今思っていることをストレートに書き込むスレpart85

今思っていることをストレートに書き込むのです！

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart84
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311580807/

わーーーーーーーー！死にたい！わーーーーーーーーーー！

レス禁止スレにどこも死にたいって書いてあるから書けない。
おやすみなさい
永遠に

寂しい

くるしい

雨すげーなあ。
タバコ買いに行けないじゃないか。

イケメン何で逝ってしまったの

その点トッポってすげぇよな、最後までチョコたっぷりだもん

いちおつ

これから出かける
今日は調子良くてうれしい

人生とは危険なものや。
ｂｙ　ウラジーミル・プーチン
>>1乙です。

もう相手してやんない

>>1乙

普通に考えれば落とすってわかりそうなものなのに
なんで注意払えないかな
脳が働いてない感じでもやもやする

かわいいお人形さんが見てぇよぅ

>>1　乙！
モーニングバードの羽鳥は自分がない。

学生が夏休みだから騒がしくてうぜえ
電話してても全く聞こえない
もう少し静かにしてろよ

銭なきゃ暇だ

同情するなら金をくれっ！！

嫌だなぁまた１人ぼっちだ嫌だなぁ行きたくないなぁ行きたくないなぁ行きたくないなぁ行きたくないなぁ

いい思い出も悪い思い出もあるか
君が俺の思い通りにならないように、俺も君の思い通りにはならないんだ
この結果を生みだしたのは俺だけじゃなく君にも原因があるんだよ

金さえあればああああああああああああ

この食事の時間が毎回イライラするな

しにたい

あーしにたい

リアルに盗んだろ？
9万どこいった？

ヘアサロンで髪染めてる
頭ひりひりする

長い時間をかけて
自分を分析してようやくわかった
こんなにも自分をわかって居なかったと痛感した
これまでしてきた言動を思い返す
本当の意味で納得する事が出来たんだろうか
まだわかっていない事が沢山ありそうだ
軽率にだけは行動しないようにしよう

仕事に行きたくない。
ロト６で一等を当てて仕事を辞めたい。

カントウ祭っていうから関東地方かと思ったのに！
秋田だなんて！

今日は朝、昼、夕方、18時からさっきまで。
キレられ続けた。
物忘れが激しいこと、報告しないで問題を起こすこと。
ついには、お前の話し方は喧嘩を売ってるとの事。
えっ。とビックリしたつもりが舌打ちに聞こえたらしいし、話を反らしたがるし、毎度反論してるように聞こえるんだとさ。
人格否定ですわ。もう辛い。
死にたい感情が凄くなってきた。

一部が熱い分すっかり冷め切ったなぁ

除湿機から熱い空気が出るので部屋の温度はむしろ上がっているが、
それでも湿度が下がった分、確実に過ごしやすくなった。

お父さんの犬種はなんだっけ

どこまで何をすれば満足できるんだろう。
あの人と一緒じゃないと幸せじゃないのに
あの人は一緒にいてくれない。
私があの人に一人前になって迷惑をかけなくなったら一緒になってくれると言うけど
私はそんなに迷惑なのか…orz

ああああああああああなんでみんな返事くれないんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！

1ｾｯﾄも取れねーでやんのwww
ぷぷぷｯwww

ビックリしたわ
死ぬまで楽しくやろうぜってか
テメー一人で浮かれてろ
ホントは邪魔者いなくなるくらいに喜んでるんだろ？
一生誰かに依存してろ

今騒いでる餓鬼ども殴りたい
うるせーんだよ何が祭りだ何が花火だ
馬鹿馬鹿しい
人混み大嫌い
松田みたいに逝けないかな…
旦那の親戚付き合いうまくできないし
疲れた

地震怖い。
津波怖い。
地震がきたらあの子が迎え来てくれるのかな〜とか思ったけど怖い。
地震で死ぬのが怖い。

大切な人がいなくなるのが怖い。
いつも死にたいってほざいてるのに結局怖いとか＼(^o^)／
ごめんなさい、存在してごめんなさい。

なにこの気持ち。
誰か助けて。

オレがハイと言ったときは理解しましたっつうことを示してるんであって、
わたくしめが悪うございました正しいのはあなた様でございますなんつうことを
示しているわけじゃねーんだよ！
あのやろー地獄に落ちるぞ。

子供の頃は甘えてるだけだ、わがままなんだと思って無理して頑張ってた
でも今は気持ちの持ちようではどうにもならないと言うことが分かった
頭がついていかないのだ

たぶん誤解だと思うけど…ああなったらもう誰が何言っても聞き入れないんだろうなぁ
自分の脳ミソが自分を破壊していく人を目の当たりにして
助けられないってのは気分が悪い

でも私が同じ状態になっても彼も私を救えないんだから、おあいこか

もうサビ残なんかしないし、上司にいろいろ聞かれても受け流すように決めて、無気力に仕事しようと考えて、床についたが、イライラしてきてどうにもならん。
嫌味には嫌味で返してやろうか。
気分がすごく悪くて眠れない。

自分にとって良いと思えることを何もできずに
悪くて簡単なことへ流れてしまっている。
そのことで余計にストレスを抱えて更に悪くて簡単なほうへ流れて。
一体どこまで来たんだろう。
みんな吐き出せって言うけど、素直に打ち明けられる相手はいない。
打ち明けたところで、忠告とやらで余計に傷付くのに、
どうやったら打ち明けた後も無傷でいられるんだろう。

まだ続けてるんだ(笑)
掲示板の彼でも私にでも早く聞きにおいでって何回も書いてあげてるのに呆
犯罪はやめなさいよ〜

早く聞きにおいでね

なんか無性に食べたい気分
おなかはすいてない
食べたい
カップラーメンか適当にふりかけご飯か
カップラーメンでいいかな

はぁぁぁ〜・・・・・・

不整脈苦しい
でも体悪くないから休めない辞められない

遊び過ぎて体壊した若い女の子には優しいのにね☆
会社ってそんなもんか？

毎日夜はラボナで寝逃げ
眠剤入れないと３日は寝れない
昼はブｒｙで無理やり常人ぶってる
人生積んだ

なんだかさネットの使い方を知らないよな俺ほんと
うさを晴らしたくて暴言吐いたのに言い過ぎたかなって気になったりしてしまう。
憂さ晴らし専用みたいなとこしか書かない方がいいみたいだ。
少なくともしばらくは
いや・・・
それもそうだけど気にしすぎなんだ。
人の気持ちもそうだけどそれ以外の色んなことも・・・

彼なんていいやつ
ごめんね起こして
あとちょっとの我慢だから我慢するよ
寂しいよ

会社がなければ切れるのに
何もしなくていいなら思いきり壊れられるのに

良かれと思って書き込みをしたら全力で拒絶された
死にたい

母親の過干渉で人生棒に振りそう
何なんだ、俺の人生を踏みにじって楽しいのか
態度が高圧的じゃないだけに対応し辛くて面倒くさい

殺したら良いではありませんか。

人を馬鹿にするのもいい加減にしてくれないか
正直、俺はもう関わり合いになりたくないから、君が罪を犯さないよう忠告もした
君の気が済むようにと馬鹿みたいに踊って見せただろう
まだ気が済まないとすれば、どうすれば気が済むと言うのか
放っておいてくれ

ただ歩いてるとイライラする
あいつもあいつもしねばいいのに
そんな電話なんも面白くないよ
みんなくだらないな

うぜー起きてくんなよ
話しかけるな気持ち悪い
風呂にも行けねー

メンヘラの男なんて去勢されているようなもんだ
駒として、その他大勢として、むなしく生きる日が死ぬまで続く

うちの父親。
法の華三方行に大金吸い取られたのに、懲りずに今度は
あり○○○の会ってスピリチュアルにハマってる。私の病気は
自縛霊のせいなんだそうなｗ除霊しろしろうるさいの断ったら、
今度はノニジュースを「何でも治すから」と勝手に持ってきた。
不審に思ってどこから買ってきた？と尋ねたら、
「親鸞聖人のお弟子さんの生まれ変わりから買った」もう声も出ない…。
一緒に持ってきた有料の小冊子には、癌はもちろんHIVも
治すと書いてあった。薬事法違反じゃん。
ググったら予想通り怪しい会社だった。
いい加減学習して欲しい。どれだけ借金作るんだ。長文ごめん。

怖いとか一方的な被害者みたいだな
互いに加害者で互いに被害者だろう

マネキンを高い場所から突き落とすアプリ
大嫌いな奴らの顔写真貼ってストレス発散に使ってやる
体をあちこちぶつけながら、骨が砕ける音を聞くのは快感
現実には出来ないから、せめてバーチャルでしなせてやる

鉄玉でビルにドーンと当てたい

明日から希望もしてない３連休

明日は通院してる心療内科に行って振り込みして…←ここまで地元での予定

そのあとは美容院行ってトリートメントしたいカラオケ行きたい(ヒトカラ)お買い物したい

でも一人じゃ電車乗る勇気出ない

被害妄想強すぎて嫌だ

明日からどうしよう…………………

誰かレス代行してくれませんか？

http://kinki.machi.to/bbs/read.cgi/osaka/1298287072/

毎日だんじりをこき下ろしたり、特定のＩＰを叩いてる人って矛盾してないか？
自分がすればいいじゃん。
文句だけは冗舌だけど、結局は行動しないなら賛成と同じになると思う。
諦めてるっていうなら偉そうに書き込まない方がいいよ

>>64
マルチ駄目よ

おとなしく大学いってろ。贅沢な悩みのくせしやがって

クソガキどもを踏みつけたい

虐めたことも虐められたこともあるに決まってる
だからどっちに進んでも
嘘つきだ

寝るのだ！

嫌になってきた
またパチンコで消してきたの？明日からの旅行代
皆でいこうねって安くなるチケットもらったからなけなしのお金ためて
ネットで一生懸命どんな場所があるか調べてた母
私に借りてよって笑いながら
私服買わないで本買わないで遊ばないで貯めてきたお金
ちょっとだけ貯まった。家計が辛くなったときに出すの。あると思うと気が緩むから親に言わないでコツコツ貯めてる
かさないよ
気軽に借りてよって言うけど一円たりともかさないよ
なんで私がお金持ってると思ってるの何も知らないくせに
家にどこかにかならずお金があると思っているのは何故今まで親戚に頭下げてまわって借りて返さないで生きてきてるのに
本気で食べるものがなくて祖母に預けられてきたこともあるのに
嫌になってきた嫌になってきた嫌になってきた
怒鳴るばかりで会話にならない
もういいって怒ってるのはこっちなんだけど
嫌になってきた
今までずっとかばってきたけどいつかわるの
嫌になってきた
誕生日にもらったこっぷガラスの綺麗な一生懸命選んでくれた頑丈な割ったね
割ってそのあたりにおいておいたね
嫌になってきた
家の食器が異常な早さで消えていく油膜がはった風呂を何度も沸かし直してうすめる
壊れた便座の上に小便が撒き散らされているカバーを押すと小便が染み出てくる
米粒が辺りに散らばって歩く度に痛い深夜に料理したらしい豚肉の脂肪が落ちていてゴキブリが群がっている
殺虫剤を食器の上に知らぬうちに撒き散らす巨体で床がへこんで傾いている布団の上におぼんを置いて食事をとる
ゴキブリが歯ブラシを食っている冷蔵庫のドアには潰れたゴキブリが沢山張り付いている
声をかけると怒鳴られる冬でも扇風機がとまらない誰かの誕生日にはかならずひねくれて泣かす
ヤニで全てが黒くなる寝タバコをやめないから枕が全焼
ああ嫌になってきた
嫌になってきた
嫌になってきた
嫌になってきた
嫌になってきた
嫌になってきた
疲れた

母がかわいそうだからお金はこっそりかしてあげる
けれどそれが父の思うとおりで
またお金があるんだとふざけた糞を思い込むから
だからまた嫌になってきた
嫌になってきた
いやになってきた
つかれた
すごくつかれた
いままでがんばった
いままでがんばった
もうつかれた

土日は気分がいっそう滅入るな

死にたいって言ってる奴に死ねって言ってる奴の気が知れん
匿名って酒と同じで人間の根底が出るな
あんな奴らが一般人に紛れてるとかどうかしてる

別の問題で、死ぬ気が無いのに死にたいと言ったり、明らかに死ぬ気配が無い奴もいるけどな
死ぬほど追い込まれたって、死ぬ寸前まで悲愴な奴なんかそうそういないよ
死ぬほど辛いものは捨てろよ　ストーカーならまだしも人間関係ごときでは死ねん

書いてて何言ってるかわかんなくなってきた
他人が原因で辛いならまだ先送りで良いだろ

無視するくらいなら、最後くらいは、はっきり言ったらいいのに…。

信じて話した私が馬鹿でした。
もういい。

何か涙流れたなぁ。
昔の私みたいな女の子かな…。嫌になってきたとか、いままでがんばったとか書いてあるの…。
抱き締めてあげたい。
聴いてあげたい。
そう思う。
私が元気で健やかなら。

私は駄目人間だから、へんな意味で影響しちゃうからなぁ。
さぁ、私なりに笑いながら遣り過ごします。後二日。もういい。
疲れたから

早くマイスリー飲みたい
早くお休みが来ないかなあ

やる気がほしい

もう病気なんか気にせずに、好きな様に生きてやる。
酒も飲むし、それで肝臓やられて死んでも
別にいいや。むしろ本望。

たとえ若く死んでも、本人が満足した人生なら
他人にとやかくいわれる筋合いは無い

人はいつか死ぬ 例外なんてないのさ


このスレって人間社会の有り様をあわらしてるね

死にたい、職に就きたいのに就けない焦り
年齢を重ねての不安。
もう限界に近い。誰の言葉も心に響かないしこのまま無職なら
今すぐに終わりたい。
殺されてもいい。
自分はこの世に必要とされていない人材だからこの状況なんだろう
もう死んでもいい

>>75
はい!　ヽ(^o^)丿「やる気」

>>77
例外：マモー（アニメ　ルパン三世）

未だに「信じることの尊さ」を子どもに吹聴している学校ってナニ？
詐欺師とグルなのか？
盲目的に人を信じて、明らかに実害が出ているのに、
そういうのに加担するのが道徳かよー

>>81
人を見る目を養うように教えたほうが良いね。

>>82
雑談したけりゃ雑談スレでやれ。うざい。

>>79
俺にもやる気クレー

わーーーーーーーーーーーー！しにたいっ！！

一人残らず死ね くたばれ

親父が入院して叔母と二人になる。なんか嫌だなあ

職場の身辺整理、主に私物の持ち帰りを始めた。
いきなり死んでもある程度は困らないように引き継ぎ資料をつくってる。
いい人に出会えたし、その人と会えなくなるのは辛いけど私は幸せだったなぁって思う。

最近馴れ合いが多いな。別スレでレス禁なのに絡みまくってきた奴見た時引いたわ

上手く出来ない

なんもやる気出ない
こんな時間から仕事休んで酒飲んでリスカしてる
もう廃人だな

どっかでまた入院したいと思ってんだよなあばかだな

首を狙って水平チョップしてあげたい

死なれたら困るんだよ病院行けよ病院
死んだら私また居場所ないから嫌なんだよ

そろそろだよそろそろ

自分のことかっこいいって思ってるのかな。謙虚さとか、皆無な感じ。

家の借金、完済させたい。
親をらくにさせてあげたい。でも出来ない。
病気は運命なのか？

声が聞きたい
不安ばかり大きくなってる
こんなつもりじゃないのに
こんなに弱かったっけ
今なら簡単に潰れてしまいそう

ああ力が入らない
薬多目に飲んだ。ますます力が入らないだろうが
頭真っ白になって少しは楽になれる

たまには外出してこよう

緊張ｗｗするｗｗ
やっぱバイト無理だよ･･･今更か、頑張る

背中をドーンしたい

ファアアアアアアアアアアアッッッック！！！！

再び精神科に通うのだが来月まで初診予約取れない。
夏でリスカ出来ないからOD時々してるが、仕事前夜にやるものじゃないな。
仕事の日の午前中頭がボーとしてスムーズに働かない。
話が脱線したが、初診でも紹介状がいるのか？
紹介状去年ので、引っ越ししたから簡単に取り寄せられない。
嫌になる位自分の気分変調コントロールするの疲れた。

