今思ってることをストレートに書きこむスレpart99

■前スレ
今思ってることをストレートに書きこむスレpart98
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1321891185/

1さんありがとう。

死にたい

>>1乙！

私は社会のゴミ
人間は地球のゴミ

(ﾟдﾟ)ノ[1000]

(ﾟдﾟ)…。

(ﾟдﾟ)ノ[10000]

Σ(ﾟдﾟ)！

死にたい

好きと嫌いは表裏一体だぜ
シネ屑が

母はツンデレ、ていうかツンギレ
惨事女のツンデレなんてちっとも可愛くない

こんなの絶対おかしい

どうもリア充の人らみたいに「殺された人間は何が何でも自業自得」
「殺した人間は何が何でも同情の余地がある」って考えは出来ないなぁ、善良すぎてｗ
やっぱり遺伝子の中に極悪人の要素が多量に混じってる人間はやることが違うね

>>1乙

時間が進むのが早すぎてついていけない
いろいろやりたいことがあるのに何も実行出来てないや

>>1乙
ありがたいです

悪い人ってずるいから良い人だまして生き残るだれもかも平気で蹴落とすもん

マジシャンの知能が低いと己の存在に悩み始める

勉強してないけど勉強したくない
仕事してないけど仕事したくない
何もしてないけど何もしたくない

哲学的ゾンビ

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

感染した

誰か俺を殺せ
マジで
俺を殺せ

他人を見下すこの性格を直したい・・・
見下してるつもりがなくても、相手がそう感じてるようだから、本当にどうしたらいいのやら・・・

それで親も恋人も友達も上司からも軽蔑されてる。
いっそ死んでリセットできたらいいのに・・・

いちおつ

些細な事が幸せに感じる
こんなに幸せでいいのかなあ

わかんない
彼氏を失いたくない
仕事も何もかも辞めて
家庭に入りたい

ひもじい

罪悪感が逆切れのようにやってくる
結局は自分を正当化したいがために

そして>>1乙

ビッチ残飯肉便器 旧姓：鈴木麻里と
浮気相手の嘘吐き 説田康時が一日も早く寿命を
終えますように

死ぬ間際は苦しみますように

むしろ、マギー審司が悪い
彼は手品師

全部自分のせい。自分の存在が周りを苦しめてる。

私の邪魔するやつみんなしね！

やっべ
楽だからふんわりしたスカートとかワンピースばっかり着てたら太った

ほんとにこんな細いパンツ履けてたの？
しかもブカブカだったと思うんだけど
何Kg太ったんだ・・・
こえー

普通の人間より平凡な人生で良い

良いこと無い
この先もきっと無い
もう終わらせてお願いだから

絶望しかないよ
居場所もないよ
何で生きてるんだろう

どっちが良い・悪いなんて言えないけど、
とにかく、そちら側とこちら側があって、
私はこちら側の人間だということだ。

どうやったら呪い殺せるだろう？

法令線ガッツリなのになぜか若く見えるし
デブなのにあまり太って見えない。
不思議な人だ

わああ
元恋人が独りぼっちでさみしい毎日をおくりますように
わたしを求めろ
カス！

愛だのなんだの言っても結局その程度なんだね

楽しそうでいいね。本当は明るい子が好きなくせに
こんなこと思ってるって知ったら怒るんだろうなぁ

批判しかできなくてごめん

氷うめえー
おまえら、日に当たらないと貧血、骨折しやすくなるぞ
貧血になると俺みたく氷食症になる
骨折までいかなくても治らなくなる
マジで働けなくなる
夏でもないのに氷が食いたくなったら病院池
貧血だから

どうせ楽しい思いしてんだろ

憎悪に満ちていてよい
元気がよい
綺麗事だけの人間じゃなくてよい

あー ムカつく！
ほんとムカつく！
あの時たくさん嘘つかれて命の危険にさらされてどんだけ怖かったと思ってんの？
そうだよね、人の命なんかどうだっていいんだよね。
そうやって汚い金にしがみついて生きていけばいいよ。
いよいよ地球規模でヤバくなったらそのお金持って宇宙にまで逃げたらいいんじゃないの。

滑舌悪い、日本語がヘンなのに小声で話し掛けて来るな、くそばばあ。
勝手に電話して、あーやっぱり〜みたいな言い方するやつも無神経。頼んでないのに親切面するな。
汚れた面してる人はこっちを見るな。
トイレから出たら手を洗えよ。きたねえ、くそじじい。早く死なないかな。
てめえが掃除しはじめるとイライラするからこっちまで迷惑なんだよ。しね。

なんで向き合ってくれないの？
そうだね、あまりにもどうしようもない状況のときは頭の中に逃げれば楽だよね。
若くて可愛い女の子達は現実を押し付けてこないし見てるだけで幸せだよね。
可愛いって正義だよね。
でもこんな非常時はアイドルよりも肉親と向き合って欲しかったんだよ。
どうしようもない現実に一緒に泣いて欲しかったんだよ。
一緒に立ち向かって欲しかったんだよ。

高い布団を買うかどうか考え中
病気治るなら・・・・

嘘つき

ぶ〜らぶらぶ〜らぶら。あ！それ！ぶ〜らぶらぶ〜らぶら。あ！よいしょ！

早起きしすぎた

>>40
貧血仲間だ！
小さい氷とかたまらん
日光も関係してるのかー知らんかった

今楽してる分苦労するよ？だって。
君には楽してるように見えるの、ふーん。

興味ないから退学するって言ったのに引き留めたの誰だっけ。
復学明けも生活リズムのためにバイトするって言ったら止めたの誰だっけ。
卒業まで頑張るって言うから応援したのになんでって言うけど、そもそも卒業するという選択肢しか与えなかったの誰だっけ。

こんな劣等感ばかり背負って、楽してるわけないじゃないか。もうずーっとずっと死にたい気持ちをやり過ごすので手一杯だよ!!!!
やりたいこと応援するよって言うなら死ぬことを赦して
全部私が悪いのはわかってる。こんな無駄な人間私だって要らないんだよ

寝たい…

みなさん！おはようございます！！

おはよう

ビッチ残飯肉便器 旧姓：鈴木麻里と
浮気相手の嘘吐き 説田康時が一日も早く寿命を
終えますように

死ぬ間際は苦しみますように

自分の攻撃性が嫌

もうねる
おやすみ

不安だ
死にたい

切羽詰まった感情がどこかへいった
このひと月ほどは一体なんだったのか

前髪が微妙に伸びてきたからちょっと切ってみたんだけど、全体を均一にちょっと切っただけなのにガタガタに見えて何度も微調整を繰り返したら疲れた。
まじまじと鏡見てたら顔がすごく歪んでることに気づいて、眉の高さとか目の高さとかが左右全然違うからガタガタに見えることに気づいた。

今日は雨だね 余計に気分が落ち込む

誰か寝てる内に頭を撃ち抜いてくれ
死にたい

プラスとマイナスの狭間で揺れるか
ただのゼロになってしまうか…さて

ひ ま(´∀｀)

フツーの人生送ってみたいな
仕事して友達がいて好きな人がいて

手につかなくなるほどの憎悪は解決したというのがとりあえずの見解なはずなんだが

集団で思考停止して真面目な人間をバカにするために短絡的な言説を繰り返す
こんな人間としてごくあたりまえな言動が気持ち悪くて仕方がない
やっぱり俺って病気なんだろうな

子供はえこひいきして徹底して甘やかして育てろよ
そうすれば社会で理不尽な目に合わされた時に耐える事が出来るようになるから
「自分は親にえこひいきされた」事が大きな自信と他人への優越感につながる

まあ、いるわな
だけど日本人嫌いじゃない？

なんで女って死にたい死にたい書きこむんだろうな
死にたきゃ一人で死んでろや

特にＰＭＳが近い日などは…

薬でぼーっとさせ、頭を一時停止にしなければならない。

水晶玉買うぞゴルァ

寒いねー 朝ごはん食べたのに布団から出られない 夕方は病院だ

元々の知能は低かったか、あれ
社会で身につけたものか

寒い

>72
数年前に「占ってください」
って20代くらいの男の人から間違い電話が入ったのを思い出した
みんな悩んでるんだよね・・・

寒い‥朝ご飯いらない‥しにたい

寂しい人生

今日は寒いねー
今日は冷たいねー

寒すぎる

下剤ないと不安
むむ…

インテリ気取りの孤独ごっこか…くだらね

会いたいなあ
もうだめかな

誰か殺してくれないかな

永眠したい

うー寒い
寒い寒い寒いさぶい

気温の寒いのって心にも影響するとか
冬前に掛けモフカバー購入して良かった。

こええ
皆みるなぁああ
自意識過剰なだけなのはわかっているけどこっち見ないでぇぇええ

もうダメ！本当にダメ！ 突発的に飛んでしまうかも！！

痛い目に遭うと分かっていてそれでも行かねばならないというのは苦痛だ

会いたい

虫ケラに組し易い善人と思われないために無理に悪ぶる必要がある
人生ってくだらなすぎ

キャーキャーうるさい女嫌い
つまらんことで爆笑しやがって
イライラする

生きる事に露悪的な理由が付けば日本人の自殺は１０分の１くらいに減るんだろうなｗ

日本人気持ち悪すぎ

ASSO

ちょっと、言ってることよくワカラナイ

解ってるからこその反応ですね、一生安っぽい人生送ってください

困った
どうしょうもない

困ってる私をどこかで笑ってんの？犯罪まがいなことしてたもんなぁ

こいつって生まれてから一度も不快な感情を味わった事がないんだろうな
他人茶化すクズは刺されて死ねよ

絶望とかいらだちがアトピーとして噴出してる気がする
早く終わりますように

もうストレス溜まってダメだ
上司に子供みたいな反論しちまった
今の仕事は今年で辞めるから来年は少し軽くなるかな

あのニオイ

原因がわかっているから希望はあるんだろうけどな。
同じような症例の人間もたくさんいるわけだし。

これはあまりの仕打ち 泣き寝入りしかない

1日に2回もうんこ出て不安

友達欲しい

結局は敵と味方と中立しかいない

助けて
力を下さい

寒くて買い出し行きたくない

今日は色々しようと思ったのに身体が動かない
珈琲を補給するには煎らないといけないよ…

金欲しい…誰か10万位くれないかな

俺は認識が歪んでいる

まあしかし詐欺師の「人を信用しろ」って言う時の表情は凄いよな
「俺、お前騙すから。そゆことで。」ってのが滲み出ている

「君は他人を疑いすぎだよ」「人をもっと信頼しなさい」「他人の言葉は善意で受け止めろ」
よく言えるもんだよな。
もうさ俺を騙す事が目的なんじゃなくて、「俺はお前の事をこの程度の言葉で騙せる程度の奴だと思ってるから」
って挑発して来ているようにすら見える。実際そうなんだろうけどね、俺もたまに他人にやるし。

結果が分かっていながらも実際に主治医に「あつかましい」と言われるとどっちがやねんと言いたくなる

ろくに診療もせずいい加減に書く診断書に７千円も払わなければならないのが腹が立って仕方がない

クンニリングスしてあげたら唇が痒くって痒くってしょうがねーぜ

期待できない
父さん、帰ってきて

書き込めなくなったらしい

もうやめて 助けて

あれ書き込めてる。なんだこれ

寝すぎたーもったいないってか今日寝れないかも
なんかだるくて体が動かない

毛布変えた方がいいのかな
肌触りが良すぎる

泣きたい

すげーな殺意が止まらん

毎日、まだ頑張れる→死にたいの気持ちがループ
でも、ここ数日死にたい気持ちが
段々強く、酷くなってきてるから
発作的にいつ死んでもいいように
今日は、少し身辺整理した。

吐き気止まらないなあ

ていうか電車早く動け

悲しい

つまんないギャグいうやつ死ね
こっちが気まずいんだよ

可愛がってたハムスターが逃げてた
逃げるからあれほどフタに何か置いておけといったのにバカ弟

毎日の楽しみが減った

しゃべってなくても口が動くようになった

…孤独なせいで1人遊びが得意になった
ベイクドチーズケーキオーブンで焼き込み中。上手く出来ますように！

美人のメンヘラがうらやましいを通り越して憎い。

冷奴ウマー

今日は薬と酒で滅茶苦茶だ。
私の心に絶対治りえない傷を与えたＹに合いたい。それにふりまわされていたＭもかかわりあいたくない。
Ｙってどんな女だろう。Ｙに会いたい。

試合に勝って勝負に負ける
自分はいつもそうだ

ケーキの表面
出エジプトになっちゃったよ…orz

会いたいよ
会って冷たくされたら諦めるから
お願い

辛い
疲れた

またか

死にたい。将来が不安
夢も希望もない
楽しいことも幸せなこともない
苦しいことばかりで生きてるのがつらい

うつの薬で太ったががんばってﾆ十八キロ落とした
うつ分裂の薬は太る絶対飲まない徹底的にキチガイになるさらにキチガイになる

福山雅治が結婚したら自殺します。

うるさいな！入ってくんなキチガイ禿げ爺
死ねよ屑！！
電気つけて寝るわけねーだろ！？あの糞ババアと一緒にすんなっ！！！

粘着すんな
ﾃﾞﾌﾞﾒﾝﾍﾗ
一生グダグダやってろ
中年になるまで
無職なんてマジ逝ってるわ

メンさろは次々と若いのが沸いてくる

否定はしないしメンさろだけじゃないが

進展がない

147
同感です

いや、ほんとにワカンナイんだってば。

ごはん食べたいけどおなか減ってないや。

村上◯◯

駄目だ
俺はお前を絶対に許さない
お前権威的なもの嫌ってるくせに年下相手なら容姿を馬鹿にし、価値観を全否定して、相手をせせら笑うじゃねえか
その上テメーの価値観を押し付ける
お前のやってることは教師・天皇がやってることよりも遥かに醜い
これは独裁と何がちがうんだ？
くわえて塾講師という立場を利用して女子生徒と恋愛しようとする
教師なら絶対にしてはいけないことだ！！！！！！！！！！！！！！！！
馬鹿じゃねえの？？？？？？？？
お前は真面目に人間関係築こうとしてねーんだよ
お前が人間関係をぶち壊してる

