半独り言スレッド　Part148

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。
・チャット状態な雑談はヤメましょう。 ・煽り荒らしは一切放置してください。
・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
・>>900以降の方次スレよろしく。
■前スレ
半独り言スレッド　Part147
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324206414/

>>1
乙！ありがとう

1001の表示？新しくなったんだな、知らなかった

>>1乙〜
1001のAA可愛くなってるね(´∀｀*)
決めた人たちGJだ

ネットで叩きや煽りをやっている人は、死にたいなんて思ったことがないのだろうね。
他人を平気で傷つけておいて、まさか自分は��死にたい�≠ﾈんて、メンヘラぶってないよね。
傷つけられたこと、忘れないよ。

リアルでも相手にされず、2chでも相手にされない
いらない存在って俺のこと言うんだろうな

>>4
自分はさっき人を叩いた
ただそれはメンヘラ馬鹿にする発言してたから
常に死は傍らにある
そんな叩きもいます
ここは2ちゃん｡叩きにあっても自分が間違ってなかったら堂々としていいと思う｡
へこむ必要はない｡
叩いた人間がいうのもなんだけど…
懺悔したかったのかもしれない｡ごめんなさい｡

てすと。
本当に規制いやになる。独り言もいえやしない。

書けた！から今はこれでいいか。

>>6、根はいいヤツそうな人だな

寝た切りしてたから布団ほしたいけどだるいお

明後日ピザ頼むんだ
今はそれだけが楽しみ（＾ω＾）

あっ>>1さん乙ありがとう

調子がおかしいから寝ますおやすみ(σω-)｡оﾟ

>>12
おやすみなさい

暑いけど寒いわ…具合悪

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ いちおつ！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

ディズニーのダンヲタってきちがいだよ。
しかもデブスが特にひどい。
実生活で男にモテないからダンサーに執着するみたい。
同じダンサーファンに嫌がらせしたり２ちゃんに悪口書いたりして精神的に参らせて潰すんだよ。
こんな奴らしねばいいと思わない？
デブスどもしね。
生きる資格なし。

>>1乙です

脇汗が酷い

サイボーグを襲う。

タイプミスが酷い

1秒ごとに気が変わる
予測のつかないかんしゃくもちーい

なんか今日寒いな

普通そうに見せてできる人間
できなさそうに見えてできる人間
できるように見えてできる人間

結局、全員おれよりはできる人間なんだよな…

うぐいすうるせええええ

うぐいすにもイライラするってどういうことだよ
ああもう終わり！人として終わり！

はー

だめだ
買っても買っても次々欲しくなる
満たされない

俺は買っても買っても、次々と欲しい物が出てくる。
お蔵入りはしないんだけどね。
借金１００万になったよ。
主治医に聞いても、買い物依存症じゃないって言われたし。

今朝二度寝しようとしたら悪夢3連発
頭から余津崎とかマジしんどいんだけど
もう見たくない、目覚めが怖いなぁ
薬飲んでるとこうだ。飲まないわけにいかないしはぁ

はぁー
おちる
自分のほしいもの全部かなえてる人ってやっぱいるんだなぁ

悔しす・・・

努力をする為に、用意をする。

ようやく春が到来したなあという実感が出てきました。
散歩に出かけるのが楽しいのが嬉しいですね。

失格者が困る。

寒い

私立の中学に行きたかった。
そんなにレベル高くなくていい。易しめの私立。
男子校でよかったよ。基本女嫌いだし。

少しばかり偏差値の高い高校に行ってるからって、人を見下してるだろうって？

いえいえ。全然。

俺の行ってたのは、特にどうってことのない中堅校。
半端な二流半の学校

私立の中学に行きたかったさ

やくざの息子に生まれて私立の中高一貫校から私立医大に行った奴もいるのに
外車乗り回してさ

ばかばかしい世の中

俺は、人がその才能と努力で勝ち得たものを、ねたんだりしたことは一度もないよ。
世の中、平等なわけないものな。

ただあまりにもスタートラインからして違いすぎるのはどうなんだろう
世の中なんでこんな不公平なんだろう？
まぁ世の中そんなもんだよと誰しも受け入れるのだろうけど
自分はかなり年までその気持ちを持ち続けていたなぁ

スピードガンは135kだ

ベンチプレス120kg挙がる奴は結構いるだろう。
でも、そいつは1500ｍ走遅いだろう。
たいていそうなんだ。筋肉デブタイプでひぃひぃはぁはぁ言いながら6分半ぐらいかかるんだ。

1500ｍ４分４５秒より速い人はたくさんいるだろう。
でも、その人たちはベンチプレス110kg挙がらないだろう。

100ｍ俺より速い人はたくさんいるだろう。
でも、その中でスピードガン135k投げられる人は少ないだろう。

俺はたいてい何でも出来ちゃう。この分野は駄目というのがない。
だから体力テストの点数とかやたら高く出る。
皆たいしたことないな、自然に思ってしまう。

100ｍ11秒2以上
且つ
1500ｍ4分45秒以上
これをクリア出来るのは1000人に一人もいないはずだ。

スピードガン135kは全然しょぼいのだけど
おっさんになって背筋鍛えて背中で引っ張るようにして投げたら
結構出た。
あと5キロで140k台。プロでもそんなもんだろう。
一日5、6球ならプロに近い球も投げられるのだ。
そりゃ全然しょぼいのだけれど
プロとそんなにものすごい差があるわけでもないのだな、そう考えるとたいしたことないじゃん
と思ってしまうね。

いつも行ってた市民体育館にいたデブ。
「なかなかデカくならないねえ」だと。

俺は別にボディビルやってるつもりはないんで。
ボディビル系の雑誌はよく読むけど。
別にデカくなることを目的に筋トレしてるわけじゃないんで。

お前みたいなデブじゃどんなスポーツやるにも不向きだろう。

醜悪な家族関係

でももうみんないなくなった

かあちゃんも落ち着いた

なぜ父親の妹の面倒を母ちゃんが診なくちゃならなのだろう？

父親と母親と
父親の父親と母親と
父親の妹二人と
父親の弟の子供二人
とクソ兄
と俺

なぜうちにはこんな家族が多いのだろう？
しかも全然仲良くないという

父親の母親　おばあちゃん
が一番先にいなくなった
俺を一番かわいがってくれたばあちゃん

父親の母親が他界したら
父親の父親は愛人作ってアパート借りて
そのばあさんも家族になる？のかなぁ？

ティッシュがない
トイレットペーパーはあと2個？

しんどくて寝る気もしなくてこんな時間に

ある映画の主人公に魅了されたんだけど、どうしても理解できない部分があって、
ネットのユーザーレビューを読みまくって、DVDを２０回くらい見て、それでようやく理解したんだよね。
主人公は幼馴染（おさななじみ）がずーっと好きだったんだということに。
でも、主人公はそれを自覚していなくて、それで、いろいろな人を傷つけてしまう。

映画のテーマにありがちな「幸せの青い鳥」だったわけだけど、
僕が主人公に魅了されたのは、もしかして、自分も子供の頃に何かあたんじゃないかと考えていたら、
あることを思い出したんだよね。

幼稚園の頃の話なんだけど、同じ組の女の子が引越しすることになって、
その子が欲しがっていたおもちゃをあげたんだよね。
幼稚園児だし、恋愛感情とかなかったと思う。ただの友達感情だと思う。
ところが、女の子の母親が僕の母親にお礼の連絡をしたんじゃないかと思うんだけど、
ともかく、その子と文通することになった。
でも、顔とか全く覚えてないのに小学校を卒業するまで続いていたと思う。
というか、母親に強制的に文通させられていたんだ。

思い出したんだけど、本当に苦痛だった。
今でも手紙が苦手なのは、それがトラウマになっているのかもしれない。
小学校の同級生にも女子はたくさんいるのに、
また母親に文通させられるんじゃないかと思って、怖くて話すら出来なくなってたと思う。
好きだった子がいたような気がするんだけど、それすら思い出せない。

それに、当時のなんとなく、文通していたのは女の子の母親じゃないかって思ってたんだ。
どうせなら、僕の母も僕の代わりに手紙を出してくれれば、それはそれで違ったドラマになりそうだけどｗ

それと、僕の両親の口癖がいくつかあるんだけど、
「苦労は買ってでもしろ」というのその一つで、手紙を書くのが嫌だとはいえなかった。
なのに、今はこんな長文を打てちゃうのは、苦労して手紙を書いたおかげ？
ということで、最後までお読みいただき、ありがとうございます。

親の口癖で思い出したんだが、もう一つ
「姉さん女房は金のわらじを履いて探せ」ってのがあって、時代錯誤もはなはだしいんだよね。
自由に恋愛もさせてもらえない雰囲気があって、うんざり。

DVD２０回くらい見ないと主人公の気持ちを理解できない自分がバカに思える。
こと、恋愛に関しては、本当に苦労してて、というか人間関係全般かな？
まあ、だからメンヘルに来てる訳ですが…

>>53
DVD 20本なんて見る気がおきない。
健常者だろ。

決めつけて当たるな

何も問題ないようなラブラブ()っぷりだけど
窓から見える距離に住んでんだよね？
二股だったら即バレそうだし
そんな近くにいたらちゃんと別れたとしてもやりにくくね？
ねーまじどーなってんの？

向こうにも新しい彼女できて丸く収まってんだろうか
さも自分が愛想尽かした風だけど
あいつ側からの日記しか見れないからなんとも言えねーね
いつも上から目線だから先に捨てられたとしても
絶対書かないだろうしｗｗｗｗｗ

樹木葬にしてもらおうかと調べたら５０万もするのな
あほらしいから、遺骨いりませんって言ってもらおう
そして存在していたことをすぐ忘れてもらおう
たまに、街角とかで似てる人を見たら
その時にふと思い出してくれれば
それで幸せ
年下旦那のために早くに死なないと
旦那がやり直せなくなる
いい子と一緒になって幸せに暮らしてほしい

もう周りの対応も自分自身にも疲れた
今年いっぱいで何とか出来そうな予定
アレコレ病気持ちだし辛い苦しいで生活するのは嫌だから今年は病院へ行く
来年は様子見ながらの行動だ
そんな未来予想図があるだけで心が少し軽くなった
言った通りになりそうな感じ、まぁそれも人生

今さらながらノルウェイの森って本読んだらすごく居心地よかった
普段生きてる世界が生きづらくてしょうがないけどそこでなら深く息ができるみたい
もっと早く本の世界知ってれば世界を見る目も違ったのかも
人生無駄に過ごしちゃったな…

早く返事が来ないかな
いい結果だからとすっかり信じれるかというと、失礼だけどそうじゃない
疑り深いしやっぱりそっち系はまるっと信じる訳にはいかないから
でもいい結果であって欲しいし、そしていい結果が当たって欲しい
もう苦しいし、放心状態だ
おまけに下痢も止まらない
もう相当精神にきてるんだろうと思う
でも下痢が治らない
生理もおかしい
人一人思うのでここまで病んだことはなかった、この年で
しかもああいう人を
辛い

しごとなくなった。
すべてじぶんのせい。
じぶんがむかつく。

世の中がきれいになるといいなあ

今日は目が覚めてからずっと一日中憂鬱だった。
特にこれといった原因は無いと思うんだけどな…
ただ漠然と憂鬱で不安だった。
モヤモヤする。身体中に灰色の煙が詰まってるみたい。
もう寝よう。

不正や捏造、謀略のない世の中であれ

おなかすかない
食べたいのに

「私はそうは思わない」からが続かない。どうしても、続かない。
言えないんじゃなくて、纏まらない。
自分の中で、違うという確信があるのに纏めることが出来ない。
そういう時、生きるっていうのは一生を通じて言葉と戦っていくことなんだなと思う。
もどかしい。歯がゆい。
そしてまた、論破したつもりの勝ち誇った眼に屈する。
違う、そうじゃない。お前の勝ちなんかじゃない。
言い返したくて、言葉を貪る日々。

"力の及ばないもの全てが敵さ。凄く嫌いだ。" /日本に生まれて

また敗北だ。敗北に次ぐ敗北。でも、君の勝ちなんかじゃない。
私は私に負けたんだ。
だからその勝ち誇った眼をやめろ。壊したい。
肉体という壁を突っ切って想念がひとりでに飛び出してくれやしないかと切望している。
そして私の思想がお前を呑み込んで溺死させればいいし、また細長く伸びてお前を絞首すればいいと思ってるよ。

浅ましい人格が透けて見えるようだ、って言われたみたいで
私は私を正当化したいだけだって本当は気付いてるよ。

親の七光りで、会社の専務の肩書き貰って、まともに仕事も出来ないのが
大きな家に住んだり、遠出するわけでもないのにベンツ２台も買ったり
仕事の元請けの忘年会に、元請けのお偉方より良い時計や高級な身なりで
みんなに笑われたり、呆れられたりしてるのに気がつかないｗｗｗ
可愛そうだが、死ぬまで見え張って生きてるだろうな。

もう結果は出ちゃってる
言いたくないことは話さなくていいんだ。

別にあくまでもシラを切るとか、そういう意味じゃないんだ。

何人とも自己に不利益な供述を強要されない。
同様に
何人も自己に不名誉な供述を公衆の面前で強要されない
強要すれば強要罪になるし
強要して発言させれば名誉毀損罪になる

道端でいきなり話しかけるな
駅前で話しかけるな
電車の中でいきなり話しかけるな

ってゆうか、あんた誰よ？
名を名乗れ
挨拶しろ
役職を言え
名刺配れ

話があるなら家に来い
そっちは店だ　買いに来たんじゃないなら帰ってくれ
玄関に回れ
インターフォンなんて高級なものはなかったけど、戸を叩いて御免下さいと言え
挨拶しろ
名を名乗れ
あがって座って丁寧に話せ

背が低い？
それは民事の領域だから。

そういうことも有り得るんだって？

えええ？それはないなあ

それは民事の領域だから。
あなた、いち公務員でしょう。あなたが決めることじゃない。

あの職業のお方は、

なぜ、本人に聞かず周りの人に「あいつどんな奴？」みたいな聞き方するんだろう。
あの職業の習性なのだろうか。
本人と直接話せばいいじゃん。

そういうやり方しても、本当の人物像は何も見えてこないよ。

俺と直接話し合って、
とことん話し合って
俺の考え方、価値観、世界観、人生観、思想的なこととか分かってるのかよ。

全部又聞きじゃん。

あいつらはひきょうもの

食べすぎて苦しい
こうなることわかってたけど止められなかった

人に聞いて回っても、俺の人物像は見えてこないし、あまり言い話も出てこないかもねぇ。
人間関係に重きを置いた生き方してこなかったから。

重きを置かないっつうか、あまり人とかかわり持たない性格だから、それは内向的な気質で持って生まれた
ものであって、外交的、内向的、どっちが良い悪いじゃないのだよ。

世間では
外交的＝良い性格
内向的＝悪い性格
と勘違いしてる人多いけど、それは気質的な分類であって、価値観（良いor悪い）じゃないのだよ。

外交的＝良い性格
内向的＝悪い性格
と勘違いしてる人多いけど、それは気質的な分類であって、価値観（良いor悪い）じゃないのだよ。

特に学校関係者に多いなぁ。
教師にしてみれば、学科の成績なんかよりも、諸々の行事でクラス内学校内の人間関係を円滑に処理してくれかの方が重要だもんね。
成績が良い悪いより、例えば修学旅行のグループ分でアブれちゃう子、
二人組み作ってーであぶれちゃう子より、
多少成績悪くてもクラスを明るく盛り上げてくれるこの方が断然好ましいものな。

人に聞いて回っても、あまり言い話は出てこないかもねぇ。
人間関係に重きを置いた生き方してこなかったから。

重きを置かないっつうか、あまり人とかかわり持たない性格だから。そういう性格なんだ。
和気藹々とした人間関係より、物事を突き詰めていくのが好きなほうです。
崇高、孤高、克己、といった言葉に魅力を感じる。

和気藹々とした人間関係より、一人で物事を突き詰めていくのが好きなほうです。
崇高、孤高、克己、といった言葉に魅力を感じる。

お前はどうして皆とわいわい楽しくやれないんだ？って言う人がよくいるけど
そもそも、皆とワイワイやることが楽しいと思わないんです。
楽しいと思う回路が頭に備わってない、あるいは回路にたまにしかスイッチが入らない。

