自殺すべきか判定するスレ

自分では悩んでいても他人から見れば些細な事なケースが多々あります。
自殺したい理由を書いて、自殺するほどの悩みかどうかを判定してもらうスレッドです。
悩みの解決策を提案してもらうもよし、背中を押してもらうもよし。

まずは私の例を挙げます。
私は後悔癖が激しいです。
優柔不断で決断できなかった事を
後からずっとうじうじと考えてしまいます。
最近もう考えるのが疲れてきました。
いっそ死ねば考えずに済むかなと、家で何度か首にロープをまきました。

いま引きずっている後悔
・7年付き合った彼女と結婚しなかった事
・男しかいない職場から移らなかった事
・家を買おうとして値段交渉してたら他の人に買われた事。もうあんないい物件は出てこない。
・友達が誰もいない事

いま引きずっている後悔
・7年ずっと片思い失恋
・そこから学力まっさかさま
・もはや修正不可能
・友達が誰もいない事
・就職活動出遅れでもう終わりそう
・修士論文用の実験一年間ほったらかしでそちらも

誰かと錬炭したいところ

>>1がマシに見える
でもこれをマシと判断するのに決まった基準もないし基準の存在自体が意味なし
どうにもならねぇなんでこうなった　だよ俺も>>1もな

>>3
理系の大学院生かね。
俺も理系の大学院卒業してるからそういった意味では過去の自分を見ているようだ。
まだ大学院1年でこれからならば救いがある。2年なら居残れ。

どっちの境遇がマシとか言えないが、俺はもう35歳。
未来に期待できず、毎日がカウントダウン。

>>3が将来>>5になるとしたら生き地獄の末に自殺という道に

健康な身体で、治らない病気や障害が無いなら
自殺するほどではない

俺と>>3が違うところは、
俺も大学院に行かなくなってヒキコモていた時期があったが、
その時付き合っていた同じ研究室の彼女が救ってくれた。
いろいろと面倒を見てくれた。
彼女がいなかったら俺はあの時、そう>>3の時に逝ってたかもしれん。

その後彼女と七年間付き合ったが何故か俺はその子をふってしまった。
人生で最も取り返しのつかない、そしてこれからもずっと悩んでいかなければいけない後悔。
もう考えるのが疲れた。やっぱり死ぬかな。

>>3が〜とか変な書き方したが私が>>3
ずっと頭が痛いというか視力低下でパソ使うのもけっこう億劫
ヒキコというか学校で2chするクズさ
幸い後輩には実験指示で無事卒業させられたけど自身が教授に怒られる始末

失恋の痛みがやっと引いたのに、その分今まで無気力諦めだったツケに思い知らされ

失恋なんて世界中の人間が経験してる
それで死にたいとかw

>>10
そうだね。
正しく、いつまでも後悔の念にとらわれてうじうじする自分の性格が原因。
思考停止したい。
今もなるべく考えないように人前ではカラ元気に振舞ってるけど、
一人になった途端ダメになる。
もう脳みそが疲れてるのが分かるんだよね。

すべきかどうかで悩むくらいだからある程度は恵まれてるんだろう

理系大学院ということはなまじ頭が良かっただけに先がどうなるか分かるからな
20代、30代全般高度経済成長もバブルの恩恵も受けてない世代

氷河期とリーマンショックと大震災と円高
毎日新聞とテレビで情報把握してる学生連中なら長生きが罰と罪なのもうなずける

恵まれてなかったら海外に逃亡してヒッピーやっているよ。
なまじ今の生活を捨て辛いから、
悩みに悩んでしまう。
責任感があるって言うわけじゃないんだけど、
本当に飛び出せたらどんだけ幸せなんだと思う。

>>2>>3
もし結婚したとしても養えなかった。と考えてみてはどうでしょうか？
夫婦二人(+子供)病むより一人病むだけでよかったと。

自殺に見えない死にかたとしては、早朝のジョギングで心肺停止がおすすめ。

ああ、地震で俺を潰してくれ。。。

持病が悪化、今後腎不全になる。
透析に至ってはないが治療法はなく、悪化を待つことしかできない。
仕事も思うようにできず不安から適応障害へ。
走ると金槌で叩かれたような頭痛と吐き気があったが、
最近は自転車に乗れなくなるほど平衡感覚がなくなり
家の中と近くのコンビニまで時間をかけて歩くのがやっと。
働くこともできない状態だが補助金は出ない。

>>17
トシ知らないけど自力で生活できないレベルなら何らかの補助は受けられるはずだが
最悪病院の診断書もってナマポ申請しろ

>>18
今年２２になる。ナマポって世帯主が受けないといけないんだね。
わけあって居候中なんだけどナマポ受けるようだと一人暮らしして世帯主になるようなのかな。
ちなみに親は自己破産中。だからニートとかになって親には迷惑かけたくないんだ。
もう１週間出勤できてないんだ、このまま生活出来る自信もない。

ジャッジメントです。







「逝ってヨシ！」

>>19
居候って言葉使ってるんだから、世帯分離してるんじゃないの？

わきが
コミュ障
自傷

>>22
ジャッジ

わきが→手術で完治
コミュ障→自力で克服可能
自傷→カウンセラーに相談で改善の余地あり

生きなさい

ここ見るだけでもメンヘラってほとんどが
くだらない理由で悩んでるのがわかる
失恋とかｗ

「どうぞお好きになさい」と
言いたいところだが、死ぬ死ぬと言って死んだ人間はいない、言うだけ野暮か。

ソース：http://www.tohkaishimpo.com/

・大学一週間で退学したゆとり、何しても続かない
・コミュ障、喋る事が苦手
・醜形恐怖で視線恐怖。何やってても周りが気になる
・ネット依存、メール依存でメール返ってこないと発狂

なんか自分で書いてても本当ゆとりで甘ったれだな…ちなみに女です

>>26
金銭面で生活に困らないなら様子見かな。
メールなんて時間があいた時に見るものだから返ってくるのが遅くて当たり前、と考えてみては？

すいません。誰も相談する人がいないので、どうか話を聴いてほしいです。
わたしは41歳で男、一応仕事はしていますが、身体も頭も性能が悪くて
仕事もうまくいきません。所持金は５千円。２週間したら一月分の生活費くらいの給料は出ます。
恋人も友達もいません。親はヤクザみたいな父親がいて、論外です。
兄弟も結婚して、子供がいて、負担かけたくないです。
最近、生きることが楽しくなくなってきて、身体が小刻みに震えてきました。
いい薬があれば、誤魔化しながら生きていけるかもしれないけど
もう、仕事やめて身辺整理をして準備することを考えるようになりました。
判定お願いします。

>>28
給料出てからもう一回書き込んで。

・アラサーひきこもり
・多分アスペADHD併発
・キモい上に性格が悪かったので地元でも都会でも大規模に憎まれている
・最近になって自分のこれまでの奇行を隅々まで自覚
・恨まれすぎてて普通の神経では外を歩けない
・IBSと強迫観念と人前での呼吸困難とあがり症構音障害その他もろもろ治らない
・少し動いただけですぐ疲れて泥のように寝入る
・人の話が聞きとれないし理解できない
・頭が働かなくて仕事がつとまらない
・親の年金暮らしだけど申し訳ない
・親も限界を感じているが家の問題を表には知られたくないから
医療や行政には意地でも頼らない意向が強くてそれは変えられない

>>30
ぱっと思いついたのが
・小遣いもらってこっそり精神科
・金と保険証盗んで精神科
・もしくは暴れて強制連行
・親殺して年金不正受給

俺だったら無理矢理にでも病院行ってキチ認定されて「ほれみろ！早めに医者に連れてかないからこうなったんだ！」って全部親になすりつけてからじゃないと死ぬに死ねない
親以外とはコンタクト取っていない状態？

>>31
おお、こんなのに判定ありがとうございます。ご苦労おかけしました
31をみて自分の行動力のなさを痛感。親殺しは遠慮したいが…

＞親以外とはコンタクト取っていない状態？

その通り…

>>32
いやいやいや、行動力がないなんてことはないですよ。自分について客観的に考えてるのは立派な一行動だと思います。
自分はこのまま死ぬのはもったいないと勝手に考えてしまったから、勝手に精神科を勧めたけど、自殺の方が楽な場合ももちろんあるよね
死ぬなと頭ごなしに言ってるように聞こえたらごめん

親があまりにもあなたの中で大きすぎるんじゃないかと感じたんだ
なんというか神様とか親玉とかそんな風にみえた

＞大規模に憎まれている
ちょっとワロタｗごめん。

あと、親殺したら→刑務所 では…
ま、それも食っていく手段ではあるが。

>>33
頭ごなしだなんてとんでもない…建設的な方向で書いてくれてとてもありがたいことです。

>>34
殺したらそうなりますわなｗ

母親躁鬱病で私うつ状態の共依存です｡
私自信も引きこもってた時期があり､やっと正社員に就くことができましたが､震災の影響で今年中には仕事なくなります｡
あれだけ探してやっと決まったからもう仕事に就くことはできない…
母親と離れたいけど離してくれない…
苦しい
死ぬしか逃げ道ない｡
まだ時間はあるけど許してください

笑えないレベルで仕事が見つかりません
選んでないです
ハロワに求人でているもので他の応募者が少ないのを狙っているが厳しい
マイナビやリクナビは自分のスペックでは無理だと分かった

夜勤や給料15万のところでも落ちる自分の能力のなさに絶望しそう

二十歳女
中卒、病歴五年、無職、引きこもり、貧乏、頭悪い、運動神経悪い、

友達なし恋人なし、特技なし、無気力、根暗、

自殺を試みては怖くなって途中でやめてを10回は繰り返してるヘタレ

死ぬ勇気がほしい

>>38
２０女なんてある意味ブランド
何でも好きなことができる。
生きろ

>>39
レスありがとう

でも、今は二十歳でも、いずれは年をとるよ
いつまでも二十歳じゃない

・就職ができる気がしないので院に逃げ込む。
・研究室ぼっち
・おそらく友達いない　連絡きても今更現状知られたくないので連絡取らない・取れない
・研究何もしていない、行き詰まり。
・最近では自殺することが大前提になっており、課題すらこなさない。
・対人恐怖症でろくに人と話せない、聞き取れない、何を言っているのか理解できない、緊張する。
・結局将来就職できる気がしない

生きてるのは親が転勤になっても頑張って働いていてくれることと、死ぬのが怖い、いい死に方が分からないから。
電車に飛び込めば簡単に死ねるっていうけどさ、賠償金の請求とかくるんだよね。
死んだ後のことなんてどうでもいいじゃんって言う人もいそうだけどさ、
死んでもなおいらないやつだったと思われることを想像すると、すごい嫌な気持ちになるんだよね。
練炭とかもさ、どこから用意してくればいいだとかわかんないや。
調べるのも虚しすぎるのか、涙がでてきて躊躇してしまう。

>>3は結果はどうあれ、恋できたなら少なくとも俺より高スペックな人間だと思うぞ。
だってさ、人間怖いもん。
人のことを好きになれた3なら、誰かから好きになってもらえると思うよ。

>>40
だから、今を大切に
親や知合いに頼みこんで経済力のある男見つけて、さっさと結婚しろ。
二十歳女なら、簡単に男が釣れる。

結婚して、大切にしてくれる人を見つければ、人生が開けてくる

>>41
日本の狭い殻ばかりではなく、１か月程発展途上国へ海外旅行でもして世界を見てこい

言葉の通じない世界で、身振り手振りで会話してこい
旅の恥はかきすて
騙されて悔しいときもあり、人のぬくもりを感じるときもある。


それが嫌なら、ボランティアでもしてこい


研究や良いところへ就職するばかりが人生じゃない
色々な世界へ首を突っ込み、見識を広めろ

違った世界が見えてくる

>>43
ありがとう
海外旅行ですか
何人の方から同じようなことを言われたことがあります。
海外旅行に行っている自分というのがいまいち理解できません。
何かその辺を適当にぶらつき観光、あとはホテルに引きこもってる自分しか想像できない..

>>44
今のルーチンと化している生活環境を打破しないといけないから、
一番お手軽な海外旅行ってことになる。

死のうと思っているぐらいなら、フランス外人部隊に入るのもいいかもね。
鍛えられるし、外国語も覚えられる。俺は遠慮しとくけど。

また、ふくいちでしばらく働くってのもいいぞ。
死ぬ覚悟ができているのなら、命削って働いても惜しくはないだろ。


とにかく、今までと全然違うことや、命かけることをやってみてはどうよ。

判定てなんやねん


人の生き死にを他人がどうこう言うのはおかしい、というか狂ってる

だな
生まれるかどうかも選べず勝手に生み出された
せめて死ぬ時くらい自分で決めるのがよい

>>36
母より悪化して入院とか？
家出とか？

第三者からみて、こいつは詰みだな　いやまだ大丈夫だって判定してもらうのも悪くない。
実際３０歳以上無職、無職歴１年以上のFラン文系大卒以下とかが必死だと、
もういいから休んで！って言ってあげたくなる。それでいいんじゃないか？

三十路　バツイチ
正社員歴なし　現在パートで月給約１３万ボーナス無し一人暮らし
貯金ゼロ
実家は貧乏で頼れない
友達いない歴１５年　当然コミュ障
休日は言葉を発さない
どこにいってもなめられる
恋人と死別（事故とかでなく、完全に私のせい）

二十歳くらいから、やばくね？て感じだったけど
最後のでグッと自殺に近付いた感じ

４８歳、統合失調症歴14年難病なので治ることは
ありません。統合失調患者の寿命は一般人より
2割短いとネットでみましたが寿命まで我慢が
できないくらい重苦しい状態です。

>>49
・Fラン理系卒
・無職歴４か月
・３０歳
・彼氏なし友達なし
・広汎性発達障害・ADHD診断済み
・人付き合いが怖い
・物忘れが激しい
・就職するの怖い
・訓練学校行くのも怖い
・両親嫌いだから実家は帰りたくない
・他人と暮らすのは耐えられないので結婚したくない
・祖母が保険用にくれたお金を内緒で生活費に使ってる
・自分は早く死んだ方が良いと思ってる

どうよ？

>>50
恋人の死因次第。
恋人がボダならたぶんあなたのせいじゃない。
子供とか配偶者とか実家とか養わないでいいなら、家賃安い所で13万で生きていける。
身体的健康にだけは気をつけてね。倒れたら孤独死だから。

>>53
判定＆お気遣いありがとうます
恋人は自殺ではなく、持病のある人で、
助けを求められたのに駆け付けませんでした。

身体的には生きてますし、体は丈夫なので
今後も生きていけそうな気はしますが、
精神的には確実に死んでますね。
人の命を粗末にして孤独死させてしまった以上自業自得ですが。

３０代
前科一犯罰金刑
自主退社
実名報道、ネット晒し
貯金１千５百万
鬱病
実家暮らし

>>52
理系なら前職次第では割と簡単に仕事が見つかりそうだから
金銭的にはなんとかなりそう
＞祖母が保険用にくれたお金を内緒で生活費に使ってる
これは貴女は後ろめたいだろうけど、そこまでいけないこととは思わない

>>55
実家暮らしで家族と特にもめていないのならいいかな
その歳で前科一犯なのにその貯金額、そこそこ恵まれてたっぽい

でもなんか悪いけどお二人とももってあと10年って感じ…私もですけど

>>55
貯金をあしなが募金とかに寄付すると良いと思うよ

>>55
丁度いいんじゃないかな。前科、実名＋ネット晒し、うつなら十分だね。
できれば余裕のあるうちに心を落ち着けて、快適なうちに済ませたいな。
1500万円もあるなら余裕があり周りにも迷惑かけず穏やかな最高の最期が期待できるよ。

>>56さんは持ってあと10年って書いてる。その通りだと思う。
でも、無理に10年持たせたら晩年はとても辛いよ。暑さ寒さ、心身の不調と孤独と不安に苛まれて。
10年は、生に執着して理性を失い、生存本能に支配された餓鬼状態で恐怖と欠乏の渦巻く中、
いつまで続くか分からない苛酷な生を強いられた後、無念の最期を遂げる、辛く苦しい延命の限界だね。

二十代後半、大卒後コネで介護系に就職
パワハラで精神崩壊して半年で退社

家族に不知のうちに飯に精神薬を混ぜられたことを
知って人間不信、拒食症に
精神病棟にも強制的に入れられた

若ハゲで頭頂部までハゲ、メガネで無精髭で容姿にコンプレックスあり
他人の些細な言動が自分を馬鹿にしているように聞こえる

友達なし、彼女いたことなし、将来への希望なし
ときどき電車に飛び込んでしまいたい衝動にかられます

>>59
27歳以下の大卒介護職歴有りならまだどうにかなりそうだと思ったけど、
精神病院に強制的に入れられたならもう救いが無いね。
強制的に入れられる、ということはもう誰も理解しないってことだから。

容姿や禿、眼鏡は改善できるから大した問題では無いけど、
コンプレックスや馬鹿にしてるよう聞こえる被害妄想は生きるにあたって
辛いでしょう。精神病棟に閉じ込められて治らなかったんだし。

お疲れ様でした。

31男
中学中退、学生時代にイジメにより自殺未遂数回
10代は入院と転職の繰り返し
20代で介護職、そこで婚約者と出会う
婚約者と6年付き合って浮気されて別れる
仕事も辞める事になって引きこもり
自暴自棄になって前科、罰金刑
新しい仕事に就いて正社員年収600
仕事を頑張ってる間に元婚約者が結婚して子供がいる事を知って自殺未遂
生きる目的も無くただ死ねなかったので生きてる状態
硫化水素自殺スレがマイホーム

婚約者のいないこの世界で生きてる意味はありません。
自殺すべきで無いと判定されるなら、生き方を教えて下さい。

30女
ネクラｺﾐｭ障ぶさいくできそこない能力なし
友人極少。今日悩み相談なんて言うバカな事をして一人なくした。
恋人いない歴＝年齢
年収130万
親は貯金も持ち家も年金も無い
兄弟なし
自分ひとりで親を支えていくことはできない
ちなみに持病持ちで子供も産めないから出会いなど結婚などと言う浮かれた可能性はゼロ

書いたら聞くまでもなかったばいばい

>>63
友達が1人でもいるなら自殺する必要無いよ
俺なんて31年、一度も友達出来たことない

>>61
年収600万もあるなら自殺する必要無いよ
30年間、一度もそんなにもらえる仕事に就いたことないし、婚約者なんていう生き物も見たことがない

30男、強迫抑鬱人格障害
中高体育できずいじめられ
大学中退短大中退
バイト最長1年ちょい
以後職歴なし無職
最近なまぽデイケア通い
入院数回、閉鎖保護室も
友達彼女10年前ピーク、今0
メンサロ巡回が唯一落ち着く

自分で書いててﾜﾛﾀ

>>65
金で何とかなるなら、何とかしたい
結婚する為に貯めた400万はどうすれば良い？
もう相手は結婚して子供がいる

金なんてあってもただ生きるのに必要なだけであって、生きる意味を与えてはくれない

26歳男　被害妄想が激しい　糖質

・大学中退→引きこもり５年
・職歴なし（バイトは一応したことある）
・彼女いない歴＝年齢
・友達いない歴１０年くらい
・リビングにいた時玄関のチャイムがなるが居留守を使う
→窓からのぞかれて近所の人に居留守使ってたのがバレる
・貯金５０万くらい

>>61
長く書き込めないのでアレだけど確かに金があるは死なない理由ではあるが生きる理由ではない
問題はあなたが元婚約者にどういう感情を抱いているかだ

憎んでいるのか、感謝しているのか、はてまたあり得ないがもう興味ないのかその他なのか
それに対して結果、行動して死ぬのはその選択肢の一つ
同世代としてここまでしか言ってやれん、すまないな

>>69-70
ありがとう
金が無くて結婚まで時間が掛かった、それでマンネリ化して浮気されたのが原因なんだ

今は逆に金しかない、金と仕事だけでただの機械のように働き続けてるだけ
生きている意味も価値も無いんだ

婚約者とは結婚したい、世界の誰よりも愛してる。もう5年も経って声も忘れてしまったけどね。

今働いているのも彼女と結婚出来る奇跡を諦めきれないから。

万一、彼女以上の相手が現れたらそれは生きる意味にはなるだろうけど…

でも彼女は俺の事を極めて嫌いなようで、別れた翌日から一度も連絡取れない。
彼女にとって黒歴史なら、俺が死ぬことで彼女か多少なりとも幸せになってくれるならそれを望みたい

>>61 >>62 >>67 >>71 >>72
あなたの場合、判定が終わったら、この程度の内容なら恋愛相談や
発言小町行った方がいい。
その後のやり取り見ててもここで雑談する内容じゃない。

>>63
結論自分で出しちゃったね。
書いてみたら自分の現状客観的にわかるからいいね。ばいばい。

>>66
脅迫・抑鬱が出て、人格障害があるなら生きているのは辛いね。
閉鎖の保護室に入ったということだから、ちゃんとした精神病があるのかな？
今安倍政権で生保殺しを進めていて、国民も狂喜しているから、今後は分からないけど、
生保を受けているなら、強い身体症状が出ていなければ遊んでいていいと思うよ。

>>68
健常者ならなんとかなりそうなスペックだけど、統合失調が本物で、重く、
薬でも緩和・改善されないなら辛いね。
被害妄想も統合失調由来なのか人格なのかわからないけど、とっても辛いね。
親元暮らしで、親の家で親の金で暮らしているということかな。
貯金50万は今遊んだり苦しまない自殺したりするのには十分なお金だけど、
人間生活を営むには大した額じゃないからね。まだ若いから急ぐことは無いけど、
そろそろどのように最期を迎えるか検討しておくといいですよ。

>>73
ありがとう
幸い身体は元気だから、デイケアは行けてます
みなさんの血税で遊ぶのは忍びなくてね
もうちょいあがいてみるよ
だめだったらそんとき考える
あんがとね

>>63
親と縁切りなよ。

>>66
ある意味羨ましい。
気にせずに生きなよ。

>>72
おまいが生きてようが死んでようが彼女には関係ないと思うよ。
連絡取れないようにしてる彼女のほうが正解。

お前ら全然たいしたことねーな

>>2->>3
つまらん氏ね
>>17
つらいだろうが氏ね
>>22
自傷は甘え氏ね
>>26
ゆとり乙視ね
>>28
頑張って氏ね
>>30
考えるよりもまず行動氏ね
>>36
母から離れるんだという決意が感じられない氏ね
>>37
仕事ごときで市ね
>>38
自殺は甘え氏ね
>>41
甘えるながんばれ市ね
>>50
貧乏人乙視ね
>>51
寿命まで氏ね
>>52
市ね
>>55
お金を使ってから市ね
>>59
運が悪かったな市ね
>>61
自分に酔ってるだけだろ氏ね
>>63
友人のためにも氏ね
>>66
デイケアで市ね
>>68
若い市ね

>>78
キモイ市ね

>>78
キモイ市ね

ジャッジお願いします

大学生女実家暮らし
教育実習で酷く失敗してしまい、実習を終えてから何もやる気が起きなくなった
それから無気力で後期はずっと大学休んでしまって四年で卒業できそうにない
家も貧乏なので予定以上の学費は出せない
就活も出遅れてもう二月なのにまだ何もしていないのでどこにも就職できそうにないしやりたいこともわからなくなってしまった仕事したくない
シャワーを浴びたり化粧したり服を決めたりと社会で生活するために必要なことをするのが面倒
死にたいというより逃げたい、生きるのがめんどくさい
一生寝て過ごしたいけど無理だから死のうかと思う

>>81
JJしにきた根性が気に入らない

>>81
教育実習で失敗しちゃったんだ:::で、単位おとしちゃって教員免許だめになったのかな。辛いね。
実家にお金がないってことは4回生つまり22歳なんだろうけど、今まで無借金無奨学金で
来てたなら、国公立、私大上位ならまだ余裕あるね。理系や難関ならダブりも珍しくないし。
実家ということは、中退してもあと数年はそのまま怠惰に落ち込んで居られる。親の金で。
就活何もしてないということは、卒業できる余地すら残っているって言う風にもとれる。

確かに、これまでレールの上を順風満帆に走ってきたなら、今の絶望は辛いと思う。
今のまま落ち込んでリアルに引き篭もってるなら６，７年後には再判定するまでもないけど、
現状だと選択肢多すぎてお疲れ様とは言えないかな。

希望者募集中ですよ。
しばしば荒らしが湧く残念なスレですが。
こんな過疎スレ荒らして何が楽しいのかなぁ・・・

>>81
女なら身体さえ提供すれば働かずにリッチな生活出来る、金持ちの男と付き合いなさい

三十代後半、女、無職です。去年の12月に仕事辞めて以来、仕事が見つからない……。
資格は持っていますが、専門的過ぎるのがネックです。もう絶望しかないです。
こんなのでも生きていた方がいいでしょうか？

>>86
三十代後半で無職で養ってくれる男いないなら、仕方ないかな・・・。
すべきという程ではないけれど、専門的すぎる資格で専門的すぎる業界の
経験しかなくて、その業界が不況なら、未熟練失業者と同じだから選択肢はないね。
ブランク2ヶ月なら、失業保険切れるまでに何か見つければ、永遠に貧困生活と
割り切ったその日暮らし程度は可能だろうけど、生活レベルをかなり落とすことになるから、
割り切れないなら、子供もいないなら時期的にちょうどいいので、おつかれさまでした。

>86
派遣かアルバイトしながら婚活してみたらどうか？

詰むのわかってるのになんで仕事辞めちゃったの？
実家には頼れないのかな

判定お願いします。
33歳独身、残生活費300万円。無職。軽度健忘症。軽度被害妄想。IQ98
・高校中退後定時制卒、2年遅れで入学した地元で一番授業料安い大学(今はFランク文系)卒(24歳)
・就活をなめて失敗(人生最大の過ち)自宅からグッドウィルや零細の臨時雇いと半ひきこもり(26歳)
・IT派遣に知人の紹介で登録。神奈川へ引越し派遣4年(30歳鬱病入院で解雇）
・就業中に自動車・基本情報処理資格取得。しかし業務知識皆無、コーディングのみのいわゆるコーダー
・1年間、障害者向け社会復帰訓練を経て就職活動開始するも精神病入院歴・対人不審からか
完全に門前払い(派遣・バイト共解雇・ブランクの理由を聞かれる・手帳なし。)。

これでは1年以内に死ぬことも出来ず路上生活か生活保護不正受給の2択に
なってしまいます。実家にはもう頼れません。よろしくお願いします。

35男　独身

大学卒業後2社で会社員経験も諸事情で失職
3年前から家業の新聞販売店で手伝うが、過労で腰を壊し3か月前から休職中
総合病院で検査しても原因が見つからず、現在でも横になった状態からで
5分の歩行が限界(限界がくるとギックリ腰のようにその日はもう動けない)で
椅子には1秒も座れない状態、3ヶ月間全く改善傾向なしで現在ほぼ寝たきり。

家業は完全に左前で、毎月従業員の給料支払がギリギリ滞るかどうかのレベル
(自分が休職したことでその分を使い補填できたとむしろ喜ばれた)

ほぼ寝たきりの自分を見てくれている母は股関節変形症を患っており
左足を引きずるようにしか歩けない状態でそんな中無理をさせてしまってる。
これが最大の罪悪感で、自分がいなければもっと楽でいられるのにとどうしても思ってしまう。

でもそれだけでは解決にならなくて、ウチには登録はしてないが知的障害の弟もいて
以前は家業の店で軽い手伝いをさせていたものの、弟も腸の病気に罹り一時生死を彷徨った後
現在は人工肛門で、業種的に体を相当使う仕事な為弟も現場復帰できない状態。

さらに弟は両親との折り合いも悪く、よく父が暴力を振るい母が止めるのが日常茶飯事。
以前店にいたある従業員(管理職、既に死去)が弟を虐めていた影響もあって弟自身も歪んでしまい
母に対しても暴言を吐いたりしている。

