今思っている事をストレートに書き込むスレpart104

■前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart103
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1326430097/

歌って踊れる４０歳

かずぴょん、ただいま帰りました。ちょっと。火星に行っていました。(´Ｕ｀)

１乙ありがとう

みんな冷たい

結局自慢ですか
そうですか

１乙です

なぜTwitterをやらないのかって
幸せそうな呟き一つ見ただけで憂鬱で死にたくなるからさぁ
何気ない日常すら送れてないからさぁ
なんとなく知ってるくせにそんなこと言うなんて
存外に意地が悪いと思うけど人間らしいですとても

すっきりした

>>1乙!!

２ちゃんLOVE。あんまり落ちないで。

>>1
乙でござる。

>>1乙

あと２ヶ月も耐えられない
パワハラ上司をめった刺しにしたい

ここで言っても仕方ないが、ごめん。
いろいろと言い訳作って実家に帰らないのは現実見るのが怖いんだ
親父の病気を見るのが怖いんだ
おふくろの疲れた顔を見るのが怖いんだ
本当にすまない

何でもストレートに書くが良い

辛い。生まれなければよかった。自分にも、親にとっても

>1乙。

何かを信じてる人は強いね。
恐ろしく無神経で、閉じた世界の中で幸せそうに生きてる。
自分の信じてるものしか見ないから人の話なんか聞かないし、周りがどう思うかなんか気にしてないんだ。

全部くだらない
いろいろ考えてたら真っ暗

やっぱり子供は希望であり光だ。
人生を閉じようとしてる老人と中年の淀んだオーラの中に子供が居るだけで雰囲気がパァッと明るくなる。
まぁ、こんな時代に生まれて可哀想だけど。

あさもよるもつらい

一乙です


昨日から歯が痛い。歯茎が痛いんだか虫歯なんだかわからん
鎮痛剤もきれてるし、買う金もない
あぁ…痛い痛い
とりあえず風呂入って温めてみよう

じじい、私が実家戻ったとたん顔出すようになった
いちいちくるんじゃねぇよむかつく

一人暮らしんときは関係なかったのにしねよマジで
死ねよくんじゃねぇよしねよ

心配？
それはアンタの気持ちであって、俺には関係ないわ〜。
感謝しなきゃいけないんだろうけどできないわ〜。
迷惑でしかない。

体がだるい体調悪い　早く楽になりたいよ

不安…不安でたまらない｡
原発被災からずっと不安｡

地味に凹む〜
好きすぎてツライ
お腹も痛い

でしゃばりで煩いババァ弁護士とか婦警とか万引きGメンが事件を解決するチープな推理ドラマが大嫌い。

今日の夜一番仲のいい友達に会うことになってるけどそれすらしんどいなぁ...

調子悪いわ。天候の影響反映してるみたいで面白い。
体の防衛本能が強いんだろうな〜

暇すぎて病む
しかしやる気も起こらない

先週まで調子良かったのに今週おかしい
はあ

おなか痛い
空腹に油っこいものはダメだったか
トイレ行きたくない

紙切れ一枚で束縛されてえ〜
あの人にだったら。されたい〜切実だよ

いちおつー

15フランの頃に戻りたい

ほんと不安
生きるの怖い地震怖い
きっとずっとこのまま不安で生きるのだろうな
普通に生きてる人ってすごいな
早く死にたいけど怖い
どうやって死のう
全て怖い

リアルはリアル、ネットはネット。

人の邪魔ばかりするなよ！
地獄に落ちたいなら一人で落ちろ！
何時も何時も人を巻き込むなよ！

あんたなんか大嫌い。
邪魔しかしない。
何時も何時も！
いい加減にして！！！！！！！
私達はあんたのオモチャじゃない！
人の人生を踏み躙るのはやめろ！！！！！

ゆるさないから

テレビのサスペンス劇場ってつまらんのだが、あれはあれでおばちゃん達のストレス解消の役割を果たしてるのかな？

ちょっと違和感感じて歯医者行ったら結構虫歯あったお；全然痛くないところが虫歯だった；
レントゲンとって注射して削ったら4600円もかかったお；
でも放置したらもっとかかったんだろうなと思うとぞっとするお；
おまいらも早めに受診したほうがいいお；

まゆゆ可愛いよまゆゆ(´Ｕ｀)

きっと、だれもがうらやましがるような、そんなところにいた。
あれから、14年。
今は、こんなトコにいます。
これからどうしよう。
考えると、いけない。
しかし、長い事病気患いすぎた。パワー結構使ったなあ。
ああ・・・

あ〜、人生のバランス崩しちゃったな
人間関係や色々最悪…
リベンジと言ってもどうすればいいのやら……

Lみてる
首いたい

ベッドから抜け出せない。将来に希望もない。死んだお父さん、こんな娘でごめんなさい。

他人と価値観は違いすぎいても自分の道をもう一度見つけたいけど
自分の狂った価値観を現実に適応なんてやっぱり遅いか、基本一人だし
頼れる人いない。ほんとに何もないなー。ただ生きるのは辛いわ。

母と姉と左斜め後ろの席のシュウマイと近所に住んでるデブス野郎は
迅速に消えてください。お願いです。消えてください。

日本が排他的ってことはよー分かったわ。
今迄してきたこと全てパーになるかもしれん。
あ〜あ。なんだってのよ。

代替可能な部品という解釈で相違ないかしら？
希望的観測を促す言葉と
気のある素振りで
上手く騙してるつもりかもしれない
でも笑えるくらい見え透いているわ
あなたの「誠実」で「模範的」な行動はｗ
他人の気持ちを踏みにじって
傷つけることを愉しんでいるみたいだけど
その空想上の優越感と自尊心をコケにするために
前段階で私はあなたを裏切って
共謀者と陰で高笑いしていたりするのよ

そうやって奥床しくて従順（笑）な女を
欺いて支配している僕ちゃん像に
陶酔していればよろしいんじゃなくて？
欺かれている事実を看過して
偏狭な幻想の王国における全能者でも
どうぞお気に召すまで気取っていらしてｗ

>>39
早く良くなるといいね。歯は一生物だから大事にしないとね。

なにがしたいんだよ。なにが言いたいんだよ。
こそこそしやがっててめえは中学生の女子か
いちいち女々しいんだよぼけが
いらいらする

デブは隠しきれないとして、ハゲどうやって隠そう

今日はがんばろう

自己承認欲求しかねーだろ結局
他人の痛みがわかりますなんて笑止千万
底辺を馬鹿にして優越感に浸ってる奴の台詞じゃないからｗ
絵に描いたような薄っぺらい偽善者
本当に善良な人たちは自分から
そんな風にアピールしないと思う
親切が無意識的に習慣化されてるから
いちいち誇示したりしないはずだよね
すべてにおいてスケール小さいよ
なんつーか、みみっちくて女々しいわ
視野狭窄はそっちだろ？
外に目を向けても自分が見えてないから
そのバベルの塔、土台がへぼくて今にも倒壊しそうだよ
耐震性ゼロでジェンガみたいにグラついてるのがわかってねーみたいだけど
僕ちゃんの崇高なノブレスオブリージュ？とか何とかを
貶めないように過度の自惚れは慎んだ方がいいんじゃないかしらｗ

仕事行きたくない実家に帰りたい
心底疲れた
同世代の気の合う仲間もいないし、なんかやだよもう

仲良くなりかけて相手のことを知ろうとするんだけど、いつもタイミングが悪くて孤立してけっきょくまたここに来てしまう。
１人で呟いてるのが落ち着く。

｢自殺は悪い事だ｣と言われてるが、自分でいつどんな方法で死ねるか決められるから幸せな事だと思う

死にたいでも生きたいけどやっぱ死にたい本当は生きたい
これを5年くらい繰り返している
親不孝者
お母ちゃんごめん

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　こまけぇこたぁいいんだよ
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

http://unkar.org/r/airline/1248262118

単発IDで大阪叩きやってるのは在日チョン
ネットでの在日朝鮮系工作員の地域分断工作
特に東京vs大阪の構図にしたいらしく、大阪叩きに力を入れている
★日本の男女分断工作 ★血液型で争わせようとする工作 ★スポーツファン同士を対立させようとする工作etc.

いちいちネットの使い方とかメールで聞いてくんな
仕事でもないのに
答える側の負担も考えろ
鬱陶しい

もう迷惑かけたくない

ネットはネット、リアルはリアル。出会い系とかありえん。何でも使い様は人それぞれなんだなぁ。

近況を伺うメールが来たから返信したら、数週間返信がない。
かと思ったら早朝にいきなりまたメールが来て「今日一緒に講演会に行きませんか？」。
興味ある分野だから行こうかと思ってたら２時間後にまたメールきて「一緒に行ってくれる人が見つかりました！また今度☆」
気分屋の人付き合いはわからん。
もうメール返さねー。

何でこんなに不公平なんだろ

>>63その人にとってあなたは
｢別に進んで連絡取るほど親しくしたくもないけど、
ぼっちでどこかに出かける時は誰もいないよりマシだから連れになってもらおう｣
程度の存在なんだろうね・・

再起不能

恩をあだで返しやがった。
調子に乗るんじゃねえ。
二人＋もう一人一緒に爆発しろ。
生活苦に陥れ。
忘れ去られろ。
馬鹿が。
ピンポイントで酷いことになれ。

>65
そうなんだよねー。
代わりはいくらでも居るんだし、わざわざ心配してる素振りで近況聞いてこなくてもいいのにね。

ひろきにあいたい

どうしても合わないんなら決裂も仕方なくないかい
どうしてそんなに怖がるんだい
どのくらいの人にこれから出会うか分からないけど人はたくさんいるし
私より気楽に話せて気も合うような人間だってたくさんいるさぁ
だからそんなびびんなよ

貧乳残飯肉便器 まりと
浮気相手のyasutokiは氏ね

履歴書書くのやる気が湧かない

疲れた
最近何をしても見ても聞いても楽しくない
楽しいふりは得意
雪がいっぱい降る
小学生の頃に戻りたい
寒い
お母さん嫌い
自分が頑張らないと
早く死にたい

そんな簡単にやめるやめる言ってていいの？
一度言ったことはひっこんでくれねーぞ

びっくりするほど見当外れなことばっか言ってくる
何も言う気も起きない
でも何も言わないでいると勝手に決定して押し通してくるし
何か言えばむしろ真逆のことしてくるし
肯定すれば本当にその通りにしてしまうし
もう本当嫌になる
関わりたくない

あの日記の愚痴って日付的に俺の依頼のことなんだろうか
でも自作絵用意してあるので参考資料にしてくださいって最初に言っておいてたし
安く上げてくれるって言ったのをちゃんと相場どおりの値段でお願いしたし
そういう焼き直し的な依頼が嫌だったらその時点で断ってるよなあ
すごく感じのいい対応をしてくれたのを信じていいんだよな…
これって俺の自意識過剰から来る被害妄想なんだよな…

風呂入るのめんどくせえ

どちきしょー！くされが！
まあ良いんだ、文字化け起こすかもしれない記号使ったり色変えないような奴、ロクな奴じゃねぇし？
オレはオレの募集に来てくれる素敵様に会いたいんだよ。だから…頼む！誰か来てくれ！

自殺するしかないのか…

四則計算できないゆとり多すぎとかいうけど
あの程度の漢字が読めないおじさんもどうかと思うよ

あなろぐま

ちでじか

手足が冷えて辛い
Ｚ武にはこの辛さがわかるまい

ぬくもりてぃ

薬飲み忘れると調子狂ってくるのが分かって怖い
ため息出るわ

ぐあいわるい

私たちの共通点ってイチゴの食べすぎで吐いたことだけなんじゃない？

がんばる

だぁあー、萌えすぎる！継続したい！

楽に死にたいもしくは宝くじに当たって金持ちになりたい。

くだくだうだうだ

昔から何も変わらない
相変わらずです
今更変えようたって所詮無理な話

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

電波障害だという友人が、階下の住人が深夜までＴＶを見ているので
部屋にいられない。（どうやって確認しているかは分からないが、友人には分かるらしい）
しょうがないので外を歩き回っているが、最近は寒すぎるので
暖かいネカフェに退避しているという。

ネカフェにもＴＶあるだろ！それよりＰＣは構わないのか？
とか色々つっこみたい。

病状が悪化しそうなので突っ込めないのがもどかしい。

怖い 怖い 怖い

かずぴょん、結婚式は海南島がいいのではないかと、今ちょっと考えています。(´Ｕ｀)

ほら消えた
ほら、消えた

福山が交際しているのフライデーされちゃったのね……
あたしはファンやめようかな…
つらいもんねー

依存しすぎて苦しい
甘えても甘えても足りない、わざわざ嫌われるようなワガママ言ったりしてバカみたい
なのに居なくなると泣く

もし他にいい人が居るなら遠慮なく言って欲しい。
人混みに出掛けても気分悪くならなくて、なんでも美味しそうにバクバク食べて、
明るくてセックスに乗り気な人とか。
そんな人が東京であなたと一緒に楽しく暮らしてくれるならそっちがいいよ。

腰がだるい

あなたは生まれ育った東京が大好きだし、娯楽も消費も大好きだし、東京で文明と共に心中する覚悟だよね。
なんかそうやって最後まで楽しく都会で暮らすのが合ってると思うよ。
やるだけやって「楽しかった〜」って満足して死ぬタイプだと思う。

そうだ、アレ観よう、アレ、
カブトボーグ

明日起きたくない
二時間後も三時間後もねていたい
休日になると何かしないといけない気になるから無理
いつもは仕事あるから無理
寝たいなー

みんな死ねばいいのに

睡眠薬効いてきた(*´ｐ｀*)きもちぃい

今日も虚しい一日が始まった

うわぁ

もう火山噴火でも地震でも放射能でもなんでもござれ。
バッチコイ！

自然災害は、怖いけどどうする事も出来ないから風まかせー。

下っ端会社員からバイトに人生降格したい

人に会うと自分をなるたけ良く見せたくなる
もはや嘘だって平気になってきた
馬鹿にされないように見限られないようにしないと
あの人が引いていたのは多分必死に嘘ばっかついてたからなんだろうな
もう疲れた

