今思っている事をストレートに書き込むスレpart123

■前スレ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart122
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1347898648/

>>1乙

早く死にたい。
暗くてごめん。
担当の先生が退社してしまうから鬱の理解者が誰も居なくなるの。
今月末には死にたいな。

>>1乙
いのちの電話繋がらない…

>>1
乙です
ありがとう

>>1乙

見捨てられ不安が酷すぎる。
会ってれば笑顔でいられるのに会ってないと急に不安になって何も信じられなくなる。

会っててもちょっとしたことで疑って勝手に辛くなってケンカになってしまう。
その後死にそうになる。
やらなきゃいいのに。

今もわたしが悪いのに謝ってくれたのに
まだ死にそう。
なんなのわたし

いっそしねばいいのに

>>1さんなでなで///

家の前をね、学生が通るの・・・
朝はいいけど、21時過ぎにたぶん定時制の生徒が話しながら通る・・・

がくせいこわいこわい

なぐさめあいたい
おててつなぎたい
さびしい

助言くれてるのに何も応えられなくてごめんなさい

お酒飲んだらトイレが近い
夏の終わりを感じました…

こわくなっても明日になれば楽になってると思う
だけど明日もまた怖くなる
これの繰り返し・・・

親に無理に食べさせられたせいで吐きそう・・・

あまえたい
ぎゅってされたい
なぐさめあいたい

>>1乙
腰が痛い。ギックリ一歩手前みたいな感じ。ずっと寝てよう
そういや豆鉄砲みたいな勢いでうんこ出たよ、今朝

ただ、こんななに追い詰められずに
普通に安心して存在したいだけなんだよ

やっぱり嘘か、今思えば本当の事なんて何もなかったな。

あ、>>1乙です。

んで、考えました。政治系で好きなのはTVのWWTとポッドキャストのオンザウェイジャーナルなわけです。たはらそういちろうです、ほんごうあけみです…とかこれ聴いてたらたぶん大丈夫だと思う。最近面白かったのは神保さんの種の話。

足の裏が熱くて眠れない出すと冷えるし
ナニコレ

飲むのも良いけど、はやく帰って一緒に寝たいなあ

なんでこんなに好きなんだろう

こんな可愛い子と付き合ってて良いんだろうかという思いと
誰にも渡したくない思いの両方がある

はあなにやってんだろう
確かに人と居た日々は楽しかったが
一人がラクすぎてもう戻れないような
このままとっとと死にたい

>>17
お幸せに

あ 間違った
まーまたやったらいい コテッちゃん

愛されたい

>>19
ん、ありがとう

私が生まれてこなきゃ無理して頭いい高校に身の程も知らず入らなきゃ
皆さん不快な思いをせずにすんだのに
Ｓさん私みたいなメンヘラに同情したのが運のつきでしたね
でも私あんたみたいな人本当に大嫌い
皆さん生まれてきて本当に申し訳ありませんでした
でも自殺出来なかったので出来ないのでこれからは人に迷惑をかけず
罪を背負って弱音を吐かず生きていこうと思います

犯罪者は元来上から目線で説教したり感想述べたりするもんだわな。やってることがバレたらある意味全てを失う保身。

幸せな夢見たけど、夢の中の自分が必死に夢で一緒にいた人に「これは夢だから目覚めたくない、目覚めたら地獄なんだ」って訴えてたのが悲しかった

疲れてるのに寝れない辛い
気持ち悪い

今まで痛いのが嫌いで手首切るなんて馬鹿げてると思っていたがやってしまった
はさみでも切れるなんて思わなかった
ひりひりするー
もっと気合を入れれば行けそうな感じ

学校行く！

怖い夢見た ものすごく現実的で怖い
生々しい夢
もう心臓がバクバク
ちゃんと眠剤飲めばよかった
眠りが浅かったんだ

植木屋
早く失せろ

休みだかや今からでも薬飲んで寝よ
こんな時に限って隣で工事
お願いです眠ってる時だけが幸せなんです
邪魔しないでください

不安で発狂しそう
うちに来るな

不安がおさまらない
薬全然効かない

キチガイババアは帰ったんだろうか？
植木屋だけならそんなに怖くないんだけど…

結局、結果、結果ばっかり。死にたい。

苦しい

わかった
アカシジアだこれ
エビリファイか
昨日貰ったの直ぐ飲んだら昨日の夜が一番苦しかった
エビリファイのせいか、昨日直ぐ飲んだルーランのせいか
とにかく苦しい、イライラする足と手動かしてないとおかしくなる
昨日せっかく届いたあのバンドの表紙の1500円もした本、思いっきり表紙を何回も何回もグーで殴っちゃったよ
ドラマも頭に入らないし、本も結局読んでも頭に入らないから一人のとこしか読めなかった
表紙傷ついてなくてよかった
これ打ってる間も、足貧乏揺すりしてないとだめで、腹のあたりがむかむかする
苦しい苦しい苦しい薬剤師は電話くれるって言ってさっぱりくれないし
家にあったドグマチール飲んだけど、本当は飲み合わせとかあるからだめだよね
我慢しないと

犯罪者と偽善者の脳内リハビリは同じパターンで丸見えだからウザイわあ。子どもでも分かる。むしろ子どもの方が残酷に切り捨てるか。
上から目線で語らないと正体バレるから必死。犯罪者に謝罪の言葉なんて求めなくていいわ。慰謝料とかきっちり金（現実）で片付けてサヨウナラだろお。お前らの謝罪とかごめんなさいプレイかよｗ

やけに伸びるな最近

やっぱり今日もダメだった
今行かないと後で絶対後悔するの分かってるのに…
生まれてきてごめんなさい

犯罪者と偽善者は重箱の隅つついて自爆してろ

結局電話来なかった
信じられん

ヤバい
ついさっき自分がバイである事に気付いてしまった
気付けばもうあいつを年単位でずっと好きだったんだ
自分がバイだという事に動揺し過ぎて方針状態→心臓バクバク→安定剤飲む→でもまだ興奮状態
熱出そう

ストーカーっていわゆるレスくれ乞食なんだよね。早く自然淘汰される時代来い！

薬きれて起きた
起きてもすることないしなあ
また寝ようかな

何年も前のこと未だに根に持っていて
２ちゃんに身バレするようなやりかたで愚痴書き込みしてしまう
さっきも書き込みしてしまった。これで２回目だ

ごめんなさい。訴えないで
友達も見て去っていかないで
ごめんなさい

安全圏から弱者に対して面倒なことやらせるお花畑はシネよ。この系列の生ゴミは早く自然淘汰されろ！

病気になって分かったことは弱者がいかにゴミ捨て場にされているかって点。んで、暴力の連鎖は止められると分かった。

消えたい死にたい
消えたくない死にたくない
けどやってしまった事から逃げたい
無かった事にして欲しい
苦しい　
ごめんなさい

泣き寝入りせざるを得ない弱者ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)犯罪者はほぼ同じ脳の活動パターンで生活しているから一網打尽に出来る未来。つまり変われない脳みその持ち主。

民放なんて1局でいいよ。
どの局も、演出が全く同じ。
箸でつまんで少し上げて、そこで止めて強い光を当ててアップで撮る。
ドラマはやたら交通事故が多いし、彼氏が不良で彼女が難病
米空軍が紹介される時の音楽は、必ずトップガン
人の訃報はいつも決まったセリフ
「変わり果てた姿」「無言の帰宅」「○○歳という若さ」

同じ発想しかないのか。

肉食べたいよ肉
おなかすいた

死ぬことを望まれている
死ねと思われている
死ぬところを見せればご満足か？
好きで生きてる訳じゃない
死ぬ死ぬ詐欺でもう構ってもらえなくなった
死ぬことを望まれているんです
死なないといけない
死ぬ気力がない
電車通勤なら良かったかな
どうせできねーよ屑
死ぬことを望まれているんです

自分がゴミのように今思えた
誰か私をころして

ドアはちゃんと閉める
ドアはちゃんと閉める
洗面所、トイレ、和室のドアはちゃんと閉める
怒られる
嫌みまじりで
ドアはちゃんと閉める

吐きそう
吐きたい

自分でなんちゃってなんだとか思ってたけど最近の体調まじできついです
でもたぶんかまってちゃんなの

18〜20が人生のピークだったな
戻れるなら戻りたい

メールが来ない‥生きてますか？死んだの？

どうしてこうなっただなぁ…

スピッツはダウナー

最近イライライライラする
自分だけ不幸になったらいい
もう何やっても無駄だ

衝動性って言うなら普段の私は何なんだ
深層心理にある自殺願望を押し殺して生きてるわけか
もう十二分にSOS出した
これで良いだろ

ペチャクチャしゃべってるんじゃねーよ、目障りなんだよ、死ね！

尿路結石は死ぬかと思った
いっそ殺してくれと思ったほどの痛み

ただ人並みの生活がしたいの
なんで人並みの生活ができないの？
もぉ嫌だ死にたい

アタマイタイ

バファリン飲んだけど、知恵熱には効かなんのかね

あれこれやらなきゃいけん事があるのに弟とのゴタゴタがきっかけで先延ばしにしてるわ
もう疲れた
結局頃し合いなんだよね
暴挙に出られた上にも譲歩しようと努めてしまった結果がこれ
バカだよね
簡単な事だった
始めから頬にストレート喰らわせてやれば良かったのよ
正真正銘のサイコ野郎にまで普通の人間と同じように心通わせよう
とか馬鹿な事しちゃったからこうなった

たぶん母がいない時見計らって昨日上の弟にまた当たり散らしてやがった
あの最悪野郎
母も母で罪滅ぼし？のつもりか保身の為かしらんけど、食べ物とか持ってこられても
何したか分かってないだろう事の重大さを認識出来ないのかしたくないのか
もう疲れた
この先どう動くかな
闘うのもう疲れた

お腹空いて空いて我慢してる
朝から食べて寝て食べて寝ての繰り返し
もおやだよ５キロも体重増えた最悪
朝になったら何食べようとか昼ご飯何しようとか・・・食欲うざい
これから冬が来るのに・・・ダイエットしなきゃな・・・

どうしよう不安になってきた・・・
いつか見棄てられる怖い
もう嫌だやめて

誰かおててつないで
あまえさせて
そばにいて

趣味の話しない
趣味の話しない

趣味なんかないって言う

もうだめだ
何もしたくない
殺してくれよ

被害妄想に囚われる
母に似てきた
このまま母のようになるのか
怖いよ

死ぬのってどんなかんじ
何もないとどうなるの
私は悲しい
あなたが
ぶっちゃけよくわからなくて今ならタイムマシンとかできそうだし、とかかんがえてた
タイムマシン遅い
まだかね
なんかよくわかんない
泣き叫びたい
いかないで
かえして

なんでも文句言われないように自分で全部きちんとやろう
何かあってからでは遅い、謝って許されても過ちは消えない
と数年間思い続けていたら崩壊して
人に相談したら「悪いことしたら謝ればいいんだ」と謝罪の重要性を説かれた
今はそれを信じ切って毎日適当でミスしてばかりで
悪いことしたら謝ればいいだけじゃんという開き直りの状態になったことに気付いた
さすがにこれじゃダメだろう…
やっぱり文句言われないくらいミスの内容にやらなきゃダメだろ。私の馬鹿しね

×内容に ○無いように
変換ミスすらするんだから本当ダメじゃん
馬鹿

ラインの仕事は疲れるけど働かなきゃやってられません
自分が作ってる物が何なのかも分からないまま黙々と単純作業に打ち込む様はまさに部品
家に帰ると眠気で一歩も動けなくなるし蕁麻疹も出てくるけどこれ以外の仕事は選べません
何で大概のバイトは裏方仕事と接客がセットになってるんだろうなあ
でも裏方でも補充や何やで人に話しかけなきゃいけないのは痛感済みだー

気持ち悪い
いっそ吐いてしまえればいいのに

頭かち割って灰皿みたいに逆さまにして振ったら無駄な知識とか無駄なプライドとかそういうもの全部捨てられないものか
働かせてない脳ミソも無駄

連続でエロい夢を観た

ガクブルすぎ気をつけないと
それにしてもあいつ律儀にボタン押さなくてもいいのに
気兼ねするだろ
疲れるわあ

薬を飲まずに寝たら何度も何度も目が覚めて駄目だった
効いてないようでちゃんと効いてるんだなと思う
どの薬も

つらいよ 苦しいよ たすけてよ

おはよう

そろそろ風呂入るかのう

>>84
おはよう

与えられるのはその場限りの言葉だけ、心には何も残らない
無になりたい

いい大人の癖に嫌いな物ありすぎだろ
お前何にも食えないやん
作るこっちの身にもなれや

おはようございます。
会いたくて会いたくて、震えますか？
私は震えませんね。

メンヘラじゃない奴はこの板に来るな

死にたいんだけど

死にたいんだ

自殺、募集してる・・とこ・・
誰か知らない?

自死したいひと・・
集まれ・・・
みたいなとこ・・
教えて

どっかないかなあ
そういうところ

おしえて

だれか・・・
知らない
本当に

ごめんね…

なんで・・
謝るの?

耳鼻科混み過ぎ

薬飲む忘れて〇〇に行ってきてしまった

死にたいわ

死ぬ・・
死にたい・・
誰か・・・
一緒に・・・
どう?

一人では死ねないんですか

もし・・・
近くで・・
似たようなひといればって・・・
思って・・・

釣り？

マジレスするとここで構ってやれば一時期治るんでは？

そんなひと
いないかっ
やっぱし
引きずり込む気は
ないけどっ・・・
いないよなあ
でも・・ひょっとして
もしかしたら
おかしい?