また、自分が体を壊し、役立たずになってしまったことや業績悪化のせいもあり、
父は最近家に目を向けなくなってしまって、足が悪い中動かせてしまっている母のことも放置するように。
(自分自身も父との折り合いはあまり良くない、というか業種上しょうがないのかもしれないけど
基本、父は商売の接待対象以外とは友好的なコミュニケーションを取ることが不可能な人間)

おそらく、店は持ってあと1〜2年。現状、家族、店ともに貯金は皆無
弟は障害的に現状を把握すること自体が不可能(おそらく家族の誰かが死んでもそれが理解できないレベル)
母は気丈に振舞っているけど、もう明らかに疲弊してるのがわかる、、、
父は家にいない。
でも半端に持家なので、おそらく誰も福祉は受けられない(自分もただの腰痛扱い)

せめて、母だけにはなんとかとも思うのだけど、、
暴言を吐く弟に対しても甲斐甲斐しく世話をする母を見ると、、
そんな弟でも、緊急手術が夜中まで続いた時に、母はずっと泣き腫らしてました。
多分、兄弟で心中したって母の負担を軽くできるわけじゃないと思う、んなことはわかってる

本来なら俺が、弟を引き取らなきゃいけないぐらいの時期なのに、、
人並みの幸せとか、恋愛、結婚なんて贅沢なことは言わない(弟の世話を嫁になんてさせられない)から
せめて、負担にだけはなりたくなかった。

感情に任せて書いてしまって雑文です、申し訳ない。

遺書ってどうするのがいいのかな？
やっぱり親とかには書くべきかな？

保守

>>90生活費が300万もあるなら、まだ自殺しないでいいんじゃない？


病院行って、障害者手帳取って、障害者年金を貰えば？

ハロワでオープン(障害があると勤め先に伝えること)で職探しして、正社員かバイトにでもなって、細々と生きてみれば？

年金は、病院に通い始めてから１年半経たないと貰えないけど、入院歴あるなら、そこの病院に通うか、その病院の診断書を持って別の病院に通えば

カルテは５年保存しなきゃいけないと法律で定められてるから、まだ諦めないでいいと思うよ

国民年金か厚生年金で違ってくるけど、１級、２級、３級とあるけど、３級は０円、２級(俺が貰ってるやつ)は131083円を二月に１回貰えるよ

１級はもっと貰える

ただ、今まで国民年金か厚生年金を払うか、納付猶予申請をして無かったら貰えないかもしれない…

とりあえず、病院へ行って、自分の病状と、働けなくて困ってるという事を伝えてみれば

>>91肉体的にも精神的にも辛そうだね

死ぬ前に、まずは、弟さんを障害者登録するのが先だね

知的が年金を貰えるのかは知らないけど、貰えたら貰おうよ


お母様が気丈に振る舞うという事は、あなたに心配をかけたく無い、という事でしょ

必要とされているって事じゃん

あなたはまだ死んじゃダメ


何年後になるかは分からないけど、店が潰れたら(今でも良いと思う)、ネットで調べて、自分の所の共産党の事務所に電話して、自宅まで来て貰って、話をしたら

個人的に彼らの思想や主張はバカげていると思うけど、勉強熱心だし、あなたのような方と何人も関わってきているはず

何らかの救済策を提示してくれるかもよ

とにかく、あなたはまだ自殺すべきじゃ無い

>>94遺書は書いた方が良いよ

書かなかったら、PCやら携帯やら、警察に色々と調べられるらしいからね

28歳 女 既婚 子供なし

身の回りに不満なし、理解ある夫に友人たち金銭面も困ってない
自分も夫も子供は考えていない
先の大震災での一時的な混乱かと思っていたが2年が経とうとしても社会的な絶望は消えず自殺願望も消えない
毎日ニコニコしながらの生活に疲れた
夫親族の祝い事が続くので今死んだら迷惑をかける事がブレーキだが
最近身辺整理と死後の諸費用を用意出来たので内心嬉しい
いくら幸せな結婚をしても虐待されて育ち、教師や同級生に徹底的にいじめられ歪んだ自分を修正できない
育った環境からいつのまにか重い鬱病になっていたらしく夫が連れていってくれた心療内科でまさかの鬱病診断、通院、服薬数年
しかしカウンセリングでも笑顔で世間話をしてしまう
追い討ちで先天性の骨の異常が見付かり歩行が困難になり働きに出れなくなった(加齢で進行するらしい)
笑顔で明るく振る舞う日々を終える日を想像すると堪らない魅力を感じる
自死したい旨を正直に夫と討論し、夫には新しい人生を歩んで欲しい、必要なら離婚にも応じると伝えるも
少し思い止まって欲しい、生きる価値を一緒に探す時間が欲しいと提案され
夫親族の祝い事が続く年内については自死しないと決めているが
こっそり身辺整理が止められない

贅沢な悩みでしょうか？
判定よろしくお願いします。

状況だけをみると、自殺しない方が良いと思うけど…


カウンセリングでも笑顔で世間話をしてしまうなんて、よっぽど自分の殻に閉じこもっているんだね

過去の虐待やいじめに縛られて、今を生きられない

辛いよね


僕は統失だけど、過去に受けた虐待やシカトに固執してる

思いだす度に、「うわあぁぁぁ」と悶えたり、変な妄想に逃げたりしている

そして、自分で壁を作って、人と距離を置き、絶望してきた

過去形なのは、最近、自分の事を話せる人が出来たから

少しずつではあるけれども、壁を一枚一枚取っ払って、心を他人に対して開き始めているから

あなたの場合はとっても素敵な旦那さんがいるじゃない

自殺願望すら受け入れて、それでも一緒に生きていきたいと言ってくれる人がいるじゃない

カウンセラーに話せないなら、旦那さんに話せば良いじゃない


ただ、あんまりにも同じ事を繰り返していると、見放される可能性があるかもしれないので、「心の整理がつかないから、同じ事を話すけど…」って前置きしてから話す方が良いかも

旦那さんに対してもっとオープンになろうよ

それが出来たら、少しずつで良いから、カウンセラーに開こうよ


あなたはまだ死ぬべきでは無い

まだまだ幸せを感じられるチャンスがある

生きて下さい

15歳 学生

親が重度のPTSDで昔からそのせいで辛い目にあわされてきました。
小学生の頃に親が宗教にはまり、子供である私も入信させられました。
親は宗教の考えをねじ曲げて押し付けてくるようになり、更に精神的負荷が掛かるようになりました。
中学生ぐらいから私もメンヘラになったんですけど、親が宗教の人に私は病気じゃないのに病気のフリをしているのだと教えられ、それからは私が具合悪そうにする度にバカにしてきたりするようになりました。
今までもう少しで解放されるからと頑張ってきました。けど昨日、唯一の支えだった妹も私のことなんかどうでもよかったらしく、周りには私を必要としてくれる人も愛情をくれる人もいないと知りました。
もうこんな糞みたいな人生は終わらせていいと私は思うんです。
身辺整理をしてもう自殺しようと思うんですけど、これって大したことじゃないでしょうか？
誰かお時間あったらお答え下さい。

>>101自分も母親が(病院へ行って無いので、分からないけど)何らかの精神疾患を持っていて、その影響からか、虐待を受けてた

「俺を必要としてくれる人なんていない。」そう思って生きてきた

でも違うだろ

周りをしっかり見てみろよ

わざわざ駅まで車で迎えに来てくれる父親がいるじゃないか

話を聴いて、聴かせてくれる友人がいるじゃないか

自分は必要とされているんだ

少しずつだが、そう思えるようになった

>>101にはそんな父親も友人もいないのなら、俺がなってやるよ

少なくとも俺は、あなたのことが心配だし、死んで欲しく無い

だから、こうやってレスしてる

ネット上の付き合いではあるけど、俺はあなたを必要としている

まだ15だろ

これから先必要としてくれる人、愛してくれる人がきっと現れるから

俺だってその一人だから

必要とされない、そんな事で悩むのはしょうがない

23歳という大人の俺ですら悩むんだから

まぁ、俺が精神的に幼いというのもあるかもしれないけど…

ただ、忘れないで欲しい

俺はあなたを必要としている

一日に一回はこのスレを覗くから、不安になったりしたら書き込んで欲しい

レスするから

最後に、もう一度言っておく


俺はあなたを必要としている


だから、自殺なんかするな

>>101
あなたと似た境遇の子が同級生にいた

今じゃ結婚して同級生の中じゃその子が一番幸せになった

絶対幸せとは無縁な子だと皆思ってたけど、人生何があるかわからないなーと思ってしまいました

死んで欲しくないとか必要としてるなんて初めて言われました。
これ以上はスレチになってしまうと思うので退散しますが、レス下さった方々ありがとうございます。
この言葉を糧にまだ生きていけそうな気がしました。
自立できる時まで頑張って生きます。本当にありがとうございました。

28歳 男 フリーター
病的なまでにめんどくさがりで、頑張ることが何より嫌い。
バイトで食いつないでる毎日が、全く詰まらない毎日かと言われると別にそうでもないが、維持したいと思うほど魅力的でもない。
28歳高卒にこれから素敵な未来なんて訪れるわけないし、気が遠くなるほどの努力をすればその限りではないかも知れないが、そこまでして生きたいとも思わない。
努力せず素敵な未来がやってくるなら、まあ生きてもいいかな、などと考えている。

こんな屑は、さっさと死んだほうが世のため人のためですかね？　やっぱり。

>>105
生命保険に入って（自殺の免責を要確認）それからもう一度考えてみたらどうだろう。
書かれてないからわからないけど、親との確執が特に無ければ
どうせなら親にお金を残してあげるといいし自殺に対する罪悪感も薄れる。
3年の間に何か変わるかもしれないし。

あ、3年てのはだいたい免責期間が3年のやつが多いから

>>105あなたは屑じゃないよ

屑ってのは、なまぽ貰って、毎日パチンコしてるような人の事だよ

いや、そういう人達も何か抱えてるかもしれないから一概には言えないけど

屑なんていないのかもね


バイトでも働いて自力で生活してるって事は、バイト先に必要とされてるって事だし、消費する事で経済の発展に貢献してるし、諸々の税金も払ってるんでしょ？

自活してる、って事だけで、世のため人のためになってるんだよ

だからあなたは生きていた方が良い


素敵な未来に関しては、安倍さんの政策が成功すれば、数年後には金銭面では豊かになれるよ

ただ、精神面、これが問題だよね

お金があっても幸せを感じられるか否かは、心の問題だからね

素敵な未来ってのは存在しなくて、素敵な在り方、ってのがあるだけだと思う

ようは心の在り方の問題

心は劇的に変わるって事は有り得ないけど、今からでも少しずつ変えていく事は出来る

俺も模索中だから、具体的なアドバイスは出来ないけど、日々の生活で起こった事の捉え方を、ネガティブからポジティブに変えようとしている

「そんなの面倒くせぇ」って思うかもしれないけど、ちょっと努力してみない？

>>105みたいな屑書き込みにこんな優しいレスがあるとは。胸が痛い。

いきなり>>107みたいな考え方は俺には出来ないだろうけど、>>106の言う通り、親に金残してやるのは悪くないね。
参考にします。二人共ありがとう。

>>100
ありがとうございます。
まだまだ気持ちは境界線上ですが、夫とはもっと話し合ってみたいと思います。

>>105
僕と似てる。
高卒ですらないから下位互換だけど。

23才 女 学生(私大三流法学部を留年しそう)

小中高いじめ経験あり

資格→ないに等しい

人前にでて発表するのが怖く、
18才からメンタルクリニックに通う→当時sadと診断
→現在軽度ADHD、軽度アスペ、冬季うつ、統合失調症の気質有りと診断ずみ。
成人知能検査は総合102動作90言語109。

対等に接することができる友達がいない。
(レベル下げて話合わせてくれる友達は少しいるが、
多分失礼なこと言っちゃったりしてる気がするし、数年に一回とかしか遊んでなかった。)

バイトは何回か試したものの、動作が遅いのとコミュ障で迷惑をかけて止めるの繰り返し、貯金なし

最後の貯金で公務員試験の予備校に入るも、うやむやになって、
とりあえず単位習得に専念するつもりが、ヲタ趣味にハマり、休日にへたくそな漫画を描いていて、卒業できるかわからない。

恋人いない歴＝年齢


視力右0.1左0,6

母子家庭→母親病死→父子家庭ですが、離婚費用、養育費等でお金がない

金喰い虫

将来が見えません。何か準備しておくものはありますか？(心の準備などなんでも)
よろしくお願いします。

>>112
ここ判定スレなんだが、準備しておくものを聞いてるんで適当に。

SAD/ADHD/アスペ/統失と精神障害黄金コースだけど、全部軽度。障害者扱いは
併せ技一本みたいなの無いから、重い二次障害でも出て来ない限り健常者扱いだね。

軽度の発達障害と統失気質、コミュ障持ってる時点で、人並みに生きるのは
容易ではないと思う。奨学金背負ってるなら、留年だと資金尽きて詰むよ。
23歳で3流法学部なら既に浪人か留年してるのか知らないけど、
実は2流大では。3流なら就職決まって卒業出来ないというのはなかなか
考え辛い。本当の難関は就職。内定なければ卒業なんか何の意味もない。

で、準備だが、年が年だから、出来れば生きたいのか、そうでもないのかで
変わってくる。生きたいなら、卒業・就職・結婚。軽度障害で健常者より本質的
に劣っていて、特に優れた部分も無いから、人並みの生活したかったら
寄生結婚がいい。耐乏生活でいいなら結婚は考えなくていい。
全力で就職活動。趣味は時間を制限して、履歴書ES書く。平行して卒業作業。
茨の人生だが、宝くじで一発逆転を当てるような可能性が無い年齢でもない。

別に生に執着がないのであれば、それは判断としてそれでいいと思う。
選択に迷いが生じないよう成功を自己暗示し、方法の正しい知識を得て下さい。
知能は人並みだから、正しい知識を得られると思う。まず、知ること。

一部わかりにくく書いたけど、これだけの文書けるんだから書きたいことわかるよね。
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ

携帯から失礼します。

女 26歳 専門中退

毒親からの精神的、身体的暴力を受けて育ちました。
鬱・パニック・SAD・解離性障害・重度の不眠症・自殺未遂の経験あり。今はほぼ寝たきりの毎日です。結婚願望はありません。
障害年金を貰って実家に住んでます。早く出たいんですが外に出るのが怖くて障害年金から生活費を家に入れてます。

114です。途中で送信してしまいました。

自殺未遂の経験があるなら死ねば？と思われるかもしれませんが、最近少しずつ死にたいという気持ちが薄れてきました。
ですが今現在働いてもいないのに毒親の住む実家に寄生している自分が嫌いです。一人暮らしをしたいのですが障害年金だけでは出来ないので働かなければなりません。でも外が怖い。人が怖い。
私はどうすればいいですか？

>>114
今寝たきりで、障害年金とりながら親に養わさせてるんだね。
解離性の原因が毒親がなら、親も自業自得だし、気にすることもない。
今寝たきりなら、まず起きないと何もできない。
手続き的には世帯分離した後安アパート借りて生保のプロの世話になって
生保＋障害年金で自由になれるけど、そこまでする行動力ないよね？

欝/PD/SAD/解離性障害/不眠(不規則な生活リズム)なら、まず雇うところ
ないし、雇われても働けないよ。そもそも寝たきりなんだから、通勤する
体力無いでしょ。しかも通勤した後働かないといけないんだよ？わかってる？

外も人も怖いなら、健康なら世間という地獄へ飛び込んで、後は運を天に任せる
という方法があるけど、その診断が本物なら病気をどうにかするのが順序。
でも、それらの病気って治療できるような病気じゃないから、今まで通り
布団かぶってネットして、ある程度時期が来たら精神病院に社会的入院して
終わりじゃないかな。どうすればいい？って聞かれれば、まず起きて、病気
治してみたらいい。死にたいという気持ちも薄れるほどヌル甘な生活送ってるなら
何にも出来ないと思う。自殺すらできないでしょう。寄生する自分を好きに
なれば少しは楽になると思うけど、後数年もしたらそんなことどうでもいい
完全廃人が一丁あがりだと思う。お疲れ様。

>>116
114です。

同居はしてますが世帯分離は既にしてあります。本籍も自分だけ抜きました。抜いたからといって大した意味はないですが、毒親と同じというのがどうしても嫌だったので。
ほぼ廃人と変わりはありませんが、死にたくなる気持ちが大きくなる前にやれることからやってみようと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

>>113

ありがとうございます。書いてるうちに脱線してスレ違いになってしまいました。

112がわかりづらくてすみませんでしたが、今年23才ということで、現在22です。
(しかし今年、二科目足らず、留年決定しました。父は「もう車壊れても買えない」と言っていました。
父はあと二年で定年です。)
あと大学についてですが、自分で書いておきながらいまいち何流なのかわかりませんが、予備校などの偏差値ですと、55〜60あたりです。

二月に公務員の予備校に入ったばかりでお金使ったのに留年しちゃって最悪です。
できれば私の病気が悪化したときも安心そうな公務員を目指しているだけです。
しかも勉強にはついていけてません。

就職課にまた相談に行きます。

就職しても、またバイトの時みたいに怒られたり嫌われたりが40年続くと思うと、前進するのが怖いです。

寄生結婚…また私の両親のようにお金のことで喧嘩になるならそれもまた辛そうですね。

一昨日からADHD用のストラテラのみはじめました。よくなると信じて大学の就職課や公務員予備校と連絡とってみます。
就職ダメだったら、そのときは……正直、決断する勇気もないです。
スレチなのにありがとうございました。(わかりづらく書いたとありますが、自分なりに解釈してお返事させていただきました。とんちんかんだったらごめんなさい)

俺には直接関係ないが>>116のレスはけっこう身に迫るものがあるな

女　34歳　独身　短大卒　職歴なし
回避性人格障害
何もかも人より劣るので怖くて仕事ができません
ずっと実家の簡単な仕事を手伝っていただけです
もうこのまま親が死んだら死ぬしかないでしょうか

>>120
回避性人格障害なの？診断出てるの？自己診断で逃げてるだけじゃないの。

何もかも劣るから仕事が出来ないって、20そこそこで短大出て14年も何もしてなきゃ
当たり前じゃん。実家の仕事何か知らないけど、家事手伝いか、それに多少負荷が
増えた程度（事務、経理、店番、電話番、運転）じゃ、14年ニートと扱いかわらないし。

短大まで遊んで、その後も何も学んでないなら、それはもう自然淘汰されるだけ。朽ちて死んでいく。
自然に任せたら晩年は経済・精神・健康問題でとても苦しむんじゃないかな。
子供いらないオッサン（と言っても同年代だ）と結婚したら養ってくれる。男見る目がないなら
意味ないけど、金もかからずただ献身（単に性的にという意味ではないよ）してくれる嫁が欲しい
寂しい毒男はいないことはない。まぁ、相続する家ぐらいは無いと生活無理だけど。

情報が少なく行間からも読めないから死ぬしかないでしょうか？と聞かれたら、わからない。が答え。ごめんね。

>>120あなたと似たような境遇の人はいるし２ちゃんでも探せば一杯いる
このまま終わりたくない気持ちがあるかどうかだね
あるなら何からはじめたらいいか考えることもできる。何かやってみてそれから考えよう
あなたはまだ何もやってないから本当にできないかどうかはわからない

>>121-122
どうもありがとうございました
死ぬのは怖くてやっぱりできそうもないので
なにか少しでも希望があるなら…と思って聞きました
今まで現実逃避してきたのですが
最近ようやく、もういい加減社会に出ないとやばいと焦ってきていまして
将来一人ぼっちになるのが怖くなってきたところです
年齢を考えると状況は絶望的ですが、資格の勉強したりアルバイトを受けてみたいと思います
＞あなたはまだ何もやってないから本当にできないかどうかはわからない
短大時代に短期間、会社経験をする機会がありまして、雑務だったのですが
ほんとにおろおろするばかりで、言われたことしかできなくて、言われたこともミスったり
自分でもびっくりするぐらい何もできないクズで悪い点をもらってしまってから、もうトラウマで
何に対しても自信を無くしてしまいました。。。

３９歳無職、実家住み、高齢の親の年金に頼る、職歴バイトしかなし、特別なスキルなし
鬱、統合失調症で通院中

書いてたら自分で判断できるだろって思ってワロタ

糖質なら傷害年金もらえないかな？

>>124
こんにちは。実家に住んでるのか。39だともう親は70前後かな。
兄弟がいないとか、もう出て行って生活成り立ってるなら今後どうするかだね。
親がそれなりに金とか地位とか持ってるなら、今から世帯分離して
統失で通院中なら障害年金＋生活保護の方向で活動するといいと思う。

そうでもないなら、時期も時期だし、今後親の老化の事務・介護負担
が増えても対処しきれないだろうから、今までよくがんばりました、お疲れ様でした。

>>126
ありがとうございました、参考にします
まあ後者になると思います

シヌナンテ�dデモナイ
イ�`

21歳女
恋人、友達なし　実家暮らし、バイトすらできない社会不適合者
難病持ち、手術痕自傷痕ありのメンヘラ
人間不信で人を拒絶してる。
もう自殺計画中です…　

>>129
別に恋人、友達いないのは関係ないから。実家暮らしなら自由でしょ。
バイト出来ない人は多いから、判定基準にならない。今の日本ではバイトは難易度高い。
手術痕自傷痕はセレブと結婚したいとかなら重要だけど、それ以外あまり・・・。

で、判定だけど、難病がなにか分からないけど、悪化したらしばしば入院が必要なのとか、
特定の指定難病だとかだったら、人間らしい生活はまず無理だね。世の中には不幸な人
助ける俺カッコイイって変な男もいるから狙ってもいいかもだけど、メンヘラで人間不信なら
さすがに相手にされないだろうし、拒絶してるなら向こうからも寄ってこない。

難病なら自殺を計画する余裕も無いと思うけど。その辺何しているのかしらないけど、
大抵若干２１歳程度の女性ならよほど大きな問題がないとお疲れ様とはいえないけど、
あなたの場合だと、失敗しないように気をつけてね。お疲れ様でした。

>>129
貴方の人生下さい

気持ちえ〜よ

37歳男性、預貯金なし、借金(奨学金)700万円ほど。
身体表現性障害・気分変調症で手帳3級
今まで、正社員の技術職として働いていて、月収35万ほどで、両親に半額ほど支援。
ここのところ、抑うつ傾向・不眠が悪化して、会社を休みがちになり、４月から、アルバイト勤務となる。
収入が激減し、奨学金の返還も両親への支援も不可能。
障害年金についても相談中

もう手遅れかな

>>133
とても辛かったね。貧乏な人生を送って、借金を抱えて大学を卒業して、
親に金を送る生活になって15年以上働いたのかな。

月収35万だと最終的に年収400万超えてたんだし、それで15年働いてまだ
奨学金700万あるってのは、親に送った分を考慮しても金銭感覚危ういね。
年代的にバブル世代の年収モデルを想像してたなら、絶望感は大きいと思う。
何のために親に支援してたのか知らないけど、自分の足下も怪しいのにね。
37まで働いたならまずまず退職金も出たと思うのだけど、3級とれるほどなら、休職して
傷病給付や労災の選択せず自主退社？したのは問題。この辺事情書いてないからわからないけど。

何の技術か知らないけど、転職できなかったということは、求人が無い業界で、
さすがにアルバイトの年収300万あったとしても借金700万は奨学金とはいえ、
破産が見えてくるでしょう。親も保証人だろうし、その親に金吸われていたなら更にね。

どうしたいのか知らないけど、大きな問題は金でしょう。親に半額も持っていかれてたなら、
相当親に金かかってたんだろうし、アルバイト勤務でも雇ってくれる会社があるなら
無借金になれば単身なら生活は出来そう。ちゃんとしたキャリアがあるんだし。

金の問題を専門家にでも相談して、親の分は自力は諦めて。あとは病気の程度とそれが
バイトに及ぼす影響を考えての判断かな。まぁ、年金で厚生２級とれれば、
かなり自由になれるから、その辺全滅したならまた判定に来たらいいと思うよ。

体に気を付けて、まともなところで相談すれば、なんとかなりそうな気はする。またね。

巨頭の激ブス　31歳 コミュ障(場面緘黙症？社会不安障害？)
大卒後とりあえず派遣で事務をするもののあまりに使えず三日でクビ
電話に出れば緊張する パニックで要件もろくに聞き取れない
何より自分の醜い顔を見られるのが嫌ということで、300万かけて整形。
お金は喋らなくてもできる工場バイトで貯めた。
でも土台がとんでもなく不細工なのできれいなジャイアン状態。
派手顔のブスになっただけでバカにされる現実はかわらず。
一生工場バイトを続けても埒あかないし、若さで結婚できる年齢はとっくに過ぎた。
そもそも子孫を残しちゃいけないヤバい骨格(通りすがりのＤＱＮの言うところの)
２ちゃん見ててもビューティーコロシアムのような現実があるって皆信じてないことに驚いた。
体もあっちこっち痛くなったしもうやる気が出ない。

>>135
こんばんは、今アルコール入ってるから判定甘め。

22で大卒、31ならギリギリ氷河期世代ぐらい？300万円で整形までしたぐらいだから、
化粧が人並みにできるなら、他人は整形した事知る人以外は何とも思ってない。
若さで結婚できる年でないと自覚しているぐらいだから、顔や体型はやることやってるなら少し気楽にしてみれば？

そこで問題なのが、「バカにされる現実」。これが容姿ならほぼ被害妄想。それ以外、
コミュ障・緘黙？SAD?、これは病気や障害じゃなきゃ、意識すれば治りそうだけど…。

300万円工場で貯めるのは大変だったでしょう。年収以上になるのかな。31だと体が弱ってくるのが辛い所。
結婚とか別に妥協したら、認識矯正できれば行けそう…。子孫は止めといたほうがいいって、現実的な判断
できるから、大卒だし、知識や常識はそれなりだと思うさ。これは重要。

で、結論なんだけど、あなたの場合、「体のあちこちが痛い」が問題だね。工場か、精神か、他の傷病か、
原因はわからない。あなたは、今後どうしたいの？病院行って、治療、緩和不可ならご愁傷様だ。

適当な男で、普通に生活ぐらい出来る男なら、たまたま結婚とかもありかと思う。今、アラサーって
かなり貧困＆諦め多いから。子供無しは合理的。適当に共依存する関係でどうかな。
妥協結婚(同棲)だから、相性だけ抜群に良い、お互い補い合うんで、生活も精神的にも楽になると思う。
ただ、変な男に捕まったらそれこそ地獄。

そうでもないなら。うーん。仕事がどうなのかもあるけど、やりたいことも何も無いし、
特に生きたいとも思えないなら、止めはしないかな。痛いのと、病的なコミュ障は辛いよね。
若くは無いけど詰んでる程でもないし。体を治して、精神を治して、もうちょっと、
といいたいところだけど、無理強いはできないかな。「べき」程では無いけど、仕方ない？ぐらい。

こんなのでいい？

長いけど、診断よろしくお願いします
今年23才の女
高校中退して一年遅れで通信制高校を卒業した
バイトは一年ぐらいやって、
実家暮らしだから貯金も百万くらいあったけど、
急に働くのが嫌になってやめて暫く→貯金も半分切った
今Fラン大学の四年生なんだけど、就活も卒論も全く出来ないまま春休み明けてこないだ今まで飲んだことなかったけど大量飲酒で意識失う→すぐに母に見つかる（大量に吐いて身体が痺れたりするけどそんなに深刻な症状無し）
今は若干監視されつつ、すぐに大学に復帰するように促されてる
今まで大学は無欠席で来たから先生らはまだ大丈夫って言ってくれてるみたい（まだ飲酒は言ってない）
奨学金でここまで来てるから大学は行くなら今年に卒業なんだけど実験の準備とかも全くしてないから行くの怖い

親に借金を抱えさせたままは忍びないけど死にたいっていうのと、
せめてバイトなりやってお金を作って自殺しようか迷ってます
今の貯金と生命保険を足しても足が出てしまうのが申し訳ない
下に二人兄弟が居るのでお金使わせるのに非常に罪悪感があるくせに自立出来なくて鬱っぽくなってるのも申し訳ない

