今思っている事をストレートに書き込むスレpart112

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart111
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1334838742/

２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

自分の中の世界だけで行きたい

長野の温泉安くて気持ち良すぎる
毎日、寝たきりだった自分が嘘のよう
なんて空気がいいとこなんだろ
風呂上がりの牛乳うまー

>>1乙

>>1
乙

海老塚規雄死ね

旦那に甘えて専業主婦なのに部屋が散らかってあちこち汚い
それでも文句言わない旦那に申し訳なくて仕方ない
ちゃんとしたらいいのに自分に甘えてしまう
今日は呼吸が乱れる…
ごめんなさい

人は行動で決まる
愚痴や不満言いながらもやることやってる奴は偉い
俺は愚痴や不満を言ってる奴を軽蔑して終わり

いつの間にこんな
見かけだけ繕う奴になったんだろな俺は

本当に最低だ

どうでもいいおまけな部分だけやたら凝って

考えれば何でもそうだった

弱者を食い物にして生きている人間の存在を知ったのは病んでからだ。

これからしばらくはそんな人間に目をつけられるかもな。

心構えをしたら少し気持ちが楽になったｗ

生ゴミどもが！恥ずかしくもなく明るい日の光の下でよく生きていられるな！シネ！

うん、このくらいの勢いと元気があればある程度は大丈夫…だと思いたいorz

さっさとシネよ生ゴミどもが！
がんばれ自分。

これが噂のトラウマかもしれんね。

あー怖かったｗ

俺も人が好きだよ
ちょっと接し方が下手なだけで

元気な時分は生ゴミ系とは全く無縁だった。早く元気になろう。病原菌だわな生ゴミどもはさ。病んでる時は引き込もったり人間関係断つのもありだと思う。かなり有効な手段。人にもよるが。

赤ちゃんポストは応援したいね。匿名がダメとかお花畑かよｗ

生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け
生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け
生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け
生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け
生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け生まれたら負け
絶対に生まれたら負け

セキと関わると１日が駄目になる
生きる悪魔

起きた。死にたい。今日は最低
死にたい。首いたい…

睡眠時間が二時間ずれたなぁ
その方が楽だけどさ、明らか寝すぎ？

父親は兄が大事。幼少の頃虐待してたけど、大人になってからは、跡取りだからご機嫌とり必死
妹の私は昔から要らない子。家族のサンドバッグ。どうせ嫁に行くし早く厄介払いしたいんだよね

三十路過ぎても親に対する恨みや怒りは消えない。いっそ死んでやろうかと思う
なんで結婚しないのかと言うけれど、したいと思えるわけないだろ馬鹿
私は幼少の頃から自分の感情殺してるから、お前らには一生わからんだろうな
悲しい。親に愛されてみたかった。人生ハードモード。自尊心欲しい。
昔から貶されて生きてきました。安心感てどうやったら持てるの

今日は珍しくチャリで買い物行こうとしたのに雨だあああ

何もすることない眠い

頭痛いよ

いきなり晴れてきた

くだらん体裁ばっかかよ、くそが

家のばか母ばか姉はもうだめだ何言っても自分が正しい
自分は悪くないと
思ってるからね
かかわらないように
自分を守ろう
どうせストレスのはけ口にされて精神的サンドバックにされるだけだから

良心的な業者さんで良かったo(^^)o

いいんだよ
それで正解。

強い女になってやる

人稲

生きる気力が欲しい。

仕事が嫌だ。もうしばらく休んでいたい。

空でも見ながらずっと日向ぼっこしていたい。

遺書は名言集
自殺のニュースはどんな薬よりも効く

「溜まった漫画・アニメ、ニコ動、ネット巡回」暇つぶしにやる事も尽きた。

残りは付き合いでやってるバンドの明日あるセッション位。
でもニコ生で流すから少しプレッシャー&練習で時間が潰れていく。

あっという間に連休が終わっていく。
寂しい、やる気でない、仕事行きたくない、癒しが欲しい。

あーーーめんどくせ

ガキうぜえ

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

死ねアホ

ＣＤくらい自分で借りろ
入れるＣＤくらい自分で買え

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！


↑↑↑↑
死ねキチガイ

どうせキモ男の工作なんだろ？
イタタ…工作は小学生の授業だけにしとけよな（苦笑）

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

ウイイレしたい。
仕事したくない。
お金おろしたい。
早く6日になれ。
睡眠薬飲んで寝ようか。
睡眠薬あったけ？
映画作りたい。
映画ってどうやって作るの？

食休み中

結構なお湿り

あー

あぁ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ドブサイク男が高らかに２get！！！！

（苦笑）

メンヘラ女よ(あんた何様？ニートでしょ？)


プププププ（失笑）

他にもドブサイクの痛い発言集にすごい言葉がっ
あんたヲチされてるよ

言い返す言葉と言えば死ね死ね死ね死ね死ねだけ
ボキャブラリーないんじゃなぁい？

ドブサイクの方こそ死ねばあ？（苦笑）

いたいよお
あたまいたくてきもちわるいよおがんがんするよお
でも不意にしあわせだったときのことをおもいだした
なんかちょっとだけくるしくなくなった

でもモニターみてるとがんがんするうわあん
ひまつぶしもままならないねえ

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

ドブサイクくぅぅぅぅん！！！！

早く仕事しようよおおおおおおお！！！！

その顔でお客様に不快な思いをさせないようにねええええ！ ！！

今日もにんにく料理食べる

（苦笑）

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

板にいやされに来てるのに…
死ぬやドブサイク

他人のことより自分の心配したらあ？？？？？

好きな人にメアド渡したった！
もう人生終了してるから怖いもんなし！
メールこないけどやるだけやった！
達成感！
胸がいっぱいで食べ物も入らないから、ダイエットにも最適！
やっほう！

保険の勧誘を「自殺でも金もらえるんですか？」と言って断る俺が最強だろう

おかあさんありがとうとかおしつけんな

自分の価値を見てみろ
可哀想なやつら
でも羨ましい
何を蔑んでても笑えてる

生まれてきてごめんなさい
生き続けてしまってごめんなさい
誰かの前に姿を見せてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい

改めて良い業者さんで良かったo(^^)o

こんばんは、ドブサイク君（冷笑）

本当に助かりました<m(__)m>

>>67
え？アタシのことかしら？

そんなに早くレスできるわけないよ（笑）

２getした豚男だよ

もやし炒め食べたら汗が…

>>70
死ねよ

おっと本人登場〜（豚）

他人に死ねいう前に

メンヘラ女性に謝りましょー

２getしても豚豚豚

ぶー（苦笑）

一般人になりすましても豚臭がプンプン

ドブサイクくぅぅぅぅん！！！！！

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

まぁ、サイコパス臭いな
これからはドブサイコ君と呼ぼう
他人の痛みが分からず、やったことを反省しない
永遠に他人の痛みの分からない可哀想な奴
永遠に人間にはなれない…

サイコパスなのに社会的地位の低い奴って権力の犬だからね
権力持ってる奴のお尻の穴でもたんねんにねっとりと舐めててください
たまぶくろも喜んでもらえると思うよ！豚犬君！

2:優しい名無しさん :2012/05/04(金) 02:22:57.41 ID:m35MiUzm
２get

メンヘラ女よ、いつまでも男を利用できないことに気付け。

疲れたわ、ホンマに〜！

今日はこれで終わりそうだなー
あんま稼げなかったなー
クズ人生だなー

みんな幸せになりますように
自分はどうでもいいです

>>81
そんな事言わないで
一緒に幸せになろうよ

みんなが81の幸せを祈れば同じことニャ

誰かの一番になってみたいなぁ
今まで自分の優先順位なんて二の次だったし
誰か最優先に可愛がって愛してくれる人が現れないかなぁ

81さんの幸せをお祈り申しあげます。

81さん好き82さんも83さんも84さんも85さんも好きー（誰かのこと好きっていいだいだけです）

血の匂いってすっごいあんしんする…
鼻腔に血を塗りたくって寝るとぐっすり寝れる…

ドブサイコ死ねよ

訂正
死ねよドブサイコ

死ね！ドブサイコ

あー、止めだ止めだ
アホらしい
どうせ端金じゃもうやんねーよ
こちとらボランティアじゃねーんだよ

会社の要求が高すぎるのに手取り14万でつらい辞めたい。
高齢スキルなしで、オドオドして気が弱いし、顔も声も不細工で喪女。
だから転職なんて無理。
どうやって生きていったらいいのかわからない。
こんな欠陥人間死ねばいいのに。
あー事故死したい。

したいじゃねーよ、早く飛び込め

あそこと縁切っちまえば後は夢の生活が待ってる
試験に一度呼ばれただけだから、もともと縁なんてないんだがな
ついでにあの女とも縁を切っちまおう
邪魔にしかならんかった

連絡来ないのはチームドブサイコのクラックかもしれんがな
とにかくあの人いないと何もできんから

ドブサイコ一気に有名になったな
実名も割れたし

>>1乙〜

風邪が中々治らない…

病気なのは事実だしどうしようもない

あ！ドブサイコ死ねや

海老塚規雄逝け

ドブサイコ！

ドブサイコ！

個性だとか感受性が豊かだとかなんとか言ってもさー、
働かずに、学生でもなく所謂ニートのだと意味がないっていうか、
働いて、年金とか税金とか納めるべきとこ納めて生きる方がよほど重要で、子供も産まずに何やってるんだか
とか思うのは正常なのか、異常なのか。
好きなこと、自分探しなんて答えの出ないことばっかやってないで働けというのはよく頭の中にあることではある。
探しつづけるのではなく、身をもって実現していく方へ、そうしつつこの社会で生きていく方へ行きたいのですけど。いい加減。
しかし面倒臭くなって、いつ死のうかな？と思い出したように考え出してる。疲れた疲れた。

お願いだからやめて

眠れぬ

2chで相談に乗ってくれた人から直アドとか本名とか段々しつこく聞かれるようになってしまった…
恩があるから断りにくいが怖い やっぱりヤバイよね

おやすみなさい永遠に

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

それでも世界を理想的に作り替える為には生きる価値が有るよ!?♪。

二日酔いがひどくて二日酔いに効くと聞いたカフェイン摂取したら動悸と過呼吸が
収まったからいいものの…ちくしょう

ギャグはいいからさあ
オナネタくれよ
面白いけど、やっぱりチンチンの方が大切なんだよね
何でロリコンは良くて、人外は駄目なんだよ
最近の人外差別ひどいよ

もっと現実に役に立つ物を
笑いよりはオナネタだろ？
現実的なお前らなら分かるだろ？

いやーまだ全然酔ってたから
久々に起きてすぐ盛大に食べて吐いてもぉたわ
ああ、せっかくのお弁当がぁぁ………泣

はぁ、まぁ、こんな日もあるわけだな、
今日は…迎え酒だろう
そんで酒買いに行って終わるだろう
はあ食い物ねえ

監視されてる見ないで

現実でもネットでも自分の場所がなかった。無視ってきつい。

頭おかしい歪んでる
心許せる人に全てを預けたい安心したいもう無理だ不安だ助けてください

だるい
仕事いきたくない

子守りもできないイライラする死にたくなる

ちくしょう…
元凶は木村なんだよ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

スーパー行ったら
何かこれからキャンプだかBBQだかやるような親子連れや
大量に若者が集まってどっか行くみたいなのいっぱい見かけた
さみしーぜ

>>120
お花見の時そんな感じだった。
親子連れのみならず、学生や色んな年代の社会人の集まりが
スーパーでキャッキャッしながらお酒やお菓子大量買いをしてたな…(´･_･`)

このGW引きこもり中。
食っちゃ寝してるだけ。これだから抑鬱状態なのか、抑鬱状態だから寝たきりなのか…。

また鬱がきた
飲み会もバーベキューも女子会も全部断って引きこもり
何やってんだろ、自分

同じ…友達との約束もドタキャンした。

申し訳ないけど、でも無理やり行っても感じ悪い態度しか取れなかっただろうな。
でも今だに、ドタキャンして悪いことしてしまったとくよくよしてる。鬱。
体調も悪い。

消えたい

まぁまぁ、そんな事言わずに、風呂でも掃除してみなって
クッソあたまフラフラ
こんなんで生きてられるってある意味幸せ

どうでもいいそんなこと
私に価値ないから仕方ない
なんでもかんでも感謝しなきゃ許されない
お前ごときがって思ってるんでしょう
ねじれていく 判断できなくなっていく
それもこれも私のせい

頭いたいし気持ち悪い

まだ早かったんだろうか
怖くて仕方がない
無茶したかなあ……
でももう引き返せないし、どうしよう…

社会のクズとそれを増やしたテロリストは万死に値する
嫌いなやつの名前を書くスレを見ていて心底そう思うよ
迷惑かけたやつは全員死刑でいい
頼むから今すぐ死刑にしてくれ

あんた何様ァ？うっざ

煽られた
怖かった
どこまでも煽ってくれ
頼む

暑いよ〜。なんか精神的にもキツい暑さだ〜。

フィラリアの検査しに犬を病院に連れて行かなければ。
それだけはやろう。今日こそは。

まだかな〜

みずきもたいせいもいりません
こっちは新しい家庭をもっているから。
どうぞふたりとも施設にあずけてください。

だれもおれのこと、わかってくれない
わかってくれないんだと納得していても
ここまで理解されないと苦しみにしかならない
あのときどうして救急車を呼んだんだろうか
そのまま死んでたらよかったのに、下手に「生きる」とかうそをついたせいで……

被害妄想がとまらない
不安がとまらない

なんでメール返って来ないのかな
やっぱり俺のこと怖いんでしょ
ねぇ

若い女とセックスしまくりたい

みんな若い女の子とセックスしたくないの？
俺の夢は女子大生と結婚だぜ

親が帰ってきたらまたこの板来るようになってしまった
やっぱ鬱の元凶は家族かもしれない

女子中学生とその親とで親子丼セックスしたい

生ゴミどもはシネ！

自分から離れた方が周りの為だわ

２４も面白くなかったけど、このncisっつうのもさっぱり面白くないな
なんで人気あってみんな面白いっていうの面白く感じないんだ？
別にそれがかっこいいとか思ってないし、ひねくれてるわけでもないんだけど
でも本当に面白くない
もう寝る
今日はcsiも性犯罪特捜班も何もないつまんない
あと何かしら食べてしまう
出ないから太るだけだこれは。困ったものだよまったく

休み明けが怖い

ネコは、7日からの仕事地獄が怖いニャ

まぢでそれ
田舎は好きだが田舎者は大嫌いだ
自然の良さとかを人間が台無しにしている

そんなことねえよバーカ

性欲ない

呼吸が上手くできない
死ぬのにもお金がかかる
今、この恐怖を取り払ってくれるなら言うこと聞くのに
痛いことだって我慢出来るのに

存在の肯定は難しい

昼寝して起きて、
なに食べたか覚えてない。
まくらないベッドでどう寝たのかも。いつから寝たかも分からない、
ヤバイかも。もう寝た方が良いかもね
フラフラする。
にんじん、トマトチキン煮、たまごかなあ

