今心にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ２

嫌なことを書いて、心の中を少しでも軽くしませんか。　
慰め合ってみませんか。

前スレこれかな。

今心にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ
http://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/mental/1293889806/

自力で建てられたなら報告してくだいね〜o
スレ重複しちゃった…ｏ

>>3
依頼したものです、すいません。ほかの方がスレ立てしてくださったようで…
ご迷惑おかけしました…

長いです

父は病気をやったと言って、仕事を探しもしないで今無職
母が朝から深夜まで働いて生活を支えている
妹二人も毎日働いて家にお金を入れている
そんななか父はタバコを吸ってたまに具合の悪い祖母の様子を見てお酒をたくさん呑んで、正直言ってあまりよろしくない生活状態
なのに父は祖母を責め、母を責め、妹たちを責める
祖母はもう呆けた、というかこの前亡くなった。ジャンクフードの好きな婆さんだった。チーズバーガーを買っていくと喜んだ
母は多少の反論はしつつも私からみれば献身的に家族を支えている。疲れているだろうに私が辛い時には電話に出てくれる
上の妹も一番家にお金をいれて、かつ自分で適度にガス抜きできているよう。一番うまく家族と付き合えているように思えるが、彼女は彼女なりにあるとは思う
下の妹は毎日早朝から働きに出て、一番父と一緒にいる時間が長い。彼女はガス抜きがヘタだと思う。私の影響も受けてしまい、浅くだがリスカもしてしまったことがある
そんな彼女が毎日父の八つ当たり、言いがかり、その他諸々をすべて真っ向から受けてしまう

下の妹はよく私に愚痴を言ってくれる
経験的に似ているし、私は唯一家を出ているから言いやすいのだと思う
妹から父の祖母や母への仕打ちも聞いていた
祖母が亡くなって下の妹からのSOSが続いていた
つらい
私だけ逃れて、何もできないと思っていた
今日、私はお酒をたくさん呑んでいた
それで許されるわけではないけれど
父を殺さないといけないと思った
呼吸が苦しくなった
殺さないと、それだけしか考えられなくなりそうだった
止めてくれたのは職場の上司と母だった
過呼吸になりかけながら殺さないと、と言い続けるわたしに上司はただ背中をさすってビニール袋を渡してくれた
泣きながら電話した母は、そんなこと言わないで、おかあさんはだいじょうぶだよと言ってくれた
私は結局、たくさんの人に迷惑をかけただけで何もできない
薬を飲んだ
落ち着いてきた
殺すのではなく、父を私の所に引き取ろうと思う
せめて私を生かしてくれた母や祖母や妹に報いたい
でも不安もある
私がこうなってしまった原因の一端は父にある。そんな父と私がうまく暮らして行けるのか？
それが怖かったから私は今まで妹のSOSを聞きながらも引き取ろうと言わなかったのではないか？

どうしたらいいのか、わからなくなっている
父を引き取ろればいいのか
それともいっそ、父を残して他の家族と一緒に住めばいいのか
もしくは何もしないで、一人でいた方がいいのが

つらいんです、

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>5と)
心底、苦労されていらっしゃるのですね…。毎日、どんなに大変なことでしょう。
あなたは、家から出ることも、下の妹さんの愚痴を聞いてあげることもできております。
妹さんのＳＯＳや言葉に耳を傾けてあげることは、とても妹さんの励みや助けになる、とおもいます。
お母さんのことも妹さんのこともたいへん思いやっていらっしゃるし…
何もできていない、と仰るけれど、
そんなことはないと感じますよ…。

ですから、どうぞご自身のできていることを、数えてあげてくださいね。。

私は、>>5さんにちょっとでも楽になってほしいという気持ちがありますから、
何か行動に移そうと思うことが出てきている場合、
少しでも負担が減り、ほっとするような方向を選んで、その方向へ向かってほしいと思います。

現在、とても辛く厳しい状態だと感じましたので、特にゆったり心身を休ませてくださいませ。
そして、どれを選んだら自身の負担が軽くなるだろう？ということを考えてくださいな。。

あなたの辛さが減り、負担が減って元気が回復してきたら、
より妹さんを手助けすることもできますから…。

ほんとうに物凄い、過渡期、嵐のような時期だと感じます、
不安や、苦しさが、きっと相当大きい時期とおもいます。
くれぐれも、無理しすぎないで…

あなたはできることを精一杯やっていらっしゃるし、だからそのままで、充分ＯＫ、だとも
いえると感じますよ…。

>>3さん
>>4さん
かぶってしまいすみません、
私もスレを立てられなくて依頼しちゃっておりました・・;

才能が欲しい
なんで笑われなくちゃいけないの馬鹿にされなきゃいけないの
私だって頑張ってるから褒めて欲しい認めて欲しい

でも妬むのも努力するのも疲れちゃうし諦めちゃいそうだ
妹も友達も才能なくしちゃえばいいのに
ただの嫌なやつになっちゃえ

ずーっと誰からもメール来ないし、友達はリア充なんだけど遊びの誘いが来ない
なんか取り残された感じ。孤独は小中高いじめられてなれてるけどいじめられてる
ところを誰も助けてもくれなかったリア充の友達。この思い出を思い出してみると
私なんかどうでもいいからお誘いのメールとか来ないんだなそうなんだなそうなんでしょって
言いたくなって涙が出てくる
つい最近、遺書でも書いて大量の睡眠薬飲んで死んでやろうかって思って
やってたら母親に止められながらも睡眠薬飲んで死んでやるって家で私は大暴れした
こんな気持ちリア充には分かんないだろうねそうだろうねそうだよね。

夫の転職で関西に来たけれど全然馴染めない
スーパーでも習い事でも周りは関西弁だらけで、わーって叫んでうずくまって耳を塞ぎたくなる
前は愛知に住んでて、そこも地元じゃないんだけど望んで行った場所だったからまだよかった
友達もできかけてたのに、関西へ移ることになった
だからまた最初からやり直さなきゃいけなくなった
関西は夫の地元だから夫は友達と遊びに行けるけど私はひとりきり
仕事しようにも今の状態じゃできるわけがない
一日中動悸はするし寝つきは悪いし悪夢ばかり見る
関西に馴染めない、と夫に訴えても、どうしたらいいのかわからないと言われて放置される
もっと話を聞いて共感してほしい
夫は同じ目にあわなくちゃわからない人間だからそれも無理なんだろうな
もうつらい

>>6さん
長文読んで頂いて、ありがとうございます
こちらに書き込んでからしばらく経ちましたが、未だに解決に至らず、状況は全く変わってはいません
それに歯痒さを感じますが、どこかでこのままでもいいのでは…という思いがあって気持ち悪いです
せっかくアドバイス頂いたのに、すみません

この家にいたくない
別れた人との思い出が多すぎる
依存体質な私がダメなんだけど…
早く引っ越ししたい
疲れた眠りたい
明日、また不動産屋に行こう

今日、身だしなみをチェックされる日だった。
私は普通に髪もまとめ、スーツもちゃんと着ていった。
先生から言われたのは、　　汚らしい、不潔
私、悲しくて、友達にも聞いた　　　私って汚い？
友達は　そんなことないよ　って言ってくれた。
私、信じていいのかな？　　みんな気を使ってるのかな？
わからなくなって、不安で。私、汚いのかな。
どこが汚いのか、分からないから先生に聞いた。
そんなの自分で考えろ　　って言われた。
自分でわかってたら綺麗にしてる。だって誰も汚くいたい人なんていないでしょう。
私、どうしたらいいの。先生って　教えてくれる人　じゃないの。
私だって汚くいたくない。私どうしたら綺麗になれるの。
みんなの前で汚いって、不潔だって。みんな思ってるの？苦しい。

なんにもうまくいかない
わがままなんだろうか……

ただ酒を飲んで悪態をつき
過去の失敗にイライラして
ちっとも面白くない

思い出したくないことばかりが
頭の中をかけめぐる

あいつは今頃なにしてんだろう
幸せにわらってんのかな
自分はこんなんなのに
時間返せよちくしょーって
気持ちになる

ま、全て人のせいにして
逃げてるだけなんだけどさっ

頑張ってるのに、誰もよしよしってしてくれない…
頑張ることは当たり前じゃなくて、すり減らしているのに、どうして誰も認めてくれないのかなって
気づいたらこの板にきちゃいました。

>>13
それアカハラじゃない？
酷いこと言う先生だね
ヾ(･ω･`)
あなたは不潔なんかじゃないよ

>>14
お酒は健康のためにも程々にね
とはいえ、気持ちはわかるよ
どうしようもない時ってあるよね
そんな時は無理しないで寝逃げするのもいいよ
ヾ(･ω･`)
あなたがプチフラバから解放されますように

>>15
ヾ(･ω･`) よしよし
よく頑張ってるね、尊敬するお
それは自分が一番分かってるはずだよ
他でもない自分が認めてあげてね

他人のためにすり減らすまで頑張ることもないんだよ
手を抜いて楽に生きよう

>>12
ヾ(･ω･`)
お疲れさま
嫌なことから逃げるために努力していて偉いお
よく逃げちゃだめだっていうけど、そんなのは嘘だよね
心の力が弱っている時は辛いことに無理して向き合わなくてもいいんだよ
それなのに、あなたは行動を起こそうとしている
偉いよ

>>10
他人事じゃないなあ
私は気楽に遠距離恋愛だからいいけど、
結婚してるとそうも行かないよね
引っ越しだけでも相当なストレスだったと思うのに、
旦那さんも放置とか同情に値するお
ヾ(･ω･`)

本来無理せずお家に引きこもっていいよ
それなのに買い物とかいけて偉いよ
よく頑張ってる

>>9
寂しいね、気持ち分かるよ
孤独って辛いよね、孤独は心を蝕むお
ヾ(･ω･`)
よくこのスレにきて、正直な気持ちをまとめられたね
偉いお、よく勇気出したお
それに誰かに依存してないのも偉いお
大丈夫、大人になってもこれから友達はできるよ
孤独の意味を知っているあなただから、
大人の付き合いができる友達ができるよ！

>>8
妬むのも努力するのも、
疲れちゃうならしなくていいのよ
適度に手を抜いて、楽に生きようぜ
頑張らなくてもいいよ
ヾ(･ω･`)
あなたはあなたでいいんよ
才能がある人や、すごく頭のいい人は、
人類のために頑張ることも使命かも
でも我々はそうじゃないじゃん
自分のために生きようぜ

彼氏が「友達だよ」って紹介してくれた女性が彼氏の元カノだった
そりゃ同じ灰皿あるわね
お揃いのティッシュケースもそりゃあるよね
怪しいなと思って聞いたのに「付き合ったことなんかない」ってゆったよね
嘘つき

>>23
ヾ(･ω･`)
かわいそうに…あなたの怒り　憤りは当然だよ
嘘つかないでほしいよね　言いたくないなら、ただ言葉をにごすだけにしてほしいね
彼氏は弱い人で、過去のことを言いたくないのかも。
でも彼氏にほんとうのことを喋ってほしかったら、それを告げてもいいんだよ
自分の望みも、どうぞ大切にしてくださいませ
あなたがより心温まる人生を築いていけますように…

何も上手く出来ない。

好きなことを見つけてやってみても、
下手すぎて後輩にまでバカにされる。
頑張っても出来ない人はどうすれば良いの？
1人だけ出来なくて辛いし恥ずかしいし悔しいし惨め。

>>25
例え好きなことでも、
努力しているのに報われないのは悲しいよね
周りのレベルが高すぎるのか、
環境の要因でポテンシャルを引き出せてないのか？
いずれにせよ、スモールステップからだね。
起きて、ご飯食べて、寝て、それだけでもいいんよ
メンヘラとしてそれだけ生活できたら上出来
もっと小さなことでもできたら自分を褒めてあげてね
今日はこのスレにきて、正直な自分の気持ちを吐き出せたことが既に偉いんよ

あ、褒めて！スレにいくといいかもねー

無理だなあ
夫の友人の結婚祝いしたくない
だってお金ないもの
プレゼント代出すだけで終わりにしたい

短期のバイト決まったけどやりたくない
隣人は毎日パーティーしててうるさい
もうしんでしまいたい

>>27
夫さんはわかってくれない感じなのかな
プレゼント代出すだけで終わりにしてもいいはず
悩むこと苦しいことはやめてみてもいいとおもうですヨ…
でもそれがなかなか、難しいんだよね、大変だね…ヾ(･ω･`)

バイト応援しています、
無理しすぎずに、ぼちぼちでいいと思います
毎日うるさいの、なくなるといいのにね
ヾ(･ω･`)

施設に通ってるんだけど、仲良しの女の子が空気読んでくれない…
毎日資格取得のために勉強してるから、疲れて一人でいたい時もあるのに
休んでるとそばまで来て喋り出す。とにかく一人で喋る。マシンガン…
しかもその子の好きな漫画の話ばっかり…
相槌薄めにしてもさりげなく離れても後ろついてきて喋ってる。部屋を出てもしばらくしたら追いかけてきて喋り出す。

「ごめん一人でいたい」とか、元気な時は言えるけど今日は疲れてて言えなかった。
ちゃんと言えない自分を責めて、更につらくなった。
友だちだし、嫌いたくないのに、うんざりしてる自分もいる…どうしたらいいんだろ…

>>29
その子もきっと寂しいんだろうね。>>29が喋りやすいのもあるだろうし、応えてあげる>>29は人を切り捨てられない優しい人なんだと思う。
でも、一人でいたいという気持ちも大切だから、たまには突き放してもいいんじゃないかな。
相手もはっきり言わないと解らないタイプかもしれないし。
あまり自分を責められませんように。

絵の友達に手ひどく裏切られてから、一切絵を描きたいという気持ちが無くなってしまった。

以前のように気が狂ったようにSNSで絵を投稿したり情熱を持っていた時代があったんだけど
所詮うわべだと思うと全て虚しくなった。
描いてても所詮趣味で、金にもならないのに、こんなのやってて何になるんだろう、とか冷めた気持ちになってしまう。

また前のように絵を描けるようになるのかな...。

白血病で最後かも知れない誕生日にメル友の女にプレゼントをねだった、話をそらされ現金僅か三万振込でも良いと言っても断られた。

もう女には期待しない

短期のバイトが始まってから毎日しにたいと考えている
合計たった６日間なのに体育会系のバイト先に耐えられない
喉が詰まる
私は休憩時間も一人だけど、他の短期の子たちは固まって仲良さそうにしててつらい
疲れた
この短期のバイトが終わったら次は長期のバイトを探さなくちゃいけない
探したくない
しんでしまえば何も考えなくてよくなるのに…

自分自分と人を慰めずレス流す奴ってどうなの？

>>32
女なんてそんなもんだ、男友達を作ればいいｂ


>>33
上のレスを読んで

>しんでしまえば何も考えなくてよくなるのに…

ごめんお前本当に死ね、>>32の代わりにまじで死ね

>>31
絵の友達に…そうだったのか。それは、ものすごい辛かっただろうね…。。
今はやってなくても、
以前に沢山情熱を持って描いていたことは本当にスゴイ。
それはお金にならないかもだけど、
あなたの情熱、描いてきたこと、はすごく素敵。その素敵さは、
描いてないときも、無くならないよ。

またきっと描けるようになるよ。力が戻るまで、焦らないでいいお。
いまは充分、そのための充電ができるときなのかも。お大事に。

>>35タン。。>>33はしにたいほどつらい状況だってことを
言っているんじゃまいか…。。

だから>>35の言葉を自分は翻訳する。
>>35は、>>33の辛くなった原因よ無くなってくれ、
と言ったんだと…。

---------
>>33
短期バイトを始めたこと、ほんとうに偉い、
がんばってるんだね。体育会系なのか…；
ひとまず無理はしすぎないでくだされ、
長期バイトのことはまだ考えなくてもいいとおもうお。

できるだけ無理せずにぼちぼちっと、６日間を終わらせることだけ
考えていればいいヨ。

いやでも>>33は胸糞悪い

何が胸糞悪いのかわからん
メンヘルサロンはいろんな事情で死にたいと書く人ばかりなのでは？
それとも書いてるレスに気遣ってレスしないといけないということか？

>>32
白血病、壮絶な苦しみのさなかにいるあなたに頭が下がります。
なんといって慰めていいか…いい言葉が見つからない、申し訳ない…

望みが少ないのかもしれないが…
それでも生きる希望を失わないでほしい。
>>35の言うように信頼できる男友達や、同じ病気の人と
分かち合えたらいいのかもしれない。。
想像を絶する状態にいるあなたに大きな敬意を感じます

>>32
ひでぇクズ女だな、男のもしかしたら最後の誕生日に僅か三万ケチるとかｗｗｗｗ

ハートリンク　　白血病等血液疾患患者家族支援会
http://ktmhp.com/hp/leukemiahelp/2

全国骨髄バンク推進連絡協議会
http://www.marrow.or.jp/
白血病フリーダイヤル０１２０−８１−５９２９

患者支援基金
http://www.marrow.or.jp/support/kichiko.html

つばさ支援基金
http://kikin.tsubasa-npo.org/
支援が受けられる患者さんは、（１）診断から１年以上たち、今も治療を受けている
（２）昨年１年間の世帯所得が１３２万円未満（市町村民税非課税者、生活保護等受給者は除く）
（３）７０歳未満……など、様々な条件があります。
一般的な患者の自己負担額のほぼ半分に当たる月２万円を支援

このへんはどうか、もうすでに見てるかもしれないが。

憎しみとか恨みとか
そういったものを解消する手段って
どうしたらいいのかな。
自分が腐っていくようで逆にしにたくなる

>>42
↑こいつアスペルガー？

>>44
最後かも知れない誕生日に贈り物が欲しいって話なのに医療費とか手当てとかガチでアスペ臭いな

>>43
忘れる事

>>43
もしくは相手を許して自分も悪かったと認める事

今歯医者なんだ。
頭やお腹の痛みは市販薬でなんとでもなるけどさ、
歯の痛みだけはどうにもなんないよね。

朝からずーっと安定剤飲んで
ドキドキしながら過ごしてた。


心療内科に通うのとは
また別の緊張感や憂鬱が襲うけど歯の痛みに耐えかねて
来てしまったよ。


痛みがなくなればまた行くのをやめてしまう自分がいて
すんごく情けなくなる。

あああああ。怖い。

連投ごめんよ(´・ω・)

今日は地震が多くてますます気持ちが不安定だ。
一人モンは辛い。
でも、友達いらない。
傷つくのが怖いし、羨ましいと感じてしまう自分がいるから。

結局わがままな自分がいて
本当にいやになる。

リアルアスペな私にとっては傷つけられるレスばかり。
人を傷つけてること自覚してないんだろうな。

>>50
人の気持ちのわからない障害なら書き込む権利ないんじゃねーの？いくら障害でもさ

>>51
障害もないのに人の気持ち思いやれないなんて可哀想だね。

>>36さんありがとう。

経済的に豊かでもないし、時間がかかる割になんのお金にもならない趣味だけど
仕事で辛いとき、支えてもらえるような、気晴らしでもあるから自分のペースでやりたいと思う。

今日も仕事でお客さんに怒られるわ、こき使われるわですごく嫌な気持ちになったけど
絵を描いて忘れようと思う。

>>52
アスペって散々迷惑かけといて自分の欲求だけは主張するよね

>>54
スレチ。
それとアスペの人ってまさか２ちゃんでしか知らないまま発言してないよねw
人の気持ちを表情で察しにくいとかだけで、こういう文章でなら問題ないの知らないみたいだな。

以降レス付けないでね。

>>55
アスペルガーは現実だけじゃなくネトゲとかSNSでも害だからね、社会悪だと自覚しようね

アスペルガーと言えば数年前UOが流行ってた時いたなぁ、
リアルでウザがられるアスペ行為をゲーム内でしてさんざん嫌われ尽くしてる奴

ギルドのアイテムボックス自由に使って良いよと言ったら遠慮無しに補充もせず
漁って秘薬でスキル上げしまくるわ

規約違反じゃ無いからと横殴りをヤバイギルドの奴相手にして巻き込まれるわ

一日中インしてる癖に弱いわPスキルも予備知識無いわ自己主張激しいわで

大嫌いな父のお金で生きてる自分と現実が辛すぎる
父も父で自分にお金以外の価値がないこと分かってるのよね
母が最初に逃げ出して続いて弟も結婚して脱出、残るは自分だけ

有り余る時間とお金がありながらレトルト食品を買い込み
寂しさを癒す為の子犬は躾をされずに壁紙と家具とぼろぼろにして
新しいものを買ってきては古いものを部屋の隅に追いやり
請求書やゴミに囲まれて生きてる父を見ると、これがバブルの遺産なのかな〜とも思う。
料理をしたり生き物を育てたり掃除をしたり体を動かしたりっていう
自分から生み出すことの幸福を何一つ知らない。
幸福は外にあって、お金で買えると思ってる。
だからバカみたいに旅行に行ってたんだなーと思う。ほんと連れてかれるだけの旅行。
なにが楽しいのか子供心に少しも理解できないといつも思ってた。

老後の幸福も私が運んできてくれるとか思ってそうで反吐が出るなあ

>>23です
>>24さん、ありがとう
心が少し楽になりました
ありがとう

おおおお〜
この時間になると無性に不安で
泣きたくなるぅぅぅぅぅ

たーすーけーてー

美術の授業で私一人だけ大失敗した。惨めすぎる。
理由は指導してくれる先生がいなくて生徒達だけでやったから。
そしたら後日先生が謝りにきた。指導不足で申し訳ないと。
何も教えてくれなかったくせに、話しかけるといつもめんどくさそうな顔するくせに
今さら取って付けたように謝られても不愉快なだけです…。
イライラモヤモヤがおさまらん。誰か助けてくれ…

>>61
ヤな先生だね。周りの人からあなたに指導してないって指摘されて謝りに来たのかな
「そう思うなら指導しろ！」って感じだ。
今回謝りに来たってことは、次があったら遠慮なくキレて良いと思うよ
芸術系の授業って個人差が出やすいから、何かあると悪目立ちしやすいよね
どんな大失敗かは分からないけど、その失敗は先生の責任だってお墨付き？
もらったんだから、私は悪くない！って思えるようになったらいいなあ
慰めになってないかも知れない。ごめんよ。

連投すまない。自分の吐き出し
乳幼児の頃、両親の性的な行為を見ていたことを思い出してしまった

ベッドの下に敷かれた布団から、両親が寝ているベッドを見上げる場面。
その後だか、別の日だかに「○○ちゃん（私）おいで」ってベッドの上から
親に呼ばれて、ベッドに登って両親の間に寝っ転がって午前中ゴロゴロした場面。

自分はなぜか他人の幸福に対して、素直に祝えくて嫉妬したり、羨ましがったり、どうせ自分なんか
と、ちょっと異常なくらい嫌な心理反応しか出てこなかった。
自分でも人格障害なんだろうと朧気に思ってはいたものの、何が原因なのかは分からなかった。
けどこれを思い出してしまったことで、なんか全部解けた気がする。

見上げたベッドで両親が楽しそう？にしているのを見て、当時の私は
「お父さんとお母さんは私がいなくても幸せなんだ、私は別にいなくても良いんだ」と思っちゃったんだとおもう

その後だか別の日だかで「○○ちゃん（私）おいで」って呼ばれて、当時の私は
「私は呼ばれたら行かなくちゃいけないお人形さんなんだ」と思っちゃったんだとおもう

実際それ以降は親や親族の機嫌を損ねないために、良い子に振る舞うお人形さんだった
お人形さんじゃないと親も親族も怒って怒鳴ったり叩いたり、家から閉め出したりした
隙のあるお人形さん人生で、子供時代から変質者に絡まれまくり、今は軽く男性不信

そして幸せそうな人を見ると「この人達は私がいなくても幸せなんだ
私なんかいなくもていいんだ」と思ってしまう

その人達に「○○（私）がいるから幸せになれたんだよ」と言われると
「私はこの人達の幸せの形を表す為のパーツ扱いなんだな」と思ってしまう。

今現在、結婚予定の友達の手伝いを頼まれてて、毎日それを考えてしまう。

この人達は私がいなくても幸せで、私はこの人達の幸せのパーツで
でも私自身は男性不信もあるし、こんな状態だし、この人達のように幸せになることはできない
「次は私の番☆」なんて思うことすらいけないことで（思っても虚しいだけで）、つまり見返りは何もない

ずーっとこればっかり考えてしまう。
友達に別の友達を紹介して、私の知らないところで仲良くなられると、嫉妬と憎しみが沸いてきて
それがものすごく歪んだ自己愛なのが分かる。

よくACの対処法とか書いてあるサイト見ると、インナーチャイルド？自分の中の子供の声を聞いてあげてー
みたいなのを目にするけど、私の自分の中の子供はまだ言葉も知らない乳幼児だった
声の聞きようがないよ。ずっと泣きわめいてるだけじゃん

ちなみにリアル子供も大嫌い。なんであんな自由にのびのびしてられるの？私の時はちょっとでも
反抗しようものならめちゃめちゃ怒られたんだけど、ってなる。

そんなこんなの心のもつれで、結婚して子供を産んだ友人に会うと、ものすごく複雑で嫌な気分になる
羨ましさと、私なんか…と思ってしまうのと、「友達」だった人が「男女」になって性的な行為をしたということと
その結果（子供）への嫌悪感とで、もう気持ちがぐっちゃぐちゃになる

本当に自分が醜くて嫌になる。

>>62
慰めになってないなんてとんでもない。ありがとう、お陰様でだいぶ楽になったよ。
完成間近の作品がバラバラになっちゃったんだけど、それを見た助手さんが指摘してくれたみたい。
クラスメートには同じ思いしてほしくないから今全力でサポートしてるよ。
ありがとうね。

志望校厳しいと言われた
他に行く学校があるのに贅沢だと言われるかもしれないけどこの二年、勉強しまくって、偏差値上げてずっとその学校のためだけに生きてきた。

今はなにに向かって頑張ればいいのかわからない

>>65
厳しいのかお
今までずっと頑張り続けてきたあなたに脱帽です
合格してもしなくても、あなたの価値は本来変わりはしない、
あなたの全ては計り知れない。
まだ諦めないでほしい、厳しいと言われても合格した人はいる
肩の力抜いて、できることだけすればいいと思うお。

ぶるぶるぶる
寒いよー

>>67
エアコンつけろ

片思いの相手に思いが届かなかった
以来、自分は、相手を避ける（同じ職場）
けど、相手に避けられるとツライ
向こうが、楽しそうにしてるのを見ると苦しい
ストーカーの気持ちがわかる
自分のものにならないなら、誰のものにもならないでほしい
好きな人の不幸を望む日々

>>67
つカイロ

折角苦労して稼いできたお金が、全部税金の支払いで消える
主人はわたしが稼いできたお金も当然のように自分の物と思ってるし
結婚生活って全然楽しくないね失望しか沸かない

独身時代に戻りたいわ･･･。

＞結婚生活って全然楽しくないね失望しか沸かない

＞独身時代に戻りたいわ･･･。

ここで同意を求めなくても、あなたの一番身近にあなたと同じ想いの人がきっと居るはず。

>>69
よしよし(´・ω・)ノ
今は苦しくて辛くて当たり前の時期だよ

お金に困ってるならデート代出すよって言った私が悪いよね
それが当たり前になっちゃって
みんなにそれヒモだよって言われるし
お金がないなら彼女のために頑張って稼ぐって
黙って奢られるなんてありえないって言われて
最初は普通の関係だったし
本気だって信じたい部分もたくさんあるのに
不安になって疑ってる自分が嫌い
だけどもう戻し方がわからない
それで別れるってなったらああお金ぬきじゃだめだったんだって知るのが怖い
怖くて会うの先延ばしにしてる。
早く会いたいってメールが来る。
全部わからない。

