続【自殺】おとといODして、初めて首吊った【失敗】

前スレが唐突に過去ログ行きになってしまったので、続きを立てました。

下記の通り逝きそこねたスレ主が、通りすがる方々となんだかんだ絡みながら日々を消化しています。

ここでできることはシンプルにひとつ、同じ痛みを知るもの同士、その想いをを共有することです。

馴れ合いは適温でお願いします。




前スレ↓↓

【自殺】おとといODして、初めて首吊った【失敗】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1303694303/


前スレ>>1より↓↓

　＞ 1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/04/25(月) 10:18:23.59 ID:jNQp6U25 [1/22]
　＞
　＞ スレ立て初めてなんだけど、人に面と向かって話せそうにないんで立ててみた。
　＞
　＞ お酒と一緒にちょっとだけオーバードーズするのが癖になってて、その流れでやった。
　＞ 理性があやふやになってきた頃、何故か今日は首を吊りを実行に移せそうな気がした。
　＞
　＞ 倉庫から、なんの用途に使うやつか分かんないけど、
　＞ 足をかける場所のない脚立みたいな道具を部屋に持ってきて、
　＞ 丁度よさそうな紐を何メートルか切ってきた。
　＞
　＞ 途中から薬とお酒のせいで記憶が残ってない。
　＞
　＞ リスカはやってたけど、あれは死ぬためじゃなく発散だった。
　＞ でも今回は、多分死んでいいと思ってた。
　＞
　＞ 朝顔洗って鏡見たら、首に内出血があって、そこで初めて自分が実行してことを知った。
　＞ そこまでできたのに、結局死ねなかったってことに途方に暮れてる。
　＞
　＞
　＞ 何か思うとこがあれば、てけとーに書いて。

これが噂の2ゲッとか…

わけあってスレ立ては名無しですが、本人です。
次スレ立てるか迷ってたけど、消化不良のまま途中で落ちちゃったんで続けます。

スレタイ変えたかったけど、前スレ見てる人が分からなくなると思ったんで、そのまんま。。

過去ログ見れないと、話のとっかかりがないと思うので、
前スレより、適当にこちらの事情を抜粋して書いときます。

　＞ 41 自分：１[sage] 投稿日：2011/04/25(月) 21:24:54.73 ID:jNQp6U25 [18/22]
　＞
　＞ 勝手に個人の為に立てたスレなので、勝手に自分話をば。
　＞
　＞ なぜ首吊りという手段を選んだか。
　＞
　＞ ■OD＋酒の組み合わせをしてしまうことがあるが、
　＞ 　あれはよっぽど運が悪くないと死ねるものでないという、体感がある。
　＞
　＞ 　→以前ドキュメンタリーで、酷いODで後遺症が残った人見たことがあって、
　＞ 　　それ以来怖くなってODの回数・量が減った。
　＞
　＞ ■リストカットは言うまでもなし。自殺行為でなく、自傷という発散行為。
　＞ 　それも切り方が悪いと腱を傷めて、障害が残るらしい。
　＞
　＞ 　→手首は目につき過ぎるし、接客業する上で現実的に困るようになりやめた。
　＞ 　　また、ここに傷があると、見る側が何とも言えない目でこちらを見る。
　＞
　＞ ■練炭は相当前準備しないと、成功しなさそう。
　＞ 　しかも、睡眠薬とセットじゃないとしんどい。
　＞ 　絶対眠れる睡眠薬とは今まで出会ったことないし、
　＞ 　車の隙間を漏れなく目張り、とかはうまくできる自信がない。
　＞
　＞ ■ガスも練炭と同じような理由。
　＞ 　しかも、火災を起こしてしまう危険がある。
　＞
　＞ ■硫化水素は、第一発見者を巻き添えにする可能性が高い。
　＞ 　しかも、かなり苦しそう。
　＞
　＞ ■飛び降り・線路飛び込みは、遺体の損壊具合を想像するとする気になれない。
　＞ 　多額の賠償金が必要になることもある。
　＞
　＞ 　→損壊云々は、どうせその後焼かれて、同じ灰になるのは分かってるんだけど・・
　＞
　＞
　＞ ・・で、結論は首吊り。理由としては、
　＞
　＞ ・うまくいけば比較的早く意識がなくなる。
　＞ ・周りに影響を与えない
　＞ ・大きな遺体の損壊は起きにくい
　＞ ・自分の好きな場所で実行できる（自宅・思い出の場所）
　＞
　＞
　＞ なんてとこかな。
　＞ あくまで個人の独断と偏見によるイメージ。
　＞ あしからず。
　＞
　＞
　＞ なんか突っ込みあればどうぞ。

　＞ 79 自分：１[sage] 投稿日：2011/04/26(火) 21:09:49.53 ID:EMtWPIKX [9/15]
　＞
　＞ また勝手に自分話をすると、
　＞ アルコール＋ODをしたことで、以下のようなことがありました。
　＞
　＞
　＞ ・書いた記憶のないブログがうｐされてる
　＞
　＞ ・普段メンタルな話はふらないようにしてる友達に、
　＞ 　送った覚えのないメール履歴がある
　＞
　＞ ・同じく発信履歴がある
　＞
　＞ ・共通の友達じゃない地元の友達２人を同時に家に招き、お茶をしている
　＞
　＞ ・２週間連絡していなかった相方と、飲みに行こうと連絡してみたら、実は別れていた。
　＞ 　その際、ずっと黙っていた不満を全て吐き出している。（言ってはいけない事も含む）
　＞
　＞ ・会社の先輩に刃物を差し出して、「殺してください」とお願いする
　＞
　＞ ・食器類を割る
　＞
　＞ ・ご近所があれば通報されるくらいの暴言を吐く
　＞
　＞
　＞ メンタル弱いけど、普段は制御してるので、その一線を越えることはあまりない。
　＞ けど、アルコール＋ODは制御機能（理性）を奪い去るので、
　＞ 普段なら考えられない事もやってのけてしまう。
　＞
　＞ 我に返ったのちの、後処理の大変さと後悔の大きさから、
　＞ 最近は、家族以外に影響はないように、配慮している。一応。

　＞ 107 自分：１[sage] 投稿日：2011/04/27(水) 21:19:48.36 ID:/fOW0AtY [3/5]
　＞ >>105
　＞
　＞ 劣等感（不登校児だったり、メンヘラだったり）
　＞ 虚無感（生きる意義がわからない）
　＞
　＞ 今は、年を重ねるのが怖いのも大きい。
　＞ それから、人の業のようなものが受け入れられない。
　＞
　＞ そんなことを感じながら、しんどい状態が続くのが、もう面倒くさい。
　＞ とにかく面倒くさい。だるい。

　＞ 125 自分：１[sage] 投稿日：2011/04/28(木) 21:26:00.41 ID:de7uO+wa [2/4]
　＞ >>114
　＞
　＞ 思いを遂げなれなかったことが、とにかくやりきれなくて、
　＞ 同じ思いを持つ人と、それを共有することで、楽になりたかった。
　＞
　＞ どなたかに激しく叩かれてますが、
　＞ スレ立て間違ってるのもかまってちゃん報告なのも、否めません。
　＞ でも、それどころじゃなかったんです。
　＞ 馴れ合いがウザいとか、ルールがどうのとか、
　＞ そんなこだわりに意地張ってられなかった。
　＞
　＞ １ミリでも誰かの重たいものが変わったなら、
　＞ そのことで自分も、何か重たいものが中和されます。
　＞
　＞ 2chの隅っこでもいいから、この自分を肯定して楽になりたかった。

　＞ 145 名前：１[sage] 投稿日：2011/05/02(月) 11:29:14.09 ID:eAtjv29D
　＞ 26♀です。

　＞ 191 名前：１[sage] 投稿日：2011/05/04(水) 14:54:28.30 ID:aXcWLBsY [7/11]
　＞ ちなみに、ＩＴは３年ブランクがある。
　＞
　＞ 専門（情報系）
　＞
　＞ 　　→関東で開発（１年半）
　＞
　＞ 　　　　　→休職（半年）
　＞
　＞ 　　　　　　　　→バーでバイト（２年半）
　＞
　＞ 　　　　　　　　　　　→ニート（４ヵ月）
　＞
　＞ 　　　　　　　　　　　　　　→職業訓練（６ヶ月）　　　←★今ここ
　＞
　＞ 　　　　　　　　　　　　　　　　　→就職

　＞ 292 自分：１[sage] 投稿日：2011/05/09(月) 21:35:49.17 ID:gBcSCTka [6/8]
　＞ >>276
　＞
　＞ ハードルを下げて、しばらくは会社勤めは諦めてフリーターになろうと思って、
　＞ 就職した会社辞めた後、少し前までバーのアルバイトで週４・５日働いてた（シフト波があったから一概に言えないけど）。
　＞ だから、そろそろ普通の生活に戻っても大丈夫なんじゃないかって思って、バイト辞めた。
　＞
　＞ 夜の世界だから精神的にこたえることもあったけど、そのくらいのペースなら、ギリギリ耐えられたんだ。
　＞ それを卒業すると決めたんだから、今からはそれ以上のペースに戻したいんだ。
　＞ ってことは、普通に考えたら正社員で就職ってことになってしまう・・今、少し迷いが出てきてるけど。
　＞
　＞
　＞ ３年前に会社辞めたんだけど、その頃に比べたらいくらか落ち着いてきたのは感じる。
　＞ 医者にも、心が成熟しきれてない故の症状で、３０超えると薄れる人が多いと言われたし、
　＞ それは自分でもなんとなく、体感としてわかる。
　＞
　＞ 今、その変わり目で、うまくいけばそのまま大人になるし、
　＞ なりきれずにこのまま死んでしまうのかもしれない。
　＞
　＞ 楽になれるなら、どっちでもいいな。楽になれるなら。

　＞ 503 自分：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/05/28(土) 23:23:47.29 ID:mbj/Kklu [6/7]
　＞ >>502
　＞
　＞ うーん、、そうだよな。。
　＞ その辺は、こっちも似たような考えがあって、悩みに悩んだ挙句選んだ手段が、
　＞ web系の職業訓練に通って、そこから就職先を見つけるって方法だった。
　＞
　＞ 似たような考えってのが、
　＞ 　・「この仕事をするのが夢だ」「この分野の事なら寝食忘れてできる」、みたいなものではない（だから独学は厳しい．．）
　＞ 　・現実的にできそうな職の中から選別
　＞
　＞ とにかく何やったらいいのかワケ分かんなくなって、ハローワークのありとあらゆる窓口で相談しまくった。
　＞ １回頭ん中まっさらにして、臨床心理士に適職診断もしてもらった。
　＞ その時に、”情報処理系”と”事務系”の２つの選択肢が浮かんできた。
　＞ というか、診断結果からは、ほぼ”情報処理系”にしかベクトルが向いてないと言われて、
　＞ 改めて言われてみれば、確かにそうだと自分で納得した。
　＞
　＞ なんで納得したかってと、
　＞ 　・夢という程大袈裟じゃないけど、やっぱコレ系のことが好き
　＞ 　・前職（開発）にものすごい未練がある
　＞ 　・自分の性質は、情報処理系の仕事が合っている
　＞
　＞ って理由から。
　＞
　＞ 突破口は必ずどっかにあるなんて、まず思ってないけど、
　＞ まっさらな中に材料を突っ込んで、ぐちゃぐちゃ混ぜて出てきたのが、今の選択肢。
　＞ これが突破口になってるか、過ぎてみなきゃ分からんけど。

　＞ 737 自分：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/06/20(月) 22:40:42.85 ID:s5SqEbeW [1/2]
　＞ しばらくぶりに勝手に自分話をば。
　＞
　＞ 今、割と落ち着いてる。
　＞ 日々の細かい波とは別に数ヶ月単位の大きな波があって、その大きな波が今は割と上向いてる。
　＞ でも、週５日は微妙にもたない事が多くて、朝起きれずどっかで遅刻したり、諦めてそのまま休んだり。
　＞ けど、今は引きずらずに「まぁいいか」と流せる。なんとか。

　＞ 895 名前：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/07/17(日) 02:03:40.55 ID:Ri1r5/hn
　＞
　＞ もう今、パートには目もくれず、健常の人と同じフィールドの求人をあさってる。
　＞ ばりばりの開発系。
　＞ この選択がが、後々まずい事を引き起こす予感もするんだけど、、
　＞ だめだな、今は地に足付けて考えられないや。
　＞ 無理にでも前向いてなきゃ進めないんだ。
　＞ こうやって、自分が健常だと思い込んで、学習能力なく繰り返してしまう不幸。
　＞
　＞ ここんとこ、日々の細かい波が若干不安定だ。
　＞
　＞ 寝よ。

　＞ 911 自分：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/07/20(水) 00:39:12.36 ID:ODo7YU0p [1/11]
　＞ いらっしゃいませ。
　＞ 相変わらず仲間がいっぱいだー、嬉しい。
　＞
　＞ そうだよね、ここんところの書き込みだとそう見えるよね。
　＞ 実際のとこは、自殺を実行できる気力が湧いてこないから、
　＞ ってことは今は生きるしかないから、生きるために動いてる。
　＞ 死にたいからってじっと何もせず、実行する気になるの待ってたら余計苦しくなるから。
　＞
　＞ それに、数年前に比べたら幾らか症状が改善してる気もするから、
　＞ このまま生きる気になれば、それはそれでいいし。
　＞ またダメになって実行する気力が出てきたら、そん時はまたすると思う。

　＞ 953 名前：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/07/22(金) 23:48:02.00 ID:7q7/pHw4 [2/3]
　＞ ボーダーってのが、どっからどこまでか分かんないけど、
　＞ 多分、境界性人格障害(境界性パーソナリティ障害)ってやつのことだよね。
　＞ それは、自己診断。これ読んで、一番近いかなと。
　＞ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
　＞
　＞ あの辺はハッキリ線引できるものでもないし、多分ある程度あたってると思う。
　＞ 診断名は時期と医者によってマチマチ。

　＞ 974 自分：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/07/31(日) 11:07:25.08 ID:X47WMC8G [2/5]
　＞ 大丈夫だけど、ちょっと疲れた。
　＞ 就活も、今の方向性でいいか迷いが出てきた。
　＞ 仕事がしたい。
　＞ 社会人の一員として、社会の中での責任を果たしたい。
　＞
　＞
　＞ 全然関係ないけど、13才の愛猫がもうすぐ召されそう。
　＞ 数日前から虫の息で、見るに堪えない状況。

　＞ 980 名前：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/07/31(日) 23:46:05.94 ID:X47WMC8G [5/5]
　＞
　＞ さっき息が止まった
　＞
　＞ この気候でそのまま置いとくこともできないから、
　＞ 明日朝一でお母さんと父方実家に行って、埋めてくる。
　＞
　＞ 今日明日はちょっと頭は休憩する

以上、ウザウザ自己紹介しつれいしましたm(_ _)m
他の人の書き込みも個人的にはのっけたかったけど、勝手に貼るのは気が引けたんでやめときました。

ここんとこ少し人も減ってたし、何かの話のとっかかりにでもして下さい。

こっから通常書き込み。


昨日、死んだ愛猫を祖母のところに埋葬に行った。
３日間はとことん悲しんで泣いて死を悼みまくる期間にした。

木曜は今度こそ本面接だ・・
明日一日、精いっぱい悲しみにくれたら、きっぱり元に戻る。

寝よう　おやすみ

>>1
スレ立ておつかれさま
次スレは立てて欲しかったし、あのまま、これで終わり、っていうのも
さびしいなって思ってた

1さんなりの、喪の作業が終わったら、また一歩ずつゆっくりでいいから
動けるといいね
健闘を祈ります

気付いていない人が多い気がするので、
ちょっとageさせてもらいます。

面接、うまくいくといいね

ありがとう。面接終わった。
正直、結構手応えあったかも。。

開発の仕事どうなのか迷ってたけど、もし受かったら覚悟決めよう。

おつかれさま
面接ってそういうのあるよね、　手応えとか
絶対落ちたー　っていうときってもうなんか面接官の態度とか
そういうのでわかるもんね
一度だけ絶対受かったと思ったとこで落ちたことあるけど＞＜

そろそろ軌道に乗った感じかな
生活が変わっていくね

軌道にのったんだといいけどね。
正直、受かったとして、心の底からは喜べないな。
それを続けられるかどうかが一番の問題で本題。

先はどうなるか全く分からないから、最後は勢いと賭けだな・・

てゆーか、誰も気付いてないんだなぁ、ちょい淋しいー。

けど、特に荒らす人もいないし、しばし独り言ネガネガ日記でもノビノビ書いてみるかな。

今日は、地元出てた友達が仕事辞めて帰ってきて来たから、
おかえりなさい飲み会だった。専門の同級生たちと。
相変わらずグダグダな緊張感のない飲みだった。

同級生は、この前子供生まれた人もいたり、
結婚しそうな人がいたり、結婚したけど堕落していってる人がいたり、
仕事で忙しそうな人がいたり、
帰ってきた友達はあからさまにテンション低くて元気なかったり・・
みんなそれぞれ何か抱えてるんだなぁと思った。
男性陣が結婚早いんだよなー。

今日は女３人に男１人だったから、ちょい肩身が狭そうだったな。
突っ込んだ話できなかったし、また改めて飲みに行こう。

女子会は３人で、男性陣とは、また別に集まった方が各々楽しく飲めそうだしな。

ずっとロム専でしたがあげさせてもらいます。

ブログでやれ

まあいいじゃないか吐き出してスッキリするならここに書いてても

おー、やっと人が来た。笑
もうこのまま落ちるかと思った。

昨日職業訓練終わって、暇だー。

暇なら癒し動画でもみるんだ

http://www.youtube.com/watch?v=t-VcbR6ASGs
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A7zU2YDNHeo
http://www.youtube.com/watch?v=qTOm2sbiTQE
http://www.youtube.com/watch?v=PYrkxCrXqak
http://www.youtube.com/watch?v=Lvzg0NplkLE
http://www.youtube.com/watch?v=HiY3spt7jkg
http://www.youtube.com/watch?v=08A1IOR0AeI
http://www.youtube.com/watch?v=ofrSio_jZO0
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eTXerrNDujw

よくこんなに見つけるなぁ
リアルネコ好きには１コ目と４コ目は心臓に悪かったけど・・

ネコは何でもかわいい。

一個目大爆笑だろ！
猫嫌がってないぞ

生まれ変わるなら猫だな

いやヒヤヒヤして見とられん。。

今すぐにでも猫になりたいねー

めちゃめちゃageてることに今気付いた　修正

http://www.youtube.com/watch?v=wf_IIbT8HGk&feature=related

ハラ痛いよｗ

何かと思ったらアプリの宣伝ね。

さて、洗濯物入れてお風呂入れとくか。
うちの猫にも夕飯やらねば

ヒマだー　ヒマだ―

作ってた家業のHPの最終調整をちょいちょいやってるけど、
ほぼボケーっとしてたなぁ、今日は。

返事待ちの所から連絡来ないと、次の事も動くに動けない

わぁ、今電話かかって内定もらったよ

おめ

おめでとうございます

>>42
おつかれさま

これから忙しくなるかもしれないけど、ひとまず今は、おめでとう　だね

余裕あったら新しい職場のこととかも
できればこのスレおわるくらいまでは、書き続けてほしいかな

ありがとう。
３ヵ月半前には首吊ってたのに、こういう展開になれるとは、、
ここで、自分の中の闇な部分をさらけ出しながらバランスとってたお陰で、なんとかここまで。

Ｊ．Ｄさんの仰る通りで、
これまでより辛い苦しいきつい思いをする本番は、今からだと覚悟してる。
どうしても会社に足が向かなくて、自己嫌悪無限ループになって、
また首吊るかもしれないし、リスカするかもしれないし、ＯＤくらいは確実にする。

でもそれは避けられない仕方のない事だから、
そういう状況も受容しながら耐えて、粘ってみる。

しばらくは試用期間だから、気に食わなきゃ会社が首きってくれればいいし、
ブラック会社だったら、こっちから言い訳考えて辞めてやればいい。
その時は「やっぱダメだったんだ」って諦めて、別の職を探す。
・・くらいの適当さは持ちつつ。


開発の仕事に、自分みたいな人間が再チャレンジするのはかなり無謀な事だとは思うけど、
今は余計な事考えず、とにかく目の前に出されたモノをひとつひとつ消化することだけを考える。

自分のやりたいと思える仕事に就けて、それを地元でできるのはとてもありがたいこと、
というこの初心を忘れずにいよう。


できれば、しばらくはこのスレに存続してもらって、
未遂者が社会復帰してからの様子を報告する、はけ口にさせて頂きたいと思いますm(_ _)m

親が残業で遅くなる―
めんどいけど夕飯つくってこよ。。

>>46
ほんとうに人生ってなにがどうなるかわからないものだね

職場決まった直後って、働き始めるまでの数日間もすごくこわいよね
そのあとのこと想像するのもこわい
不安はぬぐいきれない

>でもそれは避けられない仕方のない事だから、
>そういう状況も受容しながら耐えて、粘ってみる

今のあなたのような、覚悟と受容が共存しているような精神状態って
すばらしいことだね

うんブラックだったらやめちゃいなよ
命と健康を差し出してまで務め続ける価値のある企業ってどれくらいあるんだろうね
人それぞれ考え方ってちがうし、状況にもよるだろうけどさ