ドアと窓締め切ると暑いな
夢見ないでゆっくり寝れますように。

ほんとついてねえよ、最悪

海老塚規雄死ね

不幸は不幸をよぶってほんとなんだなーと身にしみて実感中だ

猫が帰って来ないから眠れない…

また目覚めてしまった
生きる資格がないのに

家でずっとひきこもっていたい
会社行きたくない
行っても精神的ストレスが増すだけ
中村消えろ

嫌なことばっかり
嫌な奴は死ねよ

自分の被害妄想のとまらなさが怖い

ずっと夜がいい

眠ったまま死なせてくれたらどんなに幸せか・・

精神力が弱すぎて練習する事からさえ逃げてしまう
くそくそくそ
若い時のほうが熱心に取り組んでたくそ

飲み会にいく暇があるなら返信しろ

ぶっちゃけ勉強なんてしたくない
こんなにしたくないって思ったの初めて
負け戦確定のものにやる気なんて出るはず無す

周りの目を気にして
好きな物を隠すようになって、好きな物を「こんなのキモイ」って否定する考え方してたら
何が好きなのか分からなくなって、何にも興味が持ち辛くなった
もう１０年はこんな感じ。抑うつつらい。生き方変えたい

隠れオタクでもすっごい楽しそうにしてる人たくさんいるのになんで…

どうしよもない
だらだら甘えている限り救われる事はない

名無しに戻ろうかな

>>158
147だけど、私のことかニャ？

太った
自分がキモすぎる

この漠然とした不安は何だろう。安定しない。落ち着かない。

お願いだから自分が誰かにとって一番な存在ということは素晴らしいんだと実感して
一番の、特別な存在になりたくてもなれない人がいるんだからさ
誰かにとって一番になりたい、特別な存在になりたいよ

あーあ、今後は着かず離れずなのかなあ
自分で言い出したことだけど少し寂しい

私は母親から父の愛情を奪ったライバルとして育てられた
朝食は兄と弟だけで私には朝食はなかった
高校生になった頃には夕食もなかった

早く生ゴミどもが絶滅しますように。

相手の品定めばっかりして許容することが出来ないから
自分は喪なんだな
ずっと自虐的に生きてきたから
他人もそれと同じように否定的に見るようになっちゃったんだな

周りから見りゃ「何様のつもりなん？」って思われるだけなんだよな
悪気もお高くとまってる気も無い
自分も他人も見下してるんだな

自分の事をを恥じてコソコソしないで懸命に生きたい

生ゴミどもが一刻も早く絶滅しますように。

生ゴミどもが絶滅しますようにとは、キチガイ由来のトラウマが消えることを願う言葉です。

まだまだ弱者、生ゴミどもに目をつけられるんだろうな…しかし！ショーシャンクの空を何度も観たから大丈夫だと思うのです…

なにもかも終わった

何で私じゃないんだよ
何で駄目なんだよ
何であんな奴なんだよくそ

しにた

問題は精神的ダメージがとてつもなく大きいこと。
あのキチガイどもはいったい何なんだろう？ほんとヤバいと思う。今までにどれだけの被害者が生まれたんだろう？((((;ﾟДﾟ))))

ホント精神的にダメージを受けるんです、ハンパなく。
こういう事またあるのかな？これ真面目に考えないとマジでヤバい。

よし、考えながら行動しよう。

感情をコントロールできない

信念を曲げない事から始めるしかないと思う。周りに合わせろと言われて、その通りにしていたら、相手は、どんどんつけあがって、嫌な事を押し付けられるだけに決まっている。

そもそも、自分が納得できない事を無理にやって成功するわけがない。

しかし性格悪すぎだろｗどーなってんの？

カウンセリングという特殊な状況だったからだろうか？カウンセリングだったから精神的ダメージをハンパないくらい受けた…と。分からん…

キチガイ系臨床心理士みたいな生ゴミに日常生活で遭遇してもなんともない…たぶん。んー

あの精神的ダメージと疲労はカウンセリングルームだったからだ。日常生活でキチガイに遭遇しても…たぶん大丈夫。
だいたいさ、日常生活であんなキチガイに出会わないだろ普通ｗ

人生を振り返ると何人かいたかも…性格の悪いおばさん。

アレ系のババアには要注意(^^;
物凄く性格の悪いおばさんってたまーにいるわ…

うわぁ日常生活で遭遇してもあんな精神的ダメージ受けなかったな((((;ﾟДﾟ))))嫌な気持ちにはなったけど…。
結論、たぶん大丈夫。

今はちゃんとカウンセリングにも通ってるし、とてつもなく回復したし、もうあんな酷い目に遭うことはないと思う。

何も不安になることなんてないさ。

脳みその壊れたババアどもが早く絶滅しますように。

性格が悪いとか意地悪だとか、そういうのは大丈夫だ。脳みそが壊れている人間はかなりヤバい。とにかく逃げなきゃ。土砂崩れか何かだな((((;ﾟДﾟ))))

とりあえず大丈夫なのだ。アンディみたいに早く自由になろう。

最後の頼みだったけど、断られた。人生甘くない。自業自得。
自業自得ばっかりで笑っちゃうよ。よく生きてるな

良く寝れた…ニンニクパワーか？二日酔いなし
身体少しだるいけど、スッキリ

毎日同じことを唱えるだけの自分は死ぬべき
許してはならない死刑にするべき

目玉焼きにしようかなあ

電話きそうだから怖い怖い怖い怖い

寂しい怖い不安おかしいもう無理だ

やめてください殺さないで

日常を脅かしてくる日常の存在
気分悪い
いやなら帰れ

本当ひどいバカだなヨシは

本当いい人だな
どうでも

いきなりのカミナリと雨キター
こええ

お前が何があったか聞いてきたから長々と話してやったんだろーがよ
変えてくれなんて頼んでもねーしハナから期待すらしてねーっつの
うぬぼれんなぼけ

そんなこと話されてもどうしようもできないよとかもうね……
あーはいはい確かにくだらねー話をした私が悪かったですよ
すみませんねえどうしようもなくて！！！！
頭が筋肉でできてる人にはとうてい解せない話ですよね！！！！ごめんなさいね！！！！
どいつもこいつも繕うことすらできんのか

本格的にサイコパスだと思う

イカれた異常者が正常者と仲良くなんて、所詮無理ということなのか

昼からビール飲んでるし…オレの人生ってなんなんだろう。

家庭円満な家が羨ましい

アラサーになるのに一度も男性と付き合ったことないし処女
友達とキャッキャすることもない
人付き合いの仕方が他人と比べて遅れすぎてる
高校生やハタチくらいの子のほうがもっと大人びて自立した関係を持ててる
人と接するのが怖い。自分がガキくさい。

前向きになりたい

金が無い
無駄遣いはしてない
先月は医療費かかりすぎたからだ
何も食べずに水分だけの生活出来るのか？
ダイエットになるけど、その前に倒れるだろうな

はあーしにたい
ナチュラルにしにたい

生活費で親のスネをかじりたくないから自殺したら何度も邪魔されて失敗
しかも医師から就労不可の認定をもらっているのに、生活費は自分で出せと要求される
そもそも親が幸せの保証もなしに子供を産むから悪いと嫌みを言えば泣き出す始末

生きていたくないんだよ
産まれたくなかったんだよ
だれも頼んじゃいないのになんなんだよ
もう飛び降りと電車飛び込みしか残ってねえじゃねーか

イカとたまねぎ、ニンニク炒めウマー
良いツマミやでえ

自分が嫌われてると分かってもそこで関係を絶つんじゃなくて
自分の立ち回り方を変えて、それからまた付き合っていく。ってすごいなあ
大人だな。その人達の事ほんとうに好きだったんだな
なんで俺の事はそんなに無下にできたの

連休終わって仕事まみれに戻るのも苦しいけど、
連休で自分がやりたい事が無いのがあらわになって苦しい。

失敗し過ぎて臆病になって、やりたい事が無くも出来なくて、
その内どうせ駄目だとやる気も無くなって、つまらない人生にしてしまった。

積み上げてきたものが何も無い。
今更どうしたらいいんだろう。

誰とも話せないマジキチの自分死ねばいいのに
生まれてこなければよかったのに
今すぐ死刑になればいいのに

久々にたまねぎまるごと使った
たまねぎ臭くなるかなぁ
お腹いっぱいだ。

どうして「何もないのに苦しい」負の感情が存在するのだろう。
感情が平坦になっていく、のは喜びに関する部分だけど、
寧ろ負の感情にどんどん支配されている気がする。

数十分ごとに、少し調子が良くなったり、絶望的に苦しくなったり、苦しい。

何で皆幸せそうに暮らせるんだろう。うらやましい。。

親をうぜえと思ってしまうのはなんかやりきれん
けど、うぜえもんはうぜえんだから仕方ない
喧嘩なんかしたくないんだよ、本当は

昨日3時間しか寝てないのに断食のせいでまったく眠くない
かといって寝るために食うのは嫌だ
起きていればストレスがたまって寿命が縮むしやはり現状維持が妥当か

来月から産休する社員の人が羨ましー
結婚して赤ちゃん産んで、なんて順調で幸せな人生なんだろう
会社休めるし、専業主婦とか超勝ち組じゃん
私にはそんな人生歩めそうにないわ
諦めの境地なのか、嫉妬すら出来ない
ただの異次元の人間に感じるな

気持ち悪い

G.Wで燃え尽きたニャ…
明日からの仕事地獄を思うと、泣けてくるニャ…

自殺するか殺すかしたい
殺したとして、殺したいほど嫌ってると理解してくれたらいいけど
こちらの意見なんて初めから求めてないんだよな
死んでからも親は私を愛して、親は私に愛されてる

さいてー。
吐いてもうた。最近よく吐くな。
最悪。

こんな時間から酒のんでんじゃねーよ
電車で酒臭い息ばらまくな
吐きそう

いらついてても仕方ない
明日からまた仕事だ
気持ち切り替えていくぜ

胃が痛い

めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
色々考えるのもめんどくさくなってきた

情けない。ごめんね
嫌だなって思っちゃったから
不安になってあんな風に聞いて嫌な気持ちにさせたかも
人が怖い 私も人なのにうまく交われない
うまく話せない しにたい

帰ったら予定通り実行する

俺の人生って何だろう 早く楽になりたいです

明日病院だ
連休明けだから混みそう
あー憂鬱
行きたくない
病院あくの7時なのに5時から並んでる馬鹿がいるから早く行かなきゃ
あー憂鬱だな
その馬鹿苦手なんだよな

まだ早いよ

目標追いかけるのやーめた
こんな状況で成功するわけがないんだよね(笑)

またバイトで怒られた
仕事の覚え悪くてドジでトロいからもう駄目だ
なんで出来て当たり前のことができないんだろう
本当に死にたい

そんなんじゃ仕事もできないよねっ(笑)

今日は止めたほうがいいです

普通に恋愛し結婚し子供が授かり家庭を作る
一般の人なら出来る
子供は可愛いし好きだ

出来なくなった惨めさって最悪だ
あぁ情けない

おもちゃにされてるだけだからね(笑)
忠告(笑)何それ
ただのお前の自己満足だろうが

おやじうぜえなあ
自分の気に入らないことがあるとすぐ八つ当たりと説教かよ
死ねばいいのに

親の愛に包まれる
親が染み込んでくる

腰痛い

不安だ…

寂しい

いやーおしごといやー><めんどくさー
おえおえおーおええお

今日でも明日でもいいから世界が滅びますように
世界が無理なら私だけでもいいのでよろしくお願いします
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く

なあ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"

いつか自分の事を一番に大切にしてくれる人が現れるのかな
一番になりたい一番になりたい
ぎゅっとしてよ、もう寂しくて仕方ないよ

親、死ねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

起きてもウタ

朝食なににするかな

病院行かなくなってから三ヶ月経った。
なんだかんだありつつ耐えれてるってことは、行かなくてもへーきなんかなぁ

2ちゃんでもつまはじき(´・ω・`)

たすけて

昨日も今日も3時間しか寝てないのにまったく眠くない件について

海老塚規雄死ね

男死ね

ムカつくムカつく
馬鹿の集まりだ
どんなに早く来ても必ずもっと早い奴がいる
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

会社行きたくなーい
いやだよー

今朝は眠くて寝起き最悪だったけど、いつもの、会社行きたくねぇが無い
また会社内でストレスかかると行きたくねぇよってなるんだろうな
連休でやっと調子戻せたのに、また悪化させに行くようなもんだ
嫌だな、けど行かないと金稼げないし
朝からグチばかり

起きた
死にたい

遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い遅い
又病んでるのか？
早くしてほしい

簡単にできる仕事じゃない？
そんなことくらい百も承知だよ
つーか楽な仕事なんてないだろ
お前こそ仕事をなめてるんじゃねーのかよ

生まれてこなければよかった
生まれたら負け

「竹島は韓国の領土だ。」と、公式に表明しているペ様
それをマンセーしている日本のオバハンは何ドスの？
日本に敵対しているのですか？
竹島は日本の領土ですよ、バーカ

ようやく肌荒れが治ってきたように思えますね。
皮膚科の薬はよく効くなあというのが正直な感想です。

ふざけんな。遊ぶひまあるのにこっちは無理か？なんなんだ。

今の自分を消したくて殺したく消えようとしてたけど、
周りからすれば何考えてるか分からない何してるか分からない人間で恐怖の塊なの？

なんかアスペっぽいんだよなあ。でも当てはまらないのもあるし…。

人と関わりたくない
周りから見たら冷たいのは私の方かもしれない
でも人が怖いから逃げたい
逃げてたらひとりぼっちで寂しい人生
出口がないなんでこんなゴミになっちゃったの
何もない死ぬしかない

ふう。小さい焼肉弁当と酒でお腹いっぱい

昨日は腹減って腹減って、
夜中ずっとレシピサイト見てたがｗ
差し入れのおかげでうまいもの食べられた
ありがとう

なんで俺は俺なんだよ　こんな俺演じたくねーよ　まじ変わってほしいよ

なんで俺はこんな俺に魂が宿っちゃたんだよ　弱い俺は金持ちか、強靭で屈強な男に

魂が宿ってほしかったぜ　　人生は産まれたときに９割方きまってるよな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

なんでこんな思いさせられるの？
ひどい人、鬼、悪魔、冷血人間。
いっそいなくなってほしい。
しんでほしい。

本当にデスノート欲しい勢いだ。すぐ捕まると思うけど。

ほんと何もやらないよな。全部人まかせ
いい加減腹立ってきた。悪いね全部やらせて
お金出さないといけないねって口だけで出した事がない
悪い悪いと言うくせに手伝う気はゼロ
勝手にもらってきて人任せで見てるだけ
もう９年か。30代に入ってしまったよ。何やってきたんだろうな

