今思っている事をストレートに書き込むスレpart111

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart110
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1334048291/

>>1乙。

ねぇ、なんでアメンバー認証してくれないの？
ライブのスケジュールわかんないじゃん。

もう過去のことはすっかり水に流したし、私はあなたのただのファンなんだし、CDもたくさん買うしライブにも行ってお金落とすつもりなのになんで拒否るの？

>>1乙です。

来日して１年たつのに、未だ自分一人で電車に乗れないってどういうこと？
包丁に触れないって、なんなの？
それを男だからって大目にみることなんてもうできないよ。

もうそれは病気だよ。
早く病院いって。もしくは国に帰って。

まだ陰湿なこと続けてるの呆
過去お付き合いした人は自殺掲示板の彼だけで、今またその彼とお付き合いしている事実は変わりません
もう犯罪はやめなさいね

>>1さん乙です!!

年々花粉症が酷くなって、苦しいお

いちおつ
明日も予定やだな

うぜー。
こっちは気を使ってるのになんなのその態度？
しんどいならさっさと入院しろや。
もういいよ、こっちから出てってやるよ。

なんで置き手紙と一緒におみやげテーブルにあるのに２日連続で無視するの？
もういいよ、勝手に食べるよ。
あー 美味しい！

本当に、なんで執拗に干渉するのだろう。
他人の私情に突っ込みすぎ。
憶測で物を言い過ぎ。私は女だし。
しつこい男って見てて良い気がしないわ。
だって無関係なのに。

延々と書き込んで馬鹿みたい。
他にすること無いのかしらと思う。
人の人間関係に割り込んで何の意味があるんだろうと思う。
部外者なのに何様のつもりなの

下劣な語託を並べて上から目線で訳の分からない批判をして。
こういう人って、何を言っても結局は理不尽な反論をするのだろうけど

今夜も一緒
今はこれでいいの

相手もそうすることを選択してるのだから
今はこれでいい

おえっ、吐きそ

おなかいっはすぎる(´；ω；｀)
うーん、夜中食べる癖つくとなおりにくいっからねー
疲れてて寝れない

でもこんなこと続けていっていいのかな
満たされる部分と満たされない部分
可愛がってもらえるのは嬉しいけど
でも、

本当は寂しい

やっぱり帰って来た
結婚したいと言ってくれてる人もいるというのに
私は何をしてるんだろう

犬

どこまでが本当なのか
どこまで信じていいのか
もし仮にすべてを信じたとしても
でも結局は「それでどうなるわけでもない」とも思う
あの人は私の事を好きだと言うけど
ただ「好き」なだけでは、

ワンワン

おはようございます

おはようございます

金がほしかったにゃー
大学に行きたかったにゃー
辛いにゃー

0時前寝て7時におきる生活だった一昨日まで
なーぜ寝れない
変わった事、昼間疲れるくらい動いた酒少し減らした心配事が頭から離れない

もう目が覚めた
6時間なにしよう
なんだか悲しいけど涙はでない…もう泣き過ぎたかな
文通みたいなことしてたけど、続きはできないかな
悲しい。

社会の窓口である親。特に父親が怖いと社会も怖くなるってどっかの先生が言ってたけど
あれ当たってると思う。世の中の所謂ヒキコモリは大抵、家族とうまくいってないと思うんだよね

うちの親は私が金せびってくると思ってもう連絡来なくなった。
すみませんね。こんな娘で。

役立たずのまま死ぬのがこわい
生きるのもこわい
だったら死ぬしか…でも死ぬのもこわい
まだ若いのに なんで なんで なんで
全部から逃げて引きこもった
自分の気持ちを隠した
恥ずかしくて情けない自分のせいだから
誰にも助けてもらえない
馬鹿みたい

旅行したかったな
様々な問題を抜いても最大の難問は持病の多さだろう

息苦しい
のは友達がいないから
あーうちも父親が怖かったな
いつも不機嫌そうな顔をして急に叱りつける父親が怖かった
そのくせ仕事で鬱病になって、母親にお父さんはあんたのために頑張ってるんだから
あんたも勉強頑張っていい学校入りなさいとか
しかも鬱病直ったと思ったらガンになるし
良性でなおったけど
親のエゴばっかり押しつけられてきた気がする
私もお姉ちゃんも
母さんがあの子の描く絵って目が死んでて気持ち悪いんだよねあの子大丈夫なのって言いながら
お姉ちゃんに勉強していい成績を取ることを強要し続けて
ヒステリックになったりそれに応えられないと露骨に冷たい態度をとってたのって
今思うとおぞましい
お前が姉ちゃん殺したんだろうが
いい成績とっていい大学入ったところで
あんたらくそつまらない生活してるじゃねーかってあの時言えば良かった
今度機会があったら言ってみるか

自殺って、ある意味一番の安楽死かも

下の脳みそ腐った地底人共死んでくれよ
もうさっさと
おぇーーー

イタい夢見た
恋人できてた
ものすげえ人格者で、人気者で、明るくて優しくて、漫画にでてくるようなリーダー系
がさ、全て受け入れてくれんの。性格悪くなんてないよって笑ってくれてうじうじしてるところも引っ込み思案も全部含めて好きだって言ってくれんの
そうしたらさ、失敗するかどうかなんて気にならなくなってさ、自分のことしか見えない私が他人と向き合って話せてさ
他人と向き合えたときその他人が好きになれてさ
その恋人通じて友達もできてさあ
アイデンティティーなんてない私がさ、自分の意見をもって会話してんの
普通の人間になってた
楽しかったなあ
起きたら何が楽しいのかもわからない条件反射で笑う人間だったけど人間？
何が好きかもよくわかんない
褒められることと喜ばれることと感謝されることに身を尽くす
自分の意見ってない。どう思う？って聞かれたら相手が一番求めていて一番気分がいい一番評価が上がる答えを探して言う
条件反射。それ以外まじで何も思わない

前に勤めてたところはバイトながらひどいブラックだった
しかし「ブラックを経験したことがあるので耐えられます」なんて面接で言えるわけもないし、
本当に無駄な経験だったと思う

断食最長記録更新中
ただいま26時間
のどがそんなに渇かない不思議

うるせーないちいち文句たれんなや
あームカつく
あーうざっ

幸せって、今幸せになるしかないんだろうな
過去がどうとか未来のためにどうとかじゃなくて
子供に託す、子供に自分の分まで幸せになって欲しい
それもいいかもしれない
でもそれって今から離れているし、直接じゃなくて間接だし
それにちょっと卑怯だよ
あなたが幸せになればいいし、あなたが子供を幸せにすればいいんだよ
だから、子供の環境面だけを整えて、あとは勝手に幸せになって、っていうのは
なしでお願い

お腹すいた
けど、あまり食料消費したくない
買い出しに行くのキツイ

不細工で検索してるのにおれより不細工なやつがいねーな
つまらん

噛み付けば噛み返される
当たり前なのにね
想定外な反応見せる人多いね

あー居場所が無い
もう治った元気！と思ったら落ちた
死にたいとかさっきまでなかったのに
せめて仕事ちゃんとできますように

映画や小説でカタルシス感じたいけれど、今は温かい恋愛とか友情ものは見られないし余裕がない
せいぜい猫の動画見たりする程度
でも最近スプラッタとか歪んだ愛情とかの相手が嫌がってるけど好き放題やってる映画に興味がある

残念でした~♪()


またの機会にどうぞ~()♪


死刑判決ってのに思わず笑っちゃった(笑)

オシッコしぃたい

断食最長記録は32時間だった

眠い。
おやすみなさい、永遠に。

一昨日から食べまくり。食欲が止まらない
また醜くなる

mixiで同級生のプロフを渡り歩いてみた。
あれから１０年か。

音楽科で知り合った女の子は売れないながらもライブハウス中心に活動して頑張ってる。
恩師とまだ仲良くて、ツテで先生のラジオ番組にゲスト出演させてもらったりしてる。
スタートは同じなのに、１０年来の良き音楽仲間がたくさんできて先生達にもまだ可愛がってもらえてて。
彼女達と私と何が違ったんだろう・・・。

見るからに大人しい感じで、あまり喋らないのになぜか周りから人がめちゃくちゃ寄ってきてたな。
写真見たら今も仲間に囲まれて楽しそう。

こちとら女からは総スルー、意気投合して連絡先交換しても続かない。
男にはマンコちらつかせないと知り合いにすらなってもらえない。

常に旅人でいるためにはどうしたらいいか
留まることなく常に生まれたばかりの心でいるためにはどうしたらいいか
どうしたらいいか、って時点で違うな
結局言葉にはならない

自慢しかしねえ知り合いがウザい。
そんなに人の不幸みて楽しいか。少しは空気読めよ。みんな苦労してんだよ。
ほんとメール切りたいくらいムカつく。

また今日も動悸
今からしばらく調子悪いだろうな仕事に響いたら困る
原因わかってるんだけどさあ
被害妄想にとりつかれてもあそこに居たいんだよ
気が狂いそうだけど愛されたい、認められたい
今でも10人ぐらいは褒めてくれているんだけどね
わかんない。ひとより頭三つ分ぐらい評価されないと駄目な部分とつりあわない。嫌われる
今頑張らないとまずいんだよ
だから頑張ってんだけど思い詰めすぎて倒れそう

肩凝り過ぎ

だから俺はおまえたちの事を本当に何とも思っていないんだって
嫌いなんかじゃないよ
その辺の消しゴムとかと同じなんだよ

>>1
スレ立てありがとうございます
レベル足りなくてずっと立てられなかった
居場所が無くなったみたいで辛かった

あのバカ女目付き悪すぎな顔で睨んでやんの。
トリマーの専門学校でたのになんでコンビニ店員なんかやってんの？
レジ打ちの専門学校でも出たの？
あんたは人相悪すぎてどうせ結婚もできないしコンビニ店員以外に使い道もないし負け組街道まっしぐらだね。
あんたみたいな他害行為キチガイには全部自分にはね返ってくるんだよ。
死ぬまで惨めな思いをしろ！

ああ、やっぱり腹が立つ
厄介なのは普段はその感情が出てこないこと
腹の底に溜まってるならさ、全部出しちゃいたいんだがな

なんか新しい布団一式セットが置いてあるんだけど、またあの人泊まりに来るんだろうか。
原発事故当時、疎開させてくれないかって頼んでも丁重に断ってきたのにノコノコ汚染地域に来るんだねｗ
わざとらしくガイガー見せつけてやろ。
「そこの数値高いんで気をつけてくださいねぇ」とか言ってずっと放射能トークしてやるから覚悟しとけよ。

「あれから洗濯物も外に干せなくってぇ、ほんと困っちゃう☆」とか言いながらリビングで昼間から寝てる側で洗濯物干してやる。

つかリビングに何日も居座られると邪魔なんすけど。
部屋数少ないんだから叔父さん家行くかホテル泊まれよ。

明日も雨かよ…
最近雨ばっかだな
来週もずっと天気悪いみたいだし…

天気悪いとそれだけで憂鬱になる
勘弁してくれ

何か想像以上にやっぱり疲れて
ちょっと仮眠とろう
頓服一錠増やして

せいぜいおみやげにセシウムとかプルトニウムとかいっぱい持ち帰るといいよｗ
吸い込んだり食べたり服につけたり豪華フルコース。
ホットな汚染水道水も飲めるよ。

紅茶、コーヒーばかり飲んでるのに眠すぎる

何であの時寝なかったんだ....運動しなかったんだ......
男で160cm
外歩くと自殺したくなる。

ホントに死にそう
ホントに死んじゃダメ
生きろ生きろ生きろ自分
ホントに死んじゃダメだよ自分

疲れたし、ウザい。

メンヘル関係ない板でお薬トーク始めて食いついてきた人に無責任なアドバイスして
「自分語りうぜえ」って言われたら「一番精神薬が必要なのはお前みたいだねｗｗ」ってええー…
元々荒んだスレだとは思ってたけどひょっとしてメンヘラしかいないのか、私含め
そう思えばあの惨状も納得できなくもないけども

胃が痛い
薬切れてる
汗が止まらない
でもまだ大丈夫
２５日まで我慢だ

もういいよ
疲れたんだ
おやすみなさい
永遠に
二度と目覚めませんように

なんか今日は悲しくて泣けてくる。
ダメだなぁ。
いのちの電話はどうせ繋がらないし、あの人の電話相談も１０時からだし待ち遠しい。

死んだほうがいいのに病気が怖い。
死んだほうがいいのに怖い。
死んだほうがいいのに死ねない。

淋しい でんわして
零６六九710706

ああぁぁあぁあぁぁぁこわい
こわい
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
こわい
肯定して

誰かが得をするためには誰かが損をしなくてはならない
誰かが幸せになるためには誰かが不幸にならなくてはならない
こんな世界が悪い

あの頃はどれだけ自分が痛い人間か知らなかった
そりゃフラれるわな

もうやめようかな。
このまま続けてもお互いのプラスになるとは思えない。
最後に泣くのは私かもしれない。
そんなのいらないのよ。

あなたじゃなくてもいいの。
他にもいるのよ。
でも今はあなたがいいの。
どうしたんだろう私。

でも最後の最後に泣くのは私じゃない。
私はその前に去るよ。
強がりなんかじゃない。
いつか思い知るのはあなたよ。

こんなの女々しいかしら。
でも本当に強がりじゃないのよ。
私は最後に泣いたりなんかしないもの。

もうすぐさよならするの。
私はあなたに費やし続けることなんて出来ない。
少し寂しいけどさようなら。
私は私でしあわせを探すね。

早く出ろ
吐くことも出来ん屑身体が
刻んでやるわ

口内炎が出来たあ
まだそんなに痛くない

パニックのおかげで一番のお気に入りでいつも使ってた香水を使うことができなくなった。
その香水の香りを嗅ぐとフラッシュバックでパニック発作が出るから。
思い出がたくさんあるし大切にしていた香水なのに一番嗅ぎたくない香りになっちゃった。
悔しい。

グループホームかあ
まだ見学してないのもあるけど不安だなあ
親父は小言言ってくるしたぶん入らないとダメだろうな
ほんとは家にいたい

ああもうなんか最悪

早くお金が欲しい
早く理想の体重になりたい
どうしたら欲しいものは手に入るの
もう、ずっと寝てたい

プロポーズされてるんだから。
あなたなんか居なくても何も困らないんだから。
そう思うけど、こんなの当て付けみたいよね。
意地になってるだけのように思える。
もうこんなの嫌。
安定しない関係は嫌なの。
安心、が、欲しい

将来のこととか考えるのが辛い
今生きてるので精いっぱいなのになんで先のことなんて考えなくちゃいけないの
やりたいこともないし取り柄もない
頭も悪いし顔もよくない
自分なんのためにいるんだろう
つい考えちゃうんだよね

なんかもうひとりで馬鹿みたい

受け入れられたい
愛されたい
一番じゃなくていい
ただ肯定してほしい

すげぇうつ
話すんじゃなかった
もう何も口にしない方がいいんじゃないかな
ああもうやだ何もしたくねー考えたくねー

あぁこわい
ほんとはさ本当は本当のホントのところはさ
愛情とかいらないんだよ別に一番じゃなくていいし特別って必要ないしさぁ
ただただ否定されたくないんだよ
でもわかんないからさ
否定されてないとかわかんないじゃん
全然わからない表面に出るものじゃないもん
だからさ！だから肯定されりゃ否定されてないでしょ
肯定か否定しかないんだよ
肯定しなけりゃ全部否定だよ
沢山のひとが肯定してくれればさ！そうしたら残りの黙ってるひとも悪くは思ってないんじゃないかなぁ
とかさ
そんな気持ちするからさ
肯定してよ
否定しないで
こわい