っていうかなんかいろいろありがとうね

あなたは気づかいのひとだね

ひとつひとつのレスにすごく注意を払っていてさ
言葉ひとつえらぶにしても、こまやかな配慮していて
だれも傷つけることのないようにしているもの
やさしいね

自分はむきになって語気荒くなって自己嫌悪におちいって
なんかほんとうにだめだわ

ありがとうね救われました


あと料理は精神衛生に良いと個人的には思うんだ

今の感覚を仕事が始まってからも持続できるかは不安だけどね。
でも、あれこれ予想して想像して心配しても、
無駄に神経すり減らして疲れる気がするから、これ以上考えない事にした。


気を遣ったり言葉を選ぶのは、そういう性分なんだと思う、、
今日ずっとＰＣの前にいたから見てて、そしたらあんな空気で、
前ちょっと調子崩した時Ｊ．Ｄさんが相手してくれて助かったって思いもあるし、
なんかつい書き込んでしまった。

現在、更にヒートアップしてるみたいだけど。笑
でも、今やり合ってる人達は言い合うことでイキイキしてる気がするからあれでいいんだよね。
2chの会話は、そういう理屈じゃないと前スレで知った。

料理はいいね。大したもの作らないけど、心が健やかになる。

面白い動画をねだったのは、華麗にスルーされたけどなぁ。

はぁ、よくない・・
この状態で夜になってパソコンの前で考え事してると
不安で怖くなるばっかりだ。

頭まわす位ならお風呂入って寝よう。
今自制がきかなきゃ、何にもでいない。

そういう性分というのはこの社会のなかでなによりも尊ばれるものだと思うし
あなたのそういうところにに救われているひとは
とても多いと思うよ

ありがとう

なんだかつかれてしまったな
おだやかさを取り戻すのを待とうと思う

良かったりそうじゃなかったりで、
今は何でもかんでも曖昧に肯定し過ぎかなーと、反省している部分でもあるんだけどね。
もともと口悪くて我が強い人間だし。

あっちのスレ見てるとつい書き込みたくなるけど、
今、下手に首突っ込むのは精神衛生上よろしくなさそうだなぁ。

相変わらず人いなさそうだから適当にぶつぶつ書いてみる。

今日は付き合いで、就活関係のセミナーに頭数になるために参加した。
グループワークやら手作り名刺交換会やらあって参った。
こういう状況は、元、典型的ＳＡＤだった頃の感覚を揺すられる。
それでも、昔に比べたらああいう場もやり過ごせるようになった。
若年者向けだったんで、同年代のリアルを目の当たりにして、耐性つける練習にもなる。

色んな人がたくさんいて疲れたけど、こういうのが社会のど真ん中なんだよなぁ。

俺の母さんはなんでも肯定するから、俺の小さい頃の反抗的な態度が否定されているようで苦しかったよ
まあ博愛と偏愛は共存できない
今は俺が博愛だけどな、口は悪いが
まあ、みんな基本、誰でも愛したいし、独り占めされたいもんだが

あっちはだいぶ収束してるよ
あとはROMだけでつづくんじゃないかな 書き捨てればいいさ

違うスレでさんざん陰口叩かれてるから擁護してやりたいが
まあ俺じゃない方がいい

>>55
おそろしい

暗黒の呪術で封印されて闇の運命を受け入れよ!?♪。

つーかコテで散々じぶんのことテンプレしてりゃ誰もこねえよ

なんの説明もなしだと、話の取っ掛かりがないかと思って。
読み直してたら自分が入り込んでしまって、つい抜粋レスが増えちゃったのは事実だけど(苦笑

では砂原さんの発言もテンプレ化しようか？

やめてえ！

いや、ほんとに他の人のも抜粋してきたかったんだけどね。
多分そう言われるだろうと思ってやめた。笑

まぁいいよ。唐突に落ちちゃったけど、
最低限の人は見つけてくれたっぽいし。
あとは通りすがりの人が、ちょいちょいくればいいね。

さもなくば、ウザウザ独り言日記をたらたら書き連ねる事になる。

ほんのジョークだよ
俺は暴走した記憶しかないしな
ちなみに>>56の最後はおまえに擁護してやれといったわけではない

このスレをみると和むのでいつもロムってました。１さんの人柄のおかげだと思います。

内定本当におめでとうございます！私も同年代なのではやくフルタイム勤められるように見習って頑張ります

早く死ぬか、殺されて下さい。

>>64

了解了解。
擁護したって、ああいうやり合いは、
言葉尻のあげ足とってやいやい言われて疲れるから、自分は無理だ。
誰も擁護しなくたって、首突っ込まなきゃ自然におさまるよね。

>>65

おぉ、わざわざありがとう。
何気に見つけてくれてる人いるんだね。

私は仕事は見つかったけど、まだ何もやってないから。
これからが本番だから、覚悟して挑みます。

>>66

あい、時がきたら死にますよ。
死にたいか、殺したい人なの？

>>65

ひとこと付け忘れ。
フルでいい仕事が見つかるよう祈ってますよ！

http://www.dailymotion.com/video/k6TWGK8CCxwHA6nbGY
http://www.youtube.com/watch?v=ZdiFifGb0b8
http://www.break.com/index/raccoon-wreaks-havok-on-kitchen.html
http://www.youtube.com/watch?v=EKfPr_rfA7A
http://www.youtube.com/watch?v=Q_udqEp_YR4
http://www.youtube.com/watch?v=0zFLIV-ldGc
探してきた

>>67
やりあいはしてるひとだけがしてるし
してないひとはしてないよ
それにそういうことについては俺もしてない
今回は俺のせいであいつに悪いことをしたな

やったーありがとう！
時間ある時に見て、ほのぼのするよ。

調子に乗ってもう一個リクエストすると、
前に、お爺さんが不思議な建物の中で過去を振り返るやつがあったよね。
あの時はスルーしたけど、実は気に入って何回も見てる。
あれ系統のって他にもあればみたいな。

あーゆーのは自分じゃ全然見つけられないから。

まぁこっちはのんびりやりましょう。
とは言いつつ、来月再来月あたり荒れると思うけどよろしくね。

>>72
あれはいい

今日、会社行ってきた。給与の事やいつから勤務かとかの確認。

初めての畑なんで予習したいから、何か読んどいた方がいい本がないか聞いたら、テキスト貸してくれた。
薄くはないなぁ、、ちゃんと勉強できるかな。。
不安感を薄めるためにも、面倒くさくてもやらなきゃ。

>>1
取り合えず雇用契約書を要求した方がいい。
そして穴が開くほど、各項目に注意して。
ＩＴの偽装派遣でしょ。今時単価は高くないから、要注意。

もし流し読みが間違ってたらすまん。

たしかに親切なアドバイスなんだけど、
人がこれから新しいことをはじめようとしているのだから
もう少しことばを選ぶべきかなとおもったり、、、

偽造派遣でいいから仕事くれえ

>>77　察してくれてありがとう。

自分が既にワケあり物件だから、贅沢は言わないことにした。
そもそも、欲張って選べるほど求人も多くなかった。

考えれば石橋の叩きようはいくらでもあるし、
その作業に疲れて、就職先決まらないままスイッチ切れる可能性もあった。
どこまで石橋叩くか、どこで思いきるか、ここがギリギリのライン。
ってなわけで、もうその辺は考えてません。アドバイスはありがとうございます。

あー、先が見えないなぁ。でも人生ってそういうもんなんだよな。
心身健康で公務員でもやってなきゃ、先なんて見えないんだろうな。
見えたら見えたで、これでいいんだろうかって疑問を持つんだろうし。

望まなくとも時間は勝手に進んで、休むことなく人生の次の段階が待ってる。
死ぬまで、何かしらの課題に挑み続けるしかないんだ。

>>77
前スレで>>1自ら悩んでいた事だから、決まった以上、確認と注意は必要だと思った。
業界に居たから言える事。ズバリ言わないと分からない事が多いし、最悪悪化するから。
その前にはストップかけないと危険な事になるから。
詳細はまだ伏せるけど、それ位気をつけて欲しい。素直におめでとうと言えない理由があるんだ。
現場も営業も経験してるから。

>>78
IT業界専用のサイトに登録したら？ワードエクセル使えるなら、仕事あると思うよ。
受け入れは少なくなっているとは思うけど、数いないと営業も難しいんだ。
中小なら尚の事、面接はしてくれる。でもお勧め出来ない。多分切れて辞める事になると思う。
それに、今の営業マンは、まず仕事ありきで無茶振りするけど、耐えられるかい？
詳細は派遣板あるから、そっち見れば分かると思う。転職板にもITでスレタイ検索すれば分かると思う。

素直に感情的に書きますと・・

自分なりに、色んなパターンを考え、ある程度流れに身を任せて、辿り着いたのがこの結論です。
ベストは、開発orＷｅｂでパート雇用だと考えていました。
実際、開発でパートの求人応募したけど、そこは受かりませんでした。
田舎なので、この仕事でパートなんて求人は他にはありません。そうなると、もう正社員で探すしかなかったんです。
また、これ系の会社は関東に飛ばされることが多く、地元で働こうと思うと、ほんとに数が限られます。

そこまで開発の仕事がやりたいか、と自問したし周りにも言われました。
けど、他にやってみたいと思う仕事が思い付かなかったんです。
やりたいことはあるのに、ただ稼ぐためだけの職を探す気にはどうしてもなれませんでした。

就活するにしても、時間をかけてじっくり自分にあった会社を探すのがベストだとも思います。
でも、それには精神的エネルギーをものすごく消費します。
集中力が持続できず、就職しないまま途中でスイッチが切れるんじゃないか、、
そんな気配を感じていたところに、内定をもらいました。

今この時点で、私は他の選択肢を考えようがあったんでしょうか。


仰るような現実があるも甘んじて受けます・・
自分で決めた事だから、悪化して人生終わっても文句言いません。これは半分賭けです。

今は、自分の中にある希望をただただ信じることでしか、前に進めません。
前を向かせて下さい。

猫かいたい
ごろにゃあん

猫はいいよー
たまにウザイけど、やっぱ心の潤いだ。

うむ。。
飼うにも金が必要だな
猫買うために働いてみるか…

自分自身の為より、誰かの為にだと頑張れそうな気がするよね。
手軽に、ハムスターとか小鳥はどうよ？

http://www.youtube.com/watch?v=5qq0HjGN8MM

つーか説明が長すぎる
触発されるたびに自己分析しててもしゃあない
というか、触発されてる気になってる
アンテナ立てすぎだな
それは弱さだ

素直に言いたい事吐き出しただけだよ。

>>87
かわいい。。
若干ドキドキするけど、これはセーフ。

自分を納得させたい気持ちが触発されるんだろう
そういう気持ちは閉じて休ませて置いたほうがいい

最近夜更かししすぎじゃね？

訓練校終ったからかな。しかもお盆だし。
あと、勉強しなくちゃいけなくて、ついつい深夜になっちゃう。
お盆明けたら、頑張って普通の生活リズム維持するよ。

砂原さんの近況はどうなの？
気が進まなきゃスルーしていいけど。

へえ、いまも勉強してるの？
http://www.youtube.com/watch?v=MVV_HXtEbLo

俺は死にたいだけだよ
アルバイトは探したいが
それができないこともあんまり考えてない
もうなんかどうでもいい
そのときがくれば死ぬだけ

http://www.youtube.com/watch?v=t7lFvfRjFjM

http://www.youtube.com/watch?v=6yZ4fktcuNk
癒されるわー
右前足がないらしい

勉強はさっき終わった。
関東にいたら、ここ見てる人でオフやっても面白かったかもね。

砂原さんは、つつましやかな暮らしに居場所を見つけて、
割と落ち着いてるのかと思ってたから意外。

口だけは達者だからな

俺は問題をじぶんだけで抱え込むわりに、能力がないからあとで尻拭いしてもらってばかりだ
プライドがあるようでないんだよな、真面目なようで不真面目
ホームレスになるべくして生まれた
もうわりと覚悟している
あとはちょいちょい盗み働いて刑務所で食いつないでもいいな
ふひひ

120％余計なお世話なのは分かってて言うけど、
生活保護や自立支援の手を借りる手段がまだ残ってるのに、
借金して、ホームレスになって、刑務所で食いつなぐなんて方を選ぶのはやめてほしい。
疾病利得は絶対利用しないと、どんなに苦しくてもそれを貫いている事には感心してたのに、
それやっちゃうと砂原さんの根本にある哲学さえ捨てることになるんじゃないの。

いつもの気分で書いてみただけか、冗談ならいいんだけど。

冗談だよ

ならよかった。
抱え込んでるの、たまにはどっかで下ろして。

つーか俺は生活保護が嫌なわけじゃないし
まあなんか疲れた、誤解されててもいいや
俺は真剣だよ

？？
んじゃ、疾病利得で生活保護受けてる人が嫌ってこと？

スルーされたー

墓参りいってこよ

墓参り暑かった―

あー死にそうにめんどいけど参考書を開こう

開け、開くんだ自分

近いうちに、このスレも落ちそうな予感。。
もう次は立てないけど、本格的に荒れるなら今からなんだよなぁ。
書き込む先なくなったら困るなぁ・・
またSNSを主軸に戻して、鬱々日記書く事になるのかな。

とかなんとか書き込みながら保守

モバゲで男ひっかけて依存してりゃええ

あーあ
生きててもしゃーない
しゃあないで

>>108
それ余計悪化しそうだよ

しゃーないよね。でも死ねない。

１年以上前、知人が首吊って自殺したんだよな。特に学生の時は、憧れて見てた人だった。
傍目には、大変だけど充実した人生を送ってるように見えたし、
とても自殺するようなタイプには見えなかった。私はその人の本質に全く気付かなかった。
何を想い決意するに至ったのか、聞いてみたい。

人が死んだくらいでどうにもおもわん
泣いたこともないし揺さぶられたこともない
生きてるものに愛情はないわ
まあ、でも死人には共感するわ

どうにも思わなくはないけど、、でもよっぽど身近じゃないと他人事な感覚はある。
生きてるものに愛情が持てないのは、それなりの理由があるんだろね。

直接の知り合いが自殺するなんて経験はほとんどなかったから、とにかくビックリした。
自分がやろうとしたことを、その人は成し遂げたというんだから、揺さぶられもする。

はらへった。。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14947813

いーなー おいしそう
今晩はゴーヤにしようかな。

ゴーヤは熟成させるとメロンより甘くなると目が点で言ってた
俺は今日お好み焼き作るぜ

お好み焼きかー夏だね。
今日は面倒くさくなったから、ゴーヤ延期。
コンビニでジャージャー麺に変更。

見ず知らずの人が自殺したと聞く方が知ってる人よりも悲しい気がする。
どっかぶっ壊れてるのかな。やっぱり。

わからなくもないな、なんでだろね。
特に、この板にいる人が、実際自殺してるんだと思うとやりきれない思いになる時がある。

うん
だから1さんｲｷﾛｗ
あなたにかなり愛着？みたいなの持ってしまった。
リアル知人ならわかんないけどさ。
勝手にごめんねｗ

>>117
母ちゃんのごはんはどうした…

>>120
ありがとう。
生きれるなら、もちろん生きるよ。
けど、1ヶ月か2ヶ月後にまた死ぬ死ぬ言ってるかもしれない(汗

>>121
母ちゃんは、３日連続で残業だったから、私が夕飯作ってた。
けど、３日目はめんどくなったから、各自夕飯は自分で調達するよう指示出した。

母ちゃんに会いたいお（；＿；）

お好み焼きうまいで
キャベツひとたま百円やで、いま
四分の一で腹一杯になる
食費だいぶ浮くわ
ひゃっほーーーーーーーーー

>>125
この時間に食い物レスすんなよｗ
関西住みじゃないけど、それに白飯と味噌汁か素うどんが欲しい・・・腹減ったorz

あげ

あげますね

こんばんは、今日もお疲れ様でした。

お疲れ様でした。

天気予報見てたけど、台風見て泣きそうだ。
月曜から初めての沖縄なのに、、orz
神様おこない悪くてゴメンナサイ

沖縄だとぉ

砂原死ね

生でゴーヤ食って死ね

>>133
クックドューのゴーヤチャンプルーの元で
作るゴーヤチャンプルーおいしいよ。
ゴーヤ切ったり、作り方、色々面倒だけど

ゴーヤチャンプルー食いてえ

お昼にゴーヤチャンプルー食べたよ。
シーチキンとスライスした玉ねぎに
マヨネーズとレモン汁と黒胡椒を和えて
ゴーヤサラダにしても美味しいよ。

kuwasero......
うまそうな飯考えると泣きそうになる

この前うまいお好み焼き食べたじゃん。
秋は何かなー、芋栗系和菓子がやっぱいいな。

ちなみに沖縄は台風の為中止にした。
それこそ泣きそうになる．．頑張って準備したのに。
仕事始まる前の、区切りつけるための旅行だったのに。
次いつ行けるかは、さっぱりわかんない。

これで進路急に変わったりしたら、台風コロス

温泉いこうぜ、温泉

発想は同じだなー 笑
沖縄行けなくなったのは悔しいけど、かわりに長崎に行ってくる事にした。
雲仙でゆっくり温泉つかってくるわ。

沖縄ーくそー　絶対一年以内にリベンジしてやる

普通に社会人として働いていける人達は凄いと思うし羨ましい

同じくだよ。自分はしばらくフリーターだったし、
それ辞めてから職業訓練いってる間は無職だった。
普通に働らける人が羨ましい

あーイラつく 親の会話がくだらなさ過ぎる
なんでこんなことでイラつくかな

くわしく

たいした話じゃないよ。
めちゃイケ見ながら、この子はいくつ位とか
化粧とったら綺麗じゃなさそうとか、見た目より老けてるとか、
この髪型は輪郭に自信がないからだろうきっとエラはってるんだとか、
気分悪くなる話を延々としてるから、頭きた。
あんた自分の顔鏡で見てこいよって。

とことん言い返して論破してやりたいけど、
向こうは自分から引かないから、こっちが言いたいこと飲み込まなきゃいけない。

大っ嫌いな業の塊だ
50過ぎたら、そこには罪悪感もない。
達観したような顔して、こういうとこは浅いにも程がある。

という、要はどうでもいい親子喧嘩だよ。

すげええどうでもいい

そんなどーでもいいことは忘れて、
勉強するか旅の予定たてるかしよー。
、、の前にひと眠り

主婦になってみのもんたとミヤネ始めると人間終わる
終わりたくなきゃ働け！

だから来月から働くんじゃん。
砂原さんも働けー。

いきなり、スマソ
徳島ヴォルティス板で独自の持論を展開しました。
読んでみてください。あんたたちの救世主になりたい。
ブログもやる予定です。

すごいコテだね 笑
告知どうも。

俺はあきらめた

じゃあ死ぬの？

しぬよう

そーか。。もうどうにかしようとも思わないんだ。
何も言えないや。
何か望んでることはないの？

いろいろある

たとえばどんなの？

地位名誉金

話す気ないんなら、そう言えってば。

えええー真剣に地位も名誉も金も欲しいぜ
特に金、金があれば死なん！
金があって死ぬやつはさ、働きすぎて社会と関わりすぎて、ひきこもる知恵を知らねえんだよ
おれは現実逃避の術を心得てるから、金さえあれば逃げきれるよ

地位や名誉は自尊心が保てる程度にあればいい
金は中立的に絶対的にあればあるほどいい
そのどれも自力で得ようとしない俺にはもう生きる権利はない

じゃー死ぬ前にお金調達したらいいのに。

宗教法人でも始めるか

自力が無理なら、他力で。

他力したら地位と名誉がなくなっちまう。。
地位や名誉を放り投げて一生を暮らせる金が調達できれば他力でもよい
働くには名誉が必要だぜ、自己否定の塊のおれには身動きできん
言っててめんどくさくなってきた
まあきいてくれてありがとう

生きてて恥ずかしいぃぃ
甲斐性なし、責任感なし、努力を放棄して逃げ続けて安易に生きてきた俺ざ
もうこの先変わることねえな^^

だね、めんどくさいと言われそうな気がした。
砂原さんは、もうかわらないんだね。

ちょっくら長崎行ってきまーす

1さんいってらっしゃい。
沖縄は残念だったけど、長崎楽しんで来てね。
よい旅をね。

親に金貸してって言われた
oh...こんなこと初めてだぜ、商売うまくいってないのか
貸すことならできるがろくに親孝行もできねえ
やはり迷惑かける前に死ぬべきだな
葬式代とかあるのか、、、わろっち
世の中金だな

うむ、人の道には苦難もありうる
俺の意気地のなさも考えすぎだな
この世に決まりなどなにもない
兄も姉も結婚してし親を支えられるのは俺だけだ
働こう

しかしこわい。。

世の中だ、馬鹿野郎
涙が止まらん
見栄っぱりで強情でいつも孤独に耐えきれずに挫折してしまう。。
なんにもうまくいかねえ、ガキのころからまるで成長しねえ

腹減ったなあ。。
うんこしたら体重47切ったわ
筋トレするか、、体力ない

精神科医の先生が定期的にレスを下さる板があります。
早まらないで下さい。何か生きるヒントが見つかるはずです。

http://www.mh-net.com/bbs.html

ただいまー。
台風の進路には殺意をおぼえたけど、長崎堪能して帰ってきました。
ベットに倒れこんで、ついそのまま寝てました。
来週月曜から仕事始まるけど、とりあえず今日は寝よう。

