【だらだらと連投 41P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

■前スレ
【だらだらと連投 40P】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269835686/

('仄')ﾊﾟｲﾊﾟｲ

つーかよ、面倒くせえなら最初っから言えばいーじゃん。
こっちは何とか出来ないかと思って必死に調整試みているのにさ。
「中途半端」の一言で終わりかよ。

仕事もプライベートも「今出来ることを今のうちに」が信条な訳。
今抱えているものやめぐってきた機会って、先に伸ばしても絶対と言っていいほど潰れたり条件悪くなったりするから。
今めぐってきた仕事やチャンスをどう有効に活用しようかっていう考えは伝わっていないみたい。

私は機会を作る為に元々身入りの少ない所や時間をどうにか調整、駆使していどうにかならないだろうかっていつも思ってる。
それなりに頑張っているし、正直無理してる部分もある。

でも、「それってちゃんと報われてる？」と問われればどうだろう。

結局挟まれて、それでもどうにかならないかとちょっと必死に考えて悩んでみた所でそれらは全て徒労だったのかな。
こんなの繰り返すようならもう自分がもたない・・・かも。
きっと他の相手が居て、その調整にいそがしいんでしょ？なんて、そんなことを疑いたくもなってくる・・・

ああ、「努力や思いが報われる」って思っている訳じゃない。
「努力や思いがないがしろにされる」っていう事について寂しいなって思うだけ。

分かってくることもあるんだよね、相手の行動、発言を見てると。
大まかにだけど、相手の気持ちのベクトルがどんな具合かくらいは察しがつくよ。
自分だけ必死になって、本当にバカみたい。

互いが過ごす時間の速度にも「ズレ」が起きてるみたい。
これが「想いのズレ」になっていくのかなって思う。
お互いの場所にも時間にもズレがあるんだから、そんな関係って長くは続かないかもね。
何とかその隙間を埋めたいと思って、私も頑張っているんだけどなあ・・・。

でね、ちょっとトラブルっぽくなりそうな雰囲気になると、あの人は黙って動かなくなる。
私の為に動く事が既に面倒なんだろうな、きっと。
こちらが取り繕うのを待ってるってのが解っちゃう。ずるいよね、本当に。

私に残された時間、たくさんあるって訳じゃない。
・・・考えなきゃいけないのかも知れないね。

多分あの人はわかってる。分かっていてあえて動かない。きっと私を試してる。私を篩にかけようとしている。
篩の網から溢れまいと必死にしがみついている私、そんな私の様子を眺めながら嘲笑っているんだわ・・・。

自分の思いのまま自由に振舞う、これって本当に残酷ね。
それに乱される周りの人達の事、考える事なんてきっと無い。
自分だけが楽しい、それだけでいいのなら別に私でなくてもいい、きっとそう・・・。

どんなに思っていても、どう動いてみても、何もならない。喜んでくれてるって思えない。
私が動いて当たり前。動かない時は無視。あなたにとって私は本当にどうでもいい存在だったんだね。

様子を伺われてる。私が動くのを待っている。自分から低姿勢になれない、絶対になろうとしない人。
自分から動いてこちらに来ようとはしない人。自分が動いたら負けだと思っている人。
こんな人なんだって、早い段階から気づいてはいたけれど・・・。

プライドだけ高くて、実を伴わない。ハイクラスな物や人を知っている、その見栄だけが先行する。
人との関わりを面倒だと言う一言で廃し、一人でも生きていける、そう思っている人。
あの人にきっと私は無用の存在、私がいなくても、いなくなっても何も変わらないと思ってる。
私もあの人と同じように考えれば、少しは楽になれるだろうか・・・。

面倒くさい、その一言できっと私は捨てられる。

見える、見えてしまう。そう思えてしまう、そう思う以外に考えられないの。
楽しかった、本当に。あなたはどう思っているかわからないけど。
通過点、そうだったんだね、あなたにとって私は・・・。

こんな気持ちを年が明けるまで抱えるなんて思わなかった。疲れたな、ちょっとだけ・・・。

年が明けますね。でもそんなことでは何も変わらない。ゆっくりと悪い方へ向かうだけ。

年明け早々、仁くん見れただけで幸せ
変わらず先は見えないけど、
今年はこうゆう小さな喜びをひとつひとつ大切にしていこう

死ね

簡単に見える嘘はやめてよ。言い訳がましくてみっともない、本当に。

あ、思い出しムカつき
いかんいかん
これから初詣なのに
心清らかになって！

神？そんなもの所詮人間の創造物だよ。
人ごときが作り上げた偶像に手をあわせ祈りを捧げてみたところで結局なんにもならない。

昨日の夜から激しく気分上がったり急に下がったり疲れた
ってバイトも休んでほとんど寝てただけだけど
寝てても上がったり下がったりするの感じる

今朝とか
ずっと死にたいとか思ってしかも引きこもってたくせに
いきなり習い事したいとか思いついてひどかった
しばらく薬飲まない方がいいのか
でも飲まないと一気に落ちるんだよなぁ…

あー落ち着かない
寝すぎも加えてざわざわする

双極性っていうか
日内での気分の変動がすごいぞー安定しないぞー
今は憂鬱なのになんかしたくて仕方がない
ので気分紛らわしに連投しているわけだが
一日で躁と鬱と混合状態全部来るとかおかしくね
情緒不安定にも程があるだろ

お腹空いたな…

ID:MPgd1r0J
元旦早々何私につっかかってくんの？
他人に対してくらいもう少し穏やかになれないわけ？
せっかく人が前向きになろうとしてるのに気分悪い

>>30
貴様がどんな気分だろうと誰が知った事かwww
死ねよwww

誰が貴様のことだと書いてる。勝手に自分に対する事だと思い込んでヒスになってりゃ世話が無い。
かまってチャン？自己中？世界の中心でｵﾚｵﾚ？
バカは(　ﾟДﾟ)＜氏ね！　これはお前宛だがwww

どうやら此処も安住の地ではなくなってきたようだ
「1乙」とかもなかったし住民の質が落ちてる
大切なスレだっただけに残念でならない

便所の落書きに連投かまそうなどという趣旨自体が糞。思い入れを入れるのは各々の勝手だが、思い通りにならずに残念よのうwww
元々便所の落書き、その上メンサロなんてキチガイだらけ。たかがネットに思い入れを高めるほうが頭わりーんだよwww
厨房とかに多いね、この傾向はwww

なめたらあかん なめたらあかん 人生なめずにこれなめて

なめたらあかん なめたらあかん

自分の日記すごい読みにくいわ。
ページ開いたとたんに拒絶したくなるような、変な圧迫感がある。
人が読んでて楽しい文章書ける人ってすごいなぁ。

人と向き合って一対一で話してると離人感がすごい。
隙を見て視線ずらして背景のほうばっかり見ちゃう。
独り言いってたほうが生きてる実感得られるからこういうとこに書きまくっちゃうんだろうけど、それはそれでやっぱうざいよな。

外に出るとなんかふてくされた感じの人に会う率が高い。
冬だし寒いし気分落ち込んでるのかも。
ふてくされた感じの人の邪魔にならないように人の少ない時間帯とかに出かけるようにはしてるけど、あれだけ人が居たらイライラするのも仕方ない。

８時までには米を炊いて、８時半までにはここから撤収！
家族といえども苦手は苦手だし、ずっと一緒だと優しくできなくなってくるから週何日かは外泊させてもらおう。
毎日めんどう見て家で看取るとかは無理だわ。

頭もしっかりしてるし風邪引いてもすぐに治ってるから何年先になるかわからん。

原発さん、放射能さん、ありがとう。
もうあなたのことを憎んでいません。
あなたのおかげで変われました。
生きる意味を考えさせられました。
疲れたでしょう、痛かったでしょう。
どうか安らかに眠ってください。

アルツハイマーみたいな物忘れがすごい。
２年前に断薬してからどうしてもヤバいとき以外お薬一切飲んでないし、べつにストレスもないのに。

フュージョン！！！！

素人でも解ることが何でプロや専門家が接していて解らないんだろ？解っていて放置？((((;ﾟДﾟ))))どうなってんの？マジェで((((;ﾟДﾟ))))

((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

不思議 ^^；

フュージョン！！！！

わかってｷﾀ―(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)―!!!!

餃子に生ゴミが混入してるレベル

酷く吐いちまったじゃねぇか

たぶんこれは変わり者だからそう感じそう考えるのだろう。おかしいと思いチェックを入れる箇所も人とは違うのだろう。

本当に恐ろしいことが目の前で行われているなどと考えるのは自分一人だ。

いつものことだ。彼らはうまく行っているうまく行くと考えている。事実や現実がやっと彼らの認識できるレベルにまで達して、まさか！などと他人事のように言い検証し反省し、また形を変えて繰り返す。

暴れる猿どもを網にかけ飼い主を射殺するプランＡ、20年間賭けの対象にするプランＢ、読み解いてみるプランＣ。

Ｃが一番遊べる。有意義なだけでなく唯一有益である。

病み苦しむ醜い姿を映す鏡の役割を果たすことと、醜い姿そのものであることの違いが分からないレベル。
前者のもとで回復し、後者のもとで２次被害に遭う。加害者はどんな立場にあっても頭の仕組みが同じなのだ。

今度はちゃんと二重生活を送ろう。しっかり稼いで安定した生活を送る。しっかり遊ぶ。

10年後くらいに自分の子どもや甥や姪の役に立つこともあるかもしれない。日々読み解きを進めることで人間も変わるだろう。
自分自身は有意義であるし子どもや甥姪の役に立つことがあれば有益である。

一段落したけれどこれ系の両立はなかなか手強いｗ
趣味や遊びと仕事の両立ができる人の背中を見ながら学ぶしかない。親戚にそんな人がいて良かった。昔からちゃんと両立しているｗ

たぶんおそらくこれは苦手領域。通常の両立は普通にできるが…これちょっと難しい。

遊びも仕事もってすごいね。遊びも仕事も家族もだから更にすごいね。

苦手なこと難しいことはやり甲斐があるし楽しい。

二重生活の方が楽だしまともだし利にかなってるし…うあああorz病気のバカヤローーーー！！！！

この長期療養はとてつもない不幸である。そのことときっちり向き合っていこう。

幸せなこと良かったことのうが大きいから不幸であることを忘れがちだorz

でも死ぬ前に必ずやりたいことはやったからあとは余生と恩返しの人生だｗ

好きな人の為に何かをするって幸せだなあ。

この幸せが続くと良いな。生き甲斐とやりがいを感じるね。とてつもない不幸と向き合おう。

まあどうせ余生だし、気楽にやってこ。

とてつもない不幸だ。涙とまんねｗコンビニ行く前に何とかせねばｗ

そういや昔、Ｋ察官が目の前で作文書き出した時は驚いたな。後で一緒にいた人があれは作文だと指摘してまたまた驚いた。

どこも同じだな。

理由も解決法も明らかなのに最近まで放置されてたのかｗ

趣味が仕事だったり仕事が趣味だという人もいるな。好きなことが仕事になってる人とか。やっぱり時間管理か。

時間管理の必要な人生送ってこなかったから未知の領域だ。

とてつもない不幸だ。

昔テレビで足のないお兄ちゃんが競技用みたいなロボットみたいなＳＦみたいな義足でチャチャっと地下鉄の駅に降りてく映像を見てカッコイイと思ったの。
そんな人になりたい。

とてつもなく不幸。まずきちんとそこと向き合うことだ。

そうすることでまた別の一歩が踏み出せそうだ。

失ったものはとてつもない。とてつもなく不幸だ。そのこととしっかり向き合い、イケテる義足でチャチャっと地下鉄の駅に降りてくような人になろう。

イケテる義足で地下鉄の駅にチャチャっと。そんなイメージ。

思春期の妹に私の幸せって何って思われてるーｗｗｗ
大学怖くて引きこもって本ばっか読んでる自分の幸せなんか私も分かんねーよｗ
比較なんかしてないで自分の幸せについて考えてろっての
せっかく幸せになれそうな環境にきて普通になれそうなのにそんなん悲しいわ

いやそんなことよりも
ここ数年間苦しんできたことと同じことで苦しんでることに衝撃を受けた
根本的には違うけど。私は好きだった。あれは憎んでるのかな。憎んでるぽいなぁ

ほっとくと真面目な分重症になりそうで怖い
どうしようかなぁうまくやってくれないかなぁ
やってくれないからああなってるんだろうけど

あーでもほんとうにびっくりした
私より接してる期間も時間も長かったよね辛かったよね
やだな全然気付かなかったやだなずっと一番傍にいたのにな
今一番傍にいる人が癒してくれるといいな

何をやっても中途半端だからね
はは 泣けてくるわ
人付き合い大変過ぎて、もう！
学校やめて引きこもるのもありか

でも学校やめてもなんもすることないし、経済的にも自立できなくなるしなぁ
まぁ学校やめなくとも、人生をやめればいいよ

ねむれないねむれないねむりたいつかれた

ひさびさにきたが、コテさんいないんだな。ちょとさびしい。

眠剤多めにのんで、アロマのイランイランとラベンダー炊いて
部屋暗くして横になってみたが、2時間苦痛を味わっただけだった

金に困っている。どうしろというのだ。
作業所にもいけてないんだぞ。抗うつ剤きいてくれーーー

あんなことは二度としないぞ

wktkしてる場合じゃない。寝るんだ。眠るんだ。もう目覚めなくともよい。
泣いている

くもまっか出血したい。たすかるのは勘弁

何このスレ、書いてると楽になる。ふしぎふしぎー

なにしてんだーラブミーテンダー

ちょっと煙草吸ってくるぜ！俺、待ってろよ

おまたせ、俺！うーん、ちょっとは眠気きたかなぁ。コテっといきたい。

むなしくなってきたわ。なんてダメ人間なんだー

いや、闘病中でがんばってるってことにならないかな。
世間は認めてくれないだろうけど、俺は認めてあげたい。

ずっと小康状態だったけど久しぶりに昨日の夜荒れた

自分の不甲斐なさに落ち込みが止まらなくなって頓服飲んだら
よけい悲しくなって意味もなく一晩泣いてた

泣いてる場合じゃなかったっての

しかしつらくなることやってないから
調子いい気がしてただけだったんだなと思った

引きこもってれば引きこもってる自分に対する嫌悪だけで済むもんね

医者にも親にも薬飲んでるからちゃんとできてます！って言ってたけど
何もできてねーよ　でも言えねーよ

消えちゃいたいけど悲しまれるのも嫌だから
もしそうなったときは周りから徹底的に嫌われて
あいつまじどうしようもないクズだよな
って言われるようになってからにしよ

お金が欲しい。
働けよ。働こう
こう思って数ヶ月
時は止まった
あんなに稼いでた自分は消えた
頑張りたいのに頑張れない
甘ったれてるとおもう
やれよ。死ねよ死ねよ死ねよ
もうやだ。一人暮らしに戻りたい。
仕事しろ。

ゲームしかない
やる気もないって思ってるから無いんじゃないか
酒とゲームが支えだ、なんて思い込んでいるだけだ
人と関わらないとあかん
このままじゃヤバイよ
でも焦ったらだめ、なんなんだよわけわからん
酒酒酒食べる食べる食べる食べる食べるゲームゲームゲーム寝る寝る寝る
それしかしてない
もう、ブラックホールに消え去りたい

だれもいらない。なにもいらない。
お金だけあればいいとおもう
汚れた？冷めてる？
生きるにはお金が必要
なんもいらないお金だけ欲しい
そうかお金欲しいなら稼ごうよもう一度

