今思っている事をストレートに書き込むスレpart117

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今思っている事をストレートに書き込むスレpart116
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>>1　ありがとう

>>1さんきゅーな

遠回しに「もうお前無理」って言われたんだろうか
距離のことなんてわかりきってたじゃねーか
それ言われたら何も言い返せんだろ…言ったらだめだろそれは
こっちだって我慢してるのに、なんで心に刺さることしか言えないのあんたって

>>1乙
昼出勤なのに電話で起こされたorz
明け方やっと寝付いたのに、俺の安眠を返してくれ…

朝から雷雨。
どちらもひどい。

こんな日は身体が重い。
やる気も出ない。
憂鬱になる。

>>1ありがとう

たかだか端々でわかった気になるなよ
勝手にこの程度かと判断されて馬鹿にされるのが一番腹が立つ
ああいう奴って目についた奴片っぱしから見下そうとしてるんだろうな

生きるのだるい

>>1乙

このスレのカオスっぷりが好き

私があんたに何かしたか！？
あの喧嘩以来ちゃんと抑えてるつもりなんだがどこが不満だ？
これでも最大限あんたのほうにとばっちりいかないように制御してるつもりなんだぜ……
もうだめだわ私…

早く会って直接話したい、一体何を考えているのか教えてくれよ…
そしたら、帰り際にでもロープを買って帰るから
そうするから、さいごにちゃんと教えてくれよ

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

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死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

自助グループサボって、サッカー観ていたい。

ここ最近また毎日怖い夢見るわ
ものすごく怖い

すみませんもう何も喋りません余計なことしませんすみませんすみません

あたちのせいでちんだんだ！＼(TOT)／

>>1乙

暑いわ。

スレ立ててくれた人ありがとう
新スレだね( ﾟдﾟ )しんすれ

もしかして電話しないとダメだったのかな
黙って待ってても来てくれないのか
別にもういいかこのままで

夏だね暑いね夏は紫外線強いからみんな気をつけてね
１０代の子でも今からケアしておかないと将来シミになるから気をつけてね( ﾟдﾟ )しみ

今、すっごびっくりした　悪酔いに近いびっくりんこん　8('A`)8 ＠とりあえずねりゅ

>>20
おやすみなさいいい夢みてね( ﾟдﾟ )いいゆめ

パンダの赤ちゃん死んじゃったね
肺炎で急死
自分もそれが理想

怖いから逃げます
ごめんなさい
嫌うのも呆れるのも正解です
忘れて先へ行ってください
ごめんなさい

暇だなあ死にたくなってきた暇だと死にたくなる殺したくなる辞めたくなってきた帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい死ぬしかないのかな死ぬときなのかな

はぁだめだこの時間
毎日まいにちバカみたいだけどつらい

パンダじゃなくて自分が死ねばよかったのに

>>1
スレ立て乙です。ありがとう。

頑張ろう頑張ろうと思う程
体がズブズブと沈んで行く感じ
こんな状態になってまで生きようとする自分が正直分からない理解出来ない
一瞬怖いのを我慢して自殺すれば今よりずっと幸せになれるのに

同じく。
もがけばもがくほどズブズブと沈んで行く
楽になりたい

ヌッ！

日本のテレビ局はパンダ　パンダ馬鹿じゃないのほんとに
毎日もがき苦しみ悩み悲しみ死んでいってる人が年間３万人以上いるのに
ぱんだが死んだパンダがしんだもっと人を大切にしてください

そんなにパンダが好きならパンダの剥製できぐるみ作って
中に人いれてパンダでーすってやってればいいじゃん

パンダって腹が泥や糞で茶色く汚れていて汚らしい

暑い！
節電なんてくそ食らえ
代替エネルギーの準備もできてないのに原発止めんな！ヒステリーBBA共！！
騒ぐくせに自分家はエアコンガンガンに効かせてるの知らないとでも思ってるのか！！

助けるか突き放すか選んでくれ

>>1さん乙です

みんなニートpgrしてんだろ

18時に目が覚めた
日に日に遅くなってる
このまま永遠の眠りにつければいいのに

>>33
たしかに結構転がってるイメージある

ご飯とお風呂行ってくるよ( ﾟдﾟ )ごはんとおふろ

>>21
ありがとうにぇ

目が覚めてからあなたのレスをみて意欲がわきました。

昔、参加していたコミュニティサイトの夢を見た。
ここには１年半くらいいたんだけど、リアルではあまり思い出すことはない。
Aさんたちとの焼き鳥、、、

場面が切り替わって、ここ数日、「ホテル」と「エロ」が出りゅ
ホテルは普通のビジネスホテルっぽい。何らかの用事があって見知らぬ街に来て、
それで泊まる。エロは、エロ。なんか性欲たまってるっぽいねw

ネットショップでの買い物、引越し作業あれこれ、近所の人たち、
サスペンスドラマ風の話、、、盛りだくさんだったお

こうやってここに書き込んでたらこんどはこっちに来るだろうか
どうしよう、、、もう行くとこないお8(ToT)8 他板のスレにも下手に書き込めないし
あたちに粘着するからあたちが出ると荒れることになるかりゃ

いちおつ！

分かるわ。受け入れてくれる誰かが欲しいんだよね。辛かったね大丈夫だよって言って欲しいだけ
母親に求めるのはそれだけ。他に誰も居ないんだから。
それを甘えなんて言われると、絶望する。人間誰しもが強い人ばかりじゃないんだよ
心の拠り所になってよ。損するわけじゃないんだから。

ねこ飼いたい
ぎゅーってしたい

苦しい苦しい
誰かたすけて

辛いって言うかわりに今日も幸せだったって言った
リスカ増えた
元気なあたしをみんなはすき
みんな死ね

夏…行かないでくれ
過ぎてかないでくれ
どうすりゃいいんだ？
これ以上「出来なかった事」を増やしたくない
後悔したくない

恋したい

優しくしてくれるなら誰でも良いんだろうか
優しくしてくれないなら誰でも嫌なんだろうか
本当にクズだな…

口元にほくろがあると食べることで苦労しないっていうが
たしかにこれまでの人生、飢えることはなかったなあ

私の茹でかたが下手だからだが
老舗皇室御用達各賞総なめのこの饂飩（讃岐じゃないやつ
と、百均のうどんの違いがわかんねー

てか、太さから言うと、いつも買ってる百金のほうが好みなんだが

抗うつ剤に切り替えてくれ
今のままじゃやばいよ…

この家カスしかいねぇｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗ私可哀想ｗｗｗ

やっぱり改めて見ると、父は変わり者だなぁ。
まず、コミュニケーションがとれない。
よく結婚と就職できたなぁと思うくらいとれない。
そして味覚が異様に幼い。
ジュースやお菓子、菓子パンやカレーばかり好むので身体を壊し、偏食なのでご飯を作るのが大変だ。

一日しか記憶がもたない脳障害か、、、

自分的にはうらやましすぐる

母方の親族もコミュ障の変わり者ばかり・・・。
私はコミュ障のサラブレッドということか。

ガキはすっこんでろクソ野郎

寒い
自分から距離とってしまうけど
さみしい

いぐさマットがすっかり汗臭くなってきた
洗濯しなきゃね

落ち着いて風呂にも入れない生活
私の心の癒しや楽しみを奪う事に連中は躍起
自分より満たされてほしくない、見下せる対象でいてもらいたい
という心理が透けて見える行動の数々
もうあんな連中と関わりたくない
これ以上1秒だってムダにしたくない
声も聞きたくない、名前も聞きたくない
赤の他人の方が一緒にいて楽
そもそもあいつは私にとって家族でもなんでもないし
盗賊と一緒の存在

堕ちたいなら自分たちだけで堕ちればいい
私まで巻き込むのは許さない

法の光の届かない世界

生まれて良かったと思える日はくる？

哀れだなぁ、子ども欲しいでしょうに
こんな小娘のせいでそれも叶わず。
でも大丈夫ですよ。それも、あと少し
邪魔者は姿を消しますから、ご安心を。

ただ、立つ鳥が跡を濁さないかどうかは
保証しかねますけれど。

としとりたくない…

辞めたい

孤独感が酷い。怖い。寂しい。苦しい。
死にたくなる。というか、死ぬ以外に選択肢が見当たらなくてどうしようもない。誰かを信じたいのに甘えたいのにそれも出来なくて情けない。

こんな自分でもいつか幸せを掴んで、離さないように守って行けるんだろうか。

今日は連絡すらくれないんですね…

ワイルドだろぉ〜

の元ネタをいまだにちゃんと見たことない
ネットで字面だけはよく見るけど

また一つ差し伸べられた手をはねのけてしまった
あとで気付くんだよね　もうおわりだ

ごはん２回目食べちゃったよ２回目だよ( ﾟдﾟ )にかいめ

パンダブーム早く終れ　じっさいパンダとかコアラってそんなに可愛くないんだよね
目が怖いんだよ目が　
そういえば可愛い動物といえばぬこだけどぬこって動物園にいないよねなんでだろう？

怖いよ苦しいよ。自殺しか選択肢がないなんて嘘みたいだ。

いのちの電話。
繋がらないだろうなと思いながらダイヤルしたら繋がったよ。

結局何の意味もなかった。

顔立ちが険しいのがコンプレックスで、なるべく余計な目力が出ないようにアイメイクなしでビューラーだけにしたら「優しそう」と言ってもらえるくらいにはなったんだけど、いかんせんDQNに舐められる。

神社閉店の日という言葉には、神社が神を奉ることを第一としていたかつての神道とは、
大きくかけ離れてしまった現在の神道の姿への皮肉であると考えられます。
なぜ神社の規模を大きくする必要があるのでしょうか。なぜ神社が看板を掲げ、客寄せをする必要があるのでしょうか。
地域経済に貢献する。それは立派に聞こえますし、実際に地域の人々はその恩恵を受けていることでしょう。
しかし、それは人が望んでいることです。奉られた神が、そのようなことを望んでいるのでしょうか。
断っておきたいのですが、私は規模を大きくしたり、客寄せをしたりすることをやめるべきだとは言いません。
それらのことは信仰とは関係のないことだからです。
第一とするものを忘れず、その芯さえぶれないのであれば、何をしようと自由です。
しかし、欲は芯を見失わせやすいものです。進むべき道を見失わないことを願うばかりです。
これは当然、私自身への言葉でもあるのです。お互い、精進々々の事。

目が疲れてきた
眠いのかな？
寝よ

相手がボダだと思ってたけど、私がボダかもしれん
好きすぎてどうしようもないんだ
何もかも捨ててそっちに行きたい

他人の事は自分の次でいい
そんな当たり前の事が出来なくて長い間苦しんだ


客観的に改めて考えてみると自分が思ってたより遥かにやばい環境で育ったんだな……
と思わざるをえず、気持ち悪い、というか辛い
モラルクライシスもいいところ………
ひど過ぎて閉口するレベルだ……麻痺って恐ろしい

とんでもない中にいたんだな…………認識が改まり失望

>>74
人生は２度はないよみんな平等に１回だけ全部捨てていけ( ﾟдﾟ )ぜんぶ

ＹＵＩか桐谷美玲みたいな顔になりたいよ( ﾟдﾟ )なりたい

今日はデートできるかもしれないと思ってたのにな。
さっそく男に依存しようとしている自分がこわい。
会いたかったのに。
しょぼん。

この顔文字うざくないのかなみんな　うざかったらやめるから言ってね

レスがものすごい憎悪に溢れてるって、当たり前だよ。
あの人たちがあまりにも改心せず、間違った愛国心でやいのやいの言うからいい加減頭にきたんだもん。
あれだけの犠牲を払って自分自身も殺されかけてるのにまだ何も学ばないなんて。

>>69
どうだった？
ちゃんと対応してくれた？

寝るよ( ﾟдﾟ )おやすみ

おやすみ〜

言われてみると確かに怒鳴りあげていきなり掴み掛かろうとするっていうのは
一般的な反応としておかしいな
違うなら逆に、なぜそう思うんだ？、とでも問い返せばいい話だ本当
あんなふうな反応する時点でおかしいんだ
弟はその辺に早くに気付いてたって事だよね

楽してるあの能天気女みてるとさしたくなる
何で私に言わせるの？
自分で言えばいいじゃん
嫌だからやりたくないって

なんか嫌われるタイプって大概が自分をわかってなくて
人のせいにしたり突っ掛かってきたりで参るわぁ〜

ネットであれじゃリアルは本当に寂しい人生なんだろうなぁって思う

うじうじ「〜なんですけど」って
だから、なに？人に言わせて「え？いいんですか？」って無いだろ
無理、あのリア充ぶってる顔がムカつく
ごうりきとかみてると不快になる
優等生気取ってんなよ
誰かに嫌われるタイプじゃないとか思ってんだろあのばかしよみにそっくり

イライラしすぎたから安定剤飲んだ。
何回言うたら分かるねん
まあ、仕方ないか。自分が甘ちゃんやっちゅー事で。
片付けたら音楽聴いて寝る。
おやすみー

自分の時間だけ止まって年だけとっていく。怖い

今日も無視された
目見てちゃんと話しかけようとするんだけど目があってた気がしても自分はそこにいないらしい

許してくれてうれしかった

日常会話すらしたくない人種が居る
こっちの状況知っててどうでも良い自分の話ばかり、そういう会話が好きな奴とだけでやってくれ。
趣味も合わない。とことん会話するの疲れる。いつまで続くんだよ。
ほんのわずかもどうでも良い会話に時間を割いて無駄にしたくない。
空気察しろ。

話したい。帰りたい。

高校生やり直したい
やり直したいと言うならもっと前から〜……
だけど、今からやり直せるなら、高校生になりたい
高校生活満喫したい
人並みの青春満喫したい
今の精神状態と性格で子供の生活を思い切り楽しみたい
泣きそう

今日こそは悪い夢、怖い夢見ませんように
あと現実的なのも見ませんように
ようは夢覚えてませんように

井の中の蛙海を見ず
とは言うけど、自分の生きる範囲は井の中なんだよね。
井の中で起きている下らないことで気苦労して。
海を見れば大したことないのに。
海を見たところで井の中で生きることで精一杯な自分には関係なくて。
死にたい。

もうあんな夢みせないでくれ。ついでに眠ったらそのまま死ぬか、時間をもどして 頼むから。ああ眠るの怖い

近所の皮膚科から処方して貰った薬の効果は抜群でした。
おおー、これなら１週間もすれば治るかもしれません。

キリンとか鹿とかアザラシの目が好き

元気ないなぁ
私がそうさせてるんだよね。ごめんね
私が行動したら元気になるかな。受け止めないとな

井の中の蛙は↑の海を連想するんだ
↑から少し漏れてくる風とかの匂いを嗅いでね
それが当たっている、間違っている、どうなのだろう
他の蛙にその海なる話をしても信じてもらえないだろ
俺だけの思い込みかなあ、そんな海があるのかなあ
でもさあ、海があると思うのを無視して突っ走って
他人を巻き込むのもどうかな
海があると信じて、じっと井戸の真ん中でおとなしくするんだ
そんな俺ってバカでしょう

友人が悲惨な亡くなり方する夢見た
その夢で流れてた歌が記憶に残ってしまう始末
いつもは忘れてるのにおかしいよ怖いよ

マスター便所って何？　先週あたりから隣のオジサンがマスター便所マスター便所って五月蠅いんだが

梅雨とか強風とかでただでさえ暑苦しいのにげんなりする8('A`)8

年がら年中、ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

あんた下品　ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

まんこがいいにおい　ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

最初は　かわいい奴だなしかたないのうぅぅですんでた　ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

としても　ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

しまいには　飽きて顔も見たくなくなるんだよ！！ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)η *･゜(n‘∀)ﾟ･*(　n‘) :*･゜ (　　) *･゜(‘n　) ﾟ･* (∀‘n) ﾟ･*η(‘∀‘n) ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

廃人うんち号ｷﾀｺﾚ8('A`)8 ﾈﾘｭ

意識があるのが辛い

死にて

比較的元気な日と、やる気なさ過ぎる日があって困る
早いとこ自殺した人は勝ち組だと思う

ボダ

夢覚えてなかった 良かった
それにしても蒸し蒸しする暑い

叩かれっぱなし

こんなに暑い日に実行したら腐るの早いだろうな…

土砂降りで憂鬱

今からシャワー浴びて本屋と銀行といろいろ買い物
外に出る予定をまとめて終わらせたい

>>114
気を付けて行ってきてね

子供連れてくんなよ気持ち悪い
子供嫌いって知ってるだろ？どういう神経してんの？
さも当たり前かのように言うなよ
私はお前の便利屋じゃねえよクソビッチ

今日は勝つ(確信）

週末出かけるから、学割証が欲しかったんだけど、
火曜日学校行きそこねたから取れなくて、
今日も明日も授業ない…と。
2500円の差…。
でもわざわざ片道一時間半かけて学割取りに行くのもなぁ。
めんどくささとか考慮したら諦めようかなぁ。
どうしよう。

