今思っている事をストレートに書き込むスレpart101

前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1323530666/l50

>>1さんおつ
人付き合いは疲れたなぁ
次のバイトはあんまり人と話さないようなバイトにしよ
好きな人も離れていきそうだしな

　　　/⌒ヽ　8(;＾ｐ＾)'8
　　　{　　　(/⊃　ﾉ　　 ＿__　　　あうあうあーｗｗｗ
　　　ヽ　　（__⌒ﾜ')　　(三(@
　　　　に二二二)
　　　　 _）　　　r'
　　　 └───`

うわああああだからあんな気の使われ方なのか死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい恥ずかしい
生きてて恥ずかしい
もうやめたい最悪すぎる
絶対１月で辞める
もう早く死ね自分

いちおつです

イブ、会うんだよなあ。鬱だわ
もう他人になんて何の感情も抱けないよ。ごめんね。好きではあった(気がする)
でも正直、あなた難有りすぎよ？ちょっと。
まあいずれわかるね、自他共に認める世間知らずさん。
わたし君のお母さんじゃない。

前スレの992さんへ。
私は優しくないですよ。ただ,平和な世の中になってほしいだけです。
自分のためです。
自殺するのは自由と仰ってますが,自殺は人殺しと同じだと思いませんか

>>1
スレッドを立てて下さってどうもありがとうございました。m(__)m

今日はなんとなく調子が悪い日だった。気分が優れない日

何が正解なのか分からん。何が正しいのか。

スレッドのレスを読むのもしんどい

今日は2ちゃんねるが怖い日。落ちようかな

今日は好きじゃない日だ
なんだろ
こんなに日によって変わるだなんて恋じゃないような気がする

パソコン安くな〜れ！

タバコが切れたけど、買いに行くのがめんどくさいなぁ

>>12
本当にだよ
HDDもまだまだ高いし

いちおつー。

さむさむ。三連休かあ

会社の障害者なんとかしろや
障害、障害って甘えてんじゃねーよバカ
なんだかんだ言えば優遇されて調子にのんなバカ親子
社会人としての最低限の躾ぐらい教えろバカ親

>>16
市ね！

>>17
死ねとか言うな。字を変えたって同じだよ。

今日は寒いですね。動くのが嫌になるよ

落ちよう

仲良い人とわいわいやりたいというより話し込みたい
そんなんだから居なくなっちゃったんですがね

さいざ、らさえ あからさまに求めて
長いまつげ 短いスカートアピールするの あなたを落とせるかしら
ゆらゆら揺らして ぐらぐら揺さぶり 混乱させて
なにがなんだかわからなくなる
私は どこか浮かんで浮いて浮いて浮いて 頭は空っぽ

使ってくれてたらいいなあ

ネットしてても仕方ない。動こう・・・

躁鬱病で今は寝込んでいます
旦那に迷惑かけてるのに、離婚に応じてくれない
旦那からの言葉でプレッシャーになる事もあるし、旦那も大変だから離婚したいのに

薬多めに梅酒で飲んだ。高校生だけど。
どうでもよくしてあげたい

生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
無駄なことした
初めから全部無駄なんだけど
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった
生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった生まれたくなかった

宗教の勧誘うぜー
死んだ人が生き返るとか、処女懐胎とか、
オレは信じてねぇの！

あーもうなんでだよ！イライラするわ！
ふざけんなぼけかす
ああああああああああばか

さっきまた左肩が痛んだ。あいつかもしれない。
お前のお陰で人生台無しになった。これから意地でも立て直すから黙って自分のことに集中しろよ

>>25
思いっきり甘えてしまったら？
離婚したくないんだろうし、迷惑かけられててもそれでも離婚はしないというなら、
甘えて甘えて甘えてしまえば割とお互いが今よりは楽になれるかも？

あああ苛々は誰のせいでもない原因を作ったのは自分だ落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け

だめだった。誰か殺して

いつも自分は誰かに助けて欲しい思っていた気がする
自分の心を救って欲しいと考えていた
よくよく考えたら赤の他人にどれだけ重圧をかけてるのかと。
自分に関わった人には悪い事をした

勿論今でも心の拠り所になって欲しいとは思ってる
でも誰にも救えないって分かったから我慢するだけなんだよ
救われなくていいんだ、これが自分だ。

プレゼントこうかんのうまい棒が美味かったです

通販王国のズワイガニの足が「指より太いよｗｗｗ」がセールストークなん
だけど、おばさんはどうしてもあっちの妄想してしまってどうにかなりそう。
その後に「十津川警部は興奮するとすごいから」とか言うしｗｗｗ

うるさい死ね！！！！！！！

おばさん、いいかげんパンツ取り替えたほうがいいよ。部屋が巣臭い

えっメンサロ過疎ってるの

なんにもしたくない

ほんとだ、なにもしたくないけど
今日中には寝たいな

成人してまで親と険悪になるなんて考えもしなかったわ
管理されてる感じが嫌すぎるんだよ

なんだよさすが無職スレだな
ツマカスしかいねえよ俺もだが
悔しいがやっぱり社畜のが面白いと認めざるを得ない

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

どうしようもない居場所がないどこにいても苛々する

かずぴょんのイライラとか。。マイナスの感情が
全部飛んでいきますように。(´Ｕ｀)

Tくん今なにしてますか
会いたいです
でも、もうあってくれなさそうですね
わたしは体調悪くて死にたいです

小さな幸せとか
アホらし

自分を卑下したり、それを誤魔化すために見栄をはったり
そういう目が曇ったことを辞めにしたい
現実の自分の程度を見れるようになりたい

どうして私だけ
つらい

体調悪いって、どういう風に悪いの？大丈夫？

千明様素敵すなあ

早くアダプタこないかなぁ
寝るときラジオ聞きたい

布団に横になってるんだけど、さっき一瞬だけ、牛丼の匂いがした。周りに牛丼なんてないし、ここ数日ほど食べてもいないし(´･ω･`)

卑下してしまう
上手く繋がれない
どうして自分がこの場にいるのか、よくわからない

あの人になってみたい
あんな素晴らしい人になったらどんな気分なんだろうな
落ち着いていて
面白くて
大人っぽくて
センスがあって
皆に好かれて
素晴らしい。なんて素敵な人だろう
うらやましい。そんなに面白く機転のきいた事を言えない。すごいな
努力してみたけど落ち着いているというより暗い人になった
センスってどう努力すればいい？機転きかせる事はどう学べる？
頭のなかを教えてほしい

もうわかんない全部
疲れた

こんな時間にテレビに向かってひとり言はやめてくれ、母さんよ

今日もいっぱいレス書きこんだけど誰にも相手にされないの(´・ω・`)

>>59
あるあるやで

疲れた
このまま動きたくない

眠るのが怖い

ずっとやる気がしなくて塞ぎ込んでいたけど
突然やる気が湧いて来たので頑張って作業した
が
初期のケアレスミスで全てやり直し
徹夜でやったことが全てゼロ
何もしていないのと同じ
馬鹿だね
馬鹿だ

また無気力が襲って来た
朝よ来るな

全部失敗したせいで、もう材料がない
これから買って来なくてはいけない

何もしない方が百倍マシだった

もう嫌や

憎らしいくそ婆一家
絶対にに負けんぞ、負け組だけど

喧嘩上等や！

31さんありがとうございます
読んで涙が出てきました、旦那も甘えて良いって言ってくれているし、少し甘えてみようと思います
お返事ありがとうございます

先生…商業復活してください…
貴方の漫画が生きがいなんです…

インスタントラーメンに一手間加えたら不味くなった
朝からラーメンなんて食べるんじゃなかった
昼はちゃんとご飯炊いて食べよう

もう疲れてしまった
どう、なぜ、疲れてしまっているのかも、今となってはなんだかよく分からず、複雑になりすぎて、自分の辛さを言葉に表すことができず、
いや、できないというよりも、理解されることがない‥‥、世の人々はそれを理解しようとせず、決めつけ、「甘えだ」「自意識過剰だ」と、
自分が弱者で反撃のできない人間であることに付け込んで、ネチネチと言葉の暴力を振るわれる毎日で、
それがまた、というより、それにより、自分の精神は壊れてしまった訳だが、
その被害を人に訴える事はできない‥‥‥‥

６年は長い‥‥　いや、自分が小学生くらいの時から、十年以上つづいてきた事だろうか

やられた時にすぐ言うべきなのであって、今更説明できるようなことでもなく、
更には、いや、何よりも、自分に危害を加えてくる人間は、人を傷つけているという自覚がない、すなわち自己中心的な人間なのであって、
ゆえに、やられた時すぐ抵抗したところで、相手は人の話に聞く耳を持つような人間ではないので、それは無駄であって、
だからこそ自分は何も言わず、いや、何も言えずに‥‥、いや、始めの内は抵抗していた‥‥、が、「あれは話の通じる人間ではない」と、「実ることのない抵抗だ」と悟ってからは、
「ただひたすらに耐えるしかない」と悟ってからは、嵐がすぎるのを待つようにして毎日を過ごしていた

会社の上司がイカれた人格をしていたとしても、転職するなり、誰かに相談するなり、で何とかならないこともない‥‥が、
そういう上司にも子供は当然いるわけで、その子供はイカれた親の、パワー・ハラスメントやモラル・ハラスメントを受けながら育つことになる可能性が高い訳で、
これは確かに暴力、虐待行為なのだが、世間はそういうことを軽視する、目を向けようとはしない
長い年月をかけて、人の精神に障害を負わせても、人生を壊しても、それを行った人間が取り締まられることはない‥‥
なんて、馬鹿げている‥‥

世間は親のことを甘やかしすぎている
親にはもっと厳しく接しないと、あらゆる社会問題は未来永劫と根絶できない、モンペのような人間も消えやしない、消えようがない‥‥
甘やかすからこそ、モンペのようなワガママな大人が、のさばることになったり、
ワガママな親に精神的暴力を振るわれ続けて育った人間が、精神を病んだり、自殺へ追い込まれたり、家庭内殺人を起こしたり、犯罪者になったりすることになる

「子供を甘やかすな！」という合唱は盛んに行われても、
「親を甘やかすな！」という声は聞こえてこない、それはなぜか、
自分の都合に悪いことは、触れたくないからだろう‥‥

雑草は根元から刈り取らないとまた生えてくる
なら、根本である親、すなわち教育を正すべきなのに、そこに目を向ける者、親を批判する者はとても少ない
誰もが自分に都合の良いことばかり口にしている
その都合の良い、ワガママな人間から被害を受けるのはいつも少数派だ
もうどうにもならない　この世は腐っている

最近夢にちらついてきて
何があっても二度と会えないという現実が悲しい
またあのときみたいにくだらないことで盛り上がって
生きていきたかった
それでも夢に出てきてくれたことが
嬉しい

>>66
よかったです
旦那さんは気使われるよりも、甘えられる方が楽なのかもと思いました。

仕事してないからお金が無い
お金が無い私には価値が無い
価値の無い私が何かしても嬉しくないんだろう
価値の無い私が何か作っても全部意味がないんだろう
だったら何もしない事にする
その方がいい 貴方も

ずっと前から気付いてたことなのになんで毎回毎回傷付くんだろう
自分の能力じゃ向上もできやしないのになんで高望みするんだろう
大切になんて心配なんてしてもらえる訳ないのに
ただムカつかれて鬱陶しくてウザがられるだけなのに
馬鹿だなー死ねばそれで済むことなのになんで泣いてるんだろ

じんぐるべーじんぐるべー

かずぴょんおっはー（＊＾▽＾＊）

じんぐるべー♪じんぐるべー♪ （＊＾＾＊）

自分でできる範囲でいい

マイペース・マイペース

おはようっす。

今は比較的陽気である

全部いい曲
大好き
大好き
大好き

あんまり楽しいことがあると翌日が辛い。
楽しいことを避けていたら何もかも楽しめなくなった。
どうしてこうなった。

>>72
自分の視点しか持たない人なんだね
子供みたい

今となっては楽しいことも辛いこともしんどい
いい夢を見た後ですら目覚めて現実とのギャップに落ち込む
もうただただ死ぬまで何も起こらない日々でいたい
無理だけど

子供というより…
自分のすべてに自信が無くなってしまったらそんなものかと

くっそなげぇ文書いてるヤツが何言ってんだ

何かしたら嬉しがってもらいたいとか、
何か作ったら意味があって欲しいとか、
自分のしたことについてイチイチ他人に褒めてもらおうとか、認めてもらおうとかしてる所がまさに子供。
認めてもらえなかったら不貞腐れて「何もしない」と言い出す所もまさに子供。

精神面で他人に依存している。
こういう人と付き合う方は大変。子供みたいにスネたりワガママ言ったりするから。

つい反射的にキツイことを言ってしまった。申し訳ない。
スレタイ通りにストレートに書きこむが、ワガママな知り合いと言うことが似ていて、それを思い出したために腹が立った。
精神的に子供っぽい人とは付き合いきれない。
どれほどの迷惑を被ってきたことか。

そして長文を書いていることと>>82は何の関係もない筈。
長文を書いている人には客観性がないとでも？？
何が言いたいのかそれじゃわからない。

自分がなにしたいのかわからん

自己解釈の連続で凝り固まってるお前だって
自分の視点しか持ってないだろ。子供じゃん。
短くまとめられないならそれだけの頭だって事だ。

努力したり、他人のために何かしてあげたら
そりゃあ認めてもらいたいって思うよ、大人でも
不貞腐れたりするのはまた別問題だけど

自分に酔ってるポエマー様()が人を馬鹿にして
何様だと思っただけなんだけどな
お前だって無意識的に人を傷つけてるじゃないか

失敗してしまった

今日障がい者支援センターでクッキングして皆から褒められてうれしくって
旦那に楽しかったて話してたら、そっけなくて寂しかった
後で、そこに通うのはいいけど、皆に巻き込まれるなよって上から目線
分かっている事だけど、へこんだよ。

頭が痛い
頭が痛い
眠れない
吐き気もしてきた
風呂に行かないと
頭が痛い
頭が痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
風呂に行かないと
トイレにも行きたい
目の奥が痛い上も痛い
頭が痛い
行ってくる

期待しても裏切られるってわかってたのにバカだな

結婚してる。それだけでどんなに幸せなのか。それをわかってない

田舎者の糞親馬鹿理解者気取り

消えないことしちゃった
くず
たすけて、愛がほしい

くだらん
そうやって極端な考え方押し付けてればいいじゃないか
疲れた

外がうるさすぎる

カルト狂信者が騒いでいるからな。

震災の番組観たらまた思い出してコンポつなげる気が無くなった
ハラ減ったのになにも食う気しない

風呂からあがってきた
まだ頭が痛い
痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
だるい
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
愚痴っていいのはここだけ
ここは殺し合いをする場所のはずなのに
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

一人でもいいよ
疲れた

自宅で子供に焦燥感でどうしようもなくなってるのを見せられなくて、寒い部屋に篭ってる。
一人になりたい。
子供は可愛いけど、今は面倒がみれない。
面倒見てくれてる相方にも申し訳ない。
家の中の子供の泣き声が辛い。
生活音が辛い。申し訳ない。
篭ってても申し訳ない。
死にたくない。
早くよくなりたい。

しんどいな

数年前から、つらいのは今だけだって自分に言い聞かせてきたけど
年齢を重ねるごとにつらくなっていく
なんで生きるってこんなに苦しいんだろうね
まったく

レンタル屋でＤＶＤを借りてきたら少し楽しい。
少し以上に楽しいのが怖いから、買い物以上の楽しみがない。

忘年会とか行ってんじゃねーよ。ｸｿﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽｗ
何？その服。ｾﾝｽ悪過ぎｗﾒｲｸも何年前のﾒｲｸだよｗ
ひと昔前のﾔﾝｷｰか？お前はｗさっさと死ねよｗ人殺しｗｗ

しんどい
お腹いたくなってきたし
生理前いやだな…

スティールボールランであったけど
眼球って乾燥と高温にたえられなくなったら
本当にひび割れるのかなあ

サーターアンダーギーとかポテチとかは咀嚼だけしてトイレに吐き出す
カレーパンとかトンカツとかは衣をはがして中身だけ食べる

それが俺のジャスティス

BE　MYSELFいい歌だ…
なんでマクロスF見なかったんだろう俺

>>111
うどん屋さんでエビ天うどん頼んだんだけど、油が気になって衣はいで食べたよ
金返せってなった…エビの身がちょろんしかついてなかった

トンカツも衣剥いだ時のがっかり感すごいよ
割と俺らは騙されてるんだよ

ググったら噛むだけ噛んで飲まずに吐き出すのも拒食症の一種らしい
でも俺の場合油系だけだしなー
チョコも吐くな

※23日が始まりました

※23日です。お間違えの無いように

クリスマスとかねーよ
年末だよ年末
大掃除しないと・・・

毎年この時期は時空が歪み出すから困る
一昨日までそろそろ時空が歪む時期だってことすら忘れてたが

自分で作ったものじゃなくそれを引用したりしただけなのに
褒められて嬉しがったり礼言ってるのはなんなんだろう
動画URLやAAやらがそれにあたるんだけどさ

勿論「これが見たい、欲しい」に対して持ってきた事の礼とそれの返事は分かる
ただその物自体を褒められて、つくった訳じゃないのに礼を言うのには理解できない

いつも整理整頓してあってほとんど荷物も増えない自分の部屋は
掃除するところが無いなんだよなっ（ｷﾘｯ

まー雑巾がけと掃除機かけるくらいはしとくか

寝たらそのまま永遠に眠ってしまいたい
楽に死にたいなんて贅沢だよな・・・
でも本当にそう思ってしまう

人の顔見りゃ忙しい忙しいって、そりゃ俺への当てこすりか糞姉が

かずぴょんクリスマス・イブ＼(^o^)／おめでとう

爆笑問題の漫才見てたら泣けてきた。

談志師匠…死んじゃったんだよね(T_T)

