日々の欝度を記録してみる

ここ数ヶ月、ずっと重くて薬を飲めない。
起きられない、まだベランダには出られる。
欝度　70くらいか。

また昔の夢で目が覚める。カチュ。
頭が重いけど欝度は60。

夜まで寝込む。夢見が悪くなかったので欝度50。

ココナツが出てきたのでココナツパン焼いたら食いすぎで気持ち悪い。
欝度55。

寝ないで外にいたので多少ハイ
欝度40。

寒い中、皆既月食を見ていたのでポーラーライト欝が抜けて
欝度10。

温泉に連れて行ってもらって、夜中にひとりでつきを見ていた
欝度10。

このところ4時過ぎに目が覚めるけど、疲れは残らない。夢見も悪くない。
欝度10。

昨日は銭湯無料のはしご。今日はグランドキャニオンバーガーの先行販売に並ぶ。
躁状態なのかも。欝度10。

散財＋過食
自己嫌悪、鬱度15

少し風邪気味でジャンプフェスタ行った。
食べすぎで気が重い
欝度30

1日中気力なし。部屋から出られない。
欝度50。

ちょっと神保町に出かけて少し欝楽になる。
欝度45。

やはり風邪みたいで鼻の粘膜や唇から血。
のどもいがらっぽ石セキも鼻水も。
欝度50。ややぼんやり。

頭痛になりそうな気がする。熱はない。
部屋の中から出れない。
欝度55。

昼から汐留でお茶ごち。
帰りに本屋で立ち読み。
欝度45。

寝すぎ。ウオンカチョコ一気食い。
欝度50。出かけないと。

神保町で立ち読み。
欝度35。

夕方から新宿に行く
欝度30。部屋にこもるから欝になるのかも。

パネルディスカッションを聞きに行って眠る。
欝度25。まあまあ

ケーキ食って、天丼食って満腹。やらないといけないことも山積み。
欝度20。まあまあ。

年末が近づいてリセット気分で気楽。
欝度10。まあまあ

年明けて穏やか。このまま穏やかな気持ちが続きますように
欝度５。

朝まで動画サイトでアニメ三昧。gdgd全部見て、やや元気。
欝度５。

やっと年賀状を書く気になる。
欝度10。

大晦日から元旦まで鬱度90くらい、この板で死にたがり発言を繰り返した自分に自己嫌悪
鬱度30

食べ過ぎて少しイライラ。
欝度30

寝方を忘れた　そんなくだらないこと考えてるから寝れなくなってることはわかってるけど鬱度20

朝起きられない。仕事探さないと思うと憂鬱
欝度45。

夜は静か。少しだけ気分は落ち着く。セントジョーンズワート飲む。
欝度30。

頭痛と消化不良。過食。
欝度65。

片づけが終わって少し気楽。
欝度30。

二度寝してしまって頭が痛い。
欝度45。

意味無く気が重い。意味あるんだろうけど
欝度40。

また親と諍い　鬱度40
俺の心配なんかするだけ無駄なのに　無職になったら死ぬから安心してほしい

少しの間だけでも親と離れた方がいいと思う。

午前中、倦怠感がひどかったけど、夕方からうまく気分転換ができた。
欝度20。

寝ないまま深夜になると何で気持ちがこんなに穏やかになるんだろう
欝度10。

欝の状態によっては2ちゃんに入らないほうがいいときもある。
ひさびさにダメ板はいったら荒れた人多くて嫌になった。
でも気分がいいので気にしない。
欝度10。

地下鉄乗る時間が成人式帰りの奴等の帰る時間と被った
嫉妬とかじゃなく純粋に幸せそうな人間を見るのが辛い
鬱度35

気分転換に昨日の夕方から近くのカプセルホテルでのんびり
風呂もサウナもビールも朝のパンもついてコーヒー飲み放題で1400円は安い。
欝度10。

部屋から出なかった。あるもので料理をこしらえネット奴隷
欝度35。

去年懸賞で応募したリラックマが当たった。うれしい。それだけで↑
欝度20。

夜中はいつも元気なんだよな。深夜の仕事探すかな
欝度10。

いらないマンガをブックオフに引取りに来てもらって
夜は展望台で遠くを見ていた。心やや落ち着いている。
欝度10。

