【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ45【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ44【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1339655544/

とりあえずいちおつ

1乙です。
ココ穴場だな。
週末ひとりの女が、たまってる。
ぼっちは、私だけじゃなくて良かった。
今日はわりと、寂しくない。
ぼっちの皆ありがとう。
どうか皆が、しあわせになりますように。
まあ、私はずっとひとりだけどね（）

↑
このスレのことじゃないよ。
私が、今いる場所のことよ。

いちさんありがとう

どの板もだけど、吐き出し系とか、雑談する目的じゃないスレとかで、
愚痴やどうでもいいくだらないことなどを書いてる人に、
勝手にアンカ付けなくても絡む奴って言うのは鬱陶しいんだけど消えてくれないかな
なんか急に怒り出すのか何なのか知らないけど、嫌味臭く切れてるんだよな
ここだけじゃなくオカ板とか身体健康とかメンタルヘルスとか。
とにかく嫌味臭く勝手に切れて絡んでるアホが多い
ああ、こいつあの人に言ってるんだって確実にわかるレス。すぐ下に書いてるからなおさら。
ああいうのいると、好き勝手なこと書けなくなるだろ
なんで迷惑行為するんだろ
確実な荒らしの方がまだいいわ

idも６、レス番も６だ

>>1乙でした。

うほおおお鼻炎やめてええ

その子も生きるの苦しかったのかな

不満しかないのになんで一緒にいるんだろう
この人はきっと私を守ってなんかくれない

マジ口ばっかりだし
自分が情けない
なんだかんだダメ男に振り回されるタイプなのか

もっと安心できる人と一緒になりたい

マジレスかと思ったけど荒らしっぽいねどうも
あの和訳の仕方で何が悪いんだバーカバーカ!

あちいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
くそ・・なんでこんな時に立ち上がらないんだよくそが

生まれる選択も出来ないのに親も選べないのに人一人管理する権利が与えられるなんてどうかしてる
生かすだけならともかく、動物的本能だけで社会人なんて育てられるものか
世界のどっかに居場所があれば良かった
もうあそこには戻りたくないし行ける場所もない立ち往生の八方塞がり
平和に終わってほしい

ガム踏んだ
こっち見てる奴がいてそいつのほう見たら逃げるように去っていった
ちらちらこっち見ながら
そいつガム噛んでた
あいつがやったのかこれ？
もらった憎しみは返却するぞ、クズ
お前に送る

血糖値が上がっていますように大嫌いな自分が1秒でも早く死にますように
もっと追い詰めなければならない早く早く早く早く早く早く早く早く早く殺さないと

もうどうしたらいいか分からない
どうすればいいの
今更なんだよ全部
もうね意味ないし

うぜえんだよクズ共！
さっさとくたばりやがれ！
(このスレの人達に言ってるわけじゃないです)

テレビつまんね…

長文メールきめえｗ

できないことを唱えまくりたいんだがあのスレは過疎ってるしな
○○ができない、許さない、死ぬべき。
できることがないから絶対に許さない地獄に落ちなければならない。

結局彼氏とか旦那を優先するくせに
都合のいい時だけ使いやがって

1乙

あのスレ、やっぱ荒らしがいたのか…
あの人たちをけなすやつは死刑でいいよ

ほんとなんなん
みんな最悪
ほんとなんなん

夏が嫌い
ずっと秋、晩秋頃がいい
夏とか真冬とか極端な季節だと氏にたくなるの
だから嫌

好きでもない奴を見て目をハートにして「私幸せよ」って
そんな事言える程私器用じゃないの
そんな嘘信じたくないの
嫌なものは嫌なの
人の気持ちなんてどうでもいいなら一緒にいなければいい

どんなに愚かでも生きてるだけで価値がすでにある。
他人から見て愚かだとしても、自分の価値とは全く関係のない事だ。
ただ生きてて苦しいのを治したいだけであって。
それを他人がどうこう言う権利はない。
自分が治そうと信じて行動すればそれは素晴らしい。
それが良い方向に向かえば尚良し。
と自分を肯定して頑張ってみてる今日。
他人が怖い。

何もする気力がない
しないといけないことが残ってるけど完全に無理
寝て起きたら少しはマシになってるのかな

説明読めよ
人のせいにする前に何でもう１回説明を確認しようとしないのかな
念押しで２回も書いてるんだからさ
１番上に書いてるんだからさ

慇懃無礼な嘘吐きとぶっきらぼうな正直者なら、私は後者がいい
上辺だけ優しくされても綺麗に整えられても甘くされても
何も嬉しくないんだよ

基本環境がいい奴が勝つようにできてる。あとは少しの運だ。
がんばってもがんばっても人として見えもらえない。もう疲れた。

苦しい。嘘つき

私の事嫌いならさっさと用事思い出して出てってくれたらよかったのに
わがまますぎるよ

破壊衝動と激しい落ち込みが交互にくる

なんだこの雨…
湿度MAXでめちゃくちゃ鬱陶しい…

逆輸入同属嫌悪ニコ厨うぜえ自殺しろ、ニコ厨みたいなこと言うなよとか馬鹿だろ糞ニワカ

自分で出て行ってっ言ったくせに、もう戻ってこないんじゃないかってもう辛い。
でも一緒にいるのも辛かった。
否定してほしかった。
こんな扱いで彼女なわけがない。

早くしろ〜殺されにきてるんだ早くしろ〜
だいたいああやって言い返すと敗走する
ゴキブリ1匹踏みつぶせないでただ逃げるだけ
早く煽って殺せばいいのに殺せば静かになるのに
早くしろ〜殺されにきてるんだ早くしろ〜
早くしろ〜殺されにきてるんだ早くしろ〜

ああうぜー
とっととやめちまえ　つかなくなれ
嫉妬？妬み？　ああそうだよ
悪いか？
何だかんだ言いながら幸せじゃねーか
それで何が不満なんだよ
くそ　惨めな俺へのあてつけか

もう人の感情まで引き受けられない
私の周りに居る人、これから関わる人、皆それぞれ自分の良くない感情は自分で処理してほしい
私にぶつけるな
私やあの子にぶつけるな！
自分の汚さに気付いて自分で幻滅すればいい、ていうかしてほしい、ていうかしろ

もう我慢の限界

義父が一日も早く死にますように
後の事なんてどうだっていいしどうにでもなる

気分悪い気分悪いもう嫌だ吐きそう気分悪い泣きそう嫌だ嫌だ嫌だ気分悪い楽になりたい具合悪い苦しい吐きたい嫌だ嫌だ吐くもんがない最悪最悪無理もう無理泣きたい泣けない苦しい苦しい苦しい苦しい

親もどきの虐待男そっくりだもう耐えられない
やっと解放されたと思ったのにクソガキがそっくりそのままコピーしやがって死ね早く出ていけお前は同類と暮らせもうやめてくれ

独り言をバカにする奴ら
だから夏休みとか沸いて来るからバカ共が大嫌いだ
全滅しろ

何でこんなんなんだろ
老後を考えても寂しくて孤独死する自分しか浮かばない
かと言って気力を使い果たした
自分でもどうしたいか分からん
少し落ち着いた今考えても不安しかない

信じようと思った矢先に裏切りに遭う
…そりゃ人間不信にもなるわ
我ながら

どうしよう落ち着け落ち着け
止まらないヤバい落ち着け
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
無理だどうしようどうしたらいい
落ち着け落ち着け

猫がこっちみてた
たえられなかったから剥がした
でも落ち着かない
見てないのに見られてる
嫌だ剥がしたのに
でもあれ自分のじゃないから捨てれない
何で貼ってたのもう嫌だよ

弱い奴って嫌いだわ
実力も知識もないし性格も終わってる

やめろっつってんだろキチガイが
家の中でダッシュ（）何のウケ狙いだよジジイにもなって
ガキでもやらねえよ
下の家にも迷惑だっつってんのにしつけえんだよ
わかんねえなら出てけｋｓｇ
これだからサカ豚嫌いなんだよ

もう終わったんだ
何も始まりはしない

隣の席のひとが臭すぎる

あばばばばばばばばばばばばばば

あーあーきこえなーい

虚しい

見当違いの悪口って
実は自分が言われたら最も嫌な事か
自分がそうだから相手にも言って相手もそうだと思い込みたいからなんだろうな
だって御自分がそうですもんね
その自己紹介文を見る限り人として相当終わってるな
異性としてもノーカンのコンプまみれで自己中
陰湿池沼で容姿も中身も壊滅的に醜悪なニートゴキブリクソ男とか
ここまで終わっていると生きている価値皆無だな

わけのわからない恐怖感でおかしくなりそう。怖くてたまらないけど何がって言われても自分でもわからない。ただ怖い。苦しい苦しい苦しい。 助けて

あかん吐きそうぐらい泣いたしんどい

ほんとに深くまで病んでたんだな

何の救いも無い。
乗り越えたら良い事があるのかもしれないけど、
もういい。終わりにしたい。
生きてる事が恥ずかしい。

人の不幸が大好きで、
優しさの欠片も無い人達なの？
特技は嫌がらせ？

猫が責めてくるからポスター剥がしたんだけど、今日は頭の中で猫が責めてくる
さてどうしよう

…はぁ

直接的により酷い事をされたのは父の方なんだけど
それでも父方より母方の血縁の方が嫌いなのは
こういう思いから来てるんだな
根源的な枷のもとだから
二度とあの地を踏む事は無いんだろうな、たぶんね
どっちも嫌いだけどね

永遠の苦しみの渦の中に落ちたいなら仲良く落ちて行けばいい
私はごめんだから
ただ淡々と見る事にするよ、今を

悪いって分かってるから
だから本当にもう見てこないで
もうどうしたらいいか分からない

多数派の意見を取り入れるだけ取り入れておいて、
「いちいち個人の要望に応えてたらキリが無いので、そこはご了承ください。
あと、何か今後意見があれば直接言いに来い」　みたいなの、本当に不愉快。

決められたルールも守らずに、少数派を邪魔者扱いしている人の多い事・・・。
何のために多数派の意見聞いたの？
それで作られたルールなのに、それを守ってる少数派が、
何で多数派に邪魔者扱いされてないといけないわけ？

一度、匿名で意見を集めたっきりで、あとはプライバシー守られないの？

堂々と「皆が気持ちよく使えるためのマナーを考える会、作りました〜」みたいなのを主張しておいて、
あとは知らん顔ですか・・・。
言うだけ言って、作るだけ作っておいて、言いたいことだけ言って、あとは放置ですか？

氏ねばいいのに。

本当に、皆氏んでしまえばいいのに。

本当に腹が立って、すれ違う人、無性に殴り○してやりたい衝動にかられたわ。

あいつら全員氏んでしまえ

やってしまった
ばれたかなばれてないよね
後でちゃんと受け答えしたからばれてないはず

何だかんだ言って呑気そうだよね。

邪魔だ邪魔だ邪魔だ邪魔だうざいうざいうざいうざい
人の楽しみをぶち壊すな

驚いた
本当に必死チェッカーとかでいちいちみんなを追ってんだな
自分はいいけど、あの人達に申し訳ないことした
だってあのバンドのスレかと思って、アレ？ってスレ間違えたかと思ったもん
もしかして、たった今、あのスレでもああいう書き込みあったから、
わざわざ板超えてスレにまで来てパクってるって書込してんの？
ゾッとする

もう本当に無理だと感じた。自分の話を真剣に聞いてくれる人が誰もいない
身内も医師も
医師はカウンセラーじゃないっていうけど
カウンセラーなんか田舎には無いのにどうすればいいのさ
何故、自分だけがこんな目に合わなければならないの？
ほんの些細な事で、悩んでるのぉ困ってるのぉとか耳にすると、自分と同じ目に合ってみればって本気で思う
きっと分かるでしょう
さっきの悩み事は悩み事じゃなくなるから

結局は薄情
口では何とでも言える
いきなり旅行行くとか神経疑う
お前の親が入院してるのに何考えてんだ
何かと昔からそうだった
家族で行動する事が無かった
誘っておきながら俺たちを放置して一人で行きたい所に行く奴だった
罪悪感なんてまるで持ち合わせていなかった
お前の息子のことなんてこれっぽっちも可愛いと思っていない
血のつながりに意味なんて物は無い
迷惑だけかけて、何も解決していないのに、また裏切った
人間なんて永遠に変われない生き物だ

さっさと餓鬼規制してほしいわ
なんで糞餓鬼の感想文なんか見せられなきゃいけないんだよ
それそういうためのものじゃねえから

自分にとってプラスになることがあるならいいんじゃないかな
まだ間に合うとか、そういうことじゃなくて、今できることをたくさんしたい

おれをダシに使って自分の印象上げてるやつが、
おれをコミュ障呼ばわりか

勇気を出して聞いてみたら、必要な情報のうち半分がウソだった。
わざとかな？
やはり、女は怖い。
なんで、こんなにすぐばれることするんだろう。
『女は子宮で考える』かあ。
ライバルは蹴落とすようにできてるのかねー。
あんなババアになりたくない。

日がな一日クーラーに頼ってるせいか、このところ腹の調子が悪い…

あーーもーーーー
うざいうざいうざい消えろ消えろ消えろ
馬鹿相手にすると本当にムシャクシャするわー
匿名掲示板で墓穴掘りまくって威張る事しか生きる価値の無い塵って生きてる価値無いわー
例えネットでもあそこまで餓鬼レベルの汚い言葉しか使えないノータリンぶりを露呈して
それを他人に押しつけて自分正当化するような我儘な餓鬼の行動なんて恥ずかしくて無理だわ

いじめられたことがあって、その後誰かをいじめた経験のある人間なんかが
「いじめられる側にも責任があった」なんて言うのを聞いたことがある
クソ食らえだ。その言葉は結局自分の保身のためだろう。
過去にいじめられたことよりも、いじめをしたことで自分が悪人になりたくない。
だからいじめを正当化した。それだけのことだ。

過去のいじめは、いじめた側が悪い。あんたが被害者だ。
その後にあんたが犯したいじめはあんたが悪い。あんたが加害者だ。
ふたつをごちゃまぜにするな。

すいとんされたの三回目だ。嫌になる。
一回目は連投スレで連投してたら
「このスレは静かな雰囲気が好き＾＾」にやられた。
一言はっきり言ってくれればやめたのにさ。独り言のスレでいきなりすいとんとかなんだよもう。
二、三回目は仕方がない場所ではあったけどさ。それでも思ってたよりも嫌だった

別にすいとん自体は大して問題じゃないんだけどさ。一分一秒争うようなレスなんてしないし
それよりも、誰かに言外に排除されることを願われたってことがつらい。
そういう、自分（たち）にとって不快なものはまず排除、っていうのっていじめとかと同じじゃないんですか？
とか言いたくなっちゃうけども。
こういうつらさってどう表現すればいいんだろう

頑なにあいさつはしてくれない。
なんでかな？
こーゆー人って、人間関係へーきなの？
もう構わないことにしよう。
挨拶以外は、普通の態度なのが逆に怖い。
なんかモヤモヤする。
明日会いたくない。

そろそろ認めないといけないのかな
でもどうしてもプライドが邪魔する
ゴミの癖にプライドあるって自分でもわらうしかない

後悔してばっかりの人生
楽しそうな人が羨ましい
きっと、毎日頑張ってるから幸せも掴めるんだろう
私が頑張ってないのを私は知ってしまってる
頑張っても届かない気がして色々諦めてきた
頑張ったら、こんな私にならなかったかもしれないのに
今更手遅れな気がして、何にも手をつけられない
惨めで情けない人間になってしまったのに
くだらないプライドみたいなものがある
全部ぶち壊したい
人生は一度きりなのに
後悔しながら生きていくんだろうか
そんなのやだな
嫌だな

オウム返ししかできない低能乙
池沼はお前だよお前
自分がそうだから相手に必死になってなすりつける事しか能が無いんだね
本当に頭悪いなぁー理解力皆無読解力皆無の何もかもが皆無の池沼とか生きてて虚しくない？

隣の席の奴が臭い。マジで臭い。何あの口臭と加齢臭。すでに刺激臭で
鼻の奥が痛いわ。なんでいっつも私は、嫌なことを押し付けられるんだろう。
マジ、いいかげんにして欲しいわ。どうせ仕事もやる気ないんだし、
契約更新しなきゃいいのに。あるいは、週3日ぐらいの、誰からも席が離れてて、
雑用やらせとけばいいのに。マジ公害ですよ、あの異臭は。

うざいうざい気持ち悪い
無駄な連絡やめろ
違う女が好きならこっちかまってくんな
てかまじだるいお前は金としてしか興味ないから
イライラするなあ　何が俺のことすき？だよ　すきじゃねえよ
低脳すぎて相手してられない　しかもお前が横になんか居たらはずかしいわ

どうやって、私をいじめるかの相談をしているのを聞いたよー。
明日こわーい。
行きたくない。
理由って何ですかねー？
もう、気にしないことにする。
タバコ押し付けられた子も、頑張ってるしね。
この国怖いよね〜。

池沼の自転車とぶつかりそうになった
後ろに乗ってた女もろとも車に轢かれてミートソースになれ

頭悪そうな女だな

苦しいいいいい早く落ち着いてよ何のための薬なんだよ

連日の暑さと冷房の寒さのせいで体温がおかしなことになってきた
暑いし寒い…何だこれ

ガキとかサクラとかとにかく腹立つ
てめえら失礼なんだよクソカス共

死ね糞

洗脳されてなかったら一生跡が残るほどの
自傷行為なんてしてなかった。
厨二漫画とあの子の影響なんだ。
恥ずかしいな。10年前のケロイドある日突然消えて治らないかなぁ。はぁ。

ずっと姉だけでいいよ。こんだけ訴えても私せい？遊びに行くにも〇〇と〇〇は来るな。祭りは来るな。そこの高校は友達いるからダメ。夜はトイレしか居場所がなかった。
親もそれがあたりまえ長女が可愛いから仕方ない。次女は次女なんだから仕方ない。
小５には辛い言葉だった。
自分は､他人の目にさらすのが恥ずかしい人間なんだなって｡
私のせいですね｡

金メダリストが昔鬱だった？
どーでもいいよ何だよ昔って
それっていい話なの？
TDN鬱はいいよなー治るんだもんなー

親になんて少しも感謝してないわ

銀行振り込み手数料高いよ
ゆうちょはカードないとATM出来ないとかありえない

病院行く前に通帳繰越をしようと20分余裕をもって出た
受付おばちゃんは愛想よく接してくれたが
手続きする人が無茶苦茶感じ悪い。ファイルか資料かなんかを
ボンッと机に放り投げ、舌打ちため息連発しながらの作業
名前を呼ばれ受け取りに行ったらまだ作業中で
ボンボン印鑑押しながら保険とか定期どうです？今ならキャンペーンやってますよｗと半笑い
断っても引き下がらない。マジマジ人の通帳見やがって入出金残高チェックにしつこい勧誘
10分後に病院予約があるので！と帰ろうとしても全然スルー・・・
「5分で終りますから！」「病院まで10分かかる間に合いません」
「5分でいけますよｗ」「いや無理ですよ…」
「じゃあじゃあ！病院終ったら来てくださいよ！」「用事あるんで」
「じゃあ次の休み！」「平日は来れない」「そうやって皆さん結局来ないんすよね〜ｗ」
やっと解放され出口に向かったら順番待ってる客がいて睨まれ舌打ちされた・・・
近所の郵便局なんて行くんじゃなかった。ハッキリ最初に断っておくべきだった
病院も5分遅れ受付さん不満顔
強く拒否できないハッキリ言えない自分病院に迷惑かけた凹んだ

ちょっとしたことでキレて物にあたって親に心配かけた自己嫌悪

ちょっと言い過ぎた。

疲れた。夏終われ。
蝉が遠くで鳴いている。

収まらんわ
あのクソアマ叩きのめす

都合よく使われて
要らなくなったら用済み。

仕事人足らないって呼ばれて入社したら手取り11万とか舐めすぎ

生きてる意味を感じない。

ひとりぼっちじゃないって思いたい

死にたい

苦しい苦しい苦しい苦しい
孤独

普通、別れの原因になった女性と仲良くするもんなの？
私のことが大事だったり、別れたことを後悔してたら、そんなことできないよね？
やっぱり、わたしより、その女のほうが大事韃靼ジャン。
しかも、いちいちその女と話したあとに、私に話しかけるのマジ意味がわかんないし。
俺っては、二人の女にもててるw、とか思ってんの？ばかじゃねーの。氏ね！

454が本当でありますように
454が本当でありますように
454が本当でありますように
454が本当でありますように

孤独に耐えきれない…人は孤独で死ねる

死んで消えてなくなりたい
どうして生きてるんだろう
無意味だ
死にたい
死にたい

運の良い者が運の悪い者を見下す

景子、君が好きだ。
もう一度言う。君が好きだ。

俺は酔ってる。
でも酔ってなんかいない。
それは酒のせいじゃない、音楽のせいだ。
君が好きだ。
大好きだ。

人生って何だろう？　時々思う。
答えなんてないんだ。そう、答えなんてない。
地球がこの宇宙にあるのに意味はあるのか？
誰か答えられるのか？　
きっと意味なんてないよね。そうでしょ？
でも時々思う。どっかに答えがあるんじゃないかって。

少しの考えの違いで争いが起きる
冷静に考えられない人は感情で反論してくる
仲間を使い追い詰める
冤罪であっても話を聞く耳は持たない
白か黒なのだ
いったん決まるとそれは覆らない
それが世の中、いまどきの大人

それは正しいですか？

うっとうしい人間がいる
ヘラヘラして気安くしゃべりかけてきやがって
汚らわしいんだよ
あの汚いおっさん
死ねクソが
死ねゴミが
わけの分からないこと言ってくるなよ頭腐ってんのかボケ
殺すぞクソが
死ねボケクズゴミ

些細な楽しみでやってた趣味が親に義務化され急激に嫌になってしまった
親戚に配るために作らないといけない
しかも遅いだの貧弱だのもっと作れだの文句言われ放題
あげる時には「こんなのいらんよねぇ？買った方が早いのにさ〜ごめんね」
って散々注文つけといて買った方が早いだと。だったらてめえで買ってきて
配ればいいだろうが。。。何が気持ちだよ。気持ちが大事ならてめえで作れ
些細な幸せをまた邪魔して奪い取ってくれた。もう作らねえよ

絶望しか見えないから仕方がない
無理なんだよね
どうしたって

糞ババア、なんでてめえに将来の心配されなきゃいけない訳？
大体てめえは私の何を知ってるんだよ。
他人の癖に。プライベートに踏み込むな。
ドヤ声で一人演説始めんな。こっちが聞きたくないって態度を表してるだろう。
得意気に自分の話をするな。私が何も行動を起こしていないような捉え方をするな。
中途半端な知ったかで心配とか言うな。お前のルールに他人を巻き込むな。

死にたい
やっぱりむり

あまり人の乗っていないバスで真後ろに座っていた、
やたら足でトントンと音を出す女
チラッとそっちを見たりして、不快に思っているのをアピールしたんだが
余計に大きな音を出してきたり、こちらが出した音をまねてきたり
ああいう奴の神経が本当に分からない。そして、そういう奴って本当に多い
なんで他人が不快に思うことを進んでやろうとするんだ？
自分のほうが被害者、くらいの感覚なのだろうか
もう最後は思いっきりガンつけてやりましたがね。
そしたらようやくやめましたがね。本当に分からない。

そして大きな苦しみを与えておいて平気で話しかけてくる家族。
本当に分からない。あんたらのせいで自殺の手前までいったんですがね。
本当に、自分たちがどういうことをしてきたのか分かってないのか？

バイト初日で疲れてるのにさ。もうなんかやっぱ死ぬしかないかなって思った
でもなんか書いてたら落ち着いてきたわ
この家で自殺したら家の価値も下がって、家庭どころか親族関係も崩壊して。
ざまあみろなんだがな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

結局どうすることもできない。変わるしかないくてもどう変わるのが
自分にあってるのか試行錯誤してもいまいちしっくり来ない。
トラウマを気にしすぎてるのは分かるけど自分を認めるってのは
ありのままを認められなかった自分にとってとても難しい。吐き気がする

もともと人付き合いできるはずもなく、就職なんてする気なかったのに
就職しろ就職しろ就職しなきゃ縁を切るなんて周りは騒いで
つらいって相談のメールしてもうんざりしたような態度を取って
仕事やめたことを伝えたら敵であるかのような態度を取られたり失望されたり
こうして書いてみるといかにおかしなことであるかが分かる
俺はあいつらのおもちゃだったわけだ
自分たちが気持ちよくなりたいためだけの道具

あいつらは俺が悪人であるかのように思っているが。どっちが本当の悪人だ。

色んな人が丁寧な物腰で聞いてくれているのに
まともに理解しようともしないで馬鹿にしたような受け答えしかしない奴が何言おうと無駄なんですよ
内面がブスで頭まで悪いって本当に終わっているね
そりゃ異性としてノーカン扱いにされるわ

眠い。でも寝れるわけない。こんな状態じゃ
でも時間は迫っているわけで。これが忙しさだよな
深夜ぶっ通しで自分の想いを吐き出していって何か落としどころにたどり着く
なんて、時間があるからこそできるわけで。
そういう自分の想いが忙しさという、ある種の社会的正義のような、
どうしようもない暴力によって抹殺される
そんな生活が本当に望ましいことなのか。
世間の奴らはそれが当然なんだろうが。そして正しいと信じて人に押し付ける
「普通」ではない者に、レッテルを貼る。
もういいか。他人なんて放っておこう。いや、まだ迷いはある
こういう力のこめた言葉を発したくなるのはなんでだろう。
暇があれば何か言いたくなる。そしてそれが気持ちがいい。
自己正当化が気持ちがいいのかな。
意義のある言葉を発している、という自己肯定感。
なんだか疑わしいものだよな、こういうの。
こういうのを動機として心を動かすのって、なんか嘘くさいというか
自我が増すだけというか、まあそんな風に名づけるとずれるかもしれんけど、
はっきりとした違和感があるわけで。なんかいろんなことが落ち着いてきた

職場の上司（とすら呼びたくない）うぜぇぇぇえーーー！
なんで他の奴らには叱らない＆たいしたことじゃなければ注意しないのに、こっちにはネチネチネチネチ些細なことで攻撃してくるんだよ。
自分の意見押しつけてこっちの言うこと聞かないで、勝手に指導した気になってんじゃねぇ！
あーうざい。まじうざい。
他のチームに行ければもっと快適なのになぁ……異動させてほしい……。
もしくは年度末でまた転職するかな……。アレから離れられるなら何でもいいよもう……。