その程度で死にたいと思う環境が羨ましい
まだ地獄を味わっていないのね
なら余裕で抜け出せる
恥をかいて苦しんで頑張ってみれば？

判定ありがとう
判定未満のただの構ってちゃんなんだよね
ありがとう

いつ死ぬの？今でしょ！！！

>>136
こんばんは。むしゃくしゃした気分で書き殴った文章だったので、丁寧な返信をいただけてうれしいです。
ありがとうございます。
私の年代はギリギリ氷河期世代ですね、それなりの大学を出ていても女子は新卒で派遣が多かったような気がします。
20代前半はまだ希望を持っていいて、ダイエットとメイクは割と頑張っていたのですが最近はやる気がなくなっていました。
でも最後のひと踏ん張りでもう少し頑張っていこうかなと思います。
確かにモテたいとか結婚をゴールにしてないから気楽と言えば気楽ですね。
美容を趣味感覚でやっていこうかなと。

容姿もあるのでしょうが、やはり内面がにじみ出て、通りすがりの若者にバカにされます…。
今の時代ってやたら小顔が重視されて、私みたいな巨顔は彼らにとって格好のネタのようで、結構写メ取られたり、ヒソヒソ話されたりしますが、なんかもうそんなこと気にするのバカらしくなりました。
コミュ障を克服すべく行動を起こして自分なりに頑張ってみたのですが、すごい空回りして、結局良いように扱われるだけで終わるんですよね…。
道化として開き直ることが出来れば日の当たる場所に出られるのでしょうが、悔しさやプライドの方が勝ってしまって余計にイライラしたり落ち込んだりして…なので今はもう傷つくことがないよう人との交流は避けて生活してます。

体が痛いというのは、肉体労働なので同じ動作を繰り返しているせいかと思います。
20代はすぐに回復したのですが、年齢のせいか痛みが残って余計に憂鬱。
自分がどうでもよくなっていたので病院に相談に行くという選択肢を放棄してましたが、内面の問題にしても専門家の力を借りてやれることはやってみようかな…。
子供は持ちたくないけど、結婚はできたらいいな〜と考えていたので、おっしゃるような男性が現れることに希望を持ちながらもう少しだけ生きていこうかなと思えました。

長文失礼しました。

>>137
こんばんは。大学4年生ってことは無い内定で就活でうつ気味なのかな。

高校中退後通信卒、実験の準備とかいうとF大理系？Fランク大学って、
理系にもあるのか知らないけど、社会問題になっているのはFラン文系
(新聞読めないヒキでも卒業できる)だし、3年まできっちり単位とって
いればFランならノンゼミ卒論無しで卒業できるｗ学校は問題ないや。

酒の飲過ぎで倒れるのは社会人ならさほど珍しくないし、サークルとか
入ってて酒弱けりゃ何回か経験している人も多いよ。学校も何とも思わない。

さて、判定行きましょうか。

金清算して死にたいってのね。だからバイトなのね。まず、死にたい事情が
見えてこない。今報道だけ盛んなの就活・卒業失敗自殺、うつ傾向の類いかな？

ここって、「べき」か判定するすれ、だから、事情が軽いと判定出来ないのよ。
板がメンヘラサロンだから、書かれていない事情がありそうだけど、いまいち
ピンと来ない。希死念慮でも出ているのかな？

なんというか、奨学金借金残るから死ぬべきでない、とは判定はしないかな。子供いる
とかなら別だけど。借金の内容は奨学金だし。親が勝手に産んだんだし、死ぬなら
その程度の親への借り大して気にする必要ないよ。死亡保険の保険料親が払っている
のだろうし。今はアベノミクスで景気いいから、就活のことよくわからないけど、
リーマン後の不景気の就活時期なら、就活疲れでおやすみなさい、も、有りかなぁ。
ぐらい。ああ、高校中退で1留なら…厳しいの？

こんなのでいいかな。

ああ、>>137 ＝ >>139 だったのか。
>>138 が専ブラで透明NGになってて気づかなかった

こんばんは｡
31歳で4年前位まで10年以上引き込もっていた対人恐怖です｡
母親の精神病も同じく10年以上あり､引き込もっていた時と重なり共依存状態になり精神的に限界でした｡

仕事は定職に就けましたがこんな私を雇ってくれる所なのでいつ事務所畳むか分からない状態…

母親が身体介護も必要な状態になり､限界を感じてた時に自宅が全焼しました｡

幸い母親は無事で今病院にいますが､これから一気に寝たきりになっていく母親を見るのが限界です…
共依存状態の時に一度だけ未遂になりましたが､
母親が病院にいる今が一番いいのかもと考えてます｡

よろしくお願いします｡

30代後半で、彼氏いない歴＝年齢の女性です。
もう死んだほうがいいですよね？

>>145
そのことのみに関していうならば、たいした問題ではないと思います。
彼氏いない暦＝年齢という事実が、あなたの人生上の価値観において
どの程度決定的な重みをもっているか、ということです。
今後の人生で、あなたにはまだ大切な異性と出会える可能性があり、
それはあなたの意志・行動次第です。
また、仮にできなくても、または諦めるにしても、そのような価値観に縛られない
新しい生き方を歩む選択肢は依然として残されています。
どうか自暴自棄にならず。あなたの本当の幸せのためになる方法を模索する
時間はまだたくさん残されています。

21歳男
中卒
アルコール依存症
酔って暴言を吐く典型的なアル中
アルコール抜けると欝が襲ってきて死にたくなるほど絶望する
今はアルバイトを平日はフルタイムでしてる
給料安すぎて彼女になにもしてあげられない
酒抜けるとやる気気力消える、出ない
死ぬべき？
アル中治したくて病院通ってるけど治らない、つらい

>>144
こんばんは。高校から10年以上引きこもって職についたんだね。
大変だったろうけど、よくがんばったね。今は立派な学歴も職歴
もある人が年齢だけが理由で介護も警備も拒否されて極貧で自殺
する時代だから、それだけでもかなり魅力あるね。

零細が事務所畳むのは突然だから仕方ないとしても、4年も働いて
いるなら、事務所畳むのが3年以内なら、まだ派遣で転職して貧困
生活はできそう。精神病が何かわからないけど、上手くやれば
生活保護＋障害加算が王道だけど、まぁ鬼畜なのはおいといて。

自宅が全焼しちゃったのか。日本は基本的に火災保険に入る国だけ
ど、保険に入ってなかったら困るよね。本当に大変だ。今仮住まい
なのかな。勝手に行間読むけど父親は使えないんだよね。これは…
土地がどうなのか、誰のなのか使えるのか・・・。

で、判定だけど。

難しいなぁ。お母さん寝たきりで、認知症とか入っていてもう分から
なくなりつつあるなら、そのまま社会的入院になるけど死ぬまで面倒
見てもらえると思う。未遂になりかけたなら未遂もしてないわけだし、
公的保障を狙うのはきついかな。

本当に判断できない。アベノミクスの間は事務所もまぁ大丈夫だと思う
けど、景気だけは循環するから、その時はもう選択肢ないだろうね。
と、なると　うーん。現金収入のある今がチャンスではある。無くなった
ら身動きとれないからね。ブランク10年で学歴も微妙となると、10年、
20年というスパンで考えると、良くなる要素が結婚ぐらいしか無いのよね。

だから・・・。お母さんとどれだけ一緒にいたいかだ。もう行く所まで
行ってるなら、悪くない考えだと思う。

>>147
アル中か、辛いね。いい薬できたとか、噂は聞くけど、本当に治るものなのかな。
中卒ってのはきついけど、大卒もいい大学じゃなかったら高卒より待遇悪いし、
高卒が大卒をいじめ殺してる時代だから、通信や定時制で高校ぐらい卒業
したらいい思う。

バイトをフルタイムでしているということだけど、社員の話は無いのかな。
ITとか工場とか販売応援みたいな人間使い捨てで潰れたら
ポイなバイトだと、他所にした方がいいと思うけど、コンビニとか鳶見習い
とか料理や工事なら、店長とか正社員登用とか親方の可能性があるなら、
アル中治したらなんとか生活できそう。

給料安すぎて彼女に何もしてあげられない、っていうけど、どれだけお金
が必要なのかな。もし年収300万とか欲しいなら、並大抵の努力じゃ無理だと
思う。だいたい、底辺大文系卒でITで違法な派遣を10年やって年収300万超えるぐらい。
でも、今のバイトが正社員登用とかのあるバイトなら、高校18で中退したとして
3年バイトしてるから、今後の身の振り考えれば不可能じゃないね。

車とか子供とか競馬とか一気にやりたい、彼女にカッコイイ所見せたいなら、
まじめな仕事じゃ無理だ。今は普通の人でもだいたい毎月２，３万円をパズドラ
に注ぎ込んだら終わりだから。酒代かかるなら何も残らないね。

アルコール依存治すのも保険治療しないといけないけど、まともなアルコール依存治療
受けるとすごい額になる。でも病院によっては、自分の好きな病気の治療以外は適当に
本で調べて薬出すだけの医者もいるから、何ともいえない。
治療が良くないか、もう手遅れかのどっちかだと思う。入院治療とかお金がバカにならないし、
アルコールや薬物は一度依存すると社会復帰は厳しいから、若いとはいえ判断の難しいところだな……。

通信高校通ってる高一です
自傷癖あり、自殺未遂あり、解離性傷害と診断されました
小学校のころから不登校で学校に行くのが怖いです
学校に行くとたまに記憶が飛びます。多分解離してるんだと思います

学校に通い続けることができるのか不安ですし
このまま病気が治るのかどうかも不安で
自殺を考えてます

30台女
ひきこもってたけど最近やっと頑張って動き始めた
でも底辺バイト友達０信頼してた彼に降られ本当のぼっちに
悩みを一人で解決する事がもう出来なくなってきた
何をどうすればいいのか分からない
過敏腸？パニック障害？とにかく乗り物に怖くて乗れなくて何も出来ない

>>151
乗り物が無理でも経済的に生活はしていけてるの？

>>152
今は母親が居るのでなんとかなってますけど
居なくなったら無理です・・

>>153
逆に言えばお母さんが居なくなるまでは生活は大丈夫なのね
そしたらとりあえず徒歩圏でバイトするなり何なりして
少なくとも冷静な判断ができるようになるまで自殺はするべきじゃないと思う

自分は自殺を絶対悪だとは考えてないけど、一度やったら取り返しがつかないから
衝動的にとか精神状態が普通じゃない時にはやるべきじゃないと思う
あなたの場合、今はまだ「信頼してた彼にふられ」たショックが大きくて
冷静な判断ができる状態じゃないでしょ？

だからとりあえず現時点ではNo判定だな自分は

>>154
ありがとうございます
今までまともに働いたこと無くて頭も悪いし人が怖いので
一人で生活できる金額を稼げる仕事に就けるのか・・

>>155
お母さんがいるうちはたとえ
＞一人で生活できる金額を稼げる仕事に就け
なくても大丈夫なんだから無理しないで、とにかくまずは
＞やっと頑張って動き始めた
頃の状態に戻そうよ

あとはパニック障害なら精神科に行ってちゃんと診断してもらって
精神障害者手帳を貰えたら万一お母さんがいなくなっても
障害年金とか生活保護とか受けやすくなるはず

とにかく今はまず精神的な傷を治して元の状態に戻す事だけを考えた方がいい
変な言い方だけど死ぬのはいつでもできるんだから

>>156
今一応バイト短い時間だけどしてるんです。
でもそれで生きてく事はできないので・・
どうやってつらさから乗り越えたらいいのか
時間が過ぎるのを待つしかないのは分かっているのですが
つらいです苦しいです。病院に行くのも怖いし
説明が難しいですが、人前に出ると普通の元気な人を演じてしまうというか・・
本当の自分がなんなのか分かりません。病院に行くべきなのかも・・

色々とありがとうございます。もう少しがんばってみようと思います

22歳、正社員で年収250万
自殺願望はちらっとある程度で１回首つりに失敗してる

人が美味しそうに見えて辛いのを相談したら
食ってもいいとお許しが出たので相手をかじったのが原因で小学校は暗黒だったので
中高は地元から離れたところに行った。

とりあえずもれみたいにカニバの子供ができたら嫌だし子供は作らないつもり

一応犯罪に走らず頑張ってきたけど最近どうしたら食えるか計画練っちゃうようになった
人様に迷惑かける前に死んだ方がいい？

>>158
計画練るだけなら単なる妄想癖だからいいけど
本気で実行するつもりなら氏んで貰った方が…
というかそれ以前に一度精神科へ行ってみたらどうかな

アダルトチルドレン
アラフォ女 売れないけど長いこと風俗やってる
夫いるけど薄給
子供なし
太って醜い
普通の仕事ができない
早く死ぬべきですよね

>>160
惨めな人生だと感じてるんでしょ？
子供もいないしこの先何も楽しみもないって感じかな
人に聞くことないじゃん
今すぐGO

うん、そうする ありがとう

お疲れ様でした
行ってらっしゃい

さようなら(;;)/~~

20代半ば
4大卒、貯金はほんの少し、病院には5年くらい通ってる
実家暮らし（精神病の父と二人暮らし／母は失踪、恐らくボダだった／兄弟は結婚済）
去年の夏に精神的に追いつめられるかたちで退職して以来無職
そのままどっぷり鬱へ、人間不信へ、友達は居ない、就職活動もしてない
恋人はいるけれど遠距離なのでやめたい、なんというか、あまり意味が無い
絵を描いてる時だけは生きてたいと思う
でも絵では食っていけないよね
このクロッキー帳が終わったら、って考える

>>160 結婚してるだけでも羨ましいのに

20代前半
大学中退
社会不安障害でメンタル弱くて働けない
半ひきこもり
病気で身体が弱い
自傷してる
過食症
ちびデブ

19歳 女 実家暮らし
高校中退して中卒。
16歳の時に強姦されて、人と目を合わせて話すのが苦手。
何故かというと、強姦された男に目をジッとずっとずっと見つめられて
その目が今でも浮かんでくる気がして、目が怖い。
現在はフリーター。
そろそろ家を引っ越す予定だけど、親と仲が悪く、一緒に住みたくないと言われてます。
次の引越し先はあんたと一緒に
住むのは考えていないそうです。
どこか寮で働くべきかそれとも、帰る場所も無いから死のうかと悩んでます。
唯一の心の支えが死んだおじいちゃんから貰った猫のぬいぐるみのジョリちゃんです。

追加です。
勉強が全く出来ないです。漢字もろくにかけないし、この前まではお会計時の割引計算も出来なかったです。
でも仕事先の人が仕組みを教えてくれて理解しました。
漢字が分からない時はiPhoneで調べて書いてます。
とってもカッコ悪くて情けないです。
ですが、アホなりに努力はしてます。中学一年生からお勉強をやり直して
美容師の専門高校に来年から行こうか悩んでます。
学費は自分でこの一年間で貯めて入学しようかと思ってます。
手に職をつけ、死ぬ気で頑張って免許を獲得して就職出来たらなあと思いますが
今まで何も考えないでノウノウと生きてきた私がそんなこと出来るのか？
しかし、人生何事も挑戦！と思う自分もいます。
だけど、何もかも諦めて早く死んだほうがいいよと思う自分もいます。
真面目な相談です…どうかアドバイスください…。

>>169
前向きに頑張ろうか
それとも死のうか
の選択肢の意味がわからないｗ

とりあえず頑張ってみようかって気があるうちは死ぬ事はない
判定はNo

>>170 ありがとうございます。
何で悩んでるんですかね、やっぱり心の何処かでは死にたく無いんですかね。
でも年々、死なないといけなくなってきてるんです。辛い。
せめて成人式までは頑張ってみます。

>>169
死なないといけない、の意味がわからないのでno
バイトの面接すら通らん人間だっている
今の環境を完全に捨てたく無いだけじゃないかな
きっとあなたを思ってくれて、心配してくれている人間が周りにいるだろう？

死ぬ前に全部捨ててあがいて、それでダメなら考えればいい
捨てる勇気も無いなら、死ぬとか考えたらダメだよ

1浪1留の私立文系大学1年生
大学ぼっちから鬱病になり休学して留年。
今は復学するも相変わらずコミュ障なのに加えて留年の引け目を感じるので周りに馴染めず授業にも出ていない。
鬱病の他にも自臭症とIBS持ち。

ODと大量飲酒でぶっ倒れたり首吊り未遂は何度か経験

>>167
書いてあることが断片的過ぎて判断難しいけど、その程度の作文力しか
無いって判断していいのかな？大学行ってたみたいだけど。
SADがある。メンタル弱い。これは社会が言う自殺すべき人間の基礎だね。
半ヒキってことは、金さえあればどこへでもいけるのね。
病気で身体が弱いの？これは詳しくかけないならよくわからないけど、
普通に満員電車乗れないぐらいの弱さの人でも通勤しているし、
もし、通勤に支障のある病気ならこうは書かないよね。どの程度弱いのか
わからない。自傷している、ってことは、まだ生きたいのかな。自傷は
煙草や薬やスポーツ、カラオケと同じストレス解消の手段だから。
過食症かぁ。食欲旺盛なんだね、ストレスかな。バイタリティはあるんだ。
まだ若いもんね。ちびデブはこの際メンヘラとあわせてご愁傷様。

と、いろいろいじったけど、情報足りなさ過ぎて死ぬべきかは判定できない。
ごめんね。社会は自殺を望んでるだろうけど、まだ若いし、ここでは、
どちらでもない、が、判定かな。

もうすぐ40才　男性　会社員　実家暮らし（自分で買った家、ローンなし）
貯金　約1000万　年収600前後
病歴　欝、SAD
長男　老母の介護中

簡単に書くとこんな感じです
親の介護、自分の病気は会社に隠して働いてます
仕事的にもプレッシャーはきつくて自分の病気だけでギリギリ
幸い借金はないのでそこまで迷惑をかける事はなさそう

簡単ですが、判定お願いします

今はまだ大丈夫なんだろうけど、数年後が心配
自殺と言うより心中になると思う

>>165
昨日書いたんだけど書き込めてなかったみたいだからもう一度書きなおすね。

大学後期or就職してから病院通いで辛い生活お疲れ様でした。
病院へ通って、必死で生きづらい中働いたんだね、大変だったね。
4大卒がどの程度のものかわからないし、前職もわからないから、
これで判断は出来ないけど、鬱から復帰出来無い業界ばかりだから、
非正規の貧困確定だね。他業種転職ならもう高卒ニート、フリーターと
同じ扱いだから、自立は不可能。貧困は確定。家庭環境からして、国立大学や医薬
学部とは思えないし。奨学金抱えているなら、もう王手だ。風俗ぐらいしか選択肢ない。
遠距離彼氏がまともな大企業社会人や正規公務員なら、今から無理矢理結婚してもらって、
養わせる手はあるが・・・。それなら今から支度して彼氏の所へ潜り込んで良い妻になら
ないといけないけど、やめたいぐらいだから、無いよね。彼と見ず金と見るんだけど、難しいよね。

絵が好きなのか。どんな絵を書くのか知らないけど、今はpixivで無知な若い
才能のある子から絵を買い叩いてソーシャルゲーム作るってのが紹介されてたし、
同人誌やpixivの画像見てたら、日本の絵のレベルは二次元系はレベルが高すぎて
普通の人が入り込む余地は無いね。3次元の風景がとか、肖像画とかになると、
評価がまったくわからないから何とも言えなけど、芸大出てないと無理じゃないかなぁ。
食っていけるかは出してみるしか方法無い。絵は芸大卒とかでないと難しいと思う。
他にそこそこ書けるなら、原作つけてもらうという手もあるけど。そこまではしないよね。

>>165
(つづき)
普段なら1レスに収まるようまとめるんだけど、しんどいので2スレ使わせて。

で、判定だ。クロッキー帳終わったら、一緒に終わったらいいんじゃないかな。
精神病のお父さんは病院が引き取るだろうし、兄弟はもう他人だからもうほっといたらいい。
下手に大学出てるから、Fラン文系でも「就労不可」の判定は非常に難しい。3年も働けば
貯金と傷病手当で手元に100万程度の現金はあるんだろうけど、その程度、すぐなくなるよ。
生活費で。そうしたら、自殺も自由に出来無い廃人になっちゃう。

だから、判定は、お疲れ様でした。今後辛くなる一方だから、時間を無駄に過ごさないようにね。

>>173
自臭症とIBSと鬱があるんだね。大変だね。
大学なんてぼっちで鬱になるような所じゃないから、もともと心身症みたいな所があるのかな。
留年の引け目というけど、高校みたいなクラス制でもないんだから、考え過ぎる所が問題。
他人なんかあなたのこと何も見てないよ。その辺に転がってる石ころぐらい。

って、分かっていても気にしちゃうんだね。それがメンヘラの悲しい所。
授業というか、文系だから講義だよね。今の大学はぼっちにちょっかいかけるぐらい
荒れてるのかな。Fランならありうるけど、Fランだと浪人留年というのが無いので、
そこそこいい大学なんだと思う。メンヘラで良く合格したね。でも文系って、大学
で学ぶことあんまり役に立たないから、コミュ障だと大卒できても就職辛いか……。

ODはともかく、大量飲酒は誰でもあることなので気にしない。ODは薬が勿体無いので
止めた方がよさげ、っていうか、何の薬か知らないですけど、授業前に多めに飲んで
ふらふらになって学校行って酩酊状態で講義受けたらどうでしょう。酒の場合顔色や
匂いで都合悪いですけど、薬は基本的にバレませんから。(一部の薬は詳しい人が確認
しようとしたら分かりますけど、そんな強いの出てないですよね)
デパスとか精神安定剤はそういう用途がお薦めです。抗鬱に関してはカフェイン剤でも
胃薬と飲んでなんとか、カフェインは効く、ってのを実感しないと。

で、判定ですが、20歳ですよね。多分、今の医者は役に立たないし、これから治せる
医者に出会える可能性も低いでしょう。首吊りの未遂といっても、非定型でしたら、
それこそODより遊びみたいなもんなんで大したことありません。
後は、この非情な社会で生きていきたいかどうかですね。大学で辛いなら、今の状態
で就職したら地獄です、これはお約束します。

そうまでして生きたいかどうか、それを自分で考え、それで生きたいと判断するなら、
それに向けて努力して、それでもやはりダメだったらまたここへおいで下さい。

>>175
こんばんは。心配なんですね。心配病ですね。わかります。

あなたのご身分を見ると、病気が問題とは思えますが、判定しかねます。
まずまずの貯金、完全持ち家年収もこのスレでは人並みを遥かに上回るものが
ありますから。欝はただの医者の診断名でしょうか。ストレスが強いなら
胃薬(プロザックｗ)でも飲んでみてはいかが？仕事が上手く行くならあと介護でしょう。
介護は今、要介護認定がかなり厳しくなっているという話ですが、介護保険が
あるので、それでもだめなら施設狙いでしょうか。とにかく要介護5を狙って
施設に入れるのがいいと思いますけど。

というわけで判定しかねます。それだけ金あるならどうにかしろよ、って感じ
です。でも仕事で忙しいでしょうから聞き齧りの知識だけで適当に書いてみま
した。あなたに600万の価値を認める会社があるんですから、あとはご自由に
なさって下さい。年代的にバブル世代でもなさそうですから、実力もおありで
しょうし。介護の愚痴を言い合う板かスレかがあればそれで随分楽になるかと
思います。

19歳男高校中退ニート歴3年 職歴無し

無気力なのと人間関係の構築に対する億劫さから自殺を少々考えています。
現実世界で他人と関わるのが面倒で仕方がありません。
学生時代は1人で過ごしてました。1人が苦痛と感じたことは1度もないです。
親からの虐待や学校でのイジメ等、苦悩の根幹になりそうな類のものも一切ありません。
退屈だったので高校は辞めました。

働くにしても、友人との豪遊費や趣味につぎ込んだりという、
凡その人間なら持っているであろうお金の使い道がないので腰が上がりません。
上記の通り、友人恋人趣味等の娯楽を一切持ちあわせていません。
頭や体を動かすだけならともかく人と関わりたくないので、面接や職場での人間関係も想像するだけで苦痛です。
自業自得ですが、中卒ですし空白期間もありますし。

ちなみに、半年後の誕生日を迎えた時点で家を追い出されます。
20年間つまらなかったし、当人が前向きならともかく逆に無気力に磨きがかかってきたので、その時に死ぬのも選択肢の1つかな、というのが現状です。
率先して死にたいわけではないです、大きな苦痛を伴うようですし。
ですが、生きるも地獄死ぬも地獄なのでどうしたものかと。

私は死ぬべきなのでしょうか。

君はホームレスが天職かもしれない
死ぬ前にホームレスになろう

半年後には自動的にホームレスになります、期間はともかくとして。

>>180
もっと自分の言葉で書いたらと思った

>>183
つまり、自分がない状態なのでは

30歳フリーター

この時点で氏んだ方が良いような気がしてくる

将来が無いから早めに氏んだ方が良いと思うけど、わざわざ自殺すべきかどうかは別問題

私も別問題だと思っていたがその「いつか」はほぼ確実にくるからなあ
そしてその時、やはり別問題ではなかったと気づく

>>187
生きていただけ苦しんで結局自殺して生きた分損したと考えるなら、別問題じゃないね。
客観的に見たら別問題だけど、主観的に自分の現状を熟考した結果が、
自殺すべきということになるなら、判定する必要もない。

自営業40歳。
精神的なストレスから仕事がほとんど手につかずちょうど1年前から収入が激減。
それまで専業主婦だった嫁が働きに出てくれ、家計を支えてくれた。
その嫁が今年の正月明け突然死。突然といっても気づかなかっただけで長い時間かけて悪くなってたんだと思う。
もう生きる意味が無い。子供はいない。犬が一匹。
貯金はたいてお墓は用意できた。一周忌に納骨するつもり。
知り合って22年、籍入れて14年半、自宅仕事だから一年前まではほぼ24時間一緒に過ごしてきた。
嫁が働きに出てくれ、家で一人になったとき寂しくて寂しくて嫁の会社の前うろついたり、終わるころ迎えに行って待ってたりした。
その愛しい嫁が死んじゃった。そのあと仕事なんて何にもできなくなって犬の世話で精一杯。
ボーッとしてるか泣いてるか、犬の散歩に行って嫁を思い出して泣きながら帰ってくるそんな毎日。
今までも大変な時期は何度も有ったけど二人だから頑張れた。もう無理。

>>189
二人だから頑張れたと書いてあるけど、最後の1年はお嫁さんだけが頑張ってたんだよね？貴方は依存してただけで今でも依存してるよね？
こんな人を生かすために死んでかわいそうだよ。
で、貴方が自殺したら嫁さんは無駄死にですが、それわかって書いてるんですよね？
犬の世話を言い訳に自分の世話をしてないようにも読めるし。
突然の不幸があれば誰だって鬱になりやすいけど、一周忌までは生きる気持ちがあるみたいだし、生きてる人のサポートを上手く使ってまた来年書きに来て下さい。

>>189
環境的に重なる部分があるので読んでて身につまされた

自分の場合はもう何年も鬱で、基本的には生きてる事がしんどくて仕方ないんだけど
子無しで一人残される奥さんが可哀想で何とか持ち堪えている
万一その奥さんがいなくなるような事があれば確実に逝くと思う

ただ貴方の場合、奥さんが亡くなってあまり時間が経ってないから
悲しみやショックが大き過ぎて

>もう生きる意味が無い。

というのが、まだ冷静な判断ではない気がする
一周忌はされるつもりのようだし、犬もいる事だし、最低限

>ボーッとしてるか泣いてるか、犬の散歩に行って嫁を思い出して泣きながら帰ってくるそんな毎日。

のフェイズが過ぎて、完全に冷静な状態においてなお
「やはりもう生きる意味が無い」
と確信するまでは待つべきじゃないだろうか

とりあえず医者（メンタルクリニック）に行って薬の力を借りてみるのも
いいかも知れない
とにかく現時点においてはまだNo判定だな

>>190
> 最後の1年はお嫁さんだけが頑張ってたんだよね？貴方は依存してただけで今でも依存してるよね？

その通り。完全に依存してる。その結果、自分が死なせたと思ってます。だから何をしても罪悪感しか感じなくなってしまった。生きてていいんだろうかと考えこんでしまう。


>>191
医者や薬は自分には合わないと思うので行くつもりはないです。
数年前から死にたいって気持ちがあり、嫁と犬がブレーキになってました。

あと、嫁が亡くなったあとの自分の母親の態度にも嫌気が差して人間不信に拍車がかかってます。

>>192
これは、同じ経験をした人にしかわからないね多分
奥さんが戻ってこない限り治らないんだから病院は無意味
奥さんの死によって生かされるなんて、個人的にはどうなのって思う。
最愛の人の死を肥やしにしたり、そこから何か教訓を得て自分にとって
プラスにするなんて浅ましいと思えなくもない。
ただ、世間の目とかもあるから、3回忌くらいまでは待った方がいいと思う
だってさ、残されたあなたの家族が「あの嫁のせいで189が自殺した」
とか言ったら嫌でしょ。違う要因も大きかったんだよってことにしておかないと。
というか、あなたの中でもう判定出てるでしょ。その通りにしたらいいと思います。
同じ経験しましたけど、第三者は皆、死ぬな生きろとしか言えないですよ。

>>193
同じ経験したわけじゃないから本当の意味では分からないんだろうけど
「原因がハッキリしていてそれがどうしようもないなら生きろは無意味」
このことになんかすごくすっきりした

>>192
とりあえず、死ぬな生きろ、は、自殺や現状を深く考えたことの無い人の定型句みたいなものだね。
言ってる本人も、自分が言ってる内容や現在の状況を全く気にかけていない、
もしもし、いつもお世話になっております　お世話になっております、程度の感覚でしかない。

男３６才大阪

身長172
体重70

無職、高卒、実家住み、父親と不仲で１５年は口を利いていない。


貯金無し、自己破産経験あり

職歴、正社員半年のみ

後は派遣やバイト、期間工。二年以上の継続は無し。

免許は原付のみ。

彼女は過去に一人。風俗は計三回だけ。

>>196
今まで良く頑張ったね。
彼女もいたみたいだし、良い人生だったとはいえなくも、悪くも無かったね。
失敗しないよう気をつけて。god bless you!

