回避性人格障害にありがちなこと 14

-　ぐるぐると迷走し、諦める　-

このスレは「あるあるw」「あるあるorz」というような話題が中心のスレです。

▼回避性人格障害についてより深く話したい方はこちらがいいかもしれません。(＠メンヘル板)
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/

前スレ
回避性人格障害にありがちなこと 14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325494959/

関連スレ
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/

【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

車の運転が、ほんとは上手いのに、恐怖感でできない。
余計な心配をしてしまう。もし、発作が起きたらどうしよう？
もし事故を起こしたらどうしよう？もし、赤信号でつっこんできたらどうしよう？

そう考えると、車の運転ができなくなる。

あと、足は速くても、不器用で球技系チームスポーツが苦手。やることすべてがどんくさい。

これも、特徴のような気がする。

それから、MLB選手とか、プロのダンサー、ミュージシャン、五輪選手を見て、
自分はこの人たちに比べると、なんて劣ってるんだろう！こんなにも情けない自分...
と思ってしまう。

認めたくはないだろうけどハンディキャップなんだよなこれ
切羽詰まって病院行けば漏れなく統失の診断もらえるからそれで生保もらってぬるく生きりゃ大丈夫
どうせ早死するだろうけどな

私は死にたい
夏目漱石のこころにあるKの遺書の内容がぴったりだ

それ死にたくないんだよ
死にたいならとっくに死んでる

死にたいんだよ
怖いだけなんだよ
他のことだって回避するのはやりたくないことだけじゃないんだよ
やりたいことだって逃げてしまうんだよ

難しく考えるなよ
結局いやなことをやってないだけだから

死なない理由を考えることが出来ない
死ぬこと自体にメリットはないけど、生きていることにデメリットがある
それは生きている自分自身にとってのデメリットでもあるし、自分が生きていることにより周囲に振りまくデメリットでもある
害悪という言葉がふさわしい

生きているより、死んだほうがいい
生きているメリットが見つからない。どうして生きているのか解らない
だが、どうしてか私は生きている
死のう死のうと崖に立ち、雪解け水の流れ込むダムの激流の前に立ち、飛び出す気も起きずに、ぼんやりと死を考えながら、それを眺めていた
死ぬ気力も湧かず、ただ横たわっているだけで、溶けるように消えてなくなれば良いのにと思う

きっと、こんな風に死を考えつつも動けないまま、いつの間にかジジイになってたりするんだろう
何のために生まれてきたか解らない。生まれてこないほうが楽だった

どんなに我慢したって、腹は減るし、眠くなるし、ムラムラする
カラダの枷に囚われている限りどんなに屁理屈こねても無駄ですから
にんげんだもの

人生イージーモードの人のブログやツイート見ると死にそうなくらいダメージ受ける
女医の西川先生が「パンをつくりました」みたいな事を
ブログに書いてる女嫌いって言ってた気持ちがよくわかるわ

ちょっと顔見知りの人とスレ違うときドキドキするね。

どうせ、向こうなんて俺のことは空気みたいに思ってるんだろう？
こっちがちょっと目を向けて軽く挨拶しても、どうせ無視される。無視されるくらいなら
こっちから無視してやる！

てね。つまり回避に走る。

でも、実は相手側も気づいていて、せっかく挨拶しようと思ったのに
無視された。なんだこいつは！と思ってたりする。

自意識過剰なんだよ...

まじで何かを成すビジョンが全く思い浮かばないｗ

なか卯で客が店員怒鳴りつけてお茶いれさしてた。殺したい

休日の昼間になか卯で食事できることに驚愕…

>>11
西川先生、ちょっと見直したｗ
でもブログって好きなように自分を演出できるからね
本当に充実してる人は
ブログで過剰に幸せアピールしないのではと思う

前スレの>>980の、もはやデスノートみたいなあるあるはテンプレにしないの？
あれに合致したら回避で人生終了みたいなヤツ。
95%くらい合致してたわ。つかアレ書き逃げしたヤツは死神レベル。

あれ駄目人間スレだかの結構有名なコピペだぞ
まあ回避の9割は駄目人間だと思うけど

駄目人間コピペか、うわー。知りたくなかった。

牛丼屋の話なら、松屋で順番待ちの番号札をカウンターに投げられたことならある。こっちは手を差し出してたのに。
もちろん、テイクアウトですよ。わり箸も一つ前のギャル系の客に全部取られて、店員呼んで補充してもらった。呼べただけ良かったけど。
のび太君みたいな風貌の店員さんがテキパキ働いてたな。

どMな>>17の為に

「個性的」なのに「自分がない」
「神経質」なのに「ミスが多い」
「目立たない」のに「悪目立ちす る」
「自分に自信がない」のに「プラ イドが高い」
「他人にやたら気を遣う」のに 「空気が読めない」
「自分を良く見せようとしない」 のに「自意識過剰」
「マジメだけが取り得」なのに 「それほどマジメじゃない」
「褒めて伸びるタイプ」なのに 「褒められても伸びない」
「趣味に生きるタイプ」なのに 「誇れるような趣味がない」
「独りでいる方が気楽」なのに 「ハブられるのはイヤ」
「他人を笑わせることは苦手」な のに「よく他人から笑われる」
「美人・イケメンが好き」なのに 「美人・イケメンが苦手」
「平和主義者」なのに「トラブル メーカー」
「他人の気持ちに鈍感」なのに 「他人の悪意に敏感」
「考え込むことが多い」のに「考 えることが苦手」
「ミスを深く反省する」のに「同 じミスを繰り返す」
「忘れっぽい」のに「イヤな思い 出は忘れられない」
「疑り深い」のに「騙されやす い」
「フケている」のに「ガキっぽ い」
「外見至上主義に否定的」なのに 「面食い」
「妥協してばかり」なのに「恋 愛・結婚は妥協したくない」
「リア充になりたい」のに「リア 充が嫌い」
「波乱万丈な半生だった」のに 「逆境に弱い」
「人生に絶望している」のに「今 すぐには死にたくない」

>>17
くだらん。あんなくだらんモノをテンプレとかにするのやめてくれ。
今のテンプレの「ぐるぐると迷走し、諦める」すら嫌なのに。
自分に酔ってる悲劇のヒロイン的なの大嫌い。
もう1個のスレタイとか完全に自分に酔ってるしね。
みっともないし恥ずかしい。

>>20みたいな自分に酔うアホは気持ち悪いから今後禁止で頼む。

>>21
＞自分に酔ってる悲劇のヒロイン的なの大嫌い。

それもあるあるだなあｗ
逃げたいとか辛いって思っても、自分から不幸自慢をしたり誰かに泣きついたり頼ることをしたくない
他人に頼ることを甘えや弱さと考えてしまう。甘えるような人間は迷惑がられ、誰にも相手にされなくなる、と思ってしまう。
自分で何とかしなければならない、とストイックな考え方をしてしまう
でも、実際のところ自分では道を開くことが出来ず、このスレでうずくまっている
誰かに手を差し伸べて欲しいんだけど、差し伸べられた手を掴んではいけないと感じてしまう

匿名で愚痴吐くのはそこまでストイックに断罪しないなぁ…
リアルでやってる人は大嫌いだけどさ

精神だけはストイックだけど実際は感情に振り回されてまともに社会生活送れてないクズだからな…w

このダメさ加減やクズっぷりは忌避するものじゃなく受け入れてくもの
俺もウジウジするのはいやだけど、開き直って慎重すぎる生き方自重したら多少楽になったよ

あんま刺激するなよ。
恥ずかしくて死にたくなることはあっても、
自分に酔ってなんかないよ。
胸や頭がキュウキュウとする。

GWだから暇つぶしに街に行くと友達連れ、カップルなどいるよね
うらやましいと思う反面、自分には無理だろうなーとも思ってしまう
この矛盾した気持ちが辛い(´･ω･`)

今日はおそるおそる親戚に顔出してきたけど、
元気な人と会うと、あてられてしまい、ぐったりしてしまう。
自分より生命力のある人と対面すると疲れてしまうのかな。

確かに元気ある人のそばにいるときついね
飲み会とかのとき良くそう思う
彼らみたいなのは脳の作りが違うんだろうか

飲み会とか、今となっては
生命力をぶつけあう場
みたいな捉え方しているよ
とても争ったり楽しんだり出来る体じゃない

人生空っぽだし、話題はないし、傷口は多いし、
飲み会とか無理

逃げるクセがついてると有能感が失われてさらに逃げることになるとどこかで読んだ

飲み会は2/3ぐらいはサボってるよ
年間2-3回かなぁ

面白みが無いってみんな分かってるから
サボるって言っても気にされない

必ずいる他の席のところに絡みに行く人とかありえん
喋らなきゃいけないと思うと頭痛がしてくるからこないでほしい

>>28
あるある

ヒトの本能なのか子供は欲しいって思ってしまうけど
現実的にスレタイだから収入不安定だし
精神的にも貧乏でいじめられっこで子供時代から既に暗黒期って経験が枷になってて無理

【社会】「仕事しないことをとがめられた」２９歳無職息子、父親殴り死なせた疑い　茨城

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336224059/


ずっとこのスレ荒らしてたキチガイのひきこもり、最近いないし自作の気持ち悪いウィキも無くなってるけど大丈夫か？

考えるだけで発狂しそう

>>3
これも回避の症状かなやっぱし。
自分が回避なのは自覚してたけど運転が怖くてでき
ないのもコレが原因か。。
この足かせをなんとか外したいなぁ・・

未来に恐怖を想定して、起きてないことに実際に恐怖を感じて、
何もできないで更に社会から外れていくのが回避なんじゃないか
実際、成功シーンは想像できない

できない、やらないのアリバイ作り

>>23
確かに、他人に頼るのが一番苦手だよね。
他人に頼るのなら、自ら閉じこもる。
で、自分の力では解決できず、さらに悪化...

どうせ、自分なんか他人が助けてなんかくれるわけがない、
他人にとって自分なんてどうでもいい存在なんだ
と思ってしまう。

GWで楽しく過ごす人たちを見ていると、一生、まともなラインへ乗るのは無理だと思ってしまう。

>>40
でも実際他人は自分を助けてくれる為になんか存在してないんだよね

最初から期待しなければ傷つかない
自分はなんでも一人でなんとかできるようになりたい

あるあるな流れだ…
助けてくれる人はいない、とまでは思わないけど
スペックや今までの経験、運を考慮して
助けてもらえる可能性がとんでもなく低い人間だなとは思ってる
不細工なだけで発言権無いからなー…

高見盛って元回避かな？

違うか...

やっぱり車の運転怖いよな
いつも何で免許取らないの？とか言われて理由説明しても何言ってんだこいつって顔されるから嫌だ

人並みでいなきゃという強迫観念だけは部分的に強いので
免許は取ったよ。
最後の方頭真っ白でよく受かったなという感じだけど。
教習所時代は横に先生がいるからまだいいんだが
免許取ってから一度も運転してない、

以前は〜したら批判されるんじゃないか、馬鹿にされるんじゃないかと思っていた
最近は何もしてなくても、思い当たることがなくても何か言いがかり付けられるんじゃないかとガクブルしてる
人がいたら出来る限り物音すら出さないようにおとなしくしている
他人がいる、それはただそれだけで怖い

免許取らない理由は普通に事故ったら嫌だからと答えてるな
これは事実でもあるし

さあ、本日心の中で何度「どうせ〜」と呟いた？

プライドだけは高いから、10代で不器用ながらも教官に怒鳴られながらもMTで免許を取った。
何度か運転するが、同乗者がいないと失神の恐怖が付きまとうから
運転できない。
同乗者がいると、スピードだして馬憂いところ見せようとするが
駐車は、ミスするのが怖いので車の数が少ないところしか
できない状態。

混雑してる場所で駐車しててあせってぶつけるんじゃないか？っていう恐怖感がある。

田舎住まいの両親免許無しで嫌な思い色々したにも関わらず
免許って取りたいって思って取ったんじゃなく
一緒に取りに行こうって誘ってくれる人がいたから運良く持ってる感じ…
教習期間も期限ギリギリでなんとかクリアしたし
今は立派なペーパードライバー
車無いと田舎じゃ死んだも同然なのに動けない

仕事で車乗らされそうだわ
もう辞めたい

正直被害者になることより加害者として責め立てられる方が怖い

これから先苦しむ想像がいくらでも膨らむ
恐怖で神経がバラバラになってしまそうだ

運転は慣れてるけど、SADのドツボにハマってからは少し怖いな
信号のない横断歩道を通り過ぎたとき、誰も居ないのを確認したのに後から人影があったような気がして、
【もしかして誰か引いてしまって、無自覚でひき逃げをしてしまってるんじゃ……】
青信号が続いていることを確認して信号を素通りしても、【もしかして赤信号で、信号無視してしまったんじゃ……】
って不安になる
半径１５ｋｍ以内の知ってる道ならまだ走れるけど、それ以上遠くなったり高速道路とかは無理
教習所の高速道路シュミレーターで、サービスエリアに入ろうとして減速しきれず、カーブを曲がりきれず画面が大炎上したトラウマが残る

車で失踪した時は別で、どうなってもいいやって気がしてガンガンスピードを上げ、知らない道を適当に進んだ
頭がぼんやりしてて視界が朝靄みたいに白く霞んでるのに、雪の残る山道の下り坂でアクセルベタ踏みとかやった
気付けば１００ｋｍくらい離れた山の中のダムにいた

車慣れした回避は、それはそれで危ない。失踪的な意味で

いきなりだけど、みんなは両親と親子の会話とかしたことありますか？
俺はもう31才だけど、父親とそれらしい会話したこと一度も無いわ。女や仕事、酒の話とか。あまりに無さ過ぎて、例えも浮かばないくらい。
母親もそうだな。彼女は出来たか、とかそんなこと言われたこと無い。リビングに一緒に居て、テレビのドラマで恋愛めいたシーンが流れ始めると、いまだにチャンネル変えるくらい、性的に潔癖なんだよね。妹とは普通に見てたのに。

高校の時の数少ない友達が、父親と好きな女のタイプの話をしたと言ってたのを聞いて、これが普通の親子関係なのかなぁ、と思ってたんよね。
そういや、もうじき母の日だよね。何かする予定ありますか？

連投すいません。
話の流れ的に教習所の話にすべきなんだけど、まさにただいま教習所通いしてて、その話も回避してる感じです。ホント怖いんで。
あのバス事故や小学生はねた事故×３やら、ホント怖い……。
ハンドル握ってこれから、場内教習スタートって時に、教官に｢何でそんなに緊張してんの？手汗スゴイね君。深呼吸してから、ウィンカー出してね｣とか言われたくらいで。
エンジンかけただけで、精神的に空フカし状態だよ。手汗といい、異常な緊張状態といい、脳に異常でもあるんだろうな絶対。どこで研究してるか知らんけど。

そういう家庭も普通にあると思うけどな
みんながみんな親と何でも話してる訳では無いでしょ
病気の原因になるとは言えないんじゃないかな？

まぁうちもそんな感じだけど、潔癖というか子ども扱いなんだよな
ある程度の時期までに親離れ子離れが出来なかった
どっちが良い悪いは一概に言えないかもしれないけど、正直自分は親のせいにしてしまってるな・・・
過保護な親でも自立してる人は沢山いるから自己責任と言われても納得できるけどさ

母の日は毎年花を贈ってるよ

>>55
母親とはめちゃくちゃ喋る
親父とは一切喋らない。嫌いで喋らないのではなく、お互い何を喋って良いのか解らない

親父はストイックな完璧主義者。で、自慢したがり。よく言えば超父性的、悪く言えば抑圧的。
対して、母親は超母性的で、子供が何歳になっても世話を焼かねば不安になり、子供なしではいられない性格
大体の話を嬉しそうに聴いてくれるので、親離れせねばと思いつつ、つい近づいてしまう。一度親離れしようと母親と距離を置いたら、母親が鬱になりかけた
離れると悲しみ、近づくと喜ぶ。俺も離れると話す人がおらず寂しい。お互いにメリットになるため、おとなしくマザコンやってる

母の日にも父の日にも何もしない
改まって何かをするなんて礼儀正しいことをしたら、距離を置いてるんじゃないかと思われたら嫌だから
それは母親だけじゃなく、あんまり喋らない親父に対してもそう
家族という一番近しくて一番親しいはずの関係だもん。お互いに礼儀とか体裁を気にしないで接することが出来る、フランクな関係でありたい

>>57
そういうものなんですかね。情報を集める(比較する)為の友達さえ、まともに居なかったんで、ここで質問させてもらいました。

最近、自分と親と、どちらが先に逝くかは分からないけど、このまま死別したら寂しいな、とか考えるようになったもので。
肉親との関係にさえ自信持てないのは何か悲しくて。
花ですか。贈ってみようかな、気恥ずかしいけど。

個人的には結構根深いな＞親子関係
まあ二十歳超えたら会話なんて無くても普通って人も多いだろうけど小さい頃ね
学校であった事とか、ああして欲しいとか聞いてもらえたかっていうと全然だったから
ちなみに自分も三十路だけど親との関係は>>55みたいな感じ
殴る蹴るはさすがにしてこなくなったけどお互いの中にある親子像と
現実の親子関係が違いすぎる為か会話はまともに続かない
亡くなった場合どうするかとか保険はどうなってるかとか
普通の家なら交わされるであろう会話が一切出来なくて困るよ

全人類併せてここ数年母親としかまともに会話した記憶がない
もちろん必要最低事項は喋るよ
いわゆる会話ってのは母だけだ

みんなそれぞれ親子関係には色々あるんですね。
いわゆる毒親ではないにしても、過干渉だったり、超放任主義だったり、アンバランスな所があるのかもしれないですね。

一番良いのは、正社員で定職に就いて、結婚して、孫の顔でも見せてやれば、といった所なんでしょうけどね。孫はかすがい、みたいな感じで。

親が俺より若いオリンピック代表候補の若者達を見ながら、明るい顔で、手叩きながら応援してるの見て、本当に申し訳なく思う日々です。
日本代表どころか普通にすらなれなくてすいません、て感じです。

順調なのは運動とダイエットくらいです。

ちょっとうたた寝したら、
未来で一人寂しい生活してる夢を見た。
苦しいなぁ。

震災で亡くなった人が、慕われるのを見て、どうせ自分だったら、
誰からも悲しまれずに、空気のように扱われてるんだろうな。
と考える人多いんじゃないの？

結局、回避って誰からも必要とされない、いてもいなくてもいいまるで
空気みたいな存在だと思ってるから...

被災した人が労わられてるのを見て、なんであいつ等ばっかりずるい、と嫉妬したことならある
被災県のナンバープレートもよく見るけど、大らかに受け入れる気持ちの反面、心の隅で被害者ぶっていい気になって、と思ってしまう

>>23のストイックさを求める考えに近い気がする
自分にストイックさを求めまくって疲れ果てると、ストイックに生きていない人を見たとき
【自分はこんなに自分を責めているのに、人に助けてもらうなんてずるい。自分を追い込む辛さを分かち合って欲しい】
と思ってしまう。もちろん口にはしないけど
でも、共感が欲しいにしても、そんな子供じみた嫉妬で求めてしまう自分が嫌になる

人間関係を形成するには、たまには弱さを見せ、もっと頼るべきなのか？
それとも弱さを見せず、ストイックであり続けるべきなのか？
べき／すべき思考が染みついて、何をするにも義務感やプレッシャーを感じる
ありのままで居られるのが、匿名掲示板しかない
もう現実に疲れた………

人に見せるかどうかっていうか
自分でまず自分に甘くしてやるとか？

愚痴なんだけど
自分は物心ついた時から今に至るまで
周りの人が私にだけはストイックさを求めてきてたっていう気持ちがある。
精神的な事だけでなく物理的な事でも
なぜか私だけが「なぜそんな事をするんだ！」と責められて
え、え…となる立場に立ったことが数えきれない。
だから最近はストイックの壁が崩壊して
今までの弱い自分の他に非行に走りたい自分がいる。

今後、俺のように
性格が先かDQNネームが先か
みたいな子がいっぱ出でてくるんだろうな。
戸籍は元服で選択制にすべき。

世界中に自分一人しかいないだろう珍名なのが怖い
同姓同名がいっぱいいる平凡な名前がよかった

世界中に1人はないけど学年に1人レベルの珍名で
更にからかいやイジメのネタにするにはうってつけで
結果その通りで散々嫌な思いをしたので苗字が嫌い
結婚すれば変えられるんだろうけど回避が結婚できるわけが……

>>35
そういう事件、何件かあったな
あれだけ粘着してたのに急にいなくなったから親殺して逮捕されるか自殺するかしたのかもな…
個人的に無職ひきこもりは親に責任あると思うから、そういう親殺しはしゃーないと思うが
俺も明るくて社交的な親の元に生まれたかったわ
生まれた時点で人生ってほぼ決まるよな

短期的に初対面の人と打ち解けるのは苦手だけどできなくはない
中期的に頻繁に顔を合わせる相手とならたいていの人と仲良くなれる
長期的に仲良くなった相手と心のうちを話さなければいけなくなる段階で回避

私も回避性人格障害ということでよろしいですかね

FACEBOOK見るたびに利用者がリア充すぎて鬱になる。

ああ、自分は劣ってる。みんな楽しんでるのに...
ってね。何の能力も無い自分...