ゲームしててもつまらない
全てにたいして気力と集中力が無い

ほんとにつらいときお薬のみたくなる
でももう私は薬に頼らない病院なんて行かない
三年前にサヨナラしたはずなのに

メールも電話も物音もうるさい


東京に戻りたい東京に戻りたい東京に戻りたい東京に戻りたい東京に戻りたい東京に戻りたい東京に戻りたい東京に戻りたい

雑踏の中ぼーっとしてサロン行ってマックで休憩してまた買い物たくさんして

東京帰りたい。

ふっと消えちゃえばいいよ
すうっとね

かいたらスッキリした心の中全く吐き出さず数ヶ月
書くのは大切だと思った

幸せだって気づけた人から幸せになれて
私は数少ない周りの人たちにもっと感謝すれば私も楽になると思う

病気？内膜症だった私は三ヶ月前
遠い昔に感じる
もう元気だけどまた心が死にそう

実家にいるから、昔思い出すなんて言い訳わろす
死にたい

サプリ辞めてからめっちゃ体が浮腫んでる
しかし買うお金ない
浮腫みつれえ

生きてる意味がない

うまくいかないよ、何もかも
周りの人達はたぶんいい人達なのに、人と関わるの怖い
どこで間違っちゃったんだろうね

突き詰めると、生まれて来たのが間違いだったように思う
生まれてこなければ良かった
止まらない心臓が憎いよ、出来るならば胸に手を突っ込んで握り潰したい

こんなこと言ったら、親不孝だとか命の大切さがわかってない云々って言われるんでしょ？
もう、疲れたんだよ

僕を殺してみんな死ね！

五体不満足の人が五体満足の重度のうつ病者に言う。
「あなたには健康な体があるでしょう？甘えているんじゃありません」
重度のうつ病者が寝たきりでもない対人恐怖を抱えている者に言う。
「あなたは体が動くでしょう？運動もできるでしょう？甘えているんじゃありません」

目がチクチクする

だるい

2ちゃんに書き込む人ってそういうの覚悟してるってことだと思ってた
違うんだ

いや、こんなこと言いたいんじゃない
ただ疲れた

ただのわがままだ
ごめんなさいいっそ死にたい
疲れた
もうだめだ

廃人とはこのことか

５年以上前だったか、今の住人の前の住人が階下に引越して来た。

階段を上がる途中、ドアが開いているのが見え、人気はなかったが様子から新しい人が引越して来たのだと思った。

通りすがりにそれを見た瞬間フラグが立った。

しばらく前に、階下の住人が引越して行った。
アパートの外でふと見ると女性がこちらを見ていた。オウム信者っぽい人だった。
何故かその時、その女性は引越して行く階下の住人だと思った。

10年以上前、つまり、後ろを振り向かなければならないサインを感じた。
振り返り歩き出す。その刹那、目が合うのと同時に互いに満面の笑みですれ違った。

何を見ていたのだろう。この上なく美しい何か。

あの美しい何かは何だったのか。顔は覚えていない。

比べることのできない無二の何かなのだろう。

あの美しい時を過ごしたい。もっと長くあの時の中にいたい。

思い当たることはこの２つか…。他に手がかりなし。

今夜もう一度、鬼は外福は内やってみるか…。

あと２つあった。

一つはNTTのボンバーヘッド。

もう一つはプリウスの親子らしき２人。

あと一つ。おそらく今はもう引越したであろうアル中っぽいお兄ちゃん。

５つあった。さっぱりわからない。

向かいに座ってた漫画みたいなデカい眼鏡をかけたおばさん。

６つ。

マックとファミマの店員。

７つ。

福茶に癒されよう。
キレイに集めて箱にしまっておくしかないな。とりあえず新しいカタログができたってことで良しとしますかね。

向こうはとてつもなくキメェと感じただろうなあｗむぅ。しかしだ、あっちも見てたわけだし…。
まぁ、今更だが気をつけるに越したことはないな。

あの何かあれは何であろう。

あの時の中で過ごしたいぞ、長時間ちょくちょく。

むう。

世の中悪人の逃げ得ばかりだな。

さてと、鬼は外福は内。

人は人をふるいにかけ…って大事なことだな。人はふるいにかけたりふるいにかけられたりしている。

取捨選択。
意外な一面を知ってドン引きして無関心になるのは子どもん時からだもんｗそれで良かったんだ。
冷徹というかマイナスイメージでとらえてたけど、この本読んで良かった。

ふるいにかけられてるわけだ。ふるいにかけても問題ない。
命も時間も有限だもの。たましいはどうだか知らんが…。

それもまた人生の醍醐味らし。砂金取りのようなんだと。

ふるいもふるい方も人それぞれ。

ビジネスモデルも社会構造も常識も変わりつつある。老害が死に逃げできない時代になりつつある。

鬼は外福は内。

そう考えるとやはり結婚とは人生の醍醐味であり神聖かつ現実的なものだ。

どんなに酷い有り様を見ても好きな人は好きだし…、一瞬で冷める人、たった一つのことで冷める人もいるわけなんだ。

人間は生物だから当然のことです。

鬼は外福は内。

被害者の泣き寝入り、加害者のやり逃げ。

時間ができたらポケモンさんに仕事を依頼しよう。

自然災害おきるならば、
今、本当に死にたい人と、私だけ
死ねればいいのに

親と同居が慣れない
一人になりたい一人になりたい

親がいたら気になって物音も怖くて
キッチンも行けず
ゲームにさえ集中出来ない

もう売りに行くものないや
本とCDなんてお金にならん
しかも古いし

一年前に戻りたい☆

酔う前に気持ち悪くなるのなんとかならないかな
記憶なくす位のみたい
頑張っても酒代だけで一日1000円かよ
日記の存在忘れてた
書く事はいい事、手帳と一緒に置いとく

みんな大好きだよ、
でも嫌いだよ
私は強い私は強い私は強い

もう明るい人を演じるの疲れたよ
そもそも演じ切れてないし
みんなほっといてくれよ、そうすればひとりで勝手に死ぬからさぁ

ひとりにしてくれよ
頼らないでよ
私がいなくなったときに困るのはあなただ
自分でなんとかしてよ

ぼーっとしてたらもう4時間経ってた
メールも返してないし返さなきゃならんし文考えるのめんどいし
ご飯食べに行かない？っていうのに返信するだけなのに行きたいのか行きたくないのか分からない
もう判断力0

もう今日調子悪い　ここ数週間良かったのに落ちてる
人間やめたい

ぴー、シナモン、きなこは私に飼われて幸せかな
もっと快適に過ごさせてやるにはどうしたらいいんだろ

初めてNGID使ったわ
どんなレスにもスルーしてたけど
スーパー行っても田舎なのか
ジロジロ見られる見るんじゃねぇよ
東京なら、駅で酒飲みながら歩こうが、踊ろうが泣こうが誰も見ないから楽なのに
その雑踏のなかのたくさんいる人間のうちの一人なのだと
少しほっとするのに
戻りたい

現実的に、仕事再開して
実家やしお金溜まるだろう
それから行けばいいじゃんて
そんなfightな気持ちもない なんて
気力がないなんて
年齢平均の多分○倍稼いでた頃に戻りたい
あんときも、だって、自分のファイトが無かったから
ダウンしてしまった

うん、パソコンから書かないと面倒だな

てす

知り合いがもし
このスレ見ていたとしたら
…
やばいかもって思ったりしなかったり

気持ち悪い…ここ何日もずいぶん

酒やめたら逆に太るは

お寿司食べたい
サーモンかマグロ
ワサビ、しょうゆ多めにつけて
あああ、貧乏辛いぜ

腹痛いどうしても腹痛い
なんか無性に辛い
なんでだろ

なんでもいい
早く全部終われ
人生も一緒に終わったらもっといい

まだまだカブは抜けません
みたいな
ごめんね意味不明だね

眠くないのに身体は疲れてるから困る
早く寝たいな、あとお腹空いた
腹痛で食べられない

今日は調子が良い
早起きできたし気分も最高
よく眠れた　

酔う前はゲームする気起きない
酔ったらゲームしたくなる
新しいゲーム欲しくなる
車乗れないから買いにいけない
積みゲー増えてんのにやる気ない
全てやる気ない

起床7時
だけど午後になると夜モード
この時間になれば完全に暗くしてベッドに入る
起きてる時間短っ

気持ち悪いのと死にたい気持ちがなくなれば100倍楽なのに

気持ち悪い


なんでこんな田舎にいなきゃならんのだ


車なんて疲れるだけになったよ
電車が恋しいぜ

はぁどっかいきたいけどつねに酒飲んでてどこにもいけない
車ないとどこにもいけないとかまじ田舎すぎて死にたい
イライラするなんでこんな街戻ってきたのか早くでて行きたい
あああもおおおおお死にたい
動機が激しい

あああ

連投してしまったorz

とにかく重大な関心があるってことで、変わったことに興味をお持ちですねくらいなもんかな…

存在自体が勘にさわるらし…orz

大自然を生きてるんだから暴力団に遭遇してもおかしくないや

今となっては笑い話だし

つまり脳みその活動に興味があるだけだから気にすんな

目つけられないようにしよう

ハァ。ネットのおかげで皆の見る目がついてきてる。ここまで来るのに10年かぁ。んー。まあ上々。

だいたい時系列で発言並べたらキチガイなのは明らかなのに放置ってホント無責任だな。そんなクオリティか…orz

スパイシーだかホットだかのソースは駅前のマックにしかなかったよ。

p(^^)q

何？どうすればいいの
どうすればよかったの
ひどいよ
それじゃ何も言えない
言えって言ったのに
言ったら駄目なんて
ひどい

大丈夫だよ！
強い子だから大丈夫だよ！
向こうもきっと辛いんだ
お互い辛くてぎくしゃくしてるんだ
大丈夫だよ、元気だよ
我慢するから、許して

ごめんね、元気だから嘘だから
お腹すいた

うわあああ
悲しいよ

すてられちゃった？

なんか忍法帖なくなったくさい

最悪。
なんかしたっけ。

>>211
クッキーが破損したか、専ブラを変えたとかないですか？

>>212
専ブラは変えてないです。
となるとクッキー破損ですが特別なことした記憶が…。
レスありがとうございます。

>>213
何もしなくても不具合で破損てあるみたいですよね。
荒らす方には見えないし、多分みなさん思う事なので、あまりお気に病まないのを願っています。

寒くてなにもしたくない

忍法帖、やっとレベル8まで上げたのに今カキコしたらまた今から作成するって出て、
レベル1になってた

自分では頑張ったと思ってたからショック 毎日書き込みしないとダメなんかな

いろんなことにイライラする
いままで毎月何冊も買ってた雑誌
そのモデルにもイライラ
都内の友達にもいらいら
メールにいらいら
自分に一番イライラ
死ねば

かねもっとくれよ（笑）

また歯が黄色くなってきた
うん歯医者行くお金もない

今日調子いいと思ったけど
寝る間際、酒で気持ち悪くなるといつもしにたくなる

ということで連投する
どういうことかは知らないが

なんかもうなんかもう
どうすれば良いか分からないくらい気分落ちてる

まあどうでもいいんだけどね
とりあえず眠いかな

その他大勢の中の一人でいい
というかそうじゃなきゃ嫌だ

なんか妙にネット重い

それとやっぱり眠い

最近は何かしてるのかな。

五割行ってない。死んだ。

生まれ変わりでもしないと上手くいかない。
いや、生まれ変わった所で同じか。絶望だ。

しかし…、久しぶりのカタギ生活まで手の届きそうな所まで来てるから、細かいことは気にせず、大事なことは順番を守ることだ。

老害は、自分の毒親を美化する。

特に死んだ後は酷い。死人に口なしだし、美化しても顔会わさなくていいから。

そうやって、腐った魂に封印をする。アルコトをなかったことにする。

お花畑で若者を支配しようとする。その繰り返し。

やっぱり何かしら変化があったようだ。後のことは知らん…で大丈夫そう(^^)

順番を守るで猪突猛進の段。無駄な時間削減できそな悪寒。

やっぱカタギは楽だもん。

夜露死苦な後片付けメンドイ

あの禿げ散らかした豚検事が逮捕されたあたりから今の流れ。

終了した。

考え事しながら徘徊するとヤバい…orz
時間を忘れて黙々と店内を何時間も徘徊してしまった…orz

お茶とネーブルオレンジでリフレッシュできた。

これからしばらく10年間はおとなしく充電の時だ。だいぶ落ち着いてきました。

ホント考え事しながら徘徊するとヤバい…orz

なんとか戦士にも呆れたけれどこんな人は氷山の一角だし、根本的に何かオカシイんだろうな。見れば一発で分かるだろうね。能力の有無の基準からして狂ってるわな。

まぁ、おとなしく勉学に励もう。

被害者続出だろｫｫｫｫ!!!!キチガイはカウンセリングするなｧｧｧｧよｫｫｫｫ!!!!

ハァ…やっぱりアヴリル・ラヴィーンは良いね！

いつまでこんな生活続けるつもりなんだろ　自分
傷病手当金もらってていいんだろうか
ほんとに鬱なんだろうか　

鬱というよりもなんか違う障害のような気がする
これからはもう恋愛しない　たぶん
結婚したくない。親戚付き合いとか面倒ってか自分が親になっちゃいけない

実家の外食でさえドタキャンした
弟とその嫁と産まれたばかりの子供
この幸せ見てくださいって？　家族が家に帰ってきてからも一歩も部屋から出なかった　見たくない

早く仕事復帰してこの家を出たい
一人になりたい　本当は誰とも関わりたくない
友達と会うのももうキツイ

弟の子供に興味ない姉って最悪だわ　見てもかわいいなんてこれっぽちも思わない　見たいとも思わない
やっぱどっかおかしいんだろうな
まともな性格じゃないね

こんな性格だから11年付き合ったやつにもフラれたんだわ
人間年とるとやっぱ外見より中身やねって
当たり前やん　性格が合わんってずいぶん前から分かってた事やん
違うから面白いって自分言ってたやん

来年結婚するって話はなんだったんだよ
歳とったらポイかよ　あああああああもうこんなんだからダメなんだ

結婚したいけど結婚したくない
世間体的には結婚したほうがいいけど、本当はしたくない
親戚付き合い、ママ友付き合いが面倒
これがずっと引っかかってた　だらだらと付き合って終了ー　

子供が小学校とか入ったら役員とか決められていろいろやらないけない話も聞くし
愚痴も多いしそんなの聞いたら子供いらない
中学入ったら反抗期きて・・・ああ勘弁

もうペットで充分
周りになんと言われようが良い
売れ残りと言われようが良い
哀れな奴と言われようが良い
とりあえず早く仕事見つけて家出る

やっぱ歳の節目ってなんかあるね
30とかまだ若いとか言われるけどオバサン区域
見た目は若くてもやっぱり歳はオバサン
仕事も見つかるかどうかも危ういこの年齢じゃね。