人も自分も場所も世界が汚くならないかなー。
正確には気にならなく、だろうけど。
本当ばかみたい。
死のうかなと思うんだけど、あと一週間生きてみるかみたいな感じでまだ生きてる。
もう学校も卒業したし、今なら別にって気がする。
有り金使い果たそうかとか考えるけど、足らないし一瞬で消えるものに使うのはしゃくだ。あー死にたい

だって間違ってるって言われないとわからないんだもの
普通がおかしいんだもの
だから一生懸命考えてんのいつもいつも
大丈夫だって教えてくれないと全部だめじゃん？
間違っててもわからないから普通にしてたら間違ってるんだから
考えてやっても結局判断するのは自分だし
間違ってる確率たかいでしょ
ああ嫌だなぁ
嫌だ
こわい
でも大丈夫ですか間違ってませんかって聞いちゃいけないんだよ？
そうしたら今まで普通だったのにえ、何この人って評価かわるんだよ
聞くのは間違ってる
ならなら教えてよ間違ってないって間違ってる時とか間違ってないときとか
教えてくれないと何もできないって
なにかしたら自分で判断したら大体間違ってるって

疲れた･･･ひたすら疲れた･･･

全部間違ってるって
立ってるだけで自己主張激しいって思うんだよ！！！！
そうしたら存在が間違ってるじゃん？
でもいきすぎだってしってんだ！！！
知ってるそれは間違ってる！立つぐらいは許されるのにのに
どうにも条件反射というかさ、理解になんないんだよ
でも許されると思ってるのは間違いなんじゃ…？とか疑いはれないしさぁ
しみついたのがとれないからとにかくわかんないんだよ
こわいよこわい辛いのはこわいこわいんだよ

間違ってない裏付けがほしいんだよ
許可してほしい
肯定は十個集まってようやく少しいいのかなって思えるのにさぁ
否定は一個だけで全てなんだよ
間違ってる裏付けは一つで取れるんだよ
というかさ！元々間違ってるんだよ
最初からさあ

海老塚規雄死ね

最近とうほく関東方面で突然倒れて
そのまま亡くなる方が多いって良く聞くけど
いままでそんなに例がないのはやっぱり放射能の影響だよ
みんなのんびりし過ぎだ
放射能はかなり怖いものだ
ぽっくり死ねないで苦しい思いをする事も沢山あるらしいし
危ない場所がおおくなってしまったけど
まだまだ南とか北とかに避難すれば助かるのにね
そんな事をこんな時間にぼんやり思ってしまう今日この頃・・

このまま生きていても自分のために生きることはないだろう

親のために生きるしかないのか

それに耐えきれるか自信がない

自分の事を受け入れられない
生きている必要や価値はない
命が移植出来たらいいのにな

母親を傷つけた…もう苦しい
共依存から抜け出したい…

もう駄目だ
多分これで終わりだ
何やってるんだろう私

いつも壊すのは私だ
維持していけない

いつも眠剤飲むと鼻が詰まって眠れなくなる・・・。
寝るために飲んでるのになぁ

今まで、ネガティブな言葉を言い過ぎて自分に返ってきた。
まさか、こんな事になるとは。
今からでも遅くなかったら、ポジティブな考えて寿命まで生き続けよう。

もう後悔してる
あんなこと言わなければよかった
言ってしまったことは消せない
寂しい

ごめんなさい

今日も断食と絶水
今日こそ大嫌いな自分が死にますように

人との距離感が掴めてないような気がする。
明るく振舞おうとすればするほど空回りして最終的には嫌われる。
もう嫌だ

せんたくだる

もう起きたくない

海老塚規雄死んでくれ

本当昨日はずっと寝てた。全てを忘れて。
で、今日は、また現実。
死にたい

弟がイライラしてる
当たり前だよね…働いてない姉と狭い部屋に二人でいるんだもん
正常な俺から見たら、精神病とか意味わからんし、ムカつく。 ってさ。
その言葉傷ついた。今日どうしよう。このまま二人で家にいたら、きっと弟のイライラが爆発する
でも行く場所ないし、お金もないから、今日はあまり喋らず家事だけしとこうかな
弟にきをつかうのがしんどい キツイなぁ

弟の誕生日祝いにいかにゃならん
正直、電車1時間半はしんどい…
もう祝わなくていいじゃん大人なんだから…
とは誰にも言えないのでここで愚痴らせてもらう

もうだめかもわからん
あああ、ごめんなさい。誰にも言えない、死にたい

なにもかもがだるい
好きな人からは連絡来ないしもう嫌われたんだ

横になると腹が痛い
眠れない
このクソ体が

私の人生はなんだったのかなぁ

寒い。とゆうより寒気だな。
酒飲み過ぎ、のせいだ

あああああ調子が悪い
こんなのは一時的なもので考えるだけ意味がないってわかってるのに
諦めでいっぱいになってしまう
どうにかなるよ、ぜったいどうにかなるから自分信じたい
もういやだこんなの

満員電車が平気になった!!微妙に嬉しい!!
でもこの都会でこれからもやっていけるかっつったらまた微妙!!

歯がおかしい

結局のところどうにも
嫌いにはなれなくて
むしろ好きで頼りたくて
そばにいたい

一番の傍でなくても
一緒にいたいと思う
依存ってこわいや

しねばいいのに

明日雨か…洗濯したいんだけどなぁ…

人間なんて本性表せばゴミしかいない
もちろん俺含めて

人の事気にしても仕方ないと思うのに
他人と自分の生き方を比べて勝手に落ち込んでる
そんなの繰り返してたら自信なくなって前向きになれなくなって
消えないのは不安と暗い気持ちだけ
子供の頃は自ら動けていたのに
大人になった今出来ない事ばかり増えてく

書き込みすると一方的に叩かれる事が多い
あのスレの信者マジうぜー
自分は特別だと思ってるけど内心嫉妬まみれの障害者年金暮らしの底辺漫画家だぞあの女

夜麻みゆきはクズ女

早く崩壊しないかなああああああああああああああああああああああああああああああああああ

事故や殺されて死んだニュースを見て羨ましいと思ってしまう
不謹慎で最低な自分

殺せ、いや殺してください
お願いします

悪い想像や詮索を本当の事だと思ってしまう
自分は感覚が鋭いし論理的で真実を見通せると思ってしまう

殺人依頼って何年だ？
通報されたらやばいで

俺も歯なんだよ

mixi見てたら容姿は豚そのものでチリチリの黒髪を伸ばして
ドぎついアイライナーと口紅のおばさんが悪趣味なギラギラの着物を着た写真をアップしまくっていた。
こんなに何もかもセンスが悪いのに積極的に自分の写真アップできる人ってどんな人だろうと
プロフィールに飛んだら恐るべき長文で自己アピールをしていた。
こういうおばさん実際に居たらめんどくさそうだ。

短い文章でさえおかしくてちゃんと書けない
そんな自分が大嫌い
死ぬべき
今すぐ死ねばいいのに

走ってる車のドア開けて、頭から落ちたら上手い具合に後続の車が轢いてくれないかな

とりあえず一服しようかな

一人で静かにしたい
逃げたい

おもちゃやフィギュア買いたい
でもファッションに回さないといけないから買えない
無頓着だったり男だったら趣味にお金使えるのにクソ

つまんない

イライラが治まらない

自分のすきなようにするって…それがどういうことかわからずに、好きなことがなんだったかわからずに今日も寝たきり

俺アスペなのかなあ
ただの回避のコミュ障だと思ってたんだがあまりに話がかみ合わない気がしてきた

アホになろう
何も考えず公園を走り回るんだ
空に向かって叫んでみたり
そんなのが自分には必要だ
この檻にはもう居たくない

夢の中の記憶が鮮明な方なのですが
夢の中で生じた感情と
現実に同じ事が起きる事を想像した場合、想定されうる感情がズレる・・・

多分実際起きたら夢の中と同じ事を思うんだろうな
俺は俺に裏切られるのか

指先の肌荒れと口内炎がようやく治ってきました。
キーのタイプと水分の摂取が少しだけ大変でした。

今日はダメだ　手足が痺れてきた

猫になりたかった

死んだらきっと初めからいなかったことになれるんだ

だめだ
なんで元彼にあんなメール送ったんだろ
寄りかかれる人がいればなあ
彼氏は繊細すぎて辛いときぶちまけられない
結局ぼっちだ

とにかくだるい
片付ける気力がなくて部屋が汚くていらいらする
換気する気力がなくてタバコ吸って空気も汚い
風呂に入っる気力もないから自分自身も汚い
眼鏡も汚いから視界が悪い
だらっと立ちあがってだらっと歩いてたら物につまずいてさらに汚くなっていらいらする
あとこの文章書くのに一文に一回は必ず誤変換起こしてる
とにかくいらいらする

なんで勝手に滑り落ちてぐちゃぐちゃになる部屋をわざわざ綺麗にしてあげないといけないんだ
なんで勝手にフケが出る身体を洗ってあげなくちゃいけないんだ
重い布団だって勝手に湿気吸ってるだけじゃん、なんで俺にそんな労力使わせるの
もう全てがいじめだろ
俺に恨みを持ってるんだろ

疲れた
何もしないのに疲れるのは何故だろう

とりあえず布団外に出して窓を開けました
這いつくばって床のゴミ拾ってます
寒い
鼻水止まらない
こうやって調子悪くさせるのが目的なんだろうからその通りにします

先ほど布団を中に入れたら飴に振られたのかぐっしょりしていました
たったの2時間外に出しておいたらこのざまです
今日は飴も振ってなかったのに
きっと自分が布団を出すのを待っていたんですよね


誤変換も治すのもめんどうだから諦める
知るか

最近、超能力で遠隔診断する偽医者が多い。

クローズゼロやってるから今観てるけどさ、これ前借りた時も思ったけど、いったいこいつらなんでこんな必死で喧嘩してんの？
って思ってしまうなこの映画
でも山田孝之の演技が大好きだから感心して観てしまう
このあと続けて�Uもやるんだね
さっきも出てたけど、綾野剛も好きだから観る
でも芹澤もうるしばらりょうもどいつもこいつもDQNで引く
でもうるしばらりょうの綾野剛が一番好きだ

嫌だ。いないことにしないでよ。悲しいよ。辛いよ。
恥ずかしい存在なの？いない方がいい存在なの？
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

さて、歯みがきして寝るか
なんだか最近なみだもろくなってしまった・・

またお母さんと一緒にご飯を食べよう

あー今日パチンコ行って、さくっと十万位勝たないかなー
行く金もないんだけど！

もう何もできる気がしない
30歳になった鬱フリーターデブスなんて
ゴミでしかないよ
せめて迷惑かけずに死にたい

気分のごまかし方とかないかな

死ねばいいのに

結局あれから眠れなかった
今日からまた仕事なのにな
夕方はつらいだろうな

しんどー

何もかも安定しない
安定させられない
こんな自分のことが嫌でたまらない

いつまでこんな生活を続けていくんだろう
私はいつになったらまともに暮らせるようになるんだろう
もっと穏やかに生きたいのに、どうして出来ないんだろう
こんな歳にもなって、馬鹿みたいだ

海老塚規雄死ね

だるい

誰からも必要とされてない
一人暮らしだから今日死んだとしても誰も気付かない
メールもメルマガしか来ないから誰も気付かない

いつのまにか消えてたらいいのに
まぁ実際無理なんだけど

勉強とか学校とかそういうの、大事だってわかってるけどさ、パソコンだってしたいし読書だって音楽聴くこともしたいよ
学校8時限で帰ってきてご飯食べて予習復習で一日終わるなんてやだ

通信行けばよかったなぁ しかし学歴がアレだ
でも楽しそう あーあ まじ後悔

決まったのに乗り遅れたら同じ電車はきません
轢かれる恐怖抱いて線路を歩かないと追い付けません
世界はそんな仕組み
生きててもやる事ないのに死にたくなくて立ち止まってる
人生一回きりなのに 失敗してしまったなあ

傷に貼る薬
心に効く薬
人が作った薬
自然に治癒する力を持っていた人間
自然に生きられなくなったら必要になった薬
ゆがんでるのは何処か

自然治癒を高める医療に変わってきている肉体的な治療
相変わらず薬漬けの精神科
この先変わって
精神科も自然に直す方法があみだされ
今の時代が地獄だったと証明される日が来る

雨やんでん？今日もしにたい。

寂しいとか言えない
こうして書くことしか出来ない
本当は連絡を待ってるなんて言えるわけない
可愛くないなと自分で思う
上手く甘えられない

そろそろ仕事
またしばらく頑張らなきゃ

ちょっとだけ頭がすっきりとしてきたような気がする。
お休みの日はコーヒーが一番だと思えるのですよ。

レス禁止系のスレじゃないスレで、絡んでも無視されることが多いからもうひとりごとに徹しよう
同意したりするのもやめよう
疲れた
もういいわ
何もかもうまくいかないようになってるんだ私の人生
好きな人にも向いてもらえないような人生だ
もう何もかもに期待するのはやめよう

ストレスはんぱない
タバコ吸おう

目眩と吐き気
携帯の画面見るのも辛い
帰りたい
体調不良で早退許してくれないだろうな

雨やんでくれ寒い眉間にバール刺さってる感覚
おなかすいたけど買出しすら億劫よ

だからなんだっつうんだ
死にたいのに男女関係あんのかボケカス
一人ひとりの状況、24時間365日観てんのか？ああ？
知ってんのか？ああ？
早く死ねよ書き込んでないで

どうせもう連絡とかこないんだろうなーキープ扱いなんだろうなー
別にいいけど興味とか薄れてきたし
私の方がスペック上だし
新しい人探そう

聖闘士星矢Ωが、思った以上に酷い…

つらくてたまらない

病状悪化してから、ペットの世話がすごい負担。苦痛。
以前は大好きだったペットが今はうっとうしくて仕方ない。

すばらしい自由って最高！！

悪徳金プラ買取訪問業者になるくらいなら無職でいいわ
買取の値段と、俺が仕事辞めて無職なのが何の関係あるんぞボケ 質問に答えろよ茶髪
やっぱり人と会いたくない もう外には出ない

あと六日でかけたくない
でも約束した一ヶ月前の私を殴りたい

寒い

3日連続20時間何も食べない生活をしている
次は食べる量を減らしてみる

2人の気持ちはシンクロちう　惹かれてゆくのはシンクロときめき♪(´Ｕ｀)サバドルおわた。。

もうすぐ休憩終了
20時まで頑張らなきゃ
終わったら飲みに行こうかな
なんか今日は真っすぐ帰りたくないや

かずぴょんはいつ寝てるのか謎すぎる(´Ｕ｀)

(」・ω・)」うー！(／・ω・)／にゃー！に洗脳されるｗ

明日面接行く！
採用されるか不安...