なんでこうなんだろう

そろそろ馴れ合いがうぜえ
コテつけて専用スレでも作って移住してくれ

家に帰らないといけないと思うと落ちる
失踪したい

これはひどい

みんなヒヤヒヤして生きているんだろうな
次の魔女狩りの対象は自分なんじゃないかって

クソ姉が。
家が辛い。
子供の泣き声はこっちが悪いことしたようで泣きたくなる。

買い物行く準備途中だけど、行くのやめたくなってきた
土日の食料ギリギリだけどいいかな

頭いたい
インコたちカゴから出してあげたいけど
今日は無理かな
ごめんよ

もうすぐ晩ごはん！

「なんてことない」とか言う必要あった？
死ねよ
長時間苦しみながら死ね

寂しいな

一人がすきといっても
時々無性に寂しくなることがある

>>114
都合いい事言うね。一人が好きで普段は相手にもしてくれず、気紛れで寂しい時だけすり寄って来る元彼みたい。
一人が好きなら我慢しろ！

だから何？今さら

>>115
元彼に言いなさいよ

たとえ術中にはまっていようが、今の俺にはあんたしかいない

>>114
そんなあなたに
「淋しい猫」森田童子
ttp://youtu.be/7sN-iAonq9o

>>117
元彼は聞く耳を持たないんだと思うよ

不安障害じゃない
ボーダーかも知れない
カレに言えない
病院かえたい
てゆうか明日からどうしよう
また薬のんでしまったああああああああああ

評価的な見方ばかりなのは何故かというと、そうでない見方は顕すことが元より困難なモノであり、またそれは顕示欲に駆られるとき失われるため。

迷惑かけてばっかり、また凄い大きな迷惑をかけるんだけど何か恩返しは出来るかな
嫌われたくない

うわー！いかん。いかんいかんいかんいかん。
０点。オレ０点。
わー！わーわーわーわーわーわーわーわーわーわー！！

今月中に死ねなかったらじごく
ぜったいしぬぞ

ｋ○ｇかえってこーい！

サッサッサッパッパッパッっとやる。
先輩の言葉。
今になってすごくありがたい。
あざっす。あざっす。

お金なくなった

早く死んで下さい。

マジで死んでほしい
労働が増える代わりに穏やかに過ごせる
なんで信用がないのか自分で分からないんだろうな
素晴らしい人間気取ってるけど、細かい所でこっちが悪いという事にすり替えようとしてるのが、
やっぱり根幹では馬鹿にしてる証拠
自分の感情・欲求と逆の事を無理矢理やって誤魔化していこうとするのが人格障害
どんな悪い状況になっても反省する事もできないなら死ね

引退したはずのOBが口出してきてマジうぜー
世代交代してんだから、一々出てくるな
つか、関係ねーポジションのことまで首突っ込んでくんなよ
自分がいつ休むかまであんたに報告しないといけない義務でもあんのかよ
ちゃんと現リーダーには報告してるよ
いつまでリーダーきどってんだよ
休み中、薬がなくても眠れるくらいだったのに、
あんたのメール読んでから、動悸が収まらない

迷惑ばかりごめんなさい

先週まで羽アリがびっしりだったが今週は全然飛んでこないのでラク。

寂しい、でも我慢しなきゃ
不安で仕方ないけど・・・

死んだお母さんに会いたい
会ってぎゅってしてほしい
ずっとしんどかったよって話して、うんうんって聞いてほしい
もう耐えらんない

あ〜何で俺はクズなんだろう
何で俺は調子に乗るんだろう
何で俺は欠陥品なんだろう
何で俺は欠陥品であることを盾にして生きるんだろう
何で俺みたいなクズが生きてるんだろう

どっかの企業のキャッチコピーかなんかで、
もっともっとコミュニケーション
ってなヤツを最近みた覚えがある。
あれ誰が共感出来るんだろ？
疲れる。

お父さんもお母さんも嫌い．
お互いの悪口ばかり私に聞かせる．

大嫌い．

活動しなきゃ
生きなきゃ

薬飲んでネットやってるだけの人生は嫌だな

上司さん早く消えてくれ
なんで急にオレが違う課にとばされなきゃいけねーんだよ
今までしてた人が他県の工場に行って代わりが来たんだからそいつにやらせとけよ糞が
また１から仕事覚えるんとかやってらんねーよ

糞父親死んで 借金何回つくるんだ糞

事実は何も変わらないんだから早く自殺掲示板の彼と私の所に聞きにおいで〜
２人で待っててあげるから

死ねば楽になれる

眠いんだけど眠れない
眠気に耐えようとする意識が働いてる？

不完全燃焼だ

面倒くさいことも多かったけど大好きだったよ。
それに君以上のセックスはもうないかも。

自分はどこにいてもデメリットを与えるだけの存在だ。
なんで自分は他人と全く同じように出来ないのだろう。
自分なりに頑張ってみても結局は空回りしてしまう。
そんな自分でも何故生きなきゃいけないのだろう。
他人の記憶から自分に関わった事を全て無くせれば現実に未練なんて微塵もないのに。
今私はただ自分の趣味だけに生きているようなもの。

気付いた。私は汚い。
気が付くと復讐のことを考えている。
対象は同じ「ような」相手なら、機会があれば誰でも。
多分殺しだって出来る。
もやもやが晴れた。汚いんだ

わーーーーーーーーーーーーー！しにたいしにたい！

だるい起きたくない。みんないなくなって

生きて苦しむなら死んでしまいたい。

しんどい
あの嘘つきめ
死にたい

絶対に治してやる
犬死したら思う壺だ
今はどんなものでも力に変える
生きる理由にする
自分の人生は自分で決める

パニック起こしそうー

台風で暇だ

なんで生きているのか分からない。
島田○介みたいなのが調子こいて生きている世界をぶっ壊したい。

なんでイナゴやハイエナどもは無理して余裕ぶっこいてるのかね
お前らが次のターゲットに自分が選ばれないか内心ヒヤヒヤしてる事くらい一目瞭然なのにね

聞きたくもない親戚に対する愚痴ばっかり聞こえてくる
早く電話切ってくれないかな
もう本当にうるさい
あの人から電話が来るといつもこうだ
お盆前後は何回もかかってきてずっとこの状態
気持ち悪い

なにもかも楽しめない

もう嫌だ
消えたい

今日 花火大会なんだけどな…また音だけか…

つまらねぇ
せっかく旅行にいったのに行かない行かない疲れた頭痛い帰るぞ
昼はおにぎり夕飯はファミレス嫌だって言ったらコンビニになった
ホテルにとまって温泉にも入らないでビール飲んでコンビニのから揚げ食って寝て
朝になってチェックアウトして気付いたら帰りはじめていて
旅先で飯ぐらい食ってみたかったけど
怒鳴りはじめてもう地元に戻って飯すらないらしい
どこがいいか決めないからだっていうけれど言った全て通り過ぎていく
ハンドルかせ
ああ死なねぇかなこいつ
殺してぇな
ずっと今日を楽しみにしてあれこれ調べていた母が怒鳴られた
馬に乗ってみたかったらしい牧場は沢山沢山あった
ラーメン食べたかった妹は外を眺めてじっとしてる
殺してやろうかな
つもりつもった
こいつのせいで人生がつまらない
私の人生はいいけれど母にはもう先がない
この先ずっとこいつと暮らして私が嫁いで妹が嫁いで上京とか色々自分の人生を進んだとき
残るのはこのパチ狂いのクズとあの人の遺影だけ
人が好きで外が好きで優しくて好奇心旺盛な母の先が詰んでる
なのに家族という輪の中で、捨てたら詰むこのクズを見て見ぬフリできない
あと一時間したら別人になってないかな
色々なところが好きで決して怒鳴ることなく会話が通じて人の話が聞けて
母のことを大事にする別の人にすりかわってないかな
こいつの存在無かったことにならないかな
こいつがかわりにしねばよかったのに

別の人になってないかな
別の人になってないかな
別の人になってないかな
別の人になってないかな
別の人になってないかな
別の人になってないかな
別の人になってないかな

かみさまあの時から信じてないけど
こいつが別人になって普通の人間になったら
もう一回信じてもいい
できないんならかみさまやっぱり死ね

>>162
旅行になったら必ず喧嘩を起こすクズっているよねぇ…
私の兄が小学生の頃そんな感じだったから本当にうんざりだった
感情の制御のできないクズは全員死ぬべき

まだ１２時なのかー。
さっき４日ぶりくらいにシャワー浴びたらさっぱりして気持ちが良いや。

自分の行き着く先がどっちかが血まみれってどうよ
俺にはそんな未来しかまっていない

桃って結構腹いっぱいになるな…

親に辛くあたってしまった。
申し訳なくてどうしようもない。
気がなかなかすすまないんだけど、冷蔵庫の片付け手伝おうかな・・・

メールなんて送るんじゃなかった
うざいとか図々しいやつだと思われただろうな
気持ち悪い 気持ちが安定しない
何してんだかわかんない

毎日が不安でどうしようもない

今日34度まであがるらしい…げぇ〜

昨日はよく見られたわ、おかしいのが滲み出てたわね。
ババァがこっちをじーっと見てきて「ふっ」て。
良いですよねー、呑気でいられて。
ババアも鬱陶しいけどエロ漫画のバナー広告も同じくらい鬱陶しい。
おとなしく家で勉強してろって事ですね分かります。

暑い。
死にたい。
なんなんだこのだるさ。多分エイズだわかってる。
早く調べないといけないのにだるすぎて動けない。
松田選手みたいな人じゃなくて私を殺して下さい。
エイズ調べにいかなきゃあ…

なーにが〇をみてると鬱になるだよ
お前は色々と恵まれてるんだよ
じゃあの

月曜日、どうすれば良いんだ。

>>162 >>165
自分とデジャブりすぎて泣いた。みんな乙；；
家族に当たり散らして偉ぶって、自分が一番正しいと思ってるんだよなｗｗｗ
そんで身内が心病んだら惰弱、仮病扱いｗｗｗ
お前が元凶だｗｗｗマジで死んでくれｗｗｗ

死にたい
何なんだろう非常にむかつくわ
どうせわかりあうなんて無理なんだから
構わないで
もう期待もしない
くそ最低な人生をみじめに過ごすわ

あつい
あつすぎる
昨日食べ過ぎた、むくみがあああああ

胸が苦しい
昨日まではそれなりに調子がよかったのに
また家族に迷惑をかけてる
もうどうしたらいいかわからない

眠い

また比べるのかよ糞ババァ

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

最近面白いこと書き込んで〜スレを見ても全然笑えないんだけどそれは俺がおかしいんかな
よく見るわけじゃないけど落ち込んでる時にたまたま目につくことがあって
見ると毎回ちょっと救われてたんだけど

なんかお笑い系のＤＶＤでも借りてこよかな

いつ治るの
頭が重たくて起きていられない
涙ばかり出てる
こんなんじゃなかったのに

ブラマヨやるじゃねーか…

自分が加害者なのに理由もなくキレるのは、
オレの知っているサイコパスにソックリ
正にここで挙げられている悪人に似ている。
サイコに目を付けられたメンヘラなんて、
ひとたまりもないだろう。

リア充の為の春夏秋冬

やせっぽち

東北放送のこのアナウンサーなんでわざわざ浴衣着てんの？？
別に普通の服でよくね？
七夕だから？被災地で着るなって言わないけどさ、この番組でこの被災者の前でこの地で着る必要なくね？
なんだこの人
意味がわからんよ。

なんで立ち直ろう、立ち直ってほしいみたいな感じなの？
絶対に立ち直らないとダメなの？
死んだ家族に悪いから立ち直ることはしないとかじゃなくて、
ただ単に自分の性格からも今の気持ちからも立ち直ることはできないから
無理に立ち直ろうと思ってないんですけど。
それではだめなんですか？
立ち直らないといけないんですか？
なんでですか？
そんな立ち直れるわけ無いでしょうが
無理に決まってんでしょうが
死にたいとまで思ってて、覚悟がないから生きてるってだけの状態なのに
無理にがんばろう立ち直ろう笑おうとしないといかんのですか？
なんでですか？

もうおわりだよ

30分だけ掃除するスレ無くなっちゃったみたいだけど
これから30分掃除してみます

ワーワー
がんばれー

濡れ衣きせる人、他人を思いやれない人、いきなり理不尽にキレる人、後輩になんでも押し付ける人、理由も説明出来ないことで怒る人…先輩として最低だわ。

掃除終わり

どんどん調子悪くなる
疲れた

悩みがないんじゃなくて共有したくないんだけど
イライラする

リアル丸尾末広

他人に求める物が多すぎ
不満は自分が作ってる
それにも気付かないで他人の批判

梅田、そして帰りの電車はリア充であふれ、家に帰ったいま、花火の音がきこえる。彼氏にまで愛想つかされ別れた。昨日は辛すぎて薬と酒でトんで泣きじゃくった。なぜこんなにつらいのか、こんな人生

巨体の体重が６ｋｇ減ろうとデブはデブ。
拒食になったと喚いてるが一日３食食べれてるのだから
夏バテで小食になってるだけだと思うよ。
あとね、常に上から目線の物言いと、都合悪くなると被害者面するのは本当にどうかと思う。
極度の不眠症の私の生活ペースに自分から入り込んで来て、
被害者面で睡眠不足でしんどい、精神的ストレスが酷い・・・って言われても。
例えをあげるとキリがないし、思い出したくもないから省くけど
あなたのお陰で太ってる人を生理的に受け付けなくなった。

なんで全部私のミスにされるんだろう

今までなんだったんだろ
涙すら出ないわ
なんなの、理解できない
わかるように言えよ

嫌いじゃないけど面倒くさい

今日１日ずっと眠い
ぼんやりしたまま何もしないで終わりそう

いかんわ
今日は喋りすぎた
私から話しかけちゃいけないのに何度も話しかけちゃった
いかん

毎日キツい酒ばかり飲みすぎ
そのくせ不眠
眠いのに全く寝れない
薬はもう飲みたくないけど頼るしかないのか

あたしが汚いからでしょう？
はっきりそう言ってくれればいい
もっとぼろぼろにしてくれればいい
そうすれば 逝けるから

デブ大杉

人と関わらないの落ち着く
でもかなり寂しい
矛盾ばっかりで頭おかしくなりそう
なんもないよ 花火の音が虚しい しにたい

やる気しねー
あの毒親と性悪池沼のせいでな
マジ死ねよゴミ野郎ども

浮気を疑われて逆ギレすんなよ
疑惑が確信へ変わるだけだ

楽に一瞬で死にたい
それだけ
いつ二次元から迎えが来るの？待ってるのに
もういいよ
生きたくない
楽に死にたい

どれ、ラボナ投下したから化粧落としてンwル

起きる時間の1時間前に目覚ましをかける→どうせ起きられないがなるべく起きている→
目覚ましをかけて15分寝る→また起きる→なるべく起きている→目覚ましをかけて10分寝る→
なるべく起きている→5分寝る→起きる
最近これも効かなくなってきた。
起きることさえまともにできないなんて人間失格。死にたい

逃げて逃げて逃げて逃げてきたから底辺人生決定。
自業自得って自分に言い聞かせてる。

そもそも2ch見てる段階で負け組なんだよ

そして親父ごめん

折角来た筈の躁期だというのに、自覚あって自制が利くから勿体無い
しかも精神状態よろしいのに肉体がついていかない

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

何から始めればいいんだ・・・。俺は何すればいいんだろう。

今できることがやるべきこと

いらないこでごめんね
かまわないで、もう。
自分ここまで基地外だとは思わなかった。

もう無理なんだよ
精神が限界

過去と心中しろって言われたことがあったが、
俺の中じゃ今でも彼女は過去になってないんだよ

君も好きだったけど、彼女以上の女性なんて現れない

明日決まったら連絡するよ。
きっと返事くれるよね・・・？
一週間以上、待ってるんだもん。

誰かにかまってほしい
でも、人と関わるのは苦手
誰かそばにいてほしい

今日もまた眠れない

クソブサの眼鏡コンビ二人揃って死ね

もう胃液しか吐けないよ。
動悸も酷いし。
早く死にたいよ。

人の髪の毛の色にいちいち難癖付けるのが教育かよ？
それで日本はどう良くなった？
現代社会において、人種問題は極めてデリケートな問題だ。
人の髪の毛、目、肌など、
こうしたカラーでとやかく言うのは非常識
一般常識もない不良が、教育者のフリをするな！
髪の毛の色で人に嫌がらせするクズが、何が国際化だよ。
教育者失格どころか、
法治国家では訴訟沙汰になる。