俺お前から良い奴だと思われなくて良い、いい奴ぶるの疲れた
他人の失敗に寛容になるのも限度がある
お前は他人の優しさをよしとして悪事をどんどんエスカレートさせる
キモすぎて吐き気するわ
早く死んでくれ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

笑えば何しても許されんのか？影でこそこそやるな？ハァ？
お前も散々他人のこと馬鹿にしてきたじゃん
俺のことだって馬鹿にして笑ってきたろ？
しつこい？どっかの塾講師のアプローチのほうがよっぽどしつけえだろハゲ

俺は犯罪者は絶対に許さないッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

だめだ
始まったばっかなのに
就活のこと考えると頭痛くて吐き気する
こんなんでやっていける自信ない

友達が少ない人、いない人＝勉強ばっかりやってて自分のことしか考えてない
みたいなステレオタイプしか考えられないのかね？

友達がいないのは勉強ばっかりやってるからだ。
勉強ばっかりやってるのは自分の将来的成功を追いかけて利己的な性格だ。
ゆえに友達がいない人＝利己的私利私欲にまみれた欲深い人。

こんなのちゃんちゃらおかしい。

ゆーしむカード半分におったのにイケる強運にもほどがあるだろ？！？！

友達がいない、少ないのは、そういう性格だからだろ。

別に勉強なんか関係ない。家で勉強なんか全くやってなかった。
家には机もなかったよ。

大体さ。小学校の勉強なんて易しいから、特に勉強なんかしなくても普通にやってりゃ
普通に出来る。

塾に行っていたわけでもない。小学生で勉強することなんかあるのか？
何で、なんでも勉強に結びつけるの？

>>156
コンプレックスがあるからじゃねえの

友達が少ないのは、非社交的、内向的な性格だからだろう。

勉強なんか全く関係ない。小学生で特別勉強することなんかあるのか？
塾に行っていたわけでもない。家には学習机もなかった。

友達が少ない？
そういう性格なんだよ！
わかんねーかな。

そういう性格なんだよ。別に人から嫌われていて友達が少ないんじゃない。
非社交的で内向的な性格なんだよ。
一人が好きなんだよ。

>>157あー？意味不明。あんたに話してない。
俺の性格も生い立ちも環境も考え方も思想も何もわからにクセニ。

友達がいない、少ないのがまるで、悪徳みたいな風潮はなんなのかね。
特に学校教師はその価値観に完全に染まっている。

友達が少ない＝本人の性格が悪い、悪い生徒　だみたいな。

元々そういう性格なんだよ。一人で居るのが結構好きなんだ。
そりゃ友達がいたほうが楽しいと思うこともある。
でも人見知りするんだ。
なかなか友達になりにくいんだ。

「人見知りする」と言うと、
「女みてえなこと言ってんじゃねえ」とか言う奴もいる。

男でも人見知りするというよ。
「あの課長も結構人見知りするからねぇ」
「ボクも人見知りする方でしてね」
みたいに普通に言うよ。

人と打ち解けるのに時間がかかる、初対面の人とは身構えてしまう、親しくなるのに時間がかかる

それだけのことだろう。
まるで悪徳みたいに言う風潮は何なのかね。特に学校的価値観。

むしろ実際の社会では馴れ馴れしい奴の方が嫌われる。

自分のこと棚にあげて人に指摘すんな
間違ってる点をあげてるだけなのに性格悪ーいってなんだよ
お前だって自分が嫌いな物の悪口は言うくせに
つーか手伝いしろよ
毎日私がやってんだよ
残しとけば母がやるからいいとか思ってんだろ
ふざけんなわがままヒス女
頭おかしくなりそうなのはこっちなんだよ仮病使ってんじゃねえ
ああむかつく

家で勉強なんかしたことねえ。
家ではプラモや模型作ったり、本読んだり、漫画や絵描いたりしてた。
ひとりで遊べるゲームや玩具も結構あった。

なんか頭悪そうだな

何でも勉強、勉強、勉強だ。

勉強なんかやったことねえ。
やらなくても楽勝だ。

勉強なんか、余裕、余裕だ。

>>164
うるせーんだ。
書き殴ってるだけだ。

いちいち内容まで考えてねー

テメー頭悪そうだよ。

株下がれ

大学は四年のうち実質２年しか行ってねえ。

それでもちゃんと四年で卒業した。
ウチの大学では優の数20以上が優秀の目安だったのだが
俺は優21個だった。

要領のよさは天下一品。
あんなもん余裕だ、余裕。

70 ：優しい名無しさん：2011/12/02(金) 08:06:33.87 ID:hVn6LZls
なんで女って死にたい死にたい書きこむんだろうな
死にたきゃ一人で死んでろや

↑

おめーが死んでろや　ばーかｗｗ

チビ短足貧乳不倫残飯肉便器 田村麻里【旧姓：鈴木麻里】と
嘘吐き不倫男 説田康時は氏ね
麻里はエイズで肌が爛れて腐りながら氏ね
説田はご自慢のカートで事故って氏ね

馬鹿ほど煽りに安い乗る

誤字った。

お前が乗ってきた


ID:hVn6LZls
うんこー

ストレートは最速時135km。
プロ選手も大したことねー

こんなん暇つぶしだー


あー馬鹿がちゃんちゃらおかしい

るせーんだよ　うんこ


　

157 ：優しい名無しさん：2011/12/02(金) 23:17:40.42 ID:hVn6LZls
>>156
コンプレックスがあるからじゃねえの



うんこー

馬鹿ほどあおりにやすいのる


あおりに　やすい　のる

愛

キャベツ太郎と蒲焼さん太郎とハートチップルが食べたい

172 ：優しい名無しさん：2011/12/02(金) 23:45:37.38 ID:hVn6LZls
誤字った。

お前馬鹿そうだよ

どうせ大した奴じゃないだろう。
カス

>>179
愛ってなに？

飯島愛
安田愛
前田愛
加藤あい

病んでるな

うひょー

　

安田愛　ってのが何故か頭から出て来た

確かアメリカの大学で日本人初のチアリーダー？

　

あひゃひゃひゃ


るせーんだ　　ばーか

富永愛

はるな愛

141 ：優しい名無しさん：2011/12/02(金) 21:33:11.30 ID:hVn6LZls
またか

会いたい
疲れた

会いたいし、疲れたし。 悲しいし

銭が足りない…
同情するなら金をくれ

私にとって私の評価は愛される価値のなかった子
その評価はきっとこれからも変わらない
価値が欲しい、褒められたい

そんなに俺が悪いのか

わかってくれとは言わないが〜

良く分かったぬ

おやすみよ

ララバイララバイ

馬から落馬、と同レベルの事言っちゃった…ごめん。

ギザギザハートの

強がるしかない

早く処分しなきゃ
なにもかも

眠れないよー
頭かゆい

今日は土曜日か
明日は日曜日 でもずっと仕事
曜日感覚麻痺してるし…

結局信じられるのは自分だけだ
自分で良くなろうと努力しないと駄目だ

一瞬の決断だ
かいほうされるんだ

けいおん！があまりにも流行ってるからオタクの身内からDVD借りて観てみたけど世界に入っていけなくて１枚目で挫折した・・・。
歌もなんかフワフワしたアニメ声で早口でガチャガチャしてて聴いててすごい疲れるんだけど、初音ミクといいああいう曲調が流行ってるのかな。
あれ洋楽とか歌うよりすごい難しいと思う。

オタクって楽しそうでいいなぁ。
何でもいいからオタクになりたい。

何にも夢中になれない。
突き詰めるということがない。
虚しい。
安い服で着飾ったり手の届く範囲でちょっと美味しいもの食べたりして消費することだけ

喪女からいきなりリア充になった人いるけど
「リア充ってべつに楽しくないよ。
ぶっちゃけ腐女子の頃が一番楽しかったよ」って言ってた。
毎週お洒落して街に出かけて友達も彼氏も居るのにべつに楽しくないらしい。

きつい
人といるのってきついだけだ
バイトもつらいよ
学校も授業うけるだけで精一杯
もう体力持つ自信無い
疲れた
すぐ疲れる

てっちゃんから離れたくない
でも帰る家がある
待ってる人がいる
愛してる人がいる
ここで帰らないと 歯止めが効かなくなる

なにより
てっちゃんがまた急に居なくなるのが怖い

てっちゃんが幸せになるように
あたしはずっと願ってる

お前みたいな奴をどうにかしてやりたい だから俺の夢は教師になる

ねえ この言葉は本当？
本当ならあたしはてっちゃんに夢を与えられたのかなあ
地獄のような日々を抜け出せるのかなあ

あたしが少しでもてっちゃんの中に残ってるなら…

愛してるよ てっちゃん…

旧姓：鈴木麻里は
結婚して子供のいるのに浮気なんて気持ち悪い！！
説田康時の精液まみれの手で、家族の、お米を研ぐの？
ゲボッ−−−！！！

さだまさしの『防人の詩』は非常に良い だが、聴くと死にたくなるのは何故？

元気だったころにもどりたい
時間もどしたい

こっちからメールするまで全然連絡なかったのにずっと友達でいたいとか偽善の言葉なら聞きたくなかったなー
せっかく打ち明けたのにメールシカトしといてそんな事思ってないくせにまっ良い印象ないから嫌われてるんだろうなー見下されてた感あったし、あーめんどくさ信用するだけばかみる

みんな背番号コロコロ変えすぎ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm15478542
すごい　すごすぎる　
すごい　
この機械が動くのを永遠に見ていたいと思った
何だろうこの感動は

佐川は時間指定に遅れてるから電話すれば荷物忘れたっていうのが数回
ヤマトは不在票をドアポストじゃなくて隙間にはさむので落っこちたり飛ばされたりして無くなること多いから
ドアポストにちゃんと入れてくれって電話までして頼んでもそれでも隙間に挟んでいく
会社はドライバーにドアポストにちゃんと入れるように最初から指導してるらしいのにわざわざ隙間に挟んでいく
そこの営業所に寄ってはちゃんとしてる会社もあるみたいだけど、うちはどっちも外れだ
郵パックゆうメールは大丈夫なんだけど
この二社は本当にもうダメなんだ
具合が悪いから出られない時が多いから時間指定にしてたりするのもちゃんと言ったのに
うちはバイトが多いからってどっちも必ず言う。
バイトだと時間指定間違えてもいいんだな、不在票失くしてもいいんだな
自分だけじゃないんだ、あそこのスレなんか、本当にこの二社ですごく迷惑してるというレスがたっくさんある。
本当に考えられないミスや、わざとピンポンしないのに不在票だけ置いてったり(１９〜２１時指定にしたのに
その時間に来なかったくせに22時に来て、ピンポンできないからって不在票だけ来たっていう偽の証拠として入れていくが、
その住人が玄関に入れるところを観てるのでバレている)とか
とにかくすげえんだよいろいろ
苦情言えばバイトだからとか荷物が多いから仕方ないんですって言う
だったらうちの会社は時間指定は承りませんって言えよ
偶然在宅してたらラッキーと思ってくださいって配達できますよって言えよ
なんのためのサービスだよ、お前らが時間指定できるって言うから客はするんだろ
さっきの佐川の電話の態度も本当に頭に来た
もう運送会社が怖くなってしまった
でもこんな体だから通販が便利だし
電話出るのやめようかな誰からかかってくるかわからないけど、もう運送会社かもしれないから怖いし
こうやってどんどん人間嫌いになっていくんだよな
ヤマトも、一個荷物届いてないけど一回だけ不在票入れてあとは来なかった
父親の入院の付き添いとかで家出てることが多かったからと思ったけど、一回しか来てないんだな
でもヤマトは普通は不在でもちゃんと何回も来るらしい
なんかもうそういう会社や店員に当たった客が外れ引いた、運が悪いって思わなきゃいけないんだろうな

Ｔが結婚してたなんて超ショック
私馬鹿みたい

いちいち五月蠅い。放っておいてくれた方が止めやすい。
ムカつく粘着するから言い返したくなるんだよ！！
私も馬鹿だけど、あんたもどんだけ（ｒｙ

漫画全部読みたい

自分が他人より幸せじゃないと許せないとかリア充ゴミすぎ
やっぱ小さな幸せ見せ付けたくなる

なんでこんな性格になったんだろうね
そんなクズなんてジャンキー揃いの一部都会にしかいないのに

見せ付けたくなるけど
それ以上に平穏に生きて生きたいけど
邪魔してくる奴がいるから殺すしかない
徹底して苦しい死に方させるしかない

うんこー

Good luck

それはお前だバカヤロウ！死ね！許さん！

嘔吐なしの過食の最中。
おなか空いてないのに。

それもトラップなんだろ？ネズミ取り方式ってわけだ

普通そんなことされたら誰だって怒るでしょ？
そういう状態にあるって自分で知ったのなら誰だって警戒心が高くなるでしょ。

犯罪者に仕立てあげられるか、殺されるかのどちらかしかないなんてな
猿でダメなら人
それとは違うプランBが用意されているとしたら、それは己自身になるってことだろ？
信じろっていうが悪いけどトラップにしか見えないよ
一度全力で殺されかけたんだからな
マジトラウマだ

もう、お前も大きくなっただろうな。

俺は、まだ自分を変えることが出来なくて、父親として会いに行く勇気が無いよ。
貴方は悪くない、って言われたのに、子供と会うのは遠慮して欲しいって、勝手な言い方だよなぁ。
この季節になると、あの時の事を思い出して、気分が暗くなる。
子供に母親の不始末を聞かせるほど嫌な男じゃないんだから、いつか会わせて欲しいよ。