本当に悪魔が居るのなら、汚物女博子を地獄に連れて行って欲しいよ。

ウザいから死ね

死んでも恨んでやる

フェイスブックに入ってみた。
「あなたの友達かも？」コーナーに今までの知り合いのプロフがダァーっと表示されて怖いっていうけど、
今までヒキってて誰も私のメアドとか知らないからひとつも共通項のない人ばかりｗ

出身校とか晒さないし、私を知らない人だらけで逆に気軽でいいかもなー。

おやすみなさい
永遠に

母親に腫瘍が見つかった。大きすぎて手術が必要なのは確定してる。
詳しい検査をしないと悪性かわからないようだ。悪性だったらどうしよう。
違和感はあったけど医者は金が掛かるからって、ずっと放置してたようだ。
婆さんのせいだ。あいつが無年金の癖に要介護になって
高い介護費を吸い取るから母さんは病院に行けなかったんだ。
いつまで長生きする気だ。さっさとくたばれ。
私のせいだ。私がいい歳こいてまともに働かないから金が無かったんだ。
何で母さんが病気になるの？私や婆さんが病気になって死ねばいいんだ。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

今日はなんとなく気持ちが楽だ
とゆうか何も感じないな
なにもない
落ちはしないけど､なにもする気になれない

なにもないなあ

自分からしてみれば全然ぬるま湯に浸かってる生活
月に一週間程度の仕事で辛いだの大変だの
あんた健常者だろ？
こっちは心身共に病気持ちでフルタイムの会社勤め
海外旅行は数回しか行ってないだの国内旅行は年に一度しか行けないだの
まだ行けるだけいいだろうよ
こっちは行きたくても行けないのにイチイチ報告すんな
腹立つわ

バラエティー大好きバカうぜぇ。
私が新エネルギー開発のドキュメンタリー観てるのにバカにして興味すら示さねぇ。
もうお前は一生そうやって目先の楽しいことだけ考えて適当に生きてろよ。

足りない
苦しい
満たされない

私は本当に病気なのか？
薬飲んでてもいいのか？
このまま薬漬けでいいのか？
なんかわからなくなってきた
だらだらとした毎日送っていいのか？
もっとやる事あるんじゃないか？
考えるだけで辛くなってきた

こわいが先立って一歩が踏み出せない。どうやって毎日バイトしてたのか思い出せない。こわくてたまらないんだよ。
就職したいんだろじゃないんだよ。してて当たり前なんだよしてなきゃおかしい歳なんだよ。だからしなきゃいけないんだよでもこわいんだよ。
そんな簡単に決まったら苦労しない。自殺するまで働かなきゃいけないんだ。だって世の中金だもの。金がなきゃ何も出来ないんだから

非ヲタのメンヘラって何か楽しみあるのかなって思ったら自分がヲタでよかったと思う

明日天気いいんだ。
暑いのか？
嫌すぎる

きっと、一生は、瞬く間なんだろう。

何もない。もうきつい

コレがあるお!!( ｀ω´)つ●

グループホーム出来れば入りたくないなあ
なんか今はちょっとだけ入院したい気分

海老塚規雄が臭すぎる

明日からバイト掛け持ち合わせて10連勤だわ…
大学もあるしダルすぎ
友達少ないし、ただ忙しいだけで全然充実してないわ
はあ…引きこもりたい

さて、歯みがきして寝ますっか

昨日ふと目に入った草花が綺麗過ぎて絶望した
なんで人間はただ生きてるだけじゃ駄目なんだ
早くしのう暑くならない内にはやくしのう

戻れないところまで来てる？

鼻水が止まらない、頭が痛い
風邪じゃないはず
風邪とか話にならん

それ花粉症じゃないのか？

死ねよ、マジ死ねよ！

「死ななくてもいいからちょっと風邪とかこじらせて入院してくれないかなー」と思ってたら現実になってしまった。
でも、ぶっちゃけ死に時だと思う。
このまま生き長らえるとせっかく長生きしたのに地獄を見るし、適度なタイミングで死んでおくべきだ。

本当の地獄が始まる前にこの世を去るべきだ。
あとは文明の崩壊と共に衰退していくだけ。
最後くらい精一杯やさしくするから、安心して逝くといい。

そうかもしれん。とりあえず寝ておこう

いいな、寝れるやつは
今日は寝るとかいう贅沢はもう無理だわ

筋力の衰えが顔に出てきた
ほうれい線がくっきり
年齢以上の顔だ
笑ったり喋ったりしない人はこうやって顔に出るんだな
健康のバロメーターに肌を見ると言う人が多いのも頷ける
口角を上げてみたけど筋肉が強張って表情が作れなかった
絶食していた期間が長かったのも要因か
手も明らかにシワシワになってきた
このまま衰えて行くんだろう
これが現実だ

１０年近く過ぎてるのに、好きだった人が夢に出てきて、落ち着かなくて眠れない。
ここ最近ずっとそう。本当は今までもずっと好きだったんじゃないかと思うぐらい。
どうしてこうも、簡単に恋とか出来ない質なんだろう。
でもたくさんの人に好かれなくてもいい。何度も恋に落ちなくていいから、相思相愛というものになってみたい。
もういっそこれが運命でしたーとかなれば鬱も強迫も治って命を全うできるかも。
というか、しなきゃねって責任出るかも知れない。捨てたもんじゃないって思いたい。自分なんかと思って生きたくないんだよ、もう。
とにかく寝たい。明日早いし。

辛いです

誰も助けてくれない｡誰も｡

寒い、でもこれ終らせないと
布団に入りたい
もうすぐ空が明るくなってしまう

6時間で終らせてた時があったのが嘘のようだ
何ヶ月かかってるんだろ
心でストップをかけてしまう

やっぱり私の負け。
こんな事で、勝ち負けという言葉を使うのはおかしいけど。
でも。私の負け。
やっぱりすき。

もしかしたら、こんなのはじめてかも。
悔しい気もするけど、でも好きだから仕方ない。
今はこれでいい

楽しい事なんか何もない。
かつての趣味を楽しむ体力も気力もない。
リア充になりたかったなあ…
この体じゃ唯一の夢も叶いそうにない。

よーし、がんばるぞぉ（ ＾ω＾）

今日も断食する
昨日も断食成功
量も少し減らせた
大嫌いな自分が今日こそ死にますように

勝手に被害者ぶって引き起こした結果なんだからざまあとしか言い様がない。その調子で馬鹿みたいに自分で自分の首絞めとけよ自意識過剰女
誰がてめえのｓｔｋなんかするかっての気持ちわりい反吐がでる
私に疚しい気持ちなんてない。よって非難される筋合いも気を使う必要もない。重みでしかないから早く忘れたい
自分は自分のやりたいことをする、それだけ。もう私に関わらないでください

つらい

実家に戻りたくないな〜

おはよう死にたい…
苦しい

ひま

寝れないでいたらこんな時間

　

犯罪被害者は犯罪被害者だよ。
法を犯してる人に対して優しさや親しみといった気持ちを向けるわけないのだが。。
相手は自分を加害者だと思っていない。
でもこちらは被害受けてるわけで。

やばいこの時間帯起きてるとまじで鬱
でも眠れない

会社の人、みんな嫌いです。

外は暖かい…春、なのに
引きこもって逃げてなんやってんだろ
苦しいな…親も含め周りの人が居ないみんな消えた

自分の心の中に鬼がいる。

自分の心の中にちっちゃいオッチャンがいる。

特に

帰りたい

よくわからん

今日は仕事休みだしジャグラーでも打ちに行くかな。
そのあとはまた飲む。
最近酒浸りだなあ、でも仕事はしてるし、いいよね、

生まれてこなければよかった！！！
これに尽きる
これしかない

死にたい
消えたい
彼の気持ちが伝わってこない

はぁ？
意地でもショートステイ行かないって、話がちがくない？
このまま何年も親族付きっきりで面倒見ろってか。
こんなに咳込んでるのに入院拒否ってなんなの？
たった２、３日じゃん。

スパッと入院したほうが早く治るし、ぶっちゃけ付きっきりで看病しなきゃならない私たちが迷惑なんですけど！

あなたがそうやって家にこだわるばっかに床で寝なくちゃいけなくて骨が痛いんですけど。
２、３日くらいいいじゃん。
誰にも邪魔されない空間で寝させてくれないかなー

最近きちんと眠れてないようだ
目眩やら吐き気やら
昼休みに少しだけ寝ると割と楽になる
でも夕方になるとまた目眩してくるけど

暑くね？汗でる

金で解決できる悩みは悩みじゃないっていう奴がいるがその金がないから悩んでるんだ
金がほしいよおおおおおおお

憎い二人○して死刑になりたい

期待してる自分が馬鹿だ、滑稽だ
どんなに想ったってあの人に届くことは無いのにね

やったぁ！
やっと入院してくれた☆
久々の快適空間じゃ〜

あのスレに書きこんじゃいけないのか！？
完全に加害者なんだけど！？

西川史子消えてくれないかなぁ〜
見てるだけでストレス
でも他の先生の話は参考にしたい
こいつ医者って思ってないから、ためにならないから出なくていいよ

あぁあの時の言葉が思い出せない　やつはなんていってた

執念人を深く憎んだり妬んだりしてるから幸せになれないのかなぁ
でも憎しみを作ったのは相手なんで…
許す事も大事だけど
あいつらがのうのうと生きてんのがすごく嫌で…
心せまいなぁ私…

たけしへの恨みは一生消えないだろうな。

採ってくれた会社とのやりとりで手順をミスって働く前から迷惑かけてしまった
もうめちゃくちゃ申し訳ない
自分なんかのためにわざわざ手を煩わせてしまってるのに、肝心な自分がミスるとかクズすぎる
入社したらもっと迷惑かけてしまうんだろうな
世間知らずすぎてヤバイ

授業中にブログ更新すんな
親の金で学校に行けてんだから真面目に勉強しろこのすっとこどっこいが

またバイトでテンパってミスした…
そもそも対人恐怖症だから接客なんて向いてないのにな
自分まじでクズ

笑ったらいけない
楽しいって思ったらいけない
前向きになったらいけない
自分なんかが疲れたとか思ったらいけない

男の妄想気持ち悪っ

能力が人より劣るなら代わりのものが欲しかった…
何もない、どころじゃない
何もかも酷い

バイトしてると体もたない
バイトしないとお金ない
はあ…引きこもりたい

わからない
無意味だ
こんなに無意味なことはない
苦しい疲れた
どうしよう
ああどうしよう

以前メールを無視したら、今回その仕返しのように返ってこない
もういいや、面倒

ゲシュタルト崩壊きたこれ

腰がいてえ~

期待値の５倍の試行回数で当たりが引けました
能無しの上に運無しとかしねよ

ツイッター民は義憤に駆られるのが好きだね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

不安です

胃が痛い。痛い。
寂しい。ひとりはやだ。

大嫌い
死んでくれ

かーっ。
相手の土俵で勝負させられるのはしんどいなあ。

眠剤投入(´・ω・｀)頭がグラングランするかも・・

店の常連にサシ呑み連日誘われてマジで気分悪い
男性苦手だって何度言ったらわかるのかな
なんでそんなに私と呑みたいの別に気があるわけでもないでしょうに
相手に悪気はないんだろうけど顔も性格も生理的に昔暴力ふられたキモいオヤジにそっくりで話しかけられるだけで泣きそうになる
だから、もういやだ、本当に気持ち悪い、もう会いたくない

薬のんでも眠れない

シュガーレスのバブリシャス売り出してくれろ

好き好き大好き。

通帳作ろうかな。
生意気な自分には尊敬するってむずかしい。だからこそ尊敬できるものの世界に行けたらいいなとよく思う。

ﾁｮｰ愛してる。

Dragon Ashの人に命あげたい

死ね
死んでくれ

疲れたーーー　歯みがきして寝るよ

お茶おいしい

世界が平和でありますように。

また朝まで起きてて、弟起こして昼に寝るパターンだよ…
もう疲れた。いや弁当作ったりは別にいいんだけどさ、罪悪感がー
昼間から夕方にかけて寝てるから、どうせ眠れないしね
だけど、バイト応募しなきゃ金ない！焦る！
ふぅぅ。ゴールデンウィークが来るのが怖い

不安で眠れないです

あー、人生ずっと倦怠期だわ。つーか、倦怠期以外知らねーから、これが倦怠期かもわからんな。

大学いきたくない
でもそろそろ行かなきゃ留年する
今年単位とらなきゃ友達と一緒に卒業できない
就活も私だけやってない
しにたい

なんで部活で友達だったはずの子たちは私を虐めたのか
なんで親は助けるどころか同時期に虐待したのか
なぜなら私が第一志望の高校に合格せず親に恥をかかせてしまったから
なぜなら虐待から逃げ部活に没頭したせいで先輩になぜか好かれてしまい選抜にえらばれてしまったから
友達のことも考えた練習量にすべきだった
先輩にも後輩にもまわりの人みんなに八方美人だった私のせい
勉強量が足りないから親の期待に応えられなかった私のせい
もう何年も前のことなのにまるで昨日のようにまるで陰みたいについてくる
そして努力すべきは今なのにいつまで過去に捕らわれ逃げ出してるんだろう
いつになったら決別できるんだろう

暑くて寝れない
ずっと冬でいいのに

恨み、嫉妬、真っ黒なもので心の中がいっぱいだ
いつが人を殺してしまうかもしれない こわい

本当に、だれか母親を殺してくださいと思っている。

当たり前がなんなのか分からなくなり
アタマん中騒々しい時代。
不安に引き込まれないよう。
ただ耳をすましアタマを空にするよう努める。

ストレスで激減した頃の体型に戻りたい
今もストレス度合そんなかわってないのに

友達ゼロ収入ゼロもう30代
なんの為に生きているの
罪悪感で死にたくなる

また死ねなかった＼(^o^)／
いい加減死にたい

先に私の寿命が来て欲しいよ。
もう、いいよ。
無理して寿命短くなって欲しいよ。

はあーもっと触りたかったなあ

あの表情がたまらなく可愛い

今日も笑顔で呪いに行くからね、たけしさん。

１０年近く経ってもこんなに毎日考えるくらい苦しいのに、
あの人は私のことなんかすっかり忘れて日本中飛び回ってる。
毎日が充実して楽しそう。
なんかあの人達のブログ見てたら引きこもってるのがバカバカしくなってきちゃった。
いつ死ぬかわかんないからいろんなところに遊びに行こう。
悲しい過去を新しい思い出で塗りかえよう。

人を刺してみたい
憎いあの男を滅多刺しにしてみたい
気持ちいいだろうな

基本的なことの手前、より根本的なこと、
の更に手前からわからない気がする。
もう何もかもわからない。
どうして皆こんなに何もかもわからない世界の中で、
あんなふうに生きれているんだ。
設定された人形に見える。それなのに自分と同じこと考えてたりする。
それなのに、あんなふうに生きれている。
一体、何がどうなっているのか。

あー自分が情けない

死にたい。

叫びたい

お昼は何にしよう？
作るのめんどくさい

痩せなきゃなあ
だって病気なってさー10kg痩せたのに
あれからふとって元通り
だったらいっけど、筋肉衰えまくってダルダルよれよれの汚らしい体が完成してる

しんど

今日も帰りたい病、発症中

廃人以下だ

だるい。
生きてるの面倒。
毎日の生活面倒。

すべてとまってしまえばいいのに

暑すぎんだよクソが
だから春夏は嫌いなんだ

外がうるさい怖い

何で中華なんだよ…
日本酒とか焼酎とか呑みたかったのに。
センス悪すぎ…
あんなのどこがいいの？

もう…テンション下がりまくり。

自分が悪いのは分かってるけど、凹む
寝逃げしようと思ったらもう目が覚めてしまった
気にしすぎる性格嫌だ。自分が嫌だ。

今日も20時間断食レース絶好調
現在折り返し地点を過ぎたところ
大嫌いな自分早く死ね今すぐ死ね絶対許さない今すぐ死ね

はぁ老化…orz

何で死んじゃったんだ？
家出とかだったら、いつか会えたのに
私はお姉ちゃんに嫌われてたし私も嫌いだったけど、そんなことじゃないんだよ
もう会えないじゃんバーカ
…とか言ったらぶっ殺されるｗ