自殺掲示板なら知ってる
結構人いるみたいだな

教えて
その掲示板

嫌なことしか起きない…

釣られてやる
つ検索【2ch2】

死にたきゃ一人でも死ねるが死にたい同士会話をすれば少しは気も紛れるじゃないか？

自分も久しぶりに見に行こうかな…

無理やり
入ったけど
なんもなし・・・
せっかく゜紹介してもらったけどっ・・・
さっぱりだった

妻に
死にたいっていっても
信じてもらえないし
やっぱり、実行あるのみかな

行くのも辛いし行かないのも辛い

あなたがた頭いいから勝てると思っていないのでべつに

仕事辞めたい

私も辞めたい

働いてる時より辞めた時が地獄だよ
まぁ働く事は無限地獄だけど‥

自殺する勇気なんかないんだ

酒飲んだら
楽になれたらいいのになあ

つかれたな

母親への対応どうしたらいいか・・難しすぎる・・

お気に入りの指輪なくした…
何処探しても見つからない
ショック…

やけくそになりたいけどなりきれない

一気に力抜けた
なんだそういうことなのか
ありがとう

不安でたまらなく苦しいから眠らせて
晩まで眠れますように

うあぁわああまた死ねって言われた・・・
ごめんなさいごめんなさい

やっぱり頭おかしいよね・・・
自分はお母さんみたいじゃないと思っても、頭悪いし、見た目も声もキモイし、社会不適合だし、常識も分からない
結局はお母さんみたいになるんじゃないの・・・

毒親と毒従業員 地獄に墜ちろ。

乖離

しんどいよ
薬は効かないし眠れない

やりたい事やらなきゃいけない事はあるのにやる気になれない
いい加減年内に何とかしないとな

断固お断り断固お断り断固お断り断固お断り断固お断り断固お断り
絶対にお断り絶対にお断り絶対にお断り絶対にお断り絶対にお断り

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不安不安不安

ネオテニーである人類は もはや進化できないとする学説があるが、もしそれが本当だとしたら、なんと愚劣な生き物に進化してしまったものだ。
自分達を動かしている力のことも知らず、ただ欲望を満たすだけの為に 肉体を維持している。
つまらないとは思わないか。人間なんてそんなモノでしかないんだ。

今日の出勤は夜。
嫌だなあ行きたくない。
毎週ロト買ってみようかな。
簡単に当たるわけないけど、

はやく会いたい

市販薬でODして逝ける？どれ選べばいいかな？

気がつくとそこは病院‥真っ暗
鼻と尻にチューブを通され点滴が繋がれていた

だっけ？そうなるだけ

しかも後遺症が残るかもしれない、やめたほうがいい

失敗すれば家に救急車とパトカーが来る

うるっせーんだようるせーんだようるせーんだよ

普段気にならないことにすげーいらつく
うざい

>>141-142
そっか

どうしよ…(´;ｪ;`)

尻にはチューブは通さないよ。

通すのは尿道だよ。

不安感
動機ドキドキ
失望が怖い失敗が怖い嫌悪が怖い軽蔑が怖い否定が怖い

やってしまった消えたい

テンションだるい
面倒くさい

人間なんてもう信用しない
どいつもこいつも、ろくな奴いない

俺にはどうせ嫌われる要素があるんだよ
ああそうだ

ゲームやってスッキリしたあああああああ！！！！

この世は地獄

久しぶりに外に出た
フラフラだ

全部自分が悪い

ローカルニュースに呆れました。
子どもたちに食べ物の大切さを大人が説教する内容でした。
食べ物を粗末にしているのは大人ですよ。
コンビニで廃棄処分される食料、バラエティ番組の意味のない食事、
バイキングで食べきれないほど食べ物を取って結局は残す、
ダイエットと称して、カツの衣を残す、ラーメンのスープを残す。
子どもはそんなことは殆どやってません。

何でメンヘラは酒飲むわけ？副作用でないか？

まんじゅうおいしい
さみしい

こうなってから誰のことも信用できてなかったんだなと気づいた
いい顔しながら心の奥では人間自分が一番可愛いものだって自分のことしか考えてない
それに加え他人は他人、自分は自分思想が強いものだから
理解してもらうとかわかり合うとか期待できないものだって思ってきちゃった
あの人にそう教えられてきたともいえる
そうして抑えられ耐えてきた積み重ねが溢れたらもうダメ
他人との距離の取り方がわからなくなる
というか全てが面倒くさく感じて何も手がつかない
あとはもう元からあった希死念慮に拍車がかかるだけ

こうやってウダウダ言ってのうのうと暮らしてんじゃねえよ
そんな死にたいなら早く死ねばいいのに

糞がホント嫌になるわ

わたしが本題に入りたいと意思表示したら
なんか違う話ばっかりする…
もしかしてカウンセリングを長引かせたいのかと思ってしまう

一人じゃないと錯覚したいだけの道具がネットだということを知る

うん
自分がそうだ

酒飲んだのにねむくならにゃい

もうワケわからん
２ちゃん怖い

睡眠時間が
もっと眠りたい

彼の仕事が終わるの４時頃だ
もしかしたらそれより遅くなる

同僚が体調不良で休んでて
そのぶん彼が昼も夜も働いてる
仕方ないのかもしれないけど可哀相

好きだよ
どうして自分はあの子じゃないの？
あの子になりたいよ

会いたい、はやく

逢いたい いろんな話したい 秋の虫が鳴いてる 今から薬飲もう 効きますように

生命力が減っていく
充電しなければならないのだがそうはいかないようだ

むかつきすぎて眠れない

つかれたな

約１年ぶりにどん底＆どん詰まり状態
あ〜憂鬱だ
とにかく今は耐えないといけない
苦しいなぁ〜
きついなぁ〜
食うのと煙草に逃避中
すぃにつぁい

夜まで長い

こわいこわいこわいこわいこわいこわい。何もかも否定される。俺の意見なんて何も通らない。何言っても無駄だ。辛いよ、誰かわかってよ、助けて

眠い腹が痛い寒い

寝ても寝ても眠い

死ぬなら20代のうちだよなぁ
30になってまで生き恥曝せねぇ
こんなくっだらねぇネットをグダグダやってるとかほんっと惨めだねぇ
道歩く同年代の家族連れが眩し過ぎるぜ
まー子供産んでるから偉いかはわからんが少なくとも生物的に完全に負け組だよなぁ
あんとき無理やりにでも産んでおくべきだったかな
もー終わってるとしか言い様がねーな

カレーはサラサラとドロドロ、どっちが好きですか？
私は、ややサラサラですね。

病気から回復後の再スタートが少し遅れてしまいました
顔を出せるのは来月からになります

また彼女との約束破ってしまったな…
実に俺はダメ人間だ

どうして何もしなくていいはずなのに、〜しなくちゃって思って落ち着けないの
毎日何時間もゲームしたくないよ
でもしなくちゃいけない
振り返るとそれしかしてない
でも何の役にも経ってない
寝てた方がマシじゃないか
でもこれからも毎日ゲームしなくちゃいけない

色々むしゃくしゃしている
風呂入って寝よう

何故俺はこんなに人間不信になってしまったのだろうか
いくら相手と繋がっても相手を信用できなくなってしまった
どーすればいいんだ
相手を信用するにはどーすればいいんだ
これじゃまた同じことの繰り返しだぞ
いつまで経ってもこのままだ

いなくなりたい
さっき首を吊った
このまま死ねると確信したので止めた
ちゃんと部屋の整理や残して行く猫の引き取り手を探してから逝こう
ちゃんと死ねるから 大丈夫だから
きちんと 処分してから逝こう

うまくやりたい
みんなから好かれて誉められてそれを見て安心したい

IDがゲイw

酷く傷つけてしまった分、その仕打ちを受けている。
それで、チャラになるのならば、堪えるしかない。

>>179
私も少しサラサラよりのがいいです

今ＴＢＳチャンネル(ＣＳ)でライジングサンやってるので暇な人は見てみてください
いろんな人出てます

騙された
本気で死にたい
馬鹿な自分

何で俺を苦しめた男のところに行くんですか……
振られるのはいいです。
けど、それが苦しいです……

つらいが我慢の練習だ
一人だとどうしても逃げるから

疲れた､寂しい､虚しい
最近何かおかしい

不細工すぎて生きる希望がもてない
こうなるまでにいろんなことがあったけどもうどうしようもないことだって受け入れる
家庭環境、親家族の精神病認知症介護犯罪新興宗教兄弟の世話
嫌だったこと全部許したし仕方なかったことだと思えるようになってきた
ただなんでか自分の外見をどんどん嫌いになる　
あんなに嫌いだった内面以上に気持ち悪い受け入れられない
自分が生きるのが許せなくなるほどに外見が憎い　なんでだろう　辛い

このタイミングで二人揃って普通出てくるか…

言いたいことをすべて言ってくれた。
スッキリした。

華麗なるスルー族

気色わりぃ女だなあいつ
あーいうタイプが一番嫌いだ
なんであの子があんな糞の肩を持つのか理解できねぇわ
やっぱり優しすぎるな
ますます惚れたぜブヘヘ

今日でたばこやめてー

久しぶりにフルに回線を使って疲れた
今夜はよく眠れそうだ
必ず彼女を頂戴する決心がついた１日となったさ

おしまい

ねみい

もう飽きたよ
美人は3日で飽きるって本当なんだな

まだ慣れねーよっ！

不男は３日で慣れるっての大嘘やったんやなっ！

好きな人じゃないと駄目

何か食べようかな
でももう夜中だ

劇的に痩せたい
でもそう思えば思うほどまた太っていくんだろうな

だめ恥ずかしいもう

なんで態度や考えがころころ変わるのん
なんで言ってることとやってることが違うのん

駅のど真ん中でなんで生活保護受けないの？はないだろ
田舎のちいさい駅だから響く、響く
平日昼間に実家に来るな、体面が悪い言ってるのは誰や

何が起こるかわからないから100円でも貯金を！というけど、ぶっちゃけ手に負えない事態になったら万にも足らない貯金なんて意味ないよ
気持ちはわかるけど食費すら危ういのに貯金と言われたら死ねって言われるのに近いわ、マジで

こっちに妥協ばかり求めて向こうの落ち度に目を潰れというのはおかしい
立場上それ言うとまずいから流してるけど、疲れた

ていうかさ、本来の目的は父のコネ目当てでしょ？
もう顔合わせまで行ってるからもうこっちを構うなよなー
まずいことは喋らないよ

ああ、めんどい

早く届かないかな
楽しみ 今日は怖い夢見ませんように

珍しく寝れない
しばらく薬なしだったけど、ストレスには弱い
うまくガス抜きの方法模索せんと潰れるなあ
当面ストレスから解放される見込みは薄い
困った困った

寝れなくなった。

鬱々

久々にマジで死にたくなった
掲示板で雑談してもらったら死にたい気持ち一瞬和らいだけど
なんか余計にすごく淋しくなった
っていうか虚しくなった

朝起きたら消えてる

たすけて

みんな大丈夫かな、

不安

眠れないなあ

目が疲れた…だけどちっとも眠くない

生きてゆくバイタリティが欠如してる
なんでみんなあんなバイタリティに溢れてるの
そんなの甘いよと言われればそれならいっそ死にたいって思っちゃってダメだ

そして夜寝れない
ただ目を閉じると思考してしまうから携帯弄りながらの寝落ちでないと寝れない
明かりで余計寝れないのは知ってるけどやめられない

苦しい 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい もう消えたい もう許してください

わけわからんくらい寝て起きてピアニッシモ一本でヤニクラして馬鹿だな
と思ったらこれ6mgあるのか
のど自慢見たいから12時には起きたいな
やっぱり馬鹿みたいだ

調子悪い。
雨のせいか。

性的なものが気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い
不潔
昔の自分よく風俗なんかやってたな

何でどこもかしこもエロ広告ばかりなの
ばかなのしぬの？

知恵と好奇心の静かな炎

症状が悪化した
先生に何て言おう
今日も不安だ

自己否定
かもしれないと思ったらアウト
かもしれないの範囲はどこまでも続く
他者の評価は関係ない
とにかく迷惑な存在
常に間違っており常に迷惑をかけており常に欠点があり常に不快感を与える
それが自分
叩ければ何でもいいんだ
何でそんなに追い詰めるんだ

消えたい

>>226
風俗なんかやってたお前が不潔

いつ死ぬか

>>232
あなたみたいな人間は潔癖症を通り越して不潔恐怖症になり処女もしくは童貞のまま死んで行きそうなタイプよねwwwwwwwww

>>232
あなたのお母様やお父様やお姉様やお兄様や彼女さんや彼氏さんや奥様や旦那様の過去

１００清潔だったと証明することが出来て?????????wwwwwwwww

そもそも不潔って何?????????

清潔って何?????????

生まれた時から今現在までを監視カメラででも追ってなくちゃさ証明出来ない

お前マジいい加減にしないと殺すぞ？
昨日散々俺が言ったのに聞かねぇ野郎だなてめぇ？

うるさい

>>238
俺を殺しに来てみろやっ！

ゼロニイキュウナナヨンゴロクヨンキュウイチ

連絡待ってるぞっ！

コーヒー旨すぎ＾＾

>>238
俺を殺せる自信があるようだがさっ！
刃物でも持ってきて刺殺か？
銃でも持って来て銃殺か？
素手で俺を殺せる自信はあるか喪前にwwwwwwwww

取り敢えず俺は空手経験者やから
短刀取りも数パターン出来るから

さすがに銃口向けられた時の対処は出来んがなwwwwwwwww

そう言えば日本刀で斬りつけられた時の受け方も未経験だったわwwwwwwwww

>>238
俺を殺しに来るのはいつ頃を予定してくれちゃってたりする?????????wwwwwwwww

>>238
昨日散々言った？
（言）っただと？
昨日は俺な
電話で話したの
もう大分前から繋がってる友人とだけやったんやがな
喪前と話した記憶なんてないぞ俺にはwwwwwwwww

>>238
＠!!!×
もしかしてあれってかぁ〜???
ちみは掲示板で書き込んだことぅを言ったとぅかカキコしちゃう人ぅだったりしちゃうのかぁ〜い?????????wwwwwwwww
喪前の声聞いた記憶が俺にはないぎゃなぁ〜?????????wwwwwwwww

>>238
俺を殺しに来るとぅ超チョ〜威勢のいい殺人予告風味なカキコしちょっておってだぜっ！　ぜっ！　ぜっ！

逆に俺に超チョ〜フルボッコにババババぁ〜ンとぅ〜んトゥン倒されちょったとぅしちょったら〜ん！　ラン！

超チョ〜恥っずかすうぃ〜んじゃにぇ〜にぇ〜にぇ〜ミッミッミ〜ぶっぶっぶぅ〜?????????wwwwwwwww

一睡もできなかった
父親死ね
バイト行きたくない

今日ね、ショッピングモールに行こうとしてたら、
何か知らんけど、通行止めになってた。
工事ではないみたいだけど…
あの道しかよく知らないのに、別の道を通る羽目になり、
案の定、道に迷ったお、血苦省〜！

今渋谷、ゲーセン行きたいけど時間ヤバいし帰るか

>>242
こいつは嘘ばっかり　ハッタリばっかりの
実際はヒョロヒョロのヒキニ野郎
こいつなんかあっという間にフルボッコにできるぞ
ただ家から一歩も出ないで潜伏してるから見つけるのは難しいぞ

誰も教えてくれない

親に虐められる

おててつないでほしい
なぐさめあいたい

歌なんか大っ嫌い！

操作性わりい
新しいの買いたい

嫌な出来事がフラッシュバックし続ける
体重落ちすぎ食べれない食べたくない食べれない
眠れない死もういや起きるとまた地獄
どうやったら治るかな

不妊治療に通わせて貰ってるのに、子どもが出来るのが怖い、本当は嫌だ、そうなったら困るんだ。
子どもを持ったら生きて行かなきゃならない、もう逃げられない。

摂食障害になった、心の中で「自分の身体を壊せば良い」と思ってる。自分のしている事が許せない、でもどうしたら良いのかわからない。
辛いなんて言えない、自分が悪い。でも辛いもう嫌だ、壊したい。全てを捨てたい。

今日はつまんねーなー
もっかいイタ電して寝るかな(+.+)

彼氏ほしい！いや、好きな人欲しい！一応いるけどね…不倫彼…好きになれない。損得勘定なしで恋愛したい。って何年考えてんだろ。

あー怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い
いやなことの映像と音声が目の裏の意識のあたりに鮮明に再生されてくる
怖いもういや自分で自分の心をぐさぐさ刺すのが止まらない感じ怖い