選択間違えた
結果冷たくあしらわれてむなしくなっただけだった
距離を見誤った愚かな自分死ね

憎悪だけが育つ

嫌いな奴がを好きになる努力してた。親戚だから。でも無理なんだ。アイツのせいで家出る羽目になったし。どう頑張っても好きになれないや。嫌いなままでいいや。腹立てる必要もないし。

スイーツ女の声って、なんであんなに不快指数が高いんだろう

スゲーお腹痛い…
突然、横腹だよ…
いったい俺が何をしたっていうんだよ（泣）

お腹が痛い人は、きっと冷えたんだよ(・・；)温めるといいよ

オレンジジュース500mlほど一気したら珍しく腹がぶっ壊れた
あらら
明日は早起きしてお風呂入ってスキンケアとかして
爪塗って
服大丈夫かな
カバンどうしよう
まあ
いいや

寂しい
あたまがおかしいのかもしれない
たくさん噛んでほしい
元彼女にまで嫉妬してる
いいなあ
あたまがおかしいのかもしれない
あたまがおかしいんだ
そっか。

言われた通りです
本当に子供みたいで
皆本当は私の事ワガママで迷惑だって思ってるのね
迷惑かけてごめんなさい
ごめんなさい
どうしよう ごめんなさい

ふらっといなくなりたい
そして、誰かの心に残ることなく消え去りたい

あの人土日どうやって過ごすんだろ
ああ、女かな
友達の元カノのところか
お下がりばっかりだね
末っ子の君にはお似合いだよ
ばーか

今日は2時あがり
私いらない子っぽいなぁ
どこ行ってもいらない子っぽいなぁ
どうしよう
眠い
ジェイゾロフトのせいで寝てしまったら説教されたし…眠るつもりなんかなかったのに
めんへらはやっぱりいらない子なんやなぁ
しゃかいふてきごうしゃ

寝たい

かずぴょんおやすみ。。ﾓﾆｭﾓﾆｭ(´-ω-`)かずぴょんもゆっくり眠れますように。

職場の忘年会でおばさん同士で他のおばさんの陰口を言っていた。
人って人の事かなり見てるんだ。
女って本当に嫌だ。
人間嫌いだし女に生まれたくなかった。

おやすみ。(~ω~)

デパス効かねえ！

どうせ暇つぶしなんだろ

おやすみなさい
二度と目覚めませんように

おやすみなさい いつかまた逢えますように

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

宮城の震災関係のスレタイになってるから被災したこと愚痴ってもいいと思って書いたら
嫌味レスされた
気づかなかったけど他の人のレスで気づきました
被災してもスレタイに合ってるようでも許されないんですね
わかりました。やっぱり同じ被災県でも被災してなければ鬱陶しくて聴きたくもないってことですね
福島の人でも、原発から遠くて避難しなくてもいい人達が同じ福島なのに避難地域の人たちを悪く言うのもこういうことなんですね
被災してない県の人のほうがやさしいって本当に思わされた
同じ被災県だと、やれ自分のほうが瓦が落ちただの何が倒れただの、人の話にかぶせて聞いてくれようとしないので
言わないことにした　だからこういう掲示板に吐き捨てようと書き込んでもそれすら嫌味なレスされてしまう
もう飲み込めってことですね
わかりました　よくわかりました　自分たちがなっても同じように飲み込んでくださいよ絶対に

クリスマス、正月、誕生日は家族揃ってご飯を食べる日で
まともにご飯が食べられなくなるくらい苦痛な日でもあった
離れて暮らしてる今もまだ解放されない
今日か明日にもケーキを買った親が来るんだろうなぁ
それを考えるだけで不安定になる

>>147
IDがクリスマスっぽい…しかも繰り返し…

ああああああ
しんどい

クリスマスイブかー
ファミチキでも買って食うか…

コンビニでサラダ買ったらＡＫＢのクリスマスＣＤ付きだったよ。誰か要らんかね。

いやだー

だるい

薬やめてから自傷が出てくるようになったけど、薬を飲んでも肝心の病気は治らなくて
病気でやきもきするから手が出てしまう。だーかーらーって感じだな。
肝心の部分が治らなきゃ意味がないじゃん。で、肝心の部分は治らないし。
身体的に死ぬような病気になったことがないから分からないけど、精神的な苦しみなんかこの世から消えればいいのに。
お金が欲しい、とにかくお金。そしたらなにもかも捨ててここから出ていくよ。

°　 .☆　　ﾟ　　　°　　　ﾟ　　　　　ﾟ
　° ,个、　　　　　　　　　　　°　　 　　　　　　。
　　ﾉ　♪ﾐ　　　ﾟ　　　。　
　イ 彡※ヽ　　　　° 　　　　　　　　　　　　　　　　　　°
.ノ,● ※☆ミゝﾟ　　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ 。　　　　　　　。
彡　※,,　†,, ﾍ
ν※ ,,★,,※ ∧＿∧∧＿∧　ﾟ　　　　ﾟ　　　　ﾟ 　　　　　　　。　　　°
⌒⌒i⌒i⌒　（　・∀・） ´∀｀）　　かずぴょんと一緒のクリスマス☆
┬┬┬┬┬--つ☆⊂-つ†O┬　　　　　　　　　　　　 ☆　▲　°
‐┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼┼ 　　　　　 　　 　　ﾟ　ヽ(・・)（･･）/　ﾟ
┼┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼┼ 　　　ﾟ　　 　　　　 　（　　）　　）

馬鹿じゃね糞親が
早くもっと地味に質素に生きるべきだったんだよ。

嫌な事ばっかり

18：00から仕事か〜。
いきたくね〜。

よく眠ってね、そのまま永眠しちまえ。
そういう事だね。
こんな言い回しにも気付けないなんて、つくづく頭やられてるな。
頼むからやめてくれ。
と言ってもイベント好きな親はきっとケーキを買ってくるだろう。
来年は就職決まる、訳がない。
自分が気違った親の家、DQNだらけのマンションに住み、
こんな生活を維持する為に薄給の非正規を転々として、
劣等感に苛まれて何処にも居場所がない。
どいつもこいつも貧弱、もしくは親の脛かじってられて楽だねと嘲笑う。
もう聞き飽きた。

皆死ねばいい。
こんな社会跡形もなく滅びればいい。
私は他人の感情も神も信じない。
蟻が蠢く安っぽい模造が、この場所あるいは時代だと思う。

ねぬれんかった

今日も遊ぶぜ

19歳までには死ぬ
と言いつつまた延期するんだろうな

17だが人生長すぎる
よく30とかまで生きてられるなとか思う
40とか完全に未知の世界
想像を絶する長さ

あの子と付き合っちゃだめって言われたのーとか
理由も分からなかったのに向けられる同情とか
訳の分からない世間やら大人に吹きさらしにされて
私はあの時逃げていたんだなー
年端のいかねー子供に何ができたよ
やだなーこの年になっても過去に縛られてるなぁ
大人になったのに今も大人が怖ーよ
周囲の環境によって築かれた人間不信なんて
そう簡単に消せも克服もできないんだよ
今も心の底で生々しく傷口開いてんだよう
幼稚園とかの記憶まで
なんでこんなにはっきり残ってんだ

あー…読み返すと完全にアダルトチルドレンってやつじゃん
小学以降は随分恵まれてて愛されてたのに
なんで幼少期にこんなに悩まされるんだよ

子供をいびってたのに
いい父親づらしてんじゃねーよ！

「悪い出来事はすべて自業自得です」
これしかいわない人生相談って存在意義ないじゃんｗ

兄さえいなければ…

音に敏感でいろんな音がすごいうるさく聞こえて困ってるはずなのに、人の喋ってる言語がサッパリ聞き取れない。
音としては聞こえてるはずなのに単語がわからなくて何度も聞き返してしまう。

歯は大切にしなきゃ。あと情報も。

いつまで待たせるんだよ。
何話し込んでるんだよ。
そんなにバイク屋が好きならもうバイク屋に住んじゃえよ。
そんなに店長が好きなら店長と付き合えばいいじゃん

もし魂なんてものがあるなら生まれ変わりなんてせずに宇宙を漂い続けたい

でももし魂があったとしても光と相互作用する素粒子ではないはずだから何も見えないだろうな
そして質量は無いから速度は光速
光速で移動してると時間という概念が無くなるらしい
そして世界全体が限界まで縮んで見える
目が見えてもつまらないかもしれない
まあ魂なんて信じてないけど

汚ぇメシばっか喰わせやがって糞親がぁ
山にぶちゃるぞコラァ

おいおい今日は休日だろ？
なぜ全体的に過疎ってるんだ

かずぴょん夕ご飯何食べた？(´∀｀）

早くピザ届けに来い！

ピザかぁ〜いいね(´∀｀）クリスマスっぽいね
かずぴょんはお酒飲めないんだっけ？

晩御飯は鳥の空揚げとピザ３種とワインとコーラでした
ｶｰﾁｬﾝの作ってくれたチーズケーキもあとで食べます
最近は人がそばにいたらいいなって思うのは
お酒飲んで酔った時くらいになったような気がします

自分がどんな状況かとかを書きこんでも伝わるはずがないし見た人が不快になるだけかもしれない
だから極力書き込まず普通の人を装っている
でも普通の人として接されるのがしばしば嫌になる

訂正　極力（そういう事は）書きこまず

えっじゃあ今の>>179-180は何なの？不快な内容書き込んでるじゃん馬鹿なの死ぬの？

言われたら傷つくから予め自分で言っておいた

つめたい

いつになったら寂しい人生から抜け出せるんだろうな
ちょっと積極的にいってみようかな

若者の死亡原因トップが自殺だそうだ
若者の現世離れが著しいな

真央ちゃん頑張れ(・・；)

婚約もしてない両親にもあってないでセックスなんかできるか！
そんなに身持ちは緩くないからな！！

かずぴょんのお父さんとお母さんてどんな人？(・ｖ・)

来年じゅうにはご挨拶に行くよ(・ｖ・)

何本かの映画を見て思ったのは、ドイツ兵はユダヤ人に決して共感しないということ。相手を自分と同じ人間だと認識しなければ、人は人を簡単に殺せるということ。私もいつか人を殺めてしまうのかな。

お父さん！(・ｖ・)かずぴょんを貰います。

5年くらいクリスマスケーキ食べてない

たった一度の人生…無駄にしてる
疲れた死にたい

帝国ホテルって別に大したホテルじゃないイメージだ。
外資系が今はいいのかな。

チーズとワインとビール飲みたい

何もかも曖昧すぎて。それでも生きてゆこうという意思すら曖昧で。何わからないです

小さい頃からあまりにも挫折経験が多すぎて何やってもダメだったから努力するのがバカらしくなり、極力なにもしないでじっと時間を食い潰すようになってしまった。

みんなどんどん縁に導かれて人と繋がって仲良くなってる。
スタートは一緒のはずなのに、また置いていかれる。
いつも自分の知らない間に事が進んでる。

やっぱり人と仲良くなれない。
幸い嫌われもしないからうまく空気として存在できてるけど。
みんな初めて会った同士のはずなのにいつの間にか私以外がすごく仲良くなっててすげーって感心する。
どんなやりとりしたらああなれるんだろ？
その場では普通に会話に入ってるつもりなのになんか違うのかな。

やっぱり、話しかけられないと話せないんじゃダメなんだよね・・・
自分からどんどんいかないとね
自分も頑張らないと

あーあー、とうとう連絡来ちまったよ…
このまま自然な流れでフェードアウトしたかったのになぁ…
関わるのめんどくせ

かずぴょんメリクリ！！(*‘ω‘)ﾉお休み！！

やっぱクリスマスは好きになれない

人を殺す覚悟もないくせに死ね死ね言うのは馬鹿みたい。子供と一緒。死んだらいいのになんて他力本願なことは言わずに殺しに来いよ、臆病者。

>>203
宗教に興味はありますか

なんかの歌詞に
「きみに嫌われたきみ」
ってあった
はっとした
自分のこと嫌ってたのは自分だったのか
知らなかった
自分のいいところあげようとしたけど思い付かなくなっていた
お前が私のこと嫌ってたのか
お前にすかれるためにどうしたらいいか考える
難しい
理想も思い付かない
私に好かれたらうまくいく気がする

これだけ想ってるのに駄目なら縁がないと諦めるしか…って
そんなこと知るか
どんな手段をつかっても私は彼を自分のものにしたい
全てが思い通りにならなきゃ嫌なんだよ
なんで離れていったんだよ
こんな自分嫌だよ

>>204
キリスト教にならあります。

一晩置いたお弁当不味い
ご飯カピカピになってるし
まだ２つも残ってる
我慢して食べても、捨てて食べ物粗末にしても、どっちも辛い
最高の嫌がらせだよ

ケーキも食べないと…
マジで拷問だ

背後から鈍器のようなもので頭を殴られて氏にたい

仕事なんてしたくない
もう人も関わりたくない
猫達には申し訳ないけどなど、私が死ねば全て解決します
だから今すぐ死にたいだけ
早く死にたい

かずぴょんおはおは（＊＾＾＊）凄く寒いです。。

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

コネクションが欲しいのだと邪推する人も居たけれど、単純に話していて楽しかった。それを良く思わない人の方が多かったけれど、あの頃に普通に話せたのは何故か貴方だけで。もちろん恋愛感情などではなくて。

一貫性と言うものが欲しいのだけれど、難しい。

つまり、一人の人間と話すより誰とも話さない方が平等で好ましいということかな。

この時期我が家の義母は一人で大掃除を始める
一人でやると言っているくせに自分しかやってないことに不満があるらしく鬱陶しい八つ当たりをしてくる
ならなぜやるんだ？年末は大掃除をしなくてはいけない法律があるとでも思い込んでるんだろうか

スレ汚しすみませんでした。

まあこの程度はレベル1のウザさだ。（MAX99
この程度で愚痴るようになるとは俺も忍耐力が欠如してきたな

ねむい
このまま寝ていたい

自分の不甲斐なさが情けない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてたくない

馬鹿親のせいで臆病な性格になってしまた

自分も知ったかのくせに毎度毎度人の話を全否定できるやつって・・・
こういうやつにはできるだけ係わらないようにしよう。
イチャモン言われても本気にならないで適当に扱おう。全くうざったい。

ホワイトクリスマス。あったかい家の中から雪みるのいいなって思ってたら
灯油ポンプに亀裂・・・
灯油はあるのに給油出来ないなんておちorz

電動歯ブラシ欲しい

性の6時間を正す正拳突きに来年参加する事にした
これでこの一年は死ねん

イエス様は、30歳近くまで無職のパラサイト・シングルで、
家を出てからは、宗教にのめり込んでいただけの偉大な人です。
ニートで宗教にのめり込んでる人が近所にいますが、
イエス・キリストの再来かっ！？

慢性的な寝不足自慢やめてほしい。やりづらい。本当に嫌。忙しいとか病んでるのは仕方なくても、自慢はしないでほしい。人にも無限に起きてろってか？

やっぱり4時に時計泊まってたのは4時に来たんだな
死んだ時間が少しはっきりしたから良かった
良くねえけど

自転車が欲しい。前に盗まれたせいで引きこもりがちになり、今では立派なhikkyに

自転車持ってた頃は往復8時間くらいの自転車の旅を良くしてたぐらいだったんだ
だから自転車があれば脱引きこもり出来ると思うんだ

あの時鍵が壊れててかけてなかったんだよな
だから盗まれた
面倒臭がらず鍵を買っとくべきだった

うるさい

旦那腹立つムカつく
うるさいんだってムカつく

しぬまえに逢いたい

去年の今頃はまだ生きていたよね
運命の人
永遠に愛してる

ちくしょう
許さん
お前とは違う

おっさん電車の中で酒飲むなや、クセーんだよ
…って思ってる傍からカップひっくり返してやんのｗ
キョロキョロ周り見ながら拭いてんじゃねーよ、後ろから全部見えてんだよボケ
ごまかす事を考えずに次にそこに座る人間の迷惑考えろや糞ジジイ

この忙しい年末に、金のかかる年末に、地主のくそばばあが土地を買い取れって言ってきた

買いとれねーから地代を払ってんじゃねーか！ ５００万なんてねーよ！

心を強く持つんだ

もう生きてたくない
死にたい
自立できない自分自身が情けない
けどムカつく旦那腹立つ
なんでけんな奴と結婚したんだろう
もう嫌だ…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

せっかくのクリスマス台無し
雪なんて降るな
面倒臭い
何がクリスマスだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何の為に生きてんの？
苦しむ為？そんなの嫌だ
早く死にたいよ

完全に終わっちゃったな…
もう私に興味がないのはよくわかった

会えなかったクリスマス
暖かみを感じるイルミネーションとは正反対に
私の心は寒くて悲しい

距離が私達を離してしまったのかな？
やっぱり無理だったのかな？

どんなに離れた場所でも
私はあなたを信じていたよ
大好きだったから

あなたの瞳にはもう私はいない
顔が見えなくたって、そのくらい分かるよ

今までありがとう

「距離なんか関係ない」
やっぱり私達には無理だったね

さようなら

なぜか分からないけどドキドキする
気分が悪い。憂鬱
これが鬱というものだろうか

大勢の前で「私なんか悪い事したぁ？」って言えば
周りを憚ってキツイ言葉を返されたりしないし
なにかあっても周りが取りなしてくれると計算したんだろうけど
お生憎様
あんたのやることは露骨すぎてみんな見てるだけで私が怒るの当たり前と思ってるから
誰も止めてくれないし私も優しいふりなんかするつもり無いから
こすっからい演技止めて消えろよゲスが

自己完結型の返信しにくいメール送ってくんな
まあ無視するけど

明日こそなんかしよう

見捨てないで
やっぱりまだ１人は無理そうだよ
早く慣れなくちゃ

心底死にたい

太りたくない
だけど食べる
苦しみながら吐いて
また食べる
でも太りたくない
何なのこの思考回路

忘年会とか行ってんじゃねーよ。ｸｿﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽｗ
何？その服。ｾﾝｽ悪過ぎｗ
ﾒｲｸも何年前のﾒｲｸだよｗ
ひと昔前のﾔﾝｷｰか？お前はｗ
さっさと死ねよｗ人殺しｗｗ

