鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ13

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたのでまた立てました。

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1281598813/

（c・o・）やる事ないから節電しよう！

１さんスレ立てありがとう！！

>>１乙

入院したい。
もう日常生活は無理。
入院してそのまま一生を終えたい。

>>1
乙です。


生活するのが辛い。どんどん災難がふりかかる。
気持ちを切り替えて頑張ろうと思った途端何かが邪魔をする。いつもそう。わざとかというくらい。
次第に気力もなくなった。まわりは簡単に言うけどもうそんな元気ない。

死にたいと思うことが悪いこととは思えなくなった。当人にしかわからない深刻な理由があるんだよね。
楽になりたいなあ…

何で地デジカっておばさん水着着てるん
変態？

綺麗なお姉さんとエッチしたい

暑すぎて気持ち悪くなってきた
頭痛い

松本留美は20代のうちに苦しみながら死ね

前から書いてますが私には自殺掲示板の彼がいます
もう盗聴はやめて下さい
自分達が何をやっているかわかってますか？
犯罪はやめて下さい

寝て忘れなさい。

人間不信で辛い・・・
信じようと立ち直ったときに、また裏切られる。
学校行きたくない、ていうか行けない。

体の病気が４つも…ひとつでいいから治って

自由になりたい

そうできたらどんなにいいか
でもチキンだからできない
本当ダメ人間だ

まだやれと

心臓がドキドキする　少し神経過敏になってるみたい

イライラがハンパない
ものすごいやり場の無い殺意が湧いてくる
ちょっとヤバイ・・・

国産の安全なやわらかい、うな重食べたい。

死にたい

お金が欲しい
滞ってる手続き全部片付けたい
物を捨てまくりたい

死にたい

過去お付き合いした人は2006年に出会った自殺掲示板の彼しかいません
犯罪はもうやめて下さい
事実は変わりませんし、信じられないなら直接私達に聞きに来たらどうですか？

あなた達が今年の２月頃に話していた人も彼だとわかるでしょうしね

【要返信】ちんこかゆい

今またその彼とお付き合いしていると書きましたよね？
盗み聞きや犯罪はやめて下さい

（´◎ω◎）お〜、いけませんね〜、これを飲んでごらん楽になるよ〜　

私を満たしてくれるのは酒と睡眠薬だけだ。
お菓子も美味しいけどテキメンおなかにくるし。膵臓癌で死にたいな。

かなり長期間ビールを毎日３リッター以上飲んでたのに、ある日からぴったり
飲まなくなった、今はミルクティーにはまってる。甘い物も殆ど食べなかった
のに今はキャラメルコーンが超美味い。

病院を変えて薬の内容が変わったから嗜好も変わったのかな？

主治医に言われて傷付いた一言
アル中の人は眠剤効きにくいからねぇ
アル中…そんな話初めて聞いたんですけど
サラッと普通に言うなぁ〜！

疲れた

今までの医者は薬漬けで薬ばっかり出して金儲け主義
今度の医者はかかって2年になるが薬漬けにはしないが
「親に寄生してる屑め早く自殺しろ」って感じ
家族になかなか分かってもらえないって言ったら「当たり前」って言われたしな
結局良い医者なんて存在しないのだな

医者にいきたくない
診察はいいけど電車に乗りたくない

>>31
それよくわかる！
私の移動手段はバスだけど
乗ると冷や汗かいてきて気分悪くなる
だから体調がいい日じゃないと病院行けない

・・・で、人生とかいうこのムリゲーはいつまで続くん？

ホントにいつまで続くんだろか…

鬱が酷くなってかなりきつい
涙が止まらない

一人は嫌だ

前だけ見ようと思っても過去の出来事がつきまとってくる

親父がくそばか母に、みんな同じにするんや！！と一喝してた。
そのへんはよかった。

息切れが激しいうつが辛い早く死にたい

とにかく暑過ぎ

色々追い込まれ中。

（30行削除）

色々ウサ晴らし書いてたら、特定されかねないのでやめますた。
まああれだ、俺はおまいらのウンコをツラに塗られ捲っても、それでもおまいらが仲良く出来るよう自分のツラ汚されるのに耐えてきた。
そして後任になるであろう人間に、そういう所をそのまま見せると逃げられるから、一人で背負い込んで来たんだよ。

（10行削除）

いかんいかん、また書こうとする俺。
とにかく皆様、自分らのウンコが詰まった俺という核爆弾のスイッチを、懸命に押そう、押させようとしてるんだよ。
そうすれば自分のツラを汚さずに足抜けする大義名分が出来るからな。
俺は任期までその核スイッチを押さなければ勝ちで、全員の核スイッチを手に入れられるんだが、どうやらそこまで耐えられそうにない。待ったなしだ。
悔しいが、俺はウンコを食ったまま逃げて無かった事にしようと思う。
こんな事言ってても世話になった人も少なからず居るからな。

けど人間って「確実に来る苦痛を待つ」のが一番辛いんだよなぁ・・・
仕事なんて一切手が付かねぇ。メシも食えないわ酒飲んで忘れも出来ないわ・・・
欝だ・・・・

＃頑張れなくて困ってるヤツに頑張れと励ますのは厳禁・・・良く分るわ。結局ソコから救い出すには、原因から逃げるか、原因自体を消し去るしか無いんだよな。

疲れた 運動した訳でもないのに疲れた
携帯使うのも疲れた
脳波でやりとり出来たらいいのに。死にたい。

焦る。ひたすら焦る。
その割には動かない

修理出したら別の所が折れてた。そこに誤魔化そうとした跡も見える。誠意の欠片もない。そんな甘い考えで商売をするな。こんなことで気をとられてる暇なんて無いのに。いい加減にしろ。もうやだやなことばっかり。ひどい

今は自殺掲示板の彼がいます
何回書けばわかりますか？
もう盗み見、犯罪はやめて下さい

釣りに行く。海を見に行くんだ。と、もうすぐ７月になるな。自室からリビング
まで行動範囲が広がったけど玄関に関所があるんだよ見えない関所が、通行手
形が見つからないんだよ。

トマトとそうめんと冷やし中華にありがとう。
冷やしうどん蕎麦にもありがとう。なんとか夏ばてで食欲ないけどこれだけはなんとか食えてる。

でもお酒は飲める不思議・・・。

あの糞母と会話すると苛々する。
どうして子供は親を選べないんだろう。
どうしてあの糞母が親なんだろう。
死にたい

俺より世界ランキングの順位が低い奴はいないと思う

おかしな人達ですよね(笑)
私達に聞きにきたらいいのに
事実は変わりませんよ

いや、自分の方が下だと思う

どうして嫌味を言われなきゃいけないんだろう。
鬱の原因を作ったのはお前だというのに

勤行()うぜえ。うるせえ
そんなに一生懸命がぐがぐ唱えて何かなった？
ほんっとうにうざい。やめてくんないかな

カロリー0ペプシうめぇ

異常なのに子供作るとかありえない
それなのに結婚しろとか頭おかしいんじゃないの

みんな自分が最低だと、きっと思ってますよ。

地デジのカウントダウンやめろ。
おかげで気持ちが不安定で死にたくてどうしようもない。
病気でギリギリの生活だからしたくてもこっちはできないんだ。

おまえだけ大変なんじゃねーよ。
どんだけ、いっぱいいっぱいになりゃ気済むんだ。

うざすぎ。まぢで無理。

渡部陽一さん凄い
どうしたらこんなにパワフルになれるんだろう
この人よりだいぶ年上なのにこの人の100万分の1も役に立てないゴミ屑の自分が憎い

渡部陽一はまずシリアに行け

例えば、ODや自傷行為をすれば楽になれるのか？
自分はそうは思えない。
何をすれば楽になれるんだろ。
自殺して人生終わらせるのが一番か。

その時期を越えて事情から病院を変え服薬内容が変わり再び死んじゃっても良いや
と思う病が再発し、服薬内容の調整中。虚ろに生きているが足掻いている。

昔の自分に戻るのが一番なんだろうが、可能かどうかも分からないし遥か遠い道の
り、足の麻痺がさらに追い討ちをかける。

どこに行けば良かったんだろう
気付けば行きたいことやりたいことアピールできること何もなかった

毎日が辛い。
自分の存在理由は弱者として強者を支える事だけ。
皆が皆、幸せになれるなんて事は有り得ない。
不平等だからこそ世の中が成立している事ぐらい私もわかってる。
だけど、辛すぎる。
悲しくて虚しくて悔しすぎる。

思えば今まで「やりたい」と思うことに挑戦してこなかった逃げてばかりだった
ついに逃げ場を失ってうつになってしまった。失った時間は取り戻せない。

うちの偽善者従業員。あんたなんて大嫌いなんだよ。自分の息子には馬鹿見たく甘い、だから引きこもりのガキができあがったんだろ。偽物の鬱で本当は働けるのにはたらかない。
バカな親子だよ。
私の事を馬鹿にして楽しいだろうよ。
本当にムカつく、馬鹿親子！死んじまえ

俺は親に寄生して生かしてもらっている屑人間だ
親に迷惑ばっかりかけている
どうやっても親に恩返し出来そうにない

悲しい
ひたすら悲しい
何のために生きているのか分からない…

疲れた
明日なんて来なければいいのに

リハビリ出勤なんぞしたかねぇ

悲しい悲しい悲しい
冷たくなったね

笑おうか？

スーパーへ買い物いって夕食作らねばならない
全くやりたくない 頭が痛いし 泣きそう
昨日は普通のプリして作ったし洗濯もした
本当にしんどい 座るのもしんどい 何なの私

使えない使えない俺も使えないあーやだ

http://www.youtube.com/watch?v=Jv83PWTpfiw

世界中の誰もが病んでるわけではねえけど
誰かは今日もうずくまっている
そして内緒で「明日がラスト」と這いつくばって抜け出そうと生きてる
いつだって癒しなんぞなくてもリングにあがりゴング鳴るの待ってろ
鬱くしき人々よ　「0.5生懸命」にて勝て!

心を充電したい

殺してやりたい

ケンカした。いつもそう本音言えなくて誤解されて、こんなになる
悔しい。楽になりたい。

こんな時に本当に頼れる人いない
話相手が欲しい
現実が怖い

面接取り付けに行くと思うと不安で眠れない
バイトでさえ断られる屑なんだからどこ受けようが落ちるに決まってるのに期待するなや

呆れますね(笑)
何をしても事実は変わりません

え、よく分かんない。噛み砕いてもう一度お願い。

なんでずっとニートしてたくせに携帯持ってんの…
毎月誰が使用料金払ってんのさ羨ましいなあ
いやホント羨ましい

ギリギリ「まだ若いよ」とか「人生長いんだから」とか言われるけど
好転する可能性が残されてる訳でも自分の夢に向けて前進してる訳でもないから
ひたすら辛いだけだよ
やりたいことは無いし現状が辛いってことに年齢はあまり関係がない

貯金切り崩してるに決まってんだろうがカスが死ね

アイスすら食べる気が無くなった。

夢がないのも辛いけど、
下手に夢を見れてしまうのも辛い
現実は変わらないから。

死にたい死にたいよ死にたい死にたい死にたい
終わらせたいよ何もかも
殺してしまう前に死んでしまいたい
楽になりたい捨てたい全部

辛い
苦しい
虚しい

私なんてゴミ。周りにも嫌われてる気がするし嫌われてるのわかってるから。鬱病の私はゴミだし産まれちゃいけない存在だとわかってるから。何もかも私が悪いの。私のせいなの。ちゃんとわかってるから。

ちゅーとはんぱ。全部中途半端
病気さえ中途半端。休むためのアリバイにすらなりゃしない
技能特技なんて中途半端もいいとこ
ある意味中途半端を極めたなw
あ、でも半端無くチビだしデブだ。
なんだ、全部じゃないね、やっぱり中途半端
いっちばんどうしようもない存在だよねー

おいしいごはんがたべたい

お腹空いたなー
でも食べたくない。食欲なさすぎて食べれん

暑くて食欲がなくても辛いものなら食べられるよ。
私の今日の晩御飯のおかずは豚キムチなんだ。

食欲ないよ〜

起き上がることも面倒

息をするのも面倒

お父さんあなたはかわいそうな人です

先生に会いたい
抱かれたい

お母さんに誉めてほしい
ぎゅっとしてほしい

何で夢見れないんだろう

あうあう

何も取り柄が無い
無能すぎる自分自身への劣等感が酷い
毎日が苦しい

医者が早く死ねよって態度見え見え
女の患者が入って行ったら「おお！痩せたねえ」ってテンションすげえ上がったのが聞こえた

ハロワの求人とか見にいく気力ねえ
っていうか今の医者の見立てだと働く場所が無い

住む世界が違ったんだと思う
長々苦しませて悪かったよ
やっと治ったと思ったのに簡単に人は変わらないね
甘えてごめん

なんで自分に生まれてきたんだろう
何歳までこの劣等感とともに生きなきゃいけないの
みんながうらやましい
なんで自分なんだよ

頭ぼーっとする
気持ち悪い

中学生から人生やり直したい

もう駄目になりすぎた
自分がいかに屑か分かったが気付いた時にはもう手遅れ

そんなことに気づかず遊んでた2月に戻りたい・・

精神病むと顔もおかしくなるのな、外出たら人が俺に冷たいしさ。
逃げるしさ、もう消えたい。

正当化ばかりする馬鹿に散々苦しめられた
産まれた家庭環境も悪かった

かたや、産まれながらにして色々と恵まれた奴らもいる

この雲泥の差は何だろう

できの悪い自分が恥ずかしい
仕事に行きたくない
人に迷惑かけるだけ
なにもしたくない

みんな苦しいんだ　と言われると、この世の全てを憎むしかなくてまじハッピー

子供の頃から自信を持つことを許されなかった人間にこの社会は辛いや

劣等感、無気力、無関心、脱力感、疲労感の日々。
何かをしても激しい虚しさが襲ってくる。悲しい。
堂々と生きている人達が羨ましい。
もう何が何だか わからない。
夢の中を漂っているみたい。
ただ涙だけは出る。

上がったり下がったりを繰り返して徐々に上がっていく
それがうつの治り方らしいけど、下がった時どうすればいいんだ

怖いもう嫌だ

あなた達おかしいですよね(笑)
好き勝手言わないで下さいね
事実は変わりません

もう犯罪はやめて下さい

産まれてきた理由が分からない。
早く死にたい。

死んじゃおうか？もう十分生きた。治そうとしても糞親の邪魔が入る。生きているのも辛い。死んで楽になりたい。

もうほっといてくれないか

会社いきたくねー
来年は転職してやる
こんなとこいたら精神がもたん

自営業の家になんて産まれてこなければ良かった。
毎日休みは無い、ストレス解消も出来ない。何よりも私がこんな仕事したくない。吊る場所は沢山ある。ただ勇気がないだけ、疲労感が凄いから過労死出来ないだろうか。

事実は変わりません

犯罪はやめて下さい

もうすぐ仕事しなきゃいけない
家族と約束したから
本当は到底そんな状態じゃないんだけど

死にたい
死にたい
死ぬ事しか考えられない
死にたい
死にたい

おかしな人達(笑)
事実は変わりません
私と彼に直接聞けばいいのに〜
自分達が何をしているか気づこうね
犯罪はやめて下さい

自殺掲示板の彼と私に聞きにおいでね〜

治ってきてはいるが働ける精神状態じゃない

私が誰だか分かるところで愚痴を吐こうとすると
どうしても迷惑かけるからちゃんと言えない
逆のことばかり言ってる
書けるのはこんな落書き帳にだけ
つらいつらいつらいつらい私は私が嫌いだ死んで欲しいこんなところで悪口を吐く自分が嫌いだ、っていう自分が嫌いだって

