【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ43【独り言】

レス厳禁
ひたすら愚痴れ

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ42【独り言】
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おつ

なんだよ次は月初めの集金かよクソが

海老塚規雄死ね

俺が負けてるときはどうしようもない手で最下位で終わるのに
俺が1位のときだけ逆転手が入るんだよ
どれだけ俺に勝たせたくないんだふざけんな死ねクソが

零六六9710706

あのときえーていったのわかってるぞと電話がきてドアのそとからもいわれて部屋も半分すごく汚かった前はきれいにしてたのに

ヒーロー飽きた　よし、カワウソ

なんかさ。私に言ったんじゃないかもしんないけど、ムカつくあの店員の発言。帰りにさ、事故かなんかで、、、あ、いやなんでもない。

批判もできない世の中なのねえ
ほんと人と考えが違うくらいでピイピイ言うやつどっかに隔離してくんないかな
あと見ず知らずの人間に暴言はくやつ死ね

うん、そうかもしれないけど、4/1に死ぬって言ってたのに今だにお元気な貴女に言われたくはないと思うよ、みんな

↑あ、これは別スレの有名人宛です

俺は消費者側なのに、
なんで行っている店の経営面を考えなきゃならないんだ？
俺だけじゃなくこういう店側に立ってみろという言う書き込みは誰でも一度は目にした事があるよな？

じゃあお前はお店側の事を考えて料金を自主的に倍払うとか
行く度に店員でも無いのに清掃したりしてるんかボケ

たまにめちゃくちゃに暴れたい衝動がくる
抑えられないから暴れるけど
いつまでも続いてくれなくて冷静になって
この散らかった部屋に死にたくなる
部屋中に散らばったお菓子に虫が湧くだろうけどもうどうでもいいや

遠巻きに、しかもどっち付かずの事しか言えないとか、どんだけー。

あの時私が陥った状況になってるのかなー。

私の言う事は全て否定
テレビの言う事だけ信じる
典型的情弱

納得いかねー
絶対おかしいだろーが
俺が間違ってるのか

あーもう考えるのが嫌だ
考えて考えて考えても答えが見つからない
妥協できない自分がいけないのか
クリエイターとか開発の人はこんな風に悩んでんのかな
頭痛くなってきた

中途半端にがんばって殆どは怠けてて何にもならず
今になって周りと比べてクズ過ぎて人に合わせる顔がなく
人間関係を断ち切りこの年で友達も仕事もない生きてなんになる

一つのことに気持ちが向くと、それ以外のことに気が回らなくなる。
情けない。

誰かの人生を破壊しようと思うなら
うつ病に追い込んで自滅させるのが一番簡単なのかもしれない
私は子供のころ母親にそうされた

ハタチになって成人した途端に病気が治るわけないじゃん
世の中の無知で無思慮で幸福な人間達の無茶振りには本当にうんざり

ああああああああおあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうやってらんね眠れないし腹減ったし食欲でないし



あーヨーグルトがうめぇ

ったく間違えたのお前だろ
態度わりーババアだな

さみしい話したい

零6六971零706

どうせ私のこと見下したいだけなんだろ
もう関わらないでくれウザいから

神は余程僕のことが嫌いらしい

どこから間違えたのだろう…
あの時最初からもっと頑張っていたらこんな孤独感を味あわず鬱が再発しなかったのだろうか地元を離れるべきだったのか
なにもかも諦めて家族に依存すべきだったのか
どうしていたらよかったのかわからない
なにもかも今更な後悔だ
我ながら馬鹿みたい
気分が上昇してもただ未練だけが残る…

メンサロ板で障害者年金暮らしを罵倒する言葉に使わないで欲しい
腹が立つとかじゃなく、なんて軽率なんだろうと言葉が無くなった

今、祖母の兄(80代の爺)が泊まりに来てて、２階にその人の為の部屋を用意してたんだけど、よりによって(用意した部屋の)隣にある私の部屋で寝てるとか…
寝るっつーから部屋分かる？って聞いたら分かるって答えたくせに…
勘弁してください。枕カバーとシーツはすぐ取り去ったけど加齢臭染み付いてたらどうすんだよ。有り得ん。
祖母にそれを言ったら「潔癖」だと。無いな。貴女にとっては兄妹だけど、私からしたらただの他人だぜ…20代の女にはかなりキツいんですが。
長文失礼。

ババアきもいー
意図的に私を傷つけるつもりだったんだろうな
胸糞悪くて数日引きこもってる

クソババアごときにメンタル弱い私ってなんなんだやだねえほんと

ステマうぜー

凄い高いピアスを無くした！！！
泣き叫びたい。
うわーーーん。

なんか真面目に生きるのって、本当に馬鹿らしいよね。
他人に迷惑かけて、ストレスの原因になるような人って、
本当に幸せな生き方してて、勝ち組だよね。
自分の事だけ考えれて、他人の気持ちなんか気にしなくて、
好き勝手やって、それで私と同じ生活水準なんだもんね。
それどころか、自分はストレスで病院通って薬飲んでる。
なのに自分勝手な人は、医療費すらかかってない。
おかしいよね。
皮肉抜きで、他人の事を考えれない人って、本当に羨ましいよ・・・。
些細なことでも悩んで、ストレスになって、人生って不公平だよね。
もう感情なんて無くなってしまえばいいのに

どうせ別れることになるんだったら、あんなに付き合いたいって言わなければよかったのにね。
バツイチだから、次こそは、相手を大事にしよう、という気概なんてなかったんだね。
もう二度と、あなたは恋愛する資格なんかないよ。絶対に許さないから。

テメエが死ねよクズ男
なら手術して女になれよクズ男
クズ

家庭環境の良い家に生まれた人は、それだけで勝ち組。
金持ちの家に生まれた人も。

あーもう疲れた。
頑張っても頑張っても、もう無理。何もかも上手くいかない。もうだめだ。挫けてしまいたい。

嫌がらせかよ。幼稚すぎる

浮上しかけた心の足を引っ張るように奴がまた邪魔しに来た。

もう慣れっこだけど、やっぱり不快な気分になった。

羨ましい訳でしょ、要は。
妬ましくて堪らない訳でしょ。

私に元からあった良いものは全部あんた（達）が踏み付けにして
台無しにしていった。

だけど、私はそれを殆ど取り戻しつつある。
まだ時間はかかるだろうけど、私の立ち位置が変わった事で
弟にも徐々に変化が表れてくるだろう。

あんたはそれが怖いんでしょ。
もう私達が自分の奴隷じゃなくなるから。
自分を見なくなるから。優先しなくなるから。

合法的に人を殺そうとした訳だからさ。
その分の報いは受けてもらわないとね。
会社の経営がどうたら言ってたけど、そんなん私達の味わった苦しみの
1/100にも満たないよ。
もっと苦しみなよ。
もっともっともっと。
苦しめ。

あんたが私達の人生に介入してきてから、私達の生活は地獄と化した。
それが事実。
もう偽る気はないし遠慮して口を噤む気もない。
言いたいように言わせてもらう。
あんたは最低の奴だよ。
今も昔も変わらず最低の。
もう出て行ってよ。私達の人生から。
これ以上踏み躙らないで。
ここまで長かった。
そしてここからがまた長いんだ。
もう関わるな！

あーもう 浮上したと思ってたのにまた鬱に戻っきてる…
どうせ自分がいじめられる発端を作ったですよーだ さぞや不快な気持ちになったでしょうよ
…やっぱり最初からいない方がよかったんだよ自分なんて
当初はキモい奴で中学入ってからの連中に話してたのは小学の頃からいじめられてる根暗ぼっちなんだぜ(嘲笑)か…それとも当初の頃を言い触らしていたのだろうか…

あーもうなんで眠いのに眠れないんだよ
いくらなんでもプレッシャーに弱すぎだろ自分

コンタクトが曇るせいで集中力ないわ・・・
ほんんっとに困るってる。どうすんだよこれあーーー

消せないってそれ失敗じゃないだろ・・・

痩せたい痩せたい
てか、痩せなきゃいけないのに
反比例する過食

外出たくない出れない仕事も行けない
働かなきゃ

些細な事で傷ついちゃう。なんで？なんでそんなに弱いん？
冗談通じなくて叩かれるのって辛い。流れで言っただけなのに、って気になってしまう
でも他人を不愉快にさせた自分が悪いんだろうな。てか自分で見返しても確かにつまんないし
叩かれるとつまんなさが際立つからもういたたまれない。ごめんなさいごめんなさい
というわけで逃げる。２ちゃんねるは気楽だなあ・・・

いまある人間関係から逃げ出したい。ぜんんっぜん気楽じゃない
もうどうしようもない。相手を信じ切れない。というか自分自身わからない
自分が吐き出し続けてたら壊れそうだ。でも気持ちの行き場もない
不安定すぎるだろｊｋ

辛い時にいつも迷惑行為をしてくる
なんでこんなにタイミングが悪いの
悪意が無いのは重々承知だけど自己中すぎる
朝から最悪の気分だ
やめてくれとあれだけ言ったのに
キャパなんて既に超えて仕事してる
これからも軽率な行動を繰り返されたらまたこっちは廃人生活だ
そうなったらもう死ぬ
あの生活に戻ったらもう這い上がれる力がもう無い
胃が痛い頭が痛い重力が感じられなくなってきた
もう嫌だ無理だ
誰かすりつぶして殺してくれ

糞クレイジーが　ペッ

あの上から目線のクレーマーは完全に健常者だ
届いたメール全部保存しておこう
何かあったらこれを全部公に晒そう
ああ面倒くさい
こっちの様子次第で態度と言ってる事がコロコロ変わる
自分に不利にならないように操作してるつもりだろうか
5人体制で対応してると知ったら顔真っ赤にして怒り出すんだろうな
だいたい予想通りの行動に収まってる
やっぱりどう考えても健常者だ
健常者なのに何してるんだろうこんな意味の無い行為
これで満たされるのなら何て小さい人間なんだろう
これに費やす時間を無駄だと思わないんだろうか
どれだけ長く人生生きれると勘違いしてるんだろうか
明日死ぬかもしれないのにどうしてこういうことが出来るんだろう
理解出来ないそれで何かあるのか

今更謝られても何もかわらないし
費やした時間も戻らない
これからの対応を考えなきゃならないのに今反省されても邪魔だ
この間も同じ事言っていたのに同じことを何度くりかえした
もう信用はしていない
反省の意味を履き違えてる
その上空気が読めないならおとなしくしてろ
消えてくれても構わない

ＢＢＡうざい
いらいら

年寄りきんも
そんなだから孫にも愛想つかれるんだよ
よだれたらしてあうあう(^q^)じゃねーよ

社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
社会のクズを死刑にしろ！！社会のクズを死刑にしろ！！
もちろん真っ先に死刑になるのは自分だ。
それと社会のクズの製造者も処刑しろ。無期懲役でいいだろう。

あのコテの方が何千倍もマシだな
早く戻って来いコテ
邪魔だから荒らしてこの際一掃して欲しい

じゃあ死ぬか病院逝けば？一刻も早くな

お前のレスも人のこと言えねえだろ
明らかに傷つけよう馬鹿にしようとしてるだろが
クズ

交渉決裂

結果的に余計だった事は謝ります。
願いが叶うと良いですね。

人の事分かったような口利いて
勝手にあれこれアイデア出すんじゃねえ　アドバイスすんな　世話やくな

お前みたいに甘やかされてきてねーんだよ
きれい事強要する奴氏ね　くそやろーが

頭痛いからしょーがないよね


うああああああ

説教するなボケ死ね
あと人にモノを頼むな死ね

折角デカい釣り針下げてんだから察しろよ、ボケ。

メンヘラにはスルー能力無いから面白いなー

一番気に入ってて一番描いてる創作キャラの名前を間違えて覚えられてて凹んだ
キャラ設定ページはないけど名前は何度も出してる
というかTwitterで一度呼んでくれたことがあるのに
サイトとか作品とかちゃんと読んでないんだと分かってしまったのが寂しいし悲しい

雑念になるものは滅んでくれ、目と脳と体がしんどい
エンヤに合うようなものを作ってくれ

ぼうりょくん　モリモリモリと食べるよ！！

うぜーよ…
人が何買おうが勝手だろうが

これでも考えた末の結論なんだから
つつくんじゃねえ

あーーーーーめんどくせ
なにをするのも面倒だ
あれも面倒これも面倒みーんな面倒
なんでこんなにめんどくさいことばっかりなんだ？
と思ったら、ほとんどが母親がらみの件だ
丸投げで一週間も男と温泉旅行かよ
いないのは万歳万歳万々歳だが
いなきゃいないでめんどくさいことばっかり置いていきやがる
くそったれえええ

嘘をついてるんですよ僕　ごめんなさいね　許してね　げははははは

ああ同性怖い。
女性専用車乗れないし。
私が糖質なのかもしんないけど、夏とか薄着の季節は女性専用車のなかで、背中にチクッとした痛みを感じる。
背中のニキビかもしれないけど、服に血がついてたりする。
針？
痛くて、悲鳴をあげてしまったこともある。
気のせいじゃなさそう。。よねぇ。うーん。。。
なんとなくチカンより、女が怖い。

怖い！早く帰って！！
何で突然来るんだよ
ふざけんな！！

なんなのあれ。
伝わらなければ、伝えた事にはならない。
邪魔なだけ。察しろとかふざけるな！！

喘ぎ声みたいなレスを書いてる奴が鬱陶しい

一回スレ立て頼んだけど、それ以外何も頼んだことないわ。

誰とも懇意にすりつもりなど、更々皆無です。

メンヘラだって、
みんな子供じゃないんだから、大体の事は分かってるよ！！

棒読みみたいなレスを書いてる奴が鬱陶しい

PCは素人同然だと思っていたみたいだね
履歴は消していたけどダウンロードしたのはしっかり残してたね
性の知識はAVばかりだから生身の女性じゃ興奮しなくなったのか
自分にAV女優の真似させていた事を知って幻滅したわマジキモい

イライラ止まらん
食欲も止まらん

ぎぃﾞいいいいﾞ〜(怒)

もうくたびれた…
もう何にもしたくない眠りたいでもやる事いっぱい！イライライライライライライライライライライライライラ(怒)

的的的外れ外れ外れ

◎◎◎←→↑

開き直って意図的に男を凹まそうとする女っているよな〜
プライド高すぎて周りから嫌われてそう、マジで

価値を感じて金を払うのは人それぞれだけどさ、
無課金を見下してるような発言は一切無いのに、
突然「どうせ終わるゲームに金を払うなんて無駄」とかわざわざ書きに来る奴って何？
「ファミコンのカセットなら自己管理で最後まで持っておけるけど、ネトゲはいずれサービス終了だから〜」
「これだからネトゲは駄目。サービス終了すると分かったし、もう削除したわ」とか、
何偉そうに書いちゃってるの？

釣られたら負けとは思いつつも、やっぱ反論したい・・・。

堂々と空気読まずに、ああいう事書くって事は、
「せっかく金払って買った物だから勿体無い」とか言って、
物が溜まって、家はゴミ屋敷なんだろうな（笑）
お前は、ファミコンを飽きずに毎日ずっと遊び続けてるんですか？
もう、あそこまで言うなら墓までゲーム機持って行けよｶｽ

オタクや信者ってウザイ
わざわざアンチって書いてるのに書き込むとか…
｢頭おかしい｣としか言いようがない
お前のことだよ！

死ねよ

まだ勘違いしてるんだね。何にもなかったことにするのは物理的借りだけです。1万円で足りるでしょう?あたしの方が色々出してるもん、借りなんて作りたくないので。
それなのに上から目線で被害者意識?馬鹿にするな。馬鹿にするなよ。
私は絶対に許さない。だいっきらいだ。傷つけられたのは消えない。一生消えない。

親戚のクソ婆が数年前に親戚数人で旅行に行った時の費用を
全部自分が払ったと、他の親類に吹聴して回ってたらしい。
嫌々同行した旅行だったし、あの費用を負担したのは俺だボケ婆！
昔から吐き気がする程のクズだったけど、ここまでとは思わなかったぜ！
頼むからさっさと氏んでくれ！
「お礼状の葉書きひとつ寄こさない」とか言ってたらしいが、
そこまでボケたんなら生きてる意味ねーだろ！
お前の娘も気違い系のお目出度いアホだし、親子揃って金輪際縁切るわ。
ニ度と連絡して来るなゴミが！　

…うん、まぁ年齢から言っても完全にボケてて恍惚状態なのは分ってるけどね。

ふざけんな金返せ

あぁうぜぇ

正気がなくなったほうが楽だ

あああああああうっぜえええええええええクソババア
八つ当たりしてくんじゃねーよクソが
本気でうぜーわああいうの
何でおまえみたいのが親なんだろ？
マジで産んでくれなくて結構だったのに

さっさと歩けや糞ＢＢＡ
いらいらする
舌打ちってこういうときにすればいいんだろうな
しなかった私はチキン
いいやつぶってるけどただの臆病

ああああああ
すべて嫌になってきた
全部捨てたい

下手に出ると付け上がって尊大な態度になる奴ばかりだな

あき仔消えてくれ オマエさえいなければいいんだよ！

殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない
死刑を求刑する

絶対に許さない

うんこうんこうんこうんこ
うんちうんちうんちうんち
うんち君とうん子君はどっちが偉いの！
それはもちろん！サンダーＬＯＶＥ
んっ…だめ…だめです先輩…せんぱぁい…
ぽこちん！ぽこちん先輩すき
私頑張る頑張る頑張るね頑張る頑張る頑張る頑張るね頑張る頑張る
ジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョジョ
お姉ちゃん…おねえちゃん。そばにいてよ。お姉ちゃん。お姉ちゃん。
帰ってきて。帰ってきて。
うーーーーん、うーーーーーーーーん、うーーーーーーーーーーーーーーん
うううううううううううううううううううううう
寂しいよーーーーーううううううう寂しい。寂しい。誰か。違う誰かじゃない。
誰だろう。お姉ちゃんかな。お姉ちゃんでいいや。お姉ちゃん。お姉ちゃん。お姉ちゃん帰ってきて。
ウルトラソウッ！すきって言いたい。すきって言いたい。すきって言いたい。誰に？誰だろう
誰でもいいわけじゃない。誰だろう。見えない。うんこ！
何でうん子なんだろう。何となく分かる。分かるよ、その気持ち。大丈夫だよ。ちゃんと分かってるから。
私だけはあなたの味方だよ。だから、大丈夫。大丈夫。
いつもあなたのそばにいるから。あなたが眠るとき、私を感じるはず。夢の世界で、私とあなたは出会うよ。
感じることができなくても、見えていないだけで、いつでもあなたのそばにいるから。
だから、大丈夫。あなたが、安らかに眠ることができるように。あなたの一生が、有意義なものでありますように。

いくつかのブログでIDとかパスワード分からなくなって放置。
ニコニコとかでも。いつか請求したり、犯罪に利用されたりが怖い。不安、心配。。

チンカスハンターはミッキーじゃなくてスターリンだろいい加減にしろ
訴訟も辞さない

この期に及んでスルースキルとかバカなの？死ぬの？
誰も構わないのをいいことにいつまでも調子こいてるからだよKZが

ちっ…。向こうでは多少自重するから
こっちのが流暢に毒吐けるのがなんだか口惜しい

現在3分の2を越えるところ。胃が少し痛い。十二指腸潰瘍のせいだろう。
楽勝すぎる。まったく何も口に入れたくない。いつまでこれが続くかわからない。様子見。

やっぱりわざとにやってたな
陰口丸聞こえだよ、バカ
もうしらん
てめぇらでなんとかしろ

どうしたら いなくなってくれるんだ。

イタタ…言ってる意味分かんねーし

駐輪場に粗大ごみ置いてる馬鹿がいたから脇に止めたのになんでこっちが注意されなきゃならねーんだよ死ね

元彼とやり直すからもうメールしないでって言うから頑張ってねさよなら！
って最後の挨拶しただけであんな怒らんでもいいのに…メールするなってメールに返信した俺が悪かったんだけどさ

あと10日で職場どころかどこ行っても会わなくて済むようになるからそれまで我慢してくれい

ごめんな

生まれてきたくなかったなぁ…

どうせ優しいんじゃなくて奴隷体質なんだよ糞が

被害妄想激しくなってんのかなぁ
はぁ…

とりあえずやってみろよ、手取り足取り教えてもらわないとゲームもできないのか。
自分の脳みそ使わないで人に全部教えてもらって何が楽しいの。

蛍光灯替える気力もないのが見ててわかんないの？
誰かにやってもらおうなんて思ってないよ元気な時に自分でやるよ。
変な勘違い止めて欲しい。
だから余計鬱になるの。
薬いっぱい飲まなきゃいけないのも、あんたのせい。
明日病院行かなきゃ薬保たないのも、あんたのせい。
家に居たくないのも。
鬱々する。
腹癒せに目の前で死んでやりたい。

仏の顔越えた回数笑って許しだだろうが
何で同じこと繰り返すんだよ
学習能力ないのか、アホか

見通しの悪い狭いカーブで対向車とぶつかそうになった。
お互い悪いから礼儀として一礼したが、相手はムスッしてるだけ。しかも携帯片手に電話しながら運転。
まじで糞、さっさと死ねよ賞味期限切れババア。

電車でとなりにすわってるやつはなすすりすぎうるさい
ティッシュくらいもてよ
大人ならストーカーかよきめえ
わたしがきらいならほかのとこすわればいいのに
ばかなの？

ストーカーっていちいち嫌いなやつにすりよってくるよね

この先よくなる事はない
悪くなるしかないのに

くそおんなくそおんなくそおんな
なんで私がわき毛も剃らない、ズボンから尻出してる足りないだらしない
くそ女と間違えられなきゃなんないんだよ
近所の噂好きのばばあ死ね
そんな底辺のやりまんこ女と付き合う汚い底辺の男なんかと私が付き合うわけないだろくそが
こっちは男と手をつないだこともないんだよ
近所で会うなくそが
直接言ったらヒステリー起こすから言えない
妹は足りない知的障害者です＾＾
煙草と酒と男をやめろ

何で自分から相手に行動を起こす事ができなくなったんだろう
昔は遊ぼうと誘えたしメールも電話もできてた
でもいつからかできなくなって受身ばっかになって
電話かけ直す事もできなくなって当然色々誤解され
恋人とも終って友人とも距離が出来て疎遠
電話が鳴るだけでビクつくようになって
電源切りっぱなしになってしまった
もう昔の自分がどんなだったか忘れてしまった
何やってんだろうな…馬鹿すぎる

「あの団体にはガサツそうな人が多いみたいだから息子には合わないんじゃないかしら？」
おたくの息子さんもじゅうぶんガサツですよ〜www いったい息子をなんだと思っていらっしゃるんですかwww


孫１歳のとき「鼻水が止まらなくて風邪だと思うんですけど様子みてるんですよ」
「なんですぐ医者に行かないの！！！」
・・・病院に迷惑かけるのはこういう人だとわかった

いい天気だからお花を植えようっていわれても絶望しかない

ううううううううううう
ななななななななななな
……………………………
うんこ…早く来て…
？？？ ？？ ？？？？ ？？？？？

役立たずな割に悲劇のヒロインぶってごめんなさい
顔もゲロなくせに不平ばっか言ってごめんなさい

今週学校で言われた言葉
しんだほうがいい
しんでほしい
しね
学校くるな
消えろ
(こっちみて)最悪
まじしね
気持ち悪い
やばい
キモい
あいつありえない

私はいるだけでごみですから。ただいったやつは地獄に落ちろ。
先生と仲良く笑って喋るな、お前らみたいなクズも私と死ね

する気ないなら募集するなよ
そのくせ他の人に相談かよ嫌がらせみたいに
君みたいな人間は苦しんで当然だわ

メンヘラの癖に生きる希望持ってる奴ムカつく
何が頑張りましょうねだ
メンヘラは死にたい死にたい言ってりゃいいんだよ
つかポジティブ思考出来る時点で偽メンヘラじゃん
ちょっと鬱っぽいとか人嫌いなだけでメンヘラ気取ってんじゃねえよ
前向きなメンヘラとかクソ食らえだ
立ち直った瞬間に事故って死ね

あの人には、彼女さえいればそれでいいんだろう。
別に私なんて必要ないや。
こんなことになるんだったら、付き合わなければよかった。
しつこく付き合いたいなんて、言わなければよかったのに。
まだ寝ていない彼女、今後もどんな体か知ることのない彼女に対してなら、
ずっと興味がもてるし、やさしくできるよね。
だから、あの人には、彼女さえいればそれでいいんだ。

踏ん切りがつかなかったり、失敗したら「まだ早い」ってこと
俺はそう思ってる
想像よりロープが伸びたり、急に誰かから電話が来たり
その時が来れば、方法も関係なく誰でも死ぬんだって思える

我慢我慢言うけど結局我慢してるの一番下の俺だけじゃん。
精神おかしくなったじゃねーかよ！子供がこんなになっても自分の非も
認めないし俺が無理して我慢してたことも認めないのな、馬鹿馬鹿しい。

GWとか要らね…
連休＝ずっとあの糞が家に居るってことだしな
ああうぜぇ

一番慰めてほしい人には無視されるし
人に必要とされないってつらいな

今日も始まりました20時間断食レース！
至って順調に進んでいたが昼間寝ていられなくなった。
イベントの時に限って今日は昼間起きていなければならない。
何か食べてしまいそうで恐ろしい。
昨日はほとんど腹が減らなかったから大丈夫か。
しかしおととい以上に食べすぎてしまった。これが昼にどう響くか。

兄貴のサンドバッグの俺は見事な統失になりますた。
ご結婚おめでとうございます兄貴殿。どうか最大限不幸になって下さい。

もう家人全員不幸になって一家離散しちゃえばいいんよどうせ機能不全家族なんだからね…それからついでに親戚にも不幸を祈っちゃえ!ファイト!!!