やばいやばいやばい。あああやばい。マジやばい。ラーメンクッキング場合じゃない。

もるっ(´；ω；｀)

駄目

きもいきもいきもいきもいきもい
公務員だからっていきがってんじゃねーよ
チビデブハゲ
交わすメール全てが上からでいらつくんだよ

>>244
同じだ〜
大好きな子の為に仕事がんばって
残業にまみれ、他の女性の誘いを全部蹴って
わき目もふらずがんばったのに・・・

24日逢いに行ったら嫌われた

中途半端な希望が残るよりはマシだけど
あんまりにも惨い

晴れて心身ともに自由になったから
次の良い子見つかるまでもっと自分を磨こうっと

よのなかね、かおかおかねかなのよ。
金さえあれば…

地獄じゃ…

死にたい…
明日エキシ見なきゃ…
寝よう…

ミルクティー飲みたい…

裏目と言うかお節介になってしまったみたい。第三者が口を挟むことではなかったかも。
でも、あの時は理解してくれてありがとうって言ってたし、二人の間に進展があったのかな。まあどうでもいいか。

うるせーんだばかどもが

胃が痛い

かずぴょん、昨日はいい日でしたか？(´Ｕ｀)おやすみなさい。

寒すぎ

Pcの前でうたたねしてた

やっとメンヘル良くなってきて最低限の自尊心も取り戻してきたのに引きこもり生活が長すぎた。

経験値があまりにも少ないし、これから恥かいて経験しなきゃいけないことが多すぎて気が遠くなる。
人と接すること、生きるためのシステムの知識や常識。
少しずつ取り戻そうとしてるけどたまに怖くて頭が真っ白になる。

世の中金です

やっと真実に気づいて自立したいと思ってるのに「永遠の未成年者」から抜け出せない。
頭が真っ白になって何も考えられない。
なんでもっと物を考える力を培って経験を積んでこなかったんだろう。

今さら気づいたって遅かったのかもしれない。
自立した人はちゃんと自分で考えて行動して結果を残してるのに、暖かい部屋から出られない。

今どこで誰となにしてるんだろう

現実を見たいと思ってるのに、現実と向き合おうとすると無意識の間に拒否反応が出て離人感がすごい。
現実感がなくなるし、ぼーっとしてしまう。
ほんと困る。
私いい加減現実を見たいんですけど。
もう逃げたくないんですけど。

しかも共依存体質の人とガッツリ組み合っちゃうし、自立しようとして行動するとなんとなく嫌な顔されたりバカにされたりする。

いつもいろいろ世話焼いてくれるのに、そろそろ引っ越す場所探そうとしてそこにあった地図借りようとしたらムッとして全力で拒否されたし。

勉強も兼ねて田舎の農場に旅に出る話したら鼻で笑われてバカにされた。

そうだね、無理かもね。
どうせ挫折して出戻ってくるなら最初から行動なんかしないほうがいいかもね。
でも、そうしてきた結果がこれだよ。

どれくらい　時がたてば

俺の人生は俺のものだ

誰かの顔色を伺って生きてるわけじゃない

誰にも遠慮する必要はない

誰かのために生きてるわけじゃない
自分のために生きてんだ

自分さえ良ければ良いと思っているよ
それが何か問題でも？

自分さえ悪ければ良いと思ってるし
自分さえ良ければ良いと思って生きているさ


何か問題でも
おまえらだってそうだろう
みんなそうだろう
自分のために生きる
自分を大切に出来ない人が他人を大切に出来るわけないだろう
じぶんのために働くんだろう
じぶんのために勉強するんだろう

元々オタクでプロでやってけるだけの画力があったけど
だんだん２次元に萌えるとかができなくなった…
キャラに萌えられれば同人とかやって金稼げるのに、漫画絵描くのが苦痛
ふつうのファミリーイラストじゃ稼げないし
はあ、キャーキャー楽しそうに出来るのも金稼げるのも羨ましい…

今日、歯車の歪んだ瞬間が怖かった
幼少から日曜日は不吉だと恐れていた
あなたは次から次に傷ついただろうね、何も出来なくてごめんね
不幸の種はいつも私だ
ごめんなさい

お前は絶対に許さない

恋愛サロンのスレタイはなんであんなキラキラしてんの？
2chですらヒエラルキー感じるとかアホかと

なんか栄養とか安全とか考えるのしんどいから青汁と豆乳だけで生きられるようにならないかな。
別に痩せたいわけじゃないし食べるのは好きなんだけど、最近はひたすらしんどい。

こないだ焼き肉ご馳走してもらって食べたけど、お腹いっぱいなのにニコニコしながら「どんどん食べて！」なんて言われるし、なんか生き物を暴食する自分に罪悪感が半端なかったからもう食べないと思う。

知り合った頃は一緒に暴飲暴食しまくってたし、気が合ってたのにどんどん価値観が違ってきてる。
でもあれは若かったからなんだよ。
普通は年齢と共に健康志向になって量より質になるはずなのに、未だに２０代の男の子みたいな食べ方するのはどうかと思う。
たまにならいいと思うんだけど、中途半端にお金持ってるから頻繁にやってるし１人だけバブル期の人みたい。

面接で演技しないといけないのが苦痛だ
そもそも働く気力が無いのに

是非ここで働きたいんです！こういう仕事したいんです！ニコニコ！

はやく生が終わればいい

私だって普通に働きたい。
引きこもってばかりでつまらないこんな人生は嫌だ。
何よりあなたに会いたい。
なんでこんなに簡単なことが叶わないんだろ…
あなたに会えることが嬉しくて全てを頑張ってたのに。
しんじゃったわけじゃないのにもう会えないとか意味がわからないよ会いたい会いたい会いたい。
姿が見られるだけで嬉しいの。
だからまたあの頃に戻りたい。
あいつさえ消えたら叶うのに…
なんであんなゴミみたいなものがこの世に存在してるんだろ。
許せない。一生呪ってやる。親族もなにもかも全て呪ってやる。

同性と性的な関係になることに対して抵抗はないから
まあ人間だれしもどこかで同性愛要素が少なからずあるでしょおん
お布団にひょこって入ってきたのかわいかったな
いきやすい女の子羨ましい
かわいかったな

目覚めたくなくて二時間も朦朧としてたw心配で起きる→今更無理ぽ！現実逃避で寝る→逃げちゃダメだと起きる→現実逃避で寝て悪夢→はっと起きる(°□°;)どんだけ弱いんだ私はw死んでしまえばいいのにw
まだ間に合う頑張るか。

うるせーんだ　ばかどもが

てめーらは　そんな立派な人間なのかよ
人の一挙手一投足一言一句に難癖つけやがって

何でも悪く解釈しやがって
何でもあしざまに言いやがって

疲れた。死にたい。

今朝の寝起きはつらい。

死ねば楽になれる

スポーツジム通いでメンヘル改善できたなんて浦山。
こちとら寒い中ウォーキングなのに・・・。それとか室内スクワット。

死にたいつらい仕事やめたい

今日も休んでしまった

もうダメだ

何もかも
どーでもよくなった
生きていたくない

あのくそ婆のおかげで、精神的にやられ不安定になってる

くそ婆はやっぱり勝ち組なんだな
自分は永遠に負け組…

病気でも頑張りながら子育てしてるのにさ、朝から子供に文句言われてさ何の為に自分が頑張ってるのか解らなくなる。
考えては堕ちて死にたくなる

やっと明日病院の予約とれたけどさ
１２時しかあいてなくて
仕事に間に合うかな
体力持つかな
毎日深夜の１２時まで仕事だから
病院には往復２時間かかるし

病院の受付の人に
嫌われてたらやだな
仕事の都合だけど
この前行けなかったから
連絡する時間もなかったんだよ
本当にごめんなさい
嫌わないで

やな人間だな
最低だ

逢いたいわ

疲れた

ヘモグロビンって何で出てきた

ひとに強制的に予定変更されるとすげえいらつく
ひとにあわせられねーんだよ
糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が
今日はまだ寝る予定なんだよ糞が
睡眠時間削んじゃねぇよ糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が糞が
体調管理の邪魔すんな糞が

我ながら美味くできた

なんもしたくない
大掃除やる気でない
疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい
最近風呂場からラップ音がする…やめておくれよ

（だからどうした
とか
（ﾏﾃ
とか
（ぁ
とか、まだ使ってる奴いるんだな
いい年こいた人間が使ってるなんて心底気持ち悪いわ
怖気がするから消え失せろよ

寒くてどこにも出かける気がしない

金城にあいたい

そろそろ浮上しなきゃ
でも気力出ない、何もしたくない

かずぴょんの応援で勇気100倍(´Ｕ｀)湧いてくるよ

眠い…今日はゆっくりして良いよね？

あああああずっと緊張してる
外がこわい。昼がこわい。
なんでこうなっちゃったんだ
イヤホンが安心する

最低だな…

旦那に上手に物事を頼めるようにならなければ
旦那は仕事で頭の中いっぱい
自分の入り込む余地が皆無
つとめて優しく応対しても
イライラをぶつけられる
無理して頑張り過ぎてヨレヨレの自分を
仕方ない奴だよなーって雰囲気で見てる
優しい対応をしてもらいたい

不動産屋との話は疲れる
しかし！何としてでも勝ち組には勝たなくては！
負け組の意地をみせたるで！

強くなりたい。
今やるべき最善の事を少しずつやってく習慣を身に付けるのだ！

楽しいことをして過ごせなんて無理
楽しめることがあればこんなことにならない

既に歯を四本も失ってしまってしまった
なんて馬鹿なんだ

スーパーのお惣菜で、なんとなくチキンを買ったけど
普通の人はクリスマスに食べてこんな翌日に食べようなんて思わないのか
なんか失敗したな

Tとやり直したい。仕事見つけて家出たい。
2キロ位やせたい。親と縁切りたい。
プラス思考になりたい。死にたい。
友達欲しい。お金欲しい。

友達欲しい
一人暮らし寂しい
誰かと住みたい

今後は苦難だけの人生…

人と比べる必要はないというけれど
何も表現する手段が無いというのはツライね。

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』
女『もう、男って人の話聞かないんだから』
男『ごめん、ごめん。で、ライト点く？』
女『やっぱ怒ってんじゃん』
男『怒ってないってば』
女『絶対怒ってる。何カリカリしてるの？　人が大変な時に！』
男『いや、俺はただライトが付くかどうかを…』
女『話を逸らさないで！　ライトがどうこうじゃなくて今あなたの話をしてるの！』

これが電話だと気づけなかったらアスペルガーの疑いありらしいんだが
言われるまで気づけなかった俺は…

ああ、これ読んだことあるよ。
アスペルガー症候群の判断基準にはならないよ。

電話でなくても成立する会話だから気にしなくておk

幸せに生きたい

でもアスペ診断やってみたら高得点だった（高いほうがアスペの可能性高い）
統合失調症診断もかなり当てはまった
病院の診断はうつだけだったけど

むなしくても腹は空く
余計にむなしい

耳の奥が痛い
包丁でさした指が痛い
良い事ないな
ツイてないな
死にたい消えたい

脳神経がやられてきた

ごめんなさい

今夜は無性に腹が減る・・・

このスレの会いたい率は異常

震える

頑張って尽くして支えてきたんです
自分の親に頭を下げて何度もお金を借りました
自分のダイヤのネックレスを売って、子供のランドセルを買いました
穏やかで優しく応対して欲しい
私には無限の優しさと寛容さを求めてくるじゃない
あなたは自分自身の苦しみやワガママを
私が何もかも文句一つ言わずににこにこうけとめて当然だと思ってる
もう無理
死にたい
消えたい
家にいたら息が詰まって苦しくてたまらない

幸せになりたい
幸せになりたい
幸せになりたい

会わないほうがケンカすることも幻滅しあうこともないのが宇多田

思考が消えればいい
無になりたい
何があっても私は変われない、幸せにはなれない
生きたいと死にたいの繰り返し

会いたくて会いたくて震えるのが西野カナ
会えないから会いたいのが沢田知可子
会いたいくて会えないから私だけを見てほしいのが加藤ミリヤ
会いたくて会えなくて長すぎる夜に光を探してるのがGLAY
会いたいから会えない夜にはあなたを思うほど Uh UhするのもGLAY
会いたくて会えなくて揺れまどうけれど目覚めた翼は消せないのがラルク
会いたくて会えなくて唇噛み締めるのがEXILE
会いたくて会いたくて涙が止まらない夜なのが岡本真夜
会いたくて会いたくて素直な自分でいつもいられないのがLINDBERG
会いたくて会いたくて眠れぬ夜にあなたのぬくもりを思い出すのが松田聖子
会いたくて会いたくて言葉にできないのが小田和正
別に会う必要なんてないのが宇多田ヒカル

加害者が被害者ぶるのがまかり通る
嫌な世の中になったもんだ
加害者に人権なんて在る訳ないだろ

それに踊ろされてる哀れな人達も
その狭い村社会から出ないと痛い目にあうよ

外に出て如何に狭い村社会で仕事をしていたんだろうか！？
時間を無駄にしたまでは言いたくないが
詐欺師紛いの一人の言動に右左じゃ
たかが知れてるな・・・

彼ら（彼女ら）にとって『会う』事は特別な意味を持っているようである
彼女いない歴が年齢に等しい俺にとってはどうでもよかったのであった。

華麗なるギタリスト

一緒に練炭自殺しませんか？

酒飲んで暴れるなよ。　
とんだけ家族は怖い思いしてると思ってんだよ。

失せろ市ね消えろ

ネックレス自分で買っちゃおうか
あ、自馬買えないからあの馬蹄のネックレスを買うのを目標にすればいんじゃね？
まぁそこで終わっちゃうけどなあ
乗馬クラブは通うの大変だし
人脈もめんどくさそうやもんなあ

でもやっぱり馬が欲しい

先生と結婚したい☆
叶わない恋は辛い(≧ω≦)

彼女から身体をさわるように誘導したものの
あとから後悔していないだろうか
私は抵抗も無いし、声を押し殺す彼女を愛しいと思った
もっと近くなれて嬉しかった
性ってあんまり関係ないのかもなって思えた

彼はどうして私のそばにいるんやろう
いついなくなるんだろう
一緒にいたいけど
太刀打ちできる木がしない

貯金、を人生の目標にしようか
くだらない

太刀
木刀
竹刀

エケコ効かないジャナイカ

>>353
にんぎょー？

たばこくさいたばこくさい
なんで私に向かってフーってやんの
嫌いって知ってるくせに ちくしょう

実存主義的な瞬間。瞬間。

生理のおかげで
体調良い日があまりないのに、病気の波とかもうやめて

毎日メール送ってきて正直鬱陶しい
パソコンのことくらい自分でググって調べろよ…

悪い人じゃないから無視はしないけど鬱陶しい

卒業できたらいいなあ
もうしんどいよ

ようじょ逃げてえええええええええ

きもいな
だから何かって感じだ
結局自分が一番がんばってて健気で素晴らしいと思ってんでしょ
くだらない
おめでたい

せっかく風呂沸かしたけど
こたつ入ってたら眠くなってしまった

あしたおしごといきたくない
あしたからずっとしぬまでおしごとしたくない
だれともあいたくないはなしたくない

私ほんとは、あなたに会いたくなかったんだ。
ごめんね。

ここに居ちゃダメなのに長年ヒキだったから出ていく勇気がない。

ここを出て気の合う仲間でも見つかればいいけど、もともとあんまり人と仲良くなれた試しがないしかなり厳しい。
せめてもっと知恵とか１人でも大丈夫な能力があればなぁ・・・。

はーらーへーっーたー。

人間付き合いめんどい、もうアドレス変えて連絡を必要最低限の人にとどめたい

かずぴょん、どんな食べ物好き？(ﾟーﾟ)

頑張って人と関わってみたけど、同じように迷ってた人達もどんどん自分の居場所みつけてて焦る。
「みんなと初めて会った気がしないからすぐ仲良くなった」とか、「何度も夢に見た風景と同じでビビっときたからここに住む！」とか、なんでそんなにうまいことバックアップされてるの？
私どこにも歓迎されてないから行けないよ。

ゴム手したのに手がカッサカサやん！

どきどきする。
多分、一時の感情。
でももう、あのひとは絶対に愛せない
嘘ついてるのは申し訳ないね
でも原因はそっちだ。わたしはもう頑張った。頑張って頑張って頑張って頑張った上で冷めたんだ。
幸せだと、わたしがまだ好きでいると、相思相愛だと、順調だと、思っているんだろうな

甘過ぎやしないかい
この甲斐性無し。
わたしはあんたの母さんじゃない
気持ち悪い。キスしたあと吐いたわ。

噛まれたい噛まれたい噛まれたい噛まれたい噛まれたい噛まれたい愛されたい本当は噛まれたい噛まれたい噛まれたい噛まれたい

何じゃこのよくわからん何かは！！！

お風呂入って髪洗ってドライヤーで乾かした
頭があったかくて気持ちいいな

普段頭冷えてるのかもな
あっためたほうが血行がよくなっていいかも

貧血酷い

頭いい人っていうか、知能が正常で頑張れば普通に物事を習得できる人が羨ましい。
聴覚障害者の知り合いがいるけど、頭いいし自立心あるから普通に会社経営してたりして自己実現できてる。
私はスタートラインにすら立てない

私みたいな知的障害ギリギリの健常者ってどうやって折り合いつけてるんだろ。
死ぬのは諦めたし幸い家族も理解してくれてるけど、言葉が出てくるのがゆっくりで友達もできないし社会経験積めなくて困る。