私の好きになった人達はみんな
私にとって気持ちの悪い人ばかりだったよ
だからなんだと言われれば
なんでもないよ

なんか前スレくらいから、統失と思われる人が、ずっと同じような事を
レスしてるのが、目障りで仕方がない。
ここ、鬱の人のスレなのにさ。
オレは狭量な人間なんだろうな…。

学校生活なんてだいっきらいなのに経歴だけ見れば挫折もなく順当な人生を
送ってきた私を誰か褒めてほしい。でももう無理、さすがに就活までは乗り切れないよｗ
なんで少し休む時間をくれないの？もう我慢するのなんて嫌だよ好きに生きてみたい。
私は普通の明るくてはきはきした並みのコミュ力持った子じゃないんだよ、つらいだろうがいい加減気づいて。

自立支援と生活保護の違いも知らねー情弱が一丁前にメンヘラ批判してんじゃねーよクズ野郎がよ！
てめーの店なんざとっとと潰れろや！

へへ、ひひ、ひひひひひ

まだくだらないことやってるの(笑)
何をしても事実は変わらないのだから、いい加減犯罪はやめて早く聞きにおいでね

何のために生きているのか分からない
しょぼすぎる人生

例えば鳥小屋の2階に連れて行かれて『今日からここで暮らしなさい』って言われたとして、
そこでの生活で鳥の鳴き声や臭いなど気にならない人っていうのは、自分が何のために生きているのか(目標や生きがいだと思うけど)わかってる人だってTVで言ってたよ。
つまり環境やまわりのことが気にならないくらい生活(人生)が充実してるってことだよね。
なるほどなと思った。

でも、別に目標や生きがいが最初からなかったわけではないんだよね。
どうしてこうなったんだろ。
それって自分ひとりのせいなのか？

もう、わけがわからない
自分自身が生きているのか死んでいるのかもわからない
どうすれば良いのかわからない
ただただ毎日が苦しい

飲み会断ればよかった…行きたくない行きたくない行きたくない辛い怖い嫌だ
グループワークもしたくない人間嫌い怖い仲が良いってどういうこと
不甲斐なさ過ぎて死にたい消えたい嫌われたくない！！！なんで生きてるの！！！！甘ちゃんなんで生きてるの！！！私なんで生きてるの！！！
おかしいおかしい
嫌わないで嫌わないで嫌わないで！！！邪険にしないでよ

今は生きている、けど本当は生きていたくない。
もう終わりにしようよ。

自分で言うのも何だが俺はこの世界に対して純粋すぎる
もっともっと悪にならねば
俺の親友だった仕事仲間は俺を裏切って一部上場企業へ行った
給料は倍額貰っているそうだ
月10万の高級アパートを借りて豪勢に遊びまわっていた
その頃俺はそいつが投げ出した仕事を懸命にこなしていた
14年経ったが俺は未だに鬱であいつは高給取り

生きている事に限界。
もう死んでもいいよね。
毎日死にたくて泣いてばかりだよ。
産まれてこなければ良かった。

会社にいる腐女子気持ち悪い
堂々とボーイズラブの話してんなよ
気味悪いからどっかへ消えてくれ

苦しい
今日寝て二度と目が覚めなければいいのに
明日なんて来なくていい

あの屋台、うまそうだったな…予定断って一人食ってれば良かった
公開処刑してくれるんだったらいつでも喜んでギロチンに首差し出すんで

大々的に殺せとは言わないからせめて喉を焼いて一生喋れなくして欲しい
この口と声が無ければ今までの失態と後悔は起こりえなかった
一生筆談でいいんでｼﾞｭｼﾞｭっとお願いします

死にたい人が死ねるように死神になって死なせてあげたいです
人間のままじゃ捕まっちゃうからね

このスレにずっと書いてますが、あなた達が何をしようと事実は変わりません
自分達が盗み見や盗聴をされたらどんな気持ちになります？
犯罪はもうやめて下さい

どこが絶望の果てなんだろう…私はいつまで、どこまで絶望すればいいんだろう。
どうすれば終わらせてくれるんだろう。
『死ぬな』って、酷な話だよ。
既に死んでるよ。生きながら死んでるよ。
でも本当に終わるのはいつだろう。

自殺掲示板の彼と私の所にでも聞きにおいでね〜

会社のド腐れ面子と糞内閣のリビングデッド共の面しか頭にうかばん。消えろ、豚共。

辛い
連絡をください。

何の為に

しにたいあしたやすみたい

すでにパニクって頭真っ白。
明日、休職中の面談。
死にたい。

子供のころメンヘラの親にかまってたら自分育てる時間がなくなったｗ
自分もメンヘラになったしどうすりゃよかったんだよ。終わった・・・

辛い。常に疲労感。
もう何が何だかわからない。

私の鬱を理解しようとしない親。
お陰様で胃腸をこわしました。
もう、貴方とは絶縁しかないですね。
それか、私が先に死ぬ事ですか？
私はいつ死んでも構いません。貴方の老後の世話なんてしたくもありません。
私は、早く死にたいですよ。

人のことを『わからん』と言い、勝手に機嫌悪くなってるけど、こっちからすればそこまで意固地なあんたのほうが理解不能だし、
そもそも人のことを理解しようともしていないのに、そんなやつがわからんなどと口にするな。
みんなあんたの傍若無人ぶりに呆れてんだよ。

事実は何も変わらないのにいつまでくだらないこと続けてるの(笑)
掲示板の彼でも私にでも聞きにきなさいね

死にたい
本当に死にたい

人前に出るのが怖く、人と親しむのが怖い。
正確に言えば自分を知られるのが怖い。
ストーカーのような一方通行の関係が安全で理想的に思えてしまう。
人の親切や好意を信じる事が、もう出来ない。
自分に相応しくない物を与えられても何かの罠のようにしか思えない。
いつ手の平返されても文句は言えない。
賭けに出るよりは防衛を。

全部嘘だよ。
本気にしてたの？
可哀想な奴。

親しくなった相手は、ほとんどがそう言って去っていった。
扱うのが面倒になったか、飽きられたかは知らない。
どちらにしても予測不可能な性向を持つものに、長期的な期待を掛けるのは間違っている。
気紛れなのは自分も同じで、人間なんて綺麗事並べてても所詮その程度だ。

対象ではなく作用だけが欲しい。
もう同じ罠に嵌まってやる余力はない。

10年以上鬱病なのに、病院にも薬も飲まない人が治るのかな？

言われてはたと気付いたけど
俺も人の好意をもうずっと信用してないなあ
親や医者に言われても嘘つけと思ってしまうな

もうどうでもいい

体調不良で苦しい
眠るように死なせて

夢のなかでアイドルと遊んでる時が一番楽しい

病気が治るより金が欲しいゴウツクババア
「早く家に金持って来られるように」だって

毎朝毎朝動悸で目が覚める。もう環境を変えないと自分は発狂してしまう。もう入院手続きをするか、死ぬかどちらかにしないと。毎朝苦しい。朝から疲れるよ。

鏡見るだけで頭のおかしい人だってのが分かる
自分で分かるくらいだから他人だと尚更だ

死ぬ事は未知の事だから怖い。
けど、病気で毎朝苦しむのは苦痛だ。
もう楽にさせて下さい。
病気でも何でも死なせて下さい。

２人で待っててあげるって言ってるんだから、早く聞きにきたらいいのに呆

結局今日も何もできなかった
何で生きてるんだろう

人に会うの怖い

なかなか簡単には死ねないものだよな。
早く、１日も早く死にたいよ。
死にたいよ。

死んだ愛猫に会いたい

>>167
一緒。朝から動悸がきつい。

僕が世界を変えます

だりぃから寝てたらもう18時

ごめんなさい
何をやっても空回って周りに迷惑ばかりかけてしまいます

結婚しとるけん会話もしてくれんの？テンションに違いがあったの？重い？寂しい、話聞いて、疲れた、寂しい、一人になりたい、でも会話したいメールしたい認めて欲しい。疲れた

今までハイハイ言ってやってきたけど、どうせあんな動物園みてーなところ辞めるんだし、キッパリ断ってもいいかな。

>>174
同じこと考えてた
携帯に残してた写真見て

疲れた。もうどうでもいい。死にたい

眠れない

もう死なせて下さい。
お願いします。

怖い死にたいもう嫌だ

嫌だ、嫌だもう嫌だ
生きてなんかいたくない
死にたい病死したい
死にたい 死にたい

疲れた
ねむい
人が好きじゃない
早くこの腐った世の中も自分も破滅しろ
何もしたくない
寂しい
あの人に会いたい
でも会いたくない
ずっとこの状態が続くの？そんなのやだよ

僕は生意気な１９歳です

うつわふｗｗｗｗｗｗｗｗ

うつだ……でもコミケだけには行ってくる

なかなか癌にならないものだな。
病死で早期に死ぬ事を希望します。
早く実現してほしい

堂々と生きている人達が羨ましい

>>181
(´・ω・`)人(´・ω・`)ﾅｶｰﾏ
生きてる周りの人間には全く会いたくないけど、
あいつにだけは会いたい。

父方の実家行きたくない
行っても肩身の狭い思いをして馬鹿にされて嫌な思いしかしない
どうせ私は基地外だよ
大体長男の家族は全員揃って行くのが当然だとか頭おかしい
いくら言ってもこっちの都合なんか全然聞いてくれない父親死ね
キレて暴れられるくらいなら私が我慢すればいいって思ってたけど
そろそろ無理だよ
そんなに実家が好きなら一生引きこもってろよ糞親父

暑いのより涼しい方が断然いい

たった一つたった一つ些細な不安事ができるだけで体調が崩れる
社会でやっていけるだけの健全さがもうない

体が重くて思考も思い目が重いずっと眠っていたい

なんか、疲れた

漠然とした不安、みたいな感じで
漠然と気力・体力の衰えを感じる
自分が今何をしたいか分からない
離人感？　そこまでいかないかな

鬱で、世の中敵ばっかりと悟ったとき・・・なんか悔しくて泣いた

悲しいってよりなぜか悔しいのよ

どうしよう。3月に震災があってからおかしいんだ。
見ず知らずの他人の死を願うようになった。
自分の周囲の人間でも、好き嫌い関係無く、誰かに死んで欲しい。勿論自分自身も。
あんな事があったのに不謹慎極まりないし、自分でも気持ち悪い。
それにそう思うと悲しくて涙が出てくる。訳分からん。

私が死ねば他人の死を望まなくてすむ訳なんだけど…。どうやって死ねばいいんだろう。
周りに迷惑を掛ける死に方しか思い付かない。
飛び込み飛び降りは言うまでも無く、自宅で死んでも大家さんが困るだろうし、
自殺スポットで死んだとしても私の死体が人の手を煩わせる。
そんな事で悩んでるあたり、本当は死にたくないんだろうか？もう嫌だ。

↑
おまえ、良い奴だな、死なずに鬱を治せよ。
私など、いつも誰かの死を願ってるぜ。

デスノートが手に入ったら、あのやろう、
「会社の金を使い込んでキャバクラで散財、
　その後、萌え〜と叫びながらフルチンで六本木を走り回り、
　自らの意思とは関係なく、喉をかきむしって死亡」
とか、そんな事ばかり考えてるぜ。

ごはんがまずい・・・

今は、どんなものであれネガティブなもの・ところは
関わらない方が良いんだろうなぁ。けど、ずっとうつ状態で、
感情・感覚とリンクするような所ばっかり覗いていたから、
前への進み方がわかんないや
精神科の先生には「毎日30分、散歩するように」って
きつく言われてしまったし。そんなのわかってるし。
あー、自分ってただの怠け・甘えなのかと思ってしまって自己嫌悪。
それとも、きつめに言ってもいいくらい治ってきたという評価なんだろうか
どうでもいいが、綿100%日本産のTシャツが着心地良すぎる

自殺願望は薄らいだけど、生きていく気力が無い。
生きている事に疲れたんだな。
病死はいつも願っている。

何をやっても、どうしてこれを行う必要があるのかと考えてしまう。
生活する、仕事を続ける意味って何だろう。
変わりは沢山居るわけだし、そもそも存在する意味なんてあるんだろうか。

日本の漫画って人を鬱にさせるためにあるよね

うんこ大好き韓国人
カバと一緒の檻に住め

「うつ病だの言ってる場合じゃない」「○○さんなんかはパーキンソン病なんだ」「それでも頑張って・・・」
何度も親から言われるセリフ

顔面神経麻痺？になってまった

>>208親じゃない。ちょっと、ほんのちょっとでいいから
モノを調べるという習慣があれば鬱の人に対して
そんなこと言わない。

また、こんな時間
早く寝ないと翌日具合悪いのに
でも、イライラで昂ぶったまま寝られるかわからん
抑肝散飲んだばっかりだけど、眠剤入れて横になるか

私の気持ちを書きたいけど書く気力が無い。
ただ生きるのに本当に疲れたよ。
死んでも生まれ変わりたくない。

具合悪いから、薬を貰うのさえ他の人に行ってもらったのに
「毎日30分の散歩を欠かさないように(ｷﾘｯ」
って何考えてんだよあの医者。歩けたら病院も行ってるっての
体力が無くなってきたなんて、鬱って寝てばかりなら当たり前だろ
私だってどうにかしたいよ。でも、下手に動くと翌日死ぬんだよ
でも他に精神科なんて無いし、あっても処方変わるの嫌だし

生きづらい世の中だ。野望や夢なんかなくてただ生きられればそれでいいんだけど

自分の存在は無駄だと思っている。

呼吸するのさえ苦しいのに、こんな辛い思いに耐えてまで、何のために生きてるんだろう。
この先も、生きてたって、いいことがあるとは思えない。

トイレ行ったら薬飲んで寝よう。

狂った世の中でリア充してるほうが狂ってるとしか思えんｗｗｗ

死んだ魚の目みたいになってきた
生き生きするってどういう事だっけ、忘れたよ

外へ出たくない
すっかり怠惰になった自分の無様な姿を人前に晒したくない

工場勤務です。暑いけど走り回って、必死で働いてます。それこそ身を削って。
なぜそこまでするかというと、熱中症で倒れれば二日休めます。
また、田舎ということもあって超超体育会系なので、「あいつは倒れるまで
がんばった」となると英雄扱いです。
これだから田舎はおくれてる。「根性」が未だに通ってる世界なんです。
たしか社長が朝礼で言ってました。
営業に必要なのはなんとしてでも売るという「精神力」。
バカばっかりです。つぶれるか火事にならないだろうか。
経歴に傷かつかない程度の年数勤めたら、さっと止めます。

死にたい
もうどうにもできないんだから俺のことはほっておいてくれ

B4原稿をスキャンできるスキャナーが今すぐ欲しい

毎日、苦しくて、辛くて仕方がない。病院でもらった胃腸の薬も効果がなく毎日吐いているじょうたい。
もう楽に死なせて下さい。
身体も魂も限界なんです。
死なせて下さい。