会話できるロボットだって。ほしいわー。

無視されるのが一番むかっくわ。
はっきり言わないのは、何故なの？

女はみんな裏切り者

私はいつも裏切られ者
２ちゃんで一緒にあることに行こうと言ってくれてメールくれって言われたからメールして
メールでも行こうねって向こうから言われたから、その話した途端に返事が来なくなった
結局こんなもん。この人も女だったけどね。行く気無いなら最初から行こうって言わないで、
ただ話し相手にだけなるよってはっきり言ってくれ
私は一緒に行こうって言うからそれでメールしたんだ
行く気がないなら行こうとは言うな、なんで嘘を平気でつくんだ

職場の人が全員嫌いなのです
金のためだけに働いている
というようなスレはどこに行けばいいですか？

涙はいくらでも出るのにな

仕事干されてる
仕事したい

１０時になったらパン食うか。

暑い‥痛い‥昼ぎょうざ‥
居間がうるさくてイライラする

早く治れ治れ治れ治れ治れ治れ

テキトーテキトーテキトーテキトー
難しいコト分かりません。分かりません。分かりません。分かりません。
今日からオレは。
誰にも宣言しません。しません。しません。しません。しません。しません。

SSRIで髪が抜けるのだけはカンベン！！

やっぱりメンタルヘルスはこことは違うんだな
なんか怖いんだよな
叩かれるんだよな
ここは人にさえしねとか言わなければあまり叩かれない
でもあそこはなんかすごく刺がある
スレタイだけ見てスレルール守っても叩かれるからもう余計なことは書かないようにする。

昔はBL好きだったけど今は理解不能な変態行為にしか見えない。
別にゲイもレズも差別はしないけど進んでは見たくないな。
ちょっとレズビアンはやってみたいとは思うけど。

だるい。。

祖母が窓開けながらエアコンつけていた
エアコンは冷たい風が出る扇風機程度にしか思ってないらしい
窓を閉めれば部屋の温度が下がって涼しくなるって発想は無いのかな？

ちくしょうもっと生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
生きる理由をくれ もうだめだ

つか吉三のが詳しいやんけ

アレとはジャンル違うのか

疲れる

私はいつも１人ぼっち
旦那の親戚にうまく溶け込めない
だから１人ぼっち
死にたい

わーーーーーーーーーー！しにたい！

こわい

フジ散歩すげー

ひでぶ！

暑い

むなしい

誕生日に首を吊ろう
20歳のお祝いに

同僚におばさんと言われたので、うるせーデブ！って返したら、推定体重90kgのくせに『デブじゃないもん！巨乳なだけだもん！』ときた。

私よりよっぽどメンヘラだと思ってみた。

気持ち悪くない人がこの板に居たら凄いね
メンヘラなんて健常者から見たらゴミ以下だろうし
健常者にはわからないよな
わからないでいいよ

足をひっぱる人間を迷惑だとか消えれば良いと思わない人は居ない

心に余裕がある人なんて居ない
健常者も自分の事で精一杯で相手が見えないのだ

ゆえに弱者を叩きストレスを発散させ心に余裕を持たせる
実に短絡的で明快な人間らしい行動

それは精神的にとても健康な印

大切にしてほしい

それが出来ない人達があまりに多く、心を病んでしまうのだから

寝不足のせいか暑さのせいか立ちくらみが酷い
もう動きたくない
外のエンジン音うるさい
イライラする

人をキチガイにして数を減らそうという計画が進んでいる。

引っ越す。

気付かないフリをしてくれるだけでいいのです

四角四面

わかってます

蛍光灯を殴ったら骨が見えた。

ひねくれていて根暗なので人生も真っ暗です

>>271
おれがいるｗ

金曜日に復職審査委員会がある
会社に行くのが憂鬱

早寝　早起きしたほうが良いかもしれん。　

フラれてまたメンヘラ板…学習しないな自分

連絡ほしいなぁ…

無理だと思い込むから無理になるんだ

私の病気をあなたの腐妄想のネタにしないで
それを何でtwitterで呟くの？私も見れる事知ってるよね？
時々、あなたのそういう所が嫌になります

壁じゃなく山だった
空が見えなくても頂上があった
その先にも山があったが、壁じゃなかった

Time.
Time.
Take your time
We can do - we can do - we can do it
Take your time
We can do - we can do - we can do it
[Scatting]
We can do - we can do - we can do it
Take your time
We can do - we can do - we can do it
You know that I been licked and I'm terminally hip
And you see me crawlin in again reakin of the same gin
Through the door many times same condition broken mind
Gotta start the same show all over again
Powerless flowerless cannot do this any more
Remember to surrender to the power of you choice
Acceptance is the answer page 449
Slow down take it easy Tommy ain't no hurry here
Take a time. Take a day at a time.
Take a time. Take a day at a time.
Take a time. Take a day at a time.
Take a time Take a day at a time.
Take your time
We can do - we can do - we can do it
Take your time
We can do - we can do - we can do it
[Scatting]
Inventory purgatory checked out my soul.
I'm a legend in my own time legend in my own mind.
The plug is in the jug and reality is setting in.
The pink cloud is wearin thin. The girls are lookin good
But I'm broke. But I'm broke.
Hey Tommy lookin good. Got a tan. Feelin better?
Heard you readin chapter five you know how to stay alive.
Every morning hit you knees ninety meetings ninety days.
Heard you share. We care. Check it out Tommy
Take a time. Take a day at a time...

家族が帰ってきて寂しい気持ちが楽になり
旅行先の自慢を聞いて虚しくなる

愚痴を延々と聞かされる立場の愚痴を言いたい
もう聞きたくねえ
聞きたくないから部屋に逃げ込んでるのに、追いかけてきてまで愚痴垂れ流すんじゃねえよ
疲れた耳が腐りそう
アタシ正しい！アタシすごい！アタシこんなに頑張ってんのに認めてくんない！
アタシも出来悪いけど、それ以下の人間って(笑)あの人怒られてたよ(笑)あの人ぜんっぜん仕事できないの(笑)
こんなに頑張ってんだから、誰か認めてくれるよね！アタシがやってあげた『善行』は巡り巡ってアタシの元に返ってくるはず！
あーハイハイ
こっちが対抗して愚痴を言おうもんなら、「アタシの方がこぉんなに！ツライの！の！の！」
「そうねアナタもツライわね、でアタシもこんなにツライことが以下略」
「で？アタシならそんなのツラくなぁい！アタシはアタシはアタシはアタシはアタシは」
もう口を閉じろ
聞きたくなくて聞き流してたら「聞いてるの？」
うるせー
お友達♪にでも聞いてもらえ
みんな死ね
私も死ぬ

はうううううううううううううう！！！！

ないのにないのにないのにないのにむしり取られ
いつもいつもいつもいつもあああああああああ
ふざけんなふざけんなふざけんな
いつもいつもいつもいつもいつもあああああああああああ限界限界限界限界限界限界
ストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレス

花火大会うるさすぎ
まとめて爆発しろ

もうやめよう。
もうすぐ終わるから。

あべし

test

もう嫌
全部忘れたい
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部忘れちゃいたい
忘れて楽になりたいもう嫌嫌嫌嫌嫌嫌
もう…

褒められて素直に喜べるのは健常者だけ

なんで死ぬと会えないの？
なんで見えないの？なんで骨から再生できないの？意識はどこいっちゃったの
本当に死んじゃったの？
なんで死ぬの？なんでみんなうそって言わないのなんで泣くの？なんでこんなんなるの？
部屋があるよまだそのままで
お盆なのに帰ってこないよ何で？
みんな忘れちゃうの？私はどうすればいい？
こわいんだけど
どうするの？何で薬飲まなかったの？病院いかなかったの？
死ぬとかなに？
バカなの？
生きるの下手で頭悪いわたしを何でのこすの

ブルーベリーのベーグルが食べたい

お食べ下さい。

本当につまらない人間になった
ごめんよ。

>>287
全く同じ気持ち。
それプラス絶望を味わいました。
無視しって何？
はっきり言わないのは何故なの？
嫌だ

まささんぽかったら誰でも良いらしい私

熱が下がらず苦しい寝れない辛い。。
そのまま逝けないかな。。。

行きたくない
私が代わりに死にたい

月曜日がやってくる

ここ暫くageしなくなったな・・・
匿名で猶躊躇いがあるって、相当自分に自信が無いんだな、俺

嘘の仮面を付けて頑張ってきたけど、もう仕事無理
他人は嫌いだし、30超えているので次はない
守るモノもないし、後は微々たる貯金を使って死ぬだけ

人間的にどこかオカシイという問題を
解決せずに先送りにしてきた罰だな

死にたい

元気かな。
君への気持ちは変わらないまま一生を終えそうです。
もう会えることなんかないって分かってる。

ラボナぶっこんで寝るか、貫徹するか決めかねてる。
悲しくなったら投下して寝るかな。
思い出以外、もう何も残ってない。

睡眠薬飲んだのに吐いちゃった。
眠くならないー

負けるな粘れ諦めるなまだ早いまだ粘れるポジティブポジティブ

あいつは可愛そうだが、みんなああなると思われたら嫌だなあ

本当はわかってるんだ
自分が非力で何も出来無い事くらい
無茶しないと生きていけない

さあ　現実と向き合おう
ここは居心地がいいけど
ずっと居られる場所じゃない
あわよくば、戻って来ないで済みますように

七戸を１０年プッシュして、残った物は莫大な借金
売れてた店が全然売れなくなって、経営が火の車
能力も無くて、顔も大した顔でもなく、バカな高卒が
｢アテシはカリスマなのぉーー楽しいーーー｣というだけのウンコをプッシュした
結果がこれｗ

あーあ、残ったのは３０過ぎの老け顔と無能な高卒のババアｗ
これからどうしよう〜
一生叫び続けるの？｢１５年前の高校生の時、7戸は凄かったんだ！！
今は３０過ぎの高卒の老け顔だけど、１５年前は凄かったんだから全員注目して！！｣って(糞笑)

ワタシガカワリニシンデアゲル
ワタシノジュミョウアゲル

なにも考えるな。命令だ。従え。

つまらない人生、つまらない世界。夢にを失った自分にとってせいぜいマックやスーパーの惣菜を食べることくらいしか幸せなことはないのに、それにすら金がいる。
なぜこんな些細なもののために時間と金に追われねばならん。なぜ人間は自ら生み出した概念に振り回される。全くもって馬鹿馬鹿しい。
今日こそ、死んで人類の滅んでいくさまを、あの世からあざわらってやれますように

これ以上薬増やせないよな？あいつが〇〇られてから精神不安定なんだよ

旦那の親戚付き合いができない溶け込めない１人ぼっち
だから逃げてる
嫌な事は逃げる
このままじゃ駄目だよね
でも死ぬ程嫌だ

やっぱり正常な人にはわかるのかな
私がおかしいって。

一途になりたい、誰かに依存できれば良いと考えてる本当の自分が醜くて嫌い
自分で痛みを見つけてその痛みに酔ってる自分が気持ち悪い
でも、痛いのは止められない

水曜苦手なサイババと同じ時間帯で死にたい
なんだあの態度、精神的に追い詰めて追い出そうとしてやがる

みんな嘘ばっかりついてるね
私も知ろうとしなきゃいいのに。
きっとあいつはまた裏切るよ。
私みたいな自分だけじゃなく周りまでネガティブにする人間、早く死にたい。
とりあえず水曜日エイズ検査に行こう。
陽性だよきっと。

我儘で反論だらけの後輩だけど、その後輩がうつ病になったみたい。なんだかんだで心配だ。

私のような地獄は味わって欲しくないし。

俺は裏切ったつもりなんてない。実際に裏切ってもいない。
もう二度と連絡しないなんて電話を切る直前に言わないでくれ。
10年でも20年でも待つから。

人生は無意味

おやすみなさい
今日も特になにもない一日だったけど
花火ってやっぱり大きいんだね
どかんどかんいうからびっくりしたけど綺麗だった
じゃらじゃらいいながら光る砂みたいに消えていくやつが一番好き
あと水色の花火は綺麗だね
なんでかさっきから目を閉じるとホラー映像ばかりでるんだけど
なんでかなぁ
怖い夢はもういいよ
気持ちいい夢がみたいな
おやすみなさい

私も正常ではない
今の時点で4日ちょい寝てないなぁ
眠れない眠らない眠れない。。

ゲームするのもダルくなってきた

寂しい
ネットですら仲良くするのが難しい
心を開けない

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね
　車ごと潰れろ

庇護したいと思うのは存在意義が欲しいからだ
私にそんな力はない
結局対象のためとこじつけて頼ることになるだろう
ならば私は直接手を出すべきではない
筋合いもない
一人が似合いだ。不満はない。

１日がかりで病院行って、そのあと徹夜で仕事
無理だよー！
締め切りが憎い

イジメを許せないから阻止して標的として追加されて虐められて人を信じられなくなった
正しい事が通用しない、大人に言っても無駄、誰も助けてくれない
こんな環境で育って人を信じれる人居たらかなり鈍感か天然、楽観主義だよね
それで更に無責任にも数年後に本気で死ぬって言ったら止めるんだから困る
昔にじゃあ死ねばって言ってたのどこのどいつだよ
良いところも知ってるから嫌いじゃないが真剣に悩んでて死にたがってる子供に言っていい事と悪い事があるだろう
しかもこんな環境で育ってまだ誰かを信じたい自分が居るから困る
信じるのは無駄ってわかってるし死ぬのが一番の幸せだって思ってる
親が泣くから親の為にまだ生きているけど死にたいと言えば親に感謝してないどれだけお前の事を考えてるかわかってない親孝行もしてもらってないって、自分がそんな事分かってる上で死にたいって言ってるのに気づいてすら居ない
感謝はしてるが中途半端に死ねとか死ぬなとか言われてる身としては正直こうなって仕方ないと思う
真面目に相談しても無駄、不幸の後には幸せが来る？あと何年後だよ
一ヶ月ですら苦しいのにあと何年だよ
自分は死ぬのが一番の幸せだよわかってくれよ
本気で悩んでいて親に死にたいって相談してじゃあ死ねばいいって言われてかなりショックだったけど今では確かにそれが一番正解でしあわせだってわかってるし魅力的すぎるわ
でも今更死んだ後の事考えると死ねんだろうが
ふざけんなよクソ野郎
通用もしない、世界が正しい事で満たされる可能性が100%ないこんな世界で生きてても幸せになんかなれないわ
戦争はあるし貧困もある、食糧難、疫病、差別、貧しい心を持った人間の蔓延
こんな悲しい、救われない世界に生まれておいて、困っている人は助けろ、正しい事をしろ、人の喜ぶ事をしろ
正しいけど自分一人では人一人守れないんだよ
無理なんだよ
世界までに視野を広めると本当に何も出来ないんだよ
カスだよ、クズだよ、ゴミ屑だよ
大人になって、世界は正義だけでは回らない事もわかった
自分にはこの世界は耐えられない

なんでこんな人生になってしまったんだろう
死んで欲しい奴が3人いる　死ね死んでしまえ
あの頃に戻りたい　

最近なにかとつけて逃げてばかりだ。
さっきも朝っぱらからプチODした。
私が精神病になっても他人からはただの｢堪え性のない怠け者｣だと思われる。
私だって何事もなく普通に日常生活送りたいよ。
私は弱さを出してはいけないのですか？

もうだめだ、八方塞がりだ
もう疲れた

両腕にアザ作ってみよう
ワクワク

メンタルと体調両方駄目になった。
もう辛すぎる。
死にたいよ。
生きていたくないよ。

やっぱりもう無理
学校には行けない
テストだけど休んでいい？
昔みたいに精神壊したくないんだよ、手切ったりしちゃいけないんだよ
だから休ませて？
無理してでもいかなきゃいけないのはわかってる
だけどもきつい
どうにもきついんだよ