うーんうーんうーーーーーーん
ぽこっ！出ました！
だからうんぽこっていうんだね
もう死んだほうがいいんじゃないかって思ったりするけどもうちょっと頑張りたい
せめて解決可能な未練だけでも晴らしたい
ゴキブリみたいな自分だけど、ゴキブリのようなしぶとさはまだ得ていないけど
楽に生きたいって思うこと自体が、もしかして間違いなのか？それは分からない
でも、誰だって楽に生きたいよね。自然な感情の否定はしたくないけども
まだ自分は自分以外の何かになろうとしてるのかな？自分って何だよ
自分が何なのか、ちゃんと見えてないと自分以外の何かと区別できない、という理屈
結局自分を見つめるしか楽になれる手段はないと。うーーーんちんこ！うんちんこ！
うんこちんちん！うんこちんちんさん！うんこちんちんさんです！わふー＞＜
理屈だけで喋ってる感じがまだ大分あるな。ちゃんと生きたい。
ちゃんと生きてる人間に哲学とか宗教なんて、ないわな。
でもそのままで哲学や宗教を内包している。体現している
それが完全な姿だわな。それが完全な姿。だからなんだ。今の自分には関係ないことですよー
関係ないことだから考えなくていい。目の前にあることをやっていればいいのだ
だから叫ぼう、今と言う瞬間を。今このときを。みんな一緒に、せーのっ
うんこちんちん！

あーもなんで人が食べようとしてるものに手触れるんだ
食べもしない癖にしかもトイレ行っても手洗わないし
意味わからん。もうええわって思った頃に
残してるから食べろとか
あーなんかいちいちあああああ

犬放し飼いにすんなや!危険なんがわからんのか!
あっ、通行人に被害加えてからじゃないと気付かないのかな？アハハ馬鹿めくそはなくそくそばばあめ

姉が自由になるのが気に食わねぇ…
かといってこのままでもヤバイんだが
あーーーどうすっぺ
一年以内には答えが出るだろうしどっちに転んでも地獄や…

旦那と別れないで別のところへとっとと引っ越してくれるのが
ベストなんだが、さすがにまだ引越しはないだろうし…
てかまた同じ駅とかどんだけ気に入ってんだよ
なんでよりによってそこなんだよ
嫌がらせか！？ムカツク

万一、また引っ越すことがあってもまたあの近辺なんだろーなー
あーーやだやだ
死ねる

糞ボログ読んだらまた糞みたいな自慢書いてたｗうっざ
何アピ？いちいち全部記事にしないと不安なんだねわかります
寂しい人ですね

今のこの不安が全部取り越し苦労だといいが……そう思わなやってられん
('A`)

勉強よりもさあ・・・
じゃねえようるせーよ、仕事きまんねーから勉強して少しでも知識とかつけようとしてんじゃねえか。
ずっっっっっっと仕事を避けて勉強してるとか思い込んでんのかおめーはよ、今までいくつ求人に応募したと思ってんだ。
楽な時代に生まれた人は考え方も楽々で羨ましいわ糞ボケが
普段わかった振りしてくるくせに何もわかってねーなおめーはよ

人の話聞かない、人のやってること認めない、役に立つこと教える気０の
くせに無駄に煽るな。ただ馬鹿にしたいだけの屑ども真面目にやれボケ！
変な粘着しやがって俺の人格も人生も狂ったろーが！自由にやらせろよ。

彼氏いるのにやさしくすんなよ
つらいんだよ
でもうれしいんだよ
くそっ

血筋が腐ってんだよ!
だってあんたら親族全員DQNなんだもん!中卒・高卒がデフォなんだもん!借金だらけの貧乏人集団なんだもん!無理無理!
断絶しちまえ!

遺書の内容がまだ決まらん、あんたがトリガーだって思われない程度にしたいがなんかばばばばーって文章打つと示唆するような一文が入っちまうわ
あーめんどくせーなー俺、ほんとごめんな
好きな子のせいになんかしたくないのになぁ、ごめんね小林さん

集団ストーカーと逆指向性マイクとかCIAとか
そんなスキゾチックな話、興味有りませんから！！
もうしないでくれ！！！！！！！！！！！！

セックスはスポーツだ！とかファイトクラブですか。
影響受けすぎです。

持病のつらさなんて結局自分にしか分からないよね！疲れるよ。持病のこと考えずに普通に生活したい。他の人に相談したくても、できるわけないし

なんでそんな上から目線？
今までの人生よっぽど上にたつことがなかったんだよねわかるよ
「私でよかったら相談して」
「よかったら一緒に買い物付き合うし」
ってあんたにだけは頼らないし一緒にも行かない
やめてその自分は先輩面
情けないったら…
旦那よ…あれのどこに惚れた？
子供っぽくてすぐ考えてることがわかるとこ？
聞いてみたいわー
なんで自分友達してるんだ？
寂しさに負けて
はあ

アニヲタヒキニートの粘着うぜええええ
キチガイはとっとと死ね

甘えてるとかどの口がいう。幸せそうな家にそだってさ、地元でお友達つくってさ、
健康なからだしてさ、なにがテニスサークルだよ。なんなのその言い方。
何様だよ。お前、お前、こんな気持ちあじわったことあんのか。なにさまなんだよ。
なにさまなんだよ。一言わびることもなしか。お前にとっては雑魚の一人だったんだろうね。
こっちにはそうじゃなかったんだよ。なにさまなんだよ、なにさまなんだおまえ。
おれには地元もないじゃないか。親戚にすら疎まれてんじゃないか。そんなに悪いのか。
一体どんな悪行したのか。人の言う事をきけといわれて、きいてきた結果がこれだよ。
いい加減にしなよ。ひとのことばかにすんのもいいかげんにしなよ。なにさまだよ。
社会人だからなんなんだよ。そんなに偉いのかよ。バイトすらできない様でわるかったな。
なにさまなんだよ。なにさまなんだよ。未だに親に赤ん坊のようにあつかわれる悔しさしってるのか。
なにさまなんだお前。おれはお前のことなんてしらないよ。なのにお前はなにさまなの？
働いたら、クズ相手になにいってもいいのかよ。何様なんだよ。

ふざけるなよ。相手がくずならなにいってもいいのか。調子にのるな。何様なんだよ。
おれはお前にどんなひどいことをしたの？レイプでもしたの？親ころしたの？家やいたの？
ちがうでしょ。なにをしたの？そんなこと言われる筋合いがどこにある。
お前からだボロボロになってから物言えよ。走れない体になってから物言えよ。
意味のわからない苦痛あじわってから言えよ。それをおれに示してから言えよ。
何様なんだお前。何様なんだ。社会人てのはそんなに偉いのか。なんの権力なの。
てめえ何様なんだよ。お前、お前さ・・・。お前なんなの・・・。ほんとになんなの・・・。
そんな悲しいことあった？嫌なことあった？しらないよ。おれはお前の事情なんてしらないよ。
でもお前もしらないでしょ。それでなに言ってんの。ねえ、なに言ってくれてんの。
おれがお前にどんな暴言はいたんだよ。調子にのるなよ・・。せめて詫びろよ。
一言、詫びてくれたらそれで済んだんだよ。たった一言でよかった。詫びろよ、詫びろよ・・。
それだけですんだのに。わるかったね、働いてなくて。わるかったね、ろくでなしで。
けどね、おれがお前になにをしたの？相手がクズならなにいってもゆるされるのかな。
あのね、お前、お前、・・・。おれは死なないよ。こんなんで死ねるか。悔しくて死ねないよ。
生ごみ食ってでも生きててやるから・・・。悔しくて死ねる気がしないよ。
結構。いくらでも暴言はいて。頭おかしいのはとっくになんだよ！とっくに発狂してんじゃねえか。
好きなようにしなよ。言えよ。好きなだけ言えよ。社会人になってさぞかしストレスたまってんだろうな。
言えよ。好きなだけいいなよ。俺は臆病だから死ぬ事すらできないよ。

好きなようにしなよ。

きちがいに居場所なんてないよ。構わないよ、死ぬわけじゃない。

馬ー鹿ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

パワーストーン(笑)ギャンブル運(笑)目打ち(笑)スロット(笑)
いい年して何やってんだよばーかとっととくたばれえぇぇぇwww

駄目だあの板…ｗ
やっぱりカスしか居ないやw
次からはまともな板のまともな人に訊ねよう

くだらねー
女キャラを使ってるだけでキモオタ扱いかよ
どうせそういう奴って肝心の格ゲーはやってねー雑魚でキャラとかラジオにしか興味ねーんだろ

ここの人じゃないけど、しねクソが

うわやばい死にたい・・・

つーかヲチスレあるんだから自重しないとってか
これじゃツイート見てくれ反応してくれって言ってるみたいじゃん死にたい
恥ずかしいごめんなさいどうしようもないですばかばかばかばかあああヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!

怒られる嫌われるごめんなさいごめんなさい

顔文字なんて使うんじゃなかったな。うん、ばかでーす・・・☆

外うるさい怖い

はいはい。私が悪かったってことでしょ？
そうですね私の心が狭いだけですね私みたいなクズは早く死んだ方がいいんですね。
どこにも居場所なんてないんですね。

連絡ください
ずっと待ってます

今日は運悪く２枚もグロ画像踏んでしまった…
…おえ

ゆるせないゆるせないゆるせないゆるせないゆるせないゆるせない

つり銭パクッたやつふざけんな
あんだけ小銭の量あるんだから自分の分じゃないってなんとなく分かるだろ
しかもすぐ傍にいたのに堂々と取りやがって
自分が悪いって分かってるけどすごいムカツク
あー悔しい

早く帰って!!!!さっさと帰れ!

結局、彼女の私より、女友達を大事にしたんだよね。
その事実は変わることはないんだよ。
付き合う前から、悩んでいたけど、うまくいかないって思っていたけど、
判断誤っちゃったなぁ。
なんの責任も感じてないんだろうね。

下らない下らない下らない下らない下らない下らない下らない下らない下らない!!こんなことで不安定になる自分が一番下らない!!うざい逃げたい過食したい気力ない眠い寝てたいサボってたい嫌だ怖いちゃんとしたい治したい辛い吐きそう死ね死ね

くるしいこといっぱいあるけど信じたいんだ
これで終わらないって信じたい
おんなじ歴史繰り返してるだけかもしれないけど
どこかでなにかが変わってるって
失われた分何かが生まれてるって
信じてなきゃ笑ってなんて生きられないよ

苦しいよう
なんでなんだよ
なんで生きてるんだ
なんでこうなってしまったんだ
やめてよ
見たくない
この先を信じなきゃ、報われなきゃ
自分だけ前向いて生きられない
でも信じるのも怖いんだ
どんな残酷なことも起こるんだ
ひとりじゃこわい
強く生きたい
でもそれってどういうことなの？

そうか完全に別れたのか
そして今はむしろ嫌いだと
なんかいい気分だ
もっと暴露しれ

ニャル子さんはフラッシュのときは面白かったのに
なんでわざわざつまらなくする必要があるんですかね…？
というか人と喋るとき気を使って仕方ない
何かをつまらないって言っちゃうと反感を買うからね
やっぱり一人にならないと本当の意味で素直になることはできないのか
今始めて気を使ってたって気づいたかもしれない、どうしたものかこれは
一回ちゃんと人と本気で喧嘩してみたい
ちゃんと相手を見て、お互い向かい合って、ちゃんと喧嘩してみたい

歩いてるのつけてきたり
いちいち家の前まで来て愚痴愚痴言ってきてストーカーまがいな事しといてどっちがキモいんだか()

死ねば？()

メールくれよー
お前以外みんなくれるよ
本当はお前からのメールをまってるんだ
待ちくたびれた

俺が悪かったよ
会いたい

灰色人生にゴールデンとか関係ないわ

バイトの元上司陰湿すぎる
腐ってやがる
消えろ

小賢しすぎるわ
まともに使いこなせてない癖してロック掛けるとか

物を使ったら片付ける、なんでこんな簡単な事が出来ないんだ!四半世紀近く生きてる癖に!

なんかいつも相手のことを思って書くと気持ち悪い言葉になってしまう
うｎううｎ勘弁しちくり〜

心から穏やかに過ごすなんて今の自分には無理なのかな……と弱音吐きたくなる。
メンヘラになった一番の原因は別のものだと思ってたけど
それは当たってるけど違ったのかもしれない。

何が決定打になったのか？何が取り返しのつかない程の泥沼に引き摺り降ろしたのか。

今なら奴の存在がストレートに頭に浮かんでくる。

どういう奴なのか。

今更に分かってしまって、そしてあの頃に戻れたら全力で引き離すのに！
と出来もしない事思ってしまって
全ては必然だったのだと自分を納得させようとするけど苦しい。

下の弟には悪いけど、私が「奴」を好きになれないのは致し方の無い事なんだ…
好きになれる訳が無いよ。
なれる訳が無いし、なれなくて悪い事は無い。

だってあれが好きって言うのは、「カツアゲやイジメが愉しくて好き」
って言うのと同義でしょ？
言える訳が無いよ…。
そして言えるような奴にはなりたくないしせめてなってなくて良かったなとは思う。

残念ながら、そういう人なんだよ…。

私はもう自分を騙すのは疲れたから騙さないよ…。

……本当、分かり切ってた事だよなぁ…
でも当時は只でさえ混乱してる所に入って来られて
何が何だか分からない内に勝手に物事進められて無理矢理ねじ伏せられて
息するのもやっとの毎日だったから言い包められてしまってた訳だな……。

人の死に目が知りたい？
人がどういう思いで死んでいくか、想像出来ないの？
すごく辛い事なんだよ。
そういう場面になった時に対処出来るかもしれないって？
人の運命を変えれるとでも？
救えなかった時に辛いのは自分なんだよ？

結局俺のことはどうでもいいんだよね
あの日あの時出会うんじゃ無かった
誘うんじゃなかった
後悔後悔後悔

人生には調律者が必要だよ。他人の人生歪めたヤツには罰が下りますように。自分にも下るか。親の人生潰したから。

どんだけつまんない誰も反応してないようなことでも、ずっと言い続けてると変な信者が沸きだしてきて気持ち悪い
mixiとかfacebookとかグリーとかモバゲーとかでやってろよ気持ち悪い

隣の空き地で畑やってる糞ババアが
ゴミをうちの側溝にボンボン捨ててふさぎやがる
唯一心安らぐ園芸時間もそれを見るたびイライラが増して
ストレスたまる一方。出しても出してもすぐ戻される
新でほしい

何この無理ゲー

生きてても希望なんてありゃしない

勉強やらせず宗教やらせようとする親というか周りの大人どもは何なの？
優しさとか言葉はいいから邪魔しないでくれよ・・・

殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない認めない許さない！！！！！死ね！！！！
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない認めない許さない！！！！！死ね！！！！
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない認めない許さない！！！！！死ね！！！！
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない認めない許さない！！！！！死ね！！！！
何度でも唱える毎日唱える何があっても絶対に許さない

死んでしまえ

死にたい
終わりたい

知ってる奴が教えんかい知らんぷりすんな面白がってんなバーカ
いちいち素人の俺が無理矢理知ったかすんのも神経つかうわ
めんどくさいから殴り書きしてやった

努力しようとしてないくせにいつまでもぐちぐち言うのやめて欲しい
治す気ないなら一生そのままでいいよ
私は医者やカウンセラーじゃないからんなこと言われてもどうにもできません

痛い痛いって私だって痛いところある
頭痛くてもお腹痛くても具合悪くても我慢して言わないのに
自分が具合悪い時は痛い痛い煩い
私の心配なんかしてくれたことないくせに
人には心配かけるようなことばっかり言いやがって

うっわ、まだ男性差別的な記事載せてんのかよ
こういう記事を書いた奴と編集者が目の前にいたら顔面ぶん殴ってやるよ

死にたい
今何をしたって憂鬱な気持ち

リア充じゃなくて良かったなと唯一思うのは、人付き合いのしがらみとかが少ない点かな。

まぁこれから自分なりに充実させてこうと思ってるんだけど。
本当は一人でいるのが一番好きな人間だから。
付き合いが拡がっちゃった後じゃ、嫌な奴だけ切るという事が難しくなるからな…
前回の事でそれがよく分かった。
私みたいな外と内でギャップのあるタイプは努々気を付けて物事選別しなくちゃ
いけないんだわ…。


漢方薬飲んだけど、腹がまだぐるぐる言ってるよ。

根拠も無く自信満々な奴が羨ましい

とびおりたい

ずっと雨でいいや

あさおきたらしんでたい。もうやだよ。何でおれまで辛いの。無駄に感受性高くてやんなる。

頭いたい
眠れない
どうしていいかわからない
希望を持てない
痛みなく死ねるなら死にたい
誰も信用できない
誰も助けてくれない
なんで生まれてきたのかわからない
やってられない

なんでこんなことになったんだろう
誰か助けてよ

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

うああああああああああああああああもうやだやどやだやどやだやだやだやぃやぢやだゆた

立場利用して子供に手出そうとするようなクズは紫ねばいいのに。

どれくらいいるんだろ、実際あいつみたいな奴って？
あいつだってまだ一応世間的には普通の人で通ってる
（家庭内でもまだ通ってると本人は思ってるんだろうな…能天気な奴だ）
んだから、実際の数・隠匿されてる数はもっとずっと多いはずだよね。
救えないなぁ‥救えない世の中じゃないか‥
日本には魅力的なものがたくさんあるけど……こういう部分があるから好きだと言えない…。
外国は素晴らしいなんて言う気は無いけど
こういう部分がしっかりオープンにされてて比較的風通しの良い国は良いなぁ…と思う。
少子化も仕方ないように思える‥。

限界

被害者に救いはない
永遠に
そういう世の中

他人の人生をろくに知りもしないのに批判する人間は
その批判対象が味わってきた全ての不幸を味わい
絶望して苦しみ抜いた末に救われずにそのままになってほしい

主観さえ潰されなければ生き抜いていけるのだろう。
世の中がどんな状態であろうとも。
でも、主観が潰されてしまったら。

人間は社会の中でしか生きられないの？
その社会が悪魔的な生物が跳梁跋扈するドス黒い森だったらどうすればいいの？

眠れずに朝が明ける
やけっぱちながら気力のカケラもない一日が始まる
絶望

腹立たしいな。
そもそもお前みたいな薄汚い人間は触れる事すら許されないというのに

殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
もっと唱えたい
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
他にいい場所はないか

嫉妬で苛まれる
何でこうも醜い嫉妬が出てくるんだ…
もうやだ

なんで好き勝手するんだろ…
厚かましいわ

ヤリモクきめえ
何がご飯行きませんか？だよはいはい拒否

疲れた・・・

孤独で力が出ない
そんなことを言われる筋合いはない

自分勝手!尻軽女!自己中!ﾊﾟﾁﾝｶｽ!死ね死ね死ね死ね死ね死ね今すぐ死ね!!!!!