こんな未来図じゃなかったのになー
もう寝る　連投しすぎた　キチガイは寝る

ホント右翼と左翼はゴミ。

もう21世紀なのに頭の不自由なゴミが、己の病を社会に持ち込んで、大きな声でかまってちゃん…

お前らは性犯罪者らと頭の仕組みが同じな事に気付けｗ

右翼と左翼は虹ヲタの理論武装勢力だな。

自分自身の心の病を社会に持ち込み大声で危機感を煽るかまってちゃん。

脳科学の更なる進歩に期待したい。

頭の良い加害者は厄介だな。

まぁ、そんな時代もそろそろ終わろうとしているが…。

酒がない。
でももう入らない。腹一杯
うん、なんも出来ない

お父さん帰ってきた
窮屈、はやく東京かえりたい

一番頼りにしたい人は、一番心配かけたくない人でもあって
そうすると誰にも頼れなくなっちゃうんだよね。
いつだって一人で泣いてるのが私。

頼ってもいいかなって思えた人にもやっぱりよっかかれないよ
結局一人か かなしい

せめて夢の中だけでいいから、あなたに思いっきり頼らせてほしい
でも夢にも出てきてくれない
悪夢ばっかり見る

昨晩みた夢が、本当の夢で、
鮮明で、感動して、幸せだった。
なんであんな夢みたんだろう。
起きて二、三時間たってるのにまだ頭から離れない

はやく暖かくなっておくれょ

風呂入る気なくしたこんな朝っぱらから酒飲むのは久々
うーん、お弁当と唐揚げと貝と大根食ったから
酒買いにいくか、10時まで待機だお

あの夢はなんだったのか
忘れたくても消えない

うん。明日どうせたくさん歩いて動くから
体力保持だ

う、ん

連絡したくなる
いやだ酒飲みすぎ？規則正しい生活はしてる。
酒のせいだ。顔色悪すぎる。なにこれ。22なのに20後半みたいな
ご飯も食べすぎ？なくらい食べている。食生活の問題でもない。変わらないから
本当に徐々に顔色悪くなってる
酒やめたいなー
死にたいな☆

忘れられればきっとあかるい現実がそこにはあるのに

腹痛い痛くて死ぬ死んでやる

腹痛い
痛い

帰ってくるな、怖い、怖い、
窮屈、怖い、怖い、怖い

昼間に書き込んだ独り言と
今、夜の書き込みが180度違う、
いつもだけどなんとかならんのか

やめて逃げたい何処かにいきたい逃げてたら長引くだけなのか、そうか
でもそんなつよくなれないよもう一人大好きだけど、
とうとう人の手をかりたい、自分だけじゃもうリームー

なんでそんなにビクビクしてんの？
何もしないよ？味方だよ
そんな隅っこに隠れなくても
電気消したら動きまくってるの知ってるよｗ

今月過ぎるの早すぎ
回し車回してんなあ2匹とも

目が重くなってきた

日本の右翼と左翼は洗練された日本の魂の生ゴミだ。分解され日本人の肥やしとなるだろう。

右翼と左翼は、互いが同じ全体主義なのだという３次元の事実と向き合うことが出来ないかぎり、何も知らないまま虹ヲタのまま死ぬ事になるだろう。

日本の右翼と左翼が社会に大声で彼・彼女らの心の病・脳みその障害を押しつける時代に早く終わりが来ると良い。

あの、浅ましくグロテスクで心が貧しく魂の腐った壊れた脳みそを抱えた出来損ないのロボットのような気持ち悪いキチガイのカウンセラー(笑)に、一秒でも早く事実が訪れますように。

あいつらは何人のクライアントを理不尽に殺したのだろう？

是非その言い分け(笑)を聴いてみたい。

オナニーは隠れて一人でやってろｗ一網打尽で消去される日も間近。いや、もうしばらく楽しませてもらうか。

10年後の日本が楽しみだ。子ども達の未来は明るい。

保身に走る老害ほど酷いモノはない。個人の人生の帳尻は社会に押しつけるモノではない。

言っても生涯理解出来ないだろう。壊れた脳みそがそれを阻んでいるから。

やっぱり手応えが全然違うｗ変わるもんだなぁｗ

なんだろう、食事するという行為が酷く疲れる。

時代も人間も変わる。
テレビ見ながら頭使うのって意外に難しいな。つか出来ない。

疲れが激しいから休み休み食べた。
もう何もしたくない。

胃が張ってる

なんで大事な時に体壊すんだろ

今日じゃないとだめなのに

もうやだ

みんなわかってくれないし

私なんて居なくていいんだよーどうせ

むしろ居ない方がいいんでしょ?

備蓄した缶詰めが１個食べられてた・・・。
不味いやつだからいいけど、単価は高いからお金払って欲しい。

家中の缶詰めをいろんなところに隠した。

一言いってくれればいいのに、コソコソ食べるその根性が気にくわない。

しかもその辺で売ってる缶詰めじゃなくて貴重なやつなのに。

寂しいよね

それに、缶詰めは災害時用だってあれほど言ったじゃん。
流通が止まったときのために家族用に備えてあるんだからせめて賞味期限の１ヶ月前くらいになってから食べてよ。

寂しくて仕方ないんだ

やっぱりあいつら変わってきてるｗおもしろｗ

この５年間に彼らに何があったのかな？見てなかったから全然分からない。とりあえず良かった。

金銭的な実害もないし社会的な地位を失うこともないもんな。

やっぱりもう逝かなくて大丈夫だ。あいつらいつから変わったんだろうな？ｗ

しんど

もう消えたい

息がまじで苦しいな、これは、
酒のせいだな、

一階の物音が気になって気になって
もお一人になりたい

足が痙攣？

なんも気にしない強い子に生まれたかったな

不安、しかない、残念ながら

岡村、中島、壊れた人間が発病すると収集つかなくなるなぁ。

昨日、今日と自分の馬鹿さかげんオンパレードの夢を見ました(^^;

このカードをきって後どうなるのかは知らん。

予測不可能だな(^^)こういうのを待ってた(^^)

これは発病後、友人にもらったカードです。つまり、自分は大丈夫なのです。

このカードをきる事は、勇気でも決断でもありません。自然の法則に従うということです。

お試し期間ですらキチガイがあの反応だ…(^^;
壊れた人間にはアル意味における死が訪れるのかも…そうなれば良いけど…どうかな…先が読めん(^^)

やはり子ども時代に受けた影響は大きい…資質による選択という面もあるが…。

彼らは個人であり、自分自身と向き合う能力があり、それが前提で大切な人と付き合っていた。
だから、何を見ても家畜とは全く違う反応を示したね。家畜には何の関心も示さず…。

彼らとリアルで過ごした日々は宝物なのだ。また彼らと友人になれる様、カードをきる時が来た。

家畜や壊れた人間は自動的に滅びるだろう。相手にする意味も必要もないのだとずっと学んできた。
キチガイに可能性があるなら、ちゃんと自分自身の事だと受け止める能力を獲得することが出発点だろうね。発想が全く違ってくるから…。

キチガイの自己紹介乙とかとは無縁に生きてるもん、彼らは。

やはり、お試し期間をもう一度検証してみよう(^^;
ビビりだし慎重派だし、大切な家族親族だし、慎重にもなるよ(^^;

つまり、このカードをきる時が来ている。それだけの事だし、それ以外の事なんて何もないんだ。
これは勇気でも決断でもありません。自然の法則に従うという事です。いつもの様に。

類友、類は友を呼ぶ。早くそんな自分に戻ろう。
キチガイにつきまとわれる試練は終わったのだから。

母親が中島の失恋のち洗脳の話を持ち出した時はワロタｗ

数年前はキチガイ臨床心理士の話ｗ赤ちゃん療法だか何かで逮捕されたか訴えられたオッサンいたよな？ｗそれｗ

壊れた人間の発想はもうアレですから…。

やはり世界は、壊れた人間が日のあたる場所で生きてはいけない方向に向かうものなんだな。

ネットのおかげでそのスピードが加速したのは確かだ。未来はもっと期待できそ。

ヤクザは日陰者なんだよな本来。端っこの方でキチガイ相手にデカイ顔してる存在だろ？

明るい所に居たら失笑を買う様な言動のキチガイが…ｗポイズだぜ！
あいつらマジで頭大丈夫なのかな？ｗ

でも、そんなネットワークから抜け出せて良かった。フロドかサムくらいは大変だったと思うよ。

大人になってから友達になるのは難しいらしいから期待はしてない。数人の人とよい知り合いになれたらなと思う。友達になれたら嬉しいけどね。

このカードをきるということがどういうことなのかすごくよくわかる。

もう、限界。
いくとこなんてないから
とうとう死ぬための期間が来たのかもね

くるしいなあー
やっぱり実家にもどらなきゃよかった
こころはあまえてしまい、病気悪化
甘えられない環境ならイキイキメリハリ
生きられてたな
しょうがないね死にたい

だめだよ
元気なのに父親がいることによって
同居してることによって

すべてのエネルギーを使ってしまい死にたい

死にたい

苦しい、もう、むり

独り言むなしい。寂しい。

誰もいないよ

悪夢から目覚めたら現実もまた悪夢だった

パケホの段階変更 これで安くすめばいいけど
iPod touchあって良かった

もう眠剤無くなる ドリエル思わず買ってしまったけど高い
効かないだろな
また衝動買いしてしまった

病院予約すんのめんどい
とりあえずずっと寝てたい>>

真っ暗になると回し車で遊ぶんだねw

苦しいもうリセットしたい。

もうどうしようもできそうにない。

昨日は、なんでああなったのかわからん
損している。
だけど抑えらんなかった
自分が損しているだけだ

今日も丸潰し
薬のみたいお

ほんと、損している。

青汁うまい

糞親氏ね
もう出てきたい実家戻って三ヶ月
限界だわまだ早かった

練炭のテンプレないのか？
硫化はあんな長々とあるのに

氏ね、
死にたい

しんぞう？胃らへんがムカムカ気持ち悪い
吐きそう

>>354
大丈夫か？

そういや、今日猫が調子悪いのか吐いてたな…
猫が吐いたキャットフードをティッシュでさっき掃除してた

ぬいぐるみは癒されるけど人の温もりも欲しいな
孤独に疲れたよ
http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up30378.jpg

昼間金稼いで、夕方頃帰って掃除して酒飲んで、飯食って
トイレ掃除して、風呂はいって寝る毎日
猫は調子悪いのか寝てる
http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up30379.jpg

なまじ彼女が出来てそれがまた良い人過ぎて
愛される幸せなんか経験したが故に何をやっても楽しくなくなった…
彼女も手紙で「世界中の誰よりも幸せに慣れた」って書いてたけど
俺はその時そんな風に思ったことはなかったけど、
失ってみて初めてその気持ちがわかったな…
世の中、好き同士でも一緒になれない事があるんだから残酷だな…
最後の方の手紙のやり取りで「あの世でしか一緒になれないのかな」
みたいな事をお互いに言ってたな…
彼女さえ傍に居てくれたら俺は他には何も要らないんだけどな

ポルノのアゲハ蝶に似たような歌詞があったな…


あなたに逢えた　それだけでよかった
世界に光が満ちた
夢で逢えるだけでよかったのに
愛されたいと願ってしまった
世界が表情を変えた
世の果てでは空と海が交じる

もしこれが戯曲なら
なんてひどいストーリーだろう
進むことも戻ることもできずに
ただひとり舞台に立っているだけなのだから

あなたが望むのなら　この身など
いつでも差し出していい
降り注ぐ火の粉の　盾になろう
ただそこに一握り残った僕の想いを
すくい上げて心の隅において

最後に一杯飲んでねるよ
http://up.mugitya.com/img/Lv.1_up30383.jpg

こんな歌詞が思いつくだからポルノの人も相当酷い恋愛経験してるんだろうな
しかも明るい曲調でうたってるんだから
そう思うと俺だけじゃないと思って生きる元気が沸くな…

常に忍法帖付きのレスってうっとうしいかな、ROMしてる人から見たら

あと5時間後には家を出て仕事に行かなきゃならないのに
まだお風呂入れないよ、どうしよう、休めないのに。
寝不足だとキツいのもわかってるのにまだ眠ろうともしてないし

頭が痛くなってきた
煙草吸いすぎかな、依存してんのかな
百害あって一利なしなのもわかってるし煙草代節約したらずいぶんな額になるのもわかってる

会いたい、
もう好かれてないし飽きられたからメアド変えられたか受信拒否されてんのに
またいつかメールが来て誘われないかななんて期待してる自分はバカだな

前に会ってからもうすぐ１ヶ月近く経つんだな
その間2度メールしたけど宛先不明で返ってきた
だからもう連絡するの止めた。

仲良かった頃は毎日メールしてたのに最近は月に数えるくらいしか来なくなってた
それが答えだよね

アドレス変えましたとかなんとか言って、
違うアドから送ってみようかとも考えたけど
ストーカーみたいで気持ち悪いからなんとか踏み止まってる

あれ？「踏み留まってる」？この場合どちらが正しい日本語なのか

楽しい飲み友達のつもりだったけどいつの間にか好きになってたのか
最初から真剣に付き合おうなんて考えてなかったから、
こんな終わり方でも仕方ないか

後半は不信感が募るような行動取られてたし、自分はオモチャに過ぎなかったんだなとやっと自覚できた

まだ胸が痛いけど、何も言わずに音信不通にするような相手と一緒にいても幸せになんかなれない罠
でも何か一言でいいから、受信拒否する前に言って欲しかった
「好きな人ができた」とかさ。そうしたら諦めもつくのに

何が悪かったんだろう。気付かないうちに踏み込み過ぎてたのか

違うアドでオフ募集しまくってるような相手だったし
新しいオモチャを見つけたのかもな

人間関係って面倒くさいな。もう誰とも親密にはなれない気がする

一緒にいたいという気持ちがなくなった
ただそれだけのことであって、こちらの全てが否定された訳ではない

こっちだって相手を自分の都合のいいように扱ってたんだ
被害者ぶるのは潔くないし間違ってる

「都合のいい相手」だからこそ、終わるときははっきり言って欲しかったってのもある
別に引き留めたりなんかしなかったよ、たぶん・・・
たぶんだけど

ああでも、そういうやり取りすら面倒だったのかもしれない

眠くなってきた、風呂入ろうかな、寒いけど
朝になってからじゃ更に冷えるだろうし、と言うかもう朝か

やっぱり好きだったのかな わからない
このままフェードアウトするのが賢いんだろうな
寂しいな・・・

いつか相手のアドレスもメールも消せるようになるまで、
仕事に打ち込むことにする。お金貯めて旅行でもしよう
美味しいもの食べよう

本当に仕方ないんだよね、心変わりは
相手が幸せならそれでいいかな

悩んでても腹は減るってのがね、自分らしいなとｗ

外は強く風が吹いている、雪も降ってるのかな
通勤大丈夫だろうか

寒いけど風呂に凸する！たった30分だ、無理なことじゃない

なんでこの人が今までずっと人付き合いを断って引きこもってたのかわからん。
コミュ障なわけじゃなく、しかるべきタイミングでスイッチが切り替わって饒舌になるんだけど。
基本的に自分以外の人をバカにして粗探ししてて信用してなかった感じだもんな。

親がこういう裏表ある人だからか子供は立派なコミュ障だわ。
そしてその子供の私も立派なコミュ障なうえメンヘラだ。
小さい頃から家の中の雰囲気が異常だったな。

・三度の飯より噂話が大好き

・飯も大好き
(１日最低どんぶり３杯)

・猫かぶり

・見栄っ張り

・宗教狂い

・ひとつの小さな心配事にフォーカスして一日中それについて考え、いつの間にかとんでもない重大な問題として騒ぎ立てる。

・被害妄想

・不平や不満について誰かがなんとかしてくれると思ってる。

・マイルールがたくさんあり、全ての人はそれに従うべきだと思っている。


物心つく頃からの記憶を辿ると、たしかこんな性格だったかな？

母
・おおざっぱ、めんどくさがり
(本人いわくO型だから)

・血液型で人を判断する傾向あり

・極度の人見知りで口下手だが、絶叫マシンや海外旅行など刺激を好む面も。

・整理整頓が極端に苦手

・軽いどもりがある

・普段は無口だが突然イライラしやすく、理不尽なタイミングでキレることもしばしば。
(感情の出し方がわからない？)