(ヾ'ω`) 死にたいお

あ、このスレ見つかったよ。
探していたんだけど。
精神状態が不安定であまりメンサロには来れなかったんだ。
1さん元気そうでて挨拶も変だけど。
あれから前スレからどうしているか気になってね。
一応コテとトリ付けてみました。

1さんおかえりなさい。
長崎満喫ｳﾗﾔﾏ
ラーメン替え玉とかした？

すこーしずつ人が戻ってきてるみたいで嬉しいね。

>>179
ツンドリーさんはこのコテでメンサロ板うろうろしてる感じかな？
死にたくなったらなんか愚痴っていってね。

>>180
見つけてくれてありがとう。前スレが唐突に落ちちゃったからね。
？さんは前スレで何回か書き込んでくれてるよね。
調子悪かったんだ、今は少しは落ち着いたのかな？
もうすぐコッチが調子崩す予定なんで、余裕があれば愚痴聞いてやって。

>>181
ただいまー。長崎はラーメンというかちゃんぽんかな？
今回は中華街で中華と、旅館の懐石食べたよ。
遊んだから、気分切り替えて仕事頑張んなきゃ。

>>173

なんか色々あったみたいだけど、なんて返したらいいか分からず間あいてしまった。
気を遣ったらまた逃げそうだし。

自分も年末に、親の仕事の事でものすごく辛い現実を見た。
めっちゃメンタル荒れた。でも奮起もした。

まとまんないけど、
先の事考えず見切り発車でいいから、なんかやろうよ。
私も、月曜から行く会社が勤まるかなんて、先が見えないし賭けだし怖いんだ。
死ねないなら、一緒に怖い怖いって2chでグチりながら、社会復帰する道探ってみない。

さて、明日からいよいよ社会復帰あんど開発職に復帰だ。緊張する。

ここに至るまで色々考えることが多かったけど、もうやることはシンプルにひとつ。
身の丈に合わない目標は持たない。ただ、望む仕事をするだけ。
いるべき場所でなければ去ればいい。

早く馴染めるといいな。

いってらっしゃい
よい職場でありますように

自殺失敗すると、自分の命すらも自由にできない憤りを感じない？

ホテルで睡眠薬飲んで首を吊ったハズなのに、いつの間にか部屋に帰ってた。
健忘って言うらしいね。携帯に書いた覚えのないメモとか物が亡くなったりした。

このままダラダラ生きてると思うと辛い。自分は一体いつ死ぬんだろう

んー愚痴りたいけど、今はやめた方がいいんだろうな
体がパキシルを欲してる

でも全然きつくなんかないんだ！
仕事の内容にも人間関係も問題はないんだ！

このスレ残しといてよかった

http://www.youtube.com/watch?v=ypeBKJ6LKKM

1さん大丈夫かな？
薬のせいか>>186さんみたいな事もしばしばあるよ。
であまりこのスレ言うか他のスレもロムあまりしないので
スレタイだけで書き込みして叱られるけど1さんは男性だよね？
最初女性かな？ともまぁ性別なんかどうでもいいけどね。
愚痴りたい時は愚痴った方がいいと思うけどなぁ。
仕事しているなんて偉いよ。尊敬する。

初めて首吊って失敗した
死ぬのは怖い
けど生きるのも嫌だ
矛盾してる
このままダラダラ生き続けると思うと…

早く死ねよ糞自分

>>190
私も同じだよ。だからこのスレ来た。
何故？失敗したんだろうか？てねぇ。
自殺関係スレみて一番確実だと思ってやったのにね。
早く死ねよ糞自分かぁ、私も早く自分死ねてそう思うよ。
扇風機自殺スレも見たけどあれも無理だった。
風邪引いて体壊しただけ…。
残るのは硫化とかなんだけどね。
1さんごめんなさい。勝手にレスしてしまったよm(__)m

>>188

この猿の悪ふざけ半端ないw
ありがとう、普通に笑って少し元気出た

>>189

女ですよ。
メンタルな話する時、性差があるのは事実だから
気になるのは普通だよ。
あなたの気持ちを考えてじっくりレスしたいんだけど、
余裕がないのが悔しい。

このスレ落ちるの嫌だから、好きに雑談してね。
よっぽどのことがなきゃ止めないから大丈夫だよ。

どうか、同じ想いを持つ人が
これ以上苦しむことがありませんように

とりあえずそれだけ。

怒涛の一週間も明日で終わり。
おやすみ

おやすみなさい。いい夢を☆


…って朝だけどね(笑)ヽ(´ー｀)ノ

まさに>>190。コレ。

生きる目標がない

あー死に時やなあ
己のふがいなさを帳消しにできるチャンスやあ

清算！せいさあああんッッ

ロープ買う金あるなら刺身でも買うわくそったれが
腹減った。。

ロープを早く買おう…
硫化水素セットじゃ逝けなかった…
早く首吊って楽になろう…

硫化水素を勝手に交ぜてくれる機械欲しいよね。
車で寝るだけでイケます！みたいな

自分でやれよ

死にたくてしょうがないのに、どうしてもあと一歩が踏み出せない、
そういう時は、やりきれなくて同じ発想が浮かぶな。割とほんきで。

自分で色々自動化できないかとか、余計なこと考えだしたり。

ただの怠慢

http://www.youtube.com/watch?v=h7wA2eVHHnI

皆疲れているんだね。
悪口とかが多い2ちゃんだから疲れるよ。
ここではコテ付けて話しているけどさー
普段は名無しだから人の噂や悪口はねぇ。
死んだら無になりたい。
1さんは女性でしたか？まぁ私も一応女ですが。
他のスレで性別の事はあまり書かないし2ちゃんて男性が
多いイメージだったからね。女性板もネカマ多いし。

ん>>200は硫化は無理てネタだよね？
きちんとやれば逝けると思うけど。
首吊りの方が結構難しいよ。
これも運なのかな？
病気で何故か首吊れて聞こえてきた発作的にマフラー巻いて
首吊りしようと思って止められた。
やはりロープかな？とも…。
でも他人には死んでほしくないんだ。何故だかわからんけど。
メンサロで死にたい系のスレにいる人途中でいなくなって
しまうと自分も早く死なないといけないかなぁ？
と思ってしまうから。まぁ発作が出たら実行してしまうでしょうけど。

兄貴が嫁と子供置き去りにして失踪してるらしい
まあ気持ちはわかる
親が明日元浮気相手に会いにいくらしい、疑っている
わろかすた

あー兄弟そろってくずやなあ

この冬は北海道の大雪山に入って死ぬかな

酒と睡眠薬で逝く予定

名案だね
死ね死ね

ありえん
詳しく話し聞いたら兄ちゃん外道すぎる！
ありえんよおおお
ぜんぜん揃ってねえ、俺の方が一万倍マシ

兄ちゃん失踪って何事、、
良くも悪くも、かなりエネルギッシュな人そうだね。
おおごとにならんといいが。

>>210

雪山＋酒＋睡眠薬ってあんまり聞かないけ
ど、
確率高いのかな。
雪山ならもう少し待たなきゃだね。

はぁ、なんとか3週間経った。
昨日は気合い入れて一人飲み行って当然のように二日酔い。

もうすぐ、調子崩すと予想してる10月 だ。
不安発作は再発してるし。。
とりあえずデパス大量に処方してもらったから、
それでどうにか乗り切りたい。
この仕事続けたい。

>>213
金ぜんぶ持って行って不倫先でひきこもってる
二人とも休職しながらヒキってセックス三昧だよ
養育費地獄に落ちるがいい。払い終わるまで死ぬことは許さん
女は慰謝料地獄だな
死んだら呪ってる
無責任な怒りが収まらん。俺のもっとも軽蔑するタイプだ、無責任の家庭持ち
あのクソ野郎人の気持ち裏切りやがって
こないだじぶんとおまえは似てるとおれの理解者っぽいこと言ってたが
おれには強い正義感と自責の念がある
ぜんぜん似てねえよ、逆だ逆

あーーーーー生まれてはじめて憎しみを覚えた

>>217
可及的速やかにおまえの兄貴の引きこもり先に突撃しなさい
なるべくやってる最中を見計らってだ

どこにいるかわからないんだよな
写真のGPSタグついてるか調べる

うーんそれは言葉を失う。。
そこまで自分に素直で逆に羨ましい。

あんまそんな状態の人に気持ち持っていかれない方がいいよ。
精神衛生悪化するだけだよ。

あげ

連休はよく寝た 寝過ぎた
来週も淡々と過ぎていきますように
何も考えずにまた眠ろう

ずっとROMだったけど、1さん頑張っているね！
諸々、上手くいきますように。

前、1さんが『26になったら女として見られなくなった』
って書いてたのが不思議。
自分は24〜30が一番モテたよ。
女として見られなくなった、って思うなら、見られるカテゴリーに環境を変えればいいと思う。
男のレベルを下げる訳じゃなくてね。
性格・ルックス共にガキンチョより深く評価する人は多いよ。

まあ、自分は30で病気と本気で向き合うようになって、半ヒキになったら全くモテなくなったけどねw
他人と接触しないし、当然だと思うけど。

昨日自殺失敗した者ですが
今無性に辛いものが食べたい
なにこれ
なんなのこれ
とりあえずタイカレー食べた

レスしたい、、休みになったら書くよ

>>223

ありがとう、そう言ってもらえると励みになります。
なにが何だか分からないながらも頑張って、１ヶ月が経とうとしてます。

　＞26になったら女として見られなくなった
はちょっと言い過ぎかもしれないけど、しばらく自分の年齢に過敏になってた。
今まで若い事に関しては大抵一番でいられたし、それが当たり前だった。
そのステージを過ぎるにあたって、一度もがく時期だったのかなと。

今現在、まだ消化できずにいる事はあるけど、その発言をした頃よりは受け入れられてるかなと。
希望を持って、メンテナンス頑張ります(笑
223さんも今は休憩かもしれないけど、きっといい人が現れますよ。

>>224

おつかれ。
後遺症的なのがないといいね。
自分は未だに首に、痛くい程ではないけど違和感が残ったままだ。

辛いもの食べたいのは、何かを発散したい衝動なのかな？
お酒でも薬でもないんだし、思いっきり食べちゃえ。ちょっとお腹こわすくらいだよ 笑

なんで首吊る事になったの？

人は変化に弱い　なのに同じ日々の繰り返しも好まない
平和ボケだよね

だからたまに、誰かの遺書を読んでみる　戦記を読んでみる　震災のあの日を想ってみる
猫とじゃれながら、静かに空を見つめてみる
家族と顔を合わせて話しながらご飯を食べてみる

先が見えなくて不安だけど、完結してないから物語はすすむ。
常に足りないものを追いかけながら、過ぎる時間の中に生き続ける。

そんなことを想い軌道修正しながら、この日々を有難く消化したい。そうありたい。

10月は負荷かかる仕事振られそうだ。
早く自分のやりやすいペース見つけよう。

今の生きる目標は、ない。
自殺も失敗したから、自分の命も殺せない生きる屍と同じ。

ただ惰性でバイトしながら生きてる。

唯一変わった事。自分の価値を最底辺に決めた。

イヤな事があっても、「生きてるか死んでるかも分からない自分に、そんな事考える価値はあるのか？自分みたいな生きる価値もないクズが、回りの人に迷惑をかけるつもりか？身の程をしれ」と思うようになった。これで落ち着く。

>>229
はじめまして何度かこのスレに書き込みしていますが
私と似ていますよね。
自殺に失敗したとかバイト仕方なくしているとか…。
>回りの人に迷惑をかけるつもりか？身の程をしれ
この文章私もよく思いますからね。
あと私は自殺に失敗したのも、今考えてみれば発作でやったから
計画的ではないからなぁ。
失敗して当然だと思いましたよ。
1さんは最近元気なんだろうか？
頑張らなくってもいいと思う。辛い事あったらここに吐き出して
1さんの自スレだから私が言うのも変だよね。

age

>>229
そうだよなあ。
現実は自殺を考えるような最底辺なのに、自分には価値があると勘違いするから悩むし鬱になる。
自分は無能だと認めてバイトで飯が喰えるだけでも感謝しないとな。

頑張って睡眠薬1年分を2種類ためて、ウォッカとウィスキーで行こうとしたのですが1日半で目覚めて後遺症もありません。

今度は飛び込み自殺にします

>>230

日によって気分がころころ変わって忙しいけど、元気は元気だよ。ありがとう。

あのさ、ちょっと違和感を感じてて、ちょっと言いたくて。

ここでは、自分と同じように自殺し損ねた人と、その想いを共有する事を意識してきた。
相手の心境を想像して感情移入して書き込むことで、お互いの痛みを中和する場であるよう努めてきた。
スレタイもこんな感じだし、今までの流れもあるからそういう人が来ると思う。

ただ、社会の中で無我夢中で過ごしてる(まだ復帰完了とは言い難いけど)と、
そういう状態でここに辿り着いた人に、うまく言葉しか出てこないんだ。
ある日突然会社に行けなくなってどん底に落ちたら、私もまたリアルにその感覚を思い出す事になるんだろうけど。

でも、そういう状態でありながら、やっぱりこのスレの存在はものすごく大きくて、
休憩時間とかに毎日とりあえず開いてみてる。

何が言いたいかっていうと、スレタイに反応して寄ってくれる人がいたら、
誰か私のかわりに言葉をかけてあげてほしい。
しばらく、ここが私のスレだってことは忘れて、遠慮しないで書き込んでほしい。

ここの存在そのものが、今の私にとってメンタルのコントロールする上で大切な場所だから、
スレ落ちせず残ってて欲しいから。

>>235
そういうのは自費出版とかでやっててくれ。
ここはかまってちゃんと自殺したいけどできないチキンちゃんで満員なので

自分もその一員なんだよ。波があるだけ。
発言は少なくなっても、ここは居場所であってほしいんだ。
許してよ、、

>>237
もう働き始めて忙しいんだろ!?
無理にレスしなくても大丈夫だよ。まぁ俺が代わりになることはないけどさ。
忙しく充実してる間はROMってればいいじゃん。その間に>>237みたいな人がでれば書込まれるだろうし、でなかったら落ちるよ。そんなもんでしょスレって。
自分が書いた証を消したくないってのは、匿名掲示板で言える事じゃないと思うんだ

「１さんのスレだから．．」みたいに遠慮して書いてる人がたまに居るからさ、
そういう人に遠慮なく好きに書いてほしいと思ったから言ってみた。

ワガママ言ってるのは分かってるけど、
しんどくなった時にここ見てると落着いて、あってほんとに助かってるから
なくなるのが怖いんだ。超個人的理由だよ。
駄々こねて少しでもスレの寿命が延びるならと、言うだけ言ってみる。

1さん、でもね。
やはり1さんのスレなんだよ。
大体の人はスレタイ見て入ってきて
本文を読むからね。
まぁ、少しは最近書いてある事はROMするかも知れないけど
スレ全部ROMはあまりしないと思うよ。
携帯ならまずしないと思うなぁ。
だから続けたい気持ちがあるなら、一言だけでも書いてくれれば
続くと思うんだけど？
違うかな？仕事はじめてたまに気分が沈むとかは気持ちわかるけど
多分他スレみたいに、進行してほしいのだけはわかったよ。

そうだね、大概はスレタイで入ってきてイチイチ流れ見ないよね。
だから、もし元々ここ見てる人で遠慮してる人がいれば、
その遠慮はいらないよって言いたかった。

ムリはしないけど、もちろん自分もちょこちょこ書くよ。

現実世界での現状と本来の自分とのギャップに苦しくなった時に
ここは自分の基準を思い出させてくれる、貴重な場所なんだ。
ほんとに、今メンタルを制御できる場の存在は、切実に必要だから。

仕事あって本当に良かったね！
私は1月に樹海で吊るつもり。
凍死でも逝けるかなとも思ってるけど。

何しろ家賃が払えなくなるものでね…

>>242
成功を祈ります。失敗者より

>>241
あほみたい

アホですよ。ただのワガママだから。

最近なんか楽しみ持ってるの？

この前ホテルとって、一人飲み行ったくらいかな。
どっか行きたい気持ちはあるけど、まだ体力がないから仕事以外は休んでたい。

そっちはどうなの？秋の味覚でおいしい料理でもしてないの？
椎茸がアホみたいに大量にあって困ってるんだけど、、

カクテル屋さんとか好きなんだろ
おしゃれおそろしいわ

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYvOL7BAw.jpg
味の三昧おろしや
旬はサンマか
まつたけくれえ

永谷園のまつたけのお吸い物には本当にまつたけ入ってるのか、それが問題だ

何のために生まれて、何をして生きるのか。分からないまま終わる、そんなのは嫌だ。


あの歌のまんまだな。

要するに暇なんだよ

日本に生まれて格差の上位に立って暇だから生きる意味なんか考える
俺なんてさらに無職だからな
まあ金持ちの暇人ほど真面目に生きる意味なんか考えないけどな
貧乏人はだいたい食うか死ぬかしか考えんわ
俺は意味っつうか価値を考えるわ、四十五十で独身アルバイトの自分を想像したら価値を見出せないわな

生きる理由や価値を見出すのも裁量のひとつ
可能性を見限ってるのはいつも自分自身だからな
本当のことなんてなんにもねえんだから
自由に羽ばたくのが一番いい

生きる理由がないから生きててしょうがねえっつうのはな
欲しがりの受け身なだけだ
どうせ裁量を求められるのも嫌なんだろう
俺の裁量で左右される人生なんて無意味だ！
そうやっていつまでも他人の船に乗っていろ

おまえは自分自身で何かをするのが嫌なんじゃない、勇気がないわけでもない
何もしないありのままの自分が認められないのに悲しんでいるんだ
かといって、おまえには、同じように何もしない隣人を救い出してやることもできまい
できないくせに求めている、あんまりだぜ
しょうもないおんぶにだっこのエゴだよ

神なんていやしないんだ

リスカではなく転んで怪我をした
痛みが酷い、自殺するのにはもっと痛みがあるんだろうな？

アジの三枚おろしにビックリするタイミングを逃したｗ

カクテル屋さんは好きで職場にした位だからね。数少ない趣味の１コだ。

好きな人が首吊り自殺した。
初恋の人は事故死、皆長生きしていない。
早く死にたいと思う命日はまだだけどね。
>>1さんは自殺に失敗してよかったかもね。
今充実しているみたいだからね。

年齢若い時亡くなると勿体ないとか言うけど
長生きする事が果たして幸せ？
まぁ事故死は自分で死を選んだ訳ではないからね。
今生きていればどうかな？とか考えるけど…。
16歳で亡くなったからかな？

大切な人の死は辛いだろうね。

私は今でも思うよ。あの時失敗していなかったらって。
26の春に消えてしまいたいというのは、何よりも強い願いだった。
充実してるのかも、今はまだ判断つかない。相変わらず年を重ねるのは怖いし。

同じ事を何度もここ数年繰り返した。
この症状が急になくなりはしないのは、残念だけど身をもって知ってる。

おい、週末に蛍の墓みてみろ、おもしろいぞ
俺はまだ小さい頃、ガキ二人の悲劇に涙を流したものだが
昨晩改めて見直して考えが変わったわ
調べてみると、あれは反戦映画ではないらしいな
原作者曰く、贖罪の物語で、監督いわく社会生活から逃げた人間の末路の物語らしい

アニメの最初に主人公のセイタが餓死するシーンが写されるが
これがどうやらその贖罪らしい
おのれの身勝手なふるまいで幼い妹を連れ出して死に至らしめた罪を償うために
野坂はじぶんの分身であるセイタに悲惨な死を与えたわけだ

セイタはわがままで甘ったれで無責任の人殺しだが
野坂は罪を感じ、セイタは死んだのだから、許してやればいい
許しとはセイタの愚考を是とするんじゃなくて
もうそのへんにしておけと弱さを認めてやることだな
その許しはじぶんにも返ってくる

このアニメは赤頭巾ちゃん気をつけてより残酷なライ麦畑でつかまえてのもうひとつのアンサーだな
ガキは大人に逆らっても生きてはいけない
まして、独善のために別のガキまで巻き添えにしてはいけないんだ
そこでセイタに怒りを感じるのは簡単だが
許しを乞う人間に石を投げられるほど、ひとは無垢ではない

アニメの最後で高層ビルを眺める兄弟が写されるが
これは、経済の発展のさなかに忘れ去られた戦争の悲劇を表しているんでなくて
もしセイタがもう少しうまく生きていけたら、二人とも今現在も生きて老後を幸せに暮らしているかもしれないという
、後悔と羨望が表現されている

非常によかった、俺のなかで名作が生まれ変わって最強になった

生意気な学生殺したい こんな不安定なら近いうち、また俺留置所入るかもな

殺すなら私殺しなよ。
留置所に入るだけですむなら、それもいいかもね。

あ"ー 風邪ひいた

はじめまして

硫化か首吊りどっちにするか迷ってるうちにこのスレに流れ着きました

俺もスレ主と同じ２６でIT勤務、しかも入社一年経つと同時に自殺未遂して一年以上休職だし境遇似てるね

今復帰して数ヶ月目だけど職場に馴染めず既に死にたい


２６で今から別業界に転職って出来るのかな？

こんばんわ、いらっしゃいませ。
同い年でそんな境遇とは、他人事じゃないなぁ。
今も開発の仕事してるんだよね、同じ境遇の人がいて励みになる。

私も、数ヵ月中にはまたどん底まで落ちそうな気がする。
そうなったら、また首吊っちゃうかもしれないな。
でももし気力が残ってるなら、死ぬ前に今の仕事諦めて別の仕事探すよ。