小学校低学年のドリルで一生懸命勉強してたのに叔母さんに捨てられた！

なんであの人たちはあそこまで追い込まれたのかな
事実にしろ被害妄想にしろそこまで自分を痛め付けてとげなくてもいいだろうに
彼らがいつか良くなりますように

なんか今日は調子が悪い
全然進まない

見た目は普通だから風俗の面接も受けたんだけど、こんなのでもいちおう自尊心あるから無理だった。
いきなり泣き出したから面接官に「無理に働かないほうがいい。もうちょっと頑張って昼の仕事探してダメならまたおいで」って言われた。

極寒からの帰宅後に熱いとんこつラーメンが染み渡る。〆のおじや旨あああああ

てか、ものすごく頭が悪いか筋肉の病気かのどっちかにして欲しかった。
頭が悪くてもせめてコミュ力あったらなぁ

身体売ってまで生きるってなんか想像したらバカらしくなっちゃった。
セックス嫌いだからしたくないし。
貧しくてもいいから家庭菜園でもして自分で作った野菜だけ食べて物はなるべく買わなきゃいい。
モヤシだったら室内でも育てられるし

モヤシの種届いたけど思ってたより量多くてびっくりした。
これなら一袋だけで良かったかな。
でもバカだからぜったい失敗すると思ってそれぞれ２、３個ずつ買っといた。
トマトはぜったい育てたいし。
豆乳も手作りしたいなぁ

かずぴょんはモヤシが大好き・・(ﾟーﾟ)

なんつーか今までの自分を裏切る事になりそうで
自分を変えるのを躊躇ってるけど、駄目なんだろうな
性格も社会に溶けるよう変えなきゃいけないし
絵も流行のものに変えなきゃいけない

眠れないなあ
眠剤飲まないと駄目か

もういやだあああああああああああ
ああああああああああああああああああ
たすけｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋああああああああ

かねしろ 私は馬鹿みたいだ

否定したつもりはなかったけど、肯定も否定もしないことが悪かったのは認めます

だから、もう構わないで下さい

結局今年も何も変わらない

遊ぼう→TVが不愉快だからやっぱやめよう
意味不明すぎんだよカスが

死ねよ もう

変な病気じゃないといいなあ
子宮がんだったらどうしよ…
金無いしまじで死ぬしかないわ

奪う権利は無いからって人を殺したらいけないって意味わからない
こっちはアイツのせいで人生おかしくされて、何もかも滅茶苦茶にされたのに

今年の年末は病気以来はじめて調子良い。病む前もこんなだったかな？

なんにもない

車道のど真ん中をクルマに向かって歩いてくる自殺願望者
こいつらをよけて、ドライバーが死ねという理屈が分からん。
どこをどう見ても、クルマは車道を走るしかないんだが。
死にたい人が死ねず、生きたい人が死ぬメリットは何？
誰の願いも叶わない行為は、間違っている。

いつになったら、よくなるんだよ…
この胃腸不良
早く薬くれよ
つか、胃の調子悪いで来院したのに熱測る意味あんの？
俺、熱っぽいって一言も言ってないんだけど

行きたくないわけじゃない
けど行く理由がわからない
でも行かないと やらないと
はぁ 意味もなく憂鬱だ
気が重い 自分にイライラ

疲れた
留年したくないなあ

だるい

スゲーDQN妊婦様に意地悪された
殺してやりたい
ああいう図太い奴が生き残るんだよな

何で大げさに言っちゃったんだろう
本当は全然ないんだよ
もう数えるの忘れようか
ちゃんと全部のもう

人生クソゲーバグゲー

冬休みって本当に最悪だ
中学生だか高校生だか大学生だか知らないが、ほのぼのスレまで荒れてる
わかりやすいんだよな、だから冬休みだの夏休みだの言われんだよ
時期が来るとそれまでいなかったおかしな子供臭い奴が来て、グチグチと文句ばっかり言ったり荒らしたり
本当に本当に本当に本当に本当に本当に鬱陶しい
この世から消えろよもう

なんで普通な事おきないんだろう
他の家庭では当たり前な事がなんでおきないんだろう
災難ばっかし
もう嫌だ疲れる

死にたい でも怖くて死ねない
欲しい物もやりたい事もいっぱいある だけど死にたい
何で生きてんだろ 何で生まれたんだろ
生まれない事が一番の幸せだよね
嫌な事も嬉しい事も何も知らずにいられるんだからさ

欲しいものもやりたいことも全くないのに生きてる俺とは一体なんなのか

サンドバック人生

○○って□□らしいよ〜だから△△した方がいいよ〜
どこかで聞きかじった事をうろ覚えで受け売りアドバイス
バカ丸出しって感じ

最低さ…

寝たいけど寝れない。否本当に寝たいんだろうか？

全部疑わしく思えてくる

何か食べたい

普通に話したいな
ほんとは前みたいな関係に戻りたいけど
普通に仲良くしたい

死にたい、いや 死んでたまるか。このくらいのことで、死んだりしない。私は悪くないから
おかしいのはそっち。頭おかしいんじゃないの？
あーやだやだ、きも

冷静を取り繕うこともできなかった
失笑物だったかもしれないが全力出した
今も震えている

待合室で大声で電話してる白コートのクソ馬鹿女死ねや

マナーにもできねえのかよ
つーか香水くせえんだよ！！死ね

ただでさえ待ち時間長いのに香水臭くて頭痛い
死ね騒音悪臭の公害女！！！

ノートきれいにまとめよう
ね
年明けの授業で先生に病気のこと話してテスト受けさせてくださいって言おう

余計な情報はいらない

病院行けて良かった

早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
横瀬慎太郎と宇部達也早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね

一人暮らしの弟のところに行って家族で新年迎えるのはぎりぎり我慢できる
だけど親戚の家に行くのは絶対に嫌
あの人たちに姿見せたくない
凄まじい劣等感で発狂しそう

どうしよう本当に行きたくない
子どもみたいにべそかいてる
怖い。本当に嫌だ。そっと消えてしまいたい

なんつー情けない年長者なんだろう

田舎糞看護婦に対する怒りがまた湧いてきた

キーンコーンカーンコーン
キーンコーンカーンコーン

留年したくない
なんであの人二度も私の頭を撫でたんだろう
この前までとなんか違う

一人暮らししたい

疲れた

とにかく安心したい。
今の自分はどこか不安すぎる。
気持ちの問題、と周りが風邪気味＋話をしなさすぎて
普段の会話術がどんなもんだったか忘れるもんだね
世界を感じなくなったり心の居所がわからなくなったり、
とてつもない孤独感に襲われるのは自分勝手だからなのか？
もっとファンキーに生きたいんだ。もっと楽しみたいのに、うまく心を開けない

脳の中で勝手に否定されない音楽や「大切な記憶」さえも否定する。
煩悩で生きている人間は俺だけじゃないだろうに、恥ずかしいんじゃないかと絶望する。
にゃー　だれかこのバカをどうにかしてくだしい
一人でいると死にたくなるんだよ・・・。

アカネいいこ

ああ
いやだなあ

親方ァ！
空から女の子が！！

死にたい。みんななくなればいいのに。

昨日頼めばよかった

ころしてくれ

糞親に17歳の時の統合失調症の診断を握りつぶされていた
しね

寒い

そろそろ掃除して、夕飯の支度しないと。洗濯物も干さないと。予定がない日にだらけるの直したい。
年賀状に大掃除に、年末年始の買い出しに正月料理作りか…。

なんか
他人の悲しみに敏感になりすぎだよな
ここで半額のピザ食べて帰ったら
家でインスタントラーメン一人で食べる父がかわいそうだとか
お持ち帰りであげたら
働いて帰ってくる母にないのがかわいそうだとか
３枚頼むのかな
どーでもいいことを
気にして
そのくせいっぱいいっぱいになって
沸点低くなって
疲れていきなりキレて話したくなくて
電話も出たくなくて寝ていたくて
無視したらしつこすぎてしかもどうでもいい話を延々されて
携帯を壁にぶちあてて
苛々して言うこともきつくなって
違う
ピザ頼む話だった
店員と話したくなくなったから
もういいや
食べたくなったら２枚頼んで一枚もって帰って一枚をみんなでわけてもらおう

次から次へと問題が起こる
安心したいなぁ

馬鹿親があああああああああああああああああああしね
特に母親しね

障害年金ください
お願いしまsう

呂律が回らない

合法ドラッグやろうかと思ったがネトゲのエミュ鯖で我慢しよう

一方的に振ってしまってごめんね
でももっと振り回して傷つけてしまうのは分かってるから
今のうちに別れた方があなたのためなんだよ

ウォンカチョコ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

なんだか向井理をだんだん好きになってきたぞ…

次だぶったら中退だ
中退とか嫌だ
中退するなら死ぬしかない

何で何も動いてねえんだよカスが！
本来なら今日届く商品じゃねえか！

やっぱりすごいわ…本当何やっても早いね…。
私なんかちんたらずっとやってたのにさ…。
あんまり戦力になってない…クビは嫌だ。

ドラッカーのプロフェッショナルの条件はいい本だったけど何のプロフェッショナルになりたいかすら分からない俺には無意味過ぎる本だった

親が金持ち＝金持ってるみたいな思い込みは何なんだよ
昼飯代すらもらえねえよ
むしろお前はバイトしてるわけでもないのにどっからそんな金湧いてくんだよ
おまけに親に殴られることもなく家で恐怖を感じること無く生活してんだろ？
ガチで死ね

楽でいいよなあ親に甘やかされて育った人間は

ずっと傍観者だ
嫌いになるたび自分が自分じゃないようだ
自分であることが嫌だ
どうしようもない奴だなと遠巻きから自分を軽蔑する
違う人になりたい

四年間遊びたいからっていう動機で大学進学が許されるしかもFラン大ってお前のが異常だから
うぜえ

最近風呂場からラップ音がする
いい加減にしてほしい
最近ツイてない事ばっかし
もう嫌

もし銃があったら、もちろん自殺するのに使うけど、その前に父親殺す

あいつ殺したら少しだけ旅行でもしてみよう
あったかいところがいいな

吐き気が止まらんべ(´･ω･｀)

ほんとに邪魔
私の頭の中から消え去ってほしい

逢いたい

雪がこんなに憎いと思ったのは初めてだ
腰痛い

楽になりたい

身軽になりたい
どうしてこんなに苦しいのに
まだこの世に未練があるんだろう
生きることに執着しているのだろう

かずぴょん、信じてるよ(´･ω･｀)

外で考え事しながら歩いてて、
思わず独り言つぶやく癖をなんとかしたい

良い人が嫌い
なんでだろう嫉妬かな

かずぴょんは悪い事なんてしてないって・・(´･ω･｀)

このままだと殺しちゃいそう
でもその前に殺されるのかな

だってかずぴょんと今年結婚するんだもんね(´･ω･｀)

早く死にたい
苦しい

容疑者Xの献身の石神は堤真一の演技もキャラも最高。
スネイプも似たような感じで好きだ。

歯みがき 体操　ほか　30~40分後?

まっすぐいって右ストレートでぶっとばす(´･ω･`)

明日も大学だ
あーめんどくせ(´・ω・｀)

同じカップサイズなのにハイウエストのスカート履いてても全然目立ってなくて羨ましい。
急激に痩せて垂れたからだっていってるけど、全然胸のボリューム感がない。
あんな感じだったらタートルとか一枚で着れるからいいなぁ。

普通の人とは怖くて申し訳ない
メンヘラとは相容れない
悪口とネガティブな話は聞いてあげられない
全部無視して美味しい食事と面白い映画と昨日のテレビと…そんなどうでもいい話だけがしたい
死にたいといわれたら暴言しかはけない
気持ちはわかるのについていけないしついていってはならない
だから
うんざりだ

>>482
メンヘラ限定のTV実況スレとかいいな(´･ω･`)

最近気づいたんだけど、人に勧められる服をそのまま買っちゃダメだ。
家で着てみると違和感あってけっきょく着ないってパターン。
人から見る自分のイメージと、自分が着たいイメージの服と似合う物とはなかなか一致しない。

人を落として身内を誉める屑親が来店します
店員にも高圧的なので毎度心中で「死ね」と呟いていました
でも原発で被爆し絶えてくれそうで良かったです
逆に好きな親子が最近来ないのでどこか安全な地域へ逃げたのだと思え本当に嬉しい
屑のDNAは絶え賢者のDNAが繁栄しますように(-人-)

なんでこんな目にあわなきゃいけねーんだよ
とにかく人運ねーな自分

悪意がなかったとは言え、本心でなかったとは言え、罪悪感は一生消えません。だから、もう忘れます。

眠いのに寝たくない
なんだこの矛盾は

何か生き甲斐がほしい
生き甲斐があれば
こんな毎日真っ暗闇みたいな気持ちに陥ることはないんだろうな

動物でも植物でも、なんか育てればいいよ(´･ω･`)

野菜だと食えるから尚良い(´･ω･`)

自分も、自分を馬鹿にしたり虐めた連中も被曝して良かった
惨めだけど、あいつらも長生きしないんだと思うと気分が落ち着く

糞みたいな人間なので死にたい
生きるのが億劫になった
今辛い境遇にいる人には幸せになってほしい

人に言われたくないことや
とられたくない態度は
大体自分の中で延々繰り返してる
分かってんだよ、自分でも
一応これでもちゃんとした脳だったんだよ
頭が痛え

両親は全く悪くないんだ
全部自分の甘えと逃げ
こんな奴のためにお腹痛ませてごめん

うなされて寝てる旦那や子供に殴られる
起きていても寝ていてもストレスのはけ口にされてる
消えたい

もう一生はたらかねえ

全部消えろ全部なくなれ
俺はいらないこんな世界

幸せになりたい
だけど幸せってどんな事？
どうしたいのか具体的な事は思い付かない
もどかしい
パニックになりかねない
最近マンガ喫茶に行くようになった
初めていってとても楽しかった
そういうことなんだと思いたい
見つけてないだけだと思いたい

たった一人の友人の誘いを断った
前回暴言や自分勝手がストレスになりすぎて悪化したので断った
あっちも距離を置いているのに気付いていると思う
このままきっと離れていくんだろう
いいことか悪いことかわからない
最後のたった一人で時折楽しく自分のことを友として好意持ってくれている事を知っている
自分勝手で我が儘で暴言で偏見もちで高慢で失礼な、関わると精神状態が悪化する事も知っている
浮いた存在同士がくっついたことわかってる
気が合わない合うから一緒に居るってわけじゃない
つかれた

自分がどう思うか
という事がない
何も思わない
何も感じない
今どんな表現が正しいのか
それだけしか考えてない
感情がうすい
感想がない
滅多にわらわない
笑っている途中で冷静になって笑い方がわからなくなる

しんどい

ぶちぶちぶちぶち

あーうるさい！

投げつけたくらいでバッテリー取れてんじゃねーよ
クソ携帯が

メンヘラ板じゃないところに徘徊
必要な情報だったから仕方ないけど、やっぱ２ちゃん怖い
健常の方が遙かに気が狂ってる
優しい人の率はさほど変わらないけど、こっちの板でスルーするようなものに噛みついてる

世の中の縮図もこんな感じなのかなぁ

リスカしたくて剃刀買ってきたら
玄関に父親が待ちうけてて取り上げられた
大泣き。リスカしたい。剃刀返して…

あーだる
年末なのに４限まで大学とか
電車空いてて快適だからいいけど

自分にコンプレックスがあって､小学生の頃からそのことで馬鹿にされることが多かった
だから大人になった今でも､自分と関わる人は自分のこと馬鹿にしてるっていう考えが離れない
男の人も嫌いになった
人信じれない友達いない
結局上手くいかない奴は何やっても上手くいかないんだ
ずっと惨めで情けなかった
自分に疲れた

DOS

孤独
心許せる人がいない
っていうか心を許させてくれるひとがいない
痛くなく苦しくなく死にたい

好きなあの人に優しく激しく抱かれたい

とりあえず付き合うってなったけど、向こうが一方的に好きなだけでわたしは全くもってすきじゃない
誰も好きじゃないのに

構ってちゃんうぜえ

手が
止まらない

あーウザ！
あと寒い
暖房入れろよ！

今日は調子がわるい
起きてからそわそわしたり不安になったり嫌なことばかり思い出して想像して
頭の中でひとと喧嘩している
でもそんなときこそ漢方ある
から大丈夫
効かないけど
今日こそは効果を実感するはず

たくさん飲んだ
これでOK

眠りたくない

自分のしたことで他人が迷惑している
一人一人に土下座して謝りたい
ごめんなさい

もうちょっと飲もう
眠くなってきたことだけ困った

9000円かかるところを120円で解決してやったぜ

竹内の糞野郎
歳下で頭悪いから優しくしていた俺が馬鹿だった
どんどんつけあがりやがって
頭も性格も悪い奴は甘くしたらダメだな
動物みたいに厳しくしつけないと

気持ちを落ち着かせるためにカルシウム剤飲んでみるか

疲れた
すぐに気分が落ち込んでしまう
躁鬱っぽいとこがあるけど、違うんだろうな

消えたい

住所だいたい分かるし行ってみたいけど
金無いしだるい寒い

うぉー 暖房苦手！
盛大に汗かいた！

派手でボリュームある服とかアクセ勧めてくるのほんとやめて欲しい。
そういうの着ると寸足らず感が強調されるからプレゼントされても着れないのばっかりだし、アクセもデカいから手が小さいのが目立って変。
プレゼントだから売るに売れないし

おなかいたい

アーマーリングくらいボリュームあるスワロフスキーゴテゴテのお花の螺旋状のリングとか、大きめサイズのフリフリのブラウスに裾がめっちゃ広がるモッサリしたスカートとか、せめてどれかひとつで他がジャストサイズの薄手の服ならマシなのに。
全部ボリュームある服を着せようとするから変なんだよ。
ロリータとかも身長あったほうがバランスとれるのに

だるい
困った

素晴らしい人はあふれているのに
迷惑しかかけられない自分がついていくことはできない
自然と底辺達とのみ縁ができて
他人に対する嫉みや嘲笑を聞かされる毎日
口を挟むことは許されない
そちらがわにいきたい