疲れた…

もう誰とも関わりたくない…一人でいい。
消えたい

今日も何もできませんでした
ごめんなさい
もう死にたい

毎日、動悸で目が覚めて、こんなに苦しいのなら早く今日にでも死にたい。
生きるのに本当に疲れました。

家族が病気のこと1％でも理解してくれたらなあ
「病気じゃない」
はあー

疲れたな

はやく消えたい
髪の毛剃ってしまいたい

あっという間に死ねたらいいのに。

彼の誕生日も無事に済みました。
もう想い残す事はありません。
あとは早く死ぬだけ

「仕事すれば治る」って医者は言ったけど嘘じゃん
今日仕事してきたけど夕方になると激鬱になるのは全く変わらない

なんでこんなにどんよりしてるのか自分でもわからない。辛い

早くしねよ！しんじまえ

test VVV

やべえ死にたい死にたい死にたい死にたい
鬱モード来てしまった。死にたい

理解する気もない家族と暮らし続けるの疲れた。
自殺されたら迷惑だからって軟禁に近い生活はもう御免。
死にたい。

辛い

消えてなくなりたいって気持ちよくわかる。
酸素を吸って生きてるのも申し訳なく感じる。
葬儀もあげてほしくない。
産まれてきて申し訳ない。
無になりたい。

死にたい

「お前のは ただの甘え」
「世の中には、もっと辛くて困っている人達が……」

こんな事を抜かす奴等は、まじで鬱になってみろ

この苦しみを味わえ

まぁそんな奴等は しぶとく長生きするタイプで鬱とは無縁そうだけど

無駄だ、自分のやっていることは無駄なんだ

ミスだ、生まれたことがミスだ
生きてるのもミスだ、間違いなんだ。

修正したい、このミスを・・・
終わらせたい、この無意味な人生を

あーカラオケ行こうかな〜

やばいよ今年で24だよ。仕事無いよ。病気治らないよ…

あ〜そりゃ終わったよ。あとは虚しく生きてくだけだから気にするな。

頭痛いから何考えれば良いんだろう、って考えてる頭痛い

世界が俺に死ねと言っている

「ウツはわがまま病？！」
鬱の旦那を批判する４コマ漫画ブログ、大好評で書籍化
http://ameblo.jp/wagamama-utsu/

風呂入りたくない

苦しい
辛い

死神よ
早く首を刈り取りに来てくれ

気分的に寝る気にならない。

明らかに感情障害だ、こんなんで人と係わって生きれるわけねー

もうだるい。
何でみんな俺に期待寄せるんだよ。
俺は何もできないよ
なんでみんな俺がキャラ作ってんのに親しくすんだよ
本心だしたらクソつまんない奴なのに
しかも鬱気取りの奴超キモイ。
マジ近よんな。
こんなクラスマジやだ
学校始まってほしくない

最近昼間の居眠り増えてきた。カウンセラーさんに注意されそう。

ムチャクチャしんどい…頭がグラグラする

何やっても面白くない
鬱と不安が酷い

今週は不安なイベントが3件も入ってる。今からとても不安。

夕方になると鬱が酷くなる・・・ﾊｧ
働いても変わらないよ・・・ﾊｧ

泣けてきた仕事もう一生したくない
死ぬしかないのに死なないでって
弟おまえそれ言ったらお前が面倒見るはめになるんだぞ
嫌だろ？本当は早く死んでほしいんだろ？

感情のコントロールが出来ない
バカみたいにヒャッハーみたいな気分になった1時間後には
なんであんな気分になったんだろうと思うくらい気分が落ちる

15年間ほぼ引きこもりに近い生活をしていて

ここ数週間奇跡的に週三日、一日3時間でバイトを始めたのだが

家族がもっと働けとうるさく、もうどうしようもなくやるせなく不安と鬱でいっぱいだ

何故にそんなことを言うのだろうか？

死ねと言いたいのだろうか？

誰も助けてくれないなんて当たり前
全部分からない
人との話し方
この先どうすればいいか
死ぬしかきっとない
それがきっと最善の選択なんだろうけど
親に残す金も満足に用意できないし
身辺整理もちゃんとできる気がしない

頭悪いし学歴も職歴もコミュ力も年齢もビジュアルも
実際に色々詰んでると思うけど
そうじゃない
俺は死にたいんだ

どうでもいい

無能にまで働けってなんなんだろう
下手に仕事しても甚大な被害しか与えないのに
早く死ぬべきなのに死んでない自分が嫌い

期待しても良いことないのに期待してしまう。
優しくしてほしいなんて思う私が悪いんだよ。

昔は買い物したらほんの少しテンション上がったけど
今は全然上がらないし、寧ろ後から余計鬱になる
大好きだったJリーグのチームにも興味がなくなってきたし
もちろんテレビは全く観れない

現状への不満か
将来への不安か

何が何だかさっぱり分からない

子供をうんだら普通でなくて
私は鬱になってしまって
旦那に養ってもらって生きてるだけ
自立できないし希望ももてない

死ねば何もかもなくなって楽なんだろうけど
死ぬ行為がこわいし中途半端に生き残ったら
どうしょうとおもう

旦那もこんな嫁いやだろう

世の中に寝るほど楽なことはない
浮世のバカは起きて働け

鬱って診断されたんだけど
仕事もできるし家事もやれる
いろんなことを忘れるのが気になるんだよね
若年性アルツハイマーかなあ

未だに診断名言ってもらえないのって何？
初診では軽い不安症だったのに
治療しはじめてもう一年半
薬が減る気配もなく不眠は更に悪化

また朝が来てしまった

>>269
躁の人はこの店に来ないでよ

重症の鬱病と診断された
いますぐ仕事休めって言われた
どうしたらいいんだろう

何もやる気がしない
何も考えられない

薬を飲まないといらいらがおさまらない。
ストレスがかかっているみたいだ。

きょうだいで二人とも神経症になってしまって
私は生きてはいるが鬱にもなってしまい
弟は自殺・・
やっぱ、遺伝や環境とかって無縁じゃないと思う。

私も死んでった弟も生まれてこなければよかったのにと思う。

もう、生きる気力さえもない。
ただ、時間だけが過ぎて行く。
無意味な人生だ。
早く死んでしまいたい。

鬱と強迫神経症と不安神経症で通院しながら、週三日一日三時間ポスティングのバイトを始めた
酷暑のなか重いチラシを持って三時間も歩きまわるのはかなりきつい
でも頑張ってやっているのに母親にあんな怒鳴られ方をするとは思わなかった
もうボロクソに言われた
さっきのことなのにもう覚えてないが「もっと働け甘い」みたいなことを散々怒鳴られた
この母親には以前「キチガイ買ってる訳じゃねえんだぞ！」と怒鳴られたことを思い出す

>>279
×キチガイ買ってる
○キチガイ飼ってる

また無意味な１日が始まる。
早く、早く死にたいのに。
なかなか簡単には死ねないんだな。
あの鬼畜のような母親と絶縁したい。

‘お母さんのこと殴ったりしたら駄目だよ‘
だってｗ
母親のこと、この世に生まれて一度も殴ったことなんかないのに。
いじめで、俺自身が殴る蹴るやられて鬱になったんだから
暴力の怖さは人一倍知ってるよｗしかもそれを母親にやるわけないだろｗ
自分がそんなこと言われたらどんな気分だよ。
土浦メンタルクリニックのカウンセラーみな〇わ

最近調子よくて授業も模試も出れたけど
今日の模試1科目で早退してしまった
朝早く弁当作ってくれたカーチャンごめんよ

鬱が治らないのはDQNな弟のせいかも知れない
弟が家にいなかった3年間は調子が良かったし
元々中学校のDQNと対立したせいで鬱になったし

>>283
お母さんに謝れる気持が偉いね！

鬱っなんなんだろうか？
何かこれといった原因がない場合
原因を解決する事ができなくても
いつか治るもんなのかなぁ
そうであって欲しいけどね

寝て起きたら明日が来るのか。
嫌だ、仕事なんてしたくない。

疲れた
頑張っても報われない

熱出した。熱出ると寝るのが怖い
嫌な夢ばかり見せられる。でも寝ないと

仕事なんてしたくない。
癌にでもなって毎日寝ていたい。
仕事行きたくない。

たくさん苦労しても努力してもまわりのひとたちは認めてくれませんでした
いじめられてばかにされてゴミみたいに扱われました
だれかに大事にされたいけど叶いませんでした
性格も改善して努力して社交的にふるまっておしゃれもして整形して外見も磨いて仕事も頑張って料理も上手になりました
でも幸せになれませんでした
死にたいです
神様なんていないしこの世は不公平すぎる

死ぬ前に部屋にあるものを処分して引き払わないといけないのに
そうしないといけないのに
体うごかない

何にもやる気がしない
いつからお茶碗洗ってないんだろう
こないだ洗濯したのいつだっけ

死ぬときに自分も処分できたらいいのに

ガスの元栓を何回も確かめるのが病気だったなんて知らなかったよ
精神状態がおかしくなったことに気づいて病院に行ったら
何年も前から重症の鬱病さらに強迫神経症と診断された
治療開始から３ヶ月以上たつのに落ち込んで泣き続けたり死にたくなったり
いつから笑ってないんだろう
このまま一生笑わないんだろうか

鬱になって長い間誰にも理解されなかった。
家が自営業なので、親や従業員にされ嫌がらせを受けている。
誰にも理解されないほどつらい事はない。
私が死ねば、親も従業員も喜ぶ。
うっとうしいのが居なくなったと喜ぶ。
私は、産まれてきてはいけない子供だったようだ。

目が覚めなければ良かったのに。
死んでしまえば良かったのに。

親や兄弟が脅してくるから怖い
不安と鬱が益々ひどくなった

>>295
私と似てるね
私はガスの元栓もそうだけど玄関の鍵を掛けたかを何回も確認してしまう
そして1人での外出が困難
パキシルを50mgもだされてたから
たぶん強迫性障害と鬱だと思っている
主治医は未だに病名を言ってはくれない
自分では精神状態の異常に気付かなかった
家族に普通では無いよ言われ
精神科へ行くように言われたけど
ずっと拒んでいた
まさか自分が…そんなわけない
きっと少しストレスが溜まってるだけ
お酒のんで騒げばいつもの様に戻ると信じたかった
やがて脳神経外科でもらっていた緊張性頭痛用のデパスとお酒を昼から飲み始める
デパスの量もお酒の量も増えて二週間ぐらいの記憶がなくなる
昔からお酒が大好きで、酔うまで飲まないと気が済まなかった
それがアルコール依存症とも知らずに

今は通院歴一年半
昔を思い出すとかなり元気になった
だからまだまだ時間はかかるけど
良くなる日は来るよ

今日も泣いてる
自分は要らない人間なんだ
死んだほうが世の中のためになるんだって
ずっと思ってる

泣かないで

いのちの電話にかけたら上からの説教まがい
自分は相談員の機嫌を損ねないように必死
自分より下の弱い奴に上から話して
満足感に浸ってるんだなと思った
弱ってると誰も助けてくれないんだなと思った
どう話せばいいか、話し方、自分がいいたいことを表す適当な単語や言い回し、それ以外
そもそも自分の言いたいことが分からない
相談員でも自分がして欲しいレベルまで気を使う必要はきっとない
誰も助けてくれないなんて当たり前
ましてや今の自分の状態じゃ
諦めないよ
まだ
でも誰にも助けを求められない
誰も助けてくれない
ちょっとだけ、やっぱ駄目なんじゃないかって思っちゃうよね

サインバルタ３錠に増えて、躁が出て来ないようにリーマスも飲んでたが
体に合わなくてリーマスだけやめた
サインバルタは３錠のままなのに気分は落ち込んだまま躁なんか出て来ない
毎日落ち込んで泣いて泣いて死にたくなって
気分を落ち着かせるためにユーパン大量に飲んで
それすら効かなくなって来た
このまま毎日泣いて生きてくなんて辛過ぎる

誰にも助けを求められない気持すごく良くわかる
家族、親しい人であればあるほど相談できない
と言うか何をどう話していいのか分からないし説明できない
だから全然知らない人には本当の気持をさらせるのかもしれないね
ここの様に少しでも自分の今思ってる事を誰かに知ってもらうだけで
少しは楽になるのかも

毎日が悲しくてどん底で泣いてる人
そんな自分をあまり否定しないであげて下さい
否定し続けると今度は感情がなくなってしまいます
その方が楽だと思う人もいると思います
でも生きている感覚が無くなるのは生きている意味がわからなくなる事です
感動する映画や悲劇的な場面を見ても悲しくない、
面白い事があっても笑えない、
美味しい物を食べても美味しいと感じないいつも同じ表情
そうなると衝動的ではなく計画的にしかも淡々と自殺の事を考えだします
身辺整理をまずしなくてはとか自殺の場合でも保険金がおりる保険はなにか
自分の死後葬儀をどうしてほしいとか
遺書に書き始めます
まるでもう1人の自分が自殺するかの様に
最後には自殺の練習や具体的な場所、物を考え行動に移します
そこまで落ちた私でもまだ今生きてます
まだ自殺や消えてしまいたい衝動はあります
そんな時は日記にその気持をそのまま書き留めています
日記は毎日の義務にするのではなく書きたくなったったり
消えてしまいたい衝動にかられた時に書く様にしています
少しはスッキリします
今は喜怒哀楽が人前ではできる様になりました

こんな長文を書いて誰かを救いたいとか
そんな事は思ってませんし自分もそんな状況ではないので
でも同じ思いをしてる人間がここにも1人居て悲しみが永遠に続く訳では
ない事を少しでもわかっていただければと思います

もうなにもしたくない
生きててもしょうがない
早く死にたい
死んでもう二度と生まれたくない
なんにもいいことない

嫌なことばっかり
辛いことばっかり
疲れた
私がなにをしたっていうんだろう
今すぐ死にたい
どうでもいい

なぜ悲しいのかわからない
でも涙が止まらない
自分がダメ人間だということはわかってる

友人から久しぶりに遊びに誘われたけど、怖くて家を出られないし、お風呂にさえ入れない。
電話では明るく振る舞ってるけど、もう死ぬ事しか希望がない。

りょうすけめお前なんて大嫌いだよ！一人じゃ何も出来ないくせに
お前のせいでうつになったじゃないか。お前は苦しめ苦しんで池

あーうざい
なんで働かないと生きていけないんだよこの世界は
働いてる時間が勿体ないよ
趣味や楽しい事に使いたいよ

働けなくなって
お金もなくなって

とうとう病院に行くお金も尽きました


もう終わりにする時がきたのかな

>>309
いいなあ趣味があって(´･ω･`)

書き込みしたかったんだけど
書く気力がもうない
鬱になってもう14年
疲れた

病院に通いだした頃は､そのうちこの病気は治ると思ってた｡
でも､9年経っても治りやしない｡
それどころか､飲む薬がどんどん増えていく｡

9年間でかわったことは｡
もう自分自身は成人してしまって｡
父母は年を取り｡
どうしようもなく薬漬けになっただけだ｡

治らないなんて冗談だろ？
嘘だよね？
なぁ､薬飲めば治るんだろ？
後半年もすれば､立派に定職について､楽しい家庭持って､趣味に打ち込んで充実した毎日を送れるんだろう？

治らないなんて嘘だよね？
たちの悪いジョークなんだろ？
なぁ､嘘だと言ってくれよ!
なぁ……

疲れたよ
もう終わりにしたいよ
涙が出てしょうがない
つらい

>>312-313
治療を始めてまだ４ヶ月なんだけど
そんなに何年もかかるの？
どんどん薬浸けになるの？
こわいよ

>>315
>>313です｡
ようは､>>315さんの持っている症状の度合いがどれ位なのか…｡
そして､素敵な良い心療内科に巡り合えていたのであれば､症状は結構早く軽くなるかと思います｡

