★nameshop★博物館★自然★珈琲★地学★絵本★サンリオ★好きです★よろしくお願いします★DMは、読まず(^^ゞ
東京

【20130326確認ver】
こころねファンです(^^ゞ★佐野元春★スタレビ★コーラルリーフ★小田和正★博物館★自然★地学★kAGAYA氏★サンリオ★絵本★好きです★学生時代に部活で痛めた膝が悪化し、行動範囲狭くなってます★皆さんのツイート楽しみにしている私です★
東京

【20130407】
笑う角には、福きたる！！！

【20130414】
笑う角には、福きたる！！！ 学生時代部活で痛めた右膝悪化の為 リハビリ中です☆ その為行動範囲狭くなり、フォロワーさんのツイート＆情報楽しんでいます☆東京
笑う角には、福きたる！！！ 学生時代部活で痛めた右膝悪化の為 リハビリ中です☆ その為行動範囲狭くなり、フォロワーさんのツイート＆情報楽しんでいます☆時々週一回は、リツイートやたわいもない言葉のツイートが多くなります☆ご了承下さい。東京
笑う角には、福きたる！！！ 学生時代部活で痛めた右膝悪化の為 リハビリ中です☆ その為行動範囲狭くなり、フォロワーさんのツイート＆情報楽しんでいます☆時々週一回は、リツイートやたわいもない言葉のツイートが多くなります☆ご了承下さい。関東地方

【20130422】
今年の春♪子供達も無事独立し 念願の緑豊かな都内郊外に引越し自宅でデザイン会社経営しています☆学生時代バンドを組んでいて音楽が好き☆Twitterでは、趣味の音楽についての情報や呟きメインにしています☆
週2回はボランティアで市民センターや老人ホームなどで仲間と演奏をしています☆膝痛めリハビリ中☆
青梅市

【20130424】
今年の春♪子供達も無事独立し 念願の緑豊かな都内郊外に引越し自宅でデザイン会社経営しています☆学生時代バンドを組んでいて音楽が好き☆Twitterでは、趣味の音楽についての情報や呟きメインにしています☆
週2回はボランティアで市民センターや老人ホームなどで仲間と演奏をしています☆膝痛めリハビリ中☆
東京都

【20130425】
広く浅く、音楽 芸術の分野について情報を得たり、語りあえたら幸いです。アーティストさんのライヴ情報は、出来るだけ片よらずRTします♪ご迷惑な方はブロックでさよならして下さい。
その他幅広い情報も歓迎！意見や思想が異なるからと言ってネットに悪口を書き込む方は近寄るな！！
東京都

【20130427】　イマココ★
広く浅く、音楽 芸術の分野について情報を得たり、語りあえたら幸いです。アーティストさんのライヴ情報は、出来るだけ片よらずRTします♪ご迷惑な方はブロックでさよならして下さい。
その他幅広い情報も歓迎！意見や思想が異なるからと言ってネットに悪口や事実と異なる事を書き込む方は近寄るな！！
東京都

子供の頃から人の機嫌を伺いながら生きてきた
今でも何も変わらない
優しくしてくれる人の気がいつ変わるかと毎日緊張してる
なんだってこう自分というものが無いんだろう
無いなら無いで適当に生きられれば良かったのに
不満だけは一丁前

美術館とか映画とか色々あるじゃん、感想とか言うじゃん
何を見てもよくわかんないしなんとも思わないんだけど
いや、なんとも思わないと思うのか
わけわからん

aaa

しばらく休みをとっていて、今日から再出勤。
うつも落ち着いてきたよ。
将来に対する不安はあるけれど。

何も思わない

痒いよ(泣)(泣)(泣)

虫歯いてーよ(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

400

鬱ってるから、老化も著しいよな…

ストレスのせいだよ
全部全部全部ストレスのせい
ああああああ痒いよ(泣)

なんも知らないくせに学校来いとか言うなよくそ
行けたらどんなにいいか

もうここぐらいでしか思ったことを吐き出せない自分が嫌になる。
悔しい。つらい。泣きたい

無気力続き 早く死にたい

風が強い

どうでもいいしどちらでもいいです。
疲れた

苦しい

ちょっと飛び降りたら楽になれるのかな
ああもう早く15分経て

不覚にもしんどかった
自分よ、すまんかったね。
それにしても、他と比較して自分を苛めるスイッチが
どうしても強制的に入っちゃうときがあるんだよなー
コントロール出来んわーつらい。

家族から貰った風邪がつらい
免疫無くなってるなー

腹減った

>>392
【20130428】
広く浅く、音楽 芸術の分野について情報を得たり、語りあえたら幸いです。アーティストさんのライヴ情報は、出来るだけ片よらずRTします♪ご迷惑な方はブロックでさよならして下さい。
その他幅広い情報も歓迎！意見や思想が異なるからと言ってネットに悪意ある悪口や事実と異なる事を書き込む方は近寄るな！！
東京都

【20130428】
広く浅く幅広く！！音楽、芸術ファン来たり！語り合おう喜びを共感し、辛さは励まし合おう☆柔軟性を身に付け視野を広げよう♪さよならする時はブロックでよろしくお願いします♪
言魂大事だと思います。考えや思考が違うからと言ってネットで悪質な嫌がらせする方は、お離れなさい！！
東京都

【20130429】
今年の春子供達も独立し、念願のやや田舎へ引越し第２の人生楽しんでいます。広く浅くですが☆KAGAYA氏☆地学☆博物館☆ちひろ美術館☆自然☆サンリオ☆
写真☆こころね☆ロデオズ☆音楽・アート好きな為応援しているアーティストさん沢山☆皆さん尊敬しています☆くるぶし痛め リハビリ中！
東京都

【20130501】
今年の春子供達も独立し、念願のやや田舎へ引越し第２の人生楽しんでいます。広く浅くですが☆KAGAYA氏☆地学☆博物館☆ちひろ美術館☆自然☆サンリオ☆
写真☆こころね☆華原朋美☆音楽・アート好きな為応援しているアーティストさん沢山☆皆さん尊敬しています☆くるぶし痛め リハビリ中！
東京都

【20130501】イマココ★
拡散専用です！ご迷惑な方はブロックでさよならして下さい。kAGAYA氏☆地学☆絵本☆こころね☆華原朋美☆ちひろ美術館☆音楽アート☆その他☆呟きません！
東京都

眠いお

>>392 >>412
【20130501】
拡散専用です！ご迷惑な方はブロックでさよならして下さい。kAGAYA氏☆地学☆絵本☆こころね☆華原朋美☆ちひろ美術館☆音楽アート☆その他☆私は、呟きません！
東京都

【20130501】イマココ★
拡散専用です！ご迷惑な方はブロックでさよならして下さい。kAGAYA氏☆地学☆絵本☆こころね☆華原朋美☆ちひろ美術館☆音楽アート☆その他☆基本的呟きませんが稀にれ呟きます(^^ゞ
東京都

慈悲の心を学んだ大好きな佐野元春が抜けているよ〜☆☆
自宅でデザイン事務所経営も抜けているよ〜☆☆

眠気を導入中…

生きるには「力」が必要なんだよね。
体力・気力・知力・財力・権力・・・。
何でもいい、強い「力」がないと凄く生き難いんだよね、世の中は。
しかも、それを持ってる人は生まれながらにして持ってる。

私はホント何も持ってない。
死ぬ力もないよ。

ほんとに自分の頭の中だけにいるオバケと
戦っているだけなんすけど、そういう自覚はあるんですけど
今はどうにもならないわ。ヘトヘト。
もう治まるまで暴れさせとくしかない。

寒い

体力・気力・知力・財力は努力で手に入れたよ
努力が足りなく放棄した人は嫉妬するね

>>416
同意。
オレにも、本当に何もない。

俺って今世界の一番後ろで引きずられてるんだな・・・

引きずりたいｗ

うおおお

死にたい

辛い苦しい苦しい

つまらない、何をやってもつまらない

鬱だな

つ、つらい
ぼーとする頭が

鬱だな

お前らにピッタリの仕事あるぞ！

事件現場特殊清掃士をゲットして頑張れ。

うつなだけで仕事ないとは言ってない…

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

依存して、もっと愛して欲しい
愛されたい…愛されたい…

ちゃんと愛されてる筈なのに、寂しさで忘れてしまう

寂しいよ…

学生が望むインテリアを作ってやることが
できないくせに学校行きたくない人に
いちいち怒るのはおかしい

鬱社会は、行き詰まり社会なんだから、頭打ちになったんだと気付くべきだろう

だから人為的な人口削減が必要なのだよ

人口削減するなら、年金暮らししてる年寄りから

来年の今頃はいないかもな

鬱で自殺するのも病死として扱ってほしい
脳の病気ってことで…
アメリカあたりからそんなことが承認されそう

しばらくホームのジムには行きたくない
そこの空気吸いたくないし空間にいたくない
でもアウェーのジムだとなんか疲れる
てか遠くて萎える
なんかだんだん腹立ってきたバカヤロー

だりー

自己中よりも他己中になれよ…

自分が薬をゼーゼー言いながら飲んで
「あなた、お薬の量が以前より増えているわ」とか
「もう止めて！あなたの体(or心)はもうボロボロなのよ！！」とか
そんな合いの手を入れてくれる相方が欲しい

>>392 >>412 >>414
【20130502】イマココ★
広く浅くですが、KAGAYA氏★地学★サンリオピューロランド★こころね★華原朋美★ロデオズ★斎藤孝★写真★自然★絵本★アート★音楽愛好家アーティストさん皆さん尊敬してます★くるぶし痛めリハビリ中★
東京都

呟きませんと宣言したあと数時間と我慢ならなくなりました
今朝も元気です

Amazonの梱包材で、中がプチプチのをプラゴミに捨ててた。
プチプチがついてる＝プラゴミだと思い込んでた。

ちゃんと分別の表示を見なかったから、
私が１００％悪いの理解してる。

昨日、両親から怒られた。
親「あれ、燃やせるゴミ（紙）なんだけど」

私「ごめんなさい！次回から燃やせるゴミに捨てるね！」

親「前から何度もあなたがプラゴミに捨ててたのを、
私が拾って燃やせるゴミに捨ててたんだけど」

私「本当にごめんなさい！今まで捨ててくれてありがとう！
ちゃんと表記を見なかった私が悪いね」

私が悪いのは分かってるんだが、一番最初に
分別を間違えてた所で言ってくれてたら、と思った。

何度も分けさせてごめんなさいという気持ちと
逆ギレだと分かっているが、１番最初に間違っていた時に

言ってくれればという気持ちでモヤモヤしてる。
というわけで自分の廃棄物は自分で

ゴミ出しに行けばいいんだと結論が出た。
（今まで甘えていたのが悪い）

文章で書いてみたら、少しスッキリした。
ありがとう。

引越しの時のプチプチが燃えるゴミだということを知って震えがとまらない

…プラゴミでいいじゃないか！！あいつらはプラでできている！
引越しのただ一度だけのためにプクプクにさせられたわけじゃないはずだ！
もう一回生まれかわれるチャンスを与えてやってもいいじゃないか！！
とりあえず自分とこの自治体にも聞いてみよう！