・ぬいぐるみを好む、ファンシーなオモチャや小物を溜め込むなど子供っぽい傾向。

・「気を使ってばかりで疲れるので友達なんかいらない」

父
・オーディオやCD、レコードなど極端な収集癖があり、オタク気質。
人にあまり興味がない。

・軽いどもりがある

・食べることに興味がなく、偏食である。

・コミュニケーション不全だが立派に働けている。

・問いかけに対してチグハグな受け答えをし、何を考えているのかわからない。

死ねばいいのに
だれが？私が？

辛い、のはなぜ？
一人大好き安らげる唯一の場所は家しかないのに
家にいても人がいると気を使ってなんも出来ない
死にたい

鳥肉うまい、マヨネーズ必須

どっか消えちゃいたいなり

明日出る

ﾔﾚﾔﾚ…
／|＼(-＿-)／|＼
`⌒⌒ ∪∪|⌒⌒
　　　 ∪∪

コーラゼロフリーやめられない
これで眠剤飲むとすーっと眠れる

なんかストレスの度合いを超えると
それについての思考が無になる

疲れた、消えたいお

近くに人間なんていらないんだよね
一人で十分
誰かいたら余計悩みが増えて
自分の事考えられなくなる

苦しい、自由があるのに、
自由にできない

なんか食いたい

ねたくないな、夜型に戻せば
親と顔合わすこともなくなる
ふん、

数年間夜型がここ数カ月ですっかり朝型に。
夜更かしが出来ません
夜型にちょっとだけでも戻りたい

鬱倍増の危険あるけど

空っぽだ

あかんよー。
我慢も出来ないとゆーか甘ったれ生活だから
それがそのままだ
我慢くらいたまにはしよう、昨夜はガマンしたけど
反動とゆーかなんも考えず

対人関係のストレスが弱い私
できることなら一人になりたい

裏切りとゆーか音信不通は男ならあり得ない
二週間前遊ぼうと言ったのはだれだよ
てめーだろ

なんか食べたいなんもない

暑い

ねぎニラ卵

一日中食べ飲み

玄関にチェーンで閉めたった。
親帰ってきても入れまい
こんな中学生みたいなことしたくないが
本気だ。
本当だ。

追い出され

入れなかったみたいだ
ずっと寝てた。
チャイムなったのは気づいたけど
ごめんなさい
死ねばと思う

顔がパンパンやわ
風呂に入らんたいい加減臭い

メール来たまた同じ一日かと思うと死にたい

自分を許してあげれたら

直接は言いにくいけど文句言いたい愚痴聞かせたい自慢したいって時に
隣の部屋ででかい声でエア電話すんのやめてくれませんかね
大体おまえ電話するような友達いないだろ

ビールうめぇ
寒くて震えながら呑んでるからバカみたいだけどうめえ

ビールは一番搾りが好きだな、発泡酒なら最近は金麦かな

明日は一人でお気に入りの居酒屋に行こうと思う

なぜ一人で行くのかと言うと、美味い料理、つまみを食べるのに集中したいから
カウンターで飲むから視線も気にならないし、結構一人呑みの人も多いし

難点は、料理が一人じゃ食べきれない量だということ
残すのは絶対嫌だから全て平らげてるが、いつも腹いっぱいになって苦しくなる

わかる乾杯

仕事だるいなあ
行きたくない辞めたい、でも無職になるのも怖い
引きこもりになるのは火を見るより明らかだから

今日は休みだけど明日からまた仕事だ
金、金、金のためと割り切って働かないとストレスに潰される
職場の奴らみんな嫌いだ。いい加減でえこひいきばかりする上司、
陰口悪口当たり前、陰湿なイジメしてる同僚たちも大嫌いだ

セブンの濃厚フロマージュが美味しすぎる件
週に3つは食べてる、さすがに食べ過ぎだよなーと思うけどやめられない

太ったのはきっとフロマージュのせいだ
セブンの商品はクオリティ高いからついつい買っちゃうんだよな

なんかね、もう駄目だねえ。
休みが欲しいわ。日曜は休むけどさ。
最近出ずっぱりで引きこもりもどきには辛い。

胃酸がふつふつとわいてきてるわ。
もうこれ治らないのかね。
一回身体壊すとどこもかしこも悪くなる気がする。
しにたい。

眠いけどやることあるけど眠いからもう寝ようかな。

眠たいのに寝たくなくて毎晩だらだら起きてる。
で、朝起きられない。
わかっているのに、今日こそは。で日々過ぎていく。
ダメ人間だけど、幸せだし｡
意思の問題かなー。

食パンおいしくない

胃部膨満感

はぁ

悲しくなる時だってあるさ

気持ち悪くなるなら飲まなきゃいいのに
うん、もう、懲りたよ、
酒は

ああ死にたい。
臭い

死にたい、、

先のこと考えたらどう考えても積んでて、生きてる意味が分からない。
なんで生きてるんだろう。医者はなんで生きろって言うの？仕事だからか。
というかみんな言うよね生きろって。訳わかんない。
でもそう言って生きてる自分が一番訳分からない。
絶望はするけど死ねない。早く死にたいけど自分では絶てない。
眠れない。生きてたくないよ。

お腹痛い。お腹いたいよ〜

被災者、被災地を利用して売名行為をしてるように見える

ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱに何回か行ったと言っても老親亡くなったのの見舞金？義援金？もらう手続きのついでじゃないの

介護の心配はなくなったし自分の生活はよその土地で安定してるしﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ()の合間に海外旅行にも行ってたよね

あげく被災地を見世物にして名声か金あわよくば両方ｹﾞｯﾄの腹算用か
被災地出身フル活用だ

>>430
×ついでじゃないの
○ついでじゃないの？
>>432
×腹算用
○腹積りまたは胸算用

お腹いぱーい

調子悪い。行くのやめようかな。

がんばれ、最初の一歩

ああは、ああああああ、。
死にたい、けど、このまま、の状態は、むり、
うん、気力気合いできるできる大丈夫おっけーうふふ

俺は前から知ってるよ。裏切ってたこと。
どっちが価値ある人間か勝負になるな。

世の中は勝ったものが正しい。
勝者は自分が有利になる考えを常識と言って弱者に押し付ける。
性善説をまともに信じるようなやつは一生だまされて終わりだｗ

疲れた...＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

解放されたかな？ちょっと頭がふらふらする…

(´･ω･`)ｸｽｸｽ

何年も前にこのスレの常連だったけどあの頃のコテさん達もう来てないのかな。

白と青がすごい印象的で奇麗だったな。
また近い内に何か映画観に行きたいんだけど
その前にやる事があるな…。
今日WDなんだよね。
チョコあげる相手いないから当然お返しもない訳だけど、何時か身内以外の人とこういうイベント楽しめるようになりたい。

台無しにされてきたものが多過ぎて悲しくなってくる。

分かってても悲しいものは悲しい。

最低な二足の草鞋だった！

疲れたたたたたたたあああああああああよおおおおお

sage忘れるくらいの疲労だよーん！

疲労と解放感。もう二度とやりたくない！疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

にしてもBDにわざわざ下まで降りて来て様子伺って来たのは気持ち悪かったな…。

悪い（悪くない）けど、あんた用の歓待の心はもうないから……。

この期に及んでまだ好意を期待するってどういう神経してんだ。
ありえねー

ものすごく病んだ…よ！バーカバーカ

(´･ω･`)ｸｽｸｽ

ああいう奴を前にすると自分の中の眠れるドSが目を覚ます。
他の人には微塵も思わないような事思えるし
鞭でめちゃくちゃにぶっ叩いてやりたいとか最近思う。

この疲れと頭のふらふらと解放感はガチ

バーカバーカ

この疲れと精神かなり病んだの癒すお

もうお酒とかぜんぜん飲みたくないし、今飲んでるほうじ茶おいしいし、役目を終えたメンヘラなのであった∩(´･ω･｀)∩ﾊﾞﾝｼﾞｬｲ

メンヘラに余計な負担かけるんじゃねえええ…疲れた疲れた疲れた疲労疲労疲労

ティーバックのお茶まで美味しく感じるぜ(´･ω･`)ｸｽｸｽ

長渕の歌が脳内を流れるメンヘラなのであった

疲れたし、病んでるし、良いことなんて１つもないぞ！

またsage忘れた…orz
やっぱり相当なんかアレだ…orz

もう変なことに関わらないよう警戒せねば

変なことではないですm(__)m
疲れと解放感でボロくそ言ってるだけです。

身体壊しそうだったし、壊れる前に解放されて良かった！
こうゆう事で身体壊す人いるのかな？そうなら神も仏もいないね。酷い！酷すぎるぅぅぅぅ！！！！

たぶんいると思う。

今回のは図書館で変な本借りちゃったことに始まる…orz

もうね、忍びの者になろ。色んな事に警戒してないと人生丸潰れじゃ(^^;

心病むし体壊すし最悪だよマジで。

春めいてるなあ。

少し休めばすぐ良くなるし、もう酷い疲れはない。

形だけとはいえ子なのに…
…やっぱり形だけというのが余計に問題なんだろうな。
発覚しにくいやり方で悪さするああいうバカ親
実はきっと世の中にいっぱいいると思うから
ああいう連中を調子に乗らせない・発生させないような法律を早く作るべき。
こういう部分は日本は遅れ過ぎ。

１年前よりリアルな自分の病がかなり回復しておる

古臭くって本当にバカみたいなどうでもいい慣習は守るのに
本当に守らなきゃいけないものは守らない。

昔に比べればずっと開けてるんだろうけどこれが現実なんだ…。

誰か捕まえろあいつを。

面白いこと思いついたけど逝くのやめようｗ毒されてるなあｗｗｗｗ

(´･ω･`)ｸｽｸｽ

まだ毒が抜けきらないけど頭と体が別人なのね、変化がすぐ出て不気味なのね

日射しと雲が春してるから今日から春って事にしよう。

またsage忘れた…疲労してる

解放直後の酷い疲労感は全くない。でも自分が考えるより身体が疲れているらし。

こういう面倒なことを避ける良い方法を思いついた。

とりあえずやってみよ(´･ω･`)ｸｽｸｽ

またageてた…orz

ついにきたきたきた
けど許さない　返信してないメールが１０通以上いったら
ありえないこの世の男はみんな腐ってる　性欲の塊
金が無いなら調子に乗るな

かかあ天下と亭主関白、右翼と左翼…これ系の一直線上のベクトルなキチガイってまだいるのな…orz

パロディにしないロンハーとめちゃいけがヘタレ過ぎる件。

あとパチンコと８９３と政治家屋とカウンセラーとロリコン先生とカルトと詐欺師と子ども虐待とＤＶも、どんどんパロディ化して、弱者の泣き寝入りを減らせ。

お笑いの視点って凄く大事。
暴力をパロディ化した情報を皆が共有した瞬間、加害者の立場がなくなるからｗ

>>484
あとストーカーも追加。

あと電力マフィアとマスゴミと虐めも追加ｗ

お笑い（道化師）的なふるいの力が弱まってる希ガス…

答え合わせしてみたら結構いい加減なこと言ってた(^^;
でも、許容範囲内かな？(^^;

この１年間で学んだことは、思っていた以上に暴力的なネットワークが強固で深い広がりを持っていたということかな。

強固である点に着目すると、自殺者が多いのもそのせいかなと思ったり。固い…つまり壊れる…もろい…などなど…。

メンツ、面目、（男性・上役）を立てる、的な人たちはこのままだともう少し未来はひとたまりもないだろうな。
礼儀を越えて病的に支配的な人たちのことｗ中華風日本人はこれからの日本ではヤバいかも。父上大丈夫かな？

父上系の人たちって、精神的に脆弱、脳みそのどっかが固すぎる、変化に弱い。

固定された安全圏らしきモノがあるらしく、でも裸の王さまに出てくる少年に指摘されたらひとたまりもない。

だから、徹底的に彼らを排除する。殺人も含めて。

>>490
あと、相手にどんなに酷いことをしても、あとから回顧したり反省してます的なことになれば、相手がどうであろうと許される的な風潮。

だから、暴力はやったもん勝ち。やり得、やり逃げ。

暴力を振るう人間にはその人たちの世界があって、だから幸せに暮らして逝ける。価値観が違うから。

解決法は御礼参り。貰ったモノを何らかの形できっちり相手に返す。

もっと言うと、返さなくても、勝手に返って逝く。

静かにしていたい
個人的には要らない

メンサロを一歩出ればそんなに生きたい人だらけなんだろうか
骨折した競争馬とかあんなに体が大きくても安楽死できるんだからやる気のない人間は淘汰して気の合う人種だけで頑張ってもらいたい

背中左寄りに直径4cmほどのシコリがあるのに気づいた！

大きくなる速さ、風呂で壁に押し付けると痛む、左側に振り返り辛い、左腕の痺れ、等々から肉腫かな？って期待するけどただの脂肪腫だとガッカリなんで耐えられない痛みとか咳とかが現れるまで放ったらかす。死ねるなら死にたいから。

嬉しくて堪らないけど他言出来ないのでここに書く。今は心療内科に通ってるけどそれもリアでは黙ってる。誰かに言ったところで仕方ないから。

眠れない気がする
人恋しい

絶対意味不明だと思う
ごめんなさい困らせて
でもどうしようもなかったなんて言い訳
生きるの辛い
生きるけど

どこ行こうか
遠くに行こうか誰も知らない
行きたいなあ
自分の力ではい上がれない人はどこ行っても自由になんかなれないだろうけど

なんかもう疲れちゃった

忙しすぎて日曜も月曜も分からなくなってきた。

温泉に浸かりたいなぁ

最近よく見かける大きな星は木星と金星らしい。

今日のところは涙拭いて笑おう
生きてるだけでね丸儲けみたい

うまみｗ

うまあじ派は偽善者に過ぎない
秀夫のパッケージに何と書かれていようとも
うまみであることが真実
うまあじとは人が作り出した偶像に過ぎないのだ
自然法に基づいて考えればうまみが本来的なものであることは明白である

うまあじ派は卑劣にも幼い少女「うまみちゃん」をうまあじ派に取り込み
うまみ派に対してうまあじ派に入るようにしつこく付きまとうように洗脳してしまった
それこそが正義であり、うまみ派の人間にとってもそれは良いことなのだ、
「うまみ」の洗脳から彼らを救い出すことなのだ、と彼女に対して刷り込みを行ったのだ
今こそ、うまみちゃんをうまあじ派の洗脳から解き放たなければならない
それができるのは、我々うまみ派の人間だけである
なぜなら我々以外に、このことがいかに問題であるかということに気がついている者が
いないからである

秀夫恋や！

んんんんんんんんんんんんーーーーーーーーーーーーーー//////
来ましたぞーーーーーーーーーーーーー///////////893

秀夫帰れや！

んんんんんんんんんん！！！！！！！！！！１１１１１１１１１８９３

むなしい

虚しい

空しい

いしなむいし虚いし空

クッソ虚しいんですけどそれは大丈夫なんですかね…？

大丈夫大丈夫、すぐに慣れるから平気平気

一人遊びの達人と化した先輩やめろ

苦しい

好きだよ

お姉ちゃんが欲しかった

でも本当は誰でも良かった

「誰かが連れ出してくれるのをずっと待ってた」みたい

夜に星を見ながら、誰かが隣にいたら、っていつも思ってた

本当は誰にいて欲しかったんだろう

とか言うまでもない

子供のころの大事な願いは叶わないまま、心の奥に隠れてしまった
あまりにも深くて、容易には顔を出さない

どうして帰ってきてくれないの？
ずっと待ってるよ、今もまだ

お母さん

テレビも休日モード

さむい。なんか着たい。

彼岸のおはぎ大変おいしゅうございました。
ありがとうございます。

今日の夕食は焼き魚の気分

横になれないのって結構つらい

スキンケアするのも風呂入るのもめんどくさい…
全然動けないよ　やらなきゃいけないのは分ってるのに
疲れた　疲れたなー　もう疲れた
なにもかもがめんどくさい
生きているのがめんどくさい
生活なんてまともにできない