お薬の件ですが､長い間同じ薬を服用すると､どうしても体に耐性が出来てしまうので…｡
量が増えても､あまり恐がらなくて大丈夫ですよ｡
もし気になるようでしたら､担当医の方やカウンセラーの方にご相談してみると良いかもです｡

>>315さんの症状が､早く軽くなりますように…｡

家事めんどくさい…はぁ…

レキソタンだけが止められない。
こいつの離脱症状があるおかげで薬の量を減らせない。

何かあるとガタガタ震えが止まらなくなる
ユーパンが手放せない

眠剤きかないよ…
寝れない

入院してゆっくり治したい

焦るな焦れば躓くぞ

３年ぐらい入院したい

嫌なこと思い出した…
もう嫌だ…
忘れたい…
もういやだ

皆勤目指してたがここ数日更に調子が悪く仕事も先輩や他の方々のフォローのおかげで何とか取り繕えたようなもの
混乱したり自責感やらで特にしんどかった
いよいよ昨日ピークに来そうだったので有給申請をしようと上司に伝えようとするもタイミングを逃した
帰宅後さっさと眠ったが寝苦しく今朝突然微熱やら嘔吐やらで結局欠勤
症状伝えて連絡入れたけど罪悪感が半端ない
未だに動悸が止まらない
辞めたいけれど職場の状況を見れば穏便に辞めるには後数ヶ月先は掛かりそう
その前に爆発するかも知れないが
存在自体迷惑だろうしただただ申し訳ない
電車が止まる度に誰か似たような人が飛び込んだのかなと思う
こんなはずじゃなかった
けど自身の不甲斐なさが今のすべての原因だ
長文ｽﾏｿ

全部どうでもいい
早く死にたい　
自殺するならやっぱり首吊りだろうな
硫化水素は人を巻き込むから駄目だ

全部めんどくさい
なんにもやる気しない

また１日が始まる。
辛い。
死にたい。

最近すごく明るくて元気
治ったのか？
薬が効き過ぎてるのか？（サインバルタ毎日３錠ずつ）
躁が出て来ちゃったのか？

疲れた
死にたい

毎日ものすごくハイな時間と泣き続ける時間がある
自分でもなんだか変だと思う

>>330
同じだ

何が気に入らないんだよ
15年間通院してて未だに通院してて15年間半分引き篭もりみたいな生活してて
やっと週二日一日三時間のバイト始めたのに、もっと働けってどういうことだよ？
毎週酷暑の中三時間も歩いて汗だくになって仕事してるのにこれ以上働けってどういうことだよ？
働けないよ勘弁して下さいよ母親
もう少し理解してくださいよ

すべての興味がなくなった
昼夜逆転して病院にも行けなかった
大好きだった音楽もどうでもいい

何のために生きてるの？

体育座りして口を半開きのまま一日過ごせる

ババアと弟いちいちプレッシャーかけんな
何でも自分の思い通り行くと思うな

すごい苦しいわけではないけど、
鈍痛のような、名状しがたい辛さで眠れない。
眠剤投入したのに

すべてがどうでもよくなって
家にある物をどんどん捨ててる
治ったら後悔するのかなぁ

自分は発達障害の二次障害で鬱になったから、定型にでもならない限りはずっとこのままだと思う。
母がアスペの父なんかと結婚なんてしなかったら、こんなことにはならなかったかもしれないのに。
定型に生まれてれば普通の人生送れたかもしれないのに。

人を見下すのも馬鹿にするのも勝手だけど仕事に関係ないことまで干渉して来ないで下さい
無神経な事言っておいて能天気に生きてる連中が憎らしい

「甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え」

ふざけるな

マジで ふざけんな・・・
何が「甘え」だ？

確かに苦しいのは私だけでは無い。それは わかってる。

だが、私も私なりに苦しかった。散々 苦しんだ。本当に苦しかった。

確かに、ずっと引きずっているわけにはいかない。 ずっと苦しんでいるわけにはいかない。

だが、どうしようも無い時もあるのよ。
頭では わかってても、どうしようも無い時もあるのよ。

何が「甘え」だ？
本当に ふざけるな・・・ もう何が何だか わからん・・・

この世が地獄
生まれた時から死ぬ事が決められていて
手首を切ろうが、首をくくろうが、睡眠薬をたくさんのもうが今も生きてる
いつになたら死ねる

これ以上なにをしろと言うだろうか

今更優しくするなら何でもっと早くしてくれなかった？何で私のことを理由もなく殴ったんだ？どうしてその時ごめんの一言もいってくれなかった？誰にも相談できずに耐えてきたのに今更遅いんだよ お前の声聞くだけで震えがとまらないのに

人との繋がりを断ち切ったらおしまい
私の人生は終わった

明日こそ買い物行こう。

俺も病院行かなきゃ…
空いてるかまずきかにゃならんが

明日は通院日
時々ハイになり過ぎることを言わなきゃ
また薬が増えるのかなあ

明日こそ病院だ
起きられるようになりたい

帰りたい

気分が晴れない
冷蔵庫の余りものを全部切り刻んで雑炊にしてる
これで冷蔵庫を開ける度にうぇーってならなくなる
晴れない
痩せたい
やつれたい
憧れの人が160�p台で46�sだから、155�pの私は40�sになりたい
拒食症になればいいのに
これからなろう

>>349
冷蔵庫の余り物が全部腐ってから切り刻んで雑炊にして食えば痩せる

>>343
人との繋がりを断ち切ったら楽になるよ
人生はこれから

眠れねー、あくびもでねえー
小さなゲップは多々でる

誰か、痛みも苦しみも無く眠るように死ねる薬をくれお願いだ

はい。

今になって大学行きたくなった
最初は自分なりに頑張って勉強してたけど
最近は全部面倒臭くて何もやってない
こんなやつ大学に受かる訳ないし、行く資格もない

これから先もダラダラ年取ってくだけなんだろうか
クズ。眠れない

綺麗で優しい女の子と付き合いたい

鬱状態で人と付き合いたいなんて思えるとかすごいな

ずっと寝ていたい

ちょっと何かしただけで、疲労感が半端じゃない。
虚しさも込み上げてくる。

きょう診察日だった
医者に頑張れって言われた…

薬を飲まないで寝ると悪夢を見るんだ。
今日は仕事で「君はやる気が感じられないね」って笑われる夢。
過去にそんな経験ないのに、脳はそんな状況を克明に表現するんだ。
いつからだろう、寝ることすら嫌になったのは。

寝たい
動悸ヤバイ
寂しくて泣く
うわあああああああああああああああああ

仕事の重責と対人関係のストレスで発症したんだけど
コンクールシーズン終わったら薬減らすって言われた
怖いよ、耐えられないかもしれない

教室(4F)の窓から飛び降りたら楽になるかなとか
電車に飛び込んだら楽になるかなとか医者に言ったら
思うだけならいいよって、本当にやらなきゃいいよって言われた
別に死にたいわけじゃない
楽になりたいだけ

マジレスすると４階程度じゃ死ねないよ
よほど当たり所が悪くないと大けがして終わるだけ

4Ｆ程度じゃな
コケーってなるだけ
もはやギャグ

学生の時に死んでおきたかった
死に時って大事だと思う

>>365-366
心の病気で苦しんでる人に対してひどい
たとえ事実でもその言い方はないと思う

は？

>>364が４階程度で決行して、下半身不随とかになって
次の自殺決行が無理になったら困るだろうとあえてマジレスしてみたんだが…
どういうことなのかさっぱりわからん、誰か翻訳頼むわ

ただ黙って聞いてやればいいんだよ
死にたいとは書いてないだろ

それにしてはお前のレスがイミフなんだが…

自分の愚行にほとほと嫌気がさしている。つらいなぁ

言ってることが良く分からんが、>>365>>366はそんなにひどいとは思わんぞ

この時間帯、TVがつまらなすぎる。

いつの時間帯もだろ。
TV＝在日　当たり前だ。

TV自体つまらんだろう

眠れない。眠りたい。

山田花子の本が欲しい

創価乙

長い一週間が始まる。
仕事行きたくない。

友達って何？
私がそう思っていても向こうはただの知り合いぐらいにしか思ってないのかも
社会人になってからの友達なんて
尚更できない…
ただの社交辞令で飲みにでも行きましょうとか言うくらいだから
だーれも信じられない

私のお葬式で本気で泣いてくれる人はきっといないだろうなぁ

因果応報。分かってる
でも後悔はしないよ

誰に対しても社交的になれない自分が嫌で
接する人ほぼ全員から嫌われてる感じがしてしまう
印象が悪いんだろうな
作り笑いや偽善がばれてるんだろうな
否定されると泣きそうになってしまう
今日は久々に号泣した

葬式はいらない
形見分けもしないでくれ
自分がいきてた証はすべて焼却処分してくれ
墓もいらない
骨は燃えないゴミに出してくれ

休んでも休んでも疲労感がとれない……。

消えたい

辛い
苦しい
悲しい
虚しい

私を散々追い詰めたけど、面白かったですか？
トイレで毎日泣いてたの、笑ってたんだろ？
知ってるんだぞ？
お前は私が気に入らなくて、クソみたいな話し方で私を潰したんだろ。
お前も苦しめばいいのに、怖くて震えるのは私だけか。
明日も怖い。怖くて足がガクガクする。
あんたが大っ嫌い、憎い。皆の前でも厭味な罵倒。
傷付いた。苦しい。縁切りたい。
怖い怖い怖い憎い憎い憎い憎い

眠剤が効かなくなってきた
３時間で目がさめる

>>390
ナカーマ

またそれか。やっぱり最後まで向き合わなきゃいけないのか
そんなことでも今の自分には辛すぎる

死後の話・・・。
無になるのは怖いが、生まれ変わるなら永遠に苦しむと言う事
自分と言う存在を最初っからなかった事にしてほしい
そもそも自分は存在してるのか？欝だ

今まで好きだった事(趣味等)が、日に日に無関心に なりつつある・・・無気力が勝ってしまう。
何かをしても、虚しさが込み上げてくる。
もう何が何だか わからない

よくなってきたと思えばガクンと落ちる
いつまで続くんだろう

萌えたい
自分がどうこうなりたいわけじゃない
萌えが足りないんだあ

死にたいというか消えたい
存在してなかったことにしたい

行きたくねえ。
虚しい。
俺何やってるんだ？

いちいち物事を進めるのに決断がいる。
なのでなかなか先に進められない…。

無になりたい

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　人間の精液は何のために、悪臭がするのですか？
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
|:::::::/　　＼＿＿＿　| ＼|　　|　　　　|＿＿|
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|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

自分でアスペルガーかもって思うんだけど
医者が検査してくれない
ちゃんと知りたいよ

>>402
俺も医者が「アスペルガーは性格みたいなものですから」と返されてとりあって貰えなかった

はやくいってくれないかな

何回も誘われた飲み会に参加したら
「本当に来たんだ」
「社交辞令って知ってる？」
端の席だったから、お手洗いから戻ったら
空のビール瓶がテーブルに寄せられてた。

女顔の糞イケメン。死ねばいいのに。

やるべきことは分かっているのに全く手につかない。
頭の中は仕事やめることでいっぱい。
脳の中の何かが抜けてしまった感じ。

>>406
やりたいことは何ですか？

人とどう付き合えばいいのか分からない
みんなが集まってる場所が眩しすぎる

近づいていくのはいつも俺ばかりで、誰も向こうから俺に近づいて来てくれない
俺必要とされてない。いらない子

働きたくない　働ける気がしない

不安だ生きてることが

じゃあ一緒に死のう

なんで無気力になったり回復したりと繰り返すんだ？

学校に行くのが凄くめんどくさい
授業とかあったら強制的に行かなきゃならんが、自分の用事で行くのは凄くめんどくさい
何か他に理由が欲しいがそれもない。
はぁ…めんどくさい…

早く会社辞めたい。
入るんじゃなかった…

毎日泣いてたら薬が増えた
デパケン100mg
これで元気になれる？

>>415の内容把握するに十数秒かかった
マジで文章が読めない

どうしても気分が上がってこなくて
毎日泣いてばかりいたらお薬増やされたの

>>402->>403
本当にアスペルガーの可能性があるやつは周りが受けさせるから
自ら「かもしれん」とか言っても医者が予約の話出さないのは違うって事よ
だってアスペルガーって先天性発達障害の一種だよ？なんで「かもしれん」で出す話題？治らないんだよ…
自分なんて恋人にアスペルガーとADHD指摘されて大泣きしながら病院行ったのに…

もう物件探し疲れた
どこでもいい
ぼったくりでもいい
見学に行くのも疲れた
もう無理

しょうがないじゃん
仕事疲れたんだもの
学校も疲れた
人生も疲れた
たまに見る悪夢のほうが気持ちいい
楽になりたい

さて
２度目の鬱になりそうだが
どうするといいかな？

記憶力が低下してそれを自分で許せないんだよな〜

あ
メモをとればいいのか

しかしめんどくさい

が
歳とったってことにして書いてみるかｗ

>>419
彼女に振り回され？

>>417
太陽にあたるの大事
あと
親友と遊んでみな
なんでもいいから

ストレスがかかると記憶力や理解力が低下するのかぁ

気休めに玉ねぎ食べるか

久々に自分の顔を見たら疲れてるんだなぁ
って思った

自分に対して少し優しくしてやろうと思った

ってことで
あまり寝てない最近だから寝ることで体を労ってやろうと思う

あと明日は意味なくウォーキングしよ
少しは歩こう

頭がかゆいお

誠実な彼氏が欲しい

孤独で誰にも相談できん
精神科予約したら二週間先なんか助けてくれ

薬呑み過ぎて仕事行けなくなったけど調子いい時においでって言われたからしらない。ふわふわ。

勉強できないからアホだといわれたことと、それによりフラッシュバックが起きた。泣き叫んだ。死にたい。
宿題の紙ビリビリ破いた。

勉強できたからって何もいいこと無いよ
あたしはずっと全教科92〜100点で生きて来たけど
社会に出たらそんなの関係無いもの
自分の仕事についての最低限の知識と
あとは人柄だけでいい

まだ理性が道徳感が生きてるうちはまｄｍｄ

最近急に寒くなってきてどんどん鬱になっていく。何もする気力ない死ぬ

社会っていう建造物に必要とされてるのは、
採寸がきっちりあった木材だったり、曲がってない釘だったりする訳で
曲がっちゃってる釘の私は捨てられて、運が良ければ溶かされてリサイクル
リサイクルされたい…

この時間になるともう一人の自分が自己暗示かけてるように死にたい気持ちと焦燥感でいっぱいになる。
本当に死にたいなんておもってないのに、自分の気持ちがわからない。
精神安定剤が欲しいけど病気の自分っていうレッテルに甘えちゃいそうだし、病因代もったいない。
さっきまで今日は大丈夫かもって思えたのに。。死にたい。

↑ただ自分の書いてる事が支離滅裂なのはわかるorz

支離滅裂になるのはよくあることだな。わかるわ

自分に仮病？wってなる。

まあ八方塞がりだフラフラするし状況も酷い
人にすがって生きてても仕方ない

人の顔と名前がどんどんわからなくなっていく
あたしどうなるの？怖いよ

このまま精神的に大人になれないまま死ぬのかな
としだけとって中身は厨ニのまま
いくつになっても自分が嫌い

きめえええええええええええええええええええええ
こっちみてんじゃねええええええええよ

初めて自殺を自分に起こり得る事として捉えたのが11歳で、この歳まで生きたのは何かの間違いだったとしか思えない。

人間関係も社会情勢も、流行りの娯楽も、我身を左右する就活と自立という課題でさえ
他人事のように遠い、現に今だって求職しながらも、実際いつ死んでも困らないと思う事が
逆説的に救いになってる。