>>446
あれってプラスチックじゃなくて、ポリエチレンじゃないの？

ここでいいのかよくわからんけど、多分いいんだと思うんで書きなぐる

親がカルトだった。年の離れた兄が精神を病んでいた。
学校でいじめられていた(ニュースになるようなものではないけど)
居場所なんて精神的にも物理的にもどこにもなくて、絶望して一度だけ泣いた。
中二病もあったんだろうけど、心を捨てれば快適に生きられると思った。
だから、心を象徴したイメージを浮かべて、それを懸命に
割ったり潰したり引きちぎったり、頭の中でやっていた。
泣くのもダメだと思った。負けだから。壊れてしまうから。心のある者の振る舞いだから。
高校になって、少し楽な環境になった。それまでの事なんか忘れた。
でも、イメージの中で執拗に壊し続けた心は直ってなかったみたい。
友達と遊ぶのが怖い。好きと思う事をするのが怖い。自由が怖い。
高二の中頃からなぜか勉強が手に付かなくなってきた。受験勉強が全くダメになった。
その調子でどんどん壊れていった。大学まではギリギリアウ･･･セーフ！な感じで卒業した
でも就職なんかうまくいくはずない。ニート時々フリーターな生活だった。
奇跡的に就けた正社員も、自分が人間じゃないと思い知らされるだけだった。
30歳まで、あと何ヶ月あるっけ。思い出しただけ幸運なのかも。
ずっと、自分の境遇を半端だと思ってた。不幸ぶるにも半端。まともぶるにも半端。
でもそんなんどうでもいいわな。すごい辛かったのは事実。
思い出せて良かった。これからは三つ子の魂に添う生活をしていこう。
涙は大学在学中に取り戻せたけど、全身を振るわせて泣くとか小学校以来だよ
カウンセリング受けたいなあ。今なら何を話せばいいかわかると思う

私は矛盾で出来ている

>>447
>>448

ありがとう。感情にまかせての
曖昧な書き方でごめんなさい。

私もAmazonの梱包材を何度も見たんだけど、
紙リサイクルの表示しかなかったよ。

自治体の分別基準を読んだみたけど、「燃やせるゴミ」、
「プラスチックゴミ」という名の表記だった。

そもそもの材質ではなく、
分かりやすい表記にしてあるのかもしれない。

自治体の基準によると、「プラ」のリサイクルマークが
付いているか付いていないかが判断基準だそう。

Amazonは特に過剰包装で気にされている方が
いるから、プチプチでも「燃やせるゴミ」として

分別できる素材を使用しているのかも。

自治体によって、分別方法が違うから
難しいのと、毎年少しずつ変わる（リサイクル業者が変わる？）

から、ちゃんとチェックしないといけないって
改めて思ったよ。

次回から、どのような梱包でも
素材を気にして分別するようにするよ。

頭まで痛くなってきた……

またやっちゃった
いいのさ友達なんぞ今回は顔も知らんし
いつも通りさ

めんどくせえ

嘘に塗り固められた微笑み
奥底には黒い汚泥の塊
優しげに差し伸べられる手には無数の棘
最後に転んでしまった私を踏みつけて指さし笑う

鬱復活したかな。なんもやる気でない。
終わったな。楽に死ねないかな。
ボタン一つでしねたら余裕で死ぬさ

つかれた
何もない

自分への殺意は加速し続ける
死後は地獄行きでかまわない

悪化させたいのかな

グズグズしてると、人生の第４コーナーだろうな…
誰かアメとムチをください

酒が飲みたい
でも薬が効かなくなる
酒が飲みたい
でも頭痛くなる
酒が飲みたい
でも太ってしまう
でも飲みたい

凄くしんどいよ…。不安感に襲われて胃が圧迫される感じ。
先生、助けて…。
辛いよ、苦しいよ、泣きたいよ…。
もう何も頑張れないよ。

死へ

頓服飲んだら落ち着いてきた…。良かった…。

医者と薬剤師の罠

水飲み禁酒法実施中
酒飲みたくなったらひたすら水を飲んで誤魔化す
ションベンがいっぱい出る

薬効かないし、死にたいけど死ぬ方法が分からない！
まさに生き地獄…

人怖い
もう嫌だ関わりたくない死にたい

ゼロサムは窮屈だけど
中庸って苦手＞＜

今日気分転換に美容院に行ってみる

夕べの薬が残ってる
二度寝するか
もーどーにでもなーれー

眠剤依存からの脱出のために、未知の危険を目指した…

不安でたまらない
頓服飲んだ

かったるい
暑い

私も不安感に襲われる。
しんどい…辛い…

今日こそ美容院行く
みっともないプリン直す

鬱とアル依の無限のスパイラルに迷いこんでから早6年
最悪だよ､こんな人生
担当医から入院しろって言われてるけど働いているからそれもできない
自殺すれば全て解決できるよね？灰になれば何も感じなくなるはずだから・・・

TM瞑想の効果

高度な行動能力
目的に沿った柔軟な思考
衝動的ではない、前向きな行動
将来を見通した意思決定
優れた作業記憶
安定的、集中的な注意力
薬物乱用や依存症がない
倫理的な思考と行動

健康な生理
精力と活力
壮健な心臓血管系
バランスのとれた生理力
強い免疫機能

バランスのとれた感情
揺るぎない自信と自尊心
自分は安全であり安心だという感じ
他者に対する思いやりと共感
健全な人間関係
幸福と楽観

あ、なんか急にさみしい

姑に今病気してたらもったいないよ
今なんでも出来る歳なのにって何度も言われた
気合いで治ると思ってんのかね癌の人にも同じ事言うのかね
病気になりたくてなったわけじゃないのに
あと○男くん（旦那）が大切にされてないようで嫌だって言ったんだよ
うつの嫁はいらないって事かね

大切にされてないのはこっちじゃボケ
あまりにもひどい言葉だ

あ〜死にたかった本当に死にたかった
これからも死にたい死にたい言いながら
生きてくんだろう
やっぱり死んだ方が楽になれる

やっぱりさみしいな
仲良くしたいな
でも…やっぱり私が苦しくなっちゃうのかな

玉那覇こころっちが
右膝痛めリハビリ中から、くるぶしを痛めリハビリ中に変えたのはなぜだろう

子どもはこの春独立したと言いながら
2005年発行や2009年発行の本を5歳の娘と読んだ話をするのはなぜだろう

はい嘘つき嘘つき☆

お薬飲まなきゃ

もう死にたい
結局全部私が悪い
人の目が怖い､みんな何考えてんの

あと二日

髪染めたけど思ったような色にならなかった

誰にも迷惑かからなくて誰も悲しまない死に方があればいいのに

明日も仕事＆眠いから、お風呂は明日の夜にしよう！
昨日から入って無いのは気にしない！

今日仕事行ったら休みだけどまた次の日から仕事
今日もまた死にたくなるよな
人に会いたくない

おっぱい

自分自身に言ってるんだろう
境遇似てるって思うし好きな物も似てる

フェイスブック見て落ち込み
健常者の人が羨ましい...

仕事終わった
疲れた

全ての創造性を奪っていった
加齢とともに
鬱と診断されているが本当に鬱なんだろうか

レキソタン依存を止めたい。
一回に１シート飲んでしまう。
１錠飲んで、３０分もしたら落ち着くってわかってるのに。
いつも次回の診察の１週間前には１シートしかない。
かなりの数出して貰ってるのに。
これからは、きちんと飲むように心がけよう。

生きにくい。
生き苦しい。

ハンディキャップを背負った人のサクセスストーリーを見て落ち込んだ
補って有り余る素質があったおかげで幸せみたいな・・・
ただ嫉妬して気分悪くなってるだけの能無しの自分との差
やっぱり早く死のう

不安で仕方ない。自分は何もできない人間に感じる。愛する旦那がいてくれる事だけが救い…。旦那にはずっと側にいて欲しい。私の事、見守っていて欲しい。
でも、不安で怖いな。

薬飲んでずーっと寝ていたい
でもさっき飲んだばっかりだし依存症になりたくないしね
朝がこないと眠くならない
夜は一人で不安
昼も一人なんだけど

ねぇ、なんで私を生んだの？ねぇ、なんで虐待なんかしたいの？
もう電話かけてこないでね。お父さんもお母さんも大嫌い！
私の心は病むばかりだよ。

父の「明日から会社か〜」が皮肉に聞こえた。
どうせ私は無職ですよ。
それとも自慢？
健康な体と働く場所を持っているっていう。

今の俺は右利きだよ… かつて、リスクで、鬱になりながらも左利きを直したのさ そんなリスク人生は理解されない現実かな

ODしたい。リスカしたい。

死ねたらどれだけ楽？

死にたい。もう悩みたくない。ない。

もう駄目だ

人生は50年以上係る、マラソン並み…休憩しても良いだろう

このまま行けば、フェードアウト出来るかな

自殺することばかり頭に浮かんでくる

寂しい…。ちょっと旦那が外出しただけで酷い孤独感に襲われる。
もうだめだ。しんどいよ。先生…どうすれば病気治るの。助けてよ。辛いよ。

何のやる気も出ない
何にもしたくない
もう行きたくない

自分以外の人には、甘えじゃないよ、って言えるのに。
自分に対してはそう思えない。
甘えてる、逃げ癖だ、としか思えない。
働いてない自分が憎くてたまらない。
焦りばかり感じる。

いつも母とぎこちなくて辛い
昔からの悩みだからもういいけど
親は変わらないし
諦めるさ

主治医が見つかる診療所よかった。いろんなもの欠落してる
最近涙が止まらなくなるのは同じ

自分って本当に鬱なんだろうか
でも確かに何もしていない
何かできるようになるのだろうか

二週間したら薬効くって言われて、効かなかった時は自殺するしかないかと思ってた
今一ヶ月経過してやっと効いてきたみたい、久しぶりに気分が良い
死ななくて良かった

頓服2個飲んだからもう飲めない。けど調子悪い。
あ〜…辛いよ…。

長期化したせいか真面目に気力でない。
どうしよう…

寝る前の薬飲んだら落ち着いてきた。
良かった…。

ベッドに転がったまま
単純に朝と夜を見送っていて日付の感覚なくしてしまった

今年こそ暑さで死ぬかもしれない

眠れない。辛い。眠れないのがこんなに辛くなるなんて思わなかった。寝ても寝なくても明日は来るんだよな…

頓服が効いてきた。頓服飲まなきゃやってられない…。このまま眠りたい。頓服飲んだら嘘みたいに楽になる。頓服だけ何個も飲めたらいいのにな。

疲れた
早く帰りたい

俺は働けないクズ
最低最悪のクズ
早く死にたい

俺はきちがいー
スーパーウルトラきちがいだー

最近寝てばかり…
何するのも面倒
死ぬことばかり考える
飛び降りは未遂に終わったし
あと何があるだろう…
とにかく死にたい

幼い頃から母にお金！お金！と言って育てられたからお金に対して強迫観念みたいなのがあってしんどい。お金を貯める事ばかり考えちゃう。
旦那、ごめんね…。
今うつ病の私にはお金を稼ぐのは無理だ…。