昼杉まで寝てた。でも寝すぎ感はない。
欝度10。

俺にとって夜はやさしい。昼は少しいじわるだ。
欝度15。

寝起きは欝。どうにか時間軸戻さないと。
欝度40。

昨日は朝鬱度50ぐらいでなにもできなかったのに
今朝はなぜか爽やか。鬱度10。
これが今日一日保つといいな。

いらないものをオクに出して疲れた。また頭が鈍痛。
欝度35。

そろそろ本気で活動しないと。乗り気じゃない用事をキャンセルして気楽。
お金無駄にしたけど、その方がいい。
欝度30。

米粉のパンを焼いた。こねるのに10分。寝かして2時間。。。
欝度30。

５時まで寝てた。寝起き欝度高くて風呂に入る。
欝度50→45。

起きて３時間。欝がひきはじめる。
欝度30。

12時間寝てしまった。起きたら雪。国立博物館でも行こうかな。
欝度40。

国立博物館　激混み。清明上河図２１０分待ち。
並ぶの止めて、チラ見で満足。部屋戻って寝る。
欝度30。

早朝少しだけ出かけて短時間バイト。少しだけ収入。
寒かったので部屋にもどって布団の中、夕方まで。
欝度25。

また過食。だけどまだ食べたい。
鬱度40　これ以上症状がひどくなるようなら過食症か強迫障害かも

引きこもり。あるものでホットケーキ焼いたりマフィンにしたり。
1日で体重が2キロ増。頭が重い。
欝度35。

誰か私を守ってくれ。強くいることに疲れた。
鬱度75

昨日動きすぎたのと無理して明るい自分を演じてたのの反動で17時近くまで動けなかった
欝度70

昼、知り合いとファミレスで話し込む。疲れた。
昼過ぎに戻ってきて今まで寝込んでしまった。
欝度45。

外に出た
金が無いとやることがなく、寒いだけだった
鬱度20

ダラダラと徹夜。東京でオーロラが見えるかもというニュースを見つけて
そんなことないとわかっていても少し元気になる。
欝度35。

夜中に目が覚める。ダメになる前に動かないとと思うけど、すでにダメなのかも。
欝度45。

寒い。何をするにも億劫。
欝度45。

億劫といいながらゲームだけは、だらだらし続けてる。ほとんどは異人。
欝度45。

月を探す
昼に空を見た記憶がない
また朝だ　何してんだ俺　死ねばいいのに
鬱度35

↑　月を探す気持ちがあれば大丈夫だよ。気が重いときは波が過ぎるのを待とう。

うまく昼夜戻したと思ったら、あっという間に逆転。時節を待つのに疲れた。
欝度35。

徹夜で夕方まで起きていて、横になったら３時間熟睡。
誰か親しい人が死んだ夢を見たけど、誰だか忘れてしまった。
夜中はきもちいい。
欝度15。

辞めた学校(専門)の夢　何の暗示か
教師は知らない人、クラスメイトは何故か中学の同窓
お前、ちゃんと退学になってたぞ、と先生　退学届の受理のことだと
自分の居場所が無いのは耐えられても、無くなるとか消されるのは弱いんだよな

夢オチで安堵　鬱度20

太陽が真上に来るころになると眠くなる。ベッドに引き寄せられる。
負けるな俺。夜までおきてろ。
欝度30。

寝てしまって今目が覚める。気がついたらバイオでもゾンビ状態になってた。
欝度45。

当たり前に欝状態。原因は自分だってわかっている。
欝度40。

２度寝せずにやらないといけないことを片付けていた。多少ハイ。
欝度15。

眠らずに24時間。セントジョーンズワートのせいか。ハイ続いているかも。
欝度10。

眠らずに36時間。部屋がかなり片付いていい気分。
のど越し生とホットバタードラムでひとり酔い。明日から2月、仕切りなおしだ。
欝度10。

外から窓を拭く
少し落ち着いた
未来なんか考えずに目先ばっか気にした方が幸せに生きれるのかも
鬱度15

酒を飲んだらぐっすり。他人は他人、自分は自分、期待をしすぎちゃいけないし
期待されすぎてもいけないんだなとつくづく思う。
自分の幸せは自分がどう感じるかにあるのを忘れないようにしないと。
欝度15。

