半独り言スレッド　Part147

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

・チャット状態な雑談はヤメましょう。
・煽り荒らしは一切放置してください。
・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
・>>900以降の方次スレよろしく。

■前スレ
半独り言スレッド　Part146
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1312576570/

>>1お疲れさまです。

バイオハザード ディジェネレーションを見ている

ゲーム下手な私にはゲーム感覚で見れて楽しい

久しぶりにテレビを楽しめてる

やっぱり時代はジェダイの騎士だと思うんだ( ´∀`)

今日も暇だな〜

被害者面するな、お前のためにやりたいこと我慢しなきゃならんのか！って
あんたのやりたいことって人のアイデア搾取してオリジナル気取ることか
しかも譲ったのは俺であってお前は何も我慢してないだろ

>>1
乙

寒い

うんこでないお・・・

>>1さんありがとうね

そろそろ寝るか
成長期でもないのに一日何時間寝りゃ気が澄むんだ自分

�@息抜きツール充実�A不潔慣れOK

�B長時間クリア

�C長期間クリア

>>6私の事か？

へんな風邪が流行ってる、家族全員が微妙におかしい
軽く熱っぽく、消化器系がおかしく食欲減衰、筋肉が痛む、でも咳やくしゃみ、鼻水は出ない
人間の病気の影響が無いはずの飼い犬までゲーゲー吐いて食欲不振、どうなってんだ、ウチも食欲がない

私もそんな経験があったな

>>8
酒粕とココア混ぜてお湯で溶いたの1週間くらい前から飲み続けてたら
1〜2週間出ないの当たり前だったのに昨日1回今日2回いい感じのが出た
マジオススメ

新しい職に就いてから2週間
教えてくれる人がアスペっぽくて声が小さくてどもるから全く理解できない
聞いてることに対してだいぶズレた回答がくる
仕事するには頼りないけど、普通に雑談するなら気は楽かな
こんなところで他人と比較して自分はまだマシだって思う自分はやっぱりクズだと思う

一晩に悪夢ばかりいくつも見て疲れた
動悸がひどい

ワイパックススレが見当たらない

吐き気がする
頭が痛い
眠いけど眠れない

昼寝し過ぎて寝るに寝れない

また手首切ったったwwwwwwwwwwwww

ハズバンドがイカれてジョーになってるてコトでつか？

もういい歳で、こんなになっても自宅で引き篭もってるなんて誰にも話したくもない
でもこんな自分に親が健在で、今日もクリスマスのローストビーフを焼いてくれる
親が生きてるウチは生きていよう、親が死んだらもうあとはどうでもいい、両親を最期まで看取るのだけが自分の最後の仕事

オリオン座が綺麗だ。子ども時代を思い出すなぁ

屋根から雪がぼんぼん落ちてる・・・怖い
一気に積もったのかな、怖くて見れないな

ゴミ出し一日間違えるところだった
玄関まで持って行って気がついた
気づいて良かった、ビビって動悸がした

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!

>>27
気がついてよかったじゃん
年末年始はちょいと収集変わるから気をつけようぜ


明日から仕事
教えてくれた頼りない人はクビでもういない
どうなるんだろうか…

彼が復讐をした後に、王と会話をする。

準備完了

私の誕生日に毎年旦那が機嫌悪いのはなんでなんだろうなあ。泣きすぎて耳痛いや。

違う形で早くに出会いたかったよ先生

>>29
うん、ありがとう

誰にも会いたくないから必死で早起きして出した
ゴミ2袋持ってってもらえた、良かった

テンション上がってｷﾀ――(･∀･)――!!!!

自分の中の一番をやり続けると道が開けるってホントだったんだな。中学時代の先輩後輩、同級生、友人、良くして下さった学校と塾の先生に感謝しております。

やっと支度できた
食料買いに行ける
だけどもう疲れた

お正月はピザにしようかな？

暮らし？みたいなモノが戻ってきた気がするんだ

これから病院行って身内の病状の説明を受けなきゃならない
仕方ないけど、親戚も多く来るのが嫌だなぁ
沢山の人に囲まれたくないよ。終わったら早々に返りたい

絶対に許さない(´･ω･`)

許すとか許さないとか、そういうんじゃない(´･ω･`)

絶対に許さないんだ(´･ω･`)

発達自己愛キモ兄がなんかウーウー独り言言っててキモウザイ
早く死ね

海の底のように静かにひっそりと息をつきたいだけなのに

この街で一生を終えるのは嫌だ
もっと静かに、親兄弟と関わらなくてすむ土地でひそかに逝きたいんだよ

学校学校学校　なんでも学校だよ

学校とは関係ない問題だ
　

学校の勉強
学校の教師
学校の人間関係

そんなこととは一切関係ない事だ。

必ず学校の人間関係に絡めて、ネチネチとあーでもないこーでもない、とイチャモンをつけてくる。

一度も口きいいたことない
名前も顔も知らない人ばっかりだ

一度も口聞いたことない
名前も顔も知らない
そもそも存在さえ知らない
何の関りも持ったことない人ばっかりだ。

学校とは何の関係もない。
そして学校はもう卒業した。
だから関係ない。

クラスの中でどういう存在だった
学年の中でどういう存在だった
クラブの中でどういう存在だったか
そんなの何にも関係ない。

学校の中の人間関係に絡めてケチつけてくる。

なんでも学校、学校だよ。
学校とは関係ない、そしてもう卒業した。

学校の人間関係の問題ではない。
学校の勉強？
勉強やったことない。やらなくても出来た。大して難しくねーし。楽勝。
学校の教師？
別に馬鹿にしてない。

学校は好きだったし楽しかった。
学校の教師学校生活に何の不満もなかった。

学校とは一切関係ない。

必ず「人との関係性」に難癖つけて来るんだ。

人にああ言った、こう言った
人に対してこんなこと思ってるだろう、あんなこと思ってるだろう
人を馬鹿にしてるだろう、人を見下してるだろう
人に対してどうこう、、、

別になーんにも。
もともと人と関らない性格だし。

やっぱり、人間関係が憂鬱すぎる。
他人の情動に敏感すぎて辛い。
新しい職場でまたタゲられそうな気配を感じる。
短期バイト終了したら、さっさと逃げよう。
無職の弱みで、引き続き働いたらタゲられる気がする。

せっかくのチャンスを断ることの罪悪感。
せっかくのチャンスを断ることは、逃げることなのかという自己批判。
こういうことを一々、気にするから見透かされてタゲられるんだよ。
いい加減、学べよ自分。

寒い
足が痛い
何もかもうまくいかない

私はもう誰にもコントロールされない。
私は私の人生を生きます。

昨日薬飲み忘れて今日の分飲んだらもう吐き気が酷い
しんどい

普通の人がやってきたこと、やっていることが自分には縁がなさすぎる
自分のせいなのにネガネガしてますます自分が嫌いになっていく

バニラシェイクとマックフルーリーは失敗だったぜ

あれからほぼ10年か…。バルクとか元気かな…。あの頃はホント馬鹿やってたなｗ

大晦日に帰省する事になってる。
だけどオレは未だに外出が辛い。
ちゃんと出かけられる自信なんかないから眠れない。
もう日付が変わってしまった。
到着時刻までのカウントダウン開始だ。
実家で待ってくれてる親に申し訳ないと思う。
明日が怖い。

ホントにホントに楽しかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

だるい
ずっと気持ち悪い、しんどい

あの人は今頃学生の頃の友人たちと楽しく飲み会に参加しているのだろう
僕は１人飲み過ぎで頭が痛い

幻と責任だと思う。

年末はテレビ番組を見ながら自堕落に過ごそうと決めていました。
友達が誰もいないのが少しだけ寂しいことでもありますけど。

>>67
いいと思うよ＞自堕落
自分も正月ぐらいは自堕落でいたいと思ってた。
今日、まだ着替えてないし。友人なんてほとんどいないようなもんだし。
メールとかもらっても困るぐらい

もう半年間も髪を切ってない。ボッサボサ。
時間が経てば経つほど切りに行きづらくなるし、
このまま年を越すのも嫌だから、勇気を振り絞って電話した。
「はい、○○（店名）です」
「あのー、今日カットいけ・・・」

ツー・・・ツー・・・

あれ？？？掛け直しても繋がらない。
しばらく時間を置いて掛け直したら、今度は繋がった。
「あのー、今日カットいけますか？」
「あっ、すいま・・・」

ツー・・・ツー・・・

その店でパニックとか問題起こした事はないはずだぞー！
何故なんだーーーー！！！

１月忙しくなるって、うっとうしい。
３時間残業ならまだしも、５時間残業は勘弁して欲しい

なぜめんどくさいことを金払ってするのか
好きなのか恐れなのか

いもうとしね

来年は妹しねと思うことがありませんように
もしくは妹しね

紅白のレディー・ガガのBorn This Wayの和訳が気に食わない。
「No matter gay, straight or bi Lesbian, transgendered life」を
「性的嗜好なんて関係ない」と訳すのは、まぁ長くなるし仕方ないとして、
「No matter black, white or beige Chola or Orient made」を
「肌の色も国籍も関係ない」と訳すのは、絶対違うと思うんですけど…
同じ国籍同士での人種差別やめろ！負けるな！という思いがこもってると思うんだけどなぁ。

黒人 南アジア 日本以外のアジア(日本人以外) 中東 アフリカ 南米 ロシアの人種大嫌い！

>>73貴方が死ねば解決

言葉って難しいわ…
感じたことや考えたことが、心の中に混沌として言葉にならない形であって、
それを言葉にしなければならない

早く役目を終えて空に戻りたい
こう思わないですむ年になりますように

歯がいてええええええ
眠れねええええええ

彼が投資をせずに平然と生きようとする。

こないだテレビで見た
ウミガメの墓には衝撃受けた。
なんて美しくて、なんて恐ろしい世界。
わたしも流してほしい。青に溶けて白だけ遺して黒に還りたい

好かれようとしようとするほど嫌われていく気がする。

また薬飲むの忘れた
今から飲むと起きる時きつくなるな

世界が変わるのを待つより自分が変わる方が早そうだ
楽に生きられる方法を見つけたい

経歴は大事

男性は現状が未知数の場合基本的に経歴で評価される、学歴が就職に響くのがそれ、もちろん結婚においてもそう。
実は女性も経歴を評価されている
結婚した後、上手く家庭を築けるかという未知数の問題への評価に、学歴・職歴・育ちの良さ等から判断されてる事に気づいた
どんなに魅力的な容姿で男性の下半身に訴えかけても、理性の部分は経歴で評価しようとする。 やっぱり女性も経歴が大事なんだ。

さて、ではどうしよう？ 過去にやってきた事はもう塗り替えられない、嘘で固めるのも気に食わない。
答えはある。
経歴は未知数の未来の評価に使うものなんだ。
十分な現状があれば、経歴のマイナスは上塗りできる。
学歴コンプ・職歴コンプ、色々あるけれど、履歴と関係の無い実力で成功すれば良いんだ。
元AV女優の芸能人だって居たじゃないか、自殺しちゃったけどネ。

過去が気に食わなくても、今日も自己鍛錬、自己鍛錬。
いつの日か、人に評価されるだけの実力を身につけるために
目的もロクにない練磨が、意外な成功に繋がる可能性だってある。芸は身を助く、好きこそ物の上手なれ。

日本と暗黒だと思う。

>>85
勇気が出ました、ありがとう。

あの人に少しでも近づきたいのだが自分は惨めすぎてその優しさが逆に辛い

除雪車が出動してる…
ここまで聞こえるのか

つらい

急に知識と経験の間にラインが繋がる時のパッと世界が明るくなる感覚が好きです
それがたとえどんな役に立たない下らない事でも

俺、逃げすぎ。

逃げるが勝ち
負けるが勝ち

>>91その感覚、もう長いこと味わってない…

だらだら時間を考えずネットやってるのがすごく好き。
ある程度はいいと思う。
でも仕事始まってストレス感じる日々になると
深夜になって眠くて辛くても粘ってわざと寝落ちする。
風呂も入らず歯磨きもせず、体的にそっちの方がつらいのに。
自分がどうにもならないのが辛いから
余計ダメにして逃げてやりたくなる、逃げる勇気もないけど。

ケンタウロスの自由を奪う。

既婚者を好きになってしまって辛い
既婚者じゃなくても相手にされない外見だけどね…片思いの辛さを数十年振りに味わってる

鬱ってお風呂入れない・・・
今日入らなかったら3日入ってないことになる・・・
ううー

Pcの前でうとうとしていた。　
今日に限ったことではないが・・

最近プチODばかりしてる

全員が愚者に主張をする事を勧める。

どこまで踏み込んでいいのかわからない
嫌われる気がして人に踏み込めなくて結局嫌われてる
（っていうか空気になってるだけかな）気がする

休み明けに役所に行くのが苦痛で仕方ない
嫌だ嫌だ

陽気 な嫁 のふりに疲れた
自分勝手な旦那といるのしんどい
旦那似の気性の荒い娘といるのしんどい
障碍児の相手するの苦しい
もう消えたい
消えたい
消えたい

関西と日本とイラクだと思う。

もういやだ死にたいって何度も言ってしまうけど、まともに生きられるならその方がいい
何の疑いもなく自分は幸せだって思える人が羨ましい
友達がいるのは当たり前だって思える人が羨ましい
もういやだ

昨日パン屋で買ったサンドイッチがパン臭い。

記憶には重さがある
重要でない出来事は薄くしか覚えていないし、大事な事はハッキリと覚えてしまうものみたいだ

無為に流されるままに生きていた日々の事はほんの２，３のエピソード以外うっすらとしか思い出せない
だが、苦しみながら何かを掴もうとあがいてた日々の事はハッキリと覚えてる
どんなに苦しくても、どうやら僕にとっては後者の方が大事な出来事だったらしい

とにかく楽であれば良いと無為に過ごす今が
自分にとっては重要なく、すぐに忘れてしまうだけの時間である事に気づいた

果たしてそれで良いのだろうか？
せっかくやっと平穏な今に落ち着く事ができたというのに、それ以上に価値のあるものなどあるのだろうか？

明日休日出勤だけど風邪をひいてしまって鬱

ライン作業だが、ずっと箱開けばっかり
もっと技術的な作業したいよ…
やっぱ使えないって思われてるのかな
くやしい

うお　うおおおおおおお

ヤンデレも上手い人が描くと萌えに萌えるなぁ・・・
技量を試される難しい人格だよな
三次ヤンデレはリアル惨事なので論外

何もしたくない

2012年になってから一歩も家から出てない。

　

敵が改心をせずに生きる。

ゲロースゲロース!!

足が痛い

アーメン

>>115
私も痛いです

夜明け頃に豆乳作ってたら、ミキサーがぶっ壊れた
大豆が糊状になる途中だったから、
おからに大豆のかけらがいっぱい・・・
クッキーにすればナッツっぽくなるかな？
あー、修理に持って行くの面倒くさい。

生物が死に脅えずに生きる。

不味い

某ファミレスのドリンクバーの

ティーバッグで出す茶が

不味い

やる気が出ない!やる気が出ない!!やる気が出ない!!!