前向きになれない
不幸なまま日々が過ぎていく

今日も無気力
ずっとこの調子なのかな
もう駄目だ

あーうるさいなあ
産んだ手前が諸悪の根元なのを認めたくないんだろうな

どうしたらよくなるの？
先生、教えてよ。
大好きな旦那に苦労ばかりかけて申し訳ないよ。元気だった過去に戻りたい。未来に漠然と不安を感じる。先生、助けてよ。

別れたくないのに別れようなんて、どうしてそんな言葉が口から出てしまうんだろう。
ひとりぼっちだとしか思えなくて、明日がくるのが怖くて、毎晩眠るのが苦痛でたまらない。
いつもいつも、一番大切な物から壊してしまう私はもうこの世から消えてしまった方がいいのかもしれない。

何の必然性も無いようなことをわざわざ言うって何なんだろ？
嫌がらせのつもりではないらしいけど、じゃ、何なの？
自分は頑張ってますアピールか？
なんで掃除のやり方の説明なんかわざわざ言うんだろ？
出来る状態じゃないからやらないってことに納得してくれたんじゃなかったの？
あなたが勝手に掃除するのはあなた自身がここが汚れてることに我慢できないからでしょ？
それは納得してたじゃん、そんでもう私を責めることを止めたんじゃなかったか？

なんで「できない」ってぶっ倒れてるのに、「こうやるのよ」なんて説明すんだ？
意味わからん。
ていうか、無意識の嫌がらせだよなあ絶対。
それが見えるからこっちは不愉快になるんだわ。
不愉快な態度した私が酷いみたいな態度がムカツクわ。

嫌がらせですよ、これは。

今日もウィキとニコニコで日が暮れる
こんなでいいのかな
髭も伸ばしたまま引きこもり
でも何もできる気がしない

>>392 >>412 >>414 >>444
【20130520】イマココ★
広く浅くですが、KAGAYA氏★地学★サンリオピューロランド★こころね★華原朋美★ロデオズ★斎藤孝★写真★自然★絵本★アート★音楽愛好家アーティストさん皆さん尊敬してます★くるぶし痛めリハビリ中★有益な事は人に任せて 自由に呟きます☆
東京都

無神経に自由に呟いた結果、この自己紹介に変えた当日に

「煩いよ。そうやって、誰か分からんのが、騒ぐから困るのよ！ね、私も、ジョージもなんの関係もないから。ほっといて下さい。」
「そうやって、騒ぐから困るのです。ほっといて下さい。ね。」
と苦情をもらう

疲れた疲れた疲れた…
ぐっすり眠た感触がないから常に怠い
泣き叫びたい気もするけど、それすら疲れそうで嫌
よく眠れなくなると途端に神経が参る

食欲がないせいで家庭がうまくいかない。食欲さえあれば旦那と仲良く美味しくご飯食べれるのに、いつもしんどそうに食べてしまう。
作ってくれてる旦那に申し訳ない。もうこんな生活嫌だ。入院したい。

疲

暑

>>533いい

あきらくんから受けた痛みは
全てあきらくんに返る
知れ
そして鬱がどんなことなのか
理解出来ない貴方もさすがに
自分がなれば理解出来るだろう

>>392 >>412 >>414 >>444 >>534
【20130524】イマココ★
笑う角には福来たる！！
東京都

さすがですｗ

４０歳からうつになって今年で１０年目。
１０年闘ったら、もういいことにならないかなあ。
４０代の１０年、ずっとうつと闘ってた。
せめて５０代になったらうつから解放されたい。

食欲が全然ない。
しんどい。胸が苦しい。
もうずっと寝ていたい。

安楽死施設作ってくれ。３５歳以上将来見込みなしの屑を消してくれる施設。
苦しみの果てに死ぬのは嫌だから楽に死ねるような設備を。死んだあとの体は好きにしてくれていいから。

ぜんぜんちゃんとなんかしてない。
でも、今日も子どもたちは学校に行ったし、食べさせて寝かせることができた。
洗い物なんか流しに置きっ放し。
それ以前におかずは買い込んであった冷食とレトルトだ。
だけど、泣かなかった自分を褒めようと思う。
明日はきっと今日よりいい日になる。
そう自分に言い聞かせて寝る。

嫌なことが忘れられない
頭の中にこびりついて取れない
忘れたい
どうやったら忘れられるんだろう

死んじゃダメ
休んで
でも家事はやって
ロクなこと言わないからあまり口きかないで
でも不自然なほど黙ってるのはやめて
飲める薬はないよ
寝て
寝れないの？寝てくれないと俺が寝れない
入院するお金はないよ
君だけ実家に帰って子どもたちはどうするの？


だったら、一発で治る薬ください。

刃物を使うわけにはいかないから、自分の手の甲を爪でひたすらひっかきむしった。
痛かった。
体の痛さで心の痛さがちょっとやわらいだ。
手は血だらけだけど、心が流している血は少し減った。

自分は何もできないっていうネガティブ思考から抜け出せない。
どうしたらいいんだ…

ここは暗くて寒い
ここは嫌
どこか遠くに行きたい
楽しく暮らしたい

疲れた

ヤバいです。

頭が働かない。無気力。強迫性障害。
生きてても つらい事ばかりな人生。

鬱だと、なかなか認めたくなかったな…

つらいです

明日の事も考えられない

体重い
だるい

頭痛い

何してもくそつまらない。
どうやってしのいだらいいんだか。

「何をしてもつまらない」時は自分にもよくあるけど、
そんな時は自分の好きな気楽な事をやって、気力が戻るのを待つかな。
ようつべで好きな音楽でも聴いてみたら？

マジで燃え尽きた
ただ生きるのがやっと

「何をしてもつまらない」って、日本の文化が最近実際につまらないよね。
音楽業界はヒット曲皆無、そこらのコンビニ店員みたいな兄ちゃん姉ちゃんが
カラオケを歌ってるような新人歌手か、捏造人気の薄気味悪いごり押しＡＫＢ。
ＴＶドラマもつまらないし、漫画もヒット作は出なくてワンピースだけが
コミックス６０巻に到達。１００巻までやる気ですか？
自分の気分が落ち込んでつまらないのもあるかも知れないが、
今の日本の世の中が閉塞的で「実際につまらない」という事はあると思う。

上司からのセクハラ・パワハラのせいで病んだんだけど
なんで私だけがあんな目にあったんだろうとか
なんで誰も助けてくれなかったんだろう
なんで初めに相談したとき「勘違いじゃない？」って笑われたんだろうとか
なんで、どうしてが解決できなくて苦しい。
件の上司は処分されてるし、みんなが今じゃあ同情してくれてるのもわかってるけど
なんで私の身にあんなことがおきてこんな変な病気になっちゃったんだろうって
疑問というか割り切れない気持ちがずっと燻ってる
他の人でもよかったのに。
いや、他の人ならよかったのに。
事情も知らないくせに私のことを自意識過剰よばわりしたあの女とか、
なんであいつが私の代わりに不幸にならなかったんだろう。

無責任に噂してた奴は誰一人あやまってこない。
悪くないと思ってるの？
悪いのはあの上司だけ？
違うよ。私の不幸をエンターテイメントにしてたお前ら全員が原因だよ。
全員死んじまえ。

腹イテ

時々思うんだ、誰からも愛されなくなっても生きていけるのかとね
誰からも愛されない人間はどうなるんだろう？
どこかの橋の下で野垂れ死ぬんだろうか、
それとも狂った連続通り魔のようになるんだろうかとかね
そうなる前に死ぬべきなのかも知れないけど
誰からも愛されなくても幸せな人はいるんだろうか？
誰からも愛されなくても健康な精神で生きていけるんだろうか
誰からも愛されなくても他人に優しくできるんだろうか
それとも、愛とか優しいとかいう概念を心から外してしまうんだろうか

殺人事件を起こすつもりはないが、
この世の醜男醜女をすべて消し去りたい
特に、醜男は性犯罪防止にすべて消し去りたい

整形してない美男美女だけが交配し続ければ
きっと地球上には美男美女が蔓延し、争い事が減る

ガス収容所で一気に殺すのは無理だから、
独身にして自然淘汰がするのが一番の方法か
でも、何らかの間違いで女を捕まえる危険性がある

ああ、でも不細工を消したら労働役が減るか…
そして、美男美女の先祖に不細工がいたらどうしよう

この価値基準はお母様から習ったのですよ？

なぜか寝れないよーー

調子が良い日が続くと騙されるな
克服なんかできるわけがなかった。また戻って来やがった

私はまだ社会復帰には早すぎたのかもしれない。
あんなにフォローしてくれてたと思ったら、体調崩した途端冷たくあしらわれた。
心配するよりまず早く病院行って即治せ、か。
でもそんななのに辞めるって言ったら無理にでも引きとめようとするのかな。自分らの成績が大切だもんな。
引き止めるくらいなら、嘘でも大丈夫ですかくらい言えないのかよ。
悔しい。結局鬱が治らないと何も出来ない。気持ちだけ焦る。

寝るのは好きだが起きるのが大嫌い。だからなかなか寝れない

車運転するの怖い

ねむれないー

毎日つらい

なんで こんなに苦しい人生なんだろう
何か やったか？
罰でも受けている最中なのだろうか

居るべき場所なんか最初からなかった
ただそこに居たってだけ
もうどこにも居たくない

お金ない。障害年金の申立書を書くのが
辛い。病院とのやりとりや、
年金事務所に行くのも辛い。
申請が通るか分からないのに高額の
診断書を書いてもらうことが一番つらい。
それを親に話したら、もらえないかも
しれないものに金かけるなんてって
冷たい目で見られたのが、もっとつらい。
親になんか二度と相談しない。