逃げてるだけなのかな

昔言われた。テストも勉強もどうでもいいから切るのはやめよって
でもさ、結果論としては切ってでも成績よくて勉強してるやつのがいいよね

真面目は損な気がする
真面目に生きてるとつらいね
不真面目な人たちのこと本当に嫌になるもん

だから無駄に人を嫌いになるもん

疲れた
夏休みもないし

どうにでもなるかな、どうにかなるかな？
私は自分を守りたい、自分の心を守ってあげたい、自分を大事にしたい

少しよくなったかな？
早く治って
もうこれ以上悩み事はいらないよ
しんどい

しゃきにサワー浴びて来いよ

目覚ましが鳴る何時間も前から、気になって目が覚めて
睡眠時間を減らしてバカじゃん
今、眠くて動けない

偽善者死なねーかな

昨夜半年ぶりに家族と話した
私があまりにも電話かけないのと、朝からのメールにも返信しなかったので
姉も事件にでも巻き込まれたのかとバイト先や警察にまで連絡していたらしい
ただでさえバイト先での評判最悪なのに突撃とかやめてｗｗｗｗ
姉「なんか喋り方がおかしい、DV男に軟禁でもされてんじゃないでしょうね、部屋にいる?嘘だ、外から見たけど部屋真っ暗だったよ」
いや、恋人なんていたこと無いし友達すらできないよｗｗｗバイトの挨拶くらいしかしゃべんねｗｗｗ
家にもちゃんといるよ、部屋が暗いのは電球死んでるからだよｗｗｗｗ買う金も換える気力も無い
そりゃ喋り方もおかしくなるね
その後親に電話
もう限界だと思ったから正直に「死んで迷惑かけたくないから生きてるだけ、人生何も楽しくない」と言ってみた
実家にいて病んでた頃は「心の病気なんて存在しない、高校まで出ておいて知的障害者のフリするな」の
一点張りだった親が泣きながら「辛かったら帰っておいで、生活保護も考えよう」と言い出した
長く離れてるとはいえ、えらい心境の変化だなって思ったら今年初め、鬱患って帰郷してた私の幼馴染が死んだらしい
「死ぬ死ぬ言ってる奴に限って死なない」が口癖だった親が変わるもんだ、百聞は一見にしかずという奴だろうか

電話にもメールにも反応しなかった原因は寝てたから
自分でもおかしいと思うよ、帰ってきたのが夕方5時頃だと思うけど気がついたら真っ暗な部屋で夜の11時まで寝てた
キッチンをつかって何か調理しようとした形跡があるけど記憶がまるでない
体もなんかおかしくなってるのかもしれない

テレビ番組を見ながらのほほんと過ごすのも悪くないなあ。
出会い系の詐欺メールはサンダーバードに頑張って貰います。
少なくてもメールを開封しなければ危険性は余り無いし。

気持ち悪いのでメールして来ないで下さい。
思い込み押し付けられる立場にもなって。
デブが

人を散々馬鹿にしてきたあの二人喧嘩でもしたんかな。会話も一切ないし目さえも合わせないし片方ぼっちだし…
ぶひひひ、ざまあｗｗｗｗ

>>333
昔の自分がいるみたい
休んでいいよ。無理しなくていいよ。
学校なんて行けなくても大丈夫。
自分を大事にしてあげて。

出かける前から汗かいてる
臭い汚い死ね

死にたい
gdgdなクズ人間でごめんなさい
面倒な手間をかけさせてごめんなさい

死にたい

規制解けてたー！
やっとあの糞板から出られた・・・

アドバイス厨ってうざー

また無駄な一日が終わる
　

フジテレビの韓国プッシュは凄いね。
韓国の放送局なら、日本のドラマを週に40時間も放送したり、
J-POPや和食を褒めちぎったり、
日本の芸能人人気を水増しして
絶賛してくれる所はないだろう。
フジテレビは、
よくもこんなに日本嫌いの韓国好きが集まったもんだよ。
女子フィギュアスケートの扱い方も露骨
韓国の国歌は流すが、日本の国歌はスルーだとよ。
ヤラセや偽のニュースを流すだけでも放送法上問題があるのに、
もう許せん。
何がフジテレビの日だよ、スカポンタン！

もうつかれたなぁ

死にたい

人たらしなんだろうなー、自分ばかりいい思いしてる。ムカつく。
ドラマのモテキ見てると、なんか自分みたいだなーと思う。ま、モテキはきませんけど。

絶望の淵まで行って
狂気のあまり死にたい。
友達が糖質で手帳降りたって羨ましいなあ。
その友人にどれだけ人生滅茶苦茶にされたかなあ。
悪いって思わないんだろうな、だからいつでもいつまでもメールや電話攻撃、自分が気がむかないとこっちの連絡一切無視、指摘したら『だって病気だもん』

引きこもりたい、気がすむまで落ちたら吊りたい。

こうやってケータイを握りしめて、送信ボタンを押したまま絶命したい。
送れてなければそれもまたよし。

生き辛い。

今朝ついに｢辞めます｣と部長に伝えた。電話口だけど。
何か言われるかとビクビクしてたが意外とあっさりだった。

プチODのせいで別板スレに軽率な書き込むしてしまった(もちろん叩かれた)。
罰としてずっとROM専でいくわ。
ただの人間には理解されないどころか誹謗中傷するのはわかりきっていたけどね。

クーリッシュの苺ヨーグルト味結構うまい
でもヨーグルト味のほうがうまい

どうしてこんなことばっかりなんだろうね
そんなに悪いことしてきたかな
もう嫌だもう疲れた
苦しい

気を抜くと死にそうになる。

不安だよ行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
一緒に来てよまずどこに行けばいいの？わかんないよわかんないのが怖い怖い怖い怖い一人怖い
ちゃきちゃきと行動できるかな
はあ…

偽善者はもう辞めよう
だからといってわざわざ嫌われるようなことはしなくていいが
昼飯くらい休憩室で食ってもいいだろう
しかし、話すことがない
何話せばいいのかわからない
それこそが人を避けている本当の理由なんだろうな

死にたい
楽になりたい
助けてほしい
死にたい
たくさん努力するの疲れました
にんげん、変われる部分もあるけど変われない部分もあるよ
病気だけは死ななきゃ消えない
警察官のひとにあなたは病気なのに働いて立派だねって励まされたけど死にたいです
死んで楽になりたい
毎日鬱になるのはいやだ
死にたい死にたい

おなかすいた

誰でもそういう部分あるしさ
自分ばっかり…って思い込むのやめれ
あたしかわいそうにしか見えないうざい

どうしよう、伯父が入院して、伯母がうちに泊まるって言い出した。
どうしよう、すごく気分悪い。
うち、広さはあっても、ほぼ一続きの部屋なんだよ。
どうしよう、怖いよ。

助けて

眼鏡の度があわなくなってきた

人間なんて滅びてしまえばいい
地球なんか無くなってしまえばいいんだ
そうなればどれだけ楽になれるか…

会社ふっとべ！

やっぱり可笑しな人達だよね(笑)
掲示板の彼と２人で待ってるから聞きにおいでって言ってるのに呆
素直に聞きにこればいいだけの話だよね？

いつまでくだらないことやってるんだろう呆
犯罪はやめなさいよ

新しく何もほしくない
いまわたしに帰属するものすべてなくなっていい
今日寝て目がさめなかったら最高
薄情怠惰既存の自己をなぞって退化これもただの自動思考いつか自動復帰
何度くりかえすんだろうこの辛さに耐えたさきに望みもないのに

あの日を思い出す。
そして生きてる奇跡を思い出す。
希死念慮は消えないけど、もう少し踏ん張ろう。

やっと家を出ていける。新しい生活。テンション上がる。

このスレで書かれたまんまの文章が
ゴールデンボンバーの歌詞になってた
中の人たちはメンヘラなの？
ここの住人なの？

もう0時半とか早すぎ間に合わない眠い

仕事くれ
もうコンビニの面接で「なんで就職しなかったの?」ってニヤニヤ言われるの嫌だ
その場で落ちることがたいていで受かったら受かったでニヤニヤ陰口言われたり低能扱いされながら使われる
もーやだ、馬鹿じゃない?馬鹿じゃない?
なんで履歴書が必要なのよ、次生まれ変わるならオフィスビル内の自販機がいいな

ヤンデレ大全久々に見たらキャラに共感出来てしまった。
二人だけの閉鎖的な完結された世界への執心とか。
今はそれが完成されてるから心穏やかだよ。
あいつら私なしじゃ生きられない。
初めて自分の生命に価値が生じた。
このまま地獄なり天国なりへ突っ走れ！

七戸って何？

何もしないより何かした方がいい
何もしないのは終わらせるんだ

ななこって女だろ。そいつの事嫌いな粘着がずっとこのスレに嫉妬全開で書き殴ってるｗ

つかそいつまだいたんだｗｗうぜーし愚痴スレ逝けと言っても壊れたラジオのごとくずっとこのスレ張り着いて変わりばえしない事書き続けてる。皆勤賞の暇人ｗ

輪廻転生とかそれが地獄だろ
人間なんて死んだら土になって終わり
感情は生きてる人間が生きる為に必要な物
死んでまで引きずってｇｄｇｄするとか意味がわからない
死後なんて絶対にありえない

最近気持ち戻りかけてたけどやっぱり無理
ちゃんと離れよう、同じこと繰り返す

私は、２３歳で年収３億円になるはずだったのに・・
今は年収５００万円の２８歳のおばさんを中傷して生きる日々です。
どこで人生間違ったんだろう・・
年収５００万なんて１ミリも羨ましくない・・そこらの一般人のリーマンじゃん
年収５００万のウスラバカに｢俺たちを羨むな！！｣とか言われてます。
全然羨ましくねえ。

いくら金持ちになったとしても
わかってないなら ただのバカ野郎
ttp://jpop.yinyueabc.com/%E3%82%A6%E3%83%AB%E3%83%95%E3%83%AB%E3%82%BA/%E3%81%84%E3%81%84%E5%A5%B3/ h
ウルフルズ - いい女
ttp://youtu.be/t9FP4C1O03I
歌詞ttp://www.kasi-time.com/item-25636.html

死ねってことだろ？

同情されたら腹をたてる
人の親切心に怒りを感じるとは

否定されたら落ち込む
やっぱり悪いのは自分だった

人とかかわらないほいがいいかもしれない

Mr Children くるみ
ttp://youtu.be/UGbqOjD2Lq8
歌詞ttp://j-lyric.net/artist/a001c7a/l002279.html

自分が貶されるのはおかしい！！絶対に間違ってる！！
自分を貶してる奴は頭がおかしい、変な奴！！

でも俺は、自分の嫌いな奴は何回でも貶しまくるよｗ

とんだけ知障の自己中なんだよ。

クズに関わっても何も得るものが無い事が良く分かった。
時間と気力を延々と養分として吸い取られるだけ。
俺たち遊んでるイケメン☆俺達は特別なカリスマ人間だから、
股かけて遊びまくっても賞賛されて感謝されちゃう☆
俺達は特別な選ばれた人間だから☆

って、一生やってればー
現実はブッサイクな落ち目で年増のジジイババアだっていつ気付くんだろー

次があるなら人間だけは絶対に嫌だ

ブタだって嬉しかったり悲しかったりするだろうし
カラスだって考えたりするだろう

人はよく出来たからくり人形で
洗脳機械を使って脳を操作される

>>373
気になる
なんて曲？
もしできるなら歌詞引用してほしい

夜は何かの物質の分泌が少なくなっていって精神的な調子が悪くなるんだって
だって
だから大丈夫
深呼吸がいいんだってさ
座禅もいいって
へえ〜

寝れない
悪い癖再発しそう
もういや

>>392
僕クエスト

動悸する
苦しいよ助けて

大丈夫？

痒い
ちんことけつ痒すぎる
なんか皮膚科行ったけどリーゼ渡されたんだげど　　
医者は心的なものだろうみたいなことを言ってたがどうなんだろう
そうであってもなんら不思議じゃないけどな
あーちんこ痒い

赤い色は苦手
背景がご要望
赤使いたくない
似た構図にするとパクリと言われる

もう何が正解なのかわからない
この絵は死んでる

削除依頼出せないのが辛い

酒飲まないと寝れない
すぐ目が覚める
生きてる価値なし
逝きたい

もうすぐ24時間TVだな。
また今年も、難病の子ども、障がい者、
動物などをダシに偽善を爆発させるんだろう。
アメリカのチャリティー番組とは大違いで、
出演者はギャラ貰ってるもんな。
募金だって、
ただのショーを真に受けた視聴者から巻き上げるだけの話で、
日テレの手柄でも何でもない。
日テレの幹部たちが、年収の半分でも募金すれば、
バカな視聴者から巻き上げるより、
遥かに大きな金額が集まるよ！
一向にやらないよねぇ、自分でお金を出すってことは。

金の使い方が下手くそ。
どうせすぐ気が変わる様な人間なんだから。

吐き気がひどい
なんでこんなにどこもかしこも弱いんだろう
治らないのかな
どうしてこうなったんだろう

母さんに薬たくさん飲んじゃだめだよって言われた
でも今不安で不安で仕方ない

もういやだ
何なんだ、あれ
他人のやる気を削いでどうする
自壊マシーンかよ

あのビッチ休みだテラウレシスｗ永遠に休んでれば良いのに。むしろ永遠の眠りに就けば良いのにｗｗｗ休んでも何の支障もなし。私がいなきゃ廻らないっていつもドヤ顔してるくせにざまあｗｗｗｗｗ

電話なんか来なきゃいいのに
それさえなければ単純作業だけなのに

しにたいなーおわりたいなー

安楽死きぼう

あそこもっと気兼ねなく書けるはずのスレだよな・・・
なんで俺、数分費してまで半ばマジレスで書いちゃったんだろ。
向こう杞憂とかいってたけど、正直こっちのほうが杞憂だわ。

まゆ昨日死ぬって言ってたけど
ほんとに逝っちゃったんだろうか。なんか寂しい

早く逝ったもん勝ちだな

こんなところでツライ苦しいのは自分だけじゃないとかあからさまにほじくり出して安心して見下して
馬鹿みたい 気持ちが悪い 底辺
しね

苦しいな
寂しいよ
会いたいけど会うと寂しくなるからもう私からは連絡しない
何事もなかったかのように
がんばれ私

早く楽になりたい

でも生き餌なんでしょ

なんで帰ってこないの?何してるの?心配と寂しさでいっぱいだよ

つまらないから今から外に行こうと思うんだけど、どこに行けばいいのかわからないぜ！

なんでメール一つないの？そういう人間だったの？馬鹿馬鹿しい。

しにたい

年金貰うのに使う診断書頼んでもう10日以上経つ
今日も電話無しか、診断書って時間かかるんだなあ

天国には行けたかな？
そちらでは愛犬に会えた？
お盆が終わったら会いに行くからね
いつも通りにかっとした笑顔で迎えてください
ありがとう
ありがとう
愛してます

もうあんたは見切ったよ
イライラすんのもバッカみたいだし普通に接するのも結局社交辞令だし
でも最後に一言ぶちまけさせてくれ
お前の顔は二度と見たくないからサッサとそこの店たたんでどっか行ってくれ！

やっぱり俺って、幸せになっちゃいけない運命なんだろうな
ほんの少しの希望でも持とうとしたら、誰かがそれを邪魔するし

もう疲れた。死にたい

あああああああつかれた

運が悪い
不幸運がある
ここまでなるとさすがにそうとしか思えない
災害にあうのは絶対にそうとしか言いようがない。
これから先生きてて一体生きてて良かった生まれてきて良かった幸せだ！って思えることなんかあるわけない
今まで一回もなかった挙句、この震災だ

せっかく人がアガベシロップ使って砂糖断ちしてんのにゼリーなんていうグラニュー糖の塊買ってくんな！
あと、産地不明のもん買ってくんじゃねーよ
お土産なんか頼んでねーからそのお金で１ヶ月分の水代くれよ。
どうしても砂糖の塊を食わせたいってことならせめて輸入菓子とかにしろよ。
砂糖の塊＋放射性物質とかわけわかんね。