何でこんなつまらない国に生まれてしまったんだろう

死にたいよー
練炭自殺したいけど、練炭とか火鉢とか買いに行くの面倒だし、やっぱ首吊りが一番簡単だよねー
けど、怖くて出来ないよー
誰か殺してー

助けてー

国民の義務が果たせなくなったらどうしたらいいんだろう？

今日道すがら、女性二人組みの「キモい」という言葉が聞こえてきた。
その場にはもう一人女性と僕とその二人組。
ただの雑談の流れか？
それとも僕の事を言ったんだろうか？
だとしたらどうしてそんな酷いことを平気で言えるんだろう？
大学デビューした小僧みたいに調子に乗ってる女ならその場で分からせてやればよかった。

2年前に一度エレベータで一緒になった調子に乗り盛りの女子高生が後ろから小声でキモいと言ってるのが聞こえた。
あの時は間違いなく僕に言ったんだろう。
僕に言うならいいよ。
でもお前等同じ事を学校でも言って誰かを苛めてるんじゃないだろうな？

こういう調子に乗ってるヤツ等を皆○しにしたら、いい世の中になるのかな。

弱い人間を食って生きる人間が弱まりますように。

昨夜から元気
やっぱり躁鬱病？

通販でボート漕ぎの器具頼んでしまった
やっぱり躁鬱病かな？

しんどい…
腰痛い
だるい

卒業目前なのに未だＮＮＴのメンヘラ女なんて死んだ方が良い
わかってる･･･

まおちゃんは立派だ。久しぶり、本当に良いニュースであった

またヤケクソになる癖が出た
いい加減これを克服したい
決意を新たにするのは無駄だと偉い人が言ってたらしいし
自分一人で克服しようとしても無理なのかも

去年からだけど、年明けても運の悪さは全然変わってなかったorz

去年あたりから陰口や毒舌を聞いても平気になった。便所の落書き効果かな？ホント楽になったし少しまともな人間になった気がする

柄じゃないけど根性はあるんだ。たぶんかなりあるよｗ根性ってなんだろう？遺伝と環境から解明できるのかな？

うちのババアがマジでいやらしい
吐き気がする

アンケート、悪く書いた
もう後悔

腹減った

うああああ

守る為に、劣った人間の全員を殺す。

最近、毎日鬱状態に入ってて厳しい。

過去の過ちなんてそれを受け止めて二度と同じ失敗を繰り返さないようにすればいいだけなのに…

ご飯を食べていても音楽を聴いていてもあの頃の忌まわしき記憶が蘇ってくる。

やっぱりハーフ＆ハーフにしようかな。そうすると計画変更で新しい覚悟が必要だ。何かうまくやっていける方法を考えよう。またまた先生が正しいでござるの巻。試行錯誤できることに感謝しております_(._.)_

引き篭もりでも、自室で外交のインテリジェンスに関する専門家の話が読める
本当に知的好奇心を際限なく満たしてくれるいい時代だわ、そりゃネット中毒にもなりますよね

精神科に行きたいけど家にいるときは普通だからなぁ
外で買い物しているときも普通
職場に入ったときが問題

医者の前でも普通だから
おかしいんですと訴えるのが嘘をついているようで恥ずかしくなる

だらしない生活を送ったら変な緊張から解放された

まあどう見ても特殊な日常を送ってたよなぁ。そんな日常からおさらばできつつある。気楽って感覚を忘れてるな。ずいぶん楽になったけど

なんか無性に腹が立ってきた。バリバリ稼いで憂さ晴らしスッゾ

なんか無性に腹が減ってきた。からあげくんが食べたいです。
んー。やはり社会性というか肩書き的なことに関心を持った方が良いってことなのかな？
そんなことも踏まえつつ近い将来のことも考えたり？
確かに何かその辺りはかなりいい加減というかそんな視点が欠落してるな。

世間や社会は厳しい所だからな。キチガイも多いし。

世間体に疎い。疎過ぎる。何かその辺の視点を意識してみよう

んー。ヨーロッパの信用不安はカッコ悪い。実生活にも影響が及ぶ。
社会的身なりを整えるって大事だな。

当たり障りのない程度に暮らしていけたら良いなんてスイーツ脳かな？
んー。やっぱり立場とか頭が弱いと酷い目に合うからなぁ。マジであのババアどもは生ゴミの日に収集されろ！
本当に恐ろしい目に遭ったんだから未だスイーツ脳とかどんだけスイーツなんだよ？しっかりしろ自分orz

そうか、あの嫌な気持ちを思い出せば危機意識みたいなものが生まれるかな？
ハァ、世の中ってホント怖いね。

いつも寂しいんで「いつも寂しい」でぐぐったらなぜか
大量に「O型の人はいつも寂しい」という記事がヒットして
O型じゃないんで疎外感を感じるとともに血液型関係ないだろ。
と虚しい気持ちになりそっとタブを閉じた。

焼肉えびす系のセラピスト大杉orz

失望感と恐怖で風邪ひきましたorz

なんとか乗り越えたい。とりあえず葛根湯飲もう

戸塚のこといろいろ言われてるけどさ、自他ともに認めるＤＱＮ系だからまだ救い()がある。

あたしもいい役を射止めてぇよばかやろう

励ましが辛すぎる
言ってることは正しすぎるし
私も痛いくらいわかってるから

私だって大学行きたい
早く卒業してバリバリ働きたい
こんなとこで立ち止まってる場合じゃない
気持ちばかり焦ってでも何も手につかない
消えたいから思考が動かない

うあー具合悪いー
だるい
気持ち悪い

うわぁぁぁぁ、たーすーけーてーよぉぉぉ

眠いわ

あと一つ夜露死苦レベルのカキコし忘れてたｗ

お気に入りのストラップ
紐が切れたのか無くした
職業運が上がると言うふれこみの
パワーストーンのストラップ
オニキスと水晶で龍が彫ってある
でも今仕事運最悪
ストラップ無くしたって事は
今の劣悪な状態が終わるって意味だと思っておこう

人格固まり抜け出せずというのは正しい
どうしようもない勝ち目のない人格だ

失格と憤怒だと思う。

空腹だけど食事の用意も食べる気力もない
疲れた

眠気覚めたが寒い
早くお風呂入らなければ

ちょっと良いことがあると、運を使い果たした気がして、その後悪いことが起こるんだろうなぁと鬱になる。
良いことも無くていいから、そーっと平穏なままでいたい。

毎日万単位で支払い
明日も4万支払い
世の中金ばっかり
もう楽になりたい

病院から帰宅
行くまでは億劫で仕方なかったけれど言ったら嬉しい発言ばかりしてくれたから行ってよかった

帰宅後にパンを食べた

誰かをもう一度心から愛し、愛されたい
人のぬくもりを感じたい

働いている人を見ると、もっと頑張らないとと思う
鬱が治らないけど、働かないと･･･
でも仕事がみつからない

自分が恥ずかしくて耐え難い
でもその恥ずかしいところ直らない

つべのコメントになんか凄いのあた。何がどうなってるんだろう。旦那様と奥様に話を聞きたい。つかこれどーよと誰かと話したい

メンヘラだけど早く結婚したい

ふーんふーん。なんも知らんかった。当時は凄いニュースだったのかな？ホント興味ないことは何にも見てなかったんだなorz

((((;ﾟДﾟ))))ｺｴｰ

なんか平常心つーの？普段モードっての？だとスイーツ脳らしいorz

切り替わるのかしら？

スイーツのが楽ちんだ

なんか一昨日ぐらいからヤバい
前の薬効くかな

関西と領域だと思う。

ざまあねえな

何度寝したんだろ
三度寝はしてるな
それでも眠くなってきた
そろそろ寝ようかな

頑張って朝方にしようと決意したのにまた昼寝してしまった･･･。

我ながら腋臭臭い

人生きついなと思ってたけどますますきつくなる
どうなってんだよ

１ヶ月くらい引き籠もりたい

依存させてもらうか、依存されるか、依存しあうしかないな

久し振りに面接行ってきた
もう再来月の生活費がない
けどしんどくてしんどくて、氏んじゃう･･･氏んじゃう･･･と
呟きながら移動してた。今日はきつかった
これで落ちたらまた面接だししんどいなぁ

失格者が失格をしている事を忘れる。

お腹空いたような空かないような…何か軽い物を食べたい

肉割れが増えてるorz

つぶやき

あげ

足いてえー
湿布追加

今日は友人の披露宴パーティー
何も考えてないで司会になっちゃった
適当に切りぬこう

日本人と悪だと思う。

失格者が努力をせずに参加をする自由だと思う。

自分を守らずに生きる為に調和を図る事を勧める者を殺す者が、参加をする。

パーティー行ってきた
正直私側の友人たちはこの結婚は墓場だと思ってるので素直に祝えない
本人たちがよければそれでいいんだろうけど、明らかに新婦がメンヘラかまってちゃんで双極ビッチ（だった）
悔しい気持ちもあるけど、それはなしにしてもやっぱり祝福できない
新郎…あんた、ただの結婚の「駒」として使われてるだけだよ…

あんな奴死ねばいいのに…
死んだおじさんと交代しろ！

私が中学生の時に流行った好きなものは好きなんだからしょうがないというＢＬゲーム。
今見ると絵柄とかデザインとか古いな。
設定は当時の感覚からしても痛かった。

奇跡的にメンヘル理解してくれる人出会えて婚約したけど
相手のご両親と近付くにつれもう無理あり過ぎ
どう考えてもあり得ない
普通の人と一緒になって欲しい

うんこ　うんこ　うんこ

好きしょが中学生時代とはお若いですな！

われが中学ときはトルーパー、Ｃ翼、セイントセイヤなど流行っておりました

ＢＳフジのサイトが機能からずっと繋がんない

>>208
思えばあれがＢＬゲームの走りだ。
あんまりクオリティ高いと思えないけど。
女子たちはそれにきゃーきゃーいっていたのね。

本当に全然相手にされない
私って一体何なんだろう＾＾いらない子すぎるううううう

でも見てくれてる人もごく少数だけど居る。。。こういうのを忘れないようにしよう。

自分を守らずに生きる者が、生きる為に調和を図る者に注意をする。

毎回思うがワードサラダみてえだな

あのクソ女死ね
あと過去のあのカス男死ね
まじでカスゴミな奴ばっかりだわ
ボケが

なんであの親の介護なんかしなくてはいけないのか
繰り返し叫んでいるのを聞いてたら
久しぶりに耳に残ってよみがえってきたよ
いってる言葉は違うけど呪いの威力は同じってか
あの声だいきらい。視ねとは思わないけどかかわりたくない

看護婦と施設が全部みればいいのに
身内だからって何で？親だって色々あるんだけど？何で？
こんな目にあわされてそれでも親とかアホらしすぎる。
おかげで今日一日つぶれた。寝込んだ。

普段は絶対見ないEXILE魂を見ている。
美輪明弘とYOUとEXILEというエグいコラボに
既にちょっとお腹いっぱい気味。

メンヘラでないなら新しい居場所探さないといけないなあ。

マジであの女死ねよ
なんなんだよあの態度ボケ
こっちが過去の話しゃべってやってんのに
ゴミカス女が死ね

疲れすぎてすべてがどうでもよくなった

明日からまた仕事
寝ないとな

俺の心の中にいつもきみがいるよ

メンヘルのためには部屋を明るくした方が良いとは思うんだけど、
カーテン開けると寒さが増す。

わかるわあ

部屋のカーテンあけらんねえわ俺

もう疲れた


今日限りで家族とは距離を置こう

ちとまだねみー

アイデアだけはたくさんある。みたいなものもたくさんある。その辺のその他もろもろもたくさんある。
10年単位で人生設計しよう。時間管理って難しいな！とりあえずお子様時代を思い出そう。
頭痛い。お腹空いた。

生姜とシナモンのおからクッキーが焼けた。

>>225
朝は特にキツいよね…。
うちは角部屋なんだけど、窓が北と西向きだから朝日も入ってこないしｗ

早飯の術は必修だ。まだそんなレベルorz

合格者の人数の方が多い事は、普通の事だと思う。

徹夜日よりすなあ

>>229
うちも北と西だから日が入らないぜ


関東は雪だよ…明日早めに起きないといけない
今から眠れるかなぁ

食べたくて食べたけどやっぱり苦しいから
指突っ込んで吐いていいかなあ

よし、吐く


勿体無い

ああああ除雪機うるせえええええ

悪魔が生物に憧れる。

最近多用される許せない概念がある。「上から目線」という奴だ。
人の目線がそんなに気になるのだろうか

赤の他人同士、そもそも格上も格下もない。
ロクに接点も無い他人の振る舞いに一々敏感に反応し「上から目線をやめろ」と言う人間の多い事。
冗談じゃない、そんな細かい感傷にまで付き合いきれるかよ。ウザいわ。

こりゃ一生人付き合いなんて出来ないな、他人は兎角邪魔だ。

トイレを往復するのに疲れた。
部屋の中にトイレ欲しい。

…今日はトンカツを一枚食べたら気持ち悪い。
また吐きたい。
いかんなあクセになるよ。
仕事行きたくない。

吐いた。まだ専門スレに行くほどではないと思いたい。
大体、今日は過食じゃないし。トンカツだけ一枚食べて気持ち悪くなっただけだし。
まだ二日だし。
会社休めるジョーカーを持ってるんだけど、どの道また会社行かないとだし。
休んで次が辛いし。行きたくない。ずっと遊んでいたい。

いっぱいたべてある程度吐くのが気持ちいい
全部吐けるほどではないから半分残す感じで
で、結局お腹空いて軽くなんか食べてしまう
ある意味摂食障害に近いのか…！？

さむい
ねむい

てす

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

てす

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

喉が痛い。風邪ひきそう。早く寝よう

調和を図る為に、他人に迷惑を掛ける事を避ける。

ここ何年か有名人（タレント・政治家・記者・経済人なんか）の不審死が目につく。ネットがない時代は議論もされず闇から闇へ…。コトなかれ主義の家畜大量生産時代は老害による負の遺産。

>>242
嘔吐恐怖症の俺には恐ろしい話

は

はやく月曜にならんかなあ

逃避してこんな時間
仕事したくない
いきたくない

仕上げなくていい案だけとかいって、仕上げないと何か言われそうだし
全部こっちが考えてるって、何もしてないみたいに言われるし
何いってもやっても結局自分が気に入った、自分の趣味の
自分の思い通りの、自分の事しか認めないくせにな
どうせ俺の仕事は話にならんのだろうけどな

昔の映像ばっか見てる
イヤホン取ったら現実がそこに居る
怖くはないがどうしたらいいのかわからない
生きてるのか死んでるのかわかんね
死んだふりは終わりにするかなぁ
吐き出してすこしすっきりした

この休みの間中仕事のことが頭を離れない
気ままに寝ることもできない
ろくに休めなかったどうしてくれんだ
自分らと一緒にしてんじゃねーよ
おまえら好きで休出してんじゃねえか
毎日深夜残業してんじゃねえか
その実態はしゃべくったり買出し時間が大半だよな

定時で帰りたいけど、給料安いから生活辛い
残業有ると手取り増えるけど、身体と心が辛い
どうした物だろ。

ABCお笑いグランプリ、録画失敗してて
ラスト30分しか見れなかった…鬱鬱鬱鬱…

他人としゃべるのが億劫
相手が馬鹿なこと言っても無神経な事言っても
波風立てないように相手するなんてばからしい
以前はそうするのが大人だと思ってたけど
気を使えばつかっただけなめられる
他人と直接関わらない世界に行きたい

突発的にタナトフォビアに取り付かれた
この手のは一度憑かれてしまうとしつこい
しばらくの間は意識にまとわりついて離れないだろう。

ありとあらゆる苦しみから逃げの一手で楽な生活をしている自分が
逃れようの無い死の苦しさに直面できるのだろうか、私はどうなってしまうんだろう

また、遊びにすら手がつかない鬱期に入ったのだ

「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！
「ご了承ください」という言葉はこの世から消えうせろ！！

