リスカして２時間以内に止血されなければ神part9

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
こういったAAをいれて、
あと，あったら愚痴とかココロの叫びとかカキコして ageましょう。

(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】
みたいなレスが２時間以内に返ってこなかったら神

話聞いてもらいたい人も神になりたいやつも皆集まれ。

リスカして２時間以内に止血されなければ神part8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1307375116/

リスカして２時間以内に止血されなければ神part7
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1284960266/

リスカして２時間以内に止血されなければ神part6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1256301257/

リスカして２時間以内に止血されなければ神part5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242850631/

リスカして２時間以内に止血されなければ神part4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1206757683/

リスカして２時間以内に止血されなければ神part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198540021/

リスカして２時間以内に止血されなければ神part2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186633246/

リスカして２時間以内に止血されなければ神
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1176278614/

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
今日はこてつきで投稿に挑戦
私もともと血はすぐ固まる方なんですが、
こんかい愛用のペティナイフさんをとぎまして
びっくりするくらいだらだら、布団も一部血が･･･事件おきたみたいになった

数時間前、とっても久々に希死念慮からかいほうされてたのに
今日はひさびさにまったりできると思ってたのに
おやからばくだんどっかーん
ｽﾚ地だけどODとかしちゃった

しかしこんなに血が止まらないのははじめてだ
かなりぼーっとしてるので、変な文章だと思いますが、投稿させていただきます

>>3
(´・ω・`)つ【神、包帯、血止まる】
だいじょうぶだったかなあ？
危ないようだったら病院いってほしいよ
あんまり深く切りすぎないで欲しいよ

よしよし

>>4さん
ありがとう！
血はまだ滲んでるけど、全然ながれるほどじゃなくなったよ！おかげさまでm(。。)m

どうも、薬が効いてたらしく、上の投稿はあんまし記憶なくて…
あー後からだけどスレのぞこうと思ったら投稿してた…
しかもコテつき…ageてないし（すみません！）
知らないうちに枕元にお酒お湯割りセットがあったり
惨状を見た親に罵られたり、気持ち悪がられたり、もーカオスｗ

とりあえず、ひと段落しました
止血嬉しいです、本当にありがとう！

静脈って止まるよね。献血行って途中で止まっちゃったことある。
といって、動脈から一気に差し上げるのも止まらないと、服が
汚れちゃうし。リスカの皆さんはどのくらいで止まるのかしら。
鼻血が止まらなかったのでコップに溜めてみたら１００ｃｃ
こえたことがあったよ。

ここ何日か前からリスカしてしまう…旦那にぐちゃぐちゃ言われて鬱の症状激しくて子供にも反抗期で暴言吐かれ情けなくて 自分の血がこんなに真っ赤なのって泣いてしまいました…

>>7
(´・ω・)っ【神★、はんかちーふ、ほっこり飲み物、ぎゅぅ】
いろいろ重なってて、すごくつらそうだお
ちょっとでも理解してもらえるといいね
お子さんは、自立へ向けての一歩を踏み出してるのかなと思うので、
レスを読む限りでは、つらいと思うけどそのままのあなたでいいと思います
お子さんも大人になるにつれて、親への理解が出来てくるのではと思います
切るまえでも、切っちゃったあとでも、いつでも、またここにきてくださいね

優しいお言葉本当に有り難うです(泣)本当に涙出ちゃった やめなきゃって思ってもついついしてしまい…

>>9 あきさん
少しだけでもお役に立てたなら嬉しいです！
続いちゃう時は、もちろんやりすぎはよくないって、みんなわかってるところではありますが、
私は以前、専門家から「どんどんおやりなさいとは言えないけど、止めることはしない」って
いってもらって、しばらくの間やめなきゃとのはざまで揺れながら、だんだんおさまって行きましたよ
私の場合、傷がおさまると、せっかくここまで赤みがひいたんだし、と、
我慢できる問題ならやめていられる期間も案外続くみたいでした

とはいえ、>>3,>>5にあるように、ひさびさにぐっさりやっちゃったんですけどね
母親は認識が古いので、もちろん娘のリスカ跡を見てショックだったんでしょうけど、変な怒り方してて困ってます…
弁解するにしても、情報が違いすぎる…そもそも話する気力がないというこまったちゃんです

好きだった人に嫌われてしまった
すごく悲しい
でもこんな下らないことでリスカしてる自分が許せない
虚しいな…好きになんかなるんじゃなかった

>>11
(´・ω・`)つ【止血、よしよし、ゆっくりする、立ち直る、たっぷり睡眠】
好きな人に嫌われたら
すごく悲しくて辛いから
下らないことじゃないよ

11さんは、人の良さを感じて、人を好きになれる
素敵な人なんだよ
しばらくゆっくりと好きなことでもしたら
またいつもの自分に戻れるよ

あかんわ…半年ほどおさまってたけどさ…
一日中飲んでるわけでもなく酒癖が悪いわけでもないのにアル中呼ばわりされて
時々起こす過食嘔吐を甘えだと怒鳴り散らされたらさ…
切りたくもなるわ…
ずっと腕派やったけど手首に移行したわ…
あーあ…今さら謝られたって…余計悲しくなる…

>>13
(´・ω・`)つ【神、半年はスゴイ、体調よくなる】
一時的にぶりかえしただけだと思う
周りは心配しすぎるのかもしれない
悲しさ鎮まった頃にはまた安定できると思うよ

>>14

>>周りは心配しすぎ

家が 過保護とも何も書いてないのに …
何だか見抜かれたような不思議な気分になった

ありがとう、一時的だといいな…
切るとスっとする感覚 また思い出しちゃったよ。
でも切ると 死にたくなくなれるから、頑張って生きる

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ


うああああ
またここに来てしまった

家族とのギクシャクが続いてるし
去年よりも学校に行きたくなくなるクラスがあるなんて思わなかった
担任のしゃべり方がなんかナメてるみたいで地味にストレス溜まる
上手く友達や部の先輩後輩と喋れないから
多分全然よく思われてないんだろうな…
学校だと上辺の性格しか出せなくて全然素が出せなくなる

それに多分、好きな人にも嫌われてるんだろうな…
最悪の場合ストーカー扱いとかされてたりすんのかな
ただ単に好きなだけなのに…

週末の大会はユニフォームで出なきゃいけないから
腕が思いっきり出る＼(^o^)／
ああもう嫌だ



読み返したら文章崩壊してんな…
あーやる気が出せない
学校行きたくない

イタイノイタイノトンデイケ〜

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

心も身体も重い。何もしなかった過去の自分に腹が立つ。
切って時が戻せるわけじゃないのにな…。

スレチかもだけど以前の深く切った跡や無数のリスカ跡が消えません
それを家族に指摘されたらどう対処したらいいでしょうか今はなんとか隠してますいやもしかしたら気付かれてるかもです‥

>>16
(´・ω・`)つ【神、よしよし、何となく学校行ける】
卒業まで
うまくやり過ごしてほしいお

>>18
(´・ω・`)つ【神、自分をゆるす】
心と体軽くなる

>>19
けがしたとか誤魔化して逃げてほしいよ
リスカ跡は病院か形成外科とで相談してみたら
消し方わかるかもしれない

>>22
怪我ですか…もうあきらかカッターの横線が10本くらいあるんですよね
>>22さんは家族へどう対処してますか？
いざ聞かれたとき「昔ちょっと嫌なことがあってね・・・」
って隠さずに言いたい自分もいます。ちなみに跡は二年前の傷なんです。リスカ跡って長期残るんですね。。

>>22
やっぱり隠すならリストバンドやサポーターでしょうか…
化粧品を使うひともいるようです。
私もこれから夏になると体育の授業でプールがあるので困っています…
やはり傷はなんでもないひとから見れば気持ち悪いだけですからね…

擦り傷って誤魔化して家族にはよく見せなかった
サポーター巻いてたよ
リスカ以外の発散を工夫してみてほしい

>>25
それ、バレてるんじゃないか？

切りたいけど彼との約束前破って切っちゃったから
次切ったらきっと嫌われる…
何があったって特別なことはないのに色んなことが勘に触ってイライラする。
全部自分が悪いのに心の奥底で人を責めて逃げてる
過去のこともひっくるめて切りたくなる。
こないだ約束破って切って彼に血だらけの腕を瞼に残させてしまった。
今でも思い出すって昨日言われて後悔したのに
その重さに耐えれなくてまた切りたくなる。
せっかく優しい人に出会えたのにまた自分からダメにしてしまう…。
家はしんどいし彼にはもう迷惑かけたくない。
友達もいないから自分でどうにかするしかない。どうしたらいいんだろ。

また切ってしまいました２日前に旦那と子供からも死ねと言われ出ていけと言われ二人の暴言聞いてたらこれ以上おかしくなるから家を出ました…保護受けてるから勝ってな事は出来なく明日帰ります 又切ってしまいました(泣)

(´･ω･｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

人と話すのって難しいなぁ
話の途中でこちらの一切の発言を受け入れてくれなくなり
強い口調で言われた為、パニックをおこしてしまった。
10年以上切ってなかったのアムカまたやってしまったorz
酷い傷だけど年々色も薄くなって、ダメなりに期待して失態あったー

>>27
(´・ω・`)つ【神、ゆだねる】
心療内科に行ってなかったら
行ってみてほしいよ

>>28
(´・ω・`)つ【神、辛いときの駆け込み先見つかる】
自宅以外の場所見つかるといいですね。
理解者現れますように

>>29
(´・ω・`)つ【神、大丈夫、心に残さない】
人との関係って難しいね。
10年以上だから残念に感じるかもしれないけど
ほんと凄いよ
後悔を残さず新しい毎日

>>30
>>27です。
親には不安定なのを隠してるのと、
病院に行ったことによって「病気だから」と
甘えて自分がダメなの全てを病気のせいにした子を２人知ってます。
自分もああなって周りからただの甘えた子ってレッテルを貼られるのが怖いんです。
病院になんて行けません。

343

いつも優しい言葉有難う ３日ビジネスに泊まり帰りました、でも顔見るのもダメで 旦那には数年前から離婚用紙渡したのにダメなんですもう母としての自信も無くなってしまい明日は病院に行って来ます

(´；ω；｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

縫いに病院行くのも面倒臭い
もうどうしたらいいのかわかんないよ
生きてるの辛いけど死にたくない

>>36
(´・ω・`)つ【神、ダルイの消える、よしよし】
都合つきそうな友達・知り合いに病院に連れてってもらう
それか軽く体操か体動かして熱いお風呂に入って
ぐっすり寝て調子よくなったら病院行ってみる

シンドイの軽くなりますように

>>37
ありがとう
迷惑になるから、自分はいらないからって誰にも言えなくて苦しかった
文字にするのは簡単なのに

(;_;)ｺﾞﾒﾝﾈ ｻｸｻｸ
オカアチャンの余命が半年ってわかった。毎日忙しい。コンビニの母の日フェア見て泣いてタバコ買えないで帰ってきた。誰より優しい旦那いるのに、自分を好いてる男にすがってる。誰かにすがりたい、救われたい。でも結局ひとり…
オマエが切ると、俺も傷つくんだ！嘘だよ。こうやって切ってる間も、どこかで楽しく過ごしてる。それでもすがる自分を切る。消えたい。オカアチャン生かしてあげたい。でも子供達残して私も死ねない。だから中途半端に切るしかない。

>>39
(´・ω・`)つ【神、よしよし、心優しい39さん、気持ち軽くなる】
お母さんのこと重くて平静にはいられないことかと思います。
自分の家族がいても一人だと感じるのも辛いですよね。
色んな状況の中で子供の面倒見たり家事などこなされて凄いし
大変なことだと思うので、心が重くなるのも自然なことだと思う。

優しい気持ちを持ってらっしゃる39さんの心が少しでも軽くなりますように

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
兄弟はもう結婚して子どもいるから私はもう死んでいいよね
鬱で仕事できなくなって無駄に年食って結婚もできないお荷物がなんで生きてるんだよ
もうかわいい孫がいるんだから充分だろ
これ以上親の重荷を増やしたくない
私の命は甥っ子や姪っ子にあげてくれよ
早く死んでくれ自分

(´・ω・`)つ【神、のんびり、鬱良くなる、よしよし】
まだ死んだら寂しいお
鬱良くなるまでのんびりして欲しいお

精神科医が読み解く、ビジネス・投資・自己成長のヒントになる本
『アシュターヴァクラ・ギーター』　トーマス・バイロン英訳　　福島　巌翻訳

オススメです

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
あの子が何かしても、先生は少し注意するだけなのに、
何で私が同じことすると怒鳴るの？
成績だって悪いけど頑張ってるのに、
誰も認めてくれない

誰も私を必要となんてしてくれない
私、あなた達が二人きりで何回も出掛けてること知ってるよ
私が嫌いならはっきり言ってよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

久々にやっちゃったなぁ
就職とか面接で不利になるよなぁ…

自分がしている事の意味も自分の存在意義も分からない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

友達を傷つけた　まさか仕事の途中で休まなければならないほど隊長が悪化するとは思わなかった
軽いじゃれ合いにつもりが度が行き過ぎて私の一番嫌いな行動の出られてしまった　そのせいでキレて強くつかみ合った
そのとき体力と精神力を使った友人は作業途中で体調が悪化し　しばらく休養室に入ってた
そんなつもりは無かった　軽い気持ちが人を傷つけた　A型の事業所に行ってるがもう行きたくない
辛くてしんどくて相手に顔向け出来ない　異性だが友と思う相手故余計に辛い　しんどい
逝きたいけど手首切ったくらいじゃ死ねないのも解ってる　ODでも軽い眠剤なので死ねないのも解ってる
でも切った　この苦しみが血とともに流れればいいのに、、、、、

>>44
(´・ω・`)つ【神、よしよし、よく頑張ってるね、大事なあなた】
先生のそういう態度は
嫌だし怒鳴られると辛いね
成績はそのうち頑張りが反映されると思うから
適度に息抜きしながら続けてほしいよ

ふたりで内緒は寂しく感じるけど
友人関係も変化したり新しく出来たりするから
あんまり気落ちしないでほしいよ

>>45
(´・ω・`)つ【神、いい会社見つかる】
存在意義ってむずかしいね
自分の好きなことや少しでも楽しめることで
気晴らしして就職活動こなしてほしいな

>>46
(´・ω・`)つ【神、友達と46さん良くなる】
それはショックで重く感じる状況だね
じゃれあいの中でのこと、46さんにとっても不快だったことを
46さんが大事に受け止めていること、きっと友達も気づいてくれると思う。

異性を大切な友人に出来るのは、心の良さを持ってるんだと思う。
苦しい状態だと思うけど、自分を責めすぎないでほしいよ。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

自分の心もはかることができない
相手の心がはかれる・・・せめて、自分の心くらいわかるようになりたい

これの原因はやっぱり、幼少期に虐待が大きいかなぁ
考えることを放棄していたからね
なんか疲れた

>>50さん
(´・ω・)っ【神★、ぎゅぅする！、ゆっくりな時間を、ふかふかのもの】
小さい時の虐待、気づいた時にはどうしようもないからしんどいおね…

つかれちゃったね、
いまみたいなときは、せめてゆっくりできる時間ができたらいいね
私も、おちてて、逆に考えが浮かぶだけ浮かんでしまって動けないんだ
いまはいっこずつ考える努力をしてみてる　なんとか動けてきたよ

50さんは、眠れる人かな？
眠るのが怖くなかったり、時間があんまなかったらアラームかけてみて、
その間だけでも何も考えないようにしてみたらどうかな？？　それか好きなことだけするとか…
ぼーっとするのも、ある意味息抜きかなぁ、なんて

ううーん、なんかへんなれすでごめんなさい
ここのスレは、不安になったときの利用でもいいと思うので、
後ろ向きたくなったら、また気軽に逃げて来てくださいね
日本語変ですみません

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

傷口がびくびく脈打ってる
なんか変な筋切ったぽくてじんじん止まらない
2時間経つのに

死にたくないから手首は切らずにいたのに切っちゃった。
今回は死にたいつもりだったのに切って気づいた。自分は死にたいんじゃない。その証拠に切るの途中で止めちゃった。
なのに生きたくもないんだよ…


止血マンごめんね、
めんどくさいよね。
ほんとごめん。もう書き込まないから今回は許して。
止血しなくていいです
ゆっくり休んでください。

>>51
ありがとう

一応、睡眠薬ありなら寝れるよ
寝れないときは、その方法を実践してみます

イライラっていうか病む。
自分勝手すぎる。
親が嫌な思いするの知ってて
切る自分も自分勝手だよねー。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
>>46なんだけど　旦那の一言にショックを受けて切った
一度暴力沙汰を起こした人間は最低評価だしハロワの人間も再就職の斡旋してもらえないんだって
企業側では軽いいざこざ程度と思っているし　指導員と即話し合った結果両成敗の判決出てるし
相手はこっちが必死で謝ったので向こうから歩み寄ってくれて以前よりも親密度が増した感じだし
でもやっぱいざこざ起きた事実は拭えないもんな、、、、、消えたい、、、、逝きたい、、、、こんな人間入らない！消えて無くなりたい！

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

またやってしまった
未だに落ち着く方法がこれっきりの自分が惨め
人に迷惑しかかけることができない自分は本当にあの時死んでしまうべきだったんだ

病院行く程切った。
嘲笑われて消毒のみ。
やっぱり外科医には変な奴にしか見えないだろうし、パックリ切れてても自業自得なんだろうな。
切らなくていいなら、みんな苦しまないよね。ツライよね…
早く解放されたい。

私だけおいてかれてるよね
憧れの人と出会ってから
人生おかしくなって
でも今も大好きで
どうしたらいいか
わかんないよ
仕事も出来ないでいる…

>>52
(´・ω・`)つ【神、包帯、いいこいいこ】

止血できたかな。遅くてごめんね。
辛かったね。
途中で切るのやめたのは偉かったよ（*´▽`）
辛かったらまたここにおいで。

つらいのつらいのとんでけ〜


>>52さんの傷が早く治りますように。

>>59
(´;ω;｀)ﾌﾞﾜﾜﾜﾜｰｯ

ありがとう
ほんとにありがとう

>>55
(´・ω・)っ【神、ショックの度に切る行為自体を忘れる、仲よくなりつつ良かった】
親密度がましてよかった。
仕事はゆっくり探してほしいよ。

>>56
(´・ω・)っ【神、よしよし、他の発散見つかる】
きっとまだ死ぬ時期じゃないのかも
だから自分のペースで生きれる道を
ゆっくり模索してほしいよ

>>57(´・ω・`)つ【神、よしよし、ツライの消える】
切る頻度が少なくなる時期がそのうち来るよ

>>58
(´・ω・`)つ【神、前に進み始める】
人を好きになれる気持ちがあるって魅力的に感じるよ
落ち着き始めたら仕事や他のことも日常どおり
こなせるようになると思う。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
切った、、、目の前の数万円が足りない
今A型の事業所通ってるけどいきなり来て試用期間終わらぬうちに最低賃金を大きく下回る値段突きつけられたよ
初回の１回目が最低賃金での支払いだったので旦那もそれに合わせて家計の段取り組んでいた、そいつが紙切れ１枚で大きく狂った
とにかく最低でも３万は確保されるのでそいつで乗り切るかどうかが踏ん張りどころだが苦しい
私は先天性の障害、そいつが無ければ、いやハロワが一般企業での就労さえ認めてくれたらば、、、、
月に３度具合が悪くなって倒れただけで休職を食らいあげくに退職、おかげでハロワサイドは障害者求人しか認めてくれない
こんな体要らない！流れ落ちる血とともに消え去りたい、旦那の負担になるのが嫌！　それ以前に稼げない自分が嫌い！
消えたい、、、、消えたい、、、、消えたい、、、、

>>65
|дﾟ)っ【包帯、マキロン】=3ﾄﾞﾝｯ
　 　先天性の障害って辛いよね、自分の意志じゃないんだから・・・

ぱっくり傷なんかで病院にいかないわ、私。
小便小僧のように血が流れるように切る時もいかない。
だって暫くしたら止まるもの。
つまらないよ、まじ。

傷があると切りたい感情抑えられるからと思って深くした
だいぶ前の傷だけどまだ消えてない
おかげで衝動は減って我慢できるけど半袖が着れなくなった
夏服見せるの初めてだから楽しみだったのに…
腕が見えるたび彼に直視されるのがわかってしまう
「自業自得だよね」ってわかってるから言わないでよ
わがままだけど耐えれるならとっくに耐えてるんだから

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩……



リストカットなんて、周りのひとの気持ちを考えない、自分本意な人のすることだよねって言われた

つまり、自分は自分本意な最低グズだってことだ

明日カッター買って切る

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

３年ぶり位にやっちまった
特に理由には思い当たらない
到って冷静に、血管一本を狙いすまして切ってみたのに
予定外に血が噴き出して後始末が大変なことに。

医者に言ったらやっぱりかまってちゃん認定なのかな
でも構って欲しいのも事実。
医者含め、周りの皆から「予後良好で前向きな寛解中鬱患者」
と思われているのがプレッシャーなんだな。

一人になりたくて孤独になりたくない
ほっておいて欲しい見捨てないで欲しい♪
風になりたい。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

久々にやってしまった・・・
勉強しなくちゃいけない、仕事も探さなくちゃいけない
でも自分は何をやってもダメに決まってる・・・と完全にうしろ向き
何もかもうまくいかない気がする
こんなんじゃいけないってわかってるのに動けない
だからいつまでもクズなんだ

>>69
(´・ω・`)つ【神、そんなことないよ】
過度に他人に見せ付けるものでなければ
ストレス発散のひとつと言えるよ
徐々に回数減らしたり、他の発散方法で解消できればいいんだよ

>>70
(´・ω・`)つ【神、よしよし、落ち着ける飲み物、プレッシャーなくなる】
たまにはあることだし
3年はすごいな

>>71
(´・ω・`)つ【神、不安消える】
あまり考えないで体から行動に移してみるのも
いいかもしれないよ
色々しないといけなくて大変だね
〜しようとしてるから前に進んでいるように感じる
きっと大丈夫だよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
↑このAAみたいにしたいよ。
カッターじゃあ血でないよ。
果物ナイフでしないと駄目だ。
果物ナイフ買わないと。
カッターだとミミズ腫れだ。
果物ナイフだと血がでる。

家だけでなくこのスレですらスルーされる存在みたいです…

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
こうすれば構ってもらえます?