本当の自分が怖くて出せないっていうか、
そもそも本当の自分ってなに？
なんだかわからなくなっちゃって、でも
涙すら出ない…
存在自体消し去りたい…

私も障害年金の申請をする予定です

医師は『あなたは障害年金の対象にならない』と言われたけど

家事もほとんど出来ず、外出も出来ないのに
なぜ対象にならないのだろう？

医師に聞いたら『家事が出来るでしょ？』って…

毎月、料理は時々一品作って、お洗濯は出来るが
片付けや掃除が出来なくて、家の中はゴミ屋敷ですっていってるのに

医師は散歩しなさいって言うだけ

で、いつもの薬を処方されて帰宅。

昨日は『ノイローゼじゃないの？』なんて言われた

ヤブ医者なのかな？もう10年も通院してる。

早く秋になれ

暑すぎて気持ちが飛んだ…

痩せたね〜って最近言われる…

どうやって痩せたのって？

簡単だよ…アモキサンを勝手に止めて、仕事して絶望すれば半年で20キロ位すぐに減るよ…

何で身体が動かないの？
何でこんなに悲しいの？

薬だってちゃんと飲んでるよ。
なのに何で涙が止まらないの？


辛い事あり過ぎて、
死ぬ気力すら無くて、
でも前向いて歩かなきゃって

いま、ここで、
頑張らなきゃ意味がないのに

もう喪いたくない、大切なの、守りたいのに

もういろんな悩みを考えることすら
面倒になった。

毎日を淡々と生きるだけ

生き地獄

>>578
そんな医師では、障害年金が通るような診断書は書いてくれない。
まずは転院した方が良いと思う。

ゆらゆら･･･死にたい生きたいのくりかえし疲れる

障害者年金俺もほしいなーー


それとは関係なしに自分の選択肢の中に労働というものがない
ただの怠慢か親が養ってくれるという甘えか、むしろ養ってくれるから必要ない
と思ってるのか怖いのか面倒なのか、、、

なんなんだろうこの甘ちゃん野郎は(´･д･`)

１日１食なのに、薬で顔だけ浮腫んでいるから辛い。

通院歴８年だが、ここ２週間は全く症状が出ていないのでうれしい。
いきなり普通の人と同じように過ごすことはできないので、ただいま
リハビリ中。

仕事が出来ない、助言も求められない。
ひたすら悩んで解決するまで他のことが何も手につかない。
もう逃げたと言われても良いから、辞めさせてくれ。
月末までの仕事が山積みでもう容量オーバーだよ。消えたい

無理です。

アクセス規制やっと終った
自営だから今日も一人でクレーマー対応してる
親も知的障害あるから俺しか居ない
頑張らなきゃいけないのに時間だけすぎる

はぁ苦しい

いーかげんどーどでもいい。美学も知識もまっさらで疲れた
ロクでないことは多いし、友達とは離せなくなるし、楽しさがそのせいで逃げてゆく
楽しさを共有できる友達がいないと死んでしまう。心が。

あとコンビニで大声でオーダーする迷惑ズッコケ３人組は首を切って死ぬべきである。

もういや。
何もかも。
これまでの人生、つらい事の方が圧倒的に多かった。
生まれつきの病気で散々 振り回された。
何をやらせても駄目な奴で、これといった特技も無い。周囲からは見下される。人間関係も上手くいかず。
居場所が無い。
ただ勝ち組様を たたえるだけの存在。
無気力。頭が働かない。虚無感。
生きる屍。

南の島でなにも考えず過ごしたい

お金があったらなあ

もう人と関わりたくない
いじめられたくない
何も考えられない
学校やめたい
死にたい

疲れたよ

どうしてこんな家族となかわるいかね
まともな親に愛されて育ちたかったよ

夏バテかなあああ

>>597
学校なんて辞めていい
生き方なんていくらでもあるよ

だりーーーーーーー

毎週、木曜になると落ちる…週2日の仕事だが行くのが苦痛だ

>>597
虐めをする奴なんてクソなんだから、そんなクソの奴の為に死んだら負け、絶対生きろよ！

これしかなかったのに
生きる最後の支えをなくした
今年中に消えよう

起きなくちゃ
でも吐きそう

つらいくるしい気が逸れない

寝ることくらいしか楽しみがない

ああああ・・・・

また失敗した
失敗を糧に次に行ければいいけど失敗は消えない

どこにもいけない
なにものにもなれない
なにもできない

うまれてこなければよかった

疲れたよ・・・・

だりい

やっと連続で二時間くらい眠れたー

通院日だけどダルい
またドシャ雨降らないかな・・・

だりいー

調子わる

いらいらして寝付けない。不眠だったり仮眠だったりで不安定だ

それを言わせたのはあなた

その台詞はどうかと思う。
決めるのは自分だ、己の醜さを受け入れ悔いて死ね

胸やけがする

なんでそういうことをするの？
自己満足？
自分の金使うのやじゃない？

想い出なんて吐き気しかしない

死にたい。

「うつ病のお前に大学なんて無理だｗ　高卒安月給でがまんしろｗｗ」

期待されすぎもつらいけど全く期待されないっていうのもすごくつらい。

死にたい。

何で自分にばっかりまわってくるんだろう

疲れた

　 彡 ⌒ ミミミミミミミミミ
　　　(;;;´･ω･,)･,)･,)･,)･,)･,)･,)
　　　　丿　!　!　!　!　!　!　!　!
　　　 （__,,ノノノノノノノノノノ

届いた未開封の封書が溜まるばかり・・・

疲れた
先輩の嫌味に今日も耐えた

・ω・

マッタリがいい

暇つぶし…
なら自由に生きさせて
制限なんかもういらない

嘘か
完全に選択ミスった

夜が明けたゼ

今度は私が家族の為に動かなくちゃ
ずっと世話してくれたお母さんの為にも

寝ないと
体力持たない
断薬をまたやらなきゃ
薬ないと生きていけないなんて生活は嫌だ

食べ過ぎて気持ち悪い
寝てないけど今寝たら確実に太る
なにやってんだか

もうどうしたらいいのか分からないです。
今は体を休めて少しでも体の苦しいのを取りたいです。

もうダメかもですね。

うん
ダメでしたね

それでも世界は続いていく。
私の都合など関係なく。
また日が昇り川の流れを綺麗に照らして時の流れを教えてくれます。だから何だよ

今までの人生失敗経験しかない。
成功経験なんてあった試しがない。

もうオワタかも。

やっぱり治らない
欝の自分が定着して消えない
記憶が消えないかぎり終らない

私は前世でいったいどんな罪を犯したのでしょうか

楽しい事もなく日々がただ過ぎてゆき(∵)
誰も自分の事など相手にしてないし
誰にも自分の存在を認識されず(∵)
未来にも何も希望が無く(∵)

空虚で自分が生きてるんだか死んでるんだか分からない。
そんな気持ちに時々落ち込む。

生きているのが悪夢だ
こんな苦しい人生は酷いよ

しょせん恵まれているだけの人生イージーモードが良かった

あるとき蝶になった夢をみた

疲れた

なんで俺だけ変な病気にばっかりなるんだよお！！
不公平すぎる！！

また犯罪

虚しい
何で生きてんのかね
もう消えたいよ

なんで毎日こんなに苦しいんだろう
もしや、ここが地獄ってやつか

鬱を甘えと言い切る人ってそこで思考停止してるんだなぁと思うと人間が増々嫌になってくる

鬱の治療が長期戦なのはわかるんだけど、その前に自分自身の気力･体力が限界に来てるんですけど…。
辛い…

まともに結婚して家庭を持つ
ささやかながら幸せな日々
私には手に入らない
ただの気の迷い
進むべき道は見つかった

ぶっ殺したい

誰でもいいからぶっ殺したい

死ね

みんな死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

死ね

元気なフリしてしまってつらい
最近まで元気なフリすらできなかったんだけどね
少しずつ良くなってるって思っていいのかな

イライラとか、瞬間湯沸かし器を通り越したら、悲しくなってきた。
１日何回涙でるんだろ？電車とか会社でっておかしいよね？
おっさんの鬱病はどうしてるの？

もし上手くいったら変われると思った。
もし上手くいったら救われると思った。
もし上手くいったら幸せになれると思った。
けど現実は上手くいかない。
私は変われない。
私は救われない。
私は幸せになんてなれない。

うん。
誰も私を養ってくれないから、じぶんでおかねかせぐしかない。
でも、人に養ってもらおうなんて考えがそもそも間違ってたんだ。
自分で金を稼ぐのも、きっと悪くない。

体痛い。体痛い。体痛い。

やばい。会社で昼寝したら本気で寝てしまった。昼休み20分オーバー。

何かすげーどうでもいい

抜け出せない無限るーぷ
甘えこれは甘え頑張っても甘え甘い
自分の事しか考えられない親にも優しくできない親孝行もできてない
俺の終点どこ？迷惑以外のなにものでもない
何故俺を生かすの
何で
起きてタダ飯食って寝て起きて無限ループ
何もしないでただ心臓が動いてるだけの俺を何で生かすの

言ってしまった

脳がザラザラする
思考がまとまらない
負の感情が流れ込む
アイツの顔がチラつく
もう止めてくれ

何被害者ぶってんだよｋｓ

そんなこと言ったって仕方がないじゃないか

私がいなければ全てうまくいったんだろうな
私が全部をぶち壊したんだろうな
ごめんなさい
ごめんなさい
世界中のみんなが私の悪口を言ってるんだろうな
こんな私でごめんなさい

気にすんな
大丈夫、問題ない

やってしまったよこのクソ野郎
どこまで糞なんだよ俺
俺いなければ最初からこんな事にならかっただろこのクソ野郎
俺と言う存在があるから周りに迷惑かかるんだよこのクソ野郎
ごめんなさい
消えてしまいたい誰か消してくれ死にたくない消してくれ自殺失敗して死ぬのが怖いんだ消してくれ

返しがつめたいなぁ　　　　彼女とはノーチャンな気がしてきた..　　やっぱりあの日がなければ
　失敗したなー　　　もう一回迫ったら出会い厨になってしまいそうで怖い　でもやっぱりワンチャン欲しい

ついったーのアカウントようやく消してきた
ずっと性格的に合わないとわかっていたのに、依存みたいに続けていた
愚痴ばっかり振りまいて、人に嫌な思いをさせていると思ったら
どんどん落ち込む泥沼
それで知り合った人とのつながりを切ってしまったのは惜しいけど、
もう気持ちがどうしようもなかった

目が覚めたかクソ野郎
お前が変われる訳ねーだろ
バカが期待してんじゃねーっての

寝る

救いを求めて動いた結果がこのザマだ。
こんな事ならやらない後悔のままで良かった。
夢を見ている方が幸せかもしれない。

なんなんだよ精神科医とかガッカリしたわ
皆同じ様に辛いんですよじゃねーよ
皆頑張ってやってるんですよじゃねーよ

辛さが同じな訳ねーだろ
いくら頑張っても認められねーんだよ
たまたま医師資格通ったからって楽してメシ食ってるテメーみたいな街医者とはちげーんだよ

二度と行くかボケ

明日頑張る

そう、現実は甘くない。
私がそう感じるように。次はあなたの番。
いつも現実は残酷で容赦ない。

そうか結婚か、いやわかってはいたんだよ？いつかそうなるだろうなって
私にチャンスがあるなんてこれっぽっちも思ってなかったし
でもいざ聞かされて、デキ婚で子どもいて奥さん美人でやり手で、超幸せ勝ち組だね
私の気持ちはどこにいくんだろう
みんなこういう行き場のない気持ちを抱えて生きてんのかな