ワクワクして寝付けなかった頃に戻りたい
モヤモヤでいっぱいなのは嫌なのになぁ

リア充になりたい

価値が無い
消えてしまいたい

起きてまずあのクソバス女のことを思い出した
あれだ。最悪の気分だ、ってやつだ。
あんなやつだらけだったら早々に自殺でもするんだが、そうじゃないからな
いい人もたしかにいるからな
でもあれは本当にいやだったな
こういう一見細かいこと、人に相談したら「そんなもん忘れろ」とか「気にしすぎ」
とか言われそうなことほど、自分の心にある程度の期間残ることが多いことに気づいた
今度またあの女にあったらもう本当に切れそう。二度と会わないことを願う
あー。嫌になる。ああいう奴も。傷つきやすい自分の心も。
本当の意味で自分を嫌いになることはできないけど。

人の嫌がることを積極的にしようという神経が分からん、今度会ったら
お前の隣に座って同じことをしてやるよ、ああ憎い、殴りたい、
殺してえな、クソ女

喪女スレとか見ると悲劇っぽい演出の嫌味ったらしい自慢が溢れてたんだけど
女って本当にああいうのが多いのか？見ていて嫌になる

気持ち悪いずっと喉に詰まった感触
吐き出せば楽になるでも吐き出せない
何がつまってる吐くものは吐いたのにまだ気持ち悪い

もう死にたい
なにもしたくない

死にたい死にたい死にたい

無気力すぎる
体に力が入らない
よくも動けるもんだと思う

何も考えずに眠りたい

他の人の愚痴と比較して特別自分が何か突っ込まれるほど目立ってるとも思えないし
どの愚痴にも肯定的なレスはあっても否定的なレスはなかったから大丈夫だろうと思ってうっかりしてた
やっぱり愚痴は独り言で語るのが一番らしい…
油断したら駄目だ油断したら…

自分でも変だって分かってはいるんだけど
こんだけ食べなくなったら気付かれても仕方ないか
２ヶ月もたたないうちに８キロ減
痩せたい訳じゃないのにね

なんかもうどうしたらいいのかわかんない

動いたら邪魔されての繰り返しで、幾ら人より打たれ強かろうと、いい加減疲れた
いったいどれだけ邪魔してくれるんだろうあの人達

人の足引っ張る事で自分の存在価値上げようとする行為がどれだけ醜いか
他にも、お陰で本当によく解ったけど

甘えたい時に他人に甘えられる人はいいよね
言えばいいのにとかそういうんじゃなく
したくても出来ない人間もいる
全体見渡せば結構いる、はずでしょ？
大して親しくもない人間に見せられるような腹の内なら悩みもしないよ
おしゃべりで口も軽いのが見透かせるような人間を信用出来る訳もないし
基本的な性格が悪いしね、私にとってはいい人ではない、ああいうタイプは

嫌味言われてこちらがどれだけ嫌で辛い思いしたか
それを笑って堪えていたか
辛いのは自分だけだとか思ってるんだろうな

ペットが死んだら自分も死ねるかな…
道具は揃っているけど

生まれてきたのが間違い
生きているのが間違い
迷惑かけてごめんなさい
消えるしかない
ごめんなさい
ごめんなさい

まーた出掛ける日に限って雨降ってきやがったよ…

吐きそう吐きたい吐けない
やだやだやだもうやだ
最悪最低いやだ吐きたい

うそつきうそつき
なんなわけほっといて
どうせどうでもいい
なんにもならないいったいなんなわけ

イライラして腕と手の甲刺しまくったけどさすがに目立つかな
草木の伐採で〜とか無理？左腕だけだもんねｗ
じゃあ右も刺すわ

他人は傷つけないからいいよねー

上司に恋愛相談する女が人見知りなわけないだろ。
すげぇ計算高いしたたか女だってわかんないんだからさ、40代半ばになっても。
お前こそ、20代のほとんどをフリーターで過ごしてたから、社会人経験足りなくて、
管理職になってもひとの本質見抜けないんだよ。バーカ！
えこひいきしてんのは、自分だろうが、このくそが。

なんで身内の借金返済を優先するんだろ。
ナメられてるのかな。

自殺衝動がとまらない…まだしんじゃだめ｡自分｡もう少しがんばれ

まさか例の件の犯人がリーダーだったとはな
本性いくつか見えてきたら俺が低能とはいえあいつに怒られ萎縮してるのがバカバカしくなってきた
休み明けはちょっと開き直ってみるかね、また怒られるの目に見えてるから

無責任。努力が足りない。世の中そんなに甘くない。今までこんな人いなかった。
一人で暗いオーラ出すな。…以上、全部昨日言われたこと
ほんとその通りでございますよ

アスペ配信者洗剤きめーから消えろクズ

あれもこれもあなたの経験じゃない
性格の悪い奴に関わってしまって嫌な思いをした、可哀想な誰かの記憶
屑の行動に腹が立つ気持ちはわかるけど、あんまり感情移入しすぎると良くないよ。
だいたい、そんな屑のこと考えること自体脳の無駄遣い

不眠と心労が重なって辛かった苦しかった
だけどもっと追い詰める永遠に引きずって追い詰めろ
そしてさっさと死ねばいい死ぬべきだ
今日も眠れなくてかまわない

血が燃えるように熱い

もう誰の事も考えたくない
自分の事以外は

そんな余裕無い

中学高校の思い出せる名前で検索したら立派な職業に就いてたり
子供いたりさ、２０年間頑張ってきた人はそうなるよな
生きてて恥ずかしいって思ったことあるのかな
馬鹿にされなくて済むし忘れられててうれしいよ

なんなんだあれは？

燃えるように熱い

夏が大嫌いだと心の底から思う

特別であれば普通が恋しくなる

こんな追い駆けっこ

私何やってるんだろう

砂漠に水が染み込むように
私はそういうものを求めている

元ヤンとかっていわれた。違うじゃん。私。
もーれつにショック。
恥ずかしいし。悔しいし。いなくなりたかった。

鎧を外したい

うざいな
しばらく距離置くか
気紛れすぎ、気分屋すぎ、自分勝手すぎだわ
そうでないのなら、こちらに言えない不都合な事情があるってことだしな
いずれにせよしばらく放置だ

望んで独りになった癖に寂しいと言うのか
お前の寂しさなんて自業自得だろ
所詮誰も自分に見向きもしないからって拗ねて自分から離れた結果だろ
今更助けてという相手がいないからってだから何だと言うんだ

管理職についてる社会人が、彼女に対してあげるものが1000円以下の安物や
拾ったもの、自分が使わなくなったものなんて、ありえないよな。随分と
安い女だって思ってたんだな。自分の部下にはちゃんとお金つかってたもんね。
しかも旅行のおみやげだって、私には買ってこなくて、会社の人の分は買ってきてたもんね。
バレンタインだって、先に会社の人の分はちゃんと準備してて、私の分は
準備してなかったから、結局、震災直後の混乱で買えなかったよね。
私のことなんて、大事じゃなかったんだよね。

自称メンヘラの厨２うざい
こういう奴らはバイとかオタクもファッション感覚でやってるから本当にウザいしキモい
自称Sも大嫌いキモい
なんでもかんでも当てはめて免罪符のつもりか？いつからこれがステータスになったの？

持て余してるこの感じ
後で後悔が襲ってくる未来が見える
苦しいけどどうにもできない
辛い

わかっちゃいるけど、人生って不公平でムカつく

貧乏ゆすり、鼻歌、独り言、あからさまなため息、あと講義でわかんないことあるとこっちの手元チラッチラ見てくるの本当にウザイ。
話しても否定系ばっかでなんつーかさ、存在が暗くて嫌だわ。お得意とやらの分野も素人の俺より知らないし。そのくせプライドはお高いようで他人の評価も上から目線。聞いてらんねーよ。
わかんないことも相談事もそっちから直接話を出してくれりゃ出来る限りで聞くし答えるよ。でも聞かれない以上はなにも言わないよ。
こっちからお前に関わりたくないの正直近づくなってほんと。
嫌われてるってさあ……気づいて、ほんと。

って相手にはっきり言えない自分にも腹立って仕方ない！！もうやだ！！俺も嫌われてんだろーな！あーあ！！！

少し言葉に詰まった、んだよね、確か
それが気になる
私はやっぱりあいつが何かしたんじゃないかと疑う
だって、年ってまだ6歳だよ？

女の面接官が死ぬほど嫌い。大体、女の面接官に圧迫面接される。受かると思ってるから侮辱されてもヘラッとしてるけど、落ちると分かってボロクソ言われたら座ってる椅子で殴り殺す自信があるわ。自殺考えるくらい切羽詰まってるから別に平気なんだよね。

この時間は流石にまだ居るか
…面倒だ

萎えるわ〜
めちゃくちゃ萎えるわ〜
と同時に腹も立ってきたわ〜

はあ…結局どうしようもなくなった
自分でも分かってるんだけど
原因がどうしようもないからどうしようもない

やっぱネトゲは向かないな
ゲームの中でまで他人の目気にするの疲れる
クレクレされたら断れなくてストレス溜まるし
もう辞めたいけどタイミングがつかめない…

死ね

卑怯者ども、頼むから自分たちが口で言ってることぐらい真面目にやれよ

人様の家で夕食食べてご馳走様も言えんのかあいつの彼女は
親父といい弟といい女の趣味悪すぎやろ
さすがあいつらは血が繋がってるだけあるわ

死にたいって連呼してる人このスレにいっぱいいるけど、そんなに死にたいだったら死ねば

多分色々な理由付けして、結局行動おこさないのが大多数でしょ？

死にたいって文字にしたら楽になるの？
でも、同じ事繰り返してるんでしょ

死にたいの？
じゃあ死ねよ。
ウジウジしてる奴腹が立つ

説明しても理解できないから黙ってたんだよ
武蔵小杉の時ぎゃんぎゃんヒスってたの覚えてねーのかこのウスラバカ

疲れた。旅行も楽しみじゃなくなるぐらい疲れた。
嫌味を言われたような気がするけど気のせいか。
コミュ障のくせに調子にのってベラベラ喋って失言した。
仕事であり得ないミスを連発した。
消えてなくなりたいけど、お金稼ぎたいから繰り返さないように、イジイジしないで開き直って頑張ろう。
どうせいつかクビになるんだと思うから、その日まで頑張ろう。

ダメだ
また誰かの支えになりたいという、自己満足の世界に入りそう
１人で生きるって決めたじゃん
馬鹿なくせに調子乗るな自分

あーこの湿気どうにかなんないかね
エアコンないし除湿機買う金ないし
湿気取り大量に置いて効果あんのかな
除湿機買ったら請求ヤバイのよ
部屋は池の側 部屋の下の庭は植物だらけ
向かいの家も植物だらけ
家は山側 乾燥地帯に住みたい
何でだいそんの扇風機買ったんだろ
安いのにしとけば良かった

うるさいよもう黙れお前に何話しても変わらねえよ分からないなら口出してくるなお前にこの病気の苦しさが分かってたまるかいちいち聞こうとしてくんな頑張れとか言うな息するだけで頑張ってんだよ分からないやつは黙れ関わってくんな

許可した人間以外には触らせない

洗濯物が雨で濡れそうとかその程度のくだらない事でいちいち人までイラつかせないでください。
人には偉そうにくだらない事で怒らないのーとか言ってたくせに。
言いたい放題いってんのはお前じゃねえか。

言い返そうかと思ったけどやめた。よそのスレで仕返ししておいた。
死にたい

ごめんね

こわいよ
わたしはこの恐怖に一人で勝たないといけないのか
できないのはわたしだけ

大して仲良くもないのに自分より下と見ると２人きりの時狙って
ネチっと一言嫌味言ってくるクズ、お前らみたいな人種は俺の中で
最低ランクに位置してるから安心してずっと最低のクズでいてくれよｗ

人間てめんどくさい
思考がグチャグチャ
表面には出さないけどなんかもう
人間に、というか生き物にストレスは大敵なんだ

この生活環境にいる限り完全に直すのはほぼ不可能かな
母や弟が狂ってるのも道理だね
とてもじゃないけど正気じゃいられないんだね
逆に言えばそれだけの事してきた、っていう自覚はあるって事なんだよね
今更どうでもいいし、人の感情まで持ってやる気はもう無いけどね

不快な部分を可能な限り薄れさせる事、かな


犬以外の家族全員と縁切りたいな
私の事全く知らない人達の中で新たな生活を始めたい
そうするのが私にとっての正解な気がする
ていうかそうしたい
ここは狭い
私は広い所に行きたい

ここに居ると、自分の中の嫌な部分が増す
引き摺り出されて際限が無いストレス地獄に引き込まれる

いい意味で人間らしく生活してみたいの
生まれてこの方そんな記憶殆んど無いから

付き合う人間も関わる物事も、全てこれからは私の意思で決めたい

疲れた目が乾く腹が減った眠いのに眠れない疲れた
死にたい死ぬべき自分が嫌い疲れた死にたい眠い充血してる糸を忘れた
かゆい汚い動きたくない

ムカつく

他の部屋行けよ 避けて帰ってきたのに意味なかろうが

カツ丼とか思いっきり食べてみたいなあ。
あと好きなだけお酒飲みたい。
午後のコーヒーゆっくり飲みたい。
湯船にゆっくり入りたい。

カツ丼なら食べても大丈夫だけど精神的に無理。
あとは我慢我慢。

無駄遣いが、止まんない。どうしよう。
死ねばいいのに、私。
そしたら、治るから。
これから大丈夫かな？
心配だ。でも、欲しい。

やめときゃよかった
何で勢いで取り出してしまったんだ
やめときゃよかった
今からでも昨日のあの時間まで戻りたい

やっぱりか
それでも気になる自分が嫌
幸せになるのは良いことなのに、何でこんなにもやもやするんだろ

比較するのやめたい
それだけで楽になれるのに
自分を常に苦しめないと生きられないのか

お腹空いた
でも何もする気が起きなくて食べられない
布団から動けない
このまま餓死って出来るかな

夜中バイクで爆音とかマジ氏ねよ！
後、隣に住んでる糞家族引っ越しやがれ！
毎日煙草の匂いさせやがってくせぇんだよ！
こっちは喘息もちでほぼ寝たきり生活なんだよ！
後、玄関の扉をバッタンバッタンさせんじゃねぇ！
うるせぇんだよカス！
後、そこのバカ息子デケェバイクで爆音だしてんじゃねぇよ！
近所迷惑なんだよ糞が！

高い方の会員にならないほうが、いいのかな？
ひとりで来るから、寂しくなっちゃいそうなのよねー。
そんな人いるのかな？
あと、高い会員はあと一年で廃止だから、今入会すると、迷惑かも。
迷惑そうに受付られるのかな？
どうしよう。お金もあんまりないしね。
無理してまで入るのもなー。
面白そうなんだけどね。

海老塚規雄死ねさんに挨拶したくなった
自分ウザすぎる
死にたい

ほんと何であの時やっちゃったんだ…
衝動的すぎるだろ、我ながら
…あれの直前まで戻りたい…

真剣に悩んでることを話したとき「当たり前（笑）」で済まされたのに
いまさらがんばる気になるほうがおかしいわ。人間不信だ。

うわぁ…何で居るんだよ…
これじゃリビング行けん

まじでムカつく
もう来るな来るな来るな！

簡単に気力が萎えてしまう
ネットの友達と最後に話したのはいつだっけ
悲しい

人と関わらないでいる期間が長くなりすぎた

こんな時間に自転車でフラフラしてる若者たちなんなん？家無いの？

怖いもの見たさ怖いもの見たさ怖いもの見たさ怖いもの見たさ
振り切らないとただ疲れるだけなんだどうせろくに寿命も縮まないんだから
怖いもの見たさ怖いもの見たさ
死ねばよかったのに
さっさと死んどけばこんなことはなかったのに
死にたい疲れた目が乾く疲れた疲れた眠い眠れない疲れた

一人専用過疎スレなのに書き込んでく奴何様だ！？人んちに土足で上がるなよ！！

ギャグ？はぁ！？それどこも面白くもないただの荒らしですからっ

よその雑談スレで構ってもらえ屑

あいつらほんと大嫌い。あいつらのせいで地元のイメージ悪くなるし勝手にごり押しされてるだけなのに地元の悪口まで言われる
早く消えろ

ずっと秋か春ならいいのにな
穏やかで落ち着いた気候が好き

私は母を捨てる
私に不必要な人だから
私に損益しかもたらさない人
私にとって生まれた時から母ではなかった人
昨年途中までシアワセを願っていた事が嘘のよう
大嫌い
今なら迷いなく言える
私をみすぼらしくする人
みすぼらしくしてヒロイン気取りで喜ぶ人
大嫌い
あんたなんか母親じゃない

「お母さんの立場も考えてよ！」
はあ？
お前の撒いた種だろう、全て
なぜあんなふうに自分には何も責任がないかのような態度が取れるんだろう
私には分からない
分かりたくない
全部拒否する
私は母を受け取らない
いらない

眠れない
夜は感覚が鋭くなるから嫌だな

ああ、お盆休みが終わる。
行きたくない。

フラッシュバックつらい。
キチガイは、これだから嫌だ。
一生のうちに治るの？
これ。なんか、治らなそう。

もうメール送ってくんな

あーあ、もういいや
大切とか言われたって信じられるわけが無い。都合の良い人はもう嫌だよ
こっちの連絡が遅れてる間に行く気無くしたってのはわかるけど、返事すらしないなんてあきれた
本当、どこまで自分勝手なんだか。自分はいつも返事寄越さないくせに、私が遅れるのは駄目なんですか
長い付き合いで、私にとって大切な友達だからこんなことになりたくなかった
とっととアドレス変えよう。お前には教えないから
変えられたことに気付くのはいつだろうね。もしかしたら一生気付かないんじゃない

働いてるけど夜勤で11万とかないわ
イミナイダロ
何のために生きているかわからん
死にたい

トラウマ・過去のいらない記憶、全て投げ捨てたい
ていうか投げ捨てる

どこが始まりか分からないけど、母のせいであそこまで、ここまでなった
私は母を許さない
人間として好きになれない
母はもっと責任を感じるべきだと思う
面の皮が厚いというより、実際はそこらのメンヘラよりもずっと心が柔過ぎて
物事を直視出来ないんだろう
あの人が強いと思ってた頃が懐かしい
弱い
私にたかってきた人達は総じて
鈍感な事を強いとは思わないし
私は母が嫌い

今日もああやって書こうかと思ったが既出だった
疲れた寝たい疲れた
今日も途中で起こされた
疲れた

こぬぬーうぜぇ

生活のメールばかり
毎日生活で手一杯？
夢あるメールは無視ですか
つまらない人間になったね
残念な人

闘う気力が湧きません
貝になってもいいでしょうか？
もう疲れました

とりあえず、尖った鉛筆で小突く（刺さった）、硬くて重い椅子で殴るのは無しだと思う
冗談めかして我慢してたけど毎回結構痛かった
好意の裏返しとか言われても、駄目なものは駄目
ていうか大人なんだから自分で見て加減しろや
バカじゃないの
変に馴々しい事されたくない

自分の頭で考えない奴って馬鹿だと思うわ

母親のせいでイライラしてまた2chにひどいこと書いてしまった
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

暑さとストレスでいらいらして気持ち悪い

何かを言えば言うほど空回って死にたくなる
口がきけなくなればいいのになあ

あまり、しゃべらないように心掛けよう

ああいやだまた仕事であの勘違い派遣ババアに会わなきゃいけないんだよね
派遣がみんなそうだとか偏見持っちゃうのはあの婆あのせいだ
せめてネットでくらいと思ってたらうっかり妙なのフォローしちゃったし……
しかもフォローされてる理由が「本を読むみたいに観察するのは好きです」
何様？　て思う。鍵付きって詐欺だよなー。うざい。キモイ
複数赤取ってスパム報告したら潰れてくんないかな。こっちから外すのはなんかむかつくし

付け加えておくが話など聞く気はない
キチガイの話など聞く価値はないし適当にしか返信しない
いかに怒らせ煽らせるか叩かせるか
これ以外にない
まあそれも永遠に理解できないのだろうが

結局昔のまんま全く前に進めていない

嫌なことを忘れるにはどうしたらいいんだ
もう消えてしまえばいいのに

カス野郎
消えちまえ

つきまとわれてるのかな、やっぱり
自分がすぐに逃げるからおもしろがってるのかな
自分の中で「またいじめられたらどうするか」についての答えがまだ出ていない
現実でだったらいくらか我慢してから切れるっていうパターンになりそうだけど
ネットでだったらどうなるんだ？ただひたすら悲しい。
この違いはネットのほうが素直でいられるからかな
悲しいのならそういう人のいないところとか
関わり合いにならなくていいところに行けばいいけれど
その場所でやり残したことがある場合は、
やっぱりそれが終わるまで我慢せざるを得ないか
あれが終わったら、どっか別の板に移動しようかな

近所の病院が二件あるんだけど、病院が開く一時間前から人が並んでんのよね。絶対、ナマポの人だと思う。
人が通ると、コソコソ隠れたりしてるし、怪しさ満天。
リアルでは、態度に表せないから書いてみた。
噂どおり朝鮮人なのかな〜。
目が合うと、後ろの奴と私の悪口かなんか言うのよね。
朝からウザイんだよ。
大量にいるなよ。コジキ

何か言ってよ、無視しないでよ。私生きてるんだよ使い捨てじゃないんだよ人間なんだよ苦しい苦しいもう許して

空気読めない馬鹿の煽りにマジレスする頭の弱すぎる馬鹿がすぐに沸く･･･そんなにいい人ぶりたいのか？意味わかんね

クーラー、つけりゃ寒いし消しゃ暑い
早く夏終わってくれ

あんな子供を使いに送るわけ。椅子にふんぞり返って指図だけの豚女が。
すでにやられてる脳味噌と一緒に足も腐ってしまえ。
どっちも使わないんだから必要ないだろ。

あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
羨ましいと思っちゃいけない
私は頑張れてないから
あああああああ死にたい
情けないよ。死にたい。毎日頑張ってるひとすごいね。すごいよ。なんで頑張れるの？わかんないよ。全部怖いよ。役立たずの自分見るのも誰かに私を見られるのもそんなこと言って甘えて結局逃げて頑張らないし怖くて死ねないし自分がクズなのに殺せない
死にたい死にたいいって結局生きてるしこんな我儘思ってるからダメなんだああああああああああああああ死にたい消えたいごめんなさいごめんなさい私何にもない。人になれない。ただのクズだ。ごめんなさい。怖いよ
怖いよ

疲れがどっと出た

意図していなくても
流れに乗れば
川色になってしまうものでしょうか。。

満たされない

ここ数週間、街でやたらと中国人を見かける
マナーは悪いし頭も悪そうだしウザすぎる
早く帰れ

歩行者優先の場所、つーか歩行者のための場所で狭いのに自転車乗り回して下品な態度で偉そうにすんなカス
大抵ブスな女だしなんなの

頑張ってこなかった自分が悪いんだ。この先楽しみも無いし、氏にたい。

辛い苦しい
楽になりたい。

死ね死ね死ね頭悪いうざいやつ死ね。
人間くそばっかり、善人なんでバカ見るだけ、もうやりたいようにさせてもらいますね！表向きは真面目ちゃんして裏では◯◯、それが一番賢い生き方やわ。
今日ケンカうったお前きっちりけじめはつけてもらうならな。
逆らった事を後悔させてやる。

自分がこんなにあほな人間だとは思わなかった。
もう消えてしまいたい。
でも子どものために死ねない。
ダンナはどうでもいいけど。
子どもとだけで、どこか遠くへ行きたい。
ここにいたくない。

集団でないとでかい口たたけないチキンども
人の個性馬鹿にしてくる奴ら
呪われろ

じろじろみてくんな
不細工が

はああああああああああああああ

田舎もんがｗ

野郎が一匹でもいるとやだ

人間関係造れないお金ない

くだらない

田中さんずるい。
やさしくない。
つめたい。
さみしい。

なんかね、幸せにしたかったし惨めな思いはさせたくないから踏ん張ったんだけどね、
やっぱり疲れちゃってそんなにいらないような気がしてきちゃって、そんなことしたくないんだけど
もうなくてもいい気がしちゃった、だっておそとこわいしなにもしたくないのに
何回も言ってるのに聞いてくれなくて何も変わらないからもう疲れた、おしまい

ようやくあいつの目的を理解した
どうしようもない社会のクズで結婚できない惨めな自分を認めたくない
→女全体の価値を下げれば相対的に自分の価値が上がる
→発狂して毎日荒らす→非婚が進む

別のあれはこうだ
自分を認めたくない→自分を殺す寿命を削る
＋
→惨事の価値を下げると2Dで儲かる(ある意味ステマ)
→惨事を叩く→非婚が進む

あー空気読めないニワカ馬鹿の大人ぶり目線うぜーお前のオナニーなんてどうでもいいんだよさっさと死ねクズ

人のこと気にしないで自分のこと気にすればいいのにｗ
でもニートしてっと人のことばっか気になるよなｗｗ
仕事すれば変わるだろ毎日の考え方ｗｗ

太陽は夏バテしないのか……。自重してくれ、干物になってしまうよ……。

動いてほしいって
気にしても仕方ないって
私の考え全否定ですよね
でも仕方ないですよね
あなたがいったとおり私はつまらない人間でした
あなたは間違ってないよ
でもきみに待たれても困るよ
私はどうしたらいい？どうやっていきたらいい？やりたいことも
見つけきれない
きりょくが ない
いつか死ぬまで 生きてていい？

ずっと同じ場所にいるなんて耐えられない。
そんなの不健全だ。

私があんな所でエサ入れなければ立ち上がって足を挟んで折れる事もなかったのに
バカだあたしバカすぎる
心配でならない 足痛いよね明日すぐ病院連れてくから
診てもらえるだろうか ああああもう自分が嫌
早く明日になりますように早く早く早く

やつが死ぬか(殺したいけどやめとく)
わたしが死ぬか
それかわたしが狂うか
やつが生き霊でもなんでもオカルティックに呪われて一生ものの大怪我するか
しかないなあ
死ね………………死ねよー………