普通特例的な対応をすると思う
とはいえ、体調が悪いのは事実だ
助かってる

また親に学費を頼み込まないといけない
実家も引っ越しで何かと入り用なのに
バイトもしない留年大学生でごめんなさい
金食い虫のレメロンを一旦中止して、頓服でジプレキサもらってきたよ
やっぱり出費が痛いけど…あたまがおかしいのを治さないと
わたしほんとうにしねばいいのに

今の出向先があまりにも嫌で昼食の時間一時間ほど何も食べずにトイレに引きこもってる
外に行く気力はないし出向先の人がたくさんいるような空間でご飯を食べるのも嫌だ
朝昼食べなくても死なないし夜も誰かと一緒ならちゃんと食べるしまだ大丈夫

でもいい加減ダイエットシェイクでもいいから栄養を摂らないとまずいと思い始めた
取り敢えずプロテインダイエットでも飲むか…

エースだのエリートだの幹部候補だのお前に期待してるだの
そんなことどうでもいいから早く帰して

といいつつ戻った職場で働いている自分がもう思い描けないので終わりでいいと思ってる

産んでない娘の成長が気になる

産んでないしセックスもしてないのに娘がいる

隣の喧しいゴミクズDQNまとめてぶっ殺したい
揃いも揃って土木作業員に中卒ニートに水商売…まともな奴一人くらいいねぇのかよ

荒れる元だからわざわざ女アピールするのやめれ
化粧が〜だの旦那が〜だのどうしてもアピりたいなら
該当板いくらでもあるだろうが

つらいよおもうやだようしにたいしにたいしにたいしにたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
辛かったし、怖かった。でも、それで人に甘えていい理由にはならない
自分に都合よすぎ
ああもうだめだ生まれてこなきゃよかった

吐きそう頭痛い
もうどうしたらいいか。後悔しかないんですけど。もうだめだ早く死んでよこのくず
どうして生きてんの死ぬの怖いとかよくそれでしにたいとか書き込めるなおい
自分が迷惑かけた分、苦しみを伴ってしねばいいのにね
ほんと甘えすぎだああしにたい、無限ループ

とげとげしい

消えていなくなりたい。ごめんなさい

車もデスクトップPCみたいになればいいのに

悩みは尽きない

だから、後片付けぐらいやれっつうの!
いらなくなったらその辺にポイ、が当たり前なのがおかしい。さがし物をした後も散らかしたものを片付けろよ!

あの糞ベ−シストヲタいつまでXスレにくるんだろ

もうメンバーじゃないのによほどXに未練ありまくりなんだろうな

早く寝ろよ近所迷惑だ
うるさいんだよ
早く寝ろよ

もう勘弁してよ。
こんな時間に他人の家に乗り込んで騒ぐとかどういう神経してんだよ。
ここはお前のおうちじゃない。静かにしろよ。眠れないんだよ。
氏ねよ底辺土木と売春婦が

せめて迷惑かけるのはうちだけにしておけよ。直管DQNバイクで深夜の住宅街を疾走とかどうかしてる。
わざと爆音が出るように改造してるくらいだから迷惑かけてる自覚がないんだろうな。氏ねよ地球のゴミが

明日もあたられるんだろうな。
すごいストレス…　

こんな深夜に外で騒いでるバカ共、死ねよ。
春になると湧いてくるクズが、笑ってんじゃねーよ。

昨日寝不足で今日起きたばっかなだけなのに、何いかってんの？だって顔が怒ってるよ鏡見てごらん、じゃねえよ
そのてめえの何も考えてない一言で腹が立つんだよボケ
昔は人のことを考えて話しなさいとか偉そうに語ってたくせになんなんだよおめーはよ

何をしても自分を許せないし許すつもりもない
今すぐ死ぬべき生まれてきたのが間違い
GDPを下げるだけの税金泥棒は死刑にしろ絶対に許さない

また失敗した
また太った
何をしてもうまくいかない
何にもわかってないくせに
親も上司も友達もウザい
死ねばいいのに

なにもかもがしんどい

心配だけど、たぶんどうにもしてあげられない・・・
自分は本当に無力だ。言葉だけではげましたってどうにもならないよ
相手がなにを求めてるのかもわからない。自分は頭がおかしいような
ごめんなさい。ていうか自分は本当に馬鹿だった。滅ぶべきでした
やりなおしたいけど、どうすればいいのかわからない・・・
前向きというけどどっちが前なのかわからない
動くべきか動かないべきか・・・でも動かなかったらなにも変わらないような
でも動くと失敗ばかり。失敗から学べって言うけど、まきこまれた人は迷惑だし
いつか恩返しできるのかな。ああもうダメだ・・・

ああ駄目だ。結局こうだ。自分にはきっとなにもできないよ・・・
役に立たないよ・・・ごめんなさい
というかクライアントのバグで見れなかったりしたらどうしよう・・・
webで開いておいたほうがいいかな・・・

自分の正義感ってやっぱり無意味なものではない気がするな
敵を八つ裂きにすることで保たれる平穏ってやっぱりある

燃え広がりがちなのが難点

また独善的になってるな。ほどほどにね
いくらなんでも起こりすぎだろｊｋ

うわあああああああああうあああああああああああああああああああああ

あんなやつ死んじゃえばいいのに…
世の中はゴールデンウィークなのに、どこも行けないのはあいつのせい。それなのに当たり前のような態度でいる上に自分は買い物に行ったり夜遅く帰ったりするなんて有り得ない。もうほんと死んでほしい

環境が悪かった知らない間に病気になって病気と知らなかったからただ毎日苦しくて独りでただ息をしているだけだった死んだ方がいいと思った。皆憎い。痛みの知らないやつら。死ね

うぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえ私たちいきって調子のっちゃってまーす☆ってかんじきんもっ(＾ω＾)(＾ω＾)(＾ω＾)
痛いよつーか他人を勝手に話のネタにすんな
このてのおばさんは天敵だやーだ

他人の嫌がることばっかり言ってる頭の悪い屑は早く死ねよ。
てめえらは害虫なんだよ。自覚して早く死ね。
同類で群れて他人に迷惑かけないようどっかに篭ってろよ屑。

前にも愚痴スレに書いた気がするが、
「いいね！」ボタンしか無いのはおかしい
良いと思った人が100人で、悪いと思った人が200人居ても
良いが100人という褒める結果しか残らない
「せっかく書いた・作ったんだからみんな褒めて、かまって」ボタンと改名すれば良い

再婚考えてるお母さん方は、子供の事考える気持ちがないなら
もう仕方ないけど………あるなら、自分と相手の事だけじゃなく
子供と父親となる相手の相性、子供に色々な意味で手を出す心配が無いか
どうかをよく考えて、見極めてから事を決めてほしい。
一緒に暮らす段になってからじゃ遅いし。
なんとかなる、とか軽く考えてなんとかなる人は実際多くないはず。
恋愛中で絶賛フィルター全開モードになっちゃってて
子供の事は蚊帳の外になってる人多いんだろうな……。
そして後になって問題が頻出する訳だ……。
他にもこういう事で苦しんでる子供や傷負って大人になった人が
いるんだと思うと自分まで息苦しくなってくる。
悲しくなってくる。
辛い。

あー、また落ちてきた
うざいめんどいきえろきえろきえろ
なんでこんな気持ちあんだよ
死にたい

ありがた迷惑

また今晩も底辺土木と売春婦のせいで眠れない
何時だと思ってんだよ静かにしろよ

きもいじじいに舌打ちされたうぜえ
さっさと死ねよ

あんたが余計な一言言ったからでしょって俺は「そう」としか言ってねえだろうが
やっぱ脊髄反射で人のせいにすることしか考えてねえんだなお前

キモイまじありえない
なんなの？
しねよ
時間返せ

あーあのクソ女うぜえ死ね！死ね！死ね！

頑張っても感謝もされない
やらなきゃよかった

まじふざけんなよ…
ここ数日の頑張りが水の泡とか…
ほんとこの携帯使えねえわ…
欠陥品だろ
死ねよ

殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い
殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い殺したいほど自分が嫌い

自分の姿をブログや動画に載せられる人ってどういう神経してるんだろう
こっちは風呂場の鏡でさえ見たくないのに
ある意味羨ましい

何食わぬ顔で帰って来やがって…
お前なんか死んじまえ!死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何時間｢ドラッグストアで買い物｣してんだよバカ!!全部お前が悪い!死ね!バイクで自損事故で死ね!
お前みたいな糞ビッチはグッチャグチャのミンチになって死ぬのがお似合いだ!!

我慢しなくていいことで我慢ばかり、それが当たり前にされた。
ストレスばっか溜まるわ。もういい加減にしてほしい

もうみんな死ねばいいんだ、

虐めする奴死ね
態度悪いDQN客も、私に理不尽な説教してくる店のカス野郎も
ほんと、全身火だるまになって苦しんでしんでくれないかな？人を傷つける勘違い野郎は死ね

会社の人間、死んでくれないかな
自分で手を加えるのは嫌だから
震災とか事故で死なないかな
特に私の隣の席の人

猿きめえ
ちんこばっかいじってんないらいら
鼻息荒いし

無理しててめぇの息子を褒めてやったのになにその仕打ち
てめぇの監督不行き届きを棚に上げて
「結局なにすればいいんですか？」
は？ばかなの？しぬの？
お世辞いうのは虫唾は走るほど大嫌いなんだよ二度と口にするかばーーーーーか

中卒ニート自意識過剰コミュ障
社会のゴミ
消えろ

やめて。
気持ち悪い。
頭いたい。

車にひかれた猫がもがき苦しみながら死ぬ様を見てしまった。
目の前の道路の真ん中で警察が車にひかれた猫を
しっぽを掴んでずるずる道路脇に動かしていた。
まだ生きていて、
頭をかち割られて痛みに手をばたばたさせていた。
もう手の施しようがないことは見てすぐにわかったけど
何も手が出せずに呆然としたまま
数十秒後にぱたりと息をひきとった。

もがき苦しんで死んだ猫の姿が忘れられない。
その子が何をしたの。
かわいそうに。かわいそうに。何もできないでごめんなさい。本当にごめんなさい。

ちょうしわるいなー
こういう時に人になすりつけられる正確だったら楽だったんだろうが

朝から目打ち目打ちやかましいわ死ねよﾊﾟﾁﾝｶｽ

あーあ、あいつ事故って死なないかなー…
あれだけ好き勝手しておいてまだメットが返品とかなんとか言ってるし、さらに出かけるって言ってる人に返品まで頼むつもりだったみたいだしほんと厚かましいよな。あいつと姉妹だなんて信じられないし虫酸が走るわ。死んでくれたらいいのに。死ねよ糞ビッチ。

いらいら
ばばあがやさしいのはお勉強()だから
うぜえ
きも弟いらつく

いらいらすると韓国人になーるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やだやだ

ざまあみろ
無駄に高くチケットかってやった
無駄に遅刻してやる
無駄金ざまああああああああああああああああざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろざまあみろ

かばんのなかきも弟菌だらけ
最悪

今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
今日も大嫌いな自分を許さない今日も大嫌いな自分を許さない
絶対に許さない殺す

なにが河合塾だよきめえ
出会い厨もきめえんだよ

どんなに憎んでもあいつらは、普通に生きてるんだよな。

毎年の恒例麻雀オフ会、毎回賭けは無しだから楽しめるしと参加したら、参加者を募ってから今年は金を賭けると宣言
この時点で嫌々だけど、レートは低いからと言われて参加したら雀荘の通常レート
全然安く無いじゃねーか!!

案の定強い人がカモりまくって俺は毟りまくられた
麻雀後の晩飯も儲けた人が多めに払うとかじゃなく均等にワリカン
みんな笑ってるけどこっちは愛想笑い全開だよ
全く楽しくないわ

来年から参加しねー
おまえらにカモられるために仕事してんじゃねーよ
家でゲームしてた方が楽しかった

あーやだやだやだやだやだやだやだ
死ね

明日からまたサポセンのうざいセミナーが始まるよ
サポセン入ってるビルに飛行機突っ込めばいいのに
テロる価値もないビルだけど

しんどいのう・・

ああ嫌だ嫌だ。もうこんなの嫌だ。いい結果にはならないことわかってるのに。学習しないよな。期待しても駄目だよ。気を遣ってくれてるだけ。何にもならないよ。期待した後は絶望だけだ。自分はずっと一人だよ。

糞親父、うるせー！
家族に迷惑ばっかかけてるアル中親父なんか、さっさとしんでくれたほうが平和になって助かるわw
とっととしねばいいのに、こういう奴に限って長生きなんだよな。

いやぁ因果応報ですね
あなたの大事な場面って絶対嵐になりますねｗ

茨城のことではありません
ちっちゃい因果応報です
天気が復讐してくれたって感じでザマー見ろ

一日中2chで愚痴を言い続ける
一日中2chで自分を嫌い続ける
毎日2chで同じことを言い続ける
すべてはストレスをためるため

不安定。というかローなまま。
はっきりとした理由がなく、なんとなくネガティブなだけ。
誰にも相談できない。頼れない。
つらい。しにたい。
あ、もしかして五月病ってやつかしら。
どーにかならんかなぁ。

「親権＝子供に何しても構わない権」だと思ってるような親ってなんなの

「目上の人を敬え」の意味も、曲解されてやしないか。

年寄りだろうが何だろうが悪い事すれば責められるのが普通じゃないのかね…。
何時から目上の者は目下の者に何をしてもいい事になったんだ？

日本十分に色々ひどいよ、と思うわ…。

なんでもかんでも日本語でおｋだのソースだの
行間も読めない、言い回しも理解できない、一般的なことなのに検索もできない
なんでもかんでも教えてもらわないと何にもできないのね

凪いでいる

どっちやねええええええええんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！１

くすりきかない

暑いのに窓を開けられない季節がやってまいりました。
渡辺の家のラブラドールレトリバー糞うるせえ家族ごと死ねカス

自分の子供のことすら、まともに考えられない、直視する気もないなら子供なんか作るなって感じ。
親に言われたから見合いして、もうそんな歳だから子供作ってとか、親自体に主体性無いから子供もこうなるんだよクソが。

そとうるさい

あいつマジうざい
気分屋はこれだから嫌いだ

ぷっぷくぷー
うんこ
ぷっぷくぷー
うんこ
…ん？うんこ？本当に？うんこがうんこであることに何の疑問を抱く余地もないのか？
本当にうんこはうんこなのか？自分の知っているうんこは、うんこの全てなのか？
誰かがうんこと名づけた。その人にとってはうんこは確かにうんこだったのだろう。
しかし。自分はただうんこという名を人に教えられ、うんこはうんこであると信じ込んできた。
名付け親にとって、うんこはうんこだった。自分にとって、うんこはうんこなのか？
自分は今まで、本当の意味でうんこと向き合ったことがあっただろうか。
うんこはうんこであるというレッテルを貼って、それで満足して、ちゃんと向き合ったことが今まであっただろうか。
名づけなければならない。気づいてしまった今、うんこに新たな名を与えなければならない。
自分だけの名前。自分のためだけの、うんこの新たな名前。しかし、それほど困難なことが他にあるだろうか…
うんこくん。あるいはうんこちゃん。君は何者なの？君の事を何も知らなかったんだ。今からでも遅くないかな？
君のこと、教えて。

吐いちゃったよ…もうダメだ…。

こっちが楽しく会話しようと努力してるのに突っかかってくる屑どもに
うんざり、だったらてめえが楽しい話のひとつでもしてみろ、死ね。

しねクソが(´･ω･｀)

クソ忙しい時に旅行だと？ふざけんな！

ただ一日が終わればいいな、今月はいくら稼げるかなと、思うだけの毎日。死んだらいいのにな。

一般論厨と説教厨うぜえ
ネットの世界ではどこにでも居やがる
ごくたまーに何か書くとすぐそういう奴らに突っかかられて嫌な気分になる
そしてしばらくの間ネットはごく限られた情報のみを得る手段になる
また気分が良くなって何か書き込むとすぐ一般論厨と説教厨が突っかかってくる
延々ループ

なにその不機嫌。こっちが気を使ってるってのに。クソが。

何かいらいらする。情緒不安定。
精神科いきたいけど、お金かかるし極度の人見知りだから、行く勇気もない。
人と関わりたくない。何で生まれてきちゃったのかな。

気遣え！

こんなとこで吐くしかできないんだ。
少しだけど、すっきりする。こういう場所があることがありがたい。
ここをよりどころにしちゃ駄目なんだろうけど。
家族も友達も恋人も、どこかで一線を置いてしまうから。こんな本音は言えないんだ。
言いたいことを素直に言える、態度に出せる人が羨ましいよ。

ワンピースのオタクってキチガイ多いな
今日さ､白いワンボックスの車で
大音量でワンピースの歌流してたの｡
ドン引きしたわ…なんで
そういう迷惑なことするの？
公開オ●ニーじゃんよ

返事くらいしろよ！

自分がどうしてここにいてこういうことをしてるのかわからない
自分の日々の生活の意味がまったくわからない
この半年ぐらい頑張ってたつもりだったんだけど何のために頑張ってたのかよく分からなくなった
あの時なんでためらったんだ
ちゃんと死んでおけば楽だったのに
帰って来なきゃよかったのに
母親なら多分大丈夫だよ
あの人なら、自分のことすらエサにして生きていけるよ、きっと

どれだけ頑張っても毎回元通り
もう嫌になってきた

きもい
なれなれしく頭触ってきたり
耳元で喋ってきたり
我が物顔で人のスペースに物を置いたり
50過ぎのおっさんが常識くらい考えろ
知り合いにまでなれなれしくしないでくれ
もう誰も呼べない
消えてくれ
死んでくれないかな
携帯番号から削除したい
どんな人なのかもわからない奴と連絡取るつもりは無い
ああああ気分が悪くなる
どこに行ってもついてくる
私は一人になりたいんだ
騒がしいのは大嫌いだ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
男は皆嫌いだ
女を差別するだろどうせ
女ってだけで態度が変わるだろ
こっちがどんなに頑張っても無理なんだ
気づけよクソ男どもが
せいぜい利用されるだけされて消えろ

今日も大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき
今日も大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき
今日も大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき
今日も大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき
今日も大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき
今日も大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき
何があっても絶対に許さない殺す
絶対に許さない

予言じゃないけど、これからどんどん変わってくだろうな。
「時代の流れ」ってやつ。
今まで罷り通ってた無茶は通らなくなる。
今日まで経験してきてる色々な事からそう感じ取ってるけど
勘違いではなく、どんどんどんどん変わってくだろう。


グリーのガチャコンプ廃止
まだ先になるだろうけど、パチンコとかにメスが入る日も
10年以内には来たりして。

人も物も国も連鎖して皆移り変わる。
変化の洪水。

いままでの事が信じられないくらい、凪いでいる。
不思議な感覚。

私の身に起こる変化はいつも突然で一瞬だ。

まるで電光が走り抜けるくらいの速さで。


とりあえず、膿が出切れる所まで愚痴ろう。

一緒に祖母の所に行ったのは、家族ごっこの自己満足の為と
私への圧力のつもりもあるだろうけど
母と息子だけで帰省させれば、自分の事を
祖母はじめ母方の親戚達の耳に入るかもしれないと思ったから
だから、自分も一緒に帰省した、っていうのが大きいんじゃない？
違う？
自分がやってきた事がまずい事だったという自覚は、一応は
あるという事だね。
今回の帰省は母から言い出した事らしいし。
家族（自分の）と仲良くやってます！アピールをして
自分の保身を謀ろうとした訳だよね。
気付いてるよ。

母も母でスペシャルＫＹだよねぇ……。
私と一緒に出かけた時の事を険悪な仲のあなたに話して
私にとってはどうでもいい事だけど
わざわざあの人の神経を逆撫でして怒りを焚き付けるような真似をしてさ。
天然なのか故意なのか、昔から混乱した所しか見てこなかったから
あなたが本当はどんな性格なのか
私にはいまいち掴み切れないところがあるよ。

私はあの人に興味がないよ。
道端に転がってる石ころ以上に興味がないの。

最早邪魔さえしてこなければ（してくるから問題なんだけど）
どうでもいい存在。

搾取して叩き壊して泣かせて痛め付けて

おかげで、あなた達からは多くの事を学んだ。


あなた達に感じるこの嫌悪は、あなた達から得た唯一の
そして、私にとっての大切な財産だよ。

おかげで私は人にそのような事をしなくて済むようになった。

恥じらいは大切だね。

もういやだ、どこにも行きたくない
あの人も多分私じゃなくても大丈夫なんだと思う
全部誰でもよくて、楽しいことも楽しみなこともないなら
死んだ方が楽なのは分かってるのに、意気地がないから困る
誰も助けてはくれないし、私の話にも興味ないのに。
あの人には悪いと思けど、でも多分もっと優秀な代わりは沢山いるよ
みんな可哀想
自分みたいな駄目な人間と関わって可哀想

あのクズ女、もうちょっと言い方ってもんがあるだろ
あれじゃ萎縮するっつーの
あのクソ男とコンビ組んでいてマジキモい

そんなに仲がいいなら隣り合って座れよ、目障りだっつの死ね

暇スレで「カンパーイ！」
とか言ってるバカ
病気治す気ねーだろ
似非メンヘラが

後輩のくせに調子にのってんなよ
あのカスどもが

助けてほしいとずっと思ってる

私がこんなに罪悪感で苦しんでるのに元凶の人たちが平気な顔してテレビ見たりごはん食べたりできてることが理解できない
本当に悪いと思ってたら何かしら行動して今ここまで悪くはなってなかったんじゃないの
それでもなんとも出来てなかったとしても罪悪感で生きていられないんじゃないの
私がその立場だったら自分を心身ともに傷つけてでも死んででも少しでも償おうと必死になると思うよ
それが普通だと思うよ
口先だけのごめんねとかほんといらねえ､頭おかしい
私はどうにかしようと心身ともに削り尽くしたよ
おかげでこんな体になったし恋愛もできなくなったよ､未来も思い描けないよ
なんでお前らが私より平気なんだよ､傷負ってねえんだよ
やりきれない

fuck

憤らないなんて無理だもうもう醜くていいよ
好き放題言いやがってｶｼｮｵ脳が目糞鼻糞なんだよお互い頭おかしいんだよ同じ底辺なんだよ自覚しろ
自分だけが正しいって思い込んでるのが恐ろしいよそれが症状だよ
屑みたいな男にばっか引っかかってんじゃん､何々の分野では凄い人！とか毎回無理矢理すぎる必死すぎる
今のも屑だよそいつ
可愛くなくてメンヘラで同年代に相手にされない女の若い部分だけ味わいたいキモおっさんじゃん
自分が強くて賢いと思い込んだままならそのまま破滅しなよ
実家が貧乏じゃなくて私短出してもらって､その幸運を全然わかってなくてそんな風に病んで人に当たって偉ぶって､死ぬ時一人ぼっちだよ
きっと私もだけどね一人ぼっちでいいから早く死にたい

