今思っていることをストレートに書き込むスレpart83

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart82
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バカ！

いちおつ

もうだめなんだなと思ったら悲しくなった
どうしてだめなのか
そんなこときいても仕方ないのはわかりきっているのだけど
考えないようにするには自分をなくすしかない

吊りたい

あの青山墓地の姫君、カリエス病みの高尾太夫、ボロ着姿の卑弥呼が死んでくれないものか。

ねむい

頑張ったんだけどな
でももう頑張れないや

痣の色がきれい

うおおお>>1乙！
歯が折れそうで怖いお(´・ω・｀)

1乙です

いいやんうつ病だって言ってそうやって泣けば、Oさんにもみんなにも
優しく気遣ってもらえて、慰めてもらえるんやから。
同情でも何でも、そうやって女の武器最大限使って、つなぎ止めてるんだからいいやん。
私なんかうつ病でも、涙も出ないよ。
泣いたってしょうがないしどうにもならないし慰めてくれる人もいないから。

これからは
どうやって死のうか考えることだけ
でもそれも
長いことじゃないよな

>>1さんスレ立てありがとう

薬ないと辛いときがあるけど、平気なときは本当に平気。
もう完治した？

急に泣きそうになって困る消えたい
ごめんなさい

死にたい気持ちをおさえるために頑張って動かなければ
クソ人間が生きててごめんなさい
痛みで苦しんで苦しんで死にたい

返信くれないから寝れないよ
やっぱりあのこがいいんでしょ
疑っちゃうよ
傷つけられてもすきなの？
ばかじゃないの
結局またあのこをとるんだろ
もう期待しないから

テンパってるみたいで何言ってるかわからない
会話が通じない
私だって場所がわかれば助けられる
説明されれば助けられるのに
なのに何言ってるかわからない
結局体調悪い人が行った
わたしはわたしは場所がわかれば助けられるのに
体調悪くないのに
まっすぐじゃわからない
どこからどっちにまっすぐいくの
どこから来た時まっすぐなの
地名だけじゃわからない
助けられない
やく たた ず

なぜか真夜中に作ったカレーを食べます
丑みつどきに作った牛スジカレー

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね

誰にも誰にも会いたくない。もう関わりたくないから。
クソ親父、幻だったらいいのによ。

めちゃくちゃ眠い
生活リズムがわけわかんない状態になってる
掃除とかいろいろやりたいんだけどな

偽善者マジうぜえ

体調は良くないのになかなか死ねない。
頑丈な身体を恨みたい。
早く死にたい。

何もかもめんどくさい

友達がいないと休日が暇。同世代同性の友達が欲しい。
楽しみが食べる事しかないのでブクブク太ってさらに外に出なくなる。
午前中は調子悪いから早く午後になって。

死にたい

お願いだから話しかけて来るな。話しかけるなオーラ出してんだけどもしかして気付いてない？何で初回更新なのに年寄りばっかなの、ああ憂鬱だわ…

さっきのは、あいつ。朝のはあの子。今は、誰。

また入院させられる日は近い。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

外やだ

やっと寝たい子に入れ代わってくれた。

寝れそうなような寝れなさそうな

今日はいつもよりは蒸し暑くない。
ちょっとだけ曇り空になってきたのが心配ですけど。

前は死ねだの殺すだの言うのは憚ってたんだけど最近平気で口走るようになった
皆死ねばいいのにって本気で思ってる
幸せな奴は不幸になって死ねばいいのに
原発がどうのって別によくね？本気で嫌だったら市長を闇討ちするぐらいやってみせればいいのにﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
こんな時代に結婚したり子供作る奴は馬鹿かキチガイに違いない
おかしいでしょ、どーすんのこの先真っ暗ですよ
せいぜいあがけばいいよ
どんどん淘汰されればいいよ
みんな死ねばいいよ

孤独で神経症
辛い死にたい
なんでこんな風になっちゃたんだろう
年々酷くなる
もう何もしたくない
早く死にたい
早く死にたい

早く殺して
死にたくないけど死ぬべきなんだろう
なんで苦労してまで苦労する道を選ばないといけないの

９３才のおばあちゃんですら皆さんに迷惑がかかるからって自ら命を絶たれたのに自分ときたら…情けない。ウジ虫になりたい。

ああ…
筋骨隆々の女戦士がバッタバッタと敵をなぎ倒す
そんな爽快なゲームがしたい

統失VS陰湿な皮肉屋

明らかにどっちが勝つか決まってるだろ(^p^)
被害妄想認定されて爆死

バイト先に平気でしねだのなんだの言う女の子がいてな。
本人に直接言うんじゃなくてちょっとしたわるぐちみたいなニュアンスなんだけど。
上司の前ではかわいこぶってる。だんだん他の同僚も影響受けて悪口言い出すし…
そういう二面性みせられると、まじで人間嫌いになる

死にたいとか苦しいとか言ったらうざがられるし、負のオーラ全開だと人に好かれないからって元気なふり
胸の中のどす黒いのどうしたらいいんだろ
もう嫌だ

実は、オレはできそこない。

レポート提出できなかった糞が周りの笑い声とか顔とか腹立つ

夏イライラ
窓の外うっさい！
居間の声うっさい！
それらをかき消す音楽も窓が開いてるせいで聴けない
全員死んでしまえ自分も含め
隕石を呼んでいます
地震こいこい

明日病院だけど行きたくない。
どーせ５分診療だろ糞医者が。親が建てた病院で精々踏ん反り返るがいいさ。

やっと　母親から大発見を奪えた。
焼くだけだから　すぐ返すから　
そのまま　私の物にしないから
しばらく貸してねー　とか言って貰っちゃうんだけど。
お金じゃないしーCDくらいいいじゃんねっっ

死ぬしかないのに死ぬ勇気のないクズだから早く死にたい

目、覚めるな。

帰ってきたらやっぱり言い触らしてた
いつもぐずな自分は間違っていてあいつの方が正しい
ドアノブとタオルで試してみたけど耳鳴りが酷くなって唇が痺れたところまではいったけどこんなやり方じゃ死ねん
自傷が始まった時もいろいろ蓄まった時にあいつになじられたのがきっかけだった
自分は遥か格下だからミスをすると全力でなじってくる
関わりたくない

あいつの機嫌悪い時の口調はおかしい

あー腹立つ腹立つ
じゃあ自分が何もかもしろよ
普段何にもしないでほったらかしで、私がいたら〜とか阿呆かよ
言い訳ばっかじゃねーか
自分がいたら色々してあげるのにッ！ってまるでこっちが何もしてないみたいに言いやがって
本当にムカつくわ
鬱陶しい
やっぱり関わらないのが精神安定上一番だな
うん
体に悪いもんばっかり買ってきやがって
医者の話も聞かないでただ口当たりの良いもんを食わせりゃいいと思ってんのか
殺す気か
苦しくても体に悪いもん食ってたら本末転倒だろ
やんわり言っても都合のいい受け取り方しかしないし
マジ相手すんの疲れる

何が腹立つって自己満な心配しかしてないとこだ
食わせりゃ満足
喜んで食えば満足
薬飲んでりゃ満足

一緒に医者に行って病状理解して食事療法をちゃんとしてってのが本当だろ
本質的なとこがさっぱりじゃん
上辺だけしか考えてない、見てない
どうすればいいのかも分からずに看病(笑)とか笑かしてくれるね
お前の食わせるものが最終的に病状悪化させるんだよ
塩分駄目だってのに塩分過多の炭水化物ばっか買ってきやがってアホか
言っても分からんアホにはどうしたらいいんだ
口当たりいいだけで体には激悪だ
また体重も減らなくなったし
アホの相手はもう嫌だ

弱い人をいじめて楽しいか
自分の機嫌が悪いからって人に八つ当たりするな

誰々がどこどこでバイトしているという情報はいりません
あーハイハイ嫌みですかハイハイ

だめだ　水曜日　木曜日ってゆうのが
めっちゃイライラする　実習疲れすぎ
不機嫌でも怒ってもないのに顔がキツイ。
なんなんだよ　また泣いちゃった　めんどくさくてごめんね　
PCも携帯も私も寝よう　

うごきたくない

上に行きたい
もっともっとうまくやれるはず
きっともっと愛される立場があるはず
きっともっと上に上に上に
多分自分が中心で注目を浴びて称賛を浴びて溺愛されないと
わからないんだ
大丈夫だって、馴染めてるって、嫌われてないって
わに入れてるって
皆と一緒にいていいって
人並みなんだって
許してくれるってういてないって
それでやっと人並みだとわかるんだ
しんどいな大変だな見苦しくないように気をつけないと
浅ましいから

はやく抱いてほしい

いくらなにかができたって
あなたがいなきゃ何にもならない
そのために頑張ってきた
なのに何にもならなかった
他のものがもらえたからって何なの
そんなものいらない
ぜんぶいらない
あなたが隣にいなきゃ全部意味がない
だからね
やっと
おわりにできるんだよ

別にいらいらはしていない
ただもう正直になろうと思っただけ
馬鹿には馬鹿とはっきり言いたい
きを使って婉曲に何てもう話したくない
あんたは馬鹿
手をぬくな
はっきり言いたい
もうきはつかわない
絶対に
何言われても本当のこという
嫌われたって
だって好きになってくれるわけじゃないじゃない
だから本当のこと言う
それで好きになってくれるわけじゃないけれど
本当のことの方がまし

恋人　がほしいのじゃなく
あなた　が好きなだけ
だから何をするでもない
ただ好きでい続けるだけ

怖い。考えただけで動悸してきた。逃げてばかりじゃ駄目だ。どこかで勝負しなきゃ…だけど。あー…危機感が足りないんだな。きっと。うぬぬ。

穏やかに笑い合って過ごせる相手がほしい
寂しくてたまらない

自分はよくやった。悪くないよ。

今日は良い日になる。んだよ。

病院、行きたくない。心臓と胃が痛い。
消えたい。もう消えてしまいたい。

辞めよっかな〜今のバイト。

脳みそ筋肉の体育教師くたばれ爆発しろ

今から寝て起きて…また明日が始まるのかぁ
練習行きたくないな…
自分がいると周りの人もだめにしちゃいそうだよ…
ぼくくさったみかんだから
自分のことはどうでもいいけど周りをだめにしちゃいそうな自分が１番許せない…
もっともっとがんばらないといけないのに
ぼく本当だめな子だぁ…

死にたーい
死にたーい

宮崎（息子）は嫌いだけど手島葵は好きだ

眠剤飲まないと寝れないっていう公式が成り立ってしまっている
やばい

酒でほろ酔いよりラリる方が気持ちいし…

会いたい好きになってほしい

ありゃ？規制解けてたんか・・・

人こわあああいいいいいい
やっぱり関わるんじゃなかった！！！いい人に関わったら嫌われるのが怖い！！！！！！！！
のに被害妄想が激しい！！！溺愛されてないと嫌われたって怖くて怖くて怖くて怖くて
確かな確証がないと怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて
嫌われて当たり前だと思う前提が
口を開けば嫌われる前提が
こわぁぁあくうきよめないもんだから何も話さないんだもん！！！！！
こわぁぁいおなかいたい目が回ったもうこのままねたい歯磨きするよゆうない
嫌われたかも、空気読めなかったかな
大丈夫？どうなの？こわい
息できない

恋がしたい恋がしたい。相思相愛とかが私の世界に広がって恋をされてるというのを経験したい。恋がしたい、恋がされたい。
愛されたい。愛することを許して欲しいのに。ばら色の世界を見てみたい。
運命の人を探して生きていたのに、見つからない。信じて生きてきたのに欲しいものはまだこの手にはない。
それなのに、まだちょっと生きて見ようかなんて思ってる。

記憶がなくなってきた
もう夢だったらいいのに
朝起きたら今まで通り私は遠巻きに見てるだけ
それなら嫌われないから
私の事誰も知らなければ嫌わないから
やめておけばよかった
そうしたら今まで通りに暮らせたのに

寒いのか暑いのかよくわからない。
もう夏なのか梅雨だったかこれは夢なのかあれは現実なのか
朝？夕方？生きてる？死んだ？誰？

もういいかな。家族から何もかも反対されて、好きな人からのメールもとだえて
本当の俺を知ってる、理解しようとしてくれる人なんてこの世に誰ひとり居ないって気付いたんだよ
自業自得。ワガママ放題して、寂しかっただけだのにどうでもイイような意地はって気付いたらひとりぼっち
でも愛してほしい

学校卒業出来なかったらどうしよう…
今まで頑張ってたのにそれが全部無駄になっちゃう
頑張らなきゃ………
卒業したい…留年も退学も嫌だ…

そこそこ金持ちの同い年〜3つ上の人と結婚したい
もう貧乏の年下は嫌だ。養うなんて嫌だよ
年下だからか割り勘が当たり前とかぬかすし、男だったらスマートに奢らんかい
いつまでも甘えんな！金も出さないし、家の事何もしないくせに、亭主関白ぶって無駄に偉そう
だから九州男児なんか嫌いだわ！

今は母が酒に逃げた理由が分かる
飲めばあと一歩の勇気が踏み出せるかもしれない

何も感じなくなれたらいいのに。
そうすれば決心が揺らぐことも辛い思いをすることもなくなるのに。
いっそ死んでくれた方が苦しくない。
死なれたら悲しいけど、生きててこれだけ悲しくて辛いなら一緒じゃね

盗られませんように

同棲ってムダに女の子の旬な年齢だけ奪って終わられそうな気がする
ただのお手伝いさんじゃないの？
嫌なとこも全部見る　見られる・・。
ダラダラ同棲して　家事がこなせる彼女になったら結婚すんのかー？
しないでしょーが。私　多分二十歳になっても精神が大人になってないよ
私はそーゆーのヤダ。もうちょっと考えさせて。
就職して稼いで一人暮らしもしてみたいんだよ。そんなに守られるほど弱くない・・よ！！
大好きだけど大好きだけど　束縛っぽいのはヤメてね
まだ１９なの　元気な時は色々したいじゃん。あま病人扱いしたらウザイよ

糞医者、５分診療乙。
やたら薬増やそうとすんな。

眠い眠い眠い眠い眠い眠いでも今日は出掛けないと。
自殺未遂あとをしっかり隠し、汗だくになる日なの。

こんな苦しい思いをするのなら産まれてこなければ良かった。毎日が生き地獄。
早く死にたい。

イライラする
やらなきゃいけないことがいっぱいあるのにやる気にならない
でもやらなきゃ
あーイライラする
結局また全部こっちに押し付けて
少しは協力しようっていう気はないの？ないよねハイハイ
あーやらなきゃ

腹減った。
出かけるのめんどくさい。ずっと引き篭っていたい。
オカネホシイ。
大好きだけど辛い。報われたい。私だけを好きになってほしい。

気功受けに行って来る
意味があるのだろうか

さみしいずっと誰かに抱きしめて欲しい

>>92
ギュッ

眠い。それにあるひとりの偽善者の人、お前にはガッカリだわ。

くそくそくそくそ
馬鹿にしやがって
くそ
むかつく

めんどくせえ。

どいつもこいつも。
どうでもいい死にたい。

あーヲッチンポ

>>94
それは誰の事か聞いていいですか？
あと、偽善者の意味がよく分からないので教えていただけませんか

偽善者＝自分の利益（金儲け）の為に他人を利用する人間のこと
だと私は思ってる。

>>98
リアルの話なので。ネット等とは全く関係無い人。

なんなんだよ、何か気になるんだよ！ざっけんな！偽善者にも色々あるんだよ！

これから出掛けるの怖いんだよ！こ、こんな真っ昼間からあああ・・・

あームラムラする

お昼ごはんどうしよう
お腹はすいてる作る気力がない
その前に皿を洗わないとダメだ
空腹よりダルさが勝ちそう

>>100
そうですか、レスどうもありがとうございました。m(__)m

ごめんね。

なんで？なんで構ってくれないの
さっきから何十回も電話してるじゃん
昨日も歩いて君の家まで行ったのに
連絡一つくれないんだね

嫌いなんでしょメンへラな私のこと
金もない顔も不細工、高卒で学歴もない
その癖毎日バイトで時間だけはない
せっかく遠距離が終わったと思ったら
今度は自分の為にまた遠くへ行くですか。
そうですか。
責め立てたら自分の邪魔をするなと言って怒る
あたりまえじゃないの？
自分のことしか考えないで腐ってる
このヒモが。
お前にいいところなんて何もねーんだよ
自殺すれば復讐できるかな
大嫌い　本当にいなくなればいいと思う。
生きてる価値ないよね、お互いｗｗｗｗｗ


昔いじめられてたんでしょ？またいじめられるといいね。
世界から必要とされなくなるといいね。
私だけ見てればいいのに
世界なんてどうでもいいじゃん
現実なんて見ないでずっと一緒にいようよ
じゃないとコンドームに穴開けて
無理やり子供つくって認知させちゃうよ

なんで？私だけ病気怪我が続くの？
3月に左足の半月板の手術して
して今日右足が痛い
嘘でしょ？神様私をいじめないで

あの女は、自分の好きな仕事しかしないんだなー。
お嬢様気質丸出し。

今日、結果を聞きに病院行くって言ってたけど


『癌 だ っ た ら
い い の に』

私なんか悪い事した？
両足半月板キズついたって事？
歩けないじゃん
又手術？又入院？又通院？なんでだよ
右目は時々白く濁るし糖尿病予備軍いやもうなってるかもしれない…
あーどうしちゃったの？私のカラダ

役立たず過ぎて死にたい

早くこの閉鎖的な場所を出たいがそれには切符が必要だ
切符に期待しすぎれば手に入らなかった時に落胆する

母親いらない
早く早く早く死ね

首にアイスノン巻くと窓開けられなくても扇風機なくても案外いけるな

電話対応に何十分かけとんじゃい俺
容量を得ない質問された課長もたまらんわな

子供たちにあいたいな…

医は仁術(笑)･･･
医は仁術ＷＷＷＷＷＷ
言う事が嘘臭ェんだよ芳ばしいんだよＷＷＷＷＷＷ
俺はモルモットじゃ無いんだ！
御前にこれ以上引っ掻き回されたく無いだけさぁ!!

