メンヘルの人がただただ一人言を言うスレ

いつでもどんな長文でも好きなことを書いていい
誰かの書き込みにレスしてもいいし
もらったレスにレスし返さなくてもいい
スレの流れも読まなくていいし
文章になってなくても日本語になってなくてもいい

そんなスレ

カエルに生まれたかった

暗くてジメジメした場所で
みんなに嫌われながら生きても
そういうもんだと受け入れられるから

井の中の蛙大海をしらず

神様ちょっとこっち来いや
話がある

疲れた

きついっす・・・

夜は寝ています
勝手にイライラしていてください

水に映る自分の影が見えない
痛みのないことばを語れない
自分の足音が聞こえない
自分の名前さえ思い出せない

ぶいさいん

ぎっくり腰で酒買いにいけない。

なんで俺ばっかこんななんだよ

今日はいつもより食べたはずなんだが
なのにそれ以上食べたら太るよやめなよ
これだから昼に食べるの嫌なんだ
人に揉まれて飯買いに行ってなんとなく食ってもなんの意味もありゃしない

>>2
感動した。
泣いた。

愛用のベース抱えて死にたいなぁ
セックスは久しくしてないから痛くなってそうしたくない
マイスリー噛んでお布団にくるまってたい
みんな大好きだけどみんな死んでほしい
学校‥いきたいなぁ

くじ当てれ

消えてなくなりたい

ナンバーズ当たれ

あー、この間飲み会で失敗したからバイト行きたくない
死にたい

私はどうやって死ねばいいんだろう

くじ当たれ

余の顔を見忘れたか。

くじ当たりやがれ

にゃんぱらりん

ぅぅぅ・・・

母さんしなないで。

今日は頑張った。
・・・仕事じゃないからお金は貰えないけど。
それにしても頭が痛い
季節の安定はよﾊﾞﾝﾊﾞﾝ

会社の奴等、悪口勝手に言ってろ
自分が席に戻った途端、私語が中断、皆ニヤニヤ
すごい気持ち悪い
人間って汚いな

夜の静けさが砕けちる
ぼくの頭の中の音によって

来ない来ない来ない来ない来ない
来ない来ない来ない来ない来ない
ごめんね

朝がくるまえに薬がききますように

セントバーナード

世の中が恐いや

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

大学の殉教

やらなきゃならないことをやるだけさ、だからうまく出来るのさ

皆好きやけど
皆が大嫌いだ

半端な優しさや気遣いは逆に傷付けるんだ

「愛」って、どっかに売ってねえかな。
ローソンストア１００とかで１０５円とかで売ってねえかな。

店員に聞いてみ

疲れたもう疲れた死にたい

今年で中3。大人の皆さんから見れば僕はまだガキ。
ガキっぽい悩まに聞こえるかもしれないけど最近とても辛い。躁鬱なのか、気分変調性障害なんだか、分からない。
Web上の自己診断ではそうなった。でもまともな診断はできない。親とまともに話せないから。
頼れる人間も信じられる人間も誰一人いない。親でさえ僕を蔑む。
先生も理不尽な理由で僕の交通手段を奪った。
ヘルメットに汚水が溜まってるってのにそれを被れだなんて酷すぎる。これだから行き遅れババアは。
朝はどうしてもだるいってのに1.5キロも歩けやしない。
やる気が起きないのに気持ちが焦る。
僕は何も悪くない。社会が悪い。教育が悪い。

ドラム缶の事件やら何やら怖すぎる
怖すぎてびくついて震えが止まらない
薬飲めば治まるだろうか
テレビやν速覗くんじゃなかった
普通に部屋で寝てれば良かった
知らなかったら怖くなかったのに馬鹿だ

吐き気がツライ。
たぶん肩凝りのせい。
でもネットする。

神様
色んな感情と体の不調、自分が嫌いetc
戦うの疲れました(T-T)ﾉ

幸せに楽に逝かせて
で、新しい素敵な体頂戴

具合いわるいよーーーー。パニック発作つらいよーーーー。躁鬱もつらいよーーーー。
だるいよーーーーーーー。

>>40
本当に具合が悪いなら、親をなんとか説得して医者行け。
高校生、大学生も結構通院してるぞ。
俺が精神科に入院してるときは、同室に大学生と高校生がいた。
学校が怖いという理由だった。

切りたいけど・・・
切りたいけど・・・
切りたいけど・・・
我慢できるかな。

かみさま、強い心をください

俺を見下してピエロ扱いしている奴ら
五年後俺がテメーラをみくだしてやるよ
思い切りな

こんなクズみたいな人間を愛させて本当に申し訳ない
早く死んで家族も恋人も解放してあげたい
ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
私だって生まれたくなんてなかったこれからも生きていたくなんてない
みんな大好きだから早くいなくなって幸せにしてあげないと
高校中退してごめんなさい
甘えてばかりでごめんなさい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

死にたい

見下せる相手がいて嬉しいんでしょ。その、ふふん？って返し方が嫌い
私のこと見下してるくせに、私に嫉妬してるんだよね
きもちわる

今はすげームカつくし縁切りたいんだけど、前は親友だった
前のあの子に戻ってほしい。もう無理？しょうがないの？
あーもう、なんであんな男好きな雌になっちゃったんだろう
そんなにセックスしたいの？
私はあなたの敵じゃないです、お友達ですよ！
敵じゃないから優位に立とうとか思わないで！
思い出してよ！友達じゃん！

やだやだ

疲れた

俺はよくやった・・・・・うん。

今日は、通院日。
また主治医の前で泣いちゃうんだろうか？
もっと強くなりたい。

ゲームして2chして寝る
せっかくの休日なのに
しにたい

くっそ何もかも壊したい
父親殺したい
母親ボコボコにしたい
部屋中壊したい

助けてくれ

健常者とメンヘルは明らかに違う
にも関わらず違いを理解しようとしない。異常は徹底的に叩かれる・・・
これは日本だけか

　

久しぶりにケータイに電話かかってきた！と思ったけど、知らん番号だったので怖くなって出なかった
知ってる人からの連絡とかじゃなく間違いである方がいいなーあー
折り返しとか緊張するからいやだ

セックスしてー

薬飲んだのに眠気が来ない
導入剤なのか眠剤なのかちょっとぐぐるかね

導入剤だった。睡眠に導入されねえよ…
マイスリーのほうが寝やすいような気がするけど、マイスリーだとすぐ起きるのが南天のど飴

疲れた

にゃーにゃーにゃにゃにゃーにゃにゃにゃにゃにゃー
今日も今日とて自己嫌悪〜毎回内容同じです〜飽き飽きなのにまだつづく〜
にゃーにゃーにゃにゃにゃーにゃにゃにゃにゃにゃー

当然じゃん私用で来たと思ったの？
ただの馬鹿じゃん
呆れてものも言えないよ

熱出して寝込んだのなんて何年ぶりだろ
体調優れないと気分も落ちこむ
どうせ生きててもいいことなんてないのにね

８度越えでもバイトには行かなきゃいけないんだぜえ〜
ワイルドだろ〜？

おとなしいって、悪い事なんだね。責められるような事なんだね

なんでこんなに他人が嫌いなんだか

あの子から連絡こない
来ない来ない来ない来ない来ない来ない来ない来ない
もう捨てられるのかな

私は軽度なはずなんだ
なのに何故こんな長く患っているのだ
何故薬が多いのだ
お陰で他の病院追い出されたぞ
これ以上薬飲ませたくないってな
そろそろ治っていいはずだ
薬のせいでこんなに苦しいのか
止めたら治るのか

今度水族館に行こう
気力が出たら行こう
頑張って行こう

キチガイじゃないのにキチガイぶってるのがムカツク！
ただの凡夫の分際で！
ドブスが！

寒いよー、寂しいよー、みんな今頃何してるんだろうな・・・
暖か和やかに過ごせる生き物になりたかった・・・

先生によると調子悪いときは不気味なオーラを
振り撒いてるらしい
マジっすか
たった今は比較的元気なので頑張りたい

“たかが24年”って鼻で笑われるけどそのたかが24年は
寂しくて寂しくて虚しかった。ずっと。

いつか殺人者になるんだろうか こわい

バイトの日だったのに起きれなかった、明日も起きれなかったらどうしよ
最近、週１・２のバイトの日以外はほぼ寝たきりになってる
バイト辞めるの怖いから続けてるけど嫌な気持ちが大きい・・・怖い・・・

あうあうびろべちゃぶろびちゃ
ぶほほほほほほるびるばじゃああたーーーー

今家で一人
そろそろきていいはずの連絡待ってる
寂しい

くるしい

ああイライラする

風呂入ってなくて体臭とか髪がやばい
こんなんで学校行けるわけないじゃん
軽度の鬱だからもう治ったと思ったのに
嫌だ嫌だ嫌だ

みんなただのメンヘラ程度でうらやましいな
俺からしたら希望や夢や幸せ有りまくりに見える

人間であることに疲れた
もーなんもしたくない

宇宙は俺に興味がない

うまくいかない辛い死にたい

ぬこー

にゃー

週末暇すぎ

痛いの！
痛いの！
飛んでけーーーーー！！！！！

はあああ　私は、死にたい掲示板なんか巡って
何をしたいんだろう・・
自分の生活に満足できないくせに、
人の話なんて聞けるわけないよね・・
もっと自己管理しないとー　まあ、だるいからいっか
同窓会とか、だるい　昔のようには、私は振舞えないよ

全否定か全肯定の二択しかない人たちが問題を大きくしている

吐き気がする
気持ち悪い

普通のレトルトカレーって量多いんだよね。
ちょい食べカレーってあるけど、なんか割高感あるし、なによりも中辛しか置いてない。
自分、甘口派だし・・・。

残念に思ってたんだけどこの間、
「アンパンマン　ミニパックカレー」なるものを発見。
2パック入りで100円ｗｗｗ
しかもシール付きｗｗｗｗｗ
しかも、温めなくても美味しい、との事。
「1歳ごろから食べれます」とあり、自分の口に合うかどうか不安だったけど、
味も、まあ悪くなかった。
強いて言うなら、ちょいとパンチが足りない気がした。
まあ食べたいときに、ちょっと食えれば十分だしね！
ナイスな商品をありがとう、Ｎ谷園！

古本を衝動買いしすぎた。
支払いできそうにない。

寒い、寂しい、虚しい
ずっと一人だが、一人で何かしたいと思う気持ちがもてなくなった
一人でみんな何してるんだろうか

罪を犯してる意識が欠落した勘違い

明日からランニングしよ

酒飲んで、死にたくなると、思い出すあの人、もう結婚したかな。

好きだったなあ。１０年以上経つけど、まだ忘れられないよ。住所調べてストーカーなんて
しないが。

胸が痛いって心臓病かなｗ　って冗談言い合いたかったなあ。

死にたいな〜もう死ぬね。って思っても
言葉に出さなければ誰にもバレないね。
親なんて私が病気でも気付かないレベルだし
どんなに私が痩せて、心を病んでもわからないよね。
昼間に横になってるだけで、欝病だ！って怒鳴り散らすだけだし。
昼寝してるだけなのに、いきなり大きな声で怒鳴られて、豚って言われて。
自分のベッドで寝るのも不安になったよ。
ホント、親って人の心を痛めるのが上手ですね。

胸が痛い、気持ちを定めること出来ない、苦しい

死ぬ前にピーズのはるさんに握手してほしい

鏡に映った自分を見て思う
醜すぎる…

みんな死ね

たくさん悩んで悩んで自分ひとりじゃ解決できなくて
誰かに話したくて
そんな相手もいなくて
そんな相手がいないのは当然で
私が人を避けて疑って傷つけてきたからで
ああひとりなんだって理解してどうしようもない

落ち着くことを言い聞かせて欲しい
できれば電話でただただ私を全肯定して欲しい
眠れなくて朝が不安で今かなしくていつもどこか孤独でつらい
信じ合える人と協力し合って困難を乗り越えて生きて行きたい

疲れたなあ…
仕事とか、厄介ごととか、なんでこう重なるんだろ。

母親からめっちゃ連絡くる
こっちの状況を察して心配してるんだろうけど
本当に重荷。やめてほしい
あの人昔から嫌いなんだよ

虚しいなあ

湖を
カラスが飛んだ
月の夜に
雲間から酒
偉大な降臨

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

何ひとつうまくいかない
何か１個くらい思い通りになってもいいだろうに

股越しの
逆さの冬日
横動く
つられて動く
ルーズな月よ

おれつまんね

いつまでこんな不幸なんだろう

寂しくもなんともない
あれだ、坦々と生きたい
平和に生きたい

あーあ、なんで才能無いんやろ

柄にもなく浮かれてたから罰が当たったんだ

なんで起きられないんだろう
寝坊さえしなければすべてうまくいくのになあ

昔は頑張れば普通になれると思ったんだ
でも結局駄目なんだよな
一生駄目

重複
今思っている事をストレートに書き込むスレpart127
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355078023/
アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1350804974/
書きなぐってすっきり184
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1346682429/
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ15
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351748439/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ47【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1352668455/
半独り言スレッド　Part150
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1345939978/
チラシの裏　19枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353503473/

もー見るだけで嫌だったからブロックしちゃったwしらねw

帰れない者達が月に泣く十三夜
帰る気もないでしょと手紙読む十三夜

他人としゃべるのが苦手だから
他人が黙ってるのが好きで
周りが黙るような態度をとってしまって
でも罪悪感は人一倍感じやすいから
周りが黙ってることで傷つきまくってて
俺が休憩中にみんなが盛り上がってるのが
聞こえてきて胸がつまって心がとにかく傷つく

薬増えろ〜〜
今の処方じゃ眠れんのじゃー
もっともっと強いのくれ〜〜
ハルシオン飲んでみたいよー

継続は力だ。
しかしなぜかいつもうまくいかない。
逃げているだけ？
発達？
わからない。
ただ何かの外力がおれの邪魔をする気がする。

あと少し痩せたい！

マークんという人が昔いました。SMのすごいハードな人で、ついて行けないほどの変態さん
でした。はじめの頃は感じが良くステキな人だと思ってたのに、大変態で病気になりました。
PTSDと、パニック障害になりました。もともと躁うつを持っていたので治療が大変です。
暗いのは嫌いなんだけど、恨みたい気持ちです。

でも今は何だかもうどうでもいいやーーーーー。ダリ！

大丈夫が続くように祈る

だたたたたたたたたたたたたたたぬ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああり？

あべし！

安倍氏！

しべりあ！

安倍川餅！！

生きるって面倒ーーー！

２９日かあ

何もしないまま、また歳をとった。大学も辞めた。誕生日に診察で薬が増えた今日。

いつになったら社会復帰できるのか

ここに来ると病気と戦っている人達がたくさん居て勇気付られる。

寝てしまった

なんか不安だ

頭の中から人混みが去りつつある

>>141
誕生日おめでとう！

>>141
おめ

>>141
誕生日おめでとう

ゆっくり寝よう

思った時が吉日なんだよな…
分かってるんだけどね

>>141です
>>147->>149祝ってくれてありがとう

アンカミス
>>147-149

４月に誕生日だが、もういいよ。
また、年取るのは…

はあーはあー

不安だ…

うるせーよ
教えてちゃん
マジでうぜえ
毎日毎日セレブぶった自慢ばかり

あとなあ
Pも糞うぜえ
毎回毎回自慢風自虐しつこすぎるわ
おだてるのも本当にバカバカしいな
さっさと割り切れや

心の汚い奴はデブスの下のヒエラルキーにいるべき
発達障害で糖質患者のが人間的な格がそもそも違うんだっつの
怪文書つくんのも大概にしとかんとアイツ絶対地獄直行ですしおすし
カルマとか本当に会ったら来世微生物レベルだぞマジで。以上、実生活の人間観察でわかったこと。

>>ここはいい人が多くて居心地いいね

だって。ﾌﾟﾌﾟ。
アホ女と思いながらもそれを隠して持ち上げて
調子に乗ってるのを見るのが面白いだけなんだけど。
今日も内心と正反対の事を書き込んでおだてて
勘違いさせてやろっと。

息切れなう。落ち着け自分。

えいやー

セイヤー

何でみんなそんなに元気なの？
元気がないのはおかしいことなの？

そいやー

悔しいです。

悲しいです。

>>164
元気が出ない私の感覚では、おかしくないです。
いつも元気な人は凄いなと思います。

>>164
文章間違えました。ごめんなさい（汗）訂正させて下さい。

「元気が出ない時が多い私の感覚では、おかしくないです。

いつも元気な人は凄いなと思います。」

>>160
なんでそんなかわいそうなことするの？
卑劣だ、陰湿だ
相手が心を開いてる陰でニヤニヤしてるなんて

まだ愛しています

自分の兄が２ちゃんで荒らししてるようだ。
荒らしに対してレスつけたり、人の揚げ足取ってる様子。
それは荒らしと全く同じ、と言っても「ふふん」な顔。
兄は自覚のないメンヘラ、一番始末が悪い。消えろ。

そいやー

独り言を言いました。

昨日のことは偶発的出来事だったと信じたい。
久しぶりだったのでガッカリしたのも事実だ。

なんで専門板来てまでメンヘラ構ってるのか理解できんね
普段メンヘラやってるのかね？あと誤解されてる気がしないでもない

人と関係を気づけない自分は世界から必要とされてないんだろう
何のために生きてるのか分からない

人生において出来事とは何であろう
別に無くても困らないものなのだが…

名無しスレにいるレイプがどーとかぬかしてる奴マジでタヒんで欲しい
一升瓶の太い方をケツに突っ込んで逆レイプするぞ糞が

いてもたってもいられず髪を切るって、自傷行為の一つだなあ…

自殺方法は首つりと決めてるけど
突然の事故とか考えると怖いんだよ

人生における
事象というものは、必要なことはわかっているのだが、

それが、どーしたと、いう思いもある。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1358423327/14

自分自身がにっちもさっちも行かないのに、
人を指導せよとは、無茶な。
でも、可能性のある奴の面倒を見るのに時間を費やす方が、報われるのかな・・・
自己犠牲欲みたいなもんも、満たされるし。

ぶっちゃけついったしてたら凍結されたった。いま、可能性を調査中だ。秘密だぜ？

マジでハッカー趣味あるなら国防してくれ。
アカの凍結にハッカー関わってた。運営に報告済んでる。

誰かどうにかしてよ、日本 アブグレイブ刑務所。

あの馬鹿な親は後先考えず自分自身の器も考えず俺を産もうと思ったのか… ドロップアウトしたい。早く死にたい。

こりゃ

いちいち人に聞くな馬鹿女
ちょっとggれば分かることだろうが
ニートで毎日ショッピングやらパーティーやら行く暇はあるくせに
それくらいのことも自分でやらないのか
二言目にはオシャレな店、オシャレな店
人に聞いてばっかり
典型的なスイーツだな
他人を利用することを当然だと思ってる糞女

104!
104!
104!
104!
104!

