メンヘラになった原因を書きなぐるスレ

聞いて欲しい人もいると思います。
思う存分吐いて下さい。

まず自分から。
病名は鬱病、対人恐怖症、恋愛依存性。
原因になったと思われるのわ、親と小学校の時の同級生。

誰か見てますか？
レスあれば続き書き込みます。

>>1
見てるよ
思う存分吐いて少しでも楽になってね

>>3ありがとう…
駄文ですが聞いて下さい。

保育園、小学校の頃から変だったって最近気付いた。
家は結構貧乏でたまに電気、ガス、水道止められたりしてた。妹のオムツも買えない程に。
でも自分は貧乏だとか全然感じなくて学校でも明るい子だったと思う。
いつも母と姉、母と親父が喧嘩したりしてて母の顔半分がカサブタでいっぱいだった時が一回だけあった。母は酒乱、ギャンブラー。
父は自営業で収入が低いのでその事で喧嘩が多かった。
保育園の時には既に現実が見えてたのかウルトラマン、仮面ライダーなんていないって分かってた。その時の夢は何故かペンキ屋(笑)
小学一年生の時に万引きをして捕まった。
一番忘れたい事は鳥のヒナ(結構大きい)の上にブロックを2、3回落として殺した事と子猫をドブに捨てたりした事です。基地外すぎますよね…この時の罪が今返って来てるのだと思います。

続く

続き

小学4年生ぐらいに転校する事になった。
ここで人生が分岐したと思います。
友達いっぱいいたし転校したくなかった。
けど転校しても結構すぐ馴染め、すぐに友達もできた。
しばらくしてから貧乏だとか始めて言われ「自分は貧乏なんだ」と少しずつ感じ始めた。
忘れもしない小学6年。
土日に友達の家に泊まり不良グループの悪口をみんなで言ってた。
学校の日の朝。
いつもの様にみんなで図書室に集まっていた。
すると不良グループの1人が悪口を言っただろだとかあーだこーだ言って喧嘩を売られた。今の自分なら殴り飛ばしていただろう。
けどその時の自分は友好的で言い訳してなんとかこの場から逃れようとしてた。
その不良グループの1人の後ろをふと見ると、この前一緒に泊まったグループの奴らが。
その時全てを理解して絶望した。
気がついたら胸ぐらを掴まれ殴られていた。
泣いた。
人生でベスト3に入るぐらい泣いた。
僕はその場に崩れ落ちた。
不良が去った。
なおも誰も近くに来て「大丈夫？」の一言もかけてくれない。
チャイムが鳴りみんな教室へ。
悔しさと悲しさと絶望感。
なぜみんな止めてくれなかった。
なぜみんな励ましに来てくれなかった。
なぜみんな僕を裏切るんだ。
そんな気持ちでいっぱいだった。

続く

続き

中学に上がった。
不登校気味だったけどいい友達が欲しくて行った。
自分の制服は学校から借りた物だった。
自転車はみんなと違うママチャリみたいな自転車。みんなの自転車はハンドルがトンボ型。スピードメーター付きの自転車乗ってる子がいて凄く羨ましかった。
僕はみんなに「ママチャリの方がドリフトしやすいからさ！」と言って強がっていた。
唯一いい事と言えばクラスが不良グループと一緒じゃなかった事。
裏切り者は居たけどね(笑)
でも1年の1学期で不登校に。
原因は数学の先生。
数学は苦手だった。
怖い先生で当てられて怒られて恥をかくのが嫌で数学の日だけ休んでいたらいつの間にか不登校になっていた。
たまに人恋しくなって始業式だけ行ったりしていた。
だが復帰はしなかった。
今になって行っとけばよかったと思った。
ここも人生の分岐点だったのかもしれない。

続く

親がキチガイだったから
離婚騒動くらいからおかしくなったな

続き

全然友達と接せず引きこもって居たので凄く人恋しくて高校に行きたかった。
先生が持って来てくれた定時、通信のパンフレットを見て凄く行きたくなった。
だけど親は許してくれなかった。
「今まで行ってなかったのに何ふざけた事ぬかす」そんな事を言われた。
言い返せず僕の夢は砕け散った。
「姉二人は借金してまで高校に行かせてあげたくせになぜ自分だけ？」
そう思うと悲しさと怒りが溢れてきた。
ちなみに自分だけ赤ちゃんの時の写真一枚しかない。妹はゼミとかさせてあげてるのになぜ自分はダメだった。とか色々不満がある。
話しを戻します…
高校は諦めバイトを始めた。
こうなったら稼ぎまくろうと考えた。
けど甘かった。
バイトはコンビニ。
客にイチャモンつけられる。
偶然一緒に働いていた同級生に喧嘩売られる。
やめた。
ラーメン屋でも働いた。
店長にイチャモンつけられる。
その時居た彼女の為にバイトぶちる。
やめた。
何もかも上手くいかなかった。
彼女とも別れた。
それから3年引きこもり。

只今19歳。
バイトの面接七連敗。
姉が鬱病で去年自殺。
一番の良き理解者だった。
会えるなら今すぐにでも会いに行きたい。
その時支えてくれた彼女に依存しウザがられ最近別れた。
これが絶望的だった。支えが何もない。
未だに復縁メール送ったりしてる自分が嫌い。
今はもう生きていく自信がない。
生きる為に生きてるだけ。
つまらない毎日。
自分にも死ぬ勇気が欲しい。
死ぬその日を待って毎日過ごしてます。

長文、駄文失礼しました…
どうぞ皆さんも吐き出して下さい。

>>7あ、書き忘れてましたが今は別居中で親父と自分、二人で住んでいます。来月ぐらいに引っ越しするのでその時また一緒になるそうです。正直嫌だ。

ほんとだったら1さんと話したいです。

SkypeID berryberry3882

高校のせい。全ては高校のせい
あと地域のせい。田舎のせい。親のせい
親が悪い

>>10激しく本当です。
送ります。
>>11「高校さえ行けてれば…」といつも思います。

吐き出して少し楽になりました。
皆さんもどうぞ。

父方が全体的にメンヘラ
多分遺伝
病名、重度のうつor統合失調症
個人的には反抗挑戦性障害だと思ってる

>>13
kwsk

反抗挑戦性障害ってｗ

要するに反社会性人格障害じゃねえの？

>>15
それね〜VIP＋でも言われたんだよね
こどもの疾患だからしょうがないけど、私自身こどもだと思うんだよね
体と役所の書類では大人だけど

反発癖がかなりひどいらしく、知り合いに何度注意されたことか…
まぁ結局放置安定ってことで絶賛放置されてるけど
どうしても自分を伝えたくて否定してしまうんだよね
世間とずれてるのかわからないけどさ
救いは犯罪には手を染めてないというところかな
犯罪にたどりついてしまったら行為障害になるみたい

理由は特にないんだけど自殺願望が強い鬱と診断されました。
発作的に自殺未遂してしまいます。
たまに死ないといけないと言う発作？に耳もとから聞こえて来るので
統合失調症とも診断された事もあります。
まぁ、子供の頃虐められっ子だったのもありますね。
あと遺伝祖母が自殺しているし、母親の妹も統合失調症で手帳持ちです。
生きていてはいけないと思う事しばしばでした。
1さんの家庭環境辛いですよね。
メンヘラてやはり家庭環境が複雑と言うか辛い人多いような
気がするなぁ。あと遺伝とかも多いから自殺家系なのに
子供産むなと…。
よければ、ここで色々話したいのですが。
>>1さん大丈夫かな？

セックス出来ないからメンヘルになった

>>17
>>1じゃないけど書きなぐるスレだし、いいんじゃない？

>>17全然大丈夫です！気にせず書きなぐって下さい！

関係あるかわからないけど、
うちの親はＤＶで離婚してる。
まだ小さいころだったけど覚えてる。

あとは高校時代に付き合った人がちょっと悪い人で、大学進学とりやめ→フリーター
→違う人と付き合い結婚（人生で一番幸せだった）
しかし、私に他に好きな人ができ離婚。
生活に困り援助交際生活、→キャバクラ→デリヘル→ＤＣ←今ここ
離婚後に付き合った人にふられたあたりからおかしくなってきた。
2階から飛び降りたり、滑り台の一番高いとこから飛び降りたり、
高い買い物したり、借金してまで引越ししたり、躁状態？

今は診断書見る限り全般性不安障害だそうです。
確かに毎日不安との戦い。

離婚さえしなかったら今頃楽しい主婦生活してたかなあ。

あ。
あと小３〜中３までずっといじめられてた。
高校生になると社会性がつくからあからさまなのはなくなったけど
確実に浮いてたし、自分から溶け込もうとも思わなかった。
今でもそう。

大体学生時代に性格決まるからそこがわるいと他もわるいんだよね…

ふむ

嫁の浮気。
なのに、嫁一族郎党で押しかけてきて、警察沙汰。裁判。
できることなら一族郎党皆殺しにしたい。

職場の先輩と上司からのきついあたられ方と、残業多すぎで倒れた。

母親の幼少期からのだらしない男関係
母親の不倫
母親の不倫相手の態度
キレた兄にとばっちり？で殺されかけた
こんなんでも自分でも驚く精神力で何とか生活出来てたけど、信じてた友人に数年前裏切られてオワタ

ちょっと吐き出させて頂いていってもいいですかね(>_<)

