人生あきらめたくない人が集う場所

株とかFXしか、
人生逆転する可能性はないな

普通に勤めても無理

地べたを這うように生きてますが全くあきらめる気はありません

>>824
エライなあ。

他人を見れば幸福さの度合いが違いすぎて悲しくなる。

どうすればいいのか

自分で自分がコントロールできない感じ

だから鬱な感じにしておいてるけど
これじゃどうにもならん

でも、なんとかしたいんだ

ハッピーエンドは映画とテレビの中だけ。
そしてバッドエンドはいつも圧倒的な現実の中。

自分にとって、今は戦争よりも日常生活の方が恐ろしい。

俺らの人生は今生きている瞬間から、その意味が蒸発していく。
誰の仕組んだ刑罰か知らないが、この現世こそが生き地獄のようなものだ。

こうなったら、とことんまで堕ちてみよう。

自分をコントロールするというのは、やりたくないことができるとか、
そういうことじゃないのかもしれない。
やりたくないけど、まあ、やるか、みたいな。
もうちょっと、緩やかなコントロールというか。
そういうことを、今ふと思った。

オレたちの存在だって、世間の底になってちゃんと役に立っていると思う。
オレらがいなくなれば
世の中の底が抜けちまう、不幸の行き場がなくなっちまう。

絶対に子供は作るまい
この負の連鎖は俺が食い止める！！！

とりあえず、障害者手帳作ってバイトしようと思う。
んで欲しいものいっぱい買う。
まずは携帯と白髪染めとトリートメントとストレートアイロン（ヴィダルサスーン
マジックシャインが欲しい。

顔を上げずに、常に下を向きながら歯を食いしばって生きていくしかない。
夢も希望も見ずに、ただひたすらに…。
魂がふるえるほど、淋しく悲しいことだけど。
仕方ない。

人は誰も、引きずっているものやこだわりは死ぬまで捨てられないよ。
そりゃあ、こだわるよ。
そのこだわりがなければ、生きていけないってこともあるぜ。

金持ちの
芸能人が株とかFXで更に儲けてるのが悔しいです

私は40代の中年、親は70代老人になってようやくお互い気負うことなく平和な家族になれた
やっと、心の繋がった親子になれた
負の連鎖を絶つ…とか言って独身のままでいたが、家族もそう悪いもんじゃないと思ったら
今からでも自分の家庭を作るのは人生の中でアリかなと思えるようになった
皮肉にももうババアだから誰からも相手にされないが。
若い人は本当に自分の人生を悔いなく生きてほしい
できれば心に愛情を持って。

そうなんだ・・・

いいね

40代なんてまだまだですよー

40代とか中年の時期が一番中途半端で苦しい気がする
老人までなっちゃえばなんかもう諦めがつくけど

こう言っちゃ悪いけど歳とって親が弱気になっただけだろ

本音を言えば母親の愛情に飢えて飢えて飢えまくっていた私
気弱老人が老後を気にして子供に擦り寄るの図 それでもいいのだ
親子ごっこを44年間片思いしてた相手と出来るこの喜び！
やっと母親がまともに会話してくれる…こんな満ち足りたことはない
ソッコー全部許した