週末はよこいまじでまじで
布団から出たくない

唯一、理解してくれてる友だちにメールが送れない
ひどい構ってちゃんか、虚勢張った文面か、上っ面の美辞麗句しか思いつかない
メール来るとすっごい嬉しいし、返信しなきゃと思うけど何て返せばいいかわからない
何週間も返信してない自分が嫌だ。ってか、よくみんな気軽にやりとりできるな……

節分が近いからか、大豆が売り切れてる
豆乳作りに凝り出してから初めての節分だから、計算外だった…

全く眠くない
今つらい感じじゃないからまあだけど

あれ、明日一斉雪下ろしが始まるな
明日あの道通れるのかな

知能の高い生物を管理するのはいいが、知能の高い生物が競争するのはまずい

あーあーネットに浸かってなきゃ嫌なもん見てしょげることもないのになー
めんどくさいつらいもう絶対見ないぞあんなとこ

当事者以外にも影響が出るような形でケンカの腹いせしたくせに
何事もなかったような顔して今日何日？ってなんか気持ち悪いんですけど

責任意識のなさと被害者意識の強さは比例してるよなー
あのゴミの人格のいびつさにもっとも影響のある立場でありながら
私のせいじゃない、あいつが勝手にそう育った、私はかわいそうって顔だもんな
親だろあんた

大好きなのに…。

この先に小さな幸せってあるのかな…

ご飯食べると、腹痛を伴う便意がやってくるのが嫌
腹痛ったって大したことないから、便秘よりは遙かにマシだけど
前は一週間出ないとか当たり前だったもんな。それのが辛い

「まともな食事」ってのがよくわからない
ご飯＋味噌汁＋簡単な一品ってのを3食でいいのかな
昼も味噌汁食べる？　3食ずっとだと飽きそうで心配
それと「簡単な一品」を自分で作れるかどうかだな

失格者が自信を持つ。

疲れた･･･なにかいいことあるといいなぁ･･･。

いつも家に食べ物が無い・・・
ほんといらいらする
料理作るのもめんどくさい
松屋が徒歩1分圏内にあればいいのに

明日仕事行きたくないな
どれくらい行きたくないかって言うと
糞上司を？？して捕まってもスッキリした顔で、
喜んで国営犯罪者養成施設に入所するレベル

あんな無能なやつは今すぐ海の底に沈んでシャコに喰われちまえばいいのに
あっ、シャコは大好きです

それでも起きたらいつもみたいに、決まりきった身支度をしてバスに乗るんだろうな
地獄行きのバスにさぁあぁあぁあぁあああ

「職場に体長20メートルくらいの巨大な象が突っ込んで、
全部破壊し尽くしたからしばらく休んで！」
みたいな連絡来ないかなー

残酷な天使のテーゼのFlash見たｗ何年ぶりだろう？いろんな事がよみがえってきたｗ

空白梅々大作戦

午前中面接行ってきた
帰宅後もう立ち上がれなかった
かと言って眠れもしない
とにかく動けない
もっと早く薬飲めば良かった
明日結果の電話来るかもしれない
しんどいなぁ

嘔吐するとすっきりする
んでまた食べれる
もったいないとわかってるけど、なんか吐くことが気持ちい

やめろばか

また食べ過ぎた
飲み過ぎた
買い物も止められない、自律できなさすぎ

汚部屋の中でまたネットショッピング
前回、前々回、そのまた前の荷物も開けてないのにまた買い物
欲しくなると我慢できない、イライラしてくる
仕事辞めるから収入源なくなるのにどうしたいんだ

犯罪者の勘違いってどこからくるんだろう。保身に必死だからなんだろうな。
脳みそが変われないと脳みそが崩壊するから抵抗するしかないもの。
あの顔変わり様と言動のやっちゃった感は、ザマーを通り越して怖いや。

恐ろしいです＞＜

たぶん変わり者なんだろうな…orz

普通の人達はたぶんそんなに気にしてない。意味ないからいちいち考えない。

やっぱり子どもの内に始めないとキツイのかな？人によりけりか。

もう変わり者でいいや。暴力団以外には無害だし… ^^；

やっぱり気まずい人がいないと楽だ

責任を果たす者が、推敲をする為に主張をする事を執拗に避ける。

生まれたときから借金を背負ってる状態
「別に返さなくていいじゃん、自分のせいじゃないんだからほっとけば」って言われ続けてるけど
お前らにこの重圧と強迫観念がわかるかよ
返さないと駄目なんだよ、自分の気持ち的には
このまま生きててもずっとずるをしている気分になるから

少しだけ購入する本を減らしてみようかと考えてみました。
それと最近はオレンジページを読むのが楽しくなりました。

炊飯器で、さつまいものおからケーキを作ったけど・・・失敗した。
中まで火が通ってなかったのにまな板の上にひっくり返してしまい、ケーキがカオスに。
炊飯器に戻して再度炊いてみたけど、グチャグチャなもんはグチャグチャ。
普段は4等分くらいにして冷凍保存するけど、ヤケクソで全部食べた。
もうこれが今日の晩御飯でいいか・・・

なんかもうすべてが終わってる気がする
ああ言われただけで全人格を否定されたような気持になる
もう疲れた、姉とは話したくないわ
メール拒否しようかな

甘いシュガートーストみたいのが食べたい
薬苦くてもうやだよ飲むけど

体調が悪い時、本当に何も出来なくて、
何も出来ないのが嫌な上に、仕事で疲れてる君をイライラさせてしまうのが嫌だ。
しかも最近頻繁に体調が悪くなる。
本当に死んだほうがましなんじゃないかと思う事があり過ぎる。

なんか今日、異様に寒いな
4度あるんだけどな
寒いな

なんか世の中良くなってきたからそろそろ引退しようヽ(´∇｀)ノ

大丈夫そうだv(^^)v

意外に足を洗うこと多くて大変だ…

めっちゃ悲しいガナ

めっちゃ苦しいガナ

どうしてiPhoneなんか買っちゃったかなあ
超絶面倒臭がりで頭悪くて使いこなせもしないのに
もう１ヶ月近く放置してる。タダより高いものは無したぁよく言ったもんだ

しかもiPhone始めどのキャリアのスマフォも全部規制中らしいし
ガラケーとの２台持ちで助かった
２ちゃんに書き込みできなかったらストレス溜まってリアルで爆発するわ

なんでレスすくないの。規制でもあるのかな。
それはそうとタナトスレがなくなって寂しい。
ループで茶々入るばっかりになってたからかな。
最近また、それも寝るときに発作が起こる。
そして何もする気がない。あー。
息して食ってクソたれてるだけ。

ああもうやだ。今このまだ幸せな内に消えたいと思ってしまう。
今ならまだ幸せなまま消えられるんじゃないかって。
私が色々やらかすから、いつまで君が傍に居てくれるか不安だ。
君は居てくれるって言ったけど、偶にお別れだねとかそういう冗談を言ってくるのが実は辛い。
私はやらかしたくてやらかしてる訳じゃないし、もう…君に気に入って貰えるような完璧な人間になれたらいいのに。

父親が夢の中で牛の角をゲットしたらしい。軽かったらしい。
超うれしかったらしい。リアルに欲しいらしい
象牙はダメだけど、牛の角なら……？とググってみたら、帽子かけに加工して
4万とかしてた。これは無理ぽ

今月はお小遣いが少しだけ余裕があるのが嬉しいです。
貯金をするのも悪くないかもしれません。

もういい！
今からネットショッピングでポチりまくってやる！
死ね自分 死んでしまえ。

好転反応だろうな・・・。
凄い辛い。
吐き気、頭痛、腕の痺れ、尋常じゃないイライラと憂鬱感。

バイト用の履歴書書かなきゃならないけど激しくだるい
何もかも放り投げて消えたい

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!

早寝しなきゃいけなかったのに結局こんな時間、お風呂も入ってない
明日は通院日なのに起きられないよ

あああダルい
生きてるのって超絶ダルい

自分の運命を忘れようとする。

もう人間としてダメだ

部屋着はずっとぼろいの着てたんだけど、(夏なんか小学生の頃から履いてたキュロット)
それが出不精に繋がってると考え、そういう服は捨てて、「昼寝もできる楽さだけど、外出もできる」服を買い始めている。
もうすぐ身分もニートになるしヒキりすぎて外出着なんてほとんど着てねえなぁ…。

我が家の体温計のピー音、モスキート音か！ってくらい高くて聞き取れない

そろそろ居眠りをしてしまうのを治したいものです。

私生きていてもいいのかな

いいんじゃない
ここで愚痴りながらゆるゆる生きれば

どうもありがとう

失格者が努力をする事を避ける事は、普通の事だと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､ - ｰ― ｰ- ､
　　　　　　　　　　　な 昔 今 ほ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ､- ' ~:::::::::　　　　;;;;;;;;　~''-､　
　　　　　　　　　　　い の の ざ　　　　　　　　　　　　　　　 , ''~;　; ;;;;;;;::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;　 ;;;;ヽ
　　　　　　　　　　　ぞ お .お .く　　　　　　 ,､　　　　　　　r";; ; ;;;; ;;;; z;;;;;;;;:::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;　;;; ヽ
　　　　　　　　　　　∫ れ れ な　　　　　　i;;|　　　　　　r';;;;;; ;;;;rr'(（t"t､;;;､ - ｰｰ ､;;;;;_;;;;;;､;;;;;;;; t
　　　　　　　　　　　∫ で は！！. 　　　　|;;;|　　　　　 ';;;;;;;;r';（;;ヽ,､-;;'''";;､､､;;;;;;;;r'"ii 」ｰ ､)'yヽ､i
　　　　　　　　　　　！ は　　　　　　　　　|;;; |　　　　　i;;;;､i~t''ｏ't;;;;;;;;≪,,,｡,~'ヽ;;ノ　;ii i;;､､,;;~',､'ｿ ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;;;; |　　　　 i ;;;t'､､o｢"｀'ｰ ''"~~~~~~,,,,､::-';;;　~'-ゝ;;ヽ｡ｿ
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i"|　　　　　　　''"";;;;;;､-'ｪ-､;;;;;;::　::;//　~'-､　,r"t;;:::: ﾉt :::tt'':: ::::i;;ヽt;;;ﾘ |::;;'i ;;;; / ;;" ;;;; i;;､ヽ､;;,,, ::;;;;tヽ i

味噌汁が飲みたい

　　　　.,´　　　　　　 ヽ、
　　　,'　　,、　、 　 ,、　i
　　　ﾚﾘｲ-ﾚλヽ-ﾙヽ　!
　　 　|i',i ﾉＯ 　　Ｏ iｲ. ,!　　　求人も仕事もないなぁ・・・。
　　 　ﾘ人"　 _　 "人| !|　　　お前はまだ大丈夫って言われたけどもう３６過ぎてるよ？
　　　 ﾚr｀｀' ,==, '´⌒ヽﾉ　　　やだな・・・・。みんなどうやってるんだろう？
　　　　ゝ,_,ｲ"｀"´i,___,,ｲ　　　　分かんないよ、パパ・・ママ・・。
　　　 　 i __|,_λ_,! __|ゝ　　　　そう言えばレスあったかな・・・？
　　　　 [___]/ーヽ[___] ', 　　　ひどいなぁ・・・。また死ねとか肉便器乙とか書かれてる、
　　　　　し´　/ 　 !_ﾉ　i　　　誰も構ってくれない・・・。
　　　　／　　　　　　　 ヽ, 　　・・・・・また涙出てきた。もう朝っぽい・・・。
　　　,く、/　　　　　　 、>ﾉ 　　寂しい・・・・・・・死にたい・・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　苦しいょ・・・助け・・・・て・・・・パパ・・・・マ・・・・

左耳と頭右側と脇腹が痛い。そろそろ死ねないだろうか

自分が暇だからって、
仕事中も話しかけてきて、休みの日もみんなを誘うとか
人の時間、何だと思ってるんだよー。

コミュニケーションに必死すぎて疲れたよ、はあ
でも同時にそうしていないと世界から置いて行かれそうで怖いんだ･･･

なんかとても酷い夢を見たような気がします。
普段は余り夢を見るほうではありませんけど。

生まれてきたくなかった。今生きてるのがつらい

急に不安感と悲しさと自己嫌悪感が込み上げてきた

やっぱり薬飲まなきゃダメか…

自分でもイヤになるくらいトロい私だけど、
動く歩道は歩くし、エスカレーターは登るし、
エレベーターのボタンをついつい連打する。
関西から出れば「トロい人」じゃなくなったりして・・・
運動神経はどうしようもないけどｗ

>>328
だから自分から何か誘うことはできない

>>329
同じだよ
必死になってもついていけてるのかわからんが…

>>333
実はトロくないのかもよ
でもトロくてもいいじゃない、いい個性だと思うよ

徹夜してしまった
探し物が見つからず半ばパニクりながら延々荷物を出したり戻したりで

掃除なんてするもんじゃないなｗ
でもかなりの汚部屋だったからスッキリさせたかったんだよね
探し物は普段使わない財布から出てきましたよ
疲れた

関西で少数派の存在を忘れる。

エビグラタンが食べたい！

風呂にも入らず一歩も外に出ず一週間経過 脳細胞がどんどん死んでいってる気がする
呆けるの早そう

あいつらまだ生きていたのか
さっさとくたばれ

文字列見ただけでたった今腹に収めたものを
吐き戻しそうになった

何でまだ生きてるんですか?
生きていたとしても二度と俺の目が届く場所に姿を見せないで欲しい

突発性絵が描きたい病
事の発端は簡単で、PCが壊れた。グラボが逝った。

普段自堕落にネトゲと2chにしか使ってなかったMyPC
それが使えなくなった途端に、それまでやろうとしなかったけど出来なくなった事がしたくなる。
お金あった時に買ったダブレットとSAI、今までいつでも手に取れたのに。

いつでも出来るから、やらない。 できない事がやりたい。
相変わらず救いようのない生き物だなぁと思う。

PCは買い換えればいい、お金ないけどパーツを発注した。親のスネ払い、最低。
でも、その親が居なくなった後になって孝行したくなったら、どうしたらいいの？

わかってても、できない。 相変わらず最低だと思う。 でも今日も生きてよう。

自分が最低である事を、納得して受け入れてしまった。
だからこんな自分でも生きていられる。誰に許しを請うでもなく、ただ生きようと思う。

私はもう這い上がれない。
もし今の自分が受け入れられなくなったら、その時は死んでしまえるんだろうか？

よくわからない。 でも、ほんの少しだけ足掻こうと思うんだ。
もしかしたら、ほんの小さな可能性だけど、自分にしか出来ない事で這い上がれるかもしれない。

めめめめ めっちゃさむい

インフルエンザをうつされて、コタツで寝てて、起き上がろうとしたら、
ふらついてストレッチのマシンにワンバウンド。
その後、壁の大鏡にダイブした。

大音響で木っ端微塵になる鏡と、痛さでうずくまる自分・・・
轟音の中、旦那は隣の寝室でのほほんと寝てやがるし。
インフルエンザウィルス撒き散らした張本人がのったり寝てやがるし。

だいたい「うがいと手洗いしろ」つーのに、全然言うこと聞かんから
インフルエンザなんか貰ってくんだろこんボケがぁ。
マスクしてたのなんか意味ねえし。

這って行ってバンバンて寝室の戸を叩いたら、やっと起きてきて一言。
「ひどい！鏡が壊れとうやないか！」
っておい。私の心配はなしかコノヤロウ！普通「怪我はないか？」とかじゃね？

ぶつぶつ言いながらかけら拾ってるし、そういや大地震の時も、
私の事より熱帯魚の心配してたよな・・・(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
怪我が指ザックリ切ったくらいで良かったわﾎﾝﾄ。