眠すぎ
とりあえず起きたら夜になっててくれ
そしたら金が入る

パツキンのおねーさん

ビッチ貧乳残飯肉便器 まりと
詐欺師バツイチ浮気相手のyasutokiは氏ね

食べるのめんどくさい。
トイレめんどくさい。
寝るのめんどくさい。

誰か助けて

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

　　 　　 　 　 　 　/　　 ...　---　....　｀丶
　　　　　　　 ,　-ｲ,　':´:: :: :: :: :: :: :: :.丶 {､ヽ､
　　　　　　 / 　 /:: :: :: :: :: :: :､: :: :: :: :: ::ヽ 　 ｝
　　　　　　｛　 /:: ::〃: :／/ノヽ:: 丶:: :: :: :ﾞ,　人
　　　　　　 ＼{:: ::/ ,rﾔ‐　　　　 ヽﾍ,:: i :: :.; {.　｝
　　　　　　　 八::i:{　　,. - ､　　　,. - ､ヽ. :.:}　ヾ
　　　　　 　 ｛　 �Y　　 {ﾋﾟ｝　;　　{ﾋﾟ｝　 l.:./ ,.ｨ′ セーラお嬢様
　　　　　　 　ヽJﾉ:i　　' ,¨　 (　 　 ¨, '　 !:!)(./_　　　
　　　　　　　／:: l::;　 　 　r === ｧ 　 　 l:.!:. :. :｀ヽ　 このスレなら私たちでも
　　　　　　/ ::_:: :Vｊ::..　　　ヽ_　ノ　　　/V:: :: :. ::. :..丶
　 　 　 ,r└/　｀ゞ‐:.:::...､ _　　‐　 _ .ｨ::_:;;i:'"´￣`ｰ-､::｀､　参加できそうですよ
　　　 /　　,ﾞ　　　　 /´ ﾊ　　￣　 /　l　　　　　 　 　 ヽi
　 　 ,′　 i 　 　 　 i､　　＼ __ ／　　|　　　　　i　　　　|
　 　 ! 　 　| 　 i　　 | ｀ ー /　 ヽ __,ノ!　 　 　 /　　　　|

母親はコンビニで働いた時にイジメられて
その相手が自分が調子悪いときに少し心配したぐらいで
「本当は優しい子なのね！」なんて勘違いするお花畑馬鹿だ。
私は社会は戦場で危害を加える奴は本人の立場も性格も関係なしに
敵という記号で見るので理解しかねる。

何もやる気が起きない。
あと３０分で出掛けなきゃいけないけど化粧めんどいからファンデ薄く塗ってマスクでいいや。
４５分になったら着替えよう。
早く帰りたい

寂しい
通りすがりのゴミ連中にきっしょ言われまくった
おばさんにマスクしてる事からかわれた
ぼっちきめえ言われた
あの人にもう嫌われたのかないじめうけてから嫌われぐせが直らない

自分が落ち込んでるのかもわかんない
もう立ち直れなくなるくらいになればいいのに
中途半端に立ち直るから結局同じこと繰り返してる

遅刻したクズが謝らない。
40分もションベンしていて遅れたのだから、待たされた者が悪いと言うのだ。
どこが？毎回遅刻するクズが悪いだろ。
謝ればタダで済まそうと思ったのに、クズは是非とも死にたいんだそうだ。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1327728079/

奨学金だけはやっぱどうしても許せないな
借りなきゃいけない経済環境もムカつくけど親の態度が一番気にくわない
借りて当然でしょみたいな顔してやがる
何度か話出したけど、奨学金の話だけはあからさまに嫌そうな態度とる
本気で死んで後悔させてやろうって考えてたけど俺なんかが死んでも多分後悔しないんだろう
親への復讐のために死ぬなんてばからしいって思われるけど、これまでのいろんなものの積み重ねが一気に襲ってきたって感じだわ
ガチで殺したい衝動にかられることもある

むきりょくー
起き上がれないよぅ
みんな楽しそうだねーまったくさぁ
眠いし寝るかなー

眠剤を飲んで寝てたら地震に気がつかなかった…
良いのか悪いのか？

日が長くなった。

早くあの付き纏いチビおやじ死んでくれないかな

ああ、もう人生詰んだわ
そろそろ本当に死ななくちゃいけないみたい

寒い怖い逃げたい
どうかこれ以上何も起こりませんように

最近moumoonのpinky ring 毎日聞いてる気がする

今日もまた！明日もまた！来週もまた！

矢島に！

神が舞い降りてきている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

WANDSの世界が終わるまではも毎日聞いてる

ぷちODしてぼーっとどてる
ほんとにわたしはごみくずだわ

かずぴょんは、甘いものとしょっぱいもの、どちらが好きですか？(´Ｕ｀)

むなしいやる気がおきない　せめてあれくらいは上手く行って欲しい

賢い猿のギターソロ聴けただけでも新幹線のって行って良かった…よな？
地元の時は演ってくれなかったから
310行きたかったけど、どう考えても日帰りは無理
311は今年から5周忌くらいまで毎年法事だろうからな
まぁどっちも日付変えるわけにはいかない事だからしょうがないよな
地震死ね津波死ね

19の女の子が38の×１ゲーヲタに本気になるわけ無いじゃん
身の程を知れよ

早く来ないかなー

あーーーいらいらする
なんとか言ったらどうなんだよ！！

小学生の頃クラスに場面かん黙症の子がいた
低学年のうちは話せてたんだけど３年生くらいから急に話さなくなったらしい
家では話せるらしいからきっと学校で何かあったんだと思うけどみんな深くは聞かなかった
６年生の時、担任がおばさんの先生でその子の病気に全く理解のない先生だった
クラスのみんなが○ちゃんは話せないよって教えても甘えだってみんなの前で言ってた
酷いと思ったのが国語の音読を順番にやらせていってその子までやらせようとしてた
話せないに声出せ！って言ったり、10分間も口だけ動かして読ませてた
やめさせようと先生に言っても子どもの言うことだから聞いてもらえなかった
で、卒業式の日。私が卒業証書をもらって席につこうとした時、一瞬ざわってした
隣の席の子に聞いたら、○ちゃんが名前を読み上げられて返事をしたって言ってた
卒業式の練習では返事は口だけって学年の先生も理解してたはずなのに返事をしたって事は担任に脅されてたんだろうな…とその時思った
その後中学に言ってもその子は話さなかったし


世間って冷たいよな…
あの子元気かな…

あーだり。抜きすぎたな…

別に私のせいじゃないよね…？多分。
でもちょっと嫌だなこういうの
あーレポート集中しなきゃ

私にお父さんはいらない
心からお父さんと呼べるのは死んだおじいちゃんだけだ

富士山噴火か関東大震災来ないかな。

富士山噴火しても千葉まで来ないことを祈る　切実に

宝永大噴火規模の噴火が起こった場合、火山灰は神奈川県や東京都に降り積もる。
大量の降灰は農産物を枯れ死させ、鉄道や道路が使えなくなり、健康を害し、首都圏の機能を麻痺させる可能性がある。（wiki）

工工エエエ（´Д｀；）エエエ工工

ホントお前ら死にたがリっ子やなあ
富士山が噴火しても首都圏直下型地震がきても
金持ちは金持ちは、貧乏にンはさらに貧乏になる
歴史から学ばんかい！どアホがっ！！

苦しい あいたい

怖いよ、つらいよ

ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝからﾊﾙｼｵﾝに変えたのに眠れない
土曜日からだからかな・・・
せっかく眠剤飲んでるのに眠れないのは勿体ない気がする
眠るのが下手くそで嫌になる
のびたみたくすぐ眠れる人が羨ましい
眠りたいなぁ

今日もまた！明日もまた！今週もまた！

矢島に！

神が舞い降りてきている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

関東に震災来たら好きな人が死んでしまうかもしれない
それは困る
そしたらやっと生きてる支えが無くなる
一緒に死ねればいいけど　ぽっくりとね
でも遠いから無理

私は自分さえ生きていれば幸せ

生きてても嫌なことやつらいことや
悪いことばかり・・・だから
死にたい。
自分の病気とか気質に疲れる・・・
でも、どうにもならない。

私が悪いんだよねー
息苦しい寝なきゃこわい

首都圏直下地震とやらが来ても茶が飲めて本が読めれば私はハッピー！
他人なんか糞食らえいくらでも死ねばいい。

ここのところ毎日うんこが出る
１日数回、夜中にもうんこが出る
別に下痢ではない
調子がいいのか悪いのかわからない
出過ぎて困る

風邪ひいた、熱がすげー出た
１日仕事休んだ。店長がメールくれた、無理すんなよって
あんまり会わない会長もメールくれた ゆっくり治せよって言ってくれた

みんな優しい

愛してます

身も心も腐っていくだけ

うそつき
あなたもわたしも傷付くのが怖いだけ
好きだから 離れたい 嫌われる前に 離れたい
あなたを傷付けて わたし１人生きていって そんなものが許されますか

好きです

皮膚にハリがないのか、手首を内側に曲げるとクシャー！ってシワシワになる。
我ながら気持ち悪い。

夜になったら寝て朝になったら起きる生活がしたい。

咳がうるせえんだよ！！！！！！！きもい！！！！

昨日久しぶりに車にクラクション鳴らされてビビった。
昔から異様なクラクション鳴らされ体質で、普通に歩道歩いてるだけで鳴らされてた。
別に飛び出したりとか際どいとこ歩いたりとかはしてないし、充分な距離があるのに。
連れも「なにあれ？」ってびっくりしてたし、
何の目的なのかサッパリわからん。

クレーマーのジジババくたばれ
若者の〜とか言うけど、若い人のほうがよっぽどいい

行きたくない

休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい
休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい

リセットボタンがほしい
もう電源切るしかないのか

オリンピック女子マラソンの有力候補の人のほうれい線がすごいな。
24歳らしいけど30代後半に見える。
ゴルフ選手とか若くても肌荒れてるけどほうれい線はレアだ。

カウンセラーだって人間なんだしと思うと
日頃の支障をどうにも言えない
逆に楽しませるために無理にテンション上げて雑談したり
カウンセラーの世間話を聞こうとしてしまうから余計に帰ってからがひどい

好きすぎて辛い

ああ失敗した
書きこんでたんだね…

気持ちの良い日だー
少しずつ春が近づいて来た

人の話ちゃんと聞けや！
みんな自分の事ばっかり考えて人の気持ち無視してずかずか人のテリトリー入りやがって！しつこいんだって！

ソレは私のテクマクマヤコンに映ったあなたの姿だ。視点を変えて注意深く見て欲しい。

還りたい

　　　　　　　,.　'?´.三｀ミヽ､???
　?　?　?　?/´三Ξミﾐ､､ミゝミォ???
　　　　　/彡?'´｀?ｰ'´￣｀｀´￣?「ヽ､???
　　　　?,':;r'　　　　　　　　　　　!ミミi???
　　　　,'::!　　　　　　?　?　?　?　?!ミミi???
　　　　|:j　?,.=＝　　　?,.ニ=　?　?ヽ:ミi???
　　　　ﾘ?,?'´二ヽ　　?/?,.--､ヽ　　?!:ミi???
　　　r├{?'´`''?｀}=＝{　　｀´?ﾉ￣￣y´｀､???
　?　?{〈　ヽ､?_?ノ/　　?｀?-‐?'　　　　〉ヽ　}???
　　　}i?!　　　?,ｲ,､___,､ヾ､　　?　?　?ﾊ?.)）,′???
　　　{　!　　　?＞ニニ´?｀　?　?　?〃'　/???
　　　?｀┤{´?彡≡≡ミﾐ　?}　　　　i｀?´???
　　　　　!?.i　´￣二￣?^｀ﾉ　　　?/???
　　　　　ヽ　　　　　　　　　　?,　ｲ､???
　　　　　　｀ヽ､　　　?　?,.　?'´,.／ハ???
　　　　　　　,ｲヽ｀?ｰ?'?´,?-‐'´?／;;;;;;;＼???
＿＿,.　--‐';;i　?｀ヽ,　'´　　?/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;???

?府月　千出衛（ふっき　せんでええ）?
　　??　　　　（1860〜1924　日本）?

ここは書けるかな
鯖落ち辛い
どんだけ依存してるんだよ

お腹空いたー
お米炊きたかったけど人ん家だし、炊飯器に怪しい米がミチミチに詰まってたからわざわざ器に移して炊く気にならなかった。
しかもネズミ居たから全力で逃げた。

もう私の食に介入しないで欲しい。
無知は罪だよ。
４月にあんたの無知に付き合わされてどんだけヤバいもの食べたと思ってんの。
下痢は止まらないわ大変だったんだから。

失敗した
なんてこった

人怖い

もう怒りを通り越して悲しい
どうしても上手くいかない
現実逃避したい

しばらく２ちゃんから離れて他のことすればいいのに
何やってんだろうな

このままじゃ失敗するって分かってる事なのにどうしても関心が持てなくて放置したり
かと思えば一般的には挽回可能とされてる失敗でもこの世の終わりみたいにうろたえたり
わたしは馬鹿なのかな、馬鹿なんだろうな
人生詰む前に死ねたらいいですよね

銀河鉄道の夜を読み返したら死にたくなってきた。
誰かのために死にたい

ざねりが全部悪いよ。(´・ω・｀)

疲れた

拒絶反応

死にたい
楽になりたい

ザネリのお陰でカムパネルラはこの世の苦から離脱できたんだよ。
誰かの不幸に依らないと善行もできないなんて悲しすぎる。

幸せを探しにいこう、って呼ぶ声がする。こんな僕でも幸せになっていいのかな、

明日になったら私が今使ってる携帯没収するんだってさ
お父さんが使うんだって
バイト見つからないから携帯使う資格ないそうですよ
たかだか３ヶ月働いてないだけなのに
働いたら働いたで文句言うし働かなかったらやっぱり怒るし何がしたいの
３ヶ月の間も一応仕事探して応募もしたのに一件も面接すらさせてもらえなかったんだよ馬鹿野郎

もう死にたいよ
何をすればいいのかわからない

毒姉糞女お前みたいな計算高い女は不幸になって当然
自業自得バーカバーカ最低女
都合よく人を使って「うちって人の立場になって人の事考えちゃうから〜」とか
自分で言ってんじゃねーよ
言ってる事とやってる事が全然違うんだよばっかじゃねーの

夢を見てたにちがいない
嫌いだからメアド変えたんじゃない
破産しそうなのでキッタ
35000円もつぎ込んだのに誰も無視
でも逆に私の顔知らないからあんなに好いてくれた
もし顔知ってたらもうメールくれないもんね
これでいいんだ
未練残ってりけど
あくまでも私の顔知らないから熱いメールくれたんだ…
ショータ、さよなら

いくらボクが可愛いからって、お姉さんたち、欲情し過ぎ。
他に男はいないのか？

さてと、そろそろ布団あたためておかないと。
パソコンのし過ぎか? 目が悪くなってきた・・・・

一件落着。

rei…会いたい
ショータ…会いたい
ごめんねメアド変えて
これも運命なのか…
私の事恨んでるよね…
ごめんなさい

私は私のために生きてる
気を遣えば遣うほどに悪い方向にいく
面倒なことを押し付けて勝ち誇った顔でさっさと消えてくあいつらが憎くて仕方ない
私は何も悪いことしてないのに好き勝手に我儘し放題のあいつらが得するこの世の中っていったいなんなんだ
楽しみにしていたイベントに邪魔が入る
楽しみにしていたドラマが映らない
一日費やしたのに余計な事扱い
食べてる時だけが幸せ
生きてく意味なんてないのに
邪魔ばかりされる
あいつが不幸に見舞われたらいい
邪魔なんだよ、気づけよ空気読めよ
お前は来なくていいんだよ
消えろって
毎日、早く時間が過ぎないかって毎日毎日そんなこと思いながら生きてく私の気持ちが分かるか？
空っぽなんだよ
ただ時間が過ぎて嫌なことばかり残される
あいつは痛み受けてないしも金も払ってない
だいたい返してもらってない
厚かましい
多分、病気だと思う
子供だって作れるか分からない
そんな風にしても生きてく意味あるの？
虚しい、この時間になると眠れなくなってくる
しにたいってそればかり考える
恨んで憎んで妬んで呪ってそんなことしか考えてない
汚ない顔してるんだろうな、自分
変えたのに、何も変わってない
感謝されるはずのことしてるのに、迷惑そうにされる、引かれる
悲しい
助けて、もう終わらせて
消してよ
蔑まれてまで息したくない