恥かくのが怖い
けど恥かいたー
ああ見捨てられる？笑われる？みっともない？嘲笑される？

ねーねー嫌いになる？見下す？見捨てる？

失望する？
だってたまたま誰かに当たるようになっていたから
避けようがなかったんだもん
恥かいた
去っていく？失望する？嫌いになる？笑う？みっともない？みじめ？おかしい？ダメ？痛い？嫌い？

消えたい

ねえねえバカみたい？恥かいた！恥ずかしいやつ！一生懸命やったのにたまたまあたった！努力の結果がこれ！一生懸命やったのに！たまたま！こんなことになった！後悔ばかり！
死にたい。せっかく認められはじめてたのに
みんな離れていくんでしょ？わらってるんでしょ？恥ずかしいやつ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ズルしなかったんだよ
すればよかった

恥ずかしいやつ

どうしてわたしがあやまらなければならないの
ごめんなさい

こわい
笑い者になるのが
こわい
こわい
こわい
こわい
どうき
そ知らぬ顔でいつまで耐えられる
みんなが嘲笑している

死にたい
存在を消してほしい

ズルすればよかった
誰にもばれなかったのに

死にたい
くびいらない
こわれる
こわれる
失敗ですらない
だってうんだった
避けようがなかった
ズルすればよかった

ごめんなさい
いろいろな人に迷惑かけました
家でも学校でも社会でも
ごめんなさい
偽りでも楽しかったあの頃に戻りたい

死にたい
死にたい消え去りたいめちゃくちゃだこわれるだって死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何も知らずにからかってくる
平気な顔しておくしかない
耐えられないから死にたくないけど死ぬしかないかな耐えられないから耐えられない辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

耐えられない

ズルすればよかった
辛い
バイバイ

HG
AN
地獄に落ちろ

今日はだめだめ
どんどん痩せる
倒れたらおしまい
そのまま死ねばいい

今生きてるのはみんな優しい人だったからって思えば
偽りでもそう思い込めば生きてられるのかな

カロリーとるカロリー
ゼリー

くすり
もってきててのかぇた
今効くのを待ってる

まだあるから大丈夫
でもきちんととっておいた方がよかったな
こんなときに一番必要

もういっこ

隠しておいたの忘れて残ってないかな
飲み合わせわからないけど

オルフェーヴル２着！
惜しい…！
１着かと思ったけど最後の最後に抜かれた

眠れない‥
２ｃｈつまんないから辞めたいけど眠れない‥

つまらん

あたし一体何やってんのだろう
あたしの周りはどんどん変わっていってるのに
1年半前から止まってる
いや、高卒してからだ 将来の事何も考えず好きな事ばかりやってきたあげくこのざま
ついには聞きたくなくて知りたくなくて全部捨てた
はぁ キリギリスすぎる

外人の先生の料理番組見つけた！
てきぱきしてて気持ちいい
自分でする気力なんかないけど、ぼーっと観るには最高のテレビ
もう何もかもつまんなくて地上波テレビなんかずっと観てないけど、
海外ドラマもそれほど観なくなってきた。
でもこういうのならぼーっと付けていられる。

なにこれ過食？
また躁転するの？
というかこれまでもわりと軽躁気味だったのに
どうなることやら

逃げるのって楽でいいなぁー
どこまでも全部から逃げよう
現実逃避からも逃げるわ
自分からも逃げるわ
どーせ追いかけてきて死ぬまで殴るんだろぉー？
殴られるの辛いから嫌なんだよ
だから逃げるわー責任なんてしらなぁーいやりたいことやって怖くなったら逃げるわぁー

今度生まれ変わるなら普通に人を好きになったりなられたり、結婚したり普通に生きたい
モテないというより空気が読めないのかも知れない、でも熱いぐらいダイレクトに愛情をぶつけてくれる人になら出会いたい
好きとか気持ち悪い〜って思うような生き方はもうしなくていいかも
次生まれて来るならそこには強迫性障害なんか存在していませんように

寝たくない

減薬出来るかな

私のことちゃんと考えてくれる人、居ないんだらうな
今もこれからも

死にたいよ
痒すぎるよ
死にたい

こんなに周りに人がいるのに
嫌な人なんか殆ど居ないに等しいのに
好きな人たちに囲まれてるのに
それなのに人が怖い怖い怖い
もう戻れないや
そうこうしてるうちに皆離れて行くだろう
その前に死んじまいたいけど

薬が効きますように たすけて

なにもしたくなあい
ねたあい

>>251
ゼロニイキュウナナヨンゴロクヨンキュウイチ

今すぐ連絡して来いや

俺は逃げも隠れもしない

イバラキケンモリヤシミソノザイジュウ

早く殺しに来てみろや

>>251
超チョ〜小心者野郎！
超チョ〜チキン野郎！
超チョ〜臆病者野郎！
超チョ〜ヘタレ野郎！

こっちが個人情報晒してもよっ！
連絡１つすることも出来ねーのかよっ！
威勢のいいこと言っておきながらよっ！
どうやって俺を殺しに来るんだよっ！
いいから早く電話掛けて来いやっ！

そう思うことってありますよね
他スレで思わずレス入れかけました
ええ、でもこれわたし対象にしてませんか
釣りですかあ、何か個人情報知りたいがため？
何かさぐり？

でもよく考えればそんなわけありません
おかしいのはわたしです
でもそうおもってしまいます
その疑いが晴れません
思い切りました、火曜日、水曜日、ヘルパーの仕事が入っていますからあ
木曜日以降に一度がんばって心療内科にいきます
いってどうする？　先生に愚痴いうだけ？
言わんぞ、他人に話たくないとかまだ思うのですが
一度いってみます……

設定６で７００以上はまるとか何なの
しかもレギュラーだった
ゲームだけど腹が立つ

あんなグラフ見たら
実機だったら打つ気にならなそうだな
６ってあんなものなの？
なんか５のほうが良いような気がする

実際に６を打ったこと無いけど、どうなんだろう
3,000回転近くまわしてＢ７Ｒ４って…

寒くなってきたからネコが一緒に寝てくれる///
座ってる時もずっと足の上でいてくれる///
疲れるけどありがとう///

ネコも嬉しいのニャ
今日は、ご主人様とお魚食べたいニャ

糸終わったカゼひいた厚着しても寒いおやすみ

おなか痛いなおなか

もっと強くなりたい

休んでしまった……

私も頭おかしいと思うくらい猫が好きだ
でも貧乏でいろんな面でご縁がない
今飼ってもちゃんと生活させてあげられない
飼えるとこにも住んでいないし。
そういうとこに住むのってお金かかるし。

自分も言いたい事言ってきたし一応男いるのに男友達に女出来るのやだ。Facebook見なきゃよかった。なんでだろ。全然好きじゃないのに悲しい？悔しい？気に入らない！わかってるけどなんかやだ！ただそれだけ。

物理的に不可能というか極めて厳しいってのがなんで分からないんだｗ
あんたは結局何もしないし、労力も迷惑も被らないのに何勝手に決めてるの？
普通にみんな暇じゃないのに、融通がきくと思っちゃってる感じが嫌
あの人の顔を見たら元気になるんじゃないの？ってどんな思考なんだよ
鬱にならなるけど、諸悪の根源は自分達がかわいく意地の悪い大人たちにある
と子供ながらに悟って今まできたので距離を置きたいわけで、悪いけど本当に迷惑

体を交換したい
本当は死んで消えたくはないんだ
神様………

神様ごめんなさい
あの人に優しさをあげたい
でもあの人を私は傷付けることにならないか…
罪悪感でいっぱい
ごめんなさい

あぁ〜ポテチうめぇ〜
あ、そこの君いる？

あっ、ポテチちょうだい。つ

今日のバイト行きたくねぇ
やっぱりあの時間帯にシフト入れなければよかったわ…

希望も目標も無いからアレ

あるのは絶望と焦燥感と不信感と不甲斐ない自分に対する嫌悪感のみ

一花咲かせてえずら

そうですか…

自分のことではないはずなのに自分に言われている気がしてしまう
まあ、面と向かって言っちゃう協調性のない奴なんて流石にいないだろうと思う

人格の問題にすり替えたいようだが、君らのせいでしばしば鬱になる
あと一番大きな要因は彼女だ
精神安定に必要な存在で、将来を決めてしまいたいのに…

鬱だとはっきり宣言しているのに投げ掛けてくる言葉は他人を鬱にする言葉ばかりだ
メンサロに来るなら少し自重して欲しい

昨日ストレス取ってもらって、今朝からけっこう楽だったのに
日が傾く度に不安が募ってくる
こんな自分もう嫌だ

死にたい

もういらなくなっちゃったのかな

夕飯の用意したら「あーw今日は食べるんだ」と言われるのがウザったい
うぜー

風邪引いて吐いたりしてるのに夕飯食べないと怒鳴られるのはさすがに凹む・・・。しかもカレーとか重いメニュー。

布団冬用でいいなもう
さんむー

ただただ全部食べ尽くす勢いで食べてる
手が止まると胃が気持ち悪くなるからそれ以上に食べる

岸本セシル系の顔になりたい

来年の3月が楽しみだけど、それまでにやる事あるんだよなー………色々
とりあえずもっと思考の切り替えが上手く速く出来るようにならないとね
本当に厄介な性質に生まれ付いたものだな

某ゲームの青春生活に憧れる
思うような青春なんて全く送れなかった
楽しそうで羨ましい
っていうか、疑似的にそれを楽しめるのがゲームのいいところだよね
自分の中身の根幹はあの頃とあまり変わってはいないんだ

笑ってやる笑ってやる
膝を追って倒れるくらいなら
好かれようなんて思わない
その為に自分を曲げるなんて絶対嫌だ
必要な時に必要な仮面を付けて身を守るだけ
無理しなくてもいい所に行くんだ
その為に今はなんとか向かうんだ
倒れてない
やだ

あー早く結婚したい

こっちは青に気付いてないんかと思って
邪魔な位置のお前に鳴らしただけじゃボケ
それをこっちの目的地まで付いてきて
暇人か ストーカーか ワレ
しかもジジイじゃねーか死ね事故れ
頭おかしいんとちゃうか

死にたいけど死ねない
怖すぎワロタ

ちょっといいすぎちゃったかもしれんぬ
つうううううか睡眠薬きかねええええええ
ハイハイ追加するよー（　＾o＾）b

18日やだな〜18日やだな〜
今から考えるだけでも嫌だなー

がんばったねっていってぎゅってしてください
認めてください
昔の私は今の私をどうおもう？
きっと、望んだ姿じゃなくても
がんばってる姿をみてよろこんでくれる
きっと昔の私は今の私を抱きしめてくれる
だけどつらいだけどつかれた
なんだかきゅうに泣けてきた
ちょっとしたことでいらってして
張りつめてた糸が切れて
ぷっつんてなった
プレッシャーもある
つらいつらいこわいこわい
あー
変わる
かわってやるから

曲も苦痛
ネサセロ！！！！

沢山の世界をてにいれたら幸せになれる

おなか具合は最高に最悪だよ
テンションは普通に最悪だ

あぁ頭痛い
もう寝るべきだろう…

やめておけばよかった
でもあれ以上悩む暇なんてなかったしな
もう死にたい

親からおまえとは縁を切りたいと言われた
そんなことはわかっているからいちいち言わなくていいんだよ
というか縁を切りたいなら最初から存在させないことだったな
自業自得だざまあみろ

沢山の世界をてにいれたら幸せになれる

笑顔の影で泣いてる人だっているんです
そっちばっかりに気をかけると自分みたいになるんだけど

明日なんて来なくていいのに

死ねよ低脳クソジジイ！お前は自分の発言の薄っぺらさわかんねーのかよ。
腐れテレビ脳が！

なんでまだいきてんだろ

うまれてきてごめんなさい
怖いです

べつに好きな物は好きなだけだからほっといてほしい
理由なんかわからないけどとりあえずあなたを好きとかではないので

正常だったよ大丈夫、コントロール出来てる、自分でスイッチ切れてる。
もう大丈夫だよ、もう戻ってる。目が覚めたら続きを始めよう。すぐに取り戻せる。

関係ないんだ〜
前みたいに好きに楽しんで
傷を残したりしないでください

はぁーめんどくさい女だわ

どっと疲れたが眠れない

私じゃないからやめなさいって

対岸の火事とみていいだろうな

なんか怖くてめんどくさくなってきた
いつも投げ出す

完璧を目指しすぎると何も出来なくなる
完璧って何だろう

あれが本人だとしたらかなり痛いが

殺してほしい
こわくてしねない

鍵開けといたから強盗が入ってきて殺してくれないかな

あだまいだい

右手がすっごく痛い
変なメールしてたしにたい

さむい・・・さむい。
あさがほんとにさむいな。
冬服ひっぱりだしてきたよ

よろしくないし自分にも良くないけど
やっぱり飲んじゃうんだよね
なんか寒くなってきてからいろいろめんどくさくなってきた

私の努力は報われない
私の願いは叶わない

嘘つきだ

だるい

ちょっといい所があってバイトの面接申し込んだら店長が顔見知りの人だった
何だか嫌で仕方なくて電話して応募辞退した
ああどこかいいバイトないかな

むなしい

耳かゆい寒い眠い
遅れは取り戻した

ぬこに感謝してる。

死にたい

身体が痛いよ
もうどうしようもないよ

何もかもうまくいかない
なにひとつくらいうまくいってくれ
趣味も仕事もすべてうまくいかない
せめてひとつ、いや一部分でいいからうまくいってくれ
なんでそんなにうまくいかないことばかりなんだ

怖いね怖い怖い
なにが怖い？
1恥をかくこと
2失敗すること、間違えること
3自己嫌悪に陥ること
なぜ怖い？
1嫌われるから、笑われるから、失望されるから
2同上
3誰も味方がいなくなるから？否定されるのが辛いから？よくわからん
それは何で怖い？
1仲良くしてほしい、見捨てないでほしい、否定しないでほしい
3？？自信がなくなるから？自分叩きが好きだから？間違えたくないから？→嫌われたくない？
結論は
恥をかく、失敗する、間違える→嫌われる、仲良くしてもらえない、見捨てられる
そうかな？違う気がする。みんな優しいよ？厳しいのは自分だけ

するのは失敗

しないのは大失敗

寒い

何も出来ない
どうして・・・
こわい
苦しい
暑い
もういや

10月初旬か………

自分を大切に

次に出かけた時に買ってくるか
あるといいな

平成の姥捨て山

メールこない寂しいおおおお
Twitterは連投絡みしても平気だったけどメールじゃ気持ち悪いよな
仕事疲れたしパソコンちょいやって寝よ

ああもういやだなんでそんなにこわい？プライド高くていやだなにがこわい被害妄想だよばか

ずっとこのまま、なるようにしかならない
悩んだって行動に移さないんだから関係ない
ずっと逃げ続けるもん
普通の人みたいになれないし、なるのも怖い
もどかしい
いなくなっちゃえばいいのに