>>75-76
(´・ω・`)つ【神、よしよし、ごめんね、落ち着き始める、色々話せる人見つかる】
遅くなってごめんね
果物ナイフはあぶないから
カッターか他の発散で紛らせてほしいな
蒸し暑くなりつつあるけど
体調には気をつけてほしいよ

(´；ω；｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
人を傷つけた　大切な人なのに
その人と私は公汎性発達障害　私が高機能　相手が軽度知的持ち
その人が自分の好きなブランド（国産品）をプレゼントしてくれた
私は既婚者であり向こうは独身　親やネットは猛反対　返せとの判断だった
向こうともメールでチャットのようなやり取りで　返す　返さないをやりあった
結果向こうの好意を飲んで受け取る事にしたのだが　メールを出しても返事が来ない
万が一があったらどうしよう　単に怒ってるだけだったら良いけど
不安で作業所行けない　行きたくない
明日はなんとか都合をつけて休もうと思う　会いたくない　会いづらい
もしもこの命が即消えるなら消えて欲しい
流れる血とともに消え去りたい、、、、

>>78
(´・ω・`)つ【神、関係回復】
そんなに思いつめすぎないで欲しい尾。

>>79
×尾
○お

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ﾌﾟﾁｯ
気晴らしにちょっとだけ。
夢を叶えようとして必死になって
頑張ってきたつもりだった、その
行動力そのものが躁の症状でしたなんて
どうやって受け入れればいいんだよ。
いっそあのまま過労死してればよかった。

(´･ω･｀) ちっとだけここに居させて
切らないでいられるとおもおから。。；ω；
部屋の片づけするお。なんか、苦しいから、なんかやるお
ゴミ片付けるお
そのあと、休むお。。

>>81
(´・ω・`)つ【神、よしよし】
でも行動力あるってすごいお

>>82
(´・ω・`)つ【神、疲れ取れる】
ゆっくり休んでくださいお

切ったって現状は楽にならないの知ってるけど、切りたいよ
薄着になるから、傷が増えるのが嫌で我慢してるけど、もう苦しすぎておかしくなりそう

(´；ω；｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
許されない恋をした　向こうは独身　こっちは既婚
最初は鬱陶しかった　向こうが先に恋をした　でも自分が既婚故周りは猛反対　作業所の職員全員で説得したらしい
私もそれでも同じ障害を持つ者として自助し合おうと誓いを立てた　作業所の所長に呼び出され恋愛関係ではなく仲間と強いて接するようにと諭された
結婚に執着する彼は見合いサイトに登録してた　
最近その書き込みに返信があったらしくメールのやり取りを始めたらしい
本当は祝うべきなのに嫉妬するこの感情はなんだ、、、、
メールのやり取りがチャットになってメールを止めようと言い出したのはいつも自分
ちやほやされて舞い上がっていた　それだけかもしれない
ほぼ毎日顔を合わせてるのでこれからメールは相談以外来ないだろう
この寂しさはなんだろう　この喪失感　奪われた感は、、、、、、
これが恋というなら両思いだった　それが自分が既婚者故に破綻した
祝いたいのに　むしろ仲間として応援してあげたいのに　なんでだろう、、、、
この気持ちが血とともに流れさればいいのに、、、、、

>>86
(´・ω・｀)つ　ハンカチ　ちり紙
乙・・・。
恋はしてしまうよ、仕方がないよ。
ダメだって頭で分かってても、惹かれてしまうものはどうしようもないよ。
切ないよね、どうしようもないもんね。
今の気持ちは凄く凄く辛いだろうけど、前を向こうと思ったら必ず背中を押してくれるよ。

貴方の旦那さんは？あんまりラブラブではないのかな。
落ち着いたら旦那さんとも向き合ってあげたらどうかな。
もっとよく知ったら、もしかしたら旦那さんに恋ができるかもよ。

ついでに私も。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

10年惹かれてた人と、なんだか良い感じの雰囲気になったんだ。
辛い時に笑わせてくれた人、笑顔が優しい人、自傷してるって言っても、過去の事を言っても、ずっと仲良くしてくれた。
でもそれ以上が怖い。
自傷も体の傷もハンパじゃなくって、体の見えないところ爛れててわやだし、
相手は温かい家庭で育っててとても温かい人だし、それなのに自分でも努力してて、釣り合わないお・・・。
遠距離だし、付き合ったって捨てられるんじゃないかって怖くなるんだろうな。

仕事のミスも重なった、結構ひどいミスもした。
一つに熱中すると周りが見えなくなって、それで。
隣の席の先輩の目が怖い、きっと心の中でボロカスに思われてるだろうな・・・。
怖いな、仕事も怖いなぁ。人付き合いも怖いなぁ。

切っちゃえ切っちゃえ。

>>87
はい　旦那は理解が有りません　でも向こうは理解してくれてます　年齢的に私が上なので姉の気持ちで接していたつもりですが、、、、、単なるかまってちゃんだったのかな、、、私

>>88
(´・ω・`)つ【神、色々怖いの飛んでけ】

関係が進むのが怖いのは仕方がないかもしれないけれど、
良い雰囲気なら怖がらずにそのままでいればいいんじゃないでしょうか
進む時は進むし、駄目になるならそれまで。
ミスは･･･仕方ないです。どこかで挽回できますように

アムカだけど、いさせてほしい。
ただいま職場で休憩中手首は仕事柄きれないから腕ズタズタしてる。
職場が怖い上司が怖い薬とアムカな日々。今リストバンドで隠してる傷口みて落ち着くよ
はやく解放されたい

>>91(´・ω・`)つ【神】【包帯、マキロン】
怖い職場や上司はほんとうに怖いよね、
無理しすぎないでくだしあ。
どうかほんの少しでもほっとできまつように…

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
我慢できなかった
役立たずの自分早くしね
生きたいのに生きられない人の代わりにしね

>>93
(´・ω・`)つ【神】【包帯、マキロン】 遅れて、ごめんお。
辛いね。。
役立たずじゃないお。辛さが減ったら、役に立てるようになれるし
そのままで十分、役に立てているところがきっとあるお。気づきにくいだけで…
今はとてもきつい時期だと思うので、難しいかもですが
くれぐれもお大事にしてくだされ…。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
ごめんなさい
少しだけ吐き出させて下さい
学校に行くようになって、私なんかと仲良くしてくれる友達も沢山できて
家に引きこもっているよりずっと充実して、自分でも満足しているつもり
なのに、最近疲れてしまったのか情緒不安定になり切ってしまった
自分が嫌いで嫌いでたまらなくて、自分でもどうしたいのか分からない

>>95(´･ω･｀)つ【包帯　マキロン】【紅茶】
学校行って、人とかかわって、とても頑張っとるね。
張りつめていたところもあるんかな、疲れる時ってあるおね。いつも、乙華麗さまです。
そんなに自分を責めたりしなくていいんだお。
あなたは、すごくよく生き抜いてると思うでつ。無理しすぎず
休みたくなったらなにとぞ休んでくださいませ…そしたら、また歩き出せるとおもうお。

>>96
ありがとうございます
すごく心が軽くなりました
本当にありがとう

仕事決まらない。出会い系に書き込んでもレスない。そんなに要らない人間なのか

彼氏、嫁と嫁の家族と旅行中。
でも私がほかの男と遊びに行くのはダメなんだ。
切りたい。けどあさって会わなきゃだから切れない
切って傷口わかる状態で会えばわかってくれる？
独りにしないって言ってくれたのに
独りにさせてこっちが態度悪くなると怒るんだ
全部私が悪いの？それなら私なんて消えちゃえ

(>_<)ｻﾞｸｻﾞｸ
腕はもう切れないから、お腹をｻﾞｸｻﾞｸ。
裸になったのに、あの人は傷に気付かなかった。私の何を見てるのかな…気付かれなくて良かった。触って初めて、切ったの？って。触られて痛くて、心も痛くて、でも一人になってから泣いた。誰も助けてなんてくれない。でも助けてって言いたい。

腕とかはバレるから指切ってみた
肉がすくないからか全然切れない
明日の晩腕切ろう
そしたらきっと気持ち落ち着くはず

>>98
(´･ω･｀)つ【神、よしよし、紅茶】

>>99
(´･ω･｀)つ【神、心の痛み消える、助けて言える人見つかる】

>>100
(´･ω･｀)つ【よしよし、ぐっすり熟睡】

(´･ω･｀)
つ[ﾆニﾌ∩ザクザク
最近調子良くて薬も飲んでないし切ってもなかったし仕事探すのに一生懸命だったのにまた切っちゃった…理由がわからない…やっぱり私は異常なんだよね…仕事見つかりにくくなるし本当何してるんだろう
愛されたいよ
誰かに大丈夫だよってぎゅってしてほしいよ
でもこんなメンヘラ誰も愛してなんかくれない
ドン引きだよね

>>104
(´･ω･｀)つ【よしよし、おいしいのみもの】
理由がわからなくても焦ることないと思うよ
それに異常だと思わなくてもいいよ
まずあなたがゆっくり休むことが大事だと思うな

(´･ω･｀) 脚にさくさく

明日からまた学校かあ…
しかも明日から半袖ポロシャツ
手首に切ったら引かれるだけだし
つーか私の嫌いな人は私がリスカしてるって知ってるんだよね
跡もばれたし

とりあえず木曜日休みたいけど
台風はギリギリ上陸しないみたいだから無理だなあ…。

>>106
(´･ω･｀)つ【神、よしよし】
半袖になると神経使う時期だね
リラックスできる時間を増やしてほしいよ

おはようございます

無料弁護士相談の魚拓読みました。　納得

誤爆です　すみませ
ん

(´；ω；｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
切った、見も知らぬ害基地の言動、相手の女性をなじり　そしり　喚き立てる
瞬間割って入ろうかとも思った　でも出来なかった　電車が来たから
街基地共は反対路線だったため一緒ではなかった
人ってそう簡単に人をなじれるのか？
感情をありのまま人にぶつけえ許されるのか？
そう考えたら切っていた
ここまで感化される自分が嫌い！　人が嫌い！　旦那も作業所の人間もみんな嫌い！　大嫌い！！

>>110
(´･ω･｀)つ【止血、よしよし】
それは残念な状況で心が苦しくなったね
あまり引きずり過ぎないでほしいよ

貴女の血を、ください。飲みたいです。リアルに飲みたいです。
お手紙に送付して、送ってください。facebookで、junk69とか打って
検索してください♪　バイセクシャルちゃんなんです。
血マニアです。自分の血にはあきました！

吐血場と賭博場で仮面舞踏会するのダイスキ＞＜

自分を大事にする理由もないから自傷また始めてしまった。
２年我慢できてたけどもういい。
唯一味方だったはずの家族苦しめてばかりでごめんなさい、本当に最低で最低で私より駄目な人間見た事ない。
こんなクズは罰されるべきだ。
ここまで堕ちたキチガイメンヘラには誰も関わらないから見られる事もない。
見て馬鹿にするならそれはそれでどうぞ。
腕の形がわからなくなるまでやってやるよ。

リスカするくらいなら普通に自殺未遂したほうがマシな場合もあるぞ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
彼氏のケータイ見て、我慢できなくて問い詰めた
もちろん怒られた。そのまま仕事に出て行った。もう地元帰れって言われた。同棲してるから。
いつもいつも私のメンヘラな行動でうんざりさせてきた。もうダメかもしれない。
我慢できなくて切ってしまった…涙も止まらない…もういなくなりたい
愛されたい。嘘付かないで。何を信じたらいいんだよ…
もう無理精神崩壊する

>>115
(´･ω･｀)つ【止血、許し】
大変だったね。
きつく言われたのは、もしかしたら彼氏も動転しただけかもしれないよ。

うまく言えないので、彼氏にかわってだっこだけでも
( ´･ω･)ω･` )
/⌒ つ⊂⌒ヽぎゅ

>>116
ありがとう
でも、もう関係の修復は不可能みたいです

我慢してたのに反動ですっごい切っちゃった。
ほんとにほんとに大好きなのに、伝えられないよ。
伝えたらもっと自分が嫌いになるんだ。
大好きな君のそばにいれるのは嬉しいけど、こんなくずが君のそばに居るのが許せないよ。
大好きだよ、本当に大好き。
なんでこんなに女々しいんだろ。最悪だ。

>>118
大変だ！失血死してしまう！
(´･ω･｀)つ【止血、傍にいてね】
そばにいていいんだよ。あなたが嬉しかったらそれでもうオールOKだよ。
くずなんかじゃないよ。

なんかもう涙もでてこないや・・・
結局体だけ、体だけ。
平気。涙の代わりに血が流れてくれるから。
汚いの全部流れるから大丈夫。

このまま体も全部消えちゃえばいいのに

>>120
(´･ω･｀)つ【止血、キレイキレイ】
わかるよ、踏ん張っても泣けないときでも、傷口からはちゃんと血が出てきてくれるもんね。
ドロドロはちゃんと流れたかな。スッキリしたかな。
ゆっくり休んでね。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
周りより就活始めるのが遅かった。確かに後悔してるけど、これでも頑張ってるんだよ。
今日も不採用通知が来た。切ってる暇があるなら何か自分のためになることをしたいなあ…。

>>122
(´・ω・)つ【止血、ギュ】
遅くなってごめんね
大丈夫、きっとあなたに合った会社が見つかるよ。
焦らずゆっくり探してみて。



とかいいつつ私もダメなんだよね
止血してもらったのに今日も切っちゃった
ティッシュ足りないくらい血が出て気持ち良かった…
他のことでスッキリしなきゃいけないのに。

>>123
(´・ω・)つ【止血、包帯、気が紛れるような楽しいことが見つかる】

止血ありがとう。私も止血するね。
今は切ってるけど、それ以上に気持ち良く、楽しくなるようなことが見つかるよ。それまでのんびりいこう。

('・ω・`)　
PSPからでAAもまともにできない
こんながきがまともに生きれるわけないよ
やっぱり、お母さんが正しかったんだ
気持ち悪くてごめんなさい
病んでないですごめんなさい
甘えですごめんなさい
切っててごめんなさい
病院に行きたいなんて言ってごめんなさい
普通に生きたいです

長文ごめんなさい

>>125
(´・ω・)つ【止血、包帯、なでなで、神】

止血遅れてごめんね。
この理不尽な世の中、何が正しいかぐらい自分で決めても文句は言われないと思うんだ。だからごめんなさいしなくても大丈夫。あなたはあなただからいいんだよ。辛いなら辛いって言っていいんだよ。

「あの世に聞いた、この世の仕組み」

なかなか面白い本・ブログ
ちらっと目を通してみて

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
自分では一生懸命やったつもりなのに、
やる気ないって怒られちゃった。
頑張っても認めてくれない。
もう部活やめたい｡

>>128
【止血、包帯、ぎゅー】
神にしちゃってごめんね。
頑張ってるの、きっと誰かには伝わってるよ。少なくとも、このスレにいる人はあなたが頑張ってるの知ってるよ。無理はする事ないけど、もし、あなたがその部活の事好きなら、もう少し続けてみたらどうかな？

(´･ω･｀)
⊃[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

１ヶ月学校行けなくて、休学して実家で療養始めた。
落ち着いてきたから自動車学校通い始めたんだけど、一週間しか経ってないのにもう疲れちゃった。
9月から復学するつもりなのに不安でたまらないよ…。
人並みに生活出来ない私なんか消えちゃえばいいのに。

>>130
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン、落ち着ける場所】
自動車学校お疲れさま。一週間頑張ったんだね。あなたのペースで構わないんだから、焦らなくても良いんだよ。他人と横並びにやっていく必要ないんだから、休めるときはゆっくり休んでね。

(´・ω・｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

わざわざ嫌われてるって分かってる人たちのところに行く必要ないよね…。
でもさ…私ダンス部やめたくないんだ…。
ほんとに…もうどうしたらいいんだろう…。

お腹切っちゃった。何もしたくない。憂鬱。

血、だらだらじゃん…??

神になっちゃった。

まじでか！

あんま嬉しくないね

止血自分でしないの？

>>132ヾ(･ω･`*)ﾖｼﾖｼ
ダンスしたい
それだけで自分の為に続けたほうが良いよ

(´・ω・｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
作業所楽しくない、、、、旦那が居る事を知ってて愛してるという奴　無意味な幸せ脳の池沼君　アスペでもやたら反抗的な奴
発達だけど高機能だからオツムは普通の人と変わらない　でもなんか帰宅したらドット疲れる
嫌われてる訳じゃないけど気を使うんだろうな　そこにいじめやらなんやらの２ちゃんのニュー速記事
見なきゃ良いのに見て気分を悪くして疲れて切ってしまう
人って健常でも池沼でもつき合うのに神経すり減らす　消えてしまいたい　血の温もりだけが唯一の証

>>140ヾ(･ω･`*)ﾖｼﾖｼ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

腕ボコボコにしたいずたずたにしたい苦しい悲しい
このモヤモヤはいつになったら消えるのさ
ちっとも消えないよ早く死にたいよ

>>142
(´・ω・`)つ【神、美味しい冷たい飲み物】
睡眠たくさんとって
ストレス少なめの生活送ってほしいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ


痛い、あつい、かゆい、ヒリヒリする。あーあ、やっちゃったなあって、思う。
左の手首から指先にかけてビリビリしびれる感覚がする。
最近になってなんでこんなに酷くなったんだろ。
昔はばれたくないから腕や足にしてたのに、手首を切ることに戸惑いを感じなくなってきた。
夏休み明け、どうしようかな。

>>144
(´・ω・`)つ【神、ゆっくりした生活】
夏休み中は切る頻度が減るような
ゆっくりな生活して
跡が薄くなるようにしてほしいよ

(´・ω・｀)
つ[二ﾆフ∩ｻｸｻｸ

また切っちゃった。
お母さんとかお父さんとかにばれないように隠すの、
疲れたよ。
話したらきっと…

>>146
(´・ω・`)つ【神、包帯】
そうだね
難しいところだね

かなり暑い毎日が続くけど、体調にも気をつけてほしいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
構って欲しい

>>148ヾ(･ω･`*)ﾖｼﾖｼ
ここで吐き出してもいいよ

>>149
優しい人
ありがとう

身近に構ってくれる人がいるのは幸せだよね
だから、美人メンヘラは本当に羨ましい

容姿で騙せても結局寂しいんじゃないか
一夜だけとかならいいかも

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

明日模試やだ
ばかなのに頭いい大学に
いかなきゃいけない
マイナスなことばっか考えて
全然頑張れてない
みんなはがんばってるのに
私なんかぜんぜんだめだ
つらい
しんじゃいたい

>>153
(´・ω・`)つ【ちょこっと勉強して睡眠、これから】
まだ8月だからこれから苦手なとこ勉強したら
きっと大丈夫だよ
明日は現状の確認ぐらいで夏は基礎固めデいいと思うよ。
暑いから体調に気を付けてネ

>>154
まだなんとかなる！て気持ちがでてきたっ
よくよく考えたら模試はあさってでした
だから明日もう少し頑張ってみますっ
ありがとう！

昔は明るく元気が取り柄だったのに
今も人前では愛想良くしてるけど
最近は落ち込むと手足だらんと力が入らず脱力して立ち上がれません
お風呂でも無意識に切ろうと思ってる自分がこわいです(´･ω･*)
切ったらスッキリしますか？

もう切るのが良いと思ったよ
誰にも迷惑かけない
注射と同じ
チクチクすれば力も出るはず(｀･ω･*)

>>156-157ヾ(･ω･`*)ﾖｼﾖｼ

(´・ω・｀)
つ]ﾆニフ∩ｻｸｻｸ

あの人も私を置いて逝くのかなぁ
お母さんみたいに
早く死にたい

>>159
(´・ω・`)つ【止血、アイス】
けっこう複雑なのかなぁ
気分の軽くなる趣味とかで
気晴らししてほしいな

>>160
ありがとう…(´；ω；`)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
一昨日の夜旦那に大切にしていた携帯ゲーム機破壊された
原因は「音がうるさいのに消さなかったから」
眠剤が思いのほか早く聞いて寝落ちしたんだ　本人は何度も警告したというけど寝てたので解らない
しかもゲーム機と言ってるのにパソを弄ったため切れて壊したそうだ
そのショックか泣きたくても泣けない　
今日も友達が慰めにお茶に誘ってくれて少しだけ笑えるようになったけど泣けない
消えたい、、、、本当に大切にしてたのに　そんな些細な理由で人の幸せを壊すなんて
耐えきれなくて切った　痛い　流れる血　苦しみも血とともに流れれば良いのに、、、、、

(´・ω・`)つ【神、アイスコーヒー、新しいゲーム機】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

へんなとこきっちゃった
血がとまらない
私はいらない邪魔な子だもん
このまま死んじゃえばいいのに

ほんとはしにたくないけど
だれかに必要とされたいけど
やっぱりむりかな
もうつかれちゃった

>>164
(´・ω・`)つ【神、止血】
なんもできないけど…ぎゅーっ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

貸したお金がかえって来なくて切りたい。
なんで切ったらいけないのかな？
もうお金貸すんじゃなかった。
切りたい。
切ったら何も考えなくていい。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

隔離病棟から退院したはいいが、入院中切れなくて溜まってた分切りまくってる
家に帰るのが辛くて切ってしまう
主治医から「次切ったら強制的に保護入院させるよ」
って言われてて、それは嫌だけど
切りたくてしょうがない時があるからどうすればいいのかわからない

>>166
(´・ω・`)つ【神、お金戻る】

>>167
(´・ω・`)つ【神、よしよし】
お医者さんに訊いてみるとかどう？

>>169
訊いたら今日はとりあえず入院免れたよ
よしよししてくれてありがと

(･へ･)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
自分が訊いてきた話題なら何か返してくれないかな・・・
家に帰るんじゃなかった、って言葉で大体内容がマイナスなことわかるんじゃない？
どうした？っていうから返信したのに。
無視？放置？
余計しんどいよ・・・


今の会社、夏場でも長袖でよかった
腕だから隠れて見つからない
でもなんでかな
いつもと同じくらいの深さに切れたのに血がでない・・・
血すら人並み以下になったのかな、それにしては貧血とかないけど

(´・ω・`)
⊃[ニﾆフ nｻｸｻｸ

手の甲浅く浅く切ってたけど傷が目立つから我慢してる。
で、我慢するのにいいと聞いた今朝から、手首に輪ゴムはめてパッチンパッチンしてゆ。
変なことしてるなぁ。
弱虫だなぁ。
やめたいです。

(´・ω・`)
⊃[ニﾆフ nｻｸｻｸ

今日は登校日だったのに行けなかった。
行けなかった行けなかった行けなかった・・・・・・。
罪悪感でいっぱいです。
罰としてサクサク。
死にたいけどそんな度胸無いから、せめて手首を切ります。

>>171
(´・ω・`)つ【よしよし、心配、神】
止血かなり遅れちゃってごめんね。
その人は、返信に困っちゃったんだろうね。
でもどうしたって聴いてるんだから大丈夫だよ、ちゃんと心配してくれてるよ。
無理しちゃダメだからね。

>>172
(´・ω・`)つ【いい子いい子、あなたは強いよ、神】
遅れてごめんね。
手の甲切るの我慢できててえらいね。
我慢するのも大切だけど無理しちゃダメよ。
でも、ちゃんとそれで我慢できるならそれでもいいんだよ？
あんまり自分を傷つけないようにね！心配なんだから。

>>173
(´・ω・`)つ【よしよし、ぎゅ、神】
止血遅れちゃってごめんね。
学校、行くのが辛いのかな？
でも少しずつでもいいから慣れていこうね。少しずつだよ。
いきなりやめるのはきついだろうから、
少しずつ罰を減らしていけるようにしよう？

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

半年切ってなかったのに切ってしまった
罪悪感と死にたい気持ちでいっぱいです
これ以上、何をどう頑張れば良いのか分からない
もう周りには止血してくれる人はいない
自分で責任を取らなくちゃいけない

情けない情けない情けない情けない情けない情けない情けない情けない情けない情けない！！！！！！！！！！

死んでしまいたいよ
助けてください、ごめんなさい

体罰・虐待・ＤＶ・死刑・殺人等の暴力主義は、論理的思考力・問題解決力の乏しい人格未成熟者による劣等感解消用の精神安定剤。
「言って聞かなければ叩くしか」は虐め・テロにも通じる責任転嫁・甘え・自己正当化。彼らに必要なのは処罰ではなく洗脳からの解放と心の治療と矯正教育／感情自己責任論

初めて切りました
真っ赤できれいだけど
このあと何か用意するものはありますか？
お風呂の中入った方がいいかな
(´・ω・`)
⊃[ニﾆフ nｻｸｻｸ ﾎﾟﾀﾎﾟﾀυ

(´・ω・`)
つ[ニﾆフＯｻｸｻｸ

昨晩切って、また切ったよ…
露出することがない太股にした。
ちょっとしたことで切っちゃう弱さ、
血が滲む程度に浅くしか切れない弱さ。
切ってもその場しのぎなのに。
傷見られたくないのにレスはして、構ってちゃんなのかな。
ほんと情けない。呆れるよ。

>>175
(´・ω・`)つ【神、よしよし、自分を赦す】

>>177
(´・ω・`)つ【神、消毒、包帯、よしよし】

>>178
(´・ω・`)つ【神、よしよし、他の発散みつかる】

>>180
ありがとう(´・ω・`)
⊃[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

多分またやっちゃうと思うけど
心が痛いと保てないから…
そしたらまた包帯もらいにくるよ

>>181
こんな奴にどうもありがとう
今もやりそうだけど３日連続だから我慢するよ

禅に近い療法の森田療法というのがある。
神経症の人は「変わりたい」ということに執着している。
だから、病気が治らない（変わらない）
そこで、その「変わりたい」という気持ちを捨てて、目前の作業に集中させる。
すると、心が回転して、神経症が治る（変わる）。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
頑張ったのに誰も褒めてくれない…
頑張らない方が良かったのかな
私に期待してる人がいるって考えた私が馬鹿だったのかな

>>185
（´・ω・`）つ【マキロン、ガーゼ、包帯】
遅くなってしまってごめんね。もうかたまりはじめているだろうから
優しく洗ってマキロンしてガーゼまこうね。

口にしないだけで、皆がんばったのを、見ているよ。

(●ω●)
つ〓ﾆﾌ∩

社長は言うこととやってること矛盾だらけだし、その言い方されるとすごく追い詰められるのに。
相方はちょっとしたことでずっと不機嫌でずっといじけてるし。自分が前怒ってたことを今やってるって気付かない？
親はずっと愚痴って勝手に不機嫌になるし。不機嫌になるくらいなら愚痴って思い出さなきゃ良いじゃん。