一度身につけると今度は「それに合う〜〜を買おう」みたいになるから困る。
やっぱりお人形が趣味だったからそういう感覚で選んでくれるらしい。
シンプルでジャストサイズで着回しがきく普通の服が欲しい。
せめて似たようなテイストでもうちょいシンプルなのとか。
でも正直に行ったら傷つけそう。

多少デブでも身長ある人のほうが服が似合ってる気がする。
身長あるとデブでもデブに見えなかったりするし。
もうちょい身長あって若かったら普通に着てあげられたんだけどなぁ。

嫌だなまた拒食になるのかな

死にてぇ

ああああああ 生理前でイライラしる！

てかなんなの？
口約束してたからいちおう準備してたのにメール無視しておめかしして友達と遊ぶってか！
私はそんな着回しきく服持ってないから羨ましいよ。
デブなのに服が似合ってオシャレ楽しんでていいね！

てかもう帰ってくんな。
米買いに行くの私だしめんどくさいからもううちの米食うな。

身長ある人羨ましい。
安い服をオシャレに着れる人羨ましい。
友達居る人羨ましい。
人混みで具合悪くならなくて普通に楽しく遊べる人羨ましい。
デブなのにデブに見えなくて若く見えて羨ましい。

髪抜きたい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あー でもこのイライラ感は久々だなぁ。
ここ半年以上落ち着いてたからなぁ。
ホルモンバランスって大事だなぁ。
理不尽なことで怒りたくなるし理由もないのに悲しいし死にたくなる。

ダメだ髪の毛切りたくなってきた。
前髪だけにしとこう

呼び鈴うるさいから出たらヤツの頼んだ服だった。
さっきまで居たんだから自分で受け取れよ。
またオシャレアイテムかよ。
ムカついたから蹴り潰してやった。

くそったれええええええええええぇーーーーーーー

私のマネして黒いドレスにしただと？
ハイハイお似合いですね！
あーあーイケてるイケてる！

>>546
ドレス、冠婚葬祭か何かかな？

正月なんかなくなれ！！！

父さん帰ってきて

こういう人に長生きされるとすげー迷惑。
いつかは自分に返ってくるかもしれないけど、こればっかりは無理。
19年間我慢したんだからもういいんじゃねえかな。

ソイラテ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

難病とかやだやだー
手術なんかしたくないし
ステロイドなんか飲みたくない！
白内障とかムーンフェイスとか脚の骨が腐るとか、副作用ありすぎでしょ。
全力で拒否ってやる！
死んだらそれが寿命だよ

先生会いたいよ 話したいよ 笑顔見たいよ

許さない

１２月、１月なんて大嫌い。
人の笑顔なんて見たくも無いし、笑顔なんて出来ない。
誰も居ない所に行きたい。

私だけ仲間外れで、みんなで楽しく行くのかな。
良かったね、ばいばい、死ね。

もうやだ
早く連れてってください
もういいです

実の母に旦那が子ども欲しがらないって相談したら
出来たらできたで悩むんだからと相談すら鬱陶しいようだった
もう私の事なんて興味ないんだよね。今まで愚痴の掃き溜めで親類の事も信じられ無くなったのに
もし離婚したって帰る場所なんて無いんだろうね

散々ひどいひどい言われてるもしドラを異常に絶賛してるブログ書いてる人がいて、
何だこいつと思って調べてみたらもしドラ作者の関係者でワロタ

明らか書いてる人金もらってるだろｗｗｗｗｗ

韓流よりはマシ(´･ω･`)

ニコニコ動画で
SFC色々 編集
で検索ぅ〜。

（携帯だと高画質またはコメント消しでよろしく）

やたらラブストーリー勧められるけど
何で赤の他人のしかも創作の恋愛なんて見なきゃいけないの
意味分からない
現実の恋愛話はもっとどうでもいい
勝手にやってろ

かずぴょん、新居はどこにする？(´Ｕ`)できれば都内がいいな

しねええええええええええあああああああああああああ

プレゼントなんかで喜ぶとでも思ってるの？

所詮私はおまけだよ
友達ヅラしてたけど違ったんだね
友達ヅラしてて恥ずかしいわ

どうせブスのメンヘラだし障害者手帳も申請したから年金と生活保護で暮らそう

連絡さえあれば

>>568
その場合はケアホームに沈むことになるけどいいの？
鍵無しの閉鎖病棟に行くようなもんだよ
虐待もあるしね

自己中な健常者に何が分かるんだよ
何が正しいだ死ね

彼女出来ない童貞に限って女叩くよね
デブスで結構、彼女いるし飼い猫には懐かれてるし
男はみんなぶった切れよ、そんな汚いモンあっても排泄以外使わないやつばっかじゃん

デブだからって油モンとかピザ好きだとか思われるのムカつくわ
俺が一番好きなのは昆布だ！

>>570
もうどうでもいいです
頑張るのにはうんざりしている

不覚にも昆布でﾜﾛﾀ

昆布は飼っているビーシュリンプちゃんの餌としては究極。
水草の肥料にもなる。

人間が喰うものじゃないが

思い返すんだ　ふっと　何もない毎日で
妙に懐かしくて

業界の売り上げ激減してるのは7戸のせいだってまだ気付かないのかなー
それとも敢えて必死に気付かないようにしてるのかなー(笑)
｢好きなものはそのページだけ買うし！｣とか言って？

七戸のせいであぼーんの売り上げ激減
それが、業界全体の売り上げを落とす原因だって気付かないの？
幼稚園児や小学生時代に買う習慣ができたものは、大人になっても買うかもしれない
でも、子供の頃に買わなかったものはその後も買わないんだよ
小学生が５万人しか買わなければ、高校生や大人は数千人しか買わない
｢入り口｣が狭ければ、ピラミッドの頂上はさらに狭くなる
ブサイク高卒で田舎の歯医者の娘程度の凡人３０歳のせいで全てがダメになるー

2003年の時点で｢7戸に何の才能もねえよ、ブサイクだし売り上げ落とすだけ｣
と見抜いていた俺ってやっぱり凄いな・・カリスマ天才かも。

愛してる

たかが野球の試合だ

何にもイイと思えない。

俺が野球をやっていて良かったのは野球をやっていたということだけだ。

野球をやっていたことでなんら報酬を得ていない。
野球の試合に出たことで社会的成功の足がかりになったとか、次の成功のステップになったとか
別に一切ない。
野球をやっていて良かったことといえば、ただ野球をやっていた、ということだけだ。

だから、野球をやっていたことで何か自分に落ち度があったときに、野球をやっていたことを理由に更なる責め苦を負うのであるんならば
最初から野球なんかやってなければ良かったとしか思わない。

自分さえ良ければいいと思って生きたことは一度もない。
自分さえ悪ければいい。

俺と7個はカリスマなんだ！・・って、
もはや誰もお前ら二人に興味ねえって気付けよ。

俺と彼らの間に、何の違法行為も存在してない。

俺と彼らの間に、一切の刑事上の問題は存在していない。
俺は彼らに何も危害を加えていない。
俺は彼らににもしていない。
俺と彼らの間に民事上の違法行為の問題も存在していない。

俺と彼らの間には何もない。

頭痛い
薬飲むか…

>>552
膠原病かな

ねえ好きって何だっけ

放課後、校庭で1年4ヶ月の間、同じ校庭の部分でボールを投げたり取ったりしていた
というに過ぎない。申し訳ないが彼らの顔も名前も殆ど覚えていない。
忘れたのではなく、最初から覚えていない。

そのていどの人達。
長い人生の中で。

ああくだらねえな、と思ったら気だるい感じがした。

長いなと思ったら憂鬱になった。

>>588
銀座線終電何時

さして問題じゃないか

　２　８　歳　の　お　ば　さ　ん　だけど、皆が注目するカリスマですうー（笑）
皆がおばさんの恋の行方を気にしてますぅー(笑)
２８歳だけど、ギャル文字ミニスカで顔シワシワだけど頑張ってますぅー

落ち目の業界の彼氏と結婚するか迷ってる・・
１０年後は会社が潰れるかクビになてるかも
今も落ち目臭がプンプンする会社

しんどい

>>595
その10年で転職できないような彼氏ならヤメレ

>>597かつては日本でもトップだった会社なんだけど・・・
やり様によってはいくらでも復活できる会社。
間違った方向に突っ走って自爆しまくってる。変な新人を出世させたり。
日本でトップだったこの会社でダメなら、他のどの会社に転職してもダメでしょ。
｢畑｣としては、かなりいい地盤という感じ。

もう死んでるけど死ね

もらったものが壊れたその日にくれた友達と喧嘩…
こんなこともあるんだね

家族がいても孤独なんだよねぇ。

旦那にはしっかりしてて、働いてて、痩せてる嫁が
よかったんだと思う。

おっとりしてる私に気が短い人はあわなかったんだね。

仕事するのは大変だけど
でも、たまにほんとたまに
あってもよかったと思う。
私が悪いのか。生きるのむいてない。
やめたい。

まだ現実が見えないんだろうか？
会社の売り上げ、果ては業界自体の売り上げガタ落ちで
２ちゃんのスレも糞場一人しか書き込んでねーじゃん状態なのに
(自分は１０年も本屋にすら行ってないのに適当に雰囲気読んで書き込んでるだけ)
まーだ、自分と７個は皆が注目するアイドルだよ！！とでも思ってるんだろうか
２８歳のバァさんの癖に
２８のババアなんか誰も興味ねえよっつーの

不思議すぎる
あんなド田舎のヘボい高卒２８歳のババアが、そんなに他人にとって
魅力的だと思うの？？？

つかれたな
世界がつらい
さいごの家族まで失いそうだ
さいごだ
つらい
なんでこううまくやれないんだろう
なぜ耐え切れないほど苛々するのか悲しくなるのか
笑うのやめよう
面白くないのに笑うのやめよう
だめだ
せかいがつらい
本当はもっとひとに親切にしたかったんだ
やさしくなりたかった大人になりたかった素晴らしい人間になりたかったもうつかれた
ひとのためになにかできるひとに
おわり
おわり
おわり
みえも何もない
取り繕わないから努力しないから丸裸の自分を見てみてよ
それでどうするかはあんたらが決めたらいい
こちらからはもう何もできない
さいなら
さいなら
さいなら
さいなら
もうどうこうする力がない
さいならみんなさいならさいならさいならさいならさいなら
本当は本当は本当はもっともっともっともっともっともっともっともっともっと

疲れた 死ぬほど寝たい

もうだめだ　疎外感に押しつぶされそうだ
寝逃げしたら起きたときにまた一日無駄に過ごした罪悪感で凹む
自分が少しずつ弱っていくのが分かる　外出が怖くなっていく

さむい
さみしい

７個は中の下ブサイクの老け顔で高卒のバカでヤリマンで、
実家も青森の歯医者程度でショボくて何一つ優れた所が無いブサイク・・
と現実を見つめるところから全てが始まるんじゃない？

現実を正面から見つめようよ！中の下のブサイクの２８歳のおばちゃんだよ！（笑）

同性に抱きしめられたいとか頭撫でられたいとか思っちゃ駄目なのかよ
甘やかされたいとか構ってほしいとか思っちゃ駄目なのかよ
キスしてほしいとか触ってほしいとか閉じ込められたいとか縛られたいとか飼われたいとか食べられたいとか殺されたいとか思っちゃ駄目なのかよ
異性にそう思うのと同性にそう思うのと何か違いあんのかよ

亡くなったお母さんに会いたい

ＰＭＳ酷いときでさえ顔パンパンでバカにされたのにステロイドなんか飲めるかよ。
やっと好きな服着れるようになって今まで出来なかった分たのしんでるのに、胸に傷とケロイド作って顔パンパンになんかなりたくないよ。
２０代前半の一番オシャレが楽しいときに出来なかったんだよ。
まだ２０代なんだよ。

俺も疲れたー
一人じゃないんだな

だってみんな見た目しか見ないじゃん。
見た目と若さしか見ないじゃん。
ただでさえコミュ障で特技も何もないのに、これ以上奪わないでよ。

来年は今までより人生楽しむ！気合入ってきた！
>>609
ええよ！

身内がそうなんだけど、暇つぶしに通りすがりの人の容姿批判するのって最悪だな。

病気でそうなったのかもしんないし、生まれつきならしょうがないじゃん。
しゃくれてるとか斜視とかそれがなんなの？
病気じゃないのに食欲に負けてデブってる自分は棚上げかよ。

まー、お前はもう一生、七戸がこの世で最高の女！！って言ってればー
端から見りゃ、ただの中の下の老け顔ブサイクなヤリマン高卒おばはんだけどなー
今後３０歳過ぎて、益々どーでもいいおばちゃんになるわけだけど
一人で｢7個はキャワイイ子悪魔！！｣とか言ってれぶぁー

お前らの愛人システムの業界は薄気味悪いから、俺は関わりたくない。
俺は他の業界で頑張るわ。7戸に競合しなけりゃ、邪魔もされないだろうし・・
つうか、３０過ぎのババアのアイドル活動がそんなに大事かぁ？(笑)
そんなババア、どうでもいいやん
３０過ぎてもアイドルなん？気持ちわりーババア

珍しく「今の店員さんめっちゃ美人だった」っていうからどんな絶世の美女かと思ったらフツーの綺麗めなお姉さんだったし。
いつもの辛辣な容姿批判のわりにはハードル低くない？ってびっくりしちゃったよ。
要するに、好みか好みじゃないかだけであんなこと言ってたんだな。
ほんと最悪だよ。
声デカいから本人に聞こえるし、トラウマになったらどうするんだよ。

壊れたもののせいかもしれない
自分が大切にしなかったから
今直したよ、雑だけど…
きっと仲直りできるよ

ごめんなさい、もらった物は悪くないの
自分の責任
責任擦り付けちゃいけない

フツーの綺麗めなお姉さんも一般人にしては充分綺麗な部類なんだけどさ。
佐々木希を顎ナシとバカにする人が絶賛するくらいだから芸能人顔負けの美女だと思ったんだよね。

久しぶりにさみしいって気持ちになってる
学校卒業できたますように
中退とか嫌だ
したら死ぬしかない

小さい頃から何やってもダメで凹んでたけど、なるべくしてヒキコモリになったと思う。
人混みダメ、音ダメ、知能が低くてボーっとしちゃう、手先が不器用で運動能力も鈍いから遊びが楽しくない、声がうまく出なくてどもるからコミュニケーションうまくいかない、しかも人の喋ってる言語がうまく聞き取れない。
しかも視神経も麻痺してて見え方が変だから映画とかも酔っちゃって観れない。
これじゃ生きてても楽しくないから刺激を避けるようになるわ。

遊びが楽しくないってのが成長過程でかなりネックだったと思う。
小さい頃って楽しいことは自然と覚えて上達すると思うんだけど、うまく出来なくて楽しくないからそれ以上やろうと思わない。
いつまでも得意なことができないし探求心が芽生えない。

カブトムシ、セミ捕り、ミニ四駆、縄跳び、ピアノ、バレエ、鉄棒、お絵描き、工作、バスケ、サッカー、野球、マウンテンバイク・・・
子供に戻って楽しんでみたい。

うまく出来なくて楽しくないって
子供の頃からそうだったっけ？
お絵描きとかは楽しかったと思うんだけど、評価されなくて他の子ばっかり誉められるからつまんなくなったんだった。

本もそこそこ好きだったけどメンヘラになってから最後まで読めなくなっちゃった。

しゃっくりが止まらない

毛布かけたら体が熱くて眠れない。1枚減らしたら寒くて眠れない
どーせっつーの

わかんないよもう
なにをやってもいやだよ
どうすればいいんだもう全てが面倒
生きたくない
消えたい

冬は毎年何も出来なくなってしまう
ただでさえ年中ふらふらしてるのに冬は完全休業みたいにバタリだ…
なんかもうごめんなさい
生きててすみません金ばかりかかる屑でごめんなさい

個性なんてくそくらえ！
みんなと同じでいいんだ！埋没していいんだ！ヒャッホウ〜〜〜！

おっさんチビデブはコンプのかたまりなのか
コンプがこびりついてるのか会話の全てが卑屈
頑張って合わせてたけどもう無理だ
あいつ変わらんわ

また動かなくなった

オマエはどこまで夢の中で生きてくつもりだ
どこの世界に無職のアル中を受け容れる人間が居るドアホ
おまけにチビ色黒ぶっさいく
面と向かって言ってみたい
言ったら同じステージに立つことになるから言わん
頼むから消えてくれ

お前のその無神経さが腹立つ

死んでくれよ

ガッキー＞佐々木希＞長澤まさみ＞＞堀北真希＞＞＞西野カナ＞＞いきものがかり聖恵＞
MEGUMI＞＞＞いとうあさこ＞七個【←ココ】＞大久保さん＞＞＞たんぽぽ

俺の美的感覚、何か間違ってる？ｗ

バイト行きたくねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

クソみたいな作品しか出ない創作界隈
二次元に逃避してるゴミ屑人間のくせにリア充して「悲しい」なんて言ってお涙ちょうだい
作品に人生の辛酸を書き綴ればカスだ死ねだの罵詈雑言を浴びせかけられて
じゃあ俺はどこでこの苦しみを吐き出せばいいんだ
他人に言葉で伝えてもキモがられるだけ
精神科のクスリは助けてくれないぜ
6月に自殺は失敗した
死にたい

やばいくらい食べちゃってる

お前こそ、｢俺と7個は超絶美形で皆から注目されてる｣とか
アホみたいな夢見てると笑われるぞ。まあ既に笑われてるがｗ
7個の顔、どう見ても天童よしみですから〜
しかも落ち目業界で、５万部のチラシ配ってるだけとか
そんな程度のスペックの売れない地味な奴らに他人が注目すると思う？
アホなの？