こわい
ドキドキする
理由とか関係ないんだなと思いました

なんで私が絡むとうまくいかないんだろう…
私は疫病神か？
誰か私を退治してくれ…
家欲しい…それも叶わないのか…

甘いお菓子が食べたい

ぎゅーっとしてほしい
私が間違ってることはわかってるんだ
不安だけが消えない

明日の仕事やだ！！やだー！！
やだ！やだ！わー！！！！

あまえるの///
だきしめてほしいの///
ぎゅうぅぅっってしてほしいの///
ほっぺたむにゅーってするの///
なぐさめあいたいの///
おててつなぎたいの///
いっしょによりそいあってねむるの///
さびしいの・・・
こわいの・・・
にたようなひとといつかであえるの///
なぐさめあうの///
おててつなぐの///

(/ω＼)(/ω＼)(/ω＼)(/ω＼)(/ω＼)

評価そのものに基準がない
まるで無限のようだ
ここまでというラインがない
折り合いをつけるとか、線を引く、という事が出来ない
出来ないのか、可能だがそれをしたくないのか
どこまでを許して、どこまでが許せないのか
何もかも許せない、と言って、これなら許せるという具体的イメージもない
無限に許せない
逆に、無限に許してしまいそうになる
我を出す所と、我を殺す所と
その基準が分からない
ストレスや不安だけは確かに感じているが
心から安心する瞬間がなく
何かを諦められないようで、全てを諦めているようで
無感動で、空虚で空っぽで、悪意ばかりを吸収したような
透明でいながらひどく濁っている
おでこの当たりでもやもやしたものが張り付いて離れない

明日仕事行きたくない
というか一生行きたくない
寝てる間に死にたい……

えっ、何その「あんた服薬なんてしてたっけ？」みたいなリアクション
まあSADなんて家では症状でないもんね、元々軽視してたしそりゃ忘れるよね
学校出た後に真価を発揮すると思うからせいぜいお楽しみにね！
人並みに通勤する娘の姿、恋人を紹介する娘の姿、結婚する娘の姿、孫の姿、
周囲の同年代の人が当たり前のように目にした物は我が家だけを素通りしていくから！ドンマイ！

どうぞお元気で
末永くお幸せに

今日は車運転せず電車に乗った
家から駅まで20分 帰り地獄だった
あの急坂、車持つまでよく登れたなあ 筋肉痛
あーキツ

一番欲しいものは手に入らないのは
手に入れたものは欲しいものにならないから

眠い
やっと睡魔がキタか
今日は寝る今日こそ眠る
寝不足すぎて正常な判断が出来ず衝動買いしてしまった　また明日から頑張る

みんなにきらわれてるの(´･ω･`)

沢尻エリカさんですか？
サエコさんですか？
美元さんですか？
それとも、みのもんたさん？

ずっと逃げられないのか？

よくできてるよな
現実に戻ってこれる程度の夢しか見させてくれない

夢が悪夢で飛び起きるんよ

現実も似たようなもんだけど

もうむりだ…母親支えていけない…もうむり…

焦るな、充分うまくやれてるから。冷静になれ、試されてるんだよ。自分自身に試されてる、誘惑されてる、落ち着いて考えれば騙されたりしないよ。大丈夫時間はある、余裕だ。

誰にも言えないで独りで抱え込むって、こんなに苦しいんだね
初めて知ったよ
ごめんね

ちょっとぐらい混沌とした世の中の方が生き甲斐があるのかもしれない
人類の歴史は常に戦いを繰り返してきた
平穏になり丸くなって争いを止めることこそが破滅への道ではないのだろうか

消えたい

まさか攻殻機動隊がパチンコになるとは…orz

>>397笑っちゃった
つらいのに

どうせろくでもない命なら
いっそ世の中の為に使おう
破壊や混沌は世の中の為じゃない
いつか消えゆくその瞬間まで
世界を敵に回して悲しみを食べつづけよう
世界中の人の悲しみを食べ続けよう

お願い 帰ってきて 助けて もう苦しめないで

自分が何をしたいのか分からない
どうして良いのかも分からない
周りに迷惑や心配掛けたくなくて
へらへらしてるけど限界

薬飲もうかな 効くだろうか、嫌な夢みないといいけど みないといいのに

ptsdつらい
眠りたいので酒飲んだらフラッシュバック幻聴悪化
良い子は絶対に真似しないように・・・

寒気がする・・・寝付けない・・・思い出しすぎ・・・
自業自得すぎる

寒いクソ寒い足の違和感とれないちょっとでもいいから解ってほしいこの気持ち

以前の生活が羨ましい
何も考えずに食べて、寝て、遊んで、それが今では奇跡のように思う
戻りたいのに戻れない

何も思い出したくないのに

もう朝だ
今日は人と会う予定だったけどキャンセルしようかな

朝がきつすぎる
死にたくてたまらないし布団から出たくない

もう終わったことなんだってわかっててもつらい
死なないためには眠るしかないのに眠れない
起きたらまた地獄のフラッシュバックが延々と続く治るまで永遠に眠りたい

生きる資格も価値もない初めからまったくない
死にたい

さむい。ぶるぶる
あったかい鍋でも食べたい
風呂に入ってあったまりたいけどはてしなくめんどう

口角両端切れて痛い

一生懸命頑張ったのに怪我で台無しになって辛くて泣いてた
自分はなんて不幸なんだと…
ふと窓際を見たら幸せが丸くなってひなたぼっこしてた
この子のために頑張らなきゃと少し浮上できたよ

お願い帰ってきて…

平田章死ねば良い

さっきね急に地震が起きたみたいにフラフラして
視点が定まらなくなって、目が回って、感覚が無くなったようになって気持ち悪くなったよ・・・
今は大丈夫だけど・・・
こわかった・・・
こんなこと初めてだよ・・・
こわいよ・・・
おててつないでよ・・・
あんしんしようよ・・・
なぐさめてほしいよ・・・
だきしめてほしいよ・・・

役者って本当すごい

あーこわい
こわいねえ

すべては死ななきゃはじまらない

職探しとか、銀行とか出かけなきゃならないけど
めんどくさい
生理だから余計にしんどいし、めんどくさい

幽霊と歯医者さん、どっちが怖いですか？
私は歯医者さんですね。

人間怖い

愛など無常で儚い存在
そんな非絶対的で朧げなものに全てを賭けて生きるだなんて大層なことは私にはできない
愛されないのは辛いけれど、愛を失うことの方がずっと辛い
愛は人間の根源的な存在の一つでしょう？
ならば、愛なしにどうやって生きればいいんだよ
陳腐な充足はいらない
お金なんてくだらない肉欲だなんてくだらない
人間ってなんでこんなに孤独なんだろう

（´Ｕ｀）つ愛

つ

今いる愛猫が他界したら、私も逝くつもり。
誰もいなくなってしまうし。

よりによって薬が切れてる時に攻撃してくるとはな
見ろ、テレビ楽しかったか？楽しくないよな？
言い返された事でまた後々イライラするがよい
触るな近寄るな
関わるな

不安
早く病院行きたい

昼寝からおきてパスタと魚とお菓子とごはんたべてもうたん

ネコってものすごく可愛い

優先順位一番でやらなきゃいけないことだけでもやりたいけど、それやれてるんなら二番のもできてないとおかしいと思われるしああどうしたらいいんだ

友達ほしいなー
今おきた(笑)とかメールしたい
無理だけど

トリビアの泉って、レギュラー放送終了からもう6年経つのか……。

誰からも理解されないツライ

薬効いたかな？
もう大丈夫か‥スルーしなけりゃな
ああいう奴なんだよ
奴は屑
食ったもん食ったらさっさと寝ればいいが寝言さえキチガイ
殺しないがそんな価値もなし
言い返しす価値もなし

怖くなくなるといいな
受け入れたい

日曜日に絶対やらなきゃいけない仕事がある
その準備しなきゃいけないのにできないできないできない

二度の昼寝
瞼がおもいしからだがぶーＮ

寂しい。怖い
薬が全く効かない

被害者妄想→いやいや考えすぎ、の独り相撲ループから抜け出したい
ひたすら被害者妄想に突っ走ってネガってた頃よりは、
まだ成長してるんだろうけど、それでも悩む余地があるのは辛い

もう！なんで薬飲まなきゃいけないの！
なんでやめられないの！
いつかはやめられるよって先生は言うけど嘘でしょ！
一生飲んだ方がいいってあちこちにかいてあるじゃない！
こんなんじゃ妊娠も出産も出来ないよ！
もうやだこんなの

なんかもう駄目だ

つらい

虫歯がある気がする
前に気になって行ったら、虫歯だけど治療できない初期のだからって小馬鹿にしたような言い方されたけどコレは歯医者側の酷くなってから来させて金を保険外適応させようという魂胆ではとか妄想してないで明日予約しようかねえ…

明日ゴミの日だ
起きるの間に合うかな

もう駄目切りたい

静岡県沼津市の子安さやか(狩野さやか)死ね
お前みたいなゴミ屑の上クソブスな人間生きてても周りの迷惑なだけだ
親もゴミ屑なんだろうなあ
家系まとめて死ねよ、社会の迷惑

何やってもだめだ
なにもやらなくてもだめだ

りんごジュース飲みたい

身体返してくれてありがとう、間に合って良かった、これくらいなら大丈夫だ

死にたい虚しい寂しい心細い
お金ないや

いつの間にか雨があがってる

ラリるれろ〜

お母さん、汚いから触らないでください。

働きもしないのに私の稼ぎ取っていかないで。
あなたのおかげで借金１００万だよ。節操がないとか感覚がおかしいとか言ってくれるのはいいけど…。

しんどい
だけどまた寝たくない

メンヘラとかカテゴリーつくってちゃっちゃちゃっちゃ馴れ合ってるのいくら匿名掲示板とはいえくだらねー

動悸が
何で動悸がするんだ

ああこわい
ずっと緊張状態
ずっと不安
ずっと動機

不安でざわざわ吐き気と動悸

くるしいのたすけて(´･ω･`)

拒絶は辛い
大した拒絶でなくとも、心にグサリとくる事はある
もう怖くて上手く顔が合わせられなくなる
明日からただ耐える生活が始まるのか

ボブサップ

母親に冷たくされるたびに悲しくてどうしようもなくなる
早く死ななくてはと考える
望まれないのに生き続けてごめんなさい

ボブサップ？

怖いから次怒鳴られたらひっそりと出ていきますね

なんで自殺できないの

あーまた被害妄想が加速し始めたよー
私のこと否定するのはかまわないよ大体あってるから
うまくやれない私が悪いんだ
だけど私の大事なもの否定するのはやめてー
私が大事にしてるからダメなの？気持ち悪い？だって気に入ってるんだもん
なんだかうまくいかないなんでかなやっぱりうまくやれない私が悪いけどあっちまでいかないでお願い
考えすぎ？被害妄想？どっち

>>481
〇〇〇ο◯

自分のやってること
本当は全部間違ってるんじゃないかって
不安になる
一体何が正しいんだ
一体私はどうすればいいんだろう

死ななきゃあな…辛すぎる

私は今までずっと

22時からずっと泣き続けて頭痛い
やっと涙止まった 眠剤のんで寝よ
でも2時間後にはペットが警報器の様に泣き始めて起こされるんだろうなあ
ビタミンCくれよって それでもやっぱ愛しい

ごめんなさい
ほんとは死ぬの
怖いんです

死にたくないんです
生きたくないだけなんです

こんなの贅沢すぎるよね
ゴミだ…一生

不安

　　　　 ,　 ‐‐-､___
　　　 ／　 　., '´⌒⌒ヽ
　　 ./　　 ､　i´ )ﾉ)ﾉ))ﾊ）　　　　　<　こっくりこっくりこっくりさん〜〜♪
　　 || 　　 　ﾒ)ﾊ)^ ヮﾟﾉl）　　　　　　　次に地震で死ぬのはだぁ〜れ？（はぁと
　　　ヽ.　　　_Q)#｣ﾈl｣)つ
　　　　　￣　,<´_#,#ハ
　　　　　　　 ｀ "i_ﾌ_ﾌ"

　　 　 　_ 　 　Ｏ　　 , - 、
　　　 /´ｒ`,　-┸- .､ ´〉 ヽ.
　　 ノ　 V./´::￣::｀､.V　　　' ､
　 ,'　 　 { {こ　ろ　す.} }　　　　',
　{　　,.　':, '::;::::::::::::::ﾉﾉ i､ ,ﾍ　/
　 ヽN V^ヾ.､`二彡 ' `' iﾉ　}ﾉ
　　 　　 　 ヾミ| |彡
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　　　 　'´　☆ ヽ
　　　/　,.'´ ￣ ヽ!
　　丶 　ﾉﾘﾉ ））〉
　　　ﾉﾉ.|i.^ヮ^ﾉ!
　　（( ( ﾘi.._\_iﾘ
　　　　 ∪＿||j
　　　　　｀し'ﾉ

　　　　 ,　 ‐‐-､___
　　　 ／　 　., '´⌒⌒ヽ
　　 ./　　 ､　i´ )ﾉ)ﾉ))ﾊ）　　　　　<　鏡よ鏡よ鏡さん〜〜♪
　　 || 　　 　ﾒ)ﾊ)^ ヮﾟﾉl）　　　　　　　次に地震で死ぬのはだぁ〜れ？（はぁと
　　　ヽ.　　　_Q)#｣ﾈl｣)つ
　　　　　￣　,<´_#,#ハ
　　　　　　　 ｀ "i_ﾌ_ﾌ"

　　 　 　_ 　 　Ｏ　　 , - 、
　　　 /´ｒ`,　-┸- .､ ´〉 ヽ.
　　 ノ　 V./´::￣::｀､.V　　　' ､
　 ,'　 　 { {ｽﾍﾞﾃﾉｼﾞﾝﾙｲ} }　　　　',
　{　　,.　':, '::;::::::::::::::ﾉﾉ i､ ,ﾍ　/
　 ヽN V^ヾ.､`二彡 ' `' iﾉ　}ﾉ
　　 　　 　 ヾミ| |彡
　　　　　　 　ﾞﾐ| |ｷ
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　　　　 ,　 ‐‐-､___
　　　 ／　 　., '´⌒⌒ヽ
　　 ./　　 ､　i´ )ﾉ)ﾉ))ﾊ）
　　 || 　　 　ﾒ)ﾊ)ﾟдﾟ ﾉl）１８７８２　１８７８２　３７５６４
　　　ヽ.　　　_Q)#｣ﾈl｣)つ
　　　　　￣　,<´_#,#ハ
　　　　　　　 ｀ "i_ﾌ_ﾌ"