空っぽだ

世の中敵にまわしてもかまわんみたいに言えるひとは
本気で他人を恨んだり恨まれたことないんだろうなぁ…
優秀な人間は劣等感の塊だよこわいよ

数週間前、マンションのベランダから転落死したのは
私の地元の店のパートさんの息子だったみたい。
珍しい名字の人だからニュースでやった時に
もしかして？って思ったんだけど
その日以来出勤してないみたいだから
多分間違いないと思うけど、知ってました？
系列店だから、そちらでも話題になったかなって。^^

くたびれたので寝ます。（-.-）zzZZ

喫茶店で本を読もうとして来たけど、まだ集中して読めないな。
2chの文章はそれなりに集中して読めるんだけどなー

俺が考えていた機械支配の時代はドラえもんであるように、
自動掃除機とか、全自動自動車が登場する時代だと思っていたよ。
人が何もしなくてよくて、人が労働から疎外される形で機械に支配される時代。
しかし、現実は、頭にオウムで使っていようなヘッドギアを取っ付けて、もっと直接的に支配する時代だったんだ。
現代のコンピューターはインチキヘッドギアよりよほど性能がいいし、
スマフォやタブレットを見ればわかるように小型化のスピードは極めて速い（ムーアの法則）。
人間はもはやサイボーグ。
そのうち脳波読み取り系のようなものが実用化されたら、正真正銘のヘッドギアが実用化される。
さて、解決策はあるのでしょうか。
好悪の問題は解決不可能なのでしょうか？
どうしようもない問題なのでしょうか？
いっそ、愛も憎しみも存在しない世の中にならないでしょうか？
近頃の日本では「癒し」がない。
これが終わりなき日常という奴でしょうか。
癒しがない世界は愛や憎しみがない世界以上に、無機質だ。
特に根拠は無いが、自殺者３万の世の中、圧迫がすごいのだろうか？
抜け出すには日本と全く違う価値観の世界に少なくとも数ヶ月は漕ぎ出す必要がある。
しかし、その癒しも誰かの犠牲のもとに成り立っているとしたら、後ろめたい気分だよね。
桃源郷の職員だってきついだろう。
資本は可能な限り、人間を搾取する。
そろそろやめて欲しい、深夜労働。
自分を含めて、口だけの評論家たち。
現状のシステムを打ち破ろうとする英雄もいない。
英雄は必ず犠牲になるから、誰もなりたがらない。
誰かどうにかしてよ、日本アブグレイブ刑務所。
そもそも私は働いていない。

ちょっとだけ前向きになったわ
一緒に頑張る人がいるってのは、カタチだけでも励みになるし張り合いがある

生きていたくないけどまだ死ねない
周りに迷惑かけないために、まずはタバコ減らす
頑張る

考えすぎて胃痛いや
昨日は遅くまで起きてたけど今朝は目覚めが早かった
予定より４時間早く起きると、なんだかしんどいな

三菱UFJニコス　マスター、VISA、JCB銀聯。
ヤマダフィナンシャルクレディセゾン　アメリカンエキスプレス。

創価大学経済学部では、さらに創友会三井住友カード。

なんと、寄付しなくてもカード作れば創価エホバで優遇される！

世の中生き辛すぎてしんど
来年度から環境も変わってやってた事も今までみたいに出来なくなる
自分から選んだのにすでにうまく行く気がしない
かといって戻るのもしんどい
リミットが迫ってやる事はあるのになかなか行動に移せない
全部自分の思い通りになったらいいけど妥協しないと生きていけない
人の顔色伺わないといけないのはわかるけどめんどくさい
生きてる理由は少なくて辛い事ばっか増えてく
一体こんなので最終目標ってなんなんだろう
やりたい事だけできたらどれだけいいか
あっという間に人生終わっていかないかな

IDがSEX

不眠症ってのはメンヘラのうちに入るの？
死にたいのは不眠症とは関係なく、勿論鬱だからでもなく、熟考の結果で至極妥当な結論に思われるんだが、健康な人ならば死ぬという結論には到らないものなのか
死ねばいいや、となるのは本人に自覚なくても鬱だからなのか

そいやー

先のこと考えると不安で堪らないな
中卒無職で車の免許さえ取れなかった
友達の一人もつくれなかった
食って寝るだけの日々　無能すぎ

眠てえ・・・
起きたの1時半
寝たのは12時

眠れねえ・・・

起床

死ぬような勇気があればこんな風に詰んだりしないよなぁ。
一年でいいから他の人達みたいに
好き勝手生きてみたいなぁ
何も実現せずに終わるのは嫌だなぁ…
逃げちゃだめだというけれど
耐え続けるだけが人生なら
その為に頑張りたいとは思わないよ。

気が狂ってるのは分かってるけど、もう。今日は暖かい太陽が出ている。辛い。
誰かと話したい。無理だ。

疲れてんなあ・・・

なにやっても満たされない
寂しい体があちこち痛い

ソイヤー

鬱期に入った


ｃ・−・

つらい事から逃げ回ってばかりの人生だった…
その結果が、さらにつらい思いをしている今の自分です。

僕は精神障害者です。

なんかうまくいかない
せめて夜ぐらい何も考えずに寝たい
なかなか寝付けないしすぐ目が覚めるし
だから余計しんどくなる
はぁ…
ちゃんと人並みな人生歩める日って来るのかな…

砂糖を水にもっても、人は死なない。
しかし、糖尿病患者には毒である。

週５だったらバイト応募してませんよーだ！！！
知らないうちに増やされてて涙目
つらい
バイトのことで悩むのもったいないっていわれたけど
バイト以外のことも悩んでるし、悩みなんて減らずに増える一方だよ

電気毛布だか炬燵だかで低温火傷
ビンボくさ

やあどーも



＾０＾

たこやろー

寝れないぞ
チックショー！

タコヤロー

同じ兄弟なのにどこでこんなに差がついたの…
なんで私はこんなにダメ人間なの…
ホントにつらい
もう死にたい
生きていたくない
でも今死んだら、妹たちに迷惑かけてしまう
あと2年ぐらい惰性で生きなきゃいけないのか…苦しい…

嫁が欲しい

貸した金返せー！！
なんで、貸した人間が苦しまないといけないんだ！！

おなかへった。日曜日、ファミマで買った菓子パン数時間で食べた。いみない

不安なのだす

ぶっぱなせ

健常者ってすごいな。
あんなにバリバリ働いて、仕事後は酒飲んだり、プライベーでくつろいで、
休日は趣味に没頭する。

今の俺からしたら、異次元の高等生物だ。

法律で18歳未満の女性とセックスできません。
18歳で処女なのはほとんどが創価学会員とエホバの証人です。
創価大学なら合法的な男性にも処女との結婚のチャンスがあり、
東大では恋愛は東大に入るより難しい、との意見多数出ています。
また、東大医学部がいくら税金かけても治らない難病が、
創価大学工学部の製品で一発完治したケースは、東大による隠蔽工作でますます東大モテない。

再開

主治医とｾｸﾛｽしたいなあ

良い事もそれなりにあるのに
悪い方向ばかり考えて悪意に感じてしまう
0か100思考は本当病気だなぁ。
心底自分が嫌になる。

あーぁ、またやって来たよ
やっと去ったと思ってたのに
結局一進一退で時の経過に任すしかないということか

予想通りのリアクションでした
もうやだこんなの終わりにしたい
気持ちわるい

^0^

らくに

毛根鞘の魅力にとりつかれたけど卒業できたと思ってたのに
結局平穏は1年はんくらいしかもたなかった
ちょっとずつ抜くようになって、昨日(･∀･)/ヽ┠┯ﾞ!!つくったｗｗｗ
もういやだ眠れないと色々思い出して考えて泣きたい
(･∀･)/ヽ┠┯ﾞ!!にもどるならしんだほうがましだわ・・・またかつら生活はいやどす

ピザたばたんだお


ぴざ食べたんだよー

金にならないことはすべて無駄なのだな、よくわかりました。

何で会社でいじめられてんだろ…
自分が馬鹿で死にたい。
20年間死にたくて何でまた生きてるんだろ。
本当に馬鹿だろ。

不安すぎて死にたい 就職しても今までの人間関係のようにうまくいかないんだろうな 本当今までろくな人生じゃなかったな
20で死のうと思ってたんだけどな・・・

人と接する時にどうしても自分が劣ってるように感じちゃって怖くて苦しい攻撃的になってしまう 人に近づきたくない


これから自分はどうしたらいいんだろう これからも辛い人生送るんだろうな


そう考えるとますます死にたい

つまんない人生だよ

私も皆さんも自己中

よかった

悲しい人生だったの

しにたいな

私幸

ああああああああああああああああ
ふああんんんんっ

なんかむなしくなた。

なにもない

(^O^)かゆあ

不安だ

けど。

4年通院して、昨日初めて「統合失調症です」って言われた。
ボーダーじゃなかったのかよぉーー!!

痛い。腹が。
処方薬に逃げ酒に逃げODに逃げてたら
常時うっすらとした腹痛が、時折激しい腹痛が。
でも腹痛いとその事だけ考えてればいいから楽だともいえる

みんな毎日楽しそうだ
死にたいと思ったこととかないんだろうか

ないとおもふ。

茶番か・・・

ずっとだお

頑張ってバイトに挑戦したけれど被害妄想が異常で辞めた 頑張ってもこんな性格だからねどこでもうまくいかないんだよね もっと人に心許せば いいと思うけど本当の自分が受け入れられないんじゃないかと凄い怖い 女の目線が怖い

だからお願い関わらないで〜わたしのことはほっといて

なんだこのくそまずい梅酒は
やっぱ安いのはだめだな
前買ったやつはうまかったしいい酔い方できたんだけどなぁ

弱い。
だから
強くなりたい！
こんなことで胸を
痛めるようじゃだめ。

ああ

ひとりで

１年ねむりだびお

蟯虫女ってろくに風呂も入らず24時間２ちゃんしてる
くっさい悪臭プーンてさせてキモイわ〜

ダメな考えしか、思い浮かばない。
疲れた。何もしてないのに疲れた。
(´；ω；`)

俺は団塊ジュニア。
ベビーブームの子供だ。ゆえに、高校受験も大学受験も異常に高い倍率だった。
そんな人ごみと競争を勝ち抜いた。偏差値も70超えの大学が複数存在した。
日東駒専程度の大学ですら、偏差値60を超えていたなｗ
厳しい中で勝ち取った結果には満足している。
就職活動はバブル崩壊の煽りを受けて、非常に厳しいものだった。しかも、人数が多い
世代だから、ここでも熾烈な競争が起きた。超氷河期の真っ只中で奔走した。
あれからもう10数年か。バブルは知らない。だから、バブル世代は嫌いだ。無能だしな。

今はゆとりだの何だのの馬鹿ばかりだ。そして、温い競争社会。当時、偏差値６０超えを
していた大学は軒並み、今では偏差値５０台半ば。楽な時代だと羨ましい。
そんな平成生まれの馬鹿も後数年で社会に出てくる。困った話だ。

俺のような時代の奴らがこのスレに多いのではないのか？

明日は



月曜だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

あと２週間で２月、終わりだ・・・・・・・・・・・・・・・

つまんねー


おもしれーことねーか

人間って信用できねえな。

前を向こう♪

ごめんなさい。

ぅぁぅ

あのこと仲良くなりたい
一緒に飲みに行きたいな
いくつなんだろう？
二十代だろうけど

寝ます。

人に優しくしたい

木の葉は行きたい所にいけるのか
川の流れのままに漂い
人の心を和ませる
清流ならば美しい

自分でつっこむ。わけわかめ。

寝たい
眠りたい

このままじゃマジやばい
消えてなくならないかな

消えちゃいたい

鬱だ

調子わる

鬱の世界にハマってるよ…
浮いたり沈んだりして生きてます

死にたいよ
死にたいよ
死にたいよ
死にたいよ
死にたいよ

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

健康になりたい
何にもしたくない
生きる事の全てが面倒臭い
誰かに優しくしてもらいたい
ひたすら寝たい
子供欲しい

やだな、死にたい

過呼吸なう

不安で・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

昨日までは意味もなく泣いてたのに、今日は何しても涙がでない
動悸は止まらないけどなんだか楽しくなってきた
いまならいけるかな

みんなして今から何とでもなるよって言う
やっぱ何とかする努力せんとだめって事だよね
ごめんなさい、だめな人間でごめんなさい
嫌な気分にさせてごめんなさい
自分が生まれて来んかったらよかった
死にたいです

唯一の親友を僻んでる自分が凄い嫌だ
健康では無い体を怨むが
病気のせいにはしたくない。
考えが矛盾してる。心底自分が嫌だ。

おで不安だ

むかつくの
はやく無くなれ

いろんなことがどうでもよくなってるなー
とりあえず身辺整理くらいはしないとな

ここまで落ちぶれてるんだからこれ以上はないでしょ止めさしてくれ

ニーーーーートォォォー

これ以上人に頼りたくない依存したくない他人に精神を揺さぶられたくない
無様で惨めであさましくて弱すぎる自分が大嫌いだ
もうやめたいんだ。お願いだから変に希望を持たせないでくれ
この期に及んでいろんなところに保険をかけてる自分が本当に醜すぎてぞっとする
潔く死ねるほどの強さと絶望がほしい。

ついさっきまで明日死のう、明日死ねると思ってたのに
この世の全てから解放されると思っていたのに
一瞬で、たった一通のメールでそんな気持ち吹き飛んだ
なんなんだこのぶれぶれの感情は
その場しのぎの慰めや保険なんかいらないから、死ぬしかない状況に自分を追い込むか

本当に私だけが悪いの？
私の頭がおかしいというだけなの？
筋弛緩剤が余ってるんだけどこれで死ねる気がしない。
利根川に浸かってぽっくり逝けないかな。

あの日から生きてても本当にいいことがない。
母親が憎いなんて親不孝ものだな私。

結婚したかったよ、しょうちゃん。
あのまんま一緒にいて欲しかった、それ以外ここから脱出できた経路はきっと無かったよ。
いつかSENTENCED一緒に聴きたかったよ。

ここは地獄より深い闇。

ハラヘターから寝る

最大の敵は、愛情欠乏症という名の浮気性

めんどくさい
どこもかしこも大荒れだな
お花畑に行きたい

晴れた暖かい日にハンモックに揺られて眠ってそのまま一生目が覚めない
みたいな死に方したいなーーーー

苦しい

くるぴー

疲れたよ…………………

むーつかれた

学校は行けなかったけど仕事は行けた!
頑張ったね自分!