今日はいいお天気なのが嬉しいですね。
朝方は曇っていましたから尚更です。

苦痛な毎日を繰り返すだけ

言い訳ばかり、逃げてばかりの人生です。
繊細なのは自分に対してだけ。
相手には無神経です。
死にたい。あぁ低気圧死ね、私死ね。

心の貧しいセキ
病気なんでしょ
苦しめ

スロ打って帰ろうとしたら。
傘取られてた。
なんで人のものを勝手に持っていくかな

何のために頑張ればいいのか考えすぎてわからなくなってきた
死ぬために生きているのに何を頑張ったらいいの
何をしても待ってるのは死だけ
怖いよ

母親と2人きりは嫌だ！だんじて断る！！

少しずつ原点に戻りつつある
いいものかはわからないが でもこれでいい

とっととクソ職場辞めたい

疲れた
嫌だな

>>687
当方今年でニートですらなくなる35歳女、彼氏はいるが皆は知らない。
そんな女に妊娠したーと喜んで通達してくる知人。こいつとは縁切りしたいのにさせてくれない。
結婚式すら教えてくれなかった知り合い。

なんかもう山に篭りたい。

以下の症状がある方は､半日断食ﾀﾞｲｴｯﾄをお控え下さい｡
胃･十二指腸潰瘍
糖尿病
心臓病
感染症

殺った！もっと調べてくる

とりあえず腹黒いのはやめろ
あんた最悪やわ

彼氏の話ばっかすんなや
彼女いない俺への当てつけ
しね

たりない二人より足りてない自分

常総メディカル許さない

何のための人生だ
こんなことのためにあるのか
そんなはずがない
ちゃんと生きたい

ここでちゃんと生きるぞ、にならないんだよな

引き金を引くタイミング

最近常に脳内が終末だよ
いつになったら何がしたいとかがまるでない
もうすぐ終わっちゃう気がするからなにも手につかない

空っぽの笑顔振りまいて
明日も地面を蹴り飛ばす

あんたらより私のが先に死にそうだよ

ごめんなさい

ええ、トリプタノールって太るの！？
絶対に嫌だ嫌だ嫌だ
しかも下痢続いてたけど、止まると今度は便秘になるから、飲んだらたぶん便秘で絶対に出なくなるはず
下痢の時以外は、ピタっと止まって腹がパンパンになるほどの便秘なのに、
便秘になるかもっていう薬なんか飲んだら…
どうしよう
便秘は、酷くなったら、これはだめだってすぐに飲むのやめればいいけど、
太ったら簡単に体重なんか落ちないよね？

明日嫌だな
明日なんか来なきゃいいのに…
本当憂鬱だなぁ…

いいよこいよ
胸にかけて胸に
せんぱっはぁい

なんだこりゃ！！

いや、あんたらのこと大嫌いなんだよ
だからもういいんだよ
くだらないよ
ごっこしてしねks

　　　|／￣￣＼|　＼　今日はみりん梅酒／　　┌─────┐
　　　|＼　 　 ／|　　 ＼　　　にするか　／.　　　│みりん梅酒 │
　　　| 　￣￣　 |　　　　＼ ∧∧∧∧／ 　 　　　└─────┘
　　　| .○○○. |　　　　 ＜　　 　み　＞ 　一般の人が
　　　＼.○○.／　　　　 ＜　予　 り　＞　　みりんを使って梅酒を
.　　　　 ￣￣　　　　　　 ＜　　　 ん　＞　 造ることは許されていません
　─────────＜　感　梅　＞──────────
　　　__[警]　　　 　 　 　 ＜　　　 酒　＞　　　　　,.､ ,.､
　　　　(　 ) ('A`)　　　 　＜　!!!!　の　＞ 　　　∠二二､ヽ
　　　　(　 )Ｖノ ） 　　　　／∨∨∨∨＼　　　（（´･∀･`））＜みりん一升
　　　 　| |　　| | 　　 　／死ぬ気なの！＼ 　/　~~：~~~　＼

三人の子どもがいて、お菓子が二人分しかない時どうする？
私は、二人分のお菓子を三人で分け合うことを選択をした。
他の子は、自分さえお菓子があればそれでよく、
分け前のない子を嘲笑う選択をした。

骨折した子が登校してきた。
私は、怪我人は労ることにした。
周りの子たちは、その子が怪我で弱っていることを幸いに、襲いかかった。

私の選択は、全部間違っていると言われた。

辛いよ辛いよ

みりん嫌いだ本当に嫌いだ

私は空気かそうか

もうすぐ死ぬかもしれなくなって、そういえば私のこと知っててくれる人ってすっげえ少ないじゃんって思って、mixiとかで見つけて久々にメッセージ送ってみるもことごとく返事が返ってこない。
こんなのと関わりたくないんだな。
このまま孤独に死ぬのか、寂しいな・・・

ｲ�`

キスの相性、身体の相性はとっても大事だと思うの。

眠剤飲んだけど全く眠気が来ない…
お腹すいたなぁ〜

どうでもいい
面倒
みんな元気で憎い

やっぱりね、サイエンスが一番落ち着くんだ。

体調悪い。
焦ってる。
なんで雨なの。

ワキガになったのがすべてだった。
あれが、すべての元凶。
おかげで、人生が糞ゴミだ。死にたい。殺してくれ。
もういらない。

君はどうしようもないだろうね
どうにもならないだろうね
君はどうしようもないだろうね
何とかならないだろうね

自殺するときは、黒いたまごをかけながら実行したい

精神薬なんていらねえ。
調子悪くなるだけ。
効いてるのかどうかわからん
副作用だけは効いてると実感するわ

神聖かまってちゃん聴いて慰めてる

不安で胸いっぱいい。
みぞおちが不快。

てか、あれって私が悪いのか？
会う約束してて、もう部屋で会うのは嫌だって言ってて、会う日にちは決めたのに場所が決まらないまま当日になって。

昼になっても夕方になっても連絡こないから変だなと思ってたら「待ってるのになんでうちに来ないの？」ってメール来て、
「部屋に行くとセクロスの流れになって話し合いができないっつったろうが！何勝手に人の意見無視して決めてんだよ！このチンコ野郎が！」ってめちゃめちゃキレただけなんだけど。

ここ10年で好きなアスリートはベッカム、ルーニー、ダルビッシュ、宮市

眠れないけど、睡眠剤は怖いからやだ
はあ眠りたいな

親より早く死にたい。生きていたくもないし、
親の介護も葬儀もできない

気にしちゃだめ
寂しい
浮いてる？
誰か仲良くしてくれないかな
避けられてる？
寂しい
気にしちゃだめ

かえりたい

早く朝になれ。死にたい

私はずっと夜がいい
仕事に行きたくない
ずっと眠っていたい
自己中上司にいいようにされてフォローする真面目な社員がゴミ扱い
早く消えろマジうざい
それか私が消えたらいい

俺より不幸な奴が見たい。俺より不幸な奴が見たい。
俺より不幸な奴が見たい。俺より不幸な奴が見たい。
死にたい。

さみしい。不安。消えたい

タナトフォビアというかネクロフォビアが酷くてこわい
息があがって心臓バクバクしてどうしたらいいのかわからなくなる

>>396 ノシ

また入院したい。また入院したい。

精神科なんて嘘だ。意味のないわけのわからない薬のますだけ

　

眠る気分になれない。
布団の中だけど。

疲れることに疲れた
もう疲れたくない
死にたい

ハイテンションで落ち着かない。

あ

休みたい

来て早々だけど帰りたい
ここにいたくない

大丈夫か

自分がクズ過ぎて疲れた。罪悪感すら感じなくなってきたかも
暇だから色んなこと考える。全部ウソって言ったら信用失うよね

お天道様は見てる。私のクズな行動筒抜け。すみません。

マスクしてると息が臭い。
ひどい。これはひどい。
いつもこんな臭い撒き散らして喋ってたかと思うともう話したくない。
内臓引っ張り出して洗いたい。

雨降ってないじゃん…
計10時間寝てしまった
あさから死にたい

夢見過ぎというか休まってない
怖い

自分の頭殴ったら案外痛かった

よくやる
自分は頬をぶったたく
痛いと思うけど何か鈍い痛みなんだよな

調子がいいのは長く続かない

返信メールがこない
メール嫌じゃないって言ってたのに
どうせこんな俺なんだからだろ
嫌なら嫌ってはっきり言えよ
放置するなよ
どうせ離れていくなら興味本位で病気の事聞くな
もういやだ

20時間断食5日目。昨日はカロリーメイト一箱しか食べなかった。水は朝方にコップ3杯。
今日になってのどが渇くがなるべく断水。
これは地獄に近づいているのか。そうであってほしい。
大嫌いな自分が今日こそ死にますように。

こんにちは
た、助けてー

父親死ね

自殺してくるわ

マヤ歴の終わりまで待って

洗濯物ほした
ごはんも作ろう
今日は頭痛くない

腹減った〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　でもひとりぼっち

　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　/;;::　　　　　　　::;ヽ
　　　　　　|;;:: ｨ●ｧ　　ｨ●ｧ::;;|
　　　　　　|;;::　　　　　　　　::;;|　　　　
　　　　　　|;;:: 　　c{　っ　　::;;|
　　　　　　 |;;::　　＿＿　　::;;;|
　　　　　　 ヽ;;::　　ー　　::;;／
　　　　　　　　＼;;::　　::;;／
　　　　　　　　　 |;;::　 ::;;|
　　　　　　　　　 |;;::　 ::;;|
　　　／￣￣￣　　　　 ￣￣￣＼
　　　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|
　　　|;;::　　　　　　　　　　　　　　::;;|

借金返せない

頭いたいよう

生還

雨のおかげで憂鬱

帰りたい
春のせいで鬱悪化してる？でもまだ仕事が残ってる

睨まれた？
自分のせいじゃない
いいのかな？
時間間に合わないぞ

もういやだ

醤油だと思ったら出汁液ｗｗｗｗｗｗｗｗ
鰹出汁で鰆の刺身ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
麦酒うめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめんなさいごめんなさい

死にたい

昼寝してた珍しく20分しか。
酒飲みたくないけど引き続きのむ

別に謝らなくてもいいんよ。私も悪かったんよ(´ω｀)

鰆の刺身喰いたい
あと第三の、じゃない本物のビール飲みたい

腹減った
口内炎がいたいよ

面白い人が欲しい

呼んだかニャ？

解放されたい
死ぬしかないのかな
去年も同じ様な事書いててまだ生きてるなぁ…。

どうせ死ぬんなら早い方がいいんだろうな
あの子はどうすればいい…？まだ決められない

>>441
それじゃ猫じゃないかw

>>426
つ［自己破産・任意整理］
楽になれます。

ほんとは人一倍傷つきやすいから必死に傷ついてないふりしてるだけだよ
馬鹿みたい
いかにも白混ぜましたってペンキの色も馬鹿みたい

毎日ひとりぼっちで寂しい。隠し子を作った父が憎い。私はなぜ可愛がってもらえなかったんだろう？子供の日もクリスマスもなかったな。

口内炎痛い

知り合いうぜぇ。ひとりがいい。もうあわねぇよ…
あー菓子パンとお菓子やけ食いしてぇ

今日もやけ食いしちゃった。チーズケーキとチーズトーストを食べまくった。毎日自己嫌悪。

さっき眠剤入れたけど結局母上のご飯食べた
鮭の塩焼き
美味しかった
ご飯が美味しいのは幸せなこと

大丈夫だ
筋肉の異変ならすぐ検査で分かるはず

マシ父親死ねばいい

お母さんの料理いいな〜。眠剤を毎晩8時に貰えてた入院中は幸せだったな。

ガキいらない。MJD

マシ・オカだったのか！

今日は家事できたから生きた意味あったと思う
明日は何しよう

ただ毎日わめきたい。自分が大嫌い。死ぬべき。絶対に許さない。
殺したいほど自分が嫌い。絶対に許さない。
だから断食を続ける。さっさと死にますように。

思い返すんだ　ふっと
何もないような日々を　　時間もてあまして
妙に懐かしくて

どれくらい月がたてば新しく生まれ変わるんだろう
暗がりかざした手で探すよ

今日は調子よかった。
相変わらずすぐ隣には不安や心配がひっついてるけど、今日は調子よかった。
このままグッスリ眠れますように。

会社の事務所の机を全て倒したい。
窓ガラスに頭を打ちつけたい。
あの死に損ないのセキとヒロコより先に逝ってこの２人に追いつめられたと世間に公表したい。

京野ことみに慣れない

揖保乃糸の京野ことみにも慣れない

助けて
誰も助けてくれない口だけ

面倒くさい

どんなレスをしても自分のだけスルーをされてる気がしてならない

考え過ぎかな…なんかもう憂鬱だ

よっぱらって食い過ぎた反省

精神崩壊しそうなのにやるべき事をしなければいけないからまだ頑張ってる。なかなか正気のままだ。なんで？
いっそおかしくなりたい

こーわーれーてーしーまーえー

なんか麺類食べたい

結婚報告や出産報告なんて楽しそうな写真をFacebookに載せるなよ
見るたびにこっちはムカつくんだよ

あげあげ

明日からどうやって１日を乗り越えればいいかわからない
もう苦しいのは嫌だな
ここまでか

にーちゃん○なないかな………

本当に自分がクズすぎて笑えてきた
皆に出来ることが自分には出来ないとか意味不明だわー

差し入れ、千円位のかねだけなんていらない
嫌いなパンもってくんなよ
二三ヶ月耐えたが明日同じパン持ってきたら捨てる
氏ね

氏ねこれでどれだけ辛い嫌な思いしたか
隣の公園に投げ捨ててやる
それか隣のゲーセンに投げ捨てる

>>467
そんなことないよ。あ〜やっと泣き止んだ。明日はあんまり泣きたくないな。

明日から家族と旅行。薬飲んでるのばれないかな。緊張するな。やだな。

ついたー、変なのばっかり俺をフォローしてくる

海老塚規雄逝け

生きたくても生きられない人に失礼って何？
生きたくても生きられない人って何？
働きたくてもどこも雇ってくれないニートみたいなもん？
セックスしたくても女に相手にされないキモヲタみたいなもん？
生きたいという望みすら叶える力もない負け犬に何の配慮が要るわけ？

過去の栄光に縋って生きてる
戻りたい。
あの輝いてた日々に。

昔は楽しかったよな

ああ、明日合わせる顔がない・・・・・・
気持ち悪い・・・消えたい・・・・・・

役立たずのゴミ
ごめんなさいごめんなさい

知らぬ間に
人生の選択を
間違えてました

よくあることさ

さすがに今夏はドーランとリキッドファンデとパウダーではやり過ごせない気が
うーん？

歯みがきして　30分後に寝ようかな

マイスリーはよ効かんかな

雨は洗い流してなんかくれないよ
目の前の道は泥だらけじゃん

でも朽ちるならそういう場所がいいかな

頭んなかぐっちゃぐちゃのくせに無理しちゃって
考えなんて何一つ纏まってないじゃない

マイスリーが脳に入ったー

さあて寝ようかさよならクソ世界

うまくいかない
すべて うまくいかない すべて悪いほうにいく 仕事すべて悪いほうにいく。

ちょっと待った…これはマジで落ち込める…。せめてあと…。

なんか食べたい

好きなモノは何度観ても楽しめるね(*^^*)

親が○○ちゃんは保母さんになるいうて大学行ってるみたいやな〜あんたもちゃっちゃとしな負けてしまうと言ってきて絶望死にたい
弱くてこんな状態の自分にも腹が立つし平気でそんなこと私に知らせる親にも腹が立つ
勝負なんかしてない

必死に勘違いし続けないと犯罪者だという事実と現実に対峙せざるを得ない人生を送るタイプの人たちなんだろうな。

眠りたくないし起きていたくもない

眠たくない
明日も仕事なのに大丈夫かしら

ネットのストレス診断やって病気寸前の結果
でも狙ってそれを出そうとしてる自分がいる

言い訳のために使っているのか…
自分のショボいプライド切り捨てるための理由にできれば変われるかな

私を嫌っていたやつら、私をおとしめたやつらみんな踏み倒したい。
彼等がみんな苦しみますように。
私が笑って生きていけますように。
ぐらいきつくなってもいいのかもな。自分はだめな人間なんだって植え付けられて以来、ずいぶんと小さく辛気臭く生きてきたもんだ。