全然売れない、存在感も無いアホブサイクどもが｢俺達は王子様とお姫様だから、
皆俺たちに憧れてひれ伏すように｣とか言っても
お前等みたいな売れないブサイクなんてどうでもいいんですがｗｗｗｗｗｗ
ブサイク中年同士で、一生｢王子と姫｣とか言ってればｗｗｗ

自分が落ち目だってまだ気付かないの？

7個の顔は７年前には劣化してババア顔になってるってまだ気付かないの？

それとも、気付かないふりしてるの？

自分と七個が一生王子と姫でいられる夢を見てるの？

もう、殆どの人間がお前らに興味なんかないってまだ分からないの？

不思議ねー

やっぱり私には他の板は合わなかった
リア充と言われる人たちが怖い
すぐにメンヘラがいるねこのスレって見下して言われる
自分だってつらい事が重なったりしたらいつメンヘラになるかわからないのに。
自分は絶対にそういうふうにならないって自信があるのか
それともそんなに図太いのか
とにかくメンヘルサロン以外の板で、絶対に少しでも居心地いいからって常駐スレにしようなんて
馬鹿な考えはもう絶対にやめよう
考えてみれば恐ろしいことだった
なんで気許してしまったんだろう
馬鹿だった。うかつだった。傷つくだけだった。
また死にたくなった。
やっぱり生きてる価値がなかった。

長文読めねーよ！

今日は調子いい

どう見てもオアシズ大久保さんレベルの老け顔ババアなのに
｢いくら俺の彼女が佐々木希に匹敵する美女だからって、妬んでブスとか言いやがって！｣
とかキレてるオッサンが不思議ｗ
どう見たらあの顔が佐々木希なんだよｗどんだけフィルターかかってんだｗ

みんな元気だな…

うーんよく頑張ったな。用事色々済ませてえらいえらい。よう捗った。

なんか個々もダメダ
レス厳禁にでも行こう
イライラ

落ち込みが酷い
一日のうちの気分の変化が大きすぎて何も手につかない
病院にいきたい

いいよもうマジキチでも何でも。
リミッター外れそう

あtっっgyjgrdvbっhgfdすぁsdghyじおおkjbっjhjgっでwっくぁdfぐういううhghtれえwくぁああdっつういうtれsdcっzcじゅういいいyれえっうぇえrっちゅうっちゅいいいおぽhkっmjっっhytっっっれっqwrっゆいうっfgふっっゆううgfcっxchfdgっjtrっghさあああああああああq

働くなんてヤナこった

イチゴが食べたいなら自分で買いに行け

父さん帰ってきて

恋愛サーキュレーション口ずさんでる俺キモすぎワロタ

頼むから早く帰ってきて

あの店員いつまでだらだら作業してる気だ
棚の前からどいてくれるの待ってるのに

てっちゃんがまた居なくなりそう
もうどこにも行かないで、、、

もう少しだけ待っててね
追い付いてみせるから

顔が見たいとか言ってみたいけど、たぶんたくさんのことに気付いているだろうから言えない
もう偶然に会うことができない距離だから、忘れた方が良いのかもしれないとも想ってる
けど、こんなに波長の合う人間と出会ったことがないから難しいだろうな
男とか女とかそんなのとっぱらって、人間らしいが乏しかったきみが少しずつ欲っぽくなって人間っぽくなってくのがすごく楽しかったし、嬉しかった
きみはそのことをわたしのお陰だなんて感謝してくれるけど、本当はわたしの方だって助けられていた
最後にくれて言葉はすごく重みがあった
とても嬉しかったのだけれども、同じくらい哀しかった
理由は解らないけど
面と向かって言えないけど、似たような気持ちを持っていたよ
一緒にいるとすごく穏やかで楽で心地よかった
でも薄々感じてた
ずっと居ると苦しくなるだろうなって
きみは約束を守ってくれるから、またね、の言葉は生きる勇気になってる
本当にありがとう
愛されてわたしは今までで生きて良かったと素直に想えました
きみのみる空がいつでも綺麗な色でありますように
月のみえる澄んだ空気を感じていられますように

お腹空いたから食べた
なのに直ぐ吐いてしまう
ずっとこの繰り返し
身体がキツくてもたないよ

明日行きたくねえ!!しんじまえくそども

先生キスして抱きしめて
そして抱いて
私だけの人になってよ

昨日父親に出しても残されて、今朝ばあさんに出しても残されたｗｗｗ
キンピラ人気なさすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗ

人っ子一人居ない無人受験とか無いかな・・・

あ

旅に出たい。(´ω｀)高尾山に登って初日の出を見たい。

話しかけるな母。どうせ嫌味と僻みと嫉みしか無いんだから。
私に干渉してくるな。口を閉ざせ。

あんたが喜ぶ顔を見たいからダイエットするんじゃない。
自分の為に痩せるんだ。
私の努力を自分の手柄にするな！

静かな場所でひとりで死にたい

とりあえず今日もキンピラ出すけど、残されたら明日も出すわ。
黙ってメイン食材だけ出せってことなんだろうけど、なんかそれだと食卓寂しくて手抜きしてるみたいなんだもん。
栄養バランスも悪いし

食卓の彩りのためだけに購入された悲しいキンピラ、１３８円・・・。

もうやだ疲れた
全部嫌だ全部嫌い全部いらない
あいつら皆死んでしまえ
それが無理なら自分が死ぬしかない

投薬治療とか手術とか拒否したら最悪呼吸が止まって死ぬらしいけど、副作用で苦しんでまで生きる意味ってあるんだろうか。
死にたいって言う患者を「士気が下がるから」みたいな感じでみんな叩いてたけど、こんな病気になったらそりゃ死にたいと思うでしょ。
たしかにウザいし１人で黙って死ねよって感じも無きにしもあらずだけどさ。
なんでみんなそんなに自分の宿命を受け入れられるの？
すごくない？って思っちゃう。
みんな強いよ。

スピリチュアル的に言えば「自分で選んで生まれてきた」とか、「そういう境遇でしか得られないことを学ぶため」みたいな感じ？
神様からの試練という名のギフトみたいな？
そんなギフト要らないんだけどさー

いい人に出会って優しくされると死ぬのが怖くなっちゃうんだよ。
世間に冷たくされてめちゃめちゃ嫌な人とかに会って「どうせ私なんかー！ムキーッ！！こんな世界からはイチ抜けてやるよ！」とか思ってたほうが今はいい。

死ぬの怖くなかったしむしろ歓迎してたくらいなんだけど、１回呼吸困難になっちゃうと「このままICU入って中途半端に蘇生して脳障害残ったらどうしよう」とか、死ぬまでどれだけ苦しいんだろうとか想像しちゃってダメだ。

あっ
ブドウを食べたい

近所のスーパーに、酷いアトピーの女の子がバイトしてる。
この子も、アトピーだから虐められたり、｢何で自分はアトピーなんだろう｣と
泣いたりした事もあるんだろうな、と思う。
何か切ない。

無敵クラスの煽り耐性・スルースキルが欲しい。

親の定期預金300万どうやって盗もうか
これがあれば親から離れられるし流石にもう絶縁するだろ
あー家から閉め出して通帳印鑑だけ渡せばいけるかなー
もう限界

つらい
これから先生きていくのがだるい
もうやめにしたい

どなたか私とお話してください
あんまり話すの得意じゃないんだけど

もうムリだわ
最後まで話し相手すらいなかた

私たちの話は微妙にリンクしている気がする

>>684
ん？みんなツラいんだね

自分から話し相手欲しい、メール欲しいっていう人って必ずこっちがメールすると消える
なら最初から言うなっていうの
自分が話して気済んだらもうめんどくさいんだろうな
もう絶対に誰も信じない

そうなんだね

やっぱ人と話すって大事だね
もっと気軽に人と話せる人間だったらよかったんだけど

>>686
話し相手がほしいのは、話し相手がいないから。
そして話し相手がいないのには、それなりの理由があるということだな。

人と話すかぁ…
こんな病気になる前は友達もいっぱいいたのにな

たとえば、話すのがそんなに得意じゃなかったり、
そもそも、話すのがそんなに好きじゃなかったり。
そんなに好きじゃなくても、まったく話さないとつらくなっちゃうんだよね。
ヒトって群れる動物だから。

12時まであと少し

まぁどうせ私が何か音信不通に鳴る原因があるんだろってしか言われないよね
だからもういいよ
会話したいって言うから負担にならないように、どう？体大丈夫？とかってメール送っても
いつまでも返事来なかったりするから何日も置いてからまたメールしてみてやっと帰ってきたり
信じてもらえなくてもいいです
どうせ私が悪くてメール来なく鳴るって言われるんだから
だから私はもう絶対に絶対にメールしてくださいって言われてもしない
寂しい気持ちわかるからって思うけどこれからはもう絶対にそういうことは思わない
男女関係なく絶対に都合いい時にしか使われないから

正月休みを一日浪費した感がある
まぁやることもないんだけどね

生きるべきか消えるべきか
リミットがあと10分

>>692
その相手は、ズボラで不誠実な性格だから話し相手がいなかったんじゃないかなぁ。
それで誰とも話せなくて、話相手をほしがってたのかも。

全く話さなくても辛くない俺は一体

>>694
えー
もうすぐじゃん

>>696
辛くないなら問題ないんじゃないの？

相手がつらい

今日は、テレビで小さな村の小さなダンサー（映画）を見て、
ＢＳプレミアムでテンペストを一気見して、
ちょっと前に録画したトイストーリー３を見て、
さっきまではＢＳのフィギュアスケートの番組を見ました。

ばいばい

おれーがつーいてるぜ♪っていう歌が頭の中をまわっている。
声あてた唐沢が歌ってんじゃなくて、ダイヤモンド☆ユカイが歌ってるとか何とか。

>>700
ばいばーい

酒が飲みたい

ＦＦ１２を再開したいんだけど、最初の一歩がちょっとめんどくさいんだよ…
おたからとか交易品とかいろんな武器とかＬＰの割り振り考えるのとか面白いから好きなんだけど…

インタ版じゃないから横長テレビだと画面ちっさいしさぁ…

読みたい本が大量にある
アマゾンでどんどんカートに入れてたら合計4万超えた…

なぜかわからないが急に分子生物学とか脳科学に興味が湧いてきてしまった
だいぶ厳選してもまだ一万五千円

図書館で借りるんじゃダメなの？

ブックオフという手もある

かずぴょん大しゅき！(´Ｕ｀)

近くにある図書館は専門的なの置いてない
遠くにある中央図書館ならかなりあるが遠い。自転車ないし
自転車買えばいい話だがヒッキーだからあんま外出たくない

この家いやだぁ

かずぴょんのために頑張ろう・・(´Ｕ｀)頑張ろう・・

>>711
カウンター行って司書の人に「この本ありませんか？」って聞くと、
「ないけど他の図書館から取り寄せできますよ」ってよく言われるよ。
どこの図書館もそうしてくれるのかどうかは知らんが。

疲れた

ネットは人を堕落させる
まぁ元々堕落したいと思って堕落してるのかもしれないけど
ゲームしても漫画読んでも本読んでも堕落してんだから

こんな時間にメールしてくんなよ...
寝れないじゃん

>>714
なんだと・・・？
そんな便利サービスがあるのか

調べてみたら公式サイトで資料検索・予約して近くの図書館で受け取る事も可能らしい
神だ

>>718
おー
よかったね

あがががが
もうすぐ1時あぎゃぎゃがぎゃぎゃｇｙが」

寝る…

>>719
ありがとう

ばあちゃんごめんなさい

久し振りに他の板に書き込んだらしつこく噛みついてくる奴に当たった。
もうやだ
あいつの身内親族まとめて不幸になれ

ババァと私は同じ夜の時間帯の勤務でその仕事を
翌朝引き継ぐAさんがいるんだけど会社引っ越しの日

私「Aさんが言うにはこれとこれとこれ以外はもう段ボールに入れていいそうです」
婆「じゃあこれは入れていいの？」
私「それはAさんが必ず使うものなので明日も必要なんでそのままだと思いますけど」
婆「それは分かってるけど今言った中にこれ入ってなかったじゃん」

なんか意味不明すぎて疲れる。
そのファイル必要って分かっているならなんで段ボールにしまうって選択が浮かんでくるんだよ。
脳みそ硬化ババァ死ね

もうヤダ
本当に何なんの？
体調不良続き過ぎ！
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ！本当にヤダ！楽になりたいが為に病院に行ってるのに一向に良くならない！
薬飲んでもよくならない！
俺の身体は一体どうなってるんだよ！

「The Rose」って好きな曲だったけど歌詞も良かったんだな。

何も変わらない

寒い
毛布くるまっても暖まらない
芯から冷えてる感じ
涙でてくるし息し辛くなってきたし
風も強くなってきたし
怖い
怖い怖い怖い
寝れない
寝れない、寝れないよ怖いよ助けてよねえ誰か

絶対にこの人にだけは見放されたくないとか
すごく思ってる
自分でも気持ち悪い
見放されたら自分が壊れそうって思うぐらい依存してるのを感じる
相手がどう思ってるのか分からないし
表には出してないけど会う時いつも後ろめたい
でも一緒にいて話してるだけでほんと楽しい

重いの大嫌いなのよく知ってるのに
ごめん

かわしまあい？
って歌下手だよなあ
カラオケきいてるみたい
それがいいってことかあ

どうでもいいけど、どうでもいいや…
この三人って全然被らないのに
なんじゃこら

だるそうに授業うけてる女子高生みたいだ

自称なんたらいうてる人ってそう思われたいから、そういうキャラ作りのために言ってるんだよね
勝手に変態ぶって病んで異端ぶってればいい
君って本当にかわってて個性的なひとだねえo(^▽^)o
これで満足？

つまんない人

そうだ。。自分は幸せになれない人間だった。。本当にわがままだなあ

熟睡したいよ
究極に眠気がくるのを待とう

私と話すと誰も笑わない
そんなにつまらないのか
私がうまく笑えてないからなのかな

神様お母さんをまだ連れて行かないでください

実家に帰りたくない。
家族と顔を合わせたくないし、寝たきりなので帰省する体力がない。
このままひきこもって、年越ししたい。
でも、親、泣くよな。
どうしたらいいんだろう。

お母さんがよくなりますように。これ以上私から大事な人を奪わないでください。お願いします

右腹部の違和感が肝臓なのか不安でビビってる
それが理由で断酒4日目なのにもう既に飲みたくなってアルコール依存症を疑って憂鬱

酒がないと現実逃避できなくて今の自分に失望して悲しくなる
5年もひきこもって今さら社会復帰ができるのか
人と昔みたいに楽しく付き合うことができるのか
もう恋して夢のような時間をすごしたりなんてできないし、
気の置けない本当の友人と呼べるような人間に出会ったりすることなんてないような気がしてくる

冷静に鏡を見ると、酒と運動不足で腹だけ膨れた宇宙人のような青白い落ち武者ヘアのブタがいる
どうしようもないわこれ

どこいったってかわらない
いきてるかぎりじごく

なんで私が責められるんだよ
もっとひどいやつがすぐそこにいるのに
お前の目は節穴か

新しい年っていうのは、急かされているようで嫌いだ

どうせなら私を連れていって

21歳頃漫画アニメばかり見てるのが恥ずかしくなってオタ辞めた。

あの人いつもうちに寄って帰り際にお母さんとおばあちゃんの姉妹達の遺影に線香あげてくけど、どうせ毎日来るんだし１日２、３回来ることもあるんだからいちいちあげなくてもいいのに。
家が線香くさくてかなわん！
煙いし臭いつくしほんとやめて欲しい。
２階まで線香臭くなるし、たまにならいいけど毎日毎日何回もやられるとイライラするわ。

興味本位で実話を書いたケータイ小説(笑)なるもの読んでみたけど凄いな。
中学生で家出して出会い系で知り合った男をとっかえひっかえ、
最初から金に困って援交目的で男と会って自業自得なのにレイプ被害者気取り、
四六時中ネット上で女探ししてる性欲強いロリコンばっかり寄ってくるのは当たり前なのにそういう男と付き合って相手が豹変して浮気とかＤＶし出したら被害者気取り。

まぁ子供だから仕方ないんだけど、やっぱり子供に出会い系サイトとかやらせちゃダメだな。
お決まりの１０代でシングルマザーコースだし。
しかも驚いたのはそのエピソードにたくさんの読者が共感して「マジいい話なんで映画化してください！」とか「世の中悪い人ばっかりで酷い！」とか言ってること。
やっぱりこういうの読む層だからみんな子供なのかな。

精神は死にました。
肉体も死なせて下さい。

あの男に裏切られました。
死なせて下さい。

こんなアホなことばかりに限って思いついちゃうのはどうなのｗ

しかも写メ交換して二十代前半までの若いイケメンだったら援交成立みたいな感じらしい。
かなり狭き門だよね。
若いイケメンってわざわざお金払って援交とかするんだろうか。

ないと思う
若いと特にリアルでの出会いが重要だから、ネットで探すのは顔見せしたくない年齢だけだろね

アヘ顔ダブルピースか

出会い規制前はメアド変えて写メ付きでないと返信しませんって書き込んで、たくさんの写メ見て遊んでた。
何故か肉体労働者は上半身裸の写メが多かったよ。

出会い求めてなくて、ただ写メを見たかっただけだからすぐメアド戻してそれで終わり。

わろすw
悲劇のヒロインになりたいなら勝手にやってなってかんじだな
援交して勝手にエイズとかなって弱っていくヒロイン笑に涙を流すんかいww

>>748-749は良レスだ。
気持ちいい思いさせてもらって、金まで貰って、どこが被害者だよ。
また、ネットで女探してる男に、豹変もヘッタクレもあるかっての。

どこが「マジいい話」だよ？
バカ女に共感するのは同じバカ
娘に家出されるような家庭しか築けないバカ親も、ロクデナシ

しかし世の中の大半はそういうバカで構成されている

元気なくせに率先して何かしてくれなりなんかしないよね
掃除も料理の準備も全部私なんだよね
しないよ
くそくらえ
汚い家で笑われれば？
今まで何年もしてこなかったのはあんただよ