不安 苦しい 怖い 助けて

ここ最近で二キロ増えてもーた・・・
顔がぶーにゃんだ
そして・・・・掃除怠ってたら部屋が汚い
なんかもうすべてめんどう。

あれ・・・出て行った、早いな・・・
だから洗濯もう終わってたのか
今日も記憶なくなるのかな

人生つまんなすぎてワロタ
苦しいだけじゃん人生ワロタ

気分悪い
全部投げ出して逃げたい
吐きそう

もうずっと外出てない 部屋も真っ暗だ
トイレに行った時窓から少しだけ外見た
秋の香りがした。昔は大好きだった。どうせ回復しないし幸せにもなれないから早く消えたい

あいつはすぐ酔いつぶれるしもう片方は愚痴るし
まあ言えばいいけどね普段言わないから
3人で酒を飲んでもあまり楽しくないことがわかった

お腹へったな
お金ないや

死ね。

平田章　　　　　　　　　　　　死ね

＞すべて面倒

同じく。食器洗いが面倒だったのでかごに食器と洗剤と水を入れて、
ジャブジャブして済ませた。

好意を損ないたくない
けど好意に見合うだけの中身がない
みんな勘違いの思い込みだ
パっと見よく見せることができるだけ
掘り下げればその分だけがっかりされる
みんな思い込みだ
そんな人間じゃない
みんなの理想に及ばない
がっかりされたくない

私のせいだ…
私がうるせーなぁって言ったからだ
だって本当にうるさかったんだもん
お願い早く帰ってきて…
お願い
お前らが帰ってこないと雪投げ当番早くまわってくる
お願い早く帰ってきてよぉ

こわい
なんか全てがこわい
陽に当たるのがこわい
日焼け止めクリーム塗る人の気持ちが分かった(いや違う)
この先もひとりぼっち
ずっとこのまま
現実は、おててつないだり、なぐさめあったりできない（；ω；)

加藤髪油でびちょびちょフケぐっちょり…女なら毎日頭くらい洗えよ気持ち悪い……

第一印象がよくても中身伴わない人間にはそれはそれで辛いんだよ
10階から落とされる
バレないように逃げ回るけど結局先伸ばしにしているだけで逃げ回っている事に気付かれて悪印象持たれて終了
努力はしてんだよでも追い付かない間に合わない気を付けても気を付けてもうまくやれない
結局人間中身だよ去っていくのがどれだけ寂しいかあんなにあんなにチャンスがあったのに
それが全て自分が悪いせいで潰れていく
見限られていく捨てられていく失望される
「なんだ。」これが一番こわい
第一印象普通だった人が魅力的な人間で素晴らしくて次第に皆が惹かれていく
皆がせっかく見てくれたのに寄ってくれたのに中身がないせいで下らない人間なせいでなんて幼稚で浅くて自惚れた
数字で出てるんだよ尻下がり離れていくなぜなら
自分がどうしようもなく中身のない浅い人間だから
そもそも素晴らしい人は他人と比べない羨ましがらない他者の評価に依存しない
浅い浅い詐欺師だ騙されたって皆が去っていく

片頭痛、下痢による腹痛、生理痛、
全てが動けなくなるレベルで痛む。
ついでに、じんましん持ちで、
体調悪くなると、手のひらがブツブツと腫れ上がって、手も洗えなくなる、

若いころはそれでも我慢はできたけど、
気力が衰えてだんだんできなくなってきた。
薬を飲み続けたせいで、今度は胃がやられ、
しかも効かなくなって、
また効く薬探し。すると、相性やらなんやらで、
他の薬も変えなきゃならなくなってくる。

障害になるほど重くもなく、
一つ一つはよくある症状なので、
辛いと言うと、全部甘えにカウントされる。
痛みには強くなったが、耐えられることは
永久にないと思う。
辛いと言ったり横になるのも、甘えとか言われて切れられる。
もう死ぬしかないのかな、という時期を過ぎて
私はもうすぐ自殺だな、と思うようになってきて
なんの感情もわかない。

ただでさえ頭の中いっぱいいっぱいなのに
予定スケジュールこなすだけで必死なのに
これ以上問題ごと増やさないで

見なければよかったな

髪飾り壊して詫びも弁償もしなかった美容師死ね
何考えてんの？ふざけんなよ

ほんとふざけんなよ
物壊して弁償しないとかどういう教育受けてんの？
何で謝らなかったの？気づいてないとでも思ったの？
馬鹿死ねよ
どうせ親もゴミ屑の馬鹿なんだろうなあ
一家揃って死ねよ

寂しい
お母さん寂しいよ寂しい心細い寂しい寂しい

気持ち悪いなぁあいつ
おんなじ曲ばっかり書き込んでしかもいちいちキモい注釈まで付けて
脳に蛆でも湧いてんだろなあいつ
やっと規制解除されて書き込めてもあんな書き込みしか出来ないんだから意味ねぇじゃねぇかお前

助けて、誰か助けて・・・
辛いよ寂しいよ心細い

早く迎えにきて！

>>515
すみません
自分のことですよね
もう書き込まないようにします、すみませんでした

>>504 508
おま俺
感動したよ
書いてくれてありがとう
自分もそれに気づけてきてた
本当の自分を知ることは苦しいことじゃない
それが虚像からしたらひどいものだとしても

愚痴は隔離スレでどうぞ

なんでリアルでイラついてんのにネットでまでイラつかなきゃなんねーんだよ
ほんまマジ勘弁してくれ、や

一人メッセ飛ばし楽しいお
すぐ返信きますしね
デパス飲んじゃったからダウナー気味でつまらんお

ドーン

不調続きで廃人なりかけだった頃の皺寄せが来てる
毎日しっかり生きてたらこんな思いしなくて済んだんだよなぁ

せっかくの2連休丸つぶれとか簡便
休みないとまじ持たないって・・・

何かに依存しなければ生きていけない

一生生活出来るだけのお金と家がほしい
どうせ年金貰えないし
お金の心配するのもういやだ

ちょっと気になるレスがあったので引用してみる

【人との距離感が分からない】
【適度な距離を保って付き合えないんだよね】
【自分を受け入れてくれそうかなって人に自分を見せたら途端に引かれるとかよくある】
【ずっとベタベタ共依存的な関係になれる人を探してる】

うーん、なぐさめあいたい、やさしくされたい、おててつなぎたい、きずのなめあいしたい
おたがいやさしくしあいたい、ずっといっしょにいたい、あいされてみたい、どならないひとがいい
やさしくだきしめられたい、いっしょにかいものとかいってみたい、ぴくにっくとかいってみたい
にたようなひととあいしあいたい、そばでいてほしい、すなおなひとがいい、こどものことをひていしないひとがいい
しんせいひきでもわらいあえたらいい、ほんねではなしてみたい、かなしくなったらいっしょになきあれればいい
しにたくなったらおててつないでしんでくれたらいい、とうちょうしないいひとがいい、わるぐちいいふらさないひとがいい
ぎゅってしてくれるひとがいい、いっしょにはたけたがやせるひとがいい、ねこがすきなひとがいい、がっきいっしょにひきたい

きょうだいほしかった、もしおとうさんとおかあさんしんだらひとりぼっちになっちゃう、ふつうのおかあさんならよかった
きょうだいいるってどんなかんじなのかな、いるひとはいないほうがいいっていってる、さびしいなさびしいな
うむよていなかったってよくいわれる、よめにきたのがまちがいだったってよくいわれる、ちいさいときはかわいかったってよくいわれる
ものごころついたときからそんなこときかされたらたまったもんじゃないよ、ぼくはおかあさんのどれい
ほかのこどもはほめるのにじぶんのこどもはほめてくれなかった、たにんのこをしんじてじぶんのことしんじてくれなかった
せんせいもわまりのどうきゅううせいもおやもしんじてくれなかったよなにもわるいことしてないのにえんざいだよ
じぶんからがんばろうとしてもいつもひていされた、みんなのまえでわざとはじかかされた、
ずっとこのままだもん、ひきでいるもん、ほかのひとははたらいたりだいがくいったりしてる、がくせいはこわい、がっこうはこわい
いつかであえるもん、にたようなひととなぐさめあえるもん、こわくなってもだいじょうぶだよ
なんだろーねきょうはさびしいね、だれもおしえてくれない、これからもずっとだれからもきらわれる
またでんわかかってきたらどうしよう、でんわのおとこわい、むかしのどうきゅうせいがいえにやってきたらどうしよう
こわいからいえにいるのにあんしんできないこわい、もうあんなおもいはしたくない、でもさびしい、
ごめんなさいごめんさいごめんんさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いっしょにおててつないでしんでくれるひといればいいのに、ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね

なんか平仮名がいっぱい
ごめんね
許してね
たたかないでね
怒らないでね
ごめんなさい
おててつないでね
寝るね
はいおやすみ

煙草吸いたい退院したい
もし明日の昼に退院できなかったら
もう無理かも
ニコチン切れ

眠い

決めてから心が穏やかになりつつある。。
誰に何を言われても傷つかなくなった。。。
もう少しで準備は整う。。。

穏やかですねえ。（´Ｕ｀）

別れたいマジで

頭なでられたい

エゴの声さんいらっしゃいました〜。

何も見なければ聞かなければ言わなければもう傷つくこともない
でもそうはいかないよね
世の中面倒くさいな
今日は楽しみにしてた商品がやっと届く日
それが今週たったひとつささやかな嬉しい事

死にたい
それしかでてこない

深夜の雨音落ち着くなあ
このまま溶けて消えてしまいたい

焦らなくて良いよ、何も問題ない、昨日と今日は別だ。

劣等感だ

それってさあ
できる自慢じゃないの？

16針だった
いつもと似たような傷のはずなのに
今回はいつもより痛む

攻撃的だな
被害妄想だな
やめておけばいいのに

義務になると駄目だな

風邪ひいた
最近眠い寒い死にたいかゆい疲れた以外何も言ってない

薄情なのは自覚してるけど思い出してるとだんだん腹が立ってくる
このまま死んでしまいたい
もう再起不可だと思う、そもそも生まれたことが間違いだと思ってるし
自分も大切じゃないから家族とかその親とかも遠くの他人って感じがする
逆なかも知れないけど
自分を守ってくれる人、味方してれる人強くしてくれる人が欲しかった
強がりでもひねくれでもなく強くなれるようなものに出会いたかった

退院したい

中学生に戻りたいよおおおお、はぁ

エッチな夢を見た
とてもリアルだった
でも興奮しなかった
でも安心できて落ち着いた

手足が痺れる
デパス欲しい
救急の先生は離脱とか気にしないのか
それとも状況によるのか
とりあえずはやくデパス返して欲しい

-5kgキテター！！
痩せたい人みんなうつになろう！(しかし体脂肪率はお医者さんに相談レベル

今日の夜、自殺行きの話し合いだ。
自分が人を破滅に追い込んでおいて、
被害者ぶるのは卑怯だと思いますよ。

次の被害者が出ませんように。

どうしようもない苛立ちを抑える手段がほしい

あーーーー
きもちわりいいいい
はあ、・・・ここ最近ほんと色々怠ってて
部屋がきったない
あー気持ち悪い・・・

夢が疲れる 通勤だるい

さすがにノースリーブでは少し肌寒いな

心が折れた

ひたすら不安

俺はセレブ
そう、蟹セレブ

オレが激安王だってんだ！

抹茶味絶賛中

本当の愛が欲しい

結婚したいなあ

>>565
私は結婚して旦那の鬱を背負って失敗したと感じてる。
結婚はよく考えてしたほうがいい。

食べても食べても物足りない…
デブまっしぐら

食欲なさ過ぎで、ここ3週間まともに
食べてないのに、
あんまし体重落ちてない。
太る時はあっという間なのに。
空腹感はあっても水分取るだけで満腹だ。

ご飯作っても味見すらする気が起きないので、
味付けも適当だけど、
ずっと無視されてるので、まあいいかって
思ってしまう。

何か涙が止まらない
本気で死にたくなってきた

バハムート

不安で不安でたまらない

最悪な自分

随分涼しくなりましたね。
もうバスタブにはお湯を溜めたりしてますか？
私は、明日から湯船に浸かろうと思います。

暇な方はこのスレ潰しにご協力下さいm(__)m
ID変え自演で違法スレを立て続けてる基地害です。
花組スレ　Part90
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/siki/1349959805/

花組について語るスレ Part90
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/siki/1349959958/

引きこもりで季節の変わりがよくわからない自分やっぱりクズ以下

股の緩い中古便器どもに貞操観念のないヤリチン猿どもめ
あぁ汚らわしい

疲れた

うるせーし意味わかんね

先延ばししてる間にまた１年終わりに近づいてる

優劣でしか自分を判断できない

寂しいよ

追い詰められるなあ

馬鹿発見器

なんで生きてるのか解らない

寒い

涙あふれる音は、波打つ潮騒の音にも似て

中学生に戻りたいなぁ

あばれたらちょっとスッキリした
明日物置部屋の大掃除しよう
今日は気分いいよ♪
明るいよ♪

書けない

なんで一般でフツーな事が我が家ではおきないんだろう…
アタマが悩む
絶対フツーではおきない事がウチでおきるんだ…
なんか疲れたよ
考えるだけでもアタマ痛い

命短し恋せよ乙女

老兵は死ねずただ過ぎ去るのみ

中学生に戻りたいなぁ

落ち着いて判断出来てた、えらかったよ。日々の積み重ねだ、惑わされずに明日も冷静に。

人権ない

卒煙しよう
お金勿体無い

今日は総じて何とかやれたなー、コツが掴めてきたかな
でも最後の最後に一つミスするだけで引きずる！　あーもう！

あの子嫌いって報告されてそうなんだって返したらまあいいやじゃあねって
縁切られるの？何を求めてたの？

７月からずっと絵描けてないよ・・。
何も描けない自分なんて存在する意味がない。

ips細胞か・・・諸刃の剣だな。
西洋人は心の中に神との葛藤があるから生物分野では
日本人の方が強いだろうな。科学にたいする無邪気さとでも
いうべきか。いや、本当に尊敬に値する人なんだけど。
山中さんは。

暇そうなニートと遊びたい

↑呼んだ？

寝付けない日の夜中が嫌い
一人であれこれ考える
時々涙が出てくる
自分が悔しい、歯痒い、
薬を減らしても増やしても変えても安定しない
上手くいかないことばかりで
もう消えてしまいたくなる

死にたいとか簡単に言うものじゃないと思ってる
でも時々あたまをよぎる
このまま全部やめたら楽かなって思う
思うだけ

めんどくせっ

精神を患った時点でもうそこから色々と崩れ始めるのかな
次から次へと不具合が出てきて、
処理しても処理しても追いつかなくなっていって

…そしたら最終的にはどうなるんだろう
全部放棄して。あとは呼吸をしてるか、してないかの違いだけなのかな

眠れんなあ 通院サボったから薬がない
今日は昼までだけど行くのだるいな
行くの月曜になりそうな予感

>>602
家遠いだろｗ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
なんで今まで優しくしてくれなかったの

免許の写真撮ったんだけど、見事に犯罪者の顔でワロタ……。あーあ……。

>>608千葉北西！

>>611
静岡中部！
話にならん！解散！ｗ

何ともないのにいまだに恐怖感がわいてくる
怖いなら行かなければいいのにそうはいかない
日増しに恐怖感が強くなる
お迎えは近いか？

大災害起きないかな
人間大嫌いだからんなことばっかり考える
大人になってコミュニケーション能力云々考えるようになって
自分には人と関わる資格がないとなるべく人とは付き合わないようにした。