星がきれいだ

しんぱんは非公開
懇切を旨として和やかにこれを行う
とある

いきなり日本刀もちだしてきたのさ。あのじじい。

のっけから法律が守られてない
のっけから人権侵害の状態

こんな状態じゃあねぇ

蛙が鳴いてる
もうそんな季節なのか

こういんやのごとし

>>88
だねぇ
なにも出来ないまま一年近く経ってしまった

あー疲れた でも寝たくない

なにも出来ないまま十年近く経ってる・・・
こっから先はますます過酷だろうな
若さという武器もなくなった・・・

それもまた人生
悲惨に違いないと思った将来は、なってみると悲惨でもなんでもない
それもまた人生
悲惨に違いないと思って過ごした若い頃が悲惨だったのだ

一歩が踏み出せない

おＫた夜中に

朝は嫌い

ちょっとだけ頑張ってみるよ

昨日腹筋サボってしまったから今日は倍やる

ピザから抜け出したい

なんという具合の悪さ

ピザ？

やりたいけど気力無し
行きたいけど病気が邪魔をする
せめて不自由しない金があれば、こんな人生でも楽しめたかも

男梅とまんねーーーーー
口痛い・・・

異常に大きい星だと思う。

痛い

腹減ったな

物欲にキリがなくて疲れる
買っても買っても満たされないのに

やばい

眠れない
イライラする

死にたい死にたくない寝たくない

イライライライラ
うぜーーーーーーーーーー
一人でいたい一人がいい

不潔だし最低最悪
一生これが続くと思うと・・・・・
悪夢やわ

匿名掲示板こそ人間の本質が出るから
そんなんばっか見てたらますます対人恐怖になるよな
なんてことない書き込みに対して必要以上に絡まれて傷つくしムカつくし
人には外面ってもんがあるからリアルに接するほうがきっと傷つかない、はず
内心色々思ってるのはお互いさまだし仕方ないこと
愛想ふりまいてくれるだけいいじゃないか
怖くない
怖くない・・・

2ch早く閉鎖してくれ(´･ω･｀)

雑談スレに入れない…

わいもや

( ´∀｀)ﾅｶｰﾏ

晴れは好きじゃない
曇りが好きだ

優れた作品に出会う度に、自分の教養の無さを痛感して狂おしい
自分には絶対にこれは書けない、というのを目の前に突きつけられる辛さ
もっと手広く知識が必要、敬遠して手をつけないジャンルがあってはいけない、死ぬまでに少しでも上に登って行きたい

それとはあまり関係ないけど、チックコリアのスペインと必殺仕事人のテーマのイントロは良く似ている
なんじゃこりゃと追ってみたら源流はアランフェス協奏曲との事、無駄な知識がまた増えてしまった

雑談って付くスレって、だいたいがコテとか常連で、入って行けないような会話してるから絶対無理だわ

あるあるある
コテつけてがんばってた時期あったけど
たたかれるどころかスルースルーで空回りばっか・・・
寂しすぎて自作自演しちゃったよあははははは

だるい

デイケアに行かなきゃいけない、作業所行かなきゃいけない、リワーク行かなきゃいけない、引きこもっちゃいけない、社会復帰を目指さなきゃいけない
って誰が決めるのって話で
その人のしたいように生活すりゃいいじゃんって思う

その通り

関西と除外だと思う。

楽になりたい

おみやさんもないし新しいドラマも木曜はつまんないし
ひかりＴＶの海外ドラマもスペースシャワーもmonもつまんないし
でも55分からまたCSIあるからそれ観よう
もう普通のテレビがつまらなすぎてまったく観ていない

何度人生をやり直したいと考えたんだろう
ただいじめられる前からやり直したとして当時やらかしたキモイ癖も根暗を
直してもこんな汚肌やチビガリじゃ結局またいじめられるのは変わらないという結論が出てきて
むなしくなる・・・もう薬だって保湿剤だって塗らなくてもいい体が良かった
うう、せめて大学でぼっちでもそっからやりなおしたい；；

騒音スレで遭ったこと書いただけなんだけどまた絡まれた
しつこい
もう書けないのか。
なんだか必ず愚痴書くと絡まれんだよな
ずっと何年も騒音に耐えてきてやっと第三者に理解されたので書いただけなのに
必ずこうやって絡まれて最期は嫌な気分にされる
なんでだろう
私はそんなに悪いことして来なかったんだけど
悪いことばっかりで少しいいことあったと思ったらまた第三者にどん底に落とされる
スレですら書くこともできなくなってしまうのでいつも最初よりもっとつらくなる
自分が悪いなら仕方ないけど
まーた死にたくなっちゃったよ
悪い方に転ぶから、少し気持ち落ち着いてもまた落とされるんだもん
死にたくもなるよ
だから毎日死にたくなるんだよ
せっかく久しぶりにこのDVD観ようと思ってつけたのに、なんだかもうだめだ、死にたい死にたい死にたい
上の隣の人は今日もまた深夜のゲームの音で寝れないんだろうな、かわいそうに
うちだけがわかる、その気持ち
あのスレで絡んできた奴にはわかるまい
私が過ごしてきたこの数年間を
まぁ、騒音だけじゃなく、いろんな悪いことばかりが起きるからもう人生諦めて死にたいんだけどね
もういいや、やっぱりわかった
少し上向きになったかなって思ったら、とたんにそこからどん底に落とされる人生だって今日で何回目かわからないけど思い知らされたから。
どうせ生きてたっていいことはないさ、自分の人生
努力して他人に気使って生きてても、報われない奴がいるんだ

23時に起きた
だるい

もっと自己中に生きればよかった
今からでも遅くないかもしれないけど

とは言ってもいまさらそう簡単に変われないし

今日は金曜日かぁ…

何一つマトモに出来ない
でも、何も出来ないって書き続ける事は出来るんだ私･･･
何年同じ事を書き続けるんだろ

うーん…

様々なメンタルな病気あるけど症状の重さは人それぞれ違うし
動けない人から働いてる人まで様々

自分は１番症状が酷くなったのが、この会社に来てからかもね
始めは行きたくない逃げ出したい早退したいという感情で実際に休んだり早退したりしてた
休みは本当に体調不良で動けない時だったけど早退は本当に具合悪い時もあったけど少し休憩すれば治るのにズルして帰った事もあった

過度なストレスを感じ続けていたら段々と症状が悪化
本当に何も出来ない動けない状態になろうとしてた
だけど自分が働かないと誰も助けてくれない事が分かったしナマポも受けれないし
気力だけで這ってでも会社に行っていた

うーん…

自分が蒔いた種とはいえ無洗米で炊いたご飯すら食べてもらえないほど私は汚い人間なんだな、と思うと自分の分の食事をつくるのも食べるのも怖くなってしまった、汚い私が作る汚い食事だ
でもお腹がすくのがわれながらむかつく

這ってでも会社に行けたのはアル人のおかげとでも言っておくか…
実際には自分にとってプラスだったのかマイナスだったのか…
そしてアル人との事で自分の症状が大爆発した
さすがにマズイと思い病院へ行ったら治療する事になった
今は薬のおかげでずいぶんと楽になった

都会で大事にする。

生活されてもらってるから我慢するしかないのが辛い
だったら離れて自立すりゃいいのに甘ったれ根性で抜け出せない自分
ここにいれば一生金には困らない、っていうなら我慢する価値もあるが
全然そんなことないし、あとで公開するのは目に見えてるのに、
どうしても目の前の楽をとってしまう自分

適当に主張をする事の方が大事だと思う。

なんで気遣って敬遠したときに限って相手が寂しがり屋で、
親しくしたときに限って煙たがられるんだろ
○×○○××で回答して0点取るような都合の悪さ

キモイ奴と思われるか、冷たい人間と思われるかのどっちかだ
正義も悪も結局みんな敵だ

おらが春

他人が笑ったら自分の悪口を言っているのではないか、他人が不機嫌になったら自分のせいかもしれないとかの関係念慮で常に不安でいっぱいなのに、他人と深く付き合うのが怖いのと不信感にはちきれそう
しかも表では内向的で根暗で無口無表情で、感情を押し殺しがちだから友達できないし、家でも心のうちに溜まってることを家族に言い出せずに何も考えてないようにへらへらしながら、暴言ばっかり吐いてやつあたりしてしまう
ただ家族にもそういう感情があることを知られたくないから、へらへらしていないと感情を悟られてしまう気がして怖い
親しい友達が欲しいとかそういう感情はあるけど、いざできたら深く干渉されるのが怖いのと色々面倒になってきて自然と距離を置いてしまう
他人に感情移入ができなくていっつも平面的な態度しかできないし、他人が話しているのを見て
たまに無駄に干渉してくる人を親切でやってくれていると理解していてもうっとおしいと思ってしまう
「楽しそうだなー」とは思っても干渉したくない。輪に入りたくない。自分がその輪にはいって話すなんて考えられない
何をやるにも感情が沸きあがってこない。喜怒哀楽がない。刺激が無い。
一つ行動をとるにも他人を意識してしまって不安に苛まれる
苛立ちや怒りが沸き起こってもすぐ冷静になって「よく考えたらくだらない」とか「こいつに怒るのなんてもったいない」で済ましてしまって
感情をうまく消化できなくてもやもやする。
おまけにIBSに対人恐怖症だしなんか知らんが人ごみにいると空腹時でもないのに腹鳴るし
誰か一人でも良いから理解のある人間が傍に欲しい
愚痴を言っても「へーそうなんだそれは辛いね」みたいに軽く受け流してくれる人間が欲しい
自分が何なのかわからなくて爆発しそう

あの教師は狂ってる
何でメモすることさえ許されないんだよ。「私が渡したプリントに書いてあるんでしょ？だったらそれでいいじゃん」って、どうせそれで覚えられなかったらグダグダ文句垂れる癖に何様のつもり？こっちは自分で勉強してるんだよ。
そんなに自分が持ってる小さなメモ帳にメモするのが許されないか？そんなに自分のルールに従わない奴が目障りか？だったらアンタ教師向いてねーよ。さっさと辞めてくれ、「一身上の都合」でも「退職」でもどっちでもいいからとっとと失せろ老害。
今回だけは自信を持って言えるよ。私は間違ってない。

文章力がなさすぎて嫌になる

このツイッターのつながりっていうのやめてくんないかな
字観るだけでイライラする

ああ汚らしい
売春とかと同じくらい汚らしい
こんなの前から知ってることだけど汚らしい

皆同じなんだな例外はない

あいつさえいなければ

親類縁者に病気の末期でいつ亡くなるかわからない人たちがいる
近いうちに訪れるであろう別れを思うと苦しくて不安で仕方ない
自分の方が先に逝きたいくらいだ

どこにもその気持ちを吐き出せないのがまたつらい

幸せだったな、と思える思い出を与えてあげられないのがつらい

安心をする為に、礼を言う。

むかつく奴は全部氏ね、地獄に落ちろって叫びたい

最後の友人に対して不信感を抱き始めてしまった

私の勘違いであって欲しいけど

私との温度差がメールや会うたびに広がる気がする

どうしよう

>>156
どんな不信感ですか？

イライラして眠れない

そうだ、漢方飲もう。

某所で「ついにN天堂も課金ゲーに手を出したか。やめてくれ」って嘆いたらフルボッコor華麗にスルーの刑ですよ。
妊娠別に嫌いじゃなかったけどコレには引くわー。

ついにメンサロまでゲハ民に汚染されるなんて嫌だね、僕は絶対に嫌だね

人は他者を攻撃し続けないと生きていけないように出来ているんだ、仕方ない
でもどうせい見えない敵相手に一人でシャドーボクシングやるならもっと別のテーマがいい

自分には価値がない。お母さんも死んだし、会いたい人にはもう会えない。会える訳がない。それでも会いたい…。ほんと自分は価値がない。

楽しい事も妄想も所詮は慰めでしかない。いっそ慰めに浸かっていられたらいいのに、ふとした時に襲いくる虚無感がすごい。死にたくなる。どうしてあの時死ねなかったんだろうと思う。

もう何もいらないから…私なんかの為に時間使わなくていいから、死にたい。死にたい…それなのに書き込んだりして。本当は寂しい。会いたい。生きたい…。
そう自覚すると涙が止まらない。本当につらい。死にたい…。

お母さんに会いたいね
しょっちゅう夢見るよ
現実に戻るとわけわからなくなるね
あれ？生きてたんじゃん！！…あ、夢か…という

夢メッセみやぎお母さんと行ったな
お母さんとじゃないとどこにも行く気しないよ
うつもひどいよ
体も動かないよ
毎日が苦しいよ

うっとうしいから電話してくるなよ
もう切れたんだろ、友情も。
切ったのはそっちだぞ、俺が切ったんじゃない。
余りにも身勝手すぎる、自分を中心に物事を考えてるから、何時も。

買ってきた漫画本をいつもより楽しく読めました。
鬱な感じが少しだけ減ってきたのかもしれません。

金ないけど買い物したい買い物したい
少しでも心の隙間埋めたいお

グーグルのトップの花気持ち悪い

気になる、雑念になるから滅んでほしいな
無に近ければ近いほどいい
宇宙へ行きたい。地球はもう駄目だ

注文した
でもまだまだまだまだほしいものが

気を抜いて自発的に主張をする者を、常に殺す。

田舎滅びろ

眠れない
だるさはないマトモさ
眠いのに
クソ

ああ大学いきたくない

眠れなかった

朝がきたしにたい

劣っている者が科学者を叩く。

また眠れなかった
もう疲れた

しにたいと思ってる時間が勿体無い

起きてからずっと手が震えてる
薬飲んでも治まらない
今日からまた仕事なのにどうしよう

外は見事な曇り空なので今日は巣篭もりですね。
買い込んだ本を何冊か読むのもいいような気がする。

だるい

脇汗が酷い

うぐいすがうるさい

なんとかして生きなければならない

果たしてそうか

既に生きている感覚が麻痺していて無い

競馬とかゲームとか、好きだったものも
すっかり興味がなくなって、なんかどんどんつまらなくなってくなぁ
友達もいないし、趣味もないから話も広がらないし
とりあえず働かなきゃやばいのはわかってんだけどやる気おきない・・・

寂しいつまらない寂しい怖い生きてくの怖い

みんなもっと今も書き込みしてよ
行くスレに新しい書き込みがないとつまらない
リロードするたびに新しい書き込みが見たい

常に手を抜いて行動をする者が、生きる為に注意をする。

おれが昔小学生の頃単純だと思ってたような人間に、
今はおれが単純だと思われてるのだろうか。
当然のような出来事に当然のような反応。
人間らしい感情を人間らしく出していたそれを、
むしろ人間という定義の枠に操られている単純な人形のように感じていた。
その人形のような単純な皆が今や、立場逆転して機械的な社交性を身に付け、
能力は遥かにおれを上回っている。
そして単純な者を、遠く客観的に笑うような感覚で見下ろしている。
今のおれはその、見下ろされている人間なのだろう。
昔と違い、今やおれの方が単純で感情的な人間になった。
頭の中お花畑な人間を見下していたはずのおれが、
逆に頭の中お花畑の人間と化し、
そして皆の方は冷静に批評し発達した感性で笑う。

昔のおれの感性は、小学生を生きるには問題児である余計な感性だったというのに、
今となっては逆だ。
あの、効率的にコツを掴むようにして楽観的に生きるような感覚こそがむしろ、今必要とされている。
それなのに、おれは逆になった。非効率的で糞真面目になってしまった。
小学生の頃は不真面目さを周囲から批難されていたのに、
今や非効率的で融通の利かなさを批難されているのはおれの方だ。
場にそぐわない変化を遂げてしまった。
それに対し皆は、場に適した生き方をし続けている。
小学生の頃求められなかったものが今更求められ、
小学生の頃求められていたものを手にした頃には株価崩壊だ。

よし、書き込みしてやる

巨人、やべえええええええ

どーすんだよ、マジで

おまいら・オレとおんなじだああああ

おなかすいたお…

そういえば昔クレヨンしんちゃんの未来の姿としてサラリーマンになったような回があった気がするが、
妙に鬱々とした雰囲気だった気がする。
子供の頃愉快な生き方をしていた人間ほど、将来精神的に不安定になるのだと、
そう予見されているかのようだ。

お願いします

絵を描きたいという欲求は不思議なものだなぁ
自分は描いてるウチに上手く行かなくて納得できずにやめてしまう
ところが、どんなに下手でもちゃんと一枚の絵として丁寧に最後まで仕上げられる人が居る

もちろん上手くなるのは後者、きっと絵を描く過程を楽しめているんだろうなぁ

夜中に
難しい事考えてるなあ…

おはようす

倉庫の仕事で、意気込みを一言お願いしますって、
どんな事いえばいいんだか。

なんだ、過疎か・・・。

レベル低いところでトップ、レベル高いところに行けば最下位、
要は真ん中なんだけど
上にいけなくて苦しんでる。
中堅とか言われて悪い気もしないんだけど、
やっぱり納得いかない。どうしたらいいんだろう。
プロになりたいなぁ