死ぬ勇気すらないクズ
自分のことしか考えてないクズ
本当に狂ってる
生きてても害ですお願いします殺してください

ユーロとかトランス聞くと疲れる
冷や奴て腹にたまるな

今日は病院行ってきた
疲れた
7時にあくのに6時についた
その時点で7番目…
帰ったのは12時
ふー待合室で具合悪くなるわ
なかなか自分の名前 呼んでくれないイライラ感
エビリファイに変えてもらおーとしたけど駄目だった
畜生ー！

もう夕方か。今日も何もしなかったわ。わりと涼しい日だったのに。
何もしてないのにやたらと疲れる日が続いてんだよなー。もう15年くらい。

疲れた。昨日結婚式出て、精神的にも疲れた。
余興頼まれたから、人前に出るの嫌だったけどやりましたよ
顔がひきつった。緊張丸出しだった。
昔から人前に出るのはトラウマ。
幼稚園のお遊戯で、恥ずかしくて下向いてたらそれからずっと親に馬鹿にされ続けた。
子供の気持ちなんて分からないんだろうな。可哀想な自分。
いい年した大人になってからも引きずるんだな。

人を貶すのって疲れる・・・
相手が年がら年中人やモノ貶してるから
いい加減堪忍袋の緒が切れただけですよ

大丈夫だよ。

最低や。もう、寝たきりだわ

人を恨むのはもう疲れた

外でも舌打ちが出るようになった
最悪だ

ちょっと疲れちゃった
余計なことを考え出す前に寝てしまおうかな

この時間て何してたっけ。
久々にゴールデンタイムのテレビ見た
つまんないのばっかり…

梅干し食べるか

死にたい
お願いだから殺して
なまぽまでもらって生きたくない

バイト週5も入れられてる…
週3の約束だったのに…
はあ…働きたくない

はぁ〜またソワソワするどうしようpgw1週間してない
もういいや甘夏食べる歯磨きしんどいよ

はー
居候うざ
部屋散らかるんだよ
わたしのペースを乱さないでくれ
もういや

石灰硫黄合剤予約したら送料が1500円もしやがる。気付けば18Lから10Lになってたし。10Lも使わないから良いけどさ。早くこないかなぁ

生き方忘れた。そもそ生き抜けるような人間じゃなかったんだな。

帰りの電車で見た人、横顔が綺麗だったな
私は、どうやら鼻が高い人が好きみたいだ
正面から見たら、全然印象が違うんでビックリしたけど

みんなでご飯食べてるとき、スピリチュアル系の人にめっちゃ距離置かれてウケたｗ
どうせ私の波動が低いとかオーラが淀んでるとかで近くに居たくないんでしょｗ
うんうんわかるよ、自覚してるよ、そうだよねｗ

合気道やりたい。

いちいち行動時にマイナスな感情を思い浮かべるの治したら
生活が二階級特進になりそうなくらいだ

色々と理解できない

虚しいなぁ。何から何まで合わないよ要求に応えられない
辛いし苦しいわ。あっちも同じ気持ちなんだろうけど

ごめんなさい

つまらないやることない気力もない

なんで私が喋ると微妙な空気になっちゃうんだろ・・・。
だいたい最初は「なんか苦手な人だな」と思われて距離置かれる。
私の隣に座る人とかすごい気まずそうで悪いなぁと思う。

でも人と関わらないと生きていけないし、変わろうと思ってひきこもりやめてここに来てるから暖かく見守って欲しい。
最初は迷惑もかけるし、気を遣わせちゃうかもしれないけど。
宇宙人が頑張って地球に馴染もうとしてると思ってほしい。

mixiのつぶやきとかTwitterでずーっと他人の文章を拡散してる人は何がしたいんだろう。
だから何？それに対するあなたの意見は？ってききたくなる。

何が一番大事なんだろうか

死にたい

生きたいけど死にたい

甥っ子が赤ちゃんだったころの記憶がてんでない。なんでかなー。
あの頃は、お薬１シートずつ飲んで寝逃げとかしてたからかな。逃げるべきことがあったから見ないものも多かったんだな。
どんなに飲んでも目が覚めるよなー、そもそも尿意に耐えられないし。はあ。
というか記憶のネジが壊れていて、もう会わない人とかが去年まで一緒にいたような感じなんだよなー。
でもなんか不思議。本当にいつの間にか大きくなって、誰だっけ？みたいに時々思う。なんかごめんだけど。不思議。

アスペであろうがなかろかどっちでもいいし材料の一つだ。

もうやめるって言ったけど
でも本当は好き
声も髪も肌も匂いも好き
本当はそばにいたい
いて欲しい

やさしくされると嬉しい
微笑んでくれたり
髪を撫でてくれたり
手を繋いでくれたり

でもいけない
やめないといけなかった
だからそうした
でもやさしくされると揺れてしまう

やっぱり、今はまだ好き、

結局徹夜してしまった
今日から割と大事な用事があるんだけどな
まあいいや、うん
あれだ、さわやかな朝だ、うん。

死にたい

死ぬことだけを考えるべきだった
他は全部さっさとあきらめるべきだった
自分が最低最悪なのをいつまでたっても理解できない
死ぬべき

アスペでも幸せな生活を送ることが出来るらしい。安心した

音楽を聴けるから、今日はまだマシだ

この４年間、一日たりとも安心出来た日はなかった
今日だ、今日終わらすんだ
死ぬほど怖いけど、自分の人生なんだから

疲労感や倦怠感が少しだけ晴れてきました。
気持ち的にもいつもより前向きかもしれません。

自分が何をしようっていうのがない
決められない、決めることが不安
周りの動き、話を見てても何を求めてるんだろうって考えてしまう
自分の意思がないから不安になる？？？？

起きた死にたい

死ぬ前にしたほうがいいこと
自分を好きになる方法

どっちもあるわけないと思って覗いてみたら予想通りｗｗｗ
みんな同じこと考えてるなｗｗｗ

火の玉になって体当たりするような関わり方、接し方
いつでも、火の玉でいること
他人に負担がかかるかな。ごめんね。

一昨日から鶏肉がめちゃくちゃ食いたくて
買いに行った二枚
一枚の3分の2で飽きたｗ
のこりの一枚は明日？
でもうまいよチキン
ほんとは鶏胸肉が食べたいけど

親を恨むのは筋違いかもしれないけど、辛いとき困ってるときに助けてくれない親は要らない
向こうは向こうで迷惑かける子供なんて要らないんだろうけどさ。

父親も母親も大嫌い。他人事にしか思ってないみたい。何年も離れて暮らすとそうなるのかね
多分もう連絡しない。私は執念深いからこの仕打ちは絶対忘れない
結婚して孫が産まれても、里帰りなんか誰がするか。あんなジジババが身内で不幸だ

なんでこんな文書けるの？何を読んだらこんなにすごいの書けるの？私もこういう文を書きたい
文書きになりたいわけじゃないけど悔しい
でも悔しさを感じてる時点でなりたいのかな
文書きって難しい
書ける人すごいな、憧れる
私は絵をやってたから文はあまり慣れていない
悔しい
努力する

朝から調子悪い・・・お腹がしくしくして顔全体が熱い
軽くめまいがしてぼーっとする
毎年空気が暖かくなってくるとこの症状が出る、しんどい

また怒涛の一時間置きにトイレ祭り開催中でうざい。
一時間置きにウンコかオシッコで杖ついて唸りながらトイレに行ってるのが激しくうざい。

医者から水分とるようにいわれてるのか知らんけどうざい。
トイレ行くのが仕事というか趣味というかそんな感じになってきてる。

汚いおっさんに嫌味言われた。
夏になると小便臭いくせに。

新規でカウンセリング予約したけど
担当が前に話して糞だった人かもしれない
名前がうろ覚えで自信ない
変えて欲しいとか言っていいものなのかな
言いたいこと言えるなら相談しようなんて思わないんだけどさ

向いてない
向いてないよなぁ
じゃあどうすればいいんだっての

なんでもいい
何やったって変わらないんだから
どうせ苦しいだけなんだから

吐き出したいことはいくらでもあるのに
いざって時に何も出てこない

ああ泣きたい
心のそこから泣きたい
でも涙もなにもでない

周りの人間は皆強く見える
ああ自分はなんなんだろうな
出来損ないにはもっとふさわしい場所があるんじゃないのか

１人じゃなんもできない
買い物すら行けない
あーこんなんじゃ駄目だよね…

バケ死した
もうしばらく打たない
とか言いながらまた打ちに行くんだろうな
駄目だなあ自分

適性に合った仕事選びが必要か。

寝てないのに目がさえる
おととい3時間昨日4時間で今日は1時間の予定

遠まわしに馬鹿にされるとは・・・安価さえ付かずに・・・スルーされた上で・・・来るとこまで来たな

よっぽど触りたくないのだろう・・・こんな扱いは慣れっこなんだよ
しかし虚しい・・・こんなとこまで来て　僅かな触れ合いを求めている俺に
この仕打ちか・・・　しかし俺にはこんな対応がお似合い　ざまあねーわ

体に悪い所はない。人間関係も悪くない。借金もない。けど生きる目標もない。趣味もない。
長いだけなら終わってほしい

冷たいお茶(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

歯が痛い

いろはすみかん

めんどくさい、一回言えばわかる、と言われまくって罵られまくった。
これでも昔は付き合ってたはずの関係なのに、なぜそこまで言われたんだ…
最低だ、とか言われまくるなら、いっそ消えろ、とか言われた方がスッキリすんのに…

人間出来た人なら顔は関係ないけど、ナルシストなブスは好きじゃない･･･。

予定があるのに間違ってバイトの替わりおｋしちゃったよorz
代わりの人見つけるのもすごいストレスだ
頼んだ人まで憎いわ
自分が悪いんだけどね
人に当たりたい！

深夜のみんなありがとう大好きだよポエムの破壊力

やっぱり好きだ…

何をしてもあの頃のこと思い出す。何にもしてなくても

寝たい

いつも2時には寝れるのになぁ、
ね、寝れないいいい

普通の暮らしが羨ましい
中一からやり直したい
やり直せればあんなネチネチ陰で馬鹿にするだけのイジメなんて無視するし
学校ちゃんといって勉強もちゃんとして普通の就職して家族とも仲良くする
どこからおかしくなったんだろう
中１までもどれば身内の問題も頑張って解決させる
自分が大人げないことよく分かるし我慢する

先が見えない怖い
幸せになんかなれない気がする
同級生の普通の暮らしが羨ましくて狂いそうになる
私が変な女だから不幸でイジメられてたのかな
皆が正しかったのかな
不安でたまらない、消えたい

頑固な不眠症・・・
ねーむーれーなーいー

寝る前から疲れてて、きっと起きても疲れてる。
いつなら元気なんだろか……。
新しい朝がきた。特に希望も無い朝が。
来んなよ、朝。

闇の中で暮らしたい
誰にも見られたくない

いつ吊れる？まだ怖い。わたしはぐずです

バイトをバックレたらストレスが減ってちょっとスッキリした
これから電話が来るであろうこととバイト先が徒歩五分だから押しかけて来ないかが不安でストレスだけど
バイトに行くストレスよりは幾分かまし
本当にかなりのストレスだったんだなwww
でも貯金もなく辞めたからお金がないどうしよう

自分のことも他人のことも大切にして生きてる人と
これからは関わっていきたいと思うわ……。

焦燥感でいっぱいになるような人間関係はもうたくさん。

世界には同じように考えてて
実際そういう生き方を実践してる人もいるって知れたから
私は希望を捨てずにこうして生きていられる。

モラハラは最大級の暴力。

勝手に産んで置いて
責任持たない、死ね

だるい

なんで私の予定狂わすの？
期待外れだよ
ムカつく
なんで思い通りにいかんの？
私だから？
私の願いは絶対効かない
神頼みも駄目
こっちから努力しても裏目にでる
もう嫌だ
早く死なないかな…
もう疲れた

朝の憂鬱感

たいして不幸でもなく
好き勝手に生きれていいですな

ニュートラルな人ってなかなかいないな。
性別関係なくすっごい愛せる人はいないのかな。

外に行くの憂鬱だ

辛さなんてその人にしか分からないよ

ごめん

挨拶も返してもらえないって相当だな。
私、こんな息の詰まる場所で生活してて何が楽しかったんだろう。

今日も殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない
今日はどうやって寿命を削ろうか
風邪をひいているから風呂に入ろう

遅かれ早かれ選ぶ時は来るよ
だからその時は後悔しないように

これ一回だけで結果出ると思って頑張って行ったのに、二次面接あるって何だよ…。
ただでさえ調子悪い日が続いてるのにもう勘弁してくれよ…

なんで私ばっかりこんな目にあわなきゃならんの？
もう死にたい

深き夜に妄信を洗い

やっぱり月曜が１番憂鬱だった
水曜になってやっと体が慣れてきた
だからなのかストレスが軽くなった
連休の過ごし方がまずかったのかも
ダラダラゴロゴロばかりは後遺症が起こるから要注意

やっぱり先月の誕生日に何の連絡もなかったのは、もう私に嫌気がさしてたんだな
別に父親に愛想つかされてもいいけど、もう金引っ張れないと思うと悔しいな
これからは多分、なんの繋がりもなくなるからもう余計なこと考えないでいいか

寝坊した

>>388
下らねーアピールいらないから
10階以上から飛び降りるか首吊れば死ねるし。
あんたみたいなのが結局生き残るんだよ

うおおおおあああ！

今日は少しだけ調子が悪いような感じがありますね。
幸いにもお休みなので横になることに。

最近の天気予報はよく当たるなあ

モバゲーのプロフィールに自分がうつ病だと書いていたりする人はこの人に要注意！
上から目線でかなり疲れることを書かれたりする。
先手を打ってブラリおすすめ！
http://mbga.jp/.m5a5bff/_u?u=45426733&_from=ucmt_u&_root=u

来るべき時に逢う人に早く逢えますように

かわれるもんならかわりたい。こんな無駄な時間をあげれば、もっと生きたいと思えるようなその人生をもらえるんだから。

死ぬしかないお金ない払えないごめんなさいしねしねしねしねしね

医師から太るの注意されてるのに疲れが取れなくて夕食がっつり食べてしまった。
甘い物も食べてしまった
ごめんなさい

この体をもって生まれてきた
今はこの体
意味があるんだろう
だから生まれてきた

今晩は様子が違う
全身の神経がむき出しになってる感じ
どんな意味があるんだろう

こんな面倒くさいメンヘラ女を見捨てずに励ましてくれた店長
本当にありがとうございます
もう迷惑かけたくないです

震災直後にやった漫画家が笑顔のイラストをどうたらって発想が気持ち悪い。
自分に酔ってるだけじゃん。
漫画とかどうでもいい層からしたらイラつくだけだし
どうせならドラえもんとかアンパンマンみたいなイラストの方が親しみやすくていいわ。
印税貰いまくってるんだから義援金に回せよ。