>>27どんどん吐き出して下さいな

ありがとうありがとう（ ;ω ; ）

ゆっくりと落ち着いて書かせて頂きます


うちの母親は昔から男遊びが酷かった
深夜まで二人っきりドライブなんて当たり前
しかも、祖母と同居の母子家庭だったけれど、男を家にいきなり連れてくる


「私は母子家庭でもこんなに頑張って素敵な家族がいるの！そんな私、素敵！」

というアピールだったんだと思う

頑張っていたのは祖母で、母は全く頑張っちゃいなかったが


ついでに言うと「あなたがお腹にいる頃からもう仲は悪かった、産まれてからはほとんど実家で過ごしたのよ」といらんことを言われた
ちなみに離婚理由は、ただの性格不一致
そうか、別に家族としていらない子か、愛玩用とサンドバッグかって思っていた

そんな母親の決めゼリフは「あんた達なんでその気になればすぐ施設に預けられるんだからね！」

そして思春期を迎えた頃、母親の行動が気持ち悪くなってきた
新しい彼氏が出来たようだった

母「ねえ、年頃の男性には何がいいと思う？」
私「どれでもいい」

・その後彼氏に打っていたメール
「普段の感謝の気持ちとラブ（ハート絵文字付）をこめて私と娘からプレゼントです☆」

私選んでねぇよ、っていうかそいつのこと全く知らねぇよ

そんな感じにイライラしながら、ついに会わされる日が決定した
しかも、「まだ奥さんがいる人だけど、すっごくいい人だから！」
私と兄ははぁ？？？って感じ

当然その日から自宅に帰らず、親戚に泊めてもらった

そしたら知らない内に話が進み、向こうの家庭と揉めて、何も知らなかった祖母は連日向こうの家庭から苦情電話を受け取るようになった（母が家にいなかったから祖母が電話とることになっていた）


ダラダラと長くて申し訳ない（ ; ; ）

続

>>29続き
まとめるの遅くてすみません（ ; ; ）


で、なんだかんだあって、結局向こうの家庭と別れて、うちと結婚するだの言って、近所に住むようになった


しかし何年待っても籍を入れる気配がない
その癖、私に父親顏してきて腹も立ち、これはまさか…？と思い、ボイスレコーダー片手に

「もう向こうの家庭とは籍を抜いたんですよね？
その言い分を信じてて我が家はあんたらの交際認めてるけど、どうなんだ」

と詰め寄った所、はっきり、籍を抜いて自分は今独身だ！戸籍謄本も証拠に持ってきてやる！
と言った癖に数日後にやっぱり抜いてなかったたほざき始めた

しかも、私の親戚にウダウダと自分は家族になるんだからとか言ってお金迄回収していた

よーし！こいつ追い出そう！

と、一時期母親も別れる別れる言ったのに急にﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでウザかったので母親とセットで絶縁した

その後も親戚になんとかブロックしてもらっているが、未だに私に近付こうとして落ち着けません…orz


ちなみに兄はそんな生活のせいで私より早く発症、キレて自宅で包丁振り回し大変なことになったが今は完全に私の味方になってくれたのはありがたい…

友人の件はささいなことだったが、タイミングが悪く引き金になってしまった
もう連絡は取り合わず3年になる


病院でも、原因がハッキリしてるから、解決しないとどうしようもないって言われたよ…

原因がわかっててもどうしようもないことがある…。

んなもん忘れた てか気づいたらメンヘラだった

きっとわしは生まれつき

いや小学生の頃はスクールカースト底辺ながらも家族の前では明るくいけたから

思春期の中学からか？

自分が女やて気づいたあの日から

メンヘラ

今となっては女としてしか生きられないメンヘラ

それって人としてどうかなあーて ね

一言で言うと両親ともメンヘラだった。
小学校に上がったころから、ひとと同じではいけない、他の子より
2倍も3倍も勉強していい成績をとらなければならない、いい成績をとって
いい学校に入っていい会社に入らなければならないということばかり
言われた。

親の言うことをまともに受けるとほかの子を出し抜かなければならない
わけだから、おかげで学校でもほかの子と打ち解けることができず、
孤立してひとりぼっちだった。

さすがに２０くらいのころ、なにかがおかしいと気づき、まともになる
ために努力したがやっと30半ばにして考え方とかひとあたりがソフトに
なり人生が少し楽になってきた。

以前は学生時代、会社とずっと人間関係でものすごいストレスの連続だった。

まあ、極論を言うと親は自分がらくしたいだけだったんだな。
子どもが給料が良ければ自分の老後も子どもに金もらって楽して暮らせるし。

あと、メンヘラになった原因としては自分の性格がもともと、（自分で
いうのもおこがましいけど）素直で感受性が強すぎたんだな。
素直だから人の言うことをまともに受け取って、お前のここが
ダメだと言われるとそこばかり直そうとして、かえって自分自身の
本来もっていた良さまで曲げてしまった。　合掌

これではいけないと

最後の　これではいけないと 　は消し忘れです。無視して下さい。ｽﾏｿ
　

性的虐待、理不尽な暴力、放置、物だったから。

オレはオレを作り出したお前を憎んでない
オレの中で眠ってるお前に言ってる

ごめんね……。

彼氏ができてからか親が鬱になってからか学生のころのいじめか家庭内暴力からのどれかか全部

両親がＡＣ、家庭崩壊、身体障害、変質者に悪戯
なるべくしてなったようなもんだな

家庭:親は古風だが普通に幸せ
小学校:暗かったけど底辺ってほどじゃない、取り合ってくれる友達もいた
中学:キョロ充位に進化した
高校:びっくりする位幸せ
一浪したけど希望の大学行けた
大学:好きなことが学べて好きなものに囲まれて好き放題
→何故かメンヘラへ
周りに嫌な人間一人もいない。恵まれ過ぎてるのにこんな状態な自分ほんと最低

父と母が仲が悪かった。 子供の頃から会話苦手、いじめにも遭った、高2の終わりに自殺未遂、風俗の仕事でさらに病んだ。
今でもメンヘル同士の関わりで病む。できるだけ人と関わりたくない。

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
　　　 ＿＿＿＿_
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　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　　名誉毀損、誹謗中傷されますた
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
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暴力全般

彼氏のせい

気がついたらなってたって感じ。
スレの皆様からすればなぜそんな事でって思うかも知れない。

結婚して自分の趣味が一つ一つ削られていった。
次第になにをやっても楽しいと思えなくなってきた。
半年前に持っていた大量の漫画、ラノベ、CDを全て処分した。
所持していた大量の楽器も徐々に処分していってる。
好きだった習い事も全て辞めてしまった。
良く行っていたサイクリングも自転車は既にホコリをかぶってる。
PC内のゲームは全て今日アンインストール。
10年以上続けていたバンドも10日後のライブで最後。

もう何をする気もおきないや。

20代半ば喪女。
小さい頃から不細工が原因でいじめられたり気持ち悪がられたりしてた。
父親にその事を言ったら「子供は正直だな」って言ってた。
母親（私そっくり）は、私と似てると言われると嫌そうに否定してた。
普段両親は仕事で家にいなくて、祖父祖母に面倒見てもらってた。
が、友達の作り方、会話のノウハウ、料理や遊びなんかを教えてもらった記憶は無し。
頭はおかっぱにされて、服装も一昔前のセンスのダサいのを着てた。
風呂なんて毎日入らなくても大丈夫、服も毎日変えなくていい、ってのを信じていた。
もちろん学校では汚い、臭いと嫌われる。
祖父祖母は頑固で空気読まなくて、今思うと多分アスペ入ってた。
両親も少なくともコミュ障であることは間違いない。
どこに行ってもいじめられて変な目で見られ、人が怖くて仕方なかった。
地域ではキモい奴として有名だった。
たまに友達できても付き合い方が分からず関係悪化させて長続きしない。
成績だけは良かったので高校で進学校に入るも、とうとう完全に孤立。
３年間ヒキ。
その後県外のオタ系専門学校に入り友達できて少しリア充になる。
→やっぱり関係悪化で自分からフェードアウト。
今地元に帰ってきてて、またヒキに逆戻り。

最初は本当に些細なこと
そこからどんどん広がった

最初は本当に些細なこと
そこからどんどん広がった

アトピー

病院へ行っての診断じゃないの

小学校五年生の時に自転車でこけて頭を激しく打って、その三日後に病院で目覚めて、
２ヶ月ほど入院たけど、やること無いから勉強やりよったら成績が格段にアップして学年一位になって、
何故か走るのも早くなって５０ｍを６.５秒で走って序に喧嘩の腕っ節も上がってスポーツテスト一級になったことかな。
躁鬱の躁の始まりやったんやろなあ
中学に上がると鬼剃りこみにパンチパーマの先輩にサッカー部にスカウトされたんで断わったらどつかれたんで、
その先輩の寝込みを襲撃して「おんどれ、もう一回同じことやったらおんどれ殺して火ぃつけたんどー、おう」もやった。
やられたらとことんまでやり返す主義、リアルではね。

893な親の育て方かなぁ。なんでこんな性格になったんだろう。

昔の話ですが、私は小学3年生ぐらいの時に、兄から虐められていました
髪を引っ張られたり、背中を強く蹴られて吐きそうになったり
それと、両親がよく喧嘩してました
父親が、母親を殴ったり、家のベランダから落とそうとしたり(○○、お前も手伝え!って私にも母を落とす
手伝いを強いられました。流石に泣いて嫌がりました)、灰皿投げたり
母親は何も言わなかったけど、父親が居ない時に私達に当たってました
兄はそれの鬱憤晴らしに、私を虐めてたんだと思います
父親→母親→兄→私　って感じに暴力が続いてました