個人的な感覚だと、二十後半って違う職にかえる人って結構いる気がするんだ。
だから、もうこれ以外に道はないとか、自分の事追い詰めてしんどくならないでね。

気が向いたら、何か書いていってね。仕事中も、休憩中にいつも見てるから。

人減ってるし、独り言がてら近況報告でもしてみようかな。

会社は、入社して２ヶ月がたった。予想はしてたけど、やっぱ基本残業残業。
仕事量は、今の自分にはちょっとさばききれないものを早速振られてる。
残らなきゃいけないってわけじゃないけど、どう頑張っても終る量じゃないから、つい残って仕事してしまう。

まだ２ヶ月だから、精神的にも身体的もまだエネルギーは枯渇してなくて、なんとか日々を消化できてるけど、
この調子を持続できないのは、容易に想像がつく。
だから、どういうペースで仕事をこなすのがいいか、そこを今は考えてる。

年内は試用期間で契約社員だから、ある程度猫かぶってるつもりだけど、
正社員になれたら、周りの人を見極めながら、自分のメンタルな話も小出しして行こうと思ってる。

このまま休まず遅刻早退せず、バリバリ残業なんて、続けられる人間じゃないから。
でも、９時５時で帰るよりは、ある程度残業して考える時間がない方が楽かもしれない。

まぁ.そんな感じです。

月曜だね、今週も１週間踏ん張ろう。
おやすみなさい。

お仕事お疲れ様です

今ちょうどお昼休みかな？


明日から一週間出張のはずだったんだけど、もう無理だと思ってお休みもらいました
今から病院行って診断書もらってきます
多分明日からも休むと思うｗ
このまま（出来るなら）2回目の休職して、手当て貰いながら転職活動かな

１さんもまだ仕事慣れてないだろうしあまり無理しないようにね

おれも復職からスタートダッシュ！って感じでがんばってみたけど、キャパ以上の仕事振られて3ヶ月でこのざまだからねｗ
変に「なかなかできるやつじゃん」って思われる前に上手いことサボったり、出来ないアピールとかしてみるとかしてくださいね
余計なお世話かもしれませんが

ちなみに自分は開発じゃなくてサーバ、クライアント構築や運用・保守ですよー

ありがとう。

＞ 変に「なかなかできるやつじゃん」って思われる前に上手いことサボったり、出来ないアピールとかしてみるとかしてくださいね
＞ 余計なお世話かもしれませんが

今週はその言葉身にしみたよ。風邪がきっかけで心身ともにボロボロでしんどかった、、
なんか、頭が無駄にグルグル回りっぱなしで、体に力が入りっぱなしで、
どう力を抜いたらいいかわかんなくて
極度に緊張した状態が続くと、嚥下がうまく出来なくなって、首吊った所がきゅっと締まって苦しくなる。

構築の方なんだね。そっちも覚えたいなぁ。

ごめん、なんか調子あんまよくなくて言葉がまとまんない。

手当もらいながら就活する気力があるなら、それがいいと思うよ。

どうやったら普通に仕事ちゃんとできるようになるのかな、、

おはよう

風邪大丈夫？
しんどいときは無理せず思いっきり休んじまえばいいと思うよ
生きるために仕事してるのにそれで死にそうになったらアホみたいだからね
あと気分じゃなくても友達誘って遊んだりすると幾らか楽観的になれるんじゃないかな

＞なんか、頭が無駄にグルグル回りっぱなしで、体に力が入りっぱなしで、
どう力を抜いたらいいかわかんなくて

俺もほんとそんな感じだわ。今は休んでるから楽だけど出勤の時とのギャップを考えるとしんどい
今すぐでなくてもいいから、もうちょっと心身ともに楽に作業出来る仕事も視野に入れてみるとかはどう？
まぁなかなかそんな仕事ってないのかもしれなけど

＞どうやったら普通に仕事ちゃんとできるようになるのかな、、

必要なら病院行って心身を健康にするのが先決だと思うよ
1さんはなんて病名と診断されたの？


こっちは結局あれから診断書もらって2週間休むことになりました
次に会社行くのは来週の月曜。周りの目を考えると（まぁ今更なんだろうけど）凄い行きにくい
休職手当て貰えるかまだ分からないし無理なら働きながら転職活動だなぁ
こういうときに実家がないと金銭的にきついね

>>271さん
1さんも疲れているようだから、私がレスしますね。
頼れる実家がないんですか？
私はなんとかアルバイトしながら生活しているけど
正直病気の事誰にも話してないからきついですね。
誰か頼れる人がいると心強いんだと思うけどね。
私の病名は鬱と糖質とパニック障害とか病院によって診断変わったけど
自殺未遂しているから、鬱が酷い時は死ぬのも面倒だけど
多分1さんは鬱だと思うなぁ？
で少しよくなった頃に突然自殺願望が出るんだと素人判断でごめんね。
糖質持ちだから私の場合発作的に死ななくってはいけないと思って
しまうんですよね。
2chも最近疲れて来たのであまりレスはしないですけど…。
>>271さんは病名なんだろう？
まぁ、大変ですよね。

>>271

風邪自体はそんな大した事なくて、それをきっかけにこれまでの疲れ出てきたりとか、
気を張ってたのがゆるんだりとか、そういう影響の方がしんどかった、、風邪はやっと治ってきた。
ただ、肩懲りめまいが酷くて、先週から整体やら整骨院やら４軒渡り歩いた。
調子が悪い時、よく顎が痛くなるんだけど、それが顎関節症とやらで諸悪の根源かもって言われたから、
金曜に口腔外科行ってみようと思う。

しんどいっちゃしんどいけど、さすがにまだエネルギーは尽きてはないから平気。
仕事の様子見て、できるだけ残業しないようにして調整してる。
とにかく、エネルギーが尽きてしまったっ時の事を考えると怖いから。

２週間休める事になったんだね。とりあえずゆっくりできる期間ができてよかった。
ボケーッとして、疲れを癒してね。

ちなみに、私もその時の症状や病院によって診断は変わるけど、
人格障害とか、強迫性障害、パニック障害、不安障害、とかそのへんかな。
？さんが言ってるみたいに鬱っぽいとも言われるけど、"ぽい"だけで鬱病ではないと思ってる。
自己診断は、境界性パーソナリティ境界が一番近いかなと。
ごく最近は、パニック障害とか不安障害の症状を一番感じるかも。
机で何かをきっかけに急にその場にいたくない程頭が真っ白になったり、何か気になる事に延々と思考を奪われてたり、、

金銭的なことがあると動かざるをえないんだろうけどさ、あんまり負荷かけないで。
お互い、生きる為に仕事して自殺するなんて、本末転倒な自体は避けたいよね。

>>272

レスありがとう。

疲れているというか、なかなかしっかり向き合ってゆっくり書き込みする余裕ができなくて。
見てるのはいつも見てるんだけどね。

私も、職場ではまだ誰にも言ってないんだ。
様子見ながら、大丈夫な人には徐々に言っていくつもりだよ。
隠したままなんてしんどくて、私は多分折れてしまう。
言えるなら言ってしまいたいよね。

そんなこんなで、今週はあんまり残業しなかったから、
明日はガッツリ残業して体裁保って、金曜は早目に切り上げて病院。

週末は雨だから部屋の掃除でもして、次の祝日は紅葉狩りでも行くかな。
んでその次の週末はライブ行くんだ！
とりあえず今年いっぱいは気を張って動こう。

日付変わるし寝るか。ひとりごとゴメン。
おやすみなさい。

1は職場ではまったく普通の人に見られてるんだろうな
はやく心打ち明けられる人が見つかるといいね

一時的かもしれないけど、ワケありとは思ってないだろうね。
勘がいい人には、なんとなくメンタルが不安定なの気付かれてる気もするけど。

打ち明けたという程ではないけど、
１人、人事にも関わってる人に超遠回しに「今はムリはできない」って言ってみたんだよね。
今ちょうど色んな出向案件の話があって、それをその人が
必死に理由作って私をまだ社外に出さないように、気遣ってくれてるように見える．．
傍から見てて申し訳なくなるくらいで、、

その自分のワガママを通そうとすると、その火の粉は別の人に降りかかるし、
それはすごく嫌なんだけど、全部自分で受け止めてたら身が持たないのも分かってる。

・・他人に迷惑をかける事に、しばらくは鈍感でいようと思った。


はっきり打ち明けたい。けど、試用期間はさすがに猫かぶってなくちゃ。

私は三井生命で鬱と分かってからすぐ若年性痴呆症という理由をつけて辞めさせられたよ

てす

症状がひどくなって業務がこなせなくなって辞めさせられたら、そん時は諦めるよ。

お久しぶりです

>>272
主な病名はSADと回避性人格障害だね
そこから欝的なのを併発してる感じかな

>>281
諦めるってのは人生をってことかい？
どちらにしてもそうならないように上手いことやっていってほしいな


今後もたまに書き込むと思うのでｺﾃﾊﾝつけてもよいかな？

今は思考回路が機能してるから、諦めるのは人生じゃなくて仕事だと思ってるけどね。
思考回路壊れたら人生の方諦めちゃうだろうな。

SADか、しんどいね。
私も思春期の頃は典型的なSADの症状で、あの時が一番苦しかったから分かるよ。
自傷やアルコールで発散する術すら知らなかったし。


そうだね、コテあった方がこっちも分かりやすいから助かる。
人減ってるし、話相手が増えるのは歓迎だよ。

初めて鳥つけてみたけどうまく出来てるかな？

１さんもＳＡＤだったんだ
過去形になってるけど今はもうよくなったのかな？
良かったらどんな風に改善したのか教えてほしいな


俺はけっきょく休職することになって、3月中旬が休めるリミット
もう戻る気はないから頑張って再就職先探さないとね
同時に診療所に通って回避とか治さないといけないし結構大変だ

俺が急に2週間病欠しようが産業医と話し合って休職することになろうが原因を聞かれなくて、
（職場のことが原因だってのは言ってるのに）余計に戻る気なくなったよｗ

>>284

間あいてしまってゴメンね。ちゃんと酉できてるよ。

私の場合、思春期の時のSADだから、あまり参考になるか分からないけど、、
まず、症状が酷い時も「この時期独特のものだからいずれ症状は軽くなる」と信じてた。
主に、同世代(特に男性)に対する対人恐怖症と、赤面恐怖が酷かったかな。
同世代の人に対する苦手意識は、積極的に飲み会とか誘われたら遊びに行くとかして、
何度も気まずい空気に耐えながら慣れさせて行った。
赤面恐怖は今でもあるけど、赤くなったらなったで仕方ないやって開き直る様になったかな。
でもこれに関しては、未だにしんどいと思うことがある。
あとはやっぱり、ある程度大人になったら症状は段々和らいだ。

急には改善しないだろうから、お互い焦らずに行こうね。
私も気が急いてしまうけど、高望はしない事にした。
70点でいいから、トントンに仕事ができればそれでいいかなと。

ちなみに、再就職先はどんなとこ考えてるの？
参考に聞いてみたいな。

こんばんわ

ありがとう、やっぱり自然に直ったって人が多いのかな
SADよりも回避のが症状強いんだけどこれから再就職するまでにどれだけ直せるかが勝負だし欝だわ
そんな2ヶ月とかで良くなるはずないのにね
でも時間は待ってはくれない

再就職先はとりあえず事務作業メインのとこで考えてるよ
人との関わりが少なそうだからビルメンなりたいけど資格とかいるから働きながら視覚とってって感じかな
休みはじめてから余計に心身がだるくて職務経歴書書いたり外に出るのすらしんどくてやばい気がする
なんか愚痴っぽくてごめんね

言ってる側から、顔赤いよと指摘する先輩の無神経さにカチン

すいません、私もただの愚痴です、、

俺も同様しやすいし、そういうの言われると引きずるタイプだし気持ちはわかるよ
でも無神経な人間の言うことなんか気にすること無いさ
ただそういう人間って少なくないから、１さんや俺もそういう発言に動じないある種の無神経さをうまいこと身につけていきたいね
そうじゃないと疲れてすりきれてしまいそう


俺は今日は割りと気楽に過ごせました
明日は転職サイト用の職務経歴書書こうと思う
死にそうな昨日の落ち込みようから考えると大分楽になっててなんか不思議
次に沈んだときに今の気持ちを思い出せることを祈って今日は寝よう

いつも長文でごめんね、おやすみー

そうだね、早くそんなの気にも留めない位になりたいよ。
でもそれも、すこーしずつだけどマシにはなってるんだ。
最近は昼間飲む頓服的な薬は減らしてたんだけど、今日はデパス飲んでしのいだ。
それなりに効いてくれるんで助かった。。

回避って、SADの延長線上にあるものだと思ってたんだけど、別のものなんだね。
事務作業で自然に仕事こなせるなら、それが一番いいと思うよ。

今日は気分が楽みたいでよかった。そのテンション維持できるといいね。
私も、夏くらいに就活してて、職務経歴書書いててメンタルがものすごくナイーブな状態になった（笑
でも、久しぶりにスーツ着れるのは嬉しかったなぁ。
なんというか、些細なことでもいいから仕事の中の楽しみを忘れずにやっていきたい。

長文大歓迎だよ。
自分も長文だし、話相手ができてうれしい。
その割には気分屋な書き込みペースだけど勘弁してねー。

>>287
当事者にとっては赤面症とか大変だとおもうけど
男からみると顔まっ赤になる女の子とかかわいいとか思っちゃうんだよな
その先輩も悪気はないと思うぞ
まあだからこそ無神経なんだろうがw

うん、小学生の時からだけど未だに大変だよ。
敏感になってる時だと、机から物音しただけで動揺してカッカしてくる。

悪気はないのは分かってるんだよ。

そう言ってもらえると、少しは気が楽になるかも。
最近は、デパス飲むとなんとかなってる。

×　物音しただけで
○　物落としただけで

何となく調子悪い気がする。
試練の波が来る予感がする。

しばらく調子いい状態が続いて、なんかすごく居心地に違和感を感じた。

常に何かに悩んできついのがデフォになってたから、
頭に何かがが上りつめてない状態って、手応えがなくて気持ち悪いんだ。
この感覚って、高校生の頃からある。
そりゃ分かりやすい幸せは訪れにくいわけだ。

ここ１週間ちょっと調子悪くて、それが段々和らいだ今、悲しいんだけどすごくしっくりきてる。
若干病んでるのが自分らしい気がするって、どうしたらいいんだ。

初カキコ。苦しいのが当たり前の環境で育ったら、そっちを
選んでしまう癖がつく、という説が、ACや共依存などの方面にはある。
楽になっていいんだって自分を許す訓練をちょっとずつ。しんどくなったら
やらなくていいです。外したらごめんね。お節介さんでした。ﾍﾟｺﾘ

レスありがとう。そういうの、やっぱあるんだね。

楽になることを許せないという訳ではないんだけど、
思いっきり感情をぶつける対象がないと気持ち悪いんだよね。
というか、調子いいとぶつける感情すらなくてそれが気持ち悪い。

始終笑ってる自分に違和感があるというか、、そのうち慣れるのかなぁ。
ちょっと調べてみようかな。
おせっかい嬉しいです。ありがとう。

年の最後だし、自分語り納めをば、、

４月の終わりにスレタイ通り首吊り未遂して、
詳細は覚えてないけどとりあえず生き残ってしまった。
それがもう、今年が終わろうとしている。長かったよなぁ。

勢いでここにスレ立てて、かまってちゃんだ何だって色々言われたけど、
ここで通りすがる人と想いを共有したことで自分は前に進むことができた。
ここがあることで、外を向いてる自分と、内省的な自分と、バランスをとることができた。
2chとこんな付き合い方ができるなんて、初めて知った。

いつ落ちるか分からないから今のうちに行っておこう。
何ヶ月も、このスレに付き合ってくれてありがとう。本当にここは大切な場所だった。
付き合ってくれたみんなにも、明るい2012年が待っていることを願うよ。

で、これはダメ元で言うだけ言ってみるんだけど、
前々から考えてたことをちょっと提案してみる。

来年中に、ここのスレ見てた人でオフ会なんぞしてみないかなって。
絡みがあった人も、ないけど実はROMってましたって人も、たまたま通りすがったって人でも。
同じ想いを持つ人と、飲みながらお話ししてみたい、、とかずっと思ってた。

もし賛同してくれる人がいれば、何か意思表示してってね。
場所はそれぞれの都合聞いて考えるつもりだけど、なんとなく東京かなーと思ってる。


・・ダメ元だからね。ダメ元。
もし希望者がいれば、年明けたら具体的に話をしよう。

とにもかくにも、皆さんにはお世話になりました。
どうか良いお年を・・

安楽死センターを導入すべき5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320256816/601-700

日本でも安楽死を合法化して制度として認めるべき
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311829159/101-200

安楽死制度の必要性
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1234727896/301-400

あのう、頼むから原発さんもうちっとイカれてくれませんかね〜
チェルノブイリのように、長年さんざん苦しめて苦しめてようやく
殺してくれるような、そんな真似だけは金輪際してくれるな
おながいしますもう苦しみたくないんです。
またあいつらと同じ空気を吸いたくないおええ
極めて破滅厨の自分を救ってください。よろしくお願いいたします

>>300
それは原発に救いを求めてるのかな？
もしこっちに言ってるのなら、救うことはできないよ。
でもそれを共有する事は出来るから、
言いたいことあるなら書き殴っていって。

>>主さん
２ちゃんのシステムが何か変わって、レベルがうんたら長文書き込めなくなったですが
つまり、それは、自分なんぞが何をもの言う資格も無いっちゅーこっちゃ
ならそれでいいや、と
ちなみに前スレ最後のレスは自分の書き込みなんです
自分もかまってちゃん
あとオフなどは、こりゃやめたがいいと思うよわからんけど

貴重な場をお借りしてすいません
レスとかいいですから主さんはいい人だと思いますしあれですけど
自分は自殺こそが幸せですかね、ところで猫がお好きであれば
この方の動画　http://www.youtube.com/user/maonooya　こちらシリーズ通して
どうか御覧になってください
動物は飼うとかは正直苦手なんですが、この飼うとかいう言葉にも違和感あるし
でもこれはよかったです

前のスレから見てくれてる方なんですね。なんか嬉しいなぁ。
猫ちゃんの動画は、あとでゆっくり見させてもらいます＾＾

オフはやっぱあんま良くないのかな？
ただ、同じこと考えてる人と飲み明かしたいって、単純な動機なんだけど。
どっちにしろ賛同する人がいなければそれまでだなぁ。

とりあえず、新年の挨拶くらいはさせてもらおうかな。

あけましておめでとう。
去年は本当にお世話になりました。
どこまで続くか分からないけど、今年も宜しくお願いしますね。

>>主さんいい人だと思うし、頭いいよなあ
レス読ませてもらってすごくそれがわかるんだよ
んでね、原発が本当にメチャクチャになっちまえって、思ってるわけじゃないんだ
そう願えば少しはラクになり、破滅的事象なんぞ期待して災害板ばっかみてる自分
いよいよ明後日からまたはじまるわ、酔っ払って状態のもあるし申し訳ありません
何言ってるかわからないてすね

飲み代はもちろんおごりですよね？

>>306
ありがとう。

自分も、誰かに迷惑かかるの分かってて、
いづれは死んでしまいたいって思って少し楽に生きられる。
破滅的事象望むのも通づる所があるんだろうね。

自然な感情だよ、楽になれるなら望むくらい別にいいじゃん、
と、私は思いたい。

>>307
来るなら、おごる。

そろそろヤバそうだね、、
最後の抵抗age

なにがやばいの？

もういつスレが落ちても、おかしくないってことだよ。
さすがに、もう次は立てないから。

>>主さん
原発云々言っていた者ですが、何か哀愁感漂うようなこと仰らないでください
ここが1000になるくらいまで、時々書き込ませてもらってもよろしいですか
あんまり出しゃばらないようにしますので、せめて、ここでだけでも

携帯からすいません
頭も悪いし、２ちゃんとか文章の世界だし書き込むのは慣れてないというか
正直苦手です。だもんで
そのくせ構ってちゃんです

以前、硫化水素が流行った時ここぞとばかりに大量に買い込んだ
無糖と散歩。

それすら吹き飛ばすほどの大爆発に巻き込まれ、身体ごと溶けたい

>>312
精神的なことかとおもった

もう泣き疲れた

あー また風邪ひいたがな



帰ったら書きます

>>313

遅くなってごめん

どーぞ好きに書きこんでね。
私はこの場所があるだけで、安心できるんだ。

何か発散できない気持ちが、蓄積されてるのかな。
あまりレスできないけど、ここはいつも見てるよ。

>>316

少し調子悪かったけど、そういうんじゃないよ。

秋くらいに調子悪くなりそうな予感してたけど、
それ超えたから、次は春くらいがやばい予感。

社会に出て、段々欲しいものが増えていく自分が怖いよ。
身の丈を忘れて欲張ると、望む事を叶えられない自分に絶望するんだ。

>>主さん
社会にでると、どうしても人とかかわらなければいけなくて
その過程で、何だかんだ合わせてゆかなければならないから
必要じゃなかったものまで必要になっていってしまう、っていうのか――
あくまで自分の場合ですけど、それがとても不毛で苦しかった
というより苦しい

何回にも分けてしまい申し訳ない
月並みですけど無理はなさらないように。そのほうがいいように思う
けれど人には無理しなければならない時もあるし、その難しさも
重々わかっているつもりです