あーうぜえ
とっとと掃除しろやカス
いつまで虫だらけにしてんだよいい加減にしろ

また間違えただと！？
そもそもお前達が誰がどう見ても
解りやすいファイリングをしておけば良い話なんだよ！
クソが！出来ないなら会社つくんな！
だいたいパンチ空けの位置くらい統一しろ！
なんで縦横バラバラに位置も決めずに空けるんだ！
後からやる人が解らないのなんか当然だろうが！

絶対に秋までに辞めてやらークソが！
潰れちまえ！

他人のチラ裏にいちいち難癖つけてくるしょうも無い輩がいるようなのでこっちに避難
寝る
おやすみ

電車のおっさんうぜぇ
腕が当たるんだよ死ね

肉親の事が信用出来ないって彼女の気持ち分かるな。

触られたくないし、近寄られるだけで身体が強張るもん。

子供に領域侵犯してくるような無茶苦茶な親に育てられたか
身内にそういう奴がいた人じゃないと分からないんだろうな。

自分の趣味や興味持ってる事が何なのかとか
その程度のことですら知られたくないと思う。
プライバシーを滅茶苦茶に踏み躙るような育てられ方をすると
こうなるんですよ。

子供との境界線がちゃんと引けない親。

とりあえず、彼女からメールが来てよかった…と思う。

生まれてたのが妹ならどうなってただろうなと想像してしまう。

全てが必然ならこんな事考えるだけ無駄なんだけどね。

そうなってたら私は理性が保てていたかな？


もう直接言ってやったからいいんだけどさ
弟で良かったよね、ほんとにさ。
妹だったら私はここにいなかっただろうな、きっと。

今日は通院日だ。寝たらだめだ、寝たらだめだ

物音に脅える日々。
奴と暮らすようになってからずっとそうだった。
あんな生活がまともな訳がない。
世の中の皆はあんな風に脅えながら毎日を過ごしているのか？違うだろう。
異常だったんだよ。

まともな人達に出会えて良かった。
性格や主義主張の違いはあれど、少なくともみんな言葉の通じる人ばかりだ。

脳から歪んだフィルターが取れただけでも万々歳
更に進む為に、今は一旦息をつく時かもしれない。

上の弟や私が猫背になったり俯いて生活するようになったのは
自分のせいだとは気付いてないのが滑稽。
「無意識に」犯罪行為をしていた訳だ。
「ついうっかり」やっちゃいけない事をしてしまったという訳だ。
だけどそれで被害者が納得するかな？
自分がその立場ならふざけんな！って言うよね。
黙ってなんかいないはず。
自分の息子が傷付けられた時のあんたの過保護ぶりといったら。
それで違いがなかったなんてよく言えるよね。

こんな世界滅んでしまえ！と言いたくなる気持ちは
割り切れずに湧いてくるけど、彼や彼女らのお陰で
私は希望を捨てずにすんでるよ。

小さき宝塚

悪夢続きでとうとう目覚めに胃痛とかこれはひどい
夢なのに

これからどうしよう(´・ω・｀)

何か、女って怖いなーって思う。自分含めて。
人間関係のドロドロっぷり半端ない。
出来れば関わりたくないけど、関わらなかったらそれはそれで叩かれるからなあ。怖い怖い。
その点だけは男が羨ましいわ。

思えば、私の周りにはモラハラしてくる奴がたくさんいた。

日本はモラハラが蔓延りやすいように出来てると思う。

子供の頃から教え込まれる日本人の美意識が
悪い方向に行って首を絞めてる。

声を圧殺された人達は自ら命を絶って
色んな意味で「鈍い」人達が何食わぬ顔で
正義を代表するように生きている。

自然はこんなに綺麗なのに

飯抜けばよかった
苦しい…

くだらない仲良しごっこにいつまでも付き合ってられるかよ
不細工ピザ調子に乗るな

人前でため息つくな
いやな気分になることもわからんのか
注意してる人にまたため息をつくような迷惑っぷり
周りも「そのくらいいいじゃないか」とか言いだす
ため息つくのが自由なら注意するのも自由だろうが
注意した人が逆に非難されている状態に怒りが湧いた
なんでいつも俺側は、世間から認められないのかな
いつだってそうだった、と言うと言いすぎになるか
ずっと否定されてきた
世間から俺が身を引くしかなかった

本当はずっと淋しいんだがね
叫びたい

いつだって非難されるのは俺だ
少しでも俺を理解しようとした奴がいるか
一人になるしかないだろう
どいつもこいつも
表面ばかり見て満足するくだらない奴らだよ
おまえらの言葉は安っぽい、クズみたいなものだ
俺はお前らよりも大事なことを知っている
見た目がいいだけの安っぽい言葉に満足してる奴らには分からないことだ
泣きたい
大声で泣きたい

ニートになってみると、近所づきあいって面倒だなと思うようになった。
なぜかお婆さんに、集団シカトされるしさ。
年寄り侮れん。
あと、こないだ、海外旅行したけどさ、人が快活で楽しかった。
暮らしてみたら、いろいろあるんだろうけど、リフレッシュできた。
日本人って、いじわるなのかな？
うーん。良くわからないけど、言葉のわからない国は、私にとって楽なのかもね。
住んだらどんな感じかな？
でも英語出来ないよー

きもいじじいにセクハラされるくらいならイケメンとやる方がましだな
一生処女のつもりだけど

おまえの方がおかしいだろっていう。
レスされた奴はかわいそうだったけど自分の方にとばっちりが
来るのが嫌で言えんかった。

タイトル上読めないのかよ、っていうかそれらしいこといって
自分ルール押しつけてるだけじゃねーか。
他の人のためにもとか思ってそうだけど逆に迷惑になってるぞ
こえーな・・。

まぁ場所がらおかしいやつはいて当然か・・。

毒親って文字を見るとイライラする
親が憎い、とかならいいんだが。
毒親って、要するに親うぜー、ってことでしょ。ただ文句を言いたいだけでしょ。
軽い。薄い。浅い。
まあね。一部の低年齢の子が言ってるだけなんだろうけど。
あんまり目に付くとイライラする、やっぱり。

ざわわ　ざわわ　ざわわ　さとうにきび畑の　

　ざわわ　ざわわ　ざわわ

勘違いなら良いんだけどあの人があんなんじゃ浮かばれないだろう
囚われ続けてるのは内的干渉しすぎたから？
多分勘違いだ、言葉選びが若干近いけど、あんなひたすらに同じ妄言を繰り返すのは違うはずだ
しかも妻帯者であることを無視した発言だから本人じゃないんだろう
もし本人だったら妻を無視して感傷に浸るような脳で彼女に触れ続けている男の傲慢が情けない
あの時はあまりにも無邪気だった

後追い共依存

絶対勘違いだ

今日も殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない
明日こそ死にますように

脳みそ腐って死ね、S。

橋元徹も可哀想に。とにかく叩きたいだけのヤツらから揚げ足とられて。
親の愛情不足かは知らんが、無理解、無関心なのは確かだろうに。そしてその無理解、無関心は愛情不足にも繋がるんじゃないか？
親に都合の良い現実を見せてくれる子供だけじゃないんだよ。金だけ払ってれば親になれんのか？
なら諭吉が父親ですね。子沢山だな、諭吉(笑)

工作員うぜぇ！
俺にレスつけんじゃねえ！
絡んでくんなや！
後、ｗｗｗとかつけんじゃねえ！
きめぇんだよ！

しね

じじいがキモすぎる
いやらしい目で見てきやがって
さっさと死に晒せ

どんどん汚れていく気がする
きも男は死ねばいい

態度が露骨〜
気疲れするわ
いちいち気にするのもメンドイ
早く席替えしてーな

そういえばメールの返信来なくなったな
まぁどうでもいいか

心当たり

旦那の上司の奥様うぜえ
過去のﾘｽｶや摂食障害で吐いてたこと等を自慢話のように語ってくるのうぜえ
mixiに自撮りupや、ナンパされた談や、旦那が可愛い可愛いゆってくれる談etc.うぜえ
コメント無し笑える

顔真っ赤にして必死にレスしてきやがんの(笑)
暇人過ぎるだろＪＫ。
ってか、お前はせいぜい退屈しのぎ程度だから☆

5分で嫌われる。
これって何で？
みんなそうなのかな？
超謎た゛。
生きるのが、困難ですが何か？
もう、金しかないな。
じゃっ。皆おやすみー

最高のバカ発見したわ！
これはまわりに広めざるえないぃぃぃｗｗｗ

うはははははｗｗｗｗｗ

ああああああああああああああああああああああ、マヂいらつく。ホントいらつくつーかほんとただつけまわってきただけじゃんかよ！

屈辱的過ぎる！なんで俺が攻められなきゃいけないんだよ！
つーか、あれいらないだろ！趣味だろ趣味！！
絶対話聞いてないし。だいたい最初っから当てにしてない態度だろ！
新人だからってバカにすんなし！！

それに最初っからおかしいと思ってたんだヨ。
記録はないし転院先すぐ決まってるし！！
どう見てもミスってますネ本当にありがとうございました。
そのことに気が付けなかった私はもっとバカですか？？ああ、そうですか。
どうせ役立たずですか！！うっせーよ、バカ！！

もういやになってきた。ホントイヤ。
あーもう、いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

彼は愛すべきあほ
頭はいい、思いやりがあって優しくて気持ちが深くて、、、それから元気で、かわいい
だけど思考が浅い
何でそんなにかわいいのー？
君が好きだから気になって気になって、逝けないじゃん

第一人前で話をすること自体が苦手なんだヨ！！相手の目を見て話すとか無理だから！！
それに周りに人多すぎるし！！ただはじさらしてるのとかわんねーだろ！！
声出すだけで精一杯ですけど何か？？いっぱいいっぱいなんです、そこくんでくださいよ！
つーかなんでみんなでついてまわらなきゃいけないの？？廊下で立ち話じゃ駄目ですか？
どうせあいてにしてないんだろうし、ああ、いいですよ！好きなだけバカにしてください！
周りもどーせそう思ってたんだろ！？あと、どうでもいいことばっか教えてないでもっと肝
心なことちゃんと指導しろ！というか外部から先生呼ぶ必要がわからん。なんで内部じゃ駄
目なんだヨ！あとせんせいどうしでちゃんとれんらくとればいーだろ！なんで取らないんだヨ！
つーか指示されたこと守って挙句の果てに責められるとかokasiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mataPCkowaretakusosine

一言言いたい。面白かったありがとう

かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように
かまって汚物の自分がさっさと死にますように早く叩かれますように

うまくいかない 配車もかわるかも ホントに辛い

ID変えてご苦労さんってかｗｗｗ
まるで別人みたいにさ。
でも凄く臭うんだよねー君ｗｗｗｗｗ
だからバレバレｗｗｗｗｗｗｗ
とりあえず乙っ！

あんた口にコンプレックス劣等感無い？
宇宙人もや子は黙っとけよ金返せクズ
貸した物全部返せや　なにがブランド物プレゼントしろだ
殺すぞ　一回もやらせてないくせに

真夜中にいまだ粘着してるやつがいて呆れたぜ。
やれやれ。
あれで大人だとしたら恥ずかしいね。
ニートか知らんが暇人だな本当…。

たまごがどこにもない。昨日はあったのに。どこにもない。どこかにあるはず。でも見つからない。何でかえってきちゃったんだろう？
もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 一緒に行きたかった。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
なんで飛行機は堕ちたんだろう。

今日ボランティア参加予定だったけどサボった
今月末か来月頭に死ぬのに今更将来の事考えた行動なんか出来るか
もう死ぬからほっといて下さいと言えたらどんなに楽か
そんな事言えば家が監視状態になるから言えないけど

血便になった
もうやだ

朝からなにチュッチュッしてんじゃわれ
まあ舌打ちなんだけど()
今になって殺したくなった(笑)

何処行っても何してても劣等感まみれ
役立たずだと実感する事が辛い、でもあんまり考えたくない
結果自分に失望する事が最も恐ろしいからできない
失望しちゃったら本当に今までもこれからも何の意味も無かったんだって
全部作りものの寸劇だったんだってきっと飽きてしまって
ポンコツは廃棄するしかなくなるよ

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やる気動く気働く気なし

ビッチクソビッチ俺の財布は金ビッチリ

イェー

逃げた逃げた卑怯者が逃げた
逃げた逃げた勝てない喧嘩を売って逃げた
逃げた逃げた卑怯者が逃げた
逃げた逃げた卑怯者が逃げた
勝てない喧嘩を売って卑怯者が逃げた
これ見てキレてそうだなｗｗｗ
2・3日してもこなかったら勝利宣言するからな！

ほんとあの板はわざわざ嫌みな言い方をする奴しか居ないな

FBで仲の良い友達が韓国にハマッてて激萎え
もう遠い存在なのね
あんなののどこがいいんだろ　気持ちわる

自演大杉で呆れたわ(-.-)

あの板あいつのおもちゃかなんかかようぜぇ。

自演じゃないのに自演って言われた
自演乙って連呼する奴って
頭おかしいよね〜
さすがは朝鮮人

ブスでデブのくせに仕事や彼氏の自慢をするな
どっか消えされ鬱陶しい

自分の気に入らない事を
言われたからって自演乙って言う奴って
朝鮮人だから気をつけろよ
オタクきもいわードン引きするぜ

あれ？なんか臭うな？
粘着質のキモい臭いがするぞ？
気のせいだったら良いんだが臭い、臭すぎる…。
まぁ、いいやスレ変えよ。

残念だが気のせいだ
あなたに言った訳じゃない。人違いだ。
お互い疲れているみたいだ
もう寝ようぜ､おやすみ。

ちょっレス厳禁だって…まぁ勘違いならそれで良いんだ…。
おやすみなさい。

あいつがこの世から消えますように！

実態に合わないプライド持ってる奴が一番めんどいわ。
どこでそのお高いプライド手に入れたの？ｗ
お前のその中身でｗｗｗ

指摘しても直らんし。
距離おきまーす☆
せいぜい周りにめんどくさがられてろって！笑
まじざまぁｗｗｗｗ

いいたいことがあるならはっきりいえば？
ぶつぶつ聞こえよがしにねちこくいって・・・

全部忘れてしまいたい。

うぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき　死刑にしようとしない傍観者も処刑するべき
大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき　死刑にしようとしない傍観者も処刑するべき
大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき　死刑にしようとしない傍観者も処刑するべき
大嫌いな自分を絶対に許さない死刑になるべき　死刑にしようとしない傍観者も処刑するべき

混んでる。どれくらいかかるんだろ。憂鬱

就職かー

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
なにが信じてだよこれで何回目だよ
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき裏切り者

ダメだわもういいわ鬱陶しい糞ばっか、死ね全員死ねクズが

ちょっと不安なだけでメンヘラ気取りのリア充屑消えろよ。
原因言わないで平気で周り巻き込むからマジ迷惑だ。
心配しなくてもお前は周りをメンヘラにする側だから安心しろ。
ああいうのに限ってしたり顔で鬱病語るんだよ、ほんとうざい。

ネチネチきめーんだよ
ストーカーのキモ男

ストーカーがきもくてやらなくなったんだ
他に大切なものがたくさんあるしなぁ…
気づけバカ
何年やってんだよキチガイ


死ね

ストーカー野放しにしてると後々本当にやばいから
リスクは冒したくないというより、すでに
生き霊飛ばすな絶対無理
どれだけ執着してんねんきめぇ！！！！！！

頑張るの面倒だるいできない
死にたい

ネットにも現実にも居場所がないんです。誰か助けてよ。

大嫌いな自分を絶対に許さない絶対に許さない絶対に認めない
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！

odしたの一回だけじゃん。
リスカもしたことないじゃん。
構ってちゃんにみられたくないから十何年我慢してきたんじゃん。
自分でも限界でなんでodしたのかわかんないんだよ。
あれ一回きりやってないじゃん。
責めないで。
自分が一番後悔してる。
わかってるから責めないで。

ストーカーによる風評被害額いくらかなァ…







えっ！そんなに…
よく生きてられるよな…
やれやれ

セックス・・・
セックス
セックス？
セックス！
四段活用先輩すき
セックスが浄土宗でオナニーが禅宗か
行き着く先は同じ
もったいぶった知識ひけらかし先輩きらい

あー、隣で騒いでるバカ共、早く死ね。
下卑た笑い声がうるさいんだよ。

魚顏があああああ
どうせ性格も顏つきも可愛いくないよ
自分の運のなさが悲しい
ひいきよくない

見事にレス止めてやったざまあw
もうあんな糞スレ落っちまえ
ふぅ〜腐スレぶち壊して気分スッキリw

あ

悪霊に取り憑かれたかのような気分だ

[972]キモ男 [sage] 2012/05/12(土) 02:01:22.71 ID:dBJgOgNT
AAS
なんなのこいつ
[973]在日 [sage] 2012/05/12(土) 06:36:01.53 ID:bTL5f+Ey
AAS
多分日本以外の国に住んでていろいろ羨ましくて妬ましいんだろう
[974]※名無しイケメンに限る [sage] 2012/05/12(土) 16:35:14.28 ID:kl3ohgA5
AAS
まさにお前らの事だなｗｗｗ

論破されたら「なんだこいつ」などを必ず言う。
そしてその後必ず、そのレスを補うかの様に朝鮮人だのゲイだのと書き込む。

お分かり頂けただろうか？

IDは違うがこんな事が頻繁にあれば、自演乙と言われても仕方ないのである。

頭が底辺なのか、自分でそれに気付いてないのである。

あぁ、嘆かわしいｗｗｗ

もうね、アホかと。

やつが消えない限りみんなが書き込めない。

やつに天罰を！

悲しい気分。
一瞬ならなら出てこなきゃいいのに！そりゃ自分の欲求満たすのが一番大事だろうけど、こっちのことも少しは考えて欲しいよ……

なんか細かいことが、いろいろあった。
もやっとするよぉ。

家族客おおすぎ
自分が不審者みたいだろが！んん！
発散できなかった怒りをどうすべきか
イメージを駆使して発散する手もある
しかし消費エネルギーが半端ない
その場その場で怒るのが無難だが、うまくいかないことも多い
時間が経てば忘れるという
しかし、忘れたようでも寝るときとかにふと思い出すこともある。本当は覚えてるんじゃないか？
理想は、怒りに執着しないこと
思い出したらその場で怒りを発散する。いやなことがあったらその場その場で怒る。あとに残さないまで怒る。
うん、これあ、社会不適合者つてやつぢやあないか。
人目を気にしてちゃ全力で怒れない。人目を気にしなくてもいいじょうたいになるひつよ
うんこ
ぷっぷくぷー

なんでそんな大きい声で言うの？とかさ・・・
普段ははっきり言わないのが悪いとか声が小さいのが悪いとか言ってるくせになんなんだよ
どうあっても喧嘩売らなきゃ気がすまないんだなお前は、ただのクレーマーっつんだよお前みたいなのは

うわああああああどうすればいいんだもう

あったまいたい

ネトウヨって馬鹿だな
具体的な解決案も出さない、実際に行動もしない、やることはせいぜいはっきりしない根拠を元にネット騒ぐだけか
こんな人間がどの程度の人間かなんてすぐに想像付く

新しい仕事探せ探せってこっちだって一生懸命探してるさ
就職できなかったのは悪いと思ってるけどなんで仕事したこともない
お前にまで言われなきゃいけないんだ
今だって深夜の仕事だけど働いてるじゃないか いい加減にしてくれよ

もうほんと嫌だー気持ち悪いんだよ
俺の前にその薄汚い姿を晒さないでくださいゴキブリさん

言いたいことあるなら直接来いや

ネット○○とかレッテル貼りしてるヤツって本当に頭悪いんだろうなw
ネット上のやりとりをネット上で覗き見してるだけなんだから、何見てもネット○○になるなんて自明のことだろうに(笑)
それとも現実にストーキングでもしてんのか？w
実際にデモ起こしてるヤツにまでネット○○とかほざいてるクズが(笑)
自分と意見の違う人間を、てめーの幼稚な｢政治妄想｣で言論弾圧すんな、思考力皆無のゴミクズ＾＾
自分たちには呼び名も与えない｢卑怯者｣(笑)

感謝が大事とか言うけどさぁ
おれ自身は全然感謝されないんだよね
生きてることが損に思えてくる
どうせ何やるにしても使いつぶされて死ぬだけなんでしょ？
愚痴を言ってもダメ出しされるだけだし
愚痴受け止めてくれる人いないもん
それでおれが頑張る意味あんの？
つかおれである意味もないよね
むしろ「おれ」って誰？
もうだめだとしか思えない

あーこの世界は、絶対におれが勝てないように仕組まれてる出来レースだろ。
どんな分野でも、特別優れているわけでもない平凡な人間に圧倒的実力差で負けてしまう。
それが努力の差ではないという唯一の証明手段があるとしたら外見だ。
まあ顔にも好みがあるし数値で優劣を測れないから百歩譲って差がないということとしよう。
それでも身長は誤魔化せない。160以下なんている方が珍しいくらいだ。
世の中には顔が悪くても身長が低くなければ気にしないなんて女もいるのに、そんな僅かな可能性も粉砕だ。
まあ身長も恋愛もコミュ障である限り関係ないからこの２点に関しての劣悪はどうでもいいが、
唯一の取り柄であるはずの絵ですら、評価を得られるどころか、
閲覧が2しか付かないというのはどういうことなんだ。おれの最大の長所は隣の新着10件にも余裕で負けてるじゃないか。
そのおれに勝った新着のやつらも、おれに絵で勝っただけでなく、コミュニティまで豊富。
どうせリアルも充実しているだろうが、仮にそれがリア充でなかったとしてもネト充であることは明らかだ。
幼稚園児が投稿した絵でも可愛さという魅力によって好感を得られ、きっとおれよりマシな評価を得られるだろう。
そもそも男である時点でネット上での価値は女より低い。女に生まれてれば身長も別に関係なかった。
何に置いても負け、負けでないことも組み合わせによって負けになる。
決まっているんだよ。予め最初から。まあ仮にこれが心の問題だったとしよう。
それならそれで、心のレベルも人に敵わないということじゃないか。
きっと死んで仮に来世というものがあったとしても、
魂そのものが劣っているだろうから上手くいかないだろう。
根本的なところから既に負けが決まっている出来レース。
せめて勝ち負けを気にしない器のでかい人間に生まれていれば幸せ者だったかもしれないが、
そんな可能性すら与えられない。

もし不細工な猫の画像と、不細工なおれの顔の画像、
どっちに死んで欲しい？って世界中の人間に一斉アンケート取ったら
間違いなくおれに死んで欲しい回答で圧倒的に埋め尽くされ、敗北することになるだろう。
動物でもおれより外見の価値は高い。カブトムシに生まれている方が存在価値が遥かに高いのだ。
存在価値総合偏差値なんてものがあったら、間違いなく平均を大きく下回る。

なんで自分の帰りたい故郷に帰れない
もう１０年我慢した
もう限界だ　結局世の中は金だ
金さえあれば地獄からも逃げれる

定型w

明日もまたゴキブリ女と戦わねばならんのか。
俺の求めてる物はいつ手に入りますか。
はあ

ああそうか。
見下せる人間が欲しいだけか。
可哀想なやつだな。
そんな事でしか自分を保てないなんて。

あーもう
地震速報心臓に悪い…ﾏｼﾞﾄﾗｳﾏ

悩んで出した返しがそれかよおっさん
マジで俺より馬鹿じゃね？

出会い厨みてーなやつに電車のホームで後ろに立たれた
鼻息かけてきやがった
気持ち悪い

あなたからしたら私はもうあの発達障害の奴以下の存在になってしまったんだねｗｗｗ
だったらもうメールしてくんな屑が、その申し訳程度のメールは私には悪意以外感じられないんだよ
「休日にどっか行こう」とか「DVDとゲーム貸す」とか何一つ守られてないやん、ほんと嘘つきですわｗ

「初心者です」「初めてなので」「○○がわからない・・・」「どうしたらいいんだろう・・・」
これに類する質問、独り言及びそれに答える奴は全員しんでください鬱陶しいです。

悪かったな！言いたい事を好きに言わなくて！

まーた忍法帖のレベルリセットされたよ
意味あるのか？これ

ああああああ半年以上引きこもっててどうしていいやらわからん
立ち直るきっかけが欲しい
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

しねよ

周期的に胃が痛くなる死にたい

かみさまおしえて

もうやり直すことはできないのかな
もう私のことなんて愛していないのかな
もうあきらめるしかないのかな

はげてくよー
なんとかしてくれよー

ニキビ顔なんとかしてくれよー
もう死にてーよ

kill me.