どうせあんたにはわからない、なんて、絶対言わないつもりだったのに。
今日、ついに言ってしまった…
ごめん、心配かけてるの知ってるのに。

もう少しだけでいいから元気になりたいなあ。
ちょっとやる気がでればいいなあ。

替わった薬、前のより効きますように。

自分と同じように暗く大人しかったりとか、あるいは変なあだ名で呼んでもらいたがったり、芝居がかった喋り方したり、
そういう自分と同じような、またはかなり変わった子なんてかなりいたのに、
何で自分はどんどん嫌われて、こうなったのか。
もちろんそういう子も苦労はあるだろうけど、なんだかんだ集団に居られてるじゃんか。
発達(知的)障害と育てられ方だろっていうのは分かってるんだけど。

test

てすと

夕食にロールキャベツを作った。
小さな玉ねぎやじゃがいもは丸ごと一緒に入れて煮込むんだ
マスタードかケチャップを少しだけ付けて食べると本当に美味しい
食べるの大好きだ
ピザったけど大好きだ

この世は多分、これで成り立っている。
Ａ家とＢ家の間に生まれた子供をＣとする。
ＣがＢ家で育てられた場合。、
Ｃの遺伝子がＢ＞Ａ(Ｂ家遺伝子が優性)であった場合、ＣはＢ家で幸福に暮らす。
Ｃの遺伝子がＢ＜Ａ(Ｂ家遺伝子が劣性)であった場合、ＣはＢ家で不幸に暮らす。
子供が生まれたとき、子供の対立遺伝形成をよく見極めて育て親を決めれば失敗のリスクは
減少する。
つまりＣの幸福はＡ家、Ｂ家の地理的距離に大きく依存する。
俺どう見ても劣性遺伝子継承者だよ。　だってずっと向こうの家に親近感持って
暮らしてきたんだぜ…　心当たりありすぎるよ…

煙草が切れた・・・一日中暇だったのになぜ買いに行かなかったんだろう

これを機にやめようかとも思うけど、仕事中に煙草がないとイライラしてどうしようもないんだよな

しかし来月から無職になるから節約しないといけないんだよな
あああもうイラつく

3日もたつのに筋肉注射の青たんが取れない

悲しい、悲しい
何もかもが悲しい

世の中はイケメンが成功する。
ブサメンは差別まがいの扱いを受けたり
何故か悪人のように扱われたりする。
同じ仕事をしてもイケメンだと感謝されるが
ブサメンだと文句つけられる。
いつの時代もイケメンが勝ち組ってことだな。

何かやっても、何もしなくても、否定しかされねえ

適当に主張をする者に従っている振りをする。

「どうせあいつがやったんだろ」「あいつメンヘルだしｗ」

私そんなことしてない
もう濡れ衣はいや

どこかの動物園で、突然変異で体毛の一部だけが白い子猿が
群れから仲間と認めてもらえずに、雪の中で独りごはんを探していた
私あの子猿だ

疲れた。今日は早寝する
あと2日、あと2日･･･

だから、いやなんだよ。
職場の連中とどっか行くの。
なんでそういう関係の奴といちいち顔合わせなきゃなんないんだよ。

何をしても楽しくないを超えて離人感がある。
何もかも自分のことじゃないみたい。
これじゃ生きてる気がしない。死んでも痛くないかも。
あはは。。。

冷凍して自然解凍した豆腐を使ってクッキーを作ったら、
東南アジアとか南米の少数民族の村にありそうな謎の料理になってしまった
食器洗いスポンジを柔らかくなるまで甘く煮詰めてから焼き上げたみたいな感じ
豆腐ハンバーグにすれば普通に美味しく食べれたのに・・・軽く鬱

めめめめ めっちゃさむい

のんびりしたーい

中学校の時に英語で書かされた作文の事を未だに覚えている。
あの時私は「自分の足で歩いて墓に入るために生きている」と書いた、所謂中二病の症状だ。

本来ならば黒歴史とされるべきなのだが、残念ながらそうはならなかった
あれより15年以上が過ぎ、未だ私はそこから脱していない。今まだ、同じ思いの中を生きている。

思い返せば私にとってその頃から常に「死」が付き纏う人生だった
決して命が脅かされていた訳ではない、ただ常に「如何に死ぬか」を考えていた。 私に生は無かった。
恐ろしい「死」に正面と向かい合う度胸など何処にもないのに、今日もまた朧気な死の感覚と共に生きている。

私は何時まで生きているのだろう、いつまで生かされていられるのだろう。 そしてどのように死ぬのだろう。

>>361
悪いけどちょっと笑った＞謎の民族料理

>>364
うん、中二病治ってないね！

農耕と復讐だと思う。

この頭痛はさっき非定形に失敗したからなのかそれとも単に寝不足からなのか

>>367
頭痛良くなった？
今夜はゆっくり寝て休みなよ、寝不足は体にも精神的にも障るから

非定型ってドアノブでやったのかな、それとも他の方法？
暗い部屋で独り、酒を浴びてたら寂しくなってレスしてしまった。うっとうしかったらごめん

昨日と今日とで服に10万遣った。今月いっぱいでバイト辞めて無職になるのに買い物がやめられない
部屋は着てない服の山でぐちゃぐちゃ、ちょっと整理したら全く同じ色の同じ服が三枚出てきた・・・

買い物依存スレに逝ってくる

あの人がどんどんケバくなっていく

あの人と話をしたいができない。寂しい。

おちんぽ

死にたい

なんか理想の年下彼氏がほしい

別れたあの人の事がいまだに好き
何気ない優しさはどうしてなんだろう

キラーパスって懐かしい

頭痛いし頭の一部が鳥肌立ってて気持ち悪い
何故か久々に死にたいほど惨めな気持ちだ

明日の新馬戦で大好きだったスイープトウショウの仔がデビュー。
ずっと死にたい病だった俺にはささやかな喜び。
無事にまわって来てね。

自分から終わりにしたくせに何で少しでも優しさをみせるの？
ずるい、卑怯だ
でも、どんな形でも繋がりが欲しい

夕飯の天ぷらで吐き気が続いてる
相変わらず脂っこいのはダメだ！

膣なんて感じれば勝手に動くのに動かすなって無理な注文だしアイツ童貞だったんだなｗ

全員を守る為に、操っている振りをする。

もう疑心暗鬼の塊
そんな自分が嫌だ

他人を巻き込むな
死ぬなら黙って一人で死ね
は正論だと思うけどな

黙って一人で死にやすい社会作りが必要とされている！

また明日がくるぅぅぅ
何で優しく接したり言う事聞いてくれたりするの？
それが偽善と思ってしまうから
アンタの本質は違うはずなのに何故合わせようとしてくれるの？
疑問符ばかり

何にもしたくない
何も考えたくない
苦しい。楽になりたい

誰でも人としてきちんとした扱いを受ける権利がある
誰でも幸せを求める権利がある
義務だけ果たさせて権利を奪うのは許されない

常に最悪な人間に任せる。

叫びたい
具合悪い

雪かきうるさいんだよ！
引っ越したいよ

寒い

心臓つぶしてー

雪積もってるがな

こんな人だったのか…つまらんし宗教脳に侵されてたなんて知らなかった

あの人は僧侶のような考えを持ってる人だけど自分の考えを押し付けたりしない。
全てにおいて優しい訳じゃないけど、ふとした優しさが嬉しかったりする
自己中のようで相手に対する思いやりがある

昔マイぷれすに日記を書いていた事をふと思い出し
急に痕跡を全て消したくなりアクセスしてみたら今月一杯で閉鎖だそうな

人の生きた痕跡は、消すのと残すのとどちらが難しいのだろうな
消したいものがなかなか消えなかったり、残したいものがアッサリ消えたりするのだ。

記名で日記を残す事に何の意味があろう？
私の内面の移ろいなど、誰の興味の対象でも無いのである。
ならばここで良い。　私の言葉の価値は、有象無象の顔無き声のうちの一つであれば十分なのである。

誰かに「個」として認識される事はそれだけで苦痛だと思う。
誰も私の事を知らない、私の名を知らない。 私の事は私のみが知る。 不可知、不可識の幸。

殺してやりたい

パパらパ

明日は雪…下手したら霙とか。今週雨だらけとか。
…………。うん、週末はまた外で仕事ってベタ雨か。
え、本気で50％以上ばっかりって。バイク通勤を干上がらす布陣だ。
雨だとどこにも寄れない。正確には寄る気になれない。
土日も仕事で潰れるし。もういやだ。
しね

>>344
一週間前の書き込みだが非常にムカつく男だな。
バーカ。何が鏡だ。
ああああああああああああ
くっそイライラするわその男。市ね。

命令された仕事じゃないんだ。前もって詰むから
自主的に持ち帰り仕事なんだ。自分えらいっしょえらいっしょ。
やりたくねええええええええええええええええええええええええええ
大体、土日も仕事、４時間残業後も仕事しないとできない会社って何だ。

確かに自分は素人で仕事できないが、それならそれで割り振りってもんがあるだろう。
当たり前ですね。持ち帰り仕事ぐらい普通ですね仕事してるならプロですね
新人とか言い訳ですねすいませんねごめんなさいわるうございました
全部自分が悪い俺が悪い俺が悪い俺が悪い俺が悪い

とりあえず最悪の状態は脱したから頭を動かさないと
脳細胞が減ってる気がする

10年前の僕が見たらどう思うんでしょうか

私は普通の女の子じゃなくて男なのに女の子に憧れてて要するに変態で、気持ち悪くて、そんな人は世界中の人間から疎まれる存在で、憎悪の対象で、誰にも受け入れてなんてもらえるわけなくて、私の居場所なんかどこにもあるわけなくて…
でもあなたが可愛いって言って求めてくれたら、すごく愛されてる気がしたから、必要とされてる気がしたから、その間は自分にも価値があると思えたから
だからどんなことでも応えてあげる
あなたがもし死ねっていうなら死んでもいいよ？
だからお願い、もっと私のこと見て…
嘘でもいいからもっと可愛いって言ってほしい…
あなたのためならなんでもしてみせるから

不眠で体調悪い。せっかくの休みなのに最悪。

あああああああああああ
頭痛いし死にたい

鬱だ鬱だ！
少し黙れよ！！！！

トラウマを刺激された

友人の友人の友人が調和を図る事を忘れる。

たばこおわる・・・

全てが茶番に見える

ちかれたから一休み
あぁうざいし怠いし居たくないし

やってらんないよ
こんなクソみたいな人生なんかさ

誰も自分を必要としてなくて自分も他人を拒絶してる
こんなんじゃ楽しい訳ないよね

また太ってしまった
仕事着がキツくなってきた。いっそ失踪して別人になりたい

お腹すいた
食べられなくなって痩せたのに普通に食べられるようになったら体重増えた
マズイ最低２�`減しないと

>>414
私もそんな感じ
痩せないと
運動もしないし下剤飲むだけ
あと4kg

鶏肉を挽き肉状にする時に、初音ミクの「みくみくにしてあげる」の節で
「ひっきにっくにしーてやんよー♪」とキッチンで歌ってる人はきっと沢山いると思う。

>>416
いねぇよw
思わず口ずさんじゃったわww

来栖くんか？

来栖じゃなかったんだな。ごめん

>>419
もし自分のスレで不快にしてしまったのなら
すまない

その来栖くんってだれ？

>>420
不快になんてなってないおー
来栖くんはぶっこみの拓って漫画に出てたキャラクターだお

ここをキャンプ地とする

>>421
それならよかった

すまん、しらないわw

自分を守らずに責任を果たす事を戒める。

なんか、

あっ、途中送信申し訳ない。
なんか、もういいやって。
色々、あるけど、今は幸せだ。
また、思うだろうけど、いい。君が好きだ。

今時期忙しいのは分かってるけど、もう辛い
後一ヶ月どうすればいいのか辛くてたまらない

具合が悪い

活気付いてたスレを同時に４つも自分の書き込みでストップさせてしまった。
リアルでも自分が言葉を発したときその場の空気が「？？？？？」「…」「シーン」→皆がフォローする
の流れだし、レス付いたと思ったら「気持ち悪い」という中傷が５割を超えている気がする。
かと思えばたまにする絵チャットやリアルの場で
極力しゃべらないでいるように心掛けると「シカト？」みたいに言われることも。

ここのスレは動かす

あ〜社会に出てる人ってすごいなー働いてる人ってすごい
コンビニの愛想悪いおばちゃんでも自分にとっては偉人

妊婦さんのぼっこりと膨らんだお腹が気持ち悪い
赤頭巾ちゃんのラストで狼がお腹に石を詰められる場面に通ずる嫌悪感
胎内に異物を孕むおぞましさ、生殖する肉体、女性性の極地、みたいなとこが自分の拒否ポイントなんだろう
こんなのもちろん誰にも言わないけど、後数年もすれば出産を迎える友人も出てくるだろうし、その際嫌悪感を抱いてしまったらどうしようと今から怖い

妊婦はスィーツ脳になってる人が多いから
しれっとおめでとうって言って距離置いたらいいよ
自分が出産する気無いなら子持ちになって子供で手一杯な友人とは自然に疎遠になるから

でも一度は自分の大きいお腹擦って散歩とかしてみたいな
そんな絵のような風景を思い浮かべたりする。
別に結婚願望も妊娠願望もないけど

いつもタイミング良くメールしてくれる
私の行動が見えているのかなと思うくらい
夢の中でもお前が良かったって言ってくれて夢と分かっていても嬉しかった
今までは冷めた感じだったのに何故か労ってくれたりするし
何かと共通点があるのは確かだけどね
でも私を選んでくれなかったのもアナタなんだよね

3月になってた・・・

過食止まらない

昨夜、過食中に母からメールが届いて、泣きながらさらに食べた
あの人達が求める娘や孫でありたいと、彼らの今までに報いたいと思っているけど、私じゃだめ、私じゃだめだから
そもそも私ってなんだっけ、どうするのが私なの、どうすれば私になるの？
ずいぶん“私”が遠くなって、もうわからなくなってしまった

矜持を抱えたまま死ぬ事を悪く無いと思ってしまうような価値観が
非合理的で奇妙な生物を是としてしまうんだ。

私達は生きねばならぬ。
社会に適合し、他者と関係を持ち、時に他者を利用し、時に競争し押しのけ……
ありとあらゆる手段で糧を得て、生き残らねばならぬ。

抱えたまま死ぬ矜持に何の意味がある。 自分の持ちうる全てを活用し、生きろ。

何も持ってない自分にはこの世はとかく生きにくい

今日、大学芋を大量に作って「作り過ぎたな…」と
思った人は日本に何人いるんだろう？

なんかすごく理想的な夢を見た。
君がすごく、ものすごく優しかった。
嬉しかったけど、何があったんだろうって疑ってしまった。
何があったって何もない、夢だった。
惜しい。

朝から左の二の腕が痛い。
運動とか重労働とかしてないんだけどなぁ・・・（それが原因？）
心療内科でもらってるロキソニンを飲んだら痛みは軽くなった。
何なんだろ？この痛み。
取り敢えず湿布買いに行こっと・・・邪気眼が覚醒する前に・・・

連日のメール攻撃は広告を観たからだよね
大丈夫きっと会わないと思う
電話で話したし価値観の微妙なズレを感じたし相手もそう感じたと思う
割と一途だし言葉に出した事は守る方だよ
今でもアナタが１番だから