今週は早起きも頑張れたし、やるじゃん自分
やればできるよ
大丈夫だよ
大丈夫
大丈夫

愚民って使ってる人、ひさびさにみた。

気持ち悪い


おえー

気持ち悪いお

土曜なのに…

しんどいしんどいしんどいしんどい
こわいこわいこわいこわい

過去の思い出の中でずっと生きてたい
もう苦しい

犯罪被害に遭ってメンヘル。
人生のしょっぱなに出くわしちまったもんで
被害に遭わなかったらどんな自分になっていたのか
普通てのがどんなことなのか想像すらできねー。
皮肉なことに、被害時の恐怖がストッパーなのか
死ぬことには拒否感がいっぱいある。
どんな手を使っても生き抜く生きてやるよ。
あのド畜生は死んでてほしいが知りたくもない。

あああああああ


疲れた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ふふふふふっふふふふふふふふふふｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈっふｈｈ

疲れたああああ

知ってる人が
当たり前の日常に感謝します
ってブログに書いてた

当たり前の日常？
波乱万丈過ぎて、当たり前の日常っていう感覚がわからないぐらいおかしくなってるのか・・・
少なくとも、俺には当たり前の日常なんてものはなかったし、今もない
虐待が続くと感覚が鈍るのか、どこ行ってもそういう扱いされるの当たり前、みたいな感覚はあるが・・・
ああ、その扱いをされることが俺にとっての、当たり前の日常なのかな・・・？

あー…なんか、頭どうにかなりそう。ぱーん。
いっそのこと「ぎゃーっ!!」って
奇声あげて発狂でもしてしまえたら
キチガイ認定おめでとうって
楽になれるのだろうが
そういうキャラでもないしな…
今も、イライラと死にたい衝動とが混ざった感情が襲ってきて
耐えきれなくなったから自分の腕に噛みついたけど、
それは普通に痛くて、
アホか。自分の腕食っても美味くないわってゲンナリした

きょう、火曜なんだな。
日曜かと思った。

半年以上前に身体障害を持った連れが、職場で蹴られて脳震盪を起こしたらしい。
上司に相談する事もできずに辞めたとの事。
９年間御苦労様でした。

しかし友人蹴った奴許せないな。心筋梗塞でも起こして倒れちまえ。

口から出される言葉は軽いし
思い出は心を苦しめるだけ
現実を真っ当出来てなくてごめんなさい

死にたい
もう春なのに前に進めない
ちょっとでもあがったらそっちの方に力出そうなのに

おれも死にたい。もう疲れた。
おれって本当、何もないんだよな…
ずっと働いて頑張ってきたのに、
結果として何も残ってないし。
つらい記憶だけこびりついてる。
今までの人生、全部丸々無駄だった。
金もない
頭も悪い
若くもない
もはや採用される仕事は
学歴不問年齢不問の底辺バイトぐらい。
容姿は人並みかやや下程度。
人間不信で社交性0。
それでも体が丈夫なら肉体労働系とか
バイト掛け持ちしたりして
脳ミソ筋肉にして無心に金稼いで頑張れるのかもしれないが、
しかし健康ですらない。
何やっても失敗ばかりで
最後の望みを賭けた結婚も大失敗。

老後は、天涯孤独、子供なし、貯蓄なし、職なし、年金は雀の涙。
ナマポに頼りながら、家と病院と職安の往復するだけって姿が目に浮かぶ。
…もし今回思いとどまったとしても、
どのみち最後は
自殺で幕を閉じるしかないんだろうな…

こんな時間にまた暴れた
確かに私が悪かったけど、腹立てて周りの物破壊したりドタドタ力任せに暴れるはやめて(泣)

悪かったから早く寝てくれ

すーげー晴れ

ゆきとけろ

８年前に書いた日記を読みなおしてみた
８年館、全く進歩せずに、同じ苦しみを味わい続けていた
８年だよ

もうこんな時間か
本当にだめだ
二度寝したせいか昨日の事がやけに遠く感じられる
休みで良かったかわからないくらい妙な感覚
明日のこともこれからもかんがえたくない

泣いているの？
こわい夢を見たの？
お父さんが、大切なものを壊しちゃったの？
大丈夫だよ
お父さんは、もう死んじゃったから

ずっと電話が鳴ってるような音がする
こんな朝方から掛からないし、そもそも連日だし

ガサツで基本的な生活音が大きい
箸の先をテーブルで揃えて食べ始めるなど、挙げ出したらきりがないほど食事のマナーも悪い

別に何があった訳でもないけど死にたい

マジ死にたいよな
死にたいって思ってるだけで具体的な事何もしてないけど
誰か殺してくれないかな

自殺するのって、かなりの精神的エネルギーが要るよな
走っている自転車が、かなり大きな力を受けないと倒れないようなもんで

好きな趣味があれば
家族の死にも耐えられるかと思った
無理だった　自分が馬鹿だった
趣味にも興味が持てなくなった

一体なんだったんだろう
俺の人生。。。。

天下人

生活立て直したい
なんとか前を向いて生きたい
でも死にたい
嫌なことばかり
楽しい事思いつかない
消えたい
でも生きたい
親には幸せでいて欲しい
ごめんごめんごめんなさいごめんねまま

俺はなにしに
ここにいるんだ？

うまく表現出来ず相手に伝わらんのならいっそ何も感じないほうがいい

世の中っていうこだな

○○さん、大変な事になった！
僕には書けない。
今はとてもレス出来る気分じゃないんだよ。
事情を御話ししたいので
何時でも構いませんから
至急連絡して下さい(懇)

頼り方がわかりません
友達にはなにを頼っていいんですか
親友にはどこまで頼っていいんですか
親族にはなにを頼るべきなんですか
だって迷惑だと思ったんです、なにも頼る気も…言う気さえ起きなくて
ただ迷惑をかけなければ良いのだと思って自分の中にしまっておいただけなのですが…

頼ってほしいと言われてもわかりません
一人で抱えないでと言われても出来ません
信用、してないのは本当ですスミマセン
誰も信用できません、信頼はもってのほか。迷惑をかけたくないし、かけた後の責任をとれる自信がないので頼れません

頼ってくれないのが一番困ると言われても…
だって助けてなんて私にはいえないでしょう！？
どうしたらいいんですか

選挙だるい
つか公約やら知らん

デイケア行きたくねー
まるで動物園

>>348
友情や信頼からは何も生まれません
そして…愛からも

まじうざいわー
おまえが来てから居心地悪すぎるの、わかる？
消えろよ構ってちゃん

ちょっとだけ調子が上がってきたせいで、昔の友達に連絡とりたくなった
慌ててまとめや相談サイトで、迷惑な知人から依存されて困ってるとかのネタを読んで、
自分を抑えた。
そう、自分は迷惑者。
連絡なんてとったら、ものすごく迷惑かかる。
氏ねばいいのに、自分。

やっとわかった。
とにかく、勘違いした虚栄心や雑念を捨てて
基本から地味な努力をすべきなんだな。
一見、結果に結び付かなそうな単調な反復が
あるとき結果へと結実するのだろう。
恥ずかしさや見栄を捨てて打ち込むべきなんだ。
内向的な傾向や疎外的な感情もこの際放棄すべきだ。

鼻水

ぽえーん

やらない理由なんて無限にある
やる理由なんてあまりない

それでもやるんだよ

過去に戻りたいとか
ぐずぐず考えてる
もう戻れないのに

お前の立っている地面は、何人もの人が踏み固めてくれたものなんだ。
そしてお前もいつの間にか、その地面を踏み固めて人の役にたっているんだ。
人は気づかずに支えられ、また支えているのだよ。

人間滅びねーかな
まあ誰彼がなにをしようとも
何もかもゼロに戻るときがそのうち来るんだろうけど

http://youtu.be/iDF6lrWZxmU

>>348
おまいがこうして書き込んで誰かに呼んで貰いたがってる
それが頼るって事だ

>>354
おまいが気力に満ちている事はわかった
我々が知りたいのはどうしたら気力を手に入れられるかだ
人それぞれなんだろけどな

仕事行くの怖いな
干されんのかな
次行ったとき皆の前で謝らなきゃ

早く元気になりたいよ

プライベート外に出たいけど出たら出たでどこに行けばいいのか途方にくれる

すげー鬱だ

スゲー勢いで、チームがバラバラになってるな。
自分の精神も崩壊寸前。
これから機械になりきって仕事しようっ!!

毎日、周りは愚痴や罵声の嵐。

そう言う奴は、さっと帰るんだよね

みんな何なの?ちょっと俺より、周りの方が異常に思えた。

……あと何年間一緒に過ごさないといけないんだよ。

回避性能みんな高いね。もう話掛けないでもらえる!?

あー良い依頼来ますように

かねくれ

毎日ほとんど誰とも話さないから
痴呆になってきてるんじゃないかと不安だ

でも話し相手がいないし
どう話して良いかわからない

かったるー

相手に悪い顔できなくて全部引き受けて、結局自分が苦しくなる
愚痴る相手もいない
いたけど「精神がおかしいお前とは関わりたくない」ってオーラが出てるからもう誰も頼れない
頼りの祖母にも病気じゃなくて心が弱いって言われた
もう誰に頼って生きていけばいい？
もう誰かに寄り掛かられるのは嫌だ、疲れる
死にたい

右手を出せば右手に落雷が落ち、
左手を出せば左手に槍が刺さり、
右足を出せば崖から転げ落ち、
左足を出せば海に放り投げられる。

そんな日常だ・・・

明日から4月。
頑張ろう。

だりー

今日から新年度で、みんな新しい列車に乗ったり、旧い列車から降りたりしているのに、
自分はなんのゴールも見えず、なんの線路もないところをトボトボ歩いている。

辛い。

先日、母の体がかなりキてることを知った町内の人が民生委員さんを連れてきて下さいました。人の優しさが身に沁みます。
そこで私は母の介護は私一人で行っている事、同居している姉はポータブルトイレの用ひとつ捨てるのすら私に命令するくらい何もしない事を告げました。
そして後日、民生委員さんと市役所福祉課の人が計３人、パンフを持ってやってきました。その時は姉もいました。
私は現状無職でほぼ無収入、姉は勤め人ですが「家賃浮くから」転がり込んできた身です。

３人は母と姉にだけ話を聞き、話をし、母と姉にパンフを渡して姉に一生懸命に説明しました。
私には誰からも、何も、ありませんでした。

私のしてきた事、している事、これからもすると誓っている事って、一体何なんでしょう？少なくとも、世間的には。
無駄ですか？無意味ですか？母の病院代も稼げない穀潰しですか？母の首を真綿で締める鬼の所業ですか？

私、ちょっとだけ泣いて、いいですか？
だから人は、泣けるのだったら。
そして私が人間なら、泣けるはずだから。

>>351
０から１を生むだけが意味あることではないです。在る１を手の中にする事もまた、意味あることです。
例えば戦いは無益ですが、「既にそこに在るもの」…人間の心を勝ち得る事は可能です。
その勝ち得るものが哀しみと憎しみか、愛と信頼か、それは知りませんが。

寝れない、寝れても細切れ睡眠で辛くなってきた
とにかく心が重い、楽しみがなにもない
何も気にしないでぐっすり寝たい

休みの日も出勤しかも完全に無給
深夜に家に帰れば邪魔だのうるさいだのと怒られる
怒られたことと明日が来るのが怖くてちゃんと眠れない
ごはんはコンビニかジャンクフードばっかり
友達にはどうして最近連絡しないんだと怒られる
暗い話題ばかりだから遊んでも話しても楽しくないよほっといて
これじゃ心が重くなってもしかたないな

東京の町外れあたりに生まれたかったなあ。
地方だと俺みたいなのはあまりにも浮きすぎるし
暇つぶせる場所がだいたいかぶるからメンドクサイ

実家に帰りたい

毎日毎日セックスさせろセックスさせろうるさいなぁ。
演技しなきゃいけないのがめんどくさいし、病気・妊娠のリスクあるしでこちらにはなんのメリットもない。
そもそもオナニーが好きだって言ってるのに。
そもそもセックスっていざ挿入になるとなんであんなに冷静になっちゃうんだろ。
イカせようと頑張られるとすごいプレッシャーで萎える。
めんどくせぇよセックスって

もっと喘げだの、清楚な顔を崩していやらしい顔しろだのさ。
こちらはめんどくさいのを我慢して触らせてるんだからあんまりワガママ言わないで欲しい。
そんなこと言うんだったらもう最初から触らせねー。
ちょっとだけだから、ちょっとだけだからといいつつ最終的にはＡＶ女優並の反応を求めて拗ねるんだからめんどくせー。

将来のこと考えないで刹那的に生きちゃいけないの？
別に死のうとしてないよ、自分が出来る仕事をして自分の力で生きてその瞬間にしたいことしてるだけ。
自殺は考えてないんだからよくないですか。
これ以上何をしろと。
まともな職についてまともな交際をしろってか。
弱みにつけこんで部屋に転がり込もうとしてきたオッサンがよく言うよ。
あんた妻子持ちだろ。
まともな世界に受け入れられるあなたが羨ましい。

ODして飛び降りようとして、見つかって怒られて次の日初めてクリニックに行って、お薬飲み続けてもうすぐ二ヶ月。
効いてきたのか、休職してしばらくしたからか分からないけど今すごく落ち着いてる。
幸せすら感じてる。
やっぱりお勤め自体が向いてないのかなあ。
誰も責めず健康保険や年金をきちんとしていけるのなら在宅で細細と働いて行きたい。
たまに日雇いとか短期のバイトしたりしてさ。
とりあえず、休職期間とその後の傷病手当金受給期間中にじっくり考えよう。
明日から事務作業ちまちまするぞー！

雨だ

だるし…

久しぶりの出勤
ストレスで体が痛い

きっと裏でボロクソ言われてるんだ
だってそういう人達だもん

仕事辞めたい

最近独り言とオナニの回数が酷くなった。

ミスしたわけじゃないのに自分達が残業だからって八つ当たりしてくる
そして気にしなきゃいいのに凹む
怖くて隅っこで息を潜めるように仕事

久々に鬱がひどい

人生っていうのは死ぬまでのゲームなんだよな。
だったらさ、一度くらい本気で挑戦してみてもいいじゃないか。

ゲーム飽きた

受給者証忘れて取りに帰ったら予約に遅れた＼(^o^)／
彼氏の仕事手伝う約束なのにかなり待たされそう
機嫌悪い時の彼氏は怖い＼(^o^)／
憂鬱…

自分の死後に、完全匿名で、自分が言いたいことをひとつだけ書き込みできるサービスがあればいいなぁ・・・

大丈夫大丈夫なんて強がってるけどほんとは不安で仕方が無い
鬱せっかく良くなったのに

つまらん・非常につまらん
世の中

人と話すと一瞬で死にたくなるのはなぜ
自分が発する一言一言に全く自信がもてないからか
常に「死にたい」んだが、「う、うぅ…死にたい…」「あーあ死にたいなぁ」
「あー死にたい死にたい死にたい！」「ひゃっはー死にたいぜ！爆笑！」と色んな感じがある
つーか全てのネガティブな感情や考えが即座に「死にたい」に変わってる気がしてわけわからん
体の疲れも「死にたい」にとって変わってる気がするがもうわからん
わからん、が、死にたい
死にたいというか生きていたくないというか存在したくない
辛い苦しいいやだいやだいやだ

バイトなんて猫の手かりたようなもの？

それって底辺だって言いたいのか

どうでもいいけど
何でもカンタンに言わないで

できたら苦労しないよね
死にたくなんかならないよね
ねぇそうでしょ？
なんで死にたくなるの？
なんで？

あと少しバイト行けば辞められるのに
その後のことを考えてしまって死にたくなる。
結局働かなきゃ生きていけないし、
それだけの能力が備わってない。
疲れたなぁ。
もし死ぬって決めてあの子に連絡したら
なんて言われるだろう。
寝ても寝ても眠い。さっさと休もう。

生きるの辛いよ
なんで人間って人間を貶し合うの？
人間だから病んだり病気するの当たり前じゃん

◇†孤独な人、、疲れた人、、元気が出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）他日々Up
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸愛王さん）等〜
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。イエスキリスト¨ﾟﾟ･*:
※偽HP＆ブログが幾らか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)◇†

バイト終わった
これでもう行かなくて済む
自分の無能ぶりが辞める原因だっただけに
前居たのとほぼ同じところに戻るのも怖い
本当は何もせずに寝ていたい

通院、飲酒、風邪薬や鎮痛剤OD(処方薬はきちんと飲む)、瀉血←new!
こんだけしないと生きていられない
こうまでして生きていなければならないかぬ

2度寝して階下に降りたら客人が居た…
パジャマで寝起き丸出しだったのに…
死にたい…

せっかく減った薬が家族のせいでまた増えた
あいつらほんと何も知らない
病気面してんじゃねえって平気で言いやがる
誰のせいでこうなったと思ってんだ屑共が

弱音吐いたら負けだと思ってたけど
本当に辛い時くらいはいいよね？

うん。

色々駄目だ 投げ出してしまった

だりー

ビール減らさなきゃ

俺もだ

おお同志よ！
明日からでいいか？

無気力 布団からでれないよ

明日からだ

言いたいことまとまらない

愛されたい

あの人にぎゅっと抱きしめられたい。

包まれたい。

でも、無理な事。　ただの妄想。　つらい。

人のにとっては当たり前でなんともないことが、私にとってはとても難しい
終わったの虚脱感が半端ない、なにも考えられなくなる
なぜこうなってしまったんだろう？どうすれば変わっていけるのだろうか
不甲斐ないやら悔しいやら苦しいやらで涙出てくる