>202　一言でいいなら頑張りますでいいんじゃね

うむ。

>>205
あぁ・・・。ん〜。まー、そうかな・・・。

土日祝日兼務は大歓迎と書いてあるんだけど、
そうしないと、厳しいのかな・・・。

>>204
あぁ、分かるような気がする。

あなたのアピールを30秒程度で語ってくださいとか書いてあるのもあった・・・
しつこくてごめん・・・。

あ、ごめん、なんだ、過疎じゃなくて、誤爆じゃないか・・・。

お、マジごめん。暇スレに書いたつもりが、半独り言スレじゃないか。

ごめん。ごめん。

でも、暇スレすら、カキコないけどさぁ・・・ｗｗｗ

独り言ｽﾚにレス付けるのも邪道とは思いつつも気持ちよく笑った
なんでよりによってココに誤爆したんだ、合掌。

さみしい
あいたい
もうむりぽ

なんでこういう状況になったんだろう
全然わからない

おはゆお

おは

どうにか売れてくれないかなあ
バカ売れしなくてもいいから
本人が納得する範囲でいいから
どうしたらいいんだろう
どう接したらいいのかわからん

どうでも良いけど、縫い包み縫って、マスコットですって、売ってもいい気がするけど、
金にならんよなぁ・・・。

天気がいい

たしかに

確める為に本気を出す。

ピアノを練習してる
弾けないフレーズを何度も繰り返し練習するより弾けるフレーズを適当に弾く方が楽しい
だからいつまでたっても上達しない

具合わるう

プチ切れしちまった
素人だと思うなよバカ
こちらはいろいろ経験してるから分かるんじゃボケ
ナメんなよ

へぇ〜。なるほどねぇ〜。経験かぁ〜。へぇ〜。
バカってか。あぁ、歳くうと色々面倒だねー。
年食うのが上手ければ、それでいいのだけどさぁ・・・、
俺なんか下手くそだからさぁ、いや、経験で見抜けるか、
良いよねぇ〜、ほんと、俺もそれぐらいになりたいわ。
素人か・・・。素人から玄人になりたいわ・・・。あーぁ、・・・。

20日の日経にCFSの記事が載ってた
随分とメジャーになったもんだ

CFSだって向精神薬使うんだからメンヘルの範疇なんだと思うが

世間では相変わらず詐病・虚偽性障害扱いだな

cfsスレ落ちたね

誰かの考えをおれが共感することは多いのに、
おれの考えを誰かが共感するということは少ない。というか反発される。
おかしい。なぜおれが見下されている。
おれの方が先だった。どちらかといえばむしろおれが見下す立場であったはずだ。
だが見下すだなんて驕った考えを持つことが愚かであるということをおれは知っている。
だからおれは見下さなかった。それなのにやつらはおれを見下した。
おれは見下さなかったというのに、なぜおれが見下されている。品のないやつらめ。
その時点でどちらが見下されるべき者なのか、答えは出ているようなものだ。
おまえたちの方が低俗だ。そもそも、おれは一人だ。
対するやつらは何だ。大勢だ。たかが知れているのだ。

なんで友達いないか振り返ってみると、毎回何らかの理由で自分から切り捨ててきてばかりだったんだなぁと再確認。
自分のせいだから自業自得でもあるし、周囲の…いや、周囲に流されてその選択をしたのも自分なわけで、
やっぱり全部自分のせいだ、望んでやってきたことなんだ。なんでこう流されやすいんだろう。激しく後悔してる。

プリンが胃にもたれている

今食べたもの
スイートポテト
抹茶ムースの杏仁豆腐
リングポテト
芋けんぴ
濃厚フロマージュ
金麦500×2本

セブンのスイーツとお菓子が美味しすぎてやめられない
そしておにぎり作ったから今からまた食べる

はぁさみしい
好きなバンドの曲が前向きすぎて自分との格差に泣ける
釣り合う人間になりたいのに・・・無理ゲーすぎ

働きたい
原付買って遠くへ行きたい

辛い時に辛いと言いたい
苦しい時に苦しいと言いたい
でもそれを言えば言うほど周りの人は離れていき誰もいなくなった
もう言う相手さえいない
今は言わない関係の方が良好な人間関係を築ける
けど溜め込み過ぎて病気発症して悪循環
どうしたらいいのだろう

おはういお

外で誰かがお喋りに花を咲かせている
そのせいでどこかの犬が吠えてうるさい
車が通る音が絶えず小鳥は上空でさえずる
飛行機も通ればヘリも飛び、JRの高架橋から
列車の音も頻繁にする。あぁ、音のない世界へ行きたい

>>235
おはおう

だるい だるすぎる

飽きた
説明会なんて時間の無駄だよ

今日は完全ＯＦＦ

もっと痩せたい
もっと痩せなきゃ
頑張って動かなきゃ
食べてる場合じゃないよ

それにしても薬が合わなかった時期は大変でした。
今は呑気に過ごせるようになったのは最高です。

仕事で間違えちゃった
また陰でグチグチ言ってる光景が目に浮かぶ
本当に偶然、以前勤めてた会社関係の事に遭遇
あの会社と今の会社のギャップで更に落ち込んだ
前の会社は良かったのにな糞女さえ罠にはめなければいれたのにな

死にたい…

この街には嫌な思い出しかない

つまんない人生

あーーやったった

関西と頭だと思う。

今日は久しぶりに街へ出た
ふだんヒキってるからめちゃくちゃ疲れた
小一時間もすれば目はうつろ、頭はボヤー
一人だからまだいいけど、これが誰かと一緒だったら恐ろしや
気力体力つけないとバイトすらままならん・・・むむ

寂しい

ダイジョブだ。君だけじゃない

ありがとう

ああだるい
はぁ…

外が明るくなってきてしまった

うぐいすが鳴き始めた

ｷﾁｶﾞｲ死ね

おはおう

おはよう
今日は雨だしヒトカラでも行くかな

もうすぐ規制されるみたいだしこのスレともおさらばか・・・
大人しくシベリア住人になるます

おはよう
ヒトカラいいなあ

久しぶりにスレ返されたから嬉しい
構って欲しい時に全てスルーされるとホント凹む
単純おバカな自分

手汗と脇汗が酷い

自分も手汗ひどいよ
緊張したり突発的な予想外の出来事があるとそうなる

他スレで2ちゃん歴8年目にして初めてばいさる喰らった
一気に手汗吹き出したwww

携帯が汗でベタベタに(´･ω･｀;)

治らないな
会社のストレスハンパないんだな
イライラとうるうるを繰り返してる
辛いし疲れた(*´ο`*)=3

このままあきらめた人生を送っていくのか
残念だな
早く生まれ変わりたいｗ

あきらめた人生なりにしょぼい幸せをかみしめないとね
とりあえず今欲しいあれとこれを来月買うのが最大の楽しみ
周りのリア充と比べるから落ち込むんだ
自分はこれでいいのだ(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

タナトスレなくなったんだね。
死にたくない。この自分があと数十年でなくなるなんて耐えられない。怖い。
でももう一度若返ってやり直せるとしても、多分自分が自分である限り
大して違わない、同じ苦しさがある気もするから、

やり直しがあるとしたら、死ぬってのはさっくり消すにはいい方法なんだろう。
パソコンのリカバリーみたいに。
消さなきゃ直らない。
バカは死ななきゃ直らないっていうけど。
何の物語だっけ。どんなクソでもそれがたった一つのお前の人生っての。

会社ぐるみ社員ぐるみでハブされると結構辛い
今まで薬のおかげで楽になってきたのにな
楽にはなったけど、まだ自分の事だけで精一杯で周りを気にする余裕がなかったけど
最近更に周りの状態をハッキリと把握出来るようになって改めて知りたくなかった部分に気付かされた
ここまで自分は嫌がられ？煙たがられていたと
症状が良くなって嬉しい反面、改めて気付きたくなかった触れたくなかった部分を再確認する事になってショックが大きい

薬切れそう

ごめんねごめんねごめんね頭おかしくて
嫌いにならないよって言ってくれてうれしい
でもまだ不安なんだずっと不安なんだお願い嫌いにならないで

GWの予定は？って
家にずっと引きこもってますが何か？
いつものパターンならダウンして動けなくなってるけど今年は繁忙期に体力セーブしながら仕事したからダメージは少ないかな？

仕事終わったし昼から無いし
早退したいが理由も無いし言う勇気がない
親族勝手に殺して葬儀に出るからって言うかな

>>273
死んだってことにすると後々面倒だから
祖父母の入院程度にしておくと何度も使えて便利

運動したら疲れたから寝る

精神と運動

暑いのに寒い

L'esprit et le mouvement

痩せたい痩せなきゃ醜いだけど動けない体が動かない
言うこと聞かないやらなきゃやらなきゃ
なんでこんなに俺はクズなんだ死にたいもういやだ
どうやったら楽に死ねるのだろうか
将来が不安だ生きていける自信がないきえたい

精神の運動movement of sprit, mental movement

精神と運動 の検索結果 約 27,800,000 件

精神運動抑止psychomotor retardation

Psychomotor retardation (also known as "psychomotor impairment" or "motormental retardation")
involves a slowing-down of thought and a reduction of physical movements in an individual.
Psychomotor retardation can cause a visible slowing of physical and emotional reactions,
including speech and affect.[1]
This is most-commonly seen in people with major depression and in the depressed phase of bipolar disorder;
it is also associated with the adverse effects of certain drugs, such as benzodiazepines.[2]
Particularly in an inpatient setting, psychomotor retardation may require increased nursing care to ensure adequate food and fluid intake and sufficient personal care.
Informed consent for treatment is more difficult to achieve in the presence of this condition.

depressionだからbenzodiazepines飲んでるのに、
それでまた精神運動がretardになったら意味ねーだろＪＫＪＫＪＫＪＫ

アニメキャラと精神について

天皇とアニメキャラについて

鬱病と天皇について

アニメキャラと鬱病と天皇について

Lunestaってeszopicloneのことか

EUだとエスゾピクロンは新薬としては認可されなかったらしいな
売る気満々だったグラ糞はそのおかげで代わりにAlmorexantを開発する気になったとは皮肉

とか思ってたら開発は断念されてた
やっぱグラ糞は糞だったｗ

GSK and Actelion discontinue clinical development of almorexant
http://www.gsk.com/media/pressreleases/2011/2011_pressrelease_10019.htm

仁徳天皇陵ｗ
最近の新しくない歴史の教科書にもまだ載ってるのかｗ

今日プロ野球ないんだな

また前髪増やして失敗したﾖｶｰﾝ

今鏡見ちゃって街中で醜形恐怖発動。死にたい。こわい。帰れない。泣きそうだ。

膨れてる。でぶすぎて膨らんでる。痩せなきゃ。

早く一人にならなきゃ

今日も1日ダラダラ過ごしてしまった
ステッパーと腹筋だけはやったけど

早く痩せたい

外見も能力も精神力も何もかも、
全てが人に劣る自分でも、教養を持って人に優しくありさえすればいいと、
どこかで開き直っていたけど、それすら人以下だったことを思い知らされた。
もう何もかも駄目だ。

これほど劣等感に溢れているからこそ、
劣等感という挫折から得られる哲学があったりするはずなのに、
劣等感を味わう者の特権であるはずなのに、それすらも…

もうしゃべりたくない
もう誰ともしゃべりたくない

クソ！

おはうよ

不安で爆発しそうなの(´・ω・`)

現代アートというのは面白いな
そこには現代の自由というヤツが反映されている
つまり自由故に皆好き勝手で洗練されていなく粗野なのだ

それが最大の面白みであるのだろう
しかしそれ故にどんな珍品が飛び出てくるか分からない
常にいつでも鼻をつまめる準備が必要だ、批判的な態度を忘れてはいけない

厚い

暑い

はぁなんか今日はいつも以上に調子悪い
トリプタノールっていつ効くの？
もう何もかも嫌だよ
ろくなことなかった人生だよ

還暦でこんなに体力落ちるとは思わなかった
１１時間の労働が辛い。

10年前のアキネトンが腐ってる

やばい。なんでこんなにきついんだろう…。

最低最悪
あぁ夢まで出て来て色んな理由考えてた
行かなければ良かったと後悔しきり

あっさり能見をＫＯした…

今までの苦労は何だったんだ

疲れてるときに見るための絵を描くには疲れてるときに描かなければいけないのに、
疲れてるときは絵が描けない。
いざ描けた絵は疲れてないときに描いた絵だから疲れてるときに役に立たない。
なんてこった。

甘いの飲みたいけど、紅茶かコーヒーかココアかどれがいいかな
コンビニはどうするかな
行くのめんどくさいな
何もやる気ない

科学者が常に十分に理解をする。

考えが至らなかった
相手の立場を悪くしてしまった。あんなに頑張ってるのに
ごめんなさいごめんなさい
どうか悪いようになりませんように

勝手に一方的に気をもたれて
一方的に理想との違いを嘆かれ、詰られて
意味が分からん
そんなに貴方の理想の私像が確立されているのなら
私自身ではなくそちらの方とダッチワイフ越しにでも
ヨロシクやってりゃいいじゃないですか

そもそも、私の何が言いの分からんっつってるだろうが。キモい
そんなに私に愛して欲しいなら、今すぐ私を即死させてくれっつの
そしたら愛してやるよ

nemu-

私は、持ちます眠るために、試みの前に動物ロフトをとらなければならない

私は、私自身で服用、しかし、株が不足してところであるincreseとしたいです

私は、2mth病院に行ったことがありませんでした。 私が常にいつでもどこでも眠たかったから、

なんかアレだな、もうすぐだし折角だから女の子と思い切り話したい気分だ

あなたがそれがひどく役に立たないということを知っているように、上の文はYahoo!翻訳によって作成されます

全部は、みんなです
全部は、みんなです
全部は、みんなです

粘着アンチ噛み付き早っ！！そして早速自作自演ですか！？

適当に注意をして、忘れて、死ぬ。

鬼女怖い

才能のある人っていいなー
食っていけるだけの才能なら尚更

体育座りしていたら蜂が足の下をゆっくりと通っていった

詩的でなんだかいいね、すごく気に入ってしまったよ＞蟻の描写

また今日も休んでしまった。調子が悪いのかなんなのか
全くテンションが上がらない
休むと罪悪感ひどいから行かなきゃいけないが支度ができない・・・

蟻じゃなかったね、蜂か・・・
しかしながらたった一行で、どこで座ってたのかとかどんな蜂だったのかとか、
背景がいろいろと想像できて面白かった

頭すっからかんもう真っ白！
ビール飲んでやる

暑い
アイスが不足

先輩を先輩とも思ってない思想上の罪

　

先輩を先輩とも思ってない思想上の罪

　
そんなのがあるのかよ？
戦前の特高警察かよ

先輩を先輩とも思ってなくはないですよ！

先輩は先輩として敬っていました。

先輩を先輩とも思ってなくはないですよ！

何回言えば解っていただけるんでしょうか！？

先輩を先輩とも思ってない奴なんです？

私のどのような言動を見てそのように判断したのでしょうか？

先輩を先輩とも思ってない奴なんです？
私のどのような言動を見てそのように判断したのでしょうか？

先輩は先輩として敬っていましたよ。
何が気に食わなくてそのような発言をされるのでしょうか？

先輩は先輩として敬っていましたよ。
何でも命令聞きますよ？

俺様のスパイク舐めろって？
はい！先輩の命令でございますから舐めますっ！ペロペロ

先輩は先輩として敬っていましたよ。
何でも命令聞きますよ？

俺様のスパイク舐めろって？
ってさすがにされは承服しかねます。

先輩後輩って要するに運動部内での上級生下級生の関係。

下級生としてやるべき仕事は率先してやった。
先輩には常に礼儀正しくあった。
先輩への挨拶は欠かしたこと無い。

これで何が不満なんでしょうか？

これでも「お前は心の中で先輩を先輩とも思ってないんだろう？」とか
行動や態度仕事挨拶から見て、そのような不遜なことは何一つなかったのに
何から判断されて先輩を先輩とも思ってない奴と発言されたのでしょうか？
しまいには「お前の表情だ」とか「顔にそう書いてある」とか「態度に出てるな」とか「空気感から」とか
単なる言い掛かりナンクセですね。

あなたのほうこそキャプテンとしてどうなんですか？

春天か…
もう競馬全然わかんなくなっちゃったな
観なくなって10年くらい経つのか
競馬に夢中だった頃の自分が懐かしくて
競馬見てると複雑な気分になる
あの頃に戻って何もかもやり直せしたい

やっぱり休日はテレビ番組を見るのに限ると思います。
だいぶ寂しさが紛れてきたような感じがあるのですよ。

いろんなものに興味がなくなって、どんどんからっぽな人間になっていくな

一人に慣れすぎた

何も頑張ったことないのに、もう生きるのに疲れてる

逃げ切りｷﾀｰ
いいレースだｗ
こういうのが醍醐味だよねぇ
当てた人裏山です

ゆうきまおみもそのうち騎手を引っ掛けて結婚するのかな？
いいなーーいいよなーーー
ま、騎手の嫁なんてめちゃ大変だけどさ
でもうらやましいな、やっぱり

結城聡もそのうちズラにするのかな？

うつを予防する食事　意外にも居酒屋メニューがぴったり

ゴールデンウイークが明けると、「五月病」の季節がやってくる。憂鬱、不眠、食欲不振などの症状が出るあなたは、「うつ病予備軍」かもしれません。

　このうつ病を未然に防ぐ方法はないかと探してみると、新宿溝口クリニック院長の溝口徹医師が提唱する「栄養療法」に行き当たった。

　溝口医師の説明を聞こう。

「うつ病は『心の風邪』ともいわれています。風邪をひいたときは栄養を取って休むように、うつ病も必要な栄養を取ることで予防や症状の改善が図れるのです」

　では、具体的にどんな食事をすれば、うつへの耐性を高められるのだろうか。管理栄養士の大柳珠美さんは次のように話す。

「外で働いていると、お昼は外食になりがちですが、丼物やめん類はやめて定食を選び、ご飯やパンは初めから断りましょう。
付け合せのフライドポテトやコーンも糖質が多いので残します。代わりに海藻や鶏肉のサラダ、冷や奴などを足せば、必要な栄養は満たせるし、満足感も得られます。
太り気味でなければ、サラダにはマヨネーズやオリーブオイルをかけてもいい。かつお節やのり、ジャコなどをかけると、たんぱく質やミネラルも効率的に取れてベターです」

　意外だが、夜は居酒屋に繰り出すといいという。

「居酒屋のつまみには高たんぱくのものが多くあります。天ぷらや豚カツなど衣
の厚い揚げ物や、ポテトサラダや肉じゃがなど芋料理以外は、何を頼んでも大丈夫です。
シメはおにぎりやお茶漬け、ピザやパスタなど炭水化物ではなく、シジミ汁などの汁物にしましょう。
お酒は糖質を含むビール、日本酒、カクテル以外の、焼酎やウイスキーなど蒸留酒と辛口のワインを楽しんでください。糖質オフのビールもいいですね」（大柳さん）

※週刊朝日　2012年5月4・11日号

yahari "seishin to shokuji" nanoka...