こんな時間に公園で騒ぐなクソガキ！うっせぇんだよバカ！近所迷惑考えろや！

ねさせてよ

レスしたやつを殴りたい
蹴飛ばしたい
宇宙の藻屑にしたい

本名で書いてるならわかるけどHNで偽名なのに自分の顔を出せる人って
働いてないのかなあ。
普通、働いてたら顔だせないよ。特定怖いし

幸せになって二度と連絡してこないで

バイト2日休んだ。今日こそは行かなくちゃと思うけど行くの怖い
人の反応が怖い。人の視線が怖い
ミスが多い無能なんだから腹の中で馬鹿にされてても仕方ないのに
気をつけててもミスするのは何でだろ
生きてるだけで偉いって言ってくれる人いるけど慰めにもなんねーよ

安楽死できたらいいのにといっても
捨てられた罪の無い動物ですらガス室送りなのだから
何の役にも立たない屑人間だって同じように集められてガス室送りだよね
生きてれば誰だってしんどいの頭では分かるけど
それならせめてもう少し人並みでありたいよ…

誰も信用できないよ
もうお金とられたり殴られたりしたくない

あああああリセットうぜぇぇぇぇぇ

死にたい

誰も愛してくれないから

ちゃんとヤってほしい

ただでさえ大変なのにうるさいから暴れるな。
手前らが嘘つきの役立たずだからこんな面倒なことになったんだよボケ！

誰も私の話なんて聞いてくれなかったじゃない
家族も医者もカウンセラーも恋人も
要らない

つまんねえなにこれ意味わかんねえ、何でこんな世界に産まれてきたの

腹減ったな

教えを乞う図と偉そうに説明する図が崩壊するわけ、と言った自分の顔が偉そうだ
自分は古い人間

無関心になりたい
もう苦しいよ解放されたい

男氏ね

恵まれた人間はまず自分基準で物事を考えるから鬱陶しい
自分がどんだけ恵まれた時代と周囲の中で生きてこれたかとか考えたことないだろクズが

不安感がすごい
自分を変えてくれた人たちをみんな失いそうだ

何を勘違いしてんだ？
誰がお前何かと一緒になるかよ
情けで時間割いてやってるだけなのに他の異性の友達の話しをしただけで嫉妬とかｗｗｗ
バカくせーわ、あとお前下らねー事で話し盛ったり小さい嘘ついてんのお見通しだから
学習できねー奴は切るからな

死にたい

くさそうな女

うぜぇんだよクソガキ共
今すぐくたばれや

ああやっぱうぜえわ人間全員さっさと死ね糞が目障りだ

妊娠がわかったら薬止めればいいって本当なのか？
タバコと衝動買いはやめた。
貯金も頑張る。
できれば子供欲しいけど、無理かな・・・

ウルトラマンタロウになりたい

心の傷が癒えない

ああくだらないくだらない
生まれてきたくなかった
やってられん

目の前のクソ女に死んでほしい

○○ができなかった。迷惑をかけた。だから死ぬべき。←真理

>>291
またお前か・・・
頼むから切ってくれ
他の奴も街から出ていってくれと言っていたぞ

こっちからお断りなんだが
前からうぜーのなんのって
どうしてお前がそんなに偉そうにしているのか知りたいのだが・・・

はぁ〜〜〜〜・・・

死ねよ
お前なんざと付き合いたくないんだよ

お腹調子悪い…気持ち悪い
とりあえず横になってるけどなんだこれ。悪いもん食べたかな。

自分メンヘラすぎ
母もメンヘラすぎ

言わなきゃいけないと思うと言葉がつまる
ありがとうも言えなくなってきた
なんでこんな怖いんだろう
言わなきゃ言わなきゃって心が勝手に不安になる
うまく操作できない 自分の体なのに言うこときかない死にたい。

死ぬほどくだらん
うざい消えろ

メンサロにまでストーカーしてきて中傷してんじゃねえぞヴォケが！！！！
死ねや！！！！

うぜえのはお前だろがカス
なりすまししてんじゃねーよ

応援ありがとうと言いたいところだが場所を選んでほしかった。

イライラでまともな精神活動できそうにないけど・・・
自分がやられてみろよ
バカじゃねーの？

お願い死んで

バレバレの自作自演でした（笑）
もはやサイコパスとしか言いようがない

こっちが被害者なのに晒しageとかひどくないですか？
ほら、そいつの自演でしょ？

いい加減ウザイから黙れ

専ブラぐらい使ったら？

何で関係ない奴が腹立ててんだよ？
いい加減にしろ

何もかもうまくいかなくてほんとイライラモヤモヤする

どいつもこいつもほんとに死んで欲しい

また、書き込まれそうなことしちゃった。
行くとまずいのよね。でも行っちゃったぁ〜。
ただ行くだけでも、やばいのよ。
どうなるかな。どきどきする。やっばい。
あと、書き込まれることが心配で、人前なのにキョドッちゃった。
絶対変だよ私。
恥ずかしい。
うああああああああー
あとさ、もう一、二回行きたいんだけど、どーしたらいいのかしらね〜。
嫌われてるから、色々大変なんだよ。
アクティブな、ぼっちなんだよね。私。
そういう人、大変じゃない？
私前書き込まれたよ。
焦った焦った。
死にたすぎるよ。まじで。
滅べよ。あの腐れ人種。

ほんとくだらん
何が「荒野に行こうや」だ

あいつが殺したいほど憎い。近くにいたら殺してしまうかも。
でも好きだ。
これが地獄でないなら地獄は存在しない。

夢の中だけでいきたい

つらい
生きたくない
死にたい
勇気なんかない
生まれてこなければよかったのに
楽になりたい
消えたい
どうかゆるしてほしい
しにたい
もういやだ

楽しい時間に水を差されて泣きそう

ここではみんなと繋がれるけどこの部屋にいるのは寂しく自分１人だけなんだよ
いつかはみんな離れて思い出だけになって、それも曖昧な記憶になってしまう
それが怖い、あの時にやっぱり全て捨ててしまえばよかったと思う日が来てしまうかも知れないから

以前働いていて、最終的には自分を追放するように仕向けたバイト先が求人かけてたｗ
人追い出しておいて今度は「アルバイト募集！」っすかｗ
思わずニヤけてしまったわ

散々こっちの意思で自主的に辞めるように追いやった癖に

もううんざりです悪いねと言うなら少しは代わりにやってくれ
手伝おうともしない。元はあんたが勝手に引き取ったんだろう
おかげでこの１０年自由の利かない時間に縛られる日々でした
ちょっとは遊びに行けだの孫欲しいだのよくもそんな事言えるもんだ
絶対老後は看ない先にいってやる

家族からの連絡も来なくなった
もうだめだ

過去のことを永遠にひきずる
嫌なことだけは絶対に忘れない
それでいい
大嫌いな自分が地獄に落ちるのなら

たった一点の為にあの量をやらねばならんとか意味が分からん
ふざけんなよ

なんでいきとる
なんでなんでなんでなんで
もういやだうるさいうるさい
さわるなはなしかけるな
ほんとひとりにしといて
もうほんとにいやだ

ねこおいでよ
あんたの視線でわたし殺せるでしょ
早くきて
なにはいだからこないの？
だってみてたじゃん
おまえのせいっていってたくせにこんなときにこないってなに

見知らぬ人に、されて・・・痛くて痛くてトイレに逃げたくてからだに痣がついて・・・
でも権力者だった　されたのはありがたいこと　目をかけられたこと　いいことだった
いたくていたくて でもその痛いことはすごくすごくいいことだった
痛いことされて、いいことだよって言われた子ども・・・

痛いことをひとにするのが良いことだ
痛いことをすればするほど　ひとに善をほどこすことになる
見知らぬ権力者からは逃げられなかったから・・・
いいことだって言われた通り　思い込めば　痛みは消えてく

痛みを与えることはいいこと　痛みを与えることはありがたいこと
痛みを与えれば、与えるだけ、相手は学ぶ
相手を頃せば　相手は悟る 相手にすごく良いことをすること　それが相手を○すこと
ああなんかやばい、、私は自分の弱さが耐えがたいから自分の身体の痛みの記憶をステキなことと思わずにはいられないんだ

あのとき魔物と契約しちゃったよ
わたしも魔物になっちゃった。。あまり賢くないあほな魔物だけどネ。。
でもそれでも魔物の仲間になんかなりたくなかったよ
でももともとわたしは魔物だったのかな
だから魔物がやってきたのかな
だから魔物と契約しなきゃならなかったのかな
誰か　いい強い魔物いない？
あの魔物を退治してくれない？

なんだか、ちょっと変な話してる
読んだ人、すみません。変な長文の愚痴で…
ただレス厳禁独り言のスレに書き込ませてもらうだけで少し落ち着くのです
スレ汚し、申し訳ないです。

すっかりわたしは魔物に愛されてしまった。
でもなんであの魔物、わたしを選んだの！
わたしあなたの役になんて　立てないのにな。
カラダだってそんなによくないし。。わたしはあの魔物が悪趣味だと思うよ、
せめてトイレに行かせてよね！
大便をふんづけるなんて　もう嫌！
あと、一番つらいことはやっぱり。。。。。。。。ああああああああああああああ

わたしの友達も魔物に食べられたこと。

わたしはサバイバーズギルトに陥ってる。

わたしはあの子を助けられなかった。。。自分のことすら助けられなかった
あの子の叫び声が今でも聞える。まあ残酷な神が支配するでも叫び声が聞こえてたようだし
たいしたことじゃないよ！！！ただの牛肉みたい。←解る人にしかわからん話をするなよ私。。
えーと、漫画の話です。残酷な神が支配する、で主人公が牛肉みたいとか言うのです。

というか、今ボーイズクリニックの治療記録　が目の前にあるのだけど、
わたしの事例に近いのは　マルクスの事例かな・・・加害者ベンもわたしの悪魔に似てるかも。
どうしたらいいんだろ。ほんと。
自分の内面で、身体の痛み＝とてもすばらしく良いこと　というのがイコールで結ばれないといいんだけど、
でもそれが結ばれなくなったら、わたしはすばらしく良いことを感じられない。身体の痛みを感じることになる。

ねこまだ？あんだけ責めてきたくせに
なんでこんなときにこない
呪えるでしょ殺せるでしょ
早くきて殺して
ずっとずっとみてたくせに
呪ってたの知ってるんだから
だって全部わたしのせいなんでしょ
だったら早く壁から出て来いよ
早く殺してよ

誰かがわたしに　前世の報いと言った。
わたしが誰か小さな子どもに　前世の報いだからネ　と言って
同じことをすることを　反射的に想像してしまった。
わたしはすごく疲れてる　憑かれてる、あの強い強い悪魔に・・・
でもこんなちっぽけなわたしを選ぶこと無いのにさ。ほんとにネ
何を考えてるの？
もっといい人を選べばいいじゃない、女の子でも　男の子でも　両性具有者でも　宇宙人でも
悪魔のあなたは完璧に強いんだから、もっと素晴らしい相手がいたはずよ
わたしはあなたのために何もできないじゃない！　あなたを満足させられはしない。
あなたのよき手下にもなりきれない。ただふるえてるだけ。
悪魔のあなたは、そういう支配できるヒトが欲しかったのかしら。たしかにあなたはわたしのすべてを征服したわ

それともなに
剥がしたとたん殺せなくなったとか？
あんたが責めるから
いいから早くきて
もうじゅうぶん分かったから
あとはあんたが殺してくれればいい
あんたならできるでしょ
呪えるでしょ
早くしてよ

えーと　整理整頓しなくちゃ。今ぱっとそう思ったの

わたしはここで、わたしの過去について書いてる。
わたしが、過去に悪魔と遭遇した話。
で、ずーっと悪魔に支配されてる(ようにわたしがｶﾝｼﾞﾃﾙ)話。
あの悪魔は、もう私の近くの現実にはいないのだけど
遠くでただヒトとして生きてるだけだけど
私の空想の中では、ずっと悪魔が私の世界にやってきて、
私に指令を出す。

良いことだから・・・って。。
良いことだから、やってごらん・・・って。。
悪魔はわたしを支配する。身体の痛みがすばらしいコトに変わるまで。
いわゆる、ポア？

でもわたしはそんなことはしない　わたしが、自分がどんなに苦しかったかわかっているから。
だから悪魔はわたしを支配しきれなかった
だから悪魔さん、別の人を選べばよかったのに。。わたしのどこが目に付いたの？
全然趣味が悪い！わたしは、きれーだと思うかわいいと思う賢いと思う最高だと思う女の子を沢山見てる。
そういうコを選べばよかったの。
たくさんの人のなかの一人だっていうのなら、ちょっとはわかる。

わたしの目の前で最高の女の子の一人を○したわね。
わたしはそれを見て………

だめだ　つらくなってきた　悪魔　あなたの　勝ち

悪魔のマラはほんとうにでかい。
下から入って、入ったまま、脳天からはみでるの。

下から入って、口からはみでるの。でもよかったかな。

でも暗喩としては、下から入って脳天から…っていうのが実感するとこだな。
頭痛がしたし、悪いクンダリニがあがった感じ。精神疾患ね。わたし。

男の人は、ほんとうに強い。
でもわたしは、女になってしまった男かもしれない。男の娘ね。
あああ両性具有だったら悪魔に反撃できたかな。
悪魔のマラは食いちぎれない。歯が折れるわ！しかも、ほんとの話、
かえし？がついてるのよ、魚が針を飲みこんだら、吐き出せなくなるようなヤツよ。
嫌になっちゃう。。。だから悪魔は。。。
でもわたしのとこに来るくらいだから低級悪魔・魔物だろうな。
もっとすごいのはきっと沢山いると思う。

わたしが助けられなかったサイコーの女の子のところには
高レベの悪魔が行ったと思う。女のわたしから見ても、
あの子は神がかってた。美しかった。ココロももちろん。
髪なんて天使。目なんて………


あああやだな涙が出てきそう。
あんなイイコの天使をあんなビューティフルな魂を
悪魔が食べただなんて。
わたしは今でもあの子のホントのココロは食べられずにいたことを祈り続けている。
それはわたしの希望そのものだから・・・

わたしは負けても、あなたは負けないでほしい。
あなたが負けないでいるかもしれないって思うと　きっとわたしも最後まで負けないでいられる。内面的に。
ただ物理的なアレって反則よね。
悪魔と悪魔で腕相撲をしたら　強い男が勝つのよ！
わたしは低級悪魔だけど、強い悪魔ではなかった。ね、どう思う？
わたしがそんなに良かった？　あなたの好みはほんとにばかげてる。
ねえいい娘を選びなよ、ほかにいるでしょ？
とか言って、わたしはあの最高のオンナがされるのを望んだのかな
ああああああああああああ。だからわたしは悪魔の仲間なんだ。
でも、でも、、てか指が止まらないやね
妄想が

あいしてる　っていったら　悪魔は優しくしてくれた
ああ
わたしは初対面の人にも優しくした方がよかったのね。
でもほんとうはやっぱり初対面の人には会わないにかぎるわね。
でも１０代前半やったし、しかたないかなぁー初対面の大人悪魔のばかあ

わたしはずっと・・・ずっと・・・
ずっと・・・

お願い。悪魔様。とか言ってた。
逃げ出せる時をずっと待ってた。あの最高にカワイイ天使な女の子が
わたしの目に見えるとこでやられてたってぶたれてたって
それはわたしには関係ない　っておもった
ごめんね、ごめんね。でもわたしはここから去るわ！ってあのとき・・・去ったさ！
そしてわたしは悪魔の共犯者。でもなんもできないのにな。
悪魔もこんなわたしを選ぶなんてほんとばか。
あー、悪魔は数人いるんよ、今までんカキコもし読んで矛盾感じたらごめんなさい。
でもこんな文、誰も読まんやろうし、もうちょい愚痴ろかな。本当にスレ汚し悪いわー

ふー。今わたしの文読み返してた。
大便ふんだとかって書いてるね。ほんとのことだし恥ずかしいけどしかたないかー。
でも廊下中全部大便落ちててね、どうしても踏まずには食堂へ行けないの、トイレへ行けないの。
もー。やんなるわ
ずーっと、ああ、悪魔様・・・！

とか言ってれば幸せだったのかな。でも身体痛いのはタブーだわ
どうか悪魔に身体を拘束される人が減りますよう。
悪魔は鋭いヘビのような手で美しいコを拘束するの・・・
あ、わたしは例外だった　※悪魔は時々目測を誤って、わたしのようなあほんだらなおにゃのこも食べる。でも腹は壊さない。
しかもマラにはカエシがついてて。。。

かえしがついてて、ばかなノン名の子の中からマラを取りだせないので、
脳天から出るの。

悪魔は霊体的なので、身体ごと、わたしの中に入り、わたしの頭から出る。
悪魔の身体は結構やわらかい。筋肉質だけれど。
肌もしっとりしてる。でもウロコついてるけど・・・それなのになんですべすべなんだろう？？？？？謎ー。

やばい　なんだかさげが出るのが遅くてあげてしまった

ずいぶんおちついてきた。こんなに悪魔の話をさらけだしたのは
これがはじめてだからかな。話せてよかった。悪魔は怒るだろうけどネ。
悪魔はほんとにこっぴどいのよ・・・わたしが誰かに助けを求めたくなるほど。
この低級悪魔のわたしが・・・！！！
悪魔の肌は、結構つやつやしてる。そんなに毛深くはない。
両性具有に変化もできる。でも基本、私んとこにきた悪魔は男性型だった。
んでも手はヘビのようになる手ネ。こわー
ほんとう、誰かに好き胃を求めたい。
太助て・・・っていいたい。でも、悪魔がほにゃらら　なんて言ったらあほだと思われちゃうしね。
本当のことだけど、言えないって人、たくさんいると思う。
わたしは初対面のーーー権力者のーーー存在にーーーサレてーーー
悪魔にーーーサレました、とかなんとか。悪魔との契約は、ほんとつかれる。
痛い！なんてものじゃない、死ぬ！なんてものじゃない。オレは悪魔だ！！！ははははは！！！
これよ。

ただ、わたしのほんとのココロは、死んでほしくないって
言ったヒトもいた　ふしぎのふしぎ。でも自分が悪魔だってことがいやだわ
いやだわ・・・しかも低級な悪魔だからそんなにちゃんとした魔術使えへんし。
死ぬの怖いし。沢山の悪魔と逢うのかしら逢瀬を重ねるのかしら？とか。

ちがーう死んだあとはゆっくり眠りたい。逢瀬なんて重ねるもんか！！！

最近気味悪い

やだやだやだやだやだやだ
結婚生活とか聞きたくない！！
出るから観ようかなと思ったのに番組内容とか見るんじゃなかった
あームカつく

やっぱドラマや番組観るならやっぱ動画がいいかも
CMが不愉快でたまらん
たまにリアルタイムでみたらこれだよクソが
ディズニーチャンネルばかり観てる
気持ちが明るくなるし面白いのも多い

はぁ 一気に落ちたわ
こんな事でバカみたい俳優なのに

このスレはセルフ精神分析でありセルフ自己治癒だな。
目を閉じて心のままにキーボードを打つ。そこに表れてくる言葉が
どんなものになるか自分でも分からない。それによって
無意識に何があるか見ることが出来る。

最近、「日本」「日本人」という言葉を自分の都合の良いように
使う奴が多すぎる。震災からだな。あれから方向性がぱっと定まってしまった。
くるくる動いていた羅針盤の針が止まるように。
あるいは戦争になるだろう。もちろん韓国や中国との
戦争なんかならないよ。一部の人間はそういうものを期待しているかも
しれないけど、もう国家間の戦争はないんだよ。じゃあどういう戦争か？
ノルウェーのテロを見よ。アラブのイスラム国家の内戦を見よ。行き過ぎたデモの
一部が政治家を殺すだろうか？　あるいは右翼がテロを起こすだろうか？
天皇の名の下に？国家のために？
誤解しないでほしいのだけど俺は天皇に親近感を感じている。こういう言葉が
許されるなら同情もしている。

俺はウソツキかもしれない。だとしたら
ネットで議論してる殆どの人間はウソツキだ。

違うんだよ。私が言いたいのはそんなことじゃない
でも上手く伝えられない

馬鹿じゃねーのお前が指令しなきゃ作業できんわ
何でも心読んでもらえると思うな学習能力ぜろ！

時間だけが流れていく
今年も鳥コンテスト。もう29になったって
mowe19からどんどん離れていく
きっとあの人は私を恨んでいる
もう結婚して子供もいるんだろうな
私は過去の人なのに
いつまでも私は追いかけてる
死にたい
自分だけいつまでも餓鬼みたいに未練未練未練
後悔ばかり。
つらいとき一緒に死ぬってやくそくしたよね

もうあれから1年以上経っちった
彼との別れも仕事も無くして
あたしの時間は止まったまま
周りは変わって成長してるのに前に進めない
進みたくないのかもしれない
でも手当金ももうすぐ切れるし稼がなきゃ
人が怖い 信用出来ない
夢も無くなったし何を生き甲斐にすれば良いんだろう
結局甘えてた自分も悪いんだけどあの嘘はいかんでしょ
一生忘れない 詐欺じゃん
でももう責める気力も無かった
あんたが幸せになる事は許さない
私と同じように心の底から病んで同じ思いして下さい
てかほんとは死んで欲しいくらいなんだけど
嘘つき。本当の家族がいないから1番信頼してたのに
10年付き合ってこれかよ あーイラついてきた

親戚がいる場で
こいつは一日二回しかトイレいかない、とか意味不明で下品なでたらめ言って
えーっ？！という視線を向けさせるとか
通販でTシャツを買った、でも試着したら変な感じで「外には着てけないからパジャマにするわ」って言った事を、
「パジャマを買ったのに、外に着てくみたいに鏡の前で何度も何度も見てた！」と伝え、
頭おかしいんじゃないの？と言わせる(その時自分は別室にいた)

親がこんな頭の悪いしょうもない人間じゃない人は、
きっと親が好きだし尊敬してるんだろう

というか、自己愛の手口だね。事実をベースに嘘を作る
子供の頃、一時期トイレが遠かった時期があって、その時も異様にそれに執着された

自分は賢い、常識的と思い込んでいて、なおかつそれを口に出して子供に聞かせる
同時に子供を「自分とは違ってバカだ」と言う
しかし成長してから、親の過去の行動、言動含め「どう考えても世の中で頭の悪い不快な部類の人間…」
と気付いた時の失望

大体人の雰囲気って３種類あって、何となくわかる
・↑みたいな類の事を言われたことも、言わされたこともない健全な子
・家族内の誰かではなく、他人を家族みんなで嗤う事でコミュニケーションをとってきた子
・家族内でサンドバックやモラハラの対象にされてきた子

２と３の複合型もありますが
２の人も常に誰かを不快に思って攻撃してる割に、
家族に失望とか、精神を病む、とかないんだろうな

心配だからって、私がちょっと言ったら、そんなこと言うなって。
じゃあ心配なんてしないでよ。
少しでも言った私がバカだった

糞親いい加減にしろ紙半分に切ることもできねえの
めんどくさいだけだろ。なんでもかんでも押し付けやがって
押し付けておきながらあれやれこれやれそれとれこれどうやんの
２．３歩歩くのもめんどいの？印鑑も押せないのか何なの
明らかにあんたの方が近くにいるのに
わざわざこっちに持ってきて押せって馬鹿かよ
説明書読めよ。読んでわからんならやってやるよ
ボケてきてんのかよ勘弁してくれ

なんでわざわざとりにくいところに置くんだろ馬鹿じゃねえのほんの5秒足らず待てねえのかよ
お前のそういうところでイライラして疲れてんのに偉そうに語ってんじゃねえよ馬鹿が

なんだ結局全部わたしが悪いんだね
全部全部わたしのせいじゃん
んなこと言った覚えは全くないけど、あんたが言ったって言うんだから言ったんだろうね
言ってなくても言ったんだろうね
あんたが先走りすぎたのもわたしの所為だし
じゃあもうわたしに何も言わないで
ほっといて

大嫌いの奴が寂しくなったのか心配する振りしてよってきた。
最後に人の神経逆なでする余計な一言・・・もう話しかけてくんな

天気に体調左右されるとか自分で情け無くなる。
年取ったんだなとも思う。
高齢で元気な人もいっぱい居るのになぁ。

とにかく頭痛辛い。気力が出ない。
しばらくしたら回復するとは思う。

何で来る数時間前にいつも急に言うわけ？
何で前日に言わないわけ？
逃げないようにする為？
この前みたいに過呼吸になって倒れるかもしれないて思ったのに
自分を守る為に逃げる事は許されないんですか
何で文句言われなきゃなんないの
私いなくても変わらないじゃん
庭で皆でバーベキューして何が面白いんだよ
鬱期で無職で世間と距離置いてる、他の情報は聞きたくない。
そんなんで何を話すの
何がそんなんじゃダメなんだよ 自分だって分かってんだよ
ま、結局逃げたんだけど
もうやだ こんな家早く出たい

もうだめだ
我慢出来ない
uverスレダメだ
ニュー速？抱かどこだかのスレさえも、同じ奴らしかいない
女を見下すけど、何かトラウマでもあるのか？
そういうの恥ずかしくないのか
いろんなバンドスレ観てるけど、このバンドだけだわ、何かっつうと女がどうのこうのってホントにすぐ言い出すの
母親に何かあるのか？それとも女にナンカされたのか？
とにかく気持ち悪い
何かって言うとすぐだから、本当に。こいつら一体どんなトラウマあるんだよってずっと思ってきたけど、
なんだろう　他のバンドじゃ、たまーにそんな流れになってもそれほどでもないけど、
ここだけはおかしい顔ファンだのなんだのって、話題出す奴が決まって男だ
普通、顔ファン許せない！！なんていうの、それこそ女の子だと思うんだけど、
男は顔ファンとか、どーでもよくないっすか？
本当に気持ち悪い

８月は色々あって車酔いしたみたいに分けわからない位な一ヶ月だった
苦しい

あの検索機能役に立たなすぎワロタ
一生データベースに入れる気無いクセに

親にも友達にも助けてって言えない。
助けてほしいけど助けてって言えない。
誰か助けて…

２４ＴＶ「未来」だって。
未来は明るいよ。（願望）

なんかさあ、好きな人だけが来ればいいのに、ブログに書きたいから来るってどうなの？
おまけに、それを堂々と公言するし。
タレントになりたい人なんだろうけど、温度差がある。
仕事って何なのかな？
胡散臭い。
サイコパスも多い。
こんなとこに、来ても無駄だと思う。
なんか、ちょっとテレビに出たことのある人とか、芸能人になりたい人が、回りに凄い多い。
今こんな女ばっかなのかな？
私の回りだけなのかな。
｢社会のキャバクラ化｣かぁ
へんなの。