FBは自分にとっては疲れてしまう材料だと思うから、
手を出す気はまったくしないな。
まだはじめていないのは幸運なことなのかも。

童貞で一度も彼女いたことないから、恋愛の話になったら困る
架空の恋愛経験いうのか童貞であることを正直に言うのどっちが良いんだろ

架空の恋愛経験話して「童貞乙ｗ」されるのを想像すると正直が一番と思う

俺の(似非)ストイックさの源は幸せを求めないことで不幸を回避しようとしてるんだと思う
人生楽ありゃ苦もあるさってね

キャパなくて責任を追うことを回避しているから、
運よく小さな花が咲くかどうか、
ぐらいの人生にしかならないのだろうな。

>>64
アメーバのブログでふかわりょうがそんなこと書いてたよ。震災で亡くなった方は追悼されて、自殺した人は追悼されることもないのが悲しいみたいな記事。

＞小さな花が咲けば〜
俺の場合、花というよりおじぎ草がいい所かも。
ツンとされてシュンとなるみたいな。
しかもその反応が面白いからツンツンされまくるw
そして今は枯れかけ。

>>72
でもああいうのって必死でリア充アピールしてる人もいると思うな
見栄っ張りな日本人は特にだと思う

幸せになると、不幸が来るという風潮があるから
今の現状維持のままでも、悪くないと思いたいと言う回避がある。

リア充になったり彼女でもできようものなら、次に来るのは不幸...と思って納得させる。

とにかく卑屈で自分に自信がないのをどうにかしたい。
１００回成功しても１回でも失敗したら
やっぱり自分は駄目なんだと卑屈になる。
野球見てると敗戦後のピッチャーってどうやって
モチベーション保ってんのかと思うわ。

ピッチャーなんかだと勝つも負けるもかなりの数こなしてるでしょ
もう慣れっこでハイ次って切り替え早いんじゃないかな
スポーツやる人って基本負けず嫌いだしね

回避が折れやすいのは次が無いからってのもあると思う

戦わなければ負けることはない

勝たなくてもいいから負けないように仕様とした結果連敗中なんだが

金メダル取った人や、ノーベル賞受賞者、直木賞作家などの
ニュースを見て、自分は何の才能も無い。
自分がいてもいなくても変わらない、
生きる価値も無い人間だと絶望視する。

すぐ、そうやって他人と比較して飛躍するんだよ。

もはや無職、ニートや犯罪者しか下はいないと思ってる。

>>78
なんだそれｗ＞おじぎ草
でもすごいわかるかも

今日はダークサイドの心が大きい。
恐怖、寂しさ、自信の無さ、寂しさ、無力感に
押しつぶされそう。胸が詰まる。

人生半分諦めたらちょっとはマシになった
人並みの生活などは諦めた

>>82
回避なんかと比べ物にならないくらい
スポーツ選手は背水の陣で競技してると思う
プライドも高く負けず嫌いだがそれ以上のすげえプレッシャーと向き合ってる
回避の俺はプレッシャーの方を向くことすら勘弁してほしい

誰も俺なんかに期待してないって保険かけないと生きていけない

本田圭佑が試合よりも外国でマック入るほうが緊張するって言ってたな

>>89
それって回避の一種？

好きな事には回避が働かないってのもあるんじゃないのか？

試合→必要な子
マック→いらない子
みたいな扱いの差とかもあるんじゃないか

単純に言葉の問題があるからだろ
日本なら別に普通だ

でも俺が回避する理由の大半も言葉が通じないというか、
コミュ力なかったり緊張してストレス感じるのが原因だけどな
たぶん本田が海外のマックに感じるレベルの苦手意識が普通の日常生活にある

単純に試合のが数こなしてるってのもありそうだ
経験値の問題

マクドナルドは事前にオーダー決めてテイクアウトなら大丈夫かな。
ただ、注文する時に声が小さくて聞き返されることは良くあるね。
カウンターの前に立ってその場で注文するのは無理だな。決められない。ちなみにマクドナルドで働くのはもっと無理だわ。

今、調剤薬局でバイトしてるけど、患者さんが3人以上たまってるだけで、半分パニックになるわ。
当然、良く来る患者さんの顔も覚えてない。人の顔を覚えられないから。学生時代からだけど。
卒業アルバム見て、はじめまして、みたいな感じ。

>>94
曰く、恥ずかしがり屋と不安障害（回避）は違うんだってな
恥ずかしがり屋は、初めは緊張するけど、数をこなしたり長時間それに挑むことで、慣れてくる
不安障害は、何度挑もうともどれだけの時間挑もうとも、決して慣れる事はない

バイトを始めて１年が経つけど、いまだに誰とも打ち解けられてない。人前に出ると手が震える、その後１０分は気もそぞろで何も手につかなくなる
人と喋ると顔が真っ赤になって、真冬でも汗が出る
１年間ずっとそんな感じ。むしろ悪化してるきらいさえある
同じ職場で入って半年くらいの人は、初めはぎこちなささえあったものの、２ヶ月もすると皆と打ち解けてたのになあ

SADのチェックシートやってみたら、まあ面白いように当てはまる
症例とかも見て、薬でこの緊張から開放されるなら、家族にはこっそりと病院に行ってみようと思った
SSRIだっけ？　服用してる人がこのスレに居たら、どのくらい費用が掛かるか教えて欲しい

初診は何円くらい？
処方代は？
どのくらいの周期で通院が必要になるの？
通院は処方含めて１回何円くらい？
精神科や神経科、心療内科って保険は効く？

>>96
誘導

【初診】初めての精神科・心療内科【Part47】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1333303989/

調子いい時だとその時のテンションで他人とべらべら話したりできるんだけど
家に帰って普通の状態に戻った時にいろいろ思い返してすげぇ自己嫌悪になる
いい状態がずっと続かない

>>98
わかる
調子い時のテンションを期待した人が寄ってくるとめんどくさいんだよね

回避って治る見込みあるの？

人脈が広がらないから、可能性も広がらない。
つねに、自分の殻の閉じこもるだけ...

かといって、他人に甘えることもできないし、弱みを見せたくないし、
そもそも、ダメなのはすべて自分が悪いと分かってるので
余計身動きがとれない。

こうやって、どんどんドツボにはまっていくのが回避。

俺の自虐って自分で思うほど大げさじゃないにしても
一応は事実だしなあ

他人の気持ちを考えるより自分が攻撃されることに怯えてしまう。
他人が何を考えているか察せないし、自分を攻撃することを考えていると想像してしまう。
残念な人間だと思われているのはわかってはいるのだけど。

>>100
治すのは無理でも緩和は出来るんじゃないかなあ
どこらへんを理由に回避傾向が強いかにもよるだろうけど

社会恐怖、対人恐怖、醜形恐怖、その他様々な恐怖に耐えられなくなって、それらを想像するだけで、心が折れて何もしなくなるのが、回避な気がする。

前スレの最後の方は醜形恐怖(自分の外見的な美醜に必要以上にとらわれる人)の人がけっこう書き込みしてたね。
人並み以上の外見でも回避になる人っているんかね？告白されて回避した、とかいう人もいたよね。

ちなみに自分は対人恐怖が強くて、人間関係破綻してる。

自分は割とイケメン扱いされる人間でそれなりに深い仲の友人もいたし
告白されて付き合ったことも何度かあるが
自分の内面の話をしないといけない段階になるといつも人間関係が終わる

告白されて回避は結構あるあるな気がする
人に頼れない＝自分が全部を支えなきゃ駄目なのかとか
色々自信が無い＝低スペだから捨てられるとか
対人恐怖＝セックスは嫌だとか新しく関係を作る事で派生する人間関係が面倒だとか
ネガティブ未来予想＝何故か結婚前後とその責任まで想像して
あー無理無理って3秒くらいで結論出そうだ

俺も自分で言うのもなんだが顔はいい方だ。
顔はよく褒められるし、街で知らない人に格好いいとか言われる事もある。
でも馬鹿で劣等感の塊だし、常に卑屈でマイナス思考で年齢に見合った中身が無い。
そんな自分が死ぬほど嫌いで、自分に対する自信というものが全く無いから回避なんだろうな。
女だったら顔がいいっていう１点さえあればもっと楽しく生きられたんだろうな。

男女問わずに好意を抱かれそうになると、こっちから疎遠にしてしまう癖がある。

セックスする自信はないし、キスする勇気も無い。
手を握る勇気さえないから...
デートすることさえどうやっていいものか分からなくなりできない。

初対面だとからなず、社交的な人だと誤解される。
学校の授業でもはじめに先生からうるさいやつだと目をつけられたりとか。
ところがどっこい。全然性格が逆なんだよ。

こないだ、回避に関する本を読んだら

どこか荒んでる美人てかいてあった。
医者から見ると、外見上は一見美人、イケメン、好青年でも荒んでることが分かるらしい。

私も外見はいい＆外から見るといいとこのお嬢さん（実際は二重人格な父親に虐待されて育ったメンヘラ）という事でチヤホヤされてきた
今思い返すと境界例も併発した回避そのものだったけど、自分に心底惚れ込んでる優しい彼氏っていうのが常にいた
でも基本的には回避気質で不安障害や強迫神経症、不眠症を抱えて人生が好転しないまま年だけとってしまった
唯一の心の拠り所だった外見の良さや若さを失って自己評価も自尊心も地に落ちて回避まっしぐら
若いうちにメンヘラこじらせると人生終わるね

外見駄目（不細工、放任否定な毒親持ち故か雰囲気が他と違う）で
それを理由にイジメも受けていたなんてのは回避スレではレアキャラなのか…
人生のピークは攻撃を受けなかった期間ってくらい底辺歩いてるわ

俺は最近回避性人格障害のことを知ってピンときた
正直治すのは無理なんじゃないかと思う
でも自覚できたので対処のしようはあるんじゃないかと思う
過去のことを思い起こせば自覚せずともいろいろうまくやってきていたんだと思う

仕事探すかな

いかに責任を負わないか
いかに自分のせいにされないようにするかを
常に考えている

>>112
本当は不細工なんかじゃなくて、醜形恐怖なんじゃないか？
ていうか、世の中「美形−不細工」って構図じゃなく、「美形−その他大勢」だと思うぞ
美形だけが注目を受け、他の人はあまねく普通ってみなされる。顔の形なんて誰も見ない。見てもすぐ忘れる

といいつつ、俺は「もしかして他の人は俺の外見が気持ち悪いんじゃ」
「こんな姿で出歩いていることを【外見を気にしないずぼらな人間】とみなし、引いてるんじゃ」
と日々怯えてるんだけど
醜形恐怖と自己臭恐怖が強い

中学はコテコテの体育会系ヤンキー校で、部活強制参加で文化部がなかった
柔道部に入ってたんだけど、案の定ワキガ臭くなって、クラスでは体臭で散々いじめられた
また、部活を引退してからボーズ頭をやめたら、天然パーマになってアフロっぽくなった
（どうしてか柔道部引退後、ボーズをやめたら天パになった人間が９人中６人。ボーズと何か関係がある？）
で、そのクセっ毛のことでもいじめられた
１年生の頃いじめられてたとき庇ってくれた子は、３年の時には一緒に俺をいじめてた
「ああ、俺のことを気遣って庇ってくれてたんじゃなくて、ただ単にいじめられてる子は守らなきゃいけないって社会常識を全うして、嫌々やってたんだな」
って思った

人間不信も醜形恐怖も自己臭恐怖もあの頃からだと思う

外見良いと、見た目で嫌われるコトは無いみたいだけど、中身に迫られると、厳しいみたいですね。俺は陰鬱な雰囲気で嫌われてたタイプだから、それ以前なんだけど。

明確な解決にはならないけど、せめて表面的にでも上手く人付き合いしてみたいなぁ。上手に仮面をかぶるような。スペック的に絶対に無理だけど、アメリカのドラマのDEXTER(デクスター)のデクスター・モーガンみたいになれたら良かった。サイコになりたいわけじゃないけど。
回避タイプのキャラじゃなくて、反社会的なキャラだけどね。
人間的に不気味で不器用なんだけど、妙に惹かれるキャラなんだよね。
(デクスター知らない人には、すいませんでした)

回避は、無職の時が一番つらいよ。
ますます自己嫌悪に陥るからさ...

回避→引きこもり
のケースも多いし。

そんな俺も無職1か月。そろそろ仕事探さないと自殺願望が出てくる...
かといって、回避だから就職活動も難しい...

自殺願望が出てくるような恐ろしい無職生活から
精神の安定の為に就職活動に回避したらいいんじゃないかな

むろんこれはただの言葉であるわけだが考え方を転換して

>>117
ひと月前まで職に就いてたってこと？　貯金は少しある？
１万円あれば精神科にかかれるらしいから、>>97のスレにある方法を駆使して薬をもらってきたらいいんじゃないかな？
１回くらいなら家族にもバレずにこっそりと行けるはず

まず応急処置として薬でごまかしながら職探し＆研修期間を乗り切って、
少し仕事に慣れてきたor貯金がたまってきたなら、本格的にカウンセリングとかで治しに行くとかさ

小説や漫画によくあるパターンだけど、
どうしようもなく落ち込んで絶望してる主人公が、ふとしたことから悩みがはれて笑ったり、
信頼している人のやさしい言葉や叱咤激励でハッとなり、明るくなるっていう展開あるじゃない？

現実だと絶対ないよね。漫画なんだから当たり前だけど
絶望の淵にいると、考えれば考えるほどドツボにハマっていくし、誰かから何か言われても自己嫌悪になるだけ
それこそスレのキャッチにあるように、ぐるぐると迷走し、諦めるだけ

現実には明るく気を持つことで明るくなれたりはしない
解決策は気の持ちようではなく、精神科に行って薬をもらうという何ともストーリー性のないもの
でも、それが現実なんだよね

自分も３月に大学卒業してから無職　今までバイトもしたことない
家⇔学校の往復でサークルも入ってなかったからＥＳに書くネタもなくて就活もしなかった

無職3年目だよ
もう復帰不可能だよ

回避て最近話題の新型鬱とは違うよね。

新型鬱は、とにかく他人が悪い、自分は悪くない！
だから、自己愛型に近いかな。

回避は、自分がすべて悪い、自分の責任でこうなった。
という考えだから...

フランスの医者の本読んだけど回避も他人や環境に原因を求めると書いてたわ

他人の評価だけ気にして他人の子＞＞＞自分の子って扱いな上
自分の事は1人でやれ、な自己愛な親持ちで
顔や名前の子供にはどうしようもない部分でいじめられた身としては
環境は明らかに悪かったとは思う
普通の子は愛されて育ってイジめられる子だって少数でしょ

>>123
回避だから他責的とか自責的か関係ないんじゃないかな。
性格の問題だから、新型うつとかと比べるものでもない。

そもそも責任を負うことから逃げるか、うまくいかなければ
他責的になったりすることもあるだろう。

健全に育った親戚の家庭は、何かをしくじっても
「ごめんなさい、二度としません」→「よく反省した！えらいぞ」
となるんだけど、うちの場合は反省しても親の横柄さは変わらず
昔のことまで何度も掘り返してネチネチと人格まで否定されてた。
学校でいじめられた時も担任と一緒になって「いじめられる方が悪い」と。

人が怖い、失敗が怖いっていうのは、幼少時に刷り込まれたからであって
喝を入れたところで気合が入るのは健全に育った人だけなんだよね。

同じくネチネチといつまでも執拗に人格否定とともに罵倒されて育った
こうやって育つと他人の評価に対してビクビクしはするものの「評価されたいから頑張る。自分の価値を認めさせる」というよりも「否定されてもどうでもいい。もう面倒くさい」となってしまう
幼い頃から理不尽に否定されてきて、「自分の感情を押し殺して親の言いたいように言わせておく」という態度でしか生き延びられなかったから

みんな、散髪とかどうしてますか？俺は子供の頃から通ってる床屋にしか行けない。しかもずっと黙ってる。俺が無口なの知ってるから、無理に話かけてこないし。髪形は特に指定しなくて、｢いつもと同じで｣。
以前、務めてた会社の意地悪な男の同僚に、｢○○さん(俺のこと)、何で坊っちゃん刈りなんですか？ﾌﾟｯw｣て言われたなぁ。
美容院とか怖くて無理だわ。想像つかない。探し方も分からず、髪形の名前も知らず、整髪料の種類も使い方も知らん。グーグル先生もサジを投げる有り様。
ちなみに今は無職○年目。就職に失敗して自殺する若者が急増したらしい昨今、回避人間にはより確実な最悪しかないよな……。(まだ10代の人や、20代前半の人なら助かるかも……)

そのいつも行ってる床屋さんで違う髪型をお願いしてみたらどうかな？
雑誌とかで気に入った髪型の切り抜き持ってくとかさ
いつも話さず同じ髪型でお願いしてるなら、ちょっと勇気が必要かもしれないけど

ぐぐる先生で、ヘアカタログ・メンズ とかで探すといいよ。

>>129
自分も美容院とか怖いわ
安い1000円とか1500円カットならあんまり話しかけられないからそこへ行ってる
もうこだわり無いというか諦めてるから、短めでとか揃える感じでって言っておまかせ
仕上がりどうですか？とか聞かれるけど、はい大丈夫ですとしか答えられない

真っ当な人でも厳しい時代なのに回避でコミュ障、対人恐怖の人間にまともな仕事なんか無いよね・・・
限られた専門職でもない限り、普通に働くだけなら仕事の能力より人間関係上手くやる事の方が遥かに重要だ
その部分が上手くやれないんじゃ厳しいなぁ、自分もツライし

俺も私鉄の駅にある１０００円カット行ってる
長さ指定すれば変な髪型になることはないし、雑談もほぼ無いから楽
美容室行ったことあるけど、ずっとﾌﾟﾚｲﾍﾞｰﾄに踏み込んでくるトークされるからきついよ

アルコールと安定剤飲んで行ってる…

行くな

美容師によるけどね、あまり喋らない美容師だと適当に雑誌みてれば終わるよ
むしろ髪型の注文が未だにわからない
明らかに変なセットされて何も言えず店でたらトイレに直行してる

もう十数年フロービーで髪切ってる
http://www8.plala.or.jp/mituryou/kami/img010.jpg
http://img5.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/33/35/bebopsounds/folder/1213041/img_1213041_18632261_0?11352153

難点は音が異常にウルサい事くらいか

凄くコミュ力がある人だったり、他人に対して高圧的で傲慢な性格みたいな、
明らかに回避じゃないような人が自殺したっていう知らせやニュースを聞いたりすると
毎回「なんで？」とか「もったいない」とか思っちゃう

>>139
139は自分が一番かわいそうでかわいいんだね

おまえもどうせ同類だろ
自分が一番かわいいと思えない奴は信用できない

自分は自殺ニュース聞くと、わあ羨ましいなー凄いなーって明るくなっちゃう
もちろん人前では表現しないけど、とち狂ってる気はする

>>139お金絡み、病気絡みはともかく
失恋したから…とかそういう人もいるからね。
第三者的に不思議がられる自殺っていうのはある。

自信に溢れた環境下だったり順風満帆な人程
足踏み外すなりして落ちたときは下にマット敷いてあっても
大ダメージだろうからなあ

>>139
リア充な人は、普通により高みを目指して、それが故に苦しんで自殺に至ることもあるのかもしれないですね。
回避な自分は、もともと高く翔びたいなんて思えないです。人間としての高所恐怖症な感じです。ずっと芋虫さんですよ。まあ、墜落して死ぬことはなくても、踏み潰されて死ぬかもしれないけどね。

このスレ読んでるとダンゴムシのコピペを思い出す

みんなは無職？
シューカツ中はとにかく、鬱になるね。

踏み出せずに、そのままずるずると．．．
なんでもいいから働かなきゃと思っても、
回避で、応募さえできない状態。

面接で嫌味言われたり、落ちるのが怖いから...

なんども応募しようと思っても、明日でいいや！
と先延ばしにしてしまう...

書類選考の後の連絡が怖くて怖くて仕方がない。

都内は割りと優しかったけど田舎戻ってきてからかなり辛い
高齢独身ってだけで危険人物で観察対象みたいになってしまうし仕事も無いしでプレッシャー地獄
詰むよ…

たまにすごく突飛な回避行動をしてしまう。
多分家庭のことで逃げたいことがあって歌手オーディションに応募してしまった…。
回避中の行動力って何でこんな無駄にあるんだろう…、別に何の努力してるわけでもなく今すごく恥ずかしい。

都会の、常にやる気があるように振舞い、上品に振舞わなければならないという仕事のスタイルに嫌気がさし、
都会での就職をあきらめた。田舎の、嫌なことは嫌と愚痴をこぼし合いながら仕事できる雰囲気を求めた
地元で仕事は見つかったけど、そこは元コ○ミの秘書が経営してる、田舎には似つかわしくないお上品な会社だった
本末転倒
速攻で辞めて別の職に就いたけど、田舎は皆愚痴をこぼしつつも、仕事はどんな嫌なことでも完璧にこなさなければならない
というストイックさを求める環境だった
どこに言っても弱音を吐ける環境はなかった。誰とも本音でしゃべれない
本音でぶっちゃけたこともあるけど、根性無し、弱虫、努力しろと怒られた。他の人もストレス溜まってるはずだけど、どこでガス抜きしてるんだろ

地元では友達が２人しかいないんだが、友達と遊ぶことさえ回避してしまう

遊べば友達に気を遣って本音で喋れない
たとえば、友達はよく格ゲーやFPSを進めてくるんだけど、俺はそれほどそれに興味がない
でも興味がないと言うと突き放すようだし、遠まわしにやんわりと言っても内容が同じなら突き放すことになる
突き放すことにより、友達と接点がなくなっていったらどうしようと思い、面白がっているフリをして付き合ってしまう
友達に悩みを打ち明けることも、ネガティブな事ばかりを言い、せっかく遊んでいる雰囲気を重苦しくしてしまうのではないかと思い、
基本的に聞くに徹するしかない。さほど興味のない分野のゲームの話題なども、さも熱心に探求するかのように振舞わなければならない
友達には申し訳ないけど、実のところ、疲れる
でも、誘ってくれる友達、気にかけてくれる友達は、失いたくない

ただ、疲れるから、誘われても断りがちになってしまう
単純に、アルバイトで心身疲れてて、貴重な休みは大事にしたいから休みたいときもある
でも、友達は正社員で残業もしてて、俺は半日のバイト。どう考えても疲れてるのは友達の方
そう押されると、何も言い返せない
だから、何かとそれらしい理由をつけて断って、遊ぶのは２、３週間に１度くらいになってるんだけど、
断るたびに後で気まずくなって、自己嫌悪になってしまう

もし自分が遊びに誘ったとき断られて、その理由が嘘だったと知ったら、どう思うだろう？
俺とは遊びたくないのかな、って寂しくなる。本当は俺とは遊びたくないけど、付き合いで友達のふりをしてくれてるのかなって思う
嘘だと知らなくても、断られただけで「嘘かも知れない。本当は遊びたくないだけかも知れない」と思う
事実嘘だったと知ったならば、なおさらだ
それを、友達にしていると思うと、どうしようもなく申し訳なくなる
それを知られて友達に見放されたり、友達との距離がギクシャクしてしまったらどうしようと、怖くなる

事実、友達付き合いに疲れ、しばらく連絡を絶っていた友達は、もう遊びには誘ってくれなくなってしまった
そうして、俺はもう１人友達を失おうとしている
遊びたくない意思はないと示すために、遊ぶときは出来るだけこちらから誘うことにしている
でも、それは殆ど「遊ばなければならない」「遊ぶという仕事」としてスケジュールに組み込まれたもの
予定外のところで遊びに誘われると、まるで時間外労働を増やされたように負担に感じてしまう
そして断り、見放されると脅え、自己嫌悪になる

俺は一体どうしたらいいの？
断ったとき、友達はやんわりと受け入れてくれるからこそ、怖くなる
彼は既に「○○は遊んでくれない」と考え、諦めているのではないか？
遊べば疲れる、遊ばなければ怖くなる

どうすれば心安らかに友達付き合いを楽しめるの？
どうしたら心安らかに友達関係を続けられるの？
彼と友達になったばかりのころのように、もう一度打ち解けるにはどうしたらいいの？

>>151
一緒にバカなことやって笑え
それだけで解決

バカな事って、例えば？
常々のテンションが低すぎて、あらゆることが空しく思える。ずっと笑ってない
楽しいとも思わない

空いてる時間にメールとか電話くらいですませれば？
せっかく遊ぶのに、それで疲れてたら日常生活に支障が出るよ
笑ってないとか楽しくないとかだと心の病気の疑いが・・無理スンナ

>>145
回避は死さえも回避するからね
死ぬ勇気なんて一ミリもありませんよクズですもの

>>151
他の友達ともそんな感じなの？
自分も過度期にそういう感じになったけど
30超えたあたりですこしやさしくなれたっつか
この友達ときれないで友達続けられた事に心の底から感謝したから
なんとか今は仕事だとでも思って相手を傷つけないように頑張ったら？
悪い相手でもなさそうだし