おやつのジュースがきれてた…
しかたがないからトマトジュースで
んー、頭痛い
もうなんにも考えたくないな
過去なんてほとんどなくなっちゃえばいいのに
いやなことばっかり思い出す

でも、あの人ともあの人とも結婚しないでよかった
自分以外にも相手の世話をして、ご飯作って掃除して生活してって
そんなのやりたくない
子供だって世話しないといけないし、育っていく課程も面倒だ
人間ひとりを作り上げるわけだから責任重大
疲れたから休む、ほっとくっていうわけにはいかないし
かといって、子供を産まないっていう選択はさせてもらえなかったし

最初のうちは、おままごと感覚で世話するのも楽しい
でも、そんなの３年もすれば飽きてる
自分のことは自分でやれよって思う
なんでもよっかかってくるんじゃねえよ
休みの日「２人だから」ヒゲそらないでいいとかふざけんな
こっちにいつも小奇麗でいることを期待してるんだから
てめえだってきちんとしてろよ　甘えてんじゃねぇよ

この間告ってきたアレもないわ…
自分基本ジャージみたいなかっこで、
こっちには一昔前のヤンキー女みたいなセンス押し付けてくるし
「それ、おばちゃんくさいよ」とかいったこのバッグ、
一応今の流行なんですけど　雑誌にも載ってるし
で、ヤザワ好きって
それが一番ないわ　あんなの何がいいのかわからないし
こぎたねえちんちくりんのしょぼいオッサンがただエラソーに
おかしな不自由な日本語で何か変なこと言ってる以外感想ないもん
歌も美空ひばりくらいどこが何がいいのかわからないし

感性あわない人間とは無理だっていってるのに食い下がってくるし
かといって自分の好きなものとか簡単に変えられないだろうよ
隠れヤザワファンにでもなるのか　隠したって本質は変わらないだろ
長淵とか聞いてるのも無理だし

あと、最近よく話しかけてくるあれもないわ
オザキ好きも無理　何がいいのか全然わからない
一個も共感しないし　あんなのいいとこのボンボンの
自己愛に満ち満ちた中二病的な甘え以外に何がある

あと、飲み会でいきなり「おっぱい何センチなの？」とかきいてきた
アルバイトのバカ野郎　ハア？礼儀も何もない以前に変態か　それ以前に人間か
よくそんなで社会に出ようと思ったな
普段こっちがやさしくニコニコしてるのはマナーだからだ　表面の上っ面だ
それを読み違えてすりよってくんじゃねーよ　何勘違いしてんだガキが
年下だからってかわいがってやる義理なんかないんだよ　
いきなりサイズきいてくるようなヤツきもいだけに決まるだろ
挙句の果てに「つきあって」って　もう死ねよ　ありえないに決まるだろ
それでも社会人としてはやんわり流す以外できないんだよ
世間体なかったら罵りながら凹りたい状態だよ　この野郎

あーなにもかもがめんどくさいよ
だるいし体動かない
それでも薬で無理やり動いてる
表情とりつくろって当たり障りないことを選択して答える
くだらないな　お前がどこいったとか　どこの菓子がうまかったとか
そんなの本気で心底どーでもいいですよ　うぜぇ　邪魔すんな　仕事しろよ

こんなんで生きてるっていえるのかな
楽しくもなく　面白くもなく　ただ生活してるだけだ
やっかいなこと　つまんないこと　くだらないこと　そんなこんなを
一個一個片づけていくだけ　ただそれの連続　ほんと疲れるだけだ

ディズニーランド行ってもだからなに？ぐらいにしか思えない
全部作り物、偽物のらしくみえるだけの金稼ぎ施設
造形とかは勉強になるし感心もするけど　ただそれだけだ
面白いとか楽しいとか感じない　感動するとか今無理だし

着ぐるみの中には人が入ってるし　そんなんとハグしたくない
いちいち写真みせてくるとかなんなの　お前の行動になんか興味ないし
心底どーでもいいことになんかそれらしいポジティブなコメントしなきゃいけないって
どんだけ迷惑だと思ってんだよ　今そんな気力ないんだよ
マジどうでもいいですよ　どんだけ自己アピール強烈なんだよ
だから、行かないって　行きたくないんだよ本当に
休みの日くらい勝手にさせてくれ　休ませてくれ

あー、これからやっと一人になれる時間だったのに
よーち園児じゃあるまいし　みんなで仲良くランチとかないよ
くだらないな　誰の彼氏がどうとかそんな知らないやつのことどーでもいいし
コスメ何使ってるかとかどうでもいいだろ　個人情報だよ
うっとうしいな　まったく

あの影はいったい誰のモノだろう？

久しぶりに来てしまった
やっぱりここが落ち着くんだよね
誰かと交流したいけどこっちから話題振る気力無いし

でもなんかお話したいんだ
知らない人と交流持ってドキドキしたいけど、難しいな
独りでいたいけど刺激も欲しい
でも何もかも面倒くさい

もう眠いんだけどな
死んでしまいたいよ
死にたい
申し訳ないけど死にたい
お母さんごめんなさい
死にたいです

でも今寝て朝起きたらこんな気持ちも忘れられるかな
なくなってればいいのに

でもここでこうやって吐き出したがらちょっとは大丈夫
モヤモヤは晴れないけどさっきよりは良くなったよ
また来るよ

堤の桜の古木…？

人じゃないような…。

生ゴミの脳みそが吹っ飛ぶレベルの情報を共有すれば問題解決…ｸｿｯ

10年以上かかるかな？

まぁ今回の事でよくわかった。

生ゴミの腐った脳みそが吹っ飛ぶクラスのクオリティを目指そう。シネ！カタカナでシネ！

シネ！シネ！シネ！シネ！シネ！シネ！シネ！カタカナでシネ！

よくわかったよクソどもがっ！

と、いうわけで、頭にきたので、若干予定を変更します。

理系は好きだけど成績は文系より低かったな。
数学で少しカッコイイ問題が出るとお手上げだったｗ塾で同じクラスのＡ君の解答を見ても理解できなかったｗＡ君は灘だったかラサールに合格してたな。
高校ん時、一度だけテスト勉強したことがある。数学のテスト前日が家庭教師の日で、２時間だけ初めて見る問題をヤル気なく解きました。80点以上とれた。不登校だったから赤点の友達が驚いてたな。
転校して、数学が解らないから教えてくれと言う女子に解き方を丁寧に教えた。彼女は某名門大学に合格したｗ
自分より出来の悪いいとこは何人か医者になってる。

つまり自分はそんなレベルだ。

まぁ転校先の学校の数学のレベルはかなり低かったわけだが…。しかし、そんなでも名門大学に通るんだな。たしか彼女は奨学金も(σ･∀･)σゲットしてたぞ！

サテ、今日も一日がはじまるよーーー
いやでも無理やりはじまるよーーー
あたまの中がまっしろだーーー
でも今日も一日生きなきゃなーーー

タルパとか言って、ただのアニオタの自分に都合いいだけの妄想だろ
ウェってなる
設定厨二すぎ
発想が幼すぎ

イベント行くのもめんどい
エロ人形抱っことか不細工なのにコスプレとかなんなんだろう
やりたいからやるって本能だけで生きてんのかな
楽でいいな

もうなんにもしたくない
めんどい
世の中のほとんどのものが嫌い
それかどうでもいい

なんか自分がどんどん変わってく
こんなになれるとは思ってなかったなー
もういい人な自分は死んだ
かといって悪人でもない
ただ、どうでもいいだけー

もう自由になりたいし
以前よりは自由だ
嫌いなものは嫌い
ただそれだけ

地震来たら死にたい
でもそのためには荷物整理しておかないと
見られたくないものあるし

うぇ…きも…きんもー☆
事実と妄想の区別すら出来ない無能、事実を受け止める能力のないキチガイはカタカナでシネｗ
これ以上、地球を汚すなクソがｗｗシネ！シネ！

早く元いた世界に戻ろう。

お前らは、さっさと逮捕されろｗそれか一生偽りの時間を消費してろｗクソがッ！

情けない。病気してなかったらあいつらが表社会から逃げ出さざるをえない情報を提供できた。

ｸｿｯ

ﾊｧｰ…ｸｿｯ､ｸｿｯ､ｸｿｯ､ｸｿｯ､くそどもがああああ。あー無力、情けない。

老害は脳みその問題。

ｸｿｯ

情けない、情けない、情けない、ｸｿｯ

最低10年がんばろう。

あほらし

そっ！あの日のことは何故かよく覚えてる。Ａ君の解答を見て、ココが自分の限界かな？と思った。
最低そこまではチャレンジしよう。どうせ人生は一度きりだ。予定変更ｗ

安定した生活、やりたい事が出来るだけの時間と収入の確保。

あの日の教室の映像はとても貴重な記憶であったか…

あれが本当の自分だッ。逃げるな思い出せ。とても充実していた時間を思い出せ。引き上げてくれた恩師の思考を感じろッ。

先生どうしてるかな？あれから本当に信じられないくらい沢山の狂った大人を見てきました。

リア充になったら祭りしようｗ

(´･ω･`)ｸｽｸｽ

寂しんぼさんはだ〜れだ？

オーハウファッキンピーポー
ファックオフ
ファックオフ

本当は深夜2時3時にここに来るつもりだったのに

イラガッ！食べたい

イラガ食べたいってんでしぃいおが！！！！１１１１１

おがっっ！！！！！！１１１１１オガッ！！！！！！！！１１１１１１１１

小川君という同級生がいた
いい子だったと思うけど親しくはならなかった
というか本当に親しい人なんていなかった

友達なんていらないわ〜（笑う

友達って心が弱い人がやるものだと思ってたんです
ﾅﾝﾐｮｰﾎｰﾚﾝｹﾞｷｮｰﾅﾝﾐｮｰﾎｰﾚﾝｹﾞｷｮｰ

オーハウマザーファッキンピーポー
ファックオフ
ファックオフ

今の充実も幸せも本物だ、だから逃げ出すな。

あの教室に戻ろう。

蓮投機性ファッキンガッデゥ
解けたかや

ファッキンピーポーのピーポーは
ピーポ君のピーポ！
普通に赤ちゃんみたいでかわいいと思う

ファッキンピーポーのァッキンは
しもんきんのァッキン！
普通にレモンマンみたいでかわいいと思う

ほんとに
もう
好物でも食べて
きちんと休もう

「好きだよ」
どうしたの？急に
「何となく」
ふーん
「……」
「あのさぁ…」
何？
「H、しよう」
（ロイヤルストレートフラッシュ）
「うわぁこれはキングフォームですね、たまげたなぁ…」

うさぎドロップはいかにも女性向けな印象
義理の娘と恋に落ちるとか
男側からすると戸惑うって
別になしではないよ！なしではないよ！
僕頑張るよ！いい子にしてるから！だからお願い！

空と君との間に冷たい風が吹いていても
大丈夫
この広い大地は
ずっとあなたに寄り添っていてくれるから

ポエム（笑）
とか笑うのはやめてくれよ…
>>605はポエムだけど
そういう笑われかたって傷つくんだよ？
気に食わない子だからっていじめちゃいけないんだよ？
先生が言ってたもん

>>>繊細すぎる…
>>善哉好きすぎる…
>よきかなすぎる…大名好きすぎる…
安易に武将としての柳生宗厳の能力を批判するのはNG

僕はかわいい醜い触手モンスター君！
醜いけどかわいいから、みんな僕のことを可愛がってね☆
誰かの腕に抱かれて眠りにつくのが、僕の昔からの夢なの…（ウットリ）
友達のシザーハンズ君、元気にしてるかなぁ？＞＜

キモいことくらいわかっとるんじゃ
だからといってキモさをどこかでガス抜きせんと延々と溜まっていく一方じゃ
ここでくらいええじゃろが、畜生

蓮投機性先輩すき
さるさんというか正確にはリスザルであることが判明したんだよなぁ…

クワマン合作見たいからものまね紅白見たけど
もう十分だ、もうゴールしてもいいよね
そんなことよりめそ

どことなくガンダムに似てらっしゃる…

セックスするときだけ女になりたい
レズりたい
お姉さまが欲しい
実はややS気味ならなお良し
女性の性的快感を味わいたい

味わいたいって言ってるでしいおうあｇ！！！！！！！！！１１１１１１１

もうそろそろ十分かな
まだ出し切れてない言葉はないか
出し切れていない感情はないか
そんなもんいくらでもありそうだけど、今日はそろそろ満足かな
次の連投規制で終わりにしよう

昔々あるところに、チンコ君とマンコちゃんがいました
宇宙の始まりにおいて、チンコ君とマンコちゃんは分けることが出来ないものでしたが
アダムとイブが禁断の果実を食べたことにより
一つは二つに分かれました
マンコちゃんは凹の性質によって、欠けているものを補ってくれる凸を探しました
チンコ君は凸の性質によって、突出した部分を収める鞘として、凹を求めました
だからチンコ君は比較的一人でも平気なんだね

マンコちゃんは凹の性質に偏りながら生きていました
チンコ君は凸の性質に偏りながら生きていました
あるとき二人は出会い、恋に落ちました
二人は二つのものが一つになる喜びをかみ締めるため、何度も
出しては入れて一つになり、入れては出して二つに戻り、を繰り返しました

二人はずっと出しては入れ、入れては出しを繰り返していました
最初はひたすら激しく動いていました
しかし時が経つに連れて、その動きから激しさがなくなってきました
最初のうちは二つが一つになる喜びは、感動的で、心を揺さぶるものでした
時が経つと、次第に喜びは穏やかなものへと変わっていきました
喜び自体に変化はなかったけど、二人の感じ方に変化があったんだね
平温のところにずっといるのと、寒いところから平温のところに来たのとじゃあ、
全然違うもんね

次第に穏やかな動きになっていった二人は、深くゆっくりと一つになる喜びを感じるようになりました
そして、どんどん動きは遅くなっていき、ついに二人の動きは止まってしまいました
一つになったまま、止まってしまいました
そのとき初めて、二人は完全に、永遠に一つになりました
もう誰も、何も、二人を引き離すことはできません
二人はもはや二人ではなく、一つなのですから

おしまい

幸せになっても大丈夫。充実しても大丈夫。

怖いよーｗ

さて、どうしようかな。
画像が上がってくるのを待つしかないか。
それによってかな。
でも横顔がな。
そのうち慣れるのかな。

０３は陰鬱すぎる感じが。
ノーマルにしたら粗がみえそう。
０１はバカっぽいし、０４は鼻が。でも整形すればありかな。
もっとシャープなほうがいい。
童顔すぎると役が限られるし。

NとRはそろそろ力入れなくていいな。
もうここまでが限界みえてる。
次々に新人はよこされるし。
そんな惚れ込めるようなのこないしな。
Sはどうする。

今後どうお直しかけていくか。
でも、あれはあれで個性といえば個性。
ユルイ部分はなおしてしっかりさせれば元は悪くない。
もっとしゃべってくれればいいんだけど。
親しみリンクができちゃえば欠点はうやむやになるし問題ない。

あっちの路線はそろそろ終るだろ。
自分の勘にしたがって揃える。
見た目いいだけじゃいきどまる。それだけだからな。
そんなの街ちょっとみてりゃゴマンといる。
いいのが欲しい。いかに惹きつけられるか。

いぃなぁせだね夏を連れてきた人
なぁぎぃあまで噂走るよ
めっ！めっ！メッ！こら、だめ！やめなさい、めっ！ちょっと、だめだってば、こら…
やめて、あっ、だめ…こらっ、だめぇっ…