おっきなお月さん、のぼってきた

こんなことは不謹慎と言うやつだけど
震災直後は本当に居心地のいい世界だった。
全員気が触れててどこもかしこも自分の居場所だった。
「混沌作りたい！」って理由で悪い事するジョーカーの気持ちが分かった。

危機回避能力を高める。ひそかに。

あいたいむかつくだいすき

最近安定してたのに、また心配性＆不安感＆パニックが…
どうしよう
怒られるかな

なんで私だけ試練を与えるの？
どうか寝て目覚めたら治ってますように…

壊れる…崩れ堕ちて往く…
壊れるっ！失ってしまうっ！これは無茶だ！
どうすれば…どうすれば赦すって言うのかっ！必然なのかっ！
無限の闇が、無明が覆い尽くす…小さな築き上げた世界が今、崩壊しそうに大きく傾ぐ…
テストケース、それ等は只の名も無い実験、いつものルーチンワークに過ぎない。
サイコに居場所なんて無い。バージェエスの作品の謙譲なる語り部と運命は同じく。讃美歌を詠えない。

あの曲があるのかないのか、それが問題だ
あったら死ぬ
無かったら生きる
今でさえ死んでるけどあったらもっと死ぬ
無くても死ぬかもしれないけど死にたくない

>>93
ありがとう
ぎゅうう

もうやだ！こんな人生

お願いですからここは時速３０�`で走れってんだ！
危ないんだよ！

猫がタバコの臭いを嫌がるので
なるべく吸うのを控えていたら、
一日に吸うタバコの本数が減った(*^^*)
何度も試みた禁煙成功の日も近いかも…？

恋愛は性欲の詩的表現であるってなんて的確な言葉だろう。

妄想を相手にぶつけることが人間関係ではないんだな 失敗したかな

あ〜…
な〜んかアレだな。
な〜んか。

外側のオレは内側のオレに何も迫らない。

病院行ってきて疲れたー。

なんで返事してんのに聞こえないんじゃヴォケ。
暑くてだるくてそっち行くのめんどいから会話で意志の疎通しろや。
そんだけ耳悪かったらこっそり「死ね」とか言ってもわかんなそうだな。
「アメンボ赤いなあいうえお、浮き藻に小海老も泳いでる」とか発声練習してみたけどまるで聞こえてる様子なし。
なのになんで都合悪いことだけ聞こえてて情報通なんだ。
マジで老人の脳みそわけわかんねー

ぶっちゃけると愛して欲しい

お金ないとか言いつつ毎週２日は必ずディズニーやらテーマパークやらショッピングに行ってるリア充はどこのどいつだい？
そんなお金あるならミネラルウォーター代払ってくれない？
リアルに月５千円かかってるんだけど。
千円でいいから出せと良心的に言ってるのに出し渋るのはなぜだい？
そのくだらない缶のお菓子やら置物やらを買うお金でミネラルウォーター代が払えないとでも？

あとな、私はシャンプーなどという界面活性剤の塊は使わないので
ラックスが欲しいなら自腹で買いたまえ。
そもそもボトルシャンプーなんて高いんだよ。
これ以上メンヘラ無職にたからないでくれたまえ。
月５千円は貢献してるんだから勘弁して。

やっちゃった気はするけど、もう止まらない

早く嫁にお行きなさい。
この放射能まみれの時代に子ども産んじゃうとか正気の沙汰じゃないと思うけど、そんなにこの家が嫌であんな男と同棲したいならさっさと出てけばいいのに。
パラサイトでメンヘラの身内にミネラルウォーターとシャンプーと米を養われるとか。
「もう限界！この家出て行くわ！」って言ったときの勢いは？

もういや…
誰とも話したくない
何もしたくない
もっとがんばらないといけないのに…何でがんばれないんだろ
自分なんかだいきらい
いないほうがいいのかな

なりたくないと思ってたものになった
コンプレックスの塊

そういえばあのひと元気なのかな
あの土地が大好きだったよね

俺は話したい
誰でもいいから、何でもいいから何か話したい。
ずっと一日喋れなくて、しゃべろうと思っても相手がいなくて。
人はいるんだけど俺の相手する人がいない。
つまんねー。
ずっとこのままと思うと嫌になる。

もっと人となじみたい
もっと仲良くなりたい皆と
誰よりもとは言わないけど仲良いって言われる範囲に入りたい
みんなの
じゃないとやっぱり大丈夫だってわからないんだ
嫌われてないってわからない
安心できない
つねに不安ですがるような気持ち
今その他の人でしかないのに
その他の人より下の下の関わりたくない人と思われているような気がして
こわい

眠剤飲まず酒のんでしりとりやってる俺ってなんなの・・・・・

他に仲良しな男の子作っちゃうぞバカーー！！

自分が１番いらない人間だとわかっていても
いつも頑張っていた。

もう無理。これ以上何を頑張れと言うのだろう。
こんな自分でごめん。

あ、眠くなってきた。誰かにありがとう。誰か知らんけど。

違う

死ぬ前に無双しないとな

つかれた
もうパンパン

働きすぎだよ
なんでそこまで会社に尽くすんだ
少しは休んで欲しい。。
じゃないと今のままじゃ絶対身体壊す

奇跡的に私を愛するイケメンが現れて結婚してかわいい赤ちゃん育てるなんてことがあればね…

幸せになりたい
けど世の中努力が全てよね…

金、カネ、かね

無職でデブでハゲでバカでワキガで水虫で中絶経験有りで風俗勤めた事有りでプライドだけは高くて生きてる価値あんのかね

寝ながら力んでた
手が痛い

いや
嫌
嫌
いや
いや
いやいや
嫌
嫌
嫌
いや
嫌
いや

今夜も結局眠れなかった。
レンドルミン、ロヒ、デパス、ロキソニンこんだけ飲んでも夜中は眠れない。
で昼間に眠くなって眠剤なしで寝て悪夢にうなされ続けて２時間おきに叫んで起きる。
昼間寝るからいけないんだと思って、無理やり外出して昼寝しなくても、やっぱり夜になると眠れない。
いっそのこと開き直って朝１０時に眠剤飲んでみたけど夕方に起きれず何もできず、吐き気と頭痛で最悪。
どうしたらいいのかもうわからん。

死にたい

もう好きなだけ酒を飲むだけの日々を送りたい

眼鏡屋行きたくねええ
店員と喋ることがマジで無理
誰にも合わず、何も話さず眼鏡を買いたい
コンタクトも買わなきゃ
眼科行きたくねええ

笑う門には福来たるをやり続けてみようか・・・

環境変えないと駄目だー
引越ししたい！！
引越しできたら気分も変わると思う

完全に自分の存在意義消失
味方なんてどこにもいない
辛いばっかで
それでも何故生きていなきゃいけないの
罰ですか？

もうだめ
抱きたい抱きしめたい
キスしたい
今日も遅くなるのかな
やりたいだけなのとかいわれるかもしれないけど、抱きしめたい

生きてるだけでいいなんて嘘だよね。勝ち組以外は生きてる価値ないし。

>>168
なわけないよ

今はどうにか金に困らずに生活できてるからいいけれど、どうにもならなくなったら
邪魔だ、居なくなればいいのにと思われるんだろうな
それがいつになるのかわからないけど覚悟は決めておくから
それまではこの子たちのそばにいさせて

だれかの一番になりたい
寄りかかれる人が欲しい

薬が残り２回分しかない
今飲んじゃっていいものか…
調子良くて動けた昨日のうちに気づいてたらな
確認は大事

ねむい

ちょっと寒いくらいクーラーきいた部屋で脚絡め合わせて首に腕まわしてぎゅーしたい

>>169
負け組になると、生きる手段がなくなりますが。まあそうやって、
自然淘汰されている訳ですね。

節電節電でどこもかしこもアホみたいに暑い

自営業の家になんて産まれてこなければ良かった。体調不良で家にいてもまったく落ち着かない。何もしていないのに、専務なんて嫌がらせのように呼ばれて不愉快なんだよ。従業員や糞社長は威張っているし。もう死んでしまいたい。

身近な人のリア充っぷりと自分の惨めさ比べてすごく落ち込む
情けなく恥ずかしい人生だ

確かに普通の人に比べればはるかに恵まれていて肩書きだけはあるのかもしれない
だけど外出するとわかる社会不適合っぷり

寂しい、つらい

初診が1ヶ月待ちってなんだよ
いつ検査受けられるんだろう

なんで無能を死刑にしないのかわからない
無能を野放しにして税金無駄にするなんてそこのお前も無能なのか？
無能は無能だから自殺もできないのに
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ
無能を今すぐ死刑にしろ

どんだけ横暴なん
自分の事なのに何一つ動かず顎で人動かして
心配するんじゃなかった馬鹿らしい

ここに書いても何も解決しないので直接言ってくる
どうせまた度なり散らすんだろ、ＤＶ男が

あ ああ あ
ごめんなさい
もっといいものができなくてごめんなさい
ごめんなさいせっかくきてくださったのに
ごめんなさい
もっと努力致します
ごめんなさい失望させてごめんなさい

惨めな人生だったな…
何処行っても屈辱的な事ばっか
家に引きこもれば膝の半月板にキズつくし片方ならいいよ
でももう片方も痛くなってきた
死のう 生きてたくない

カワイイってなんだろなー

もっとうえにいけたらいいのに

もう片方の膝も半月板損傷してたら首つる もう生きてけない

せっかく誘ってくれたのにごめんな…orz

逃げることしか出来なくなってる
ごめんなさい

今から買い物だ！三日位引き籠もってたから、気合い入れて外出しないと…
化粧とか身嗜み整えるのめんどくさい〜着替えるのもだりぃ

だけど食料尽きたから行きますけどね
チャリがあるから楽になったし

山崎友和という男は最低最悪品性下劣な冷血漢だ。

すぐ行く、って言って何時間もこないのもいけないんじゃないの
ただ待ってたわたしだけが悪いの？
もやもやが消えない

お酒飲むと、人間大嫌いなのに人間大好きだと思い知らされる
本当は好きなんだよね‥人と接すること、性格も本当はもっと明るい
コンプレックスが全て塞いでる、首を絞めてる

誰かmixiで｢あんぱんまん｣とか名乗ってる新潟のヤリマン馬鹿女犯してくんねぇかな…。　馬鹿だからちょっと優しくするとすぐ飛びついて好きとか勘違いするしww　ヤるだけヤって貢がせるだけ貢がせてから捨ててやってくれよ

当たれ当たれ当たれ当たれ

この世は性格の悪い馬鹿で屑な人間しかいない。
世の中結局数が多い方が正しく正当化される。
だからクソみたいな行為があたりまえで常識。
どっかの誰かが言った自分に都合の良い事をさながら自分の考えの用に言うのがあたりまえ。
しかも自分は何も考えていない。思いつきで考えもせず適当に自分に都合の良い事ばっかり言ってる。
マジでこんな世界やってらんない。
こんな下衆しかいない所に子供産む時点で親ももう屑野郎、しかも勝手に産みやがったクセに
感謝されてるとか思ってやがる。てめぇらのその糞みてえな精神にどんだけ迷惑被って生きてきたと思ってんだ！
こんな世界で性格腐った屑野郎共にこれ以上俺の人生食われながら生きんのはご免だ。
とっとと死んでやる。高校生まで頑張ってイジメやらに耐えてきたのが馬鹿らしい。
もっと周りの人間が糞だということに早く気づけばよかったんだよ。
俺は絶対にこんなとこに生まれ変わったりしない。幽霊にもならない。
絶対こんな世界とはおさらばしてやる。
ゴキブリ共はゴキブリ同士仲良く交尾でもしてろ！
お前らにもゴキブリじゃない奴がいるなら、こんなゴキブリの作ったゴキブリのための世界からは出て行く事をオススメします。

死にたいのに死ねない卑怯な自分が大嫌い。

知ってるよわかってるよそんなこと
うざいイライラするくそっ
つまんない事でイライラしてる自分にまたイライラする
また八つ当たりした
ごめん悪いのはわたしだよわかってる
誰かのせいにしたいだけ
感情がコントロールできないつらい死にたいよもういやだ

まだかなあ。
このまま息絶えられたらなあ。
ここなら、明るくて、みんなが居るし、意識がなければ淋しさも感じなくなるよ、きっと。

嫌われたくないなぁ…
どうしたらいいんだろう

あ
地震だ
死なないかな

前向き主義が嫌い

友達のリア充が毎日書いてるmixiの日記見てへこむ
一方は結婚して夢叶えて仕事して出産して子育てしてママ友まで作ってるのになにしてるんだ私
臭くて暑い部屋
明日は早起きして部屋片付けないと
明日だけはカロリーとらないと重力に勝てない

逃げるのがくせになっちゃってるんだよなあ。
苦しいのが我慢できない。そんなだから生きたい気持ちを断ち切ることもできない→やっぱ苦しい→以下無限ループ

寂しい
死にたい
助けて
殺してくれ
もう嫌だ
独りは嫌だ
助けて
死にたい

なにがそんな怖い顔しないでだよ。バーカ
あんたをただのウザイおばさんかは死んでほしいおばさんにランクアップさせたのはあんた自身だ。

無職のアル中がたかだか二ヶ月酒止めたくらいで誇大妄想
何も変わってないんだな
自助グループで女探してるんじゃねぇよボケ
せっくると酒で人生堕ちてったくせに懲りてないな
退院したらまた飲むに決まってる
社会の厄介者はどうしたらいいか考えてみれ
あほ

明日このまま目が覚めなきゃいいのに。
誰に甘えていいのかわかんない。
友達は恋人がいるし、好きな人にはフラれるし、どうしたらいいんだろう。

この染め粉マジでゴミ
金返せってレベル

頭のおかしい私から見ても菅さんは頭おかしい。

ときどき
これは一番ほしいものじゃないんだよなあ
とやっていて空しくなる
いやいややってるけどさ・・・
これが終わったら終われるんだ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　/　　 　 　 　 　 　 　 丶
　　　　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 i　　　　　　　ｧ　（　　 　 　 ﾊ
　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　　 ｿノ　　＼弋元辷 i_
　　　　　　　　　　　　 　 |　 　 _,ｨイ"　,　　 i 、　　　　(;｝
　　　　　 　 　 　 　 　 　 !　　 "´　 　ハ　　|　＼　　　iり
　　　　 　 　 　 　 　 　 ｒ"i　　　　　 /　　　　　　ヽ　　 |J
　　　　　　　 　 　 　 　 |ｊ　, 　 　 　i　　, -‐'''"≧i ';　　 i
　　　　　　　　　　　　　λ込　　 　 |　 iｴｴタ"´　| i,　　|
　　　　　　　　　　　　　　｀"´':,　　　', ヽ 　　　　,.ｊ　;　　i
　　　　　　　　　　　　　　　　　`､　　 ', ゝ､≦ェタ　 ｊ　　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　込 　 ', ｀' ー "´,.ノ　 /
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　　｀'‐-‐"　　ソ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ゝ、　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ ''　"´
　　　　　　　＿＿＿/,.ニ´,.--､＼_＿__　 　 　 　 　 ＿__　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿
　　　 　 ／-‐──‐｛ 　 }{　　 ｝ , ---,ヽ　　　　　/,. --､ヽ　　　　　　　　　 ／,.-‐┐}
　　　　/ /　　　 　 　 厂⌒ｰ‐'´/　　/ 〈＿＿＿,//　　 //　　　　_,.-─v‐'′/　　//
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　　 　 ｀￣￣7 ,′　 ｌ　|　　 l l　　 l　〈＿＿__ //　　 / '　/　 /　/ 　/'　 //　　　　　 　 //
　　 　 　 　 / /　 　/　,'　　 j l　　 |_ノ￣/ ｒ‐, /　　 /_,／　 /Ｌ./ー/ 　 //　 　 ト､＿__//
　　 　 __,／／　　 /　/　　 // 　 　 　 , ' , ' //　　　 　 　 , ' ＿ノ /　　//　　　/ ｒ─−'′
　　　/ｒｰ‐'　 　 ／／　　 /,/　　 　 ／／　 l l　　 　 　 ／　,ﾆﾆ-'′　//　　　/ /
　 　 { ｌ＿＿_／　{＿__,／ 〈＿＿／／　　　{ l＿＿_,／ ／l {＿＿__／ {＿＿/ /
　　　`ー─−'⌒ー─‐'⌒ー‐─‐　 ＿/`７＿　　　 　　,.-‐┐＿厂{__ ｒ┬､...,.‐┐ r‐┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 /　　 　 　 厂l　　／　／/　　　　└;‐'’/　/‐┘ └┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ｀フ　 '=ニ{　 |,／　／ 　 ｀7　/,ﾆﾆﾆ、/　/ー┐　r‐′
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／ _ 　 ,-､　ヽ‐ﾍ.　 ＼　　ノ　/ 'ｰ‐一'/　/　　/　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 {　 (ﾉ　/ 丿 丿　 ヽ 　 ｌ／　 /厂l＿＿l　 ７r‐'′/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ＿／厂_／　　　 |＿｣l__,／〈＿_＿__/`ｰ'〈＿／