てか、夏場に冷蔵庫壊れるとかなんなの？
腐っちゃった京都のお豆腐返してくれない？
冷たい水も飲めないとかなんなの？
殺すつもりなの？
冷凍室が冷蔵室って感じだから中のもの全部突っ込んでるけど。
せっかく冷凍したご飯が半解凍っていうか冷蔵されてる感じなんだけどムカつく！
２２年度米日持ちしないから冷凍して１ヶ月保たせる作戦なのに！
あと２日も冷蔵庫ナシとかなんなの？

せっかくくれたからゼリー食べたけどさ、せっかくいい感じに冷凍してたのに解凍されて水分デロデロで残念よ。
半冷凍のゼリーが好きなのにさ。
グラニュー糖の塊でしかも水分デロデロとかマジ食べ物としての意味がねー。

るろけん！

ご飯作るのしんどっ！

冷蔵庫のバーカ！
冷蔵庫のバーカ！！
冷蔵庫のバーカ！！！
ポンコツのインポ野郎！
お前の結露でビッシャビシャなんだよ！
せっかくの備蓄食材がダメになるだろーが責任とれよ！
うわあああああああああいあああああああああああああああああんんんんんゎ

もうだめか

夕飯に冷やし中華食べた
具は適当にゆで卵とウインナー
麺が美味しかった
次からは具なしでもいいな
炭水化物大好き

なんかやる気でない (´･ω･｀)

週３バイトが自分の限界だとわかったのはいいがこれでは厚生年金は無理だな

しんだほうがけいひさつげんになるでしよ
でも子ども達が精一杯おとうさんと戦ってくれるんだ。
死ぬに死ねないんだ。

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああ

なにもないほうが生きやすいし死にやすい
気楽さだけがわたしの人生の希望だった
いまはがんじがらめで苦しい

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

一人で買い物とかは普通に出来るのに、なんで会社に出勤することが出来ないのだろう？
単なる｢甘えで怠け｣なのかなあ。
ニートから脱出しようと頑張ってみようと思ったのに。
こんな自分大嫌い！

ええいもう上とか下とか考えるのはやめだ。
気に入らない奴もいる。出来るだけ係わらない。
係わったら屑が喜ぶだけで時間の無駄だ。もっと自分のために生きよう。

もうちょっと頑張ったら仲良くなれんのかな。もうちょっと続ければ今の仕事の楽しさわかるのかな。んなことばっか毎日考えてる〜きゃは

日々母に似ていくこの顔が気持ち悪い。私も年をとったものだ。

ケンカした
いつも反発してしまう
やっぱり一人のほうが楽だな
あーだこーだ言われたくない
殴られるかと思った
年下だからか素直になれない

こんな時間にトイレの水を流してごめんなさい
絶対イラつかれてるだろな
私がうるさくして許されるはずがない

ムカつく

いらつく

うぜぇ

早く寝たい！

何なワケ

つまんねー奴

えっちしたい

どうせ撃ち殺したのってこの若い刑事だろわかってんだよわざとらしいやつだ。

ユンボであいつらの家を木っ端微塵に破壊したい。

殺してくれないかな

あーどうしよう・・・まぁ明日でもいいか・・・

フジのデモうざいよ
外国に売上げ流される事が不満なのは理解するが
こう言う流れを作ったのは日本人だろ
外国にのっとられたって表現してるあたり頭が固すぎる
日本国内だけで運営が困難な事態は変わらないだろう
同じように日本も海外から利益かっさらわないんだろうか
フジテレビが仮に元に戻った所で、何が変わるんだ
逆手にとれよ、日本の企業はその程度なのか
そっちの方が不満だ

人生は無意味

歌へたで出ていた警備員。
その歌に純粋に感動する人もいただろうけど自分は感動できなかった。
だからｲﾏﾂﾌﾞに「感動できなかった」と書いた。
前宣伝で皆が泣いてるシーンがあって一体なにが？！と期待し過ぎたのもある。
その人だけフルコース放送で皆感動！泣けるでしょう！な画面に違和感感じたのも。
でも感動した人を批判なんてしてない絶対に。
なのに執拗に絡まれた。
「これに感動しない人間は腹黒い」
「日本の将来が心配」だと。
なんでたった一言に対してそこまで言われるのか不思議で仕方なかった。

警備員は東海テレビ。
放送はフジ。
あれは内部の人間だったのか？とか
在日とかアレ関係だったんだろか？
とか、色々妄想してる。

とりあえず、働いて金稼いでて
それが楽しいっていう自分が現実になれば満足です。

電車寒い
暑い日こそ長袖必須とか本末転倒

カレーパンが辛かった

ん〜スパイシー！！
ホットホット！！！

はてさて、用事があるが、でかけようかどうしようかな

暑い！

眠いのに眠れない

レス読んでから書き込むと、ストレートに書き込む前に内容が上書きされる

肉が食べたい
暑すぎるのでもう少し過ごしやすくなってくれ

明日誕生日だー
私の誕生日には、そこら中の学校は水泳大会、
任天堂は3DSを大幅値下げ、
松山では花火大会があったりと、
忙しいようね。

風よ吹いて

なんとか仕事（バイトとか）を見つけて、生きていくことはできると思う
でも充実した人生にするための、何かが足りない
ただ食べていくために働いているだけじゃ生きてる甲斐がない
趣味とか娯楽とかそういうレベルのごまかしじゃない、核心的な何かをつかみたい

おま…ｗｗｗ
４２００円パーよｗｗｗ
出掛けに診察券忘れただけで！
あー自分の馬鹿さ加減には腹が立つ涙が出る。
無気力になって、電話で「もう止す」と言った。
今から行くのも面倒くさい。来週予約つけたが面倒くさい。

果物食いたい
メロン食いたい
スイカ食いたい
食いたい高くて買えない

駅ビルたのし〜

あ

サンデーカップ食べたら気持ち悪くなった。
空腹にサンデーカップは危険だな。

鬱病で何ヶ月か勉強止まって今からとか遅すぎるのに宅浪でも浪人ダメとか意味が分からない
まあそれで理解してくれるような親ならもともと鬱病になんてならなかっただろうけど

誰にも言わない。

どうすれば自信を持って生きられるんだろう

飽きてきた…つまらん毎日に

やべー。
オレもようやく飽きてきた。
自分のキャラに。

ブタファンゴうぜぇぇぇ
殺すのめんどくせぇが殺しておくか

ドスブタ殺してる暇無いんだけど

どこに行ってもブタ
棚からブタモチ
ブタの顔も三度まで
ブタブタブタブタ
邪魔なのはブタ今日の晩飯はトンカツ
なにこのブタゲー
作った奴はブタマニアか

もう人生おわた
さうオナラしたい

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

右も左も分からなくなるくらい酔いたい
薬があるならラリりたい
めんどくさい人生
パソコンのフォルダみたいに記憶が消せたらいいのに
くそったれ

もう洗濯したくない！
もう暑い中で料理したくない！
もう大量のゴミ出し行きたくない！
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ！！！

もう大量のストッキングとブラトップとトランクス見たくない！
やだやだやだやだやだ！
やだやだやだやだやだ！
お願いだからたまには自分で洗濯して取り込んでちょーだい！
部屋に干してるのに意地でも取り込まないんだもん。

あのブラトップってやつさ、どっちが裏で表なのかわかんなくてしばらく干すのに手こずってぐちゃぐちゃってなって混乱するから本当やめて欲しい。

裏返し状態でカップ部分がデロって出ちゃった状態をいちいち直すのも手間だし、そのまま干す場合も困る。
肩部分が左右逆転とかしちゃって本当に手こずる。

あとね、あなたが育てるの放棄したゴーヤ。
鉢植えをリビングにずっと置かれて邪魔だったから庭に投げ捨てたから。
どうせ育てないんでしょ。
人の私物にはうるさいくせに。
マジ邪魔なんすけど〜

オフ会出まくって楽しんでるメンヘラってなんなん？

てか、一緒に住むの限界とか言ってなかったっけ？
さっさと出てってくれない？
家事要員もいるしパラサイトのほうがお金かからないからなんだかんだで家に居たいんでしょ？
私が寮探してるって言ったら「えー寮入っちゃうの？」だって。
そんなにブラトップ洗ってくれてゴミ出ししてくれる人が必要かよ。

全部うーそさ

メンヘラじゃねーじゃん

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
早く永眠したい

死んだ母親があなたのことこう言ってたよ。
自分にものすごく甘いくせに他人に厳しいって。
学生時代もそれなりにおねだりしてブランド物買ってもらってたくせに一度もおねだりしたことない妹を「あんたのほうが愛されてる」と嫉妬するのは何事か。
物欲と食欲の塊のくせに。
「愛されなかったから食に走るし物欲が強いの！だから私は太ってるの！そんな自分を責めるのはもうやめるの！」ってか〜

どのへんがメンヘラっだつーんだよ

殺してくれ

あー屋根に落ちたカップ焼きそばの麺洗って食うのなんて俺くらいだろうなー

死にたいよー

>>504
俺もやると思う

あーあ
踏んだり蹴ったりだ
もーやだ

ああもうこれじゃあどっちが必要なのか分からないよ
でもお願いだから来て

なにも考えない。

ヒャッハアアアアアアア！
はぁはぁはぁはぁはぁはぁ
ふはははははははは！はぁーはぁーはぁー
はぁああああああああああ亜！！！！！
おちゃっぱああああああああ！

心が晴れないうえに暑さで体までやばい。気持ち悪いよー。おえええ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

臭いオヤジ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

車にひかれて内臓飛び出て四肢切断されてぐちゃぐちゃになって死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何なの？この体
お腹は妊婦みたいだしもう嫌だ恥ずかしい

死にたい

なにひとつ上手くいかない

きのこやろう

なにやってんだろう
もう嫌だ

病みじゃなくて欠陥持ちなんよ
人外に人の皮かぶせてんのよ
察してくれ

それでなくとも躁の時は活動的になるのよ
気分害したらごめんな

自分存在価値なし

きのこやろうが病気から抜け出せればいいのになとはずっと思ってる
病気だと聞いてからは多分躁なんだろうなとは思っていたが
まあ信用ゼロの今言ったって後の祭りだがな

メールが返ってこないで落ち込んで
どうして元気になろうと思って始めたことでまた悩んでいるんだろう……
メールが欲しいだけなのに

歯が痛すぎ…
引きこもってるから
歯医者にも行けない…

いってえぇ…っ！

彼氏だとか彼女だとか
呼び合わないけれど君が好きだ

金がない…

エセサブカル親父はマジでくたばれ

メンタル弱いわとか言う人、病気になってみやがれ。メンタル強いんだよ私からみれば。社会にうまく適合できないのは本当に辛い。

ははははは　煩わしい物事と切れた切れた
明日からどうなるか分からないのに
今は解放されただけで清清しい気分だ

その無駄に回る口を縫いとめてしまいたい気分だったけど
もうどうでもいいや　はは
他人の振り見て我が振り直すという言葉を肝に銘じておく
あんな風にはなりたくないから

怖い
不安
もういやだよ

本当に思ってることを2ちゃんで吐き出すようなヘマはしたくない

でも何も考えてないんだな

匿名なんだから関係なくないか？

トラウマが消えない。
いくら言われても人を信じる事が出来ない。
癌になって何日も苦しみながら死にたい。

誰かアタシを殺してっっっっっっっっっっっっっ

あれ…どこみてる？
目の調子が悪い、液晶を至近距離で見すぎかぁ。

勝ち組なんかじゃなくていい、ただ普通に生きたかった
たったそれだけなのに、それすら高望みだっていうの？
もうたくさんだ、辛いのも苦しいのもみんなみんな。もう休みたいよ

また無視か
死にたい

これ以上を望んでること、それが私には許せない
今こそ自分がしてきたことを一心に受け止めるときかな

どうしよう
急に不安発作か!?
つらい

自分の感受性ぐらいって詩嫌い
よくわからないけれど押し付けがましくて嫌い
嫌いだとかよくわからないといった事をいうと、頭が悪いからだとか甘えてるからだとか
したり顔で何かと人を見下して説教してみたい輩がさらに押し付けてくるからきらい
加害妄想激しく自罰的な人間があれ読んで、状況も何も知らない者の言葉の羅列が全部自分の責任って言ってくるとか
感受性というものがピンとこないし
ごめんなさいっていってるのに逃げるな逃がさんぞって無理矢理目の前に立たされてさあ本当に悪いのは誰だって言われてる気分
今は冷静に見れるようになったけどやっぱり嫌い
なんでみんな褒めたたえてるんだろ

パイシュー食べたい

ギャー！っつギャー！ギャーギャーギャーギャーギャーギャーギャーギャーギャーギャー！！！！！

>>472
おめでとう

結果がわかってるのにやらないのは最悪だと母に言われてたな
ですよねーと思いつつ結果のデメリットも完璧にクリアしたときの報酬も自分にとってはどうでもよく
適当にそれなりに周囲の大多数を納得させる成績を出し続けて黙らせた
好きなこと（願わくばそれだけ）できてうるさくない環境以外に興味がないのは今も昔も変わらない
学生時代の要求程度は全部過集中で乗り切れちゃってたから気づかなかったけど自分はかなりアレだ
努力の姿勢を最重要視する母親に許容されなかったのは当然だ
必死さを見せろと言われてもよくわからないです
これ以上出力上げると熱が出てボーッとしちゃうんですすみませんって言ったけど伝わってるんかな
別に給料あげてもらわんでいいんです
ぼちぼち働いてますよっていう肩書きが欲しいだけ
クビならクビでいいや
ほんとに大好きなこと以外余力５０％以上ないと気持ちが続かない
自分がダメ人間過ぎるってこと最近知った件

信じるもんじゃないよね
非常識が多すぎるよね
自信過剰、自慢、他人を蔑む
自分は棚に上げる､メールは返さない
自分のことだけメールする
どんだけ自分勝手？
いちいちごますんなよ
いつか友達なくなるぞ
あんた向いてないよそれ
かっこわるいしダサいよ
昔からあんたのこと下にみてたから
気づいてないでしょうね
そのまま夢見がちなニートのままでいてね
世間知らずのしったかぶりさん
矛盾だらけですぐ逃げる人なんだからー♪

生きづらい。うまく生きていけない。
周りがキラキラして見える。自分が疎ましい。

お父さんお母さんいつもありがとう
ごめんね。こんな子供で。
もう負担かけたくないの。
早く人間になりたい。
ごめんね。
どうしたらいいかわからない

アナウンサーの唾の音が気になる。わざとか？と思うほど。消したけど。
唾の音たてないでほしい。

>>472
誕生日おめ

さすがに置き場が無い
本体はやめてクッション買って継ぎ足す感じにすれば良かった

セミうるせええええええええええええええええええええ
自重してくれ

最近四時に目が覚める

こんなときに頭痛かよ
さらに気分悪くなってくる

こういう場所でも自分は相手にされないことを知る
永久にROMってよう

つらい くるしい
うまくいかない

しんどい

去るものは追ってはいけないよな。そうだよな。

抜け出そうと足掻くから苦しく辛い
　諦めると気が楽だわ

ああいう落ち着きのない中身おばさんの若い女て閉鎖の独房いれときゃ大人しくなるよね。
リタリン飲ませて廃人にしておいた方がよっぽど有益だ。

自分マジでクズ過ぎワロエナイ
いよいよ犯罪者になるとはな
あんとき通院なりしとけば良かったかも
鬱のせいにするには言い訳に過ぎないかもしれない
あー何でこうなった
こういうこと話せる人もいないし、そんな人がいればこんなことにならなかっただろう
もう家族にも顔向けできない
死にたいが勇気もなく、涙だけが溢れる
あんときレールを外れてしまった時点で修正効くわけないのに。今まで修正効いてるかのように自分を騙してるだけだった。
いったん外れた者がレール敷き直すなんてマトモに生きている人がいるこの世の中であってはいけないことなのだ。何か福本の漫画でありそうだwあーどうしてこうなった