4年になったときには、学校で虐めを受けました
階段から落とされそうになったり、蹴られたり、お前臭いんだよって言われた日は、泣きながら体を洗いました。血が出てました。
友達は、担任の先生が「おい、こいつと友達になってみたらどうだ？」って感じでできた友達でした
その友達も、嫌々やってる感じで、よく虐めっ子に「あいつって、○○でさ〜！キモイよねｗｗｗ」って告げ口してました
次第に、学校に行きたくなくなりました
兄もたまにズル休みすることがあって、家に兄と私だけの日も少なくは無かったです
そんな日は、私のランドセルを外に投げて、私を玄関まで引き摺って、「早く行ってこいよ!!!邪魔なんだよ気持ちわりい!!」
って、無理やり追い出されたりしました

その頃から、両親の喧嘩もエスカレートしていきました
母が、口で対抗するようになったのです
そんなの、火に油を注ぐ行為で、喧嘩は増すばかりでした
母は度々家を出ましたが、すぐに父が連れ戻しました　父は、一人では何も出来ない人だったから
でも帰ってきて早々また喧嘩してました
これぐらいから、母は鬱病の薬を飲み始めました

母には、「父は頭が逝かれている、アル中だ、前に薬物をやっていたんだ」って
吹き込まれましたから、すっかり信じ込んでいました
それで、母は何も悪くない、父がおかしいんだ！ってなっていきました
兄と学校の虐め、父の母に対する暴力、母からの暴力、で男性恐怖症、軽い人間恐怖症、不登校、過呼吸、幸せ恐怖症になりました
なぜか過呼吸にもなっていました。泣くとすぐに過呼吸になりました。

それから、大きくなるに連れ、兄からの虐めはなくなりました
母は今でも父が大嫌いです。すぐに陰口を吐きます
それと、母は鬱病の薬がないとダメみたいです　すっかり薬漬けになってます
私の恐怖症は、自力で治せと言ったくせに　ずるいです
父はすっかり、よき父親になりました　母にたいしても、すごく優しいです
ただ、父は自分の気に食わないことがあると、すぐに怒鳴ります
その度に、ビクビクして顔色を伺ってます

恐怖症と過呼吸は未だに直りません
今は、半引きこもり状態です
茶の間から、家族の笑い声が聞こえてくるたびに、怖くて苦しくて泣きたくなります。
外の世界が怖くて堪りません　死にたいのに死にたくありません
何かあるたびに、すぐに泣きたくなってしまいます
みんなからは「それは、お前が弱いからだ。甘えるな。被害妄想が激しい。」と言われました

私は、どうしたら甘えん坊の弱虫から、強い人に代われるのでしょうか？

もうこの板には来ないと思います
悪口を書かれるのが怖いから(こんなの被害妄想ですね、すみません)
リスか跡が消えないのが、唯一の後悔です

幼少から社会人までのイジメ。
んで旦那からのイジメ？
んで躁鬱病の出来上がり〜！

そういう血筋

超絶キモグロブサメン。貧乏。

母親が躁鬱病
父親中学で他界
兄が中学から引きこもり
母親遺産使い倒す→借金
中学DQN校。皆から無視されて学校生活過ごす
高校オタク系の学校。友達いっぱい出来てリア充する
しかし知らない間にぼっちになってた
受験全滅して一浪
看護学校で教員やクラス中から虐められる
勉強出来なくなっておかしくなった。気付いたら退学届け出してた
それからヒッキー

家庭
国
犯罪被害
創価学会
顕正会
その他

あぼーん

アル中親父のDV
見て見ぬふりした親類ども

酷いニキビ肌荒れ

生まれたこと

近所でも知られたDQNな父の血筋だな
どうやらそっちの家系にも病気持ちがいるらしいし
DQNに身近で接したおかげでさらに頭おかしくなった

中学時代、創価学会の悪口
（念仏唱えているだけでテスト百点かw?地震が来ても火事になっても、等）

高校時代、同級生の顕彰会の入会を断り続けた
後、聖飢魔�Uに入れ込み始め、哲学的思想を手紙に書くようになったら聖飢魔�U構成員
に気に入られたのか、手紙を寄こせみたいなＡＮＮのコメントで欝になる
（デーモン小暮が思想家みたいに何か発言し、先導役を買って出ているだけである
とか偉そうに言っていたが、実は大体私が手紙に書いてる事を要約した物が多かった）

短大時代、創価学会の友達がいたが、私は脱退を勧めていた。後、聖飢魔�Uの
手紙を寄こせみたいなのが続いていたが、私が怒るような事をしない限りは
手紙を出さなくなったので、聖飢魔�Uの態度がおかしくなるし、コンサートの
ムードメーカーにいつの間にかなっていたので肩がこり、楽しめなくなる

社会人の二年間、駅の手相占い（韓国統一教会の自己啓発セミナーと後に分かる）で
で、聖飢魔�Uに惑わされている事を相談したが何も解決ならず、しかも入会を断った。
占ってもらう時に、正直に住所氏名勤めている会社名を書いてしまったので
それを元手に統一教会からストーカーされ始める

社会人になって、社宅に住んでいたが、部屋が留守の間にいつの間にか
荒らされ始め、電車の中で家の中の様子を仄めかされる

ワイルドフラッグというバンドに気が移り、ファンレターを出したら
いつの間にか階下に山本恭司が共同生活で住んでいるような気配
ギターを鳴らされたり、大きな音量で音楽を聴いたりと、階下で騒がしくて
苦情を言いに行く寸前まで酷かった

耳を畳につけると、階下の声が聞こえるが、エースとルークが遊びに来ていた
事もあった。
放送協会という人がテレビ映りを確認させて下さいというからあげたら
コンセントカバーを外され、何かを入れられたが、それが盗聴器だった。
階下で私が見ているテレビ番組を言ったり、なにしているか当てている様だった
この頃から頭がどうかしだしたらしい・・・

外では家の中の事を言う奴らがうざかったし、電車通勤二時間往復では４時間の上にデーモン小暮が
相変わらずコンサートでうざかったし、ラジオでも文句を言い出す始末だし、
殺せ！というネタには、私の行動を有名人に摩り替えて殺せコールをしたり・・

そんな中、隣に聖飢魔�Uのギタリスト、ルークが共同生活なのか、数人で
引っ越してきたから・・・怖くて数日間不眠でも職場に行き、二年間お局からの
嫌がらせもあり、とうとう頭の中で声がするようになって、テレパシーの暴走が
起こり、サトラレ状態にもなり、パニックになって仕事を辞めた

創価学会と統一教会は、国家転覆を狙っているらしいので、
集団ストーカーは、無言の圧力で、批判をするな、大人しく入会しろ
と言っているような物だった

何故か歌やアニメやドラマで自分の特徴を捉えたようなものが流行り出す
（何も言えなくて夏とか、スラムダンクとか、この世の果てとか）

デーモン小暮に子供が出来たインタビューを見ていたら、急に
何も言わなくても分かるだろー！と、私に語り掛け出したので電話を聖飢魔�Uの
会社にかけようと思ったが、関係無いだろと無視したら、認知騒動になった

サトラレがいつの間にか漫画になっていて、ドラマ化され、日常生活に不憫を
きたし、フリーターからひきこもりになった

それからは集団ストーカーの被害も無くなったようだが、左隣の人が郵便受けの
鍵を、こちらが変えても変えても似たような物に換えてくる
もう右隣の人は、子供を使ってこちらの様子を伺ってくる

天井にヒビが入ったため、年度末にはガガガガ・・・と、朝八時半から
工事で五月蝿い

多分、いま現在でも聖飢魔�Uは、私に無言の圧力を続けているかもしれないが
関わらないようにしている

アニメ快感フレーズとかの作家さんさー、ハイディストでの騒動の事を
漫画にしてヒット狙ったんだろーけど、現実の事にデフォルメかけて
作品にするって、ネタに困ってんのー？（・・題名覚えていない・・）

ブラッドプラスはすべったねー

カウボーイビバップは髪型だけだったから良いようなもののヒットして良かったねー

で、どうして作家さんは一般人の生活からネタを頂戴するの？
調べると訴えられている事があるらしいね・・・最近は聞かないけど

新條まゆの愛を歌うより俺に溺れろ!って作品が、ハイディストbbsで
あったことをデフォルメして描いた物だと思う

今回というか昨日から書きなぐりたかったのは、
11/17(木)のnhkおじゃる丸の第79話　子おに　ファンクラブ
を見て、嫌な事を思い出したからだ

集団ストーカーの付きまといと、高校一年から社会人１年になるまでデーモン小暮の
おっかけやって、付き合うところまでいかないのが、周りから見たら
そんな滑稽に見えるかな・・・と思って、凄く悔しくてこんなに連投してしまった

・・・人生もう終わっている　仕事もこの年齢だし結婚も良い人が居ないし・・
将来孤独死というか、自殺で終了かもしれない・・・

韓国統一教会と、聖飢魔�Uと創価学会が悪い　　　　　　　潰れてしまえ！！

サトラレって、漫画の主人公にする為に非現実的な設定しているよね？
私の頭は標準程度なのに、サトラレの定義では頭脳明晰で居るだけで癒される
って・・・その設定のおかげで私は社会に出ると居心地悪い思いをする

本当にメンヘラだ

信じない人からすれば、自意識過剰とか、誇大評価しすぎとか自慢なの？だろうな

・・・死にたい　いつまで生きていかなきゃいけないの？
両親と暮らしているから自殺はいつも発覚して未遂に終わる
両親が居なくなったら、静かに眠るように死にたい

ルークが聖なる館で内部告発みたいな事を書いてくれた事もあったけど、
何にもならない

デーモン小暮は威張っている

話はそれるけど、
なんか〜、生きているから生きているだけなんだけど、それ以外に
価値を見出そうとしていた小中高時代だったけど、結局
産まれて来たから死ぬまで生きていかなきゃいけない