死ぬって難しいんだな…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

誰かあの教授を殺してくれ。
限界だ。

ごめんなさい
ちゃんと手順を提供していればこんなことにはならなかった
インターネットの知識があまりつけられずセキュリテイが心配で
公表できずにいます

どの分野においてもズブの素人です…

うつで大学入学時より知能が落ちてます
何もできなくなった…
もはや何を言ってるのか分かりませんね（泣）

明日から三連勤
真ん中の１日以外は三、四時間だけどめんどくさい
ようやく見つけたバイトだし親に借金してるから続けなきゃいけないんだけどすごく邪魔くさい
いっそのこと通勤途中で車に跳ねられてしまおうかとも思う
実際はそんなこと怖くてできないだろうけど

自分が間違ってないと思って言いたい事を書いたメールを送った
あいつの行動はきっと間違ってた、だから俺は怒った
怒って当然、だったと思う
待てるだけ待った
たぶんあいつはもう俺の事を何とも思ってない

あいつは返信してこなかった
道であっても無視された、俺も何も言わなかった
失った。１人失った
俺の事を何とも思っていない、元友達を失った
俺は弱い、優柔不断で自分が無い、自信を持てない
良かったんだろうか？これがしたかった？わからないわからない
どうでもいいと思われてる奴に嫌われて動揺してる

もうあんな会社行きたくない
死にたい死にたい死にたい

うんち！

色々考えたら馬鹿らしくなった
あてもなくどっかに行きたい

すごく馬鹿にされてる
自分がやられたことの仕返しじゃ何も始まらんよ

天気が悪い日に昼の薬抜くと夕方迄保たないな
何とか五分でも一人になれる時間を作らないと…

>>126
それで関係が終ったならそれだけちゃんとお互いに向き合おうとしなくても
いいと思ってたところがあったのかもしれない　仕方のないこと
ちゃんと向き合ってくれる友達だけ残ればいいよ

戦わずして勝ってしまった
明日も勝ちますよ〜これ

風呂掃除するお(　＾ω＾)

どうしてまともにうんでくれなかったんだよ・・・

>>134
お風呂掃除いてらーえらいね( ﾟдﾟ )えらい

メンサロはメンタリティにすごく悪い

>>130
他板にはほとんどいかないし、
そもそも2ちゃんに集まってるそういう連中がどういう層かは推して測るべし

きっと神様が彼らと関わることがないように病気にしてくれたんだと思う
まともな人はどっか行っちゃったとかすごく有名だし…
ウソに騙されてたのならごめんなさい

えらいお

あ、風呂掃除の人に書いたのにすいません
まいっか

元気そうでうらやましいっす
ぶっちゃけ馬鹿にされても全然興味持ってなかった…
彼らの優越感なんて無視してるから腹立つんだろーね

何？今日風呂掃除したので気味悪いです…

被害妄想の原点は自分に力がないこと
まあ、なんつうかかんつうか…ね

いや、そんなに馬鹿にされてないでしょ（笑）
興味ないからそう感じるだけかもしれないが

誰も私の話を聞いてくれない
医者もカウンセラーも家族も
生まれなきゃ良かった

たまってるなあ…
貧乏くじ引いたなあ

あるのは歴史の完成欲みたいなものだけ…
モチベとしては低過ぎる
大切な時期に病気したってのもイタい

あーーーー！！！！！！

>>141は>>134へのレスってことです

あのウワサというか憶測…マジかなあ
だとしたら、気が触れて当然だったのかも
にわかには信じ難い
体感的に違うと感じても、現実とは異なったりして…
関係ないよね？違うわ、そりゃ
でもなあ…
やっぱりマズいのか…うーん

コンビニのくじを引いたらグレープフルーツのお酒500ミリリットル当たった
家族に譲ろうかあんまり飲まないけど自分で飲もうか

地元の就職支援センターこえええ
ちょっと覗いてみるつもりが気付いたらセミナー予約してるって何なの
まあ自分からじゃ何も出来ない性格だから強引に引っ張って貰える方が嬉しいけどさ
でも就活する気なら修論も必死にならないと間に合わん…薬が効いてると信じて頑張るしかない
減速しませんように、いやしてもいいからせめて止まりませんように

必死チェッカーのこと忘れてた…もうだめ

平成に昭和の文学みたいなものを求める俺が間違ってるのか…
いつまで経っても傾倒できる作家が現れない
＼(^o^)／

憂鬱で沈むような時よりもどっちかっていうと不安感の方が嫌だ
なんか不快
沈むようなのは毎日で慣れてるけど、不安なのは不安で不安で落ち着かなくてすごく嫌な気分だ
薬飲んだのに効いてない

大丈夫な状態でない子どもが「大丈夫か？」と聞かれて「大丈夫です」と答えるなんてデフォルト杉…

さっき見たとこのレスと同じ気持ち
意見と言うか自分の思いは口にしたらいけないの昔から
そう昔から
あんたらは口にして言いたい事ぬかして人の気持ちはガン無視でそれでいて変になっちゃうだの発作出ちゃうだの
いいわねえ
氏ねばいいのに！て思うが氏なれても迷惑だしとりあえずまあﾜﾀｸｼ以上に苦しんで長生きして下さい
せめてもの願いです

捕まる人出ればいいのにね…先に制裁しちゃったからね…

冷泉と脇だ
あーSPEC観たい

お腹いっぱいだけどなんか満たされない

なすのナムルんまいよね！

にしても最近嫌韓が祟ってキムチが食べられないよ／(^O^)＼
ナムルもそうなったら嫌だな

頭痛い

勉強しよかなー(´・ω・｀)

いや、2ちゃんの話じゃない。
気にしない図太い精神あったらこんな病気になんざならねえよクソックソッ

>>132みんなと仲良く、なんて都合良すぎるよな
ありがとう、少し落ち着いた

楽しいのも嬉しいのも全部諦めてしまった
私なんかがそんな事していいわけがない
あとは死ぬだけ

あらしちゃん始まったね( ﾟдﾟ )あらしちゃん

九州地方の豪雨すごいな
強い雨が集中したようだ

またまだもう少し生きたいかもって思ってしまった

ニュースでみたけど九州雨すごいみたいだね
早くやめばいいけど

俺は人のために生きてるわけじゃねえ
俺の人生は人のためにあるんじゃねえ

びゃぁああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶりっ！

むににっ！うえはああああああああああああああああああああああああああ！！！！！

>>172
そうあなたの人生はあなたのためにある( ﾟдﾟ )じんせい

小顔体操最近始めたけど効果ある気がしない
単純に痩せたほうが顔小さくなるね( ﾟдﾟ )ちいさく

昨日は変なメールしてしまって、ごめんなさい。

メンヘタ板って何？？？

>>179
さあそんなの初めてきいたよ

寝るよ( ﾟдﾟ )ねる

ちょいテス
―――――――
ーーーー
−−−−

いつからやろう 話す事が凄い難しく感じる
友達と姉弟との雑談さえも
言葉が出てこない 言葉が浮かばない
いろいろ忘れてる
自分がどんな話し方をしてたのかも
あの人達何であんなスラスラ話せるんやろう
人と話すの怖い。この先が怖い。どうしよう

雑談スレと勘違いしてる人がいてヤダやだ

もうやめて

夏だけど、水着なんか学生時代の授業以外でまともに着た事ない
容姿に自信持てるようにならないとムリだな……
浴衣も
かわいい格好して恋人と過ごすとかもうほんと夢

母は物心付いた時から私をボロカスに言って反対に自分を持ち上げて
私の女子性を徹底して圧殺してきたから
プレッシャーや得体の知れない恐怖からスカートだって長い事履けなかった
やっとこの年になって履く事に抵抗がなくなった

ごめん
繊細な人も多いんだよね…

安楽死スレ立ててくれ

あまりにもつらくてへんなことを言ってしまった つらいんだよ

ああ・・・
スゲー不安。不安だ。虚勢ばかり張ってきた。
バレバレだったんだろうな。不安だ。今更気付いた。

ひいい〜、しんど。
やたらとしんどい。
生きられるかコノヤロー

世間一般でいう青春時代のまっただ中にいるのに俺は何もできない
取り残されたくない

鬱なのか、只めんどくさいだけなのか分からなくなってきたよ
大量の汚れた食器類を洗う気力を振り絞るのも大変
好きなバンドの音楽聴いても何も楽しくない…もうすぐライヴも行くのに。ずっと落ちてるままだよ

とりあえず日常の中でのささやかな幸せを見つける事から始めてみるかな……
DAKARA
チョコボール
雨の音
とか……少なっ

あ、犬と居られるのは一番の幸せだ

遺書は書いた、あとは決行するだけ
…だけど明日になったら揺らいでるかもなあ
こんな中途半端な自分が嫌いだ
どうせ結局明日も明後日も生きてるんだろうなあ
誰か殺してくれればいいのに

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
明日大学さぼりたい

助けてもう許してよ、ごめんなさい。本当にごめんなさい。まだ生きててごめんなさい。こんなの悪い夢だと思いたい。眠りたくない。でも起きてたくない。どうしよう

早起きしたのに眠れないな
目瞑っても余計な考え事してダメだ

あの出来事からもうすぐ２ヶ月たつなぁ

朝がくる 嫌だ嫌だ嫌だ

我ながらバカな質問したもんだなと思う。
聞くまでもない。
そして動けない（動きたくない）自分にイラつく。

歳巻き戻してほしいよ。
色々納得した上で尚苛立つんだよ。
もう嫌だ！

タイムリープしたい

主治医に言われると結構ヘコむなぁ(´・ω・｀)しょぼん
さすがに甘えなのか？そうなのか？

ようやく読書を楽しめるくらいのコンディションに戻れました。
まずは余り内容を掴んでいない類のものからですね。

好きな人の幸せを願えない

これ以上落ちませんように

助けて

お金がない。どうしよう
風俗で働いたら病状悪化するんだろうな

いつもより眠れたのはいいけど
夢ばっか沢山見た

徹夜してもーたー
ウヒーーー ☆

うんこしたいのでしてくる

ツィッターで書いた特に面白くもなく何のためにもならない呟きがやたらと誰かにリツイートされてて怖い。
何が目的なんだ・・・。

最低な奴らに最低呼ばわりされる筋合いはまるでないな
と今なら冷静に思える
本質まで掘り下げてみれば連中の言葉はただ単に
人をおとしめたいが為に言っているだけの言葉
当人達はそんな自分の深層心理には気付いていたのかいなかったのか分からないけど
史上最低な事をしている真っ最中に何言ってやがる
何様だよ
お前らにだけは言われたくないわ
怖気立つような汚らわしい人間性した人間のくせに
周りで笑ってた奴らも、よく笑えたな
人の尊厳を踏み躙るのはそんなに楽しいか
あんたにはあの日初めて会った
少なくともあんたとは何も無かったのに
なんにも恨みなんか無くても、泣いている人間を前にしてあんな顔が出来るんだな
歪曲された情報を免罪符にしてあの時自分がどれだけ汚い事をしたのか
今、あの中の誰か一人でもちゃんと理解しているのだろうか？

魔女だ
石で滅多打ちにされた魔女の如く

誰かが「魔女だ！」と叫んで
鬱憤を吐き出す場所を探している餓えた人間の群れの中に差し出された獲物

つらい
仕事いきたくない

いつまでどこまでやったら気が済むんだ
いい加減にしろストーカー

金が無い
早く働きたい　体力と精神力がもつか心配で怖い
今日も天気が良いから外出たいけどお金使えないし
化粧するのもしんどい　なんとかしたいのよ・・・

世間は明日から３連休
私は今日から４連勤
もつかな…

あの部屋日当たり良すぎで眩しくてムカつく！
室内でも日焼け止め塗らないとジワジワ焼けるっつーの。

もう家族の事なんてシラネ
ずっと心配してきたけど
もう家族の事なんてシラネ
私は自由に羽ばたくよ

どいつもこいつも私の事なめやがって
馬鹿にしやがって
ないがしろにしやがって
ムカつくムカつくムカつくムカつく
なんだこの人生
終わりにしたい
こんな人生いらない

いじめ自殺事件の問題で気になることがある
世間は加害者に制裁を！とか言ったりしてるけど
いじめられる側よりもいじめる側のほうがかなり人数が多く
場合によってはクラス全体がいじめる側になることもある
この世にいる全てのいじめ加害者に制裁が与えられたとしたら、
かなり深刻な経済的打撃になるくらいには、加害者はいると思うんだけど
なのに、いじめてきた側の人間の声が聞こえない
世の中はいじめに関わってきた人間（被害者、加害者、見て見ぬ振りをした人間）が
かなり多くの割合（全体の半数くらい？）を占めているんじゃないかと思っていた
人をいじめてきた人間なんてごまんといるはずだけど、彼らは今何を思ってるんだろう
やっぱり自分の過去を見て見ぬ振りしているのだろうか
場合によっては自分の過去を棚に上げて、本気で怒ったりしてるんだろうか
とか考えてたらもう人というもの全てが信じられないようにも思えてくるけど
やはり親切な人というのも確かにいるもので、そういう存在が砂漠の中のオアシスのように感じられる

いじめに限った話じゃない。社会全体が、心を冷たくすることを強要されているように思う。
そんな中で、ちょっとした冷たさを人に与えても、大して気にしなかったり、その事実にすら気づかなかったりする
なんてことも多いんじゃないかと思う。世間を変えたいともあまり思わないので、どうこうすべきだ、とは言わないが。
とりあえず自分だけは社会の毒に侵されないように気をつけていたいと思う。

俺をいじめた奴ら、お前ら、俺は絶対に許さんからな

微妙なブス好きで熟女もイケる口のくせに顔と年齢のこと言うやつワケワカンネ。
死ぬほど悩んでる人もいるんだからそういうのやめてほしい

メシ買いに、コンビニに行ったら、レジで、「○○円になります」じゃなく「○○円かかりますね〜」と言われた。
ちょっと笑った。屑がそんな金のかかるメシ食って申し訳なかった。

●部しんだっぽいね　

動物は死ぬ直前に一瞬だけ光り輝く時間があるらしいが

彼の場合も、うんちを出すことで輝いたんだろう。　(-ι-З)ﾅｰﾑｰ

〇〇くろファンウザイ
絡んでくんな

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ　生きてたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

な、なんか一生懸命に連投してる（ ＾ω＾）おっ　俺はいったいどう対処したらいいのか分からないお（ ＾ω＾）おっ

多くの人が持っているものを持っていないというのは大きい
これ以上病院に行かせて下さいなんて言えない
恐れ多い
だけど、バイトする体力もない
使えない、資格がない、生きている価値がない
消えたい

頭の中は整理した、昔の事も思いつかなくなった、断薬して禁断症状も乗り越えた、６年経過した

とにかく頭が悪くなった、性欲は戻り会話も出来る、仕事が無い、年齢オーバー

ゼロから働くの面倒、空白期間の言い訳など思いつかない、勉強できない

昼間っから２ｃｈって終わってる、やる気が無いというか実際何も出来ない三十路

結婚、就職、精神病のせいで無理か、バイトは嫌だ

頑張っても頑張っても何も得られない
苦しいだけ
埃と糞にまみれて
虚しい
それでもやらなきゃならない
誰も助けてくれなかった

やばい逃げ出したい。逃げたい
いろんな人を傷つけた。
自分が恥ずかしい。
それでも生きたい。いや、

長生きなんてしたくねぇ。
好きなことして好きな絵を身体に入れて死にたい。

楽に生きたいな。でもなんでだめなんだろうな

ああもういやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい

>>223さん
大津のいじめのことだけど、
加害者のことも気になるけど、被害者が気の毒でねぇ。
そばにいたら友達になったり出来たのかな。
それも同調圧力の中で大変なんだろうけど。
加害者の人たちもすごく責められてて大変なことになっちゃってる。
その人たちに反省はしてもらいたいけど、やりすぎなのは
やっぱり見ていてつらい。
人間は穏やかに平和に暮らしたいのが求めてるものだと
思うけど、それがこんなにも難しいものなんてね。

できれば親切にしあって穏やかに生きたい。

顔のマッサージがしたいな
表情の筋肉が衰えてる。

ライブイベントに好きなバンドの参加が決まった
しかしずっと引きこもりでデブでブスで人に会える姿してないし
何より貯金使い果たしてチケット買えるかすら危うい
行きたいけど行くの恐い
ハロワから電話掛かって来るから仕事始めた方が良いのだろうか…