>>74
辛いね。本気で好きなら、本気で好かれていると思いたいものね。
早く会いたい、とメールが来たなら、思い切って本音でお返事してみては。
｢私も会いたいけど、実はデート代しばらくもてそうもないの。
大好きだからちょっと無理して頑張りすぎちゃって赤字なんだー
お金かけずに済むデートのアイデア求む！です」
とかで、一緒に貧乏でも楽しいデート、考えてもらってみては。

>>75
優しいアドバイスに涙出ました。
私は水商売をしていて、お金に余裕があることを彼は知っているんです。
それも引け目に感じていて、こんな私なんかって
お金あるのにケチだって思われたくなくて・・
彼が困ってたから私から言ったのに
やっぱりこういうのは違うってずっと思ってて
やめるって言いにくくて
バカですよね。

だけどそろそろ、頑張ってみます、ありがとう。

>>76
水商売でも、頑張ってお仕事したから余裕がでたんだよね。
衣装や美容院代や、お客様との話題作りにいろいろ情報集めしたり
あるだろうし、第一お金なんてなにかの拍子で急な大きい出費になる
こともあるんだから、気にせずに負担は負担と言ってよいと思いますよ。
76さんが必死に働いて稼いだお金なんだから、大事に使って当たり前で
きちんとけじめをつけるのは、ケチとはちがうのです。
彼氏との気持ちの行き違いがとけて、うまくいくといいですね。
あったかくして、風邪などひかぬようがんばって。

もういやだあ〜しにたい〜って喚き散らしたいけどそんな勇気もないから声を殺して泣く
生きるのはめんどくさい
死ぬのも迷惑かける
どっちもどっちなのかもしれない

過去の辛い思い出がフラッシュバック…
小中高ぼっちだった。いつもはぶられてた。
今なぜ生きてるの。死んだ方がいいんじゃないの。友達いないのに。結婚式だってよばれたことない、出産報告すらきいたことないのに

大人になってから人間関係が築けなくなってしまった
会社の人とは誰でも長く一緒に居ると、何とも言えず重苦しく嫌な存在になってくるから仕事が続かない
私がそう感じてるということは私と接する他人も同じように感じてるのだろう
医者にも相談出来ない
何故なら医者にもやはり同じような感情を抱くようになっているから…

家族と恋人だけの住む島に移住したい

>>80
誰にも好かれる必要ないよ
恋人いるなら、その人に必要とされてるんだから、それで充分

どうでもいいような事なんだけどさ……買ったばかりのCDケースごと落として壊しちゃったorz
悩んでたりで気抜けてるのに早く中を見たくて外で開けて石畳に落とした
こういうの凹むんだよね……ボンヤリしてる自分がいけないんだけどさ
なんか色々と情けない
色々と何してるんだろ

ノロウイルスで欠勤⇒完治して寝たきり状態からいきなり出勤したらぎっくり腰⇒欠勤

もう情けなさすぎて涙出る…

>>83
毎日頑張って働いてるんじゃない？
神様が休めって言ってくれてるんだよ、きっと。
あまり自分を追い込まないで。

今日も疲れたなぁ…
仕事で怒られっぱなし
転職したばかりだから相談する人もいないし
色々理不尽だけど明日も又行かなきゃ…
仕事って大変だね疲れちゃった

あああ〜しんど。
何故生きているんやろ。
何故死に向かいながら生きていくんやろ。
さっぱりわからんまま
毎日過ぎていくわ。
まぁ、みんなそんなんやろね。
せんないわ。

>>86
しんどいよね、無理しないでおくれ〜
自分もいろいろわからないから仲間だよ
共感し合える仲間がリアルにできれば
少し楽になるかもだよ
86さんみたいに考えて悩んでいる人はけっこう多いし
小さいことかもだけどこつこつ毎日を生き抜いてるあなたは
すばらしいよ。

>>85
お疲れ様です、日々努力されているんだね
怒られっぱなしなのは大変だね…
でも転職できたのだし、
仕事を変えたばかりで慣れないのは自然だよ、
だんだんうまくできるようになるよ。
だから仕事が見つかったのだと思うよ〜
頑張り屋だと思うから、根詰めすぎないで、ぼちぼちでバランスとってね。

>>82
凹むね。。でもあなたのせいではないよ、
ボンヤリしてしまってた、と自分を責めてしまうだろうけれど、
どうぞあまり自分を責めないでね
どうでもいいような事ではないよ、辛かったね…

悩んでしまうのはしかたがないよ、きっと色々大変なんだもん、
レス遅くなってごめんね
だんだん悩みが解決へ向かいますように

もういないかもだけど…

>>79
過去の辛いことっていうのは、ずっと強く記憶に残りがちだよね
フラッシュバックするのも、無理ないと思う
あなたがとても心配だよ
フラッシュバックは過去に戻ったような実感があってかなりキツイだろうと思うから…
お大事にしてね、友達できるといいね

>>78声を殺して、我慢しながら泣いたん。。？
大変だったね　少しでも持ち直してるといいけど…
わめいても、おだやかに接してくれる人がいたらいいのにね
ほんとに辛そうだから、衝動がやってきたら
喚き散らしてもいいんじゃないかと思うよ
ほっと楽に生きられるといいね　我慢したりしすぎないでね
生きて何か楽になるやり方とかあったら、迷惑とか思わないで
なんでも選びとっていいと思うよ

毎日年賀のエーギョー年賀エーギョーってほんと嫌になるわ。
そうです、郵便配達員です。配達しながら声掛けして挙積って・・・
親類からなにから全部当たって2670枚まで集めたが全然足りないって
色々とどうかしてるわ〒会社は

スレ汚しすいませんでした

>>92お疲れ様、嫌なことでも毎日やっているあなたはほんとうに偉いよ
全然足りないの…？馬車馬のように働かせるひどいやり方だと思った
労いの言葉ひとつくらいあったっていいのにね。
思いやりのない会社の人の言葉はできるだけ聞き流していいんじゃないかな。
2670枚も集めるの中々できることじゃないよ、もう充分だって感じるよー。

誰かを慰めてあげたくて
いつもここを開くのに
何も書けないまま閉じてしまう

どうして慰めたいって気持ちになるんだろ

自分だって精一杯のはずなのに
だからこのスレに来てると思うのに
一生懸命誰かを慰めている誰か
すごいよなあと思う


いつも思っていることを
書き込んでみた

いろんなスレを徘徊するが
ネットですら話しかけ方がわからず
結局1日誰とも話せない。


一人がいいといいながら
実は寂しくて、誰かと話したい。
色んなトラウマがあって
立ち止まったままだ。

あの頃に帰りたい。
両親や兄弟と
暖かいご飯を食べたり、怒られたり
兄弟げんかをして泣いたり
宿題の心配をしながらも
夕暮れになるまで遊んだり。

親なんか嫌いだ！なんて
いいながらも
そばにいられたあの日に帰りたい。

両親は年老い、兄弟は結婚し、
周りの友達もどんどん家庭を築いていく中で、
俺だけが取り残されていく。

俺だけが幼い過去の郷愁に
しがみついている。

どこから間違えたんだろうか。

妙に寂しくて、人恋しくて
切ない気持ちになるのは
季節のせいなのだろうか。

クリスマスが近くなると
たくさんの料理を用意してくれた母。

上機嫌で酒を飲み、
一緒に写真を撮ろうと
カメラをセットする父。

サンタクロースに会いたくて
夜中まで兄弟と起きていたのに
いつの間にか寝てしまい
朝、枕元には必ず欲しかったプレゼントが
置いてあった。

俺だって普通の子供だった。
幸せにみちあふれた子供だったんだ。

今の状況、思考、行動すべては
自分が招いた結果だと分かっていても
何かのせいにしたくなる。

両親に会いたい。
両親を安心させたい。
兄弟と酒を飲みたい。

とにかく寂しくて寂しくて…。

>>94
ここに居る人達はたくさん辛い経験をして来て、
人が傷付く痛みを知っているからこそ優しくて、
優しいからいくら他人であっても必死に慰めるんだと思います
上手く言えなくてごめんなさい


>>95
私なんかで良ければ幾らでもお話しします。一人は寂しいですから
立ち止まっているだけでも、耐えて必死に頑張っている証拠です
辛い事をたくさん経験なさったのですね、辛かったですね

幸せな過去をずっと思ってしまう気持ち、分かります
過去であっても幸せぐらい、思ったって良いじゃないですか
それに、ずっと昔の思い出を大切に持っている人はなかなか居ませんよ
貴方は思い出を大切にしている素晴らしい人です
とても良いお母様とお父様、御兄弟をお持ちなのですね

今の状況は貴方だけのせいじゃないです、貴方だけが悪い訳ではありません
一人で抱え込まないで下さい。その為にこのスレがあるのですから

貴方の話を聞く事しかできなくてごめんなさい。
貴方に何もしてあげられなくて、ごめんなさい。

不快にさせてしまうような言動、長文失礼しました

宜しくお願いします。４８歳男です。
実は、今悩み事があります。
今年初めから風邪をひきまして、風邪は治ったのですが変な匂いはして
鼻が出るので
近くの耳鼻科に行きました。人気店で2時間は待ち時間がかかります。
途中で帰ろうと思いましたが、一応診てもらいました。
問診のあとレントゲンを撮ってもらい、先生がレントゲン写真を
見ながら「大分酷い蓄膿だ。左側５段階で５　右が４だ。おまけに左側には
鼻ポリープがある。治りるのに3ヶ月から5ヶ月かかるな。」と言われました。
真面目に耳鼻科に通い、９月頃には鼻もたんも臭いもしなくなりました。
しかし、まだ、左のポリープのある方は完全には治ってないと先生はいます。
ポリープは癌ではないと思うけど、別の病院でCTを撮ろうと言うのですが
鼻の中のポリープは鼻茸と言い　慢性の蓄膿症と付随して起こる病気で
良性のポリープです。一方、鼻の中に出来る癌は　上洞癌と言い
年間１０００名ほどなるそうです。　そもそも、三人に一人は癌が死亡原因だそうです。
高齢化社会ですから、これかからも癌は増えるそうです。
でも、癌の大部分は胃がんや肺がんや大腸ガン子宮がんや乳がんや前立腺がん
で、上顎がんの範囲の頭部に出来る癌は癌全体の６％でしかも
その中で上顎癌は５％だそうです。年間の自殺者が３万人、交通事故死が１万人
胆石の発病者が10万人だそうです。宝くじの１０００万円以上の高額当選が６００人だ
そうです。自分の周りに年間3万人の自殺者でもいないし、
まさか、年間1000人の上顎癌なんかなる訳ないと思い込んで
2ヶ月ほど耳鼻科に行きませんでした。　それで、１１月２７日に一応病院に行きました。
また、CTの話をしました。実はCTの嫌いなのは　凄い放射能を被爆するのです。
レントゲンの何百倍だと先生の言ってました。放射線を使わないMRIはダメなのかと
先生に訪ねましたが、MRIでは、詳細が見れないそうです。
それは、ネットでも蓄膿や鼻茸にはCTを使うそうです。
過去数ヶ月のレントゲン写真を見てもそのポリープの大きさに変化はないし
断りました。そしたら、先生が、また今度、2ヶ月位してから来てくれと
言いました。そして、自宅に戻り何となく鼻茸や蓄膿、上顎癌のことを
ネットで見てました。http://health.goo.ne.jp/medical/search/10C21800.html

「鼻腔に腫瘍があれば、耳鼻咽喉科の診察で直接確認することが可能ですが、慢性副鼻腔炎(まんせいふくびくうえん)（蓄膿(ちくのう)）に伴うポリープ（鼻茸(はなたけ)）と区別することが難しい場合があります。
　副鼻腔のＸ線検査で片方の副鼻腔に影がある場合は、
本疾患が疑われます。副鼻腔の代表的な疾患である慢性副鼻腔炎では、ポリープは一般に両側発症するからです。一方、次項で述べる上顎洞(じょうがくどう)がんは片方の副鼻腔に発生するので、乳頭腫との区別が重要になります。
　単純Ｘ線よりＣＴやＭＲＩ検査のほうがより多くの情報が得られます。」
これを見たとき、背筋がぞーとするというか落ち込みました。
５０代以上の男性に多いし、症状は初期は全くないそうです。
だから、このまま放置してたら、５０歳以上になってから自覚症状が
現れるのかも知れません。
また、蓄膿を長く患っていた人が多いし（私も子供の頃ずーと蓄膿でした。）

それで、昨日の１２月４日にまた病院に行き、11日にCTの予約と取りに行きました。
その事を先生に相談すると　レントゲンで見た目は癌ではないと思うけど
って言ってました。
それから、ネットでいろいろ見てると、本当にこの病気になった人もいるし
ただ、開業医に行って　割と早く　二週間とか遅くとも2ヶ月には
大学病院やがんセンターを紹介されてます。病気の進行状況にも
よると思いますが。
逆に問題がないと主治医に言われてるのに　本人は気になって　何度も何度も
先生に有料で相談されている30代の主婦の人もいました。
なんか本当に心配です。
来週はCTを撮るのですが　今日、自分の株を預けている証券会社から
電話があり、持ってる株の会社が倒産して70万円損したと言ってきました。
こんな事生まれて初めてです。
悪い事が続かなければ良いですが。

パートだけど転職して間もないのに怒られっぱなし
小さいミスも指摘されていつもビクビクする
自分が悪いのはよくわかってるけど、怖いお客さんと接するのが本当に嫌で気分悪くなる
いろいろな人がいろいろな事を要求してきて全部両立させられるし
本当きつい

>>86
別にわかんなくていいじゃん
のんびり行こうよ
死ぬ前に「ああ面白かったなあ」こう思えていればいいと思うよ

今日仕事でバックアップ？してくれるはずの女の人は病欠で来ないし
湿疹で休めるなら私も休みたいよ…
パートなのに毎日フルで入って責任は社員並みとかマジおかしい
辛い辛い辛い

母は私が小さい頃から躁鬱病で入退院を繰り返し私の世話は祖母がしてくれていました
小学生のときに父親が旦那と子供がいる女と浮気、母自殺未遂家庭ぐちゃぐちゃ
私は不細工で頭も悪く、中学３年間いじめの対象
家に帰れば母の奇声、私物を壊されパソコンも２回壊されました
高校で好きな人ができて告白、つきあうことになったけどいつの間にか相手に嫌われてて、
知らない間に私が頭おかしいとか変な噂が学年に広まって気持ち悪いなどと陰口を言われるようになる
そしてクラスの人だけでなく他のクラスの人からも悪口を言われていたようです
それは私がブスだからでしょう　付き合ったのもネタだったのだと思います
この頃から精神科に通院し服薬を開始、自傷OD　発達障害ADHDであることが判明
高校はほとんど不登校でぎりぎり卒業、進学できず
これまで自分が嫌われていたのは私が醜いからだと思い、目を二重にする美容整形をする
他人から気持ち悪い目で見られなくなったが、過去の後遺症で人が怖くて未だにOD

異性にちやほやされるようになりました　でも付き合った彼氏がギャンブル依存症の生活保護者
お金を浪費され、私のお金は殆どなくなりました　どんなに酷いことをされても離れられなかった
その後複数のバイトをするも続かず、無職になった私を見かねて知人に仕事を紹介されるが、
勤め先の社長と夫人にいじめを受け、社長からは性的なセクハラを受け仕事を辞めました
鬱になり、一般就労ができず就労支援作業所で働く　このままではいけないと彼氏と別れる
現在専門学校に通っているが、年齢の割にみんなをまとめることができない、
発達障害特有の障害で定型の人との生活が困難

毎日辛いです 自殺未遂をして何度も病院に運ばれました入院歴もありますが誰にも言えません
誰かに話を聞いて欲しかった
私のくだらない人生を聞いていただいてありがとうございました

寝るわ

あげ

本心を語らず自利の為に人を貶める。
今の彼に対する印象はそんな感じだ。

これ以上続くなら共存できない。

いろんな時期の色んな出来事の暴言がフラッシュバックしまくって辛い

友達と楽しくスカイプしてた一時間後にいきなり縁切りのメールきた…
あわれにおもう人とは付き合えないと罵倒された…
意味がわからない。
前日に私の生活能力のなさをさんざん突っ込まれて泣かされたけど、次の日は楽しく話してたのに何故に？
混乱してたら翌日夜中二時半に電話があって「くず」と言われました
リスパダールがぶ飲みで耐えてますが限界
許してもらおうにも謝るポイントがわからない
何に怒っているのか見当がつかない
彼女も重いメンヘラだから何かあるんだろうけど…
生活能力ないとはいえ彼女に金を借りたりはしてないしうつで家事ができないことを罵られても彼女には関係ないしな…
つらい

ネットで他の気持ち悪い女といっぱい絡んでるの見るのもう嫌だ
私があんまり詳しくない事柄で繋がってるからしょうがないんだろうけど、もう見てるのつらい
貴方は私が怒ったりいろいろ言うとすぐ調子悪くなるから 言わないように我慢してるけど
私から見える範囲で気持ち悪い女と絡まないで

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>108と)
つらいね、
きっとあなたの我慢、優しさは、無駄にはならないお

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>107と)
たいへんだったね・・・　ぎゅーーー
あまり重いメンヘラの方の重荷を背負わないでいいんだお
つらいときは、自分を労わってあげてね・・・無理しすぎないでおくれね

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>106と)
フラッシュバック、改善しますゆうに・・・
あなたは悪くないお、お大事に・・・

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>105と)
難儀だぬ。。大変なら、無理に共存しなくっていいお。
あなたの人生がいろいろ、良い方向へ向かいますように・・・

通りすがりの者です
いっぱいあって、４人の方にしかレスできませんでした
どなたか、お願い致します。<(_ _)>

よかったら下記AAお使い下さいませ
　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>と)

>>97
こんにちは。今年初めからだと長いこと苦労されてきたんですね。
通院、レントゲン、治療等お疲れさまでした。
ＣＴを撮って、異常がないことが早く分かりますように。

＞レントゲンで見た目は癌ではないと思うけど
＞って言ってました。
ほんとうに、その通りだと良いですね。
ＣＴを撮って、結果が分かるまで心配だとおもいますが
先生に結果を聞くまで、あまりご心痛なさりませんように…。
異常なしかもしれないなのに(医師の方も仰っていますし、上顎癌はなる人数が1000人とかなり少ないですし)、
結果が出るまでずっと考えていたら、しんどいと思いますので…。

通院して、気持ち的にも心配の心が多いときは
株のことなども、より落ち込んでしまうかもと思います

もしよければ、気分転換したりしてくださいね。
鼻腔のがんについて調べることは心配を増やすので、
できるだけやめた方がよさそうですよ。ＣＴを撮って結果が出るまで、
なにとぞ、医師の「癌ではないと思う」の言葉を真剣にとっていてくださいね。

おひとりにしかレスできませんでした。
まだいらっしゃるのに、すませんです　どなたか頼みます

>>98
大変だね、日々おつかれさまですお
小さいミスを指摘するより、だんだん覚えて来たみたいで良かったね、
とか言ってくれたら、叱られるより、ミスがなおるのにね。。

怖いお客さんの話は、話半分に聞いていたらいいよ、
あなたはほんとうによくやっているとおもうです

＞パートなのに毎日フルで入って責任は社員並みとかマジおかしい
オランダみたいにパートでも正社員と同じ給料で同じ有給休暇あり、とかならいいのにね
どうか、無理しないで下さいな。

>>101
子どもは誠実にはぐくまれて育たなきゃなのに、辛い思いをしてきましたね。。
小さい頃から、お母さんがふつうじゃない、
それは悲しいおもいをされてきたことと思います…。
切なかっただろうし、なにがなにやらわからないってことも
あっただろうし…

学校生活でも、とても苦労されましたね…

>>102は>>101と同じ方かぬ？でもＩＤ違うんよね、、
一緒の方だとおもいますが…

>>102
そんな大変なできごとに遭っていながら、
よくぞ、今まで耐えぬいて、生きてきてくださいました。
ほんとうに命を削るようにして生きてきて、難儀だったとおもいます。
傷害がありながらいつも努力されて、しっかり生きようと思われている、
それはとても偉いことです。きっと実を結ぶと感じますよ。
誠実に着実に人生を歩んでるとおもいまつ。

セクハラや、子ども時代の傷はあなたのせいではないこと、
忘れないでくださいな。
たくさんの困難に出遭っていても、あなたのよい資質は
なくなっていない、これをどうぞ覚えておいてくださいませ…

誰も好きになってくれない
受け入れてくれない
死にたい

>>118
　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>118と)
つらいおね、。
難しいかもだけど、独りでも、
自分がだめだとか思ったり自分をなにとぞ責めないでおくれおね。。

毒親、祖母が重い…精神的な支柱になってくれないまま
カラッポ…

ここにいてもいいですか
人を信用してもいいですか

>>120
　 ∧,,,∧
　（´；ω；） ω‘*)
〜(,_ｕｕﾉ　⊂⌒ヽ 　　ぎゅ〜
いていいお。まったりしていっておくれ。
毒家庭だと子どもの時から大人をやらなきゃだから
しんどかったね。。これからは人を信用してもいいお。

パートだけど4年間社会人やってきたんでしょ？と嫌みを言われた
出勤時間も遅くて作業時間も少ないのに、「これはできるはずだし出来る量しか任せてない」
とか言われてもなー…。
アンタはそうなんだろうけどさー…。

はあつかれた

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜っ
　　(つ>>122と)
日々、ほんまにお疲れさんです
出来る量しか任せてない、って言うより、
よし、ここまで出来たね！て言ってくれたほうが
うれしいしさらにやる気にもなるのにね
それ言った人、>>122さんが少ない時間でやっているってこと、ちゃんと把握してほしいね。。
あなたは十分がんがってる。疲れすぎないようにぼちぼちっと仕事していいと思うよ〜。

自分は誰かに悩み事を相談してはいけない。
誰かに相談されたら誠心誠意考えたり調べたりして答えるけど、それは当たり前。
だけど自分が誰かに相談するのは駄目なんだ…
聞いてもらえない、適当に答えられる。
ちょっと辛い。ああ。

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜っ
　　(つ>>124と)
今まできっと沢山、相談しようとしたり信じてみて、
その結果落ち込んだことが、いっぱいあったんだろな。。と思います。。実は自分がそうですorz
なかなか話せない悩みは、とてもしんどい種類の悩みだと感じますし
だから人を信じにくいのに加えて、余計話しにくいだろうな、と。。
なんていったらいいのかな。。
どんな悩みなのでしょう。。？

あと>>124さんが誠心誠意相談に応えていることは、誠実であたたかくないとできないこと、
自信を持っていいこと、だと感じるよ〜。

昨日、仕事中に先輩の男性に「今日仕事が終わったら飲みに行こう」と誘われて、用事があるからと断ったら、それからずっと恨み言を言われて凄く不快だった
「(私)さんに振られるし今日は散々だ」「モチベーション下がったせいで仕事進んでない」
まるで私のせいにするかのような発言ばかり。もういや。

>>126
女々しい男だなーｗ
>>126は正当な理由で断ってるだけだし、気にしないでいいよ。
堂々と胸を張ってたらいいよ。

先輩は単なる八つ当たりとか下手したらセクハラだしさ…。

＞＞125さん
＞＞１２４です。暖かい言葉をありがとう
あなたのレスで心がほっと温かくなりました。
あなたの言葉を胸に頑張ります。本当にありがとう。
スレチ失礼しました。

死にたい。
でも、殺されるのも、自分で死ぬのも怖い。
生きたい叫びなのか？

でも、ひっそり消えたい。
でも、子どももいる。
家族を持った責任があるから
死ぬわけにはいかない。
でも、どうしようもない人生に
終止符を打ちたい。

実行できないから書き込みにきてしまった。

苦しい。苦しい。
何もかもが苦しい。
どこまで頑張れば報われるのか。
分からないまま俺は家族の為に働く。
分からないまま行き続ける。


甘ったれた俺の顔を殴ってくれ。
誰かに何かをしてもらえないとやる気が起きない俺は生きる屍だ。
甘えているだけだ。

私もメンヘラだけど友達の死ぬ死ぬ詐欺がどんどん悪化してきてしんどい。
引き止める気力もなくなってきた。

今日を待つのも明日を待つのも辛くてしんどい
頓服効いた気がしなくて煙草ばっかり吸っちゃう

ダメージ

やっぱりクリスマスの季節が嫌でしょうがない
つらい

お互いに絶対生きていこうって約束した友人が自殺を図ったらしい。
遠くに住んでいて正直今どんな状態かわからない
無事でいてほしい
もう助けられないのも
見送るのもしたくないよ
そんな思いは一度で十分だ
今は無事でいることを祈るしかない
涙が溢れて止まらないや

>>128さん
125です。
ほっと温かくなってくれて、ほんとうに良かったです。
応援してますお、あなたはきっと色んなことができる人だから…

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜っ
　　(つ>>129と)
こんばんは、
きっと生きたい叫びなのかも、と思いますお。。
甘えているだけなんてことはないです。
読ませてもらって、本当にそう感じましたよ…
働いて、働いて、苦労を重ねて、
家族のために、身を粉にされてきたんだとおもいます。

あなたはもっとそれを認められていいはずです
時々でも、家族から「お仕事ありがとう」って言われてますか？
あなたが心配です、、
なにとぞ仕事はぼちぼちっと無理せずにやってくださいませ。
>>129さんがいるから、家族がやっていけているんです。
思い詰めないでくださいな、
甘えて気持ちが落ち着き、楽になるようだったら、もっと人に甘えてくだされ。
あなたに脱帽します。

すません、自分はここまでになります、
慰めて下さる方何人かいらっしゃると思うので、頼みます<(_ _)>

>>130さんはもう十分がんばったんじゃないかなーとおもいます。
自分がつらくなるまで友達をたすけようとするのはすごくやさしいなと思いますが、無理しすぎなんじゃないかなと思います。

>>130さんはえらいです。

皆さんレス遅くなってごめんなさい
>>131
ﾖｼﾖｼ( ,,´・ω・)ﾉρ(-ω-､)
しんどいおね
煙草は、とてもしんどいときだし、
吸ってもいいんじゃないかな　あまりご自分を責めないでおくれお

>>132
ﾖｼﾖｼ( ,,´・ω・)ﾉρ(-ω-､)
ダメージが軽くなりまつように・・・
心配しておりますお。
回復してきてると良いんですが。。

>>133
ﾖｼﾖｼぎゅ〜( ,,´・ω・)ﾉρ(-ω-､)
辛い嫌な時期だよね。私も落ちこんだりします。
世間は賑やかだし、、。
せめてあたたかい飲みものでもどうぞ　・ω・)ﾉ旦
クリスマスがしんどくなる仲間同士
なるたけまったり過ごしませう。。

>>134
そんなことが。。なんと言っていいのかわからずごめんなさい、
どうしたらいいんだろうって思って
何度も読み返しました。。
あなたもあまり思いつめないでくださいな、でも、
私も一緒にお祈りするお、、一緒に泣くお。。( ,,；ω；)ﾉρ(-ω-､)
無事でいてほしい。。