みんなもやもやってどうやってなくしてるの？
誰にも言えないから苦しくて切るしかなくて…
2日連続。今日切ったら3日目になるけど、良いよね？
どうせ誰も見てないし。気にも留めてないし。


いっそ死んじゃえば全部上手く解決されるのに。
私が居るから機嫌悪くなったりするんだし。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

学校行ったのに具合悪くなった
また逃げた
自分が情けない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

悪口を見るたび、思い出すたびに切りたくなる
自分は生きてる価値がないと落ち込む
嫌われてるのが分かってつらいよ。。。
早めに死のう

>>187
（´・ω・`）つ【神、良い発散見つかる、意識の転換来る】

>>188

（´・ω・`）つ【神、よしよし、ぼちぼちでいいとおもうよ】

>>189
（´・ω・`）つ【神、マイペースの仕事や将来見つかる、辛さ軽くなる】

>>192
(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

ありがとう
家族や彼氏が私をメンヘラと知らないからつらい
後からなったから…
普通に接しないといけない
無理だ

>>193
（´・ω・｀）つ【神、なでなで、ホットミルク】

遅くなってごめんね規制されてた。
理解されるっていうのは難しいことだよね。
ここくらいでは素でいいと思うんだ。
どこか、ひとつでも素でいられる場所があれば少し違わないかな？

(´・ω・｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

誰にも理解されない気持ちと、表面を作ることがつらくて。

言っても気持ち悪がるだけで、それも悩みなんだけど、医者は適当な薬を出すだけの流れ作業。つらい

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩

仕事がつらい。量も多いし内容も難しい。
それでも毎日がむしゃらにやってきた。
けど関係機関の人からは怒鳴られ、上司からは毎日怒られる。
この程度のことで辞めてたら転職しても辞めちゃうのかな。
もう頑張れないよ。 何も考えたくない。いなくなりたい。

(´・ω・`)つ【よしよし、マキロン、ガーゼ、包帯、甘いもの＆温かい飲み物】

本当に頑張ってるね。
そんなあなたを心から尊敬する。
それほど頑張ってる自分を責めないでね。
暫しの休息では足りないだろうけど、
あなたのﾊﾟﾜｰｹﾞｰｼﾞが回復するよう願ってます。
無理し過ぎんでね

>>196
（´・ω・`）つ【だっこ、なでなで、ふかふか毛布】
社会が恐くて布団から出れない。196を尊敬する。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
久しぶりに切った　過去の傷　昔まだメンヘラがここまで認められなかった時代
仕事のたびに浴びせられる罵倒　「くず」「使えない　いらない」「くるくるぱあ」と罵倒され仕事を転々としてきた
今でこそメンジェラへの理解が少し良くなった物のやはり世間は恐い
消えたい　血と共に消え去りたい　流れ去りたい、、、、

>>199
(´・ω・`)つ【神、癒し、好転】
199さんの存在が力になるお

(´・ω・｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

>>201
(´・ω・`)つ【止血、マキロン、よしよし】

なんだまた独りぼっちか…
そんなに放置するなら独りにしないとか言うなよ。どうせ守れないんだし。
奥さんの方が大事なんでしょ？じゃ、大事じゃない方の私は切ってもいいよね。
大事な人間を傷つけるな、だからリスカするな、だったんだし。
お前ごときとか言うんだったら別に大事じゃないよね。
私ごときがリスカしたところで何も傷つくものなんてないよ
(｀・ω・)
　つニﾆﾌ∩

>>203
(´・ω・｀)つ【神、止血、マキロン、ぎゅーっ】
私はあなたに傷ついて欲しくないよ。
大変な立場なんだね。
無理はしないでね。
辛かったらまたおいで。
少なくとも私はあなたをこうして慰めてあげることはできるよ。

昨日、いままでにないほどの自殺衝動がきた
自分の無能さに嫌気がさし、深めに切ったけどまったく痛くない
もうそろそろ潮時かなあ…
(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

名前にさげ書いちゃった
鬱だ…
(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

>>205
(´・ω・｀)つ【神、よしよし、気分晴れる】
ゆっくりした時間多めに取ってほしいよ

やっぱ自分はカスだった
ホントに自分嫌い、なにも出来ない、誰も幸せにはできない
彼にも実は不快な思いをさせてたんだね、なんでこんなにダメな人間なんだろう
この人ならお互いよりよくしていける…なんて思ってたけど、思いあがってただけだね
切ったら更に悲しむのは知ってるけど、気持ちが落ち着かない、でも後を考えると思いっきりはいけない小心者
もうこんなやつ死ぬしかないのかな、って本気で思えてくる
(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

(´・ω・｀)
つ]ﾆニフ∩ｻｸｻｸ
切っちゃった　あいつとは不倫の仲　作業所の外でいきなりのキス　それを他の女性利用者に目撃された
そいつは２０代なのに女ボス的な存在　少ない女性利用者の仲でも年長で妊娠中に離婚されてバツイチになっている
おかげで偏った男性不信　他の男性利用者をバイキン扱いしてのいじめ　でも作業所では見て見ぬ振り
誰かを傷つけたわけじゃないのに嫌われる　言いふらされて指導員に目をつけられる　
私は旦那とは家庭内別居なんだ　縁はとっくに切れてるのに年金が入るから借金まみれの旦那から見たら財布代わり　離婚届にも判子押してるのに向こうが押さないんだ
こっちの事情も解らぬのに明日から作業所に居れなくなるとなると恐い　だから切った
旦那は「人間関係のトラブルはどこに行ってもあるから行け」と追い出すし
流れる血と共二存在を消し去りたいよ

>>208
(´・ω・｀)つ【神、よしよし】
あんまり自分を追い詰めないで欲しいよ

>>209
(´・ω・｀)つ【神、好転し始める、紅茶】
複雑な事情だね
旦那さんとのことは第三者なしでは難しそう

(´・ω・｀)
つ]ﾆニフ∩ｻｸｻｸ
お金ないや…もうだめかも

>>212
(´・ω・｀)つ【止血、お金何とかなる】
公共機関の支援とか
どうなのかな？

(´；ω；
　つニﾆﾌ∩

4年前かな…俺はお前が大事だ、だから大事なお前の体を傷つけるなって。嬉しかったんだけどな…

ご飯の時に向こうが嫌いだけど私が大好きなものを食べたら、小学校の時に私をバイ菌扱いしてキモい、近寄んなって言った男子と同じ顔した
さっき傷付いた、って言ったら｢なんで傷つく必要があんねん｣って怒られた

なんだ、私が傷付いたってどうってことないんだ。
私が傷付いたことより、傷付いたって言われた苛立ちが大事なんだ
じゃあもう切っても良いよね
まぁ最近奥さんばっかり大事にしててリスカ我慢できてなかったから何も変わらないけどね
罪悪感は消えたよ、ありがとう

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
あの人がいない時だけベタベタしてこないでよ。
私はあの人の代用品じゃないのに。

もっと私自身を必要として欲しい。
誰かのかけがえのない存在になりたい。
2番とか、誰かの代わりじゃ嫌だ。

ここっていつから不倫告白スレになったの？

>>214
(´・ω・｀)つ【神、ハンカチ】
傷ついても切らずに済んで
嫌な気持ちを持ち越さないで済みますように

>>215
(´・ω・｀)つ【神、大切な貴方、よしよし】
辛い立場だけど
どんなことがあっても掛替えのない存在だと思うお

自分自身を、自分の体の影や、体が映ったものや、夢や想像のなかで見る体と同一であるとみなすことはない。
したがって自分自身を、生きている自分の体とも同一とみなすべきではない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
──シャンカラ（788〜820）。『智慧の髻宝』

いつかお世話になったものです
あれから自分は子供シェルターとか言うところに
すむようになって自立するためにそこで暮らしています
親元からはなれることができました

そこにいきつくまでで
何度も書き込みをさせてもらって
何度も相談にのってくれた場所なので
御礼に来ました

辛い時困ったときに
相談に乗ってくれてありがとうございました
当時の人はもういないかもしれないけど
言いたかったのできました

でわ

またどこかで

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

どんどん悪化してく
手首から血が流れて腕を伝うのが気持ちいい

来月、某国公立大推薦入試受験の予定
面接こわい知らない人こわい 落ちるものと考えろっていわれても落ちたら後がない
どうしてこんなふうになっちゃったんだろう

>>221
(´・ω・｀)つ【神、自然とリラックスできる、熟睡、こわくない大丈夫】
受験・面接対策とか
もう色んなことを色んな人から言われてるだろうけど
落ちる落ちないをあまり考えずに自然と望めるといいね
それに、まだこれからだからきっと大丈夫だよ
体調崩さないように暖かくして睡眠たっぷり摂ってほしいよ

「神は認識できるか？」
「できない。なぜなら神は主体だから、常に見る側である。」

ただ、それはあくまで悟り（心神一如）の境地における認識であり、
われわれが二元世界にいるときは、あくまで客体として祈ったり憶念したりするのが
我々の修行、とヨガナンダがいっていた。

あるキリスト教の修道院でも、もう本当に祈りをするのは、神との一如を悟徹する為、
という明確な目標があったりするという。

イスラムスーフィズムでも大目的、かかげるテーマは「神との一如」であり、
その際は忘我の中で「私は神である」と発言して既成宗派から異端視扱いされたりしてたらしいから、
まあ二元視点と一元的な視点では、同じ発言でも意味がまったく違うという。

人のこと考えすぎて気遣いすぎて病んでる時に
悩みを相談したら「おまえは自分のことしか考えてないな」だってさ

いつでも相談してねって言ったのに
勇気出して言ってみたらこれかよ

疲れた
そしてまたぱっくり切ってしまった
縫わなきゃいけない
しにたい

>>224
(´・ω・）つ【神】

きっと相談した相手も
どこか余裕が無かったんだと思うよ

誰も悪くないんだ
人を信じれないで相談できないなら
ここにきて少しでも話してくれたらうれしいな

遅れてごめんね

安全カミソリは本当に安全なんだなぁ。
血すら出ない。
もっと思いっきりすればいいのかな。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
毎日毎日吐き気とのたたかい
体調崩して仕事やめて今はやっとバイト見つけてなんとかやってる
でも辛いんだ
内科、精神科、整体、おはらい、どこ行っても良くならなくて
病院行っても医者は「またか・・・」って相手にしてくれなくて
何しても気が紛れない
ここに書き込みしてる今も吐き気がする
他人からしたらただの吐き気じゃんって思うかもしれないけど
本当に辛いんだよ誰も興味なんてないだろうけど
点滴もしなきゃならないから親にばれないためにも
切るのは肩しかできない
辛いよもう嫌なんだ

>>227
(´・ω・｀)つ【神、吐き気止む、体調回復、辛いの軽くなる】
かなりシンドイ状態なんだね
ほんと頑張ってるんだと思う。
何とか治まる方法見つかればいいね
その状態でバイトも辛い日もあると思う
休みの日はたっぷり睡眠とって
ゆっくり過ごして欲しい。

>>228
ありがとう
寝過ぎも良くないのかな
起きた瞬間から吐き気するから
寝たくないし起きたくない
死んじゃいたいんだ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
どうしよう、止められない
気づいたら毎日切ってる

この間、リスカを辞める方法が書いてあるサイトみつけました。
絶対裏切らずに愛情を注いでくれる人を見つけること、だって。
そんな人、もっと綺麗だったり可愛かったりか弱かったりする人と一緒にいるから私なんかには回ってこないww
まぁ別に1時間ほどで止まるくらいしか切れないからやめなくても死なないけど。
会社で隠す絆創膏かぶれてきた・・・良い隠し方ないですか？

>>230
(´・ω・｀)つ【神、リスカ止む、紅茶】
異性となると出会いも必要だもんね
他の良い方法見つかって
止むといいね
サポーターとかは

webデザイナーさんいませんか？
誰にも見られたくないから

起業したいです

>>231
ありがとう

手首と肘の間くらいだからサポーターとかは微妙に変な位置なんです・・・
見つかりにくいと思って切ってたけど、水仕事する時に腕まくりすると見えるんですよね…
失敗です

ごめんなさい、ありがとうとか言ったけどその前にまた切っちゃったんです
追い詰められてもうどうにもなんなくて
隠しにくくしてるのは自分なんです
ごめんなさい

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
体切るの癖みたいになってきてる
そんなに辛くなくてもなんとなく切ってしまう
もっともっと辛くてどうしようもなく切ってしまう人もいるのに申し訳ないなあと自己嫌悪に陥る
そんでまた嫌な気持ちが蓄積されて切ったりするから悪循環すぎて笑える
やめなきゃいけない理由も分からないから別にやめなくていいのかな、でも駄目なのかな、とか考え出したらよくわかんなくなった
どうせ皆他人だし、って思ったら孤独感が増してもっと切るようになった
家族と一緒にいるのも気持ち悪くなった
大事な人にもたくさん嘘付けるようになってしまった
友達も信用できなくなった
大事な人が本当に大事な人なのかもわからなくなった
人が怖いのに誰かに助けて欲しい自分が気持ち悪い

>>235
(´・ω・｀)つ【神、熟睡、リスカ忘れる、好転し始める】
辞めよう辞めようと考えると、余計習慣を強めることにもなるって聞いたことがある。
235さんも辛いことは本当なのだし、下の6行はどうしようもないときは皆そうなりやすいから
自分を責めすぎないで欲しい。
今は簡単なことから始めて、少しづつ気が楽になるようにして欲しい。

痛い

>>237
(´・ω・｀)つ【痛み消える】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
久々に此処に来た。数ヶ月は調子良かった、風に見せてた。
此処に来て無い間に何度も切ったけど落ち着けなかった。
私はダメな人間だ。今までデリはした事あったけどラウンジでバイトは初めてで、頑張った。
でも元カレと寄り戻す為に2〜3回出ただけで辞めた。
それから昼職探してミラノピザと寿司ざんまいが一緒になってる所に面接行った。
面接なんて人生で一度もした事無くて緊張しまくったけど受かった。
でもシフトやオーナーがキツくて2日で辞めた。
またニートになってしまった。
親には負担また掛けてしまったけど、正直働きたくない。
でも元カレと寄り戻せたから今も昼職探してる。
だって彼氏がニートだから。
私が今まで彼氏を振り回して信じてもらえなくなってるから、お金や服や物でしか信用させる方法が無い。
遠距離辛いけど、本当はクリスマス一緒に過ごしたい。
でも忘れられない違う元カレと最近よく連絡取るからこっちに彼氏呼ぶか迷ってる。
だから私はビッチって言われるんだ。
こんな奴早く死んでしまえば良いのにね。
だから切るしか無いんだよ･･･

>>239
(´・ω・｀)つ【神、異性の存在無しで落ち着ける】
一生懸命に何とかしようと
すごく頑張ってると思う。
金品なしで関係が築けると理想だけど

バイトでもマイペースっぽい仕事見つかるといいね
今は過渡期だと思うから、自分を責めすぎないで欲しいよ

(´；ω；｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
友達に嫉妬するってどうなんだろう･･･やっぱり可笑しいのかな。
人の目が最近前にも増して怖くなってきた。
出来るならば誰にも会いたくない。
でも構ってちゃんなんだよ。本当に馬鹿だよね。
パパに貰った大事な数珠失くしてしまったし･･･最悪。
ああああああああああもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
痩せたいのに過食してしまった。吐きたい。
昨日もカショオしてしまった。
こんな醜い身体大嫌い。
もうビッチに戻ろうかな･･･でも結局そこには愛は無い。
どうしたら良いんだよ。
もういっそザクザク切り刻もうかな･･･。
誰の為に切るの我慢してるんだろう。
もう･･･良いよね？
死への欲望が加速して止まらない。
涙も枯れた。

･*．癒され楽しい、よい放送です。
鬱や不眠にも。（　・ω・)b＜Good
ぜひ一度。 難しく思わず気を楽にしてご覧下さい。.。†
”Q-CHAN牧師の伝道部屋 ” 毎晩９じ〜
過去録画→http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）他多数日々Up中
"私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。旧約ｲｻﾞﾔ書43･4†〜･*．．
※偽HP＆ブログが数個存在します。本人による公式HP一つのみ。

>>241
(´・ω・｀)つ【神、よしよし、数珠、毛布】
友達に嫉妬はけっこうあることだし
嫉妬の感情を流して強めなければいいと思う。

簡単なイメトレで少し安定すこともあるよ
自分のことよく判るタイプの人だから好転時期がきっと来るよ。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
こんな自分要らないんじゃないかと最近よく思う。
醜くて卑しくて汚くて
家族には迷惑掛けっぱなしだし･･･
死んだ方が良いのかな？
でも死ねない臆病だから切るしか無いんだよ･･･(´;ω;｀)

>>244
(´・ω・｀)つ【止血、温かい飲み物、よしよし】
自分も同じ気分によく襲われるよ
のんびり何とかゆこう

ただの構ってちゃんだった。
死にたい。

必要とされてる人がガンになるのはなんでだろう
私なら誰も苦しまないのに。
私だったら誰も不幸にならなかったのに。

地球が滅びても私みたいなやつは生き残ってるんだろうな…

>>246
(´・ω・｀)つ神、毛布、よしよし】
ここのみんなが寂しくなるよ

ジェラルド・G. ジャンポルスキー「ゆるすということ―もう、過去にはとらわれない」 (サンマーク文庫)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
なんだろう、疲れた。ずっと笑ってるのって苦痛なんね。こんな性格なって知ったわ。
仲間は大好き。でも心配も迷惑も懸けれないの。皆受験生だし。
自分の言ったことすらできない。そんな私、消えちゃえばいいの。
親にバレルの怖いな。だから、腕ばっか切ってる臆病者の私。何で生きてるの。
皆の期待通りの、私でいなきゃいけないの。でも出来なくて苦しい。
それでもヘラヘラしてる私が嫌い。大嫌い。
長文ごめんね。

>>249
(´・ω・｀)つ【神、止血、あたたかい飲み物、ぎゅー】
無理して笑うことなんてないから
笑いたいときに笑えばいいんじゃないかな
仲間のことをおもえる249さんのこと、私は好きだよ
こんなレスでごめんね
249さんがいつか自分のことを好きになれますように

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
ここでしか吐き出せませんごめんなさい。
半年我慢してたのに切ってしまった。
家族にはばれたくない。悲しませるから。ごめんなさい。
どうしても切りたかったんだ。血を見たかったんだ。痛みを感じたかったんだ。
ああ。リスカ止めたい。

>>251
(´・ω・｀)つ【マキロン、止血、ぎゅー】
我慢するのってすっごく辛いことだから半年も我慢できるのはすごいと思うよ
>>251さんがこのスレで少しで話して辛いことを少しでも解消できたのならきっと明日は今日以上にすっきりした気分になれるよ
いっぱい考えると辛いし夜に考えると寝れなくなっちゃうから早めにおやすみなさい

子役の春名風花(はるかぜちゃん)がTwitterで自殺リスカごっこ画像公開してます

http://pbs.twimg.com/media/A83u_qoCQAAdnX3.jpg
http://pbs.twimg.com/media/A83uyggCUAAfgW0.jpg
http://pbs.twimg.com/media/A83tXJiCQAAfG_H.jpg

harukazechan ぐわアアア（ω）※バブです pic.twitter.com/r2e2TdsQ

harukazechan ※バブです（ω） pic.twitter.com/4Cn3EPS5

harukazechan 弟とおふろで特殊メイクごっこぬっ（ω） pic.twitter.com/xcvpgtle

ザクザク
私では寂しさ癒やしてあげられない
大切な家族もかある
わたしいるのですか必要ない
だいすきなのに

太もも切ってると見つからないからラクチン
(´・ω・｀)
つ]ﾆニフ∩ｻｸｻｸ

>>254
(´・ω・｀)つ【神、包帯、心の痛み軽くなる】

>>255
(´・ω・｀)つ【神、マキロン、毛布で温かく】

(´◎ω◎´)
つ]ﾆニフ∩ｻﾞｸｻﾞｸｻﾞｸｻﾞｸ

寝ぼけて切ったみたいで酷いことになってしまってる
なんかもうひどい、縦横むちゃくちゃ
なんじゃこりゃー

>>258
(´・ω・｀)つ【止血、マキロン、たっぷり睡眠】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

爆発寸前だったのに、デイケアの調理で、最後の一押しされた
食べ物はおもちゃじゃないんだよ、だと。
こちとら真面目にやって失敗したんだよ、誰が遊びでやるかボケ老人が死ね
あああああああ切って切って切って切って切って切って切って切ってそれでも足りない足りない！！！！

>>260
(´・ω・｀)つ【神、マキロン、ぎゅー】

貴女の頑張りは、今これを見てる人達が分かってるよ。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

もうつらいよ
薬たくさん飲んじゃった
次起きるのはいつになるんだろう
リアルで切っちゃわないために
ここでかきこみさせて
意識とんでるときに
きっちゃいませんように

さびしい
ただのかまてちゃんでごめんなさい

(´;ω;｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

男性怖いのにキャバみたいなメイド喫茶でバイトしながら
ドラッグストアでバイトしながら日曜日だけ通信制高校行ってた

前月ドラッグストアやめて通信制高校に専念して単位とれた、3月から留学する

お金ないから年末短期バイトで百貨店の裏方業務を申し込んだら接客に回されてそれが3日後からはじまる
8時間。怖いよ。
休日はあるけど学校とメイド喫茶で埋まる。
難病持ちで体力ないメンヘラなのに後先考えず予定入れて病む癖が直らない。

乗りきれる気がしない

物心ついた頃から不眠で
小学生で強姦されてからメンヘラになり学校にほぼいかなかった
3年前から本気だしはじめて学校と男性怖いの直そうとメイド始めてメイドが辛くなったからドラッグストアもやりはじめて
初めてやりたいこと見つかって語学留学決まって今がいちばん健康で親や周囲が安心しはじめてるのになんでつらいのかわけわからない
強姦の記憶ばかり出てきてメイドやりたくない外に出たくない怖い怖い怖い怖い怖い怖い

>>262
(´・ω・｀)つ【神、毛布、よしよし】
いつでも書いてほしいよ
辛いときは冬眠するみたいな感じで癒してほしいよ

>>263
(´・ω・｀)つ【神、怖いのつらいの消える、たっぷり安眠】
すごい頑張ってるんだね
たまに息抜きして心と体を充電してね
つらい記憶とトラウマって思い出す頻度と気持ちの解決に
時間かかってすごく難しい問題だと思うので
ゆっくりと適度に休息しながら癒してぽしいよ

片思いの相手をテレビで見たら涙止まらなくていつのまにか切ってた。ずっとしてなかったのにな…ピアス開けて我慢してたのにな。辛い

>>266
(´・ω・｀)つ【神、ヨシヨシ、ハンカチ】

久々に傷口ぱっくり切れた、けっこう血が流れて満足した
薄皮一枚だけど傷口見ると裂けて引き攣って気持ち悪くて吐きそうになって自己嫌悪
痕は仕方なくてもわりとえぐい痛い馬鹿だなと思う
満足感と自己嫌悪でいっぱい

>>268
(´・ω・｀)つ【神、引きずらない、すっきり】

28日にガッツリきっちゃったんだけど、昨日くらいから切ったとこより先の筋っぽいところが押さえたりするとなんか痛い…
風邪気味なのが原因？
化膿してないよね…？
とか不安になってきた…自業自得のクセにごめんなさい
スレチだったらごめんなさい

(´・ω・｀)つ【神、消毒、包帯】
まだやってる病院が近くにあるようだったら
診てもらったほうがいいかも

(´・ω・｀)つ【毛布、ココア、風引かない】

>>263
凄いな！
人として尊敬する。


過去のトラウマはしょーがないし忘れれないと思うけど、いつか幸せになって欲しいなと心から思うわ！


本気で貴女は凄いよ！

受験生のみなさん
とても寒い日が続いて
ノロウィルスも流行っているので
体調には気をつけてほしいお(´・ω・｀)