さっさとくたばれ変態の老害が

うぜえええええええええええええええええええええええええ
課金に規制とか死ねよ糞ラブ社
金返せ

うざいうざすぎるこっちはお前に用事なんてないんだよしね
Twitterでやってろや糞が

兄貴がテレビ占領しやがって俺の一日の楽しみのDBZが見れねえ
死ねよ

オタクってキモいよな
アンチもキモいけど。
死ねばいいのにキモオタと必死なアンチ。
ちょっとでも寄った話をすると
信者だの､自演乙だの､アンチ死ねとか…
どーにかしてよー！好きなことも言えないのー

くだらねえ

とりあえず第三者はメンサロに来るな
くせえんだよ

猫の虐待でもしてんのか？叫び声すげーぞ？

うぎゃああああああああああああああああああああああああああああああ

忍法帳リセットマジか
とりあえず姥捨て山の復活を希望してる

土屋アンナを気取ったチビデブ大顔を
そんなのつれて男のレベルが下がるって(爆)
うだつあがらねぇ

いいぞいいぞ
バカ運営とアホ重課金者、
潰し合ってどっちも脂肪してしまえｗｗ

皆さん死ね

どうぞどうぞ

くせえ！

あーもうやだやだやぢやだゆだやだやだやだやだやだやだやだやだやっゃやだ

どうしてこうなってしまったんだ糞糞

気分が晴れない
常にあの女の事が頭をよぎる
くそ

氏んでほしいと怨んでも 普通に生活してるあいつら。こっちはあの世に近づいていくだけ…人を呪うと返ってくるのか、やはり。

化け物オバサンに盛大に舌打ちされたよー＼(^-^)／
豆腐メンタルきついお＼(^-^)／

駄目だ、やっぱり駄目だ
やっていく自信がない、もう辞めたい
誰にも何も言わずにどっか別の場所に逃げたい
でもこの人がいるからなぁ、この人を置いて私だけ逃げられない
多分辞めたいって言ったら許してはくれるだろうけど辞めてほしくないのが本音だろうし
本来ならこの人に頼るべきなんだろうけど、一体いつ頼ればいいのか分からん
それにこの人の方がずっと疲れてるのに自分がこんなこと言って余計な負担かけられん
死んでも同じことだから死ねないし
でもどこで何やったって結果は同じなんだから早めに死んだ方がいいのかもしれない
その方が周りも余計な労力使わなくて済むし自分も楽だ
この人も、きっとすぐに代わりの誰かが見つかるし、悲しいと思ったってすぐ忘れる
ちょっと本当に視野に入れとくかなぁ

しぬなんて考えてはダメだよ

ヤフー糞袋の回答者は変なのばっかりだな
別にあそこだけに限った話でもないとは思うが、感情を雑に扱う人間が多すぎる
「気にするな」「忘れよう」「無視無視」馬鹿じゃないのかと
感情を押さえ込むようなことを言ってどうする。感情に蓋をさせてどうする
相談者のことを本当に想っている人間が、そんなことを言えるか？
感情を軽視するな。大事にしろ。そんなことも分からないのか
感情に蓋をすればすぐに楽になれるだろうな。一時的にな。
腹の底に溜まっていくんだよ、感情は。
そうして溜まっていったのを放っておくと、鉄のように硬く、冷たくなっていく
そうなってしまったら、それを解放するのが難しくなる。活き活きとした感情なら、比較的楽に処置できるのに。
感情は、見つめたり、爆発させたりするものだよ、おそらく。たぶん。まだはっきりとは見えてないが。
芸術は爆発だと言う。あれは感情よりもっともっと深い、最も深い中心部にある命そのものを爆発させる、ということだろう。たぶん。
そりゃあ爽快だろうな、そんなことができたら。いままで積んできたものを全て捨てられる。そりゃあ最高だろうよ。
「大事なことは自分だけ分かっていればいい」それは重要なことだがな。でもまだ違う
もっと自由になれる。まだ先がある。
あと真剣に相談してる人が適当な回答をされているのを見ると腹が立つ。ああ、でも書きなぐってすっきりしたかな。
俺も回答者を想ってたんじゃなくて、自分にとっての「悪」に反応しただけなのかな。
切ないな、これは。怒るって事は結局「俺が正しい」ってことだよな。ブーメランだな。うん。
いうても自我がある限り怒るのは仕方がないことだけど…うーん。まだ余地がある。
考える余地、経験する余地。余ってる、まだ経験していない地を全部味わう必要がある、最終的な判断を下す前に。
まだこの問題を抱えて生きなきゃいけない。俺が憎むべき「正義」であり「悪」であったというのは、まあ最初から分かってはいたけど、
やっぱりショックだな。この歳で正義が捨てられるわけがないわな。もうちょっと抱えていかないかんわな。
結局もっと生きて経験しなきゃいけないし、もっと感情を味わわなきゃいけないし。
時々ヒーリングをするといいだろうな。心の回復はできるのとできないのじゃ大違いだもんな。
怒りは疲れるからな。怒りの大元は悲しみなのだろうけど。だから本当は泣ければいいのかもしれないけど。
まあぼちぼちと。やっていこか。外行くかね。炭酸飲もうかね。

好き放題言いたい放題やりたい放題暴れても好かれる充実した人生を送る人間
言いたいことも言えずやりたいことも出来ず、終始息を潜めて縮こまったまま誰からも相手にされず人生を終える人間

あまりにも馬鹿げ過ぎててやってられん糞ゲーだわ、人生って

自分性格悪いな…つい1点攻撃しちゃった
でもそれくらいこっちはショックだったんだよ
そんな許しててへぺろ☆なノリだと余計にね
あっちの人達に喜んでもらえたみたいでよかったですね
でも自分みたいに離れちゃう人も少なからずいると思うよ
というかそうであって欲しい
もともとへタレ気味の癖に人気出て天狗になっちゃったのかな？
こっちは○○だから読んでたのに○○じゃないあなたの作品なんてなんの価値もないよ

あー洗脳で頭いてー、やる気ないならでしゃばって騙すなボケ、
こっからがんばるとか拷問だよ・・・ふざけんなよ

死ねばいいのに

明日死にに行く。
今夜で最後になるであろうこの布団の中が名残惜しい。最近は眠れず時折目を覚ましたけど、
子供のときから変わらないこの布団の温もりにいつも癒されていた。

大好きだった飼い猫、あのとき体の不調に気が付けなくてごめんね。
君は６年間ずっと傍にいてくれたのに何一つしてあげられなかった。
今度こそずっと一緒に過ごそうね。コロちゃんもね。
おばぁちゃん、体の具合が悪いのにろくに手伝いもせずにいてごめんなさい。
最後までひとりにさせてごめんなさい。悔やんでも悔やみきれない。
明日、そちらに行きますから。

Ｙ

俺も犯罪被害者交付金欲しい　副作用と後遺症でボロボロ　いい加減にせい

くそったれが　悔しくてたまんねえわ　糞野郎
万引き教師はあんだけ補償されて　牛乳瓶ADHD餓鬼も

暴力と病院での虐待　普通にどっちも殺人未遂

早く なくなれ〜自業自得だよん。

Ｙちゃん、先に死んでごめんなさい。
一緒に過ごしたこの１年半、とても幸せでした。
だけど幸せなのは今だけなんだろうなと思ってました。
誰が悪いわけでもなく、ただ自分が弱かっただけです。

先にあの世で待っています。
でも、あなたはちゃんと誰かと結婚して幸せになってください。

くるしいかも

ちょっとくるしいかも

軽い熱中症のせいか、頭痛と吐き気がして眠れない

はぁ〜くだらねえ
病気だろうが疾患だろうが障害だろうがどうでもいいわ気色悪い

不良品大杉だな
まー自分も含めてだけど

自分がそこでの中心だ！みたいに思っちゃうと駄目だな
悪く書かれたことが全部自分に向けられたような気になってしまう
そんなんじゃないのに、ってムキになってカッカするけど
自意識過剰だよそれ。よく書かれたことも自分のことかな〜なんてうきうきしてるし
もうただのバカ

ダメ人間はダメ人間らしく生きてればそこまで無理しなくてもいいのに
もうしっかり認知されちゃった感はあるけどさ
ザ・あてにならない人
こんなのがまだ人に夢見せて自分も夢見ようとしてるとか
もう駄目だもうやめよう

もう限界だ

情緒不安定が酷い
人前でも涙の自制が効かないレベル
朝起き上がるのが辛い
今のところまだ起き上がれているから大丈夫だろうか
未来の苦しみを先取りして苦しむなんてバカなの
バカなんだよ…幸せを信じられない

何もできない自分が嫌い
何もしたくない自分が嫌い
自殺もできない自分が嫌い
とにかく自分が嫌い
嫌いなものを羅列するスレを自分で埋め尽くしたい
生まれたくなかった

あの人達噂話大好きだよね。人の不幸は密の味っていうかさ。自画自賛して人のことは見下してる。さっきまでいた人の文句言うなんて子供の世界だけだと思ったのに。
それに相槌打つの疲れたんだよ。いつまで付き合ってなきゃいけないわけ。黙って聞いてるけど俺の頭の中じゃお前ら全員八つ裂きにしてるよ。
知らないだろうな〜いつもニコニコしてるし、反論もしないからね。勘違いするなよ。

なんかいろいろ併発してるらしいけど、
主治医が一番治療の必要があるっていうのに限って病識がない。
治さないと社会復帰不可能だって。なんで？
異常なのはわかってるけど、それで別に困ってないのに何で治さないといけないのかわからない。
それが元で今困ってることに繋がってるっていうけどよくわからない。
いつもちゃんと聞こうと思いながら、他の話で長くなって待ってる患者さんに申し訳なくて聞けない。
誰が見ても辛いことを経験してるのに辛く感じていないのはおかしいのかな。
でも辛い線引きなんて人それぞれだし、自分が辛くなければそれでいいんじゃないの？
別にフラッシュバックとか起こしてるわけでもないし、身体化もしてないし、
自然に回避してるって言うけど、それの何がよくないのかがわからない。
でも確かに主治医の方針で薬を変えたらかなり楽になった。
だから主治医の言ってることはきっと正しいし、主治医を全面的に信頼してる。
だけどやっぱりわからないままでいることや嫌だ。
今度の診察で絶対聞こう。いつもそう思って聞けないけど、他の患者さんにも悪いけど、
時間がかかってもいいからちゃんと説明してもらおう。
わからないままじゃきっと治療にならないはずだから。

よく調べず勝手な思い込みで語ってた
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
やったことは返られないの解ってるけど
恥ずかしすぎて申し訳なくて
久々に結構クる恥かいたもうなんも喋らん

もうなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らんなんも喋らん

諦めなければもしかする。陰徳。積善。

お前が仕返しのつもりでしていること、そのままお前に返ってくるから、
そのつもりでいろよ！

「巨乳ちゃん」って言い方嫌だな
ノリで使っちゃって自己嫌悪
つかなんですぐ調子乗っちゃうの？ばかだよ

こんなこといっちゃ、おもっちゃいけないってわかってる




でも揺れながら、ああこのままこのビルが崩れたら楽になるなぁ…って。
もう嫌だなこんな自分。
世の中の人ってみんな崇高な目標と生きる気力に溢れてるの？すごいね…

今になって今までされた仕打ちに憎しみが沸々と沸き上がってきた
結局観客ゼロの場所で透明人間がひたすら一人相撲してたってことか
失敗すればいち早く罵声が飛んでくるが結果残しても誰からも評価されない
自分より適当にやってる奴ばかり仲間に囲まれ充実した日々を送っている
もう頑張りません
誰も信じません

やっぱり自分には吐き捨て系のスレのほうがいいんだな
絶対に柔らかい人しかいないってわかってるスレならいいけど
そんなスレ殆ど無いしな
みんなキツイ人ばっかりじゃないんだけど、キツイ奴がいるとどん底に落とされるからな
せっかく薬のんでよくしようとしてるのも無駄にしてしまうくらいに落ち込むから
だったら吐き捨てに書いたほうがいいよな
メンヘラで口キツイ奴傷つけるような口調のやつって一体どういう頭、脳味噌してんだろう
まぁ言ったって平行線になるだけだから無駄だからいいけど。
関わりたくないわ
自分以外でもされてるの見ると不愉快でそいつらに死んで欲しくなるわ

本当に死ぬ奴ってのは後先のことなんて考えない。ただやっと死ねる、楽になれる。ただそう思えるだけ。
一度だけその境地に達して実行して失敗したあの時の気持ちにはなってない。だから私はまだ死なないんだろう。
何も出来ない、何も興味のない私はどうやって生きれば良いんですか。働けっていうけどどこにも必要とされない欠陥品なんです。
甘えて言い訳つけて無駄に生きてるだけって無意味だ。

あーーーうらやま
そういう人生ですか
いいよないいよなこちとら自由なんてないんだ
一生我慢だ
産まれた時から我慢ばっかだよ
あーーやだやだ
くっだらない
俺が前世()で何したってんだ
くそっっっっ

出会い厨うざいしつこい

くそぉ
人生楽しい奴が憎い
憎い憎い肉いwwwwwwwwww

お先まっくらだしまじで師にたくなってきた

あぁ気が重い辛い辛い
もう布団から出たくない

ボダ披露してばっかりだ。

不謹慎だけどどこかに吐き出したい吐き出さないといられないのでごめんなさい






今日の地震はきっと毎日寝る前に世界が滅びることを願っている自分と同僚の祈りが通じたのだと思う
もっと強く願えば世界が破滅するのかな

たださすがに自分たちの不謹慎な願いのために他に犠牲者が出るのは忍びないので
犠牲者ゼロで今の職場が崩壊するか
人生を諦めたい人だけが逝けたらいいなー
一緒にみんなでドロップアウトしようぜ

今何かしらの事故や事件でしんだら二人とも完全に自殺を疑われる自信がある
それほどまでに辛い

これでも異動する前は億単位の仕事してた営業マンだったのにな
出世とか期待とか要らないので営業に戻りたいです
なんで出世＝出向なんだろう

鹿スレもらスレもずっと前に沈静化。
あんま騒いじゃいかんよ。

自分勝手でごめんなさい
独占欲が強くてごめんなさい
自分の気持ちを押しつけてごめんなさい
「人気者」って言ったらダメなのでしょうか？
それは嫌味なのでしょうか？
でもあなたが好きです。
あなたから離れたくありません。
だから返事をください。

何笑ってんだろうね　あーあ　報われない　葛藤　正しい努力か

なんであたしじゃだめなの？

もうだめだ全体的につらい
仲のいい友達は皆、気が付いたら死にたがり始める
大して仲のよくない人も
死にたいだの死にたくないだの
あの人が死んだのは自分のせいだの誰のせいだの言い出す
我慢して我慢して我慢して黙って聞き役に徹してたけど
もうだめだ
中学生の時親につらいともらしかけたらみなまで聞かず「そんなことより勉強・家族」
高校生の時不登校に面倒を見てやってくれと言った教師にもう無理だと言ったら
「俺は何もしてやれへん」
大学生の時
付き合ってた人に愚痴をこぼしかけたら「そんなこと言っちゃダメだって！」と聞いてもらえず
どうしていいか分からなくて大学中退してひきこもった
耳もふさいで余計なことは言わずひきこもってる
最近高校の時から唯一付き合いの続いている仲の良い友達（院生）が
死にたいと言い始めた
死にたい・・・
生理が来ないのはしょっちゅうだけど
生理が来て出血が止まらないのは初めてですお腹痛い・・・
お腹痛いよ・・・

だいすきなんだけど、どうしようもない

楽しいってなんだろ？生きるって何だろ？
生きる力なんてない。何もできない。頼れる人もいない。
何でたまたま環境が悪かっただけで病気にならなくちゃいけないんだよ。
ほんの少しどこかでずれてしまったのかな、分からない、もう駄目だ。

今更教えてくださいって言えない頼れない
大人だから当たり前にひとりで出来ることやらなきゃいけないことこれから増えていく増やしていく
みんなそうやって子供の部分を消していく
自分でやらなきゃ絶対続かない自分で決めなきゃ絶対人のせいにしたくなる
ガキみたいに甘えた大人なんかだれが必要とするか
全部自分次第今苦しいのは動かない自分のせい
わかってるつもりだけどまだ助けてほしいとか思って人のせいにして
馬鹿すぎるお前のせいだろ
立ち直れないお前のせいだろ
お父さんお母さんこんな情けない子供になってごめんなさい

一番嫌いなのが自分
次に嫌いなのが人間
好きなのは動物と植物

しばきたおす

クズ女ばっか
自分の利益のためなら他人を犠牲する
しかもその犠牲が尋常じゃない
絶対にこいつらのことは絶対に許さないし、受け入れない
許さない

いーっつも二番目だ。
だれにとっても一番になれないなら、生きてる価値はあるのかな。
彼も家族にとっても一番大事な存在じゃないみたい。
求められて生きたい。
生きたいのか。

生きてても楽しいことなんかない
あのおっさんが憎い
私の人生駄目にされた
もう逃げられない
生きてても何も変わらない
今後はもつとしんどい
なんてもったいない人生
もう逃げられない
嫌だ嫌だ嫌だ
こんなはずじゃないのに
ちくしょお

自分がこんなだから、幸せに自由にやっている人が憎くて仕方ない

あんな人生味わってみたかったよと思う

何度も言うが、自分が前世で何をしたっていうのかwwwwwww

じゃなきゃこんな人生ありえない

拷問だろ、無理ｹﾞｰすぎる

なんでこんなに気を使わなきゃいかんのだ
それでこっちはとばっちり ふざけんな

何もやる気が出ない
どうせだめなんでしょ？
もうなにもかもやめたいよ
評価されたくないんだ
評価されないでいられる場所はやっぱりこの世にないのかな…
ないよね、死にたい

全くなんでこう次から次に･･･
やるべき事やってゆっくりしようと思ってるとあれもこれもと面倒なことばかり転がり込んでくるんだ

半島人ファビョーンきんもーっ☆

私が小一のとき
机やらランドセル投げてきたのに
覚えてないとか何なの！？
ふざけんな！こっちは一度も
祖父だと思ったことないっつぅの！！
親が再婚したのに怒って
私に物投げてきたくせに！！！
死ね死ね！！！！

私がまともになるのは いつなんだろう。

あ

疲れたよ。いろんなことから逃げたい…

頼むから安楽施設作ってくれないかな・・

何だか虚しくなってきた。何やってんだろ自分。

なにやってんだろ俺
あーもう…くそう…

えばりくさってるＤＱＮなんなの？ファック

もうだめだ
なにをやっても楽しくない

誰よりも努力したつもりだった。勉強だって実技練習だって頑張った。なのに評価されなかった。
同級生の誰よりも細かく詳しく書いて提出した看カテさえ他人と評価が一緒。納得いかなかった。
皆の見たら、そんなので良いの？ってくらい、私から見たらすっかすかの看カテで。悔しかった。人生で一番頑張ったって胸を張って言えるそれがただの無駄な努力だったって言われてるみたいで。
適当に手を抜くことが大切って誰かが言ってたけど、私にはそれが出来なかった。
結局、努力した所で私は駄目なんだ。頑張ったって無駄なんだ。そういう思いがこびりついちゃってるから動けないと言い訳をつけた今がある。世の中不公平すぎる。

今日は愚痴りまくってやる
クソクソクソクソ

うーん　金がない
ただひたすら　金がない
どうしよう

いいよもう。
全部どうでもいいや
周りの人は全て俺のせいにする
クソ親父は『全部お前が悪いんだ』とかいいやがる
先生も全然聞く耳もたん

友達は少ない
彼氏には嫌われる
もういいよ
どうでもいいよ
楽になりたい

叫びたい

誰だか知らんが勝手に自転車動かしてんじゃねーよ！

これだから団地住まいは嫌なんだ！

一軒家だったらこんなこと無いはず。

なんか死にたい。
いろいろとつまらん。
もっと穏やかに暮らしたい。
目立つのかな？私。
うーん。何でかな？
もう寝る。
ぐっすり寝れますように。悪い夢でありますように。

父さん母さんごめんなさい

クビになりませんように!!