家族とはいえ借金するのはよくないよな。

普段物みたいに扱われてボロ雑巾みたいな気分だからせめて食べ物はマシなのを食べたい。
自分にご褒美の、勿体無いくらいのオーガニック食材。
これでまた１日頑張ろう。

ビール減らし隊の同志よ
もう明日になったから明後日からでよろしくね！ﾃﾍﾍﾟﾛ

自分のこと聞いてほしいだけみたいだからうざいんだ
メール負担なんで消えてくださいって言えたらなぁ

1日1通までとか何時間も無視るとかしか
方法は無いかねぇ…
30過ぎててなんでそんななんだ
病気以前に幼いんだよ本当

422さんの一言がドキっとした、、、
メールの返事待っている自分が居るので、、；；；
422さんの書き込みが自分の相手ではないことを願おう、、

問いかけに対する返事が支離滅裂
話しかけるとすぐ顔が真っ赤になる
私です
なんだか悲しくなってきた

普通から始まったパラメーターの針が、何かするたびにマイナスに動いていくよ・・・
もはやわざと周りに嫌がられることをしてるんじゃないかと自分でも思う

頭

重い

どーしたら痩せるの？なかなか体重減らないよ。女の子は所詮体なの？あと眠くもない。お金もない。でもお金あっても幸せかはわからない。疲れがたまる。

誰もいないけど頭撫でたりして安心させて欲しい
偉いねとか頑張ったねって子供みたいなのでいいから言葉が欲しい
自分を労って信じてあげたい
いつも不安でたまらないし悲しくないのに涙が止まらない

副作用あり

何でメンヘラ女の私がモテるんだ?
皆体目当て?

yes　たぶん

>>430だけど
メンヘラとヤったら執着するの分かんないのかなー
私の場合依存しまくって大変な目に合うのに

ちなみに彼氏居るけど

普通はわからないだろううなあ

恥ずかしいデブ死ね私

>>428
今まさにこの心境だわ
元彼にしてほしかったなぁ

似非メンヘラばかりで嫌気さす
病んでる程度の奴らの溜まり場じゃないんだけどなここ

眠りころげてた
やっぱり外出日の後は激しく疲れる

店員が客に当たってどうすんだよ
ローカル店舗のローカルルール知らない客に、おいカスが黙って従え、オーラぱねぇわ
睨みやがってふざけんな

つかれた

好きじゃないのに依存しちゃう
一生見捨てないでくれたら結婚してもいいよ

目が…

所持品整理頑張ったよ、今日もゴミ袋にすると五つくらい出したよ
汚部屋ってんじゃないけど単純に物がありすぎる…
明日も売りに行こう、大丈夫、鞄にはもう入れた
酒いい感じに眠気連れてきてくれた、寝よう、寝て楽になろう

ぬくぬくしたい

　

落ち着け、おれ

(´･ω･｀) ・・・。

今日も外出できなかった。自己嫌悪。胸がムカムカする。

死にたいぃぃ死にたいぃぃぃぃ
大人の付き合いって何人間関係って何コミュニケーションって何!!
職場の人間関係がいいとか地獄!!
悪い人とは思わないけど!地獄!!こっちの事情ですよ!吐き気がする!!
ごめんなさいごめんなさいクズでごめんなさいぃぃ

つーか私ウンコなんです!!ウンコ!!ウンコ!!
ウンコが健康な人間の大人のふりとか無理でしょ!!ウンコウンコ言えないでしょ!?
存在してごめんなさいぃぃ

ふう・・・

一人暮らし寂しい 誰も家に来ないし相談する人も居ないし雑談も出来ないしもう嫌だ

おいらは一人暮らしで家にいるときが至福の時だ。誰にも攻撃されないし
誰の目をはばかることもない。誰にも気を遣わなくてもいいし自然体でいられる。

待ち疲れ

黙想

明日雨かよ

面倒くさい

今はただただ親を困らせている自分が情けない
じゃあ親を安心させてやろう！頑張ろう！とはならないのが
自分の最高に馬鹿なところ

>>456
子供を何人もメンヘラにした挙げ句に扶養義務も果たさず、
あまつさえ土地やら家やら新築してのらくら年金で旅行三昧

そんな毒親を「安心させる」必要がどこにあるのか

はーい！思考停止入りまーす！！
アイ ストップ シンキングでーす！！！
さぁー！ポケモンするぞー！！！ピッカァッー！ ！！！！

ネットでも無視される

明日は雨だろうか

はぁ。５日前に愛猫がいったよ。犬猫板に４０歳のメンヘラ持ちって書いたら
おばさん、気持ち悪い。だって。所詮犬猫好きでもメンヘラには
理解がねぇんだな。明日、ボラあるけど、休もうかな。

メルヘンとは違うんだよな…

なんとも変な気分だ

猫を飼いたい。一人暮らししたい。
そんなことも叶わないので死にたい。

一人で空想したり深夜徘徊しながら車のライトボーッと見てる時が一番しあわせ
一人が好きだって今まで気付かなかった
楽しみあるじゃん、よかった

おきようかなっと

>>459
同じく
寂しい

つんつんがノッキしない時がある

周りに全然ついてけてない、もう駄目

だるいし疲れたお

夜明けが早くなったね。

深夜の人がいない道路とかが自分の居場所って感じる
ただいまーって言いたくなる

人は独りぼっちな生き物だって認められたら恋人できる気がした

だるい

ごくごく普通のまともなレスに、やたらと攻撃的で
つっかかったレスを仕返す厨がここ数日たくさんいるね。
ＧＷ厨とでもいうのかな？

薬切れてそわそわする

誰にも明かさない

だるい

頭痛い

体調よくなれよ

五月病の季節

鼻くそ

鼻くそマン

あいやー

ボウフラだぉ〜

あぼーん

ここ数日こんなに楽しくて良いのかな、
ってぐらい楽しい。
GW明けたらまた仕事か…

人類は滅亡すべきだ

>>486
躁なのか、それとも適応障害か？

早く連休終われ〜
早く秋になれ〜（夏は要らない子）

氏にたい！

何の為に生きてるの、そんな事知るか
忘れないで夢を、だから飛ぶんだ何処までも
そうだ、嬉しいんだ、みんなの為に
あんあんあんぽんたんゴミクズな君を
踏ん踏ん踏みつけてやりたいんだよ

そろそろ死に場所探ししよう

GWは全て汚部屋掃除に費やした
やらざるを得なかった
その甲斐あって汚部屋は脱したと思う
大量にゴミ出したし
でも、もんのすごいストレスだった…加えて休み明けの仕事…
死にたい、苦しい、疲れた
いかん一気に落ちそうだ
どうしよう死にたい死にたい死にたい

もう来世に期待(あればだけど)。

いよいよ本気で死にたくなってきた
というか今まで生きてたことがおかしいんだと思う
むしろ生まれてきたことがおかしい

吐き気と戦ってきたけどそろそろ限界だ
友人電話しようとか言っといてでやしねえ
寝ちゃお

どうもこのざわついた季節はメンヘラには良くないみたいだね

なんで夜なんだよ！

どこに行けば良いんだろう。
以前は病名付いたこともあったけど
同じ先生に暫く前に「貴方は病気じゃない、
でも死にたさがあるから病院には来なさい」
と言われた。

病院に併設された作業所みたいなところで
働いてるけど、病気じゃない人間が
居て良いんだろうか。
始めたばっかりっていうのはあるけど、
リスカ痕だらけの年下の子よりも
全然使えない自分が嫌になる。

やっぱりただ向いてないだけなのかなぁ。
死んだら全部終われるのになぁ。

苛々する。
苛々。

自己愛性だな。同族だからわかるよ・・・
といっても相手は怒るだけなので言わなかった・・・

疲れがとれない
昨日一つ大きな事が終わったけど、4月〜6月が地獄
休み少なくて忙しいしプレッシャーハンパないことが続く
自分よりクソ忙しくて大変な人なんてゴロゴロいるさ
普通からすればかなり楽な方なんだろうよ
けど自分にはこれはきつすぎる
やらなきゃいけないことが山積してるのに昼寝しないと１日もたない
あと約2ヶ月、精神的にも肉体的にももつかな…
今は死にたいより逃げたい
もういやだ無理だって

もう駄目かもわからんね

好かれようと努力しても、ただ軽く扱われるようになるだけなんだよね。
誰かに気を使っても、あいつなら許してくれるから大丈夫と気を使われなくなるだけ。
ずっとこれだ。

つらい
つらい
つらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらい

1歩踏みだそうと履歴書用の写真を撮りに行った
その前にボサボサの髪を美容院で切りに行った
年に2回だけのエステデーとやらで肌専門の奴が
カット中間近でコンプレックスの汚肌をガン見し
酷く乾燥してる。シワ・シミできてる。この先10歳老けて見られるなど
ボロクソ言われズタズタになる。
んでも写真だけは撮ろうと立ち寄ったら1カ所目は整備中で使えず
2カ所目はクリーニング中。3カ所目周りに人がたむろってて入りづらい
４カ所目先客。少し待って入るも故障なのか千円札が入らずイライラ
ジュース買って小銭作って撮ったが履歴書買ってくるの忘れる馬鹿すぎ
少し前向きになった時に限って色々こうなんだ些細な事でいちいち凹んで
イラつき疲れるもう死にたい

私は滑稽だった

もともと解離性と鬱、1年半前に相方がそばにいてくれるようになって、
今は前と比べ物にならないくらい落ち着いた
激務過ぎて２ヶ月で仕事を辞めてしまった後、半年の求職者支援訓練を経て現在求職中

訓練先の就職支援担当の人に勧められた求人のため履歴書を書き始めるも、
志望動機で行き詰ること２日

最近は家事をしたり体を動かしたりで気分を切り替えていられたけど
ここ数日それも効かない
どうしてもつらくてアルコールに手を出した
酔いが回ったとたん死にたい願望がとまらない

ほんとはまともになりたい
悩んだって志望動機ひねり出して履歴書完成させて
すっきりしてねむりにつきたい
趣味のハンドメイドもしたい、模様替え途中でごちゃごちゃの部屋もきれいにしたい

なんでこうなんだろ
やりたいきもちはあるのにできない、とりかかっても止まってしまう
死にたいよ

履歴書なんて書くつもりは無い

履歴書ってなんで写真貼らないといけないんだろう
（見た目が売りの職業を除く）

死にたい死にたい死にたい

なぜ携帯版の下部宣伝スペースはショボいエロ広告ばかりなのか

愛する人が現れたらなぁ

眠れないつらいもういや

「何もするな」と言うからしなければ、「寝てばかりいる」と言う
貴様のダブスタが私を狂わせたとも知らずに良い母親だと思い込んでるのがどうもね

Nullpo

早く死にたいだけなんですよ
産まれたくなかったんですの

胸が苦しい。頓服飲もうかな…もう少し耐えようかな…。何してもしんどい。先生助けて下さい。もう無理です。入院したいけどお金がない。
私は病気に選ばれた運の悪い人間なんだきっと…。もう泣きそう…。
先生、どうしたらよくなるの。いつまで続くの。
しんどくてやりきれないよ。

俺はネ申！
症状がよくなる！！

酷い酷い辛い悲しい辛い苦しい…
はじめから誠意のひと欠片もなかった…
辛すぎて死にたい…死にたい…

頓服飲んだら治まった。
もうずっと頓服飲んでいたいな。苦しい思いするのやだ。

やる気でない
でもプレッシャーは感じてる
自傷の痕が汚ぇなぁ
仕方なかったと思ってるから後悔はしてないけど、絶対バレちゃいけない
嫌な季節になったな
とりあえず今日こそやらなきゃいけないことをやろう
じゃないと後でもっとキツくなる
約束を忘れてすっぽかすぐらい限界なんだろうけど
頑張れ自分頑張れ自分…

やりたい事が見つかって、面接の申し込みをしようかと思った
そしたら健康状態書かなきゃいけないとこばっかり
隠して生きるのは無理だし絶望
なにもかもどうでもよくなってしまった
叶わない夢とはわかっていたけど、それ以前の問題なのか
こんな風になりたかったわけじゃないのに

苦しい

無理だと思わず実践する事が大事だと思った。
でも頭では分かっていてもなかなか行動にうつせない…。はぁ…だめだ！

銀春

大阪市内、京都市内

>>517
ソレ!!

自分はできる！(ｷﾘｯ

…一人でやってろよ

親に３０万円もの大金を拠出するのは
リスクがでかいなぁ。

なんの希望も欲望もない
ただただ産まれたくなかった
産まれたくなかった

何にもしたくない
頭が働かない
言いたい事を言える相手がいない

いかんもう疲れた死にたい
何かしら思ったり考えたりしたから死にたいと思ったんだろうけど、反射的に死にたいと思うからわけわからん
つかもう疲労と死にたいの区別もつかん
本当は死にたい以外の表現が正しいのかもしれないが、そんなことわからんて
この1ヶ月必死にやった。あと1ヶ月もってくれ。そしてその後死ねればいいのに
人間関係では挨拶とごめんなさいとありがとうが大事ですよね
でもそれしか言えないんですけどどうしたらいいですか
もう無理です死にたいんです

正直、誠心誠意の謝罪がなければ、前に進めないのです

うんこから出て来るのはうんこ!!
なにかいいものが出て来ると思ったか
愚か者め

何か食うか・・・

＞産まれたくなかった

これにつきるな

私のせいでイライラさせてばっかり
嫌ってくれりゃいいのに
ごめんなさい

どんな夢を見たって言ってたかは忘れたけど
私に何かあったに違いないと思ってくれたのは
本当に嬉しかった
正直に言えなかったから骨折で入院ってことに
したんだと思うんだけど
昔吐いた嘘だからもう覚えてない
ごめんね
今でも心配してくれてありがとう

どうしてこんなに人生ひねくれちゃったの
素直になりたいだけなのに
もう一度生まれたらきっとうまくやれる

こんなもののために生まれたんじゃない

足が痛い！！！！！

おしっこもれちゃう

よくもまあ…

軽率www自業自得www
だけど限界だってwww限界なんだってwww
思い返せばここ1ヶ月まともな休みないしwww元々体力気力ないしwww笑うしかないwww

笑えない…死にたい…
すっごく世話になった、大好きだったはずの友人のお誘いすら重く感じる自分が許せない
ごめんなさい
アホほどまわりに迷惑かけてきたからもう言わないけど、死にたい
死にたい

マンション一階に一人暮らしだけど窓全開で寝ることにした
誰かが殺しに来たらそれはそれでラッキー
でも痛くしないでね

眠剤投下してから無理矢理起きてて、歩く時にふわふわするのが楽しい
またこんな時間まで起きてしまった…寝よ寝よ

１日中・眠いっすよ

。ω。

ﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾃﾞｰｽ

自分は他人から侮蔑されるべき人間で、よって実際他人から侮蔑された
時何の反論も出来ないのが悲しい。

今日は調子に乗りすぎた
明日が憂鬱
気分も悪いし
吐きたい
寂しい

なんで私、男の人振り回してポイしたがるんだろ。
この人がどこまで尽くしてくれるかっていつも試してる。
診断受けてないけどﾎﾞﾀﾞの類なんだろな。

金がほしい

うぇいうぇーい♪
今月だけで10キロ痩せたぜうぇーい♪
飯も喉を通らないショッキングな出来事重なり過ぎww
憧れのモデル体重もすぐそこだぜうぇーい♪
…うへぇ、死にそう

もうどうでもいいのです

またひっそり人を好きになったかも
誰にも、勿論本人にも言わずに
ただ笑っとこう

死んだお母さんが作ったちらし寿司が食べたい
自分で真似してもあのおいしさにならない

>>556
そんな思いをするのは件の御母堂があなたを産んだからなのでは

要らないなら生まなきゃいいのに
手元に置いて傷付けて苦しめるのがそんなに楽しいのか
金があったら出ていけるのに

>>556
あなたがそんな悲しい思いをするのはあなたの御両親が根源なんですよ
世の中の親という親は諸悪の根源なのです

楽に死にたい

もう、いいか…

母はヒステリックな人でした。

俺は境界性人格障害なんだよ真性IQ200の相手する暇はねぇーよ。

またしんどくなってきた。薬もあと30分待たなくちゃいけない。旦那はイビキかいて寝てるし起こせないしな…辛いな…。

アソコ濡れ濡れじゃないか

哀

嬉

沈

さっきここのスレタイだけ見たらなんか違うかなと思ったけど、こっちに書けばよかったかも

言い訳は聞きたくない！

数年前に1年で２０キロ太った。
まぁいいやと放っておいたけど、痩せないとちょっと辛い場面が近づいているからダイエットを始めた。
が、痩せない。
なんでーどうしたらいいのー。
これまで全く運動してなかったのを、毎日運動するようにしたのに。
食事も軽く気をつけてるし、夜食もないのに。
ウォーキングはする気力ないんだけどやっぱりウォーキングは必須なのか…
なら仕方ないのか