30過ぎて回避だと信頼できる新しい友達はまず出来ない

>>151
言語化して考えすぎだろ、どうみても。言葉に縛られるぞ。
酔ってるなら好きにすればいいが、苦しいなら止めろ。
３行にまとめる努力をすると、考え方もシンプルになるぞ。
見るに耐えない。

＞30過ぎて回避だと信頼できる新しい友達はまず出来ない

これにはすごく同意
生活環境差が異常になるからハイスペか鈍感でもなきゃ耐えられない

>>151
うわあこの長文・・・俺かよって思ったｗ

最近、30過ぎて初めてiTunes使ってみた。何でも良いからやってみようと思って。セブンイレブンでiTunesカード買うところからすでに緊張してた。一通り店内探しても見当たらなかったんで、おばさん店員に聞いた(若い女店員は苦手なんで避けた)。
精神的にキテる時って何で探しモノとか苦手になるんだろ……。まあ、1500円で欲しかった曲買えて良かったよ。購入した曲に精神状態反映されまくりで、にがワロタ。

つかなんでここ毎度毎度、同じネタがループしてんの？
分かりきってる事を何度も分かり合ってどうすんの？
飽きないの？

みんな最近このスレに来た人ばかりか？
特に>>151みたいなワンパターンのくだらない日記はみんな読み飽きてるんだが？

>>157
自分は薬も使ってるが、敏感になると精神的苦痛で
鈍感になり一切を忘れようとする。
根っからの回避だと思う。もう人間として壊れていると思う。

波があって、色々思い出して恐怖したり、悲しくて涙が出たりする。
時が経つごとに苦しむ波が増えている。

>>160
>>151を書いた俺が言っても自己弁護にしかならないだろうけど………
同じネタが被ってるのは、多分このスレが新しい話題を見つけて盛り上がるスレじゃなく、
同じ症状を持ってる人間が日々の辛いことや愚痴をこぼす場所だから
同じような症状なんだから、恨み辛みが似たようなネタになるのは致し方ない

だから、これは自分を擁護するためじゃなくて他の人のために言うけど、
ネタが被ってるからと言って、レスすることを躊躇う必要はないと思う
それで少しでも日々溜め込んでることを吐き出せるなら、それでいい

そして、俺は飽きない
自分と同じような気持ちでいる人がいる＝自分の気持ちを理解してくれてる人がいるのが、少し安らぎになる
もし俺だけが異端で、一人だけ長文日記レス付けて迷惑かけてるんだったら、自重する。ごめん

>>151
俺が書いたのかとw
仕事と思うと相手に悪いな、って思うけど、正直な気持ちがそれだ
色々考えすぎなのは分かってるんだけどな

ちょっと連絡取り合ってなかった友人からメールきた
すごく嬉しいんだけど、すっごく困ってる
どうしよう

>>164
すぐに返信して、食事の約束でもするのが吉。

今日も、やってもいないことをやったと疑われ責められた。
やるべきことですらやらないことに関しては超一流の回避なのに。
誤解されることに関しても超一流で涙目。

>>166
あるある

間の悪さも超一流
多数派と違う早さで生きてるから悪目立ちするんだろうな

そして誤解を解くほど困難なことはない・・・・

また今、攻撃される恐怖に囚われている。
こうなってしまうと他人の気持ちもわからない。
自分の真心とかも何なんだかわからなくなる。
他人とうまくいくはずがない。苦しい。

とにかく、世の中のすべてが自分を嫌ってると思ってしまう。
人から愛されたことがいまだかつてないと思っている。
常に自分はこの世の邪魔者で嫌われ者だと思ってる。
自分の葬式には親族・家族以外は参列しないと思っている。

こうやってあらかじめ自分は世界一の嫌われ者という虚像を作り上げ、これ以上傷つくことを回避する。

実際は、他人から見れば、こっちが近づいてくる相手を遠ざけてるだけだったりするだけだし、
優しい子と思われることも多かったりするが、そういうのは何にも取り柄の無いが故のお世辞としか思えないわけだ。

俺は思ってるだけじゃなくて実際嫌われてたけどな　無愛想でプライドだけ高いから
しょうもないプライドだけはある　そのせいで避けまくりだよあらゆることから

>>170
虚像とかよくわからないけど、
皆から嫌われているというのはその現実に気づいて実感すれば、
それだけで怖いし寂しいことだよ

自分が回避しているのは、何かを努力することかな
普通の人より出来ないことが多くて、それは明らか

>>170
お葬式はしなくていいや
親族にも死んだことは知られたくないな

ヤフオクで自分が狙ってたものに入札する人が出てきたときの絶望感
ほんと戦闘力無いな自分

将来は、孤独死とあらかじめ決めておく。
その方が楽だし...
孤独死以上にみじめなもはないし、
そうおもっておけば傷付かないから楽だ。

親が死ねば
天涯孤独
孤独死
誰からも悲しまれない。

そんな人生だろう。

日曜のこの時間は辛い

>>165
そうしたいけど
そうしたくない
しかし、うじうじしている間も相手は常に動いているんだよね
>>174
競り合いもせずに負ける
よくある

勝負をする前に気圧されて、結果試合放棄で負ける

周りの人も自分を回避してくる…当たり前か

基本、慣れてない人が怖い。
あとアウェイで大人数に囲まれるのが怖い。
対人恐怖症が九割だな。

どこで傷を負ったのか、
恐怖が強過ぎて苦しく、
自信と信念が持てない

たった数行のメールの返信に５時間も費やした。
世間話程度の趣味に対する質問の回答だというに、
考えすぎて送信後には喉がカラカラ。
最終的に送ったのは、めちゃくちゃ無難なもの。
つまらん人って思われただろうけど
自分を出して嫌われたら…と思うと辛い。
それにオモロイと思ってくれたとしても、期待されるのもキツイ。
元々深く関わる勇気も無いのに、仲良くなりたいと思ってしまったのが間違いなんだな。

あるある
そしてやっとの思いでメールしたのに数分で返事が来て更なる返信タイムに愕然とする
結果的にこんな自分に構ってくれるレアな友人すら失うっていうか回避した
一人になったらたまにさみしいけど楽にもなった

来るメールはマクドナルドやケンタッキーからのクーポンやキャンペーン情報のみ。あと、お誕生日クーポンメールか。
もう今年で31歳だけど、友達っていう生き物からメールなるものをもらったことがないわ。
友達からのメールに返信するのにひと苦労な、回避性あるあるスレの話にさえ、共感できない現実。

関係ないけど、ホテル火災の事件酷いね。回避には無縁だけど。もう13年外泊してないし。高校の修学旅行が最後。

基本的に頭が悪くて、うまく文章をまとめて
メールが書けない、というのもあるな。

どんなイベントでも、条件反射的に
自分が責められ攻撃され嫌われる恐怖な想像が一番先頭に来て、
素直さとか、落ち着き、他人の気持ちを考えること、とか
すべて置き去りになってしまうし、自分のことしか考えられず、
それが結局は嫌われる理由になってしまう。

人とうまくやっていけない。

俺の発言は全てが言い訳な気がする
誰に対してでもない自分に対するいいわけ
語尾に「だから仕方ない」が綺麗にくっつく

回避性人格障害っていうやつのチェック項目全てにあてはまるけど
これって普通の人はあてはまらないのか？
みんなこう感じてるんじゃないの？
誰でも感じてることを無理くり病気にしてるわけじゃないの？？

働けってよくいわれるけど
辛い人生を長引かせるために辛い仕事して金かせぐのか？
邪魔なんだったら生んだ責任として殺せよってかんじ

>>188
死を選ぶ権利位あってもいいよな
死ぬのは自分で出来るので、後処理よろしくお願いしたい
処理費用がかかるならば、その分だけ働くからさ

>>187
どうしても日常生活もままならないレベルなら「障害」

>>190
八年ひきこもってるけど
社会復帰なんて
一般人がイチローになれって言われてるくらい無理ゲー
に思える

>>187
そうだよ。よく気付いたね。
医者によっちゃこんなのメンヘラー全般にあてはまる傾向だからおかしいって言ってる人もいる。

回避的な傾向なんてメンヘラーだけじゃなく落ちこぼれ劣等生みんな持ってる。
こういう劣等感強くて人付き合いうまく出来ない人間は普通に社会に腐るほどいる。
別にボダや反社会性などみたいに明確におかしい人格の歪みではない。

回避は普通の人間の感覚で異常性はない。単に弱者なだけ。

＞そうだよ。よく気付いたね。

弱さ具合こそが異常性なのでは

なんかいつのまにか話したくない、出来れば話題にすら出て欲しくないことが増えすぎた・・・

生きていくの辛すぎる

【話題】 ３０代男性の１５％が童貞・・・明治大学・平山氏 「昔のように、大人の女性に筆下ろししてもらう必要があるのではないか」★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1337044704/

回避で童貞か...

回避が無さすぎる人は、自己愛とかになるんじゃないの？

自分が一番偉い。正しい。と妄想しちゃってさあ...

橋下みたいな奴とか...

俺は自分大嫌いであまり感じないんだけど
割と回避と自己愛は近いらしいとか聞いた

自分の事が大嫌い>自分のスペックが理想に届かず耐えられない
とかも自己愛だと思う
見当違いだったらごめんね

回避と自己愛は近いというのはネットでみる

AC、ADHDもよく人格障害と比較される
そういったものを読んでいると自分が回避なのか、他の何かなのかわからなくなる

自己愛っていっても自分大好きー！！自分最高！！皆私を愛して当然！って感じじゃなく
自分を可愛がってくれるのって自分だけだし自分を可愛がってあげなきゃ…って感じだな
とても内向き

自分可愛がってやる部分なくして
自省自省、で批判をがっしり受け止めて
とやってくと死ぬか引き籠るしかなくなるよ。
自分に厳しい系のリア充の人は
○○できる自分が好きみたいな要素がある気がしている。

>>202
自分を守ろうとしての回避は自己愛的な面があるのかな

どうでもいい。
もう病名とかから離れろ。
本質を見るようにしろ。

自己愛のﾋｷは 自分を理解できる人はいないという見下した考えからきてる。んで世捨て人になる。

理解できる人間がいないってのは俺も思ってる
まあ事実だからなあ
見下してるとの違いは
自分がおかしすぎるから理解できない、そうなってるのは自分が悪いっていう風に
自分＞＞＞他人じゃなくて他人＞＞＞自分になってるところかなあ

本質は、自分は次元の低い生物だ
ということだと思う。
自分が生きられる環境を見つけられなければ、
早くしぬ。

活き活きしている人、よくしゃべる人、滑舌がよい人、声が大きい人、
目が輝いている人、速くよく動く人、キビキビしている人、etc...

生命力、畏怖を感じる。ここら辺が一応は人間でも
中身の次元が違うんだなと思うところ。

やっぱり次元の高い人というか、生命力のある人たちに
囲まれると萎縮してしまう。どうしようもなさを感じる。

幸せオーラもきついよ
神聖魔法を浴びせられるゾンビのよう

マクドナルドの綺麗なお姉さん店員のスマイル0円に威圧される。

ショップ店員見るとたかがバイトなのに自分は何段階進化したらこの人達と同じことができるようになるのかとか考えて死にたくなる

一緒に働くと毎日死にたくなるｗ

2ちゃんでもレスを沢山書き込むほど嫌われているんだって確信し始めます(´・ω・`)

(´･ω･`)そんな事無いさ

中途半端に慣れてくると挨拶もできなくなってくる。

近所の人には会いたくないよ
挨拶とかしたくない

笑顔ができない。辛い。

抗不安薬で口数が多くなるし、
他人と話したい、という気持ちになる。
やっぱり脳のどこかがおかしいんだろうな。

自分はフォークリフト乗りやけど、朝アルコールチェックがあるから
とりあえず精神安定剤のユーパン飲んで午前中仕事して
昼休みに日本酒2合呑んで午後に挑む。頻尿だと思われている。

バレたり事故ったりしたら人生終了じゃね
なんぼなんでもリスクが高すぎるだろ

5年目だけどバレていない。
酒呑まないと5年も続けられていない。

栄養ドリンクに変えたら？

>>220
酒はそんなに不安に効きますか?
自分は酒でバッドトリップになる。

アルコール依存症なんでは
身体的にはどうか知らないけど、飲まないと仕事できないってのは
精神的にはモロ依存だよね

酒やめたら仕事できなくなるとしたら完全な依存だろうね。

645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。(^.^)全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね
バッシングを受けても、その仕事は、後に続く人達の事業のモデルとして道筋を作ってゆけますから。

目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。
全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

>>223
栄養ドリンクじゃラリれねえやん‥
>>224
自分は酒に弱いから、2合で3時間はフワフワ感を維持できる。
実際酒なんて全然好きではない。

この恐怖は何処からくるんだろうなぁ

酒なんて、三口でゲロだよ
フワフワ感を体験できたこともない(ぐすん)

昔アルコール依存症のクズにフォークで荷物落っことされて重傷負った俺から
心の底から「死ね」と言わせていただく

酒は飲まないけどコーヒーが止められない
ほんの気持ちだけど意識さっぱりするからなあ

ワシはタバコがやめられん

人間誰しも何かに依存して生きてるよね
それが家族とかペットとかならまだいいんだろうけど
健康を害したり、やたら金かかったりしちゃうと問題だよなぁ

そうだね 自分は最近ネットの相談だなぁ。回答者さんにうざがられてないだろうか

うざかったら勝手にスルーしてくれるだろうし
答えてくれてるってことは少なくとも関心があるってことだろうから
大丈夫だと思うよ

おれは知らない地を放浪することが唯一の心の安らぎ
普段の生活から解放された気分を味わえる

田舎だからか近所の人間うざすぎるんだが

>>237,238
すごくよくわかる

バイトですら精神きついのに定職に就ける自信無いわ
定職に就けて家族養うのが普通みたいに言われてるが、俺から言えば普通どころかすごすぎるわ

>>237
わかる。
特にかっちりとした旅の目的とかないんだよな。
だいたい一人旅になるな。

>>237
一人旅良いよね。
去年始めて泊りがけで一人電車の旅したけど、最高だった。
今年もそろそろでかけようかな。

学校を出て、仕事に就いて、結婚して、子供育てて・・・
周りが当たり前にやっていることが、考えただけで頭パンクしてしまう。

普通が当たり前に出来る条件下にいないのは確かだから
普通枠に入れないのは当然なんだよなあ
楽でもあり苦しくもあり

そして俺は考えるのをやめた

まず定職に就けない　つけても３日で辞めるのは見えてる

先のこと考えても苦しむシチュエーションしか想像つかないんだ。
変な話、それを回避することをバネに行動してきた感じがするが、もう動けない。

人の目なんか気にせず自由に行動して見ろ的な
アドバイスに従ってみようとしてもうまくいかなかった。
好き勝手していいって言われたら
ひたすら人と関わらず一人旅ふらふらか引き籠り…かな。
好き勝手生きてる人っていうのが
現実社会にいるけど
どういう育てられ方したらそういう風に生きて尚且つ受け入れられるんだろ。

金環日食を見ようと朝7時に起きたのに、一斉に顔を出した近所の人の目が気になって、結局、表に出られずに終わった。
田舎の人の目が恐い。
買い物とかは行けても、長く一つの所には留まれないんだ。
次の金環日食の時にはもう生きてないな、きっと。
みんなは見たの？何年かに一度のビッグイベントらしいが。

金環日食が雲で見れなくて自分のせいだと思った。
自分の存在自体が迷惑をかけてると...

専用の眼鏡ないから直視したら眩しくて見えなかった
手鏡に映したのをじっと見たらＴＶとかで見るような画が見えた。
短い時間だったけどそのせいか今も目が痛い。
これで網膜やられてたら
私の人生どんだけ真っ暗なんだか…

日食はCDで影作って穴の部分の光が欠けてるの見ただけ
とりあえず朝日が当たらない家だと思い知らされたｗｗ
荒んだ家庭になるはずだよｗｗｗ

人との繋がり薄過ぎて、生きていける気がしない

また一年経たずに仕事辞めてしまった

自分のクズさ加減を再確認させられた


回避の人達が集まった職場で働きたいな
それならある程度理解があるから互いに近づかなくて済むし

人間は他人と関わらないとエネルギー出ないよ
回避であってもそこは同じだと思う

>>254
その条件なら俺間いやとかいわないかもしれない
お互い超不干渉
>>255
マイナスよりはまし
人と関わるとエネルギーが減退する
人と関わらないとエネルギーがプラマイゼロ
プラスにするには・・・それは俺には高望みというものだ

まだ人がどうこう言ってるのかよ。
そんな事言ってるうちは無理だって。

悪夢をたくさん見るほうです
よい夢はまずみません

学生の頃の夢はよくみる。
二人一組であふれたり、遠足の弁当一人で食ったり

自動車学校に通うの回避して早2ヶ月。受付のカウンターの向こう側にいるヤツラが恐い。MT操作も難しいし。
多発した自動車事故も他人事じゃない。適性検査も判断力は最低レベル。ただ回避人間らしく、虚栄心だとかの害になる精神性は最高評価。
ホントは他人と衝突したり、主体性や責任を持つのが恐いだけ。

そもそも回避を治すなんてとんでもないよね
回避直したら面倒なことに向かわなきゃいけないし

>>261
本当に治ったら面倒じゃなくなるんじゃない？
楽しみを感じたり。

低スペック故に…って人が多いだろうし
ハイスペ化して普通に立ち回れるようになったら
そりゃ楽しいだろうね

>>260
回避に自動車運転は無理だよな
俺も親に嫌々免許取らされたもんだ
来月ぐらいから仕事で運転させられる羽目になって心底ガクブルだわ

自動車免許と回避の本質はそれほど関係ないだろ

回避でも免許ぐらいとるだろ

とらねーよ
事故起こしたら困るだろ

免許は持ってるけど運転怖いのはわかる
事故ったらどうしようとか思うし
明らかに相手が悪い接触程度の事故だったとしても
まず相手にひとこと何て言ったらいいのかもわからない

身分証明できるのが何も無かったから取ったけど
今はまったく運転しない

運転に自信が持てなくてスクランブル交差点でテンパって逆走した事がある
駅前の交通量多いところだったから死ぬ所だった･･･回避の本質と関係無いとは言えない気がする

俺もペーパードライバーだったが無理矢理練習させられてまともに運転できるようになった
だが、高速道路だけは未だに無理

人に優しくフォローされると、逆につらい時ってない？
自分は優しくしてもらわなければならないような可哀想な人間、あるいは残念な人間と思われている
そう思うと、自分が惨めになる
でもだからと言って、人に咎められたり、叱咤激励されると当然のようにつらい
自分は怒られるようなダメな人間だ、残念な人間だと自己嫌悪になる

最近、バイト先の上司が変わったんだけど、その人の接し方はとても助かる
漫画やドラマに出てきそうな魚屋や八百屋の親父タイプで、威勢のいい人
勢いがあって裏表がなさそうに見える人なので、フォローされると本気で励ましてくれてるように思える
叱る時も魚を盗んだドラ猫を追いかけるような、どこか冗談っぽさのある叱り方なので、以後気をつけようとは思うけど気まずくなったりはしない
………前の上司に比べて倍以上の仕事を指示されるので、一緒にいると仕事がしんどくなる点は好きじゃないけどね
人間としては、いてくれてとても有難い

でもいずれはバイトじゃなくてどこかの正社員にならなきゃならないし
今のバイト先で正社員を目指したい旨を店長に言ったら、あっさりと拒否されて早く定職を見つけて辞めろと遠まわしに言われた
今の上司みたいな人が世の中にいっぱいいればいいのになあ
今はチーフに流されてるおかげで少しポジティブ思考になれてるけど、きっと離れたらまた現実を思い知らされるよ……

ポジティブではあるけど、未来の広がるポジティブじゃなかった………
現に、そのチーフ以外の人とは、未だに接するのが怖いし平行線をたどったままだからね

正解なんてない
何をしても何をされてもへこむのだ
理由は後付けなのかもしれない

なんかわかる
幸せ跳ね除け不幸体質というか…
客観的に見たら良いことも悪いことに即変換出来る能力

見切りの早さには自信があります(ｷﾘｯっていいたいね

何という清々しさ

見切りの早さには自信ありますｷﾘｯ
職場で嫌われ始めたらすぐやめようとする見切りの早さ…
どこにいっても回避で嫌われるor無視されるor会社の人が辞めようとする
もう自分を変えることが不可能みたい…
年齢も年齢だし､こんなんじゃ生きていくことはできないから本気で自殺は考えてる
ここを辞めたら自分に見切りつける

正解なんてないよ
満足も幸せもない
どっちがマシかだけを選んで避け続けるだけのクソみたいな人生

今まで一人はそれなりに慣れてるはずなんだけど実家離れて遠い土地で一人暮らし
してるけど思った以上に寂しいもんだね、普段から日に10分くらいしか会話しないけど
親の存在でかかったんだろうな
つか親が死んだらもうずっと一人ぼっちの生活が、それこそ頼るひともまったくいない
状態で2〜30年続くと思うと怖いというか耐えられそうにないんだが・・・

>>278
自分もそれ考えるようになった
頼る人はホントいない…

普通は誰かと恋愛して結婚して子供作って…みたいな未来予想図描くんだろうけど
自分の人生ゲームにその分岐は無いようだ

>>276
自分も嫌われてると察知したらすぐ辞めてた
最短３日、最長６ヶ月ガマンした
しかし歳も歳だからこんなことで辞めてられない
はあ、早く仕事探さなきゃ

やっぱネットカフェ難民は強いねえ。
回避と違って働いてるし1人で劣悪な環境の中で生きてる。
まあただのホームレスなんだけどｗ

志茂田景樹のツィッターいいね。
癒されるぞ。

志茂田景樹 ?@kagekineko
すぐ赤面するので悩んでいる方に。赤面を感じたら、自分は人一倍感性が鋭く人一倍恥じらいを知る人間で赤面はその証。
だから、これでいいんだ、と自分に言い聞かせよう。そのうち、本当にそうだと思うようになり、その頃には赤面しなくなっている。
赤面を恥ずかしいと思ううちは赤面するよ。

赤面程度なら生きていける、死にたくなるくらい自信が持てないのが回避だと思うが

今という充たされない状況から一刻も早く抜け出そうとするより、その状況の中で小さな希望を見つけてみる。
それを大きな夢に変えて目指すほうが近道になる。
成功してからも、豊かな人間性で多くの人から慕われる。確実なものは足許で控えめにしている。
上を見てもがいていたらそれが見えない。

>>284
ポジティブスレかと思った
でもいい事言うね

上ばかり見るから自信喪失につながるんだよね
どうやったら迷惑かけずに死ねるかいつも考えてるような俺だけど
なんか元気出てきたわ

>>285
ttp://www.meigennavi.net/word/s/shimoda-kageki.htm
ここにいっぱいある。
精神科に行くよりもいいんじゃないか？