２３歳高卒無職実家暮らし
１８の頃に何がきっかけかは分からないが首に違和感を持つ病気になり
最初は気にするほどでもなかったが日を追うごとに日々の生活が困難になるほど
気になるようになった
整形外科や整体にはもちろん行ったが原因も治療法も分からない
病気には皮膚疾患もあり自分の容姿に自信も持てなくなり
おまけに身体的苦痛から精神疾患も出てきてまともに人とコミュニケーションをとるのが困難
何に対しても無気力になった
別にいつ死んでもいいしこのまま年だけとっててもただの生きた屍
親もいつ死ぬかわからないし今まだ死ねる気力がある内に死のうか考えてる

>>196 自殺以外で、何かやりたいことはないの？

判定して！
20代 コミュ障 ブサイク
馬鹿
浪費癖あり
何やっても続かない
ネット依存症
死にたがり
何もやりたくない

>>199
聞いてくれてありがとう。
期間工の面接をしたので採用なら短期間でも契約を満了するつもりです。

満了したら日本一周とか四国八十八ヶ所をしたい。


てか最近、原付が軽くイタズラされてしまいヘコんでます。

世の中、悪いヤツっているもんですね。

>>201 採用されればいいね。
日本一週とかは、原付で行くのですか？

>>202
絡んでくれてありがとう。
予定では今月下旬から働き始めて延長などはせずに三ヶ月で契約満了退社予定です。
原付でやろうかと考え中です。
歩きでもいいかなとも考え中。

一緒にやりませんか？（笑）

>>196
これ自殺するほどでもないんちゃう？
定職に就けなくても家あれば食べていけるんちゃう？
四国遍路でもしながら生き長らえればいいだろ。

欲を捨て悟りを開いて生きていけ。

これ、自殺した方がいいね、って人いるの？
またこれで言われたからって本当に死ぬ奴いんのか？

>>204
ありがとう。
とりあえず期間工がハードだけど採用されたら最短の（三ヶ月）でも契約期間は満了してまずは合宿で普通免許（ＡＴ限定）を取りたい。
それから四国を歩きか原付で旅をしたい。

>>197で自殺すべきって判定が出てるんだけど、それは？

199を書き込んだ者です。
>>206 少しでも前向きになってくれて良かった。

>>205
ワロタｗ
確かにｗ

自殺判定とか脳死判定じゃあるまいしｗ

旧姓　星　由美　（３４）
渡邉　由美　の夫の
乳首責めと手マンと指しゃぶりと肛門責めとスカトロプレイが苦痛…
殴られるのが苦痛…

４０代女、独身、彼氏いない歴＝年齢、正社員歴無し　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

幼い頃から底辺スペックでまともに働けず、底辺バイトや短期派遣で食いつないできたものの、１人暮らしで家賃払うのに精一杯で、
税金滞納とキャッシング借入で120万円ぐらいになってるし、今年の住民税もまだ払ってないし、秋には更新料取られるってのに派遣契約が切られるの決まり、絶望。
テレビなし、冷蔵庫壊れても買えず、底が剥がれた靴を履く生活だけど、両親との折り合い悪く、実家には帰れない。年齢と、男に対する生理的嫌悪で結婚願望は全く無し。

こんな私は自殺に値しますよね？

>>211
あなたは自殺には値しません
また、自殺するべきでもありません
なぜあなたがそうするべきでないか、
私は明瞭に理解しています

誘導↓↓↓↓↓↓
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/athletics/1367457792/

>>212
最後に風俗で金稼いでみたら？と思う
煽りでも馬鹿にしてるとかでもなく
最後に自分を武器にしてみなよ

>>211
値する

http://www.youtube.com/user/andresabm
広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡のみ業...｡｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､精神病､様々な病気からの癒し..
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている

>>211 男に対する嫌悪感を我慢して､結婚しなよ。

>>211
なんだかんだで働き者じゃん。
自殺には値しない。
公的な支援を受けるべき。

他のメンヘラはもっと甘えちゃってるからな。

>>211
てかそこまで普通に働けるなら底辺の女性でも施設警備、タクシーあたりは正社員になれるよ。
もう少し頭つかいなよ。

メンタル落ちて絶望してるかもしれんけど、働ける状態ならとりあえずの安定確保を最優先にすべき。
警備、介護、タクシーあたりは40台でもまだ若いし一応の安定は確保できる。

>>218
レスありがとうございます。
私のスペックでは、施設警備、タクシーの正社員など、とても採用されませんよ

やはり自殺しか無いようです・・さようなら

さようなら(;;)/~~

>>219 自殺するなんて、もったいない

>>219
みんなが話してくれる2chにまたおいでね

ちょっときついけど介護は?自分も超最底辺で仕事なくなったら介護いくつもり
お年寄りの人癒されるよ｡

>>189
きついね…自分も大事な人の為に生きてきたようなもんだから後追いするな…
誰かに依存しすぎた人生って脆いよね…

34歳女、独身(バツイチ子供無し)、もうすぐ10年働いた会社が倒産
親無し(母は小さい頃に死別、父はよくわからん)、親戚無し、高卒、デブス、借金100万
借金だけは返さないとと踏ん張ったが次の仕事決まる気がしない、なんのスキルもない
40代50代に生きていける方法が見つからない

>>225
すぐ上にも書いてる人いるけど、きつくても働く気があるなら
介護業界は慢性的な人手不足だから仕事はあるよ
働きながら資格も取れるし今後年寄りは増える一方だから失業の恐れも少ない

>>219
人間関係が薄いのが致命的だね
せめて恋人がいれば踏みとどまるだろうけどデブスじゃ恋人も難しいのかな

安価みす ２２５です

>>226
介護職の友人が手取り12万でその上住民税が天引きされてないと聞いた
実家だからやっていけると
そのレベルで独り暮らしは厳しいと思うんだけどどうなんだろう
>>227
恋人は難しいな
外見も勿論、内面も元旦那を幸せに出来なかった人間だもんな
ありがたい事に祖母が高校まで通わせてくれて就職も出来たけど
その後祖母と同居し始めた親戚に学費・養育費返せと言われ借金してお金渡してそこから返済人生
まあ育てなくていい私を8年しかも一番お金かかる時期に育ててくれたからな…
母の医療費も出してくれてたし
愚痴ってごめんなさい

>>225
自分は一人暮らしだけどやっぱり今の職場倒産しそうだから介護目指してる
覚悟がないと難しいけど…
でも10年勤めた経歴があるならまだ年齢的に踏ん張って探せばあるよ
諦めるのはまだ早いと思うよ

>>230
本当に今は倒産危機の会社が多いね…
ここ5年とかなら仕事も選ばなきゃあると思うけど定年まで働ける仕事って考えるとないんだよね手に職ないと
介護は最低でも介護福祉士がないとそれなりの職場環境の所には雇用されないっぽいね…頑張って欲しい

判定お願いします。

３０歳男、独身、親と同居、恋人いない歴＝年齢、友人は１年に１回年賀状を送り合う人が１人
正社員歴無し、バイト・派遣歴は有り。
今更、正社員への就職活動を始めるも連戦連敗で職に就ける気配無し
最近、軽度のアスペルガーの診断が下りて、手帳取得し、障害者枠での就労も考えるが、
障害枠は非正規がほとんどで薄給と知り、絶望。

もちろん結婚の可能性も無い為、生涯独身確定

介護も未経験なら正社員はなかなかないぜ

正社員になれないならバイトで食ってきゃいい。
贅沢病もかなり入ってるからな最近のメンヘルは。

人生に満足できないとすぐ病むからなあ最近の甘えん坊は。
底辺に耐えられないひ弱な奴ばっか。

底辺に耐えられないっていうのはあるだろうけど格差の程度問題もあるでしょ
最近のっていうけど最近は程度がひどいのだと思うね
といっても分からないなら自ら身を落として底辺を体験してみればいい
ずっとね
それでも死にたくならないなら甘えはあるんだろう

親が立派ならコネがあるし(政治家やら公務員やら大企業やらはコネ多し)
先祖が金持ちなら不動産やら現金の大量の遺産があるし(親がそれなりならそれなりの相続があるだろう)
逆に親がアレだと子もアレになる可能性が高い、稀に親を反面教師としてのしあがる奴もいるけど
俺は親が死別してるから大手企業は二親等以内の保証人がいないからってダメだったぞ
学費の返済に追われて遊ぶ暇なんかねー
こういう格差はあると思う、人間親は選べない

>>232どなたか判定お願いします

>>232
親が死ぬまで待った方がいいと思う。
生きていく理由はないけど、特に自殺しないといけない理由もない感じだから。

>>238
そうか？生涯独身確定は、十分な自殺理由になるだろう

>>239 私も、子供はいなくてもいいけど､生涯独身だけは嫌

私は生きてるのがやっとだから結婚とか考えられないな

俺は男だから結婚は諦めてるけど、女性なら底辺でも結婚して扶養してもらえる道があるからいいよな

主婦として扶養されるなんて昭和の伝説だろ…これだからバブル世代は…

市県民税きた 61200円…
基礎控除の38万以外控除されないから辛い。
まだ国民健康保険がきてない…こわすぎ
今も滞納してる市県民税と国民健康保険を分納してる。
ここに今年のが加算されたら…50万近い
年収150万で非正規。休みは毎週水曜日だけ。
低学歴低スペックでババアで高待遇のとこに転職なんか無理
もう死にたい

なんで基礎控除しかないの
事業でもしてるの？

みんなで自殺しようよ。方法は・・やっぱ首吊り？

長文失礼します。学歴なし職歴なし友達なし24歳コミュ障ヒキニート
整形繰り返してるけど糞ドブス
家族関係もぐちゃぐちゃだし、自分が自立できてないのが悪いけど未だに親に何もかも支配されてる。
中絶予定だったのに無理矢理産まれてきて最初から要らない存在だったらしい。
７年付き合ってる彼氏はいるけど頼りきれないし将来性なし
このまま年老いてさらにブスになっていくのに生きる気力ない。妹に迷惑かけるつもりもないけど妹からしたら無職のブス姉みたいな厄介者いたら就職や結婚に影響しかねないしさっさと自分で始末つけるべきだよね。
友達(だと思ってた人)にも「妹さんが可哀相、将来結婚相手が出来ても姉のせいで破綻する、妹さんと結婚相手のことを考えろ」と言われた。
今は妹に彼氏はいないけど、この先大学を卒業して明るい将来を築いていくときにクズが身内にいたら迷惑だよね。身内に自殺者がいても体裁悪いかもしれないけど実害はないし現在進行形でクズが生きながらえてないだけマシ？
今すぐ死ねる度胸ないけどゆくゆくは自分で死ななきゃならない運命だなって悟ってる。

文章からも存在の不愉快さが漂うな
今すぐ考えないといけないね

コミュ障でドブスなのに７年付き合ってる彼氏はいるんだ・・・ふーん

その彼氏はひどい言われようで・・・

重度の鬱病と神経症
家庭内暴力で家庭はボロボロ
金もなく生活も苦しい極貧
高校中退してからひきこもり１５年
極度の不細工ガリガリ
肌はボロボロ
食べる気力もなく寝たきり
そんな俺でも自殺はしたくないって思ってる

>>247です。 レスありがとうございます。不快な文章ですみません。
彼氏っていっても腐れ縁みたいにダラダラ一緒にいるだけです。私を捨てる手間さえかけたくないほど面倒くさがりなだけです。
コミュ障＆ヒステリックだから突然キレたりわがままばっかり言って迷惑かけてるので彼氏からしても私が死んだら好都合なはずです。

泣きながら殺してと電話したらいいよ今から行くって言われたので会ってきます。多分殺してくれないと思うけど…。いつも嘘付くから信用できない。またいつものラーメン屋行って説教されてなぞなぞとかゲームして寝るパターンかも。ムカつく。

>>251 将来の夢はありますか？

>>251
まず深夜でもいいからウォーキングだな。
運動すればOK。
少し身体鍛えて公園でジョギングでもできるようになればOK。
あと太陽浴びろよ。

太陽浴びて運動するだけで相当変わるからね。

>>253
風俗に行って、せめて素人童貞になることかな
短時間アルバイトでも出来たら、風俗行く金を作れるんだけど

日本の風俗は高いから、フィリピンやタイに行って安価な幼女を買春するのもいいかと思ってる
もうボロボロの人生だから、体裁も気にならないしね

>>254
アドバイスありがとう。

25才男無職歴８年
濱口優とえなりかずきを交ぜてを精神的に追い詰めまくったみたいなクソブサイク
偏差値36の高校卒でいじめられっこ
友達無し
職歴は高校時代のバイト3年のみで資格無し､割り算から出来ない｡
昔から極度の痩せ型(体脂肪値1%切るレベル)で､すぐ病気になる虚弱体質｡
虫歯(一応全て治療済)ばかりで､歯周病持ち｡食事に恐怖感があり､一日一食になり虚弱が進行､２kgの荷物にも一苦労｡
その口内のケアに､５時間置きのブラッシング､食後は1時間半の徹底したデンタルケアをしないと免疫力の低さで歯茎がジンジン痛む｡
若ハゲ予備軍
虚言癖
残金２千円

>>255
フィリピンやタイに行くまでの方が日本の風俗より金かかるんじゃねー？
自分をバカにしない幼女買春したいだけの話じゃねーのかよ？

>>257
まず拒食症の治療だろ。
ナマポでも貰えよ。
早く対処しないと本当に食べれなくなっちゃうぞ。

とにかく食べることだけ考えろ。
食べろ。

>>258
それもある

ロリコン死ね

>>255
今すぐ逝け

ロリコン死ね

ロリコンさんにお願いがあります、向かいの出来婚あばずれが産んだ
4〜2才くらいの幼女が二匹いて毎日毎日クソうるせーんです、
どうか幼女狩りに来て持っていって好きに御利用ください宜しく御願いいたします。

共依存してた母親にいらないって言われた
思春期の頃から躁鬱の酷い時から看てたから生きてる意味なくなった
仕事が来年3月にはなくなるけどそれまで長い…
職場の人に迷惑かかるけど今すぐ逝きたい｡役割終えたから早く楽になりたい

ずっと自殺を考えてたけど
ももクロに出会ってから
生きたいと思うようになった

>>259正直食欲は人一倍あるんですけど食べたら虫歯になるのが怖いんで抑制してるんです｡

体力を回復するのには食事をしなければならないのはわかるのですが､食費がないです・・・
今でこれなんでまともな食事回数にしたらおそらく体力が戻る前に､口内が地獄と化すのは､明白ですしそうなったら治療費ないですし・・・


こう書き連ねると考えるまでも無く詰みでしたね・・・死にます

虫歯が怖くて死ぬとかありえん
あと過剰なケアが歯の健康を蝕んでる

虫歯や歯周病から守ってくれるのは唾液だよ
うまいもの食え
長時間空腹だと口のなかカラカラになるだろ
それ最悪なんだよ

>>267
だからそれが拒食症。
虫歯の菌が怖いのも太るのが怖いのも同じだ。
ただの強迫神経症だ。

死ななくていいからナマポ貰って病院行って治療しろ。

>>265

アダルトチルドレン系の自助グループに行って、
話を聞いてもらったらどうですか？

お母さんから離れることができて、
これからあなたの人生を楽しむいい機会です。

３０代男・発達障害で、何とか障がい者枠で働いているけど、非正規で年収２００万もいかなくて実家住み
（少しでも貯金できるように、と親が実家住みを許してくれた）
けれど、先に親は逝ってしまうし
やっぱり人として一人前なのは家庭を持つことなんだよね
なんでこんなダメ人間に生まれてきてしまったのだろう・・
普通の人並みの幸せが欲しい・・・
でも、脳みそを取り替えない限り、それもつかめない・・だから自殺したいです。

アドバイス宜しくお願い申し上げます

>>272
死ぬ必要なし
うらやましい

>>273
どこがですか？

>>272
親が逝っちゃったら暮らしていけない環境なの？
そうじゃなかったら単なる持ち家の単身者だし仕事もあるし
死ぬ理由なんかないじゃん
家庭持てないから死ぬなんて言ってたらどこの国も成り立たないよ

１９歳もうすぐ２０歳
デブス、落ちこぼれで三流短大２年生、就職決まらない
友達一人も居ない、大学内でも嫌われてて浮いてる。生まれてこのかた彼氏居ない
活動何かやると絶対に敵が出来たり、失敗したり頑張る程人間関係が崩れる１０年間
頑張っても結果がついてこないし、なぜか人より苦労しても成果にならない
仕事に関して驚く程運が悪くて、タイミングも悪い
毒舌で内面も下衆。最低な人間だと思う
発達障害か人格障害、極度の人見知りで対人恐怖症
頑張る奴程報われないから自殺したい

　　　　　　　　　　　　,,. -───- 、.._
　　　　　　　　　 .,.‐'´　　　　 , ;＝= 　 ｀゛‐.、.　　 _,,. -─- 、
　　　　　　　　／　　　　　　　ヽ＝=:.、　　 , ‐''",´　　　　　 ヽ
　　　　　　 ／　　　　　　　　　＝=＝!, ‐'´　　　.ゝ　　　　　 ゛!
　　　　　.,i´　　　　　　　　　　　,. ‐''´　　　　　 　 ヽ　 　 　 /
　　　　 /　　　　　　　　　　,.‐'´ヽi＼∩/!／l, ‐'´~ヽ!　　　/
　　　 ./　　　　　　　　　／ヽ、..__　　　　　　　　,.へ ゛|　　/
　 　 .i　　　　　　　　_／　　　　　｀V/　　 ｌ|ー''´　　ヽ|.／
　 　 |　　　　　　 　 i／~｀`''‐-_、._/　　　　|＿,,,..-‐'ヽ!　　　　　ねーちゃん・・・
　　　|　　　　　　　　/　 v''"l　oi┐　　　　〉/　| o.Ｔ´|
.　 　 |　　　　　　 　i.　　{　_L゜_」_　　　　　〈_　_L゜⊥ |"ヽ　　　　お・・・・
　　　 |　　　 /‾ヽ |　　　　　　　'''´　　　　 "l　　　 .l) ,!　　　　　おれは
.　　　 l　　　| |　ゝl |　　　　　　　　　　　　 ／　　　　lノ　　　　　いま・・・・
　　　　ｌ　　　! !（.　i.|　　　　　　　i,,. -─‐-、i　　　 　 |
　　　　 i、　 .ヽ` j゛ｉ.l|　 　 U　　 └───‐　　　 　 !　　　　　　もうれつに
　　　　　ヽ、　 ヽ.＿　　　　　　　　　　 =　　　　 　 /　　　　　　　感動している・・・・
　　　　　　 `‐、　　　 `ヽ　　　　　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　 ` ‐-.、. |　 `‐、._　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　 　 　 _`|　　　　　　　 ‐--　 ┌''´
　　　　 ＿,,,.. -‐''"´ （!　　　　　　　　　　　　|、._
　　　　　　　　　　　　 `‐、._　　　　　　　　　 ノ　 ` ‐-
　　　　　　　　　　　　 　 　 ｀`''‐--=--‐''"´

勝手に太って、どうせブスだからとだらし無い格好。
運が…タイミングが…と責任転嫁。
「頑張ってるのに」なんて人から言われる物であって自分で言う事ではない。
そんな性格で毒舌なんてただの自己中。
友達できるはずありません。
一人で生きたいのか、一人で生きたくないのかどっちつかず。
お疲れ様でした。

>>272
贅沢病。却下。

仕事もあって家もあるのにアホなのかお前は？。
苦しみ抜いて生きろカス。


>>276
若すぎる。却下。

人生なんて失敗の連続。誰もがうまく行かない。
努力すりゃ思い通りになるわけでもない。
くだらない全体主義から脱却して自分の人生見つけろ。

心療内科に約6年通院。
薬は変えてないのに4月下旬辺りから、謎の胸痛･動悸･背中が痛い･腰が痛い･左右肋骨下+左右横腹+左右下腹+左右下腹部痛。
34年生きて来て背中や腰が痛くなった事なんかなかった。
酒･煙草･暴飲暴食なし･薬の乱用なし。

心療内科で血液検査をして結果を送ってもらったが、肝臓の数値が基準の2.5倍以外は全く問題なしで経過見と言われた。

元々死にたいのに！こんな症状まで出て、また更に死にたくなって…

痛いのに生きてる夢も希望もないから他の病院にも行く気力もなく、毎日毎日泣いてばかり。
ケータイで肝臓の事を調べても当てはまる項目もない。
肝臓は痛くならないとか書いてあるし…
とにかく、これらの痛みから逃れたい！死にたい！(ﾉД`)

実家住み、女20代後半無職。
適応障害で双極性感情障害。
中卒でバイト経験一度のみ。
自分を大切に出来ない
自傷行為がやめられない
親の理解はあるが親が死んだら生きて行く自信がない。
今障害年金貰えてるがこれがなくなったら親に申し訳ない気持ちが溢れきっとまた自傷行為が酷くなってしまう。
自分を大切にすると言う事が全く理解出来ない。
表面的でしか他人と交流が出来ない。
発達障害とも言われた。

>>280
うだうだ言ってないで内科に池

>>280
体がもう薬は要らないって言ってるんだよ。
医者に相談して少しづつ量を減らしたら？

>>276
アスペルガーかな？関連本読んで調べては？

>>280
前のお二方に同意。
認知行動療法とかやれば、薬が減るかも。

>>281
境界性パーソナリティ障害だと思うけど・・。
当てはまってるか調べて、医者に相談！

>>280です
てっきり「死ね！」と言われるもんだと思って書き込んだんですが…

薬減らすといっても飲んでいるのは
■朝:ユーパン1mg･パロキセチン10mg･グロリアミン(胃薬)
■昼:グロリアミン
■夜:ユーパン1mg･パロキセチン10mg･グロリアミン
■寝る前:ビビットエース2mg･ビソプール2mg
程度なんですが…

普通の人なら即病院に行くんでしょうね…
だけど私はただ痛くて毎日泣いてばかり。
死ぬのは怖くない！生きてる方が怖い！
本当に鬱って悪質だ…(ﾉД`)

>>280
怖いけど、毎日毎日「痛い辛い死にたい」と言って泣いているのもこれまた限界なんで、明日意を決して病院に行ってきます('A`)
いざという時の為にクレモナロープも買ったし…
ああ…怖いよ…

俺、３０歳男で彼女いない歴＝年齢なんだけど、
これだけで自殺するには十分な理由になるよね？

30歳女で彼氏いない歴＝年齢だったけど31で何かに追い込まれて街コンいってできた彼氏ととりあえず半年もってるよ
そういうの抵抗なかったらいってみたらどうだろう
自分も見学がてら行ったら話合う人見つかった
若干スレチごめん

>>287
却下

>>287
30年後も現状変わってなかったら妥当じゃないの

>>287
絶対却下。

おそらく30代の1〜2割が自殺しなきゃならないことになる。
特に男は素人童貞なんて3割くらいいる気もするし。

Twitter小泉県議への弔辞
・・・
14 kshwg0521 2013-06-25 13:55:05 岩手県議員小泉ざまあ
15 KamiyaRio1993 2013-06-25 13:46:26 ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
16 SourokuKawakami 2013-06-25 13:04:56 辞任してから死ねよ。県議会議員が病院への支払い踏み倒して逆ギレなんて醜態晒しておきながらけじめつけずに地獄へ逃亡とはね。
17 enso0suikoden 2013-06-25 12:40:43 "ざまあwwwwwwあとは在日韓国人
18 468EXPWY 2013-06-25 12:29:40 岩手の県議会議員小泉なんたらが自殺したそうでw
19 sunbone 2013-06-25 12:16:17 バカな人間の哀れな末路w
20 midorin_u 2013-06-25 10:53:23 戒名:中央病院２４１居士　でいいんじゃね？ｗ
21 diruoxp 2013-06-25 10:49:56 これがキチガイクレーマーの末路、地獄で永久に苦しめや屑が
22 noir_neo 2013-06-25 10:49:23 あ〜あのひとね。雑魚ｗ
(Moricue 2013-06-08 23:39:40 基地外かコイツ。（医療系）
jhl_tojo 2013-06-08 23:08:21 死ねばいいのに　
nyanco_ 2013-06-09 00:28:32　こういう手合い見るたびに、KCl10本くらい急速静注してあげるから腕出しな、って思うです?^._.^)

>>288
レスありがとう。でも、女性と男じゃ、恋人作る難易度は全く違うから、参考にはならないな・・

>>289-291
却下の裁定ですか・・でも、やっぱり自殺するには十分な理由だと思ってしまいます
30年後なんて、絶対その歳まで生きてないです。生まれ変わったら、定型イケメンになって人生を謳歌したいです

>>293
魔法使いって思いのほか周囲に迷惑がかかる存在なので、
生きていくつもりなら、出来ればあまり人と関わらないでほしい。

>>293

>>288のいうことは正しいと思いますよ。

人と出会う場所に行く回数を増やせば増やすだけ確率が高まると思う。
街コンじゃなくても、趣味の場やボランティアとか、
外見よりも人間性を見てもらえるようなところに行けばもてると思う。

あと、男性は容姿が多少悪くても、美容室で髪を切り、
高いものでなくて良いので（ほとんどの女はメンズブランド知らないｗ）
流行に沿ったきちんとした格好をしていれば、
すてきに見えると思います。

いかにも床屋で切ったような髪型や、
首のまわりがよれたTシャツ、ボロボロもジーンズ、
おじさんくさい横がけかばん・リュックサック等避けるだけで、
雰囲気イケメンになれる！