独りで静かに死にたい。
君自身になりたい。穏やかで隔絶された日常が欲しい。
腐敗しきった回路を壊されたい。大丈夫だと微笑ってみて欲しい。

誰も信じる気はない。
自分も要らない。
身体が機能する為に形成する存在が人格だと思う。
そこに深い意味も美学もない。
人間関係が多い事を充実と呼ぶのは、商業戦略的に有利だからでしかないのに、一体どれほどの人間がそういう事に意識を向けるのだろうと
雑踏に揉まれながら思う。

こんな大人になってしまった。
どう転んだ所で性格的に、こんな風にしか成れなかったとも思う。

>>444なら障害年金更新絶対通る

なんのやる気も起こらない
お金もない
もういやだ

ごみ

今日もこんな時間まで起きてしまった
今日病院行かないと薬ないのに、日中寝込む予感。嫌になる。でも負けない。

そういう思考が自分を追い詰めているんだなあ、多分。

明日は病院だ。
遠いけど、薬の為に行って来よう

死ぬためだけに生まれてきたのに、なんで神様。俺を殺してくれないの。つらいんだ毎日が。 自殺が怖いなんて甘えてごめんなさい。 でも、恐怖心を与えるなんてずるい。ずるいよ。

どの手段をとろうか。どれが一番早く済むだろうか

すげー
薬のおかげで、気分の落ち込みはない、むしろテンションは高いけど
口を開けば、文字を打とうとすれば、鉛筆手にしたら
死にたい、死のう、駄目だ、死ぬ　死にたい　し　し　ししｓ
うーん、こんなに病んでるのは、うつ病って診断されて以来だ
つーか今日仕事中も一人でちょっとぶつぶつ言ってたわ
明日ってか今日が病院で本当良かった
昨日みたいに悲しくもないのにぼろぼろ泣いて寝付けないのは勘弁してほしい

何もやる気起きない
センター試験の願書出さなきゃいけないのにまだ準備できてない
締切ヤバイ
もう勉強もキツイし受験諦めたくなってきた
もう予備校にも大分行ってない
それとも俺が怠けてるだけか？

鬱ってこんな感じの状態なのかな？
やばい、何に対してもやる気がでない
どうすれば治せるんだ？誰かに相談したい
でも信頼できる人がだれもいないごみんなさいごみんなさいごみんなさいごみんなさいごみんなさいごみんなさい

>>452
よう、俺

なぜか電話も出来ないし、ほとんど外に出られない。
そうしているうちに、薬が次々と無くなっていった。
薬って本当に効いてたんだな。
初診の頃の状態に戻った上に、身体がメチャクチャ辛くなってきた。

子供みたいにしばらく泣いて、やっと病院に予約取り直して。
電話中、あまりに申し訳なくて、また泣いてしまった。
「悪化しているようですね」と言われた。
オレは明日、這ってでも病院に行くよ。
これ以上、いろんな人に迷惑かけ続けるわけにはいかないから。
自分が生きている事に、罪悪感を

道を歩いてても電車に乗ってても突然涙が出る
そして自分はなんてダメな人間なんだろう
自分なんか死んだ方がいいんだという考えが
頭の中をグルグルとまわり出す
家に帰っても自分はダメだダメだダメだと考え続けて泣き続け
とりあえず医者に言われた薬を飲んでお酒も少し飲んで
泣いてるうちにいつのまにか眠っているという毎日を繰り返してる
定期的に病院には行ってるが診察中も泣いてる

つらいよ………
終わりにしたいよ………
　　　　　

あぁまたそれをやれと。もう嫌だその度に地獄だ
久し振りにまたこの感覚が戻ってきた。もう勘弁してくれ

疲れた
目が痛い
なにもしたくない
コードをまきたい

死ね！

はぁぁぁ…………

友達なのに話せない
話し方がわからなくなった

もう何時間もぼーとしてる何もやる気がでない。寝るための動作さえおっくう

またうそをつかれてたよ。
せっかく薬も効いて気分も上がってきてたのに。
うそついた本人は隣でグースカ寝てるよ。
眠いよ、だるいよ。でも眠れない。

このさい、何もかもやめて野垂れ死んだ方が幸せになれる気がする

今日はやたらと機嫌がよかった
躁転してたらやだな

どこにも行きたくない。誰にも会いたくない。

パン屋行こうかな　どうしようかな　歩いて30秒だけど　仕度がめんどくさい

時間はかかるけど精神崩壊する方法知りたい人いる？

夕飯は納豆ご飯と余ってた菓子パン
ちょっと晩酌したらシャワー浴びて寝るかなぁ

危うく薬飲み忘れるとこだった。

さて出かけないと

>>468
もう崩壊してるよ

>>468
知りたい！
完全に崩壊したらとっても楽になりそう

泣くことができなくなった
感動ものをみても目に少し涙がたまるだけでぜんぜん落ちてこない

つらすぎる もうおかしくなってる

人生が不安だ

生きてることが苦痛…
お母さんごめんなさい…

人とのつながりを２ｃｈでしか持てなくなった現段階を重症と見るか
それでもまだ読んでくれる人がいることへの期待が残ってる分救いがあると見るか
これはなかなか難しいところ

今日は大好きな人のコンサートに行くの
最初から最後まで泣いてしまいそう

明らかに食欲が減ってきた
またしても逆リバウンド確定

地球の消滅を期待したい

>>481
つまり死にたいって事ですか?

>>478さん
今、何してますか?

助けて

私人生経験無さ杉、人として生まれてきたのに
何やってんだろ・・はは・・・

うつ病者が集まる集会とかあればいいなあ

そういうのがあったら行ってみたいな

誰か開いてくれないかな
盛り上がるか微妙だけど

精神崩壊
かなり静かな状態で鏡（二、三面鏡だと効果的らしい）に写った自分の目をみて
お前は誰だ
と言ってしばらく鏡の自分をみつめる。これを毎日繰り返すと精神崩壊するらしいよ。
俺はやったことないけど

天使になって苦しんでる人を助けたい

躁鬱っぽくなってさっきまで小突き合ってた上司にまで暴言吐くようになった。
上司の好意で本格的になる前に休職させてもらって１ヶ月。
昨日実家の母親に離職後初めて今仕事してないと電話したら
「私の育て方が悪かったからだね、ゴメンね…」と謝られた。

違うよかーちゃん！
かーちゃんのせいじゃないよ！
人の言葉を悪意寄りに取って勝手に被害妄想して、
挙げ句期待通りの答えくれないとストレス感じる私の卑屈な性格が悪いんだよ！！

実際相手に悪意があろうがなかろうが気にしなきゃ良いのは分かってる。
でも気になっちゃう時はどうすればいいんだ…
体動かして忘れようとしてる、でも寝る前に考え始めたら止まらなくなる。
『相手が期待してる答えと違う答えしか出せなかったらどうしよう』って怖くなって、
玄関で座って立ってドア開けて閉めて２時間って離職前と変わらない成長しない、もうヤダ。

お医者さんにも相談してた友達にも鬱って言葉は自分から使わなかった。
今初めて使ってみた。
…すごく怖いな。
怖すぎてさっきから涙が止まらない。でも少し楽になる。

明日（もう今日か）は８時代に起きよう、無理でも午前中に起きてちゃんと市役所か出張所に行こう。
何もしないで１日、っていうの終わらせて何かやった１日にしよう。
みんな踏ん張れ！！

>>491
気の効いたことは言えないけど
明日がいい一日になれればいいね。

ごめんなさい、家族のみんな。

>>491
最後の一行がすごく嫌だ
それを言っちゃいけない病気なのに
他人を思いやる心が無い

神様、自殺する勇気をください

生中飲みたい

自殺する勇気なんかたくれないよ
なんのために産んだかわかなじゃないか

全部運命だね
薬で死のうとして失敗した人や
本当にしんでしまったひと
死ねなかったのも死んだのも運命
震災で亡くなられた方も
きっといつ死んでもおかしくない世界に自分達は住んでいる
薬で自殺する人、交通事故で死んでいくほうが多いと思うよ

薬ホイホイ出すだけの糞医者しか
この世には存在しないのかよ
好きな薬貰えるのはいいんだけどさー

>491
ありがとうマジで涙出た。
出張所閉まるギリギリ16時前に住民票取ってこれた、時間かかったけど良かった。

>494
気に障る言葉使ってごめん。
友人に「頑張ってはプレッシャーになるの知ってるから『踏ん張って』ね」
って言って貰って私は嬉しかったんだ。
でも皆が皆そうじゃないし踏ん張れもＮＧワードなの調べ不足で知らなかった…ごめんよ。

>491さんにあやかって…
皆さんの明日が良い１日でありますように。

ごめん>491じゃなく>492だった

>>487
やっぱ精神科の専門病院でも行かないと
無理なのだろうか

うつ病の知り合い？つくるのは。

体だるい、でもいかなくちや

>>502
間違えて糖質釣り上げたらことだから、まだデイケアのがいいんじゃないか

また酒で失敗した
もう飲むべきじゃないのは分かってる
でも無理、情けない、虚しいよ

何かするごとに勢いをつける必要がある。正直しんどい。

>>506
僕はもう薬飲まないと
勢いつけられないです

>>502
鬱持ちにオフ会は割と過酷だよね
でも落ち着いた場所で
のんびりお互いの話とか聴いてみたいな
施設とかは嫌だな
いかにも病人の集まりみたいでさ

掃除したくない
洗濯したくな
い何もしたくない

病院すら鬱だよ

夢の中にいつも中学･高校の同級生や、前の職場で散々嫌がらせしてきたお局が出てきて、
一人ずつ暴言を吐きながら私を刃物で刺してきたり、カッターで切り付けたりしてくる。
でもどれも致命傷には至らず痛みと恐怖、悲しみだけが延々と続く。二度寝するとさっきの夢の続きが
待っている。なんかもう寝るのが怖い

ここが空の上ならいいのに

私も現実と間違えるほどリアルな
悪夢見るよ
きっと眠りが浅いんだろうね
私も自分が追い詰められる
嫌な夢しか見ない
夢ぐらいイイ夢見せてくれてもいいのに

ハイになって調子に乗った
また嫌な出来事が降りかかるだろうな
楽しんだ後には嫌なことが待ってる

上がった時と下がった時のテンションの違い…躁鬱？

あーあまたリスカ始めちゃったよ
普通の生活送れてたのに。
傷口と血をペロペロするのが好きだわー

血ってまぐろみたいな味しないか？

案外 山葵醤油でイケるかもね

疲れたな、そろそろ限界に近づいてきた

起き上がることができず、一週間も仕事に大穴あけてしまった。
まだろくに仕事回せない新人のくせに。
もう仕事に行くのは怖い。
このまま辞めてしまいたい・・・。

レキとデパが居てくれるときだけ
鬱から逃れられている。
どうせ数時間だけど

職場で嫌がらせにあって鬱で退職して、今は実家で休養してるんだけど、祖母が痴呆になってた。

家の中を滅茶苦茶に荒らしたり、その辺歩いてる変な人に声をかけて家に入れてしまったり、
近所を徘徊して家族に冷たくされてるとか孫が働かずにフラフラしてるとか言って回ったり、
数十分起きに私の所に来て悪態突いてきてなんかもうしんどいから部屋の鍵を閉めて籠もってたら、
開けろ開けろと扉をガンガン叩いて大騒ぎしだすしなんか疲れた。注意するとファビョりまくって
あんたなんか馬鹿のくせにとか、いじめられたとか言いだすのでもう疲れた。

祖母の事は心配だし、両親に祖母の事を押し付けるのは申し訳ないかなと思うけど、
正直早く仕事を見つけて家を出たいのが本音。もう私にはどうにも出来そうにない

久々に5時間も寝れた
だが寝起きの虚脱感は解放されないよー

2012年といわず、今年中に地球が滅びればいいのに

私も寝起きの鬱が酷い

いつも目覚めたらまず薬を飲みます

>>522
介護疲れは深刻だよね
それで鬱が悪化すると思う
とりあえずデイサービスとか利用してみたら？
朝家まで迎えに来てくれて夕方まで介護してもらえるよ
施設に預ける事は悪いことじゃないし
罪悪感感じる事はないと思う

頭が回らない。考えられない。

久方振りに寝酒。
色々嫌なことあって薬も多目に飲んである
今夜はもう寝れそう。
皆様お先におやすみなさい。

ちょっとここで吐かせて。
自分より学歴下の母親に小２の夏休みの九九（ちなみにまだ学校で習って
いなかった）の暗唱に詰まると３０センチ定規で机をビシバシ叩いたり
酷い時には私を叩いたりした母親が憎くてたまらない。

最終的には私は勉強机の下で延々と暗唱がすらすら言えるまで母に机の下
から出してもらえなかった。酷い時には手が出る時もあった。

今になって母親にそのことを恨みがましく言うと、「そんなことしていない」
の一点張り。そっちが覚えてなくてもこっちは覚えてるんだよ。
最終的に母は「でもその私の教育のおかげであんた今の大学入れたんでしょ？」
と言い放った。

こっちは幼少期にそんな思いまでして今の大学になんて入りたくなかったわ。

父親もそう。母の言い分だけ信じて私に何どもひどい暴力振るってきた。
親とうまくいってる時はいいが、喧嘩するとたちまち憎しみが襲ってくる。
親に対してやってはいけないことをやってしまいそうになる。

ああ今これ打ち込んでたらなんか泣けてきた。

昔警察に通報してたら私は今頃少しはすっきりした気持ちで暮らせて
いたのかな。でも親は外面だけはやたらいいから助けを求めても無駄
だったのかも。「お母さんたちの言うこと聞きなさい」で終わったんだろうな。
ほんとは近所のあばあちゃん達に助けて欲しかったけど、母親がいい人ぶる
からあきらめてた。

ごめんなんかぐちゃぐちゃ。

クソレス見て鬱になった
退避退避

>>530
うちも似てるなー、うちは父親あたしは女の子
小４の時に連立方程式やらされて
できなかったら「お前みたいな馬鹿は特殊学級へ行け」と怒鳴られた
98点取ったテストで出来なかった２点について執拗に責められる
思わず泣くと顔をグーで殴られた
走るのが遅いからと親戚中見てる前で罵倒された
25歳過ぎると、結婚してないのが恥ずかしいからと
冠婚葬祭に出してもらえなくなった

これ以上自分の性格が曲がるのが怖くて
上手いこと言って家を出て高校から１人で暮らしてる
でもやっぱり気性は似てるから生きにくい
子供は作らずこの血は断ち切ることにしたよ
今は寿命まで生きるか自分で終わりにするか迷ってる