あっ…
うわぁ…

どうもどうもー

たった10万ちょっとのために、社畜になるよう強制され
アルハラ、セクハラ当たり前
地域貢献と称して強制ボランティア
残業で倒れたら自己管理がなってない


のたれ死んだほうがましな気がする

思い通りにならない体がイライラする
やりたいと思ってることが何も出来ない
新品の体と取り替えられたらいいのに

こんなに頭がおかしくなるなら､いっそ記憶も全部消えちゃえばいいのに｡
嫌なことだけは､大きくなってずっと残る｡
死にたい｡

ニャー！ニャー！ニャー！

自分が何故生きてるのか、生きてることにどんな価値があるのか、毎日毎日考えるのは疲れたよ

>>220
何をしてる時が楽しいですか。

葬苑と
探偵青猫の6巻と
和田慎二先生が死んだ事を今日知った。

ごめんね、梅雨はあけたけど
来週半ば病院（予約）行ったら連絡する。

こわい

苦しい
憎い
ムカツク

怖い。あたまクラクラする。

俺が愛についてなんて言い出したら、もうこの世の終わりだろう。

なんで？なんで？なんで？なんで？
なんで私だけこんなめにあわなきゃいけんのよ
なんかした？ただ家でゴロゴロしてただけで両足半月板損傷て何？

他板で叩かれた
みんなと同じような雰囲気で、思ったことそのまま言ったのに
私だけフルボッコ
なんでやねん

自分が何がしたいかわからん

どうしよう｡
不安と悲しいのとで全然眠れない｡
明日も仕事で､しかも忙しいのに｡
何とかしなきゃ本気でヤバい｡

こんな毎日もう嫌
疲れたよ

わけわからない
何もできずじまい

食道から胸のあたりが重い
何かが詰まってる
何も出来ずに、陰から見てるだけってしんどいわ

辛過ぎた。でも、泣けない。
だから、ODした。ODとも呼べない量だけど。
悲しい。苦しい。

>>228
同じすぎ〜
なんでなんだろねｗ

２ちゃんでも居場所がない。
疲れすぎた。早く自分死ね

警察よぶわ

どんどん自分が壊れてく
止まらない
涙もでなくなった

感情をなくしたい
ツライ

どうして後悔に苛まれるのに、優しく出来ないんだろう。
いつか何もかも憎たらしくなるのかなと思うのもいやだけど、これもいやだ。
死んでもいいけど、何故か生きてて何を楽しみに生きてるんだか、生き甲斐すらない。あー、だめだめすぎる。

孤独でつらい
仕事でもプライベートでも誰からも必要とされて無い気がする
依存してくれる人が欲しい
メンヘラくらいで丁度良いのかもしれない

メンヘラがメンヘラ相手に何をしてやれるって言うんだ。
同情や偽善で事態が良くなるなんて思うな
お前らみんなみんな病気なんだよ

>>240
ぎゃあ！偶然あなたを叩いたみたいな流れにしてしまった！
でも>>241はただの独り言だから気にしないで下さいorz

朝来ちゃった…
いつになったら楽になれるの

>>242
いや、メンヘラ同士傷の舐め合いになるのはわかってる
それでも誰かに必要とされてないと生きてる理由が見つからない
仕事でストレス溜めるだけの人生を生きるのは嫌だ
このままだとそう遠くないうちに自殺しそう

今、起きてること、彼氏に怒られるかな……
迷惑かけないように、あえて起きてるんだけど

ごめんなさい。

友達欲しい
6年前に戻りたい
学校ちゃんと行って卒業しなきゃ
でも将来したいこととかないよ

眠くなれ！くそ！くそ！

他人の苦しみには理解を示してこなかったくせに
自分の苦しみだけは理解されたいなんて虫が良過ぎるわ

心の器、大きくなりたい。ひがんだり妬んだり変にプライド高い人怖い。

根に持つ人も怖い。爽やかになりたい。

爽やかで、ゆがんだ角度から物事を捕らえない人になりたい。無理だ。

まだもやもやしてる。
どうしたらいいのかわからない。
わらしはあの人に見捨てられると何もできないからいい子でいなくちゃいけないのに。
何があっても我慢してなくちゃいけなかったのに。
ごめんなさい。もう死にたい。

良い年しておねしょしてたなんでだ死にたい／(^o^)＼

ガイア思想は間違っていない
少しアレンジすると滅亡はしなくてもいいが無我に帰るべき
自我があるから争いや迷惑のかけあいがあるのだ
動物を人間は下位種だと思っているがそれは正反対の考えである

自己破壊願望が最近強い。
他人に刃を向けるよりマシかもしれないが、それも結構厄介だ。
まあ死なない＆他人に迷惑掛けない程度にやってるからいいか。

少女時代スタイル良すぎ
羨ましいよー美脚になりたい。
自分はあんな美脚になるなんて、おそらくもう無理だろうから羨ましすぎ

あんなスタイル人生楽しすぎて仕方ないだろうな

出席とってる時に大声で喋ってる奴らは何なの？馬鹿なの？しねば？

もういいよ

みんながこんなに辛いのになんで死ねないんだろう…

がんばっても無意味

蚊やゴキブリが殺されるように私もポックリと逝きたい。

同じ部屋にいるだけで拷問レベルの人間にさっき接触してしまった
汗びっちゃーの汚い腕…きもちわるかった　
トラウマ確定おめでとう
何故すぐ回避しなかったのかと悔いている　心から絶望している

いちいちモンハンと比較するあの専業主婦（笑）は何かの病気なの？
どうして全てをモンハン基準で考えてるの？
もうお前は一生モンハンだけやってろよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
地獄に落ちろ地獄に落ちろ地獄に落ちろ地獄に落ちろ
いなくなれいなくなれいなくなれいなくなれ消えて無く成れ存在が無かったことになれ

お好み焼きのニオイがする…

ええっ

皆から嫌われててワロタ
くそばばあざまあｗｗｗ

てすてす

私の周りの○○好きってモサいのしかいなくて鬱
私に触発されたかのように写メうpする女は、周りにスルーされてて痛いし
もう一人の女は「アテクシ〜」臭がするのに着ている写メとかうｐしやがらない
きもいきもい
あんたより可愛いのよ私、ていいたいのは解るけど
顔面もうｐしないおまえに対抗されてんの？
身の程をしれ
スルーしてやってんのに痛いマジ痛い
もう一人は30越えだし、メンヘラなのも納得
毎日楽しくオチらせて頂いてます
もう少し大人っぽい服をきてよ目が痛い

しかし三十路前の女がスクールティストのブラウスを可愛いって。買ったって。
本人にあったこともあるが、悪いけど学生までだよ
ありえないよ、そのセンス
ニーハイショーパンとかやめてよ
肌が綺麗ならまだしも、脚もめっちゃ汚いじゃん


…リアルでははけないから楽になった
あー、楽。

変わらないならずっとこのまま
誰かが変えてくれる事を期待してもそんな人居ない
誰にも頼れない
人と話すのこわい
自分の事話すのこわい
つかれた
しにたい
しにたい
誰かのせいにしたい
つらい

ウナギ釣りに逝って外道２匹…
暑かったのにorz

俺の今までの傲慢な態度

どうか許して下さい

人をバカにしてばかりいたから

今度は人からバカにされてしまうんだ


許して

２６６　２７７とIDが一緒なんだけど、こんなことってあるもんなの？

タカピーな奴多すぎだろう

何もかも嫌になった
コケにされて利用されて裏切られて、必要とはされない
もう責任なんか知らない、どうにでもなればいい
私の事は少しも考えてはくれない貴方達の事を考えるのに疲れた
利用出来なくなって迷惑掛けるだろうけど一区切り付いたらさよならします

>>274
何度かあったよ
今回で3回目ぐらいかな

謙虚と謙遜は違う。

なんでかなあ、やっぱりお前は私を裏切るね。
ブスと仲良くしたいならしておきなよ。
豚とブス。お似合いなんじゃない？
あんたのその汚い指いじりや自分勝手なセックスはブスでも寄り付かないかもね。
だから治せって言ってたのに。
まあ、いいんじゃない？あたしは次に行くから。

今から3時間だけ寝て起きる

二つの道。

ふぅ

抗わないが、身と心は守る。

トリニトロアニリンして

豚が。くたばれよ。
あたしはお前に疲れたわ。
あのブスが良ければそっちいけよ。今更泣きついてくんな。
あのブス、可愛くなければ勉強もできなければ精神も未熟。あたしより英語とドイツ語出来て可愛い女の子見つかるといいですね笑
見つかってもお前には近づかねーよ
だから連絡してくんな。

はいはい疲れたアピール始まりましたー
自分だけだと思うなよ
あんたのそれでこっちが疲れるわ

うあああああああああああああ
明日行かなくてよくなった
これで朝に風呂はいれるからゆっくりできる
今日は洗濯するかしないか、それだけ。
そのかわりテレビも何も無くてつまらんけど、寝ればいい！！
こんなにも出かけるのが嫌なんて困ったもんだ
でも引きこもってたい
好きな人に会えるなら会ってくれるならでていくけど
それでも腹壊さないかとか具合悪くならないかとかそういうの十分に気を付けないといけないから神経使う
会ってもらえないけどね…
出かけるの好きだったり気にならなかったりする人はこんな人間にはならないんだろうけどな最初から。

放置してるご飯捨てなきゃ…

呑む！！！！！

それはね…
わざと教えなかったんですよ
あなたがウザイから
通常声が奇声だもんね
いるだけでイライラすんだよ
自分語りめんどくさ
興味ないよ
まわりから浮いてるの気付け

最低最悪なやつはさっさと死刑にしてくれ。
頼む。今すぐ死刑にしてくれ。

本当に一人になってしまった

安西先生・・・ブロックがしたいです・・・

欲しいものはない。

アレ？中居と倖田て付き合ってなかったっけ？
見てるほうが戸惑うっつうかなんかあれだわー

クーラーの設定温度27度じゃ暑いな…。
特に寝るとき。
これじゃ寝れねーよ(-_-)

発言権はない。発言する資格がないから
叩かれるだけなのだ・・・

人の不幸を願う自分が怖い
その人の不幸はたいしたことないっていうか
ほとんどどうでもいい感じ
でも結果としてはすげー不幸なんだよな
でも願ってしまう

死ぬ人は死ぬんだよな
死神はどういう基準で選んでるのだろう…と真面目に考えるのも馬鹿らしいが、死にたいわ　死にたい
それと同じくらい殺してやりたい殺してやりたいっつー他者への殺意もあるんだな
何のために生きてるんだろうな、俺
すげー無駄な人生だが巻き返しとかもう無理だ　やる気ねえし
あの時首吊れればよかったのに躊躇っちまって無理だった今は気力がわかね
何のために生きてるんだろうなー…
寝てる間に殺してくれよ死神さん　頼むよ

もー何もかもめんどくせえ
今がそーゆー時期だってのは分かってるけどイライラするー
もっといっぱいやらなかんのに！
くそが！

クレームを、クレーム先じゃなくて身内に愚痴る人間って馬鹿だと思う
んなことこっちも分かってるっての
書類は郵送でって、金はどうすんの？
わざわざ相手を呼びつけて自宅で相手して、わざわざ下ろしてきた現金で払うの？
馬鹿じゃね
都合のいいことしか考えられないんだね
後味の悪い解決法取れば、今後気を遣うのはあんたじゃなくこっちじゃん
じゃああんたが電話して色々手続きしろよ
諸手続は人任せで愚痴だけは一人前だな
あーあやってらんね
人を馬鹿だと見下すのは勝手だけど、こっちはその何倍もお前を見下してやっから
馬鹿は滅びろ

25でアムカ跡びっしりでやりたいこともなく出来ることも何一つなく、恐怖から仕事探そうともしない。
自業自得とはいえ終わってる。詰みかけどころか詰んだか？

好きな人が私だけのものになればいい
体だけの浮気したとしてもただ一人私だけ愛して戻ってきてくれるならそれでいい

うそつき。。
約束したのに、連絡来なかった。
もう知らない、信用できない。。

人が私を好きになることがない、ない、ない、ない、だと。
じゃあ、なんであんたもあんたの長女も結婚できたんだろうな。ふしぎだね。
もっとも、あんたのような臆病な生き方やそんな結婚生活なんかしたくないけど、腹立つ。死ねばいいのに。
ないないって否定しまくるんだったら、あんたも子供産めばとか言ってくるなっての。
他人の子供はまだか、とかいちいちうるせえんだよ。余計なお世話なんだよ。結婚＝子供なのかよ。腹立つ。
ああ、子供を産みようが今のところない私に対する嫌がらせなのかな、流れたことがあるから厭味なとこがあるのかな、あのおばさん。

騙された、あほらし、つまらん、くだらねえ、意味不明、滅びろ糞社会。

おじいちゃんに会いたいよおおおお

EXILEだけ老けてるなやっぱり

最悪。せっかくの稼ぎ時なのに、なんで休まなきゃいけないの。
最悪。こんな忙しい時に会社にも迷惑かけて、使って貰えなくなったらどうするの。
最悪最悪最悪。仕事貰えなくなったらどうしよう。怖い。
最悪。

値上がりする前に買い溜めした煙草を未だに吸い続けているけど、
気づいたらもう賞味期限が2か月も過ぎてた;
賞味期限が切れると風味が落ちるらしいけど、
今のところ変わりなし…。
それとも私の味覚が鈍いだけかな（笑）

早く夜中になれ。早く犬と、犬とだけ、散歩に行きたい。犬、喜ぶ。

雨降るなよ。降ったら傘壊すフリしてやるからな。

犬ｗｗｗｗｗｗｗｗ笑えればいいのにな。

犬が死んだ時の事想像させんな悪魔！出ていけ悪魔！
悪魔は自分の中に住んでるのかな。どうやれば追い出せるの。節分は必須行事だったのかなあ。

こんな朝から楽しそうなガキ達の笑い声。クソ。仲間に入れてｗｗｗｗｗｗｗｗ

テス

カラムーチョのＣＭが良い
ああいう音楽なんていうんだ
メキシカン？

マジでこれで仕事が減ったらどうしよう
不安

休日ってツライ｡
暇だし､寂し過ぎる｡
友達欲しいな｡

今日はずっと東から風が吹いている

俺の人生の山場まで、あと５日

楽しい
実に楽しい

私の人生の終点はいつくるんだろう。
早く来てほしい。

寂しい。死にたい。
テスト赤点だらけで退学かもしれない息子。
あれだけ叱られても朝から引きこもって、出て来たと思ったら、明日公務員の上級試験受ける父親の隣でエンジェルビーツとか観てる。
でも話すと長いけどこんなになったのは私のせい。
いっそ家から出て故郷でおばあちゃんと暮らそうか。

しつこい宗教のクソ共は
熱中症で倒れればいいと思うよ

人間がドンドンダメになってきている。

過去に戻りたい

暇だー
昨日から、食べるか寝るかネトゲしかしてない

つまんねーよー
誰か一緒にスポーツしてくれ
バドミントンとか卓球とかしたいよ

56 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2011/07/17(日) 14:49:35.74 ID:EF8a1QU20
最近の釣り人は未練がましい

外の太鼓がドンドン煩い祭りでもやってんか？

よくこんな暑い中祭りなんかできんな

こっちは死にたいとゆうのに

わずかな人間しか生き残れない。

早く死刑にしろ〜
今すぐ死刑にしろ〜
早く死ね〜
もちろん自己紹介。

ああウザイウザイ
なんであんなに偉そうなんだ
受け取らないお前が馬鹿だみたいな言い方だわ
金で優位に立とうとする人間は気持ち悪い

かっとばせー

全てが悪いと言われ
それでも何が悪かったのか分からない
誹謗中傷もしてなけりゃルールだって守った
でも全てが悪いと言われ更には他の人に笑われた
やはり基地外だから分からないだけで全てが悪かったんだろう
ルールすら破って騒いでる連中にオレは全てが悪いと言われ更に笑われるような存在
生きてるだけ無駄なんだと改めて実感した
オレは心底基地外なんだろうな
もう気力も何もない
全てが悪いならもうどうしようもないんだから

自己紹介なんてうそつくなよなー

何で高校の部活を延々と放送してんのよ？
しかも野球ばっかり。
茶道部でも放送してみろってのww

今夜の地震まだー？？

今からチャリでサイクリングしに行こうかな〜
夜じゃなきゃ外出できないから、行くなら今だな

化粧とかしなくてもいいか！

何も考えない。

>>340
私は気が済むまで考える派

母親には考えるな考えるなと言われてきたけどね

他の人に取られてしまったかもしれない
嫌だ嫌だ
どうしてこうなんだろう

期待するからいけないんだ
全部諦めてしまえ

期待するのが間違ってたんだよな

素の弱くてわがままな自分でも愛してもらおうとか
仮面を被った自分でも、素晴らしいって言ってもらおうとか
友達でも家族でもまったくの他人でもどこかですぐに深い関係になれることを望んで距離感無視した言動とったり

そういうのもうやめよ
いいじゃん
何の支障があるってんだよ？
それにさきっと大事な人ってそういう大事じゃない浅い関係の人たちがいるから大事なわけじゃん？ これからはうまくやろうだなんてあまり思わずに適当に関係が崩れないようにつかず離れずな感じでどこでもやってこ

甘える、
ばしっとしゃきっと
戻りたい

もう全部嫌だ
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌うわああああああああああああ

キスもSexもすごく久しぶりだったのに…
なんか後味悪いな。
手ぇ出されるだけまだマシなのかな。

メールの返事が来ない
変な事聞いてしまったかな・・・

良くなってきたと一生懸命思い込んでたうつがまた顔をのぞかせた。切ないし仕事の休みもほとんどない。 会社辞めることになったら生活出来ないからいっそ終わりにしたい。
涙が止まらない

>>350
誰か頼る人は居ませんか

なんでかな
人に合わせることが出来ない
人が出来ることが出来ない
集団行動が出来ない
また場を乱してしまった
もうバイト行きたくない
完全に嫌われてるよ
なんであそこで参加しなかったのかな
バイト先の癌だ自分は
1年経ってるのに未だに馴染めてないとか
むしろどんどん嫌われてる
もう笑って誤魔化すレベルじゃない
自分が怖い
なんか欠落してる欠陥人間だ
自分を殺してくれ

フットボールアワーの岩尾はまじめにやってたのに、
バイト先でみんなから嫌われてたんだって。

眠い
おなかすいた
おやすみなさい

>>354
お風呂は？

体力も気力もほとんどない。辛いよ・・・。

あたしなんかいらない

普通の人が楽しいと感じることがほとんど苦痛
食欲ないから食べる楽しみもない
体力無いから誰かと遊んだり旅行とかするのも苦手
家で自分の世界に浸ってる方が幸せ。空しいけど楽なんだよ。