疲れたなと思ったら
ガラスに映った顔がゾンビみたい
目の周りくまがひどくて青黒い

お父さん、騒がないでほしい‥
無理なのかな

悪は群れる

>>223
自殺に追い込まれた人間は、そんな葛藤すら出来ないんだがな、もう。

イジメた側に居た人間は、どんな言い訳も、申し開きも出来ないよ。あるならしてごらん？無駄だから。

あなたはこれからも、そうやって自分の汚さ、卑怯さを社会や他人のせいにして生きていくんだろうね。

将来あなたの子供が、学校でイジメられた時のあなたの父親としての言葉が楽しみだな。

なんて言って聞かせるの？自分の子供にも言い訳するのかな？

生き方がわからん
つか消化試合

辛いなあ、辛いなあ、
苦しいなあ、苦しいなあ、
誰か助けて

いじめ事件の加害者に対しては死にたいして死の罰をとまで言わないけど
２０年ぐらいは刑務所で反省してほしいよ( ﾟдﾟ )はんせい

言い方がきつい姉が本気出して注意をしてくると胸が抉られるような気持ちになって衝動的に自傷に走ったり首つろうとしたし、
父は自分の何気なく言ったこといちいちオウム返しにしてくるからガチ喧嘩して一生口聞かないことになってる
それでも一人暮らしに踏み切れる力がなくて、ちょっとした物言いでストレスを溜め込んでいって人嫌いになっていってる
薬でストレスを散らして、ますます物覚えが悪くなって、
まともだった時期がない、ずっとおかしい子だったから、こんな人生を歩むしかなかったんだろう
そう思って逃げるしか出来ない

９時半までには書類に宛先書いて、１０時までにはスーパー行って米買う。
まじ☆めんどくせ〜

みんなの心がしずかになりますように
みんなの心がしずかになりますように
みんなの心がしずかになりますように

ババアが大音量でテレビ観てるのと、奴の部屋の窓から放射能入りの空気が入ってくるのがうざくて戸を閉めたら嫌がらせのように何度もトイレ行くのを口実に開けてくる。
ま、また何度でも閉めるんだけどね！
一晩に何回もうんことか、今ジワジワ流行してるO-157ですか？
You、もうトイレに住んじゃえよ☆

てか、部屋の窓開けるのは勝手だけどこっちに空気来ないように配慮くらいしろよ。
あんたはすぐ死ぬからいいかもしんないけど、ここをどこだと思ってるんだよ。
あんたが窓開けるとこっちのほうまでガイガーが0.3くらいまで跳ね上がるっつーの。
私はな、奴らに報復するまで死ねないんだよ！

トトロ…懐かしいけどだれかと一緒にみたいな

道路に飛び出したら死ねるだろうと思って昨日何度も頭の中でシミュレーションしたのに、いざとなったら出来なかった
バイトも無断欠勤しちゃったし最悪だ私
死ぬ気まんまんだったのにいざって時に怖くなっちゃったよ
もうやだ誰か殺してくれればいいのに

最近調子が良いけど反動が怖い。
また鬱と死にたい願望が出てきたらどうすればいいの。
また薬漬けの入院生活?
絶対嫌。今は家族とエビリファイに支えられてる。
でも、やっとほぼ普通の自分を取り戻せて救われた。
東方神起と言う幸せも何年も振りに見つけられた。
今のあたしは幸せだ。生きている事にやっと感謝できた。

ムカイリかっこよくないよ

やっぱ東方神起は５人いなきゃ…認めれない

どいつもこいつも思考停止して現実から逃げてるだけじゃねーか
俺が必死に考えてんのになんだその目は
どれだけ縛り付けて苦しめれば気が済むんだよクズどもが

人生50年でも長すぎる

ジブリやるときツイッター流れてしまうから嫌だわ
NGワードも、何入れたらいいか知らないし
どっかの実況でやってくんないかなぁ
興味ない方からしたら本当にどうでもいいし見てもいないし
でもジブリファン多いから言えないわ
何しろ芸能人のツイートが多すぎんだもん、ジブリの時。
知らんわって感じだよ
毎度毎度だよ、金曜、隔週くらいでなんかやってない？ジブリ
っていうかジブリって何回書いたよ

つかれた…明日6時に起きなきゃいけないのに
はあぁ。
起きれるかな。

自分がイジメに遭いたくないが為に周りの友達を売り払った卑怯者が被害者気取り。
ただの言い訳、責任逃れだよね。
我が身可愛さに友達を売り払った経験は一生ついて回るんだよな。
哀れだね。ただ弱いだけ。自分も加害者だと認めたくないだけの｢ワガママ｣だね。自分のツケも自分で払えない幼稚な人間だよね。
まあ、所詮は犯罪者予備軍だから、言っても無駄かな。
でも子供は可哀想だよね、親は選べないから。自分の親が同級生イジメ廻した最低の人間って知ったら、子供はどう思うんだろう？
あ、結婚相手も可哀想だなw

不安
でも母はもっと不安で孤独なんだ

猫の蚤取り薬かわなきゃな…

不安で苦しい
薬全然効かない

もういやつかれた
嫌いでも付き合うしかない人だっているんだよ
あなたみたいに嫌いだから切るなんてこと無理な人もいるんだよ

考えることの考え方がわからん
思考力？がないのか？何も考えずに座ってボーっと柱の汚れなんか見てたりして
時々、何考えてんだ？いや何もかんがえてないな…→またボーっとするループ

気付いたらかなりの時間を無駄にしている

相手を選べるのは
何時からなんだろう…

俺のやりたいようにやるさ

ズバリ！自分を辞めたい。
必要なものを持たずに生まれてきたらしい、辛いわー

テレビ 本 漫画 ゲームあんな恐ろしいものどうしてみんな平気で見られるんだろう どうして怖くなっちゃったんだろう この世界のどこにも私の生きてく場所がない 苦しい助けて

何であいついつも部屋散らかして帰ってくの
ゴミはそのまま
いつもいつも 散らかして帰ってく
注意してもなおらない 甘やかしすぎ
はぁ

自分が気持ち悪いとにかく気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

ちんこまんこ！

怖い…朝がくるのが怖い

今日に限って眠れないなー何でだろ
小さな不安不快も積み重なると目に見える症状になって現れるって事ですか
明日朝から予定あるのに面倒臭い状況になってるなあ
寝不足の上普段の薬に頓服も飲んで…ってしたら居眠りコース確定だろこれ
とりあえずパソコンを触ってる場合じゃないのは確か

二年前に戻りたい

眠れなかったぜ☆

眠れないし雷凄い

生理が遅れて、妊娠してるかと思ったらすごく不安で。
価値観の違いで結婚は考えられないような人と付き合ってるのはおかしいなと改めて気づいた。
つか、こんな人間が母親になっちゃいけない。
さっさと引っ越して遠距離状態にして、徐々にフェイドアウトしてお別れしよう。

自分の幸せだけ追求して自分に奉仕しろって他人に要求し続けたら
まわり中から縁切られてボッチになるのは当たり前だわな
メールの返事が来ないとかTwitterでスルーされたりフォロー外されたりした時点で
あんたにうんざりしてる人が何人もいる事に気づけよ…

そろそろゲームで遊ぶのを再開するのもいいかなあと思いました。
程々に遊べるくらいには調子が戻ってきたのは嬉しいです。

なんかマンコのいい匂いがするとおもったりゃ　パンツ裏返して履ひてた　(#^p^#)

>>257
あたしも5人の時が一番なんだよね。
今のトキメキはマックス時の3分の2位だお。

雨の日も好きになれた。
ただ洗濯物が乾きにくいのがネックだ・・・

おぱあちゃん、(~ω~；)))

早く全てを終わらせたいなあ…
もう望みは叶ったからこれ以上の寿命はいらないんだよ。
イサム、あんたが裏切った時点で私は全てを無くしたよ。
離婚してくれなくても構わないよ。
どうせ遠からず逝くからね。

やる気しなさすぎる

今日も勝ちますよ〜これ

引きこもりやめて一人で関西行くけど、本当はめちゃめちゃ怖い。
たぶん普通の人でもちょっとだけ勇気要ると思うけど、めちゃめちゃ怖い。
でも変わりたいから、さっさとメールで約束とりつけた。

つーか、ド初心者の私をなんで厳しい人に気軽に紹介するんだ・・・。
「初心者でもきっと手伝ってもらえると助かるから」って言われて、電話してみたらめっちゃ優しそうな人だったから完全に油断してた。
もし受け入れてもらえたら経験も積めるし自信になると思って話にのったけど、８割方ダメだと思うから普通に観光して帰ってくるつもり。

そういう強引なトコロ、好き。

レグザすげぇ！

最近ダイエットさぼってるけどもういいんだもん。。。
死ぬんだもん。。。

またつまんないことで拗ねて人間関係ぶっ壊しちまった。
これで何度目だ。
今度こそ失敗すまいって頑張ってたのに。

好きなのに信じれない。
仲良くやっていきたかったのに。
信じさせて欲しいし愛して欲しいけど
もうあなたの私に対する気持ち枯れちゃったかな
やっぱ薬飲むしかないかな
当分信じられそうにないよ。
もう一生信じられないのかな
あなたの存在が私にとっての支えだったのに。

いじめられてたって程じゃないし一応和解したけど
私は未だにあの時の記憶に苦しんでるのに
あの時私を嫌ってた人達は私の事なんか忘れて
真っ当に人生送ってるんだろうなと思うと許せない
早く忘れたい

はるかにつらい現実を生き抜いてきたはずだ

こんなことで音を上げるものか

くそったれ

したたかになるぜ

先のないキチガイ絶滅はよ

ダンス、ミスチル、稲川、豊田、原子力、歌手志望、広島、DQN女

基地外市ね

宗教、ラップ、喧嘩、いじめ、車、自衛、自営、スナック、営業、知識自慢、DQN自慢
賭博、詐欺、障害、低学歴、中年

基地外市ね

だからなんだ！！！！

見てても理解できん貴様のような輩のために
テレビドラマの質はここまで落ちぶれてしまったのだ！

からっぽ

具合悪い 頭痛、腹痛、発熱、心不安定

まーた例の奴らが湧いてきてるわ
死のう！

あそこは常に戦犯探ししてんだよなあ
アホちゃうか

図書館で「いい人は心を病む」的なタイトルの本を見つけて、
気になったんだけど、さすがにタイトルに引け目を感じるので
スルーした。でもやっぱり、なんか参考になりそうなこともあったかも
しれないし借りればよかった。

連絡取りたい
ふあんだよ

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　ふあんふあん飛んでけ〜
　　　　　　+　( ´Ｕ` )　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

頼む
話しかけないでくれ
返信しなきゃいけない気がするだろ
無言って書いてあるだろわかってるのか

そりゃあ、自分のこと「綺麗」って褒めてくれる男のほうに行きたいよね（笑）

いい歳こいて不倫とか恥ずかしいな
さっさと死ねよ勘違いブスビッチババア

薬を飲むための準備してたら泣きそうになった。いつから薬がないと生きていけない人間になったんだろう？普通に生きたかっただけなのに。

風呂入るかぁ

あいつがいるせいで食事用意出来ない
とてもじゃないけど進んで同じ空気吸う気になれないっていうか同じ空間にいたくない
気持ち悪い
体調の心配してるんだかなんだかしらないけど、何時も通り飲みに行ってくれない？
邪魔なの、あらゆる意味であんた

同情なんかするわけないだろ
自分勝手に好き放題やってきて人の人生踏み躙って笑ってきたんだから
バカじゃないの

つらいのつらいのとんでいけ〜

親父が怖い

煙草すいたーい。なけなしの金で煙草買うか迷ってる

絶望感がひどい。でもどうしたらいいのかわからない
幸せになりたいよ

なんかね…さびしいな。

本当に死にそこないになってしまった
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
攻撃が自分にきてるからまだいいか…

そりゃあ妻子持ちの同性と付き合ってんのはおかしいだろうけどお前には関係ないだろどいつもこいつもさあ

ていうか今日俺んとこにこれるんじゃなかったの。無理になったんなら連絡くらいしてよ二人分作ったご飯どうすればいいのさ。俺こんな食えないよ

石から糖質だって言われて糖質用の薬飲んでるけど
本当に糖質なのかな？
誤診じゃないのかな？って思うようになった
じゃあ私はなんの病気？
実は健康なのかもしれない…
でも薬なしでは不安だ

>>321
嗚呼…食いにいってやりたい

なんであんな殺して楽しむ為に生き物をわざわざ買うようなクズが金も友達も彼女ももってんの？
あんな性格悪いのになんであんな充実してんだよ
別に見返りを求めてやっている訳じゃないがわざわざ他の奴のこと思ったりしてやってんのにこんな目ばっかでなんでクズの方があんな良いことばっかなの？もうバカバカしい
なにが自殺したら地獄に〜悪い事したら罰が〜だよふざけんじゃねえよくだらねえ妄想なんてしてねえで黙ってろ
それでも神様は〜いつか絶対いい事が〜とか言うなら金も友達も知り合いもいらないしクズ共を辛い目にあわせろとも言わないからとっとと事故なり病気なりで殺してくれ

もうだめだ

築地本願寺の盆踊り大会行きたい！
名物の玉子焼き食べたい
あまり暑くない夏で夏祭りが楽しめたらサイコーだ

細々とした娯楽が今の私の心の栄養源
心から人生そのものを楽しめるような日を迎えたい

ああつまらない退屈

ロヒのんだら更に幸せかもしれない・・・
(幸せうさぎww)

なんであんな親から生まれたんだ死にたい
あいつの我が儘に家族が振り回されたんだ糞が
してもらって当たり前のつらしてやがる
病院でなまじちやほやしやがるからつけあがるんだ
家族の気持ち考えろ
自己満足オナニーで精神障害者甘やかすんじゃねえ

integrity

ほんと一言一言余計だな・・・しかも傷つけようとして言ってるからタチ悪い
そんなことしてもあんたの評価が落ちるだけなのにね

あー…
体重増えてるだろうなぁ

どうしよう、こわいこわいこわいこわい。
やっぱりネットでも人付き合いなんて無理だったんだ。

のどが渇く
お茶はイガイガするし
甘いのは好きじゃない
味噌汁でもつくるか

こわいよ生きていけない

こうやって書き込むことが私にはリハビリになってたのかもしれない

世界の終わりを夢想しつつグルグルしていてメロンパンが食べたい

もう一回やり直したい こわい 死ねない 朝こないで 許して

悪い意味で私のストッパーになるような人間はいらない
何を好きだろうがしようが望もうが勝手でしょう？あなたには関係のない事なんだから
いちいち煩いのよ
関わりたくないわ

>>337
どうしてくれるんだ無性にメロンパン食いたくなって来た
コンビニで買ってくる

いってらっしゃい

長袖長ズボンで布団に入っているのに寒い

あんなに激しく耳をかいて、あの猫ダニがついてしまったのかも…
可愛くて野良なのになついてくれてすごく好きな猫なのに何もしてやれない
貧乏でごめんペット不可のアパートでごめん
耳ダニの治療費くらいならだせるけど
生活の場を綺麗にしてダニがいる他の猫との接触をなくさないとダニ治療は出来ないそうで…
あの子を助けるには飼うしかないのに自分が生きる金すら足りない
こんな自分でごめん
お前は可愛いから誰かに貰われて幸せになってほしいよ
二度と会えないのは悲しいけど幸せになってほしいんだよ

死にたくない

めんどくさい受験とかめんどくさい
痩せないと外出らんないのに食べる自分が嫌い
もう2ヶ月もないのに。なんであいつが拒食症で私が過食症なんだよ腹立つ
今年受験出来なかったら死のう
睡眠薬ほしいなあ

今朝は随分と病気の症状が軽いように思えたりしますね。
思考力がちょっとずつ戻ってきているような感じがあります。

隙あらば、と思っているんだね
隙あらば侵入してやろう・しなきゃ・したい、って
あなたたちの幸せの為に？あいつを「守る」為？
そんな事をして何が得られるのかな？
誤魔化して誤魔化して誤魔化して
見るに堪えない程醜い家族団欒を演じるのですか

だからさ、自由に羽目はずしたレスをしまくりたいわけ
自由なんだよ、俺はね。それなのに右見る、左見る、後ろを振り向く
いるのか？　誰か？　統合失調症の典型系症状で
ゆえに地味にやろう、ぷちっ、なるたけ切らさないように
これ以上、背後に気を配る羽目にならないよう
新しい処とのつきあいはやめよう、ストーカーをふやすだけかとか
いつまでつづくとおもう、きっと俺が完全に気が狂うまでだよね

もうヤケクソ、とか思いながらプライドを捨てれない自分がいる
たいしたプライドじゃないのに
所詮自分がかわいいだけなのかな？
自分のこと嫌いって思ってるのに

卵子のが老化するってイメージはなくとも、
年とったら妊娠しにくいってのは周知の事実でしょ？
何言ってんだコイツ

頼むから部外者女は家に入ってこないで その靴の音しただけで鬱鬱する
何で車で待ってられないの たった5分くらいなのに
せっかく調子良かったのに台無しだ
自分の部屋が玄関の上ってやだ 靴の音嫌い

