自殺したい理由を淡々と語るスレ

ひたすら淡々と
煽りなしでいきましょう

脊髄損傷で下半身が完全に麻痺したから
25なのにバイアグラ飲んでセックスしても何も感じない
一生車椅子
死にたい

暮らしていくだけの金がないから

ゴミスペック
社会で生きていく力がない

色々ありすぎてわかんない
何が一番辛いとかもわからない

コエダメスペックのBBA
金も仕事もない
あるのは借金

社会に適応できる能力が無い

なら早く死ねよ

本当に人に厳しく自分に甘いね大倉美佐登

親に働くか学校いけって言われた

毎朝目が覚めるのが悲しい

隣人がキチガイ

引っ越せ

生きていかないといけない意味がわからな「

死ねないくせに、生きる勇気もない。

しにたい

臭いから

しかも治療法なし。

母が余命宣告されたので、いなくなったら天涯孤独になるから

生きているのが苦しいから

体調がずっと悪いし体力がなくなった
働くのが辛い
こうなると底学歴貧乏人は死ぬしかねえ

貧乏だから、バカだから、糖質は治らないとこの板で
知ったから。

厳密には理由不明。
きっかけは満載。
貧乏と人間との交流がないことかな。

みんながマジで冷たいから。うちのァパートで自殺が出たのはわたしが不吉だからだって。
じゃあわたしが自殺したら界隈の住人はどういう態度をとるか・・・
近くの建設会社のやつらも冷たかったなあ。みんな楽しそうでうらやましいから

アパートに幽霊が出るので霊能者に除霊して貰った
でも相変わらず幽霊は見える
変わった事と言えば隣の青白い顔したオタクの姿が
見えなくなり夜中煩かったAKBの歌も聞こえなくなったことだ

一浪して入った私立単科大学（とは言うものの浪人中努力なんて全くしてなかった）
最初の頃は授業にもチャント出席して、トレーニングをやったり、恋愛もしてみたり充実していた。
かねてからの悪癖であるサボりぐせが頭角を表し、朝学校にいくのがめんどくさくなっていった。今思えば浪人時代と何ら変わらない。夜寝るのが遅すぎた。全く学んでいない
そのせいで生活のバランスは崩れ、穴だらけの授業ノートに絶望しテスト勉強をする気力もなくなっていった。
もともと努力して入ったわけでもなく、努力の仕方を忘れてしまった俺はテスト勉強なんてろくにしないままテストを受け、結果前期の時点で留年が確定してしまった。
親にそのことが知られ、卒業したいなら後期努力して単位を取得する”チャンス”はもらえた。
言い訳は浪人時代からしていたのであまり考えずとも言い訳をしていた。その時の卒業したいアピール曰く「勉強したけどあまり出来なかった。もっと努力するように努めます」と
サボり・努力しないくせに、後期になればさすがのオレも努力するだろうと楽観視していた。
結果前期の繰り返し。何もしないままテストは全滅。まあうちの大学には追試もはあるが、コレを書いている時点でもう時間がない。自分でもびっくりしている。まるで反省の色がない
さすがに焦る。努力をしたけどという口実では隔日に実力不足→卒業困難と判断されこんどこそオシマイだろう。
ここは「努力出来なかった」と言い訳するか、などどやはり当事者意識に欠ける馬鹿な言い訳を思いついて、あまりにも自然に言いのがれようとする自分にもう愛想が尽きた
なんで馬鹿なんだろう
銃が手元にあれば迷わず引き金を引ける気がする。自殺は逃げだから。現状から逃走したい

自分の命を盾にもう一度”チャンス”を下さいと言い訳してみようかな
自分でも書いていておかしくなる。どの口下げて「同じチャンスを二度ください」なんて
後期の努力を親に見せられない・失敗ならもう知らんとも言われれてるのにね

簡単なことさ。原因が「努力を面倒臭がったから」だなんて笑えちゃうよね。
朝起きる努力・勉強する努力、努力するのがめんどくさかったから死にます。だってｗ

>>25
一年後の俺か
今年から入学だが、浪人だったのに碌に勉強しなかった　もち滑り止め、底辺私立
頑張りたいけど、途中で失速、堕落する様子も目に見えてる

まあ自殺したい理由はもうちょい非合理で、自分のエゴを押し通すと周りが不幸になるから、死んだ方がいいかなって
これも笑い事だな　みんな事情は同じ筈なのに、自覚した途端に死のうとするとか

なんちゃって欝子に悩んでいるから死にたい。
夫に、執拗に絡んでくる、なんちゃって欝子を放っておいて（無視して）欲しいとお願いするも仕事関係だからかなわず。
毎日なんちゃって欝子の件で喧嘩してる。

それで、仮になんちゃって欝子と夫との関わりが無くなったら以前のように仲良く幸せな生活に戻れるんだろうか、
と考えたときに、もう今までの生活の全部が、彼女のせいで壊れちゃっていることに気づいたので死にたい。
彼女が居なくなっても、もうやさしくしてもらえないんだろうな。

明日が来ることと死ぬことが同列に怖い。
ただほっときゃ明日は来るけど、自殺は踏ん切りをつけなきゃだから延び延びになるね。
また朝だ。また眠れなかった。

好きでもない仕事して、いじめを受けて自殺したけど失敗して、だから今度は失敗しない。
セキとヒロコを殺して逝きたい。

逃げてばっかりの人生だった・・・苦しいことから。我慢すべきことから。お世話になった人達から。
だから、前に向かって進むことをしなくなった。後ろに向かって歩むことしか考えられなくなった・・・
この世に居場所はもうないでしょう・・・となれば、あの世へ逃げるしか方法はない・・・

また逃げるんですね。

おまえらオレの素性を聞け

おまえらには悪いがオレは、まあいわばそこそこな生活を送っている
深い友達も２人いるし彼女もいる。仕事もうまくいっている。スペックも悪くない...
ただ、生きるのに疲れた。
生きていて楽しい事は確かにある。だが圧倒的につらい事が多い
事が事実。他人を見るなり「こいつらなんで生きているんだろ」と
思う。オレは、死ぬ事が痛くなく苦しくなくしたらその決断を選んでいるだろう。
安楽死制度を作ってくれたらどれだけ楽か。常々そう思っている。

死ぬしか選択肢がなくなったから
皆そうに決まってるだろ

>>33
早く氏ねよ糞リア充

母子家庭で育ち、母は立派な人間だが兄貴はボーダーかつ難病で働けない

私は同棲→結婚8年目で随分前から実家から出ている

実家から離れるまでは兄貴のｷﾁｶﾞｲっぷりに人生悲観していたが
旦那もたまにキツい暴言吐いたり怒鳴ったりで、兄から受けてきた被害のトラウマで萎縮してしまう

私が欝病になったのは結婚してから。
色んな要素が重なってそうなったんだと思うが
旦那も間違いなく原因の一人。

先日喧嘩したわけじゃないのだが、雑談の流れで｢お前を支えていく自信がない｣と言われてしまい、お互い離婚するかしないか考えている期間。

でもダメなんだよ。
愛されていないと分かった以上、やっぱり離婚するのは止めようと言われても困る。
離婚する事になっても、子なし夫婦故に可愛がっていた猫とサヨナラしなければならない(兄の病気の関係で実家に連れていけない)。しかもあのｷﾁｶﾞｲ兄貴とまた暮らせって？死んでもいや。

しかも旦那はAV男優のバイトをしようとしてたり、寝取られ願望の見知らぬカップルと3Pしてきたりと最近やりたい放題。

私に全く非がないわけじゃないけど、何もここまでしなくたっていいじゃない。

帰る場所なんてないよ。
傷が癒えることなんてないよ。
猫と離れて暮らすなんて出来ないよ。

母と親友には悪いけど、もう死ぬしかない。

『それでもボクはやってない 』は、 2007年 （平成19年） 1月20日 に公開された 日本映画

妄想狂のストーカー女しねよ

私が小２の時、父が 指図して同僚達に母を輪姦させていたのを目撃した。兄は未だに知らない。
その１年後に父が灯油を家中に撒いて火をつけ全焼、父は背中燃やして飛び出してきて兄が地面に転がし消した。
その後まもなく離婚。
14年ぶりの父との再会は厚木警察署から相模原の河川敷で死後３ヶ月以上経った腐乱死体で発見されたと。
ホームレスしていたと。他殺を思わせる死体の写真の数々だったが警察は餓死とだけ。兄との再会後、兄に私はレイプされた。母は精神科に入院してもう14年目。でも余命宣告されたからあとわずか。

あり得ないくらい悲惨な生まれだな

>>26
レスもらえるなんて思わなかった。嬉しいもんだな
はぁ・・・留年したってそろそろ言わなきゃいかんな・・・はぁ
浪人して一つ下の同級生が上の学年になるのか。馬鹿みたいだな

浪人中勉強しなかったから大学でも努力しないんだろうなって薄々気づいてるんだな。解るよ。オレも薄々気づいていた（今思えば振りをしていたのかもしれない）
まあ努力しようってちょっとは思ってるんだろ？一応やってみようぜ。と当事者の気も知らないでオレがアドバイス
言ってって自分でも薄っすいなあと思うよ。でもな
これから入学なら、とにかくオレが今まで散々言われ続けて、しかもこんなに簡単で確実な方法があるのに実践出来なかった大事な事を言うぞ
早く寝て、学校に間に合うように起きること。もう本当にコレに尽きる。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉって思ってた。馬鹿なのはオレだった

レスくれたお礼に、モウ堕ちることもない俺に吐き出してみてはいかがか

確かに睡眠は大事だぞ。
自殺の原因の一番は睡眠不足。

起きてる時に眠りの脳波が出てくると鬱な気分になるわけだ

>>40
自己レス
今親に真実を語ってきた。努力したけど試験が出来なかった、のではなく、後期努力しようって思わなかったこと
前期聞かせたあの涙の謝罪はただ単に怖かったからだったということ。親の込めた本当の意味をわかっていなかったということ
悩みがあるなら言ってご覧って言ってくれた母親に最後の望みを託して、今度こそいままで自分の状況を有利に進めようとこしゃくな言い訳を使わず
本当のいまの気持ちを伝えた。
あまりに俺が言いよどんでいることを察して優しい言葉をかけてくれました。おお悩んでたんだね。言いにくいことなんだね
母親が考える「悩み」の程度が尽く俺の現状より軽いということが怖かった。曰く「頑張ったけど後期数教科落としたんだね」「お前が生きていてくれさえいればいいんだよ」
違います。違うんです。殆ど取っていないどころか再試すら欠席していたんです
この話を切り出すのにそうとう長い期間を必要とした。
今までの嘘の気持ちをすっぱり捨てて本当にできると思った方法でもう一回留年させてくれ。テレビで見たようなうっすいものじゃないよ！
ってそれはもういろいろなクッションをはさみながら言いましたよ。だってもうそれしか無いじゃない・もう俺には何もない
悩むなんて高尚なものじゃない。全くの非は俺にあるという話だ
さあ母親コレには大ショック。さすがに涙乍らに謝罪したあの俺は嘘で自分は裏切りにあったんだと。
無言の後、やっぱりこの先大学やっていくのは無理だと思うよと。ははは。。。
だよね俺が親でこんな子供を持ったらそりゃそう思うよ。どこまでこの糞野郎を信用できるかという話だよね
なんとも親にとっては分が悪い賭けだと思う。一年間の総費用は奨学金を増額すれば何とかなるはずだ
問題はそんな所じゃなくなってきたんだろうな

でもさ頑張って後期数教科落とすとかどうせそれより難しい二年では悪化する可能性大じゃん？また留年するかもよ
なら小手先の方法じゃなくて本人がようやく見つけた解決策を試してみようよ。ね？

なんて、今全てが終わったあとで考えてる俺はやっぱりもうだめなんだろうか。駄目なんだろうな
なんて幼稚なんだろう２０にもなって。ああやっぱり死にたいなぁ
今大学やめて俺が生きていけるわけ無いだろ！病気持ちの、貧弱野郎が、フリーターなんて続くかっていうの
もし採用されたとして弱小正社員になるか？それとも市役所にでも何とかして入れと命令されるか？
そんな気力ない。無理だよ・・・。ああやっぱり今俺は選り好みしようとしているんだ
そこまでして生きていたくない。逃げたい

別に誰からも必要とされてないし、いるだけ邪魔だから
しかも難病もち

今どう死のうか考え中飛び降りか…首吊りか…
間違いなく確実に死ねる方法誰か教えて

人に好かれないし好きにもなれない
生きる理由も気力も無い

そう、何もない。
あるのは恥曝しの人生。消えたい。
好きになるとか…無理…

一人暮らししたらどう？
猫も呼べるし､一度出たんだから嫌なら帰らなくてもいいと思うんだけど…

ごめん｡46は>>36でした｡

外は寒いから

生きる支えも生きる喜びも何もない

しかし辛さや苦痛だけは容赦ないっていう

俺をずっと邪魔者扱いしてきた母親への感謝の気持ち

･借金(家賃滞納)
･市県民税未払い(二県)
･光熱費滞納
･水道も止まった
･虫歯によりカルデラの様に腐った奥歯
･浪費癖
･極度の怠け者
･部屋は汚部屋
･二次コン、リョナ好き
･人三化七のピザ
･今年で三十路


書き出してみれば思い直す道もあるかと思ったが…うん、積んでる。
やっぱ自殺する以外ないな。

・直らない難病持ち　余命数年
・上司とあわず職場では邪魔もの扱いされている
・孤独で生きていく楽しみが無い
・病気も含め、好きな女性に告白した。結局ふられた。

人生に疲れました
生んでくれた親には申し訳ないですが、生き地獄を脱出させてください。

誰も信じられない
２回ほど意識を失ってる間に家族や友達に見つかってしまって失敗したけど次こそは３度目の正直…と思っている。
けど子どもを生んでしまって躊躇っている。生きるのは辛いのに。
成人するまで待てないならいっそ物心付く前に死んだ方が子どものためにもなるのかな？

>>54
子供を信じて生きて下さい。

さぁなんだろ

>>55
子供をあてにさせるな

つか、自分は一番信じてはいけないのは我が子と思ってる。
子供は子供の人生あるわけだし、親の思いがわかるのは大人になって数十年しての話（自分もそうだな）
親を裏切って生きてくのが子供なんだから

子供の成長を支えに生きていけるなんて幸せな恵まれた人であって、こんなスレに来る人じゃない。

死ね

自殺すればすべてから解放される
そう考えるとワクワクする

親は男の子が欲しかったが女として生まれてしまって落胆させた
教えてもらわなきゃ文字の読み書きすら修得できない馬鹿だった
私が生まれたせいで貧乏になり家庭内が上手く行かなくなったと言われた
旦那に収入の低さに対して嫌味を言われた
セクハラパワハラ程度で凹むメンタルの弱さを批難されそのせいで旦那は失職した
コミュ障

私がいなければ全て上手く行く

早く氏ねよ

このまま癌が悪化して死ねればいいのに

今から寝るがそのまま死ねばいいのに…ていうか絶対死んでくれ

>>25 >>40 >>42
ごめん、もし見てたら別スレに誘導お願いします
あんたと色々話したいが(甘えたいだけかも)、ここじゃスレ地になる

大学を出てからもう無職二年目になる
一回留年してるので職歴もないまま実質＋３
経験だけでなく資格もない

たまたまできた高校までの友人とは、在学中すら遊ぶこともなく
卒業後は自然に縁が切れ、（おそらく彼らにとっての自分はその他大勢の一人だろう）
大学時代は友人０だったため就職に向けて
自分の長所を挙げてもらったり面接の練習もできない

そして今、友達と一緒にいて楽しいとかではなく、こうやって
友達がいることでおそらく自分が得をしていたであろうと打算的な見方でしか
人間関係を捉えられない自分に気付いて更に自己嫌悪に陥る
とことん人間に向いてないんだろうな

長期ひきこもりで、仕事ができそうもない。
いい年なのに結婚もできない。
いきてるだけ無駄な人生なので。つかれたし

やりたいことが多すぎる
すべてにおいて考えすぎて時間かかりすぎて時間が足りない

人を見殺しにしてしまったから。

働かないと色々責められる時代だから

↑に加えて。
老いるのが嫌だから。
年寄りなんかになりたくない。
金のある年寄りならまだしも生保確定だろうし。
杖ついてよぼよぼ歩いて老醜さらけだして、何が楽しくて生きてるのか本当にわからない。
年寄りになる前に自殺する予定だから年金も払ってない。
老いたくない、貧乏な年寄りなんて最悪。
どうせ生きてても老衰で死ねるのは3パーセントくらい。
ガンにも脳卒中にもなりたくない。

殺したいくらい自分が嫌いだから

当たらずとも遠からず
嘘はついてない
遺書もこれを採用するつもり

親が読むからそこまでストレートには書けないわ
生まないで欲しかったと心底思ってるけど
親を不幸のどん底に突き落としたいわけでもないから
今までありがとうとか書く

冷静に考えるとどう生きても不幸にしかならない
過去を背負えない
生きれば生きるほど潰れていく
死だけが希望
死だけが救い

居場所がなくなったから

貧乏くじをひいたから

顔でかガリチビエラアゴ長一重
体臭口臭自己愛醜形恐怖ナルシスト糖質多重人格
ブサ性悪コミュ障自意識過剰高学歴授業サボり大学生
童貞性欲絶倫馬鹿(暗記だけで大学入ったようなモンなのに理系)
フィギュアキモアニオタピーターパンシンドローム
長く深い友達関係を作る努力をしない(いるのは高校までの都合の良い友達だけ)
演技力ゼロ体力人の半分以下ケチ奨学金借金
対人恐怖視線恐怖構ってちゃん発語能力ゼロ優しくしてくれる人に仇で返す怠惰で甘えている糞ガキ
というスペック

行き着く先は死にたい
努力とか勇気とかわかっとるけどもう疲れた

値引きの総菜買って歩いてたら元カレの車に似た車を二台も見かけて自分がすごいみじめに感じた。結婚したかったけどだめだった。今は糖尿病と認知症の父親と一緒。
体が異常に臭いし
臭いおしっこ飛び散らせて知らんぷりで踏んづけて歩いてる。言ってる事も意味不明…今はいびきをゴーゴーかいてる！うるさいと言うとぶちれ切れる心が休まらない