鶯の鳴き声が怖い

昨日も無事20時間断食できたが食べすぎた。食うと昼間余計に腹が減る。
おとといほとんど食べなかったから反動なんだろう。
今日は大丈夫だろうか。

死なせて下さい

おきてそっこう下剤きいた
時間合わせて飲むって大事だな…

ストレス診断…気になって適当に見つけたのやってみたら97%。ﾜﾛﾀ

雨か…GWいやだな

別板のあのチラ裏
あんなこと書かれたら愚痴れないよう
明るい話しか書き込んだらだめなの？

ああ死にたい死にたい

ああああ、嫌だ
もう嫌だ

ストレスで病気になって死ぬ。
ヒロコもセキも社長になりたかったのだから私が死ねば喜ぶだろうな。

海老塚規雄死んでくれ

連休前にお薬貰いに行かないとだな
でも雨なんて
(´･_･`)

今日は安定剤我慢しないと。食事もはいちゃったしのんでも意味ないんだから貯めて明日のもう

ほんとに
もう

おはよう死にたい死にたい

勇気だ 勇気が欲しい
最初の一歩分だけだ

そこから開き直れる

ああ

すぐ面接の電話できるのすごい
尊敬する。

同じ時期に病んでるって言ってたあの人はきっともう元気なんだろうな

以前、この時期になると鬱ぽくなるのよね…って言ってたねアンタ
それもものすごく大袈裟にね
一度本当に鬱になってみなよ
どれだけ辛いか分かるからさ
病気の苦しみはなった人しか分からない
だから共感出来る

友達の仕事が決まって鬱
そんな自分はメンヘラニート…
焦る。何もできてない。おいて行かれてる。

眠いしだるいしめんどくさい
ニートになりたい

〜すなあとかまじキモイ

不眠症になったの彼女関係なかった

のどが渇くが今日も断水
大嫌いな自分が1秒でも早く死ぬことを祈って

なんで友達も彼氏も出来ないんだろう
自分が悪いんだろうなぁ
あー死にたい

ツレがウツになりまして。見たいなぁ。
全部借りられてた…TSUTAYAならあるかなぁ

つまんない事しか言わないのと何も言わないのとどっちがマシなんだろ

好き勝手言いやがって。

毎日見てたペットブログが終わってしまった
悲しい

10ねんまえの今頃人生終わったと思ってたら奇跡がおきたけど、そのせいでよけいつらい。あの時死ねばよかったのに

>>534
レンタル店なんか久しく行ってないなあ
CSのチャンネルに落ちてくるかひかりTVのVODばかり
返しに行くのﾒﾝﾄﾞｸｾ

友達を作るのは意外に簡単
ただずっと友達として関係を続けるのはとても難しい

酔っ払った

私の病気はしばらく治りません
彼女の差し伸べる手があれば万が一の可能性があります

ま、邪魔してくるだろうけど

何の病気だろう…

同じ失敗ばかり繰り返してしまう…
そのたびに反省してるのに何度も何度も何度も同じことばかり…
反省が足りないんだ　進歩が全然ない
人に謝ることすらろくにできない
俺終わってるよほんと　人として本当に失格だよ　くそ
もっとまともな人間にならなきゃいけないのに　何だよ死にたいよほんとに
あ〜くそが

やっとメールきた
うれしい

別スレ荒れてるから避難

部活の集会いきたいけど勇気がでない
鬱とボダだからいつ自分が制御不能になるかとおもって怖い
でも一人はさびしい
苦しいよ…

いきなりきていきなり愚痴って、スレの空気読んでないからスレチだったらごめんね

胃が痛い胃が痛い胃がいたい胃が痛いつらい
ああつらいしんどいつらいしんどいつらいしんどいらいついんどい
ほもほもほもほもほもほもほもほもほもほも
英語がカッコイイならアメリカに移住してください
じゃけん夜イきましょうね〜ああ＾〜

いつか娘と旅行したいなあ

むかしむかしあるところに地球という星がありました
その星には人間という動物が住んでいました
人間はさまざまの動物の頂点に君臨し、思いのままに地球を占領していきました
あるとき地球にかつてないほどの氷河期が訪れ、人間は絶滅しました
その後、人間ほどの知能を持つ動物は地球上に現れないまま、地球はなくなりました

ある人間たちは、この氷河期のことを「神の救い」と呼びました

自分が嫌いなのに
自分守るため他人を傷つけて
自分は傷つけられるの嫌だってわがまま思ってる
ごめんなさい

どうしても許せない人間が一人だけ居る。
苦しい。

匿名がいいね
もう二度とやらない
でもさびしい

真面目に努力して生きれないし
体裁を捨てて生きる勇気もない
結果何もできないクズ

人も自分も認められない頭が痛い吐き気がする涙が止まらないこんなことならいっそのこと
自分のこと殺したいでも痛いのが怖いし人の迷惑になるのも嫌だからできない
人の気分を悪くするようなことばっかり言ったりしたりしてごめんなさい
それどころかそのままの私の全てが気持ち悪いんだよね、私が生きてるだけで周りの人に迷惑かけてるんだよね
でも無駄なプライドだけは残っててそうやって気持ち悪がられると悲しくて頭痛で頭が割れそうになる
生きててごめんなさい本当にごめんなさい本当にごめんなさい本当にごめんなさい本当にごめんなさい本当にごめんなさい本当にごめんなさい本当にごめんなさい
でも死ぬのは怖い痛いのは怖い

腰がいたい
拒食の顔見知りも腰を痛めていた
なんでやねん

何も叶わない 全部裏目 助けて欲しいけれどもやっぱり叶わないから死にたいけどやっぱり叶わないから助けて欲しいけどやっぱり

仕事先のおばさんがうざすぎる
お客さんのこととかじろじろ観察して帰ったあとから嘲笑する奴だから元々嫌いだったけど、
私のことも観察してたらしく、いつも(コーヒーに)砂糖たくさんいれるよねw太るよwとか言ってきた
そんなのこっそり見てんじゃねーよお前に関係ないだろ気持ち悪い
あーこいつのせいで病気酷くなりそ

死にたい。

どいつもこいつも死んでしまえ

早く返事ちょうだい！

はいはい(´Ｕ｀)

卒煙できたしまたなんかやりたいね…プチ断食なんか検討中

身体に毒('A`)がたまっているおそらく…プチは簡単そうだから手順を守ってやってみようかな？

あーいい感じに酔ってきた、ぷるぷるつんつん♪


うへへへ楽しくなってきた

風呂に入った。髪の毛が抜けなくなった。なんで？代謝しなくなったのか？

気持ち悪いよー
でも倦むと安心してちょっと和らぐ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

いちいちうるせーんだよ
タバコぐらい吸わせろや

あーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

ふざけた生き方して
どうしようもなくなって
シニタイなんて言ってたからこんな目にあったんだ
やっぱり生きたい
当たり前のことに痛い目に合わなければ気付けないなんて
本当のバカだ
おかあさんゴメンね
がんばるよ
がんばって元気になるよ
怖いけど治療してく逃げたりしない
やっぱ
まだまだ死にたくないや　泣

好き好き大好き。

もっとなんかこう

ワーッ！

って泣きわめきたい

季節のせいか巡回するスレに変なの湧きすぎ
ネットだからって心の闇を解き放ちすぎ
罵倒レスばかりで荒まないのかな？

子どもに、家族サービスをさせる家。
子どもに、不登校の子供をケアさせようとする家。
子どもに、一家の癌を押し付ける家。

こんな未来望んでなかったのに。
私だって幸せになって良いと思うのに。
邪魔すんな。

ごめんなさいやっぱり好きだ、本当にごめん、なるべく出くわさないようにがんばってるから、ごめんね、もうすこしだから

断食おもすろそ

30代の全裸のおっさんが精一杯可愛い声作って

こいしてぷるぷるつんつんあまずっぱいおーもいは♪

とか歌ってる姿って、御先祖様的にどうなんだろう

かずぴょんのご先祖様も泣いてるよ！！��(−□−)

今のままでいれば苦しむ事はないのに、手の届かないモノを欲してしまった。
どうしてこんな事になったのだろう。
夢のまま終わるのを待てばよかった。
逃げたい。
あのまま、いなくなってしまえばよかった。

ツイッターよりにちゃんのが面白い

ずーっと時間を気にしなくて良い生活したいなー

漫画表現にある「しゃがんで涙目で頭抱えて震える」って恐怖描写
あれ実際笑い事じゃないよな〜
まあ向こうはフィクションだけど

都合良い、のは、
あの人だけじゃなく私の方も同じ、か

2ちゃんねるでは相当バカ晒してるなｗ脳みそのゴミを吐き出した、何年にも渡ってｗ2ちゃんねるがなかったら頭の中のゴミはどうなっていたんだろう？

あーでも本当に楽になかったなあ。いったい何がたまっていたのか？ｗあー恥ずかしいﾉﾉ

普通の人は若い時代の恥ずかしい思い出とかそんな感じでリアル体験してるのかなあ？

毒親に育てられたから毒がたまってたんだろう＞＜この勢いで身体の毒も出していきたいです('A`)とりあえずプチ断食の計画を立てよう

これ以上まだ何か失わなけりゃならんのですか
一体何を

現場で図鑑で調べれば良かったな。とりあえず今より良いカメラほすぃ

死にたい。おはよう

そうだよね、ツイッターは結局気使って書きたいことも書けない
リア充さんばっかりだし、本当に惨めになるよ
２ちゃんねるは気使わない
叩かれてものすごく傷つくことも多いけど

主婦がだめな家って家族皆が不幸だ

肩こり酷い
口内炎３こできた
寝不足
あー、もうやだ
少しでも寝とこう

ガキがいるのに掃除機もかけないってどうなんだ

鬱エンドだった…orz
夜見れば良かったorz朝から気分悪いです。

ホームレスになったら何しよう

ここまで来れたんだよ
ここまで
偉いじゃないか
ここまで来れた！
ここまで来れた！

仲間に入れてもらうことは難しいかな
同じ境遇の人探そう

兄が怒り出すと自動的に泣きたくなるようになってしまった
クソみたいなこと言っているのは分かってるのに
もう嫌だこんなの

一睡もしていない。睡眠時間が足りないと腹が減るはずなのに何も食べたくない。
むしろまだ胃が重い。消化が終わっていないから当たり前か。

虫がいる。超キモイ。早く出て行ってくれ。直視できない。
虫と自分が世界一嫌いだ。

寝た方がいいよ。(・ω・)

さみしい
さみしい
仲間に入れてほしい

親しくなれないならせめて徹底的に関われずに済めばいいものを、
世の中はその中途半端の状態が大半を占めている。
その中でも特に最悪を極めているのがいじめだ。
こんなんばっか。

あー次のダル戦が楽しみだ

〇〇板のチラシのクズ、絡んでくんな

生きとる！(´・ω・｀)

こんなにつらいのに、なんでうつ病の症状が現れないんだろう。

仕事中は元気だけど、一人になるとは死にたい死にたいと思うだけ。
これじゃ病院行っても相手にしてもらえないかだろうな。

胸が苦しい
辛い

中学生から2ちゃんねるやってたら絶対もっとずっとずっとずっと早く良くなってたな…はぁ。

斎藤氏ね

弟と一緒にいると死にたくなる

暇だ...
ＧＷなのに何でこうも予定がないんだろうか

怒鳴る父親死ねばいい

今日は無理やり予定入れたけど明日から何しよ。
一人でいいけど時間ありすぎな時と忙しいときは面倒だな。

あの子達ごめんよー
領収書がなきゃ困るだろうに
ぱっと見ただのゴミかと思ってとっさに握り潰してしまったけど時間見たらあの子達のでほぼ間違いなかったな
くしゃくしゃの領収書を渡すのも気が引けたから持ってきてしまった

Androidも欲しいな
iPhone依存症がひどい

GWはバイトばっかり
休み無いわ
まあ、暇が無い分何も考えなくていいからな

ただお金がないから何もやる気がおきないのか
なんだ!?最近頭にもやがかかってるみたいで、常にぼーっとする
何にもやる気がないし、外出したくないし、人にも会いたくない
またうつ病になったんだろうか…わからない。病院行く金もない。
どうしようどうしよう

またメールこない
いやだ

また…えらそうなことを…本当は何にも知らないんです知らないのをいいことにそれっぽいこと言ってるだけなんですあなたいがいだれにもつうようしないんですごめんなさいもうやだやめたいやめたいやめたい

愛はどこにあるの
あったとしても見えないよ

残すところあと少し。
耐えられないほどではないが喉が乾いて腹が減ってきた。
どうやって気を紛らわそうか。

江戸には興味あったけど東京には興味なかった。最近、東京にも興味出てきた。

本当に病気なのか
ただのワガママもいるとおもう
堕落したニートとか
はあ

思考に伸びしろのない典型だわな。己(笑)の為にクライアントを潰す典型。こいつら何とかしないと…。

疲れが　蓄積している　こういうのを過労というのかな？

情けない奴だな。
そんなにかまってくれる奴がいないか。

きれいに歯を磨いたし寝よーっと

道端でタヌキが死んでたニャ…
たぬきうどんにして食べてもいいかニャ？ww

ＪＫとせっくすしてえ

ふざけんなぼけー
合コンで忙しかっただけだろ？

眠れない
しんどい

貧血気味
しんどい

生きていることに飽きてきた
贅沢だってこんなんじゃダメだって知ってはいるんだけどさあ
望むこともやりたいことも好きなことも殆どないし
唯一今望むことがあっても
仲良くなりたくても誰もよってきてはくれないしさ、その原因が自分にあることがわかりきっているとなんかもうね、仕方ないよね凡才初心者だから
だから自分からいってもさ、たいした提供できないしだからむこうからも反応こないというか･･･
ぶっちゃけ困らせてる
事実だと思うけど真実知らないけどとにかく行動するたびに憔悴する
お返しはいらないからさあ、話しかけたかっただけ本当に見返りは求めてないから困るようだったら無理しないで無視しといてね
唯一望むことには追い詰められるし手持ち無沙汰でやることないし
楽しいことも何もないし考えることも何もないし口を開く内容もないし
退屈で飽きたな

遊びを断ったこととか
小さいことを色々根に持たれてる
なんで絶対遊ぶときって皆に声かけなあかんの？
なんで2人で遊んじゃいかんの？
明らかにあの子は遊ぶの自体いやがってると思うんだけど
適度を知ろう
今日あってすぐまた次の遊ぶ日の連絡くるとか重い

自分なりに頑張ってるなら、それはそれでいいと思うよ(´・ω・｀)
ただ、自分を浮上させるために何も悪くない他人を中傷するのはやめて

わけわからん感染症にかかって医者通い
疲れた疲れた

ぎぼじわるい
でも吐くまでじゃないでも吐きたい…うおえ

ペプシネクスト飲みたい
スカーっとしたい
水飲んで寝るかな

心置きなくリスカしたい
もしもこの世においてリスカが普通のストレス解消法だったらもっとわたしみたいな
かまってちゃんメンヘラも我慢することなく満足して減ってくんだろうな
でもリスカしてるなんて知られたら気持ち悪いだろうし嫌な思いさせるだろうし
何よりも傷作った後のどうしようどうしようっていうパニックがまた怖い
それなりに頑張って抑えてるんだけどどうしても欲動が止まらないなあ
でももう腕見せないといけない時期だし我慢、あーあ、また今日も頭痛