とは言え早く死ぬつもりでいたので与えられるモノが何も無い
愛情表現すらよく分からん。でも、まあ、折角なんで人生あきらめたくないぞと。

うん

毎日小さなことを改良していけば、やがて大きなことがおこる。

毎日すこしづつ身体を調整していけば、やがて大きな改良が見られる。

それは、明日ではない。翌日にすぐに起こるわけではない。

だが、いずれ大きな進歩が必ず訪れる。

大きな改良を早急に期待してはいけない。

日々、小さな改良を求めるのだ。

それが変化を起こす唯一の方法だ。

あきらめない

心が折れそうで辛い

大丈夫、まだやれる、まだやれる

また明日から少しずつ、あせらずやっていこう

ギャンブルや投資って確率・統計学に強い奴が勝つよな

ちがうな博打に強いやつは
博打に陶酔しない奴だよ
計算高くても 酔ったらのまれるだけ

でも 陶酔しないと
面白くもなんともない

あきらめない

メンヘラでも諦めへんでー！
幸せ掴んだるわい

私も諦めない。
無理は、しないけど、少しずつ頑張る。

いいスレだね。
自分も日々を無為に過ごさないように努力だ！　みんなありがと

諦めない！

とてもあきらめられねえよ、未練タラタラだぜ。
あがいてあがいてあがきまくってやるよ！

とりあいず歩かなくちゃね

今３０歳にして底辺大学で建築を学ぶ一年生。
高校卒業後浪人して医学部を目指して必死こいてやって、鬱になって、それでもどうにか頑張って
九州大医学部A判定まで登りつめた。無難に地方国立受けたけどあかんかった。
また頑張って次の年も受けたけど、またあかんかった。その次の年も・・・。
受験シーズンになると鬱で鬱で何もできんかった。一緒に頑張ってた友達はみんな受かってった。
つらくて逃げ出した。部屋にひきこもった。死んでやろうと思ったけどへたれやから死なれんかった。
去年、デイケアに通って、大学受験をしよう！って目標を立てた。
医学部はもう無理やったから、以前から興味があった建築にした。
勉強なんて何年もやってないし、完全にぶっつけ本番で受けたセンターやったけど、底辺の大学になんとかひっかかった。
今までたくさんの人に迷惑かけたし、周囲の期待や応援を俺は今まで悉く裏切ってきた。これからもそうなるかもしれんけど、
でも、俺、今自分めっちゃ頑張ってるって思う。俺偉いって思う。
将来のこととか、今までの失敗とか、なんとか、考えてたらくよくよしそうになるけど、
俺、頑張ってる！えらい！立派や！
死んでたまるか。負けてたまるか。諦めてたまるかいや！心臓止まる瞬間まで諦めんぞ。
後悔も懺悔もたくさんありすぎて、全部語ってたらよぼよぼの爺ちゃんになってしまうから、
そういうのは死んでからやったるわ。俺の人生はまだまだこれからや。たくさんワクワクドキドキして幸せになってやる。

しょうもないこと書き散らしてすんません

そのうちなんとかなるだろう。

鬱を治す！
鬱よ去れ！

>>860
しょうもなくなんて無いよ
容易な事じゃなかっただろうに
私の周りは30代すぎたら人生終わりだって考えの人ばかりで苦しい、スタートにも立てない
昨今、30代・40代でも新たに大学に行って新しいキャリアを積み始める人が増えてきていると耳にした
メンサロ板でもそういう方を発見できるなんて嬉しいよ
日本以外じゃ割りとある事らしいですし、この狭い島国の意識も変わってゆけば今より生き易いんだろうな
先駆けて頑張るあなたのように私もなれるよう粘ってみる

>>863
全面的に同意
>>860はえらい、大したもんだと思う
応援してるよ

＞私の周りは30代すぎたら人生終わりだって考えの人ばかりで苦しい、スタートにも立てない
これ、マジで日本の悪しき慣習
海外経験多いリアル友人が多いからかそーいう考え方の人は幸いながら周りにはいないのだけど、弱ってる時にネット徘徊してるとネガティブさにやられる始末…本読んでるほうがマシだねw

本来的にはいつでも遅くない
大学に限らず、チャンスなんて自分で作ってどうにでもできるよ
ソースは友人と自分、但し自分はまだまだなんですが…いつもポジティブな友人に人知れず励まされています

＞日本以外じゃ割りとある事らしいですし、この狭い島国の意識も変わってゆけば今より生き易いんだろうな
日本めんどくせえって思うけど、その中でも自由に生きてる人がいるからね
自分もそうなるよ

＞先駆けて頑張るあなたのように私もなれるよう粘ってみる
応援してます！
自分も不要な情報は脳内破棄してじわじわ上り詰めて行くよ

意味不明かつ長文失礼しました

>>860
自分も、自分の好きな分野で仕事できるよう、復職できるようにがんばります。
860さんを応援しています。

今不安な気持ちが強くてしんどいけど>>860を読んだらちょっと勇気でてきた
自分も頑張りたい

自分も、まだあきらめらいで生きていこう。

自分も人生やり直す。俺もせっかく公務員になったのにメンヘル休職の連続
でもやり直すんだ。でもやり直せるんだ。きっとやり直す。大丈夫、大丈夫。

障碍者になって生き延びてやる。
仕事もするし楽しいことも考える。
独身貴族だろうと自分の生き方をまず優先してみる。

児童養護施設に入るような境遇だけどさこの犯罪に少しでもあきらめをもちたくないと思う日もあるよ
本音は苦しくて辛い嘘つく奴らが霊力とかなんとかのインチキ使って蓋してる感じだな
せこいやり方しかしてない　人殺しなんだけどな

異常なほど諦め悪いくせに努力はからきし出来ない自分に腹が立つ
鬱のせいにばかりしてたらいつまでも変われないよね
少しずつ頑張ろう、頑張ろう 大丈夫

私の人生は必ず上手く行く。