人生を捨てて全て諦めて、もう何も無い

もうそれしか残されていないから

恋人が自殺した
そうなる原因にも薄々気付いていたのに、しっかり話し合う事もしなかった。
後追いなんてバカバカしいと思っていたけど、もう毎日死ぬことしか考えられない
この先自分だけ幸せになる事も考えたくないし、なる資格もない
それならいっそ死んで、会えるか会えないか50％の確率にかけてみる

ばかばかしいよな

>>80
同じ理由だよ。
ただ、恋人は自殺してないけど。持病があったんだけど、
よくわからないまま付き合ってて、助けられなかった。
もっとちゃんと聞いてればな…。つか死ぬなんて思いもしなかった。

会えるか会えないか50％の確率にかけてみるっての、すごくわかる。
だから自殺考えてるにしてはものすごくポジティブで時々気持ち悪いｗ

>>81
病気だったのか

そうそうwwなんかポジティブなんだよなwwwよっしゃ逝ってみるか！ってまさにそんな感じw
会えたとしても、怒られんのかね

死ね

この世界から、苦しいだけの毎日から逃れたい

居場所も仕事も楽しいことも恋人も将来の夢もなにもかもが亡くしてしまったから

どうすれば良いか全く分からない
生きるための選択肢が少なすぎる
このまま後何年も生きた所で希望なんか生まれない

本当にカスみたいな人生でした
何しに来たんだろうねこの世に

無職で居場所が無いから。
存在に意味が無いだけならまだしも居るだけで邪険にされるからね。

姑が夫と子供を拉致して連れ去って無理やり離婚させられて子供とられたから。
金もなし。

先を考えられないACだから

なにもかも失ったから

もう生きることに力を使うのに疲れたから。
もっと早く自殺していても良かったのになあと思う。

どこにも居場所がない
安心する場所を得るために頑張らなきゃいけないけど、心折れた
生きてても利用される
障害者から健常者からも便利屋、使い捨ての扱い
辛い思いばっかり
声出しても聞きいれてもらえない

そしてこの状態はずっと続く
自分が頑張って抜け出さない限り続く
もう頑張れないよ

本気の方一緒に逝きませんか？

>>93
こちら沖縄だけどバカンス楽しんで逝ってもいいよ

>>93
アドレス出して下さい

>>94すまん沖縄まで行く金がない。
>>95[email protected]です。メール下さい

両親が子供の時に自殺。預けられた親戚に16歳まで性的暴行を繰り返されて家出。キャバクラで働くもお客にレイプされて妊娠する。
生まれた子供は知的障害者。その後つきあった男性がヤクザで毎日暴行を受け、ソープランドで働かされた。借金も1200万背負った。
逃げ出したけど見つかり暴行され、右目を失明、左手は開いたまま指を動かせなくなった。脚も折られて後遺症でビッコ。動けないのに酒は
辞められず激しく太り糖尿にもなった。もう美しくもない。風俗でも働けない。子供は邪魔。借金で首も回らない。元カレに見つかりガソリンかけられて
火をつけられて全身大やけど。もう化け物です。何しに生まれたのかもうわかりません。
てな人はいる？

いないでしょ｡さすがに｡

どなたか自殺したいけど失敗するのが恐いとか、
一人で死んでいくのが寂しいと言う方はいらっしゃいますか。

または、一対一で話を聞いて欲しいって言う方でも、
歓迎します。

[email protected]

>>99
通報ありがとうございました。

下記の参照番号を入力することにより、後日、処理結果を知ることができます。
参照番号 1345709796-0069
通報URL "http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1328787414/99"
通報時刻 2012年8月23日 17:16:36

通報してくれるだけ心配してくれる人がいるんだな。
オレは親に死にたいと言ったら、金のこして死ね、と言われましたよ。

>>101
違うよ。犯罪くさいから通報されたんだよ。

毎日過呼吸で辛くて苦しくて・・・
いっそのこと楽になりたい・・・

>>97
ネタかよ！！
壮絶な人生だなと思ったら。

断食現在二日目。
そろそろ死ぬかもしれん。つらい。

理由ねぇ…
それこそ生きてる理由がわからん

ならさっさと死ねってねｗ
ほんと色々ごめんなさい

>>105
断食では死ねないと思うよ

半月でも死ななかったわ。食べなよ。過食になるよ。

自室で断食では死ねないでしょ、二ヶ月くらい栄養失調でガリじゃなきゃ。
断食で本気で死ぬなら森林に食材なしでいけば断食修業僧になれる可能性もあるかもよ

学校が面倒くさいのと顔面が凶器なので死にたい

無職デブ高齢で死にたい
もう悲しいことはいやだ

体罰・虐待・ＤＶ・死刑・殺人等の暴力主義は、論理的思考力・問題解決力の乏しい人格未成熟者による劣等感解消用の精神安定剤。
「言って聞かなければ叩くしか」は虐め・テロにも通じる責任転嫁・甘え・自己正当化。彼らに必要なのは処罰ではなく洗脳からの解放と心の治療と矯正教育／感情自己責任論
※自殺も殺人のうち

大卒ニート職歴無し　キモブス　コミュ障　発達障害
日本が在日チョンと本国チョンに好き勝手やられるのをこれ以上見てられぬ
家族（特に男親）がクソ

クソと思うなら家出て一人で生活してみろよ チキンのくせに

この社会で生きていく自信がない糞チキン
親を騙している罪悪感
無知無能な自分　それを乗り越える気力も向上心もないクズ

幸せと不幸せが交互にやってきた事。乗り越えられる力も無かったから旦那を好きで居ながら憎んでる状況。
旦那の家庭が複雑なのを甘くみていた。
結婚後、色々あり過ぎてそれぞれ家族の状況を考えると
誰もが被害者で加害者、人って哀しいなと。

痛くて痛くて辛い

思い通りにいかないから死にたい。じれったくなって暴れて積み木を崩す子どものまま。

激しい嫉妬心と劣等感。インターネットが無くて一生井の中の蛙でいられたらきっと普通に生きてた
今の時代は何も持たない人間にはキツすぎる
自分とは何から何まで違う人間の日常を簡単に覗くことができるから

一度でいいから親に愛されてみたかった
共依存の両親にとって、私は本当にいらない子供だった
小さいときゴミ箱のとなりでずっと座ってた、親がゴミを捨てに来るとき
もしかしたら話しかけてもらえるかもと期待してたから
一度も話しかけてもらえなかった
同じ部屋にいても、一日中まっても誰も話しかけてくれなかった
両親は楽しそうに会話してるのに

とんでもないクズな親だな。それは

死にたいわ
誰かに車でひき殺されたい
即死になる感じで

うちの兄がかまってちゃんで困る。
病院に行っても結局鬱病って診断されなかったみたいだし
なによりゲーム三昧の毎日で何不自由ない生活送ってバイトもやめて
家で勉強もせず働きもせず妹が料理作ってくれるのがあたりまえって思ってるらしく

それなのに「死にたい」とか言って鬱病ぶってる。

勉強も部活も家のこともやらなきゃいけないのに忙しすぎるよ…
兄と全くの立場で学校に行くのが辛くてしょうがない上に
なぜか家族に嫌われてる…

一生懸命やってるのになんでみんな見てくれないんだろう…

でもどうせ私が死んでもみんなは変わらない毎日を生きていくんだろうな…
この世のすべてが嫌になってくるよ。

家族に死んでほしいとは思わない。
でもたまに自分が死にたくなるんだ。

友達はいるけどみんなスペック高すぎて一緒にいるのが辛い…
みんないい人なんだよ、だけどそれと自分を比較すると自分の人間性の低さに絶望して死にたくなる。

べつに私を引き立て役にしようとしてるわけじゃないのにそう思い込もうとしてる自分が嫌でしょうがない…

自分はこの世には不要な人間と自覚したから。

自殺方法に不安のある方、
一対一で話を聞いて欲しい方は
いらっしゃいませんか。

歓迎いたします。

[email protected]

＊色々悩んでるうちに時が過ぎて年とったから
＊コミュ障でまともに面接受からない
＊無職で貧乏
＊コミュ障害だから結婚できない
＊ブサイク、出っ歯
＊すごく太りやすくて何やっても痩せない
＊どこ行っても嫌われる
＊根暗、声小さい、元気がない、とろい
＊どもるから笑われる
＊子供の頃から負け組み人生で疲れた

「普通」に生きていける気がしないから。
何かしらうっかりやらかして犯罪者になりそうな感じなんだよね…他人が当たり前のように持ってる倫理観とかそういうのについていけない。知恵もないし卑屈だし自己中だし人でなしだし。
誰かに迷惑かけてしまう前に出来たら死にたい。自分が屑だと気付いた時点で死んどけば良かった。生きていたって屑は一生屑のまんまだったよ。直る訳がなかったよ。

>>127まさに俺と同じだ

自分はいらない人間だから
小・中ぼっち　大学ではゼミ教授からパワハラまがい　今ニート　友達なし
親にも兄弟にも馬鹿にされまともに話聞いてもらえない
半年前服薬自殺未遂して薬止められた、鬱・不眠症状改善しない
これ以上他人に迷惑かけるわけにいかない
迷惑かけてもいいけど、それは他の人に同じくらい迷惑かけられて助け合ってる人だけ
自分は何もできない　迷惑かけてるだけ
服薬自殺なんて図ったのは迷いがあったせいだと思う
身辺整理したら首つりで確実に逝く
小さいころからもらったお年玉とか貯めてるから葬式代の足しにしてくれればと思ってる

まともな人間のふりをするのに疲れました

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

疲れたから死にたい
毎日働いてる人、こんなこと言ってすいません

幸せになるには全てが手遅れだから

家族（特に母親に恵まれなかたった。母親は父親を自殺させた。）

ねこになるから

死ななければいけないから
痕跡も消したい

リア充って奇声を発するやろ

俺にはそういう才能がないから
そういう感性がない
そういう感覚がない
そういう可能性がない
なんでもいいや

生きろ
死ぬな

>>137
いらっしゃいませこんにちわ〜連呼が出来ないから店番とか出来ない

>>139
いらっしゃいこんにちは〜とかじゃなくても
あるじゃんレストランで3〜4人で入ってきてとか
学校の授業でとか

恋人が自殺した
死にたいわけじゃない
だけど彼がいなかったら生きてる意味が無い

留年確定なのと、だれも知らないだけで頭がイッちゃってるから

だれも知らない　知られちゃいけーないー

ハードロック騒音で死にたい。

あと最近物が変な風に見える。

今日も黒板が変な風に見えた。でもどんな風に変なのか説明ができない。
たまに妄想と現実の区別がつかなくなる…

もう終わったな…

恩師に裏切られてからずっと死ぬことばかり考えていた
あと病んでいる兄の自虐的なメールが毎日届くのも辛い
それと自分で進んだ道に完全に抜け出せなくなっている自分がいる
全ては自業自得なんだなと思う

もう、人生という時間が要らない。
特に困った事も楽しい事もその他いろいろ何も無い。

毎日、目が覚めるのが不思議でたまらない。
そして、肉体が存在するのが不思議でたまらない。

いつになったら終わってくれるんだろう？
自分で終わらせるしかないや。

そんな感じ。

嫌な事しかなかった
楽しかった事もあるけどそれを覆い隠すくらいの嫌なことがありすぎる
努力が足りなかったと言うか、努力する能力が俺には無かった
どこまで行っても「したつもり」だった
疲れた
何があれば生きられるのかももうわからない

二度の未遂でわかった事は、失敗すれば白い目で見られる事
恋人にさえも
話すら聞いて貰えないどころか、笑われた
「こんな事（俺の未遂）恥ずかしくて誰にも相談できないし言えない」だそう
なら当の俺は何が出来るか
次こそは失敗しない事
そうすれば恥ずかしくないでしょ

みんなにそう思ってるんだと思ったら、生きてる事が恥ずかしくなってきた
俺が生きてる限りみんなの人生の汚点なんだよ

希望がないから

働きたくない

今日街を普通に歩いていただけなのに不審者扱いで警察を呼ばれた
本気で死にたい

30代男
両親死亡
アパート一人暮らし
会社倒産
保証人が居なくて再就職もできない

精神が脆弱過ぎて生きていくのが辛い

豆腐メンタルすぎて関係無い誰かが誰かに怒っていたり泣いていたりするのを見たり聞いたりするだけで死にたくなる
もし次もまた人になるなら、能力値を割り振りを容姿と能力を人並みに落として精神を強くしたい

生きてる意味がわからない
死にたい

まともに努力できない人間だから。
まわりの期待を裏切り続けている、というか元々のステータスが低すぎる。
兄貴が有能でその残りカスでできたのが自分のようだ。
劣等感ばかり積もって性格がどんどん歪んでいる、もう疲れた。

自分でいることに限界

自分が社会不適合者すぎるから

楽しい事がわからない
日本の将来に期待できない
奴隷のような毎日につかれた
病気怪我しても保険にもはいれなくて我慢するしかない
早く死にたい

>>79

もう傷付きたくないから

人を信じられない。
彼女さえ信じていない。
そんな自分が嫌だ。
でも、酒だけは信用出来る。
もういやだ

近親相姦にあった。仲間なんかどこにもいない。

損な役回りばかり。虚しい。
紆余曲折経て復職まで来た。でもいろいろ虚しい。
こんなんならやっぱり死にたい

自立すれば良かった。
母親の小川博子と税理士、従業員の言葉の暴力と子供に対しての愛情が全くない。
無理矢理の仕事。
従業員の言葉の暴力。
信用出来なあ人間達
信用するのが馬鹿なんだな。
今日、逝きます。

ちなみに手段は

>>165
IDが泣いてるよ

↑みんな、俺の立場や気持ちを代弁してくれてありがとう

２浪したけど結局志望校不合格で劣等感まみれに
と同時に親の事業も失敗して両親離婚、借金で実家売却
兄姉はみんな結婚して帰る場所があるけど、自分だけすごく孤独と虚しさを感じる

せめて同じタイミングで起きなければ、まだ頑張れた気がする

罪を重ねてきた悪人だから。
魂から悪質で醜い者だから。

結局、ここやメンサロの色々なスレにいったって
自分は自分で、一人なんだよね
自分のことは自分が背負わないと。
みんな、一人なんだよ

生きていたくない。
未来どころか明日も要らない。

ただ、それだけ。

躁鬱病＆統合失調症

将来、お先真っ暗だから

死ぬことが救いだとかさとったので

もっとも「マシ」な選択肢なので

>>174
同じ

親が精子バンク

お金がなくて、実家を出ることができないから。
家族の存在がストレスすぎて、死にたい。
死ぬ以外に方法がわからない。

>>179 一人暮らしだから居候なら相談のる

治らないから。
表面的には良くなってきたかのように思えるけど、根本的に何かが変わったわけじゃない。
治療すること自体に疲れた

生まれてきたのが間違いだったんよ

失恋
もう生きてるの辛い

あげてしまった
ごめんなさい。

大したことないな

それまで順調だったのにうつ病になって終わった。

順調だったことがない
復元ポイントみたいなものがあるなら羨ましい

生きてて良い事なんて、ある？

色んなものとちゃんと向き合う

今まで生きてていいことなんてなかった
顔はキモい、頭は悪いヘキサゴンファミリー並、スポーツできない、友達いない。
学校では男子にいじめられ、女子にはキモいと言われ統合失調症に。
高校で不登校、そのまま引きこもりで今に至る。
働くことなんかできるはずもなく、今まで無職。
何のために生まれてきたんだろ。

なにも考えたくないから
自分について悩みたくないから
本当なんのために生まれたんだろう

生活保護で親が認知症

最近仕事を辞め、仕事を探してはいるのですが、
何もやりたいこともなく、趣味もなく、願望もなく、
将来、これからのこと、未来像、なにも思いつかない。
このまま生きていても仕方ない、もう終わってもいいかという考えが
自分の中で大きくなっていき、先日青木が原樹海下見に行ってきました。
場所確認・装備確認、あと実行するだけ。それで終えられる。。。

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

>>194
わかる。
自分と似てる。

生きていても楽しくない
何をするのも疲れるだけ

親の言いなりになって生きてきた
勉強もスポーツも親が望むままに続け結果を出し続けてきた
でもこの歳になって、社会人にすらなれない事に気が付いてから
もう全てに対してやる気と言うものが無くなった
ただ親が望むままのレールを歩き続けた結果は
何も得られるものは無く
私の手の中には何も残らなかった


今まで生きてきた意味はなんだったのか

私が死ねば楽になる人がいるから
私はあの人のために死ななきゃ
もうすぐ楽になれるよ
あと７５日

言ってしまえば消去法かもしれない
でも逆に私の人生で生きたくなるような理由があればお聞かせ願いたいｗ

>>195
そうかつらいよね

>>198
その人から離れればいいのでは？
死んではだめだよ

何をやってもダメ。
他人が当たり前にできることができない。
こんな自分には生きる価値がない。

助けてって言っても誰も助けてくれない

心の中で言ったってﾀﾞﾒだぜ
渋谷交差点のど真ん中で叫ぶんだ「誰か助けてくださーい！」

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

親のいいなりになって生きてきた
親はストレスを私にだけぶつける

>>201
生きてるうちは離れられない。
相手がシカトしてるのに、連絡しまくっちゃう。
もう迷惑かけられない。

自殺できる勇気がほしい

生きてなんになる

面倒臭いから

生きてて一つも楽しい事なんてなかった
訳あって11月後半に死ぬと決めている
あと2ヶ月か
自分が死んだら家族は困るだろう
都合良くこき使う人間がいなくなるのだから
でもどうでもいいや死ぬんだから
家族は殺したいほど憎いけど、今までありがとうごめんなさいと書いて逝く
あと少しで楽になれるんだ
その日が待ち遠しい

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

世の中の仕組みが無意味で下らないとしか思えなくなって久しいしな
意味だの価値だの無理矢理付けてもしょうがないし
拠り所を作ろうとしてももう今更感だし
人に迷惑掛けるのも掛けられるのも死ぬほど嫌いなので死んだ方が楽なのだと思う