完璧な子供が欲しかったんだろうね
「ブスでも馬鹿でも我が子は可愛い」って言われたら
あたしの生き方も違ってたんだろうな
　　　　

消えたい

親がまともで仲の良い家庭って、どんな感じなのかな。
想像もつかないよ。
疲れた。
親より先に死にたい。

仕事朝からなのに眠れないよ

彼氏からメールないがさっきあったけど深夜
疑う…きりがないよ。なんで信用出来ないんだろう男性を。
妄想が頭を駆け巡る


親友が死んだかも知れないと
知人から連絡があった
わからないよ

電話通じないよ

眠れないよ

苦しいよ

朝から晩まで仕事だよ
ノルマ今月達成できるのかなあ
先輩、もう虐めないで？仕事まわして下さい
税金、家賃が払えません

疲れた

死にたい死ねない
友には死んで欲しくない

生きていて…

なんでみんなが幸せになれない？

酒まわりすぎの書き込みすみません

>>530
私も一緒だ
うちは父親だったけど小さい頃は学校で習う前の問題を永遠怒鳴りながらやらされた
手も出るし足も出るし外に締め出されたこともある
鳶が鷹生む訳ないのに…
なんか過剰に期待されてた
イイ点数とっても褒められた事は一度もなし
そのせいで勉強は大っ嫌いになった
18で家出してやったし

定期的にでるな字読めない奴。体だりぃ

寂しい
話がしたいなあ

疲れた

530の者だが、たまに親にとって私はどういう存在だったんだろうかと思う。
どうでもいい奴？
それとも、少しでも私のこと大事な娘だと思っていてくれたのだろうか。

受験の時毎回思ったことだけど、子供の学歴は子供のためじゃなく、
親のためにあるんじゃないかと思った。

ごめんなさいね。どうせ私は落ちこぼれ。同僚の子みたく東大京大に入れるほど
頭よくないんだ。

お前はサボっているだけじゃないかと言われたけど、私が真面目に勉強してたところで
彼らには絶対かなわない。

ここで親のこと言ってるやつはアダルトチルドレンじゃないのかと思う

まだ学生なんだと思って正直羨ましかった

>>541
アダルトチルドレンの意味を知らなくてさっきwikiで調べてきたが
多分そうなんだと思う。
ちなみに私は530,540の者。

職場のいじめが辛い
居場所が分からない
どうしていいか分からない

風邪で寝れない。いつも寝れないけど

気持ちが下から真ん中位に向く時はあっても
上に向くことってもう一生無いと思う
眠れない、というか眠りたくない。したいことも無いのに起きてる

血の繋がってない姪…もう起きてるんだね。階下から物音が聞こえる。今、私の部屋に入って来たら…ぬッこロすよ…？

久々に躁状態突入。
辛すぎる・・・

気力が無い
部屋が汚い
もう人生終わりにしたい

職探しするけど一度も応募しないまま何ヶ月と過ぎてゆく 貯金が減る 焦る

聞こえる音が全部五月蝿い

欝は直りつつある。
というか実家へ戻ったのは正直失敗だった面が多かった
しかし有利に働いた面もあったのも事実。
睡眠障害は相変わらずだけど日中に影響はあまり与えてない。
まあいまは職業訓練の学校行ってるだけだからな。
失業保険もあと２００日以上あるし、
なんとか自分で金稼げるようなビジネスモデル構築したい・・・
じゃないと薄給で介護職員とかになってしまう・・・

さびしい

今日は食欲ない…
寝たいのに眠剤が効いてくれない
凹む〜

ずっと隠して生活してたのに鬱発動
友達の前で異常行動しまくった
うんざりさせてごめんなさいごめんなさい

俺は頭がおかしい自分でもおかしいのが分かる

障害年金3級が12月頃入ってくるとはいえ4万程度、バイトしなきゃ足りないのにやる気が出ない 駄目だ

会社の上司に鬱カミングアウトしたのに、病院行く日も前もって言ったのに、行くなとかいくとよけい悪くなるとか言われて死にたい

久々に自転車で散歩したらまともに乗れなかった
何度も転倒、息が上がる、フラフラ運転
鬱のせいかそれとも運動不足なのか

ストレスで体が思うように動かなくなってから
無気力になって思考力も体力も落ちた。なんなんだよ、これは。

大学の頃ウツになって退学して、数年苦しんだ。たった数年。だけど陳腐だが、地獄のような日々だった。
死ぬ事しか考えず、生まれてきた事を許して欲しかった。死ぬなら私がいた形跡など一つも残さず死にたかった。

でも治った。腕に傷何本も作りながらも社会復帰できた。
このまま生きていけると思った。

けど仕事躓いたー…。私仕事できない。明日のミスを考えて今日ミスをして、一日が終わって、
夜になって、夜で寝ちゃうと朝が来ちゃって、怖くなって。

眠れないから眠剤ぼりぼりしながらおきてるけど、寝たくない。
怖い怖い怖い。あの地獄に引き摺りこまれる。また。また引きずり込まれる。
もうやだ。あれはやだ。やだ。やだ。
でも眠れないし、薬増えるし、涙止まらないし、どうしたらいいいの。
助けて、お願い、助けて
お願い

ゆるせない 世界を俺をゆるせない

できるなら会社を爆発させてあげたい

5000万親にあげたい

フリーター家を買うの母親って鬱じゃないよね
ダウン症だろあれは

夕方上司に必要書類取りに行くって連絡して、準備もメイクも終えてヨシ家出る…

て所までしといて、さっき上司に明日にさせてくださいって連絡。
電話中申し訳なくて泣きそうになった。
先輩に会いたくない…また自分ヨイショのために蔑まれるのが怖い。

明日も同じ事したらどうしよう。一生会社行けなかったらどうしよう。
人に関わりたい
でも否定されたくない
好かれたい
苦しい

>>566
お前はそんな状態なのに
まだその会社に行きたいと思えるのか？

>>566
わかる
すごくわかるよ
あたしも同じだもの

だれか中学生で鬱気味な俺を救ってくれ・・・
生きる意味と勉強する意味がわからん

むしろ20代ニートの俺に教えてくれよ
どっちも意味なんかないだろ
それとも意義が欲しいのかい？

山パンのバイトすらおちるってなんなの・・・

＾＾＾＾

生きていける気がしない
何も楽しくないし、底辺孤独喪が義務こなしたって意味無いじゃん
もう無理

>>569
中学生探してた、私も中学生
救うのは無理、でもいろいろ話してみたい、ここじゃ無理だけど

学校行きたいのにな…玄関で足が動かなくなるんだよなあ

>>574
俺はまだ学校には行けてるけど一日の記憶がほとんど無い

>>575
そっか、学校いけてるんだ、すごい！
うらやましい限りです…

出会い厨とかじゃないけど、メールしてくれると嬉しい
dreamsayaka☆gmail.com
無理だったらかまわないです…ごめんなさい

別のとこでやってくれ
朝は体が動かん

中学生って…若いね。
若いうちから鬱発症はホント損だね。
歳とるにつれて、人生がどんどん行き詰まるよな。
俺もどうせならもっと歳いってからのが良かった…。
仕事しないと生きていけないし。

中学で発症したのに治療しなかったから人生底辺の負け組になりました

>>577
朝の鬱さえ落ち着けば、常人に戻れた気になる。そしてまた朝が来る

午後からの仕事で本当によかった
でも無理してテンション上げてると
帰りの電車で涙が止まらない

それでも午後まで保つあなたが羨ましい

午前中何もしないからね
昼まで寝てる

働いてるから立派だ…私はこのまま死ぬんだ

壊れた

大丈夫なんだろうか？私はどうしまてけに

人間は頑張り過ぎている。
私はもう人間には生まれたくない。

a

間違えた。
今、誰にも必要とされていない自分に嫌気がさして
ものすごく死にたい衝動にかられている。
結婚したかった、子どもを育ててみたかった
好きな人とずっと一緒にいたかった。
どれも叶わないなら死んだほうがまし。
しにたい

もう許して 苦しめないで

夏までは出来てたのに指毛腕の毛処理さえ面倒くさくなって放置 お風呂も面倒くさいからほとんど入ってない みだしなみを整えられない 鬱

6時頃寝て
13時過ぎに起きて、今昼ごはん作ってる…
明日の外出、憂鬱だなぁ

煽っちゃってごめんなさい

本当は病院なんていけない トイレに行っただけでつかれた 風呂は九月から入っていない 不安定でどうしようもない こんな女きっと私しかいない

何にもしたくない気持ちに戻ってしまった
相手にしてほしかったのにムカついてくる人達の事が頭に浮かんでくる
いつまで引き摺るんだろか
勉強と家事しないと
ニートで悪いかゴミカス
腹一杯じゃボケ

めし食えないからマジて寒い

光が嫌
音が嫌
人が嫌
朝が嫌

過食なし嘔吐最低
普通なら絶対やらないのに

しかもそこからのリスカかよクズ

去勢してほしい
私が性欲を断ち切ってあげたい

やらなきゃいけない事がたくさんあるのに眠ってしまう。
それで自己嫌悪の日々。エンドレス。嫌になってきた。

さっきまでの鬱々、
友達と話したら元気出た
たまにはよかったこと書いてもいいよね。

みんな会話なんかしてすみません
>>576
話したいけどメール駄目だからすいません

連スレすいません
つながりが欲しかったんです
>>576携帯ならメール可能です　　
ホントにすいません・・・
こんな自分ホントヤダ　　　　　

>>604
ここでみんな繋がってくれてると思わないかな
たとえどんなことでも
書き込むだけで自分はとても心が軽くなる

わっさっびーいっふ
つっぴりつぴりつっぴりつっぴり
わっさー（わさー）びぃーふ（びーふ）
やっまー（やまぁ）ヨッシー（よしー）
わっさーびーいふやっまよっし！ﾊｰｲ!!!

>>601
同じく
医者に疲れが溜まり過ぎてるんだって言われた
寝たいだけ寝なさいって言われて眠剤もらったよ
できれば仕事は半年ぐらい休みなさいって
鬱病治療始めた頃は
買い物してきたらベッドで２〜３時間熟睡
洗濯終わったらベッドで２〜３時間熟睡
最近は薬が効いて来て仕事も行ってるが
調子悪いと１週間ぐらいお茶碗洗わない

>>606
訂正していい？
つっぴりじゃなくてつんぴりだよ
気になって気になってゴメン

差別や偏見が戦争を産むとか、本気で信じてる人って何なの。
小学生？ｗ
おめでたい性格でうらやましいわ。

>>606
これ何？

ぽてちのCM

>>604
ケータイのアドレスならOK？
sayaka-chiffon@EZうぇぶ
待ってます

レスやりとり失礼致しました。

よそでやれよ
他人と積極的にコンタクト取りたいとか
ほんとに鬱なのか

女がいるところに行くと吐き気がしてくる
というか人間と交わるだけで憂鬱

昨日、飛び込みで電車が止まった
飛び込んだ奴がうらやましいと思った

何にも思い通りにいかないし人生詰んでるし
夢も無いし早く死にたいってかもう死ぬしかないのね

医療大麻よこせ

>>616
丁度今死ぬしかないって考えてた
正直死ぬのは怖いか怖くないか自分でもわからん
で、感情抜きにして判断したら死ぬしかなかった
何の能力も無いし我を忘れて打ち込める様な趣味も無いし
信頼できる友達も恋人も家族もいないし若くないしで
あとはいつ実行するか

仕事出来無さ過ぎて死にたい
結局深夜まで残業、休日にも持ち帰り。
けど土日ぐらい寝たい仕事考えたくない
結局また提出できずに怒られ…のループ
毎朝思う、このまま永眠出来たらどんなに幸せだろうかと

自己嫌悪とストレスで体調はいつも悪い
都内の人混みが怖い
今までは飛び込み自殺なんてハタ迷惑だとしか思わなかったのに
今では羨ましくもある

ふらっとホームに落ちてみるのもまたいい

血液型診断を信じてはいないけど
言葉で言われると少なからず刷り込みのように人格に影響はあるだろう
そう言う意味で、B型の人ってウツの人少ないのかな
人生マイペースに楽しんでそう

ほめられると普通嬉しいって言うけど
自分は全然そうじゃない、小さいころから
ひねくれてると言われるが、だったら普通の感覚を知らないって事なんだよな
子供の頃から常識ハズレ、大人になったらクズになるのは目に見えていた
ウチの親はなにも考えて無いから
私の抱える問題に何一つ無頓着だ
目上の大人の存在って何なんだろう
居るだけで親が成立するのなら世の中狂ってしまうだろ

抱きしめてほしい

心から感謝してます、嫌味ではなく本当に
でも嫌味にしか聞こえない状況で信じてもらうにはどうしたらいいんだろう
世渡り上手になりたいよまったく

あいたい

仕事仲間を仲間と思ってないような奴を無視しただけでこっちが変人扱いかよ 腫れ物扱いかよ
お前の飲み物なんか誰が飲むか お前のケータイなんか誰がいじるか
勘違いしてんじゃねぇよ
単純に嫌いなんだよ糞が

私ホントに鬱なのか？鬱だと思ってるから鬱であって、ホントは、ただたんにちょっと具合よくなくて、機嫌良くないだけなんじゃない？

って考えたら少しは鬱から解放されそうな気がして、たまに考えてる。病は気から、これも考えてる。今も。

眠りたい あの人もうねたかな…

>>626
頓服要らなかったり調子いいとき
自分は鬱病じゃないと思っていられる

でもそのときだけですた

>>628
ありすぎてひどい

先は無い 真っ暗闇

暗いだけなのか、鬱なのかもわからない

大人は言った「将来をちゃんと…」

あればちゃんとします。 でも無いんです、将来なんて…光もありません。
だから全てを諦めたんです。

最期に友人の喜ぶ事をしてから、自分の全てを終わらせよう。

友人達の喜ぶ顔が目に浮かぶなぁ…

友達と過ごしたりする
必ず何かやらかしたと思ってしまう

居眠りから起きたらやっぱり絶望感に襲われる
朝起きた時より酷い。なんでなんだろう
TVから流れるクリスマスソングが辛い

20日過ぎまで待てない
今日にでもバイト辞めたい…

文通の返事を書かなくちゃ…

何も楽しく感じない

今日も入眠がなかなかできないと思うと辛い。

頃されたい

身辺整理('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
もう最低限の事だけやって、
あとは少ない有り金と便利屋のチラシでも置いて逝っちゃおうかな

卵納豆ご飯とわかめスープ飲んだらまた眠くなった
寝ようかな…
ピザデブコニー自分乙

便利屋のチラシって？

>>640
身辺整理を代わりにやってもらおうかと＞便利屋

蔑ろにしたい訳じゃないんだよ･･･
出来る限り全力尽くしたよ･･･
それでも貴方はわかっていないって言われる
わかってないかもしれないね･･･
でも俺が出来る以上の事求められても無理なんだ･･･
それでもやらなきゃ生きちゃいけないなら死ぬ道しか無い

貴方が言ってることは正論かもしれない
でもウツの人は2度と生活出来ないと否定しているよこれじゃ
心から笑顔が無かったからダメ、か
笑顔なんてもう十数年出来た記憶が無い
心からの笑いなんて思い出せない
貴方が求めた物はそもそも俺には無かった
それが無かったと言われたら何も言えない
だから2度と関わらないで欲しい
どうかほっといてくれ
でもこれって笑えるのかもな
貴方の言ってる事は矛盾しすぎててまるで茶番だ

なんで死にぞこなったんだろ。。、

もう何もかもめんどくせー。
人類滅亡すりゃいいのに

もう全部めんどくさい
本当に寿命売りたい
疲れた

また仕事を見つけられないまま郵便局の年末バイトの時期がやってきてしまった
何もないよりはいいんだけど、流石にあれだけってのはきつい以前に生活がヤバイ
来年はどこかに決まるといいんだけど…やっぱり鬱持ちなの見抜かれてるのかな…

