【メンヘラ女性限定】お話＆独り言【男子禁制】

>>115
ゲイじゃねーよ

http://blog.livedoor.jp/superflysister/

つ占＜≡≡≡

飼い主がビビリだと犬もビビリだな�苺�良知禿

アマゾンで、バイブとかローター買ったか？
オナって喘いでいろよ一人でな。クサマン共

やっぱり鬱。嫌だ。

>>121
欝なのか。バイブ突っ込め。治るぞ。

>>121
鬱期に入ると何もできないよね…
ほんとに消えたい

>>123
ありがとう。
精神科を卒業出来る日が来るのかなという感じです。
不眠症は子供の時からなので、半分諦めてますが。
先ずは減薬出来るようになりたいです。

>>124
うん､少しずつ少しずつやっていこう｡あなたのレスのおかげで私も少し前向きになれたよ｡
無理せずゆっくりいこう｡

バイブとローター買えって言ってるだろ。
早くしないと、どんどんクサマンになってくぞ。

>>125
＞無理せずゆっくり

大事なのに忘れがちで、急いだり焦ったりしてました。
お陰で思い出すことが出来ました。

>>125さんも辛い時があるんですよね。
お互いに緩解出来ると良いですね。
少なくとも、辛い事が減りますように。

124＝127です。書き忘れました；

もう忘れてしまいたいのに忘れられない事があります
それが原因で寝付けません

すごく深い恨みです
誰も恨みたくはないけれど、どうしても恨んでしまいます

田舎で結婚してます。周りは専業ばかりで、ある日私は
仕事に出る事にしました。それが気に食わなかったらしく、
毎日陰湿な嫌がらせがはじまりました

夫に相談をしたけれど、夫も仕事でそれどころではなく、
私も仕方がないと諦める事にしました

ある時にあまりにも大音量なので、菓子折りを持って行き、やんわりと注意をさせてもらいました
するとそこの旦那さんが夜中に怒鳴り込んできました
「出て行け」とか「こっちは悪くない」などと怒鳴りあげ、玄関を蹴って
それから今度はこの旦那さんまで嫌がらせをしてくるようになりました

ちなみに部署は違いますが、夫と同じ会社で年下の人です。すごく手の込んだ嫌がらせでした
私だけをターゲットにしたものです

私の神経が滅入って、私たちが部屋を出た頃、この旦那さんが夫に挨拶をして
きたそうです

一体どのような神経をしているのでしょう！夫も不愉快だったと言ってました
しかし大人の対応をしたらしいです

その話を聞いてカッとなりました。しかし天罰は下ると思います
それは私たちの役割ではきっとないでしょう。早く水に流そうと思います

あれから全く寝付けません。恨みで胸が破裂しそうです
相手が忘れても、絶対に忘れられないと思ったりしてしまいます

>>129
私の知人にもいましたよ。同じような目に遭った人が
田舎って陰湿だから大変でしたでしょうね

専業ばかりの環境ってちょっとイビツですよね

ちなみに私たちは、そういう隣人が怖くなって、
なにしろすごい嫌がらせなんで、別居する事にして、離婚しましたよ
家事とかできないのが申し訳ないし、色々とありましてね

そいつものうのうと挨拶とかしてきたらしいですよ

天罰は下ります。でもそれを与えるのはあなたじゃないんですよ
もう忘れましょう。この私ですら離婚して、色々な人に支えられ、
幸せになりましたから、そっちも絶対に大丈夫

負のエネルギーは負の結果しか生み出しません
そいつらを恨むだなんてもったいない。違う道が出来たと思って下さい

旦那さんが優しい人で良かったですね。私らは色々とあって、
元夫が引越をしてくれませんでしたよ
でもそういう人だから、愛されてないって事がよくわかって
ようやく別れる事ができました

もっと痩せろとか痩せている時から言われてましたから
あなたはまだ幸せ

でも私も幸せです。これから色々な事がまたはじまりますから
もう恨まないで。きっと明日からは良い日です

なんだこの自演はｗ

狂気を感じる

女の人とセックスしたいです

角田美代子としていいよ

http://www.co2ro.com/img.php?filename=t_107_1_1350881886.jpg
http://www.co2ro.com/img.php?filename=t_107_3_1350881887.jpg
http://www.co2ro.com/img.php?filename=tc_4276_2_1350881910.jpg

>>135
みたいな人好みです!
セックスさせてください

最近寂しすぎて家族に絡みすぎてしまう
他に友達ってか絡める人いないし
自分でもうざいって思うけど我慢できない

>>137
まだ若いんでしょ？

私も若い時はそうだった。だけどこの年になってきたら、
何事も面倒臭くなってくる。こっちの方が世紀末

石崎 遥

元援交女

152cm

茶ジャケットの中に黒タートル着て黒犬連れて徘徊してるBBAキモい

旦那に異常なまでに執着してしまう。
旦那が最近とあるアイドルを好きになったんだけどそれが嫌で嫌で仕方なくて、何も出来なくなった。
仕事も休んでいる。
もう、居場所がないかもしれない。
それも不安だが、旦那がそのアイドルを好き、っていうのがどうにも耐えられなくて発狂してしまった。
もうしんどい。辛い。