>>140 ありがとうございます
安否確認出来ました。
今は入院中ですが無事でよかった

私は自死遺族なのでもう見送るのも助けられないのも二度と嫌だったので
本当によかった

一緒に泣いてくれて本当にありがとう

親族が入院退院繰り返したり弱ってる姿見たり
色々と気が滅入る
家族みんな忙しくて気の休まる暇も無くて
それでもろくに役に立てない自分が情けない

そのうえ気晴らしに少しやってたブラウザゲームで
関係ない人が突然襲ってきて袋叩きにされて
すごく気分が悪いし風邪もひいた

あ、泣きそう。もう薬飲んでさっさと寝る

>>142それでは、ほんとに気が滅入るね、苦しいだろうな。。
でも、きっと役に立っているところが必ずあると思うお。
わかりにくい形とか、目に見えない形とかでも…
きっと弱っている方たちに元気を分けてあげているんだと思う
それで疲れたってところ、あるのじゃないかな…

ゲームでも、そんなことあったのかお…大変なときにそういうことあるときついね、
あほな人たちがそういうことするんだよね。。
寝れて気持ちがすっきりしますように。ゆったり心を休めてあげてほしいです。
お大事に…

>>143
ほんとにありがとう
優しい励ましと慰めで癒されました
ここでコメントもらえて気持ちがが落ちつくよ
のんびりするね　ありがと

離れて暮らす父さんの具合が悪くなってきてる

心配したりする気持ちもある
でも自分が双極＆心に矛盾抱えまくりで激不安定で、家はAC(どんなんかは内容伏せる)だったしで
父に対して素直になれないことがある

いつも安定して笑ってつきあえればいいけど、あとでもの凄く辛くなって、反動が来る

父は、今私とかのことを、支えたりしてくれたりしようとしてるのに。事実助かってるのに
また身内が死んで、そして、死んでから後悔するルートに行くのか

上手く書けない
心の余裕が無い。こんなに複雑な家じゃなければ…お医者さん、はやく睡眠薬以外の安定剤出して……

>>145
なでなで( ,,´・ω・)ﾉρ(-ω-､)
不安定だったり矛盾があると、迷ったりもされて大変だおね、、
父への心配も、きっと葛藤や苦痛もあって、どうしたら…って
思ってしまうこともあるのかなと思う。。

父親に対して、支えてくれて助かっているっていう気持ち、
その気持ちがあること自体が大切で、それだけでもいいんだと思います、
素直になれなくてもいいんだお。
>>145さんは誠実に、できることを探して日々生きていらして、
それは奥深いところでお父さんに伝わっているんじゃまいか…
なので無理しないで、あせりすぎず、なるべく落ち着くことほっとすることをしてすごしてくださいな、。

そうすれば日々のちょっとした時に父に感謝や労わりを言えるかもしれないし。
今はかなり辛い時期、くれぐれも無理しすぎずに…。反動来てても余裕が無くなっていても、
必死でこらえてるあなたはとても勇敢だと感じます。
また、とあるので以前に身内さんを亡くされたこともあるんだおね。
あなたが気が付いていないだけで、その無くなった方にあなたがしてあげられたことも
きっと沢山ある気がする。冥福を祈って手を合わせるだけでも、充分供養になるので
後悔が減りそうならやってみてもいいかもって思うます。どうぞご自身を責めずに…。

ノロになった。
子どもにばかり気をとられていたら、いつのまにか自分が感染していた。
隔離部屋で悶絶の３日間だった。
まだ何となく気持ち悪いから寝たきりだ。

いつも死にたい死にたい言ってるくせに、ノロで苦しんで死の恐怖を味わった。

情けない。

とられた

http://www.youtube.com/watch?v=vkaNFZW3Ssg

ヒキニートだけど家族に温かい食事を食べてもらいたくて料理してる。
昨日はフォッカチオをオーブンで作ってみたんだ。
食卓に並べてから７分以上経った冷めたものを食べた。
温かくないし美味しくなかった。

席を外してた訳じゃ無くって
食べ始めるまでずっと食卓に着いてたんだけど
後でやればいいＤＶＤレコーダーの録画の整理をやめてくれなかった。
悲しくなって涙が出ちゃったよ。
コミュ障って嫌ね、会話が上手な人はこうはなるまい。
冷めて不味い、もう二度と作らないって言ったら悲しそうな顔をされたのだけど
私が悪いのか？
なんで食べてくれないの、酷いよ。
本人も美味しくないはずなのに意味が分からないよ、悲しい。

れすおそくなってすみませ。
　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>149と)
家族のためにってお気持ちでがんがってるんだね
フォッカチオ美味しそう！
食べてくれなくて残念だったね
149さんは先に食べられたのかな、家族のために待ってたりしてるのかもだけど、
たまには自分の好物をつくってあったかいうちに食べてね
どっちかっていうと録画整理にのめり込んでた家族の方のが
コミュニケに難しさを持ってるのかもだよ　あなただけが特にあれってわけじゃないよ
コミュニケは相互にやってくものだから…
悲しさが少しでも和らいでおりますように…

れすおそくなってすみませ。
もうすでに回復されてると思いますが…(そうだといいです
　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>147と)
治りかけはくれぐれも無理はしすぎないでくださいな
寒さも相変わらずだし、もしかしたら雪の地域かもしれないし
あったかくしてすごしてくだされ。
全然情けなくないお。大変な試練を耐えたんだと思うます。
もっとよくなるようにお祈りします。

ねこたんいつもお疲れ様です

なんでなのかね？
もっと早く出会ってたかったのにね。
出会う順番て選べないのにね。
出会う場所だって選べないのにね。
大学の奴らと恋愛としてつきあう気はないよ。
だったら君と大学で会いたくなかった。
そんなカテゴライズで選ばれないんなら会いたくなかった。
前カノの経験さえなければつきあってたのにね。って
どこまでがほんとなの？
一生離れない友達でいたい。
そんなんなら友達でいたくないよ。
ふられ続けたら泣きつきにいきます。
何回で終わるの？私は４年間まっているんだよ。
なんで、あきらめられないんだろうね。
泣きつかれてしまったよ、でも好きだよ。

>>152
本当にまりがとう。ほっとしました。てかねこたんて呼んで下さったのが
なんとなく嬉しかったお。<(_ _)>

　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>153と)
人を好きになって、叶わないのは苦しいね。。
泣きつかれてしまったのですね…。切羽詰まってしまったり、苦しい時は
休み休み、過ごしてね。
そんな風に好きになれたことは、あなたにとってプラスになったところも
あるかもと思います。苦しみも多いでしょうが。。きっと必然的な出逢いだったのでは…。

もしピンときたらその人にしてあげたかったこと　与えてあげたかったことを
ご自身にしてあげてくだされ。。
人を好きになれたのは、その人が素敵だったというのもあるけれど
あなたご自身に素敵な素質があったから、誰かを好きになれた、ということもあるので
あなた自身のすてきさを、どうぞ忘れないで。

>>155
外国のアニメで、猫をねこたんと呼ぶのがあって、呼び方がすごくかわいいし
私は猫が大好きなので最近は猫さんを見かけるとねこたんと読んでしまいます
ねこたん今日もお疲れです
みなさんもお疲れです

高校に行けるか不安
中学もまともに行けなかったのに高校になんて通えるんだろうか
教室が怖い。人が怖い
もういやだ学校なんて行きたくないよ
でも周りが期待するし将来のためにも行かなきゃいけない

病気なんかにならなきゃよかった
他の人みたいに普通に生きていたかったよ
もう何もかも嫌だ死にたい

ここは２ちゃんにしては珍しい
見ているだけで癒されるスレだな

一人でいいからメンヘルに理解ある友達ほしい

空気読めない気が利かない頭悪いからあげくメンヘラで会話下手
仕事もできないからクビ
辛いすごく辛い
家族もいない
こんなんだからリアルにもネットにも友達いない

リアルぼっち辛すぎる

あーやっちゃった
わかってるのにやっちゃった
本当に馬鹿だなあ

ここ最近PMSによる落ち込みがひどく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックする
小学生の時、昨日まで親しくしていた友達に突然裏切られていじめられ続け
中学時代はいじめられる以外何もないような３年間だった
高校受験の時に行かされてた塾ではテストの度に地獄だった、点が悪いとえんえんと怒鳴り散らされる
「お前を許すことはできない！」って何だよ、こっちだって頑張ってたのに
高校上がってからはいじめられることはなかったけど、恥ずかしい行いばかり思い出す
出来ないようなことを引き受けては逃げだしたり、（映画部で）映画の前売り券渡すの忘れたり、
体育祭でクラスが優勝したのに試合に出られなかったからという、ろくでもない理由で泣き出したり…
いじめられてたことはもちろんだけど、過去の過ちを思い出すことも同じくらい辛い
迷惑掛けた皆に一人一人謝っていきたいくらい…
そして今、好きなサッカークラブのゴタゴタで余計に心を痛めています…
次の試合まで生殺しで辛いよ

心の内を吐き出せると聞いて。
中学の頃、女子からは暴言を吐かれ、以前仲の良かった男子からは油汚れと言われてた時期があった。
おかげで人間不信になった。
高校に入り拒絶されるのが嫌で柄にもなくお笑い担当に徹したり、自分を鍛えようと思って部活に入った
しかし部活についていけなくなり精神的に病んでしまった
大学でも同じようにバカ担当を続けている。サークルに入ろうにも高校の一件で自分に自信が持てない。
さらに人と交流を持っても向こうは自分を馬鹿にしていると思ってしまう。
もう人付き合いがしんどくなってきたし、笑顔は作れても笑えなくなってきた。
精神的にもガタがきている。
そして、そうなっている自分に嫌気がさす。

>>162
吐き出せたこと、偉いよ。勇気が要ったことと思う。
暴言、いじめ、人間不信になってしまったこと、しんどかったね・・・
これだけ自分を見つめることができているんだから、自信を持ってイイよ
馬鹿にされていると思ってしまうこと、苦しいね・・・
実際に相手にそういう態度がなければ、馬鹿にされていないと思って大丈夫だよ
不安だとおもうけど・・・、
あと万が一馬鹿にされても、自分のホンネをだいじにしてイイとおもう。
ガタがきていると感じるときは、ゆっくり休んで・・・。
無理して笑顔をつくらないでイイ、少しでも気楽に話せると思える友人とだけ
かかわるのが良さげ・・・。ほんとうに、吐き出せたこと偉かったね、
目に見える変化は少しずつだけど、吐き出すとやっぱり変わるよ、
お大事に。

>>161
PMSと過去のこと、重なって苦しいことがあって大変なんだね。
特に発達過程の辛いことっていうのは、強く印象に残ってしまうだろうし
そんななか生き抜いてきたこと・・・ほんとうに恐ろしい地獄だったでしょう、つらかったね・・・。
自分はいじめも犯罪だし、点数で、そういうことを未成年にやり続けるのは、虐待だし犯罪だって思う・・・。
あなたをどなった人たちは未来では、点数で人の魂まで決めつけるやり方をしていた
野蛮な人類だったって言われるって感じるよ・・・。だからあなたはこの社会の闇を
よくわかっていて、だからこそ悩んでしまうというか、気づいてしまうというか・・・。
色んなことで、沢山たくさん心を痛めてきてしまったから、
難しいけど今度はこころを包み込めるコトをしたり、するといいかも・・・
あなたはやさしい人だし、痛みがわかるし、自分に厳しそう(偉いことだけど)、
他者には甘そう、他者のように自分を甘やかしてあげて・・・。

>>160
わかっているのだから、きっと
賢いんだと思うよ、わからなくてやってしまってどうしてかわからない・・・って
人もいると思うし・・・わかっていることは凄いよー。
つ【励ましの玉】

>>159
そうだね、欲しいよね・・・。一人でいいからって気持ち分かる。
どれだけ友情がありがたくて必要か・・・
いないと身にしみて、そう思うし、切望するよね・・・。
空気は読めなくてもイイんだよ、大丈夫だよ
自分に悪いところがある、って思いつめないでね・・・

ちょっと猪突猛進的に話を始めたりするような人でも、
共感する人は共感してくれる。そういう、共感し合える友達ができますように。
沈黙が苦じゃない人、ぽつりぽつりののんびり会話が好きな人もいるよ〜。

そういう人に出あえますよう、深くお祈りします。

>>164
励ましの言葉ありがとうございます<(_ _)> PMSもちょっと軽くなってきました。
こうやって話を聞いてもらえて、慰めてもらえることがどれだけ力になることか。

あの塾結構有名なんだけど、私の学力や志望校とはミスマッチもいいところだった。
それでも多くの先生は割とまともだったんだけど、英語の先生が明らかにおかしくて、
補習後のテストの紙に小さく「さっさと受かれこの野郎」と書いてあったのには心底戦慄したよ…陰湿すぎる。
だから、高校受験が終わった後は「ああ、もうこんな塾に行かなくてもいいんだ」って解放された気分になりました。

家族がODしたから、家にある薬を分散して全部隠した。
しばらくしたら、もうやらないと誓ったので、隠した場所から出してきた。
でも自分用のハルがどうしても見付からない…
早くに起きて遠方の病院に行かなければならない日なのに、今日も眠れなくて困っている。
ODした家族はハルは副作用が強く出る様だから、本人が言う通り飲んで無くなったのではないはず。
思い付く場所は全部探したのに、どこやったかなぁ…
あの時、人の話を聞かずに奴がODさえしなければ、毎日探したり、今困ったりせずにすんだはずなのに。
未診断だが自分ではADDを疑っていて、今回のハル以外でも物をなくす事が時々ある。
だからODした本人は全く悪いと思ってない上に、物の置き場所を勝手に変えられるから余計見付からなくなってるのに、我関せずなのが腹立たしい。

長文＆連レスになります、すいません。

長年生きてると
たまにやたら他人の欠点を指摘し説教したがる人に出会って
私のような発達障害者は当然タゲられる訳だけど

そういう人の何が嫌かって、
私を実際以上に非常識で何も出来ない人間だと思ってること、
それから「こいつの事だからこういう行動を取りそうだ」って
勝手に決めつけて早とちりしたりすること


・たまたま間違って手で押さえないで咳をしてしまった時
「咳をする時は手で隠そうね^^;」
そのぐらい知ってます
そこまで非常識じゃありません！

・友達皆で、いつも同じ人に同じようなメールを繰り返し送ってくるという
ある痛いクラスメートの話で盛り上がっていて

そして皆がふざけて、
○○(私)さん、その先輩に電話掛けてみたら？面白そうだからｗと言うので
その人と会ったこともない私が電話を掛けてみることになった

さすがにそれはどうかと思ったので
その事を「××先輩に突然電話掛けようと思うんですけどどう思いますか」と例の説教したがりさんに相談したら
「はあ？そんな事して一体何がしたいの？」とめちゃくちゃ感じの悪い返事。

しかも私が詳しく事情を説明する前に
私が友達が欲しいからそんな事をしようとしてるんだろうと決めつけて
「あのさ…焦って友達作ろうとすると後で辛くなっちゃうからね？」とか言ってきた

は？別に友達作ろうとしてやったんじゃないんですけど
そもそも私一人で決めたことじゃなくて皆でやろうって言ってることですｗ
そんなに寂しい人に見えましたか、失礼な(;`皿´)


・学校が始まる前に古本屋で売ろうと思って大量の古本を持って登校し
いざ古本屋行ったら
未成年が売るには保護者の同伴が必要だと言われて売れず
大量の本を学校に持っていく羽目になったことがあった

あまり見られたくない本もあったので
誰かに見られたらどうしよう…とか言ってたら
やはり事情を知らない説教したがりさんが
「じゃあ本なんか持って来なきゃいい」と冷たく言い放った

本当は学校始まる前に全部売って
今頃手元からなくなってる予定だったんですよｗ
人の話最後まで聞いて下さい

私のことだから
見られたくない本をわざわざ持ってきたあげく
「見られたくないよー＞＜」と騒ぐようなイミフな事しそうだと思いましたかｗ

169の訂正

×ある痛いクラスメートの話で盛り上がっていて
○ある痛い先輩の話で盛り上がっていて


これ以外にも色々と分かりにくい＆
改行失敗した文ですみません…。

ちょっとした失言で複数に散々なことを言われて
ここ最近引きずってて毎朝起きたときとかも
夜寝るときやふとした瞬間思い出したりして辛いです。
自分は真剣に悩んでいることなのに
中傷したり馬鹿にした感じで言われたので心にきてるのかもしれません
自分にも落ち度があったのでしょうがなかったのもあるんですが辛いです。

私の悩みと似てる
失言を叩かれたり、責められたりするって辛いよね
失言は防ぐのが難しいし

人から「そこでそういう言い方…？ちょっと違うと思う…」とか責められると
自分としては、一生懸命考えて言った言葉だからショックだし。
結果的には上手く言えず的外れな発言になってしまったけど。

（ちょっと>>172さんとは意味違うかな？ごめん）

失言は自分では意図せずしてしまうものだし
（私も、自分がいつ変な事を口走ってしまうか自分でも予測不能ではらはらしてる）
あなたに落ち度はないよ。

嫌なことってしつこく思い出しちゃうよね
でも、人の悩みを茶化すようなやつらなんかに負けるのはもったいないよ。

慰めてもらうまでもないけど…

もうすぐ卒業で学級文集が完成した。
そこにプロフィールのページがあったんだけど、
性格よくて成績もいい。顔はそんなに可愛くないけど、雰囲気が可愛くて、ちょっと天然ボケな子のプロフィールに1/4韓国人って書いてあった。
元々韓国人に偏見ありまくりな私はなんとなくモヤモヤ。でも、性格のこともあって逆にこういう人もいるんだなーと韓国のイメージが少しよくなった。そもそも1/4血が入ってるだけで、韓国人ではないけど。
でも、その子の彼氏が記述を見て別れを切り出した。彼氏もよくできた人で、クラス1の紳士とか言われてた。なんで別れた理由を私たちに話したんだろう。彼女の耳に入ると思わなかっなのかな。
自分のこと棚上げしてるけど、モヤモヤ。
最後の最後にこんなことあったのが、心の中にあるけど皆に言えない嫌なこと。
これまでで一番いいクラスだったのになあ。

>>174
最初に自分も同じように偏見持ってた時点で同罪じゃん
人の事どうこう言う資格無いよ

>>175
自分のこと棚上げ って書いたんですけどね(´･ω･｀)
その通りです。

>>174
なんかわかるかも。
私は、心のなかで偏見持つのと、それを口に出しちゃうのって別だと思う。

>なんで別れた理由を私たちに話したんだろう。彼女の耳に入ると思わなかっなのかな。

ここだよね。
なんかさ、１７４はだぶん結構若いし、色々偏見持ちつつも、その文集を見て「こういう人もいるんだー」って何かを学ぼうとしてたわけじゃん。
彼氏が別れた理由を１７４に話したのはマチガイだと思うよ。
そもそも、韓国人とか関係なく、ある程度年取ったら、別れた理由ってあんまりペラペラ人に話しちゃダメだと思う。
どうしても悪口みたいになっちゃうし。
その彼氏に対してモヤモヤした感情も含めて、人生経験として大事にしてほしいな。

人間そんな単純じゃないよ。
私はアラサーだけど、日々いろんなことに気付かされてる。

くまモンが嫌いで仕方がない。
テレビで大人気大人気て洗脳してるだけにしか思えない、
外に出ればくまモン商品が売ってるのが不愉快。
ご当地キャラなら九州近郊だけで売ればいいのに、全国とこでもどの店でも見かける、調子に乗りすぎ。
あとワンピースもディズニーも嫌い。

嫌いってだけで馬鹿みたいにヒステリー起こして叩いてくる信者が気持ち悪くて余計に嫌いになる。
理解者がいなくてつらい

新聞屋さんのバイクの音が怖いです。
夕刊はこの時間、朝刊は朝４〜５時くらい。
朝刊の音を聞くと「あー今日も寝られなかった」って落ち込むし、
夕刊の音を聞くと「あー今日も何も捗らなかった」って落ち込むし
どっちにしろ死にたくなります
早寝早起きすればいいんだけど。夜になると焦って寝られない

>>178
私も同感！
周りはくまモンかわいいって言ってるけど、一体どこがかわいいのかさっぱりわからない…
はっきり言って、目が怖いよ！死んだ魚みたいじゃないか
私も中学の頃、流行りの芸能人の話ができなくて人権が無いに等しい扱い受けたから、その気持ちよく分かるよ…
こういうごり押しって興味のない人にとっては罪作りだなーって思うよ

私は怖い

>>180
流行ってるからカワイイの典型だよね
みんなが好きになってるものを好きになる必要なんて無いよ

今とても不安で怖いです。
こんなクズな人間でも生きててゆるされますか

大学生です
人間関係、自分の将来で悩んでます
自分のやりたいことが見つからず、とにかく学校の授業を一生懸命取り組み、友達や先輩、教授とも仲良く関わってきました
ですが、突然課題が上手くいかなくつまずいてしまって、一気にやる気が失せて課題から逃げてしまいました
逃げれば逃げるほど追い込まれる一方だし、周りからの対応も厳しくなりみんな離れていってしまいました
そのことを知らない人達からにも自分のボロが出て、なんとか改善しようと頑張ってみても空回りするばかり
一旦逃げたばかりにどんどん物事が上手くいかなくなって辛い

>>184
こんにちは。レス遅くなってすまぬです
やりたいことが見つからない中、とても努力してきたんだからすごいお。
大変でつまずいた時、対応も厳しくなったなんて相当苦しいだろうな
無理しすぎないでほしい、頑張りすぎないでいいよ(これが、難しいとおもうますけども…

今まで一生懸命に根つめてやってきたんだもの、
今回の課題は２、３割やったところで「難しかったけどできましたー」て言って
解放されていいんじゃまいか。そういう適当なおおらかな人、いるし、。
すごく辛くなってしまってるあなたが少しでもほっと楽になれるように祈りますお。。

>>183
こんにちは。レスが遅くなり、申し訳ないです<(_ _)>
不安で怖くても、生きていていいですよ・・・
クズではない、って思うお。ゆるされる、絶対。

ちょと時間が経ったので、少しでも不安などが通り過ぎていてくれたら…とおもいます。
少しでも気楽になりましたか・・・？
不安感や恐怖感が襲うなか、辛抱強くしてるあなたはほんとにすごいよ。
体にも負担が来るかもしれないから、なるたけゆったり休んで気持ちを休めてほしいな。お大事に…

２コだけですみませ。。<(_ _)>

人生真っ暗だ。
すべて狂ってしまった。
甘い言葉に甘えて、人生を棒にふってしまった。
自分をこんな状態にしたあいつはのうのうと、甘ったれた持論を垂れて生きているのだろうか。
一人の人生をこれまで狂わせておいて、結局人のせいにしたあいつが許せない。

言葉に騙されて癒しを求めた自分が悪いのは十分にわかっている。
でも、責任のがれは許せない。

いつも他人のせいにして、甘えているのはお前だと一言いってやればよかった。

悔しくて腹立たしくて、そんなあいつに心を許した自分が情けない。
そして何より気持ちが悪い。

苦しい。こうやって憎んで恨んで生きていくことが辛い。

あの時に戻りたい。
そして、その選択は間違っていると、あの時の自分に教えたい。


まあそういう自分だって
人のせいにしているんだが。

>>188
それは、しんどいね。。
責任のがれは許せないよね。。

その選択は間違っているとあの時の自分に教えたい、
と思えたんだから、きっと、昔の自分にも伝わっているんじゃまいか。
昔の自分と今の自分は内面でつながっていると思うから…。
失敗しない強さより、失敗して気づける強さのほうが、尊いこともあるなと思います。
>>188さんは難しくて尊いことを経験したのだと。

沢山反省したり自分を責めたりしている感じで、
辛そうなので、心配です。
憎む心がでてくることとか、。辛いだろうなと心配になります。

あなたはすべて狂ってしまったと実感していて、
この世界は実感するものがすべてだと思うけれど、
色々悩まれて、努力されて、そういうところはあなたの良い資質からでてきて
そういう生まれつきのよさは、あなたが間違えたりしても、
無くなったり減ったりしない。きっと次は別の選択ができると感じますよ…

>>189さん
どうもありがとう(T-T)
責任逃れで恨み辛みばかりの
自分の吐き出しににこんなに親身になってくれて、本当にありがとう。

あなたの言葉で救われた気がします。

まだまだ普通の感情にはなれませんが、頑張ってみます。

彼氏に物凄く依存してる
たぶん自分と彼氏の区別つかない重度の共依存だ

彼に会うまでは物心ついてからずっと不幸で、もうあのころには絶対戻りたくない
昔は常に死にたかったし、彼がいなければ死んでたかもしれない
だからもし彼が死んでしまったら、私の人生も終わりなので、
離れていると事故に遭ったりしないか心配で涙が出てくる
あと一人がとにかく寂しくて、ご飯食べるのもめんどくさくて会えるまで必死に時間を潰すのが長い
翌日一緒にいられないと思うと気分が重くて眠れない
彼だってたまには他の人と過ごしたいかもしれないのに、私にべったりしていなきゃいけなくて可哀想
彼に会ってからが私の人生の始まりという感覚で、それまでのことは思い出したくないし、
昔のことは自分って感じがしないし、自分であるとも思いたくない
社交的な彼に見合うために他の人間と関わるけど本当に億劫
一応愛想はよくしてるけどみんなうざい敵だわ

こんなに好きなのに、感情に任せて怒鳴ったり、暴れたりしてしまうことがる
試し行為だと思う
なんでも受け入れて可愛がってくれないと嫌なんだろうな
甘えている
いつか嫌われるのかな

父親に犬が虐待されてる、昨日犬を庇ったら蹴られた
それを好きな人に話したら「仕事で疲れて帰って来たのに」「それを聞かされてどうしろって言うのか」って言われた挙げ句、甘えすぎ、解決する気も無いくせにって言われて脱力

連れて出ていく準備もしてるし、何よりただ聞いてほしかっただけなんだけどな…

>>191san、読ませて頂きました<(_ _)>
物心ついてからずっと不幸で、とても苦しんでこられたのですね。。
読ませて頂いて、
あなたがしっかりご自身を見つめていらっしゃるのが伝わってきました。
小さな頃から辛い思いをされてきて、
それでも彼氏さんという好きになれる方を見つけて、その方とよりよいかかわりを
見い出そうとしていらっしゃること、ほんとうにすごいと思います。
しんどくて心を閉ざしてしまったっておかしくないのに、191さんは
彼氏さんを好きになることができた…。

依存していることや、怒鳴ったり暴れたりしてしまうことがあることについても、
なにとぞ自分を罰したりしないでほしい、自分を悪いと思わないでほしいです。
物心ついてからのことは、あなたが悪いのではないです、
甘えているとのことですが、こちらには
一生懸命努力しているようにおもえますよ…。

>>192san
気になります、犬も192さんもご無事でしょうか??
大変な状況にある時、そのように言われてしまったのはショックでしたでしょうね…。
愛犬さんとあなたご自身の体と心を第一に考えてくださいな、
あなたは解決する気持ちがちゃんとあり、準備もしっかりしていらっしゃる。
虐待の渦中では、孤立無援でご自分を信じられなくなってしまうかもしれないけれど、、
それでもあなた自身を信じてくださいませ。
少しでもよい方向へ向かえますよう、応援しております。