早く大切な人と出会いたい守りたいって思いたい

胃が荒れてるなぁ、ヒリヒリ痛い

おなか痛い
つらい
疲れた

また信じてもダメだったかな
結局皆離れていくんだよね
だったら最初から近付かないでほしい
半端な優しさが一番傷付けること、分かってよ

信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない信じられない

なんで皆そんな人がいいの
どうやって育ってきたの

離れていかないでお願い
もう絶望するのはいや

だれか必要としてよ
ここにいる意味が分からなくなる
もう死にたくなる

だれか相手してよ
自分がちゃんとこの世に存在しているのか分からなくなる

その感覚を受け止めるきみが存在してる

>>418
ありがとう
今言われて気付いた
レスしてくれた事で存在してるって実感できた

うん。

>>420
本当にありがとう
涙止まらない

ああもうなんでこんな事になるの
でももういいや
それでいいのなら、それでいいよ
あなたがそう言うのならそれでいい
いつまでも慕う女だと思ったら大間違いだよ

アスペの症状は大人になるとなくなる場合もあるらしい。納得した。かなり納得した。

かなり軽度だと思うが知って良かった。これからの人生が生きやすくなった。

今友達２人から暴力とお金盗まれる夢見た
暴力された足は水ぶくれしてた
あーやな夢見たよ
気晴らしに煙草吸お
正夢にならないように…

無職ニートの行く日も来る日も、自分の居場所を見付けられないのが悪いのは分かるけど、頭がおかしくなりそう。

ねれないと書きこめる元気
今日は寝ないながらに仕事頑張れそうだ
それくらい回復したのだなあ


>>417->>421良かったねなんか傍から見ててホッとした

人生どうでもいい

毎日、毎日お金の夢を見る。
従業員のお給料、下請けへの支払い。税金その他もろもろ。
とにかく、お金お金お金。
だから、鬱の、私には社長は無理なんだよ。
もう死にたい死にたい死にたい死にたい

最近は起きる時間帯が早くなったように思えます。
幸いにも疲労感はなかったりもしていますけど。

また目覚めてしまった
もういいよ
頼むから寝ている間に死んでくれ！！！

初めて忠臣蔵が面白いと思った。

昨日は久々に16時に起きたのに
やっぱりいつも通り夜は寝てて
今起きた。がっつり寝れたなぁ…

親の検索履歴
カイヤ
カイヤ　別居
まよ
まよ ブログ

何が知りてんだよｗ

>>427
ありがとう
寝てなくて仕事できそうでも無理しないようにね

うちの両親にも愛し合ってた時期があるのかな
生まれてから一度も仲良さげな所見たこと無いけど

ニート五年目にしてやっと療養の意味がわかった。
したく無い事を無理してやらなくていいんだよ。無理してたから治らないんだよ。
おとなしく直す事に専念する。

あと旅行行って帰ってきて気に入らない事があるから家事放棄って、随分楽な人生だな。

トイレには、それはそれは綺麗なウンコの神様がおるんやで。

友達へ
次電話出なかったら自殺してやる
遺書にお前のせいで死んだって書いてあげるから
次が最後のチャンスだよ

怖いから笑わないで。壁やドアを殴らないで。

死にたい
無理なんだよ。

5月なのに、凄い冷気と雨のように降り注いだヒョウ。誰だよヒャダイン唱えたの。俺は魔法使えなかったのに。

数年ぶりに食べるタケノコと、
梅干しかウマくて。泣きそう

異常気象や地震、災害
2012年滅亡説って信じてしまう

起き上がりたい 起き上がれない

早く帰ってきたー
また強制させられるかもしれなくてビクビクしてる
怠惰な自分がいけないのだけど、凄く嫌だ

はぁーお腹いっぱい

昼寝する

殺したいほど自分が嫌い

餌箱にある程度餌入れといてしばらくほっときゃ最初は勝手に食べるんだよ
入れてすぐ食べなかったからって怒ったり食べずに騒ぎ続けるからって次々餌入れる意味なんてないの
何度も何度も何度も何度も言ってるだろ馬鹿じゃないの

どうせ頭おかしいんだ。生まれなければ良かった。

ストレートに言って

勉強が楽しくてしょうがない。ヤバい。でももう大丈夫、自分を見失うことはない。今年の始めはまだ見失いそうな感覚と不安があった。この数ヵ月ですごく変わったんだ。このすごさはハンパない。地味だけどハンパない。
あのね、もうね、確実に帰って来ました。ただいまですよマジで。
身体と頭がまだおぼつかないけど頑張って慣れるよ。
段階ってあるんだな…

政治と宗教、原発と放射能の話は禁句ですね、わかりました。
このこと話すとマジでトラブルになって人間関係めんどくさいという・・・。
この話題になるとなんで一部の人は押し黙るのか不思議だったけど、賢かったのね。

せっかく知り合ったのに意見が割れて議論モードになったらもったいないもんね。

人なんて好きにならなきゃ良かったと
ハハハン

死ねないのが怖い

おみやさんってなんで変な服と髪型なの？
助手もなんでもっさり系なの？

あーこの感覚ーーー 何億年ぶりかしら

ひさしぶりに少しだけ調子いい。そして確信した、
やっぱり運が悪かったんだ。俺は間違ってなかった。

今日の睡眠時間は2時間
早く死んでほしい

前の会社にずっといたかったのに
そしたら病まなかったかもしれないのに
今とは全然違う人生だったかもしれない

なんかドラマ見るのキツくなってる
なんかドラマ見てるの辛い

口では私の病気理解してくれたけど
メールこなくなった
私がキチガイだから？
自殺未遂したから？
リストカットしたから？
倒れたから？
最初から友達なんていないって思えばいいの？
まぁ元々友情関係薄いもんね
私の事馬鹿にしてたもんね

明日本屋行こう

ニンニク臭より、
焼酎の臭いが…自分の息から…なにごとや！
焼酎くさいil||li ＿|￣|○ il||li

明日から死ぬ気で痩せます食べません自分なんかがいてすみません

俺は裏切り者なのか？
どうしてこうなった？

世界が平和でありますように。

寒い

たった一人の家族が帰ってこない！
何も告げずこんなに遅くなったことはない
どうしよう…
今朝凄く疲れた！みたいな事を何度か言って出かけたし…
どこかで事故したり自殺したのではないかと心配で眠れない
前は自分がいるから自殺せず生きてこれたと言っていたけど今こんなに自分がクズだから自殺してしまったのだろうか！
あああ…

なんかすきでいる限り、もうよくならないんじゃないだろうか
これでは薬なんか飲んでも自分を変えようとしてもダメなんじゃないだろうか
２年前に戻りたい
好きにならないようにしたい
ついでにお母さんたちに逃げてろって言いたい
なんだ、失くすことばっかりで得るものがない
どんどん失くなっていく
私そんなに悪い事しましたかね？
地味に生きてきたんですが、そんなに私のこと神様は嫌いですか

生まれてきたのが間違い

目が痛い
後TVや照明が凄く眩しく感じる

丁寧な返事をされただけでもコントロールがきかなくなるほど嬉しくなってしまうくらいに、優しい人間関係に飢えてる
そういう関係が築けないのは日頃自分が逃げたり、ぶち壊したりしてきたからなのにね
初対面の人しか優しくしてくれないのも自業自得
自分のことばかり考えて自己保身に走ってるような奴が優しくされることなんてまず、ない

私は病名も決まってないし薬も飲んでないのに不登校
甘えか
もうやだなあ
辛いのは辛いのに、やっぱり甘えだと思われるのかなぁ
しぬのが苦しくなければしぬのに
きえたい

苦しい
もう限界だ...

助けて

今日は何をしようかと思うと少しだけ迷いますね。
まずは朝御飯からなのはお約束ですけど。

死にたい
仕事行きたくないどこにも行きたくない

自分で割り込もうとした挙句、弾かれたからって「あらあら！」じゃないでしょ、おばさま(はーと
既にキてる頭頂部が更に禿げますように念じておきますね♪

起きた死にたい

>>474
自分も全く同じだから気持ち分かるよ
でも全て自分だけが悪いと考えるのは間違ってるかもよ
環境が変われば多少なりとも違う道がある
自分自身は前も今もそんなに変わってないのに今の環境が最悪だから誰もいなくなった
以前はまだ周りに人がいて楽しく過ごせた
自分は今の環境から逃げ出せない状態だから耐えるしかないけど、もしアナタが変われる状態ならぜひ変わって欲しいと願ってます

体重7ｷﾛ減った。手足が痺れる。常時腹痛で便が血w
もうだめかなあ
やっと薬が効いてきて棄てたい気持ちが薄れたのに

仕事したくないよあああああああああいえああああああああいあああああああああいえああああああああい
ハロワ行きたくないよあああああああああいえああああああああいあああああああああいえああああああああいあああああああああいえああああああああい

動悸・心臓が痛いよあああああああああいえああああああああいあああああああああいえああああああああいあああああああああいえああああああああいあああああああああいえああああああああい

しまった間違った
キモくてウザイかまって汚物の自分だった

戻りたいよーあの頃に戻って大切に過ごしたいよー。もう戻れないよ。写真が少しあるだけ。
辛い頃を思い出すと暗い気持ちになる。あれがなかったら今はもっと輝いてたのかな。
明日は主治医に話そう。ずっと誰にも言えなかったから楽になるかな。
心細い、寂しい、悲しい、惨め、悔しい、憎い、虚しい、色々と考えて辛い

あちこちでつっかかってきたぜ

忘れてた、というより最近はおちついてた記憶
過去のいやな事を急にグルグル考えて眠れなくなる
あー、あの裏切り者死ねばいいのに

１０年前に記憶を引き継いで戻りたい
そして人間不信になるきっかけの出来事をなかった事にしたい
○原ガチで死ねみんなお前のせいだ

ドラマの裁判シーンって笑える。
必ず裁判長が法廷に不要物を持ち込んで使っている。
で、誰も注意しない。
弁護士は無意味にコーフンして、所定の位置から離れてウロウロ歩き回る。
で、誰も注意しない。
傍聴人は、傍聴権があるだけで発言権はないくせに、
弁護士の言うことに合いの手を入れる。
で、誰も注意しない。
ここでコントをやらなくても、裁判シーンはシリアスなのがいい。

あいつやっぱり逃げた
ゴキブリ1匹叩き殺せないなんてゴキブリ以下だろ…

もう無理
色々と無理

露骨に悪口言われ、聞こえるぞって何？しっかり聞こえてるって、この糞野郎がよ
前にトラブった相手なんだけど、ふと妨害されてると思ったけど苛立たなかったな
別の糞オヤジに邪魔された方が腹立った

無力だなぁ と思う 涙

何すればいいのかわかってるのになぁ

寒い寒気がする

毎日毎日うちのアパートの真横で新築の工事…せっかくの休みもうるさくて眠れない、イライラする
１軒持ってるのに子供のためにもう一軒家建てるってなんなんだよ
金持ちの考えることは分からないわ

つまらなすぎる
足もむずむずしてむかつく

連帯責任くそくらえ
わりくってばっかじゃねーか

しにたいよ

内容次第じゃ本当に気力なくすんだけども
はぁ

なんで１５５cmくらいだと「まぁ小さめだね」くらいでスルーなのに、１５３cmだと「小さいね〜ｗ何センチ？昔から小さいの？」とか突っ込まれるんだろ。
たったの２cmじゃん。
実の身長よりすごい小さく見えるとか？

ああいう、キャーキャー騒いでるのに逆に悲壮感漂ってて「わたし、強がってるけど寂しいの！」って全力でアピールしててみんなに構ってもらえる奴なんか嫌いだー！

社会が怖い

コミュ力あって得意なことがたくさんあって人間関係がどんどん広がってくような、そんな人達の引き立て役かつ脇役ポジション。
でも選ばれし脇役だから全うしなくちゃと思うの。
調和、循環、共生。

何十年も一緒に住んでるのに
好きなものも嫌いなものも知ってもらえてない
どっちも自分にしか興味ない親だから
偽りの家族だな

もっとかまって！
会いたい！

疲れた

最近妙な夢を見るようになった
記録をつけてみようと思う

連絡し忘れただけらしい、良かった
失礼ながら御歳20にして喪主でスピーチをするところまでは考えたよ
おかげで具合悪くなったのでもう寝よう

喧嘩しまくった、つうの、言い返して
ここまで逆らった珍しいかな、結構本気で
もっとも触れてもらいたくないのがあそこかもね、逆鱗という奴、俺のさ
自分のことならあそこまでとりのぼせねなかったとと思う
必至だな、崖っぷちに立っているっていうのがわかるから。よけいなことを言ってもらいたくない
以上に鏡みたいに自分かもしれないって思えるから。よけい守りに入った
必要以上にむきになる。俺さ

今日も失敗ばかりだった
明日も失敗ばかりな気がする

友達なくしたくない
こわい

また明日が始まる
頭抱えながらひたすらすべてが終わるのを待つ
耐えるだけの日々
耐えたところで何もないのに

虚しい

人生なんて楽しめるやつだけがんばってりゃいいじゃん
何もかも苦痛でしかないのになんでしんじゃ駄目とか言われなきゃならんのだ

誰かを好きになることもない
誰かに好かれることもない
そうなりたいとも思わない
一人で精一杯なのにこれ以上抱えられるか

周りはいつも理想ばかり押し付ける
こっちの気も知らないで

死にたい

笑顔を作ります
笑顔を作ります
笑顔を作ります

一生寝たい

何もしたくない
ていうか出来ない
楽しかったはずの趣味も読書も好きなアーティストのDVDも
お茶しにいくのも
何にもしたくない
強いて言えばずっと寝ていたいけどベゲタミンA4錠とヒルナミン4錠ロヒプノール6錠のんでも丸二日一睡も出来ない。
暇が苦痛すぎて何かしようとしてもすぐに疲れてイヤになってしまう。
時々携帯から２ちゃんして食って排泄するだけの廃人。
働きたいけど病気で十年空白あるしアラフォーだしどこも雇ってくれない。
暇に殺されそう
人生にうんざりした

キチガイぶりを見ただけで疎遠になった
ただ倒れただけなのに…
あいつらは私が苦手なんだ
友達なんていなかった事にしよう
そっちの方が気が楽だ

てすと

とりあえず、今日も一日平和だった。うつの調子はいまいちだったが、まあよい。
あったかいお茶のんでほっこりねるです。

寒い

元気になる自信ない。でもそれをいうと友人は離れてしまうから言えない。

今日もきつい言葉ぶっかけられて凹んでたときに気付いた
2ちゃんなのに涙出たよ、あなたの方が辛そうなのに、ほんとにありがとうね

起きて 起きて

海老塚規雄死ね

卑猥な広告ウザイんだけど。不快

こっちのことなのにいちいちケチつける奴黙ってろよ

３人で旅行来てんのにまるで２人旅行ですね
私の事気にもとめず２人でスタスタ
思い出すだけでも腹わた煮え繰りそうだわ
なんで私いつも蚊帳の外なの？
あーあーあーあーあーあーあーあーあー気が狂いそう奇声あげたい！
あーあーあーあーあーあーあーあーあーなんで私ばっかり