田舎って距離が近いのが当たり前で尚且つ考え方偏ってたり固い人多くて
回避は更に精神病むわ…

回避だけど一人の運転は好き
常に悪いほうに考えてるから結果的にかもしれない運転が出来てるみたい

ただし人は絶対に乗せない
テンパる

事故ったらどうしようというのは、回避性パーソナリティ障害とは違う。

>>278-279
今無職で、初めの2週間ぐらいは楽しかったが
最近は両親がいない昼間の虚無感がすごい。
祖父母がいるだけ今はまだマシだが
いずれ誰もいなくなって仕事にさえ逃げられない歳になると思うともう…

未来への時間が勿体無いと思いつつ全く有意義に使えない

なんかもう中古のもの売りに行くのすら不安に感じるレベルになってきた

働いたら日常生活での回避が少しマシになった
結局辞めたけどね…

普通に近付くからだろうけど
財布に金が入ってるとか仕事があると多少マシになるな

仕事が本当に長続きしない
ストレス耐性皆無だからちょっとしたことですぐリタイア
すぐ辞める→何も身に付かない→新しい職場で怒られまくる→すぐ辞める

これの無限ループ

うーん、いつもこれでもかってくらい予防線はってても実際起きると凹むには凹むなあ
予防線はってこれなんだからはってなかったらと思うと青ざめる

分かってたのに
むしろいつも自分でいつも言ってることなのに

都心のホームレスみると人ごとと思えず泣きたくなってくる
でも定職に就いてもすぐ辞めてしまうと思う

>>298
自分がホームレスに手を差し伸べなければ、
自分の恐怖も消えない、と、よく考える

ココでよく言われてる、すぐ仕事辞めるって
どのくらいの期間で辞めてるのか疑問
結構長そうに思える

というか仕事やろうとしてすぐ新しい仕事に就けるもんなの？

みんな思い出し奇声とかしたりする？

奇声発して目立ちたくない

昔言われた陰口とか嫌味？がふとよみがえる
グループ内の子を順番にいじめたりする子が多く
当時は馬鹿だから気付かなかったけど、自分もかなりされてたみたいだ
嫌われてたのかなぁ・・友達だと思ってたのに

回避こじらせると全ての事に自信が無いどころかどうでもよくなってくるな
やる事なすこと結果や価値が無いように思えてくる

回避気味の奴が籠もって2ch見てると真性回避になるよな
人間の本音怖すぎ
あんなのみたら上辺で大丈夫そうだとしても安心してはいけないと気を引き締めなおすしかなくなる

分かるな
もう7年見てるけど、ニュース系の板はやめたほうがいいね
彼らにバカにされないようにしようとしたら何も行動できなくなる
2chやりだしてから、以前にも増して人の目を意識するようになったよ
最近じゃ、2ch以外のネット（ヤフーニュースのコメントやツイッターなど）も同質化してきて
余計窮屈に感じる

他人に対しては少なからずそうなんだろうね
関わりが薄い人なんて興味無い事の方が多いだろうけど

トラブルになるから簡単に言ったり態度に出さないだけで
他人に対しては少なからず、ウゼェ、キモイって安直に思ったりするよな
かく言う自分がそうなんだからさ…

2chのニュース系板みてたら弱者は精神病むぞ
少なからず世論操作の意図もあると思うし、
コントロールされるぞ

精神はもう病んでるし
人を信じられないのでコントロールされようがないね

毎日2chニュースみてたら99%影響されると思う

宗教と一緒やね

日本各地も世界にも実際に足を運んでないのに
世の中わかった気になってるのはなんでだ？ってことを
考えればニュースや新聞の影響力わかるだろ

世の中、主体性のない回避傾向にある軟弱な奴増えまくり。
引きこもり、ニート、草食系、うつ、SAD・・・

昔は少なかったのかな？
表面化していなかっただけとか

人が死んで喜んだりとかね・・
ストレスたまってるんだろうな〜って思うけど
ニュース系は極力見ないようにしているよ

ニュース系はあれだな
たとえ自分が叩きの対象となってない場合でも見てると心が荒む

最初の頃は、こいつら人の心あるの？くらいに思って見てたが
最近では、表向き性格言いように見える奴も頭の中ではねらーと大差ないんだろって思考回路になってしまた

>>314
考えようによっては平和、なんでしょうね

>>315
昔は良くも悪くも他人の情報が入ってこなかったからな
陥れるような執拗なイジメにでも遭わない限り絶望する機会も少なかっただろうし
PC登場前なら今ならコミュ障と言われる空っぽや職人気質でも時代に助けられて社会に貢献出来た
回避もただのビビリで片付けられて回避なんて概念すら存在しなかったのかもしれない

そういや今日の読売新聞の人生相談？コーナーが回避っぽかったね

新聞とかテレビとかは気にくわないニュースが勝手に目に入るから回避してる
厳しく情報を取捨選択してネットのみで世の中の情報を仕入れてる
JaneのNGとかどんどん増えてる

自分で書いてて俺もうだめだなって思った

>>307
ほぼ全員叩かれてるからね
行かん方がいいよ

>>321
周りに同調しちゃう人とか特に
自分のことじゃないのにへこんじゃうんだよね

誰かが責められたり貶められたりしてると自分と重ねちゃう
もちろんそれが殺人やら凶悪事件なら別だけど、ちょっとした事や容姿だったりすると同調して凹むわ

>>321
それで叩かれた奴が負けじと別の奴を叩いて負の連鎖が・・・

>>322
テレビでやってる試合とかで負けそうになると見てられなくなるのもソレだよな…

試合ならまだましかも。
自分はドラマで苦しくなる。
漫画でも苦しくなったな。

あるある
途中で見ていられなくなって部屋から逃げ出す
小さいころからだし、母親もそうだ
遺伝と生育環境からしても情緒不安定

金曜日仕事のミスを上の人に報告せずに帰ってしまった…
バレバレなのに、言わないと後で余計きつくなるのは今までの経験でわかってるのに
その時は自分の中でそれっぽい理由をつけて逃げてしまう…もうだめだ。

最近どんな人を見ても羨ましい…
というか自分のほうが駄目で不幸って考えになってしまう
あかんわー

>>314が主体性のある人間に憧れているのはわかった。
主体性のある軟弱ではない、むしろ強者って誰？
橋下とか石原とか？
あとは世代的に団塊とか？
まあ、今の日本の50代、バブル世代はあり得ないね。

土日誰ともしゃべらないと月曜会社に行くのがこわい…

回避なんて言葉ネット見て知ったし、知らなかったらどうにか働けてた気がする。
知ったからどうせ回避だから〜って思ってしまうとこがある。
ネットなんてなければ良かったのに。

未成年のネットは規制すべきだよ

機能不全家庭で頼れる人…環境や性格的に信頼出来る人が出来ないから
そういう意味ではネットはありがたいけどね
一般マナーだとか頼れるのはネットだけって感じ
今三十代だけどもう少し早く出回ってくれていたら…ってくらいだよ

ニートだったが最近アルバイト始めたがきつすぎるわ
ミスしないか不安でどうでも良い事を何度も確認してしまう

もう定職どころかバイトも無理そうだ
まずよく知らないところに電話してしかも使ったこともない敬語を使いそれで面接取りつけてもそれまでの期間不安すぎて発狂しそうだし行ってもどうすりゃいいかわからん受かってもどうすりゃいいかわからんでもはや二十歳超えてる奴の思考とは思えん

>>336
ビジネスマナーって新人研修とかで
教えてもらわないときついよね
とりあえず、ですます口調でのりきって
図書館で本でも借りて読むといいよ
もしバイトしたいなら単発バイトからはじめて
徐々に短期、長期ってならしていくとハードルが低いかなぁ

>>337
ありがとう
ちょっとずつでも頑張っていくしかないか・・・

可能な事も含めてあらゆることを避けまくった結果
本当に何も出来ない人間になってしまった

自分も大学時代あらゆることから避けまくった・・
皆就活とかビジネスマナーとかで一生懸命な時に
自分は公務員目指すから〜とかへらへらしてた
一応パートはしてたけど・・
小学校とか中学校みたいに、次はこれ、次はこれをやりなさいみたいに
全部指示してくれたら自分でもできるんだろうが
自由な中で自分から要領よく行動とか死んでも無理だ
誰からも必要とされてないだろう・自分がなんかやっても無価値だろうって
思いがあるからなんもできないどころかしようとも思わないんだろうな

嫌な事を嫌々することはなんとか出来ても
嫌な事をするために努力することは出来ない

＞誰からも必要とされてないだろう・自分がなんかやっても無価値

小さい頃からこれを叩き込まれてるからなあ…
正直この思考を取り除くのは難しい

俺、根本的な部分で人を信じられないので辛い思いをしている部分もあると思っている
その一方で人を信じたくない、信じるのが怖い、という思いがある
なので自分にとって都合のいいことが起きると2chの叩きがひどいスレを見て自分を戒めている
もはやどうしたいのかわからないｗ

努力しても友達からフルボッコにされてたなあ
それこそ「のび太のくせに生意気だ」って感じで下に見られてた
友達だと思ってたけど、本当の友達は足を引っ張ったりしないよね
女が二人以上集まるとすぐ陰口大会になるし
人を見る目がなかったなぁ

のび太のくせに生意気だっての分かるな
外見スペックや雰囲気からあなたの立ち位置はここだからと周囲に勝手に決められて
そこから外れると叩かれるわ笑われるしで…
出る杭は打たれるじゃないけど…出る前から道を塞がれてるとかそういうのも多い

打たれたくないからそこで我慢しちゃうしね
飛び出して打たれてる奴を横目で見て…
結局勇気も根性もない

んで出なければ出ないで主体性がないと叩かれる訳か
もうどうしたらいいのやらｗ

多分違う場所に行けば良かったんだよな
バイトしたり家出たり、叩かれない勉強を頑張ったり…
努力の才能が俺には無かったなー

努力が報われないということが染みついてる奴は回避になりやすい

>>349
俺それに当て嵌まるかもしれん
頑張って勉強してそこそこの大学いける自信はあったのに、親の借金が発覚して就職へ
その後親が病気してせっかく内定もらった企業だったけど
親の看護の為、地元で時間に融通聞くアルバイト開始
いくら働いても借金の返済に消えて恋愛も遊びもする時間もなし
去年ついに借金完済したけど、残ったのは
職歴なし人生経験なしお金なしの20代半ばの社会不安のフリーターでした^ｐ^

気づいて！看護＝人生経験だし20代半ばならまだ全然大丈夫だと言う事に！！

合い言葉は
何か起きてからでは遅い！

>>345
スティーブン・キングのエッセイだかにそんな話があったな
高校のとき、クラスにもっさいデブスがいて、みんなにイジメられてたんだが
そのデブスが一念発起？してダイエットしてお洒落して可愛くなったら
ますます激しく虐められるようになったという実話

どこの国でも人間のやることってあまり変わらないんだなと思った

悔しいけど、その場所から逃げるしかないよね

シーザー・ミランってドッグトレーナーの本を読んでるんだけど
「あまりにも弱いメンバーは群れに存在することさえ許されない。
　弱かったり臆病だったりする者は他の犬に攻撃される」ってあって
人間にもあてはまりそうだなって思った
そのすぐあとには「人間は他の動物と違って弱者も助ける」って書いてあるんだけどね
穏やかで毅然とした強いエネルギーが大切なんだって

目の前の辛いことに立ち向かわず、楽な方へ楽な方へ逃げてきたからこうなった
振り返ると後悔ばかりなのに、やっぱり逃げ癖が抜けず、結局また逃げて逃げてここまできた
現状も“とりあえず”“今は”楽な毎日
いつまで逃げられるんだろう…
あらゆることから逃げてきた代償は必ず襲ってくる…はず(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))

>>355とりあえず襲ってきてない内はいいじゃんって思うようにしたらいい。
うまく回避できてる自分をほめてみるとか。

せめて人に頼れる図々しさというか強さを持ち合わせてれば良かったんだがそれもない…

俺ごときが他人様に頼ってはならない、頼ったら迷惑だろうという変な強迫観念がある

頼る＝借りを作る→返せるようなスペックが無い
で、100%を頼る事にすごく抵抗ある
幼少期に親に甘えられなかったのはデカイなあと思うよ…

でもスペックのない自分はどうしても頼らざるえない場面が出てくる
じゃあ頼らなくていいようになるべく行動しないようにしよう

結構無意識レベルでこんな選択してるんだよなあ

俺たちが選択する「頼らなくていいようにしよう」は
出来る限り自分で出来るようにしよう、じゃなくて
やること自体を減らそう、である

スペックが上がってもやれることが増えるだけで
一人でやることに変わりはないよ！

スペックが上がると勝手に人が寄ってきて
無償で協力してくれることもあるんだぜという妄想
所謂愛されオーラだとか許されオーラ持ちだったらスペック関係ないけどね

でもスペック上がったら上がったで面倒を押しつけられそうじゃね？
低スペのまま誰からも頼られない方が得じゃね？

最近誘いのメールに対して断りすぎ。ちくしょう。
次誘われても断ったら今度こそ縁切れるぞ。

・・・誘われただけなのになんでこんなに疲れなくちゃいけないんだ。

パソコンのスペックが上がったとき、これで出来る事増えるな〜って思った
でも実際使うと中に入ってるソフトが変わらない限り
出来る事って大して変わらないんだなとも思った…

なんか子供っぽいな書き込みが

政治ツイート（ｷﾘｯより全然いいべ

まともな経験積んでないからいつまで経っても精神が子供のままだ

>>366
結局スペックがあってもやる気や
フォローが無いとどうにもならんっちゅーことやね

今日ここを覗いて回避性人格障害ググッてみたら
自分がもろにハマってると気づいた
子供の頃から生きづらくて息苦しくて、なんとか頑張ろうと
自分なりにやってきたが、そろそろきつい
ここ数年人間嫌いがひどくなって、人の顔を見るだけでよく吐き気がする
（自分でなんて失礼な奴だと思う）
人と知り合えば結構好かれる方なんだけど
それは自分は相手を喜ばせよう、不快な思いをさせないようにしようと
無理してるからだと思う
とにかく疲れるから、いつも自分から交流を断ってしまう
数少ない友達と話すのは楽しいが、帰り道いつも自己嫌悪に陥る
ひとりで映画とか観て現実を忘れる時が一番幸せだ
自分はひとりぼっちで、世の中をハタから眺めてる傍観者のような気がする
長文すまん！

人並みになろう、普通になろうって頑張るけど
上手くいかないね

>>371ですが書くスレを間違えたっぽい
回避性人格障害スレが別にあるんですね
ごめんなさい！！

>>372
そうだよね、人並みになりたいんだよね
常にマイナス地点からゼロにむけてがんばってる気がする

まーた始まった、すぐ人との比較。
普通がどうとか人がどうとか・・・
その不毛な考え方を少しは変えていかないとさあ・・・

いい加減認知行動療法くらい受けるとかさあ・・・
主体性育てろとまで言わんからさあ・・・

さあ・・・

人と比べてコンプレックスで自信なくて身動き取れなくなってるから、ここにいるんじゃないの？
人は人、俺は俺って完全に割り切れたらこのスレにいない。

そりゃ最終的には割り切って治っていけばいいが、ここで諭したくらいじゃ効果ないって。
自分で考え方変えていくなり、一生向き合うなり決めないと。

いやいちいち言いたくないけど、
はっきりと言ってあげるまで気付いてないとしか思えない。
そういうそもそも気付いてない層も相当数ここにいそう。

あげる・・・上から目線・・・
そういうそもそも・・・？

何コレ自演乙ってやつ？

だって人に合わせないとお前ら叩くじゃん煽るじゃん
主体性というわりに出る杭は打たれる
たまたま主体性の向かう先が周りと合ってる奴だけがうまくいってるだけ
村社会と個人主義が中途半端に融合した結果大変生きにくい国になったと思う

でも昔の話聞いてると昔より生きやすいように思います

そうか…？
まあ昔過ぎるとちょっときつそうだけどな
今のネットでいじめとかどれだけトラウマになるか想像しただけでも恐ろしい

都会だったら今のほうがいきやすいかも
ただ田舎だと未だに村社会ってやつはあるうえに
回避向きの一人仕事、サービス以外の仕事は少なくなっているように思う

ネットでいじめられても逃げればいいだけだと思ってしまうｗ

>>375みたいな人って、何で自分の話はしないんだろ？
回避エピソードと、その原因、対策、結果どうなったか。まぁ、本人が言ってる認知行動療法だよな。
それぐらいの情報提供はしないと、説教しても説得力ゼロ。
こういうスレでさえも自分を出せない、究極の回避性を発揮してるだけの人にしか見えないねw

そう考えると煽りにも親しみがわいてくるよなｗ

一度壊れた、どころか
人間関係にわずかでもヒビが入ることは
すなわちその関係の終了を意味する

やってもいいよ
は
やるな
と同義

何かをやろうとすると
「お前なんかじゃ無理だよ」「向いてないよ、やめれば？」
ってよく言われるわ
なんで自分ばかりこんな扱いなのかｗ

環境（主に周囲の人間）に恵まれて無いって人は多いんじゃないかな
とにかく否定しかしない人とか毒でしかないからな

自分の場合はビクビクしてたりキョドっていて
標的になりやすいんだと思う
特に女性からの攻撃は酷かったよ
たたきのめすまでやめない

高校生の時に何が楽しくて生きてるの？とか周りの友達に言われまくったのがきっかけな気がする
主体性がない中身がない
でもヘラヘラすることしか出来なかったから馬鹿にされてたんだろうな

実際何も楽しくない・・・

アニメと漫画読むくらいしか楽しい事無いんだけど回りに共感して貰えなさそうで言えないｗ

上のほうにノビ太のくせにとか出る杭打たれるってあったけど
楽しいとか嬉しいって感情も出すとﾋｿﾋｿされたり笑われるから我慢してたなあ
おかげで間違いなくそっち側の感情には鈍感だと思う
他人の幸せオーラを浴びて自分も幸せーなんてのは全然無い

誰よりも引いて我慢するポジション押し付けられてきたから
たまに自由というボーナスタイムを手にしたところで全く上手に使えずに終わる

人生＝我慢大会
何も思わないわけじゃないけど出しても碌な事にならないとわかってるので
能面みたいな無表情になった
本当に何も感じなくなってしまえばいいのにって心から思う

昔から主体性も自信もない人間だった
あるのは劣等感

人のいう事聞いていても何でか結局自分が怒られる事態になる。
「こうしろ！」と言われて
その通りにしたら支障があったという事で私に
「どうしてこんなことした！」と言われる。
言われた時おかしいと思ってこっちが口挟むと凄く怒ってきたくせに
そういう展開があった事が全くなかったかのように
こっちに理由を問うてくる。
だから怒られても主張した方がいいのかと思ったら今度は
生意気で他人のいう事を聞かない奴扱いされる。
どうすればいいの？

何故か何をしても許される人がいるようにその逆もいるって事なんだろうな
勿論自分は後者

自分も後者ｗ

同じくｗ

たすけて

>>398
気に入らないヤツって思われてるだけ。
すでに関係は破綻してるから、修復しようとするだけ無駄だし疲れる。
まるで自分の今の状況だ…職場に行くのがツライ。

「人と違う」
誰よりもいかれてるくせに
子供のころからこれが怖くて怖くてしかたなかった

>>398がどういう仕事してるか知らないが一度言う通りにしておかしい部分にぶつかった時に『〜なんですけど〜だからこうしても良いですか』とお伺いを立てててもそういう態度なんだったら回りもそいつはそういう奴だと気付いてると思う

回避にステ全振りした結果がこれだよ

第一声が「すいません」

>>399
めちゃくちゃわかる
自分の人格のせいでそうなってるんだろうと思ってはいたけど

「いつもニコニコしてるから舐められるんだよ」
って言われた事があったな
で、馬鹿にされまいとがんばってみたら今度は
「怖い」とか「みんなの事が嫌いなの？」とか言われるw
ある程度打ちとけると、ちょっとした皮肉や嫌味を
わざわざ言ってくる人って多いもんだなぁと思ってたけど
それも自分から誘発してしまってるのかな
何かの本に「人間は恐れをいだく相手を嫌う事はあっても
馬鹿にはしない」って書いてあったな

何してもアレコレ文句言われるなら何もしないほうがいいってなるよな…腐るよホント

>>408
そうそう
嫌な嫌とはっきり言えと言われたからその通りにしたら総スカン
どうしろというのかｗ

人間関係はそういう白か黒かって話じゃないから難しいよね
第一印象が悪い人はどうやっても不利になる

むしろ第一印象は何とかとりつくってるからまあまあ良く思われて
少し付き合いだすとボロが出て転がり落ちていくのが回避っぽい

初見、第一印象で蹴られる→仕方ないので最初頑張る
最初頑張りすぎるので初見印象は良くなる→最初の印象と違う！と距離置かれる
距離置かれる恐怖があるので距離置かれる前に逃げ出すようになる

>>413
それそれ

最初のがんばりも所詮作られたもので
要するに薄っぺらいんだろうなあ

頑張るが報われない事に耐えられずにドロップアウト→もうどうでもいい…ってパターンもあるな

>>413
私だ…

残念な人だっていう視線が辛くて逃げる


自分も最初の印象で人を判断してしまうことがあるから気をつけないと

もう40にもなるというのに、なかなか視線を合わせて会話することができない。
あの目を合わせたときの締め付けられるような感覚は耐え難い。

自分も30後半突入したけど寧ろ齢とって色々酷くなってる
見た目の劣化もそうだし独身ってだけで世間の「普通」からどんどん外れてくからね
だからといって結婚出来る人種でもないからな…

やりたいことがあってもアレコレ考えて回避するのを続けてたら
やりたいと思えること自体がなくなってきた件

やりたい事はあってもそれをやるまでのハードル数が異常でな…
環境に恵まれた人はハードル自体無いんだろうな
普通の人もおそらく１，２個越えればいいだけだろう

皆自殺考えたことないの？

常に考えてる
が、怖いので回避してるのが現状
何が怖いって一番は失敗が怖い

恥が一番こわいな
もう10年家からでてないけどね
親の葬式すら逃げたい気分
別に弔うのに式にでなくたって心でおもってりゃいいじゃん
どうせ遅かれ早かれ親戚とは絶縁なんだし
ちょうどいいきかいやないか

葬式嫌だね・・・
自分も半ヒキニートだけど兄弟がいないからいつかは自分が親の葬式出さないと
親戚付き合い希薄だから大仰な事にはならんだろうけど、さすがに実家とかには連絡しないといけないだろうし
責任を負ったり前に出るのが一番嫌な事なのに将来必ずやらなきゃいけない・・・
そして親が死ぬ事よりその葬式を手配するのが面倒という薄情っぷり・・・