多浪して家族や恋人と上手くいかなくなった
最近やめられてたのに
家族にいびられ元恋人に酷いこと沢山言われ、また腕切ってしまった
もう死ぬのも生きるのも嫌だ

>>275
(´・ω・`)つ【神、包帯、血止まる】
だいじょうぶだったか？
心を亡くすと書いて忙しいと書くんだ！
今は自分を大切にしてな

よしよし！疲れたらチョコレート食べなよ

>>276
ありがとう
いつも怖くて深くいけないんだ
血が滲む程度しか出来ない

しんどいけどあと少しだけ頑張ろう

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
笑うのが疲れた。どんどん考えなきゃいけないことが襲ってきて、休まらなくてやっちゃった。
混乱してきたよ。
人生間違えたかな…。
我慢して切らないようにしてたんだけどな。

>>278
(´・ω・`)つ【止血、マキロン、頭休まる】
たまには仕方ないよ
温かくしてたっぷり睡眠とってほしいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
何もない　何もない　何もない
全部自分が悪い
ODしたくてももう薬が残り少なくてできない
リスカもまともにできない
死にたい
しにたいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

さげてた
もう馬鹿じゃん　ごめんあさい
しにたいよ
カッター今なくて包丁
もうやだしにたい

>>280-281
(´・ω・`)つ【よしよし、ホットココア、心落ち着く】
よしよし
辛い時なんだね
とってもあったかい大好きな飲み物とか飲んで
一息ついて欲しいよ

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
ｲﾗｲﾗがとまらないや
どうしよう
いきなり泣きたくなるし

>>283
(´・ω・`)つ【よしよし、イライラ治まる】
思い切って泣いてスッキリもありだけど
そこまでもない時はどうすれば良いのか難しいね
気が紛れることやリラックスできること工夫してほしいよ

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

ごめんなさいごめんなさい
ここのみんなたいへん
ずっとつらそう
わたしめぐまれてるのに
つらくなってごめんなさい
わたしなんかがつらく
なるわけないのに
なっていいわけないのに
みんなつらいのに
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>285
(´・ω・`)つ【包帯、血止まる、よしよし】


落ち着いたかい？今夜は寒いから温かくして眠りんさいね。

人は大なり小なり悩みがあるもんやで？
あまり人と比べずにたまには自分を愛してな。

今夜は早めにおやすみやで。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
『父親は貴女の辛さを理解できないもんなんだよ』
って精神科医さんが言った、親子関係ってそんなもんかと虚しくなってしまった。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
あ、さげちゃったよ。
私のばーか
消えてしまえ私なんか

>>287
(´・ω・`)つ【神、よしよし】
親子関係はむずかしいね
自分とこも良くなったりギクシャクしたりの繰り返しだよ

(´・ω・`)つ【リラックス】
センター試験の人
今日はぐっすり寝て疲れとってね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
何でも中途半端なくせに、
あの人よりは出来る
とか、
出来るけどやらないだけ
とか言い訳して努力してない。

ここに書き込むのも、結局は
あなたは悪くないよ。
って言ってほしいから。

なんのために生きてるんだろう。

>>291
(´・ω・`)つ【包帯、血止まる、よしよし】
うん、貴方は悪くない！世界中が敵に回っても僕が味方だ！

好きなように生きればいい。泣きたい時には泣けばいいし笑いたい時には笑う。心を解放したら今より楽になると思うよ。

セブンイレブンの肉まんは美味しいよ！

切りたい苦しい
一人暮らしして何か好転すると思ってたのに彼氏に放置されだした
悪化してんじゃんｗ
引越し前は振袖の小物貸してって言ってきた友達とトラブって不安定になって。
荷ほどき終わったらがっつり切りそう…今は手元にないから切れないだけで、自分の意志で我慢できてない…


借りる立場で自分が指定した日に遊びにでかけておらへんし。
親御さんに渡して、そのあと他にも借りたいって言うから待ち合わせしたら、先に着いて、暖かい店内にいるし。まだやと思って外でまちぼうけたわ…
てか、自分がついてること伝えずに、着いたら連絡すんの当たり前やろ、とか妹と2人がかりで責めるとかなんなん？
しかも妹タメ口？年上で物借りてる相手への態度おかしいやろ…
返して、って言ったら他の人にかりたからもう要らん、取りにこいておかしいやろ…妹と2人がかりでﾒﾙﾎﾞﾑみたいなメールばっかり送りつけてくるし。ぶさいくだのキモいだの…
で、引き上げにいったあとはうちの会社で買った商品代返せ？
取り扱ってない商品をわざわざ取り寄せて小売りより安くして、お互いの合意の元に成立した取引、しかも3年は前の話。挙げ句使用済み。
ただの言いがかりやん。

なんであんなやつと友達してたんだろ。


ただの愚痴でごめんなさい…

>>293
(´・ω・`)つ【神、よしよし、スッキリ】
思う存分愚痴ってスッキリして欲しいお

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

多分あいつ国立無理だよ
って親が話しているのを聞いてしまいまし、た。

推薦には不合格。
センターも失敗して、第一志望はとても無理で、
いける学校探しながらあーあ人生詰んだなーって思ってたけど、
そもそもリスカなんてしてる時点でこれからまともに生きていけるわけがなくて、
十分人生詰んでることに今更気が付いて全てがどうでもよくなってきた。

>>295
(´・ω・`)つ【包帯、血止まる、よしよし、そしてハングリー精神】


厳しい環境に置かれた人間はタフで勇敢な者が多い。苦しい時程自分を見失なわないで。

貴方はやれる人間だ！
死ぬ気でいけ！！死なないから！！

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

ついでに瀉血もやった。すぐ詰まったうえ、ポーンって飛んでって、慌てて探す羽目に
急に全身のこわばりが来て、１人だし、プライド捨てて家族に連絡したんだけど、やはりというか
こっち来いとか「はあ？」な応答されて、電話機叩きつけた。もうこれは死ぬしかないと
思って、やった。救急車なんか呼べるか、この程度で。

>>297
(´・ω・`)つ【神、包帯、温かくして熟睡】
もう少し家族の人には聞いてもらいたいとこだったね

なかなか具合が回復しないようだったら
病院行ってみて欲しいよ

また守って貰えなかった…
気にするな、なんて優しい言葉、聞いたことないよ

ミスしたら責められる
好かれてないやつはミスする資格なんてないのに
ミスしちゃだめなのに
でき損ないだからミスばっかり…生きてちゃダメなのかな
みんなに迷惑かける…

>>299
(´・ω・`)つ【神、気にするな、ヨシヨシ】
ミスは過去のことだ
気にすんなだお

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
ほんと幼稚な事で親にすごく怒られた
何も言い返せない自分にむかつく
はやくしにたい

>>301
(´・ω・`)つ【ヨシヨシ】
趣味とか大好きなことして早く忘れよう

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∪ｻｸｻｸ

あの担任なんなの。言ってることとやらせてることが違う。
またクラスの雑用係じゃん。来週は抜けてもいいよって言ってたのに。
DQNが全部仕切ってるんじゃん。私は真面目にやってるはずなのに。
真面目にやってる方が損するってどうなの。
もう早くクラス替えしてくれないかな。土曜授業も7時間授業もしていいから。

あー。半年かけて奇麗にした腕が。
手首でばれたらDQNに笑われるから腕切った。腕ならばれにくいしね。

('・ω・`)つ【マキロン】【包帯】【代理人】手遅れか？
君が全部背負う必要があるのかい？ないなら投げちゃいな。逃げたら駄目なんて言う大人はダメだろうな
切るくらいダメージ受けてるから本格的に治療オススメ、勇気出して告白出来るようになれたら人生観変わる
あと、誰でもいいから相談すること。そんなに来ちゃうくらいダメ喰らうんだからシステムが狂ってるかも

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ

不安もイライラも苦しさも
他に解消する方法がわからない

>>305
(´・ω・`)つ【神、ヨシヨシ】
・他のことを考える（楽しいこと、昔の心地良かった感情）
・ジョギングなど運動（走ってるとあれこれ余り考えなくなる面がある）
・もう寝る
・漫画、音楽など娯楽趣味で気分転換
・犬猫をなでる
・いろいろ本を読んで自分なりの解決法を模索（考え方、思考の癖、瞑想、他）

('・ω・`)
つ[ニフｎサクサク
つぶやきで自爆かましてやったけど、こっちが精神ダメ喰らったけど後悔してないわ
あいつの社会の評判終われ。はっきし言うと名誉毀損

>>307
(´・ω・`)つ【温かい飲み物】
自爆テロ覚悟とはそれなりのことがあったんですね
温かい飲み物のんで身体温めて、ゆっくり休んでください

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

アムカを初めてしたのが去年の六月
しばらくやめられてたけど最近また止まらなくなってきた
今のところ申し訳程度の深さでしか切れなくて傷跡が残らないことが予想されるが
どうしたらやめられるのか

何か時間と体力を使わずにリスカアムカに代わる楽になる方法はないだろうか

>>>309
(´･ω･`)っ【神、ぎゅー、なでなで】

ほどほどにね

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
疲れちゃった。せっかく前の傷が消えてきたとこだったのに。
どうしたらいいんだろう。
ｲﾗｲﾗして仕方ない。なりふり構わず暴れたらいいのかな。

>>311
(´･ω･`)っ【神、疲れ取れる】
何もしないで寝るのもいいかも

('A`;)悩みすぎて暴走してたし冷静に叱られたけどやっぱ不安だ
正しいって、なんなんだろう。正しくても心が痛くなるのは。
このまま足掻いてても良いんだろうか……

>>313
世の中には3つのやり方がある
正しいやり方と間違ったやり方と



俺のやり方だ!

苦しさは、考えるからです。

単に思考に気づけばそれでいい、この気づきは思考ではない。
完全に受動的になってただ眺めればいい。

思考を観察する、これは「全く同時」に行われる。
もしタイムラグがある時は、その記憶を想起しているに過ぎない。
「あ、考えてたな」と、これは思考。

そこで、こんなことをやってみる。
先ず思考を止めてみる。そしてどこまで止まるか注意を払う。

何秒止まりました？3秒ですか？

あなたがこれに答えられるのなら（思考が始まったのが知覚されたのなら）それがそうです。
その気づきは「思考」ではない。
動いた気づきがあったらそのままその気づきを維持してみる。
これで思考を超越できる。すると「私は思考ではない」ことが体験できる。

このとき静謐さと解放感と平安を覚えます。
遊びのつもりでやってみる。そのくらいでいい。

思考に気づく、感情（気分）に気づく、どちらかやりやすい方からやってもいい。
やがて思考含め自分の内外全てに気づける。

人は自動的思考の連鎖の中で生きている。これが眠りです。
この中では思考を自分と思い込んでいるため思考はツールとして使われていない。
その連鎖に気づくことが目覚めです。

気づき（観察）は、その思考の内容とは全く関係ない。
否定的思考に気づけたからいいとか、理解できたからよかったとか、そんなことでは全くない。
それは単なる反省で、反省は思考（エゴ）を強める行為。

また思考内容をコントロールしないほうがいい。
否定的なことを考えても、高尚なことを考えても同じ思考。
それらと覚醒は全く無関係。
それら思考内容をいちいちチェックする必要はない。
寧ろ判断者がいると思考のCPU率が高まり、気づきにくくなる。
思考は自由にさせておくのがいい。静かさでの気づきがポイント。


あと気づきが起こっている時は平安と心地良さがあり、判断者が判断しているときは不快感があります。
不快感があるときはそれに気づけばその不快感はサッと消える。
また何か苦しんでいるときもそれに気づけば即座に消えます。

ありがとう。なんだか冷静に熱くなるのも悪いことではないんだね
わたしの場合は物理的に熱は出てたが思考は自分の範囲では正常、他人にとっては突飛や奇行になる
小さい頃からこうなのでいっそピエロになって大道芸をやろうと思う
器用だし個人パフォーマーならなんとか食べていけると思う
というわけでこのスレに来るのはしばらく後、なるべく多くの子の悩みを聞くだけ聞いてあげに行くよ

切ったけど痛くない
こないだ切った傷口塞がってないから？痛くなきゃ切った気がしない

切ってティッシュ使って、泣いてティッシュ使って
私ティッシュ業界への貢献ハンパないｗ


笑わなきゃ誰も認めてくれない。
彼氏すら目の前でうっかり泣いちゃったら怒ってくる

みんなこうなの？
だったらどうやって切らずに乗り越えてるの？
しんどい
寂しい
死にたい

>>317
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

旦那がまたリスカした。
たぶん３回目くらい。
放置して欲しいの？本音はかまってほしいの？
教えて。ガールたち。

いい加減薬代がなくなってでも仕事もろくにできないしでイライラするから薬以外の面白い趣味ほしくて昨日初めて切ってみたけど血が垂れるまで切ろうと思ったらかなりガリガリ削らないとダメなんだね。
結構強く引いてみても血が滲むだけだった
単に自分がビビリなだけかな

母さんの言う通りだ。
僕はいらない存在でした。
腕を切るだけでしか逃げられない、
自殺をする勇気なんかない
僕を誰か殺してください。

>>321
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

>>321
何か他人任せの人生ですぬ

なんか最初は血がにじむ程度しかできなかったけど
最近は床にポタッと落ちるくらいやってしまう
感覚が鈍ってきた。

自傷癖のある人って病院いったほういいの？てか皆行ってる？

>>323

言うこと聞かないと、殴られましたからね。

どちらかと言うと、リーダーシップがある方で、
発言もできるけど、したら嫌われるから黙ってた。

まぁ、発言してもしなくても、友達に嫌われてるから、いいや。

>>324

僕は、行ってないよ。

まだ、義務教育の途中(あと一ヶ月弱)だし、親は絶対に連れて行ってくれないし。

お小遣いとかも、貰えないからお金もないし。

(´・ω・)
　つﾆﾆﾌ∩

結局一人ぼっち。
私にないもの山盛り持ってる癖に幸せじゃないんだ。
私が持ってるのは体の健康だけなのに私は苦しんじゃいけないんだ


だったら、交換してよ
何も手に入らない
誰にも必要とされない
それで幸せなら変わってよ。


寝なきゃ…誰も守っても助けてもくれないから生きるには仕事しなきゃ…

生きる意味あるのかな…
私が死ねば1つ仕事の枠空くよね…
消えた方が世の中のため？

衝突気味

>>325
喧嘩売るつもりじゃないけど、リーダーシップとる奴がみんなに嫌われるのが嫌なのか？


どんな組織かわからないけど、みんなを引っ張っていけないんじゃないか？

なんか、レスが言い訳に聞こえるし頼りないなぁ。

個人的な感想なので気にしないでください。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ



なんか酔ってる

勢いで切ってる


甘えかな……？



でもゴメンなさい懺悔のつもりなの

あなたをたくさん傷付けた事に対する


それこそ甘えだね
自己満足だけど約束破るけど今は浸らせて


幸せになってください

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

何で泣いてんだかわかんない。
わけも分からず泣きながら帰ってきた。
泣いてたの先生にバレた気がする。
明日なんか聞かれそうだな嫌だな。
指切ってみたらうまく切れなくてかゆい。
手首切ってもすぐ血が止まっちゃってつまんないんだよなあ。あはは。
もっとぱっくりいけたらな。

>>329
嫌われるのって嫌じゃない??

僕は嫌だった。

>>332
好かれるとか嫌われるとかいちいち考えないよ。

自分殺して他人に好かれる方が嫌だ

>>331
( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)【神、ハンカチ、ﾖｼﾖｼ】

>>333
そうなんか。

僕は、来月から高校生になる。
高校では、同じ中学の人いないから、
自分を出せるようにしたいな。

それと、リスカも卒業したい。

>>335
人は変わる意志があれば変われるよ。


無理に他人に合わせるより素の自分を好きになってくれる奴が絶対にいるから大切にな！


それとキリストや神様じゃあるまいし別に人に嫌われても死ぬ訳じゃないしな。気楽に自分が興味あることだけやればいいよ。
楽しんでる人間に人は集まる習性があるからさ。
人生の時間は短いし嫌いな事をする時間はないしね。


最後に言うけど、友達との約束も大事だけど、自分自身との約束はもっと大事だ！覚悟を決めて自分と約束してみ？｢リスカはしない｣と！！


色んな人と出会え！
沢山話しなさい！
色んな場所に行き！
色んなものを食べ！
腹の底から笑い
心の底から悲しむ

色んな刺激を自分に与えて強くなれよ少年よ！
君の人生はキミが主人公なのだよ！
主人公を強くするのも弱くするのもキミが決断するんだ！


君の人生が幸多き事を祈る

>>336
ごめん>>335じゃないけどレスさせてほしい

今、足を切ろうと思ってここに来た。カッター握りしめて。

多浪した挙げ句、受験に失敗したんだ。この一年、死ぬほど辛くて、まともに外に出られないときもあった。鬱、心因性発熱なんかに苦しみながら勉強してた。腕も切って、跡が酷くなってきたら今度は足に移動して。

不合格を目の前にして、自信を根こそぎ奪い去られたまま、これから先屍のように生きていくのかと思うと怖くて怖くて。だからって死ぬ勇気も無くて。

せめて楽になりたいと思ってここにきた。



でも>>336のレス見たら、切りたい衝動がおさまった。

スレ違いだろうけど、ありがとう。君みたいな人が多ければ、もっと生きやすいだろうになぁ。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

大事な物をなくしてしまった
自分に自信が持てるお守りみたいなものだったのに
手は尽くしたけど見つからない
こんなことでこんなに落ち込むなんておかしいよね
戻ってくるまで切り続けることになりそう

>>337
見てないだろうけど、挫折するってめちゃくちゃ辛いよね。
自分の信念をへし折られて崩れ落ちそうになるし、、、、

でも、遠回りする事で得られる事が絶対にある。
遠回りする事で出会える人や時間がある！
今はわからないだろうけど、後々気が付くことがある。

人生に無駄な事なんてないと感じる今日この頃。



貴方が自分の自伝を書く時に人生のイベントやターニングポイントは沢山あった方がいい！
その方が、後々振り返って自伝を読み返した時に面白いしね。

今回の事を悲劇と嘆くかチャンスと捉えるか、いつも君の心が決める。
過ぎた過去を悔やんでも変わらないなら次のチャンスを掴みに歩きだす！


後、自分を責める前に結果はどうであれ自分自身をちゃんと褒める事も大切だよ。一年間も頑張れた事や途中で投げださなかったとか自分の頑張りは自分が一番わかるしね。


他人の目なんて気にしなくていい。
人生は短いしそんな暇は無いと思うしね。


何回倒れてもいい。
ただ、これだけは言えるけど｢自分との約束は絶対｣破る事があるなら俺なら死を選ぶけどその位の覚悟があれば世の中に不可能な事はないよ。


たった一度の出来事で自分を測ったら駄目だし自分を見捨てないでな。
主人公はどんな時でも諦めちゃいけないし常に自分を信じてるしさ。

君の物語は始まったばかり、今は一休みしたら突撃だ！

ちなみに社会に出たら一浪とか関係ないからね。
屁でもないよ。
大学も同じ。


勉強も大切だけど同じように遊びとしての社会勉強も大切だよ。
世に名を残した人達の多くは挫折を通し自分を知り、もう一度挑戦する

自分も挫折した時に今のままじゃ今後この先また挫折すると考えて本を読んだり旅行したりして自分を変えていった。
今思えば挫折があったから今の自分がある。

人生に無駄な出来事はないと考える。


モチベーションを保て！
自分の価値観を護れ
色んな刺激を自分に与えて変化を楽しめ。
自分と言う主人公を育てるのは自分だ！


君のこれからの人生に幸多き事を心から祈る。

>>338
(´･ω･`)っ【止血、マキロン、見つかる】
大事なものなくしたら辛いよね
見つかるまで、いい気晴らし見つけて
リスカの頻度を少なくしてね

色々と語り合うのも結構だけど
目の前の
(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ　さんにも止血して欲しいお
それがこのスレの主旨だお

>>341
スレに反した自分が悪かった！
ごめん！

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

返事が来ない
嫌われたお

>>343
待たせたな!
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

>>330
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)
あんまり考え込まないでね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
私って「邪魔」なんだって
近くにいない方がいいんだって

しかもそれ聞いて泣いちゃって
周りの人に迷惑かけて

本当いなくなればいいのに

>>346
(´･ω･`)っ神、好転、アップル、パイﾖｼﾖｼ】
いらない人は生まれないんだよ
346さんの良い居場所見つかるよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
もういやなのー
生きてる意味がわからないのー
大好きな人との思い出があるだけで幸せ
なんで死なないの
早く死にたいよー

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
身体売んのも束縛も疲れたもうやだ消えたい消えたい消えたい消えたい
なんでこんなことしなきゃいけないの
なにしてるの自分
ぬくもりが欲しい甘えたい、寂しいよ、

>>348
( *・ω・)ノ(止血、やすらぎ、包帯)今は辛いけど時を重ね、生きてて良かったと思える日が必ずくるよ！！

ちゃんとねてな！

>>349
( *・ω・)ノﾖｼﾖｼ 包帯 夕食
あんまり自分を責めないでな！

疲れたら休む、これ、大切なこと
深く考えないで今は生きればいいよ
ちゃんとご飯食べて寝るんだよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
いつになったら鬱は治るんだろう
薬が効いてる実感がない
とにかく動くのが辛い
周りから怠け者扱いされてて辛い
今更症状を説明しなおす気力もない
昨夜から希死念慮も強い
切ってやっと落ち着いた
もう疲れたよ早くこの世から自分を消し去りたい
私の周りの人達みんなごめんなさい

ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)
他人の目なんか気にすんなよ
一生つるむ訳じゃないしな

それと周りのみんなに謝るくらいなら
「ありがとう」の方がいいよ

誰にでも落ち込む日はあるし
元気な日もある
疲れたら休んで元気になったら飯でも食いに行こうぜ
ウィーーーーーーーーーーーーーーーーーー

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

またやっちゃった・・・
うー、やめられない

>>354
(´･ω･`)っ【神、マキロン、包帯】
よしよし
他のことで気を散らす工夫したり
きっとそのうち頻度が少なくなるから
大丈夫だよ

>>355
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

衝動的にやりたい気持ちが出てきてやめられない
傷が増えて痕が残るだけなのに自分へのイライラですぐカッターできってしまう

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

>>357
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
だめだ。痛み何か感じないし、生きてる心地がしない。

>>360
(´･ω･`)っ【包帯、マキロン】
よしよし
大丈夫、ちゃんと生きてるよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
また会社のトイレで切ってしまった…
仕事やめたい…

>>362
(´･ω･`)っ【包帯、マキロン】
貴方の頑張りは凄いよ!!
無理しなくていい。
これ以上頑張らなくていいよ

あぼーん

('A`)
ノヽノヽ　=3 プゥ>>364
　　くく

高校卒業してからもずっと仲良しだったグループからハブられた
ずっと友達だと思ってたよ
アドレスもmixiもTwitterも、連絡がとれる手段全部消した
友達なんて、あっけないもんなんだな
馬鹿みたい

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
今日はじめてカッターで切ったの
やっぱり剃刀よりは深く行くね、痛いよ
もう、いいのかなぁ

自分の腕切る勇気あんならいじめてる(ストレスの原因)刺しちゃえよ

>>367
(´･ω･`)っ【包帯、マキロン】

>>366
(´･ω･`)っ【よしよし】
悲しかったね
新しい友達もきっと出来るし
もしかしたら元の仲良しグループとも
将来仲直り出来るかもしれないから
気を取り直して欲しいよ

>>370
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

ここは過疎がちょうどいいね

(´・ω・｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
それにしても百均のデザインナイフってうまく切れないね。
今まで使ってたカッターの方がやっぱりいいや…

>>373
(´･ω･`)っ【止血、消毒】
消毒とか切り跡を清潔にしてほしいお

>>374
ありがとう
今月は毎日切ってる
もうだめかもしれない

八つ当たり的にざくざくやった、
横と縦方向に何度か
思っていたより血が流れてすっきりしたかも
傷痕汚いので少し凹んだ
でも切りたい
傷というか皮膚引き攣って腕伸ばすのに違和感
暖かくなったけど半袖きれないな

今したわけじゃないんだけどハサミでやってしまった
後になってハサミの場合は片方の刃で擦るようやるってネット見たんだが
自分は普通にチョキンとやってしまって、傷跡残る予感が半端ない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

切らなきゃ友達に捨てられる
捨てられませんようにって願いを込めて切らないと捨てられる
強迫観念で妄想だって分かってるけど切らなきゃ…

>>376
(´･ω･`)っ【ﾖｼﾖｼ】

>>377
(´･ω･`)っ【ﾖｼﾖｼ】

>>378
(´･ω･`)っ【強迫観念鎮まる、ﾖｼﾖｼ】

よしよしの人優しいな
ありがとう乙です

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

寝る前にばーっと切っちゃった
おやすみなさい

もやすみ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
リスカしてる方って何も考えてないのかと。
実のところ普通より悩み混んじゃってるんだ。