せっかくの2連休なのに、すでに仕事のことを起きた瞬間から考えてる。。
頭が痛いしメンタルもよくないなって思って、薬のんで横になってる今。
やらなきゃいけないことも、やりたいことも山ほどあるのに、歯がゆい。
もっと楽に考えていけたらなぁ。。

うつで、記憶力が低下してることが病院でわかって、
部活で新曲を演奏したりしなくちゃいけなかったりしたから部活の友達にそのことを告白したら、
「記憶力が低下するわけないじゃない。甘えてるだけでしょ？」って言われた。

どうしようか散々悩んでからの結果がこれだったからもうどうすればいいのかわからなくなってきた。
一生この人にはわかってもらえないんだろうな、って思ったら涙が止まらなかった。

乱文すみません。

どうしよう。死にたい、消えたい気持ちが離れない。
子どももいるのに。
精神科に通って薬をのんでいるのは
お姑さんとの同居が原因。
子どもよりもお姑さんの機嫌を考えて病んでしまった。

消えてしまいたいけれど子どもも旦那も愛している。

幸せを感じられない自分に嫌気がさしている。
消えたい。死にたい。
死にたくない。生きたい。
幸せってなんだろう。

わからない。

連レスします。。
数年前このｽﾚにいたなごみ茶さんに会いたい。。。
忘れたかもしれないけれど
あの時の魚は今も元気です。
私も大人になり、一児の母になりました。
見ているのなら。。。
少し話がしたい。

>>195起きた瞬間から仕事のことを考えてしまうのは
難儀ですね。。
でもしっかり分析されて、対処もしてらっしゃる。
どうぞ焦らないで…
実際はあなたは、できていることやこつこつ進めていることも、
きっと多いんだとおもいますお。
だんだん楽に考えていける方向へ向かっていけますように…

>>196
沢山悩んで、苦しんでいた分、友達から返ってきた言葉は辛かったでしょうね…。
友達は
「(私から見れば演奏できていてすごいと思うのに)低下してるように見えない」
って伝えようとしたのかも。彼女が言葉下手というか言い切れなかっただけで。

でもたとえ友達がそういう気持ちだったのだとしても
あなたがショックを受けて、わかってもらえなかったのは事実、
根をつめて悩んでおられるあなたが気がかりです。
友達に「私できているところあるかな？」と聞けば、返事しやすいので
「あるよ、できてるよ」って返事がくるのかもしれないです。

難しいことが出てきていたら、マイペースでやっていっていいんですよ…。
全然乱文じゃないよ、大丈夫です。

>>197>>198
くり返し読ませていただきましたよ〜…、
死にたい、消えたい気持ちが離れてくれないのはどんなにか辛いことでしょう…。
(なごみ茶さんでなくってすみません。。
見てくれていると良いですね　見守ってくれている気がします)

子どもさんを、旦那さんを、大切にされていて、
あなたは本当に偉いですよ。
子育てはお母さんに負担が一番かかることが多いと思いますし
姑さんのこと背負いたくないのに背負わされ…ってこともあるんですよね…。

あなたが思いやりがあって、ご家族を愛してらっしゃるから、
きっと子どもさんすてきに育つとおもいます。
やさしくて、苦しみを背負ってしまうあなただけれど、、
そういうあなただからこそ、見えにくいところで子どもさんを
守れているところ、旦那さんの支えになれているところ、
あるんじゃないかと。。
心からのエールをお送りします、そして、なにとぞご無理はなさいませんよう…

　　　　監　　　禁　　事　　件　　を　　起　　こ　　し　　て



　　　　い　　る



　　　　新　　聞　　に　　載　　る　　の　　も　　時　　間　　の



　　　　問　　題　　だ

１月ごろ、突然母親が一方的な逆恨みから離婚してやる、慰謝料2000万よこせとか喚きだした
昔から姑、義姉たちに対する恨みはすさまじかったんだが、どういうわけか味方のはずの旦那まで同類として責めたて始めた
「あの女（姑）はお前の妾だ！」みたいなことを毎晩言ってた
父親は父親でなぜかそんな嫁さんにベタ惚れで「一緒にいたい、一緒にいたい〜離婚しないで〜」と駄々っ子みたいに繰り返すだけ

さすがにこのまま離婚は忍びないので、両親の仲を取り持とうと試みたけどこれがいけなかった。
毎日毎日20年前の恨みごと（つらいなら仕事辞めればいいのに、と言われたことをなぜか異様に怨んでた。意味不明）
を延々と聞かされ続けて嫌になった
情けないことに俺は体調が悪くなってメンタル通い。薬が手放せなくなった

両親はというといつの間にか仲直りして毎日ヘラヘラしてんの。
俺はそんな両親がどうも気味悪くてなるべく話さないようにしていたら、次は弟が
「病気ぶってんじゃねえテメエ見てると気分が悪いんだよ俺に迷惑かけんな。お前が病気とか俺には関係ねえ」とか言ってきやがった
俺が必死に両親を説得してる合コンだなんだと遊びまわってたくせに。被害者面してそんなことほざきよった

両親と弟は毎日楽しそうにしてる。俺だけ薬飲んで毎日辛い思いして、それでもできる限りは家族と話そうとしていたのに
あいつらなんなの？なんで一番頑張った俺がこんなに割食ってんの？
家を出ようにもまだそういう気力が湧かない…

×ねよ
ほんと×んでください
一生恨んでやる呪ってやる
くそったれが

>>203
今日まで、きっとずっと苦労して大変だったでしょう、、。
とばっちりが子どものあなたにきて、
それは親や大人の問題だったのに、関わらなくちゃいけなくてキツかっただろうなと思いますorz
毎日恨みごとを聞かなければならない状態では、体調を崩されるのも無理ない。。

家を出るのは、通院等して気力が少したまってくれば自然にできるから
出る選択肢を持ってるだけで、とっても良いと思う

今までご両親の仲が少しでも良くなれば、って考えて行動されてきた
あなたは、優しくて思いやりがある方だなと…。
>>203さんにこれ以上割食ってほしくないです。

どうぞ、なるたけ体調回復できるようなことを、たくさん自分にしてあげてくださいませ
弟にもあなたはそこまで言われるような迷惑かけてないとおもうお、
一緒に暮らしているだけなのだし…。
>>203さんは家庭のおかしいところを敏感に感じ取っているんじゃまいか。でもそれ弟とかに言うと
相手からまた恨みをぶつけられるかもしれないから、
できたら(難しかったらごめん)「人にこんなに感情をぶつけるのは、親や弟本人の内部に
許せないものがあるってことだ」と考えて距離とっていいと思うます。
ちょうどいい距離をとって、体調を戻すことに専念してくださいね。
健康、安全がなにより大事におもいますから…遠くからあなたのことを祈ります。

ネットでの嫌なことが頭から離れない
自分の好きなこと、好きなものを貶す人が大多数だった場合
どうやって心の折り合いつけたらいいんでしょう
自分が少数派なのがすごく辛い…
なにか言ったら袋叩きに会うし

嫌なことほど気になる、頭にこびりついて離れない
すぐ傷付いたり、ムキになる自分が情けないです
ふとしたキーワードで連想して、その時の嫌な感情が復活しちゃう

>>205
話さないこと、しかないかも…
自分の好きなバンドも叩かれまくりなので、あまりネットで書けません
知らずに絡まれて叩かれたことあります
別にルール破って書き込んだわけではなかったです
でも、アンチが多いの知ってるので、慣れました
また別の板でも、そのバンドの事を、あのバンド聴いてる奴って変わってるアテクシカコイイって思ってるんだとか言われたりして、
ええ？！ってなりました。
ただただ好きなだけなんですけどね
ただ叩きたい奴らに何言っても無駄でわかってはくれないので、我慢するしかないんですね
自分が好きなものなら自身持って好きでいるだけでいいと思います
偉そうにすみません

>>206
＞ただ叩きたい奴らに何言っても無駄でわかってはくれないので、我慢するしかないんですね
＞自分が好きなものなら自身持って好きでいるだけでいいと思います

人は人、自分は自分って思って
アンチ意見を気にしない、関わり合いにならない、見ないようにするって大事ですよね
ただ叩きたい奴らに何言っても無駄って、本当に同意します
批判、非難するにしたって、煽りや叩きがひどすぎることが多くて…

＞偉そうにすみません

いいえ、自分の吐き出しに付き合ってくださってありがとうございます

>>196です。
バンドのことはもう何を言ってもわかってもらえそうになかったので諦めちゃいました(笑)
でも、>>200さんの言葉に本当に助けられました。
優しい言葉をかけてもらったのも初めてで、本当に本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

でも、私って本当にうつなのかなって。
3月に病院で「軽度のうつ状態」と言われてから、どうすればいいのかわからなくなって。
もうずっと授業には出てません。教室に行くの怖くて。
部活や、友達から誘われて遊びに行くことは何回か。だから余計。
これってただの甘えですよね。うつを言い訳にして嫌なことから逃げてるだけですよね。
今高2で、家はそこまで裕福じゃないから大学も行くなら国公立。
早く働きたい。お金をたくさん稼ぎたい。そのためには勉強しないと。でもできない。わからない。どうしよう。
こんな感じのことがずっと頭の中でぐるぐるしててわけわからなくなってきちゃいました。

兄弟で俺だけ気も身体も弱かった
いろいろなことがとどかなかったり、心折れたり嫌な思い出が多い。
もう成人して長いのに過去のことが忘れられない

そういや俺第一子だからか当時家が貧乏だったからか
ものごころついてから、親にほめられたこととか頭なでられた覚えがない
意見の違いも説明する方法をずっとみつけられず、黙っていた
説明できない俺に対しては当然、的外れな…あれは指導なんだろうか。
まるで解決にならない意見、そういうことしか返ってこなかった

それが結局ずるずるきてしまったんだなと思う

離れて暮らしてようやくわかることができたが、
こちらの言うことに耳を傾けてくれずに押し付けてくるのは
愛情でなくエゴイズムですよね

家がおちつく場所じゃなかったのも
あなたがたと会うと思うだけで身体が苦しくなるのも
会った後は体調崩して苦しむのも
もう嫌なんですよ。ほんとに、もう嫌なんです

>>208
>>200です、お返事が大変遅くなってすまないです。

今は、授業や辛いことに対して休養期間をとってもよいのかもしれないですよ。
楽しいこと、少しでも楽しめそうなことをやっていると
ほかのこともできる気力がだんだんたまっていきます。
うつかどうかで悩まれる時、それは大変苦しい時で、おっしゃるようにどうすればいいのか
わからなくなる時ですから、少しでも楽しげな、ほっとする道を選んでください。
甘えには見えなくて、深く悩んでらっしゃり、悩みになんとか立ち向かおうと
しているように見えますよ。
遊学という言葉もあるし、遊びだと思うことでも、きっと
どこかであなたの役に立つ。

バンドの友人とのかかわりについては、
(大変かもしれませんが、なるべく)長い目で見てくださいな。

少し休みののんびりした期間もとって、わだかまりが取れて
また気楽に友達に挨拶とかしたくなったら、できそうなことが見つかっていったら、
その時に動いてゆけば大丈夫だと感じます。とても辛い時期ですから、なにとぞ、焦らず、
あなたご自身を責めずに…。

>>209
心が折れてしまうほどの、嫌な、苦痛な思い出のことを
勇気を持って見つめるあなたはすばらしいです。

忘れられないのは、あなたがそれだけしんどい虐待、痛みを
受けたからだと…。ずっと心に残るのも、無理はないとおもいますよ。
読ませていただくと、全然それらは指導ではなく、
子どものあなたにとってかなり苦しい絶望的なほどのことだったように
感じます。生き抜いてこられて本当に良かった。。

離れて暮らすこともできてとてもよかった、
押し付けは本当に酷いエゴイズムなので、できるだけ
クレージーな親に会ったり連絡をとったりしないで、
なるべく安心できる場所でなにとぞ過ごしてほしいです。
(難しいことなのかもですが、、)もっと精神的な距離を置いて、
あなたが体調を崩さず、少しずつでも回復していかれますように…。
適切な場所に植え替えられた樹木が元気になっていくように、
>>209さんも、離れることができたことでだんだん良い方向へ
向かっていくのでは、と思っており、それを祈っております。

先日本気で好きな女子に告白しました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
結局ＮＯでしたけどまだあきらめきれません　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
その子が言うには恋心がわからないそうです友達に聞くとそのあと　　　　　　　
泣いていたそうです　そんな彼女が好きですどうしたらいいですか？

あとその子とはいつか付き合えますか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
友達としては好きだよといわれました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
学校で合うのがすこしきまずいです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
今後どう接したらいいですか？

聞きたいことがたくさんありますが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
よろしくおねがいします

毎日サービス残業の超過勤務をしながら認知症の祖父と同居していました。
家にいても職場にいても心が安まることはなく、身心ともにボロボロでした。
そんな折りに失恋を経験し、やけ酒をして飲酒運転をしてしまいました。
そして飲酒運転で逮捕。
仕事と貯金と好きな女性と友達と運転免許と社会的信用を全て失いました。
それからというもの職に就けず、うつ病を患ってしばらく引きこもり生活をしていました。
半年前にアルバイトを初めて、空いた時間で小説家を目指していたのですが、最近になって自分には無理だと悟り、もう死ぬしかないです。

>>212
こんばんは。
結果はＮＯだったかもしれないけど、人に好きだと伝えたこと、
人を好きになれたことはすごく重要なこと。それを覚えておいてほしい
あなたはその子に大切な気持ちを告げたんだと思う。それはその子の支えにもなる。
(もしかしたら　告白後、何ヶ月かして恋が実り付き合える、ということもあるかもしれないし)

今は、友達として自然な態度で接していいんじゃないかな。
そのままのあなたで充分だよ。

>>215
それは、大変だったね、。でもあなたの人としての信用はなくならない
んじゃないかな・・・でもあまりに人生は、あなたに厳しかったんだおね。

あなたの愛は相手に受け取られなかったかもしれないけど、
愛したことは本当に重要で、気づきにくいところで相手のために
なっていると思うます。

これ以上ないほど、色々がんばってきた人だと思うから、
人に認められなくても、自分への信頼をなくさないでほしい

ハイスピードで生きてきたんだし、今はもっとペースをおとして
ゆっくり心が休まることを見つけて、してほしいお
やけ酒は仕方ないので、飲酒運転はしないように気を付けてくだされませ・・・

>>217
ありがとう。そんなふうに言ってもらえると少しだけ楽になる

>>218
よかった。でもレスをすることぐらいしか
できなくてごめんお。充電したらまた小説とか書けると思います
ＨＰやブログに書いてもいいんだし。
ちょっとずつ心身が回復していきますように・・・

初めてスレ見たけど219みたいな人がいるってだけでちょっと和んだ
てっきり書き捨てで終わるスレだと思って開いたから有り難い存在だね
219にもいい事が起こりますように

仕事で責任の重い仕事を任されそれでも毎日休まず、精神的に参り、肉体的にもクタクタです。
ストレスで三キロ太りました。
旦那はお腹、足凄い。醜い。走れと責められますが、正直仕事で疲れ、帰ってきて家事をするといっぱいいっぱいで、そんなできる体力ではないのですが、旦那に仕事で疲れててできないと言うと、旦那は俺だって仕事に疲れてるのに体鍛えてるんだぞってキレられます。
1ヶ月前からずっと歯を磨く時と、仕事中に猛烈に追い込まれると吐きけがします。
旦那は私の仕事の辛さはまったくもって分かってくれません。
それと旦那は家事をいっさい手伝ってくれません。
私だって痩せたいのです。
これ以上太ったらダメだ、7キロ痩せろと言われました。
仕事の辛さの中家事もやってていっぱいいっぱいと言うことに気づいてほしいです。
病院で診断もらったら旦那の気づいてくれるのかな？

>>221
責任ある重要な仕事えらいです。
それなのに思いやりのない言葉だけしか言われなくって辛いだろうな。。
そういう仕事だから、ストレスも多いですよね、
無理はしすぎないでほしいです。仕事が慣れてきたら、
だんだん回復して、体重も戻っていきそうですし・・・
体重が変わったってあなたはあなた、人は見かけじゃないです

吐き気は大変そう・・・少し、一息ついて
家事を休む日等もつくってみてくださいな
ついご飯作ってしまうのかもですが、ノー、今日は休むよ、と言うことも
試してみてほしい。そしてリラックスできる時間をとってくださいませ。

もし病院へ行ってみたい感じがあるなら、
行ってみるのも一つの手かもですお・・・。お大事にしてくださいな。

>>220
ありがとうー。<(_ _)>こちらも和んだ〜。
自分も慰めてもらったり励ましてもらえたこと
いっぱいあったから、お返しに書いてまつ。

>>222
えらくありませんよー
いやいややってますし、やりだしたのも他人の目を気にしすぎて断れなかったもので。
仕事もいろんな問題が発生し一向になれなせん。
多分なれることはないでしょう。

辛いです。
何が辛いって仕事も辛いのですが、旦那に仕事の話をしても真面目に聞いてくれない、大変だと思ってくれていない事です。

たまには休む事も必要ですね。
明日はちょっと遠出してリフレッシュの為お出掛けしようと思います&#8252;

これ以上ひどくなりましたら病院に行こうと思います。


本当にありがとうございました。
コメントくださって凄く心が落ち着きました。
ダイエットもこの悔しさをバネにしてマイペースにいこうと思います。

>>224いえいええらいと思いますお〜！
引き受けるのは中々できることじゃないですもん。

旦那さんも仕事で頭いっぱいなのかな…それにしても
家事のあるぶん、あなたは大変。。
おお、遠出してリフレッシュよさそうですね。気分転換して元気を取り戻せる
一日になりますように。マイペースでいけるよう応援しています。

■有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

>>225
そんな事ありませんよー

どうなんでしょうか？
自分で頭いっぱいなのは間違いないと思います。
昨日すこし遠出して映画を見てきました。
とてもリフレッシュになり気分転換になりました&#8252;
ありがとうございました&#8252;

>>227
旦那さん、どうなんでしょうかねいー。。
おお、映画観てこられたのですね。リフレッシュになって本当によかった。
ちょくちょく、そういう風に自分を取り戻せる時間をとれたら
良さそうですねい。

>>228ありがとうございます

ありがとうございます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
気持ちが楽になりました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
もうすこしあきらめずにします

最後の最後に仕事でミスしてしまった
しかもかなり馬鹿な間違いまでしてしまった…
何か頭が働かないよ
自意識過剰なのはわかるけど人の目が怖くて堪らないよ

>>231
大変ったんだな…でも、より地に足をつけて仕事をしたい気持ちが
なんとなく伝わってくるよー。
(難しいけど)あまり自分を責めないでおくれ。
あなたは日々沢山がんがってるんだから、たとえ間違うことがあっても、
堂々と行動していていいと思。なにとぞ自信をなくさないでほしい。
人に何か言われることがあっても・・・。

>>230
うん、無理にあきらめなくっていいと思う、
自然に、そのまま、あなた自身の本音を大事にして
生きていってくださいな。

>>229
応援しております。
クタクタなときは特にご自身の疲れがとれることを
してみてくださいネ・・・

>>232ありがとう
明日からまた仕事だけど､失敗を繰り返さないように頑張るよ

>>235いえいえ・・・
遠くからだけど、ご武運を祈っておりますお！

辛い

自分の好きな趣味のスレッドで心無い書き込みを複数の人にやられてしまい
それ以来自分がその大好きな趣味を楽しもうとしてもその度にその事を思い出してしまい楽しめません
果てには日常生活でもその事を思い出してしまい顔がとても辛そうな顔になってしまいます

心無い書き込みは今年の1月にやられたのですが、未だに引きずっています
その趣味が唯一のストレスのはけ口でもあるのでストレス解消も出来ず本当に辛いです…

この嫌な記憶を忘れたい…、でも大好きな趣味を辞められないからそのまま関連して嫌な記憶を思い出してしまいます
このまま一生引きずりそうなのが怖い
心無い書き込みをした人達の人生が一生苦しみだけになってしまえ

長文乱文すいません
しかしどうにも我慢できませんでした
日々泣いている

弱

>>237
まあ時間がもっと経てばその記憶薄れていくんじゃないかね、適当に受け流してみようよもっと。

>>238
ひどい奴だな
つかスレタイ読めねえのかよ

>>237
読んだよ、心無い書き込みをされても
大切な好きな趣味、どうか辞めないで・・・。

その趣味はあなたにとってほんとうに大切で、誰かのために
ないがしろになって無くなってしまってはならないと感じる。

だからどうかどうか、続けてほしいお。自分を過小評価したりしないでほしい。
もっと自由に吐き出して怒ったっていいし・・・。
怒りや涙を自然に表現していったら、
しだいにだんだん回復して、またきっと無心に趣味に向かえるとおもうお。
今は、お大事に・・・

今の今まで辛く誰かに話す気分にもなれてなかったんです
だからここを見つけてこれならと慰めてもらいたくつい書いてしまいした
そんな感じだったので弱と言われてしまったのはものすごくショックでした、余計辛くなりました
他の方の悩みからした大したことないかもしれない、けど僕にとって本気で辛いから真剣に書いたんです
理解できないんだろうけど僕にとって本当に辛いんだ！

本当にお二人に救われました
>>239さん
ありがとうございます
時間、そうですねいつか何にも気にせず思い出す事すらもなくなればと思います
どうもまともに受け止めてしまうので適当というのはその通りですね...

>>240さん
ありがとうございます
僕なんかにこんなに親身になって下さり暖かい言葉の数々とても癒されました
はい、趣味何とか続けたいと思います
やっぱり僕にとって大好きなものだから
卑屈にならないよう、感情にフタしすぎないよう、自分自身を苦しめないよう気をつけます

きっとお二人が思っている以上に救われています、長文を読んで下さりその上励ましの言葉
ご恩、忘れません
優しいお二人に素晴らしい幸せがたくさん訪れますように

>>241
癒しが訪れたようでほんとうに良かった、
きっとあなたの底力でもあるでしょうねい。
その趣味が大好きだっていう気持ち、
大切にしてくだされ・・・。うん、自分を苦しめずに。
祈りをまりがとう。m(_ _)m

>>241
自分も似た様な苦しみあったのと、付いてたレスが酷かったから、ちょっと、ね。
ありがと、絶対元気出てくるさ。

>>231
ヾ(･ω･`)
ミスすると自分を責めてしまうよね
それは責任感があるからだお
あなたはいい人

すごく些細なことだけど書かせてください

今日、大学のゼミのメンバーでバーベキューの予定だった
女子6人男子10人参加のはずが、待ち合わせ場所に行ったら女子は私だけだという
みんな昨夜から今日の間に幹事に欠席連絡があったとか
ゼミメンバーは良く言えば冷静で無口な男子と明るい今時の女子なので、男女の間に距離がある
私も女子としか仲良くないし、「一人だけどどうする？」と聞かれたので帰ってきた
前から(女子達との)BBQを楽しみにしてて、今日もしっかり用意してたのに馬鹿馬鹿しくなった
大したことじゃないかもしれないけど、帰り道一人で泣いてしまった

>>245
楽しみにしていたことだから、ショックも大きいよね。
休むなら事前に教えて欲しかったというのもあるんじゃないかな？
BBQで男女もう少し仲良くなれるかもしれなかったし。
次、ゼミで会ったら、何て言おう…とか。
どうか、悲しまないで。あなたは何も悪くない。
さほど仲良くない男子と一緒でも、欠席は悪いと思って、
又、みんなともっと仲良くなれたらいいと思って、
ちゃんと出席したんじゃない？
あなたは偉い！

とても残念なイベントになってしまって…泣いた気持ち分かるよ。

落ち着いたら
今度、「埋め合わせだよ」ってゼミの女の子達を誘って
女子会で楽しむ計画を立てるのはどうかな？
それか、女子が乗り気なら、女子主宰のゼミ会に男子をよぶとか。

嫌なことを忘れるには楽しいことをするのが一番だから。

>>246
ありがとうございます。
どこにも吐き出せなくてもやもやしてましたが、楽になりました。
次のゼミでも何事もなかったように振る舞えそうです。

女子会、規模は小さくてもいいので提案してみようと思います。

>>247
楽になって良かった(*^-^*)
これからのゼミでのコミュニケーションは大切なので、
女子の皆さん、男子の皆さんの仲が、より一層良くなって？
学びやすいゼミになることを祈っています。

>>247
>一層良くなって？

の「？」は間違って混入してしまいました。ﾋﾞｯｸﾘ
書き込む前に気付かず、変な文になってしまってごめんなさい！
m(_ _)m

中学2年の終わりから卒業式まで一度も学校行かず
高校に心機一転知り合いのいない週5で通う通信に行ったものの
年末にまた不登校になる。
単位はぎりぎりでなんとか進級出来たけど
登校する日を週１回に変更。
中高の修学旅行に参加できなかった、できないのは一生後悔することになりそう

他の姉たちと比べて無駄なお金をかなり親に使わせてしまった。

中学のときとかから化粧濃かったり服にも気をつかってたけど
今は茶髪でピアス何個もあいてカラコンと化粧が私の普段の姿だからはたから見たらただのバカでなんも考えてないへらへらしてる人とか思われてるんだろうなぁ。
そういう格好が私は好きだからやめる気はないけどやっぱ見た目によって人って接し方かえる人ばっかだよね。

バイトも始めたけど、最初は楽しかったのにここ数日死にたくなるほどバイトに行きたくない。
オープニングだから他のスタッフとの差がすぐに見て分かる。失敗ばかりして迷惑ばかりかけてる自分が嫌だ。それでどんどん被害妄想が膨らんでいくんだよね。。。苦笑

なんか箇条書きだしいっぱいあってごめんなさい。
書き出したら止まらなくなっちゃいました。
自分でも何が言いたいのか読み返してもあんま分からないｗ

とりあえず自分の悪いとこは分かってるのに
直せない自分に嫌気がさす〜！！！もうやだ！笑

祖母に馬鹿にされます。
今日も、でかいハエと言われました。
最近は、ほぼ毎日でかいハエと言われます。
普段からいつも人を見下して馬鹿にしてます。
そのくせ、自分が買い物行きたい時や病院へ行く時や
老人会に行くときは俺に車に乗せて行ってもらいます。
そういうときだけ、ブリっ子して人を利用してきます。
殺意をぬぐえません。

はい次の方〜

まったり　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ζ　　,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 . -‐　） ‐- .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i ヾ<:;_　　　_,.ン |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 }　　. . ...::::;:;;;;;彡{
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
　　　　　　　　　　　,: ' " `丶　 　 　 　 .　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
　　　　　　　　　 , :´　　.　　 ｀､　　　　　　 　 　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j:::::::::::::::.......
.　　　　　　 　 . '　　.　　　　;　.丶　　　　　　　　 ト ,　 . ..,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
.　　　　　 　 ,:´　.　　　　'　　　 ' ｀､　　　　　　　 ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::
　　　　　　 ,' 　 　. 簍�J鶸鑼 　;　`.　　　　　　　　　 ￣￣
　　 ,, -'''" . 　 .　　駲刪櫑躪　　. ' ';゛`'丶.､.......
.　 '´ 　 　 ! 　 　.　膚順棚斷.　'　,　;::::::::::::...`.::::::::....
　i 　 　 　 ヽ､..._,.__魎鬱蹠撫.,,__,.,..ノ.::::::::: 　　!::::::::::::...
.　ヽ､ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,: '.:::::::::
　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::::
　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' ''' "´