>>309
かわいい

クズ野郎ほどのうのうと生きている。

部長氏ね

夢にコナンが出てきた
毒物で人が死んでた
自分が死にたかった

がんばります

今27時間テレビやってたの！？
知らなかった…
これが？27時間？
ふ〜ん
前はぶっ続けで観てたこともあったな…

あ、１週間後の番組票だった。
来週か。

何故こう次から次ぎと嫌な事ばかり起こるのだろう。
対処出来ない。
(×_×;）

苦しい
なくなれ感情

どうせなら中高生のちやほやされてた時に死んでおけばよかった( ﾟдﾟ )ちゅうこうせい

スレ読んで、同じような状況の人がいてもほっとしない。
かえって鬱になる

いつになく切羽詰まった金切声で笑った

なんであんな下衆野郎が幸せになってんだ？
ふざけんなよ？

イラつくわ

もういい
くずを気にしても仕方ない

ガキ連れウザイ。
動物禁止よりガキ禁止にしてほしい。

イライラと悲しみが襲ってくる
こんなことなら呟かなきゃよかった

人生オワタ

大丈夫でありますように
大丈夫でありますように
大丈夫でありますように

シーザーサラダのドレッシングおいしい

キョンキョン…

いつからか迷い始めて、
オレは一体なんなんだ？いい歳こいてなんなんだ？
恨みはもう消えた。それなのにこれはなんなんだ？

あのさあ、レスする度に誰か見張っている気がするんだ
ここはね、大丈夫っていうか
馬鹿なこというな、殺すぞ！　みたいにさ

と、入れられた、ちょっとすっきりしたかな

わかっている、でもなぜかブチ切れる
ああ、まずい、こんなレスをしちゃあ
でもしてしまう
ああ、睨まれる、殺される、誰に

今日は寝る。明日は忙しいんだ
皆、気にしないでね

ごめんね、おかしくて

私さ、人と食事するの苦手みたい。
それって社会生活営む上で結構重要だと思うのね。。。
でもね、もういいの。。。もういいんだ。。。。。。

さびしい…

まぁ仕方ない
ここまでひどいことされたの生まれて初めてだし

今日はキショいのと絡んでしまって反省

明日も休みなのでつい遊んでしまったわ

だれからも必要とされてないと思う。
自分が死んだら、家族は悲しむだろうけど、両親だって妹夫婦だって一緒にいる人がいるからきっとすぐ乗り越えられるだろう。
こんなはずじゃなかったんだけど。
孤独だと思うことがこんなに寂しいとは思わなかった。

眠れないはあったと思う。寝ちゃいけないは頻繁。
寝たくないと思った日はいつが最後だったけ？
楽しくて、寝たくない。
あ〜ずっーとないそんなの。なんのために生きてんのオレ。

画像の載ってる本が苦手
画集や写真集はいつまでその図を眺めていれば理解した事になるのか分からない
それぞれの図にキャプションが入ってたりすると図より先に見るべきか後にすべきかで混乱してしまう
普通の本の挿絵も文章のキリの良い所に挟まってればパっと見て次に進めるけど
文章の途中に入ってると、図を優先すると文章の繋がりが分からなくなりそうな気がするし
文を優先すると後で図を見るのを忘れそうな気がしてイライラする
テンポ良く読んでるところにブレーキかけるはめになるのも嫌
絵本も駄目だ、文字ばっかり追いかけちゃって絵が意識に入ってこない
でも教科書や教本みたいなのは図があっても比較的普通に読めてて謎
昔はこんなことなかったのになあ

情けない
みじめ お母さんごめんね
あなたが思うより最低な娘なんです
ずっといいこのふりをしていました
ほんとはわるいこなんです

でてこい

見ているんだろ
出てこい

ものすごく久しぶりにその名前見たわ

武田シンジが番組に出てるの見ると何故かモヤモヤする
あと、福くんのピザライダーはもういいから

life is over

バカー！
おたんちーん！

いつまでにこれをやらなきゃいけないことがいっぱい。
今の私にはそんな力はなくてただ先伸ばしにしてる。
こんなのいつまで持つのかな。

エアーフレッシュナーの香りじゃやっぱりだめだわ
なんかどうしても科学薬品っぽさが抜けない、たぶん主にエタノールのせい
キャンドルが一番いいかな香りが柔らかくて
お金があったらヤンキーキャンドルとかいろんなところのキャンドルを買い漁るんだけどな

心の底から好きになれるタイプ像がだいぶん分かってきた
一人で納得

今晩は涼しいね、ここだけかもしれないけど

猫飼いたい　

中学の時は男子にいじめられたが(担任はミイラのような女だった)
高校では男子は自分を好きだと言った。

羽根の無い扇風機、除湿機能あれば最高なのになあ高いんだから
起きたら部屋の片付けしよう
いらん家具捨てたいけどアレあると動かせないどう片付けよう
ベッドも要らない あー6畳の部屋嫌！大きいものありすぎてなんも模様替え出来ないじゃん動かせる力無いし
せまくなりすぎ

何もしてない
こんな自分を許すのか？
いいわけない
甘ったれて言い訳しかしない奴にだけはなりたくない

安心出来る家庭ってどんな感じなのかなー……
幸せなんだろうな
家に居て心の底から安心感を得られた事なんて一度も無かった
安心して気取る事もせずに親や兄弟と話す
夢のような話だ

さびしい

涼しくて静かな夜だよ

今は何も考えたくない

自分にはもう未来も希望もない。それでもまだ生きてるのは、死ぬのが怖いから。現実が受け入れられないから。それだけ。奇跡はもう起こらない だれか、助けて

ヤバいよ またこんな時間まで起きてるよ…
明日は祝日だからとまた自分に甘いことを言ってる自分が嫌だ
日にちだけが淡々と過ぎて行く
このまま老い朽ちていくのだろうか…

やっぱりさみしさは解消されないや。

神様は今までいくつもチャンスをくれてた
私がそのチャンスを見過ごしたり、見ないふりをしたから今、こんな現状になってる
完全に自業自得。性格変えないと母親みたいに誰からも見放されて孤独になる
それは嫌だ。だけど反面教師にしたいのに、母親そっくりの生き方してる自分が憎くて許せない

○○ありがとうな 楽しかったよ 最高やった

おやすみなさい永遠に

また憂鬱でむなしい一日が始まる

今朝はいつもより体調がいいように思えますね。
こういう時に無理をするとロクでもない結果となりそうですけど。

とにかく眠りたい そしてもう目覚めなくていい

熊本県くまもとブランド推進課の植田康之は、
ツイッターのくまモン公式アカウントに不正にアクセスしていた
疑いがあるらしい。

さて、行くか。

腹減った、目玉焼き丼食べよ
暇やから勉強すっか

死にたい

あのイジメ学校の校長は最低やな。
校長こそ教育されろ。

朝から犬もクソジジイもやかましい
両方とも死ねばいいのに

早く人類滅亡すればいいのに
地球がかわいそうだ

いろんな事を先延ばしにして
いつかは追われる

先延ばしにしたからって
らくになれるわけじゃない
逃げる事も出来ない
あたまの片隅でひっかかったまま

そのうち期限が迫ってきて
いよいよやらなきゃいけないって時には
切羽詰まって苦しくて
でもそれは自業自得で

何度も経験してるのに
同じようなパターンを繰り返す
馬鹿なんだよな私は

ほぼ毎晩お酒を飲む
その時だけは少しらくになる
もうどうでもいいかなって思えたりする
でも実際にはどうでもよくない事ばかり

翌朝にはまた不安になる
すべて気休め、錯覚
らくになれるわけない

今回の逃げは長い
もう本当にそろそろ動かなきゃ
追い付かなくなる
処理できなくなる

できない、で許されるほど甘くない
もうやらなきゃいけないんだ

自分の事は自分でやるのが当然だし
こんな考えは甘えだけど
でも私にも実家があれば

働かなきゃいけない
働かないと生活出来ない
本当は休んでる場合じゃないんだ
働いて稼いで支払いをしないと
住む場所も食べるものも失くなる

あーぁ、よくわかんねぇけど、かったりー。
知るかよ。生きていける範囲のギリギリで
十分成り立ってるから、
俺は生きているんだよ。母親も生きているんだよ。
そんなもん、完璧求めても意味なんてねーよ。
ただ、周りの人から見ると不思議に見えるって
だけの話だろ。うざいなぁ。ほんと。

俺の感覚と他の人の感覚がずれている。
ただそれだけの話だよ。
だいたいさぁ、こんなことになる予定じゃ
なかったんだよ。ダイイチさ、
。

もし俺が不潔だとか責められるなら、
母親も不潔な環境で生かしておいたわけだろ。
それに慣れてしまった俺には、ハエが飛んでいようが
知らねーっつーの。親はまるでゴキブリを
飼ってるかのように餌を与えていたように思う。
そんな環境に慣らされてしまった俺に、文句言うなや。
知らねーよ。

断捨離？すべてのものを捨てる？知るかよ。
勝手にしろ。俺に望みなんぞねぇよ。

若い女の子はだいたいそうだと思うけど、痩せてなきゃいけない！少しでも可愛くて綺麗でオシャレでないといけない！っていう気持ちが捨てられなくてすごいしんどかった。
若くなくなると他人に変に興味を持たれないし、見た目にばかりかまっていられないので、そのへんすごく楽。
しかしあの頃はしんどかったなぁ。

見た目にばかり気をとられてたら中身スッカラカンの恥ずかしい大人になってしまった。
見た目が完璧じゃないから愛されないんじゃない。
中身がスッカラカンだからや！
おおお恥ずかしい。
なんであの時くだらない美容液を買うお金で本を買わず、美容外科のホームページを血眼になって検索する時間を習い事やボランティアや資格習得に使わなかったんだ・・・。
ほんとバカですいません。

全てにおいての大切なモノの優先順位を解ってなかった。
私最低だった。今はやっと理解してちゃんと行動してる。
今の自分を褒めてあげたい。
が、過去は消せない忘れられない。
一生背負って生きてくんだ。
少し辛いが、だからこそ頑張れると思ってる。
もう死にたいなんて思いたくない。

>>424
私もそんな感じだったというか今もそうか・・・・
一度見た目を気にする病にかかったらなおせないんだよね( ﾟдﾟ )なおせない
それで中身はない状態( ﾟдﾟ )ないない

今日は胸に響くような深いコメントが多い

見た目の欠点がどうとか、若さがどうとか、いろいろ評価されるけどあんなのはもう気にしてられない。
とりあえず中身なさすぎてヤバい。
今からでも出来ること増やさなきゃ。

>>418
つ運１００　やる気１００　パワーを念じて送りましたこれで多少効果があれば幸いです
あなたには幸せになってほしい( ﾟдﾟ )しあわせに

>>426
君もか〜。

女の子の美意識とか理想像って完全に自己満足なとこあるけど、美容やダイエットにハマりすぎて何も手につかなくなると苦しいし中身スッカラカンコースだよね。
自分は摂食障害がきつかった。

会社もあきらめてほしい。俺が自己都合退職する事はないし、会社都合退職もできないはず。

>>429
ありがとう
人の優しさに触れると心が少し穏やかになるよ
あなたも、このスレのみんなも、穏やかでいられるといいな

なにげなくWikipedia見てたら、アルミ缶とスチール缶の記事の充実度の差がひどい
やはりスチール缶とアルミ缶の間には越えられない壁が

結構真剣に人生悩んでて、人生相談板行ってみたら、どうみても半数以上が無職・だめか、のほほんダメにあったほうが自然なスレばかりだった件…

けどスレ立てた連中は、そう思ってないんだろうな

誰かが死ねばいいとかスレ立てんのは、当人も誰かにそう思われてるダメなやつだよ…
気付けや

今日もあついなぁ

しんど・・・でも動かなきゃ

勉強しなきゃいけない。
テストまであと数日。
勉強しなきゃ。
でも全くやる気出ないし集中できない。
頭に入ってこない。
2chも読めないし何かをやろうという気が起きないから何もできない。

もう何もしたくない

どうして？
あの連中は死なないの？
あぁ、自分が死ねばいいのか。

憂鬱不安
今考えなくていいことばかりぐるぐる回る
そして、色んな事が心配になってくる不思議

もう自殺しかないと思う。

あああああああああああああああああああああもう糞糞糞糞
糞すぎてなんも言えんわ

人生何か糞
悪いことばっかり起きる
良いことなんかない

あーしんどー

どうしたらいいんだよ
今を変えたい
変わりたい
もっと楽しみたい
努力しよう
失敗も恐れない
でもどうすればいい
時間は待ってくれない

大嫌い
何にも知らないとでも思ってんの

やっぱりなぁ
自分はいらない人間なんだなぁ
誰も必要にされていないのに何の為に生きてるのかなぁ

言葉にできん

ガスの出ない体質になりたい

どんだけ麻痺させてたんだろ、って話だな
麻痺させて分かりにくくしてた分身体が悲鳴を上げまくっていたという事なのだと
今なら分かる

どんだけだよ、マジで

ひどすぎるわ

母や弟の影響のされ易さが見ていて辛過ぎる
言動を真似されるのが気持ち悪い
終わってるよ

父親に「何年後に自活できるようにするとかいう計画は無いんか」と言われたわ。
「何年後に修士、博士取って自立するのか考えてるのか」と。
「自立」ね。それがあたしにも葛藤になってるんだよね。
あたしだっていろいろいろいろ考えてるんだよ。
言ってないけどさ。
夢を追いかけ不安定な職につける方向に行くのか(かなり大変な道)、日本で一般的とされるように大学出て企業に就職するのか。
早く自立したいという気持ちも強いんだよ。
いつまで学生やってんのって思うし。
博士取っても研究職は少ないんだよね。
したら一般企業なのかな。
想像できないな。安定してていいとは思うけど。
かといって研究したいこともこれといって熱中できないんだよね。
夢を追いかける方は険しい上に自立できるかわからない。
どれにせよ何かをしたいって思えないんだよね。
今の自分に選択を迫るのは酷すぎるし危険だと思う。

くそじじいむかつく

もうだめだろうよ

そう、どの方向もやる気がでない。
できる気もしない。

夏には院試受けてとりあえずの進路確保と思ってたけど、その頃には少し元気になっててがんばれるだろうと思ってたんだけど、全然そうじゃないんだ。
元気でもやる気あるわけでも全くない。
日にちだけどんどん過ぎてってびっくりしてる。
ていうか院試受かるのかな？と思うし、受かっても研究の熱意ないのに行っていいのかな？やれるのかな？って思う。

本命の方も出願までにはやる気出るだろうと思ってたらもうリミット迫ってきててびっくりして焦る。

ブヒィィィィィィィィ！

やらなきゃいけないことあるけどヒマだ

失踪したい

また今日も外のキチガイがうるさいね
やれやれだ
まぁこの世は地獄
ならば受けて立とうではないか

家に帰ってくるまではいつもよりはマシな日だと思ってたけど
シャワー浴びてるときに今日の嫌な事思い出してさっきまで泣いてた
今日は大丈夫だと思ったのに・・・苦しい

私がここ数年味わった苦しみを
今度は味わう番だと思います
同情はしません
ご存分に味わってください

それにしてもなんでねぇちゃんはあんなに健康体なのに自分だけこんな身体なんだろうな
ほんとにこれだけでこうも人生狂わされるとはな
とにかくこれから立て直してねぇちゃんに恩返しがしたいな
どちらにしろしけた金が入ったら本格的に行動開始となる

嫌な事ばかり頭に浮かんでかれこれ2時間
眠れない
眠れない時のあれこれやったのに今日は駄目だ
あきらめて起きるか
明日の仕事に響く

関わってからいろんなものをなくしてばかりいた
もう関わらないから無くさない
私は幸せになる

もう時間は無いんだ。
お願い！頑張って、僕！

金気

鳳凰

なんであの人はあんなに人のことが好きで優しく出来るんだろう
私には一生持てそうにないものをたくさん持ってる
生きてるの辛い

酒飲んだら腹苦しい

おふぎです！ほんっとに泣ける！！あたしの一生で最高の映画です！
主人公の子がもう可愛くてかっこよくて、もう抱いてほしい！
ラストエンペラー、ぜひ劇場で！

優しい世界とは何だろう

相手は不倫の常習犯。
同棲解消も婚約解消も経験済み。
常識なんて通用しない。

今日はあの子から返事くるといいなぁ

酒やめてたけど4〜7日おきに一回は飲んでるな
でも、以前のように毎日飲まなければいいか

どうしよう…電話また無視しちゃった
自分で解決できないのに

今思うと過去の数々の不幸は
東日本大震災や、その他国外の震災で苦しむ人の気持ちを
少なからず理解させてもらって、他人の苦しみが自分の苦しみのように感じて
被災者の痛みがわかって、何かせずにはいられないように思わせるための経験だったのかと思うな
俺自身の過去7年ぐらいの行動からしてもそう思わずにはいられない