私個人は、特に何も考えてないよ
むしろ頭の中を真っ白にするため

アムカというか肘の内側ざくざくやった
周辺の皮膚が赤紫になってがびがびになってぐろい

そこら返がやりやすいから今日もさくさく
切り口のミミズ腫れも硬質化してガッチガチだよガッチガチ

(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】
切りたかったら好きなだけ。
未来のことなんか放っといて

切るなら己の弱さを断ち切れ

ウィッ〜♪


　 　　　 ,..、　　　　/´,!
.　 　 　 l　l　,....、　!　l
_　 　 　 l/`く　,. V　 /
　　　　 i' ヽ　ヽ、 　 !
　　　　 ト' 〉　　 ｀`ｿ
　　　　l　i'　　　　/
.　　 　 ! 　 　 　 l
　 　 　 !'´　　 　.!　　　　　　　ウィーーーーーーーーー！！！！
　 　 　 !　　　　　i
.　 　 　 !　　　　　.i
.　 　 　 l　 　 　 　 i　　　　　　　　　　　　　　　 _＿＿
　　　 　 !　 　 　 　 i　　　　　　　　 　 　 　 ,r'´　　　　｀ヽ、
　　　 　 ! 　 　 　 　 i、 　 　 　 　 　 　 　 j'　　　　　　　 ヾヽ、
　　　 　 !　　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　l　　　　　 　 　 　 ヾヽ
　　　　　l.　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　 　 ﾉ＿,... --‐ '''"´￣￣￣｀` ｰ､._
.　　　　　!　　　　　　　　ヽ　 （`ー‐''"´￣_,. ---､......____　　　　　　 　 　 ヽ
.　　　　　 i　　　　　　　 　 i　　ヽ、　 　 r'_,.　　 _ー‐　　｀l ｰ ､_　　　　　　 ヽ
.　 　 　 　 i　 　 　 　 　 　 l　　 　 ヽ、　l-‐r'　　￣` ｰ 　,!..._,r‐‐､　　 　 　 .!
　　　　　　 l　 　 　 　 　 　 ヽ　 　 　 `ｰ! （　 _ i､　　　　　　　r　i !　　　 　 ,!
　　　　　　　!　　　　　　 　 　 ヽ　　　　 l　j jiiiiiiiiiii、　　　　　　　ｲi 　 　 ,..ｲ
　　　　 　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 ヽ、 　 .l　jil''""ヾlli.　i　　　　`´ ll!..-‐' ´
　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 ｀ ｰ､.ヽ" !､__,ﾉ ゛　!　 　 　 　 !
　　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　　　,..l　,ー‐'　 ./　　　　 　 .ト-､
　　　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 r'´　l´　i　　ノ 　 ／　　　　 ソ !、
　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　 　 ,r'　　 _,..ゝ、 　_,.-'´　　　　 ／／　 ｀ヽ、_
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 ,r'　_,ィ'´ 　 l -二　　　　　　,r',r' 　 　 　 ,r'´ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、 ,r',..-'´/´　　　　､_,.. -　　　 ,r',r' 　 　 　 r'´｀`ー､ ヽ、

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

フるならハッキリ言ってくれればいいのに、別れようって言うのが怖いのは分かるけどフェードアウトしたいのがバレバレなのも悲しいよ

>>391
(´・ω・`)つ【止血、カルピス】
それ寂しいよね
気晴らして立ち直って欲しいお

>>392
( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)【カフェオレ】

涙をふきな(´・ω・)っ□

(´･ω･｀) 今すっごいﾆｺﾆｺしてる。幻覚さんこないかなー
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

>>395
ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´･ω･｀)

(´・ω・`)つ【スイカ、カルピス】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
リスカするとばれるのが嫌で止めて、暫くは頭殴ったりとかで
気を紛らわしていたけど、耐えられず。リスカじゃないけどバレにくい太ももを切った
私みたいな、ヒキニートはどうすればいいのだろう。怖くて働けない
自分の苦しさを家族にも誰にも相談出来ないし、そのうち爆発してしまいそう
涙が止まらない。辛いんです

>>398
(´・ω・`)つ【よしよし、話せる相手できる】
家族に話すのが難しい状態のときは、しばらくは第三者が安全だと思う。
心療内科やカウンセリング、ブログ、サイト、電話相談で自分に合いそうなところに当たってみるとか
吐き出せる相手を探ってみて欲しいよ

なんかリスカする理由も原因も人それぞれなのに
漫画なんかでただ「血を見ると生きてる実感湧いてきて安心する」とか言ってるキャラ見ると
作者なんにもわかってないんだなーって思う
リスカ描写ある漫画では大体「こういう理由のリスカ」しか扱ってない気がする…

こういう目で作品見るのって自分が性格歪んでるからなのか？

しょっちゅうドジやったり空気読めない発言して叱られてるから周りに「典型的なダメ人間」って目で見られてるのはわかってる
だけど自分がそういう馬鹿なキャラって認識されたくないからなんとなくイライラして腕切るって人はいないのか

しかもそんな深く切らないで若干血が出る程度で満足してる低レベルのリスカだし
家族にバレそうになって「こういうメイク流行ってる」って馬鹿な理由つけてごまかしたのも自分だけなんだろうな

夏だから今はやってないけど冬になったら吹っ切れて去年よりも切るんだろうな
腕切ったら傷つきやすい繊細なやつだと思われて優しく扱われたいって魂胆で切るのは卑怯なんかな

どういう理由で腕切るリストカッターが一番多いんだろうか

.∧__,,∧ >>400さん
（´・ω・`） 近頃はおかげさまでずいぶん落ち着いたのですが、　
　(つ愛と）　 一時期かなりの頻度で、傷自体はたぶん浅いけど、たくさんやってました。
｀ｕ―ｕ´　

やはり漫画とかだとそういった取り上げられ方がおおいんですね・・・
一度だけそういう描写を読んだことがありますけど、
わたしもそういう感じではないなぁとおもってます。
ってか、やはり人それぞれですよね。あと、環境？がかわっても違ってくると思いますし
漫画とか影響力強いから、こいつもそうなのかって思われたらとか考えますね

>>400さんもきっとわたしとも違うですよね、共通のとこはあるかもしれないけど
自分がおおかったのは、「自傷」でした、自罰というか。自己否定というか
でも、表に出せない恨みのような気持から、気持ちがあらぶってとか、
悲しみできったこともあったです。希死念慮もひどいので

わたしも腕時計とかでごまかせるかなーみたいな感じですけどね、、、
みられたら、引かれるとかだったら怖いなーとは思ってます

自分の場合はこんな感じです
わたしは優しく扱われたいって思いからきるのは卑怯とかじゃないと思う、
うまくいえないけど、それが心の叫びみたいな感じかなって思うから、そうなっちゃうのかなと思うし
もっと狡猾な感じでやってる人もいるとおもう、比較するわけじゃないけど、卑怯とは言わないかなーって

>>401
やっぱり創作物やメディアで取り上げるときはちゃんと調べ上げて取材してから
リスカとかうつ病の問題を伝えるべきですよね
してない側から見ればみんな同じリスカに見えるだろうし

同じようなこと考えてる人がいてよかった

みんな同じ理由でうつになるわけじゃないし
うつ病でも人によって出る症状もマチマチだしね
気持ちを整理するために腕切ることもあるし

とりあえず安心した
ありがとう

みんなおつかれ( ,,･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

場違いで申し訳ないがお前ら止血剤持ってるか？

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
何が辛いのかもよくわからず、寂しくて切ってしまった。
どうしてほしいのか何をしたいのかわからない・・・
ただただ生きるのが辛くて、長袖の季節なのでまた切ってしまった、
傷口をみるとツライ・・・ごめんなさいこんな書き込みで

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
何が辛いのかもよくわからず、寂しくて切ってしまった。
どうしてほしいのか何をしたいのかわからない・・・
ただただ生きるのが辛くて、長袖の季節なのでまた切ってしまった、
傷口をみるとツライ・・・ごめんなさいこんな書き込みで

うわああすいません連投してしまいました・・・。orz
どうやったらやめられるんだろう、本当にもうやめたい・・・。

>>405
(´・ω・`)つ【包帯、よしよし、梨】
そんな時もあるお
あまり気にしないで大丈夫だお
次の日から新しい生活始めればいいお

( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

昨日切ってしまった。
半年ぐらい我慢できてたのに。
絆創膏はってるけど服が汚れてしまった…
学校が始まったらなんでか分からないけど切ってしまう
別に嫌なことなんかなにも無いのに

>>410
(´・ω・`)つ【よしよし、包帯】
切ることで心の調整してるのかもね
半年もリスカしないでいられる人だから
そのうち忘れたように切らなくなるよ

(´；ω；｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

リスカじゃなくてレグカなんだけどね。
二年以上やってなくて直った！って思ってたのに、
未遂で麻痺してまったく感覚のない右太もも裏を無意識にガリガリやってたら血がでてきて、
思い立ってカッターでやったら心が落ち着いたんだ。
それ以降引っ掻いて爪に皮膚がこびりついてて血がついてるのを見るのが安心できて、
どんどん深く抉るようになって。
母にリスカしたら私もするからって言われてるから、
母にはしてほしくなくて無意識にひっかいちゃってるって嘘ついてる。
もはや、無意識じゃなくて意識的なのに。
未遂で車いす生活になって、とっくに成人してるのに母と住んでて、
そんな母に嘘ついて、また自傷が始まって。
あの頃とは違うの。死にたいと思ってはいけないの。
なんども色んな人に助けられてるくせにそんなこと言っちゃいけないの。
だけど
ごめんなさい、どうしたらいいのかな、ごめんなさい

五年前くらいにこのスレ書き込んだことあったから、
まだあって少し嬉しいけどまたお世話になったのは残念だなｗｗｗ

長文失礼しました

ごめんなさい、あげわすれた

>>412
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】
血を見ると安心するのは脳内麻薬が出るからであって、ある意味正常な反応なのだ
罪悪感があるのはわかる
母親ってのはどんなロクデナシでも生きていればそれでいいと思っている生き物で
多分あなたのお母様もそうなのだと思いますよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
人に愛されたい

また来てしまった…
身辺整理の途中なのに何もやる気が出なくなってしまった。
明日親が起きる前には逝こうかと思って結構順調に片付け進んでたのに…

友達にも迷惑しかかけてこなかったなあー…
心配されてるのかと思って浮かれてたことあったけどよく考えたら
ドン引きされてるだけだったんだろうな。

売れっ子作家になりたかった
まだ書きたい作品も沢山あるし現在投稿用にかいてる物語もある
ラノベを馬鹿にするつもりはないし自分も読むけど、書いてるのはラノベじゃないよ
いろんな人に自分の作品を見てもらいたかったけど同時に死にたくてしょうがない
もしかしたらすごく独りよがりなストーリーなのかもしれないし

これからもまともな人間として生きていけるかが不安だし少なくとも
いい人として生きていくのは不可能だと思う
多分死んでも地獄に行くだろうな。
心配されたくないから一番親しい友達には嫌われようと思って絶交しようとしたけど
なかなか離れてもらえなくてマジで困ってる

何やっても全部中途半端なんだよな…何も秀でるところがない
馬鹿にされることにかけては多少自身があるけどね
プライドが高いせいでそれが耐えられないんだよ。
プライドが高い割に何もできない性格の歪んだかまってちゃんだから
ネットでしか本音が言えないしホントビビリだと思う。

長文ですみません

漫画家とラノベ作家はやめとけマジで

>>415【よしよし、愛して愛される愛されている】
( ,,´･ω･)ﾉ"(´・ω・`)

>>416
(´・ω・`)つ【美味しい果物】
しばらくゆっくりのんびりして欲しいお
ここでもいいし、ネットでも本音吐き出して
少しでも心を軽くして欲しいお

>>416
人間なんて皆弱いぞ？
皆不安で必死に弱さ隠して生きてるもんだと思うよ

特にクリエーターとか自分との闘いだと思うし
悩んで迷ってそれでも考えて造られた作品は
賛否は別にして心に残る作品が多いと思う


悩みがない人間が作り出した作品で心に残った作品に
今まで出会ったことがないからかもしれないが
人間真剣に打ち込んだモノ作りは誰かの心に絶対に残る
まずは書き続けること


ご飯は３食食べなよ
みそ汁も大切
一日1時間は歩く

自分の弱さを受け入れたら始まりだ！
愛してるぜ

>>417
ラノベじゃなくて普通の懸賞だよ
>>419
>>420
本当にありがとう

やっぱり自殺は死体片付ける人に迷惑かな…
一応頑張ります

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

グロとか刃物苦手で実際やるの根性焼きだけど良いよね。


信じられぬと嘆くよりも人を信じて傷つくほうがいい って。思ってずっとやってきたんだけどもうぼろぼろです、助けて下さい。
それでも信じていたいんだけど　それでも信じようと思ったけど　たった一筋の光をずっと探してきたんだけど　意味なんて無かった。
あれだけ酷いことして　酷い扱いして　それなのにどうして私の前に出てこれるんだろう　どうして私に怒れるんだろう？

もうぼろぼろです。
優しい人の声も届かないです。
自分に優しくする力がもうちっっっともも残ってないです。
しばらくこの板から離れていましたが戻ってきました。
睡眠も食事もろくに取れないです、本当にしんどい、貧血がひどい。
すでにケロイドだらけなのでもうどうでも良いです、今更受け入れてくれる人なんて居ない。
笑って居たかった、優しい人になりたかった。

あげ忘れた・・・　　良いや。ルール破ってごめんね。

>>422
(´・ω・`)つ【包帯　よしよし】

人が生きていく中に正解はないし間違いもない
まずは貴女が今、生きてるってのが一番大切でそれだけが真実だ
何もしなくていい
飯は３食みそ汁付きで食べなよ
人を良くするって書いて「食」だし
睡眠も大切だよ
寝不足は美容の敵ですぜお嬢さん

大丈夫だ！上手くいく！
貴女の人生で今から最大のクライマックスがやってくるんだから
次のチャンスは見逃すな！
大丈夫だ！貴女は幸せになるよ！

>>424

ありがとう。あげ忘れたのに気づいてくれて。

対人関係で、
酷いことされ続けて、信じて相談した人から信じてもらえなくて冷たい言葉を投げられて。
怒れずに抑えてたらどんどん相手がエスカレートしてって。
怒れない自分も悪いんだけど・・・他にも嫌な事が立て続けに重なっちゃって。


味噌汁つき、分かった。
眠れないけど、頑張ってみる。
乗り越えます。ありがとう。

カミソリが切れない
ざっくりいきたい( ；Д；)

>>426
(´・ω・`)つ【消毒、包帯　よしよし】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
一人になりたい

>>428
(´・ω・`)つ【止血、消毒、温かい愛】
独りにはさせないぜ！
今日は温かい食べ物と温かい飲み物飲んで
ちょっと温かい風呂に入るといいよ

ぐっすり寝て今は何も考えないでね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

人を好きになるのが怖いから友達でいてって言われた

人を好きになれないんじゃなくて
それで互いに傷つけやすくなったり
傷つけられやすくなったりするのが怖いだけなのも
だから冷たいことしか言ってくれなくなったってのも分かってる
あんたも俺と同じでリスカするほどのトラウマ抱えてるって聞いてしまったから

なのに彼女に冷たい言葉をかけられると冷たい言葉しか返せない自分が憎い
助けたいのにだなんて言い訳付けて被害者ぶって傷つけてる
生まれて初めて自分から俺なんかの心に踏み込んで来てくれた本当に大切な人なのに

未練がましいんだよクズが

自分から誰かを誘うことはたまにあるけど
誰かに誘われたことは一度もない
やっぱり自分は好かれる人間じゃないんだなって思う
おとなしくても友達に恵まれてる子は結構多いのにな

努力してないと思われてるかもしれないけど自分はかなり努力してる
だけど全然成果がでないから努力してるって思い込んでるだけで全然努力してないのかもしれない

馬鹿にされるために生きてるんだったら死んだほうがましなんだけど
いつも死ぬ寸前にためらってしまう
自分が生きてることで世界になんの利益ももたらさないのに死ねない

学校行きたくないけど心配されるのはやだから行かなくちゃいけないし
毎日が地獄みたいなんだけど生きなくちゃいけない

まだばれてないけど友達に切ってるのバレたらやだな
絶対同情引こうとして切ってると思われるだろうし多分馬鹿にされる…

ほんとなんで生きてるんだろうな
どこにいっても馬鹿にされる

>>430
(´・ω・`)つ【美味しい飲み物　よしよし】

>>431
(´・ω・`)つ【学校卒業した後に自分なりの生活作れるようになる】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
友達に迷惑かけてしまった。明日指導だ。
本当に本当に申し訳ない。
とりあえず切るしかない。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
あげるの忘れちゃった。ｻｸｻｸ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

避妊してくれない彼氏、何も分かってない。
ぐちぐち言うのも疲れた。
もう消えてしまいたい、こどもが出来てたら消えようと思う。

神大杉内

>>434
(´・ω・`)つ【よしよし、ホットミルク、チョコレート】
迷惑かけた分後で笑い話の思い出に変わる
>>436
(´・ω・`)つ【よしよし、、包帯、マキロン】
ゴム嫌がる男は多いけど、話し合って駄目なら
別れればいいよ！
貴女を大切にしてくれる紳士がいるはず

>>437

(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ　【よしよし、梅こぶ茶、せんべい】
ゆっくりしていってね

オイラを救ってくれた
スレッドがまだあったなんて

ありがとうよ
住人のみんな

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
さくさくさくさくさく
彼氏が横でねているから血で顔にペイントしてあげてるお
かわいいおさくさくさくさく

さくさくぱんだおいしいね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
あげわすれパンダ!!!!

あしたバイトで鬱もーど☆
でも働かないとお薬もらいにいけない☆
しにたい☆

>>440-441
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン、紅茶】
血でペイントは斬新だね
バイトお疲れ様

>>440-441
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】

さくさくぱんだ！わたしも好き！
バイト、無理しすぎないでね。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
自分ですらこんな人間どうしようもないと思ってるのに企業に売り込むの辛い
でも就職しないとお金ないし…

>>444
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】

就活、大変だよね。メンタルきついと余計大変だと思う。お薬あったら飲んで、深呼吸してね。 ここから応援してるよ。

あ、あげわすれちゃった。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
落ちこぼれでごめんなさい
誰の役にも立ってない

弱音吐ける友達なんていないし
さみしい
愛されたい

>>447
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】

遅くなっちゃった。ごめんね。
謝らないで。ネットの中でくらい弱音吐いていいんだよ。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

明日、面接。 これ落ちたらほんとにいろいろやばいっていう焦燥感がひどい。
なにもできないクズでダメな人間なのに。

暖かいスレですね

親友の友人にれいぷされて証拠はあるのにお金がなくて弁護士雇えなくて
相手に逃げられていて拒食になり衰弱はしているのですが
点滴で引き戻されて全て実費で胃潰瘍の治療費も実費で両親の都合で刑事に出来なくて…
久しぶりに沢山の血を流したいのですが皮膚が硬くなってしまって、
上手くいかずぬるいお風呂に浸かるなど以外で
長時間出血させる方法ってありませんか？
スレ違いで申し訳ないです…

>>449
>>449
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン、愛】
人生は上手くいくときもあるから笑える日が来るといいな！
屑な人間はこの世にいないと断言できるぜ

綺麗事に聞こえるかもだけどこの世の中で生きてれば
誰かに必ず必要とされる日が必ず来る

必死でその人を探せば必ず出会えるよ


>>450
(´・ω・`)つ【愛、休息、癒し】
長時間出血させる方法はわからないけど…
もし嫌じゃなかったら
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344051702/
で癒されるよ

友達に「お前は向上心がない、人の気持ちがわからない、
空気読めない、すぐ人のせいにする、めんどくさい」ってよく言われる

実際に何に関しても努力が足りないし実際馬鹿だから厳しく言われてもしょうがない
と思ってるんだけど自分の悪いところの治し方がわからない
要領悪いのはわかってるんだけど何をどう努力すれば治るのかがわからない

この間友達に話合わせようとして友達が好きなジャンルの音楽の話振ったけど
正直詳しく知ってるわけじゃないから「にわかのくせにマニアぶるな」って言われた。
確かによく調べなかった自分が悪いんだけど人との会話の仕方がどうすれば上手くいくのか全然わからない
友達が好きそうな話だと思って考えたつもりだったんだけど失敗だった

その友達は他の子とはすごく楽しそうに喋ってるんだけど自分といるときは
一緒にいるだけで不機嫌になるし何も喋らないし楽しそうな素振りを全く見せない
思えばその子から自分に話しかけてきたことって一度もなかったんだけどね
最近自分がただのキョロ充だったことに気づいた
さらに「お前って絶対リスカしてるだろ」って言われたけど図星すぎて言い返せなかった

これって「お前はリスカすれば自分がかわいそうな人間だと思い込めるただのカスだ」って意味なの？

実際自分は「やっても出来ない人間」じゃなくて「そもそもやる気がない人間」だから
死んでもいいと思ってる
何もやりたくないって言うよりはやる気は出したいのにどうしてもやる気が出ない
自分が存在することで誰が喜んでくれるわけでもないし実際周りにも迷惑かけまくってる
人の話きけないしすぐドジるしおんなじミスを何回も繰り返すから本当にクズだと思う

なんでこんなに頭悪いんだろうな、心の中では人のことバカにしまくってるところあるし
性格も本当に悪いし生きてても救いようがない
ほんと死にたくなってきた

なんかはけ口みたいにしてすみませんね、自分クズなんでかまって欲しいんですよ
なんでも話せる友達なんか一人もいませんので

>>452
人の話きけないしすぐドジるしおんなじミスを何回も繰り返すから本当にクズだと思う
って書いてあるけど、興味がないからミスするんじゃないか？
それは俺も同じで興味がないと手を抜くよ


友達ってそいつと何となく居たいって思うので
向上心なくてもいいと思うよ

世の中は広いしまだ出会ってない人達がたくさんあるし
まだ体験したことがないことや行ってみたい場所がたくさんあるはず
好きなように生きればいいよ

ただ、一度友達と思ったらそいつがどんな人間になろうとも
裏切っちゃいけないよ

>>452
友達って言っているくらいだから親しいんだよね？
欠点を指摘してくれる友達って貴重だと思うな。
でも「あ〜ほんっとあんたってめんどくっさい子だな〜w」
って軽い感じだったらいいけど、本気で面倒くさそうだと言われた方は傷つくね

たしかにコアなファンだとにわかには厳しかったりするよねw
「○○らしい〜まあよくわかんないけどw」くらいに留めておいた方が良いかと。

452さんは結構人の仕草とか言葉に敏感なんだよね多分
私も躁鬱だけどそんな感じだし、上手く出来ないなあって思うこと多いから
混合状態のときにはざくざく切って「普通の人間になりたい」って泣き叫ぶよ
泣き叫ぶとすっきりするよ

あなたが「そもそもやる気がない人間」なんじゃなくて、
もしかして「やる気のない状態」がたまたま長く続いているんじゃないかな
いつか何かに出会うんじゃない？いつかわかんないしそれが何かわかんないけど

>>452
ずいぶんスレチな気がするが、本当に友達と思われてるのか心配になるくらいきつい友達だね。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
ここ最近まわりからどんどん人が離れてく。私なにもしてないのに。
そのせいか気分の落ち込みが酷い。
病院はまだ行ってないけど、行って病名もらってくれば気持ち軽くなるかな。余計落ち込むのかな。

>>456
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】

遅くなってごめんね、頑張りすぎないでね。
そういう時、わたしもあったよ。離れてく→落ち込む→また離れてく→落ち込むの無限ループだったから友達すごく減った。
病院でお薬もらったら落ち込みは良くなると思うよ。

みなさんすみません…

>>458
どうして謝るの？切っちゃった？

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
みんな自分から離れてく
こんな自分消えてしまいたい
切ったら落ち着いてきた…この癖直らないんだろうな