職場に行ったら頭が重くなってちょっとしたことにイライラしてしまう
自分が１番駄目なのに相手の欠点ばかり探して､結局自己嫌悪になって死にたくなる

もうすぐ8月かー

>>250
子どもの権利条約では、それぞれの子どもにあった学びが
探されていかなくてはならないことが書かれてあります、
それなのに権利条約が守られず、苦労したことでしょうね。。
あなたは本当に努力されて、単位も取って進級することもでき、
すばらしいです。
そして個人が自分の気に入った格好をすることもひとの権利です。
誰でも、個人がしている好きな格好を貶めてはいけない・・・。

バイトは言われたことの半分くらいができていれば
充分ですよ！
自分の悪いところを探してしまうでしょうけど、、
あなたは自分で思うより、他者の方にはデキル人と思われていそう。
リアルで評価されても、でもここができなかった、と思ったり言ったり
してしまうかもしれませんが、なにとぞ自信をもってくださいな。

>>251
お読みしました。

＞殺意をぬぐえません。
相手へ、そのような気持ちが出るのも無理はないと思います。。

自分なら、怒って車に乗せないようにしてしまうと思いましたが、
そういうことを言われるのに車で祖母を行きたいところへ
連れていくあなたは、寛大で、やさしい、慈悲心のある方ですね…。
でもあなた自身が本当に嫌で苦しんでおられるなら、
祖母と距離をとっていいかと…。祖母へ、そんな差別的なことを言うなら
車に乗せない。ぐらいは言っていいとか思いますよ。

>>254
どうかお大事にしてくだされ…
どうぞ自分が１番駄目と思わないでくださいませ。。
相手の欠点が見えてしまうのも、分析力や
物事をより素敵にできることのあらわれと
考えていいと思います。もっとこうやったらよりスムーズにできるかもしれない、と
いったような。

難しいかもですが、あなたご自身のよいところ・できたところを
数えるやり方も、やってみてくださいネ。。

特に悪意はなかったんだが、相手を怒らせても仕方ないことを言ってしまった。
悪意のなかった旨や悪いと思ってることも伝えてんのに取り合うどころか嫌がらせしてくる。
クッソ

>>259
そうなんか・・・難儀だったね
きっともう少し経ったら相手も怒りを鎮めてくれるんじゃまいか
怒りを全部受け止めるのはきついと思うから
怒ってるその人には近寄らないようにしておくれ…
充分、謝罪したのだし・・・

健康診断の結果が要再検査で
調べてみたら勘違いとかなんともないはありえない数値だった…
仕事の関係で病院行くのは土曜になると思う
不安でたまらない
行きたいけど行きたくない…

>>261
要再検査！？それは、大変だね…
勘違いとかであってほしいけど勘違いではありえない数値で
不安でたまらない気持ちわかる。
こういう時は１日、大事をとって仕事を休んで
早めに再検査してもらってもいい気もするよ。
ちょっとでも楽になる選択をとってほしいな。
体調のほうはどうなんだろう、身体症状強い？
お大事にしてほしいよ。

一人暮らし始めてから、片親が死んで、なおかつ隣の部屋の騒音を出す
おっさんのせいで、畳から起き上がれず、涙が出て止まらないくらい
病んだ

激しい窓バンやドアバン、襖、台所の扉、トイレのドア、風呂の窓、風呂ドア
全てを叩きつけて開け閉めする。大声で毎日2時間長電話しながら、
ワンセンテンスごとに、まるで踵？を床に叩きつけるような音付き、
お風呂も凄い音をさせて入る（風呂桶を叩きつけたり）、夕方
仕事から帰宅したおっさんは、窓を叩きつけて開けて「あーーー疲れたー！！！」と
叫ぶ。朝6時前から窓バン、6時過ぎから洗濯機スタート、掃除機をぶつけながら
かける（7時前の出勤まで好き放題）夕方6時前後に帰宅から、夜11時過ぎまで、やりたい放題。
昼休み？にも突然帰ってきて、叩きつけ窓バン、テレビを音消さずにつけて大笑い。
車で出て行く時も、走らせている時に大音量のラジオをかけているらしく、
駐車場でエンジンをかけ、窓全開で3分以上ラジオの騒音。
たまに、飲みにいったらしく、夜中12時半に帰ってきて、やっぱり騒音フルコース
隣室のそのおっさんのみならず、上の40前後の男も、夜11時過ぎ〜午前1時でも、
台所で「か〜〜〜ごろごろごろぉっ、ぺええええええっ！！！！」と、1回から2回やる
一時期は、朝8時過ぎに出勤らしいんだが、出る直前に部屋の真ん中まで戻ってきて、
部屋の真ん中でワークブーツの踵を５、6回叩きつけるような音をさせて出ていった
こともあった（1週間くらいで、耐えきれず、止めてくれるように丁重にお願いした）
深夜に、うひひ！ぐひひひひ！とか笑っていて、気持ちも悪かった
上の奴がいなくなったけど、暫く上に住んでる奴がいなくて、気持ちが少しだけ
楽になった（隣室のおっさんは、まだいるが）
でも、上にたまに内見にきてるのが分かると、物凄い恐怖感で、
思わず襖をぱーーーーんっ!と閉めてしまったり、トイレの水をじゃーじゃー
急いで流してしまったり、自分が止められない
ずっと隣のおっさんと上の奴の音を我慢して、静かに心掛けてきたが、
これでは自分も騒音主側になってしまう
でも、今まで耐えてきたのが、マグマのように出てしまう
事情で遠くに引っ越せない（自分の一存で引っ越せない状況）
せめて上に上がれればとも思っているので、尚更しんどい
なんかもう辛い　　内見に来た人にも申し訳ない
でも、上にこられるのがつらい　　外に出たら、歩いたまま
砂のように消えてしまいたい　　
気を悪くされた方いたら、ごめんなさい　
現実世界で誰にも相談出来ない
今も、泣きだしたら声を出して泣いて止まらなくなりそうなのを耐えている

おっさんの行動が鮮明に想像できてしまって笑ってしまったすまんｗ
でも凄い状況だな。よく我慢してるよ
精神崩壊しないうちに引っ越せたらいいのにな

バイト頑張りたいし頑張ってるつもりだけど
一番仕事出来てないような気分になる
実際そうでもないんだろうけど急にシフトも減ったし
すごいマイナス的なこと考える
人足りすぎてるのは知ってるんだけどな
迷惑ばっかかけてるしもういらないのかもなぁ

通信制高校に通っています
父は寝たきりで母はパートで働いています
到底母の給料では生活できないため私も生活費をバイトで稼いでいます
猛烈に死にたくなったり、唐突に泣き出したりしてしまうことが最近増えて自分でもよくわかりません
でも今私が死んだら母は一生一人であのクズのような父親の介護をしなくてはならないのです
だけど死にたいと思ってしまいます　なんでこんな目にあうんだろうと思ってしまいます
どうしたらいいかわかりません　誰かレスください、お願いします

>>262
ありがとうございます
気持ちが楽になりました
行ってみたらそんなに重い病気ではなく
ちゃんと治るとの事。良かった

>>267
ほんとう？？良かった〜〜〜。
結果が出るまで、きっとすごい不安だったよね、。
気持ち楽になってこちらもほっとした。
お大事にして治してくださいな。

>>266
いつも、通信制高校の勉強や仕事がんばってるんだね…
猛烈に死にたくなったりするなんて
どんなに辛いだろう…どうか無茶はしないで。。
クズのような父親の介護はしなくっていいよ。
もし泣いてすっきりするのだったら、泣いていいし、
出せない怒りを出してみたっていいよ
今も、我慢してること沢山あるのかもしれない、
我慢して耐えていることはないお、時には休息時間をとって
がんばってるご自身を労わってあげてくださいな。
とても辛い時期なのだから、そんな時は、
自分を一番に考えてあげてもかまわないと思うですよ。。

>>265
仕事、がんばっていることが伝わってくるよ
シフト急に減ったこと、不安だろうね…。。
いらなくなんてないよ、
どうかご自身を過小評価しないでくだされ。。
いっぱいがんばっているよ。
きっと、あなたができたことで
あなたが気づきにくいこと、思うよりあるんじゃないかな…

追記
>>265
もしあなたがシフトをも少し増やしたいなら
そう言ってみて良いと思う、応援してます

>>263
あなたの亡くなった親御さんへ祈ります
涙が止まらないのは、いい思い出が浮かぶのかな…
夜中の大声で、ぐっすり眠れないのは大変そうだ
昼なら大声で泣いたって良いと思うお(公園とかでもいいし
もしかしたら、泣いて苦痛を外に出していけるんじゃないかな・・・
東京都ひきこもりサポートネット
http://www.hikikomori-tokyo.jp/
ここは、ひきこもりじゃなくても、話聞いてくれやすいとこだと思う、
良かったら…。

>>266
辛いなそれ
どこかで息抜きできたら少しは落ち着くかもしれないけどそんな余裕もないのかな。頑張れってのも違うけど悲観しすぎても未来は暗いだけですからね。
じゃあ今度食事でも行きましょうか。

嫌なことが頭をよぎる

>>266
辛いね　今までも、よく頑張ってきたね
もう気持ちが一杯一杯なのが、画面越しに伝わってきたよ
今、真っ暗闇の中で出口なんて見えない気持ちだよね
今の貴方には、具体的にこれからどうして行けば、辛い今の状況から
脱せられるかの案が必要な気がする　
でも、ここで貴方の事を気にしている人達も、貴方ばかりに
レスをするのは、流れ上難しいと思うので、「発言小町」に行ってごらん
成人以上の男性・女性、あらゆる年齢層で、かつ社会人・家庭に入っている人、
子供さんが貴方くらいの人達も一杯いるから、親身になってアドバイスをくれるよ
そこで辛い気持ちと、これからどうしたら抜け出せるか、誰か助けて下さいと
トピックを建てさせてもらったらいいよ
ただし、個別にレスは嫌われるので「○さんから×さんまで読みました。
まとめてのお返事ですみません」と言ってお礼を言う
トピを閉める時は、それまで返事をくれた人達にお礼と閉める挨拶をしたらいいよ
（あと父親を「クズ」と書くと、親をそんな風に言うなんて、と言う人もでるから、
「今まで、とんでもない行動で母や自分を辛い目に遭わせてきた父が」と言えばいい）
もう貴方は、十分頑張ってきたよ

>>273
辛かったり苦しい体験があって、よぎるのかな・・・
背景がわからぬのでうまく言えないけど
その、嫌なことがよぎることで、自分を責めすぎたり、
おかしいと思わなくっていい、というのは伝えたいお

私なんて虫ケラ同然。
ダンゴムシが死んいったい誰が悲しむと言うのでしょうか。

>>276
変ななぐさめ方だけど自分ダンゴムシ好きなんで悲しいです
勝手な想像ですが、たくさん頑張ってるから色んな壁にぶつかるんですよね
負の感情を自分に向けてしまうあなたはとても優しい人なのだと思います
どうかご自分をせめないでください

>>277
ありがとう。何故か溢れてくるお

毎日職場でネチこく嫌味言われて辛すぎる
私もミス多いし悪いんだけどもう泣きたい
誰かに抱きしめられたい

>>279
注意とかじゃなく嫌味を言われるのは辛いよね
私も前の職場で言われてたから気持ち分かるよ
嫌味を言われる事がプレッシャーになって、またミスしちゃったりするんだよね

気にするななんて簡単に言えないけど、いっぱい抱きしめてあげたいよ

就職決まってようやく一年に及ぶひきニート生活にピリオドが打てると舞い上がってたんだが、実母が身元保証人になってくれなさそうだ。決まった仕事に不服らしい。なにこれ嫌われてんの私？だったら仕事斡旋してくれいややっぱいいです。
というようなことを女が集う系のサイトに書き込んだらなんかすごく叱られてここに流れてきました。慰めてほしいだけなんだってば。

>>281
きにしないきにしない、別に叱られる内容じゃないよ
同じ境遇になったらあなたと同じ事思ったり言ったりする人沢山いるよ
こういうのはその境遇を理解せず叩く方が痛い可哀想な人なんだよ
とりあえずなんか食べて元気だせよ
悩みふっとぶ自分が一番好きな食べ物食べてゆっくり寝よう
明日になったら楽になってたらいいね、乙かれさまでした

過去に縛られて全く動けない。
騙された自分が悪いんだけどな。
あの時に戻れたら、あの時の自分に言ってあげたい。
それは不幸の始まりだって。
今あるものが、どれだけ価値があったか、
それを大事だと感じるのは、捨ててからでは
遅すぎるから、大事にしろと。

甘い言葉に騙されて、数年経った今も
苦しくて憎くて、全く進めない。
いくら話し合いをしても、ちっとも通じなかった。
論理的なようで、支離滅裂な言い回しで
自分が一番正しいと思いこんでいるあいつに
悔しいけれど、論破することもできず、
自分の気持ちは荒んでいった。

全てを捨てて信じたのに、あいつに対して
残った感情は気持ち悪いだけだった。

何も自分には残らなかった。
きっと今、あいつは悠々とおかしな持論を繰り返し
他人を悪く言うことでのし上がって
生きているんだろう。

騙された俺が悪いのに、うだつの上がらん人生を
あいつのせいにしている。
俺も人のせいにしている時点で
一番憎いあいつと同類なんだ。

snsで変な人に絡まれて書き込んだらまた変な人に絡まれる始末
1レスで何が分かるの？何で分かったような口きいてくるの？叩かれるのが嫌なわけじゃない
何もしてないのに絡まれた、って事実言ってもそれはお前が悪いって訳わかんない

もうくさいと言われようと馴れ合いだけでいい
そして早くネットなんてやめた方がいいそんなのわかってる
その人にしか分からない事実を否定したら話なんか続かないに決まってるじゃん

>>282
ありがとう。沁みたよ…。
とりあえず明太子狩ってくる。

クラスに馴染めないです。
他のクラスには友達がいますし、部活の子達とはみんな仲良いのですし、
単位とかあるので学校には行っているのですが、辛いです。
クラスの子達は嫌いではないですし、いじめられていると言うわけではないのですが。
行事があるときや、グループ学習など、他の子と関わらなければならないとき、
学校に行きたくなくなります。
逃げていたらダメだとわかっているのですが。

長文、失礼いたしました。

>>284
ネット上で見える一面だけで叩いてくる人いるいる
自分はわかってる、って絶対的な根拠のない自信持ってますよね
そんな人はさらっと切っちゃいましょう
仕事とかだと嫌な人ともかかわらなきゃいけない事も多いんだから、
ネット上の関係位、好きに選んでいって楽しい場所にしていきましょう〜
スパッと切れるのが、ネット上の良い所

>>286
同じ思いしたことあります・・・つらいですよね
他のクラスや部活に友達がいても、一番かかわるのは同じクラスの子たちだから、本当に辛いですよね
逃げずに学校いってるあなたは偉いです！
私は逃げてしまって、10年たった今でもすごく後悔しているから
行事とかはいつか終わるし、クラス替えがあるならいつか環境も変わりますよね
それまで我慢するもよし、ちょっと頑張ってみて、自分からかかわっていくもよし
あなたにとって学校が楽しい場所になるといいなと思います

ありがとうございました。
もう少しで修学旅行ですが、これを機会にもう少し頑張ってみます。

kちゃんに嫌われた
kちゃんはりかこを好きって言った口で奈乃に好きって言った
kちゃんはりかこを抱きしめた手で奈乃を抱きしめた
kちゃんはりかこにキスした口で奈乃にキスした
kちゃんは、あの頃の幸せだった奈乃を壊した
kちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃん
どうしてなの？
奈乃のこと好きって言ってくれたよね？
どうして？どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして奈乃のこと嫌いになったの？

理想だけで生きていけるほど現実は甘くない。

作業所関連で知り合った人たちが負担すぎる
相談とか愚痴とか暇潰しとか
全部私に矛先向けないで
私にだって予定や他の友達が居るし
悩むことだってあるしみんな嫌

逃げたいのに返信しちゃう自分も嫌
私には先生や看護師さん達しか相談する人がいない
めったに相談出来ないんだから本当に勘弁して下さい

>>291
きっとあなたは、他人が弱いところを見せやすい優しい人なんです
あなただったら許してくれるってみんな甘えてるのかも
ちゃんと返信するなんて偉いよ、それで救われてる人いると思う
でも一番大事なのはあなたの心がおだやかであることだから、
たまには休んじゃって、「ごめんちょっと忙しくてー」って逃げちゃってもいいと思う
また嫌なことがあったら、ここに吐き出して下さい

7年間も探していた本を、たまたま行った市外の古本屋で見つけたのに
何故かその時欲しいという気持ちが無く、別に買わなくていいやと思って帰ってしまった

そして家に帰ってから、考えれば考えるほど買わない理由が無く
欲しい気持ちが増していって買えばよかったと昨日からずっと後悔してる

車で片道一時間の所で、たまたま友達にドライブに誘われて寄った店だから場所わからんし
そもそも自分で車の免許持ってないもんだから親に連れて行ってもらわないとならない

また来週いくにしてもガソリン代が余計にかかって無駄になるしそれまで残ってるかが分からない
もし無くなってたら立ち直れない…本当に何で昨日買わなかったんだ…

たかが800円だったのに、無職なもんだからあまりお金使えないし
もしかしたらもっと安くて近場にあるかもなんて軽く思ってしまったのが失敗だった

こういう失敗を昔から何度となくやってきて、次こそは後悔しないようにしようといつも思って全く改善できない
本当に自分の学習能力の無さに嫌気がさすわ　死ねばいいのに俺…

>>293
インターネットでもみつからない本なのかな…
その本といつかまた縁があるといいですね
人間、なかなか変われないものですよね
でも自覚できてるならきっと大丈夫です
その本とまた出会うためにも生きましょう〜

吐き出していきますすみません。

障害を理解して雇用してもらってるんだけど、最近発作が多くて、それを相談したらかなり勤務時間を減らしてくれるってなりました(週5日6時間労働を週4日4時間とかに)
で、みんな優しいしその場では自分の体調を心配してくれてるんだ、って前向きな捉え方をしたけど、帰ってきたらなんか被害妄想がすごいです。
体調悪そうなやつが職場にいたらみんな気分悪いから時間を減らされたんだ、自分は迷惑なんだ、とか…
自分も最近どんどん症状が強くなってきてるけど、それはたぶん周りが理解してくれてることに甘えて、気を引きたくてやってるんだとか…みんな困ってるとか、
このまま時間を減らされ続けてフェードアウトされたらどうしようとか…

こんなの優しくしてくれてる周りの人を信用してなさすぎるし、でも怖い。
今の自分はだめなんだって強く思う。つらい。

>>295
つらい気持ちは否定しても重くなるだけだから、肯定してあげて下さい
体調が悪くなっているのに、迷惑かもしれないとまわりのことを考える貴方も優しい人なんです
働くというのは共同作業だから、あなたのおかげで助かってる人も必ずいます
あなたは駄目じゃないですよ。働けない私から見るとすごい人です
少しずつ、体調がよくなるといいですね

長くなります
恵まれた、ぬるい甘えかもしれませんが
なにから書いたらいいかわからないので箇条書きのようになります

友人が遠方に引っ越すことになりました
友人とは学生時代に出会いました
それまで私は友人など一人もおらず、家庭もぐちゃぐちゃです
この友人には精神的なドロドロについて相談などしたことはありませんが、
滲み出ていましたし迷惑もたくさんかけました
それでも友人は、付き合いをやめることもなく、さりげなく理解を示してもくれました
友人もブラックな面を持っていて、趣味も合っていました
卒業して、友人は就職し結婚しました
自分は、フリーター状態で、精神面も相変わらず、といいますか、激しさは減ったものの恐怖や不安は強まっている気がします
結婚した友人が、前に進んでいき、ブラックさがなくなっていくだけでも寂しかったです
それでも付き合いは続いていました
私は体力も気力も積極性もなく、自分から連絡をとったりもしていません
いつも友人が暇な時に誘ってくれました
有難いとも思いますが、最近は、会うのもしんどいと思うこともありました
でも友人が、配偶者の都合で遠方に引っ越すと聞いたとき、自分の唯一の支え、救いがなくなったような、
生きるの無理、死にたいと思ってしまいました
もともと物心ついた時から「死にたい、死にたい」と思い続けているので、急に、ではありませんが
自分がもっときちんと連絡をとったり、時には遠方でも気軽に行けたりするような人間であれば
ここまでの不安や喪失感はなかったのかもしれません
自分が弱いまま成長できていないからいけないのだと思います
ただ、この友人は私にとっては本当に特別な存在なんです
お互い異性愛者(自分はアセクシャル気味)で同性なので、恋愛感情は皆無です
友人も、親戚がいるとは言え、いきなり遠方に引っ越すのは寂しかったり不安だったりするかもしれません
友人は弱さを全く見せないので想像でしかありませんが
しかし今自分は、友人のことを思いやるより、自分の辛さしか考えられません

どうにも一人では抱えきれず、かといって身近な人間には吐き出せず、ここに書かせてもらいました
長々とすみませんでした

過去の自分に足を引っ張られてるのがやっとわかった
でもまた今も同じこと繰り返しそうになってて
分かってるのに足が出ない
どうせ失敗する将来なんてないって止まってたらどうにもなるわけないのに
失敗するのが恐くて自分に失望するのが恐くて何かが変わるのが恐くて
なんで私はこんなんなんだと嘆いてばかりで結局努力も何もしない
その癖して慰めてくれる人がほしい受け入れてくれる人がほしい
どうしょうもない

可愛い彼女が出来たんだから、
完全シャットアウトはもう勘弁して欲しい。
自分を否定されている感じが堪らなく辛い。
ただの友達に戻りたいのに。それもダメなのか？

疲れた

>>300
お疲れ様。何に疲れてるかはわからないけど、無理しないでね。
今はゆっくりできてる？美味しいもの食べて、たくさん寝て、回復してくださいね。

心の疲れなら、愚痴書きなよ。吐き出すと少しはすっきりするよ？

パニックーつなみー

人に心配したり、フォローしたり、
人に与えてばかりな気がする
でもその人が立ち直って元気に幸せそうにしてたらむかつく
なんでわたしはって、虚しくなる
毒親みたいな思考回路なんだろうけど
与えるばかりは疲れた
生命力人に与えて私ばかり枯渇する
相手はもとから私以上に生命力に溢れてるのにね
私だって満たされたいよ
意地悪な要領のいい人の好意を利用する、
そんな人間になれたらきっと楽だ

>>301
もうどうしようもなくなって精神的に疲れ果てて吐き捨てた一言だったので
思いがけず丁寧なレス頂いて少しほっこりしました有難うございます

糖尿かもしれない
血縁あるやつだと不登校のとき文句いってきた
糞みたいな祖父からの遺伝ってことになる
歪んだ親からの悪意で精神病に
祖父から糖尿に
いいとこないな
まともな家健常者がうらやましい

いじめられっこキチガイが不健康貧乏にたぶらかされてやんの
暴力にまみれた親父
病気遺伝子の母
そして被害を被るのは子供
ただ愛情が欲しかった
自殺しかないかな？ほっといても若いうちに病死するかな？
地獄は怖いな？ただでさえ生きてる今が地獄なのに

父方の祖父祖母は笑顔だけど
親父の責任持てよ
実家帰ったらいい顔してるけどあんたの息子にいじめられてまーーーーーーーーす

　　　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！
　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　 ＿ U　∴　ｏl
　　　　　　　　　　　　 　 ／ ／∴　U　：ｌ
　　　　　　　　　　　　　 | 　 |　U　ｏ∴。ｌ
　　　　　　　　　　　　　 | 　 |　：　∴　ｏl　　　　ゴクゴク！！！！
　　　　　　　　　　　　　 |　　∨∴ U∴U
　　　　　　　　　　　　　∧　　∨U　ｏ∴ ｌ
　　　　　　　　　　　　 /　 ＼　∨∴　ｏUl　　 _ノ!
　　　　　　　　　　　　 |　（ﾟ ） Y￣￣￣￣￣_ ノ
　　　　　　　　　　　　 |　　　　　￣￣￣|￣
　　　　　　　　　　　　 》　　　　　　　　　}
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　│
　　　　　　　　　　　│　　　　　　　　　│

コミュ障根暗が治らないそのせいで気がつけばいつも１人ぼっちおまけに外見は不細工だし今日お気に入りのCD聴いてただけで隣の人に嫌そうな顔されたもうこんな人生ほんと辛い

バイトをはじめて３ヶ月
同じくらいに入った私含め四人、最初は頑張って話しかけてみたりしたけど素っ気なく
三人で固まってキャーキャー楽しそう。最初は三人共知り合いなのかと思ったけど、このバイトで知り合って意気投合って聞いた

皆若そう

ゲームのセーブデータ消えた
それなりにダメージを受けたが、同情されづらい話題だ

いや何気ない話題でちょっと和んだｗ

なきたくてしかたない
なんでなのかわからん

⌒(｡･.･｡)⌒

⌒(｡･.･｡)⌒

⌒(｡･.･｡)⌒

ほんっとイライラするしむかつく

こんな母親もう嫌だ。
乱文、長文失礼します。

地頭だけで父の母校でもある県内トップ校に進学、自分なんか所詮井の中の蛙だっただけということをまざまざと思い知らされそのまま勉強に対する意欲も出ず、毎日部活と遊びに明け暮れてとうとう高3。
母親は県外の私立お嬢様学校(笑)出身でその学校はお金さえあればどんなお馬鹿さんでも入れるらしい。
うちの母は一般常識も危うい上にそもそも正しく日本語を扱えない、理論的な思考が何故かできない人だから多分そうなんだろうっていう推測だけど。
夫婦仲は最悪で幼少のころからそれに苦しめられてきたんだけど、私が成長して内面が父親に似てきたらその矛先は私にまで向くようになった。

高校に合格した時は「頑張ったね、私も鼻が高いわ〜」なんて喜んで祝ってくれたくせに、やっぱり自分の嫌いな夫の母校は気に食わないようで、しょっちゅう自由な校風のうちを馬鹿にしてきた。(母の母校は規則がっちがちで縛りつけるタイプ)
私の成績が振わないのも、なんだかよく分からないプライドと劣等感に悩まされてるのも知ってて、最近ではそこを持ち出してきて私を貶めるように
「どうせ中途半端な所までしか行けなかったくせに」「あんたの上なんて掃いて捨てるほどいるんだから」「東大になんか行けないくせに」「惨めだねえ」

図星で言い返す言葉も無いけどあなたには言われたくない。
大体それが親の言葉なの？
親としてそれは言ってはいけないことじゃないの？
本当に早くいなくなってほしい。
自分がそんなことを考えてしまうこと自体も悲しくてしょうがない。

「わたしはあなたのこどもだよ」「お母さん大好き」って、毎日笑顔で無限ループで言ってみ。
母の発言は母自身へのブーメランになるから母も言葉を変えざるを得ないし、あなたも年頃で意地張っているんだから素直になれば良い
マジで変わるよ
まああなたがいつまでも意地張らず大人になることだね、多分年頃だから意味通じないかも知れないが
提案はするよ