ふろはいるかあ
なんか入らなくてもいけそうな気がするけどなあ
仕事いやあ

なに 何の音
大勢が叫んでるような声がするんだけど 怖い
そろそろ寝かせてよ

仕事やめたい

やばいまた寝たきり生活に戻りそう
りんごおいしい

シフト変更ばっかりで、コレじゃわざわざ申請出す意味ねーだろマジあのバイト先クソ
予定変わりまくり
早く潰れろや
いや、それよりも次を探すか
次があるかもわからんがな！

こわいよ 苦しいよ もう殺してよ

何食べるか買い物もめんどい・・・
っで、いつもコンビニになってまう
節約でいろんなスーパーで自炊してた数か月前はいずこ！
今日もセブンになるのかな

切り替えないと次に行かないとしばらくぶりだな
もともとよい流れではなかった他のことをしよう

手洗いに行きたいけど
階段めんど

二次会なんかあるなんて勘弁してほしい行きたくない
酒飲んでも酔っ払えないし苦痛すぎる
どうすんのよあの輪の中でいろいろ尋問されるだけで
ひたすら回答を時間制限内に即興で考え続けなければならない
〆切前の作家と変わらない
一期一会で済まないだけに面接より酷い
なんで皆が楽しむもので苦悩しなきゃならないんだ

やっぱり2ちゃんでの居場所というのは意味があるんだな。10年ぶり？に双方の立場を経験して分かった。片側だけだとダメだね。

父親帰ってきた・・・

私を追い詰めて苦しめてボロボロになるまでいじめぬいたクソ一家くたばれ

二階にも冷蔵庫置きたい

買っちゃったー
もう開き直ろう

せめて早く夜になって

暇だなあ、
スロット打つ気分でもないし
音楽聴いて過ごそうかな、

気持ち悪くてなんどもはいてもーたん
あー、せっかくのエビとパスタ・・・
外で父が掃除してる
あーあ

土曜日だっつうのにしんどくなってきた…
レイトショーの予約してたけど、今日は辞めとこ
1200円くらい飛んでも別にいいや

もう大丈夫だと思ってたのに、死にたい願望に時々襲われる

どうにかしたいんです

コンビニに客が多すぎて死ぬかと思った
欲しいもの選べなかった

深呼吸

今日はお母さんの部屋の大掃除だったよ
明日もう少し丁寧に掃除して終わり
キレイにしてあげたのに、仕方なく生んだとか
結婚したのが間違いとか言われる・・・
小さい時から聞かされてるから慣れてるけどね・・・
疲れたけどこれから思考停止作業ゲー4時間しないといけない・・・
やりたくないけどやらなきゃいけないの

>>638
大変だったね、お疲れさま

食った吐いた
ああ現実みたくない

苦しいよ。胸が痛い。動悸がおさまらない。こわい しにたい

おもしろすぎやろｗｗｗｗ

これ明日までには確実に悪くなるじゃん・・・
今食べると吐きそうなんだけど
せっかくの好物が・・・

退院後、以前より活発に活動していけると思っています

前の職場を火の海にしてやるｗ５１号室

あらこんなところにぎゅうにくが

昔は夜が好きだったんだけど
今は夜が怖い
そして一人が怖い

死にたい

無知は罪じゃないけど確かめないのは罪だと思うんだ

もうすぐ冬か。また歳だけくう。誕生日なんて、誕生しなければよかった日に思える。

選択肢に苦しむね
それもゲームのうちと思えばいいのかな

１年早いなぁ

早いよなぁ
今年もうんこ製造機だったな
来年は外にでよう何かしよう

運のなさなら負けるきがしねぇ！

疲れたよ
今終わったよ
おなかすいたよ
もう寝るよ
はいおやすみ

>>639
優しいお言葉ありがとう///

無視かよ！

逃げる場所が見付からないから、死ぬしかないんだな、という結論
誰かにせめられてる気がする

もう縁の切れた退職先には、お前は自分の事しか考えてない等と罵られた
たしかに空気読めんよ
でも自分の事〜云々は、そちらがそこまで追い込んだんじゃ？

何が正しくて何が間違ってるのか
何が死ぬ程の事なのか、存在意義の有無とか、何も自分じゃ判断出来ないけど
ともかく死ぬ死かないのは分かる。てか 分かった

何で意味も無く生きているのであろうか
誰も幸せに出来ない
俺が悪い
ただ、寝たい
この意識が途切れない状態で明日も生きれればいい
明後日もそうだったらいい
そのまま死にたい

私も全部自分が悪い
自分の決断のせいだ
もうどうしようもない
神様にも見放されたと思う

こんな自分、
今すぐ壁に頭ぶつけるか舌噛んで死んでしまいたい...
自分が憎い、こんな体消えちゃえばいい

きっと呪われてるんだろうな...
前はこんな風じゃなかった
理性もあって冷静だった

周りにも笑顔でポジティブ思考な人間と思われてたから誰にも言えないや
きっと驚いて退かれるだけ
心配されるのも恥ずかしい

間違いは正さなければならない

今頃気がついたけど俺の両親って頭おかしくね？
俺の人格が歪んだのこいつらのせいだよな？俺悪くない！やったああああああ

いっそ全部の記憶を失うってのもありなんじゃないか

今の日本はあまりにも幸せが単一にモデル化されていておかしい。
それだけではない、幸福を求めているものが多いが、自分を切り開く勇気がみんな
あるわけではない。もっと多用な幸せのモデルが必要なんじゃ。

熱いコーヒーとタバコを買おうと出かけたら
一軒目のコンビニではタバコが置いてなく
二軒目はコーヒー置いてない・・・
やっとこさ見つけた自販機にゃ冷たいコーヒーしかねぇ・・・
冷たいの買ってガタガタしながら帰ろ・・・はぁ・・・

今日は眠れますように
眠剤ないからロキソニン効いてください

いつからつまらない人間になったんだろうか

規制解除本当に本当に助かった

完璧な家庭に生まれたかった、とは言わないけどもっとスパッとした家庭環境が良かったな
世間的に無理だろうけど二人暮らしが決まった時点で施設に行きたかった
そこで死ぬ選択しかなくなっても今より自由だ

自分が生きてる世界は自分がいるからこそ存在している
自分がいなくなることは世界の終焉を意味す
自分が世界の中心であり主人公であり他はエキストラなり
自分がどんな人間でどんな人生を歩もうと、この世界の主人公は自分である
悲劇も喜劇も存分に味わうがよい

父が間もなく退職するのに、未だヒキニートやってる俺みたいな屑は将来的にも負債にしかならないからさっさと自己処理させてくれよ。
間もなく結婚する妹も気の毒だよ、こんな屑でも血縁だから式に呼ばなきゃいけないんだぜ？　相手さんの家族もドン引きだよ。
生きてるだけでいいってなんだよ。
生きてるだけじゃ駄目なんだよ。
生きてるだけで許されるのは愛玩動物だけなんだよ。
生きて金を食い潰すだけの不細工な生き物に存在価値なんてないのになんで気付かないんだよ。

期待してはいけない

少しくらい大丈夫、問題ないよ。むしろ良かった、頭正常だ。

紙は偉大なり…
オナニーには必需品でした
サヨウナラ

つまんない
疲れた
眠い
もう帰りたい
寝たい
酔った

もう疲れたんだろうか
薬飲もうかな

鼻つるつる
飛ぼうか？

？？？

10時間くらい寝たんじゃねえの
だるいだるう

無駄に威張る奴は嫌われて当然

いてぇ

(´∀｀)

頭痛信号なう

今日は何をしますか？
私は、たこ焼きを食べようと思います。

それから、気まぐれが許される仕事は、シェフだけのようですね。
シェフの気まぐれメニューとか。
医師の気まぐれで、口に浣腸なんてしたら患者さんは怒りますね。

きもちわるいなあ

嘘ついてる気がする
自分の勘はあまり信用してないけど状況を客観的に見たらまず間違いない
もしそうなら最低最悪の嘘だし
そんな嘘を平然とつける人間性を軽蔑してしまう
でも嘘ついてなかったとして、疑惑を抱く時点でこの関係には何らかの痂皮が生じてきてるんだろうな

メールかもんщ(゜▽゜щ)

だるいー

美容院に行きたいけど気力がない。

イライラします

もういろんなことが頑張れないし頑張ってきた

助けて
・・・頓服飲むか。

こちら今から昼食後の薬を服用します

みんないなくなれ

はやく帰れよ
うぜえ

なんでまたブロックされたんだろう

もう鬱陶しいから死ねと思われてる
私も死にたいと思っている
誰も私の生を望んでいないのにまだ息をしている
おかしなことだ
私が自殺できない屑だからそういう事になってしまっている
自殺できなくてごめんなさい
生きていてごめんなさい
自殺出来なくてごめんなさい
謝って許される事じゃない

なにが「見え見え」だよ
まるでこっちが下心を持った邪な存在とでも言いたげだな（性的な意味ではない）
最近口論多いけどなぜかそっちが調子悪いときに限って多発するのわかってる？
昨日もこっちは全然荒れてなかったのに、そっちがやたらと好戦的だったね
俺に対してだけじゃなくて全てのものが気に入らないというその態度
八つ当たりしたい魂胆が「見え見え」だよ
悪いけど挑発には乗らないから

寂しい
お父さんお母さん、早く帰ってきて

居場所がほしいリアルでは傷つけられてしまうくずだから
ネットのなかだけでいいから居場所がほしい
誰でもいいから話したいんだ話なんてないけど声を聞きたいんだ
助け出したい自分を

bumpのユグドラシル辺りの曲聞くと小学生ぐらいのネトゲやってた頃思い出してうわあああってなる

あいつにとって俺の存在なんなの?恋人でしょ?なのになんで友達の遊びにしょっちゅうのるの?金だって稼げないで自分の携帯料金払えとかコンビニ行ったら高い弁当平気でカゴにいれる。俺はあいつにとって金と性を満たすための存在なわけ?

限界…
死にたい

愛されたい

せっかくの休みなのに
やる気なし

カーター

お父さんにもお母さんにも幸せになってほしい
私のことなんか考えなくていいから幸せになってほしい
長生きしてほしい

好きになった男性の目が美容整形だったんですが引きますか?とてもカッコ良いのですが。
性格も優しいし、、、！でも、、、、、、。人間目では決まらないと思うし、目の整形くらい今時当たり前かな？

苦しい消えたい

ずっと仕事してるのかな忙しいのかな
相手してほしいな

ワサビの柿ピーうんまい

可愛くなりたい
街歩くと可愛い子やスタイルのいい子ばかりで消えたくなる
整形したい
痩せなきゃ

寒いよー

思いの丈をメールで送ってやった。
直接だと無視されるから、
遺書がわりになればいいかなと思って、
今までやられたことと、こっちが改善しようとしてやってきたことを
詳細に書いた。
ちょっとでも響けばいいけど、
無理だろうな。

愚痴や悪口になるから、共通の知人にも親にも
ずっと無視されてることを伝えてない。
みんな私が幸せに暮らしてると思ってるので
余計言えなかった。
不況は私のせいじゃないよ、震災も私のせいじゃない。
でも、私が死ぬのはあんたのせいだよ。

708ですが、気にしない事にしました。

眠いな

眠い怠い疎い？
そろそろ彼にメールしなきゃ
だけども適切な言葉が出てこないよ
私が居ても居なくても世界はきちんと回るしね

リーマス大好き。あーあ。メンヘラらしい事書いちゃってるし。実のところメンヘラーって、自虐的な
響きだと思う。書き込みの時は使うけど、普段は心の病気の人と話してる。

親の離婚なんて今時そう大したことないのだろうけど
普通に育った人には到底勝てない
自分が要領悪すぎて消えたい
家庭環境だけでこんなに違うんだ
自分の意見を言うことは悪だと教えられ、親の間に入って親が望んだ通りの意見を言い行動した
なのに大人になったら自分の意見を持てだとか個性や長所を探せだと、無理すぎる
くだらない取り柄だが昔は真面目で勉強が出来た
というか、出来るまで努力をした
うつ病になって衣食住できるほどに回復したら、取り柄だった真面目さも努力家だった性格も何もかもなくなっていた
自分がない価値がない消えたい

むねがいたい

足痛いよ・・・
何もしなくても痛いよ・・・
膝のちょっと右上が腫れてるよ・・・
1ヶ月ぐらい前から屈んだり、正座した状態から立ち上がる時とか折れそうな感覚になる・・・
ずっと運動してないからかな・・・
数年間ずっと家でいるからね・・・
自分だけは大丈夫なんて思ってたけどついにきてしまったのかな・・・
階段の上り下りが辛いよ・・・

さびしいよ・・・
すてないで・・・
こわいよ・・・
あまえたいよ・・・
だきしめてほしいよ・・・
あたまﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてほしいよ・・・
なぐさめあいたいよ・・・
おててつないでよ・・・

ここROMってると苦しくなる、皆つらい中で生きてる、悲しい。
でも気持ちが少し落ち着く。

たむらぱん

責めないデイ

ポジティブになりたい。

おならしちゃった

心を返して

A Million

話して

死ねなくてごめんなさい
生まれてしまってごめんなさい
過去にいけるなら
お腹の中に居るときに殺すのに
私はどうして生きているのかな
まだ死なないなんて
早く早く早く早く早く早く早く早く迎えにきて
ゆっくり眠らせてください

悲しい
苦しい苦しい
ごめんなさい

入院なんてもう一生したくない。

youtubeでちょっと惨めになる動画を見てしまった
はぁ〜〜〜〜
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
自分は逃げることしかできないよ
糞人間だよ
生きてる価値ないよ・・・とか言いけど死んでないよ・・・
ごめんなさいごめんね
苦しいよ
おててつないで

うわあっああぁぁぁゎっぁわわぁぁわぁぁああぁぁ

ばいばーい
いつか心穏やかに暮らしてね
みんなさようなら

死は平等でありすべてを解決する
やはりこれしかない
これこそが最善の答えだ

冷たい人達ばっか…

ニャホニャホタマクロー

教えて、本当の事

あーこれで良かったんだよね
なのになぜか満たされない淋しい空の音がする
求め合えたならそれだけで幸せだったはずなのに

死にたい
辛い

行きたくないよおおおおお

天狗と吸血姫（鬼）の危険な愛憎

しねよ本気しね
正論過ぎて言い返せなかったら意味不明な事言ったり、論点からずれた事言ったりしまいにはシバいたりとか馬鹿か？低能か？池沼か？

いつもそうだよな？
お前はなにも言い返せない事をしてたり言ってるんだよ？わかる？その脳みそで理解出来てる？
出来ないよなｗだって馬鹿だから
馬鹿は馬鹿なりにおとなしくしとけ