クッソキモい童貞兄貴オッスオッス！

たこ焼き、大好きです！

虚しい

虚しさを抱えたまま生きていくよ

セックスしたい

ちんぽこーハメるよハメ太郎♪
だーいすきなのはー♪
あーかちゃんの種ー♪

正直スマンかった

昨日は本当によく眠れた
あそこまで安らげたのは久しぶりだ

おっぱい好き
マンコとは違うものがある
やっぱり母性なのかな

>母性的なものが欲しかったのなら、子宮から出て来なければ良かったんだよ
そんなこと言われても…

そうか、産まれてきた時点ですでに母親的なものを欲してたんだな

それが全ての願いの根本なのかもしれないな

もともとは一つだったのが、産まれ出て二つになった
そういうことか

フロイトの言ってることって、そういうことなのか？

一つのものが二つになったのなら
再び一つになることが根本的な願いであるのなら
一つにならないといけないな

ゲームの続きをやるのだ

むずかしいな　なかなか決められない
なりたい人なんていないし憧れとかもない
どこからとろうか
できるだけ自分らしいのがいい
でもそれを表してかつ無難なのってどんな？
ああ、やっぱ思いつかない

深く考えても多分だめ
パッと思いつきっていうのは軽すぎだし
犬猫みたいにはいかないし
めんどくさいな、もう
第一信じていいのかこれ

厨くさいのイヤ　わかりづらいのイヤ　何かに関連づいてるのイヤ
特に過去に関連があったものは地雷
ああ、性別もあいまい　なんにもない　響きは残す？
どこにいこうか　方向は決まっている　目的はまっしぐら
そこに合わせるのがたいへん　困った

あともう一個は答出た　やっぱりあれは無理
欲しいものだけが欲しい　妥協しなきゃなものはいらない
なんか違和感が　角度を変えれば大丈夫？
これもイヤになったら辛いな　処分できなそうだ
あ　でもやっぱいいな　他人がどう思うかなんてしらん

自分がスキならそれでいい　それしかない
走って走ってここまで来て、まだまだたどりつかない
一生終わりはないのか？　それともすっきり終わる？
あっちはどうだろう　素材がきらい？　扱いづらい
結局触ってないという　なんか　なんでだろう

病んでから名誉毀損されまくり。酷い大人に会いまくり。
病む前は考えられなかった事態。興味深いし、凄く面白い。

ホント酷い目に遭ったｗ

安定したらお祭りしよう。

あの教室に戻ろう。

幸せでも大丈夫。充実していても大丈夫。

大丈夫。大丈夫。

しかし、暗黒面とは恐ろしいモノだな。暗黒面に堕ちていた期間が短かったのが唯一の救いかな…。

暗黒面恐怖症。

大丈夫。大丈夫。

やはり中途半端はヤバい。大丈夫。大丈夫。

大丈夫だ。問題ない。

やはりあの暗黒面とバランスのとれたクオリティでないと…当然かｗそれでバランスがとれてたんだから…何を今さら…だ。

西海岸で生まれたスター・ウォーズってかなり凄いんですけど…。

トポスとか。

１×１＝１

「腕白でもいい、たくましく育って欲しい」
精神疾患持ちでも障害者でもいいからたくましく育って欲しいと言えるか？
引きこもりでもニートでもいい、たくましく育って欲しいと言えるか？

覚悟がないのに安易に親になろうとするなよ
子供を持ちたい理由をググって、やっぱりそんなもんかと思った
自分たちにとって都合の悪い未来は見えないようにする
もし見せ付けられようとすると怒り出す
所詮は自分たちの都合じゃないか

「子供は可愛いよ！」その台詞を20年後にも言えるか？
親に反抗ばかりする子供に対して、同じ台詞を言えるか？
生まれたばかりのころは勝手に可愛がられて、時間が経つと冷たいまなざしを向けられる
「昔は可愛かったのにねえ」
俺は何も変わってないんだよ
あんたらが勝手に態度を変えているだけだ

一般人が嫌いで仕方がない
自分たちは普通だと思い込んでいるやつら
自分たちとは違うものを排除しようとするやつら

お前らの価値観には、絶対に、屈服せんぞ！

俺が自分だけの、一人だけの道を行くように始めから設定されていたかのような人生
今までの人生の出来事が、そういう道に俺を導こうとしているかのような

上の階から毎日音が響いてくる
コツッ　ドンッ
何もしなくても聞こえてくるけど、こっちが生活音を出すと反応するように音を出してくる
毎日心臓が痛い
びくびくしながら家ですごしている
ため息のような音も聞こえてくるし
その度に酷くイライラする
ため息なんて聞こえるわけない、幻聴かな、と思う
実際そのことを精神科で話したら糖質の薬出された
でも。こっちが強くため息をつくと、向こうも反応するようにドンッ！とか、はぁーとかため息の音とか
聞こえてくるのは何でだ。ため息の音は幻聴だったとしても、ドンッ！はなんでだ。
あんな大きな音も、幻聴なのか？大きな音は、家族も聞いている。
それにかなり前に、上の階が大きな音でずっとコン！コン！コン！とやっているときに
あまりにも長く続いていたから、上を見て、「上の階うるさいなあ」と言った
大きな声ではなく、むしろつぶやくような声だった
なのに、ずっと続いていた上の階からの音は、その直後に、ぴたりと止まった
そして「止まった」とつぶやいた
そしたら直後にカンッ！！とものすごい音が一度して、その後は音はしなかった。

本当に幻聴なのか？
もし幻聴だったとしても。
たとえばここにりんごがあって、医者やみんなはそれは幻だと言っているとする
自分はそのりんごを持ち上げ、匂いをかぎ、かじって食べることができる
味もして、空腹感はなくなり、腹に入っている感じがしている
その後には便も出る
これが幻のりんごだとしても、本人にとっては、実在していると言うことができるんじゃないか
本人にとっては、幻であろうが、事実であろうが、変わらないんじゃないか

もしこちらのため息の音が聞こえているのだとしたら、
向こうのため息の音が聞こえてくるのもおかしなことではないんじゃないか
でも、それにしても、ため息の音を上の階から下の階に聞かせようとすると、
しゃがみこんだり、床に寝転がったりしなければいけないわけで。
床に寝転がっている状態なら、耳をくっつけるように横向きに寝れば下の階の音は聞こえる
そのまま床を向いて思いっきりため息を吐けば、下の階に聞こえるような音が出せるかもしれない
なんか考えるのがしんどくなってきたけどもうチョイ頑張ろう

トイレの換気扇つけたらドンドン音出すのやめてくれ
換気扇つけるなってことなのか

どうせ誰も信じない
自分でも、もしも他人が同じようなことを言っていたら、信じていたかどうか
いや、信じないのはいい。それはもうこの際どうでもいい
つらいのは、誰も理解してくれないこと
一歩引いて、いや一歩どころか、ドン引きしてこっちを見る
寄り添ってくれる人がいないこと
寒いときに「寒いね」云々な詩か何かがあったけど、
つらいときに「つらいね」って言ってくれる人がいないこと
誰も近づいてきてくれない
冷えていくばかり

どうせ幻聴なんだろう
そんなことはもうどうでもいい
今、つらいんだよ
ちゃんと俺を見れくれ

そんな人がいるわけがない
一人

こんな、自分から自分の弱みを出すようなことを、
たとえ話せる人がいたとしても、すごい勇気がいるんだろうな
きっと泣いちゃうんだ
泣きたいよそりゃあ

子供の頃もいつも一人だった
友達もいなくて、兄も、親も帰ってこなくて、いつも一人でテレビ見てた
テレビ見ているときは寂しくないつもりだった

あーまた音がする
もういいや
もう疲れた

なんだこの音
いままで聞いたことのない音
気持ち悪い
早く鳴り止め

まだかすかに音がするか
なんなんだこれ
心臓が痛い
このままずっと心臓に負担を掛け続けたら危険なことが分かる

本当に、今までの人生が、一人の道に導いているような感じなんだよなあ
上の階の音に苦しんでいることだってそう
親しい友達ができなかったこともそう
いじめられたことも、家族との揉め事も
昔からずっと、一人でいるのが好きだった

自力の観点から見ると、一人が好きだから一人の道を自分で選んでいった、となるか？
他力の観点から見ると、一人の道のほうに導かれてた、となるか
どっちでもいいし、どうでもいい

どうでもいいニャン☆
てへ（ペロ）

あたち頑張ったよね…
もうゴールしてもいいかな…

ハワイアンな女の子が口開けて中指立ててるAAはやめろ
くりかえすハワイアンな女の子が口開けて中指立ててるAAはやめろ

　　　　　 ＼､,,)rﾞ''"''ｰ弋辷_,,..ィ　 〉｀ヽ. O　〉 人,人　　O　　｀ヽ}｀ヽ　 Yヽ
　　 =､..,,,ﾆ;ヲ_　　　　　ヾ彡r''" _f⌒ o　 ⌒Y　　 .イ__ノ　て 　　 ヽf⌒ o⌒ヽ
　　　 ｀`ミミ,　　 i'⌒!　　ﾐミ＝-人＿ノゝ､‐'`‐ｧ´ 人　 ヽ_ノ弋___ノｨr　　　 人
　　 =　-三t　　 fﾞ'ｰ'l　　 ,三　7,､r‐´`ァ'´ﾚ':ゝし':::::::::ー'::::::::::::::::::ﾚﾊゝ‐く｀ｲノ
　　　　 ,シ彡､　lﾄ　 l!　 ,:ﾐ...　f'⌒Yノし':::::::::::::::/::::,:::::::::::::ヾ:::::::::::::::::::レ'⌒ヽ j
　　　　　／　^'''7　 ├''ヾ! 　( 　　う:::::::::/:i!::::/|::::::::::::::::ﾊ::::ﾄi:::ﾄ:::::::::::|::::（ 　�U
　　　 ／　　　　l　　 ト､　＼. ( 　ぅ:::::::::〃::i!ｨ:|‐_､:i|::i!::::| !:::ｨ:ﾆ=ﾄ:､!::::|::::::::ゝｲ
　　　　 〃ﾐ　,r''f!　　l!　ヽ.　　'Y|:::|::::::::||::ィL::j L:_jLiL:/ L::j Lj L:::ヽ:|:::::::i!::::|
　　　ノ , 　 ,ｲ,: l! ,　,j! ,　ﾄ、　i:| |:::|::::::::|ﾚ ,ｫ ≠ﾐ　　　　　　ｨ ≠ミ、｀|::::::,:::::.′
　　　　/ ｨ,/ :'　　　　　':. l ヽ. i:| |:::|::::::::| 〃 yr=ﾐ:､　　　　 !/行ﾐt　 ﾊ :::/:::/
　　　/ :: ,ll　　　　　　　　 ﾞ': ﾞi　V从::::从iｲ　{_ﾋri}ﾞ　　　　　ﾞ ﾋrﾘ.》　从:/:::∧
　　/　 /ll　　　　　　　　 'ﾞ　! 　イ::人:::::iゝ　 ￣´　　　　　　 　　　 j:人::::ヽ:ゝ 　　
　　　 /' ヽ.　　　　　　　 　 ﾘ　弋_彡f⌒　　 　　　　　'　　　 　　　r_'_ノ`⌒　　
　　　/　　ヽ　　　　　　　　/　　　　　｀ｰﾊ　　　　 {ニニﾆｨ　　 　 　/:/
　　 /　　r'ﾞi!　　　　　.,_,　/　　　　　 　 ヾ:ゝ. 　　 ∨　 　 }　　　ｨ::/　
　　/. 　 　 l!　　　　　　 ｲ　　　　 　 　　　）::::＞　　ﾞこ三/　, イ:从
　 /　　　,:ィ!　　　　　 　 ト､　　　　　　　'イ:::::_::_| ｀ r 　 ＜ト､:/

ハワイアンな女の子が口あけてファックユーしてる文字絵は
子供がイラッとくるからやめなさい

おへそペロペロするのはやめて…

そういえばため息は道で人とすれ違うときにもちょくちょく聞こえるな
幻聴幻聴幻聴ゲンチョウゲンチョウげんちょうげんちょう
あああああああああああああああああああ！！！！！！

神が与えし大罪やめろ
なにこれモーツァルト？

普通に周りに人がいるときに聞こえるため息で、
他の人にも明らかに聞こえているようなため息もあるし
ほんとに区別がつかん
まあ別に区別つけなくても構わない気もするけど

すいとん兄貴オッスオッス！

ちょっとやりすぎたね、ごめんね

カウンセラー改革して欲しいなあ。
ホント酷いのが普通の顔してやってるから…エラソーな顔してやってるから…。

予定では４月からなんだが、体調も天候も良好だから、前倒しして今日から始めるか…。

お遊びはここまでだぜ(´･ω･`)ｸｽｸｽ

逃げたい。とんずらしようかな。

嫌だ。嫌だ。嫌だーーーーーー

自己嫌悪

胃液の味がする。気持ち悪い。

うぅぅーーーーー

薬のせいか頭がわまらない。○にたい。

無駄にスレ潰し。ごめんなさい。

早く夜にならないかな。解放されたい。

お疲れ残業。吐きそう。うぇ。

大丈夫だよ！

なぜ冒険の旅に出ることになったのか思い出すのです。その旅はもう終わりました。だから大丈夫。

あの最悪最強の暗黒面を思い出せ。大丈夫。大丈夫。
あの最高最強の幸せを思い出せ。大丈夫。大丈夫。

あなたは全てをやり遂げました。これから新しい旅が始まります。

ｴﾙｵｰﾌﾞｲｲｰDQ!!!!

冷静に事の始まりから振り返りましょう。大丈夫。

この充実感が怖い怖い怖い怖いよー。幸せと充実感で大切なモノ厄介なモノから目をそらしてはならぬならぬならぬのよー！！！！大丈夫。大丈夫。変な人でごめんなさい！！！！

身体のことは身体に聴け。聴いたトコロ大丈夫だって！！！！((((;ﾟДﾟ))))

怖くて泣きそ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

大丈夫。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺｴｰ

大丈夫そうだよ(^^;
よし、また明日ﾉｼ

結婚出来ますように（-人-）愛のある家庭を築きたいです（-人-）

愛のある家庭を築けますように（-人-）

結論。もう大丈夫です。

今やるべきことは慣れること。身体を慣らすこと。

あとは、微調整。それから、しっかりカウンセリングを受けること。先生の助けを借りること。他人の話に耳を傾けること。たくさん失敗すること。たくさん恥ずかしい思いをすること。

身体を慣らす。今やるべきことはこれだけだよ！

身体は準備出来てる。後は身体が慣れるのを待つだけ。自然に何もかも忘れるだろう。

変な無理をする必要は全くない。普通の無理をする必要はある。

大丈夫。

意味なし教の信者ですが何か？

大丈夫。大丈夫。大丈夫だよ。

社会で活躍している人たちの書いた物を読むと、自分の浅はかが恥ずかしくて反省してしまう//

他人事として考えても本当に気持ち悪いよなぁ…。
ｳﾍｧとしか言い様が無いマジで…。

血繋がってなかろうが親の立場にいる人間が子供をそういう目でみてましたなんて
見られた方にしてみたら気持ち悪いとしか思えんわな。
日本は甘過ぎるよ。
性とかそういう方面の話は話したがらない＝表沙汰にならない事が多いだろうから
実際の数はもっと上な訳でしょ。
想像しただけで気持ち悪い、そして子供達が本当に気の毒。
政治家さん達、三次元の子供を守ってよ、頼むから……。


色々な意味でキモ過ぎる奴だ。
無理だ完璧に。

これで好みのタイプだったらまだ違ったのかとか妄想してしまうけど
そもそも自分の好みのタイプは子供にそういう視線を間違っても向けない人だからな。
やっぱり無い。
やり方が汚い事この上無いし。
早く当人が逮捕なりされればいいのに。

ヒトの命だけが命なんだろうなあ
だから動物の亡骸見て「縁起悪い」って口が滑っちゃうんだろうな
命いう時は(ヒトの)と断りがき入れてほしいわ

心の優しい人が優しさと環境故に早死にしたりヤンキーになるってこともある。

これ勇気要りすぎだろ…ｗ
ワロタｗｗｗ

ワロタ……

これからが本当の地獄だ…!!