恋がしたい

空しい人生だった
自分のせいとはいえ、孤独で何も成せなかった。

もう終わりにしたい

>>646
俺が買ってやるよ
いくらだよホラ早く言えや

やっぱ寝る間際が一番つらい

バイトの関係で30年前まで住んでいた家を通った
他の家がみんなリフォームしている中、昔の家だけは全く変わっていなかった
懐かしさで胸がいっぱいになった
まだ中学になりたての頃
まだ夢と希望に満ちあふれていた頃

精神的な病気がこんなに辛いものだとは思わなかった
誰か助けて！自殺しそうだよ

苦しい
虚しい
もう何が何だか わからない

何もかもバカバカしくなってきた。
気分の浮き沈みが激しすぎて怒りと苦痛しかないよ。

死神が来たら神様に感謝するわマジで。

人の目が怖い
丸いものが怖い
家から出られない

ごめんねーこれが俺の一生懸命なんだ
どうしようもないんだよ…

人が嫌い
外が嫌い
自分が嫌い
鬱がつらい
死にたい
死ねない
どうしたら楽になれるんだしてくれ殺してれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ

眠い。
寝たらずっと目がさめなきゃいいのに

鬱病っていつ治るの？
この苦しさはいつまで続くの？

無理だって。勘弁してくれよ
もうああもう

胸が苦しい

具合悪くても誰にも相談出来ない
何もかもが嫌だもうやだ死にたい

つらい死にたい

憎い憎い憎いなにも憎い

手が動かない。作業が進まない

昼からずっと泣いてたかも
辛い日はとことん辛い
夜は気分が落ち着く…上がることは無いけど

どうしたらいいかわからなくなって
叫びながらフォークで自分の足を刺した

死にたい気持ちが消えなくて眠れない
薬見当たらないし、嫌なことばかり考えてる。誰か傍に居て寂しい

収まらない
しにたい気持ちが収まらない。

私は鬱陶しい奴だ、醜い奴だ、やな奴だ、家族や身内に迷惑しかかけない。

どうすればもう迷惑がかからないか？

それは…し ぬ し か な い よ ね

くだらないことで笑っていた日々が懐かしくて

家の居心地最悪だからしたくもないのに外出。
日曜はマナーもモラルもないクズと遭遇しやすいから嫌になる。

池沼だったらよかったのに

お腹すいてるけど食欲ない

しんどい
だるい

朝から体が震える。怖い。

怖くて不安。

おまえが一番怖いですから〜〜〜残念！！

かわいそうなひとみちゃん

病院に帰ろうね

かわいそうなひろき
頑張ってね

欝な上にネチネチとネットストーカーにつきまとわれ…でも向こうは必死になることができたからいいことかもしれないな。

まあ頑張ってみるよ。きみも頑張って治療してね

>>682
鬱病の割りには朝まで夜通しネットして元気だなあ。
鬱病者ってこんなに元気なんだねｗ

何が恋愛ニートだよ
なんでもニートニートって付けてダメ人間扱いかよ
言葉の使い方が軽いんだよ
健常者は無神経に他人をプゲラ出来てお気楽だな

私は駄目人間だと自覚してるわよ

いなくなったなぁ。眠れてないんだろうか。相手してあげた方がいいのかなと思ってしてみたたけど、むきになって疲れただろうかだったら眠れるよねきっと。病院とか、いけてるといいな。彼がよくなりますように

眠れてないから寝ないと…

頭が痛い。
鎮痛剤飲もう｡
眠剤効いてないよ(泣)

気持ちがまとまらない
死にたい お腹が空かない
体がだるい意味わかんない

世の中の楽しそうな人たち見てると辛い
死にたい

体調悪い…頭とお腹痛いし頭くらくら
熱は無いのに熱っぽい…しんどい

昔メンサロで私を慰めてくれた人今どうしてるんだろ
めちゃめちゃ励まされたし嬉しかった。
でもあの頃から私は何も変わってない、むしろ悪化してる…どうしようもないな

せーの
グループ分けをするとき死にたい　三人並んで歩くとき死にたい
飲み会一人で寝たフリ死にたい　他人の善意が痛くて死にたい

一日五回は死にたい　ふとした瞬間死にたい　休み時間に一人で死にたい

人生に疲れた心には回りの笑いがうるさいのさ
死にたい死にたい死にたい　ああ色々めんどくさい

たまに喋ると聞き返され死にたい　自分にだけ連絡来なくて死にたい
会話が全然続かず死にたい　別れたあとに反省死にたい
同窓会に誘われず死にたい　同窓会に誘われても死にたい
人付き合いを頑張り死にたい　人付き合いを避けても死にたい

年の始めに死にたい　年の終わりに死にたい　人生を考え死にたい

鬱陶しそうな表情見れば死にたい気持ちも沸き上がる
死にたい死にたい死にたい　ああ色々ごめんなさい

でも素直に死ねと言われたら傷付く
死にたい死にたい死にたい　でもホントは死にたくない

なんつーか、世界の末期を生きてるきがする
終わりは明日か来年か来世紀かは知らんが

眠って2時間で目が覚める
気持ち悪い
あの曲の歌詞のように夜明け前に飛び立ちたい

どうすればどうしたら
結論なんかでてるんだけど今の自分には

しにたい

早く消えてしまいたい

いなかったことにして欲しい

駅のホームから線路に飛び出せば全て終わるかな…？
たくさんの人に迷惑かけてしまうか… でも、これっきりでおしまいだからいいよね？

…きっと、許されるよね？

許されないよ
いくら鬱でも他人に迷惑かけちゃだめだよ
あたいも死にたくなるけど
死ぬ時は１人でひっそりと逝くつもり

電車に飛び込みは賠償金がやばいと思う

寝るのが不安
ずっとダラダラ無為に時間すごしてるから
何かしなくちゃいけないんじゃないかと焦る
でも眠い頭で起きてても何にも身に付かないし
仕切りなおしに眠った方が良いんだけど、これで良いのか不安
誰かに｢眠かったら寝て良いよ｣って言ってほしい

眠かったら寝ていいよ。
寝ると、身体だけでも元気になるよ。
身体と心はつながっているから、眠ると少しは心も元気になるよ。
明日はきっと良いことが待っているよ。

躁鬱の欝状態でACだけど、とにかく存在価値を認めてほしい、
褒められたい、喜ばれたい。そのために頑張ってきたんだよ。
なんで誰もわかってくれないの？
いい人なんて言われても嬉しくないよ。
どうでもいい、便利で都合がいいだけでしょ？

描いたらお金貰える程度の絵は描ける
でも何にも描きたいものが無い
たまに頭にこれ描きたいなとか、前にほったらかしてたラフ出てきたりするけど
仕上げるまでの労力考えたらめっちゃ億劫
集中力なくなってるからほんまに気が重い
どうせ描かんでも困る人おらんしな

自分は鬱なのかもしれないと思ってここに来ました
自分以外の人はもっとちゃんとしてることを直接言われ
はじめはその人を嫌ってるだけだったけど
自分のいいかげんさは相手を怒らせるほどらしい
周りからそういう目で見られてるのがつらい
顔から血の気が引いたような感じ
こんな自分が家族にも申し訳ない
時間が解決してくれるのか不安

仕事辞めたい
どこか全然知らない別の場所で一人で住みたい
死にたい

けど、この程度のことでここまで落ち込む自分が情けない
そう思うとまたヘコむ

何はともあれ嫁に感謝！
嫁の鬱に対する知識と理解力がなかったら確実に死んでるか廃人
取り敢えず最近は薬で大分落ち着いてる。

毎日がつまんない、けど死にたいわけでもない
楽しいって感覚を忘れてしまったかのように
何をしていても面白くないし常に無気力状態
例えるなら買ったばかりのゲームをやり込んで全クリしたから飽きました
って感覚に近いかな　ゲームオタクではないけど
とにかく下らないことにいちいち笑っていられる人が羨ましいです

連投スマソ　最後の毒だけ吐かせて
まだ２０代だけど、自分があと何十年も生きると思うと
眩暈さえしてくる。生まれてさえこなければ死ぬ苦しみを
味わうこともなかったのにさ　ヨボヨボの老人になんかなりたくねぇ
３０年も生きれば俺にとっては大往生だよ

苦しい思いをして生きるか苦しい思いをして自殺するか。
いずれにせ苦しいだけ。
皆が皆幸せに生きているわけじゃないのはわかってるけど、
それでも楽しそうにみえる。
物はあっても興味は沸かない。最低限の食事と後は睡眠。
話す相手も居らず、かといって人と和やかに話せるかというとそうでもなく
私はゆっくりと死ぬのを待つだけなのです。

少しでも長い時間生き延びること。今の自分にできる精一杯

>>706

全く同じ気持ち。

孤独も不安ももういい
具体的に死に方考えないと

鬱になると脳が縮むって本当？
緩い長期鬱なんだけど、気の持ちようで治るんじゃないかって考えてた
でも物理的に脳が変質してたらずっとアホのままなのか？

無駄な感情を抑えてる筈なのに急に鬱になったり嬉しくて喜んだり馬鹿か俺は

分かってたろ知ってたろ
もうあきらめろよやめちまえよ
どうしようもないカス野郎

>>715
今全く同じこと考えてた
浮き沈み激しくて疲れる

私は４０代前半（男性）の鬱病患者です。
静岡県在住。
両眼とも−7.50の度数の眼鏡をかけて0.5の視力しかありません。
３キログラムのダイエットに成功したのですが、腹は出たままです。
私は今、大量の薬を飲みながら、仕事もしながら、はてなに情熱を注いでいます。
ＳＦの世界が現実になったような気がして、ついパソコンに夢中になってしまうんです。
もちろん、将棋は好きです。１度も結婚できていません。
やさしいけど体型が太っている人のほうがいいです。
ＡＫＢ４８の高橋みなみさんが好きです。
wii本体を買いました。
　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　　　　　＜　大量の薬を飲みながら、はてなに情熱を注いでいます
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾑｯｷｰ!　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|
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|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
http://sites.google.com/site/toarujinriki/

何していいかわからない
泣いてるのに理由がわからない
自分がどうしたいのかわからない
生きたいのか死にたいのかもわからない
わかんない　わかんない　わかんない　わかんない
もう何もわかんない

なんで親に対してこんなにイライラするのかわからない。
小さい頃のこととか詳細に覚えていて、、、というよりも身体に記憶が刻み込まれている感じで、
母親の顔を見るたびによみがえる。
死にたい。

姉が精神的に不安定らしく急遽家に帰ってくるかもしれないので首吊り用に注文したロープをキャンセルしたよ
正直いうと姉は大嫌いだし家に毎日居られたらこっちが発狂しそうになるんだが仕方ないよな

いつまでいるか分からないが姉が帰ったらまたロープ注文するか・・

楽しくないわけじゃない。
でも、楽しいふりかも。
希望がない。

3、4人位で話してる時一人いつもよりテンション低い子見ると
自分のせいかもと思い込んで自分もテンション下がる
でも他の人はいつも通りで特に気にしていない
なんでこんなに気になってしまうんだろう、損な性格…

痩せたい痩せたい
痩せなきゃ外に出れない

浮き沈みが激しいから
浮きの状態の時に
バイト始める
→鬱状態になりすぐやめる
旧友に連絡して会う約束する
→鬱状態になりドタキャン

躁鬱ってやつなのかなんなのか…
まぁ病名なんかどうでもいいけど

とりあえず今はエンドレスに
自殺を考えてしまう

やはりああいったところへ行くと自分と他人を比較してしまってよろしくない。
行動をおこさないように自重してるから、
生活に変化は訪れないのだけど、やっぱり羨ましい。

眠剤投入したけど、全然眠くない。
でも頭は微妙にぼーっとしていて考えがまとまらない。
この状態が一番嫌だ。

鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病　鬱病
もうやだ

クソ親父いちいちいらん事するなよ。最後に尻拭いするのいつも俺じゃないか

へへっへへへ。理屈でどうにかなる程じゃない
慰めが利かなくなってきた

嘘吐き。
大嫌い。



お幸せに。

人間関係が嫌になる、自分が嫌になるこのまま消えたい

自分のこと欠陥人間だと思ってる。
「そんなの欠陥と思えるほど立派な欠陥じゃありませんから!!」って慰めてくれる人っていると思う。
慰められるのを期待して自分のことを人に話すのが、いやらしい感じがして嫌だ
抱え込むのは悪いと分かっていても、話せないのが苦しい

どうしたらええの

誰も信じられない。
人に関わるのが嫌で仕方がない。
全てが無気力で掃除をする気力が無い。
もう生きていたく無い。
どうして、こんな病気になってしまったのだろう。
死にたい。

満たされない毎日

毎日特に辛い事があるわけでは無いのに、不安感から一日中寝てしまう。それで後悔する。
かと言って起きていても、仕事も辞めてしまったし、何もする事がないから無駄に時間を過ごしてしまう。
悪循環から脱却できない。

人生長すぎだろアホか

今日これから病院行って薬もらってくる
その前に仕事しなくちゃ

コンビニへ行かなくちゃ

また大学行かなかったよ。
歯医者やだなあ。歯ブラシも買いにいかなきゃなあ。
何が楽しくて皆講義受けてんだろうなあ

ハムスターが元気ない。この子いないとどうしたらいいのかわからない。

ここがニセ鬱病患者の会場ですか？w

http://speedo.ula.cc/test/r.so/toki.2ch.net/mental/1321938579/l10?guid=ON

今日もなにもせず終わる

>>741
ヒーター点けてますよね？

仕事辞めたい

>>693
亀な上に横レス、ｽﾏｿ
去年の秋、眠剤【隔離】スレで、やりとりしてた人かな？
後で一連のレス読んだ者です。
余命宣告してたから、ずっと心配してたよ。
あの女の子も、それなりに元気にしてるといいね。
人違いならスミマセン。

４ヶ月ほど寛解してたのにまた鬱に逆戻り。
死にたい

俺さ
鬱隠して半年仕事してたけどもう無理
限界が来たみたいだ今日は祝日で休みだから明日社長に全てを話して辞めようと思う
当然収入なくなるから自殺するしかないな
早く楽になろうと思う

21時には寝たのにすぐに中途覚醒して結局眠れずこんな時間。
祝日なのに今から出勤。絶対忙しい。やだやだ寒い辛い苦しい。
死にたい死にたい死にたい死にたい。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた寝たい寝たい

ねむいいくら寝てもねむい起きてるのが辛い横になっているのだけでだるい

ベッドで毛布くるまれ中
なんか食べたいような気もするけど太りたくない

仕事行こうとしたけど行けなかった
途中で電話して泣きながら帰ってきた
自殺のこと考えるとお父さんとお母さんの顔が出てきて泣いてしまう
でももう家族ですら一緒にいるのが辛い
何でこんな人間になったんだろう

VIPよりこっちの方が自分の居場所
身長164で体重59とかデブだよね？
みんな可愛い子ばかりで羨ましい
顔は割と自信あるのになもう死にたい

>>755ぽっちゃりだね


ゆううつ

最近イライラしてついネガティブなことを書き込んでしまう
そして叩かれたｗ
叩いてくる人もやたらとしつこいし、謝っても揚げ足とられたりで疲れるので
今度から不満があった際はチラ裏とかこういうスレに書き込もうと思う

