虐待・いじめトラウマ発動後の人生は地獄　4

>>948
私はいじめられてたけどやさしくてイケメンの夫と結婚できた。
一方、自称美人のいじめっ子たちは３５歳になってもいまだに彼氏もいなくて
焦ってるらしいｗｗｗ正直ザマァよ。

日本経済を牛耳るほどに偉くなって
イジメた奴が勤める会社を潰し

再就職できないように圧力をかけて
浮浪者廃人になるまで追い詰めるとかやってみたい

つらい過去を忘れたいばかりに酒に溺れアル中になったでござる

>>952
美人乙

いまだに人と深く交流することに抵抗があって、希薄な人間関係でござる。

同窓会には行きたくない

>>954同じだ。私は極度の対人恐怖症になって、安定剤頼りだったのに効かなくなって酒に酔ってないと外にも出れなくなって急性膵炎で4回入院した。もう酒も脂っこい料理も食べれない
ガリガリだし対人恐怖症は治らないし詰みすぎ

引きこもったから職業訓練通いだしたけど人に嫌われるの怖くて苦痛
人から嫌われてるという意識がつきまとう

忘れようとして実際どんどん忘れて行ってたんだけど
大学で自分史書かされて津波のように記憶が蘇った
でも虐待のことだけ思い出してその他の記憶は戻ってこない
なーんにも覚えてない
小中高で自分が何を考えて生きてたのかどんな気持ちだったのか全然覚えてない
覚えてないというより何も考えてなかったんだろうな
できるだけ頭を空っぽにして何も気付かないように、深く考えないようにして生きてたから
親に何されても何言われても深く気にしないようにしてた
親代わりに兄弟の面倒見て家事して殴られて殺されかけても、
だから何？ありがち、大したことないって思ってたつもりだった
でも違ったみたい
もう毎日そればっか思い出してやばい
人生ってつらいことばっかりだったんだな
自分は最低のろくでなしで親に憎まれてどこにも味方がいなくて
被害妄想激しくて精神的におかしくてもう死ぬしかない
もう一度忘れるには毎日新しいイベントを積み重ねないといけないのに気力がない
もう思い出したくない
楽しいことばかりして忘れたい
でもそんな気力無い希望も無い

自信が持てなくて辛い
同級生に会えば見下されるからもう会いたくない
世の中クズばかりだ

>>960
前半部分がすごく共感する
俺も自分史を学校で書かされてみてつくづくくだらない人生を課せられてきたと実感したよ
義父に虐待されて力関係が逆転した今、やつは俺の顔色をいつも伺って生きてる
それもすごく息がつまってダルい
虐待から解放されても過去のトラウマでそいつに気を使いすぎている自分にも疲れてしまう
また、虐待やいじめを受けた人は本当に不幸だと思うよ
なぜなら成人しても本人の中で育っていないものがあって、それが原因で人付き合いとかも支障が出てくるんだよね
そして嫌われてしまう
本当は人とうまく付き合いたいのに

俺も中学高校と軽くいじめられ、ハブられていた。
高校で勉強だけは頑張って大学には行ったが、そこでも人間関係が上手くいかず孤立。
当然就活も失敗した。
だが親の紹介で地元の小さな会社で働くことになり、何とかフリーター派遣地獄は避けられた。
で、俺をいじめた奴、見て見ぬフリしてた奴、嫌っていた女子連中、そいつらのほとんどは大企業勤務や公務員になってる。

俺は将来結婚したいと思ってる。
だけど元いじめっ子はもちろん、傍観者としていじめを無視してたり、陰で悪口言ってたような女とは絶対に結婚したくない。
どんなに優秀だろうが、どんなに気立てや容姿が良くても、絶対に無理だ。
若い時に対人的に辛いことを体験した人や、弱さや孤独を知るような人じゃないと、人生を共に歩むことはできない。