ヲチスレ復活させようかな

体重の減り方がヤバい
男なのに身長１６８に対して４６になってしまった
俺どうなっちゃうのかな
食べ物も喉通らないし、食ったら喉の奥が詰まる感じするし

ストレートネックなのですよ

もう駄目だ

>>104
私もはるさん大好き
カッコいいよね

梅雨の時期はどこにいてもベタベタジメジメして落ち着かない

もうおれ車椅子の障害者がみんなＺに見えてきたから
今日から街で車椅子に出遭っても道も譲らないし
舗道の段差でも介助しないぜ

武コプター

薬を飲んで寝たら明日には嫌なことすべて忘れよう。
忘れなきゃ。

あ

朝が来た〜

噛むと耳の奥が痛い　病院いきたくない

対人恐怖の自分に町内会行事なんてできるのだろうか…
怖すぎる

お母さん、生まれてきてごめんなさい。

金属盗品売買でもして金持って来いってさ、
人間腐ると、周りも腐ったのしかいなくなる。

ダークグレーゾーンだと何の肩書きも与えられず身が引き裂かれるようなような辛さが
延々と続く。もちろん周りには普通を求められる。これでもがんばってんだよｗｗｗ

おまいらに生きている価値はない

寂しい辛いいつもは元気なのに今日はおかしい

わーい死にたい
わーいとかいってるけど久しぶりに結構な波がきたぜいぇい
文書くときは明るい口調だけど実際は結構アレですよ
何もかもを投げ出して、死にたい
明日も仕事、しかもロングスリーパーだから早く寝ないといけないんだよねー
ひどい不眠症ってことはないから薬飲めば寝れるはず
だけど寝る気にもならない
寝るにもなにかしらの意欲、決意がいるんだよね
いつも貧乏性でけちってた頓服、久しぶりにちょっと多目に飲んじゃった。
ODほどじゃないつーか、倍の薬も存在するから全然問題ない、はず
さっきまでは苦しかった、夜中なのにアパートなのに叫びたかった
今は無なかんじ
あーでも微妙にマイラリ入ってんのかなーだとしたらスレチかしら
失礼しました

ただ、ずっと言いたかったことは…
女のメンヘラは気楽でいいね、という意見は一部のどうしようもない女のメンヘラを２重に傷つけるるんだよー
股開く相手がいないしセックス嫌悪だしましていわんや好きな相手なんかいない
人といて癒されるとか理解できない
寂しいっつー感覚もわかない
こんなどーしよーもない女メンヘラはどうしたらいいんですかね

これもここで言うことじゃないか
しっつれいしました

持続性気分障害

黙っている

不眠が辛い

毎日寝てばかり
1ミリの進歩も無いわ

素面でわ〜やっていられない〜♪

誰にも会いたくない…

深く眠ったつもりが起きちゃった

鳥になりたい

自分の欠点数えたら29カ所あった…

花になりたい

終わりにしてくれ・・・・

しんどい
母方の祖父が危篤で両親いない

同居してる祖母が「たけのこを煮てほしいのに」だの
「私のために働くのはアンタのためにもなる」だの
「なんでもっと早く起きて私の洗濯してくれないの」だの
「あんた夜と昼を間違えてるんじゃないの」だの
そういう事云われてもできないって散々云って来てるのに何で分からないんだあの女
ほんと死ねばいい何でとっととくたばらないのか
許せない。
今になって怒りがふつふつ沸いてきてどうしようもない

静かに眠らせてくれ

私は怠けてるだけなんだろうな
自分が嫌いで顔を見られたくなくてひきっておばさんになってく
でも怠けて甘えてるだけなんだろうな
生まれ変わったら普通の人生おくれるといいな

つらいです。

>>602
当たり前の事を言ってる相手の事を理解出来ないお前みたいな基地害がいるから世の中おかしくなるんだよ


可愛い馬鹿と可愛くない馬鹿が存在するが、お前は可愛くない馬鹿を通り超して基地害、社会不適合者だから精神科で一生隔離されるか氏ねよ

家でのゴミ扱いにキレて、社会の中へ、捨て鉢になりました…社会で染まってしまった自分は、もはや、親の懐には収まりません。それに、気づいた親は、後の祭りをしてましたね…親子は終わったのです

あと何回母の料理が食べれるんだろう
今無性に母が握ったおにぎりが食べたい、食べたら泣いちゃうかも
ママが死んだら私も死んでもいい？情けないけど一人で生きてくなんて出来ないよ

死ぬ前に母さんの手料理食べたいけど、食べたら死ねなさそう
兄貴とゲームしたい

神などいない！

うん、この世にはね

ごめんなさい、悪口言ってしまいました

こんな自分が大嫌い。
本当の屑は彼じゃなくて私であって、これ以上彼を屑とは言わないで。
私が嫌な女なだけ。

だるい

無理だ

今日は頑張って行けたけど
明日は頑張れるかな
サボり癖直らない

神はいないよ

いたらこんなことにはなってないんだよ
早く目を覚まして

だるいす

疲れたです。

仕事ブッチしちゃって、とうとう戦力外通告が来た。
混乱しているだろうから一度考えてまた連絡くれ、って言われたけど、なんかゆるやかに絶望してる。
とりあえず現状の自分にできる事はやるつもりだけど、わかんないね。
やり直せたら、とか時間が巻き戻ったら、とかは言わない。
仕事をください。そして起きられる身体をください。
健康な体が欲しいです。

頭いたい

もうメンサロを居場所にするしかない。過疎ってるけど。

死に方考えるのもめんどくさい

>>623
メンサロって過疎板だったの！？

人を疑うことしか出来ない…今の私ってすごい嫌な人間
疑われたり無実の罪を着せられたりしてネットの住人が信じられない

疲れたあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ああ〜死にたい病から抜け出せない。
全ての事に無気力だ。
全ての事がめんどすぎる。

何故メンヘラは動物を飼いたがるのか

起床時の鬱がつらい

メンサロでレスする場合は他のレスを見ない方がいいと思いました、まる

メンサロは過疎板と過密板のちょうど中間くらいじゃね？

楽しいこと、ネットと料理と掃除とゲームとお絵かきと歌うこと
でも下手くそ。しかも一人ぼっち
もう若くないし未来は絶望的だし死んでもいいや、扇風機付けっぱなしで寝れば逝けるかな

あきらくん
死にたいです

どんな死に方にせよ私が自死ならば
私の関係者からあきらくんに連絡が必ずいくからね

お前が私と付き合ってから私がおかしくなった事は
関係者は気付いているんだよ

連絡いった時点で
あきらくんはしらばっくれるのかな？
それとも認めるのかな？
認めるわけないか
そしたらあきらくんの全てを失うかもしれないもんね
あきらくんは結局私とのことは否定するんだろうね

あきらくんの目の前で首切りたい
一生忘れられなくさせてあげる
あきらくんにも、あきらくんの守りたいものにも

>>633
楽しいことそんなにあるんだ。羨ましい

>>633
楽しいことそれだけあれば幸せだよ。

これから悪いままだったら、の流れ。
休職中の給与がある期間が終わったら傷病手当金の申請をして、入金を確認したら退職。
退職後、障害者手帳の取得。
一年半、傷病手当金で実家暮し。
理解のある彼と結婚。有難いことに、専業主婦でいいよと言ってくれた。
給付期間が終わったら失業保険の受け取り。
この間に大きな病院に転院したい。
まだ悪ければ、障害年金の申請。
彼のお給料と障害年金で細々暮らす。
共働きできず申し訳ない…。
趣味の手芸が出来る体調なら、内職替りに頑張って家計の足しにしたい。

実家、彼氏、国の制度に頼りっぱなしでごめんなさい。
なるべく早くきちんと治して、ちゃんと働いて税金を納めていきたいです。
ただ、長引いたらどうしよう、と怖くて、上の事を保険にしてる。
ごめんなさい。早く治します…

また休んでしまった
この豆腐メンタル直さなきゃ
どこにも就職なんて出来ないのに

昔の日記読んでたら死にたくなった
もう嫌だ

理解のある彼がいる人はいいやね〜

もう人生いいと思う

今まで楽しかったイラスト・同人・ギャンブル。
ぜんぜん魅力を感じなくなった

メンヘル暦も長いと、これが重度の鬱期への前触れだってのは想像に難くない
今度は復調するの、ムリかもしれない

出張先でストレスが爆発しますた。出張前に、職場の数百万の機器を壊してから・・・他人に迷惑をかけてしまった。
他にも迷惑をかけて、叱られてばかり。でも全部自分に原因があるから、謝って経緯を説明してできる人に修復をお願いして。
できる人たちの厚意に甘えている。でも自分」は何もできない。

なぜこんなにコミュ障で、他人に迷惑をかけてしまうのだろう。
やりたいことは多々あるが、何か行動を起こすたびに、他人に迷惑をかけてしまう。
死んだ方がましだ。なぜ生きなければならない

なにしたってんだよ ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

疲れた

暇だな

人がいる場所に近づくだけで逃げたくなる。仕事中はできる限り
機械化するよう心がけてる。でも余計なことばかり考えて結構ミスしてる。
寝ても不眠感高いしもうつらい

またお酒のんじゃった

一日24時間暇。それが毎日。

塵芥となって消えたい。

今日だけじゃないが、レキソタンを飲んでも気持ちの下降がちっともやわらがない
今日は低気圧とか大雨とか絡んでるのかな。辛い

うるさいうるさい
起立性低血圧も酷いし今日は辛い
5年経った
今日が休みで良かったのか分からない
書き物も進まないし駄目だ
5年前は雨降ってなかった
うるさいうるさい
もう連絡も取れない
返信無いから傷付くのが怖くて
メール送れない
本当は送りたい
元気かって、生きてるかって、

未来に続くこと本当はしたくない
変われるだけの生活に今でも憧れてる
信頼出来る大人を頼りたい
もう大人と呼ばれる年齢なのに
苦しい
何やってるんだろう
6/19にいつまで苦しめられるんだろう
梅雨ってだけで苦しい
本当は死にたかった
今でも
だから今日は能天気なメールに
暗くしか返せないのかもしれない

初めての恋人との記念日とか
一切覚えてないくせに
6/19はいつも心のどこかにあって
頭をくらくらさせる

もう何も差し入れないから安心してねん｡

馬鹿にしたい　苛めたい　陥れたい　見下したい　傷付けたい
それで命だけは残してやりたい

図書館に行ったら知識階級がたくさんいて嫌だ。読みたい本もなく
適当に本を選んで読んでいると「意味わかってるの。」「馬鹿のくせに
賢いふりwwwww」「見栄で格好つけて読んでいる。」「そんな程度の低い
本を読んでいるの。」「お前の来る所はここじゃないよ、あっちあっち。」
と言われている気がしたので、図書館の本を全て燃やしてやりたいと
思った。

銃乱射してええええええええええええええええええええ

俺の心の内容は俺が決める権利があるはずだ　俺がどう思うかについて
俺が決める権利があるはずだ　それに対し　くすくす笑いで　注釈したり
監視したりするのはやめてくれ

賢い内向的な人間と　単細胞な社交的な人間　という構図がいやだ。
社交的だと不幸な事は何も無いようにいわれる。

社交的でも人間不信で、会う人間にいちいち憎悪を持ってるんだよ。普段
笑顔で幸せそうな顔をしてたら、あいつは中身が無い人間だ、なにも考えて
いない思考力の弱い人間だと、内向的な人間は馬鹿にしてくる。ああいう
精神が高潔なやつを、恐怖のどんぞこに陥れて、幻聴まみれにさせて、閉鎖
病棟にいれて、保護室へ入るのを、ふくみ笑いで馬鹿にしてやりたい。

何その言い方
気持ち悪い
あと他人のネガ発言受け入れられないなら
メールしてくんな
こっちだっていつもネタばっか
喋ってられないんだよ

でも分かってるよ
自分が1番最低だって

早朝覚醒は嫌だな
まだ寝てたい

クビになる夢を見た。仕事について「アンタ、周りからの評価最悪だよ」って言われる夢も見た。
多分夢。夢と現実が区別つかないことがよくある。
夢であっても辛い怖い。


一年以上延々と愚痴を聞き続けた。のべ年数にすればもっと。
１日は６時間とか、別の人の愚痴も聞くことがある。
だけど、その人らにこっちが愚痴をこぼそうとしても、「でもさぁ」、ろくに聞かずに「大丈夫だって」で終わる。
悪気はないんでしょうね。でも虚しいです。
昔は、愚痴言ったら相手に悪いと思ってひたすら我慢してた。
そして発症、こっそり自傷に走った。
そこからもがいてもがいて、ちょっとずつ言ってみようか、と思えるようになった。
けど無駄、無意味、むしろ虚しさが増すだけだった。

望みすぎですかね。まだ周りに人がいるだけで恵まれてるんだすかね。甘えですかね。

仕事では確かに無能で、人に怯えててコミュ力ないし、仕事以外ではこんなんだし、やってられん。
死にたいと思わないわけがない。
苦しいです。苦しいんですよ。辛いしとにかく死にたいです。
2ch吐き捨てスレに時々書き込むしか出しようがない。
死にたい死にたい死にたい

表向きの家族ごっこに付き合わされてもう散々だ。のたうちまわって産んだんだよって、おばあちゃん、貴女の子供犯罪者じゃん
それから産まれた俺なんかもう全て背負わされてもう嫌だよわけわかんねーよそんだけスムーズにお産進まなかったってことは産むなってことだったんだよ気づけよ

職場で怒られた。ちょっと正夢になった。
極々微量のフォローはあったけど、一部「論外」ですって。
あああ辞めたい。
けど今辞めたらそれはそれで「堪え性のない無責任で甘えた奴が逃げた」と思われて
きっと怒られて嘲笑される。
それも辛い怖い。
つーか自分で「堪え性のない無責任で甘えた奴」って自分を罵るんだろう。自己否定の材料が増えるだけ。
でも私なんか辞めた方が結局雇い主にも好都合では。


ただね、それ、入った時に教えてください。初めて聞いたんです…。
あとね、自分がマジでクズなミスをしたせいという部分もあるけど、
それ以外では、自分ではどうしようもないところも結構あるんです…。
正直、理不尽な部分もあるよね…？？
腹が立つ、ムカつくという表現を自分が使うのにはものすごく抵抗を感じるんだけどね。
人に怒りを感じるのが怖いところがあるんです。
生育歴で理由づけは一応できるんだけど。
で、人への苛立ちや怒りもブーメランのように自分に戻って、「死にたい」になるんです。
そうなんです結局なにが言いたいかっていうと、死にたいんです。
時には周りに向けて感情的に衝動的になりたい部分もあるんだけど、頭鈍いし出したいものがすぐに見つからず、
後々衝動的に感情的になる場面を空想してフラストレーション。
機を逸して言いたいことを言えないことばかり。
時にその場で言いたいことが出てきても、ものすごくブレーキがかかる。
で、よそで愚痴ろうとしてもフラストレーション。
今日もこうして2chで吐き出し。
本当は、誰かに何も言わず聞いてほしいんだろうな。
でも医者含め身近な人には、もはや言いたくもない。
今さら自傷もしたくないから、とにかく薬で抑えるのに必死。
でも薬切れたら出てくるし、薬あってもダメなときはダメですしねぇ。
こういう現実的な面でのつらさもあるし、なーんもない時でも何かわからない嫌なものがワーッと出てくるし、
現実的な辛さを考えないように努めても時間差で関係ないときにワーッと出てくるし。
普段は意識にのぼらない昔のことも、ふとワーッと出てくるし。

長文でごめんなさい。こういうところしかないんです。

今はこうして一人言として言葉で吐き出してるけど、これも結局生々しいダメージを避けてるだけな気がする。
またぐちゃぐちゃな塊に吸収されるんでしょう。
この発酵したぐちゃぐちゃな塊がある限り、死にたいは消えないんでしょうね
正直今切りたいっす。
一時しのぎではあるけど切って自分でごまかしたいです。
でも自傷痕で今非常に不便なことにもなってるし。
あーでも一回「切りたい」って言っちゃったらどんどん切りたくなってきた。
我慢我慢我慢。
「こんなこと、仕事してればあるであろうことで切るなんて弱いダメな奴」という自己嫌悪に陥るのも目に見えている。
「死にたい」以外になにが言いたいかわからなくなってきた。
なんでもかんでも「死にたい」で終わらせようとするのも逃げなんだろうな。
これらは、死にたい人や自傷現役の人を否定する意味ではないです。
私自身に対する嫌悪、否定なだけです。

怒られた時、怒られるっていうことに死にたくなったのと同時に、
他の人に「あ、あいつ怒られるんだ」と思われるのが辛かった怖かった。
なんなのクズなの自分。
とりあえず、怒られたことは今後気を付けます。最善を尽くします。
でもこれも人からの評価を恐れてのことでしょう。
人間的にクズだなマジで。
生きる価値がないな。
自分マジで死ねばいいのに。
死にたいです。死にたいです。
長々ごめんなさい。
人が怖い。

連投になっちゃうかな。

数時間経って、ホント子どもの「学校燃えないかな」レベルの空想をしてしまう。
今は気力・エネルギーと対象、あと対象を作る魅力がないだけで、やっぱり根っこはゆるやかでもボーダー気質なんだよなぁ。

なんかもう他の言動でも「辞めろ」というメッセージを感じるし、辞めた方があちらのためな気がするんだが、
この受け取り方や考えがおかしいのだろうか。

普通や常識がわからない。
普通は怒られたり、それこそ「辞めちまえ！」とか言われてもかじりついて頑張るのかな。
それが「普通」と言われれば、辛くてもとりあえずしばらくそうする。
けど、自分は「辞めろ」と言われている気しかしない。
それだと辞めない方が普通じゃない気がしてしまう。
普通の人の感覚や考えや行動がわからない。

どうしたらいいの。
空想だと相手が消えるか自分が死ぬか、どちらかしか出てこない。
基本ずっと死にたい。けどずっと死にたいながらも生きてる。
でも死にたい。

頭のネジが飛ぶってこういうことなんだと感じた今日この頃
二度とやり直したくない人生ね
やり直すなら生まれ変わってやり直すわ

谷間に出来物？が出来て不快
まぁ誰にも見られることもない
デブスだし別に良いけど

◆有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

もしかして私、躁鬱!?