>>531
卑猥な広告って携帯で２ちゃんしてるときにでるやつ？
もしそうならこれつかいな
つhttp://n2ch.net/i/-/?guid=ON

好きだったアーティストの新曲を久しぶりに気力があるから聴いてみた
不安な反面癒やされた
こんな思いいつぶりだろ
綺麗な声とメロディだったなあ

寒い
寒すぎる

クソスレたちすぎ
クソスレ建てたやつと社会のクズを処刑しろよ
もちろんまっさきに処刑されるのは自分だが

ヤバい、４年も一緒に居るからマンネリだ。
もうちょっと若くて締まった身体の人とセックスしてみたい気もする。
でもいろいろめんどくさいし怖いから妄想だけにしとく。

ラブラブな恋人が居る男の人の前でわざと身体のラインの出る服とか胸元の開いた服着て屈んでみたい。
そんで彼女を「どこ見てんのよ！」ってイライラさせてみたい。
男の人って彼女と居ても視界の中におっぱいがあったらぜったい見るもんな。

もっかいお願いします…一人じゃ駄目なんです

今ちょうど

｢マーーオ｣
｢マーーオ｣
のところだ

ロックが好きだったけど、俺はロックな人とは程遠い人間なんだよね。
ロックな思想なんてもてません。
それに気づいたら、もうロック聴くのもなんだか馬鹿らしくなってきたなぁ。

弟はいいなぁ。親に愛されてて。家族に愛されてて。

死んだ方がいいと思う。苦しいとかじゃなくて。
なんか自分に価値がないという思い。

頭が痛い今日も一睡もしていない
毎日のようにこんなことをしているのにどうして死なないのか
死ぬべきやつは無駄に長生きして迷惑撒き散らして
死んではいけない人が大量に死ぬ
神は絶対にいない

仕事もしないで１日中ネットに張り付いて今日の体調と放射能情報をずっと長文で張り付けてる人達はなんなんだ。
しかも海外とか九州とか安全圏に居るやつが「ホットスポットはヤバい！首都圏はヤバい！数年以内に○○万人死ぬらしい！ここもヤバい！体調がヤバい！俺マジ死ぬかも！」みたいなことをずっと書いてる。

放射能は本気でヤバい状況だけど、上記の人達はぶっちゃけメンヘラだと思うんだよね。
だって安全圏に住んでて食べ物もめちゃめちゃ気をつけてるのに放射能のせいで体調不良って(笑)
１ベクレル未満のもの食べて「被曝症状が出たー」って騒いでる人が、２ベクレルの外国産の食べ物をうっかり食べたのに無症状だったし。

毎日抗議活動やデモに参加してます！とか、
毎日必死で署名してます＆集めてます！とか、
家族や友達が安心して移住して来られるように基盤を作ってます！って感じでもない。
安全な野菜を自分で作るわけでもないし、
自宅にソーラーパネル取り付けて太陽光発電するわけでもない。

履歴書出して面接の予定まで入ったのに辞退してしまった。
店長から電話来てどうしても駄目かと打診されたが、
精神障害であることは言えないし無言になってしまって終了
経験があるから、それを買われて本決まりだったみたいだけど蹴ってしまった
働きたいけど働くの怖い
ずっとこのままじゃいけないのは分かってる
何か一歩ずつ始めなくちゃ。

ちょっとだけ頭のぼーっとした感じが取れてきたような気がする。
いつもより前向きになれているような感じがあったりもしています。

病院に行くの面倒。
でも行かないと薬が今夜の分までしかない。
待ち時間が嫌。診察なしで薬だけ処方してもらいたいけどそれは無理だと言われた。
正直言って時間の無駄だよ。
でも薬が要るから行くしかない

友達ってなんだ？
ないがしろにされてまで友達ヅラするの辞めよう
もう疲れた
私ばっかり辛い思いしてる
ムカつくなあムカつくなあムカつくなあムカつくなあムカつくなあムカつくなあムカつくなあムカつくなあムカつくなあ

>>551
病院の待ち時間を時間の無駄と言えるのが羨ましい。
きっと毎日充実した生活送ってるんだね。
俺なんて、毎日毎日暇の連続だから
病院の待ち時間好きだわ。暇つぶしになる。

>>553
充実はしてないです。
でも長い待ち時間は私にとっては無駄だし若干苦痛でもあります。
待たされるのが苦手なんです

○○も頑張ってね！という一言が重い…
軽く嫌味入ってたな〜

寒い

>>554
もしかしてパニック障害もってる？
パニック障害の人は待つのがすごく無理なんだって
そういう症状があるらしい
ソースは私と私の主治医

お腹いっぱいすぎる

>>557
パニックと診断されたことはないです
でも待つのは苦手です

あとふつか

なにもかもから開放されたい

ただぼーっとしてると死ぬことばかり考える
やはり何か情報を詰め込み続ける必要がある

あーもう会いたい
でも行かない
もう眠剤飲んで寝逃げしようかな

なんでこんなにせつなくなるの

駄目だどんどん沈んでいく

最低。死にたい。

ほんと最悪
だから嫌だっつってんのに
なんでわかんないのかなー
だったらそっちが加減しろよ
勘弁してよもう
はー

ひやけいたい
ひりひりいたい
かわがむけそう
いっぱいむけそう

今日は核心に近付けたような気がした一日でした
明日は、帰る日。願いません。○○でありますように。合掌

寝逃げ準備完了
あとは意識が落ちるのを待つだけ

不倫なんてするものじゃないよね
とっくに分かってたはずなのに
でも実際は分かってなかったんだろうな
何やってるんだろう自分
どうして好きになったんだろう
奥さんに申し訳ない
もうやめる

可愛がってもらえて嬉しかった
楽しく過ごせて嬉しかった
短い間だったけど今までありがとう

>>8
何か何を書いてもいいスレ無いかと思ってメンサロ板のスレ一覧を勢い順に並べ替えた
上から3番目がこのスレだったので覗いてみた

＞人は行動で決まる
＞愚痴や不満言いながらもやることやってる奴は偉い

ホントにそうですね
自分も愚痴や不満を言いながらやってみますわ
ありがとう

どうすればそんなにテンション上げられるんだよ
教えてよ

どうにもならないときはヤケになるしかない
食えばいいのか

猫うるせー
又ハゲできてるし
もう面倒見きれねーよ
猫なんて飼わなきゃよかった
飼う前はあんなに欲しかったのに…
いざかいだしたら耳ダニやら血が出る程掻きすぎたり口の横にコブできたり…
トラブル続き
もう勘弁してくれよ

連絡しろよ

結局意味なんてないんだよね
もうしんじゃってもいいと思うんだ

なんで生まれてきちゃったんだ

いないのかな

全部つまらない
毎日つまらない

生まれたくなかった
死ぬべき

ため息くらいなら出せるよ

片付けﾒﾝﾄﾞｲ　　眠いし　おしりに根っこ生えてしまった　動きたくない

指示待ちはやめろっつってて
言うから待っとけって、どっちだよ

死んじゃえ…私
こんな人生いらんわ

早く死なないと…

親のせいだ
親のエゴでこんなに苦しんでる
親のせいだ
何が母の日よ
馬鹿みたい
親恨む
こんな人生いらね
死ねたらどんなに幸せか…

今、私の中には何もない
死にたいも生きたいもない
あなたのこともあの人のこともない
これが心の平安だろうか

よしフジテレビＮＥＸＴ解約すっぞ
サッカーしかやってねえんだもん

死んでくれ
まさお
頼むからとっとと死んでくれ
おまえどうしょーもない

生まれてきたことがもう間違いだったのかなぁ
昔から嫌われて、ついに我慢できなくなって体壊して
まだみんなに迷惑かけて
もう嫌われるのやだよ

はらへった
こんな時間にくって、なるものか

死ねよ、マジで。こっちにも生活あるんだよ。さっさとよこせや。

今行動起こせなかったら結局今日も死ねないままだ
でも夜更かしして死ねなかったら月曜日の仕事に響く
どうしよう
折りたたみ椅子じゃ心もとないからもうちょっと大きい脚立が要る

少しだけ寝る

夢の中で暗闇から手のひらが出てきてあの世に引っ張り込まれそうになった………
怖かった

独立したのか。すごいなあ。ふー

もうやだなぁ

最近あんまりACのCM見なくなったなぁ。

おやすみなさい永遠に

朝

今日もいいペンキ

取り敢えずは昨晩に飲み残した午後の紅茶を一口。
朝御飯までの時間を待つのは大丈夫そうです。

じゃあオラオラ来いよオラァン
おじさんやめちくり〜
おじさんすき
ひできらい
恵まれないひでに愛の手を差し伸べて、どうぞ

疲れた
限界が近い
何もかもどうでも良くなってきた

とても晴れ晴れとした気分だ
ただ寝続けて、陽を浴びながら歩くだけですごく幸せだ
死にたくなるほどには幸せだ、何もないし
重すぎるから何もいらん、全部自分で捨てた
あの人だけは戻ってきてほしいが

これがあの人の言葉だったなら
どんなに愛おしいか、

寝起きだ。良く寝るな消えたい

先が全く見えない

MZA!

このほくろ、けっこうヤバいんだ。
癌だったらどうしよう・・・。
とりあえず結婚する予定はないけどウエディングドレス着て写真撮りたい。
あとは元気なうちに遺影写真も撮りたいし、見られて困るものは処分しなきゃ。

何で赤の他人の結婚を執念深くバッシングし続けるんだよ…
その赤の他人のように、イイ女と結婚したくても結婚できないキモメンの妬み炸裂かよ
赤の他人をバッシングし続けてる暇があったら自分磨きすりゃいいのに

あああああ

なにもしたくない
なにもしたくない
なにもしたくない

消化不良
きにせず詰め込む
それしかない

なんでこんなにつらいんだろうか

朝は視界クッキリしてて調子良いかもって思った

今は何にも楽しめないなとか感情が表に出なくなったとか考えてる

周りの人がちょっとした事で(突然大きな音が鳴ったりとか)ビックリするとか感動的な場面で素直に涙を流すとか
そんな事が羨ましい

不安な気持ちがぬけないよ

死ねばいいのに

昨日は鬱が激しくて
テレビつけれない程
なんだったんだろ
あれ続くと
軽くヤバい

親にも当たれないし
軽く斬りたい

胸がぎゅうっとなる

「え〜。答えないとだめですか？　２８歳です…」
ＮＴＴ西日本の（略）フレッツ光とは全く関係のない「年齢」について聞いてみると
照れるように顔を赤らめ、こう答えた。

ないわー。２８にもなってえ〜とか。
その受け答えが許されるのは２４までだろ。
ギリ２６。２７からは女の子対応すんな。大人になれよ。

自殺する前にささやかな贅沢がしたい
42型くらいの液晶テレビ買って半年くらいスカパー!とWOWOWでテレビ三昧してから死にたい

いや、死んだら地上波のタダのテレビも見られなくなるからまだ死にたくないな、うん

なんで玉ねぎをスライサーでスライスすれば美味しいのに包丁でざっくり切るの？
これじゃ辛くて苦くて食べられないじゃん！
あと、２時におやつがっつり食べてお腹いっぱいなのになんでこんなに早く夕飯出すの？
なんでそんなにすぐお腹空いちゃうの？

今日は母の日か
プレゼントあげたらイラネ言われたwww
まさかの...orz
急いで返品してくる！

冷たい酒飲み過ぎた寒い寒い
気持ち悪い

私も毎年花あげてたけど「いらないのに」って言われたから去年も今年もあげてない
まあお金ないの知ってるからだろうけど…

このざっくり切った生の玉ねぎの苦味と辛みが好きって正気？
スライサーで薄く切ればすごく美味しいのにもったいない！
こんなにたくさん切りやがって！
もう勝手にやらないで私にやらせて欲しいんだけど！

映画にでてた人がおかーさんのことを誤解してたってさ。
話し合えば誤解が解けるみたいなことを言われて困るわ。
みんなのこころのなかには必ず話し合えば解決するみたいな
幻想があって、私はどうしたって悪者なんだろう。
まあいいけどさしょうがないけどさ。
とりあえず自分の人生を生きるためには
子供の何もかもをコントロールしようとするあの人は
排除したいです。逃げたいです
そんなに悪いことですかね。

あと、なんでご飯を保温切って冷めてからすぐ冷蔵庫入れとけば黄色くならないのにその手間を惜しんで夕飯食べるギリギリまで炊飯器の炊飯スイッチを押さず、
炊けてからも長時間放置で一晩で「黄色くてぬか臭いから」って捨てちゃうわけ？
農家と米に謝れ！

母の日wwwwwwwwwwwww
尻軽女に母の日するほどマヌケじゃねえよwwwwwwwww
pgr

>>625
アラサーになってからの振る舞いは気をつけないとけっこう痛々しくなるよね。
頭にリボンとかガーリー系の服装然り、
年相応の大人っぽい顔立ちの人がやると変にアラサー感が際立ったりする。
普通の大人っぽい格好したら綺麗なのにもったいないなぁと思う。

にゃ〜ん
にゃ〜〜ん
…
に"ゃ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"ん
猫に何があったのか、誰も知らない。

死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる
皆敵だみんな敵だ敵だ敵だ敵だ敵だ敵だ
敵しかいない敵しか敵しか敵しか
ひとり独り一人独りなんだ
あああああ
あああああ
ああああああああああ
ああああ
あああああああああ
ああああああ　あ

「好きって絶望だね」
まさにその通りだと思った。

酢豚食べたくなるなちきしょおお

過去の自分よ、ありがとう

温泉いきたいなー

不倫相手のことを「友達」と呼んで家族のこと騙して
その上家事も全くやらないような最低な母親だけど
感謝しなきゃいけないのかな…

する必要ない
母親失格レベル

「女」から「母親」になれないタイプだね

体さえ壊さなければ！

なんでそういうこと言うかなぁ
私のこと嫌いならそれでいいけど
なんで直接いわないの？

今日で３日目。
連絡してないし会ってない。
今夜もこのまま寝逃げする。
あの人のことを考える時間が減っていくといい。
しばらくは無理そうだけど、でも。

恋愛なんていっときの錯覚だと思う
思いたい
私の場合はきっとそうだ
だからきっと大丈夫
おやすみなさい

うるせーんだ

何かしようとしているんだ
あんなことしようとしているんだ　こんなことしようとしているんだ
こんなことたくらんでいるんだ　あんなことたくらんでるんだ
何するか分からない奴なんだ


何もしてないのに、「〜しようとしているんだ」という理屈で絡んでくる。

何もしてないのに。

何もしてないのにだ。

必ず、かならーず、人間関係にケチつけて来るんだ。

人との関係性にいちゃもんつけて、あーでもない、こーでもないとナンクセつけるんだ。

元々人間関係の問題じゃないのに。特に学校の人間関係とは全く関係ないことななのにだ。

人に対してこんなことを思ってるだろう
人に対して何かしようとしているだろう
人に対して見下した気持ちを持っているだろう
人を馬鹿にしているだろう
誰それさんに何かしようとしているだろう