関西と特別だと思う。

サマーウォーズ面白かった

デブスで頭も悪くてコミュ障だから死にたい
他人と楽しく会話ができないのが悲しい

カルボナーラ大好きなのに、粉チーズ買い忘れた…
ローソンストア100に売ってるかな？

疲れた。寝る。ずーーっと眠っていたい

落ちて薬飲んでさっさと寝て
起きて家事していたら普段ならスルー出来る事が出来ず落ち込み薬追加
今回の医師は本当に自分に合った薬を出してくれる
前に通った医師はメディアにも出た事がある人だったけど患者を診てない感じだったな
薬も全く効かなかったし

サツマイモの花言葉は「乙女の純情」・・・なんか納得。
「とかく女の好むもの 芝居 浄瑠璃 芋蛸南瓜」という井原西鶴の一節があるけど、
お芋さんには滲み出るような乙女のエッセンスが詰まっているのかも。
今度好きな人が出来たらサツマイモを渡してみようかな。伝わればいいな・・・乙女の純情。

起きてるんだったら、
メールできる状態にあるんだったら
放置しないでほしかった


なんて直接言ったら嫌われるからここに書き捨てるしかない

理解をする事と理解をする事を勧める事をせずに、取り繕う為に邪魔をする。

明日・・・いや、今日にでも大地震が起きて、私が死にますように！

今の現状を聞いて憎悪が沸き上がる
こうなったからこそ分かった事もあるけど
私はどうしたらいいの？
前に進もうとして、また下がる
苦しい辛い
感情を無くしたい
忘れたい、でも失いたくない
元に戻りたい、けど戻れないと言われたし戻れないのも分かっている
矛盾だらけ
今でも大好き、だけど大嫌い

だるい

さみしいよ
おやすみ…

>>453>>455>>456
同じく

少しだけ気だるさが抜けてきたように思えます。
取り敢えずはヒルナンデスを見ることに。

わぉー、詰んでないコレ？あまりにも何もない。

安心をする為に、区別をする。

世界まる見えの世界一デブ男〈361kg〉がもはやグロ
贅肉のドレープに思わずえづいた

もう何もかも嫌だ

歯がいてええええええ

寝てないんだ、生活周期崩れててね、24時間以上起きてる
困ったな、寝たいんだけど、どうにも寝る気がしない
20時間以上寝るだろうからしっかり準備して寝ないとな

なんか楽しくなってきた！楽しい想像しながら寝れそう！おやすみ！

おやすみ

うーん、おいらは寝るのあきらめて起きるかな

二時間番組を編集してあー終わったと思ってダビングせず消してしまった
く、くやしい（ ；д； ）
ええーマジでー

やっぱり寝るか(´･ω･｀)

イライラする
すごくイライラする
怒りのあまり自殺したいくらいイライラする
しないが

くそ！イライラする

死体を焼く為に急ぐ。

死にたいけど、なるべく人に迷惑をかけないようにしたい。
本当に死のうと思ったら、なかなか気力もいるもんだね。
身辺整理なんて出来ない。

今日もだめ男。とほほ・・・

久々にKalafinaを聴いてる。分厚いコーラスと電子音で酔うｗ

今日も何度も自慰行為してしまった…
何度イってみたって、満たされないのは解ってるのに。
前に旦那がしてくれたのって年単位前かも…まだ結婚５年未満なのに。

趣味や雑用もやる気起きないし
空腹だけどあまり食欲ないし、そもそも面倒臭い。
一日一日が無駄に過ぎて行ってる気がする。

人恋しいんだろうか。
でもきっと、誰も満たしてくれないんだ。

先立ってしまった親友に逢いたい。
自分が逢いに逝くのもありなんだろうかとか、ぼんやり考えてしまう程度に。

メンヘラで、家事も仕事も性欲処理も役に立たない嫁なんて、養う価値あるのかなぁ？
旦那も実は内心ウンザリしてるんじゃないかなぁ…

自分、何の為に生きてるんだろ？

起きた、夢を見ない完全に真っ黒な空白の睡眠だった

お腹いっぱい食べてしまった。
もう嫌だ〜　過食じゃないけど少しずつ体重増えていってるし。
少し抑えないと。うん。

北出菜奈の「DEATH SHOWCASE」をiPodで聴きながら
豆乳作りしてたら、最後のシャウト部分で爆笑してしまった。
ウチの1K、キッチンが玄関のすぐ真向かいという間取り。
マンションの廊下で気味の悪い声を聴いた方、
もしかしたらそれ、私かも…ごめんなさい。

都会で他の存在を忘れる。

さみしー。ひまだし。でも何もしたくない。やりたいこともない。

嘘つき婆
怠け者は母親に似たんだな…
自分だけ食って私の分は残さず何も作らず
うんざりだ！

今まで自分の事くらい自分でやれるって思って生きてきたけど、
ご飯も食べれない、お風呂にも入れない、歯磨きも出来なくなって、
それはもう救急車を呼ぶレベルなんだ、迷惑なんかじゃないんだって
人に言われて初めて自分が重症だと気づいた。
でも生きていても私には何の楽しみも無いし、
入院したってただお金がかかるだけ。
死んだほうが楽だと思う。
生きてくれなんて言われても何にも響かないよ。

よく平気で生きてるよあんなんで
年寄りって嫌だな
おぞまし

ゴミ袋2つ持ってってもらえた、良かった
またエントランスに誰かの未分別ゴミが晒されてる
ああなりたくない、ゴミ出しこわい

白雪の詩をおろし金ですりおろして作った
椿油とラベンダー、ティートゥリー、ローズマリーの石鹸がようやく乾燥して固まった。
コストおよそ454.875円、お湯とおろし金とビニール袋があれば作れて超簡単だけど、
ちょっとお高い石鹸っぽいｗ使うの楽しみ♪

仕方がない賭に負けたんだから
明日からまた我慢の日々だ
面倒だけど風呂に入ってこよう

叶わぬ恋ばかりで悲しい虚しい切ないやり切れない

もういい歳なのに付き合うことができないのだから結婚も出産も無理だろう

何の為に生きなきゃいけないのかわからなくなった…
生きる意味がない

また自殺を考えるようになった
薬なんて無意味

ヤツが私を追い込む
私の被害妄想なのかヤツが悪いのか自分でもよくわからない

今日も疲れた
あと2日行けば休み･･･しんどい･･･

眠れない

通販でシフォンケーキ注文してさっき届いたよー。
午前中指定にしたら8時半に来て寝起きドッキリみたいだったけどこんな時間に起きられてよかった
さっそく開封したら香りがすごく良くて今おなかペコペコ
どうしたものか

遺書書き始めなきゃなって中学の頃から思ってるんだけど、未だに書けてない。
今の人と添い遂げられないくらいならひと思いにいってしまいたいから、そろそろ書き始めなきゃ。
添い遂げられそうな感じがしないんだよなあ、だから本当に準備しなきゃ。

もう無理
負の連鎖
誰にも相手にされない
疲れた

一個何かできても全然うれしくならない
すべて後ろ向き
すべて不安に変わる

うわああああああああああああああ
やるぞおおおおおおおおおおおおおおお

コールセンターのお姉さんごめんなさい

相手にされないどころか犯罪者扱いされた
どうでもよくなった
生きる気力無くなった
楽して生きる事ばかり考えていこう

去年の9月頃に買った業務用ラップが遂になくなった。
また買いに行こ。

消えたい。とにかく消えたい
風に吹かれて一瞬で消えてしまいたい

炊飯器ケーキ、ゆるく仕上がってしまった時の
リカバリ方法、誰か教えて・・・どっかで訊いてみようｗ

そういえば今日は居眠りをしていない。
なんか久し振りに夜のテレビ番組を見れているような気がします。

うわあああああ
2シートくらいあると思っていたら一個もなかったあああ
あああもう嫌だ

産まれてからずっと親に責められ
社会に出てうつ病になりすべてに責められる
誰からも責められない世界へ行きたい

(]]]]])<　そんな君に
　　　　　「生まれてきてくれてありがとう！」
　　　　　と、ﾀﾞﾝｺﾞﾑｼがお礼を言っておくよ。

　　　　　もう少し我慢したら、あったかい春がやってくる。
　　　　　綺麗な桜吹雪が見れる。
　　　　　その下を無免許でバイクで走ってやるぅ！

桜が咲く頃には今の劣悪な環境から抜け出せてるはず
もう少しの辛抱なんだ
負けるな自分

ウグイスが鳴いてる！
まだ新人なのかちょっと下手
めっちゃかわいい
春が来たのか？

社会人が勝手に決める。

小山君好きだったよ

自転車の鍵が見つからない。イライラ。

朝は久しぶりに気分よかったのに
しんどい

どんなにたくさん話しても
どんなに言葉を尽くしても
他人と心が通じる事って多分無いんだろう
通じ合える人っているのかな
犬とは隣に座るだけで通じ合えるのにね

２ちゃんで有名な某コテハンが住んでいる所に小学生の時に住んでいた
6年生の夏休みの時学校の裏の市営プールで遊ぶ事になり現地で友達を待っていた
一人で待ってたら怪しい気持ちの悪い男がコッチをジロジロ見てくる
睨み返したらそのまま去って行ったんだけど、暫くしたら自分のチンコ触りながら戻ってきた…
そのまま素通りしてくれたから見せ付けられただけで特に何もなかったから良かったけど
数年後２チャンネラーになった自分がたまたま某コテハンの顔写真を見て驚愕した
ちなみにその人のWikiによると色々と地元の小中学生にイタズラしている要注意人物みたいです

歯が痛いと酒が飲めないね

今日は割と調子がいい日だったりしています。
ちょっと刺激が強めの本とかも問題なく読めそうです。

全く薬が効かなくなった
本気で辛いけど今時期は多忙だから休むなんて無理
病院行きたいから遅刻、早退、中抜けのどれかをしたいって言えば軽蔑されて更にイジメと陰口で最悪になるだろうな
まぁこの会社で倒れない限り症状の悪さを信じてもらえないだろう
クビ覚悟して演技で倒れてやるかな？

あの日私は

具合悪いな
具合悪いよ
またつらい一日

「そのこ」と入力したら、「その子」が出ずに「sonoko」と変換された。
鈴木その子の会社？

15度もあるのに雪降ってきた

しんどい

お腹痛い

他人を守る者の主張が通る。

>>519
なんか、素敵だね。

10日前から色々重なって調子悪くなって
ずっと回復せず震災番組が多く流れて目にする事が増えて更に気持ちも下がっていって
深夜突然の身体的発作が起こり苦しくて震えが止まらず死ぬのはしょうがないけど苦しいのは嫌だと思いながら再び眠りについた
早朝からイタ電に起こされ最悪な目覚め
嫌な事が続くとメンタルも体も更に回復が遅れる
最悪な週明けだから上がる事を期待する

なんか最近はゲームが楽しめなくなってきたような気がする。
アナログなタイプのゲームはまだまだ楽しめたりはしますけど。

「ローズマリーの赤ちゃん」と「死霊のはらわた」を借りてきたけど、
日が暮れて部屋が真っ暗になってから見た方がいいのかなと、少し迷っている。

勝つ為に、公開をする。

寒い
具合悪い
苦しい

コインランドリーに行きたくないから服を着替えるのをやめて
食べ物買いに行きたくないから通販で買い占めて
これで完全に外出なくていいと思ってたら、ゴミを出さなきゃいけないことに気付いた
このゴミ出しに行ったらゴミが極力出ないように生活することにしよう

気合い入れてゴミ出ししてきて帰ってきたらポストにDMがごっさり突っ込んであった
こういう紙ってかさばるんだよね
ポスト目張りしておこうかな

朝5時半に起きて
7時に出社
休憩無しで20時まで仕事して
21時に家に帰り
22時に寝る

俺は何のために生きているんだ…

>>531
雨のち晴れ/Mr. Children http://www.youtube.com/watch?v=TPoeTIDyLeQ&feature=youtube_gdata_player

多くの人の死や悲しみを受けて自分達の幸せや生に感謝するって図式が苦手
ひどい言い方すると、誰かの不幸をエサにして自分達の幸せを実感してるような
きっと言ってる本人達はそんなつもりじゃないんだろうけど
｢酷い出来事だったね。自分達の今ある幸せを大事にしなきゃね☆ﾁｬﾝﾁｬﾝ☆｣ってキレイにまとめすぎというか
そんな薄っぺらいキレイ事で終わる話か？
うーん…

なんとなく書き込みテストしたくなったせいで
その為に独り言を考えるという本末転倒
何も呟こうと思わないのは、何かやる事があるって事でよいことなのだろう

なあ…個人的な話して悪いんだが
大麻スレにコテハンがいて、
良いこと語ってくれてるんだ。
大麻スレかよ!?って思うかもしれんが
仕事やBIに関してとか、暴力支配のこととか、心のこととか、
けっこう本質を突く話を書いてくれてる。
合う人なら、自己への信頼を取り戻したり
励ましをもらえることも、多いんじゃまいかと思う。
よかったらいってみてちょ。今１９スレ目。
誰に花していいか分からんかったので、半独り言しますた。

劣っている人間は屑だと思う。

>>536
生きててすいません
可及的速やかに飛び降りか首吊りします

苦しいいいい
だるいいいい
うわあああああ

早出手当てとかいらん、残業代とかいらん
ただ定時で帰って家族団欒したり、友達とわいわい遊んだり、ネット仲間と馬鹿やって笑いたい

毎日帰りの車で泣いてる
金がちょっと増えるより今を満喫したい

やりたいこといっぱい・・・いっぱいあるのに・・・
8時出勤22時帰宅じゃ・・・なにも出来ないよぉぉぉぉぉーーー！！！！

眠れない
クソ、イライラする

そういえばホワイトデー。
相手も忙しいし、私が相手に抱きついて幸せを貰う感じで終わるかなと思ってたら、チョコ用意してくれてた。
宅急便受け取って、何でチョコ？何？誰に貰ったんだ…って内心しょぼんとしてたら
なんとびっくり私にあげるやつだったのだと！
余りに嬉しくて、嬉しかったんだけどぽかーんとしてしまったままなんかありがとうって言った気がする…
ちゃんと感謝の気持ちが伝わってたらいいな。本当に嬉しかったです。
ただ、そのチョコ凄く美味しかったから、一日で食べ切らないようにしなきゃ…w

>>542
よかったね。
しあわせそうなかきこみよんだからかな、
ちょっとしあわせーなきぶん。

よかったね。よかったね！

人恋しいから浮気でも不倫でも気にしないでする
それって道徳的にはいけない事だよ
分かってるけど続けているのは好きだから？

続ける為に気を抜く。

眠れない、眠いのに
深夜番組の録画が始まった
イライラがつのる

メンヘラあるある

薬もらう時いっぱい手に入るから、輪ゴム買う必要ない

そろそろデイケアに行く時間なので出発することに。

あるあるあるあるあるあるｗｗｗｗｗｗｗ

不覚にも良い朝だ

だるい
しんどい

どれだけ疲れてるのか
本気で癒されたい
ハグされて頭撫でられながら一緒に寝たい
エッチな事はしないでそのまま朝を迎えたい

疲れた
薬100錠くらい飲みたい
それくらい疲れた

冒涜をする者が、他人を褒める。

メンヘラあるある

おくすり手帳は携帯するけど、
精神障害者保健福祉手帳はタンスにしまって携帯しない

安心をする為に、押す。

花粉症で頭がいたいよおおおう
頭がんがんするし熱はでるし鼻は詰まって息ができないし…
花粉症じゃない人には「風邪だろそれ」って言われるんだけど、お前ら花粉舐めんなよ奴らの攻撃力半端ないんだぞおおお
…はあ…はあ…