某板見たけどいっそ面白そうなスレないじゃん
マジ終わってんな

娘がかわいい
はあ、そろそろ寝るかなあ
いつまで一緒に寝てくれるかな

日の出早過ぎ死にたい

へんな時間に寝てモータからもう朝だ…
腹減った

この時間帯が１日のうちでもっとも食べ物が恋しい
もちろん昨日も断食成功だ

どえりゃあがや
えらいでかん

大学時代の状態がずっと続いていれば、今頃はもう一段階深いところに行けてただろうに
もったいないよ、もったいない
初めて潜り込んだときの、あの純粋な世界。どんな芸術も適わないだろうに
俺は続けるぞジョジョー
なんとしてでもなーホームレスになろうとも…とはまだ言い切れないけれども
うーん

高島野十郎や釈迦は偉大だったんだろうな
簡単に持っているものを捨てられた
いやいや簡単にじゃないか、いくらかは悩んでるわな
うじうじしてないで覚悟せんとな、自分も

ガキはきらいなんだ

まだ陰湿な事やってるの(笑)
過去お付き合いした人は自殺掲示板の人だけで、今またその彼とお付き合いしている事実は変わりません
もう犯罪はやめなさいね

隣の音楽うるさい
騒音苦情出てるのにいつも何かしらうるさい

父が疲れているせいで運転誤ってわたしたち一家死ねたらいいのにね
でも実家のネコたちどうしよう
そう思うと、実家のネコたちが思いっきり生き尽くしてくれてからじゃ

寝れなかった
今日風呂と洗濯買い物しようとしてたのに
酒がなくなりそう…

鷹の爪カラーイ！

父が疲れているせいで運転誤ってわたしたち一家死ねたらいいのにね
でも実家のネコたちどうしよう
そう思うと、実家のネコたちが思いっきり生き尽くしてくれてからじゃないと死ねないんだ

態度が悪いオペレーターだっているだろうに…
住所調べるとか建物しょぼかったら馬鹿にするとか、性格ひん曲がりすぎだろ…
こういうのがオペレーターにいると思うと、恐ろしいわ気持ち悪いわ
朝っぱらから嫌なもん見てしまったわ

やっぱり一人が好きだ

くだらなえな

仕事行きたくない・・・(´・ω・｀)

暑いんだけど
貧乏揺すりうざい！

(´・ω・｀)

ベビーカーのお母さんが坂で困ってたら助けたりとかして、基本的にすごくいい人なんだけど、たまに物の見方がすごく意地悪でびっくりする。
とくに人の容姿にたいしてが酷い。
自覚あるんだろうか・・・。

消えたい

メンヘルサロンですら誰も構ってくれない。
リアルだけじゃなくネットでもぼっちでつらい

同居人が清明に行ってしまった。猫共は遊び回ってるし俺はやる事ないし、だから休日は嫌なんだよ

確信した
気持ち悪い
死ねばいいのに

連絡待ってます

行こうかどうしようか。行きたいか行きたくないかもわからない。失敗しそう。行こうかどうしようか。

今まで沢山働いて、毎日が楽しかった。
けど病気になって、したくない自営業の仕事をする羽目になり、10年以上いる職人から虐めを受けて毎日針のむしろ。
社長なんてお金を自由に扱えない。
前社長が横領したからだ。
お金の苦しみさえ無ければ、余裕が出来て明るくなり、病気も治りが早くなるのに。
お給料日が怖いよ。
職人にお金払えないよ。
私は餓死決定だな、セキ、ヒロコ絶対に許さない。

行って
新しい世界が広がるから

怠い。とにかく体が怠くて仕方ない。
動悸がする。何でだろう。

ありがとうございます。いってみます

外に出かけてもよけい欝になるだけなので
ひたすら２ちゃんねる

２ちゃんねるこそわが人生

　

わが2ちゃんねる
　

カラオケフリータイム
一番歌いたい歌が歌えない
気力体力がない
困った
でも大して重要なことじゃないな、今気付いた
やりたいようにやればいいわな

春ってこんなに暑かったかな？

ずっと誰かに好きって言いたいのに
誰に言いたいのかわからないまま

常総メディカル許さない 復讐したい

強欲なセキ
横領女ヒロコ
苦しみながら死ねよ

復讐はやめた方が良いね。負の果てしない連鎖だもん。
そこでお礼参りですよ！お礼参りとは甦ることでオートマチックに果たすことができる自然の法則。
貰ったモノは相手にキッチリお返しする、何らかのカタチでね。

つまり感謝のココロですな。プラスマイナスが自動的に振り分けられる不思議。

去るもの追わず、お礼参りはキッチリと。

寿命には限りがあるから、手遅れの人はいる。あんな死に方しなくて良かったわ、最低限。

手遅れな人は勘違いな妄想を全力で社会に広めようとする。本当に迷惑だな！

今日もコーヒーが美味いです。
無理をしないようにゆったりと過ごすのもいい感じです。

生き抜く！

ガンガン稼ぐ！

全力で寄り掛かってくる彼氏つかれた。薬で不安抑えながら生活してるのに、人のことまで支えられない

風呂に行かないと

今日も殺したいほど自分が嫌い

ストーカーは事故で死にます

生きてるのがなんだか申し訳ないと思える
私の代わりに違う人間が産まれて来ればよかったのに

バイクを何時間もいじっていられる、バイクについて何時間も語れる・・・すごいなぁ。
無趣味な私にはわからない世界

そして何時間も語れる４０年来の友達。
・・・しかし内輪ネタ聞かされるのきついな。

“好き好き大好き”って言葉は魔法の言葉らしいぞ

疲れた…
みんなげんきで居場所ない
寝よう

くだらない
ただグータラが染み付いてるだけの人もいるとおもう
薬飲んで治るわけない
くだらない

今日も１日寝て過ごした

スロでも打ちに行くかな
それにしても何でこんなに最近怠いんだろう

頭痛い

韓国人 宗教 まじきもい

乗り越えろ。がんばれ。

バイトが辛くて仕方ない
でも、仕事ってそんなもんだよな

すっと消えたい

日曜日の夕方のスーパーはリア充の巣窟で大ダメージやった……。
ただの買い物でえらい疲れた。

人が来る前に触っておけばよかった
匂いも嗅ぎたいなあ

前向きな気持ち欲しいけど道が見えても希望がない
この人生いつもタイミング悪いんだよ、ちくしょー

疲れた

生まれてこなければよかった
二度と目覚めませんように

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね
　車ごと潰れろ

やっぱりうまいよ酒は
今日笑ったのはさっきのメールだけだな。
明日は洗濯すんぞ

眠い

なんだ。

あーだめだな
なんか寝る前は何かが怖い
見えないものが分からないものが怖い

自信が持てれば立派に胸張って他人の意見に太刀打ちできるんだろうな

ぶっさいくな生き方だなぁ

楽しそうでうらやましいよ
そしてそれ以上に自己嫌悪がわきあがる
どうして自分だけこうなんだろう

何で何日も前と同じIDやねん

海老塚規雄死ね

他人の真似していきりゃいい
こういうときは笑って
こういうときは怒って
こういうときは悲しんで
ただこれだけのことが何でできないんだろう
何でこんなに惨めなのだろう
自分の何もかもが紛い物でしかない

優しくする必要なんてないよ
どうせ感謝できない人間だから

お休み世界

本格的な精神分析って週４回通わなきゃいけないのは知ってたけど、それを20年続けなきゃいけないのか…一時、この療法受けてみたい時期があって頼んだ事があったけど、断られた訳だ。

…今でもこれやってるところあるの？

天然っていえば可愛いけど、
ただのボケなんだよな、自分の場合。

弱って抵抗もできない人を叩くのは楽しいか？人間の屑。
そんなに偉そうに能書き垂れるなら顔出して堂々と言ってくれればいいのになあ。
お前の言ってることが正しいから攻撃されないんじゃなくて、攻撃する気力がないだけ。
顔出しさえしてくれれば、街で会ったとき轢いたり、できるのにね。

寝れない毎日寝れない何で

夢のなかで、好きな人を諦める夢見た
もういいわ、そういうのもう疲れたわ…って言っていた
そうです、もう疲れきってしまったです
でも起きてみて今、すごくさみしいのと切ないのと悲しいのとでいっぱい
薬のみたいけど、いま飲んで寝てしまったら５時に起きれないのでダメだ
精神薬って眠くなるから飲む時を選ぶよなー、それが不便
効いてるのかも謎だし

ほんまにバイト行きたくない
もうやだ
良い人ばっかりなのにほんの少数の嫌な奴のせいで苦痛すぎる
辞めたいけど辞めたくない

働け働け言われるし、実際に生活は困窮してるんだけど、目先のお金のめどが立たず無気力…
毎日毎日何やってんだろうね。馬鹿みたい。
堕落していくのは早いなぁ。這い上がるにはどうしたらいいんだ
自分が外見的にも恥ずかしくて、外に出たくない。もう消えたい。

私は人を好きになる気持ちにとどめを刺されてるから
元々人が好きじゃないし。
私だって幸せになりたくて頑張ってたのに。
おまえは今が幸せなんだから多くを望むなよ。
満ちてるのに無い人からなんで奪うんだよ。

いろいろ考えると悔しくて涙が出てくる。

夢の中が幸せ。
ずっと寝ていたい。

痙攣

あー、恨みゴトを言いたいし、本当は会ってこの手で殴りたい。
お前らの罪を暴露したいけど、それは自分を辱めることだからしたくない。変なプライドだけど。
人をないがしろにして、自分たちの要求を叶えようとしたって上手く行くわけがない。お前らに未来はない。
自分のチカラで動かないやつに未来はない。
死ね。社会的に死ね。
人をバカにしたツケを払え。
お前らが良いものを作り出せる訳がない。
クソ音楽を撒き散らしても、いつかは嫌がられるさ。クソだかんな。
セックスしてればそいつは離れないかもしれないが、そんな色眼鏡を持つ相手は正しい判断なんか出来んぞ。
つまり成長はない。
バカか。
チビは嫌い。
ここで言って終わる。卑怯だが。
今すぐ大声で、今すぐ名指しで、今すぐ目の前で罵倒したい。
それを出来ない自分が、嫌だけれど。
人に頼らない？
なら辞めろや。
人に頼って始めたくせに。
先々こうなることくらいわかっとろうが。
アホか。そんなメンタルだから、本当が本物が作れないんよ。
クソ。

とにかく人のやってることを見る、応援する、読む、聴く、
ことが馬鹿らしい。
そんなものに金払うこと
そうして時間過ごすこと
　

ゴールデンウィークうざい

貯金を使い果たした。
箪笥の奥に入ってた金も、もう使ってしまったの、親には言えない。

また詩を作りたい

ちょっとジャージの上から撫でただけで腰が跳ねる、くっそ切ない

仲直りしよー。。

早くゴールデンウィーク終われよ

　

おととい苦手な乳製品を食ってしまったから昨日は腹の調子が悪かった。
食べなさすぎたのにあまり腹が減らない。
ゆっくりとしか食えなくなった。早く死んでくれないかな。
何をしても自分への殺意が消えることはない。

つまんねーな

ったく

死にたい、辛いです

行きたくない
というか誰にも会いたくないし外にも出たくない
いや、外に少しでるくらいならいいかもしれないが

知ってる人に情けない姿を見られたくない
みんなこういう時どうしてるんだろうか

でも、だからってここで行かなかったら復帰なんかできない
本当に体が動かない、体調が悪い時ならまだいいが

ここで行かなかったら元に戻ってしまう

あと３０分後には家を出ないといけない

電車も怖い

子どもみたいなことを言うな
子どもの時に夏休み明けでほんとに今の何倍も行きたくない時だっていっただろうが
逃げたら更に追い込まれるしまた元に戻っちゃうんだ

お前はこのまま負け犬でいる気なのか
つらい時は休めばいいんだよって悪魔の囁きみたいに言われたのに甘えて自分の人生を自分で潰す気か
目標があるだろが

お前は頑張りすぎてはまずない
甘ったれてるだけだ

このまま頑張ってもまたいつか、なんてそんなことわかんねえだろが
うまくいかなかったら軌道修正すんだよ
失敗から学ぶんだろが
冷静になれ

幼稚園児だって毎日幼稚園に行ってんだぞ

母親死んで欲しい

精神病になるまでずっと心の中で思ってたことやっと訴えたら、
「それ本気で言ってるんじゃないよね？」だって
娘がこんなになってるのは自分のせいだなんてひとつも思わず
「あんたおかしいよ」って軽蔑した目で言ってきて…
耐え切れなくなって訴えたって全然聞いてくれないし
反省も直そうともしてくれない
私と同じ病気で死んじゃった人のこと「バカだねー」って言った
愕然とした
どうしたらいい
涙が止まらない
死んでほしい
でも私が死んだほうが早いんだよね
だけど怖い。
死ぬ前に人並みに生きてみたいよ
愛されたい
愛したい
幸せになりたい

赤の他人に対してごちゃごちゃ考えるのはやめた。
この人生にそんな余裕ないわ、騙された。時間返して欲しい。

あいたい
話したい
一緒に酒呑みたい

もう何か考えること自体がだるいな

おなかすいた
うどん食べる

眠いけど眠れない
一睡もできなかった

今日もまったりとテレビ番組を見るのが一番だなあと思いました。
レシピの女王を見ているとオレンジページを読み返したくなりました。

ソファがあるのに座椅子生活してたけど
ソファは楽だな。お尻とか腰とか
ふかふかやわらか、ソファごめんほとんど座ってない

最近にちゃんねるを長くやってると不安になってくる

2ちゃんのあるスレに名前書かれた奴が死んだらしいな。こわいコワイ。

このGWはとくに何にもなし。ミスド2回食べたくらい。
リア充はすごいなｗ人ゴミがどこ行っても多いのに出かけて旅行まで
するなんて！！私には無理だ。GW明けまで待とう。

最高の夜になる！
ありがとうございます。感謝します

>>758
殺したい人間の実名をあげるスレ
岩上胡桃

見事に呪い殺されたな。

知人が入院したと今になって聞いたから様子見に行こうとしたら
「お前が夕食作らなきゃいけないんだから行くな！また今度にしろ」だとさ
ワタシは召使いか
この家に縛られるの疲れた
用事ばかり押し付けられる
どこにも行けない
身辺整理が進まない
死にたい

クスリは偉大だわ

本当に偉大だわ
このまま一生飲み続けて副作用で肝臓やられて死んでも別にいいや

今季のアニメはゾンビやら幽霊やら邪神やらと、黒々してるな

人が寝てるのに２回もピンポンダッシュするなあああ

居留守というより、出る気がない

死ぬことしか考えてなくて何も動けない

テーブルの模様替えころころしてる
今回はいいかも

俺は優しさの仮面を外した。もう残虐に冷酷に、素の俺で生きていく。

腹減った

さみしい。

布団干して一眠りしてたらまた見計らったように雨か
布団にカビ生えさせたいんだよね
自分はきもちのいいふかふかの布団で寝ることも妨害されるんだね


もういいや、湿気た布団で腐って死ぬ

今日はテレビ付けてないや

気持ちに余裕が無いから楽しめる趣味がないし
アニメも漫画もみれない

失敗することにビビって手が動かない
締め切りはどんどん迫ってくる
あほくせー自分

またバイトでミスをして客に怒鳴られた
こんなんばっかだよ
生きてる価値ないわ

障害年金 打ち切られたら死ぬ

どうせ明日も死にたくなる

もはや積極的に生きたい奴らの頭がおかしく思える

食べたら気持ち悪くなってきた

馴れ合いうざいしね

山積みになってる下駄箱の靴の上にビニールに入れた靴をちょっと置いといただけでなんでキレられるのかわからない。
手一杯だったからちょっと置かせてもらっただけだし、直置きじゃなくてビニール袋にがっつり入れてたのに。
軽いやつだからあんたの靴の型が崩れるわけでもないし。