それ以外にも親がボケたり動けなくなったら介護もしなきゃいけないんだよな
ニートだけど家は貧乏だから人に頼む余裕もないし

>>425
介護は別にかまわん
お金があればね
俺が完全ニートだから金がつきれが命のおわり
介護にいくまえに一家心中だよね

葬式なんてやらなくていいよ
ちゃんと焼いたり埋めたり処理しないと死体遺棄に問われるけど葬式やらなきゃいけない決まりはない

15年友達居ないけどよく生きてるなと思う

もう半分は異世界に生きているようだよ

死んでないだけで生きているとは言えない状態にある

>>427
そうしたいところだけど
親戚らが黙ってないだろうからなぁ…
マジ憂鬱

十年後とか考えるだけで恐ろしい

ここまで底辺に落ちると、
やっと生きるって意味わかってくるよな。

とくに統合失調の薬飲むと。

生きるってことはドーパミンを出して働かせることに等しい。

他人との交流を避けてきただけあって、
情報弱者で、常識に欠け、礼儀作法に欠け、
コミュ体力がなく、愛想も作れない。

スキル不足も多大で、やっぱり訓練と
勉強が全然足りない。

愛想とコミュ力は幼少期に鍛えないと基本終わりだと思ってる
大人になって覚えられるのはお愛想コミュ力だから
ボロが出たり無理しすぎてドロップアウトする…

コミュといったら2ｃｈしかやってなくて
何年ぶりかに美容院いってはなしてたら
無意識のうちに2ｃｈ語が出てしまって
「え？それどういう意味ですか？」ってきかれたぁーーー
死ぬほどはずかしぃーーー

コミュとか言ってるうちは無理だろうな。
画一的な価値観を少しか変えないと。
って言ってもなかなか理解できないと思うけど。

美容院は喋りかけてこない店探してそこしか行ってない。
なんで髪切るだけなのに
友達みたいに会話しないといけないんだ。

美容院の会話嫌だよね
あんまり話しかけてこないとこ見つけたのに
下手くそだった(´ﾟ'ωﾟ`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
あーもうまた探さなきゃ

ひたすら自分の自慢ばかりする美容師さんに当たったことあるわ

雑誌読んでれば話しかけてこないんでは？
自分はいつも雑誌読んでる。
美容師さんもその方が切ることに集中できると思う。

話しかける隙があるようにみえたのかもね
今度は雑誌読んでる雰囲気バリバリにだしてみるよ

劣等感に凝り固まってるなあ・・・

バイト始めて３日目なんだけど、
仕事をどこまで自分の判断でしたらいいのか、もやもやしてきた。
勝手なことして失敗して怒られるのも怖いし、質問しすぎても自分で考えて動けよって思われてそうで怖い…。
他の人とどんな距離で接したらいいのかもわからんー耳が遠いプラス頭の回転悪いからあんまり話の理解もできねー
いやだー
まだ今は逃げたいとは思わないが、これが徐々に強くなっていくのは間違いない…
でも辞めたらだめだ…大学の奨学金、ケータイ代、化粧品代払わなきゃ（；＿；）
何のために生きてるんだろう
毎日生まれたこと後悔してるや

わかるわ…
私も仕事始めて２か月ちょっとだけど頭は悪いし愛想は無いしで段々イライラされはじめてきたｗ
あーもう行きたくない…

こんな頭悪くて、愛想なくて可愛くない自分でごめんなさい…って思うよ。
二ヶ月か〜私からしたらすごいよ。
行きたくないながらも二ヶ月続いてるあなた自身を褒めてあげたらどうだろうか。
私二ヶ月続けられるかな…自信ないけど、やるしかないや。カウンセリング代も稼がなきゃだし。
頭悪くても、愛想よかったらまだ可愛がられるんだろうなぁ。
頭の使い方と人との接し方忘れた自分は人間じゃない気がしてきた。

自分ルールが増えすぎた

美容院は1000円カットのとこしか行ってない

主体性なさすぎワロタｗ
全部周りの状況しだいかよｗ
子供かよｗ

>>445
俺はもう周りから人間としてあきらめられている気がする。
実際、生活も人生もおかしいんだ。

友達もいないし、一人ぼっちが長かったから、
世間との壁をすごく感じる。意識も少しおかしい。

なんか気持ち悪いね。

人がいると気持ち悪いほど手に汗かきまくるんだが

首吊りか練炭か
もう、ひきこもって10年
二十台後半になってきて
そろそろ本気で死ななあかん年齢ではある
体もなんかやばいし
手術する金はあるっちゃあるが治したところで社会復帰できるともおもえんし

>>452
身体症状まで出てるなんて珍しいね。
手掌多汗症って名前で検索してみな。2ちゃんにも専用スレがあるけど。

>>454
これだわ・・・
自分が触ったら汚いんじゃないかみたいな逆潔癖症みたいな状態になってる

>>453
金があって二十代後半なんてめっちゃ羨ましいっす

>>456
自分は453ではないけどほぼ似た状況
ご飯は食べさせて貰えるけど自由はお金は1円も貰ってないし外出も全くしない
20代後半と言っても長年のひきこもりで体は結構やばいのに病院に行く勇気はない
羨ましい？

ネットは現代の座敷牢だなー
まあネット取り上げられてもテレビや本に依存しそうだけど
それすら取り上げられたらどうなるんだろ

ダイアルアップの頃、請求書にビビりながらやってた時には
こんな廃人になるとは想像もしなかった

>>457
年齢を三十代や四十代に変えた同じような人はいるんでないかな
羨ましい？

>>460
羨ましいわけないよ
ただ少しでも自分よりマシな人見つけてはそんな言い方してても虚しいだけだよ

働けニート＞俺

たかだか2千円程度払いに行けなくてJCBカードオワタ＼(^o^)／
この先キャッシュカード作れる気がしないｗｗ
人怖いを拗らせると駄目だな

>>458
親もパソコンとネットと餌だけ与えてりゃ大人しくしてるから楽なんだろうな
甘やかしているというよりは、もうどうしようもない大人子供に手を持て余してる

>>463
それ以前に無職が借金してもしょうがないじゃん

四十路で回避と気づいた自分は、二十代の人が羨ましい。
なんでこんなスレに居座ってるんだろう。
気づいたなら色々対処のしようがあるだろうに。

>>466
仲間がいた
40代になってから回避だと診断された
本当にそう思うよ
昔はこういう情報交換の場以前に何の情報もなかったから
対処のしようもなかったが今は違うのにね

ものすごい無力感
実際は対処のしようはあるのかも知れないしないのかもしれない
なにより出来る気がしない

自分が歳取ったら若者に同じ事言いそうだけど
昔より状況が変わったのはたしかだろうね

齢取れば取るほど酷くなるのはガチ
周囲もどんどん引いて冷たくなるしね

もう歳だからもうダメだ、今からやっても間に合わない、って10代の頃から続けて思ってたわ
こういう思考がいかにも回避的な癖であることに40代になって気付いた

回避的な傾向はメンタル系の人にはもれなくある傾向だからね。
そういうネガティブな考え方して生きてきた結果がメンヘルなわけだしね。

若くたって自覚してから悪化することもある
だって病気みたいに治療できるものじゃないんだもの

40代と20代じゃ生物としての生命力が違うんだよ
それを考えると思い込みで踏み止まるのは非常に残念だな

催眠術とかかけられたことある人いる？

回避は他と違って自ら破滅へ向かう
鬱は症状の一つではなく結果として存在する

てか実際対処のしようなんてあるのか？
自分は未だこれが病気なのか半信半疑だし半分は性格みたいなものに感じる
だからこそ逆に治らない

性格だよね
だから意識的に矯正しようと努力すれば良い方にむかえるけど
自然体のままでは改善(？)は無理だと思う

どうなんだろうね
自分もちゃんと調べたり病院行くような行動力も気力も無いからわからん
そもそもただのスペックの差や違いでこれは正常、これは異常って言い切れるんかな
相対的に見れば異常なのは自覚してるけどさ

対処には二通りある
・「一般人と同レベルには」回避したい思わなくなること
・回避願望はそのままだが回避したいと思っても無理矢理強行できるようになること

二つ目を生き地獄という

>>479
ハイスペや自信家が言い切っちゃうから
いつだって声のでかいほうが正しい

>>479
それじゃあ本当に回避性人格障害なのかも不明なままだね

言葉だけは独り歩きしてるけど、ざっくり言うとダメ人間だからなー
ホームレスの人とか病院に連れてって矯正できるとは思えんし
程度の差こそあれ似たような感じだと思われ

悲観的に方向に陥りがちな考え方は自分の一部として固着しちゃってるので、
こういう思考をしない自分なんて想像できないし、そうなったら既に自分じゃない気がする

>>483
ホームレスの人はちょっと違うよ
あの人達のほとんどは出稼ぎに来た肉体労働者が
怪我やなんかで働けなくなったりした人達だ
少なくとも自立してたし人に頼りたくないからああいう生活をしてたり
仕事がなくて苦しんだ挙句精神に異常をきたした人もいる
矯正どうのって回避が言うべきじゃない

>>484
そうだよね。
日雇等で必死に働いている人が、なんらかの理由で
ドロップアウトしてしまった状態だよね。

親の庇護のもとで（そうでない人も居るだろうが）、
嫌な事避けながら生きてる人間がとやかく言うなと。
回避なんて、自己中の甘ったれのクズだからね。

>>485
ここにいるほとんどは回避じゃないよ
回避ってことにして甘えてるだけの自称回避性人格障害

>>484
別にホームレスの人をけなそうとして書いたわけじゃないのだが、
実際ホームレスの6割が何らかの精神障害や知的障害を抱えてるってデータがある（別の調査では3割程度）
体や気力、明確な環境的な要因による帰結だけの問題じゃないのは明白だな

>>487
十分けなしてる

>>488
そのつもりはないのだけど、だとしたらなんなのだろう
なら社会に不適応な弱者を感情的な憶測でけなすあなたははどうなの？

>>489
> 社会に不適応な弱者

医者に回避性人格障害と診断されたけど
どんなに辛くてもこんな言葉を使って開き直る気はないね

>>486
うん、自分を社会的な弱者と言いつつ、
他の弱者をけなすような人って、自称のような気がする。

＞日雇等で必死に働いている人が、なんらかの理由で
＞ドロップアウトしてしまった状態だよね。

回避もこういう人多いんちゃうの
たまたま住める家があるだけで

>>492
出稼ぎで働いてる人と単なる日雇いのバイトじゃ
背負ってるものがぜんぜん違うよ

>>493
若年層の都市部ホームレスはどう見てるの？
単なる甘えですか

>>494
若年層ホームレスは回避なの？違うでしょ
そういうのを難癖とか論点のすり替えっていうんだよ

>>495
質問を質問で返さないでね
別に答えたくなきゃ答えなくてもいいけど

あと、難癖つけて絡んでるのは君のような気がするけど
根拠がないという意味じゃどっちも同レベル

>>496
このスレは回避のスレでホームレス問題のスレじゃないんだけど

>>497
ホームレスの一部とは全く無関係とは思わないね
でもそう思ってるならもうレスしなくていいよ

>>498
回避じゃない人は来ないでくださいね
上から目線で人に命令するような人は絶対に回避じゃないから

くだらない議論やめろ。
弱者に病名つけたり、種類で分けたりに意味はない。

ヘタレで弱虫で気弱な甘えん坊の自分を見つめ直すしかないだろ。

回避なんて医者によっちゃ否定してるしどうでもいいと思ってる。
新型うつもそう。
なんでも病名つければいいって問題ではない。

回避なんてメンヘラーならほぼ全員が持ってるごく普通の傾向だし。

>>499
とりあえずいちいち曲解して思い込みで決め付ける人とは話にならんので
もうレスしなくていいよ（これも命令じゃないからね）

>>501
うつ病の人は原因がなくなれば治る可能性があるし結婚も出来るけど
回避は治らないし結婚も出来ないよ

>>503
元々恋愛脳でそっち方面に優位なスペックは普通それ以上だったり
相手が押しが強くてある程度の面倒ごとこなしてくれるような人ならきっと出来るよ
紙に名前書いて役所に提出すればいいんだし

>>504
回避で恋愛脳っているのかな
まず出会いから無理だ
相手の押しが強くても心を開いて信頼できるかどうか
結婚したらそこから始まる人間関係があるし
それこそ回避できない状況に追い込まれる

そんなものは恐怖以外の何者でもないｗ
まず信用することが無理
金くれるから恋愛してこいっていわれても断ると思う

結婚して正月に相手の実家に行って
相手の親や親戚の集まりの中でオドオドしてる自分を妄想したら
吐き気がしてきた

なんか情けなくて気持ち悪い書き込みばかりだな。
ま、メンヘルなんてこんなどうしようもないのばっかだけどね。

年齢が上がるにつれ回避率があがっているような

加藤スレのほうがやヴぁい

>>508
そうだな、真っ昼間から2ちゃんのメンサロ板で、自己完結的なキモい書き込みしてるお前みたいな奴を見てると良くわかるわ(笑)

一番甘ったれてるのは、こういうスレを定期的に荒らしに来るネクラのゴミクズ共だろw
性格暗過ぎるよ、お前ら(笑)
自分の情報も与えず、的外れで独善的な他人批判ばかりw
だから、人生失敗して掲示板荒らしだけが生き甲斐の｢ゴミクズ｣になるんだよ＾＾

>>490
お前は早く自殺したら？
診断されたのに治す気が無いんだろ？w

執念深いね。
人に自殺しろとか、回避でもないのに
何でこのスレに来るんだろう。

年々孤独になっていってさみしいが なかなか新しい人間関係つくるの難しい 自分のこと知られるのがこわい

がんばって今日の飲み会に参加したけど
いつも通り心の中がぐちゃぐちゃになって
苦しみながら帰ってきた
もう３時間もたつけど苦しくて何もできない

健常者（？）ってうらやましいな
この毎度毎度の苦しみを知らずに生きていけるのなら

>>513
回避が嫌いで嫌いで、何か仕返しせずにはいられないんだろうな。
似たような性格の人知っているけど、本当に怖いよ。本当に追い詰められる。
ここはネットだからいいけど。

>>515
まず飲み会に参加した自分を褒めよう

妄想にふけこむ事が多かったりしない？
自分はけっこう頻繁に妄想が始まる
そういう時が一番安心して幸せを感じてるような気がする
きつい現実から逃げ込んでるんだろうけど

なんか自分の中に理想郷みたいなものが出来上がってて
それと現実の厳しさ・味気なさの隔離に落ち込むことも多い

実体験が極端に少ないせいか妄想に走ることは多いよね
最近はそれが過ぎて現実での言動も浮世離れした子供じみたものばかりになってしまった

若いころはいろいろ妄想したけど
年取るとただただ金のために
ただただ苦痛にたえて働いて寝るだけになるな
ただ苦痛からどう逃れようか現実的で
即物的なことしか考えなくなってる

その日暮らしってやつですな
回避に限らず低スペックの宿命と思われ

低スペック＋回避のコンボだと他者や他所事からパワー取り込（ヘルプ頼）めないから
ひたすら自分の中で回していくしかないんだよなあ…

むしろ低スペックだから回避になった自分
回避し続けることによりさらにポンコツになっていく悪循環

ある趣味で知り合って交流も頻繁にしている人たちで7月にオフ会するから誘われたけど、誘われた瞬間からいかにして断るかで頭の中がいっぱいになった。
今もパニック状態orz
そのくせ「日にちはいつですか？一部でも参加したい」などと言ってしまった・・・その後でその日は予定がある事にして断るつもりだけど。
どうせ行かないのに最初から、行けないってきちんと言う断り方が出来ない自分が腹立たしい。
みんな良い人たちだし本当は行きたい気持ちも少しあるけど、前日に緊張しまくってどういう理由でドタキャンするかを考えて当日もけっきょく行かない自分しか想像できない。
ネット上なら人と関わるのに慣れてきたけど、実際会うとなるとダメだ・・・2年くらい他人と会う約束とかしてない自分にはオフ会なんてハードルが高すぎる

ある劇団が好きでよく舞台を観に行ってたんだが、ひょんな事から一番好きな役者さんと知り合いになった
彼に誘われ二人で飲みに行き、共通の趣味の話で盛り上がり、朝まで飲み歩いてとても楽しかった
次に会う約束もして、とてもいい感じだった

しかしその後、私は全く舞台へ足を運ばなくなり、役者さんとの連絡も絶ってしまいましたとさ…
フラグ立ったそばから全力で折りまくる

>>524
自分もネットで、かつ自分と共通点がある人限定なら話せる
現にこのスレには書き込んでるし
そんなにあいたくないの？みたいに思われるのも怖いので強く断ることもできず
かといって、会ったら「こんな奴だったのかよ」みたいに思われそうなのも怖い
回避し続けてると色々塞がってくんだよね

>>524
ドタキャンだけは止めろよおおおおお
自分だってやられたら嫌だろおお
ちゃんと行くか早いうちに断れ

自分が誘って断られたときのことを考えろ
断るときはしっかりした理由をつけて断ってやれ
あいまいだと相手を傷つける

中学のときヒキだった俺を外に連れ出そうと友達が一生懸命遊ぼうと誘ってくれな
それをゲームするから嫌だとか
本買いにいくから無理とか
ものっすごい適当な理由でことわってたな
あのときは俺が友達を傷つけて痛んだなぁ
今はその友達も離れていき完全孤独だけども

その誘ってくれた人と二人で遊びにいくならいいんだけど
あまり知らない人たちも居たから
とてもじゃないが行けなかったんだよ

>>524だけど曖昧なのは相手にも自分にもよくないからオフ会は断った
以前はドタキャンして人に迷惑かけてたから、今はちゃんと最初から断るようにしてるよ
そしたら誰からも誘われなくなって友達もいなくなってやばいなーと思う反面、気が楽になって一人でいるのが止められない
数年前は自分の病気をよくわかってなくて沢山人をがっかりさせてきた自分が最悪すぎる

>>531ドタキャンじゃなく
前々から断れたなら常識の範囲内。
断った事で更に凹まなくていいと思うよ
と言われてもどうしようもないだろうけど。

外に行って、あまり知らない室内とか行くと息ができなくなります。
図書館とか展覧会でしんどくなりました。

自分は教室とか、オフィスとか、
多人数いて照明がたくさん照り付けてる空間が無理。
息がつまるし頭がボーッとなる。
小学生の頃から教室が苦痛で仕方なかったな。
運動嫌いだけど体育の時間のほうがホッとできた。

カウンター席の飲食店が無理 すき家なら店員がほとんど目の前いないのでOK

>>535
おいらも食べ歩きは好きなんだけど
カウンター席の店は一人だとお店の人や隣の人が気になって
緊張してぜんぜん美味しく食べられない（笑）

店に入る前までは腹ペコでワクテカしてる状態なのに、
入店後は緊張して空気飲み込むせいか出来上がる頃にはお腹いっぱいの状態に

>>535
俺は学食の類がダメだった
在学中一度しか利用しなかったわ

そもそも店に入れないorz

1人で来てる人が多いところならいいけど
家族連れやカップルが多いところは考えただけでも…

ココスとかね

水つぎに来られるとダメだわ

学食とか利用したことありませんですし
一緒に行く友達なんていませんでしたし

一人で店に入るのは全然平気だが店員に顔を覚えられると二度とその店へ行かなくなる
全くの他人とかと話すのは大丈夫だけど関係を続けるのが苦痛

>>534
教室が苦痛だったのわかる
当時ははっきり苦痛と言葉で自覚してなかったけど息苦しかった
たまに理由もなく怖くなって、クラスメートの顔が見れなかった
体育は開放感あったよな、科目としては苦手だけどw

今はエレベーターに乗るのが嫌いだ
ある程度人がいるのにシーンとした空間が苦手
呼吸が浅くなって息苦しくなる

>>543
すげーわかる
良かれと思って覚えてくれるんだろうけど、辛いよな
なんで初対面の人の方が話しやすいのかね

あるある
「自分という個人」って認識されるのがだめなんだよな
一見さんAみたいな立場なら意外と普通にしていられる

劣等感きもい情けない

>>543
分かりすぎる。
関係を続けるのって苦痛だよね。
でも、それが出来たら幸せだよね。

一人で店に入るのは苦手だｗ特に飲食店。大勢の中の孤独は辛い。
他人にどう思われるか気になるからかも。
でも、完全なる孤独は苦じゃないんだよね。その方が楽。

学生の頃
親しい奴ら同志、または普通の奴らでもあだ名
少し暗い奴、友達少ない程度の奴が呼び捨て

かなり異質な自分は常時｢君｣付けであった

聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥

一時の恥を恐れ、何も聞けなかった学生時代
おかげで成績は常に底辺でした(つд｀)

人見知りを治そうと積極的に人間関係を築いてきた学生時代
八方美人を演じ私はみんなから好かれてると勘違いしていた痛い奴だった

でも根っこは人見知りなので無理して人間関係を築くのが苦痛になり、やがて人間に恐怖を抱き
そして誰もいなくなった

>>549
あるある
さん付けが基本だ
キャラ付けじゃなくて明らかに見えない壁からくるさん付け

>>550
わかる(´;ω;`)
塾とか行っても分からないところを先生に聞けなくて分からないところがどんどん蓄積されていったから成績悪くなる一方だった
すごく後悔してる…

6歳の頃に幼稚園でわからない事が聞けなくて
先生に「じゃあ言ってみなさい」と言われ言えなくて
みんなの前で30分くらい説教されて往復ビンタくらった(´・ω・｀)
あの時から「わからない事を聞けない」ってこと自体に
ものすごく罪悪感がある

>>554悲しくなった
往復ビンタはないけど先生による吊し上げその他は経験あるんで…

>>544
体育？
「はい、2人組になって〜」のアレか…

>>554
＞みんなの前で説教
それ小学生の時されたなぁ・・・
　──┐
〇●　│
　──┘
○→先生
●→私
周りの線→みんなの机

ズレてたらｽﾏｿ
この状況で一方的に悪者にされ怒鳴られて泣かされた光景が今でも忘れられない

それ説教って言わないだろ
虐待じゃ

俺も振り返ると7割はすぐカッとする先生ばかりだった。
だから、なんか自然と「先生」という人と仲良くできない人生を送ってる。

私も説教というか２、３回くらい議題にされたことあった
先生含めクラスメートからの冷たい視線…
怒鳴り声は今でもトラウマ
恐怖で体が震えてくる

一回給食の鍋ひっくり返して、全クラスにお裾分けを貰いに行かされた挙げ句、後の全校集会で朝礼台の上で謝罪させられたことがあったな。

やっぱ皆こういうスレに来るだけあって何度かは針の筵体験があるんだな…

奇跡的にプロポーズされたとしても
会社の上司に伝えるのめんどくせ
結婚式呼ぶ友達いねー
家事めんどくせ

で結局断りそうな気がするｗ

結婚や同棲のチャンス尽く潰してきたよ
性格や毒親や経済状況的に諦めなきゃとは思うけどやっぱ後悔もある

>>563
式挙げなきゃいいんじゃない
どうしても挙げたいなら挙げればいいし

初対面の人なら普通に会話とかキョドったりあんまりしないけど、ある程度仲良くなると会話とか全く無理になっちまう

逃げれば逃げるほど、嫌な目にあうのを何度も経験しても
それでも逃げる。普通の人と生きるベクトルが全く違うな・・・。

そしてボッチだよ
回避は精神的にじわじわ殺してくるわ

もっと自然体に話したい
目上の人と特に自然に話せない
人がいると集中切れる
仲良くなると会話途切れる
生きづら杉

会社の送別会兼歓迎会があった
いい歳して結婚してないことをいじられるのは毎度のことだが
新しく入ってきた女に「全然喋らないんですねw」と言われる
これの方がきつい