人、人、人、、

人なんか関係ねーよ。
学校の人間関係の問題じゃねーのに。

しつこくしつこく人間関係特に学校での人間関係にナンクセつけてくる
学校での人間関係をあーでもない、こーでもない詮索し、曲解し、悪意を持って解釈し、捻じ曲げ
こいつはこれこれこういう悪い考えを持ってる奴だから、と攻撃してくる。

何にも考えてねーのに。
学校の人間関係なんか無問題なのに。

人間関係を洗え！　それが捜査の基本だ！
があの職業の基本姿勢なのだろう。馬鹿の一つ覚えみたいに。

ほんとに人との関係性についてあーでもない、こーでもない、と難癖つけてくる。

人なんか殆ど関心なかったのに。特に中学時代なんて全く誰も知らないのに。

何故だか、小学校中学校の人間関係になんくせつけてくるんだ。

小学中学なんて、ロクに口も聞かないし、名前も顔も知らない人ばっかりだ。
一度も口聞いたことない、関わったことない、人ばっかりだ。
もう忘れちゃってるし。

影が薄かったって？
そりゃお互い様だよ。俺だって忘れちゃってるもん。

本人に訊けばいいのに。

あの職業の基本姿勢として
本人に訊いても正直にはなさいないだろうから、周囲の人に本音を漏らしたのを聞き込みしよう
てのがあるんだろう。
本人に訊いて下さいよってんだ。
正面きって丁寧に聞いてくれればなんでも名はしますよ。ってんだ。

寝たいのにな

何でもは話さないかもしれない。

出来る限り正直に話しますよ。
話したくないことは話さないかもしれない。
ただ話すことに嘘はないんで、何でも俺に直接聞いて下さいよ　ってんだ。

あの職業の特徴として
本人に訊くよりも周囲の中のいい（トモダチ？）人に本心本音を漏らしたのを
聞き込みしようってのがあるんだな。いわゆる裏を取ろうってのが。

裏取りじゃなくて
正面から直接本人に訊いてくださいよ　ってんだ。

クソ兄に訊いてるんだもんなあ

あいつ兄弟でも何でもねえんだ。

小さい頃障害もってる弟中心に家族がまわってた
弟が大切にされてて私はずっと二の次の存在だと思ってた

今でも誰もが私なんか二の次で大切にされない、いらないんだって思想が消えなくて嫌になる

これってやっぱ原因になってるのかな？

ねえねえ知ってる！？
将来ホームレスになって衰弱死するんだろうなとか孤独死でも屋根の下ならまだマシな方かなとか
そういう心配は万人に共通する事ではないらしいよ！びっくりだね！！
友達に打ち明けたら悪気なーく笑われてそりゃもう驚いたよ！
職持ちの余裕なのかなと思ったけど良く考えたら子供の頃からの心配事だからあんま関係ないか！

また、新しい一週間がやってくる。
はあ…

この人のために今すぐ死にたい

腕切りたいな・・・でも切らないって約束したし・・・死にたいよ・・・

全部我慢できる顔で居るのがもう限界にちかい・・・疲れる・・・

明日は二時に起きなきゃならないのに、まだ眠れない。せっかく早めに布団に入ったのに。ちぇっ。

明日早起きして少し遠くの国有林まで行って首吊れますように
吊れなかったらその後仕事行くから遅刻しませんように

私、なんでデイケア行くんだろ

昔の私に戻れるのかな？
しかし・・長くなってしまった。
折角長年かけてだいぶ治りかけたのに、311でかなり逆もどりしてしまった。
薬はのんでないけど、それに変わる物は盛りだくさんだ。
これから明るい世の中になるとは、いまだに思えないのでどうしても気持ちが暗くなる。
こういう状態を、いかに立て直していくのかが課題だ。自信ないし・・

・２４歳〜３７歳くらい
・胸板が厚い
・髭が似合う
・精神的なものに理解があり、波長が合う。
・全身舐めてくれる
・ちゃんとゴムつけてくれる
・ヤったあと賢者タイムになっても邪険に扱ってこない
（こちらも恋人気分でイチャイチャしたいわけではないので、最低限の気遣いをしてくれれば○）

なかなか居ないんだよな・・・。

さらにハードル上げると

・挿入なし、オーラルのみ
・太ってない（筋肉質な堅太りは○）、ガリでもない
・最低限の常識がある
・一晩２人きりで居ても気まずくならない程度に気が合う。

こういう人とリアルで偶然知り合って半分恋人みたいな友達になりたい。

贅沢ですいません。

なんか褒めちぎられたんだけど
読んでもないのに定型文でしゃしゃってくるんじゃねえよ

死ぬことを本気で考えたらもの凄い怖いことが分かった。
どんなに、現実が苦しくても…………………。

本当は生きたい……。
やりたいことは沢山ある。。。行きたいところも見たいものも。喋りたい人も。会いたい人も。沢山ある。



悲しい。悲しくてしょうがない。。。

怖い

眠れない
動いてないから当然か…
びっこ引くのは本当に癖なのかな
治りたい

家族以外の助けが必要だ

思春期の女の子みたいに、父の言動の全てにイライラする。

今日もしたくない仕事をする。
今日も行きたくないのに生きる。
そして、自殺も出来ない。
最悪な自分

警察も校内暴力と囲うないイジメとか当時はやっていた社会問題のひとつみたいに捉えてしまってるのさ。
とにかく教師が騒いでるからこれは学校教育の問題だと錯覚してる。
学校とは何の関係もないのに。
学校とは何の関係もないのに。
学校とは何の関係もないのに。

警察も校内暴力とか校内イジメとか当時流行っていた社会問題のひとつみたいに捉えてしまってるのさ。
とにかく教師が騒いでるからこれは学校教育の問題だと錯覚してる。
学校とは何の関係もないのに。
学校とは何の関係もないのに。
学校とは何の関係もないのに。

警察は高卒の人が多いから
教師＝立派な見識を持った優秀な人　と思っているんだろう。

実際には不祥事だしまくりじゃねーか。
その辺の大学で手ずーっ戸学校の中にいる世間知らずの青二才。
当時27〜30の若造だ。

あんな連中が子供の一生を左右する大事な職業についているんだ。

警察官は学校を離れて何年もたつのに、学校教師のことを「先生」と呼んでるもんな

あれキモイよ。

教師という立場は
学校の中で
教師と生徒の関係の中でのみ、
成り立つ。

学校を卒業したらもう先生じゃねえんだ。

学校の中で働いてるオジサンオバサンにすぎない。

「せんせい」じゃねえ。

学校職員、もしくは学校教職員。

教師という立場は
学校の中で
教師と生徒の関係の中でのみ
成り立つ。

学校を卒業したらもう先生じゃねえんだ。

教師でさえない。「師」という文字には尊敬の意味が入ってる。

先生じゃねえ。教師でさえない。

学校職員だ。

詐欺師、漫才師　とも言うがな

学校とは何の関係もない問題。

そしてもう既に学校は卒業しちゃってる。

だから関係ないだろう。

怖い

だめだ だめなんだよ

何の本を読もうかと思うと少しだけ迷ったりしますね。
たまには時代小説や推理小説もいいかなあと思ったりします。

やっぱ臭うかｗそうだよなｗくさいよなｗ
俺のくさいオーラがモニター越しにビンビン伝わってるんだよなｗ

調子に乗って書き込んでると批判というかツッコミが入る
相手が悪いわけじゃないんだよ、それはわかってる
でもなんか書き込まなきゃよかったって場合がほとんどだわ

こりゃ半年以上ROMってた方がいいなｗ

>>692
口臭チェッカーと電動歯ブラシだな

母がサーティワンで水飲むのに並んでたら、チャラい2〜3人の学生が紙コップに水入れてどうぞって渡してくれたらしい

チャラくん｢あっお湯も入れた方がよかったかな？｣
母｢ありがとう。おいしいよ。｣
チャラくんたち｢おいしいって！｣

それ聞いて殺伐とした日々に慣れきってた私は感動した
めっちゃいい子じゃん！可愛い〜。って軽く叫んだ

毎日２ちゃんねるに死んで欲しい人を書いても全く死なない。
反対に元気になっている、願い事も全く叶わない。
ただの憂さ晴らしなんだね。

デスノートの見過ぎ

>>695-696
ｗｗｗ

胃が痛い

またやってしまった
自己嫌悪

そうですね。
デスノートが欲しい。

善人でさえ救われるのに悪人が救われないはずがない
俺は善人であると思う。悪人ではないかな？悪人かもしれないけど。
馬鹿でもない。頭がいいと思ってる。
一般人より賢いと思っている。内心馬鹿にしている節がある。
俺は救われるのかな？善人でさえ、の部分に、俺は引っかかるのかな？
合わせた手がいつも離れないことを願うけども。

早く

その日の気分を左右する重要な朝の時間に人の気分を悪くする奴は死ね

まだ無駄な事やってるんですか(笑)
過去お付き合いした人は自殺掲示板の彼だけで、今またその彼とお付き合いしている事実は変わりません
もう犯罪はやめなさいね

生きにくい世の中だよな。科学技術は発達してんのに、全然生活は楽にならん。ほとんど人間が金のために仕事ばかり。
なんだかな〜。

好きな人に好かれる以外に価値があることが見つからない。俺が一番君のこと好きだからお願いだからもう一回俺のこと好きになってよ…。

このスルメイカあんまり美味しくない…（´・ω・｀）

カッター買いに行こうと思ったら、お母さん帰ってくるって連絡来ちゃったから行けない…
出直すかな

鬱の波がきてるよおおおおしんどい
(・ω・;)

辛かったり悲しかったり、反転楽しんだりはしゃいだりの日々だ。
今日は無気力。

48レス中40レスって怖っ
そりゃどう使ってもいいけど限度あるじゃん
紙にでも書いたらいいのに

どこから不安は来るの？

水を飲んだら胃が痛い

暑い。５月〜９月終わりまで地獄だな
汗かきじゃない人がうらやましい

痛い

無理

終わりにして

配水管工事めんどくさい
片付けしないといけないし、作業してる間何してたらいいか分からん
ワンルームだから居場所がないんだ

今日は曇りか

あー死にたい

彼女と結婚してからにするからごめんなさい

気を失いたい。もしくは、今度眠ったら、目覚めたくない。

超能力者になりたくない
辛い

なんで何度リスカしても死ねないの？

まあ、はっきり言うと冷たい対応だ
私だったらもっと上手く早期にそれを実現させてトラブルが起こらないようにしていた
必要なものはアダムのあばら骨だが

結果に文句があるなら辞めた医者に言ってくれ
そいつの治療で廃人同様になったんだ

貧乏で3パック46円の納豆を
毎日1パック食べること一ヶ月
元々肌はトラブル無しだけど、更にキレイになった
化粧水いらないわ
別に化粧して出かける事もなくなったわけだし
意味ないけど、食べ物って大切なのだなと。
毎日29円豆腐も良かったのか。
それともトマトのおかげか。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うん

切りたい消えたい私なんか要らない

ずるい。羨ましい。私もそんな幸せな環境になりたい。

胃が痛い

悩んで生きるって大事な事なんじゃないかなって思う。
後で、ほろ苦い味わいとして戻ってくるんじゃないかな。

悩んでいる人は、そのときは分らないけど美しいんだと思う。

やっぱりビッチ女はどこの母親でも間男の事を
子供に「お友達」とか説明するんだな。
共通点に妙に納得したわ。

人の評価を気にして誰からも好かれたいと強く思い人の顔色ばっかりうかがって生きて来た
気づけば無理して場を盛り上げたり人に気を使ってばかりいる
一人になればぐるぐる思考が始まり出口が見えない。
もう薬を飲んでから４年になるだろうか、
薬を飲み始めてから１０キロ太った 一応薬のおかげで眠れてはいる。
でもそれだけで何かが改善したと思う事は無い
結婚もしてて一応パートだけど仕事もしてる
仕事はいつも逃げ出したくなったり大声で泣き散らかしたくなるのを
目を閉じじっとこらえながらなんとか続けている
旦那さんは優しい人、だけど鬱病なんか思い込み病だと思っている所があるので多分心のどこかで私のこの病気の事は理解してないだろう
薬を飲んでから性欲がぐんとなくなりしてあげられない
そういう気分にならないしその行為自体が気持ち悪くなってしまった
女としても役に立たないと思うと更にその行為にプレッシャーのようなものを感じてしまう
してあげたい、してあげたい、でも出来ない、なにも感じない、気持ち悪い
旦那さんは仕方が無いよと言ってくれてるが
アダルトサイトを見ていた事を知って更に　しなくちゃ　しなくちゃ　浮気されてしまうと脅迫感に襲われて
もう性欲がなんだったかさえ思い出せない
子供が欲しいとつぶやかれたときは消えてなくなってしまいたかった　
お医者さんに行ってもカルテに自分の病状とかを書かれてるのを目の当たりにすると苦しくなるので
最低限の症状しか言えない
『夜眠れないのね？』ｻﾗｻﾗｻﾗ『やる気が出ない？』ｻﾗｻﾗｻﾗ『じゃお薬出しましょうか』
カウンセリングみたいなものもやればやるほど自分の欠陥が浮き彫りになる気がして
一度受けてそれっきり
そんな日々をぐるぐるぐるぐるただ回り続けてる。
死にたい。でも残された人に迷惑かけるからそんな事は出来ない
消えてしまいたいでもそんなの事は出来ない
もうどうしたらいいかわからない　人としてもダメ女としてもダメ
なににすがって生きていけばいいんですか　誰か教えてください

ヤブ医者と病気に理解のない夫では悪化するだけだよ。

結婚できてるだけマシだよ
あんたのは甘え

弱音を吐いてもどうせ誰も助けてはくれないしなあ

甘え…なんですかね

結婚できない奴のひがみ

俺の時代終わってる

全部疲れた
もう疲れた
おわりにしたい
スイッチがあればおすのにな

全部私が悪い
私がいるから駄目なんだ
私がいなかったら全部上手くいく

例えば、鳥でも魚でも多くの種類がいる。人間も同じ。
そして様々な事情を抱えてる。
みんな一生懸命頑張って、疲れてるように見える。

元気が無くなったら、エネルギーを補給すればいい。
何が力になるか。それが見付かればいいのかな。

惰性で生きてる
夢も希望もない
ただ生きてるだけ
寝て覚めて飯食ってテレビほんの少し見て又寝る
それの繰り返し
死んでもいいよな
覚めてる時は過去の嫌な思い出を思い出して悶々としてる
生きる能力なし
カラダ動かさないから筋力おちてるし…
惰性で生きてるなら死んだ方がマシだわ