パソコンならいくらでもできるのに
やるべきことができない
ほんとクズだわ

さっさと自首して豚箱で暮らせよ。

ブッヒヒイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイ

あいたい

今年やっとこさ製品が完成させる

毎日死にたくてつらい
死ぬ勇気が出ない

明るい娘を演じきれなくなってる。だめだな。

誰もかまってくれないね
ゴミだしカスだからしょうがないけど

早く社会復帰したい。
人生を全てリセットしたい。
もしも来世があるのなら今まで失ったモノ、大切にしてこなかった人生を生まれ変わってやり直したい。
今さらなにができるだろうか
性格を変えたい。
あの人に謝りたい。
灰になりたい。

まだこそこそと陰湿な事やってるの(笑)
盗聴、犯罪はやめなさいね
過去お付き合いした方は自殺掲示板の彼だけで、今また彼とお付き合いしている事実は変わりません
こそこそ盗聴するのではなくて(笑)、自殺掲示板の彼と待ってるから直接聞きにおいでって言ってあげてるのに呆

死んでくれとは言わない。
インフルエンザにかかってちょっと肺炎とか起こして入院してくれると助かります。
お願いします。
死ななくてもいいんで。

キャバクラで7戸のプッシュ終わってたｗ
結局パッとしない、売れないまま３０近いババアに。
七個プッシュって一体何だったんだろー
会社の売り上げガタ落ち、業界全体ガタ落ち、大勢をリストラ解雇しただけで
全てが大失敗で、大勢の人間を不幸にしただけで終わった・・

ブサイクババアの３股自慢しただけのアホみたいな時間オワタ

この寒いのにわざわざ夜中にトイレに毎日２０分も篭もらなくてもよくない？
けっきょく何も出ないんだし、１日や２日うんこ出さなくても死なないよ。
大腸癌だって年齢のせいで進行しないで完治したんだし。

お腹痛い
足痛い
身体中痛い
めんどくさい

モテないブサイクＪＫとモテないリーマンが、
アテシたちイケてる恋愛リア充なの☆☆☆と
張り切っちゃった痛くてダサい時間オワタｗ

かけずり回って見つけてきた近所の会社の面接
選挙の時に困るからそこには入るな、という親の言葉
自分の子供の生き死によりも選挙のほうが大事なんだ
わかりましたもうなにもしません2月中に逝きますさようなら

どうなの
捨てたいならそうして
私は大丈夫だから
貴女のすきにして
お願いだから 嫌いなら言って
無理したりしないで
嫌いになったら 嫌いなら 終わるから 大丈夫 大丈夫

ああ…本当にもう死にたいのにいざとなると怖い 痛いんじゃないか苦しいんじゃないか
考える余裕があるだけまだましかもしれないけど

もう本当に消えてしまいたいよ

ネットでとやかく言う人ほど実生活クズを身を持って体現している現状を
改善したい。でもこんなに色んな人とコミュニケーションとるの久しぶりで楽しい
そして引きこもりが加速する悪循環

毎年富士山が噴火するって言うけど、
毎年言ってりゃ、いつか当たるよ。

あああああ

2ヶ月くらい辛い
寛解してたと思ったんだけどまたぶり返しちゃったか
その淵に引き摺られるのつらいよ
抗うのがしんどいけど素直に引き摺られたくはないんだ
悪いね…
どうしたら這い上がれるのか？抵抗じゃなくてもっと主体で
助けて…
何の予定もいれたくない、辛い、何も考えられない
春になったら良くなる。。？

疲れたよう眠れないよう

>>224
こんなゴミを相手にしてくれてありがとう。

ショータ会いたいごめんね傷つけちゃったね…ごめんね
会いたい愛されたかった

なんか（提案）とか（迫真）とかを語尾に付けるのにハマってしまった

さて　今日はもう寝る（宣言）

あーどうしよ
人生怖い
また人前で死にたいとか言ってしまった
恥ずかしい
構ってちゃんって思われてるな絶対
はずかし

ハゲませんように

ハゲませんように

母を誇りに思ってる
あの親父の血が半分流れてる自分が
情けない情けない
何も行動する気力が起きない
こんな人生になるとはね

通信制高校卒って人生終わってるのかなぁ
もうどうしたらいいんだろ

まるで自分のようだ

昨日の変な2時間ドラマ録画してて良かったー
まさかあの車が見れるとは。
かっこいいよ車かっこいいよ
最初知ったときは、ちょっとｗｗって思ったけど、
ちょっと年取ってきたから割りと似合うかも(*´Д｀)

今日は失敗しないぞ
だから酒は飲まない！

同じ会社の違う車出てきたー
提供なのか！？
最後の字出てくるとき見てみよう。
こんなことで右往左往してる自分間抜けだなぁ…

なんでなんもしてないのに嫌われるんだ…
会ってないじゃん
なんで嫌うの？
全然わかんない
なんか疲れた
メールの返事くれない…年賀状もくれなかった
死にたい

また一緒に観たい せっかく面白さや深さが理解できたのに一人で観たって怖いだけ 早く帰りたい

せんべい一袋ととカップ麺2個食べてしまった
相変わらず食欲がスゴい

早くプロテイン生活に切り替えて、痩せねばー

さみしいさみしいさみしいさみしい
皆に嫌われてる気がするさみしい

よしっ　準備して　これから出掛けてくる
気合だーー!!　
ってほどの場所へ行くわけじゃないけどね
ねむいけど行ってくるわ

ストーカーレズババァが死にますように。

もうやりなおせないところまできている

ストーカーというほど興味も持ってねえだろｗ
一重ブタ子に関する書き込みなんて一ヶ月に一回以下しかしないし。
てか、あの一重のブサイクババアにストーカーがつくと思うの？？？ｗｗｗ
嫌われてるのはレズの逆恨みなんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ブサイクで老け顔ヤリマンババアだから嫌われてるだけなのに、
どうしてもそれを認めたくないんだねｗ
レズの逆恨みなんだｗｗｗｗｗそれは超解釈ですねｗｗ

仮にレズだとしても、ガッキーや長澤まさみみたいな美人さんが好きです！
一重のブサイクババァに興味ありませんｗｗｗｗｗｗｗ

あああ　つまんねーな

>>245
もう帰ってきたかもしれんがいってら

朝早く起きたら眠い 眠い
幸せな後睡

腹減った

ケーズ行きたいけど行きたくない
明日はのんびりしたいから今のうち行くべき
車で３０分。店で３０分。今行けば６時には帰れるはず
はぁ行きたくない行きたい行きたくない行きたいはぁ

もっとテキパキ動きたいけど無理。。。

今日なんもしてないな...

こんな事してるの言えないよ しんどいけど もう嫌だよ 生きてるのつらいよ 壊れても生きてられるほど強くなれないよ どうしよう しんどいよ

ご飯一膳半食べたのにまだお腹がすいている

一時間しか運動してないの！って、普通ジムは一時間だよ。あんたみたいに駄弁りにいってねえんだよ。
うつがひどくて偽装したけどほんともう辛いときになんかするのいやだ。
軽快しては悪化の繰り返しだ。
八つ当たりすんなばばあ。

バイトばっくれた。もう疲れた

天下布武

るるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるるる

バイト辞めたい
仕事遅くて客多いとパニックになって泣きそうになる
人少ないから辞めたら迷惑になる？けど出てもミスとかで迷惑かけるかも
いい人ばかりなんで申し訳ない･･･自分で気づかないだけで不満とかあるかもだし
帰っても不安で何も手につかない苦しい考えるのつらいから寝てばっかり
けど欲しい物沢山あるし家族にも申し訳ないし次仕事探せるか自信ない
辞めたくない

このところの鯖落ち連発…
異常気象により局所的にバルスが発生してるのでは？

なんにもいらない
死んでもいい
何もない

2月って祝日ないの！？

疲れた

あなたマジでオカシイし作業所に来るレベルに達していないから、存在自体が迷惑なんです。

>>264
愛国奴にとっては最高の日があるやんけ

この曲が終わったって何も解決しない
何も変わらない
もう死んでもいいや
ほんとは生きたいけどもういいや
死んでもいい
何も不満じゃないし、何も満足してないかもしれない
ただ愛したものがある、それだけでいい
わたしのいない世界でみんなが幸せになる夢
死にたい
なんの意味があるんだろう

ハートをつなごう終わるんだって…ショック
結構見てきたのに。
もうがやがやしたテレビ見れなくって、この時間とかよくつけてたのに…

http://www.youtube.com/watch?v=ZI8qaihLJeY
これが民主主義の終焉、もう終わり始めてるけどなー
これからのトレンドはグローバルに金持ちが展開してグローバルに奴隷ができる世の中
世界中がヨーロッパの中世になる。
そうならないための超国家主義なのに誰も分ろうともせず行動に起こさない
　　〜共産党員より

父さん還ってきて

呼んだか

ごめんね私の事恨んでるよね
でもこうする事しかできなかった
てゆーか私の顔見たらひくでしょ？メールもくれなくなるでしょう
私は会いたいよもっと仲良くなりたかった…
恨むなら無料から有料になったあのサイト恨んでよ
ショータ会いたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

結局壊れたらいらないんじゃん 嘘つき 明日地震来ないかなあ こんな世界なんてなくなってしまえばいい むしろ私なんていなくなってしまえばいいのに あーあ 痛覚なくならないかなあ

ごめん、もう限界。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

o(・ω・`)o http://bbs.minna.cc/imageBoard.jsp?id=nasusiobar

あのジジイ死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
手首腐ってもげ落ちろ

息をするだけで疲れる

退屈だよー

やっぱり甘えているから
ごめんなさい

〜してくだしあとかって
女子高生ならまだしもいい年した大人が使ってると殴りたくなる。

テスト

>>267
土曜日の祝日って振り替え休みにならないの！？

2chで、酷い攻撃に遭い、本当に自殺した人が4人程現実にいるんだよ。残酷な書き込み
で、相手を言葉の刃物で、みんなで傷つけて追い詰めたらしい。私はたまーに、
カキコしてるだけなんだけど、ネラーを仕事みたいにしている人は、相手に自殺に追い込む程の
ダメージ与えるのは犯罪と変わらないと思いました。言葉は刃物です。カキコの時は、優しい言葉がいえないならば、
黙っていた方が賢明だと思います。

自分の人生を人任せにするのも嫌だし、かといって自分でハードワークして切り開く自信もない。
静かに没落していくのかな

言葉の鈍器で殴り殺せ

おやおや、まーまー。

ずっと辛い
自分も他人も信じられない
本当は信じたいんだけど

難しい

お金ないし募金でも集めようかな
運営費９０％でメシウマしようかな

自分があの時死んでいれば家族が苦しむこともなかった
家族がぶっ壊れることもなかった
毎日そう思ってる

他人は見極めに時間かかるけどさ、自分の事は信じるすなわち自信が、持てるといいですね。
自信とは、自分を信じる、自分の考え方に肯定出来る事なんだって。

ｧﾀｼのこと愛してるならｺﾛｺﾛして。。。

死にたい殺したいしね

あいつ早く死なないかなー
清々するのに。

味方なんて誰もいない 信じられる人なんて もう誰もいない
疲れたよもう なんで泣きながら生きなきゃならないんだ

毎日しにたい
眠れない
あいつの言い方がムカつく
しねばいい
あいつは一生苦しめ
くそったれが
いちいち噛みついてくる糞も現実世界では蛆虫みたいなもんだろ
お前ら潰れる

ぼーっと、あちこちのHP眺めていたら
気持ちが寒くなって来た。
ペットとか、親が死んだとかの内容はやっぱり重いよ
そういう内容はやっぱり好きじゃない
さあ、ねようzzZZ

ちょっと期待してる
期待しても無駄だってわかってるけど期待せずにはいられない…
どうせ泣きを見るだろうけど
それでもやっぱり無理

期待できるものがあるだけで幸せですよ。期待できるもの皆無だもん。(´･ω･`)

死にたいなら死ねばいい
次があるから
終わりじゃないよ
始まりだよ

みんな結局誰かの為
私の為を考えてくれる人なんて誰一人いない もう何にも言えない 薬が抜けない 苦しい
本当は 助けてほしいよ

「なんか友達にすすめられてエステ契約したんだけどー、なんかおかしーなーと思ったからネットで口コミ見たらー、やっぱマルチだった☆
もちろん解約したよーやっぱ自分で判断しないとだめだね（ゝω・）vｷｬﾋﾟ」

なんじゃそりゃ。
お前はその一連の動きの中でどこをどう自分で判断した。
友達におされて口コミに翻弄されて、ただ流されただけじゃねえかよ。
こういう無性に腹立つことがあるから無駄話は聞きたくない。

かずぴょん、おやすみなさい。。(´Ｕ｀)

u

練習しないといけないけど他人のものと向き合うのが辛い
渡さないといけないのに上手くいかないから違う風になる
相手もイメージ崩されて不愉快だろうなって思うとますます辛い
だから練習しないといけないのに向き合うと駄目さが見えて以前渡したダメなもの思い出して辛い
駄目サイクル
自分が寄れば喜ぶことを知っているのに
沢山貰ったから返さないといけないのに
喜ばせたいのに
結局自分の事しか見えてないってこういう事なんだろうなぁ
もっと相手を理解しないといけないのに向き合うと辛いから練習もはかどらない
いつも通り回避して嫌われることはしたくない
この人からは嫌われたくない

死にたくなって仕事辞めたのに辞めたら死にたい気持ちが薄れてきた
こんなんじゃ駄目なんだよ
もっと落ち込めよ何でまだ何とかしようとしてるんだよ立ち直ろうとするなよ
自分のこと大嫌いなのに自分を守るために仕事辞めたのが間違いだった
あのとき死ねばよかった