俺の人生が何も不幸も無くて順風満帆だったなら
絶対に寄付や募金はしなかったと思う
あと、親や、爺ちゃん婆ちゃんに支えられて生きてこれたって
思う気持ちが全くなかったら同じように寄付や募金はしなかったと思う
俺の今までの人生は傍目には不幸だけど、
今思うと"精神的な面では"恵まれてたかもしれない

あと、両親・祖父祖母以外に、亡くなった祖先
祖先が残してくれた土地や家
人間が生きてるって事は間違いなく生かされてる
人じゃなくても、自然のお陰で生かされてる
だから、感謝して生きなきゃ絶対駄目

個人→家族→地域→国→地球・自然→宇宙（直接的には太陽や月）

ほんとにバラエティ番組観なくなったなあ
どの局も同じ様な内容
つまんない
BSとCSばかり観てる

子供の頃が一番幸せだった
何も知らずにただ無垢に生きていたあの頃
戻りたい
今の自分を捨てて戻りたい
そして姉に思いきり甘えたい

認知症に成ったら犬飼う権利はないんだなと思った。

あの犬、餓死したんだと思う。
認知症の人間は犬を飼えない。
あの犬、かわいそうだったなぁ。
餓死したと気づくの遅すぎ。
死んだ犬は生き返らない。

何度も文字化けするから本アドでメールしたのにその後返事なしとかなんなの？こっちはそれなりに時間かけてメール作成したっていうのに。さすがメンヘラ。

夜寝る前が不安でたまらない
一番は人混みだけどわざわざ寝るために頓服飲むのも勿体ないし
早く治ってー
一人ででかけられるようになりたいよー

日中の暑さが体内にこもってる
こんなんじゃ眠れない
暑い

早く眠りたい

寝れんしどうももやもやするので寝る気もあんまりない
つまり自分が言いたいのは
さっきは邪魔してすいませんでした。二人でじっくり話したかったんだよね。と
この馬鹿女どもが、俺や他の人を無視してんじゃねえぞボケが　と
あとなんだ。もうちょっとある気がする。
賢そうなこと言っておいて突っ込まれたらスルーかよ、くだらねえな
ってとこか。そんなもんだな。おヴぇあ

何年間も苦しかった。対価は十分に払ったはずだ、これから…

罵声を浴びせられる事になれ過ぎて
平然としてると気味悪がられる
それは私にとって日常なんだから仕方ないじゃない

寝たいけど寝たらいけない気がする　毎日のこと

助けて

すき、

また朝がきた。一日が始まるの怖い
今日こそは何か行動しないと。罪悪感と不安で押し潰されそうだ

今朝は少し眠気が多めに配合されているように思えますね。
寝直すか、顔を洗ってさっぱりするかが悩ましいところです。

起きたら動悸と目眩鏡を見たら顔面蒼白と口角炎
足のむくみも酷い
疲れた

木村カエラと俺って、いいカップルになると思うんだよね。マジで。

寂しくて申し訳ない気持ちで悲しくて泣いてたんだよね
無視してごめんね辛かったね

先に逝ったお父さんと彼、早く迎えに来て下さい。
お父さんや彼のように自殺したいけど勇気が無くて病気になりました。
早く迎えに来て下さい。

また仕事地獄だニャ…
出勤前の憂鬱さは異常！

病院にもかかっていないと皆の話の輪に入ることも出来ないんだ

病院いってない はやく眠りたい 奇跡なんかない

眠剤効かないよー

早く安らかに眠らせて下さい

なんか夜中から朝方にテンションどんどん上がっちゃうし

本当は遊びに行きたかったあああ
我慢して眠剤飲んだの効かない

あん！もおーー！

ストレスなってきた

なんか爆発したいあああー

オナニーしたくないけどしたするべきかな？

Gスポットの開発でもしようか。。ﾋｬﾊﾊ

3時間でいいから寝たい

夏休みだけど何もしてない。暑くて外出る気にならない

まさか、体重計まで捨てられるとは思わなかった。

冷たい。つめたい・・・

俺は兄たちに、人間のクズだと思われてるんだろうなぁ。
人からの評価なんて気にしない性格でも、さすがにこれは
辛い。働いているから、精神的余裕もないし。

あーぁ、憂鬱だなぁ〜。
職場が変わると緊張するし、
心配だし、同じ仕事させてくれ・・・

昼飯食った。1時から仕事。

なぁ〜。体重計必要だろ。必要だって・・・、
デブになってきたら、食う量を減らすために。

なのに、なのに、なんで捨てちゃったんだよ。

どこにあるかわからないよ。

ドーンと落ちた。
完全な無気力。
やる気無い。
やること沢山あるのに。

出かけたいのに
誰かに会いそうで
また笑われそうで怖い

まわり屑ばっか
もう7月中旬だよ
早く給料貰ってきてよ
路頭に迷うのは嫌だよ

ババアの過去に言った暴言の数々…思い出してもムカつく！

エアコンこわれてるのやっと修理依頼だした
いくらかかるんだろう　人が家に来るのも話すのも暑いのも全部やだ
でも涼しくならないと仕事できない
こんなことでもうなにもかも詰んだ気分になるから夏は嫌いなんだ

あいつ苦しんで死なねーかなー。

あーあ、みんな出かけてて家の中誰もいないからいらないもの集めて捨てる準備して
普段掃除できてない所掃除しようと思ったのに父が畑いじってるの気づいたから
やる気が無くなってしまった
何で人がいると何も出来なくなる、したくなくなるんだろう
家の中に人がいないのなんてめったにないのにもったいない…

Book OFF と　ＴＵＴＡＹＡ　と　ＧＥＯ　が潰れませんように。
どんどん店が潰れていってるなぁー

死んでしまえ！！！！！

ウンコ出ねぇー
寂しいわ早くウンコちゃんに会いたいわ
はぁー

そんなこんなで１０年ももがき苦しめば脱出できる切っ掛けぐらいは、最低見つかるよ
落ちたんだから、そうは簡単に這い上がれないのだ

彼らに言わせたらいろんなことが糖質扱いになるんだろうな
霊障なんか口にしちゃったら１００％だろうし
隣の部屋からテレビの音が聞こえてくるって他の人の書き込みにいきなり「幻聴じゃないの？」ってのはさすがに酷すぎないか
ずいぶんと気軽に糖質認定してくれるよなしかし。それで傷つく人もいることを分かってないんだろうな

やっぱこの生活やめられまへんわ
でもあの子は物にしたい

何にも悪いことしてないしオレは正しい、幸せになれる資質もある、
みたいなこと思い込んでたのかもしれん。

今日はなんかおかしい
いつもの不安とか鬱じゃない
どう表現したらいいのかわからない
言葉にならないけど、なんかおかしい

めんどくっさい奴にまた絡まれた
誰もお前に言ってねえだろ
嫌いな有名人のスレのお前だよバーカ
お前に言ってないのに絡んでくるな気持ち悪いんだようしろの百太郎と同じくらいにな

ウンコ出たぞー
こんにちはウンコちゃんさようならウンコちゃん
汚くてもやっぱりバロメーター

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいもう無理はしません

医師にもう一言伝えれば良かった
薬増えて飲んでも伝えそびれた症状は悪くなるばかりだから
でもこの症状って以前医師に言った事あるのに
治す方法がないのか？

熱中症なのか、意識障害なのか、よく分からん。

あげとこう。

自分の人生に集中できなかった・・・

明日会社行きたくない。

頭痛い。薬飲んだのになー

うんこしてえーーーーー
うんこしてくる！！
トイレに直行

うんこすっきりしたーーーーー＾＾

なんだこのアナ
バラエティだからって言葉づかい調子乗るなよ
若いわけでもないのに・・・馬鹿っぽそうでもないのに・・・

　 ＿
　 /〜ヽ　　ﾍﾟﾁ 人　☆
　( o･-･)っ―[](_)／
［￣￣￣］ 　ヽ(･д･)ﾉ

あーあ苦しい
早く寝てしまいたい

別人になりたい
悩みもなく普通に暮らしている人間に

ADHDでも等質でも対人恐怖でもボダでもなんでもいいからハッキリした病気名が知りたい
死にたい

ああしんどい
もっと飲もうかな

私だってすごく疑われて病んだのに・・・
ひどいよねー

そんな言い訳されても・・・

はあ・・・いいなあ
恵まれてるってこういうことだよなあ

人のブログ勝手に覗くとか酷い
それで心配面？最低

眠れねえ

自分もみんなも気持ち悪いしね地球なんて消えて無くなれ気持ち悪い
何で疎外感なんか感じてんの？
疎外感もなにも最初っからお前要らないよ気色悪い
みんなで楽しそうだね？あの馴れ合ってた日々はどこ行っちゃったの？私の代わりにその子で埋めてるの？
なんだよそれきしょくわりぃ
しねよおまえらしねよ
人間関係(笑)
もうどうでもいいからさっさとしにたいおまえもしね

おうち帰りたい

超うざい
理解しあえない話を延々してお互いストレスたまるだけじゃん
物の言い方とか考え方とか責任のなすりあいとかほんと不毛なんだよ
全ての言動に腹が立つ。本当に不愉快。
二度と関わりを持ちたくない。
まじ死んでほしい。
早く死ねよ本当に。
腹立つんだよ。
死ね

寝ようと思ってたのに不愉快な電話かかってきて腹が立つし、睡眠時間短くなるし本当に最低。
まじうざいんだよ。
死ねよ

高校行けば変わる、兄はそう行ってたけど何も変わらなかった
結局はカスのまま、自分で何も決めれないクソ、ウダウダしてキモいオタク、やる気も気力もない底辺、消費することしか知らない阿呆
他にもきりがないほど自分の欠点はありまくる
なんで、自分はこんなカスに生まれたか謎だ

ほんとのことだもん
やる気のある私をかえしてー

こうブツブツ文句を言えてるってことはまだ追い込まれてないからかなぁ
生きるか死ぬかの瀬戸際に立たされたら否応なしに食う為に働くようになるのかな
でも、そんな状況になったら死を選ぶかもしれん
よくわからんや

はぁ、おっぱい揉みたいなぁ
あの頃に戻りたいよ

心がぶっ壊れてしまいそうです

しにたい

もうやだしんどい疲れた。
なんであたしはこんな目に合うの？
疲れた…寝たい。
寝れるのかな。

たまには頼る側になりたい
水飲も

最悪
こんなんなら二年前にしんどけばよかった

なーんか、また失敗したのかも
いちいち悩むのもうやめたい

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540


　事故って死ね
　車ごと潰れろ

いろいろ片づけてから死にたい
早く死ねばよかったな

昔無断でメール晒されて鬱になった
だからあいつは許せない
その気持ちあんたにはわからない

何で来ないんだよ
そりゃ奥さんと娘さんのが大事だろうけど、たまには俺も構えよ
なんだよもう
あんたが思ってるほど俺強くないよ

あー
食べ過ぎた

ガタガタ言わずにコウコはさっさと出てこいや
またここの住民も巻き込むつもりか？

>>540
なんだこれ
かわいい

俺って人に何かを言われないと行動できないのかな

その稚拙な日本語も直したい

>>569
コイツは本物のこっけー？
偽者のこっけー？
それとも普通のこっけー？

>>573
俺に本物も偽物もいないだろう
そして普通の俺だ

あんな下らない間違いだらけの講義を受けるために
毎日２時間かけて通学してるんじゃない
基本もわかってない講師なんかクビにしろ

うしろの百太郎と言われたのがよっぽど嫌だったのか
うざい事この上ない
絡んでくんな

　　　 　 　 　 　 　 　 Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　 　 　 （　・∀・）＜　今年の夏こそ本気出すんよ
　　 　 　 　 　 　 ＿φ＿__⊂)__ ＼＿＿９月には結果が出てるんよ
　　 　 　 　 　 ／旦／三／ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|愛媛みかん|／

>>574
私、かわいい彼女に恋してたこっけーしか知らない
ポエム書きまくってた

コウコの事か？
ポエムなんて書いたか？
コウコとのバトルがメインだろ

そしてふたたびコウコとやりにきた

今日は夢覚えてませんように
現実的な夢は頭が疲れる

>>579
えええ？
私の知ってるこっけーは違う人のようです。。。

こっけーが何人かいるかもしれないが。
5年ぶりに来たからな
当時はまだこのスレ数も一桁だった気がする。

>>582
それなら時期が合うけど…
私はこのスレにはpart1からいるよ

それなら俺で間違いないだろう
ここ数日中、コウコを見かけてないか？
探しているんだが

そういや彼女の名前はコウコだった気がする

>>584
私はこのスレに毎日来るわけではないので…
それにコウコさんがこのスレに書き込んでたなんて知らなかったな
こっけーのポエムの中の彼女のことしか知らないよ

眠いけど眠れない
何だこれ、矛盾してるな…
ぐっすり寝たいっすね

寝ないで、しないといけないことがある。

あと少し睡眠時間が増えればいいのに

もう昔のネタを引っ張って今の現状を広めないでくれ
意味も分からずにネタを真似して笑い合う馬鹿が蔓延している
もうわかったから掘り返すのはやめてくれ

頼むよ 私はもう反省してるんだ
もう私に関わらないでくれ

長文 スレ汚しｽﾏｿ

【速報】もうすぐ３時

嫌だ怖い助けて

思いっきり自堕落な夜を過ごしてしまったら

不安だよ

寝るしかない

さよなら

比較的涼しいのはこの時間だけだ
朝がこないでくれればいいのに

早く寝たい
明日朝早いのに…

今日の体調もそんなに悪くないかなあという実感が出てきました。
そろそろ本を読むペースを元に戻したいところであったりします。

殺したいほど自分が嫌い

鬱病に理解のない奴は鬱病になってみやがれ
わかり合えないなら話しもしたくないわ

今日も仕事だ

体重計は、風呂場の洗面所にあった。

眠い。

ハローキティは可愛い。
可愛いは正義。
ゆえに、ハローキティは悪くないと思う。
でも、それが嫌いな奴も居る。

○○ありがとうありがとう

学校行きたくない
バレーボールなんかしたくない
行きたくない生きたくない

梅雨明けしたから少しだけ調子がいい
頑張ってみるか

あー、不安だ
もうやだ…

だるくて眠い 生理前だからかもしれないけど
最近家族に毎日いらいらしてみんなができることできなくて
やっぱり普通と違うんだなって思って、でもだからどうなんだ？って思ったりして
でも結局普通に働くことができないからやっぱりだめ

お人形さんかわいい

腹が減った
健康だ

もう駄目だな
なんとか保ってきたものがどんどん崩れてく

今日はあの子から返事くるかな

麦茶飲んだら腹が重い

金があればいいんだ〜なのに無いが
自助努力つーが親が金持ちの所に産まれただけで、ほぼ勝ち組じゃんねニートでもなんでもさ

ホント余計なことするよなー。
そのくせ偉そうな顔としてやったりな顔がうざすぎるｗ
余計なことなんですよ、全部。
後始末までちゃんとしないなら意味ないよ。なんでやりっぱなしでどやって出来るんだろう。おかしいよ。

ショート丈のボトム履いてるとちょっと年相応じゃなくて頭悪そうに見えるというか、遊びに来たわけじゃないのにチャラチャラしてる風に見えて残念だから涼しげなパンツが欲しいんだけど、
いかんせんスタイルが悪いのでパンツが似合わない。
どうしよう。
暑苦しい濃紺のジーパンか安っぽいベージュのかぼちゃパンツしかない。

こんなに服でごちゃごちゃなのになんで着れる服がなくて困ってるんだろ？
現実逃避のフリフリ服は歳と共に似合わなくなり、恥ずかしくて着られない。
そもそも着る機会もない。
あとはモロ地元着のユニクロか、中二病のときに買ったドクロ柄などのTシャツ。
または、OLでもないのにコンサバすぎる服。
年相応な小綺麗なカジュアル服がないんだよね・・・。

健常者にしたら鬱も躁鬱も同じ
落ち込むんだろ？普通の人でもなるよ、病気にするとかおかしいだろ？
いや立派な病気です
薬も飲んでますし
単に落ち込んだだけで薬は飲みませんよ
それも死ぬまで一生飲み続けるのですから

外に出るべきじゃなかった
死にたい
また不安定な日が来る

これ以上生きてなんになるというのか。

つまんない
生きていてもつまんない
お金がないからしたいこともできないし
そもそも鬱で意欲がまるで湧かない
猫二匹を世話して可愛がるためだけに生きてる

うんこしてえ！
うんこしてくるぅううううううううう！！！

本人の適正や将来の希望や生活なんてどうでも良いんだよね
だってベテランとセットで雑用係に貸し出して
要領よくこなせばそのまま潰れるまで使うし
ミスったら追い込んで辞表出させるし
どっちにしても数年使えれば十分なんだから