>>460
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン、よしよし】
切りたくなったらトマトケチャップ吸うといいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
男友達にCOされた
COされてから好きだったと気付いた
相談に乗ってくれたり愚痴をきいたりしてくれたのに
恩を仇で返してばかりいた
本気で悩んでることを茶化してしまったり
無神経なことを平気で言ったりしてしまっていた
距離を置かれかけてることに焦って見苦しい行動ばかりしてしまった
向こうもメンヘラだったのに自分の苦しさしか見えてなかった
どれだけ傷つけていたか、どれだけ負担になっていたか考えてもいなかった
いつの間にかTwitterもLINEもブロックされていた
元の関係に戻れるならなんでもする
友達のままでかまわない
でも無理なんだろうな
消えてしまいたい

>>462
(´・ω・`)つ【関係修復、ココア、よしよし】
罪悪感やら寂しさで辛いとこだね
でも自分をよく見える人だから
これから男友達と少し接点が戻ったり
しばらく経ってからでも気持ちを伝えられると
いい関係に戻れるかもしれないよ

これから人の気持ちを以前より尊重できるだろうから
関係を大事にしていけば大丈夫だよ

('･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
なんだか疲れた
わたしほんとは誰のことも好きじゃないのかもしれない。
面白くもないのに笑うの疲れた。
みんな何が楽しくて人としゃべってるんだろう。
友達増やしても何も癒されない。死にたい。突然わたしが死んでも誰も悲しまないんだろうな。
みんなキラキラしてる。まぶしい。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

切って痛いのにやってしまった。
生きてる価値もないのに生きててごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
死ぬ気でも深く切れない。
本当にごめんなさい。

明後日、会うのが怖いんです。
病院に運ばれる程、思い切り切ってしまいたい。
もう構わないでって言いたいけど、切ってしまうのはかまって欲しいのか
そう思うだけでまた辛いです。
(´；ω；｀)

>>464
(´・ω・`)つ【疲れ解消、のんびり】
今は無理しないで周りに迷惑かけない程度に
マイペースでのんびり過ごしたらいいお
きっと自然に楽しく笑ったり、好きな事や人が出来るお

>>465
(´・ω・`)つ【よしよし、包帯、怖れ軽くなる、たっぷり睡眠】
色々神経使う人に会うのかな？
切らずにいられない時もあるから
自分を責めすぎないで欲しいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

長年の摂食で美味しく物が食べられない
普通の量が分からない
自分を愛してくれてる人を捨ててしまった
友達を失った
新しい職場はいい環境なのに馴染めない
人と一緒に居たくない
喋るの嫌だ
でもひとりも嫌だ
悲しい悲しい食べることでしか満たされない
痩せたい痩せたい消えてしまいたい

>>468
(´・ω・`)つ【苦しいの楽になる、ゆっくり、新しく歩む、よしよし】
簡単なことからゆっくり進めて欲しいよ
癒し系のヒーリングとかやってみるとか
無理しないで心が安定する方法とか調べて試してみるとか

うまく行かないことでも自分を責めすぎないで
睡眠をたっぷり取って軽めの運動してみて欲しいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

親に切れて動物病院付き添うのやめて家で切ってる。ケータイ没収とか言われた。毎日切ってはODして、ばかみたいだ

>>470
(´・ω・`)つ【包帯、ホットレモン、よしよし】
今日だけ切らない明日は思う存分切っちゃう

最近「タバコを今日だけ吸わない、明日好きなだけ吸う」
これでタバコ止めれたから、もしかしたら応用して効果ある人もいるかもしれない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
1年ぶりに切ってしまった
どうしてもむしゃくしゃして気が狂いそうだった
片腕切ったら余計むしゃくしゃしたからもう片方も
部屋は寒いのに切ったとこだけ熱くて気持ち悪くて気持ちいい
もっと切りたいよ。傷だらけの体を見て安心したい

>>467
包帯をありがとう。
すっかり血も止まって、傷は見えるけどキズパワー3枚でOKになりました。

恐れを軽くしていただいたから、頑張って会ってきました。
手首の傷を見て驚かれてしまったけれど、相手はずっと笑って接してくれました。
将来の話も出て、一緒になろうと言われました。
お荷物になるんじゃないかと思って、即答ができなくて(´；ω；｀)

また、悩んで切っちゃうかもしれない(´；ω；｀)
自分が納得できるまで考えていいのかな。

>>472さん
(　´・ω・`)っ【あったかい飲み物、あったか毛布、もふもふ、ぎゅーっ！！】
１年間がんばったんですね！わたし、それだけでも472さんすごいっておもいますよ！
わたしも一時期けっこうやってたけど、しばらくおちついてはいたものの、
さいきん薬の副作用か、自傷的な気分でやっちゃいそうで怖いです。とかここでいってもしょうがないか。
切ったとこが気持ちいいのと気持ち悪いのも、思い出します。もっと切りたくなっちゃうのとか。
人によって違いはあると思うけど、わかるなぁって。
傷だらけにして落ち着きたいよね、心の傷が表面に見えるっていうかんじがする。
なに言ってるかわかんなくなってきてしまいました、こんなでごめんなさい。
でも、お大事にしてください、いつでも吐き出しに書き込んだらいいと思いますよ！

ザオリク下さい

メガンテします

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

2年程前、中学を卒業する時1人の友達にリスカしていることを打ち明け、二度としないことをその子に誓いました。
とても優しい子で、「リスカしている私が気持ち悪くないの？」と聞くと、「してても友達だから」と言ってくれました。
高校に入ってからはいじめもなく楽しくすごしていましたが、なにかのきっかけ(忘れてしまいました)でまたリスカをまたはじめてしまいました…。
もうその子にあわせるかおがない。自分が嫌いで仕方ないです。早く死にたい。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

両親ともに東大卒業
母は文系、父は理系
父は私にも高学歴を求めてる
母は私の好きにすればいいと言ってくれる
でも、父が怖い
成績がクラスの真ん中だったときに殴られて蹴られてしたから怖くて必死に勉強したのに今度はクラスの最底辺
なんで？どうして？
今日期末終わったけど結果が怖い

>>476
(´・ω・`)つ【よしよし、大丈夫、またリスカしなくなる】
すごく良い友達に恵まれてるんだね
リスカしないで過ごせる期間が持てる人だから
切らずにいられる日がまた来るよ
切りたくなった時に他の発散できそうなことを色々試してみてね

>>477
(´・ω・`)つ【477さんは自分の納得できる人生を歩む、よしよし、成績もついてくる、お父さんも理解してくれる】
殴る蹴るは怖いよね
成績って恐怖だけじゃ伸びないよね
お母さんが理解のある人で良かったね
お父さんに直接言いにくいことお母さん経由で伝えてもらって
477さんの進みたい分野や学校を目指して欲しいよ

学校の先生やら477さんの理解者になってもらって味方が増えて
お父さんも軟化しますように

お前らってこんなイメージ
http://ameblo.jp/hinjaku/image-10576302674-10614377179.html

>>475
(´・ε･｀)っ【パデキアの根っこ、お弁当】
残念ながらドラクエはやりません。
あなたがデビルロードでなければ考えてもいいです。

>>480
(｀･ω･´)っ【寒いのであったかいプロテイン、筋トレマシン】
あまいな！
まぁわからんでもないですわな。
・・・もしや体型がムキムキだというイメージなのでつか？


こういうことするから自分はスレから追い出されるのはわかってるつもりではいるんです。

(´・ω・`)つ【ヒートテック】

リスカ 命の電話★リストカット 生命の電話 相談スレ

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1351943506/

へ　どうぞ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

生きたくないけど死にたくない
自分の性格が面倒くさすぎて大嫌い
友達もきっと面倒臭がってる
こんなんじゃ好かれるはずがない
褒めて褒めてって主張がクソうざい
死んだほうがいい生きててごめんなさい
両親もいるしまだ学生で
恵まれてるのはわかってるのに
悲劇のヒロイン気取ってるのとか最低だ
勉強以外で私の存在価値を教えてください

>>484
(´・ω・`)つ【484さんの存在自体が価値、ココア、読書】
存在してるものは関係性の中で生まれる必然から存在してるのかなって思う。
学生の時と社会人を数年経験してからだと、性格や心境の変化があるよ。
あと歳を取ると変わる面もあるし。
昔から言われるけど幅広い読書は助けになる。

今はジレンマが色々ある時期なんだと思うけど
ゆっくり頭と心を休ませる時間を持ちながら、勉強や趣味遊び交際の生活を送ってみてね。

>>484
人間の価値なんて自分がわかるはずないじゃん？
自分の価値を知りたいなら誰かの為に生きなさい

その為には好きな事して好きな場所に行き好きな食べ物食べて自分を愛しなさい

自分らしく生きなさい
ネガティブな自分を愛しなさい

ゴーボーカしてるひといない？
あ
ゴールデンボールカット

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

初カキコ失礼します
しばらくしてなくて傷も消えてきたのにまたやってしまった
親にも友達にも学校の先生にも止められてるのにやめられない
片思いで勝手に嫉妬して切るとかくだらない
成績が思うように上がらなくて切るとかくだらない
切ってる理由がくだらないし切ってもいいことなんてないのにやめられない自分が嫌いでまた切ってしまう
血が流れるのが綺麗だなんておかしい
生きてる意味がわからなくなってきた

>>488
(´・ω・`)つ【よしよし】
リスカはリスカのことを知らなかったら習慣化しないらしい
忘れるか、リスカ以外のことを考える時間を多く持つ工夫してみて欲しいお

>>489
ありがとうございます…頑張ってはいるんですけどなにか辛いことがあればリスカに逃げてしまいます。だめですね、弱いですね。

>>490
リスカしたくなったら野菜を切ればいいよ!!

ゴボカしたくなったらなにすればいいですか

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
親の叫び声を聞いて育った
今も大きな音は大嫌い
ごめんねーを免罪符に謝ってるだろ！！！とキレる。反省はないの？
親だから感謝しろだの世間はそんなことばかり
家から出ろですって？出られるなら出るわ馬鹿
出ないやつがどこにいる苦しくて息するのが精一杯なのに
満足に育てられない責任を放棄して自立しろだのいい立場だな
親である自分を神かなにかだと勘違いしてる
子供をもつだけで神になるならどうして「神」にそむくのかしら？
親に苦しめられたことがないからぬけぬけと言えるんだ
愛情がほしくて渇望してでも満足に与えてくれる人なんて世間にいるわけなくて
ギブアンドテイクだのなんだの正直与えられるようなものなんて持ってない
いつか人と距離を置くようになった
私だってそれなりに人と仲良くやりたいもういやだ
ひさびさにザクザクいったよ

余裕の神か
ふん。あー虚しい

>>493
>>494
(´・ω・`)つ【神★、よしよし】
辛かったね
なにもいい事とか言えないけど辛くなったら我慢しないでここに吐こう
切るなとは言はないけど少しずつ減らせるようにみんなで支えていくね
お返事おそくなってごめんね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
4年ぶりにまた切った
これからまたここのお世話になるな

>>496
(´・ω・`)つ【神、包帯、ゆっくり正月、よしよし】
4年もスゴイね
しばらくしたら、きっと落ち着くよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
寝る前に切るのが日課
切るたびに明日なんて来なければ良いのにと思う
このまま時間が止まれば良いのに

>>498(´・ω・`)つ【神、よしよし】
お布団ぬくぬくして
たっぷり睡眠とってね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

目が覚めてどうしようもなくいやになって一年ぶりに切った
自分が情けない人に迷惑をかけてばかり罰を与えなきゃ
何であんな簡単なことも出来ないんだろうこのポンコツは
死んだ方がいいのは分かっているけど死にたくないよ

>>500
(´・ω・`)つ【１００発ビンタ＆レーザー治療】

した為もう罰はいりませぬ。

…(´・ω・`)ノ""【ヨシヨシ１０００００回分追加】

リスカしたいけど
心配かけたくない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

本当に情けない
自分のためにしか動けない自分のことしか考えられない
そのくせ自分が何をしたいかも分からない
身体が言うことを聞かないいやこれも言い訳か
出来ないって言ってないでやらなきゃいけない
家族の負担になるのはもういやだ

>>503
(´・ω・`)つ【よしよし、ぬくぬくおふとん】
ジレンマで苦しい状態なんだね
家族の負担のことを慮ってるから
自分のことだけしか考えない人じゃないんだと思うお

今とりあえずやること、やれることを何とかしてたら
きっと、したいことや方向性が見え始めるのかもしれない
温かいもの食べて、暖かくしてたっぷり睡眠もとって欲しいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

学校から電話あったのに怖くて固まってしまってでられなかった
私のこと心配してかけてくれたのに…
学校行かなきゃ今年も卒業できなくなるのに怖い…

>>505
(´・ω・`)つ【電話出れる、卒業できる】
今度電話来たら目瞑って思い切って出てみたら
誰だったっか、学校はなんとなく行くものだって言ったらしいけど
あまり思い過ぎない方が通いやすいのかもしれないね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

凄い久しぶりに切った
なんか泣けた
切るほど辛いことがあったのかと言われると全くそんなことなく
なんかもう疲れちゃっただけ
切れば気持ちが楽になるのかなって思っただけ

>>507
(´・ω・`)つ【神、ハンカチ、よしよし】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

おうちやだ
こわいよぉ
血でおふとんだめにしちゃった、
こわいよぉ
がっこうやだ
邪魔者だってせんせいが言ってた、
いちゃだめなのになんでいかないとだめなのかなぁ、
さむいから気分が鬱になるなぁ
だれかにぎゅってされたいなぁ
もう死んじゃいたいなぁ
病気のせいでおかあさんからおこられるの
おとうさんはずっとわたしのこと嫌いって
あのね、わたしね、心臓が弱くて
だから、そんな子いらない、さっさと死ねって、
さみしいよお
おともだちほしい、むししないでほしい

(´・ω・`)つ【よしよし】

もう、リスカお止めよ。
親は、本当は泣いてると思うよ。

>>510
ありがとう･･･(´；ω；｀)ぶわわ
頑張って切らないように我慢してみる。(´；ω；｀)

>>511
教師に邪魔者って言われたの？
教育委員会に訴えた方が良いよ？

>>509
(´・ω・`)つ【ぎゅっ、友達、よしよし】

キンタマカットしてくれませんか？

>>512　
先生に言われちゃったぁ、
担任の先生だけじゃなくてね、保健の先生にも･･･(´；ω；｀)
ありがとう、おばあちゃんに相談してみるね！！

>>513
ありがとう(´；ω；｀)
ありがとう(´；ω；｀)

>>515
学校名教えろ
通報する

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

これからどうなるんだろう…
お金ないのに他人の車で事故なんて…

>>517
(´・ω・`)つ【よい方向で収まる】

>>517
(´・ω・`)つ【止血、よしよし】

大丈夫、誰も責めたりしないよ
前向きに考えれそうになかったらまたここにおいで。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

学校やだ。
もう、つかれちゃったよ。
毎日仲間はずれ。
悪口言われたり、蹴られたり。
だから切っちゃった。
嫌だよ。
傷が取れなかったらどうしよう。
まだ？10代前半なのに。
教科書にも血が付いちゃって。
先生はみんなのこと気づいてるのに
なんで私だけ注意するのかな？
みんなはいい子なの？
私は悪い子？

(´・ω・`)つ【止血、わたしが友達、ちょっと休憩、傷残りませんように】

あなたは悪い子じゃないよ。
誰がどうみたって、いじめる人が悪いの。
どうしても無理そうだったら、ちょっと休憩しようね。
痛いの痛いの飛んでけー！！

>>509です、
やっぱり来ちゃいました(´・ω・｀)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

やっぱりお家に居辛くて、かなしくて
学校ではやっとおともだちができた
楽しく学校に行って楽しく帰ってきて
お家に帰ると殴られ蹴られ
ほんとうにかなしいよぉ、
わたしは、大人に嫌われる子なのかな、
ちょっと落ち着いてみるのです

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

生きている限り夫のお荷物
もう死にたい

>>522
(´・ω・`)つ【友達できて良かったね】
第三者や公的なところに相談も考えてみてね

>>523
(´・ω・`)つ【よしよし、ふなっしーの動画】
旦那さんが受け入れてくれているのであれば
ゆっくり徐々に出来ること始めるだけでも
いいと思う

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
またやってしもうた
ちょっと嫌なことあるとなんで切っちゃうかな

(´・ω・`)つ【止血、嫌なことなくなる、美味しいお菓子】

『ちょっと』嫌な事じゃなくて、本当は『とても』嫌な事なのかもしれない。
自分を誤魔化してるなら止めた方がいいよ？
的はずれだったらごめんね。
嫌な事あると切りたくなるのは分かるよ。前の人の言葉を借りるけど、そういうときは野菜切るのがいいかも。他に気になることをするとか。
それでもだめなら、リスカ以外のそれほど傷のつかない痛みの少ない自傷をするのが最終手段。おすすめはしない。
長文ごめんね。改めて。
(`・ω・´)つ【嫌な事絶対どっか行く、傷直る、野菜】

↑>>526

>>524

>>522です、
ありがとう、
第三者や公的なとこかぁ…
検討してみます、ありがとう(´∀`*)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
親や友達が腕切ってると知ったら真底ショック受けるんだろうな
そんな事するように見えない自分を作ってるから
本当の私は夜中に一人で腕切ってる気持ち悪い人間ですよっと

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
今回のが少し深かったようで主治医や看護師さん、母に学校の先生、外科の先生みんなに迷惑かけてしまった。
中学の友達と会えば、昔は輝いていたのに、楽しかったのにって悲しくなってしまって、だけど今の周りの人たちも優しい人ばっかりで私はそれに見合う人間じゃないのにって苦しくなってしまったよ。
長文ごめんなさい。

>>530
(´・ω・`)つ【包帯、よしよし】
辛いとき仕方ないときあるから
気持ち悪くないよ

>>531
(´・ω・`)つ【苦しさ癒える、傷はやく治る】
優しい人に恵まれてるのは良さを持ってるからだよ
自分を責めすぎ無いで欲しいよ

ノロウィルス、インフルエンザに気をつけてね(´・ω・`)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
何のためにがんばっているのかわからない。
切りたいけど、婚約者心配かけたくないの
だけどその婚約者は私を気にかけてくれない(;_;）

>>535
(´・ω・`)つ【幸せ、よしよし、相互理解】
たぶん、みんな内容はそれぞれ違いはあるかもだけど
幸せを求めているのかもしれない。
535さんは婚約者との間に
ゆっくりとしっかりした関係の構築を目指したら良さげに見えます。

自分の親や親族、知人を見渡してみても
夫婦の間柄の本当の理解の関係って長ーく掛かることも多そうです。

徐々に打ち解けながら、535さんの気持ち婚約者に率直に打ち明けられる間柄になれますように。

>>509です、(´・ω・｀)
(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

相変わらず切っちゃうの
友達にも恋人にも迷惑をかけちゃう
皆優しくしてくれるのに････
止血マンみたいに、優しくなりたい(´；ω；｀)

>>537
(´・ω・`)つ【止血、よしよし、ホットミルク、ぬくぬくお布団】
今は切っても、一生切り続けること無いから大丈夫だよ
押さえつけて無理してもいけないから罪悪感は持たないで欲しい

親や他人の心は自由に出来ないから
親元を離れる時期まで辛抱して(過ぎてみると　あっという間)
自分の身の回りの環境を作れるようになるよ

苦しいときは、ここに来て吐き出して、みんなからアドバイス貰うといいよ。

>>538さん

>>537です、
ありがとう(´；ω；｀)

これからもまた、お世話になると思います(´；ω；｀)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
また切っちゃった、治りかけてたのに
始めた頃より深くなってきたし、傷も残り始めるかな…
誰かに甘えたいけど親は過保護過干渉で相談とか論外だし
友達に傷を見せられるわけがないし
親に知られずにカウンセリングに行くのも無理だし
親への攻撃性が全部リスカに行ってる
逃げたい、親とか勉強とかから

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

何しても馬鹿にされる
元の性格が悪いのもあるけど
馬鹿にされすぎてさらに性格歪んできた

自分が腕を切った理由がわからないんだけど
ほかの人にくらべたら多分軽いもんなんだと思う

馬鹿なキャラで通ってるけどそろそろ限界になってきた
多分自分が自殺しても「馬鹿だからドジって事故死したんだろ」
って思われそうで死にたいんだけど
死んでも死ななくても苦しい状況にいるんですよ

みんな自分がこんなことしてるとは思わないだろうし
リスカがバレても「どうせかっこいいと思ってやったんだろ」
って思われるんだろうな

馬鹿なのは本当なんだけど馬鹿にされたくないって思うのはだめなんですか
死にたいってよりは皆に死んでほしいって思ってる割合のが強い
性格歪んでますから

>>540
(´・ω・`)つ【神、包帯、相談相手見つかる、ストレス発散見つかる】
保健の先生とか無理っぽい？
電話で相談できる所とか

よしよし

>>541
(´・ω・`)つ【止血、マキロン、よしよし、苦しさ軽くなる】
いや自分も馬鹿にされるのはすごく嫌だから
馬鹿にされたくないって思うのは　少しも駄目じゃないよ
ドジや馬鹿なことやっても軽めのちゃかし、共有する笑われ方は
つらくないけど、馬鹿にされるのは皆嫌だよ

相手への配慮や思いやりデリカシーの無い馬鹿に仕方をする人がいるけど
学校出るとバイトや会社変えたり出来るから、今より楽になるよ
ひどい事を言う人から少し距離をとったり、独りになれるときに
楽しい趣味の時間とか多めにもってストレス軽くして欲しいよ

彼氏や友達や親に吐き出せなくてずっと黙って切ってたけど、久しぶりにIEのお気に入り眺めてたらここをみつけました
誰にも言えないからここで吐き出させてください

会社の先輩。
機嫌悪いの丸見え。
確かに私は滑舌悪いけど、話しかけた時に「はぁ？！」ってなんですか？
仕事の場ではぁ？とか普通使わないと思ってたんだけど私の考えがおかしい？
自分の機嫌が良い時は話しかけたくなるんですよね、で返事も欲しいしちゃんとノリよくして欲しいんですよね
でも私が話しかけるのは鬱陶しいんですね、どんだけわがままですか？

続き
しかもほぼ毎晩飲みにいって、となりの席の人とかにおごってもらってるーとか。
見ず知らずの他人の財布当てにして飲むとか羨ましい限り。
それで引きこもりとか言われても。

会社だるくて体調不良とか言ってサボるくせに、生きるのがめんどくさいですか

話しかけて鬱陶しがられるのはもういいです。
つまりあなたは私のことが嫌いなんですよね？
なら、好かれるために、仲良くなれるように話題振ったりしませんから。
でもあなたが構って欲しくて話しかけるなら答えますよ。嫌いでもその時鬱でも。
それが大人だと思ってますから。
内心何を思っててもちゃんと笑顔で仕事しますよ。
それが社会人だ、って前の会社で言われましたから。


私頑張ってますよね？
たまには泣いても良いですよね？

今日は休日出勤の代休。
明日からまた頑張ります

私程度では書き込む必要なかったみたい
リスカしたけど、いつもなら泣けるのに泣きもしなかったし、ほんとは辛くないのかなw
なんだただの構ってちゃんか、我がことながらウザいなぁw

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
医者にリスカ反対され我慢しているけどつらすぎる。
全てが うまくいかない。
最低クズは私なんだろう

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

昔の失敗を色んなところで何回も思い出してしまう
しかもものすごく細かいところまでリアルに思い出すから
どうにも立ち直れない
周りの人に馬鹿にされるし迷惑かけるし
だから死にたいんだけど
なかなか死ねない

頑張って一時的にリスカはやめたけど
もう我慢できなくなった

自分が周りの人に対して悪いことしたわけじゃないのに
みんな自分にだけ冷たくするのがなんでかわからない
みんなそろって自分にだけ殴ったり馬鹿にしたり無視したり仲間はずれにする

ほんとなんで生まれてきたんだろうな

確かに自分は性格悪いし空気読めなくてバカでドジでブッサイクで
恥の塊みたいな何もいいところがないような人間だから
嫌な目にあっても仕方がないかもしれないけど

もうがまんできんよ

>>544-546
(´・ω・`)つ【遅くなってごめんなさい、よしよし、ハンカチ】
規制中でレス出来なくてごめんなさい。
お天気屋さんと仕事をしないといけないと気疲れが堪えないよね
毎日、ストレスの多い環境で働いてすごく大変で頑張ってると思う。
気持ちがいっぱいになり過ぎると体調にも影響が出かねないので
お休みの日には仕事を忘れられる時間をたっぷりとって欲しいよ。