豆乳でココア作ってアガベシロップで甘味つけてホイップクリームをトッピングしたやつ飲んだらめちゃくちゃ気持ち悪くなってしまった・・・。
量半分にすれば良かった

偏食＆小食の人のご飯作るのって難しい。
昨日まで食べられたものが今日はダメとか、昨日大丈夫だった量でも今日はダメとか。

舌が敏感すぎるのかな？

コンビニのおにぎり、菓子パンは好きそうだけどべつに大好きだから食べてるわけじゃなくて保存が効いて手軽だから買ってるだけみたいだし・・・。

あ

女の友情ほど気持ち悪いものはない

外はそんなに寒くない。

さようなら、おじさん。
もう二度と会いませんように。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

眠い。２時間寝かせて欲しい

母親になんて　絶対なりたくない

結婚してぃ。

戸籍謄本みたら母親が妊娠４ヶ月のときに入籍しつてドン引き。
キモいわ。

仕事場へ行ってきます

あんたもどうせ見捨てるんだろ

10年前やってたのと同じゲームをやりながら思う。10年前はどん底の底が抜けた所にいたんだなと…orz

バイトせっかく始めたばっかりだけど 続けられない 辞めようかなあ

病気始めより下はなかった。ようやったな自分。ハァ…orz

あの絶望感とこの幸せ感ｗ

寒い

お風呂入って髪の毛乾かす気力がない。
長いからいつまでもいつまでも乾かなくて、面倒くさすぎて泣けてくる。
美容室行く気力もない。

昼から出て行かなくちゃいけないからヘアコロン吹きかけて１時間くらい暇潰してこよう。

頭がかゆくてムカつくからけっきょくお風呂に入ることにした。
一時間半くらいお風呂に籠もってれば帰るし、べつに外出なくてもいいや。

家族にも見放されてる
久しぶりにリスカしたい

白米枯渇。凍えそうなのに精米に行かないとご飯が炊けない…

雪がすごい
どこまで積もるかな

また診察の時間忘れた。何時からだっけ？

ブタにムカついてる！

お風呂入ってきた。
すごい面倒くさかった〜。
案の定髪の毛がいつまでも乾かないからさっさと切り上げてきた。

要りませんの一言すらいえず落としたふりしてそこらにレシート捨ててくのは大体男
気が弱くて大人しげな風情とは裏腹にどこかプライドの高さを感じさせる人嫌い陰気系
小学生レベルのマナーも出来てない奴が歴史の本なんか買って知識人気取ってんじゃねえよ

頼むから話しかけないでくれ 物音出さないでくれ

風邪ひいたみたいだ　けど出掛けてくるか
はー、めんどいなあーーー。。。

友達に１日会えないくらいで寂しいとかキモい
親友とかわざわざ言わなくてもいいじゃん
そう言い合ってる奴で死ぬまで続く人が何人いるわけ？
私の心荒んでんのか

憎い奴を消したい思いしかない

ほんとに甘えていきている
お父さんお母さんごめんなさい

亡くなった父さんに会いたい

せっかくのちょっとした好意を断ってしまった
素直に受けるのも礼儀なのにと申し訳無いと考えてるけど
普通はどっちを選んでも少ししたら忘れるような些末な事なんだろうなorz
悩む事が好きなのかもしれない…

facebookとかtwitterとか今はアカウント持ってるのが普通なのだろうか？
検索とかしてみたけど、実際どうなのか。

facebook疲れとか聞くけど、やっぱり自分も疲れると思うんだよね…
やりたくないというのが本音なんだけど
就活するに当たってアカウント持ってないと問題あるのかな。
twitterはまだマシとして、無闇矢鱈にＳＮＳに登録したくないんだよね。

形だけの友達は出来る限り作りたくない

消えたい

本当の自分は精神科に入院させられるレベル。
死にたいけど死にたいのかもわからない
もうちょっとしたら正真正銘の基地外になるんだろな

大丈夫、上手くいく。

私一人場違いですみません
野郎だけならもっとわいわい盛り上がるのかな
いてすみません細かいこと気にしてすみません

マジで魔王 #曲名にマジでを付けると真実味が増してくる
魔王「マジで愛しているよ、坊や。マジで力づくでつれてゆく！」
子「お父さん！マジで魔王が僕を捕まえる！マジで魔王が僕を酷い目にあわせる！」
父親は馬をマジで走らせたが、腕に抱えられた子はマジで死んでいた

風呂掃除さぼった。まるでだめ男。

泣きたくなる。とにかく泣きたくなる。

前に進めない

なんで働かせてくれないの？
何が理由で毎回毎回落とされるの？
僕は働かないともうご飯も食べれないし住む場所もなくなります
それなのになんで働かせてくれないの？

まだシャバにいるのか。呆れたな。

病院行くって親に言えない でももう行かないと駄目だ どうしよう

僕は蛙なんぞ愛してゐない！

自分の倍ぐらい給料もらってるおばはんのめんどう見るのに嫌気がさ
仕事あるだけましなんかな。

あ

ＥＲＲＯＲ！
hayabusa.2ch.net は忙しいのです。もう怒った寝てやる。 (7.45263671875)

よく顔知らないであんな熱いメール送れるな
顔みたらショックだったね
この辺で引き潮だね
でも１番未練あるのは私なんだけどね

バカー！

寝る前に何か食べたいような気分になってる
どうしようか

また、こんな時間になってるし
はあー　動くのメンドイ。。

寒波くんなくんな！！

記憶を消す薬があああああああああああああああああぁあぁあぁあああああ

ほしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

http://yahoo-yahoo.cocolog-nifty.com/blog/2012/01/post-1c85.html

バイト２週間休みなし
今週一度の休みも人が足りないから入ってくれって言われたから入って
それは当たり前のように働かせるくせに
Sさんには無理して来なくていいよ、だって
ムカついて仕方がない
私も辞めたろか
困るだろうな〜
糞が

かずぴょんしゅきしゅき(´Ｕ｀)おやすみちゃん

自分でトラウマ掘り起こしてどうすんだ
眠気もこねー

寂しい。。寂しいよ。。消えたい。。。。

オチケツ

退行してる
やたらベタベタしてしまう
甘えてる
幼い子供みたいに
どうしたのか
プライドがなくなったのも原因のひとつ
気持ち悪いと思う
泣きたい
壊れていく
壊れていく

世界のすべてが目に入らない
何をしてもあたまのなかに入っていかない
興味がもてずに放ってある
楽しい嬉しいほんの瞬間的なものにしかすぎない
何がなんだかわからなくなる
何に囲まれて生きているのかもよくわからない
なにも脳に入ってこない
入っても抜けていく
壊れていってる確実に

念願の独りきり
かつて親友だった何かは もう捨てた

さびしい つらい

メッセ友みたいなの募集したりするスレあんのかなあ
まあもう寝るけど

やすみてえつかれた

父親が朝から機材の移動させててうるさい！
オーディオばっかり何台も集めやがって。
使わないなら邪魔だから売るなり捨てるなりすればいいのに。

前髪とサイドの毛が顔にかかってうざい。
編み込みしても短い毛がピンピンしてうざい。
なんでこんなに全体の髪の長さがバラバラなんだろ。
リア充の髪のまとまり感は異常

死ね

あのクソ夫婦死ねや
滅びろボケが　二人で愛の巣つくっとけや
そっから一歩も出てくんじゃねーよ

着々とニートへの道を進んでる
世界が滅亡すればいいのに
考えるのってめんどくさい

死ね

自分死ね 恐怖なんかなくなれ

こんな寒い中、仕事に行く方々尊敬します
私もしっかり自立しないと。

良かったー急な呼び出しだと思ったら違った
大雪なのにこんな時にと思ってたら誤解でした。ごめんなさい

DELLのパソコンってこれ容量大きいのにすぐ重くなる
サポートも日本語通じない
だめだこりゃ
弟もいなくなったからもう聴けないし
弟が金額安くていいやつってことで選んでくれたやつだから大事に使おうとは思ってきたけど
毎日毎日イライライライラ
しかもなんか打ちにくい配置
富士通の時はこんなにイラつかなかった
今度はいくら倍位したとしても、絶対に日本のメーカーのを買おう
絶対にだ　毎日のイラつき無し＝プライスレスだよまったく

今日はだめだ。なにもできず。怠けものを治す薬はないんだろうな。

バイト素直に辞めた方がいいよなあ…でもなんて言おう いつまでも休みの電話入れるのつらい
いっそクビにしてほしい

私の持つ魅力を私に気付かせてくれる人募集中

人の精神が崩壊していくさまを見つめているのは胸が痛むな

test

なにはともあれ、良かった

子供のころからの暴力にも耐えたし、家庭が暗くても明るく振る舞った。病気の親の面倒もみた。毎日死ねっていわれたけど働いた。いつも元気でいようと笑ってた。もうやめてよ。許してよ。なんでだよ

回避性人格障害 社会不安障害 対人恐怖症 本態性振戦 自閉傾向 視線恐怖
が揃ってる自分ってどこに行けばいいんだ？
もう生きてる意味ないなあ

不細工だけど髪切りに美容院行った

眼鏡を渡され鏡に映ったのは髪の短くなった不細工だった

鏡が嫌い
写真も嫌い
いつかこんな自分を受け入れられるんだろうか

僕の場合、泣いたら余計に悲しくなる
泣きたいときはこらえるんじゃなくて心を無心にするんだ

主治医に暴れたことを話すと「なんなんだろうねｗ」とか言うだけで
ずっと、おさまらなくて数ヵ月後には「おかしいよｗ、変だよｗ、異常だよｗ」とか言われて
カウンセラーに、暴れたときは父が私を抑えてくれるってことを話したら
「うん・・・愛だねぇｗ」って自己満足気にうなずくだけ。
暴れた原因は厚生労働省が副作用が危険と公表した抗うつ薬ですけど。
主治医にずっと処方されてたよ、パキシル。
患者の意思で薬止めたら、暴れなくなったよｗ
暴れてお隣さんから、変な目で見られるようになって居ずらくなりましたｗ
暴れてる間、地獄だったよ。
ふざけるな、土浦メンタルクリニックのS石医師、みな〇わカウンセラー。

なくしものをした。どこにあるか分からないし、探しても見付からない。
ああ、めんどうくさい。再発行とかなくてもいいからもう書かないことにしてほしい。
でもどこにやったんだろう。いらいらするわ。強迫のせいで行動範囲がおかしいし早く死にたいけど自殺はいやだ。
あーあー、もうすぐ無職だけど年金とかどうしよう。

恨んでるよね
あんな別れ方したから
でも後悔してない

たすけて

幸せってなんだろ

わんわんお

むかーし処方されたリタリンが一錠残ってるんだよな
私の切り札…！にはならんかたった一錠だし
飲んでた時だって大して効果は実感出来なかったし正直世間で言われるほど強烈な薬には思えない
ｇｄｇｄ言ってる暇があったらさっさと初診の予約入れればいいんだよね、それではっきりさせればいい

私が居なくても世界は回ってる

はーすっきりした
あのキチ害二人ガチではやく死なないかなあ
あいつらが生きててもなんも意味ないのに
世のため人のためにさっさと死なないかなあ

なんもしてないのになんか怖くてしょうがない。デパス効いてる気がしない。もうやだ

死にたい
発狂するなんて数年ぶりおかしくなったのかも

だめだ、限界
ひとりになりたい

アメリカの独立記念日は、いろんな物が大盤振る舞いされるのに、
日本の建国記念日は何にもないよな。

暗いことばかり言う奴と一緒にいたくないよね
でもそんな考え方しかできなくなっちゃった
どうしよう ひとりぼっちで死んでいくの
せっかくもらった命なのに
ごめんなさい

就職怖い
電話するのが怖い
面接が怖い
新しい環境が怖い
責任負うのが怖い
失敗するのが怖い
人と会うのが怖い
自由な時間がなくなるのが怖い
大人になるのが怖い

どうしようもないクズ

つらいー
調理の準備するのがつらい
考えるのがつらい泣きたい
風呂もつらい
助けて

怖い怖いなにもかも怖い
不安と恐怖感あと何年続くんだろう
助けて

１つの恋を終わらせた…
本当は会いたかった
それも叶わなかった
あのサイトがうちらを引き裂いた
なんで有料になったんだよ！ムカつく

首都圏直下地震ー来いー。そしてあの馬鹿死ねー。

私は何も出来ない
親も私は何も出来ないと思ってる
実際何も出来ない

私なんか辛いとか言える立場じゃないけど苦しいですごめんなさい
役立たずは死ななきゃって思ってますが怖くて出来ませんごめんなさい

ゆーたった！

なんか… 普通な人らがメンタルを患ったふりをして、障害年金やら生保を受けたりしている

もう諦めなきゃってわかってるんだけど
諦めたら何も無くなっちゃいそうで怖い。
叶わないんだろうけど、縋ってたら万が一があるのかな？って。
多分無いんだろうけど怖いからこのままでいる。
しんどい。

もう、大人にもなって人が怖いとか言ってられないよね
でもやっぱり怖いわ
まずこの醜い顔を近くで見られるのが怖くて無理

怖い悲しい悲しい申し訳ない
いらないね、ごめんね

鬼は外福は内をやったら生まれ変わったような気に…おすすめ

結婚適齢期もとい自殺適齢期
ああ早く逝きたい、逝き遅れたくない

女性は楽でいいなあ

結局目的は何だったのだろう？

死にたいって思ったときの自分への攻撃性を、何かに昇華したい

嫌味のオンパレードですか…

やったあああああ
一人だ！仕事行ったわ
こんな親と同居生活がこんなにも窮屈でストレスたまるとは。
でも一人暮らしでも切羽詰まって死にたくなるから、変わらないかな。
自分がなにしたいのかわからない。
とりあえず今日はハッピー
金銭的にも引っ越せないし、どうしたものか。
どうすりゃええか

なんであの時電話にでなかったんだろう なんであの時電話にでなかったんだろう なんで なんで

なんだ、ただのメンヘラか。

生活習慣病って身体もだけど心の病にもなってる
亀のようにだけど少しづつ良いこと増やしていこう
欠点だらけだから直せる所いっぱいある

好きになれないものを見つけたら　わざわざ嫌わなくていい
そんなもののために時間割かず　そっと離れればいい

大人なら触らずに　いたずらに傷付けずに
だけど自分が無いから　誰かが気になっちゃって仕方ない


ある曲の歌詞
なんかまさに俺なんだよなあこれ

頑張ってくるぜ

嫌なのにね

カラスがカーカー鳴いてるんよ
複数居るとお互いにカーカー鳴き合うんよ
何話してんのかな・・・

早く死ななきゃ

もう私には色々無理だ
普通に仕事も出来ないし人付き合いも出来ないし恋愛感情もわからないし本当に何もない

好きすぎて辛い
辛すぎる
助けて欲しい

シケモク吸っちゃったけど、気にしない。
誤差みたいなもんだ。禁煙カウンターは続行する。

首都直下型地震が起きませんように。

だりぃ

やっぱり禁煙カウンターリセットしようかな

うぜー奴ばっか
はよ氏ねよ

tesu

節分だ。

永遠に鬼は外

サンドイッチとチーズが食べたい

日が長くなった。春近し。

全部人のせいにして
大人なのに 大人になれない
結局全部から逃げてる
ごめんなさい

ううううううー
帰りたい　どこかへ

後世の人々は私を神と拝み崇拝するだろう
その時私は宇宙でさ迷い、せせら笑うだろう

>>452
君は糖質かい？

統合失調症いうんはの、被害妄想がメインや
この場合は誇大妄想やからパラノイアになってくるな

そうか、間違いならすまぬ

本当に苦しい

好きっていってんだから利用しちゃえ

>>452
亀だけどもしやあーみん信者のお方では…

生物と鉱物の中間の存在となり死ぬこともできないまま永遠に苦しみ続けやがて考えることをやめてしまうのでは…

死ぬこともできず苦しむなんてない
生きるか死ぬかのどちらかやから

人と話すのが怖い、脳が萎縮する感覚(不快感に包まれる

>>460
究極生命体だから死ねないんだよ

究極生命体なら生きとけ

>>455
分ってくれたようやな
統合失調症いうんは被害妄想と幻聴がメイン、たまに幻視もあるけどな
これ若くして発症すると普通に閉鎖病棟で一生を終えることになる。
観てて可哀想になってきたわ