失礼な言い方だが、良い歳してるなら静かな方が良いでしょ
>>569が男か女かわからんが良い歳してやたら喋る奴は鬱陶しい

回避の幸せってどこにあるんだろ
とりあえず金があればそこそこかなと思うけど
仕事にありつくのも難しいや…

自分のありのままを知ってもらう方がいい。
ただ、積極的性のなさが不評なことは知ってる。
つまらなくて不愉快な人間だとは思っているだろうな。

>>563
身内だけで披露宴も無い地味婚増えてるし
うちの会社は人事に報告するだけでOKなんだが（実際いつの間にか結婚してる）
普通は上司に報告するもんなん？

>>573
うちはそうだよ。
結婚します、今おなかに赤ちゃんいます（出来婚）
報告を全体会議やら忘年会でやらされる

出来婚報告なんて回避性の人間にはハードル高すぎｗ

田舎？

田舎ですよｗ
昔っぽい考えなんだか知らんが
社員全員の健康診断結果を社長〜課長までの役職で回覧して、
●●さん（女性）は俺よりｺﾚｽﾃﾛｰﾙ高いね〜ﾌﾟﾌﾟｯ　みたいな会社。

回避には地獄のような場所だな・・・

誰に何も言われてない時でも常に言い訳の理論武装を考えてるわ

>>576
よくそんなとこに居られるな
自分ならもう死んでる

>>579
出来婚報告が想像出来る時点で
恋愛結婚セックス妊娠くらいまではイケる人なんだろう
自分なら１個も無理

回避ってどんどんひどくなっていかねーすか？

最初は人間関係など自分に不都合がありそうな事だけ回避してて
外出とか買い物とかちょっとしたことはただ面倒なだけだったはずなんだよ
今や、それすら色んな想像が膨らんで恐怖を感じるようになってしまった
自分でもよくわからんけど体が拒否する

>>582なんだ俺か

>>581
うん、いつの間にかひどくなっていく
ダメージを受けるごとにひどくなる感じ

学生時代に受けたSPI試験で回避の性格が
指摘されてたけどその通り
やっぱり見透かされてるのかな

もう回避についてはデータは取り尽くされていて、
あきらめるどころか、社会から排除したいぐらいなのかも、
と妄想することもある。

生活していて、それとなく回避に詳しい人、
知り尽くしている人がいると感じる。

>>581
うん。徐々に悪化していく。
最初は初対面の人は平気だけど二回目から会うの苦手だなくらいだったのに
今は人と関わらないとならないって想像するだけでもう無理な引きこもり。
６年くらいかけてここまできた。

今って昭和の年齢高い＝それなりのスペック、甲斐性あって当たり前と
平成の年齢低い＝正義、言ったもん勝ちが同居してる嫌な時代だしな
回避は居場所探すのも難しいと思う

面接だと 笑いを取ったり明るい人を演じれるんだが 実際根暗だからすぐ演技だとバレる。
人事は私を採用したの後悔し、みんなに責められてるんだろうな。
入社試験の性格診断も 自分と真逆の性格に○付けたりしたもんだ。

>>586
回避は他のメンヘルと比べても性格の延長みたいな部分も大きいからな

人格障害は性格だよ。
病名つけただけだ。
昔から気弱な情けない奴はいる。

第三者から見れば性格そのものなのかもな
当事者からすれば障害なんだが
だって生きていく事が本当に難しいんだもの
惨めな気持ちになるのにどうする事も出来ない

経験なんて嘘よ

先のことを想像するあまり過程が楽しめない

気弱とも違うと思う
何が原因か、バッドエンドの想像力が
伸びてしまったんだよ

人間って年取ると
体力だけでなくストレス耐性もなくなってくらしいよ

>>592
それ二次的な症状で少し鬱はいってしまってるだけだから。
元々は性格的なもの。
偏った性格の持ち主に人格障害という分類をしただけ。

生れつきの性格だったら変える必要はないと思うが、母子分離に問題があった場合は変えたほうがいいかも

>>597
偏り過ぎて日常生活に支障が出てるから「障害」なんだろ？

まあ性格が偏った奴は障害という言葉が出来るより昔からいたと思うんだよなあ
つまり多少性格が偏ったくらいで生き辛くなる世の中になってしまったということだな
〜人格障害は現代社会の被害者と言っても過言ではないよね

そういう考え方も間違ってる。
言い訳に過ぎない。
そういう言い訳も全てやめて潔く自分の立場を受け入れることだ。

昔はヘタレであろうが戦争行かされてただろ。
北朝鮮だってタルい奴は餓死してんじゃね？

単に昔から弱肉強食で弱い奴はｌ苦しいだろ。
身体が弱い奴、気が弱い奴、頭が弱い奴は昔も今も一緒だ。
今はまだ引き篭もれるしマシだろう。

幼稚園でいじめっこに泣かされて親にも厳しくしつけられ
学校には行ったけど部活はせずに家にいる時間が多かった。
今や無趣味でおどおどした大人になってしまった。
自己全否定システムフル稼働中だわ。

アイデンティティを確立できない人格障害が性格だからしょうがないと言ったところで誰も共感しない

ではうんこをしよう

煽る動機どこから湧くのかわからないからこわいな

とにかく成長しないまま年齢だけ重ねている感じ。
しかも年々加速している。虚しい。

間違いなく衰退＆淘汰されてるよ。
普段からの恐怖感は増すばかり。
でももう戻れない。

>>605
同属嫌悪か正論の体をなした八つ当たりだな
本当に充実した生活送ってる人ならわざわざこんなところまで来て煽らないだろう

頭が可哀想なんだろ、スルーしときゃ良い

もうひきって10年ちかくになるけど
意外と自殺ってできないねぇ
どうせ社会復帰なんてできないんだから
はやく死んだほうが家族のためだよね
自殺する勇気がほしい

まあまあ
死ぬときまで生きてみようぜ

死ぬときっていつだよ

勝手にしろやくず

日雇い禁止らしいね
金なんて最低限でいいから30日も同じ所にいられるかよって人だって結構いると思うんだが

俺なんて二日目でばっくれたぞ

日雇い禁止とかで安心できるかといえば、そうでもないよな。
より人選するようになって、仕事を得にくくなって淘汰されそう。

自主的日雇いの時代か

回避で仕事できてる人なんているの？

仕事しているよ。とても普通な感じではないけど。

部屋も隔離スペースだし、会話はほとんどしないし、
ただ、同じ派遣の人と少し話をするぐらい。

いや、自分も会話できる能力がない、乏しいのが
原因なんだけどね。精神病だから。

どこまでも”堕ちる”人間の生態

・自分が何を望んでいるのかわからず、説明もできない
・理由があろうとなかろうと仕事を翌日に延ばす（もっともらしい言い訳をつけて）
・知識欲、勉強意欲が欠けている
・優柔不断。いつも正面から対決することを避け、すべてにわたって責任転嫁をする（これにももっともらしい言い訳がある）
・明確な行動を立てることをせず、口実をつくっては言い逃れをする
・自己満足。この病気は治しようがない。この病気にかかっている人には、明日への希望はない。
・無関心。問題が生じたときに、直面して闘おうとはせず、すぐ安易に妥協しようとする
・他人の失敗は厳しく責め立てるが、自分の失敗はなかなか認めようとしない
・動機づけをしなかったことからくる熱意の弱さ。またその弱さを原因とする怠け癖
・最初の失敗で簡単に挫けてしまう
・ずさんな計画。目標や願望を紙に書こうとしないため、分析も反省もできない
・目の前にアイディアがひらめいても、チャンスが現れても、手を伸ばしてつかまえようとしない怠惰な性格
・夢想するだけで何もしない
・豊かになるために苦労するくらいなら貧乏のままでもいいという態度
・自ら汗を流そうとはせず、ギャンブルや投機などで近道を探して儲けようとする
・批判を気にする。他人の考えや行動、発言が気になり、批判されることばかりを恐れる結果、行動を起こさない

こういうテンプレが一番アホやなあと思ってしまう

人間関係を築くのが嫌で一日単位の派遣で働いてる。
関係が密になりそうだったり嫌なことがあればその現場には二度と行かない。
嫌なことから逃げるダメ人生に拍車をかけてるのは分かってるんだが。

長年働いてると派遣会社の内勤とは仲良くなったりする。
会うことは滅多になく電話だけのやりとりだから安心して素を出せる。
この距離感だから良好な人間関係を築けてるんだよな。
この内勤たち以外と密なコミュニケーションを取っていない。
着信履歴はもちろんこの派遣会社だけ。

朝、昼休み（スルー可）に顔合わせるだけで後は外回りみたいな仕事は5年続いたな
結局上の方針が変わってノルマきつくなったのと
外回りという仕事自体がキツくて辞めたけど
人間関係が密な仕事が向かないってのはすごい分かる

>>620
＞・豊かになるために苦労するくらいなら貧乏のままでもいいという態度
そう！よくわかっている！！
俺の一番根底にあるのはたぶんこれ
幸せなんて別になくていいんだよ、あれはオマケみたいなもん
苦痛がいかに少ないかが重要なファクター
「そこまでして欲しくない」ってやつ
楽して豊か＞楽して貧乏＞苦労して豊か
正当な総合判断なのでとやかく言われる筋合いはないね

俺は食べ物の好き嫌いが激しいんだけどさ
昔、注意された時こう言ってやったよ
代わりの者を要求したら我が儘かもしれないが、食べない分には我が儘ではない（ｷﾘｯ
ってな

それは恥ずかしいね

>>622
同じ理由で派遣をやってた事があるよ
人間関係が楽でよかった
でも私は電話のやりとりが無理でやめてしまった
電話にちょっとしたトラウマがあっていまだ恐怖の対象から抜け出せない
電話に問題が無い人なら回避が出来る仕事の中でも良い部類だと思える

派遣で行った倉庫の仕事(封筒に封をするだけの仕事だったり、パッケージつめるだけの仕事)は特に人間関係が楽でよかった
話が好きなおばちゃんとかがグループに居ると地獄だけど、黙って永遠もくもくと同じ作業してるだけ

宮根誠司が上司になる夢みて汗だくになった

>他人の失敗は厳しく責め立てる
これはないなあ
他人を批判するなんて怖くてとてもできんよ
他人から批判されるのが怖いって心理の裏返しだけれども

疾患(病気)を伴わない障害と
疾患を伴う障害とがある。
人格障害は疾患を伴わない障害。
性格の偏りがあまりにも大きすぎて社会生活に支障をきたしている。
だから障害ではあるが病気ではない。

うん。他もあるけど、性格の問題だよって言われた。

いっそどこまでも徹底的に逃げたい
いわゆるクズっていう生き方になっちゃってもいいから。
そういう生き方してきた人の方が
住む所ないからっていえば泊まらせてくれる友達とか持ってるんだよね。
真面目にやってきたつもりで底辺になってる自分涙目だわ。
嫌だ嫌だって感情だけが湧いてくる。

単純に回避っていうやっかいな性格だけの人と
加えて運と間の悪さを持ち合わせてる人もいるからね

親が紹介してくれた会社に正社員として勤め1年、
先週金曜日から欠勤してる。いちお金曜日と今日は電話したけど、明日からは電話しないつもり・・・

まあ いいが
とりあえず、電話しとけば。

>>634
それは社会人としてダメダメだぞ
回避だとしても頑張って電話して辞めたい意思と告げとけ

気持ちはわかるがとりあえず電話しとけって事すら自分には言えない
それが出来たら回避卒業かと思う

ことごとく幹事を避けてる

幹事とか無理だわ
やっても言う事聞いてくれない人続出だしね
どれだけ人徳発言力説得力無いんだ自分

お世話になった先輩や自分が開かなきゃいけない立場でも避けようとするしそうしてきたが、
今度ばかりはそうもいかないかも

1度目のピンポンは居留守を使ったけど、
数時間後の2度目のピンポンでは不動産の人がカギを開けてきたから回避不可でした！
辞めたいと伝えたけど、やはりみんなと会うことになると思う。ただし今週くらいは猶予をもらいたい・・・
出社しなくてもいいけど、会社から来た電話はすべて出ろとのご通達。まあいいか。

普通の人にできることが何もできない感じ
特に人間関係に関するもの全般

>>641
説教しても意味ないのは分かってるのだがあえて書かせてもらうと、
正社員なら社保とか雇用保険とか諸々の事務会計手続があるからいきなり来られなくなっても困るんだわ
辞めるのはあなたの自由だけど、きっちり正規のプロセスを踏んで辞職してから回避ライフを満喫しよう！
分からないことがあればグーグル先生が君の味方だ

毎日朝が来るのが怖い

最近、何か辛い思いをする為だけに生きてる気がして涙が出る
もっと前向きに生きなきゃ駄目だね…

なんか分かる
得るものは無い（得る能力が無い）のにただただ色々出ていく

何より、チャンスを物に出来ないことが多いのが辛い。

また中学生時代の夢を見てしまった・・・

俺もよく高校の夢みるわ
学校をさぼってて中退してしまう夢

現実にはちゃんと卒業してるんだけど
ひきる時期がはやかったらああなってたんだなぁと
恐怖にかられる

雨の日の方が気分が楽なんだよね

雨なら外出ても傘で顔合わせなくてすむ。

風邪がはやればマスクして歩ける

�@雨の日か夜に散歩したくなる。夜＋雨の日なら最高
�A外で行動してる時、人が居る所を察知して避けるor避けない＝意識してる時点で避けなくても対人恐怖症気味
�B無理して知らない人が居る場所に居続けると変な汗を掻き続ける
�C無理して人付き合いしてる時、耐え切れなくなってトイレに一時非難など対人時に逃げ出したくなる
�Dなので昼間は家に篭っていても気分が悪い

久し振りに学制時代の友人から会おうってめーる来た
こわい　でもいま無職だし　断わる理由なんてどう探してもないし　
明日には返信しなきゃ
なんでこんな事で、普通の人なら喜ぶべきとことで
どんより暗い気分になってしまうんだろ

>>654

仲間発見の喜び

自分の領域をちょっとでも侵してきそうな相手の連絡は無視っての繰り返してたら本当に誰からも来なくなったな
何も考えずに逃避した自分も馬鹿だったとは思うがやっぱりどう頑張ってもそれ以外の選択肢なんてなかった

周りのやつらがキラキラしてみえる
雨の日が傘で顔あわせなくてすむのはめっちゃ分かる
人と関わった後一人になると楽になるけど一人が続けば続くほど自己嫌悪
周りと比べる
最初は良好な感じだが関係続かん
知らない人が1人でもいると急激に人目気にするしゃべらんくなる
今以上につまらない人間になる
目上の人との会話特に緊張する
久々に会ったのに話すことないときの沈黙死にたくなる

社会人だから組織の中で生きていくしかないってのは分かってるんだけど、
逃げたい人と関わりたくないって性格だから辛いなぁ。
周りから見れば単なるおこちゃまで自己中心な人間にしか見えないんだろうけど。

そうして私は社会人であることをやめました

>>654
学生時代の友人からのメールは以前は嬉しかったが
彼らが結婚したり彼女ができたりとしてしまった今は
複雑な気分になってるわ

複雑ならまだいい
稀に来る連絡が結婚した、子供が生まれた「だけ」ともなると
幸せ自慢かよｹｯと心が荒むだけになってきたよ
全然嬉しくない

うらやましいと思うって事は結婚願望あるのか
回避でも色んな人が居るんだな
俺は結婚も子供もまったく願望無いわ
今でも孤独で寂しい気持ちに潰されそうだが、こんな人間に家族が出来たらそいつらが不憫だ
幸せな事があってもどうせ一時のものでしかない、と思うと何も嬉しい事が無くなっていく
何もかも不のローテーションになってしまう

結婚願望あるって言っても回避の場合はイメージがひどくおぼろげというか単なる憧れって感じだよな
結婚するという幸せにはものすごく憧れるが実際それが近くなってくると絶対嫌というか

結婚に憧れるってよりは「結婚＝普通枠、多数派人生、誰かと一緒」に憧れてるって感じだなあ
報告受けるとお祝いとかそういうのが一方通行になるからすさんでいくんだよな

子供を育てたり、伴侶と仲良くやっていくということが
想像できなすぎるし、無能でとても無理に思う。

>>665
意外にそこまで考えてる人っていなかったりする

理想のままに好きな人と結ばれたいって人もいるけど
既婚って称号が欲しいとかとにかく家から出たいとか子供が欲しいとか財布目当てとか
環境に恵まれてるのが普通なせいか
先の事はあまり考えず結構自分中心な理由だったりするんだよね

そして連鎖する

何年か前に結婚した友達が離婚を前提に別居してるらしい
（子供はいない）
理由は相手の浮気とか金使いの荒さとかじゃなくて
「何を考えてるのか、いまだに全く分からない」から、らしい

相手の人、回避傾向があるんじゃないかと思ったり

人にあうと明るく振舞わずにはいられない
嫌われたくないから
でも、家帰ってくるとドッと疲れて
こんなことをあと何十年もつづけなきゃいけないのかと思うと
家からでたくなくなる

能力または行動で人並みのことができない
辛い

卒業文集の何考えてるか分からん人にランクインしてたの思い出したわ…

>>671
俺も似たような項目でランクインしてたわ
アレ人権侵害もいいとこだろ

最近ゼミの教授に言われたわ

自分の場合
本人ですら何を考えているのかよくわからないから仕方ない・・・

>>674
自分の気持ちが自分で判然としていないのは良くある。

何を糧に生きているのかハッキリしないよ。
自意識が変だと思う。
後の怖いこと、苦しいことを避けるためだけに
行動しているだけの気がしている。

妄想に限りなく近い希望はあるが目標が無いのはガチ
目標が無いから行動に移すのも難しいんだよな

>>677
わかるわ。
しかも行動しないから「目標を探す行動」もないっていう悪循環…

たまーに危機感からやる気が出ても、なにしたらいいのかわからなくて結局不動＼(^o^)／

目標が無い＝自分が無い＝主体性がない＝自我が育っていない＝アイデンティティが確立してない

指摘の嵐はもういいから改善方法は？

頑張って動いて下さいとしか言いようが無いｗｗ
回避は勝手に悪い結果を想定してしまうけど
現実は結果は行動した後から付いてくるものだし

やっぱり苦しむしかないよな。
苦しむのは嫌だなぁ。

恐怖にかまけて、その日暮らし、その場しのぎな生活送った結果だわ
何もしなければ何も起こらないし、それが嫌なら行動するしかないんだよね

それがついてこないからなあ
何か回避は単純に精神だけじゃなく
運の悪さとか魔の悪さとかそういうのが異常に高い奴がなる気がする

回避だから運が悪いんじゃなくて運が悪いから回避になる

まあ元々多少消極的な性格だったとは思うけどさ
まだ今ほどひどくなかった頃「なんでよりによって俺だけ？」って経験がありすぎて困る

二度あることは三度ある、だともう運とは言えない
もともとシステムとして脆弱なんだろう

一歩二歩先見据えて行動できてる人はほとんどいないのでは？
先読みしても心配ばかりで
で、後先考えずただ未来に怯えるだけのその日暮らしに落ち着く

脳科学的にいうと報酬予測系がトチ狂ってるのだろう
現実世界のように不確定な環境にはめっぽう弱い

いつも将来に怯えて暮らしている、
というのが感覚的にはしっくりきてしまう。
言葉に縛られてしまうな・・・。

結局昔も今も変わらず、危険回避的な思考からくる
動機の発生と行動パターンだ。

楽しみも依存症的なものだけで、
人に自慢できるものとかなにもない。

運の無さは感じるな…だからこそ手を抜いて言い訳作りしてるのかも

自己奉仕バイアス：成功を当人の内面的または個人的要因に帰属させ、
失敗を制御不能な状況的要因に帰属させること。自己奉仕バイアスは、
成功は自分の手柄とするのに失敗の責任を取らない人間の一般的傾向を表している。
セルフ・ハンディキャッピング。

>>684,685
あるある

スペック的に周囲が無理やりそういうポジションに押し込んでくる（これの酷いのがイジメ）ってのもあるけど
何だかんだで多少環境が良かったときは人並みのフリは出来てたと思う

無計画にその日暮らしの生活送ってれば人脈も出来ないし運も回ってこない
まあ、ありがちなダメ人間の典型ってとこだね

>>692
ループだけど希望はあっても目標は無いしね
そこは仕方ない
人並みに稼ぎがあれば考え方も変わるかもしれないな

>>693
どうだろ？稼ぎにしても継続して考え行動した結果のリターンだと思う
得られるのもは分相応でそれ以上でもそれ以下でもない
稀に宝くじ当てるようなのもいるが、身の丈に合わない金を持った人はたいがい不幸になる

人と関わらずに暮らしてれば大抵は大丈夫じゃないかな。
ただ体を悪くしてどうしても人を家に入れなければならないとか
そうなったらやばいけど。

>>695
いずれ詰むのが分かってるのに、そう考えちゃうのがダメなんだろうな

痛いキャラでドヤ顔するのがカッコイイと思われてた時代のインタビューだろ
もう許してやれよ

ごめん↑のカキコ、スレ間違えた

回避性こそ「漠然とした」希死念慮とよく馴染む・・・

回避したがるのを抑え込んで
動いてみたこともあるけど
酷い失敗したりしてうまくいかないんだよな…
回避したがる部分を解消しないと
意味がないという。

そうなんだよな
普通の人が無理どころか率先してやってることを嫌々やってる状態だからね

もともと無能で出来ることが限られてるから仕方ないよ
ネットや飯食うことは苦もなくできるでしょ

何を血迷ったか人と付き合ったことが２回ある。
どちらも向こうが好き好き攻撃してきて最高にラブラブって時にこっちが別れ話を切り出した。
向こうは「は？？！！」って感じで意味も分からず切れて揉めて何だかんだで結局別れたけど
この感覚は普通の人には理解出来ないだろうな。
人に愛されてるって確信できた時こそ失った時が怖く自ら縁を切ってしまう。

死ぬ気で頑張れっていうけど、
死の恐怖に尻叩かれてモソモソ動くのが回避じゃね。

>>703
自分もまさにそんな感じで、やさしくされると怖くなって逃げた

でもそういう自分勝手な行為で相手にどれだけイヤな想いをさせたのか
いま苦しいのも淋しいのも、自分が受けるべき正当な罰である気がしてる

罰だって気持ち自分にもあるな
それが前向きに働く事も、よりマイナスになる事も痛いくらいわかってるけどどうにも出来ない

生きている満足を得られない罰かな。
毎日将来の苦痛に怯え、
ビクビクしながら生きてる。
パニックや億劫になる脳も治らない。

今朝職質受けたのが辛かった

俺も職質受けたことあるよ。
やっぱり風体に感じるところでもあるのかな。
辛いよね。

手ぶらか大きな鞄持ってたりしなかった？

田舎だと二十歳越えてチャリ乗ってると高確率で職質に合う

自転車乗ってて職質受けたことあったけど、婦警さんに
警察入らない？って軽く勧誘された23の秋くらい・・・今じゃもうおっさんだ

自分は回避性も疑わしいけど、軽度の発達障害なような気がしてきた

うんちぇ

>>711
チャリｐｇｒって田舎住まいのヒキを加速させる要因の1つだよな

電話に出れない
怖い
着信履歴とか本当に必要無い

ブックオフの雰囲気が苦手

「俺は変われた！」と感じられて順調に仕事できる時期は来るんだけど、
必ず、ビクビクオドオドして色々うまくいかくなる時期が来る。今がまさにそう。>>707のような感じ。