>>293
＞生まれ変わったら、定型イケメンになって人生を謳歌したいです


甘えんなクズ。早く死ね。

そんなバラ色の人生歩んでる奴なんて何人いるんだよ。
人生なんて誰もが思い通りになんかならないんだよ。
みんな苦労や失敗の連続なんだよバカ。

こういう本当に人生舐めた甘えた奴がいるから、鬱は甘えた贅沢病だって言われて叩かれるんだよ。

二次元の女の子に本気で惚れてから、彼女が何処にも居ない現実に本当に狂いそうなんだが、こんな俺は死んだ方が良いな？気力が一切湧かない。何もやる気が起きないんだ

>>293
再度却下

>>297
>彼女が何処にも居ない現実に本当に狂いそう

三次元の女を欲しているのなら、まだ見込むがあるだろ
人生何が起こるかわからん

却下

中卒ニート、親に迷惑かけ続けてきた
高認とったが大学いっても途中でやめるの間違いないからいけない
それだけじゃなく親戚にも金銭的に負担してもらってる
正社員はおろかバイト歴もないのでどうあがいても社会復帰できる気がしない
病気も手帳もらえるような病気じゃなさそう

これ以上親の負担増やしたくないから死にたい
どうですか

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

30歳パニック障害、鬱、春に離婚
後にできた恋人は性暴力、セクロス依存性。子供ができた、が堕胎
相手の性暴力のストレスで機能性胃腸障害発症、ご飯食べれなくなったし仕事行けなくなる
出先でパニック発作起こすと機嫌悪くなる、果てしなくイライラする
殺される前に自分で死んだ方がいいのか

天国で楽になってください

>>301
性暴力相手からどうにか逃げて、(死ではない方法でどうにか)脱出してくれ
死ぬほどしんどい状態だけど
本人に、というより周囲の状況に原因ありな傾向感じる

却下

>>299
高校認定が卒業資格と同じような資格になればいいのにな
金銭はもらえるだけもらっとけ　いいんだよ
親を思いやれる心のある人はそれだけで

却下

40代、独身、彼女居ない暦＝年齢、発達障害、運動機能障害、聴覚障害、視覚障害（動体視力）、
その二次障害として、当然鬱病もあります。

極度の運動機能障害のせいで、スポーツなど、とても楽しめません。聴覚障害も伴っているので、
クラブで音楽を聴いて・・・なんて、とても出来ません。食わず嫌いなのでは無く、実際不快で仕方ないのです。
運動機能障害の上に聴覚障害、更には平衡感覚にも難が有るので、ダンスなど全く無理です。

女性の方なら、少々ドンくさくても、ピントがずれていても、相手次第でまだ何とかなるものの、
エスコートする側の男でコレは致命的なのです。
恐らく女性の方から、「私は結婚した」「甘えてる」と言われそうですが、男女の違いで、それだけ差があるものなのです。

更に後30年は苦しみ続けるだけの人生・・・・それでも続ける意味があるのでしょうか？
更なる孤独しか待っていない将来に、全く夢も希望も有りませんし、やはり自殺しか無いのでしょうか？

>>304
職業は？
公務員以外なら諦めた方がいいと思う

>>305
仕事は施設常駐警備員です
やはり自殺しかないですかね

>>304
施設常駐警備員は重要。
ダンスは無理かもしれないし孤独は続くかもしれないけど
警備員をしてあなたは、あなた自身が思うよりずっと多くの人を安心させてるから
いなくなってはだめ

却下

20代 無職 彼女居ない歴＝年齢

俺は幼稚園に通ってる頃から大学･専門学校を中退するまでずっと虐められていた。
県外の大学寮での１年間以外は実家暮らしで、親には引きこもることも許されず毎日登校させられた。
大津の自殺事件と張り合えそうな環境の中、本来なら自殺してもいいはずなのに無駄に生き続けた。
そして昨年くらい前、母が信仰するカルト宗教によって幼少期から洗脳＆虐待されて
他人の考え･生き方が全くわかってなかったのが虐めの原因だったことに気づいた。

今は短期バイト１つでも対人関係で精神が朽ち果て、僅かな体力も衰えて働く元気もない無職。
ただ、それでも２年くらい前に過疎気味のネトゲで１人の二次元美少女に出会った。
その子は自殺者専門の死神で、魂を送る時は自殺者の苦痛と痛みを思って涙を流すという設定だった。
もしかしたら、この子なら俺に「生きててくれてありがとう」って微笑んでくれるかもしれない…。
それだけが唯一の希望であり、どれだけ無様でも生き続けたいと思える目標だった。

…だが、５月後半から児童ポルノ法改正案をごり押している自民党が参議院選で大勝。
最悪な事に、今やってるネトゲは萌え路線であり、その死神は見た目が９歳で若干の露出癖があった。

実は東京都条例のときも、ちょうど大学寮で引きこもりをしていた俺は何とか反対運動をしていた。
だが、実際は手紙を書くと感情的になりすぎて足を引っ張るだけの邪魔者で
飲まず食わずで寝る時間も惜しんで情報を漁り、ぶっ倒れた後遺症が残っていたため
今回の反対運動は共産党を監視し、情報を拡散するだけの事しかできなかった。

話は戻るが、今回の参議院選挙の結果は予想されてたとはいえ、現状を見ると絶望的だった。
俺はこのまま何もできないまま、大切な人が壊されるのを見ることになる。

だからこそ俺は死にたい。この自殺で死神に会えなくてもいい。
俺は大切な人が壊された未来を見る前に自分を壊したい。

ただ、本心では死ぬのがとても怖くて実行に移せない。
中学の頃からだが、自殺を考えると恐怖で眠れなくなってしまう。
だから、他人の観点を参考にするために此処に書き込ませてもらいます。

見にくい長文、失礼しました。

>>308
これだけの文章かけるんだから相当頭いいんじゃない？
死ぬなんて勿体ない
文才分けて欲しい

判定ありがとう。

でも、文才だけか…。
分けてあげられるなら全てを託したいよ。

判定お願いします

女、３０歳前半、ニート、大卒、職歴無し、鬱、発達障害みたいに馬鹿、バイトすぐ辞める、
デブス、彼氏いない暦＝年齢、友達無し、美容院恐怖症、髪型・服がダサい
猫背、不整脈、顎関節症、ヤブの歯医者にかかってから口臭がちょっとする

ドブスの童顔のため２０歳くらいに見られる
→年齢不詳でどこの社会でも異質、気持ち悪がられる、面接で驚かれるから辛い

>>311
痩せて二十歳位に見られるのが一番良いんじゃなかろうか

親の経済状況を

>>313
親にこれ以上頼りたくないのですいません

ニート職歴なしで自殺すべきかどうか判定するにはめっちゃ重要

>>311さんと似てるけど、

男、３０歳、ニート、大卒、正社員歴無し、バイト１年半・派遣２ヶ月、鬱、アスペルガーの確定診断
中肉・身長１８０cm、彼女いない暦＝年齢、友達無し、自閉で身だしなみに関心が無いため髪型・服がダサい
喘息、不安神経症持ち。実家で親と同居。親との関係はまあまあ

今、精神障害者が対象の就労訓練に行っているけれど、障害者枠の求人が少ないと聞いて絶望
就けても、障害者枠の給与じゃ、一生結婚は無理確定

>>311さんは女性だから結婚して養ってもらうことが出来るから羨ましい

結婚が死ぬほど重要なのかねえ

>>317

重要ですよ。ヤフー知恵袋とか見てると、
仕事できなくても、結婚で救われてる発達障害の女性を多く見ます
男なら詰みの状況でも、女性なら救われるのです。その最たるものが結婚です

>>318
まあそうかもな
女は自殺率低いしな

男性恐怖症＋重度の上半身デブ＋奇形コンプだから結婚はしたくないな
結婚するくらいなら自殺した方がマシ

>>320

では、お互い３０代ニート同士、頑張っていきましょう・・
とりあえず、自分は就労訓練頑張ります

age

sage

頭の整理がてら判定お願いします。

20代後半 無職 喪女 躁鬱
専門卒(一年休学) 正社員半年 強制入院歴アリ
幼少時から変な子で虐められていて、自分でも自分をコントロールできず悩んでいました(毒親ではないです)。

専門途中で初診→休学復学→何とか卒業。
病歴を隠し就職しましたが、仕事出来なすぎ＋体調悪化で半ばクビの退職。
その後短期派遣を終えた直後、妄想錯乱＋徘徊で強制入院。
退院から三年もの間家族は良くしてくれ、今は体力もついて家事に参加しています。下の兄弟が就職、友人が昇進、と惨めになることもあるけど今の自分は案外好きです。

でも動ける今のうちに自殺した方がいいのではと考えています。
これから再発リスクを抱え働いてまで欲しい物もやりたい事もありません。
このスペックでは自らが結婚に逃げるどころか兄弟の結婚に障りそうですが、死んでいればまだマシかもしれない。
家族との別れは辛いですが、この貧乏クジみたいな体に決着を付けられるのは私しかいないと思うと、やれないこともないかと思います。

>>324
死ぬ気がないなら書くな

>>325
なぜそう思われますか？

ボロボロだった頃は消えたいと急に強く思うものの動けずという感じでしたが、動ける今は冷静に死のメリットを考えています。
死にたくないけど客観的に見て死んだ方がいいのではないか、と。

>>326
死にたくないならわざわざ死ぬこたぁない
＞客観的に見て死んだ方がいい
のはいわゆる「社会の敵」みたいな犯罪者だけだよ

身内から自殺者が出るほうが兄弟の結婚に障るよ
身内にすごい迷惑かけるよ

死にたくないのに「客観的に見て死ぬべき」っていわれて死ぬ馬鹿がいるかよ
かまってちゃんと一緒じゃん

まあ、世の中には怖くて感情的には死にたくないけど
絶望しかない現実や未来を考えると死ぬしかないって奴もいるんだよ
こいつはまだ希望が見えてるっぽから無理に死ぬことはなさそうだけど

>>324
うまく言えなくってｽﾏﾇのだけども、、
(もしも)324さんが今のままの状態で、何も変わらなくても、

虐めを受けたこと、強制入院になったこと、苦しんでいること、現在の状況と気持ち
などを静かに書き込んでいるだけで、同じ虐めを受けた人、色んなことで苦しみ悩んでいる人
の励ましになると思うんだ…

虐めはほんとうにショックになるようなことだし、
国連も１９９８年、２００４年、２０１０年に
高度な競争主義教育が虐め・自殺・心身の健康への害につながると勧告を
出してるくらい。国連のようなところが深刻に懸念してる状態なのに、
324さんはなんとか虐めを生き抜いてきて、苦しみながらも
人間らしさを失わず道を歩んでいる、、。
仲間がいたという励みを感じる人は多いと思うんだお…なのでどうか
そのまま、生きていてくだされ。

>>311

その年齢なら100%結婚できる。
結婚相談所にいけば、おっさんを山のように紹介されるはず。

30代発達障害ニートの俺は・・生涯独身確定ですね
女性に生まれたかったな。ニートでもヒキでも結婚できるんだから

やっぱ、日本社会じゃ、男性の方が人生ハードですよね？

独身じゃ死ぬほど不満か？

>>334
男がいい歳して独身だと、見下される。働くのは当たり前で、家庭を持って一人前、と見られる
あと、女性の場合は外で働く能力が無くても、結婚に逃げることが出来れば安泰なのが羨ましい

発達障害スレで、発達障害自己診断の専業主婦がいて、「嫁いだからもう外で稼ぐ必要は無いんだけど」
とか言っていて、唇を噛むほど羨ましかった

まあ、いくら言っても性が変わる訳ではないんだけど・・・底辺男の人生を全うすれば、
来世は美人に生まれ変わる、と信じている

ge

辛いのは解るがスレチだし甚だ不快なんだが。
自分が一番不幸で可哀相だと思うなよ

今年30になる女
働いたことはないし、就労支援行っても続かないレベルの統失
レイプにより堕胎した過去あり
母にも社会人にもなれないなら社会貢献できないし、親死んだら生活保護か兄弟の扶養になって生きる屍ってどーよ？無駄じゃない？
今死んだら将来的な親の介護を引き受ける人間が働いてる兄弟に回るからそれだけは申し訳ない
けど、親の介護しだしたら虐待しそうだし、親を虐待出来るなら生きていたいかもしれないと思うクズ
やっぱり死んだほうが社会と家族のためかしら

>>338
結婚したほうがいいと思う。
お見合いパーティーでも社会人サークルでもSNSでも
なんでもいいから、出会いを増やしてみては？

職歴は、お中元の単発バイトのような、
人間関係ラクな期間限定のものから挑戦すれば続きやすいかも。

若いんだから、いくらでもつぶしが利くよ。
堕胎のことは、ある程度仲良くなるまで黙っててもいいと思う。

>>333
男だったら、コンビニの夜勤バイトや警備員のバイトに就ける。
結婚は年上の４０代のお姉さんとか狙ってみては？

結婚は無理ですよ
外に出てなんらかの症状が出るようなことはないですが、男性とお付き合いするくらいなら相手を刺すか自分が死んだほうがましなぐらいです

バイトはしてみたいですが、就労支援施設に通えないレベルならハロワでは紹介しませんときっぱり言われるし
バイト面接行っても、まあ、受かることはないです

田舎だから単発のアルバイト募集自体数が少ない
シーズンバイトも大きいところだと派遣から取る
日払いなんてほぼないです
それでもコンビニやスーパー、飲食、接客などは2年ぐらい断続的に面接には応募してますがアウト
工場までいくとハロワや派遣の範疇になることが多いし、車か遠方で寮前提の募集が多い
統失、もしくはクローズでも職歴なしニートだとまず門前払い
今度派遣登録を考えてますが、それでも無理なら身の振り方どうしようかなーと

堕胎のことは黙ってれば、といっても地元じゃ噂回るの早いからたぶん知られてますよ
小さい町だし
ばったり遭遇した小学生時代の同級生がなぜか知ってたので、どれだけ話が回ってるかは、まあ……

>>343
その状況なら死んでも神様は許してくれると思う
でももっとひどい状況でも普通に生きてる人はいる
要は死にたい病にとりつかれてるかどうかと思うんだ

ありがとう
死んでも許されるって気が楽になった
身の回りのものを処分するふんぎりがやっとつきそう

横レス失礼
レイプと堕胎まで経験した人に
安易に出会いを勧めるのは残酷すぎる気がしますよ…
結婚すりゃ全てが丸く収まるっていう次元じゃないでしょう

>>345

女より男の方が人生キツいぞ

このスレも終わったな

２７歳大卒正社員職歴なし　免許のみ

余裕過ぎ却下

>>347
最近女性客や女子だのの言葉が氾濫しているのがなによりの証拠だよな
欲というか市場は下衆で素直

判定お願いします。
･23才女で病気で大学休学中。一応大学3年。
･家族は旦那(社会人)と1才の幼児。親とかからは完全に見捨てられている。(機能不全家庭？親からは昔からテストの点数しか見られていなかった。)
･旦那は真面目に働いてくれて収入も悪くないけれど病気に理解ないし、家にいると旦那にとって都合がいいキャバ嬢を演じるしかなく今の家もストレスの半分以上になっている。
･多少ですがどもり等あり。
･旦那に収入全部握られている事もあり、子供関係も含めて貯金が全くできない。
(食品など必要な物がある場合には旦那に頭を下げてお金をくれるようにお願いする)
･私自身の顔は中の下程度かそれ以下？

一応判定スレに書きましたが、今死にたいのは確かで子どもと心中するか自分だけ死ぬかというだけです。
死んでも(子どもを巻き込む事も含め)いいと思いますか？

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

>>352
子どもさんを巻き込むのはやめてください！
施設で育つという手もあるではないですか。

そして、あなたも早まらないほうがいいと思う。
機能不全家族で育って自殺願望があるんですよね？
境界性パーソナリティ障害をお母さんが持っていて、
あなたもうつされたのではないですか？
一度、本か精神科で調べてもらったほうがいいと思います。
ボダは年をとると落ち着いてくるって言いますし・・。

上にもレスがありますが　こういうときのレスは
いくらあっても少なくないと思い書かせてもらいました。
>>352
亡くなってほしくない、特に子どもはあなたが生きているだけで嬉しいつながり
だって感じてると思う。しんどい状況におかれてるあなたが心配。。
短期で里親に預けて一息つくこともできます(養子とは別で…)
今までの生活の中で、これをしたらちょっとほっとした
ということはありますか？それをしてみてほしいことと、
都合がいいキャバ嬢を演じなければならないのはとても負担に思うから、
夕食とか作らないで好きにお休みをする日等をつくって、少しでも心をケアして
ほしいです・・・。自殺は、却下　ですよ・・・。

>>338>>341>>342>>345
レスが遅れすぎてしまった、申し訳ない思いです。
あなたのように困っている方にこそ、即レスがなければならないのに…
本当にごめんなさい。

あなたの自殺をどうにか却下したいわけは、
あなたのようにひどく苦しんでしまわれている方が亡くなることは
同じ境遇の方が、ああ、また１人…苦しいまま亡くなってしまった
と思うことだから、だとおもいます。あなたが生きてくれていれば、
同じ境遇の方がいた時に大きな励ましになることだと。人を助けることになると考えます。
学校卒業からすぐ働いて最近倒産で退職と履歴書に方便を書く手も
ありかも(深刻に仕事が要る方には必要な方便)。
苦しいまま自殺に向かってほしくないです、。
被害者支援都民センターは比較的電話相談がすいていると聞きます。
東京・強姦救援センターなどもあります。良い精神科も中々ないですが
危機の時は活用してみてくださいませ。

>>352
貴女自身は好きにすればいいと思うけど子供を巻き込むのは却下。
子供はあんたの所有物じゃない。死ぬなら一人で死んで。

20代後半 男　重度コミュ障　

高校で不登校、中退
大検でFランク大学卒業するが
職、バイトを転々（実質、中卒みたいなもの）

現在は障害者の作業所で働いてる
友達は一人だけ

後悔や、喪失感、劣等感孤独感などすごい
自殺を考えてるが勇気がなくて踏み出せない感じ

３０手前　男　底辺馬鹿高校卒
職歴　自衛隊　接客業　派遣電話営業　派遣営業　派遣販売　生活保護になってから４〜５年
母親は小学校の時に病死・小中高といじめられていた・通院歴9年くらい
コミュ障が本当に末期でガチではいとおはようございますしか言えないレベルでこれが一番きつい
世間話でも回りが何を話してるのか理解できない
彼女は6年くらい前に3ヶ月付き合ってそれ以来いない
一人暮らしでぼっち・作業所やデイケアには今まで何箇所か通って今も通ってる
今死んだら負け犬だから死にたくない。でも死ぬしかないと心の底から思う

>>359
だらけきったその生活保護をやめて
まともに働いて努力すれば人生変わってくると思いますよ
逃げていれば何も変わりません
歳だけとっていきます
努力しましょう

>>360
そういう言葉は自殺の引き金になる
助言者としては失格だが疫病神としては筋がいいw

>>358
今までどんなにがんがって生きてきたかが見えるようだよ、
あなたに頭が下がります。劣等感感じなくていいと思、本来的にあなたはすごい方。
友達のそばに友達としているだけで、その人の大きな助けにもなっている…
後悔や、自分を責めることは、(難しいかもしれんが)どうかしないでくだされ、
なにとぞ、一息つきつつ、生きていく方向へまた踏み出してほしいです。

自殺は却下で頼んます

>>359
生活保護は人間のごく自然な権利、必要な時なのですからもらっていてくださいませ
不要になれば、自然にやめることもできると思います。
もしも道端でなにか起こった時とかには
自衛隊の智恵が人の役に立つことって、あるんじゃないかな…

挨拶は大変な時期はしなくっていい、喋らなくても、あなたの良さが伝わる人には伝わるから。
ふと思い出したんだよ、隼戦闘隊長加藤建夫って本で加藤隊長が無言で仲間に良い影響を与える場面。
死なないでください、なにとぞ自殺を却下させて下さい。

いつから「そなたは死ぬべきでない」って言ってもらうためのスレになったんだよ

死ぬほどでもないやつが多いだけ

自殺を推されないと出来ないなら、
推されても出来ないよ。
自分の事なんだからそれ位の決断は自分でやりなよ。
何をするにも自分の意志がないと進めないよ。

死にたきゃ人生いつかは死ぬんだし勝手にしにゃいいし

頑張りたいなら死んだつもりでガタガタぬかさず
天寿をまっとうするまでやれや 腑抜けどもが

ちんこついてんのか

そういうスレなんですよ
目障りなら見なきゃいいだけ

>>367
判定なんだから見なきゃいいなんてないわ。

自分で死ぬのはよい。
カステラ屋はいますぐ銃殺刑だ。

お願いします

34歳女
機能不全家族育ち
小中学でのいじめ、不登校が尾を引いて高校もまともに通えず中退
現在無職、実家で毒親と暮らしてるが仲悪い
不細工の癖に恋愛経験はあるけど相手は悉くメンヘラ
うつで薬飲んでるけど頭に靄掛かるだけ
未診断だけど発達疑ってる
一時期文章の仕事してたけど、もう才能が渇れたｵﾜﾀ
資格は普免(MTだけどペーパー)くらいしかない
日雇いとコンビニくらいしかしてないから職歴とかないし
そもそも集団に属して上手くいった経験がない
最近はもう何の気力も起きない
今更高認とってもな……
ただ毎日が虚しく、老いて行くばかり

お前そもそもメンヘラじゃないじゃん
今後はもっと悲惨な人生になるだろうからその辺よく考えれば？

>>371
もう10年以上うつ薬飲んでるよ

そうだよなぁ
もう悲惨な末路しか浮かばない
死ぬのは怖いけど生きるのはもっと怖くなってきたし
あとは踏ん切りだけだな
ありがと

>>372
機能不全家族育ちなら、発達障害じゃなくて、境界性人格障害の
可能性高くない？
親がボダでうつされたんじゃないの？
自殺者が多く出る病気だから、精神科の先生に診断お願いしたほうがいいと思う。
ボダは薬じゃ治らないから、認知行動療法とかになるんじゃないの。

>>373

ボダは医者に訊いたけど性格のゆらぎの範囲内でいわゆる人格障害というほどじゃないと言われた。(でもまだ疑ってはいる)

発達は子供の頃の通知表とか見ても勉強は出来るのにコミュニケーションが変だとか静かにしなきゃいけない所でじっとしてないとか、片付けが一切出来ないとかずっと書かれてるのと、ADHDの自己採点みたいのが殆ど当てはまるからそうなのかな？と思ってた。

まぁ今から診断下ってもどうにもならないのは変わらないけど、自分が駄目になった理由にそれもあるなら(当然自分の努力不足とかもあるよ)単純に知って納得したいとは思ってる。
親もかなり当てはまるしうちは汚屋敷。

>>374
そっか、診断は微妙なんだね・・。
でも、私が知る限り、毒親ってボダの確率高いよ。
「母に心を引き裂かれて」っていう本があって、
ボダ母のことやその対策が良く書かれてるから、
図書館で取り寄せて読んでみるといいと思う。

あとは、知ってたら申し訳ないんだけど、
毒親で検索かけると、たくさんスレがでてくる。

私も毒親もちなんだけど、信じられないくらい不幸だけど
がんばってる人がいて、励まされるよ。

４５歳女、彼氏いない歴＝年齢
非正規安月給・貯金なしで来年どうなってるかわからない上に友人恋人いない
さらに無年金の母親を抱え込み、父親は他界
親戚とは疎遠の１人っ子で賃貸のボロアパート住みで持ち家無し
契約切れの無職期間に生活費をキャッシングしてたんで借金もある

高齢かつ底辺で結婚も難しい私は自殺妥当ですよね？
女性の平均寿命は90歳らしいが、とてもそこまでは生きられないだろうし、
こんな下り坂だけの人生なら、もう自殺した方がいいですよね

お母さんを見送ってからでも遅くはない

重い

>>376
まず、お母さんは抱えきれないから、
お住まいの地方自治体の相談窓口で相談してみたら？

どこで相談すればいいかわからなかったら、
市役所に電話かけて事情を説明して
適当な部署につないでもらえばいいよ。

36歳男、ひきこもり
俺、統失で母に面倒見てもらってる
でもこれから先母がいなくなったらどうなるんだろうって
急に不安になってきて涙が出てきた
もう歳だし何にもできないしね。。。
女だったら結婚の道があるけど、男にはないから自殺しかない・・

家族が死んだらあとを追えばいい

>>381

ありがとう。
でも、本音を言うと止めて欲しかった。
やっぱ男でこの状況だと、後追い自殺しかないんですね・・女に生まれたかったよ

女に生まれてればなんとかなったと思ってる糖質のおっさんって・・・

>>383

絶対何とかなる、とは思わないけど、社会的に救われる可能性が高いのは女性です
生活保護も出やすいし、女に生まれていれば、今よりは何とかなったと思います
実際、自殺者も男の方が圧倒的に多いじゃないですか

こんにちは。今年で19歳、女 専門学生ですが
死にたくてたまりません。
障害等ではありませんが人との接し方がわからず、
同じ空間にいるのさえ辛いです。
高2のときに未遂経験があります。
死にたいと思うことが鬱病なら私はきっと生まれたときから
そうでした。
まだ未来はあるとかいう言葉も聞き飽きました。
これから苦難しかないなら早く死にたいし死ぬべきだと思います。
死んでもいいですか？

ハッキリ言うけど苦労するよ
専門卒ならブラック企業があるから、余裕で過労死できますよ。
カネ貰いながら過労を重ねて死んでいくわけだから、ラッキーじゃないのよん。
月給取りの過労死予備軍オメ♪
ワタミとか最強じゃないの？

>>385
却下。
十代の女は精神が不安定なものです。
20代もまだ苦しい。
３０代になるとホルモンの関係か安定してくる。
女の場合はそんな傾向があります。

>>387
まっっっっっっったく違います
男が適当なこというんじゃない

30を境にど安定したメンヘラ友達が何人もいるし、
ネット上にもそういった意見が散見される。
例外はいるでしょうよ、だから傾向があると書きました。

例外でくくってる時点で自分が正しいと思ってんじゃん

21歳　地底理系　男性
就職活動を行っていますが内定がありません
親からもし今年就職できないなら自殺してくれと頼まれるようになりました
新卒を逃せば人生終わりです
やはり親の言うように死ぬほうが正しいのでしょうか

解答ありがとうございます。

すいません、間違えました。
就職先ですが公務員になろうと考えていました。
生きるなら無難にと思って。
これから30まで生きるのは途方もないです。
解答ありがとうございました。

>>385
あなた、境界性人格障害の可能性ないですか？
一度本で調べて、精神科の先生に判断していただくといいよ。
ボダは年を重ねると安定するから。

みんな!!

個性なんだよ！
小聖!!!

ゆとり教育で個性を受け入れるゆとりと幅っを!!(*^^*)

全員死ね
以上。

　n＿＿n
（ΘωΘ）…ﾎﾎｰ
（)vvvv(）
＝ж―ж＝

お前ら生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ

>>385
『死にたいと思うことがうつ病なら、私はきっと生まれた時からそうでした』
重い言葉ですね…心に響きました。
自分も貴方と同じ考えです。
しかし、貴方には文才がお有りのようで、どうせなら小説でも書いてみてはいかがでしょう。
通りがかりのスレにこんなこと書くのもあれですが、貴方の書く言葉には人を惹きつける何かがあると思います。

自殺すら他人に判断してもらうとかどれだけ決断力無いのかと

>>400
死ぬという決断は変わらない
だけど、その選択が間違っていないと言って貰いたいんだ
人に相談する時点で、否定されようが心は決まっている

お願いします
24男です。
去年片親だった母親自殺
理由は離婚した前の父親の浮気や暴力からのうつ病
現在家には母親の再婚相手と俺

元々鬱だったのが母親の自殺により悪化し母親の再婚相手や親戚、妹とも一切口を聞いてません。
母親の一周忌が近づきより一層鬱です
葬式以外の法事は参加してません
一周忌も坊さん来るらしいですが行きたくありません、てか行きません

お金もありません
保険証もありません
バイトはしてますが就活する気力はありません中卒だし
頑張る事を考えると死にたくなります。屑ですね
支離滅裂な文章しか書けなくて申し訳ないです
今月20日位に個人輸入で注文した某三環系抗うつ剤200錠とサクロンで自殺は決行予定です

32歳男性です
24の時母が自殺
自分は上京していて仕送りしてたのですが
生活がやばくなり、もう無理といって仕送りを打ち切った後の自殺でした
さらに27の時、実家が借金で自己破産して家族がアパートに移り住む
自分も胃腸障害と鬱病を発症して働ける状態じゃなくなる
そのまま4年間働くが会社がヤバくなり希望退社

以降就職先が見つからないまま一年ちょっと経つ
最近ようやく派遣で働きだしたけど
体力勝負の仕事で体が持たない
病気にプラスして身体中が痛い

毎日死にたいと思ってます

>>403
体力仕事じゃない他の仕事ないの？
体力とメンタルきついよね。

>>402
多分それじゃ死ねないと思う。
母親の一周忌はいかんくても平気なの？まわりに何もいわれない？

>>404
資格とか何もないので...
あとはバイトくらいかな...
一応今の仕事を辞めたら探してみますが
見つかる気がしない...