豆と恵方巻き食べたかったけど買いに行けなかった
電気代と携帯代払わないといけないのに出掛けられなかった
洗濯も出来なかった

イインダヨ

>>465
家おいで
今日頑張って買い物行ってきたから
メンヘラ作だから味の保証はないけどね

Twitterでフォロワー１人減った。
１回も呟かない日もあるし、多くても１日２、３回なのにそんなにウザかったか・・・
今度から呟きは１日０回〜１回、３行までにしよう。

ジュテ〜ム

ご飯作るのすごいしんどくて、コンビニで買ったロールキャベツ出そうとしたらめっちゃカロリー低くて、これとご飯だけだと足りないからおかず作ろうと思ったんだけど頭が回らなくて。
予備で買ってたお惣菜の肉じゃがも出してＷメインになっちゃった。
しかも父親の部屋開けたらコンビニのパスタ食べてたし。
要らないなら要らないと言え！

キャベツ、ニンジン、白菜、キュウリ、大根、トマト。

この材料でロールキャベツに合って塩分が低くてそこそこカロリーもとれる料理を作る技術がない・・・。
しかも偏食の人が食べてくれるような、売り物みたいな美味しいやつ。

そろそろ洗濯しなきゃだな。先月はケータイ代を払い忘れてたらしくメールとハガキで知らせてきたｗ
今年の節分は何年かぶりに節分してる。早朝コンビニに走ったｗほとんどコンビニ仕様だけどいいんだ＞＜

明日になったらあの人に逢える
明日になったらあの人に逢える

>>452
気になってググってみた
イアン・マッケイの言葉？

サイドメニュー的なもの作るとぜったい残される。
時間かけて作ったのに残されると立ち直れない。
せめてもっとこんなのが食べたいとか、むしろ食べたくないとか、何かコミュニケーションして欲しいんだよ・・・。

なんかあんた父親想いの優しい人なんだね…なんか涙ぐましい光景が目に浮かぶよ。

鬼は外ってオマエが鬼だろ
はよ出てけ(くたばれ)よｗ

ちょっと口からこぼしながら水を飲むのが美味しい！

ハロワ行ってきたけどこのどくされ田舎仕事なさすぎわろたｗｗｗｗｗｗ
わろた…
分かってる、選ばなきゃいくらでもあるなんてだったらとっくに風俗行ってる

帰り車の中でリアルに涙目になった
人生詰んでる
自分の望む道で仕事がしたい

ほんとにくるしい
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分では弁当を作るどころか材料を買ってきたことすらないし弁当箱洗うのも母親任せのくせに
母親が弁当を作ってくれないと憤慨する37歳男と
それにブチ切れて台所大破壊し片付けもせず見せ付けて「私は大変苦しい思いをした、さあ同情しろ」といわんばかりの母親62歳
自分の面倒もみれないくせに無計画に結婚してガキ産んで心理的ネグレクトしてきたせいだろあのクソ兄のクソ人格は
どっちもどっちだいいかげんにしてくれ脳障害だろこいつら平和に暮らさせてくれ

どっちもモラ傾向あるしもうほんと誰かどうにかして
せめて重度自己愛のクソ兄だけでも死んでほしい

その人たちのことは忘れて、一人で生きたらどうでしょうか

旦那うるせーなムカつく文句ばっかし

消えたい

人生はつまらん、本当に糞だと選択肢も糞もあったもんじゃない

どこにも気持ちを吐き出せない
ずっと頭の中ぐるぐるして頭痛いいたいいたいいたい
ああああああああああああ

ごめん、ほかの女のこと考えてた

この病気が治るなら、寿命を半分失ってもいい

ああ風俗いきてえなあ、

なの子元気にしてるかなあ…

今日は、半分くらいかずぴょんの事考えてた(´Ｕ｀)

利用されるくらいなら、自分から離れます。
でも結局利用してるのは、わたしも同じだったのかもね。
ああ、ごめんなさい。でも実は好きです。

神様どうかもう私をいじめないでよ
奇跡起こしてよ
お願いっ！

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

頭悪いから自分の考えを相手に上手く伝えられなくて誤解される…
言い直すのもめんどくさくて結局そのままにしてしまう、自分が悪いのに悔しい

なんでこんな駄目な人間なんだろう

荒らしのレスで友人の言った学部の偏差値を偶然知る事になった
有名そうな大学なのでさぞ頭の良い所なんだろうと思ってたけど私の所より低かった
それを見て一瞬とはいえ親近感を持ってしまった自分を殴りたい

うん、楽しみであります
いいものであります。非常に。
故郷は。

明日風俗の予約入れよう

としとりたくない
こどもでいたい
クズでごめんなさい
両親は悪くない。全部私のせいだ
ごめんなさい

まだ無駄な事続けてるの
面白い人達(笑)
自殺掲示板の彼と待ってるから話にこればって何回もいってあげてるのに

もう陰湿な事はやめなさいね

>>501
年いくつなん？

>>501
女の子？

気がつけばまた依存してた。。

腎虚になりそう

苦しい
辛い
本人に助けて欲しい

かずぴょん、おやすみなさい。(´Ｕ｀)いい夢見ろよ！

>>447
バランスも大事だよ

私じゃなくて別の子が生まれてればよかったのにな
スペックは人並みで良いから親孝行で努力家で親切な子が
こんなネットチラシ消費マシーンみたいな女じゃなくてさ

調子悪くなってきた
無自覚に眠いのに携帯してる興奮状態だとなる気がする
全くわからないけど疲れてるのか
目閉じよう
あああと明日も行けないことが心残りなんだろ
行きたいのに早起きできない意志が弱いし体力ないから血が足りない影響がすぐ出る
お金ならはらうから電話してこないでよ
なんか追い詰められてる気持ちになって不安定になるんだ

たまに調子に乗って自分の考えを言ったり自己主張するとすごい叩かれるか避けられる。
なるべく植物的に生きなければ。
私の言いたいことや伝えたいことは人気者の誰かが主張してくれるはず。

あいちゃんはいつまで経ってもかわいいなあ

今から調べる
苦しいのはイヤだから

あんな過食して
あんな酒買って飲んで寝たのは久々
お金使いまくってゴメンなさい
なんであんな過食したのかな、
なにかが爆発したみたいに
てゆうか爆発したのだね
今日はお風呂入るよふぁいと

iしてる！ 下ネタとかぢゃないですよw

声、出ないなぁ。
心因性ってどういうこと？
僕は声、出したいのにな。

あれ？仕事いかないの?

ポーキー君うざい

おまえら全員死ね

あの人に逢えるよ。どんなこと話そうかな
今日一日は不安を感じませんように

寒い

死にたい

仙台放送のこれ、なんで続いてんだろ、
糞つまんない

>>503 19の女です
すみません

殺人的に寒い。
寒くて何もできない

ポーキー君うざい

もう考えるの疲れた

この街は俺の庭みたいなもんだ
昔は生意気にもそう言えた
今はまるで違う、街が恐い
たいして何にも変わってないのに
変わったのは俺の方だった

５年前に予告したとおり、やっぱりねって言ってやりたい。
だから嫌だった。
もうやめようかな、他の人に乗り換えようかな。
辛い思いするならもうやめたい。

この時期は良さげなバイトが沢山あって１つに絞れない
まぁ、どうせコミュ障で人が怖くなってすぐ辞めたくなるんだろうけどね・・・クズだし

食べ過ぎてお腹重い
外出したら吐きそう

ノルウェイジャン・バタークライシス

メールも電話も来ない

おまえが辞めても花なんかあげな〜い
ペロペロ〜

年齢に関すること、もう何度聞いたかわからないけど
気にしないで何度でも言って。
覚えらんないから。
だって、あんたの年齢と見た目年齢のギャップとか、
超どうでもいいんだもん。
マジ覚える気しねッスわ。

あ

立ち上がろうとしたら、ふらついて
女の子の大切な所を、角に強打
流血しまくりんぐ
なにこれ爆笑した
痛いよー
わはは…生まれて初めての体験だ
なんだこら


痛すぎる

女の子だから、女の子だからってうるせーよ
昔の人は何でも決めつけるのが好きだなあ
イライラする

こんなこと言いたくないけどでも言いたい

ババアうざい早く○ね！！！！！！！！！！！！

あんたのジロジロ見てくる視線が嫌すぎるんだよ
だから会いたくないんだよ
視線恐怖なんて聞いたこともないだろうけど、本気で苦痛なんだよ

大好き。

家出てきた
毛布持ってきたし
車のなかで寝るなら大丈夫

消えます

あんなに好きだったのに ただ普通に幸せな家庭を築きたかっただけだったのに お金がなくてもよかったのに もう裏切られるのは嫌だ でも今でも好きだよ もう無理だってわかってるからやりきれなくなる 辛い苦しい

大好きだよ。ずっとずっと、忘れないから。

富と栄えは汝のものなればなり

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
どうして死ねないの
生きていたいひとはしんでいったのに不公平だ
私が死ねば良かったのにはやく死にたい死にたいしにたいよお、しにたいんだよお…死なせてくれよおおおおおお

勇気無い自分にいらつく

満腹なのに食欲が止まらない
過食症ってわけじゃないんだけどなぁ

大好き。

だから電話嫌いなんだ

大好き。ごめんね。信じてあげられなくて。きみとのメール楽しかったよ。でもつらすぎて消してしまいたいけど、でもまだ想いでにさせて…。大好きだよ。

……自分を傷つけてどうするんだ

さいきん涙腺が緩い。音でビクつく。
実家に戻ったほうが良いのだろうが監視する母親が怖い(夜起きてるか忍び足でくる)
無職だし。

なんかダルいなぁ

ごめんなさいごめんなさい

昼寝したせいかなあ

校則に不満があるなら、
それを守った上で変えていこうとするのが正しいんですってよ。
アホか、違法な校則や、学校の裁量権を逸脱した校則を守った地点で悪でしょ。
【レイプをされたら、舌を噛みきって死ぬ】ってあるけど、
幽霊になってから文句を言えってかー！
レイプ犯に都合がいいだけじゃん。

>>556
どうも


死にたい。好きだよ。

なんで、なんで、なんで、好きなのに離れなきゃいけないの？

なんで？

わからないよ、なんで？

忘れないよ。忘れるわけない。忘れたくない。
ずっとずっと忘れない。忘れない。

ごめんね。ほんとにごめんね。

同性愛の何がいけないんだ
別段驚くことでもないのに大げさにしないでくれ

自分がそうかもっていうのもあるけど、特別扱いは嫌だよなー

ああ・・・・オレは凡人だったんだな。
仕方ない。
世界が平和でありますように。

胸が苦しい

吐きそうだ

なにもてにつかない

今まで君に甘えてたんだね。
ごめんね。

やっと気づいたよ俺…。

でも忘れないよ、寂しいけど。

最後のメールだけで生きていけるよ。

並外れた天才は凡人に対して配慮することは寸毫も無い

かずぴょんの愛を一身に受け止めています。(´Ｕ｀)

ねむい。。。。　

…　を多用するのだが都度「さんてんりーだ」と入力するのが面倒で、ｓ　で…が出るようにしたらかなり楽になった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
笑

>>502

｢これば」ｗｗｗ

万事が全て益となりますように

ショータに逢いたい

生きるって働くことなんかな
なんだろうな
私いつ生き返れるんだろ

信じてって言ったじゃん
傷つけないって言ったじゃん

おなかいたい
嘘じゃないのに
ごめんなさい

存在自体はいけないことはない
なのに必要かどうかもわからぬ文明物に対して動く心の働きが
その物が無ければ起こらないはずの事実をつくり、それが負でしかないものだとしたら

その基準はリセットされるかもしれないのだ

今お風呂に入ってる時間だね…。

寂しい…。待ってる…

天寿全う(５０歳前後)

ほんとああいう類の人間ってうっぜーな
水を得た魚みたいにぎゃーぎゃーと
普段はゴミクズみたいなダンマリのくせによ

うるせーんだよ興味ねーんだよ
てめえこそ黙ってろゴミクズが
偉そうに語ってんじゃねえ

なんで、なんで、なんで、好きなのに離れなきゃいけないの？

なんで？

わからないよ、なんで？

忘れないよ。忘れるわけない。忘れたくない。
ずっとずっと忘れない。忘れない。

ごめんね。ほんとにごめんね。

もうあの頃には必死だったんだろうな…
お父さん、愛してる

韓国のホテルは売春婦の斡旋をやめろ！
こんなものを奨励して、
どの面下げて従軍慰安婦がどうのこうのと言えるの？

寂しい
寒い…。

寒くなってきた、寝るよ〜
( ﾉд-)　おやすみなさい

苦しい

今この時間、南アの女の子たちはどうしているだろうか…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
病気さえしていなければ今頃彼女たちの力にもなれた…ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!
とりあえず10年間おとなしく勉学に励もうφ(..)