かずぴょんのおかげで元気になった(´Ｕ｀)

>>757
店に所属しないで売春するなら何されても不思議じゃないよね。
薬漬けにされて海外に売られても別に同情しないわ。
家出してるなら尚更。

テンパらない
たまたま
今日のいいこと思い出して忘れなさい
忘れても困らないから

かずぴょん、明日はもう大晦日です。いかがお過ごしですか(´Ｕ｀)
私は一仕事終えて、ゆっくりしています
かずぴょんは、お正月は実家に帰るのですか？

言葉のドッジボールの中で育ったから、会話への嫌悪感みたいなのがあったけど、
あなたはやっぱり救いな気がする

さみしいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
みんなさようならーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

YABBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
かねないのにブックオフで注文してしまった
お年玉で買う予定だが年開けてから来てもらわないと困る
なんだよ４８時間以内にお届けって。早すぎんだよありがた迷惑だ
しかもキャンセルできるって書いてあるくせに注文履歴がなぜか表示されなくて出来ない
頼む…４８時間後ぎりぎりに来てくれ

居留守を使うとかどうでしょう？

残念家族が出てしまう

正直出会い系だから性道具としか思ってないですよ
男だってそうでしょ

それは困る
来ないといいね
て言うかお年玉いいなー

人生最後のお年玉だよ。もう１８だしな

もう何もしたくない
疲れた

あなたともさよなら

皆で掃除してんのになんで寝てるだけなのあの親父
協調性なさすぎ
死ねばいいのに

なぜ購入履歴に表示されないんだ畜生
そこでキャンセルを押せと？出ねーんだよそれが！！！！！

●　　　　　　んでっ！んでっ！んでっ！　(にゃあ) にゃ〜んでっ！　かまって かまって 欲しいの〜
┠〜〜〜┐　イイ子じゃない時のワタシ〜　カワイイとかって ありえな〜い
┃ 　 ● 　∫　　ソレ！ソレ！ソレ！(にゃお)LOVE！　もらって もらって ください〜
┠〜〜〜┘　　　非常事態が にっちじょうです〜　好きって言ったらっ ジ・エンドにゃん！
┃ 　　　　　　　　　　わがまま、そのまま、 ねこまんま〜　上から目っ線のてんこ盛り〜
┃　　　　　　　　　　　三毛ブチ〜　トラシロ〜(早くしろ！)　ウェルカム 猫招き〜
┃ 　　　　　　　　　　　　調子にのっちゃだめ〜　にゃんたら優しすぎるの、ダ・イ・キ・ラ・イ〜(みゃ〜ん)
┃　　　　　　　　　　　　　はっぴぃ にゅう にゃあ〜　は〜じめまして〜
┃ 　　　　　　　　　　　　　　キミにっ　あげるっ　さっいしょの　オーバーラーーン！
┃　　　　　　　　　　　　　　　逃げるから〜 追い掛けて〜 まぁるいせか〜い〜
┃　　　　　　　　　　　　　　　　ラ〜〜ッキー ニュ〜 フェ〜イス
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　ち〜〜っかづいてる〜 わたしだけ見つけなさい〜
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　拾いたいなら 拾えば〜〜〜〜〜〜いーじゃん！

あれだ。うん。
来たら年開けてから来いって追い返す。
それでおｋだ

頭が重いなー
咳も出るし
せっかくの正月休みなのに

日が沈むとがくんと寒くなるな
もう起きてられないや
これ食べたら寝る

美人さんと言われて舞い上がったら私じゃなかった虚しさ

ロード・オブ・ザ・リング｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

動きたくない

掃除頑張った
すっきりきれい
あー明日も頑張る
今日は寝れるといいな

>>783
お掃除お疲れ様！

また気分が沈んできた

ニート以下の役立たずでサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

timtamっていうアメリカお菓子食い過ぎて
　　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！
　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,, -―-、　　　　　　　
　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　＿＿＿＿
　　　 　　　　　　　　　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　/　時 吐　まヽ　　　　
　　　 　　　　　　　　　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 |　 間 .く　　だ　|
　　　　　　　　　　　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ　 　　　　　　　｜　じ　よ　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼　　＼　　　 .|　 ゃ　う　　　 　|
　　 　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽ　/ 　　　|　 な　な　　　　|
　　 　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　│　　　`ヽﾉ　　　　　ヽ　い　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　│　　　　　　　　　│　　　　　　　　　　　＼　 　 　 ／
　　　　　　　,　 __. ィｲ´　|:|: ヽ-- '.:　〃 　 `i,r-- ､_　　　　　　　　　　￣￣
　　　　　 〃／　'" !:!　　|:|　:､　. .:　〃　 i // ｀　　 ヽヾ
　　　　　/ /　　 　 |:|　　ヾ,､｀　　´//　ヽ　!:!　　　　　'､｀
　　　　　　!　 　 　 |:|　//　ヾ＝=' '　 i　 i' |:|　 　 　 　 ',
　　　　　｜　　 ...:// 　 l　　　 　 / __　, 　 |:|::.. 　 　 　 |
　 とﾆとヾ_-‐'　 ∨ i l　 '　　　　 l　|< 天　 ヾ,-､＿: : : .ヽ
　と二ヽ`　 ヽ､_::{:! ｌ l 　 　 　 　 !　|'　夂__ -'_,ド ヽ､_}-､_:ヽ　

　 　　 ,,-―- 、　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 　 　 　 　 ,, -―-、
　　 　 ／ 　　　　＼オエーー！！！！　　　　 　 　　 　 　 　 　 　 ／　　　　　ヽ
　 　 ./　／⌒ヽ　 　＼／￣￣＼　　／￣￣￣` 、 　　／￣￣ヽ／　　　／i⌒ヽ､|　オエーー！！！！
　　 ｡|／ 　　 ヽ ＼　　 ヽ（゜）　　ヽ /　　 　　 　　 ヽ　/　　（゜）/　　　／　/
　　　　　 o　,ｒー- ヽ..､.,/　　　　　Ｙ （゜） ,＿,　 （゜） Ｙ　　　 　 ト､.,../　,ー-､
　　 　。ﾟ ∴’。o ,,-―- 、　　　 　 | 　 ／　　＼　。　| 　　　 ,, -―-、‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
　　　　,∴ ： ／ 　　　 　＼ オエーー！！！！|　∴っ　／　　　　　 ヽﾟ。､。、ｏ
　　 　,。U　/　／⌒ヽ　　　＼／￣￣＼∵ ﾟ　U　￣ヽ／　　　／i⌒ヽ､|　：　　U　　オエーー！！！！
　　 　 U：　|／　　　 ヽ ＼　　 ヽ（゜） U ヽ。J° （゜）/　　　／　 /o 。　　　U　。
　　　　 　,,-―- 、。ﾟ ’。o ..､./　　　　U　：　。ﾟ ヽ 　ト､.,../　,ー-､。　　,, -―-、
　　 　 ／ 　　　　＼∴　／ ／　　 　 　。 　：　。ヽ 　＼ ＼‘ﾟ。､｀ ヽ／　　　　　ヽ
　 　 ./　／⌒ヽ　 　＼／￣￣＼　　 ／￣￣￣` 、 　／￣￣ヽ／　　　／i⌒ヽ､|　オエーー！！！！
　　 ｡|／　∵ ヽ ＼　　 ヽ（゜）　　ヽ /　　 　　 　　 ヽ /　　 （゜）/　　　／　/
　　　　　　o ,ｒー-ヽ ..､.,/　 　　　 Ｙ　（゜） ,＿,　（゜） Ｙ 　 　 　 ト､.,../　,ー-､
　　　 。ﾟ ∴’。o　／／ 　 　 　 　 | 　　／　 ＼　　　| 　　　 　 ＼ ＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
　　　 o U　° ／／　　　　　　　　| 　 /　　　　 |　　 |　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　　o 。 U：／⌒ヽ　　　　　　 　 　 |　　　　| |　　　　　　　　　/⌒ヽ ヽU　　ｏ
　　　　ﾟU　 　　　　　 ＼　　　　　∵ 　|　　　　| | ∴　　　　　 　/　　　　`ヽU　∴ｌ
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 。 　|　　　　ﾚ　。ヽ　 　　　/　　　　　 　 U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 , o ＼　　/Jヽ。　　　　　　　　　　　　　 　 |：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　U ヽ/：　ﾟ　。ヽ　　　　　　　　　　 　 　 Ｕ

それはおいしいの？

死にたい。役立たずの欠陥人間だから死にたい。多分、俺が死ねば皆幸せになれるんだ。母ちゃんも俺が先に死ぬことを望んでいるんだ。皆幸せに出来るなら死にたい。

ほら
やっぱり居なくなるんじゃん
信じたい でも信じられない
愛してるのになんで裏切るの？
あたしだけを見ててよ
本当に殺したくなってきた
あたしだけのものにしたい
てっちゃんを殺してあたしも死ぬの
そうすればずっと一緒でしょ、、、？

ふくい舞さん
歌い方溜めすぎでしょ

震災の番組観たくないなら見なきゃいいじゃん馬鹿じゃね？
一個しかテレビ局映んないテレビでも観てんの？
テメエが被災したら絶対に忘れないで欲しいって思うくせに
こういう奴に限って被災したり事故にあったりしねえんだよなー
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか

>>790
おいしいけどついついたくさん食べてしまい
　_＿.　　　オエー!!!!　オエ_ー!!!!　オエーー!!!!　 ＿__
　／ 　＼_＿＿ 　　　　　＿_ハ＿　　　　 　＿＿_／　 ＼
　⌒ﾞｉ＼　＼ 　＼ 　　 ／ ／/ヾi ＼　　 ／　 ／ ／/⌒
　　　　ﾞｉ ＼　ﾞｉ(ﾟ) ﾞｉ　 （ﾟ)/／⌒ヽﾞi(ﾟ）　 / (ﾟ)/　／ /
＜。, ' ⌒｡ﾞｉ　)　　ﾞｉ 　| (/｡;;ﾟ∴ﾟ.; ﾞi) |　/　　(　/｡⌒丶。
　ｏ｡∴｡ﾟ／／ 　　｜ ヾヾ∴ﾟ;。i/ﾉ ﾉ ｜　　 ＼＼ﾟ｡∴｡ｏ
　ｏ:｡ﾟ／／⌒ﾞｉ 　　`＼ ﾞi ﾄﾞｏ:ﾟ;/ﾊｿ_／　　 /⌒＼＼ﾟ｡:ｏ
　(∴Ｕ／　　 ＼　　　　ハゝり　 ハ　　　/　　　＼Ｕ∴)
　　|Ｕﾞ　　　　　│　　／　　ﾞＵﾞ｡　＼　　│＿＿＿ﾞＵ|
　　|| 　　　　　 │　;;;;;　　　;||､　　　;;;;;;　│──＜ ||
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　　　　　　　　　＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／￣￣￣
　　　　　　　　　　　 ││　　　　││
　　　　　　　　　　 　││　　　　││
　　　　　　　　　 　ﾊ爪爪　　　　爪爪ﾊ
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣

そうか、あれは旨いのか

ブラックサンダーみたいな感じだ
１１個入りだから気を抜くと食べてしまう
俺は太らんが健康上非常によろしくない

そりゃあ任せっきりにしてる私たちも悪いと思うけどだからって情報共有すらしてくれないでスタンドプレイするのほんとやめてほしい
おかげでパワーポイントの骨組みさえ作れなくて期日までに間に合うのか不安で仕方ないんだよ！
課題の類は締め切りのだいぶ前に済ませておかないと気が済まない人種だから余計そわそわしてちょっと鬱になってきた…

実はまだ吐いてないんだけどさっきからずっと吐き気がある。

鬱で不眠の次はストレスで過眠か
あの程度でストレスたまるとか
精神疾患どうこう以前に虚弱で軟弱

三食食べてて偏食もないのになんで虚弱体質
華奢でも何でもないのに体力面のキャパの低さがひどい
一分走ったら過呼吸、屈んで立てば立ちくらみ
疲れたと感じた次の日には38度
改善しないと社会出れねー

３ｄ分子構造描画ソフトでなんか作るのが最近の趣味
楽しい

暮れも正月も早く過ぎろ

このソフト使いづらいな
望みどおりの座標に原子が置けない。それに一番時間かかる
それに計算力が弱いのか複雑なの作ると計算上正しい位置に戻しても変な形になる

化学専攻の人は構造式だけでこれが脳内で思い浮かぶんだろうな。俺にゃ無理だ

2月に半月板手術したところが痛い
再発？嫌だよ

とうとう毒劇物取り扱い主任者のライセンスが必要になってきたなあ、
スイヘーリーベボクノフネからスタートか…

年明けに届くJmol日本語版と解説本に期待だな。
今より使いやすいのであってほしい

いーよなぁって本音聞いちゃったよ…
頼りにならんくてゴメンな

もう駄目だが口癖になった
もう駄目だ・・・

ロード・オブ・ザ・リング｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

３１日になった(´･ω･`)

そろそろ俺もあれだな…
あれだわマジで
あれすぎる

寝よ

かねしろにあいたい

かずぴょん、来年もよろしくね(　・ω・)

♪ユーミンｷﾀ――(･∀･)――!!!!

2chでも邪魔者なんだな
あたしがカスなんだな
てっちゃんはカスじゃないよ
あたしがいけないんだよ
堕としていったのはあたしだから

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

丸写しなら7000円も取るな
藪医者

失業　就職　引越し　隣人騒音　失業
今までにない最悪な一年だった
色々有ったけど早かった

いままでそうやって、何人の女の子を…、はあ。
きみほんと、可愛いね。可愛いよ。酷い。

ゆうすけ、ありがとう

頭が割れるように痛い
もう死にたい
いつまで生きればいいの
仕事は辞めていいの
わからん

ちょっとよく考えてみよう…

レスくれたひと、ありがとう。嬉しかった。

叔母さんが過保護でおばあちゃんにガスストーブ向けて１日中つけっぱだったからとうとうつかなくなっちゃったよ。
これ直し方わからない。
仕方ないから今日買ってきた発泡スチロールの断熱シート敷いてアルミシートと毛布にくるまって寝てるけどいい感じ！
足先だけちょっと寒いから靴下はいてカイロ貼った。
防災＆防寒グッズ強化しといて良かったぁ。

今年の鬱は今年のうちに発散したい

ていうかガス止まっちゃってたみたいだから今直してきた。
叔母さんもあんなにマメに家来るんだから１日中つけっぱじゃなくて暖まったら消してくれたらいいのに。
こっちもマメに消してるのに外出中に何時間もつけられてたらガス止まるし困る。
しかもおばあちゃん極度の暑がりだし陽が照ってるときとか普通に暑いんですけど。

発泡スチロールもアルミシートも結構あったけー！
これ暖房いらないかも。
暑がり家系で体温高くて良かった。
お徳用カイロも買ったしこれなら停電とかになっても大丈夫だな。

過去お付き合いした方は自殺掲示板の彼だけで、今またその彼とお付き合いしている事実は変わりません
苦しい時辛い時いつもかけつけてくれ、支えてくれたのは彼でした
2007年頃から彼と出かけてる所を見てたでしょう呆

自殺掲示板の彼と待ってるから聞きにおいでって言ってあげてるのに呆
盗聴で聞くのではなくてね(笑)
もう犯罪はやめなさいね

てす

休みが続いて嬉しいな

なぜだかわからんけど動悸がする

>757
しかもその感想書いてる人のプロフィール見たら１人は４０歳くらいだったからずっこけたｗ

主人公はけっきょく補導されて家に出戻って、
よくわからん理由で登校拒否してたんだけど（友達グループ内が男関係で揉めてて雰囲気悪くてしんどいとか）、
その子の母親が「うちで彼氏と同棲していいし、転校していいから学校に行きなさい！」って許可した。

つづき

そしたら読者がコメント欄で「逃げ道を作ってくれて良いお母さんなんですね！」とか書いててびっくりしたよ。
ネタであってほしい。
家出した理由は母子家庭生活してるお母さんがヒステリックで厳しくて嫌になったとかなんだけど。
理不尽に怒るかベタベタに甘やかすしかできないのって典型的なダメ母だよね。

自分もこういうダメ母育ちなんだけど、グレて遊び回るタイプじゃなくて引きこもり型だったからアクティブな反抗期があった人はちょっと羨ましい。
ダメ親育ちでもだいたいの人は反抗期がきっかけで自立するからなぁ。

大事な過程だとは思うけど、取り返しのつかない方向に行っちゃうこともあるし、思春期ってほんと危うい。

あーあ、過食症が悪化して好きな人とうまくいきたいのに悲観的になってる
もう嫌だよ、離れていってほしくないのに
本音言えたのあの人だけだったのに
過食症治らないよ助けてよもう死にたい

仕事めんどくせー
ねなきゃ

バイト行きたくない行く行きたくない
人に会いたくない会うの怖い
馬鹿にされてる気がする見下されてる
お前頭おかしいだろって思われてる気がする
自分の被害妄想と思いこみの激しさにあきれる
つら

飲み会とか忘年会とか皆死ねよ
楽しそうで何より
楽しそうな奴は死んでしまえ！

うそでもいいから必要とされたい
利用されてもいいから一緒にいたい
だけどほんとはそうじゃないこと願っているから何もできない
臆病な私を愛して
毎日陶酔ポエム送らせてよ
一秒でも忘れないでよわたしのこと

たのしそうなやつわしんでしまえ！たのしそうなやつわしんでしまえ！たのしそうなやつわしんでしまえ！
嘘 仲間に入れて 楽しくさせて私を認めてよ！聞いてよ！話してよ！