きゃりーぱみゅ子

人類がグレイみたいな姿ならいいのに

化粧美人

生きづらい

眠ったらそのまま死ぬなんて夢物語過ぎて虚しい
苦しみの朝がくるだけだよ
誰も私を殺してくれない
苦しみの日々が続く
早く発狂すれば良いのに

想う人に想われなければ意味がない

彼氏がいるだけで幸せだけど、彼氏の仕事が忙しく会えない
フリーでいた時より寂しい気がする

俺は一体何なんだろうか
新しい絆創膏は、ぷくっと膨れてくるやつでおもしろい
タバコの通販したいけどメンドイ
自分をさらけ出せるようなことはこれからも無いだろう
俺はすでに人間じゃないんだ
さらけ出さなくなってから、時が経ってくれない
そりゃそうだ。一部分でもさらけ出しとかないと何ものにも触れられない
でも、さらけ出さないことに無意識の内にしている。どうもこれが心地いいらしい
この文章を書いているのは、きっと幽霊だろう

眠いけど寝たくないかんじ

生きてる感覚がない。常に不快感がつきまとう。何も興味が持てない。
いったいなにに共感すればいいのか。人間らしい感情がわいてこないのに。

うつぼだかあ
うつの人にしたらかまってちゃんなのかな
死ねば良いのにね

ほー
話しかけられた
返事返したけど間違えてそうですげー怖い

薬が効かない
常に明るい気持ちでいられる薬ないのかよ

飼い慣らせはしないけど、まだ振り回されているんだろうけど、徐々にわかってきました。
治すか、死ぬまでか、今は選べません。

一番、親族に迷惑掛けない自殺方法って何だろう？物理的に。
病死や自然死に近い様な。
毎日そればかり考えている。
布団の中で服毒かな？どんな毒が一般人の手に入る？

集中力もねえ！
技術もねえ！
だが才能はあるから頑張る
時間を無駄に使ってるけどこれはどうしようもねえ

どうしようもない

ふーーん
結局このパターンか
甘いな自分甘過ぎるだからってあれは無いけど
棄ててやりたい

自己表現はこわい
無難なことだけ言うのをやめて自分の考えを長々言うのは怖い
間違ってる気持ちがする
けどもうあとにひけない

戸籍上の母親事故死してくれよ。
お前が産まれてこなければ、自分も産まれてこなかったのに父親が可哀想だ
浮気ばかりされて挙げ句の果てに自殺だよ…お父さん
誰かあの毒女を殺してくれ

寿命削るのに疲れた

この身体が動くなら今すぐにでも電車に飛び込むのに。バラバラになってぐちゃぐちゃになって死にたい。
たくさんの人に迷惑はかかるけど、今まで悪いことなんかしたことなかった。飛び込み自殺で電車が止まっても、ああその人は苦しかったんだなって電車の中でただそう思った。この身体が動くなら。

かゆいかゆいかゆい痒くて死にたい痒くて死にたい

早起きしすぎて暇だー
ついでに目がかゆい

鬱だけで苦しんでいる人はいいね。
私は子供の頃から体のあちこちが壊れていて生活がままならない。
だけど、どれも死に至る病ではない。
それどころか、調子の良い日は普通の健康な人にしか見えない。

毎日毎日、「お前は怠け者だ。」と罵られる。
毎日毎日、自分で自分を責める。

白血病でもいい、心臓病でもいい、脳梗塞でもいい。
死に至る病になりたい。
こんなに体が壊れているなら早く死に至らしめて欲しい。
そんな病気なら「しんどい。」「苦しい。」って言っても怠惰と言う人はいないだろうから。

自殺したいんじゃない。
思う存分、苦しさや辛さを吐いて、それを否定されない日々を過ごして、死にたい。

同じ病気だった人と知り合えて、嬉しくてつい飲食店でメンタルトークしてたら隣の女子高生グループに聞かれててコソコソ馬鹿にされて笑われたorz
ＴＰＯ考えなかった自分も馬鹿だけど。
あの子たちあれだけ精神太かったら一生鬱になんかならないんだろうな〜

吐き気がつらいよ

初出勤緊張しすぎて…オエー！

一生そうやって弱いものを馬鹿にしてずる賢い大人になってうまく生きてってください。
私は早々にこんな社会から抜けますから。

悔しくて目が痛い
わざわざ隙を作ってしまった。居ない間に好き勝手また言われるのかな
今は休もう。だけど引けを作った明日が憂鬱だ

お前らの足かせ
全部ぶっつぶしてくる

金さえあれば苦しみのほとんどは解決できるはず

生きるってことが全部痛々しいことに思えてきた

馬鹿馬鹿しくないか？

いよいよ生きていても仕方なくなってきた。

最初から無理だった。並みの人生すら。
死にたい

室内で帽子被ってたらなんかゆわれたから中居被っとるやんゆうたらここは芸能クラスじゃないんだからと言われたからどういうことかきいたら俺が芸能レベルの容姿じゃないってことじゃなくてよかた
はい、私はうんこです

修行だ
我慢、我慢

ウザいウザすぎる
面倒を起こすなと言ったのに起こしやがって
なぜ私が尻拭いしなならんの？
お前の上司じゃねんだよ
迷惑ばっかりかけてきやがって
わざとやってんの？ってくらい毎回毎回ふざけんな！

なんか予定狂わされた…

昨日、もう一週間風呂はいってない、
食事もとってない、
もうどうしようもなくなってる

って言ったら、ようやく鬱入ってることに気づいたらしい。
「水飲むか？」と優しくされたけど、
今更話しかけられても、どういう風に
反応していいのかわからなくて固まってしまった。

次は優しくしたのに拒絶した、として
堂々と無視されるんだろうなあ。

痛みがあるけど今はそれを受け入れよう

そうする事が快復には必要なんだ

まぁ人気芸能人クラスってことはさすがにないけどな

逆に考えれば切り捨てても気にならない存在ってことか

とにかく何もかもが気に入らないんだろうな

以前ピッキングの短期バイトしたんだけど、仕分け方法などの説明が
聞き取りづらいと感じるくらい凄い早口でしてて驚いた
あれが普通なんだろうか、何処もあんなものなの？？
扱ってる品数が多いから説明に時間かかるせいだとは思うけど……それにしても早口
少なくとも自分は聞き取るのが困難だった
それともあの時は鬱が酷かったから聞き取りづらく感じたんだろうか？

上がってるスレを見てみなよすごいから

最初は違ったのに
戻りたい

疲れた 足が痛い

こんなんで これからどうなる？

誰にも何もしてあげられない
今日も旦那の晩ごはん作れない
昼間は老いた実母が私の世話に来てくれる
最低だ、自分
居なくなりたい
居なかった事にしたい

つるべー

あの感じむかつくなあ

いつか似たような人となぐさめあえたらいいのに(；ω；）
>>なぐさめてあげるね(/ω＼)

おててつなぎたい(；ω；）
>>おててつないであげる(/ω＼)

全てがこわいよ(；ω；）
>>あたまﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてあげる(/ω＼)

だれか〜(；ω；）
>>ｷﾞｭｯ(/ω＼)

いつか棄てられる(；ω；）
>>ずっと側でいてあげるから大丈夫ね(/ω＼)

その後、(；ω；）と(/ω＼)は なぐさめあって、おててつないでいつまでも幸せに暮らしたそうです

感動したぁ…

良い話だね。

依存したい

近所のキンモクセイが香ってくる。良い夜だなぁ。

あのメアド。。マジで本人さんなんかな？

あの人がいなくなるなら
こんな人生いらない

ポストウォーター飲みたい

いらないと 思える人生でも
生きないと、いけない
ふぅ〜

熱出て体がつらい…。バイトしようとしたらケガ、ジョグ再開しようとしたら初日から熱。いったい自分は何がしたいんだ？早く熱下がれ…病んでるわぁ

>>802
お大事に

>>803
ありがとう

寝なさい
はい

もう勉強したくない。受験なんてしたくない
受かったところで通える保証なんてないのに。今までもそうだった

コンビニいって二つ用事を済ませるまでねたくない

この夜が明けませんように。目が覚めませんように。

思ってない事言って怒らせて
何がしたいんだ自分…
素直になりたいよ。
棄てられたくない。
必要とされたい。
愛されたい…

上田は絶対に許さない…
許せないよ…

過去の栄光
比べないで、負けずに積み重ねて行こう

そうだよね

無理に自分を作ってその反動で自分傷ついたり傷つけたりして
普通の暮らしってなんなのかな
もうわかんない
くるしい

>>813
その状況に陥るとしんどいね。
自我があやふやになって、
そこからいろんな感情が派生するだろうし…

何もしてあげられないけど、
少しでも気持ちが楽になれるといいね。
無理するのは、出来れば程々にね。
そうでないとますますあなたが苦しくなってしまうよ。

親切にレスしてくれる人がいて気が楽になった。
たまに言葉遣いが悪かったり、荒らそうとする人たちもいるけど
中には優しい良い人たちもいる。

かまってちゃんで書き込んでるわけではないんだけど
親切にレスしてくれると嬉しい。
有り難いなって思う。

みんなの症状が少しずつでもいいから
和らいでいくといいなと思う。

いっそ脱ネットしたら具合良くなるだろうか
現実しか向き合う場所がなければ
本当に孤独になっても苦しければなんとかするかな
踏ん切りがつかないのは甘え？

無限ループ。歴史は輪廻するというがそれにしてもひどい。死こそ解放。

もう寝ようかな
４時過ぎだったら待ってられたけど
５時過ぎは無理かも
薬も効いてきたし眠い

同棲してるから一緒にいる時間とかあるけど
そうでなかったら、すれ違ってばかりだと思う。

彼の仕事が終わるのは早くて０時前後、遅いと４〜５時。
私がまともに働き始めたら、結構きつくなると思う。
生活リズムが合わないとストレスになるのよね。
食事やら睡眠やらいろいろ

風呂ダル

仕事いきたくない

>>768
分かってないなあ。
グループになってクスクス笑う女子こそメンタル弱いよ。

裕福だからチャンスも余裕もあるんだろうなぁ

もう１０時間ほどお腹痛すぎてしにたい

早くしろよあいつら遅いんだよ

やばいわー

具合いわるいよ。頓服早く効けば良いのに。

やばいまた卵巣出血かも・・・
他の病気じゃなきゃいいけど
あーごめんなさいって感じ
今夜は眠れないだろうな・・・

傷ついた。だから何度も同じことをやる。死ぬまでやる。
どんなに時間がかかってもいい。あきらめない。

森口氏が嘘を言っているとかで、マスコミは総攻撃ですね。
息を吐くように嘘を付くマスコミの方が酷いと思いますが、
他人の嘘は絶対に許さない人たちですね。
宗教者も大嘘つきです。
毎日、神様は存在すると人々を騙しています。
「神は人を創造なされた」なんて、
アンタは、見ていたんですか？

疲れた

死にたい

やはり嘘は、4月1日だけに留めておくべきです。
ウチの企業は、「4月1日に入社式を行います。」
なんてジョークを飛ばします。
本当に来る人がいますが、
ここまで騙されやすい人も如何なものでしょうか？
元々ウチは、入社式なんてありません。
やるにしても、エイプリルフールだけは避けるものでしょう。

もう限界
あんな会社行きたくないよおおおおお
死にたい

疲れた…
死んでしまいたい

おいおい人身事故かよ冗談キツいぜ

不安定でどうしたらいいのかわからない
なんか信じられる柱みたいのが自分の中にあればいいのに

しんどい
もう戻れない
何もしたくない
死にたい

もう不満ばっかりで疲れた
今の世の中って、特に若い人が、頑張っても何にも報われてない
老害は消え失せろ

憂鬱だ…やだなやだなやだなやだなやだなやだなやだなやだなやだなやだな

ふらりと入ったペットショップで
猫抱いてきた。すごいな。
一瞬でここ最近の憂鬱が、子猫の暖かさと
重みで消え去った。

まあ、家に帰ったら元通りなんだが。

前の猫が天に召されたあと、
子猫飼う約束してたのに、
やっぱり金かかるからやだと言われて
飼えないままでいる。
猫欲しい。

明日は久しぶりに雨みたいだ
天気が崩れる前ってすごく気が滅入るけど
ざーっと降ってくるとすっきりする。早く雨が降ればいいのに

ねこーーーーーーーーーーーーーーーーーー
いいなあねこいいなああ

○○ができない。悪い。だから死刑にしなければならない。
邪魔をするなよ。国が死刑にしないから自分でやるしかないのに。

この甘えたい感情からは一生逃れられない
、解消できない。
つらすぎてわからなくなってきた。

もう嫌じゃあああああ
辛いんだあああああああ！！！！

　　　 　 ,' /
　　　　 ｉ .l
.　　　　|　､
　　　 ､.＼　ヽ
　　　 　 ､ ＼ . ヽ ._
　　　　　　 　 丶.　　 ‐　 _
　　　　　　　　 　 ｀ ‐　_　 (´・ω,(´・ω・）
　　　　　　　　 　 　 　 　 　（ー（,, O┬O
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （））'J_））
　　　　「俺たち終わっちゃったのかなぁ」

　　　　「まだはじまっちゃいねぇよ」

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もうだめぽ…

自分がやってきた事がバレるのが怖い
親にバレたらどうしよう
怖い　家にいたくない
一人暮らししたい
無かったことには出来ない
後ろめたい事や軽率なことはしちゃだめだよ
一生残るから

>>847
なんか好き

うわ
やっぱ嫌い
消えろ
いちいち足引っ張るな

友人から元気？大丈夫？てメールが来た。元気だよってもう言えない。でも弱音吐いたら嫌われる

>>852
なんとかやってるよ
って私は応えたりするよ

コントミンもう一錠追加
明日は早いから寝なきゃいけないのに
なんで眠くならないのかなあ

苛々
だから嫌いなんだよ
ろくなことにならない
何にでも苛々する
せっかくの世界がぶち壊し
我儘自己中消えろ
今回だけはこれからはっていつも思う
迷惑
結局せーっかく大事に積み上げてギリギリで保ってきた世界ぶち壊すんじゃねーか消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

うとうとしてきた
このまま何か書いてたらそのうち寝そう
明日は午前中に病院に行く
そのあとは何しようかな
近くの公園でぼーっとして
帰りにスーパーで食材買って帰ろうかな
普通の生活って難しいな
当たり前のようなことを当たり前にこなすのに、ものすごい労力を要するのは何故だろう
生活というものが続いていくことも
それを自分が続けていくことも、怖い
時々すべてのものを放棄したくなる
でもそんなこと私には出来ない
何も持ってなかったらどれだけ楽だろうと思う
それはそれで寂しいのかもしれないけどさ