もういやだもういやだもういやだ
早く死にたい
早くもっとひどい病気になって自殺したい
もうこんなみじめな姿さらして生きれていくのはいやだ
お父さんお母さんおばあちゃんみんなごめんなさい
でもこんな自分じゃあもう駄目だ
いつか変われるって思ってたのにもう大人になってしまった
やっともう変われないんだって気付いた
ろくな死に方をしない
一人ぼっちはさみしいのに誰とも一緒に過ごせない
死んだほうがまし

これからも、みんなが幸せになれるように頑張っていきたいと思います。(´Ｕ｀)

ここまで空っぽの気持ちになったのは、はじめてだ。

でもずっと待ってる。

よし、やる！
がんばる！

日々を思い出して辛くなることはなくなったけど
ほんとにあれは私とあんただったのかがわからなくなった
あんたはたぶん今もあそこでやや調子の悪い身体持て余しながら
くだらんことで笑って過ごしてるんだろ
それでいいよ
だけど、あんたの人生に私の一時の存在は必要だったか
ほんとはあの時素直に死んでたほうが
私にとってもあんたにとってもよかったんじゃないかって時々考えるよ

>>521
　「空虚な自分」というのは、現代の病
　人格障害です。うんと、うんと、克服できます。
　いい病院で、大きな病院で、専科の病院で、克服しましょう。
　努力。反省。継続。忍耐。忍耐。記憶。計画。
　自分だけは自分を好きになろう。
　自分だけは、自分を愛していよう。
　自分だけは、自分に愛想を尽かさないでいよう。
　自分だけは、自分に優しくしてあげよう。

あんたの身体は相変わらずポンコツなのかね
今でも電車に乗れねーくらい嫌なこともたくさん思い出すが
あの時間は私にとっちゃとっても楽しいもんだったよ
だからきっとずっとからっぽだ
そろそろいなくなれたらって思ってる

仲間内で集まればその場にいない人間の陰口ばかり
汚らわしい
その癖人の痛みには鈍感で確実に人を傷つける言葉を
厳選し全力で潰そうとしてくる
お前の趣向を押し付けるな
お前の考えを押し付けるな

家人が誰もいないとそれこそ食べるか寝るかしかしない動物同然の状態に成り下がる
普段は清潔好きなつもりなのに風呂も入らない着替えもしない
家族と医者に反対されたせいで第一希望の遠方の大学諦めたのが人生における失敗だったと思ってたけど
この体たらくを見ると一人暮らししなくて正解だったんだなあと実感する
確実に引きこもってたろこれは

02/20までがんばる

女の車で練炭心中とみた☆ミ

イエス様は窃盗を守護する心優しき神！
なのにユダの方が首を吊ったんだ
だから当然イエス様は死刑だったんだ…

結局自分のことしか話さない。めんどくせぇ

アンリミテッド翼

送金して
うちの親は親なの
貯金なら400万もあるの

翼なの
私の愛する人を手籠にしたのは
だから、イエス様は翼の子をはらんだの
仕方ないの

胃薬の匂いがする

騒音キチガイ一家は即刻この世から消えてください

私が一番辛い時に毎日怒鳴って脅すような事言ったくせに
私が鬱になってその後の気力を無くしたのはお前のせいです
なんで老後の面倒なんか見なあかんねん
自分が辛い時には助けてくれなんてアホか
保険金だけ残して氏んでください

職場限定でだけど幻聴が聞こえる
『おい』と呼びかけられたり、『●●ちゃん』と名前で呼ばれたり
『すいません』と話し掛けられた事もあった
振り返って前後左右を確認するけど誰もいない
だから幻聴だろうと思ってる
とてもじゃないけど気味が悪くて、他人には言えない
医者に行くべきなんだろうかと思いつつ、金も無いし放置してる
人生詰んでるかもしれない

大洗濯で私をこの世から洗い流してください。
その日までに努力はしますが、あなたの決めたことなら仕方ない。
受け入れます。
私はもう逃げないし、腹をくくってここに住みます。

成人病で母に金残るかな
俺のことじゃないけど

コラーゲン入りとかﾄﾞﾔ顔で表示されている食い物は大概まずい
間違いない

ゴミクズおやじに生ゴミばばあ…良いサンプルがとれた。

早く結婚できるように努力しよう。

ストーカーの特徴：
�@ありえない論理でストーカー行為を正当化している
�A被害者につきまとうが自分からは話しかけない場合が多い
�Bあまりのウザさに声をかけると、嬉しさを必死で隠すような、アレ？あなた誰ですか？的な顔をして、お前から話しかけたんだぞと鬼の首をとったような態度で対応してくる
�C上から目線
�Dあら探しばかりして指摘してくる
�E被害者に自分の心の闇()を押し付けるのに必死。そうしないと自分がもたないくらい頭がおかしい
�F病んでるを通り越して人として大切なところが壊れている。それと向き合う能力の欠如
�Gしつこくプレゼントを送ってくるなど始めは良い人を装う場合もある

スイーツって言葉本当に気持ち悪い
スイーツ男子弁当男子草食系アラフォーアラサーもう全部考えた奴死ね
ほっんと気持ち悪い
自分は〇〇です！！って胸張ってる奴も皆気持ち悪い
いい年してんだから親が弁当作らねえなら自分でつくたって不思議じゃねえだろ
男女どっちでも片親になった人なら子供の弁当なんかつくるの当たり前にやってんだよバーカ
わぁすごいって言って欲しいのか
ああああああああああああああああああああああああああ気持ち悪い

もう電話したくない。怖い。逢いたい

どう転がっても何しても辛いのかしら私は
じゃあどうしたいのか。
死にたいのだよ。わはは…

同人で絡まれてるけど無視
お前が考えたんか？

家族が怖い。全てが怖い。疲れた。

恐怖で動悸が凄い。みんなどうしてるだろう。自分と違って気持ち良く朝を迎えてるんだろうか

２、３年以内になんらかの自然災害で死ねると思ってる。

話の途中でガチャ切りすんなクソ親

こんな駄目なのに育てたのは親のせいだ
おれはドベ役やらされて、負け犬臭がするからからかわれたり大人からイジメられる
もういやだ

あの人とセックスしたい。でもしたくない、わけわかんない

食後すぐにフルーツとかお菓子勧めてくんな！
血糖値ダダ上がるし糖尿家系だって言ってるじゃん！
２、３時間後なら大丈夫なんだからいい加減覚えてよ〜

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

風の音が怖い。怖い。どうしよう

ワンフに手を出したのだな

もう実家は疲れた
東京戻って、いろいろしたい

もう少ししたら東京行って死にたい

値段なんて知るか！

もう嫌もう嫌いやだいやだいやだいやだああああいやだああ

馴れ合いはよくないと思う！（ｷﾘｯ

何年経ってもやっぱり許せない
だってお前がどんなに言い訳してもお前のせいでこんな歪んだ人間になったんだから

思考回路がプツプツ途切れる・・

うるせーんだ

俺はスポーツマンなんかじゃねえ
ただの会社員だった

そんなもんただの余暇だ　レジャーだ

うるせーんだ
俺はスポーツマンなんかじゃねえ
ただの会社員だった
そんなもんで報酬得てたわけじゃねえ

そんなもんで何の利得も得てなかった
ただの体の動きだ

体存分に動かして
良い汗かいて
爽快になって

ただそれだけだ
　

サイエンスが一番落ち着く

親兄弟が地獄におちますように

夕飯食べに外行こうか　残り物で家ですますか
寒いし風邪引いてるから、外出を少しためらいつつ
やっぱり外行きたい気持ちいっぱい　決められない・・・・

家族の後始末してるより一人の方が楽でいい
寒くても外ぶらぶら歩いてる方が身軽でいい

今日も一日布団から出れず。一生眠り続けられればいいのになー

なんで私だけこんな醜いの
あの子もあの子も綺麗なのに
もういやだ誰にも会えない
皆馬鹿にするんだもん 怖い

疲れた。ずっと寝ていたい。無になりたい

明日から容赦しないからな。いくら暴言を吐かれようが攻撃されようが構わない。覚悟しとけよ。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

嫌いな食べ物の味を感じると反射的に吐きそうになる。というかついさっき吐いた
でも別にその味が嫌いとかいうわけではない（と思う）。味は嫌いだけと吐き気はしないようなものもあるし
好き嫌いのメカニズムってなんなんだろう

親は嫌いだ

オレは神じゃないのだよ…

とうとう言った
とうとう言ったぞ
未だに心臓ばくばくしてる

くそ婆！！ 逝け！！

もういや

音楽なんて聴いたら余計、自閉的になってしまうｗ

ああお腹すいたなでもなにも食べたくないってか食欲なくなるんだよねオーデーするとはあ寂しいなつらいなもうかえってこないのかなかえってくる信じる

しぬまえにみんなにあいたかったなぁ

し・あ・わ・せ (^。^)y-~♪

手が震えてきた。タバコ吸ってこよ

また視力悪くなったなこりゃ…
買わないとダメか
運転とかは全然できるから免許更新は大丈夫だろうけど
っつっても3年あるけどな
テレビの字が見えない
なんで進んでいくんだろう

っていうか進むのって自分だけ？
これ買ったときは0.1だったんだけど。
あの人0.3って聞いたけど見えないよねやっぱりかけてないと。
いつもメガネしてるのかなぁ
あの人だといいなぁ

>>655
う・ら・や・ま・♪

どうかお願いします

父さん

社交辞令言う方もうざい。

ねむい。。。。

強く生きたい
たぶんおれの人生はそういうふうに作られてるんだ
人に頼れない弱さの代わりに強くいきないといけない
さびしさとかかなしさとかかっこわるさも受け入れないといけない

お腹すいたけど食べるの面倒。
薬飲まなきゃ。
風呂も。
本の続き読みたい。

好き嫌いの愚や汚いという感覚の愚を養老先生から学んだ。あと他にもいろいろ。凄く感謝している。

久々に中途覚醒してしまった。むーん。

現実に帰りたい。ネット見たい、ばっかで頭回らない
他のヲタな人は社会人やって、ヲタ趣味その他色々凄く楽しんでる
私は働かず、ぼんやりずーっとPCの前に座ってるだけ
なんにも実がない。なんで切り替われないんだろもう嫌だ

あの人の言葉が凶器にしかみえない
だからあなたが嫌い

出掛けようと言ってくれた。
私はお出かけに行かないなんて我慢できない！とかそういうレベルではないんだけど、お出かけは好き。君となら尚更好き。
人ごみ苦手な君からそう言ってくれたのがすごく嬉しかった。
街を君と話しながら歩くだけで楽しかった。またできたらいいなあ。

無償で何かを自分にしてくれた的な事に虫酸が走る。
自動的に恩返しするだろう普通。
無償の愛なんてどんな親でも一つは子どもに与えている。それに感謝できないといろいろ大変だ。

いい年なのでボチボチ婚活してるのだけど
旧帝大卒の一部上場リーマン様が結婚してもいいよと言ってくれてる。
条件的にはこんないい話はないのだけど・・どうするかな。

おめでとうございます

ありがとうございますｗ

うわああいまから最悪な時間だ…

なんかまた人の気を悪くするようなこととかしてしまったかもしれない。

悪いやつだなあ

ほんとクソだな。死ねばいいのに。あーもうイライラおさまんねーよ。死ねよ

朝がまた来た…

何ともいえない嫌な気分

毎日が苦しい

今日も朝がやってきてしまった
iPhone規制早く解除しろよおおお
Wi-Fiめんどいわ
頭痛いな自分が臭くて死ぬ風呂入ろうぜ

>>680
ざまあwwwwwwwwwww wwwwwwwwwww

仮病婆

こんな早くからヘルパーが見当識と生活のチェックに来やがった。
慌てて姉の部屋に逃げてきたから寝袋とかそのままなんだけど。
また叔母さんにイヤミ言われる・・・

もっと働け糞納税者ども！

そして俺様に血税を献上してひれ伏せwwwwwwwwwww さあさあ、

は・＞た・＞ら・＞ けwwwwwwwwwww

なんだこりゃ甘えか寝坊助
ぐーたらすぎる

面談長いよ〜
あと２０分くらいかな

世の中にこんな楽しいことがあったなんて…orz

もっと働け糞納税者ども！

そして俺様に血税を献上してひれ伏せwwwwwwwwwww さあさあ、

は・＞た・＞ら・＞ けwwwwwwwwwww

ムカつく馬鹿親

元気にしてるかな。もう自分は終わってるって言ってたけど…才能だってあるのに

秋葉原３丁目の広告バナーのイラスト気持ち悪い

なかなか帰らないなぁと思ったらまた勝手に私物片付けられてた。
このプライバシー０空間耐えられん。
引っ越したい・・・

雪はね当番次だ…嫌だなぁ
腹立つなぁあのばばあムカつく

ご飯食べようと思ったらまた誰か入って来たから父の部屋に逃げた。
もうここは私の家じゃない。
お腹空いたよう・・・

世の中にはこんな面白いことがあるんだな…orz

…空白……空白………空白…空白………orz

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねほろびろほろびろほろびろ

死にたい
早く早く死にたい
誰か助けて

トイレがビショビショで冷たくてびっくりした。
月曜日のヘルパーさんはトイレをビショビショにするって本当だったんだな。
挨拶もしないし感じ悪い人だった・・・。

>>688
いいなぁ、陛下は税金で贅沢できてww

胃が痛い

もう死ぬしかないって思う

うわぁ…空白パネェ…orz…あーでも面白かった。しかし空白が痛すぎるｗ

寝すぎて頭痛い でもまだ眠い
ねそう

最近の楽しみは、ゆで卵を割って
マヨネーズで食べるか

ぐちゃぐちゃにして塩コショウにマヨネーズにしてサラダと食べることです

ここまで追い詰めた奴らに復讐したい。でも言葉で言っても、すぐ忘れられるし伝わらないと思う。このまま消えるのは悔しい。なんとか恨みをはらしたい。私の人生何だったんだ

BB2Cの背景を白にしてみたら
やっぱりまぶしいというか
気分にあわないというか

ゲーム系かここくらいしか
見ないしね
黒に戻そうかな

あー生きてんの疲れた。

引きこもり風呂もずっと入らないゲームする過食する酒のんでばかり
汚女なって開き直ってたのに
いわゆるパパってやつから連絡きた
一ヶ月前ドタキャンされた
二回めのドタキャンだったし遠回しに
もう会いたくありませんって事なのかと解釈
普通そう思うだろ
バカかよこの男
メールは無視
私が今、死にたい方向にむかってるからメールなんかできるわけない
タイミング悪かったねえ
きっと体調悪そうだけどザマー

今日も駄目だった

親にしろ、友達にしろ、兄弟にしろ、カップルにしても、どの関係も、愛情が絡んでいて、こじらせると、歪む
んだろうな〜。何かが壊れる感じで。喪失感。怒り。悲しみ。哀しみ。疎外感。心の病気の原因はこれだ。

今の社会は不況だし、不安定な空気。人間関係が刺々しい。病む人が増えて当たり前だと思うのだけど、
何とかならないかなー？実はみんな寂しがり屋なんだと思う。上手く言ってる時も、落ち目の時も、
他人を思い遣る事が出来たらいいのに。上手く行ってても傲慢にはなりたくない。落ちてても、自尊心だけは
変わらずにいたい。

それをインドのダリティーに言って来い
その場で殺されるでwww
ええか、低負担型社会を求めてあらゆるリスクを途上国に押し付けた反動が今起きよる。
それがグローバル化や、このグローバル化は止められない。
ネオリベラル制度主義とか生ぬるいでまだまだ。
人口も７０億突破したけど、これからはグローバルに貧富の格差が進みますので、
えー、ぶっちゃけナイトと奴隷に二極分化します。それが嫌なら私のように目指せプチブル層♪みたいな。
とにかく人に会社に国も誰にも頼れない究極のスタンドアローン型社会が到来したんや。
そのうち世界人口社会的に減るやろ、人類と動物としてのヒトに分かれる。
こうすれば、残りのヒトは奴隷よりも下ですので、殺しても何にも問題無いでしょう、何せ言葉すら奪い始めてますので。
これで世界人口は２０億人ぐらいに落ち着くでしょう。ヒトは家畜になることでしょう。
以上

今誰とも関わり無く、友達もいないから
2chで少しでも会話出来るのが嬉しいんだよね
馴れ合ってるようなスレは嫌いだけど
って、またメールきたうざい

何だ。馬鹿か。

あ、713に馬鹿といいました。理解出来ないみたいだから。

自分が何様だと思ってる？？？人が家畜？？？？失礼極まりない。

馬鹿にレスされても嫌な気分になるのでPC切りまーす。バイバイ！インド人♪

苦しい
辛い

人類と家畜としてのヒトとに絶対が付くほど別れる、これはしゃーない、自然淘汰というヤツや。
これで人口問題も解決やんけ、家畜としてのヒトの肉を食えばええわけやから、
中国では唐末の混乱期に「両脚羊」として人肉を市場で売りよったで。
そういう歴史も踏まえるとそうなるやん。二足歩行の家畜になるだけやろ鶏と一緒よ。