うわ、しんどい

何かいろいろ忘れてる
分からない

せっかく少し前向きになったのにこれだ
死にたい
死にたい
寿命を全うするのが定めなら
それに抵抗したい
抵抗したい

風呂入るわ。

サッカーの試合？
そういう行政サービスは求めておりません
そういうことを勝手に決めといて全部お前が悪いんだみたいな？
まるで人殺しでもしたみたいな？
何か一生取り返しの付かない大罪かのように
足枷はめてずーっと絡んでくる

そういう行政サービスは要求してませんので
サービス業ですよね？
結局のところ
公僕＝パブリックサーバントですから

そんなにかけがえのないものなら
やらせてやればよかったと思いますよ

自分さえ良ければ良い？いえいえ。そんなこと思ってませんが。
自分さえ悪ければいいと思って生きてますが。

自分さえ良ければ良い？いえいえ。そんなこと思ってませんが。
自分さえ悪ければいいと思って生きてますが。

サッカーなんかやってなければよかったと思って生きてます。

ときどきここを死にたいスレと間違う

へそが縦長になった

自分がサッカーやっていて良かったことは、ただサッカーやっていたことだけだ。
サッカーやっていてそれによる付加的利益などまるで得ていない。

だからサッカーをやっていて、何か自分に落ち度があったときに、
そのサッカーをやっていたこと理由にさらなる責め苦が加えられるのなら、
サッカーなんかやっていなければ良かったとしか思いませんよ。

大鬱から予後が悪くて気分変調障害に
でも診断基準見るとスタートが大鬱じゃない事とか
２年以内に大鬱発症してない事とか・・・
この医者大丈夫なんだろうか？

糞采配いいかげんにしとけよ
あと某儲きもすぎィ！死んで、どうぞ
むかつきすぎて眠れねーわ

ごめんなさい

肉うめぇ

女の子と触れ合いたい

夏だねそして暑いみんな熱中症に気をつけてね( ﾟдﾟ )ねっちゅうしょう
あと水分もちゃんととってね( ﾟдﾟ )すいぶん

「熱中症」を「ねぇ、チュウしよう」に聞こえるような発音して男子をドキドキさせて心停止に至らしめるの巻

家の中で一番まともなのがボダの自分とか笑えんわ

人間の性欲というものがここまで虚しく思えたこともない
ジジイに性欲は不要だ
しかし寂しさだけ募ってゆくのだ、年経るごとに…

さっさと死ぬ段取りしなくては。

愛されたいな
こればっかりは自分一人では満たせんから面倒

太もも叩くとセルフスパンキング〜

久しぶりに手の甲つねって血が出た
どーせ明日の朝にはちっさい瘡蓋にしかならないんだろうけど
腕に刃物使うより目立つけど皮膚病逃げが出来る分楽
みんな気づいてるんだろうけど

空しい
けど、生きよう

なんだかバカらしくなった
そんなもんか？
今までの付き合ってなんだったんだ？
同じようなことしても受け入れられるヤツは受け入れられて
何で私はダメなんかよくわからない
今までの努力ってなんだった？
バカらしいバカらしいバカらし
くだらんバカはがり
本当にしょーもないバカはがり
１人でも返ってくるなら考える
そうでないならみんなしね！氏ねじゃなくて死ね！

ショボーンちゃんかわいい

やっぱ仲間って大事やん
全然進み具合が違うやん
人をまるで悪者のように疎外して
まるで私が悪いみたいになってるのが意味がわからない
おまえら仲間のふりだけした利用者じゃねぇか！！
仲間入れ替えたら結果がわかるわ
絶対私は間違ってない
情のみで甘んじてた私も悪かった
だからリセット！！
環境が変われば変わる！
人も変われば気持ちも変わる！！
人のことばかり、いや、人の目ばかり気にしてたから結果全然だった
繋がりなんて縁があれば繋がっていくもんや！
無理に繋げようとするから無理がでる
ダメなら新しく開拓すればいいんや
しがみついてなきゃダメな人間か？
よく考えて？
私そんなダメで出来ないやつ？
そうじゃないよな？
頼らなくても己はしっかり出来てるじゃないか
何を媚びる必要がある？
そうだ、それでいい
何も間違っていない

そう、これが気付きというならば
私は我慢する事を減らすのが本当に必要だ
もう染み付いてしまった思考
練習しなければならない
こちらが我慢するだけ相手は調子にのる
気が付かない間に助長させたのは私
だから悪いのも私
なら次からは自分の思う事をハッキリと伝えよう
その訓練をしよう
我慢が大人な対処だと思い間違いをしていた自分に気付いたよ先生
次の面談でそう伝えよう
テストの答えがそこにあるかもしれない

始める前から全て諦めてる

>>651
一緒にがんばろーぜ！

昨日凄い早起きしたのに眠れない 嫌な事思い出すし
眠剤余分に飲みたいけどそれはやっぱダメだ
暑い

また愛されたい。必要とされたい。そのために生きてきたのに

結構流行ってる感じの化粧品売り場なんかに行くと
高確率で張り合ってくるというか品定めしてくる女いるよね
言葉じゃ説明しづらいけどいる
なんなんかね
若い子ならいかにも自分に自信ありそうな子、あとは50代くらいのおばちゃん
後者はよくわからないけど好奇心？
若い子はいかにも
疲れないのかな
まぁとりあえず不快
それっぽい態度とられたら速攻でその場から離れるからいいけど、さ……ハァ
ナメられないくらい可愛く綺麗に生まれたかったな

>>640
あっちこっちのネタでござるの巻き

にゃ〜〜
にゃ〜〜〜〜
にゃああああああああああああ

ごめんなさい
嘘ついてごめんなさい騙してごめんなさいこんな屑でごめんなさい
何もしてないんです甘えて遊んでばかりなんです自殺を逃げの手段に使おうと思ってるんです
家族のことなんて考えていないんです自己中心的な屑なんです
誰のせいでもない自業自得なんです自分が甘えてきた結果がこれなんですごめんなさい

またこんな時間まで起きててしまったよ
どうしたら昼夜生活を変えれるんだろう…
デイケア？
無理…
まだ人間としてそこまでとは思っていない

腰が痛い…
気分が優れない…
誰かと話したいなぁ…

昨日は頑張ってお洋服買いに行ったよ。
涼しげなパンツが欲しかったんだけど、短足だからやっぱりどれもこれも似合わなくて諦めかけて、けっきょくg.uで安いやつを妥協した。
あとは元値４千円近いやつが千円ちょっとになってた涼しげなブラウスと、元ソニプラでアメリカンなTシャツ買ったよ。

買い物途中、あんま寝てないからかもしんないけど久々にキチガイモード発令しかけてびびった。
頭ん中でね、緊急地震速報の不協和音が再生されて一気に不安感が・・・。
そのショッピングモールの３.１１のときの映像観たことあって、リアルに思い出しちゃって嫌な気分だったよ。
買い物のときくらいそういうのやめて欲しいよね。

才能は十分にあるのになんで頑張れないんだ
このままズルズルと生きていくんか？
真っ当にせめて人並みに努力ができるようになりたい
「やればどうせできるから」って自惚れてるから努力しないんだな

またお薬飲んだりカウンセリング受けたりしなきゃダメ？って思ったけど、お薬飲んでるとなぜかどんどん状態悪くなって死にかけたし、カウンセリングもぼったくり過ぎて嫌になった。

あんな内容で５千円とられるんだったらスピ系の知り合いのヒーリング受けたほうがマシだわ。
２、３時間がっつり話きいてくれるしな。

ほらほらほら！
早速仲間が返ってきたよ
こうして見たら誰が大事にすべき人なのかわかるね
無理に付き合う必要なんてないんだよ
人は自分が選べばいい
去るもの追わず
害になる奴は排除
早くこうすれば良かった
癌になる奴をそばに置いてて何になる
ギブ＆テイクができて始めて仲間だろ
一方通行はソレじゃない
お山の大将はｲﾗﾈ！排除！

夏苦手

朝から不快感窮まりない
大津の事件はきっと他人事なんだろうな
似たような事してるよアンタたち

実は最近まで入院していたのニャ
8月には再入院してもう一回手術だニャ
辛い夏は続くお〜

暑くてだるい
既に夏バテの兆候
やばい

誰か、LAW＆OWDERのLA観てる人いないかな
あの刑事、西村和彦似の方が年上で、スキンヘッドの方がまだ36歳だったなんて信じられない！
髪生やしたら若くみえるのかな
確かに肌は若いもんな

やった
669とったどー

弱音も愚痴も吐かないし普通に笑えるから悩みなんて無いと思われてんのかな
いつも早く死にたいと思いながら生きてるのに

と思ったら死んじゃったよ…
なんよこれ
主人公じゃないのかよ！！！！！！！！！！
うううううショック…

生きている意味を感じられない。

こんな小さな小さなことで怒ったんじゃないと思いたいけど
数分で切られたからなぁ…
不安だ

行かない。
疲れるから。しんどいから

ここ数日、満腹中枢がおかしくて食べ過ぎている
死にたい

なんでいつもくだらない嘘つくの？

嘘つかないで！っていっつも言ってるよね！？

どれだけその嘘で私が傷ついてるかわかる？

そんなんなら子供たちと遊びに行くの許可出来ない！

元嫁いるとか意味わからんしょ

離婚した意味ある？

はやくこの精神病治してー。

ああもういやだ
くるしい助けて欲しい
早く帰ってきて

帰宅するぅよ
けど寄り道の衝動が抑えられない

また嘘ついちゃった
体調悪いけど頑張れば行けるのに
ごめんなさいやる気が起きない

私の発言は全部無視される。知ってる

くそじじいむかつくわたしらに迷惑かけず厭な目にあうがいい
他人にやられろ厭な気持ち味わえくそじじい

母親にだけは就職活動について口出しして欲しくない
就職事情を軽く見てるんだか遠まわしにプレッシャーをかけてるんだか知らないけど
なんかイラっとくる

うわああああ調子悪いいい。普通でいたいよー。１人で悩むの辞めよー話せる人に話すんだー抱えすぎて考えすぎて意味わからんーうまくいかないーああああああ終わりっ！誰でも悩みはあるー

食欲がまったくでねーわ

あーあの娘とセックスしたいよ〜

たまらなくかわええ子が二人舐め回したい

あー風呂入って寝ようかな。早いけど。
暇だからな

風呂入るのめんどくせ。入らんわ。

飢えてる たすけて

楽しそうなカップルなんか見ると本当に悲しくなる。

54歳母｢もう、あの娘がいや。だって細いから、首締めて殺したい。何とかして(涙)｣
57歳彼氏｢大丈夫だ。俺が守ってやる。結婚しよう！｣
54歳母｢でも、娘がいるから、出来ないの。私、どうしたら？(ヨヨヨ)｣

とかｗキモすぎｗ
今夜があいつの命日な。
どうせ酔っ払って階段から落ちるから。
私は知らぬ存ぜぬ。
眠剤で朝までスリーピンだからな。
パーフェクトクライムですｗ

あいぽんをどうしてもブルジョワ層のステータスとしてしか見られないけど
いつかPC並みに普及するはず
その前に人類絶滅してくれた方がよっぽどありがたいけど

おやすみ

おやすみ
シーツは洗いなね

あいつは死ねよ

結局は今回も私が全て責任負うわけね
何で誰も指示あるまで動かないのだろう
分かってます的な態度取るくらいなら率先してやれよ
あの女もずっとダラダラいい加減な仕事のやり方してるけど、最後までそのスタイルは変わらないわけね
私のこと馬鹿にしてるくせに、私を前面に出そうとして離れたところで傍観。さすがに根性も曲がり腐るわ

あのゲームに熱中し始めて、ここ何日かなんか調子が悪い
今の状態はちょっと良くないな、続けてたら明日にでも風邪ひきそう
身を引くという選択肢が最良か

今すぐにどうにかしたいのは肌と歯だな……
ボロボロでひどい
歯はちゃんとした治療・いい歯医者じゃないと安心して任せる気になれない＝金がかかる
皮膚も今のところ美容皮膚科の範疇だから金がかかる

その他骨、髪……本当に身体中ボロボロだな
表向きは健康に見えるし、実際動く分には問題ないから
自分でも長い間ちゃんと認識せずにいたけど
十分ボロボロ
あちこちにストレスが反映されてた
それでも一見問題なく見えるレベルで持ち堪えられてるだから
やっぱりこの身体は人並みより丈夫という事なのかな

成功するようお祈りする

朝まで大泣きでちょっと寝たら目が腫れて目が半分しか開かない
しかも二重まぶたが大変なことに
疲れた 酷い顔だ

もう、限界ですこのまま家に居たらストレスでいずれ憎い親を殺してしまいます
だから明日にでも家を出て仕事もすっぽらかして他の都道府県に逃げたいと思います
所持金５万しかないんですが
京都に住んでるんですが
ちゃんと働きますんでどこか養って下さる所はないでしょうか？

昨日でかい街まで行った時に見付けた千円くらいの蜂蜜の蝋燭、すっごいイイ匂いがした
高いだけある、けど今の私にゃ手が出ないぜぐぬぬ……

猫が近くにいてくれても癒されなくなってしまった
治りたいよ
毎日薬飲んでたらすぐ効かなくなりそうで怖い

中出ししてほしーなー
子供二人作ろうよ

学業に専念させますからとか親は言ってたけどもう次の男行くための準備してるじゃねぇかあの糞女
こっちがお前の親からボロ糞言われて死にたくなってる時にのうのうと遊び呆けてるとかマジでくたばれや

そうすべては自分が死ねばすむこと
生きているから悪い
明日こそ死にますように

疲れがとれない
根詰めてやりすぎだな
そんな頑張ることでもないのに

眠剤効かない なんで？
お願い眠らせて

すんげーしんどい
ひどいな

助けてください

凄い涼しいな。このままの気温で良いのに。

怖い 酒飲んだのに恐怖感が消えない
もういっそのこと殺して

行きたくねー
飲み会強制予約されてなきゃ絶対行かないのに
行きたくないけど行かなかったらどれだけ嫌がらせされるかわからない
みんな金無い時にニートはいくらでも遊ぶ金が出てきていいねぇ
で、我が侭だからメンツ決めて飲み会の席予約してきて行かなかったらキレる
死ねばいいのに

なにか目一杯やること詰めてないと不安で怖い
次なにしよう
あせる
辛い

明日の飲み会が嫌すぎて眠れねー
めったにやらないけど眠剤と酒行くか・・・

みんざい効かない。怖い…

言霊なんて絶対にない
毎日死にたいしか言わない自分が死なないから

つまんない自分だからつまんない人生だ
あーあ、やだやだ
幸せな人生過ごしてる人がほとんどなのに
10人のうち一人が引くような貧乏くじ引いちゃってる

今日も疲れる夢みた
3時間くらいしか寝てない
追いかけられるの怖い

今は薬のおかげで前向きになってるだけ 寝て起きたらまた死にたくなる。 でも眠りたいからもう少し飲もう

買い物行きたくない
外に出たくない

縁とかそういうのってあると思うけど、これだ！という人に出会っても全然関係が続かない。
なんでそんなに仲良くなれるんだよ。
人と仲良くなれた試しがない。

ネット上でもリアルでもそうなんだけど、出会ったスタートは同じなのにみんないつの間にかすげー仲良くなっててビビる。
「この人、なんか気になる！」って人は居るし、ごく稀に仲良くはなるけど続かない。
同じ時期に出会った人達が普通に１０年来の友達とかになってて、まだ仲良かったんだぁってびっくりする。

何で怒らないの？とか
どうして平気なの？とか、いつも言われる
それ以上の事を経験してるから怒る程でも無いと判断してるだけ
でも怒るべき事をされてるって事はわかってるんで、平気ではないのよね
問題は問題な訳だし、どんな些細な事でも放置する気はさらさら無い
だから原因は何だったのかとか、相手がどうしてそんな事をするのかとか
何と言えば事態が収拾するかとか、そういう事を考えてしまうんだ
感情的に怒るのが必要なら怒るよ
まるで無関心みたいな言われ方される方がよっぽど気分悪いんだが
理解する気が無い人に投げかける言葉は無い

なんでも時期というものがあるんですよ
そういうのは社会経験を積んで読めるようになってるはず

あのクズは死ね。

バイト行くの憂鬱過ぎる

孤独な自分にとって唯一の支えだったペットが天寿を全とうするまでは、死ねないと踏ん張ってきた。

昨日、見送ったのに、自分が朝目覚めたこと、飯を食ってること、生きてることに罪悪感を感じる。

あとは、遺書を書いて身辺整理をするだけなのに、失ったことが想像以上に辛く動けない。

ドスケベナースにウンコ見せてと言われた…
そんな変態プレイはお断りだニャ！

>>730
今は死ぬタイミングじゃないのかもしれない。
死ぬ意欲が起きるまで、ぼーっとペットとの思い出に浸って生きてみるのも、ありかもよ。
生きろと言ってるように聞こえたらごめん。