なんとなく気分はライト。ただ衝動買いしたお菓子を一気食いして食べすぎで胃が思い。
スーパー銭湯に行って体重と欝気分を減らしてくる予定。
欝度20。

スーパー銭湯で深夜までのんびり。部屋に戻って昼間でぐっすり。
欝度15。

何をしても手ごたえがない
以前趣味だったものに触れても砂を噛むような
鬱度50

留守録した番組を掃除しながらまとめて見て、ひさびさにブログも更新。
自分の欝のバイオリズムとバロメーターが少し見えてきた。
欝度10。

午前中用事があって、ついでに昔なじみのノラ猫たちに会いに行く。
５匹のうち２匹と遭遇。前らも年取ったなと思いながら撫ぜて癒される。
欝度10。

いくつになっても自分が何なのかわからない
それとも人として潮時なのか。。。それでも人生は続いていく。
欝度10。最近はずっと10のまま移行。

缶ビール開けてから揚げ揚げて気分上々。
欝度10。

飲みすぎて夢見が悪く気が重い。現実を見ないと
欝度25。

親といると欝になる。部屋に戻って息がつける。
欝度20。

また部屋が散らかり始めた。
後楽園近くの猫と遊んで、ちょっと楽しかった。
欝度15。

起きても眠くて、少し何か食べてはまた寝てた。
だるくて何も出来ず。
夜に少しスッキリしてきて、おかずを作って食べる。
鬱な気分はそれほどでもないが、体が動かないのは参る。
鬱度20

89さんは俺みたいだな。
今日は寒くてだるくてベッドからでられずごろごろ。
玄米を炊いて食べたらまた眠くなった。
欝度15。

久々にオフに出た。サシオフ。
お金くらいもってこいよ。
欝度20。

淡き光たつにわか雨　懐かしい夢を見た
夢の中で歌が流れていた　やりきれないほどの郷愁
欝度20。でも生きていたくない度大幅アップ

昼過ぎに起きてだらだらと夕方。
ご飯作って食べて風呂に入ってたまっているアニメ見たりネットしたりして
気がつくと真夜中から朝へ向かっている。破滅へも向かっているんだろうな。
欝度15。深夜は気持ちがいい。

雨が上がってマイナスイオンが飛んでいる。
欝度15。

5時睡眠2時起床。最近のパターン。
欝度15。

何時に寝たか不明。おきたのは午後。
欝度15。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

意味がわからない
死にます

最近。電車に飛び込みスレとか飛び降りスレとか見なくなった。
少し欝が落ち着いてきたのかも。
欝度10。

昼起きられた。過食。
欝度15。

1時起き。まだ社会復帰難しそう。夢見がかなしい。
欝度20。

情緒不安定？躁鬱混在？
異常な浪費、暴食
気付くとチョコばっか喰ってる

一日二日で鬱度10〜60を右往左往

体重が1週間で3キロ増えた。銭湯行って、翌日はサウナ付カプセルでダイエット。
体重4キロダウンで気分いい。買いこんでいる大量のお菓子が目に付くとだめなので
流しの下にしまう。でも、気づいたらバカ食いするのかもと思ったり。
欝度10。

偕楽園で一分咲きの梅を見てぼんやり。
電車に乗っていると気分がよくなる。
欝度15。

食べ過ぎたけど、食べ物と向き合っていたのでまあいいか。
欝度15。

ひさびさにどっぷり欝。起きられず部屋は片付かず気力なし、
おまけにストレスでしょうもない過食。
欝度50。

今日の予定が延期になった。神様ありがとう。
明日はスカイスパにでも行って気分転換してこよう。
欝度15。

三ヶ月くらいコンビニの店員以外と話ししてない。あっためますか？
はい、だけ。
欝度５０

ほぼ寝たきりお風呂入りたくない
ご飯は食べられた
鬱度80

気分転換うまくいかないで部屋で熟睡。
大震災から1年。こんなこというと不謹慎だけど
死ぬことを考えると少しは生きていきやすい気がする。
欝度25。

理性と本能が違ってて驚く
普段は死にたいと言っている自分でも、地震が起きる度に頭痛が
生活に支障は無いけどトラウマなんだよぅ

鬱度15

ひとりで酒を飲んでいると幸せになる。
気のあう友人と飲んでいたことも懐かしいけど、みんないなくなった。
好きな曲を聞きながらのひとり酒もまたたのし。現実逃避かな。
欝度20。

また過食。過食のときは食事が楽しくなく躁鬱の揺れが大きい。
まだ生きていたいから自分を追いつめないと追い詰められてしまう。
欝度50。

時間軸がずれてきている気がする。パラレルにはいったのかと思うことがある。
阿頼耶識のせいだろうか。欝かどうかもわからなくなる。それはそれでいいか。
欝度15。

過食。感情の起伏が激しいから人に会わないようにしないと。
誰も強くなんてないんだよ、って歌われている曲に思わずほろっ。
どんな傷みがまた僕の心襲っても忘れないように。
欝度15。