働くのっていやだな
きらいな上司と週４くらいで顔あわせるのも苦痛
相手が休みの日は本当にうれしいし、なんだかリラックス
せかされることもないし、確実にやれるけど
だめだ。声がきこえるたびにしんどい
冷や汗でてくる

あのスレはもうダメだ
粘着質なキモい男と思い込み悲劇のヒロインアピのクソ女しかいない

普通に質問したら怖いとか言われた
やっぱだめだな
だからファンが痛いと言われるんだろうな
自分たちで気づいてないんだろうな
明らかに他盤と違う
ファンが幼い(年齢だけじゃなくて精神的に)
そのくせ、若い奴しかファンいないから大人のファンついて欲しいとか言っている
そんなだから大人が嫌気さして深いファンにならないんだろ
スレにもいたく無くなって去るんだろう
自分ももう去る
書き込まないし。
やっぱりあのバンドが一番だわ
なんだかんだでスレ住人は優しい人多いし、分別ついてる人が多い
ファンってバンドとか本人たちを写す鏡だって言われてるのもわかるわ

おととい書き込んだの。。

「わたしの友達も魔物に食べられた。

わたしはサバイバーズギルトに陥ってる。

わたしはあの子を助けられなかった。。。自分のことすら助けられなかった」

もうあの子が血まみれになってほしくない
ぺしゃんこになってほしくない
泣き叫んでる声、声、声
普段はきれいな声してしゃべる可愛い子　こころもすごいキラキラ
なのに泣き叫んでる声、声、声

どうしてあのときあの女はわたしの友達を悪魔に売ったの？わたしを売ればよかったのに。
今度はわたしを売って
ねえお願いわたしを売って　なんでもするから

綺麗だから悪魔にむしりとられた…なんて、言ってはダメなのかもね、わたし。
そしたらあのこの綺麗さが烙印になってしまう。ではなぜ？
あの子がぶったたかれた理由は？子どもだったから？うそでしょう　ほんき？
前世のむくい？　違うよね
わたしはあの子をとっさにかばうこともできなかった
あんなにあんなにあんなにあんなにあんなにあんなにうたれてるのに
？？？
わたしも大人になっちゃった。汚い大人。でも、どのひともどの子どもも
わたしは殴らない。わたしはぶたない。けらない。レイプしない。
メイルレイプしない。ちかんもしない。外で裸になった場合、わたしが刑務所に入る。
だから外で裸にならない。男の子を誘拐しない。女の子を誘拐しない。

外でわたしが、ね。
わたしが、誘拐しない、ね。

動物を苦しめたりもしない。

でもコレステロールが２、３０ほど低いので、（ＢＭＩ？は２２なのに…うーむ）
動物は食べます。コレステロールを大目に食べる。
低すぎる人のが危ないって研究もあるから。とにかく低すぎもせず多すぎもせず、がいい。

コレステロールは内蔵で７０％つくられる。
１、その内蔵の機能が悪いか、
２、コレステロールはちゃんとつくられてるけど、使われすぎて、ホルモンに変わっちゃったり？してる。
っていう理由で低いんかな、と思う。
じーちゃんもとーちゃんもひくいし。

身長から体重をひいて、１０８くらい残るのよー。
体系からしたら、そんなにコレステが下がる体系じゃなくね？わたし。
うーむ。毛深いからかなー甲状腺機能障害あるからかなー。（２００５年くらいから。一応念のため。３１１より前ね。）

でも橋本病、で甲状腺機能は下がる病気のはずなのに　機能亢進するし、
わけわかめ。

喉のチャクラうんぬんーとかもあるけど　わたしゃ精神世界にも疎いし。
ただ弛緩は好き。単純に、りらっくすするから。

でも心臓弱いから、肛門をぎゅーと閉めたりしてみて、心臓を強めようとしてるよ。
心臓と肛門はかかわりがあるんだって…うーむ、どうなんやろ。
五行では火の影響が強いのかなぁ。
とにかく、心臓を養生させねば。

小さい頃はもっと元気だった。
ブラブラ病かな？あはははは　笑えねえ。
３０００ｍとか続けて泳げるし。でも今はorz
悪魔と契約しても低級悪魔じゃあなあ。でももっと上の悪魔と契約する気にはなれない。
このみがこわれる。

この身が、ね。でも友達がされるくらいなら
わたしがされたい。わたしがされなくちゃ。
でも友達もわたしも逃げることができるのなら、逃げられますように。
ていうか子どものころのことなのに　なんでこんな引きずるんだろう
子どもがぶたれて骨折したからって数カ月で傷は癒えるでしょ？
って自分に言い聞かせてしまって、自分を大切にできない。

子どものこころがいまのわたしのこころのなかに在る。それをだいじにしてあげたいけど
いまのわたしは、子どもの自分を子どもの女の子のわたし男の子のわたし　をどちらともレイプしてるのと同じだ

悪魔にこの身を捧げた時から、悪魔のあとには神様が来るのがわかってた。
異国の方はセックスのときに、いく、でなくって来る、とかいうんだっけ。

私の場合、悪魔との望まない契約でも、神は来る。神は来るけど、神はきらい。
悪魔が呼んだ神はきらい。
ごめんね神様。

箱信者腐ってんな〜

人のケータイを、ずっと覗きこむ奴なんなの？
イヤな顔を私がしたら、なんかうっすら笑ってて怖い。
自分よりおかしい人怖いよ。
そんなんで、会社とか行けんのかよ。
笑うってなんでなの〜。
怖いし、悔しい。

私はメンヘラだけど、
周りの全てに細かく指摘するあの人はなんなの？
そんなあなたはどうなんですかあああ
さっさと寝ればよかったかも

Googleの携帯版画像検索も使えなさすぎワロタ
なんか機能改悪されてる。前の方が断然使いやすかった

自傷行為になるのかな…ここまで来ると
あの子が満たされると逆に病むってどうなの？時間と情熱を無駄使いしてる
もう執着したくない

もしかしてあいつ今日休みなのか…？
起きて活動してる音がしない…
いつもの様に馬鹿でかい声も聞こえない…
あーあー…まじかよ

心が病気だ

馬鹿ほど絡んでくるし分析厨はｷﾘｯｷﾘｯした頭の悪すぎる長文鬱陶しいし消滅してほしい

あと自分はこれを理解している的な奴とか、大人()の意見語っちゃってますな奴が増えすぎて気持ち悪い
いつの間にこんなに気持ち悪くなった

どんな形であれ、恵まれている人間が恵まれない人間を馬鹿にする

新大久保とか気持ち悪すぎて近寄りたくもない
ぶっちゃけ韓国好きの友達も軽蔑してる
カラオケで延々K-POP（）歌われたときは耳が腐るかと思った
韓国人にもいい人はいるんですよ〜って言われてもｗ知るかボケ
マジで死滅すればいいのに

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

悪夢を見た。ゲームのバイオハザードのような夢だった。
トイレに行くに行けない状態。
やっとおしっこする場面で現実の身体とリンク。

三十路なのにお漏らしワロス

なんで苦しくなるんだろう
今はまだわからない

もー。嫌だ嫌だ嫌だ。
なんなん、マジで。
1人で楽しくやりたいなら、人を巻き込むな。
あんたのせいで、心が余計壊れたのなんでわかんないかな。


自分が楽しいから、私も楽しいに決まってるとか、どういう脳みそしてんの？
人の痛みも気持ちも、なにひとつわからず、目の前で泣いてても、喧嘩しても、余裕で笑える。何を揉めてたかすら、記憶にない。気がつきもしない。むしろ、泣いてるのに気がついたら、きれる。誰のせいだよ。

目の前で痴漢にあった時も眠いからって無視だったね。
怪我して病院に運ばれた時も、趣味が優先で自力で松葉杖でかえりました。
不自由な身体なのに、台風で、避難勧告出てる家に私を残して、1人友達の家に避難してましたね。

そのくせ、微熱程度で死にそうにアピール。
ばかじゃねーの。
あんた、私が高熱出した時も、大丈夫の一言も言わずに、ご飯まだ？ご飯どうするの？とか。あほか。マジで。ママのとこに帰れ！

田中さん、お願いやし今すぐ死んで

知る事で苦しむなら
知らない方が良いかもしれない
たぶんそれを知る為
私って言う存在の持つ業
仏教徒じゃないけど

どうせなら

まだ何も出来ていないから
出来るまで踊り続ける

それが私の……

でも、今までとは違う

本当の意味での

弟がゲームしながらずっと一人で喋ってて欝陶しい＆気持ち悪い

人に傷付けられた過去は消したい
出来るなら今すぐにでも
タイムマシンが目の前にあって戻りたいなら戻れますって言われたら
正直迷う、というか使う
辛いなんてもんじゃなかったから
でも…

ただ言える事は、自分が人を傷付けた事については出来るなら取り消したいと本当に思う
悪意が無くても同じ事だものね
恥ずかしい失敗についても

タイムマシン（過去へ戻る）がある世界なんて想像も出来ないや

失敗するから人生は面白いっていう理屈は分かる
けど、その理屈が通用しない失敗もあると思う
思うから、変に美化したくない
私はしたくないし出来ない

もうしんどい。他人を卑下して自慢する奴は永遠に勘違いしてろ。
他人を省みないような奴はもう知らん。好きにやらせてもらう。

なにあいつ自分の書いた事に繰り返しレスしてんじゃねえよクソが

何も考えたくない
誰とも付き合いたくない
全てがウンザリ

ゲームもうやめようかな
なんか疲れる
例えゲームでも濃いストーリーだと変に心に波風が立ってそれが不快
一から十まで干渉されて人格も何も奪われてた時の感覚が戻って来る感じがするの
これなら一人プレイ出来るオンゲやって癒されてた方が良いと思う、精神衛生上

熱い展開とかそういうの、今の自分にはキッツイ

励ましとかそういうのいらない
干渉いらない
愛を囁きたい訳でもない
私はただ今目の前に転がっているこの問題をどうにかしたいだけ

冗談じゃないな


母が私を誘うのも、自分が救われたいからで真に私を気遣っての行動じゃない

もういいよ

何もしてくれるな

初めから何もしてこなかったんだから

もういいの、そういう詭弁は

私に母はいないし父もいない
そしてもう今はいなくて良いと思ってる
私の中から迷いが無くなった
温かくも冷たくもない
常温
平熱
これが私の本当の心

がんばり続けてるのがしんどい
でもやめたくない
やめたくないって気持ちとやめたい気持ちが交互に来て辛い

いつも後ろにすわるあなたさあ、独り言とかは私も言うからいいけど、ビミョーに私のことをディスってるのはなぜなんだぜ。
ドスのきいた声でなにか言うとか、舌打ちとかキモい。
なんかすさんだ感じ。
陰気くさい。

諦めることをしってからすごく楽になった
だけど酷い生活になった
どっちにしろ私に安心できる暮らしはないらしい。
必死にやってきたことが何もかも無駄で、
悪い状況になっているのは
それを自分で作り上げているからで、
それらを認めたからといって何も動かない。
このまま死ぬまでこうなのか。

何かをしても得るものがない
何もしないでいると一時的には楽だけど
改善されてる訳じゃない。
どうしたらいいかわからない、もう１０年以上だな…
死ぬのも嫌、お金がたくさんあって
のんびり好きな事に没頭できたらいいのに。
何をしても罪悪感で楽しめない。

こういう風にしたらいいよ、こうやって自分は変わったよ
人の話をいくら聞いても
全然私の場合は改善されない。
他の人が車標準装備なのに
自分だけ徒歩で、
そんなの自分で自分を誉めたって
絵に描いた餅で誤魔化してるだけでしょ？
うまくいってる人達が本気で分からない。
私にも能力があれば他人を馬鹿に出来たのに。

はぁ

…寝るか

はいはいどーせ私はキモいですよ

痛い
痛くて辛い

なんでこんなことしか見出せないんだろう
こんな気持ちにしかなれないんだろう
どうにかしたい
全部面倒

はぁ！？盗むだと？
おまえのじゃねえから
来るなとか抜かしてんな死ねよ死ね！！！

知らなかった？
あれ、私が作ったんだよ
要らないけど、盗むのは許さないよ

？？？
また勘違い？

苦しいよ
どうしてだよ
無理だよ

頭の中で作ってるのに透けてるとか同じ妄想しているのでなければ勘違いだよ

俺が恋愛とか無理だったのかな。もう振られるかな

うわぁああああああ
めがまわるるるるるる

何も考えない時間は必要だ
生きている以上、少なくともある程度汚れる事は、たぶん避けられないのだから
せめて、脳に休む時を与えてやらなければいけない

……私も同じなんだから

仕方ない

諦めの意味じゃなくただ事実として認める

改行入れ忘れた
あまり人と関わらずに生計を立てている人達の話を聞いてみたいな

ていうかこの部屋なんとかしなくちゃ
取り敢えず明日一日しっかり休む
本ちゃんと読んでないしな
こんなんで私大丈夫なのかな
誰に聞く事でもないけど

一人の異性を人間としても異性としても愛せるって、すごい事だよなぁ

私には10年早いって感じだわ……ﾊﾊﾊﾊ

朝飯食ったら早速腹痛っすか

過去を垣間見てしまったり、話しを聞いたことを思い出してすごくつらい。
これまで行った場所のすべては、思い出の場所をなぞっただけなんだろう
知らない誰かとの話や写真をいくつも見せられたし見てしまったけど

辛い

怪我ないかとはたくさん聞かれたけど、大丈夫と返せばその人たちにとっちゃそれで終わりの話で、
こういう事故処理の面倒臭さにはことごとくノータッチ。
もちろん関わらなくて結構だけど、
しょせん関心は体がキズモノになったかならなかったかだけだな。
保険会社にどれだけガツガツ言われようと、がめつい家族との間で板挟みになろうと、こいつらはどうでもいいんだよな。
いや、本来なら俺の体自体どうでもいい中で社交辞令言ってくれただけでも感謝なんだろうな。
疲れた。金ふんだくりまくって終わらせたいけど、あんな優しいオッサンからはとてももらえない。
疲れた。

へぇー人の事を雑魚呼ばわりしておちょくって馬鹿にしまくっていた癖に
何で自分はずっとあそこにしがみ付きまくっているのか教えて欲しいなーーーーぁ？雑魚君？

馬鹿に出来る立場じゃない屑ほど優位に立ちたいから無駄に人を馬鹿にしたがる
お前はちょくって遊んでいるつもり()なんだろうけど
傍から見たら同類のいや、一番雑魚だから
あ、塵って言った方が良い？

いらない荷物は置いていけ
そしてこれは最早荷物じゃない、ただのゴミ

私達の苦痛も背負えと、他人の悪意が
何より弱い自分が
私の足を引っ張る

キチガイゴミ介しね
安井の血入ってるとろくでもないな

ネットでいちいち情報が違うって当てにならないって事だね

様々な情報の中で何を信じるかは自分にかかっている

真実を見極めるのは自分

馬鹿ｶﾝﾁの言う事はスルーしよう

痛み止め飲んだけど頭痛が………
知恵熱って事かね

鬱だ

なんで忘れられないんだろう
どうしたら楽になれる
どうしたら忘れられる
本当に辛くて辛くて死にそう。

優しくされるのが辛いって思う時点で、もうおかしいんだよな……
でも私はあの子と同じだから、そういう気持ちが理解出来るよ
怖いよね
それは

人からかけられるプレッシャーとか期待とかイメージとか
人間なんて勝手なもの

勝手に期待して勝手に誤解してその上場合によっては酷い事して去って行く

そうじゃない人もいるけれど、そうじゃない人と出会った時、それが一番怖いの

だから逃げるのも全然アリだと思うわ

ママ、私生まれたくて生まれてきたんじゃないの
私何の才能もないし、一人じゃ何もできないし毎日バカなこと考えてるし
でもいろいろとそんな私にしてきてくれてありがとうとは思う
でも家族だから仕方なくだよね
生きるのってこんなにつらくて苦しくて大変だって思ってなかったから
ねえ、なんで私こんなおかしくなったのかな？
それって、あなたのせいでもあるんだよ

死を考える
俺って存在がなくなる
永久に！　嘘じゃないんだ

毎日毎日明日への不安が大きくなる。本当の本当にわたしはひとりぼっちになってしまった。
他の誰かがいるひとがうらやましい。

鬱は殆どが通院例。一番軽いというか
他の精神疾患と接点が一番少ない。
あるていど数はいてるのだろうけど。
人格障害の境界例も二人いた。

あと一番酷いのが神経症と
薬物依存のコンボ。隠れた犯罪者になる。
人生で数人出会った。
何度か殺され掛けた。

たかがゲームなのに拒絶されると悲しいね
やっぱりいらない子だったんだよね

ピンポンなってるけど出られない。スマソ。

夏疲れ 低気圧。

冷蔵庫と冷房とリモコンも調子悪い(-_-#)

変わっちゃったのかな
あの人が他の人と幸せになるなんて絶対に嫌だ

ゆううつ。

俺って本当に馬鹿だなｗｗｗｗｗ
無理言って講習を受けさせてもらってたのに試験料の振込みが遅れたせいで受験できないとかｗｗｗ
真面目に講習受けて復習とかもしてたのにｗｗｗｗｗｗ
ただ時間と労力を掛けて人様に迷惑かけて恥晒しただけｗｗｗｗｗｗｗ
受験できないのに講習に出ていた俺はさぞかし滑稽に見えただろうなｗｗｗｗｗｗ


何やってんだろ俺、アホみてえ

これなら遊んでたほうがマシだったｗｗｗｗｗｗ
「夏休み何してたの？」→「資格取るために勉強してたけど受験できなかった」とかマジ爆笑もんだろｗｗｗｗｗ
こんなの友人に愚痴ったら馬鹿にされるわｗｗｗｗ
俺だって馬鹿にするわｗｗｗｗｗｗｗ

痛いとにかく痛い
長時間どころか２時間くらいで痛くなる
お陰で寝てばっかりだ
なにこの痛さ

つらいつらいさみしいよさみしいよ
いかないでいかないでいかないでよおいていかないでよひとりにしないでよー
なんでおいていっちゃうんだよなんでわたしはそっちにいけないのいつまでもさ急すぎるよなんでだよでもありがとうげんきでな

ちょっと元気でた頑張る

〇〇も好き、〇〇も萌えとか言ってるクソババァ全員タヒね
あいつらの板違い発言が一番不愉快なんだよ
いい加減にしろマジで

便所の落書きの質問に軽々しく答えるんじゃなかった…
保護と干渉は決定的に違うのかな…
憂鬱。

池沼が子供なんか作るな
あいつももう連絡してくるな
むっかつく

働きながら学校へ行って准看護師になり、出産して子育てしながら働いて、経験積んで介護福祉士とケアマネージャーの資格を取った
更に働きながら学校へ行って念願の看護師になったのに
なぜ今オペ室？？？イミフだわ
適当に配属するにもほどがあるだろ？

生まれた時から違和感があってそれでずっと浮いていて
中学の頃やっと好きな人と付き合えたのに自分のせいで別れてしまって
高校でも一人でずっと未練を感じながらもう会えないのかと悲しくなって
卒業間近に再開してちょっと付き合うも変わってない自分と変わった相手に壁を感じて
戸惑って上手く会話もできなくて
結局相手はわかれたばかりでこっちの事を見てないのも分かってて付き合ったけど
そんな中途半端な感情じゃ続くわけなかったし就職もあったから段々とまた会わなくなって
未練の感情と一緒に仕事もぐだぐだになってやっとここで自分が発達障害だとわかって
3年は頑張ろうと思った仕事も3年目の夏に辞めて
冬に差し掛かる頃にまた好きな子と再開したけどやっぱり壁を感じてしまって
付き合いたいと思っても中途半端なまま何もできなくて
そう思ってたら自分の友達がその子と付き合いだして
結局残ったのは将来性の無いアルバイトと障害者手帳と不眠気味な生活だけだった
もっと中学の頃素直になればよかったしもっと早くに発達障害だって分かればよかった
そうすればまた違った人生になってたかもしれないと6年近く前からずっと後悔してる
ずっと眠れない

現実で暴言聞くのがあんなに辛いなんて
もう嫌だ
正体無くすまで酒に酔って人を罵倒するとかさ、もう最悪じゃね？
なんでそこまで酔うん？？
そこまでなるまで酔いたいなら自宅でなれよ！
誰にも迷惑かけない不快にさせない状態でさ
じゃなかったら飲むなよ！
これだから酔っ払いは嫌いなんだよ！
昔からロクな奴を見てこなかった
人に当たるんじゃねぇよ！

足掻いてたら馬鹿にされるし諦めたら違う人から馬鹿にされる
鬱がステータスになっても馬鹿はステータスにならないな
コミュニケーションができないと
だから馬鹿にされるのだけはほとんどの人が避けるだろう
ふふふ…おれはその選ばれし馬鹿になったのだ
全ての失敗はおれが馬鹿だったせいだ
これを言い訳にしなかったら他に何が言い訳になる？
もしやる気がない怠け者と言うなら足掻いてたときに馬鹿にした言い分の筋が通らない
ああ…筋が通るも何も別人が言ってるんだから関係がない…
まったく人数を相手にするとこういうことが起きるから腹が立つ
ひたすらおれは奴らは上から目線でストレスをぶつけられるだけだ

行きたくない
そんな悪いとこじゃないのに
予感か　それともそう思うだけ
嫌だ行きたくない

何が友達だか
本当に友達だって思うならあんな事出来ないんじゃないの？
私は自分の事情で彼女と連絡取らなかったけど、取り敢えず今思い返してみても
彼女が気の毒だし、あんた達最低、と思うわ

過干渉で苦しんだ人間にさ、やる事じゃねぇよ
人として最低だと思う
でも自分達では良い事したといまだに思ってるのかな？
仲直りっていうか、連絡取らないで正解だったなと思う

思い出すだけでもこんなに体調悪くなるのに

自分が、自分達が何をしたのかさ、どうして彼女が怒って去って
私があなた達の前から姿を消したのかをさ、もっとちゃんと考えてみるべきだと思うよ

自分を冷静に省みれない人間が正義とか語るなよ

なにしてんだろ自分

もうほんとに嫌だ、それにまとわりつくいろんな環境が嫌なだけなんだけど
でも結局今の恋愛と切っても切り離せなくて、彼になんの不満もないのに好きなのに
もう疲れた、それだけ
ひたすら疲れた、もう恋愛してくのも疲れた

テレビも壊れた(T∀T)Ｖ

馬鹿みたいだ

暑いなくそ今日曇雨の予報だったじゃねえか
快晴じゃねえか馬鹿とっとと夏終われよ
夜明けが早いと早朝から隣地で畑やる婆がきて
ガンガンうっせーし変な虫いっぱい出るし
鶏糞くせーし世おおおおああああああああ熱中症でしねくそ婆

何か気に入らない事があるとすぐ噛みついてファビョるしか能がないDQN女たち
頭が可哀想なのはあんたのことだよクソ女

HR/HM板
ID:sNbZe4ze0

嫉妬乙、鏡見てみろ

なんかイライラするよ〜
早くなおれ〜
ああああああああ
以上ぼっちが、お送りしました。
あと、金もないよ。

まだ続く
結局どうなるんだろ
動きたくない　本当に動きたくない

やってらんねーーーー

こっちが言葉乏しいのは認めるけどさ、
そっちだって同じぐらい言葉が乏しいと思うんだけど・・・。
文章になってない話し方して、自分の中だけで話を進めて、
なんで勝手に解釈して勝手にキレるの？

事を丸く収めるため、今までこっちから謝ってたけど・・・
そっちから話を振ってきた時ぐらい、そっちから頭下げろよ・・・。
こっちだって、ストレスの限界があるんだよ・・・。
なんか、一方通行だよね。
上からも下からも文句言われてさ・・・自分はサンドバックですかクッションですか
こっちから文句言えば、他の人は疑われる事無く
自分が何の前触れも無く一方的に怒ってるようにしか見られない。
自分が正しかろうと、もうこっちから要望出す事さえ無駄。
何やっても疲れるわ・・・

もうあそこのレンタルビデオ屋一生行かねぇ

胃の痛みにはガスター　これがあれば人生は少しよくなる

あいつらさえいなければもうちょっと楽になれるんだよ
頼むから消えてくれ
ほんとにお願いだから

どうせ効かないんだよ 畜生

雨うるせぇよ

なんかもう何やってもすっげーイライラする
なんかスッキリすることないかな・・・はぁ・・・
もう疲れた

１回商品買ったくらいで毎月ダイレクトメール送ってくる会社うぜぇ。
オルビスなんか買ったの２年以上も前なのに。
そういう会社にいちいち「もう商品買う気ないし、ゴミが増えるんで送ってくるのやめてください」とかいうのめんどくせー。
ネットで買ったら買ったでメルマガうぜぇし。

朝のヘルパー帰るまで暑いから水風呂入ってようと思うんだけど、お風呂の日当たり良すぎて焼けそうでむかつく。
窓にお風呂マット立てかけてガムテで固定して日除けにしようとしたのにベリベリ剥がれてきてムカつく！
寝てないし眩しいんだよ！

てか、毎日毎日ヘルパー来てプライバシーなくてうざいからこの家出るわ。
こんだけヘルパー居ればもう介護する人いらないっしょ。
外出準備時間がヘルパーとかぶるせいでゆっくり準備できないし、出がけにバタバタして脱毛機はなくすわでほんとうんざりするんだよね！
もう住み込みのバイトするから望み通りお家で大往生してね。
お葬式のときは帰ってくるから。

ＤＭコストも商品代に上乗せかと思うと、余計再購入したくなくなるよ。
その分商品代下げたり、品質向上した方が売れる気がする。。

私は取りあえず、メルマガは配信停止する。

てか、バイトのために脱毛してたのに脱毛機なくしたらまたその新しい脱毛機代を余分に稼がなきゃダメってこと？
５千円でお釣りくると思うけど、ほんともったいないなぁ。
よく似たサイズの携帯ライト兼ラジオは入ってたのに、どこ行ったんだよもう！

嫌われすぎわろた

あああああああもうやだあああああああ
何もかもが裏目に出る宇和ああああああ

疲れた。

苛々するキモオタ
もう関わりたくない

何か食べようと思うけど何を食べたらいいか分からない。
いざ食べ物を見ると食べたくなくなる。
痩せたい訳じゃないから拒食症ではないと自己判断してるが、さすがに体重10キロ減はどうかと思う。
肋浮いてるし。
原因はなんとなく分かる気がする。