全てを掛け金にした倍倍ゲームで、すっからかんになった絶望感。こんな
時誰かに殺されてしまいたいと思うが、神様は命だけは残す。挫折したがそれ
が自分の成長を促してるとは考えられない。ただ時間が悲しみを忘れさせてい
るだけでふとした時に思い出す。問題は何も解決されてなどいない。以上どう
でもいいような自分語りでした。

永劫回帰ってあると思うな。永遠に同じ苦しみが繰り返される。何か
超越者に見下ろされる感じ。それに一致する事は無い。だから泣きながら
薄ら笑いを浮かべよう。

疲れた

あぁもうどうにでもしてぇ~♪
今の時期チラ裏じゃもう足りないんだー
あぁもうどうにでもしてぇ〜♪

本当にこのままじゃ来年乗り切れそうにない
正直自信ない、今年でギリギリふぉい
でもその気力があるんだやらな

べろべろでんがな
あぁぁぁっぁぁぁぁっぁぁああああああ
なにやってんだろ、とりあえずマライアが可愛過ぎる
それだけ言わせてくれ

めっしめっし
ああはははははははははははははははは
わちゅがなごーうぃずみー♪

もう無理
普通の人間と同じレベルを要求しないで

生まれ変わったら知能指数180欲しい。

あしたひさしぶりにじっかにかえります
おやにいしゃからしんぞくつきそいのよびだしがあったそうです
ひさしぶりのおやとのせっしょくともあり
ひたしさかんじるうれしさとかくごのきんちょうがことばにできません
きょうほんとうにぞうやくしてもらっててよかった

しかしじかんはとまらないのでこなすしかない
大丈夫だ大丈夫やれることをやろう
まためいわくかけるんだろうな

メンヘラが美味しいのは若い時だけ。
長年の研究に基づいて治療を施し、期待した成果の出ない患者へは、自主的殺処分へ促すのですか？せんせい…
今のところ誰かさんの思惑通り死ぬつもりないけど
思惑うんぬんすら、ばかばかしくなったら分からない

X線とCTに影が発見されて精密検査の計画告知だった
我慢しがちな母と不器用な父への配慮だそうだ主治医の気遣いに感謝
泊まってやりたかったなぁでも今はお互いの為を思うと良くないね
人ってさ年取るとちょっとの事で目が潤んだりするんだよな
田舎帰った時のじっちゃんばっちゃん達もそうだったな
ごちゃごちゃはあるがもうすでに過去だ。とにかくホッとした本当に

朝から晩まで慣れない道の運転と変な緊張感なんかなひどく疲れた
帰りに持たせてくれた紙袋の中に一升瓶入っててサスガと思ったｗｗ
ねようねよう

あー薬増えたなぁって感じの朝
納入間に合ったけどまた返ってくるだろうなぁ(´･ω･` )
さぁ次々
止まってらんね、今はキャパ拡張期
ギチギチいくぞ

何て言うんですかね、ええ、面倒臭いんですよ、ええ
別に特別嫌だということではないんですよ
あぁでも行かないといけないですよね、わかってます
昼寝をすると若干調子はよくなるけれども、何かこう、繋がりが切れてしまうんです
流れが切れて、どうしていたかがわからなくなるんです

周りが続々と幸せになっていきますね
喜ばしいことです。嬉しさもあります
ただ、我が身を振り返って、虚しく、寂しくなるんです
こんな風にしか生きられなかった自分が情けないです
親のせいにしたい気持ちもあります。
猛毒ではないにせよ、多少は毒親なので。でも親のせいにしても変わらないし、もうそろそろそんなこと言える年でもないですよね
ただもう虚しいし、希望は全くありません

たすけて

なんで俺はいつもストッパーなんだ(´；ω；｀)

眠い、眠いよう
でも動くのも面倒だよう
あの人がこれほど苦手なのはなぜ？
小百合様貶す奴許すまじ
暑いよう暑いよう
眠いよう

暑いわ

あちー

ご飯食べるとき「合唱いただきます」と言わないとお百姓さんに殺されるよ。
働かざる者食うべからず。お前らの血と汗を踏みにじってやるさ。そういう風に
教育されたんだ。

あつい

意識が苦痛。
何物にもならず。

あつあつ


・ω・

シャワー

マックでチキンサルサを頼んだら、
えびサルサが入っていた。
勘弁してください。

あついお

・ω・

どいつもこいつもイライラするわ!!

屁こいたら実が出たわ

あちいいいいいいいいいぜ

仕事して親を養ってればクーラーもガンガンつけるさ
クーラー部屋にいるウサギの様子を見に行くふりして
涼んでたら寝てるウサギに怒られたわ
そして親にも「ちょっかい出すな起こすな」と怒られたわ
部屋戻ったら37度になってた。もう明日はスーパーにでも涼みに行こう

無性に怒りが収まらない
気分障害かな

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
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死にたいっていうより、これ以上生きていたくない。

事故ってもし失敗したら後遺症とかすごいんだね
後遺症で自分で死ねなくなったら終わりだな

なんで病気になったのが私じゃなくて先輩なんだろ。
神様は意地悪だ。
生きるべき人を苦しめるなんて…

会いたい人はもうみんな遠くにいて
自分が逢いたいだなんて思ってることなんか
いや、自分の存在すら覚えていないのだろう

泣きたい時って泣けない

神聖かまってちゃんになりたい

＾０＾　　わお

他人の悩みとか聞いても「その程度でｗ」とか思っちゃうんだよな〜
抑圧されて育ったからたいした話に聞こえない
こっちの悩みなんか重すぎてとても普通の人には話せない

人生うまくいかない

イカないおちんちんは
つまんない

頭が悪いが、頭の悪い事を気にしてるので、それが許せん。馬鹿は
馬鹿を気にしたら駄目だ。馬鹿は利用されろ。馬鹿は苛められろ。
馬鹿は殺されろ。それを甘受して死ね。

ナマステ

うまく射精できない
つまんない

顔さっき晒した

クソカスが
死ね、くたばれ
俺

どこでミスったのか自分の中で
わかってるようで全然わかんない。

鬱だ

オエー気持ち悪

暑い

ＮＯ　ＣＨＡＮＧＥ

躁の人と深く関わったことないから
どうすればいいのか分からない
躁の人って幻覚見るの？
それとも霊が見えるのは躁以外の要素？
助けてと言われても文章も成立してない人に
何も出来ないよ
薬で早く良くなってまた普通に話したい
治療きちんと受けて下さい

何にもすることがなくて暇だわー
暇潰しにバイトでもしようかと思ったけど面倒臭いし病む病む
金も時間もあるのにやることがないってなんなんだろうな
起業なんて面倒臭いしゲームも飽きるし

無駄な命だった

まだだ、まだ終わってないよ

恵まれてるけど幸せではない
高校の友達と行った旅行、凄く楽しくて
まだ興奮冷めやらぬ感じ
翌日の作業所も休まず行けてメンバーさんと
馬鹿なことしたり担当のスタッフさんから
出された課題する為に他のスタッフさんと
長々喋ったり笑ったり楽しかった
友達にも作業所の環境にも恵まれてる

でも今日は苦しい、辛い
目眩も酷い
家族が嫌いな訳じゃないけど主治医から
生育歴に問題があると言われてる分
問題が無い訳でもないんだろう
今はとても死にたい
何もしたくない
寂しいのかな
うざい作業所の人に会うのが憂鬱なのかな
家族が居るのが嫌なのかな
アップデートしたら動作おかしくなったし
もう全部嫌だな、そこそこ幸せな今消えたい

一緒に死んでくれるっていいなあ。
最期がこんな私とでいいのかなあ。

本当に辛いのに、我儘だと思われてるんだね
だからそんな風にため息ばかりなのか

いいよ
今後は何があっても仕事を優先してよ
仕事仲間といる方が楽しいんだよね
もう安心してよ
この先、無理は言わないし、我儘と取られそうな事も言わないから
勿論、死にたくなった時もいつも通りお見送りして、生きてる間は普段通りのメッセージをやりとりして、
遺書も残さずサラッと死ぬから
そうしてほしいんだろうから、そうしてあげるよ

やったねたえちゃん、面倒な奴が消えるよ！

ああ〜疲れた。
いい加減この人生から楽になりたい。

私が死んだら悲しんでくれるだろうか
でも死体を見たら悲しいというかショックだろうな
って思うと死ねない、でも死にたいというループ

今の環境に不満はない、ただ私が適応できないのが辛いだけ
出来損ないなんだなあ

発病して人生つんだ。相手もいないけど、１ど位は結婚をしてみたかった

疲れた

私が私である限りどの道を選んでも駄目だったんだろうな
今この状況になることは必然だった
生きてる限り選択を迫られ続ける
でももう私は何も選択をしない
死にもしないし生きもしない

暗くてうるさい部屋に病んでしまった
妄想を愉しみにしてた頃の自分に戻りたい
リアルには幻滅するばかり
煙草吸いたい
禁煙しても期待したほどの変化はなく
モヤモヤした気持ちのぶつけどころがない

カレーが食べたい

金曜の仕事帰りに樽生で一杯やりたい

今気づいたけど、アカシジアは完全に克服した。よかった。

今の幸せを実感
どんなに悲惨なことになったって幸せは見つけられる
そうしなきゃやっていけないよ
生きてることを誉めてあげるよ私
ゆっくりやっていこう
人並みの幸せは無理でも、私の幸せを感謝

リスパダールとかロヒプノールって
エヴァのマギのメルキオールやバルタザールに似てる

自分の人生のピークは小学生の頃だったなぁ
そこから一気に生き辛くなり、どんどん壊れていった
もう26になり、人生の半分以上が辛い時間になっちまった

結論を言うと、生まれるんじゃなかった
こんな不公平すぎるゴミ人生をとっとと終わらせたい
末期ガンの人と寿命をとりかえたい

明日がくるのがつらい
逃げたい
うううぁ

死ぬのが怖くなる写真集
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どこに生きる目標や目的をもっていけば
楽になるだろうか
ぐちゅぐちゅした気持ちを早く楽にしてあげたい

開き直る
開き直る開き直る
開き直る
助けて！

疲れた

◇一人の人とじっくり話をしても、何十人と議論しても･･
本当に理解しあえるだろうか..？伝えたかったこと、理解して欲しかったこと、伝わらず、
自分だけ取り残されてるような感覚､､、
いつまで経っても埋まらない心の1人部屋、
そこに、「働かれるおかた」を伝えている番組です。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋 毎朝7時＆毎晩夜9時〜
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M(仕事がなくても死んではいけない！）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとのインタビュー！）等
”あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42イエスキリスト゜ﾟ c。.
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります。
※偽HP＆ブログ存在します。

俺が何のために生きてきて、何のために生きてゆくのかわからんです。
俺は本当はただ逃げたいだけってのはわかってるんだ。
もういやなんだ、すべてが辛いんだ。
臓器ドナーが無償でできるなら、喜んで俺の臓器を差し出すのに。

こんな俺になっちゃってごめんな。本当に申し訳ない。

好きな映画ののBDを見まくって、飽きたら死のうと思う。
他に何もいらないし、もうこの世界からいなくなりたい。
一人暮らしして、もう一度猫を飼いたかったな。

暴れまわりたい
外じゃなくて家の中で
あれこれひっかきまわしてがしゃんがしゃん物を落してしまいたい
そんなことしたら親に迷惑かかるからしないけどしたいしたいしたい
後包丁を思いっきりベッドに突き立て捲ってみたい
気持ちよさそう

多分なにかを発散させたいんだと思う
何もかもが鬱陶しいクソみたいクソだクソクソクソ

泣いてるときギュッとしてくれるだけの人いないかなあ
やっぱり話したりご飯食べたりセックスとかしなきゃダメかな
つらい

もうヤダ

てるくはのる

平日で体力持ってかれて休みの日に動く体力気力がなくなって困る

もうダメ

>>749
すごくよくわかる！
ぎゅーしてほしいだけなんだよなぁ

疲れた死にたい
逃げたい解放されたい
いつになったら鬱治るの？
もう無理

「男は浮気する生き物」？そんな考え方、一生無理だ

メンヘラ男はすぐ女にフラれてしまうのかな？
これで二人目だよ
寂しくて寂しくて泣きたくなる

自分をどの立ち位置に置いて生きていったらいいのかサッパリわからない。
物事はなんでも二分化されていて、表向きは平和な現実にも適応できなきゃいけないし、どっちに身を置いたらいいのか戸惑う。
身体のためになるべく菜食寄りにしたいのに付き合いで肉を食べなきゃいけないときもある。
どちらを尊重するのか、どうやって折り合ったらいいのか。
我を通すために自分の価値観にそぐわない人を一斉に排除して人付き合いを一切やめることなんて出来ない。
絶対に譲れないものは守りつつ、人の中で生きていたい。

調子悪い
悪いと思うから悪くなるのか？
メンサロにいるとネガティブなものをもらう気もする
だが、こういうネガティブなところ以外は居心地が悪すぎる
もう力がわかない
もうここに居たくない
ああだめだネガティブにどっぷりだ
もう疲れた
死にたい

私の一生を貰うと言ったじゃないですか 普通の人がいいなら普通の人と最初から付き合えよ！

じっとしてお昼寝でもしてればいいものを。
なんで私はこう破滅型なんだろね。
スリルがないと生きていけないのか。
まだ、どこまで自分は許されるのか試してる。

部長よ、情報小出しにして決まってから実はこうなんだってやり方止めてくんない
こっちの心構えや動向が違って来るだろ
先方の顔もあんたの顔も潰したら困るんだろ
最悪あんたの顔に泥塗る結果になってもいいのかよ
あーむなくそ悪い
詐欺紛いなこと晒してもいいのかよボケ

不安で眉間にしわ。
私じゃなくて他の人を選ばれるのつらいな。
私じゃだめなんだね。

m9っ`･ω･´)エピゴーネン

週末は餓鬼が多いって文句垂れてる奴
昨夜から今朝にかけての粘着質婆の局地的増殖は無視か？
ガキガーと文句垂れてる奴が婆なんだろ？はよしねよヒスボケ産廃

土曜日だよな

将来の展望とか考えなきゃいけない
死ぬことしか考えられないのに
一人きりで何が出来るっていうの

あああ
ダル

頭悪い上話下手だから2ちゃんでもお話に加われない・・

同上

>>767
仲間

風呂入るのだるい。もう布団に入った。汚い。疲れが取れない。でももう眠い。

今更助けられたところで大して何も変わらないし
過去に助けられてもどうせ気づかないで病気になっただろうし
ほんと出だしの思考回路のせいで人生散々です

雨やなあ

毎日してること。かろうじて洗濯、洗い物、入浴、食事、排泄

最近自分自身に絶望することが多くなってきた。
両親は愛し合ってないのになんで俺が生まれるんだよ。
あぁ、騙されたってヤツだったけ？
どうでもいいよ。俺にとっては迷惑でしかないよ。
父親はクソガキってよく俺に叫んでるけどクソガキの定義が分からなくなってくる