煙草が切れた
やっと眠れそうなのに買いに出るの嫌だな
でも無いと困る

最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ
めちゃくちゃだ台無しだこれをどうやって一人で処理したらいい誰も手伝いやしねぇのにこの感情をどうしたらいいぞわぞわからだの内側から沸き上がって興奮状態になっているこれを
誰もききやしねぇんだよ愚痴なんて軽くあしらわれてこっちはこんなにおおきく壊れてるのにって思うからますますせかいゆがんで
だから嫌なことはできるだけ忘れてなかに閉じ込めて閉じ込めて外に出さなければ八方美人しとけば誰にも八つ当たりせずに生きられるのに
お前いっつも余計なことして世界壊すよな手がガタガタする今まで押し込めてた感情が爆発する
幸せにいきられるように努力してきたのにお前が出てくるといつもいっぱいいっぱいになって滅茶苦茶になるんだよアホ
もうたえられない嫌いだ嫌いだお前なんかだい嫌いだ縁もここまでもう顔もみたくないね
お前はお前の面倒みてくれる男子高生(笑)でも見つけてはやく消えてくれ年考えろ一人で大好きなちんこについて考えてろ
こんなこんなこんなひどいことを言う自分にも混乱してもう駄目になるんだよ アホがせっかく頑張ってちょっとよくなってきたのにごめんでももう無理
酷いこと言ってすまないと思うしかし最早一挙一動が許せないほどにきているからもうおたがい消えた方が幸せだってわかってくれないのかな

死にたい
周りからの信頼も関係もこわれた
面倒臭がられた
自分からの信頼きえた
ちょっと頑張ってると思っていたのに
こんな小さなことで崩壊してしまうのか被害妄想ひどすぎると思うと
他人に判断を委ねたくなって自分では何もできないくずだな
死ねしねしねしねしねしね
あ、予測が怖くなった
ちょっと頑張ってると思った少しずつ幸せになれると思った
ダメだこれ。見損なった失望した失望された
だから二度とやめておけと何度も何度も

私は刃物でいきたい
今までに無いくらい痛いだろうが痛みはあったほうがいい
本当は遺書で糾弾したいしどれだけ辛い思いをしたかを訴えたい
でも自殺だけでも裏切りなのだから遺書にはせめて謝罪しか書けないのだ

助けて…

脳が焼けるような感覚がする
懐かしい
ちょっとだけ落ち着いた
薬が効いてきたのかもしれない
脳が壊れていっているんだろうな

疲れた

妹もメンヘラになったらしい。
一家に二人もいらない。
ちゃんと受診してきちんと薬飲めよ。
具合悪い時しか飲まないって何だよ。
少し休めば治ると思ってる親。
学習能力ねーな。
受診が遅れ、医師に恵まれず、治らない例がここにいるのに。
母に泣きついて弱音を吐ける妹が羨ましい。

ねれないねれない疲れて体調悪いのに不安でねれない
6時に起床7時に登校、19時に帰ってきたら20時から1時までバイト
時間が無い課題終わらない辛い辛いバイトしたくない学校と両立できない
バイトで疲れて学校サボっちゃってバカみたい死にたいクズ人間
たまの休みの日は疲れて動けないしさ…体力が欲しい若返りたい

風邪と足痛でつらい
泣きたい

助けて

仕事したくない無職
寝ないで遊んでいる無職
早く寝ろ無職
風呂に入れない無職　どうしよう、どうしたらいいんだろう

死ぬしかないじゃないか
死ななきゃ治らないよ

犯罪犯してすっきりしたい。
めたくそにしたい。

焦るな、ゆっくりで良い、確実に。区切りをつけて流されないように、持ち越さないように。

こんな世界、無くなってしまえばいいのに。

つらい！！

死にたい

何かが変わると思って生きてきたけどそんなわけないんだよね 死んだら変わるのか

月曜まで休みだと
働きたいんすけど

死にたい
最悪だ。もうやってらんない

不安でお腹が痛くなってきた
胃かな

こうなったらもう意地だ
ぜってー乗り越えてやる

祭があるから三連休とります、って、たかが祭りにそこまでするのか？
全く理解できん、やっぱりこの人も私とは違う世界の住人だ
あんなDQN絵巻なんか見て何が楽しいんだよ

自分なんか消えればいいのに…

助けて…
もうつかれたよ、やすんでもいいかな

胃が気持ち悪い

なんか突然どうでも良くなった
疲れがたまってて限界突破した感じ

背中痛い憂鬱早く薬よこせ！

痛い苦しい腹まで痛くなてきたクソ！

苦しいよ 早く消えたい

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYq5CfBww.jpg

グロ注意

知ったかぶりしてんじゃねーよ
ムカつく

今から憂鬱だな
嫌だよ…怖いよ…

不眠症を治したい。
通院していますが、効果があまり出ません。
病院変えてみます。

もうすぐタイムリミット
あいつはここまで

煙草吸いたい！
でも禁煙中！

自分が何を考えてるのか分からない
惰性で生きてるだけ?
この先独りぼっちの未来しかない

ふわふわふる

疲れた
辛い
いつまで続くんだ

ストーカー止めなさい

消えろ糞野郎
二度とこっちくんな

メンサロは他人を罵倒するところではありません

世の中って厳しすぎる冷たすぎる
世の中はあまりにもすぎる事ばかりだ

嫉妬されるほどの経歴も能力もないんですけど？
どんだけなの？

皆さんは、ドライアイですか、ウェットアイですか？
私はウェットアイです。
今日、なみだ目に効くというロートクリアを買いました。
ウェットアイ用の目薬って、値段が高いんですよね。

仕事がなくて困っている。哀しい。泣きたい。

みんな死ねばいいのに＾＾

辞めたい

またお腹の病気っぽいんだけど。。
怖いな、なんもなけりゃいいけど、、

フルタイムの仕事じゃ勉強できそうにないし…
入院中にあれこれ悩むのは止めにしたいけどさ
あと１ヶ月か…

もう遊べないよ でも弱音吐いたら嫌がるでしょ だから元気って嘘つくしかないの また遊ぼうねなんて言わないで

やめたい

アレのせいで人生大損だよ
その辺分かってんのかな…
それでも頑張りたいと思ってるんだけどね

何かを頼まれたり、誘われたり、なんでも断るのが辛い
自分のレポートでいっぱいいっぱいなのに遊びにいってる暇なんか無いのに
私のための会なんか開かなくていいよなおさら断れないじゃないそんなの
生まれてきてもめでたくないよ私なんかほっといてよ楽しくないよ
断るのがやだ怖い辛い死にたいもう無理もう無理
ってしてると結局熱が出たり具合が悪くなって、やらなきゃいけないこと全部ポシャる
もういや締め切りも急すぎるんだよバカ死にたい死にたい死にたい

誰か助けてください…

血管細くて毎回何度も刺されるのつらい
ふとくならないものか

煙草吸いたい！

私も助けてほしいよ

寒い厚着するのめんどくさい

朝から下り最速
スピードの向こう側ってお漏らしだと思うの

ｆｃ２動画氏ね！！
６M視ね
6M泣きたい

晒しスレにでも行って説いてこいよ阿呆

謝りすぎって言われるけどだって悪いことばかりして迷惑かけてもう死なないと許してもらえないんじゃないかな
怖くて

勝手に勘違いして絡んでくる奴多くてストレス溜まる
知らねーよ

もう終わり
二度とやり直さない

謝るようなことしなきゃいいの
最初から断ればいいだけ
自分はできない奴だって認めればいいだけ
制作も共同作業も遊びの予定も、みんなが私を誘いたくなくなればいい
ひとりでいいんだ
そうだ
がんばるぞ。がんばって断ってくる。嫌われれば次誘われない 誘われないって素敵
一人が好き 誰とも遊びたくない 一人で帰りたい 話したくない めんどくさい

どーしてみんな私なんかと仲良くしてくれるんだろう って
一生懸命取り繕った私が人気者なだけ
ごめんね ごめんね ただの八方美人
そんなにいい奴じゃないの
もう殺して がんばれない

６Mでネットしてるのってこの世で俺だけでしょ？
死にたい

そもそも情けをかけたのが間違いだった
ふんぞりかえって利用するばっかじゃねぇかよ
何をしても悪化するばかり
めんどくさい世界滅びろ全部終わり
何しても空回り逆効果悪循環だから嫌だったんだ何のために来んだよもーさよなら

ストレスで脳が焼けていく
くらくらする泣いたあとみたいにぼーっとして頭いたいし今どこにいるかもわからなくなる

親を恨むわ…
全部あんたらのせいやん

皆さんの体調が良くなりますように…(´・ω・）

取り繕って迷惑かけないようにいつも通りにがんばりやさん(笑)すんのでギリギリだから
もーこっち見んなお前が人間評論家(笑)やってひとりでキモイちんこ話とホモ妄想してる間にこっちはまともな人間になるんだよ
本来ならあと３つは終わらせられたのに滅茶苦茶にしていく吐いた迷惑がかかった本当に足引っ張るな

もう限界もう無理




死にたい死にたい

暇スレみれない・・・

あれは失敗だった

あ〜嫌だなー明日嫌だな
今から憂鬱だよ
本当に嫌だわ

もうしんじゃいたいよー

もう駄目 やめて

みんなが生きますように…(´・ω・）

疲れた頭痛い

お腹の中身が気持ち悪い

お金がない、本当に。どうすれば良いんだよ、１ヶ月後どうなってるんだろう。
出費出費だ、お祝い事だからお金ないなんて言えない。でも気が重い貯金全部飛ぶ、この出費がなければ…と考える自分にも腹が立つ。
食費だけじゃ無理だ、病院行くのやめよう、削れるだけ削らなきゃ。

兄弟も父親もいない自分はある意味勝ち組かもしれない
あのスレ見てるとそう思う

糖質怖いよね‥まさか自分が‥orz 事件起こす患者がいるの分かる。リアルで体感した
この程度で済んでよかったのかこれからもっと酷くなるのか‥いずれにせよもう2chは
出来ない身となってしまった事は確かだ。妄想の海で自作自演‥恥ずかしすぎる

やるしかない頑張れ私
とりあえず今日あと五時間頑張れ、たった五時間だよ！
できるはず、いつもできてるでしょ
今日だってできるよ大丈夫
そしたら明日休みだから！明日は10時くらいまで寝てていいから！
あとちょっとがんばって！すぐすぐ！

人間嫌い。
外に出たら周りはみんな敵だと思ってる。
自分さえよければ他人は死のうが生きようがどーでもいい。
動物大好きで死ぬとこ想像しただけで悲しくなるけど、
人間だと別にって感じ。

つかれた
優しくなりたかったのに
正しく生きたかったのに
ちょっと気分が悪くて動けない
やらなきゃいけないこと沢山あるのになあ
期限がきてしまう

頭が全然はかどらずにまとまらない
しかもまとめてもたぶん感謝もなにもしてもらえず出来なかったら責められるだけ
もうやめたい死んでしまいたい

泣きたくてちょっと泣いた。昔の自分は、こんなんじゃなかったのに。
楽しく働いて、良い仲間に囲まれていたのに。
今では一人ぼっちで家にいるだけ。それだけなのに疲れて何もできないなんて。

何で

死にたい

あれはあれで正しいのかもしれない

突然最終学歴なんか聞いてきて何が目的なんだろう
そして素直に答えてしまった自分に後悔
なんだかなぁなんだかなぁ調子狂う

どうしてこうなった？
元々なんだろう
気付いてなかっただけ

動き出すのが辛い
動くと後悔ばかりする
恐怖で気が狂う
でも期限がきてしまう
約束を破ることはできない
失望されるし傷つける
辛い
吐いてばかりいる

眠剤効かないから飲むのやーめよ

空腹で胃が痛い
でも何も食べる気がしない
空腹なんて半日も放っておけば落ち着くし、そのまま食べないでいられるようになれば痩せられて一石二鳥だ
早く胃が楽にならないかなあ

明日もぼっちで日が暮れるのを待つばかりだろうな

自分何をしたら良いのか何も出てこない
だけど何かに夢中になりたい自分が居る

数ヶ月前の自分の発言を見たら普通に暮らしていて驚いた
確かにその頃から予兆はあったけど普通に暮らせていたんだなあ
と思うと変な感じだ
少なくとももう一年くらいは経ってる気がする
驚くと同時にこれに戻るのはかなり大変で
というかもう戻れないやって気持ちが増すばかりだった
このまま早く死んでしまいたい

あの日にかえりたい

死ぬ勇気なんてないけど生きていたくないなあ

過去に戻れるわけないし
後は死ぬだけ

治したいんだよ。治りたいんだよ！
治りたいの！こんな所、来ないで済む様になりたい

思う。自分を殺す事（自殺）も殺人、だって

思えば遠くへ来たもんだ

幸せになりたかったんだよ

尼になって俗世から離れたい
と思ってぐぐって絶望した
生まれる時代を間違えたとつくづく思う

すきすきすきす
だけどソレだけじゃあだめなんだな
せつない傷付いたひどいよ心配していたのにばか
キミにはいつもそんな気持ちにさせられてばかりだ思う壺

盛り上がらねー
本格的にダメかも
こんな離れ方は想像してなかったな

のみすぎた…
きもちわるい
もうおさけはやめる

最近流行り出した言葉だから使ってみたいんだろうけど、「君ってアスペ？」ってニヤニヤ笑いながらきくのやめろよ死ねよ
アスペじゃないし双極性障害だよ
でも説明するのも面倒だしそもそもそんな聞き方する奴に理解なんかできるわけない
ほっといてくれよ
迷惑なら関係切ればいいだろ、なんでニヤニヤ笑いながらきくの？怖いよ

あーあー全く眠れなーい

もう助けてください

普通に喋ってるから次立ってるのかと思って書き込んだのに
スルーされた上に立ててなかったんだと思うとちょっとムカついた

今朝は割と空腹気味であったりしていますね。
朝御飯までは少しだけ時間があるので冷蔵庫の中身を探すことに。

ああ

頃したいやつならたくさんいるよ？

朝おなかすいたーと思ったら
あんまり食べれなかった

リースみたいなのが手向けられた棺を見たら
「死者は祝福され天に召された」
って言葉が浮かんだ

雨嫌い

もう嫌だ
気分の波がひどいひどい
苦しいよー

布団から動けない、置いていかれる・・・

しんどい。不安

おそらくご飯の食材を買いにきているのであろう買い物客に混じってお酒を買う私

寒いな急に冷え込みやがった

寒いよ
体が固まるよ
冬は何も考えられずボーっとして、布団に篭る日が続く
落ち着くような気もするけど、暖かくなるまで沈んだ気分が続く

棄てられるよ・・・
寂しいよ・・・
少しイライラするよ・・・
甘えたいよ・・・
抱きしめてほしいよ・・・
なぐさめあいたいよ・・・
おててつなぎたいよ・・・

チケットと服を使い切れて一石二鳥

グチグチうるせえんだよ

発作的に怒るようになってしまった
もうだめだな

あーいやだ
逃げたい
どっかいきたい
やめたい

なんの動悸だ？
なにもおきていない

落ち着け〜
落ち着け〜

頭痛い

結局先週９時から１０時までしか録画しなかったから
かいくんがなんで特命に来たのかもわからなかった
もやもや

凄いお腹減った。それと原因不明の腰痛と腹痛で辛い。

否定的な言葉を聞くとすぐ自分と照らし合わせて間違ったと思ってしにたくなる
思いやりある言葉を聞くと自分の利己的な醜さが白日のもとさらされているようでおそろしくなる

次スレ建てろ

今思っている事をストレートに書き込むスレpart124
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1350556870/

辛い

>>998
乙です

1000なら叶う

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/