お母さんがあなたにいちいち絡んでくるのは、母が「あなたに愛されたがっている」ことが醜く姿を変えたモノだよ。
合格した時は、喜んで、祝ってくれたんでしょ？それは、あなたは嬉しかったよね？
もう一度、元の仲睦まじい親子に戻る努力をするんだよ。
言ってしまえばお母さんを沢山おだててあげること、そして弱音を打ち明けて甘えること。
まだ若く柔軟なあなたの方から母に寄り添って、愛情を伝えてみなよ。
理論的な思考が出来ない？ならハートで勝負するんだよ。勿論あなたが負けるんだよ。
わたしはマザコンなのだがお母さん、死んじゃったから…、余計にね

嫌なことじゃなくて、相談なんですが
聞いてくれますか？

いつも上から目線の「支援者」と呼ばれるボンクラ職員
念仏のように「作業所行け」「一般就労しろ」と喧しい。
世間がいまどれだけ大変な状態になっているかをいくら説明してもこちらの話は頑として聞かない。
「支援」の名のもと一方的に事を押し付けられる当事者はいい迷惑でしかない。

友達いるし親友だと思ってるけど遊びに誘われない。行きたいって言えば行けるけど、
わたしがいてもほかの子誘ってわたし誘われないなんてザラ
一番嫌ってたメール依存になってる自分とか、他人のご機嫌うかがってる自分とか
なんでこうなったんだろうって布団で考えて泣いてる
新学期またいじめられそうで怖い

>>326
上に立てまでとは言わないけど、いつまでも受け身で居ないで、君が友達を遊びに誘いな。
で、近くでも良いから色んな所に行って楽しく遊びな。
映画とか、カフェでだらだらしても良い。それを定期的にやるように、友達を誘いな。
で、いっぱい話し合うこと。
色んな情報を収集すること。
色んな「角度」で考えること。
そしていつでも友達に優しく接するといい。
優しくというのは、友達の言うことばっかり聞いて賛同して自分を下の立場にするんじゃないよ。
友達の悩みをよく聞いて、解決策を練ったりする、「協力関係」を結びなさい。
そして自分の悩み、辛いことも友達との話し合いの中に織り交ぜると良い。
友達を大切に、仲良しが出来ると良いね。応援している。

疲れた

>>328
お疲れさん

どこに行ってもハブられる
上手く振る舞えない
何をどうしたら普通になれるんだろう
つらい

>>330

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) ( ﾟ´Д｀)((⊂　
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ある勘違いに対しての弁明の最後にちゃんと謝ったのに
また掘り返して人前で攻撃してくる人
大げさかもしれないけど自分の存在ごと否定された気分だぜ

どんなに頑張っても友達ができない
必ず離れていく
もう呪われてるとしか思えない
生きてる意味あるのかな

自分が悪いと思ってます。聖書読んで神から暴力を感じます。救い
ようがないです。言わされています。やらされています。慰めてください。

ヾ ;ヾﾞヾ ;ヾ ;ヾ;ヾ"iヾ;ヾ;ヾヾヾ ;ヾﾞヾ ;ヾ ;ヾ;ヾ"iヾ;ヾ;ヾ"ヾ;ヾ ;ヾ ;ヾ ﾞ;ヾ〃ﾐ
ヾ;ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ ;";ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ ヾ ;ヾﾞヾ ;ヾ ;ヾ;ヾ"iヾ;ヾ;ヾヾヾ ;ヾﾞヾ ;ヾ ;ヾ;ヾ"iヾ;ヾ;ヾ
ヾ;ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ ;";ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ ヾ;ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ ;";ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ
ヽ,.ゞ:,　　,ヾゞヾ;ゞゞ＼ヾゞ:　　ヾヾ゛　ゞ.ヾゞヾヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞノヾゞ:　　ヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞ
,.ゞ　:,,ヾゞヾ;ゞゞノヾゞ:ヾヾ　　゛ゞ.ヾ　　　　　ゞヾゞ;ゞゞヾ　　ゞ;ゞ　　　　　　　`　　　　　　　　　　、、`
ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　,',;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ミ
,,ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ　 ;;ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ　　　　　、、``
ゞヾ　,,.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ,'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ,.ゞ:,,ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　ミ
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiii;;;;;;::::: ｲ.ヾゞ,　.,ヾ ;ヾ ;ヾ"";ヾ ;ヾ ;ヾ;ヾ〃ﾐヾ ;ヾﾞ;ヾ ;";ヾ ;ヾ`　　　　　　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiii;;,.,;.:,:,./,://,;.// ;ヾ ;ヾ"";ヾ ;ヾヾ ;ヾ"";ヾゞヾ.,　.ゞヾゞ;ゞ　　　　　　　、、``、　　　＠　　＼○／
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiii;;;,,./;,:..;,://,..,;:;:ヾﾞ;ヾ〃;ヾ ;ヾﾞ;ヾ;ヾ ;ヾ;ヾ　;ヾ ;ヾ ;ヾ ;ヾ ;"丶``　　　＼○／　　　)　　　 ヽ彡
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　iiiiii;;;;,;..:;,:/.;,//　　　　　　　　　`　　、　　　　、　　`　　　、　　　　　　　　 ﾐゞ　　　ﾉﾉﾉﾉ　 / /
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　　　　　 ,|iiii;iiii ;; ;_ _:;;| (O) （○）　　 /　 ｜ ﾊ.ﾊ　とと ヽ　 と_ 　/　　ヾｿﾟ　( ﾟ∋ﾟ).ﾊ (ﾟ∈ﾟ )　　 /／　　　 ヾ(ﾟ∈ﾟ )ﾉ"〜♪
,,.,....,.M|M|iMiiii;ii:i;;:;i:i;;::从.,lﾍ..ヽ|〃〜(_＿_ﾉ　|_||_|　(_(＿つ　　 Ｕ　(-∀-#)　(,,　 ,,)|_| (,, 　,,)　　ﾍミ　　　　　,(,,　 ,,)
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誰か聞いてくれ
俺は小学校の頃から好きな女の子がいたんだ
時は流れて今日後輩からその子が
付き合っているって聞いたんだそれを聞いて、俺は不思議と悲しくなった助けてくれ

米がたけない。おやじがサトウのレンジごはん買ったから。悔しいです。
もう2年自炊してないです。

疲れた

親がアタシがリスカしてた事に気付いてたみたいで、ある日言った言葉が
｢アンタ、手首切る趣味があるんねw｣って一言。
しかもニヤニヤしながら。
別に親に何を期待してたわけじゃなかったよ？
昔から暴力ふるわれてたし、ネグレクト気味でほとんどおじいが面倒みてくれてたし。
でもね、正直そこまでだとは思わなかった。
愛情のひとかけらもなかったんだなーって思った。

これが10年前の事。
当時付き合ってた彼がアタシがどんどん病んで行くのに気付いて一緒に住もうと連れ出してくれた。
環境と親が悪いのが彼にはわかったらしい。
同棲始めた当初はリスカにODひどかったけど、彼のおかげでやっとやめれたんだ。

なのに、何でまだふと思い出して心をえぐるんだろう。
今はもう幸せなはずなのに。
リスカしたくてたまらないけど彼には言えない。
リスカやめれたの誰よりも喜んでくれたから。
頭ぐちゃぐちゃで、もうどうしていいかわからないよ。
誰か助けて。

誰か慰めてやれよw

落雷

強くありたい

寧ろ逆に優秀だろ
他に別に優良だろ
当然正反対に優雅だろ

>>343
とりあえず乙
ネットから離れて楽しいことすればいい
2ちゃんに染まりすぎんなよー
2ちゃんの常識って結構おかしいとこたくさんあるから

あれ？スレの読み込みうまくいってなかったごめん
レスがまるまる消えたりするんだね

ネットを今の光通信から隼とかいうのに変えないかって電話が来て
よくわからないまま変更してしまい大失敗した

よくわかってない俺も悪かったけど、電話してきた奴の口ぶりが
こっちの意志で変えるんじゃなく、すでに向こうで自動的に変更が終わって
後日確認のためにかけたような風な話し方で、勝手に変更されてしまったもんだと思って同意してしまった
二度と騙されないようにしないと…遠隔操作でPCの設定とか弄られたから
おかしくならないか心配だ

あと1年も前のレスに今更いちゃもん付けられて気分悪い…
当時もいちゃもん付けて来た奴と同じで、前の嫌な気分がよみがえった
粘着ｷﾓすぎ…誰もお前の意見なんて聞いてねーんだよ…

自分がゆるせなくてきりつけたうでのあとがきえない

>>346
おつ。そういう勘違いってあるよね。
解約できないのかな？
一年前のレスについては、相手は時間が止まってて可哀想と思ってみるとか。

>>347
傷跡はなかなか消えないよね。
でも、傷があることを引け目に思ってても、いいことは全然ない。
あのとき苦しかったなー自分お疲れ！くらいに思ってほしいな。

>>346
プロバイダってものっすごく悪質な勧誘するよ
自分も電話来る
私は絶対にそういうの我慢できないから突っかかって怒ってやるんだけど、
ネットで調べたら、うまいこと騙して自分たちと契約させようとわざと勘違いするように言うんだって
本当に腹立つよね
納得出来ないなら解約しちゃえそんな輩ろくでもない輩だから
ダマされるのはあなただけじゃないよ、被害者たっくさんいる。
知恵袋とかにも相談してる人いて気の毒だよ
私は、自分の家になんで勝手に勧誘の電話してくんのかそこからまず腹立つから
いつも勧誘の電話来ると、なんで家の電話番号知ってんの？？？って聞いたりする
あとプロバイダ、電話とネット一緒だから電話番号変えるのとかそんなのやってらんねって言うのが頭にあって突っかかってしまうんだよね

レスは急に叩かれたり、八つ当たりに変に叩いてくる奴いるから無視無視

>348　父が解約の電話してくれて出来たみたいだけど
今メール見たら登録完了のお知らせとか来てすこし不安…

>349　そうなんだ…　もっと悪質な詐欺電話だったらと思うとゾッとするわ
何も考えずはいはい言うのって本当にヤバい事だなって気付けたから
今回はいい勉強になったと思う事にします
そして二度と同じ間違いを犯さないようにしないと…

>>350
おお、良かったね
もし解約されてなかったらおかしいから消費者生活センターとかに電話してやれば、何かアドバイスくれるはず
でもたぶん解約はされると思う
本当のイカサマ詐欺会社とかじゃなくプロバイダの下請けだと思うからあまりにもなことはできないんじゃないかな
だから大丈夫だと思う
本当に腹立つねーこっちの手間かけさせやがって。
乙でした

>351　レスありがとうございます
でも、だんだん不安になってきて気分が悪い…
本当に何で騙された上にこんな嫌な目に会わなきゃならないんだか…

注意の意味でも書いとくと、THINKって所からのＭＯＵってプロバイダに変更って電話でした
調べると同じく騙されて契約したって人が多くて驚いたというか納得したというか…

>>352さん
お疲れさまでした…
消費生活センターに通報してそこの会社ブラックリストにいれちゃいましょう


パニック障害からのひきこもり1年めなんだけど、
かつてお世話になった方(遠方住まい)から
「お前の甘え切った人格を叩き直してやるからこちらにきて俺の家に泊まれ」
ってメールがきてビックリした。
なぜ恋人でもない異性の家に泊まらねばならんのか。
信頼してた相手からいきなり抱きつかれてキスされそうになったことがあるから嫌だし怖いんだよ。

諸々甘えてるのは重々承知だけど、今年中に週3でバイトでられるように短期バイトを探してるとこで、
ようやく自分なりに努力しはじめたところなんだよ…

伺うのを断ったら
「お前は他人からの愛情を受け取らない失礼な奴だ何もわかっていない」
「自意識過剰だ」
「挑発的な物言いにクールに対処できないようじゃお前はまだダメなままだ」
と。。

恋人でもない男性のところにひとりで泊まりに来いって言われたのを断るのって当たり前だよね…？

>>353
＞恋人でもない男性のところにひとりで泊まりに来いって言われたのを断るのって当たり前だよね…？

当たり前。あなたは間違っていない。
相手がおかしい。高圧的でモラハラの気配がする。
自分で「挑発的な物言い」って言っちゃってるとこが笑えるけど。
相手は、あなたが言うとおりにしてくれない限り説教してくると思う。
素直なふりして(あくまでフリ)、すみませんわたしはまだまだダメな奴です(棒)とか言っとけばおk。

バイト探しうまくいくといいね。

>>354
ありがとう(ﾉд｀ﾟ)ﾟ｡
やっぱりそこは相手がおかしいよね。。

お世話になってた頃もトリッキーな物言いをする方だったんだけど、
何年も会っていないのにいきなり罵倒されて「えっ？？？」ってなった。
長いご無沙汰のお詫びのご挨拶に伺おうと思っただけだったんだけど。。

バイト探しがんばります。
MOSの勉強もはじめなくちゃ。

相当常識が無いねその相手
そのまま縁を切った方がいいんじゃないかな

うん。大学時代の恩師なんだけど、距離を置くことにするよ。
相手のツイッター見てみたら、いまの勤務先で
学生さん相手にキツいことを言う＆自分流に教育(？)するようなことを
して、自分の信奉者作りしてるっぽい。
カルト宗教の洗脳一歩手前だよね。

うわぁ…
私ならそっと縁切るわ
乙
本当に乙

>>358
ありがとう(T_T)
いや、ほんと、学生時代お世話になった先生なのに
一体どうしちゃったんだろうという気持です。

どうせだれもみてないだろうと思って
正直なことをつぶやきすぎたのが諸悪の根源だったorz
(私のツイートが相手に助けを求めたように読めたらしい。)

それ完全にただの自己愛じゃん。。
まじでそっと距離をおいたほうがいい。
精神弱ってる人に自己愛は強烈すぎるよ。

大学の先生は、年をとって自分の立場が安定すると豹変する人もたまにいる。
昔お世話になったからと言って、いつまでも義理堅くしていたら傷つくだけだから気をつけてね。

ゴキブリが今週だけで3匹も出てきた…

仕事辞めたいよう…毎日毎日、なんでお前はできないんだって怒られて。
つらいよ。

親が額縁を5個捨てた…
リサイクルショップに売れば
100円にでもなってたかもしれないのに勿体ない…

疲れた

バカだって言われそうだからどこにも言えないことなんだけど
自分のレスが叩かれた、初めて叩かれて手が震えるほど怖かった
そう言いたかったんじゃないのに自分の言い方が完全にそう言ってるみたいで
弁解と謝罪をしたかったけど馴れ合いは控える〜なスレだったから
それ以上は言わないようにしたんだけど、
怖くて、自分のメンタルの弱さに負けて弁解と謝罪を書き込んだら案の定スレチって言われて
スレチと分かってて書き込んだ自分のバカさと叩かれたことの怖さと言いたいことがうまく伝えられない頭の悪さと
なんかいろいろグルグルして落ち込んで3時間も布団で寝込んでいる
泣きたいけど、こんなことで泣く自分も情けなくて我慢してしまう
好きなことして元気出そうにも、そんな気分じゃないし
メンヘラが慣れないことするんじゃないなぁ
なんかこんなくだらないみんな経験してそうなことで書き込んですいません

言いたい事がうまく文章化できなくて思い違いされるって分かるわ
まぁ所詮ネット上の事だから叩いた相手も深い思いがあってやったんじゃないだろうし
みんな気にも留めてないんじゃないかな
何とか早く忘れられるといいね

>>366
ありがとう、ずっと我慢してたけど嬉しくてついに我慢出来ず泣いてしまったよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
ずっとネタにされるのではとか余計なこと考えてて怖かったけど、そういう風に言われて安心した
本当にありがとう
よし、泣いてスッキリしたら起き上がろう

>>365
そういうことってあるよね
ネットだと思ってることなかなか伝わり難い
お疲れ様、あんまり気にしなくていいよ

>>368
２人から慰めてもらえるとは…(ﾉД`)
やっぱりそうだよね、掲示板とかだと書き直せないし
本当ありがとう、気にしないことにするよ

対人恐怖症で人と関わることが苦手で
声の大きさとかトーンにも自信のなさが出てしまうけれど
それを少しでも克服しようとスーパーのレジを始めたが
やっぱり緊張すると声が小さくなってしまったり震えたりで
暗く見えるみたいで…
あの店員は元気がなさすぎるとか色々クレームが来てるようで
実際レジやってても、もっと大きい声出さなきゃだめだとか
ちゃんと喋れ辞めちまえと怒鳴られたり、もう何回も怒鳴られてきて、
なんとか８ヶ月続けてきたけれど限界

もっと明るくとか言われれば言われるほど
明るくできなくなる
社員にも声のトーン上げられないの？とか色々怒られたりして
分かってもらえるはずはないけど辛いしやめたい

父親がアル中で暴力受けたり、高校３年間集団でいじめられたりしてきたから
っていうのは言い訳だけれど
とにかく人が怖い
怖い感情に左右されずに仕事をしたいけど
やっぱり人が怖いものは怖い
それを隠しきれない

急にやめられて迷惑だろうけどやめようと思います
すみませんでした、さようなら。

>>370
お疲れさん
対人恐怖に接客業はちょっと辛かったかもね
今度はいい仕事に巡り会えることを祈ってる
職業訓練とかもいいかもよ

>>370
詳しくはわからないけど奮闘したのがよくわかった
私も対人恐怖ですがあなたのようにまだなれない
お互い自分と対話しながら休み休み進めたらいいね
一区切りお疲れ様でした

http://youtu.be/MMAkREdMNgo

貴方が不幸なのはすべて経団連と派遣会社の奴らの所為です
奴らが貴方を食い物にしてきた為に貴方は不幸になったのです
奴らを憎み鉄槌を下すことだけがあなたを救う唯一の道なのです
さあ貴方と我々の幸福の為に立ち上がり害虫共を皆殺しにしましょう

・仕事を休職して３年目に突入すること（途中で一度復職したけど、だめやった）
・大好きだった兄が最近亡くなったこと

もう辛くてこれからの人生も無意味に思える
老いた親が可哀想でならないし、自分自身もとても辛い
すごく自棄な気分になる

疲れた

>>374
今は休む時期なんだと開き直ろう
焦るとますます悪くなるよ
お兄さんのことは残念だけど、すぐな374が追っかけてったら悲しむと思うな
>>375
お疲れさん

旦那の義母が凄い虚言癖あって疲れる。
義姉はメンヘラで、自分と張り合ってるのか
薬自慢してきて嫌。
私だってしんどくなる。
せっかく良くなってきて、
楽しくなってきてたのに
良くなることが悪いことみたいに
言わないでよ。
薬たくさん飲むのが偉いの？
自立もできずに親のお金で生活するのが
そんなに偉いの？
なんでうつ病でしんどいのに
お買いものはしまくれるの？
それで出掛けられるの？
私を貶せるの？
同じ病気なのに、なんで？

>>377
毒親と毒姉なのか…
旦那さんよく健全に育ったね｡
実家になるべく行かないようにはできないのかな
距離を置くのが一番なんだけどそうもいかないんだろうね…
家族付き合いって大変だ…

今日は姑さんに預けてる息子に会いに行って元気があったのに
明日からの一週間、気分がまた落ちると思うと怖くてたまらない
気分がすでに落ちぎみで泣きそう

>>378
レスくると思ってなかったので嬉しいです。

旦那さんは、あと10ヶ月出張から
帰ってこれない。
そのあいだ、耐えれるかすごく不安。
昔の記憶のフラッシュバックでしんどい。
旦那さんがいるときは、全部
旦那さんが間に入ってくれてた。
頭おかしくなりそう。
もう、昔になんて戻りたくない。
やっと前に進めると思ってたのに。
どうしよう

3月に大学卒業して未だに就職出来てない
大学時代に就活頑張らなかった自分も悪かったと後悔してるけどもうなにしたらいいか分かんなくなってきちゃった
あと今週末には23になっちゃ牛凄い落ちこむ

インターネットだからって人に強く当たっていいって考えの人間ばかりで疲れるなあ
画面の向こうには人がいるんだけども

>>382
んだね
文章だけだとキツい印象になるし本当に難しいや

>>381
一個上の専門卒です
就職が全てじゃないよ
必死こいて内定とって正社員になったけど、病状が悪化しただけで何も得られなかった。友達もたくさん失ったよ。就活は本当に戦争だね。

わたしは別にフリーターだっていいと思うよ。心を病むくらいなら、生涯賃金の差もクレカもマイホームも糞食らえだな。
就活にブチギレて起業した子もいるし、フリーランスで仕事探してる子もいるし、資格の勉強してる子もいる

そういう色んな道があって、本人の人生は本人が決めていいってことを社会は教えてくれないよね。
リクルートが就活をコンテンツ化したから余計に。

381さんのこと全然知らないから微妙なアドバイスでごめんね。
やれることを少しずつでいいんじゃないかな。

スガシカオは、やりたいことがないときはいつか何かをやりたくなったときのためにお金貯めろって言ってた。

唯一の友達だった幼馴染と連絡がとれない。
LINEも既読すらつかない。16年来の付き合いなんだけど、メンヘラすぎてついに見捨てられたかな笑
向こう大変そうなのに、私が悠々自適な鬱病生活送ってることやっぱウザいかな。
がんばって病んでる人と、だらけて病んでる人だったら後者の方がうざいもんね。

死にたいなあ。

あの時に戻れたら絶対会うなって言ってやれるのに。
すべてを投げ出して、こいつを守ろうって決めた自分の愚かさに虫酸が走る。
お互い病んでいたからな。
傷の舐め合いも心地よかったんだ。
ああ、甘かった自分がいちばん悪いんだ。

相手はただの自己中だと気づいた。
人を見る目がなさ過ぎて、失ったものの大きさに気づいた時には遅かった。
他人の文句ばかり言ってるけど、お前はどうなんだ？プライドばかり高くて、行動が伴わず、社会に不満をぶつけては、勝手な言い分を通し、満足していたな。
たくさん忠告したけれど、聞く耳もたなかったな。
だから逃げ出した。
逃げ出した先でも、どうやって知ったのか
見張られてた。
この地には住めないと判断した。

トラウマが消えず、今でも憎悪と吐気がする。

何もかもきえちゃった。
あんたのせいだよ。
あんたは今もきっと、おかしな能書きたれながら
ゆるゆると甘えていきてるんだ。

事実を言ってるのに先に絡んできたのはあっちじゃん
何が胸糞悪いだよ
こっちのセリフだわ

私がお金なくて困ってるの知ってるのに手助けするフリしてみたりしっかりしろと言ってみたり
なんなんだよ こっちはこっちでどうにか心コントロールしてんのになんなの
上手くいってるときには絶対にいい気分を潰してくる 努力し始めたらアンタが潰しにくるから努力出来なくなったんじゃないの？ガキ臭さ撒き散らすのもいい加減にして

世界中から、軍隊なくなってほしいな。

少なくとも国語辞典はお前みたいに性悪じゃねえよ
そもそも国語じゃねえし
何様よ

毎日罵倒と脅迫
誰かに胸を刺されて殺されたい
毎日泣きはらして発狂しそうです
本当に今死にたい

>>392
なんか緊急ぽいけど大丈夫？

こんなに苦しいのにこんなに悲しいのに
周りには吐けだせない。
こんなに辛いのに。
精神疾患さえなければ普通の高校にも行けたのに。
友達だって今頃沢山いたかもしれないのに。
どうして生きてるんだろう。どうして今ここに居るんだろう。
私よりも辛い人なんて世の中そこら中に居る。
わかってるはずなのに。わかってたはずなのに。
みんな辛いのに。頑張ってるのに。
もういやだなぁ・・・。

ゆっくりしたい

離婚して、子供を元夫に取られてしまった。
もう二度と会わせないとまで言われた。
彼の仕事（自営）で重ねた借金、全部私の名義で自己破産までしたというのに、
「お前がちゃんと仕事させていたら、こんなことにならなかった」と。
何でいつも私だけが悪者なんだろう。

その後私がメンタル病んでしまって、悪化したので離婚となってしまったのだけど、
最近少し調子が上向いてきたので、求職者支援訓練に通い始め、
今学んでいる事に関連する資格も取ろうと頑張っていた。
そしたら、「お前はすぐそうやって楽な方に流れてばっかり。
お前のやるべき事は、そんな事じゃないだろう。順番がおかしいんだよ」と。
何でいちいち私のやる事を否定されなきゃならないんだろう。

離婚後、子供の世話もあるので、私はしばらく居座っていたのだけど、
先日とうとう追い出され、子供にちゃんとお別れも出来ず…。
ごめんね。母ちゃんもう限界だよ。
もっともっと一緒に居たかったけど、父ちゃんの言う事しっかり聞いて、
元気に生きていくんだよ。
母ちゃん、もう会えないかもしれないけど、遠くから応援してるから。

>>396
ひどいなぁ
大変だったね、辛かったね
なんで辛い人はつらい思いばかりするんだろうな
意地悪でも性格悪くても悪いことしても、ぬくぬくと人並みに幸せで暮らしてる奴らがいっぱいいるのに。

>>397
レスありがとう。
ここ最近、帰宅しても勉強が全く手に付かずで、毎日泣いてばかりでした。
でも、泣いてばかりいても、子供に顔向け出来ないよね。
いつか会えると願いつつ、自分の心身も大事にしながら、ちょっとずつ頑張ってみようと思う。

知り合いがすごい怖い
わりと高圧的発言をしてくるから、最初は反抗していたんだけど、めんどくさくなっていつもありがとうございますとかすみませんとかばかり言ってる
でも少し誤解を招く発言を不用意にしてしまった
そしたら、君は日本語が喋れないのか？頭が悪いのか？他人の気持ちがわからない人形なのか？とかのメッセージががんがんくる
申し訳ないと思ったから、すみませんでした、と謝ったんだけど、口先だけとかいらないしwどうせ思ってないでしょ？wみたいな反応だし
どうしたらいいかわからない、なんで、こんなに攻撃してくるのかな
本人いわく人格否定ではないらしいんだけど、怖いのと申し訳ないのとで、仕事が手につかない
息苦しいけど涙も出ない

私でも怖いよ、そんな人
この板で言うのもなんだけど、その人なんかおかしいよね？

>>400
レスありがとう
やはり少し変だよね…
その人は、専門的な知識もあってすごい人で、いろいろ手助けもしてくれるから、いいひとなのかなーとは思う
だけど、怒り出すと凄く怖くて、硬直してしまうんです
自分が打たれ弱いのはわかってるので、これも自分を強くするためなんだ、と思うようにしてる
だけどかなりいま苦しくて、自傷とか過食とか暴走しそう

>>397
私も子供がいるから、その辛さを思うと胸が張り裂けそうになる。
また元気に会えて、抱きしめてあげられる日が必ず来ると信じて、どうか身体を大事に日々を過ごせますように。

>>398さんでした。
ごめんなさい。

>>401
あまり頑張りすぎると、気持ちがぐちゃぐちゃになってしまうね。
横暴な人って、何故か平気でしかもうまく生きてる。

向かって行く力も、意味もないと悟った時、諦めて謝ることしかできなくなるね。
でも怖いのに、向き合おうとするのはとても勇気がいること。
それがうまくいかなかった時、きっとあなたは相手を責めるのではなく、自分を責めるのでしょう。