モンハンで死体蹴りできればいいのに

つらい

胃が痛い

もう大学にはいけないし浪人もできない
働ける気もしない
しばらくしたら家追い出される
人生終わってる

常にどんより。
時間の立つのが遅いこと遅いこと、苦痛でたまらん。

>>542
>>548
ありがとうございます！

頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ頭痛いよ

もうイラストも歌もうまくならないからやめよう‥そして仕事もない何もない

むしゃむしゃむしゃおいしいなあって、けたたましく影で笑うのが趣味
ああ、所詮人間なんて誰かのことを馬鹿にしたくて仕方がないんだ

女使ってくるなよな
やっぱりおかしな話だろ
俺みたいな最低人間に、女がよってくるわけないんだよ
どう考えてもおかしいからな
策略ならばそれもありってわけか
エンターテイナーだから仕方ないかwwwww
もう飽きたよ飽きたって言われて捨てられんのがｵﾁなのさ
誰からも信用されずに、誰とも仲良くならずに独房で時をすり減らして誰からも死ねと思われながら死んでいくんだね
それが最高の娯楽なんだろうね

警察の人とか企業の人見てる？
俺は犯罪はおかさないし、ぼそぼそと暮らしていくつもりだよ
犯罪だけはおかさないから。生きてることが既に犯罪かもしれないけど
でもそういう危険性があるような書き込みしてたから、監視されるようになったんだよね。
むしろ俺の感情を沈めるための弛緩材として女の人を投入してくれていたのなら、迷惑かけてごめんなさい。
そういうのはいいですよ。
40くらいまで生きて自殺にみえない自殺方法で死のうと思ってるから。
それまでは頑張っているふりしとかないといけないから

娯楽にしてる人ばかりではないんだろうが
こういう極端な書き込みも人のことを傷つけているってことを考慮して書かないとだめですね
利用していました。2chを。
友人には言ったのだが、2chでの人格は人格の一部だよ。
すべてがこんな人格ではないですよ
でもまあ念のためにこれからも監視をよろしくお願いします。
でも女の人は使わないでください。

世の中顔

もうあいつとは関わらないようにしよ

俺はいい人生を歩む資格がない人間だと分かった
努力が欠落している
現実を検討し、最善をつくすということをしてこなかった
後悔が多い
嫌になってくるが世の中は自己責任

とは言っても頑張っているふりっていうのは言い訳か。それこそ迷惑だな
例え擬態だとしても、残りの人生自分のできる範囲で頑張ろ
残りの人生何を頑張ろうかな
勉強くらいしかない気がする、

バイトしなきゃいけないのはわかってるけど失敗ばかりしそうで怖い
めんどくさいからそう言い訳してるのかもしれないけど、どれが本心なのかわかんない
起きるのもパソコンつけるのも全部めんどくさい携帯なかったら私死ぬんじゃないだろうか

なんでバチあたらないのかな
あんだけ嫌がらせする奴が
あんなヘラヘラ楽しそうに生きてるのがムカツク

不幸になればいいのに。

人類皆殺しにできたなら死んでもいい

それが他人も自分も嫌いな人間の行着くところ
当然叶うはずもなく自殺
生物淘汰

酒飲んだ次の日は感情がなくなる・・

時間、空間内におけるダークサイドニューロンプロモーションウイルス量が昨今著しく増加しているため、
ちょっと気を抜くと速攻コレに冒され、脳ミソがやられる。
媒介者は人間であるため、｢もっともっとコミュニケーション｣｢甘えるな｣なんつって巧みに伝染させる。
危険。

疲れた。どいつもこいつも自慢話ウザス。皆が皆幸せだと思ってんじゃねえぞクソデブス

人や物に簡単に当たれるお前とは違う。

俺はこの世に不適合
世の中に何もないと思っている
故に生きていても楽しくない
人と繋がれない事による弊害なのは分かる
人と居ればどんなつまらない場所でもそれなりに楽しく過ごせる
人間関係と言う名のドラマのオーディションに落ちたのだろう俺は、受けた記憶もないが

【名無し限定】暇なので話しませんか？スレ見てると鬱になる・・・

2012年を区切りにしようと思ってる人いっぱいいるだろうな

もうダメだ終わりにしたい
何もかも終わりにしたい
生きてても迷惑かけるだけだ
もう嫌だ

昨日より酷い
最悪最悪最悪
なんでだよなんでなんだよ

もう全部いや…
生きるのが辛いし苦しい
誰とも会いたくないし話したくない
こころとからだがばらばらになってるみたいでもう死んじゃったほうが楽なのかもって思う
やらなきゃいけないこといっぱいあるのにやる気も出ない
情けなくて怠けてる自分なんか大嫌い…

あいつらメンヘラなのかな？

このスレには仲間が沢山

あつすぎる

このスレはいいな・・・

みんな勝手すぎる。自分だけ悩んだり気を使ったり 馬鹿みたい

逃げたい。
死にたい。

いつか必ず死ぬんだなあ　

やべー　このしみじみする穏やかな感じは自殺できる　やばい

死にたい

うおおおおおおおお
気合いだけでどうにかなるもんではないが就活がんばろう！！！
親がいなければとっくに野垂れ死んでるのだから！
今のままじゃメタルがメタルに聞こえない！
死ぬほど頑張れ自分！頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ！

安定ばかりに身を委ねてる自分は死ね！

パラニュークの新刊読みたい

思っていることが、素直に言えたり 書けたりすればいいのに。
このスレでさえ、『自己愛乙』『ナルシズムきもい』と言われそうで怖い。

自己愛ってどうしたら直るんだろう・・・。

今以上拘束時間増やされたらやりたいこと出来なさ過ぎて死んでしまうわ
それに趣味の副業する時間なくなったらかえって貧乏になるっていう
時間対収入比−５倍っていう
壊れてからもうフルタイムではぶっ続け過集中できないけど
今の私の脳みそに丁度良い負荷レベルで生活を調整してるんだお
もし自分が辞めたり風邪でもひいたら即シフト組むってレベルじゃなくなる環境をどうにかせんかい
それも年明けには辞めると言ってるんだから私の替えを入れろって言っても聞いちゃＩＮＥＥ
あの子を半泣きにさせたくはないんですけど？聞け、このブラックが
とりあえずで適当にバイト入った自分愚か者乙

そう思ってるだけ
本当のそういう障害はガチでやばい

よし、もう終わりにする
最高の贅沢だね

かまわれたいかまわれたい無償の愛がほしい

荒川ドラマ面白い
だがP子
てめーはだめだ

あと5分でアパート戻らなきゃ。
もうこのまま実家にいたい。
あそこは地獄。

会いたいよ
苦しい
辛い
会いたい。ダメなら死にたい。生きている意味が無い苦しいだけだこんなのずっと耐えられるわけがない

そもそも、どちらが正しいのかという事に拘っているのではない。
そこから先は、お互い、任せてもらわなければ意味のない領域であって、
そうである以上、答えあわせを必要としない領域のものなんだ。
俺はオマエを責めてはいないし、オレが何も言わないのは、アンタのことをキライだからという事では全くないんだよ。
放っといてくれ。放っとくから。
つまるところそもそも、放っとかれてもオレは逃げない。

何が苦しいんだ？
何故苦しいんだ？
理由が見当たらない

心配だから言ってるんじゃないの！ってアンタはオレに言いそうだな。実際何度も聞いたし。
けどその台詞が実際にオレに与える印象は、その言葉額面どおりのものではないということはお前も知ってて使ってるはずだ。
オレもソレを承知をしているつもりだが、お前が言わんとするところのものは実に下らないものだとオレは言っているんだよ。
もう別れよう。ソレが自然というものだ。

あいつら殺したいですわ
血祭りにあげたいですわ

壁にエアコン付けたよ？たしかに。別に継続の証ではない。
そこにエアコンつけたほうが便利だろうからつけただけだ。
見返り？引け目を埋めるための下らない思いつきの手段？
どこまでオマエおれのこと下に見てんだよ？まるっきりそんなことどーでもいいから。
エアコンは一階にあったほうがいいの。それだけ。
そんなところを糸口に何を訴えたいんだ？止してくれ。病気になる。
オレはオレの思うようにやる。
ソレがお互いのためだ。
お互い望んでいることだ。
自分のために。

言葉の力は偉大です
全く好きでない人間のことを｢好き｣と毎日一年間言っていたら本当に好きになっていました
大事なのは復唱すること、心の底からそうであると気持ちを込めて言うこと、
宗教的に対象に尊敬の念をいだくこと
これは｢死ぬ｣という場合にも通じるのか？やってみます

自動思考か妄想
自分一人の世界
頭壊れそう
真夜中の闇にまぎれている時だけ、
狂気は深呼吸する
壊れてもいいじゃないか、何もかも

死ね死ね死ね死ね死ね
みんな死んでしまえ。

どうして自分だけこんなに悲しい経験をしなければならないのだろう
どうして君らは私の大切にしているものを奪っていくのだろう
あなた方も同じ目に合えば怒りも悲しみも感じるだろうに
私が逆の立場ならこういうことはしないだろうに

夏祭りの喧騒に苛立つ
みんな死んでしまえばいいのに

いつか分かってもらえるという事を信じているとお前は訴えるが、
ソレがオマエの生きる糧なのか？
ショージキに言う。オレは分かるつもりはない。
そんなものを腑に落としても、それは結局生きることは下らないと感じる結果に至るであろうとオレは思っているからだ。
オレのほうが賢いという事を証明したいがため言っているのではない。
嫌なんだよ。そんなことを明るみに晒す事が。

俺の力不足をわざわざ関係ない他人に批判される筋合いはない。
こっちがこっちのやり方でがんばるからほっといてくれ。

ブッ生き返す

この板は良い人もいっぱいいるけど、ひどい人も多い。

あと１時間が長いなー

とっとと死にたい。
あと２ヶ月半か。

明日か…

眠るように死にたい

幾ら何でも20回以上も電話するのは異常だ。
23歳の立派な男が夜遅くなるのは可笑しいことではない。
確かに遅くなるのなら連絡の一本くらいは入れるべき。
だけど目くじら立ててしつこく電話して怒鳴り散らすって、どうなの？
この母親とこのまま一緒にいれば何時までも子供のまま。
自分の人生が潰されてしまう。
私はさっさと家を出て何が何でも距離をとるけど、彼は無理だろうね。

久しぶりの休みだったけど色々やり過ぎた……
今までの生活に対する考え方と休みの間にしたことがごちゃごちゃになって
何が何だかわからないよ……
込み上げてくる吐き気はなに？涙もでてるし
疲れているはずなのに頭が変に冴えて眠れない

なにこれ？なんなの？気持ち悪いよ助けて

死ねば楽になれる

死にたい。死んで、妻のところに逝きたい

初心者はまず、板とスレの区別つけること

今の日本でよろしくやってる日本人なんて
外国から見れば鼻で笑っちゃうような能無しばかり
虫ケラぐらいならいきがらせてやろうという海外の良心

寝よう
目が覚めたら今度こそよくなってるように・・・
ああ不安だ

見たくないのに見てしまう
もう触れたくないのに

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
体脂肪率が尋常じゃない
死にたいなぁ

図星と世間知らずだったことと未熟さが明らかになったことの恥ずかしさと
心が傷つけられたことによる腹の底の鈍い痛みと胸の苦しさと
そのことについての黒いフィルターを通す前の憎しみの原感情である不快感
いっそのこと黒いフィルターを通して憎しみにしてしまったほうが楽な気がするけど
本当はただ客観視して「こういう感情が湧いてきている」と思えられればいいんだろうな

まだやってるの(笑)

だからね
２人で待ってるから聞きにおいでって
何回も書いてるでしょ呆

この×ヶ月でとりあえず仕事のボンクラさ以外ではまったく問題がない程度に回復したと思う
双極２ってもしかしたら誤診だったんじゃないかな
まあボンクラ具合にフォーカスあてたら超凹むけど出来なくて凹むのは当然の反応だしなあ

自閉、ＡＣ、トラウマ持ちかつ男色ありの女装好きの世間知らずだなんてどう友人と家族に話せばいいねんｺﾝﾁｸｼｮｰ
話そうとしても他の要素がコミュの邪魔をして被害がひどくなる…
今も友達でも犯されたいって意識があるし異常だよな？

マジ申し訳ねぇ！
遅くてごめんなさい！

抱っこされたい。可愛がられたい。

LITTLE　BOYなんて、
この時期に紛らわしいTシャツ着てんじゃねーよ。
案の定、苦情が来ているじゃないか。
フジテレビはアホか。

仕事辞めたい
色んな人に迷惑しか掛けてないのに金貰うなんて申し訳ねぇ…申し訳ねぇよ……

いやー昨日も自殺失敗した！
今日も生き延びちゃった！

金曜土曜は友達とデートして、日曜日はバンドごっこやって・・週末は予定があるから昨日までに死にたかったのにｗｗｗ

次のチャレンジは月曜かなーｗ

あーはやく死にたい！

こんな自分がつくづく嫌だ
大っ嫌い

トイレから出たら手を洗えよ、くそじじい。汚い手であちこち触るんじゃねえ、きたねえな。
だいたいすることすべてが雑なんだよ。中途半端なことしかできないんなら、なにもするな。かえって汚くなるんだよ。氏ね。
だから来なくていいって言ったのに、自分がきてるんだから自己責任だわな。

いつもメールは私から
なんで誰も私にメールくれないの？
私はそんなに嫌われてるの？
そーだよね
私は嫌われ者だもんね 友達じゃないもんね 私錯覚してた
あの子と友達だから仲良くしてくれたんでしょ
あの子と友達じゃなかったら付き合いないしょ
何処いっても私は１人
旦那の親戚とも溶け込めない
付き合いから逃げてばっかし
そろそろ嫌われるかな？
もう嫌われてるかな
嗚呼死にたい
生きててもろくな事ない
君からメールこなくて寂しかったよ
私が君と友達だと錯覚してたのかな…？
死にますさようなら
遺書はこんなもんでいいかな
疲れた…死にたい

生物淘汰、自然淘汰

そんな多数派にとって都合の良い言葉が用意されてるなんてと子供心にショックを受けたものだ
あの頃はぼくがそうでないパターンを見せてやると思っていたがどうやらダメなようだ(泣)

なんでこうも殺人事件で溢れてるのに、俺はピンピン生きてるんだ
怨恨とかはアレだけど、事故死の被害者はかわいそすぎる
代われ

こんな糞街
地図から消えやがれ

銀行いくの面倒だな。

買ってきてから何日も冷蔵庫に入れずに放置してた
これ大丈夫じゃないよなぁ
なにしてんだろ
自分が嫌になる

久々に過食してしまった
つらい

>>650
物は何？

雑談スレは凄い隔たりを感じる

ふざけんな お前がルール違反なんだよ 死ね ボケ ﾎﾝﾄに事故にあって今日中に死んでくれ

>>653
わかる

消えろクズ

俺黒歴史多すぎ
幸せにはなれそうにないな

生きてるのほんと疲れた

かあさん。

そんなに
そんなに

ひどいこと、いうくらいなら

もう殺して



私はとうに、限界です

>>652
マーガリン
完全に溶けて液状になってた

647

同感。

かわれ！

>>660
なんか大丈夫そうだね
ttp://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qid=1240459792

考える。
思えば久しぶりに。
残念ながらどうやらビビった。
ふう。静かだ。
さあ、これからどうする？

死にたい以外ほとんど何も言わない

>>662
おお、わざわざありがとう
捨てないでおいて良かった

俺はもうちょっと生きてたい
記憶だけ好きに消せたらいいのに

自己否定が激しかったし周囲も私を否定していてただ死ねなかったから生きていて廃人になったのが10代。

いつも頑張って元気出してるようにしてる。でもちょっと落ち込んでた時に、元気だそうと頑張ってると言ったら、どこが?と言われた。自分ではいつも頑張ってるのに、伝わらないんだなぁ…苦しいなぁ…頑張りが認められない

街を歩いていたら切なかった
今の精神状態で19歳とかならな

あの人を食事に誘うこともできなくなりそうだし、また友達失っちゃったな

現実に戻るとネガティブな考えが押し寄せてくる

あれは悪意によるいじりだ
相手を貶め笑い物にする、明確な意図をもってなされた攻撃、
そう言っても差し支えないくらいのものだ

感情の収支を計算したら
きっと負債のほうが大きいだろう
利子もかさんでいることだろう

なんでみんなは生きていたいと思えるのだろうか

やっぱりこつこつと家で勉強してるのが一番落ち着くな。
でも勉強してるとふと｢今俺は時間を無駄にしているのじゃないか！？友達つくったり人と話す機会を失っているのじゃないか！？こんなことしてても無駄だ！街へ行こう、ハロワに行こう｣って焦りに変わって結局勉強すら中途半端になってしまって何も身につかない。
街に行っても席は埋まってる感じしかない
切ないな