元々辿れば親と相性が悪すぎたせいかな

>>214
元々辿れば〜って所禿げしく同意
他にも数えきれない程苦しい事あるけど、せめて家族が味方だったら乗り越えられる
物心付いた頃からずっと虐待されてると思考や精神状態おかしくなるんだろうな

小学校まではまだよかった
中学に入ったらすぐに教室から逃げてしまった
逃げを覚えてしまいあらゆるものから逃げて立ち向かうことができなくなった
通信の高校に入ったけどあっという間に３年生、もちろんこの先どうするかなんて
社会に出る勇気も能力もないチキンな無能
死ぬしか道がない自業自得のアホ

底なしの絶望
朝になったので寝ます…

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

あげ

>>215
分かりやすい虐待なら逃げられたのかな
うちは何でもお前が悪いお前のせいでと全否定ばかりだった
多分生理的に嫌いな子供だったのだろう　弟の方が屑でもお金出して貰えて学校行ったり自由に結婚したよ
傍目から見れば常識的良識的な親に見えるだろうけどね　
自分は精神的にも考え方も普通一般的にいかなくなった
単純に楽しめないしいつも生きる事で罰を受けている気分だし　もう許して欲しいなと思う

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

>>208
わかる。
でもそこから必ず逃れられるよ。
諦めないで。

女なのに好きな人にくさいといわれた
ごめんなさい、死にます

>>227
そんなの言う方がデリカシーがなくて悪いよ

生きるの向いてない

働きたくない。それだけ

何の為に生きているのかわからない
ただ辛い毎日の繰り返し

自殺できる勇気がほしい

痛みや激しい落込みで人生が暗転し始めて20年以上
病気が祟って
頑張っても頑張っても人生は下り坂
気がついたら
希死念慮が常に心の奥に巣食って
喜びも生き甲斐も意欲も趣味も
何もかも奪われてしまった。
寝たきりに鞭打ってカフェイン大量にぶち込んで動く
毎日毎日命の義務を果たすために
全精力が吸い取られていく
家族に悪くて、楽しさや喜びをほとんど感じられないなんて、言えないけど
元気な体に戻りたい
戻れるものなら戻りたい
でも無理
だから死にたい

男なのに尻が女みたい。
手先が超不器用。

だってもう無理やん？
素敵やん？

全然素敵じゃねーーー

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

自殺できる勇気がほしい

運が悪すぎい

もうつらいこんな人生いやだ

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

幸せですお

うんこが美味しい季節

幸せですお

>>242
俺と同じヤツ発見！

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

>>247
私も似たようなものだよ
仲間だよ

若くて綺麗なうちに死にたい
自分にはこれしかないのに若さがなくなるのは分かっているから

この人生に価値が見出だせない
これから先何か辛いことが起こっても乗り越えて行き続ける気力も価値も自分にはない

辛い仕事しかないのはわかってる
働いてまで生きようと思えない

一時は反社会的な性格になったり親や周囲を呪ったりもしたけど今は落ち着いた
結局自分が１番悪いというのに行き着いた
すべて諦めたら腹もたたないし悲壮感もなくなった
もう死んでるようなもんだ感情がない
穏やかでいられる内に早く死にたい

>>247,248
私もそんな感じだ
生きてる意味が特にないというか

加えて自分は将来性のないフリーターで無気力な社会のゴミ
こんな人間に明るい未来なんてこないし、さっさと死んだ方が身のためだ

ほんとつらい

生きている事に何の楽しみも喜びも見出せない。
なのに、生きるためにやらなければいけない事がたくさんある。
それがあまりにもしんどすぎる。

ただ、そこから解放されたいだけ。
ただ、解放する手段が「自殺」しか無いだけ。

21歳からの若ハゲ白髪で三年も苦しんでる
視力も両目0・01以下で乱視やら怪我の後遺症でまともに見えない

学歴無し
子供、学生時代も最悪だった

発達障害も持ってるっぽい

生きてる意味なし

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ

宝くじでも当たらない限りﾎﾑﾚｽ確定だから
せめて最低限のプライドは守りたい

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

25歳　男
最初の転職で躓き8.9月の大半を転職活動で費やし　貯金も底をついたので（就活費用や生活費）
9月の半ばにバイトを始めたばかりだが職場内にて村八分辛くて辞めたいがお金がないので辞めれない
国民年金・健康保険2ヶ月未納　忙しく市役所にすらいけない
来月末には5万弱の市民県民税が来る…　残高も5万しかないので詰んでる
ガチで電車とお友達になろうかと考えてる

>>261
何年か前に流行ったコピペ思い出したｗごめんｗｗｗ

>>261
本当なら親か市役所いったついでに
年金、保険料減免が免除してもらえば？

自殺する勇気がほしい

自殺する勇気がほしい

自殺する勇気がほしい

自殺する勇気がほしい

台風に巻き込まれたい

ホントに死ぬ勇気が欲しい

自殺する勇気がほしい

アンパンマン

この辛さ悲しさから逃れたい
最後は幸せな気持ちで逝けたらいいな

異常者で、不幸になるためだけに生まれきただけだから。

自殺する勇気がほしい

未来が詰んでるからー
心も身体も色々あって　どれか直そうにも他が障害になってどうにもならない
もう人生で輝く時期もすぎちゃうしね・・・

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

>>276
何歳なの？

親が異常性格者で罵倒されて育ったがその親の元を離れることが出来ない
私も所詮その血を引いている
引きこもりでもう40歳も近い･･･
死にたい

いつか死ぬときが来る

もう子供も産めない歳になろうとしている
生きてる意味ないし
潮時だ

>>278
似てる

とくに不自由は無いんだけどさ、疲れたよ。
今３３歳無職で、職歴は技術系派遣数年　病歴も閉鎖病棟入院ありの数年　学歴は私大卒　親と同居
親の年金で食費まかなってるし、親のパソコンでネットしてるから就業中に作った貯金はまだ数百万残ってる。

こんな贅沢な環境で自殺とか、怒られそうだけどさ、再就職はもう心が折れちゃったんだ。
若い頃のように体力も無いし、1日出かけると翌日体中が痛む。疲れがとれない。
無職が長いから対人スキルもなくなってきて、近頃は相手が何を言いたいのか正確にわからない。
同じ立場じゃないから、相手を慮るのも困難なんだよね。サラリーマン同士の頃なら意識しなくともわかってたのに。

親が死んでしまったら家はあるとしても数年分の生活費しかない。
そして、自分が生きている限り親の老後資産食い潰して、親は楽しみにしていたヨーロッパ旅行
をとりやめちゃったんだ。俺より貯金あるけど。俺の社会復帰願ってるみたい。そして老いてきて
いろいろ無理が利かなくなった（趣味の長距離ドライブや山登りしなくなった）

俺が社会にもどるには、まず精神をポジティブに持ち、体力を３０人並みまで回復させ、対人能力を復活させる。
これを全部しなければならないとわかっているけど、こんな辛い訓練したくないよ。
実際、手をつけてみても、体力は近所の駅へ往復するだけで、何でこんな辛い目にあわないといけないといけないんだ
と思う苦しさ。対人能力は、相手になってくれる人がいない。ポジティブな思考は、方法がわからない。
気をつけていても、いつのまにか自然にネガティブになってしまう・・・。

全てをしなくて済ます方法は、自殺か引き伸ばしなんだよね。それ以外には、社会復帰と言う選択肢しか存在しない。
生活保護うけれるような精神障害は残らなかったし、別に、毎日食パン1斤と水道水くれたら生きていくぐらいはできるけど、
それすら社会のお荷物だよね。トイレの掃除でもさせてもらいたいぐらいだけど、
おかしな精神状態が発生することもあるから（癇癪・ヒステリー・フラッシュバック）があるから、外出歩くのも自粛している。

生きていても体にガタが来るだけだし、家族に迷惑もかけている。こんな自分は消えてしまったほうがいい。
便りの無いのは良い知らせ、亭主元気で留守でいい。なんとかして、家族を安心させたまま、だます事になるけれど
この世から離脱する方法はないかな。遠方で仕事を見つけたことにして、死んだ自分のかわりに手紙を書いて安心
させてくれるサービスとかないかなぁ。うそも方便。と、思ったらむしろ逆手にとって金を巻き上げるのが振り込め詐欺だった。

こんな、世知辛く悪質で悪人しか居ない人間社会に残るのも嫌です。

間違って生まれた。間違った性格形成。間違ってる今の職業。間違った生き方。

ストレスためながら働いてまで生きる理由がわからない
そして死んだ先に何があるのか知りたい
全く自信はないつもりなんだけど自信過剰に見えるらしく自信があるように振舞うのが面倒くさい
早く死にたいが親がまだ生きて居るから死ねない
まさに生き地獄
こんなクソみたいな人間生きていてもどうしようもないだろう
バイトを久しぶりに始めたけどもうやる気なくなった
働け働け金を入れてくれって言われるから働いたけど今はもうそこまでして生きる意味がわからないからやる気になれない
この考えを理解してもらえない
話したらそんなこと考えるなって言うけど現実的に考えて無理だろう
死ぬ事を考えてる時が一番気が楽で幸せだし夢を捨てろだなんて無理に決まってる
死ぬって逃げることじゃんとか言われても死んだ先に何があるかわからないし好んで地獄に残るようなマゾヒストでもないし死んでみたいじゃん
あと何十年も働きたいわけないだろ
生憎バカじゃないからな、出口があるなら使わせてもらいますよ
死体はどうかと話したら死体は見つかった方が心配しなくて済むから見つかるようにした方がいいらしい
うーん、どうしたものか

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

自殺する勇気がほしい

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

自殺する勇気がほしい

自分を信じなさい！
信じる者は救われる☆〜（ゝ。∂）

未来になんにも希望もてない。
生きる意味がないようなもんだ、自殺する勇気もない。
惨め過ぎる。

自殺出来ないなら
生き続けるしかないわね☆〜（ゝ。∂）

同じく
希望がまったくない

芸人だって成るまでは
いじめられてたり冴えない過去だぜ、ﾌﾞﾗﾏﾖ小杉は本気で自殺考えてたらしいぞ
よし、おまえら芸人になれ

来るところまで来てしまった感、とでも言うのか。
絶望超えて無気力、未来に希望も持てないしもう周りの期待に応える生き方も疲れた。

>>291あなたはどうしてこのカテに?

自殺したいからよ☆〜（ゝ。∂）

元彼に
先立たれてしまって
生きている意味がなくなったわ( *｀ω´)

自分が社会不適合者のゴミクズ
生きてて楽しい､幸せと思ったことがない
でもどんな人生を想像してみても「いいなあ」と思えない
「生きる」ということが単純に嫌

>>298
わかる。
だからいつも陰気だしイライラしてる

このスレには同じような思考の人がたくさん居るのに現実では全く出会わないなあ
それが余計孤独感を煽る

実生活で自殺したいなんて誰にも言えないからね

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

趣味がない
友人がいない
家庭にいるとストレスが溜まる
結婚できる気はしないし子どもほしくないし、かといって一人で生きるのは寂しい
先が見えない

家族が糞すぎ
辛いお死にたい

周りから死ねよって空気出されるようになったら消えたくなるだろ

どんな塗り薬も効かず15歳から自宅療養始めて７年目のｱﾄﾋﾟｰﾋｷ
特に進展はなく、落屑を大量生産する妖怪としての日々
口を大きく開けると周囲の皮膚に亀裂が入り激しい痒みが起こって虫歯の治療もろくにできない
自殺する前に虫歯菌が脳に到達して死ねたらラッキー

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

生きているのが面倒臭い

集団ストーカーに嫌がらせされてるから。

三好玲子は知らなかった
小林麻香と彼が付き合っていたことを知らなかった
みんなは知っていた
三好玲子だけが知らなかった
あざ笑ってたんだみんな
滑稽だと
トホホの人生ってその通りやね
向井、あんたのいうとおりや
私の人生ってそんなもんや
消えたい

>>306
それは辛いね・・・
少しでもあなたのアトピーが楽になりますように

死にたいね

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

生きることに飽きた


ライフステージを越えてく自信もない


自分の底の浅さ、無能さを取り繕って
その場しのぎで生きていくのもそろそろ限界です


これまでそれなりに楽しんできたし 充分生きました

なにやってもうまくいかない
彼女いない歴年齢　学生時代の思い出もない
青春もない　夢破れた

>>315
この人、同じ文章を毎日何度も貼って荒らしだね

おまえが嵐だそいつもつらいから書いてんだろうが

そんなこともわかんねーならきえろ死ね

>>317
お前が死ぬべき
辛いからって何をしてもいいわけではない

おまえが死ねスレタイ読め

>>319
消えろ荒らし
早く死ね荒し

おまえが死ね

>>321
こいつ死ねばいいのに

おまえが死ね

みんな死んじゃえ

手術をしてからどんどん頭がおかしくなっていっている自分が怖い
頼るってことができなくて、勝手に隠して勝手にお金をためて勝手に治療した
更に当時の恋人には見捨てられたのだと勝手に思い込み、八つ当たりを繰り返した
プラスして心の治療を疎かにした結果、当時の恋人には単に性格が悪くなったと思われて匙を投げられ今はセフレ状態
正直、まだ昔の恋人に救ってもらえるのではないかと期待してしまっている
冷たくされるたびにまた見捨てられたと勘違いして死にたくなる
こんな頭のおかしい自分が大嫌いで怖い
これ以上おかしくなったりするのであれば、いっそ死んでしまいたい

>>325
お互いにとって良くない関係だよね・・・

うまく他人に考えが伝わらない

未来の嬉しいこと楽しいことの想像は出来る
でも嫌なこと辛いことも容易に想像出来る
そしてそれらを経てもいつか必ず死ぬ
何かそれって意味ないんじゃないかと思う
だから今逝きたい
それに事故ったり病気で苦しんだり事件に巻き込まれるのも嫌なので

>>328
なんかよく理解できる
でもあなたにもう少し生きていて欲しいよ

自分がつらいのにボランティアとか人のために生きろとマジむかつく
何もいいことなかったのに

お金ないから

俺は華やかに激しく生きろと生まれたから辛いわ

自殺する勇気がほしい

死にたい

死にたい
心中相手募集
[email protected]

これ以上生きたところでなんにもならない
そしたらとっとと死んだ方がいいと思うし
将来やりたいことが何一つ思い浮かばないから

>>335
そういうのやめようよ

やりたい事目指してきたのに、半ばで勝手に発症して数年。
自分の食いぶちすら稼げない。
やりたい物じゃなくても動ければ、少しはマシなんだろうけど、何をやる気力も起きない。

ただのクズに成り果てている自分を、何度終わらせてやりたいと思ったことか。

死にたい
心中相手募集
[email protected]

死にたい
心中相手募集
[email protected]

つまらない人間で友達少
メール来ない
仕事探してるけどできそうな仕事もなく派遣でさえスルー
親父がいつも怒鳴ってる
知識が少なく薄っぺら
だからこの板にしか‥

死にたい

>>340
時期はいつですか?
方法はなんですか?

俺から心と仕事と夢を奪った男が、
俺がずっと好きだった女性に言い寄って付き合ってる。
死にたい…

>>339-340
お願いです。
そういうことはやめてください。

親に似てるから
それがすべて

死にたい
心中相手募集
[email protected]

地位も名誉も築けなかった。
そんなダメオヤジ、近所にたくさんいる。
しかも、そういうやつに限って、
自分がだめなやつだということを認めたがらない。
政治批評とか一人前にしやがる。

人生がゴミだから

友人がいない
どこに行っても嫌われる

>>346
そういうのだけはやめてください。
通報しますよ。

いつも書くけど親
感情でギャンギャン言う人で
いつも私がいかに狡くて酷い人間かを
過去を遡りほじくり返しては何度も何度も繰り返す
これ子供の頃からされててな
朝鮮人がいつまでも謝罪と賠償要求するようなもんでさ永遠に許して貰えない
死んで終わる以外自分は楽になれないと思うんだ

福祉ボランティアはやりたくない

>>351わかるよ
怒鳴られて叩かれて非難否定されるだけの生活だった
そんな家族だから近所で浮いてて親戚付き合いもなかった
でも親は外では家族を大切にする自分を演じてる
そういう自分のつまらない歴史が自分を作ってるということとその事実から離れられないクズ人間だということ

【社会】子供の頃からの不満が爆発…千葉の女性殺害、長女を逮捕
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1349519753/

もう何も楽しく感じなくなったから

この世界に生きる価値はない

死にたい
心中相手募集
[email protected]

一人で死ねない人は、心中なんかできないと思う。

死にたい
心中相手募集
[email protected]

何をしたいのか分からない
何をすればいいのか分からない
楽しい事も楽しみも無い
自分が何で生きてるのか分からない
私の寿命を誰かに譲りたい

傷つくことばかりで幸せになれないから

何をやっても続かない自分に
腹が立つやら情けないやら…
仕事も、ちょっと嫌な事あればすぐバックレ。
勉強も全く続かない。一念発起して
運転免許でも取ろうと思ったが
２回落ちただけで投げた。本当に自分に甘い。
しかも他人に厳しい。自分はクズなんだと自覚してるが
どうやって直せばいいかわからない。
もう嫌だ

>>362
他人と比較するから苦しむんだろ

めまえ
肩こり
不整脈
一番怖いのが肩こりからくる血の気が引く症状
そのまま脳やられそう
父癌で死、母も癌の疑いあり
癌家計なのでいずれ俺も。

食べたい、寝たいと同じレベルの
本能的に死にたい
うつとはまた違う感じ

人生詰んだから死にたい

自分の性格が根暗で悲しいよくくよくよして煮詰まる。。。。うざい
自分という存在が。見た目も嫌い社会も嫌いなんで日本はこんなに
空気を読む世界になったの？気使う場面が多いし疲れたまじで結局
見た目で判断したり血液型で判断したりして馬鹿じゃないの？？？
ほんとそんなやつらが日本をだめにしてるんだよばっかじゃね？？？？
たった四種類で性格が判断されるはずがねーだろｙが！！！！！！！
くたばりやがれ！！！！！はぁ。。。。。。ため息麦価あいつが
出て行けばいいよね〜？やっぱ。それしかないんじゃない？？？？
どんどん時間は進んでいって。。。。着いていけない。鬱になる〜！