絶えず周りに緊張させられてると最初は自分を責めるけどだんだん相手を責めるようになる。

距離をとって新しい仲間を見つけよう。
一度も傷ついたことがないかのように振舞おう。
ウソで上書きするのをやめよう。

友達の作り方忘れた…

好きでした

ペットの死が近づいている
そばにいることしかできない
ペットにとっての幸せとは何か？
安楽死させたほうがいいのか？
きっと明日か明後日か今週か…近いうちに亡くなるかもしれない
誰かの死を感じることはメンヘラから抜ける一歩になるのかもしれない

身の程を知れ
おまえは自身の愚かさを時々忘れる
あとで己を殺したくなるぐらいなら
でしゃばるな、見栄を張るな、格好をつけるな、知ったかぶりをするな

前に通ってた病院に戻ってもう一度カウンセリング受けるって自分で決心したのに、まだ予約もしてないのにすごい緊張する。
知ってる先生だけど会うの数年ぶりだし、現状を手紙に綴ったけどどんな顔して会ったら良いものか…。

病院に行こう
すごく怖いけど、このままじゃだめだ
動けないよ
このへんにいいところ、あるかなぁ
まずお母さんに相談しないと
いつ言おうかなぁ
なんて言えばいいのかなぁ

ねえ
ね
ねー
なにしたらいい

アイディアうかばないよ
日付過ぎていくばっかり
愛されたいのに

手遅れになるけど
気だるくて
うごけないよ
さけびたいケド言葉がない
ねー
なにしたらいい

気分悪い
しにたい

寝不足だったから、21時に寝てた
起きて納豆食って胃もたれｗ
うえっぷ
また寝るぞおお

あ〜もう！
ほんと長生きだなぁ。

介護される立場のくせにグダグダ父の悪口言うし、毎日毎日米やら水やらマジめんどくさいから早く死んでくれないかなぁ。
死んでくれないならこっちが家出るし、それがダメなら大人しく病院で難病の診断受けて３ヶ月くらい入院してくるわ。

愛されたいのに

なんにもない
せかいはなんにもない

ほんとはちゃんと治療しなきゃいけないんだけど、生活の中であんまり困ってないから無視してたんだ。
手術やら副作用だらけの薬やらでいろいろめんどくさいことになるなら今のほうがマシだって思ってたからさ。

なにもないと絶望する
本当はしにたくないのにさ
なんにもないんだもん
いまなにすればいい
なにしたらいい
愛されたいのに
愛されたいのに

な
ん
に
っ
も
な
い

やだああああああああああああああああああああ

つーか、なんであんまり効果ないのにとりあえず手術しましょうって流れになるんだろ。
あんまり効果ないならわざわざやらなくてもいいじゃん。

きれいなものを見ても壁一枚越しに見ていて心からかんじょうがわきあがることがない
なんもない
やだあああ

>>757
寝れてる？
あたしも似たような状況。
リラックスしなきゃ。

一番のお気に入りのぬいぐるみが大親友
傷ついて自分の体傷付けても何だか日常が辛く思えて泣いていてもまわりの人みたいに否定しないで殴らないで気味悪がったりしないでよしよししてくれる
でも、そんな優しい支配から少しずつ離れていかないといけない気がした
少しずつ強くならないと、。頑張るから、
君の力が必要じゃないくらい強くなって自信を持って、他人に心をさらけ出して愛してもらえるように頑張るから
ごめんね、今までありがとう、ごめんね心配かけて
でも、さよならしようと思っても、何年も一緒にいるのに、君のことが大好きで仕方ないよ

まだ６時間くらいしか起きてないのに、もう眠たい

嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ現実が怖い

2002年のワールドカップから、もう10年か……。

嬉しかった
何故か涙が出た

意志が弱い
駄目だな自分

>>750
メンヘラごときが偉そうに

うぜえよ

くだらねえ

方法論じゃねえ

結果を出すか出さないかだ

何を偉そうに

もし心身に故障がなきゃ一ひねりだってーの

うぜえんだよ客への上から目線

毎日毎日利尿剤飲まされて１時間に１回トイレ行かなきゃいけなくて可哀想〜。
脱水症状起こさないようにお茶ガブ飲みだし・・・。
ここまで頻繁だとおしっこ製造マシーンというか、トイレ行くために生きてる感じだね。
さらに一晩に３回ウンコだし、熟睡できてるのかな？

何か新しいこと見つけなきゃな
本当に災難だった
手帳もらえば仕事も見つかるか
それだけ病気が大変ってこと

マネーゲーマーにはかなわんわー
今までのものが全てぶち壊し
そうして得るのが少しばかりの小銭だけ(笑)

ちくしょう
あれさえ無ければ関わり合いにならずに済んだのに
もう時期遅れだが、体が疼く

新しい先生、また女医さんだといいな

くだらねえ
もう飽きた

今日はお風呂に入り
スーパーへ行き
料理していつも通り飲み、寝る

はあああああ

なんか最近は自動車事故が多いような気がします。
ニュースとして取り上げることが増えているのか、実際に増えているかは不明ですが。

味噌汁ってこんなうまかったっけ…
半年ぶり飲んだぜ

本気？ただの優しさ？
分かんない…

子宮がなくなればすべて解決する
おんなをやめたい
死にたい

旦那の同僚の10歳以上も若い奥さんと関わるようにって言われた
とても出来た人で穏やかな人だって
結婚してから旦那の実家のゴタゴタに振り回せれたり
子供も要らないって言われ、自分なりに頑張って見つけた職場も都合で辞めさせられて
もう5年以上も住んでるのに友人も居ない。若さも何も無くなってしまった自分に
何で全てを手に入れてる人を見習え、関われと言えるの？もう死んでしまいたい

関東は涼しいのは今日までみたいだぞ。快適に部屋の整理すんなら最後の機会になるな。

日払いのバイトしないと今月の家賃が払えない、なのに電話できない。

ハロワいきたくない。
バイトもいきたくない。

きえたい。消えなければいけない。

いつも、話さなきゃと話題や会話を考えまくって苦痛だった
今は薬のお陰で、無言も苦じゃない
でも頭が痛い…上手くいかないな

断食継続中だが体重に変化なし
一睡もしてないけどあまり眠くない

勝てないなあとつくづく思う
ずるい人だ
それも含めてきっと好きなのだけど

下半身裸で寝たから下痢になった
外出できない

休憩中、こっそり指を切りましたよー
これで手首切るの我慢
瀉血したいけど右も左も分からなくてちょっと怖いのが本音
誰かわかる人、やってる人が針刺してくれないかなーって

きょうは濡れた洗面器に綿棒、音楽プレーヤーとスピーカー、それとやかん床にぶちまけた
なんでもぶちまける日なんだね。
次は何かな。外で小銭ぶちまけて全部マンホールに吸いこまれていくとかかな。

薬飲んで感情の起伏が無くなった
怒り苛立ちが抑えられたのは良かったけど喜べない笑えない驚かない恐怖心や緊張感も無くなった
これって人間の形をしたロボットだよね

妻子ある身で他の人を好きになった
頭がおかしいのか？
いいのかこれで。これから先家族を維持できるのだろうか。

キーボードに小さいムカデが入っていったまま出て来ない。

あかん、今日買い物に出ないといけないんだった
雨なんだよなぁ・・・

ウチも雨だお。
ヘアスプレーの買い置きがあったの忘れてて、また買ってもうた。

>801
噛まれないよう注意して口を開けた袋の中にキーボードを入れ
防虫剤も一緒に入れて追い出してみるとか
掃除機をキーボードにかけたら出てこないかな？

俺の人生は俺のものだ

他の誰かのために生きてるわけじゃねえ

警察官だって教師だって自分の給料のために働いてるんだろう

あなたその仕事が無給だったらやってますか

その仕事が、歩合制で月によって80万円の時もあれば3万円の時もある
ボーナスが出ない年もある退職金は景気によってなくなるかもしれない
だったら今の仕事やってますか。

何故か公務員は、特に警察官や教員は、
清貧を貫いて社会のために頑張ってるみたいな印象があるが

実際はとても恵まれた人たちなのだ。

病気が悪い・・・

公務員だから自動車や家のローンも組みやすいだろう
警察官ですと言えば一発で社会的信用を得られるだろう

その仕事が私立探偵みたいで、月50万円稼げる時もあれば7万円しか稼げない時もある
私立探偵なんて怪しげで不安定な職業はローンの査定も通りません、だったら
その仕事やってますか。

市役所の若い職員が道をふさいで言った
「お前のせいで市役所に勤める俺達が恥かいたんだぞ」

うちの収めた税金で給料もらってるくせに何言ってんだ。
うちは他のサラリーマンのうちより多く税金納めてたぞ。
そもそもお前ら市内在住じゃないだろう。

うちらは何代も前からここに住んでんだ。

無給でやってみろよ

やらないだろう

公務員なんて絶対給料異常の動き使用としねえんだ。

警察官はまだマシだ。

最悪なのは役所の職員だ。
あいつら絶対自分から動こうとしねえ。

あっち行って下さい。こっち行って下さい。それはウチの管轄じゃありません。
担当の者がいません。把握しかねます。前向きに検討してみます。

ふざけてんのか？あ？

>>801
基盤に貼り付いてるヤツを仲間だと思って住み着いたんじゃないか？

無給でやってみろよ
やらないだろう
公務員なんて絶対給料以上の動きしようとしねえんだ。

あいつらが一生懸命になるのは保身に走る時だけ。

スポーツなんてくだらねえんだ。
体動かして良い汗かければいいんだ。気分転換になればそれで良いんだ。
変な綺麗ごとをくっつけるんじゃねえ。
All for one ， One for all とか
それはラグビーのチーム競技の性質上そうであるだけで
実際の社会では皆自分の利益のために生きてるんだ。
それの何が悪いんだ。

プロ野球だって単なる企業の脱税装置じゃねえか。
高校野球だって新聞社が儲けてるだけじゃねえか。

オーナーは金儲けのためにやってるんだろう。
オーナーが、たかが選手の分際で　と言ったりしてるじゃないか。
そんなもんだろう。

くだらない連投うざい

>>817
お前のくだらない書き込みウザイ
　

>>817

お前がうざいよ。お前消えろ。

ばーか。氏ねや。

　

>>817
うざい。カス。消えろ。

>>817
世間話したかったら雑談スレでもいけよ。

おまえうざいよ。

>>817
お前ごときが。うぜーよ。
二度と来んなよ

>>817
暇なので話しませんかスレでも行けよ。
お前がうざいんだよ。

顔真っ赤にして必死だね

ID全部同じとかwww
本物のキチガイに触っちゃったよ。

だぶるえー

主人公は僕だったって映画つまらなすぎる

クソアル中親父が！人のコーラ勝手に飲むなよ。死にたいならとっとと死ね

寒いけど厚着するのがめんどくさい動きたくない

自分に疲れた
自分でいることに疲れた

やっちまった生理前だからだろうが。
はぁ。貴重な食べ物が…
はぁ。残った炊飯器の米食べれなそうだな…

これから先幸せになれる気が全くしないしやりたいこともない
生きていく意味がわからないなあ

分かってくれる人がいた
早く会いたい

完全にタイミングはずしすぎててﾜﾗｴﾅｲ顔面蒼白心臓痛い。

人生に疲れた…
幸せになりたいよ
死にたい

動けない。病院も行かなかった。連絡もしなかった。明日もまた同じになりそう。嫌だな

遅かれ早かれ家出ていけていいよ、出て行く！の一言で済むのも私に押し付けれるからだし
私は簡単には言えない、古臭い考えだけど託された想いを捨てられない

イライラして家では叫んだり物投げたり引っくり返したり･･･いつまでたっても汚い我が家。
掃除とか無意味。
すぐ暴れるから。
本当イライラするよ･･･なんでもいいから家一軒くらいぶっ壊したい

なんかもうダメなような気がする
いつも明日からまともな生活しようと思ってもすぐ死にたくなってＯＤの繰り返し寺に入らなきゃダメかもな

何を贅沢なって
でも地方都市の郊外の戸建て団地なんてもういやだ引っ越したい。
でもできない。ほんとにできない？というより金がない。
周りは退職者ばっかり。しかも警察とかそういう金持ちの退職者。
いっせいに同じ時期に家を買った仲間たち。
独身にはすごく不便で鬱陶しい。

どりゃあああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

死にたい
死にたい

つまらない疲れた

明日仕事行きたくない
もう死にたい
疲れた逃げたい人生から

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ生きるのが怖いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ネットしているときはまっ暗闇にいる気分
顔はわからない、誰が誰だか特定できない、誰が誰に言っているのかもわからない、
言葉や意味だけがそれを発した人を離れて、無差別にくっ付いて固まって、まるで一つの生物みたいになって
やけに生々しく蠢いている

気がつけばいつのまにか私の中にその生々しい生物が住み着いている
私はそんなネットという言葉の世界の延長に生きている
私はこの世界の一部でこの世界は私でありそれは巨大な自我の塊であるかよう

死ななければいけない

とりあえず落ち込んだら食べるのやめようよ

>>847-848
ポエムどすの？
歌の歌詞に出てきそうですね。

死んだ方が私は幸せ？
誰か教えて

ＰＣが今にも壊れそう。
２回に１回くらい電源が入らないし、ＨＤがフィーーンて大きい音を立ててるし。
しかし、いきなり何の前兆も無くクラッシュされるより、
前兆があるだけ運がいいｗ

会社の隣の爺さん、死ねばいいのに。
偉そうにしてんじゃねーよ。

幸福を感じてる奴らの家族親類友人関係者に何かしらの悲惨な事が起これ

しねばいいのに
眠れないときは無理に寝ないこととか書いてあったけど
そんなことしてたらいつまでたっても社会復帰できない。
ただでさえ老化してるのにますます悪くなるし。
自然にまかしてたら３時か４時に寝て９時１０時に起きる生活。
嘘ではないかもしれないが、いい加減なこと書くな。

私もしあわせ、あなたもしあわせなんてことありえない
あんたの幸せと私の幸せが真逆なんだから
私が幸せになろうと思ったら少なくともあなたは幸せにはできない

私が幸せなふりをしてあなたを幸せにしてあげればいい話か

この世よりもあの世のほうが知り合いが多くなってしまった
今まで一緒に暮らしてきた代々のペットたちもみんな一緒に楽しく暮らしているのだろうか
この世に取り残されてしまった
寂しいよ

鬱々しいのが止まらなくてネット切って布団に入るのが怖い。
色々考えてどうせ眠れない。携帯は規制かかってて
書き込みできなくて辛い。忍法帳はしばらく待って書き込めとか
出るけど待っても書き込めないし●はどうやったらいいか解らないし。
ずっと起きてたら、もっと酷くなるな。多分。