風邪引いた
身体が重怠いのに散財・過食欲求が

鬱度20

もうだめかもと思う気持ちと、みんな同じなんだから
そんなこというと同じような人を全否定してしまうからと否める自分がいる。
欝度15。

少しやけっぱちで元気取り戻す。
１，２の２
欝度15。

起きてしばらくたつとさらに元気になる。
欝度10。

少しダイエット、身体が軽くなる。
欝度10。

おきられない。身体が重い。セントジョーンズワート飲む。
欝度50。

欝が重くなるのはやらなければいけないと思うことが増えるとき
便秘と同じで溜まれば余計にやっかいになる。
動物は便秘で死ぬことが少なくない。自分ファイト。
欝度40。

道化を演じて辛いけども、自分で望んだ姿だから文句は言えないよなぁ
愚かなのはいつも自分　鬱度30

大音量で音楽聞いたら突発性難聴に
でも音量下げると楽しくない
イヤだなこのジレンマ　鬱度25

四月になり、ちょっと気分転換うまくいった気がする。
欝度10。

だめだ、もうだめだ

嵐のあとの穏やかな一日。
気持ちも今日はなぜかおだやか。
こんな日が続きますように。
欝度５。

なんという社会復帰のハードルの高さか
鬱度７０

もうすぐ4ヶ月も同じ状況。変えないと。
欝度25。

ここから多忙になると考えたらイヤになる
鬱度20

一生懸命に生きようとするとむなしくなるのは何故だろう。
どうせ死ぬんなら自分に正直にってことなのか。
欝度20。

しねばいいのに

>>131
是非死にたがってる人に会ったら面と向かってそう言ってほしい
ガチな人は後押しになるし、そうでない奴(俺とか)は憤慨して生きようとするから


疲れたけど過労で倒れるまで頑張ってみようかなと鬱度30

今日はなぜか穏やかで知らん顔してる自分が見える、って曲があったな。
少しむなしさがどうでもよくなった。
欝度15。

>>132
ありがとう。少し元気もらいました。

１日ひきこもり。部屋片付けないとと思い続けて数ヶ月。
欝度20。

ほぼ引きこもり、部屋で横になってるだけ、過食も酷く太る
SJWのお陰かどん底まで落ちないがあまりに無気力
欝度55

頭が重い。サプリまとめて飲む。少し楽になるかな。
欝度45。

今日もひきこもり。思い切りひきこもっていたんで
少しだけ頭がクリアになった。
欝度30。

鼻血の頻度が増えてきた
明日終えれば休みだ
何かに謝りたい衝動に駆られる　鬱度50

サプリのせいなのか頭が軽く気分も楽。
ビタミンB群、セントジョーンズワート、亜鉛、なにが効いているんだろうな。
欝度20。

自分でもあきれるくらいゲーム廃人。
１日中携帯みてる・・・なのに元気。
欝度15。

不思議なくらいゲームで気分が治ってきた。
ひねもすスマホタップしてる。ポーションで体調も回復。
欝度10。

過食、風邪、睡眠不足、過労
なのに食物の消化が遅くて根転がれない
吐いたほうがいいのかしらん　鬱度40

夢中になることがあれば、いつくかの欝から逃れるんだろうな。
目の前にあるものを食べてしまうのは、手持ち無沙汰だからなのかもしれない。
欝度25。

あげ

家族の世話があるから限界なのに起きて出かけなくてはいけないし
食べたくないのにごはんも作らなくては…。
もう嫌だ。
鬱度90

何もする気力もない。体が思い。
普通に生きていくことが、なんでこんなに難しい。
欝度45。

２ちゃんに入ることのないくらいゲームしてた。
もはや廃人。
欝度15．

酒がないと寝付きが悪い
鬱度30

一日ベッドで横になってた
携帯触ってテレビ付けてただけで全然動いてない
頭の中は重くもなく割と調子良いと思うんだけど
自分でどれくらいの調子かなんて案外分からん
欝度45

すがすがしい朝。徹夜でネット。中毒だな。
ナチュラルハイ
欝度10。

つらい　鬱度50

雨の音だけで死にそうになってる。
欝度45。

欝度を記録していて、自分の欝は湿度と関係あるような気がしてきた。
湿度がある日の方がいろいろ考えてしまい辛くなる。
秋田が日本で一番自殺が多いのも湿度と天気と関連があるというのを思い出した。
いまは湿度が低くて少し楽。
欝度15。