>>718
ダリティーはインド人でも無いのだがwww
もはや家畜やであいつら、それがインドには２億人〜３億人居るんやて、
こいつら人口統計にカウントできんのよ、人類じゃなくて動物のヒトやから、
戸籍も国籍も無いわwww
そういうヤツら相手に例のこと言うてみー、その場で屠られるで

腰が痛いーーーーー！！！！！！

【政治】「あなたもＧＫＢ４７宣言！」　政府の自殺対策に関する標語に民主議員が「不適切だ」と指摘（画像あり）
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1328519351/


ゴキブリ47来たわ

721→インド人♪へ。残酷で低俗な文化の事など知りたくもない。ここは日本。

あーあ、だり。

やば
涙がまた出てきたもう何も感じたくない
誰とも関わりたくない

うん、もう携帯は休憩する、

どう見ても仮病にしか見えないんだけど…結局母親って仕事をしたくないだけじゃないの？

笑かせたまふ

将来のこと考えると、うわあああああああああ！！！ってなる
死にたい

寝なさい

間接キスが大嫌い。
「ちょっとちょうだい〜」の交換も大嫌い。
汚い自分が相手のものに触れるのが嫌だし、同じくらい相手のことも汚いと思ってる。
でもそう言ったら傷つくんでしょ。だから汚いけど気にしないふりしていたら円満。
自分のことなんてもう知らない。頭がおかしい方が我慢すればいい。

やはり、武内直子は一時代を創った少女漫画家である
古典少女漫画作家に認定しよう

ばかなふりしてたり
もしくは10つ離れた女にたいして
馬鹿だから嘘ついても
へへっ大丈夫だ、相手馬鹿だしとかおもうんか
馬鹿だよ私は、それ以上にばかなふりを、わからないふりをしてるよ
だけどね
人の嘘くらい見抜けますよ？
10つ下だからってなめてたのかな？
馬鹿っぽくて天然だから？
半分ふりですから、
どんな関係であれ、嘘はあかんやろ嘘は。
嘘とイジメとドタキャンだけは、人間関係崩壊すると私は思うんだけど、
他人とは価値観違うのかな

にゅ〜うぇ〜ぶ

メール返すのやめよ
ふっっーに嘘つく人間にメール返す力ない

「あの龍はさ、続いてた流れが変わることの象徴なんじゃないかなあ。
今まで自然に受け継がれてきたものを意思して変えるときが一番しんどいんだ。
織物で言えば糸の絡みも複雑になって、一番危ない場所でもあるんだ。
それをやりおおせるための、まじないみたいな意味があるんじゃないかなあ」

梨木果歩『からくりからくさ』より

あの人にあいたい

彼氏が仲良い男友達とその嫁さんと、私を会わせようとしてる
そんなの一番苦手なシチュエーション。
仲良くしたくないわ。なんか。
土方仕事になってから、言葉遣い荒くなったし、私は歓迎してないからね

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

部長、あんた何人部下を壊せば気が済むんだよ
しかもそれを課長や俺ら係長クラスのせいにする
社長も社長だ、自分の子飼いだからって、前の社長が7年以上課長に留め置いてたこいつを部長にするなんて！

この会社、もうダメだな

あのサイトのせいで何もかも失ったよ
きっと私の事恨んでるよね
仕方なかったんだよ
合いたいよショータ

ショータはショタなのか？ｗ

あのサイトが気になるｗ
ニコニコかな

ショータのおちんちんびろ〜ん
男の子ならキンタマの皮ひっぱってモモンガ！！ってのは一度はやったことあるはず

あるあるｗｗｗ
丸めて収めようとした事もあるはず！

知り合いが病み始めて？
ていうかあきらかにおかしくなって
びっくりだけど
メンヘラの扱いには慣れてるメンヘラっす
世話ねえな

どこでもドア欲しい

TSUTAYAに行きたい

ＭでありＳである女の子が最強だと今思ったのでM心を育成したい

今日はつめたいね
いいです。追いませんよわたしは。
ただやっぱりほんのすこし寂しいだけなので
全然、平気。

しにたいしにたいしにたいしにたい
引きこもりニートでごめんなさい
仕事が充実していて楽しい！　とか、土日まで働きたくないわー　とか、
労働の喜びを感じられて嬉しいでしょ？　とか・・・
私に直接言ってるわけじゃないと思うんだけど、だからこそ肩身が狭くて苦しい。
働きたくても働けないなんてただの怠け者としか見れないよね。
非常階段やトイレで休憩時間を過ごして、泣きながら電車乗ってる人間がいる事自体考えられないでしょ。
苦しい思いをして産んでくれて、愛情いっぱいに育ててくれてたはずなのに、こんなくずニートができてしまってごめんなさい。
死にたい

どしたんや
なんやアンタ
アホか

死にたい。うざい父親がやっと死んでいなくなったのになんで今度はあんたの顔色うかがって生きなきゃいけないわけ？ペットじゃねーんだよ。おまえの頭の方がよっぽどおかしいわ。

ウザい。ウザい。死ね。
死にたい。
世界が消えればいいのに。

あの人に会逢いたい逢いたい逢いたい
無理なのはわかってる、でも逢いたい

震える

嘘乙
そんなんわたしだってわかるわ。どんだけ馬鹿にしてんの。そうやっていつだって女の子のこと馬鹿にして。いつか絶対後悔することになると思うよ。失礼にも程があるわ。

やよい、はやく帰ってきて。

スマホにする意味が分からない

俺が悪かったよ…ごめん、やよい。

太った
もうやだ
彼氏にすら会いたくない

自分にだけすさまじく八つ当たりして本性出してくる、大人気ないクソジジイは氏んで下さいね。

やよいともう一度話がしたい

虚しい
雨降ってるし

ケンタロウさんが良くなりますように。(´・ω・｀)

なんもしたくない 生きたくも死にたくもない

なんだこれからっぽだー
あえて言うなら母親のいるとこにいきたい
でもいろんなものを遺していく勇気はない

ひろきにあいたい 不安でたまらない。でも夢でだけはあいたくない

自分が死ぬほど嫌になる。
表向きはきれいなこと言って、人を憎んで、
人の悪口ばかり言って最悪だ。

9/18と1/31は自殺した日
自分の命日
もうあの頃の自分は死んだからまた1日頑張って生きる

殺したい
一方的にやられっぱなしなんて耐えられない
一矢報いてからじゃなきゃ死ねない

食べ過ぎた太った。
入院までに痩せなきゃなのに。明日から断食だ

筋通しているようなふりなのか？
筋通ってないし、意味不明、
精神不安定なひとにみえるよ？

七戸に会社の金５０００億かけてプッシュしたのに、全部無駄ｗ
金をドブに捨てたレベルｗ
7戸の顔も、ネットで自信満々に晒したら２０にして３０過ぎに見えると
大勢に笑われるレベルの老けブサｗ

お前もそろそろ現実見ろよ。
俺はドロ舟あぼーんに関わりたくないから、一抜けるわ。
お前らに関わっても、老け顔ババアのヤリマン自慢とか
クソみたいな無駄話聞かされるだけで、時間が無駄。

昨日もただ無意味な一日を過ごしてしまった
なんでこんなに独りぼっちなんだ
死にたい
けど死にたくない

寝たい

何のために生きてるんだろ
生きるために無理やり仕事頑張って
疲れて、ストレス溜めて、病んで
死にたくなる

結婚も出産も出来ずに一生を終えるのは、生物として失格か

いや、そもそも私みたいな遺伝子を残そうとするのが間違いか

生きる喜びを見いだせない
もう疲れたよ
消えたい

つかれた
みんな生きるのがんばりすぎ
私は頑張らなさすぎか
小さい頃から自分から逃げすぎかな

とりあえず９時まで横になろう
昼間に起きる生活にして絵を描こう
自分の飯の種はこれくらいしか無いんだから

夜ぶっ通しで起きてると
ボーっとネット見てるだけで死にたくなるからな

やよいと話したい

生きていたくない。
嫌々仕事しているから心が疲れ果てたよ。
死ねるなら猫達と心中したい。
生きていたくない。

人生ボロボロにされた

必ずヤツに復讐してやる
てめぇだけのうのうと生きてられると思うなよ？
いいか？"必ず復讐"してやるからな

誰かこのイライラを止めてくれ...
寝てもちっとも休まらない。

やよいに会いたい

怖いよ。あの人にあいたい

人を傷付けている人間はその分着実に地獄に近付いている

寝すぎた
昨日酔っぱらってたからメールの内容と流れをあまり覚えてない
うん、もう酒はいいや
夜だけにする

郵便の再配達予約したんだけど、伝票の数字のひとつが「p」みたいな文字で読めなくててこずってしまった。
９を反対に書いてしまったのか０なのかわからん・・・。
０にしたらエラーになったから９にしといた。

最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低最低 あああ 死ぬの怖い

吸っちゃったけどリセットしない
迷わない迷わない
デパスで寝る

やよいに会いたい

薬飲んで寝る


夢でもいいから会わせてくれ

毎日テレ朝見てる
テレ朝も面白いもんだな、
バードさんのニュース番組とその後のちい散歩が癒しだ

やっぱりリセットする
上手くいきますように！

ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
もう許して。

明日死ぬかもしれないなんて当たり前の事
そうでもないって事を年齢分肯定してきてもいる
メンヘラだといつ死ぬのか生き続けるのかって考えてる人多いと思うんだけど
最近のテレビって普通の人もおかしくなるくらい不安を煽って病気を発症させてないかな
こういう状況だからなのかステマ？なのか

>>790 さんがあいたい人にあえますように願います

許して

あの人に自分だけを好きになってほしい
嫉妬して欲しい
束縛して欲しい
あああ苦しい辛い助けて欲しい
ダメなら好きになった記憶なくなりたい

知りたくない。いっそ自殺してほしい。私はばけものだ

とりあえずおちけつ(´・ω・｀)

私はケダモノだ

逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい

かずぴょんとは、年内に結婚します(´Ｕ｀)

なんで自殺できないんだろ

やっぱり逢いたい。ごめんなさい。逢いたいです。

なんだかんだでもやっぱり貴方が好き
想いが伝わらなくてもやっぱり貴方を愛している

好きなんていうんじゃなかった。告白されてまいあがってた そのせいで死ぬほど苦しんでるのに。全部自分が悪い。ばけもので最低で人間のくずのくせに自殺できない。 最低最低最低最低…

カゼ治ってきてる？
嫌だ
肺炎になってくれ
肺炎で死んでくれ
頼む
不養生してるのにしぶとすぎる
早く死んでくれ
書き込んだスレの願いも全部叶いますように
叶いますように

あと一週間で現実が突き付けられる
本当に怖い
今が一番幸せ 現実は厳しい
お願い受かって。受かって。合格してますように。
時間よ止まれ

もう何も食べない。飲まない。生きてたってどうせあえないんだろ？あの人やかつての友人たちは他の誰かと笑ってるんだから

暇過ぎてタバコばっかり吸ってる
洗濯して、洗い物もしたからあとは外出する準備するかー
めんどくさいけど、動かないとヤバいからな

今日外でてないや
いつも外でたとしてもコンビニくらいだし
ワイン1,5L空けてしもた
買いに行く気力もない
父親に怯え父親の行動で私の行動も変わる
気を使いすぎて過呼吸
こんな苦しい日々
実家に帰って約2,3ヶ月もう耐えられない

酒のみたいのにからだがうけつけないもう
疲れきってる肝臓さん

禁煙カウンターリセット上手くいきますように
頼みます。お願いします。

家に帰りたくないー

メルヘンジジイで悪かったわね！！！

２ちゃんなくなってほしい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

今日もたいしたことはなにもせず終わってしまった

「これからどうやって生活していくの？」って、
これからも平常通りだよ。
人にいらんことを訊く前に、サッサと借金返せ！

地震無くした

今日も平穏無事に一日が終わりました(´Ｕ｀)

愚痴ばっかり言ってんじゃねーよクズが
聞いてる回りまで嫌な気分になるからやめろ
あと独り言言い過ぎで普通に気持ち悪いよ
なんでこっちが気使ってやんなきゃなんねーの？
お前それでも年上かよ情けねぇし気持ち悪いんだよ
そんなに仕事が嫌なら辞めちまえクズ氏ね

仕事休んでゆっくりしたい


痩せたい



人から愛されたい

死んでほしいっていうか、頼むから死んでくれないかな
頼むから死んでくれないかな頼むから死んでくれないかな
さっさと 死んで くれ 死 ね

頭なでてほしい

謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ
シカトしてんじゃねーよ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

期待してごめんなさい

直属の上司だけには絶対服従してしまうのは、家父長的な父親の影響なんだろうな。
でももう耐えられないです。
辞めるけど、絶対に許さない。

もういいよ、めんどくさいから全員死ねよ。
そうすりゃそれなりに不幸だしそれなりに幸せだしそれなりに普通だしそれなりに特別じゃん。

>>828
803じゃないです。すみません。

ごめんなさいごめんなさい

笑顔なし、形式的な対応のみ、雑談なし
あいさつのみ

もぉ泣きたい
あの糞親ムカつく
なんなん？
なんであんな親から生まれたんだろ…ヘドがでてくるわ
あんな親に育てられてこんなに消極的になり社交性なし知識なしいじめられやすくなりました
一生恨む

なんか疲れた
生きるのに向いてない

何で前出来てた事が出来なくなったんだろうなー
頑張れば出来るはずじゃないのかなー
嘘に嘘を重ねた結果指導教官に会えなくなった
食べてストレス解消しなかった事は褒めてやりたいけどそもそもそれって普通のことだよね

柔道をしていた子が練習中事故で寝たきりになっていたニュースを見て､
人に身の回りの事すべてしてもらわないといけない状態になるなら即死したいと思ってしまった…

こんな思考をもつ人間になってしまったんだな…さっさとしねばいいのに

｢21-7」｢21-4」?
何? この点差ｗ
出ないほうがよかったんじゃね?ｗｗｗ

明日精神科の予約入れてなかったら眠剤をつまみに酒飲むくらいはしてたかもしれん
でも明日の初診で「気のせいです」「甘えです」「性格です」って言われたら終わりじゃね？

腹一杯、
一日中。
暇だってことだわ

ちょっとブルーな１日。
テンション下がる一方。

黄金バットさんにあいたい

最近悪夢ばかり見るから今日は幸せな夢を見られるといいな...