どこに行ってもだめなんだな
生まれてこなければよかった

もう苦しい

やっぱり震災のテレビはもう見ない
逃げろと言われなかったから逃げなかったではダメなんですよ
って言うけど、うちの近所は皆いや、他のとこもそうだろう、みんなやっとあの大きな揺れがおさまって
みんなで(誰かを待つっていうのではなく)乗せて行ったり声かけたりしながら急いで逃げたんだ
逃げたけど、本当に既の差で、津波に追いかけられながらも津波よりも少しだけ早くて逃げ切った人、
やっぱり飲み込まれて死んだ人、飲み込まれたけど流れてきた何かに捕まってたまたま助かった人、
いろいろなの！うちはみんな飲み込まれて死んだの　うちの近所も、飲み込まれた人は全滅なんだよ
一人だけ家のお母さんにこえかけてくれた私の同級生が私のお母さんと一緒に流されたけど、
木につかまって助かったけど、今もPTSDがひどくてこっちには絶対に来れないんだよ
逃げなかったから悪いとかネットでも見てきたけど、岩手の方や石巻だと津波！！ってなるかもしれないけど、
どうしてもこっちは考えないし。それでもみんな、揺れおさまって直ぐに逃げようとしたんだよ
でも、沿岸部にいなかった人、自分の家や家族が流れて無いテレビの人には、わからないし想像つかないんだろうから
だからいろいろな言葉が出るんだろう
そういう人達にわかってほしいとおもったって到底無理だから、もうこっちが見ないしか無い
この先これからもこうやって生きていくのはもうたくさんだ
おまけに、宮城や福島の奴は東京に来るな撒き散らすなって言われるし。
ただ災害にあっただけなのに、この一年半で何度差別みたいなことで嫌な思いしてきたか
書けば、はいはい被災者さま()ってなるし、ツイッターでは、震災のことはもう思い出したくないんだ！！って関西の人に言われるし
その人はその後に、そんな事言っときながら、阪神大震災で被災した(住んでいたってこと)とかながながと呟いて、
他人には去年のこと言うなと言うくせに、自分はいいのかと
数日前も、阪神大震災のことツイートしてたし。だからもうツイッターでもつぶやけない
っていうか気使って一切震災のことは言わなかったけど。
あんたさ、こっちをフォローしたのって、あの芸能人が私の家族見つからないどうしようって動揺して送ったツイートに対して
返事くれたあのツイートが元でフォローしてきたんだよね？だったら最初っから被災者のフォローなんかするなよ
被災者が被災のこと一切言うなって聴きたくないってんならさ、フォローなんか済んなよ
別アカ作ってそっちでしか被災のこと愚痴ってないけどさ。
もう何もかも嫌だ。死にたい。早く。

つまらない人生
諦めてばっかりの人生
何をやっても裏目に出る人生
終わりたい
自殺は親に申し訳ないし怖いしできない
天災を待ってる
クソうんこ

変に気を使って
言いたいこと全然言えなかったな

なんでいつも好きなひとには嫌われてどうでもいい人にしつこくされるんだろう
私の何がそんなにだめなんだろう
いやだめだよね
胃痛い

落ち着ける環境があれば冷静にもなれる。
逆に落ち着かない環境で育てばそんなの無理なわけだ。
自己正当化しようにも正当化する気力もない。馬鹿馬鹿しいな。

殺したいほどむかつく奴が多い。合法的に死ね！

震災の跡地に行ってみたいと思うんですね。でも迷ってる。
なんで迷うかっていったら自分の中に野次馬的な部分があるのを
認めているからです。もちろんそれだけではないと思う。
こういうと優しいねとか思いやりがあるねとか思われるかもしれないけど
それは違うと思う。きっと欲望のままに自分の精神が汚れるのがいやなんだと思う。
じゃあ、行っても行かなくても同じじゃねーか？　そう君は言うかもしれない。
そうだ、ただ少し汚れるかたくさん汚れるかの違うだけなんだ。
震災は私たちの魂までも壊してしまったのだろうか？　それとも身のうちに
もともとあったものなのだろうか？　神よ、いや、神を呼ぶのは止めよう。
僕が今しなきゃいけないことは考えることだ、感じることだ。
ただ流されることだ。震災はメタファーか？　震災はメタファーなのか？

↑これも結局、自意識過剰なんじゃないの？　
ああそうだ。俺はそういう人間だ。認めるな、それが自意識なんだよ。
自意識過剰でいいじゃないか。あん？

こうもり野郎は死ねお前なんか信用した僕が馬鹿だった
酒飲んでしゃっく止まらん100回して死ぬならサイコー
もごもご言うものマンブラーって僕かい

あうあうあううあううあうあうううあうあうあううあうううあうあううあうあ

何考えてんだあいつぁ

当時の事思い出してたけど、あの頃から既に
あいつのせいで酷い状態になってたんだなあ……
反動で過敏に反応するなどして嫌な思いさせてしまった人には本当に申し訳なく
そして追い詰められた精神状況で当時としてはあれ以上どうとも出来なかった事だとしても
とても恥ずかしく思う


このまま奴の支配から、必ず抜け出してみせる

何であんなレスの仕方しかできないんだろうね
喧嘩ごしでお前が悪いとかいろいろ
そんな奴に飼われてるペットが可哀想
もっと書き方があるやろうに
その質問に対して違う人が丁寧に情報や気遣いレスしてると感心するわ
マジで人間て嫌だわあ
自分が見る限りその人の質問は変じゃなかったと思う
あいつらは相手が嫌な気分になる事すら考えてないんだろうな
まともな回答出来ないならスルーしとけばいいのに バカじゃねーの
叩く事しか出来ないアホ達 そうじゃない人もたくさんいるけど

板ごとのNGワードすればいいか
見ててほんと気分最悪になる

ID:hdWTUOvy４ね一日経ってもイライラおさまらんわ
あんな上から目線で語るからにはいい年こいたおっさんなんだろ？
大人の発言とは到底思えない。自演してまで自分庇護するとかｗｗ
自分の勘違いがそんなに恥ずかしかったの？
一言二言のレスに一人でムキになってお前の方が気持ち悪すぎ
ましてや異性に対して暴言吐くとかどっか病気なんじゃないの？？
俺が常識無いならおまえは真性のクズ野郎だよ早く病院行って二度と出てくんな

あいつらの顔を見なきゃいけないと思うだけで体調が悪くなる
自分はこんなに弱かったのかな？以前の自分がどんな風だったのか思い出せない
ヒトを病むまで追い込んで楽しい？
許せない。こんなところ早く辞めて次を探せば良いんだろうけど、良い人もいるからなぁ。

誰かあの婆さんひきとってくれよ

尊敬できる女なんて一度も見たことない

どうでもいいことのために人生を棒に振っていると
後悔する気がしてならない
はや１０年
まだ決断しない自分
いい加減もがくことやめて全て諦めたほうがいいのかな
あの不安がある限り
この諦めることがベストとも思えないけど、でもどうすればいいかわからない…
現状が怖くて嫌で仕方ないが、それ以上に現状を変えることが怖い

本当に傷つけたくないなら、ここで終わったほうがいいと思う
奇麗事抜きで、ぶっちゃけ自分のためでもあるし

引き寄せの法則とか怖い

この現状は自分の恐怖心がより深刻な状況を引き寄せてしまったのかな？
でもここまで何もなかったのは相当運がいいのかなとも思う
偶然って怖いからな…
どう考えればこれ以上恐怖を引き寄せずに済むんだろう？
わからない
怯えれば怯えるほど悪いほうへいきそうな気がして

はやく引っ越してくれ・・・・

もう死んだとすれば何も怖くないから
そう思い込んでればいいのかな
そもそもあの場所にまだいるとは限らないし、
ほんとに死んでる可能性もあるし

強気でいるのが一番なんだろうな

うーん・・・

極限まで耐えた結果ああなったんだよ……

なんであいつ等は平気なんだろう
あそこが特殊だったのか……？
いや、やっぱり、あれは縮図なんだろう
あの認めたくない程醜いもので溢れ返っている状態が
その中にポツ、ポツと、良心
しかしそれすらも悪意によって奪われ服従させられる
もし最後まで抗った者は……こうして今も続く苦しみと闘う事になる
我ながらドマゾだと思う
でも捨てられないんだ、絶対に

クソうぜーーー
利用しようとしてんじゃねーよ
早く逝けよ！
なんなんだよ！知らねーよクソが！

ちょいちょい自分の旦那のブログに「妻です♪今日はこんなことがありました！」とか
糞つまんねー記事うｐしてんじゃねーぞ
旦那の仕事用ブログにわざわざ書き込むな
ブログやりたかったら自分でアカウント作って勝手にやれよ
うざいわー

どうやったら自分のなかの悪魔を追い出すことができるのか
どうしたら悪魔を買いならすことができるのか
悪魔よ…自分を支配した悪魔　お前を憎む
私を殺して私をのっとった
私に愛着を持って、ほかの子どもを虐げた
それがお前　悪魔
どうしてそんなことを知るのか私にはわからない
生きのびるため？
お前が悪魔だから？
私が悪魔だから？お前の共犯者だから？

お前は　私は　ほんとうに悪魔だ
どうか天使になるまえの悪魔であってほしい…

悪魔よ　どうして私をそんなにも追いつめて
そのあと強力に助けてくれる？
私は悪魔とセックスした。こんなこと言ったらかなりあほやな
統合失調症やわ！
見知らぬ存在とセックスした、って言い方のほうがまだいいかなぁ。
悪魔、と言った方が私はわかりやすいけど。しっくりきやすい。
見知らぬ悪魔はほんとうに恐ろしかった。
一番最後に、ものすごい光が怒涛のようにこちらへやってきて、
私は安全地帯で、自分の身体、ぬけがらを上のほうからみてた。よくある解離だ
身体的な痛みとか、身体から出る血、ぶたれた個所の痣なんて、たいしたことじゃない
たいしたことじゃないんだ

自分が男だったら女の悪魔が来たのかなぁーとかいろいろ。
考える。でも私のとこに来た悪魔は両性具有的な存在だったしな。
色は黒い。

どうか私以外のコを助けて、、、助けてくれれば、、、私に何したってよかったのに！！
自分が悪魔とセックスするときの辛さより、友達が悪魔とセックスさせられるときの辛さのが痛いだなんて
しんどいよ
子どもだよ？私たち。ねえ私の友達小学生だったよね　ねえねえねえ

あのコ小学生だったよ…小６？か小５、だった、
ねえなんでそんな子に酷いことできたの？
それとも私が間違ってたの？
酷いことじゃなかったの？嬉しいことだった？たのしいことだったのね？
いいよね女の子はなんでもたのしくなるんだから。

だから私はきっと悪魔とセックスして、両性具有になっちゃったんだろうな。
女のコはレイプをうれしがる。うれしがらない私は、両性具有。
つーか男の子も女の子もレイプされるなんて許せないよね！
喜ぶと思ってる人がいるなんてさ。嫌になる。
何言ってんだかわからなくなってきた。

私は、自分が男の娘だったとしても、女の(息)子だったとしても、
自分が１５歳くらいまでに、大人の悪魔とセックスさせられるなんて
いやだと思う。子どもがいやがることはしては駄目だと思う。
だから私は子どもに嫌なことをしない！子どもを裸にしない！
我が子はいないけど。私を丸裸にしたのは見知らぬ存在だったから。
だから私も、見知らぬ存在として子どもの前に立つ時、相手を丸裸にしない。

性的に子どもに触れない。
性的に子どもを見ないようにしなくては。
こわいなあもう・・・
悪魔は私を本気で支配して…なにがしたかったのかな。
ごめんね。ほんとうに　ごめんね。私、友達のために
友達が目の前にいるのに　なにも　なんにも　できなかったよ
相手を助けて死ぬことすら　相手の身代わりになることすら
できなかったよ
ただ呆然としてただけ
ごめん
元気でいますように

どうして私はこんなにも悪魔を憎み、恐れているのだろう。。。
憎しみも恐れも、自分を焼け焦がすだけなのに。
悪魔をほんとうの意味で愛せれば、慈悲をもてれば
悪魔の呪縛から、きっと抜け出せるんだろう。
だれか助けて。
こんなに救いを求めたのは、久しぶりかもしれない。
うんほんとうに久しぶりだ。だから体調はここんとこ、良かったんだなぁ　良い時期あったんだなぁ

だれか助けて、そう呼んでも、わたしの声に深く強く応えてくれるのは
悪魔だけになってしまった。
人間はいないの。私は悪魔だから、人間とはかかわれないの。
でも人の世界へ向けて最後に私は叫ぶの、たすけて

満たされないなぁ
あっちに忘れられたくない
忘れないでほしい

鬱だ
不安だソワソワする

さみしい…しにたい

なんで毎日こんなに孤独

ぁ明日求人広告から応募するの怖い
明日になったら死んでればいいよもう

自分で気持ち悪い性悪って自覚しておいてそれとか本当に救えないな
そりゃネットしか居場所が無いしここでしか威張れないだろうね
お前人の事をどうこう言えるような身分だと思ってるのか？
自分の事を解っているのならそろそろ自分が一番最底辺の屑だという事を自覚しようよ
解っていても自覚したくないから他人に自分の嫌いなもののレッテルを張って攻撃するしか能がないんだね
やたらニートにこだわるのは自分がニートだったからか？
この調子だと今もコンプレックスなんだねぇ
死ね死ねしか言えない内面と人間性屑の馬鹿醜男なんかが社会に出てこられても迷惑なだけなんで
一生家に籠って気持ち悪いオタクとして過ごしていろよ、その方がずっとマシだよ

もうみんな嫌い
出来ることなら生まれた頃に戻りたい

自分の事じゃないよねとか思ってしまう
死ねというより死にたいのになぁ

間違ったことはしていない

今度こそと信じたい
いろんなことを諦めて恐怖と戦いながら選んでる道なんだ
幸せになりたい

ネットは匿名だから駄目だという人がいる。
だから無責任という人がいる。

ここに右翼的な意見があるとする。書いた人はＡさんとしよう。
でもＡさんが書かなくてもＳさんが書いている、Ｂさんが書かなくても
Ｃさんが書いているような文章はきっとあるはずだ。
なぜならそれは日本、あるいは日本人、あるいは人間という
巨大な人格を持った何かが書かせているからだと思う。

だから匿名でも問題は無いわけだ。もちろんすべてがそうだと言う訳じゃない。

戦争というものをイメージしてみてよ。イメージ出来た？
そのイメージは無意識的に第二次大戦のものになってると思うけど
違うかな？　思うに戦争っていろいろ多様に形を変えて
その形のひとつが戦車であったり虐殺であったり核であったり
してるだけで戦争そのものは何かというとすごく難しい問題だと思う。

同じように戦争といえば国家間によるものと無意識的に考える。
でもこれから始まるのは、あるいは始まっているのは国家内での
戦争だ。戦争をするには敵と味方に分かれなくてはならない。
敵と見方に分ける役目をするのが「尖閣」であり「竹島」であり「原発」だ。

右翼は韓国や中国に対して言ってるんじゃない。同じ日本人に対して
言ってるんだよ。彼らが中国語をハングルを知ってると思う？

イデオロギーによる事件がこれからも多くなってくると思う。
結局、フラストレーションが形になっただけなんだ。形にならないフラストレーションは辛い。

あー出鱈目かもしれないもの書いちゃったよ。でも書かなきゃ前に進めない。

レスしたわけじゃない。レスのように見えるけど。

フラストレーションが溜まってるのは俺じゃないか。
今日何度○ナニーしたんだよ？恥ずかしい奴。
それでも何かを書いていると気分が落ち着く。
誰からも反応が無い。反対意見もないし賛成意見も無い。
ただ水に浮かんで思ってることをそのまま吐き出しているような感じ。
結局自分に向かって書いてるのかな？
自分が何を考えてるのか目に見える形にしたいのかな？
きっとそうだろう。でも一番はただ吐き出すってことだな。
言葉の過食症。そんなものかもしれない。
でも本はあまり読まないな。漫画も読まない。ネットだけだ。
きっと馬鹿になってるだろう。

オタク２チャンネラーの思い通りになんかさせるかよバーカｗｗ

早く死になｗｗ

うるさすぎて寝不足だよ
くそ

サークルやめたい
クソみたいな日々

茨城県古河市〇能
三藤工業
暴言ジジィは場所を聞くだけでイライラする頭おかしい

糞会社今に潰れるよきっと

奴が家に居るせいで休みが休みじゃないっていう

朝から上から下からで苦しくて死にそうだった
一体私が何をしたっていうんだ

ニコとかで偉そうに容姿批判してる奴はいったいどんな顔してるんだろ

祖母が好きじゃないし、別にそれでいいと思う
みんながみんな血縁者と仲良くやれるわけじゃないんだ
理屈の部分と理屈じゃない部分と、両方の理由で祖母が嫌い
私は身内ってものをまったく信用していない

やり直せるなら、思考がまだ抜けないや

いい加減「いじめ」ってひらがな表記するの止めれ
後ワイドショーうぜぇｗ熱愛とか知るかボケ

アメブロのカメ農園、イベント上位の中に最近現れた新参オバチャン。
子育ても終わったような５０代の仕事もしてない専業主婦。
最近かなりぶっぱなして凸とｱｲﾃﾑ交換もしてるようだけど
課金は旦那の給与からだよね。暇に任せて一日中イベしてりゃ指もいたいだろうよ。
ﾁﾑ内ではもちろんﾀﾞﾝﾄﾂの収穫量で毎回一位。
尊敬します！とかコメされてるけど他のﾁﾑﾒは皆小さい子の子育中や仕事持ちよ…。
携帯ゲーム漬けの５０代主婦。客観的に自分を見て嫌にならないのかね。
こんなこと言ってる自分も頭おかし過ぎるわ。ま、楽しければいいか。

見てよ馬鹿

あー気付いたら嫌なことばっか考えてるし・・
気にしなければなかったことになるんだから
考えるなや！！！！わかったか！！！！！！！！！！！１１１１１

注意と言い張って自分の事と勘違いして
空気も読まずスルーも出来ずに自分のコンプにブヒブヒファビョるような馬鹿が何言ってんだ
最後まで未練タラタラと噛みついていた時点でお前の負けー
解る？
お前はどんな態度をとろうが所詮僕ちゃん我慢が出来ないお馬鹿さんなんでしゅー！な我儘な負け犬の餓鬼
頑張っても身勝手で我儘な僕ちゃんは一歩上手にはなれないよ
最後の噛みつきも僕ちゃんの方が上手で大人！と勘違いした内容が馬鹿丸出しで哀れだったわ
よっぽど悔しかったんだね、自分の事を言われたと勘違いして身勝手に勘違いして相手にファビョったとか認められない器の狭い馬鹿だもんねー

男だからどうとか、女だからこうとか…
男の人だって性別関係に限らずレッテル張りで嫌な思いすることない？
自殺したいくらい苦しんでるならなおさら。
統計がどうだって、完遂してる女だって少なからずいるんだし
死にたい者同士で煽り合ってどうするのさ…

あんな糞機能絶対にいらん 下らんことでイライラしたくないんだよ

いじめっこうざい。
というか、なんか変。
すごい、じっと人のこと見てたりする。
何でなの？
何か言ってたりして、気味が悪い。
まさか、かまってほしいとかじゃないよねぇ。
まあ、私もぼっちだからおかしいんだろうけど、あの人のほうが、浮いてそう。
みんなアラフォーくらいだから、ぼっちくらいスルーしてんのにね。
顔はニダーだし、貧乏そう。
ブランド物持ってる人たちからは、遠巻きにされてる。
負け組かあ。
あーゆ人ってなんかある人が、多いのかな？
お願いこっち見ないで。
まじ関わりたくない。

くせえきめえやっと消えた

何が味が濃くてうまいだ、最近のスーパーの野菜の味が薄すぎるんだ
ひび割れだって今さらかよ
今まで見た目が悪いとか高いとか言って味が濃いものやおいしいものを農家に捨てさせてきたのお前らじゃん
都会もんは強欲
便利な生活するかわりにまずい食べ物食ってろ

何が女の癖にだよ
お前女なら勝てると思っているのか
俺のような同性にはへこへこしておいてか？
だから同性異性問わず皆から嫌われるし
ろくな人間しか寄ってこないからまともな付き合いが出来ないんだろうよ
卑怯者の屑が思いあがるのも大概にしろや
そうやって相手を見下して馬鹿にすればするほど自分に返っているじゃないか

あの子のこと「すごく気持ち悪い」とか言うな！お前の方が気持ち悪い

負けてはいけない
哀しみに負けてはいけない
強くなりたい
わたしも
負けない
自然に生きたい

あいつまじムカつく

「かっこいい」はわたしが決める
今の自分から抜け出してやる

睡眠薬、半分の量でも眠れた。

入院したい。何でそう思うのかは分からないけど。

応募できない、恐怖症みたいになってる

はぁ…ほんと何やっても不安でいっぱいだ
どうやったら自信がつくんだよ

今日も一日つらかった。

罪を背負い　永き道を行く
答えなく道をただ歩く歩く歩く

四年前か進路決める前か中学入学前か生まれる前に戻りたい
やりなおしたい

今日は診察がある。また１分診療か。
入院したいとか言っても、ああそう、としか応対されないんさろうな。
普段は気が狂いそうなのに、外に出ると妙にしっかりして、
わりと元気そうだと思われる。入院しても何も変わらないし、
寝てるだけなら家と同じなんだけど。うあああああ

○婦の腹潰したい
気持ち悪
しないけど

専スレが基地外と屑のたまり場みたいになっとる
やっぱり糞しかいねーんだな、知ってたけど
MSDも死ねよ、もう

騙された

クッソどうでもいい話ふってくんなよ
死ね
自分の手柄でもなんでもないくせに他人の選択について文句言うゴミ屑

母が苦しくてたまらない

なんなんだいったい
そんなに人を苦しめて楽しいかい

レスつけんな。ほっといてくれ。

つかれたな 生きている意味がわからん
こんな思いしてまで 生きなければいけない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう限界だって
中途半端に構われるのが一番鬱陶しいわ
ホント、慣れない同士でよく頑張ったね
もう騙されないよ

赤の他人に自分のことを話題にださないで気色悪い

俺を殺せ　１００回殺せ

もうあのノリが無理だ駄目だ
ついて行けないし気持ち悪い

自覚してるしー　
じゃねーよ屑男、おめーは反省せず開き直っているだけの愚図なんだよ
その図々しい豚の鳴き声を上げそうな不快なキモブサ面と頭の目線の態度の塵ぶり
お前が一番の悪害だよ愚図男君
あ、頭も悪かったね
頭悪い奴ほど偉そうにして相手を見下したがるというが
そういや愚図男君は崇高な言い分()の端々に凄い負け犬臭とコンプレックスを滲ませてるなぁ

鼻息あらくすんな
きめえ

薬効いてよお

周囲の人間と距離がある

Twitterやめたら次は2chに嵌る
男性依存やめたら次は金銭依存

死にたい！

ムカつく

某板某スレの593は氏ね
いちいち本スレにまで煽りに来て暇な人w

小学生レベルのくだらん質問でこっちの質問妨害するなよ、うぜえなぁ…

有料の展望台に迷い込んでしまった。
しかも、一人で。
みんな、色々とすまなかった。

どんどん太っていく
きえてしまいたい
がんばってたつもりなんだけどなあ

あれは明らかに不満を抱いてる態度だね（笑）
的確な指摘をしてやったのになぜ逆ギレ？貴方の行動がグループ全体に悪影響を及ぼすと判断した為の助言ですけど？
とやかく言われたくないなら余計な行動は慎めよバーカ
監督も他の人間に仕事を委任するなら事前に必要事項を連絡しとけっつーんだよ使えねえな
今この時の判断が今後に全て結び付いていくんだから、せめてどこまでが貴方の予測してるセーフラインなのかくらい伝えておけよ
管理は全て貴方に任せてあるんだからこっちは迂闊に行動できねぇんだよ
下っ端も使えない奴ばかり。「どうしますか？」と他人の指示を仰ぐだけじゃなくて自分の意見も提案しろよ。あの場じゃ皆が同じ立場なんだからさー
ここにいると毎日愚痴ばかり増えていく。

年齢だけは無駄に高い役立たず害悪爺
つまんねぇギャグと下ネタを言ってる暇があったら監督から技を盗んで少しはスキルアップしろクソが

なに数日前のレスに長いとか文句つけてんだよババァ ほんと脳ミソ終わってんな
後あいつも
ほっときゃ良いのに何で噛みつくかな？だから癌細胞とか言われるんだよ

なんだか微妙
興味が薄いままだったから仕方がないけど、たった１の為に待つなんて馬鹿だな
これからは、豊作期間中じゃなかったら朝起きたら先に済ましておこう
なんだか微妙に気になってしまう微妙に後悔
きっとこの事も忘れるのかな

普段全く愛着もたない性格なのに好きなものができてしまった
趣味だったけど恋してるみたいに楽しかった

今日裏切られた。否定された。それもかなり理不尽な形で
やっぱりな。何かに愛情をもつと楽しい分失うのが怖くなる
よく「愛されるより愛せ」っつーが愛情注いだって最終的傷つくだけじゃねーか
愛情も知らず他人の批判ばっかやって他人の不幸見て笑ってる奴のが
楽な上によっぽど幸せそうだ
虚しい。

あのときは「これが好きだ」って心の中で思っただけで幸せだったのに
今ではやるせない。今でも大好きなのに。
なんでこう理不尽にふみつぶされなきゃいけないんだろう
本気で泣けてきた。
あの幸せだった思い出が悪夢」のように思えてくる
怖い。もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ

プライドが高いところが嫌いだ
他人と比較して勝手に鬱になるところが嫌いだ
失敗を恐れてなにもしないところが嫌いだ
あとはあとはあとは
ひとを見下すところが嫌いだ
自信がないところが嫌いだ
自分の意思がないところが嫌いだ
勝手に被害妄想して敵視したり逃げたりするところが嫌いだ
きらいだきらいだ
なきたい