それだったら、最低限のルール守って自由に
それぞれに有意義に生きていけばいいじゃん？
交渉術とか生きていく知恵を使って喧嘩しなくてすむようになれば
良いと思うんだけど

いくつかの新興宗教の門まで行って覗いたけど、どれも金カネ金カネ
カネが掛かるだけのもので、聖飢魔�Uもカネ以上に時間も精神的にも奉仕しろ〜
みたいで、教祖の精神的なものとか、信念とか、別に崇高でも無くて
オカルト染みていたり信者を「儲け」とか金のなる木とか、奴隷みたいにしか考えていなくて
入信しなくても良いだろうとしか思えないものばかりだった

そんな教祖やそれに近い人達が、私の意見や見解を知ったら信者が減ると
危機感募らせるだろうけど、大体信者って、変な連帯感とか信念燃やしているから
ナチス症候群とでもいえるのか（勝手にナチス症候群って名づけたけど）
マインドコントロールを教祖やトップからされている人達は
変な脳内麻薬出して使命に燃えているから、脱退とか少ないはずなんだけどね

大人になってシビアに冷静になったら、凄く下らない団体だって冷める時が
来ると思うんだけどね

集団ストーカーって、むかつくよね

探偵とか、芸能記者とか、興味本位の人達とか、
新興宗教の牙城会（？）とか、本当に居なくなれば良いのに

縁起担ぎで引き合いに出したらヒットするとか、馬鹿ですか？
迷惑です

後、作家さんとかに、焼餅でなのか親切心なのか何か知らないけど、
この人こんな人ですよーって、手紙とかメールとか
わざわざ送る人も迷惑です

こっちの身にもなれ！

韓国統一教会と、聖飢魔�Uと創価学会、山本恭司は
小学校中学校の道徳の時間は無駄に過ごしていたのか！！

お前らのストーカーのせいで病気になったんだ！！　馬鹿野郎！！

何で大人になってまで誰かに説教されなきゃいけないんだよ！！
絶対に入信しないからな！！

潰れてしまえ！！

親から色々言われてきて、我慢してたんだけど
受験生になったら暴言とか罵倒されることが増えてきて、
夏の始め頃に父に「とっとと死んじまえよ」って言われて腕切った
父も母も許さない

会社のおじさん(石井)に４年間罵倒された
石井と仲良しの女(中澤)からも笑われた
金品たかられて石井の仲間(松崎)からもたかられた
いつも笑われて虐められた
通路であうと殴る真似されたり殴られたりした
会社辞めようとしたけど人不足で拒否された

顔と体型と声と髪型と行動と家柄と仕事態度の事で毎日毎日なじられ笑われて
大勢の前で集団で笑われて嫌だった

私は女なのに容赦なく虐められた４年間
自殺未遂３回

辞めてと言ったらお金を要求されて無理矢理奪われた

新しいメンバーの女(高梨)も石井と組んで虐めはじめた

だから逃げた

家系が優秀すぎた。それに一生懸命ついてこうと思って一応一流といわれる中高、大学に行ったけど、やっぱりこのコンプレックスから離れられない。

自治スレの荒らしに　無用とか　３年ROMってくださいって書かれた

２ちゃんねるに悪口書かれた。
心から信頼して好きだった人を、今は憎いとしか思えなくなった。

憎い

寝ている間に旦那に殺されると思う日々が続いた
やっと離婚できて自由になれたと思ったのに
三ヶ月したくらいから髪が抜け始め、不眠に拍車がかかり
手足にオモリが付いてるみたいに重くなってきた

DV、モラハラ、肉体的にも精神的にも、もう無理。
生活するのに必要な最低限のものさえけちるし。
逃げたい。

大学のゼミが欝で逃亡者が毎年１，２人でることに定評がある厳しいところだったんが、同じ研究の相方が中間発表で欝で失踪した
相方は病気なんだから卒業させないとかわいそう！ということでコミュ障の院生二人で研究することに
院生とのコミュニケーションに悩みつつなんとか相方と自分の二人分の卒業論文を書き終えた、この時点で不眠症

書き終えたのが昨年の3月9日、これでやっと寝れると一息ついたところで例の震災
住んでたのが福島だったのだが家崩壊→彼氏の家に居候→彼氏原発の件で地元に逃亡→連れて行ってもらう→親に連れ戻される
彼氏実家に逃げるまで4日間一睡もできず閉所恐怖症なのに2回飛行機移動したのもあり完全にプッツン

不眠で四六時中泣き続けている状態で新社会人として東京で働き始めたが
閉所恐怖症なのに満員電車乗って更にパニ発症、これがとどめになった

よくがんばったね　ゆっくりやすんんで

まず、いじめだろう

昔からの精神的虐待
度重なる人間関係の失敗

母親

真性だろうなーアスペではないと思うんだけどなー
いや、アスペなのかな・・
まともな教育受けてこなかったのが原因だと思ってるよ
もし両親がまともなら無自覚に他人を傷付けて不用意に嫌われることもなかった
小学生くらいの頃、言いたいこと言うのが普通だと思ってたし
中学の頃、卑屈の典型だった
自分で学んでくしかなかったからね　誰も教えてくれなかった

母親が全ての元凶
顔と愛嬌だけしか取り得の無い外面の良さだけで生きてきた能無しババア

運命だった

父親がリストラされて酒に逃げて家庭崩壊

なんか頭がぼーっとしてきたのが最初でした。
それから身嗜みや人付き合いが無頓着になり、
なんか自然と気がついたら病気になってました。

本当に好きな人ができて、それが叶わないと分かってから
メンヘラになった。
なんかもう、食欲もないし、何もする気がない
誰とも話したくないし、常に涙が出そうになる
このまみどっか誰も知らない土地に行って暮らしたい
誰とでもセックスしてたい
そんな感じです

レイプされた。
道を歩いてたら後ろからカッターを突きつけられて「声出すな、声出したら…わかってるな」みたいなことを言われてそのまま人目のないとこに移動させられてヤラレタ。
それが全ての元凶だと思う。
それから自分のこと大嫌いになったし他人も信じられないし基本人間が嫌い。
そのせいでメンヘラになって普通の仕事続けられなくなったし、家族と疎遠になったし、死にたいけど死ねないから結局生きるしかなくてお金ないと生活出来ないからやむなく風俗で働き…更に死にたくなるの悪循環。。
もう自分は地球にいるだけで申し訳ないし悪影響だと思うしほんと早く消えたい消えたい消えたい
自分に元々メンヘラの気があったのかはしらないが、そこを引っ張り出したのも元凶はやっぱり全てレイプしたあの男だ、はあ。。

どうせ先天性のクズです。

介護でつらかった時ﾖﾒに追い込みかけられた
世界で一人っきりだと思うようになった
沈んだまま上がれない
外に好きな人が出来て罪悪感
本当は好きじゃなくて甘えたいだけの癖にと思うと更に罪悪感
全てを捨てて一人で生きていきたいのにそんな勇気も無い
もう疲れた逃げたい

お腹に出来た赤ちゃんを堕胎するしかなかったときから。
私の命なんて、あのときから亡くなればよかったんだ。

カルトに洗脳を受けて以来
頭の中は妄想地獄
自分と他人との間に絶望的隔たりを感じる

ある日、会社の健康診断で糖尿病だと言われた。
それから厳しいカロリー管理が求められた。
カロリーの他にも、就寝前3時間は物を食べないとか
制約があるんだが、いかんせん残業が多すぎた。

比較的暇な時でも次の日の仕事を終わらせないと
帰れないという無能上司の方針と、一人暮らしの両立は
無理があった。（だから糖尿遺伝子のトリガー引いたんだが）
もちろん、血糖値やA1Cの値はよろしくなく、
多忙期の度に悪化していった。
その頃からだろうか。意味もなく泣きだしたたり
絶望しか感じなくなったのは。
何年かは文字通り「体を引きずって」仕事はしていたが、
他の社員の士気を削ぐという理由で首になった。

メンヘラになった原因がしょっちゅう変わる人のことどうおもいます？

いじめと学歴コンプレックス

欝の家族

自分の性格

小学生のときに受けた教師からのいじめ、罵倒
中学生のときは友達の裏切りから人間不審不登校になりかけたが両親に理解されずメンヘラの一歩手前
高校大学とメンヘラ隠しつつ軽くリア充するが大学で変なやつに付きまとわれ、あることないこと言われトラウマ再発、卒業手前で統合失調症と言われ実家送りの療養生活いまここ
両親の理解がないのが辛いいつもわからないところでキレるAC親にいつも怯えてるもう嫌だ
自由に生きたい人と普通に話せるようになりたい