死ぬのが駄目なら死ぬまで意識をなくしたい

待ち時間が酷く長い

何で感情なんてあるんだろう。
もっと昆虫みたいに合理的に生きられる設計になってたら良かったのに。悲しくて虚しく死にたい。

辛い

毎日酷いいじめを受けて私の人格はその人によって無くなりました

明日から仕事
逃げたい

死ぬまで寝たい

そもそも生きることに何の意義もない
ただ発生しては消えていく微生物と同じ
生きることに意義だの価値だの見出そうと
していること自体が生を過大評価し過ぎた
傲慢な考え

めんどくさい
早く終わってほしい

一度良くなって普通の生活を改めてした時に思った

人のせいにしてはいけない
全てのものに感謝
生きてるだけで素晴らしい
ひとつずつやり直せる　ゆっくりでいい

でもまた落ちた
基本一度気づいた感情はそのままキープできている
だけど　いや　だから　なのかな？

焦らずゆっくり良くなろう　って思えない
早く良くなりたい、ならなきゃ！！　って焦ってしまう
がんばれ、根性だせ！　って考えてしまう

ゆっくりでいいんだよ、ゆっくりで･･･
何度も自分に言い聞かせ続けるしかないな

がんばらずにがんばろう

結局どこにも居場所なんて無い。何でそんなことも分からなかったんだ。前にも増して孤独が募る。もう死にたい。

目が覚める度にうんざりする
早く死ねよ自分

寝る。もう目が覚めませんように。

浮気がバレた男のことを許せないから死にたい
学歴も仕事もないから死にたい

>>707
誰が浮気したの？

みんなこれに耐えて生きてるのかな…
だとしたら、世界中の人を尊敬する。私は耐えれない。我慢し続けてここまで来たけど、なんかだめになった…死ななくてもいいけど、知らない世界に生きたい

夏が終り奴は死んだ。
これで自然な状態に戻っただけ。

やってはいけないと思いつつ、
酒で薬を胃に押し込む。用法容量の、用法も容量もアウト。

疲れた。とても疲れた。
ある日突然、みんなの記憶から消え去ってしまいたい。そうしたら楽に死ねるのに。
死体を見ても「誰だこれ」。
それでいいのになあ。どうしてだろう…。

誰でもいいから話を聞いて欲しい。
励まされたくない。もう励まされるのに疲れてしまった。期待されるのも嫌だ。

「ありがとうございます」って念仏みたいに唱えれば、なんでも治るって身内は言う。
そんなわけないのに。本気で取り合ってくれない。
そんなわけないのに。そんなわけないのに…

クソな客がいきまいて悲しい状態かな…
死ねとまでは思わないにしても、関わりたくない。それなのに、俺に関わらせる会社…皆関わりたくないから、俺に押し付ける。やっぱり死んでください

昼友達と遊ぶのを断ってわざわざ家に帰ってきたのにも関わらずごみ呼ばわり。
捨てたい、産まなきゃよかった、そんな言葉の羅列はもう聞き飽きてきてそれでも涙がでるのはどこかで両親のことを愛してるから
でも、そんな風に思われてて自分しかそう思ってないことに自分自身に腹立ってきて
でも相談する相手もいない。してもだるい奴って思われるだけだから
辛い苦しい死にたいこの感情をまた涙にして流してきたけど
やっぱり、もう疲れたな

本当に大事にしてくれる人からは愛されない
いつも無い物ねだり

>>714
私も親に裏切られ続けて生きてきたけど、やっぱりどこかで親に期待してて、親のことが好きなんだろうなと思う。
しんどいよね。つらいよね…

精神いわしてるだけじゃなく足腰もしびれてるから、単発でバイトもできない。障害年金だけでは正直生活やっていけない。働きたくても働く場がない。

パニック状態で動悸がして落ちつかなくなり薬飲み過ぎても効果無く徘徊する。これが毎日、死にたくなるよ、死にたいさよなら。

他人の幸せを呪うような人間にはなりたくない、なりたくない、嫌だ、そんなの嫌だ、嫌だ嫌だ嫌だ

もはや苦しい感情だけしかない

またくだらねーイタズラされた。そういうの飽きてるからもういいんでw
やった奴に興味もわかないしめんどくさいから警察呼んで済ますからブルっててね

猫には申し訳けど死にたい。

つれえ

もう誰にも迷惑かけずに消えたい

いかん。定期的に来る孤独感がやって来た。やべーよ気が狂いそう

さむいよ　さみしいよ

自分の周りの人やお世話になった人はみんな幸せになってほしい誰1人苦しまないで欲しい
そう思うのに自分がつらくてしょうがない時誰かが幸せをかみしめているのを見るのがとても悲しくて虚しくなる
他人にとって自分はどれくらいの優先度なのか考えては死にたくなる
誰かのことを大事に思っても向こうにとって自分はいつも誰かの何番目か後だ言葉にされなくたって察してしまう
死んだらその時だけでも皆自分のことを想ってくれるだろうか
これだけ存在感皆無ならはじめから存在しなかったら良かったのに

お金が底をついた
路上生活が怖い

助けて欲しい、辛い、もう何もしたくない
卒論書いて卒業したいのに動けない
弱い自分が嫌い過ぎてどうしたらいいかわからない
家族の為だけに今生きてる
もういい、何もかも

仕事が続かなくてごめんなさい　病気になってしまってごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

旦那より猫。
旦那より猫。

かゆい　むずむずする　

疲れた

>>728
生活保護という制度があれば路上生活には陥らない
路上生活者は何かから逃亡して生活してる人たち

虚しい寂しい

圧倒的な孤独感がやってきた。
今回は大物だ、やり過ごせるのやら…。

何で生き続けるんでしょうね。生きる理由もないのに。

耳を塞ぎたい、もう嫌だ。消えたい、辛い、何もしたくない。そんな自分が大っ嫌い、生きてる価値なんてないのに何で生きてるの。逃げたいんだ、全部捨てて。弱くて、生きててごめんなさい

お先真っ暗

世界はがらんどう
私はもぬけの殻

孤独がいい。関わりたくない

自身も人生何度目かの鬱に今はあると思うが、未だこれだけの人が疲れ、苦しんでいるのに
私自身も自分含め同様の方々に何も出来ないと考える事が何年も続いている。
でも、いつの日かこれらの思いをしている面々が集まって何か出来る場があれば
それは新しい文化となり、権限を持つのかもしれない。
今の世の中ではもしかしたら自身は価値が無いとされるかもしれないが
要は数と影響力だと思う。

けっ！て思う方も当然いると思うが、ここに来て皆の嘆きを目にする誰かがいて
それぞれに思う所があれば、少なからずとも誰かは誰かに影響を与えている。

その時点で、良くも悪くも私も貴方も存在する意味が出来ると思う。

長々とすまんですが、最後の選択肢を選ぶにはきっとまだ早いはず。

考えすぎて発狂しそうなのは凄くつらいけど、淡々と毎日が過ぎてあっという間に老人になるのも何か怖い

自殺する勇気はないし生きていかなきゃいけない
でも生きていくには辛いこと苦しいことがいっぱい
そんなことを乗り越えてまで生きたいとも思えない
でも自殺する勇気はないし生きていかなきゃいけない

無限ループ
おなか減ったからとりあえず何か食べる

ストレスに殺されそう

生きていたくない、死にたいわけじゃない
辛すぎてどこか遠くで誰にも知られない1人でいたい。
助けて欲しいのに、助けを求めることすら馬鹿らしい。
弱い自分を殺したい、世界がくだらなくてもう嫌だ

もう自分が何をしたいのかわからないや
妹がこれから大学生になるからお金かかるし
風俗なりなんなりで自分の葬式代稼いでから自殺する予定
生きるのにも死ぬのにもお金がかかるんだから、大変だよね
これまでの孤独とか辛いことたくさん、誰かに愚痴って吐き出したいけど、くっだらな見栄があるからSNSには書けないし。
ここに書いておく。決意表明みたいなね

日照時間って大事だなー
秋冬晴れているのが当たり前って贅沢だなー

無気力。虚無感。頭が働かない。かと思えば、すごいイライラに襲われる。 そんな日々。

何がいちばん言いたいかって
改札くぐった後の表情を思い出しては
笑い泣きしてますｗおやすみなさいｗｗ

あー自分だったら
大好きです！尊敬してます！と言われるのはU☆ZA☆I

眠ったまましねたらいいのに。

なんで俺はこんなに描けない

それでも明日はやってくる

留年決定して死にたい。後輩達と一緒にやってける自信ないし、また学校行かなくなりそう。卒業してからの周りの目も怖くて嫌になる。先真っ暗

心が開かない。人と関わりたくない。

悪夢でも見続けているのかな。
それとも生きているんじゃなくて、ここが地獄かしら。

仕事やめたい

人間やめたい。

孤独だ
でも寂しいってばれると心配や迷惑かける

きえたい

なんかいろいろもうしう

上は誤送信

薬ないと本当に眠れない
ダメだなあ

金があるうちはなんとか生きてたい・・・

泣きすぎて頭痛い
事故で死にたい

仕事超絶憂鬱。

発狂しそう
生まれつきの病気で指さされて生きてきて、周りばっかり気にして生きてきて、心の奥から休まる瞬間なんか無くて生きてきて、これといった才能も無く生きてきて、努力しても人並みで生きてきて、常に自分は負け組な立場で生きてきて
ふざけんな
マジで、ふざけんな
俺って存在は何だ？
常に勝者を支えるためだけの存在か？
誰を恨めばいいんだよ

親よ。朝から30分以上かけて大声で穀潰しだなんだ罵るんなら
とっとと殺してくれ
お前が帰れっつーから帰省してやったんじゃねぇか
そもそもお前が勝手に作ったんだろ

なぜか溢れてくる涙
死は安らかだと信じたい

突破口ってどうやったら見つけられるんだろう
いまのままの視点じゃ何も変わらないのはわかるけどどうやったら考え方変わるの
もう四方塞がり

＿＿＿＿＿
ﾀﾋﾀﾋﾀﾋﾀﾋﾀﾋ

仕事に対して限界を感じる。
体調不良だし、肩身が狭い。
ちょっとしたことで人格を否定されたかのように
落ち込んでしまう。

最後に会いたい
そして死にたい
でも、きっと会えない
メールすらみてくれてないんだから、来てくれるはずがない
会えなかったら未練が残って死ねないかな
でも今度こそ逝かなきゃ
頑張ろう、大丈夫