なんで自分の研究テーマを他の人が使うのだろう
もう死にたい

みんな大嫌いだ

キモ男「公衆の面前でオタクな話は出来ないわｗ俺暴走しちゃうからｗｗｗｗｗ」
リア充女「オタクな話すればいーじゃん。誰も聞いてないよ」

この温度差に吹いた

どうして地味女ほど性格がキツイんだ？
話したくないから距離置いてんのに絡んできて気持ち悪い
で、相手にしなかったら「本当はうちらと仲良くなりたいくせに」とか言ってきて集団無視
でも別に自分は趣味を持ってるから、ぼっち時間は趣味で余裕で時間潰せる。
つーかむしろ一人で趣味やってる方がいいからあんたらの話に混じらなかったんですがｗ
未だに陰でこそこそ言ってるけど、正直そんな私をちょっと羨ましそうにしていることぐらい分かる
いじめれば私に関われるもんねｗでも無視攻撃が効かないから焦ってるｗ
本当に心が弱いのはお前らみたいな奴らだよ。バーカ

つか、職場や学校でなじめなくても他の世界で楽しくやれてる人間が意外と存在するのを知らないんだろうな
そこしか世界が無い奴って本当可哀想。笑っちゃうけど

何があっても自分だけは許さない

ｓ

つらいんだよ わかってよ

もう誰も信じない

自業自得

不安定すぎる
解決するにはどうすればいい？
死ねばいい
すべてそれに尽きる

あんたらみたいな自己中、偽善者が居る限りいじめなんて無くならんよ
まあ自己中だし偽善者だからどうでもいいんだろうけど
(このスレの人達のことではない)

小忙しい。のんびりしたい(-_-#)

もう今日は終わり。
久〜し振りにアルバム見たら、いっつも冴えないわ。
今なんてもっといけてない。ホント疲れた。

何の意味があって生きてるんだ
自分っていう存在が恥ずかしくて情けなくて惨めで涙出てくる
友達いない恋人いない
親孝行もできてない
あと何年劣等感かかえて生きて行くんだ
死にたい

またやって来た区費徴収。当番が変わるから今回はすぐ出て払うつもりだった。
でも今日の夕方わいわいがやがや急に玄関先に人が来て呼び鈴何度か押されて。
何だよ怖いと思ってそっと覗いてみたら親子らしき人たち。居なくなってから
ポスト見たら広報誌が入っててその親子達が徴収に来た人だと分かった。
申し訳ないと思ったけどでも自分一対一ならどうにか出るが四人で来られると
無理です…今度来る時も夫婦と子供達で来たら本当に無理。絶対出られない。
自分駄目人間すぎてもう嫌すぎる…

もう止めて…そんな気持ち悪いの見たくないし想像してしまう
あー自分の記憶消したい 綺麗なままのあの人でいて欲しかった

北和人が猫神様から天罰を受けますように。

何でこんなに気になるんだ
もう忘れたい

頭の悪い見当違いのレスつける馬鹿はうぜえから死ねよ、「･･･」とかわざわざつけてうぜえんだよ
本当に脳みそ入ってんのか？

はあ…嫌われたか

もう放っておいて欲しい
欲しいもんなんか無い
てかまず会うのめんどいし話さなくちゃならんのもめんどいし気使うしストレス
もらったらまたお返しすんのもめんどい
勝手に日にち決めてんじゃねーよ
メール返さないから だって友達じゃないし

男って気持ち悪い

過干渉うざい
糞婆黙れ

自意識過剰きんも
誰もお前らのことなんて見てないっての

いやらしいことしか考えられないの？あんな生き物いなくなればいい

ぜんぶつまらない。

確かに無関係の人が被害受けるのは問題だろうけど、この流れは止まらないだろうな
検索してみて、表に出てないだけで自分の事だけではなく酷い例が幾つもあるんだと知った
恥も何も無ければ生きてて楽だろうな
楽だから恥を捨てたって事だね、必要最低限の恥も
無関係の人が被害受けるのは駄目だけど、関係者がどうなろうと正直知ったこっちゃないわ
天罰

確認もせず逆恨みであんな事された人間の気持ちがわかるか？
私が人前で泣いたのは子供の頃を除けばあの時だけだ
それまで何があっても必死で耐えてきた
何も知らないくせに

いじめじゃなく犯罪行為でしょ？
あの時あそこに居合わせて笑っていた連中も同じ目に遭うといい、否、もっと酷い目に遭え

うるさいだと
お前が最低限の事もやらないから言わさるんだろがクズ
あー何もかもがいやだ
死にたい死にたい死にたい

あー糞ｆオタ死なねえかな
気持ち悪いんだよ死ね

ブーメランざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前なんかその程度なんだよ、思い知ったか

絶対に負けない
負けたらあかん絶対に

もう綺麗事ばっか言ってらんないんだよ
二兎を追うものは一兎をも得ずってことわざあるだろ
もう死にたい

苦しいよぉ

何でメールこない
疲れてるのかな
報告書書いてるのかな
遊んでるのかな
具合悪いよ、メールよこせよ

死ねお前らオレは生きてみる

いい加減寄生してくんなカス
お前のような胸糞悪いキモ塵虫なんぞお呼びじゃねーんだよ、勝手にしゃしゃり出てくんな
僕ちゃんの思い通りにならなかったのがそんなに悔しいんでちゅかー？
コンプレックス晒しまくった哀れな奴と言う認識があるからだよね？
相手が悪い、相手が負けた事にしないと現実が直視できないんだねークーズｗ
あそこまで必死になるって事は後には引けないって僕ちゃんは解ってたんだろ？ｗ
自分が一番馬鹿やらかしまくっていた現状を否定したくて
劣等感むき出しにして見当違いのレッテル貼って御満悦だったけど、必死になればなるほどお前負け組みなｗ
つーか最初から何もかもがお前の負けだったんだよ
いい加減気づけ、哀れな馬鹿キモ豚君ｗｗｗｗ

とりあえず金がほしい
どうしようもないこともいっぱいあるけど
金があればある程度の不安は消せる
金、金、金ーーーーーーーー!!!!!

バイトすら怖いけどな(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

あそこ品揃え悪すぎる
チョンなんか増やすからそうなるんだよ
店の広さ考えろ

＆macr:

¯；

¯

陰湿野郎キモッ…

頭痛酷すぎ。もうろうとしてる。
リアル辛すぎ。元気な人なら乗り越えられるんだろう。
自分最低。

頭痛い
もうやだ

敷かれたレールを走るしかできないのかな
いつも嫌な事共用されても大人しく抑圧して生きてきた
もうなれてしまった
自分がない分からない
なんのために
どうせ私が悪いんだ
弱いから力がないから

何だかさあ…

頭に来て衝動的に書き込みましたって感じじゃなくて
わざと傷つけるように書き込んでる感じがするんだが
悪質だなあ
こういうこと言うと後でキレたり、傷ついたりするんだろうか

もうちょっとだけ眠らせて

あの板の奴らほんと使えねえわ

fjks死んでくれよなー頼むよー

自分の意思であるようにみせかけて
ほんとは他人にコントロールされてる思考
どうしようもない
このまま破滅へ向かう
毒親が子供帰りした
あんたにまともに育てられてこなかったし
ヒステリー受けてばかりだったからあんたを受け止められないよ

いじわるおばさんに負けないくらい図々しい人間になれなきゃ生きていけない
自慢じゃないけど純粋すぎて駄目
純粋ってより世間知らずってことだけどね

誰も私に意地悪してるわけじゃない
私が駄目なだけ
もうやだ
できそこない辛い
どうして

いややっぱり悪意をたっぷり浴びてきたのは事実だ

もしかしてあなたは私の子供
だとしたらごめんなさい
今こんな状況になって初めてわかった
ごめんなさい

自分を哀れむのにも飽きた
少しでも前に

先に

生きていると本当の意味で実感出来る場所に

でも自分の為に泣く時間も必要だと思う
責めはしても泣かずにきたから殆ど

もう馬鹿姉の面倒事は沢山だ…。
家には二度と来ないで…。
いっそしんでくれたらいいのに。

人類が殲滅されますように

スイーツ脳とか死ねばいいのに。
何が女子力だよ氏ね。

荒らしって男ばっかりじゃねーか

児童扶養手当もらっているくせに金ないとかいうな！
行政はしっかり調査しやがれ

騙された
裏切られた
また私は仲間外れ
あいつらにとっちゃ私なんか金さえ払ってればどうでもいいんだろうが、私の身にもなってよ
時間返してよ
何で私が悪者にされるの？

いちいち声がキンキンうるさいとか、お前のイライラの八つ当たりしやがって。
ブス事務員もムカつくﾀﾋね。

彼女のことで勘違いさせたこと、ぜんぜん、後悔してないんだろうね。
本当に私のことが好きだったら、誤解させるようなことなんてしないし、
心から後悔するはず。でも、それでも楽しげにあの女と離せるんだから、
やっぱり私のこと、好きじゃなかったんだ。
だったら、しつこく言い寄らなければよかったのに。
あいつが会社で居場所をなくして、あの女も旦那に浮気されて不幸になりますように。

おーわーたー。

また八つ当たりか。
決闘で負けて、ほんと仲間むかつくー！って
仲間にたいしてきれてるのに
それみて文句いうけどさ
あんたは仲間と身近にいる人にまで八つ当たりしてんじゃん
自分で誘っておいて俺の指示で動けって
おまえの指示に動いても死ぬっつーの

なんか疲れた。やっぱり考えるのも悩むのも、もうやめたい
そろそろ時期だし、終わりにしようかなあ
別に失うものなんてないし
はじめから手にいれていない

人間なんていない方がいいんだ

どうか叩かないでね
他人が思ってるよりずっと自虐的で臆病で不安で真に受けやすいんだ
からかわれる前にわかってるから
どうか叩かないでね
怖いから

やっぱり男って苦手だわレズビアンになった、って言われてすごく腹がたった
そんな軽々しく同性愛者自称するなよ
男とうまくいかなくて逃げてるだけでしょう
ああむかつく、いらいらする
もうあなたと一緒にいたくないし話したくない

レズ自称してオタクのコスプレ友達と恋愛ごっこしてた奴
俺男だからｗ可愛い子好きだからｗとか言う割りに、
グラドル、アイドル、モデル、女優、二次元の女キャラには全く興味無し
二次元の男キャラ、イケメン俳優にキャーキャー言ってたので指摘すると俺バイだからｗって言う
ビアンも性同一性障害もバイも全部違うわ

てめーみたいな嘘つき野郎、一生かかっても
彼女なんてできねーよ
そのうえ不細工、低能ときたらもう取るとこなし
さっさと逝ってください
せめて視界に入ってこないでください。
そして、その気持ち悪い声発しないでください。
おねがいします

しんどいよう

誰に言ってるのかはっきりさせろ！
卑怯者ども

ｄ

ｄもう人生つかれた真面目にお人よしに生きてたらこんな扱いかよ
ほんとなめ腐ってんなどいつもこいつもきもいわーーーー！！！
もう人選んで接するある程度の緊張感は必要だよねーーー
ほんっとにーとなのに過去おもいだしていらいらするわぁしね！！！
ほんっとじぶんｄのしたことってっかえってくるよねーーーー残念

ほんとさーーー自分のことばっかでひどい人間は消えれば？
まじめいわくだからなんでうまれたの？？賢い人は生命力
無い人がおおっかったりないこうてくなひとおおいから
かわいそうだわまあだ練武bもういいこになるのやめよ＝＝＝
疲れたん煮もフォローしない！しばらくふこうだときいて
しまったのにどういきればいいの異がいたいかんじょうなくしたい

おかしいな。今朝は寝坊したけど、調子はまあまあよかったのにまた下がり気味だよ。お腹痛い
メール欲しいって思ったのがダメだったのかな？それとも宅急便の受け取り頼まれたから？バイトの事考えて？５時起きに自信がなくなってきたから？今日５時起き失敗したから？
理由なんてわかんないよ。
あ、来月採血の確認すんの忘れた
でも１０月って言ってたから大丈夫だよね
心配だ。自分で心配の種作ってどうするorz
もう嫌だよ。どんどん調子悪くなってきた。
早く会いたい
会ったらぎゅーしてもらうんだ。でもそれまでにバイトあるし、次会うまで長いな…
バイト行きたくないけど、増やして欲しいな。お給料少な過ぎるよ。これじゃ生きていけない
働き先選ぶの間違えた
ああ嫌だ。掃除もできないし、こうなったら何も考えずに眠りたい
でも荷物くるまで起きとかなきゃ

都合の良い時だけ他人に猫なで声で頼られる
依頼を断ったら断ったで「使えねえな」とか思われるんだろう
そんな奴相手の為にそれをこなそうとしている自分もまた憎い
…ああ、面倒だな
こちらの望みは聞き入れてくれないんだろうな

ここはさー、うつ病や統合失調症の人たちのための板だからさー
その人たちをないがしろにして暴れるの止めてくんない？
社会のルールを守れないなら、ここのルールぐらい守ろうよ

それはそれこれはこれと思えない自分が嫌い
区別できない自分が嫌い
初めから期待していたものなんてどこにもないとわかっていたのに
いいさつまらない幻想を打ち砕かれて死ぬほど傷つけばいい
そして地獄に落ちればいい
最後にすべて消えればそれでいい

きめーわ糞が
お前何様なん？
お前の勝手な思い込みと印象と妄想で語ってんじゃねーよ馬鹿じゃねーの
今すぐ死んでどうぞ

印象悪いだあ？
成績見てから言えよゴミカスが
お前御贔屓のアホより圧倒的にいいだろカス

なにあのババア
いちいち難癖つけてきやがって
ちょこまか交通費なくなるんだが
むかつく
もうちょっと寝てたかったわはげろ
どらえもんそっくりババア(笑)

支離滅裂すぎる
うそこけ
私の成すことすべて気にくわないんだろう
あーいじわるおばさんはやだあ

心が折れた。私が間違えているんだろう。
もう取り繕う事さえ出来ない。

君みたく速くレスしたいわけじゃないし別に会話もしなくて平気だしテレビ実況やニュースも速くレスしなくても会話しなくても平気だから�dでもかまわねーよｗ
スレ立てられなくても平気だしレベル上げもこだわってねーよｗｗｗｗ

おいごら糞スタッフ事務所変えすぎやろ
やーさんにでも追われとんのか？お？
切手代返せ

また、いのちの電話に電話かけちゃったよ・・
親から電話禁止されてるのに・・
自殺願望とか全然強くないのに・・
ほんと、まじ、最悪だよね。
他人様の迷惑だからやめようよ・・
自己嫌悪で気分悪いいい・・・

変な見栄張らないではっきり言えや
相手に伝わらないことを相手のせいにすんなや
いくらなんでも幼稚すぎる

ああああああああああむかつく
4分間に合わなかったorz

言われてからずっとそうやってんのに、何故か昨日からそれをやり始めたことにされた
ダメだこいつ絶対ボケてる

別にいいか。どうせまたぶち壊して追い詰めるだけ。
そうやって片っ端から居場所をなくしてきた。
ほうっておけばまた立ち去るしかなくなるだろう。
それでいい。お迎えがくるのが早まるだけ。それでいい。

企業秘密とか秘密主義って嫌いだ
そう言うのに限って無駄にプライド高かったりするからタチが悪い

不安で寂しい

辛い･･･
依存から抜け出したい。
あんなクソ野郎に依存しても
また裏切られてこんなに辛い思いするだけなのに
どうしても彼しかいないと思ってしまう。
今回は電話もメールも連絡手段を全部断ち切ったのに
連絡がきてるかもって携帯を見ちゃう自分が嫌。
寂しい辛いこれからどうやって生きればいいの。
誰も私なんか好いてくれない｡
自分ですら自分が嫌い。
生きてる価値が何一つない。
親に申し訳ない。
何でこんなクズが生まれてしまったんだ･･･存在をなかった事にしたい。

家族が他の家族をストーカーしててマジキモイ
「心配だから。」
そんなの心配する自分が嫌だからってだけじゃねーか
ただの自己中心主義なだけだぞ

とにかくストーカー、ウザい＆キモい
んで、その見事なストーカーっぷりが過去にこっちの人生を
めちゃくちゃにしてしまったという反省も無しなんだろ

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分へ

いらない荷物は捨てて行け
必要なものだけを持って行け

勝て

屈辱にまみれながら自分を殴り飛ばして無理矢理立ち上がっていたあの頃の事を思い出せ
お前がどんな人間か思い出せ

あのババアまじﾀﾋねよ。自分の発言に責任持てない覚えてないなんて痴呆かよ。
こう言えば相手は傷付く、とか考えた事無いんだろうな。ってか、考え無しだから馬鹿なんだな。
しょっちゅう上司に呼ばれて怒られてんだからさ、人を馬鹿にする前に、自分の馬鹿っぷりをどうにかしろ。

答えは一つだけ。すべてが消えることを願って死ぬだけ。
また寿命が縮んだ。もっとやろうもっと早く。殺してやるよ。

あー後味わりぃ
なんのために今まで頑張ってきたのか、我慢してきたのか
本当に無駄な時間とお金と労力！早く忘れたい。奴らには天罰下れ。

つらい
苦しみが消えない
頭の中、全体的にどよ〜ん
重いなあ。体も頭も。気分が晴れない

だれに噛みついているんすかぁ〜？
歯牙にもかけられていないのはお前だよｗ
嫌われ認定しながら必死に噛みついて来るお馬鹿さん
言われた事をおうむ返しするしか脳の無い馬鹿は引っ込んでろよｗ
賢ぶった物言いで相手を見下そうとする奴ほどアホって本当だなー
自分から噛みついてきておいてそれで歯牙にもかけられてないって…アホですか？ｗ
自分の行動が理解できないのかな？ｗ
読解力の無い馬鹿つーか自分に良いようにしか考えられない馬鹿はこれだから…
自分の大好きなものが叩かれまくっててすっごく悔しいんでちゅね！
そりゃ嫌われるよねー
お前の大好きなそれもお前のような馬鹿な厨二患者しか喜ばないもんなｗ

うんち

いつものことながら、だるい眠い
ただ起きてるってだけで体が重いしきつい

うるさい！！！
他人の結婚式行くのにいちいちカリカリと馬鹿じゃねぇ！？
いちいちうるさく指示していくな言い方ってもん知らないなら目ん玉貫かれて死ね
〇田正美

ついでに〇田たかみつも結婚は人生の墓場になれ
福島在住福島在住〜
南会津郡

巻き添えでうるさく言われたから頭おかしくなりそうだ

ジジィが頭おかしくなって帰ってくるだろうから精神崩壊しそう

うっざ
個人情報つつぬけかよ死ね糞婆

〇田正美死に晒せ

なぁ、メンヘラでないなら生活板ってのがあるから
イライラするんであればお前もキチガイなんだろうけどメンヘラかどうかも怪しいストーカーだと思われたくないなら生活板逝け

メンヘラになってもおかしくない環境にあるんだからほっとけよ

目ん玉いらないなら書きなさい、玉ねぎの芯取り好きですか？

内弁慶でもネット弁慶でもないので忠告はしましたから

２７才以上がババァと父上が言っていた

ななめ後ろの、k-poop好きな女がうざい。
私のもあるんだれうけど、しょっちゅう誰かの悪口を言ってる。
気になる。
スルースキルのない自分にもがっかり。
◯◯さん、早く大好きな韓国に住んでください。
まさか在日？
やだなあ。鬱にしないでよ。
ファンもウンコ

ほんま近いうちに死ぬでこんなん
あかんわ

どうしよう
オカ板のクソをころしたい
まぁ名前も住所も知らないし知りたくもないし
触りたくもないので絶対に出来ないけど
どうやったらこの感情静まるかなぁ
あんなのにこういうふうに無駄にカッカさせられるのが無駄で無駄で嫌だ
気持ち悪い

あ、でも携帯で書き込んできてるってとこがなんかねぇ
たぶんあそこのスレでパソコンで書き込んでたけど板同じだからバレないように携帯から書き込んでるってのも十分に考えられるな
だから触らないほうがいいんだねやっぱり。
ああいうのってどっこまでもしつっこく追っかけてきて文句つけてくるから気持ち悪い

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土地名聞くだけで虫唾が走る
糞苛つく

そんな簡単に読めるんならとっくの昔に読んでるわ
軽々しく読めなんて言うなカス

黙れ
時間の無駄だ

洗脳されて搾取されてるだけのくせに笑えるんだよ

病んだ考え？
あたりまえでしょあんなに人を苦しめといて
罪悪感もなくころっと態度変えちゃって
やっぱり嫌い

連日辛い物食いまくってるせいかとうとう腹の調子が狂って緩くなった…

うるせえよ。傷ができたばかりでことあるごとに痛む。
静かにしてろや。殴るぞ。
もっと早く全部を消しておけばこんなことにはならなかった。
処刑されておけばよかった。うるせえよ殴るぞ。
糸をいれなきゃいけねえんだよ。こうしている場合じゃないんだ。

ボッコボコにされてもおかしくなかったのに
運が良かったのがつらい
みんなが優しかった
殴ってほしかった

答えの無い問いのほうが世の中には多いのだよ

糖質で苦しんでるけどちゃんと働いてるし最低限の生活はしてるよ。

人は長い間、闇の中にいたらそれが闇だと忘れてしまうのだろうか？
孤独よ！　お前はいったい何者なのだ！

最近調子よかったのにどうした
またおちるか
訳分からなくなって泣き出すか
やばいやばい
内科ですら何ヶ所も行けなくなったじゃないか
診察の途中で泣き出して逃げ出して
またあんな状態になりたいのか
猫なんてものに追いかけられたいのか

リンデロン　マイザー　スタデルム　ジプレキサ　リスパダール　亜鉛華軟膏　ヒルドイド
体質改善　青魚　ひじき　グレープフルーツ　味噌　納豆　カフェイン　ニコチン　躁鬱　２ｃｈは負け犬の遠吠え
ストレス軽減　気分転換　自己満足　自己啓発　幻聴　幻覚　人格変わる　人格否定　罵倒
勉強方法が間違っている　勉強の基礎が無茶苦茶　根本的なスポーツを学ぶ姿勢が全く無い　才能無い
相手が言うこと全部嘘　みんなと仲良くしろ　外で遊べ　疑え　もう遅い　評論家気取り　興味ない

聞いた話は全部嘘か　考え方も全面的に間違っている　外面はどうでもいいから内面を磨け
話し聞きすぎ　深く考えすぎ　ネガティブ過ぎる　言葉を選べ　失敗を笑うな　悪口を聞くな
不良に憧れるな　犯罪者と関わるな　精神障害者の話は聞くな　鏡見るな不細工　写真は？

ああもう
あいつらウザい
何故あそこまで自己中になれるの？だから嫌われるんだよ

そりゃさすがに説明無しで端から見たらただただ気持ち悪いかもしれない
けどこれも私なんだから仕方ないしお前が嫌うのも仕方ない
私もお前も悪くない悪くないんだってばクソが
さらけ出したら嫌われるってことだろわかってるわボケ
俺はどうせ屑なんじゃ

昨日から、すごい死にたい。
もうやだ

負けるな
ちょっと疲れただけ
負けないで
無意味になりたくない

お前に言われる筋合いは無い　お前に声優のことなんて分かるのかよ
病気になってから周囲の人間が訳の分からない態度を取ってきた　極度の人間不信になった
自己否定的な言葉で頭の中が埋め尽くされた　酒に溺れた　気が付いたら病院だった
断薬で再入院　廃人を通過　頭空っぽのアホに成り下がった

何とかして元に戻りたい　神様お願い助けて下さい　もう辛いです

過去の罪悪感が襲ってくる　過去の悪意で心が埋め尽くされ苦しいです　辛い　開放されたい

頑張っても乗り越えられない　早く元気になりたい

世の中甘く見すぎ　発表しないから駄目　自分の意見を言え　自分の事を話せ

話すのが恐かった　本当に辛いときは話せない　なんでそんなことをしたんだ　自暴自棄になるな
一番楽しい年頃だろ　許すな　考えすぎたのか　俺もいじめられた　病気はなった人間しか分からない
周囲の理解は無い　ずっと怒った顔　すっと考えている　何をしたのか分かっているのか？　馬鹿
旅行に行け　その歳で分かっただけで十分だ　悪口ばかりだから嫌い　自分は正しいと思いすぎ
思い込みが激しい　相談しないから駄目　好きではなかったのでは？　感情表現不全　喜怒哀楽が混乱
本音と建前が入れ替わる　呂律が回らない

大して悪いことをしていないから気にするな　若い人の言う事は無茶苦茶　年上なら言えばいい　怒らず普通に言え
プライドが高いんだな　神に頼りすぎ　弱者の見方　人の弱みに付け込む　悪いことをしたらごめんでいい

貴方は博学、今は自信を見失っているだけ　君は普通だよ　貴方は普通じゃないですか　

一歩も踏み込まないから駄目　自分の考え方が古いことに気づけ　哲学を見直せ　宗教とは関わるな

勉強だけでいいと思ってんのか？　昔の努力にすがらず今を真剣に取り組め　バイトなんかせず勉強しろ
自由は無い　休日は気分転換　30超えても若い人はいる　治療はゲームだと思え楽しめ
深くなりすぎた人はいる　そういう時は全部辞めて十分に休め　まだ就職の可能性はある
変わったな　中学時代に戻ったな　変わらないな　自分に厳しすぎ　精神科は洗脳集団

気持ち悪い　何で偉そうなの？　おどおどしすぎ　挙動不審　人が良すぎ　いい人
ちゃんと仕事してるね　段取りが甘い　だから駄目なんだよ　そういう考え方が良くない
旅行にでも行け　自分に甘すぎ　自由は無い　社会に出たら通用しない

マライア聞け　前もって連絡しろ　何か一言は無いのか？　料理作れ　化粧しろ　やらせろ
俺は転々と　その本全部間違っているぜ　変な専門用語使うな　変な本読むな　もう地元に帰れ
何もいいことないだろ　気づいて良かったのでは？　秘密をばらしやがって　否定ばかりするな
馬鹿にするな　馬鹿にされて喜ぶ　幼児虐待被害妄想　T君に謝れ　何でお前に言われなきゃいけないんだ
お前は人に指図する能力などない　分かりやすく話せ　やる気あるのか？　私語を慎め　何で暴力的なんだよ
そればっかじゃん　ムカつく　もう二度と来るな

悪魔に捕りつかれていたのか　心に悪魔がいた　心の悪魔が消えない　自分は善人だと思っていたのに

なんでこうなったんだろう　悲しい　親も泣いてた　親が嘘をつくのが原因　親の愛情が足りなかった

なんで中卒のてめーに言われなきゃいけねーんだよ　何でニート世間知らずのお前に言われなきゃいけねーんだよ
なんで犯罪者のてめーに否定されなきゃいけねーんだよ　何で障害者のお前に注意される必要があるんだよ
基地外市ね