>>51
わろた

何も見ない
何も聞かない
何もしない
何も考えない・・・

瞑想はある意味、「死」に近い状態をお手軽に安全に味わえる方法！

だから自殺の代わりに瞑想をしよう！

ついでに「息をしているだけの自分」に気付いて強く優しく自由になろう！

神棚の前で目を瞑って手を合わせるだけで違う。時間が経つのを忘れる。そんな時は頭が疲れてたんだと思う。

>>51
わろたｗ

たぶん発達障害の二次障害。

いじめられて人間不信みたいになってコミュ障

あげ

ある人との出会いかな。でも一概にそうとも言えないからわかんね。家族からの暴力とかもあるけど人のせいにするのは違う気もする

発達障害の二次障害

歯列矯正失敗

就職失敗と入社した会社の環境の悪さと会社でのプレッシャー
あとは遺伝とか

両親がプロテスタント系キリスト教会に通ってたー（言っとくけど怪しくはない。金とかとらない)
結婚したー生まれたー親父が急に会社やめて牧師になるっていいだしたー
貧乏ー引越し転校ーいじめー親の教育のきれいさと現実の汚さのハザマー
いい事してても意味ないじゃーんってなるー両親は子どもより神様と信者が大事ー
家族として機能してないー日曜日の親父の言うことだけ立派ーダブルバインドでわけわかんなくなる
親がストレスでこっちに八つ当たりするー小学5年で殴られて愛のムチの意味わからんと思い混乱する
親がクソ厳しいー反抗するー小さいときの道徳的教えの刷り込みが取れないー一般の人の汚さが許せないーうまくいかない
綺麗な理想を追い求めて仕事はじめるー自分の器が小粒すぎてつぶれて発症！はいウツ病。

あげ

仕事
何かあったら全て俺達の責任ですか。そうですか。
その時の上司も仕事サボって彼女と電話とか勝手に帰ってたから相当腐った　毎日泣きながら帰ってた
今はまともな会社になったけどそれがトラウマでもう働けない　失敗したら全部俺のせい

親
親のはまった統一宗教
宗教に嵌って　信じていればいつか救われるという親
精神的虐待虐待

いじめられた体験、学歴コンプレックス、仕事が長続きしない。

118だがプラス家庭の問題と発達障害による二次障害

おれはいじめられ体験 家庭内問題 二次障害で精神疾患 仕事がつづかない 孤独 原因なんてあげたらきりない
疲れちまった…

118と119だが、後、他にも自分の周りに理解者が皆無、どころかムカツク奴ならいっぱい居るという所謂孤独も追加。
まあ、私も原因なんて挙げだしたらきりがない。

怠け者旦那のせいで生活保護受けて就労就活においまくられ気が付けば寝れなく何もしたくなく涙ばかり病院に行ったら鬱の診断あんなに元気な自分だったなのに何もしたくなく誰にも会いたくない子供の事も旦那がしてる

122ですあんなに元気だった自分が子供の反抗期も重なりなるべくやろうと思って努力したけど 死ねとか言われて余計に母親としての自信も無くし薬も増えました。情けないです離婚用紙にも書いてくれないほんと情けない限りです

旦那は子供に暴力されても怒るだけ父親の威厳が昔から無し。親の責任だと私も涙ながらに息子には頭を下げて謝りましたでも息子は変わりなし。これ以上自分がここに居たらほんとに駄目になるので二人から離れる事考えています 長文すみませんでした。

遺 伝 子

ストーカー

見栄 コンプレックス 環境

嫁の浮気。500万ぶんどっても許せない。

父親

いじめられ体験、学歴コンプレックス、仕事が長続きしない＆決まらない、
家庭内の問題、発達障害とそれによる二次障害、孤独、周りにうざい奴の居すぎ、
その他挙げるときりが無いが、もう本間に疲れた。人生にうんざりしている。よくここまで生きれたな自分と思う。
本気で自殺考えている。20代までには。

家庭環境
特に父。その次に兄。母は記憶にない。

嫌がらせ

自分を見失った、どれが自分かわからない。全部偽物、偽りを褒められ、心の中は醜い、少しでも素を出そうものなら裏切られ。人を信用出来ない。
えぐれた傷に塩塗る奴ら。
自分は一生嘘の塊、はやく終わらせたい。

>>133
わかる 痛いほど

顔がブスだから

顔がかわいくないと価値がないと思い込んでるから、顔を上げられなくなり、人と会話できなくなった。

マスクしないと外にでられない

現実を受け入れられずにまとはずれな行動や考えこじらしたからメンヘラになった気がする これだけが原因じゃないがとりあえずこれなんとかしたら 少しは症状とかも落ち着きそうなきがする

深夜残業の連続で食生活が乱れて糖尿病発動→一人暮らしだから自力で食事療法
残業と自炊の両立に→精神的に追い込まれてうつ発症

労基がマトモに機能していたら、なんかの間違いで結婚できていたら
ここまで堕ちなかったかもしれない。

何もかも手遅れだけどな。

http://same.ula.cc/test/r.so/awabi.2ch.net/live/1337092910/1-?guid=ON

環境 性格 DNA

父親
生まれ持っての臆病さ。
大学受験失敗。
不登校。

姑
どうでもいいような事でガーッと怒鳴る人　それが本性だった
こんな奴と同居しなければならないのかと思ったら鬱になった
それで同居しないことになったが同居中止の代償は大きかったな

元嫁
２人目の子供が産まれて、「頑張るぞー！」と毎日睡眠も削って仕事頑張ってたのに、まだ乳飲み子だった娘を祖母に預けて浮気してた

全ての事に自信を無くした
今でもFBに悩まされて、動きが止まってしまう

結局、もって生まれた自分の素因だと思ってる。
これが一番でかいと思う。

>>143 たしかにそう思う 認めたくないけど、なるべくしてなったような気がする

昔は原因について散々考えたけど、結局のところ風邪みたいなもんだから、
対症療法で良くなったので、今は原因が何であったかは気にならない

兄貴のハードロック騒音

親の自殺

物心ついたころから毎日毎日、母親に、死ね!キチガイ！産まなきゃ良かった!て罵倒された

色々あるが、脳が思い出す事を拒否するし、自分でも思い出してどこかに書こうとは思わない

同居人の所有する本の量
尋常じゃなかった
本があって隣の部屋行けなかったんだよ
それでも増え続ける本
地震の時に本棚倒れて逝けるかと思ったのにあまりのピッチリ密集度で一切一冊も本落ちてこず
今はその部屋に住んでないがクリニックに通っている

母親が糖質。御蔭で未熟児で生まれた自分は身障者に。
それでも頑張って普通校に通ってたが、アスペもありイジメ。

成人して過労で発症。それから20年いいことない

糞親父からの虐待、いじめ、両親のＷ不倫。
虐待で自尊心が凄く低くなって、何もかもに自信がなく人生、生き辛い

7歳で近所の人からレイプ。
産みの親と育ての親のいがみ合い。双方の愚痴を聞かされ続ける。
実の姉から毎日受けた暴力。
3人兄弟の中、自分だけ受けた父からの暴力。

一部からのいやがらせと悪いことばかり考えすぎてしまう悪い癖
あと昔の嫌なことばかり頭に残ってしまうこと

>>142

>>今でもFBに悩まされて、動きが止まってしまう

今でもフルボッキ？すごいじゃん

とりあえず、生育環境が酷過ぎた

要因は家庭とか養育環境だけど
原因は風俗で働いた事かな

10年間一緒にいて、その後、あっちの男がいい。
といって出て行った。金はもらえるだけもらった。
その金は通院費に消えていった。

ワキガになって、家族を含む人々に心を閉ざしたこと。
家族と向き合うことはなくなった。
学校の友人たちとの接し方もなんかおかしくなった。

海外に出よう
ワキガがスタンダードで気にならなくなる
体毛が濃い人も同じ
ハゲも同じ
身の置場所さえ選べば必ずやり直せる

身内に命脅かされ続けた事

俺の魂の卑劣さなんだろうな、きっと。

幼少期から褒める事は一切無く、貶し脅し育てた親。

元嫁
テメーよくも二股かけたな。
それで俺は廃人になった。

親なのかなぁ？
生まれつきな気がする
脳があれこれみたいな

わからない。なんか生まれつき足が曲がってて、気付いたら大デブだったこと。

嫁に二股かけられて沈没。
10年も気がつかなかった俺が悪いのか？

性格

生まれ持った性格というのがまず下地にあって、
それからワキガになってから圧倒的な勢いで全開暴走

遺伝子→厳格な家→宗教→洗脳→非コミュ→失恋→離婚→まだまだ続く

まあ土台があって、そこに不安や劣等感がくる病気が入ると一気に行くよねー

みんな大体一緒なんだな。
子供時代の家庭環境が原因の始まりだよな。

俺もな、嫁がいなかったら子供に同じ事したろうな

皆、気付いたらしてるんだろうな・・
いまさら恨んでないけどさ、できるなら今の俺があの頃の俺を育ててやりたい、助けてやりたいよ
毎日笑って暮せていたらなぁ。

信じていた人に騙されて、やっと立ち直ったときに出来た友達に
お金を貸してほしいといわれて、そのまま逃げられてしまったこと。
返さなくてもいいから友達でい続けてほしかった。

過剰な負けず嫌い
キレやすく、キレたら止まらない
学生時代アスペ気味で虐められたことが何度かある
母親が父親からDVを受けてた
高校ん時から、父親の母へDVにキレて怒鳴る日々を過ごした
同級生と殴りあいの喧嘩が多かった
二流大学落ちて滑り止めの三流大学に入る
大人になってから父が他界
風俗ギャンブルにのめり込みやすい
仕事はとことんやるタイプなので他人から押し付けられる
説教や指摘を受けると殺したくなる
いつか殴ってやろうって人が周りに多い
後悔したらいつまでもするタイプ
影ですぐ嫌いな奴の氏を願ってしまう
人生にやる気がない
体育会系が嫌い
口下手で説明に自信が無い
友達がかなり少ない
若干思い込みが激しい