きっとまたボロボロになったんだ

眠い
何時間寝ても寝た感じがしない
１４時間寝たのにまだ眠い

気持ち悪いどうしたらいいかわからない

月に還りたい

死にたい
頼れる人間も話を聞いてくれる人間も何もない
誰もいない
仕事もなくなるかもしれない
死にたい死にたい死にたい死にたい

やろうと思ってたことがなにひとつできぬまま日曜がおわってしまった。
気持ちばかりあせるけどなにもやる気がおこらない。

なんかズレてるみたい
ズレてないとこんなとここないか ハハッ

自分ってなんだっけ　性別も年齢も名前も記憶も定かじゃなくなってきた

何もする気力はないのに一応まだ食欲はあるって何なんだ…
食べる気力もなくなってしまえばいいのに

>>367
何もせずに布団に横になっててもお腹は空くよね

さっきからパソコンが可哀想です
画面にべたべた触るのやめろって何回言わせますかね
キーボードの打ち方も汚いですよお前
エンターキーが痛いっつって泣いてますよ
どいつもこいつも足音立てて歩くしドアの開け閉めも笑い声もバカみたいに煩いし早くお引き取り願いたいです
週末早く終われーったら三連休ですって
あはははははははははははふざけんなしね

ふざけんな
たのしい
むかつく
ふふふ、ごめんね

ほんと、ざんねんでした。
だけどわたしのきもちはかわらない！！
あはははははははは

逹瑯がアホ過ぎて面白い
この時間になると活発になるな
早く猫画像上げてください

ひとのなかこわい
ぽんぽん言葉でない
自分のはなしばっかりしてるような
こわい
へんにおもわれない？
でも言葉なくなっちゃうからほかにいうことない
リアクション遅いおそいおそい
いっぱいかんがえてる
でもこれを乗り越えたらきっと普通にひととかいわできるようになる
きっと普通なる
だからがんばる
がんばる
きっとのりこえる逃げない逃げない逃げないこわくない

きりあげられない

大分依存してるみたい

放射能まみれで
子供の子供が奇形児だらけになって
自殺率は世界一になって
国が破綻しますように(^o^)

掃除しなきゃってのはわかってんだよ
鬱は掃除で改善出来るとかわかってんだよ
その掃除する気力が無いんだよ
わかってんだよそんなの

いや、それぐらい知ってるんだけど。本当に。
その程度の知識を、さも自慢気に披露して罵倒する辺り
お前のほうが十分性格腐ってるし、知識も全然にわかだろ。

せっかく珍しく気分良かったのに、
お前のレスで一気に萎えてイラっときたわ。
最近この言葉言うの我慢してたけど、
タイミングもタイミングでガチでイライラしたから言わせてもらうわ。

死ね

あれ、いつの間に月曜日の朝なんだよ

早く死刑にしろ〜
今すぐ死刑にしろ〜
絶対許さない今すぐ死刑にしろ〜
死刑にしろ〜
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！死刑！！
早く死刑にしろ〜

早く夜にならないかな。そうしたら寝られるのに。
仕事行きたくない。
ずっと眠っていたい
ずっと死んでいたい

やばいこのままじゃ切れ痔になる

日本中が歓喜してるのを見ても
だから？何？って思う冷めきった自分がいる
あと活躍したからと
やたらと持ち上げられるのを見ると
好き嫌いは関係なくなんだかイライラする

他人の幸せで興奮出来るということは
自分の精神や金が満たされている人々
幸せなことだ
日本はやはり金持ちの余裕のある国
不景気ではない

WBCのときもウザかったな

別の収入があるあんたはいいけど、私にはひとつしかないんだよ
勝手に決めないでよ
どうなるんだろう
仕事が減ったら責めるかもしれない

液状化の土地　二重ローンで苦しむ奴らザマア
被災地の人間ザマア　死んだ2万人ザマア

7月の自殺者どっと増えろ
農家の奴らザマア
放射能が尿から出たガキどもザマア

>>384
あれ見てると、やっぱり有能な人しかいらないんだ、
とうんざりする

つまり才能が無いと生きていけないの
才能ない人間は死ぬしかないの

>>390
何の才能があるかは人それぞれ。
才能のない人間は居ないと思う。開花してないだけ。

何を根拠にそんなことを言ってるんだか

金になる才能と金にならない才能があるな
世の中が間違っていれば
優れた才能も世に出ない
間違った人間が成功する
それが日本ではないでしょうか

今日は朝から延々と2ちゃんかぁ
金と暇だけあって退屈だなぁ

>>392
私は遊びの才能があると思う
>>393
その通りだと思います（私は政治はよく知らないけど）

>>392
大器晩成という言葉もあるし。

クソ死ね師ね師ね市ね占めカス消えろカスクズもう見９ン鳴きえろなんでこんなゴミみてえに古￥汚いところでカス度もといｓｓｙぽに生きてなきゃいけんねんだよもうみんな消えちまえよ全部消えrpヵ巣ｍ

>>396
ところがそれは近年の研究では「大器免成」の写し間違いだったことが明らかになってるんだよｗ
「免」は「無」の意味で、「大器は完成しない」というのが老子の本当の言葉。
彼の思想にも一致する。
無能のまま孤独死する、これぞリアルだよ。

>>398
無能って何だろうね。
才能がないってこと？
何の才能があるかは人それぞれだと思うんだけど。

>>398
大器免成について書いてあるページみつけたよ。
おもしろいこと教えてくれてどうもありがとうでした。
あとで↓読んでみます。
ttp://khyodo.blog19.fc2.com/blog-entry-2342.html

>>399
そんなのはあなたが「思う」だけで根拠なんてありはしないでしょｗ
自分はそうは思わない。それだけの話。

>>401
思うというか感じる。

>>402
そう…（無関心）

“でも　あたし　人のいい所見つけるのうまいの”
私の好きな漫画「天使の羽をあげる」(藤村真里著)の主人公の台詞

間違えた。藤村真理

>>400
老子の道が「自分の信じる道」〜〜？？ｗｗ
あまりにもひどすぎ

今思ったんだけど、
藤村真里と藤村真理では受けるイメージ(？)違うね

“多くの日本人は「人は変わらない」という理論が好きです。
たとえば、血液型で人を分類して「A型は結局こういう人」という運命論や
宿命論で自分を決めつけるといった類です。”
（脳にいいことだけをやりなさい!　頭のいい人は「脳の使い方」がうまい!
マーシー･シャイモフ[著]茂木健一郎[訳]p14）

続きは後で書くね

貯金が無くて老後が不安な方を笑ってやろう
ヒヒヒヒヒヒヒヒ

踊る阿呆に見る阿呆
ttp://kotobank.jp/word/%E8%B8%8A%E3%82%8B%E9%98%BF%E5%91%86%E3%81%AB%E8%A6%8B%E3%82%8B%E9%98%BF%E5%91%86

みんな年金とか不安で不安でしょうがないんだろうなぁ
漏れは風俗嬢にこの前の失言の謝り方で悩んでいる身分なのに

昨日のことは夢だったんじゃないか
自分が何をしたいかわからん
そのせいで盛り上がってる場を壊してしまった
せっかくのイベントを自分が汚した
なんであんなことしたのかな
もう嫌

>>413
こんな感じ？
「しょうた！」（ダウンタウンのごっつええ感じのコント）
ttp://youtu.be/o5caSjhK73E

羽目を外してみたい願望、私はある。

過去は消せません
謝って済めば警察もヤクザも要らない
あなたが作った傷は一生消えません
自殺しない限りね

TAIJIが死んで悲しい

あーうざい。うざいうざいうざい。
誰だって風邪は引くし、誰だって体調を崩すことはある。
でもそれはちょっとやりすぎ。
他人にはアピールだとか鬱陶しいとか言っといて、自分は平気で同じことをするんだね。
会社も私も迷惑してるのに一言の詫びもなし。
他人の体調が悪くてもぜんぜん心配しないくせに自分のことは心配して欲しいんだね。
その態度でこっちが疲れるわ。
うざい。

>>416
その考えは間違っている。

１日の大半寝るようになってしまった
あとの逃げ場が死ぬことしかない
寝逃げして引き延ばしてる
バイトでもやってみたら世界変わるらしい
そんな気力も自信もない
いつからこうなったんだろ

薬の種類多過ぎて常に眠い。うとうと、うとうと、しーん・・・ガバッ！
悪夢で目が覚めるよ。

なんでいっつも定時に帰ってくるかな〜
どっかで時間潰してこいよ・・・

集中力が全然働かない

世界を変えるのは認識ではない、行動だ
また金閣寺読もうかな

バツ１子蟻同士ってwww
子供もいい年なのにwww
サイテーだなwwwww

私には２で充分すぎるくらいだから、この２だけは確立させて

例えば、扇風機で十分。

自分はとっくに終わっていたが
社会全体も本当に15年くらいほぼ右肩下がりって感じだな

気力も沸かないが、逃げる準備だけはしとかないと

仕事ができない
せめて自分のことは自分でやるように癖をつけていかなくては
苦しいだろうけどやるしかない
でも何を？やっぱり実家で暮らしているから心理的な余裕があって、仕事クビになってもいいやとか思ってるんだろう
一人暮らししたら追い込めるだろうか

母親死ね

憎まれっ子世に憚る
糞みたいだな

前歯の差し歯が欠けてしまった。またお金が掛かる。

つまんねえ

納豆に卵

女ラブリー右かわいい

>>420
昼間眠くもないのに寝るのはよくないと思うよ。
夜寝れなくなるから。

お前が飼われている養豚場は割れているのだから忘れるなよメス豚

ディズニー『三匹の子ぶた』全編〜狼なんかこわくない　(1933)
ttp://youtu.be/gTtHC3HoukQ

死にたい
辛い
自分の頭を叩いてくらくらする
もう生きなくていいと思う
なんとかなると思ったけど何もよくならなかった
頭が狂いそうになるだけ
自分の体は大切だけど、死にたい

する事しといてメールの一つも無しですか…

＞ 　　　　　　　　　　　　 　人
＞ 　　　 　　　　　　　　　 （＿_）
＞ 　　　 　　　　　　　　　（＿＿）
＞ 　　　 　　　　　　　 　（＠ω＠）
＞ 　　　 　〔ﾉ二二二二_　''　　　ヾ_二二二二ヽ〕
＞ 　　　 　|:::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　/::::::::::::::::::::::::::/
＞ 　　　 　〉:::::::::　:::::::::::::〉　ξ 〈::::::::::::::　::::::::〈
＞ 　　　 　|:::::::::::::::::::::::::／●∪●ヽ::::::::::::::::::::::/
＞ 　　　 　 〔:::::::::::::::::::::/　　ノ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
＞ 　　　 　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
＞ 　　　 　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/
＞ ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
＞ 　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ恋しちゃった
＞ 　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
＞ 　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
＞ 　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
＞ ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ
＞
＞

死にたいのになんでできないの
楽に死にたい

メンヘラってやっぱ疲れるわ。周りからしたら自分もこんな感じなのか

やっぱ死ぬのが一番賢明かもな。死にてえ
もうどうでもいいんだよ全部。現実が全くない

連中が言ってる前提や常識なんて中身空っぽ。虚構だよ。
バカはつまんねー保身のためにやたらとジャッジメントしたがる。
殆どどーでもいい。

今夜寝ている間に大地震で一気にグチャっと死ねますように

３連休が終わりませんように

既に知られている監督の指導方法や
選手のエピソードを、
元あるソースからパクってワイドショーが得意顔
ホラホラ、お前らこんなこと知らなかっただろう、
コレがおTV様の力！してやったりぃ〜！

アホかよ。女子サッカー観てた人は知ってるし、
何ヶ月も前のネット情報をなぞってそれが取材か？

バカTV「世界一になった娘さんですが、どういう思いですかぁ〜？」

アホかよ。訊かないと分からんのはお前だけだろ。
いちいち教えてやる義務もないしぃ。

ありがとうの一言もないわけ？常識なさ過ぎだよ。

また八つ当たりしてしまった。何もかも全然うまくいかない
もう疲れた死にたいつらい

笑っちゃうよね
もちろん笑い事じゃないし面白くもないし珍しくもないし皮肉でもなく文字通りね
ざっとあげれるバリエーションのパッと思い浮かぶありふれた一番下くらい
赤飯の小豆くらいパサパサして楽しくない

それは人間だって死ぬわけだ

うまくいかないものだね
ああ、うまくいかないものだよ
命が戦いをやめさせてくれない

なんでいつも足並みをずらすの　
悲しみさえ求めて　
大きな声で叫んで傷ついて　
さらに傷を求めて　
なんでいつも生きるのがつらいの
悲しみばかり感じて　
どうして楽しいが感じられないの　
ロボットみたいになれたら

まんだらけが私の久々にちょっぴり復活したオタク心をぶち壊す

ああああああああああああああああああああやばい

３連休よ止まれー命のーめまいーのーなかでー

んんーストップザサールド　んストップザワールドー

描けない切りたい死にたい

明日会社に行く気がしねぇ、いや行ける気がしねぇ…

>>455
９時前に電話だ！過ぎたらクビになる

私ってなんで悪い方にしか考えられないんだろう。
人の事疑ってばっかりだ
ごめんなさい。。

>>424
理解されない事、誇りですか？

連休終わっちゃった
メールも数ヵ月こないしあの場所にも行けてない
あの人はいないけど、唯一久しぶりにできた友達だとおもったのに
何しているんだろう？
休みがあって会えたら一緒に星見たいなあ

寝れん
死にたい

めんどくせぇ　マジめんどくせぇ
マスタリング地道すぎんだろ
めんどくさいならやらなけりゃいいのに、完成品が聞きたいとか俺の性格がめんどくさい

母の人はもう怒鳴り散らしたいだけだろ
俺が狼少年なのをいいことにタゲにしてるだけだろ
まあいいやどうせ来年にはお別れだ
それを望んでるんだよな？
別にいいけどさ　未練が減ってきたし

あ〜クソ、何で俺はクズなんだよ　ふざけんな

退屈
常駐スレはつまらん話のループだし男も女も頭の弱い奴らしかいねえ

俺ってアホ。健康になるように、努力の仕方から学ばないとな。

友達がいなくてもテレビ番組を見ていれば大丈夫そうです。
最近の癒しです。でも少しだけ寂しいかもしれない。

おはよう。
会社に行きたくない。
頑張りたくない。
あの人が本当に嫌だ、嫌だ。
寝たい。眠れなかったから。

今日は行くのかな
仕事減らされてたら恨むよ
そりゃしんどいけど、ちゃんとしないとお金ないんだから
やだな、もう
せっかく取り戻してきたのに、台無しだ
全てが狂った

授業中くらい黙れんのかクズ共が
こんな大学にしか入れなかった自分を恨むしかない

黙れよクズうるせーな
なに笑ってんだよ面白くねえよ

眠い

うんこなう('Д')

>>408の続き
　“あるいは、「日本人が英語をマスターするためには、
○歳までに始めないとダメ」とか「○歳までにピアノを習っておかないと
絶対音感は育たない」など、何事においても「限界説」が幅を利かせています。
　しかし、脳科学から見ると、「人は変わることができる」ということこそ
事実です。この事実を活かすことで脳は感情や記憶の中心となる回路を
つくり変え、身体全体にダイナミックな変化が起こるのです。
「自分はこのままだ」と思うことは、あなたとあなたの脳を息苦しくします。
「私はなりたい自分になれる」と信じること、希望をもつことこそが、
あなたのこれからの道を大きく拓きます。
　この本は、読めばちょっとした驚きの連続かもしれません。
「こんなに楽観的でいいのかな」と周囲に思われるかもしれませんが、
それでいいのです。そんなあなたが、結局一番おもしろい人生を
歩んでいけるのです。　芋虫が蝶になるような変容をする----その変化を
自分にも起こすことからすべては始まります。
　あなたもこの本の「素晴らしい幸運をつかむ力」を活かしてください。”
（訳者　茂木健一郎のことばより）※----実際は横一本線です。

最近２ちゃんねるやってて、
改めて思うけど、背景の色が真っ白じゃないから見やすいよね。

風がすごい

2ちゃんで会話する勇気が出ない

>>473
酷いこと言う人もいるからね。
そういう人のことは気にすることないよ。哀れな人間なんだから。

働きたい。無職いやだ。お金もやばくなってくる。もうすぐ失業保険きれる。
でも就職活動怖い。友人は公務員試験の勉強しなよという、でも自信ない。
勉強なんて一人で続けられるのか。でもどちらにせよ働かなければいけない。
働きたい。

あー・・・やばいかも
気持ち悪いしずっと頭がぼーっとしてる
やっぱうつされたかなあ・・・
最悪だわ・・・

>>475
公務員試験受けられるほど若いんならやり直せるんじゃない？
私はもう歳喰って完全に終わった
何かもうどこ行っても通用しないとしか思えない

皆が皆なでしこジャパンの人達のように強く優秀な訳じゃないんだ
そうじゃない私はどうしたらいいかもうわからなくなった

ATMでカードと明細だけとって肝心の現金を忘れて来た。
前歯は欠けるし自分何やってんだよ。
9.000円取ったやつ返して下さい。

>>469
(~o~)

今スタバでコーヒー飲んでるんだけど
真後ろのカップルがハリボタの感想会やっててうるさい。
最強の杖とか言ってるww

人生クソ

ジャッジメントですの！
あなたがLEVEL5の超能力者ですの？

今の彼氏と別れたら彼氏どうなるんだろ
また廃人状態になるのかな
あたしが裏切るから…
何から何までお世話してくれてるのに裏切って何してるんだろう
でも今の彼氏じゃ風俗で働かないといけないんだよな
それが嫌だから好きな人にすがりつく

本当にあたしは男が薬だなあ

痛い痛い痛い

自分がクズすぎて話にならん

どう考えても過眠なんだが、眠気に勝てねえ。
ダメだ。おやすみ。出来ればこのまま死にたい。

おやすみzzz

しっかし残酷だな…
そんなに激怒されるほど
精神的ダメージ植え付けられるほど…心当たりがない
トラウマだああああああ
勘弁してくれ

真里、
突然、子どもの頃からサッカーが大好きで、
一日中サッカーをしていることもある。
なんて、いい加減人を騙して金を稼ぐのはやめろよ！
お前、オフサイドも知らんだろ。

またメール来なくなった
今度こそ嫌がる事言っちゃったんだな

区役所から差押え予告みたいなのが来た
国保高すぎる…無職には辛いわ
支払えない恥ずかしさから、ずーっと役所に相談行かなかった私が悪い

はぁ…今週中には相談行かないとな

もうやだもうやだもうやだ。いきたくない。死にたい。

身勝手で傲慢な人間だけが子供を作る

あっ……
動物性たんぱく質摂りたい……

死にたい
確実に

ぽっくり死だっけな…そんなような死因あったはず命綱なんだけど向精神薬と酒はフラフラして歩けなくなるくらいくる
クラブで倒れたときはこのまま死ねるかとおもったが昼には目覚めてしまった
こうゆうかんじなのかな？眠ったままいくみたいなの、あーしにてぇ

キーボードカタカタうるせーんだよ！

人生は尻拭いごっこ あーあほらしあほらしやってらんね
大東建託倒産しろ　ぼけた年寄り相手に営業してんじゃねえよくそったれが

死にたくなる程、死が怖い

ネット上での気の削り合いの果て、両者の脳ミソは腐って悪臭を放った。

完全に人生から削除したよ。
そのほうがお互いの為なんだよ。
歩み寄れないでいがみ合うなら、離れたほうが正解。
価値観も考え方も違い過ぎる。
本当にさようなら。

朝が来なければいい。

あと４ヵ月で結婚かぁ。実感ワカネ
早く子供ほしいなぁ。もう５年も２人で過ごしたんだから新婚生活云々より子供がほしい
やっぱ断薬しなきゃだよね…

ネットでグダグダ言ってたら、ピアノの音色が腐ってきた
もう元にはもどせないだろう
ピアノ弾いても、すべて泥のような偽の音にしかならない

　ﾀﾞｲﾊﾂ ﾊｲｾﾞｯﾄｶｰｺﾞ ｼﾙﾊﾞｰ

　も5540
　も2910

　事故って死ね

こんな天気の日はみんな肺炎になって窒息すればいいのになぁ

私にだけ押し付けるなら
壊れればいいのに
理想主義者のスピーカー

「私はこんなに我慢しているのに(頑張っているのに)？」

素直でいいじゃない

福祉関係に進むからって福祉感覚で付き合うって代理ミュンヒハウゼンのひとかな？
福祉関係の就職希望で障害者と付き合うって変態臭い。

全てがクソだな。

地球はなんで破滅しないんだ??