ムカついて自分の靴全部玄関の外に放ったからもう履くものがない。
てか、真似して似たデザインの靴ばっか買ってくんな！

私の上着の上に使用済みのビーチサンダルを直置きしておいて自分のことは棚上げか。
膝の軟骨すり減らしてさっさと入院しろや。

わかったよ私が入院するよｗ
せっかく難病なのにすぐ死なないでジワジワ系なんだよな。
ステロイドの副作用で失明とか脚の骨が溶けるとか。
すごい運が良ければ呼吸止まって死ぬけど。

謎の病気＆謎の怪我の姉妹とかｗ
この家系ほんと呪われてるわ

親死ね
特にＤＶ父親死ね
夜中にまで起きてきてあたしの部屋入って殴る、蹴るのやめれ
本気で警察に通報してえ

そして勝手に通帳見る母親死ね
しかもどさくさ紛れに金盗んな
今までで５万ほど盗られた

つまみ食いしたい

昨日あまりにムカつくことがあって頭痛が収まらない
あー眠れない…

今夜も飲んだ
なんか寂しいな
でもそのへんの男について行くのは絶対に嫌だし

いつまでも同じ人のこと好きとか気持ち悪いもう死ね。向こうはもうとっくに新しい恋人と楽しくやって思い出しもしねーよ

求婚に応じればそれで何もかも上手くいくんだろうなと思う
でも今はあのひとが好き
あの人と一緒にいたい

あの人の撫で方はずるい
キスもセックスも全部ずるい
あのいい匂いもずるい
家に帰ってからも香る

真剣じゃない
いつ飽きるか分からない
それでも今は好き
今は欲しい
今はそれだけでいい
それしかないから

しばらくの間は錯覚に陥ってもいいでしょう？

どうせいつか終わる
あなたと私の関係はいつか必ず終わる
せめてその時までは恋焦がれてもいいでしょう？

いつまでもずるずる引きずって何もできないで、さっさと死んだ方がましなのにそれもできないんだろ。好きとかいわれて舞い上がったのが間違いなんだよ。向こうはもう忘れてるしどれだけ苦しもうが無視なんだよ

躁転してるのかなと思う
こんなに人に関心を持って頻繁に会ったりするなんて普段じゃありえないこと
でもいいや
今はこれでいい

そして相手も私を可愛がってくれるなら
今はこのままでいいの

800

コテハンうぜー
昔のメンサロに戻ってほしい
２ちゃんは名無しだからいいのに
ウザイ馴れ合いしてるバカコテハンはmixiにでもいけよ
マジ邪魔

私のことかしら

娘と一緒に寝る時が1番幸せ

4時間しか眠れなかった。
いつもはきっちり8時間眠るのに。
毎日のリズムが狂うと落ちつかない。

結局起きるはずもない奇跡があるかもとか思ってしまうんだなあ、いつのまにか眠って、自分の泣き声で目が覚めた しにたい

わんこを抱きしめたり一緒に遊んだりしたいよおおおお

結局一睡もできんかったからあきらめてDVD鑑賞
クラムボンのララバイサラバイで泣いてしまた

しんどいって言ったら、また逆に責められてしまった。
もう耐えられない。
からだを壊す作業はやっぱりきついな。
生きれないのがつらいのではなく上手く死ねないのがつらい。

また別の板で叩かれたぜ
曲のこと否定したんじゃなくて普通にこんな曲も聴いてみたい
今度の曲はどんなんだろうって書いただけなのに
この前のテレビとかフェスの放送とか書かなきゃ良かったな
ああいうのが同じファンだと思うと、仲良くなんか出来ないよ
こわいもん
ライブとかでも怖いのかなああいう人種って
ものすごく攻撃的だよね常に、ああいう人らって。
どういうふうに育ったら、常に攻撃的な言葉しか出てこない人間になるんだろうと疑問
卑下する人のほうが数億倍もいいわ

打たれ弱いから、泣けないけど泣きそうだ
タバコ吸おう
ストレスかかると吸いたくなるから仕方ない
外では絶対に吸わないからいいよね
家にも誰も居ないし
酒飲める人って羨ましいなこういう時

食材買いに行くか廃人のくせに

海老塚規雄死ね

会いたい

好きなことだけやろう。

あいたいよね

起きたばかりで、もう疲れてる

性交について文章化してるときが一番幸せ

曇ってきたからなあ
また雨か

死に向かって進んでる

ちんぽしゃぶってほしい

こんな人もいると思え柔和な心ね
それって間違ってないこっちが我慢しろってことだよな
結局真面目なほど損をするんだよな

早く家出たい
もう無理本当勘弁

さみしーよ

死にたくないって思える日が来るのかな

もやしいため食べたら胃が痛い

わたしは器が小さいなあ
頭が痛くてイライラする…

ドラマまで起きてられるか分からないorz

ワキガになったのがいけなかった。それが全て

あーもう
心痛い。辛い。苦しい。
あと金が無いのも辛い
金である程度は幸せ買えるよな

そういや数ヶ月他人と面と向かって話してない

死にたいかも

今日もだめだった
ごめんなさい
許してください

　　　　　　 (*´・ω・)
　　　　 　 　(０□０)　←ﾋﾞﾘｰｽﾞﾌﾞｰﾄｷｬﾝﾌﾟ
　　　　　　　　v v


　　　　　　(*´・ω・)＝つ≡つ )）　　　　＿＿＿
　　　　　　(っ　 　）　　　 ／　　.　 　 　 |　i ＼　＼　　／
　　　　　　/＼　　)　　／　 　 　 　 　 　|　i　　l ＝l　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ！
　　　　　 (_/⌒＼_)／　　　　　　　　　　|　|__ノ　 ノ　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣|￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＿＿|＿＿|
　　半年後・・・
　　 　 　 　 　 　 ( ´・ω・)
　　　　　　_, ‐'´　 ＼　 /　`ｰ､_
　　　　　/ '￣｀Y´￣｀Y´￣｀レ⌒ヽ
　　　　　{　､　 ﾉ､　 　 |　　_,,ﾑ,_　ﾉl
　　　 ／＼￣￣￣ (;;ﾟ;;)￣￣旦￣＼
　　／◇◆＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼
　　＼＼◇／◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆＼
　　　 ＼ (ニニニニニニニニニニニニニ)

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿
　　　　　 　 　 　 　 ＿＿_　 　 　 　 　 　 |　i ＼　＼　　／
　　　　　＿___,／⌒::_:_:_:_: ｀ヽ､　　　　　　|　i　　l ＝l　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ！
　　　∠´::::::::::::::::::;〃´・ω・)ﾐ:::ヽ　　　 　 |　|__ノ　 ノ　　＼
　　≪二二二二,ﾉﾉ⌒＾⌒｀⌒)ﾐﾆ）　　　 |￣￣|￣￣|
　　　 ￣￣￣￣´　`￣´￣｀´ 　 　 　 　 |＿＿|＿＿|

　　半年後・・・
　　　　　 　 　 　 　 ＿＿_
　　　　　　　＿__,／::_:_:_:_: ｀ヽ､
　　　　　／:´::::::::::〃´・ω・)ﾐ:::ヽ　　　　　 　＿＿＿
　　　　／;;;;;;;;, ‐'´　 ＼　 /　`ｰ､_::ヽ . 　 　 |　i ＼　＼　　／
　　　／ ;;;;;//￣｀Y´￣｀Y´￣｀レ⌒ヽ.ヽ　　|　i　　l ＝l　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ！
　　∠´:::: {｜､　 ﾉ､　 　 |　　_,,ﾑ,_　ﾉl::ヽ 　 |　|__ノ　 ノ　　＼
　　≪二,ﾉﾉ⌒＾⌒｀⌒⌒＾⌒｀⌒｀⌒)ﾐﾆ）　|￣￣|￣￣|
　　　 ￣´　`￣´￣￣´￣￣´￣´´.　.　　　|＿＿|＿＿|

>>833-834 www

ごめんなさい怖いです
お願いします
なくしたくない
できない ごめんなさい

ﾋﾞﾘｰｽﾞﾌﾞｰﾄｷｬﾝﾌﾟ ですが、オモロカッタです！
ですよねえ、そんなもんですよねえ

ＡＡがうまくって尊敬シマスウ〜

もう幸せにはなれないね・・・

食べても食べてもお腹が満たされない…

あれから何年経ったと思ってんの？
そんな人格攻撃に屈するほど軟じゃなくなったんだよ。
私は変わったの、だからお前らも戦い方変えて来いよ。
一度でも良いから正論言ってみろよ。
これは逃げじゃない。
この胸の詰まるような息苦しさは、決して抵抗じゃない。
ただの拒否反応だよ。

この時間が苦痛すぎる

眠いガッキー可愛い

また目覚めてしまった…

何でみんなそんなに恋愛に重きを置いているんだろうって思うけど
ほんとは自分もそういう人がいたらいいなって思ってるんだよな
でもみんなの悩み方ってなんか違うと思うんだよな
何が違うのかはよく分からないけど
恋愛でも何でもいいから、安心できる人が欲しいな

そうだろうそうだろうと思ってたけどやっぱりそうだった
皆で嘲笑ってたんだ

歯みがき　顔洗い　眠い　ねむい　ﾈﾑｨ

助けてよ。親ならさ。
助けてほしいのはこっちだよ。

ネムイ(´ω｀)。ｏ

うちのひかりＴＶだめだこりゃ
せっかく録画してたのに、あと５分ってとこで映らなくなった
殺意わく、機械に。いや、電波？なんだこれ

メンヘラ女と出会いてえ

軽く潮吹いたっぽいよ
後に残りませんように

あれから10年か…

脳みその不自由と魂は別なんだね…

FF6発売から18年。
クロノトリガー発売、ドラゴンボール連載終了から17年。

あっという間だった。
2002FIFAワールドカップから10年か。

チャットしていて、リスカと自殺をほのめかされて、
イキナリ切られたから怖くてよく眠れん

まさお・・・・・
きしょ

また某スレにクソコテがわいたのか。
向こうで書けなかったことをこっちに書く。
殺したいほど自分が嫌い。何があっても絶対に許さない。

消えたい

誰も見てない誰も気にしてない

だるい
消えたい

タカヨシアホノコジャマクセー

予報は一日中雨だけど、
降ってないねパラパラ程度かな

死にたいから見ると呪われるという画像を見てきた。
早く死なないかな。

トマトウマァ

暇で暇ですごい退屈で死にそう
だけど何もする気力がない

ちくわを作るの手伝ってくれ

キャー！

ギャー！

暇だなあ

ふあんできもちわるいはきそうおえおえ

BARばっかりでBIG来ない

音楽が友達

辛い辛い辛い辛い辛い苦しい悲しい助けて助けて泣いても泣いてもわかんない怖い不安消えてほしいもう関わらないで消えて消えろ消えろ嫌だお前なんかいらない邪魔しないで消えてお願い

ごめんなさい
優しさに甘えてた
もう迷惑かけたくない

外人フォロワー、なんでグロ画像悲鳴付きうぃそんなに見せたがる？
こっちは迷惑なんだよ
フォロー外すかなぁ
腹立ってしかたない
英語できないから文句も言えない
日本語のツイートなんか、無視してるだろうし。
震災のあの中でフォローされただけだからな
なんで他人にそんなにそういうの見せたがんだろ外人って。
こういうの見せられてびっくりだけじゃなくてストレスになんだぞ？
しかも何時まで経っても消えない。
パソコン閉じてもずーっと悲鳴鳴ってる。
うるせえしびっくしするし気味悪いしで本当に腹立つ
グーでぶん殴ってやりたいぐらい腹立つ

悲しい
全部自分が悪いことは分かってるけど
死にたい

よそのスレのこと
こっちだってそう思ってるよ！！
だけどいつまでもそれができないからみんな困ってるんだろ！！
そう思うなら殺せ！！迷惑かけられたくないなら社会のクズを増やすな！！生むな！！
社会のクズを減らす努力もせずに被害者顔するバカも立派な社会のクズだ！！！
お前も死ね！！

いつもスルーされる
ブサイクだから？
暗いから？
キモいから？
なんで存在してるんだろ自分

だんだんと症状がヤバくなって薬飲む
最近効き目が薄い気がするしストレスもろ感じまくってイライラと落ち込みと交互にくる
もう嫌だし耐えられない

タカヨシ本当馬鹿時ジィ

まだやってるんですか呆
過去お付き合いした人は自殺掲示板の人だけで、今またその彼とお付き合いしている事実は変わりません
もう盗聴、犯罪はやめなさいね

過眠過食気味だなあ
下降していくのかな
頑張らなきゃいけないのにどうしよう
薬増やしてもらうしかないのか

せっかく死にたいって気持ち薄れてきたのに、また強まってきちゃった
頭痛いよ胸が苦しいよ誰か抱きしめてよ
もう限界かもしれない

(´･ω･`)･ω･`)　むぎゅー
/　　つ⊂　　＼

寒い

子供を産むってどういうことなんだろうな
本能という点から見ると子孫を増やすためで
本能のままでいれば子供ができるのは当然
理性的に見れば子供を産むことで子供に苦しみを与えることになる
この理性的に見たときの問題点は、どのようにして乗り越えるんだ？
親鸞が何も考えずにセックスしたり子供作ったりしたとは思えないし
何かあるというのは分かるんだけど

>>884
すごく癒された
ありがとう
本当にありがとう

どいつもこいつも邪魔だから死ね

夏はきつい
何かが肌に刺さってくる感じがする
もしくは纏わりついてくる
息苦しい

ぼーっとしてる
なにやってるんだろうな

色んなことにビクビクしすぎて心臓がもたない

休日が楽しくない
心が休まらない

酷い、私より他の女を見るなんて、しね健

どこで泣けばいいですか？

>>894
大丈夫かな、

さて、今日はどのコースにしようかな？
軽食食べて1時過ぎまで起きてる
水飲んで早く寝る
ぅ〜ん悩むなあ
ｸﾞｰｰｰｰ お腹が鳴っている、お腹すいてきた

しまくらちよこ

ゴキブリのアク禁がとけたか…危険がいっぱい…

一時間ねて食べたパターン最悪早く寝る
明日明日ごはん

死にたい

今の環境のどこが辛いかわかんない。客観的に自分を見たらそれなりの生活なはずなのに、夜になると強烈に辛い。いつでも泣ける。なんだろ

ごめんな

寝るつもりだったのに寝付けない
明日どうなるかな、

あの人は今頃飲んでるかしら
誘いを断らずに行けば良かったかな
少し会いたい

なんとなく寂しい

耳鳴りが止まない
あたまが痛い
不安が消えない
どこかに逃げたい

本当の私は社交的なんかじゃない
お酒を飲んだ時は何とかやれてるけど
本当は違う
みんなが思ってるのとは違う
みんな勘違いしてる

何の不安もなく
優しさに包まれて眠りたい
安心したい

指切りしたけど、

調子悪くて寝逃げしたのに目さめて寝れねぇちくしょう

せっかくよそ見して気にしないようにできていたのに
またなんかおかしくなってきた
気分が悪い
うぇぇ

きもちわるい

どうせだらだらとつぶやいても、返してくれる人もいないし、
それでいて何人かは読んではいるから、
こいついつもこんなに愚痴ばっか言ってるくせに本音が出せないとかよく言うよとか思っているだろうし、
本当に無駄なことをした