会いたいって言い出せるぐらい強くなった頃に・・・。

苦

>>234
事情は知らんが「自分を信じろ」「人を信じろ」は９９％お前を騙す意図があるぞ

だって俺は常に疑ってるんだよ。疑わなくちゃならんだけの理由が設定されてんのはわかってんだよ。
疑ってんのに信じろなんて言っても、伝わらねーだろ
だから信じろだなんて言う必要性が出てくるんだ
だって信じろってこと自体あんま信じてないっていうか、言葉にした瞬間信じろって言葉が腐りはじめるんだから
そんなものは自ずとあらわれてくるんだ！ってごちゃごちゃ喋ってる事自体がすでに融け始めてる気がしてならんのだよ
わけわかんねーな
言いたいことは頼むから殺さんといてくれだけだわ

太った痩せたい言いながら間食しまくってる母、ばかなの？
その有り余った肉ガリの私に分けろや

どこまで相性が悪いのか
信頼関係も築けるはずがないよなあ…

>>231
祭りだ祭りだ！
ってテンションあげて食おうぜ
どうせならさ

パン系統を思いっきり食いたい！ で、吐きたい！
ああああああああああああああああああ！

>>239
分けてあげたい！

年末は毎年恒例のブンガブンガですね
また鍋を突付いて自分も突付かれてｗ
気持ち悪いし汚らしいからヤリマン田村麻里早く氏んでね

浮気相手の説田康時も存在が気持ち悪いから
ご自慢のカートで事故って早く氏んでね

それが最高のクリスマスプレゼントになるからｗｗｗ

けいおんのキャラって特別可愛い訳でもないと思うのに何で人気なんだろ わからんもんだな

雨の音って結構好き
あったかい家に居ると湿った道路で車の走る音が響いて聴こえてきたり
何か落ち着いてしまう

なんだ不人気カスの嫉妬か

気負いすぎないようになりたいな

会いたい電話したい
我慢
あああ
ここ数日お腹の中がパンパン

とにかくしんどくて悲しい

>>247
他人が平穏に暮らしたいのにそれを邪魔してくるから悪いんだろｗ
いい加減、他人を不愉快にさせるために短絡的な人間を演じて見せるのは止めろ

あいつら面白ければ他人の人生潰すこともなんとも思ってないからな
やっぱリア充って頭狂ってるぞ…

善良そうな人間ってだけで虫ケラみたいに扱うのは本当にクズだな

絡んでくるのはいつも向こうの方だにゃあ
こっちも暇じゃないんだし放っておいてくれれば何もしないにゃあ

いいように使おうとする

今日も苛々してリストカットしちゃったにゃあ
でも生きてるってこういうことだにゃ

またそんなことを言う
背水の陣どころか、断崖絶壁の陣なら藁をもつかむのはあたり前だろ
知り合いにすすめられて見た28日後のゾンビのようにな

お薬きいてない気がするにゃあ
昔のことを思い出すと苛々して切り刻みたくなるにゃあ

指の一本くらい欠けたって支障はないしにゃ
でも小指は駄目にゃあ
小指は最後まで取っておくにゃあ

胃がもたれる
頭痛い
うわあ、だるい

誰か　いますか

だあれ

与えられた役を演じてるだけにゃ
他の役を与えられればそれを演じるまでにゃあ

惨めな人生

エゴサド野郎が大嫌い
エゴサド野郎は大嫌いだ

また絡んでくるにゃあ
こっちは関わりたくないのに頗るウザいにゃあ

あんたじゃねーよ

本当にどうしてくれんだよ！
エゴサド野郎！

マイナスばかりの考え方のくせから抜け出せない
良い事ばかり考えるくせにすれば前向きになれるのにね
難しいけど少しずつ修正の習性

許さない許さない許さない！人の命をなんだと思ってんだエゴサド
現実でも仕切り屋なのかよ
もどれよ！エゴサドなんだろ！？戻れよ！もう一度復活しろよ！無理を承知でごり押ししろよ！なんでお前が俺みたいなカスのせいで引きずり落ちなければならないんだ！？
頼むから復活しろよ！

誰だって演じてるだけにゃ
世界は劇場、男も女もみな役者
シェークスピアの言葉にゃ

お母さんの癇癪が始まりましたー。
おー、食器投げてる投げてる。

あーもー
死にてー。

平気で人の気にする事を言う奴のIDは覚えてるからな！

どうしてそうなったんだよ
ネットさえなければ知り合うことすらなかったのに
馬鹿だった

はひまー

わたしの母はすごい自己中です。
今日は病院についていき、帰りに住宅街を歩いてたら、かわいいブリキ製のブタのジョウロが花壇に置いてあって、母はそれを「落ちていた」と言いながら持って帰ろうとしました。
わたしは「やめてよ、泥棒だよ！」と言うといきなり不機嫌になってブタのジョウロの耳を引きちぎって、鼻の部分もへし折って、道端に捨てました。
「軽蔑する」と言ったら「あのジョウロ、中にボウフラがわいてたのよ。」
ボウフラがわいてるのはお前の頭だろうがクソババァ。

苦しい
眠剤のんどいてよかった
明日朝がー風呂だな

なんで俺のなんかのせいで

母の為に作ったカードの支払いを終わらせて
少し貯金を貯めて
家を出るんだ
何度か処分されかけた
ハムスターと犬を連れて
母の手の届かない場所へ
逃げるんだ

よし明日も頑張ろう。
パチンコ屋でのアルバイトはメンヘラな自分には不向きなのは分かってるけど
時給がいいから…
死にたいなぁ

もう30歳だよわたし
いろんなルール廃止してほしいなあ

30分になったら携帯取り上げの時間。
おやすみなさい日本の皆さん

今までさんざん自分に都合よく物事を解釈しといて話さなくなったら癇癪起こすとかなんなんだよ
そんなだからみんなどっか行っちゃうんだよ帰ってこられなくなっちゃったんだよ

なんで俺に相談してくれなかったの、って
言えるわけないじゃん
ひとに心配しかかけられない自分が嫌だ
サイテーだ

ここまで話が膨らんでくると、自分に都合よく考えないと外出れない
ごめん

携帯取りあげの時間か‥うちの親は「自分で管理しなさい」だと
だから夜中まで起きてちまう

ずーっとどきどきしてる 動けない

夢も希望も即死すること

期待なんかしなきゃ良かった
だからそうなるんだよ

これからの事を考えると死にたくなる
ただでさえ今のご時世、働ける場所無いのにコミュ障で中卒な自分が働ける場所なんてあるのかよ
何で生まれて来たんだろ もう親に申し訳ない
死にたいのに怖くて死ねない 生きていたく無いのに死が怖い

４０過ぎてﾒﾝﾍﾗで年収100万以下でごめんなさいお母さん
お母さんより早くしにたい

いくつだろうが働いてるだけ立派だよ

すごい人恋しいけど、人と喋る元気がない…
だけど喋りたくて仕方ない

助けてあげられない

もうやめてくれ

ビッチ残飯肉便器 田村麻里 旧姓：鈴木麻里と
浮気相手の嘘吐き 説田康時が一日も早く寿命を終えますように

死ぬ間際は苦しみますように

僕は恋人がいます。ネトゲ世界ですが・・・
彼と付き合ってかれこれ一年が経過しようとしています。
ですが、その間に僕は彼に騙され続けてます。
今も・・・そう・・・
付き合った頃は幸せでしたよ。ええ。
なんせ、初めての恋人で、相手から告白されたのですから。
「愛してるよ。リアでも関係続けたいよ。」
その言葉だけを信じ続けてました・・・
いえ、今でも心の中で多少信じてますよ。多少ですが。
ですから、一年たった今でも会ったことない貴方を信じて待ってます。
例え、それによって体に貴方のイニシャルが刻まれて言っても・・・
それを見て貴方は悲しむフリをして、心の中で嘲笑していたとしても。
それでも貴方が言ったあの言葉を信じて待ってます。

今年のクリスマスには会うって言葉・・・嘘ではないのでしょう？

今まですべて前日になってﾄﾞﾀｷｬﾝしてた貴方がクリスマスだけは会ってくれますよね？
信じていいのですよね？
期待してもいいのですよね・・・？

自分を思ってくれて、助けてくれる人たちありがとう
どうしょうもない人間だけど、周りの人がよくしてくれるから存在していけてる
いつか恩返しがしたい

気持ち悪い　さっさと消えればいいがそのうち警察か病院の世話になるか

無駄に年をとる
早く終わらせないといけない

大学通ってる意味があんのか分からん。
生徒もやっつけ、講師もやっつけ、こんなん受けてる意味あんのか？って感じ。
まじで友達も馬鹿ばっかだしそれでいて自分の力過信して見下してるし。
バイトやれとか言う前に大学入ったからには単位は取ろうな？卒業出来ないんじゃ評価気にしてないとか言う権利ないんだよ？
あと口軽過ぎ。
男気とか馬鹿かw
そういうこと自分から言うやつに限って口が軽い軽い。
結局他人の気持ちなんてわかんないもんな。
あーすっきりした明日もがんばろ（笑）

つまんねーし寝るか‥、夜はＴＶも音楽も禁止電気使用禁止だから仕方なく２ｃｈしてるだけなんだよね。よそのサイト？ｸﾀﾞﾝﾈ

うるせーんだ　ばかが

なんの希望も無い
楽しみも無い
しにたーい

>>297です。

たった今、恋人に嫌われました。
理由は僕が悪いです。
新キャラで「池沼ｸｿﾋﾞｯﾁ」って名前つけて申請したら、「二度と俺に話しかけるな」
って言われてブラックリストに入れられて終了でした。
彼に昔言われた言葉を引きずっていたせいですね。
「会いたいって言ったら直結だと思われるの嫌だから」
この一言を許してあげられないくらい僕が子どもだったから僕は彼に捨てられました。
もう、二度と元に戻れないでしょう。
涙が止まらないくらい苦しいのにどこかスッキリしてる僕がいます。
随分前からこうなることが分かっていたのでしょう。
けれど、それを認めたくないという小さな理由で彼を束縛してました。
僕はなんて醜いのでしょう。
けれど、その醜い僕も今日で終わり。
明日はきっと光溢れる美しい世界が僕を待っていて欲しいですね・・・

苦しい 頭の中気持ち悪い どうして自分を責めてしまうんだろうか

18の頃は前向きだった
立ち直ろう、勇気を持ってあの頃の自分に戻るんだ

クリスマスは　おふとんが　シェルターです。おやすみなさい

期待なんかしたくない
だから期待なんてさせないで

地球が滅びればいいのに

未来があった。今は老いたが老いたなりの未来は続く、その未来を楽しまなきゃ損、自分の認知の歪みを正す
どうしたら充実するか徹底的に考えるんだ！
孤独からも脱出しよう、これからは楽しい未来を作る努力をする

電話シカトしたままでよかったのに
メールありがとう

胸の動悸が酷い。
そろそろお迎えが来るのかな。
早く来て下さい。

また絡んできたにゃ
絡まれたいのかにゃ？
弱いものいじめ大好きって感じの人にゃ
一人じゃ何もできないくせに、陰湿で陰険だにゃ

私はこたつがシェルターかな
でも逃げても寂しいからテレビとか付けてしまうから、
どうしても目に入るし聴こえる
クリスマスの次はすぐに年末年始
笑ってはいけないだけが唯一の楽しみだけど
あれが終わりそうなときの寂しさと言ったら…
もうこの世の終わりみたいな感じになる
孤独　サミシイ　優しい好きな人がそばに居てくれたらなぁ
このまま人生終わるんだろうなー

楽になりたい

314きもい

>>290-291
駄目人間

おなかいたい
今日は周りの人に迷惑かけてしまう
困った
だが今更どうしようもない
せめてこの痛みはやめてくれ

楽になりたい

年末は毎年恒例のブンガブンガですね
また鍋を突付いて自分も突付かれてｗ
気持ち悪いし汚らしいからヤリマン田村麻里【旧姓：鈴木麻里】早く氏んでね

浮気相手の説田康時も存在が気持ち悪いから
ご自慢のカートで事故って早く氏んでね

それが最高のクリスマスプレゼントになるからｗｗｗ

朝から手首ぼろぼろにゃ

血ｲ出てんか、構ってちゃん

不倫してる主婦ってなんでポエム書いたり徹底的に自分に酔ってるんだろう。
単なるビッチのくせにキモい。
自分の周りみてると結婚なんてあえてするもんでもなさそうだ

切ろうかな…

どうぞ

つケーキ

>>327
いただきます

私があの子供たちにもう一度会ったなら
やはりあのときと同じようにするだろう。
しかし今、大人になったあの子たちに会うことがあったら
そしてあの子たちがやはり私と同じように弱い人間に育っていたら
私はあの子たちに、私たちは死ぬべきなんだと言えるだろうか。

嫌われている人間は嫌われている人間同士ゲル化・合体して
キングカワイソスになるしかないのかな

あ

友達いない
孤独な生活にも疲れてきた
友達ほしい
サークルの年末の飲み会行きたいな…

出かける必要性もないのに出かけなければって思う
誰の視線を気にしてるんだろう。
めんどくさい性格だよ

母の友達が妹に私の父の悪口を吹き込んでいった
赤の他人が家族の悪口を聞かせてきた
しかも妹に諭すように吹き込んでいった
お前が父嫌いだろうが関係ねぇぞ
殺されたいか
ころすぞお前

声が聞きたい

孤独に耐えられない
死ぬしかない 死ぬしかないんだ

苛々する
すげぇ苛々する
苛々する

信じられなかった
自分の不安消したくて
イライラぶつけたくて
相手に身勝手を押し付けてしまった
最低なことしてしまった
好きなのに 感謝してるのに
どうしよう どうしたらいいの
ガキでごめんなさい

妹2人帰ってくるの遅い

眠い

もうイヤだ…自分がイヤだ消えたい

なにもかも投げ出したい
お気に入りの俳優が結婚してた
ショックだった

誰からもおめでとうメールしてこない…
誕生日祝うスレにレスしたけど誰からもきてない…
現実でも2ちゃんにも無視されてる…孤独だ

>>343
誕生日おめでとう(´∀｀)