高卒公務員田舎者世間知らずの分際で偉そうなんだよ　俺はてめーらとは違うんだよ
努力してない連中に言われる筋合いは無い　田舎の馬鹿教師は黙ってろ　お前らは当たり前の事しか言わない
学校なんて役に立たなかった　道徳が俺の人生を狂わせた　学校を信じきった俺が馬鹿だった
何が遊ばずに勉強しろ　ふざけんな　勉強も遊びも両方大切だろ　文武両道とか
英語の発音おかしいだろ　何故英語教師のくせに和製英語なんだ　市ね

それノイローゼだよ　休め　吐き出せ　そのうち治る

お前今何言った？　ふざけんな　死んでやる　何故Tに暴言を吐くのだ？　何故酒癖悪い？
何故現実逃避してるのだ？　何故態度デカい？　目つき悪い　挨拶なし　笑顔なし

今日どうなるんだろうね？遅くに連絡してきても遊ばないよ
明日日曜出勤なんだ。初めてなんだ
いつも通りでいいのかな
みんなドライだなあ

洋楽カテジジイ基地外市ね　何がツェップだ馬鹿　古臭せーんだよ　時代遅れ消え失せろ

何が永遠の17歳だ　お前らがおかしい、俺はまとも、基地外市ねクズが

挑発に乗るな引き下がれお前はアホか怒られて頑張る奴なんていねーよ田舎の馬鹿学校だけだぞ

何が限界まで頑張るだ、適度でいいんだよ　つーか部活なんて頑張っても意味ねーよ　何が基礎だ見て覚えろだカス

人を見下すなカス　てめーが言うな　お前が悪いんだよ　ガキなんだよ　大人になれよ

甘ったれるなカス

何が洋楽だ洋画だ読書だ　てめー薦めるやつなんて観ねーよカス
服装だせーんだよ　似合ってねーよ

ガキの無遠慮な視線は親が何とかしろよクソ
あいつら人の不幸を笑ってやがる
目ん玉えぐりだしてやるいつか必ず

やっぱ週末はダメだ、頭の弱いキチガイ池沼の餓鬼ばっか沸いてくる

面白いってお前の方がな、面白いよ底辺
底辺になるべくしてなったかのような読解力の無さ
というかマジバカだけど大丈夫か？
嫌われ者ってお前がなんだって
相手を煽っているつもりでも自分が必死なの丸出しでしたよ^＾糞マヌケっすね
お前誰にも絡んでもらえなくて一人構ってちゃんをしていただけだしなｗ
相手に会話に入ろうとして上から目線で突っかかったけど無視されてて虚しいねー
つーか上から目線で相手の方を馬鹿に仕立て上げたい奴なんて誰も相手したくないしねー
どう繕おうがお前は完全に負けていたの、解る？
本当に、面白いな

学校の先生が言う事が正しかった　自分は間違っていた　もう遅い　自業自得

お前なんか市ね

心が汚い　醜い　暴言が酷い　痛々しい　何故そこまで汚れた？　素直でいい子だったのに

もう休んでいいよ　元の君に戻っていいよ　帰っておいで　演じるの疲れたでしょ？

芥川龍之介の鼻の主人公の様に元に戻りなさい
老人と海の主人公と同じく全て失った過去の栄光だったことに早く気づきなさい

世間の目は厳しいよ　世の中甘くないよ

憧れの彼女が出来て幸せだったのに何故傷つけたの？反省しなさい
好きだったのに　大好きだったのに　素直になれず　傷つけ傷つけ人生を狂わせたね
幸せだったのに・・・

反省が足りないよ

この「家族」に団欒など不要だ

母とも二度と出掛けないし
私はそれでも生きていけるというか、もっと早くにそうすべきでそれこそが解答への近道だった

母や弟や義父の声を聞くのが嫌で音楽聴いてる、本当は無音て気分なんだけど
いつになったらこんな生活抜け出せるんだろ
その答えは自分の中に
それはわかってるんだけどね

好きでもない奴の為に励ましの言葉なんて使いたくないんだよね
法の裁き逃れて来ただけでさ、大小散々悪業の限りを今に至るまでつくしてきた奴に
どんな感情を抱けるか？
反省の意味も解らない奴に
どこまで行ってもつまらない奴……としか
私が興味持つ人間とは本当に真逆のベクトルだよ？
誰か捕まえてくれないかな

もう元の自分に戻れないのが辛い

海辺のカフカのようには成長してないよ

汚れ者嫌われ者使えない人間へと完全に成り下がったよ

人間失格　不道徳教育講座　ナニワ金融道　ごるご　汚れ漫画の何が楽しいのだ？

あー、なんかタイミング悪く被ったけど、これ完全に独り言です

何妄想してんだよ　何現実逃避してんだよ　さっさと働け　カス

憂鬱。悲しい。悲しい。

てめー何したか覚えてるのか？　反省してないだろ　嘘ついて出てきやがって
何がバイトしながら勉強だ　飲む飲まない　勝手に断薬するからそうなるんだ
医者の言う事を聞け　頭おかしいオッサン　すぐキレる　恐い　嫌　近寄るな
ノイローゼで頭おかしくなった人

Tの最後のアドバイス「耐えるのではない、自分を受け入れろ、その歳で気づいただけまし」

秘密守れ　告白喋るな　てめーが悪いんだよ　約束守れ　怒るな　普通に言え　それくらい笑って見過ごせ

反省してねーんだな、こいつ　

親に助けてもらった恩は無いのか？　お前が間違っている　何も喋るな　黙ってろ　大人しくしてろ

ネットやるから余計におかしくなるんだよ馬鹿　調子に乗るな　現実を見ろ

怒るな　引き下がれ

逃げる時は後腐れなく思いっきり逃げろ　ふっきれろ　

何故お金を渡すんだ馬鹿

あー逃げたいあーああーやだやだやだ逃げたい
耳が煩い耳が煩い
邪魔なんだろお荷物なんだろ
分かっちゃいるけどどうしようもねーんだよ
お前さえいなけりゃ取りあえずは落ち着くんだからさっさと帰れ
じゃないといつまで経ってもパニック状態だ
一時逃れだよそうだよ
でも今すぐ楽になりたい

(´；ω；`)ｳｯ

結局自分の思い通りにしたいんだろ
もがいて苦しんで自分なりにやろうと思ってんのに何で邪魔すんのかな
押し付けも大概にしろよ
お前ここにいる限り生き地獄だよ
何かにつけてここにいようとすんな
無理矢理理由作って追い詰めようとすんな
治るものも治らなくなる
二人仲良く○ねば問題解決するんだよ

聞き入れるつもりがないなら最初から話し合いだなんて言うな
意見すれば“でも”“けど”って怒鳴り散らして否定する
喋るだけ時間の無駄じゃん
うんうん言ってればいいんですか？
それこそ話し合いの意味ない
あーマジで○んでくれねーかなー

ちょっとの事にもいちいち文句つけてキレて威張り散らすブサいクレーマー乙
四十越えたババアが人に対する態度や物の言い方がそんなんだから次々職場切られるんだろうねpgr
二度と来んなカス

マアジャン　パチスロ　風俗　ピアス　金髪　古着　金持ち？　何様？　渋谷原宿池袋
学生の分際で　無駄遣いするな　お前何なんだよ　消えろ　地元批判出来る面かよ　行かねーよ
つまんねーよ　黙ってろ　環境のせいにするなカス　甘ったれるな　見下すな

じじいうぜえええええええええええ
おいそこの糞ったれじじいだよ！
わかってんだろが
ぜってー許さんからな
悪霊を送る

近所の野郎グループうるさいオッサンどもめ死ねよ

ぴーじーあーるとか痛いたしい

それしか頭にないの？

両親に謝罪しろ　壊したもの直せ　また繰り返すのか？　お前は治らん　何故殴った
二度と戻ってくるなと言っただろカス　お前が悪いんだぞ

大学に行かせてもらったくせに　何故上の人間に暴言を吐くのだ？　馬鹿かお前　何様？
何故キレる？　何が大学時代の友達だよカス　人を見下すな糞野郎　お世辞ウザイ　音楽で知識自慢するなカス
お前の映画なんて興味ねーよ　変な本読むな　

あるよ

何で就職しねーんだよ　あの人とお前は全然違うんだよ馬鹿　人を見下すな

相手の話を聞け　女の話を聞け　馬鹿　うるせ

スピリチュアル、イルミナティ、フリーメーソン、ボインの陰謀、防災グッズ、缶パン、携帯ライトとラジオ、備蓄米、アセンション、カバラ数秘術

んなお前の趣味嗜好知るか
そんな事でいちいち注意書してやらないとダメなのかよwアホかあのババァ

毎度スルーされるが別にいい。無視され続けて傷ついて寿命が縮めばいい。
うっかり叩かれてトラウマになれば執着を捨て去ることができる。
当初期待していたショック療法というやつだ。

国家の免疫機構
アジアを排除しようとする右翼
アジアを取り入れ変化しようとする左翼
どっちも正しい

猫は市ね
猫は自殺しろ

お前がな

クソッタレ
なんでいちいちお前に邪魔されないといけない
俺が何楽しもうが勝手だ
死ねゴミ野郎　クソガ○タ

猫ひろしはｲｷﾛ
犬もｲｷﾛ
ルールを守れない奴も自殺しろ

すべては水に流す
だから構わないでくれ

死ね畜生糞死ねよボケ死ね

野放しにている親ってなんなんだ
子供が犯罪に巻き込まれたりする心配してないんだろうか
無責任だし非常識過ぎる

ウザい自治厨はおめぇだっつーの
半年ROMってろ？スレの流れも読まずにダラダラ長文垂れ流してるお前が半年ROMってろボケ
っつうか一生２ちゃんやるな

きめえ
きもい年寄り爺にベタベタ触られたのがいまでもトラウマ
さっさと死ね

落ちぶれてしまいたい。
落ちるとこまで落ちて最低のアバズレになりたい。
あなたが純真無垢な１８歳を弄んで貫通してくれたおかげで今では立派な商売女です。
商売女にもなりきれずに目的もなく生きてます。
あなたも若かったし、何も知らない純真無垢な子を上から目線で遊んでやりたかったのはわかる。
わかるけど、１０年経っても消えないこの気持ちわかりますか。

遊びたいならなんでもっと経験豊富そうな割り切れそうな女にしなかったんですか。
若い子でそういう子たくさんいるでしょ。
私には友達もいないし、何やってもダメだから感情を切り替えられなくて本当にボロボロになったんですけど。
むしろつまらないお前を構ってやったんだから感謝しろ的なあれですか？

あなたも霊感が鋭いから生き霊をバンバン飛ばしてるのはわかると思います。
「ごめんなさい、若かったから遊びたかったんです。もうしませんから成仏してください」と言ってもらえれば消えます。

実況板やオカルト板にまで沸いて来て、全然関係無いのに、ネト○○wとか喚いてるバカ共、消えろ。
板違い、スレ違いなんだよ。ウザイのはお前達の方だから。

うー！にゃー！うー！にゃー！

飲み込まれるしかないのかな
なんとか逃げ切った世代でとめるべきだったんだ
気持ち悪い
コントロールされてる逃げたい助けて

あいたって言ってくれなきゃ分からない！とか無駄にきれるばばあしねよ
別にそこのレジに並んで30秒もたってないのに、うるせーんだよ
あと会計おわってからレジ袋ちょうだいっていってきたから
渡してんのに、隣の糞男、おめーだよ、なにがおせーんだよ
何さまなの？本当に。おまえらみたいなカス客にまじに接客なんて
やるわけねーわ

頭のてっぺんから爪先まで、一切手を抜かないようにしたい
元々そういう性格だし


こんな腐った家庭大嫌い
犬だけ、まともで大事なのは
他の奴等がどうなったっていい
私は困らない
こんな腐った共同体
早く壊れろ

それとも、容赦も何も完璧に抜きにして、私自らが完膚なきまでにぶち壊してやろうか
なに、今までそれはあまりにも非道だろうと思い遠慮して言わずにいた事を
全て言ってやればいいだけの事だ

何時だって、選択権はこっちにある
勘違いするなよ

死ね糞親

暴力でしか他者を従わせられない奴だって、犬も見抜いてるんだよ
だからお前にはお手すらもまともにしてくれなくなっただろ？あの子は
みじめな事だな
裸の王様よ
お前が孤独の中で打ち震える番だよ

要らない時には積極的に首を突っ込んで妨害しに来て、必要な時は知らん顔かよ

がんばるねぇ
虚しいね、無様
嫌いなものの巣窟を自分で監視して
こんな事言ってたーと嬉々と報告して惨めだねぇ
お前のような惨めな下衆が何言おうが無様で臭いんだよ
歯牙にもかけられないってこの事なんだなー
皆から相手にも気にもされていないのに鼻息荒くして何やってんの？馬鹿？
うん、馬鹿だったね、知ってる
お前ら皆屑で馬鹿

あいつは幸せになっているんだろう
私を振って3人だかと付き合って
乗り換え潰して
今何人目？幸せですか？
男なんて大嫌い

お金が欲しい
たくさんたくさんお金が欲しい

俺が生きてるうちは嫌なことしか起きねえのかよなんなんだよ毎日毎日

ちょっと疲れた
苦しくなる

今まで両親は人としてちゃんとしてるから違和感感じてもおかしいのは自分だって思ってたけどやっぱりおかしいところはあるよね
そう思ってもいいよね
でも俺の現状でそれ言ってもただのニートの責任転嫁だと思われるんだろうな
でもおかしいもんはおかしい
今までの自分もまた極端だったんだ

すごく疲れたしきっと怖いんだ
いちいち休んでられることじゃないかもしれない
でもわたしをきっと変えてくれる

あいつ死なねぇかな
クソが　くたばれボケ

以前の書き込みを読んだら悲しくなった　心が汚れすぎ　今は普通の表情
嫌なことを心に残すな　似合ってない　辞めろ　辛かった　諦めた

ああ もう

頭痛い
疲れた

自律神経失調症 パニック障害 うつ病

疲れた。
自分の意見を言えと言うくせに言っても「えー」で終わり
否定したいだけかよ
相手の望む答え出せるほど頭よかねえよ

映画化希望って言ってる人って
何考えてるんだろう。
多くの人に知ってもらうのはいいかもしれないけど
同様にアンチも絶対増えるでしょ。
それが人気ってことと捉える人もいるけど
やっぱり故人を冒涜してる人をみると
すごいいやな気分になる。
自殺するなんて親不孝って言われる世の中なのに
なにもしらない人が映画みただけで文句いいそう。
そういうの分かってて映画化希望とか言ってんの？
社会に出たことない人なのかなあ

はぁ。。。つかれた。。。人生めんどくせーーー
彼氏に申し訳ないw座・でもつかれたのまえみたいにきずつけられたくない
もうとらうまだわーーーーしねよこんなめにあわせやがって。
今日は愛に来なくていいや、しゃーないよね！

調子悪いからメールも出来ないっつーから凄い心配してたのにそいつのmixi見たら友達と誕生日パーティーしてやがった
いつも悲劇のヒロイン気取りやがって
単なるビッチだろ

浮き沈みが激しすぎてどうしようもない

〜の方がノーカンだろ(ｷﾘｯ
ってお前らの存在が一番ノーカンですからｗ
日陰でしか威張れないし文句を言えない塵共が何イキってるんだか
お前らの屑の我儘意見が全員の総意とかｗ
勘違いも大概にしろｗ
いい加減身の程を知れよ塵以下の屑のオッサンどもが
あんたらが何言おうが殆どが気に留めていないしそれの人気は不動のものですよ？
これが負け犬の遠吠えってやつかー残念ｗ

耳障りの悪い声だ
嫌いな奴の声だし
まあ当然か


早くチゲ食べたいな


本当に心地良いものを知ってしまうと、それ以外のものはどうでもよくなるんだな
満たされるとはそういう事なんだな
いるだけでも満足という

いつか出会えたらいいな


あいつが家に居ると私はリラックス出来ないんだよ
なんとかしてくれよ

もしあいつが死ぬ前に私がこの家から出る事になったら
必ずその前に家庭という名の偽りを滅茶苦茶に壊してやる
もうこれは決定事項だ、覆らない

だからどうか、その前に死んでくれ、義父よ

お金が欲しい
たくさん欲しい

こんなこと言うのが許されるかわからないけど…神様助けて下さい。
まだ生きたいです…。
元気になりたいです…。
自分のやった事の重大さに気付きました…。
どうか願いを叶えて下さい、お願いします…。

バス停で待っていた奴がめっちゃこっち見てた
見てたというか、視界の中心に近い部分に置いていたというか
後ろの方で待っていても、わざわざ後ろまで下がってきてこっちの方見てきた
なんかすごい顔に力がこもってるんだよな、そういう奴って
こっちがそいつと反対側をむいたら鼻すすりだすし
なんなの？うっとおしい。なんかやり返してやればよかった
でもこういう類の奴ってよくいるよね
だからね、もうあんまり外にでたくないの
そういう奴らがすごく不快なの

疲れた

こういうのって人に相談してもちゃんと話きいてもらえないし
だから一人で苦しまなくちゃいけない
理解してもらえないし、下手すりゃ馬鹿にされる
嫌になる

あいつら頭来るわ
死んどけよ

面倒くさい身体に生まれちゃったな
やりたいこと沢山あるのに
痛みと目眩と吐き気どれかひとつにしてくれよー

くそが＾＾

私は姉が嫌い。
だから向こうも私が嫌い。
でも、私は姉に嫌がらせなんてしない
自分が相手を嫌いだからといって
嫌がらせねちねちするなんて
まちがってる
きょうも姉は家にいるのに
私のバイト前の食事に邪魔してきた。
最近、私の睡眠妨害してきて、なおかつこれかよ
このあいだのアプリがはじめてじゃない。
朝から馬鹿でかい音痴なカラオケ動画流したり（姉じゃなくて
ネットで動画あっぷしてる見知らぬ人）
なんで知らない人の音痴な歌声きかなきゃいけないの？
っていうか、音痴って公害なんだから
ネットにアップして本当は音痴な自分によってんじゃないの.
きもちわる
妹は先約の私を無視して友達と遊びに行った。
だって友達と遊ぶ約束なんて忘れないし
私と約束した数日後に友達と遊ぶって
私の約束は忘れちゃうんだな
どうでもいいから忘れるんだろう
どうでもいいことだと忘れるように脳はなってる

母が私に「あんた最近機嫌悪すぎ。それ自分でわかってんの？」ときれてきた
は？自己紹介かよｗｗｗｗｗ
おまえらがねちねちと日々、わたしを追い込んでおいて
それで私に害を受けた、だと？
被害者面かよｗｗｗ自分こそ、更年期障害かしらないけど
人にやたらと毒はいて、八つ当たりするのやめてくれません？
自分のことは棚にあげて、私をせめるの？
あなたさ、母親なんでしょ？私が熱をだしたとき、なにしてくれたの？
かわりに冷たいもの買ってきてあげるとか名乗り出なかったよね。
どうして、この家族は私を仲間はずれにしたがるの？
誰も手をさしださないの？父と母、姉と妹。私だけ誰も助けてくれない
なんで熱でてんのに私がこんびにに買出しいくんだよ。雨もどしゃぶりなってんのに
帰ってきてから傘もっていこうかなって思ってたって、思ってただけかよｗｗｗまじうけるｗｗ
もう耐えるのばからしい。

無遠慮に他人の領域に手出してくる奴は大嫌い
ってかもう許せないレベル
自分がされても平気ってわけじゃないだろうにね
何してるか分かってるの？
分かってないだろうね
だからできるんだ
他人の権利侵害する奴に生きる資格ないと思う
そんなの当たり前の事だと思うんだけど
現実で言ったら逆ギレされてのびたのくせになまいきだー状態になって
場合によってはとんでもない事されるから
ここでくらいしか言えないわ

簡単な事だった
自分を第一に守る意思を持てばいいだけだった
だけど昔はそれができなかった
私も変わった、いやもとに戻ったと言うべきなの？
わからないけど

やっぱり私のトラウマはまだ消えてなかった
絶対無理とか不可能とかなるべく使いたくない言葉だけど
二者択一的に一方を選ぶならもう一方は・・・・・・
という事は現実として、ある

もう知らん
感情無くすわすっきりしたしね
あそこで感情使うの勿体ないわ
しんでくれ

つらいなあ、つらいなあ
家に帰るとしんどい。
でもひとりで住むほどのお金はない
もうシネってことなのかな
家族もわたしがいることが不満なんだってよ
バイトもいまだに分かんないこと多くていやになる。
すごく不安なんだ。ひとりで出来る自信ないんだ
自分が正しいことしてるのか不安でたまらない
ﾐｽばかりの自分がいやになる
生きるの向いていないや

ふぇぇ
老け顔のいじわるなおばちゃんにいやがらせされたようもうやーだー

帰ってくるなり基地外が馬鹿みたいな声量で喚いてる
あんなのが肉親とかもう…

今日、肉買ってた客が
肉の並べ方？にこだわりあったみたいで
レジ終わったらすぐ直してたけど
まじドン引き:（；ﾞﾟ'ωﾟ'）:
そんな気になるなら外でないほうがいいんじゃないの？

あいつら死ね
FとNとかいう屑は死ね
死ね

鬱だ
忘れないでよ

物覚え悪いし容量悪いしイライラする
スミマセン連呼するなら復習しろ愚図が
何回も同じこと言わせんじゃねえ
こっちだって暇じゃねえんだよ

こんな糞みたいな社会は地震と噴火とシナチョンにめちゃくちゃにされて永遠に後悔すりゃいいんだよ

糞親父め！
寝言で怒鳴ってる、眠っててもキチガイだな
なんでか遺伝してしまった
夢の中じゃなくても暴言制御は不可能に近いのに
年とると自分もああなるのか？
その前に死をｷﾎﾞﾝﾇ

死にたい。

戦略巡らせるのも疲れたな
でも今日はがんばった
やりたかった断捨離整理に取り掛かれたもん
いいの、誰も認めてくれなくても私が私を認めるから
よくがんばったね


コーヒーは嫌いなままでいいや
歯にステインや臭いが付くし
無理すりゃいけるけど嫌いなもんワザワザ摂る必要性がないわな
ハーブティーや中国茶にプロ級に馴れ親しもうと思う

スーツは着たくないな
私には似合わないもん
私服私服
っていうかカジュアルでどうですか？
いいんじゃないんですか？

他の誰でもない、私のために
ひとの為に息をする事はもうしない


覚悟してろよ〜♪

何でこんなに頭悪いんだろう
バカじゃねぇの
バカすぎとしか言えない
自分の間抜けさに嫌気がさす
過去を悔やんでも仕方ないけど悔やまずにいられないんだよ
だってこんなんもう、嫌だわ

無視された。だけどそれは問題じゃない。
自分をあきらめすぎて大した傷つかなくなってしまったのが問題なんだ。
もっと死にたくなるような出来事はないか。世のため人のため。はあ。

車酔いしたみたいに気持ち悪い
あー

辛い泣きたい
何で約束破るの
何で返信くれないの
わたしはきちがいだから、この怒りがどこに向くかわかっているだろ
今日しか会えないのに…！

あのババアに顔パンしてぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

真実は力で揉み消されるものですか？

はぁ

私もため息だ。はぁ。

好きな物の話になると声がでかくなりテンション無駄に上がる自分ウゼェｗｗｗ
後リセットもウゼェ

あんな大学入らなきゃよかった
私まであのブスバカびっち共と一緒にされたくない
早稲田蹴った自分は大馬鹿

★☆３０歳以下の真性喪女喪男オフ☆★　in関西

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1342755863/l50

あの３人殴りたい。
ついでにあのサイトの人間達も殴りたい。

同じような思いしてる人がどれくらいいるんだろうなあ
こんな嫌な思いしてる人達が
たぶん他にもいるわけでしょ
自分一人じゃない、っていう感覚よりもね、今は
そんな事実とそんな事実をどうする事も出来ない自分が悲しいわ
同じ思いしてる人がいるのが悔しい
許せない
あんな連中が表歩いて笑ってちゃいけないのよ……

憎しみと復讐心は武器
怒りを知らなかった私の、最大の

毎日毎日人をイライラさせることばっかやって鬱陶しいから部屋戻ると向こう側ではｽﾝｽﾝｽﾝｽﾝ鼻すすってんの
馬鹿だろお前なんなんだよこのババア

誰かに話したいけど話せないことばかり。疲れた。

せっかくファミレスに逃げ込んできたのに近くの席のジジイがずっと咳込んで喉ガルガルやっててうぜー。
なんでこの世代って咳込んでる率高いの。
マスクをしろよ

弱者の前で「あなたのせいで落ち着かない！今も朝ご飯を急いで食べなければならない。ヘルパーさんが来る前に家出るわ」とか言ってご飯を半泣きでぐちゃぐちゃにかっこんで家を飛び出してしまった。
母親の暴力性を受け継いでしまった。
絶望・・・

何がﾄﾞｿﾞｰだ糞ったれ

能天気な声が出てしまった
苛苛する
どうしてようやく予定が入ったと思ったらくだらない理由で潰れるの
スケジュール帳みられてんの？ねえ？

ああもう注意ばっかりやだよ。要領悪い私が悪いんだけどね
でもめんどくさい。臨機応変とか無理すー

まーた文句か
いいじゃんかカタログ
参考になる
参考にして安いの買って着るのの何が悪いの？
なんで自分の意見や考えが正しいとばかりに物言うの？
貴女みたいな人もいれば違う人もいるの
ファンが言ったらカタログ作ってる人に失礼だろとか怒るくせに。
あなたはそういう人だよ
そういう人なんだよ

虫が気になるなら窓開けるな
お母さんに「どっか開いてねぇか？」ってガン飛ばすの止めろ

あーーーーひま！！！夜型になっちゃったし！！！さみしい
みんなじんせいたのしそう。。。＋＋；；；；；

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あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ、ｌｍｋんｊｂｈｖｇｃｆｘｄｚさｑ
人生疲れちゃったどうしようきじゅけばこうかいばｊｊっか
飽きっぽくてひとつのことやりとげたことがない。。。。。。。
ほんとめんどくせいいいいいいいいなんなの？？？？これｊからも
こんなふうにいきていくのかなぁ、、、、、悲しい☆