悪意をもった人間が、干渉してくるから。　平穏がない。

>>363
うせろ馬鹿死ね

人生って詰んだ場合どうするの？

悪意と嫉妬ばかりの人間たちに囲まれて生きて行くことにうんざり
中学の頃から学校に行くのが苦痛でしかたなかった
親は俺の苦しみをまったく理解してくれなかった
真面目に勉強して高学歴だがうんざりすることばかり
楽をすることだけを考えて公務員になっておけばよかった

>>370
投了

なんかもう疲れたわ楽になりてーわ

投了だ〜＼(^o^)／

皆が空気読めるようになったからな。神経質な国になってる

メンヘラ低能家系だから
死にたいと思うように遺伝子に書き込まれてるとしか思えない

>>357
>>359

みなさん、この人や他の方のために通報しましょう

○通報先リンク一覧

■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)
　
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm　

■全国ハイテク警察リンク集
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html

■警視庁ホームページ
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/

■警察総合相談電話番号
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)

■サイバー犯罪相談窓口等一覧
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm

大工の投了

嫌がらせされてるから。

生きててもいやなことつらいことばかりで
楽しみがないから

もう、金策の心配をしたくないから。

完全に人生の選択を間違えた。もう後戻りできない。

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

もう1年半も前のことだけど依存相手だった恋人が死んだことを受け入れられない。
彼女のいない人生に価値はない。

>>382
なんという俺

俺を鬱に追い込んだ人間が、大切な人を奪っていったから…
何でこんな事になったんだろう。
毎日絶望が押し寄せてきて、何もできなくなります……

この世界は腐っている

俺は空気読めないプギャー^_^

>>353
自分の老後と家族関係の理想の枠にはめようとするからなあ
仕事辞めさせてまで自分の元に置こうとするし
何でそこまで人の生活ねじ曲げたいのかと…
金入れたり愚痴を聞かされたりほんと只の奴隷だよな
挙げ句にお前は何もしない駄目人間親を蔑ろにする屑、的な物言いだったし
人生捧げる位奴隷じゃないと不満みたいでな

本当は弟贔屓なのに家庭持ちで負担掛けさせたくないからと私に来るんだ
娘なんか、って見下してたのにご都合でやっぱり娘よねって依存してくるドグサレ
似たような境遇の人と話して気が晴れたら死にたいもんだよ

100言われて１言い返しただけでこっちがぼろくそに人格否定される。
こっちは１言っただけでも言い過ぎたかなと罪悪感感じてるのに
向こうはその言い返したことを誇張して周りに被害者を演じてる。
結果こっちだけ悪者にされる。こっちは頼れる人もいない。

もう治す余地がない

むしろ普通に生きてる人のほうが不思議だよね
まあ死ねないから生きてる人も多いんだろうけど

以前海外行って仕事してたけど
これから日本人大変だから助けなきゃとか変なこと考えて戻ってきた
したら東北の田舎に行くことになって、陰険な上司と先輩からフルボッコ

もうほんと日本合わないｗｗ　特に東北の日本海側ｗｗ
ちなみに県内に上小○仁という村がある県
自殺したいんじゃないな、ココが嫌なだけ
スレチすまそｗ　やっぱ自殺しないｗｗ

脚が腐って切り落とさなきゃいけなくなったので

>>393
在外日本人から見ると今の日本は異様に見えるってよく聞く

僕も死にたいです吐きださせて下さい
幼少の頃、親からずっと身体的虐待受けて育ちました
食事も一日一食食べれるかどうか、お腹空いたと言っただけで義父からものすごく殴られた
真冬に裸足で外に追い出されたり、風呂場で水かけられて暗くなるまで放置された
いちばん辛かったのはタバコやライターで背中焼かれた時
激痛で気が狂いそうで泣き叫ぶと更に殴られた
しばらくして母親が家出して自分は養護施設に引き取られて、やっと長い虐待から逃れられました
でももう、、、心身共に疲れました
今僕は学生だけど、友達もいないし学校でも独りです
人が怖い自分を知られるのが怖い、軽蔑されると思うと緊張して話しができない、人の目が見れない
ずっと精神科通い、薬でただ生きてるだけ、薬がないとパニックになる
生きてる価値がないし将来も未来も何もない
これまでなんとか一人で踏ん張って生きてきたけど、もうほんまに限界です
もう頑張れない疲れました、死んで楽になりたい、死んだら苦しみから解放されるんかな
こんな自分がどうしようもなく惨めで情けない、悔しくて涙が出ます
聞いてくれてありがとうございました

>>394
そら大変だ

>>396
これも大変だ

近所、地域に嫌がらせされてるから。

甲状腺ガン・B型肝炎・腎臓結石・膵嚢胞・副腎腫瘍・卵巣のう腫
手術や検査ばかり
身体中痛いし金ないし
はやく死にたい

>>399
詳しく

>>401
細かすぎて体感だから、詳しくは書けない。
カウンセラーに言っても統合失調症あつかいだしな。

女で超長期ひきは日本でﾜﾀｼだけ
一円も稼いでない
死ぬ

13歳でうつ病発症　20代後半
そろそろ限界を感じる

>>402
かわいそうだな・・
ここで愚痴りなさいよ
せめて

>>403
いざとなったら生活保護申請してみればいいじゃない
あとひきこもりの人ってメンタルが弱ってる人が多いらしくて
もし精神病認定されて年金払ってれば障害年金がもらえるかもしれないよ

でもまあ、そういうんじゃないんだよね
生きるのって辛いなあ・・

未来に展望が持てないから。
明日が来るのが毎日不安で、
こんなことなら死んでしまいたいって毎晩思ってる。

>>396
まだ学生なのに壮絶すぎる…
虐待された心の傷は癒えるの難しいね
あなたは悪くない
どうか死なないでほしい

お金もあるし家もあるけど
なんだかもう人生のピークすぎた感はんぱない
子供のころからの夢がかなってしまって
楽しくて幸せですごく満足してすべての欲が無くなった
一時的なものかと思ったがそれがもう3年以上続いてる
健康なのでこの先ずっと生きてしまうかもしれない

この人生はもう十分堪能した

>>408
396です
僕は家族からも捨てられてずっと独りです、友達もいないから心の支えが何もないし居場所がない
昔親から背中を焼かれた時に痛くて泣き叫ぶと、声を出すなと殴られて、自分の腕を噛んで声を殺しました
シャツの腕の部分が血で真っ赤になるまで噛んで、声を出さないよう必死に耐えました
その癖が抜けなくて、今でもうなされると無意識に腕を噛んでしまいます
パジャマや布団が真っ赤になります
やめたいのに、無意識なので治らないんです
もう身体も心も傷だらけでめちゃくちゃです
過去の記憶が全部消せたらいいのに、もう頑張る気力もないんです
強くなりたい、人と話せるようになりたい、弱くて情けない僕は生きる価値がないと自分を責めてしまいます
聞いてくれてありがとうございました

>>410
マジレスなら訴えたら？
未成年なら警察や施設で話して対応してもらいなよ
自分もネグレクトで育ったけど違う件で市役所相談いったら
今は子が親を訴えるケースもあるらしいよ

>>409
うらやましいな〜
でもそういう人もいるんだね
次の目標が見つかればいいんだろうけど
今が幸せすぎると難しいか

>>409
いい人生じゃないか、代わってほしわ
俺ならマイナススタートで楽しめるかもよ

自分も今考えると虐待まがいの事されてたな
そのせいか自己否定が強すぎて行く末は死にたいに繋がる
未だ親からは屑扱いされるし
スッパリ断ち切る事ができればいいんだが難しい

>>403
お見合いして、主婦になれ。
高齢独身者は、たぶん、相手に求めるものが低い。妥協してると思う。
いい男ではないだろうが、そこは我慢。

自分が人間のくずで、人間失格的だから。

超長期ひきと言うくらいだから60年くらい続けてるんだろうな

>>416と同じ

風俗で働くの疲れた。仕事ない時とある時のアップダウン辛い。
プライベートもめちゃくちゃ。
守るものなんてもうない。皆いなくなった。
リア充もどん底も体験しました。
もう死にたいです。

集団ストーカーされてるから。

高齢毒女、無職

仕事見つかる要素無し
結婚できる要素も無し

色々頑張ってきたけど、必ず失敗に終わって挫折ばかり
小学校入学して以降ずっと人間関係安定したこと無し
鬱気味で過干渉の家庭で育ったから仕方ないか

何だか自殺するように自殺するようにと追い込まれてるように感じる
誰かが私に呪いを掛けているんじゃないの？と思えてきた

どん底を見た奴は他の人間よりも大きくなれるチャンスや。がんばれ！

俺も死にたい早く。昔の思い出や楽しかった時の事ばかり思い出してしまい胸が痛いよ。

>>422
そういうのいらないから、他でやって。

もう

















































限界だから
誰か傷つけてしまいそうだから

壊死したら脚が

私が頭おかしい人間として生まれて普通の人間になるよう育てられて壊れた
虐待といじめ、自分の存在によって周囲に与えた迷惑と不快
絶対に忘れることできません
追い詰めた人間の名前を書き連ねるとページ一杯になるので私が死んだほうがいいでしょう
死

統合失調症

よくみんなそんな長文書けるよ。この世に未練があるんだろう。

ろうかするまえにしんたい

もうろうかが始まってきてる
もうおわりぽ

でも死ねない理由も色々あるのがめんどい

めんどいなあ。生まれて来るだけで自分で去るにしても後処理みたいのから逃れられない。めんどいわ

このまま生きるよりは死ぬほうがマシに思えるから

>>422
きえろ馬鹿死ね

くるしいから

自分の中の悪魔を殺す

醜い過去を背負って生きていきたくないから
自分を消したい

理由とかもう忘れた

>>437
じゃあ生きろ

心からの友達がいない
一応付き合ってくれているだけの人が２人ほどいるだけ
誰も私を全く必要としていない
以前はもっとたくさん友達がいたけど、皆離れていった


何をしても楽しくない


人からするとそれだけかよと思われるけど私からすると、死にたくて仕方がない理由


私は１人では生きていけない

信用されない

常に痒い痒くない感覚が解らない
痒すぎて死にたい

お前たちがんばれよ！がんばって行き抜けよ！

将来が不安だから

自分が存在している価値がないから。

顔が黒いから

色白で不細工だから

面倒

良い事があるとは思えない
誰も自分を必要としない

小6の頃からのいじめが原因で対人・女性恐怖、醜形恐怖、視線・脇見恐怖を発症
色々直す努力はしたが26才となった今でも完治せず
精神的なトラウマは一生完全には直らない事を悟った
歯周病で歯はボロボロだし口臭い。実際家族含め何人かに口臭いと
言われたし結構心にくる
今現在は実家暮らしの無職で治療する金はないしもう働くつもりもない
これはどうでもいいけど体毛が濃い
人が心底嫌になった。人間はホントに醜いので早く滅亡してくれと思う

年末に首吊ります

蚊にさされたからかゆいから

最後に少しの思い出を作って、今までの幸せだった記憶とこれからと未来へのちょっとの希望を持って死にたい

絶望の淵じゃなくて、まだ絶望し切れてない今のうちにいなくなりたいから

今度こそ確実に逝かなくちゃ

何もしていないのに「おまえのせいで」というフレーズを言われる。
何もしていないのに「おまえの目と態度が腹立つ」といわれる。
普通にしているだけなのに、人の癇に障るらしい。
今回はボーダーの癇に障ってしまったらしい。
精神攻撃がひどい。
自分のせいで友達まで酷い被害にあっている。

もうつかれた。

来年の夏まではまだ生きていけるけど
その後は未来なんてないから

どうせ精神病も治らないし
私のお母さんだっていくら薬飲んで入院しても治らないんだから
もう生きるのむなしすぎる

ぼくがいるとまわりの人を不快にしてしまいからいなくなりたい

もう疲れた。
やりたいことがないわけじゃないけど、
それを原動力にする気力もなくなってしまった。

うだうだ生きてもまともに税金すら納められないし、
周りを幸せに出来る自信もない。

私みたいなのは死んだ方がエコだと思うんだよね。

自分が死ぬことと、この先数十年生きることを天秤にかけると
まだ死んだほうが、人や社会にかける迷惑が少ないと思うから

残念なことに自分の価値が一つも見つからない

努力して幸せになれるなら、多分私はもう少し幸せになれてたと思う
でもどれだけやってもうまくいかなかった

絶望が足りないんじゃないのか？

そっか　ありがと
もちっと頑張る(´･_･`)
メンヘルスレの人はなんだかんだ言って優しいね
ありがとだお

みんな責任感が強いね

絶望が足りないってのはコピペだよ

知ってる
見たことあるもん(´・ω・｀)
でも、そう言ってくれるだけありがと
460さんもありがと

疲れた
何にって言ったら自分自身に一番疲れた
お医者さんに何かやりたいこと見つけなさいって言われたけど何もないよ…やりたいこと
この世から去りたい以外何もない

もう十分生きた
この世界に生きる価値はない

素晴らしい物　沢山あるよ

けど自分には絶対に手が届かない
人格障害だし、身体も・・・

もう辛いだけ・・・
何も考えないようにするしか出来ない
じゃあ生きてる意味なんて無い　地獄みたいなもの

幼稚園でも女の保育士に虐待を受け園児からもいじめ
小学生でも先生　生徒からいじめ
中学でも先生　生徒からいじめ
高校でも先生から疎んじられ生徒からいじめ
親兄弟からも１８歳までいじめそれ以降ほぼ放置され肉親ですら人間関係築いていない
本当に糞みたいな人生だった。

がんばれ！
生きろ！

苦しいから

耐えろ！乗り越えろ！
山高ければ谷ふかしや！

もう後戻りできないから
人生詰んだ
色々考えた結果、死ぬか殺すかの選択肢しかない
しかし殺しても自分が死にたい気持ちは変わらない
だから自殺する方法を選ぶだけ

今から身辺整理して2週間後に逝きます

信じていたのに裏切ったただ幸せになりたかったのに
皆が邪魔してくる
せっかく整理した図書棚を端からぐしゃぐしゃにされるように
静かに暮らしたいだけなのに
もう誰にも迷惑掛けたくないし掛けられたくない

自分が嫌いすぎる
自分が気持ち悪くて辛い

面倒くさい

同感
めんどくさい

学生時代どう生きていいかわからなくて周りの流れに任せて進学して将来の夢とかなかった
やっとやりたいこと見つけて親の反対押し切って初めて反抗して貯めた金で新しく学校行ったところで体力尽きた
鬱発症
学校やめて地元戻ってもうやりたいことも自信も信用も金もなくなった
無理

大学にも実家にも居場所がない
下宿先から逃げたいのに行く場所がない
死にたい楽になりたい

数年我慢して家を出て居場所を作るのも手だが
会社でも居場所がなく住むとこも追われて俺みたいになる可能性もある

自殺するとかアホらしすぎるだろ？
何でお前たちだけ苦しまないといけないんだ？ｗ

お前たちを馬鹿にしている奴等はいるよ

意外と身近にいるんじゃないのか？

それを突きとめてからでも遅くはないよ

まずは、そこに全力投球してみては？

あほらしいと思う人は自殺考えないし、
問題解決する気力や可能性があるならとっくに動いてる

人生の選択失敗してなんとか戻そうとしたらさらに失敗してもう死ぬしかなくなった

分かるわ
取り戻そうとすればするほど、取り返しがつかなくなる
もう努力も回復も一切放棄した
希望があるから失望が生まれる
奇跡を期待するから現実に辛くなる

楽しいこともやりたいこともない
人が嫌い自分も嫌い

>>478
>>479
>>480
同意すぎる
まさに無職から1年半なんとか無理矢理でもやる気おこそうと
面接しまくってるけど今日も不採用きました。
資格いる仕事で経験者で求人多いのに落ちるって
余程ヤバく見えるんでしょうね。
しかも面接日に誕生日とかって自分が生まれたことを再確認させられるって
とことん地獄に落としますね

別に誰かにバカにされてるから死にたいわけじゃないよ
不条理なあるがままの自然な流れの結果、人生が詰んでるだけです

誰かに攻撃されてる訳じゃない、ただ自分の望む物は絶対に手に入らないと確定してるから
そんな地獄のようなこの世界で生きるのはきつい

絶望ってのは、誰かに馬鹿にされるとかいじめられるとか友人も恋人もいないとかじゃないよね
なぜなら何かが不足している状態なら、それさえ満たせば解決出来るという希望があるから

心身が健康な人から見ると贅沢だと言われるんだろうけど、良き友人がいても恋人がいても金があっても、何一つとしてそれらに心が動かない
何を得ても何一つとして幸福感を得ることがない
それが精神を病むということであり、絶望だと自分は思う

そういうのはカウンセリングで治りそうだな

絶望しかないな

>>485
それ欝とか絶望じゃなくて
アンヘドニアじゃない？

誰かに相談すると少しだけ気持ちが楽なるけど、またすぐにふっと死にたくなってくる

>>485
分かり過ぎる
だから容姿端麗で環境にも金にも異性にも不自由してない人が自殺したとしても贅沢だなんて思わない

ま、自分は何一つ取り柄もないし不遇すぎる人生だけど
ってか自分の力ではどうにもならない事が多すぎる
頑張れば頑張る程、更に追い打ちをかけるような不運っぷり
そして実の親からの嫌がらせがこれでもかというほど半端ない
ここまでくると神様が自殺しろと言ってるとしか思えない

でも最終的に人間には死ぬと言う選択肢があるから楽だよね
そう思えてきた

こんな親じゃなければもっとまともな人間になっていたんだろうなーっていつも思う。
長所とか全部潰された。
精神病はほんとに辛い・・・

>>485 もの凄く解る｡
私も周りから見たら一般的には色々と恵まれてる状態だと思う。
愛されてるしお金もあるし容姿もまぁ良い。
だけど死にたい。何かしてて一瞬は忘れてても次の瞬間には死にたい。気が付いたら死ぬ事を考えてる。これは何か目に見えない力が私を死なせようとしているとしか思えない