>>547
(´・ω・`)つ【つらさ軽くなる、好転、よしよし】
自傷に変わる良いストレス発散が見つからないうちは仕方ないよ
無理に押さえつけると返って辛いから頻度を少なくしつつ
ストレスを少なくして簡単なことから取り掛かって欲しいよ

>>548
(´・ω・`)つ【よしよし、周りと適当な良い距離が出来る】
殴ったり仲間はずれは周りが悪い
社会に出るとそこまでのことは無くなるから
今とてもつらい時もあると思うけど548さんが社会に出て
自分の環境を選んだり作れるようになると
今よりかなりましな状態でいられるようにもなるよ
人付き合いの少ない仕事もあるから
今苦しいときは優しい人に気持ちを打ち明けたり
このスレや他の良いアドバイスをくれるところに駆け込みながらでもいいので
何とかやり過ごして欲しいよ

動物虐待だ栗鼠カット

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
久々にこのスレに来てしまった
今実家にいるんだけど、母親は全然家の中を整えられない人で、父親はいつもそれにイライラ
数日前、休日の朝私がチョコ作ってて、冷蔵庫で冷やしてる間にお風呂に入って上がってみたら、
父親がブツブツ文句言いながら台所をガチャンガチャン音を立てながら片付けてた
父親は乱暴な人で、いつも食器とかガチャガチャ言わせるし、湯水もジャージャー使うんで見てられない
私の大事なまな板の上に食器とか色々乗せられてたんでカッとなってしまって、ここに置かないで！片付けるのは自分でやるからほっといてくれと言った
そしたら至近距離で「うるさい！」って言われた
父親は怒ると最後は殴る人で、小さい頃何度も殴られたり閉じ込められたり家から閉め出されたりした
当時は自分が悪いんだと思ってたけど、今考えると母親と父親がいがみ合ってるのに感化されて、
自分が爆発→父親の暴力発動、っていう流れだったんだと思う
怒ってる父親に怒鳴られて、そういうの一気に思い出して大混乱した
その後母親とも軽く口論し、私が殴られても一度も守ってくれなかった！と言ったらそんなことあったの？とか言われ、
フラッシュバックしながら自分の部屋に戻り、チョコ作りに使ったラム酒を飲んで号泣してた
隣の部屋に祖母が居るんで、声を殺しながら泣いた、つらかった
リスカはガマンして、処分してる途中のノートとか昔の日記とかびりびりにしたりハサミで切り刻んでた
しかしそのうち酒が回って自制心をなくし、買ったばかりのシュレッダーばさみで手の甲とか軽くガリッと切ってしまった
すぐ手当して、キズパワーパッド貼ってたんで、あと一週間ぐらいで目立たなくなりそうだけど、
なんか悲しい、もうリスカ卒業したと思ってたのに

何が悔しいって、親は「え？そんなことあった？えー」って態度だってこと
子供にとって親に殴られたり閉じ込められたり閉め出されたりすることがどんなに怖いことか、
どんなに心の傷になるかどうか想像さえする気がない
「自分も親に殴られたりしたよー」とか言ってくる
自分が気にしてないから、子供にはしてもいいのか？？
私のリスカのことも、悪い遊びみたいに思ってる
侮辱されてるってわかってるのに、それを覆すほどの信念が自分には何もない
それがつらい
死んで復讐したいって思ってしまう

つづき…長ったらしくてゴメンね、でも書きたい！
そんで自分でも何が嫌かって…
リスカして心ぐちゃぐちゃになった後でも、なんか優しくされたりすると、
仲良くできるのかな？受け入れてくれるのかな？って何度も何度も期待してしまうこと
そしてまた同じことで傷ついてリスカの繰り返し
人を傷つけることを何とも思わない人達なのに
いい加減にやめたい、他の、もっと優しくて、いがみあったりしてない人達と関わって生きていきたい
もうこの家で自分をすり減らすのは嫌なんだ
でも祖母には母親を助けて家に居ろとか命令される
祖母に優しくしないと父親に怒鳴られるから祖母に逆らえない
それが嫌…お前のことなんか尊敬もしてない、生き方を見習う気も、命令に従う気もない、って、祖母にも父親にもハッキリ言ってやりたい
言えなくても、自分で自分の生き方を信じられるぐらい強くなりたい
リスカ疲れた、傷が増えるのもう嫌だ、傷を誰かに見られないか怯えて生きるのも嫌だ

自分を傷つけるのはやめてください。
どえむをさがしてどえむのきんたまをいじめてください。
すっきりそうかいたのしいですよ。
おあいてがいなければいつでもぼくのきんたまをさしあげまっす。

>>539です、(´;ω;`)
また切りました…
やっぱり、自傷は癖になるのね、
とても悲しいです(´;ω;`)
八つ当たりに使われたくないです

>>555
そうしたいけれど、年齢がね…
お心遣いありがとうございます(´;ω;`)

>>553
(´・ω・`)つ【よしよし、リスカ以外の発散見つかる】
家族との関係はホント難しいね

>>556
(´・ω・`)つ【包帯、よしよし、おふとんぬくぬく】
八つ当たりは嫌だよね

ぼくはどえむでじゅくじょずきなの〜

>>557
ありがとう
私もおふとん欲しい…

>>560
(´・ω・`)つ【おふとんぬくぬく】

(´･ω･｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
仕事辛いどうして自分ばつかりに仕事回ってくる
働かないと生活できない、働いてると生きるの嫌になる
お母さんだからって子供のためになんでもできるわけじゃない
こんなクズは今すぐ消滅してしまえばいい

>>539です、
>>558さん、ありがとう(´；ω；｀)


(´･ω･｀)
つ[ﾆﾆﾌ∩ｻｸｻｸ
今日は気分が沈んで体が動かなかった
でも家にいると怒られたり殴られたりするから、学校に行った。
まだ義務教育の最中なので、行かなければいけない(´・ω・｀)
学校では、教師や養護教諭から随分いじめられてて居場所nothing(´；ω；｀)
唯一の心の支えは、仲のいい友人１人･･･　　　でもやっぱり苦しいです。


>>562さん、
(´・ω・｀)つ【止血、包帯、よしよし、おふとん】
お仕事お疲れさま、
仕事たくさん回ってくるの、辛いよね、
働かないと生きれないし、働いてると生きるの嫌になるなんて、難しい世の中よね。
お子さんいるんだ、･･･きっとお子さんは、あなたがつらいって思ってること察してるかもね、
子供は敏感なんだから！
クズなんかじゃない！！お仕事もちゃんとして、お子さんだって育てて、大変なはず。
自分が無力に思えるのは当然かもしれないけど、あなたは無力じゃないしクズでもないよ、
･･･なんて、子供が言うのもなんですが･･･(´・ω・｀)
あなたとお子さんが、健やかに生活できますように、
(´・ω・｀)つ【ぎゅー】

>>562です
>>563さん、ありがとう

(´･ω･｀)つ【止血､包帯､よしよし､安心できる場所】

居場所ないの辛いね
緊張と落胆のごちゃまぜで悲しくなるね
何もできないけど安心できる場所が早くみつかりますように

リスカするのかまってちゃんみたいで嫌だ、でもイライラやストレスをどこにぶつけたらいいかわからない。
言い返せない、私が悪いんだって、自分にぶつけるしかできない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
貼りわすれちゃった。さくさく

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

同居している姑の理解がなく苦しい
どこかに逃げたいよ…

>>563です、
>>564さん、ありがとう(´；ω；｀)
安心できる場所、探してみるね(´・ω・｀)

>>565さん、書き込んでくれてありがとう、('ω'*)
自分にあたるの悲しいね、
でも、リスカすることで生きていけるなら、リスカしたっていいの、
あなたが生きててくれれば、それでいいのよ、(´▽｀*)

>>567さん、書き込んでくれてありがとう、('ω'*)
理解ないの苦しいね、･･･理解しててもわざと意地悪してるかもしれないね、
辛いときは逃げたいね、･･･逃げる場所があるなら、逃げていいのよ。
でも逃げる場所がないときは、苦しいね、･･･(´；ω；｀)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

うまい棒のチーズ味が前歯の裏にはりつく…
美味いのに歯の裏にくっつく

>>569
(´･ω･｀)つ【よしよし､ジュース、歯磨き】

>>568です、また来ちゃいました(´・ω・｀)
もうすっかり常連客ね、(´▽｀;)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
LINEのグループ、友達から返事が来ない
次の日の朝見てみると、既読つけてただけ発言
いるなら返事してほしかった(´・ω・｀)
ほかにも寝落ちしたりわざとほっといたり、皆ひどいわ(´；ω；｀)
きっと私が悪いんだろうけど、そういう態度とられるとほんとうにきずつくわ

>>571
(´･ω･｀)つ【よしよし､返事貰える】
ちょっと寂しいね
そのとき疲れただけとかあるかもしれないから
あまり悪いほうに考えすぎないで欲しいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
レキソタンODしたのに効かないから切っちゃった・・・
かすり傷程度にしか切れない自分が腹立たしい
それでも跡が残るのがいやだと思う乗って自分勝手過ぎるよね
誰にもばれたくないんだ・・・

>>573
(´･ω･｀)つ【よしよし､手当て、神】
勝手なんかじゃないよ、自分を大事に思うって大切なことだお
深く切る必要なんかないお、怖くていいんだお、それでいいんだよ
他の誰も知らなくても、私はヨシヨシしてあげるお、あなたがつらいの知ってるお

>>574
573です、大切に思ってるのか甘えてるのかわからないんだけどそう言ってくれてうれしい(´；ω；｀)
もう切らないようにがんばる

>>575
深く切らない＝甘えじゃないと思うよ、切ったらエライとかそんなん絶対ない
傷が残るのを考えて深く切らないことこそ勇気だって、私は思うよ
あなたはえらいよ（´ω｀*）

甘え、ってネガティブな意味に捉えられがちな言葉だけど、
受け止められたいとか、わかってほしいとか、甘えたいって願望があるのは自然なことだと思う
誰かにそれを受け止めてもらうのも大事だし、何より自分で自分の願望を認めることが必要なんじゃないかな
甘えたい！だってそれが足りないんだから！！で良いと思う
足りないものを、足りてるフリして生きてくのはつらいよ

>>571です、
>>572さん、ありがとう(´∀`*)
悪く考え過ぎるのもよくないね、気を付ける(´ω`;)




最近いろんなことがありすぎて
今なら死ねるとか思っちゃったり(´・ω・`)

>>577
バカヤロー死ぬんじゃねー
美味いもん食べて風呂入って少し眠りなさいな

>>577です、
>>578さん、
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ
優し過ぎありがとう(´;ω;`)
とりあえず一晩越せれたよ。
この調子で今日も頑張るよ、
勇気出た、ありがとう！

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
親切にしてくれた人に、見捨てられる不安から物凄く失礼なことばかり言ってしまったよ
当然、呆れられたし、もうどうでもいいみたいな感じだった
生きる価値もなさすぎてどうしようもない
なんにもうまくいかない
仲良くしたくてもうまくできない
もういい年齢なのに、切ってしまうのも情けない
ひとりで誰にも気づかれないように存在を消せたらいいのにそんなのもできるわけないし
疲れた。

>>580
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン】
私もよくやってしまうよ。
頼りすぎたり依存しすぎたりして呆れられたり距離とられたり
存在消すなんて言うなよ
ここにいていいんだよ。生きてたらそれだけで良いことがあるんだから

こんだけやっても生きれるのね
www.po-kaki-to.com/archives/00766.html

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
自分気分変調、ボダAC自己愛傾向あり
同棲して2ヶ月立つけど、とうとう彼が限界超えたらしく発狂してた
普段でかけるときは刃物類全部隠されるんだけど、目の前で切れて言ったから切った
その後夜勤に行って、かなしくなってかなり久々に愛用してた貝印の剃刀買ってきたよ
彼のことを考えると家を出て行くのが正解なのはわかっているけど、彼はその時だけふと優しくなって、「出ていかないで」というし、もう死ぬしかないのかな

>>583
(´・ω・`)つ【止血、包帯、マキロン、よしよし】
死なないでほしいよ
限界だったら一度家を出て距離をとるほうがいいよ
まだ幾らでもやり直せるよ

>>579です、
いつもお世話になってます(´▽｀;)


(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

今日は友達と映画を見に行きました
すごくすごく楽しかった

家に帰ると父も母も居て、苦痛だった。
折角楽しく帰って来たのに･･･
悲しくて苦しくて、リスカしちゃった。
１人っ子だから、両親の目が一気にこっちを向くの。
音がしただけでこっちを見るから、それで視線恐怖症になった。
躁鬱、自傷症、視線恐怖症、摂食障害
親なんてもう信じられない

LINEで親しかった友達
私の一言で喧嘩してしまった
その友達とはリア友じゃないから一切つながりはない
ブロックされちゃったし、共通のグルも抜けられちゃって
謝ろうと思っても謝れない
その友達と、もう１人の友達に責められて、悲しくて反論しちゃった
それだけで嫌われちゃって、
でもどうして自分だけ責められてたのか意味がわからなくて
もうどうすればいいかわかんないよ
死にたい

>>585
(´・ω・`)つ【よしよし、関係よくなる】
ちょっとしたことでも関心もたれると疲れちゃうね
でもリア友ともいるし映画を楽しめることも出来るから
親元離れる時期までストレスを上手にコントロールして欲しいお

ＬＩＮＥの友達は残念だったね
２ちゃんもそうだけど、相手が目の前に居ないと
過剰な責めになりやすいのかもね
いつか関係よくなれる日が来れるかもしれないし
これからも出来る友達とも、きっと良い関係もてるようになれるよ
死なないで全然大丈夫だよ

　　　　　　　　　　　　(~)
　　　　　　　　　　γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　　　　（・ω・｀　）　　くぴくぴ
　　　　　　　　　　 （:::：:::::::::）　　
　　　　　　　　　　　 し─Ｊ

>>585

バカヤロー死ぬんじゃねー
美味いもん食べて風呂入って少し眠りなさいな

ホントの友達って、本気で探さなきゃ見つからないし、例え見つけたとしても寄りかかって頼ってばかりだと離れていくよ
好きなことして自分らしく生けていればいつか出会うから諦めんな!!

次に離れたくない友がいたら自分自身強くなれ!!その友を守れるくらいに。

肉を食え!汗をかけ!!強くあれ!!

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
数ヶ月我慢出来ていたのに。
少しずつ少しずつまた切るようになって、今はまた以前と同じくらい切るようになっちゃった。
気付かれたくなくて二の腕だけ切ってたら、もう切るところがなくなった。
痕のうえに更に重ねてそれでもまだたりない。

やめられないくせに、切るにしたって浅くしか切れない。
すべてにおいて中途半端。

どうしていいのかわからない。うまく眠れない。
好きって言ってくれる周りを信じていたいのにいつ離れていってしまうのかと考え出すと不安で仕方ない。
私に価値がなさすぎる。自信がほしい。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

今月に入ってから一気に気分が沈んで、気付いたら去年と全く同じルートを辿っていたことが判明
自分一人で不安になって耐えようとして堪え性なさすぎて相手に聞いて相手を呆れさせて、という去年の３月〜５月までのトラウマそのまんま。
このままいくと、また４月に中途半端な首吊りするんだろうなあ…嫌だ嫌だ

>>589
(´・ω・`)つ【包帯、よしよし、熟睡】
数ヶ月我慢できたらすごいね
また切らないようになれるよ

軽めのジョギングとか運動、サウナなど
汗をびっしょりかいてその後熱めのお風呂に入ると
爽快感があって考え事をぐるぐる行わないでいいかもしれない

>>590
(´・ω・`)つ【気分晴れる、悪いサイクルから出れる】
新しい楽しい趣味的なこと始めて
生活にアクセント付けるてみるとかどう？

姿勢を普段より良くするとか肯定的な言葉の自己暗示を試してみるとか
ちょこっとした工夫をいろいろしてみて欲しいよ

かおよければすべてよし

>>586さん、>>588さん、
>>585です、
ふたりともありがとう(´;ω;`)
死にたいとか言っておいて、死なないのがわたしです(´・ω・`)
ここで相談して、レスもらえると嬉しいね、(´∀`*)
とりあえず、数少ない友達と、ここのみんなを生き甲斐に、
明日からまたがんばるね(´∀`*)
ありがとう(´∀`*)

>>594
歯磨いてトリートメントちゃんとしてな!!
女は愛嬌が大切だぜ!!

>>592
ありがとう
一応手芸とかが趣味だから、前からやりたかったレース編みでも始めたらいいのかな…かわいいテーブルクロス作りたい
言ってくれた事ちょっとずつやってみます(´･ω･`)ありがとうございます

>>596さん
横でごめんなさい
なんかすてきなレスだったから
レース編み、あなただけの作品できるといいね、
のんびりと

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

もう数か月、もしくは年単位でやってなかったのにやっちゃった
ずっと残ってた赤味もなくなってたのに、うっすらだけど、またのこるんだろうか
ぐちゃぐちゃしてる。
別スレにも描いたから、不快に思われるかもしれないけど、
夜中なのにやたら食べたり、お酒とか、お薬おおめに飲んだりした
眠剤なのに効いた感じしないし、もう全部捨てたい
ごめんなさい

>>595さん、
ありがとっ！！(´▽｀*)
ちゃんとトリートメントして歯磨いたよ、
可愛くなったら心も元気になるのかもね、(´▽｀*)

>>598
(´・ω・`)つ【もうすぐ落ち着く、熟睡できる】
年単位で切らずにいられるのであれば
ちょこっと欝っぽいサイクルに入っただけかもしれない
休み多めにとったり、リラックスできる時間を豊富にして欲しいお

アッコを探せ！

姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦
姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦
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姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦
姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦姦

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
切らずにいた日々をどう過ごしていたのか思い出せないよ
我慢できてた筈なのに、一度切ったらまたやめられなくなった
傷は浅いけどその分たくさん切らなくちゃ落ち着かなくて、どんどん痕が増えていく

いつまで好きでいてもらえるんだろう
こんな自分見せられない、嫌われるのが怖いくせにやめられない
不安からまた切ってしまうし堂々巡りだ

周りを支えなくちゃいけない重圧にもそろそろ耐え難い
でも逃げることはできない
私が支えないとあっちもこっちも立ち行かなくなっちゃう
どうすればいいのかわからなくなってしまった

>>602
(´・ω・`)つ【リスカ忘れる、第三者に相談】
周りを支える必要もある状態で
心理的に苦しい状態であれば
第三者に相談したほうがいいかも

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ


生き方が甘ったれてるとか逃げてるとかいろいろ、正しすぎる指摘をされまくって限界を超えた
ずつとやってなかったけど軽く切ってしまいました
甘ったれた生き方ですみませんリスカなんて下らない馬鹿馬鹿しい行為してすみません
生きることにしがみついていてすみません
もう訳がわからないよ
誰も助けなくていいから助けてくださいなんてもう絶対いわないから、どうか許してください

>>604
許すよ
その前に自分自身も許してな

生きるって事は誰でも辛いし誰でも自由だよ
好きに生きればいい

まずは3食、必ず食べなさい
シャワーをやめて暖かい風呂に入りなさい
暖かい布団で眠りなさい
一時間でもいいから散歩しなさい
好きなことだけに時間を使いなさい

頑張るをやめなさい
他人の価値観で生きるのやめなさい
貴方は楽しむ為に生まれてきたのだから…

天気のいい日は空見上げなさい
その空の下、私が貴方を思うように
貴方は自分を愛する人を思いなさい
いないなら見つけなさい
貴方が好きなことに生きてると愛する人が表れるから、好きなことに人生を賭けなさい!!

>>605さん

ありがとうありがとうありがとう
涙が出ました
他人の価値観で生きるの、やめます
わたしはわたしで生きていきます
愛する人が見つかるといいな
ほんとうにほんとうにありがとう

>>597
>>596です、ありがとう。
レース編み、のんびりと進めてみようと思います。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

自分が生きてるだけで存在自体が迷惑な気がしてきた。リスカの代わりに過食が増えて、体重は増えて…もう
生きる価値がない気がする
家事すらちゃんとできなくて旦那に申し訳なくてやりたいことやったから消えたいよ

>>608
(´・ω・`)つ【よしよし、過食鎮まる】
旦那さんがいて家族の為になってるから
存在するだけで生きてる価値あるお
消えたら旦那さん悲しむと思う

過食が落ち着きますように

>>594です、お久しぶりです(´▽｀*)
またまたお世話になっちゃいます(´▽｀;)
無事3月20日に卒業式終わりました

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

・鬱病
・自傷症
・性同一性障害←new!!

とうとう限界が来たかもしれない
一週間くらい前に腕切ったとき、
切り過ぎて貧血で気を失って縫合と輸血
美味しいもの食べてお風呂入って精一杯のおしゃれしても
気分はあがらないし
カウンセリングでも嘘八百
とうとう終わりが来たような感覚

>>610
(´・ω・`)つ【どうにかなる、卒業おめでとう】
何となく生きるというか
自分を追い詰めないで
無理を少なくして欲しいよ

これから生活環境を自分で作ることも出来るから
見切りを付けるのは早過ぎるよ

>>610です、
>>611さん、ありがとう(´;ω;`)

自分を追い詰めないようにしたいけど、今まで散々お前が悪いって責められてきたから、どうすればいいかわかんない(´;ω;`)
ばかでごめんなさい

あと3年で義務教育終わるから、高校生になったら父方祖父母の家に転がりこむ予定。それまで生きててほしいな…身近な人で唯一の味方。

あとちょっと、あとちょっとだからがんばるね、

小学校卒業したばかりだから自分1人ではどうにもならないこと、(単なる甘えですね、ごめんなさい)
自殺しようにもする場所や方法がないためできないこと、
クラスでは学級委員や生徒会長をしているからつらいことを包み隠していること、
無理して笑うのがつらいこと、
友達に心配かけて、関係が崩れるのがこわいこと、

愚痴ったら楽になって眠くなってきた、リスカして寝ます
おやすみなさい(´∀`*)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

久しぶりに切った。刃物隠されてるから、唯一見つけたハサミでやったからすっごく浅いけど
やっぱ血見ると落ち着くなー
親に無理やり自傷行為止められてるから久々に切ってストレス発散

>>613
(´・ω・`)つ【止血、マキロン、よしよし】
ストレス発散できて良かった
春休み楽しんでね

>>614
ありがとう
学校行ってない私には永遠の休みだけど楽しむよ

セックスにしか価値がないと思って頑張ってたけど、それすら価値がなかったwww
体しんどくても頑張ってたのにな...
価値ないなら死んじゃえばいいのに

過食止まらない、太るだけで…
家事もろくにできないよ
何もできないよ
存在だけがクズすぎて…医者にリスカ禁止されるし
苦しい、消えたい
夜は嫌い

>>616
(´・ω・`)つ【他の価値見つかる、体やすまる、よしよし】
ゆっくり身体労わって
しばらく気楽に生活してください

>>617
(´・ω・`)つ【過食止まる、熟睡、よしよし】
ストレスが原因なのか原因はわからないけど
過食が止むきっかけは様々みたいなので
自分を許して欲しいよ

食べることを考える時間が減って、原因も解放できて
適度に運動できて、家事もできるようになりますように

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

もう一年ぐらいリスカしてなかったけど…。

急激なダイエットで痩せてハイテンションだったせいか、メンクリの先生に「もう治ってますよ」って言われて通えなくなっちゃった。
今は毎日過食(吐いてない)と自己嫌悪で消えたくなるよ。
明るく楽しくいれるのは薬飲んでるときだけ。

なんか、色々どうでもよくなって一箇所だけ深く切っちゃった。
新学期始まったらみんなに太ったって思われるだろうな。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
けっこう血がダラダラ出ちゃった
今までは血がポツポツなる程度だったのに
血が腕を伝う感触が気持ち良くて
たぶん明日には後悔で押し潰される

>>620
(´・ω・`)つ【消毒、包帯、過食落ち着く】
リバみたいなもんなのかな
また行っても善いと思うけど
先生のとこ行きづらいかったらメンクリ変えてみるのもどう
楽しいことして気分晴らして欲しいな

>>621
(´・ω・`)つ【止血、マキロン、よしよし】
今日はしようがなかった
たっぷり寝て明日はすっきりて過ごそう

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

また切った。どうして無理やり止めようとするんだろう？唯一の生きる術なのに
泣きたくても泣けなくなった。心から笑えなくなった

喜びを感じれるのが切ってるときだけ。なのに無理やり止めようとする
わかってるわかってるって全然わかってないじゃん
どうせまた入院だ入院だって言い出すんでしょ。入院で切れない環境にいたから
その反動で切ってるってわからないの？