疲れたよ。。。。
来月の結果はどうかなぁ。やっぱり悪いんかなぁ。。
もう早く終わりにならないかな。。

何も考えない。

今夜は記念日。17年前人生が変わった日。

ねむれない
だれかたすけて
つらい
つらい
つらい
つらい
つらい息苦しいたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

ごめんなさい。
でもつらい。
一緒にいるのが許せない耐えられないの

明日六時半起き
寝れない
困った


睡眠薬試してたりしてたからバランスがorz
寝ないで行くかー

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い気持ち悪い
同じ空気を吸うのが嫌
同じ場所で生きているのが嫌
本当にしつこいよ
この世は理不尽で不公平だなぁ
もう存在自体消してくれ

いらっとさせられる。
立場があるくせに、なぜ平然と嘘を付くか、
調べれば簡単にわかる嘘なのに・・・
前々からそうだけれど、もう、だめだな。
こんなことでどうやって、信頼できるかと。
もう、相手したいとは思わない。思わない。いやだ。いやだ。

しにたい

何が依存だよ。
何にも知らない癖に
私が笑ってるからだよね
誰にも悟られないように生きてきた。そうしたお陰で友達はできた。上面のさ
本当は心から孤独だよ
誰にも話せず苦しい
幼少期に母親に優しい嘘つかれて出ていかれてみ
いまだに覚えてんだよ
ずっと待ってんだよ子供ってさ。もう大人だから吹っ切ったけど、
大事な存在がいなくなるとその頃に戻ってる…
笑ってよ
自分はそんな思いは絶対にさせない。友達にも恋人にも。傷ついたって恨んだりもしない。哀しみだけ
欲もないんだ。ばかみたいだろ

親友なんて本当はいない
誰にも必要とされてない
相談役にされるだけ
「うん、わかるよ」
「会ったらいいじゃん」
もうさ、そう簡単にいかないのさ
両親いる家庭の人にはなおさら分かる次元じゃないから入りこまないで、回想させて終わるだけなら消えてくれ、聞かないで
誰1人分かち合えない
当たり前なんだよね、こんな過去のトラウマ引きずった人間だから

男も女も関係ない
恋人は恋人。友達は友達
私が好きなのは彼だけだから安心してくれ
ましてやこんな心情抱えてて、少しくらいいいなと思えたところで付き合えない人間だから。
こんな過去のトラウマ引きずってしょっちゅう泣いてた自分を、たった1人受け止めてくれた、全て話すことができた唯一の人。
長年一緒にやってきた彼だけだから。
身勝手に近づいて、自己防衛で離れてく薄っぺらいものだったなら最初から近付かないでくれ

終わるんじゃないかな…なんてね
でも、そんな気がする

そう思うだろ？
終わらないから大丈夫

吐ける場所がないからここに殴り書きに来ただけだから不快にするし読まないでくれwまじで恥だからw

綺麗事で片付けようとする
好きじゃない
そんなウソの塊いらない

都合の良いメール
読むつもり無い
うわべだけの言葉を並べて3歩歩いたらどうせ忘れる

他人の書き込み読んで楽しいか？
本当はメンヘラでも何でもないビッチ
勝手に妄想して人の性格決めつけんなよ

何にもないし、どうにもならないし、抜け出せない、その気もない、
生きるって気持ち悪い

深読みするのやめてよ、何も考えてないよ
頭からっぽだし、心なんかないよ、あんたの言う通り
間違ってる、正せ、でも死ぬなっておかしくね
私こそが間違いだ

もう死んで終わりにしたい、何もかも全部

なんかいろいろ行き詰まってきた
楽しかったバイト先も自分の失態で居づらくなった
大学だってまともに行けてない
悪いのは自分だってわかってるけど辛い
基地害みたいな奴でごめんなさい
これから先どうなるかどうするか何がしたいのかわからん
自分の今の気持ちとかも知らない

自分のめんどくささにうんざり
寝落ちとかされると憎まれ口叩きたくなるんだよ　もうさよならとか
超めんどいよね
なんでこんななのか
だから誰にも好かれない
何言われても好かれてる気がしない
誰も信じられない
寝たきりの自分消えればいいのに
外怖い　死ぬ気がする
怖さが外出したさに勝てない
死ね死ね死ね死ね死ね面倒な自分

近所のババアパチンとしてやる

自分が悪いけど、落としたお金戻ってこい。
寝てまでうなされてしまったよ。

なんでメールになると偉そうなんだよ
ムカつく
ムカつく
自分は人の仕事の領分にガンガン入ってくるくせに
ちょっと確認しただけでキーキー言うなよ
めんどくせーからみんなお前がやれよ
ムカつく

悩みや心配や不安があると何も手につかなくなるものだな、数ヶ月逃げつづけたけど対にあと数日でアナログ終了か…。
テレビ買い直すんだろうし、もう泣いても笑っても数日後には部屋を片付けて工事が入るんだろうな。
汚い靴下の男どもに部屋に侵入されたくないな、もっとも私の部屋が汚部屋なんだけど大事なものだから。
私は正直、テレビの前でじーっとって長くしてないし疲れるからワンセグさえあれば困らない。
あー、もう親がテレビとか必要ないって人になればいいのに。何年も前から思ってたけどデジタルに変える意味ってなに？
節電とか言いつつ買い替えろって、もう電源切ればいいじゃん。使えるのに新しいものにしろってだめじゃん。
とにかく工事の人間が備え付けられたものを私が渡すから受け取って帰るだけでことが済みますように、神様お願い。
おかしいかも知れないけど、今の私にはそういうことに耐える度量がないんです。だからこれが精一杯。許してください。
出来ないならあと何日かでしんでしまいたい。

彼から電話ないー
電話なきゃでうしようもないのに

1日生き延びるので精一杯だ

うぜえ　死ねばいいのに
お前には千年早すぎたか。お前には高尚すぎたか。
しねしねしね

あああああああああああああああああああああああああ
もういやだどうしようもない。無になりたい無になりたい

忘れさせてくれよ・・・・・・・・・・・・・

雨降ってくれないかな
天気がいいと外に出たくない
明るすぎて鬱になる
早く近づいてこい台風

あの人の調子が悪い時はみんなで心配してみんなであれこれ手伝うのに
私が39度近い熱が出るくらい具合悪くても誰も手伝ってくれないんだねｗｗｗ
それどころか「そんなもん自分でやれよ」みたいなねｗｗｗ
まあ、あの人みたいに過剰アピールしないとこんなもんだよね
頭痛いしフラフラするし吐き気も酷いけど、今日も頑張ろう

このままずーっと何も変わらず結婚しないまま生きていくのかな…
免許も持ってないから、憧れの一人ドライブも出来ずに
一歩踏み出さなきゃ、何も変わらないのは分かってるが、他人と関わるのが怖い
自信なさすぎて何もできない。

歯が痛い
歯医者怖い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
最悪死ね死ね死ねもう嫌死ね死ねみんな死ね

もうこんなに過ぎたのか.....

死にたい苦しい

見えないの二つ倒せば多分終わるといえば終わるとは思うんだけどな
よくある歯形のは私には興味ないと思うし

>>528
そういう時誰でもあると思うよ

人のこと辞書扱いしてほんと腹立つ
そのくらい自分で調べろよ
しかもろくに礼も言わないし
あんたみたいな人が居ると思うと人に優しくするのが馬鹿らしくなる
せいぜい都合のいい友達ごっこでもしてろよ
利用することしか考えてないくせに

心臓のあたりが痛い
休んでしまいたい
諦めれば楽になれるんだろうか
皆自分に一生懸命だから助けてなんて言えない
助けてなんてくれない
これまで通り自分で終わらせなければ
期待するから裏切られる、期待はしてはいけない
でも期待って言葉があるのにしちゃいけないのは矛盾してる
どうしてこんな世の中になってしまったんだろう
狂ってるのは自分？世の中？別の何か？

今日は朝から虫が見える
一匹目はムカデ、2匹目は見たことも無い虫、3匹目は羽アリ
幻だとわかっていても居る
潰してもそこには何も無い
あんなに動いてたのに

私には理解力が無い
彼女には説明する力が無い
日本語で話し合っているはずなのに全然通じない
あれ　これ　それ　どれ
何の事を言っているのか意味がわからない
名詞が無い
一日に何回もあるこの苦痛
タイミングはいつも最悪

悲しいけどもう諦めよう
その程度の気持ちだったって思うしかない
じゃないと、自分が辛い。。

あー低気圧のせいで頭いてー(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

幻影が止まらない･･･
気持ち悪い

ダルい…

オレは全体の一部でしかないし、
オレからすりゃアどれもやはり全体の一部でしかない。

なんかもう全てが嫌だ現実から逃げ出したいもういやだ

アジアの実力派シンガーで、最も注目される俳優の1人、
ウィルバー・パンの最新作。「運命の赤い糸」をキーワードに、
韓流ドラマテイストの切なくも美しい物語。



韓流ドラマテイスト？

釣りに行こう。食えるのがいい。揚げて食うとウマイやつがいい。

わかさぎとか？

トブ状態を疑似体験　その１

首吊りで意識トベない人は、トブ状態を疑似体験してみるといいかも。
やり方は、
１，まずしゃがんで深呼吸を１０回する。これだけで頭がボーっとしてくるはず。
２，そしていきなり立ち上がって、頭部を後ろに倒して天井を見上げて、柔らかいタオ
　　ルで首を絞める。
３，そうすると、たいていはまともに立っていられなくなります。その感覚は、首吊り
　　で意識を失う導入部に似てると思う。上手くいかない人は深呼吸の数を２０に増や
　　してやってみよう。

これ立ち眩みみたいでマジ気持ちい

みんなどうせ私の事空気としか思えてないんだ。
いま過食してるけど、このまま死んじゃえばいいのに…

よし！あたしも過食しようっと！！！

不二子は日本人なんだけど、キーラ・ナイトレイみたいな美女だったらいいなぁと思う

久しぶりに症状出た
やっぱり医者に「治った」って言われるまで通院やめたらだめなのね

手が痺れる…

おなかいたい

今使ってみたい言葉
「オシャンティ」

やはり、危険は伴うが、役に立ちたい。

恥ずかし飯

殺された人の遺族に向かって、
「今のお気持ちはどうですかぁ？」
っていつまでもやってんじゃねぇよ。
自分たちがサイコ集団だってアピールしてどうすんだよ？
そう、サイコだから人の気持ちが分からないんだよ。
だからいつも同じことを訊ねるんだ。

ささささささささむい

仕事見つからないし父親はガンだし兄は離婚するし、悲しい事だらけのはずなんだけど、なんだかとても清々しい気分だ
良い事あったわけじゃないのにすごく心が晴れ晴れしてる
こういうとき死んだら気持ちいいんだろうなっていうか、私、死ぬかもしれない

何かもう、いつ死んでもいいや。
無気力。

高野のくそばばあ
ふざけんな！こっちにだって都合があんだボケ！

裏切られたとか以前にあんたが私に何を能えたのかという話だよ
汚い人間のくせにどうしてまだ生きてるの？

親が妙に優しい

死にたい

なんで俺が悪いみたいになってんだ
お前が言わなかったからだろ糞ばばあ

そんなだから先生にもゲストにも嫌われるんだよ

むなしい

心無い言葉
言葉で人が殺せる事をしらない健常者
無意識の殺人鬼、犯罪者
それが健常者
相容れない、国境より人種より遠い所に居る存在

つかれた。

返事ぐらいしろや。
悪いけど本当、微塵もかわいくない。なんでだろ？ってぐらいかわいくない。
ムカつく親戚のばばあもきっと私がこんな感じだったんだろうなー。と思うと納得が行く。ずっと死ねばいいのにって思ってたけど、
なんかもう本当、とことん悪気がなく冷酷になれちゃうよね、はははって感じ。
もうなんかみんな死ねばいいのにって思う。特にあの人が死んだとしたら悲しいけど、多分安心もすると思う。さようなら。

精神的ショックは肉体的な損傷と同等の負担になる事が証明されている
目に見えないからと言って軽く受け止めないで欲しい
冗談にしないで欲しい

薬飲むために食事しなきゃ･･･
何を食べたらいいのか思い浮かばない

>>583
ゼリーなんてどうかな？
フルーツ入ったやつとかカロリー０のやつとか色々あるお

部活行きたくない
もう練習したくない
練習してもうまくなれないもん
今まで自分なりにがんばってきたつもりだけどみんなにどんどん抜かされてく
どんどん下手になってく気がして気持ちも弱くなっていく
ぼくほんとにだめだ…
でも…せめて部活のときぐらいは元気なふりしないと

>>584
レスありがとう
とりあえず牛乳で済ませてしまった
ゼリーいいな、今度買ってこよう

死ね死ね死ね 人生つまんなすぎる ああだるい もうみんな死ね

さびしくって寝られない いつからこんなヘタレになったんだろ

寝たい

眠いけど眠れない

やっほーーーー（大きい声）

暗い部屋が落ち着くな。

なんでエンクミの役の奴、ちょいちょい事件に関係してくんの？
もういいっていうの。しつこいんだよ歌も下手だし

便秘薬のせいでこんな時間に起きてしまった
腹いてえええ

やっぱ寂しい
誰かに愛されたい
一人は嫌

便秘薬効きすぎワロタ
当分トイレから出れねえ…

二人でいても心が通じ合えてなければ
1人より寂しい

そういや便秘薬で腹痛くて気絶しそうになった事あるな・・

どうしたらいいんだろう。
６年前のまま時間が止まってる。

草むしりしなきゃならんのに

今の医者好きになれない。
むしろ嫌い寄り。

わあー

友達ほしいな

てすと

眠い。徹夜してしまった。だって眠れなかったんだもん。
もうすぐ７時

精神科・皮膚科・大腸肛門外科
金ばかり無くなる
入院手術代金が無い
全部忘れて何処かに行ってしまおうか

今日はデイケアでフリーの時間があります。
持って行く本は３冊くらいが適当だろうか？

アデンティティのwikiを読んだら精神病は人生の停滞期と書いてあった
その通りだと思う

ツメを噛む人は無意識にツメと指の間にあるツボを刺激してリラックス効果を得ている
自尊心は３〜４歳の子供の頃の親のしつけで身につく
この言葉は思っていることじゃなく誰かの言葉だ

胸が痛い。
5年近く前からだけど、病名も原因も不明
病院を無駄に儲けさせてやってるだけだ。

気持ち悪い
出勤したくない

後30分で予約時間が始まる
何もしないで家に居る自分、行動に出る自分、どっちがいいかの選択
今日は体調が良い、明日は立ち上がれないかもしれない
過眠で起きれないかもしれない、薬は朝の分で無くなる
行けるか？午前中だけ我慢出切るか
午後には帰ってこれる
悩む時間よ無くなれ、考えても無意味だ
外と家には境界線なんて無い、一歩踏み出すだけ
好きな音楽だけ聴いていれば終わる
早く時間になれ

誰とも話したくない顔みたくない
しにたいしにたいしにたいしにたい

勝ち組以外はみんな死ぬべきなんだ

昔の自分にあれに解答を言うならば

配線ねじれてるじゃないか
ずるいなぁ

これでショートしない自信があるならたいしたもんだ

このままじゃダメだと思ってバイトの面接受けることにした
けどやっぱり不安で不安で息が苦しくなる
働きたいけど人見知り激しいし人が怖いしコミュニケーション能力ないし