雨降ってるから安心して寝られた
腹減ったけど今日は食べられない

辞めたい逃げたい棄てたい死にたい死にたい

もう少しマシな人生を送りたかった

>>728
あ？俺のことか？くたばれ無職野郎！

やらなきゃだめだやらなきゃだめだやらなきゃだめだやらなきゃだめだやらなきゃだめだ

しねしねしね

>>726
わかる。

にげちゃだめだ　にげちゃだめだ　にげちゃだめだ

イライラする

あーあ、死んでくれないかな。
ホントに。マジで。今すぐ死んでほしい。
生きてる価値ねぇよ。なに幸せになろうとしてるんだよ。
人をさんざん傷つけて、あげくぼろ雑巾のように捨て。
ふざけんじゃねぇよ。死ね死ね死ね死ね

ここで知り合った女性のATMになってる
でもそれでも幸せ
金が尽きたらポイだ。
命はそんなに重くない。

嫌いな奴はみんな死ね死ね死ね死ね
死ね
死ね
なんであんな一言でこんなことにならなきゃいけないんだ
死ねよ無神経

楽しくもないけど寂しくもない‥ただ無気力‥
感情なくすのかも・・・

今日は体調がいくらかマシだ
離脱症状っていつまで続くんだろう
今後耐えられるかな
今日も仕事行けなかった

この命題は感情論だから偽であるとでも言うのか
根拠に乏しいならデータ不足を指摘すれば良い導出が理解不能なら詳しく教えを請え
それ以前に相手の言うことちゃんと聞いてるのか何が感情論だくたばれ糞ボケ

本日7月20日は月面着陸の日


>>726>>738
私がいる
全文激同

分からんわ

誰か早く叩き殺してくれ
ずっと待っているんだ早くしろ
ゴキブリ1匹退治できないのか
世のため人のため社会のクズを今すぐ叩き殺せ

責任転嫁が多いよな

メンサロは陰湿

1時間も待たされるなら出れば良かった
イライラ
昔通ってた所より全然マシだけど、何時もはもっとスパン速いからこれくらいでもイライラする
今日は買い物があるしな

眠い

家庭？家庭？とは思いたくないけど、こんな小さな世界と言うか枠と言うかでも何て言うんだいじめ？贔屓と言うかねあるんだもの
身内とも思いたくないけど
様々な状態の方もいるだろうけど自分は他人の方が信用できる気持ち。実際友人やらいないんだけどね。たまたまだろうけど役所の人は感じよくてもっと色々相談したかったよありがとう
数人はやだだったけど
支離滅裂だー

最近は薬入れてる限り少し元気　いまのうちに仕事すすめとこう
だけど相変わらず疲れがずっとたまってる感じ
体力ほしいなあ

光輪に見えるな
よくみるとこの模様

他人（主にあいつ、のイメージ）に行動を制限される感じがまだしてる
前に同じ事書いてた人いたけど
ストレスフルな状況ではそうそうトントン拍子に
良い方向にばかり物事は進まないですよ、先生……
あちらも毎度恒例の質問投げ掛けてるだけに過ぎないと思うけどね、聞かれても困る
しばらくして状況が変わったら話せる内容も出来るかもしれないけど
今の私としてはもう薬もらうだけでいい
結局自力でどうにかする段階まで来てるし、良くも悪くも

疲れたあああああ
静かに休みたいけど言いそびれた事があってもやもやもやもや
もやもやもやもやもやもやもやもやも
やーも！！！やーも！！！
やもやもー
なんかどうでも良くなったよかった

他人がどう思おうと私は好き
自分が感じる事を信じる

何をやりたいか、もっと考える

何も知らない

何ぶつぶつ独り言のように私の文句言うのよ
正々堂々と文句言えや！この甲斐性なしが！

旅行でいろんな所まわっていそいそとスケジュールこなす、
みたいなのってあんまり好きじゃないけど、
ハワイとか行ってチンタラチンタラ過ごしたら楽しいのかな

家でチンタラチンタラ過ごすよりもチンタラチンタラできるなら考えてやってもいいよ

だからそれくらいじゃ死ねないんだよ
もっと死にたくなるようなことを言ってくれ
頼む早く叩き殺してくれ

寝ちゃおっかな…

屑

オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
屑ズクズクずく↑う↑う↑羽軸ずく↑う

ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ありがとう さようなら

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ストレート

光がない

きっついわあ・・・

お笑いウルトラクイズも観たし、寝るで
じゃあの。

もう何も分からない

詰め込みすぎないようにしよ……
脱力するぜ

トリコロール大好き
マリンノートのお香も買った

弟が上で寝てくれるようになって本当に良かった

出先の駅で人身事故があったらしい

もう数時間経って色々と終わった後なのか、電車には乗れた
……
今までこういう事は無かったからなんか
普通に身近な出来事なんだよね

モヤモヤしてる。
ただモヤモヤしている。
失言続きで対人関係がおかしくなっている…

早く寝たい

死なないのが難しい
死なないって気持ちでいるのが難しい

私もこれくらいになれば大事にされるだろうか
いや、だめだわそれ以上に迷惑かけてポイだ

逆にリアクションないと不安ｗ

ああもう疲れた楽になるもの楽じゃない
何してもいいことない無意味無意味無意味うああ

りっゆっうっはっなっいっけっどっふっあっんっなっの
動悸がして気持ち悪くてなにか理由があるに違いないって自分の失敗を探してみるの

やけっぱちだからこそスルーできた
どうでもええわ

モソモソと喋る癖が治らないな・・・
人と喋っても相手がつまらなさそうなのも自分の喋り方にあるんだよな

あと話の聞き方話題の振り方も

緑内障だって
…死にたい

精神疾患はなぜタブー感が凄いのかしら。
体内の分泌物の調整が狂ってるという意味では
糖尿病も精神病も同じではないかしら。
まあ、精神病は頭がくるくるぱーになったり自分や他人を傷つけたりするイメージが
タブー感の元なんだろうか。
昔はエイズやハンセン病、原爆で被爆した事をタブーとしていた事もあったけど、
現時点では何やら分からない、という事もタブー感を増すのかしら。
でも癌も現時点では完治しない病気だけど、別にタブー感はないな…

ごめんなさい

夕方まで寝てた
途中で起きても眠気がとれない
夢の続きみてしまう ダメだ自分

多分あの人も裏では自分のこと気持ち悪いしつまらない人間だと思ってる
人に好かれる期待をできるような人間じゃない
被害妄想じゃなくて事実

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
なんで生きてるんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！クソッ！！！！！！！！！！！！！！！！！

落ち込むだけの毎日ならそんなもん要らない
自己嫌悪で生きてる さっさとしね

さむねむ

何気なく聞き流してる人が死んだニュース
どこかで誰かが苦しんで、助けを求めて死んだってことなんだよな
大半の人はそこまで考えてニュースなんて見てないだろう
結局他人だ、BGM程度にしか感じてないだろう
毎日のように不条理に死ぬ人が何人か居るんだ
そして加害者が居る
殺すつもりが無くても殺してしまう人が居る
一瞬で人生が変わる
当たり前の日常が過去に変わる
ぬくぬくと安心の中に居る人達は考えもしないだろう
同じ世界に居るのに、どうしてこんなに変わってしまうんだろう

中耳炎なのに耳かきをしまくって耳が痛い

いい年こいて働いていないわけだが、なんかレジとかで親に支払って貰うのとか○○ちゃんって名前呼ばれるのが心苦しくなってきた。
ああ、なんかもう。サクッと働いて好きなもの好きなように買いたい。誰に後ろめたさや情けなさや恥ずかしさを感じるのは嫌だ。本当にごめんなさい。
あらゆることすっ飛ばして気付いたらじゃんじゃんばりばりｗ自立して生きてましたみたいな次元に飛びたい。ああ、神様助けて。

やっぱり無理か
反省してもそれだけ迷惑かけたし
あいつら自殺にまで追い込むつもりだよ
自殺してメシウマするのが望みなんだろうな
でも死ぬ勇気ないからずっとこんなことしてるし
どうすりゃいい？
薬漬けになって何も考えられなくなってネタを続けてれば
満足か？ずっと毎日バカにして笑って楽しいか？飽きないのか？
俺は死にたい 死ぬ勇気が欲しい

親が居なくなって、初めて、我と向き合えるのだ
そんな哀れな自分だろう

同じこと考えてた。生きるのがこわくなった。
誰かが死んだってニュースを聞いたら食事がこわくなった。人が死んだのに、苦しんだり傷ついたりしたのに、それを当たり前のように聞いて平気で生きてきた自分に罪悪感しか抱けない。
ごめんなさい。死にたい。何で今まで気づかなかったんだろ。恐ろしい。人が死んでるのに。もう笑えない。そんな資格ない。テレビはみれない。怖い…私なんかいきてちゃいけないんだ

無視されるのが嫌なら、嫌がらせしてくるのやめればいいのに。
例えば部屋の前にゴミ置いて、うぜーから退けたのにまたわざわざ置き直したり、
スリッパ引っくり返して置いたり、人の飲み物勝手に飲んだり、
洗っておいたコップをきったない洗い桶の中に戻したり、食材捨てたり、
そういうことされて何で普通の対応してもらえると思ってるの？
そういうことされたらそれなりの対応するに決まってるでしょ？
そんなこともわからないの？頭おかしいんじゃないの？
一遍と言わず、何遍でも死ねば？キチガイはあんたのほうですよ。

ねちねち言ってんじゃねーよ
まあ逆ギレなんだけど
しつこいんだって
謝れよ

プレッシャー半端ない…

涼しい今日のうちに片付けよう
暑いと何もやる気にならない

ツイッターむなしいわ

気力を振り絞って行ったのに…

頑張らなきゃなあ…

眠りたい

最近は眠ろうとしても五分以内に眠れなくなった。眠りが浅くて何度も目が覚めるし
まあ生活習慣変わったからしょがない

>>797
全く同感。
買い物行って「ありがとー」って笑顔で言うのが辛いよ。
働いて自分の金で好きな物かって好きなモノ食べて好きに行きたい。
自由になりたい。

多部未華子が自分の顔について自己評価してる様を見てみたい
鏡で自分の顔にうっとりしているのを見て爆笑したい

なめこさん　可愛過ぎる

お金欲しい。胃が痛い

んふんふ

結局なにも行動できてない
寝転んでいるのが楽すぎる

精神病の大半て人が生き抜く上で大切な事ばかりだと思うんだけど違うんかな..病気じゃなくて本能だと思う

何か解る・・・

あー二日酔いで身体がダルい

それかやり過ぎかな

今日は雨の湿気のせいか髪型がかっこよく決まる

昨日ハヤシライスに玉葱入ってたせいか……
昔は食べてもなんともなかったのに
ガスも殆んど出なかったし
ほんとなんでこんな体質になっちゃったかな

背骨と腰がだるい

散々争いの火種蒔いて喜んでいた張本人が、今更家族問題やら子育て問題の本読んでるって
なんか凄い滑稽過ぎて笑えない
私らがキレてどうにかなると思って内心焦ってるのかね
ほんと滑稽
悲劇のヒロイン演じたいが為に自分でみんな犠牲にしたのに

外のバイク爆音で汚ねぇ音楽鳴らしてるゴミ事故って死んでくれ

ひまだ　やる事は色々とあるけど　だるいー　あーだるいー

酒で胸焼け、たばこで喉焼け
さっさと夜になって薬入れて眠りたい

だるい
寝てるときが一番幸せだ

いきなり女から通話しよってきた
まだチャットもしてねぇのに
おいおい緊張するな

生きたいって欲がなくなってしまった

かむくらでラーメン食べてきた美味しかった

亜麻色の〜長い髪を〜

冷静

ラーメンといえば、今日、
日清のチキンラーメン(袋のやつ)を買ったんですの。
昔は安さが売りだったのに105円だったわ。
横にあった出前一丁(88円)の方が遥かに安かったわよ。

ペーニャは凄い

常磐貴子かわいい

お母さんが見方になってくれた
私は人間失格

また何か凹んできた

いいとも〜

疲れた
クレーム婆滅びろくそったれ

俺が今、"何の為に生きるか?"って問われたら
家族の為、人の為（血が繋がっていなくて、心が比較的綺麗だと思われる人の為、ネラーは好きじゃない）
# 数年前は2chの為にも行動してたけど…
# ある人は「なんでクズどもに心血注ぐんだ?」って言ってた
# 求める物を聞いて与え続けてたけど、最終的に酷い目にあってやめた
# 2chはなんか世間一般的な人っていうか俺とは、ベクトルの向きが正反対なんだなって痛い目にあってわかった
# だから、見かけが格好良いとかは置いといて非リア充が多いのかとも思った（俺は格好良くは無い）

家族が居なくなっても、人はいるから人の為には生きられるけど
人の為に生きられない状況（収入がなくなる、若しくは仕事が出来ない）
になったら自殺するかもしれない
人に迷惑かけてまで行きたくない

お金稼げなくても食糧の自給ができるように農業の勉強したくて、引きこもりのくせにたった１人で明日関西に旅立つ。
怖くて１人でいっぱいいっぱいになってたら数日家事がおろそかになり、姉に叱られて逆ギレしてしまった。
知らない土地だから一生懸命安いバス会社調べて、ゲストハウスとか電車の路線とか調べて農業の本も読んでたんだけど、端から見たらただダラダラしてるだけだからな。

世の中理不尽すぎる

>>841　
頑張ってください応援しています( ﾟдﾟ )おうえん
　　　　 ,,,-,,,　 , - ,,
　　　　ﾐ　　ﾐ ﾐ　　,ﾐ
　　　　 `∩∧/∩"　　　　
　　　　　ヽ( ﾟーﾟ) ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
　　　　　　 |　 〈　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
　　　　 〜/_,,,　ヽ
　　　　　　し　レ

「しばらく家空けるなら食費くれ」と請求されて、これ以上軍資金が減ったら帰ってこれなくなるからと出し渋ったらキレられ、思わず私もキレた。
「なんで稼いでから行かないの？」と言われ、バカすぎて派遣会社から仕事を回してもらえなくなったこと、それでも生きていかなきゃいけないこと、死ぬ前にお金のやりとりのない援農制度を利用して寝る場所と食事と引き換えに知識と経験を積みたいことを話した。

>>843 ありがと！

現地で風俗やることも考えていること、でもなるべくやりたくないこと、知的障害になるかならないかの微妙なバカに生まれてしまった苦しみがお前にわかるか、死にてーよ、死ななくてもいいように今頑張るんだよということをガーーッとまくしたてた。
いつのまにか姉も泣いてた。

>>841
凄い、たくましい
充実した生活が送れるよう祈ってます

こんな人生じゃなかったはず…
過去の嫌な思い出が忘れられなくていまだにくすぶっている
人を憎む感情がでかくなっている
ああ疲れた疲れた死にたい
こんな人生なんていらないよ

>>846
ありがとう。
最後の力振り絞って行ってきます！

ヤンキーキャンドル初めて買った
いい匂い、直に嗅ぐときつめだけど普通に使う分にはいい
ハンカチとかに一晩包んで置けば香りが移せるのもいい

ああああマジで盛大な自演やめれ
訴えたい…

眠剤凄く苦い。
普通にお茶飲んだら普通に苦い。
朝か昼まで長引いたら、今週先生に薬変えて貰う。
もーーーーおおおお　

ビクビクして他人に何も言えなくなるまで追い詰めたのは誰
手遅れと言っていいくらい悲惨な状況になってからやっと手を差し伸べられても
こうなるまで待ってたんでしょ
私もあの子もボロボロ
なのにあなたは自分も被害者気取り
責任感も何も無い
だから子供に躾もしない
あなたあれで躾なりやるべき事十分にやってきたとか、よく言えるよね
子供や普通の生活に裂く時間全部宗教に使ってたでしょうが
もうたくさんなんだよ
怒り以外何も湧かない

求める事を辞めて、人のために与える事に重点を置く
打算無しで人に与えるだけって、失うだけみたいだけど
結果的には得られる物が倍かそれ以上になる
これはやった人っていうか、やり続けた人にしか絶対わからない、
理屈じゃないし、普通に考えたら、人に与え続けてると自分が不幸になるからな
# 逆に人から奪う生き方をしてたら目に見えない借金があるから、与えても返ってこないけど