眠れない

仮眠取るか

やっぱこの世は“何をするか”ではなく、“誰がするか”の方が遥かに重要な世界だわ

深い人間関係って危なっかしくて面倒事がたくさん起きる関係のことなのかな
メンヘラじみてるよふぁっく

上辺だけの、いくらでも作れるお友達しかいないのかもね
自分だって所詮上辺だけの醜い人間なんだろうな
友人を自分にとって都合がいいかの尺度でしか測ってないような
好みとかセンスとか・・・なんだろうふらふらする。薬物療法なんてあてになるものでもないんだなあ
ふらふらしてるうちにどんどん歳取って人生終わるんだ

甘ったれを死刑にしろ！！！甘ったれは自殺もできない死刑にしろ！！！
甘ったれは最低最悪だが、それを裁かないほうも悪い。
窃盗を裁く法律も作ろうとせず、泥棒に入られたのと同じ。
法律があったって泥棒に入られるのに、ないんだから当たり前。
甘ったれを死刑にしろ！！！甘ったれを死刑にしろ！！！
甘ったれを死刑にしろ！！！甘ったれを死刑にしろ！！！
甘ったれを死刑にしろ！！！甘ったれを死刑にしろ！！！
甘ったれを死刑にしろ！！！甘ったれを死刑にしろ！！！

リスカしても死ねない

死にたいよ

がんばっても意味はない。認めてもらえてこそ始めて意味がある。
無能ががんばって普通近くまで持ってっても誰もそんなとこは見てない。
それが他人からしたら普通以下だからだ。
そしてまたじわじわと環境の差が出て元通りｗ
周りの誰かしらに認めてもらえる奴らのきれいごとにはうんざりだ

楽しい！
楽しいと錯覚しろ！
また何もなくなってしまうぞ

リヴァーランドノースイット。
患者に寄り添った事なんか皆無の癖に何言ってんだか。

苦しい、心が痛い
どうしてこんな人生になってしまったんだ

死んだほうが楽だ
遺書は書いたし、荷物も整理した
ロープも用意した
だけど、出来ない

どうすればいいのさ　分からないよ

正直言って暇スレの連中がうらやましい
なんだかんだ言っても楽しそうだ

プレでたーに喰われたい

外面だけはいいからヘラヘラするのは余裕だけれど、実際1人になると
イライラしてくる。なんなんあいつ…
好きなキャラと名前が同じだから大目に見てきたけど
いい加減うっざいわ
いくら偏差値高い自称進学校()でも実際馬鹿ばっかだし何より人間性ゴミが本当に多い
相手がヘラヘラしている＝気分が良いっていう安直な考えで自分が楽しめることしか考えてない屑ばっか

糞ﾋﾞｯﾁは日食を言い訳に夜遊びするようですw
いやもうほんと、なーんでも言い訳にするんですよねwそのうち身内の不幸も｢ｶﾜｲｿｰﾅｱﾀｼ｣のﾈﾀになりそうな勢いですw
今は他人に説教こいてるんですが貢いだりしまくってるお前に説教される人って一体何者なんだい？w
てか、もうほんと死ねよ

クズすぎて。もう。死にたいけど怖い。クズ。そして無限ループ。

あーあほんと迷惑。なんでこっちが不自由な思いしなくちゃいけないんだろう。
どうせ、戻ってきてもこっちに申し訳無いとか思わないんでしょ？ふてぶてしい態度で居るんでしょ？
それならもう帰ってこなくていいよ。死ね。

あーどうにかしたい!!!!!

理不尽だ

今家の近くに止まってる車が音楽をドッドッドッて重低音させて超うるさい！

しねしねしねしねしね！

毒を吐く
毒毒毒毒毒毒
毒毒毒毒毒毒
切り
新鮮な空気を吸う作業に移行

なんかちぐはぐな流れになってしまった気がする
言葉がバラバラで要件だけを圧縮してしまった感じもあるし
これが真に論理的だっていうのかね。これだから理系は嫌い
これも偏見だろうなあ、よくわからなくて気に食わない人のせいにするのはやめたほうがいいな

つーか自分はバカだ
人間関係をなにかのゲームのように操作しようとしてる
悪意はないんだよ・・・ただ操作的なだけだ
それでも醜さは感じる。自己嫌悪自己嫌悪

敵にまわせば 後はアンタが落ちていくだけ…楽しみに見届けるよ。

何それ？あたしこわい…

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛いもういやだ
けどそれが甘えだって自分でわかってる。わかってるから余計つらい。
生まれてきたのが間違いだったんだよ。ほんとごめんなさい

さっきホームの黄色いブロックの前で携帯いじりながら電車待っていたら、基地外糞じじいが携帯を手で押し上げて前を通ってきた
何で見ず知らずの人にそんなことすんの？さすが基地だな。つーか黄色いブロックの内側を歩くんじゃねえよ、後ろ通れやカス電車にひかれて死ね

アモキサン150mg/パキシル40mg/ロナセン16mg/ユーパン3mg/ホリゾン5mg/アモバン7.5mg/ロヒプノール2mg

上記薬の処方を変更できるか主治医に聞いたところ、「ロナセン漸減、ホリゾンを無くす。だけど抗鬱剤は弄れない」だってさ
3年間も同じ処方で状態が安定してないってのに変えてくれって言ったらそれくらいしか出来ないのかよ！

遺族スレみて涙とまんない…
生きててもだめ死ぬのも苦しめる…
でも苦しい…色々耐えてきたけど自分はそんなに強くない
遺族スレの方ごめん…苦しめたいわけじゃないんだよ
自分勝手なだけなの
自分が苦しいから解放されたいワガママなの
遺族スレには絶対に書けないけど伝えたい…
どうか苦しまないで｡自分を責めないでください｡

死ねよ
何で私がテニスの練習メニュー考えなきゃいけねーんだよ
テニスなんて１７年間生きてきて一度もやったことないんだよ
そんな初心者に練習方法自分で考えて提出って頭狂ってんだろ
グループに経験者もいるんだよ
いい加減なメニューじゃそいつらに白い目で見られるだろ
努力してできることとできないことがある
お前は宇宙学一人で学んで明日プレゼン発表しろって言われたらできんのかよ
それと同じだよ
知識も何もない人間に練習メニューなんて考えられないんだよ糞が

あー分割払いにしたくない
それまで生きろって言われてるみたいで嫌だ
でも今のところそれしかない
めんどくさい
世の中色々便利になっても
不便なところはますます不便なだけじゃないか

近所に聞こえるような声でﾊﾟﾁﾝｺやｽﾛｯﾄの話をするな馬鹿!
てか、家でよくそんなみっともない話できるな。ほんま、頭悪いねんな。
ﾊﾟﾁ屋の騒音でﾓﾗﾙも脳味噌も腐り落ちてもうたんやろなw
害虫は早く死ね!

寝たくない時に眠くなり
寝たいときに目が冴える

俺なんか嫌われて当然

はぁー…はぁー…
わかんねえ。わかんねえ。あーー
ああああー
あー吐き出し方もわかんねえ。
気持ちを込めて表現的に
が策略的すぎてやってられん。
まーなんだかんだでするけど。
あーーなんだろう。なんだろう。なんだっけ…
あああああああああああああああああ
やること多すぎる…
時間が1000倍になる異空間って羨ましい…
なんでこの世界はどこも落ち着けないんだ。
食べないと生きてけない、寝ないと疲れる、風呂入らないと汚くなる、
時間制限がある、移動に時間と費用がかかる、トイレ以外に人の目につかないまともな場所がない、
すごく厄介な設定だ。
どれか一つでもなくなるだけでだいぶ生き易くなるのに…
いや必要睡眠時間がなくなれば強要される労働時間が増えるだけか…。
人自らの手で破滅させている…

クビになったら 消えればいいや！ね〜

暴走車うるせぇんだよ！

やたらスピードだしてんじゃねぇよ！

どうせてめぇらも無免許なんだろ！

マジしねや！

ロト6、買ってみようかな

何このクソアアニメ
トラウマ引き起こしやがってキモイんだよボケ

落ち着け
落ち着け俺

いろいろ覚えなきゃ・・・もうすぐ試験だ
でも、はいんないんだよね〜

なにがいいたいのか
自分が全部悪いのに何も行動してないのに何を助けてほしいのか
自分でやるべき事からも逃げて勝手にひとりぼっちになって
努力すればできたのかなできなかったと思う
だってゴミクズの私じゃ誰も好きになってくれない
情けなくて恥ずかしくて醜くて惨めでしにたい
同じ人が居たって味方じゃない
誰も居ない
自分しか頼っちゃいけない

胃がいたい…

クソパチンカス女、お前のおかげで毎月毎月、大赤字だよ。
いい加減気付けカス！

うえっ
気持ちわりー
吐きそう...

あのスレ違いウザイ粘着してないでどっか行けよ

((T_T))(笑)
粘着乞食うぜえんだよ
いい加減にしろカス

心臓の辺りが痛い
自分みたいな人間稀だって頭じゃ理解してる
耐えるしかない
それしかない
普通になりたい

は？うるっせーおやじ
結婚したら？なんて軽々しく言うなアホ
できるならとっくにしてるわ
どいつもこいつもこんなに美人でスタイルいい女あんたらの周りにいますかあ〜？ｗ
まあ性格ブスは認めるけどね
所詮結婚なんて現実なのよ
どんなブスでもちょっと家庭的ならそっちにいく男ｗ
意味まじわかんねｗ
内心そんな男のこと馬鹿にしてる
単に外見が派手だとか強そうだからって何もかも知ったような顔すんじゃねーよ
まじわかんない

馴れ馴れしく話しかけんな不細工
口の周りのカス掃除しろよ気持ち悪いんだよ

糞母しね

たかが一日電話出なかっただけで寮に電話してくんじゃねえよ
新しい施設の下見？そんなの行ったって無駄だよ
どうせ来週には死んでんだよｗばーかｗ

糞女博子死ね…
お金が無い、全く無い。
糞女博子が横領したからだ。
死ね死ね死ね死ね

すっぱり スッキリできないかな。

眠くて疲れてて足が痛くて人がいやで腹減ったけど蚊がいない場所に来れた

粘着うぜえ…死ね…

子ども黙れー。
親も一緒に喋るなー
わかってんのかコラ。
ばーか。書き込んでやんよ。

見積もりとる時に至急って言えば良かった。
また納期過ぎちゃった。
もうソフトいれて見積すんの嫌だよ(´･_･`)

殺意がなければ殺していいのかよ。
日本は人殺しに寛容だな。

普通の人と同じ人生を歩めない人が同情されるパターンと、
「〜の分際で」と逆に罵られるパターン、
大概、違いは外見だよなぁ…。
最低、可哀相な子羊には見えないと同情も得られんさ。
そして所詮、優しさムードで励ましあってる連中も、
相手次第で鬼のような形相に変わるんだから笑える。
胡散臭い限りだ。

寝てる人を足で押すなよ
物じゃねぇんだぞクソが

もう疲れたよ。

眠剤効かないよ。
今日も徹夜か・・・

乞食の逆切れ(笑)
死ねよ害虫

こーゆーこと思い出させる
こーゆーこと言わせる
空気読めないってどっちが？
気分わる
性格わる

首が痛い

怒り←→怒りなんて本当は望んでいない
繰り返し
どうなるんだこれ

寝不足だと確実に日本語理解できない＆人を馬鹿にするのコンボでくるよね
寝てください非常に心の底から鬱陶しいです

もっかい抱きしめてほしい

てす

世界はただ静寂であればいい

くっそムカつく
ふざけんな

クソ女、ふざけんじゃねえよ。
また、金の工面は俺か？
使ってるのはテメェなのに！

ああつまんねえええええええええ理不尽すぎる！！！！！！

うざいメールなんかしなけりゃよかった
さっさと消えちまえ老害が

どんだけ上から目線だよっ！って自分も少し前まであんなもんだったけどさっ
俺はあんなふうにはもうならん！謙虚に生きるよこれからは
２ちゃんではたまにぶーぶーいうけどさっふぁっく！

好きな人に出来るだけ合わせようとしたことで
全く気の合わない人達ともごまかしながらうまくやっていく道が見つかりました
でもあの人達自分自身にとってはなんの意味も持たない
使える使えないで判断するのってなんか嫌だけど、でも気の合う合わないってそういうものじゃない？
共感できる、助けたい力になりたいとかそういうのも！
自分が嫌な人も、好きな人にとっては意味も価値もある人達なんだよ
ああ、でももう好きな人のこと自分が本当に好きなのかどうかもわからなくなってきた
でも受け入れれば受け入れるだけ成長できるような気はするよ。自分を卑下するようなことも必要かな
中学時代に心底嫌になったようなことまたやんのかって気はするけれど、あの頃よりはバランスよく、器用にできそうな気はするよ
なんてったって成長したからね。そこ以外にだって居場所はあるんだ
イライラしたら息抜きするよ。不登校して秘密の会合に行くんだ
人間関係割り切りが必要だよ。そうなんだよ。もうわしゃ夢なんか見るもんかっ！っていいつつ
見てしまうばっかでーす☆くそったれっ
つーか人間のくづめ・・・ふぁっくふぁっくふぁっく
なにからなにまで放置して心配させて(形だけの心配もあるだろうけどね。ていうか全部それ？疑心暗鬼。信じるものは掬われるbyルーシア・ミレクリス)
もう嫌だよ。なんでこうもこうくそくそくそう　ていうか半年くらい前の自分がアホすぎる
そんなアホでもそれなりに愛された世界ってなに！？なんなんだよもう。期待させんなよっ
はいはい勝手に夢見た俺が馬鹿でした！というより自分が一番悪い人だったような気もするよ
全部自分のせいにするのが一番楽だったりするもの。逃げてやるどこまでだって逃げてやる
逃げるが勝ちっていうのならそうする。立ち向かうのが正道だけど、それ一辺倒も無理だムリムリくそうっ・・・
ハイ切り替えた。私切り替えた。もう自分がなんなのかもわからないよ。ただやるべきことする。気持ち切り替えるそれだけっ！

寝ても覚めてもイライラする！
メール無視すんならゲーム貸してきて感想語り合おうとか言うんじゃねぇよｗｗｗｗもうやださっさと関係を断ちたい

嘘ばっかむかつくもうやだ
あなたが嫌っている父親とあなたは頑固な所がそっくりだよ！あと人を見下してる所もそっくり！自分で気付かずに父親うざいとか滑稽だね！

早く消えてしまえ

胸糞の悪い夢を見た

今まで病院とか行かなかったから病院の係り方が判らないって言ったらお前は健康だからそんなの判らなくていい必要ないって言われた
確かに体は健康だけどさ…
普通の人が常識的に判る事が判らないって辛い…
勝手に行けば良いんだろうけどそれも怖くて出来ない
はいはい私はワガママで甘えた人間ですよーごめんなさいねー！！

自称サバサバきめえ(笑)

どうしようもなく狂っちゃいたい私ってもう狂ってるの？

なんかイライラする。
やばい。
独りぼっちだからかな？
早く死にたい。

ひっそりとやってるようにみえるが
自信がなければあんなことはしないだろう
どこまで図々しいのか早く消えてくれ

一生この心の傷を背負えとか神様の嫌がらせが過ぎる
いつ爆発するか分からんから怖い、ありえねーよ

おしゃべりなばか
敬語の使い方へたっぴだなー
しにたいしにたいはずかしいぴかーーー

もうやだーーー

誰が誰だかわからない死にたい

あなたのスネ夫みたいな行動が大嫌いだ
メンヘラになった私をずっと支えてくれた歌手を陰で他の人がフォロー入れるレベルまでバカにしたのは絶対に許さない
私はあの曲に別れの意味を込めて渡したのにバカにするだけしてあとはスルーとか最低だなマジで

ああもう彼女はいったいなにをしてるんだ・・・
でもきっとしてあげられることもないね
人間なんてそんなものだよかなしいかなしい
泣きそうくだらない感傷くだらないなんて言うなよ言うなよ
仕方ないんだきっと生き続けよう

なにもかも馬鹿馬鹿しく思えてきた
つまらない吐き出し方すると白けて落ち着けるね
これは新発見だ

きっとあの人も馬鹿にしてるに違いない

学歴は関係無いとか綺麗事なんて聞きたくない
所詮ストレートの人とは住む世界が違うんだ頭の作りから何から

巻き返しなんて凡人にはできっこない

運動会疲れた
弁当作りが

やーっと薬飲めた
体力的にも疲れて薬飲むだけでも大変だわい
足痛い

疲れた

自分の事すら手一杯というかもう持ちきれなくて責任とれなくてだだ漏れなのに
その上に家族の問題が発生するとか無理無理無理
なにもできません悪いけどクズだし
もう本当に本当に疲れ切ってる全部丸投げしてひたすら閉じこもってそして寝たい
これ以上ほんと無理。現状維持も無理。

クソ女！頼むから死んでくれ！
mixiID曝してやろうか？

四十過ぎて、いまだに乙女とかのたまう肉便器。

話を理解してくれる人なんていない。みんな自分を持ってる。
俺だってがんばったし・・・いきなり煽られてそれが当たり前だと
思わされて失敗して病気になるまで煽ってきた奴にまで軽く見られて
自分を作る時間がなかっただけだ。もう駄目だ。

今思えば、多分最初もそういうんじゃなくてただのゲーム感覚だったんだろうなあ
見たことない生き物がいたから捕まえたくなっただけ
いざ捕まえてみたらただのゴミだったから、まあいいように使ってる
今までのも全部嘘だ
どうせ「また泣いてんのかめんどくせえ」とか思って放置してるんだろうよ
気付いてないなら、そんなことにも気付かないくらい興味がないんだ
もうあの人のために頑張る気になれない
毎日生きるために頑張る気にもならない
そもそも自分だって、死なないためにそういうつもりになってただけなのかも
もうさっさと地球滅亡してしまえ

生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかったただこれしかない

憎みたいが誰も憎めない。結局自分に返ってくるから。それで
健康だけが損なわれていく。

就労意欲がもうない。日本はくそだが俺のような人間が生かされるのは
日本ぐらいなものだろう。

ストーカー糞ワロタｗｗｗｗ振られたんだから諦めろよｗｗｗｗｗｗｗマジざまぁですわ

基地外糞親父が朝っぱらからギャーギャー喧しいな…
上から目線で偉そうに喚き散らすだけで情けなくなるわ
あんなのが実父とか…
心の底から汚点だと言える

いやいや息子はサイマーですし
なにが先生尊敬してます
怒られて胸がキュッとしますだよ

まんなめでもさせとけ

キモオタうざｗ
非オタにオタ話聞かせるな
いい年してその程度の節度も無いのか
わからないしつまらないし、気持ち悪い

なぜネトゲのスレはあそこまで臭くなるのか、ゲームに命かけすぎだろ気持ち悪い

2ちゃんにたった1つしかないスレまで荒らしてニヤニやほくそ笑んでる根暗性格野郎は死んでくれよ。
何でそんなに性格暗いんですか？
自覚無いのかな？

私には興味ないんですよね、わかります！わあかってますよ
諦めてます・・・

諦める諦めないの問題ではなかった
楽しいと錯覚しないとな。自分の好みを捻じ曲げろ
愉快なバカ（ということになってる）に祝福を
なんという惨めさだ・・・

はてな村ってなんか気持ち悪い
はてな使ってるわけじゃないけど村社会的コミュニティにうんざりした後だけに字面だけで気分悪くなる
もう無理に戻らなくてもいいかなって気にもなる。でも負け犬扱いされるのはそれはそれでくやしい

そういいつつ自分も調子のって浮かれて好き勝手慣れ合ってはめはずして・・・みたいなとこはあったな
ほんと醜い。やっぱ無理にでも戻って受け入れないと
反発ばかりしてるのは幼いぞ、と言い聞かせよう・・・

人様の日記にキモいコメントしてんじゃねぇよ！
一意見を書いただけなのに炎上させやがって！
キモいキモい死ね死ねキモい死ね死ね。
消えてなくなれ！

隣のやついい加減引っ越さねぇかなあ。
バイクはうるせぇし、タバコはくせーしよぅ。
毎日夜遅くまで起きてやがるし。

IMEがアホすぎてイラつく。
やっぱATOK買おう。

毎日もっと早く寝られるのに、薬飲めばいいだけなのになあ。
何でこんな時間になるんだろう。

ああなんかもう辛くて笑いながら泣きそうｗｗ
なんの力にもなってあげられなくてすまんな
というかこのままじゃ彼女の周りにいる人みんな病むぞ・・・

あのさ、買ったパンくらいちゃんと期限内に食べきれよ！
パンあるから食べようと思ったらなんかさわり心地が変だし、賞味期限みたら５日も過ぎてんじゃん！
１日や２日じゃなくて５日だよ？
冷凍庫に入れとけよもったいないな〜

つーかお腹空くのめんどくさいんだよ。
イライラしたりひもじくなったり。
食べなくてもいい身体だったらいいのに！

家のパソコン壊しちゃったから彼の借りたのに、なんでスイッチが３つもあるの？
全部押してみたけど起動しないし、パソコンわけわかんない！
早く帰って来いよ！

疲れた
うぜえ
全日制帰れ大嫌い

なんでこんなオシャレなホームページ作ってるのに、肝心の住所とか連絡先載せないの？
これじゃどこに問い合わせたらいいのかわからないし、お客様これなくない？
このケータイとパソコンが古いから表示できないのかな。
ブログも全然更新してないし、やる気なさすぎじゃない？
地名と名前で検索してみても全然情報出てこないし、ほんとに存在してるの？

過呼吸来た。
嫌なことのフラッシュバック来た。

もう限界なんだよ。

汗でべたべたして気持ち悪い
これから更に暑くなるのかと思うと本気で滅入る…
ずっと冬でいいのに

全部めんどくさい

弟に二度目に刺された時に、警察で、
「どうしよう、○○が訴えられるかもしれない、どうにか訴えないでいけないか」
と動揺しながら「俺」に聞いてきた「母親」が許せない
良い人だから許せない
家族に愛される人だから許せない
他人に評価されている人だから許せない

もう三年も前の話なのに許せない　傷は残っている

無関係の奴にすぐ当り散らす奴は擦り寄ってくんな

夜中に井戸端会議すんなよ・・ドキュン？ヤンキー？メンヘラ？
こえーよもう・・ガクブルッチョ

あーなんで俺がこんなに頑張んなきゃいけないんだよ
つーかマジできちんと後輩に明確な命令や指示だせよ
あやふやな指示を出す癖に駄目出しばかりしやがって
しかも俺らが間違っているのをあえて見逃して後になってから駄目出しするし
「間違えることも勉強だから」
はあ〜？気付いた時点で注意しろよ
時間と労力がどんだけ掛かってると思ってんだ
お前の話してる内容があやふやな上に一貫性がねーんだよ
無駄になげーし話してる間に内容が二転三転して何を言いたいのかわかんねーんだよ
あと先輩風吹かしてるのが扱いづらいからやめろ

悪人に嫌われることを誇りに思え。
奴らは善人がいると悪を行えないので
都合が悪くなり善人を攻撃するのだ。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