>>343
おめでとう
素敵な一年を

自分さえ良ければいいと思ったことはない
自分さえ悪ければいいんだ

今の自分にそんなこと全く関係ない
俺は俺の人生を生きていいんだ

俺の人生は俺の物だ
自分さえ良ければいいと思って生きていますよ？
それが何か問題でも？
自分のために頑張れない人が他人を大事に出来るわけないだろう。
まずは自分のため。余裕が有ったら人にも良くしてあげましょう。

久しぶりにずっこけた
膝まっさお
アホみたい
電話しようよ
声聞きたい

最悪
せっかく我慢したのに
ありえない
なんでひっくり返すかなあ
今日頑張ったのにありえねぇ
マジでしね

テンション駄々下がり
今日もスイッチ入りましたわ
イライラ半端ない
殺したい殺したい殺したい死ね

ただでさえ敏感なんだから気を付けろよグズ
ほんっと使えねぇ

>>343
誕生日おめでとう！

ここではシカトされてないから大丈夫だよ＾＾

>>343
お誕生日おめでとう

みんなありがとう！

>>343
お誕生日おめでとう!
祝う人はちゃんといるよ(^o^)／

親戚の子に12月生まれの子がいるけど、
誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントをいっしょこたにされていた。
これは親がズルいww

全人類はエロい。コレ本当。

ごめんなさい

全ての人がエロいので。だいじょうぶ。

>>343
おめでとうございます(´ω｀)

切りたいにゃ

もう死にたいです

デブだなあと思う
ぶりっぶりに肉のついた身体
おちるかな
ああ…

これでもうつ病なる前から10キロは減ったけどデブがぽちゃになっただけ
あと10キロ痩せられたら幸せ

>>305です

今日、ログインしたら彼は僕を見つけるや否やすぐブラックリストに入れられてしまいました
昨日の今日で許して貰おうだなんて図太い根性してるなあ。と我ながらそう思いました。
それでも、叶うのなら一日でも早く仲直りしたいです。叶うのであれば・・・
知り合いとかに彼のこと相談しましたが、やはり別れた方がいいのではないかって言われました。
それでも、僕は諦められません。
せめて、別れるとしてもこのままでは終わりたくない。
いがみ合ったまま別れるのはなんとしても阻止したいです・・・
だけど、その思いとは裏腹にどんどん嫌われてしまいます・・・
・・・本当に大切なものは失ってから気づくものなのですね・・・・・・

別に金に困っている訳では無いが、踏ん切りとして
今日の競輪祭の決勝でハズレしたら死のうと決めていた。
そして2−4全力買いだぁ
　　　　↓
2がホームから一気に捲る
　　　　↓
バックで2が8を捲りきる
　　　　↓
ゴール前4が2をタイヤ差交わして結果4−2・・・いい踏ん切りだぜw

準備する物
ぶら下がり健康器、ロープ、遺書、現金と銀行のカードを一箇所にまとめ
暗唱番号も書いておく、睡眠薬のグリシン、マスク、おむつ、ケータイ

流れ
ロープをぶら下がりにセットし、グリシン飲んで眠くなったら、おむつとマスクを装備
確実に死んでいる時間で、家族いる時間に大音量で鳴る様に携帯のタイマーセット
念の為に腐敗防止に冷房を点けておく。そして決行。15分で死亡確定。完璧なプランだぜ。

昨日はあんなこと言ってごめんなさい

もう書くのも嫌になる
毎回他人任せ
楽しいイベント企画してもあのデブスが必ず来るから台無し
お前のことが大っ嫌いなんだよ
空気読めって
私の領域に入って来られると鬱だわ
あのデブスが居なくなれば全て平和に解決するから
問題ありだろ
誰か叩き潰して辞めさせろって
今度も勝手に仲間に入ってくるんだろ？
お前が来るなら私は行かない

　　

パートを１年以上続けられて
良くなってきていると思ってたのに
この２日ほど、おかしいほど落ち込んでいる。

以前の辛かった職場、辞めたいのに辞めさせてもらえず
下戸なのに無理に酒飲んで気を紛らわせていたこと
「自殺未遂しましたって言えばクビになれるじゃん！」と思いついて
リストカットして部屋から飛び降りて、ばかばかしくなって翌日も
普通に出勤したこと。
いよいよ仕事を辞めて実家に帰るさい、医者に紹介状書いてもらえるか聞いたら
「いつまでも病人でいなくてもいいでしょう？」と言われて
一か月分の薬持たされてなんの説明もなく帰されたこと。
ネットを頼りに断薬をして、でも結局すぐにぶり返して地元の医者に駆け込んだこと。
あっけなく亡くなってしまった友人のこと。
度々頭の中に滑り込んできて、集中力が続かなくなってる。

なんでだよー良くなってないのか？訳わからん。

>>343

お誕生日おめでとうございます。
素敵な一年になりますように☆

せっかく頑張れそうだったのに
嫌な話聞いてそわそわしてきて身体が重くなってきた
どうして些細なことでこんなショック受けてしまうんだろう
もう切り捨てる覚悟したのに
これからもっと嫌なことがあったらまたもとに戻ってしまうんだろうな
もうそうならないように強くならないと今頑張らないと

また言われたにゃ
苛々するし指きりおとそうかにゃ
手首で我慢しとこうかにゃ

おなかすいた

いっそ記憶喪失したい

復活した？

眠れない。死にたい。イライラする。死にたい。

ハロワの職員と元職員2名（どちらも女）の気の強さにあてられた…
来る人がとにかくだめなんだそうだ
それはそうだろうけれど、おまえら何の仕事だよ
疲れた…

そこまでやるならどうしてあの時あんな事言った？

ぜんぶやめたい。
もう、なんもない。
生きてる意味なんかない。

　先生のばか

いきなりくも膜下出血になって急死しねーかな俺

9るしんで4ね！！！！

↑あ、リアルな人間に向けての、ですから。

人になれない

名前をおぼえてもらえんとです

頭痛い薬全然効かない早く治まれ

死んでしまいたい…

どこまで信用したらいいのか

死にたいんです。
逃げだって言われたって なんだって。
ダメなんです。 もうダメだ。

信用もクソもないか
最初っから根本的に分かり合えるはずもなかったのだから

ハムスター…元気出ない

「何で離婚から４年以上も経ってるのに、鬱病が治らないの？」だって。
こっちが聞きたいよ。
辛いからヘリウムで逝く。

今日も目が覚めてしまった。
辛い一週間が始まる いやだ…

無駄無駄無駄無駄無駄！
時間の無駄遣い！
人生の無駄遣い！
本当に無駄！

あー嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
とうとう今日がきた
嫌だ憂鬱

敵でも味方でも無いよ。情弱には住み難いですなぁ。眠い。

少女殺傷事件の現場めっちゃ地元なんですけどｗ
母校がテレビに映ったし

北風と太陽。言いたい事は分かりますがムズいですなぁ。

ああ、そうかあ
こんなことで病気になってさ
これからいっぱいこれより大変なこともつらいこともあるのにさ
生きていけるわけ無いよって身体が言ってるのかな
このまま生きてても底辺でもがくだけだよって

早くしろよ イライラする
トイレにも入れないし飲み物も飲めない

死にたいのは当たり前じゃないか
こんなもうやりきれん

ああ、なんで自分のシルエットがベースのアイコン？
ナルシストだからか
ちょっと気持ち悪い

あそこに居たときは恥ずかしいことだらけで嫌だった
携帯番号とメアド変えて退会届け出しちゃおう

光がまぶしすぎて吐き気する
音がうるさすぎて落ち着かない
もう無音で真っ暗なお部屋にいたい

晴れてるのに調子が悪いわ
体がぞくぞして眠気が
身体の不調と心をリンクさせてるからなのか
遮断してやる事やらないとだ

連絡ほしい

メールか
電話ほしい
もう返してくれないの

ああわたしが悪かったから仕方ないのか

ボダとか躁鬱の人って自分意見絶対に曲げないハイパー頑固ちゃんが多い気がする
疲れる

月曜なのにもう疲れたよ。
彼女からもメール来ないし。
クリスマス前に振るって事は次の男ですね。
その男、俺の数少ない遊び友達なんだけど。
孤独に叩き落とすんですな。

あとちょっと。
死にたいかも。。

誰も思ってることなんて素直に書いてないんだろ？

寒い

夢か

明日も休み。今日やることはやりおえた。
今日はほんと気が楽だーーーー

心の中が優しくても口がキツイんじゃだめだ。
性格が悪くて口撃してくるやつと大した違いはない。
だったら性格が悪くて外面が無害な人間のほうがマシ。

食欲が無いのに食べなければいけない苦痛
食べたって心は満たされない、死にたい

大学で受けている講義のとある教授が｢抑鬱がひどい 言っていることがおかしかったら申し訳ない 休むべきなのかもわからない｣と仰っていた
言おうか悩んだという彼を見て泣きそうになった
先生だって人間なんだから 休んでもいいと思う
あんなに痩せちゃって……
なんていったらいいのかわかんねえ

>>418
つらいな
先生休んでほしいね
ご飯食べられないし眠れてないのかもね
悲しい

あー糞めんどくせぇ( ´ω｀)

教授レベルでも病むのか…色々だなぁ

お世話になりまくってるゼミの教授も
病んだことあるって今もたまにつらいって
診断書出しにいったときに話してくれた

ちっ、こんなに寒い中クリニックに行かなきゃならんのか… 面倒だ。早く治りたい。

あーあ嫌だな憂鬱だな本当嫌だな
気が滅入る
早く済ましたい

馬鹿馬鹿馬鹿、大馬鹿野郎

>>421
そうなんだよ 意外に教授にも多いみたい…
上に書いた先生とは別の 仲良くしていただいている教授も時々大変なんだって教えてくれた
休んでほしいよね
講義中も時折喋るのが辛そうでいたたまれなかった…

忙しい一日だったにゃ
切っちゃえ

こんにちは
ストロンチウム病院から外泊中です
僕は助かりますか？
過食症でお金が足りないので入りました
うちの大蔵大臣は素です
もちろんお金を稼ぐための治療です

働きに出るための

生きる喜びって何よ？
8年間死にたいと思って生きてきたけど
やっぱり死んどけばよかったって事しかない
今季で死ぬかな
もう一生このままだろ

反省会終わったか

ただ救いを

何だか頭の中がぐちゃぐちゃと言うか花火がはじけてるみたいな感じで
いつ自分が自制心？正気？を無くすか不安で仕方ない
自分をコントロール出来なくなるのは死ぬより怖い

切っちゃえ切っちゃえ
明日からは右腕を切ろう

ああ死にたい
連絡まってる自分が嫌だ
夢にまででてくんな

自制心が崩壊したら周りの人間を次々刺す気がする
腕力ないからすぐ取り押さえられそうだけど

頭痛いよ。元気になりたい。

夢に出てくるのはやめてくれ…つらいんだよ

人に心を開けない。心を開いてない人と話せない。慣れない環境が苦手、すぐに逃げたくなる。

自分が好きになりたい。大嫌い。

前から異様におっぱいに執着するなぁとは思ってたけど、４年も同じおっぱい触ってて飽きないのがすごいな。

ハブられた
明日からどうすればいいんだろう
まいった

吹っ切れたにゃ
次あったら×そう
どうせ等質の戯言としか受け取ってもらえないけれど、かえって好都合かもね

リアルで会うことを楽しみにしてるにゃ

爆音で音楽聞きまくると多少気が楽になる。

最高に気持ちいいセックスしたい
嫌なこと全部忘れたい
もう嫌だよ死にたい

俺は独りだ。理解なんかされるわけがない。
自分ですら理解できてない部分があるんだ、他人に分かるはずもない。

firefoxのバージョン11のテスト版を使ってるがchromeと同じかそれ以上に速い

　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのまま 今日　起こった事を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　『ハブられた子の心配をしていたら
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　　　いつのまにか自分がハブられていた』
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　おれも何をされたのかわからなかった…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　　頭がどうにかなりそうだった…
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　　暴力だとかいじめだとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 ／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､___／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ　 もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ…

ずっと脳内こんな感じｗ

翼君、罪を告白してください

今日はあんま関係ない人だけどね
やっぱり俺じゃない人でしたか

もう脳みそがないと思いたい

多分、違う人か

おままごとばっかり

なんで自分の事しか考えるんだろう
なんで私は使えないんだろう
最悪だ最低だ

大体の人はリアルな人間であろうとぞ思ふ

うなぎ食べたい。

結局ファインマン物理学買ってしまった。完全な自己満足である。
オイラーの贈物以上にゴツい本を買ったのは初めてだ
演習問題が後半に大量に載ってるが当然ワケフ

はい、縁切った

脳みそついてないなら、もう止めろ

なんかどうでもよくなっちゃった。

胸のつっかえが取れないのは俺だけか

胸のつっかえが取れないのは俺だけか？

最近眠れない

俺はあいつが好きだぁ！やり直したい。

ものたらない

ﾒﾝﾍﾗのままｵﾊﾞｻﾝになった
若返りたい
髪を染めて流行りのﾒｰｸして派手な服着て…夢です



早く死にたいです

何あの態度
ムカつく

×してやる×してやる×してやる

どうでもよくなった〜

気持ち悪い母親

１時間だけ‥

そうなんだ

隕石衝突とかでみんなで死ねたら楽しいだろうな

なにが？

ああああああああああああああああああ

友達も恋人も一人もいねーー！
家族が死んだら孤独だぜーーーー！！

いたらいたで、めんどいよ。てか、何これ。

これはチャンスなのかそうではないのか…。
信じるか騙されるか…。
試されているのか？
道が分かれている、どちらを選べば良いのか…。

みんな嘘です。

大嫌い。おまえらなんかみんな大嫌いだ。

何故布団を敷くときにだけ囁き声でぼそぼそ独り言を言うんだろ。あれも病気の症状のひとつなのか。気持ち悪いと思ってしまう自分は駄目だ…

×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる
×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる
×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる
×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる
×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる
×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる
×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる×してやる