モフモフすれに書き込みづらくなった
長居できるスレってないんだよな…
おもいっきり過疎ってるか、賑わうと変な流れになるか。

また誕生日迎えてしまった
生まれてきてごめんなさいの日
でもケーキ食べれるでも胃がきりきり痛いでもお母さんが祝ってくれる
お母さんごめんなさい

バイキンマンは、倒すべき相手を間違えているのではないだろうか？

>>844
誕生日おめでとう

ケーキ食べたい

生きるのも死ぬのも怖い
生きるのも死ぬのも辛い
生きるのも死ぬのもできない

死にたい死にたい

>>848
詩人だな。
俺の脳内で相田みつを書体に変換されたぞ。

>>844
生まれてきてくれて ありがとう。
お誕生日おめでとう♪です。

みんなしんだよ

風邪引いた
38度ある
しんどい

うにゅー！(´・ω・｀)
http://livedoor.blogimg.jp/mhmh323/imgs/8/9/894f7971.jpg

ネガティブな人は嫌い
つまり、自分が嫌い

よくわからなくなってきた。動いたら忘れるレベルのことかな。
人の話聞きすぎる。自分の判断信じよう。まちがっててもいいから。嫌われてもいいから。

鬱過ぎて勉強が手につかない……とりあえずファミレスには来てみたけど

はぁ２月は毎年体調良くないな；

近所のババア
殴りにいく

　∧_∧　　
(; ´(,,ｪ)｀）
O┬O　)　　　　ｷｷｰｯ！
◎┴し'-◎ ≡　　　／ﾉ⌒＼


　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　 　 （＼　　∞　　 ﾉ
　　　　　　　　　ヽ､ヽ　　　 /
　　　　　　　　　　 ｀ヽ)⌒ノ
　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　＿＿＿＿＿
　　（＼　　∞　　ﾉ
　　　ヽ､ヽ　　 lヽ,,lヽ
　　　　 ｀ヽ)__（　　　　 ）　））　ｸﾝｸﾝ
　　　　　　　　と、　　ﾞi


　　(／＿∞＿)
　　（ (; ´(,,ｪ)｀） 　
　　 |Ｕ:( 　 　‖
（⌒ヽ.:: ヽ ｘ 丿
　｀~` Ｕ~ω Ｕ

腹へった

やっぱり人と関わるの面倒くさい
何か嫌な言動したんじゃないかと気になって、逃げたくなる

好きだ。あいたい

従業員までも横領かよ。
さて、どうしたものか。

>>861
私も好きな人に会いたい。

今日も朝がやってきてもーた

ちょっと期待してました ごめんなさい
優しい人レスくれてありがとう

日によってテンションが全然違うのはなんなんだろう。今日は朝から気分が晴れない...

苦しい
辛い
自分だけのものになってほしい
無理ならぽっくり死にたい

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

>>863 あいたいよね。あえたらいいね

コテハンうぜえ…

早くすべてが終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに
終わればいいのに

お腹減った。朝はチョコレート１粒だけだったな。

落ち込んでるに決まってるだろ
何もわかってない
もう全部が嫌になってるよ

おとなしいから当たられやすいのかな…
なんだか当たられてるように見えたよ
前にも別の人にそうされてるように見えたし、おっとりしてるから？
自分もホント当たられやすくて、でも自分は割りと気強いから歯向かったりすることもあるけど、
なんだか歯向かったり怒ったりしてなさそうだよ…
守ってあげたいよ
そのために自分の人生使いたいよ
でも一方的な思いだからな…思われたらなんでもできるのに。
絶対に守るのに。
キモくてごめんね
自分でも死にたいよ
苦しいから。

誰かと一緒になるくらいなら、死んでください。ごめんなさい

寝不足で具合悪いくらいで病院行く人ってすごいな…
と鬱とパニックかけもってるのに精神科に一度も行ったこと無い私は思うのであった

なんでもこっちに丸投げのくせに提案だけはしてくる
鬱陶しい
あいつと話してるとめんどくさい

知れば知るほど嫌いになっていく
逆のパターンが多いと思うけどあいつは無理
上辺だけはいい奴

出産を経験して、体型が変わって若いのにケツが垂れてるママさんを街で見ると
苦労してんだなーって思うｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかも安そうな服着てｗｗｗｗ　パンティーも安いのはいてんだろうなｗｗｗｗ　何回も洗って色が落ちてるパンティーはいてんだろうなｗｗｗｗ
ゴムも伸びちゃっててｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日の禁煙カウンターリセット上手くいきますように
頼みます。お願いします。

自分の子供のことを考えないやつは滅しろ
今すぐに

寒い少し熱があるのに寒くて仕方ない

これからは辛いこと、嫌な奴がらはすぐ逃げるは。

生きてんの疲れたな〜。

あの人と一緒に暮らしたいな。お互いいろいろ捨てなきゃだから無理だけどさ、夢ぐらい見たい。

大丈夫、大丈夫。
上手くいく

胸糞わりぃ
さっき姉に声掛けなきゃよかった
家族と話すと疲れるわほんと
俺は俺のやるべきことをやらせてもらう

おさかながしんだ
とびおりてしんだ

なんかｲﾐﾌなメールをもらってしまった…
なんて返したらいいんだろう…鬱だ('A`)

自分の顔がどんどん母親に似ていく
ほんと嫌だ
気持ち悪い

会えなくなってしまった。
今ドコにいるんだろ？
なんてバカなんだオレは。
幸せになってほしい。

精神の病(鬱病)で通院するようになって２２年になる。
今まで常に自分に無いものを求めて頑張ってきたが、
ここらで、自分が持っているものについて考えてみるようにする。

苦労してないけどだらしない体してるよ

一度でいいから歌ききたかったな〜

あ〜♪わすれて〜しまえ〜♪
あとかたもなくな〜が〜さ〜れてゆく♪
あ〜いのかたち〜♪

そうはいうけどオマエ何も間違ってないから。

ホントバカだわオレ。いっぺん死んだほうがいいわ。

おまけをもらえてうれしいと思ったのもつかのま、買ったものも入った袋ごと盗まれてしまった。
何もかもがうまくいかない。
膝の上にきちんと置いておかなかった自分が悪いのか。
横のお姉さんは鞄の蓋開きっぱなしのまま寝てても何もとられてなさそうだったのに。
なんでだろ。

今年に入ってから知人友人半分以下になった

糞女死ね
お前なんて絶対義妹とはみとめない

あまりに感心して思わず保存しちゃったよｗｗｗｗｗ

ごめん、オナラしちゃった。

誰かセックスさせてください
セックスしてると落ち着く

おまえも…
おまえもデュエリストなのか…

対人関係がトラウマになりすぎててダメだもう
人と関わらないで生きたい

首吊りたい
という気持ちを抑えるのに精一杯。
今は駄目だ今は駄目だ今は駄目だ

好きだああああああああああああああ

久々にある人と電話
約40秒でおワタけど、声聞いてなんか懐かしい気持ちと癒された気持ちがあったのは何故だろ
だけど関係者なくなったし
友達でもないただの知り合いなのかな、それでいいと思う
それが私達にはベストなのだね
うーん連絡帳から消したから番号しからない

死にたいけどこの子達の手が離れるまでは死ねない
私がいなきゃこの子達は生きられないから
でも務めを果たしたら死んでも良いよね？

気持ちをどこにぶつければいいかわからない

なんかもうほんとにダメ。
何がダメって…自分の体重管理も仕事もすべてがダメ。

謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ謝れ
シカトしてんじゃねーよ
親だからって言って良いことと悪い事あるんだよ！
謝れ糞ばばあムカつく

泣き虫国家アメリカ
全米が泣いた！　オギャー＼(^o^)／オギャー

貴方の言葉がほしかった
嘘でもよかったから
私の事見てくれてるのかそればっかり不安で
甘えて逃げてばかりでごめんね。

書き言葉まで関西弁…
考えられん…

こずえー！俺の嫁になれ！

消えたい死にたいいなくなりたい
自分が気持ち悪い

寒すぎ

目を瞑って耳を塞いで頭を垂れて

底辺から這い上がるのはナカナカ難しい

このご時世じゃ這っても這っても滑り落ちる
ハァハァ…ろくでなし

ヤプログ死ねくそ

何を血迷ったか元カノのmixiみつけてメッセ送った、死ね

眠くない。

時間と共に「できなかった事」が増えていくなぁ
期待しすぎた、人生ってつまらないもんなのね

また今日もこんな時間まで起きてしまった
早く寝ないと

色々忘れたい

必要とされたい
そんな私はつまらない子いらない子

戻ってきて

人生は無意味

>>929
だが確信がない
確信がないことの方の存在の方がでかい

くだらない見栄はって馬鹿みたい
友達がいないって事認めたら？自分に魅力がないって
今までその薄っぺらいのが何の役にたったの？
自分を正当化する言い訳はもううんざり

くだらない見栄はって馬鹿みたい
友達がいないって事認めたら？自分に魅力がないって
今までその薄っぺらいのが何の役にたったの？
いつまで悲劇の主人公をやってんの？
自分を正当化する言い訳はもううんざり

性欲を抑えたい
気力ないのにモゾモゾする

寝れない

今更コロっと態度変えられてもねえ
俺は最初に見たものがあんたの本性だと思ってるから

起きたことにしてやろうか

ギャハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハwwwwwwwwwww wwwwwwwwwww wwwwwwwwwww wwwwwwwwwww (^。^)y-~

ばばば、ぐははははははははははははははははははwwwwwwwwwwwwおやすみwwwwwwwwww

朝は寒い

熟睡したい

出かけたくない。
夜は出かけようと思うのに朝になると嫌になる。なんなんだ

寝ても寝ても疲れが取れない。熟睡したい。

他人のせいにしたら救われるのかね
そうやっていつまでも被害者意識で自尊心保ってたらいいよ

いいなぁ
私も見てもらっていいこと言われたんだけどなぁ
そのレスによるといいことあるのはもう数カ月先
私も叶えばいいのにな…
もう辛いよ苦しいよ助けてよ

>>943
加害者が被害者のフリをするの止めなさい

風邪治ってるっぽい…
治らないで肺炎になって死んでくれ
食事ぬいたり徹夜したりして不養生してるのに悪運が強すぎる
今すぐ死んでくれ
肺炎になりますように
肺炎になりますように
肺炎になりますように
肺炎になりますように
肺炎になりますように

そんなわけないだろ

>>943
胸糞
目糞鼻糞

実家に帰りたい
お母さんお母さーん

肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ
肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ
肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ
肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ
肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ
肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ
肺炎で今すぐ死んでくれ肺炎で今すぐ死んでくれ

好きだ。助けたかった

あーやだな
あいつの機嫌が悪いと家中どっかんばっこんうるさくなるからこっちまで調子悪くなるわ

一回ぽっきりにしたくない
でもあたしから近付いて引かれたらと思うと
出来ない
お腹痛い
あたしは不必要

頭痛いー

久々に体重計乗ったらほんとにやばかった
ほんとに私の体重なのか疑うレベル
ない。ない。ないわ。ほんとない。ない。
まじで死にたい。どうしてこんなことになっちゃったのかな…

雪はね辛い…
なんで私が雪はねした場所は汚いんだ
よそはきれいにしてあるのに…

明日は何しよう

もう本当にやめたい。
他の人に気持ち移す努力しよう。
前もできたんだから今度も出来るはず。

ベタナミン飲んで４時間‥
なんでこんなに眠いの？

メンヘラの嫁だなんてうちのだんな人生大失敗w

相棒も観たいけど曲も聴きたい
悪循環
音が大きくなる
でも上がうるさいからいっか
急にドスン！！ってくるから曲止めるの怖いし

はぁなんで生きてんだろ
辛い苦しい

やっぱり大好き愛してる来世で一緒になろう

はぁ…
結局自分を救うことが出来るのは自分だけって
言いたかっただけなんだけどな。
個人に向けたわけじゃないのにそんな脊髄反射されても。
そりゃあんな駄スレ立てられてしまうわけだ

まんどくせ。

ネット上ならこんなに簡単なのになー
作品を素敵だなと思ったからコメントを送ったら、相手からもありがとうございますってかえってきて、
今度は私の作品にもコメントくれたりして、そのうちちょっとくだけた文章で冗談なんかも交えて送ってみたりして、
そしたら相手からもそういう感じでかえってくる･･･。
なんてシンプル。何で現実じゃこうはいかないんだろうね、と思ったけど、私そもそも自分から動いてないな
交流したいと思わないもんな。ま、思ったとしてもうまくいかないと思うけど
一生ネットの中で生きていきたい。現実なんていらない

あいつと心中してぇ

いい加減起きないとヤバイのに、猛烈に眠い

今日も2時間しか眠らないだろう
だから肺炎になって早く死んでほしい

>>968
病気で死ぬのはきつい・・・

>>969
あいにくだが病死確定なんだよ。糖尿病性腎症4期だから。
苦しみ抜いて死ぬ覚悟はとっくにできてる。
なんでもいいからとにかく早く死にたいんだ。

万事が万事益となりますように

>>970
返す言葉がない
死にたいけど親子孝行してから俺は死ぬわ
恩返ししてから

哀しい時代だ、いいヤツほど早く死ぬ

別板での絡みに癒された
あそこの人達は優しいなあ

じじいマジ死んでくれ頼むから死んでくれ

意味わかんね
なんでこの値段なの
前は持っとくれたやろ

金をくれよ、ぐだぐだメールうぜー
意味わからね
私がしね
こいつといると病む

悩みじゃないけどくだらない考え事で
ここ1ヶ月、作業が全く手につかず何もしていないに等しい。
すっげー時間を無駄にしてる。全部忘れたい。

あああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
薬飲んでるから道覚えられネーーーーーーんだよ！！！！！！！！！！
俺はどうせ障碍者だよ！！！！！！！！！！！だからなんだよ！！！！！！！！！
あーーーーーーーーーーちくしょう！！！！大声で「俺は障碍者です！！！！！」って叫びてええええええええええええええええ！！！！！！

あーーーーーー！くそ！あーーーーー！くそ！！！！！！！！！！！
毎日運転しなくちゃならないなら先に言えよ！！！！！！！！！！！！！！！！
くそが！くそが！！！！！！！！！！！くそがーーーーーーー！！！

くそが！！！！！くそが１！！！！糞賀がああああ！！！！！！！！！！！！！！！！」
くそ！くそが」！糞がガガがああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！
くそが！！！！！！くそがっがあ嗚呼ああああ！！！！！！！！！！！！！
糞がくそがくそがくそがくそがくそが！！！！！
俺を薬漬けにした医者はマジで消えろ
薬飲む前よりどれだけ処理能力落ちてんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！
くそ」！！！！！！！くそ！！！！！！！！なまぽのそうだんしました、無理でした
あー、そうってなんだよ。お前マジで医者じゃねーーーーーーだろ
俺が今日ぽっくり逝っってもどうでもいいって事だよな？お前医者じゃねーしきえろよ

人付き合いの瑣末事に心を砕いていると、
本当にいやな気持ちになる
情けない気持ちになる
自分が大嫌いになる

次スレを立てようとしましたが、出来ませんでしたm(_ _)m
どなたか出来ますか？

ごめん、俺も出来ない、出来る人頼みます。すみません。

>>983
やってみます

(^。^)y-~たてますた

駄目でした
他の方お願いします

今思っている事をストレートに書き込むスレpart105
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1328793182/

どうぞ(^。^)y-~

この虚しさはなんなんだよ
誰か癒してくれ

かずぴょん、私の事が一番好き？(´・ω・｀)

みんなおやすみノシ

>>988
乙乙乙乙乙ぅ

>>988 どうもです

ちょいてす

すまん。もっかいてす。。

そうだね・・来世で一緒になろうね・・(´・ω・｀)

規制のせいでなんか調子ワルいな…

レベルがおかしい

999

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