やっぱり曇りだと気分落ちるよね
と言うと甘えだと言われるんだろうね
頭痛薬飲もう。限界。

いつか子供に殺したいほど憎いと思われる日がきそうだ

まじで感情の落差が激しすぎてしんどい
楽しい気分の時は、色々やりたいこととか出てきてそれまでは死なないでいようとか思う
頑張ろうって前向きになれる
でも気分が落ちたら、結局自分は何やっても無理だ、早く苦しみから開放されたい早く死にたいってなる
全て悪い方向にしか考えられない
感情が荒ぶって号泣して怒りすらわいてくる
だいたい毎日これの無限ループ
疲れたわ
とりあえず眠い

手助けをしてやりたいと思うこと自体が傲慢だったんだ。思い上がりも甚だしい、全部私のせいだ。私が間違っていたんだ。リセットしてもう消えてしまいたい

女だから〜しろとかふざけんなや、兄貴ばっかりひいきしおって
ほんと何のために生きてるのか訳わからない学校行ってるつまらん消え去りたい

ストレスも限界に近い
とりあえず落ち着こう無理矢理 落ち着こう

あーー昨日から睡眠薬の一種を半量にして、今日診察でこのまま続けて様子を見ましょう、って言われたのが4時間前なのに、癖でこれまで通り全量飲んじゃった！！
もーーー明日も一日眠いのかな、馬鹿な自分。

結局誰も助けてくれない
助けてほしいときに助けてくれない
死ぬなとか言いやがって
本当は死んでほしいんだろ
だったら死ねって言えよその方が楽だわ
あーもうやだ

動けない、寝たきりだ
薬も効かんし寝たきりだ
ﾘﾀも効かんし寝たきりだ

活力欲しい
働きたい

くだらないことでイライラしているけど
それは昔からだからすぐには直らないでしょう
やる気と体力が無いこと以外は元気になったから少しは無理して
でも養われている立場で発言権がないから2chで愚痴ろう
飲み友達とかいないし静かに飲むか

二週間会社いけてない。
会社からの電話出れない

もう、だめかもしれません。

しんどいよ、お母ちゃん。
しんどいよ。

言葉にできない
ただただ苦しい

テレビを流し見できる
食器がカチャカチャしてもあまり気にならない
洗濯機の音が気にならない
バラエティ番組の笑い声が辛くない
人間に戻ってきたってことか

もっと良くなったら
TDLとTDSとカラオケと家電屋行くぞ

やる気が出ない……寝てたい…
やらなきゃいけない楽しくないこと、
やらなきゃいけないやったら楽しくなること、
どちらもたくさんあるけど、何もやる気しない。
楽しいことでさえ。
それを楽しむ力がない。

何で高校生ってコート着ないんだろ。校則？

前のかごに子供乗せて
歩道走ってんじゃねーよｋｓ

あ、歩道走っていいんだっけ
ｋｓは私か

毎日晴れていても
冬季うつになる人がいるの？
よく分からないなー

せめて音楽ぐらいは楽しくて綺麗な方がいい

もうだめだ

そもそも人間はクズしかいない

娯楽が少ないとパチンコとネットくらいしか
やることがないんだよ

もういやだ
頭が痛い
もうやだ止めて

専業主婦は嫌われがちだが勝ち組

鬱で何もしたくないのに
料理とかかなりプレッシャー

やべええええええええええええ
子供の鳴き声平気になったああああああああ

初夢に出てきたら
真っ黒な紙で年賀状送るぞー

被害妄想被害妄想
レイプされたわたしが悪い
被害妄想被害妄想

今日ヨーカドーに買い物行って店内歩いてたら急に気持ちが落ち込んで、死にたくなった
今年もこんな感じで、時々急に死にたくなりながら生きてくんだろうなぁ

軽い鬱ってある意味心地良く感じる。人間に変な期待しなくなるし、死にたいと思ってる時は滅多なことで傷つかないし、周りに好かれるとか嫌われるとかどうでも良くなって自分に集中できる。

そうだね自分に集中できるね
たくさん眠れたし少し楽しくて幸せだったな…
でもその幸せな時間が終わってしまった
何飲んでも毎日３時間以下の不眠と付き合いつつ作業開始
一番面倒な人間関係の破綻からかあ…(´；ω；`)

抗鬱剤勝手に増やしたらヤバいかなあ…
一日一回じゃ足りない

また依存してしまいそう
ダメだってわかってるのに、何かに依存してないと不安でたまらない
結果自滅するんだからもうやめたい
色んな方向に目を向けないと
もうあんな風に苦しみたくない
焦ったらダメだ

その人を使っても無駄だよ

他人のいない世界に行きたい

独身貴族になりてええええ

人間嫌い
時々だけど無性に来る不快感をどうすればいいのか

私がいつまでも
大人しくしていると思うなよ
早起きして行きたい場所に行けるんだから

現実はきびしいな
この先生きてていいことあるんだろうか
早く死んだほうがいいのかな

当て付けじゃないんなら
当て付けじゃないといって下さい
私は馬鹿なKYなので直接説明されないと分かりません
私に対する当て付けで「俺のせいじゃない早く死ね」という
メッセージが込められているとしか思えません。
言葉は受け取る側がどう感じたかが大切だとあなたはおっしゃいました。
私もその通りだと思います。私はあなたの様子を伺うたびに
「早く死んでくれないかなーこれだけ当て付けすれば勝手に死ぬだろ」と
あなたが考えているようにしか思えませんでした。
ですので、それにたいする反論がないようでしたら
遺書を書く時にはあなたとのやり取りも包み隠さず書き残します。
身辺整理がなかなか進みませんが秋ごろには終わるでしょう。さよーなら！

久しぶりにかなり落ちた…辛くて安定剤飲んで寝逃げするしかない あと何年続くんだ…

気に入らない人間を排除できる力はない

ここに何書いたっていいじゃん
あんたらは愚痴り合えるんでしょ？

体がくったくた
力入らないし集中もできない
とにかくくったくた

こんな、生きてて、ここに居て何になるのかなあ。
居ることが苦しい。

辛い辛い辛い
誰も相手をしてくれない
辛い
寝たい意識を失いたい

ゴルフはただの玉遊びだって言ってたけど
あんたのやってることはただのかけっこですから

ここまで誰からも連絡無し。
もういいように思えてきた。

苦しい空しい消えたい。限界近いか

中１で鬱とか親にいえない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

言う必要もないなｗ

独り暮らしで毎日寝たきり生活2年以上
家事なんてできないから家の中がもう大変なことになってる
買い物と通院だけ仕方なくなんとか頑張ってる
主治医はアテにならん
誰も助けてくれない…

頭が良い人って
自分から教えたがらなくても
周りが尋ねてくるからすごいな
聞いてもいないのに口出しするのは
賢い人間のやることじゃない

可愛い子なら
ストーカーしても
許されるんだよなー

頭いっぱいーパンクするーもう全部やだー何もかもやだー
なんにもしたくない

もういやだー！にこやかな顔文字だけど絶対怒ってるけど、そんなん自業自得やし
もう何回にたようなことやらかしとれんて、もう
自分がバカすぎて嫌になってくる...

自分に自信が持てず弱気なのに他人への攻撃的な感情が止まらない
まじで私に指図しないでほしい打ちのめしたくなる

数時間ぶっ通しで話聞けたから
私は元気になった

鳥インフルでも
数十万人しか死なないのか

うまく話せない
うまく笑えない
パーティー
引きつる 帰りたい 疲れた

センター2日目頑張れ！
最後まで諦めるな！

無駄に生きるな。熱く死ね。

死にたい

お年玉切手シート当たった〜
うわ〜うれしい〜
死ぬほどうれしい〜
生きていてよかった〜

死にたい

死にたい

ADHDかもしれない。

最近の漫画家は筋トレ配信するの？
読者も大変だな。

はあ…？？？？
意味がわわからない
今日が予約日なんだし、今日会うんだっていろんな人に行ってたしそれが守ってくれてたしみんな待ってるし、自分自身やっとここまで来たって思いながらずーっとずーっと2ヵ月待ってたんだけど……
意味がわからない
だから今日絶対会うんだ。それ以外有り得ない。

これが守ってくれてるけど、そしたら延期になっても、なったらそれまでまた盾になってくれるかな？？
どうかな？
そしたらもういいかなあ今日は。

子供の頃から思ってたけど
あの缶の模様気持ち悪いんだよね
食べ物が入っているとは思えない食欲失せる

全員死ねばいいのに

納得いかないことばかりだけど
自分をころして周りに合わせないといけない

でも我慢する度に精神が不安定になっていく
ネガティブ思考のスパイラル

もうダメだ、今の環境を捨てて引きこもりたい
毎日そう思いながら生きている

ずっとずっと経済的に自立できないまま。
2年前に悩んで病みまくったことをまた考え出してる今。

「鬱は甘え」
ああ、お前が言わなくても一日に何十回も脳内で反復してるよ
俺は鬱病じゃない、俺はただの甘えで、薬なんて医者の点数稼ぎなんだって

だがその自問自答を5年も続けてるんだ
お前は5年間も自分で自分を「甘えんな」と責め続けることができるのか？できるわけないだろうな
気が狂う
だから俺は鬱なんだ

やっぱ鬱病って遺伝なんだと実感した
5年前に私が発病して
2年前に父が発病して
半年前に(父方の)祖母が発病
エリート家系すぎワロタ

母だけ鬱の気は全くない
「鬱は甘え。気持ちの持ちよう。三食食べれば治る！」って振り回す。休日も寝てないで出かけようって振り回す。キツイ。しにたい居なくなりたい
気楽な人生送って死ぬんだろうなあいつ

全てを捨てれば楽になれるの。
初めから何もなければ心を動かされることもない。

現実見ろって言われても
現実見た結果何もかも諦めたのに

悪夢見た。甥っ子と車の後部座席に乗ってたら、前の職場でのトラウマの人に車から引きずりおろれて、手斧で頭かち割られる夢見た。
リアルに叫んで起きた。起きた直後に、本当に怖くてショックで涙出てきたし
一年経って最近は思い出すこともなくて、忘れかけてたと思ってたのに、まだあの人がダメなんだと思った
でも、よく考えたら当時深夜にその人から電話で、今度はお前のこと本気で殴って、殴るっていうのはこういうことだって教えてやる
今からでも行ってやるから住所教えろ。寮住まいだから○○○ハウスだよな、部屋番号教えろ
って会話をはっきり覚えてるし、その他にも一緒に締め切った冷凍庫内で仕事してたら突然何の脈絡もなく、顔近づけて犯してやろうかと言われたこととか、余計なことまで思い出してきて、当時みたいに気持ち悪くなってきた
その人は後輩社員を殴って年内に3人も辞めさせて、ついに女も殴り初めたってことで問題になって辞めさせられたけど
その人の地元だし同業の知り合いも沢山いるから、再就職も簡単だろうし、その人の性格からして、今は毎日楽しく笑って幸せに家族と暮らしてるんだろうと思う
あんな仕事もできないクソメスガキが調子に乗ったせいで、俺は辞めさせられたとか酒の席で言っているんだろう
上の人の事情聴取では泣いて発狂してしまったから詳しくは話せなかったし、知り合って半年程度の同期には弱味を話したくなかったし、SNSでもそんな事書きたくなかった
辞めた今では、有名な高級店だから下手なことを言って、その会社の悪評とかをバラすわけにもいかないしで、2ちゃんに吐き出し