苦痛
怒りで震えるがこれも耐えろというのだろうか
だがたしかに自分の怒りに正当性があるのかもわからない
実生活が破綻寸前のときに、博愛をもって歩み寄れというのは不可能というか
彼の言うバランス主義にも反するだろうから、それ借りていまは消えることにする
憎むな、でも憎い。憎い。でも我慢しなきゃ。いきぬこう
私は私なりに前に進む

苦しい・・・都合よくやられた気分だ
被害妄想だろうか。涙がでるよ
でも彼の存在も含めて自分は成長できました
そう思い込む。思い込んでやる

苦しいいい

お前は優しくなんてない、ってはっきり言ってやりたい
でもそれが向こうの思う壺だってわかるだから我慢する
身を捧げたいもののために耐えるんだ

人間不信になりそうというかもうなってるかな
笑えるよ。甘えがなにもかもの原因だ
耐えろ成長しろ自立しろ

救いなんてない。悔しい
自分の弱さだって信頼した強さだって全部憎い
よく消えられるな、だって？その上辺の優しさにはうんざりする
そう感じてしまう自分も大嫌いだ。でもどうしようもない仕方ない受け入れるしかない

犠牲者はこの先も増えそうだ
そんな言い方してる自分最低すぎワロタ

ごめんなさい自分が間違っていました
もうそれでいいです本当に。好き放題言っていいです
あの人が幸せになれるのなら自分なんてどうでもいい
すぐ自分勝手な考え方に寄る自分に悲しくなる

ニートに飽きたよ。
失業保険だと、高額な買い物できない。
働いちゃうのも、もったいないなー。
あと、私の年で仕事あるかな？

メンヘルサロンのスレで自分を罵倒し勝手に個人情報を書き込んだ者を特定出来た。
書き込み内容からその人物の考えてることや病名・症状まで分かってしまった。
その人物がその状態のままだったら、未来がおおよそ推測出来る。
あなたの未来は…！！

突然 怒りモードきた。明日はあいつら二人で来たら二度と行かねぇ！

あのスレの荒らしウザすぎ

無自覚の囲いホモがうざい

メールくらい返せるだろ、いつも電話かけ直させて自分の愚痴ばっか聞かせるボーダー統失女。
まじ うぜぇ。
いい加減距離とられてる事に気付けっての。
こっちもフラット保つのにいっぱいいっぱいだっつうの。
死ぬ死ぬ詐欺も飽きた。

役所の人間って本当ムカつく
待合室で二時間近く待たせておいて昼になったら声もかけず昼休憩
待合室に待ってる人間がいたら一言くらい声かけるだろ普通
受付の奴もこっちがずーっと待ってるの知ってて無視
何なんだよこいつらは
役所に爆弾積んだトラックでも突っ込んで全員死ねばいいのに

こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃねーのに、
泣いてる人が居たら、野次馬が事故現場に群がるみたいに、
話題欲しさに・・・ここぞとばかりにｼﾞﾛｼﾞﾛ見てくるよね。

そんなに泣いてる人間が珍しいかよ。

だったら自分の泣き顔をケータイの待ち受けにでもしてろよ（笑）

明日 めんどくせぇ

いい人だからいいなんてことないんだよ。
悪い人の方がよかったよ。
悪意があるということは、相手の気持ちがわかるから悪意をもてるんだから。
悪意がないから言いなんてことは絶対にない。
慰めてくれるのはわかるけど、聞きたいのはそんな話じゃないんだよ。

主治医と話すことじゃないのかな。
カウンセリングはまだ無理っていうから主治医以外に話す人なんていないよ。
どうしたらいいんだよ。辛い。

久々に涙出てきた。

自分がPDDの診断受けるまでは
PDDもアスペも全く知らなかったけど
自分にPDDの知識があったらダンナのアスペに気付いただろうし
気付けていればダンナの言動を直そうとなんてしなかったよ。

前の方がよかったよ。
わからないのがわかってたら、変な上っ面だけの表現や言葉なんて教えなかった。

なんでこうなっちゃったんだと思ってたけど、悪いのは私だったって今気付いた。

私が言わなければ知らなかったり気付かなかった事に気付いて辛いことが増えたよね。本当にごめん。

寝なきゃ。
泣いてたいけどそのうちダンナが起きてくる。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

いい年したおっさんがキープとか語るのはキモすぎるわ
もうちょっとで終わるからその時はあなたとの関係も終わりだよ

少しは自分のことを恥じろ！お前だよお前、私お前だ！
結局自分も相手の良い面は借りてる。ずるいやつだ。情けなくて悲しくなる
信じることが出来れば歩み寄ることも出来るような気がする。でも信じられない
ところどころの欠点というか醜さににイライラさせられて、不安にさせられて、どうしても癪に障る・・・
信じることって難しい。許すことって難しい。でもそれって相手にとっても同じ事だろ・・・
余裕ないのが自分のほうなだけだ。それに向こうが多少尊大でも仕方ない
自分が相手の立場に、もしパラレルでいたとしたら、尊大になるよ
彼はまだ良心的な気もする。でも間違ってるものは間違ってる！だからあんたを信頼できなんだ
もう自分はぼろぼろだ。どうすればいいわからない自分をねじ曲げることは自分を信じてくれた人たちを裏切ることだって気だってする
くそ・・深刻に考えすぎてる！だからお前はダメなんだ！くそ、くそくそくそくそくそ・・

駄目だ・・・自信がない。勢いに任せて場所壊してしまったら取り返しがつかない
あんたより正しいと思いたいけど、正しいことがわからない。もう少し落ち着くべきか・・・

優しさからの大丈夫ですかと
調子乗りの大丈夫？ｗは違う
くそったれ上から目線が恩知らず

うわあああああああああなたああやけやかまあむるやいまかやさやおけるやそかやきぬそなまかやかまあなかは

一日が早すぎる

寂しくて、イライラする。
凄いちょっとのことで、キレそう。
あと、マドンナCD買ったらケースが割れてた。かなしい。悔しい。
なんか前世とかで、悪いことをしたんだろうか？
まあ、震災で死んだ人にくらべれば辛くないけどね。
人生ってそんなもんだよね。
多分みんながそう。
ありがたく日々を、送りたい。
犠牲者に合掌。

レズビアンって性格腐ってそう

ダンナに悪いことしたと思ったけど撤回。

死にたい。起きたくない。

スッキリした？
お互いにストレスためる状況作るうまいね。








少しは大人になってよ。

なんのために 生まれて
なにをして生きるのか
こたえられないなんてそんなのは いやだ！

…答えられません
不意に頭の中で流れ出したアンパンマンのマーチ
歌詞気にした事なかったけど　今の私にはきついわ

あれ、書けないや

時間制限とかよくわかんね

親が発達障害とやや知的障害もありそうな毒親でー
自分はIQ高い勉強大好きな子供だったのに勉強嫌いの親に邪魔されまくってー
進路から無茶苦茶な酷いところに子供は口出せないからって放り込まれてー

まあこんなのは序の口

いちいち書くとフラッシュバックするしやめとこ

親は敵
他人には理解されない

主人に対して”喜怒哀楽”の、”喜と楽”しか表現の自由が許されない生活に疲れた。

なにこいつ自己中すぎじゃね？
こういうやつ嫌い

あーうるさいうるさいうざい

うざすぎて笑える領域まで達したwww

しんどいしんどいしんどい
私も駄目、周りも駄目。人間自体が駄目なんじゃなかろうか
もう潰れそうだ。縋れるものがほしい
強くなんてなれないよ・・・

ほんとあいつきもいわ。正直死んでもなんとも思わん。
駄目駄目な未来が手に取るようにわかる。

ああ駄目だ、「人間自体」なんて責任を落ち着けるような言い方して・・・
駄目なのは自分なんだよ。人間が駄目なんじゃなくて駄目なのは私
全部私が悪くてどうしようもなくて救われないし未来もないごめんなさい
わかってます。頑張ります

苦しみも幸せと思いこまないといけないのかもしれない
なんかもう頭おかしくなりかけてないかこれわからん苦しい幸せ
そうすれば自分の罪も善行になるし、不幸なんてなくなるしみんな幸せ
あははははっははははははははははっははは

なんとなくコピペ

不快感がピークに達したら、ただ中に飛び込んで次のように行ってください。
１．「私はこの不快な経験を創っている○○だ」
２．「これは現実ではない」
３．「これは完全に作り物だ」
４．「これは私の意識の創造物だ」
５．「今、私はこの創造物から力を取り戻す」
６．「私は力を取り戻す。私は力が戻ってくるのを感じる」
７．「私は力が押し寄せてくるのを感じる」
８．「私は力が押し寄せてくるのを感じる。私は自分がどんどん成長し、
本来の自分に戻っていくのを感じる。私は『人間としての経験』の中で、
もっと本来の自分を表現して行く。私は○○だ」（○○にはあなたが選んだ
言葉を入れてください）
９．不快な経験を創り、それを自分自身に本物だと信じ込ませたあなたの
才能に、その創造物の素晴らしい出来栄えに、そして第一段階でそれが立派に
果たした役割に、心から感謝します。

鬱診断なんて大体誰でも鬱扱いになるだろうから遊び半分でやってみた
重度の鬱だった

あいつしなないかなーしんだらみんな喜ぶ
でもあいつがしんでも環境は変わらないんだとおもうと凹む


人事異動前の自分が羨ましい

日曜日にライブに行って凄い楽しくてかっこよくて前向きな気持ちになれたのにもうダメだ…
いっそあなたが消えてしまえばこの気持ちも消えるのに

さみしい 病的にさみしいどうなってるんだ？ しっかりしろ自分

今日キチガイみたいに甘いもの摂り過ぎた…痩せたいのに何やってんだよ。バカじゃねーの。

人付き合い難。何話せばいいかわからねー。俺何がしたいんだろ。

あたし痛いって俺はもっと更に滅茶苦茶痛いやん

みんな大嫌いだ
私含めて

最近の人は若者や中年も昔より見た目が幼く見えたり若く見えたりする人が多いが少し中身も稚拙で幼稚な人が多い気がする
貫禄もないしな

何か一歩思い切ればマシになる気がするだけに
あきらめきれない自分がいる
そう思うのに、でも何もしないまま10年は経った
結局あきらめて人生は進んでくわけか
誰のせいでもない自分のせい…と言われるのがまた辛い
こうなったのは自分だけのせいじゃないのにさあああああ

世の中が腐りすぎてもともと根が真面目だった人間がみんな絶望して暗黒面に落ちてく
拾ったものを交番に届けない奴って確実に昔より増えてる気がする…

はー

どうせ終わってる人生なんだし
馬鹿みたいに好き勝手やりたいのに許されない

ここにいること選んだのは自分だけどさ…
もうひとつの選択肢もそれはそれでしんどすぎた
今もそう思う？…わかんない

金持ちで自由な身の人が羨ましいマジで

こうやっていいなりになってるうちにまた貯まって貯まって爆発するだけ
うぜえ

雨の日に歩いていたら、前を歩いていた人がびしょびしょになった万札を拾っていたな。
そのままがめたんだろう。私が前を歩いてたら拾い主は私だったのかな。

間違った。メールを送る日を間違った。ものすごく恥ずかしい。いやだぁぁぁ!!恥ずかしくてたまらない

会社の腹ボテ女、死ねば良いのに
忙しい月末月初に三日も休んでんじゃねーよ
迷惑だから、辞めるならさっさと辞めろよ

何を見てもムカつく
くっそムカつく
子供が大切(笑)家族が大切(笑)
しね

真面目に生きてる奴ほど苦労する、絶望する世の中になって来てるのかなぁと思ってたけど、今回のナマポ事件や、その影に隠れた菅直人の原発関連の答弁見て確信した。
勝った奴だけが正しいみたいな理屈。アメリカの思想みたい。その考え方で原爆投下されたのに、結局景気悪くなり過ぎて、魂まで無くなっていくんだね。
余裕が無くなった途端に浅ましい人間だらけになった。こういう事も、｢勝者｣が言わないと意味無いんだろうけど……。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねファックファックファックファックファックファックファックファックファック

奇跡なんかおきない奇跡なんかおきない奇跡なんかおきない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない
奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない奇跡なんか起きない

やっと終わった、これでもう連絡とらなくていいんだ
次会った時？そんなのねぇよｗｗｗｗ

メンヘラ女に嫉妬したメンヘラ男もキモいわけで
両方にストーカーされたらもう死ぬしかない

人の話を聞かない挙げ句人が精神の寄りどころにしてる物を貶したお前は死にたくなるほど苦しめ

何でも私に押し付けんじゃねーよ死ね

感情に
支配されないようにする＝執着しない＝執着し尽くす？ってことか？
ど真ん中からの叫びをおくれ、くれじゃない、なんだろう、求めちゃったら違う

また大地震来てくれないもんかな
日本中パニックでそのパニックに紛れてた時かなり安心出来た
みんな死んじゃえばいいんだ

腹痛い

どうして明るく元気にならないといけないの？暗いとだめなの？なんで？見てて自分も暗くなるから？だから人と関わるのが怖いの。わたしの気持ちも少しはわかってよ。

つかれた

めんどくせえだから人間は嫌なんだ

わけわかんない
どうしてほしいの
どうしたらいいの

やりたい事なんてない
なんも考えられない

病気にさえならなかったら…
死にたい

こっちが一生懸命歩み寄ったって何も生まれない。
誰か一人でも気づいてくれてもいいだろ。
俺だって自分を抑えて我慢して生きてきたんだよ！
ちゃんとがんばって与えたぶん返してくれよ。返せ偽善者ども！

人間関係壊したくないから、はっきり言わないの？傷つけてないつもり？
もめたくないからか
でもさ〜、、、聞こえよがしにぶつくさ嫌みやらいうほうが、よほど感じ悪いよ

あいつ頃してやりたい
しね

会える友達がいるだけ幸せってそんなこと十分分かってるよ
自分でもなんでこんなクズ誘ってくれるのか分からないけど有り難いことだと思ってるよ
でもだからこそ不安なんだよ
ヘタしたら二人に不快な思いさせるんじゃないかって悩んでんだよ
でも一番嫌なのはこんなみすぼらしい自分を見せなくちゃいけないことだ
キッパリ断れない自分が悪いんだけどさ…
なんか自慢っぽく聴こえたのかもしれないけどこっちだって普段は誰とも連絡したりしないし
この二人だって本当に友達かって言われたら微妙なところなんだよ
あークソこんくらい愚痴らせろよカス

こういう時またレスしたら余計うざいだけって分かってるのにしてしまう
結局自分も言い返さないと気がすまないヤツなんだな
マジ生きてる価値ねーわ
生きてても迷惑だし死んでも迷惑だし生まれる必要なかったな

幸せになりたい、、無理でしょうか？
せめて苦しみの無い人生を

　 ∧,,∧
　( `･ω･) ようこそID腹筋スレへ！
　/　∽ |
　しー-Ｊ

ここはsageずに書き込み、出たIDの数字の掛けた回数腹筋をするという、
硬派なトレーニングスレです。

例1　ID:wwh7KM12　の場合 7×12=84 なので84回頑張りましょう。
例2　ID:bicycle. の場合　数字がないので今日は一休み。
なお文末の０は含まないものとする

さあ、存分に腹筋するがよい。↓

カラオケルームですらマイクなしで叫んでたら
ドンッ「うるさい」
って聞こえて萎えた
安らげる場所は本当にないのか

とか誰かにいったらまた内心得意げに「幻聴でしょ」とかいわれるんだろうな
だから誰にも話せなくなる
重要なのはそこじゃねーよクソども

じろじろみてくんな
あら探ししてくんなブス
陰湿きもいよ
ずっと見てきやがって汚らわしい
やーい汗臭いゴリラブス
ジャイコそっくり乙ー

お前と同じ空気吸いたくねえ

糞が市ね

お前じゃねーよ

死ねとおもってんだろ

私って他人の愚痴の捌け口で、なんだかゴミ箱みたいな気分
確かに他人の話を聞くのは好きだし、スッキリしてくれるのは嬉しいけど
私の話を全く聞いてくれないってどういうこと？
別にあなたの話を聞いたかわりに私の話も聞いてねって訳じゃない
でも一方的に話すのって、それって会話じゃないよね
お悩み相談室かカウンセリングごっこでもしてるつもりならお金頂戴よ

勝手に期待して勝手に裏切られた気分になってるだけなんですけどね

やばい
ちょっと久しぶりに虚しいというか脱力感というか無力感というか無気力というか
色々とどうでも良くなってきた
余裕ないなあ私

もうだめだ
もうだめです
だれか助けてください
なにもかもだ
くるしい
ため息
もうやだ
全部
じぶんのせいだ
でもだめだ
ああああああああああああ

唯一の拠り所だったのに
死ぬこともできないなんて苦しい生きたくない死なせてくれ
もう疲れた
月曜になったらまた逃げ場がなくなる…
死にたい

年金不払い
ネット料金不払い
ガス代不払い
電気代不払い
の中卒AKBヲタに着信拒否されたらしい
連絡とってなかったからだろうけどちょっとムカつく

良いとこ取りなんて出来るわけないんだから

レンドルミンとサイレース

800

「もう終わると分かってるものに大金払うのか。
　金に余裕があって買う奴居るのか。　羨ましいわー」
みたいな事書かれてたけど・・・それ買ったの自分です・・・。

しかも、金に余裕があるから買ったのではない。
元々マイナーだから需要・供給共に少なくてほとんど出回らないし、
それが終わるとなると・・・本当にもう入手できる機会がないかもしれない。
他の人にとっては使用価値が無くなったとしても、
自分はその色・形が好きで、それで思い切って買ったのに・・・。

コレクターが多いから価値を感じる・・・としか思えないような人なの？
誰も見向きもしないような物だって、コレクションしたい人間が居るんだよ。

結局甘ちゃんかｗ
ひたすら自分と周囲に駄目出し、その割に人からの批判には食い下がる
卑下に見せかけて実は自慢話
性根から腐ってるよ、こいつ。
承認欲求が満たされてないからセルフエスティームが低いみたいなこと言ってるけど十分高いからｗ
それ以上高くなったらたぶん、私みたいな人だけじゃなくもっと大勢に害を及ぼす。
あなたの言葉が見たいわけじゃなくて、あなたが紹介する他の人の話題が面白いから見てるだけだよ。
痩せっぽちの狐には興味ないの。虎の威だけが欲しいの。
日頃の思いなんか綴らなくていいから、他の人の話題だけ紹介しててよ。
あなた自身には価値がないよ。はっきり言ってやらないと気付かないだろうから言うけど。

また説教野郎に絡まれた。努力ならしてるし張り付いて他人の愚痴に
噛み付いてくる屑に言われたくないわ。俺のレスで
痛いとこついちゃったんだな。何か後ろめたいことでもあるんだろう。

晒しage

訂正
>>789
晒しage

なんでなんだろうな
おかしいよな
無気力になるよ
まちがってるよな
死ぬべき人間が

あちいいいいい
なんなんだよ外は寒いってのに
体調悪い

死んでしまいたい

正しく育てられなかった
正しく育つことのできなかった大人は
平均寿命まで何十年残っていようが
もう二度と夢を持つことは許されない

なのに安楽死制度も
毒親の子作り禁止や、どんな親元に生まれようが平等な教育環境が与えられるような法整備も
なーんもなし

それがこの日本という国

本気で出国を考えたら、何かが変わるのかな
英語はある程度できるけど…
この糞ロリコン日本社会（性的と同時に人事的にもロリコンなんだぜ！イカれてるわホント）で生きるのと
移民として差別を受けながら生きるのと
どちらがましなのかな

でも生まれた国で、幸せになりたかった
自分の国を愛したかったよ

今は地震でも放射能でも何でもいいから潰れて消えてしまったほうがいいくらいの国だと思ってる
悲しい

a

a?

だいぶ前だけど、アメリカで中年のおばさんが
現役時代は金がなくて通えなかった大学に
働いて貯金して
コミュニティカレッジから地道に総合大学まで通って
夢だった図書館司書になった、っていうドキュメント見たなぁ…
黒人の人だった。

日本は現在、図書館司書まで糞派遣会社どもに乗っ取られてて酷い有り様らしいｗ
非正規雇用の時間制でボランティアとか趣味レベルの賃金しかもらえない、職とは言えないレベル。

a

a?