Mental condition and Meals

バイさるって廃止されたんじゃなかったのか

オルフェーヴル

2chが存在してる頃に生まれた子どもがついったやるのか

寝たのかようわからんうちに目が覚めた
うぐいすうるさい

いい歳して何やってるんだろう
何やってもそんな気持ちが付きまとう

いい歳して何やってるんだろう

筋トレするにも　俺いい歳して何やってるんだろう
もう体なんか鍛えてる歳じゃないな　もうおっさんだし　
腹が出てたっていいんだよ　そのほうが貫禄あるし

いい歳して何やってるんだろう

本を読むにも　俺いい歳して何やってるんだろう
この本著した人、俺と大して歳変わらない　この歳でもう大学教授か
俺は何やってるんだろう　人の書いた本金払って買って読んで満足か
著書は印税で儲かってるのに

俺はいい歳して何やってるんだろう

いい歳して何やってるんだろう

音楽聴くにも　俺より一回りも下の若造がてきとーにぱくった曲聴いて満足かい
こいつは印税で金稼いでるんだろうな

俺はいい歳して何やってるんだろう

いい歳して何やってるんだろう

テレビ見てタレントが出てる
この子らと同い年の子供がいてもおかしくない
そんなテレビ見て時間すごす
俺はいい歳してなにやってるんだろう

スポーツ見るのもな

もう選手どころか引退してる歳
そんな若造のやってる球蹴りまり投げ見て満足かい
おれはいいとししてなにやってるんだろう

これくらいの息子娘がいてもいい歳だな

俺はいいとしして何やってるんだろう

俺はいい歳して何やってるんだろう？
　

俺はいい歳して何やってるんだろう？

人生はあっというまに過ぎていくな

　

人生ってなんだろな

馬鹿らしいな
　

なんか最近は時間が流れるのが速いような気がする。
特別な出来事がなくても不思議と楽しい気持ちになれたりするし。

給料上げてくれませんか、社長さん
仕事それなりに出来ると思ってますが、下っ端と一緒ってどう言うことでしょ？

あーつまんねーなー

人生なんて馬鹿らしい

　

そこで止まらないけりゃいい

鬼が傘を壊す。

目に見えない重りとかタチ悪過ぎる

五月病は甘え

居場所がない
ぼっち 寂しい

甘えは甘え

敵に注目をする。

井某

ビル話

ころろる

明後日のほうが雨の確立高いとか…むかつく

あー早く買いたい

あいつのせいで何かと気がすすまない
あいつマジじゃま

いつまで親に迷惑かけるつもりだよ
いい年したババアが
てめーーーの都合で何もかも振り回すなドブスが

お母さん優しすぎ
お母さんに会いたいのにあいつのせいで行けないくそっっっっ

とりあえず帰ってやり直してろ
そしてとっとと引っ越せ
できるだけ遠くへな！！！！！！

離婚はするなよ
あの男に一生振り回されてろ
でもあの家それなりに裕福なんじゃろ
孤独氏まっしぐらの自分より安心だねーよかったねーくそっっっが！

ディズニーランド行きバス交通事故がオカルト過ぎる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1335715952/

私みたいな人間を好きなんて変人にも程がある
依存するし傷付けるよ？距離感が分からないから
多分治らないし、やめときなよ。人生の無駄だよ。傍にいると汚染されるよ
よしんば私が君を好きになってもさ
見捨てられる不安に耐えられないから、振っちゃうと思う
もっと素敵で普通な人と幸せになってくれ

がんばって親戚付き合いしたのに
兄弟は何が気に入らないんだ無視しやがって
いっつもこれだ。勝手に怒って勝手に無視
普段大事な家族とか、愛情が信じられないのかとか
さんざん言ってるくせに。やっぱり嘘ばっかり

見てりゃかわいいけど
後で見て何でこんなに他人の赤ん坊の写真とったのかと思う
何の関係もないし、こんなのいらない
リア充連中め。くそっくそっ。どうせこんな世界望めねーよ
pgrしてろよくそっ

だるすぎる

努力をする為の場所で努力をして、自慢をする。

さいれんがなってこわい

暑いな

寂しい

ｗ

夏はいややわぁ

定年後に仕事有るのかな。
仕事無いと生活できない日本の年金

定年後まで生きていられる自信がないし生きていたくないな・・・

早く死にたい。

疲れた

なんか楽しめないな

このまま先を思うとゾッとした

楽しくない楽しくない

辛い苦しい怖いどうしよう

何も無い

中島さんも色々考えすぎたんだろうなぁ…
自分も中島さんのようになりそう
エホバの勧誘断りきれなくなってきた

昔オセロに仕掛けられたドッキリ見たの思い出した。二人が滞在してるホテルに深夜に業務連絡の電話かけて反応見るヤツ。
中島→何度も出る
松嶋→2回目には電話線引っこ抜く

今
中島→顔面セロテープ
松嶋→結婚して幸せ

何度も出る方だ…
気にしすぎると悪い方にいっちゃうんだね
回復するといいな｡

自分なら絶対に引っこ抜くな、ブチギレてから
でも松嶋のような人生を送れるとは思えない
きっと今と同じ

何か楽しもうと思っても、終わったあとの虚しさを想像して

「こんなことしてていいのかなぁ・・・」って不安がよぎってばかり

逃げるわきゃいかないし、どうせ生きるなら開き直らにゃ損なのにーーー

母親と猫のために生きるんだから

何かしなくちゃいけないと思いつつも
何をしたら良いのか分からない
何をやっても上手くいかない気しかしない

なんであんなこと言っちゃうかなあ…
ごめんなさい。偉そうなこと言える立場じゃありませんでした
人生なんも意味ない
おいしいもの食べたっていいもの見たって無意味
人に余計な労力使わせるのはほどほどに、おわらせたい

ずっと気になってた人からメールきたー
でももう会えないんだろうな、

とりあえず戻ったのかー
まぁ少しはマシかな？
そう思わないとやってらんないね
いい方向へ運びますようにーーー

前は会社を早退したい＜休みたい＜辞めたいってずっと思ってたけど、まだ体は動けたから単なる甘えかと思ってた
今は一度薬のおかげで楽になったのにだんだんと会社を早退したい＜休みたいのところまで来てる
体の動きも鈍いのが分かるし辛いけど勇気が無くて早退したい休みたいと言った事がない
出来るなら会社を辞めたい

今日ちょっと寒くない？

こちらは暖かいよ

雨々しとしと、水音ぴちゃぴちゃ

暇すぎて死にたい
死にたい。

風か少し寒いね

何かすること無いかな

雨降ると外に出るのも嫌だし

出勤するのが怖い
でも働かないと余計に自己嫌悪になるしお金もなくなるし

いつまで働き続けたらいいんだろ、わからない
貯金が減ることにものすごく恐怖を感じる、
頭の中はお金のことでいっぱい

働かなきゃ働かなきゃって思うんだけど体が動いてくれない

とってもとっても暇

友達の支えもあって就職活動をやりはじめてから３か月がたちました。
友人は経験をかわれて職につけたけど、私は未だにつけていない状態がつづいてて。
ハローワーク、タウンワーク、リクナビとつかってるけど、なかなか見つからない。

貯金だけが減っていく。
早くこの生活から抜け出さないと。。

以前は投薬治療に抵抗があったが、今は納得して飲んでいるし、躁鬱もフラット状態が続いている。
もちろん病気のことは隠している。

な〜んか、良いこと無いかな〜〜〜

母の病気が治んない
どうなるんだか不安でたまらん
そんな漏れも鬱でやばい
相談できる人もいない
薬飲みながらでも生活が少しでも良いほうに向くのか不安
つらい

何もしないまま長期連休が過ぎていく

計画が狂った怒りが収まらない

ゴールデンウイークが終わったら、次は夏休みを楽しみに仕事がんがる

休みに入るけど全く動け無くなりそうだ
せっかくの休みなのに
まぁ人ごみは苦手だからわざわざ出掛けるつもりも無いけど少しは息抜きしたかったのにな
短期の休養なんて何も変わらないよ

連休って嬉しい気もするけど
連休明けの怠さを知ってるから微妙な気持ちにもなる

振り返るとほんと寂しい人生だなぁ

うーんなんか食べたいけど腹空かないという…

ばばあの料理教室（Eテレのきょうの料理ビギナーズ）いつも見てるお。

昨日の残りのカレーうまかった

だいじょうぶで変換したら
(；・∀・)ﾀﾞ､ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ…?←これが出てきて不安になったわｗｗｗ

気を取り直して
大丈夫大丈夫
心配は全部取り越し苦労さー
と、言い聞かせてみる
たまにはぽじてぃぶにね・・・！

>>435
ｗｗｗ

一日があっという間に終わる
疲れた 何もしてないのに

苦しいけど誰にも迷惑かけたくないし後ろ指さされたくないし助けてって言えないや。
唯一相談できる元彼にTELしたけど、世の中にはもっと辛い人がいるねんで的なありきたりなこと言われてそんなん分かってるよ、こんなちっぽけな事で悩んでる自分しねば良いのにしねば良いのにしねば良いのに

寂しいなぁ
愛をくれ

おいおいおい…勘弁してくれよ
何故にああまで書かれなきゃならないんだ
もう終わったことだろ
吹っ切ろうぜ…

まわーるーまわーるーぐるぐるまーわるー
吐くまでおーどるー 悪魔とーおどるー

夜中にビール飲むのがやめられないや
ダイエット中なのにダメだなー
明日はもっとたくさん運動しなければ

もういっそのこと
誰かに買われたほうがいいのかな
こんな生活もう続けていけない

同性が苦手なんだよね。
女同士なんて信用できないし打ち解けられない。
主治医がカウンセリング勧めてくれるのはいいけど
主治医以外のスタッフは全部女。
どの人がカウンセラーか知らないけど絶対無理。
女同士が無理って早く主治医に言わないと。
主治医が1時間ぐらい話を聞いてくれないかなあ。

寝る

うっわー
○んでまえw
傷つきすぎ
俺って馬鹿で弱くて最低

悪魔が反対をして、殺す。

どの選択をしても辛いか、辛いことからの回避にしかならない

ここでいろんな人の死にたいって言葉みてるとちょっと心が楽になる。

景気よくなってくれ

ドルが上がるといった俺立場無しか・・・。
円を刷って公共事業をするのじゃぁ〜・・・

起きた

やっぱり動けません
天気が悪いのも影響してるだろうけど薬が効かない
明日から薬無いのにどうしよう

夜は雨が落ち着くらしい

帰省したら鼻の具合がすこぶる良好。なんぞこれ…

精神異常者でも、サイコパスの方が楽しそうだな。
ヒキじゃ何も出来ない……。

Windows Live という名前がなくなるらしいな

使ってないからどうでもいいが

あーー耳障りな声

やかましいわい！！

簡単に安心をする為に殺す者に、本気を出して注意をする事を戒める者が、簡単に安心をする為に殺して、注意をする。

テレビもなにもかもうるさい

ダンナが帰ってこないと洗濯物が干せない。
久々に早く眠くなってきてるのに。

現実の男なんて糞くらえじゃー！！！

なんだかすごく疲れてしまいました

弱者が気を抜いている者に注意をする。

そんな事言うなら自分が出て行けばいいのに

湿気が凄い
カラッと晴れて欲しい

最近雨続きだねぇ。ジメジメ

弱者が安心をする為に殺す。

気分落ち込んでGWの予定全部キャンセルした
家にいると家族の視線が痛い
でも連休明けるのもっと怖い仕事いきたくない

今日は疲れた
天気に振り回されたわ

北朝鮮ってかまってちゃんみたい

食べ過ぎた・・・
ダイエット頑張らないと

具合よくならんな

休みも後２日か、早いな。
仕事中にこれだけ早く時間が経てば嬉しいんだがね

弱者が喜ぶ。

死にてぇな
何故、存在しなければならなかったのかな
くじ引きみたいだな
私はハズレくじを引いたんだ
ほら、当たりくじを引いて悠々と産まれてきた奴らがテレビに出てるよ

>>78
喉が焼ける

俗に言う甘えるのが上手いって奴？
カウンセラ医にも基本的な考え方は間違ってないって言われてる。
他人はもっとそのあたりいい加減に生きてるとも。
まじめだとか、がんばってるとか、一応やってるのに何で一人なんだろう。
例えばいつも法定速度で走ってて、５年に一度の10キロオーバーで

パクられるような感じ。ほかの人は120キロとかでいつも走ってるのに
探知機とかある場所や、警察の居る所を知っててそこだけ抜けるような。
要領が悪いのが悪い？どうせね。
だってそんな事ちまちまできないし。調べたって警察情報なんか分からないし。
なんでこんな、ちゃんとやってるのに。

はいはい、どうせ女は悪い男が好きとかそういうんだよね。
まじめなだけで面白みがなくて、人の好き嫌いはそうじゃないんだよね。
でもどうしろってんだよ。これが精一杯だ。
まじめなだけでもない。出せって言われたって
そう簡単に誰にでも出せるわけないじゃないか。
なんで。

悪い男に惹かれるのは二十歳前後位。
結婚を視野に入れて付き合うなら、
真面目で優しい人が良いって考える人が多いんじゃないかな。
人に依りけり。女性の好みは千差万別だけど。

M Z A!

ドワーフが持つ。

このまま目が覚めずに永眠したい

あの時叫ばずに大人しく眠ってたらすぐ死ねたのに。で今頃灰になった私はお墓の中、３ヶ月たったら誰も私を思い出さない日が来てこの世から消えたのにな。何で生きてて何のためにこれからも生きていくんだろか…
胃が痛い

やべー苦しい

クソ薬め
ききやしねえ

予定が狂った
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね支死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ニコ生でセッション披露しに、知人宅の倉庫スタジオへ行ってきます。
練習し切れてないのがプレッシャー。

あぁ連休もほとんど終わりかぁ。いやだぁあああ

ナマボになったら友人減った。みんな俺を避ける。

顔つきが子供っぽくなってきた。きてるな。

もう明日で９連休終わりか、早いな。

死にたいわけじゃないけど、寿命は早くきてほしいな、できれば1ヶ月後とかに

恵まれてる人間っていいな

彼に関わっている者を殺して、生きる為に移動をする。

リスカは素晴らしい

連休は家族で山形の温泉に行ってきた
天気よくなかたケド、楽しかった

休みはもう終わりか…
あと１週間くらいあれば、丁度いいんだけど。
電話が鳴って、早く目が覚めちゃった(´Д｀)
眠剤飲んで寝直そう。

連休で太った
下剤使ったのに無駄だったか

明日からまた地獄だな
ストレスと戦う日々

天気も悪くて、どんよりツマラナイ連休だった
明日の事を考えると更にどんよりする

社会人が落ち着いて行動をする。

人が近づいてくるor人に近づいたときに思い切り鼻をすする人、勘弁してくれ
なんかイライラするんだよ
あと人前でため息つくのもやめてくれ
神経質なのは分かってるがね、「普通は」とか「常識」とかはどうでもいいんだよ
俺がイライラする、これが重要なんだよ
痰をはく音もやだな
この怒りをどうすべきか
コントロールできない、あるいはすべきでない（？）感情をどう扱うべきか
扱えないからコントロールできないっちゅーねん
感情さんに全部任せられたらいいんだけどね、実行すると逮捕されるかもしれんからね、まだそこまでの覚悟はない
今は、今までどおりやるしかないか。せめて自分か怒りを抱いているということは、見えなくならないようにしたいね。
いいこぶった理性ばかりの心には、戻らないように。