仕事やめたい

昔のことなんて思い出すもんじゃないな
死にたくなる

食べ過ぎた きもちわるい
たくさんよそって、横になって食べて、お腹いっぱいだから途中で止めようとは思ったけど、起き上がるの面倒で惰性で食べ切ってしまった。
お腹パンパン。自己嫌悪

仕事やめたい
死にたい

頑張るのよ〜！！

眠剤減らしたら
夜中起きてやっちゃったこと
朝になっても忘れないようになったー

でも眠いよー
でもこれでまた眠剤ストックできるー

現実はいつも残酷で容赦ない。
世界は私に悪意しか与えない。

　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　＞　　　ハゲがいるぞ殺せ！！！　　　＜
　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣

　　　　　 　　三　(　´・ω）
　　　　　　　三 ｰ（‐∪─→
　　 三 ／￣￣￣ 》 ￣＼
　三三 |　　　　　　Ｕ　・　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　彡⌒ ミ
　 三 と|　　　 　　　　ι| |　　　　　　　　　 　　　　　　　ヽ(´･ω･｀)ノ
　　三 /_∧∨￣￣/_∧Ｕ　　　　　　　　　 　　　　　　　　(＿＿＿)

昔昔、鶴を助けたおじいさんがいました。これはそんなおじいさんのお話。

鶴を助けた日の晩、美しい娘さんが「道に迷ったので泊めて欲しい」
と尋ねてきました。おじいさんとおばあさんは、喜んで家に招きいれました。
次の日、娘さんが言いました。
「私はこれから機を織ります。機を織っているところは覗かないで下さいね。」
そんなことを言われては覗きたくなってしまうもの。
2人がこっそりとふすまを開けて中を覗こうとした瞬間―
「あ、あれ？」ふすまを開けたはずなのに、ふすまは閉まっています。
これは決して催眠術だとか超スピードとかそんなチャチなものではありません。
おじいさん達はもっと恐ろしいものの片鱗を味わいました。

今の苦しみから逃れたいのなら神様を信じることね

たった一つの真実、神様…。

>>862
そんなもんいても悩み解決できないなら役にたたんわ。
神様は日本でもギリシャでも人間じみてる。意に沿わないものは怒るし自分勝手するだろ。
とりあえず鬱になる前の自分に戻してほしい、それだけだ。
そうすれば仕事だって何でもできたわ。
祈って何とかなるならいくらでも祈るわ、ボケ。

宗教も、神の与えた試練だの徳を積むためだの信心が浅いだのと理由をつけて、
結局のところは、神仏は助けてくれない話になる
レトリックで誤魔化しているだけで、自分でどうにかしろ、って事になる

そのくせ、悩みが解決すると神仏のおかげという話になる
神仏関係ないし
自分で努力した結果だし

> 祈って何とかなるならいくらでも祈るわ、ボケ。
まったくもって同意

信じるものは（足を）掬われる


>>863
ナイツ乙

>>866
そう、ボクさ

布団気持ちいい
一番落ち着く

失望が絶望に変わり冬が来て孤独になった。
引替えに得た自由の価値を私はまだ理解していない。
押し寄せる孤独に死が過る。
もう終わりたい。
終わらせたい。
もうムリポ

先のことなんか知らん
今を生きれればそれでいい

今週末も雪とか... もう薬ねーよ。

ごめん、会社行きたくない

鬱の症状の一つだと思うんだけど
左側の耳や腰が痛くなる・・
肩こりも・・
なんか、何にもしてなくても疲れちゃったな。
もう、やめたいな。

明け方まで起きていたい
入眠困難でも中途覚醒でも早朝覚醒でもなく
明け方まで起きていたい
夕方はどこも騒がしい
明け方は人がいないから楽しい

ほんと、私、なんのためにいきてるんだろう・・
なんにもないし、マイナスなことばかりだし
昼寝すると夜ねれなくなるからしないよう言われたけど
でも、緊張、不安・・なんにもしたくない
だから、寝るの。
でも、嫌な夢みてつらいときもある・・

そとに出たくない
死ぬ気で来いって電話で怒られたけど行きたくない
行っても辛い事しかおこらないことわかってるしさ
頭がうごかない、ずっとぼうっとしていたい
みんな嫌いだわ

クソすぎ
30万も損した
はぁー・・・
生きる気力がわかねぇ

喉が痛い

鬱で死にそう、こんな気分になったのは初めてだよ…
誰か助けて

クズはどこまで行ってもクズのまま
底辺で蠢き繁殖を繰り返しクズを量産し続ける
クズから産まれたクズはどこまで行ってもクズのまま
底辺で蠢き繁殖を繰り返しクズを量産し続ける
クズから産まれたクズはどこまで行ってもクズのまま

バイト行きたくない

人と関わるのに疲れた

どうせみんな私なんか嫌いなんだ

お先だって真っ暗

もとから存在価値なんてなかったのかもね

人間なんて嫌いだ
健常者は全員殺す

嘘でもそうするしかない。心を保つために。

パニックから鬱になり掃除が出来なくなりお風呂も何もかも面倒くさい。猫が可哀想。

休みのたんびにあいつらうるせえよ

新しいものを開発すればいいってものじゃないよなぁ
お年寄りでも操作しやすいスマホとか作れないの？

うつ病になりやすいのは女性のほうらしい。
でも自殺の率は男性のほうが高いらしい。

耐える力、っていうより抵抗する力ってのは
やっぱり女性の方が強いってことやね。

肉体的に弱いからこそ、そういう力がある。
男性は肉体的に女性より優れているからこそ、精神的なダメージに弱いのか。

あーーとにかくでかけよう！明日は必ずでかけよう。
自分は多分非定型型（楽しいこと楽しめるが日常は鬱）だと思うから、
とにかくでかけて楽しもう。
そんで、その勢いで日常を乗り越えようと思う。

アホにも程がある
分かっているがそこにしか安らぎがない
その先に救いなどない
それでも行く
私にはそうするしかない

全て無気力

ニートやべえわ
マジでやべえ
生きてる価値がない
心の底からそう思う

疲れた。

疲れてしまいました・・・

疲れた。疲れました・・・。

地元で出来た友人もみんな大人になって、俺よりいい大学入って
大学では友人ができたが気が付いたら干されぼっちになり
勉学で見返すはずだったのに、ついこないだ春休みのやる気スイッチがOFFに
コミ力も根性もない自分に嫌気がさして鬱々しい気分から全く抜け出せない

薬である程度は良くなるけど、あとは自分で行動し自信をつけていく以外に不安は無くならない。でもなか最初の一歩が踏み出せないもんだよね。

やめれたと思ったのにな
ダメだもうダメ
辛い苦しい
結局誰もわかってくれないや

疲れた 何にもうまくいかないじゃないか 世の中嘘ついたもん勝ち 死ね管理職共 私が死んだところでおめぇらには関係ないだろうけど最大限迷惑かけてやる

いろんな意味で寒い

死にたいんです。

本当に生まれてきたくなかった

くそが
クソみたいなことを楽しみにしてる俺は本当に糞だ

結局薬なんてその場凌ぎだけでなんの解決にもならねー

親に鬱は仮病と言われた、更に鬱は悪化した。
部屋が汚くなる。
産まれたく無かった。

雨・・・

頭が
重い感じです。

だるいです。

(･ω･` ) だりいなあああああああああああ

クソだる

だるい

仕事が終わってミルクティーを飲んでいる。
癒される時間だわ。

今日は病院
もう割と大丈夫だから行きたくないな
とか思いながらほぼニートの俺
しねばいいのに

ずっとこの病気で苦しむだな

布団でぬくぬく

肉体から脱走したい

今死んだら負けだと思う。

一度でいいから仕事楽しいって思える日が来てほしかった
明日は病院だ
長かった…

とびきりの日々が毎日繰り返しているうちに... クソみてえな日常にかわっちまう

足がかゆいし痛い

次は22日、こんな事を繰り返しても報われない。
それでも私にはその生き方しかできない。

やべー最近鬱が再発気味・・・割とマジに辛いぜよ
かつての激鬱地獄に比べりゃぬるま湯レベルではあるがやっぱ辛いな〜
どうしたもんかな・・・

４日で７０００万円を株式で損したとライブドアブログで
話題沸騰　http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

１０年闘病しても全く治る気がしない

寝過ごしてしまった。
疲れてんのかな？
まだ布団でぬくぬくモフモフ

病院に行こうと思って自転車の空気入れようとしたんだが、入らなかった
なんなのあれ
ガキの頃に使ってた空気入れと全然違うんだけど
ググってから行ったのに空気入らなかった
マジで死にたい

鬱を揶揄する最低の職場
鬱ネタを飛び交わせて皆で爆笑

クッソ暇だが
なんにもしたくない

だようびかよ

怖い。支えがなんにもない。助けて、誰か殺して。つらい

頭痛がひどい

伝わるかなぁ。
症状。つば飲み込むと、不調の反動があると思い込み様子少しおかしくなる。
6という数字はやっぱ嫌い。ベルトの金具入れる位置とか感じとかこだわる。思い込む。
自転車のチェーンの鍵も同じ。
今考えてること。心療内科で女の綺麗で若い先生の病院を3つとか5とか行って、自分の中で「効果ある、理解してくれてる、治ることに向かってる」とか何とか
思えれば月1とか2で通えばいいかも。

彼女なし29歳と半年の男で、10年前、chiekoっていうメンヘラの人と2chで知り合ったのさ。数ヶ月で別れました。

症状なんてたくさんある。思い込みで作ったものも多いけど抜け出せないね。
与沢翼じゃないけど、女ができれば強いメンタルが手に入ることが、少しは実証されてるので、
35歳とか40歳とかまでに結婚したり恋人できてれば、変わるはずだ。今は車の免許と、転職活動中。でも心療内科行きたい。