まだあるかな…
思い返せば欠点ばっかりだな。

親がパチンカスで放置子
父親が不倫、母親発狂寸前
部活でのいじめ
仲いいと思ってたグループからのハブかな

>>174
やばいね
事件起こすタイプ

>>176
我慢が途切れたら新聞の一面に載ることをするんじゃないか不安だよ。
毎日我慢して耐えて仕事して大人しい社員気取ってるけどね

子供の頃からの家族からの暴力と引きこもりになった父親。でもきっと元々は自分の性格だ。自分はゲロ以下の臭いがプンプンする生まれつきの最低野郎なんだろう

緘黙症だったから生まれつきメンヘラみたいなものかも
ただ悪化したのは確実に思春期に酷い噂を流されて、生徒教師全然知らない人に汚物扱いされたのが原因だろうな

遺伝と環境。

生まれつき空想癖がすごかった
授業中でも布団の中でもヒマさえあれば空想に耽っていた
それに加えて中学で周りから浮きまくる→不登校＆昼夜逆転→統失発動→パニック、食欲不振なども併発

確かに十代の頃は辛かった。学校も統失の症状もパニックも何もかも
でも、このスレを見てると自分がすごく甘ったれな気がしてくる
家庭環境はまともで、両親も妹も俺の病気を理解してくれている。他に俺の病気を理解してくれる友人もいるし、同じ病気を分かち合う彼女もいる
（統失がかなり落ち着いて、まともな振る舞いができるようになったのも大きいんだろうけど）
それなのに、時々自分の中で被害妄想が膨らんで体調を崩す。自律神経も弱いから、そっちの方でも具合が悪くなって月に何回か職場（A型事業所）を休む
十代の頃死ぬ気で克服したパニックも再発した

なにが甘ったれかって、自分の中で勝手に病気をこしらえてるとしか思えないところ
一回ヤバいぐらい空想に耽ってキチガイ沙汰を起こしたこともあったし
時代が違ったら一人で勝手に山奥にでも入り込んで、妄想に耽りながら野垂れ死んでたと思う
いまは人並みの振る舞いをしながら作業所で働けてるから、せめてそれを維持してこれ以上まわりに迷惑をかけたくない
独り言サーセン

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

気づいたら、毎日がすごく素晴らしいと思うのに、
すごく息苦しくって、笑っていても心だけは泣いてて、
何が苦しいのかわからなくって、嘘をつく自分がイヤで
友達はいつも出来たけど、しんどかった

自分が人を傷つけてるんじゃないかって怖かった

人生環境性格

幼少期から父親と母親の喧嘩に怯える日々が続いた。
我慢できなくておばあちゃんちに逃げた。
両親離婚。
母親、姉がおばあちゃんちに引っ越してきた。
母親は夜に勤めに行って男作りまくってた。
姉は遊びまくって私立高校中退。
母親と姉が学費で揉めてた。
私は中卒でアルバイトを始めた(学費出してもらうとネチネチ言われそうだった)。
母親が妊娠。相手の男と同居。
弟が産まれる。
その後、姉の妊娠発覚。
同時期に自分も発覚。
姉はすんなり出産。
自分は母親から猛反対。泣きながら何度も頼んだ。相手も同席で。それでも許してくれなかった。姉は｢産む｣の一言。相手の男は電話で｢産ませる｣これで通った。
自分は相手と相談を重ねる事も幾度もあった。結果お互いにネガティブな為、｢祝福されていなければ…｣と、諦める。
その時点で、弟は生後間もない乳飲み子。
心がボロボロの状態でずっと見てた。
弟の成長と、姉のお腹が目立ってくるのを。
母親と姉はパチンコに明け暮れて乳飲み子の弟は自分が面倒見た事もしばしば。
弟は先天的な疾患があった為(後に手術で治す)、よく泣くし、ミルクもなかなか飲んでくれない。
自分の子供は駄目だったのにパチンコに明け暮れる母親の子供の面倒を見てた。
弟が手術。その時は母親は病院に付きっきりだった。
姉が出産。生後半年から働き始めた姉(相手が産月で仕事を辞めた)。
保育所が見つからない為、実家に預けに来る。母親は１歳過ぎの弟と寝てる為、私の寝室に乳飲み子を寝かせて行く。夜勤のバイトしてた時期で朝から甥っ子の泣き声で目覚める。寝不足が続いた。私が諦めなければ同じ年だ。
姉の相手がよく仕事を辞めるようになった。離婚騒動にもなったが、姉が２人目妊娠。また出産。二度目も同じ。結局、母親も姉も破局。この辺りから眠れなくなって通院開始。どれが原因だったんだろう。

親と他人からの理不尽な攻撃、中傷

内向的で神経質な性格に生まれついたせいだな

内向的って疲れる。何もいいことない。
どんなにやめようと思っても
意識が勝手に自分の心の中にいく。
そしていちいち悩みの種を見つけて自分自身を苦しめる。

結婚しようとしてた人と音信不通

家庭環境と､人に対して気を遣い過ぎたと言われました…

自分で言うのも変だけど純粋すぎた

>>188
わかる
嫌なことの７割は自分の中で起こってる

精神保険福祉法上、日本神道は正しい方が投薬される可能性もございます。
日本神道は迷惑行為です。自分たちだけで生きて下さい。

caution
japanese red hospital thinks peace is evil. kill hinomaru

全部だよ
全部
生まれたくなかた

毒母と毒姉と使用人
早く死んでくれ

ボーダーからのいじめ

22名前：名無しさん
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。誰かがイジメを苦にして
自殺しても、「本校にイジメはなかった」と言うて逃げるんやろうなあ。

23名前：大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民
>>22 名無しさんの言う通りや
名無しさんも早う島本町から逃げ出す方がええで
島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>23
「２０世紀少年」で、『ともだち』が人類を皆殺しにしようと企てたのも、小学校のときに受けたイジメ（葬式ごっこ）が
原因だった。『島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

人に影響され依存し過ぎる性格

仕事と女
仕事きついし
女に裏切られるし
俺の５年を返せ
これからの人生をよこせ

ストーカーまがいだった男と付き合うはめになって当時付き合ってた人とそいつの目の前で別れさせられた時から
初めての仕事も続かなくなって、恋愛もうまく出来なくなった
そいつとは別れられたけど今もメールが来る 10万しかないけど引っ越して携帯新しくしようかもういっそ死ぬか悩んでる

家庭で感情を受け止めてくれる人がいなく反抗する相手がいなかったこと
理屈でがちがちに育っちゃったから理屈人間すぎでつまらないし
何も思い浮かばないから自分からは話さずほとんど黙ってる

家庭環境だな

まず、幼稚園のとき同じ組だったジャイ子。
あいつにいつも押さえつけられ、シカトされ、言いたいことが言えない子になった。
さらに優しかった姉が中学入ってから不良グループとつるみ、
それまでは大人しかったのに、ジャイアンみたいに豹変した。以来、いじめっこと一緒に
住んでるようなもんだから、家にいても我慢の連続、そわそわ落ち着かない日々。
書き出したらキリがないけど主にその2人が大きな要因かな。

姉は私のことを何から何まで否定するし、私のすべてを奪った
私のものは姉のもの。私が友達と楽しそうにしてると友達の悪口を言い
家に呼んだら後で文句を散々怒られ、縁を切らせようとする。自分に友達がいないからって。
あと不登校だ。不登校になったのも姉のせいだ
一度不登校になったせいで学校に復帰しても周囲から陰口やキワモノ扱いされ
それに耐えれなくてまた不登校した
学生時代の思い出が(最初に不登校した)小学3年くらいからほとんどないから
そのコンプレックスがすごい大きい
対人恐怖、仕事続かない、引きこもりがち、友達いない
これらを知られたくないから、人と深く関わるのが怖くて回避っぽくなった
ますます経験が増えず薄っぺらい人間になり、ますます回避するという悪循環

家庭環境と遺伝。母方はかなりの確率で発達障害の家系だろう

問題を抱えた人間って自分の事で精一杯なのに、
子供という存在に常に関心をよせるとか、心の事をあれこれ考えるとか(そもそも発達障害はそれ自体苦手)、
行動の責任を負うって、
すっっごい困難でイヤなことなんだろう
だから手を抜く、面倒だからしない、という行為を「甘やかさない厳しい教育」と脳内変換する

昔はどこもそうだったそういう時代だったと繰り返すけど、
小学校６年間友達いなくて一人行動の子を生みだす家庭って昔でもおかしいよね
それを放置してるのも。まあ赤ん坊の頃から放置されてたみたいだけど。母親の他にいたのそういう子

時代のせいじゃなくて祖母がおかしかっただけ、
自身は「昔式の厳しい教育」を現代でやって失敗してしまったといってるけどそうじゃなくて、
めんどくさがってほったらかした癖にいい結果を望んで思い通りに行かなくて発狂してただけ、
とか死ぬまで考えないんだろうな。別に年齢的にも期待してないけど

16歳の時、たまたま運悪く軽症鬱病を発症したとき、
自分を含め、誰も気づいてくれなかったこと。

病気と気づかないから怠けだと思って自分を責めまくって
それでも頑張って努力を続けたけど、20年後、ついにダウンした。

そういえば養護教諭が気付いて病院に連れて行ってくれたが、
診断は、「風邪ですね」だった。

ダンナが浮気したから

勉強出来なくて

自分がヘボいのに理想だけ高いから

病名は躁鬱
元々遺伝だから、気が乗る日と乗らない日の差はあった。

表立って出てきたのは高校のいじめ。薬を飲むようになった。

16で利き手を直すこと始めたのが間違いだった。想像を越えたストレスを獲得する毎日で、ついに、対人関係からおかしくなった。止める止めない止める…、そんな葛藤の果てに、鬱の世界に辿り着いてしまった。