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

よし。

森と板だと思う。

今日飲んだワインは美味しかった
美味しいワインが飲める幸せはいつまで続けられるのだろう

おやす

死ね！
年寄りはさっさと死ね！

邪魔なんだよ！

分かってたけど何もない
金もない
つまらない
けど相変わらず会社へ来ると見事に現実感なくなる
夢の中にいるようだ

ちょっとずつ調子が戻ってきたように思えますね。
また病気が悪化すると思うと大変でもありますが。

田舎で安心をする為に行動をする。

小忙しい。
やる事が次々に＝やりたい事が次々に、ということかな。
前より動けるし。良くなってるなら嬉しい。
相変わらず家が好きだけど。休み休みやって行こう。

疲れてる 何もしてないのに
これも病の為せる業なのか

なんでこんなに具合悪いんだ

やべえし

この歳まで音楽嗜んでて、今まで気にせずにスルーしていた知らない記号に今さら気づいたりする、ショック

ずっと寝ていたい

がび＝ん！！！！！

どうしたら世界は滅びてくれるんですかね

メンヘラで教師してます。
今年から担任になりました。
自分勝手なクソガキ、難しい局、リア充な同僚…
もーーーーー？？ぎゃあぎゃあぎゃあぎゃあぎゃあぎゃあーーーー
気が狂う？？？

寝逃げしたい。
もう半年ずっとそればかり考えてる。

>>520
今の時代先生は大変ですね…
親御さんも変な人が多いし､昔以上にあまり考えずにいることが一番だと思いますよ

関西で生きて、死ぬ。

太陽眩しい

本当に寂しくて
この間はあの人とこんな話して、その前は別の人とこんな話して、でも寂しいのさ、、 、はぁ？
いつも自分と携帯で話してる最中に家電かかってきてるし
どれだけ喋れば寂しさが埋まるのかね、アンタは
自分は誰とも全く話さない日々が続いてるのに
会社へ行っても透明人間だから一方的に挨拶するだけだし
アンタはどんだけ恵まれてるのよ
トラブルも少ないから単なる夜中の間違い電話でオロオロして
どんだけ楽な人生送ってきたのかな？
いいね、羨ましいわ

学生の頃に友達とカードゲームをしていたのを思い出しました。
あの頃の友達は今頃はどうしているかなあと少しだけ気になりました。

出来ないもんは無理だ
あぁ余計なこと考える始末だし
負は負を呼ぶ
もううんざりだ

具合わっりい

うぐぐぐぐ…

都市で、入って、隠れる為の場所だと思う。

あっはっは！

薬変わって一日目。
メンタル上がってるけど身体が怠くて、
やりたいことはあるのにできないジレンマ。

絶望失望無気力もう滅茶苦茶
永遠に眠りたい、もう疲れた

昨日徹夜でヒトカラやって今日は1日寝てた
時間の無駄遣いだなと心底思った

ぐす、ぐすぐす、ぐすぐす
練れないねれないんれらないえれりねをあ！！！
腹減ったけどスープとか持ってない
ご飯食べるほど出ない　し、ただでさえ原肉あるのに太る
ねれないいいいいい

だれか私をころして

好きでいてね

医者に今は休みどきと言われ実際に療養中だけど
状態が良くなるにつれ何かしなければいけないのに
何をしていいかわからないという焦りだけが出てきた。

今やりたいことは何もない。
TVさえ見たくないのに、何をしたらいいいんだろ。
早く社会復帰して仕事に没頭したい。

>>538
生活のリズムを整えて、復帰に備えるのをお勧め。
起きる時刻、食事の時刻、寝る時刻を決めて生活してみる。
復帰に際して、案外そういうことが難しくなったりしてるから。

一気に頑張らないで、少しずつね。

あまりにも今の出先が嫌すぎるので元の会社に戻ることを諦め資格を取得することにした
来年戻るはず＆昇進予定の自分だが今の環境に耐えられないので
当て付け代わりにやめてやろうと思う
会社は回るからどうでもいいが嫌いなやつらにバツがつけばいい
お前らのせいで辞めるんだよ

なんかビーケーワンで予約した本が出荷されないのが微妙に困る。
検索をすると２４時間以内になっていたりはするのですけど。
ちなみに確認すると出荷作業中の表示はまだありません。

煽って死ねとか平気で書く奴の気がしれない
本当に死んだら自殺幇助にならないのかな？

具合悪い
なんとかならんのか

寒し暑し

気持ち悪い

心臓うるせえ

Coldplayの"Mylo Xyloto"ってタイトルは薬の名前みたいだ

NHKで新型うつやってる

楽しい事、カモンカモン

集落と死だと思う。

具合・・・貝合わせ・・・パラダイス。

あーくそ
目が覚めてから眠れねえ
気持ちわりい

死にたい

本を楽しく読めるくらいには調子が戻ってきたような気がします。
そろそろ図書館で何冊か本を借りてくるのも面白いかもしれません。

靴下忘れてきた
足冷たい

さみしいから誰かと会話したいのに、返事するのが面倒なんだよ。
凄くわがままだろ。
メールもそうやって止めちまうぜ。出会い厨ざまあｗ
すいませんね！

うーうう
今日も吐き気だね

常に遊ぶ為に、持つ事を常に戒める。

またも、任務依頼がきた。

当たり前の事を上から目線で言ってくんじゃねえよゴミジジイ
さっさと事故おこして死ね

第一声、鳴り響く雷
それを待っていたかのように呼応する風きり音
続けざまに、殴りこんでくる雹が叩きつける声

嵐の起点が見事なまでに洗練されている

それに引き換え我が身の語彙能力の拙さよ

朝起きて支度して会社行って仕事して買い物は週一
帰宅して夕食作って食べてゲームしてテレビ見て風呂入って寝る
その繰り返し

昼間や深夜のゲーセンはいいね。
人もいないし、私みたいな糞リスカ女にも居場所はあるんだってちょっと安心できる。
いつもひとりで音ゲーやってる。

用事はなるべく仕事帰りで済ます
わざわざ外出するのは病院へ行く時だけ
誰かと遊びに出掛けるとか数年してない
今日は久しぶりに会社の人と会話したな
挨拶も無視される透明人間なもので

やばい
早くメールくれ
寂しくて死ぬ

仕事暇すぎて居眠りしちゃいそうだった
帰りたい
帰りたい
土に還りたい

美容室って話しかけられてもウザイけど
そっけなくても寂しいな…、と、わがままな自分であった

今日、おかしすぎる。
凡ミス連発。
なんでそんなミスするのって呆れるくらい。
イミフ。
疲れたよ。
バイタリティーなさすぎて哀しい。

サイクリングしてくる

明日は面接があるよ
でもなんにも準備してない
会社勤めは自分には向いてないとおもう
就活に関して、すこしもやる気がおきない
一日中勉強しろとか、論文書けとか、そういうのは平気なんだ
でも就活だけはしたくない、でもしなきゃ、働かなきゃ、生きてけないだろ
なんでだろね、甘えなのかな
死にたい
今日も帰って首吊り練習、成功すりゃラッキーよ
長文失礼しました
此処しか居場所ないもんで

有能な人間はまるでそれが必然であるかのようにどう足掻いても有能なのに、
なぜ落ちこぼれな人間はどう足掻いても上手くいかないのだろう。
なぜこんなにも格差が激しいのだろう。
なぜふさわしい人間とふさわしくない人間がいるのだろう。
魂そのものに何らかの呪縛か何かが働いているかのようだ。

やっちまった
死にたい

体勢ひとつとっても、立ち姿勢でいる
のは自信が出るもんなんだよ
座り続けてるよりは明らかに
そういったことは日常の中にたくさんある
そうして一つ一つ、自信をつけていくことができる

不思議なことに思考がスムーズに動いていますね。
いつもならぼーっとしているような状態なのが常なのですが。
神様、ありがとうございます。

人助けでもしないとこの無意味な毎日に充足感が見出せない
人生むなしい

あーだめだだめだあこれはしんどいぞ。何が原因かわからんけどしんどい。きちがいだよもう自分は。気がちがってる。

呪い返しはほんとにあるんだ
負けないけどな！

面接いってきたよ
やっぱりダメっぽい
私の話はあんまり聞いてくれなかった
死にたい
どうすればいいんだ
夜になったらまたゲーセン行く

ゲーセンで思い出した
家においてある金を盗ってはゲーセン通いしてる従姉妹
けど病院や公共施設には自分一人じゃいけないとごねるらしい
ニートになって三年
ハローワークにも行けないと言い続けてるとか
親は何故矛盾に気付かないのか？
ゲーセンは行けてるところに疑問を持たないのか？
単なる怠け者だろうよ

ヒトカラ行ってくる
懐メロでも歌うかなー最近の曲は全くわからないや

最近、いらつくばかりだったけど本日ピークかも
地雷が通ります
踏み付けないで下さい

今頃奥歯に過剰歯みたいなのが生えてきてたからこの膨らみも過剰歯の膨らみだと思ってたけど、
段々柔らかくなってきたし、どうも内出血っぽいなぁ…

パン2個食べるんじゃなかったああ
おえええええ

>>583
とりあえず歯医者へ

コーヒーはインスタントでも美味いなあと癒されています。
余り凝り性なほうではないのでおそらくずっとこのままな予感がありますね。

おはよ
東京はやや晴れでございます
遮光カーテン引っ張ってるので部屋はくらいですが
今日もお外が暗くなったらゲーセン行く予定です

死にたい

自殺ダメとかいう人いるけど自殺した方がいい人間て絶対いると思うんだ

負の魔獣が今取り憑いている
珈琲淹れて食器洗ってあったかいお風呂入って追い払おう

大丈夫だ

うう

髪のこと以外話しかけてこない美容師ってなかなかいないよね
ただでさえオサレな雰囲気にガクブルなのにさらに質問攻めとか怖すぎ
でもいつもの1000円カットじゃ矯正は無理だし・・・あああ行きたいけど怖い怖すぎる
てか矯正高すぎ・・・でも安すぎても不安だしな・・・あああ・・・

神が行動をする為に傘を壊す。

失業中なのにPC壊れたわ
電源が逝ったらしい
物入りで嫌になる

今日も午前４時に自然と目が覚めたりしました。
晩御飯の後の居眠りを防止する方法とかないだろうか？

ロンリートゥナイト爆弾娘
鼻からのぞく脱脂綿
脱脂綿　脱脂綿　綿　綿　綿

いい天気できもちいいけど今日の服ダサいし死にたい
涙でてきそう

パンツがないから何もできない。
洗濯したけど今日は乾かない。

話したいのに
０6六97壱零七06

楽しくない

あー。もうでも何もやる気しねぇ。

具合わりぃ

糞が〜

弱者が冬に死ぬ。

いつも余計なこと言っちゃう
肝心なことは言えないのに
ごめんなさい…

ごめんなさい…

Alfooが意識不明の重体になってしまった
診察カウンセリング悲しかったこと嬉しかったこと
わたしの記録はもう帰ってこないのか…

>>608
同じ思いしてる(´；ω；｀)


今日も君が好きでした
お休みなさい

先輩は先輩と思って敬っていましたよ。
先輩の命令指示には常に従いましたよ。
先輩に対しては常に礼儀正しくありましたよ。
先輩への挨拶は欠かしたことない。
先輩は先輩と思っていましたよ！


ただ、兄弟を兄弟とも思ってない奴だと言われれば、はい、その通り。
クソ兄は兄弟でもなんでもない。おれは一人っ子。俺に兄弟はいない。

ちょっと思ったこと書くだけでどうしてそこまで言われなくちゃならないの？
私はできた人間じゃないけど、あなたもそうでしょ？
その変な自信はどこからきてるの
どうして見下すの？
許されてやってることをどうして咎められなくちゃならないの？

ＺＩＰを見ながら寛ぐことに。
朝のこの時間は本当に癒されるのですよ。

祖父は長崎で一度死にかけ、高知と三重の訛りが混ざった言葉を話し
祖母は訛りがなく、北海道に墓がある
祖父母どころか両親の生い立ちも良く知らないけど
自分のルーツが分からなくて、ちょっと怖い

ああくだらねえ

ここまでで終わりということがないんだ

ここまですんだらこの問題はもう決着　これ以上文句いいっこなしね　ということがない

反省？

じゃあ先に線引きして下さいよ
そのラインまですべて琴が住んだらもう終りね

って言うことは絶対しないんだ。教師ってのは。

ライン引きしない
わざと曖昧なままにしといていつまでも引っ張る

　

反省？

別にあなたに対して悪いことしたわけじゃないんで。

お前に対して反省することは何もないよ。

お前に反省してるか判定してもらう筋合いもないよ。

　

お前に対して反省することは何もないよ。
お前に反省してるかどうか判定してもらう筋合いもないよ。

お前に対して謝ることは何一つないよ。
　

自分さえ良ければいいと思ってないよ。

自分さえ悪ければいいと思ってるよ。

試合。
どんどんやって下さいよ。
俺は邪魔しないから。

そんなにかけがえのない物ならどんどんやったらいいよ。ボール遊びぐらい。

試合。

それは人が決めたことだから。

俺と彼らの間に何の違法行為も存在してない。
俺は彼ら何一つ危害を加えてない。

具合わりー

はぁ
また気になることが・・・
しかし!!めんどくささには勝てん
よって、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
こっから気をつけてみればいーこと
どーせいずれ終わるんよ、何もかも
時間もったいないべ

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

言っていいことと悪いことの区別が付かない糞

ちまちま途方もないことやって
全部消去したところでまた次の気になるとこがでてくる
この繰り返しやんか
しかも途方もない数
どんだけ時間無駄にすることか
やめとけやめとけ
意味内意味内
あれはあれでかわいいからええんや
てか、どこが変？？別に普通じゃんあんなんよくいる
ただ今のほうがこだわりすぎてるからオカシク見えるだけ
普通に歩いてる人、雑誌出てる人もあんなもんよ実際

お皿に手が当たって、人前で料理を軽く撒き散らしてしまった…。
被害は軽かったとはいえ、こういうのって独特のダメージを受けるよな。

今すぐ皆さん死ね

夕飯食べなかった、今頃お腹すいた
明日朝ご飯食べる。今から寝る

ストレス性過眠の人って少ないのかな？
どんな生活を送ってるのか、比較して参考にしたい

疲れたワイ

そうだJ

悪意を持つ者に抗う事は、良い事だと思う。

達成感！！！1

多分好きになった人がカルト宗教の儲で頭から信じ込んじゃってる
本当に久々に好きになれたと思える人だからなんとか脱会の方向に行ってほしいんだけど
その人のこと好きになれたのは彼がカルト儲だから習性的に優しかったからなのかな
入会は勿論、訪問や見学も断固拒否してるが一応縁は続いているけれど
好きになれたって感じたのも自分がおかしいからなのかな
普通の人だったらそうは感じられないのかな。何もかも分からない
自分の気持ちも相手の何かも信じられなくてどうしたらいいか分からなくて、迷路

お金くれ

感情の起伏が少し薄くなったような感じがありますね。
メンタル的には安定しているので、お薬はこれでＯＫだと思いますけど。

医師に薬飲んでない方が何でもバリバリ出来たと言ったら、今のアナタが本来のアナタなのでは？と言われた
自分はずっとそうしてきたし、それが自分にとって普通だったのでと伝えたら黙ってしまった
何かいけない発言したのかな？

朝からしんどい、、
いや朝だからしんどいんだ
頑張れ俺

一人の力で働いて生きることがプライドだったけど
もうどうでもよくなってきた。
家事育児だって大変だけど、結局養われて
自分で稼ぐ心配しなくていいのが楽だろうな。
少なくとも失業しない配偶者を持てば。
金金金金金がないと死ぬ。

お天気悪いし、たまには一日ジャンクフード漬けになってみようと思って
朝からコーラとかポテチとか菓子パンとか買ってきたものの、そう食べられるもんじゃないね。
朝ごはん代わりに菓子パン食べたけど、お昼ごはんでお魚とお米を食べちゃったからかなあ。

と言いつつ、ポテチ完食。コーラは半分しか飲めなかった。

日を分けてもダメなもんはダメだっつのに
ネットで買えばはるかに安いし楽だしすぐ届くのに頑なに私に探させるのはこだわりかなにか？
アスペモラハラ野郎はやくいなくなれ

具合悪すぎ

すごくつかれた

ダイエット辛い
スイーツ山盛り食べたい

具合悪いー

あかんて

デザフェス行きたかった。地方者はタイフェスとかイベントがあるのすら
長年知らないわけで、ネットがなければずっと知らないままだ
何だかんだいってやっぱりスタートラインが違って
子供の頃から遊び感覚でファッションやデザインや
世界の文化に知らず知らずに触れて
気楽に行ける人達はそれだけですごく得している。

差がつくはずだ。地方なりのよさとかいうけどそんなの嘘だ。
物の量も種類も少ないし、価値観も狭いし不利で損ばかりだ。
いいんだよ愚痴らせろよどうにも自分が屑すぎるの分かってるけど
もう立ち上がれないんだよ。

一度都会へ出たけど親のせいで戻った。
ＤＶされる母親に涙ながらに戻ってって頼まれて
断れる子供がどこにどれくらいいるか？
ええ、母親もビッチの屑でした。
子供も巻き込んで自分の不幸に落としたいだけでした。
口車に乗って戻ったのが馬鹿でした。

住む所が、親が、周りが、
あの日あの時こうしてれば、そういってりゃ楽か。
人のせいばっかりか。どれだけ自分の責任なんだろうね。
どっちのせいでもいいから、今からだ。
ははｗｗｗ　この年で今からなんてねーわ。
それすらも「年のせいにするな」、「甘え」か？

デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。
デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。
デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。
デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。デザフェス行きたかった。
誰かとデザフェス行きたかった。