ココロナイ図書館

初診でいきなり病側院から休職指示が出るほど病んでたのかー
休職はしんどい無理って言って辞退したけど
診断書ってこっちから申し入れて書いてもらうものだと思ってたけど違うんだな
皆そうなのかも知れないけど自分は初めてだったからびびったｗｗ

明日からまた一週間頑張るかー
生きてたら

なんか夢で俺の積み上げてきたものをぶっ壊される夢見たわ
その後俺は犯人を追いつめ半殺しにし警官の前に連れ出し目の前で殺そうところで目を覚ました
俺は自分の許容できないことをされたら復讐する
相手に精神的な肉体的な苦痛を死ぬまで与える現実的な方法は知ってる

どうせぼろくそに言われるだけだよ、そんなことしても

くっだらねー

なんでこんなに子供のことに降りまわせられなければ
ならないのか。なんにもやってない訳じゃないのに
陰口を言う勘違い女。
もう、少しくらい自由にさせてくれ。
こっちは子供の病気や障害で気を使ってきたんだ。
何もわからないくせにガタガタいいやがって。
一つ上だからっていろんなこと言ってくるな。
先入観だらけになってうごけないじゃないか。

今度あなたから連絡が来るまで私からは何もしない
これでおわりだとしてもだよ！

憎い。
殺したい。
でも求めているんだ君を。

これが地獄じゃなくてなんなんだろう？

夜中に外で笑ってるヤツラうるせぇ

どう見たって裏と表が逆でしょ
だって拾えるくらい普通の事しか言ってないもの
あなたが否定したものも
わたしが否定したものも
何一つ
なかったでしょ

鬱とか気軽に言う奴に怒りを感じる
が
ガチ統質のアレとか
ガチ偏執のアレとか
それこそ
気持ち悪いから
面倒くさいから鬱でいいよ
みたいな

所詮ネットはネットか、とはいえ現実も同じであって、結局人間めんどくせ
ああ糞めんどくせ

努力が嫌いで何事も頑張れなくてもがき苦しんでるのに
なんでみんな頑張り過ぎて辛いんだねとか適当な事言うんだろ
頑張ってるねと声かければこっちの気が楽になるとでも思ってるのか
頑張ってないのに頑張ってるなんて言われても苦痛なだけだ
だからといってお前は頑張っていないクズだ！なんて言われても傷つく
周囲はへこまれてふて腐れてふさぎ込まれるのが面倒だから
適当な慰めと励まししてるんだろうな
罵倒されても落ち込むし励ましや優しい言葉かけられても落ち込む
いつになったら死ねるんだよ

ムカつく
絞首刑とか軽すぎ
火をつけて火傷の感染症で殺せ
石を投げろ
潰せ
切り刻め

隣でパスタ食べてるオバサン、
ここは喫煙席だよ。
誰かが煙草に火をつけるたびに睨みつけてもしょうがないよ。
禁煙席はガラガラだよ。
そのうえ、食器の音がガチャガチャ煩いよ。
みっともないったら。

ガキのような親
プライドだけ高い間抜けな友人
自分だけが世界で一番辛いと思い込んでる知り合い
愚痴れるだけ気楽な人種だって事わかってない
誰かが我慢しないと世の中なんて成立しない

普通
普通
普通
つまんね
気遣いだの優しさだの思いやりだのって感情は小学生の時に一生分使い果たした

全部終わってしまえばいいのに

臭い人間を0にしろとまでは言わないが、多すぎるんだよ臭いキチガイが

さっさと消えろ老害

メンヘラかまってちゃん気持ち悪いって言われた。死ぬべき。
大嫌いな自分が苦しみぬいて死にますように。
毎日思い出して読み返して大嫌いな自分を傷つけることにした。

精神科医って患者の心が見えてないんだろうな
というか見てない。いちいち見てたら大量の患者を回しきれないから
ただ得た情報を元に、これは○○という病気であるとか、どの程度の重さであるとか決め付けてるだけだ
だから表面的処置にならざるを得ない。儲け重視である限り、そうなることは必然
情報の伝え方次第で、今までとまったく違う処置になる。現に自分のときがそうだった
薬が効いているなら医者に行くのもいいだろうけど。自分はそうじゃなかった
心を見ようともしない人には、もう関わりたくない

ショックは受けた。傷ついた。けど、あんたの言葉が冷たく尖ったものだと分かる。
あんたの言葉は、重要じゃないということは分かる。

重要じゃないのは分かる。しかしショックだ。泣きたくもなる。

今夜はめまいが酷い。
早く寝ればいいだけなのに、なんで起きてるんだろう。

ムカつく。嫌。何で上手くいかないの
私が何をしたっていうの。何もしてないから駄目なの
何で傷つかなきゃならないの。最悪。
あー
なんで駄目なのどこで間違えたの
変わりたい
良い方向に変わりたいよ

あああ、もうもうもう
やだもう
あんたが無能なのは知ってるの、そして私が失敗したのも知ってるの
ていうか馬鹿なアンタと違って暇じゃないの低学歴じゃないから
馬鹿大に通ってりゃそりゃお暇でしょうよ、馬鹿なんだから
国家試験にはどうせ受からないから諦めなさいよ。馬鹿には無理よ。
今の制度なら尚更無理だからwww永遠に浪人してりゃいいわ。

ああもう、ああもう。
なんでそんなに馬鹿なの、話の意図が一切見えないわ
だから結論として最初の案で良かったんじゃないよ
じゃああの数十分間何？意味わかんない
暑苦しい、自分のこと考えとけよお前のとこが一番問題なんだよ一番最悪なんだよお前実力ないんだよ
やだもう、ついていけない。
馬鹿な人とはとんとごぶさただったから、ほんと、疲れる。
馬鹿な人間に先輩面される、一番の苦痛だわよ。

あいつらのこと血反吐吐くまでひたすらに殴り続けたい
ありったけの憎悪を物理的に知らしめてやりたい
顔の造形すら分からなくしてやりたい
存在そのものを許してやるつもりは無い

ひさびさの早朝覚醒だ
こんなにねむれないのは薬を飲み始めて以来初めてじゃないだろうか？
旦那もささいなことで目を覚ますので、後で「私のせいで眠れなかった」って言うんだろうな
ほら、なんとなく目を覚ました
マジで疲れる

統合失調症うけいれたくない

掲示板の書き込みでぐったり

起きたばっかの人間を挑発して何が楽しいんだあのクズは、挙句の果ての逆ギレまでセットにして
痴呆老害だわあんなもん

被害妄想

疲れた

助けて

イライラする死ね糞が

鼻息吹きかけてくんな出会い厨
ちょっと断れないからって調子のんなバイバイ

どうせ話せないならそうするしかない…相手に苦しみが伝わらなくても

チラシで意味の分からない絡まれ方したんだけどなんだろアレ
気持ち悪い
幻想でもみてるんじゃないだろうか
レス数多いし全部読んでも何か他人に被害妄想みたいなこと思ってるっぽいし
まぁどうでもいいけど

逃げてんじゃねえよ 親に代弁させやがって

なんかもうこれなんなの
自分の人生に何が起こってるの
こんなに迫害されるとかありえるの
五年前を境にして私の人生は変わってしまった
こんな万人に嫌われるようになるとは。楽しい大学生活なんて始まる前に終わってた
全て人間関係も食事も外出先も制限されて、人並み以下の生活しか享受できないのに何のためにいきてる？
しんで人生やり直せば？なあ、毎日しねしね言われてるんだからさあ

ていうかもう充分がんばっただろ。この五年間苦しいことしんどいことしかなかった。毎日心が重くて何千何万回死にたいと思ったのだろう、消えたいと思ったのだろう
私が何をしたの。ただ生きてるだけなのにたくさんの人に迷惑をかけて、だから嫌われて。
生きてるだけで罪なの、じゃあいっそ殺してよ。楽に死なせろよ。
安楽死させろよ。意識を消したい。いつも頭の中にある消えない絶望感、消してよ。私を傷つけるやつらの顔、言葉、消してよ。
私の存在を、消してよ。消えろ死ねとか言うなら殺してよ。消してよ。
私の頭の中からお前らの記憶、消してよ。

あーしんで猫と一緒に楽しく暮らしてる記憶、昔の記憶だけ流れてればいいなあ
あー本当生まれさせられたことが神様からの懲罰だw
あー本当楽になりたいっていうかもうこれ以上傷つきたくない傷つきたくない
絶望したくない

笑えなくていい傷つきたくないだけだって
それも叶わないかなあ

なんだよこれ。あー本当死んだららくだよなあ
毎日学校いって死ね消えろ言われなくてすむよなあ。死んだらもう悲しい思いしなくてすむよなあ

あー本当しのうつらいつらいつらいつらいつらいつらい
この5年どれだけ辛い思いをどれだけ悲しい思いを
でも耐えてもなにもなかったきっとこれからも悲しいことだけよー私の人生

死にたい＝死ぬべき
いつも死にたいと言っているが本当は違う。
死にたい

gglで検索するとなんか変なページはさんで飛ぶようになった…
相変わらず気持ち悪いことするなあggl

調べてブロックしたった
すっきり

餓鬼は迷惑だからBANしてよ管理人

明日休むんなら、その分も仕事しろよ
だから妊婦は嫌なんだよ

楽になってきたのに、ふと落ちるとスゴいスピードで落ちていく
早くあいつらがダメになればいいのに。

あーこんなこと書いたってな。

苦しい沈むもうやだやだ
私はそんな強くない

好きで病気になったんじゃないのにな
余裕がないんだよ全てにおいて
健常者にはきっとわかるまい

だめ

怨念飛ばすな

あと１、２週間したら施設送りか
施設なんて多少自由のある刑務所も同然
事前情報に性格のキツイ女ばかりと言われて憂鬱過ぎる
施設行く前に死にたい
もしくは自殺未遂騒動起こして施設送り回避したい

あああの層化の糞女消えてくんないかな
マジでキモいマジで無理
何故か周りもちやほやしててキモイ
なんなのここ？層化系とは聞いてたけど、まさか管理職は全員汚染済みなの？
層化大卒のエリートはちやほやされるの？ああああああ辞めてええええええええええ

今日は具合悪かった
やりたいと思える事が久々にできたのに悲しい
２ヶ月無職で碌に仕事も探さずひきこもってた罰があたったんだ
環境は楽しいしたぶんがんばっていけそうかなあ…ただ拘束時間長いよなあ…
研修おわっても週５はいやだなあ

早く普通に戻りたい

疲れて笑えてくる。もう何もかも嫌だ
どこにいっても揉め事ばかり。またはぼっち

友達と楽しく話せた日も帰ってくると死にたくなる
仕事がうまくいった日も…
映画を見てすごいなと思ってもその感動は続かない
もう死んでる
早く楽になりたい

楽しいという感情が欠落した
寂しいという感情も欠落した

このまま徐々にこの欠落に飲み込まれていって
いつか、近い将来、何も感じない人間になるんだろう

もうゆるして下さい。自分でもどうしようもないんです

悪意はない。ただ怖いです。それだけなんです

もう少しだけ、普通に生まれたかった。
普通なんてないよと、あなたは言うかもしれない。それなら、普通じゃないと思わないで。

今日もまた家にいると吐きそうになるくらくらする
ずっと同じ店だと「何だこの人」って思われるかもしれないし違う店に入り浸ろうかな
つらい。といっても、まだ余裕はあるほうなんだろうけど…
１０日が日曜日なのがな。電話混みそう。深夜ならすぐにつながるかな。つながらないだろうな

つらい

細いのにケーキやらお菓子やら食べれる子が羨ましい
幼少に甘やかされ過ぎてぶくぶく肥えてったのは私が悪いの
親たちに責任擦り付けるような考え最低だけど一番最初の原因を考えるとそれしか浮かばない
小さいときから標準体型だったらって思う
痩せたい 過食嘔吐断食ってサイクルやめてカロリーと体重考えず美味しくご飯食べたい
いくら食べても満足できない いつも食べることばっか考えてる
自分でコントロールできないから太るんだよな 骨と皮になれたらな
心も体も醜いとか笑えないさっさと死ねたらいいのに

自転車貸したら盗られやがった
鍵掛けろって俺何回言ったっけ？

だが車も自転車も貸す方が悪い現実
無情すぎ

ぶっちゃけ会いたくないなー
こんな約束なかったら今こんなに悩まなくて済むのに
中止になったりしないかな…
マジで話すことないし笑顔でテンション保ったまま会話に参加できる自信がない

足組んだ時になんでこっちに足の裏向けるんだよ
しかも裸足毎日毎日きたねえんだよ
気になって仕事に集中できない

今までは毎日毎日当たり前のようにやってきていて、夜中だろうが寝ていようが時間がなかろうが誰かといようが
あなたに合わせて要望に応えてきた
それが本当に当たり前になって
こちらがどんなに欲しがっても、冷たく突き放されて
ひとりぼっちだ

こうこうこうなんです、って医者に説明したら開口一番
「やめられない？我慢はできない？」
はい、自制できないから来たんですけど・・・えっ？
根性でどうにかしろってこと？
他にも色々依存してるの絶対に言えない。もう言わない。
しかも原因はなんですかとか聞かれてもわかるわけねえだろ
とりあえず一つ挙げたらそれが全ての原因だみたいな言い方されるし

精神科でうまく自分の症状言える人って私からしたらもうそれだけで勝ち組だよ

思い出さなかった俺も相当な間抜けだよ

でも知ってたなら言えよボケナス

嘘強制しといて聖者面すんな。もう2度と邪魔すんなよ

もういやしんじゃえ

メールなんかながら作業でも出来るだろうが

泊まり出張で1週間研修行きたくねえー
しかも宿泊施設が相部屋とか吐いてしねる
いい加減不眠なのにいよいよ眠れる気がしない
あとけれに付随する諸々もめんどくさい
引きこもらせろ

うるさいうるさいうるさい
お前の咳で、毎晩起こされる身にもなれ
うぜえんだよ
薬で食欲無いとか、甘ったれたこと言ってねぇで食え
ガタガタ言わずに薬飲め
イライラするわ糞が

ゆとりとか言って馬鹿にする気は今までなかったけどもういいわ、師ねゆとりクズ、そら馬鹿にされるわ

殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない
殺したいほど自分が嫌い絶対に許さない
今すぐ死ぬべき

はーはーうぜえ
私が学校にいけばお金でももらえんの？
もうほっといてほしい
どうせ父とうまくいってないから私に干渉してくるんだ死ね

人格障害の毒母とか生まれてくるべきじゃなかった

男ってどうして下半身で物事考えちゃうんだろ

救い出して

根性だせ自分

うるっせえ

混乱させて地獄へのレールに導いてくれてありがとう糞共しね

ふざけんな糞が

お前のせいであんなに好きだった曲が聴けなくなった氏ね
てか普通性的虐待受けてましたなんて相談されてそれを他の人に話さねえだろ、ブスがホラ吹いてるｗｗｗｗとでも笑うためですか？ｗ私はそんな嘘をつく人間だと思われてたんですか？

信頼してたから、好きだったから痛みを知って欲しかったから話したのに、そりゃ辞めるだろこんな糞みたいな話をどこまで広められるかもわからないのに

胸が痛いもう嫌だよだれかたすけて

店長死ね！！！！！！
調子こくな歳を考えろガキじゃあるまいし
自分の見る目がなかっただけだが、早く辞めて死にたい

今の出来事
ヤ「(元気よく高い声で)おはようございます、ヤクルトですー」
「うちはヤクルトとってないですよ？」
ヤ「(無言)･･･がさごそ」
ヤ「(エライ低い声で)すいません間違えました」
なんかｲﾗｯとした

やっぱり私にはこの板しか向いてない
あと同人とかのチラシとか
メンタルヘルスも怖い人ばっかりだし。
オカ板も自分はお前らとは違うんだと思っているキツイ人ばっかりだし
この板で淡々と吐き出すしか無いのだ
今日は久しぶりにいろんなとこに書き込んだな
早く死にたい

うるさい。酔っぱらって帰ってきやがって。死ねよ

siniteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

一番愛してる人は心は異性、体は同性だった。
性同一性障害なんて言葉がなかった頃の話。
結婚できないのが苦しくて苦しんで泣いて別れた。
今もその人だけを思い続けてる。
もうどこにいるのかもわからないけど、
このまま一生その人だけを思い続けて生きていくんだと思う。

もうやだこの家
べつべつに暮らせたら楽だったろうに
なんでどっからこうなっちゃったの
部屋から出たくないけど部屋もこの家に含まれてる気持ち悪い
いつか家族内で殺しあいとかあるんじゃなかろうか
今日寝たらみんなもう二度と目が覚めませんように
そしたらみんなしあわせ！
って書き込もうとして書き込めなかった分が残ってた

今日も二度と目が覚めませんように

今の人生をこっから変えてくって選択肢はないというねｗ

お金欲しいお金欲しいお金欲しいお金欲しいお金欲しいお金欲しいお金欲しい

あそこで終わってたら何か変わってたのかな
どっちみちあいつに足引っ張られて我慢の連続の人生のはずだ
はぁ不完全燃焼
ということで次の人生まで我慢するしかないんだな
次の人生とかアホみたいなことでもそう思わなきゃやってられんわ
幻想でも何かご褒美が待ってると思わないと、頑張れないよ…

(え？自分へのレス？)

(リロってないし勘違いしでｽﾏｿ…)

現実、現実

人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ人間うぜえ

あああなんだこの漠然とした不安感は…
いや明確な不安感だ　将来になんの希望も見出せない
それも全部自業自得だから仕方ないんだけど
何で皆あんなに頑張れるんだ　
努力なんてこれっぽっちもできない
死ぬのも怖い　寂しい寂しい

さっきぶっせー男に盗撮されたっぽい
カシャッとはならんかったがカチッみたいな音はした
やめてほしい
非常識なやつまじで死ね

写真ネットで公開されて
不特定多数にオナニーされるよ

ベルトで首吊ろうとしたけど失敗した
音楽聞きながら吊ってたんだけど音楽が聞こえなくなった
「なんで息ができないんだろう？」っって考えてた
あんまり苦しくなかったからあとちょっとで死ねたかな

とにかくキツい。体が重い。
農機具の音が五月蠅い

>>920 実際あんまり苦しくないしなんだかぼんやり意識が失くなっていく感じだよね。でも本能から出てくる恐怖感が厄介

レスしてしまった…申し訳ない。…早く死にたいな

ドンマイ♪♪♪

はぁ…友人と話したけどよくわからなかった 自殺する気にも感じたけど違うような気もする

罪悪感半分位いらない無駄
良い子やめたい

相手にされないんじゃなくて
こっちが捨てたんだよw
あー仔ちゃんは一生セフレでほざいてろ！

ストーカー死ね

あー、くそったれ。
しねよくそ。

逃がさない逃がさない逃がさない逃がさない

ストーカー死ね

人の痛みがわからない奴は人の痛みがわかるようになれ！

散々この板でも医者にも幻聴だ幻聴だ言われて
蓋を開けたら幻聴じゃありませんでしたとさ
おかげで俺は死にたくなるくらい苦しい想いをしましたとさ
全員許さんからな

くそが、親やからって何でもかんでも決めんなボケ
俺が何しとろーがてめぇには関係ないだろ
したいことするのに時間なんて関係ねぇよ
自分は好きなときに好きなこと出来ていいよな、俺には好きなときに好きなことやらせてくれやんくせに。
自分勝手の雌豚が

自分死ね

ストーカー死ね

自分だけは絶対に許せない許さない死ぬべき絶対に認めない

わしは頭がおかしい！ピッピュルピョ〜＼(^に^)／

あのクソ医者は許さん

不細工うぜえ

ゲス野郎が・・・

叩きすぎだろ布団

ストーカー死ね

悔しい、苦しい

なんだあいつは
荷物なら床に置けよ。いちいち他人の事情なんて気にしてらんねーよ
ああいう口の聞き方する奴がいるから駅でのトラブルが起きて殺傷事件が起きるんだよ
感じ悪い。やられた側にも問題がある場合もあると思う

きっしょじゃねーよ
不細工なてめーらにはいわれたくねー

キモ男ふたりと密着することになって最悪です

ストーカー死ね

疲れた自信が無いありとあらゆる人間に嫌われていてなめられているような気がする
何も信じられない外に出るのが怖い人間に関わるのが怖い消えたいもむやだよー
ぽっくりと死にたいなあ

うざい消えてくれないかな
あのスレ気に入ってたのに

人生丸ごと後悔すんのわかってて生きるのってしんどいっすね

人生諦めてるけど生きることは諦められないから辛い

甘やかされて育ったと他人を馬鹿にするくせに、お前はずいぶんと自分に甘いな

訂正
人生諦めてるけど生きることは諦めたくないから始末が悪い

自分の事ね

死ぬのは怖いし、悲しむ人が一応いるから自殺とか絶対したくないと思う

生きてても希望が見えないし、逆に恐ろしいことばかりが待ち受けてる
でも生きることはやめたくないから本当シンドイ

もう嫌どす。どーせ使えないんだから切ってくれ

思い切れない
早く楽になりたいのに

黒歴史しかないからな
今更悩むことないかもしんない
こんな人生
暗い顔してただただ消化していくしかないのかもね

どうせまともな人生なんてもう無理なのに
どうして割り切れないの
やっぱりまだ諦めてないってことなのかも
諦めることを諦めないことが、せめてもの抵抗なのかもしれないなぁ
そんな抵抗したって何も変わらないのに
いっそ諦めてしまったほうが楽に生きられそうなのに
防衛本能なのかな
諦める＝未来を受け入れること
怖すぎるから、諦めることができない

あーーちくしょう
何をするにもあの存在が邪魔だ
一番の味方であり、最大の敵である…

ちょっと前向きなこと考えてみたのに…萎えるわぁぁぁ

うーん味方っていっていいのかなわかんないや
本心なんかわかんない

ただ、傷つけちゃダメだよね…ごめんなさい

あーくそっ
レンタルするより中古買った方が安上がりだったかなあ
つかなんで料金二重に取られてんだよ…ムカつく

ああ、連投君にイライラする。ＮＧすることにしたからもういいけどさ
内心我慢してた。無理してた。まあそれに気づけただけでもよしとしよう
すごく表面的な怒りだったんだよなー。こんな浅い感情に支配されてるのって、嫌だった
浅い感情を軽視しすぎてた？のかな？まあ怒りが縁だってのは分かるから、自分にとって意味があるってのは分かるから
だから、そうだね、浅い感情を愚かな感情だと思うことが愚かだった。そういうことか？
でも愚かになることを受け入れるのは、抵抗があるが。ぐぬぬ
理想は全てを受け入れて、全てを自分にすること。全てを食べること。愚かな感情ですら、喰っちゃうぞ！がおー

だっるいなー、なんで安月給でペコペコせなならんのだ

クソ男死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

全人類氏ね うざすぎる

めんどうつかれたなにもしたくないしんでほしいきえてほしい
変換
オマエに合わせるの嫌だから死ね、消えろ！

久しぶりに落ちた。もうやだ！自分でコントロールできない心はいらないよ！

もう限界です
パンを買うお金もない
子供の事で学校に呼び出された
仕事もない
八方塞がりだ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切
った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切
った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切
った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った裏切った

書かせてください・・・

カウンセラーなのに説教ばかり。
自分が満足するために話を持っていこうとする。
私の悪いところをとことんあげつらう。
私はただはいと返事をするだけ。
時間泥棒の上に不快感を与えてそれも私のせいにして自分は給料をもらう。
ひとりよがりだわ。

なんなんだろう
父親は学校に行かない事を責めるけど怒れば父親業がなってるわけじゃない
母親のヒステリーで毎日どれだけ朝体が重いか知ってる？
あんたはそれを見てるだけ。なにも口出しする資格ないよ
お金稼いでくるし尊敬してたけどなんだかなあ・・・

人生に失敗した人間に対する世間の冷たさは異常
というかそもそも人扱いすらされないか

層化きもい

なんかもしかしたら地雷な人と関わっちゃったかも
一言おかしく感じたところを指摘しただけでものすごいブチ切れてる、のかも
また自分の被害妄想なのかもしれないけど、もう関わるのはやめておこう、うん。
しかし本当だとしたら怖いな。とりあえず今日は笑える動画を見て気を入れ替えて寝よう。

ついでに神様にも手を合わせとこう

神経を逆撫でするために連絡寄越してるわけですか
嫌がらせやめて
死んで

人生ツマンネ

あのクソババア死ねばいいのに
何様なんだよくそが
こっちはどれだけ努力してるかわかっていってるのかよまじで死ねばいいのに

疲れたよ…

マジで今まで何を学んできたんだよ
誰のせいで疲れてると思ってるんだよ
自分のミスを棚に上げて非難してんなよクソが！！

調子のんなやあああああああああああああああああああ
いい加減自分の過ちを認めろやあああああああああああ
クソがあああああああああああああああああああああああああああああああああ

ふぅ、連投すまそ。頑張る。ノイローゼにならなければいいけど。

今日提出の書類仕上げられなかった
頭痛い、眠い
夜更かして乏しい成果だと疲れる

カスな人間しかいない、全員消えて欲しい、自分も