思ったより対応冷たかったな…
不親切なホームページだわ
こいつ何言ってんだ？的な反応されても知らんがな…
そっちのルールなんて知らんよ…

勇気振り絞って連絡したらこのザマだよｗ

…もう嫌だ

ほんと、仕組みを知らないから訊ねたのに、感じ悪かったわ…

見下されてるんだろうな

久々の連投スレこんちわ

お腹いたい
つまらないな、食べても飲んでも出掛けても

人も遠ざけた連絡は無視
全ての繋がり絶った
借金金もないへぇ、病院なんていけないから

わらえる、三年前鬱でくるしんでいたわたし
よりよほど、現実的に苦しいな、
こんな、辛さあるものなのか

毎日12時間以上、酒飲む、
今日は吐き気なし
だからまだのむ

電話すんなボケ

今日はひれはれした一日でした。

まじうぜぇは
死にたいしね！

めちゃくちゃむくんでる。
顔指まてか、
野菜ジュースや炭酸で割りすぎたお
二日だけの裕福！でした
明日からは水割り

ここ最近裕福でした
炭酸、野菜ジュースで酒割って
豆腐やもやし、レバー生活から離れてた
お弁当の差し入れで美味しいもの食べてたわ
二日に一度の、一つのお弁当だけどさ
ありがたい、な、ただいつもの食生活で食べてる物より美味しくてダメだｗ
レバーは毎日食べてるけど
なんかほんとレバーのおかげで酒飲めているな
決意が消えそうだ
こんなんが昔摂食だったなんてな
誰もがビックリするな、
四年前家追い出されて金なきゃ過食出来ないから、ま、そこで治ってきたわけだ
生理前は過食しやすいんだよね
半年ピル飲んでたから、これからそうなるのかと、不安と
内膜症酷くならないかとの不安

長文なんて自分でもうぜー
まぁ、死にたい。

過食卒業スレとかに治ったこと書き込んでも皆見向きもしない
自分に一生懸命だ、辛いのだ、それくらい大変なのだな
その辛さわかるから、その地獄から脱せるよう切に願うよ
とか思うけどまだまだな私だな22歳
死んだ母親もう結婚してた歳か
私ももうかわいこぶれぬー
…仕事は
電話うざいよー

…怖っ！

久々にこのスレ見つけて嬉しかったとはいえ
書き過ぎたな、
ねもいのでお休み
(」・ω・)」うー！(／・ω・)／にゃー！
(」・ω・)」うー！(／・ω・)／にゃー！
(」・ω・)」うー！(／・ω・)／にゃー！

前髪伸びるのはやいあう

暑いよ今日お酒はいつもの半分飲んだ
我慢、

土日は辛いよ。
今日あんま食べてないけど腹の満腹感…
美味しいものたらふく食べたい、お金なしから豆腐もやしレバーばかり、
丼食べたい、胃も、もとにもどってくれ、つよくなれ

いま、牛丼なんか食べたら死ぬｗ

あっそうだった。
20日で小顔、だが、
顔の肉ででかがお！

かなりむだ？いや、違う
明日雨？落ち着けるなほっとするな

顔だけじゃないむくみでもないかも
体重変わらないのにからだぶよぶよ。
正直さ、始めてこんな体型！

卵巣痛
首の痛み
めまい
吐き気と胃痛
動悸
腰痛
肩こり
手の震え
頭痛
脱力感
に本気で悩むとは思ってなかったまだ20前半先が思いやられる昔から疲れやすいけどさ、これはひどい。

受け付けないならむりしないで

イカ食べたいイカ
食べた過ぎてイカになれそう

明日絶対イカとツナマヨ食べるからねっ！

悪夢見ません様に。
明日は吐き気ありませんように

また規制されたかとおもた

一階にパソコン持ってこうかな

雨ふれ。

ニンニクボイル焼きしよかな…

雨降ってたわ。ニンニクは焼く。

久々にニンニク食べた
うまいなぁ。

たまねぎより
ニンニクの方が食べたあとの臭いキツイと感じるだよ。なんてゆうか、たまねぎは嫌な臭い。衣類にしつこく残る。
ニンニクは、おーっ、ニンニク食べたなぁ、元気になれそう！って臭い。

あと一ヶ月半くらいかな
ＥＥ！だね

んなことしてるならとりあえず外に出ろ

昔のことを毎日おもいだす
それもいつも違う事を
そのたび動悸がする過呼吸起こさないかと不安になる

むかしの楽しかった輝いてた思いでなんていらない
お金も友もなくていい

馴れ合いスレでもなく、ただ独り言とか言うようなスレで
当たり障りなく、でも優しいレスを貰ったときのうれしさは涙でるありがとう。

暇でなにもなくて辛い

土日は死ねよ

ぺろぺろやめる

毎日歌ってる。が、
それしか声だしてない
しゃべってない

喉がまだ痛いのは煙草やめられないからだな
自業自得なんだよねバカみたい

太るのも夜中に菓子とかおにぎりとか食べてるからなんだよね
本当にバカだよ

いま2ちゃん規制されたらそれは酸素がなくなるのと等しい
つまり死ぬ

食べたい食べたい食べたい食べたい
食べたーい

おにぎり食べたい
モスバーガーもセブンのシュークリームとスイートポテトも
キムチと冷や奴もハーゲンダッツもカマンベールチーズも
食べたい食べたい食べたいよう

トマトとブロッコリーで我慢できるかな
イライラしてきた
こんなピザ体型じゃ笑われる、服も入らないしいいことなんかないのに
夜食やめらんね

とりあえず腹筋30回やった

近所の猫の鳴き声とDQNどもがうるさい、通報して怒鳴り込んでもおかしくないレベル
夜中に大声でゲラゲラ笑うし車のエンジン音もバカでかいし
下品な話し声も丸聞こえなんだよ！
カスども死ねよマジで

ダイエットなんて論外だよ無理ゲーだよ痩せられる訳がないよ・・・
意志が弱すぎてどうにもならない

先生に会いたい、先生もダイエットしてたよね、成功したのかな？

先生と毎週会ってた時、本当に幸せだったよ、楽しくて笑いが絶えなくて
いつまでも続けばいいと思ってたのに

先生、今、自分はデブで無職で・・・いやある意味無職より酷い、人間のクズやってます
大事な人たちに嘘をついて裏切って、素知らぬ顔をして
何の展望もなしにただその日暮らしの毎日を送ってます

こんな惨めな姿、先生に見せられないな
先生、もう一度チャンスを、と願ったら受け入れてくれますか？

こ の DQN ど も が あ あ あ あ あ あ あ あ

夜が更けるにつれて騒音がパワーアップしてやがる
あいつらいつもこうなんだ、何が楽しいか知らないが騒ぐのは絶対深夜なんだよな
どこかに散弾銃でも落ちてないかな、そうしたらスッキリするのに

害虫駆除する訳だから誉められちゃうかも

借金の取り立てってどうやったらいいのか
利子付けて返して欲しいけど言い出しづらいな

返す気あるんか？あぁ？！

はぁ・・・
この眼鏡デブはどうしたいんでしょう
ずーっとこのまま周りの人を傷付けながら生きていくつもりなんでしょうか

この先生きのこるには

何を食べても満足できない。死にたい
また買い物し過ぎた。死にたい
部屋を片付けられない。死にたい
シーツが洗えない。死にたい
真っ当な働き方ができない。死にたい
お金がない。死にたい
すぐキョドる。死にたい
緊張すると全身が震える。死にたい

もう二度と先生に会えない。死にたい・・・

フリスク5粒を口に入れたまま更に炭酸水を含むとシュワシュワ感が増してたのしい！

・・・と思ったら全くそうではなかった時のガッカリ感は半端なし。

人格的に底辺だと底辺系の仕事にしか目がいかなくなる

リタスニしたい

鼻で笑ってくれていいよ、その方が楽になれるから
心の真ん中のドロドロとした暗がりにいる嫌なモノたちが消えてなくなるまで
ずっとずっと笑っていて欲しい

先生に会えると仮定してダイエット頑張ってみる

仕事もちゃんとするよ、無駄遣いもしないように気を付けるし
人生全てが崩壊破滅に向かうような綱渡り的生き方ももうやめる

また腹筋30回やったら寝る。おやすみ

要するに僕に人権なんて無いってことらしい
そりゃそうか
そもそも家族じゃなく“居候”なんだもんな
居場所も何も最初からあったもんじゃないってことだ

全ては向こう様のその時の機嫌・気分次第で生かすも殺すも自由ってことだな
僕に家族は居なかった訳だ

スルー笑える
このいた、合わなくなったけど、しにたくて、ここに来てしまう
早く消えたい

土日は消えろみんな死ね

ごめん

にんにく臭いよ

a-------この四六時中胃もたれ胃痛どうにかなんないのか？

はあ、気持ち悪い。
酒が原因なのだろう、が、
つまみさえも苦痛ウ
うん、久々にパソコンしたから慣れない
去年かったノートなのにモッタイナイね

レベル４か、どおりで。
いつも携帯のアプリからにちゃんだから４０れべに慣れてた
でもなんでレベル下がった
電話きそうな時間。だから携帯いじれない怖くて
早く死にたい
数か月寝たきりだったけど
今日は家のなかうろうろできたよ

あれぇ

だるい
寝ても覚めてもだるい

自分がやらないからだよ
昔の人からみりゃそりゃ甘え、働かないぐうたら人間、だな
行動？か
お金貰えなくて生活もあやうくて親もいつ帰るか分からないまま
不安ばかりでそのひ暮らすことで精一杯でこれは甘えなのかな？
毎日毎日胸が苦しい、動悸と胃痛が怖い
今もき始めた、こんな夜更かしは久々だけど
夜は落ち着くものだね。朝が一番怖い。

明日相談しに行こうかとか思うけど
やっぱりこのこオカシイんじゃないかって
思われるかな
なら、私は今少しオカシイけど、話し聞いてといえばいいか？
でもねもう何で苦しいのか分からない
何を説明すればいいのか。今更っ、ておもってしまう
うん人に言わなきゃ伝えなきゃ分からないな
だけど車の運転すら怖くなってきた手の震えと動悸でつらいから

皆体や心に辛いものあるのにねえ
なんだかな人間てくさいよね
ここ数ヶ月人との連絡も断ち切った第二弾。
いや、数えきれないな
どんな電話もメールも恐くて。
あれ。酒きれたからまた飲んだらドラマおさまってきた。
おかしいねー。
なんのために引っ越したのか。
ヤケクソと言う名の体の病気のせいにしてた。
いまのがずっと辛いな。
あのとき引っ越さなければなんてバカなこと思わないけど
ここにきて実家に来てからなんでこんな死にたいんだろう。

誤字してたけど気にしない。
パソコンすらつかれる。
今日久々にパソコンからにちゃんねるしたけどすごい疲れた
着信怖いからさ携帯から離れたくてパソコンに切り替えたのに疲れるって。
約一年のノーパソ、あんまりつかってあげてないや。
なんか、パソコンくらい持ってなきゃ！と思って買ったけどさ

とゆうことでPCからしてみよう
月にサラリーマンの３倍稼いでた頃はなんだったんだろうか
いまじゃ借金におびえて
今日は豆腐１００ｇとうもろこし天ぷら１つ納豆こんにゃく
だけ食った。なんやこれはダイエットかよ。
酒なんてカロリーに加算されても、からだにはなんの働きもしてくれない
思えばね　一年以上前から酒毎日飲んでいたそれからある中か
早いね。昼間からのんでたのは・・・たしかそうそれも一年前
朝から飲むのはいくないとおもって今日は１４時半から

パソコン疲れた

ここから脱出するのは
１仕事する、県外へと
２死ぬ
３親に戻ってきてもらう
かな、でも、また親に戻ってきてもらっても窮屈な毎日？うん
うんそうだよね・・・いまの辛さに忘れてるだけで、あの日々は辛かった
つめ伸びてうちづらい

酒は安定剤代わりかよ
ならさ
素直に心療内科にいけば良かったもう抗鬱ノミタクハナイカラ、抗不安剤だけでいい
薬廃人にはもう戻りたくないから、いまの、酒廃人でじゅうぶん
明日はね、スーパー入れたらお風呂見れたらドラマ、しねたらしぬいけたら行く死にたい

さけすれもにちゃんもつかれたそれは
自分に疲れたからです。
このスレにはいつも感謝です
って毎回言ってる気がしないでもない

お腹減ったなさすがにもやしなら冷蔵庫あんけどさ

死にたい。

しょっぱぁぁあ！

朝はうつー

若者サポートセンター行こうと思ってたら冬が終ってた

もうさけやめる、いや、一日休肝日、
からだがついてかない。
まじで、体がつらい

ウチに来るなら、事前に連絡欲しかった。
出掛ける用事が無ければ、どうでも良い格好してるし。
恥ずかしいでしょうが。

面と向かって「精神的に弱っちそう。」言われた。
最初は驚いたけど、意外に気にならなかった。

新しいＤｒ．話し辛い。
通院日が嫌になりそう。

まぁ全て私の落ち度だけど。
だから凹んだりするんだけど。
分かってるけど。

好きな事・物・人が多い程、幸せ度は高いと思うけど、自分は…ｒｙ）

こんな時間に起きてしまって不満。
頭痛くなるんだよ。

最近お菓子結構食べてる。
食生活にも気を付けたいけど、簡単に済ませてる。

三食って多くない？しっかり食べたら一日中食べてる風じゃない？

独り言・愚痴の連投でしたm(_ _)m

もう一個。
ﾎﾝﾏでっか！？って番組が微妙。
あの先生達の持論に同意し兼ねる。
さんちも、もう良いだろう。後輩に席譲れば良いのに。

死にたい、な、かね…ない

曇ってきた
昨日一昨日朝から酒やめたら
今日は飲みたい気持ちないや
というか疲労感眠気のが増してる

電話、メール、もうやめてくれ
携帯怖い
死にたい

辛すぎだから頭痛薬飲む…肝臓ゴメン

多分勘当されるかもね。追い出されるね。
腹の中ではそんな事したくはないだろうけど
きっとねあの人の性格ならだから、言えない、いつかバレルしその前に精神崩壊すんべ

この先どうなる？
引越し前の年末までにあってた人にも会えない180度変わった…
顔も体もお金も明るさもね
うけるね。素面は世界が明瞭に見えるね

病気なってからか、お金使い荒くなったの
何でだろうねー

今日のゆうはん
からあげ、ししゃも、ポテトサラダ、焼酎

ＰＣの電源入れた瞬間帰宅とか
ああうざい

飲んでもうた、が、動ける

メール返してもうた。
今日はかなり酔う。
肉体疲労あると酒節約にもなりますな。

なんもなくて連絡スンナボケ

ん？今日さっきの30分昼寝だけか
なんか数日前なら寝れてたのにねれなそーう
メール返信はえー
もやしは悪であり神

返事こなけりゃ寂しくて
来れば来るほど鬱陶しいもの
そんなもんです人間なんて

いやー。借金や生活費の悩みにくらべたら
人間関係の悩みなど小さく見えます
そんな私はその人間関係を自ら断ちました

生きるための食べ物さえも悩んでたらね
そりゃね
人との関わり合いなんてちっぽけなものです
？をんを。第二弾酒酒飲み過ぎでの酔いがまわってきましたな。

ほらね返信来ません
相手はいつもそうですね
二ヶ月ぶりメールし、めちゃくちゃ返信早いと思ってたらこのざまですね
別に良いんです。今日だけなんです。
酔いが冷め、明日になれば誰とも連絡を取りたく無くなる。
昨夜の事に後悔する。いつものことです
慣れました。酔って酔って酔っても
人には関わらない