ああ、夢がいっぱいある、欲しいものがいっぱいある
欲望こそが人の原動力、久々に欲が湧いてきた

あれも欲しいこれも欲しい・・・

気が付いたら貯金が五千円切っててびっくりした
なけなしの金で買ったカシスリキュール全然酔えない
給料日まであと八日もあるよ
はー……

寝起きにカラメルソースを作ったら思いっきり焦がした。
焦げ臭い匂いを放ち、真っ黒な泡を噴き出しグツグツ煮えたぎる様は、
ちょっとした地獄絵図。

バイトを休んだ罪悪感半端ない
これからのこと考えると動悸がやばい
神様どうか許してください

許します

>>561
神様ありがとうございます
優しいなぁ

味噌汁飲みすぎた
胃が気持ち悪いー眠れないー

もし私宛だったら初めてのレスかも。
なんかそれはそれでまた凄く嬉しい。
ありがとう！
今日やらかしてしまってたひにたくなった。今日はなんとか頑張らないと。

食べることは生きることなのだから、食べることを拒むっていうのは生きることを拒むっていうことだ。
拒食は緩やかな自殺だ。
だから安心する。
死に向かっていると思うと穏やかな気持ちになる。

昨日辺りから目がめちゃくちゃ痒くて、医師処方の点眼薬も効かなかったんだけど、
ペパーミントとティートゥリーのオイルを1滴ずつ垂らした洗面器にタオルを浸し、
絞って目元に置いて冷やしてたら痒みがほぼ治まった。
アロマって侮れないなぁ・・・

毎晩こんな時間にビール飲みながら夜食
（今夜はカマンベールチーズとおにぎり）食べてたら太るよね
悲惨な結末になるのはわかりきってるのにやめられない

手持ちの服が全てきつくなったし容姿も醜くなった
ﾀﾋねばいいのに自分

何が自分にとって必要で何がいらないのか
人は自分にとって使える得になる事しか自然と選ばない
自分にとってストレスや嫌な思いをするものには自分から勝手に排除
でもそれが本当に正しい選択なのか今でも分からない神様が選択した後、一言だけ助言してくれたら、後は自分で考え、時には悔い改めて、時には自分の選択に自信を持てたり出来るのにな

最近メンサロ来ると鬱が助長される
なんでだろ
昔はあんなに安心できたのに

私も良くなりかけてるときはそうだった
居心地が良いと感じられなくなったら他所に移動するのがいいと思う
ここってなんだかんだ言って負のオーラが濃い所だから
私はまた戻って来ちゃったけどあなたはそのまま脱出出来ると良いね

あぁやっと解放された。
ずっとモヤモヤしてたけど
こうして悩みがなくなるとこうも気分がいいのか。
長い間我慢してたけど、もうしなくていいんだね。

相手は泣いてたみたいだけど、最後でああいう結果になったのは
自分が招いたことなんだよ…
途中から気が付いてたらあんなことにならなかったかもしれないよ。

思い通りの展開にならなかったってだけで、周りの人を責めるのだけはやめてね？
自分が変わらなかったのがいけないんだよ。

昨日から出会い系詐欺の迷惑メールが20件ほど来てる。
男向けのものは何回か届いた事あるけど、今回は女向けの内容。
なんか、男向けの文章に比べてつまらない。
単調ってゆーか、テンションがイマイチってゆーか・・・
「会おう」「電話しよう」「メールしよう」っていうのを
顔文字を織り交ぜつつ爽やかな口調で言ってくるだけ。
「金と暇を持て余したセレブ人妻が100万円で貴男の童貞を買います」
みたいなやつの女向けバージョン、届かないかなぁー。
さっき届いた「ペロペロしてやんよ。どこがいい？乳首が感じんだろ？俺の舌で」
とかいうメールはアホらし過ぎてちょっと笑ったけどｗ

>>570
レスありがとう
私も出戻り組なの
決して良くなりかけてるわけではないんだよね
最近鬱酷いし
他所は叩き煽り多いから怖い
でも此処は確かに負のオーラ濃いから引きずられちゃうんだけど・・・

好きだった人とごくたまにメールのやりとりしてるがやっぱり辛くなる
嫌いで離れた訳じゃないから

また会いたいの一言を毎回我慢して飲み込んで、当たり障りのない話題でつないでるといつの間にか泣いてる

相手も、会っても仕方ない、うまくいくはずないってわかってるんだろうな
でも気になるからメールしてしまうっていう・・・

忘れたいのに忘れられない。あああああ

起きなきゃよかった

ある程度の定番はオタク的教養として押さえておかないといけない
そんなどうしようもない考えで、以前から名前だけ耳にしてたゆめにっきに手を出す

やらなきゃよかった。 高々ゲームと思ってたけど、ちょっとメンタル的に引き摺りそうな内容。
自分との共通点を見出して感情移入が始まるとあとはズルズルと止まらない。

バルコニーが笑ってる、まだそっちに行きたくはないのに。

さっきから耳鳴りがずっと続いてる
治まる気配が無い
やばい

理由の曖昧な感情の昂ぶりは一時的なものだから睡眠によるリセットが効果的

デパスとリスパダール効いた･･･。
破壊衝動治まって良かった。

明日姉と姪に会わなきゃならない
会っても激しく疲れるだけ
会いたくない会いたくない会いたくない

食パン食いてええええ

のりたま開封して4分の3くらい食べてしまった
もったいない
落ち着かないな なんか食べたいな

メイラックスが効かなくて量をたくさん飲み始めた
これがODにつながるんかね
もうどうでもいいや
イライラするし
言われてもできないくせに
上から目線で物を言うクズだからね、私は
すいません
クズはクズの死に場所がある

食べて、社会人が死ぬ。

誰にも迷惑をかけない屑でありたい

ロープをかってみた

そこの心理学狂いの断酒会のババァm9(AA)
俺のほうが頭が良い。あきらめよ。

痛いよ痛いよ苦しい

ネット通販で買い物しまくりスーパーへ買い出しに行けば毎回余計な物がカゴの中に入り
安月給で金も無いのに何度も繰り返して安くても回数増えれば塵も積もれば山となるで
止めなきゃと思ってるのに手が勝手に動いている
しまいには本気でやりたいと思ってないのに支払いの為の金を持ってパチスロ打ってた
勝ってもアドレナリンが出る訳でも嬉しいと思う感情もなく即支払いへ戻した
いつかは自分をセーブ出来る時が来るのだろうか

なんかかなり悪いな
怖い

困ったな

自分卒業おめでとう！！

ようやくわかった。俺はあの人に少しでも認めてもらいたいのだ
伝わるかわからないけど、もう散々幻滅させてるとは思うが、それでも何とかやりたい

>>592
何からかわからないけど、おめでとう！

そろそろ購入する本を減らそうかなと考えています。
最近は本を読むのが億劫になってきたりもしているのでした。

頭のMRI撮りに行くの嫌だなあ
あの狭い筒の中に３０分も監禁されて
工事現場みたいなすごい音聞かされて
頭痛いし耐えられる自信がない

おｔｔ

ピストルディスコ！！！！！！！！！！！

人と関わらさせられるの嫌だ嫌だ

社会人が叫ぶ。

もう忘れたつもりだったのにメールが来た

会いたいです
一緒に酒飲みたい
美味しいもの食べたい
一緒なら何をしていても楽しいよ
好きだ。

どーｓればいいんだ

努力・・前進

なんちゃって・・・・。。。。。

でっかい鼻くそが取れた。すっきりしたわ

無気力無感動状態を何とかしたい。

疲れなのか何なのか分からないけど夜になると涙が出てくる
やっぱり医師に伝えて的確な薬処方してもらえば良かったな

だ曜日になってしまった

土曜だ

俺のハートは、
ガラスのハート

金魚鉢を眺めていたい

酒飲むと泣けてくるのは
病気じゃないよね

何というか俺も役に立ちたい
しゅわしゅわしてきた

優しい人間になりたい

でめきんを飼いたい

お酒飲んでハッピーになりたい
でも飲むと次の日激鬱＆へとへと
寝逃げしたいけど眠れない
少しでも気分が上がればいいのに

鬱の時飲むと余計にブルーになる…

４０超えたら、あとはおまけだよ

そう思わなけりゃやってらんねえよ

数時間経ったのに吐き気が治まらんな

胃腸薬は？

ＣＭの白熊の着ぐるみが可愛い。

pretty

水やり忘れて鉢の植物枯れてた

これからは
おまけの人生だ
神様がくれたんだ
いったるでー

夏が恋しい

ちょっと買い物行ったらまた寝込んだ
なんでこんなに弱くなったんだろう
あと何年寝込めばいいんだろう

どーも・起きた

なんてめざめの悪い朝なんだ
生きてる
うん
確かに生きてる

こいつ暴言吐いてればおもしろいとでも思ってるのかな。
ニートでネット上で金せびって暮らしてるような奴が人の容姿や休日の過ごし方を散々バカにしてるのってなんかおかしい

c・з・むうだぜ・まったくよ

眠い寒い

運転手が勝手に動く。

２度寝から起きた

おい、執事を呼べ

残りはいいことも
少しはいいこともあるんじゃないの
俺の人生

今日も疲れた
昨日も疲れてた
明日も疲れてるんだろう
何かいいことないかな

そのうちあんじゃないの

誰かにわかってもらおうなんて自分が甘かったんだ
誰にもわかるわけない
一生一人でいい、孤独でいい
もうあきらめて一人でその時が来るまで地獄を這いずり回ろう

おちつけお

震災があって、遠くの親類より近くの他人とは思わないけど、
遠くの他人はやっぱり他人だって思った。

ゴミ捨てめんどくさい

MENNDOKUSEE

頭かゆい

今夜も起きてるのだろう

俺から女に言い寄ったことは一度も無いのだ。

もう３時近くじゃないか

朝になった。
目覚めが悪い

お金のために生きたくない

関西で社会人を殺す事は普通の事だと思う。

土曜日・日曜日のお休みで未読の本を読んでいました。
残りは２冊ほど。今週中には読み終えると思います。

１２時過ぎてしまった

記者の行動の邪魔をする。

寒い眠い

この人生辞めたいけど死にたいとはちょっと違うんだ
違う体でやり直したいんだ

旦那まで鬱になってしまった…
旦那の会社の上司め、とことん不幸になってしまえ！
そろそろ人生終了なんだろうか…とは、旦那の前では死んでも言えない

腹が立つ
何とかしてパワハラ野郎に一泡吹かせてやりたい

腹立つ野郎だ

おおおおおおおおおおおおおお
ムカつく

つぶれろ
あの支店

飯食って
落ち着いた
人間やっぱ腹減ってると
イラつくんだよな

つまらん人生だ

臭いのか

さよならだけがナントカなのか？

人を信じて涙する方がいい

って歌あったよな

休まないと
失業手当がもらえるらしいから
その間は休もう

なんか食べたい
パンがあるから食べてしまおうか
つらい食べたい

ネット上でこそ出来るだけ丁寧な言葉を使う。
場所によっては煽るのもよいが心の中では自嘲しながら書き込む。
そんな10年来の自分の中での思想と真逆の奴に完全に潰され、壊れた。
俺は2Chでさえ愚痴を言えないゴミです。自分の心に30年溜まった汚物が今暴れてる。
最近は少しお薬も減ったし少しだけ出口が見えかけてたのに。
ボロボロ泣くのは何時もの事だけど今日は止まらない。
もうだめぽ。

寝たのが4時近いからだるいし眠いけど起きないわけにはいかないし…
もう寝ていたい

洗濯が終わったのに干すのめんどくさいからこのままでいいよね

今、もう遅いけど自分も洗濯中だよ、天気がいいから
とりあえず乾きにくいものだけ干してみては

母親が私の預金額を探ってくる。
子供の頃から私が銀行預金が好きだったのを知ってるからな、あのひと。
以前から個人的なことを探ったり、
挙句の果ては操ろうとしてくるので本当にイヤだ。
別居してるけれど、親類に金融関係の人がいるので、調べられるかも。
妄想と思われそうで他人に相談もしにくい。
数年前から少しずつ金貨を買っている。
イザという時はあの女から逃げる！

2ちゃん重い

クロワッサンにチョコかけたやつ食べたい

会って話したいけどやっぱり会わない方がいいんだろうな
あんなことがなければ今、二人で幸せになってたかも

思い出を美化しすぎなのかな。でもお互いに気になる存在であることは間違いない
どうしたら前に進めるのかな

最近見る悪夢が嫌
ブラマヨ小杉風にハゲてきているのに気付いて死にたくなったり
狩野英考が松たか子の「I STAND ALONE」の替え歌を歌ってたり
カオスじゃなくてかなり鮮明で、凄く嫌なのにネタに出来る程のクオリティじゃない
ああ・・・嫌・・・

過去の自分にこれらを見せたいぜ

ttp://www.childline.or.jp/supporter/index.html
全国のチャイルドラインページ。
自分の住んでいるエリアを押すと、電話番号のページが出ます。

-----
下記は、大人もかけられる電話番号などです。

２４時間児童虐待通告電話　（休日・夜間を問わず２４時間・３６５日対応）
０４８−８４０−１４４８

全国共通ナビダイヤル（２４時間）
０５７０−０６４−０００
＊自動的にお住まいの児童相談所につながります。
＊一部IP電話、PHSからはつながりませんので、ご注意下さい。

社会福祉法人子どもの虐待防止センター （＝CCAP)
０３−５３００−２９９０

全国　命の電話
ttp://www.find-j.jp/zenkoku.html

日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン
ttp://www.just.or.jp/
０３−６４３６−０５０９　
(月)〜(土)１３：００〜１７：００
　　　(木)１３：００〜１７：００　１８：００〜２１：００

相談窓口　オレンジリボン運動　子ども虐待防止　のページ
ttp://www.orangeribbon.jp/


※どのアドレスにも、最初にhをつけてください。
※命の電話等、つながりにくいかもしれません。何度か、数か所にかけると
あいていたりします。

運転手が本気を出す。

ほんのりむかつくなあ。
いくら40過ぎだからって虐待された親ってのは消せんよ。
そりゃあんたは10歳年が離れてて、そんな時期微塵もしらないだろうけどさ。
たとえ相手が80だっていまさら仲良く　水　に　流　し　て
お食事会とかできるかっての。わからないんだろうな。

まあ虐待としっかり認識したのも、ここ数日のことだしね。
警察の虐待通報条件の中に載ってたから。
子供の前でＤＶするって言うヤツ。
20年以上も、比喩でなくマジで毎日罵り聞かされ、暴力見せられた相手と
食　事　会　wwwww

それ自分の旦那と成人した子供巻き込んでやるんだから何様。
ああ、この人には何言ってもわかんねえよな。
もう許してあげたら、とか。いい大人が、とか。親孝行、とか。思ってるに違いない。
ば〜〜〜〜〜〜〜〜っかじゃねぇえの。