>>403
とりあえず、心療内科で肩こりによく利く薬(筋弛緩作用)と、ガツンと眠れる薬もらってその場をしのげ。
ある程度、金溜まったら転職。

女 26歳 中卒
縫製の内職歴8年 外で働いた経験なし
祖父母と同居

払えるものも払わず遊んで暮らした祖父母は年金が貰えず、
カードでの借金が増え生活が苦しくなるばかりです
祖父母には子供が二人いますが(私の母と叔父)援助は難しいようです
まだ働ける体の私が家を出れば祖父母は生活保護を受けられるのではないかという話になり
叔父に住み込みで働ける旅館を紹介されましたが、一人で生活していく勇気がありません
昔から他人が怖くて仕事先の電話に出るだけで暫く震えが止まりません
私が死んだら家族は助かりますか？

>>407
今週の土曜に病院行きます...
なんとか一月は続けたい

>>408
安いアパートと縫製の(内職じゃない)仕事を探す。いきなり接客業するよりはマシなんでないかな。
見つからなかったら叔父さんに紹介された所に行く。
そこで辛かったら改めてこのスレに書いてほしい。

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

゜・:.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよき距離や､言葉の選び方､人間関係って、むずかしい。利害関係、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも一人は寂しい…
依存なく､利害なく､裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(62)の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩９時より
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等々
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。ﾏﾀｲ11:28イエスキリスト゜ﾟ 。.
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ多数存在します。゜・:.｡

http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0(リストカットをやめる方法！）

判定お願いします

32才イケメン　今年の7月いっぱいまで仕事してた　現在無職　貯金は285万ある
父と母と3人実家暮らし　父は65だがまだバリバリ仕事してる　母は専業主婦
調べたんだが俺は「身体醜形障害」という病気を持ってる間違いない
この病気のせいで仕事が続かない　人間関係が築けない
今は雇用保険の手続きしてたまにハロワ行ったりテレビゲームばっかやってます
仕事する気はあるのですが　人間と関わりたくない
あえてイケメンと書いたのは周りの人間が俺のことをイケメンと呼ぶからです
自分はイケメンとは全然思ってません　でも客観的に見て俺はイケメンに見えるんだとは認識してます
死んだ方がいいでしょうか

イケメンは余計だったか

お金ない。仕事続かない。
職場が変わっても何度もいじめにあう。そしてすぐにクビになる。
もうババアなので仕事もみつからないし、自立できていない。
うまく人間関係を築くことができない。
弟を殺したいと思うほどイラつくことが多い。
すぐに絶望して死にたくなって自殺することを決めるけど、うまくできない。

>>413文章読む感じじゃ醜形恐怖というよりも明らかに自己愛性のものだね

>>402
２４歳だったら、コンビニの夜勤はどうだろう？
２０代前半なら、絶対どこかあるよ。
ハローワークの相談員に事情をすっかり話して、
どうしたらいいか相談してみなよ。

>>403
体力勝負じゃない職場に移れるといいですね。

>>408
ハローワークの相談員さんに、
事情を説明して、
接客以外で何か無いか相談してみるといいかもしれない。

>>413
精神科へ行くべきです。

>>415
婚活していい人を見つけるという手も・・。

>>393
>公務員に
悪いけど、考え甘い。部署（総務企画系、事業執行系、福祉事務系、危機管理系とかだね）によっては、
平気で月残業100時間超えるし、土日祝休日も出勤、当然残業代全額なんか出ない。
対人や対団体の調整業務が多いし、公務員は偉い人ほど責任をよそになすりつけてくる傾向がある。
正直、思いとどまったほうがいいよ。俗に言うブラック企業より酷い自治体も普通にあるから。

医者嫌いなんで医者には行きたくない
前職がめっちゃ稼げる職場で貯金結構たまったからしばらく遊ぶことにする
自殺する気はさらさら無し　
ウィキで身体醜形障害の項目見たら俺の事がいっぱい書いてあってビビったわｗ
自力で治せるかなぁ

判定お願いします。

２７歳　キ喪女　通信高校卒　専門学校に通わせてもらったものの意味なし。
頭も容姿も悪い。事あるごとにファビョる。　他所で働く能力ないから自営業の手伝いをさせてもらっている。
公務員やってる弟が帰ってくる度、肩身の狭い思いをする。
友達なし、誰にも好かれない。寄ってくるのは説教厨だけ。　人から見下されて優越感を与えるためだけに生まれてきた。
もう正直言ってクズだから死んでもいいよね？

>>408
とりあえず、区役所の福祉課に相談。
住民票を、知人の家にでも移して別居ということにする。
無年金で現金もなければ、そのまま速攻で生活保護を受けられる。
４ヶ月くらいはかかるけど、介護申請もしておいて。
とにかく、福祉を利用して飲食やコンビニバイトでもいいから、外で働いて。
お互い似た境遇だけど一緒に頑張ろう。

>>409
私は、その方法で3年仕事続けてる。肝臓だけ悪くしないように気をつけてるよ。
妻子いるリーマンとかそう簡単に転職できないから、同じ方法で耐え忍んでる人多い。
確か薬のスレにいっぱいいたよ。私は、自分で合う薬を見つけてる。
事前に2chでチェックして、積極的に医師に相談してる。
なんとしても、働かなければならん！と言って。

>>420
420はスペック普通だから、音楽とかマンガとかなんでもいいけど趣味みつけて楽しむべき。
べつに今の時代フリーターとかでもいいし。
頭とか容姿が悪いのがデフォ。いい人そんなにいないから。
日本人ってだけで容姿は悲惨なので気にしないように。

>>420
420はスペック普通だから、音楽とかマンガとかなんでもいいけど趣味みつけて楽しむべき。
べつに今の時代フリーターとかでもいいし。
頭とか容姿が悪いのがデフォ。いい人そんなにいないから。
日本人ってだけで容姿は悲惨なので気にしないように。

>>422
肝臓は気付いたときには手遅れらしいですからね
俺も前の会社の時は薬でごまかしながら働いてました
今も病気は治ってないのでごまかしてます

預金は一応そこそこあるので
今の仕事を辞めたら
今の自分でも出来そうな仕事から探して
元気が戻ってきたら稼げる仕事を探します...

それまで生きてたら...

>>425
そっかぁ。大変だね。この不景気だもんね。お互いドロップアウトしないように頑張ろうね。
そこまで、自己管理できてれば、きっと自殺しないよ。大丈夫。あなたはデキる人と思います。

>>420
そんなので死んでたら日本の人口激減するよ
普通に生きてくださいお願いします

死にたい

厭世観が消えない

２３歳男。　新卒で入った会社を１年で辞めて、家族には失望されています。
辞めてから５ヶ月間、ずっと転職活動していますが決まりません。
実家暮らしなのですが、貯金が底をつきそうです。
どう生きていったらいいのかわからなくなり、生きたくないに至りました。

判定お願いします。

>>430
うちの夫なんてフリーターすらまともに出来ないぞ。
あんたの親は厳しいね。だから、新卒で就職できるくらいの優秀な人材に育ったんだよ。
親としては不満を感じるかもしれないが、上司だったら、結構頼りになるんじゃないかな？
まあ、残った金でアジアに貧乏旅行に行ってもいいし、とりあえず、リフレッシュだな。

>>430
バイトは？？

お二方、レスありがとうございます。>>430です。

>>431
成人した後、人生に失敗したら見捨てられる仕組みなんですかね。
>>432
バイトをしてしまうと、ハローワークやら面接やら融通が利かなくなる
のと、バイトで安心してずるずると引っ張ってしまう事が考えられるから
貯金の限界がくるまでしません。決して怠慢なわけではないのです。
人生って難しいですね。

>>433
なんで辞めたか分からないけど、会社的な都合もあるなら、
辞めても大丈夫な順に肩たたきするけど？
40代で子供いるとかなら、最後だな。
景気が悪くなってくると社内のイス取りゲームになる。

判定お願いします。

36歳女。バツイチ子なし、現在彼氏なし。友達もなし。
会社員だけど、今年の７月から鬱病休職中。
パワハラ、社内いじめが原因なので、戻れる見込みなし。
体調良い日に転職活動してるけど、ことごとく不採用。

こんな自分に存在価値が感じられない。
今年中に自殺しようと思う。

俺が許す
皆逝ってよし

>>435
あらら、人生失敗しちゃったね
趣味とか、ちょっとしたことでもよいのだけど
楽しみがないのなら、もうどうしようもないね

>>435
ダメダメ。まだまだ行けるよ。
あと10年くらいは頑張ってみてよ。そしてその間で解決させようよ。
確かに仕事は社員としては難しいかもしれない。でもまだ諦めちゃだめだよ。
それと最悪とりあえず繋ぎとしてバイトでもいいじゃん。生活できる分稼げるなら
元の会社に戻らないのが確定してるなら、訴訟して戦うのもありだよ。
一度結婚してるんだし、容姿だってまるでダメダメってこともないんだろうし
10年の間にパートナーとなれる人を探そうよ。

>>435
会社内で異動してもらうとか出来ないです?

>>437-439
レスありがとうございました。

>>437
おっしゃる通り人生失敗したと思います。

>>438
お気持ちはとても嬉しいのですが、あと10年自殺を先送りしたとしても、いろんな意味で今より更に劣化するだけだと思います。
でも、励ましてくれてありがとうございました。

>>439
小さな会社なので異動しても自分をいじめている人間とは関わらざるを得ないので、逃れたければ辞めるしかないです…。
　

>>440
そうですか...
実は自分も今一緒に仕事してる人と非常に折り合いが悪い状態です
一日中一緒に仕事しないといけないのですが
ここ最近はほぼ口を聞いてません
喋っても喧嘩にしかならないし

元々仕事も体力勝負だし
二交代で日勤は二時間早出、
夜勤は残業が基本4時間
土日は出勤で休みなしが基本なので
心身ともに辛く今月で退職することに決めています

辞めざるを得ない時は辞めるのも正しい選択かと
鬱の特効薬はとにかく笑うことだと思っています
しっかり体を休めて、体調が回復してきてるなと思ったら
とにかく何か一つでもいいので楽しいと思えることをやってみましょう
友達と遊ぶとか面白い番組見るとかでもいいので

僕も毎日死にたいと思ってますが
預金が無くなるまでは生きようと思ってます

まさかここに書き込んで本気で相談してる奴はいないよな？

>>442
みのもんたの人生相談に電話するようなものじゃないの？
誰か聞いて欲しいけど親身な回答なんか期待してないみたいな。

でも、もし真剣に書いてる人いたら、その人に激しく謝る。

判定お願いします。22の女。彼氏梨
小学生時入退院繰り返す。入院したくて薬捨てたりカビを食べるキチ。
中学ぼっち、高校留年後卒業、専門学校中退。現在ニート。
アルバイト経験ありだが頑張っても何故か覚えられないし上手くできない。日常生活でも人よりもの覚えや読解力がない。過去に言われたことが頭の中でぐるぐる回って手につかない。
割とどこにでもいるタイプの声がだめ。聞くと背中がぞくぞくしたり目眩吐き気涙が出てくる。
家族の仲介役をしていて家族が落ち着いてきたから弱音を吐いて混乱させたくない。というか元々相談する関係ではない。
過食→拒食→過食
就職の勉強をしているが怖い。全部やめたい。死にたい。

なぜ入院したくなったか、なぜ中退したか、とかが全部抜けてる
人より能力が低いのがみじめなのか、人と一緒が嫌なのか、生きることに意味を見いだせないのか

外国人の多い職場とかいいよ
女性だったらフィリピン人の多い食品工場とか
はっきり言って気楽　日本人だけの職場はねちねちとしているところがほとんど

>>444です
入院は家や学校に行きたくなかったのと病気だと人に甘えていいからだと思います。提出物を出さなかったりノートの表面を使ったら裏面には字を書かないなど変な拘りがあったためか担任にいじめられていました。
家は夫婦仲がよくありませんでした。

高校中退は当時の彼氏がモラルハラスメントで一生懸命別れたときには精神がボロボロだったためです。そのためか自分に好意向けてくる人が恐ろしく感じてしまいます。
専門学校は摂食障害や先生に苦手な声の先生がいてまともに学校に通えなくなったり、周りと比べて出来ない自分に嫌気が差したからです。
何をやってもまともに出来ない自分がみじめで生きる意味を見いだせません。

>>446さん
外国人の多い職場ですか。不安ですがとりあえず探してみます。
有難う御座います。

>>447です。連続投稿すみません。
とても押し付けがましいです。
人の役に立ちたいという気持ちが強いのですが、人に関わり過ぎるのが怖いし、なんの役に立てないどころか迷惑にしかならない自分が気持ち悪いんです。

>>448
人の為に働きたいなら。
海外青年協力隊とか外国人に日本語を教えるボランティアとかもあるよ。
あとは、介護かしら。報われないけど。

>>449
有難う御座います。
元々福祉関係の学校にいっていて福祉の勉強をしていたのですがこのザマです。

>>448
あなたの場合、理想と現実の差がかなりある。
今のままだとかなり難しいと思う。
しかしまだ若いし、目標を作ってそれを一つ一つクリアしていく方がいい気がする。
それと彼氏は当分いない方がいい。彼氏はある意味では諸刃だから。
彼氏は何年かして、あなたが色々なことを習得できて心身ともに落ち着いたときに考えて。
それまではまず自暴自棄にならない。その為にも無理をしない。
無理をしない程度で可能な小さな目標を作って、それをちょっとずつクリアしていこう。

>>451さん
有難う御座います。
現実と理想の差、確かにその通りかもしれません。
自暴自棄になりやすいので頑張ってコツコツやるよう努力したいと思います。

レスをくださった>>445さん>>456さん>>449さん>>451さん本当に有難う御座いました。

このスレの自殺希望者はどうやって人生を終わらせたい？

俺は資格無し家無し底辺40代で親が無保険で重病だけど
逆に、頑張って親さえ看取れば、後は自分が死ぬだけだって思えたらやっていける
親が最初に入院したとき、隣のベッドがナマポのばあさんで
（身寄りなくてどうやって入院できたのかは知らないけどとにかく誰一人見舞いにこなかった）
わんさか痛み止めを処方してもらって、サクッと消えるような印象で亡くなってた
これが今のところ俺の中での最高の死に方で、
最悪は勿論夏場に借家で腐乱死体で発見されることだけど、死んじゃえば同じだしね

病気の親を放置しても大丈夫じゃん。ﾅﾏﾎﾟあるし、病院が消してくれるし。
お前はお前の人生を生きろ。もしくは死ぬ。

>>453
うちとにてる。脳性麻痺と脳障害だから死ぬまで長いよ。癌とかじゃないから。
結婚も大失敗だったし、仕事も不景気で給料さがってるし、自分の人生は諦めて考えないようにしてる。
いつかDV夫に殺されるか自殺するんだなと思ってるからその瞬間を待ってる。ただ、腐乱死体とかグモ死体は嫌だな。
最後くらいこんなに綺麗だったのに、恵まれない人生だったねって言われたい。

考えるひまなく死ねたらいいんだろうね

俺死んでも誰も悲しまないし何の影響もないという
自信がある。
30代無職(ブラック企業で酷使されて体壊した)、
実家で半引きこもり状態だから。

判定してもらうまでもないや。
スレチすまん。

統領でもない限り、人間が一人死のうと大局には何ら影響を及ぼさない
死んで、死ぬときつらいのも痛いのも自分だけ

はい次のお客様〜

>>453
津波
あの時に死んだやつらは俺からすれば勝ち組だ

トルコで死んだ女子大生も羨ましいな
あれだけ死を悲しまれるなんて理想の死に方だと思う

溺死は特につらいと思うがなあ

判定お願いします。

アラサーデブスニート、実家暮らし、借金無し、貯金８万、発達障害の疑い有り
家族と険悪、対人恐怖、鬱、アニヲタ、腐女子、友達・彼氏無し、コミュ障

>>462
アニメという楽しみがあって羨ましい

>>462
とりあえずダイエットでもしたら？
ちゃんとやって成功すれば、それだけでも世界変わるよ？

アニオタいいね。アニオタ友達いれば最高。

そんな友達いらんわ

友達が欲しい。どうすればいいの？

>>467
ぼっちは何したって、どこ行ったってぼっちだよ。
無理すんな。

友達になりたがられる人間（自分が友達になりたい人間）になればいいよ

>>469
の問が超難しい事に気付くアラサー。終わってるね。
業務以外の会話は、天気の話とか飯の話くらいか。
随時分かりやすい社交辞令しか出来ないわ。

>>469
リア充乙。
言ってることは正論だがそれが簡単にできれば誰も苦労しない。

日本の自殺と松本人志（１）
http://fish2000.hatenablog.com/entry/2013/03/23/231525

>>471
労せず友達を作ろうという考えがわからない

説教厨はよそに行けや

説教されるアホも纏めてよそ行けや

>>469
はいはいご立派ご立派(棒)

>>475
そしたら誰もいなくなるわw

>>462
痩せろ。そしてやらせてくれ。

>>457
親が悲しまないなら死んでもいいんじゃね？
親に聞いてみろ

全員死んで良し。
俺が許す。

僕に友達がいるなんて一言も言ってませんけどね
こんなスレに来るような奴は、友達いるほうが珍しいよ

広く浅くタイプは自殺しそう

>>477
さーせんｗｗ

>>462
女は化粧でだいぶ変わるよ！

一番初心者でも使いやすいのがオーブクチュールだと思う。
デパートのカウンター（行きにくかったらイトーヨーカドーみたいな
スーパーのカウンター）にいって、
ただで化粧してもらって、使い方を詳しく教えてもらうという手もあるよ。

アイシャドーとか、アイメイクを覚えただけで、
だいぶ顔かわっちゃうよ。

すでに化粧の達人だったらごめんなさい。。

>>462
腐女子を続けるには彼氏なんていないほうが楽。
借金ないのもいいなぁ。

自殺してもいいけど被害者面はいけないね。

>>462
30過ぎて結婚してない女とか終わってるだろｗｗ
羊水腐ってんだから、とっとと死ねｗｗｗｗｗ

30過ぎの独身女は本当に死ねって思う。おしゃれして会社に来るなよ気持ち悪い。
早く結婚して会社からいなくなって、人件費浮かせてくれよ。
それか、実家帰って親孝行でもしろ。

飛んでもねー時代遅れのバカがいるなｗ

>>487
まだ用水腐ってませんが・・・
あと４年で腐りますけど、それまでに出会い→結婚→妊娠するのは物理的に可能ですが何か？

貯金８万もあるのかよ

神聖童貞36歳いない歴年齢､顔デカブサハゲ
親も貧乏独り暮らし無職貯蓄ほぼ無し､友人０
高卒､資格無し､職歴派遣ばかり、コミュ障､重度強迫障害､鬱病､メンヘルのためインポ
鬱のせいで無趣味、快楽無しの人生


俺を越えるやつなどいないだろ？マジで
実際今俺が生きてるのが不思議で仕方ない

せっかくの奇跡を終わりにすることはないじゃないか

メス猫でも飼え。どんなに無趣味でも、向こうから話しかけてくれるし。
おしゃべり猫はどれがいいかは、ペットショップで聞いて。
うちのおにゃのこは、めっちゃかわいいよ。
寝るときも、ごはんも一緒。目が自分に恋してるって感じするわ。

>>492
＞貯蓄ほぼ無し

たぶんスレ住民的にはここがうらやましいんじゃね

>>492
良かったな。最低だよ。
これ以上は落ちることはないな。
資格もないか。取れば増えるぞ。
童貞は金出せば素人童貞にジョブチェンジ可能だ。

まずはちんこ出してこい。話はそれからだ。

>>496
なんだかんだ言って優しいやつだな

>>492
なかなかの経歴だが上には上が...

>>492
何かを奪われた、下の位置に落とされた、という経験が欠けています

髪の毛とチンポは

>>492
趣味なしってところが違和感。常人じゃないって感じ
生死に関することを調べたり、寝たりしてると予想。
生きてるのが不思議っていうか死ぬ直前ですね

>>492
ただのプラマイ0じゃん
おそらく日本で上位50％に入る

借金持ちに勝ってる
アトピーにも勝ってる
障害持ちにも勝ってる
重病持ちにも勝ってる

これを底辺だと同意する人たちの感覚が分からない

>>492
そういう最低なスペックでも生きれるってのがお前の才能だろ。

インポは障害だろ
彼女作ろうとか言う気力も失せる

俺も35歳で性欲無くなったよ
ぜんぜん勃起しない
オスの男性としてそれは正常の生理反応であって障害ではない

馬鹿馬鹿しい

>>503かっこいい

全く理解してなかったんだけど国民年金払わないと財産差し押さえなの!?
ただ単に将来年金が貰えないだけだと思って払ってなかったら今日特別催告状というのが届いて法に定める滞納処分を開始します(省略)10/10迄に総額25万支払わないと差し押さえしますと書かれてる…
昨日からﾌﾙﾀｲﾑのﾊﾟｰﾄで働きだしたばかりで休めないし相談に行けないどうしよう
しかもﾊﾟｰﾄで連帯保証人の提出言われたけど頼る親類いないﾎﾞｯﾁ暮らしで友達もいない…
なんで一度に色々降りかかってくるんだ…死にたい
自殺すべきですよね？

>>508
今死ねよ
年金は電話でも出来るだろ
保証人は居ないって言い張れ

上1行と下2行の差が凄いｗ

(これが噂に聞くツンデレか)

発達障害で生まれると人生終了だよ
非正規の障がい者枠就労じゃなくて、普通の人みたいに、ちゃんとボーナスや退職金出る会社に勤めて、結婚してみたかった

自分は中学時代に何となく他人と違うなと思い始めて、高校入った時に何もかも無理だと悟ったな
人生楽しかったのは小学生までだ

小学生は最高だぜ

発達障害とか言ってて文章がまともなんだが・・

小学生が書くような漢字も書けないわ

自分を必要以上に卑下することで、良く見せようとする人っているよね
気持ちはわかるけど傍目だと痛いものがある

俺マジで１０代の頃作文得意でよく賞貰ってたんだけど、
最近２ｃｈですらまともにレスできないわ
この文章は普通だけど、ちょっと難しいレスしようとすると日本語おかしくなるし

>>512 発達生涯に見えない。
うちはほぼ無理だなと感じたのが新卒失敗した時
無理と悟ったのが２５歳
はやく、きがついているのだからうちより全然頭がいい

なんか親が生きてるから先に死んではいけない義務感で生きてる。
生きる理由付けるために資格の勉強して気をまぎらわせてる。
生涯働く期間は長くなって居るのに20代位までしか未経験は取らない。
老害はいらないの分かるけどチャンス位くれ｡
気分に波があるけど悲観的気分になる。
36になり限界が見えてきた。
進学校ではないが県内でもトップクラスの職業校へ進学
国立大受けて落ちる数年金貯めて専門学校へ行ってみた。
高校より生徒も職員もレベルが低かった。
理想と現実のギャップで鬱気味になる。
研究職につきたかった。
希望職につける奴なんて早々いないけど今成り行きで事務やってるが人と話すのが辛い。
すべてを無かったことにしたい。

死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

>>519
うちにも、事務なのかプログラマーなのかみたいのいっぱいいるぞ。
実は派遣のおばさんが一番リア充。気にすんな。

おとたけ



判定お願いします

24歳女
性的なことへの嫌悪感が本当に酷くて
一生男性と付き合えそうにありません。
若い内はよくても年を取って恋愛経験がないと
変人扱いされたり同性愛者と疑われたり
生きづらくなりそうです。
早く死にたいと思ってしまいます。
助けてください。

35歳過ぎた女なんて生きた干物になる
性がどうこうなんて言えるのはあと数年だけ
ホルモン止まるんだから女ですら無くなるんだよお前は

>>523
助けてくださいって
生きる気満々じゃないですか
あなたは被害妄想がちょっと人より強いだけです
もっと前向きに生きましょう

>>525
すみません。
判定スレなのに悩み相談のようになっていて
読み返すとスレ違いな内容ですね。
失礼しました。

２ちゃんって底辺自慢をする人が多いね
「お前が一番不幸だよ」って言われると今までの苦労がねぎらわれた感じがしてすっきりするもんね
逆に「お前より不幸な人はたくさんいるからお前は恵まれてるよ」ってのは
メンヘラが言われて嫌なセリフの上位だろう

そうなんかな。俺にはよくわからんが
後半は同意

自分を低く見せるのは、相手に相対的に実際の自分を良く見せるための防衛反応って聞いたことある

ここでいい人ぶってなんになる

>>529
それはリアルで自虐ネタ言っちゃう人の話だろ。
意味が違うかと

すんませんした

23歳、低学歴職歴なし引きこもり無職デブス
過去のトラウマやコンプレックスでメンヘラ年々悪化してるし一人では何もできず実家でダラダラ
姉妹は優秀で劣等感しかない
7年付き合ってる彼氏とも多分結婚してもらえない。相手は１歳上だけど甲斐性なし。優しいし楽しいし依存してるから別れられないけどババアになっても今のままだと思うと死にたくなる

こんな感じの人生だし多分数年たっても数十年たっても何も状況変わらないと思う。ちなみに醜形恐怖の整形依存だから容姿も劣るの怖いしさっさと見切りつけた方がいいですか？

死にたいなら俺が殺してやろうか？ってレベルの酷い内容だな
但し、酷いのは短絡的という意味でだけどな
まだ23だろ。幾らでもこれから変われる。
まずデブスな。ブスは仕方ないとしてデブは痩せれば解決だ。
一気に何も食わないとかアホなことは辞めろ。だが食う物減らせ。今の体重がわからんが
1年位は食い物と戦う気でやれ。
そしてブスはもう気にしても仕方ないから忘れろ。ブスだと彼氏できないとかはないわけだし
低学歴無職にひっきー、これも少しずつ手を入れられるだろ。
学歴も中卒なのか高卒なのか、それとも一応大出なのかがわからんが
学歴も幾らでもどうにでもなる。中卒だとしても、その気があるなら確か6年で大卒の道もあることはある。
職歴はバイトからでいい。バイトは給料より人とふれあうことと会話法、社会的な言葉遣い等をまずマスターする
事を第一目標とすること。単純に言えばマックとかでもいいぞ。
どれもこれも一気には無理だろう。自分の中で一つか二つ。まずそれ位でいい
やりたいことを決めろ。そうしたらそれだけは絶対に達成する気でやれ。
まだまだ変われるさ

うわぁｗ
飲んでたからつい熱くなって上から目線で書き殴ってしまったｗ
さーせん^^
でもまだまだこれから輝けるよ

くさそう

俺は35歳のアスペ野郎だが、もう死のうかと思っている
仕事はダメだし友達はいないし
いろいろ片付けはじめていたら親に見つかったが、親は呑気に最近片付け覚えたの？頑張ってね
と言われた。
一人っ子だから先に逝くのはつらいが、もう行き詰まった