# 俺が幸せに慣れない理由は、自分が犯した過ちで人が亡くなったからだよ（その罪の意識は生きてる間は多分消えない、10年経っても同じだし）
# 過去の罪を、なんとも思わないなら今頃多分俺は結婚して、もしかしたら子供も作って
# 今まで通り真面目に仕事やって幸せな家庭を作ってるかもしれない
# 類は友を呼ぶ法則で、自分より人の為に相手を一番に考える人と縁があるから
# 自分を犠牲にして相手を思いやってたけど、結果的に相手を思いやれば思いやる程
# 相手が自分を依存させてしまって、些細な事で喧嘩したぐらいで相手が自殺してしまう
# 即死じゃなかったからその後、手紙のやり取りが続いたけど…
# 俺も一度自殺未遂したけど、あの世に嫌われて？（この世でまだやる事ある？）
# この世に舞い戻ってきたけど、これ以上生きて何になるんだと思う事は多々あるな…
# あの時、死んでればどれだけ楽だったかって思う事も多々あるな…
# 俺が死んでたらもう少し俺の周りが上手く回ってたのかもしれない（これは直接的にはいえないような複雑な事情も含めて）

世の中本当に複雑だわ…
同じ経験を同じ年代で経験した人にしかわからない
# 2chに関しては俺が出来る精一杯の事はかつてやってるからもう匙を投げてる
# 俺の手に負えない

一時期、めちゃくちゃ本を読んでた時期と、めちゃくちゃ専門書を読んでた時期がある
親が俺を見て「学者になるんじゃないか？」とか、「小説家になったらいいんじゃないか？」とか言ってたけど
そんなものになりたくはない

俺が望んでる事は、貧富の差がこの世からなくなる事であり、心が歪んでる人がこの世からいなくなる事
不可能に近い望みだから俺は死ぬまで頑張って、挫折して死ぬしかない

あの頃の苦しみがまた感覚まで伴って私を襲っている
もう嫌
たくさんたくさん苦しんだのに
年相応の子供らしい顔、子供らしい生活
私には何も出来なかった
いつも私は苦しみと供にあった
泣きたいのを我慢してじっと堪えた
何を言われても知ったかぶって勘違いした教師やら他人には酷い事を言われた
言われた事が当たっていたから黙り込んだんじゃない
頭にくるよりショックで何も反応出来なかった
あの人達は自分が正しい事をしたと思っているんでしょうね

早くお前に会いたい
もう他の奴は信用できない…

周りとずれ過ぎてて目も当てられない。
最低限ぐらいはできるようになりたい。でも心も体も辛い

ああこわあ
こわい不安だ不安だ不安だ
怖いこわいって具体的になにもないからどうしようもない
こわい

IDが寝転がって手足バンザイしてるように見える

はあ。今日一日中イライラしてる。
そして延々食い続けて気持ち悪くなってきた。

自分が二人になる、じゃなくて分身の術が使えればいいのに

VIP規制くらった

理由はないけど死にたい
こわい
不安

だらだら生きてるだけだわ
長生きしたい人に寿命をあげたいわ

今日は気分が良い
このまま死んでしまいたい

なんかこいつら見てたら 本当の闇で生きてきた俺の心で犇めく100000000000000ほどの渦のほんの１つでもこいつらに乗せたら発狂して死んでしまうんじゃないかと思う
不幸Nombar1ですまんな

自分が信用できない怖い
もう嫌だ

なんか面白かった

今日大学時代のと遊んだ二人だった訳だが相手はすげーつまんなそうだった
自分勝手で申し訳ないホント死ねばいいのに

>>703
千葉だけど来る？
柏のとなり
マンション一部屋空いてるから
ボロマンションだけどね
あたしは40歳
年金暮らし
あなたはまだ若いだろうから立ち直れるチャンスがある
あたしみたいにならないために
来れたらおいで

>>869
実家所有とかのマンションなんですか？

ああなんか間違ってる気がしてかきた
アあこわい、間違ってる確証なんてないのにむしろあってるかくりつのろうが高いのにさあ
こわいこわいこわい間違えたかもしれない
間違い？かな？
死にたい
しにそうしにそ
なんでこんなにダメなだろ
自分いつも間違えるダメだなだめだな五もいつもなんにもよくないだめだなはずしイ
かなしい
何かする度ダメだな
入力間違えまくったけど直す気にもなれない
こわへそう
せんせーたすけて

でも自分には先生いない
うまく言えなかったからよくんからなくてめちゃくちゃにへんじしてにげた
せんせーがほしかったんじゃないらおくすりほしかった
オクスリあれまざが生きていけると思った
お薬飲めばなおるとおもったしあわせになれ？とおもった
大丈夫だともったお薬あれば平気なんだの密っけるくごとに意味があよかや
失敗増えてきた
せんせーせんせー先生先生先生先生、

おもいいたってしまった
しぬ
こわいか、ら

ごめんなさいありがとうございました

親が再婚したときに縁きられた
そのときに貰った
築36年

>>875
そうですか…
レスどうもです

気になってねむれなーい

腹減ったぁ〜〜〜っ！！！！

わらび餅食べた

コーヒーをみそ汁に入れたら微妙だった

タモリん元気だな

アイスうめぇぇぇ！

深夜アニメ糞つまらんかった

やっぱ主題歌が糞だと中身も糞だということがよくわかった

そろそろ薬を飲むかな

コンビニでさっき買ってきたアップルティーうめぇぇぇ(≧Д≦)

あれっ、もう夜明けですか？

今日は一日中寝てやるぜっ！いぇい！

たばこ吸ってから寝るとするかな

今夜は涼しいから寝やすそうやな

ん〜、デリシャス(´Д｀)

昨日てか一昨日ついに眠れなかった
だからカラオケの早朝割行ってモールブラブラして疲れたら眠れるかと思ったけど
やっぱ眠剤効かない
どうなってんの

もう夢では逢いたくない。あああ助けて怖いよまたあさがくる

神様お願い

助けなくていい。
だから、早く死なせて下さい。
何もかもに疲れた。
もう限界だから、死なせて下さい。

孤独感がハンパない。
もう嫌だ。

呼吸をする
何故する
何故止められない
何故生きていることを止められないの
私が弱いから駄目なんだ
強かったら
もう7年前には死んでるはずだった

自分を騙していた時の分の苦痛と怒りが今感覚を伴って私に戻ってきている

もっと綺麗だったらよかったのに
もっと可愛かったらよかったのに

もう無理かもしれないけど、何かが起きますように。あの日偶然みたあれとあれにお願いします。どうか叶えて私を助けて

自分より汚い奴に負けるのは嫌だから絶対死んでやらない
内臓にダメージきてるけど乗り越えてやる

死にたい

ゲームくらい気分良くやらせろよ
普段ストレスマッハで仕事してんだからよ
お前は家でごろごろしてるだけのくせに
誰のおかげで飯が食えると思ってる

急に冷え込んだので生理痛が酷い……

今日涼しいよね

３/４は親のおかげで飯食えてる。
いつか自立したい・・・

またこの板に戻ってきてしまった…

ついったーむなしい

やっぱりお酒を飲まないと安定しない。身体症状が出る。
いきなり断酒したら酷いことになって、二日前からまた飲み始めた。
とりあえず節酒。かなり薄めのものを数杯。

アルコール依存なのかベンゾ依存なのか分からない。
今のところ、どちらかだけではなく両方とも摂取しないと駄目で。
片方をそれなりの量摂取すれば、もう片方は要らないかもしれないと思う。
でもベンゾはＭＡＸ処方だからこれ以上増やせない。
お酒は増やせるけどそしたらだんだん体がしんどくなっていく。

お酒とベンゾの併用は本当に良くない。
ＯＤ状態になってたわけだから、今さらベンゾを処方量飲んだって効かなくて離脱症状が出る。
どうにかしてどちらも減らしていくしかないんだろうな…。
まずは、せめてお酒が無くてもベンゾだけでやっていけるようになりたい。

昨日久しぶりに料理をした、もやし炒めそしたらすごく疲れた。
こんなんで働けるんだろうか？
だから精神科デイケア行ってるんだけど・・・。ビール飲みたい月収が欲しい。
今日は我慢我慢、節約だ。

どーせ買ってもノンアルコールビールかビールティスト飲料なんだけどな。
普通のお酒は良いお酒しか飲めない体質になっちゃったから。

増税に健康効果なんてねぇよ。
薬事法違反まがいのことを、
薄ら笑いを浮かべながらほざく小宮山厚労相は
麻原と同じ薬事法違反で逮捕されろ！
健康の為なら、タバコは禁止すればいいだろ。
タバコの値上げで何が起こったか？
低所得喫煙者の更なる貧困、タバコ泥棒や強盗が起きただけで、
ちっとも健康的じゃない。

本日の昼ご飯、ブロッコリー6個と野菜ジュース。
ホントは何も食べたくない。
でも心も身体も健康的になりたいから考えて食べる。

叩かれるのを待っている
煽られるのを待っている
処刑の日を待っている
早くこい
行き先は地獄でかまわない

もっとリアルを大事にすべきだろうか。

友達からメールが返ってこない
嫌われたのかな、この前も怒らせてしまったかもしれないし
どうしよう

料理も洗濯も掃除もまともにしないで、浮気相手と遊び呆けてばかりの主婦（笑）
さっさと自立してこんなババアと離れたいわー

スレを荒らしたい
荒らして精神的打撃を与えたい
そいつを精神的に支配したい
精神をレイプしたい
ニューロンからシナプスに至るまでオレの精神的ザーメンで犯してやりたい

うあああ
もうやだ何もやりたくない
きえたい
そっといなくなりたい
でもこんなんじゃだめだあああ

コーヒー飲んだら結構眠気がスッキリしてよかった

これからアニメ観ようか迷うなー

いや、それより白くまが食べたいな

コンビニまでいくのがだりぃのよ

誰か俺の代わりに買ってきてくれ

だるくて起き上がれない気持ち抱き締めたい

はやく、んーデリシャス♪と宣いたいのよ

風が強すぎてヅラが飛んでいきそうで不安なの

タバコの本数減らしたい！！

アイス買ってきてアニメ観ることに決めたわ

アイスとたばこを買ってきたら、んーデリシャス♪と叫ぶから

殺してやる

首の皮一枚で生きている
刺しあって死のう

>>930
落ち着きな…

なにやってんだろな

死ぬか行方をくらませるかしないと殺してしまいそう。
自分の親を犯罪者の親にしたくない。
助けて。

んーデリシャス♪

何やってもイライラする

部屋でじっとしててもイライラするし自分が生きてる事にイライラする

薬も効かないしもう嫌だ

シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ私

買い物にいってきたらかわいい子がいたわ

やっぱJCの生足はたまらんわ

なんであんなにスベスベなんやろ
むしゃぶりついて舐め回したい

晩飯を食べてシコってからアニメを観ることにする

さっき観たJCの生足で抜こうかな

JCはやっぱ2年〜3年が食べ頃だよね

JKは正直2年までが限界

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

んー、デリシャス♪

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ

>>943
俺とメールしないか？
気が紛れるかもしれない
skype でもいいし

私しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

目が痛い・・・・

はるまふじって筋肉質だね。豪快な相撲するね。

不慮の事故で死にたい。
じゃないと復讐してしまう。
自殺は嫌だ。

ヴィレヴァンの通販サイトなんてあるの知らなかった。

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

糖質のクスリ出してんじゃねーよ！
糖質じゃねーし！
ばかじゃねーの！！
あー！ムカつく！
今まさにこの瞬間、通り魔する奴の気持ちが分かりまくる
糖質呼ばわりすんじゃねぇよ！クソッ！

死ね、あの頃に戻りたい。死ね。

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

ねむい

死ねばいい。死ねば良い。
犯罪者になりたくない。死ね俺

私しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

>>935
自分の一番モヤモヤして気になってる問題に着手するとか

>>933
かなり辛いとそれが永遠に感じるよな
それを知ってても俺は無事だったんだから何とかなるんじゃないかな
わっかんねーけど

冗談でもあんな奴と談笑など出来んわ……

>>960
それよりとりあえず俺とメールしないか？何か悩みとかあれば聞くし
もしかしたら運命的な出会いになるかもしれないし

お願いもうあんな暗い場所に置いていったりしないで
ここにいていいって言ってくれ

>>962
有難う。
物事に永遠が無い事は頭ではわかってるんだけど、ダメだ。
時間が解決してくれるのはわかってるんだけど、それまでに行動を
起こさないか、自分に自身がない。

ＳＥＸに成功しました
コレで私も脱童貞です
うらやましいだろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！

よかったなあああああああああああああああああ

ハナっから、それこそそのハナシする前から、極端なハナシ出勤したその朝っぱらから、
つーかそもそも、「え〜？」とか「ハァ〜？」とか、言いたくてえ〜とかは〜とか言ってるってどう考えてもおかしいだろ。

って書いてみたかっただけだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！

夕飯食べた後、薬飲んだのか？忘れちまった
重服やばいよな？

いつのまにやらスレがすごい伸びてるね( ﾟдﾟ )すれが

そんなこと考えなくてもいいことなのに、何をわかって欲しかったんだ？

え〜？とかは〜？とかいうけどさ、そこでいつまでも言葉の使い方まちっがってるコミュニティなんか大嫌い。
いい加減にしないと地獄に落ちるぞ。

お前自分ひとりで生きてるのかよ？オマエがこの世の中つくったんかい！

え〜とかは〜とか言っていいよ別に。場合によっちゃあ死ねっていってもいいよ。
オレも言えたらいいなと思うときはある。言ってみたいなあ。気持ちよく。

ループしちゃったけど負じゃないよ。今オレは。

>>966
親を思いやる気持ちもあるんだから
そういう自分を信じていいんじゃないかな

死ね

吐き出したいときもある。

やっぱ淑女のたしなみとして、ガンダムぐらい知ってないといけないのかな

今生きてるだけで精一杯
将来の事とか考えられない
そんなんじゃいけないと分かってるけど、余裕ないんだよ本当にすみません

>>981 なごんだｗ

やばい脱力感。。。

もう無理
この先何もなせぬまま終わるんだろうな

つかれた…くたくた。
がんばったんだもんね。
今日のところは寝ようよ。
ね。

はぁ…彼氏から連絡来ない
忙しいのはわかるけど土日も仕事してるとか理由がわからない
一言おやすみとかおはようって送ってくれたらいいのに。
一回えっちしたらもうどうてもよくなったのかな。

ん??…さみしい。
こういうこと伝えたら重い女って引かれるんだろうな。
さみしい。
なんで連絡くれないの？

死ね

相手の気持ちを考えず傷つけてばかりだった
一番の謝罪はもう二度と関わらないことだって
本当に自分はクズで最低でもうどうしたらいいかわからない

アイスうめぇぇ

寝れない。あー会社行きたくねぇ。調子悪い

あちぃーだりぃ〜

暑くて寝れねぇ

外のキチガイがうるせえ
死ねクズども
汚ねぇ声で奇声あげんな死ね

死ねやごみ
糞ガキども全員死ね

さみしいさみしいさみしい

ありゃ3回線トリプル規制食らっとる

誰かスレ立て頼みますわ

　 　 　 　 ,　 , ´／. : . .　 ;.. ..:.::.:. :. :. :. :. : . 丶　　　　　 ノノ:. : ヘ　　　　_,,. 　 　 -‐‐‐-　　 　　.._
　　　　／／ ／、、: . :. ／ ..:/:. :. :. :. :. :. :. :.、:.:.:.＼　　　ノリ:. :. :. :. ヽ‐''":. :. :. :. :. :. :.　:.　:.　:.　:.　:. :.｀:. :. . .、
　　　/／ 　/: . : . : .,　 :. :./:.:.:.:.:.:.ヽ:.:.＼: . : .丶:.:.:＼　ノリ:. :._:. .=＝,:. :. :. :: ::_::_::_::.::::::::::.::.::.::.::.::. :: :: :. :. :. :. :.｀ :. .、
　 　 |′　/: . : . : .;　. :. :/|:::.:.:.:.:.:.:.:.',:.:.:.:.ヽ: . : . 丶　ノノ:. :. :. :. :. :. ハ"￣`丶、:::::::::::｀''‐ 、￣｀｀"" '' ‐- 　;;. :. :. :. . . 丶、
　　 　 　/: . : . : .;　. :. :/　|:::.:.:.:.:.:.:.:.:',:.:.:.:.:.:ヽ: . : . : .ヘ:. :. :. : ノノ :. :.:;　　　　 ｀丶、:::::::::::::｀'' - 、_　　　　　 ｀ 丶:.　　: .
　 　 　./: . : . : .;　. :. :/　　l:::.:.:.:.:.:.:.:.:.',ヽ:.:.:.:.: ヽ:: . : . : .ヽ:.ノノ:. :. :. .:::}　　　　　　　_｀丶、:::::::::::::::::.｀'':.- 、_　-─　　　　 :
　　　イ⌒ヽ . : /|_＼/　 　 l:::.:.:.:.:.:.:.:.:.',　ヽ:.:.:.:.:.ヽ:: . : . : ヽ:. :. :. :.〃:リ　　　　 　 　 　　 　｀ 丶 、::::::::::::::::.:.｀:.''　‐- 　 ｀ヽ
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