湿度だけのせいじゃないな。
セントジョーンズワート飲もう。
欝度45。

軽鬱入って弱音吐こうとここに来たら>>153 ->>154のIDが類似してて少し和んだ
でも頭の靄はうまく晴れず鬱度45

おとといから近所で大きな祭。そのパワーが怖くなる。
それだけで外に出たくなくなる。
欝度40。

低温多湿が好み、このまま時間が止まればいい
鬱度30

適度に気持ちのいい小雨。徹夜で起きてたせいかな。
賑やかな祭、皆既日蝕、普段は嫌いじゃないけど、今はかかわりたくなかった。
ともにスルーして気分良い。
欝度25。

試写会が当たったけど雨が降っていたんでギリギリまで迷ってパス。
無駄にした方が有意義なこともあるよ。きっと
欝度30。

また過食。欝が辛くなってくると過食。
欝度45。

ひさびさに野良猫に会う。少しだけ欝が楽になった。ほんの少しだけ。
欝度43。

欝重い。起きられない。
月の終わりだから気分も入れ替えないと死にそう。
欝度70。

欝ぬけるまで待つしかないのかな
欝度65。

この2ヶ月ネトゲ廃人状態。躁鬱度高い。
欝度15。

不眠が続いてる
眠れない　苦しい
頭が重い　集中力がない　目が疲れる
欝度１００　もうだめだ

ゲームに入ってしまって自分が欝だかどうかさえわからない。
気がつけば2週間以上も欝度を記録するのさえ忘れてる。。
欝度いくつなんだろう。

忘れる程度なら欝じゃあないわ

薬で落ち着いていたが
最近現実逃避の昼夜逆転型過眠が多くなってきた
ついでに外にも出たくない
ずっと家にいたい
鬱度50

海外留学6年目だけど、正直もうだめかもしれない。
親から強制的に留学に行かされもう疲れた。
今途中で大学に編入できないんで日本に帰ることもできないし、日本に帰ったとしても仕事口もないし。
勉強は疲れるし、家族との関係も最悪な状態・・・・
過眠も多くなって精神的にもうだめかもしれない。

生きてるだけで疲れる。
外に出たくない。ずっと眠っていたい。
欝度40。

もう長いこと生きてきて体はガタが来てる。
おきたくないのに目がさめて、それでも、まだ生きていかなくてはと思う。
欝度40。

もうだめなのかな
欝度80。

脱力感　無気力　倦怠感　欝
欝度80。

鬱度200
日内変動だろうけど朝のこの時間が最悪。
かなり重症。復職に向けて考えていたが、今日は寝たきり確定。

無理にでも会社に行けば良くなるのか疑問。独りで居る事が悪化をさせている気がしてならない。試しに仕事させてくれ。

思考停止して寝たい。

部屋が片付かずに数ヶ月、これから仕事。
給料は出来高、1日いても3000円出ればいいほう。交通費なし。
でも、これやめたらうつが重くなるかも。
欝度35。

会社行きたくない
どうせまた上司に貶されるだけだし
自分のミスだから反論出来ないし
あ〜あ

欝度50

自分は死にたいのではなく生きるのが辛いのだと気づく
わかったところで気分はどうにもならない
鬱度10
全てが退屈に感じるけど調子はいいみたい

相変わらずネトゲ廃人。
今日は2500円使いアイテムをゲット。
なるようにしかならないならなれようになれ。
欝度15。

昼うとうとして寝てしまった。
楽しかった昔の友達の夢を見て強烈に落ち込んで、発作的に死にたくなった。
もしも死んだら悲しむのは自分を大切にしてくれた人。
だました人やお金を貸した後、当然のように連絡がなくなった人たちはラッキーと思うだろう。
生きていかなきゃ。
欝度60。

金曜日。遊ぶ人もいない。でも欝度は少ない。
欝度20。

周期的な空虚感の再来　てかこれ鬱か？
無理矢理気を紛らわそうとしても散財ばかり
鬱度50

ようやく開放されて、仕事を始めたけど
10日弱で頭痛・倦怠感・ATフィールド展開
家を出るのも苦痛になって、人生初の最速退職。

頭にモヤがかかってる状態
欝度80

明日に備えて寝ることすら出来ない自分に嫌悪
予定がある時に限ってこうだもんな
鬱度40

部屋から一歩も出なかった。
季節は変わり時は流れる。どうして動けないんだろう。
欝度50。

１５０
人生でベスト３くらいだ