発達障害で、仕事をする能力の無い男ほど無価値なもんはないな・・

>>534
ありがとうございます。
スペ107の中途半端デブです。一応ダイエットもしてますが長年一定の体重から減りません。学歴は高卒です。
バイトもいくつか経験しましたが他人の視線が気になり(誰も私のことなんて気にしてないのは承知です)容姿に劣等感があるので長続きしません。
電車やエレベーターも一人では怖くて通勤だけで腹痛や吐き気や目眩がして困難です。
内職は親に止められてます。
遊びの約束さえ苦痛に感じプレッシャーがかかるので疎遠になり友人０です。
先が見えません。内容は割愛しますが親に対する過去の恨みなどトラウマが消えなくて居づらく、かといって自立もできません。親に対するこの気持ちは一生消えないし何をするにも引きずり、思い出すと自傷を止められません。
関西住みなのであ●りん地区などいけばうまいこと殺されるかなとか考えます。
構ってちゃんみたいにウザくてすみません。地道に生きて食いつなぐためにチビチビ生きて行ける自信がないのです。目の前に大きな幸せがないと将来が怖くて絶望しかないです。今の私にとっての大きな幸せとは好きな人と結婚することです。でも無理なら死にたいです

>>538
でも、あなたは曲がりなりにも恋人がいるんでしょ？
アスペで、恋人いない歴年齢（35歳）の俺はどうなる？即死確定かな？

>>538

あんたは、このスレの>>247じゃないの？
>>247では24歳になってるけど、どちらが本当の年齢なの？
本気で殺してほしいんだったら、ヤクザの事務所に特攻でもすれば？

>>538
なんとなく気持ちはわかった。
ダイエットは色々やり方あるんだけどね。まぁ自分との戦いだよね。
私も過去20kは落としてるから、辛いのはわかる。
>長年一定の体重　とあるけど、もう既に50割ってるならもうそれ以上は…
そうでないならまだまだやれますｗ　（身長にもよるけど

友人0だけど彼氏はいるのね。まあそれはそれでいいことだけどｗ
>電車やエレベーターも一人では怖くて通勤だけで腹痛や吐き気や目眩
うん。ちょっと病んでるのかもしれないね。
ただどうなのかな。こういうのって安易に医者は勧めたくないんだよね。
あなたがそう思ってるだけなのか、そうでなのいかはみてみないとわからないから。
でも一度病院に行ってみるのもいいかもしれないかな。
文面はしっかりしてるし、ひっきーとはいえ会話とかその辺りは問題ないみたいね。
先がみえないのはみんな一緒ですよ。少し極端に考えすぎかな。
どうせ死ぬならまだまだ時間はある。まだやれることやってからにしよう程度で思ってみて。
もう少し、自分に自信をもってみてよ。劣等感なんて誰にでもあるものだよ？
いきなり自信を持つとか？？？かもしれないけど、けど今あなたは自分のことをちゃんと話せてる。
気持ちを伝えることや表現をちゃんと出来る事は大切だし凄いことですよ。それをできない人もまたいるんだから。
もう少し力抜いてみて。いきなり今すぐじゃなくて、ゆっくりでいいんだからね！

余裕でとばした

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.livedoor.jp/internet/13717/

誰か判定お願いします。
二十代後半、男、彼女はおろか友人ゼロ。
とある病気持ちで仕事首になり、なんとかバイト見つけるも病気上の制限多く
正社員は多分無理。(現状病気隠して勤務中)
親がまだ働いているものの家の事には無関心、家事や家の補修はほぼ全て自分の担当。
弟がいるが障害持ちで障害者枠で入社してもすぐ首になり現在ニート歴四年
多分こいつの面倒もみていかなきゃいけない。

彼女すらいないが遺伝性のある病気らしいんで子供も無理。

以上、誰にも聞けないんでお願いします。

>>544
意味が分からない。自殺したくなるの？　なんで病気の情報一切明かさないの？

具体的な病名がわからないと何とも言えない

もうチョイ詳しい情報を

毒親持ちで息子がいます。
旦那は頑張ってメンヘラ嫁（私）をサポートしてくれています。
何の役にも立たないので自殺の方が子供のためにはなりますよね。

どうぞ

>>549
ありがとうございますm(_ _)m

27無職で両親おらずで親戚には縁を切られています。いろんな会社の面接を受けましたが全て落ち、バイトすらも受かりませんでした。アパートも今月追い出されます。正直生きていても仕方ないと思ってます。毎日自殺を考えています。

判定お願いします

可哀想に

>>551
家どうしてんの？金いくら持ってる？

>>548
なんかの役に立って旦那が頑張らんようにしたら良い

>>551
良かったな。
なにも縛られてないぞ。
世界で一番自由だな。

まず自由を満喫しろ、死は平等にその内来るわ

>>548
サポートしてくれる旦那さんがいるなんてうらやましいです。
旦那さんやお子さんは、あなたがいてくれるだけでいいんだと思います。

551です

家はアパートで家賃は滞納しててもう今月で追い出されるよ。そろそろ逝く。最後に少しでも話し聞いてくれてよかったよ

待てよ557。
すでに、家賃を滞納してしまってる、現金5万以下なら、とりあえず、生活保護受けれるぞ。
家賃補助と生活費の補助と細かく別れてる。日雇いのバイトでもして金稼げるようになったら、家賃補助だけにして、もうちょっと可哀相稼げたら、生活保護やめればいい。
家がないと仕事見つからないぞ。とりあえず、役所に行ってこい。

バイトすら受からんって、田舎なのか？
とりあえず、死にたい訳じゃないなら>>558 の指示に従った方がいいんじゃね？

生活保護って結構日にちかかるんだよね？

所持金による。5万以下のホームレスレベルなら多分その日から。
うちは、文無しのじじいが入院して、入院費用が払えないので、散々やった。
車、土地、家などの売れない資産は持っててもとりあえずは平気。
土日になる前に行ってこい。

言い忘れてたけど、若いし自分で役所に行けるだけの足があるから、もちろんいろいろ疑われるだろう。
記帳した通帳全部。いつから働いてないか分からないけど、解雇を証明できるものや、源泉徴収票、家賃、年金、国保など滞納してるなら、
それらの請求書など、ありったけの証拠を持っていかないとだめよ。国保と住民税は役所でも調べられるけどね。
そういや、携帯は繋がってんのか？今時、携帯ないとバイトも探せないからな、、、、。

551です だれかいます？

俺は５０３

俺もいるぞ

今日面接受けてきたら酷い面接でした。家族のこときかれてどうやって生きてるんだとかねほりはほりきかれて。その他にも…。ハロワに連絡して指導してもらうことになりましたが…もう嫌になります…

生活保護は火曜に窓口に来てくれといわれました…うまくいくんかな…

>>567
うまくいくといいですね
UR賃貸住宅に入れれば光が見えてくるかも

昔に比べて面接本当に受かりにくくなりましたね。自分の回りにも100社くらいバイトも含めて面接落ちてもう求職活動やめてしまった人や、自分と似たような感じで自殺してしまった人もいます。本当に先進国なんでしょうかね

>>567
無利子のローン審査と思ってきちんと返済の意思があり、一刻も早く無職から脱出したいとの意思表示を明確に。
自分も母子家庭の時にうけて、景気のいい時に返済できたよ。なので、567の健闘を祈る。

>100社くらいバイトも含めて面接落ちてもう

凄まじいな。何か障害があるとかじゃないんでしょ？
ハッキリじゃなくていいから地域どこなの？

俺じゃないけどそいつは長崎だね。中卒の24だわ

29まで引きこもり､就職したところ二年半で退職した…
もう次があると思えない
思えないので死にます

本当に最近は圧迫面接というか酷い面接多い

で、574の人は地域どこなの？

俺は北陸だよ

つらいです。自殺止めてください。もう死ぬしかない所まできてます。
でもはげましてくれたらがんばれるかもしれないです。

【性別】男性
【年齢】42歳
【学歴】中卒→高卒として偽って働いていた
【職歴】ずっと派遣でしたが解雇。理由はわからないけど社長辞めさせろと社長命令だとか
【職歴】派遣のみ
【資格】普通自動車免許のみ
【病気】腰痛持ち
【借金】あり。250万円ほど。
【現在】無職１年になります。もう手持ちが6万円しかありません。家族も居ません。支払いが
　　　　 来月から困難です。友達もいないし頼れる人もいないです。無職になった後に70社ほど
　　　　 応募して10社ほど面接して全て不採用。酷いところでは面接で顔会わせたらふかれた
　　　　 事があります。152cm101kgとデブです。顔も不細工だと思います。半分ハゲで武士みたい
　　　　 な頭をしてます。メガネは黒縁です。でもちゃんとスーツは着ていきます。声が小さくて
　　　　 何を行ってるのかわからないとか、挙動不審だとか面接で言われました。そんなつもりないです。
　　　　 もう死ねって事なのかなって悩んでます。首吊るべきでしょうか？助けてください。

そんだけデブなら首吊りもできんだろ
とりあえず有り金で酒でも買ってじっくり考えろや

>>578
酒は飲んだことがありません。
デブデブ言うけどこれでも自分はダイエット頑張りました。毎日ウォーキング30分して
痩せる努力はしました。努力は怠らない人間なんです。でも1ヶ月頑張ったけどなんの
結果も得られませんでした。体質だと思います。
もう頼る人もお金もないです。どうしたらいいのかわからないんです。ここだけが頼りです。

つべこべ言うんじゃねえデブ
酒買ってこい

すみません、許してください。
本当に飲めないんです。

自殺しなくてもそのうちお金無くなって死んじゃうよ

>>576
北陸かぁ、長崎もそうだけど、それだと場所によっては確かにキツイね

>毎日ウォーキング30分して
痩せる努力はしました。努力は怠らない人間なんです。でも1ヶ月頑張ったけどなんの
結果も得られませんでした。体質だと思います。

( ﾟдﾟ)？

悪いことは言わん
ダイエットしたいなら、運動より食う物を減らせ！

>>583

まぁ石川なんだけど俺は長崎から石川に引っ越してきたんだ。石川の県民性は本当に本当にやばいよ…

>>586
>石川の県民性は本当に本当にやばいよ…
この辺り詳しく頼む

確か、独り身だったよね。余計なことかもしれんが、今すぐは難しくても、
とりあえずは暫くは今回の件で食いつないで、少しずつ余力確保して
いずれ大阪京都辺りに異動する算段もした方がいいかもね。

>>587

本当に信じられないかもしれないが石川県の人間は他県の人間に異常に冷たいんだよ。厳しいんじゃなくて冷たい感じ。自分以外の石川県じゃない人間もみんな言ってるし石川県民の友だちも確かにそれはあるって言ってる。

>>581
手持ち6万で家族の支援も受けれないなら
生活保護の申請は？
お金にかえれるもの（車や貴金属）や生命保険の解約は？
そもそもメンヘラなの手帳はありますか？

589に、同意。生活保護で、ヘルパー2級とって、介護職しかない。
介護職は、けっこう地方でもあるんだよね。40,50代での失業が多いから、備えて資格取得してる人も多いよ。
うちの会社も、平で40以上はいない。みんな、パワハラで止める。その代わり30過ぎくらいのハイスペック雇って使いつぶす。

てか、移動できるなら、東京や大阪にいけばいいのに。
日雇い労働とか脱法住宅とか、貧乏人に必要なもの揃ってる。

>>588
なるほどね。理解出来た。
地方に行くと、そういうのは意外とあるから理解に難しくはないよ。
日本の中でも、聞くとそれ本当に国内のことなの？というびっくりするほど異常な
事が当たり前の地域もあちらこちらにあるよ。

>>589前二人で同時に職場の面接行ったときとかひどかった。片方は地元で面接官が履歴書で俺が地元じゃないとわかったとたんまじで暴言連発で俺に酷い発言しかしなくなってそのまま終わった。

ハロワの人に聞いたら
正直よそからきた人にはかなり冷たい県民性だとは思います 言われたわ

すまんアンカミスった。
>>592 だ

そこまで酷いのかｗ
俺だったら履歴書返せ！！！って言って取り上げて(回収して)とっとと帰るなｗ
てかもうそんなんならあんたそこにいちゃダメだわ
いずれ京都大阪辺りの都市に異動しようよｗ

もう本気で死にたくなるしふとした瞬間にあと一歩までいってしまう。京都と大阪だと変わるかい？

実は俺自身は関東人で、京都大阪はそう詳しくない。
名古屋は暫く滞在して仕事してたが問題はなかった。
京都大阪としたのはそっちに近い都市だからさ。
そもそも異常なしきたりがあるのは田舎の地域に限ることであって
広範囲から人の集まる都市部だとそういうのは基本的にない。
ただ都市ごとの違いはあって、関東関西にも特有の違いがあるのは誰でも知ってる事だろう。
別に関東でもかまわんが、関東関西のどちらかなら、仕事も見つかりやすいし
そういう下らないゴタゴタとも無縁と思うぞ

今日派遣から長野での仕事紹介された。行くつもりだが長野ってどうなんだろうな

あんま考えても意味ないだろう。そこでずっと定職するとなるなら別だが
お前さんの場合既にもう死んだ気になってとりあえず生き繋ぐ食いつなぐして
ある程度余力確保するところまで頑張って、その地域から脱出すること考えた方がいい
それまでに時間もあるから、それにいたるまでにまた違った未来図が見えてくるかもしれんし

鬱になると死について真剣に考えるよね、その時は普段いかに適当に過ごしてるかよくわかる

そうそう、調子のいい時は死についてはあまり考えないよね。
(かといって積極的に「生きる！」という気持ちにもならないから、あまり健康に気を使わない、いつ死んでもいいと思ってる)
適当に向き合うのが精神衛生上よいんだな。

死んだら消えるってのは受け入れられても、今動いてる、動かせてる自分の身体、存在する意識がリアルすぎて気持ち悪い。

ついに8日に長野いってくる。次の仕事ダメなら自殺する

長野か。知人の外国人も派遣されて行ってたよ。工場なら、怪我しないようにな。

スレざっと読んだけど、
くだらない事で自殺しようとする人おおいんだな
安定剤でも飲めよって感じ

>>606
ちなみに、どんなんだったらくだらなくないの？

>>607
ここのレスほとんど
客観的に見れるからかもしれんが

まあ自分の過去も含めて。

青い坊やがなんか言ってるわｗｗｗ

>>605


不安だらけだけどな。なんとかうまくいけばいいんだけど

>>608日本語が不自由な方でしたか

>>608
本人達の年齢考えたら年相応じゃね？おまえも、年をとったんだよ。じじい。

みんな実在するの？

釣りならもっと、面白い話になるだろに。

くだらなくないレスを挙げて教えてほしいな

反対していた両親を押し切って、今日から一人暮らし。
一人で起き、朝食を食べ、ゴミを出して支度を整えた。
憧れの一人暮らしを実現できたことで私は満ち足りていた。
家に鍵をかけ、毎朝花に水をやっている近所のお婆さんに挨拶をして、私は学校に向かった

・。・？

借金450万
無職
実家に寄生

死ぬ気で働け

>>616
怖い話禁止

ざっくり読んだけど、>>17 みたいに健康問題じゃなくて
まだ５０歳以下の若い人が健康なのに自殺なんて本当もったいない。

人にもよるだろうけど
40位からもう終ってるだろ

>>17は重症じゃないのかな？

>>618
氏ね

若くて健康に見えても心が病気だとな、体もだんだん病気になっていくもんなのよ…

>>625
特に20代くらいまでの、年齢の人には環境要因が多いと思う。
社会がよくないよ。子供、若い人かわいそう。

ヒント厭世観

小学校から引きこもりだして中卒。
友達無し、彼氏無し＝年齢。
免許無し、資格無し、職無し。
お金無いから何時もインスタントラーメンや
お菓子が主食で一日一食から二色。
服も買えないから何時も同じ服
実は靴に穴が空いてる。
自殺する事ばかり考えてる31歳です。

親は20以上離れた女性と再婚して
歳の離れた兄弟が2人生まれました。
こんな姉がいて申し訳ないです。
父は私に早く死んで欲しいらしい。

>>628
すごい重いプロフィールだけど
無職で生活はどうなってるんだ
実家にいるのか？年金か？

実家暮らしです。寄生している身なので

判定お願いします。

【年齢】30代半ばの女性【結婚期間】約5年
【子供】二人
話し合いもまともにできず、都合が悪くなると逆ギレや家出をするモラハラ暴力夫に苦しめられてきました。
また夫はギャンブルにはまりサラ金から何度も借金をしています。
サラ金が私に見つかるたびに「もうしない」と約束しますが、今でもサラ金から借りています。(夫の給料の3割から4割をお小遣いとして渡してもサラ金から借ります、足りない分は私の実家から援助してもらっています。)

続き

私は鬱を患っており、夫の理不尽な態度の後で何度か自殺を試みたことがあります。(一回は心臓停止になりましたが発見が早く心臓マッサージされ、病院に救急車で運ばれて助かってしまいました)
昔は出歩ける程度の鬱だったのですが、夫の態度に参ってしまい年々悪化しています。
また二人目の妊娠がわかったときに、私は母体も回復していないし、夫が子育てに協力せずにギャンブルばかりしているので、悩み抜いた末に中絶をしたいと言いました。
夫は「おろすなら離婚」とだけ言い、電話にも出ず家出もされてギャンブルでサラ金を増やしていました。

続き

夫に希望を持てないためせめて子供は…と思いましたが生まれた子供は先天性の難病を患っており一生完治しません。

それでも家や子供を守りたいと思って生きてきましたが、つらいです。

私自身は蓄えがありますが、離婚して生きていけるほどの金額ではありません。

今は訳あって家族4人がバラバラに暮らしています。

もう生きている意味がわかりません。


誰か判定をお願いします。

生きれ
まずは鬱を治してからだ

>>633
実家に居るの？普通に全ての問題から逃げていいんだよ。
しばらくは、子供のようになって甘えられる環境に身を置いた方がいいんじゃない？
気分転換になりそうな、パートでも見つければ？スポーツジムとかもあるし。
家に引きこもってても、鬱悪化しそうだね？薬でごまかせるなら、ごまかして遊んだ方がいい。
ああ、あと子供が難病なら、福祉で働かなくても生活できるから、心配せず、役所の福祉課に相談して。

>>635さん
甘える人がいません。遊ぶ気力もありません。

役所に手続きに行き知りましたが、難病の子供は二十歳までは医療費が無料だそうです。
その後は臓器移植をしない限り障害者年金などの対象外だそうです。

私は実家に住んでいません。家族四人ともバラバラに暮らしている詳細を話すと、身バレしそうなので勘弁してください。四人がバラバラな原因は主に夫です。(逃げる、話し合いをしない、一人で決めるなど)

考えてみれば1年前も2年前も3年前も、死ぬことばかり考えていました。

夫はますますモラハラがひどくなっています。夫のモラハラで鬱はどんどん悪化してきました。もう鬱の治療も疲れました。

私の結論は出ました。
背中を押して欲しかったんです。

スレ汚し失礼しました。

28歳　正社員の職歴なし　無気力アトピー発達障害アダルトチルドレン回避性人格障害真面目系クズ
体形；ガリ友人なし彼女なし実家暮らし田舎親は信用できない金もない

>>637
俺は更にバイト経験なしだわ
自殺するほどではない

携帯メールが送れなくなった
しかもアドレス変更したタイミングなので、早めに友人に知らせないといけないのに
どうすればいいですか…

馬鹿の一つ覚えみたいな単語で装飾してるな
ゴミは死ねばいいよ

>>636
とりあえず離婚しなよ。気持ちは楽になると思うよ。離婚したら生活できないとかいうことはないよ。
離婚後しばらく実家に世話になりながら安いアパートを探して、生保を受けながら暮らすこともできるのでは？
子供を昼間施設に預けられるようなら、生保受けながら仕事探すとかできないかな。
あとここも見てみて。↓
http://nippon-kakekomidera.jp/

死にたいなら死ねばいい。
生きたいなら生きればいい。
答えを出すのは自分だ。

35歳女
高齢低収入母に頼って二人暮らし
田舎なのでバイトすら無し
それでも20代の頃は底辺職を渡り歩いた
学校でも職場でも、よくいじめられた
大人しい性格からキレやすい性格に
精神科には長く通院しているが障害者になれず
とにかくよくケンカをするのでデイケアや作業所からお断りされる
たまに勝手に働こうと面接の電話をする事もある
母と医者は「頼むから外に出るな、今は無理だから他人に接触するな」と
他人との接点が無さすぎて気が狂いそうなので、民生委員と保健職員に電話で悩みをぶちまけた
きっと餓死するんだろうな

判定希望ですか？

頸動脈洞

>>643
つっこみどころ満載
さびしいなら出会い系でもすれば？
どんな田舎でもマンコは需要ある
医者が接触をしないよう言ってるのに
なんで言うこと聞かないのか
自分を制御できない動物以下でいいの？

衝動的に放火とかすんなよな。
今は焦らず医者と家族を信じて、すべて任せて治療しろ。
今思ってる事を医者に相談しろ。金銭が苦しい事も含めてだ。プロに甘えろ。

女なら結婚の道があるけど、男は自殺するしかないよね

>>643

どれぐらい田舎なのか、同じぐらいの規模の町のグーぐるマップを張ってみてくれ

なんでﾏﾝｺのレスって欝とﾒﾝｻﾛ通いアピールするんだろ

誰だって精神的に限界なのに私は欝ですアピールとかアホじゃねえの

女性でも35だと結婚厳しくないですか

>>631
なぜそんな凄惨な状況下であるにもかかわらずまたさらに子供作ることに至ったのか。
あなたが自殺しようがしまいが、どちらにせよ2人のお子さんがあまりに不憫でならない。

鬱が酷くて出来てしまった子供を下ろそうと思うなら
始めから子作りや生での性行為をするなと言いたい。
苦しくても生き地獄の中を延々と生き続けろ。
それが自分が犯した事への代償だと思って

普通に性生活がおくれる鬱病患者がいるとしたら不思議だね

メンタル系って病名が同じでも状態なんて人それぞれなんじゃないの？

当然だｗ

子供を作るなら金と育てる覚悟がいる、と思ってる俺にはどっちも無いんだけどな…

覚悟とかいってたら一生無理

男も結婚で逆転とかないのかよー

>>658
「この子を育てよう！」っていう簡単な覚悟でいいんだよ
今じゃそんなこともできないから捨てられたり虐待される子供がいっぱい増えるんだ

660
恋人いるんじゃねーか
大事にしなよ？

>>659
宝くじ当てて逆転するしかない。お金持ちになったらフィリピンパブ行くんだ・・

>>660
障害児が生まれたら、赤ちゃんポストに放り込めばいいじゃん！とか大声で話してる
女を見たことあるよ

ある意味正解だろうけど
大声で話す内容ではないなぁ

>>661
残念ながらいないし、むしろ俺は虐待される子供側だ。
もし恋人がいるなら鬱も治るだろうけど、いるのはネトゲのキャラぐらいだ。

664
そりゃすまなんだ
良い出会いがあるといいですな

判定お願いします
・165cm97kg 顔も悪い
・20歳無職
・彼氏いた事ない セフレ経験あり
・同居中の母親を●したくなる事多々あり
・やりたいこと何もない
・特技などもなし
・そのくせ自分は『どこか特別で、やる気になれば芸能人になれる』という気がしてる

まだ死ぬな。
取りあえず努力してみて芸能人になれなかったら考える。

>>666
97キロもデブれるって
内臓じょうぶだね
20歳なんだから
日払いバイトでもいいから
お金ためて
一人暮らししてみては
同居で養ってもらって
殺したいって
あつかましいでしょ

賞味期限まて10年あるじゃん

あくまでも賞味期限ね
消費期限とはまた別

>>666
重症な中2病だな
特別でも何でもないただのデブだ
太っていて不細工なのか？

働け、痩せろ、武器は若さだ
うまく行けば特別になれる

　　　

判定お願いします
・164cm41kg
・26歳キャバ嬢
・彼氏なし
・母親と同居
・やりたいこと何もない
・特技などもなし
・何もできないくせに他人や何かに頼って生きる勇気もないし変なプライドが邪魔をする。
　自分の力で稼いで堂々と生きられなくなる前に死ぬしかないと思っている。
　近所の国有林を調べて、ロープも買った。
　あとは決行するだけなので背中を押してください。
　残していく母親だけが気がかりだけど、母には恋人もいるしおじいちゃんも居るから生活には困らないはず。

ごめんね、>>666のレスを勝手にテンプレにした。

えっと…死にたい理由がちょっと…
まだ活路が幾らでも見いだせると思うけど
彼氏を作るとか、恋愛とか嫌いなん？
女で26だし、顔はわからんけど体型は問題なしてか痩せ過ぎｗ
もう少し気楽に考えてみたら？
やりたいことはこれから探してもまだ間に合う歳だし

>>674
レスありがとう。
恋愛はだめだとわかったんだ。
自尊心が高すぎたり臆病なせいだと思うけど、どうしようもない。
やりたいことも小さな頃から真剣に考えてきたけどみつからなかった。
ありがとう。書いてるうちに気持ちが固まってきた。

まあ運試しにいってきたらいい
その代わり失敗したら神様が生きろと言ってると思って生きるんだぞ

>>676
そうだね。見つからないことを祈るばかりだ。
未遂だけは嫌だからね。
ありがとう。

キャバで稼げなくなってきたから死にたいの？
したい事が無いから死にたいの？

なんか決意が固いみたいだね。なら運試しに行くのもいいだろうｗ
もし戻ってきてしまったのなら、その時は今後について考えようねー

アラサー男
彼女いたことなし
給料月10万以下
ハゲ
無気力

別に彼女なんていなくてもいいじゃん
無気力なのは困るから病院いけ

同じ条件でアラフォーまでいってからかな

>>681
>>682
レスありがとうございます
現状は変わらず歳をとっていくと思います
彼女はあきらめます

自殺したいけどしたくない。そんな心境になったら好きな二次元ものを見つけましょう。
続きを見るまで死ねない。終わるころには他にお気に入りが見つかってます。

さすがにアニメも惰性だわ

エヴァ劇場ラストがアニオタ人生の区切りって奴が多いはず

孤独死の覚悟

自分は発達障害で、もう結婚諦めてて、孤独死は別にいいんだけど
年取ってからの孤独はたとえそれを望んでそうなったとしても
かなり辛いものらしい です。
でも今更誰かと人間関係築くなんてことも無理だし、障害者枠の給料じゃ結婚は無理
人間関係と戦い疲れ、貧乏と戦い、孤独と戦って死ぬまで辛い思いして生きていくんだろうなと思います

みなさんは孤独死の覚悟は出来てますか？

もっと適したスレがあるだろ

自分は無職のアスペです
今後一切の発展を望めないと感じます
死ぬという手段があって助かります

自分を親切に世話してる親(60代)を置いて死ぬのは良くないことでしょうか
でも死にたいです
自分は親のために生きるようなこともないでしょうが、気になります

アスぺなら、如何にアスぺが社会で生きやすくなれるか開拓するのがあなたの持って生まれた使命だと思うのだが。

>>689
そうできたらよかったです…
回答ありがとう

>>688
結論は、良くないなんてことはない　です。

親が親切にしてくれているのを残すといいますが、その親はあなたの存在で
ものすごく苦労しています。私が死んだらこの子はどうなるのだろう、という
不安など枚挙に遑がありません。

それに、あなたがこの世に存在してしまった悲劇は、親の責任なのです。
あなたは親に頼んでこの世出てきたわけではありません。昔、親が、子供が
欲しいから自分勝手にまぐわって、出来上がった結果があなたなのです。

物であれば、意思というものはありませんが、あなたは一人の人間で意思を持って
います。望んで産まれたというわけではありません。親が勝手にまぐわった結果なの
です。だ育ててくれた恩などというものもありません。それが当然なのです。

ですから、あなたは親に気兼ねすることなく、好きなことをしてよいのです。

あげ

判定お願いします

31、女、ブス、デブ、体力無し、友達・彼氏無し、発達障害気味、ニート、貯金5万
親と同居、家族全員借金無し、親に金は借りたくない
視力悪い、眼鏡の度が合ってない、コンタクトも合ってない、服が数年同じ
アニヲタ、まあまあ物知り、重度の末端冷え性、常にしもやけ


*デブは痩せろという的外れなアドバイスはご遠慮ください。痩せるつもりはありません。

ちなみに痩せたことはありますが、（54→45くらい）
顔はブスなままで男にバカにされたりして、服がぶかぶかになったことしか変わらなかったのでもう痩せません。生理も止まって色々おかしくなるし