どうか自暴自棄にならないで。
そんなおかしな人は世の中に溢れていて、そんな人が踏ん反り返ってる。

だけど…そうはなりたくないと横目で見ながら、正しいと思う道をあなたのペースで無理せず歩けますように。

偉そうなことを言いました。
ごめんなさい。

>>404
ありがとう
もうだめだー！と混乱していたところだったので、あなたの落ち着いた言葉に救われました
ありがとう
全然偉そうじゃないです、ほんとにありがとうございます

>401に出てくるようなやたら攻撃的な人
そういう風に接してくる人の味方ではないと断ってから書きますが、

多分そういう人は貴方やここの人たち以上に脆くて傷つき易い子供だから
人と相対したとき自らが攻撃される前に攻撃せずにはいられないかわいそうな人種なんだろうと感じる
下手したらそっちこそがメンタルが歪んでるんじゃないか、と
というよりそうとでも思わないとやってこられなかった

各々がほんの少しずつでも今目の前にいる人間に対して思いやりを持てたらどんなにか良くなると感じるのに
ほんと世の中余裕のない人ばかりになったね

>>406
イメージとしては、ナウシカのテトかな
「怯えているだけなんだよね」みたいな
ただ、攻撃的な人とテトとの違いは、こちらがナウシカばりに広い心を持つようにしても全くの無駄で、ますます攻撃してくるところ
他人は攻撃してくるもの、と心底思い込んでいるから、攻撃されないという現実を理解できないのじゃないかと思う

思いやってもこちらが噛まれまくるから、どうしようもないよ

子供の頃から何をしてもうまくいかない人生だった。
人の目を気にしたり、気遣ったり、いつもびくびくして、自分を出せずにいた。
今もそれは続いていて、最初は良かったけれど、仕事もかなり苦しい状況になってきた。
偽りの自分を作る気力がなくなった。
周りからは明るい活発な人だと思われて、頼られて、謙遜するけど内心嬉しくて。
でもこんなの自分じゃないって思った途端に動けなくなってしまった。
自業自得で、逃げ体質もあるんだと思う。
薬を飲んで落ちついた気持ちになっているけれど、生きていくのがだいぶしんどくなってきた。
でも死ぬわけにはいかないから、なんとか生きている、罰当たりだ。
吐き出したくて書いてしまった。

会社の上司が教え方が超下手で、即実践させてできいないとキレる。
俺の理解力の良いとは思えんが、アンタの説明能力が絶望的に無いんだよ
今日遂に我慢できずに言い返してしまった。明日が不安だよぉー

誰かが奴等の悪行に気付いてくれて、世間に暴露され、世界中に後ろ指をさされながら、苦しんで、薬に逃げ、監獄で死んで、消滅して貰いたい(この地球〜宇宙〜死後の世界にまで)一家とその子分共がいます。

なんかもうイロイロ信じられなくなってきた
おれだけ貧乏くじ はぁ

ただつらい。うごけない。
もう話しもしない！と言い、一言もしゃべらない旦那がそばにいる。
わたしが切れて話しかけるのを待っているのがありありとわかる。
発端は旦那と姑なのに、いくら訴えても、私のことを批判したり、話をはぐらかす戦法で、一つも解決に向かえなくて話にならない。
すぐそばにだ〜いすきなママが住んでいるんだから、一人でママに甘えに行けばいいじゃん。
そして2人で私の悪口でもいいあえばいいじゃない。
私をこんなにした旦那と姑、一生許さない。

なんか似てるなぁ私の状況と。
２ちゃんねるで書くと、最近どこでも叩かれるから怖くて書くことすら怖くなったので書かないけど

>>413
うぜえわお前、叩かれるのが解る気がする
リアルにチラシの裏に書きなぐっておけ
精神的にくるの判るなら２ちゃんなんて見ないほうが良い

お盆休みで兄弟が家にいるのが苦痛。顔も合わせたくないんだけど
ずっと家にいるから、朝起きたらいるし、出かけても帰って来たらいる。
自分の部屋にいるならまだいいが
リビングや台所など絶対こっちが使う場所にいる。
自分の部屋にいるときもドアは開けてるし、何のアピールなんだか。
本当に気持ち悪い。

盆正月、GWほんと苦痛だな。
わかるよ。逃げ場がない。

誰もいない？

会社行きたくないもう辞めたい

私も、いつ会社行かなくなるか…綱渡り。ずーっと脚痛くて毎日通勤でも会社でもかばってヘンな歩き方してる。
よけい痛い。朝から疲れて痛くて仕事なんて考えられない。

私が助けたのに裏切った奴にせめて復讐してから死にたい！

>>420
すごく普通の言葉にしか聞こえないと思うけど、復讐ではなく、自分が幸せになれる楽しいことをしてほしい
自分も利用され裏切られ、復讐してやる！と思ってたけど、相手がたいしたことないやつだと気づいて馬鹿馬鹿しくなったよ
あなたを利用し、裏切ることでしかうまくやれなかった奴など復讐する価値もない

連休のないものにはお盆休みは苦痛だ。家にも人がいる、外にも人がいる。
田舎だから余計に人の多さが気になる。

もう何もかも嫌だ！我慢しすぎて顔が固まった。

人といるとすごい疲れる。誰とも会いたくない
昔は逆だったのに

>>418
お疲れさまでした。ブラックかな？
>>419
普通の会社なら診断書あれば休職させてもらえるはずだけど…
大丈夫ですか？
>>420
それはひどい。そのうち天誅が下るよ
>>422
同じく。
>>423
わかるよ。うまく笑えない感じな

暇社員デブスばばあ姉が丸一週間盆休み。
私は後半休んだが、タイミング悪く？年寄り爺が老人施設から帰って来た。デブ暇なら爺の世話しろよと思ったらほぼ母親任せ。人の三倍は食うデブだしその位働けよ！テキト〜にやってだらだらすんな！

私が腰痛悪化して歩けず墓参り出来なかったのを変わりに行ってやったのが得意。爺の世話もしっかり？やってやってるとヒステリックに威張り散らす。
うるせー威張る事か当たり前だろが

顔合わせないよう寝込んで休み終了。
週明けからの仕事行けるのか

>>425
デブスばばあとかひでぇ言葉

>>425はじいさんの世話を姉よりしたのか？
というか文章だけ見ると姉は休みが多いから家の事しろってスタンスだけど
自分は腰痛で何もしてないように見えるよ。
姉がサボるから自分ばかり家の用事をしたと言うなら不満もわかるが。

過去を消したい。過去に言えなかった言葉で相手を論破してやりたい。悔しい。返せ時間。キモいんだよ。

あまっちょろい自分が嫌です
バイトが続かず、3年目で本当に嫌になってしまいます
いや、バイトで3年は長いと思うのですが
辞める理由が問題で
長年バイトしてるくせにささいな凡ミスを犯し落ち込み
私はもうこれ以上成長できない、これが私の限界だとか勝手にやる気がなくなって
その上でまたミス頻発して罪悪感で辛くてもう無理
どうせみんな私なんか死ねばいいと思ってるんでしょ……
とかいう感じで辞めてしまいます
いつもは注意深く神経張ってるのですが、いきなり糸が切れてやる気ゼロになってしまいます。それがおよそ三年周期
もういい大人なのにダメダメで辛いです…

>>425
お前、そのうち天罰()が下るぞ

嫌な事吐き出してるんじゃなくてただ人の悪口言ってるだけじゃん
お前みたいな身内が居たら嫌過ぎる

とある事情で携帯を買い替えようと思い、今日だけで家電量販店（の携帯コーナー）2件、
キャリアショップ2件回ったんだけど、何処に行っても店員が全然声かけてくれなかった
仕方ないのでこっちから「すみません」と店員に声かけても、「ちょっとお待ち下さい」と
言われてそれっきりだったり、フロアの案内係みたいな人も居なくて（窓口も全部対応中で）
結局待ちぼうけだったりした
遅くなってしまったので今日は諦めて帰ってきたけど、そんなに存在感無いんだろうか自分…

田舎住みだが、電気屋は声かけたりしてこないよ。気にしない。
キャリアショップは掛けてくる。てか受付がいるな。単に忙しかったんじゃないかな。

スーパーで買い物する時は
お気に入りの人のレジで会計したいですね

>>433
スレチだがわかるぞその気持ちｗ

店員が声かけてこないほうがゆっくり物色出来ていいじゃないか
悲しいときは思いっきり泣いたほうがスッキリするが、
なんでもかんでも悪い方向に持っていこうとするのは止めたほうが良いぞー

>>432
>>434

レスありがとう。携帯を買い替えられないまま帰宅した431です
希望の機種はだいたい決めてあって、あとはこちらが必要書類を書いて、
細かな部分(オプションとかの)説明を聞いただけでいけるかなと思ってたんだけど…
家電屋は進んで声かけないんだね。知らなかった。
キャリアショップは案内係みたいなお姉さん居たけど、こっち気づいて貰えずで
自分から声かけたら「お待ちください」でそれっきりだったよ
また週末にでもトライしてみるよ

左脇腹が痛い。
吐き気もする。
毎日の仕事の人間関係が原因かも。
亡くなったお父さん早く迎えに来て

みんな、幸せ感じて生きれるといいね。
小さなことでも、よろこべる幸せ。
おっきな幸せ手にしている人からはちっぽけでもさ、自分の気持ちがほっこりできる些細な出来事に気づける心を持てたら…。

私の甘い理想論だけどね。

それどころじゃない修羅場をくぐってるよね、私も含めてみんな。

いつか…いつかね、そんな喜びを感じたいね。

いいこと0％
いやなこと100％

こんな人生いつまで続けんだよほんと
もうおっちゃんもさ、疲れてんだよ

>>438
おつかれちゃん
0と100が50と50になる呪いをかけとくわ

ほんと、人生は嫌なことばかりで数少ない癒しにも心が動かなくなる日が来るなんて思わなかったよ
また好きになれたらいいな動物の寝顔とか

>>438のIDがすごかった

>>438>>439
そうだよね。疲れちゃったよな。
なんなんだろな。でもどうにもならないことから抜け出したいのは自分も同じ。
変わらない毎日に焦ったり、悲観したり。
どうしてこうなったんだろな。
朝から辛くて部屋ウロウロしてる。
少し片付けて綺麗なこざっぱりした部屋に…と思っても、無駄な動きしかできん。

あいたいっていったら全然けんとうちがいの
優しくない返答がきて落ち込んじゃった

自分てなんなんだろう？
利用するだけして利用したら捨てられる
すごいやだ

優しくされたことなんか一度もない

体も精神も疲れ果てた

>>442
あなたは優しい人なんだよ。だからきっと利用されちゃう。自分が必要としたいとき相手が冷たいと悲しいよね。
見返り求めているわけじゃないけど、少しくらい優しくしてほしいよね。
辛い気持ち、伝わってきたよ。
何の解決にもなないけど…心が穏やかになる日がくるといいね。

>>443
時間が許す限り、ゆっくり休めるといいね。

眠剤飲んだのに眠れない。
何も考えずす〜っと眠りたい…。

吐き気がおさまらない。明日が怖い。
何にもしてない罪悪感で疲れ切ったよ。
なんでこうなった。
いつまで遡ればやり直せるのか、意味のないこと考えている。

八方塞がりで死にたい。
人なんて信用しなければ良かった。
私の周りに入る人はみんな偽善者

わたしは恥ずかしい人間。臆病者の嘘つき。居ない方がいい人間。現実には向き合えない。何かに依存しないと生きれない。つかれた

>>449 私と同じだ。

>>444
ありがとうございます
言葉をかけてもらったおかげで
少し楽になりました
１日１日ゆっくり歩いていこうと思います

自己評価はすごく低いのに、プライドだけは高い自分が嫌だ。
何も出来ない人間なのにさ。

違います
何もできないからプライドが高いのです

どういう事か良かったら説明して？

いつも行き当たりばったりな思考なんだけど最近それをものすごく否定されてつらい
たしかに行き当たりばったりはよくないんだけど
パンが好きだなーと言ったしばらくあとに、やっぱご飯も好きだなーというと
さっきはパンって言ったからパン買ってきたのに嘘つき！人として最低、とか言われる
(パンとご飯はただの例ね)

こちらが望むこと以上のことをしてくれるんだけど怖い
パンが好きだな、焼きたておいしいんだろうな、ていうだけでもうホームベーカリー買ってくるくらいの勢い
(しかも、買ってきた私に感謝しなさいとか言う)
失言しないようにもはやなにも言えず
それはそれで頭にくるらしいし
八方塞がり

でも無計画な自分さえいなければ皆幸せなんだろうなとすごく思う

ここ二年くらいでイライラする事が増えた
大人になったらおおらかになるとか子供の頃は思ってたけどそんなの嘘でしかなかった

学生の頃自殺していなくなってるだろうなという歳まで生きてしまったのが情けない
どうして安楽死施設を作ってくれないのか
腐った野菜がもう元には戻らないのと同じで心を病んだ欠陥人間がその前の状態になれる事はあり得ないのに
親に相談しても「生きるのってそういうものだからしょうがない」果ては「男は我慢ぞ！」と茶化されてばかり

だけど最近、世の人間がみんなこういう精神状態だったら変な事件が増えるのも仕方ないと思う様になった
最近わかる気がする
誰でもよかった、っていう気持ちが

病は気からってホントだな
精神が蝕まれた影響で体も壊れていった
無限ループ辛い

離婚した元夫から、話があると連絡が来た
でも私は、彼の事がトラウマみたいになってしまっていて、再度連絡を返す事すら
億劫になって、家を出てからは完全に無視してきた
そしたら今日にまた連絡。留守電に「そうやって無視し続けてもあなたの為に
ならないと思いますよ」と、脅すような口調で録音されてた上に、
家まで来られて玄関口で「このまま無視し続けるなら此方も出る所に出るぞ」
とか言われた・・・
もうやだ。怖いし会いたくないよ。こういうの何処に相談すれば良いんだろ
スレチなら申し訳ありません

>>458
誰か第三者いないの？交えて話はできないの？
というか、話っていうのはなにかわかるの？
なんか怖いんだけど、口調が
トラウマになったってことは、元旦那が暴力的とか？

>>459

458です
共通の友人は居ますが、その友人が女性で鬱持ちの為、間に入って公平に話を
聞いて貰うというのは、少々ハードルが高いです。
また、元夫が口のたつ人間なので、うまく誘導されてそちらに流されてしまう
可能性もあるので・・・
確かに元夫は暴力的でした。手を出された事もあるけれど、むしろ言葉の暴力
の方が酷かったです
あちらが話したい事については判りません。恐らく、携帯の名義とか、
(お金は私が出しているけど、運悪い事に未だあちらの名義なので)
今後の話だとは思うのですが・・・

どうしたらいいんだろう
親は？いないの？
鬱持ちの女性では無理だねそんな男には勝てない
親が一番いいと思うけど誰かいないのかな

>>461

458です
私が実家とは折り合いが悪いのもありますが、高齢で病気を抱えながら
仕事も持っている為、あまりあてに出来ないのです
(ちなみに相手の親はどちらも他界しています)
しかも家にまで来られたのは今日が初めてではありません(二度目)
証拠集め(電話、メール、家に来た時の様子等？)しながら、
余りに何度も続くようなら、警察や弁護士に相談するしかないかなと考えています

弁護士に相談しようと思ってるならそれが一番だね
警察では事が起きないと相手にしてくれないから
家に来られたのか。やっぱり弁護士が一番だと思う

>>463

そうです。家まで来られて(私は勿論出ずに居留守しましたが)、
上記のことを玄関口で言われた次第です
弁護士に相談、となると金銭的な面で心配ですが、幸い法テラスの事務所が
家から近い所にありますので、少し先にはなるでしょうけど相談に行こうと
考えています
長々とこのスレを占領してしまい、申し訳ありませんでした

>>464
いいんだよ〜。不安なこと全部吐き出して安心できる日々を送れますように。

何だろ、このどうしようもない絶望感。
自分死んでしまえっ！って朝からぶつぶつと、うわ言のように無意識に呟いてしまう。
眠れずよく分からない不安と闘いながらも仕事へ行ってた。
でも、気持ちが動かなくなって、病院に行って薬を飲んでいる。
もう一ヶ月が経ったのに絶望だけ。
治りたくて薬飲んでるけど、なんのやる気もおきず3時に目が覚めて、布団でグダグダして今ごろ眠くなってきた。
一日なんにもできない。眠ることもできずただ横になっているだけ。
死にたいわけではないんだ。
生きて普通に笑っていたいんだ。
平穏に生きたいだけなんだよ。
でも、このままなら死んだ方が周りにも迷惑かける罪悪感から逃れられる気がしてならない。
どうしようもない。

>>466
絶望感って人間だけが感じるのかな
無駄なものなんてこの世にないと漫画やドラマでよく言ってるが、だったら何のためにあるんだ？

ああ胃がいたい

一般就労など時間の無駄（スキルにならない）
作業所はもっと無駄（障がいは許すが常識無いの多すぎ）

ドコモのスマホだと規制で書き込めないのが不満だ。
外出先からもカキコしたいぜ。

病院でパキシル、レキソタン、マイスリーもらってきた。飲んでもしんどさは変わらない。子どもに申し訳ない。妻にも。
よく、家族で精神的な病気を持った方はいますか？って聞かれるけど、自分の子どももいつか自分みたいになってしまうのだろうか。
生きたくて病院に行った。自分の選択。
あとは、薬に少し助けてもらいながら、立ち上がる力を持ちたい。
でもまだまだかかるだろう。
一日寝たきりでなんにもできなくて、ただ泣いてばかり。
生きていていいのだろうかと悩む。

みんなおはよう。朝が来たね。
今日一日平穏に過ごしたいね。何事もない日なんてないに近いけど、なんとか僕は耐える力を持ちたいです。のんびりは焦るけれど、今は急ぐ時ではない気がするから。
なんの慰めにもならないけれど…。
僕は病院に行くのが辛い。外に出たくない。でも薬がきれたから行くんだ。

パキシル効かん

みんなおはよう。
死が一歩また近づいたね。
今日一日何もにせず過ごすんだね。時間はどんどん無くなっていくけど
見なかったことにして逃避したいです。
人の幸せに嫉妬するけど、差を付けられた人生どうしても埋めきれないから。
嘆いても誰かのせいにした僕が悪いけれど…。
僕は人の目線が怖い。外に出たくない。でも食料ががきれたから行くんだ。

生きているのが怖い

今ある困難、解決の糸口が見えない問題に立ち向かって、きちんと向き合いたい。
でも、弱い立場の自分に、どんな事を言われるか分からない上に、恐怖が先走って、
ずっと逃げてばかりだし、そのトラブルの元となった人に近づいたり、思い出したり
するだけで、心臓がバクバクして動けなくなって固まってしまう。
いつかちゃんと向き合える時が来るのかなと思うけれど、時既に遅しって感じもする。
しっかり前に踏み出す為の勇気が欲しい。立ち向かえるだけの強さが欲しい。

作業所だけど昼間は定食屋をやってます
仕事の中に弁当販売があるんだけどそこでへんな客にいちゃもん付けられた
弁当販売は配達禁止なのに自分は足が悪いから注文したら自分のマンションのベルを押せそしたら取りにいく　でないともう買わないぞ　と
言われた瞬間頭パニクって後で指導員さんに言ったら「何でもっと早くに言わないの！」って怒られたし
作業所では脅迫と見て今後その客に対して協議するそうだが、あんな事言われたら頭真っ白になるよ、、、orz

ううっ失敗した

恥ずかしい
明日仕事行きたく無い

みんな薬は飲んでる？飲んでる人に聞きたい…。
効いてる？
もう辛いよ。効いてんだか効いてないんだかわかんないんだ。
でも、薬がないと不安だから定期的に受診してる。

>>478
そんなこともあるよ
人間のすることだもの仕方ない
気持ちを切り替えていこう

嫌な事ってレベルでもないけど、きょう病院行ったら診察料が値上がりしてた
っても自立支援で480円だったのが520円にだけど

何でなんだろ…来年の増税に合わせてなのかな
ニートで親の金で通院してるから、こんなんでも積もり積もっていくと思うと気が引ける

>479　上記の事もあるし、薬も意味ない気がしていっそ通院辞めようかなと思うけど
勝手にやめるのも先生にどう思われるか心配でできない…

>>479, >>481
自分は今春まで通ってたメンクリ、自分から通うのを止めてしまったわ
ちょうどその頃に身内の不幸とかがあって、バタバタしていて落ち着くまで
通えそうにないな…と思ってたら、薬も切れちゃって結局そのままだ
時々不安になる事もあるけど、何とか通常の生活は送れてた

でも最近、ちょっとヤバイなぁと感じることが出てきたので、
同じクリニックに再度通うか、新しい所を探すかまだ迷ってる
新しい所に行こうとすると、紹介状持って来いって言う所が多いから、
その辺りもネックなんだよね
かと言って、以前通ってた所は何となくだけど、自分の思う症状と、
先生の所見がイマイチ違うような気もしていたから、何ともだけど

>>479
私もずっと大した効果を実感できないまま２年くらい経ったところだけど

�@調子悪いときは許容範囲内で飲む量・回数を増やすようにした　→　確かに少し楽になる
�A初めはほとんど無かった（気付かなかっただけかもしれない）副作用が、だんだん顕著になってきた
�B減薬すると調子悪くなりやすいことに気付いた

ってことで、最近になってやっぱり少しは効いてるのかもと思うようになった

>>482さんと同じく、過去に自分から勝手に通院を止めてしまったクチだけど、
家族が未だにちゃんと治せ、通院し直せってうるさい。
挙句の果てには「今までの通院は何だった？詐病か！！」って怒られたりしてる。
自分ではお薬もあんまり効いているように感じられなくて、寧ろ飲まない方が
変に眠くならなくて調子良かったんだけどな・・・。
（ちなみに今はバイトで食いつなぎながら、何とか自力で生活できてる）

ただ、薬飲むのを止めた頃に、太ってしまいその後は全然体重が落ちない。
あと、微妙なレベルではあるが、聴覚と臭覚が過敏になってしまった気がする。
薬止めたり減薬すると、上記のような症状出るって聞いたこと無いけど、
同じような症状出たことのある人居られます？

2日出掛けていた姉が帰って来たが、うるさくてしかたない。
いないときの静けさがなくなって悲しい。
いちいち2日間に何があったか全部親に報告しないと気がすまないのはなんでなんだか。

>>479です。
レスくれたみなさんありがとう。
意味ないような気がしても、やめると吐き気やめまいや耳鳴りがおそってくる。
不安を消すより、その反動が怖いのもあるかな。
でも飲んだって手は震えるし、やけに眠いし、結局吐き気もする。でも飲んでる安心感で不安が消えてる気がするし…。
でもとかごちゃごちゃ言ってないで、医者の言うこと聞かなきゃだめだね。
同じように思う方もいて、少し安心しました。ありがとう。

>>485
普段は一緒に生活してるのかな？
ペースが乱れると、家族でもイライラしちゃうよね。

複数の人に痩せた？って言われて、喜んでる自分が怖い
ダイエットしてる訳じゃない、病的な痩せ方だ
今日はどこまでご飯を減らせるかなって無意識に考えたところで目が覚めた
やばい、いつの間にこんなに病んでたんだろう
10代の頃に糖質と摂食障害→自殺未遂→入院をやらかしたけど
反省して、仕切り直して、大学通ってリセットできたと思っていたんだ
いつから間違えた？就活始めたのがいけなかったのか？院試受けなかったのがいけなかったのか？
怖い。怖くて仕方がない。誰に言ったらいいんだろう。どうしたらいいんだろう
誰か助けてくれ。怖くて仕方がない
どうしたらいい。たぶんもう判断力なくなってる。分かる。一回落ちるとこまで落ちたから知ってる
やばい。このままじゃ壊れる。どうしよう。どうしよう
研究室も怖くて行ってなくて、どんどん行き辛くなってる
自己分析なんて悪夢みたいな作業だ。就活辛すぎる
どうしたらいい。元気になったふりを全力でしたらいいのか？
友達と旅行行く約束したけど、こんな状態じゃ迷惑かけそうで怖い
今からでも断りたい。でも本当は遊びたい。さみしい
どうしよう。怖い。もう無理だ
お願いだから休ませて下さい

長文ごめんなさい

些細な事で長文失礼
30代半ばの×1女。数少ない友達は皆結婚してて、自分の結婚が一番遅かった
なのに、僅か4年程で離婚
友人達は「大変だったね」とか「まだ若いし、次あるよ絶対」とか言って慰めてくれるけど
離婚したという事実は変わらないし、人間としての欠陥があります〜って
ある意味で烙印押されたようで悲しい
皆結婚して子供も居て(小梨夫婦も居るけど)、うまくやっているのに、どうして自分だけ・・・
っていう思いで胸がいっぱいになる
人の幸せの基準はそれぞれ違うけれど、いわゆる機能不全家庭で育った自分には
幸せな家庭ってのが一番の目標だったし、ちょっとスタートが遅れたけど、
皆と同じようにやっていけるはずだと信じて疑わなかった
結婚した相手はモラ夫で、私を従属物扱いしたり、「こんな事も解らないのか」と
馬鹿にされたり、お前は人格障害者だと罵られたりもした

ほんっとにどうでも良いことなんだけど、つい最近、
妻に愛してると言ってみるスレ(うろ覚えですがそういう内容)？の存在を知り、
世間の奥様ってこんなにも愛されているものなんだと感銘を受けてしまった
私はそういう言葉も掛けられなかったどころか、借金背負わされたり
何か家庭内のトラブルがあると大抵自分のせいにされてきたから・・・
大切にされている奥様方が羨ましくも、自分にはその価値が無かっただけなのかと
考えてしまい、どうしても自分を卑下してしまう
離婚してもうじき1年経つのに、まだまだ傷が癒えてないのかなあ

>>488
今は再度、ゆっくり休むべき時なんじゃない？
無理しない方が良いのは言うまでもないけど、今の自分ができる事、
出来ない(出来そうにない)事を分けた方が良い。とおばさんは思う
旅行に行くのがしんどいなら、近場でランチ行くとかでは難しいかな？
ゆっくりで良いので、自分の心の声に耳傾けてみて

>>490
488です。レスありがとうございます
やる事が多すぎてパニックになっていたのに気付きました
再度休むという発想がなかったので、そう言って頂けてとても気が楽になりました
誰にも言えなかったのですが、聞いて頂けて本当に安心しました
旅行のこと、一度友達に話してみようと思います

辛い経験をされたのですね
レスをお読みした限りですが、その頃の旦那様の行為もご両親の行動も、
相手の方の責任であって、490さんに否はないのではないでしょうか
ご自分を責めることはないと思いますよ
離婚しているという事実が人間としての欠陥を示すとは、私は思いません
私の恩師が×１でしたが、生徒の為に全力を尽くしてくれる正義感の強い素敵な女性です
490さんもきっと良い所がたくさんある方だと思います
お友達も、490さんの良い所を知っておられるからお友達でいるのだと思います
離婚していても、人間として素敵な女性はいっぱいいるのではないでしょうか
人生経験も全然ないのに、差し出がましい長文、申し訳ありません
的外れでしたら聞き流して下さい
ゆっくりでも傷が癒えるといいですよね

>>491
490のおばさんです。こちらこそ、拙いレスに返信ありがとう
全然的外れでもないし、寧ろ嬉しかったですよ
なかなか世間は休むという事を理解してくれないけど、本当に疲れてしまった時は
少しでも良いから、立ち止まって考え直す時間は必要だと思うよ
これは、自分も今そういう状況だから言えるのだけど