自分はいずれ自殺するつもりでいますが、これまで実際に自殺を図ってみたとか
そうした経験はないのですね
でも３年前ほど、いよいよその時が来たと、もう逝っても差し支えないだろうと
いうことで、ほとんどの、文字通りほとんどの物品を手放したんです
ほんとに、行動に移すべき時にそうしておくものだといまは後悔しています
モノに執着はもともとないほうでしたが、いまは一張羅のスーツすら持って
いません。もうアホ過ぎて滑稽で


現実世界に生きる、社会のなかで生きるってことは、モノひとつ無いと
こうしてこの通り困るものです。死にたいのに生きるために仕事して、お金得て
重ねてなんて不毛なんだろうと

主さん、あー主さんには何か生きてほしいって思っちゃうんですね
何か主さんのような方に、やっぱり生きてほしいんですよ
勝手ですけども

さっきまでは出先だったんですが、いまPCからこのスレをみてました
最初からずっと読んできた。思った
何て自分は恥ずかしい書き込みしてたんだろうと

原発云々に関しては、これは本当にみんなが心配していることで、そうした方々の
神経を逆撫でするようなことを言ったりして、いま心から謝りたい思いです
>>300での発言をどうかお許しください。申し訳ありませんでした

そして>>325で言ったことも、主さんにとっては煩わしいものであったかも、と
思い直した
自分がいま、>>325のようなことを宣われたら、心からウザいと思うに
違いないだろうから
死にたいと願いながら鞭打って日々生きている人もいる訳で、そうした方にたいして
配慮を欠いていた
気に障ったとしたらごめんなさい。主さん


自分もこれ以上トシを重ねることにやっぱり恐怖を感じるよ
いま切実に思うこと 「 なんでもっと早く死んでおかなかったのか 」

そんなことないですよ。
このスレでの書き込みに恥ずかしいも何もないし、>>325のように言ってもらうのも、素直にうれしいです。
私自身、自分が本気で死にたいと思っている時でも、
別の人が、今にも死んでしまおう、みたいな書き込みをすると、とっさに止めたい衝動に駆られます。
多分、普通の感情じゃないでしょうか。


私もふと迷います。
10代の頃から、自分の死に時は25・6だと思い、どこかそれを励みに生きてきたところがあります。
でもそれをやり損なってしまい、もうすぐその時期を越えてしまいます。

きっと、4月に首を吊った時にそのまま死んでしまっていても、後悔はなかったと思います。
今はそう辛い状況ではありませんが、先のことを考えると、
やっぱりあの時思いを遂げられていたら・・という考えは変わらずあります。

ですが、よっぽどのことがないと同じ事はできそうにないと気付いてしまいました。
「死にたい死にたい」と思いながら生きるのは、とてもきついです。きついのは嫌いです。
だから、本気で死ぬつもりがない間は、「どうやって生きたらいいか」を考えて、
できるだけきつい思いをせず、楽な気持ちで生きれるようにしようと思っています。

＞ きっと、4月に首を吊った時にそのまま死んでしまっていても、後悔はなかったと思います。
＞ 今はそう辛い状況ではありませんが、先のことを考えると、
＞ やっぱりあの時思いを遂げられていたら・・という考えは変わらずあります。


ありがとうございます。なるほど
主さん、あなたはそう、>>49さんの仰るようにものすごく細やかな気遣いの
できる人だと思う
頭も良く、意志も強い方だとお見受けします （ 勝手にごめんなさい ）
社交辞令ではなく本当にそう感じる。これは手放しで誉めてるだけのものじゃなくて
別な側面から感じる危うさもある。主さん、あなたは、ある日突然にスパンと
この世界からいなくなってしまう。そういう人のようにも思うよ
自分はこの世が素晴らしいなんて、思うことはとうていできない人間だし
何かこう、生きることが俗な言い方をすれば半ば罰ゲームのようにも感じる
だから、恥ずかしいんだけれども、本当に恥ずかしい人間なんだけれども
人の不幸をよろこぶ側面が、たしかにある

自分が苦しんで死ぬのはいやだから
ガンや白血病に冒され、凄まじく苦しんで死ぬのは勘弁だ。ラクな死に方を、と
思ってたどり着いたのがこの２ちゃんねるです


チェルノブイリは絶望の象徴で、是非とも訪れたい場所でした。
放射能によってこれから日本でもチェルノブイリのように、あるいはもっと
ひどいことになってゆくのかもしれない

>>主さん
あと、ひとつ付け加えますと


「 きついのは嫌いです 」
至極同感


だが、主さんは 「よっほどのことがないと同じ事はできそうにない 」 と
「 気付いて 」 しまった



＞ >>325のように言ってもらうのも、素直にうれしいです。

このお言葉に甘えてもうひと言


いい気付きじゃない？

＞ 別な側面から感じる危うさもある。主さん、あなたは、ある日突然にスパンと
＞ この世界からいなくなってしまう。そういう人のようにも思うよ

いいね、それは理想的な自分だ。
次そうなる時がきたら、是非スパンと消えたい。


＞ 人の不幸をよろこぶ側面が、たしかにある

自分が満たされてないのに、相手の幸せを喜べる人なんて少数派だよ。


＞ チェルノブイリは絶望の象徴で、是非とも訪れたい場所でした。

私は、４月前後無性に沖縄の戦跡に行きたかった。
そういうj感覚が自分の中にもあったのかな。


＞ だが、主さんは 「よっほどのことがないと同じ事はできそうにない 」 と
＞ 「 気付いて 」 しまった
＞ ＞ >>325のように言ってもらうのも、素直にうれしいです。
＞ このお言葉に甘えてもうひと言
＞ いい気付きじゃない？

一般論だと、生き延びてるんだからいい気付きかもしませんね。
今ある選択肢の中で、楽に生きる堅実な選択をしたとは思います。



なんか急いで書いたから、そっけない文でごめんなさい。

俺は死ぬぞ！絶対にな！

そりゃいつかは死ぬだろ

>>331

私も多分死ぬのかな。なんだかんだで。

>>333
死ぬ前にセックスさせて？
あと金も余ってたら欲しいです

>>334
最低だ

ほんまやー！

君たちは頭がピンク色だからいちいち反射的に噛み付いてくるんだよ、下衆ども
芥川作家が態度悪いとかで気に食わないとかむかつくとかなんとかどんだけだよ
やれやれネットはお気楽な野次馬ばかりだぜ

おまえら、メルアド交換すりゃ出会い厨だのなんだのいって叩くタイプだろ
はっきりいって、出会いたいけど勇気がないから羨ましいだけだろ
頭がピンクなんだよ

くそ、寝なきゃいかんのにいらついてしまった
やましいのはおまえらの煩悩だ、クソ野郎
いつもそうだ、野次馬どもがいつもいつもしょうもない煩悩で他人を叩く
己の煩悩が敵を作ってるのもわからず、ニュースをみてるやつらは軽い口で善良ぶって人間を評価するんだよ

おっ、このスレが立ってからもうすぐ1年か
色々あったけど、このスレのおかげでなんだかんだでそれなりにやってこれた
今年もよろしくおねがいします

>>334
セクハラ自重しろw

久々の空気感だなぁ(笑

もしそんな時が来たとして、有意義に使うなら少し置いてってもいいかもね。
でも現状から想像するに、有意義には使ってはくれなさそー

>>340

こちらこそ、ありがとう。
そんなはじめの方からお付き合い下さいまして、、
ここが続く限りよろしくお願いします。

4がつの終わり頃に立てたから、年度が明けたらほぼ一年だね。
何かの信じられない。不思議な縁だ。

>>341
おいおい、ひとの世に意義などあったか？

無為に消費するだけだぜ、命を削って手に入れられるものが我々を導くことはない
ただ死の恐怖から遠回りして時間をかせいでいるだけだ

人間は虚しい生き物だ

>>340
死ぬ前にセックスさせてもらうくらいなにが悪いんだ？

休憩終わるぜ、もう疲れた

なんだこの自己顕示欲の塊のやつはw
久々に見たわ

>>342
貴重な縁だよね
リアルじゃ死とか自殺といったテーマを普通に自然に楽に話し合える関係ってまず築けないもんな

>>344
現状はそうだけどこの先どうなるかはわからないぞ
宇宙の果てが解明されたり魂の存在が証明されたりその他もろもろ明らかになっていけば、
現存の価値観が壊れて、人生に意義が見つかるかもしれない
昔の人が神話を信じていたように、人生に意味はないと信じて勝手に絶望しているだけかもしれない

>>350
語りえぬものについて希望を見出したいやつはそうすればよい
俺はごめんだね、真実性など求める限り永遠に作業は終わらんよ、そんなものは存在しないからな

増え続ける地球人の数だけ認識が違う、いったい何を持って共通の意義などあるのだろう
そんなものは宇宙に頼らず、国勢調査で直接聞いて合点したところに見いだせばよかろう、当然の話だが、本人の胸の外に意義などあるはずもない
もしや神が与えた使命を知らずに行ってるとでもいうのだろうか？
おまえ、操られてまでクソ死にたがりスレにきて神を重んじてなにがしたい

時代は知識を乗り越えるが精神は人間本体に依存しているものだ、だから歴史は繰り返す
何が真実であるかなど、ひとによるのだ、だからどこかで見切りをつけねば終わらんのだよ、真実性なんてものはさ

>>341
おまえにとっての有意義とはなんだ？
俺は、少しの蓄えがあれば安心して日々をやり過ごせる
この二年間俺は毎日毎日うどんだ、まあそれは大げさだが、食費は日に百円か二百円だ、もちろん何も食わない日もある
この半年無職でさらにしもじかった、借金もしている、女に二十万、じぇいでーさんに十万、いまは家賃も滞納してる、今日で定期がきれたが、給料日の月末までまで二千円しかない
金をもらって、額にもよるが、借金を返したり、または少しの間、無職を気にかけず休める時間が与えられるなら、俺はその間だけ平安を得られるだろう

だが、やはりこれも無意味だ、死から逃げ回るだけの、勝てるはずもない鬼ごっこなんだよ

あとサラ金にも十万、サラ金やばいな、終わらんぜ…

>>352
たしかにそうだな
このスレで生きてればいいことあるよ的な感じで書いちゃったのは思慮不足だったスマン

>>356
謝るこたない、俺だって生きてりゃいいとも思ってる
でも逆の考えもある、誰でもそうだろう
俺はたまたま逆を書いただけ

俺はこうなにか書くとけんかうってるようにみえるらしいんだが俺は俺の胸の内を発露してるだけだからな
だからどこでも自由にかくし、言うほど嫌ってもない

つーかくっそどうでもいい
俺の気に食わないやつが俺の視界に入らなければどうでもいい
誰がどうあっても俺は気を使う気にはならないし、どうでもいい
生ぬるく馴れ合いをする気はない、リアルてすらない、嫌いじゃないがしたくない、疲れるだけだ、セックスはしたい
だが情のあるセックスは嫌だな、フォローがだるい、やり捨て最高！

ひとに与えられた責任が耐えられないから死にたいんだ、命、労働、税金、法律、世間体、何もかも、違う、こんなのではない、俺が望んでいるものじゃない、いや、それを望みとして生きる手段がなにもないのだ
窮屈な人生から逃れたいくせに、なにか使命のような、与えられた意義を乞うて、あほじゃないか
神だからいいのか？天に定められてるものだったら許せるのか、おまえの葛藤が浄化されるのか、人間の定めたものはまがい物だが、かといって、それと天を対比するのはどんな了見だ、神とはいったいおまえのなんだ

俺にとっちゃ、神も人の世も同義だ、世界はひとつしかない、俺の心の中のガキがわんわん泣いているのも、泣かしているのも、この世だ、この世しかない、本当のものすべて揃ってる、真理は俺の人生のうちにしかない

>>349

ほんとに。大人になればなるほど言えなくなるよね。
しかもこんなに続くなんて思わなかった。

>>354

この状況の中に多少お金が入ってきたって、
それこそ、死から逃げ回るだけの鬼ごっこが若干長引くだけじゃん。
もし本当にそうなら、お金なんて必要ないんじゃない。

>>361のわんわん泣いてる子供が、もう泣かない為のお金なら置いて行くかな。
結局、自分以外の周りの人には、苦しんで自殺なんかしてもらいたくないんだよ。

安易に命が長引けば長引くほど死にたくなる
貧乏人は休んだ分、働かなきゃならないんだ、だがそれも難しい、一日は一日だ

ごまんこは俺とセックスしてその後俺と一緒に死ぬべき

>>330
いやそっけなくて丁度いいんだよ
構ってやってるくらいでいいんだ、自分のスレなんだから

>>365

そんなにしたいなら、たまにバイトして風俗行けばいい。
面倒くさいフォローもいらないし。

>>366

そうことわっとかないと、自分が居心地悪いから。
ここは基本的に、痛みを分かち合うスレでありたい。
毒吐いて発散させるパターンもあるけど（笑

>>366
禿同。
破滅厨のくせに書き込み長くて未練がましいww

人間が怖いとか社会が怖いとか言ってるわりに精神病院などというものに言ってるやつらの神経がわからん
あいつらは不信じゃなくて不満なんだろ
だから欲求を満たしてくれそうなものにすがりたいだけなんだよ
メンヘラ笑
笑っちゃうね

>>367
いちいち俺に安価つけんじゃねえよ、この野郎！
最近は安価つけられただけでもイラっとするわ

なにすることがない、バイトから帰ったら、真剣にネットみるだけだ
ぼーっとはみない、ぼーっとしてると焦燥感が駆り立てる、なにかしてなきゃ落ち着かない、昔からそうだった、なにもしてない時間が嫌だから、ロープレでレベルばかり上げていた、朝も、昼も、夜も
俺は何をしたら良い？この先になにがあるっていうんだ？
クソ野郎！なにがあるってんだ！
寝る、寝たらバイトだ、早く死んでしまいたい

俺にはダメなんだ、この世は、合わない、全然ダメなんだ、置いてけぼりだよ、俺だけ、俺が不甲斐ないなら、だらしないから、惨めなのはこりごりだよ
早く借金返したい

おやすみ、心のなかで泣いてる俺
俺は破壊を尽くして死ぬ
おまえが寝てる間に全部ぶっ壊してやるから、殺してやるから

>>374
お前気持ち悪いゴミだな
相手にされてないしｗｗ
コテなんかつけて存在アピールか？(笑)

キモヲタで小心者なんだからおとなしくしてろやヘタレ

遺書ってなにも書くことないよな
以前もそうだったが、書き残すことなんてない
俺に金があったら、事務的なことは書けるんだが
いいよな、いっぱい書けるやつは、人生がんばってきたんだろ？
俺なんて、もう言い尽くしたよ、ネットに逃げてる間に書き尽くした、みんながんばってるあいだ、俺は気持ちの吐露だけに夢中だった
今更なんもねえよ、父さん母さんありがとうくらいだ

書くこともやることもないわ
思えば俺の執着だって、本来、別になんでもないことなんだよな
俺はなんのために苦しまなきゃならなかったんだろう
もう寝なきゃな、、おやすみガキ

なんだかわからんが目頭が熱くなった

そうだな
なんもして来なかったのは俺も同じだし
父さん母さん今までありがとう、勝手に生きて勝手に死んでく俺でごめんなさいって心情も一緒だ

>>371

どれに返してるか分かんないからつけてるだけだよ、この野郎。

>>371
だから安価はすんなって話じゃないの？
かわいそうだろ、>>371に安価ばっかりつけたら

直後に書くならいいけど、間あいたら分かりにくいじゃん。
やりにくいから、安価は使う。

>>369
いえ、あなたの仰るその破滅厨自分ですよ
>>366は、>>300の破滅厨本人なんです

>>372

てか、バイト始めたんじゃん。
サラ金と家賃以外は、そんな急がなくても大丈夫なんでしょ?
ちょっと贅沢して、美味しい料理でも作ったら。

ニューロンバーチバチだよー
ばーくはつするよー

モラトリアムの搾りかすだよー

　　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …！？

バイトしんどいのかな。夜間帯？
楽しいことはあるよ。
落ち着いたら、一緒に飲み行こうって！

なんか25日に東海地震くるとか騒いでるね。
寝る前に見つけてしまって、よく寝れなかった・・

マジか？いま愛知にいる自分涙目
ところでここんとこ２ちゃんがおかしかった、その理由は
本格的に言論統制が敷かれ始めたためとも
２ちゃんがなくなるというのも有り得なくはない。。
ソースは災害板

ググってみたけど妙に信憑性のある予知夢だな
ちょっと怖くなってきたw
23日と24日に前兆があるみたいだから、それが当たらなけれ少しは安心できるんだけど

言論統制で2chなくなったら、さすがにデモだな。

私が見たのとは別のっぽいけど、２・３人そんなこと言ってるみたいだね。
私が見たのはまとめサイトのだ。
用心するだけタダだし、ぷち防災の日だと思って気を付けてみるかー。

ぷち防災の日終了〜。何もなくて良かった。
またこんな時間だ。早く寝よ、、

ホットカーペット壊れた

この寒波の中気の毒・・

躁鬱の友達が約2年ぶりの躁っぽい。
引っ張られそうで怖い。

あまり付き合いのない中学の同級生と軽く飲みだった。
楽しかったけど色々ちょい疲れた。
そんな痛みまでわざわざ掘り返してどうにかしようなんて、やっぱ欲張りだな。

この野郎

ホットカーペットなおった？

おまえはミクシーやりすぎだ

もう生活の一部だからね。

このスレに書き込んだ自分を後悔

なぜ？

何か気に障ったの。あっちは見なくていい。

ミクシ変わりすぎだ、ぜんぜんわからん
俺は足跡貼りまくって貼られまくりたいだけだ、ゲームなんてしねえよ馬鹿野郎
俺の好きだった子が帰国して近くに住んでるというのに、参四年前けんかというよりただ嫌われてメールも送れないさみしい会いたい。。
近所の駅とかコミュ入ってて、プロフにも関東案内してくださいみたいなこと書いてあって悔しい
昔は毎日話してたのに、、今でも好きすぎる

あーーーーー好きです！！！
優しい子だった、俺はやさしくなかった、自分しか頭になかった、まあそれはいまもかわらんが

まさかきゃりーぱみゅぱみゅで抜く日がくるとは

>>1
ところで最近仕事は順調なの？

>>405

そういうこの野郎は、あちらの運営にでも言ってください・・

>>408

おかげさまで、概ね順調だよ。

おまえに言ってねえよ
あーあ人生つまんね

>>411
砂原の人間性はおもしろいよ
リアルで関わるのは絶対嫌だけど

去年の秋に山中に籠もって致死量抗うつ剤ODして
意識吹っ飛んで低体温症で呼吸も止まってたのに
兄が介護福祉士の資格持ちで心肺蘇生されて
そのまま病院→胃洗浄×2→カーボン流し込み→点滴水分摂取

で結局生き延びた
ほっといてくれれば死んだのに…

>>412
俺リアルじゃすげーいいやつだぜ？
俺くらい良いやつそうそういないよ

ほんとに、そうなんじゃないかって気がするよ。
2chの発言は極端だけど、ほんとはすごく繊細そう

>>413

そこまでやったのも、助かってしまうものなんだね。
去年の秋ってことは半年近く前の話かな。
今は辛い状況が続いていないことを祈るよ。

生かされるなら、せめて苦しくない日々を送りたい。

1さん、久しぶりです。
今日は随分早起きなんだね？
睡眠とか大丈夫なのかな？
このスレ前にROMもあまりしないで書き込んで
しまい過去スレとこのスレザーっとROMしました。
1さんが何故首吊りにしたのか？
わかりました。私の場合糖質なので被害妄想が強いのか。
死なないとダメだよて声が聞こえて来るんですよね。
だから首吊りしたり他スレでもスレチを
繰り返して迷惑かけてしまう。
ここも来なかったのは色々考えて書き込みしようと思ったから。

>>415
あたりまえだ、つか俺は図太くみえてたのか
俺にとってネットは概念だ、様々な文言が天使となり悪魔となり俺に対峙してくる
抽象レベルでの俺はあらゆる文言と戦っている、だから神経が尖っている
その戦いの末、ますます先鋭化する自己否定観が、現実で良いひととして転化さ
れているんだよ
俺の攻撃の矛先はすべて俺自身の脳みそであり、おまえら自身ではない
だから保身的な文言をみつければかっとなる、どうしてかっとなるのか？
それは、保身によって誰かを傷つけたりするのが、俺は嫌だからだ、卑しいのさ
自分を守るくらいなら、犠牲になって誰かの得となる、それをずっと心がけてきた
ネットで俺を否定的にみるやつは、まず俺ほどの善人ではない、俺ほどにひねく
れてないからだ
逆に、自己批判を繰り返し苦悶してきた人間には、俺の悲痛が読み取れるだろう

なぜ俺は自分を善人と言えるのか？
それは、日本語を勉強した外国人が日本人より日本語の文法に詳しいのと同じだよ
その代わり細かい修正は効かない、自然体じゃないからな、主に口下手なところは治らん

新人のミスを笑って許し、仲の悪い同僚同士を重ならないようにシフトを調整し、仕事が遅い新人を手紙で励ました
俺は仕事に自由と承認を与えることを心がけている
人間が気持ちよく仕事をするには、自分のやるべきことを自分でみつけられ、それが許されている必要がある
プレッシャーばかり与えていたら命令しかきかなくなる、人間関係も悪くなれば
心労にもなる
だから俺は絶対に怒らないし、小言も言わない