間違えた、腹が立つ

福山の化身な気分だよ

俺は草食だから無性にやりたくはないけどな

誰かに膝枕して欲しい
胸に顏埋めたい

信じることすらってそんなのとっくに信じれないんだけど
いや、違うな
信じられないと思いながらもどっかで信じれることに期待してんだ

勉強にはなったよ
だけど予想以上にいてえよ
睡眠不足だな痛い一番の原因は
寝たい

何時間寝た？
浅い睡眠で2時間か

あいつにかけちゃいそうだ
しばらく距離起きたいのに
めんどくせえよ
男も女も
ていうかもう全部さ

もうちょっと器用だったらな

なんでなんだろな
いつも決まってまとまらない
俺の性格だな
何かあったら積み木な下の方抜いたみたいに全部崩れやがる

終わりにはしないよ
それだけは
絶対に
まだ早すぎるし綺麗にちゃんとした形で終わらせたい

ミスチルあの歌みたいに頑張るしかないんだろうな

ちんぽしゃぶってほしい

ドブスのくせにやたら愛想だけは良いからな
けど男にしか笑顔見せてないよな
知らぬふりしてるけど分かってるから
あんな容姿でモテてるなんて勘違いするなよ
お前なんてからかわれてるだけだから

たのむからはやくGW終わってくれ

あああ

嫌われたらどうしよう

嫌だ嫌だ嫌だそんなの嫌だそんなの嫌だよ

疲れた疲れたもうなーんもしたくない働きたくない嫌な人間みんな消えればいいのに疲れたああああああもう嫌だ嫌い嫌い辛い辛いいやだあああああ

今日も自分が大嫌い
絶対に許さない

性犯罪特捜班シリーズ10の最終回がすごすぎる
海外ドラマは本当に面白い
もう地デジまったく見てない
ずっと海外ドラマのチャンネルつけてる
音楽チャートのチャンネルも見なくなったわ
どれ次はCSI観よう

２４は面白くなかった
民法でやる海外ドラマはビバリーヒルズアリーマイラブERCSIしか面白くなかった
あとは子供向けの、フルハウスとか。
LOST？あれもやってるけどやっぱ面白くないし、一話完結のほうが面白い
その上ですすんでいく人間関係の方が見てて飽きない
アルカトラズは宣伝がしつこいけど、本当に面白いのかなぁ
途中から見ても面白いって監督が言ってたけど。
あと字幕ついていくのたいへんだから、吹き替えがいい。

ものすごいどうでもいいひとりごとだな
でも誰も話す人いないからいいんだ

トリプタノール効いてるんだろうな
いつ死んでもいい未練ないっていうのは変わんないけど、
自殺しようしたいっていうのが無い気がする
だから死にたいスレとかに死にたいって書いていないと気づいた
でも胸も張って便秘も酷い
だからたぶんやめる
そしたら、また死にたくなったりとか何も考えられ無くなってぎゅーっと苦しくなって横になるしかないような毎日に戻るのかな
毎日ちゃんと朝に歯磨きできてるのもこれのせいだと思う
風呂入っていろいろやって歯磨くことまでができなかった
体の疲れは持病のせいだから今も同じくらいだるくて疲れるけど、なんか頭の中が軽いんだよな
でも便秘酷い
なんかもっと良い薬ないのかなぁ

頭痛い
買いに行きたい

体弱くなったなぁ
すぐ風邪ひく
早く治さないと

これから仕事。電車待ち。胃が痛い。こわい

やっとメールきた
うれしい
来週逢えるかも・・・

死にたくない・死にたくない・死にたくない…

死ぬのが怖いんだ〜頭が凄く悪いんだ〜

反・応・的になる…頭が凄く悪い〜

頭が悪い頭が悪い頭が凄く悪い〜

怠い。怠すぎて辛い。起きられない…

雨続きだと憂鬱
いや晴れてても憂鬱だけど
低気圧だなあ

加湿空気清浄機が86%

いやだいやだそんなの絶対いやだそれだけはやめて

髪今日雨の中切りにいくか

何度も唱える
殺したいほど自分が嫌い
絶対に許さない

つらいなあ

虫を殺したことについて
たとえば、ここが家の中じゃなくて外だったら、殺さずに手で払いのけるだけで済んだ
殺したのは、家にいられると迷惑だから。自分が損をするから。
殺されるのが、自分の可能性もあった。自分が誰かにとって虫だったら、殺されていた。
何かを所有すると、人はそれを守ろうとする。自我が出てくる。
という事実があるだけだ。
状況しだいでどうとでもなっていた。
殺したかもしれないし、殺されていたかもしれないし、いじめられたかもしれないし、いじめていたかもしれないし。
被害者側になったら加害者側を恨むだろうし。加害者側になったら俺は悪くないと自己弁護するかもしれない
という事実があるだけだ。どうであろうが世界は自由だよ。
でもそれをそのまま受け入れられるほど、まだ強くはないけど

よし。今日はバイトだー。
嫌だけどがんばってくる。

はあ
僕は病んでいるのですか・・・

間違えてメールしてしまった。はやく消え去りたい。

知らない携帯番号から電話くんだけど。
めちゃくちゃ怖いんだけど。
昨日今日と。なんなんシラネ

自虐ってやりまくってると相手は引くよなあ
事実を言ってるだけなのになんでだろ

1000円カット行ってきた

糞ジジイ殺す…

はやくおわれ

あいつの事が嫌い
あいつのファンが良く言ってるのを見ると、その意見をひねり潰したくなる
作家でもねーよあいつ
間近で見てたけどマジ糞

第三者はお引き取りください
ここはメンタルヘルス板です

遠野なぎこがこんなにバラエティに出るようになるとは思ってもいなかった

ご飯炊いたけど食欲ない

寝起きから調子わるぅで
二回の昼寝のおかげ？それとも夜になったから？
やっと動ける

些細なことでヒステリックになりすぎ
正直今回はあんま擁護する気になれないわ

めんどくさい

消えたい

今日は疲れた、
スーパーと風呂しかしてないのにばかみたい死ね

うわあああああああああああ!!!!!!！!!！疲れた疲れた！やなやつ消えろ！壊したい。消えろ！消えろ！目障りだしきめぇんだよ、デブスメガネ。まじねちっこいし性格わりいんだよその歳でバイトってｗｗｗあー消えてくんないかなー

お腹いっぱい。
なのにしにたい。
たべること消化することも疲れる
早くこの世からなくなりたい
もう限界だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あー、気持ちいい
長野の温泉最高
カエルの声がするよ
お母さん、ありごとう

いつも要領悪くて鈍臭くて使えない
なんで自分はこうなんだ…

辛い辛い一日が長すぎる

こわいよ

やりたい仕事が見つかったのに親に働くなと言われた
まず医者に許可をもらえとのこと
9日に医者行くから10日まで募集残ってますように！
あそこで働きたいんだ！

くそしょーもねえ揚げ足取りやガって
そこを指摘して一体なにが変わるんだ？

久しぶりに食べたカントリーマアムが、昔程おいしく感じられなかった件。
製法変わってはたぶんない？よね？？変わってるかも？
何か味が違う気がする。

こわい
ごめんなさい

朝ごはんは冷や奴と梅干しと生姜
ツマミにゆでたまごとイカともやしがあるけんど、
また買い物行かないとな
食べたいものは多分ある、が、質素な食事に慣れてしまったから
惣菜コーナーのコロッケやメンチカツ揚げ物の匂いにウッとくる。
とりあえずは野菜と炭水化物と豆腐、納豆、卵食ってりゃいーんのんか
でも心が病んできた
うまいもの食いたい…べつにこれが食べたいとか無いから怖いわ
うまいもの。色々な食材が入った料理が食べたい
こう思うとコンビニのサラダって品目豊かだよなぁ。
コンビニ食の頃はこれはこれで元気だったのか
いまはばてばてだ

砂肝鶏胸肉軟骨たらの芽食べたいかも

目覚めた瞬間から自分が嫌い
何度もわめかないと気が済まないほど嫌い
絶対に許さない

思ってみれば、元々あんな騙し討ちみたいな真似しておいて被害者面してるような奴なんだ…。
一方的な意見だけで判断して色眼鏡向けてきた親戚達も親戚達だけど
端から底が知れた奴だったな、と今更ながら思う。

こうして虐待は隠匿されてくんだ…という事が分かった。

きっとあの人達の前ではっきりとあいつを糾弾したとしても
「しんじられない！○ちゃんがそんな事する訳ない」
とか言い出す人間が結構な数いるんだろうな、あの空気では。
決め付け。
よく言うじゃない「まさかあんな人が」「普通の人にしか見えなかったのに」って。
真相など内部に居る人間にしか分からんのよ。
相手が子供で自分が大人なら、そしてこちらとさして親しくなく
自分と親しい親戚達になら自分に都合の良い様に上手く話を吹聴出来るしね？
冤罪みたいなもんだよね、はっきり言って、やられた側からするとさ。
それも実は加害者である相手から逆に加害者に仕立て上げられる、っていう最悪の。
表で更生しました！って、それらしくひとの良さそうな顔してれば
簡単に丸め込まれる人いっぱいいるもんね。

気がきかないからいつまでたっても駄目なんだ
情けないしにたい 恥ずかしいしにたい

はんざいですよ

しんどい

死んだ後の迷惑とか色々考えてきたけど
考えれば考えるほど死んだ後のことなんてどうでもよく感じてきた

天海さんと石田ゆり子は綺麗だし
ドラマ超オモロイ
カエルの王女さま

何だよ、このマイスリーと言う薬。
全く効果なし。
これなら、内科で貰う風邪薬の方が熟睡出来る。
もう二度と飲まない。
3時間で起きる効果なしの薬マイスリー。
余計イライラしてきたよ。
馬鹿薬。

冷たいミネラルウォーター(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

歯がトゲトゲして痛い
歯医者いく金ない

海老塚規雄逝け

さみしいな

死にたい
優しい人になりたい

不安も絶望も悲しみもない世界に行きたい
誰もいない世界

誰にも
何にも
興味がない

死にたい

怖い夢を見た
昨日の心霊写真が効いたのか？ちゃんと呪われたんだろうか
一刻も早く自分が死にますように

自分のことを一番に考えて何が悪い
ならばお前らは他人である俺のことを一番に考えるべきだ
結局上から目線で何かを言いたいだけなんだろう？

きもくなってる
どうしたのだ

こんな時間になってた　寝なきゃ　おやすみ

どうせ私の知らない間にみんな集まって遊んでるんでしょ？
私をないがしろにしたんだ…
一緒に遊んだとしてもないがしろにするもんね
嗚呼又くる年賀状減るね
私の何処が嫌なんだろう
もう疲れた友達なんかいらネ
そーやって１人ぼっちになるんだ
ばーか！カス！屑！みんな死ねばいいのに
私を蚊帳の外に追いやるお前らが悪い
病気の事話したから？
いいやもういいや
これで無神経な事言われずに済む

死にたいなぁ

美容一番に考えてたわたしはどこ
ばかじゃねえいまさらわれにかえっても半年は長かった

やばいよ…
全面的に血が染まってるスポーツタオル親に回収された…
カミソリとかカッターとかいつも知らないうちに回収されてたから事実は知っているんだろうけど
これは流石にショック受けたんだろうな

ごめんなさい 衣替えするから部屋かたずけるよとか言ってたよね全然スルーしてた
ごめんなさい ごめんなさい

眠れねー

乳首が痒い

腹減ってきた…

なんか食おうかにゃ〜♪

風が強くいな…

暑い…

　 　 　 　 ,　 , ´／. : . .　 ;.. ..:.::.:. :. :. :. :. : . 丶　　　　　 ノノ:. : ヘ　　　　_,,. 　 　 -‐‐‐-　　 　　.._
　　　　／／ ／、、: . :. ／ ..:/:. :. :. :. :. :. :. :.、:.:.:.＼　　　ノリ:. :. :. :. ヽ‐''":. :. :. :. :. :. :.　:.　:.　:.　:.　:. :.｀:. :. . .、
　　　/／ 　/: . : . : .,　 :. :./:.:.:.:.:.:.ヽ:.:.＼: . : .丶:.:.:＼　ノリ:. :._:. .=＝,:. :. :. :: ::_::_::_::.::::::::::.::.::.::.::.::. :: :: :. :. :. :. :.｀ :. .、
　 　 |′　/: . : . : .;　. :. :/|:::.:.:.:.:.:.:.:.',:.:.:.:.ヽ: . : . 丶　ノノ:. :. :. :. :. :. ハ"￣`丶、:::::::::::｀''‐ 、￣｀｀"" '' ‐- 　;;. :. :. :. . . 丶、
　　 　 　/: . : . : .;　. :. :/　|:::.:.:.:.:.:.:.:.:',:.:.:.:.:.:ヽ: . : . : .ヘ:. :. :. : ノノ :. :.:;　　　　 ｀丶、:::::::::::::｀'' - 、_　　　　　 ｀ 丶:.　　: .
　 　 　./: . : . : .;　. :. :/　　l:::.:.:.:.:.:.:.:.:.',ヽ:.:.:.:.: ヽ:: . : . : .ヽ:.ノノ:. :. :. .:::}　　　　　　　_｀丶、:::::::::::::::::.｀'':.- 、_　-─　　　　 :
　　　イ⌒ヽ . : /|_＼/　 　 l:::.:.:.:.:.:.:.:.:.',　ヽ:.:.:.:.:.ヽ:: . : . : ヽ:. :. :. :.〃:リ　　　　 　 　 　　 　｀ 丶 、::::::::::::::::.:.｀:.''　‐- 　 ｀ヽ
　 　 　 　 　）イ　i⌒心　_　l:::.:.;.;.;.;.;.:.:.:i　　ヽ/⌒｀ヽ⌒丶、｀、:.:.:〃//　　　　　　　　　　　　　　　　｀ '　-　:;;::::::::::.:.
　　　　　　　　　　|ノ 　Y　 ´ 　 '　＾｀ 　｀　丶　_　 ∨:.:.:.:.:.: 丶ソ:イ/　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　｀゛" ''
　　　　　 　 　 　　|　　｝　　　　 ／´~゛ミ>x　　　 ｀　∨:.:.:.;,／ィ／
　　　　　　　　　　│　,' 　 　 　 　 　 //アll>>、　　　 �]´_、 ヽく__,、- 、__　　　　　　　　・・・・・・1000ですわ♪
　 　 　 　　 　 　　 |_ノ　　　　　　　　{ { {;;が＾｀　　 ,'f (. ‐ 、　}:: ＼ 　｀￣｀"　‐　..._
　　 　 　　　　　　　'.　´　　　　　　　 ゞー´　　　　！! ノうィ' ノ:　　 , 　 　 　 　 　 　｀ 丶、
　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　 　 　　　　　! {ー',. ィ´:..　　　　　　　　 　 　　 　 　｀　、
　　　　　　　　　　　　　丶 ┌　、　　　　 　　　　　ィ' !:{ア´: . : . 　　/ヽ　　　　　　　　　　　　　 丶
　　　　 　 　 　 　 　 　　　＼｀　　 　 　　　_　＜:. .　'ハ'、: . : . 　 /＼　＼＿__　　　　　　　　、　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ_ 　 　-　"　/// ＼/: .`.、: . 　 /　　 `／ 　 　￣　　‐　 ..　　丶. 　　＼
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　　 　 　 / {: ＼ く: . : . . 　 ./、　　 /　　　　　　　　　　　｀ヽ　ヽ:.　　　＼
　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　,'　 V ,,,,＞＼:.　 ／＼.＼/　　　　　　　　 　 　 　 　＼ '、:.: . 　 　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｛　　∨　　　　>'´ 　 　 ソ　　　　　　. : : : : : : : . . .　_ ＿ ゝ-、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ 　ヽ　　　 ゝマ）　　〈　　　　 . :_:_:_:.　 -─　""~￣ 　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　　　　　　＼　＼ 　 　 ヽ 　 　',　　　￣　　　　　　　　　　　　　　 　 　　｀ ''　-

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/