自分の事についてですが、勿論自分にも否はあった、と思います
ただ、元夫は本当に「I'm OK,You are OK」な考え方が出来ない人でして、
とにかく彼の基準に従わないと気に入らない！という人間でしたのでね・・・
それこそ、ハンガーにくっつけっぱなしの洗濯ばさみの位置が変だとか、
私が友人達と遊びに行きたいと言っても、そのグループの幹事さんが男性だと
言うだけで反対されたり、外出するのに携帯のGPSをONにされた事もあります
メールや、昔やっていたブログ等のアカウント情報も全部あちらにロックされました
今となっては、それらにしっかりとNO！を言えなかった自分も悪かったです
「自分を責めることない」と、本当に色々な人から言われるのですが、
そんな相手に惹かれ、選んでしまった自分の事は、どうしても責めてしまうんですよね
（それは自分の責任でもあります。相手ばかりが悪いだなんて絶対に言えません）

最近になって、彼がまた、私の知らない所であれこれ動いているようで、
私の友人達や過去に付き合いのあった人にも聞き込みというか、私のマイナス面を
吹き込んで味方につけようとしているみたいです
もう離婚しているのだから関係ないのにね・・・彼が何をしたいのか理解不能です
そんなこんなで、私も最近、少々パニック気味でした
しばらくの間、落ち着くまでは自分を見つめ直して、自分の人生をしっかり歩いていける
人になりたいです
491さんも、どうか無理なさらず、自分を大切にして生きて下さいね

私は自分勝手で自己中心的な考えしかしないから、他人から利用されて捨てられて当然なんだってさ。
疲れちゃった。
頑張ってみたけど何もかもダメ出し。
私が自分勝手で相手が思いやりに溢れてる、ってと結論は絶対に変わらない。
どこかで私は悪くないとか自分勝手じゃないとか思ってるからこんなにつらいんだろうな。
やっぱりわたしは自分勝手でどうしようもない人間みたいだ。
少しだけ、生きててもいいかなーとか甘いこと考えててすみませんでした。

自分勝手で利己的な人間なら、他人を利用する方になるんじゃないの？
利用されて捨てられるのは真面目で正直な人間だろう。

>>493
私も>>494と同じで、利用されて捨てられるのは真面目で正直な人間
っておもいますお。。
がんがってて、ダメ出されまくったら人間だもん傷つくおね、

そんな批判される筋合いないよー…！！；ω；
ダメ出しばかりしてくる人より色々頑張ってみてる493さんのがすごいし
えらいし、つかれがなんとか癒されてほしい。。

>>494-495
ありがとうございます。
自分勝手って何だろうとか、どうして私はこんなに上手くいかないんだろうとか考えこんでぐったりしまいました。
確かに、利用されるのが自分勝手な人ってのはないかもしれない…

君の相手をできる人間なんて誰もいないよ、だからひとりぼっちなんだよ自業自得、と言われてほんとに悲しかった。
そんなことを平気でいえるひとのほうが思いやりがあるって、よくわからない。

レスくれて嬉しかったです、ありがとうございます。

>>496
自分も最近、ちょっとした対人トラブルがあって、似たようなこと言われたよ
お前の味方する奴なんかいねーよとか、誰それ(他の友達)もお前の事なんも変わらん奴だって
言ってたわーとかね
最後まで味方だと思ってた友達ですら、結局トラブルの元になった友人の
傘下に入ってる次第で、とても平等に話聞いてもらえるような立場じゃないっぽい

トラブル元の友人はとても話が旨いから、他の友達はみんな旨く口車に乗せられて
しまってるみたい
なんかもうちょっと、相手(自分)の話も聞いてやろうとか、そういう優しい人は
皆無だったんだなと考えると、自分の人を見る目の無さにも幻滅だわ

重要なデータはCDに焼いてるんだけど、何故か読み込み出来なくなった
仕方ないから一旦初期化してもう一度保存し直したら
今度はRWなのに読み取り専用で何個かできないとか出て
また消してもう一度保存したらやっとできた

PC関係の不調だけは本当にやめてほしい
成功するまで気が気じゃなくて体がガクガク震えて仕方なかった
以前のように発狂して奇声揚げなかっただけ自分を褒めたいが
せっかく早く寝ようとしてたのに、そういう時に必ずPCトラブルが起きるんだよな
結局予定してたより2時間も無駄に伸びてしまって寝不足だった

些細な事ではあるんだけど知人とギクシャクして、それから連絡も一切取れないぐらい
拗れてしまったので、ある人(相談機関)に相談をもちかけた
返ってきた答えは「相手も相手だけど、あなたも幼さすぎるよね」だってさ
実年齢とやってる事のギャップが大き過ぎると、それは人にも余計な誤解を与えるから
気を付けて下さいとか言ってたけど、そんなの何に気を付けりゃいいんだ？

まだ初回相談の段階だったから、相談内容に上手く説明出来てなかった部分が
あったとは思うけど、プロってよく知りもしない人のことでもそんな風に言えるの？
何度か相談していて、ある程度お互いの人となりが分かってきて言われたのなら
まだ納得がいくけど、本当にショックだった

年はみんなと同じように重ねていくのに、精神年齢？が追いついていってないのかな
どうやったら年齢相応になれるんだろう

怖い、メール読むのが怖い
返信しないとまた逃げたとか言われるから頑張って読むけど、内容は俺に対する批判しかない
謝っても、謝って許されるなら司法はいらないと言われるし
どうしたらいいのかわからない
自分勝手で嘘つきな俺はどうしたら許して貰えるのか
でも内心は許して貰うどころか、相手を罵倒したいと思ってるんだ、、、
お前だって同じだろう？人をここまで追い詰めて自分勝手じゃないのか？と
とにかくあいつからの文章を読むと動悸が酷くて気持ち悪くなる
俺が弱いから、自分に向き合えずに逃げてるだけなんだけど
あまりに無気力になってしまった
怖いし逃げたいけど逃げたらまた怒られるしもうどうしようもない

宗教は自由だけど、押し付けてくる人がいる。よく分からない自論を延々と語り、救われるからと誘ってくる。
相手もやっぱりメンヘラだから、信じて救われてるのは、本人にとって幸せなんだろうけど、押し付けてくるのはやめてほしい。苦痛でしかない。

急にネットラジオがつながらなくなったからPCが悪いのかと思って再起動したが
どうもネットラジオの方の不調だったようで
無駄に再起動してPCに負担かけたんじゃないかと思うとイライラして気持ち悪い

ファイルのバックアップが取れない…
昨日までCDRWに焼けてたのに、容量がまだ残ってるのにダメだ
フォーマットし直しても書き込めるCD入れろって出るし
やっぱダイソーの安物だからあかんのかな…
パソコンのトラブルは本当に嫌だわ

ためていた眠剤、5個飲んだ。
いつもなら1つで眠れたのに、全く眠れなくて苦しい。
幸い明日は休みだから、朝起きられなくても問題ないけど、眠れない苦痛でおかしくなりそうだ。
薬のみすかなたから、明日は動けないだろうな。
それを思うとますます明日が憂鬱で眠れない。

夜中にガサゴソガサゴソとうるさくて寝られない。
暇なオバサンせめて自室のドア締めろよ。

お前ほんとに甘やかされ過ぎたな
社会人としての基本スカスカだろ
人に配慮するとか感謝するとか
敬う気持ちないの？
お前全部自分が正しいとでも思ってんの？あほなの？
どんな教育受けて育ったんだよ呆れるわ
お前が窓口とかうんざりだわ
数字が全てじゃねーんだよ恥を知れや

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) ( ノ△Ｔ)((⊂　
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

相手の立場に立とうね

人に優しくしても誠実に接してもバカにされるだけなんだな。もう疲れたわ。

>>509
人に気付かれにくいところで毎日、お疲れ様だよ

初めて恋人出来たから18から4年間どっぷりだった風俗辞めて社外不適合者なりに頑張ってバイトして
風俗やってたときは時間も金も薬もなんでもあった社会的地位がないだけで
でも安月給のバイトも社会的地位なんてないし時間も金も薬なんもない
元々人と合わないから恋人とも喧嘩気味だし一体私は何をしているんだろう
恋人と薬は同じくらい精神的に効くけど薬は24時間いつでも一緒だからそっちの方がよかったんじゃないか
これは一歩前進と言えるのだろうか
風俗で働いてお金貯めた方が前進出来るのではないか
メリットは親に顔向け出来る事と薬で脳みそ侵食されない事だけ
ええええええええええええええええええええ。

小学生の頃から集団になじめなくてバカにされてばっかりだった
変な自分でも、一人で生きていけるように資格をとって今の仕事を
やってきたけど、結局向いてなかったみたい
資格のために頑張った学生時代はなんだったんだろう
どこに行っても浮いていじめられるばっかりだったな
人が怖いよ 何話していいのか全然わからない
あと何年生きればいいんだろう 今すぐにでも死にたい

未だに消えない記憶に苦しめられている。
テレビをみてて、その地域がうつるとまた体調が悪くなる。
あいつはまだのうのうと生きてる。
こっちは何年も苦しめられているのに。
思い出したくないことほど鮮明だ。

騙された。あんたには味方がたくさんいたね。
自分は言いなりになるしかなかった。

あーあーなんで言いたいことの一つも言わせないであの人はあの人はってレッテル貼って陰口叩くんだろ

ほっとけ。
そんなクソの為に君の貴重な時間を消耗することは無いんだよ。
月並みだが、見てる人はちゃんと見てるもんだ。

病気してバイト辞めてから
次のバイトが中々決められない
お金が無くてどうしたらいいのかわからない
もう毎日どうしたらいいんだろう わからない

冤罪で前科がついて家族がから勘当された
親からの手切れ金ももう少しでなくなるし、なんの仕事をしてもすぐにクビにされるからもう死ぬしかないな。つらすぎる。

みんなにいいことがありますように

文章が長過ぎて、何言いたいのかまったくわからない
同じことを複数回繰り返して言う意味は何なんだ？
君は全て正義なんですよねーはいはい。としか思わない

めんどくさい

>>512
資格の価値はずっとあるものだよ
頑張ってとったんだね。私は頑張るの苦手だからすごいと思ったよ。
生きにくい世の中だけど512にいいことたくさんありますように

>>513
嫌な思い出ってなかなか消えないよね。考えなければいいのだけど難しい。
513にいいことたくさんあって嫌な思い出がうすれていきますように。

>>517
病気はもう大丈夫てすか？お金も大事だけど身体も大事にしてね
良い運が巡ってきますように

>>518
冤罪って酷すぎるね…かける言葉がない
上の人も書いてるけどみてる人はみてると思いたい
518がいい環境に恵まれますように

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



pepsi NEX インタビュー(にこにこ原油セルリアン腹ぺこランチSNS偽装婚活アプリ美容院コンプラ入浴剤公民党

あー気持ち悪い。うそつき。私の人生返して。

私がいかにダメ人間かを切々と説明するメールをくれる人がいる。
その人が言ってることは正しい(私は意思表示がはっきりしない、計画性がないなど)。
毎日それを超長文で送ってくる。
正しいと思うから、そうですよねと返信すると、お前の意見はないのか？と言われる
どうしたらいいかわからないし、どうせ何を言っても否定されるし、疲れたし怖い
メールくると怖くて思考停止になって返信もしたくない。
でもそうすると嫌なことから逃げてばかりな弱いやつ！そんなことでは社会で生きていけない！と言われる(それはその通りだと思う)。
あっちは、お前に強くなって欲しいから言いたくないことも言ってあげてるんだ！と言ってるし、嫌な思いさせて申し訳ないと思うんだけど、でもうまくできない。

もうどうしようもない。なんでこんなダメな奴なんだ。

>>526　それはただの嫌がらせだよ
お前のためっていうのを盾にして虐めて憂さ晴らししてるだけでしょう
貴方を下に見てるから高圧的な態度で来てるから
言えるならハッキリ迷惑だと言った方がいいよ
それがだめなら着信拒否するとかどうだろう

彼氏が進学する大学を変えた
私が行く大学とは少し遠くなるけれど、就職に不自由したりしないように、結婚しても私が困らないようにするためにって
そのことを家族に伝えたら
そんな大学に行ってどうするの？学歴が良くなくなるだのなんだの騒いで
挙げ句の果てには妹が彼氏の悪口を言い出す始末
悲しくて涙が止まらない
なんでこんな程度の低い人たちに彼が侮辱されなきゃいけないんだろう

彼氏がいるだけマシじゃん。どうせ彼氏と結婚したら、今の家族からは離れられるんだから。

恋人もいないし家族も仲良くないから離れて住んでるし、孤独な自分から見たら幸せ過ぎる贅沢な愚痴としか思えない。

仕事辞めたんだけど、なんとか就活に進めるようにカウンセリングを
受けて気持ちを整えようと思っていたら、予約してた日に親戚が来る
ことになっていて泣きながらキャンセルした。
怖い。説教？憐れみと蔑みの目？それとも充実した日々の自慢？愚痴？
お客様としてきちんと接待できないことへの家族からの批判？怖い。
何が待っているのだろう。しかも何日も泊まりがけ。
精神面が荒れたから整えようと思っていた時に更に畳みかける状況で
親戚が来る前に死にたい。死にたくない。
子連れだし家族はその子供にでれでれだし、それはいいんだけど、
でれでれすることを強要されるから、何日も何日も苦しい。

>>530
似た状況にあったことあるよ。最初はしぬ思いで対応してたけど自傷ひどくなるしもう限界で医師から家族に話してもらった。
もう十年以上前の話だけど本当に辛かった。幸せな人は別に何も悪くないけど、しんどい人間にとってはこの上ない猛毒なんだよ…
今は来客があるときは近くのビジホかネカフェに逃げる。
自分が大事だよ。あなたが傷つくことはない、出来れば逃げて欲しい。それか医師に惣田して頓服で薬もらって乗りきるか。
とにかく早く過ぎるといいね。

>>531
ありがとう。病院は、昔パワハラで指が震えた時に行ったけど、先生の冷たい目と
どうせたいしたことないんでしょっていう聞き流し体制と全く症状話せてないのに
一瞬で処方される薬で怖くなっちゃってもう行けないんだ。
とりあえず、ただの甘えかもしれないけど話をじっくり聞いてくれるカウンセラー
の人見つけたからとりあえず時々通って泣いてる。

周り全員「家族なのに・お客様なのに普通に仲良く気を使って優しくできない、
するのが嫌だ辛いなんてなんてひどい奴なんだ」っていうスタンスで来るから
辛いってわかるよ、って言ってもらえるだけでも少し救われる。

長くなった上に重ね重ね愚痴でごめんなさい。本当にありがとう。

断薬なうでもうほぼこの板とは無縁になってきてますが、失礼します
迷惑でしたらごめんなさい

失恋した
こんなに好きになった人は生まれて初めてだった
人生で初めて心から人間を信じられた
まあでもお互いクズっぽい思考ではあったようだ
きっと私が次のステージに進むには切れなきゃならないんだろう
でもこんなに支えられたことは初めてだった

これでまた鬱になるとか、そんな感じではないけど
苦しくて傷つきたくてまた売春しそう
でももうまっとうに生きたいよ

お叱りもすべて聞かせてください、目覚めさせてください。

周りは自分を「マジメでしっかりした奴」と見ている。それがたまらなく嫌

そういうモノサシで見られるから、ちょっと道を外した事をすれば「あんな奴とは思わなかった」で評価はがた落ち

親も「真面目ないい子」と見ている。もう全て捨てたい。思いっきり不真面目に生きたい

藤本剛いい加減にしろよテメー

本当、障害者っぽいルックスに産まれりゃ良かったんだよね。

>>533
売春はするな
自分で自分を傷つけるな
もっと自分を甘やかせ
悲しいなら泣けよ、次にすすむためにはとかわかったふりしてないで思い切り泣けよ

そして泣くのにも疲れたら、笑ってみて
笑顔という意識でなくてもいいからとにかく口角あげてみて

大丈夫、あなたはまっとうにいきられる
遠くから私があなたをぎゅっと抱きしめていてあげるから大丈夫。

不安が強くなってきたんです・・・
安心できるような言葉をよろしくお願いします・・・

>>534
自分も見た目地味だからか真面目に見られる
でも本当はいつもだらだらしてるし勉強もついていけないし
鬱ひどいとヒステリーの最低人間だ
勝手に判断されるのは不快だし悔しいし悲しいよな
まだ若いなら一人立ちして早く自由になれたらいいな
やけになって自分や他人を傷つけるのは余計につらくなるから
あなたのためにもこらえて欲しいよ
ストレス発散なり気分転換なりで何とか穏やかになれますように

>>538
不安なんだね
何が原因かわからないけど
温かい飲み物や布団にくるまって深呼吸してみて
オルゴールなんか落ち着くよ
大丈夫だよ
大丈夫だよ

嫌なことを言われたことが一日中頭の中で思い出されて辛いです・・・
相談にのってくれませんか

こんな話でも相談してもいいのか悩みましたが書かせてください、吐き出したいのです。
じつはある場で結婚に関して否定的なことを言ってしまい
いきなりで汚い言葉ですが「ていうか弱すぎる」や「お前が結婚しないのは勝手だがな」や
「うるせぇお前は結婚できないんだから黙ってろ」や
「自分が一番辛いと思ってそう」と言われ、次に自分で自分の首を絞める言葉で
「確かに結婚できないかもしれないが」と言ってしまってそのあと「お前は結婚できないんだろ？」と言われて
精神的に辛くなりました・・・救いの言葉をよろしくお願いします。
こんな話でも聞いていただけたら幸いです・・・駄文でごめんなさい

結婚とか恋愛とかして幸せそうな人たちが羨ましくなることはあるけれど
自分は本当は別に結婚とか恋愛とかがしたいわけじゃないんじゃないか。
ただ「それが普通」だと潜在的に教え込まれているから「普通」になりたくて
それが出来るようになりたいのになって思っているだけなんじゃないか。
例えばわたしは鼻から飲んだ牛乳を口から出す、ということが出来ないが、
やりたいとも思わない。
ところが、世の中のほとんどの人がそれを出来、なおかつそれをすることが
当たり前の日常に組み込まれていたとしたら、それが出来ると言う事がとても
羨ましくてしかたがなくなるのかもしれない。

親戚が子供連れて来てる。来る時はとても嫌で怖くてたまらなかったけど
しばらくして少し慣れて頑張ってあやしたりしてまあ可愛いかなと思ったけど
既にもう疲れ果ててしまってつらい。まともなふりつらい。元気なふりつらい。

相談させて下さい
じつはあることがきっかけで人生を否定されたように感じ
いきなりですが自分の人生は今のままでもよかったのでしょうか・・・
毎日が不安だったり悩んだりして辛いのです。
この辛さから解放してほしいです。
よろしくお願いします・・・

>>540さんレス下さってありがとうございます。
ありがたい言葉をもらいましたがまだ不安が続きます。
せっかくレスして下さったのに申し訳ありません
でも温かい気持ちになりました。
ありがとうございました。

>>544
苦手な子どもさんの対応、よくがんばりましたね。自分を偽って疲れてしまったけど、それはそれだけ544さんが優しい証拠。自分を褒めてあげてくださいね。とてもお疲れのご様子ですので、美味しいものでも食べて、よくお休みになってください。

きいてください
頑固で素直じゃなくてわがままって言われました
そうか私は頑固で素直じゃないんだなと思ったので、どういうときに私が頑固だと思いますか？直します！って聞いたら
そうやってなんでも人に聞けばいいと思ってるの？自分で考えなさいよ。ぐだぐだ質問してくるのがもう素直じゃない！と言われました
その人のいうとおりやっても、自分の意見はないの？！と言われます
もうわけがわからなくて、本当に自分はばかで頑固で、消えたいです

早く暖かい季節にならないかなー

>>548
わたしは548さんが実際にどんな方なのか
は分かりませんが、友人の指摘に対し、
直しますとこたえられた548さんは、
とても素直な方でいらっしゃると思いま
す。友人からの指摘を、必死に直そう、
直そうとしていらっしゃるのに、その
言われようは、辛いですよね。よく
たえましたね。そして、友人の言う
通りになろう､なろうと、がんばり過
ぎちゃって、心が悲鳴をあげている
のだと思います。もう、そんなに
がんばらなくていいと思います。そ
して、もう、そんなに自分を責めないで。
自分のことを、そんなに卑下し
ないで、自分を大事にしてあげてくだ
さい。心が悲鳴をあげるほどがんばっ
た548さんは、決してばかでも頑固でも
ないですよ。優しいお方です。
大丈夫です。ご友人は､
もしかしたら、人のあらを探して指摘
するクセがある方なのでしょうか？
文面からそんな印象を受けました｡
(会ったこともないのに申し訳ないの
ですが…)もしそうだとしたら、それ
に全て付き合っていたら、誰でも身が
持たないと思います。今後は、友人から
の指摘には｢ごめんね、気をつけるね｣
など適当な返答で済ませ、言われたこと
をあまり深く受け取らなくていいと思い
ます。たいして慰めにもならない言葉
をすみません。548さんが少しでも
ハッピーになれるように祈ってます。

そうだね。
ここに書き込みたくなるほど辛い人にも
優しい返信をくれる人にも暖かい春がきてほしい

>>545
人生を否定されたように感じたとのこと、辛かったですね。
でも、大丈夫ですよ。
自分の人生がよかったのかどうか、それを決めるのは第三者
などではなく、自分です。自分がこれでよかったんだと思え
れば、それでいいのです。自分の人生、自分が主役。心ない
言葉やできごとは、でんでん無視で大丈夫です。
自分がこれでいいんだと思える毎日になるように、努めてい
れば、きっと、自信を持ってこれで良いんだと思える日が来
ると思いますよ。

>>550さん
レスありがとうございます。
私が大失敗してしまって、それをその人が「頑固で素直じゃないから起こった」と言うので
失敗したのは本当だし悪いのは私なんです
だけどその人の言うことも曖昧としていてよくわからなくて混乱していました
私は人としてのレベルが低いそうなので、優しいわけじゃないんです。
でも、ありがとうございます。あまりに気にしないようにします。
ほんとに優しい言葉をありがとうございます。
550さんが幸せであるよう祈ってます。

>>552さんレスして下さってありがとうございます。
>>552さんの言葉を励みにしてこれから生活していこうと思います。
重ねてお礼を言います、ありがとうございました。

これからまた書き込みしようと思うんですがまた相談にのってもらえれば幸いです。
最近色々と不安が多くて吐き出したいんです。

また相談なんですが、あることがきっかけで
学生時代に恋愛をしなかったことを後悔しているんです。
恋愛できるチャンスがあったんですがしなかったのです。
自分の責任でこんな話ですがこの後悔を解消する救いの言葉を頂けたら幸いです。

>>555
学生時代に恋愛をしなかったことを後悔してるとのこと…。
そんなに気を落とすことはありません。学生時代に恋愛ができなかったことが不幸せだなんてことはありませんし、恋愛ができたからといって幸せだったとも限りません。一概に、恋愛をした方がいいということはないと思います。
過ぎてしまったことを、どれだけ悔やんだところで、変えることはできないので、過去に目を向けるのではなく、これからのことを見つめ直して見たらいいのではないでしょうか。

お世話になっている人が怖くてたまりません
過ちを人のせいにしてはならないと言われるので、その通りだと思うのですが、その人はあらゆることは私のせいだといいます
他人のことを第一に考えている自分に比べて君は本当にダメな人間ですね、と一日に何度も言われ、「私はダメな奴です」と口に出して認めるように言われます
何をしても否定され、つらいです
私の側の理由を言っても、自分勝手、後出ししかできない狡い人間と笑われます
私がダメな人間で精神的に弱いのはわかっているのですが、あまりにつらくてどうしたらいいのかわかりません
ですが、その人にいろいろお願いしていることがあり、逃げることもできません
その醜い性格を矯正してやる！と言ってくれるのですが、ついその人も性格歪んでる気がして素直にきけません
どうしたらいいでしょうか？

チャリ乗りながら渡り鳥に見とれて一匹なんか遅いのがいてはぐれないかなんか気になってたら急ブレーキの音がして「どこ見てんだよ」って爺さんに言われた

けど何言ってるかわからないぐらい距離あったしただ言いたかっただけなんだと思う
イヤホンかければよかった

鳥を見て癒されてたし買い物行こうとして進路変更したけど嫌な気分になったから行きたい気分じゃなくなった
進路変更しなきゃよかった

そもそも広い広い歩行者道路だし危ないと思ったら歩行者道路からぬけろやくそジジイ車通りも少ないんだから
私ならそうするけどやっぱり頭も退化してるのかその考えが出来ないのかな

ホント車でも自転車でもうぜぇな老害は

相談させて下さい
じつは最近、いきなりですが恋愛している人や結婚をしている人を見ると
自分の人生失敗続きだったように感じ、毎日不安だったりしてが辛いのです。
こんな話でも聞いて下さい・・・

>>557
人格を否定されるような発言を何度も言われ､大変辛かったことと思います。よく我慢しましたね。
｢私はダメな奴です｣と言わせるとのこと､他人のことを第一に考えている方の行動とは思えません。
失礼ですが、お相手様は、他人を肯定することが苦手で、否定することしかできない方なのかな､と。
だから決して、557さんはダメな人間ではないですよ。
どうか､自分はダメなんだなんて思わずに､この精神的苦痛によく耐えていることを､褒めてあげてくださいね｡
これだけ辛い思いをさせているお相手様の言動は､ダメではないのかなぁと疑問に思ってしまいますが…｡
本当は､関係を断つことができれば一番いいのかもしれませんが､それはできないご様子で｡
それなら思い切って､お相手様に､自分が深く傷ついていること､辛い思いをしているということを､伝えてみるというのはいかがでしょうか？
557さんが､それだけ苦しんでいたということが伝われば､対応が変わるかもしれません｡
直接言うのが難しかったら､手紙などでもいいと思います｡
伝えるのが不可能となると､辛いかもしれませんが､心を強く持つようにしていくしかないのかな…と｡
話半分で聞くつもりで､過度に受け止めないようにする……と､参考にならない案しか浮かばず､申し訳ありません｡
557さんの辛さが少しでもやわらぐことを祈ってます｡

嫌なことは重なるもんで、
今まで後回し後回しにして楽しく生きてたツケが全部回ってきて、もう首吊るしかないんじゃないかって思ってる

不安なので誰かに大丈夫だよって
言ってほしいです・・・

リスカしたい体売りたい
とにかく自分を傷つけたい

ぜんぶやめたのに、今毎日が辛くて苦しい
あと少しで平穏になるかもしれない、でももう耐えられない
やっと強くなったと思ったのに結局弱いままの自分に本当にがっかりした
もう誰も裏切らない、周りの人間のために大切にできると思ったのに
もう疲れた
傷つけたい傷つきたい

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>>563
きっと、波があるんだお、
いろいろ考えたり苦しい中生きてこらえているだけでホントすごいよん・・
ヾ(´・ω・`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ・・・
どうかがっかりしないでクレヨン

>>562不安なるおね、
ヾ(´・ω・`)大丈夫、大丈夫だよん。
深呼吸してまったりネ・・。

>>561
うーむむ、楽しく生きてこれたのは純粋にエラくね？
楽しくすごそうとしてもできない人もいるって思っていいんじゃないか。
何か糧になっているものが、気が付いていないところでありそう。