連絡欲しい

何もかも邪魔だ。余りに見えすぎるし曖昧すぎる。皆はどうしてそんな顔でいられるのだろう。自分が何処にいるのかわからない。
お前らも本当はわかってないくせに。もっと孤独で死に近づいた顔を見せてよ

曖昧な自殺。理由がわからない。

連絡ほしいけど、無理だ

なぜなら、理由はあとづけだから
死に傾いていく心があって、そこに適当な理由をのっけてるだけ
結局、希死年慮は病気なんだと思う
だから治療しようとか、別に思うわけではないが

草間婆はピッキングに向かない
デブのくせに図々しく通路のど真ん中を歩くからだ後ろから蹴り入れたい

いいなぁ
ネットに友達いて
おれはネットでもぼっち
そもそも相手はリアルでガチぼっちじゃなかった

死にたいな
苦しいよ
君っていつまでそうやってわたしを苦しめるの

やっぱりそんなかんじですか
要らないならいいですよ
でもあれも、これも嘘なのかな
真面目な顔して言うから
信じていいのかなとか
馬鹿な事かんがえちゃったごめんなさい

女子中学生のナプキンをしゃぶりながら、女子トイレを思う存分盗撮したい。

湯たんぽ温かい〜ぬくい〜

姉さん事件です

少しだけのつもりが思いっきり食べちゃった
何してんだろ

先生が心筋梗塞で亡くなることがなければ
今更になってどれだけ頼りにしていたかが良く分かる

｢何で売れないんだろう、会社の売り上げ落ちまくり｣って
｢7個がいるから・七戸をプッシュしてるから売り上げが落ちてる｣んだよ。
お前がいいと思ってやってることが、むしろ売り上げをガアガタに落としてるの。
現実見ろよ。１０年後には会社潰れてるかもよ〜？
7個なんてブッサイクで高卒のヤリマンババアなんか、キャバで売れるわけねえんだよ！！
今、業界自体がどれだけ低迷してるか現実見ろよ！
七戸をプッシュしたって、穴の開いたひしゃくで水を汲んでるようなものだよ。
いや、ポンプで水をガンガン吸い出してるようなものか。

やめときゃよかったかなあ…

どうせ意志薄弱なんだから、もっと無意識のままに生きてみようかなあ
どのみち自殺まっしぐらだけど

あーほんとは逢いたい。さっさと忘れてしまえ

体が温まって血行がよくなると、気持ちがいい

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/4649/1322294193/
基地外ガジン（賀人）の自演連投キショスレです生暖かく見守ってあげて下さい＾ｑ＾

かずぴょんに会いたいよ(´・ω・｀)いつ暇？

しにたくないけど

さみしい

非リアの私でさえ、今までの人生でこれだけ写真があるのに、リア充なんか写真ありまくりで整理が大変だろう

俺の精神世界は誰にも変えられない。俺は自由だ

何があったって俺の世界に何も影響ない

疲れた。
泣き過ぎて過呼吸起こしたけどそのまま死ねば良かったのに。
なんでみんな自分の意思であれこれ出来るの？
誰かの期待に応えるだけに今までを費やしてきた自分は、
もうこの世から外れるしかないんだろうかな。
朝から腕痛い。切り過ぎ。
眠剤も効かないし最近色々詰んだ。

もう憂鬱な人生でいいわ

死ぬまでネガティブ思考で良い

(´・ω・｀)暇ができたら教えてね

もう経済もヤバいし働くの馬鹿馬鹿しい。
死の大地に住んで資本主義の終わりを見つめながらひたすら死を待つだけ。
これが最後だと思ってお洒落してちょっといいレストランで外食してみた。
これまで着てた服も置いて備蓄品と必要最低限のものだけ持って自給自足生活したい。
私が選べばできる。
場所はある。
でも１人じゃ心細い。
仕事も都会も捨てて一緒について来て欲しいなんて現実的じゃなさすぎて言えるわけない。
でもいつまでもこのままじゃダメ。

価値観が違うんだからどうしようもない。

私は物欲もあまりないしそもそも稼ぐ力のない弱者だから全て捨てて質素な生活もできるけど、
ちゃんと仕事もあって今まで消費のために生きてきた人がそんな生活を魅力的に思うはずがない。

お金をかけてバイク改造したり美味しいお店で外食したり、お洒落して都会やレジャー施設に行ったり、今後もそういう生活を続けたいならお金が必要だからここに留まらなきゃいけない。
自給自足して質素な生活するくらいなら今まで通りに消費して美味しいもの食べて暮らしたほうが幸せだって思ってるはず。
そういう生き方もアリだし。

なーんだ
全然話し上手じゃねーじゃん
人の話を潰して自分の話押し付けてくる
知ってることばらまくだけは会話じゃねーよ
話を聞いて、感想を受け答えるのが会話だよ
違う話してんのにンなの興味ねーししつけーよ
劣等感もってて損したわ
何だコイツ
偉そうに上から話すからどれだけかと思ってたが
小馬鹿にされて損したわ

婆ちゃん、マリオカートやり過ぎだよぉ。

オマケで生まれてきたのに、人生に意味なんか無い
人間力なんかあるわけがない
疲れた ただ死にたい

幸せだったあの頃に戻りたい 手を繋いで一緒にいたい

自分は何がやりたいのか分からなくなってきた

この家はいやだ、お願いします。あの人にあいたい。いや無理だ…この家は嫌だ…

何もかもめんどくさい
早く終われ！

もう本当にいや！だめだ！

自分はまだ目標達成してないのに、
自分より後に着手して短い期間で目標達成して「ここまでの道のり長かったわー」とか
簡単にそんな発言していいとでも？

それは100円ショップで宜しく候

〜(´∀｀)〜

さっさとこっち濃い

霧の城に行きたい

ねむりたいけど眠れない
気味が悪いロボット人間が完成しますた？

私から離れてくださいませんか、翼君
完全に切り離すしかないじゃないですか、本当に

そりゃ蛇足だな
懐かしい言葉だ

さむいねむいだるい

善神の恐怖制裁が失敗したじゃねーか、この野郎

全てを神にユダ寝ましょう？

あのねぇ、翼君
天使と人間じゃ格が違うんだよねぇ

だったら性格治せよクソ

俺にも見抜けませんでした
翼のことを

絶対にアベルにかなわない今日の俺でした

翼おまんこダム
プロデュースby河津

本当はワタイダケ大量に発見されてんだろ？

コーランはいいぞｗ
地獄も寒冷期火行

あれ？元々河津じゃねーの？

そう言われましても

どうせあたしゃセカンドの女ですよ
統合失調症です。ーよろしく

食われてたかー、俺も
側にいい女いるからてっきり女かなって？

いや、確かにやった
すげー良かった
でも、外だったぞ

俺が解脱したいって言ってるのにお前らやっぱりグルじゃねーか？

あーもう烏

悪魔って怖っ

天使のグルコサミン

味噌汁食おうキャンペーン

お前のため

全然幻覚見えねーずら

全然幻覚なんて見えねーずら

はーあ

>>519
なんであえないの？

やっぱりストロンチウム排出にはマスターベーションじゃねーか

と思いきや？

だるい

>>553
縦割り行政のせい

？？？

この曲最高！ノってりゅうう・・・でもやっぱやる気でない。
他に何か上げる方法無いだろうか。あー・・・やる気でない。

やだよーやだよやだよー

藪医者が

なんであの時、あんな事をいってしまったのか

すいませーん
私も幸せになりたいんですが

すいませェん
私も幸せになりたいんですが

どうでしょう？
私？の知性を持ちながら、私がその立場で人助けできたら？

連絡欲しい
お話したい
そんだけ
コーヒー飲みながらゆっくりしたいだけ

時間飛ばしもマジックか？

河津さんの圧力にたえかねて勉強できなかったんですか？
実際どうなんですか？

河津さんの圧力にたえかねて勉強できなかったんですが？
実際どうなんですか？

〜(´∀｀)〜

もうひとまず終わりにできればいいんじゃないかという後悔してない今日の俺でした

一度帰りたいと思ったら、もう帰る気しかなくなってしまった
だめだなサボり癖は

とりあえず目の前のことから？

ホントかー、それ

それ中身あんのかー？
固定されんのかー？

すり替えの法則？

遠くに行かないで
実行犯とは離れて

＼(^ｏ^)／

マジで？
俺って死んだの？
実行犯は河津の面だったんです

そういう問題じゃなくて良心じゃね？

いや、違うらしいです

父親が慈悲をかけてくれないのでした
もう神のことばっかりで

何で私だけこんな軟弱者なんだろうか、代々勇ましい家系なのに…。
ご先祖は大東亜戦争では沢山出兵して、勇ましく玉砕した人もいるのに。
今の親戚もほとんど自衛官だし、妹は女ながら自衛隊で力仕事しているのに…。
自分だけ情けない…しっかりせねば…

確かによく考えたら…いろいろおかしいわ。おかしいけど…

いくら勇ましいからといっても神の摂理と物理法則にはかなわない今日の私でした

なによそれ。ちょっと見えないから見せてよ
ていうか私やってないんだけど
なんですぐ私の所為にするの？
小さい頃からそうだったね
今さらか 慣れろってこと ふーん
腹減ったなー 何か食べようかな

罰毛やめたーい
思えば20年以上、家族から基地扱いでわがままだって言われまくって
自己肯定感なんてなくて、でも意固地になって
誰にも本当のこと言わなかったしそれを必死に支えにしてた、
ずっと独りで誰にも本当のこと言えなくて受容されなかった
だからこんなになるまで我慢してたんだろうなー
本当は涙でぼろぼろになるくらい欲しいのに気づかないふりで不健康だったな
こんなにガタガタで色んなもの足りてないの私のせいじゃないのに
必死に隠して来たんだもの、仕方ないと自分を許したいなぁ
あぁ罰毛やめたいや、誰にも頼れない無気力の自罰なんて何も生まない

これからお前たちに究極の選択肢を与えよう

超十次元ハイドロオキシンボムを信じるか
神を信じるか

そして、お前は全てをはきちがえる

訂正
これからお前たちに究極の選択肢を与えよう

超十次元ハイドロオキシンボムを信じるか
神仏を信じるか

そして、お前は全てをはきちがえない

訂正
これからお前たちに究極の選択肢を与えよう

超十次元ハイドロオキシンボムを信じるか
神仏を信じるか

そして、お前は全てをはきちがえる

＼(^ｏ^)／

感情の波が激しすぎる

辛いよ、苦しいよ、誰かに助けて欲しいよ

連絡欲しい
そんな陰湿なことしないでよ
言ってよ
お前うざいって

特定した

またお前様ですか？

別次元に逃げたいです

可哀想な人、、、

私なんかに劣等感を覚えなくとも、、、

またやられたか

あと貴方に言ったんじゃないんだけど、、、

顔を覚えられなかったのは悪く思うけど、こっちだって好きで目が悪い訳じゃないし、、、

えっ寒い、めっちゃ寒い

眼科にも見放されてるし人の顔どころか本を読むのも一苦労だし、、、

兎に角顔を覚えられなかったのだけは謝るけど、、、

メンクリに来たら最初すいてたのに後々めちゃ混んできた。
はー煙草すいたい、早く終わんないかな〜。

持病のスレで叩かれた
まぁいつものことだ
自分以外でもたくさんの人が嫌味なレスされてるの見てきた
嫌な感じだったわ
今日は自分の番か。
いちいち嫌味くせえんだよボケカス

謝ってるのにまだ言うんだ、、、
本当に次に会ったとき殺してしまいそう、、、

あと語彙が少なそう、、、

あなたに何人の味方がついてるのか知らないけど、一人で立てない人間なんか怖くないから、、、

あなただけを殺すから、、、

水仙と菊の花束衝動買い。農家さんのだから計300円未満
秋の香りの菊と水仙の甘い新春の香り
何か贅沢な気分で嬉しい

あああああああああああああもう…

誰でも黒い部分って必ずあるよな。それを出すか出さないかの違いだけ
それだけでかなり評価が変わってくる

全てなくなった つらい

今日はイライラがおさまらない。 イライラする。イライラする。イライラする。イライラする。

人が怖い、怖くて仕方ないわ。
頭もボーっとして、気が付くと心配事ばかり
決断力も無くなってしまって、身動きが取れない

もっと胸がでかくて容姿がよければ風俗行って身売りしてるのに。
死にたい。

会いたい

あー病院だったのに寝過ごしちゃった
目覚まし何回もかけたのに
何で今日こんなに眠いんやろ

薬が無い

〜(´∀｀)〜じゃとう

ジオダインは何となく

特に何もなかったのに、久々にリスカとODしてしまった。
罪悪感すごい。死にたい。

こうもんに点々つけてみな

最近はキチガイ信仰、クズ信仰が激化して来てるよな。
キチガイじゃないと人間扱いされない世の中って生きてる価値ゼロ。

頭痛い

誰かがかばってくれた
ありがとう
優しい人。

自分の一貫していない性格に落ち込むことがよくある。
気分で意見を変えるのやめてほしい

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今年のクリスマスは3連休だけあってそこらじゅうリア充が溢れかえってんだろな
ああ吐き気がする

ひらめいた
さようなら

最近自分でも意味が分からない独り言を言う事が多くなった
ついさっきもカーモーネージャアアアアアアアとか言っていた

疲れた
居場所がない

あーやる気出ねぇ
全てがめんどい

ばーか。無理して慣れないことするからこうなるんだよ。あんないい人傷付けてさ。これは天罰なんだよ…死ね

自殺怖いな
死ぬのが怖いんじゃなく苦しそうだし痛そうだし

こんな中途半端な人間だから俺はクズって言われるんだな

キスして抱いて

もう戻らないんだから、早く勇気だして死ねばいいのに、私はそんなこともできないのか？死ね！死ね！

土曜日は暇あるよ。

苦しいおかしくなりそうどうしたらいいんだ
誰も話聞いてくれない、

にやにや

>>637
どうしたの？

ぶっちゃけ面倒くせぇ。お前に話す事なんかないんだよ。

虫ケラの価値基準はいかに世間で常識と言われる事に反するか
いかにも虫ケラっぽい、安っぽく浅はか
自分で情けなくならないのかな

うんうん土曜日ね。。φ（．．）メモメモ．．
じゃ、待ち合わせ場所はどこにする？(´・ω・｀)