俺は今借金しながら同居人に飯を作ったり金を貸したり、親に送金したり、知人
に服を買ってあげたりしている
同居人には限りなく金を使ってきた、見返りなしでね、おまえらにそんなことが
できるか？
無職だったせいもあるが、治療中の歯を一年放置してるんだよ、それでも俺は自分に金を使わない
この板で俺を嫌っている連中の誰かひとりでも、俺ほどに親切をばらまいている人間がいたら出てこい
親しくもないアパートのひとの引越しを手伝ったり、街で困ってそうなひとに声
をかけたり、おまえらにできるか？
対人恐怖症（笑）とか言ってうぬぼれている連中にできるわけがねえよ、言っておくが、俺の方がよっぽど人間不信なんだよ
俺は誰よりも親切だよ、自分自身への憎しみの深さが、そのままやさしさになっ
ているからな
どいつもこいつも自分のことばかりじゃねーか、身を守ることをやめて命を削ってから俺に文句を言え、馬鹿野郎ども

馬鹿野郎どもは多大なフラストレーションを抱えながらも捨て身で尽くしている俺を、能天気だとか健常者だとか図太いだとかいって敵視してくる
暗い顔して嘆いてなきゃ苦痛を味わってないとおもったか、俺はおまえらが大嫌いだよ、憎んでいる

優しいのは分かったよ。
でも、その為に大切な人からお金借りてるのは、ちょっと複雑。。

リアルで気遣ってる分、ここではその反動か逆の言葉を吐いてる。
大方の人がいい印象持てないのは、普通の感覚でないかな。

自分の感情に率直な人間は、他人を表面的な判断しかできない愚鈍な人間だよ、そのせいで誰かを傷つけることがあることもわからんのだろう？

>>422
金は返してるよ、つか借りてるやつに服を買ってあげたんだよ

というか借金は無職期間の生活費だよ
今は金を返しつつ、他にも使ってるだけ、別に悪いことじゃない

だから人文学で首吊りしたり他スレでもスレチを（；_⊂

だから逆だよ、毒を吐いてる反動でリアルで親切なんだよ
俺は本質的に悪であり罪人であり不器用で自己中なんだよ

そっか、よかった。
こないだのレスの感じだと、まだ返す段階ではないのかと思ったから。

珍しくお客さんだね。

つか毒じゃねえ、俺戦ってるんだよ
まあいいや、理解されなくても
寝る

読んでると、世にも奇妙な物語見たあとみたいな気分になる時があるよ。
理解はしにくい。

おやすみ。

今日は珍しいもの見せてもらって寒いわ。

どっちかわかんないな

知り合いなの？

>>417

早起きというか、夜更かしです(苦笑
金曜の夜から日曜にかけては、体内時計狂ってますね、、
暖かくなったら少し生活リズムどうにかします。

確かに、？さんとは少し事情が違うかもしれませんが、
そんな深く考えなくても、別にいいんですよ。
何か話しておきたいことがあるなら、遠慮なくどうぞ。

多分数あるスレの中でここに来たのは
スレタイがすごいなぁ？と思ったからなんだよね。
自殺スレてこの板沢山あったけど
失敗て書いてあったから最初はネタかと思ってたし。
スレ主は男性とも思っていた。
でもスレROMしてきて色々考えたんだよね？
1さんて多分誰からも好かれるタイプでなんで自殺考えて
いるんだ？とかね。
だからROMれとか他スレで言われても絶対にしなかった事
このスレだけには出来たのかも？
生活のリズムかやはり不眠とかあるの？
私の知人から運動して疲れたら眠れるだろとは
メールで返信来た事あるけどね。
あとアルコールは強いのかな？私はアルコールは一切呑めないんだけど
だから眠る為にODしていた事もあるけどね。
リスカはないけどね。

もういいって

うーん、書きたい・・
明日は書けるかな。ごめんね

>>435

ごめん、いくらなんでも間あきすぎだね・・

スレタイに関しては、まぁ自分でもどんかと思ってる(笑
とにかく、細かいこと気にしてる場合じゃなくて、
どうにかして、思いを遂げられなかったこの思いを
誰かに吐き出して楽になりたかったんだ。

誰からも好かれるは言い過ぎだと思うけど・・あんまり器用に生きていけるタイプでもない。
自殺を望むようになる原因は、自分の中で生まれてるから、
周りも問題でもないのかも。

お酒は好きだよ。平時は夕飯の晩酌と、発散する為のツールなんだけどね。
最近は、寝る前にストレッチするようにしてるよ。
少しは効果あるみたい。

地震からもう一年たつんだな
あれでちょっと調子が狂ったんだ

もうすぐ春だね。桜、早くみたいよ。
またこんな時間か、 、寝なきゃ

みんなはどんな感じ？

被災地のひとだったのか

いや、全然逆だよ。
知ってるかと思った

なにが？

博士落ちたらたぶん自殺
でも、夫と離れたくないなあ

>>442
住んでるとこだよ

>>443

博士号に夫？
学生結婚なの？

保守age
元気かな？

保守ありがとう。まぁまぁ元気だよ。
ちょっとお疲れで、引きこもりたい気分にもなるけど。
そっちは調子どう？

オーバードーズ体験者ですけどこれといった後遺症はのこらなかった。気づいてないだけかもしれないけど。

>>448

ID違うけど>>446さんと同じ人かな
ODしてた人なんだ。
程度にもよるんだろうけど、案外後遺症残ったって話は聞かないよね。
じゃあ、今は割りと落ち着いてるんだ。

>>449
別人だよ！ここはたまにROMしているだけ
私が書いたのは>>446だけだよ

あーごめんね、流れで勘違いしちゃった。
自分も最近はODしてないな。
そろそろ薬自体やめたい。
無理だろうな、、

ODの話は別の人だね、こんがらがりすぎ(笑

あー　桜が咲いたね
あれから、もうすぐ１年だ。
ちょうど一年前は、メンタルのコントロール不能に陥って
ガタガタしてた最中だった。

１年間、珍しく自傷っぽいことが殆ど無かった。
もうあんな思いはしたくないな

12月に首吊って4ヶ月たつのにまだうっすらと跡が残ってる。
吊った瞬間に意識飛んだ。
紐が切れて助かってしまったけど。

自分も１年近く経ったけど、うっすら跡消えないよ。
そのうち消えるかな、、
やっぱロープがもたなくて、失敗するケース多いんだね。

首吊りて難しいだね

OD は迷惑だから死ね

首吊り難しいね。
ODやめるのも難しいね。

去年の今頃、首吊りしようとしてるころだな。
もう一年か、、もっと前の事みたい

キャパオーバーな仕事が続いてる。
やりがいはあるけど、いつまで持つのかな。
今ODしたら、最高に発散できそだ。

欲は一度解禁すると、際限がないね。
あれが欲しいああなりない、でも私じゃムリだ。
でも欲しい、いや無くたっていい。
ちょうどいい境界線はどこだ

急にキた
会社との契約の話で揉めそう。
こういう転び方もあったか。。

どゆこと？
あと仕事辞めることになったとして
それが即人生の終わりにはならんでしょ
いや成り得るか

ここまでの苦労を、
もう1回やり直すエネルギーなんか残ってるわけないよ。

初めて会社に意見したら、
なんとなく空気悪くなった。

じゃ、終わりにしよか

久々にきてるわ
もう終わりたい

なんなんだ
去年といい4月末は呪われてるのか

我々には明るい未来なんて存在しないよ
未練は自分を苦しめるだけ
死んで楽になりましょう

死にましょう！ねえ？

砂原さんはずっと死にたいの？

約束を守らない会社に
信じてたのに嘘をついた上司に
許せなくて復讐を仕掛けた
厳密には、復讐する用意をした
本当に裏切られたときのために

それをやってのけた自分のうちにある鬼の存在に
良心が反発して砕けてしまいそうだ

二月くらいは必死だった、三月にバイトやめてからはそうでもなくなった
引きこもってゲームやって逃避してると自殺のなんて考えなくなる
今も思考停止してる

>>469
詳しく

そう、じゃあまたしばらくお休みの期間だね

同居人がリタイアするから引越しなきゃならん、それも金がかかる、借金もある
短期間でいいから誰か住んでくれるやつないればいいんだが、、

詳しくは書けないけど
約束と違う契約を提示された
今回はどうにかしたけど、もう前みたいに信じれない
次何かあった時のために証拠を集めた
専門の人に話聞いてその時のシナリオも決めた

同居人いなくなっちゃうのか

復讐したら上司どうなっちゃうの？

俺はよく頭ん中で俺をいじめる不良どもを叩き潰す妄想とかしてたぜ、今でもたまにやる

考えたくない考えたくない
ニュー速ばっかみてる、情報垂れ流しで時間も我も忘れられる

妄想じゃない
行動を起こしてしまった

会社は大変になるだろうな
上司は心底ショックだろうな

でも、これを使う時が来るのは
本当に向こうが裏切った時だ

ほうほう、まあ気が向いたら話してくれや

お金の為だけに働いてるんじゃない
望む仕事をやっていて
信じれる人がいるから

もうなんか、気持ちで動いてるようなもん

その推進力なくなったら
前に進む力なんて湧いてこないよ
踏ん張って手をついても力が入らなくて肘から崩れ落ちる

おまえは真面目だよナァ

真面目やめたくてもなおらない
だからダメージをまともに受けてしまう。

>>461ですが、無神経な書き込みだったと思う
申し訳ない


自分もいじめられていた
三十半ばのいまになってすら、夢のなかでたまに出くわす

しかし、ここに書き込むのも久し振りだ
自分もきつい日々だった
あと２年も我慢するのか、いやなもんだな

>>484
気にしないで、ほんとにそうなんだし。
やっぱ、人に対する思いは簡単に消えるものではないね。

この精神状態での同窓会は複雑だった
結婚ラッシュってほんとに来るんだな

深く考えずに
あとの休みはただただ寝よう

怒りも憎しみも
説明つかない渦巻く感情も
ぜんぶぜんぶ忘れてしまうまで眠ってしまおう

リア充だナァ

生粋のリア充は、新婚か結婚間近で輝いてたよ
もしくは、もう2回目の結婚までしてる強者も居た

そうは言っても、言わなきゃそれ以外の事情なんて分かったもんじゃないんだけどさ
私のこの事情を知ってる同級生もその場には1人しかいないし、周りは特に違和感もなかったんだろうな

結婚前で私生活が充実してる女の子は輝いてるね
自分もそれなりにメンテナンス頑張ってるけど、そんなんじゃ追いつけない輝きがある


正直、結婚なんか10年後でもできるなら今はしたくないのに、
なんでこんな気持ちにならなきゃいけないんだろう。

新卒で就職した頃は、周りに散々ちやほやしてもらった。
少し年上のお姉さんたちの、年齢に対する異常なまでの過敏さが。鬱陶しくてしょうがなかった。
まさか自分がそんな風なお姉さんになるなんて思わなかったな。

年齢なりの人生送ってりゃ二十七はまだ若いんだけどな
周りにペース合わせすぎると余計老いが早くなるぜ

調子悪くて全然合わせられない時は
どーせ無理だって諦めてるのに、
ちょっと調子良くなると大丈夫だと勘違いして
いつのまにか無意識に合わせようとしてる。

一年前は、こんなに高くハードル設定してなかったのにな。

一日寝てたかったけど、あんま寝れなかった。
体が起きてしまう。用事で叩き起こされる。

今まじで外界と接したくないんだよ。
用事降ってくるな。
家族も猫も友達も近寄るな

あー上司に意見して今日も微妙な空気
スケジュール遅れててお客さんも不機嫌
今日は何時まで残業だよ
契約の件片付いても仕事は何も進まない

意見は癖になる

一回気付いてしまったら、気になってしまったら
そこから意識を反らすのは至難の技

あげ足とりたいわけでなし
言わなくていいなら黙ってたい
距離が近過ぎるとしばらくこんな時期があるんだ
一時のがまん・・

梅酒飲みたい、ホットで

http://www.youtube.com/watch?v=By0J6wcAKJU&sns=em

コテがいると途端にスレがつまらなくなるよな

>>498
おまえのレスがつまんねえのもコテのせいか？笑

ネカフェで延長料金取られたわ五百円
十時間パックで大文字で２０：００って書いてあったら、8時退店と頭の中にいれたが、よくみたら入店時間だったわ
退店時間が伝票に書いてなかった
マジありえん、時間過ぎたらカラオケは電話くれるし、レンタル屋は返却日明記されてるだろ

時間を商品として買ってるのにどういうこと？
十時間でって言ってんだから、十時間後の時間くらい書いとけよ、以降延長料金が加算されますってでかく書いとけ
入店時間なんてぶっちゃけどうだっていいだろ
そのくらい簡単にレジに組み込めんだろ、五百円節約するためにどんだけひもじい思いしてるとおもってんだクソ野郎
二度とネカフェなんていかねえ

>>497
なんかありがとう。人間くささがしみたよ

部屋出たのかな。
行き先は決まってるの

暦通り休む罪滅ぼしに、遅くまで残業して、
お風呂も入らないまま、倒れこんだベットでそのまま寝てしまってすこぶる体調悪い。
頭痛と胃の悪いので、動けない。
胃が受け付けなくてもどしてしまって栄養取れない、薬のんでもこれだと意味無い
さっきやっと少し入った
ただの疲れだといいんだけど、絶対心労もあるな

あー頭が朦朧とする

ゴールデンウィークも出勤する会社なの？

忙しい人はね。
私は今のとこ断固休日出勤はしてない。
そろそろやばいけど

責任感の応酬だな

責任感で死にそうだよ。

じゃ、終わりにしよか
俺も死にそうだよ

シャバじゃ連休っていつまであるの

おしまい

6日までだよ。

マジでどうするの？どこ行くの

なげえ！

兄ちゃんに一緒に飲食店開かないかと言われている
ハンバーガー屋をやりたいらしい
兄ちゃんは自分が疲れない生活スタイルを作るために自営をしたいと言ってた
俺もそうしようかなと思ってる

兄ちゃんはホムペの会社で部下を持って首きったりもしてて、人間関係が嫌だったらしい
会社の枠組みで働きたくないってさ
俺はこの世の枠組みのなかで生きていたくないです

そう、じゃあやる事は決まってるんだね。
良かったよ、、兄ちゃんってのがなんか心配だけど
あたしはプチODでちょっと飛んでる

誰かすかいぷしない

まだ決まってねえよ
dearnoise

>>１と喋ってみたい

はやくしろ！！俺は暇なんだ

>>514
自分が疲れないための自営ってのが気になるなぁ。
自分が疲れないために貴方を利用しようとしてないか？大丈夫？
そもそも自営って何でも自分でやらなきゃいけないわけで、勤めに出るより疲れると思う。

>>521追記
ごめんね。
自分がそんな感じの経営者の元に勤めてて、耐え切れなくなって先日辞めたもんだから、必要以上に嫌悪感を覚えただけかもしれない。
貴方が自分みたいな位置に立たされないなら問題ないんだ。

誰かスカイプしない
軽く壊れてるから話通じないかもだけど

>>523
>>520

>>518

頭が動いてない
どうやってやればいいの？

じゃあ、おまえのID教えろよ
[email protected]

をい　１　だいジョブか？

Sにきみのこと聞いたよ
おひさしぶりです
ID：miz@uki_a_10
@は抜いて

気付いたら朝だった、、
昨日の記憶、久々に飛んでしまった

>>529
ありがとう。
今シラフだからかけれないけど、
いつか連絡させてもらうよ。
ほんとありがとう

は？まだ話は終わってねえよ

くそげろりすぎた頭いてえ

まだ話はおわっちゃいない！！

ごめん、薬飲んでた影響であんま覚えてない・・
まだ途中だったの？

肝心なことはなんにも話してないな

肝心なこと、、本当ごめん、断片的にしか覚えてないんだ

>>519
ごめんね、レスできてなかったね。
私で良ければお話しよう。

その気があれば後で捨てアド晒すから、
スカイプのアカウント教えてね。

しんど
体調悪い

歯医者で治療前に見積もりしてもらって断ったら笑われたぜ
とほほ

金なくて何が悪いクソ野郎！

しばらくすれば行けるでしょー。
気にしない気にしない

黙れ寝る

かねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかね

なんにもいらんただ寝かせてくれ、、

まだ本調子ではないけど、
やっと会社のゴタゴタで調子悪かったの落ち着いて来たかな

次回は9月位にガタガタ言い出すんで、
よろしくお願いします。。

1も解離というか多重人格みたいな症状でてたみたいだけど
どれくらいで改善した？

というかセラピーうけた？

記憶飛んだこと言ってるのかな。
それは、薬とお酒一緒に飲んだからだね。
ODというほど量は飲んでなかったと思う。多分。
あれやると、不思議なくらい覚えてないんだ、、

記憶飛んだのは一晩だと思う。
調子悪いのは、1ヶ月弱くらいだよ。

セラピーとかは受けてないよ

おととい誕生日だったの
自傷で呑んで何回も吐いてた
死ねないから自傷で我慢なの
１さん記憶とんだときお酒なにのんだ？
二文字の漢字の男のコテのひと関西人なの？
あとくされなくやろうか

コテ増えたね、嬉しい。
2文字の人は関西じゃないよ。

誕生日なのに辛かったんだね。
お疲れさま。
しんどくなったら、ここで吐いていって。

お酒はビールだったよ。普通の量。
そこに薬を数錠合わせると、記憶飛んだりしちゃう。

どうして自傷したの？

>>551
１さんがいた嬉しいな
１さんいいひとがんばりやさんすごいね
携帯からだけど１からぜんぶ読んだの
自傷はしにたいけどしんだら親が一生苦しむからしねない
だけどいきてると自分苦しいから毎日みたいに自傷かＯＤするよ
深く切りすぎて左手不自由になってるからよ
漢字のひと関西弁みたいでかんちがいした

>>552
なんか日本語おかしいね
ごめんなさい

二文字のひらがなのひとは死ねば後腐るぞ

後腐るでほんま
今日は気分いいからおまえの不遜さも許してやるよ

あと俺は女や、勝手にちんこつけるんやない、がばがばやぞ

>>555
漢字のひと女の人なの？砂原ちゃん？なの？かんちがいしてた
不遜？って意味わからない頭が悪い名前も覚えるの苦手でごめんね
がばがばとかなんで言うの
なんかいろいろごめんなさい

ぅささんは悪くないよー

>>558さん
ありがとう
でもかんちがいばっかりして頭悪い悲しいごめんねって思う

ＯＤしたよ効くかなあ
今日ひとりでバスと電車のろうと思うこわいよ

いくじなしはバス電車あしたになったの
ワインものんだ
１さんみたいに記憶とばないなあ
とびたいなあ

記憶トんでも幸福にならないぜー
あと砂原さんは女じゃない＞＜

随分悲しそうだね。
記憶飛ばすのは、現実から意識をなくすのにはいいね。
でもやっぱ、それなりのリスクがあるから
できる事ならやりたくないよ。

あんまり自分を責めて苦しまないで。

>>562さん
一瞬だけでもしあわせになりたいなあ
記憶とんでもだめかなあ

漢字のひとの嘘つきー

>>563
お酒いっぱいのんでるの今ワイン
帰らなきゃなのにだよ
１さん記憶とぶリスクってなに？
ぅさはただ周りに迷惑かけないでバスと電車にひとりで乗って帰りたいの
ひとりでは乗れなくてずっと迷惑かけてるから訳わかんなくして酩酊状態で乗れたらなあ
１さん仕事かな
おつかれさま

薬とお酒でひとりで帰れたのバスの中で泣いてた疲れた嬉しいな

s

あたまいたいなあ

>>565

ODやって、発した言葉を自分が覚えてないことが最大のリスクだと思う。
しかもそういう時は、理性が外れてひどい暴言を吐いてたりするから、後々のフォローがすごい大変。

自分も傷つくし、相手も傷つけてしまう。
理性が飛んでる状態で外に出ると、周りにいる誰かしらに迷惑をかけるリスクはあるかな、
とは個人的には思う。

お前が言うなって話だけどね（笑

何このスレ…笑ってしまったｗｗｗあ！ごめん。何か懐かしいなと思って…私もＯＤ凄かったの。でも今は３児の母ちゃんだよｗみんなも、いつか幸せになれるよ！だから自分を大切にね！

今、このスレを見てて思い出して気になることがあったので、
質問？してもよいですか？

過去にドアノブに、ODしてベルト(この方法が１番多かった)
後はコンセント等々で試したことがあるのですが、気は失うものの、

何分倒れていたか、それとも何時間か倒れていたのか...。
すみませんがそこら辺は気を失っていたものなので曖昧で皆様、ごめんなさい。
何度も試しましたが、結局"未遂"がすべてでした。
目が覚めた途端、自分が何したんだっけ..？何で倒れてんの？って事も暫く思い出せず、少ししたら
『あ〜。また、失敗か..はぁ〜..』と鏡見たら生々しく痣だけしっかり..。

そこで気になるのですが、私のやり方が間違っていたのか人間とは、苦しくなって意識が飛びかけている時に無意識にどうにかベルトやらを外しているのでしょうか？

それとも、ベルトがドアノブから滑ったのでしょうか..？

目覚めた時に意識が朦朧としていたものでベルトが、ドアノブから落ちていたかは、すみません。記憶に無いんです..(--;)