死にたくないのに死にたいから
そんな自分が嫌いだから
自分が思うようにコントロールできないから
夢はあるけど希望はない
自分であって自分じゃないのが辛い

嫌なことばかり降りかかる日々だったから
生まれ落ちた家によっては苦労ばかりが降ってくる

>>486 >>488
ありがとう
でもアンヘドニアではないと思う
ある日そうなったのでなく、物心ついた時からそうだったから

それにアンヘドニアはかなり定義が曖昧
アンヘドニア患者のブログを見ると、
「恋人に対しては、（相手が）許してくれるという甘えがあるので、
本音を吐きつけ、愛しているのに深く傷つけてしまう」
とか書いてあった
だけど、そういう感情がある時点で無快楽とは違うと思う

自分は誰一人愛していないし、本心で甘えたこともなくば、その場を切り抜けるため以外で泣いたこともない
暴言なんて感情があって初めて出るものだと思うし、
家族と暮らしていて、リスカや自殺未遂や暴言などが出来る人に対してはある意味羨ましく思うことがある
そういう行為が自分以外の人の前で出来るのは、そういう行為をしてもなんだかんだ言って相手に捨てられない、
追い出されないという安心感があるからこそ、自分をさらけ出せれるのだし
どれだけ相手がいい人で愛情を持ってくれてても、心から信頼出来ないし愛せない自分はほんとにクズだと思う

カウンセリングで治れば今頃元気になってるはず
カウンセリングを受けても治らなかったので、自己をカウンセリングするために専門家のもとでカウンセリングを学んだけど
元々あった感情がある日失われたわけでなくて、元から無いのだから無から有を生み出そうとするわけだから無理だった
そもそもカウンセリングでは単純かつ軽度でないと治せないと思う
「好ましい状態」が自分でわかっていないと、そこに持って行きようがない
実際、統失、双極性障害、重度欝などカウンセリングしても効果が薄いと言われていますよね

その患者がアンヘドじゃないんじゃない？
恋愛に興味ある時点で。
自分の知り合いもアンヘドだけど
本当そうじゃなかったときのの3割位しか快感がないって。
本も映画も何もかもモノトーン、離人感もあるって。

カウンセリングはしゃべりたいだけの人か
心のカゼとかプチうつとか軽いスイーツ程度のものだね

そうですね
カウンセラーを好きになれるかが効果に左右するぐらいだから、
基本聞いてもらって気持ちをリセットしすっきり出来るような問題しか効果はなさそうですね

自分は年の近い兄姉がいたため、それを見て子供はどう振舞うかが分かったので、ずっとそれを真似していました
テレビでも実際の家庭でも「子供らしい振る舞い」や「家族ごっこ」をするのが当たり前で、
誰かが口に出すと均衡が崩れるから、暗黙の了解で「こんな演技やめよう」「疲れる」と言ってはならないんだと認識していました

同級生も同じ気持ちでみんなやってると思ってて、みんな頑張ってるな、なんて思ってました

でも高２の時にクラスで仲の良い子に涙ながらに家族の相談をされた時、
自分以外の人は、演技でなく本当に愛情を持って家族と接していたことに衝撃を受けました
今でもその時のショックは残っています

プレゼントもらった時に喜ぶのは嬉しいふりでなく、ほんとに嬉しいのだとか
ラブソングのあの歌詞を本気でそう思って書かれていて、その歌詞を見て涙が出る人が存在するとか
羨ましいを超えてそういう激しい感情があることに嫉妬したくなります
自分には震えるほど会いたい気持ちになったことなどありませんｗジョークですけど

演じているのは自分だけだと気付いた日以後、不誠実であり、裏切っている気がしてただ周りの人に申し訳なく思っています

自分は明らかに周りより能力が低いと考えています。

そして、年齢も重ね、社会に適用できなくなっていきました

私も
自分を恥じて友人に会うのも辛い
帰りの電車では一人反省会を超えて自己卑下の嵐

どうでもいいから

うつとかなくなった
長い投薬ですごい苦しみもやる気のなさもなくなったし
色々がんばったおかげで周りの理解も多少得られたし周りの人との接し方とかも変われた気がする
自分を思ってくれる家族も恋人も将来こうしたいとか楽しみもある
でもいつでもぼんやりと死にたい。特に理由はない
今ここで死ねたらもう全部関係なくなって終われるんだと思ったらね
なんか疲れちゃった

恋人が都市伝説に思えるから

幸せでい続けること、元気でい続けること、
なんで世の中はこんな奴らで溢れてるの？
なんでそんな健康でいなきゃいけないの？

何十年もそうやって幸せでい続けるのも、
いつも元気でいるなんつーのも
ただのプレッシャーでしかないよ。

人間関係の構築がこんなに下手な自分、
理解者もひとりもいない。家族すら呆れている。
生きてても生きづらいだけ。
死にたいです。

人並みの幸せを殆ど手に入れられないとわかったから

両親とも膵臓がんと胆管がんで死亡
兄弟なし
一人暮らしの貧困
30代半ば

人生に楽しみが見出せない。

積んだ
六年前、いやもっと前、五歳から私の人生は積んでいた
これ以外の選択肢は思いつかない
何度やり直してもやり直しようがない
いややっぱり生まれたときから積んでいた
来年の今頃までにはしにたい

1年も耐えられるのかよ

ずっと精神科に通い
全然よくならない。
人の顔色伺って自分が無い。
希望が無い。
生きてる意味がわからない。
普通だね。

意志が弱すぎて誰にも人間扱いされない。家族も当てにならないし
理解されないし放置されてるから孤独。いつも貧乏くじ引かされる。

ありとあらゆる自分の問題を根性で解決しようと思った
精神を鍛えれば全て解決すると思った
その結果、より新たな問題が増えてどうにもならなくなった
でも何度考えてもそうするしかなかった

高血圧で緑内障で腰椎椎間板ヘルニアで逆流性食道炎で貧血で慢性疲労症候群でADD疑い、最近抑鬱気味なのに貯金どころか病院行く金も無くて、さらには家族含め人に会うのが苦痛になってきているから…

人生詰んだし、この先生きていくのも苦痛だ
十分生きたし、もういいや

少し落ち着いてきたと思ったのに
また母が勝手に部屋を片づけたりグッズの箱を壊したりしてダメにされた

何度も触らないでとお願いしているのに
何度もお金で買っている大切な物だと言っているのに

天然ボケだか痴呆症だか知らないけど
自分の物も片づけられないくせに
台所もぐちゃぐちゃのくせに
私の物は邪魔扱いで直ぐ動かして更に行方不明にする

家には3人しかいないから誰がやったか一目瞭然なのに
いつも過ちを認めず謝罪の言葉ひとつない

最近は病院にまで着いてきたりして心配しているようだけど
私のこと生まなきゃ良かった発言がある限り信用できないし
昔から嘘や誤魔化しが多すぎ

ホント自己防衛の嘘って醜い

死にたくなる理由って…
うつ病になる原因ってひとつじゃない

今は母が引金を引いたにすぎない

母を殴りたくなる自分自身も嫌だ

>>514
部屋のドア改造して鍵かければいい

うちではクソJJIだが似た状況でワロエナイ
カギをかけても壊される
車が無くなってると勝手に売られてて晩ご飯が豪華でJJIは酒を飲んで出来あがってる
金が落ちないとクレカ会社から連絡があって通帳の判子が変わってる
盗られないように金庫を買うと金庫ごと捨てられる
最後は倒れて救急車で家を出ることになったんだが

希望がないから自殺したい

急に雨に打たれてびちょぬれなので死にたい

生きる理由がない・・・

躁鬱なおらない。
PMDD毎月。
就活はじまる。
大学いけない。
キャババイト営業きつい。色恋きつい。
元担任から性欲処理的扱い。（信頼してるのに・・・）

書き出してみればなんか解決できそうだな。


キャバやめて大学・就活専念して先生との関係切って治療もちゃんとする。うん。

毒親と運の悪さが原因
完全に精神病んだ
立ち直るとか考えを変えるとかもう手遅れ

信じられるひとが一人もいない
人が憎く嫌い 攻撃的になり破壊したくなる
誰からも好かれない

今より人生最悪になることが容易に想像できるからだ

金が無いそれだけ
金があれば大抵のことは解決出来る

生きるのが辛いから

会社クビになった
４０才目前で再就職出来る気がしない
妻子に申し訳ない
借金
友達いない

死にたい

>>526
マジできついね

生きてるの辛い｡

自分の未来がクソみたいな人生になるのが容易にわかるから

親の介護に疲れた。
金無いのに震災のせいで大家に今の家出て行けと言われてるが、肝心の部屋が全くない。
見つけられないのに出て行けの一点張り。
死んだら楽になるかな。

>>526
妻子が居るだけいいじゃないか

ブサイクコミュ障無能でなにをやっても駄目
どこに行っても孤立して辛い
父親が愛人を中絶させて家庭放棄したクズ
姉が重度の統失で暴力ふるってくる
罰ゲームみたいな人生疲れた、解放して欲しい

手が腐ってきたので

歯が悪いのは結構でかい
それだけじゃないが

>>533
手が腐ってきたって病気かな
痛みとか酷そうだけど、大丈夫?
いや大丈夫でないことはわかってるんだけど、うまく言えない
要は心配になった　

死にそうです誰か・・・誰か来てください
福島県伊達市保原町みずほ1-8です。

>>536
めっちゃ気になる
どうしたの?近かったら行ってあげたいんだけどとても行けそうにない距離
とりあえず救急車を呼んでみて

age

先が見えない
病院にも行けない
このまま色々な人に迷惑かけるくらいならいっそ早く逝きたい

>>537
本人じゃないけど、
原発事故の住居制限地区だから、救急車も気軽に行けない。
てか、人が住んでたらやばい。

誘い込んで殺そうとしてるのか・・・・
悪戯心か・・・
元住んでた家か・・・
マジで住んでるのか・・・

なんだろう、意図が複数あって気になるな。

>>540
それ、硫化スレにもあったけど

生きる理由がないから
すべてに興味をなくし、生きる気力がない
心が死んでるから

生きていたくないから

不安に負けてるから

負けないこと信じ抜けないから

精神疾患が治らないから。
ええ甘えですよ・・・
死ねばいいんでしょ・・・

ストレスで皮膚疾患になったりが続いてる
お金ないので、病院に行けない。
母親が自分の部屋にいる時間が長くて、辛い。
静かにしてほしいと言うと、逆切れされるし、お前が悪いと言われるので
もう何も言わない。耳栓して、水流の音をずっと流してもうるさい。
親の声が聞こえるだけで、怒鳴られそうで怖い。
一人暮らしをする経済的な力がない。

親に迷惑かけられねーわ

>>540
こわっ
いたずらかな

>>520
躁鬱は治らないよ
俺もお前も人生諦めて死ぬしかない
てかキャバクラでバイトとかすげーな接客とか俺には死んでも無理だ

まだまだ青いかもしれないが、精神科通い十数年
何の夢も希望もない
知り合いは幸せになっていっている
妬みはない。むしろ幸せを願う
だが、住む世界がどんどん離れて分かち合うものがなくなっているのが辛い
世にいう普通の幸せを手に入れた人、幸せになるために努力する人、生きることに前向きな人
こちらは何の希望もなく努力する価値も気力もない、ワープアなメンヘラ
情けないとは思う
が、良くなりたいという希望もない
ぶつかる壁も少ないが、惰性で日々をやり過ごすのもしんどい
もういいか、もういいよな

底辺池沼だから

>>541
http://blog.livedoor.jp/ryytr353/

この人の日記、本人の意志で削除してきたのか
それともライブドア側から削除しろって言われたのか
事情知りたい

精神疾患が治らない
働いてもすぐ首
自殺したいと言うか生きていけない

自分に絶望
もうあがくのやめるよ

生きたいけど、もう無理!
結局普通の人みたいな楽しみが無かった人生だったなあ

普通に働いて、普通に友達と遊びに行けて、普通に恋愛して、普通に結婚して
青春も何も無くオッサンになってしまった

最近性別を偽る人が増えている

>>557
全く同じ。

ネオッサン

存在価値がないから

中卒
金ない
仕事ない
死ぬしかない

生きていたって仕方がない
家族はメンヘラになった私がいらないし
私は失敗が怖いし
他人は簡単に　失敗したっていい　って言うけど
その失敗で自分どころか他人を殺したってそう言うんだろうか
そんな未来が見えている
しにたい
しにたい
生きていくのは怖い　失敗するのは怖い　もう失敗したくない
しんでしまいたい

嫁に家から追い出されて子供に会えなくなったから。
子育てだけが生きがいだった。生きていてもしょうがない。

悲しくて悲しくてとてもやりきれないから

>>563
ちょっとずれるが半分くらいの人は気軽に免許取るが自分は怖くてしょうがない。
事故とか保険の話とか聞くと車イラネってなる
医者とか水道工事とかも失敗したら責任重そう

夫が馬鹿過ぎて迷惑ばかりかける。
もうこれ以上面倒見きれない。
じゃあ離婚すればいいだろうと言われるかも知れないが、正直もう疲れた。
今さらいちから始める元気もない。
離婚してから死ぬか、離婚する前に死ぬかの違いでしかない

おまけに息子たちは自分勝手。私を飯炊き女くらいにしか思っていない。
私が死んだら少しは有り難みがわかるのか、
それとも別に何も困らないのか、…
まあどっちでもいい。
親としての責任は果たしたから、地獄に落ちることはないだろう。
あとはいかに綺麗に死ぬかを考えるだけ。

結婚して子供出来れば必ず幸せになれるかというとそんなこともないよねぇ…
所詮は血や縁で繋がっただけの他人だし、うまくいかなくても仕方ない
両親や他所の家族見てるとつくづくそう思う

人の人生ってのはね、どんな親元に生まれ落ちるかで決まったようなもんなんだよ

人の世話とか嫌いならはじめから結婚とかしちゃダメでしょう

失敗すると分かっていても人間はそれをやめられない
愚かだから

いや、失敗するとは思っていないでしょう、やる前は

>>571
馬鹿の尻拭いが好きなら結婚じゃなく福祉施設に就職してるだろ

ｲﾄｰﾖｰｶﾄﾞｰで働いています。事務員をやっています。ｲｼﾞﾒられています。死にたいです。

辞めるとか、転職するとかの選択肢はないです。話が長くなるから、はしょるけど。今日も大井町まで行かなければいけない。しんどいです。

>>575
復讐目的で自殺するなら職場で

大学受験失敗後、自分が本当にやりたいことがわからなくなった
経済的に周りに迷惑かけて生きるのがつらい
死んで迷惑をかけたことを詫びたい

>>578
本当にやりたいことをやって生きてる人間なんて少ないぞ。
おまえは単なる受験ノイローゼ。
誰でも大抵は次善策、三番目、四番目で自分に折り合いをつけてる

うん

もう十年以上、漠然と楽しくなくて毎日布団で泣いてる
どうしようもなくしんどくて「みんな死んじゃえばいいんだ」と呟きながらふさぎ込んでばかりいた
そんな状態でしょっちゅう「みんな死ね」って思ってたら、最近だんだん人を殺したくなってきた
近所の犬や猫をどうやったら解体できるのかとか、母を殺したいとか、そんな事を考えてる自分にげんなりする
何かやらかす前に自分で死のうと思ってる
屠殺場に勤務できたら何か変わるのかとも思ったけど、車の免許持ってないし、通えないや・・・

本当に毒親のカルト宗教で人生終わる
予定日は来年のつもりだけど、苦しい、
涙堪えてるのに、止まらない
私の24年は地獄だった

お金ない。
家族全員大嫌い。
居場所がない。
仕事決まらない。
お金さえあれば、一人で生きられるのになあ。

>>583
バイトは？

親が毒。
鬱とパニックで大学中退＆入院。
職歴無し、短期間バイトのみ。
一生薬が必要な内蔵系疾患有り。
数年後には手術の予定。
最悪身体障害者。

今日派遣の登録会に行ってきた。
内蔵系疾患の話したら途端に嫌な顔された。
多分仕事は紹介してもらえない雰囲気だった。
何とか年内は持ちこたえられそうだけど、
近々ホームレスになりそうだ…
その前に自分でケリつけよう。

かーちゃんから逃げるには死しかない
死んだらやっと自由になれる

>>583
いくらあれば１人で生きられるんだ？
貴様は

今のところあえて生きなければならない理由がないからさ

死んだ後は、生まれる前と同じらしい。
つまり無。
痛みも苦しみもない。
生まれる前は誰も何も感じてない、無の状態だったはず。そう考えると楽だ。

会社が倒産
もうアパートの家賃も払えない
底辺労働をしたいが入社時の保証人が居ない

子供を産むということは、子供を殺すこと

躁鬱
躁の時に借金作って結婚が破談
借金返済の為風俗に落ちて鬱悪化
きちんと薬を飲んでも病状が安定しない
唯一の味方だった兄弟に嫌われてきたような気がする
アラサーで結婚願望無し
生きてる意味無し

老い(衰え)に向かって生きる意味が分からん

魔女の魂がこの器から抜け出せん
体に結界の印なんぞ刻みおって

器が死ねばまた別の人間に入れるからな
さっさとコイツには死んでもらわねば

躁で傷害事件起こした。
警察に捕まった

早く死にたい

>>520私も躁鬱で躁の時にキャバやってたよ

今は犯罪者ｗｗｗｗ

母親:浮気→離婚→ガンで死亡
父親:アル中→体悪くして死にかける→入院→退院→それでも酒飲む→痴呆にかかる。
自分:22歳でカスフリーター。仕事もないし、やりたいことをできるだけの環境もない。
がんばればなんとかなるのかもしれないが、もうしんどい。

どくぬまからぬけだせないので

努力にあった報酬や社会的地位を安定確保できず
常に激務か転職活動の夫
持病が悪化し痛みと老化と衰えが酷く要介護状態
自閉症の小学生
2歳児
明日が全く見えません
精神病として扱われていた時は本当に悲惨でした
長年の恋人も司法受かったらキチガイとはちょっと。。て逃げた
転居する度、役所から漏れた情報で、宗教勧誘や嫌がらせがらたくさんありました
差別的な扱いもたくさん受けました

最近、根源的問題は痛みの難病にあるという医師の診断書ができ、やっと痛みの難病としてあつかわれるようになった
でも、私の心は決して屈辱を忘れない
いつか必ず復讐したい
必ず！！