するたびに恐怖に支配されるがそれでかまわない。
トラウマを植え付けることで未練を断ち切れそうだからだ。
何事もなければそれでいい。どっちに転んでも損はしないということだ。
これが非常に臆病で卑怯であることはわかっている。
だが急には治らない。いや永遠に治らないだろう。
そう思っているからこそショック療法もいとわないのだ。
これはまるで屠殺を待つ鶏である。

○ンチが効いてる
あきないおいしさコンソメ○ンチ

酷い叱り方だったよね。子どもの自己評価を奪ってへこませて怖がらせるには充分でした。
怖くて眠れないって言った時、何で寝れないの？目瞑ってれば寝れるんだよ！寝ろ！ってあなたは言ったね。
眠れないのつらいね、怖いね、大丈夫だよ、って言ってほしかった。
友だちが家に来てるのに、家から閉め出された。学校に行きたくない時、弁当投げられて髪引っ張って連れていかれた。
本当は、理由を聞いて、とことん聞いて、共感して一緒に考えてほしかった。
憎しみが止まらない。絶対間違ってる。でも私も間違ってるのかも。わからない。

いまあなたは、自分の母親に同じことしてるね。
相手が怖がってるのに、嫌がってるのに、なんでなんでそうなるの！？って。
体持って揺さぶる癖もそのまま。
何時間も詰問するみたいに話して、私はこれだけやってるのにどうして分かってくれないの！？って。
もういい！じゃあもう食べるな！ってごはん乱暴に片付けるのも一緒。
いじめじゃんそんなの。自分のことばっかじゃん。
仲もよくて大好きだと思ってたけど、やっぱり同じだけ不満や憎しみが残ってる。
でもこんなこと考えてる自分が一番嫌だ。自分が一番だめな気がする。自分いじめが始まる。私が死ねば解決するの？疲れたよ。

今からが地獄　甘えない　昔のことで後悔しない　病気は無かったことに、話さない
口を慎む　明るく笑顔で挨拶　悪口や愚痴に耳を傾けない　規則正しい生活　正しい言葉遣い
現実を理解、現状を理解、何も見下せないのは当たり前　今から何をするか考える

何がクズだ氏ねだ
お前の方がクズだし氏ねアスペが
わざわざスレに来て人の趣味ディスる奴にファン名乗って欲しく無いだろうよ作品も

人の汚さ（自分を含め）を見たらまともでいられなくなるのは当然で
至って普通の事だと思う

後は大人しく従属するか自分なりのやり方で抗うか
私は後者になりたい

歳入の半分は次世代への借金。
4割は税収だがその大部分を払っているのは年収1000万円以上の金持ち。
ほとんどの日本人は金持ちや国から税金泥棒をしている、社会のクズであるということだ。

奴隷は生かさず殺さずと言う。
本当は3000万円の仕事をしているのに給料は10分の1しかもらえていない。
だから社会のクズではない。その可能性はある。
だがしかし、社会の構造的な欠陥を見過ごしていいのか。
何も変えようとせず、ただ被害者顔していていいのか。
被害者をやめる努力をしないのなら、やはり社会のクズであろう。

こちらの言うことに興味はないとはっきり言っておきながら同じ態度とってやったらキレやがった屑

もう振り回されたくない死にたい
結局この人生、他人のストレス発散人形のような扱いしかなかった
今すぐ死んで全員呪い殺したい

全てが壊れた

恐いなクラスの人。
一日中パソコンって、そんなにイヤなの？
辞めればいいのにね。
女ってオバサンになると、イライラするよね。
わかるけど、人にあたるのは違うんじゃないかな。
たとえ、気に入らなくても態度に出すもんじゃないと思うなぁ。
私は出さないけどね。
｢みんなが、あの人(私)がいいって言うのよ｣
とか言ってないで、資格でもとろうよ。
何しに来てるの？
こういう人は、いつも人のせい。
大体なんでそんなに、ムラムラしてるの？
そういう仕事すればいいじゃん。
資格も取らないでいいし、欲求不満もスッキリ。

クソオヤジはやく死ね

楽しみな人間もいるんだよダボが
まだ始まってもない番組のほんの一部分見た程度でネガキャンや批評()してんじゃねーよ文句付けてコアなファン()気取ってねーでテレビパソコン捨てちまえ

一々他を見下すやつって()
一々そんなレスするやつって

考えの浅い馬鹿が

子供きらい。くそなまいき。死ねよ

旅行って楽しいもんなんじゃないんですか？
いつもこんなんばっかりでもう嫌
家がいい 家がいい
早く帰りたい
激鬱

人を羨ましがらない！
なまじ自分と似た感じがした分つい羨んでしまったけど、ダメダメ
そんな事しても人は人自分は自分でそれは皆同じはずなんだから
今の自分を見ると凹むけどねー
致し方ないわな
でも意味無いしね
あるっちゃあるけど、やっぱない
私は私で好きにするから
見習う所はあってもそれだけ
他人に成り代わりたいなんてもう思わない

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

眠いわまぶた重くて
家にまたあいつらが来てる どうせ泊まっていくんだろ
夕食撃鬱 あー逃げたいけどだるいから動きたくない

障害年金の相談をしたと親に言ったらあんた働きもしないで税金からお金貰う気なのと怒られた
デイケアも緊張でこないだ吐いて早退したぐらい追い込まれてるのに病気じゃない人は理解が無い
人が怖い
生活保護貰って一人で細々生きて早死にしたい

死にたい
なんで、生まれてきたんだろう。
私をいじめている人達の、にやにや笑いが頭から離れない。
面白いんだろうなー。
たぶんあの人達も、いい人生じゃないんだろうな。
なんかそんな気がする。
なんか、凄い人達だー。
あの人達どうしは、仲はいいの？ホントに私が悪いのかな？
私ってそばを歩くだけで、知らない人からも睨まれるのよね。
あれは、何？
ぴったりついてきて、瞬きもせず顔をじーっと見るのよね。
何時間も見続ける強者もいる。キチガイなんだろう。
もう、女はうんざり。
お腹一杯だよ。見るのもイヤ。
友達がいなくてもいいかも。
そのほうが、いい気がする。
お姉ちゃんは、友達をつくれっていうけど、友達のために人生ってあるわけじゃないよね。
なんか自殺する学生のニュースとか見ると、そう思う。
苦しんで死ぬより、寂しいほうがいいように思う。
自殺する子どもは、可哀想。

あいつら頭悪い。自分はキチガイのなんだからこんなことを言えた立場ではないのだが。
放出する側はそうでもないのに受けるやつにその頭がないっていうギャップ。
放出する側も大概だからああなのか。
じゃあ自分より上の人がいるところに行けばいいのだが、
ようやく見つけたところは過疎ループ。鼻息がでる。ふ〜ん。

前向きに考えよう

追い打ちか
とことん苦しめってね

気温より湿度と気圧がぁぁ。自分寝ろ。

もう帰りたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいもういやだかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいもういやだいやだいやだいやだかえりたい

スレタイに合わない不愉快なレスばっかりだあそこ

しんどくてしょうがない
心の余裕がもうないよ
みんなして役立たないってさ
責めなくてもよくない？
もうつらい
SNSで女といまだにつながってんじゃねーよ、
何回切れっていってんだよ
なにかあるから切らないんだろ許せない

悩むの馬鹿らしい
ほんと自分だけだよ、いつも。
誰もここまで考え込んで悩まない
死にたいなんて思ったことないんだろう
平和な脳みそうっとおしい
切りきざみたい
レジしてなかったら、働いてないほうが切るのもodするのも楽に気兼ねなくできるのに
もうつらい、つらい、くずだから
家族にも必要とされない
望まれて産まれたわけじゃないしな、私だけ…お荷物

汚らしい女
自分の子供達を滅茶苦茶な目に遭わせても何とも思わない
何の責任も感じないで能天気に欠伸してるような女
恥知らず
あんたが願う世界平和って何？
平等って何？
幸福って何？
実際は真逆の事をやっているくせに
軽蔑心しか浮かばない
汚らわしい女
本当に
通り魔に遭って滅多刺しにでもされればいいのに
それかあんたの大事な息子がそういう目に遭えばいいのに
あんたが本気で泣き叫ぶ姿が見たい

電車の中で子供が舌打ちができないからか「ちっ」って声に出していってた
座ろうとしてた席に別の人が座ったとかかな？
なんか可愛さもあって思わず声に出さずに笑っちゃったけど、これって大問題だよね
不快さを表現するのに親だか他の大人の真似をしたんだろうけどさ
気持ちを発散するのは重要だけど、そういうやり方は不快さを周囲の人にも撒き散らすことになるし
不快に思うなとは言わないけど。・・・
こういうときの解決法って、スヌーピーのチョコチップクッキー（だっけ）くらいしか思いつかない
誰かから好意で渡されたチョコチップクッキーなら

隣がうるさい隣がうるさい隣がうるさい！！
何時間阿波踊り踊ってるつもりなの下手糞近所迷惑騒音糞ガキ共死ね！！！！

もう気分最悪

顔見んな
自意識過剰ゴリラ顔ブス高生

友達が3か月前生保レディになった。
私は入院保険とかは断られるレベルだから力にはなれないけどがんばってねと言った。
今月彼女はノルマが厳しいらしく「傷害保険」（ケガの入院・通院保険）に入ってくれとしつこく電話してくる。
興味ないと言うと逆ギレ。じゃああんたの彼氏に営業かけるから紹介してよ！とか…
生保レディになるって言った時「性格的に向いてないと思うよ？」って言ったのに…
すごい根暗だからうちら友達なんじゃん…根暗の生保レディなんて客付くわけないじゃん…
また昔みたいに仲良くお茶したり買い物いったりお笑いライブ見に行ったりしようよ。

あんた認知歪んでるな
上から目線の哀れなクッソ野郎

お前の踊りには付き合ってられんからさっさとタヒね
クソ野郎

あのペットボトルは何？嫌がらせ？
不満があるなら直接言えよ

よだれがついた商品汚くて触れない・・・
汚い。自分は自分の子供だからいいかもしれないけど
みんながみんな子供が好きで平気なわけじゃない
子供を嫌いだというと
すごく批判あびるけど、嫌いなものは好きになれない
せきしてるのにマスクしないのもおかしい
菌撒き散らして、見てるといらいらする

人の視線が気になる。
だんだん酷くなる。
キョドッてるかも。
死にたい。
どうしよう。
外出を控えたほうがいいかも。
どうなるの？私
やばいなぁ。
頭おかしいよね。()

メンヘルサロンですら行き場がなくなった
なんであんなことされなきゃいけないんだ
個人的にきちんと前から付き合いがあったわけじゃないのにいきなり絡まれて説教されて
一回返したのにその後返さなかったからってアンタも同じことしてる1ミリも気持ちが届いてないとか言われなくちゃいけないんだよ
一体どこに自分の好きなこと書いたら大丈夫なんだよ
なんでそんな許可いるんだよ
もう頭おかしくなるからそっとしておいてくれよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんかさあ。
もっと気楽なバンドのファンになったほうがいいな。たぶん
PVのせいで一日鬱だよ。
なんか、怖かった。
虫がたくさん写ったりしてさ。
女の首しめたりとかさ。
メンヘラは見ないほうがいいと思う内容だった。
バンドの人達も、キチガイなのかな？
見てたら、私が重症化するよ。
こんどは、きゃりーぱみゅぱみゅとかにしよう。
可愛いし。
今日の、あの映像あり得ない。
金返せー。
早く売ったほうがいいなぁ。
忘れて、また見ちゃったらヤバイし。

医師の指示を守らずに具合悪いって奴、馬鹿なの？
そんなの自業自得でしょ。
医師の言うこと聞かないなら病院も行かなきゃいいのに。
まじめな患者の待ち時間が延びて迷惑。

なんで私絡まれてダメだ無駄だみたいに言われてるんだろう
あのひと誰なんだろう
知らない人なのに。
なんで好きなコト書かせてくれないんだろう
別に個人情報晒したりとか、そういうことじゃないのに。
ただの愚痴や思ってることなのに。
なんでこんなふうにされてるんだろう。
なんか、絡むようなスレじゃないのに、勝手に絡まれて怒られたりぶつかってこられたりすることが多いんだよな
いくら、例え私の文章が突っ込みたくなる文だったとしても、礼儀みたいな、あとスレのルールとか、
空気読むとか、あるよね

呑まれちゃいけない
今はそういう時なんだ
昔に比べれば幾分もマシだろ…？
辛くても
正気とは思えない状況下に居ても
たぶん戦ってる奴は他にもいるよな？
呑まれる方が遥かに簡単なんだ
だけどこの状況でそれをやっちゃったらもう自分が思う人じゃなくなる
昔からこんなふうに戦ってきた奴は大勢いるはず
なのに、今だっているはずなのにこんなにも孤独だと思う
どうして自分がって
誰かにこの思いは伝わるのか？
2CHなんかより現実の方が余程酷いよ

あの人ありがとう
他の人ごめんなさい
他での書き込みとか探ってるらしく、予想通りの向こうの人かわいそうってのを書いてる
でもありがとう
なんで急に絡まれてるか昨日から本当によくわからないんだけど、
なんだろう
怖くなってくる
必死チェッカーとか使ってんだろうな
事情何も知らないよな
震災で家も人も流されたのとか会ってそれでつぶやかなくなったんだよ
震災の話とかすんな思い出したくなとか言われたから
その前からほぼしてなかったけど、でも怖くなって何もつぶやけなくなった
そういういろんなことがあってのツイッターやブログなんだけど、まぁ私は一方的にしつこく書いてた人間と思っているんだろう
事情を何にも知らないで自分に似てるとか本当にやめてください
人それぞれ事情とか置かれてる立場とか違うから少しのレスだけで似てるからとか
そんなこと言い切れないってなんでわからないんだろう
今日一日必死チェッカーされんだろうな
はぁ好きな事も書けなくなってしまった
他にも同じ事言ってた人、あのスレで前にもいたなあ
同じようなこと遭ったんだろうな、絡まれたとか言ってたから、その人
かわいそうになって思ってたらまさかまさか自分がわけわからん絡まれ方されて他スレも必死チェッカーされるとは思わなかった
怖いな

別に誰にも何も言われたいなどと思ってねえよ
なんか笑えてきた
そんな慰めて欲しいためにあそこに書いたとでも思ってんのか
何回言わせんだよ、ただ　吐　き　出　し　た　か　っ　た　って書いてんだろ何回も
だめだこりゃ
はぁＰＶ特集でも見てすっきりしよう

2CHでも嫌な思いしてるけどな
特にこの板なんかはいろんな人間の思いが渦巻いて入り乱れてるし
それでも今の俺にとっちゃ救いだわ
もう現実が酷過ぎて逃げてーよ逃げられるもんなら正直
なんなんだよ
俺はここまで苦しめられなきゃいけない事を前世か何かでしたのか？？
サイコパスめいてるとしか思えないような男とそいつを家に引き入れた女が親だぜ？
元旦那、つまり俺の父も
いったいどうなってんだよこの家
なんでこんなイカレてんだよ
もっとマシな家幾らでもあるだろ？？
もう無理だわ
匙投げたい
なんでこんな必死にやってんのに追い打ちかけられなくちゃならねーんだよ
泣きたいの堪えて必死に生きてんだよこれでも
何もかも我慢してきたんだよ
大器晩成だか何だか何言われても
苦しんでる奴見て笑って何が楽しいのか理解出来ねえし一生理解したくねーし
イカレてるよこの家は
弟もこんな気持ちで長くいたのかな
だが俺は無力じゃない
進もうとする意思がある限り俺は無力じゃないんだ
だから進まなきゃ

あーなんであいつらと運動会一緒にみなきゃならないんだよ
うざい
元ヤンで二回離婚して優しさのかけらもないようなやつとなんてさー
うざい、マジで

頭痛が酷くて吐き気がする
鎮痛剤も効かない
気温の変化について行けなかった軟弱な身体に嫌気が差す
眠れないし吐き気酷いし頭痛いし
なんだこれ
最近ずっと頭が重いし身体も怠い
何とかならんのか

昨日食べに行った牛丼屋が劣悪だった
コバエは飛んでるし食器はちゃんと洗えてないしダニでもいたのだろうか、顔がかゆかったよ…
あんなんでよくチェーン展開出来るもんだ

休日の昼は嫌な事辛い事思い出して涙出てくる
夜は眠剤飲んでまぶた重くなってコロンと逝ってしまう時が幸せ
本当の家族を持つ事が自分の夢だったけど10年付き合ってて1番信用してたひとがまさかと
自分にも悪い事はあったし裏切られてもしょうがない
でもあんな大事な事を数ヶ月後にその場しのぎの嘘だってよく言えるね
うちはもう他の誰とも結婚する気もない
男が怖い 結局今まで全員自分の中身が好きじゃなかったって事
どんだけ自分中身が無いんだ
性格悪い人だって結婚して子供産んでんのに
虚しい
でもあたしは人を愛するって事がよく分からない
だから両親が離婚する前にさかのぼって父側に行きたい
虐待淫乱母親 死んで良かったけど代わりにあたしが死ねば良かったわ
ああああもうマジで嫌！！人間大っ嫌い
この世から逃げたい

ねむさ異常
なんか近頃いらいらする
薬のせいなのかそれとも
もうだめぽ

おかしい人が仕切り屋をはじめた
だれか止めてくれ
おれは限界だ

用事があるのに起きろおれ
たのむ睡魔は休んでくれ

お願いだから人の返事待ってからメールしてよ
そんなポンポン送ってきたら話がややこしくなるだろうが

キメェーーーーーー坊主にしてますます気持ち悪くなったなお前
韓国語ブームなのは分かったから突然韓国語で挨拶するのやめて下さい。基地外に絡まれたのかと思ったわ
ちょっと優しくすると調子に乗りやがって。シカト決め込んだからもう絡んで来ないよな

だるい…

誰にかまってほしくてつべ貼りまくってんだかオッサンは、屑しかいないスレなのにな。
いや、よそ板の話なんだが奴ら怪しいから信用しない

もーう何で毎日毎日冷や奴出てくるんだよ
それにビーフシチューてどういう組み合わせよ

テレビタックルとか観てんなよ
おもろない
ハマコーてなんだよ ハマコーハマコーて

この人らうるさい もう嫌

ごめん無理だ
迷惑だね
ホントごめん

いじわるおばさんの罪は重い
許さない

いつもなにかに邪魔されてる

根性論にはうんざり
トラウマレベル
それでも頑張りたいと思ってたよ

何でDQNってこっち見てくんの？
私のメンヘラ顔見るのがそんなに面白い？脳に障害でもあるの？

腐女子の何がいけないの？
私は少なくとも腐女子であることが理由でお前に何か迷惑かけたか？
腐女子が嫌いって言いつつわざわざ腐女子に近づいてきてきもがるお前のがよっぽどキモいよ
人を見下してる自覚も無いとかほんとゴミクズだな
お前だって昔コミケ行ってたじゃん
何自分は清いと思い込んでんの？
一年間ニートやってたお前が誰のこと見下せるの？
真面目に働いてないお前が誰の趣味にケチつけられるの？
ふざけるのも好い加減にしろ

気に入ってた個人ブログ何度も見に行ってたら見れなくなった
あとで知ったけどそこのブログアクセス機能で携帯の機種まで特定されるんだね
何十回も同じ人のアクセスあったら怖いか
また違う人の探そう
現実世界でストーカーするほどの気力なくて本当に良かったと思う
勝手に他人に親近感持ってヲチる自分が気持ち悪い

負けないぞ俺は
絶対に負けないぞ

クズにはちゃんと復讐しないとね

少し信頼して内情話してここまで言っていいのかと安心していたら触れて欲しくない地雷踏み抜かれた
泣いてそのことを非難したら謝罪と共に「困る」と返された
私がそのことに触れられるとやばくなるって知ってるよね？
忘れられてたら私が馬鹿なだけなんだろうけれどそのことに触れるのだけは許さない
無神経に無遠慮に他人の傷を撫でていってそのことを非難されてなんで困るの？
正確には私の対応に困る、ということなんだけれどグラグラになって泣いてる時に言わなくてもいいじゃない
やっぱり友人(と、あちらは思ってるかは知らないが)なんて持つもんじゃない
本心なんて他人に言うものじゃない

コネパソコン　コネガス　学生ローン車　化粧品マルチ　警察研究手抜き　バイト生徒暴行示談
彼女二人乗り　化学院卒飲食　同窓会欠席　結婚メール　レンタル店閉店　生活保護両親死去後
記憶力衰退メモ　軽いバイト　食べてストレス発散　血液型親じゃない　酒癖悪い直せ　女が嫌がることはするな
二重おかしい　靴だけじゃなく服装　古着汚い　賭博の事は女に話すな　大名の子孫　親爺さん　高卒本田
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スマートフォン　番号そのまま通話料お得　教職通信社会人経験生かす　病気の事は話すな
資格の勉強等と言い訳しろ　アトピーの事も話すな　皮膚炎上京で環境の変化によるストレスが発端　ステロイド副作用は克服
ステロイドの使用の警告無視が悪化要因　精神科医に正直に話さないのが主な悪化要因　恋愛自分の事を正直に話さず背伸びしたから関係が縺れた
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自力で応用問題を解くのは誤った方法→反復練習で身に付けるべきだった　部活先生の話を納得しすぎ→仲間と相談すべき（バイトや病気や勉強方法や就職も）
愚痴を言う仲間を作るべきだった　先輩や先生に気に入られる術を身に付けるべきだった　一人で固執しすぎ
一人で考えるから極論になる　人に相談、心を開け、みんな仲良く　人を見下すな

バイトで先輩や店長に逆ギレするな　飲食はどうだ？　大卒でも化学工場は嫌だ　風俗店はヤクザだからやるな
自分に甘い、失敗を笑うな　ロックも暴走族も一緒　眉毛細い不良とは距離を置いて付き合え
水商売の女は苦手　４年も付き合った彼氏と別れるな　不倫ではなく好きな人と　恋愛は遊びではない、好きな人を探せ
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結婚式行くべきではなかった　過去に嫌がらせをしたから現在嫌がらせを受ける　難しく考えるな
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ビリヤード　ボーリング　卓球　野球野次飛ばすな真似するな　ソフトボール　組体操　リレー　体育祭
文化祭　スキー　ディズニー　修学旅行　遠足　意見を言うの恥ずかしい　人見知り
誤った自信を付けてしまった　株の世界は恐い　不良番組投資番組やらせ信じるな　
大食い　筋肉番付　歌番組　録画　メルマガ　掲示板　録画販売安易　バンド無理
茶道　旦那しか体を許さない　避妊　酔ってキス→悪口→最悪　相性悪い　同級生に感謝が足りなかった
答案窃盗罪　遅刻　秘密守らず　悪口（無意識、最低、仲間外れ）　ロックミーハー嫌われる原因
楽器分からず態度悪い　バンドの世界は甘くない　現実は厳しい　趣味ならピアノ

長野　軽井沢　静岡　名古屋　東京　千葉　新潟　関越自動車道　四ツ谷　ラーメン美味しくない
パスタ　フランス料理　御徒町　十条　新座　朝霞　浦和　大宮　渋谷　池袋　新宿　原宿
居酒屋　個人、チェーン店　フランチャイズ　決算書　経常利益　年商　日経新聞　経営　外貨投資　投資信託
信託銀行　都市地方銀行　村役場　市役所　公務員　アウトロー　やけっぱちになるな　酒に溺れるな
無料の訓練所を利用　

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深く考えるな　考えすぎ　ずっと怒っている　ちゃん　元の自分に戻る　高校時代に戻る
目標を立てていないから駄目　趣味に時間を費やし元の生活に戻る　自分を見つめなおす時間が欲しかった
皮膚炎で精神的な答えだけ解決しなかった　家族による嫌がらせが悪化要因　疲労困憊時は過去の嫌な記憶が蘇る→休養により回復
ジーンズを盗む　家族の謝罪を得たら精神が回復する　悪の兄を許すな　兄は犯罪者、詐欺師
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公務員嫌い　兄が旧帝大　関西弁飽きられた面白くない　田舎の人は人情がある
「難しく考えるな」→嫌がらせに聞こえたがいい助言だった　舌打ちするな　数学苦手な子を見下すな
成功より失敗を見つめなおせ　困ったときの神頼み、頼るな　無料情報誌は役に立たない　美容院より理容室
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SNS球団買収株価暴落　美味しんぼ新聞社　リセットマン　青年漫画　ビッグコミック
少女漫画は読まない　課長島耕作　ジャンプ　ドラゴンボール　もう漫画は読まない
散歩部　登山部　帰宅部　ラジコン　中古店閉店　CD店相次ぎ閉店ネットで購入＆パソコン管理の時代
アメリカへの憧れ捨てる　JFK展開速すぎて理解出来ず　アルフレードいい人ではない
カサブランカ濃い嫌だ　タランティーノマニアックだから嫌い　外人はシェイクスピアを読まない
ベストセラーは避ける　本を読みすぎると嫌になる　その漫画は面白くない　DQN

ゴルフ真っ直ぐに飛ばない　知恵遅れ　ボディーボード　ヒップホップクラブ礼儀正しい
リストはショパンより高級　ロック：マイナーよりメジャー　ラップよりロック、ロックよりポップ
洋楽より邦楽　新曲や流行より昔の曲　歌謡曲よりジャズ　映画音楽もいい　ミュージカル
大衆向けクラシック玄人向けクラシック　ピアノの世界は技術的に非常に厳しい　発声方法間違っていた
カラオケ楽しくないもう誰も行かない　酔ってカラオケ辛い　たばこ増税、禁煙すべき
嫌な記憶ではなく楽しい記憶を思い出したい　断薬で懐かしい記憶が蘇り頭がおかしくなる
医師の指示通り使用　本より慣れで覚える　教習所勉強困難　受験で脳を使い果たす
嫌な記憶は吐き出すと消える　吐き出せないからネットに吐き出す　また理屈っぽくなってる
若者言葉は控える　ホテルランチバイキング　焼肉　安いお好み焼き　店同士の派閥争い
不良が笑顔で挨拶、一番恐い　太る痩せる炭水化物抜き　服、心、アトピー相談　皮膚炎人に助言出来ない
ネットの情報の信憑性は利用者の判断に委ねる　委託契約　ブラック企業　Billboard　教えて頭の中を整理
思い出すのが楽しい　投票嬉しい　馴れ合いは嫌　悪口嫌　おっさんが多いから嫌
評論家と同じ事しか話さない　お互いの感想を言うから音楽は面白い　酷い自信家
自分の方法が人の役に立つとは限らない　wikiを信用するな　病気情報はデマが多い