カーネーションの主人公うぜええぇぇ
無神経なうえ人の気持ち理解せずに逆ギレかよ気分悪くなるわ
見る気失せた

なんでこんなに惨めな人生になっちゃったんだろ

ピアスホールがヤバい事になってるよー

>>636
おまえがかずぴょんだったのか！

かずぴょんは宇宙に無数に存在すると言われています(´・ω・｀)

少なからず心に傷を負った者同士。更に傷付け合って、如何にする。
戦いたいなら敵は余所にあるのではないでしょうか。
基本的に争い事は好みませんが。

またひとつ、かずぴょんの謎が明らかになったのだ

被害妄想を起こしたことに関しても謝るよ。もうしない。神に誓って。
貴方は何を望んでるの？

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

お前の唯一の功績
アホは死ぬまでアホってことを見せ付けてくれたこと
もう無理だろ
せめて苦しまずにと願ってる
もう何もできんよ
悲しいのかもわからん

どうなってしまうんだろう
来年の今頃も生きているんだろうか
こわい

年末は毎年恒例のブンガブンガですね
また鍋を突付いて自分も突付かれてｗ
気持ち悪いし汚らしいからヤリマン田村麻里【旧姓：鈴木麻里】早く氏んでね

浮気相手の説田康時も存在が気持ち悪いから
ご自慢のカートで事故って早く氏んでね

それが最高のクリスマスプレゼントになるからｗｗｗ

>>653
そう思っているほど、必ず生きているから安心しろ。
歩道を歩いていれば自転車を、横断歩道では自動車を気に掛けているのならば、死ぬことはできないだろう。
とはいえ、自転車も自動車も、人が横切るであろう場所に、人が死ぬぐらいのスピードは出さないよ。命に別状はない、重傷あるいは軽傷はするだろうけど。

ずっと一緒にいたかった

自分が嫌だ駄目人間欠陥人間
迷惑かけて苦しめてるごめん…ごめん…

結局、私は母を許せないんだ
母が最近やたら私の食事を気にするのは
幼い頃のネグレクトや精神的な虐待を後悔しているかららしい
それを知っても憎み続けなきゃいけない
自分で自分を憎むことすらあるのに
血が繋がっているだけの他人を憎まないわけがない
みんな消えればいいんだ

書き込みできないと思ったら、変わっていたんだね
知らなかった..... まだ、ねれないし.....

つーちゃん見つかって良かった
マジで良かった
もう野生化すると思ってた

不安だ

仕事行きたくねーってので、こんな時間まで起きてる。
早くもダメ１

局ども早く死なないかな

IQは健常者のわりにちょっと低いくらいなんだけどマジで頭が悪すぎて自分でびっくりする。
すごい考えてるのに全然わからない。
「頭使えよ」って言われると絶望的な気持ちになる。
こんなに試行錯誤して手を変え品を変え一日中考えてもわからない。
これでも使えない頭をフル活動してるのに「頭使えよ」って。
本気出してないわけじゃなくてマジでわからないんだよ〜

顔も見たくない
会いたくない
うざい
もっと積極的に治療してくれる医師だと思っていた
甘かった

あまりにもバカで働けないんだけど障害者にはならないんだよなぁ。
近々田舎でコミュニティ作って自給自足生活して暮らすつもりだけど、農業のノウハウもゆっくり教えてもらえばできるはずだから優しい人達に恵まれるといいなぁ。
すごいバカなのに見た目が普通だからびっくりされる。

Aには生き地獄を味あわせてやりたい
目潰して芋虫状態にして去勢もしてやりたい
Bにはその光景をみせて絶望させてやりたい
そして自分にすがってきたとき思いっきり裏切りたい

資本主義にサヨナラだよ。
お墓に避難するのもいいけどもうちょっと生きてみる。

>>666
みんなが優しい人間を求めているんだから、まずは自分が優しい人間にならないといけないのでは？

すって はいて すって はいて
なんかこの時間になると不安感がやばい
辛い
寝ればいいのに携帯とじれない
落ち着く方法ないかな

薬のんでも寝れねー

死にたい

やっぱね。眠れない
頭痛いよー(´・ω・`)

無味乾燥な毎日を送っているな。俺は。
俺はもっと人生を楽しんでいいはずだ。
別にそれを誰かから制限されたり、誰かに遠慮する筋合いは無いはずなのに。

何故、こんな窮屈な気持ちで人生を生きてなくちゃいけないのか。

俺もっと自由に生きていいんだ。
俺の人生は俺のもんだ。
もういい年なのに。

なにを考えて、何を守って、何を恐れて、誰に遠慮して、生きてきたんだ

あんたに関係ないよ。

あんたにイチャもんつけられる筋合いは無いよ。

何か一言でも発言すると、それにケチつけてくる。

こんなこと言ってやがる。
こんなこと考えてやがる。

これはこれこれ、こういう意図があって、あんなことを考えているんだろ、
こんなことを考えているんだろう、
こんなことをたくらんでいるんじゃないか、何かするに決まっているんだ


はー？　別に何もしねーよ。

人生はもっと楽しいはずだ。

　

あんたにケチつけられる筋合いないよ。

子供のボール遊びが出来なかったんだってさ。

人はそんなことのために生きてるわけじゃないよ。

死んだほうがマシ

宇宙から見たら人生なんてゴミのようなもの

幼少時から他人のせいで不幸にばかり見舞われてきたが、
10年近く前から、筆舌に尽くしがたい思いをしてきた
今もその後遺症（精神的にも肉体的にも）に苦しんでる

実際に肉体的に後遺症が残っていて、就業に著しく影響があり（前の仕事もそれで辞めた）
医療保険にも入れなくなり、お洒落や生活を楽しむ気など、まったく失せて
外見も別人のようになった

もともと人付き合いで楽しいと思ったことは少なかったが
それ以来、人の苦労話やつらかった話を聞かされても
その程度でなんだ、こっちのほうが1000万倍苦しいとしか思えず
相槌を打ったり、一緒にいるのも苦痛にやり、一人避けふたり避け、誰もいなくなった

世の中、地震で大騒ぎしてるようだが、被災者よりも自分のほうがずっとつらいと
思ってるので、同情したり心配したり、ましてや寄付したり協力したりする気には
まったくならない
今の望みは、このまま日本が終焉を迎えること
阿鼻叫喚のなか、逃げ惑いながら、全員沈んでいけばいい
自分だけが生まれてからずっと不幸を背負わされるのは不公平
みな同じ目に遭えばいい

会いたいしお話したい
欲を言ったら、抱きしめて欲しいし
キスして欲しい
あとはセックスしたい
別にきみのこと好きじゃないかも
きみとのセックスが好きなだけかも
だって君ってば早いし可愛いんだもん

寒い

また新しい一日が始まるのかよ… うんざりだ…

頭がガンガンする 痛い

だるい　無駄に長く生き過ぎた　来年中には色々片付けよう

病院行こうかな？ ストレスで体調不良orz ついでに安定剤も欲しい←

最近常に具合悪い
特に腹が痛い
はあー

お金ない
信じられない
死にたい

昨日は調子良かったのに
身体が怠くて頭痛もして気持ち悪い
何なんだろう。今日はそんな人多いみたいだし

神棚掃除したら去年の正月の煎餅がでてきた
少しは罪悪感もてよ…

初めこそ悪いと思ってても、多勢に無勢であそこまで言われたらどっちが加害者か分からないかもねん。

寝れなかった。今眠すぎる
今寝たら3時間後に起きなきゃ
頭いてえ

HUNTERの子役可愛くない
そして山口沙也加もやっぱり好きじゃない
だからイラッとする
今日はっきりとした
ここまで見ておいてなんですけど
裏のかれともだちおっと？のほうが面白いユウスケのやつだけ死んでほしいけど

虐められる方に問題がある場合もあるが、虐めるという手段を選んだ時点で間違ってると思う。

消えたい

最初にヒステリー起こしたのはそっちでしょう。
何で人のこととやかく言えるわけ。

もういい加減に人に当たるの止めてください。
迷惑です。

すぐイライラする人ホント迷惑
具合悪くなるししんどい

変に謝ると悲劇の何とか気取りって思われそうで何気ない顔でいるけれど
しんどい。いいえあちらこそ。こちらこそ
病気かな甘えかな間違ってたかな努力でなんとかなるのかな
ああ、もういいや。早く過ぎたら忘れよう。忘れられるかな
きっとあちらは忘れるさ。記憶に残らないのは得意だからね

ねむい

スレ乱立

働きたくないんだよ！運命の人出てこい！そんで結婚してくれ！

うわいうわいうあっわああああああ
テンション上がりまくりくるしい

ぼーっとする
なんもできんわー

つかれた

まだやってるの(笑)
いい加減にしなよ
事実は変わらないし、自殺掲示板の彼と待ってるから聞きにおいでって何回もいってあげてるのに
可笑しな人達だね〜呆

過去お付き合いした人は自殺掲示板の彼だけで、今またその彼と付き合っていますって何回も言ってるのに理解できないの？

汗が止まらなくて手が痒いよううううう
皮がボロボロむけて気持ち悪い
かゆいかゆい気持ち悪い

この程度でod扱い。ようやく話が通じる医師に出会えたと思ったのに。
効かないんだから仕方ないじゃん。自分だって依存症になりたい訳じゃない。
毎日がひたすら拷問。
自死が一番良い。意識なくなるだけでもいい。
どのみち生体ゴミ。人間扱いされない。
力になりたいと言う奴にぶちられる繰り返しだった。
そんな言葉より金が欲しい。
でも死ぬなら関係ないけどな。
今夜ズタズタにしたい。
何も要らない。こんな社会潰れればいい。
私は誰とも関係ないから、誰にも侵害される筋合いはない。

患者さんの相手を親身に受けてあげたらどっと疲れた

なんでも自分一人でやろうとする母をどうすれば止められるんだろう
私は何も出来ない子だと思われてて頼ってくれない

現実に戻ってきたー!!
http://h.hatena.ne.jp/Kaoru_A/243585906970402849
@Kaoru_Asaka

眠い。寝たい。眠い、眠い、ずっと寝ていたい。どこにも行きたくない。

寂しい寂しい寂しい

当事者の集いからとりあえず帰宅。
私には確実に合ってないことが判明。
だって意味不明すぎたんだもん。
まあ私の場合糖質で脳も退化してるしね、自分語りすることもないし、共感できることもなかったし、いまいち馴染めなかった。
まーこれからは無理しない程度に通院以外では外出しないで家事に撤してようと思う。
とりあえず帰宅後の雪かき40分疲れたなう。

は、早いって何だ

夕飯食べたくない‥

やっぱりあいつ嫌い

待ち合わせの場所を考えています。(´・Ｖ・｀)

歯医者に行きたい。明日お風呂だ・・めんどくさい。

気が狂いそうだ
ってか狂ってしまった

気持ちが爆発しそう

生き地獄だよ
この辛さはほかの人には想像できないだろうな
想像できないからこういうことするんだろうし

生きてるのメンドクサイ

待ち合わせ場所は、一番近くのカフェでどう？

なんだか吐き気がする。
体調悪いのか、精神的なものか分からなくて不安になる…

他の人が当たり前にやってることをしてない
少ない人でも60ぐらい単位取ってる今の時期に30ちょいしか無い
かと言って勉強以外に打ち込んでる事もない
バイトも連敗続いて今では面接受ける気すらしない
親からもらえる仕送り内で飯食ってタバコ吸って
月末は100円お菓子とタバコでなんとか耐えて

なんにもやる気が起きない
皆、＋の為に−を我慢してるじゃん？
生活の為に仕事したり、友達と遊ぶためにバイトしたり、
将来の目標の為に勉強頑張ったり。
自分は、−やらなきゃいけないなら＋いいや、って感じ

死にたいっていうより、生きる資格がないと思う。
まぁ要するに死にたい。

友達と親とサークルの皆に感謝と申し訳ない気持ちでいっぱい。
本当にごめん。生きる資格がない。

2chでレスつけてもらえたり
自分の何かを評価してもらえる事が嬉しいと、最近思うようになった
評価は単純に嬉しいけど、レスだけで嬉しいってのは
なんていうかずぶずぶはまってるような気がしてならない

おなかすいたー

猫が重い

もっと苦しまないと
もう、今すぐ殺してくれ！
っていう状況にならないと
やり遂げられないのかな

うっうんもっと頑張らないとダメだね��(；ω；｀)叱ってくれてありがとうね！

うわあ
アイツ、学校のどうでもいい奴用のメルアドも作ってるのか
まじで無理

何がお兄ちゃんだよ。
バカじゃないの？
水子生産の片棒だよ？

劣等感のかたまり
自分の価値のなさは自分が一番よく知ってるってことかな

そこまでして相手にしてほしいって気持ちが分からない。

もう人生この先たいした事考えたり評価なんていらないや
精神の自由これが一番

韓国人は全員ボアに見える
そして目尻が長い

ナイト（25）かっけぇｗ
私もネット廃人になればよかった。
でも結構根気が要りそうだから、無理だな。

ヒス持ちの等質なんか相手にしなければいいじゃない。

人格も安定してないしね。
関わるだけ時間の無駄ですよ。

鮮やかに自殺しよう

君が笑ってる

僕がいない 僕がいない
ここはちがう。鮮やかに映し出した世界をまったくの光もなしにどうしていたんだろう？
殺人がおきた。逃げよう。どこまでまも逃げよう。嘘くさい顔がまた僕を笑ってる。
どこまでも。ついてくる。溶けたい気持ちな自殺的な言葉を笑ってほしい。