がんばれ

2歳のお子さんて…
2年前は夫婦とも健康だったわけ？

肉体的苦痛から解放されたい

とにかく今は意識があるだけですごく苦しい
生きているだけですごく苦しい
生きていたくない、何も考えたくない、もう死んでしまいたい

生きるのがすごく辛い　早く死にたいのに死ねない

対人恐怖症の女性で逝きたいって方いらっしゃいますか？
こちらは男ですがいたらメールしたいんだけど。

ゲーム脳からの嫌がらせも辛いから。

頑張れない、頑張る理由や目指すところが消え失せたから
戻りたい過去が多すぎて未来に希望が全く持てない

>>601
どんな状況でもセックスできる人は意外と多い

私は居ない方が良いから

>>605
このスレの人にしては積極性があるね。
まだまだ大丈夫じゃない？

>>610
全く知らない人との心中は無理だって思ったので(対人恐怖症ですし）
メールして気心が知れてお互い同意したら心中したいなあって思いまして

男の方が怖いから女性とって思っただけで、変な目的は無いです

ちょっと首絞めるだけ

>>605ですけど、もしメールしても良いって女性の方がいらしたらメール下さい
[email protected]
こちらは関東住みアラフォーで対人恐怖症のため逝きたい男です
車あります

馬鹿だから

だからなんで女を募集すんだ

募集スレでも無いですし。

すまん、1人じゃ怖くて逝けないから気心の知れた女性の方と逝きたいと思ってメル友募集しました
男は怖い
あと同じ対人恐怖症の女性じゃないと怖い
わがままで申し訳ない

全く知らない人と逝ける方々が羨ましい

自分は死ぬ時は1人だな。
死ぬ時まで、他人に気を使いたくない

ずっとぼっちだったから、死ぬときもぼっちがふさわしい。

自分もぼっちで逝こうかなって思ってたんだけど、いざ実行しようとすると物凄い寂しさに襲われて無理(;_;)

よくある就活鬱とやらになって無気力になった
就活はただの選別だと理解した
ずっと昔からゆるやかに絶望していた。だから就活失敗はただのスイッチでしかない
ただ、疲れた。身辺整理が終わったら眠らせてもらう

就職厳しいね
でも企業の上に陣取ってる世代はまじ屑だから学生は採用されなかったとしても気に病まなくていいと思う＼(^-^)／
第一その会社だってすぐ無くなっちゃうかもしれないし
どこかいいご縁があるといいね

もう十分に生きた

既卒者です。就職できず親に迷惑掛けてる事と自分の情けなさで死にたくなる・・
同じ既卒の友達が大きな会社に決まり、イキイキと恋愛やらくだらないテレビの話を電話でされるのが本当に辛い・・
悪い奴じゃないけど憎しみすら湧く・・
働いてる友達なんかも偉そうに仕事の話とかされると同じ気持ちになる・・
焦りで心臓が破裂しそうだ・・

つまらない一生だったな
つまらなくしたのは俺自身だけど、本当につまらない人生だった
人が生きるということは、どこかでなにかに役に立つ、という因縁があるものだけど
俺の場合は小さい頃から人には敬遠されがちな男だった
笑い話のようだが・・・・お正月に近所の子供たちが集まって近状の大人たちにお年玉を貰いに行ったとき・・
ははは、俺だけが貰えなかった
グループで悪さして捕まった時も、俺は頑として仲間のことは一切口にしなかった
しかし・・コレも笑えるけど、なぜか主犯が俺だということにされちまって懲役2年行って来た
大人になっても、こんな調子で・・でも・・・もうやめよう

死んだ親父は本当に良い親父だった　母親も素晴らしく良い母親
母親は健在だが・・高齢になっても・・俺が情けないばかりにひもじい思いをさせている

辛いよ
本当に辛いよ

これじゃあ親父に会いに行っても・・とても会えないよ

辛い

母親にいつも辛く当たっている
母親は何も悪くないのに

ふがいないのは・・俺
友人にも迷惑をかけっぱなしで
誰一人のためになったことのない俺でも・・

お母さんが高齢なら亡くなるまで生きれば？

>>625
聞いている方が悲しくなる・・

え、こんなのあるあるでしょ

もうたくさん
頑張って生きてきた

これ以上､苦しみは味わいたくない

・・・もう十分だ

頑張ってもどうせいろいろ生まれ持った面でけなされる
頑張らないと悪者にされ
頑張っても血液型やらなんやらで屑と言われ
幸せをつかもうとしてもバカにされ
何をしてもバカにされる
負けないように頑張っていても
自分は人以上に邪魔をされる
意味が分からない
死んだほうがまし

体に力が入らん。
頭が全く回らん。

何もしたくない
バカにされるのもう疲れた

何もしなくていいよ
バカにされてつらいだろうけどなにもしらないけどあなたは素晴らしいよ

そもそもダメな遺伝子持ってる時点で生きる意味皆無
それが自然

両親も死んだ
会社も倒産して無職
もうすぐアパート追い出されてホームレス

自殺を選ぶ人でも人の良さは様々だな
本来死ななくていい人も多いように思う
しかし、いい人程割を食う
自然の流れで一定数を死なないとダメなように
出来てるんだよ

元々自分の未来が見えなかった。見えたのは愛犬と僕の名前を叫びながら徘徊している母親の姿だけだった。
仕事でもみんなが楽しく過ごしてる未来は見えるのに自分だけそこにはいなかった。
恋愛でも彼女との未来が写ってなかった。
付き合いはじめて一年立たずに違和感を感じてた。それに気がつきたくなくてゲームに逃げてた。占いで二人の結婚適齢期が一緒になったときはうれしかった。

続きです。

その時にまだ、生きてていいんだ。自分が見た未来は嘘だったんだ。って安心できた。去年から不安定に成ることが多くなり暴走を繰り返してた。それでも、彼女は僕を待っててくれた。
今は彼女に新しい彼氏が出来、自分の顔も声も聞きたくないと言われました。
少しでも未来は変えられると信じた自分が辛いです。
自殺か病死かわからないけど、数年後には自分はこの世にいないんだろうとおもう。

>>636
だろうな
未来があろうがなかろうが
それなりに生活できていようがいまいが

なんだろうが

人は死ぬ時は死ぬ

アルコール依存症と鬱

>>625
＞グループで悪さして捕まった時も、俺は頑として仲間のことは一切口にしなかった
しかし・・コレも笑えるけど、なぜか主犯が俺だということにされちまって懲役2年行って来た
↑
これ、わかるわ。
自分も似たような性格。
信義を重んじ、他人の悪口が言えず、損ばかりしてる。
わかっちゃいるけど、ずるいことができない。
もっと、ずる賢くなきゃ世渡りできないよね

まあ、死にたい人間に死ぬなとは言えないが、
死ぬ前にお母さんに優しい言葉を一度は掛けてあげてほしいな。
年老いた母親は、皆、息子を頼りにしてるもんだ

人を殺したいから

整形依存症でしにたい

金かけてもかけても満足いったことない

このまま働いた金をどんどん顔にかけるつもりだしそれでも精神的な問題で満足行かないだろうし死にてえ

努力を認めてもらえない

>>645
学校？それとも会社？

†どん底でも、もうどうしようも無くても道があります！！
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。（　・ω・)b　
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk（鬱が治った証）他毎日Up
※偽HP＆ブログ存在します。本人によるHPは現在一つです。(geocities)
―私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ43:4

仕事量が自分のキャパを超えてる
でも上の世代は楽にこなしてきた業務らしい
つくづく無能だなと

>>646どんな時にそれ感じるの？

大切なひとが遠くへ行ってしまった
ますます生きる意味が分からなくなってきた、この無意味な毎日をループする意味が見出せない

生きるのが苦しいんです。
辛いよ…

毎日が苦痛の連続だ

誰に許しを得られたら自殺できるかな？親かな

事情話して早退するみたいに消えたいな

オンラインゲームを試合放棄するのって、
ちょっと自殺と似てる気がする。
あーもうだめだ、もはやこれまで、バイバ〜イみたいな

親がいて配偶者がいて子供がいて親友がいて
職場の仲間がいて趣味の友達がいて・・・これが一般的なんだろうな。
でも自分には誰もいない。この差は何なんだ。何かの罰か。誰か教えてくれ。

ここにいるのは前世でやらかしたやつらだと思うようにしてる
だから後世では幸せになれるさ

>>656
ありがと。少し救われた気がする。ここがあって良かった。

後世の準備説ってのもある
まあ似たようなもんだが

あるアイドルグループのコンサートに行ってきます
コンサートっていいですよ、社会から離脱できて
嫌なことも、全て忘れさせてくれるんです
一応仕事してるんですけど、毎日がつまらない

>>656
孤男板や無職・だめ板に行けばあたなと似た境遇の人は沢山いるよ。
親がいることを除けば私も同じだし…。
自分だけ不幸だと思って悲観することもない

夜中にふと激しく死にたい衝動に駆られるときがある
死にたい死にたい、でもまだやることが残ってる誰か助けてって思うんだけど
どれだけ頭の中を探ってもその「誰か」がさっぱり思い浮かばないことに気づいた
家族、友人、ツイッターやSNSなんかで仲の良い人とか、それなりにいるんだけど
やっぱそういう深いところまで関わってほしくないなってブレーキかかっちゃうんだろうな

自殺したいな

助けて

余ら

寒い

ストレス溜まる生き方しかできないからかな。
自分を卑下して使わなくてもいい相手に気を使うということを無意識にしてしまう。
自分に自信がないからかもしれないけど苦しい。
誰とも関わりたくない。

>>661
女だよ
商売がぽしゃって貯金もなくなったし住む所もなくなる。
唯一の支えも天国行ったよ。
悲観してる時間すらもう残っていない。

借金は？

ない。返すあてないのにそんな恐ろしい事できないよ

可愛い。セックスしたい

借金無いなら死なないでも良いとおもうけどな

やりようはあるのだろうけどもういいんだ
いろんなことが同時に起きたからな
借金して生き地獄を味わって死ぬのは勘弁だよ

借金して贅沢してる奴っているよね
自分は長年無職だから借金すら出来ない(無職だと闇金以外は貸してくれないからね。もちろんクレジットカードも作れないから持ってない）極貧

28歳大卒職歴なし
対人恐怖症
うつ病

無職で犯罪もなん百件してきたしもう社会復帰無理だし

>>676
何の犯罪？

>>676
なん百件ってすごいな
聞きたい

>>676
うそつき

万引きじゃないかな

万引きかよ
そんなの数えんの？
自分は小学生の頃から
イイコちゃんの癖に
万引きばかりしてたけど
くだらんなぁ

万引て起訴されるのか？

このレス自体死んでるのね。
つまらん。

>>682
起訴されかけたのは万引きではなく窃盗と横領
二件目も窃盗だったけど、窃盗二件だと悪質と見なされ務所送りで前科犯になるからkの計らいで別の横領扱いにして無罪にしてもらえた

何百件はまだばれてないやつ
もしバレたらもう終わるだろうね
自殺すらできなくなるな

あ、もちろんネタですから

言ったことは嘘です嘘です

そう思っててくださいね

俺って嘘つくの上手いからなあ
これだけは自信あるわあ

万引きなんて大したことないと思っている人が多いけど、万引き被害が多すぎて潰れた店もあるんだよ
あと、万引きの瞬間を目撃したことがある
あの悪に支配されてしまったような目付きはトラウマになるほどだよ

昔の万引きで干された芸能人がいたな
放火ブログで捕まった奴もいたな
犯罪予告や過去の暴露で捕まった奴もいたな

40 名無しさん＠毎日が日曜日 sage 2012/09/28(金) 21:23:01.36 ID:o48bdpZL
海外の電車飛び込み自殺画像があるサイト
http://phassy.net/nomake/suicide.shtml

犬用品店の人いる？

>>692
いるよ

【鬱欝うつ】病院で受けた嫌な対応を報告するスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355009892/l50

病院行くのも怖いわ。ちょっとでも否定されたらブチ切れちゃう…

死にたい

希望がないから。
希望を奪われたから。

>>693
飾りつけ終わった？

>>698
まだ。明日定休日だからやる予定

>>699
そうなんだ
無理しないでね

>>700
気にかけてくれてありがと
カゼひかないように。。。

>>701
あなたも風邪に気を付けて下さいね
お店で寝るのは大変かもしれないけど…

ありがと…大丈夫です
もう丸3年お店に住んでるので

そうでしたね…
誰にも頼らず生きてるだけでも立派だと思いますよ

表向きを取り繕ってばかり
47年間分のしわ寄せがこのような形になりました

きっと長い間頑張って来られたのでしょうね…
来世でもお店を開くことがあれば、ぜひお手伝いさせて下さいね

ありがとうございます
ぜひお願いします
706さんはどうしてこのスレに？

先が真っ暗なので

同じですね
その日まで取り乱したりせずに過ごしましょうね

はい、店長さん…

飾りつけ終わったかな？

無事なんとか・・・

無能すぎる
先輩社員達は誰でもこなせることなのに、全くできない
ダメすぎて上司達が俺の扱いについて会議してたわ
お前らがいくら策を練ったところでおれは無能だし
借金して大学でてこの様だよ
全て無にしたい

請求書の山だ
アパートに居られるのもあと数日

岩下真央死ね

>>713
向上心を持ち続けないとだめだよ
それからも逃げたら最終的には本当に死ぬしかなくなっちゃう
俺はもう無理だけど

もう限界だから
変われない、誰も信じられない、頭おかしい、夢も希望も可能性も日に日に信じられなくなってゆく

首になってないならいいじゃん

ブラック企業入った

>>719
辞めるんですか？

親父がすい臓がんで亡くなり、お袋が統合失調症で再起不能
あるなのは借金のみ
お袋と一緒に逝くのがベストかな

嫌な事が多すぎるから。

地球滅びればいいのに

楽しくないから
頑張りたくないから
興味ないから

マヤの予言は、７千２００年後までのカレンダーが最近新たに発見されたね

母に肉体も精神も殺されそうになるから

中村彩乃
自殺しろやドチビが

人を恨みながら死ぬのは良くないと思うし、
自分が亡くなった後に誰かが特定されて責められるような死に方もしたくないんだよね

自分がすごく精神的にも肉体的にも疲れやすくって、そういう状態がもう十何年も続いてるって事かな？
色々と試してみたし、入院もしたし、カウンセラーも３人もかかったし、ありとあらゆる
努力をしてきたけど、何でこんなに自分が疲れやすいのかわからない

身近な人には、最後まで一生懸命に生きたと思って貰えれば良いなって思う
本当は寿命が尽きるまで生きていたいけど、最近は自信がない
疲れたよ

ある人が生まれ付き体調が悪いと言っていたがそれだな

teyuukoto

人間関係を構築したり、維持する事に疲れたから。
これからも周りから何を言われるのかビクビクしながら生きていくのは嫌だ。疲れた

命なんていらないし

監視してるあいつらを連れて行ければそれでいいだけ

無理やり笑顔作って無理やり平気な振りして生きるのに疲れ果てた
どう足掻いても絶望、過去に戻れないならもう死ぬしかない

他人は当然のようにこなせることも、こっちからすると相当無理して状態なんだよね
結構ギリギリなんだけど、誰も気付いてくれない
恥を忍んで親に相談してみたけど、甘えてるんじゃないか？という話
見方がいないんですよ。全て敵にみえる

今日もまた死ぬほど仕事振られて、説教されるのか

金があったら隣家が10kくらい離れてるような超ど田舎に住みたいなあ
そうすれば人間関係のしがらみから解き放たれて楽に生きられるのにな

わらって繕うことの反動って、相当大きいね。

いまはあんまりしなくても平気になったけど、つらかったなぁ。

かといって止めると怒りっぽくなったり。

極端になっちゃうから笑うほうに倒しちゃうんだろうか。

薬で無理してテンションあげて、無理やり笑顔作って、出来る限り愛想ふりまいても、
自然にコミュニケーションを取れる人には決してかなわない事に気付いて絶望したから。

それで思ったが今の接客は過剰過ぎ
もっと普通でイイよ、客も楽だし

よし、お前ら○殺しろ

>>739
了解。

悩殺

精神疾患持ちが
ひきつれた後に
自殺したところで

責任は問いにくいだろうな

>>737を見て涙が出てきた
どうしたら「普通」に振る舞えるんだろうな
なんでこうなっちゃったんだよ

ほんと「普通」って何だろうね。
自分も普通に振舞ってるつもりでも、
「しゃべり方が不自然」「歩き方が変」と言われてばかり。
変な奴として認定されるから、人からバカにされてばかりの人生だった。

俺には社会に出て生きていく適性が無かった

心中するのなら、自分と同じコミュ症で対人恐怖症の人が良いな
それ以外の人達は怖い
(;_;)

以前心中相手を募集したらコミュ症じゃない1人暮らしを普通にこなしてる人達ばっかからしか応募が無かった

自殺が多い理由って失敗が許されない環境になってるからなのかなと思います。

不細工なわけではないが、生まれつき目つきがキツく、それでいてオドオドしたコミュ障的な印象を他人に与えるみたいで、
どんなに普通にしているつもりでも、集団内で力の強い奴らに目を付けられやすく、中位層からも敬遠されて、
過去、友人も少なく、散々理不尽な目に遭わされてきた。
俺に目をつけて俺を踏みつけてきた奴らが、大勢の友人や異性との交流を通じて、世間の「常識」を覚え、コミュ力を発達させ続けている中で、
ただでさえ人と少し変わっていて友人もかなり少なかった俺にはそんな機会は殆ど皆無で、
世間の「常識」からどんどんズレた人間になり、コミュ力も未発達なまま。
今いる環境でも、周囲からだんだん「コイツはおかしい」と言う目で見られるようになってきた事で、
自分の人間としての欠陥を嫌と言うほど認識させられ、絶望感に苛まれている。
必死で自分を変えようと自分なりに努力してきたが、最早自分の努力だけでは自分を変える事が出来ない気がしてきたし、
このまま生きてても、自分はどう転んでも幸せになれないような気がして、生きる希望が無くなった。
「死んだ方がマシかな」とも思うが、自分が死んだ後たった１人残される親の事を思うと、それも出来ない。