実際そういう人が傍にいるが、辛さやマイノリティを知っている子は本当に優しく、ハートも強い。
容姿や生まれた家庭に恵まれ順風満帆に生きてきたマジョリティなお嬢様達には無い物がたくさん備わっている。

いじめた奴が比較的簡単に就職できて、いじめられた奴が就職どころか社会生活に苦労する
人生って理不尽だなーって思うと同時に、それを肯定する社会にも絶望する時がある
この社会はいじめた奴と見て見ぬふりしてた奴らが握ってんだなと

俺は対人恐怖だしひきこもるわで完全に負け組
今はハローワーク通ってる
いじめてた奴らはリア充そして就職
嫌だ

>>963
いい夫婦になれそうだね
いじめられた経験がある女の子には幸せになってほしいと思いたくなる

>>964
だからブラック企業がのさばるんだよ

>>964
本当にそういうのあると思うね
俺が腹立たしく感じるのは、
いじめを例にあげると、いじめた側は一時の楽しみ、いじめられた側は一生の苦しみ
虐待では、虐待した側は虐待だと認識出来ていないケースが多いこと。躾だと勘違いしていたり、「私の若い頃はもっと」とか「世の中にはもっと」みたいに比較対象をあげてくる
本人にとって大きな傷であるのに他と比較する事自体が本末転倒なんだがな

企業社会がいじめっ子気質(=積極的、行動力がある)を買う以上、
いじめ対策は国や警察が介入しないと減りもしないわ

いじめを犯罪として扱い、小学生以上の場合は問答無用で補導
中学生以上なら一回やったらブラックリスト入りでまともな就職を無理にする
いじめっ子を採用した企業には罰則罰金を与える

ここまでして初めていじめが目に見えて減ると思う
まあいじめっ子と傍観者が圧倒的多数だから実現は不可能だがな
本人の努力不足以外の面によってレールから外れたら終わりという社会を維持させてんだから

いじめられっ子に人生台無しにされたら
負け組み。と
思ってる人が多いのかな？
いっとくけど、イジメやった側は死後
人間に踏み潰される蟻とか人間に殺されるゴキブリとかに
生まれ変わるから心配ないよ。イタコの婆婆に聞いたからマジ。

ネットのニュース欄みたいなとこ読んでたら
「人を許すことが幸せに繋がる」みたいなこと書いてあったわ
理不尽だが嫌なことをしてきた奴よりされた人間の方が精神的に辛くうまくいかない人生を送っている
あいつらに笑顔や優しさ、自尊心を奪われたから許せない
いじめをしてきた奴は本人からすれば犯罪者、だからあいつも不幸になってほしい、それか謝罪してほしい
でも奪われたものは返ってこない
死刑になってもそうだ
ずっと犯罪者のことを考えても何も変わらない
だから被害者は「損」ばかりする
でも損するとわかっていても、あえて「許す」
そうすればいつか嫌なことも忘れて幸せが来るんだとさ

許すとか俺には無理だわ

許す＝幸せとかありえないね
餓鬼だとか大人気ないだとか言われるけど自分が生きている限り相手が不幸なれと恨む。

”それ”を踏み台にして〜とか
”それ”を前向きに考えて〜とかいうやつは大体いじめられたことないやつ。

いじめも、虐待も、したがわはなんとも思ってない。うちの親なんか、私たちはとても貴方を愛してかわいがっていただとよ。
された側は今もこうして傷跡が痛んで、トラウマに恐怖してんのに。

いじめたり、虐待したやつが死んだら許してやってもいい。だから、早く苦しんで市ね。

許せないというか許さない

でも向こうは何も気にしちゃいないし下手したら忘れてるんだよね
虚しいわ本当一人で抱え込んで

許す必要なんか無いし許すべきじゃない
いじめの犯人に会う機会がもし有れば絶対に甘い顔しちゃいけない
何十年経とうと微塵も風化しない爆発するような憤怒の感情を漂わせろ
それが罪の意識を僅かでも感じさせ反省を促すかも知れない
悪は許せば、のさばるだけだ