親は嫌いな部分あるけど、やっぱり感謝はしてる

今までは父親はお金くれるだけで、愛情感じた事ないと思ってたけど
お金も愛情なんだよと人に諭されて、そうかもなと思うようになった

30過ぎてまだ幼稚な精神でごめんなさい
これからは親や周りに感謝して生きていきます

金銭的に迷惑かけてばかりでごめんなさい
自立頑張ります
救ってくれてありがとう

早くこの病気治して自立してこの家を出たい
中卒だし仕事なんかないけどもうこの家にいるのは無理だ
死にたい早く死にたい

あとどれくらい愛されますか？

あとどれくらい生きられますか？

来るなら早く来いよ
つうか２時間ってまぢやだ
めんどくさい

ねみい

ババアってなんで人の行動逐一監視して悪口ばかり言うのかねえ
仕事中ならまだしも休憩時間位ほっといてほしいわ

東京都H市在住　丹野賀通(たんのよしゆき)　
そううつ病で障害年金受給のメンヘラ
29才にもなって正式なセックス経験なし
早漏でフニャチン
性欲がたまりすぎ、元カノにレイプまがいの行為をし
会社に通報され即日解雇
元カノを自殺未遂まで追いこみ平然としている
会社は父親のコネで入った実力なしのクズ
mixiにいる時は女性に手当たり次第
「※※ちゃんのおっぱい吸いたい」
と送っていたキモ男
母親は変な宗教にハマり、改名
弟もキチガイで引きこもりの最低一家
家族全員、早く死ね！カス一家！

うおおおおおおおお煮え切らねーぜえええ

マイノリティを受け入れる器のデカさはあるつもりだが、自分というものを受け入れられない、肯定出来ない。

病院に電話かけないといかんのに、スゲー緊張する。緊張し過ぎて胃が痛いし吐き気してきた。死にたい。

イライラが消えない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

明るい未来が欲しい
明るい未来が欲しい
明るい未来が欲しい
明るい未来が欲しい

疲れた

死にたい
死にたい
誰とも話したくない
もうイヤだ
俺みたいなのが生きてても仕方ない
ごめんなさい

震災直後、避難所にいる人達が、何か羨ましく思えた
実際住んだらえらい難儀だろうけど
しかしみな同じ状況下で同じ不幸を共有している、望んでも得られない状況
天変地異の前では個人的な悩みなど無効化される

だがそれも一時的
やがて日常を取り戻した時、やり一層の不安な現実に直面するだけだ

ハッ…
唇薄くする整形したら声というか話し方変わると思うんだけどどうなの

みんなが私を嫌う

ttp://www.mfukuda.com/kouen/tetu.htm#8
フェリチン値の正常値は、特に女性において低過ぎると思われる。これは正常値を決める際、
貧血には至っていない鉄欠乏状態の女性も多数選ばれた為であろうと推定する。実際、20ng/dl前後でも
既に貧血になっている例もあり、この程度のフェリチン値の場合.組織鉄は著減していると見て良い。
組織鉄充足度を知る為には100ng/ml程度を基準値すべきであり、貧血の治療はフェリチンがこのレベル付近に
達するまで続行すべきと考える。

なんかもうつかれた
みんないなくなっちゃえばいいんだよ

ロンＴ１枚で外に出てくるんじゃなかった
不安で死にそう
もっとがっちり防御を固めないと

精神が幼稚で人の気持ちが分からないヤツがいて家族も甘やかしすぎって嫌悪感感じてたら
父ちゃんが昔自殺したんだって

急にドギマキして辛かったろうな、今もか？
って思ったけどやっぱり好きになれない

これとそれとは別

本気で胃が痛い
今日は厄日だ

何から何までごめんなさい
ありがとう 優しくしてくれて

何にもしたくない
もう目なんか覚めなくていい
寝てたい

喉が更に痛くなった。叫ぶなんて盛りがついたガキみたいで、こんなのが自分だなんて。
でも父に昔から繰り返し浴びされた言葉「バカ」「脛かじり」「底辺のクズ」
それが全て実現した今、尚も言われる事に。
こんなにも否定しながら、支配的に飯を食わせるのが怖い。
家族であるより先に自分でいられなければ、そこは家じゃない。

人には僅かの期待もしてはいけない。
相手がどんな立場だろうと人に情を持ってはいけない。
辛いという言葉は指す範囲が広くて分かりにくいから嫌いだ。
悲しいのかもしれないけど辛くはない。
パラノイアと言われようと、死ぬまで物しか好きにならないと決めた。

いつかそれが本当の幸せになる。
リアル対人世界が励みや安らぎになる事は私には有り得ない。
友情、親密、恋愛、結婚式、同窓会、あまりにも他人事で嫌うレベルでさえない。
誰もいない、孤独以上に無力、自分にはそれが一番相応しい。

神様が必要。

機嫌が良ければ「ゆっくり行っておいで〜」で、お土産にもご機嫌。
機嫌が悪いと「もっと早く帰ってきてよ！」文句たらたら。
思い込みが激しくて相手するの疲れる。人の悪口大好きだし。
口を開けば「今日はこんなに具合が悪かった眠れなかったここが痛いあそこが痛い」
一緒に居るの正直しんどい。

気分悪いわ。
怒りで手が震える。

近いうちに死ぬから安心しろよ

カドミウムがついた針がちょっと刺さったけど死なないよね！

俺を馬鹿にするな
殺すぞ

あーあ
なにやってんだろ自分

死にたい
せめて母との約束を果たしてあげたかった。会ったことのない兄に会いたい。その人しか頼りがいないどこにいるんだろう

ｱﾉ場所が怖い

もうここには来ないつもりだったんだけどな。
友達が変わってしまったよ。まるでジャイアンに媚びを売るスネ夫みたいで見ててむかつく。

時間よ流れてくれ。友達も戻ってきてくれ。しかしここが潮時なのかな。縁切ってしまったら私はぼっちだ。寂しいよ。

誰にも相談できなくて辛すぎる。そんなこと考える暇もないくらい忙しくせわしなく働いてさっさと病気して死にたい。そしたら辛いのはその時だけだよね。

早く死ねたら楽だと思う。あーあ。

迷惑か嫌われたかうざいのかな

腹の探り合いｶﾞ気持ち悪い

人間っていうのは
陰口を言わなきゃ生きていけない生物なんだと
割り切って考えたい。
そうすれば、
少しは楽かな…と。

人生で一番楽に生活しているﾊｽﾞなのに
逃げ出したくなることがある。
あの時飛び降りてれば死ななくても
動けなくなって家にずっと閉じこもってられたのかもしれないなぁー。。

今が精一杯。吐き気がするくらい。

今日バイト先で自分のことを嫌ってると思ってた先輩が普通に話しかけてくれた
嬉しかったと同時に自分の小ささに悲しくなった
でも不安が少しなくなったからよかったです

電話するなら伝言入れとけや…！！
一体何だったんだ！！！！！
気になる
気になる
気になる

胃が痛い

心配してくれてありがとう
あと少し、頑張るよ

はいはいかわいそうかわいそう
人の不幸自慢聞いてられるほど余裕ないのわかってるくせに

寂しいなあ寂しいなあ寂しいなあ寂しいなあ
溶けたいよ熔けたいよ融けたいよとけそうだ
自分アピールするほど寂しい寂しい寂しい
インターネッツで
わたしはここですよ私を認めてください
手がつかないんだあひあひあへへへ

だよな
どう考えても俺が死ぬのが最善だよな

あーあーあー
言い訳つけてもたもたしてる内にこんな季節になっちまいやがんの
また苦しむ方を選ぶことになるのか
もっと溌剌と生きたかった　なんだこのババ引いてばっかりの人生

598 友人が7月20日に命を絶った君と友人が同一人物だと思いたくない 生きている、と書き込みをしてくれ

俺はかまってちゃん
俺はかまってちゃん
俺はかまってちゃん
でも、誰かが俺にかまってくると、「俺にかまうな」って相手を罵倒して遠ざけて二度とちかよらせない

ああ、一日が終わった。

もう誰ともしゃべりたくない
誰もぼくのことわかってくれないんだから
生きててもなんにも楽しくないよ…
前もこんな状態になったときは大好きな人が助けてくれたのに僕のせいで遠く行っちゃった…
でももう頑張れないよ
顔は笑ってるつもりでも心は辛くて苦しい
もう全部いや…

放置することによって私が愛想つかして去って行くことを待っているんだろうか

自分から別れを切り出すと悪者になるから

ぜーんぶうそでしょ？
もういいよ
嘘じゃなくても
信じない
心配もしない
自己中で結構です
貴方には負けます

つまんない
かまってくれなきゃ

てめえにかまう時間なんかねーよクズってか
そうか

頭が重くて吐きそう

あてつけに死んでやりたい

大好きだ！
私の事もっと好きになって！
一番好きになって！

はは
初の恋人がメンヘラとか地雷踏んだなwwww
だからそうやって距離をおこうとしてるんだろ
しねかす
クソ童貞
元カレに会いに行ってもなんもいわないんだろね
別にどうでもいいもんね
捨てるならさっさとしろ
あやふやにすんな
いつもいつもいつも
好い加減にしろ

消さなきゃ
もうおわってる
気持ち悪い死にたい

ノー　と言わないで。構って

無視け

自分の死に様をよく考えるんだよ。
ベランダで吊るのはヤバイょね・・・とか、
夏なら樹海で吊っても早く腐るだろうか・・・とか、
どの程度身辺整理すれば良いのか？とか・・・

考えるだけで疲れる

死なねーよ！！！！！！！！！！！！！
絶対！！！！！！！！！！！

でも突発は防ぎ様が無い。

あ あ ああ
発作的に不安
こわい
こわいこわいこわいこわいこわいこわい
普通に会話しすぎた？普通に話しすぎた？
馴れ馴れしい？だめ？ちょっとした冗談のつもりだったけど
まずかった？
そんなわけないの知ってるけど
だってただの顔文字遊びだもん
きっとそんなわけないの知ってるけど
知ってるけど
こわい
絶対そうだって気持ちが離れない

結婚してくれるの？(´・ω・｀)

樹海は涼しそうだ。行くか

責任責任責任責任責任責任責任責任責任責任

こわい
ういてる？
またわたし常識しらずなの？
またわたし空気読めないの？
ああ
やっぱり
人に近寄るなんてやめておけば
やめておけば
よかった

宗教は色々少し勉強した。
何を信じてるかは自分でも分からない。
その類いを信じてるかも分からない。
でもまあ一様に、自殺は悪って見解みたいだな

私は悪じゃ無い

とりあえず今日はもう寝ます。(´・ω・｀) おやすみなさい。。

このまま生きろってか？
何か良い事あんのか？
あ？ねーだろ。
「何で生きてんの？」って親にまで言われたのにさ

>>687おやすみよ〜

夏休み〜〜〜〜

丘板で樹海の話を良く見てるけど、
何か…
樹海って、スゲー狭く感じるんだよね・・・
どうなんだろ？
直ぐに見付かりたく無いんだ。
見付かる時は、白骨化でいたいんだよ

自分でググれ
てか？

何も考えられない頭になって
時々変な言動しちゃうけど
家族が優しくなって
甘えまくって
やっと子どもになれたみたいで
とても幸せ
何も考えられないから
外に出られない
歩き方も話し方も買い物もよくわからない
忘れちゃった
車にひかれちゃうかも
急にどこか遠くに行きたくなっちゃうかも
お家に帰ってこれないかも
記憶も曖昧
気がつくと自殺のシミュレーションしてる
そのまま死んじゃってもいいと思ってる
食べ物食べたら寿命が延びちゃうからいらない
死んだおじいちゃんに会いたい

思い込みすぎるのも駄目だね
相手の気持ちなんて聞かないとわからないわけだし
勝手に思い込んでこっちが避けてたらそのほうが失礼かも
迷惑かけてたら謝ればいい
けど、そうわかってても怖くなるなあ
もう少し楽に図々しく生きたいです

腕切りたい切りたい切りたい
イライラがおさまらない

寝れな〜い(￣∀￣)藁藁藁藁藁藁藁藁藁藁

嘘つきはきらい。
でも嘘をつかせた自分がいちばん悪い
うそを付かなくていい環境を作れない自分が悪い。存在してることで誰かの為になるようなことができるようになりたかった。
母親の腹を痛めさせるくらいなら美しくて性格もすばらしい人間に生まれてきたかった。
私なんかが子供でごめんなさい。
私なんかが兄妹でごめんなさい。
家族にもまわりにも申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、こんな話をするのはもっと嫌な気分にさせそうで申し訳なさすぎる。
どうしたらいいのかわからなすぎて悲しくなる。

限界っていったい…

悪をしちまった

何年たっても虚しい毎日　夢も希望も無い　
　
　

笑おうとすると涙がでる
味方がいない

疲れた。
外で無理に笑顔を作って、けど本当は泣きたい。
来月中には死にたい。
こんな家に産まれてこなければ良かった。

途中参戦なら私もポスト黒のカリスマがいい
…じゃなくて、常闇の牢獄の民としては平穏になるならいいことじゃフォッフォッフォッ
と思うくらい人間って二次元だよねと以下略

>>694
あなたのおかげで、素敵な考え方を持てました。
ありがとう。

どこまで自分勝手なんだ、あの人は
死にたい

欝状態が安定してきたので働き出したら
また何度も同じミスして職場で孤立
そして陰湿なイジメ。で、またブリ返し。
なんだろうな。心臓の上の太い血管を
ずっと誰かに握られているような感じがして、ずっと気が沈みっぱなし。
あぁ、くっそ。
職場の人間皆殺しにして、自分も死にたい気分、

歯医者に行けない

休みの日も不安、仕事の日はもっと不安

死ね、カス。
てめえが邪魔で仕方ない。
俺にいちいち突っかかんな。
死ね、マジで。

不安不安不安不安不安不安

糞ハヤシマジうぜえ
調子のってんじゃねーよカス

なんでこんなことになったんだよ

自分の感情とも向き合う気力ないのに他人の気持ちを考えて行動なんてできない
大事な人傷つけてばっか

何もしたくねえ
金も何も要らない　何もさせないでくれ

はらへった！

>>429
自分で自分を追い込んでもいいことないよ絶対に。

なんにも変わりたくない
ずっとこのままがいい
けど娘は帰ってこない
誰も悲しませずに消えたい

オーバードーズするのは逃げたいから。本当は死にたいんだ。
事故死にみえるいい死に方ないだろうか

あんまり寝た気がしない
頭の中がもやもやする
リスパ持ってきたらよかった

うまかった！

過眠が止まらない。寝ても寝てもまだ眠い。
目覚めないでいられたらどんなにか楽だろう。
死にたい。

自動的に生きる。

ウソかホントか分からないから気にしない。

頭が痛い
寝不足だし
ついてないことばっか
いいこと降ってこいよ

吐き捨てたいので聞き捨てる。

ホームセンターにワクワクする人ってどういうところにワクワクするんだよー！

>>726
水栓金具です

新婚旅行はどこがいいかな？(⌒ｰ⌒ )

なんか避けられてる気がする。なんでだろう。あー、わかんない。

う〜ん　無職の俺に前の職場からまた来ないか誘われた
　現状他への就職できる確率は皆無
だが会社は超ブラック　毎日平均１３時間仕事
　悩むなり

一番行きたいのは、イタリアとかスイスとかオーストリアとかのヨーロッパだけど（´･∀･`）
でも、中国とかタイとかのアジアも嫌いじゃないよ。
沖縄とか北海道とかの国内でもいいと思うの。o(^-^)o

・世界中で強姦されている女
・アパート・団地に住んでいる人間
・厳しい労働をしている人間
・世界中の精神疾患
・飢えた子供達
・育児に悩む親
・被災地の人間
・年間3万の自殺者
よりはマシと思うしかない

237に当てはまるんですが
被災しましたし実際
まぁだから余計おかしくなったんですけど

家の目の前が何かの会社でこれ見よがしに遅くまで働いてる。ムカつくわ

だれにも絶対にいっちゃいけない秘密が昨日一つ
そして今日、また一つ増えた

どんどん心が重くなる石になる。冷たい人間になる。笑顔になれない人間になる。
明日も、その次の日も増えるのなら、もう今すぐ死ねればいいのに。
それもできずに明日を迎えてしまわなけれなばらない。
それが自分の人生。運命。役割。ダンスを踊らなければならない宿命。
倒れるまで踊れという、いつ命令されたのか覚えてないけど、受けた命令を実行中で、やめてはならない。
疲れても疲れたと言ってはいけない。
続けなさい。
誰にもしゃべってはいけません。続けなさい。

雷門や東京スカイツリーでもいいと思うの。。(･ω･`)

もう無になってずっと仕事して金貯めて
たまの休みにパーっと買い物して
そんな感じで死にたい

あーっ

逃げたい 逃げたい
ヤク中の母がいるのと
首をつった母を発見するなら受験生にはどちらがマシだろうか

膝から下が短い！

どうしてこうなった？ねえなんでなんで？

感情なんてなくしちゃえばいいのに。

ああ…あの事務員の無愛想な女、嫌いだわ

腐るほどお金持ってる人って本当にいるんだなー
いいなー
羨ましいよ

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき

当然見てるに決まってるだろ
回答できないなら書くなカスが

金が無いと居場所が無い
金が欲しいけど、ブラック企業行ってまでは働きたくない
なので働き口はない
故に金が無くて、居場所が無い

わかってる、死ねばいいんだよな

あ〜つまんね

なんでこんなの（ハリーポッター）が流行？してたんだろ

もう疲れたよ
頭痛い
みんな死ねばいいのに

２７歳のおばさんだけどギャルアイドルデビューします！
中高生に大人気の予定です。

あざといんだよ！

>>732←こいつみたいな人間にはなりたくない

ごめんなさい、やっぱりあなたとは結婚できません(´･ω･｀) さようなら

工程遅れまくり、素敵やん
ポリ屋が家に何回も来る、素敵やん
任意同行も素直に応じる、素敵やん
通報者が完全に分った、素敵やん
姪っ子がkaraのヒップダンスやりよるやん、ララララいうて、素敵やん
高校時代に学年最低得点だった英語の答案用紙が出てきた、素敵やん
それから英語漬けになって学年トップまでいくけど、化学の成績が落ちるやん、素敵やん
本当は１０樹幹勉強しとんのに、友達にはまあ二時間やったかな…、とかいう、素敵やん
学校の帰りに腹へって仕方ない所にアポロチョコの箱があるやん、そしてそれを拾い食いするやん、素敵やん