さかなクンは中３の時、理科室で飼っていたｶﾌﾞﾄｶﾞﾆが「水槽が狭くてかわいそうだなあ」
という理由で決まった時間に外に出してあげていたら、それを潮の満ち引きと誤認して
産卵に至り、珍しい人工孵化の例となったというリアル獣の奏者。

な。子供の頃から決まってんだよ。ということは滅茶苦茶な子供時代だった自分は
クズ決定ってことで。もう再生はできないよ。

大器晩成なむんな

くそ、もう目が覚めた

かわいそうに自分

リア充うぜーー
産まれた時から勝ち組とか何なの
やってらんね

しねばいいのにしねばいいのに
こんなこと思ってたら余計酷くなるだけとわかってるけど
笑ったり前向きな事考えたりできない
できないって甘えてんじゃねーよ
でもできないんだ
自然としねばいいのにってところへ戻るんだ

【中等症】
鬱病ではなくてもかなり鬱的な状態が強いようです。鬱病予備軍とも言えましょう。
神経性抑うつ症の可能性もあります。自分の弱さをさらけ出すのは勇気の要ることですが、
思い切って信頼の置ける近くの人に相談してみてはいかがでしょうか。
自分だけで悩みを抱えないことです。

いねーよ。
友達も恋人も兄弟も親もいないか信頼できないか。

>>661
医者

>>662了解した。
一度一応医者の手を離れたのでどの面下げて行けばいいか解らない。
他行って一から説明するの面倒くさいしこれ以上他人に半生さらしたくない。
しかし検討すべきだとは理解している。

>>663
大丈夫だよ。
自分も同じところにまた行った。
前のところが嫌じゃないなら
わかってくれてる分、楽でいいよ。

「お節介タイプだからウザかったら言って」
「言ってくれないとわからない」
「そんな風に言われてとても傷ついた」
「嫌いなわけでも許せないわけでもないけどもう無理」

確かに自分も理解力不足だし伝達力不足だけど
いったいどうすりゃよかったんだか。
メールでのやりとりはやっぱビジネス用途向きだな。
もういいよ自分のいないところで気遣いしないで楽しんでくださいよ。

余り親しい友達がいなくても大丈夫かなあと思えたりもしました。
縁のあった人達は今頃どうしているかが少しだけ気になります。

うんこちゃんをした後のような気分
ちょっと休憩が必要か
あわてないあわてない　ひとやすみひとやすみ
ちーん（笑）なんでや！はんｓ

子供の頃に遊んだ山や川を思い出して
きっと変わっただろうな
何となく涙ぐんでしまった

彼が気が付く事は、不可能だと思う。

あだ名がネギ←

すいません
勘弁してください

具合わりーな

社会人が生きる為の場所だと思う。

うおー苦しい

なんか色々迷走してる。
寝れないから体調も悪いし、ただでさえおかしい思考回路がさらにいかれた。
あぁ、もう色々いやだぁ！

態とじゃないかって疑っても無意味なだけ
明日も働こう今週はあと2日で終わる

頭いてー
風邪薬じゃなくて頭痛薬飲めばよかった

レス書き逃げしてる私が悪いんだろうけど
無視されてるような気がして苦しい
といって雑談スレは敷居が高いしやっぱり書き逃げ

思い返すとちょっとだけ困ったさんな感じが治ってきたような感じです。
薬が合わなかった時期は本当に迷惑をかけたと思います。

故意に持って、社会人に注意をする。

だるい 眠い 生きたくない

やばい…苦手な上司に昼食誘われた
大人数だからいいけどいつもストレスで昼食食べてないから
皆のいる場で食べきれるかが不安…
残さないで食べないと理由聞かれるだろうし聞かれたところでストレスとはいえないし


orz

>>682
軽いメニューがあるといいね。

昔は、何か考えてはこんなことを考える自分が嫌だと思っていたけど、
今は嫌なことしか考えていないことに、今気付いた。

視点巡りはお前の仕事だろ
◯◯店は行ったから、じゃねーよ
邪魔がってんじゃねーよカスてめえが邪魔だ早く失せ路

疲れた？状態がおかしい
このまま空を飛べる

もう人は好きになりません。

今朝は恐ろしい夢を見て目が覚めました
今から薬飲んで寝ますが、どうか怖い夢見ませんように

>>688
それ、薬の副作用じゃない？なれだよ、なれ。

心配だったんだ
不快にさせたならごめん

娯楽を楽しめるくらいには調子が戻ってきたかもしれません。
もう少ししたらアルバイトくらいはできるかなあとも思いたいですけど。

眠いだるい苦しい

普通に言う。

くるちい

頓服効かねー

>>689　688です
薬8年飲んでるけど怖いものは怖いんだよ(´･ω･｀)

夜食癖が抜けない
特大おにぎり作って食べてしまた
デブで怠け者（ダイエット続かない）な自分が嫌いだ

今日買い物行って鏡を見たら見事な豚がいた
痩せたい食べたい痩せたい食べたい

今から逆転できることでなんだろ

無駄無駄無駄無駄…ってジョジョのセリフが聞こえてきた

やだもーーー

他人の不幸は蜜の味(笑)

何もかも捨ててやり直したい
でもそんな金ねーーーし

親戚ぜんぶきりたいわ
かかわりたくない
馬鹿にされるんだもん

これからの人生、ますますきついぞーーー
あばばばばばばばば

カリカリに焼いた薄切りトーストうめぇwww
マフィンを焼いてバターつけるのもうめぇww
ヨークシャープディング食べたいwww

逃げたい消えたい

楽な場所で誰かの財力にのっかって楽に生きていきたい

なんかもう不安がいっぱいで押しつぶされそう

>>699
アリアリアリアリアリアリ

明日4時起きなのに眠れない。
つか、毎日4時ごろまで起きてるんだから眠れるわけないっつーに。

仕事したくない。
このままのらりくらりとニートしたい。
大金持ちでボランティアとかして、のんびりと。

なんかまた額の圧迫感が表われるようになりました。
日によって表われたり、表われなかったりするのが不思議ですけど。

お？気分いい？と思ったらもう吐き気してきた

私が幸せになれる方向へ、あのおっさんを変えてください
リアルに考えて、それが最善策なのだな

今サラーだが奇跡が起きないとも限らない
所詮、人の気持ちだから
いい方向へ、おっさんの気持ちを、いい方向へ
今まで我慢したぶん、無駄にされたぶん、私たちの関係を私の都合の良いように
おながいします

普段はいい加減だけどやるときはやるキャラが人気キャラらしい。
逆に言えば、普段は真面目だけどここぞというときにへこたれるタイプは嫌われるということだ。
ああ、自分は見事にこれに当てはまる。
天才タイプには到底なりえないから努力で補うしかない。
でも所詮認められはしないんだな。駄目なものは駄目。
まあ、その努力も精神弱いからどうしようもないけど…

よく寝れてもよく寝れなくても具合悪いのね

へましたり自己嫌悪で潰れそうになったりしたとき
自分を罵倒するメールを自分に送って
独り言してると落ち着く
まあその度に自分はクズだと自覚していくんだが･･･

私は変人だろうか

どうしよう、自分が見知らぬ部屋いいたとき
１４歳ぐらいのころだったけど
どうして見知らぬ部屋にいたのか　わからない
そおとき自分の一部が死んだ
今も独り言で「はじめて死神がやってきたとき」とか
「死なないでって言ったのに」と繰り返し言ってしまう
あれは私じゃない　知らない部屋で　泣き叫んでいたのは私じゃない！
そう思っていないと私がつらいのだろう
でもたいしたことではない

見知らぬ部屋で　見知らぬ場所で　そこから出られなかった時を
その罰を自分は覚えている　それから、一番気になるのは
泣き叫んでいた小さい小学生の女の子　トイレと泣き叫んでいた
その子も閉じ込められて　トイレがその部屋にはないから泣いているのだ

自分はその子の健康が気になる
どうしてその子にそんな罰が加えられなくてはならなかったのか
どうして誰もそのこをトイレに行かせなかったのか
どうしてずっと閉じ込めてたのか
そんなに酷い罪を犯したのかその子は・・・

その子とは、自分ではない。それははっきりわかる。
でもその子の叫び声が　その子の泣き顔が脳髄にこびりついて離れない
誰かその子を助けてあげてほしかった
自分はみているしかできず・・・

殴られてもいた。自分はそれを見た
でも子どもは信頼されない　子どもの言うことは信用されない
嘘だとされ　偽りとされ…たしかにその子が殴られ打たれたのに
どうしてか
その子が打たれてるところを見た子は自分のほかにも居る・・・
でも誰にもなすすべがない　大人のすることなのだ　打つのは…
誰かその子を助けてくれ　でもあのときからもう１０年以上たつ・・

引きずり倒される女の子の姿　それもよく覚えてる
どうしてか・・・？そんな罪をそのこは犯したのか？
まだ小学生なのに…殴られてしつけられる　そんなことがあっていいはずない。
でも自分は何もしなかった　自分を生き残らせるので精いっぱいだった
最低だ　見ていたのに…何も…何もしなかった！！！！！
あの子は泣いていた泣き叫んでいた狂ったように・・・
ひきずられても許してもらえず　ゆるしてと言っても逆効果
どんなに呪っただろう　なにもかもなにもかもなにもかもなにもかも

助けられなかった・・・自分のことさえ　残虐なやり方で
生き残るしかすべがなかった
そんな自分を呪っている　どうか自分に罰を・・・
あの子ではなく！小学生だぞ？？？？？？？？？？わけわからんわけわからない
誰か・・・！！！　と叫んでいたあの子ども
助けて！と叫んでたあの子ども
トイレ・・・と繰り返し・・・言ってた・・・あの子ども・・・
もうわけわからない。

自分はほんとうに残虐だ
その子を思い出して、、、小さな子を思い描いて、、、それで。
ああああ書けない。書いてもどうしようもないだけ。。
小さな子どもを思い描いて、、、、繰り返し繰り返し、、、小さな子の、、、
なぜこんな性癖があらわれたのか分からない。

でも、それよりもっとわけが分からないことは
自分がなぜ見知らぬ部屋にいたのか
そして小さな女の子がこっぴどくやられていたのか　罰を
ということだ・・・その子は優しかった。泣いている自分を気遣ってくれた。
自分だって苦しいだろうに。神さまどうか助けて下さい
自分はいいですその子を。その子だけどうか助けて下さい
その子どもが救われれば　自分もほっとしますから・・・
その子が打たれるより　自分がうたれたほうが本当に良いんです
でも優しいその子どもは…どうしてか大人の反感をいつも買っていた
どうして？その子が自由に生きていたから？その子が閉じ込める大人を暗黒の目で
見たから？違う違うちがうちがう　おかしいのは　大人だ　うつ大人だ
でもそれを言えば　もっとずっと手酷くやられるのだ
だから自分は何も言わなかった・・・最低だ
大人に反旗をひるがえしたその子がスケープゴートになり子どもらを守った

【至急！緊急拡散！残り29匹です！】町田の105匹猫、残り29匹です！一時預かりさえ決まってません。
5月23日期限で殺処分されます。里親一時預かり支援、たんぽぽの里の問い合わせ先からメールしてください。
時間がない。。http://neko-chan.net/

やばい、、そうとう自分は、、誰かに助けてほしい気分になってる、、
こんなものはただの気分なのにな
自分は　打たれたって体が痛むだけ　体は本質じゃない
打たれたら　体から逃げだせばいいのだ　避難所は空中にいつもある
そこで魂だけになってゆったり休めるのだ
気が向いたら打たれている自分の体を眺めてもいい
真の自分は　体の痛みを決して感じることはない
血の出る感覚を知ることもない　ただゆったりしているだけ
そして体が、うたれなくなったら　体に戻るのだ

ほんとうに、やばい、
自分は罪を償わなくてはならない。あーでも風呂逝ってきます。
あの子のことはほんとだよ！でも私のことは嘘だよ！

とか、いってしまいたい気分。
どうか、神様、あの子をあたたかく　見守ってください。

お風呂はいってきました。
少し気分転換になりました。
あの子がいつも…　どうか…

うんこ

まんこ

ちんこ

あなる

気力ゼロー＼(^o^)／

何だか最近やたらとパンにハマってしまった。
といっても、菓子パンとかではなく
食パンとかマフィンとかの素朴なやつ。
朝食にパンを食べるのが楽しみでしかたない。
なぜ自分の中でパンが来ているのだろう。

胃が痛い、、、、

そういえば、気づいたら自分の書き込みはスルーされるか、
「流石に…」のくだりから入って真っ向から否定されてる気がする。
「流石に気持ち悪い」「流石にそれはない」とか、それ系が多い。
それも、とても冷静な雰囲気の人による指摘であることが多い。
信憑性の高いツッコミ。
それだけに、露骨な悪意からではなく、真実に否定されている心境になる。
全人類代表の意見として否定されている気持ちになる。
薄々ながら、確信していたけどやっぱりなのか。
確認したかったんだ。やっぱりであるかどうか。
でも期待もしていた。やっぱり、やっぱりな方だった。

流石に、と言われるほど、異常だと指摘されているんだ。
それも、すごく客観的に。
ある程度まで許容してくれる寛大な人間に否定されているんだ。
下の下だということだ。
下の下だなんていつものことだし知ってはいるけど、
せめてこれくらいは平均レベルだろうと思っていたものすら、
下の下だと指摘されているんだ。

かまってちゃんになりたくなかったのに最近どうしようもなく寂しい、けど誰にも干渉して欲しくないって言う矛盾。
そして一度良くなったのにまた切りたくなってる、嫌だな5月。

>>736
わかるわー。
誰にも必要とされなくてもいい、仕事さえあれば
ビジネスライクな人間関係が一番楽と思う瞬間のあとに
やっぱり親身になってくれる存在のいない状態に寂しくなったりする。

もうこんな自分が面倒で嫌過ぎる。

メンヘラあるある

・学校や職場で薬を飲んだ時、
ゴミ箱に薬のシートを捨てるのが
なんだか忍びなくて家に持って帰る。
・部屋の片付けをしている時に
以前飲んでいた薬のシートを発見して
暫し感慨に耽る。

なんかちょっとだけ気持ちが上向いているような感じがしますね。
それと少しだけ童心に帰ったような嬉しさもあったりしています。

どうしても、小さな小学生のあの子の幸福を健康を
生きてることを　殴られていないことを　祈らずにはいられない。
廊下は大便でいっぱいだった。
知的障害の子どもが廊下でトイレをしていた。
自分は何もしなかった
あの空間にいたときほど　自分が邪悪だと感じたことはない
どの子どもも急に殴られたりせず生きる権利がある
どの大人も急に殴られてはならないように

自分はほんとうに弱かった、、
殴られている幼子を目の前で見ていたのに
なにもしなかった何も何も何も何も何もなにも！！！！！！
懺悔して　もしいま　目の前で打たれてる子どもがいたら
見て見ぬふりはしない、と決めたい　なかなか難しいが、、
大人は見える位置に物理的傷を加えない

半独り言すれを　くりかえし吐きだしに使ってしまい
重ねがさね申し訳ない
そろそろいってきます

ぐるじい

くるちいー

生きる為に普通に対応をする者を虐める。

妹の パンツの派手さに 目が困り

今日から踏み台昇降運動始めた
ダイエット用の運動器具が既に2台もあるのに
踏み台まで買っちゃったから頑張るわ

食欲には勝てないから運動で消費するしかない
過食治す方法があったら教えてほしい

薬飲み始めて半年
やっと現実感取り戻せてきた
五感も戻ってきた
普通の人になれそうな気がする

上司からの電話
土曜日
「明日荷物送ってガチャッ」
「明日の朝9時着指定でガチャッ」
「段ボール会社にあるのじゃはいらないからその時対処してガチャッ」
「宛先の名刺俺の机に置いておくから」　←置いてなかったｗ
「俺梱包の準備したから明日頼むわガチャッ」　←作ってもいなくて、ケースにそのまま送り状を貼っていただけ
「俺明日用事あるから昼から電話出られないからガチャッ」
日曜日
「送った？」　俺「電話したらお昼くらいに集荷に来ます」　「そうかガチャッ」
「送った？」　俺「まだです（まだ昼前だよ）」　「そうかガチャッ」
「俺今日用事あるから電話出られないからガチャッ」
「送った？」　俺「はい9時指定で」　「そうかガチャッ」
「精密機器だから、天地無用って書いた？」　俺「はい」　「そうかガチャッ」
「ちゃんと時間指定で送った？」　俺「はい」　「そうかガチャッ」
あとは覚えてないけど、1行で終わる会話

土曜に6回コール全部出ました
今日は9回うち8回出ました
最後の会話から2時間後に電話きたけど、もう出ないことにした
バツイチで会社では掃除や洗い物ははせず30分遅刻し、会社着たらまず朝食とウンコ、特大のゲップ
こいつとだけは今までの人生で一番出会ったのを後悔した人はいない

久しぶりにサンドイッチを作ったら…

う、うまい！

今度サンドウィッチ作ろう(^^)