根っこの部分は普遍だからね
本質までは変わらない。。。

>>717
そこをどうするかだな。
課題だよな。

>>717
あるある。
なんでやろな。俺の場合、最初は好調なんだけど、だんだん煮詰まってくる。
でも、実際退職したいと申し出ると「なんで？うまくやってたのに」と言われる。
結局、自分の脳内でだけ煮詰まってた、ってパターン繰り返す。

勝手に自滅って良くあるパターンだよな
振り返ってみると大してシビアな状況になってなかったりする

現状そこまでシビアじゃなくても将来のことを想像してもう駄目だってパターンが多い
どうせ無理だとか、何にもならないとか
それと、細かい所で人に迷惑をかけてたと思い込んだり
居ない方が良いって結論に達する
自分よりふさわしい人がやった方がいいに決まってるって考え出してしまう

他人にいらない子認定されてもの痛恨の大ダメージ受けるよりは
自分からいらない子したほうが緩やかにスリップダメージで済むからな…
結局ダメ自体は一緒なんだけどね

>>720
俺も同じだ。辞意を伝えたら同じようなこと言われた。
あと、自分のダメさで人に迷惑かけるのが嫌だから辞めたいみたいなこと言ったら
それは自分のことしか見えてない、考えてない。自己中心的すぎる、と言われた。
そしてまた落ち込む俺。何気にこの言葉はショックだった。

他人を信用出来ない、味方がいない（と思っている）が基本だからな
自分が我慢するか自分が土俵から降りるって選択しか出来ない

回避ネタじゃないって言われるかもしれないけど相談的な愚痴。

月末休みたいと思ってた日が休みになり
ちょうど良かったと思ってたら
先輩格に休み変わってと言われた。
色々考えたけど休みじゃなくなるのは困るよ…
本人いない時に
まず決める立場の上司に言って断ろうと思うけど
断っても立場悪く（こっちのわがまま）みたいになりそうで
昨日その一件以来ずーっとモヤモヤ悩んでる。

>>726
困る理由があるのなら我侭なんて思われないと思うよ

>>726
そうだよ。
基本、元々おまいの休みなんだから。

「○○さん、すいません（「本当はすいませんでもなんでもないし、
そんな迷惑な件を持ちかけてきた先輩のおまえこそ、すいませんなんだよ」という
気持ちを押し隠しつつ、ここは敢えて 日本社会特有の無意味な社交辞令を入れる）、
自分、その日△△△*の予定入ってたの忘れてて、なんで、ちょっと難しいんすよね。
すいません。」

*・・・・「施設に入ってるばあちゃんの面会に行く母親に運転手頼まれてる」とか、
「久しぶりに地元に帰ってくる友達と出かける約束してあった」とか、「健康診断で
再検査（胃X線とか）て言われて、その日に医者に予約入れてたの忘れてた」とか
きちんと でっちあげ話を仕込んどいて（つじつまとかも一応一通りな）、それを
ベースに話せばいい。
あと、その後に 後日談とか話題にのぼらないとも限んないから、ばあちゃんの施設の
地域とか、検査のことの結末とかを心の中で軽く（もちろん でっちあげで）まとめて
おいたほうがいい。

もちろん、ガチで正直に断るのもアリだが それでケチつけられたら面倒だし。
回避やってると、脳内でいろいろ考えちまう癖が日常的にあるのを、
こういう風に使うのどう？ってことｗ
俺は結構こういうことやってるよ

報連相って苦手だ
はあ・・・明日怒られませんように

何年も連絡とってない地元の同級生が久しぶりに会おうよとメールしてきた
新婚で子供も産まれて幸せの絶頂って感じらしい
うわー…って思いながら最近忙しいとか何とかやんわり拒否ったら
気分害したみたいでリアクションも無くプッツリ交信が途切れた

勝手に期待されて勝手に憤慨されて、なんだかなぁ…

遅くなりましたが>>727>>728ありがとう
断ってきました。
普通の人ならここまで悶々としたり
最悪の予想したりしないだろうに
ちょっと断る、ただそれだけがきつい。

誰よりも不幸を嫌い誰よりも幸せから遠ざかってしまった

逃げたという自責感は一生ものの苦しみとして
日々苦しさを増してる。

>>730
浮かれて周りが見えてないのは向こうだから気にする必要無いと思う

>>730
この人とは切れたくない！って人以外はそういう対応で普通だよ
万遍なく気遣い出来るのなんてお金あるコミュ高だけ

携帯は常にマナーモード
誰からかかってくる訳も無いのに
いっそ契約切ればいいのに、仕事したら無いと困ると理由をつけて契約し続ける
充電するのは一週間に一回あるか無いか
機種はかなり古い物をずっと使っている
持ち歩く事があまり無いから傷もあまり無い

何で持ってるのか改めて自問自答したくなってきた

馴染めないんだ、ずっと

馴染んでる場合もあると思うよ
ただそれに気づく能力が備わってない
常にズレてるのが普通になってしまってる

二日しか行ってないバイトばっくれた
親切にももう一度頑張らないかと言われ、頑張りますと返事するもまたバックレてしまった
罪悪感でいっぱいで胃が痛い
いい歳してさ…ほんと体が大きくなっただけの子供
みんな普通にやってる事がなぜ私にはできないんだ…
どうやったら社会性って身につくの？逃げずに耐えれば身につくもんなの？

一体何を恐れているんだろう・・・

暴力。殴られたり怒鳴られたりすごい顔で睨みつけられたり。
あとは落胆の顔をされること、残念な人間を見る目つき、
不機嫌な顔をされること、嘲笑されること、からかわれること、
死ねよ！みたいな恨みの目で見られること。

悪夢でよく見ることだな。

>>739
自分は加藤諦三さんの本を読んで、少し気が楽になった。
ホームページでいくつか加藤さんの言葉を読むことができるから、ちょっと見てみたらどう？

短期とかならゴールが見えてるだけ
まだマシかも
ブラックなﾊﾞｲﾄだと年配の人でもバックレたりとかあったよ
自分を責めすぎず、今度ﾊﾞｲﾄするときは一日でも長く続けるとか
辞めるときは社員に相談してからにするとか
少しずつやってけばいいよ

ホウレンソウが出来ない
相談の仕方がわからない

>>744
わかるわあ〜
素直に出来てたらここにきて悩んでないよな
比較的話しやすい先輩や上司はいない？
相手が手を休めてるときを狙って押しかけて
相談するしかないよ

>>745
スレ違い
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655
俺は自営業だから自分しか居ない
親も介護が必要だから頼ることは出来ない、親戚も居ない
回避になったのは子供の頃のＤＶが原因、仕事で悪化
回避の原因が十人十色なように改善するにも同じ事が言えると思っています
改善スレを否定はしないけど、改善する気持ちが保てなくて休む意味でココに来ている身としては、改善目指してるコメは逆効果
レスはありがたいですが、住み分けよろしくお願いします

>>742
レスありがとう。見てみるよ。
書籍化してるなら買ってみようかな。

>>739
逃げずに耐え続けて双極性障害と最重度のパニック障害になって廃人になったよ
今はもう働くことや働いてる自分を想像もできない

無理はあかんね
自分もパァンしてそのままヒキだ
得意技は逃げる事なんだから逃げたほうが精神的にはいい

逃げる事で奇しくもまわる社会もある、
なんて肯定させて欲しいが。

何でこんなに怖いものがいっぱいできたんだろうな。
平和だけど今は昔より戦争な感じだよな。

あっちは残業代とか出さないのに、こっちが欠勤したら電話攻撃してくる
早くやめさせてくれよ

なんかこれといって人生の普通も楽しい事も無く死んでいくのかと思うと悲しくなった
現状微妙なのもあるけど楽しいとか幸せだって思える能力も普通以下なんだろうな

別に死ぬ予定も無いけど、とりあえず
今年の大晦日が自分の寿命だと思って身辺整理なり何なりやって精一杯生活してみる

相変わらずグチグチ情けない愚痴人のアホスレ。

>>754
ポジスレへGO
そしてさようなら！

こういうスレとかネットは存在意義ないに等しいよね。
依存してる人にとっては効果あるように見えるかもだけど。
むしろここの人達はネット等に関係なく日々悪化していってるだけの気がする。
まあどうしていいか分からないんだから仕方ないけどね。

筋トレや有酸素運動だけでもした方がいいぞ。
ココロ駄目ならせめてカラダだけでも丈夫にしとけ。
人間カラダが資本だし。

>>756
運動は何よりも一番嫌いなのでどうしようもない

結婚→離婚した奴いないかい？
離婚したとたんバチっとスイッチ入ったみたいに元妻がどーでもよくなった。

>>756
ネットで色んな人と繋がれるから簡単に人間関係切ったり簡単に引きこもって精神病が悪化するんだろうね
人間本当に孤独になったら耐えられずに世間の荒波に揉まれながら何としても生きるんだろうな思う

連投すまん
ついでに自分もジョギングや筋トレしてるよ。
ただでさえストレスに弱く運動でもしないと精神がやられるので。
定期的に大泣きもして情緒不安定にならないようコントロールしてる。
泣くのは医学的にもストレス解消になるからおススメ。

泣きたくても泣けないんだが　もはや感情とかなくて

>>759
それは言えてる

ネットですら関係作るなんて無理
匿名掲示板に書き込むのが精一杯

>>758
自分は結婚したことないけど、その前妻さんとは
結局 縁がなかったんちゃう？
次いこ、次、な？

>>764
おまえはやさしいな(Ｔ＿Ｔ）
回避で友達もいない
定職にもつけない俺に次は来るのか…

自分はダメ極めてるけど
今は休むべき時期って人もいると思う

>>765
人生万事塞翁が馬やからな〜

何がどう転んで、瓢箪から駒・・・とも限らん
てのを自分今目指してんねん

やから、そういう目線で行けばええねん、と思う

>>766
禿胴
休むべき時期、てのはあると思う

もういい加減職業訓練所とか行かないとやばいな
少しはわかってほしいよ　車の運転とかファミレス行くのすらきつい奴が仕事なんかできるわけないって

>>768
分かる
求人誌とか見ても何一つできそうにないんだよな
しまいにゃ目も通さなくなる

>>766
しばらくゆっくり休んで体でも鍛えとけば良いと思うよ。
無駄に悩まず焦らず次のチャンスに備え体調管理や疲れにくい体、ストレス耐性をつけとくべき。

>>768
まあそう焦るなよ。
煮詰まってる時はそんなもんだ。
何か出来るようになると一気に突破口ひらけて色々できるようになるから。
メンヘラでも殆どはバイトぐらいは出来るようになるよ。

この時期、昔の友達に会う機会が増えるんだけど
会う前とか誘う前に気が重くなるというか逃げ出したくなる
会えば会ったで楽しめるんだけど…

誘えるだけすごいよ
自分は会ってるときはそれなりに楽しいんだけど
別れた後、一人で脳内反省会と自己嫌悪

会話仲間すら作れない今の自分としては無理してでも旧友から逃げるべきでは
なかったと思ったりもするんだがじゃあタイムスリップして昔からやり直すかと
聞かれれば「全然」と思うしもうこのままなんだと結論はでた
なんで人付き合いできない自分がどうすればストレスなく心穏やかに生きれるか
日々考えるわけだが薬が手っ取り早いんだろうか

でもSSRIのんでも
微妙な効き目だよな
なにかおすすめある？

>>772
わかる
自分、店員と少し会話しただけで あとで大反省会勃発だもんな。
どうせ向こうは2秒後には 会話内容忘れてるくらいだろうにね。

この癖はどうしようもないから、自分の場合 反省会をしっかり集中的に、しかも
超高速でおこなって、店員から遅れること8秒間、やっと10秒後に忘却のかなたへ・・・
なにしろ7，8才の頃からやってるから、さすがに職人芸の域に入ってきたと
自負してるｗ

何やってもどんな結果になっても反省会

このどうしようもない劣等感は何なんだろうな

親がクソだからこうなった。色々嫌な思いした

親に問題ある人は多いんじゃない
すぐ暴力振るったりネガで何でも否定的な親っているもの

親は鬼の首を取る時は目が輝く。あれが嫌いだ

自分の場合は父親が単身赴任で家にほとんどいなくて、
代わりに母親が頑張りすぎて過保護になってしまった感じ

母親が父親に子育てについて色々言われてるみたいで、すごく責任感じてるっぽい
だから自分が頑張らなきゃとは思うんだけど、自分自身不安でいっぱいなんだが…
すごくつらい…

逃げずに戦おうとしたら、言いがかり扱いされて話にもならなかった
もう少しここにいさせてください

親がしっかり味方についてくれている（た）ような人は人を信用出来るだろうし
「味方いねえ、逃げるしかねええ」な回避になる確率も低いだろうなとは思う
ただ親自体を土台に生きてきた人は親がいなくなった途端グラっといっちゃうのかもしれないが

どんなことになっても親が助けてくれるってぐらい信用してしまってる状態もそれはそれで回避になりやすいような気もするけどね
実家が突出して幸せだと他の場所が地獄にしか見えなくなる

>>781
過保護ってどんな感じ？
大分昔だけど、父親がうちは過保護だって言ってたことがあって、でも特別そうとは感じなかったから程度が分からない。
別にそれで回避っぽくなったとは全く思ってないし。
自分の場合の原因は小学高入った頃から大学までずっと嫌われたり馬鹿にされたりしてきた事だろうし。

過保護は程度ってより親が用意したものが絶対正義だったり
親の意見にイエスマンだった人が危ないんでない
放任や貧乏家庭とは生活間逆、レベル違いすぎでも
家庭内での選択肢の無さが一緒だったりする

うちは過保護だったなあ
基本的に親に逆らえないんだよね。逆らおうという気もしないし
こうしろああしろってあまり言われなかった気がするけど
無言の圧力みたいなものを感じてそれに合わせてきたから自分というものがない
自分は空っぽだから自尊心なんてものもないしだから回避に走ってしまう

過保護というより他人みたいだわ
父親は子供の自分でも気を遣ってるとわかるくらい付き合いが不器用だし母親はよく話しかけてくれるけどここでも嫌われないように嫌われないようにしてる
親子同士で敬語で話してるし

うちも過保護だったよ
お小遣いなし門限厳しいバイト禁止遠出禁止携帯も大学になるまで持ってちゃいけないとか
誰かと仲良くなっても遊びとか断らなくちゃいけないから最初から仲良くなるの辞めた
今は自由になったけど友達の作り方も忘れてしまった

母親は凄く過保護だけど父親は放置って感じだったな

もう母親の過保護・過干渉は日本のスタンダードだよ。父親が傍観者なのも。
ただ多少程度が違うけどね。
ゆえに引きこもりやニート、新型うつの大量発生。
過保護・過干渉の程度が過剰な家＋本人が内向的で神経質、気弱なタイプなら100％なるだろうな。

親兄弟親戚みんなまともだから自分だけ道を踏み外したのが本当居たたまれないわ
誰のせいにもできない

子供愛せよ体罰厳禁なフリーダム欧米型の親持ちで
少し前なら自己中や馬鹿って言われるくらいの子が勝ち組な今
日本型スタンダードで育つと周囲に圧倒され自分の意見も言えず苦労しそうだ
どMな長男長女くらいしか絶えられないだろｗ
父＞＞＞母＞子供で大人しく従う子＝良い子（というか当たり前）で
当たり前だから褒められもしないし親の持つ概念の枠から外れたら仕置きや説教だし
親の知識や常識が無いほど世間とのズレで子供が泣きを見ることになる

>>793
昔も今も徒党を組める日本型が有利だよ
回避はコミュ力も自発性もないから孤立するだけ

>>789
自分も似たような感じ。
宿泊、遠出＝不良だから禁止、ガリ勉真面目君＝良い子だから常に勉強しろ、
他には子供だけで街歩くのも危ないから駄目とかあの子は悪いから遊んだら駄目とか…
意見や要望もダブルバインド、レッテル貼りで一切受け入られず。それでも逆らったら暴力、無視とかされた
コミュ力無くて苦労してるのは全部自分の責任だけど、回避性なのは半分くらい親にも原因あると思う。

コミュ力ない子供を育てるのって大変そうだよな
親も子育てのプロじゃないから
親が過保護、過干渉であり続けたのも回避の原因というよりは帰結な気がする

放任親だったので味方、選択権無し
それ以外からは出る杭打たれレッテル貼られて自分を出せない、出す事が許されない
たまに好意的に肯定してくれる人の評価も
「しっかりしてるわね、1人で出来てえらいわね、1人でも大丈夫ね」
しっかりしてるわけでもなく1人でしなきゃいけないから1人なだけなのに
更にひとりでがんばれの圧力

自分を曲げて多数に混じるためにしっかりした良い子や底辺道化師をやってみたところで
自分がやりたい事をやったわけじゃないので達成感ゼロだしそれどころか悲しいし惨め
歪んだポジションにいると歪んだポジションに居る為のスキルだけが上がる
これでまっとうなコミュ力が付くわけがない
そして大人になるとコミュニティ内に良い子と道化師（いじめられっこ）はいらない
普通の子が小さい頃に自然に学んだまっとうなポジションを
大人になってから学ばなければいけない事ほど辛いものはない
どう頑張っても身に付かないものが多すぎる

別にコミュ力なくても生きていけるし。
強迫入ってる。

環境がいいのにコレになったやついる？

もうだめだ
これになると自滅的に全てが詰む

無気力

>>799
なった
本当に自分のことを大切に思ってくれててなおかつ適度な距離で接してくれた親と兄弟、安定した収入で金銭面での致命的な制約なし、周りは良い人ばかりで理不尽なことに巻き込まれることも少なかった
普通の人が当然経験しておくべきものが足りてないって意味では言い訳にはなるけど基本全部自分が原因だから自分を責めるしかない

>>802
自己愛親に育てられたのかな。
認知ずれまくりすぎ

>>803
認知ずれって俺がってこと？
昔から訳のわからんこだわりが多かったらしいし今も不用意な発言で相手にたしなめられることも多いし精神が幼い自覚もあるんだけど結局今でも何が原因だったのかわからない

回避性人格障害スレって・・言い争いとかすくなさそうだな

稀に攻撃的な人も沸くけど他の無気力にあてられるのかすぐいなくなるね

>>804
発達障害じゃね

言い争う前に、会話がまず出来ないよ
話し掛けられても、早く会話を終わらせようとしてしまう

>>797
おまおれ
私の場合はそれに虐待が加わるけど。
子供の頃に自然に身につくものって環境によるものだから
大人になってだと得られないものなんだよ。しょうがないって言い訳したくなくて
足掻いたけど駄目なもんは駄目なんだよな。疲れた。
虐待から解放されてからは頭がぼーっとして集中力なくて
今では仕事もミス増えて泣きそう。

無能で打たれ弱いでどうしようもねぇ

　　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　うるせー馬鹿！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿_／

はーい！

誰からもうっとおしがられてそうで気軽に質問とか出来なくて
わかんないことをわかんないまんまでここまで来てしまった新入社員ですが
そろそろ社会人生活詰みそうで辛くなってきた

４月からニートの自分にとっては就職したこと自体すごいぜ

新しく大学でできた友達を友達と呼んでいいのかわからない
私なんかに話しかけられたらうっとおしいかもとか考える
自分が低スペすぎてどうしようもなくなり友達（仮）にどもって焦りビクビクしながら
聞くを繰り返すから余計ウザいんじゃないかって思ってしまう
隣の席に座ってきてくれるだけで幸せになれるような気がする
「私まだここにいていいんだ…」って
会話できないけど

仕事の後に嫌な予定があると仕事ごと休む

大学生だが親から友達はどうだのサークル入れだのやめてくれぇ

サークルは入ったほうがいいと思うよ
微妙な顔見知りが増えて辛いけど、人脈は広がる

入ってもうまく立ち回れなければ空気化していたたまれなくなって辞めるか消える
そして微妙な顔見知りが増えて最悪
まさに自分が何度かたどった道…

高校からは逃げてはいけなかった
これは絶対してはいけない事だった
もう逃げるものが残ってない

習い事、本いっぱい買い与えられて大切に大切に育てられた。
小学校低学年になって友達と少し離れた公園で遊ぶ約束したけど、危ないから絶対にダメ。
おつかいも一人で行きたかったのに交通事故が心配だからダメ。
姑と嫁（母親）の関係が上手くいってないのに同居してたから、ある日は祖母から、またある日は母親から
お互いの嫌味を子供である私を通して発散させていたように思う。

まだいろいろあるけど、20歳過ぎてからもがんじがらめで結局今も実家。
親が死んだ時が解放される時なのかもしれない…
ただ心底憎んでない自分が一番イヤ。

>>816
凄くわかる！

人生の打開策がもうないわ
今のところは良い関係を築けてる人に少しずつ失望されるのをただ見てることしかできない日々

学生の頃就職したいと思ってた求人業見ただけで自分には無理と決めつけ何もせずに
３年もたった
そして、新卒逃したら厳しいと言われるのを実感してきた
短期のバイトとかはやってたけど、この症状のおかげで、失敗を恐れ新しく仕事を任せられたくなかったから
あまりやる気がなくて、先輩や社員とも絡まないようにしてた
もう結婚とか車ほしいとかあきらめてるからせめて寿命来るまでどうにかつなぎたい

2年前に回避性人格障害と診断された。

あの人と仲良くしたい！と思っても、
自分から嫌われると思って避け続けてきた。
大勢集まるような集会が苦手で仕方ない。

でもサービス業で働いてる私。
いつまで経っても正社員になれない。
いい年こいて車の免許もない。

だって車なんて乗って事故起こしたらしゃれにならないしね
それはしかたないよ

自分も正社員にはなれないだろうな
いつか自殺するしかない、みたいなことばっかり考えている人間が
正社員とかないよな

実際回避するだけじゃなくて
何をするにも始める段階でいずれ回避することが大前提なんだよね

人との関わりとかも出会った時点で縁切るところまで想定してるわ

誰かに認めてもらえるな？
と、相手から承認されるようなことしか出来ない。

誰にも認められない前提、マイナス前提で決めつけてかかるようにしてから少しは楽になった気がする
もう改善の余地はなくなったけどね
平たく言えば全部を諦めてしまった

自分が良い思いする妄想が出来ない
たまに出来て叶えるために動いても大体他人というどうにもならない壁に阻まれる
自分をネガ溜まりに突き落とすぶん、他人に対してはものすごくポジティブになってしまう