なにげに別スレでマーガリン書いてた
毎度使えない予知だ

今日の自分の振る舞いは明日の自分の振る舞いに影響を与える。
勝負は瞬間のうちに決まっている。

屁が止まらん

やっぱり自殺かな

ひでぶ！
ふ〜。ひでぶひでぶひでぶひでぶひでぶひでぶひでぶ
うーん。くそう。
ひでぶ。

ねる。

なでなでほしい

どうして現実で、誰もしてくれないの

あたし、がじゃまだから

じゅうねんちょっと生きてきたけど

つかれたよ

明るいキャラ疲れた
仕事でも明るいいじられキャラ演じ続けなきゃいけない。
実際はドン引きするくらいネガティブで人間不信の人見知り。
知人にも人生楽でしょ(笑)とか…
死にたいけど母親泣かせたくない
優柔不断な自分が嫌い

もういい加減治れよ
うんざりだ
疲れた

去年の年数ロゴが入ったＴシャツです
去年の年数ロゴが入ったＴシャツです
去年の年数ロゴが入ったＴシャツです
７４年に７３年のを着たりするでしょ
去年のだよ。

もうイラスト描くのやめたい、やめる。

>>637が男色除いて俺過ぎワロタ

怖い

おかしな人達(笑)
何回も聞きにおいでって書いてあげてるんだから、素直に聞きにこればいいだけのこと
いつまで馬鹿なことやってるんだろうね(笑)

もう疲れた死にたい
なんか生きるの面倒くさいなんにも楽しくない
嫌いな人みんな不幸になればいいのに

きらわれたのかな
私の必要性が無いから
しかたない
でも、いや
気持ち悪くてごめんなさい

みんな大嫌いだ
幸せになんてさせない
私が受けた屈辱感味わえればいいのに
のうのうと生きてんじゃねーよ

死んで好きな人に忘れられるのはきついよね、気分的な問題だから死んだらそんなの関係ないけど忘れられたくないものです

好きじゃない！この感情はなんだろう？
人間あそこまで変わるわけか！？そうしないと生きてけないのはわかるけどはっきりいうとそれができる人はうらやましい‥今のはあまり好きじゃない。

明日か・・・ほんとは今すぐ返して欲しい私それ毎日使うんだよって言いたい
言わないのは友人関係気まずくしたくない、嫌な空気苦手だから
後回しにされてはぐらかされる理由は存在が軽いから以外なさそう
とぶつぶつ愚痴を壁打ちですよ
自分しょっぱすぎる臆病すぎる頭悪すぎる

電話掛かってきませんように

気持ち悪い眠れない薬ほしい

夏はやく終われ

このままではやられる。

自殺は選択。
廃人として生きるかそれとも死ぬか。
どちらが正しいとか卑しいとかはない。

将来のこととか、人間関係、仕事どうしよ、とか
悩むから不安で眠れなくなるんだな
どうでもいいや、と諦めれば良く眠れる

視野が狭まるときは、即ちビビっている。
悟らればやられる。

このままではやられる。

眠れへんやないかーい！

頭悪い連中ウザい。くだらん事はスルーしますので俺に絡んでもムダですよ

余りにしつこければパシッといきますんでね、絡むなら覚悟しといて下さい

時間をムダにしたくないんで

いらつく

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

あれ、なんであの傘は汚いってことになってたんだっけ。捨てるタイミングを見計らってたけど、前過ぎて分からない。
早く捨てなかったから服まで汚くなってしまった。うーん、どっちだ。
強迫つらい。おかげで部屋が汚い。早く死にたくなってくる。
病気だから気にするのか、気にするのが辛いから病気なのか、本当に汚いわけじゃないのか、汚い理由はなんなのか、汚くないなら証拠はなんなのか。死にたい。

サマソニ行きたかった行きたかった見たかった
気になる気になる去年のあの日よりも気になる

部屋とYシャツとルドルフとイッパイアッテナ

おとといのはなし
トランスフォーマーおもしろかったお！

何も考えない。

2chは無力なのか？ゴキブリ以下のキチガイ1匹叩き殺すことができない。
税金泥棒ほったらかさないで世のため人のため早く叩き殺せばいいのに。

自分がいらっとくる流れや人に対して
すぐアスペとかいっちゃう奴の方がアスペなんじゃないの。
言葉一個覚えるとそればっかり繰り返す。

罪人ねーこ

あー早く死にたい
こうしている場合じゃないや
さっさと準備しなくては
罰当たりかな
でも仕方ない

>>711
だからお前みたいなのが生きてられるんだろ？

と、いうか、この世にはキチガイしかいない

１か月ぶりくらいに米を炊く。
米感謝

頭を撫でて欲しい
抱きしめて欲しい
寂しい

期待できる将来が欲しい
楽しい未来を想像したい
贅沢すぎるか・・・

いつも一人でぶつぶつ言ってると上司にチクられた。言った覚えが全くないんだが知らん間に言ってんのかな…

あの人とあんまり関わりたくないと思ってるのに良い顔してしまう
突き放しきれない
それで被害受けるのは私なのにね

もうすぐなくなるでしょ
思い出の残りカス
そうしたら次は誰から奪うの
綺麗事並べて

なんだつまんね
たんなるてめぇのプライドダイジダイジかくだらね

体調が悪い
悪くなるばかり
なんでこんなゴミが生きてるんだろう
疲れた

そうして人はペットショップを眺めるのだった。まる。

ほんのちょっとだけひとふんばりして、反撃食らってもスルー。知らんと言ってやる。
アイツが傷ついても氏らねー。
絶対言い訳しない。絶対に。
基地外にはなっても、苦しまずに死にたい。

やられてばっかりが本当に事実か？
正直に振り返ってみれば、やったことはある。
なぜかって？相手の方がオレより弱かったからだ。
それだけのこと。
やらなければ、こちらがやられる。

2ちゃんに張り付きさみしく過ごす夏。むなしい

だから彼に対しては、
本当は、
もっともっともっともっともっともっともっともっと、
距離を取りたいんだよ。
ソレが自然だ。
悪い事じゃない。

勝てない相手には挑まない。
勝てない相手に隷属したくないからだ。

このモヤモヤ、必ず晴らす。

あ〜ドキドキ
がんばれがんばれ遠くから気を送るよがんばれ

本当は寂しい
たった一人誰かの
１番になりたかった
愛されたかった

全てが虚しい

人間やめたい

イナゴの群れは

心の世界を持たない奴が嫌い。

食い散らかしてやりたい

あっち行ったりこっち行ったりする人が嫌い。
都合よく立ち回る人が嫌い。

死にたい苦しいキツいもうやだ

おどりぐいだな

部屋に入ってきてずっとうるさく飛び回ってたハエを見なくなったなと思ってたら
水に浸けておいた皿の中で死んでた

お盆なんてクソクラエだよ

悪いニュースばかり
なんてことだよ
なんて国だよ

どうせ自分には何も出来ない、出来やしない
何で産まれてきたんだろ 産まれなければよかった 産んで欲しくなかった
死んでしまいたい 消えたい

ああああああ
行きたかったああああ
お疲れさんでした

体中痛い。この病気で死ぬことがあると知らなかった。
苦しんで死ぬのは嫌だ。

無意識下で意識が他を向いているだけで、
ふと我に帰ると絶望以外何もない。
私の全てはあなただった。
まだこの世界の何処かに居るかな。
それとも居ないのかな。
あの日の約束守りたかったな。
最期の瞬間まであなただけを思ってる。

やっぱりだまされたーーーーーー

治れ治れ治れ治れ治れ！！！

歴史とは享受史のことではない

俺みたいなクソ人間は相手にされないか。
あきらめるか、しつこくするか。
しつこくしようが問題なんてないんだが、しつこくしなかったら普通になるような期待も持ってしまっている
はー

ぬおおおおおおおおお

「お前が人生を楽しむことは許されない
早く心臓にクギを打ち込め」
誰かが頭の中で怒鳴ってる
ニコニコするしか出来ない地獄にずっといる

なんなんだよ
帰ってきていきなりキレ気味で話されてもさあ・・・
普通に話せないのかよこっちまでイラつくわ

母が書いたものと思われるメモを見てしまった

内容は家族に対する不満など
あまりに生々しくて、サイコで震えた
そんなところに置いておいたら誰かに見られてしまうよ、まさか見せるため？

胸がもやっとして気持ち悪・・・おえええええええええええええ。

しにたくてー
かまってちゃんでー
大好きでー
まだだらだらと生きててー
本当にごめんなさい。

合歓ーイ眠い眠い

期待に応えられなくてごめんなさい
だめな娘でごめんなさい

あいつやばいわ
私が言うのもなんだけど普通じゃないわ
すげー目障り

落ちればいいさ

きつかった前職に戻るしかない現実
年齢的に考えて

やりたくないんじゃなくてすることが出来ないんだっての
てめえの価値観でもの語るなよ

だめぽ

むりぽ

もう十分に生きた

もう一人鎖国するわ

>>756
お前は明らかにいい子だよ
そして俺も善良な人間である

あの子が幸せになれることが判明した

もうねなんかコールドプレイさいこおおおおおおおおおおおおお！！！！

>>767
よお同士！

てか、コールドplay聴いてるときもちよすぎて飛びたくなる。

お盆だから、迎えに来てくれないかな。
先に逝った彼に迎えに来てもらいたい。

こういう状況で平常心でいられる方がおかしいわな

眠い
週末は家族がいるんでＯＤ増えて部屋から出られないんだよ…

どんなに立派に育てられた鶏でも主導権は持たない
自分で考え、行動する事は許されない
いずれ殺され食われるのだ

最近不幸ばっかり。で、特にいいこともない。これって試練かな？もうこっから先は不運な人生ですよってことかな？
あああああああああっ！！！！＼(^o^)／

死んだ後の事はどうでもいい
だけど、死ぬその瞬間が凄く怖い 死にたくてたまらないのに
どうしたらいいんだ

こわいよ

鶏肉倶楽部

横ループで潜らない揚がらない。
演じるきるのが自然な姿、観客の前だから。
ああいつまでどこまで？
かつては必要だったが、それはもうあまりに叶えられているから、今はむしろ不要になってきたとすると、
辞めたくもなる。

唯一長年の付き合いがあった友にもとうとう縁切りされた。
原因は自分にある。
もう本当の人生終わった。

あのまま消えてくれたらどんなに楽か

すげーうねりがきてる。

高岡さんしっかりしてよ。
覚悟の上だったんでしょ？
後から謝罪だの、更に後に局批判じゃないだの、
言ってることがおかしくなってきた。
苦しいのは分かるけど、
ブレないで頑張ってほしいよ。
このことで、
高岡さんを支持していた人たちが離れた時の反動が怖い。

バイト最近ヒステリーな客多いし辞めたい

台風来ないかな

利己主義の偽善者ばかり

働かなくちゃ　焦る　生活できない

秘密の体育倉庫みたい

どうして自分はこんなダメな奴なんだ
お礼さえ言えなかった もう嫌だ

なんか最近は鬱な感じが少しだけ晴れてきたような気がする。
とは言っても今日にはアクティブに変われはしないのですよ。

もう戻れないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ドグマチール飲み始めてから二ヶ月、割りと良くなってきた気がする

どうでもいいどうでもいいどうでもいいどうでもいい

逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし
逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし

逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし逝ってよし

やっぱりあの人仕込みなん？
よくわからん。
仕込みじゃなかったらとんだ間違いをしでかしていることになるし、仕込みだとしても一緒にどっか行けるだけで嬉しいしテンションあがるわ。

ヒトはヒト、自分は自分

気持ち悪い。辛い。怖い。

お腹すいたー
働いていなくてもお腹すくもんな…
あーーーー源氏パイ食べよ

さみしい。

「この前」ってくだけた表現だな
何か違和感がある

死ね
はやくしね
おまえ要らん
ゴミ箱行き

どうして大事にしてくれないんだろう。
もっと価値のある人間に生まれたかった。

>>８００
おまいは価値ある人間だよ。

何言っても何しても無駄だった
必要とされたかった
ごめん、ダメなやつで
何もとりえなくて
もう、辛い。

ほんとに人として失格
生まれてこなきゃよかったのにな

病気でないと言われたり
病気と言われたり
わけわかんね
どっちでもいい、幸せになれるのなら
勘当されたけど
友人も恋人もいないけど頑張りたい

アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

行く先々にあんたのレスがあって、なんか安心するんだ
あんたにとっちゃ数ある住処の一つかもしらんがな…

戦時中は坊主は何してたんでせう
普通に徴兵されてたのかな

あーうぜーうぜー
自分ってほんとうるせーしうぜーなあ
うぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜーうぜー

もういいんだよ
自分ほっといてくれよ
俺は意味もなく音楽垂れ流してればそれでよかったんだよ

なんで自分は自分のどうでもいいとこばかりしか考えないん？
どうでもよかったんじゃんそんなこと

あーうぜーうぜー！！！

「人生で確かなことは確かなことなんて何もないってことだ」
おっしゃるとおり
でもね普通の人間は空気も読むし情報収集もして事態を分析するのだよ
それをした結果だ

無意味なことに神経をすり減らしてバカみたい
意味ねーじゃん
うぜーよ死ね
なんでこんな性格してるん？なんでこんな弱いん？なんでこんな甲斐性なしのくせにネットではいきってんのww？

ツタヤまるごと買って一生音楽しか聞かないで、ソファーでゴロゴロしてたい

ういんなーはあらたないのちのとおりみちをつくり
パイをすうのはよこうれんしゅうのため
とかかいてるすがたをみられたはずかしい

頭イテー!!!

ああああカスタネットバーガーいれてえええ、口に入れればマウスピース！！
いや新しい入れ歯さ！
しゃべれないからいいだろう！？口ひらくたびにリズムうっとけや！

なんかもう本当死ねよ自分
みんな嫌い嫌い空気ってなに?そんなの習ってません

只今気分はローです

自分のど真ん中へ
命そのものへ回帰しよう
体感しよう　永遠を　ありのままの完全を
根源回帰ツアー
生きている方限定

仕事、プライベート、共にクソ。
月曜迫るし、はー。

夢見る力　願う力　それーがー　すーべーてーさー

漫画が上手く生きがいにまでなってくれればいいんだけどな
生きがいが必要だ

今自分も同じようなことをしようとしてるんだよな
でも好きなきもちは止められない

もう来世に期待しようかな

あーあ休み終わっちゃった
何一つ成長していない何一つ得られてない
頭が一気に考えないと行けないことで満たされて気持ち悪くて恐くて嫌になる
体も精神もすり減らしてお金稼いでるけどこれが当然なんだよね、当たり前に生きるのが難しい

恋人でも出来れば余計なことも趣味すらも何も考えなくてよくなるのかな
何が楽しくて何が必要なんだろう？安心？安らぎ？それよりストレス自体が溜まることのない日々を送りたい

生きてるのって本当に無意味でつまらない
ただ苦しんでるだけでつまらない
なのに死ぬ勇気もない

寝れない。
なんだか、凹みすぎて。
これで仕事行くんですよ
もうね。
辛いっす。

所詮私ののぞんでいる人なんて居ない。
みんな自分の事しか考えて無いんだもの。

生理はやくこいよ、腰だけ痛くて重くてイライラする
なんで痩せないの、もうやだ

望みなくなったらオシャレするきも失せてしまった
きれいでも汚くてもどうでもいいやとか思って
髪も伸ばしっぱなし
なかよくなりたかったな

快楽と苦痛だけが人生だ。
獣欲を満たすことだけが幸福だ。
イイ子ちゃん共の綺麗事にはウンザリだ。
私は上の二点だけを信じて爆走するぞ。

ユンボ 破壊

嫌な事は拒否していい。今まで自分勝手で客観性を欠いた攻撃をする人間なんていくらでもいた
そいつらみたいになる必要はないけど
今までの自分は「人に良く思われたい」という欲があった
自分がめちゃくちゃ傷つけられた経験ばかりだから、人には優しくしたい、
一見いいことだが、結局巡り巡って「自分のため」だった。だから上手くいくことがなかった