人格が不安定すぎてうまくコントロールできない。
基本孤独だからもうこれからも安定しないでしょう、疲れた・・・

生きてるだけで価値があるっていう言葉の意味がわからん
価値のない人間なんて沢山いるじゃん
そして自分はその中の一人だと思ってるよ
何度か価値を見出そうとしたけど逆に人間社会で生きていく能力が無いと気付かされただけだった
コミュ力と記憶力が無いらしいんだよね
　すぐ忘れる→忘れてたことも忘れる→大事なことも忘れてた自分が嫌になる→それも忘（ry
もう嫌だこんなの疲れた

>>748
>自分の努力だけでは自分を変える事が出来ない気がしてきたし

ひとりで多くのことを抱え込みすぎていらっしゃるような気が・・・
【発達障害】【アスペルガー症候群】でググって、もし該当するようでしたら
専門の医療機関を受診されてみてはいかがでしょう。

この世を生きて行くために一番必要な能力はコミュ力だからね
コミュ力に長けてれば、馬鹿でも就職出来るし出世も出来る

あとどんなに不細工でも彼女が簡単に出来る

もう十分に生きた

よし、お前ら○殺しろ

http://www.youtube.com/watch?v=bPzL1hoXOHY&feature=player_detailpage#t=15s

家族にぶら下がられ、具合が悪かろうが働かなければいけない。
家族か自分が死ぬまでずっと働かなければならないんだと思うともう死にたい。普通に生活したいけど私は普通じゃない。
まるで自分が奴隷のようで、何が普通なのかもわからなくなってきた。
ただ疲れたからもう死にたい。

生きていれば、そりゃ一瞬楽しいこともあるだろうけど
だから何？という感じ。
つらい事、面倒なことのほうが多すぎる。
人生は皆そんなものだろうし、逃げていると言われても結構。

痒いからだお
地獄お
全身かゆ恥ずかしいとこ二つともかゆ
痒くないってどんな感覚か
忘れたお
めんたまもかゆいお

痒みだけでもとれやこらあ

勿論２chに書き込んで逝った人も沢山いるんだろうけど、
まだここでウロウロしてるうちは駄目なんだろうなと思う。
逝く人は何も考えずに、すぐに行動に移してる。

親
社会犯罪は犯さない真面目な親だが
家庭持ったら駄目な2人だと思う
子供に甘えて当然、子供なら親のサンドバッグになって当然という感じで
愚痴からヒスから金の依存から何から何までぶつけるから参った
大人はそういうものをなるべく回避して摩擦へらすであろうに
自分の子供だから何でも許して貰えると思ってるんだな…
とにかく見下され続けたり全否定ばかりで楽しい思い出がない
お金を入れるようになって表面だけ手のひら返してお前は出来るとか言うので更に嫌になった
もういい年だし我慢した方だと思うし　そろそろ痛みが無く死ねればと思う疲れた

自殺したい理由は簡単に言うと「自分に自信が無いから」
自信が無いから友達にも会えなくてみんな疎遠になってしまった
社会でやってく自身もないからすぐ仕事辞めてしまうし今は就活する気力も無い
何か新しいことをやるのが怖いしこれから生きていくのも怖い
こんな自分が嫌だから始末したい

新しく人間関係作るの怖いし面倒くさい。
今までやってた事は大丈夫だけど新しく何かしようという気力が無い。
就職活動は父親の説教的なもの聞いてたら親のご機嫌取りみたいになっちゃった。
そもそも、将来どうしたいとかが全く無いので生きている意味が無い。

お前みたいなやつを理解してくれる人なんていないよな
って友達に言われたのは社会不適合ってことだったと今更理解ｗ
友達だと思ってたのに・・

計画的自殺は難しい

よし、お前ら○殺しろ

アメリカはいいなあ
入手出来たら銃一択なのに

一択って変換出来ないのな…というか誤用なのかよ

実際手にしたら怖くて引き金引けないだろうな。そんな俺は非定型一択よ

頭が良すぎた

親に見放されたから死にたい
もともと生まれてこない方が良かった

寂しさ限界

>>756の前世は間違いなく黒人奴隷か吉原遊廓のお姉ちゃん

>>761の痛みなく死ねればは完全に甘え

>>746募集しといて死なないとかかまってちゃんウっザーーー

自殺したいというか、早いうちに死ぬべきだと思ってる
他人といるのが苦痛だし、周りには迷惑をかけまくってる
自分の事が嫌い
自分のことを死ぬべき存在だとは思ってないけど、居ないほうが良い存在だとは思ってる
そしてこれ以上生きるために頑張るのはもう嫌だ
もう疲れた
だから早いうちに死ぬべきだと思う

美しい
http://stat.ameba.jp/user_images/20121205/13/takumi1133/86/78/j/o0640048012316911421.jpg

>>773
馬鹿じゃないの？ドマゾ

何をしてもうまくいかないから

親弟妹に何かしらの
負担をかけてると思うから
死んだ方がいいのかなとおもう

死ぬの怖いよ
でも死ななきゃダメだよね

もうどこにも逃げられないから
戻ることも進むこともこの場でじっとしてることもできない、この世には居場所がない
となればあとは上に逝くしかないだろ

生きている方が迷惑だということもある。

死んでしまえば無になる。

自殺で世間体や、自殺する時に他者の迷惑を考える人がいるが

実はそういうのは一切考えないでいいのである。

死んだら無しか待っていない。

今、考えていることもそういうことも全て無となる。

本人にとってはなかったことになるのである。

>>781
なんかありがとう
心が軽くなって死ぬ勇気が湧いてきた

仕事がきつくて吐き気、頭痛が止まらないよ。周りの人は普通にこなしてることだから自分が悪いんだろうけど
本当に理解できないし、頭がついていかないし…

障害年金を貰えぬから。

いい大学でた
いい企業にはいった

でも一番の友人といえる人はいなく、恋人はいたことない
上にしゅみもない

26にして俺の人生なにもないことに気がついたし、いきる価値も意味もない

親に大学院までだしてもらったのでそのぶんの金に色を付けた金を返して死のうと思う

羨ましいけどそこまで恵まれててもやっぱ別の悩みがでてくるんだね

学歴やいい会社とか、肩書きなんてｼｱﾜｾとは無関係

>>785
良い大学出てるなら自分に合う転職先見つけて自分に合う友人も見つけられるんじゃないかい？
自分に合う仕事がわからない、と別の悩みが出てくるかもしれないが

一番辛いのは途中まで良かったのに没落するパターンでしょ

生まれたら負け

この世が真の地獄で自ら地獄から抜け出そうとする奴らを阻止するシステムになってるんだよ

内定決まった大学生
友達もいるし大好きな恋人もいる
明日はデートの予定もある
だけどこの先社会人になって老いていく自分を想像すると死にたくなる

>>792
友達も彼氏も職も無い私と代わってよ

没落すると辛い、自分だけでなく周りにも影響がある。さっと死んでしまえば多少楽なのかな

生きてる事や努力する事が面倒。

>>761
ワシは途中で潰れたから金も無いわ、金があるなら親捨てればいいぉ

自分は絶好調に狂ってたから年金も払わ（え)ずにいた、確実に20歳前からおかしかった12〜3歳ですでに兆候出てた
親に恥だと思われたのか病院も無し、年金も手続き免除も無しで、今かなり悪いが無年金でお金も無し
親も生活保護までいかないが余裕も学も知識も持家もない貧乏人だ、詰んだ

生きていて恥ずかしいでチュウ。チュウチュウチュウ

チュウチュウチュウやかましいわボケェ。

ハッ！これは夢、幻か。
ハッ！トリ家具

フンフンフンフンフンッ！
千手観音ディフェンス

生きてるのが楽しい人なんているのかね。
家族のために必死で働いて、そんなこと考える暇のない人はいるかも知れないけど、
真剣に生きてるのが楽しい人っているのかなあ。

>>798
いるんじゃないかな
身近にそんな人が居ないだけで
類は友を呼ぶし

苦しくても自殺なんて考えたことない、という人もいるらしい
なんで苦しいのに自殺を考えないんだろう？
信じられない

自殺は一度でも本気で考えるとクセがつくよな。
死が一番楽だと気付いてしまったら最後。
辛いことがあると何でも自殺に逃げるクセがつく。

後はどれだけ抑止する存在が有るか。

両親リア充で楽しそうだぞ、何で俺だけ

お前ら「ダメだから死にたがってる」んじゃないんだよ

「死にたがってるからダメ」なんだよ

>>800
その通り

詰んだら死ねばいいなんて考えでずっと生きてきたらついに本当に死ぬしかなくなってきた
どのみち自殺する運命だったのかもな

死にたいと思ってなかったころもダメだったぞ

>>785
なんのために大学院まで行ったの？
あなたは贅沢。
学資がなくて高校中退する人もいるよ

杓子定規だなぁ
なにが贅沢だ。だよ

祖父も伯父も母親も精神障害持ちで兄弟の中で遺伝したのは自分だけ。
別に誰を恨む訳でもないけど、リア充の弟と妹を支えてきたのは自分。
割食ったなという感じ。
高卒でも努力していい年収もあったのに
今は障害年金のみで先の見えない不安を抱えながらの生活。
死にたい気持ちは中学生の時からあったが
今日自分の顔を鏡で見て自分だという実感が無かった。
乖離ってやつかな。
あ、もう終わるって瞬間にわかった。
でも家族の事は好きなんだ。簡単には死ねない。
なのに頼れない矛盾。プライドだけは一人前。

>>806
学資がなくて高校中退したから死にたいのか？

は？
そんなことは言ってない。>>785を読む限り、生活上の悩みではなく、｢俺の人生何もない｣っていうこと。
しかし、息子の進学に理解のある親がいて、全体の印象から経済的にも余裕ある、知的レベルも高く、健康にも恵まれてそう。
立派な会社にも入った。
むしろほとんど全て｢手に入れた｣状況。
ここの他の人に比べちょっと甘えに感じる。
勿論人それぞれ尺度は違うとは思うけどね。

は？ｗｗｗ

人の死にたい動機を、じぶんの物差しで測るなよ
甘えを言い出したら、日本に生まれたのにアフリカ（ｒｙ

こんなんがあったのか、俺の理由はこうだな
いろいろ考えるのにめんどくさくなったって話
家庭は崩壊しやむを得なく引っ越ししたが
何かバスは常に学生でいっぱいやし買い物行くにもスーパーは遠い
徒歩でも自転車にぶつけられたり車に意味不明に追いかけられたり
病院でも受付のノグソババーに無愛想な態度で喧嘩売られたり
何か電車内でもジロジロ見られたり
いろいろウザいことだらけだわ
いろいろ考えるから錯乱トランス状態になってる
病院の受付がそんな態度ならかかりつけでも行く気なくす
気にせず行ったらいいんだろうが考えるのがうっとうしいからだ

死ぬのは怖くない
自死を考える癖ついたらすぐそっちに走る
樹海に入ったら昼間でも迷うらしいが覚悟決めたら行くつもりだ
毒キノコでも食べて死ぬ

神経系くらってもがきながら生きながらえるな

あなたって不思議だわ あなたっていくつなの? シュペリエルな シュペリエルな あなたは贅沢〜

http://www.youtube.com/watch?hl=ja&gl=JP&v=-7CZ_LJXgGk

昔は金があったら幸せだと思ってたけど、そんな事ないと気付いた
食っていけるだけの金はあるが死にたい
金があっても自殺願望が消えないのは解決方法など絶対にないという事だ
毎日が辛すぎる
これがあと50年も続くなんて耐えられない
やっぱ死ぬべきなんだな

淡々と書くスレで他人に絡む奴等は死ねよ

寝言は永久に寝て言え

金なんかの価値は変わらんよ
金が腐るほどあっても変わらん
金感覚が麻痺してんだから

横領がバレた
一緒に横領した同僚に裏切られた
不倫してる


もうオワタ

issyonishino

>>800
もうダメと思ったときには最悪自殺すればいいんだって考えて嫌なこと避けて生きてきたけど
結構いろんな経験できたし、無理せずまあまあな人生だったよ
ただもう限界かな、やりたいこともないし

>>822
全く同じ…。
死ねば全てが解決するんだけど…。

生きるのも死ぬのも自分が納得しないと駄目だ

まあまあと言える人は適応出来たこともあるのかな
余生を適当にやり過ごせばいいと思うが

気持ち悪いから

これ以上生きても、絶対に幸せにはなれないし
幸せになりそうになっても、それを拒否する自分がいるから

自分自身から離れたいんだよね
今までの自分の経験とか記憶とかから

お金があれば死なずに済む人もいるだろうけど
自分は記憶がなくならない限り生きていけない

世間では正月だのなんだの浮かれてるが
俺には関係ないし興味がない

自分自身を受け付けないから
外見も中身も記憶も全部気持ち悪い

「何のそのどうで死ぬ身の一踊り」

作者は４２才で脳梅毒で公園のベンチで凍死

西村賢太が心酔して作者の墓の横に自分の生前墓建てた。

>>830
自分もそう。コンプレックスの固まり。
犯罪犯しても平気で暮らしていた犯罪脳だった。
警察のお世話になった。
もう死ぬしかない。

今復職目指して動き始めてる
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

３か月前は死にたい理由があったはずだけど、今は死にたい理由がわからなくなってきた
自殺したいんでなく自殺しなきゃと思ってる
自殺する予定だったのにこれからも生きていくのは許せない
でも死ぬのは怖いし寂しい
でも生きていくのも怖いし楽しみなんて無さそう
生からも死からも逃げたい

何のために、生きるんだ・・・

>>832
何の犯罪犯したの？

>>800
すげー分かる
死が一気に身近に感じるようになる

自殺を考えるようになってから生きるのがますます面倒になってきた
でも死ぬのも怖いからまだズルズル生きてる
それがまた面倒臭い
早くこのループから抜け出したい

>>834
ちょっと分かるなぁ。

「死にたい」っていうのと、「死ななきゃいけない」って感情が入りまじってる。
1か月前に「この日に死ぬ」って決めて、それに向けて生きてきた。
なんか、予定変更したくないっていう気持ちが強い。

きも

すい

メンタル板は犯罪犯した奴らも混じってるから怖いんだよな

死にたいとか言って自分のことばかりで被害に遭われた方に悪いとか思ってないだろう？

肉体的苦痛、精神的苦痛に耐え難いから自殺したくなる。
今も頭の中が真っ黒だ。暗すぎて暗すぎて気持ち悪くて。

もうめんどくさい
ちょっと頑張るとすぐ体の病気になるしさ

人とコミュニケーションが取れない
社会的には死んでる
診察受ける金も気力もない
いろいろあるけど、コミュニケーションの問題が大元なんだろう
クズ過ぎ死にたい

>>844
あるある。一度鬱で倒れてからは、ちょっと回復したかな？と思って働きに出ても、
1日4時間のバイトだけでフラフラになった。

コミュ障だから友達･恋人無縁の孤独人生。あまつ無能。
以前働いてた職場の上司に「心身のバランスを崩しやすいのか」と見抜かれてたw

心が壊れてから全くやる気にならない、時間も立ちすぎた

過敏性腸症候群と潰瘍性大腸炎のダブルパンチ。
便所の有無で行動範囲規定されるとか切なすぎる。
もう解放されたい。

純粋に生きていく気力がない・・・
なにをやっても疲れる、いつも死を考えてしまう

>>850
同じ…。
さっさと人生を降りたい。

>>850
同じ
生まれたくはなかった
>>851
同じ
早く無になりたい

どうやらもう詰んでるっぽいから、最悪、自殺しようかな

>>853
自殺もありだよ
来世であおう

30代後半男。もはや性欲さえもなくなった。。。

以前は自殺したい理由は沢山あった
でも実は、毒親の両親のことを否定してやりたいから自殺したいのだということに気づいた
それに気付いてから、あんな親のために死ぬなんて馬鹿らしいと思い、自殺願望は薄れた
今は両親と縁を切ることばかり考えてる
一人暮らしで今無職だから難しいけど

>>856
たしかにそんな理由で死ぬなんて馬鹿らしいな
さっさと縁切れるようになって、そしたら美味いもんでも食いに行け

>>857
レスありがとう
親にバレる前に就職先見つけて美味いもん食いに行くよ

生きる意味がない
俺はいらない

貧乏は辛い

生きてることに飽きた
所詮他人の集まりだからなこの世は

できるだけまきこんで自殺した者ほど凄いという
価値観に移行していったらどうなるうだろうな？

めんどいしカルマ増えそうじゃんそんなの
俺はごめんだ

>>862
テロリストの出来上がり

死がすべてを解決する

>>865
スターリンだっけ？

疲れた。仕事無理
問い合わせ地獄に怯える日々が始まる
誰も教えてくれないし、訳わからない中
知った風に答えるプレッシャーがヤバい
適当にやって炎上すれば首にしてくれるかな

ガチで死にたい。誰も助けてくれない

コミュ障で職場になじめない上仕事覚えられなくてクビになった
新しい仕事見つからないしどうせ就職できても
また変人・足手まとい扱いされるかと思うと死にたい
なんていうか、こんな自分が生きているという事に憎悪すら感じる
生まれてこなきゃよかった

生きることは病であり
眠りはその緩和剤
死は根本治療

>>870
いいこと言うなぁ
早く根本治療したい

>>871
マックス・ウェーバーの名言。
学生の頃、この言葉に出会ってその通りだと思ったよ。

ほかにこの手の死を肯定するような名言知りませんか？
気持ちをなだめて逝きたい

自殺志願者のみなさんへ

・最後は潔く楽な気持ちで死にましょう。
・自分の命はこの世で全く必要なものではありません。
・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
　昨日死んだ誰かが必死に避けたいと願った「明日」 です。
・自殺は勝ち逃げです。
・負け犬になりたくなければ、明日にでも早く死にましょう。
・生きる事は戦時中に生きたくても息絶えてしまった人達に失礼なことですから、絶対にやめましょう。