今日もなかなか精神的にくる1日でした
思い切っていったものの今日だけで何度心の中で生きてる意味ねぇんじゃねと思ったことか

気遣いすぎ　でも遣わずにはいられん

このスレにいればちょっとは心が救われるような気がする。

気を遣わずにはいられないってすごくよくわかる

けっこう仲がいい間柄でも、これは失礼じゃないかな、とか
嫌われるかな、と思って何をするにもいろいろ考えてしまう
そこを越えればもっと距離を縮められそうなのに…

でもこっちが気を遣うと相手にも遣わせちゃうんだよね
そんでもってそれが感じ取れてさらに辛くなる
壁ができた感じになって負のループ

外食店とか小売店とか行くと、店員に変に思われたくないとか
迷惑かけたくないとか思って逆に気を遣う

レジでもたもたしないように店に入る時はカードを取り出しやすいようにしておく
後ろ並んでるのに財布とかカードとかゴソゴソ探してる人とかいるけど信じられない

ここ日記帳かよ。
書き込みが内容なさすぎるだろ。
淡々と対人恐怖系メンヘラのありふれた日常の出来事書かれ続けても。

>>837
じゃあ見なければいいのに

ペットボトルの水は自分なんかが飲んではいけないと思って水道水を飲む
その水道水すら自分は飲むに値しない人間だと躊躇する
いつもじゃないけどたまに

>>839
さすがに自分に酔ってて気持ち悪すぎる。
そういう書き込みをネットで披露してどうしたいの？

分かってもらいたいの？
共感して欲しいの？
慰めて欲しいの？

誰もどうもしてくれないよ。
自分でどうにかするしかないよ。
いい加減ネットで甘えてないで自立しなさい。

ここはまあありがちなことスレだから

うらぁ

思い過ごしも多いが、思い過ごしだったことを反省しない

>>840みたいな人って結局何をどうしたいの？
このスレが気に入らないなら削除要請出せば良いのに。
自己中心的でワガママな人って何で自分が異常だって気付かないんだろうか？
>>840さんは自己愛スレに行った方が良いよ？
たくさん構ってもらえるから。自己愛スレは、あなたの｢甘え｣を満たしてくれるスレだよ(笑)

いやむしろ>>839の方がアホだろｗ
ここまで滑稽な野郎は脱水症状で市ねって思うわｗ

例はアレだけど他人に散々底辺扱いされたり底辺生活続けてると
>>839みたいな心境にはなると思う
底辺根性で自分は不利不遇側じゃないといけないって思うようになるし
レッテルを貼られ（肯定してもらえ）て安心出来る
低いほうへ低いほうへと動いてしまう

お前は俺だぁ！

俺は倉庫の仕事をしていたとき、ずっと歩きや走りっぱなしだったけど一切人前では水を飲まなかったな
トイレ行きますって言って、トイレの洗面所の水を飲んでた。
でもこれは回避性じゃなくて、強迫性なのかな。仕事では決められた時間以外水とか休憩してはいけないって自分ルールを作ってしまう

>>848
SADの症状の会食恐怖の一種か思ったけど､自分で決めたことをやらないと気がすまないのなら強迫だと思う

回避は他人を攻撃する方向に向かないだけ他の人間よりマシだと思ってる
マシなのはその一点だけかもしれないけども

覇気がないとか意気地がないとか言われるけどね。
存在自体が不愉快に感じるのか、何してもケチつけられる。
でもたしかに攻撃しない。戦争回避。

身の内にいる人には迷惑かけるくせに

自分を攻撃し続けてるけどなｗ

取って付けたような嘘をついて約束をドタキャンしない？

>>850
あからさまに攻撃的なのではなくて受け身なんだけど、確実に、甚大な被害を与えてるとは思う
対人コミュニケーション的には存在がほぼ無価値だし（受け身な態度で他人を苛つかせることはある）、
あらゆる方向に覇気がないので仕事のパフォーマンスにも影響してる

>>854
そもそも嘘が苦手
嘘ついて誤魔化せばいいものを、正攻法でいこうとして結局できず逃げて自滅ということは何度あったことか

俺も嘘苦手系だな
これに限らずあらゆることに器用さが足りない気がする

>>852
まあ、アレやな。
人間、そう完璧に 身の振りを整えられんもんやから。

ま、誰しも それが他人であれ、身内であれ、迷惑かけたくない、と思ってる
もんや。
それが ちゃんと達成できるようになる道のりは、簡単ではないやな。

ま、あんさんも ちょっと近所に散歩でも行ってきたらどうや。
外は風が吹いたり、なんや空気が通りぬけて、気持ちええように
なるかもしらんで。

日本特有の病には間違いない

そんなんことない
海外の掲示板見ても普通にいる
ノリはこのスレとほとんど同じ

ある程度の人数になると個性やスペック否定される存在ってのがいそうではあるな

だから回避なんてメンヘラ全般に当てはまる一般的な傾向だっつーに。
気弱で内向的な落ちこぼれ劣等生はどこにでもいるって。

>>861
いつも同じ事書いてるだろ
なんでここにいるの？

>>862
事実述べてるだけだが。
何が不満なの？
特別なものであって欲しいのか？

アスペかよ

アスペとか発達障害も流行ってるよねえ。
病気や障害に逃げて自分を正当化する事に力注ぎ過ぎ。
自分の情けなさとか気持ち悪さとか弱さとか素直に受け入れないと。
お前らなんかただの引きこもりの変質者なんだから。
障害のせいにせず認めないと。

このスレに寄生していないと生きていられない
病気か障害の人なんでしょう
変質者に相手をして貰いたくてたまらないみたいだし

俺は病気でも障害でもない。
ただの変な奴だよ。情けない弱者。
実際に周りからそう思われてるだろうしそれで良い。受け入れてる。
自分のおかしさや弱さの言い訳の為に病気や障害にすがろうとは思わない。
逃げずに自分に向き合えなきゃ改善はできないからね。

>>867
勝手に改善すりゃいいけど、いちいち絡むなよ
レス乞食なのか？

やっぱりアスペか

ID:jMmG4HcdをNG登録すればいいよ。

つまり、>>867は
おまえらは病気に逃げてるが俺はちゃんと向き合ってる(ｷﾘｯ
がしたいだけだろ

こんなところでしかデカイ態度とれないんだよ、
生ぬるい目で見守ってあげよう

思い込みを事実と言ってしまう辺り、どう見てもちゃんと向き合ってるとは思えないけどな
想定弱者相手にドヤ顔したいだけの幼稚な構ってちゃんなのは確かだろうが

>>870でID変えてるくらいだから
相当幼稚だよ

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:uGlF4jeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。

白◎由◎ ？@◎ir◎iy◎ka 放射能気になるママさん、ぜひきて！８月２６日（日）１３時３０分〜１５時
勝どき区民館 東京都中央区勝どき一丁目5番1号・都営地下鉄大江戸線勝どき駅下車A1出口　徒歩2分
・都バス「05東京駅丸の内南口−晴海埠頭」勝どき橋南詰下車　徒歩3分 ・都バス「門33亀戸駅−豊海水産埠頭」勝どき駅前下車　徒歩3分

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-312

なんかここ最近
夢にまで人間関係で辟易しとる出てくる
そのせいで朝起きてもすぐ萎える

おまえらって働くことより面接の方が壁高かったりする？

んなわけないじゃん。
正社員で働き始めたら、会議、会議、会議、
飲み会、飲み会、飲み会、の嵐じゃん
人前に立って話さなければいけないときだってあるだろうし

バイトや派遣がそこまでとは言わないが

自分は面接のほうがハードル高い
第一印象で見られる部分のスペックが低い、異質で
仕事の面接に限らず初見切りされる事が多いからだろうな

面接は無駄に飾らないで素で行けばいいんだよ。
落ちたら落ちたで相性がなかったということで、
事前に分かってよかったと思えばいい。

無理して面接でとおって、入ってからついていけない、
とかになる方が回避は悲惨。
どうせ向上心なんてそこまでないんだから、無理しない。

ものを言わずに自分の気持ちを察して欲しいと思ってしまう…

自己完結が多い人間な気がする

他に頼りたい気持ちはあっても基本オンリーワンだからな
自己完結は基本な気するわ

やっぱりこの性格っつうか人格って一般人には理解されないね
胃が痛い胃が痛い

器用貧乏なのと頼まれたら断れないのが災いして、なんでも押し付けられるようになった
おかげでそこそこの技術は身についたけど一年以上無報酬で働かされた
このことすら苦情出せずに、そことは離れるべく他の仕事探してる

電話、面接、バイト初日って流れ想像しただけで吐きそうになる　俺には無理だ
もう22なのに一度も面接申し込みの電話したことない
ましてや正社員なんて飲み会、カラオケ、誰か一人でも不仲な奴がいる状態、無能認定で叱られまくるとかどれか一つでもあったらもう無理だからハードルの高さが半端じゃない

>>884
がんがれ！

早くそこから逃げろ！

>>885
ハゲド！
今春大卒ニート３万３０００人いるらしいけどこういう人多いんだろうな

>>886
ありがとう、励みになったよ
俺も面接ガクブルだけどがんがるぞ

まさに>>879の状態でキツイ
とりあえず仕事に就かなきゃと思って無理した結果がこれだよ

無理はよくない

うん無理はヨクナイ
周囲に頼れる人がいない場合特に

人と関わるの怖すぎて自分で申し込んだ交流キャンプをキャンセル
自分で企画を立ちあげることもまずない

携帯ズタボロだけど窓口が怖くて外装交換できねぇ…

回避性障害?ww弱かった。それだけ。
社会は人間を1つに統一したがり過ぎる..
人間も生き物だから天敵が居りゃ怖くて避けたいはず。
なのに自分より強い天敵が巣食う仕事に赴いて適応するのが当たり前だと?w
奴等サンドバッグで打ち込む前のような顔して俺を見て来るんだけど・・
で結局は、そんな奴等もライオンや熊、闘牛、ワニなんか相手したらビビって逃げるんだろ?w
何が対人恐怖症だ！怖いもんは怖い・・話をややこしくしないでくれ（汗）

なぜここに来たし

？

>>893
おまおれ
躊躇しているうちに数年経って
携帯が更に人前に出すのをためらう状態になっていくという

携帯繋がってるならいいじゃないか
自分は解約して最早人にあらずって感じだよ

ドアチャイム鳴った
居留守使ったけど、荷物とか来る予定ないのに鳴るのは毎回怖くてたまらない
早くいなくなれってgkbrする

居留守は普通だろ。出るやつなんているのかよ

アポがない奴になど用はない

人生で初めてバイトしたのが24歳の頃だ・・・

寿司はスシローとかじゃないといけない
店員が前にいるし、直接呼ばないといけないから

自分も人生初バイトしなくては・・怖いけど

大学時代、バイトしたいと思いながらも面接が怖からと引き延ばし続けて二年後に初面接。見事に落とされて、面接を受けるのが更に怖くなって二年後、派遣バイト一回だけ行って終了。
学生時代のバイト経験が語れないのは社会人になってからが辛いです。
思い立ったが吉日、気になったバイトがあれば即電話してアポとって自分を追い立てた方が良いと思う。

>>905
社会人になれたんならイイじゃん

昔の友人に会ってしまった…パニック状態だ

おれは社会人になれなかった・・・・

俺もなれなかった
アルバイトで食いつなぐ毎日
それもいつまで続くか

学生じゃなければ一応社会人だと思うの

派遣だけど、社会人未満だし、悪いと学生未満に感じることも多々

バイトも出来そうなのが少なくてあんまりしたことない
接客も苦手だし体力もないから求人見ても逃げてしまう

ヒキすぎて体力ヤバイ
散歩するにも近所歩くとか拷問でしかない

とりあえず運動しよう

生涯独身ｵﾜﾀ

バイトすらろくに続かない自分はどうすれば…
親がいなくなったらジ・エンド

ドロップアウトしすぎで履歴がカオス
本当若いうちが花

どこに居ても居たたまれなくなる

どっか知らない街行ってぶらぶらするのは楽しい
田舎だから外でても知り合いに会う可能性が高いし

30代職歴無しのおれは周りの同年代と比べて余りに経験・自信無さ過ぎて死にたくなる

回避をなんとかしようとして頑張ってたら
呑気症と過敏性腸症候群になって
外に出られなくなった
もう仕事は辞めたのに一向に治らない

>>921

>>921
呑気症？のんきしょうって読むのかな？のんびりしすぎって事なのかな

>>923
どんきしょうと読むんだよ
別名空気嚥下症・噛みしめ症候群

9月3日 ちせ ちせ ?@koroneko0609

@mirita133 　どうもしてないよｗｗｗｗ厨２病ごっこしてた！！
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9月3日 ちせ ちせ ?@koroneko0609

@mirita133 第二の人格のちせです



厨２病扱いとはひどすぎる

病院とかで薬もらって少しはまともになる？

例えば単純に人が怖いんですみたいな人は薬で緩和しそうだけど
容姿ｐｇｒされるの（してくる人）が怖いみたいな人は整形なりダイエットなり
服買ったり美容院いくほうが良いんじゃないの

人の悪意に過敏に反応して(被害妄想含む)
「あっ、今ひどいこと言われた！？」と感じた瞬間頭が熱くなってグラグラしてくる。
しばらくは何してもショックが抜けずそわそわ、
そしてその後丸一日はそのことが頭から離れない。ずうっと悶々としてしまう。
生きづらいほんとに…

>>927
短足とか頭がデカいのとかどうしようもなくね？

薬も病院行っても意味なかった（というか元々続けようと思わなかった）。
自分の悩みは薬で解決できないや

>>929
出来る範囲で頑張るしかないし
悲しい現実を受け入れろって事だ

みんなが、君の事をおかしいと思ってるさ
何かが変だよ君は 独特の薄気味悪さ
距離を自分が置いてるのではない
相手があなたを嫌っているんだよ
無理してまで関わりたくない 存在 としてね
聞いてごらんよ、「嫌いですか？」って　
皆苦笑いして「そんな事ないよ」って言うから

無理してくれてるならまだいいべ

誕生日が近くなると憂鬱になる

自分を好いてくれる人なんて、
居たらその人も何かおかしい

誕生日は辛いね
生まれてこなければ良かった日として暫く鬱々とする
どうせ誰も祝ってもくれないし祝われても困るし

自分を好いてくれる人がいたとしたらその人もおかしい人ってのもその通り

確かに誕生日は嫌だね
通常でも体調の悪い日ばかりなのに
毎年誕生日の前後1ヶ月くらいは特に悪くなる
熱が出たりどれだけストレスなんだろうと思う
祝いたくもないし祝っても貰いたくない最悪日

勇気を出して、友達を作ってみても
なんかエキセントリックな感じの人といつの間にか関わってしまってて
気付いたらボダのタゲになってたって事が３回位あった。
それからはもう二度と友達を持とうと思えない

>>938
あるあるだった

回避とボダは相性いいからね
気づいたらなぜかいい人だと思われてる

回避性とボダは両方、都合のいい症状だからね
働かなかったりバイトばかりで社会人じゃない（自称）回避性と
高校卒業してから何もできることがなく男に寄生するボーダーはね。
両方時間が余ってて暇だからなｗ

やっぱ回避とボダって相性いいのか
若さの勢いで付き合った相手がボダだったが
お陰でより人を回避するようになったな

うーん、自分はボダは苦手。

とにかく、サラッとした付き合いだけでいい。

こう、相手にも自分にも都合よくかわしてかわして・・
仲良くなったつもりはないのに、いつのまにやらターゲットなんだよな
これはほんとどうしたらいいんだか。
普通の人には嫌われやすいんだが、ボダには好かれる
あと統合失調症の人や自己愛にも好かれやすい。
相手の不思議な言葉にも、あいまいな返事しか出来ないからだと思う
なおしたいけどなおらない

普通の人には容姿や雰囲気等の生理的嫌悪要素抜いたら
アクション起こさない、リアクション悪い、ムチもないが飴もないで
重い、つまらん、メリット無しって事で避けられる

だから鈍感力が高いと思われる自分しか見えてないような人や
面倒見の良いコミュ高としか仲良く？なれないんだろうな…

>>945 なんかすっげー分かる

＞アクション起こさない、リアクション悪い、ムチもないが飴もない

じゃあこの中で何が出来るかっていうと
イエスマンになって従うかお金で解決の飴役にしかなれず
利用されまくりの奴隷おｋで更に心が荒む

なんか俺のことが書いてあるな

結局倉庫で作業してるわ

>>945
まさにそれだ
ノリ悪いし上手い返しも出来ない
仲良くするメリットがない

アクション起こす→のび太のくせにと叩かれる
リアクションする→100点満点のリアクションじゃないので失望される

こんな環境で育てば誰だって何もしたくなくなるじゃないですかああああああ

アクションしてもしなくても裏目に出るのでしない方が労力かからない分マシ

ですよねー

そうそう最終的に何もしないほうがいいやで落ち着くんだよ

けどなんもしないわけにもいかないんだよなー。
図太くないから結局ｵﾄﾞｵﾄﾞしながら仕事してるよ。

回避に向いてる仕事なんてあるのかな…

他人から干渉されず、一人で黙々と作業に打ち込めるような仕事…かな

PC登場前だったらそれなりに合う仕事あったんじゃないかな
ちょっとスキルがいって黙々と机に向かう系でさ
今はリア充さんがPCで全部やってしまうんだよね…

不用意に働いても不協和音を奏でるだけで意味ないな
働かないで根本治療したほうがいいな
目先の小銭稼いでも意味ない

頭でっかちでなかなかことを始めない性格だから
治ってからからとか考えてると何時まで経っても働けないと思う
働く気があるならこの状態で出来る仕事を模索したほうがいいよ

>>960
もっともだな
それでここならなんとかやれそうだと思うバイトしてみたけど
やっぱり辛くて半年で辞めてしまった…
でもま、そうやって動いてみることが大事だね

>>960
俺も辛くなって辞めるの繰り返しだけど、こういう人生なんだと割り切るしかないなーと思ってる
世の中の要求水準を満たしていない珍脳なんだから仕方ないわな
それでも徐々に自分の御し方が分かっては来た

アンカミスりました…
>>960→>>961

うっすらやる気が出てる時に限って幸せ報告ハガキが……
おめでたいなとは思うけど自分の残念な生活とか
お祝いとか返事考えると憂鬱で仕方ない

>>964
あれワザとやってんじゃないかってくらいにウザいときあるよね・・
親しい人ならともかく、普段年賀状のやり取りすらしない人から来た日には
嫌がらせとしか思えない

他人から見ればただの逃げでも
本人的には高度な合理的判断の末の戦略的撤退だったりする・・・

>>966
＞高度な合理的判断の末の戦略的撤退
のつもりになってるだけじゃないかい？
ネガティブ祭りに入って確信的に意思決定するも、後で後悔することばっか

その通りｗ
そしてその「つもり」が自分へのいいわけ

たたかう、じゅもん、ぼうぎょ、にげるのにげるを使ってるだけじゃないか

正直この性格で勤まる仕事って何があるんだろう。

同じこと繰り返して気持ちがいいみたいな依存症ライクな作業
期限が緩い作業
頭使わない作業
シングルタスクの作業

あとは慣れた仕事。変えないほうがいいに決まってる。

>>970
フルタイムじゃない肉体労働がおすすめ
宅配便集荷センターの仕分け作業とか

スーパーの品だしをやってます
商品の搬入や後片付けなどあるので夏は体力使います

とにかく他人との関わりが最小限であることが重要と言える

あと責任が重大なのもだめ
失敗しても大した事にならないってゆとりが予め用意されていないと
回避の心は耐えきれず逃げることになる

出来ればラインじゃない大きめな工場がベストな気がする
顔出し名前出しおｋならある程度売るものが決まってるお店で販売もいいかも

数名の事務所で事務やってるけど
もう限界。
タゲられて色々やられてる。
もう行きたくない。

回避なのに、断れないし、
自分がいない時に、自分の噂話されるのが怖くて、
２次会にも参加してる
その後、すごい自己嫌悪がくる
あんなこと言わなければよかった、
あんなこといわれたなぁとか

>>977
分業ゆえに連携が必須な事務仕事にコミュ障が乱入すると職場全体のパフォーマンスがダダ下がりだから、
いじめは善意だと受け取って辞めとくのがいい

回避なのに断れないっての分かる
前の職場で断らなきゃどう考えても、後々大変な事になるってのがわかっていながら
断れずにずるずる…
結果、眠れない食べれない過呼吸で辞めてしまった今ニート3ヶ月目
その事を引きずって、働くのが怖い
俺にでもできそうな求人があっても、電話が怖くて面接が怖くて
同じ地域で昔の仲間に会いそうで、考えると怖くて無理
で、ずるずる…。貯金がもうすぐなくなる
マジでヤバいどうしよう、死ぬのも怖い
クズにもほどがある

理想の友達を探し続けているけど見つからなくて、今唯一付き合いがある人がいるけど、
その人に対する気持ちが、ちょっとあって前より冷めつつある。
少しでも嫌だと思ったり、居心地が悪く感じると離れるよね。
その人より良いと思える人が見つかったら、きっとそっちに気持ちが移って今の人は段々疎遠になるんだろうな。

思えば過去知り合った人達は、全部いつの間にか疎遠になり、音信不通だ。

>>936
全文同意。
mixiからマイミク(もう何年もやりとりはしていない。)の誕生日です、て来ても祝う気になれないし、自分の誕生日も別に誰からも何もない。来ても困るけど。
誕生日なんてちっとも嬉しくない。生まれてきたくなかったのに祝えるかｗ
年だけ取って中身ないのに年取りたくないよ。

たまに好意的なことされるとすごく嬉しくなって舞い上がるけど、
すぐに、そんないいことしてくれた好きな人にダメな自分を見せて
嫌われてしまいたくないという気持ちが働いて距離を置いてしまう。

>>983 あるあるすぎて泣ける

宗教に頼る独身女

ツイッターやっても人と交流できなくてさびしい…

あれはリア充向け

【拡散希望】韓国を国際司法裁判所へ引きずり出す署名へご協力ください http://wh.gov/j6cb

自分がいっぱいいる

あなたの後ろからついて来る

>>986
mixiやってるけど、全然だね。
自己満日記書いても反応薄い…

アパートのエアコンが壊れて数年たつけど、管理会社に電話ができない。
家賃たまに滞納したり部屋が綺麗じゃないから後ろめたくて…
てか基本電話が嫌い、苦手。
メールで済ましたい。
派遣会社にもメールで聞いたりしてしまい、「電話でお願いします」と言われたり…

>>991
誰しもオニーな日記なんてコメントのしようがないんじゃないか？

？？？？

>>992
電話怖いよね

１０００も回避しようぜ

ああ、何か気づいちゃった
悩んでるんじゃなくて悩んでるフリしてるだけ
だから誰に何を言われても結局自分を変えようとはしない

そんなの当たり前
自分変えなきゃ生きてけないってそりゃ誰もやりたくないから

999

かあちゃん、おしっこ

　　∧_,,∧
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　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

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