陰湿なイジメをしていた子が、推薦で国立学部に入って小児科医になった。
勉強はいくらできたとしても、あんな性格じゃ…
それも小児科医だって。いい人ぶってさ。
病院のブログでめちゃいい人ぶって文章載せてるのを見るとむかつくわ、不幸になれ。

昔嫌な奴だったけど自分は大人になった感出してる奴いるよな
こっちからすりゃずっとクソ野郎なんだよ

苛めた側が勝ちな今の状況では中国や韓国を悪く言えるような
国とは思えない

いじめっ子の子供がいじめにあえばいいと思う。

日本が平和で安全な国ってのもどこまで真実なのか
変死体が毎年十万も発見されて自殺率も高いし

いじめてた自覚あるやつって結構いるのかな…私は担任に陰湿な差別されてたが、なんとか許そうと思っていった同窓会の時にニコニコ話しかけられたあげく名前間違われてた。許そうと思ってた気持ちが吹っ飛んで今では復讐に燃えてる。やってしぬんだ

俺は成人式で笑顔で「よお」とか言われたけどな
ああ、たいして気にも留めてないんだな向こうはと思ったね
>>941書いたの俺だけど
本当腹立つわ

>>980
主犯格はどうかわからないけど、傍観者は完全に忘れてるみたいね。

成人式なんて出なかった

ストレス解消や気晴らしに手軽にできるから

6人きょうだいの長子
私だけがはねのけられた
母親動物園に入れずに家族になれずに
10数年過ごした実家の記憶
与えられた空間から出ることは禁止

壁の向こうから楽しそうな声がする
食事は忘れられ
身体も洗えず
トイレにも行けず
休みの日には追い出され
感情を出せば笑われ
母と父が喧嘩するのが嫌で我慢をした
父も途中で私の肩を持たなくなり
更に排他される日々
我慢しきれずに空腹と幼稚な寂しさから
父のお金をくすねることも多かった

それが日常だった
皆そんな日々を生きているのだと思っていた
１人暮らしを始めて他人と交流しながら
他人の家族話を耳にするようになった
大抵の人々は幸せの中で生きていた
家族という最小単位の群れに受け入れられ
適度にまたは過度に甘えて生きていた
心底、羨ましいと感じる日々

愛されていて良いなあ
受け入れられていて良いなあ

昔の記憶は自分で改悪したもので
本当にあったことではないのではないかと悩むようになった
私は嘘吐きだから
きっと全部捏造した記憶なんだ

>>985
嘘言う理由はある？無意識？自然と口から出てしまう？

>>985
辛かったね。何もわからないし、何を言えばいいのかわからないけど、
それが本当だって自覚があるなら、家族を恨んでて復讐したいのか、まったくの他人だと思って忘れるか。
どっちも辛いけど、自分のこと大切にしてほしい。私は同級生からゴミ扱いされて対人恐怖症で外に出れなくなったゴミ屑だけど、自分のこと大切に思うように今頑張ってる。

バカにされ続ける人生だった
自尊心が低い
自信が持てない
辛い

いじめ問題を解決すりゃニート問題も解決する

＞＞９８５悲惨すぎる　マジなのか

985です
2ch初心者なのでお返事の仕方が分かりません
ルールを守らずに申し訳ありません

986さん
父のお金を盗む最低の行いを隠す為に
意識的に嘘を吐いておりました

987さん
990さん
ご共感ご同情ありがとうございます

ルールを守らせて頂けるようになるまでROMります
スレ汚し失礼致しました
吐き出せて幸せでした
ありがとうございました

気にせず書き込みなよ

顔の事言われて前向けなくて集中できなかった
普通〜やれば出来る程度の普通の頭だったし別に勉強好きではないが
笑う奴のせいで授業中も帰ってからも確実に勉強に集中できなかった。

埋め

梅

ｕｍｅ

KSK

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>>1-993　ざまぁｗ

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