俺ってなんなの…ってクソガキか

風・雨やんだ

あーあ、鬱だなぁ
最近死にたいと思うことが増えた、一時は減ってたんだけどな
友人と盛り上がってる時もくだらないことで笑ってる時もあるし幸せなのに
気がつけば孤独感に苛まれてる、なんだこれ
もっと吐かなければ

仕事のストレス過多。
死ぬわ、マジ。

疲れた

気力がなくて風呂に入れない。
もう３日も入っていない。
過食が止まらなくて、ニキビが出きるし腹も出過ぎ。
不細工に拍車がかかる。

むかつく。なんで私ばっかり責められるんだ。
そもそも昨日車出してやったので私だぞ。
あー腹立つ。もうやだ。
あんな横暴な人間と居たくない。糞忌々しい。
もう疲れる。疲れた。死にたいよ。
あんなうるさいのと居るぐらいなら死にたい。

もうイヤ

もうダメ

いじめられてたとき、なに？ってまっすぐ目を見て
言えばよかったんだ
聞こえるようにキーキーいったり、劣等感嫉妬心まるだしの恥ずかしい人達だった
付き合ってなにすんの！？とかあんたのおつむ、性欲しかないじゃん(笑)
家族にもいじめてること伝わってかわいそうにのぉ〜(笑)
でも、ほんとのことだもんね？
必死で否定するとこ見たかったなぁ〜(笑)
Ａ先生に謝れよあいつは悪くないし無関係だろ
情けない取り巻き男キョロ充含め全員死ね糞ＤＱＮが

死にたい
性同で手遅れのオカマとか生きる価値ない
これホルモン治療続けてもどうせノンパスで生活保護
まじ社会のゴミ

私のレスに発狂するのが楽しみです

も、考えても仕方ないし。動かなきゃ。動いて、動いて。どうせ役立たずだけど。後悔したって仕方ないって、思ったばっかりじゃないか。

あれ自体は自業自得ザマァだけどアピ方法が気色悪い

あんなきしょいのが増殖とか嫌過ぎるからいっそ同一であってくれ

満たされたい

疲れた

なんだかなあ暇つぶしにしては低俗すぎたんかなあ
まあいいや他に目ぼしいモノはなかったしな
ささ今からが肝心要のなんたらさ
ふんっだ
勝手にほざいてろ未来永劫負け犬め
とか言ってみるものの淋しいんだよなあ
どーすっかなあ　チーン

それはない
毒父：ああなるなよ(悪意たっぷり)
弟：うん(いじめっこスマイル)
兄弟そろって不登校とかないない
片方いじめたら満足するから

不登校になって得たものは無償の愛なんてないという事に気づいたこと
不登校児ですら格差があること
甘やかしたらつけあがるといってさらに虐待しても自殺するだけということ
生命力とか楽しいと思う心はリア充とかＤＱＮに吸いとられるものだということ
不登校をせめるのは虐待親か虐待親に同調してかわいがられたい愛玩子だということ

フ○イデーの記事、浮気がバレた男性有名人とその妻の間では
何の影響もないと友人から教えてもらったのに…なぜか許せない。
こんな自分が大嫌いだから死にたい

私が2才の頃からずっと一緒にいるぬいぐるみ
彼は私の中の善であり一番弱いかたまり
話しかけると話してくれるよ
優しい
すごくいい子
さみしい思いをさせてはいないだろうか
彼は私と生きてきてつらくはなかっただろうか
死のうと計画しているけど彼は泣きながらやめてとひっついてくる
置いていこうか
一緒に連れて行こうか
どうしたらいい

疲れた

眠いー今日も風呂入らなくていいか
誰に会うわけでもどこか行くわけでもなし
足だけ濡れタオルで拭こう
最近足のにおいが気になるんだよな…

あーめんどくさい

やっぱりこんな性格じゃ最後まで付き合いきれなかったらしい
自分が嫌いでごめんなさい
やっぱり最後まで自分のことは嫌いだったよ
性格治せなかったや
言ってたとおり、カウンセリングは無駄だったのかな

くそやろー　だぜ

・ω・

のたうちまわる

３時

惨事

ねｍ９＾

惨々

足かゆいす
眠いす

生命

ビッチ！！！

間違えた、大カンブリアだったのに

ねみーから寝る

コラコラコラコラ〜ッ！(`o´)
生徒ははやく寝ろッ！

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
何も出来なかった一日

コーヒーがうまい

なんでダメなやつが集まってるのにお互い刺激し合わなくちゃいけないの
居心地悪いわ本当

プライバシーのない自室っていうのは死にたくなる。
母親が静かにできないらしくて、独り言言ったりするの苦痛すぎて
環境音楽流して耳栓してるから、母がいる時はテレビも見られない。
こんな感じで何年も過ごしてるからもう死んでもいいと思う。
一人暮らしするお金もないし。こんな自分が馬鹿すぎて死にたい。

眠剤飲んでうとうとしてたのに寝れるタイミング完全に逃した..

不安で不安で仕方ないの

助けて

あああああ
結局寝れなかった勝手に減薬したからか..

このままオールして運動しまくってこよう..

やべえ
変な時間に起きちゃったよ

妹から、生まれて初めてメールもらった
タイトルが「お」だけで、本文なし、謎のファイルで見れなかったけどw
親に電話したら、なんか妹が携帯いじって遊んでるうちに間違って送っちゃったみたいだけど
なんかめっちゃ嬉しいわww
妹が読めるように、ひらがなで返信書いたw

明日は雨らしい

眠剤安定剤投下〜
麻酔みたいで気持ちいい

病院代が捻出できない
人間に生まれてごめんなさい
人を苦しませてごめんなさい

テレビをたくさん見ると疲れます(o´Д`)=з

朝から失言したので鬱。
楽天優勝のニュースずっとやってるから
「他人の努力にタダ乗りして楽しい人が羨ましい」って言ったらどん引きされた。
だって自分はずっと具合悪いままだもの。昨日も過食で朝から胃が痛いし。
ずっと具合悪いままだなあ。

やりたいこと、みたいもの、好きなもの、気になるもの。
それにだけ、お金を使おう。
そのために、必要なだけ、必要なときに稼ごう。
それだったら出来る気がするんだ。

2日ぶりにご飯食べた
ご飯と卵焼きとふりかけ
お腹が減ってたから泣きながらがっついて食べたけど美味しかった

明日
通院日です

いよいよ来たな

あと２か月

秋から冬へ

放っといてほしいのに話題に出さないでほしい
こっちはさっさと稼いでさっさと辞めるんだから
女ってつくづく陰湿だとおもう
仲いいふりして嫌がらせばっか

寝るっす

この先どこへ向かうんや

はあ
寝れん
被害者意識はいやや
負けた気になったような自分がきもいわ
あばばばばばば
明日病院なのにまじであー
楽になりたい
自分は普通なのかそれともやはりオカシイのか
わしゃわからん

うちも眠れない。
明日仕事なのに。

クレー射撃やりたかったな
躁うつだから一生無理。。。

生きていたくない。
しかし、仮に生まれ変わりがあるのだとしたら、またある日突然何かしらの生物として生きていかなくてはならないのかもしれないと思うと嫌になる。
思考も感情も感覚も全ていらない、完全なる無でありたい。

女ってだけで優しくしてよ

帰宅・・・

なにこれ、パリコレ？

もしかしたら一緒に生きていってくれる人が欲しかったのかもしれない。
必要なら話を聞くよ、スキンシップするよ、でもプライベートは詮索しないよっていう、そういうスタンスの関係もすごく楽なんだけどやっぱりどこか虚しい。
かわりの誰かが見つかるまでとかじゃなくて、ずっと側に居てって言って欲しい。
次の定住場所を探すなら別に止めないから好きな場所に行けって感じじゃなくて、一緒にここで生きて歳をとっていこうって言って欲しかった。
それだけの価値が私にはなかった。

胸焼け
治れ

どうせまともに付き合ってくれる人なんていないから毎日違う男と会ってとことん遊んでやろうと思ったけどビッチになりきれなかった。
そもそもセックスがあまり好きじゃないというか得意じゃないことに気づいた。
虚しい。虚しい。虚しい。
ご馳走されても虚しい。
手を繋がれても虚しい。
自分のピーマン頭とぽっかり空いた膣の空っぽさが虚しい。
もっと頑張って今よりまともになって価値のある人になったら一緒に生きていってくれる人に出会えるのかな。

お気に入りを何人か確保してローテーションで会えば１人の金銭的・精神的負担が減るし、何かして欲しいことがあるとき誰かがやってくれるから１人にばかり求めるということがなくなる。
彼らの私生活を詮索しない・彼女面さえしなければ物わかりのいい女として重宝される。
ローテーションがうまくいけば私は常に機嫌よくいられて癒しを求めてくる人にも応じられてみんなハッピーになる。
もう普通の恋愛とか結婚とか諦めて割り切った関係に慣れればちっとも寂しくない。

負けるわ

圧倒されるわ

昼から人に会う用事があったけど、昼前から調子が悪くて、昼食後に飲む薬を先行して飲んで、用事すんだら通院しなくちゃ、と思ってたけど、会って食事して、飲みに行ったら落ち着いた

東電の問題、次の震災の問題に注力を！
たがいに敵対しあうよりは、たくさんのひとを殺した東電の問題に注力を！
無意味にいがみあうよりは、広く社会に目をむけよう！

人に関わったり会ったりする程、寂しくなる。
こんなに切ない気持ちになるなら一人でいた方が楽なのかもしれない。
だけどやっぱり一人は寂しい。

そこには情があって、欲があって、打算かと思えば純粋に労る気持ちもあって。
すべてが混ぜこぜで、最終的にはグレーになって、それが良いとか悪いとか言えない。
もうどうしたらいいかわからない。
どう捉えたらいいのかわからない。
勝手にこうなって欲しいとか、こう接して欲しいとか、私の一部になって欲しいとか、全部私のエゴだった。
生きてればきっと出会える。
もっと強くなればきっと出会える。
ありがとう、本当に楽しかった。
こんな気持ちになれたのは久しぶりで、もう経験出来ないことだと思ってた。
いつかちゃんと手離すから、縛らないから、もう少しだけここに居て。

木枯らしが吹いた頃
一緒にのせて言ったさよなら
２人でいる事実、
ただそれだけで
私は私ごと満たされた

今は孤独がただ胸に刺さるよ
甘く切なく疼く傷押さえ
あなたを想うの
いつものこの丘で♪

泣くほど好きでした。ごめんなさい。

あの野郎、メールよこせばいいのに。そしたら無視してやんのによ。

肌が汚い知らない怖いおばさんに、ニートじゃないのにニートって言われた
DVが辛かっただけなのに

昨日からずっと活動的だったのでとれたてホップ一番搾り( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
充実した時間を過ごせるようになってきたとです。
これは回復の過程何クール目かな？
とりあえず確実にギアチェンジしとるでー。
節目節目は大切ですね。
後でキチガイメモ見ながら何クール目か調べてみようw

吐き気が…

ジョジョを読み始めた
ディオはドクズ....φ(・ω・｀ )

ある人の記録を精査？してるんだが、16年間で別人だな。
別人…ではない。想定内の変化なのが…(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

ずっとヘッドフォンしてたら耳が痛くなった

今日も充実した時間を過ごせました。昨日より向上
発病前にはあり得なかった
積み重ねて自分のものとし定着させるのだ

メンヘラは回復に向けた欲しいものリストの一つを手に入れた
計画通り(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

はぁ。構ってくれないと寂しいしイライラしちゃうよ。
私だけ一人ぼっちな気がしてしまって、言いようのない疎外感があってモヤモヤしてしまう。
自分の歩み寄りも足りないのかもしれないけど、話しかけて欲しかったの。

天気悪いし
雨降りそうだから
買い物いきたくないんだよね

あの世とこの世を行き来しているような俺。
滅茶苦茶憂鬱。ダメなやつ。
それは分かっている。
もう、十分だっふんだ。

多分やるべきことは山ほどあるんだろうけど何から始めればいいのかわからない

幸せになりたい

安定剤を飲んだ。
少し気持ちが落ち着いてきた。
暗黒だったけど灰色くらいになってきた。

図々しい奴ほど生き延びるこの世に適応できない
もっと図々しく生きればよいのだろうか
しかし、どうすればよいのかわからない

やっぱり私を知ってる奴には死んでもらわないと
そうじゃないといけない
でも私には殺す勇気がない
どうしよう、どうしよう
でも死んでもらわないと
そんなことを考えてるうちにまた今日が終わってしまう
今日も出来なかった
私の意気地なし

やばい 家賃振り込まんと。

死ねって言ったところで死ぬわけじゃないからね！
でも死ねばいいのにね！暇さえあればそう願うよ！死ねッ！

お前が俺の何を知ってるの？
恋に恋したいならよそ当たってよ

精神的疲労許容範囲超えた。
死ぬわ；

仕事に行きたくないわ、もう、無理だから。
対人関係で行き詰った。

いつも誠意を持って丁寧に対応してくれたのに
ひどいことばかり言ってごめんなさい

　

今日もネットしてタバコ吸って無為に終わるのかなぁ

実家は汚屋敷、母親がキティ、兄自殺、弟がなまぽの疑い、わたしがもと泡
地雷でしかない
結婚してもらえるわけが無かった
結局今も昔も、人とは同じレベルの幸せになんか手が届かない。
見えない壁がある
わたしはダメなんですか
わたしの存在にメリットが無かった
惨めだ

電気カーペット譲ってよかった
いっしょに冬を越えられたらいいな

ＭＢ１

無印のものさしを買ってくると言ったのに
近所の文具屋で探せば？と返されたよー
あれー何でそうなるのー

平和な一日でした。

生涯忘れることはないでしょう。
カブトムシ

院内だから勿論スッピンなのに顔合わせると二回に一回は必ず褒めてくる奇特な人がいたが
その人も美人だった。吉瀬さん系の和風寄りおっとり美人
好きな系統の顔の人だから一応嬉しかったけど、その反面こんなに露骨にする？と不気味に感じてはいた
そこは一般的な健常者とは違う浮世離れしたメンヘラ美女だし彼女の個性なんだろうと納得は出来るが
あからさまに顔を褒めるとか好意示すとか、他の人はスルーするとか普通は引かれるよね…
自分も顔の好き嫌いは激しい方だけどさすがに引いてた

何より褒められると周りの空気が殺気立つから人前で褒められる事自体苦手
当人の耳に直接入れない所で褒めるのが本当の褒め上手、という意見も見るけど無責任過ぎて腹立つ
あらぬ憎悪まで一緒に回ってくる事になると知らずにいる人は平和で羨ましい限り

友達だったら
ささいな出来事や旅行子供の写真
その他何でも楽しく読めるけど
友達の友達は友達じゃないからね
名前すら目に入れたくない人間がいるからね
皆ミュートにして削除できればいいのに

ボロボロのひよこは
誰にもらったの？

しょぼくて汚くて可愛げがなくて
それでも大切にしてますアピールするための
ボロボロのひよこは誰に貰ったんですか？

立派なスーツがフケだらけだったのは
わざとですか？

あったかい場所で水を飲めば元気になるんだな
環境って大切だよ
自分の力だけじゃ変えられないものもあるんだよ
しょーもない実況できるのが日常の人は理解しようともしないだろうけど

不安感が強いので薬を飲みました。
真っ暗な部屋で一人、どうなってしまうんだろうという恐怖。

おいしいものをおいしい
楽しいことを楽しい
と思えるようになった

今日は朝からうれしいことがあったから
いやなことも頑張ろう
天気が悪いせいにしてたらキリがない

死にたいよ

大人のストレス発散のための暴言＆イジメの為の人間サンドバッグ役として幼少の頃から第一線で不本意ながら活躍(連れ子だったので)。
で、人生最後のラスボスは実の母親だった。何か本当に…自殺に追い込むために毎日サンドバッグ(私)を打ち込む、打ち込む。
やっぱ血が繋がってるから、どこを打てば一番私にダメージを与えられるかよく分かってる。自殺する時にお前が吐いた暴言の数々、CDRにして関係者に送りつけてやるので楽しみに。

仕事いつまで続くかわからない。
毎日しんどい。

引越ししたばかりなのに
次の間取り図を見てはうっとりしてるのか
面白いなぁ

有名人に電動ハブラシお勧めしてたのは傑作だったな
他に紹介できるものないのかーつまんねー奴ー

毎年死者が出てるのに自分らは平気だと思ってたの？
そういうのを思い上がりっていうんだよ
自業自得だよねー

アルパインと自殺未遂の違いは何？
自分の体がどうなっても構わないのでしょう？
周りに迷惑もかけてるよね？なーんだ同じじゃーん

不安だ。今晩はテスト。

ま、趣味で死ねるなら本望でしょ

たまにしか会えなくてもいい？
お相手の方はその程度の価値しかないのかー

無意識か知らんが専スレ外で拡散してる奴ら女だけっぽいから
当事者よりバカでブス、つまり嫉妬がらみなのは間違いない

人が死んだ時にそうやって情報拡散してはしゃぐ、動きが活発になる奴は見事にバカブスばかりだ
色んな劣等感が「生きている私＝勝者」という幻覚によって活気を得ているとしか思えない
身も心もブス、真の基地外
日頃から自age他sage各アピールやネタ切れ時の同情買い詐病が多ければ確実に人格障害