>>624
(´・ω・`)つ【包帯、泣けて笑える、美味しい飲み物】
切るしかない時に無理止めは辛いね
なんとか見つからないように切れたらいいね

>>625
ありがとう

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

切って疲れて寝てたら、夜勤明けの彼氏にバレて包帯巻かれて怒られた
俺への嫌がらせ？って言われて、そんなつもりないのにと悲しくなった
正直自分の事でいっぱいいっぱいで彼氏の事とか考えられなかった
このまま愛想つかされるかもしれない

>>627
(´・ω・`)つ【よしよし、二人ともたっぷり睡眠】
リスカは理解しあえるのは難しいね
誰でも自分のことで大変な状態はあるから
そのことは仕方ないよ

気持ちの安定に留意しつつ
彼氏の好きな飲み物か食べ物出して夜勤ねぎらって欲しいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

完璧を求められて息がつまりそう
家事なんか完璧にこなせないよ
自由に使えるお金もないよ
主婦なんて嫌だ
仕事続けたほうがそれはそれで幸せなのに
苦しいよ

>>629
(´・ω・`)つ【寛容に見てもらえる、余裕出来る】
完璧さを求めてるのが
旦那さんなのかお姑さんなのか解らないけど
第三者で味方や理解者になってくれる人探すとか

それかうまい具合に外の世界に出れる状況が開けますように

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
やっと止めれたと思ったのに
逃げたいよ辛いよ逃げたいよ
勉強したくないよ
というか出来ない、机の前に座れない
それも全部自分が甘ったれなせいなんだけど
勉強しなきゃいけないのは分かってるし
誰にも話してないし勉強面じゃ弱音も吐けない
逃げたいよ受験とか無理だよ

>>631
(´・ω・`)つ【コツコツ積み重ねが大事だよ】

自分の好きな教科からやったらどうかな？

>>631
なでなでよしよし(´・ω・`)つ(´・ω・`)
つらいときだから
強したくなくっていいお
机の前に座らなくていいよ
無理に勉強しなくても受かる、雰囲気の良さげな学校とか、通信制でのんびりとか
そういうのはどうかお。

633は
勉強したくなくっていいお
ですた。すみませ。<(_ _)>

(´・ω・`)つ　桜餅　お茶

ありがと、いただきます(´＊・ω・)ぱくぱく

乳輪カットしませんか

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
今の主治医が嫌だよ、
何もわかってくれなくて死にたくなってリスカもしたくて…切っちゃダメっていきなり言われてもつらい

(´・ω・`)つ【止血、まきろん】【なでなで】嫌な主治医だと難儀するよね…
いきなり切っちゃダメって頭ごなしに言われて辛くなる感じわかる
切りたくなってしまうときにどんなケア・自己ケアがあったらちょっとは気楽か？と
検証してもらえたらいいのにな…

お大事にしてほしいお。(´・ω・`)つ　なでなで

どうせカッターでやるんならもっと深くやればよかった

皮一枚すら切れてない。自分にイラつく……

　　　 　　　　　　　　嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘　　　　　
　　　　　　　　　 　詐 ○。　　　　　 　　　欺　
　　　　　　　　　　ﾉﾉ)　　　　　　　　　　　　从
　　　　　　　　　　( i从〓〓　　　　　　〓〓从　　 　
　　　　　　　　　从从-■■-　　　　 -■■-从　　　　　
　　　　　　　　　从从 　　　　 　 ｌ　　　　　 　从）　　　
　　　　　　　　　（从:.|.∴ヽ 　　 ∨ 　　 /∴从人） 　　
　　　　　　　　（人人|　∴!　　ｰ===-'　!∴.｜从人）　どうも、くそなぎです
　　　　　　　 （.人人.|　∴!　　　￣　　　!∴｜从人）　
　　　　　　　　（人人|　∴!　　　　　　 　!∴｜从人）　　
　　　　　　 　（人人人＿＿＿＿＿＿＿＿人人人）
　　　 　 　 ┌､.　/　　 　 ヽ　ー‐　　＜.
　　　　 　 　 ヽ.X､- ､　　 ,ﾉi　　　　　 ハ
　　　　　　⊂＞'">┐ヽノ〃　　　　　/　ﾍ
　　　　　　　入 ´／/ ﾉ　　　　　　　 } ,..,.._',.-ｧ
　　　　　 ／ 　 ｀ｰ''"´　　　　　 ,'　 ｃ〈〈〈っ<
　　　　 /　　　　　　　　　　__,,..ノ　,ノヽー'"ﾉ
　 　 　 {　　　　　　　　　　´　 　 /　　｀`¨´
　　　　/´¨`'''‐､._　　　　　　　　,'＼
　　 　 ∨´　　 　 ｀ヽ、　　　　 ﾉ 　 ﾞヽ
　 　 　 ∨　　　　　　ヽ　_,,..-'"　　　　｀ヽ
　　　　　∨　　 　 　 （U）､.__　　　　　　　}
　　　　　　ヽ、　　　　 }　　　｀`７‐-.　　/
　 　 　 　 　 ヽ　　 　 ﾘ　　　 /′　　ノ
　 　 　 　 　 /′　　, { 　 　 /　　 ／

>>640
(´・ω・`)つ【マキロン、なでなで】
イラついてしまうよね
でもどうか無理しないでね
どうにか少しでも、心の調子が回復しますように…

>>640
忘れてた
(´・ω・`)つ【神!!】

>>638こちらにも
(´・ω・`)つ【神!!】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

昨日死のうと思ってたのに死ねなかった

>>645
(´・ω・`)つ【よしよし】
きっとまだ死ぬ時期じゃないんだよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

彼氏だけにリスカしてる事打ち明けてて、でもその彼氏とぎこちなくなっちゃって頼る所がなくなっちゃったよ

>>647(´・ω・`)つ【紅茶、よしよし、関係スムーズ】
また好い間柄に戻れるといいね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

リスカ禁止令に腹立てて足を打ち付けた。。もう、私最低だよ、
好きとかそういう感情もっちゃダメだよね
ツライ
涙がでない。。

>>649(´･ω･｀)つ【なでなで、よしよし、湿布、神】泣けないんだね。。
リスカしてはいけない!と禁止令言われるより、
649がリスカすると自分のことのように切ない、
どうしたら気分転換できるか一緒に考えるべし！ていうような指令のが
いいおね。禁止されると、つらくてほかにやりようがないのに。。って
感じになっちゃいそう。でも、最低なんかじゃないお
好きで良いし、悪くないお。。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
なんでこんな些細なことで切りたくなるの
リスカの画像スレなくなってもうたん？
久々に切りたくなったからあれ見て落ち着こうと思ったのに

>>651
(´・ω・`)つ【止血、よしよし、落ち着く】
他の事で気を散らす工夫しみて欲しいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

刃物全部処分したから切れない
我慢してるのに発作的にはさみ押し付けたりして虚しくなって終わる
もうやだー

>>653
(´・ω・`)つ【紅茶】
エアリスカで過ごせるのはスゴイお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

寂しい

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

>>655【よしよし】
( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

リスカはした事ないけど、右手の腕と手の甲は切り傷だらけだなあ。
太い血管に１度だけあたって派手に血が出たけど、得体の知れない快感があったのを覚えている。
誤魔化すのにいつも苦労する。まさか発狂してやったとはいえず、幼少期換気扇に手を突っ込んだことにしているｗ

換気扇ｗ
でもそうやって面白ばなしにできるのはいいなｗ
真剣なのかもしれないけど、笑わせてもらった。ごめん。

あまりにも精神状態悪くて、メンタルについて催眠療法とか、ヒプノセラピーやってる先生のとこ行ったとき
リスカしてしまう自分が情けない、悲しい、辞めたい
と素直に言ったら
もしよかったら、傷見せてくれる？
と言われて正直抵抗あったけど、否定せず受け入れてくれる人だと信じて、他人に初めて傷見せたのね。
もうこんなこと辞めようね、とか言われると思ったら、
傷撫でながら、
頑張ったねぇ、
これはあなたが生きたいって叫んでる証だよね、
親にも誰にも言えなくて苦しかったね、今日まで生きていてくれてありがとう
って言われたんだー。
それからもたまにしてしまってるけど、先生の言葉一生忘れないなぁ。
長文すみません。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

2ヶ月の我慢
切ってしまった
周りに嫌われるかもしれない。
つらい…

>>661
(´・ω・`)つ【包帯、よしよし】
２ヶ月我慢できるのはすごいお
偶には仕方ないお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

無性に切りたい
なんでこうなっちゃったんだろ

金玉から血が出たときはあせった

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

前に切ってここに書き込んだときからちょうど半年だ
切ってしまった。あのときは仕事する前で不安で切ってしまったけど、今は仕事しててつらすぎて切ってしまった
アムカだけどこれから夏なのに、半袖になったらばれるのにどうしよう
でもやっぱり切ると楽になるね。今ちょっと楽だ。ホントは切らずに楽になりたいよ

これからの季節、腕切れないの辛い…
脚も切ったことあるけど、腕が一番切りやすいしスッキリするんだよな〜(´・_・`)

>>663
(´・ω・`)つ【美味しい飲み物】

>>665
(´・ω・`)つ【マキロン、包帯、アイスクリーム】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
緊張すると錠剤のんでも寝れなくなるみたい　寝れないからレポート書き上げてお米焚いてとうとう早朝に寝てしまって、何でか家族が部屋に入って気分悪くなってそのまま寝ちゃった
今日予定があったのに。「予定に正しくできない人」認定決定。自分が悪いんだけどさ・・・
母親は見当違いなフォローしてくれるし妹は自分の部屋にいた猫相手にうるさいしてキレてしまった
それは良いんだ要点は今日行けなかった事で自分の予定が狂って次から周囲に白い目で見られるんだろうなーって事
家族にあたっても仕方ない自分の自己嫌悪が強まるばかり。
泣きたいけど泣けないからリスカしてる。この頭が煮え切る感じ嫌だな

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ


なんか思い出してきた
みんな敵だと思えばいいんだ
彼が優しいから忘れてた
みんな敵で、だから期待もしないし攻撃されても当然
自分が強くなきゃいけない
弱い自分はいらない

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ


あげてねええええ

>>669
(´・ω・`)つ【マキロン、包帯、美味しい飲み物　神】
レポートとかお米焚くとか色々できたことおつかれさま、
予定がこなせなかったのは落ち込んだだろうな。。
でも寝れなかったのだし、あまり自分を責めないでおくれお
自分は669ががんがってるのわかるから。。。

>>670
(´・ω・`)つ【マキロン、包帯、美味しい飲み物、神】
弱いあなたでも、いてほしいお
でも、世の中の荒波とても大きいから
強くなりたいんだおね
670が攻撃されないでほしい・・・
苦しまないですむやさしい世界にもっとなってほしい
無理しないでおくれね。。

>>627　６６９ですありがとー嬉しいよ。
その後やけになって薬一気飲みして無くなったから貰いにいったら先生に怒られちったｗｗ
温かい抹茶でも飲んで落ち着くよ
そしてsage忘れごめんご

あっageだorz
ごめんなさい

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

ふざけんな
自我崩壊して何も分からなくなって狂ってしまえばいいのに

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

メンサロ板見れなかった…久しぶりだ、、

過食も、リスカもやめられない……
つらい、自分が嫌い…

>>676
(´・ω・`)つ【神、よしよし】

>>677
(´・ω・`)つ【神、ストレス軽くなる、よしよし】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

また切っちゃった…夜も眠れない……
ツライ…

>>680
(´･ω･｀)【神】【マキロン、包帯】【眠れますように・・・】
すごいつらいおね。。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

印象悪いのは、私が見て見ぬ振りしてたせい
ちゃんと気付いて変えられたら、もっと違ってた
私が周り見てなかったのがいけなかったんだ

>>682
(´･ω･｀)つ【マキロン、包帯】【ほっとできるアロマ】【神】
気付いて変えられたら、って思う気持ちだけで十分だお。。
どうぞ
自分がいけないって思いすぎないでおくれ…

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

せっかく何年も辞められていたのにやってしまった
やらないって約束もしてたから、たとえ凄く小さな傷でも罪悪感

>>684
(´･ω･｀)つ【マキロン、包帯】【おいしい飲み物】【神】
何年も辞められていたっていうことが、偉いしすごいお。
不調になってしまうときはあるし、自分は>>684さんを褒めたいな

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
またやっちゃった
くそ

>>686
(´･ω･｀)つ【マキロン、包帯】【おいしい飲み物】
辛いことがあったのかな…
ゆっくり休んでほしいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
会社辞めたい
就活中何度も切って何とか入社出来たのに
辞めたい

>>688
（´・ω・｀）つ【包帯、マキロン、頑張ったご褒美】
すごく頑張ってるんだね。偉いよ・・・傷お大事にね

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

致命的な場所をやればいいのに…。
勇気がなく別の場所を切る。
自分が情けない。

>>690
（´・ω・｀）つ【神、アイスクリーム】
まだのんびりする時間を作って欲しいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
今日は誕生日なのに嬉しくない、友達からプレゼントにチュニック貰ったけど着る気なし
旦那も無反応　親は怒鳴り散らす　もう嫌だ

>>692
（´・ω・｀）つ【神、包帯、マキロン、よしよし】
まわりがザワザワしてると落ち着かないし、つらいおね。
ゆっくり休んでね。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
他板で、何故か晒されて……
切って、寝て、起きて…
ツライ、こんな世の中から消えたい

>>694
（´・ω・｀）つ【神、よしよし】
それはとても嫌だね
たっぷり寝て気分変えて欲しいよ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
フラバがキツい、、、、
人間は最上位種、それが戦争であれ残虐な虐待死行為であれ人同士殺しあわないと増えすぎると言う事はわかってるのに
自分には関係ない過去に虐待で殺された事件、いじめで自殺な事件等なぜか急に思い出して自傷してしまう
自分も苛められた経験あるからその苦しみが解る分余計に辛い
弱いものは強いものに淘汰されていくだけなのに苦しい　頓服も効かないや

>>696
（´・ω・｀）つ【神、アイス、熟睡】
優しい心の持ち主なんだね
自分に負い過ぎるとストレス過剰になるお
たっぷり熟睡できますように

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
傷つけられ傷つけ
自分がわからなくなっちゃった
結局周りに迷惑かけて明日を迎える…
つらい
夜も眠れなくて現実は厳しくて

>>698
（´・ω・｀）つ【神】【マキロン】【包帯】
（´・ω・｀）つ【ティー】【ミルクとレモン】もどぞ。。
あまり自分を責めすぎないでおくれお、
お互い様なこともあるし。気が付かないところで698さんが
誰かをほっとさせたり役に立ってることって必ずある
夜、少しでも眠れるといいぬ。。

腕 キズたらけだ すごいキズだらけだ
ヒトをキズつけたくないから 自分を
キズつけてるだけだ もうイヤだ
オレは捨てネコだ
キズだらけのガリガリのボロボロの
捨てネコだ
誰かに拾われたいとも思わない
たった１人で 戦ってやる
力尽きて倒れても たった１人で
キズつきながら 生きてやる
だけど 疲れたよ…

スミマセン…sageしてなかったです…

(´・ω・`)

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
愛するソラナックスちゃんが効かなくなってきて鬱だ

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
イライラしてなんとかしたくて切ってしまった
逃げでしかないんだよね。イライラに向き合って落ち着かせる術を覚えないと何度でも繰り返しちゃうって分かってるのに･･･

>>700
（´・ω・｀）つ【神、よしよし、包帯、カキ氷】

>>703
（´・ω・｀）つ【神、たっぷり睡眠、気分晴れる】

>>704
（´・ω・｀）つ【神、術見つかる、よしよし】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
親と兄弟と教師とクラスメイトから馬鹿にされてきたから
今はそんなに嫌なことないのに嫌な記憶思い出しただけで
鬱になって憎しみがこみ上げてくる。
自分もクズみたいな人間だから人のこと言えないし
人のこと許さなくちゃいけないのにどうしても許せない。
許したいとは思うんだけど許せなくて毎日イライラしてる。
昔のこと思い出しただけで死にたくなる。
どうせ切るなら死ぬような深さで切ろうと思うんだけどそれがなかなか
できなくて悔しい。

>>708
(´・ω・｀)つ【神、包帯、マキロン、よしよし、リラックス】

なんかどーしょーもないわたしなので
自分に
>>710(´・ω・`)つ【なでなで　美味しい飲み物】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
いろんな人に裏切られた。
もう、疲れた
1年頑張って禁煙したのにまた始めたし…屑だよ……

>>711
(´・ω・`)つ【疲れとれる　熟睡　よしよし】

(´・ω・`)
つ[ニニフ∩ｻｸｻｸ
また自傷したよ…もうやらないって
決めたのに どうしたらいいかわからないよ

>>713
なでなで・・・(´・ω・)つ【マキロン　包帯　除湿器】
お大事に・・。もうやらないって決めようとしたことだけで十分だお。

>>714
ありがとう…ｻｸｻｸ

(´・ω・`)
つ[ニニフ∩ｻｸｻｸ
昨日は馬鹿なことをした、友達と飲んだのはいいけど悪酔いして吐いてしまった
倒れて数時間休んでも直らず吐いてすっきりした
旦那は「遊びほうけた言い訳」「もう小遣いはやらない　盆休みもどこも行くな！」と激怒する一方
しかも９時超えたらパソコンは壊してたんだって
旦那はとある自営で今繁忙期　だからって２時間程度帰宅が遅れたくらいで暴力振るうなよ
言い訳でもなんでもなく体が動かなかっただけ
１度連れが発作を起こして帰ったのが９時超えた事があったのだがそれに味を占めたと思ってるらしい
腕を切ったくらいじゃ死なないと解っていても切らずにはいられない
遅れたことがそんなに罪なのかと！

>>716
(´・ω・`)つ【よしよし　包帯　新しいパソコン】
暴力はいやだよね

(´-ω-`)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
また好きな人をキズつけた
ヒトをキズつけないで生きるのって
難しいなぁ…どうしたら優しくできるん
だろう？

>>718
(´・ω・`)つ【包帯　カキ氷】
キズつけたって自覚して優しくなりたいって
思えるだけで、きっともっと優しい人になれる人だよ

(´・ω・`)
つ[ニニフ∩ｻｸｻｸ
友人と酒を酌み交わしたのはいいが自分だけ悪酔い、思いっきり吐いたよ
友人もその瞬間は気遣ってくれがその後心配のメールもくれず
ひょうひょうとくだらないメールばかり送ってくる
こっちは家族にものすごく怒られ　小遣いなし　お盆の休みも外出禁止
出るのは買い物のみ　しかも行き先を告げる事だって
人は嫌い、瞬間の事には気を配るのにそれが過ぎたら他人事、見てみぬふり
その友人と距離を置こうと奮闘中、家族が大事だもん
でもあの時薦められた杯をなぜ受けてしまったのか、酔ったって思ったら即水を飲んで吐こうとしなかったのか
そんな優柔不断な自分が嫌い、小遣いも外出の事由さえ奪った友人も大嫌い！
人間なんて大嫌い！手首切ったくらいじゃ死ねないのは解ってるけど切ってしまう

>>720
(´・ω・`)つ【包帯　よしよし】
ちょっとしばらく寂しいね
アルコールのコントロールって難しいよね

あまりにパニックが酷くて、薬も全く効かなくて、久しぶりにやってしまった。
手首に傷があって血が出ている安心感って半端ないね！
苦しいのがスーッと引いていって、ビックリしたよ。
たいした傷ではなかったけど、見てると落ち着くので血の跡は洗ってない。
むしろ宝物とか御守りに見えるよ。

リスカやるまいと思ってたけど、やった方が精神衛生上良いんでない？

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なにあげてんだよ？「わー！ふえ？」★★↓↓↓交通事故禁止ビーム少年

(´・ω・`)
つ[ニニフ∩ｻｸｻｸ
だめだ　不安が治まらない　人一人連絡来ないのを何絶望している
やはり心臓が悪いだけの普通の人を信頼したのが間違いだった
同じ作業所に居ても駄目だな　
こんな時は不安で切ってしまう
流れる血とともに不安も流れたらいいのに、、、、

>>724
(´・ω・`)つ【ソーダアイス　疲れとれる　熟睡　よしよし　不安軽くなる】
切ったことで、少しは不安が軽くなったかな？
今夜も暑いから、嫌なこと忘れて涼しくゆっくり休んでほしいよ。

(´・ω・`)
つ[ニニフ∩ｻｸｻｸ
先生にも先輩にも期待されてたのに
応えられなかった
私じゃなくてあの子が出れば勝てたかもしれないのに
自分がきらい
期待しないでほしかった

でももう私に期待する人いないよね
負けちゃったもんね
ごめんなさい強くなりたかったな

（´・ω・｀）つ【神 包帯 よしよし ハーゲンダッツ】
試合とかかな？お疲れ様
自分も同じ状況だったことあるお
負けたのは残念だけど、頑張って努力した自分のことはどうか認めてあげてね
負けたからなにもかも終わりでダメなやつじゃないんだよ
負けた自分のことを嫌いになって責めるんじゃなくて、こんなにも頑張った自分に勝てた相手は強かったなーと思って！
大丈夫、負けたからって誰もあなたを嫌いになったりしないから

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
こんな時に限ってフラバ起きる
昔なんて発達障害の概念無かったって思っても当時の苛められっぷりにムカつく
今ほどの認知度があり自分を理解してたなら切らずにすんでるのに　切らずにいられない

>>728
(´・ω・`)つ【包帯、マキロン ミルクティー】
今は少しは認知度もあがってきたけど、辛いよね。フラバ大丈夫？ゆっくり息して落ち着いてね。
少しずつでもいいから、大丈夫になるように祈るよ。切りすぎないでね。

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
最近やる気出てきたのにな
また勉強できなくなっちゃった
親に勉強してるって嘘つくのもいい加減苦しい
四ヶ月ぶりに切っちゃったしもう嫌だ自分が嫌い

>>730
(´・ω・`)つ【神、包帯、カキ氷】
ボチボチ無理しないで欲しいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
結構我慢してたのに切ってしまった
趣味とかやって乗り切れとは言うけれど
趣味すらする気が起きない
周りはいい人ばかりで助かってるのに
どうして孤独感を感じるんだろう
もっと人のこと信じたいよ・・・

>>732
(´・ω・`)つ【包帯】
信じる事ができる人に会うまでには時間がかかるだけの事よ
焦らない事か肝心

街道騒音MS異臭問題mannar原価液問題BOXNHKONE

街道騒音MS異臭問題mannar原価液問題BOXNHKONE

街道騒音MS異臭問題mannar原価液問題BOXNHKONE

ごりんよよぎでーと乱用自主社員瀬戸あいふぉんはきれーざー
マーボー豆腐

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

なんなんだこの世の中は。

>>735
(´・ω・`)つ【よしよし】

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
もういやだ　こんな自分！！
仲のよい男性の友人の名前を連呼してしまい　同じ作業所の女の子にあきれ果てられた
果てにはプライベートでも縁を切る　と
障害の特性で他人の気持ちが読めず　勝手な発言をしてしまうことが多々ある
人の逆鱗を悪げなく大いに撫でさすり　相手を激怒させる名人
こんな障害もう嫌だ！
相手は心機能障害なので知的には問題なく心臓悪いだけの普通の人
発達障害には未知の生き物　
この血と共に障害も流れ落ちればいいのに

>>737
(´・ω・`)つ【包帯、梨、よしよし】
苦しい状態の中、本当によく頑張ってるんだと感じるよ
自覚できて苦しく人だから、無神経なタイプじゃないんだし

涼しくなって来たし、ゆっくり出きる時間を多めにとってほしいよ

((´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
底辺フリーターは早く死ななきゃと思いながら朝がきたよ…

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ

一年ちょい我慢してたけどやっちゃった…
友達に支離滅裂なこと言って、
すごく自己嫌悪…
明日学校で会いたくないよ
ごめんね

>>739
(´・ω・`)つ【紅茶】
生きていてくれるだけでいいお

>>740
(´・ω・`)つ【よしよし】
暖かくしてたっぷり睡眠とってほしいお

(´･ω･｀)
つ[ニﾆフ∩ｻｸｻｸ
1位ってそんなに大事なの？
前より頑張って、結果だって良かったのに
みんな口を揃えて次は1位取れって
なんで認めてくれないの
もっともっと頑張らないと