またあいつを殺して見た景色は前にも見たような気が

だめかも

オーソドックスに、首吊り！
I can fly、飛び降り！
電車って便利だな、飛び込み・轢死！
ちょっぴりサイエンス、硫化水素・ヘリウム！
シーズン到来、練炭・凍死！
ホントに死ねるのか、リストカット！
インパクト大、焼死！
心中にもどうぞ、入水！
日本の伝統、切腹！

み・ん・な・そ・ろ・っ・て！！
メンヘラ戦隊！シニタインジャー！！！

不安感

平穏に生きようとする事が悪いらしい
焼け死ね

目の下のクマがはんぱない
疲れ顔
自分キモい

実の父親を自殺に追い込んでおいて平気でいる子供達ｗ

お前達がいなければ安らかに生きていけるんだ
焼け死ね

住所晒して近かったらセクロス★8
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1323102646/

リストカット止められない。
もうちょっとで死ねるかな。

どうせこのまま中傷され続けるなら死んだ方がましかもね。
そこまでする人だとは思わなかった。
一時でも優しくしようと思った自分が馬鹿だった。
困ってても放っておけばよかった。
二度と関わらないで。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

やっぱり寂しいから今日の件でメールしちゃったけど、返事来なそうだわ…
待つの嫌いなのに自分からメールしといてへこむ。
はー何もしたくないくせに、どうにかしようと必死になってみても結局は自分の気持ちが根本的に変わらないからさ、むこうもそろそろ多分愛想つかしてるだろう。
もう開き直るしかないか。

躁鬱って他のメンヘラとどうも毛色が違う気がしてならん。
ついでに自分以外に躁鬱の診断下ってる人に会ったことがない。
やっぱり全体数では少ないのかな。
統失は身内にいるけど、随分進んじゃってて顔見れん。

年末は毎年恒例のブンガブンガですね
また鍋を突付いて自分も突付かれてｗ
気持ち悪いし汚らしいからヤリマン田村麻里【旧姓：鈴木麻里】早く氏んでね

浮気相手の説田康時も存在が気持ち悪いから
ご自慢のカートで事故って早く氏んでね
氏ぬ前にまたご自慢のヤリ麻里との武勇伝きかせてｗｗｗ

それが最高のクリスマスプレゼントになるからｗｗｗ

地が止まらない。
本当に死ねるかも。
よかった。

虫ケラは他人を茶化して来たんだから全員焼け死ね
徹底的に苦しんで死ね

人が善意で話かけているのにバカにしてくるクズが悪い
早く焼け死ねばいいんだ

眠剤飲んでも寝つけない。やっと眠れても 赤ちゃんの夢を見る。泣きながら目が覚める。また 眠れないの繰り返し。あの人は平気なんだと思うと また死にたくなる。 総てが怖い。

とりあえずろうそく消せばいいと思うよ取り上げるよりも先に

どの虫ケラも人が言いたい事を全て解っているくせに
わざと屁理屈捏ねて誤解する。
人の事を受け入れようともしない
だから焼け死ね、何度も焼け死ね

虫ケラに他人を茶化す者は殺されて当然だと教えなくてはいけないのだろうか

生きてるの怖い。他人を馬鹿にして生きてる偏屈とはかかわりたくない。

変えられるのは自分だけだぞ

あれ？前レスもだけどsageチェック切ってた
申し訳ない

４月だもんなぁ…
シートも届かないかもしらんし
お金が入ったら南国に行こう
オフシーズンに行けば暑すぎなくて人も少ないから色々楽かもしれない

あぁ、よくそう言われます

後悔しかない人生でした

結局くだらない人生だったな

最近精神がまともじゃない。
でも周りにまともじゃないって思われるのが怖い。
早くなんか病気にかかって死にたいってもう５年近く思ってる

会いたいよ会いたい

初っぱなからギリギリかよ！笑えねー…

もし３級でさえももらえなかったら

待ち合わせ場所を考えてみたよ
(´・ω・)つ新宿アルタ前　横浜山下公園　上野動物園

年度内に自殺はするぞ

>>5
あなたはゴミなんかじゃない。

ここはいやだ、帰りたい。早く

数ヶ月前にこのスレッドで人のことをゴミ呼ばわりした者です。
暴言を吐いて本当にごめんなさい。m(__)m
相手も悪かったけど,ゴミ呼ばわりしたのは間違っていました。

このスレッド以外でもいろいろ暴言を吐いた。

ちょっと眠い

受けた痛みは本人にしか分からないんだろうなきっと。
ゴミ呼ばわりされてショックだったかな

もう辞めたいじゃなきゃ死にたい

自己嫌悪

「ゴミがなんかほざいてるな」とか書いた。

>>790
死にたいほど追い込まれてるならやめたほうがいいと思うよ

実名でツイッター,昨日始めた。

ゴミ呼ばわりした人,すいませんでした。m(__)m

現状を変えたいなら自分で何とかしろ。
誰も助けてくれないし、周りは皆敵。
誰も信じられない、自分でやるしかない。

つい最近自分がゴミだと思いました。

もう何もかもつかれた。死んで楽になりたい。

>>796
身内は?

精神年齢１４歳のオッサンいつ自殺すんの

自分なりに努力したつもりだったのに最後はやっぱり喧嘩別れか
どこから間違えていたんだろう
それさえも教えてくれない
心を閉ざしてしまって
それで幸せなの？

"生まれて来なければ　本当はよかったのに...
あの日 君に投げた 声に復讐されてる"
砂の果実　中谷美紀
ttp://www.youtube.com/watch?v=bSFhtKQzoSM
歌詞　ttp://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND9607/index.html

>>800
人に自殺を強要するような事言うな。

>>801
旦那が私に言いそうな台詞だな
結婚したことが間違いだったんだよ

>>800
俺の事を言ってるんだろうけど
正直な話お前みたいにいつもヘラヘラ笑って他人を茶化す事しか頭にないクズよりはマシだな
俺が14歳ならお前は4、5歳レベルだろｗ

変わっていける
そう信じるしかない

>>800
お前が死ねば？

赤子ハムスターの毛が生えてきだした。形もちょっとずつハムらしくなってきた

母ハムが子を食べるのはやっぱり防げないのかな
でも全匹育つハムもいるて聞いたし。
ちゃんと暗いとこに置いて温かくしてタオルかけてご飯もいっぱいあげてたけど…
日に日に減っていく赤子……無念(´・ω・`)

さすがにラス1は無事だと思う
食べられないだろう

お腹の下で赤子を必死に守ってたのに食べたのは残念だわ
仕方ないね

猫になりたい

>>807
そんなことを言うな

>>805
人にクズとか言うな

人に言った言葉は自分に返ってくるよ

ワッフル食べよう

>>808 赤ちゃんさわったりお母さんさわったりしてないですか？カゴに手をいれたりとか。子供を産んだハムスターは基本しばらく人間と接触させては駄目なので…

人をゴミ呼ばわりしてすみませんでした。

今日良いことあったら立ち直ろう

アルタ前がいいね。

また眠れないの。イライラする。イライラする。イライラする。

>>815
もうほとんど放置です
ゲージを出入りのない部屋のクローゼットに入れてます。
母ハムに水をあげる時にチェックするくらいです(´・ω・`)

あと人間の匂いがつくと食べると聞いたのでさわってないです…
ハムスター飼ってるんですか？

じゃ、土曜日にアルタ前で午後3時に待ってますね(´・ω・`)

二十歳になっていい事
酒を飲める→精神を誤魔化せる
暗い気持ちも２割減だよ
いまめっちゃ落ち込んでるけど…

二十歳になっていい事
酒を飲める→精神を誤魔化せる
暗い気持ちも２割減だよ
いまめっちゃ落ち込んでるけど…

>>820今は飼ってないけど、それまではずっと飼ってました。
（10年くらい）あとペットショップで働いた事があるのでちょっと知識がある程度です。
人間の、というか他の臭いがつくと母ハムは子供を認識できなくなって食べてしまいます。産んでから二週間は絶対に、例えほんの少しだとしても接触してはいけないそう。それでも何らかの理由でたべちゃう事があるみたいだけど…

すみません。死なせて下さい。わたしさん

こんな時間だけど、野菜の宅配ネット注文した。
安心して食べれる野菜が、家になくなったら
不安で仕方なくなる。　野菜がなくなる前に今日は注文した。
しばらくしたら、野菜が届く。　注文して安心したから寝ます。
おやすみありがとう。感謝　-人-

あーおまえマジ面倒。おまえの相手なんかしてらんねぇんだよ。
毎日毎日気を遣ってメールしなきゃならねぇし、俺の事良く思ってない奴を良い奴に仕立て上げたり…。
正直、そいつ消えてくれて良かったわ。最近おまえうざすぎたからよ。これで少しは静かになるだろ。

暗い漫画や小説に簡単に引きずられてしまう自分の弱さが嫌になる。
フィクションだろうよ･･･。
躁気味だったのに一気に落ちそうな予感。

空しい

声にならない

眠れない

あのデブが社割つかってお菓子入りの缶とかオモチャばっかり買ってくるから燃えないゴミの量がすごい。
明らかに重いしゴミ袋切れるから割れ物が混入してると思って中身確認したいんだけどディズニー袋でグルグル巻きにされててやる気なくす。
出すほうの身にもなれや！
どうせ朝方まで起きてるんだからゴミ出してから寝ればいいのに

あと、せっかく洗濯物ストーブの前で部屋干ししてたのになんで落としてそのままなの？
落とした音きいてたんだけど、ストーブの前でしばらく直立して暖まってたよね。
床は車椅子の出入りもあるから汚いのに。
自分のじゃなけりゃいいんだね。

気違い

苦しい

ああしんど

拒食の知り合いこわい
昔は穏やかだったのに攻撃的になった

辛い
しんどい
めんどくさい

今日のエネルギー貯蓄量は、あと１時間くらいだ…

メンタル9年目の男です。
札幌の白石区のガードマンは、仕事中に「パチンコ」行って仕事場から消える。
「トイレ」行くと言って。しかも、俺の事を「養護」と言いやがった。役職
ついてるくせに。パチンコ行かないと思ったら２〜３時間休みやがる。
しかも、ガードマンの癖に、セグウェイ公道走行可能だと。知ったかぶりす
るなよ。上司に言ったらうそ泣きしやがった。
最低だ。上司は首にしなかった。
会社腐ってる。
自称「変態」だけどそのものの言葉は「女好き」だから他人に言われても
いいんだけど、「養護」は勝手に他人に言われた。
「変態」と「養護」は同じ言葉の種類ですか？

世の中のゴミ 世の中の不必要人間の暴走族仕様のバイクが通る
しねばいいのに…

うぜえ！はあーいらつく！

本当生きているだけ
疲れたし飽きたしダルい
本当なら今頃……

毎年毎年同じようなメンツで過去の曲ばかりにすがるような番組だから
相棒とミタさんに視聴率勝てないんですよ

信用されてない人間は
たまに良い意見を言っても聞き入れてもらえないよね
逆もしかり
信用されてる人間は何言っても通る
普段の積み重ねって大切だな

疲れやすすぎて困る

行きたくないな
休みたいな
何かあった訳じゃないけど
このまま寝たり起きたりして一日過ごしたら幸せだろうな
風邪ひきたい
ずっとテレビ見ながら寝たり起きたりしたい

飛び降り未遂から一週間…
周りなんか気にせず飛べばよかった
さっさと死ね自分バカかてめー！！

んだよ無視かよ
身内だけでクソみたいな馴れ合いしたいんですねそうですね

死ね
死ね

わからないな世間話
どうでもいいことに驚いて
被害者意識に共感して
出来ない私はつまらない人

後１ヶ月、気合い入れていこうっと

ルサンチマン

１週間前までは、Googleニュース、Yahoo!ニュース、エキサイトニュースと更にTwitter狂ったように見ていた。
でも、ここ数日は２ちゃんねるの専用ブラウザ「JanaStyle」を開いて、自殺関係スレや無職ダメ、メンヘルサロンを見ている。
日々のニュースにあまり関心を示さなくなったし、Twitterだって興味が失せてしまった。

虐め

ぷっちょグミのボトルで…だと…
どんな発想だよ…

俺男だけど買いづらくなったじゃねえか

元気だったらスライム肉まんを食べれたのに…

加害者

CERNがついにヒッグス粒子発見
きたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あれから悪夢ばかり見る。当然か

ねえ会いたいよ
顔も雰囲気も忘れたけど

マジうざい。
自分の意志で子供産んだなら自分で責任もって育てろよ。
なんで当たり前みたいな顔してむくれてるの？
汚い面してるよ。本当いや。

離婚して鬱病の私に理解あるようなこと言っておきながら、
自分の幸せな結婚生活のことばかり話す同僚。
ほんと、やだ。

中傷

父親居なくなると精神が安定する
ずっと居なければいいのに

動悸ぱない
さむいせいか？
しんどい

未来より過去のほうが輝かしい

自分がどんだけ迷惑な存在だったか、今ハッキリわかった。
ずっとわかってはいたけど、実際直接言われてみないとねｗ
もう本当に家出よう、働こう。どうせ実家から通ってもまた甘えて元に戻るだけ。
とことん追い詰めて死ぬ思いしながら生きていこう。家族とも縁を切ろう。
人が怖いとか理由つけて甘えやがって、ホント自分ムカつく。どうにもならん状況になって決意してんじゃねーよｗｗ
泣いて這いずり回って生きてみろ。一人じゃ何もできんくせにいい加減変わってみろｗ
死なないって約束すりゃ大丈夫、約束するからには絶対に守る。
ただ、私の存在は心の中から消して欲しい。
忘れて欲しい。
死にたいけど死ねないから消える。

全てさりげなく透明になればいいのに。
虚無の世界に溶けてみたい。

半寝たきりで起きてる間はメンヘル板ばかり見ているが
雑談スレに加われるほど気力がない
テレビや本は勿論、ネットで動画を見たり、ニュースを見たりする気力もない
辛い人のレスばかりのここが一番落ち着く…