お局たち…こいつらの連帯感がうぜえ。
ミス押し付けんなヴォケが。しね


あとG！
1日半メールの返信がないだけで「もう遊ばない！」ってメールよこすのやめろ。
んで、次の日に「やっぱりヤダ！」って何だよそれ。
きめぇよしねよまじで

薬が…
病院行かなきゃだな

本格的にだめかもしれん

もうしんどいよ。

20cmくらいのが出た

この世界は腐っている

気合い！適当♪気合い！適当♪気合い！適当♪気合い！適当♪

隣のガキうるせえシネ

時間はいつまでも止まってないって事。
女子高生はいつの間にか３０間近の老け顔ババァになってるし
股かけてキープｗとか思ってた女はいつの間にか他の男と結婚してるし・・
ああ・・祇園精舎の鐘の声。
俺達は永遠のアイドルなんだ☆とかいつまでもお花畑で夢見てんなよ。
もう４０過ぎと３０過ぎのジジイとババアなんだから〜プッ

眠れない

メリット・・学歴、職場、年収？
デメリット・・低身長、性格が最底辺のクソ、幼稚、スイーツ、悪い意味でアホ
話してると疲れる、面倒臭いこだわりがあるから疲れる、クセがある、
性格が悪い、頼りにならない、いつ裏切られるか分からない、浮気癖あり、
チャラ男志向、ブサイクな元カノの思い出付き、一緒にいても心が休まらない、
勇気づけられない、心強くない、趣味が合わない、価値観が合わない、
話している事の程度が低い、とにかく存在自体が疲れる

やっぱりやめとくかｗ

うっわ、すげぇ被害妄想ｗきもｗ
シネよ、今すぐシネ。それか記憶から消えろ。
顔も悪いし性格も悪いブスに生きてる価値ないんだよ！

援交しなきゃ。お金欲しい。生活費足りない。買い物依存に過食辛いｗｗ死にてぇ

被害妄想は良くないと思う。最低な妄想だから。
あ、そうか…当てはまってるからなのかな？あんたじゃない人の事だったんだけどね。そんなに書いてほしいなら書いてあげるよ。

あんたは相変わらず後ろ向きみたい。だから勘違いするんだろうね。
本当、変わらない。言葉遣いも汚いし、それ以前に進歩がないよ。
この先、それを直さないと幸せにはなれない。今幸せでも、それが崩れちゃうかもね。

あなたの事、記憶から消し去る前に友人として忠告しておくよ。

仕事したくない
死にたい

アク禁解除ｷﾀｰ

自分の病名がわかってしまえば開き直れるかと思ったけど
現実はそうそう上手くいかない

生物として生きる価値の無い人間は生きていていいんだろうか
こんな自分のそばに居てくれる人なんて居るはず無い

気がおかしくなりそうだ
なぜ毎日こうも暑いんだ
避暑がてら出掛けてくる…家よりマシだろう

あーあ
あの人がいるとやっぱりイライラする
えっらそうに
何様のつもりだよ

眠い、眠い、眠い

昨日のやり取り、ざまあとしか言いようがないwww

私が劣等感を通して世界を見ているのを除いても
こんな世知辛い世の中だ、いっそ他人なんか家族も含め全て疑った方が得だ。
信用すればバカをみる。

片付け頑張るぞー
あと一時間！！

なんか変なものを斬ってしまった…

痩せたい痩せたい痩せたい。もっと骨を感じたい。まだたりないよ。

しかし人の気持ちってよくわからんねえ
ここ数年環境になんの変化もない
無職無友人孤独な１人暮らしで行き場も無い生活
春頃までよく眠れてなんの不安も感じなかったのに
最近将来不安、孤独で寂しくて不眠で泣けるほど辛い

Ｐちゃんが狂った

メンヘラ女をぶん殴りたい

あの自己中の被害者意識丸出しの糞女

腹に一発入れてゲロ吐かせて髪引っ付かんで顔に膝蹴りしたい

あーくそ寂しいとか言うんなら自殺しろや自己愛野郎

教師たちが勤務時間中に犯罪ばかりやってるから
被害者の親たちが注意しているのに、
何がモンスターペアレントだよ？
地元マスコミも共犯だろ。
勤務時間中に子どもたちを襲うのは犯罪です。
恐喝、詐欺も犯罪です。
教師の公務を、子どもたちに無賃労働させるのも犯罪です。
親たちも犯行グループに注意ばかりしてないで、
さっさと警察呼べよ。そのうち子どもが死ぬぞ！
こんなバカ学校が近くにあって迷惑なんだよ。

あいつが金払いがいい善良な奴が酒酔い運転してる車に轢かれて即死すればすべて解決

学校見学の申し込み、緊張するなー。逃げたいけど逃すと面倒な気がする。
本当何に向いてるんだろう、私。お金ないし、そこんとこ恵まれてないのに無理して進学して辞めて借金だけ背負うみたいな
リスクを考えると、向いてないというかとりあえず働く方がらくなのかも、と思う。まあ働くにしてもどんな？と考えると、
死にたくなるなー。あー。

魂が入れ替わるドラマはもういいよ！
もうそういうのいいから！！！

顔ひっかく癖がなおらない
傷治したい

年齢的にはおばさんなのにまだイケるのか…
二十歳ちょいからみてストライクゾーンに入ってるとか嬉しいな
あと三年くらいは女性として見て貰えるかな
内面しられたら終わりだろうけどｗｗｗｗ
顔身体仕草話し方はどんなにとりつくろえてもこの中身が変えられない

楽しく話せたけど客だからだよね
それを忘れちゃいけない
普通の人はきっと陰で色々不満を持つはず
こういう考え方よくないのかな
でも調子にのってしまってから現実をあとで知るのは嫌だ
本当にどうしよう
妄想してしばし現実逃避しても幸せな妄想ときつい現実のギャップが酷くて凹むから出来なくなってきた
少しでも楽しいこと考えたり前向きな気分でいるようにしたいんだけど

あんな人と付き合えたらとか思うけど、付き合えはしてもすぐ振られるだろうな
セフレくらいの距離感でしかあの人と付き合える自分が想像できない
セフレなんて虚しすぎるけど彼女や奥さんの役目を自分がそつなくこなせるとは思えない
私なら自分みたいな女嫌だ
誰でも容姿はどんどん衰えていくんだしやっぱり中身が大事
あの人に優しくされる妄想すら浮かびにくい

さっさと原発を擬人化しろや…

>>792
VIP

お腹が空いたからと言って食べたい事には繋がらない
食欲はどうすれば得られる

なんでバスケばっかしてんだよ
今日ぐらい休めや
そんなにバスケが大事かよくそが
もういかねーよテメーでこいや

後四時間くらいかな？

甘えで悪かったな
むかつく

ググったけどイマイチだった

あ…お肉食べたい…

ウソはウソでいーから。何も考えてなかったんだろ？
なーんにもかんがえてなかったんだろ？なーんとなくだったんだろ？
いろいろ悩んで煽られて分けわかんなくなって言ってたんだろ？
いいよそれで別にホントに。もういいっつうの。
なにマジウゼー説教かましてんだよ？おまえのことだろーがそれはよー？
言い訳してんじゃねえよ！
うるせえっつうんだよ。やる気が失せるっつうの。ウゼーんだよ！

ラーメンの残り汁にご飯をブチ込む
これは恥ずかしメシというより……悪魔のメシ

悪徳メシ

胃が痛い
今日の２７時間テレビ楽しみ!!
夕方は怖い
不安感が消えない
早く帰ってきて

期待しすぎはよくないな

そんな内容のスレじゃないのにカウンセラー気取りでやたらレスしまくってくる奴が湧いてて心底うざい
そんなにアドバイス(笑)がしたいならよそでやれよ

よし、書くぞ！

コナンって声も態度もウゼエな
なんかしみじみ思った

エロゲの紹介みたりAVみたりしてると好きな人からメールくる。何だろう、この罪悪感は

何がお姫様みたいだ
ばかじゃね
やれるもんならさっさと死ねよ
肉便器糞ビッチ

肩こったなぁ
明日からまた本格的に暑くなるのか
ああ、ヤダヤダ

もう死にたい

iPodから大好きな平井堅が消された(T_T)最悪(T_T)聴くのもうなんもない(T_T)

ユダヤ人皆殺し
ロシアに攻め込む
日本人は列島民族
アメリカとは仲良くしたい

頭と目が痛くて死にたい

同じだ〜頭と目が痛いし生きてくの大変だし死にたい

フジファブリック聞いてる

なんでそんなに美人なの なんで
ずるい ずるい ずるい 馬鹿らしいよ全て
美人って百万回言っても足りないくらい美人
ああ馬鹿らしい ああああああああ゛゛゛ああああああああ゛゛゛゛゛゛

うぜーんだよ　なにもかも

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

聞いているのかね！ピピニーデン君！
バンテリンは肩や腰の痛みにスーッと効いてくれる…
これはありがたい…
聞いているのかね！ピピニーデン君？
ピピニーデン君！？何をしてるんだね
まろ子、たか茶を持ってきなさい

チビは男も女も性格が悪い

　

逃亡先が見つからない
私はクズのまま死ぬのか

ブンブンうるせえクソバイクと車乗ってるやつみんなスクラップにして死ねよカスうるせえんだよゴミが
あんなうるさくしてなんんか良いことあんの？頭いかれてんじゃねーのクソが死ねしねしねしねしねしねしね

気にしなきゃいいんだって言っても気になるものはしょうがない
人間そんなに出来てない あームカつく

甲状腺が痛い
ついに濾胞腺ガン

仕事辞めたい。仕事辞めたい。仕事辞めたい。

ゲームしたい
目が疲れるから今の時間は禁止にしてるけど

眠い

ちょっと行ってくる
自分の気持ちは分からないけど大丈夫かな

一番まずいのは、メンヘラであることに本人が全く気付かない
自覚が無く指摘してくれる人もいないまま生きることなのかも知れない。
自覚のある自分はだからこそ苦しんでる訳だけど。

とりあえず魔法使いになるまでは生きてみるか

歯がいたいかもしれない
お腹がいたいかもしれない
うーん

なんでなんとも思ってない相手にメールするのでもこんなに気を使わなきゃならんのだ
自分の性格が嫌になる

母が躁状態でうるさい
こっちがノイローゼになりそう
音のない世界に行きたい

空っぽだ
なにもない

石川りょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
結婚してくれええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

つまんね。五月蝿いだけ。もう寝る

今の生活は快適だし不満はあまりない。
でもふとした時に過去を思い出す。
母親が憎い。
でも大好き。矛盾してるのはわかってる。
やりたい事は沢山あるけど死にたいと思ってしまう。
自分で整理出来ない事を誰かに相談なんてむり。
ただ話を聞いてくれるような人もいないし、
馬鹿だから上手く言葉にできない。
両親には感謝してる。本当に好きだし大事にしたい。
病気なのかわからない。
酒飲みながら初めてこの板に来てみた。

楽しかった過去を思い出してばかりいても、もう戻れないんですよ
もう少し前を見ましょう

魂は正直だよ

>>839
楽しかった過去を思い出すわけではないんです。
私へのレスじゃなかったらすいません。

ムカつく
マジムカつく

なんか、今の体調や気分を元に考えると、
毎晩風呂入る事と晩酌が有効って事になる。
そんな阿呆なwwって思うけど。

違うか。その二つをできる体力・体調をキープする事か。

え、どうなん結局？
まあどっちでもいいよ、毎日なんて今の状況じゃ無理だから

眠れない

昨日も今日もニート

「心配しないで」ってメール送りたいけれどそれだけだと余計心配させてしまいそうだ。
楽しいと思える事があれば付け加えられるのにそれすらないからまた出来ない。ダメだな。　　

>>841
あなたへのレスではないです

パーキンソン症候群（病になるか判断が微妙らしいが担当医によって判断がまちまち）が、
死ぬまでに成し遂げたい、いくつかの目標を妨げてる。

メニエール病が、仕事の邪魔をする。転記や左右比較で頭痛や眼痛、ぼやけによってミスが多くなってる。

頚椎・腰椎ヘルニアが手足の痺れをおこし、寝るのも起きるのも苦痛。

事件の被害や過労によるPTSDでめまいや吐き気も苦痛。肉摂取が出来ない程消化器全般弱ってる。
たまに出血もする。公共交通機関は完全に利用出来なくなった。強度のストレス障害で、心停止する事もある。

早く脳下部への血流不足の改善法を研究してくれないだろうか。
これが全ての原因としか考えられない程、色んな検査を受けて、出た各科医師の判断なんだ。
精神的なものも大変だけど、それ以外で少しでも楽になる為にも。医者じゃないから他力本願しかないが。
やりたい事が出来ないって苦痛だ。

もう3本はネジを無くした方が楽に生きられる。
こんなに人非人ばかりの世の中だ少しの罪悪感の欠損はむしろ助けだ。
自分の為だけに疾走するべきだ。

イライラするんだよね
そんなに怒ることじゃないのしってるけどそんなに怒ることじゃないのにって思われることがまたムカつく
態度の話しだよ態度の
人が落ち込んでるのにハァ？めんどくせーみたいな態度がムカつく
自分も同じ立場に立つ事あるくせに
同じように落ち込む癖に
マジムカつく
これでめんどくせー奴だって思われることがまたムカつく
腹立つんだから仕方ないじゃん
本当にパニクって落ち込んでたのに
どうしようもない事がまたムカつく
向こうが正しいわけでもないわたしが正しいわけでもない
なに言っても何しても何も解決しようがないのが本当にムカつく
謝られたいわけじゃないし説明されたいわけじゃないし正当化してほしいわけじゃないし
でも相手はワガママだとしか思ってないことがまたムカつく

デリバリーのピザって何であんな高いん
スーパーで売ってる300円位のピザで充分

混んでる中央線で目の前の学生が弁当箱開けて食べ出した
匂いがキツイので移動したが、周りはビックリしていた

あんな子が社会に出た途端バッシングされて引きこもりになるんだろう

親の子に対する関心の向け方が間違っている
彼らは自意識が異常に低い

ある程度自意識があり愛嬌のある子が弁当箱広げても、それは個性になるだろう
しかし彼らの全てに無関心を装おった風貌、
整髪剤も付けない伸ばし放しの髪型、
陽に当たらない青白い肌、
痩せた身体、好奇心の無い瞳、
周囲に一切興味を示さない振りをする意地悪で素直でない魅力のない性格
では小さい問題でも大きく取られ異常に見られてしまう

貯金が20万きった
なくなったら死ぬのかな
楽に逝きたい

またこんな時間だよ…
なんでこんなにタイミング悪いんだろう

いつまで自分の方が偉くて我が通せると思ってんの？
立場が逆に成ったからって餓鬼かってーの
頭おかしい？そのまま御返し致します。
いい年して所詮捌け口がないとやってらんないんだろｗｗ
あー来年が楽しみ！
どうなっても知らないけど。

来年の2月にあの公園の桜の木の下で私は死ぬつもり
幸せだった
助けてくれてありがとう
幸せでした
今もたくさん助けてくれてありがとう

父親と義母が喧嘩していた。
聞き耳を立てたら、いつになったら俺が家から出て行くのか
もうすぐ３年立つのにまだなのか、もう一緒の家に居たくない。
顔を見るのも、何かを使った痕跡（トイレや風呂)を残されるのも嫌。
母親(祖母)を家に呼んで暮らしたかったのに俺が居るからできない。
私はずっと我慢してるのにどういう事？いつになったら出て行くの？と言い争っていた。

まるで俺は何もしてない、何も我慢をしていないみたいな言い草。
家に来てから俺のことを少しも理解をしようとせず
勝手に「若い男は怖い」という理由で恐怖の対象にし、普通にしてた頃から
何かとイチャモンをつけて、それを親父が俺を庇うように反論をするものだから
いつも俺のせいで喧嘩になる。自分の願望ばっか言ってんじゃねえぞババア。
というか、顔も見たくないってアンタ。ここ３年俺の姿をみると
はぐれメタルばりに逃げていくんだから、見れるわけ無いだろ。
そんなに俺が憎ければ殺せよ。そんな度胸もないくせに影口だけは一人前。
そんなに顔がみたくないなら金出せよ。出ていってやるからって言っているのに、それを言うと黙りこくる。
不満がある割には不満を取り除こうという努力(俺を追い出すための)をせずに
文句だけを言い続ける。結局は自分の手を汚さずに俺を追い出すか自殺させるかしたいだけだよな、あんた。
まだ若いんだからなんて言葉も聞きたくない。もう精神的に無理なんだよ。
俺が死んで幸せになるならせいぜいひっそりと消えてやろうじゃないか。

リア充気分を味わおうと27時間TV見てたけど満喫出来なかった。酒飲めば良かったのか。手の皮剥きが捗っただけだった。

私があなたのように距離を詰めたらどうなるのだろう。
結局、傷ついて終わるんだろうな。ずるいよ。

何この糞つまんない27時間テレビは
うるせえだけじゃん
笑いとうるせえのは違うんだよワカリマスカ

拒否られた死にたい

27時間テレビ、マジつまんねぇ。
満喫できなくて当然だよ。

おやすみなさい
永遠に

うざい

こそこそ陰口叩いて個人情報漏らして追い詰めて征伐した気でいるんだろうな
気に入らない奴をこらしめて功徳を積んだつもりなんだろうな
人を不幸に叩き落として陰湿なイジメをするなんて閻魔様がお許しになるんだろうか？
帳尻合わせが待ってると思うんだけど

タイジ容疑者のファン痛すぎる
なんで犯罪者の追悼ライブしなきゃいけないんだよ

世間的にまずいだろ
またマスコミにとりあげられ
また痛いバンドて世間的に思われる
タイジ容疑者もそのファンも痛いババアばっかでかなり軽蔑するわ
タイジは偉大なべ−シストとかイケメン過ぎるとかファンの戯れ言だわ
聴いたけど特に魅了されないし、若い全盛期？もイケメンとはほど遠いただの痛いチンピラｗｗ
気持ち悪いわまじで
本当にイケメンで実力あるなら引く手あまたで知名度もあるよね？犯罪者になっても自分の名前だけなら誰それ状態だったやん
どうか間違えても追悼ライブなんてしませんように