何故、過去に何度も未遂で終わったんだろう..。

長文＆スレ違いだったらすいませんm(__)m泣。

>>570
幸せ自慢ウザい。
適当な男見つけて中田氏されてポンポン産んだだけで上から目線ですか？
大したご身分ですね

ドアノブもODもリスカも、死ぬ気ないから
何度も未遂になるんだろ
ほんとうに死ぬやつはそんな前触れもなんもなく
一発で成功させて死んじまうんだよ
止める間もありゃあしない
わずかな素振りさえみせずに
絶対足つかないようなところで踏み台蹴飛ばして
生き延びたんだからもういいじゃん
死のうとするのやめろよ
自殺したやつの葬列に並んだことあるか？
自殺者の遺族みたことあるか？
あんな惨めで淋しいものこの世に存在しないよ

>>573は>>571へのレスです

>>572
土曜日の朝っぱらからメンサロうろうろしてるなんて
幸せじゃないだろ、、、

まあ、死のうとするのやめることはないか、、、
死にたいとか思うよな 死んだら楽か
将来の心配も、仕事も、金も、人間関係も 病気も なんもなくなる
死にたくなるわ
死にたいとか思いながらまたこうやって明日になる
ごめんなんか1人で混乱してる

うわぁ。妬むしか出来ないから、いつまで経ってもＯＤ止められないんだね？ｗｗｗｗｗｗｗｗまぁ。クズはクズらしく吠えてろよｗｗｗｗ所詮、負け犬ｗｗｗ親も、こんなガキ産んで不幸だなｗｗｗ

>>572

適当な男すら捕まえられないとか、どんだけキショイん？ｗｗｗｗ誰からも愛されないとか生きてる意味も勝ちもねえじゃんｗｗｗｗ

勝ち→価値
バカ発見して興奮し過ぎて誤字しちゃったｗｗｗｗ
つか、ここ臭くね？不幸な匂いがプンプンするｗｗｗｗうわぁｗｗｗｗバイ菌ｗｗｗｗ

ＯＤとか温い事してないで確実に逝ける事すれば良いのにｗｗまぁ。どうせ死ぬ気もない構ってちゃんなんだろうから無理だよね？ｗｗｗｗｗお前には、心から心配してる奴なんて居ねえよ？親だって、内心は、あんたに消えて欲しくて仕方ないんじゃない？ｗｗ

こういう奴を見ると憐れみの感情しか浮かばないわ…
かわいそう…

>>579 必死じゃん。。自分が誰かから愛されてる、心配されてるずだ、なんて、勘違い女。

>>579

お前勘違いしてない？ｗｗｗｗｗ俺男だけど？ｗｗｗｗｗ頭悪りいな？ｗｗｗｗｗ想像力の欠如ｗｗｗｗｗさすがメンヘラｗｗｗｗ

>>571

首吊りスレとかいうのがあって、
詳しいやり方知りたいならそっち見た方が分かると思うよ。
なんとなく気が引けるんで、具体的にどれかは貼らないでおくけど、、

愚痴なら好きなだけ書いて行って。
コテ増えるの嬉しいし。

>>569
自分だけじゃなく周りも傷つけちゃうのがＯＤ自傷行為なんだね
実家でおかあさんの横にいたのにＯＤして夜中に飛び出してコンビニでお酒とカッター買って公園で切ったとき
自分は満足して帰ったらおかあさんにすごい怒られたのに次の日のおかあさんはヌケガラみたいだったよ
おかあさんにどうしたのか何回も聞いたら自分を責めてしまうて言ってたの
ぅさもＯＤと自傷で周りを傷つけたんだなばかだなあ

分かるよ、ひどい時自分の場合もそうだった。
自傷とい言いながら他の人も傷つけてる、ほんとそうだ。
親としてはかなりショックなことなんだろうね、でもまだ心からは反省してない。

今は自律できそうにない、頼らなきゃまた壊れてしまう。
どうするべきかは分かってるんだけど、それを実現する力は持ち合わせてない、、

こぬセレナ書き込んでるやつこそOD とかふつうにしてる哀れな奴なんだとおもう

ドアノブもドア上下に隙間がないと閉めて固定できないんだよねえ

しんどいよ
とんぷくのんですぐ市販薬ＯＤした
髪あらわなきゃいけないのにはいれないの
しんどいよ

台風くるだろ？
水浴びには最適だ、風邪をひけばひきこもれる言い訳にもなる

1さん、最近来ないなぁ？
もう7月か！早いな。

見てるよー。
もう夏だね。

最近、忙しくてあんまり頭が余計なこと考えてないんだ。
自然とこぼす言葉が少なくなる。

多分、秋口にまた色々書き出す気がする

ばぁちゃんが死んだ 急だ

まだ心の準備できてなかった

一日一回夢を見るとしても、二倍、じゃない
365*27年＝9855+1回の人生を送ってるんだよな
なんでこの一回の記憶しか残らないし、続かないんだろう

>>592
大変でしたね。
私の祖母は自殺してしまいました。
かなり前の話ですが。
練炭自殺でしたけどね。
なのでメンサロに来ると自殺スレをつい見てしまいます。
1さんはもう自殺しようと考える事は少なくなりましたか？
このスレもたまに見ていますので、コテは付けませんが
何度もこのスレでレスのやりとりしているので。

>>593
私はあまり夢は見ないな！
てか記憶にないのかも知れないね。
砂原さんてメンサロでたまに見かけるけどレス書いたの
はじめてだわ。
どんなレス書いたらいいのかわからないからなんだけど。
拒食症と言うか体重が確か少ないんだよね？
太りやすい体質の私も流石に胃を壊し入院した時は
35キロまで落ちた。身長は157センチだけど。
このスレタイと関係ないけど一応レスしてみた。
なのでスルーしても構わないよ。

俺もわからんが、やせておっぱいがしぼんだかどうかは気になる

てめえがスルーしてんじゃねえよっっ！！

>>597
そんな怒らないで（＞＜）
毎日メンサロに来ているわけではないから。
レス読んでいるよ。
このスレは1さんの様子が知りたくって
ROMして来たんだ。
砂原さんがどんな人かあまりよく知らないから。
前にちらっと見た拒食症のスレ読んでここに書き込みあったから
レスしただけなんだ。

働いて豊かになるつもりが、働けば働くほど、暴飲暴食で体を壊したり、消沈して喉も通らなくなったり、どんどん死に近づいていく
働き蟻のように、社会のための大義があるわけでもない、ただ生きるために、ひとは死んでいくよ

砂原さん、私も今は一日の食事回数が少ない。
パスタばかりだけど昔程は痩せてはないけどね。
＞働き蟻のように、社会のための大義があるわけでもない、ただ生きるために、ひとは死んでいくよ
まぁ、私はバイトだけだから苦しい生活送っているのは事実。
ネットも最近していなかったなぁ？
このスレとたまに自殺関係のスレ見るくらいかな？
2ちゃんねるは。。
1さんは食事ちゃんとしているのかな？

女の子食べたい

砂原！てめえまだ生きてるのかよ！

>>602
砂原さんて有名人？
自殺しようとしてた人なの？
メンサロてそんなに来ないから。
まあ、どんな人かはあまりよく分らないけどね。

人の命を食らって生き永らえるインターネットの妖怪だよ俺は

久々にイライラ
もう帰って寝たいよー

>>604
そうなの？
1さんどうしたのかな？
私は最近仕事のミスが多くって首になったら
どうしよう。今職探し難しいよね？
バイトでも田舎だから時給安いから、切りつめないと。
ああ、あの太っていた頃が懐かしい。
ダイエットしなくっても食べなければ痩せるよ。
てか食べなければ死ぬと思う。

バイトのくせに一人暮らしか
俺んとこひと部屋余ってるぜ
くるか？折半で三万七千五百円だ

ただし俺の性奴隷になることが条件だ

折半で3万7500円て事は都内住みかな？
ん〜。田舎だとそれくらいで住める所住んでいる
もちろん風呂、トイレ有りだから私にはメリットないよ。
障害年金とか、生活保護の人の方がいい暮らししているよ。
今は病院通ってないけどね。
1さんは両親と住んでいるのかな？
派遣だから厳しいよ。

>>608
それは嫌だな！
一応彼氏みたいなもんはいるからね。
メンヘラだから働いてない。
それでも障害年金もらっているよorz

そうか、性奴隷欲しい

男でも探しなボケ野郎

頸動脈を締めると気持よく意識無くなるって聞くから首を吊る時利用できるんじゃないか？
首に巻くのは痛くないようにバスタオル
軽くねじって両端をロープにしっかり結びつけてブランコ状にする
バスタオルをクルッとひねって輪っかにして首を突っ込む
両手が床に届くくらいの姿勢で首に圧力がかかるようにする
横か天井を見上げるくらいの姿勢で首の後頭部から斜め後ろを圧迫
意識が無くなったら喉が絞まるように姿勢はねじっとく
苦しかったり痛かったらやり直し
リトライ繰り返せばそのうち楽に逝けそう

俺デブでワキガなんすけど性奴隷になりたいっす

>>608砂原良徳さんへ
俺のスペックさらすっす
36歳178センチ98キロ
バストは88
メガネ、ロン毛、ちなみにヒゲはないっす
顔は悪役レスラーってよく言われるっす
お尻の経験はないけど、フェラなら頑張るっす
口臭とワキガは、砂原さんが気になるようなら治すっす
治療費は請求させてもらうっす
特技はアコースティックギターの演奏っす癒し系っすよ
性奴隷になりたいっす

祝 入社一周年。まだ生きてた。
今が正念場、あと一ヶ月気合で乗り切るぞ。

外注で来てた隣の席の人が来なくなっちゃった。
お詫びの電話がかかってきた。
周りの冷たい反応見てると、なんか苦しくなるな

久しぶりにこのスレ見た。
1さんが前スレ立てた時にちょーーうど自分も同じようなことしてて
ちょっとだけ書き込んだ人間です。
このスレの前半にある、前スレから抽出したレス読んでて
愛猫が亡くなったっての見て泣いた。
私もこないだペットを亡くしたとこだから。
ずっとスレ見てなかったけど、仕事始めて続いてるんだね。
おめでとう。

今あんまり長く書けないんだけど、そういう言葉すごく嬉しいよ。
ありがとう。元気でる。

まだ契約の話で揉めてないのに調子悪い、、
やっぱ秋は調子崩す。
自律神経が乱れてて落ち着かない感じがする。

人の気配や大きい音で不安定になる
でもそんなこと誰にも説明できない

１さんがんば、保守age

あ、ageてない・・

一年前から見てます
1さん頑張ってるね

ありがとう。。
あとちょっとで一息つける、頑張る。ふんばる。

よく分からん湿疹が顔に出来て気になる
テンション下がる、、絶対ストレスのせいだ

湿疹てどんなの？
痒いの？
私、8月頃から吹出物みたいなぷつぷつが、
顔はもちろんデコルテとか変なところに大量発声＼(^o^)／
なんだろね。ストレスかなぁ

お二方、ダメですよ
湿疹なども身体の発してる危険信号のひとつ
目立つから、とかみっともないからとかいう理由で、どうか安易に
皮膚科にかからないでくださいね
自分は一過性の湿疹なんかで皮膚科に人生預けたのが、大失敗だった
たいていは時間が、あるいは生活環境を変えることによって解決します

>>626
ニキビだったよ。コメカミにできてなかなか治らなかった、、
デコルテとか妙なとこできるよね。わかる。

>>627
体のSOSなのは、なんとなく分かってます。
私も皮膚科で嫌な思いしたことあるけど、今回は病院で薬貰いました。
お陰で、だいぶマシになりましたよ。

大声で泣いて誰かに寄りかかりたい。
上司や先輩に本音を愚痴りたい。
繁華街の人の流れに紛れて片隅でお酒にのまれてたい

>>629
だいじょぶかな

多くの人が漫然と思い込んでいる
　真理・真実・現実・事実・史実は一つだけ
　怒り・憎悪・悲しみは自然な感情
　戦争・テロ・犯罪・虐め・差別は無くならない
　躾に体罰は必要
　学校を何度変わっても虐められるのは、虐められる側に原因がある証拠
　死刑を廃止すると殺人が増える
などの論理的間違いを解説ちう m9(｀･ω･)ﾋﾞｼ
義務教育では教えない 感情自己責任論

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

やっと落ち着いた。
年内はあまりバタバタしないですみそうだ、、
きつかったけど、今年は初めて死ぬこと考えなかった。入社してから、今のところ無欠勤続けられてる。
長かったトンネルをやっと出られるのか、波が長くなっただけなのか

この前、首吊りしてしまった
やはり難しいんだよなぁ

死ねないよな
顔と首がうっ血して首つりましたってすぐ分かる状態でバイト行ったことある
しかも接客業

できる人はすぐ成功するけど、なかなか難しいよね。

大丈夫？どんなことがあったの。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130203-00000058-jij-sctch

人間はマウスより、その傾向強いだろうね。
きっと。

３と４はもう別の映画だろ
やっぱ沈黙の戦艦のせいで船を舞台にするはずだったストーリーがフイになったのがいかんかったか

はぁ、、
急いでも寝るのが普通にこの時間とか

万一 糸がぷっつんと切れた時の反動を考えると、怖くなる。、

眠れないのは、私もたまにあります。
それと私も気分でこの先どうなるか？
わからない。

でもいつもこのスレROMする事不可能なので、レスは出来るかはわからないけど。

寝れないっていうか、帰るの遅くてこの時間なんだ。
寝付き悪いから薬も飲んでるけど。

ぷっつんとってのは、緊張の糸。
次スイッチが切れる時は、徐々にじゃなくて一気に切れそうで怖いなって最近思う。

気が向いたら書いてってね。

もう落ち着いたと思ったら、また忙殺の一週間、、
薬たくさん飲むイメージが頭から離れない

†孤独な人､､疲れた人､､傷ついた人､また元気な人も、元気が出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）他日々Up
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!））
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！）等〜
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。イエスキリスト¨ﾟﾟ･*:
※偽HP＆ブログが幾らか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)◇†

あー、今年は忙しい疲れたしか言ってない気がするなぁ。。
体は大丈夫なのかな。
メンタルは大丈夫なのかな。
最近鈍感だから、限界を超える前に
きちんと自覚できるか心配だ。

健常者じゃないはずなのに、健常者みたいに仕事してしまってる。

1さん、お疲れ様です。
仕事頑張り過ぎると、身体壊して
私入院した事あるからね。
それで保守age!

age

今北
>>1は私か？似た経歴ばかりだ
なのでご挨拶カキコ

保守ありがとう。
ちょっと働くペース考えなきゃと反省してる。

んで、はじめましての人が来たみたいだね。
似た経歴なんだ。やっぱこういう道辿る人もいるんだね。
ちなみにどんな感じの経歴なの？
気が向けば書いていってー。

俺の細胞も臓器もせわしく毎日機能してるのに俺はなにひとつそいつらに応えてやれてないな
土下座して謝りたいくらいだ

言葉巧みに悩むだけだ

このスレ立てて丸2年経った。
26が28になった。
まさかこんなにもってくれるとは、、

2年前、システム開発の職に戻ろうと
職業訓練受けてる途中だった。

バイトすら辞めて何もなくなって
空っぽになった自分への虚無感と、
3年もブランクができてしまった
システム開発へ戻る事への不安でいっぱいだった。

大きな爆発はあれ以来起きていない。

何回もおんなじ事書いてるけど、
このスレが存在している事が支えだった。
いつまでもつか分からないけど、
もう少しお付き合いください。

死にたくて仕方ないよ

このどうしようもない辛い気持ちを誰にも言えないし、上手く言えない、言う人もいない。
このまま生きてても惨めな気持ちが増えていくだけな気がする。
自分が自分でいることが耐えられない。

聞くよー。
最近人減ってるけど、ここはそういうの分かる人ばっかりだよ。

>>1
青春を謳歌出来ずに生きてきたことが
今になってこんなに辛くなるとは
愚痴にしかならないし、
今更言っても仕方ないけどね

私は、高校で半分しか制服着られなかった。
今思い出すと、人並みの高校生活送りたかったなと思うよ。
その時は無理だったから仕方ないことでも、やっぱ後悔はするよね。

最近なにかあったの？

不意に後悔が襲ってきて涙が出てくる。
死にたくて仕方がなくなる。

特に何があったってわけでもないのかな。
後悔は消えないかもしれないけど、早くその悲しい波が過ぎるといいね。

もう終わらないんじゃないかと思うような長い悲しみも、
少しずつ消えていくこともあるみたいだよ。今は気が済むまで泣いて。

死のうと思いながら生きてる。バカバカしい。
いつになったら死ぬのに飽きるのか。
ネガティブは麻薬だ。依存症だ。

入社して始めて休んでしまった。
そろそろ、勢いが鈍ってきたのかな。
テンションを維持するのは難しい、、

止まっちゃダメだ。
惰性でもごまかしでも動き続けなきゃ。
って力むのは良くないんだろうけど。
止まったら最後動けなくなる。

さすがにもう疲れてきちゃった。

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

体がだるくて定時で逃げた。
スケジュール遅れてるのに、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

最近、朝になっても眠剤が抜けてないような感覚がある。量は変わってないのに。
睡眠時間6時間切ると更に悪い。
そのくせ寝付きは悪くて、途中で目が覚める。
気力がなくなる

死ぬのが怖くなる写真集
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

>>663
元気か？

責任感が強いのは悪い事じゃないけど、無理してギブ＆テイク以上のものを会社に捧げなくてもいいと思う。
たかだか仕事。たかだか会社。会社って、人一人の存在くらいはなんだかんだで代替がきくもの。
そんなもののために貴方が泣いて追い詰められて擦り切れる必要なんてない。
今日はゆっくり眠れるといいね。

久々の人かな？
しばらく人が来てないから、反応があって嬉しいよ。
波はそれなりにあるけど、概ね元気だよ。
そうだね、なんだかんだで代替はきくんだよね。
なんか、そんな簡単な発想すら最近でき辛くなってたかも。
慣れてきたからこそ、肩の力抜かなきゃね。
ありがとう。

底あげ

俺も不景気だし消費税あがったらどう生きるんだって不安で自殺未遂したわ

>>666
自分宛のレスじゃないのに泣いた
直接お客さんに迷惑かけるような失敗ではないけど細かいミス大杉で苦手な先輩に人格否定レベルで怒られた（毎回怒られてるけど特に今回まとめて怒られた）

随分間があいてしまった、、
まだ、つい見にきてしまう。
書き込みあって嬉しいな

皆それぞれ壁にはぶつかるけど、
それでも時計は進み続けて
前に進み続けているんだね。

転職した。
奇跡的に、まだ前向きに進んでる。

でも最近よくばりになった。
今まで出来なかったことを叶えられることに慣れて、目標がどんどん高くなっていく。
そうやって、ハードル上げ過ぎたせいで前は潰れたのに、同じこと繰り返してる気がする。
今ある当たり前の有り難みを噛みしめるだけで、本当は幸せなはずなのに。

自分が健常者ではないという感覚を、忘れたくない。

なんか死にたくなってこんなとこ(というと失礼だが)に辿り着いた
少ししか読んでないけど、過去レス全部読むまでは生きてようかなって思えたよ
ありがとう
もう何言ってるかわけわかんないなーほんと…

ハードル上げ過ぎないようにね

>>674

いらっしゃいませ。
結構時間が経ってるので鬱々とした話はあんまりリアルタイムじゃないですが、まだ見てます。
こんな2chの隅っこまで辿り着いたということは、今ちょっと辛い状況なのかなと想像します。

何かおもうことがあれば、愚痴っていって下さい。

>>675 軽いODで飛んでました
674です、ありがとう


随分空いてたんですね…
それぞれ問題はあってもなんかほっこりさせてもらいました

>>676

私もこのスレたてた頃は、ODが癖になってました。一回はまると、なかなかやめられないですよね。
今でも強いストレスがかかると、ついやってしまいそうになります。
体、壊さないでくださいね。

調子が悪いのは、何か変化が必要な時期とか、そんな感じですか？

>>677 まだ片手の回数くらいだけど、ODした次の日の夢はたいてい自分が死ぬ夢を見る。
今回は銃で土下座してるとこ撃たれて、幽霊になってた
誰にも気づかれず話も聞いてもらえなくてすごく悲しかったなあ

すごく親しい人が自殺しちゃって、全然気づけなくて、自分の行動で止められた可能性もあったのに後悔ばっかりしてる。
そのせいで他の人に依存してしまって、好きだって言ってくれた人に嫌われて。
その人も 親しい人 と仲良かったけど、今は前向きになれてるみたいで自分だけ取り残された気分。
ざっくり言うとこんな感じかなあｗうまく伝わんないや

>>679
自殺者側からすると逆に貴方に気づいてもらわなかったのが良かったのかもしれないよ
普段以上に気を使われたり優しくされたりすると益々心苦しくなるだけだったと思うし相手も貴方に対して罪悪感を抱えたまま自殺を決行することになったかもしれない
し余計追い詰められたかもしれないよ


あくまでも未遂で終わりダラダラと何も変えられずに生きている人間の経験からの憶測だけで書いたけれど…

>>679

不安定になる、明確な理由があるんですね。
私は自分の中の問題だったので、あまり具体的に共有できる感覚がないかもですが、、
よく、悪い夢は見てました。
よくこんなバッドエンド脳みそは考えるな、と感心するくらい。
一時、夢が怖くて寝逃げもできない時期もありました。