思い出は儚く消えた　・・・なんてね
23にもなってこんなひきこもりの精神で生きなきゃいけないのが辛いよ
血が通っていないロボットみたいじゃなくて、もっとジャンキーなくらいに今を楽しみたいのに
音楽も、自分の楽しみすらも妨げられるなんて
誰に、何に縛られてんだろう
●購入してても書けないほどに人間が怖くなったり、
はたまた「人間はかぼちゃだ」とかみたいになんでもないように付き合えてしまったり
無責任なことを話しているのかわからなくなりそうで、そう思うたびに先輩に申し訳なくなる

でもそれを言っちゃうと嘘に聞こえて。
男女関係なしでスキンシップで通用する世界があればいいのに
男同士でも、なんて思うとギャグみたいだが自分にとっては現実味しかない。
そんな俺は人の心がわからないクズだけど。
変わりたい。
ただここに書くことだけじゃ意味が無いのは分かっている。
人の思い出がうらやましいからひがんじゃうんだ
そして分かち合えないから苛々して、一方的に傷つき、塞ぎこむ。
やっと寛解したと思えた去年でさえ完全に別次元のようで

怖くって、さびしくって、でもわかってくれる人なんか見つかりそうになくて
それでも今俺はここにいる。
世界はここにあって、追随するように意識がそこに存在する。
重なりあうようにエゴとエゴをぶつけあい、調和していく世界に生まれたはずなのに
俺は、結局物語を眺めるように変えることができなくて、悔しい。
脳は思い出と連想と空想と知識が絡まり合って、重なりあって
初めて普通(日常的に支障がない)な生活ができるもんだと思う。
どれが偏っても変人扱いか一人の時に不都合が生じる。
俺みたいなのは妄想が異常で他のパラメータを犠牲にしてる感じか。

まあ根本意識を開放できる友人が居ないといつまでもこんなだな
セカイが悪いんじゃない。俺が悪いと閉じこもってもイケない。
ならば変えなきゃいけないのは「今のカタチ」。
乱数みたいな衝動でも、自分の身を動かすのならヤってやりたい。
自己犠牲なんて美学だ。自分勝手が世界を救うのなら、人はどこまでも生きる
そのあとで思いやりや常識がついてきてくれると信じて。分かり合える日が来ると信じて。

たまに来るここは俺にとってのスレの止まり木。

ああもうイライラする！
別に悪いこと言ってないじゃないか！
命日ってのはあの世における誕生日
間違ってないだろ

子供の頃から子供嫌い
結婚してから気付いた性嫌悪
成り行きに任せたら子供なんかできるわけないだろ
それに理由が要るのか？

不安定になるとここに来ちゃうんだな
明日は駅前に行ってみよう

>>852
なんともいえないけど死んだら無の世界だから
幸福も不幸も観念もないよ
宗教なんかの死んだ後の世界なんて不幸な人のための慰みのようなものだよ
それを信じて死なないで欲しい。
どんな環境か、どれだけ不幸かは俺には知らない。

だから生きている今のほうが幸せ、だとは言ってみる。
観念が存在する世界は美しい。

中学の時に戻りたい……。あの時のみんなはどうしてるだろうか。
きっと結婚して、子供もいるんだろうな。
こんな惨めな人生送ってんのは、きっと俺だけだわ。

黒いことを考えたくない…こわい

このままじゃいかんと思ってやってきたこと全部、裏目に出てしまった。
一体どうすればいいんだー

どうやって切り出せばいいの

つらいさみしい苦しい

死ねるのなら死にたいよ。

ああもう
あたまを、髪を、撫でられると嬉しい
小さな接触でもすごく嬉しい
ついさっき腕を組んで歩けた
あの人のなめらかな肌に触るのがすごくすごく好き

寝るのは別々だけど
でもいい
腕を組んで一緒に歩けたんだもの
今日も触れた
あの人の匂いを嗅いだ
これはしあわせなこと

ごめんなさい
いけないことだけど、好きなんです

なーんか悪口言われてる
怖い
死ねよ

仕事したくない
クライアントとケンカした
仕事したくないけどしないと家賃も払えないね
年金なんか払ってても無駄だよね
でも今からやめるのも大損な気がする

無理だわ
ほんと無理だどうしよう

なんか寂しくなってきましたので、テレビ番組を見ることに。
やっぱり気を紛らわすのは大切だと思います。

顧客名簿も管理してますから大丈夫ですとか言ってた営業のおばさん。
次に行ったら、売場はないし当然ばばあもいないとか、なんだかなー過ぎるｗ
私には大きい買い物だし、確かに安くは買えた方だから買ったことそのものに不満はないけど、
ばばあの詰めの甘さに腹が立ってくる。そもそもインターネット価格だの言っても自社製品だったとかＰＢとか好きじゃないからショックでした。
何よりそれ以降、売場がないってどういうことよｗｗＰＢにしても言っておいて欲しかった。選択の余地を与えたら売れないかもってのは分かるけどさ。
ムカつくなー。

うせえんだ。馬鹿が。

私は別HNで悪口言ってきた人にたいして悪口を言ってたんやけど、状況上、自分に、と、とられても仕方ないか
でも違うものは違うから

いか豆うめえ
柿の種チョコうめえ
100円だからって合計8袋買ってきてもすぐ無くなる
今日は5袋づつ買ってくるか…
でもこれが今度は飽きないでくれたら安上がりかも？
いやそんなことはない、1000円使ってしまうのだよ1週間に。
でも他に贅沢のもの食わないからいいか…

なんだか自分についていけない感情の起伏が激しい
昨日は絶望感と被害者意識に死にたい程の暗い気持ちだったのに今日は気分がいい
生理時におかしくなるから鉄分の不足、最近の宵っ張りも関係してそう
珈琲とかあんまり飲みすぎないように身体も動かすよう気をつけよう

起きた
死にたい

再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する
再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する
再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する
再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する再開する
やるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやるやる

仲違いした同級生から頭を割られる夢をみた

まだやってるの(笑)
ずっと言ってるよね呆
犯罪はやめなさいね

今日も早く帰りたい
あと半日、無事に終わりますように

まだ二時まえかよ

あーはやく一日終わってしまえ
なにもかもどうでもいい

やっぱり産婦人科に母親と女子高生が来てると見ちゃうな。
整理不順かもしれないけどビッチっぽいと堕胎想像する。

強い自我は若さの証なのか
強い自我。自分の力で何でもできる、何でも思い通りにできる、自分の意見を押し通す。
邪魔なものは押しのける。排除する。悪を打ち倒す。自分こそが正義である。
心が硬くなる。心が冷える方にベクトルが向いている。
思い上がり。自分の心に生じている動揺を、見て見ぬ振りをする。自分を自分以上の何かであると思い込む。

力を抜いて、リラックスする。無駄な緊張が多すぎる。人が生きていくうえで必要な緊張なんて、
本当は意識レベルではまったく影響しないほどの、ごくわずかでいいんじゃないかと思う。単に生存していくレベルでは。
心を冷やすほうへは心を向けない。今は心が弱っているから。これは心が弱っている時期限定の生きる智恵なのか？
どうしても向いてしまうのなら、心が理解するまで経験を積めばいい。
修行したいな。旅に出ようかな。前のは短すぎた。有意義だったけど。ネカフェ生活万歳！実家生活げんなり┐('〜`;)┌
家を出ればいいじゃん。金かかるじゃん！無職には一人暮らしとか無理じゃない？無理だよね？
ネカフェ生活とか金かかるんですけお！けおぉ……知るか！何のための金だ！有意義な人生のための金だ！んんんん！！１１１
なんでもええわ。よくないわ！ぬぬぬぬぬ
すきすきすきすきすきっすき　いっきゅうさん　では将軍様、二次嫁をモニターから出してください
我那覇響くんが夢に出てきた！ちょい役で出てきた！訴訟

このままでいいのか不安

はー眠い

昼間ってやっぱ変な奴多いわ
妙に勝気な奴とか
気持ち悪い

治療のための入院で悪化
そして、悪化した治療の延長線上にある薬をいまだ飲まされています
多分飲まされている間は治りません

私が知らない間にみんな集まって遊んでるにちがいない
友達に裏切られてる
あームカつく
どーやって復讐しようか

こんな家居たくないって何で私に言うのよ
情緒不安定な時に啖呵切るなんて酷い
あんただけじゃないのに、じゃあ出てけば？って軽々しく言うな
自分だけ良ければいいんだね？職場の婆共の話を鵜呑みにしてんじゃねーよ
ガキがいっちょ前に分かった口聞いてんな

リハビリ早すぎて撃沈

はぁしんどい

900

大人なんだからって
そんなの言われなくてもわかってるよ
怖いっていうくらいゆるしてよ
もうやだ なんでこんな事くらいで不安になるの
年下の子でも当たり前にやってるのになんでドキドキするの
しにたい

お風呂空焚きしちゃった。
ツいていない最悪。

消えたい。消えなくちゃ

腰が重い。クリムチーズ食べて鉄分補給
もうひと仕事早めに片付けてしまうぞい

しにたい

死にたい､死にたい､死にたい､死にたい､死にたい､死にたい
ちゃんと出来ない

自虐の果てにあるもの

やっぱりだめだ
もうだめだ

ぶさいくは嫌い

他人に信用されるのって難しいな…
自分は惨めすぎる。笑えるよ
死にてえ('A`)

内臓系の持病が悪化して早く死なねーかな
中途半端な体調不良続きでもう嫌だ
悪いなら悪いで本格的に悪化しろ

うざいよ
　

息苦しい。食欲減った。
全部あなたのせい。
会いたい…

死にたい

はぁ
どうでもいいんだけどネット格差が激しい

朝は何時に起きろとか
学校いったらまず何しろとか
帰ったらあれやれとかこれやれとか
夜は何時にねろとか
行動全部管理されたい

まともになりたい

鬱
苦しい
そわそわする
落ち着かない
もうどうしたらいいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ごめんなさいごめんなさい

あーうるせーうるせーうるさいなぁー
お前の行動でイライラするわ

結局いつでも独りきり。
誰にも必要とされない。
ずっと昔から分かっている事だけど、たまに辛くて悲しくて苦しくなる。
涙が止まらない。
泣いても変わるわけがないのに。

趣味だったものがどんどんつまらなくなっていく

うわあ、思いっきり喧嘩を買った。さあ、一丁前に論陣を張った
これに勝ったらすごくない、このオツムの悪さで。
敵が俺の頭の中身を知らないところが味噌。つうか寝よう
かまってもらってオモロカッタ。

逢いたいけど逢えないなあ
心で想ってるだけなら迷惑かけないよね

安楽死させてくれ…

金がボロボロこぼれてく
親の優しさに甘えてなんとかやってるけどもう駄目だ
そろそろ金の管理能力がないと悟られる

やっぱちょっと空気違うな

「精神的なタフさが要求されます」
「コミュニケーション能力が必要です」

はい無理。死ぬか。

愛されたい
私の愛してるものを愛してほしい
良さはどうすれば伝わるかな
なんか空虚
つかれたなあ
別に死にたくないよ
だけどやることないしそれがなんだか辛いしさ
毎日なんか大変だし
別に死にたくないけど空虚感で期が狂いそうでどうしようもないだけ

何もないなあー
話したいのに内容がない
二十四時間なにもないから夢見るのは時々そこそこ楽しかったりするけど
どうしたいとかこうしたいとか何もなくて
ただあれが愛されたらうれしいんだけど
実力及ばず高望みでおわる
そうなると次はなにする？
なんもないな

お喋りしたい
でもなんもないなー
言うことなんもないななんにもおもわないなー
感想がないな
しゃべりようがないな話題もない感想もないリアクションない感情動かず
なんか絶望してきた
私の世界はなんもないなー
望むものも叶うものもなんもないな〜

いたい

いたい

落ち着きがなくなって落ち着きを取り戻そうと別のこともできないくらい落ち着きが全くなくなっちゃって
そんなときには腕ザッカザカに切ってプハーとしたい気分だけど
そんなわけにもいかない
夏にアームウォーマーしてると知らないうちに気づかれてるものね

あああああん
せっかく普通の生活に戻ろうとバイト始めたのに毎日がわけわからない
苦しい？のかな？って感じで吐いて吐いて泣いて反省してその反省から心を意図的に殺して腕壁にぶっつけて頭殴って吐いて泣いて
普通の生活もままならん
酒代のせいで今月もエンゲル系数増し増し。未来はもう諦めるか
身体中の迸りヤバい、疲れる
もう飛んじゃった方が楽なのかしら

笑った顔が好き
すぐに茶化して笑う
その時すごく可愛い
年上だけど子供みたい
細いきれいな指も好き
やわらかい手がすごく好き

人は死ぬために生まれてくる

眠い

このまま家にい続けたら確実に兄を殺すことになる
本格的に何か手段を考えないといけない

またかさぶたを剥がしてしまいました。
うっかりと触れてしまったのがマズかったですね。

おきた。死にたい消えたい死ななければいけない

奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない

死にたい。
寝汗酷かったからしゃわるか消えたい。
迎え酒なう

お前らなんかに何がわかる

もうすべてが下り坂
楽に生きよう

できることから少しずつやっていこう

ヘレン、河口、ステゴ、ぐるぐる、弁当、bookいないかな〜？

今日1人ビリヤード行く

出来ることからやっていくしかないよね。

奇跡なんか起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない起きない

思い切って子供のころ寂しかったと言ったら怒られ。
愛を求めたら怒られ。
殺したいと言ったら怒られ。
いつも怒られてきた。どうしてなのか理解できない。
俺が子供のころ寂しかったことが、あんたにとって不快だったのか？
自分は寂しがらせるようなことは何もしていない、と怒る。
俺があんたを責めているように聞こえたのか？引け目を感じたのか？あんたにとって俺はその程度の存在だったのか？
結局、俺を見ずに、自分の損得だけを見ている。自分が損害を被ることにびくびくしている。
あんたは、俺の本当の親じゃない。

はぁ〜、譲れるものなら譲りたい

やばい
心が縛られる

死ななければいけない。

んなこたぁない

このやろう！ばかやろう！

>>935
詩としても素晴らしい。

遊びでもなんでもいいや
死にたい

眠たいいくら寝ても眠い

デブ過ぎて外に着ていく服がない
よくまーここまで太ったなーと思う
特にお腹周りが酷い。完全に臨月間近の妊婦さんだわ
今から外出したいんだけど、みっともなくて躊躇してる。
とりあえず今夜は、プロテインとサプリだけにしよう

ひとつは愛されたんだよね
なのに慣れてくるとどんなに愛されててもイマイチわからなくなってくる
あれだけは愛されてる
なのに愛されてるのは相手の脳内にある理想像であって
個性を発揮させると失望される気がしてならない

ADHDの記事見てきた
どうせいつも通り俺何もできないニートだからADHDかもしれないとか言う屑が群がってんだろと思ったら違った
珍しい
ちょっと嬉しい

しぬ

疲れた

吐き気が止まらない気持ち悪い
罪悪感でつぶれそう
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

ひっひっひ暇だ暇すぎるぞおおおおおおおおおおおお

甘いもの食べたい
食べたい食べてるのに

今日も風邪