その性格どうにかしろ
わがまますぎ

>>693
結論から書くと、自殺すべきとまでは言わないけど、死んだらいいんじゃないの？ぐらい。
箇条書きでいっぱい書いているけど、酒でも飲んで酔いながら書いたのかな。
学歴やニート歴も書いてないし、眼鏡の度があってないとかどうでもいいこと書いてるし。
まあまあ物知りとか身長もかかずに体重書いてどう判断しろと。54でデブなんだから
よっぽどチビなんだろうけど。
一応ここメンへル板なんだけど、判断材料が発達障害気味とか曖昧すぎて何の判断材料
にもならない。でも、３１でシラフでこの程度の作文しか出来ないなら、頭悪そうだから今後
ロクな人生送れなさそうなんで死んだら楽かもね。

やっぱり30代の発達は死ぬべきだよね…現実を思い知ってる
先月2年しか続かなかった仕事を辞めて以降引きこもりに逆戻りしてる
ハロワにいかなくちゃいけないんだけど以前の仕事見つけるまですごい地獄を見たから行くことがﾄﾗｳﾏになってる
こんなんではだめなのわかってるんだが…

統合失調32才既婚生活費3万
ただ住居は高級マンションに住んでる

夫が子供欲しがってるので死にたい
私みたいなのが生まれたらどうしようかと
生活費が少ないのも子供生みたくない理由

高級マンション住んでんのにご飯はうどんばっかです
夫が見栄っぱりだから

まず離婚します

>>693
>>698
まだまだ幾らでも道はある。その程度で自死とか釣りですか？

>>698
統合失調なのですね、お辛いですね。
生活費が3万で、子供が欲しいという旦那さんは金銭感覚がありません。
文章からは、どの程度のお給料を頂いているのかわかりませんが・・・

精神疾患をお持ちであることを旦那はご存知ですか？統合失調は基本的に不治の病、
薬で症状を抑える病気ですから、まず、妊娠中の服薬が大きな問題になってきます。
加えてその後の子育てを考えると、子供を持たないあなたの判断は正しいと思います。
子供の前に、夫婦の問題を解決しないといけません。

旦那が本家の長男で、跡取りが必要という、旧来の旦那一族に係る問題がバックに
あるのなら、離婚が前提になるでしょう。あなたが必要なのは味方です。
本来、一番の味方のなる筈の旦那が相手ですので、貴方の血族や、献身的な生活相談員・
友人知人が欲しいところです。

ところで、夫を愛してますか？夫は貴方を愛してますか？夫は病気を理解できる程度の
知能及び相応の収入の持ち主ですか？どれもなければ、有利に離婚することをお勧めします。
裏技として、避妊薬を飲み続けるという方法もありますが・・・

離婚しても、貴方の状態だと実家戻りでもしないと人並みの生活は送れないでしょう。
今の日本がそうなっているので。新たな伴侶を求める、北海道浦河のべてる等へ行く
などの余生となります。

まだ状況が状況ですし、理由が理由なのですべき、とは言いません（止めはしませんがね）
もっと悲惨になったなら、また改めて判定スレへお越しください。
相談は生活相談板や相談スレ、他板、２ｃｈ外の相談所をお勧めします。

>>693
何県住みですか？
近かったら一緒に○きませんか？

またレイプする気か

判定お願いします

ブス・デブ・発達障害気味・歯医者行って治療したら噛み合わせおかしくなった（昨日）
年金４ヶ月滞納しただけで催告状届いた

ちなみにデブは痩せろという的外れ内アドバイスはご遠慮ください

却下

整形しろ

>>704
デヴィ夫人に往復ビンタしてもらえ

条件が少なすぎて判定の前にえ？って感じだろ
もっと詳細に書けよｗ

判定お願いします

ハゲ、童貞、不細工、包茎、身長１６０台、斜視、低学歴、ニート、親が資産家

>>709
死ね

これは即行った方がいいわ

>>709
親が資産家と書くことで生きる判定貰いたいのかな
確かにお金があれば生きていくのに不都合は無さそうだけれどね、
その条件だと貧乏の方が良かったかもしれないね。
なぜならお金がなければ人は必死になって働き始めるからだよ。
このままだとあなたは餓えもせず、家も失わず、ただ命だけが生きる。それだけだよね。
本当に未来を考える力があるならば、ここで終わらせておいた方がいいのかもしれないよ。

ぽんぽんコンダクター
とうぇるさとじゃまいか
もんてねこすす
こんこんこころ
ごめんごめんさおりん
小久保直樹イケメン
倖田來未えーびーしー
宗谷岬どんちゃん
東尋坊
ぞねひぜ
ぶらっくらんぼ
ららがむ
とくちゃんがん
もんた_ぜっとえくす

>>さんは何県住みですか？

おまえらの人生ヌルすぎ。
誰一人として自殺するほどの問題抱えて無いじゃん。
生きてよし。

わんわん、ぽんぽんコンダクターの資格取ったの？
難しかったでしょ？
日本で、ぽんぽんコンダクターの第一人者になって、テレビで引っ張りだこ？
＜情熱大陸＞と＜プロフェッショナル仕事の流儀＞みてるから
でも、テレビ出演忙しくても、本業のぽんぽんコンダクター、忘れないで

で？　ぽんぽんコンダクターって何？
コンダクター＜案内人＞
ひきこもりの女の子の頭を、ぽんぽん＜いい子いい子＞して、
ひきこもり部屋から脱出できるように、＜コンダクト＞するの？

女の子がひきこもり脱出したら、わんわん、捨てられちゃうの？
わんわん、かわいそう(泣)
かわいそうな、わんわん(笑い

それとも？　小さい女の子のお腹＜ぽんぽん＞を触りたいの？
ダメ、ぜったい
それ、犯罪

じゃあ、とうぇるさとじゃまいか？
もんてねこすす？
ごめんごめんさおりん
さおりん、もうわんわん許した(笑い

何言ってんだ？

あたまいっちゃったんだろ

判定お願いします

素人童貞、不細工、包茎、身長１６０台、3流大卒、正社員(440ﾏｿ)、彼女いない歴実年齢、アラフォー出世見込なし

>>718
Let's風俗

>>719
玄人童貞ではありません

440万あれば生きては行ける。しかも多少の余裕をもってな。
結婚とかは今後どうなるかわからんが、趣味とか持って普通に余生って言葉は早いが
生きて行けるだろ。仕事と趣味、その二つを大事にして人生全うしろ。楽しいことは女だけじゃねーぞ

判定お願いします
20代、男、童貞、彼女いない歴実年齢、仮性包茎、大学中退、現在専門生
身長170代、体重60代、異常性癖(リョナ、凌辱物)、約束破り常習犯、親は別居間近、
高校の頃より不登校癖、逃避思考、性格はワガママ、短気、面倒臭がり、流されやすい
常にネガティブ(表向きはポジティブに取り繕うことは出来る)、オヤジ臭い
こんなんなのに実はプライドが高い面がある
表向きは人に感謝の言葉を言うが、心の底では感謝できていない、アニヲタ

>>722
生きる価値なし自然に還りなさい

>>723
サンクス、ついでに判定した人のスペックも教えてもらえるとより後押しになるんだが

お願いします
28歳 身長170 体重99kg
趣味 2ちゃんねる
職業 自宅警備歴12年
彼女 アニメの中にいます
学歴 中卒
めちゃくちゃデブ
好きな言葉 原発爆発＆津波
嫌いな言葉 努力 やる気
貯金０ 借金120万

一言
世の中おかしい

>>725
将来の俺を見てる気分だわ、借金は何で作ったの？

>>725
痩せて働けば希望はある

希望ってなに

２２歳１４卒内定なし
身長１７４ｃｍ６頭身顔デカ
不安性障害
コミュ障
友達０
彼女いない歴＝年齢
デブ
短小包茎（３ｃｍ）
短足
借金３０万
俺よりｋｚな奴いる？？

>>729
君よりkzな奴はこのスレの過去レスに死ぬほどいそうだよ
>>710とか見てたら思うけど、このスレは自殺すべきか客観的に健常者から判定して
もらうスレじゃなく、ニートから自殺すべきか判定されるスレなんだよきっと

つまり、ニートから死ねって言われて君は納得できる？

童貞の人はソープかﾃﾞﾘﾍﾙに頼んでみ！
少しでも自分自身に自信が持てるんではないかな？
死ぬのはちと早い

>>731
風俗って余計自分に自信なくしそうなイメージなんだけど…経験者？

風俗は別に相手は仕事だから何とも思ってない
キモオタも爺とかもくるから客の一部でしかない
初めてって言っとけばいいよ

自殺することに意味など一切ないし、認めない。

単に現実から逃げるだけであって、逃げても何も解決しない。

あるのは、残された人のかなしみだけ。

年間3万人の方の一人ではなく、3万人を救える人になってください。

こぴぺうぜぇ

３４歳無職♂
身長169cm体重57�s
実家住み
うつ病、対人恐怖
手帳3級
友達恋人０
貯金5万
借金80万（奨学金、現在返済猶予中）
資格：英検準2級のみ

>>736
5万全部下ろしソープ行け
つまらんかったら死ね
気持ち良かったらイキロ

>>736
私に似すぎ

風俗好きな奴多いな

風俗好きは一人だろｗ

>>736
手帳3級 以外は普通だな

童貞でデブだから死にたいんなら
死にたい要素無くせよってだけ
手っ取り早く捨ててるには風俗
誰か貰ってやれよ
　

性行為くらいで人生変わる低脳な男がうらやましい

29歳かろうじてフリーター高卒
身長157cm体重60kg
うつ病
手帳2級
友達数人・彼氏いない歴＝年齢
貯金13万
資格word・excel・メディカルクラーク・調剤請求報酬事務

今デブの雑誌がはやってるけどあそこまで開き直れたらいいのになーって思う

死ぬ必要が無い
生きなさい

>>745
誰に言ってるのかわからないし、判定に至った理由も分からないぞ。

仕事の案件大量放置
もはやリカバリ不可能
そもそも、楽しいことも何もないし、
しんどい事しかない
生きていく理由が皆無

>>744
これは特に死にたい訳じゃなくて、単に自己紹介したかっただけだよな？ｗ

>>747
仕事しろ。責任持て。放置するな。がんばれ。仕事が終わらないと周りが迷惑する。
なので判定は、自殺すべきでない。

働いて働いて働いてそれでも案件が残っていて、頭がおかしくなって倒れて救急車に知らない間に病院連れていかれたら、
その時再判定を望むならこのスレへ来たらいい
。その時は自分のスペックをちゃんと書けよ

>>749
了解。
今から風呂に入って職場いって、放置案件にどう取り組むか
考えるわ

>>749
あと、ありがとう

>>749
でも、責任なんてくそ食らえだよ
労働にそんな比重おいてねえし

749のスレに対しての反応としては意外だなｗ

気持ちは分かるが｢くそ食らえ｣までは言い過ぎだ。
そもそもそこまで熱くなることでもない。
放置しとくより進めよう程度で考えて、のんびり進めれや〜

２４歳　身長156　大学中退　ニート　職歴なし
自殺経験あり　　（毒親によって）複雑性ＰＴＳＤ　　不安障害　鬱　非障害型自閉症スペクトラム
友人２・３人　恋人いない歴＝年齢　

スペックも問題ありだけど、何より前向きな気持ちが持てない。
自分ではダメだとさげすむ。チャンスをわかってて逃したり、つぶしたりする。
それが染みついていて自分ではどうにもできないから、希望がない。

>>754
結論を書くと、すべきな可能性は否定できないが、この情報からすべきとは判定できない。

発達障害で恐らく二次障害の鬱も出ている。年齢が30を超えていれば、
他の書き込みも含め遠慮無く自殺すべき判定を出す。しかしまだ若い。
毒親というが、金はあるのか。これがキーであり、自分でも底辺正社員程度（子供不可、嫁可）程度・・・
つまり上位ではないが今一番多い総の生活で良いなら可能性はある。金銭問題は大学中退でニートさせてくれる親がいるから何とかクリアできそうだが。

まず発達障害の自分を理解し、できることと出来ないことの仕分けをする。そしてストレス体制を高める（自分を責めず無責任になる）
前向きになるよう認知行動療法等に取り組む。ここは個人では無理だし、できる専門家に出会えるかという運もあるが、大切なのは金だ。自力でやるのは不可能。そして努力するのは自分だ。
体力を維持し、後は専門家に頼る。
ベースとなる発達障害・不安障害を克服すれば、鬱の悪化・再発を減らせる。その後若年者求職支援、近所のハロワでも良い、就職活動の指導機関で就職活動の仕方を習う。
理想としては、体力低下の始まる28までに済ませたい。できれば26だが。

もちろん、ITなど強いストレス耐性を求められる職は避けるべき、いわゆる低賃金で軽労働の職場に20代で正社員になれば道は開けると思う。

大学も上位理系を中退したなら、底辺文系卒より有利だ。君と同じような人は山ほどいる。もっと情報をだせば現状ですべき判定をだせるが、それは任せる。

>>755
754です。判定ありがとう。
地方国立の文系です。状況だけなら言われてるとおり生活の金銭的な問題はないと思う。
幼いころの暴力＆その後の精神的虐待で754に書いてあるみたいにやる気があって頑張っても自分でだめにしたり、
普段できることが本番でできなくなったりするんだ。
好意を持ってくれてそうな異性がいても精神的に自分じゃだめだと自分を制限して避けてきたし。
そうやって過ごしてきた悪い実績と、今の現状と、そんな自分だから希望がないことが死にたいっていうより、もうだめだ死ぬしかないって思うんだ。

判定で書いてくれたみたいに、お金持ちじゃなくても嫁とかいて、好きな仕事があったり、そうじゃなくても苦しくない程度の仕事でほかに楽しみや生きがいあればいいなぁと思うんだけどね。
今のつかれた精神状態や、消せる気がしない自分を苦しめる精神障害があるから、今はあきらめの一線を超えた感覚ですわ。

>>755
そうか、じゃあ、結論を後回しにして理由を書くね。

チャンスがあっても避けてきた。それを繰り返して本当に挑戦できなくなった。
それを治す方法は、一般的に公開されていないと思う。戸塚ヨットみたいなスパルタや
催眠術、認知行動療法、色々とまだ確かでない方法は散乱しているけど。
多分、一般の精神科薬物療法や、カウンセリングは試しているだろうし。

最初の一歩だけ薬の力を借りるなら、昔はリタリンという薬があったけど、今は
処方困難になっていて、ツテや情報がないと手に入らないし、素人が扱うものではない。
献身的でルール違反してでも治そうとしてくれる神みたいな精神科医に出会うしかない。

あなたのような人はいっぱいいるらしいから、いずれ治す方法が出てくると思う。遠くない未来。
でも、まだ、発達障害と二次障害の鬱の混合は、事実上の不治の病だね。
この場合、今の日本では正社員になって無理矢理会社に食らいついていくぐらいしか。
でも、今のところお金に不自由していないなら、後十数年は生きられる。その間に治療法や
解決策が出てくるかもしれない。でも年齢がねぇ。

結論としては、現状なら自殺止む無し、但し、猶予期間は生きてても可　で、いいかな。

補足　自殺も面倒でね、今の状態だと自殺の準備も出来ないと思う。生半可な知識で・衝動で自殺
しようとすると、失敗する危険がある。失敗してしまうと更に悲惨になるからそれだけ知っておいて。

>>757
754です。すごいですね、かなり当たってます。専門のひとかな。
この一年以上はカウンセリングしてきたし、はじめ鬱の診断で抗うつ薬飲んでた時期もあるけど、考えにくくなるものの考えや気持ちが変わるもんじゃなくてね。
言われてるみたいに、幼いころのトラウマからならテレビとがで見る退行催眠？とかあるのかなぁなんて思うこともあります。

世の中精神的な病が取り上げられているとはいえ、なんだかんだ言って割合は僅かだとは思うけど、絶対数的には苦しんでる人いるんだなぁと思います。
自殺の方法は首つりを考えていてどこでどういう方法でとかは考えてます。準備はしてます。

失敗は確かに悲惨ですね。
判定ありがとう。

次の方どうぞ

客が逃げちゃったんだろ
理由はわかるだろｗ

男24歳、無職、中卒、職歴なし、強迫性障害（定期的に通院して薬も飲んでる）、対人恐怖、発達障害の傾向あり、コミュ障、彼女どころか友達もいない

小学6年の時に強迫性障害は発症して、中学の大半を精神病院の院内学級で過ごす
その間に入退院を繰り返すが飛び降り自殺を決行失敗、3ヶ月ベットで寝たきりの入院生活を送る
頚椎圧迫骨折だったために後遺症として腰痛持ちになり現在も長時間立っていると手足に痺れがくる
退院してフリースクールに通い、高校は通信のサポート制高校に通うが1年で退学
それからアルバイトを転々としながら高認と自動車免許は取得するが、そのバイトも人間関係が原因で辞める
親も定年となり嘱託になるが給料が半減となり貯蓄もない家庭は火の車
数ヶ月無職いた自分もハローワークにて職を探すが書類審査で落とされることが大半で面接の段階まで進まない
面接までこぎつけても挙動不審で面接官に鼻で笑われる始末
障害者手帳も取得済みで、障害者雇用も考えてハロワに通ったが田舎なために求人がない
そのため一般求人で探すしかほかない 非正規でもなかなか決まらなく途方に暮れている

上に書いたことは話をもってない事実です 客観的な判断をください お願いします

俺も似たような状況だが親の葬式をあげるまで頑張るつもりだ

>>761　自殺して悲しませたくない人がいるかどうか。
762みたいにその心配がなくなるまでは、とりあえず頑張れるか無理か。
‥によるんじゃないかな。

・28歳、女
・中卒
・職歴なし、バイトは短期のものを3回やっただけ
・資格なし
・貯金1万
・強迫性障害
・11年くらいヒキニートで親の脛を齧っている
・とんでもないドデブス。ビューティーコロシアムに出なければいけないレベル
特に噛み合わせが最悪で出っ歯としゃくれと不正咬合。魚のコブダイみたい
そのせいで不定愁訴が酷いし顔を見られたくなくて益々外に出られない

人生詰んだ

40歳、男
専門卒
職あり、年370ﾏｿ
貯金170

スペックはどうでもいいが、知り合ってヤった女の子が(暴)の関係だったと
後で判明。
そのことでトラブリ中
家も一応女の子が知ってる。
いつ奴らが家に来るかおびえる毎日

とりあえずいろいろ買ってきた…
逝っていいですか？

34歳既婚♀小梨
高卒
パートでぼちぼち月10万ぐらい
身長153 今68ｋｇぐらい最近減ってる
資格適当なのしかない
貯金０
借金はなし
旦那が浮気して家になかなか帰ってこない
週末どっかにいってしまう
各種女とあってる証拠あり

今年になってから態度が変わって離婚したい言われてて
15年以上付き合ってやっと籍いれてまだ一年半ぐらい
悲しくて絶望の日々
毎日のように死にたくなる
友達もいない、相談できる相手もいない
死ぬべき？

俺はまだまだいけるということか

俺も死にたいなあ。太陽の光がきついなあ
なんで日本ってこんなに年齢にうるさいんだろう
人生一からやり直したいわ
あーくだらない

31独身女・ニート・実家・大卒・職歴無し・彼氏友達無し・貯金４万　
発達障害気味のためバイトすぐ辞める
デブス（４５kgまで痩せてもブスなままだったので痩せろってのは無しで）
とあるヤブ医者のせいで足が痛くて日によっては歩き辛いんだが別の医者行っても気のせいと言われる
金なくてもう医者には行けない
いつ重傷になるかわからない、風呂上がりに足の細胞が変になる
アニヲタのためガチャガチャを袋買い（５０個）して後で転売しようとしたらオクで値崩れ中
兄弟が転職したらしいけど家族は私に一言も話さないなど、蚊帳の外
国民年金（半額免除）ちょっと滞納しただけで粘着に振り込み用紙とどく
１月に払って３月に用紙届いて無視した。４月にまた届きそう
貯金残高からして次回払ったら確実に自殺しかない

判定お願いします

ポンキチさん判定お願いします

>>764
私の健康問題も実は噛み合わせの不定愁訴なんだよね
もう死ぬしかないと思ってる
マジで足痛いよ
あなたはどこが痛いですか？私は本当に死のうと思います
自分が死にたいとか死にたくないとかじゃなくて、このまま何年も生き続けてもメリットが無いのと家族を困らせるだけだからです
死んでも困るでしょうがそれは悲しみだけです
ニートの娘を持ち続ける負担とを考えたら死んだほうがいいに決まってます
それに障害者を持つ親御さんから聞きましたが子供の将来が心配で安心して死ねないとか言ってました

>>765
年考えろ。身から出た錆

>>765
暴力団関係なら押しかけてきたとき警察に相談しろ。
証拠残せ。録音、録画。
女17歳以下なら仕方ないな、してもいいんじゃないか。
今は暴力団は派手に動けない。
後は暴力団対策と法律をよく勉強しとけ。

ここで判定する案件にはちょっと違う

>>764
相談相手、親もいないか。女弁護士で離婚に強い人入れて
慰謝料とって離婚してからでもいいんじゃないか？
離婚系の女弁護士は男への怨念といえるほど嫌悪感が大きいから
何軒かまわれば力入れてくれるじゃないか。近所の弁護士会にでも聞いてみたら？
証拠もちゃんととってるみたいだし、有責は男なんだから。

今のご時勢、34の高卒だけじゃなかなか生活辛いから、
慰謝料（殆ど　弁護士が持っていくと思う）と財産分与で残ったお金で
生活環境を整えて、その後の生活は生活保護に強い団体なんかに頼るしかないかなと。

まぁ生きるにしたら、その位の行動力必要になると思うのだけど、
メンヘラ板だしそこまでするの辛いよね。天涯孤独なら尚更

お疲れ様でした。

レス番まちがえ
>>764 → >>766

>>769
31まで辛い世の中よく生きたね。お疲れ様でした。
メンヘラ板ということで精神も病んでいるとして、足も、症状は出ているけれど、健康との診断。
実は、こんな診断、少なくないんだ。だから書類上は詐病と言うことになるね。生活保護不可
お金があれば、色々な医者を探すこともできるけど、それも金銭的に無理。
年金は厳しいね、差し押さえ、追放となりホームレスにもなりかねない。
年金問題は国の事情で非常に厳しいことになっているから、どうしようもない。

31で、就業するのは困難。職歴持ちの健常者でも困難なのだから、
職歴無しに開かれた道はまずない。申し訳ないが、私には、
あなたが生きていく方法を微塵も思いつくことができない。

もう、仕方ないんじゃないかな、と思う。冷酷な世の中、冥福を祈るよ・・・

>>776
判定ありがとうございました。
死ぬ決意が出来ました。

まあちょっと待て。
死ぬなよ
今励ます言葉考えるから

まず家族が本当に頼りにならないのかどうかもう一度はっきり確かめてみよう
そして本当に頼りになるものがないとわかっても生きていく道はあるぞ
いろいろ辛いことはあっても、まだ３１歳、人生まだまだこれからだ

職歴がなくてもバイト続かなくても別にいいじゃないか
大学卒業してるのは立派だぞ
そしてそれだけ辛いこと苦しいことに耐えてきたんだから
それだけでお前はものすごく強い人間になってる
今は追い詰められて自分では気づかないだけだ
頑張って耐えてきた自分を見捨てるなんてもったいないぞ

年金の払い込み用紙がいやだったら
毎月届くたびになにも考えずにゴミ箱に捨てろ
毎月一回ゴミ箱に捨てればいいだけだ
簡単だろ

励ましありがとうございます。>>780を読んで思わす涙が出ました。
そうです、自分で言うのも何ですが私は元々物凄い努力家でした。
小学校６年間１人に粘着にいじめられてましたが、６年間で５日くらいしか学校を休みませんでしたし、
小４くらい〜高校３年までは無欠席で、高校３年間は無遅刻・無欠席・無早退で、授業中に保健室で休んだこともありません。
しかも高２の後期〜卒業まで男子からの粘着な苛めに遭っておりまして、その中での快挙です。
この底辺人生の中で、それだけは誇りに思っています。

>>771
>>764です
771さんも噛み合わせの不定愁訴なんですね
理解され難くて辛いですよね
私は頭、顔（特に顎）、首、肩、背中、腰、関節が痛くて親に訴えてるんですが
運動不足とかずっと同じ姿勢でいるからとかで話を聞いてくれないのです
そういうレベルの痛さだったら死ぬほど悩まないのに

＞それに障害者を持つ親御さんから聞きましたが子供の将来が心配で安心して死ねないとか言ってました
これは目から鱗でした
もしかしたらうちの親もそう思ってるのかもなぁ

しかし他の方も仰っているように大学を卒業したのは立派だと思いますし尊敬します

>>783
不定愁訴って本当人生絶望しますよね
けど自分のような自殺間際みたいな人間の体を治して意味あるのかとか思って、これ以上どうにかするのも億劫です
今はただ楽になりたい、それだけですな

読んでると

ID:6wYzKtBJ

この屑が一番のメンヘラで終ってるレベルなんだがｗ

判定お願いします
大学を出て、10年ほど社会人をやった後、統合失調症になりました。
その後は無職で実家暮らしです
経済的には困っていないし、親も優しいし、静かで平穏無事な毎日です

でも死にたいです
統合失調症の陰性症状が強いらしく、何もする気が起こりません
ネットを見るのも10分で飽きます
テレビも漫画も見れません
1日が、1時間が、5分が、とてもとても長く感じます

実はもう数年で50歳なんです
ずっと独身だったし、友達も1人もいないし、「もう十分生きたかな」と思ってます
思い残す事は、何一つありません

なんとなく気持ちわかる

http://jbbs.shitaraba.net/internet/13717/

>>786
経済的に困ってるなら死ぬ理由はありません
貧乏で借金取りに追われても泥水すすって生きている中年がいるというのにあなたは何と幸福か！！！！

老いてからのほうが楽に死ねるはず……

20代を夢を追いかけ好きなように生き
30過ぎて諦めたと同時に
長年付き合った婚約者には裏切られ
貯蓄もほとんどなくやりたいことも
欲しいものもなくなった
この先結婚も厳しそうだし
未来も真っ暗ぽいから
仕事がひと段落したら
車でドライアイス自殺予定。

お疲れさまでした

>>791
何で死ぬのに仕事がひと段落するの待つの？

躁うつ病の母親がアルツハイマー性の認知症にかかり始めてることがわかった
もうむりです
リタイアしてもいいよね？

かかり始めてるならまだ死ななくていいでしょ
あなたのことを忘れてしまうまでは生きててあげなさい

39歳主婦高卒
躁鬱基礎2級
収入より使うほうがたぶん多い
借金40万だが学資保険で今まで払い込んだ分から借りてるから問題ない
A型事業所通勤だけどタバコ臭くて嫌
夫も喫煙者で服に染み付いたタバコの臭いとか耐えられん、年収250万しかないし、小遣い月5万以上持って行く
もう好きじゃない
そもそも人間含む生物は好きじゃない
風呂は週1ぐらいしか入れない
家事は実母が時々来てしてくれる
子供は高1と中1
高1とはまともに話せない喧嘩腰になる
もう疲れた。
長らく3号被保険者だったから年金はとっくに元採れてる。
死にたいのか家出したいのかわからん。

ていたらくだな
ここに書き込める神経がすごい
死んで問題ないよ

自殺のスレが伸びる2chは知障の集まりだな

>>796
子供のためにも死ぬべきかなぁ

判定よろしくお願いします。
統失
実家暮らし
田舎暮らし
100人中99.5人に嫌われる
月収5万
30代

どうです？死ぬべきです？

>>800
性別不明だし、３０歳と３９歳では条件が違うからなんとも

>>801
男で31歳です。すみません。

>>802
等質さえなければ人生挽回できるんですがね
等質治療に専念して、３５までに治らなければ自殺したほうがいいのではないでしょうか？

>>803
なるほど。35歳まで執行猶予があるんですね。
分かりました。35歳まで様子を見てみることにします。ありがとうございます。

１０００人会えば５人から好かれるのかよ
ふざけんな舐めてんのかお前は

>>805
いや、好かれるんじゃなくて、
その5人はスルーができる人です。