昔は周りも楽しませようとしていた
今は自分を見て欲しいと訴えているだけのように感じる
お一人様を拗らせるとそうなるのかな勿体ない

明日はあれができるか心配。

自ら好き好んで怪我しても
不慮の事故でも花粉症でも
癌や脳の手術も精神疾患も
皆３割負担だから一緒だよ

飛行機の中とかバスの中とか いきなり立ち上がって
ぱきゃさびゃったかやはたまなぉまちょーん！！！
とか叫びたいと生まれてはじめて昨日思った。

としこおおおおお！！！

としこ、年末には実家に帰るのかい
としこ、私頭が痛いよ
としこ、私眠れないよ
としこ、助けてよ

心の病気にかかってひきこもり早15年。生活のリズムぐちゃぐちゃ、デブになり
顎関節症になり、30過ぎて親知らずが生え顎が左にずれ歯医者にも行けず、インポテンツになり
不感症になりもちろん金もなし、親に面倒みてもらい、たまに息抜きに緊張しながらパチンコにいき
寝るときは妄想で人生うまくいってる自分を考え眠る。15年こんなことの繰り返し。
いまは神経内科しかいってないが、病気治すため東洋医学や心理法をやりましたが、ちょっとマシになっただけ。
死ぬまで今のままなのだろうか？

>>907
口腔外科行ってみたら？


「参考になります」って嘘ばっかり
私が何か言ったところで価値観変える気なんてないでしょう
私だって変えようとは思わないし好きにすればいい
これからも他人を見下しているつもりになっていれば幸せなんでしょう
周りがどれだけくだらないと思っていてもあなたが価値があるならそうなんでしょう
でも、落ちるならあっち側に落ちて下さい。こっちに落ちてこられると迷惑です

あなたが価値があるなら→あなたが価値があると思うなら

昔耳鳴りがひどいから耳鼻科いったら相手にされなかったことをふと思い出した；；

ゆるさないとゆるすの中間
複雑で変な感じ、思い出すとイライラで謝って欲しいと思う時がある
私がこうなったのもおかしくなったのもあなたのせいだから？それとも自己責任？

こわいこわいこわい

怖いよね
寂しい

スマホって充電器も携帯しなきゃならんの？
どこがスマートなのか分からんわ

付き合うならマトモな人がいいよ。
メンヘラ相手だと消え去った病が戻ってくる。

働いてる人を見ると泣きたくなる

天井が高い白い冷たい寂しい
なんでみんな僕を嫌うの

一度死んで人生リセットした方が早い気がするわ
ロクな人生歩んでなくて昔から引きこもってるし
必死にダイエットしてるけど、痩せても無意味だし
デブスが痩せても、デ が取れてブスになるだけだし
結局、どっちも変わらないね
池沼なんだから

何もかも上手く行かなかった
生まれたときから失敗作だったんだ
知的障害者なんてなりたくなかった
みんな離れて行った
今振り返って見ると虚しい人生だった
結局ストレス発散の道具だったんだな私は

さみしい

少し楽になってきた

テレビを見ていると
共働きで子供を数人抱えている夫婦が
家事代行サービスを頼んで
外出中に部屋の掃除をしてもらっていた
仕事から帰り水回りのチェックをして
排水口までピカピカだと喜んでいた

自分で稼いでる人間は排水口の掃除をしなくてもいい
世の中金だね。金だよ。金を稼ぐことが大事。

バナナだった
何とかまとまっていたから
バナナで終わって良かったと思う
面白かった

あ、やばい出来ない。
おかしいな今さら何。
助けて助けて助けて助けて。

１２，２

あっちは暫く距離を置いたら落ち着いてきた
考え方捉え方も少し変わったしやり方も変えた方がいいと学べたのは収穫だと喜んでおこう
また始まったらモヤモヤするかもしれないしその時どうするかはまだ考えられないから
ただ戻るのはやめておくが

こっちは何も来なきゃ平穏なんだよな
現にあれ以来あいつも他のも来てない
できればこのままでお願いしますよw
害悪ほどアクティブだよなあ……思考回路に回るべきエネルギーが行動のみに出るからだろう
どうせなら「働かないと死ぬ」と言ってた農家のばあちゃんみたいに有意義な行動に出たらどうですかw
農家の人はリスペクトしてるけどあいつらはただの無能徘徊老人にキョロ足しただけだもんなあ

何が違うのか分からない
土台はどうしようもないからな

生きてる価値が見出せない！生きてる価値が見出せない！

典型的なＢ型になりたい

昨夜眠剤飲んだ後目が覚めて
ホットミルク作ってメープルシロップ注いで飲んだらしい
覚えてねえええええええ！！

消えたい

晴れていたらうれしい
躁だからじゃないと思う
鬱なときも晴れの日は気持ち良かった
澄んだ空の下を歩くのは楽しい

整形したいし、お金沢山欲しい
就職する気ない。
底辺低学歴資格無しの女だからそもそも就職先ない
もうすぐ卒業だけど、卒業したら風俗嬢やって沢山稼いで家族にお金残して死ぬかな

黒髪ストレートな人は
縮毛矯正に２万もかけなくていい
２万あればトリートメント３回はできる
くせ毛な人が２万かけて１回ストレートになるのに対し
元々ストレートな人は３回もよりサラサラになれる

黒髪ストレートは勝ち組！！！！！

眼鏡美人は眼鏡に何万もかけなくていい
眼鏡をかけても輪郭が歪まず目が小さくならない
眼鏡をオシャレのために買うことができる
眼鏡をかけなくても日常生活に差し支えなく
フレームがどんな形でも何一つ問題はなく
むしろそれを楽しみ周囲に認められる

眼鏡美人すげえええええええええ！！！

生まれ変わったら
金髪ストレート裸眼美人になりたい

男に媚びなくていい人生を送りたい

間取り図見て現実逃避している時が一番幸せ

仕事しんどい。
緊張感、不安感、恐怖感からくる胃腸障害。
吐き気が酷い。

病院疲れた

太陽がまぶしい・・・

飛べ！　

ハナクソマン！

縮毛矯正もお高い眼鏡も必要ない黒髪ストレート美人は
お高い化粧品と下着と服（仕事用、狙っている男用、女子会、自分用）と可愛いルームウェアを揃えて
ネイルサロン行ってアロマ焚いてオーダーメイドで靴買って何千円もするストッキングが敗れても気にせず
全身脱毛してジム通いしてエステ行って自宅にマッサージ師呼んでお稽古始めて名産品お取り寄せして
間接照明点けてふわふわなソファーとベッドに横たわって低速ジューサーとフードプロセッサーを使いこなせる

そういう者に私はなりたい

フェイク入れまくって呟いてんじゃねーよks

鼻毛

やかましいわ、ボケ

便秘つらい

ハナゲマン

やかましいわ、ボケ 飛べ！　

ハナクソマン！

最高40分集中して見れる
勉強は2時間以上できる
家事は毎日できる
おかずを同時に2品以上作れる
半日以上外出できる
物音も気にならなくなってきた
だから大丈夫、良くなってきている

ウォーキングは寒い！

曇り空

八方美人が許される人になりたい
と思っていたけどもうどうでもいいや
心にもないお世辞を吐いて
褒め合い合戦することに価値があると思えない
欲しいものも金もないし
やりたいことも行きたい場所もないな
寿司も食べようとは思わない
死のうとも思わないから困った
あ、カラオケだけは行きたい

疲れた。しんしんともにくたくたです。

帰りたい

ずっと眠っていたい

掃除とか片付けとか苦手。
全部人にやってもらいたい。

帰るところがない・・・

自分の無価値感に潰されそうだよ

やっと映画館に行けた嬉しい
前半40分しか集中できなかったけど面白かった
また行けたらいいな

何日も泣いて寝たきりになってご飯も食べられず、やっと喪失感のピーク過ぎて回復したものの、あまりに暇すぎるからいい加減に働くか・・・。
無職期間中に３０万くらい飛んだし、とにかく今はお金だ。
どうせ誰も愛してくれないんだから自分とお金だけ信じて稼がなきゃ。
もうすぐババアだし、風俗で稼ぐのもたかが知れてるけど、まだ若く見られて需要があるうちにとにかく稼がなきゃ。

大丈夫、まだお水のキャッチされるから２０代には見えてるはず。
今のうちに稼ぐしかない。
一秒一秒老けていく、一秒一秒価値がなくなっていく。
愛してくれる人もいないのに。
お店に戻ればお世辞でも綺麗だね、可愛いね、若く見えるねって言われてちやほやされる。
適当に演技してれば延長してくれる。
ヤれそうなバカ女さえ演じていれば興味は引ける。

頑張ったけどダメだった。
法案も可決されてしまった。
もう誰も止められない。止められるはずがない。
日本が本格的に崩壊する前に２０代のうちに死にたい。
最後に好きな人と両思いになる恋がしたかったけど、そんな相手がいたら徴兵とかされちゃったら悲しいからいなくて良かったと思う。

人を善悪でしか判断できないから関係が続きません
仲良かった数少ない友達とも疎遠になりました
公私共に不条理な目に遭い、世の中がどうでもよくなってから他人の迷惑も気にしないクズになりました
でも彼氏の前では良い子を演じ続けている
可愛くしていれば愛してもらえる
だから男の人は途切れません
歳をとって誰からも相手にされない前にお嫁に行きたい、
それが駄目なら体を売ってでも働いて、それさえも続かなくなったなら死ぬ予定
どうせ普通の人生なんて送れないんだから

身辺整理やりたくないから自殺出来ない
事故か急な心臓麻痺でしにたい

メンヘル高齢ニートの上、機械音痴のpc音痴の居場所がないのはわかってるよー
だからとっととスパッとポックリお願いします

身辺整理したくない、人に丸投げしたまま楽になりたいとか、どーしようもない駄目クズ腐れ根性だな私

身辺整理したくない、人に丸投げしたまま楽になりたいとか、どーしようもない駄目クズ腐れ根性だな私

時間おいての二重投稿、なにやっちまったんだろ

1995円のカーディガンを買った
手に取って選ぶ権利があるっていいね

誰か話し相手になってほしい

誰か話し相手になってほしい

手首切る人とか鬱の人いる？

友達募集にカキコしたのに、誰からもメール来ない

怒ってばかりだと勿体無いわけですが
私が怒っていない時は他の誰かが怒っているという。
世の中上手くいかないなぁ

あ、私が癒し系になればいいのか。
そうか。そうだ。そうそう

この世の心残りを片付けてしまおうとしたら深みにハマった…大馬鹿だ
どこからどう見ても未来は真っ暗
いなくても悲しむ人もない
いい加減に思い切りやがれ自分

おやすみちゃん

すごく死にたいけど、メンヘラなりに大事な人とか好きなものもあるんだよね
それとお別れしちゃうのはすっごく嫌だな
朝になったらリセットされてますように
明日のバイトも半日だから、酒でODして少しはすっきりしよう

ふざけんなふざけんなふざけんな
アンタは容姿がいいからでしょ
ブスの気持ちなんて分からない癖にね
男が寄る理由なんて容姿がいいからだよ
私は喪ブスだから、無口だから
誰も戻してくれなかったから、誰も聞いてくれなかったから
不登校でも放置されて夜遅く帰ってきても放置されて
何故だと思う？人はね、環境で歪むんだよ
子供時代の私にはどうにも出来ないんだよ
この歪んだ性格も永遠に元に戻らない。腐って腐って永遠に歪んだまま朽ち果てるんだ
私は覚えてる人間だからね
勉強が人並みに出来て皆に好かれる女になりたかった
せめて引かれなくていじめられない普通の人間になりたかった。
奇形生ゴミになんてなりたくなかった
何でも人のせいにする脳みそスポンジの人間になんてなりたくなかった

小さく死ぬって奴か
小さくでもあと一週間はできなくて苦しい

誰にも好かれない人生
本当に生きてるだけムダだった

おはようちゃん

せっかく家電の実店舗に行ったのに品揃えの悪さとお得感なしで徒労感しか残らないと
ネットショップ最高→出不精ヒキのループが止まらない
店員が丁寧過ぎても気持ち悪い、レジの外出て横に付くとか要らないよおまえは向こう側だろブランドショップ気取りかよ
普通に裏に取りに行って普通にレジに渡して一人が処理してくれればいいんだよ、淡々としててくれよ
と書いた所でなんか対高齢者用の応対マニュアルがそんなんじゃないかと思い始めている…半分も生きてねえよ馬鹿野郎
在庫カード的な紙くらい置いといてくれよおいちいち店員呼ぶの嫌だし誰が担当なのかわからんし普通に効率悪いだろ
挙句他の商品持って往復とか馬鹿過ぎる
売り場面積狭いからデメリットばかり悪目立ちするんだろう、そこで最後の圧迫接客状態ですよ…何この本末転倒感
フォローになってないですよ
だからお外嫌いなんだヽ(`Д´)ﾉ
自分より馬鹿がいると腹立つんだよ最底辺は自分だけでいいんだよ皆頼むからお利口にしててくれそう思われたいんだろ？

世の中こんなに愛し合うカップルだらけなのが不思議だ。
好きな人に好きになってもらえるなんて、恵まれた一部の層の人だけに違いない。
恵まれた一部の層の人だけが愛のある恋愛と結婚をする、ただそれだけ。
私はキープだとかセフレとしか扱われない、つまりそういうポジションの女だけど、そういうポジションをうまく利用して食いっぱぐれないよう工夫してる。
好かれるために常にニコニコ前向きに振る舞ったり家庭的アピールしたりするのが心底めんどい。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いなぁ

あれだけ荒れるのにこれだけ平和だと
たまに楽しい部分だけ味わえる身分でいいですねと思う
おまえらも荒れて乱れて埋もれて汚れろと思う
荒れていても楽しいけどね
でも、あんたらは死なないのかと思うと腹立たしいね

毎日仕事頑張ってお給料貰ってるんだから
欲しいもの買って当然だ。
つか、十二分に甘やかされている分際で
ぐちぐちぐちぐち言ってるって何様？

お高いハブラシってすごい。
歯が怖いくらいつるつる。
物事を否定から入るのはやめよう。

わかった気がする
冷めた

冬だああああああああああああああああああああああね

街に出れば沢山の人
２ちゃんの中にも沢山の人がいるのに
誰とも親しくなれない
こんなに寂しくて悲しい事があるだろうか

寒い
冬なんか嫌いだ
冬眠したい

今年はなんか例年より辛くて苦しいのは
余計な感情を掘り起こしたせいか
おかげでもう見たくもない自分の欠点の再確認とかしてたのか…
生きてるからこそ涌く感情のおかげで
毎日楽しく薬漬けになれて…まあコレはコレでいいかな

( ﾟｍﾟ ) 寒い〜うす

本日快晴なり

じいちゃんと美味しい日本酒飲んで
ばあちゃんと美味しいお菓子食べたいな
コーヒーは自分で淹れても美味しいと思わないなぁ
みそ汁もばあちゃんが作ったのが一番美味しい
カレーは父が作ったのがたまに美味しい
母が作る料理はほとんど美味しい
美味しいがゲシュタルト崩壊してきたので
美味しいマックコーヒー飲みに行くか

ああもういいですそういうの

結局、性欲と妄想じゃん
それでもいいけど、だったらそういってよ
支えてなんてくれないじゃん
メンヘラってこと理解もしてくれないじゃん
なんにも知ろうとしてくれないじゃん
なのに何で一緒にいると幸せかなとか思っちゃうんだよ
ぜったいやめといた方が幸せだってきこえる。
大事にしてくれるって。
わかってる。

知り合いの話なら
ミニ展覧会でもプチ発表会でも楽しい
でも、目障りな人間の名前は見たくない
それだけ

このまま消えてしまいたい。

生きてさえいればいい事あるってよく言うけど
自分がどんだけ役立たずの疫病神かを思い知っただけだった

弱点は受け入れなくては

仕事ができて責任を果たせる人々にはそれが正しいと思う

けど仕事もできない池沼で誰からも必要とされてないのに
生存本能と欲だけがある人間のクズの欠陥品なんか
全ての方に不利益にしかならない
早く消えるべきですよね

金のかからない趣味にまで
どうこう言われる筋合いはないな
1回の飲みで4万も使う社会人様はご立派ですねはいはい
冬ブーツ買う予定だったけどamazonで本注文するわ
気持ち悪いご友人と月何回も会うのを我慢してるんだからいいよね＾＾

病院疲れた

aaaa銭くれ