忘れた

17で両眼若年性白内障で手術しないと両眼失明。
手術しても、元通りになるわけはなく、細かい字や明るい所で字が読めず、進学、就職も断念。
重度のぜん息も持ってる。鬱は甘えとか言う奴が腹立って仕方ない。

因みに手帳や生保の類いは一切もらってない。連投ｽﾏﾇ

クリニーク松井悦子のパワハラとモラハラ
死ねよ糞が

ワキガになったから。

リスカじみたことをしてて
ヒスが激しい(ヒス時は世界の終わりに感じる、この時に包丁やるとちょっと落ち着く)
子供の頃に戻りたくて大泣きする
毎日酒飲み酔っ払って眠る


これくらいなんだけど精神科行った方がいいかな？

考えすぎて頭ぽぽぽぽーんになりそうになった

高校の時学校もバイトも1日も休みなく永遠に働かされててしかも時間分の給料ちゃんと毎回もらえてなかった
睡眠時間毎日2,3時間だったのかな、それを2年続けたらいつの間にか家から一歩もでなくなった
よく倒れずやったとこれは自分に言える
だけどもう仕事とか人間とかいいよ信じないよ
がんばっても報われない現実はもう見た
たかが2年なんだろうけど苦痛の日々だった

>>217
行ったほうがいい！
それ、境界性パーソナリティ障害っていう病気だよ。

尾鷲のあいつが裏切りの下品な電話かけてきたから

学校かな？
でも、別にいじめられてたワケじゃない

勉強も遊びも一人でやる方がずっと楽しいんだよね
なのに、適当に分けられたクラスメイトと先生とでやらなきゃいけない

それが、ただただ、しんどかった
運動会だの文化祭だの地獄だったなあ
（部活なんて以ての外）

★有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

家庭環境だなー
母はヒステリックだったし父は家庭をかえりみなかった
家庭を知ってる人からはお前よくまともに育ったなあと言われる
似たような家庭の子でほとんど口をきけない子を知ってるけど
私もああなってもおかしくなかったのだと思う

大人になってから周りを見渡してみて、どう考えても
親になっちゃいけないよーなタイプから子供産んでく現実を理解した

俺の場合、高校だった
傲慢な教師にからまれ精神やんだ

いじめだな。幼小中高どこへ行っても何故かいじめられた。未だに原因がわからないのが一番キツイ。成績も運動もクラス内じゃ中の上。まぁ確かに顔は濃いし、気は小さい、性格も少し偏ってたけどさ…それだけでメンヘラにまで追い詰められるようなもんなのかな

リストラ面接

嫌な奴に目付けられまくったから

家庭環境上のストレス（連日悪夢にうなされて心身症が現れる）→いじめられる
こんな罰ゲーム人生とっとと終わればいいのに。

母の逃亡と祖父からの虐待
立派なドＭﾒﾝへラになったよ

子供の頃から家庭崩壊、兄からの暴力、
小学校から学年リーダー的存在のいじめ上下関係
家も地獄だし登校拒否はできず寝てる以外常に緊張状態
人の顔色窺う受け身な性格になったなー元々かもしれんが

産まれた時から家庭は崩壊
育った環境は最悪
イジメで立派に小学生から不登校
物心ついた時には立派なメンヘラ

男に生まれたことが原因

父親が暴力暴言セクハラモラハラ男でアル中でパチンカスのマザコン
貧乏、不潔、常識はずれ
母親がエネmeで『お前のために離婚しないでいる』とずっと言われてきた
外面が最高にいい嘘つき
両親は毎日けんか
同居の祖父母もそれぞれ毒
当然自分も自覚なしに嫌な人間になり(しかも不潔)クラス全員に嫌われいじめの対象に
自分に原因があるのは解ったけど何が悪いのかずっと解らず、とにかく自分を否定し続けてきたので
死ぬほど卑屈で劣等感が強く、不登校になったけど精神科を薦める担任に母親が『うちの子は気狂いじゃない！薬中にする気か』とキレて(凄い偏見、今も)何も処置なしのまま引きこもり完全に手遅れに

生まれてから5年で父死、共依存毒母家系で暮らすことになり宗教入会洗脳、虐待、
情報封鎖、放置、最終的に全部子供に丸投げ・・・負の連鎖を止めるどころか
何の説明もなく嘘教えこまれてがんばった結果少なくとも中学には精神病、
結局毒母が死ぬまで抑圧されすぎて病院にも行けなかった、無理すぎる

平たく言うと、ベースにADHDがあって、毒親のヒステリーと過干渉により、ACと摂食障害になり
人の顔色を伺う気の弱い性格のまま社会に出たら、同性の友人（と思ってた人達）に相次いで利用され
わずかながら貯めてた貯金をほとんど持ち逃げされて、鬱発症した

妹は知的障害だし、今考えると母も多分ADHD

追記、小学校高学年から大学までプチいじめにあい、高校からは隠れ不登校だった。
（学校に行くふりして家を出て、学校には行かない）
いじめを親に相談した時も「なんで皆と同じようにできないの、あんたが悪い」と罵倒された。
親に甘えたりほめられたりってことがなく、誰のことも信用できないひねくれた人間になりました。

高校のとき教師にからまれて精神病んだ
学校のせい

まず家庭環境。祖父が始た今は祖母経営の自営業に婿であるオヤジが就職。
そんなオヤジは不潔で、仕事ができない癖に外で実家の自慢、他人の悪口、健康診断の時に看護婦にセクハラ、クチャラー、ズボラ。
母親はそれに悩まされて変になる。
基本的はソファで寝転がってばかり、夜中は本人が意識しないうちに食べ物を食べ、食事もあまり作らない。
俺になにかいう時はいつも怒っているように聞こえる。
毒だって吐くし否定もする。
子供の時はよく引っぱたかれた。
弟にはあまりそういうことはなく過保護に甘やかしている。
そんなの分かっているのに祖母は毎日のようにそれらのことを愚痴ってくる。
俺が「オヤジのせいでこんなんなってんだから早くクビにしてさっさと追い出してよ」って頼むが、祖母には俺がガキに見えるのか、色々手順がある、相手側にも金ださなきゃいけないって話を聞いてくれない。
とてつもなく真面目な祖母は何かあれば「勉強しろ。東大出た○○を見てごらん」ってあまりにもレベルが違う人と比べられたり、「あんたがしっかりしなきゃ、この家はダメになるよ」って重すぎるプレッシャーを昔からかけられた。
なにか不満があったら「あんたも同じ血が流れてるんだね」ってオヤジと同じ扱いをして俺を否定した。

次に学校。デブ、声が嫌い、キモい、ウザいなど言われたり、殴られたり、カツアゲされかけたりニュースになるほどではないが虐めにあった。

家に帰っても「あんたが馬鹿だから、あんたが弱いからでしょ」ってやはり話を聞いてくれる人はいなかった。
先生に言っても収まるどころか、「お前ちくっただろ！」って余計虐めは酷くなった。
だから俺は思った。
辛くても誰かに頼っちゃいけない、自分の味方になってくれる人なんていないって。

その時辺り何故か大嫌いな池沼と同類とも言われ、友達も巻き添えに「四天王」とかも言われた。
中学入った時からそいつは俺に一方的に近づいてきてつきまとって嫌だった。
そいつは俺が見る限りそいつは酷い目にあったところは見たことがなかったので俺はこう思った。
「なんでこいつは虐めに遭わないんだ、なんでこいつはこうものほほんと生きてられんだ」って。
俺はただそいつが憎たらしくて仕方がなかった。
今でも憎たらしく思う。

中学時代っていう思春期真っ盛りだから、好きな人もできた。
2人。
告白したら、告られた女の子があまりにも嫌すぎて泣き出した。
両方とも。
「女子泣かした」ってそれも虐めの原因になった。
俺はいつか誰かを好きになるのが怖くなった。

友達にも迷惑をかけた。
遊びに誘われても、言い訳ばかりして断って、それで喧嘩になったことも時々あった。
そんなんで、俺は常にあらゆる人に嫌われてるって思うようにもなった。
当然学校にも行きたくなかった。
けどそんなこと言えば「ちゃんと勉強してきなさい！」の一言で一蹴されるって分かっていたから言えなかった。

大学受験。
色んなことで頭いっぱいいっぱいで、まともに勉強が頭に入らなかった。
塾の先生にも沢山怒られた。
俺は自分の中では精一杯頑張った。
でもこんなことうまく言えないから怠けてる、甘えてるって。
寝ても疲れが取れない日々、たまに、ふらつくこともあった。
「このままぶっ倒れないかな」って思ったこともあった。
不安だらけで迎えた受験。
結果全部落ちた。
多分この時に自信が完全に持てなくなったのだろう。

学校のオマケで、どうにか同じ名前の大学に入ることは出来た。
流石に虐めは無くなった。しかし老け顔でコミュ障で、友達もなかなか出来ずにどこか浮いていた。
中学高校時代に自信を失って依頼、サークルにも入らないまま、バイトだってろくにしないで3年生になっちまった。
これから就活が始まるわけだけど、将来に希望が持てないし、やはり自信が無い。
そうしか思えなくなった。