マックス・ウェーバーはそんなネガティブな人じゃなかったはずだがどういうつもりだったのかね

旦那の浮気でますます心が壊れていく。
うつ病真っ最中の時に浮気発覚でモチベーションもクソも出ない時に
そんな状況で、終わったことだから忘れろと言われ、実は終わってないどころか
出会い系に登録しまくってたというオチ。
発覚当初速攻自殺しようと思ったけど、何故か思いとどまった。
だけど、今はその自信がない。気がついたら自殺してるかもしれない。

>>876
別のスレ行って旦那に制裁与えること考えてほしい
証拠の集め方や動き方とか、レスくれるんじゃないかな
できればここから出て行ってほしい

行き詰まったから

仕事が嫌すぎてどんどん溜まっていく…

旦那の浮気くらいで逝きたくなるんじゃ、世の奥様方皆逝きたくなってるはずだよ
男って本能的に浮気するようになってるから仕方ない

離婚して新たな男を見つければ良いだけじゃん

鬱なのかも
寂しい実家に帰りたいけど金がない
楽しいことがない
生きてる意味がわからない
その辺の人がみんな人生楽しそうに見える
でも死んだら子どもが可哀想
でも死にたいなぁ

>>881
それは鬱だと思うよ
病院行って鬱を治した方が良いよ
鬱が治れば死ぬ気も無くなる

この二年恐喝され続けて
借金まみれ
親にだけは金銭面で
迷惑かけたくないから
いくことにしました。
相手はボーダーだから
際限というものがありません・

★全国の相談窓口いろいろ

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.k5.dion.ne.jp%2F%7Ehinky%2Fmadoguchi2.html&hl=ja&source=m

自殺する奴はゴミだ
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=58949546&from=navi

>>876
旦那さんの浮気で鬱になるなんて、旦那さんのことが好きなんだね。
自分は何も思わなかった。
ただ金銭的な不始末をされた時には絶望した。

人に嫌がらせしか出来ない、ｋｓ人間だと再認識した時。
今みたいに、彼女に振られるのと友人から縁切られるのが同時多発した時とか。

>>874
ある意味真理だなw
最初に考えた奴はユーモアあるなw
ポジもネガも針が振れているというわけで同じな訳だと再認識

>>847
ああ、俺も昔先輩に、生きるか死ぬかはっきりと決めたほうがいい、と飲みで唐突に言われたことあるw
必死に隠してたつもりなのにやっぱ見抜かれてるんだよな

自分が甘ちゃんなだけだけど
人に些細な注意されるだけで泣くわ
最近物忘れが酷いわ人に怒られるのが怖いわ
もう全部怖くて死にたい
ゲームしても全然楽しくない

>>887
戦って死になよ

これからくる花粉症
その後は猛暑

仕事も嫌になった

逝くしかないわ

マジで何もかもうまく行かない
人生の大きなルートに関してもそうだが
妥協して妥協して何とか飲んだその道でも
更にうまく行かないことが続く
しまいには体調とか身近なことまで狂い始めてきた
何か一個解決したところで残りの要素で死にたい気持ちが半端無い状況なのに
何１つ改善される気配が無く
こんな状況で休みなしで会社行ってまで生きてる意味って何なんだろうってずっと考えてた

死ねば解決するかも。可能性の１つでしかないけど
どのみちを選んだところでもう頭痛、吐き気しか無くて
死んだ後どうなるとか考えてる余裕もないし

自分がコントロールできない絶望を数回味わったから
今コントロールできるうちに希望があるうちに死にたい
最初に出てから普段は負の感情以外あまりでなくなった。改善の道がない。

このまま一生独りだろうから。
そもそも働いてないし私のようなろくでなし雇ってくれるようなあほな会社行きたくないなんてクソみてえな考えで何もしねえし。
唯一甘えられるような存在の親も、対抗するかのように苦労してるって言ってくるし、そんな親に対して優しくできない。それどころか構ってもらえなくてイヤミすら言える。無職のくせに。
それしかできない何もできないグズ未満のゴミ未満のなにかだから。

自分を入れてくれるようなクラブには入りたくないって奴だな
ウッディアレンだっけ

就活控えてるのに就活何もしていないに等しいぐらいほとんど行動していない。
大学の研究もやばいし何もしていない
最近何して遊んでても面白くない　趣味がない
昔は友達がいたが、１人がいるのが好きで連絡とか放置してたらしだいにぼっち
１人は１人で寂しく感じる　大学でも孤独　周りとの付き合いことも分からない
非常に内気な性格の割りに妙なところでプライドがある
最近では常に自殺することを考え、死ぬから研究も就活もどうでもいいやと思う反面、中途半端に就活をする
結局自殺する勇気が持てない気がしている
家計がやや厳しくなってきているにも関わらず、親に非常に申し訳ないと思っている
その半面行動できない自分が非常に屑に思えてくる。
誰かころしてください。生きててつらいです

十数人のSNS繋がりの奴には
あいつらの動画付きで事実を話しておくと
以後それが週刊誌に載るだろうな

なんか集中力が出ないわ。どんどんだめ人間になっていく。本当に些細なことが
できなくなっていくから。

何もいいことないし、長生きする気もない。楽に死にたいわあ……。

ただ、なんとなく死にたい
本当申し訳ないくらいに死にたい

とりあえず自分は大嫌い

精神科の薬飲み始めてからおかしくなっていった。

寝て食べることしか出来ない
死ねって言われたし　もう解放されたい

神がずっと苛めるから自殺したい

神様のいじわる

神様は、何も答えてくれない

>>897
大学生ってみんなそんな感じだよ、多分

>>907
自分の場合は誰からも信頼を失うようなことばかりして友達もいなくなり
ついには大学にもバイトにも行かなくなりほぼ引きこもり
たまに放浪。子供の頃ずっといじめられ続けて自己形成に失敗
勉強も出来ないし自立も失敗したし
働く気にもならないけどそれだと穀潰しになって親に迷惑だし
今まで神童ルート通ったせいでただオナニとかしてるだけのつまらなさすぎる人生に失望して自殺をすることにした
既に小学生あたりから自殺を計画。まだ何とかなるとは思ってたが
もう変わる気配もないので数日以内には逝く。

大学に入った人は、ほとんどみんな大学に失望する。でも思い描いたバラ色の大学生活の夢を捨てきれずギャップに悩む。
そして自分探し。
しかし自分の能力と現実の壁にぶつかり苦悩。
やがてくる社会人生活への恐怖…
↑ほとんどの大学生の辿る道ではないかな、多かれ少なかれ

まあ大学生活だけでなく
社会人生活、結婚生活…
すべて似たようなもんかな。
まあ人生そのものが…

サンクスに自殺名所の地図って売ってないかな。探してるんだけど。

大学入って周りの人達の志の低さに唖然としてしまったな...
遊びに来てるだけやん
まぁ、大卒という資格があまりにも簡単に取れるのも問題だけど

生きていてもホームレスしか道がない。
悩むわ…自殺するか生きるか。

>>902
わかるわ…。だから、あともう15年したら日本は経済破綻さ。

2chやめるはずだったのに意志が弱い。これではあかん。

生きるのが辛いと思い始める前から40代くらいで人生終わりたいと思ってた
それが少し早くなっただけ

資金繰りが大変だから死にたい。

>>908 死ぬなよ。親にこれ以上迷惑かけるなよ！泣かせるなよ！他人の役に立つ生き方を考えてよ！生きたいのに生きられない人の事も考えて‥。

>>918
生きたいのに生きられない人の事も考えて‥。 ＞最低
あんたホントマルチでウザイ
自殺者からの臓器移植でもすれば納得するわけ？どうせ身内が入院してるかなんかでしょ
ここにいる人間全員生きたいけど生きられない状況に追い込まれた人間なんだよ
偉そうなこというなら資産全額寄付でもしてみろ　もちろん臓器提供もしろよ
お前みたいなのがいるから自殺が増えるんだよ　精神的に追い込まれてな
自殺幇助ってやつだよ　間接的なね

ある意味、これ以上周りに迷惑かけないために死ぬのかも。
死体の後始末は、一般的な病死とかよりちょっと大変かもだけど。

>>918
が見えない

>>911
国有林検索して適当に突っ込んでけば自殺名所完成

単位も内定も問題なかったのに卒論が書けなかった
勝手な話だけど、親や教授に言い訳する気にもなれないので死のうかなと思う
思えば小学生の頃から常に頭に靄がかかった様な感じで、
どうすれば計画を立てたり構想を練ることができるのか、見当もつかなかった
特に作文は死ぬほど苦手だったが、まさか文字通り死ぬことになるとはな…
ついでに言うと友達が一人もおらず年相応の対人スキルがない
他の学生たちが何事もそつなくこなし、皆と共感・協調し、自分のような人間にも
親切に接してくれるのを目の当たりにするのが辛い

身も心も腐ってゆくだけ

腐ってゆくテレパシーズ

結局経済的理由かな

まさに癈人。

生きる価値がない
人に迷惑しかかけれない
親に申し訳ない。生きる気力がない本当どうしようもない屑

俺は生きてる価値がまるで無い屑人間だから死んだほうがいいんだ
かと言って死ぬ勇気も無い

なにもかも中途半端
もう嫌だ！一体どうすれば…

俺はカッコよく死ぬくらいだったらどんな苦痛も受け入れてカッコ悪く生きる！！つもりだ！！

死んでたまるかボケ！！

「死んで楽になる」なんて糞くらえだ！

死ぬくらいなら楽など要らんわ！
地獄の中を生きてやるわ！！

もう少しやりたい事にとどくのに、そのお金が足りない。。
母親を養う事に疲れた。自分のお金がたまらない･･･
頼る人もいない。。どうしようもなくなった。。

とある夫婦に毎日のように苛められています。
朝5，6時から夜7時ぐらいまで。20年間ぐらいかな。
根掘り葉掘り凄いです。
プライバシーの侵害から始まり、弱み探しをやって何も無いと
嘘ついてまで悪者に仕立て上げて、とにかく嘘の悪口を言ってきます。

過去何度か自殺しようとした事もあったけど、問題先送りにして、目標も目的もなくただ生きてきた。
仕事を辞めてから半年、くっちゃ寝の生活をしている。自分が嫌いで他人とも関わりたくない。
もう終わりたい。消えて無くなりたい。そう思ってるのに行動に移せない。募集スレにも書き込みした、全部受動的で駄目だ。
絶望したい。絶望したらきっと死ねる。だけど怖い。出来ない。

未診断だけど、おそらく発達障害の傾向があると思う。
昔から集団行動もダメで、人間関係もさっぱりだった。
仕事も出来ない事ばかりで散々だったし、迷惑ばかりかけてしまった。
年をとるにつれて、周りとの落差も大きくなっていくし、
当然未来になんて希望は持てない。

障害者は早く気がつかないと死ぬ運命にあるよね
自分もADHD今更診断されたよ。

俺も>>396君と似た様な感じだった。俺の場合は親じゃなくて姉だったけど。

木のバットで頭蓋骨や腕を殴られたり出刃包丁で顔を切られた。頭蓋骨には陥没痕が、顔には切られたケロイド傷が生々しく残ってる。

それからは自暴自棄でめちゃくちゃな生き方をしてきた。せめて自死する前に>>396君の様な子達の力になりたいと考えてる。

>>934
同じだあ、私と。
仕事はしてるけど、集団行動も対人折衝も全然だめ。
空気は読めると思うけど、たぶん発達障害の中の発達遅滞に近いんだろう。
診断してもらって障害者になった方が良いのだろうか･･･。それとも死んだ方が。
と良く考える。親がいなくなったら死の誘惑に勝てそうにない。

>>937
空気すら読めず余計なこと喋っちゃう人です。
ゴミです♪

Firiaの存在聴いてみて

http://www.youtube.com/watch?v=Ul9c2tg7ar0

私立医学部通わせてもらってるのに
バイトもせずに毎月7万親から小遣いを貰いバイトもせずなまけてる自分が嫌いだから死にたい

>>940
成績が悪くないなら死ななくて良い。

>>938
さっさと死ねよゴミw

>>940
医学部すげえじゃん

月15万お小遣いもらって下位私立薬を学卒業の後
就職せず（引く手数多の癖に）海外旅行しまっくってる
両親開業医のお嬢さんをしってるぞ
当然、底辺ﾊﾞｲﾄなんてなさらずに

無事に医者になったら自分の給与で両親を旅行にでもつれていってやれば

誰にも必要とされていないばかりかお荷物だとわかったから
死にたい

いままでの努力が無駄どころか、しない方が良かったと思わされることが多い
意味ない。無能だし

ここ読んで、自分だけじゃないんだな、ってわかった。
だからどうと言う訳ではないが

親が馬鹿過ぎ貧乏すぎメンへラー過ぎ
巻き添え食ったし生きてても搾取人生だしな

あとは世界も結構いかれてるし消滅したら良いのにと思うこともしばしば

生きる価値のない無能クズだから

>>945

無能ではなく理由は分からないが不運や差別で
底辺にいるだけだ。
神の悪意でそういう人生を歩まされる運命だったのだ。

他人との接し方がわからないから
つか外でられない
ボダかなとか自己診断してるけど
心療内科さえ怖くていけない
親が死んだし知人にはきもがられてるし
もう十分
生きたくない

この世に合ってないから

>>951さんと同じ

今年こそ死のうと考えている人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357026305/

ゆるやかな自殺念慮を持ってる人８
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1288095901/

家族が嫌い　10人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353463763/

徐々に色あせていくなら、いっそ燃え尽きたほうがいい

全部いやだあ
つらすぎる〜

たまに思うんだけど、10年後に不老不死の技術が完成してとりあえず若い体で
300歳ぐらいまで生きれるようになるとする、費用は10万円。
それでも自殺したい？

>>956
いや、とりあえず大学受験をやり直したいな

>>951
まさに。

自殺願望の多くはその内死ぬ（生きていてもいずれは死ぬ）という前提があると思うんだよな。
その内死ぬのは回避できないだろうけど、技術的特異点とかわずかながら
その内死ぬというのを回避できるかもしれない、夢物語がある。

俺も自殺願望があるけど、技術的特異点とかそういう幸福になれるかも
しれない夢物語がひっかかってる。

安楽死薬欲しい。

>>956
そんな夢物語が実現しても生きていけないだろうな
仕事も住むとこも人数が何倍にもなったら取り合い確定だし
会社が傾いてリストラされた時
お前に100万払うなら新人に30万で3人雇ってもお釣りがくるって言われたし

健康で容姿もよく大富豪で才能豊富で1000歳まで生きれるとする。
いろんな事を体験できて研究できて冒険できて恋愛できていろんなものを創造できて
それらが疲れたらひきこもり生活も可能。
そんな人生を生きれるなら自殺したい人は減るだろうな。

数十年以内に技術的特異点が起こると主張してる人達がいる。
技術的特異点は夢物語、それが起きたらすごいな。

>>960
おれはもうどうでもいいや。
鬱の谷間で2chに書き込みもどうかと思うが、とにかく
安楽死薬、是非ほしいよ。

789 ：優しい名無しさん：2013/01/25(金) 21:30:56.16 ID:qkC7f9lw
スレチだったらすまん
おばあちゃんが自ら安楽死を望んで眠るよに亡くなっていく動画を見つけた
何かの薬を飲んでるみたいけどこんな風に死にたいな、日本では無理なんだろうけど・・
以下、動画と翻訳ページ
ttp://www.liveleak.com/view?i=748_1349359143
ttp://www.gekiyaku.com/archives/18315814.html

疲れた。もういいんだ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1317463157/

メンヘルの人がただただ一人言を言うスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1349255259/

メンヘラになった原因を書きなぐるスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315373467/

働きたくない

やりたいことも、欲しいものも、何も無い。
なのに生きていく事、働いていくことって、ただの地獄でしかない。
安楽死したい。

どこの学校・職場・組織に行っても浮いて嫌われて周りに迷惑かけてばかりだった。
もうこれ以上他人に迷惑もかけたくないし、何より自分がもうそんな思いをしたくない。

究極的には、人間の集団の中で居場所が作れないってことだな
金や健康もあるけどこれが一番大きい
新人が数時間で馴染んでるのに俺と来たら

何もしたくないから死にたい
頭痛が酷い

>>970
ネタって地でやるから面白いんだ
辛いのは痛いほどわかるが文だけ読んだらメチャクチャ面白いよ

意味がさっぱり分からんが、面白かったなら良かったな

不幸続きの俺です。

最後は誰からも嫌われ関係を切られるかフェードアウトされる

休みなのにやりたいことができない。毎日家にいてゲームとかラノベしか読まない邪魔な奴のせいで何もできない

>>972
お前の文も意味わからんしメチャクチャ面白いよ。

コミュ障だから仕事が続かない
生活苦

ドブスだから

嫌だから

人と話すこと、関わることが嫌で耐えられないから

親がキチ。
子供の頃から家が辛かった
おかげで人格歪んだ
チンピラ顔の17だけど人生つかれたwwwwwwwwwww

死にてwwwwwwwwwwww

この小僧がっっっ!!!

我こそ・・！は真田幸村死にたくなければ道を開けよ！！

全てがめんどくさい
楽しいことも悲しいことももう何も要らない
ただ消えさせてほしい

一体いつ死ぬのかが分からなくて怖い
自分のタイミングで死んでいいなら今死にたい

半独り言スレッド　Part150
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1345939978/

今年こそ死のうと考えている人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357026305/

今、死にたい人　16人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1349960629/

お金ないし、仕事もないから。貯金なくなりそう。
保険料とか携帯代を払えなくなる。具合悪くても病院に行くお金もない。
お金持ってないので、家族にはゴミみたいに扱われる。
何もできない。一人暮らしする経済力もない。猫も飼えない。

産んだ親を恨むスレ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1328961045/

つらいこと、誰かに聞いてほしいこと
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1292960662/

何でたくさんスレリンクしてんの

スレ違いの奴多すぎだから、見て解からん？

基地外の声がなり止まないから

何もする気が起こらん 三月までに職きめなきゃいかんのに驚くほど意欲がわかない
ただ死ぬとは決めても、そこから実行にうつすまでにはおもった以上に距離があって
そこに縄引っ掛けてぶら下がるだけなのに はあ

やりたいことやったし
自分の限界も見れたし
もう人生楽しんだ気がする・・・
このままで居たいけど、それは許されないこと
もうこの世から離脱したい