やっぱり購入する本を元に戻そうかなあと思えるようになりました。
数少ない楽しみが減るのはとても残念なことのように思えるし。

晴れか

あーん、目がつぶれた、きもちわるい・・・

頑張って食べたのに寝起きに戻してしまった
お母さんごめんなさい

吐き気が酷いな
胃薬も効かないし

具合わりい…

具合わりい…

私は人間の屑だ。
病気でもないのに病院通って、
何もしたくないってデイケアサボって
たまに行っても積極的な活動はせず
就労支援も言われたことを唯々諾々と
こなすだけ…
しかもきちんと出来てるかも怪しい。
でもどこかで正社員になりたいだとか
夢を叶えたいだとか甘ったれたことを
考えている。屑だ。

昨日、飲みすぎたせいで、今日は一日気持ち悪かった。
あーなんかスゲー自己嫌悪で、自殺したい気分…

具合悪い寝れねえ

金環日食見るのに無理やり早起きしたからしんどくなってきた

少しずつ健康に近づいているような実感がありますね。
病気が悪化しないことを祈りたかったりもしていますけど。

良い転職先見つからないかな

あいつの名前聞いただけで気分が悪くなったわ
あのカスまだあそこにいるのかな…やだやだ

同人女の３１歳婚活なんちゃらというのを見てみたが
彼氏と別れたところから始まるとか、
すでにスタートラインが違うｗｗｗｗｗ
元から居るぐらいなら苦労するかボケ。

人と人、身体同士は簡単に繋がるものの、心と心は繋がるようには出来ていない
世間的には時間をかけて関係を構築していくらしいが、私はそうは出来て居ないのだ
自分の中には自分しか居ないし、自分の事だけで精一杯。

心と心がいずれすれ違いギクシャクする未来が予想できてしまうなら、身体すら繋げようとも思わなくなる

人は誰しも、自分に変化をもたらしてくれる誰かを求めている
別の自分になりたいという願望を誰もが抱えている

だが私はもう誰かに接する事に疲れてしまった
変化よりも変わらぬ日々という安らぎが欲しい、きっとこれは老いなのだろう

ほんと疲れたよ

いつもと変わらないのに、
ふと死にたいと思うのはなんでだろう。

眠くならない
もう外は明るいのかな
また明日、寝不足でつらい一日になるのかな
なにやってるんだか＞自分

それでも楽しいひととき、みたいのを感じているからイイと
無理やりにでも、そう思おう

まーた吐き気かよ

耳たぶのかさぶたが取れたらしく、血が出ました。
まずはティッシュで傷口を押さえることにします。

仕事も男も一緒になくした
全部あたしがメンヘラだったせいだ
全部自分のせいなのに支えがなくなってどうしていいかわからない
もう誰も助けてくれないんだ
あの人と出会う前までどうやって生きてたのか思い出せない、いつも近くに居たのに
でも病気のこと理解してくれなかった
いつも頑張れって言うんだ、生きてるだけで頑張ってたよ精一杯だったよもう何もしたくないつかれた

寂しい死にたい
もう生きる意味もない
何していいかわかんない
誰か助けて傍に居てつらいよ寂しいよこわいよ

スタッフさんはきちんと長話を聞いてくれた
お蔭で罪悪感の原因が解った
やっと泣けた
メンバーさんとは元気に話してる
本当は行きたくないけど頑張って行かなきゃ

10時まで休む

きつい

思うように伝わらない
イラッとくるーー

この先、怖いことだらけだけど
やっていけるだろうか
てかやるしかないんよね
乗り越えていかないと・・・
はぁ・・・
楽しい思いだけして生きてたい
怖いことは全部スルーしたい
当たり前のことをわざわざ言いたくなった

たとえばめっちゃ頑張って辛いこと乗り越えながら生きてきた人が
いきなり癌宣告されたりする
無情だよなぁ
安心なんてないんだ

倒す為に、鞄を渡す。

昨夜は引き止めすぎたな。

ああ見えて、付け入る隙を与えないんだね。
昨夜の先生、壁だらけでした。
調子に乗りすぎでごめんなさい。

大好きな先生へ

人生は適当に面白い事をやってワハハと笑って過ごせれば良いと思っている
しかしながら、自分のセンスの無さ、面白い事を上手くできない寒さを山という程思い出し絶望している
何処かに私のこの滑稽で下らないどうしようもない人生を俯瞰し、喜劇として笑い飛ばしてくれる御仁はいらっしゃらないものか

いっそ思うのです、つまらない人間ならばこそ、面白い事をしようとするのではなく
大真面目に凄惨で誰もが目を覆いたくなる事件を画策すれば
それは逆にさぞかし素晴らしい喜劇として幕を閉じるのではないかと、笑って死ねるのではないかと

世界にほんの少しでも笑顔を、この私の思いをお裾分けしてあげたい、無理やりにでもね

Perfumeの歌は本当に癒されるなあと思えますね。
ちなみに今までは余り熱心に歌を聴くほうではなかったりしていました。

あかん…

あんなメール送らなきゃよかった
また後悔するだけなのに

風呂に入れる気がしない

脱走ペンギン生きてたああああああ
嬉しいいいいいいいいいい

具合悪い

そのくらい自分で工夫してやれないかなあ。
こっちだっていい加減に作ったわけじゃないんだから
だめ！これすごく使いにくい！ってさ、わめく前に
言い方があるだろ。そうして欲しいなら
そうしてくれって命じられれば作るよ。

これつかえな〜い＞＜；ってお客さんじゃないんだから
２人しか触る奴が居ないのにマス向けに作るかよ。
そのぐらいいじれるだろが。
どうせ無能ですよ。明日から行くの止めようかな。

今朝は余り空腹な感じがありませんね。
朝御飯までは余裕で待てるように思えたりします。

私が最も憎むものは人の成功ではない、己の無能さである

関わっている事を忘れて、ルールを破って自由に行動をして、死ぬ。

何もしたくないのに何かしなくちゃと焦る
イライラする

>>796
すっげーわかる
だいたい何も出来ないし、何もしたくないんだけど
何かしなくちゃ、ちゃんとやらなきゃって気分に追い立てられる

>>797
私も昔からずっとそんな感じだったけど最近はそれが和らいだ
薬が合ってるおかげかも

みんながゆっくり落ち着いて過ごせるといいのにな

一昨日に学生の頃の友達らしき人を見かけたりしました。
ちょっとだけお疲れなのかなあと思える表情をしていました。

800

結婚したいなあ
子供生んで優しいお母さんになって
パートではたらきたい

決め付ける事は、常に良い事だと思う。

集落と娯楽だと思う。

父さん、母さん、私が精神科にかかってたのは震災の影響による適応障害じゃなかったんです。
それよりも前から続いてた、自傷癖の治療のためだったんです。
私が就職先を決めるとき、あなたたち散々言いましたよね。
東京に出たいと言った私に、「お前はハチ公になれない」だの、
壁を蹴って「ふざけたこと言うんじゃねえ」だの、
契約違反だの、なんだの。
確かに東京に付き合ってる人がいるとは言っていたけど、もう二十歳を過ぎる娘のこれからについて
あそこまで荒れられるとは思っていませんでした。
こちらよりは東京のほうが稼ぎ口も多かったのに。

あれから、なんだか自分が自分のものではないように思えてしまって、自傷に走ることで爆発しそうになるのを抑えるようになりました。
でも、やっぱりよくないことだって思って。
治そうと思って、精神科に通い始めたというのが本当のところなんです。

結局、地元に戻ってあなたたちの望むようにお役所勤めになりました。
引っ越しと 同時期に減薬も終えたので、治療自体は終了していますが、本当は今もすごく切りたくなるのを抑えています。
自傷癖があったことを知ってなお支えてくれているのは、あれ以降もずっと待っていてくれている彼だけです。
来年、たとえあなたたちがあのときみたいに狂ったように反対しても、私は仕事を辞めて彼のところに嫁ぎます。
安定した仕事を捨てて何を、と思うでしょうが、心の支えなしに生きていくのはもう辛いです。心細くて仕方がないんです。
親不孝でごめんなさい。どうか許してください。

長々と吐き出させて頂きありがとうございました。
誰にも言えなかったことだったので、少し気持ちが楽になりました。

そういえば子供の頃は兄と一緒にゲームで遊んでいたりしました。
自分の部屋にテレビがなかったので、兄さんの部屋で遊ぶのがお約束でした。

>>805
わざわざ親に挨拶して出るのはやめた方がいいと思う。
あと行き先連絡するのも。
心配かもしれないけど、そのぐらいやらないと
永遠に人生めちゃくちゃにされる。
親不孝じゃない。一人の人間が自立するのは当たり前。

と、親に泣き落としでとっ捕まって
いま田舎で無職毒が語りますよっと…。
この歳で見事になんもないわー。
昔の地元友達はみんな家庭もち子持ちだっていうのに。
だからもちろん誰とも交流もない。生活ズレてるしね。

私はおまけ。
そう唱えてないと勘違いした発言かましそう。
聞きたいのは私の話じゃない、あっちの話。
何聞かれるんだろう。怖い。
服も用意しなきゃ。

ああ死にたい

チャーハン食べたい

思えば自分の周りの環境がここまで良くなったのは不思議ですね。
神様に感謝したい気持ちが増してきているのが最近のお約束です。

起き上がれない程の痛み、腰骨がバラバラのような痛み。
ちゃんと12時には寝たのに、痛さでうつらうつらとしかできず
眠れたのは何時だか。起きたのは九時過ぎ｡

痛みはおさまったけど何もしたくない。また布団に入った。
気力ない。面倒くさい。
誰か居れば違うのかな。友達いない。仕事ない。
身内最悪。がんはれしか言わないタイプ。

自分でも自分のせいだってわかってる。
ちょっとがんばればいいだけ。ちょっとてきぱき電話して自信ある振りすればいいだけ。
何も考えずにあちこち走って愛想作って人に会うだけ。
でもしんどい。

掃除機かけて身嗜み整えて
買い物行く準備しなきゃ

本当は、大将だと思う。

入って隠れる事を、戒める。

具合わる

鬼が切って食べて、祝う。

アボンされてるみたい
私何もしてないのに

やりたくない仕事って、いくら自分が頑張ろうと思っても
心と体がうけつけないから全然動けないんだよね

やりたくないことをやってる自分は好きじゃないし苦しい
でもやらなくちゃ体裁上よくないし
とかいって体裁気にする自分も自分を悲しさせる

自分が本当にやりたいことを職にできたら素敵だな
そうなることを願ってる

今の仕事をやめて
新たな道に進めることを祈ってるの

なんかいい匂いがする

うるせえエビフライぶつけるぞ
　,.、,、,..,、、.,、,、、..,_,,_　 ／i
;'｀;、、:、. .:、:,　:,.: ::｀゛:.::'':,'.´ -‐i
'、;: ...: ,:. :.、... :.、.:: _;... .;;.‐'゛￣ ￣
　　　ヽ(´･ω･)ﾉ
　　　　 |　 /
　　　　 UU

>>823
この生き物本当にいたらかわいすぎるね

珍しく苦しい、たまにあるんだ
フラストレーション、ストレス、倦怠感、良くわからないものが内側でグルグルしてる
ダルい、暴れたい、身体が動かない、相反する様々な要素が色々混ざりすぎていてその本質を理解できない
ただ、苦しい

今寝るんだ！
このタイミングを逃すと次は1時間後だ。
たまには早く寝てみろ、自分。

簡単に安心をする為に殺す事を、弱者が常に戒める。

くそー起きるか

ルールを破る事を、変な科学者が生きる為に戒める。

常にルールを破る者が注意をする為に、拘って壁を叩く。

いつまでこのままなんだろう

最低最低最低

考える事に疲れた。意識がある事に疲れた。
とりあえず薬飲んで寝よう。
なんで世間は何事も無かった様に動き続けてるんだろう

昨日の雷雨は凄かったです。
なんか家の真上ぐらいで雷が鳴っていたから大変でした。

話すことなんて無いよ
1週間何もしなかったよ

やべー苦しい

主治医との会話が辛くなってきた。
言われていることはよくわかるし、主治医の意図するところもわかるし、そうすればいいのもわかる。
でもそうできないんだよ。

森の付近で、熊が彼を食べる為に殺す。

アンカーのつけ方が分らない…(;ω;)

健康診断怖いよぉ

>>839
>>八朔

ただ生きてるだけでも死ぬほどストレス溜まるのに
更に病気に怯えなきゃならんなんて嫌だお(´・ω:;.:...

>>839
↑これ？

単純に、半角記号の>>の後にレス番号（半角数字）入力すればいいだけ・・・なんだけど、
知りたかった事は、こういう事だろうか・・・

普通に>>839って入力すれば、実際書き込んだ際には、ちゃんと数字クリックしたら飛ぶようになってる

初めて●買って、2ちゃんねるビューア使ってるけど・・・
慣れないからマジ使いにくいわ・・・。
（慣れれば便利なんだろうけど・・・）

でも規制でメンサロ書き込みできないのは苦痛だし、
最近調子悪くて病む一方だし・・・
書けるようになっただけでもマシか・・・

>>843テスト!!

>>843ありがとう御座いました(T_T)
できました!!!

>>839 >>845-846
なんだか暖かい気持ちになれてちょっと嬉しい。

>>841も好き。

いやされた(*‘ω‘ *)

ｱﾝｶすげぇ

あそこのスレが立ってたから何となく嫌な予感はしてたけど、
やっぱり皆あんなふうに思ってたんだな。
怖いわ。態度ではああでもやっぱり誰も信用できない。
陰湿すぎる。しかもあれが一般的なのか。
自分はそういうふうには思わないけど、
そういうふうには思われてるかもとは思ったけど、
やっぱりそう直感したことは的中してる。
かと言って控えめに控えめにひっそりすることも厄介な結末に…。

素晴らしい心理的洞察力を持っているのに、
それを気持ちを察したり情けをかけたりすることには使わず、
人の揚げ足を取ることに使う人が多いのはなぜなんだろう。
それとも心理的洞察力に長けると
必然として悪い部分ばかりが見えるということなのだろうか。
この文章を書いてる自分も…。

眠れねえー

森の付近で気を抜いて、死ぬ。

珍しいことに本を読むペースが戻ってきたような感じがしますね。
ちょっとだけ嬉しかったりもしています。

あああああああああ
はずかしいいいいいいいい
ぐええ

タブレットPC欲しい。でも、あったってどうするんだとも思う
ただでさえ携帯を買い換えたばっかりだし、ゲームも買った
で、特に何もする予定がないタブレットを欲しいってばかじゃないか
自分でもそう思うんだけども、やっぱり欲しい。
で、値段と月々の支払を現実的に計算して諦める……
それを定期的にやってる。
もういい。仕事見つけて、お金入って定期収入の道が開けたら買う。
お風呂でゆっくり半身浴しながらネットってのが夢だ

本当は、失格をしている方が良い様に思う。

苦しいー

具体的に何に問題があったのか
それが知りたい

明日は今日みたいに寝て過ごせないな
洗濯して二度寝、って出来ないな
社会復帰出来るのかな

死にたい気持ちが消えてくれない
死にたい気持ちが消えてくれない
わたしは死ぬのかもしれない、死にたい

好きな人は画面の中

イザナギとイザナミは今は喧嘩してるのかも知れんけど、
いずれまたくっつく運命にある。好きだから憎んでいる。
それにしても今日は異様に体調が悪い。吐き気と立ちくらみもあった。
なんなんだろうこれは。やっぱり精神的なものなのか。

ゲームでもやろうかね

ときメモやってる
主人公たちに嫉妬するわ・・・

あー、肉あったんだ
食えばよかった
明日の朝にはないかもな

疲れたお
なんかなにやっても楽しめないなぁ
生きるって不安なことばっかりだなぁ
年々鬱っぽくなってきてるなぁ

好きなカラオケも、心から楽しめない
映画もゲームも競馬も興味なくなった

先を思うとあらゆる不安が渦巻いていて押しつぶされそう…

子供の頃に戻りたい…ずっと学生でいたい…
生きるって世知辛いっす…

つらい

トリンドル

知らないから人間不信なんだって思ってた時期もあったけど、
やっぱ知れば知るほど人間不信になる…。もう嫌だ…

子供の頃の虐待のせいでこうなったけど
少なくとも金の事は考えなくてよかったな。

大量募集だしバイト決まるかなあ
決まるといいなあそろそろ貯金なくなる
働きたくないけど仕方ない…やだやだこわいよ
でも仕事はじめてもきっと元には戻れないんだろなあ
悪化したらどうしよう…たぶん前のとこよりは好きな環境だから平気かな
趣味のこととかまた楽しめるようになりたい…遊びたい…
でなきゃやっぱり死ぬしかない

学生の頃に病気にならなかったら働けたのかなあと思いました。
でも無理をしていたのは確実であったかもしれません。

これが胎児の夢か…なんて思ったり…

無駄に飯食ってて情けなくなる
飯代は自分が払ってるけどこんなに食う必要ないじゃん
だからデブるんだよ
過食止めたい

通院日だけどしんどい･･･出かけたくない･･･
大学病院だから病院の駐車場から病院まで歩くのに遠い
そして病院の受付から診察室まで迷路みたいな長い通路を歩かなきゃならない
しんどい、しんどい
精神が病んでるだけで体は動けるだろうと思われてるんだろうけど
体もしんどいんだよ、心が動けないとと体も動かないんだよ
はぁ、しんどい