不安な気持ち、理不尽でもいいからぶちまけて下さい。
もしこのまま生き延びられるのなら、時間が結構解決してくれますよ。

親しかった方がどんな理由で自殺したのか
理由が分からないので、なんとも言えないですが、、

私が自殺を考えていた時、
親しい友達や家族には、引きずってほしくないなと思いました。
日常生活に支障をきたすようなことには絶対なってほしくなくて、
飲み会とか集まり事がある時に、たまに思い出話でもしてもらったらいいなって。

このまま生きるか死ぬか分からないだろうけど、
せめて、今できるだけ辛くならないように願ってます。

>>680 どんな状態でも生きてて欲しかったなって、思います
けど自分にも希死念慮がなくもないから勝手な考えだとはわかってます…

>>681 理由は、今でもわかってません
だからその分自分が理由かもしれないとか考える…
私もODしたり死たいと思う理由は自分の中の要素もあると思う
嫉妬が激しいとことか、依存体質だったり。
嫉妬は前々からわかってて抑えられるけど、その件から依存体質になったというか…
特定の人に依存しただけなのかなーけどその人に嫌われたかもっぽいし。。

わけもわからず急に調子崩した
不安発作がやばい　しんどい

季節の変わり目のせいかな
頭の中でなにか過剰に分泌されてる感覚
平和ボケしてたから、神様が思い出せっていってるような
これが続くようなら薬もらいに行かなきゃ

674とからへんの人です

最近調子良かったのに梅雨と共に沈んだ
天気で気分変わるとか科学的にも証明されてるだなんて不思議だなあ
体もだるいし寝坊しちゃって相手に申し訳なくてさらに沈んでる
ああもう…

ご無事で何より主さん

貴方を自殺へと追い込んでいるのはすべて 経団連、派遣会社の奴らです
貴方が自殺したところで奴ら（経団連、派遣会社）は他の人たちを食い物にするだけです
それでもなお自殺したいのであれば経団連や派遣会社の連中を一人でも多く道ずれにしましょう
そうすれば貴方の勇気ある行動に共感し貴方に続く人達も出てくることでしょう
貴方の命は気高く重いのです、貴方が自殺しただけでは単なる犬死です
そんなみじめな死に方をしていいはずではありません
おなじ死ぬなら経団連や派遣会社の連中を一人でも多く道ずれにしてやりましょう

自殺するやつは知的障害者

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.shitaraba.net/internet/13717/

お久しぶりです
あの件からもう半年が経ち、一時はとても落ち着いてました…
けど月命日が近くなると調子が悪くなるしネガティブになってしまいます
最近はいろいろと追い込まれて辛い、です
というか調子悪くなるとここ来ちゃいますね
なんというかそんな報告？です
主さん他の方含めて元気にしてるんですかね…

こんなウェブアンケートやってます。

皆さん良かったらお答えになってみてはいかが？

「精神疾患に対する国民意識に関する実態調査」というものです。
https://docs.google.com/forms/d/1KDzNPjF5jZd2wItV4ceyojixaUh62h8i4kIFg4PUxPc/viewform

あんま元気じゃないです。
どうしちゃったんだろう。
調子悪くなると、やっぱ私もここに来てしまう。

>>690
あの件から半年ってことは、割と最近の出来事だったんですね。
少しは落ち着いてきてるようでなによりです。
ついのぞきに来た時は、なんでも報告してください。見てますから。

昨日は、このスレたてた時のデジャヴのようだった。
久しぶりに調子崩したけど、そろそろ回復してきたかなと思ってたところに、どーでもいいことをきっかけにまたナイーブな状態に。
そこにアルコールを入れてたら訳もなく感情的になってきて、家族に絡んで部屋で泣き叫んでそっから記憶は断片的。

薬のんで更に感情的になって、おさまらずまた薬のんで更に感情的になって、、
これは、やっぱもう死のう。本気で死のう。そう思ったら、数年我慢し続けたリスカを我慢できなくなった。29にもなったのに。
背の高い脚立と太い丈夫なロープを部屋に持ってきた。
失敗したくなかったから、確実な方法を確認しようと、ネットで調べはじめた。確かベルトでやる方法があったはずだと。

気が付いたら、朝だった。
あの時の絶望した感覚を思い出した。
ここまでやったのに、また死ねなかった。
随分アルコールと薬が入ってたから、調べてる途中で寝てしまったっぽい。
部屋には、着た記憶のない服がかけてあった。この状態で外に出たのかと思うとおそろしい。

そんな状態でありながら、明日は普通に仕事してると思う。
なんというか、こういう性分はきっとなくならない。もう、明確な理由すらなくなってきた。普通に生活できるようにはなったけど、根本的に命や人生の価値観は変わっていない。特に意味もありがたみもない。
成功する時は、いきなりあっさりだと思う。
今日も生きてるなら、リスカはするんじゃなかったな。夏なのに。

そうか…なんかかける言葉がうまく見つからないけど。
とりあえず同い年だ。

さみしいから、たまにはあげよう

>>698
いらっしゃいませ。同年代いてうれしい。
別に言葉とかなくてもいいよ

自分も同じだけトシを重ねた。
だいぶ前の書き込みがいまでも見れて、なんか恥ずかしい。
なんで自分らの生きるこの世界はこう、こんなにも問題だらけなんだろうか。
小一時間ぼけっと考えながらかきくけこ

前も書いてくれた人なのかな？
もう3年くらいこのスレあるし、遡って見てると変な感じだよね。

最近、薬飲んでも寝付きが悪いし眠りが浅い。ここ３日は最悪だ。
そのせいで、昼間は仕事にならないくらいの睡魔に襲われてしんどい、、
そして今日も何故か、布団に入ると眠くならない。
明日の昼間、仕事が進まなくてどんどん気分が沈んでく自分が見える、、

こんにちは。
>>697がね。すごく分かる。
落ちて、精神病院行って、薬貰って、じゃあ良くなったら意識が変わるのかって、変わらないんだよね。

とりあえずロープと、もし吊るならこのあたりかなぁって当てだけはつけてあるけど、きちんと実行できるのかも自分でよく分からない。
調子がいいからできそうな気がするんだけど、その分多少の理性も働くからどうしたものか、悩ましいね。

仕事ってなんなんだろうね。ほんと…

>>674らへんの人です
面倒なので3秒くらいで名前考えました

お墓には行けないから月命日には神社かお寺かわかんないけどお参りしてる
だけど今月は忙しくてその日に抜けられなくて行けなかった
もう行かない方がいいのかなー
やっぱ縛られるのはだめかなあ

古い歌聴いてたら懐かしくて泣けてくる、そして寝れない

>>704

結婚して子供でもできない限り価値観は変わらない気がするね。
自分の命は自分だけのもの。
ストッパーは何もない

>>705

名前付けてくれた方が分かりやすいから助かる。事情が分からないからテキトーなこと言えないけど、月命日に毎日思い出すの辛くない。

街道騒音MS異臭問題mannar原価液問題BOXNHKONE

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ごりんよよぎちばでーと乱用自主社員瀬戸くらうどはきれーざー
マーボー豆腐

>>707 うーん、思い出さない方が辛いというかいつまでもその人のこと忘れたくない

最近は調子良い
遊ぶ余裕もできた

自殺するやつは知的障害者

東京金行演説有場番丹治啓藻煮田亜エブリイなりたコウギョウマックさむらいあっぽーらく久美ラーメン

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40代50代自動車科学道牙税踏み倒しマナー
中国営経媚リベンジバックヤーフォー商魂井尻井リスク管理詐欺コンサルらーめん
yakusimaneicher福屋名古屋私利亜兵庫航空駐車近代衛府獲濡慶(社長出自樽息子工場見学物色問題）安芸らーめん

だめだー。
もう今年中は、低空飛行から抜けれない気がしてきた。
飲んだら、お墓に入りたいとかお迎えが来たとかそんなことばっか言ってる。
神経も過敏になってる。ダメダメだ。

1さん応援してるよ！俺も薬飲みながらなんとか働いてる

>>713
ありがとうございます、、
励みになります。

またアルコールと薬やってしまった。
一回やってしまうと、もう踏ん張りがきかないな。

すごく調子崩した
逝くかと思ったけど10月いっぱいは生きないと
会いたい人に会ったらもういいかなってさえ思うけど何か変わるんじゃないかなと期待もある

なんだろう、たまたまかもしれないけど、何か周りで調子崩してる人多い気がする。
今年は低気圧に悪影響受けまくって、自律神経がおかしいような。

どうしようもないんだろうけど、早く波が過ぎて楽になれるといいね。
私も何で気晴らししても、どうにもならなくてしんどいままだよ。

無気力ひきこもりたいモード継続中。
会話したくない。

そんな時に限って用事は湧くし、話さないといけない状況になる。

もー仕事で質問攻めやめて。
自分の仕事が定時内に進まないし、
それでなくてもやる気ないんだよ。

その口塞げ

調子わるいのであげ

絶賛アルコールデパス中

自殺するやつは知的障害者

バイト辞めるって言ったら期限まで仕事押し付けられた
終われば少しは楽になるかな

>>716
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

>>722
がんばれ。終わればきっと楽になるよ。
なんで辞めるの？

>>724
バイト以上を求めてきたり拘束時間と賃金が合わなかったり、先輩がバイト命でこっちは他に大事なこと沢山あるのに同じレベルを求めてきて嫌になったんです
ボスには気に入られてたし慣れてきたころだったけど、仕方ない
人間関係抜きで仕事だけしてたいけど甘えだよねえ
簡単に辞めたり変わったり出来るのもバイトならではだけど。

思いっきり泣いたり叫んだりしたい、言葉にも文字にもできないもやもや溜まってて、すっきりしたいな

叫びたいね

叫びたいけど、叫ぶエネルギーも出てこない
ひたすら力が湧かない

>>725
自分が考える以上のレベルを求められるのは辛いよね。
ここにいるようなタイプの人間には。

消化しようのないモヤモヤとかイライラは、どこに持って行ったらいいんだろう。

そもそも何故、前向きに生きるしかなっくなったのか。

> 911 自分：１　 ◆LwfprshR/c [sage] 投稿日：2011/07/20(水) 00:39:12.36 ID:ODo7YU0p [1/11]
> いらっしゃいませ。
> 相変わらず仲間がいっぱいだー、嬉しい。
>
> そうだよね、ここんところの書き込みだとそう見えるよね。
> 実際のとこは、自殺を実行できる気力が湧いてこないから、
> ってことは今は生きるしかないから、生きるために動いてる。
> 死にたいからってじっと何もせず、実行する気になるの待ってたら余計苦しくなるから。
>
> それに、数年前に比べたら幾らか症状が改善してる気もするから、
> このまま生きる気になれば、それはそれでいいし。
> またダメになって実行する気力が出てきたら、そん時はまたすると思う。

前スレから。

> 実際のとこは、自殺を実行できる気力が湧いてこないから、
> ってことは今は生きるしかないから、生きるために動いてる。
> 死にたいからってじっと何もせず、実行する気になるの待ってたら余計苦しくなるから。

全てはこれ。
辛いのが嫌なら、死ぬギリギリまで明日を生きなければ辛いだけ。
今にも消えたくても全てがどうでもよくなっても、
覚悟が固まらない限りは前を向かなければもっと苦しくなる。

誰か寝てる間に殺して

大丈夫か１よ

あんまり大丈夫じゃない

金曜朝に、ふらーっと吊って失敗

大変だったね。
落ち着くまでゆっくり休んで

俺もなんか疲れたから休む

よぉ、１も生きてるね。よかった。
いつだか書き込んだ同い年だよ。
そろそろ車内で焼肉飲み会の季節だけど、やっぱ面倒だから寝てる間にぽっくりがいいなー。
できれば自宅じゃなくて実家で死にたい。
ここは私の死ぬ場所じゃない。

>>737
ゆっくり休んだらいいよ。
ムリしないで。

>>738
>>698の人かな。
生きてるね、まだお互い。
きっとこの板にいる人の一定数は、いなくなっちゃってるんだろうね。
自分もいつそうなるか分からないよ。ほんとに。
最後は、やっぱ縁のあったところがいいよね。
自分は、実家か祖母の家だな。

>>740
レス番忘れたのに覚えててくれてありがとう、お察しの通り698みたい。
私も実家か祖母の家だな。
それならすぐ発見されるけど、見つかるまでの時間はあるから未遂の可能性も低い。
躁で結婚した夫は優しいけれど優しくない。
私が言ってはいけないことなんだろけど、自己満で優しい。
いつまでたってもここは自宅だと思えない。
死んで最初にもし触れてもらえるなら親か姉妹がいい。
片方の祖母の家はもうすぐ売って無くなってしまうのが悲しいな。
祖母はどこへ行くのだろう。
不謹慎かもだけどなんかここ来ると落ち着く。
死にたがりなのに変かもしれないけど、風邪ひかないようにねー。

ひと〜つ人世の生血を啜り、ふた〜つ不埒な悪行三昧、みっつ醜い浮世の鬼を、退治てくれよう、桃太郎！

集団ストーカー事情通
<正義の> 88年度黒磯高校卒 <味方>
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1414643662/
<正義の> 90年93年度墨東高校卒 <味方>
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/company/1414473386/
<正義の> 85年度黒田原中学校卒 <味方>
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/company/1414461677/
集団ストーカー事情通
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1413784523/l50

自殺するやつは知的障害者

また調子悪くなった
自己嫌悪自己嫌悪
自分生きてる価値ないなあほんと
これから生きても迷惑かけるだろうし自分の根本的なところがダメなんだ
今ひよこの眼、してるのかな

覚悟決めろ
死ぬための雰囲気作りに苦心している

油そば屋で泣いてる

泣きながら食ってる
腹は減ってないのに食ってる

†◇ふと気付けば……･･鬱が直ってきている!不眠が、対人恐怖が、苛々が、
むさぼってしまっていた悪習慣や、依存が減ってきた!!自殺願望が、消えている...！!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(63)の伝道部屋放送in ニコ生 約6年間ほぼ毎日のように放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q（孤独には意味があるんだ！)
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M（仕事がなくても死んではいけない！）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）等など〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。

>>744
大丈夫かな。
ひよこの眼って？

>>745
書き込むの久しぶりだね。

>>749 中学か小学校の国語の教科書にあった話で、主人公のボーイフレンドが死ぬ話だったかな
ググったらあると思う

>>751
こんな話が教科書に載ってるんだ。
なんか、胸がえぐられるような話だね。
初めて見たよ。
落ちるとこまで落ちてる時、ひよこの眼になってるかもしれないね。

本気でつって失敗し人いる？
痛い？
勇気なくてできない
楽なのない？

>>752 かなり前に読んだ話だったけど、当時衝撃すぎて今でも覚えてるんよね…
あー休み終わった、今週もきついなあ

>>753
首吊りしか楽な方法ないのよ。まあ飛び降りや電車へ特攻もあるけど未遂したら悲惨。吊りは見つかんなきゃそこまでならんから。でも定型でやらないと。動画みてるとわかるよ

勉強しなきゃ首も釣れないとか頭悪すぎだろ

破滅、破滅、破滅

ひどいきもちだ
もうぐちゃぐちゃだ

ううっ、、
俺はなんのために、、

ODしてドアノブ首吊りに何度か挑戦してるが成功しない
宙ぶらりんになるのはこわい
まだ未練があるのだろうか

†終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15
アジア(小)・(中)南米・アフリカ・中国・中東･･広がりゆくイエスキリストによる奇跡と救いのみ業（みわざ）..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲､マヒ,ガン,精神病､難病、様々な病気からの癒しと解放､魂の救い。
世界のプロテスタント人口のうち6億人がこの事を認めて信じている--。
日本の教会では現在8000件に1000件がこの事を受け入れている--
http://www.youtube.com/user/andresabm
~渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい 黙示録22:17~
ﾟ･*"私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4 ﾟ･*.｡
世界でキリスト教主流の派の聖霊派で起きている事です。統一やﾓﾙ○ﾝ･ｴ○ﾊﾞ、各新興宗教等とは一切関係がありません。

https://www.youtube.com/watch?v=Ppk1uoy-OdA&index=11&list=UUhIdLlwVNwTwF2lswUnIhJg
URL間違えました。ので貼っておきます。

ザンネン！

今からでもやり直せるなんて甘かった。甘過ぎた。もう手遅れだろう、俺は
どうしてだろう、こうなってしまったのは

13日にお薬を致死量より多くODして、仮に吐いても寝ゲロが詰まるように寝たのに目が覚めてしまった。
人のパーカーも口の中も溶けかけの錠剤だらけだった、目が覚めてからかけられた第一声が救急車呼ぶ？だった
今呼んでも遅いよって呂律の回ってない口で答えてしまったよ
死にたくて死ねる薬ODしたのに、また先生に強い薬貰って貯めておこう。
出来れば綺麗に死にたいんだ。
寝ゲロくらいはなんとかなるでしょ。

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.shitaraba.net/internet/13717/

>>765
寝ゲロ、警察行ってる間とか、家に帰ってからも出たりするから遺族はちょっと悲しい…

>>767
死んでからもゲップはするみたいだからね、消化吸収される前に逝ってしまえばそうなるんだろうね
まだあの時死んでたら良かったのにって気持ちばっかりが残ってる
目が覚めたときの絶望感は半端ない
まだまだ苦しみ続けなきゃいけないんだって、支えてくれる人が居たら少しは違うのかな？
その人のために出来る限りの事をしていく生活には少し憧れたりする、できっこないんだけどね

私の家族はあまり悲しまないんじゃないかな、純粋に悲しみそうなのは妹くらいだ
他の人はこれからの生活をどうするかって事しか考えないと思う

なんか黒い汁が口から出てくるよ。
病院で亡くなったのと違ってあんまり処置されてなかったのかなぁ。

躁で結婚したけど支えてくれる人なんていない。
でも実家の家族が好き。
向こうがどう思ってるかは知らないけど。
妹の結婚やらに響いたらいけないからまだ死ねないかなぁ…
車内焼肉セットは揃ってるんだけど。

もうすくま命日、かあ…
追いかけるなら今日なんだろうな
気分はそっち寄りだよ、行動力ないから勢いでするしかないけどどうなんだろう自分でもわかんないや

自殺幇助・自殺教唆と思われる悪質な書き込みや
個人や場所を特定できる自殺予告を見つけたら

警察庁
http://www.npa.go.jp/

都道府県警察本部ハイテク犯罪相談窓口等一覧
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm

警察総合相談電話番号
http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　※携帯電話・ＰＨＳからは全国共通 ＃９１１０
　※緊急性を要するものは １１０

警視庁匿名通報フォーム
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

上記のいずれかに通報願います。

ようつばー哀MASウルトラそうる　kou金閣字塔(うぃきコントローラー破壊王中学生こづかい増田足苦言ガイド記者ホテル名簿こづかい中国人年齢詐称武装地元紙）

クロレッツyohカメラ限界クラ部

https://www.youtube.com/watch?v=p5nXxTL47ZU

ネガティブな感情が続く時は少しの時間でも瞑想すると良いよ。

『始めよう。瞑想―15分でできるココロとアタマのストレッチ (光文社知恵の森文庫)』
瞑想は宗教ではなく心の科学である。医学的には瞑想が上達するとレム睡眠中の脳と同じ働きをしていることが解明された。
上達のコツは黙考するのではなく、無心になること。
すると、体調が整い、クヨクヨ、イライラなどの心のメンテナンスから、記憶力、発想力などの脳力アップまで驚くべき効果を発揮する。
本書はその方法を詳しく解説する。

http://www.kobunsha.com/shelf/book/isbn/9784334784850

幸運は自ら掴む！「引き寄せの法則」の効果がすごい

「引き寄せの法則」とは、「それ自身に似たものを引き寄せる」ということ
何か楽しいことを考えると法則によって同じように楽しい思考が沸き起こり、不快なことを考えると次々と不快な考えがふくらんでしまう。それが、「引き寄せの法則」である。
『自分に起きる出来事は自分の思った事からしか起こらない』ということです。つまり、自分が思った事が、現実で実際に起こっているというのです。

�@お願いする
・何が欲しいのか、自分の人生がどうなってほしいかを一枚の紙に書く。
・現在形で書き出す。「私は現在、幸せですが〜」
・明確に記述する。2つあって迷うときは両方をお願いする。

�A信じる
・全てが既に手の中にあると信じる。絶対的な信頼を置く。
・まだ手に入れていないと思わないこと（手に入れていない状況を引き寄せてしまう）。
・手に入れているフリをする。手に入れていると確信すれば、法則が発動する。
・「どのようにすればいいか」は気にしなくてよい。

�B受け取る
・望むものが自分のものになった時の素晴らしさを、実感する。
・願いが叶い、爽快な気分をイメージする
・「私は自分の望み受け取っています、良いものを受け取っています」と唱える
・現実化する為に、その幸せを妄想する。

�C繰り返す
基本的に24時間に何度も、幸せな妄想をする。
この法則のことを思い出す度強く念じる。
人間がする一日10万回の思考のうちの何割かを妄想に回す。

�D感謝をする
「感謝の習慣」を生活に取り入れることです。
あなたの中で、あらゆる物事がみるみる軽く、自由になっていきます。

また間があいてしまった。
何度も言うけど、見てるよ。

>>773は、
リンク先は見てないけど、偶然持ってる本だった。

>>770
大丈夫かな。生きてる？
なんだか、エネルギーが足りなくてぼんやりしてる感じが伝わってくるよ。
ちゃんとそのもやもや、発散してね。

1さん前はちょっと話せて楽しかったよ。俺はあとちょっと用事済ましていくことにしたよ

>>778
男性か。どのあたりの人だろ。
身辺整理すんだら行くってことなのかな