田舎だからか変に気取ってたり無駄話し多い美容師さんばかり
美容院行きにくくて髪伸び放題
ヘアアイロンあるの思い出して巻き髪してみた
最初は上手く巻けなかったけど何とか出来て少し嬉しい。
不器用だからこその幸せ？

あいつ嫌い
嫌い

ムカつく

疲れた…
全てに疲れた

死にたい
あの人いつまでわたしを苦しませるの
お願いだから突き放すかどうかして
知らん顔されるのつらいの

やめたい

今迄なりたい自分なんて考えたこともなく
日々淡々と生きてきたのにどうして今更夢なんて出来るの
もう遅いから…ほんと馬鹿。死にたい

親の有難味が分かった。沢山迷惑かけた
沢山尽くしてもらった。沢山恥をかかせた
こんな病気になっていなければ楽にしてあげられたのに

あの人に抱かれたい

まだ、まだほんの少しだけ愛されていると希望を持っていたから。だから何とか持っていたのかも知れない。
でもそれも、ただの勘違い・思い上がりだとわかった。
もう誰も頼れる者などいない。
本当に１人になった。
涙止まらん、そんな自分ウザいキモいｗｗ
エケコ人形買ってみたけど何もいい事なかったから割ってしまおう。
話し相手いない時は、自分にメール送るといいね。
これが意外とスッキリするｗ

才能が開花って聞くとテンテン君を思い出すなあ
サイダネがあるなら自分の才能もわかればいいのにな
なきゃないでヒデユキ以下だ

当分は鬱期が続くな…

つかれたやること大杉
あいつは早く自滅してくれ

とくに何かあったわけでもなく、日常も普通に回ってはいる
けど、気分が落ち込んでる。何にも気力が湧かない

仕事で人と接している間は、どうにか踏ん張って平静保ってはいる
けど帰ってくるとぐったりするし、休みの日なんか一日中寝てる

不定期に、ある周期でこういう時期が来る
抜け出せば楽になるんだけど、落ちてる間はホント辛い

>>853見た時、自分かと思った
もう＋板もBLOGOSも開く気力ない。笑って見ていられた煽りあいが
すべて自分に向けられてると思ってしまって、気持ちが荒むだけ
明るいニュースもとくに無いし

本も読めてない、CDも聴いてない。PC開いて適当にネット眺めてるだけ
そういう生産性のない自分にも嫌気が差す

時間を無駄に浪費していることが辛い

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落ち着いた

仕事やめたい
仕事やめたい
仕事やめたい

あんたなんか、キライ

しあわせになろう、みんなで！

もう私の人生は終わったから、せめて今までの経験で得た知識を困ってる人に教えたり、頑張ってる未来ある人を励ましたりしたい

明日は一人で自動車の運転をするんだ
だけど、病気してからは運転出来なくなった
大丈夫かな…

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

なぜ自分の意識はここにあるのだろうか

他の誰かではなくこの人間が自分であるのはなぜ？

核が使えるなら使って人類滅ぼしたいんだけどなー
まあこの人口増加率ならほっといても死ぬか。
全人類苦しんで苦しんで死んでくれ

宇宙自体いずれ終わるんだから人類も確実にいずれ滅ぶ
人間に生きる意味があると思ってる奴らは全員知的障害。

生きる意味すら無いのに日常のさまざまな小さいことに固執するのは馬鹿の極み

大嫌い

好きじゃないけど甘えさせて欲しい

（＾ｑ＾）「…」

女子高生たち「ひそひそ…」

（＾ｑ＾）「見ろ。お笑いだ。我々が町を歩くだけで劇場が生まれる」

女子高生A「なんかぶつぶついってるよー」

女子高生B「ほんと、きもちわるいよねー」

（＾ｑ＾）「…ああ、自らの浅はかさに未だ気づかぬ哀れなる衆愚どもよ」

主婦たち「ひそひそ」

（＾ｑ＾）「同情しよう、いっぱしの常識人を気取り、その実、
障害者にも劣る思考形態でもって日々を浪費する哀れなる”健常者”ども」

小学生「おじさん、何言ってるのー？」

（＾ｑ＾）「革命は常にマイノリティが起こすものだということだよ、ぼうや

粘着基地のおかげで三級もらえました
ありがとうございます

頭痛い。

かずぴょん、たまに面白い事言うよね！(ﾟ∀ﾟ)

仕事がつらすぎてやめたいと母親に話したら、「やめちゃっていいよ！しばらく休みな！」「大丈夫！あんた一人養うくらいどうってことないから！」だってさ
なんだ、それ、おかしいだろ。心の中ではだめな娘だって、がっかりだって思ってるんだろ
でも「何ならうちの専業主婦になってくれてもいいからｗ」だって。
やさしすぎるよ･･･お母さん。こんな娘でごめん。ありがとう
もう少しいろいろ考えてみます

台所片付け　歯みがき顔洗い　布団直しと暖房　寝る前の体操　いろいろあるな。。。
さて何時に寝れるかな？　
眠い　疲れた　疲れたから何も出来ないし　何もしたくない　ループループループ
　　

スレの建て方教えてください

>>904
家族、肉親は最後まで味方でいてくれる…。まあいろんなケースあるから一概に言っちゃいけないけど

素敵なお母さんで幸せだね！　甘えちゃうのもいいと思うな。

気楽にね。

もう、11時か・・

色々な物が限界に来た感じだ　かと言って何か行動を起こす気力も無い駄目人間
疲れた

何もかも疲れたらやめてしまえばいい
仕事以外はね

腰が痛い
１日の大半を寝て過ごす生活をしてたから当然か
寝ても起きても辛いだけだ

会いたい

その話は、ちょっとわかる

飯の時間ってスゲー大事。
たぶん、ずーっと長い間、足りてないもの。

理由がわからないのに薬飲んでもイライラして眠れない。
買ったばっかの服が次の日20％オフになったとか、じみーなストレスが原因な気がして恥ずかしいｗ

ピアスホール治れ！

どうもいけない。考えてばかりで。

いつも一人で今も一人だけど
もしかしたら人生の中で
楽しい事を楽しいと思ってやっているかもしれない

わかったぞ？風邪引きそうだ今。薬のも。

人生の中でじゃないや
今までの人生の中でだった

陰の極まれる冬至の次の日が天皇誕生日なんて、
陰陽道的に意味深というか、すごくメデタイんじゃないの？
まあ私も数字的にめでたい日に生まれてるけど、
だからどうっちゅうことないけどさ。むしろ、メンヘラだし。

死ぬ前には女性を知りたい
でも愛することも愛されることも無いまま、ただヤるために風俗に行くのは新たなトラウマになりそうだ

恋ってなんだよ…愛ってなんだよ…人を好きになる気持ちとかまじでわからねぇんですよ…
21なのに、人間終わってら…

片思いで終わりたくない
幸せになりたい
助けて

>>907
ありがとう。レスを見て気分が少し楽になりました
家族は理解してくれるし、こうやってやさしくしてくれるから、その点では私はすごく幸せ者なんだろうね

片想いだって、幸せじゃないか

真下にんなコト書きやがって！ちくせう！恋心が有るんならさっさと勇気振り絞りやがれ！
　ｵﾗｯｰ! >>623
`ヽ●ﾉ　　ドガッ!!
　 |)へ,
　　〉 ヾ('A`)ｼ {ｳﾞﾍｪ
￣￣7　��ﾍ/
崖 ／　　 ﾉ
　｜ 　　
`／　　
｜
｜
/　　　　想いビト

寝るに寝れない
早く返事こい

愛が欲しいよ

世界が滅びますように

痩せたいこのままじゃ駄目だ
毎日寝てばかりいるからか…？だよねぇ

安価ミスってらosz
まぁいいやｗわかるっしょｗ

何か前歯がうっすら痛い・・ハリセンボンの死神さんみたいになったら嫌だから
明日歯医者行って来よう。

痩せてお腹とおっぱいがしぼんだ

うっぜー…疲れたっつーの。おまえ最近うざすぎ。そんなにあいつの事が好きならおまえもあいつの所に行けよ。
いちいち報告もいらねぇ、それ迷惑だから。無視していいならいくらでも報告していいけど、無視するとまた落ち込むんだろ。マジ面倒。
つーか、俺がどんなにつらいか分かってないだろ。絶対分かってない。だからそこにしか目がいかないんだ。
あー…離れてぇ…。

おいおい６５００円無駄にした？
いやいや１１５００円無駄にした？
おまけに厄介な事おきてるし
損してる？
あー疲れたよ

よくわからない

こんな自分と関わって迷惑かけてごめんっていうのと
周りの奴ら全部嫌いっていうのが同時にある
全部嫌い近寄るなでもごめんねみたいな
自分も嫌いだし消えたい

既に気持ちはズタズタ。この身も引き裂かれたらスッキリ。

やっと布団に入った さて眠れるかな・・・

人を茶化す奴は全員生きたまま焼け死ね
お前達は他人と真剣に向き合う力のないメンタルの弱い(笑)人間の集団なんだからな

猫長い事飼ってると何考えてるかが手に取るようにわかる
あ、今こいつ腹減ってるなとかドア開けて欲しいんだなとかおもちゃで遊んで欲しいんだな、とか

金があると精神が安定するわ

うちの犬は、家族以外にはめっちゃ吠えるし噛みつくのに
飼い主の自分は、20年間一回も噛まれた事なかった。
間違えて尻尾を踏んでしまっても｢ギャン！｣と痛がった後、俺の方を見て
｢チッ・・仕方ねーな｣という感じに許してくれた
何で仲間と敵を見分けてるんだろう。不思議。匂い？

こんな時間に目が覚めて眠れない…

即死したいギロチンでも銃でも核でもなんでもいい

俺は猫に母親と思われてるレベルだ
男だが

あー髪梳きたいのにすきバサミが行方不明

眠れなーい

ピアスの穴ふさがったらどーしよ

なんだか最近調子が悪い
整理前だから？

金入ったからデリ頼もうかなあ

消えたい

ビールで失望を蓄えて、やる気を排泄するよ

最初からやめておけば良かったものを…

>>922
21なんて、まだまだ子供。愛とか恋とか、わからなくて当然
そんななのに、終わるもなにもない。まだ始まってすらいない（by ｷｯｽﾞﾘﾀｰﾝ）

自分なんて、初めて女の子とデートらしいことしたの30過ぎてからですよ
（相手の子も引かずにありのままで付き合ってくれる）

まだ、そういう気分になれる相手が現れないだけのこと
気長に生きましょ

また頭痛くなってきた　もう全部終わらせるんだ片付けるんだ

こいつといると結局しんどい
あの人はもう構ってくれないのかなあ

寒い…

若干29歳にして燃え尽きた

彼女には振られ、仕事はうだつ上がらず…
疲れたよ、もう何もかも面倒くさい、明日なんてこなくていい

眠るように死にたい

生まれたら負け

つらい
けどなにがつらいんだろ
朝だから？
ようわからん

だるい

遅刻だークズだー

疲れた

過去に無いような残忍な方法で少しずついたぶりながらあいつを殺したい
実際出来ないから妄想が止まらない

なにあのクソビッチきめぇ

何で自分は一歩踏み出せないんだ

自分では面白いこと言ってるつもりだろうけど全然おもしろくねー

喧嘩も馴れ合いも苦手
やっぱり自分はコミュ障なんだな…

久しぶりにデリ頼みたいなあ

一周忌まで一ヶ月をきったのか…

粘着ストーク止めてくれたらね…あ、ゆっくりじゃなくて。今すぐに。

外国の、言葉も通じないような相手に高いお金払って射精する男って、さっぱり理解できん。

>>971
中国人はめっちゃかわいい子いるからしゃあない

つらい

ハイハイそのバンド好きだと厨二ですかそうですか
おたくら好きなの何か知らんけどその好きな人達を好きな事が偉いとか普通ってことですよねー
自分はそっち系が大好きでいっぱい聴くけど、他のジャンルのそれこそTシャツ来てライブするようなバンドも好きで聴くけどさ、
どれ聴くとかっこいいだの変わってるだの意識したこともねえわ
ああ、好きなんだろうなとしか思ったことねえわ

そうじゃないよ。私も嫌いじゃないよ。

ため息ばっかつくのやめてください
私でさえ人前では我慢してるのに・・・あああうざい

池田ほどのカスはいない。

さっきありがとうって言えなくてごめん
ありがとうね

ああー
私はつくづくひとりでいたいんだと思う
同時に、誰かと友達になりたいと心底願ってる
ようするに物理的に離れていても、深いところで一緒だって感じていたいってことだ。

「このドラマ(らんま1/2)の見所は、新垣さんの髪型！」
って、バカかTV局は。
髪型が重要な作品じゃないだろ。
あの作品の見所は、女に変身したらんまの乳ポロリだろうが！
原作を少しでも読んだ人なら分かるはずだよ。
あんなバカなことを言って視聴者を逃そうとする局アナは、
頭おかしい。

苦労知らずのヘラヘラしてる奴がむかつく

疲れた
今日眠るように死にたい
おやすみなさい

ご飯食べてたらお腹痛くなってきた
ひとつ調子悪いとガタガタ崩れてくな
死にたい

久々に精神がマイナスの方向に向かってる気がする
悲しい気持ちになってる時も
遊んでて楽しい気持ちになってるときも
どちらも状況を楽しんでるような気はする
演じてるつもりになってる気がしているのかもしれない

ひといっぱいの電車
過呼吸なりませんように
不安だ

何だか今、無性に申し訳ない気持ちだ

何が起こってもあなただけは大丈夫なように

あまりの自分の駄目さに婚約者に捨てられそうだ。
アルコールを入れて、現実逃避して。。

まともに社会に参加できるかなって思った矢先。
流石にｷﾂｲや。

そうだ！紅茶を飲もうあっためなきゃな

消えたい

眠い 消えたい

人をゴミ呼ばわりしてすみませんでした。m(__)m