もう
連絡して来るなと望みながらどこかで期待
そんなんじゃだめですね

そして相手を遠ざける、事に

このスレに感謝。
いつも言ってますが、感謝です。

死ねばいいし、死にたいし、
殺して欲しいし、消えたいの

相手はこう思ってる
しつこいな、やっぱり。ってさ
だってそうしてるから。
だったらあのまま連絡してくんなボケと思う

野菜ジュース甘すぎるやつだこれは
が、焼酎と割るといけるねー
今日は寝れますよに
明日

相手と音信不通になり、困り果てて2ちゃんに来るようになった。それまでは割りと見なかった。たまに来てもROM専で書くことは無かった。

2ちゃんに相談というのもどうかと思っていたけど(スレによっては親切にアドバイスしてくれる方もいるので)このままでは何も変わらないと思い、思い切って書き込んでみた。全てはそこから始まった。

数日に渡り相談して、良いアドバイスや喝をもらい、自分の中で考えて迷いに迷ったけれど、最後は自分の意志で動かない限り変わらないと思い、意を決して動いた。

動いたことに対しては後悔はない。ただ、あらゆる疑惑の念が出てきてしまい、信じられず会う事は出来なかった。今もどこまでが真実でどこまでが偽りなのかも解らない。

困り果てた結果、二人に相談してみた。
「考えすぎだし、被害妄想だよ」と。確かに言いたい事は解る。もし私が逆の立場ならば、同じように答えると思う。本当に考えすぎなのだろうか？それとも、全て本当の事なのか...もう解らない。

突破口が無い状態が続き、日々を無意識に過ごしてる。病院に行こうと思っていた矢先の出来事に驚いて、今はただ混乱状態。落ち着いて整理が出来るまで時間がかかりそうだ。

ゆったり弛緩していたいのに
その前にやることやらないと
おちおち弛緩もできないんだなあ

あー四時間寝りゃ死なない
が、目が充血頭痛い
よく寝る子だから少しでもねないとこーなるねーうーんこの感覚久々

日の出早くなったんだーね。
7時起きだったから知らんかった
今日は、風呂、買い物、ドレッサーあたり整理

メールしない

それぞれの想いや日常がここに渦巻いてる。ただの連投なのかもしれない。けれど、読んでると胸が痛かった。

怖い。

文や文字にしてみると多少落ち着く。
これを今は繰り返してる。
喜怒哀楽が無くなってしまった。
無感情に近い。

1週間で食べた物がパスタだけ。
後は全て飲み物。
多少のフラつきはあれど、今はまだ大丈夫。

普通に健康な生活をしたい。
切なる願望は今はそれだけ。

朝か、一日のうちに二三時間ずつ計二回睡眠ねー
あれー酒が抜けてないねそりゃそーだ
死にたいー

酒抜けるときって死にたいきもち
倍増する

寒い寒い寒い怖いごめんなさい
きえたい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
本当に馬鹿な子に育ってごめんなさい。
やっぱりどこかで頼っている私、ほんと、迷惑
涙でてくる、しにたい

酔った

髪長過ぎ、うとうしい

さむくね？

しね

こんにゃく明日のうんちのため

ほらまた、こんな時間に昼間？
おかしいねー
酒飲んだのにー

この時間から寝るのは去年ぶりか？
どんだけ雨戸しめて遮光カーテンでも
体の中は朝なんだよねー。
朝方に定着してしまったようだな。
体の不調で朝型にしたけどね
なんつーか朝浅型だから光をみたら、いや見なくても
脳みそにおきろといわれてるみたいに
酔っ払ったねーこの繰り返し

20ふん寝たからもういいや…

自殺者や自殺志願者を馬鹿にするやつ嫌い
お前たちに何が分かる
人を馬鹿にしたり貶めるしか能の無いくせに

今日は素面に戻ります
でもやる事ない。

目が覚めてきた
お金お金かね

辛い。自分がしむけた結果だよ。自業自得だよ。ばかだよ。

死にたい

死ななきゃいけない
今日は空っぽずっと、やるべきことはあるはず、
頭の中もからから

めちゃくちゃ浮腫んでる寒気するから
お風呂入る。辛い。死にたい消えたい…
今日も美味しく飲みたい

面倒…

寝たい

が、眠れそうにない

眠いのは昨日薬飲んだからか？雨だから？
とんりあえず消えたい。
選択も決断も行動も思考能力も0
何だ馬鹿かただの廃人馬鹿

生姜食べると身体温まる
もう何も考えない、それは自分の首締めてるよ、

焼酎飲み始めてしまた

うわ…今日に限ってあいつ休みかよ…

今日一日居るのか…
…はぁ

一周回ってイライラしてきた
なんでこういう日に限ってなんだよ
うぜえな

変な時間にねちった
17〜19おきてたべて19〜21マデ
寝れない事は無いだろうけどさ
なんか気持ち悪いというか胃が。
そして鬱なってきた
一日中JAZZ聴いてて心が少しましだけど
なんか胃が気持ち悪いそして身体が重い

胸がまた苦しくなってきた

酔ってぬいぐるみと寄り添って落ち着く
昼間はほったらかしなのに。ごめんよ
実家の昔からあるやつ洗ったからいいにおい
二匹が居れば落ち着くよ

明日が怖い

あぁ、癒された
ありがとう。

ニンニク臭い…

眠い。目がくっつくというか目がカラカラ

ああ
つまんね

今日も鬱。親は帰ってくるのか。どうなるのか。
昨日飲み過ぎたかな。あー。死にたい
今日もなんもねぇ、馬鹿、助けて、助けて助けて助けて助けて、親にも愛想疲れたか

お風呂先か買い物先か

まずった
眠い…

このままだと寝そうだ…
シャワー浴びるか

下腹部痛い…ヤバイこれは再発かも
病院行きたい…

酔ったー。最悪の酔い方

お腹いっぱい

とゆうか気持ち悪い？胃が痛い

ジュースかいにいきたいな、けど暗くなってからにする。

お腹いっぱい苦しーわ

暑い暑過ぎ
昼寝する

死にたい

死にたい。あと10分

ドラマ最高。おやすみ

とか言って寝れないまだ酒飲むかも

暑い…胃が苦しい

動悸

ごめんね。ありがとう。

きもちわる

あー？なられんすんなよ

近場のスーパー行くだけで死に物狂い
はぁー赤黒い

キャベツ四分の1をまた半分にしたの初めて
キャベジンより効くキャベツ様
あー真っ白だ。私。死にたい

ツナマヨおにぎりがうますぎて
泣ける
やっぱり私にはツナマヨしか居ない

お腹痛い…外の音が怖い…

今日は寒気はない。
ただ暑くもない

暗い部屋で現実逃避

ジャムだ、ジャムが欲しい
苺ジャム

腹減った

今日は朝から雨らしいから買い物終わったら飲みたい
あー薬のんだからか眠い胃が痛い

あーしにたい。

あー

変な時間に五時間も寝たのかー
大丈夫今日は記憶無くさなそう

あさまで寝れへんかも

死にたい

昨日ロッテリアの絶品エビバーガーとやらを食べたけど
やっぱりマックのエビフィレオの方が美味しいと思った

あの日から1年
中身は何も変わらず年だけを取った

ごめんなさい

あれ・・・
まだ規制されてないのかな

今は感情がフラット過ぎて結局何もできなくなった
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もしたくない
寝ていたい

「他人に話をかけられるのが嫌で云々」
という書き込みをどこかで見たが
話をかけられるってどんな日本語だよ・・・話しかけられるだろ

なんだかゾッとしたわ

携帯からのスレ立てのやり方がわからない
他スレで980踏んじゃったのにスルーしてごめん
携帯厨でごめん

恥ずかしながらパソコンも全く使えません、iPhoneも持ってるけど全く使えてません
iPhoneなんか買うんじゃなかった、もう解約したい

削ジェンヌはまだ夢の中なのか？
できれば一生寝てて下さい
すみませんすみません規制されたら生きていけないんです

午前中から夜までは頭ん中に霞がかかったようにぼんやりして、
何もやる気が起こらない、ベッドでごろごろしながら2ちゃんしてるだけ

夜は元気になる・・・22時くらいから

戻ってきてくれないかな
どうしてメールくれなくなったんだろう
前はあんなに仲良くしてて月に2〜3回は飲みに行ってたのに
飽きたのかな、それとも

忍法帖うっとうしいから書き込みデフォ設定から外そうか

2ちゃんにはこんなにたくさんの人がいるのに
どうして自分は誰とも仲良くなれず一人ぼっちなんだろう

リア友も恋人もいない、親きょうだいが一気に死んだらどうしたらいいのか

病に倒れてポックリ逝きたい
もっと早く死ぬ予定だったのにどうして
仕事も辞めた、外出もしなくなった、ただぶくぶく太るだけの非生産的な毎日です

グモスレ見てると1日に何人も飛び込みで死んでるのがわかる

地元のよく使う駅でも何年か前にグモがあった
確か高校生だったような
あんな低速でも死ねるんだなとぼんやり思った記憶

お父さん、お母さん、お姉ちゃん、弟、お義兄さん、かわいい甥っ子
ごめん、自分は死にたがりで無職で怠け者で何の役にも立たない木偶の坊です

今自殺したら甥っ子はどう思うだろうか
大きくなったら真相を知るだろう
あの親戚は実は自殺したんだよと誰かから噂で聞くんだろう

でももう生きたくない

このスレには感謝してる、妄言を垂れ流せるから
一人の名無しが何をどれだけ書き込んだとしたって所詮は便所の落書き

毎日90人自殺するこの国で自分にできることと言えば
誰とも関わらず独り言を延々書き込み続けることだけ

免許証の更新に行った
新しい免許証の裏面には臓器移植を希望するかどうか書き込む欄があった

使えるものは全部差し出しますから死なせて下さいお願いしますお願いします

ああ・・・また雨が強くなってきた
雨音は苦手だ

平均寿命とやらまで生きるとしたら・・・なんて考えると本当に死にたくなる
こんな邪魔者で役立たずな人間が生き長らえて何の利益になるのか

自分は自分が今いる世界にとって不良債権でしかない

眠くなってきた

明日はアジ食べたい

昼寝足りない。眠い。今日はすごい眠い

ああ…むしゃくしゃするな…

このくらいの時間。世間が動いてない時間。
酔っぱらってふらふらになって、
ぬいさんと布団の中、この時間が一番おちつく。
毎日こんな感じだな。。。

眠い、が、今寝たらきっと２時におきて　また
酒飲むだろうね
でももう限界ばたんきゅ。
ぬいさんに癒してもらう

酒が飲みたい 寝ちゃえばいいのに飲みたくてイラつく

返事するの面倒だな

…とりあえず寝るか

結局呑んじまった
そして酔った勢いで・・・

ああああどうしよう後の祭り後悔先にたたずだわ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう帰ってきちゃったか

あじのひらき、うまい。
お腹いっぱいだし
酔っ払ったし一眠りすると思う。いつものサイクル

テレビつまらん
アニメはよ

明日仕事行きたくないな
来るか来ないかわからないお客を待ち続けるのはつらい

そしてメールの返事も来ない、と
なにやってんだろ自分。本当にバカだアホだノロマで頭すっからかんだ

このスレ好きだな
初代1に感謝、そして乙
2ちゃんですらコミュ障でぼっちな自分にぴったりなスレだと思う
気ままに連レスできるのがこれほど心強くて助かるとは
安楽の地だ

夜が更けると甘いものが食べたい衝動に駆られるから飴をなめることにした
カロリーオフのやつ

これからは蒟蒻畑をおやつにする
マンナンライフ様、素敵な食べ物をありがとうございます

規制されるという噂にビクビク怯えていたんだが・・・
まだまだ書き込みできる、よかったよかったよかった！

はぁ・・・関係ないけど恋人欲しい、ぬくもりが欲しい
ｷｬｯｷｬｳﾌﾌしたい

自分の部屋にテレビがないなんておかしいかな？
おかしいよね

テレビを買うだけの資金はあるんだけど、どこのメーカーのどのテレビを買ったらいいのかわからず
地デジ化して以来、未だにテレビなし生活だ
家電に詳しくて一緒に買いに行ってくれる人がいればなぁ

買い物したいなぁ
BlueBlueとHRMの服とアクセが気になる
カッコいいやつが発売されてるんだろうな

でも今はピザだから着られないな、他に山ほど服あるし
体はひとつしかないのに見ると欲しくてたまらなくなる
病気だ。

あの人は元気にしているだろうか
笑顔でいるだろうか
幸せに過ごしているだろうか
今はただ本当に幸せになっていて欲しいと願うだけ

もう二度と会えないとわかってるから悲しい。どうか幸せになって

今はいい思い出
喜怒哀楽、全てが思い出になった

もし生まれ変わったらなんて考えたくないけど、もっとやりようはあったと思うんだ
うまく歯車が回るような、パズルのピースがぴたりとはまるような

球体の中に住みたい

球体は柔らかで暖かく、耳をすますと心臓の鼓動が聴こえて、とても素晴らしい世界なんだ

寝ても覚めてもうるさいな…
勘弁してくれ

出掛けるならさっさと出掛けてくれ
声でかすぎなんだよ

('A`)毒ぅ

お布団たんが快適になっただけでこの幸せ感、朝から鬱エンドのドラマ見ただけで激鬱になるこの弱さ、…影響され杉なんだよ！

あのぼんくら武士が跡つけてる時から胸騒ぎでそのまま鬱エンドへ…はぁ…疲れるわぁ…orz

メキシコとツチノコを読み間違えてた…orz

解毒ぅ

キリンレシーブ!!

　　　 wwww
　　＜(･　･)フ
　　　| ● |
　　　|＿＿|
　　 /oヽOヽ
　　｜＼/＼|
　　/oＯ＼ ＼　 ／二ヽ
　 /Ｏ　　＼_)二(♯♯|
　/O ／￣~＼oO＼＼二ノ
　L_/　　　 ＼_亅
`｜｜　　　　｜｜
／　)　　　　(　＼
￣￣　　　　　￣￣

明日も洗濯する、。

こんにゃくをツマミに
本日第二弾酒飲みも終了
起きる時間までいつもならもう少し
今日はこれから寝る。明日スーパーいけますよーに。

9時に起きるだろうな

あー寝るか起きるか迷う

まさかー。今日寝れないとは。
しかも過食っぽいことしてもーた。
今日の計画潰れたー外の鳥の鳴き声が物悲しい

むかついたから連絡するなとメールしといた

あたまが割れそうにいたい

飲んで起きた。久々の頭痛の二日酔いだなこりゃ、
もう夕方んなるし、みずとコーヒー飲んだあと梅干し
お腹減ったかも？久々に夜から始動だわこりゃ、
最近飲み過ぎててバタンしたのかもね

記憶にないが、1+3時間は寝れたかな
この季節昼間寝るとアッツイ
いつも朝コーヒー飲みうんち出るけど
今日はこんな時間にだコーヒーありがたや
しかし3時間前まで飲んでたからまだ酔ってんねどうしよ

気持ち悪い…

だるい…死にたい

鼻が痛い

19時からダラダラ酒のアテとして食べてるイカにんにく炒め。
いつもならすぐ無くなって追加作るけど
まだ残ってる…
一日ずっと胃が痛い

おやすみ可愛い人

壁か天井を叩くような大きな音がした((((;ﾟДﾟ))))怖くて眠れない