睡眠不足とか質、食べる物、服、いろんな理由で自分で不調を作り出して一定時間でも調子よくなくなる。

5年間東京で暮らしてて、半年前に実家の茨城に戻ってきている。
年金やら国保やら住民税の支払いもしてて、2つの返済は終わってあと1つかな。貯金は30万くらいだけど、
免許優先にしたら20万切っていきそう。

DAMともという歌のサイトを利用してて、
メンヘラな感じが少し出てる歌を聞きたい人は聞いてください。gazetteのshiverを7日にあげた、すうってのを。
月曜に塾の補助サポートの面接に行くけど、最近1年やってた介護をやめて有給中。
東京では10種類くらいの仕事したかも。

五反田のchiekoはまだ生きてるであろうか。
5年半前のこのスレは誰が立てたのであろうか。http://unkar.org/r/utu/1223160676
あー、早く心療内科めぐりするぞ、まず。貯金少し減るのはいい。薬は出さなくても少しでいい。まずは何人かの先生の感じを隠れ逆診断せねば。(←性格悪くてすみません。)
10年少し前人生で1回だけ心療内科行った。牛久愛和病院、男の先生。うーん。
次行こうとしてるのは東京とか柏だ。抜け出せない思い込み症状、重症。

書き忘れた。今のメンタルじゃ塾の補助サポートは難しいかも。(小中学生に教える)
だめなら免許に専念して4月に取って、訪問介護やるぞ。この業界はサービス残業多い噂だけどいいや。
(ほら、親が1階で音出してる。メンヘラな俺はいろんな影響を自分の不調へと繋げる事が大の得意だ。
しかし幸いなことに、体とかは健康体で衛生面は気をつけてる。)
自殺してもいいけど、メンタル的に楽にできる仕事しないとね。31歳(あと1年半)になったら、家を出る話になっている。親は少し適当だから変わるかもしれない。
メンタル弱いから、炭酸を1日2本必ず飲んでた、あとパンとか。月3万くらいね。
恋人とかいる人は、メンタル強くするためのバックボーンがある状況。できて当然だ。体的には消費してるかもしれないけどね。
一種の自分で作り上げてる少しだめな人間は、節約できてる部分は節約できてるかも。そこ(だけ？)が利点だ。連投荒らしか俺は。ごめんね。

鬱８年薬漬けだけど治る日くるのかな

徹夜したくない

無駄遣いしたしまった。
仕事もしてない怠け者なのに。

体がだるい

お風呂入らなきゃ

もういやだ。
人に嫌われまくり。死にたい。

シムーンのようなお花畑で頭の中を満たしたい
そりゃたのしい生活
頭をたがやし種をまいてぞ

今日はだめだ
何やっててもむなしい・・・

いや、ほんとは書き込みたい。
大好きだから。

ネット情報を鵜呑みにする馬鹿
イライラする

つまんないつまんないつまんない。
ROMROMROMROMROMROM。
危険察知危険察知危険察知。

気持ち分かってくれそうな人に、全部話してしまった。
話したくて話したけど、もう返事くれないかもしれない。
軽蔑されたかな。
まぁいいや。
どちらにせよ、死ぬしかないんだから。

親って話わからんよね。てかうちは特に。
めちゃくちゃ。理不尽。論破してしまうと、違う話持ち出されて決め付けで否定され続け、精神虐待に発展し、「出てけ」となるのが、うちの流れ。
だから、理不尽なこと言ってても、言い返さずスルーし、その後、悪いほうへ無理やり流れが行きそうになったとき、きちんと反応してないと、簡単に精神虐待されてしまう。
ふつうの話し合いではない。仮にこれがテレビ番組とかであれば、自分のめちゃくちゃな理論が思い通りに行かないから暴れて退場する人間が親。
しかし、親の立場ということで、関係ない話を持ち出して、ありもしないことを悪く言い続けて勝手に精神虐待を行うケースがうち。
何度か早めに警察への電話をスタンバイしたりして、1度呼んだりして、少しはそれは効果あった。
単純な喧嘩とかだったら負けないけど、少しでも正論で言い返したりすると、精神虐待しだして「今すぐ出てけ！」「部屋の物お前いない間に全て捨てる！」とかを100%言い出すので、サイコパスもいいとこ。

まぁ、親は普段は言ったこととやってることが違う適当な人間なので、少し自由はある。
5年間東京で1人暮らししてて、なんとなく帰ってくることになったけど、少しでも貯金のためにいくなら、
理不尽な話や、ありもしない勝手に作った全否定の話を、聞きながら言い返さずスルーして、大事なところはきちんと反応して精神虐待に発展しないように俺のほうから作っていかないといけない。

そんなこんなで、これから教習所の勉強を図書館でして教習所とかいく予定。
昨日は「塾の先生はだめだ。訪問介護もだめ。」「工場や魚屋ならいい。」「理系の大学いったんだからIT系いけ。(言い方はものすごい酷いけど。)」
5社くらい応募ちゃ決まらないと思うのに、たまたま1つ見せた求人で永遠と興奮して勝手に怒り続けてた。まぁ母親も加担したり、大変だ。

10年ぶりに心療内科を予約してみたけど、社会保険から国保に切り替えられる。1週間後の17日。キャンセルあれば連絡ももらえる。教習所とかぶったら、どっち優先しようってところ。

ちょっと訂正。
応募ちゃ→応募しなくちゃ。
社会保険から国保に切り替えられる。→16日から社会保険から国保にすぐ切り替えられれば行ける。
キャンセルあれば連絡もらって15日までに行ける。あんまり効果ないかもしれないけど、紙にいろいろ自分なりにまとめて、行こうかな。
よくない影響引きずって、電話の感じ悪くなってすまそ、受付の人。

仕事の時間もすごいこだわってて、17時か18時終わり以外はだめだと。それを最初から言っておいてくれ。話がどんどん変わるのに、全く悪びれずいられるのが嫌だな。
間違ってるのに、それを子供は受け入れて言い返したり指摘してもいけない。

まぁいい。「全員ぶっ殺してやろうか？」みたいな心理も芽生えるけど、もう少し俺が違う人間だったらこういう親から犯罪者が生まれるに違いない。姉兄全員精神虐待され、1人はその影響で家に帰ってくることはない。

特殊な考え方を身に付けていないと、成立しない家がここだ。精神虐待者は神に早死にさせられてほしいとやっぱり思ったりするわ。

図書館いった、やってなかった。
勉強放送中、auから保証の勧誘電話かかってきた。
心療内科予約した、社会保険が切れる2日後に予約できた。国保に切り替えられればいいし、キャンセルあればそれより前に行ける。

アハハッハハハハハハハハハハハ(っ ◠‿◠ c)

動悸と過呼吸がようやく落ち着いた
どんどん悪化してる

オナニーして飯くってない。しかも不完全なネタ。気力中途半端すぎ。

だるい
頭が重い・・・

俺にもいいことあっていいだろが

無気力
また朝がやってきて嫌だ

体がだるい

これは紛れもなく甘え
俺いつからこんな甘ちゃんになってしまったのか

何で生きてんだか
死ぬのが怖い、痛いのが嫌、それが生きる理由。生き続けたい理由なんて何もないよ

>>957
同意

ほんこれ

仕事やめたい

今日用事あんのに寝れなかった

人と話すのが怖い。このまま生きていかなければいけないのか

人前に立つのが怖い。慣れとかそういう問題じゃない
何度やっても勝手に汗が吹き出て来る震える真白になる

今私が羨ましがってるものは、きっと来世に手に入る……
そんななんの根拠もない思い込み以外に希望がない
この世は地獄だ

そう不幸でもなければ幸福でもない
自殺だけがアイデンティティで
それさえも最近は感じなくなって汚い
俺は何もない人間になってきている
生きたくもないし
死にたくもない
自殺さえ出来れば
俺の全てを肯定出来るのに

また鬱が悪くなればいい
鬱になれば生きることに専念出来る
鬱の人ほど一生懸命に今を生きていると俺は実感した
ただそれが知れただけでもよかった

競争社会から抜けてやったよ…やり方が下手くそなオレだからさ

死にたい 死ねない チキンだから

毎日、毎日３時に目が覚める、そして寝れない。苦しい。

頭・・・

もう生きていたくないけど自殺するのは恐い
ｶｰﾁｬﾝが頭痛いと言いながら仕事の準備してるのを見てるのがつらい
お前は甘ったれてると言われているようで

バスケやってる高校生に憧れる
俺もあんな風に若くかっこよく生き生きとした感じになりたい

頭・・・重い

仕事やめたい
でもやめたら家族か路頭に迷う
私が完璧に壊れる前に、なんとかいい方向へ動けば……
むりか

精神病です。

歯磨き、洗顔もできない。風呂に入れない。食べるのも億劫。欝で一人暮らしって限界がある。汚部屋にいることもストレス。あー死にたい。

今日は、めっちゃ久しぶりに調子が良かった。
でも、明日にはまた落ちてるんだろうな。
怖い･･･

あたまいたい

なんかいいことねえかな

しにたいしにたいしにちいおらー

あー
やる気でない

動きたいよ

なんでうつ病になった。

子供が心配

サッカーボール蹴って遊びたい
子供の時の臨場感がよかったのに

もう駄目だ
生きているだけで罪悪なんだ

生きるのしんどい

なにも楽しいと感じられなくても、
何かしら楽しい事を見つけないといかん
楽しい事は自分で探さないと見つからない
どうせ人生は死ぬまでの暇潰しだ
落ち込む事もない
自分の好きな事を好きなようにやればいい

ソラナックス断薬したら動悸がすごいわ。レメロンも3T→2Tに減薬してるからなぁ。
でもメンタルは好調なので気にしないことで対応する。

生きてるの辛い
楽なほう楽なほうに逃げたら大変なことになってしまった
自分の存在が申し訳ない

zouzeida

少し楽にはなったけどまだまだ苦しい
趣味が心から楽しめなくなったのが何よりつらい
皆にも迷惑かけてるのにもっと楽に生きたいと考えてしまう自分が情けなくて大嫌い

姉に消えて貰いたい。

ッシに対しに対しに対しに他意
時差いつ三井したこともダエにも言ってない
もうしんでもいいんじゃないかな
一応貯金は多少っ数十万残した
葬式と保障として渡して終わりんし額
もういやなんだよ
獣数ん願っばったからいいよね

女の自称うつはほとんど自己暗示にかかってるだけ

どっちが異常なんかな？
確かに抑鬱が出て安定剤を飲んでいるが

確かに社会不適合ではある

しかし社会自体が異常だろ
異常な社会に適合してる方こそ異常なんじゃ無いか？

はっきり言って今の世の中で平気に暮らしてる奴らがキチガイにしか見えんのです

バイト探すの疲れてきた
受けて受けても
落ちるだけ

たいしたこと出来てないのに疲れる
明日なんて来なければいい

ずっと生きてない

強風です。

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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