ほげえええええええええええええ

いたくらゆきなしんでくれ

仕事に行きたくない

目隠しでバイク乗りたい

>>835
行きたくない

結局異端の考えなど凡人には分かるまい。せいぜいあの世から人類の滅びていくさまを高笑いしながら見てやるさ

素敵やん〜素敵やん〜

田舎でしずかに暮らしたい　贅沢できるお金も地位も名誉も何も要らない　誰にも知られずにひっそりと生きていたい

早く薬が効かないかなぁ
少しずつだけど楽しい夢を見るようになってきた、前は悪夢にうなされてたのに

もう少しなのかな、希望を捨てないようにしよう

知識が貧相すぎて死にたくなりました。
前にＩＱ検査した時に一般知識に関心がないようですってあったけどその通りだと思う。
それと普通に頭が悪いんだと思う。

俺が普通より詳しいことってなんだろうって考えたら
何もないんじゃないかもって思える。

あー死にたい

あー

あ・・・

迎えにきとくれ
苦しいんじゃ
逝かせてくれ

死ねばいい死ねばいい楽になるよ死にたい

うっはｗｗ
わかりきってた反応だがやっぱりウゼェｗｗ
話聞いてねぇでやんのｗ
別に話通じるとは毛頭思ってなかったがなｗｗｗ

スルーしてたけど、やっぱ真相解明しないと納得できん。

きつい。早く自分消えろ

怨みがましい気持ちはやっぱある
だって苛々するじゃん、何様だコイツ傲慢だって
踏みにじってやりたい、どうせ一年後私が悪いって反省っていう自己弁護と冷静なふりした正当化してるんでしょ
落ちると弱々しく人を頼りたがる癖に、他が見つかるとゴミのような扱いするのも早い
ゴミクズのようにしねばいいって思ってるよ割と本気で
お望み通りAV女優でも何でもなればいいよ。
そういう特別な環境に身を置くことで、自分は不可抗力におかしくてたまらなくかわいそうな特別な子で
悪いのは自分のせいではない、不可抗力だって言っていられるんでしょ皆にそう思ってほしいんでしょ
すごく苛々する
だけどその反面、理不尽な事は多いけどまあそういったことに理由はないどうしようもない事だから気にするなって言葉があった
それはいいかもそんなもんだよね
眠くなってきた
ただ第三者から誤解受けるのはいやだな

行きたくない
本当に行きたくない

寛解してきたら気が付いた
　なんで無職ひとり暮らしなのに
お金使って平気だったんだろ
このままじゃ生活できないじゃん

今日もこんな時間まで起きてた
寝れるのは何時頃になるかな
昼には起きて掃除と、夕方には買い物行きたい
でも絶対眠気で酷いことになるな

もうダメぽ

13回忌なので張り切って盆棚飾ったのに、誰もお線香あげに来ない
ごめんね、父ちゃん
来年は飾ってあげられないかも知れないのにね

顔が寝汗でぺたぺたするので顔を洗いました。
すっきり爽快ですね。

めっちゃ恐い夢みた
現実味無いはずなのに、何故か現実に起こりそうな気がして
めちゃくちゃ恐い
なんでこんな夢みたんだ自分
恐いっつーの…

早く仏壇を拝まれる方になりたい。
もう丸二日寝てないとか気が狂いそうだ。もう狂ってるか。親戚の冷たい視線に吐き気する。
葬儀は要らないから、出家した兄さんがお経あげてくれたらいい。不出来な妹を可愛がってくれてありがとう。

人生は無意味

今日こそは
酒を呑まないぞ。休肝日だ。

なんで人の心って病むのだろう
どうやったら病んだ心を癒す事ができるのだろうか
治せる方法がはっきり分かったら俺自身もここに書きこんでる全員も治してやりてえよ
苦しみというものを徹底的に駆除してやりたい　

死ぬ以外に選択肢が残されてないじゃん…

この世から消えたい

私は病気か
見世物になっていたのか…

ニヒリズムに傾倒しつつある。しっくりくる

抱きしめてくれよ

死ね死ね死ね

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

何も分からない。

何も知りたくない。

どう思われても知らない。

記憶を消してもう一度まどかマギカを観たい

こまらないで、苦しみすぎないで、すっきり生きていたいのにね (´･ω･｀)

昨日のガキの使い
子供のいるリア充家族に独身送り込んで
なんか嫌だった
松ちゃん変わったな
子持ちの優越感が伝わる
もう松ちゃんが出てる番組は見ない

誤爆してごめんなさい
おやすみなさい

これで安心しただろう。。
不愉快な思いさせてしまってただろうから。。

この家庭に私は必要ないみたい。

身辺整理さっさとして首でも吊って死のう。

だるい
動けない
あと１時間だけ寝てから頑張る

セックスしたい

病んでる人に甘えだ怠けだと言ってるけど健常者のダルい、めんどくさい、サボりたいも甘えじゃないのかよ

これまでの人生における現実からの逃場所一覧
ゲーム、漫画、誇大妄想、オナニー、ホラー・SF小説、2ちゃん、ニコニコ、音楽、深夜徘徊、「まだ若い」、超能力

ついに2ちゃんとオナニーしか逃げ場がなくなった そろそろ凌げなくなる
やばいやばいやばいやばいやばい
死ぬしかないのか
やっぱ人生意味なかったんか…

人類滅亡でも何でもさっさとしてくれねぇかなあ

テレビに映っている高校球児達は、何年経っても、甲子園に出た事を誇りに思い、
共同の思い出として生きてゆけるだろう
だが自分にはそういうのはない、共同の思い出と言う物がない
それなしでどう生きろというのだ
緩やかに死ぬしかないのか

今月末で退職なのはもう決まってんのに
毎日職場に何かかにか迷惑かけてるし戦力になれてないのに
自分は休みたくてしょうがないのに
行くモチベーションなんてどう保てばいいんだよ・・・

自分の寂しがりに嫌気がさす。
対人恐怖の寂しがりとか矛盾しすぎだろ。

解き放ってくれ
突破口が欲しい

球技って苦手だったなあ・・・。

誰か俺の父親のこと教えてくれ。誰も教えてくれない。
アイデンティティー崩壊。信頼できる人いない。立て直せない。

友達は早稲田A判
俺は高校卒業できそうにない

母親のネガティブさに嫌気がさす

どうして私がこんな思いしなきゃならないわけ
あーもーあいつら死ねよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

とどのつまり障害者の家系だった
母方に統合失調症重症とアル中早死
父方に知的障害とおじいちゃんはたぶん発達障害 父さんもたぶん発達
ここに宗教が絡まって今の今まで問題をわかりにくくさせた
正直しんどいっつっても返ってくるのは仏様に感謝しろ、そのままでいい変でいい、仏様がいるから。
いねーよ
そんなのがいたらネット上にグロ画像がわんさか上がるわけないし15分に1人首吊るわけないし地球はとっくの昔に穏やかに滅んでる
みんながびっくりするほど道徳的で楽天的なのはわかるけどそれは社会のあり様と違う それでいったら逆に排斥されたよ
おれはみんなみたいに鈍感じゃないし幸せもなんかこわい
気付くのが遅過ぎた
でも今さら変えられないし変えたくない
麻酔で安楽死したい
苦しい 何も楽しくない

胃が痛い胃が痛いいたい

〜でしか、じゃないよ。〜でもなんだけど。
最後は暴力で勝つ。

近所の噂好き婆ぁに捕まって近所の悪口聞かされて気分悪い…

他の人には私の悪口言ってるんだろうな…

元教師の世間話を聞いていると頭がウニウニする

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いらいらする

やっぱ死んじゃえばいいよなって思うと楽になる。

人生で一番勇気だしたけど、やっぱり迷惑でしたか。
いや、分かってました。そうでしょう。そうじゃないほうがおかしいんです。本音を吐露していただいたほうがありがたいです。はい。

でもショック。こころまで立ち上がりにくくなりそう…

ずっと目が覚めない
半分寝てる

なかなか良くならない。イライラする。不安に疲れた。
言葉にしてしまう自分も嫌だ。
怖くて不安で落ち着かない。
治ってよ。もう疲れた。

ご飯食べてしまった
きっとまた不安感や絶望感がくる
栄養が身体やあたまにいきわたって、つらさを思い出させて来るに違いない
こわい

事実は変わらないのだから、私の顔色ばかり伺わないで(笑)、素直に掲示板の彼と私に聞きにきたら？

分別つくいい大人でしょう？いつまで馬鹿なこと続けてるんだか(笑)犯罪はやめなさい

もう誰かの悪口聞きたくない・・・。

誰かを傷つけるような鋭利な言葉って聞きたくないよね
でも自分の中に人を傷つけたくなるような感情がまったくないわけじゃないんだよね
そういう思いに自分が支配されるときもある
そうならないためにできることといえば、なるべく普段から温かい気持ちでいられるように
環境に気をつけて、毎日イメージトレーニングとかすることくらいかな

今日はあんまり集中できなかったな
集中力が欲しい

だめだ…つらい

悪党ばかりが栄えるこの世界に生きる価値はない

明るくなるのは無理だろうな
楽しそうに歩いてる同年代を見るだけで心がささくれだってくるもの

ハッハ死ね！

早く買い物行きたいのにダラダラしてしまう…
シャワー浴びて着替えて行かなきゃいけないのに

休み明日までか…寂しい

お父さん本当のお父さんきっと来てくれる。いい子になるから。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

眠れない

これで二度と会えなくなったりしたら死ぬほど後悔するんだろうけどさ

腹が立つもんは仕方ないよ、こっちだって怒りたくて怒ってるワケじゃねぇ
ああムカつく

後悔してる

眠気の波を逃してから一気に目が冴えてきた

悪くなってる…
なんでだよ…
最悪

もう嫌だ
ずっと前から嫌だ

霊感じゃなくて妄想だったのかもしれないな
しかし、解せないなあ

まさに火のない所に煙は立たず
本当に煙が立たなくて良かったよ

すべてが億劫　でも１人で生活してるからしなければならないことがいっぱい　
　　

同じ境遇なお友達欲しい
馴れ合いでもいいじゃないか
にんげんだもの

また寝過ごした…
もうダメだ

やっぱりパートナーが欲しい・・・のかなぁ。
一人だと何事も動機が沸かず、ぼーっとしてる。むなしい。

はやく仕事行け
出てけ

かーちゃんが狂っちまった。

俺なんかがこの世に生まれて来てしまって本当に申し訳ないです。近い内に死にますんで今しばらくお待ち下さい。。

明日から仕事か。みんな消えちゃえ。

ぼええええええええええええええええ
ぼええええええええええええええええええええええ

うわあああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああ

要るならとればいいだろ自分で乗せればいいだろしてほしいなら言えばいいだろ分量も自分で考えればいいだろ
うっぜぇなよなよしい
ハッキリしろよボケが

嫌な記憶吹っ飛べ
吹っ飛べ

死にたいけど死ぬ勇気がない…
自分でイライラするわ

余計なことまで知りすぎるのも問題だけど、だけど
じゃあこの家でどういうアクションとれって言うんだよ、何したって人として認めないで
同情ばっかひこうとする奴相手によ。余計なことまで知るぐらいしないと
不安だったんだよ。人生間違えたのは分かってるよ。もう何も言うな。

細かいやつウザい
しんどい

私は虚無主義で唯物主義で腐れ売女でございます

タイミング悪かったなぁ。。あの人に嫌な顔させてしまったなぁ。。
もう今更どうしようも無いのに。。(T_T)

また書けないんですよね

何もない。誰もいない。そんな夢をみた。怖い。

>>941
やったね！書けたじゃないか

あーあーまたろくでもないマジレスを…
スルーされるんだろうな

安楽死

死ね

死ね死ね

死ね死ね死ね

いますぐ死ね

くたばれ

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　アッー！！

死ね

京都人は何でも人のせいにする歴史にすがってなきゃ生きていけない惨めな奴ら

殺したりしてもかまいませんよ。

　　　　＿＿　 　 　 ＿＿
　　 ／＿＿＼　 .／＿＿＼
　　（ (´･ω･`)） （(´･ω･`) ）
　 ババ様、みんな死ぬの？


なにこれかわいい

眠い

死んで楽になりたい

薬切れて痛い
つーか明日MRIとか嫌

具合悪い。吐き気が酷い。
助けて。

オノヨーコオノヨーコオノヨーコ
くぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴくぴ

なんと言われようが先にからかって来た方が悪い
私はこれからも暴力事件を起こして行くでしょう、誰かに殺される日まで

>>959
暴力は卑怯。

口があるんだから話し合いで解決できる。

私は壁を殴ったり、物に当たる。

ろくに殺菌してなさそうな針で針治療するチャングムこわいよう

おそろしぃ〜っ

だめだったね
ひきこもってて分からなかったけどまず幼女が多すぎ
声仕草喋り方考え愛らしい幼女にトラウマを植え付けて歪んだ人間にしたくない
それから自分の体力のなさ
駅出て信号渡った辺りで息切れおわってるよ

大型トラックとか使って引き殺すやつは体力がないからに違いない

>>960
そうですね、じゅあ先に殴らせるように仕向けます

い、遺伝！？

説教お断り

健康マージャン…

あははっ

なんで嫌味しか言えないんだろう
でも思っちゃったんだからしょうがない

顔色をうかがわないで、私達に聞きにきたらって昨日書いてあげたのにね呆
木村さん、加藤さん (笑)
メールとかくだらないこと聞く前に聞けばいいのに

いい大人でしょ？
いい加減やめなさい

一体何の取り柄があるんだろう
一体何の役に立ってるんだろう

あいつは自分より低レベルなやつが自殺されると困るんだろうな。
だってその次にあいつが死ななきゃならなくなるから。

ラリラリしてえよお

うわああああああああああああああああ

クラスで一番太ってる女子をあえて一番可愛いランキングに入れたり、
できるやつが謙遜したり、かっこよくもない人間をあえてイケメンと呼んだり、
そういう世間の風潮が鬱陶しい。
逆に馬鹿にされてる気すらする。
小者臭ってやつを漂わせたくないのか知らないけど、
そんな信用できない連中の中でなぜ信頼を築けるのか理解できない。

生理痛つらい

本当に必要で依存したいと思っていたのは俺の方か
依存させてくださいもっと話して下さい

愛情というものが欲しいです。きっとすごく心地よい。褒めてよ、褒めて

恋人とかいたら余計な事全部忘れて人生たのしめるのかなあ
人間関係辛くなるだけ？でも一人で居るよりかはマシか？

悪い子でごめんなさいごめんなさいごめんなさい

結婚めんどくさそう
田舎だと盆に集まって、嫁は親戚のおばさん達と料理作らないといけないんだってさ

次スレ立てたお
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1313517512/

やっぱり第三者の意見って大切だね。
私は周りが見えなくなっちゃうから、
ああいう事言ってもらえると凄く助かります。
ちょっとでもいいから良い方向に進めばいいなぁ・・

毎日睡眠３、４時間なのだが　おきてもすることない

治験って通院歴ある人はNGなのか
一般企業の面接も一向に受からない、バイトも受からない、治験もダメ
もう稼ぎ道がオークションしかない
でもオークションで売れる物もそろそろ尽きてきた
治験にも使えない体のようだしこれは本格的に飢え死にエンドか自殺エンドだね
早く死んだ方が家族のためだから早くエンド迎えようかな
特にひろちゃんごめんね

精神科行きたいけどかねがない

>>985乙

予定がある日は不眠が酷くなる
予定っていってもゴミ捨てと宅配便の受け取りだけなんだけどな

変わりたいそう願った瞬間に変わっていればいいのに

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910


　事故って死ね

すごく嫌な考えだけど
うまくいっている人全員、俺と同じように病気と怪我と貧乏して惨めな気持ちになって二度とそんな顔で笑えなくなればいいと思う

あー自分の書き込みにどんな反応がつくのか不安だ
だからいつもはレスつかないスレしかほとんど書き込みしてなかったんだけど
それでも寂しいから交流を期待しちゃう

失敗した。

あー、なんかよそよそしい…。

疲れるな…。
どうやったら長時間集中力もつんだろ。

家族が全員干渉してほしくないなら一緒にいるひつようなくね？

どう考えても私死んだ方がよくね？

眠りたい

1000

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