後恋愛。
前述のとおり、中学時代の二度のトラウマレベルの失恋から、誰かを好きになるのが怖くなった。
いつしかそんなことは忘れたが誰かに恋心を抱くことはなかった。

去年のこと、mixiのメッセでマイミクなって5ヶ月の子からのずっとメールしてたい、って告白。
最初は釣りかと思った。
けど面白いから大好きだよって言ってくれた。
俺はほんとに嬉しかった。
今まで辛いことばっかりでいいことないなんて思ったけど生きててよかったとさえ思った。
写真とかも見てもかなりのタイプだった。
こんな子に愛されてると思うと、この上ない幸せを感じた。
いつか会って、結婚したいとも思った。
しかし、寂しいってしつこくしすぎて、「正直重すぎる」って言われて、俺は振られた。
涙も止まらなかったし、食欲も出なかった。
ラインとTwitterでやりとりしてるものの、もう彼女じゃない。
しかも今その子には大好きな人がいるのが余計辛かった。
嫉妬と寂しさで押しつぶされそうになって、正直な気持ちを言ったけど、向こうは何も言ってくれない。
俺はただ寂しいんじゃないんだよ。
恐らくこのままだと、誰からも愛されないまま死ぬ、そんな気がするから余計嫌なんだよ。




長文失礼しました

家庭環境も普通以下最悪よりは良い物心ついてからは金に困ったことはないけど
10代になると自暴自棄から始まり依存症と自傷癖がついてそのときの対応がまずかったかな
初期対応って大切ですね
まあそれなりに荒れて適当に薬飲みつつ適当に生きてたら本格的に発症してしまったw
自業自得だし恐ろしい爆弾を他人に握られているけど生きていこうと思うよ

いろいろあるけど　元凶は親じゃないかとおもう

父親→戦前農村生まれ。小学校中退で奉公に出され、無学で他人に騙される青年時代を過ごす。
窃盗前科２犯。根は真面目だが発達障害＋統合失調症。

母親→皮膚疾患＋生まれつき無毛症。若い頃に結核に羅患。以後Ｂ型肝炎・Ｃ型肝炎等、様々な病を経験。
精神不安定。ヒステリックな感情型。

見合いで結婚。父親のDVが始まる。

そんな最底辺の二人から生まれた自分は身体的には母親の遺伝子を、精神的には父親の遺伝子を引き継いでしまった。
家では家庭内いじめと暴力の標的、学校でもいじめの標的。おまけに小中学校では全ての担任が暴力教師だった。

絶望しか無かった。まだ心があやふやだった子供のうちに死んでしまえれば良かったのに。

おや

大変だ。

幼少期のいじめ→住んでいる周りの環境→性格がキレやすく感情的になりやすい
そのため周囲とはいつも揉め事ばかり
人生オワタ

親 糞従業員

発達障害のいじめられっ子
親に強引に〇学部行かされたけど、留年しまくり
実習では学力ナシ体力ナシのコミュ障で手先が不器用の四重苦
ここで完全に壊れて、あとは高齢ヒキニート一直線

長年親を恨んでだけど、もう充分にしっぺ返し食らってるから
今では申し訳ない

土台が糞すぎてフラッシュバックしてその上に積み上げたものが一気に崩れた
陰性だけど人と関わるとブレ幅がコントロールできなくて辛すぎる

統合だけど人生何時もボダのタゲにあう
兄貴がボダ

そもそも生まれてきたのが悪かった

偽装請負のせい
就職したくてもブラッグ企業しかない

親の性格と教育方針・兄弟の影響
あともちろん自分の性格

多分親父の浮気
あの時離婚してくれればよかったのにしなかった
浮気相手は自殺
親父の作った借金を母方の祖父母が全部出してくれた…のに、実はまだ借金隠してて
結局両親共に自己破産
家も売ったので借家に越したが母方祖父母に家賃半額以上払って貰ってる上にNHKの受信料とかうちの分まで払ってくれてる
なのに糞親父は長年働かない→楽なバイト→働かない→楽なバイトを繰り返して全く金を作らない所か
祖父母にいつも悪口ばっかり言って最悪キレたりするし金遣い荒いし、金が無いというと逆ギレ
って親父の所為にばかりしてるけど自分も父親譲りの癇癪持ちな所為で今まで就いた仕事は全てクビ（正社員の時すら）
不甲斐ない
お母さんと祖父母を幸せにしてあげたいのに自分も親父と同じように家の中の汚物と化してる

ごめんただの愚痴だね

生まれてから幼少期までの負の連鎖が
思春期にフラッシュバックした。
運が悪かった。お手上げ、もう疲れた

バツイチ子連れの再婚で私が生まれた事。

なんなんだろ。誰かのせいなのかな。
誰かのせいにできりゃ楽なんだろうけど。

ADHDとフラッシュバックと怠け癖と祖父の死
幼い頃の報いを今受けてる気がしてならない
性格も180度変わってしまった

父親がアル中自己愛性人格障害？とかで
幼少期は暴力暴言の中育った

なぜか父親がそんな状態だったのに小学生の時は全く病んでなかった
多分友達に恵まれていたから
高校で初めていじめに合って周りの人間からことごとく嫌われて
メンヘラになった

糞旦那の超絶自己チューわがまま自分の事しか頭にない糞な性格
女の腐ったような姑みたいにグチグチグチグチ自分の思い通りにならない事を文句言ってくる性格
40過ぎても嫁と喧嘩すると深夜だろうが見境なく糞旦那の父親に電話する性格
激しい喧嘩の末 糞旦那に鎖骨を折られ、警察沙汰になってもボクチャンは悪くない〜オマエが悪い〜とのたまう性格
↑これら全てが本当の話で1年で精神を病んだ
薬がないと苦しくて生きていけない
許さない

人間性が甘く、心が弱すぎた。
何かの障害を疑うほど、一度見た事・やった事を身につけることができなかった。

一貫性を求めすぎたのかも
人の心もどこかで主義主張が変わるものだけれども
なかなかそれを認められなかったのもあるかも知れない

ビリー・ジョエルの「Honesty」は良い曲だと思う
元カレが聴いていて当時はあまり深くは聴かなかったけれども
今聴いてみたら色々と切ない

ビリー・ジョエルの「Honesty」自分も好き
余計だけども

>>266
青臭い曲だなと思うんだけど、
若い時は本当にこう思ってた時期があったなと思うんだよねぇー
今はタテマエとか意味がわかるんだけどさ

誰かに嘘や偽りを言われても構わないけれども、
信じている相手にはただひたすら真実でいて欲しいというのはあったね

どうりで壊れるハズだなと今になって見ればそう思うんだけど
当時は全く正論で、一体なにが間違っているのかお互いにわからなかったんだろうね

だけどそれだけ本気だったら良いほうだったんだろうと思う
もう二度とあれだけ誰に対しても裸にはなれないし、甘えられないだろうけど
メンヘラに万歳！(^o^)／

両親からの虐待と育児放棄

ゆとりのあとのつめこみ

家族との温度差
楽観的な家族の中に、たった１人の悲観的過ぎる自分の存在

恨んでもいいの？

中学時代、電車通学によって神経性の腹痛持ちに。

大学・大学院時代の研究室。1学年上がDQNで性格きつくて
俺含め俺の同期は3人全員メンヘルに。
教授の就活妨害。お祈り時の嘲笑。毎日9時-22時から24時まで
実験。休みは月に2-3日。引き継ぎした前のDQN先輩の再現性が取れなくて
教授にボロクソに言われたが、実はそのDQN先輩の捏造が原因だった。
完全に心が折れたので、まったく別業界に就職した。

正直社会人になってからの方がまだ生活が穏やか。変な人いないし。
でも残業代の少なさとか仕事の無茶ぶりの多さとか給料カットとか
考えるとやっぱり鬱。一度鬱になるともうどうしようもないね。
抜け出せない。

赤の他人や初対面の人とは抵抗なく付き合えるけど
ちょっとなれると逃げたくなる。誰かのために時間を使いたくない。
一期一会の付き合いはいい。だが友達も恋人もいらん。
他人と共同生活とか、子供ができるとか、怖気が走る。
それに加えて、俺を生んだことについて俺の親を恨んでるのに
その俺が子供作るというのは道義的にありえない話だ。

姉から死ね、汚い、消えろ、臭いなどと言われ続け、存在は完全に無視。
本や服はビリビリ。
高校んときは風呂入ってたら携帯を洗面台に水没させられてた。

頃したくて頃したくてガソリンかけて部屋燃やしてやろうとおもったし
夢で100回以上はぶっ殺してる

学生の時はいじめられて
学校にも家に居場所がなくて
居場所ほしくて風商売で金ためて
専門行って一人暮らしして上京して

私が結婚したら
きたねぇ字で【いままでごめんね】
って手紙きた
捨てたよ

普通に話すようにはなったけど
今だに顔直視できないし
ずっと怒りが腹の中にあって
家族もそれに触れないから余計に

顔では笑ってるけど
死ねばいいしきもいし不幸になってほしい

>>274
その通り言ってやればいいじゃないか
何を気にする
気にしてやるほどこれまで気をかけてもらったか？
「今の生活があるから物理的に何かやろうとは思わないが
仮にお前らが将来入院して、保証人になれるのが
自分しかいない状況であっても、笑って無視するわ」
とでも言ってやればいい

>>275
レスありがとう
許してる自分もいるんだよ
もういいじゃん、大人だしって
結婚式だって招待したよ
でも許してない自分が出てくる

たぶん一生ついてまわるんだろうし、
謝ったからスッキリしてるだろうあのクソブスデブきも女が腹立ってしょうがないんだよね

保証人なんてならないよ
かわいそうだね…何もできなくてごめん
とか思ってもないこといって終わり

こんなこと思ってる自分も怖いし
不安定すぎる 特に最近

直接的には今の仕事の上司
絵に描いたようなパワハラ野郎

根源的なストレス耐性のなさはおそらく親
過度な期待、過度な抑圧、ピントのズレた干渉と放置
完全にバランス崩してる