母の図々しさ　ホント面白い　
さすが関西の血統

>>141
私の旦那も、とあるアイドルを熱狂的に好きになって、私がそれを
受け入れずにいました
旦那に置いて行かれるような、見捨てられるような気がしたんです
でも今では割り切って、旦那の趣味だから、いつか飽きるだろう
ぐらいに思っています
精神科に行って相談もしました
旦那に見捨てられそうと、不安だったんだなあと。
そんなことはないのに。
きっと、141さんもその内割り切れるようになると思いますよ
我慢しないで、旦那さんと話し合ってみて下さい

パキシル20mg毎日飲んで
気分損なったらソラナックス飲んで
緊張しそうだったらレキソタン飲んで

あー薬飲みたい　

京都市内住みの十代女性募集

22名前：名無しさん
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。誰かがイジメを苦にして
自殺しても、「本校にイジメはなかった」と言うて逃げるんやろうなあ。

23名前：大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら島本町から逃げ出した元島本町民
>>22名無しさんの言う通りや
名無しさんも早う島本町から逃げ出す方がええで
島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>23
「２０世紀少年」で、『ともだち』が人類を皆殺しにしようと企てたのも、小学校のときに受けたイジメ（葬式ごっこ）が
原因だった。『大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

同じメンヘラでも女と区別つけたいキリッ

イライラしてチョコ食べたら胃がムカムカしそーだ
最後なんだからそこは無視で貫いてほしかったよ
言葉１つ吐けない、かける言葉がないんやったら余計無視でよくないですかねぇ
スッキリ終わりたかったのに邪魔しやな
ホンマにムカつく

天気悪いしムシムシするし楽しみに覗けばあ〜なってるし
はぁ〜ため息でる

ブルーデーきたる
辛い日々がまた続く
暑いと余計頭ｸﾗｸﾗするし

吐き気もあったり・・
水分の摂りすぎかな？
吐き気伴ったコトないからしんどさがアップ
上がるのはテンションがいい

気弱に拍車がかかってるときに優しい言葉かけてもらうと涙出そうになる

化粧面倒くさい
痩せたい
寝たい

眠いよー寝たいよーでもシャワー浴びて出掛けたいんだよー困った

ああ、いれて欲しい。むらむらしてる。3年してない。男のアレ恋しい。

＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 ホ 　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 モ　 ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 以　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 外　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 は
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 帰
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　 っ
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　て　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
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メンヘラだけどメンヘラが嫌いｲﾗｲﾗする

女の子にいじめられるのが好きです。罵倒してください。

お断りします

ありがとう 感じました

そんなバカなｗｗ

女性の方、私を批判してください。

独り言言わせてほしい。

私の親は毒親だった。今はかなりまともにはなってきたけど、やっぱり毒親。
中学まで精神的・身体的虐待とネグレクトがあって、高校に上がったあともコントロールが続いた。
母の薦めた大学、学部、専攻に入って、いろんなひとと関わるようになって、自分と自分の家庭がおかしいことに気づいた。
いろいろあって、私は解離性人格障害の診断を受けた。多重人格ではなくて、離人症のほう。

留年すれすれのところをなんとか進級しつづけた大学４年の後半、今の相方にあった。
その頃、友人にもう見ていられない！と言われるくらいぼろぼろで、「私はメンヘラだから付き合えない、付き合ったら
あなたに迷惑をかける」と拒み続けたのに、相方はそれでもいいからと私を説得して付き合った。
事実それまで付き合った人にはことごとく迷惑をかけ続けてたので、学内でもわりと悪いほうに有名だったから、
相方は友人にもいろいろ言われたと思う。やめたほうがいい、とか。

まぁ付き合っても案の定迷惑かけた。ひどいときはパニックで自分に包丁突きつけて救急車と警察沙汰になった。（幸い軽症で済んだ）
それでも別れず、今に至る。

今は落ち着いている。通院も、服薬もしていない。
相方が本当に辛抱強くそばにいて話を聞いてくれて、ただ抱きしめてくれたからだと思ってる。
小さいときからずっとしてほしかったことを、相方がしてくれている。
私がネガティブになってたら、私が前と比べて成長したところを、どんな小さなことでも一つ一つ挙げてくれる。

相方と付き合うまで、ずっと私は生きていたらだめな人間だと思っていた。
あれもできない、これもできない、日常生活すらままならない、価値のない人間だと思っていた。
それを相方が全部受け止めて、これはできないけどあれはできるじゃない、今はできなくてもそのうち絶対できるようになる、
今はできない、それでもいいじゃないと。その“できない”ところも含めて俺はあなたのことが大好きだよと。

ほんとうに泣いた。わんわん声を上げて何回も泣いた。
母に「あんたは自分のために泣くから気持ち悪い、黙れ」と首を絞められてから人前で泣けなくなった私が、たくさん泣いた。

まだ付き合ってから２年も経ってないけど、相方には感謝してもしきれない。
付き合い始めて１年も経ってない頃、先述の警察沙汰の後に母が父を連れて押しかけてきたときも、彼は私の防波堤になってくれた。
そんな男性が世界に何人いるだろうね。

他の板とかじゃ、毒親付・メンヘラもちの私は即別れ推奨のハズレ物件なのだと思う。
それでもいいと思う。少しずつ自分の足で立てるようになりたい。
生きていたくない、死にたいとしか考えていなかった私が、ここ１年で、幸せになりたい、生きたいと思うようになった。
相方を笑顔にしたい、幸せにしたいと考えるようになった、そのこと自体が幸せだと思ったりする。

恋人を相方と呼ぶこととか、通院も服薬も勝手にやめたこととか、突っ込みどころはたくさんあると思うけどスルーしてほしい。
独り言の場所お借りました。ありがとう。