規制のためぶちぶち連投失礼。

ちょっとこの間惜しくも死に掛けたときに
私も顔出して、色々やったから甘く見てんだよな。
ｹｯ

返信がこないな
当たり前か
酔った勢いでコメントしたし
悪いことしたなorz
ごめんなさい
気をつけて戻ってきてね

ああくだらねえな

脳みそが回る感じが抜けない、はあ・・・

何でフランス語キーボードはほとんどカナダ（レガシー）なのか

どしゃ降りじゃないか

科学者が隠す。

返信来ない

きっときみはこなーいー

うぜぇ
ディズニーといえどクソな対応だ
最初から言えよ

疲れた…

疲労感…

返信きた

きっとくるー

現実 疲れるだけ
人と会っても虚しいだけ
寿命まで寝てたい

あああ不快
首しめてくれええええ
うぎぎギギ

なんか額の重みが薄れてきたような感じがあります。
とても不思議なことが原因だったように思えたりもしましたが。

季節の変わり目の春と秋は嫌いだ、体調が悪くなる。

たった一人の親友から切られた、もう孤独しかない

米倉涼子が好きだ

私が悪い私が悪い私が悪い私が悪い
私が全部悪いんだ
私が間違えなければよかったんだ
私があんなことしなきゃよかったんだ
私がちゃんとしてればよかったんだ

ビール飲んだ

わかんねぇ、ごめん、とにかく、忘れちゃった。

みんな寝たのかあ

どｓる

おはやう

メル友欲しい

具合悪い

体・重い

純粋な子何だな〜。バーチャルの世界には純情過ぎて向かなかったんだね。
会ってもいないだろう男とバーチャル恋愛。滑稽に見えたけど、お互い本気で好きだったんだね…。

仕事疲れる
だるい もう生きたくない
早く寿命が来たらいいのに
疲れたから寝よう・・・

長生きしませんように

ﾑﾗｵｶﾉｳﾒｼﾊﾞﾊｵｲｼｲ

返信ｋた

このいえおわた

マックスコーヒーうめー

みんな寝た

なんか最近は本を読みたいという意欲が減退してきたように思えます。
テレビ番組を見ているほうが面白いような感じがあったり。

これから

風呂入る

入った



きもつええ

なんかやっぱりうまくいかないしいらいらするだけだ

倒す為に、調子に乗る。

週3回一人で通っている洒落た飲み屋があるんだけど
いつも俺より遅い時間に一人で来る女性がいる。

たぶんちょっとだけ年上だと思うんだけど・・・


話しかけたい。

「一緒に飲みませんか？」
これだけなのに言えない。

一緒に飲むのがイヤなのか
断られるのが怖いのか

もはやそれすらもわからないや

いえーい

いえーー

死ぬかな

イ�`

システイン飲みまくり
早く肌白くなれ

システインってなにかお

ねんむーぃ

自由が欲しい

せっかく魅力的なところがあるのにもったいない、玉に瑕
何か違う
綺麗なところときたないところがあるような言い方
綺麗なところを見ようとして、汚いと感じるところを嫌う
何か違う
何が違う？好き嫌いをして、ありのままを見ようとしないところ？
なんだか不自由な感じだな

酒とタバコ

仕事から帰って晩酌中だけどあんまりビールがおいしくないのはなぜだ

刺身喰いてえ

夜はなげえー

疲れた
彼氏？かどうかもう考えたくないけど、私の人生と無関係だったらよかった
出会わなければ良かった

１時

さみしいよ…

眠れない

何か寂しいー

寂しい。温もりに飢えてる。もういや

みんな起きてるのかな

さみしいよー

ルールを破って、食べる。

>>722
肌が白くなる海外サプリだお
シナール、トラネキサム酸も同時服用

ほお…

世の中で今後もずっと一人ぼっちだと確信した最近
新しい孤独にさいなまれていた
昨夜夢に天国のお祖母ちゃんが出て来て
白髪の話を笑顔でしてくれた
話の内容はよく覚えてないけど、
お祖母ちゃんが見守ってくれているとのメッセージかなと思った
お祖母ちゃん、ありがとう
孤独だけど、そっちに行ける日までなんとか頑張るよ
天国で再会したら一緒に白髪の話をしようね

焼き肉食いてえー

レキソタン飲んだ
最近不安感が襲う

自分も焼き肉が食べたくなった(・ω・)
リーマス減らすことに不安感

鉄板焼き食べたい
最高級の牛肉で…

学者に強いる。

なんか自分にたいして意味のわからない意地をはってしまう
どうせ自分には出来ないでしょって思って、ちくしょうそのくらい出来るわい!!ってなる
しかも変な所で
昨日もなんかそんな感じで気付いたら夜中に自転車で40キロくらい走ってた
おかけでお尻が痛いよ

頭が働かない

夏に別れた彼からはやっぱり何の連絡もなかった
29日、誕生日だったのに。新しい彼女できたのかな。
そして今日は彼と出会った記念日。エイプリルフールってのが笑える

寂しい
田中くん
なぜか田中くん

もう２時かよ

具合悪い
胃と腹が苦しい
だるい

動く為に、記者を殺す。

花粉症ひどい(・ω・)

お大事に…

　貴方にとって早急に人類が絶対に知るべき情報とは、どんなものですか？　

　http://amba.to/GM10kj　　

おひょう

寝起きが悪いす

>>753
ありがとう(^ω^)ﾉｼ

そういえばエイプリルフールだけどまだ嘘ついてないや

集まって、獣の存在を忘れる。

他人を生理的に受け付けなくなってきた。最近では身内でさえもう顔合わせたくない。

地方で独身だと、社会生活を送るうえでは
ああいうのも適当にあしらえることが必要。

明日はお休みだなぁー。どんな休日をすごんでしょうか。

最近、お酒が美味しく飲めなくなってきた。
少し前までは普通にビール500＋350くらい軽く飲めてたんだけどな
年齢のせいかなあ

甘いもの食べたい、セブンのスイーツがいいな、美味しいから。
でも太るのは嫌だなあ、今でも十分デブなのにまた増量したら死にたくなるな、
痩せたい、食べたい、呑みたい、痩せたい
頭の中がこんなことでいっぱいだ、バカみたい、っていうか心底バカなんだよね
思い切り傷付いて苦しんで足掻いてもがきながら死にたい

やばいしんどい
助けて
早く効いて

眠れない

おちつけおお

ラーメン食べてしまったから腹痛くなるかも…ちゃんと消化されて痛くなりませんように。
ってもうすでに痛い…
あのスレで余計なレスしちゃったなー
またスルーされるパターンか。
まあいつものことか。私なんかそんなもんだし。
もう他人に絡むの止めよう。携帯からだからめんどくさいし
DVD一曲リピートして寝ようかな…大好きだよ
世の中で好きなのはこの人と死んだお母さんだけだ
じいちゃんたちも好きだったけどね
いまは死んで誰もいなくなったからこの人だけ。大好きだ
この笑った顔と優しい雰囲気と穏やかな話し方
そんな人、この人しかいないよ
そろそろ寝ないとな…

おやすみ…

おやすみなさい。

GOOD-NIGHT

幼稚な科学者が死ぬ。

ユーチューブ見てた
陽水・玉置コウジ良かった

中学のときから
ずーっと厄年じゃーー
いまさらなにせいゆうねん

がんばれ・中日・山本昌・今年で４７歳

俺の分までがんばれ

おはよう

苦しいので薬追加した
起きたばかりだけどもう疲れた

メールの返信おせーーー

惚れてまうやろ

すげー何もかも終わってしまった感

学者と編集者と記者が喜ぶ。

今日は特に酷いな
なんでだろう

ケーキ食べたい

寝たい…―…−…＾-＾

みんな寝た？

そろそろ寝るかなってところ

都会の夕暮れが雲を赤く染める
見上げる人たちは何を思うのだろう

戻らないあの頃
　

タイムマシンのようにまた今日が過ぎていく

詩人だな

昨夜の余韻に浸りたいけど、そろそろ出かける準備をせねば。今日は暴風雨だって。

居間，沖田。

尾羽よー

789
どこへ行くんだい？

スコーンは食事としてカウントしてもいいのか迷っている。
なんとなく、かぼちゃやさつまいもを生地に練り込んでたらOKな気がする。

風で家がすげーゆれてる
怖い。雨も降ってきた

寒い

家倒れそうな体感
窓割れそう

大丈夫か？

また偉そうに語っちゃったよおおお
訳わからん顔されて噛み合わない不毛な会話になったよおお
もおやだよおおおお
ごめんね！虫以下が話して！！
そのたもろもろもうやだよあああ
じかんもどれおれうまれないせかいにかえてたのむ

耳鳴りがうるさい

科学者以外だと思う。

なんだか不安

なんかつまんねえ世の中だな。

私の場合は楽しむ余裕が無いな、

過去の自分に思いを馳せる日々
現実に戻ると苦しすぎる

それでいいと思う
現実に向き合って自分責めて追い込むより全然ましだ

過去の方が嫌だ

じゃあ今か明日か休日を考える

うーーん、なんかもう。
過去も思い出すと鬱になるし、
未来も不安しか見えない。
何も頑張らない自分は、
このまま後悔しかない人生送るんだろうな。
とにかく逃げられない心配事があるから
先を思うと怖くてたまらない。
もういやだ……

みんな、起きてる？

ダメージが酷くて休んだ
明日は色んな書類を書かなきゃ
飛行機やホテルもキャンセルしなきゃ

具合悪い

アクセサリー素材、肌着、靴下とか、１０００円以下のものは全額ポイントで買えるから嬉しい
しまむらへさえ外出なくなった

自発的に主張をする事を戒める。

社会人になってちょっぴり壊れて離婚して少し壊れてこの会社に入って壊滅的になった

屈辱に耐えられなかった
ごめんなさい

寒い
全然暖まらない

勝手に自殺をする事を勧める。

自殺教唆だめ

ストーカーかもしれないのでまめに通報しとる

だめとさとしつつ(笑)

任天堂 １０３円安

通報を繰り返す
そうすればいつかストーカーにたどり着くだろう

ああなんでこうも気分がコロコロかわるんだ？自分。
医者に行っても何も話したくない、ただ薬だけ出してほしい。
でもそれは無理だから結局医者行かない。誰とも話したくないし信じていない。

とりあえず2ちゃんに書かれていた腹黒いという情報は本当ということは理解した

腹の立つレスを見た
嫌な気持ちが回復しない

不安定だな

データを見せろ

そりゃ向こうと比べりゃこっちはレベル低いさ
ましてや塾に行ってたなら落ちる方がどうかしてる

会う気がないなら気まぐれにメールしてこないでほしい。
忙しいと言いつつオフは出てるし腹立つわ

まだ夜は冷えるぞ…

停電復旧した

停電してたの

通院日。病院行ってきます

失格者が強いる。

いってらっしゃい

>>806
わかる
超わかる
自分の書き込みかと思ったくらいわかる
過去の呪縛に捕われながら、この先見出せる希望もなく・・・
親が年金生活に入ったら、
更には親が他界したら、
どうするんだろ
怖い怖い怖い

兄弟と関わらなきゃいけないだけでうざくて仕方ないのに
親戚づきあいとか…面倒で仕方ない
従兄弟と比べられてばかりだし近況しつこく聞かれるし嫌だ嫌だ嫌だ
これ死ぬまで続くもんな
順番通りなら面倒な行事がたくさん待ち受けてるし考えるだけで欝だ
縁切ってどっか蒸発しちゃいたいよ
嫌ならとっとと先に市ねってか？

運転手が邪魔をする。

ダメだ
歩きすぎは

海老塚規雄

ずっと家にいるからたまに歩くと足いたくなるなあ

デブったし

顔色わりいな　あいかわらず

　

飲むヨーグルトが飲みたい
高いやつ

うるせんだよ
やることなすことケチつけやがって
おまえはそんなに立派な人間なのかよ

ストレス溜まると2ch来て
嫌いな人が好きなものを代償として叩いたりして
発散してることに気付いた
すさんでる、みじめだ

半独り言ってなんだ？

寂しい
でも今更人間関係どうやって築けばいいの
駄目な自分を晒しても馬鹿にしないで受け入れてくれる友達がほしい
無理すんのもう疲れた
一人ももう嫌だ

夜中が好きだ
でもさみしい

風邪が治らん
具合悪い

頭いたいと長い時間店にいられるんだーへー

また食べ過ぎたー

>>847
お大事に。ゆっくり休んでね

なんで嘘ついたかきいてみたい

やり直すなんて無理だとわかってるのに
でも全部捨ててどっか逝きたい

半独り言って何だ

>>853
完全な独り言は、完全にレス無しの書きなぐりスレで
半独り言は、読んでもらいたい気持ちで書いたり、それに対するレスがたまにあったり、
ということかな？どうなんだろう

冒涜をする事の方が大事だと思う。

うんこちゃん

みんな自分のこと傷つける
誰ひとり助けてくれなかった
大人でさえも学生の自分に嫌がらせして来た
誰も信じられない

自分なんか最初から存在しなければ
みんな幸せだったんだろうね
もう死んでしまおうと思う

今まで迷惑をかけてしまい
済みませんでした。
さよなら

生まれに逆らえない

おれは完全に偏見だな
一度医者行くか、、

日本人と多数派だと思う。

不愉快だ

周囲は嘘ばかり
それに反発し、真意を求めた人もまた、間違った。
みんな年上が、みんなおかしい
おれだって発言はしたが、理解してくれない
おれは難しい考えをしたくなくなった

年上の人たちは、いつかおれがした影響が今頃になってその余波が現れだして難しく考えだして、、
いや、、難しくならなくなったおれの話の問題をはぐらかし、おれより優位になろうとしているだけだ！！

おれは、、優位に立とうとして難しいようなことを言ってたんじゃないんだよ
結果的になんだ
それを勘違いして、、なのか、俺のことが気にくわないのかわからない
ただ、おれにもっと力があればと思うだけだ、、


ただね、、おれが頑張ってどうなる？
その周囲の連中が、ヘコヘコしてくるとする、
そして俺は、それを見て、拒絶反応を起こすだろう。
今、足元から問題をなくしておかないとと思うんだ・・
だがわかってくれないんだ、、はは

同じというだけで、いろんな人がいるのはわかってるけど、
ネアカの人がちょっと悩んでるくらいで同じ集団に入ってこられると空気が狂う。居づらい。
その人を省く権限なんてないし、暗いのは自分だけなんだから自分が去ればいい話
でもネアカに居場所奪われた気がして逆恨みしてしまう

いわゆるまじめ？を冷やかされることを嫌ったのは
昔からトップである親が子供である自分を冷やかしてきていた
それを感じ、ひねくれた
何もさせないくらいならつよくならせりゃいいじゃねーか、、こどもだよ？ばか、じゃ、ないの。


でも俺も冷やかしになることがあるんだ、、なぜだと思った
考えたくない
冷やかしを忘れた時期もあったけど、まだあるんじゃないかとかいうことを。
なぜかはわかってる・・！！！くわしくわかっている・・

誰かメールしよう寂しい
神奈川の人ならなお嬉しい
だれかメールしない？

昔の嫌なことを思い出してしまう友人達をスルーしてもいいだろうか
自分がそうされたら嫌だしそんなことしちゃだめだと分かってはいるが
前に進めないんだ
いつになっても辛いことが離れない

いのちの電話で泣いた
もうつらさの原因となっているところには戻りたくないな

でも外は寒すぎる

不倫板と迷ったけど病気も絡んでるからこっちに書く

もうずっと連絡すら取ってない彼が、2年近く振りにいきなり会いに来た
(病気のこと知ってるから)ずっと心配してたって、
いつも頭の片隅にあったって

新しいこと始める、って言ったら喜んでくれた
「俺もがんばらなきゃな」って言ってた

会うこと、理性で抑えてたけど、お酒によってストッパーが外れたみたい

今でも想っててくれてるみたいだった
「結婚してなかったら病みつきになるのに」って言われた
そう言えば2年弱前も
「これ以上好きになったらどうしよう」って言われたっけ