母の被害妄想全開マシンガントークを半日ぐらい延々と聞かされて頭痛がする。
脳の中でどんな反応が起きてるのか見てみたい。

一週間の半分が↑な感じ。こういうことを言うのは不謹慎だと自分で思いながら
世の中から音がなくなればいいと心の底から思う。テレビの音を聞くのも辛い。娯楽が無い

長時間だから、あるていどの時間で飽きて適当に聞き流してるんだが
すもうの“ねこだまし”じゃないけど目の前で手の平ばちんってやられるんだよな。
まじ、自分の周りから音がきえてしまえばいい。

生きることはしんどい

何度も大富豪やっていて反則上がりしてしまう
その馬鹿さに自分が嫌になる
そして部屋追放された
それだけで落ち込む自分が本当に嫌だ
死にたい

未来が見えない

バイト遅刻かよ
しんど
でももう自分はメンヘラではないのだと
思ってる
というかそうだ
少し踏ん張れば動ける
あとはもう怠けて萎えた気持ちを矯正するだけだ
でも動きたくない
お先真っ暗なのはかわらん

頭剃った

今日で今年が最後の日ですよ。
まったりと過ごしたいなあと思ったりしています。

何もかも嫌だ
違う、自分が嫌だ

冗談で会話してた程度なのに「この人気持ち悪い」ってアホか
自意識過剰の被害者ぶるのもいいかげんにしろよ！
この年末に一方的な発言だけ残して消えて、寝ても気分が悪い。
ああ、女ってめんどくせぇ。関わるだけ災難の元だわ。
いい勉強になりました、ありがとうございました。

過去も現在も未来も苦しみしかない

なんでみんなそんなにタフで強いのかな。
予想外の出来事も楽しんでてすごいなーって思う。

なんか立派な時計

燦燦と輝く太陽のような未来が自分を待っている。

さわやか３組〜

なーんだ。
仕事で忙しいっていうけど午前中バリバリ家に居るし、ご飯よそう余裕あるんだから私が家に居る意味なかったじゃん。
おばあちゃんの昼ご飯をよそうためだけに夜中からスタンバって家に居る私ってｗ
てか、たったそれだけの作業を嫌がるってどんだけｗ

すげー頭おろしがねみてーｗｗ

ていうか、部屋に炊飯器置いとけばいつでも自分で好きな量よそえるから良くね？
カレーか中華丼か選ばせようとしたら爆睡してるから１２時過ぎたらまた行くわ。
とりあえず米だけ盛ってベッドサイドのテーブルに置いといたから私が寝落ちしても最悪自分で何か食べれると思うけど。

大晦日とか正月とかで騒いでる奴らがうっとうしくて仕方ない

てか喪中でもないのに年賀状書かない 年越し蕎麦食わない 初詣めんどくさい 大晦日なのにしにたい私って何なの（笑）

はやくしにたい

キムチくさいよぉ！

山盛りご飯とキムチ食べながらネットサーフィンする暇はあるのに、お婆さまに茶碗１杯の米をよそう余力はないんですね。
さて、カレーか中華丼か選ばせてこよう。
と思ったら叔母さんが来た。
どうせやってくれるから寝よ。

知らないはずのことを知られていて、気持ち悪いって言っちゃったけど、傷つけたかな
ごめんなさ１

雑用やろうと思って寝ないで早朝からスタンバってても叔母さんか叔父さんが家に何度も来て全部やってくし、頼まれた買い出ししても叔父さんか叔母さんが同じの買ってくる。
でも「もしも」のときのために頼まれるから仕方ない。
ただでさえうちの家族嫌われてるのにネグレクト扱いされても困るしね。

薬あんまり効かんし
増やしてもらおうかな

ほんとは親族だけで至れり尽くせり状態なんだけど、「私おばあちゃんのために尽くしました☆いちおう気にかけときました☆」アピールしとかないと介護ノートにいろいろ悪口書かれるからめんどくさいのよね。

朝から彼女にチンポしごいてもらったのに、軽くしかおっきくしなかった…
最近セックスは薬頼みやし、精子少ないしやばい

叔母さんも表面上ニコニコしてるのに腹ではすごい批判精神だからな。
ネチネチ介護ノートに書かないで面と向かって言えばいいのにｗ

イライラや不安があると食べちゃうなぁ
お昼食べ終わったばかりなのに次に食べるもの探してる

ちょっと靴処分して玄関きれいにしようとしただけで
イライラして奇声あげて自分叩いたマジキチ
こんな人間なのに子供欲しいとか思ってパワーストーンとか余計な物買って極貧なのに馬鹿じゃね
早く死にたい
今年も一人で汚部屋で年越し

もう、イヤだ。キツイ、キツイ、キツイ、キツイ、キツイ、キツイキツイ
動悸がひどい。正月なんてどうでもいい

年末年始は病院も休みだし、今ある薬でどうにかしよう

年明けくんな

アイツに会いたくない
切ろうかな

常総メディカル下手すぎ

小池龍之介の苦しまない練習って本買ってきた。
仏教に目覚めようかな・・・。
まぁ、出来るかわからないけど。

今年は嫌な年だった
来年になったら変わるといいな
変わらないかな・・・

薬ほしい
エビリファイって飲みすぎると、逆に過敏になるんだっけ

もう寝たい
寝るわけにいかないから苦しい

あいたいあいたいあいたいあいたい帰りたい

皆さん、サイナラ
ﾉｼ

あのきちがいに育てられてよくまあ強迫もち程度ですんだもんだ。
ニートだけど彼氏もいるしいい奥さんになれるし。
私の人生はわたしのもの。
私は母に人生を奪われたりしない。

睡眠薬を飲んだらぼーっとするけど、安定してきた
大丈夫な気がする

あと一ヶ月で完全に終わりかー。何しよう。早く死にたいな。
３月ぐらいかな、まあどうせ死なないんだろうけど。

自殺？正解じゃない。ていうかハードワークしすぎはだめなんだよね。たまには足が痛いとかで誤魔化すのが正解。言い訳してでも生きた方がいいと思うんだよね。フシュー

今日は大晦日だ。メンヘラになって問題なのは季節感がなくなったこと。以前より格段に季節感がない。なので一生懸命それを取り戻そうとしてるんだが、気を抜くと今日が特別な日だということを忘れてしまうorz

私の大掃除はなんと掃除機5分で終了！
仕事が早い！！！

健のば〜か、もう二度と会えなくなるかもしれないのに。
やっぱり呪い殺すことにした。

死にたい死にたい死にたい

早く死ね

もう嫌だ
手の震えが止まらない

異常に眠い
肩や背中が凝っていて気持ち悪い
しょっぱい物食べたいけど家に無い
寂しい

次の襲撃予告をされた
死体になって出迎えてやりたい
でも親が嫌いだから死んで逃げるんだとは絶対に伝わらないから死ねない
死んでも逃げられない

中山正美（仮名）が首を吊ったらうれしいです。
中山正美（仮名）が硫化水素自殺したらうれしいです。
中山正美（仮名）が飛び降り自殺したらうれしいです。
中山正美（仮名）が焼身自殺したらうれしいです。

http://profile.biglobe.ne.jp/id/only/index.do

もう一人ぼっちはやだよ寂しいよ

申し訳ないが離婚したい

気だるい寒い

結局自分は誰にも必要とされてなかった訳ですよ

キャバクラなんて行たくねー
つまんねー糞が
金使って気ぃつかって
ああもう行きたくない
ブスばっか
資本主義の痰壺
童貞だし

コミュニケーションを回避して、自己の不健康さばかり訴えてすみません
今ならもう少し、相手の話に反応できると思います

彼女いないの？マジ、いつから？

みたいなことを聞かないでください。

AKBとかK-POPの奴らって何処にでも現れるよね 害虫みたい

もう二度とキャバクラには行きません

掃除手伝わないで寝てるだけとか死ねばいいのに

寝起き
疲れた
夢でメガネを万引きしそうになった
喉がかわいた
疲れた
永眠したい
疲れた
疲れた
疲れた

またキチガイの俺様が秋葉原の人混みで口論しでかしてやったぞー
秋葉のキモオタも思わず俺の高説に振り向かずにはいられなかったようだな
統失＆双極ライフが楽しすぎて一周して自殺したいくらいだわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

先生はもしかしてゲイなのでは…

ダメだ！あたし、逃げてるだけ！
本当はあなたと話したいわけじゃない、
ゲームやるのがめんどくさいだけ！！！
がんばらないと！！！がんばってゲームやらないと！！！！！！

やーい、○○！○○！！！

2012年って滅亡だの何だのよく言われてるけど、本当に滅亡すればいいのにね！
頭のおかしい奴らばかり生き延びて、一部の人間しか得をしないこんな世の中なんて滅んでしまえばいい

大学への数学　1体1対応の演習シリーズ中古で全部注文した
他にもいろいろ本注文したら早速お年玉消えそう
というか今年も一万だろうからすでに消えた

なんで俺生物学の本なんて注文したんだよ…
発送されちゃったからキャンセルできないし
アホすぎる

興味はあるが買うんじゃなくて借りればいいだろうに
馬鹿だなあ俺
まあいいや大学への数学面白いらしいし
第2次数学デイズが始まる

生きるのに疲れる
現実に呑まれる

何だろうな 凄く自分だけ惨めな感じ
家でも外でもみんな楽しそう
ネットでもTwitterでもみんな楽しそう
でも自分だけ楽しくない 仲間外れな気分

安心しろ俺もだ

私も何しててもぼっちの気分だわ

ああああ
疲れた
遊びまわっているわけではない
付き合わされててこうなったの
疲れたの
もうひとりでいたいの

つらいよー
なんで自分だけこんな目にあわないといけないんだろ

死にたい
もう先がないのに人付き合いきにして大事なこと自分のこと後回しにして
自分なんかしねばいいのに

寝たいよ
疲れた

7個とやりたい

とネット上だけならなんでも言える自分が欲しい

大晦日の夜22時過ぎに集合住宅で洗濯機を回そうとする馬鹿

はぁ…今年もあとわずか
この一年なにしてきたかな…


充実してた日々なんていつからないだろう
毎日孤独と惨めさに苛まれて、考えるだけで苦しい
胸が締め付けられる

こんなんで生きてていいのかな


色々ごめん…

好きでもない人に好きだと言わされてセックス、ディープキス
しんどいのにニコニコ
あとからひとりでこっそりどっと疲れる
怠けているとしかられる

あんたのことすきじゃないよ

死ねばいいと思ってるんだよ

皆さん、今年一年ありがとう。
来年もよろしく。

よろしくねー

>>921
おいおいおいどうしたんだよ
あんたらしくないじゃないか

自分を見失っちゃダメさ

階段から足滑らせて死にたい
事故っぽく間抜けにしにたい

幸せそうな人たちがうらやましい…

聴覚過敏だからバラエティー番組がうるさくてかなわん。
みんなバラエティー好きだからチャンネル変えられないよ。
さりげなく音量落としたけど

ていうか何が面白いのかわからん。
食べ物とか資源を無駄にして身体を酷使して何したいのかわからん。

自分が悪かったってことはわかってる
わかってるけどどうすれば良かったんだ…
なんでこんなに過度の緊張しいなんだ 好きでなった訳じゃない
いつの間にか思春期は通りすぎたけど
あの時に発症した病気はもう治らない
無理
死ぬしかない

環境の変化に弱いんだよなー自分は
昔は普通だったのに、意識しすぎて人付き合いが苦手になっちゃった

自分を責めたらだめだよ
緊張しいだけじゃなく、心の調子を崩す人は真面目すぎたり
優しかったりって人が多いと思う
自分のやらなければならないことや、相手の気持ちを考えすぎちゃうんだね
それに疲れちゃうと堕落しちゃうけど

こんな人生嫌だ
こんな運命嫌だ
何の為に生まれて来たんだろう
もっと楽しい人生歩みたい
でももう いい 死にたい
来年こそは死にたい

あけおめんへる

年越したって気が全くしねえな

>>937
優しいですね、ありがとう
良い１年を…




除夜の鐘うるさい…悲しくなる

あけおめ

ことよろ

風呂で泣きながら年越しした
大体元旦って嫌いだ
だってなんだか乱暴だよ強引だよ
それなのにみんなが幸せそうで楽しそう
わからん

おみくじの引き方忘れたけどこれでいいんだっけ

大凶かよ

>>945

なまえ欄に「!omikuji!dama」だよ。

>>947

ありがとー！

かずぴょんあけおめ(´Ｕ｀)ことよろ
今年の抱負｢今年で全てに決着つける｣です。。

明けてしまった

明けても暮れても自分の中では何も変わらないけどな

凶…だと…？

ああ、妹と自分の年賀状の圧倒的な枚数差に
果てしない劣等感を感じる日が今年もやってきた…
ついでに自分の字の汚さとセンスのなさに絶望する日でもある
正月は素直にめでたいと思うし気分上がるけど
年賀状のおかげで年末年始は憂鬱極まりない

一度ならず二度までも…寝る！

いい年にとは言わないから、もうちょい精神的に平和な一年であってほしい
あけましておめでとう

あけおめ
今年は、とりあえず去年よりはマシな１年にしたい
去年は最悪の年だったから
今年こそリア充したい…毎年言ってるな

メールのエラーうぜぇ
ほっといて寝よう

明けてしまったー…あぁあ
元旦に風呂入っちゃいけないのに入っちゃったし
自分宛の年賀状は一枚も来ないんだろうし
家族みんな体調悪いし、なんだかな

今年から本気出す(´Ｕ｀)

「一人じゃない」っていう言葉聞くと不愉快になる
だって結局私はひとりぼっちだから

大量の寝汗で目が覚めた
年の終わりも始まりも最悪だ

うおおお寂しいなあ
誰かに触れたい

年明けのわくわくする感じが全然しない
仲良くなりたい人と仲良くなれる人がうらやましい

中山正美（仮名）が首を吊ったらうれしいです。
中山正美（仮名）が硫化水素自殺したらうれしいです。
中山正美（仮名）が飛び降り自殺したらうれしいです。
中山正美（仮名）が焼身自殺したらうれしいです。

http://profile.biglobe.ne.jp/id/only/index.do

世間は年が明けてお祝いムードだけど、自分にはあんまり関係ないな・・

下剤いっぱい飲んで腹痛で目が覚めた
これからバイトなのになにやってんだろ

ニコ生でニコニコ神社観てたら画面越しに変な人に罵られちゃった
ちょっとだけ悲しいよ

みんな楽しそうだねー 年明けて毎年毎年飽きもせずに0時にあけおめメール送って
送る相手も言う相手すら言わない全然自分は楽しくないわｗ
一体みんな何が楽しいわけ？

咳止まらないし息子構えないし生理だし
喉渇くのに飲めるものないしワシが何したっちゅうねん

きょうもバイトだ
いつもとかわらん
メールもない
ひとりだ
寝てたい
ちょうど連勤明け親戚一同そろってご挨拶するらしい
久しぶりすぎるしこんな一家のクズしてる自分がいく資格ないよ
なにより連勤明けに動けるわけない
寝てたい
ずっとずっと寝てたい

居場所ない。ネットにさえ
居場所がない

年が開けたって何も変わらない今の状況
お正月ﾀﾞﾙｲ

間違えちゃった
今年は本当に去年ほどになりませんように

父が吉害
今日も怒鳴り声で起こされた
母が家政婦以下の扱い
かわいそう
別れてもいいけど
別れたら父はゴミクズのような生活になってゴミクズのように死ぬ
かわいそう
人の話をきかない人の提案を受け入れない人の話を無視する怒鳴り付けて自分の意見を押し通すというより意見もなく打ち切らせる
おかしくなるばかり
頭がおかしい
どうした
真面目な会話はうるさいっていうから何もできない
病院にかかればいいのにかからない
頭がおかしくなった
油ものかパチンコかテレビしかない
実家にかえしたい
体の悪い大事な祖父母には当たらないと思う
そこで自分を見直してくればいいとおもう
寝る

ここにいる死ぬ死ぬ詐欺の連中はいつ死ぬの？

年末年始しねっ
たかが日付跨いだくらいで何おめでたい空気になってんだよ

>>971
仲間

新年早々気持ち悪い夢見た
全部嫌だ

自分はもう堕落してしまったからいいや
もう頑張れとか言われたくない

話さないのでなく話せないのに
でももういいや
早く殺しに来ればいいのに

あけましておめでとおおおお

新年早々、俺様降臨の父親がウザくて仕方ない
このくそじじいが！
顔も見たくない

いつの間にかアドレス変えられてた友達に電話してみるか悩む。
友達関係の清算されて見切られたのなら迷惑だろうし。
でも心配だなぁ

電話してみて違う人が出たらどうしよう

あなたの言葉がほしい

辛い

実は嫌われてたのかな。
でもそんな子じゃないし何か理由があると思う。
でも「この子いらない」って見切られたのかな。

つらい
睡眠もとれない、食事もとれない
夜からのバイトが不安
休みたいけどそういうわけにはいかない
もう全てを終わらせたい
死にたい

なぜか左の二の腕が痛い
何もしてないのに
なんでやねん

雪かきしたくないから雪降らないでほしい
雪国は嫌だな〜
都心に帰りたい

何も変わらない。笑ってても泣いてても常に無為感が存在する

世にも奇妙な物語の世界に行きたい。

人大杉、人キライ、いなくなれ、自分勝手な人間消えろ

なんであんな性格悪い女が再婚できるんだろう

石ちゃんが食ってても別に楽しくないし美味しそうにも見えない
ギャル曽根(綺麗に食べる女の人)がいっぱい食ってるほうがずーっと楽しいし
お腹もすいてくるしおいしそう。

年賀状なんかメールからもツイッターからも滅びちまえ
めんどくさい相手からあけおめーるきてウザいことこの上ない

キリスト教徒の歌手のクリスマスソングはあるけど、
お釈迦様ソングはないのか。
木魚のリズムでハッスルハッスル♪

立てた
今思っている事をストレートに書き込むスレpart102
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325396513/

あいたいです

>>996
スレ建てありがとう

やっぱりいつもこの時間帯から鬱になるなー…
すぐにでも泣きだしそう

もう許して

>>996
乙でした

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。