憂鬱。またあの人の顔見なきゃいけないと思うと死にたくなる。
ずっと眠っていたい。

あああー眠い。
でも寝たら電車乗り過ごしちゃう。。
顎が痛い。

仕事行きたくねえ

フジテレビ、大震災が起きたのに不謹慎。
テレビ局こそ節電すべきだろ。
少しでも面白ければいいが、あまりにも悲惨。
8チャンネルは本当に堕落してしまったのね。
これじゃ視聴率が落ちるのは当然だ。

眠れない。永遠に眠りたい。眠るように死にたい。おやすみなさい

無意識に人を不安に追い込むタイプの人間に柔らかく接すると付け上がるので
無視して関わらないのが一番だ。

スカパーで見てるんだけど
新・邦画ドラマセット
ベーシック映画セット
ドラマセット
７月末で新規受付終了とガイド誌にほんと小さく載ってる。

ムカつく。重要なことなのにこんな小さな字であと10日もないじゃん。
SDからHDに移行させようとミエミエ。

邦画、ドラマファンを軽く見るとスカパー!契約者減るよ。
コピーガードかかったHDなんて誰がみるか。

淋しい

つまらない

にげたい しにたい 逃げたい こわい
こわいいいいいいい 無能が露呈される
全然食欲ねえ なつばてか なつばてか
怖いよー Tgtgtgtg

俺は俺、他人は他人だ！
どってことねえ！

あいつら邪魔。何が○○さんだよバカじゃねえの？信者共キモいんだよ巣から出るな。

淋しいよ〜

何でこんなにムカつくことばっかりなんだろうな。

すまん。
物理的にレムみたいになってた。
というかなってる。

バカヤロ―！！！！！

あーしんど
早く帰ってくんないかな

他人を貶せる人間の方が良いと豪語していた女
自分が貶されたら連絡よこさなくなった
アホくせ
人間に上下つけてる段階でくだらない
永遠に自称ウツ病でヤンデレ装ってろ
本当の精神病がどれだけ辛いかも知らないで口もケツも軽い女
お前みたいな鈍感には一生わからない

あーうるさい

何が「まだ変だから」だよ
お前に変にされたんだよ
下らない用でいちいちメールしてくんな
用もないくせに毎週会いたいとかふざけんな
お前が変なんだよ顔面崩壊女

お前の価値観に付き合わされるのにうんざりなんだよ！！！
あとその顔でアイドルとかバカにしてんのかよドブス！

心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
心が動かない
何も無い

白い広い何も無い
白い明るい何も無い
何も無い
何も無い

きめぇ

人、人、人

人なんて関わりたくない
口も聞きたくない
近くによるのも見るのも嫌だ。

一切関わりたくない

孤独にひっそり生きたい

土に

多分凄く惨め
また電話に出る方法を忘れた
棒立ちで鳴る電話を眺める
いつもの自分
もしもし、までは思い出せた、次は？
泣かないで欲しい
これは泣かれるような事なの？
それすらわからない
どうしたらいいのかわからない

フジ落ちたもんだな
自宅に帰ってきたからもうテレビ見れないけど！

メンヘラ板メンサロ板にいても
同じ空気吸ってるとは思えない人ばっかりだ。
この空気感を共有できる場所なんかなかった。
生物として根本から違う。

>>895
どういうところが違うの？

人間なんだけどおかしくなっちゃった人と
人間ですらなかった人の違い。
東電ＯＬのスレ見てて
自分もさして違いはなかったと思った。

うまくいかない。チェッ

眠い
お腹すいた

つかれた

>>897
物分り悪いのでよく分からないごめん

この板全般を見ていると、案外普通の人と変わらない
生活をしてる人も多いことに驚くわ
友人や家族、恋人がいて働いてるとか羨ましい
ひとり暮らしで孤独に療養生活２年目、なんの夢も希望も無い

この板の住人ってどこか病んでるの？
おつむ病んでるの？

ロロナの「うにでもくらいなさい！」が可愛すぎる

家族仲良い人が羨ましい
母親と一緒に自殺すればよかった

買い出しにいく準備するのがめんどくさい
でも行かなきゃな…

いちいち引っ掛かる言い回しするアイツは
自分のコト利口で思慮深く意志が強くて目的向かってまっしぐらみたく思ってんだか、
そう言い聞かせてんだかしらねーけど
中身空っぽ吹けば飛ぶよなザコヤロー。
死んでもしらねーからな。

彼氏のこと大好きだけど私は彼氏にとって負担でしかないんだろうな。
ごめんね、ごめんね。
もうやだ、死にたい。

PS2分解したらぶっ壊れた。何やってんだ俺…
明日ハードオフ行くか…あぁ出費がかさむ

くたばれ植松！

どこまでリア充なんだよ
意味わかんね

だからなんでいちいちそういう言い方しか出来ないの？
えっらそうに。自分の全てが正しいと思ってるんだろうけど、間違ったことばっか言ってるよ
指摘するとマジギレされるからしないけど
あーほんっとイライラする

てす

え、俺じゃない人を俺だと思ってね？
もうあんまここにレスしてないぜ？
だし本当に利口で思慮深くて意志が固いならこんなに落ちぶれてるわけなくね？w
そんなこと思ってないよ
そういう自分を演じるのは楽しいけどさ

悪かったよ
すまないね
俺も馬鹿だね

このままニートフリーターでズルズル行こうかと思ってたんだけどさ。
大学の時は自分だけが主人公のように感じていて、それが全てでなんか勘違いしてたんだよね
ごめんなあああああああ

お前は加害者なんだよブス

今の糞課長が激しく嫌い。キモい。目を剥いてしゃべんな。
あんたも派遣社員なのに何をそんなに必死になってんの。
宗教みたいで気持ち悪い事を言うなよ。
とにかく明日から話しかけてくるなよ。
わかったか。目がキモいんだよ。めが。

でんぐりがえりしたい気分

美人な被害者に｢うわ、元カノそっくり！｣とかうぜー
被害者の人は確かに美人だけど、お前の元カノは上沼絵美子に激似のブサイクだろ
どこまで図々しいんだよ

チャリ３ケツで後ろ立ち乗りしたい

鬱苦しい国日本

島根女子大生って、顔レベルとしたら中の中だよね
あのくらいなら、7戸に似てるかもね

なんだかすまなかったな。
オレは実生活の方の腹立たしいヤツ(仕事場の先輩で年下のヤツ)思い出して、大声で叫んでやりてーけどそんなん近所迷惑になるしダサいからっつうコトで
ココに書きなぐっただけどす。

神経に障る、殴る蹴るしてやりたいけど年寄りだからな〜

分け隔てなく接してくれてありがとう
お元気で

>>922
いや、あなたじゃなかった
これじゃ妄想キチガイと呼ばれても仕方ないな…
すまん

もうだめだ
死にたい

夏は出費がかさむな

ただ何もしないで、せめて携帯代だけほしい……
あくまでも妄想だが…。

あいつらが死ぬほど憎い！私の青春返せ！

やばい嫌われる

隠して病院で働いてる。クリニックだから、お給料もお小遣い程度。
夏ボーも、小学生のお年玉程度。
母は、あなたは詐病だからと、大企業に転職を毎日勧めてくる。
わたしだって、今の3倍近く頂けた商社に戻りたい。
携帯代払って、母に10万渡したら、すっからかん。
今密かに転職と貯金と家出を考えてます。
同性の親は時として、娘の足を引っ張りますからね。悲しいけど、そろそろお別れの時なんでしょうね。
チラ裏、ゴメンなさい。

田舎に行きたい
毎日毎日ブーブーウッセぇ車やバイク(マジうるせーから死ね)の音じゃなくてセミや鳥の鳴き声を聞きたい
汚くて臭い空気じゃなくて木々の匂いがする空気のすんだ空気を吸いたい
汚水垂れ流してる汚くて臭くてゴミの浮いてる川じゃなくて水遊びや魚釣りができるくらい綺麗な川で飛んでくる鳥を観察したり涼んだりしたい
こんなコンクリートに舗装され周りには建物や電柱しかない道じゃなく田んぼに囲まれた砂利道を散歩したい

どいつもこいつもヒトリゴトは寝て言え

そんなもん知らんがな
もう一度言ってそれでもダメなら改めて言えやボケが
それからえらっそーに命令すんなやカスが
やってもらうんだからそれなりの態度できちんと頼めやクソが

あ〜あ、今日も終わってしまった。
明日は病院だ。やだな〜。

前向きになんて考えられない
どうせ裏切られるんだから

アナログテレビ普通に見れるんだな

裏隣の糞ガキうるせえぞ
市ね

ゾンビだの怪物だの
確かに頭から人に食らい付きたい時もあるわ

今日も音沙汰無し
さみしい

↑こういうレスを見ると、神経がピリピリする。ホラー映画並に怖い。
自分が対象になってない事を祈るばかり。

酒飲め
そして三人殺せ
違う世界が待っているぞ

自分最低だ
汚い
醜い
いつからこんなんなった？
綺麗な心になりたい

悪いのは周りじゃなかった
自分だった

全部自分が悪かった


いまさら気付いたって遅いか

それ…自分次第じゃん

あ〜あ、うちのテレビなんだか写らなくなった

避けなんかのまなくても
そろそろ勘違いから
人に迷惑かけそう
マジ近所のババアころすけ

つまらねえなあ

何も考えない。

また失敗した・・・
もう俺いやだ

心が苦しい
こわい

糞場は、七戸が一番大好きで、その他はモブの雑魚！
と思ってるのが透けて見える。
｢七戸より能力がある奴は虐めて追い出すか、七戸を引き立てるために上手く利用してやる｣
としか思ってないだろ。

だから、私はお前らみたいな雑魚に利用されたくないから他社に行くんだよ。
永遠に上沼絵美子みたいな３０過ぎ顔の老け顔ブサイクババアをアイドル！！とか言ってれば(笑)
あの顔でアイドル(笑)３５過ぎの老け顔ババアｗ

七個みたいな能力の無い高卒、今後１・２年で消えるのは目に見えてるし
顔もますます老け顔劣化ブサイクババアになるだけで、
七戸をいつまでもプッシュしてると、お前の会社潰れるぞ。
まあ、あの老け顔に飽きないならこれ以上言う事も無いけど。

さいなら〜

わけわかめって何なんだ
完全に親父ギャグじゃねーか

冷たくて苦しい
寂しい人が羨ましい
寂しいって言う人は人が好きな人だ

物が多いとだんだんイラついてくる
彼氏が帰ってきた途端、部屋が散らかって嫌だ

今度は捨てまくろう
じゃないといつまでも停滞したままだ
要らないモノが沢山ある
全部要らない
消えてなくなれ

7戸は股かけて糞場を気にさせて１０年も思わせぶりに引っ張っていい気分♪
その食い物にされてる糞場も、憂さを晴らすために
他人に思わせぶりな態度でからかって暇潰し。
何の生産性も無い、ゴミみたいな人間だと思う。
糞場も、七戸も。

だから俺はお前らが嫌いだし、絶対に関わりたくないと思ってる。
ババアが３０過ぎたらどうすんだ？
老け顔ブサイクでババアでヤリマンの高卒とか、バツゲームの糞場が面倒見るのか。

フラッシュバックと被害妄想が半端ねえええええ（´；ω）

現実に起きてないただの被害妄想で泣いちまったぁぁぁ… あ ぁ…
こええよぉ もう勘弁してくれよぅ 自殺できねぇからなんとか苦痛抜きで寝ながらいつの間にか死んでたい…

解放されてぇよぉ

まあ七戸も仕事の能力がないのがバレバレ、
年増で３０近いお局で窓際扱い、顔面崩壊でババア顔と、
全てが崖っぷちで今後どうするのか見物だなｗ
まあ見物と言うほど大した興味もねーけど。ただの老け顔ババアだし。

そろそろ、七戸を一番高く評価してる４０過ぎの糞場に毎週一発やらせるとか
しねーと、生き残れないんじゃないの。
てか顔が四角いおばちゃんはそろそろ退社してください！

精神不安定程度でメンサロ来てる奴はしね

あいつもお咎めなしか
やっぱ自分だけなんだな

真紀子さんとか、明らかに苦手な仕事を無理矢理やらせて
精神的に追いつめて退社にまで追い込んだ癖に
｢お前の被害妄想だよ〜♪｣とか絶対嘘だろ。
お前は嫌いな人間は虐めて潰すし、七戸を引き立てるために
他人の足を引っ張って利用するクズみたいな人間だろ。

強迫治れ、もう疲れた。あれも汚いこれも汚いもう死にたい。
きっと違うどこかへ逃げてもまた同じように繰り返される。じゃあ、きれいってなんだろう。

かき氷の意味がわからない。ただただ冷たいし。美味しくないし。歯に染みるし、意味がわからない。溶けると汚いし、水だし、変に高いし、ただただ甘いし。ほんと意味がわからない。

あーどうしてトゲのある事ばかり言ってしまうんだろう
不快だったろうな、ごめんなさい。
自分余裕無さすぎワロタ

将来に夢も希望も無い　そう悟って諦めて
現状を受け入れていた時は穏やかな毎日だったのに
　抜け出したいな　と思い始めたら困難すぎて辛い

男がなりやすい病気にばかりかかる
意味がわからない
欝ってホルモンバランスでも崩れるの？
入院先がことごとく男ばかりで嫌になる
食事する所にも行きたくない
でも食べないと退院出来無い
免疫力上げたい
病気なんてなりたくない

わたしは好きでない男と二人で遊びになんか行きたくない
もう男友達もいらないし、男友達なら二人でなくてもいいはずだ
メールもしないでください
あなたがなんて言ってほしいのかなんてすぐわかる
それがわたしをうんざりさせる
恋愛はとかくうまくいかないもんだけど、追われる側になるといろいろわかる
あんまり女性と接したことないんだな、って思う

それは悪いことではないけど、
女を買いかぶったら痛い目に遭いますから気を付けて
わたしはあなたが思ってるほどやさしくないよ
友達はそりゃあ大事にはするけど、あなたは友達の域から出るつもりなんだもんね
ああやだやだ
メールの一通や二通でちゃんとうんざりするなるなんてわたしも優しすぎるんだわ
こわい、わたしの何がそんなにいいの
明るいところですか？
あかるくはあるけどわたしは日陰者ですから、
性格はねじまがっているし
わたしは安定を求めないし、母性はないし
こうやって書いてるとほんとにわからんわ
はやく誰か見つけてちょうだい
さよなら

やれやれ、>>967の逆バージョンなんだが。真似て書くと煽りになるから止めたが。
性別の違いは無いんだなという事が判った。

でも見つかった後の感情が違うな。見つかって欲しいものか？何があるのか分からん恐怖って感じないか？
と思ったものだが、人それぞれだし、別にいいか。

>>965
同じような思いだな、最近現状から抜け出したいと思い始めたら
あまりに惨めな現実を直視してつらい。

会社また休んでしまった。
朝起きたら超鬱で。
逃げ癖ついたら堪え性が足りなくなった。
しかも訳が分からない位死にたいし。
つくづく自分の感情が厄介だ。

私だって幸せになりたいよ
普通になりたい
人口の１％が糖質なら、１００人に１人は、みんな結婚してないの？
遺伝するからって子供生んだりしてないの？
興奮したり陽性もないし、仕事も軽いものならこなせる軽度？なんだけど、一生１人は嫌だ

トルクが要る。

毎回毎回飲みに誘ってくんな
１ヶ月に何回もあんたに会いたくない

感情を安定させてみせる。
でなければ気分は分からない。

こんなあっさりと終わるんだな。

結局のところ人付き合いなんて面倒臭いよな

いつの間にか一緒にデートするような流れになっていて、それが癒やしにはなっているから大いに助かるといえば助かるのだけど。

確かに経験値は上がるかもしれないし、就職できたら家に呼べるのかもしれないけど、それやって一体何になるの？俺にとってはプラスになるんだろうけどさあ
ぶっちゃけデートしても楽しい？
俺自身デートしたら癒やしにはなるけど、俺といてもあんたは楽しくないんじゃない？

嫌な予感がすると思ったら的中した

誰かと一緒に居ると、自分を保とうと意識するから良いんだけど、
何かのタイミングでそれが崩れると終わるんだよね
全部の関係を断ち切ってなかったことにしたくなる

今日は調子がやらた良い
今のうちに出来る事をしなくては

お腹痛いー

眠い　とにかく眠い

でも夜になると眠くない

気が狂いそうなくらいムカついて
喧嘩になったら長引きそうだったからこらえた
ムカつくみんな私の敵だ
みんないなくなれ
なんでいつもメールは私からなの？
ワタシの事ニガテですか？
ムカつく腹立つ過去の恨みを毎日思い出してる
前向きになんて考えられない
どうせ裏切られるんだから
早く地球滅亡しないかな

ふ〜。
何にも分からない。

982はただの独り言です。

レクター博士の記憶の宮殿に近いの私も持ってる。
私のはレクター博士みたいに部屋数多くないけどステキな自室と広い玄関があるよ。

お前らメンヘラはさっさと自殺しろ。
お前らにやる障害年金はドブに捨てる行為。
早く死ね。

腹具合がおかしいかのように雷が延々と鳴り続けている
ところで、「延々と」を「永遠と」って書くのはやめなさい、気色悪い

宮根誠司が、また風評流してるわ。
ノルウェーの事件とゲームは関係ないだろ。
宮根はちゃんとニュースを観ろ！

ねみー超ねみー

>>895
病院の待合室もそんな感じだ。

催眠術にかかっている。
何を恐れているんだ？
まるっきりおかしい。

やばい。トナーが切れた。

次スレ立てたお
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311580807/

だるいひましんどい
早く来い

>>992
乙！

次スレでストレートに言うお！！（´・ω・｀）

地位も名誉もお金もいらない
欲しいのは健康だけ

イライラするわ

旦那とヤりたい

>>992
乙！

ノルウェーも中国も騒がしいな。

２３年前に戻れ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。