家庭を捨てられないのはわかってる
もう会わないって2人で決めてたのに

電話越しに聞こえた嫁の口調は鬼嫁だった
家帰りたくないって言ってた
それでも家庭が大事なんだ
わかってるわかってるよ
だから何も期待はしていない

ただ、病気の私を受け容れてくれて想ってくれるひとが、
既婚者だという現実が虚しい

ここ一年精神的に落ち着いてて、バイトだけど半年も続けられてる
･･･でも最近、恋人との間に暗雲。また不安定になってきて２ｃｈに戻ってきてしまった
仕事は好きだけど、家に帰ってきて将来のこととか思考する時間ができるとどんどん落ちる
でも仕事がほんと合ってて、人もいいから仕事中は普通に楽しい

恋人とのことで不安定になるようじゃまだまだだね･･･

頭がいたいとか嘘ついてまで楽しい思いをしたのか
全部ばれてるから

薬のせいか寝たきりのせいかわからないけど 頭が呆けてきた
料理の手順忘れたり物忘れ激しかったりよく知ってる道のはずなのに混乱したり

もうだめぽ

いまるってこんなにぶりっこな歌声だったんね…顔と合ってねーｗ

>>872
手をグーパーするのを疲れるまで繰り返す方法や
親指を軸に、力をいれて他の四本の指一本ずつと輪っかを順に
作っていくのを繰り返すのも、脳に効果があるみたいです。
いきなりはあぶないので、少しずつ血流を活発にしていくためにも少しずつやっていきたいですね

俺神奈川

SNSってなーに

mixiみたいなやつ

へえ、…ども

なんか、質問ないか

きちがい死ね

おはよーうです

つまらん夢見た、気分悪い

女性はメル友どーやってつくるの？

自分だけが同じところに閉じ込められている

自分で閉じ込めてる

しゃべらなきゃよかった
いつも思うしゃべらなきゃよかった
具合悪い
しゃべると後悔する、たあいのないことでも

とりあえず売ろう
なにもかも

寂しい

めがショボショボする

つ目薬どぞ

もうどうでもよくなった

そーも

水商売みたいな時間感覚だな

なんか最初は調子こいてんじゃねーよとか思ったけど
今思うと切ないな…そうやってみんな答えを出して前へ進んでくんだと思うと
自分はいつまでたっても立ち止まったまま……

過去を捨てて歩き出してるあの子が羨ましい
ちゃんと清算してないにしろそれはリスクのあることだから…
くすぶったままここに居続ける自分はマジヘタレ…

>>76
そんな結論の出し方は絶対に間違っている

苦しいな
頓服効かない

苦しいね

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ(´・ω・｀)

ポイズン

惨めだなぁ…
大学を辞めたことに諦めつけられなくて、無理矢理虚仮にするしかできなくて

大学通いたかったよ
卒業したかったよ
ちゃんと進級したかったよ
どうしてればよかったんだよ
私をこんなにした責任とってよ
そっちのせいなのに、証明もあるのに、どうしてどうにもできないの

どうにもできなくていつまでも縛られて罵倒して敵にするしかできない自分が惨めだ
固執するしかない自分になにができるんだ
新しいことなんかできるわけない

友達いなくなったし、趣味の付き合いもなくなっちゃったから新しい友達もできないし、親しくなってもすぐだめになるし…
友達が欲しい

iPhoneなんか買わなきゃよかった
使いこなせなくて死にたい

記者が介入をする。

働きたくない
好きなことだけしてたい
お金の心配いらない人が心底羨ましい

とりあえず半年は何とかなる
その間に次を探さないと
あーあ宝くじ当たらないかな

すげー寝た

おはよ

常に新しい方が良い様に思う。

ああ。見るんじゃなかった。なんの成長もしてないどころか
ダメすぎるのは私だけだね。これからもこうやって気付いたらみんながずっと先を行ってるのかね。
ああ虚しい。

本を読まなくても十分に楽しめるなあと思えるようになりました。
テレビ番組を見るのが一番の娯楽かもしれません。

とても疲れていて
とても悲しい

温かいお茶でも飲んでリラックスしてね

おちつけお…

近所に住んでるんでしょ？
どうする気だろう
遊ばれて捨てられてちゃっかり復縁してたらムカつく
地獄へ堕ちろ

ちゃんと言って別れたんだったらまだいい
でも今までもコソコソ浮気するようなやつだったからな
調子乗ってんじゃねーーーよと言いたい
顔でか鼻でかブスのくせに

忙しいとか嘘いってもばれてるよ

まず、パソコンの電源を切ります

また、入れてしまいました
作業に取り掛かりたくないので現実逃避です

人と会って話したいけど友達がいない
無趣味、無気力、コミュ障な自分じゃ友達なんてできないや
でも一人で生きていく覚悟もできないし踏ん切りもつかないし

また食べ過ぎた
酒って怖い
眠れそうもないしどうしよう

あーちくしょーまだ入荷しねーし

キャバ行け

>>921
ﾅｶｰﾏ…(´･ω･`)人(´･ω･`)
ｺﾐｭ障はいきづらいね…
私は貝になりたい…本当に…

なんか生きづらいなぁ
はあーだるい
人が怖い

連休は、なにもせず、ぼーっと、まったり過ごします。ひたすら、天井を眺めます。

酒でも飲もうかと思ったけど、冷蔵庫に何もなかった。

だるすぎて眠れない

4/10

昔のメールを読み返したり
過去の日記を読み返したりしてみて
やっぱり終わった感が増した
恩返しは払いすぎ位の勢いで済んでるし
全て終わりにしよう
そうしよう

ｸﾞｴｯｸﾞｴｯってなって胃液が上がってくる(;ω;)
眼圧もひどい気がするし昨日は幻聴もひどかったし(;ω;)
体に悪いから薬止めたのになんで体が不調になるの
父親には迷惑だから最近体の不調も脳味噌の不調も伝えられなくなったよ
自分にはパパしか居ないのに
心細いよパパ見捨てないで

名前変えたいんだけど
でも変えたらまずいかな
流れでつけてもらうんじゃなかったな

柔和な科学者だと思う。

私には夢がある
キング牧師

イラッとするのに見に行ってしまう

あるあるそういうこと
で、苛ついて頭痛起こしたりするんだ
気にしなければいいのに気になって仕方がない
他に何かあれば気にならなくなるのかもしれないけど

眠い眠い
ぐわあああ

天は人の上に人を作る
福沢諭吉

やばいなこれ
夜までになおるかな

PART147ってすごいな

足が速いか遅いか、そんなことの何が問題なんだ？

おっさんになれば皆中年太りになって遅くなるよ。

歩いて目的地まで行ければ、別に生活に不自由しないがな。

体

おもーーーー

この動悸は精神的なものじゃないなと思って病院に行った
個人的には貧血だと思ったのだけど医者はバセドウを疑ってた
結果全て正常。貧血すらなかった。まあ多少数値は低めだったけど
顔色とかから判断するに貧血っぽいと医学部の先生に何人にも言われるのに

それはいいとして、全額自腹で行ったから保険のとこ行って返してもらおうとした
海外にいるから先に自腹払わないといけないんだ
その受付さんに見てもらったら、血液検査や甲状腺検査は保険対象外だと
そして続けて結果に何か異常あった？と聞いてきた
自分はないと答えた
そしたら何か異常あったらちょっと保険返せたのにねと言った
そこで決壊した
結果が正常な時も思ったのだけれど
自分の動悸はやっぱり結局精神的なものだったんだ
自分の体は何も悪くなく、それでも不調を訴えかけるのは自分の心のあり方が悪いわけで
それを誰に訴えてもきっと結果は正常なのだから誰も信じてくれず
自分が嘘をついているように考えるんだろうなあと
もちろん近しい人は多少はその可能性を考えてくれるかもしれないけど
世間一般的にはほとんど信じてくれる人なんていないんだと
自分の検査結果は正常だからね、例え動悸がメンタル関係なく起こっても

うっせんじゃ
関係ないこといちいち

朝早く起きてもする事ないし寝ていたい
これって死にたいってことかな

金がほしい
欲しいものがありすぎる
買ってもどうせ満たされないし何も変わらないんだけど

欲しいものは何もない
デートでもしたいかな…

具合悪い

ダイジョブか？

記者が自発的に行動をする。

フフ

鼻が痛い頭が痛い
非アレルギー性鼻炎かアレルギー検査項目にない黄砂か
原因不明で辛い

たいへんだな…

お大事に

朝が来た

ヒノキ花粉うぜーお

コーヒー飲むんじゃなかったあ
胃がおかしいいい

キング牧師
「私には夢がある」

オレ
「私には嬢からの誘いのメールが来る」
カネねーよ

「今日はこんな災難があったんだよ」って伝えたときに
「それはそんなにひどくない、自分はこういうことをされたことがある（こっちの方がもっとひどいでしょ？）」とか
「主語と述語がわからない、お前は喋るのが下手だ」とか
そんなことどうでもいいんだよ。
「残念だったね」って一言くれればそれでいいんだよ。
いちいち批判とかご指示を仰ぐためにお前に話をしてるわけじゃない。

あーーーまた食べ過ぎたああああああああ
うぷっっっ

食いすぎだよ

やばい死ぬ
なんだっけ
ちょっとねる
悔しいです

せっかくの休みなのに邪魔された
予定が狂った
死ねよゴミ

薬飲んで寝るべきだった
あちこちいてえ
駄目だな

目が回る
これが心地いい

気になって仕方ないけど、本当に知りたくないことは検索しないもんだね
現状知って安心する場合もあるだろうけど、それ以上に怖いもん
あはは

そう考えると、嫌な気持ちになるのに何度も見に行っちゃうのは
実はそれほど嫌じゃないんだろうなぁ
自分との差をあえて知りたいというか
わざわざ落ち込みたい心理

寂しい

>>969
夕飯は食べたのかな？

>>970
食べたー
お昼の残りと、プラスアルファ・・・
なんとか食べ過ぎなかったよｗ

仕事がうまくいかない。今日もダメだった…。同期や後輩にどんどん置いていかれる。辛すぎて苦しい。

>>971
ちゃんと適量を食べたのなら偉いです。

もう仕事辞めたいです。
でも辞めたら生活していけない。

うんやっぱりそうだ、あの人だと思う
しかしなんでキチガイ認定されたのか、
普通にスレ立てしただけだし
でも私の聴く曲はいつも同じ人なのでわかりやすくて
だから私宛に間違い無いと思う
書き込みにくいな…
なんで急に切れられたのかな
もう怖くなるな…本当にコワイヨ
殺す死ね連投されて
規制解除されたことと聴いてる曲名書いただけで
でもあの人あのスレ出入りしてたから間違い無いと思う
前はスレ立て乙言われてたのにな
あれから会話もしていないし
っていうか私は絡んで行かないし。
ここ２週間は規制されててレスもしていないし。
もう怖すぎて何も書けなくなってしまうよ…
どこも居場所がなくなってしまうよ
私は現実の居場所も家の中しかないのに。
早く死にたいよ…怖いし苦しいよ
これから先生きていくのなんか無理だよ

もうこれからは一切すれ立てるのやめる
怖くてそんなことやってられない
スレ立てて恨まれたんじゃたまったもんじゃない
もう何もかも嫌だ
早く死にたい
世の中に殺される
こうやって一人でいつも苦しんでたって誰も助けにはならないし
あの人なんかどこで誰と今いるのかもわかんねえんだよ？
そんなの思ってたってなんになるの？
いつまですがってんだよ
早く死ねばいいんだよ勇気出ろよ
所詮は他人だよ？腹の中はどういうやつかなんかわかんないんだ

なんでID変わったの？
まぁいいや
やっぱり私だったらしい
なんで切れられたのかわからないけどそう思ったのは本心なんだろう
なんで切れられたのかがわからない
そろそろもう限界だ
持たないよ
苦しくて仕方ない
頭おかしくなりそうだ
おとなしくネットでレスしても怒られたり切れられたりするからもうどうしたらいいかわからない
おかしくなりそうだ
おかしくなりそうだおかしくなりそうだおかしくなりそうだおかしくなりそうだ

>>977
世の中にはいろんな人がいる。変な人たちもいる。
普通にレスしてたのなら、あなたは何も悪くないんじゃないかな。
良い人でも変に叩かれたりする事があるようだし、あまり気にしないほうがいいと思います。

だからそんなつもりじゃなかったんだよ
別に好きとかじゃないってば
妹みたいな感じで可愛いとか思うけど恋愛感情なんてないんだってば

合理主義者だと思う。

あ

キング牧師
「私には夢がある」

俺「俺には・・・・・」

昔は夢があった
親に否定されても馬鹿にされても叶えたかった小さな頃
実際に進路を決めるときには親が金を出すから親に逆らうことはできなかった
夢なんて見られなかった

今はまた夢ができた
早く親が死んで全てから解放されることだ
１日でも良いからこの夢が叶いますように

おはよーう

1周目を走り終えること自体滅多にないけど、
自分が1周走り終える頃には皆10周以上走りこんでる。
頑張れたとしてもこれだ。同じところからスタートしたはずなのに、
どうしてこうも差が付くのか。1番を目指すつもりで頑張っても、
平均どころか、その平均から更に圧倒的差を付けられている。
その分野だけならまだしも、全てに置いてこれだ。
仮に脳を司る分野に絞っても、記憶力、計算能力、判断力、理解力、想像力、発想力、空間把握力…いずれも人に敵わない。
外見、運動神経、コミュニケーション力、人望、精神、性格、
全て平均に到達しない。一番自信があるものですら平均と差が付かない程度の平均以下。
できない人間は、できない代わりに何か持っていたりする傾向があるはずなのに、それもない。
何もない。今日周囲にいるいろんな人間の外見を見てみたが、
全員自分よりマシな外見だ。そう、全員自分よりマシな外見。
全員自分よりマシな外見の癖に、能力まで自分より上。
なぜ能力でも自分より上の奴らが、外見でも自分より上なんだ。
いくら脳みそや外見や人望や運動神経が自分より優れたやつでも、
芸術的才能、ゲームスキル、ギャグセンスまでは自分を越えてはいまい…。
ところがその分野ですら自分より上。
ならば、いくら芸術的才能やギャグセンス、ゲームスキルが自分より上の奴でも、
外見、コミュニケーション力、その他もろもろまでも自分より上なはずは…ないべきであるはずなのに、なぜだ。
なんで自分よりその方面で上の奴らが、その他でも上なんだ。
なんでだ。なぜ。なぜ。
なんで自分の世代からゆとり世代なんだ？
なんで自分が就職する頃に就職氷河期なんだ？
なんで不幸自慢したときに限って、更に不幸な人間が現れ、
打ち負かされ軽蔑されるんだ？
なぜだ。なぜ。なぜ。

LONG

>>978
すみません、ありがとうございます

何で寿命って人それぞれバラバラなんだろうね
人生に満足出来たら終わりにしてくれたらいいのに

色々片付けてからひっそり消えたいな
そのあとは自分のことみんなの記憶から抹消してほしい

>>988
そんな制度だったらメンヘル板の住人には無間地獄が待ってそうだ
みんな満ち足りてないからこんな所にいるんだもん

都会と血だと思う。

>>990
満足は訂正
自分の中で納得出来たら
これでもメンヘラの人はもがき苦しむ？
それってまだこの世の中でやりたい事があるからじゃないのかなぁ
自分は自分の人生がこれで終わっても悔いはない

今日じゃないけどいつのまにか誕生日過ぎてたﾜﾛﾀｗ
願わくばこれが最後の誕生日でありますように

終わって何も残らなければ最初からなかったのと同じ

>>994
頑張った努力がきれいさっぱり無駄になるとは思えない。

どなたか新スレ頼みます

やってみます

>>993
誕生日変わりにスレを立てたよ
なんつって

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築地

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