現状が辛くて苦しくて現実逃避し続けてたらメンタル病んだ
問題解決へ取り組もうにも根本的な問題は一生治らないし逃げても病んだし一体どうすれば良かったのか

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　　　　　　;:　　　,;　　　　　　　　' :;,　　　　　　　　　,;'　　 ;:'　　　　　　　　　　,;'　　　:;　　　;:

お腹空いたのに起き上がれない
ベッドで2ちゃんが精一杯、頭が濁ってる

彼が申し込む事は、良い事だと思う。

精神科に来る女ってホント見るからにメンヘラって顔してんだよな…服もやたら露出高くてヒールも高いのに黒髪ロング前髪パッツンとかもういかにもメンヘラ…

今本読んだらまた気持ち悪くなるかな
面白い本を借りてきたんだけどな
早く読みたい

病院行ったら疲れた
薬なんで病院外の薬局まで買いに行かせるの
病院で扱ってよ、薬局の駐車場いつもいっぱいだし
時間かかるし通院に丸一日かかる、勘弁してよー

会社で冷たい仕打ちばかりの日々
営業の人がうちに訪れて、たわいのない話で打ち解けた
久しぶりに楽しい時間が過ごせた

安心をする為に殺す事は、常に悪い事だと思う。

ただ子供のボール遊びのゲームができなかっただけだ
そんなことを一生の足かせのように追い立てるのはおかしい

自分さえ良ければ良いと思っていない。
自分さえ悪いければいいと思っているよ。

ボール遊びのゲームぐらいやったらいいよ。
どんどんやったらいい。
俺は邪魔しないから。

どんどんやって下さいよ。ボール遊びの試合。

弱者の習慣だと思う。

つまらなくて孤独で無駄遣いな毎日はいつまで続くかな
こんな毎日さえも今後の不安からしたら幸せだと思う
このまま時間が止まればいいのに
誕生日にこんな書き込みしてるなんて切ないな自分

誕生日おめでとう

Happy Birthday♪

>>891-892
ありがとう
めっちゃ嬉しい…

マイスリー飲むと、深夜徘徊してコンビニへ行き、過食してしまう
きつい
もうやだ

深夜に食いもの求めてコンビニあるあるすぎる
自分セロだけど
デブりように危機感を抱いてダイエットを始めたら自然となくなった

発症して１０年、幸せだと思えることもなく、生きたいと思えることもなく、ただひたすら全てが辛かった
自分のまわりの全てが自分を攻撃してる風にしか思えなくて苦しまず死にたい…ってずっと思ってた
でも、今は毎日が幸せだし死にたくない生きたいと思える
長いトンネルはいつか出口に行き着く

弱者が自由に舗装をする。

>>896さんが幸せと思えるようになれたキッカケを知りたい
具体的なことを聞いて安心したい、自分にもその可能性があるかもと思いたいから

お腹空きすぎて気持ち悪くなってきた

このところ毎晩この時間になると、外から声がするんだよ。
若そうな男の子たちが遊んでる。
幻聴じゃないよ。
警察に通報したいけど、こんな時間に電気がついてるのは多分うちぐらいだし
なんか報復されそうで怖くてできない。

>>900
目立たないように電気消した方が良いと思う。
あと、夜だけ暗幕カーテンも使うとか。
もう夏だからね。活発化してんだよきっと。

うちは家の裏に設置してあるプロパンガスのボンベにロケット花火撃ち込まれてたよ。
家は雨戸あるから明かりは漏れないけど。

>>901
ありがとう。
うちはマンションだから夜中は直接入ってはこないと思うけど
通報したら、昼間に来そうで怖いんだよね。

取り敢えず今日も朝のニュースを見ることに。
消費税が上がるのは避けられないかなあとも思うのですよ。

カスだとは思ってたけどあれはないだろー
先ずは謝罪と現状説明をしてその上で助けを乞うべきだろ
助けさせてやんよ！って上から目線で誰が手をさしのべようと思うんだ？

ジムに行く日だけは少しだけ早起きできるようになった

体も締まってきたしいい感じかも
頑張るぞ！

マッチョが安心をする為に殺して、死ぬ。

簡単に安心をする為に行動をして、止まる。

弱者が自由に行動をして、止まる。

？？
今飲んでるよ
思ったより病状がいいもんでｗ

どうして生まれて来なければいけなかったのだろう
お前(母親)のせいでお前のせいでお前のせいで以下略

死にてえな　死にてえな

生きる為に、簡単に安心をする為に殺す事を戒める者を、殺す。

こわい生きるのこわい。
私はずーっと家から出られないみたい。
私はやっぱりダメなんだね、もうどうしたらいいのかわからない。
幸せなんて本当に要らないよ。
笑ってるけど、うそだよ。辛いのはわたしだけじゃないよね。そりゃそうだ。
でもごめんなさい。あなたにうそついているから。本心なんて一体だれに言えるというのかな。
もうもやい結びも覚えたし、あーあ自殺なんていい気なものだと？
今の私にとって、生きるための手段が自殺なんだ。自殺がそのまま目的になったらそのとき私は死にます。
だからきっとまだ死ねないから辛いんだ。
弱すぎる人生だ。もうだめ、すみません。どうしたらいいかわからない。
部屋から外を見てる。なんで出られない？
笑ってたあの日はどこ。
人生が辛いんじゃなくて私が弱いだけ。
もう本当にわからないわからないわからないわからない。

コミュニケーション不能

あんなに眠かったのに眠れない

6年前からうつ病じゃないかって診断されてるんだけど
はっきり言ってもう生きたくない。

自分なりに病気と付き合いながら頑張ってきたんだけど、
周囲からはズボラで、退屈な人間に見えるらしく、
何度も人格否定的な発言をされた。

悔しくて悔しくてたまらない。

ずっと呼吸が浅くて苦しい
仕事辞めたい。しんどい、しんどいよ
もう嫌だよ

あー馬鹿馬鹿しいなんで俺だけ体動けないで苦しんでんだろ

医者に見離されたことが想像以上に心にきていたらしい
なんか呼吸が苦しくなってきた。風呂は入れないかなこれは
ライト君風に言えば「あとは精神力…」なんだが
本当はうすうす気づいていたよ、あの医者がどうも合わない、信頼できないこと
今回のことではっきりした。もうあそこには行かない。ああ、でも、なんであんな人のために俺は苦しんでるんだろう
やっぱり期待しちゃうのかな。疲れちゃう。俺が人と普通に自然に接することができるようになるまでに、
あとどのくらいかかるんだ？そんなことは今はいいか。今はただつらくて悲しい

ちゃんと悲しみたいとは思うけど
ちゅん様は悲しんでる人になんて言ってたっけ

また深夜に宴会かようるせぇんだよ
勘弁してくれよ

そういえばガレージにバールのようなものがあったな
・・・黙らせに行くか

寝たくないけど、寝なきゃ。

神が傘を壊す事は、良い事だと思う。

病院に行きたくても身体がキツくてなかなかいけない
薬欲しいよ
苦しいよ

チャージ中、睡魔チャージ中、もうちょっと、あとちょっと。

医者は私には必要ない、相互に益が無いのだもの。
私は医者が嫌いだし、医者も私が嫌い。関わらなければどちらも幸せ。

傘なんて幻想だ、そんなものは存在しないのだ。
私の身体のどこに傘が存在するというのさ？

私が自分の人生を歩む上で最後に残るのは自分の身体のみ、
それ以外は全ていずれ消えてしまう幻想でしかない。

だから、濡れればいいんだ。
傘なんで存在しない事を思い出すために。
いつか傘が無い日が来ても大丈夫なために。

失うだけの人生だ。
これから先、得るものはない。
ただ、今持っているものを消費し、無くしていく。
それが私の人生だ。

負けるものかよ、ギリギリまでしがみついてやる。
そして最期は必ず自分の手で閉めるんだ、誰にも私を好きに弄らせるものか。

そういえば今日はオレンジページの発売日です。
朝御飯を食べたら買いに行こうかなあと考えています。

くるーしい

どうやら鬱じゃなくて怠け癖がついてしまったようだ
これ以上太りたくない
痩せたい
運動しなきゃ…

趣味たくさんあったはずなのに半年くらいなんにもやりたい事がない
消えちゃった
なんでこうなったんだろう

>>912
わかるよ
生きるの怖い
自分もうそついてる、本心なんて誰にも言えない
何か共感できたからレスしたくなっちゃったテヘ

>>930
俺も釣りやキャンプとかやってたけど、今は動く気にもならない。

ずっとひとりぼっち
さみしい

自分さえいなければみんな楽しく生きられたんじゃないかと思う
存在消したい

本当は、気が狂っている様に思う。

これからどういう生活をしていくかは決めた
うまくいけばいいんだけど

>>936
頑張りすぎないように気をつけてね。

関わる為に、ルールを破る事を戒める。

昨日おみくじ引き忘れたー
暇すぎて眠い

いつか幸せになれる日がくるのかな
いや、幸せは自分で前に出て掴み取るものだ

しかしそんな気概もなくベッドに横たわる毎日
つまんなくて当たり前だよね

おぉそうそうおみくじ忘れてたお
むしろそれがいいとおもw

夜しっかり眠れてないのかなぁ
日中眠くて夕方頭痛と気持ち悪くて

洗濯だけ頑張ってるよ
ダイエットしたいよ
帰って来ないと眠れないよ

やっぱり嫌われてるのかなあ
はあ
人に好かれたいよ〜

なんともありませんように！！！
無駄にハラハラしたくないよ
頼みますよ

はぁ
目が疲れる
またあそこで働いても同じことで悩むのかな
どうにかしてーーーーー

今から和風ツナマヨおにぎり食べる
夜食ってどうしてこんなに美味しいんだろ

関わっている者を食べる熊を殺す。

もう、あなたたちの都合や気まぐれに振り回されるのは
たくさんなんだよ。勝手にやって。
しんどい。
あなたたちがわたしに「つらい」「苦しい」と訴えるように
わたしもつらくて苦しくて
死ぬしか答えが無い。
わたしが死んだあと、それぞれ勝手にやって。

生ｷﾃ

人生(72年として)を１日にすると18歳頃の年齢は朝の6時頃になります。
まだ起きてないかもしれない時間なのに「もう死にたい」「もう私(僕)は駄目な人間だ」と決めつけるのはおかしい。
その前に朝食を食べなさい。
　
っていう文章をツイッターで見つけたんだけどさ、自分今19だからまだ朝の6時頃なのかと思うと憂鬱だ。

そろそろ本漬けの生活から脱出をすることに。
他にも面白そうな娯楽は結構あるように思えたりします。

>>950
そういうくだらん説教はもう飽き飽きだな

早く死にたいです

うるさい。数年前赤ん坊だったのが今うるさい年頃になってうるさい。
これから窓開ける季節なのにどうにかしろようるさい。
しめてだまらせろようるさい。

それからストレートスレ落とした奴次立てろよこのバカ。
中身読んでないけどちらっと見たらくだらん不倫話連続で書き続けやがって
ちったあ他の利用者のこと考えろ。

もうあそこで働かなくて済むのは悪いことじゃないけど
また仕事探さなきゃいけないと思うと憂鬱

腹減った
チキンナゲット食べたい

マックの携帯クーポンでナゲット100円だった(2つまで)

今日はサッカーの日本代表の試合だね。
有能、将来有望な人達の見本市か……。
俺と同い年の人達は、ほとんどが｢元｣代表になっちゃったよ……。

しにたいなにもしたいことがないなにかして気を紛らわせたいのに
楽しい事がしたいおいしいものがたべたい太りたくないから食べられない
なにもできないでうごけないでずっと泣いてた
気持ち悪いからパソコンつけたよなにかかいてたらその間は忘れられるから

自分のこと棚に上げて攻撃する奴ばっか
そういう奴に限って外面ばっかいいんだ
2ちゃんに限らないけど、ネットやってると人間の本心見るようで
ますます他人と関わりたくないと思ってしまう

あつい

一人ぼっち

生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
死ぬのもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
灰になって風に吹かれて消え去ってしまいたい

多分あの会社にいたらボロボロになると思う
ボロ雑巾みたいになったら辞めようか
今は薬飲んで全部忘れて眠るんだ
もう、どうにでもなーれ

>>964
せめて夜はゆっくり眠れるといいね。
おやすみなさい。

インタビューだって
何それ
私必要無いでしょ

中身からっぽで恥ずかしい
なんでみんなあんな気力あるんだ
色んなこと経験しててびっくりする
引きこもって２ちゃん眺めて○年たつけど
たいして苦じゃないよ
まだまだこうしてのんびりしてたい

奴隷扱いされていつまでも尽くすことを要求されるのはもう嫌

最近は気持ち的にだいぶ楽に過ごせているような感じがしますね。
余り無理をしないように気をつけるのは最近のお約束になりました。

怖いから病院行ってないけど病気だろうと病気じゃなかろうと死にたい気持ちなことはどうしようもない
なんでこんな気持ちになるんだろう

怖い 何も考えたくない
消えたい

電話嫌い
怖い
はぁーキンチョー

常に異常に汚ないと思う。

精神科って儲かるんだなぁ。
うちが通ってる病院、待合室が３倍の広さになる。

なんで昼間こんなに苦しいんだ…

抜毛癖治らん
気付いたら首かしげて頭頂部抜いてるから首痛いし骨曲がってきた
禿げはしないけど首痛いのが困る程度だから
病院てほどじゃない
人格障害も先生からさじ投げられてから病院行ってない
ひきこもって5年
働いてた時期も転々として何も実績持ってない
卒業後3年勤めたぐらい
その後15年の間何も大したことせずに
外で否定される度に引きこもって
親に頼るようになって
だんだん外にも出られなくなった
困ってるけど病院では病気じゃないと言われたから
もう病院行けない
働けないのに病気じゃない
生活も苦しい
病気って認めてもらいたいのは生活するお金を欲しいからだろう
でもどうやって収入を得たらいいのか何の案もない
働けない、病気じゃない、甘え、ひきこもり
失ったものが多い
どうしたらいいかわからん
家族も何も触れてこない
生活のお金をもらってるけど家族もどうしたらいいかわからんのだと思う
私も餓死するんだろうか

良かれと思ってやっていた事やちょっとした失敗が、よく考えてみたら頭がおかしい人みたいだったことに気付いてしまった。
最近周りがやたら優しいのもそこに同情してくれてるんだろうなー

自分はとっくに壊れていた
特定の人間を認知するだけでどうしようもなく殺意が湧いてくる
自分が気違いであるだけだが
もう無理
殺したい

>>977
周りが優しくしてくれるなら、それ以前の言動で信頼があるからじゃないかな。
私なんか頭がおかしい人認定されて疎遠にされまくってるよ。

どなたか新スレお願いします

新スレ立てたよ

半独り言スレッド Part149
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338800798/

分かった。禁断の果実を吐き出そうとするんじゃなくて、禁断の果実と生きていけばいいんだ。

スレ立て乙です。

はー、これから暑くなると思うと憂鬱だ。
手汗が酷い。

>>981
ありがとう！
乙です！

たのむよ、勘弁してくれ・・・。

精神科にでも通うべきなのだろうか

はははもうなんか馬鹿馬鹿しくなってくる

痛い

無事済んだ
けど今日届いたの交換しなきゃ
本番は再来週

化粧濃かったのまずったかな

必死こいてやってきたその結末が今のこんなざまか
もう頑張れない

苦しいとか、そんな言葉であらわせないくらいの、苦しみ。

>>981
ありがとう。

ずっと主治医の顔を見るとホッとしていたのに
この間迷惑かけちゃってから辛くてしょうがない。
今週末行く予定だけど、ずっと緊張してる。しんどい。

モノを作れない人間は屑だ

自分の望むモノ
好きなモノ
欲しいモノを

自分の力で形に出来ない者は屑だ
たから俺は屑なんだ！！

力が欲しい、やり遂げる力を。

今朝も空腹を抱えてテレビ番組を視聴中。
なんか幸せだなあと思えたりもしました。

体重103キロ
彼氏からひと月ほどスルーされている
もう彼氏じゃないだろ
この次はそう言う。
痩せようとしない。もとい動こうとしない。
食っちゃ寝食っちゃ寝

人生のどん底を味わったと思ったら、更に下があったでござるの巻

あー緊張緊張！！

俺は、ミント・ブラマンシュが好きなんだよ。
俺うさぎ年で、自分をうさぎだと思ってるから、
ミントみたいなうさぎ耳を持ってる場合は、
特別なんだって。まじでー。

ミント・ブラマンシュ以外に愛せないんだって。
だから、このゲームこれ以上出来ないんだって。ｍｊｄ．

1000なら睡眠が普通になる

　　∧_,,∧
　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　このスレッドは１０００を超えました。
　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　　まあ一服して一息いれましょう。
　 しー-J　　　　 旦~ 凸日皿　　　　　新しいスレッドを立ててください。。。

　　　　　　　　　　　　　メンヘルサロン＠2ch掲示板
　　　 　 　　　　　　　　　http://toro.2ch.net/mental/