また騙された

無意味

よくなりたいと思って
いろんな本を読んだけど
全然ダメだ
死にたい
本に書いてあることは全部嘘なのかな
それならば
自殺しても、別に悪くないんじゃないのかな

あと10年しか生きられないって言われた方が生きやすい気がする
老後の心配も子供が欲しいのに出来ないってのからも全部解放される
程よく楽しみながらお金も使えて旅行に行ったり楽しいことも出来る
今はなんか薄く長くで苦しくなる

頭いたい

切られるのが怖い

死にたい

しんどい。なんで大したことしてないのにこんなに疲れるんだ。布団から出れない、

一晩中起きてた
眠れなくて疲労がMAXおまけに天気は大荒れ

あと一時間で起きなきゃなんないもう死にたい
会社行くのほんとに嫌だ

もう1年以上もお金を返してくれないい。自宅だし、仕事もあるのに
こちらは無職でひとり住まい、家賃だって大変なのに。
電話もメールもシカトされてりし諦めた方がいいんだろうな。

http://www.youtube.com/watch?v=d2rhQ79aFc4

これのどこが笑えるのか
俺は泣いてしまった

親も関も殺してやりたい。
だから、生きていたくないんだよ。
もう、何もかも全て嫌だ無意味なんだ。
あいつらが憎い。

音楽に励まされてた時期が私にもありました。
今じゃ何聴いても雑音
縋れるものが無い

過眠が止められない。誰か助けて。

誰かが殺してくれればいいのに

幸せについて考えたけど
何も思い浮かびませんでした

幸せになる努力は疲れた
夢や希望が枯れてることに気付くとどうしようもなくなる
どうせこうなるから期待しなくてもいいよ

もう人に会うの疲れたそれに怖い
なのにレジ打ちが仕事なんてもういやだ
あー生きていたくない

死にたい疲れた

疲れた

ありふれた希望 夢を
ありふれた幻滅にすりかえて
堕落を気取っている


これは私なのかもしれない

眠くはないけど、意識を消したい。

とうとう、感情が何も無くなった。

かろうじてあるのが、無駄に生きている事の罪悪感と。

何もできなくなた自分への怒り。

必死で希望を見出そうとするが、今の現状はどうやったって良くはならない。

死にたい
死ななければならない
鬱陶しいと思われたりバカにされたり
誰からも必要とされていない
家族のお荷物でしかない
わたしは死ななければならない

考えたら死にたいと思うだけだから
頭からっぽにする。現実から逃げてるだけだけど…

感情が無くなった
何も感じない
鏡を見たら死体のような顔をしてた

死にたい
学校もバイトも行きたくない
生きてて何も楽しくないよ

しにたいけど、実行するほどげんきないし。何かどーにかならないかな？？？？？

どうせ死ぬのになぜ今死んではいけないのか
長生きするほど苦痛の総量がただただ増えるだけなのに

馬鹿らしい世の中

馬鹿らしい人生
力が入らない

わたしが働けないから家族がお金のことでギスギスしてる
主に兄だけど
だから当て付けに、こんな状態のわたしがキャバクラにでも行って稼いでくる
その後どうなるかなんて知らない

もう「消えたい」とか非現実的な願望を抱いている段階ではないな…
どう死ぬかと向かい合わなければ…

死にたい

疲れたでも歩き続けないと自分が崩れる　死にたい

休めと言われたって、会社休んだらそれだけ収入が減る。
ギリギリの生活してるのに、収入が一日分でも減ったら家賃払えないよ
休むには死ぬしかない

死にたい。
死にたいけど実行するだけの勇気がない
そんな自分に呆れて嫌いになる
死ぬんじゃなくて塵になりたい・・・

眠れない
明日会社行ける気しない
死にたい消えたいけど猫心配だ死ねない

もう何もかもめんどくさい

生きてる意味ない気がする

もう消えたい

何もかも終わりにしたいから
精神科で休職していいと言われ
休職してぼーっとしてる
ただ毎日ぼー
悲しみはないが喜びや楽しみもない
時々涙がぽろっと流れる
どうしたもんかな

自分も死にたいけど死ねない。

周りのみんなに迷惑かけてしまう。ごめんなさい、ごめんなさい。

死にたい
過去も全部消えたらいいのに
過去があるって残酷
死にたい死にたい
楽しい思いでも苦しい

ごめんなさい。

会社辞めたい
もう無理だ限界・・・病院にも行けないじゃないか

辞めたい

あ

>>800 やめるのは、経済的にどうかとおもうので、
一度長期休みか連休を取ったらどうですか？
そして、自分の気持ちをリセットして、おちついて、
もう一度考えてみてください。

また急にしんどくなってきた

あぁー学校に行きたいのにいけない　行きたい　行きたい　行きたい。。。
行きたいのに、行けないから、罪悪感。
そして死にたい
死ぬ勇気もないから消えたい

＞＞803私もしんどいです。
気持ち的に心が苦しい

買い物に行き食料を調達しに行かなくちゃいけないのに、日が昇り明るすぎるので
行けない　どうしよう

お母さんごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい　
ごめんなさい　ごめんなさい　こんな子供に何百万もかけさせてごめんさい
本当にごめん

死にたい

死にたい

死にたい

何もかも放棄して早く死にたい。
全て嫌だ！

小学校3年生の時に転校したがっこうが最悪だったんだ。
いたずらされようとしているのを冗談でとめたら（男子が女子に）
かわりにお前にするっていわれてかわりにいじめがはじまったんだ
ぶたれたり、かつあげされたり、泣いた時には感動して泣いているんだとか
いわれたんだ、あだ名はしんしょう（身体障害者の略です）男子は自分のことを
そうよびました。
演劇祭のときでも、2流の約位の方に立候補して劇をやりました。
でも、終わった後で前の席にいた親の2人が自分がその役ではなくて
わたしをいじめてた女の子がかわいいから其の子がやればよかったのにと
いいました、そのこは自分ににトイレに入っているところをのぞいたり
学校の1時がんでとうこうはんで氷鬼おしているときに全部の小1から全ての子に
触るなといいきかせ自分は1時間もたちっぱなしでした。
あとカッターとかで傷を付けていたい？とか聞いてくる子でした。
最初は仲が良かったのですが、男子がレズだというものですから嫌いだよと
子どもですからこたえました。
その男の子も自分は恨んでいますそれが原因だったから
それから、女子からも男子からもいじめにあい自分の鞄に他の女子の物を入れられ
泥棒扱いされました（そもそも考えれば最初に自分の鞄を調べようといった
女子が犯人だと考えればわかるはずですバカどもはカスです）
（自分は女ですでも思い出すと胸をカッターで何十回も傷を付けます女でも
男でもない自分がいます）
親は、やられたらやり返せって行っていじめられたのがばれると正座で
土下座されて怒鳴られて泣きました。
自分は学校の悪意より親の方がずっとこわかったのです。
だから、登校する時もいがいたくても、家ではえがおでいました。
パシリをされたり、花瓶が置いてあって、廊下に机があっても
学校中がかげ○まにいじめられてるとしっていました。
先生は三年間変わらず、ホームルームでいじめはいじめられる側にも
問題があるという演説をする人で、男子は集団でこぶしを鳴らして
おどすようなこともありました。
ハゲ、十円十円ともいわれました脱毛はいじめによるストレスの
せいでした
私は学校では泣き叫び続けていたのです。
九九を教えるときは母はなわとびを鞭のようにして
体を痛めるけながら立ったまま泣き叫びながらふくしょうさせました。
父は暴力と性的な気持ち悪い言葉を投げつけました。
どちらも妹をかわいがり、クソババアと一緒に妹は早稲田にいかせる
あいつは中学校まででいいとわらっていてさいごにどっかにやってしまえばいい
のにといいました。ないてないてなきました。わたしはわるいこなのでしょうか
父は顔をなぐった時も有ります。
3年間はずっとっずっとくるしんでおわりました。
でもくるしみはえいえんにつづきます。
せかいに拒絶されたにんげんです。
包丁でなんども体を突き立てて自分を殺したくてたまらないんだ
どうしたらいいんだろう
だれかあいしてください
こめんとまってます

明日さむいんか。上着あったっけかな
外でなきゃいいだけの話か。体だるい

>>812かなりキツイ人生ですね。
それに比べれば俺は報われてる方なのに・・・
なにをしても罪悪感
俺が話しをしたとき相手がメンドクさがってるって考えてしまう。
本当、人生って無意味

辟易する、ながあ。

あのスレ私の書き込みばっか…
みんなが戻ってきてくれる事を信じて保守し続けるよ…

眠れない。辛い。

毎日、毎日同じ事の繰り返し。
病気を理解しない母親。
頭の緩い母親。
もう、消えて下さい。
自営業なんて嫌だよ。

この世に会いたい人なんていない
二次元にはいるけど

コンクールきつい
勝つのきつい
頑張るのきつい
頑張れって言われるの一番きつい
入院して毎日ぼーっと過ごしたいな

また嫌な気持ちにさせちゃった
ほんとは笑顔で電話終わりたかったのに

もう手、離していいよ

誰も知らない遠くの精神病院に入院したい

入院断ってしまった。
身内は入院しろって言うけど。悪化して臨界超えるの待とう。 アハハ…

>>812
辛いですね(;_;)
読んでて涙でました

今日の臨床心理士と相性が悪くて、相談したのにかえって疲れた。
個人情報話し損www

眠っている間に世界が終われ

苦しかったけど18の頃に戻りたい、あの頃は一人も寂しくなかったし前向きだった
認知療法で立ち直ってみせる、うつの薬漬けで豚になるのはうんざり

しんどい

疲れ気味だ

なんで苦しめるんだよ

なんで毎日朝が来るんだよ。
気が合わない職場の人間関係。
もう、仕事なんてしたくない。
もう、朝なんて来なければいい。
消えたい。

このしんどさわかってほしくて話したら長くなりすぎた

膝の長さまであるヒール付きブーツで繰り返し殴られて痛かった
ヌンチャクみたいに振り回してたからブーツの底とヒールが鈍器みたいだった

パンチで頭にたんこぶいっぱい
あんな痛かったのは初めて
あそこまで怖かったのも初めて

逃げ場をつくるためにもう片方のブーツで一回だけ反撃したら
ママの顔切れた。最悪。たった一回の当たり所・・・悪すぎorz

あたしは見えるとこは傷つけられてないから
おばあちゃんはママをかばって
あたしのこと軽蔑してた

もう、このしんどさをママに訴えるのはやめる
涙止まらない

家でたい
あたしのこと好きになってくれる人と出会いたい

バスがなくても普通に生活できる所に引っ越したい。
どうか願いが叶いますように。

レキソタンデパスいつもの3倍飲んだら
少し楽になった。
また肝臓に悪い。
ねむいし

くすりやめたい

辞めて下さい。
私達の税金を無駄に使わないで下さい。

死にたい

薬もカウンセリングも意味無い
鬱病の原因となったあいつが消滅しないと無理
ただただ消滅してほしい

いいさ待つさ何年でも何十年でも
まともな生活が送れなかったとしても

鏡を見ると見るからに頭のおかしいキチガイで
女いた事がない童貞ジジイだってのが丸わかり

鏡を見ると死体のような顔がうつってる

ダークサイドに堕ちた。

ヒキコモリタイ

人生を棒にふっている
普通に生きていきたかった

ああ欝(笑)ってつらいなあ(爆笑)

人と比べてしまって底辺の自分が辛くて情けなくて空しい

誘われる度失語症みたいに言葉を発せなくなって動悸がする

わたしと寝てたこと先輩は今どう思ってるのかなぁ
普通に先輩の奥さんとも会ってるけど

どこが鬱だよふざけんな糞ビッチ

苦しい。虚しい。悲しい。悔しい。無気力。頭が回らない。自分の存在価値が わからない。 最近 心から笑った記憶が無い。
日常生活も、何か、映像だけを ただただ見ている感覚(自分の事ながら、どこか遠くから見ている感じ)。

薬飲みすぎて戻した
何してるんだろう
色んな人に申し訳ない

ちゃんとご飯が食べたいちゃんと食べないと余計うつになるのが分かった
おいしいものを食べるのが楽しくて、うつな時食べるとすこし気が晴れる
が、うちは母が小食すぎて毎食一人分の食糧を三人で食べるのが基本
そりゃさすがお腹減るでしょう　当たり前でしょう
母の胃が非正常なんだよ　大好きだけど時々理解出来ないよ
お腹すいたよ　お金がないわけでもないからもうちょっと食べようよ
なぜ少食を強要するのか理解出来ない・・・
うつすぎる

うまく即死できますように南無阿弥陀仏

趣味も楽しめなくなった
もうお終い

何も言いたくない

何だか恐い

眠い
頼むから静かにしてくれ独り言いうな

普通に熱が出た
風邪か

私は一体なにをしてるんだろう。大学行かなきゃいけないのに、勉強もしないで寝たきり。
塾も休んでばかり。時間だけが過ぎていく このままじゃ廃人になる なんとかしなきゃ
人生をやり直したい 頑張れ

消えたい
楽に死にたい

自殺する度胸もないから生きている

今日も１日ムダにしてしまった。
晴れても雨でも憂鬱。
朝でも夜でも憂鬱。

持ってる金使い果たしてから静かに死のう
私が死んで喜ぶ人もいなければ悲しむ人もいない

高校時代に軽いうつになり、予備校時代に重度の強迫神経症になった
手ばっかり洗って他人の触ったものが酷く汚く思え
酷い考えが頭を支配し、自分で自分の顔を殴ってアザが出来てた
そこからは20数年ずっと非定型うつだった、最近分かった

負け組

みんな病気と戦ってますね。私もまずバイトしなきゃな できる仕事相当限られるけど

オレの場合は欝のときは極力楽しい妄想をすることにしている
実はビートたけしさんはバイク事故で死んでて、今のたけしさんは影武者だとか。
そっから妄想膨らませて色んなケースを考えていると疲れるので夜は健やかに眠れる

人のこと呼び出しては嫌味な発言ばかりするアホな女からの連絡
全部スルーしてたら、唐突にクリスマスカードが届いたｗｗｗ
無論これもスルー。

幸せそうな人見ると死にたくなる
実際そうでなかったとしても、この人幸せなんだろうなって想像して死にたくなる
毎日死にたいと思いながら生きてるの苦しすぎる
たまに楽しい時もあるけど、些細すぎてすぐ辛くて暗い気持ちにかき消される

海の藻屑になりたい

なんでこんな辛い思いしないといけないんだろう
あいつさえいなきゃこんなことにならなかったのに…
あいつ1人消えれば済むことなのに
関係無い人ばっか消えていく

苦しい
色んな感情が、ぐるぐるぐるぐる
なんでだよ
なんで こんな苦しんでるんだよチクショウ

漫画とか自分で描いた絵とかとっくの昔に処分したのに
まだ生きてる…なんで死なないんだよクズ
生きれば生きるだけ苦しみが積み上がってくだけなのにバカバカバカ

お薬の影響か
眠い・・・

消えたい

お腹が全然減らないんだけど鬱の人でお腹減らない人いる？
運動してもまったくお腹空かないの

解放されるのはいつなんだろう

昔に戻りたい
もう何もかも嫌だ

TVのクリスマス&正月テンションに鬱

ごめん

寝たら負けみたいな気がして寝たくない
疲れてるし眠いけど寝たくない
誰と戦ってるんだ私は…

毎日父への愚痴を母に聞かされる
精神が疲れる。でも黙ってるしか出来ない

昔に戻りたいと思ったこともあったけど昔も昔で嫌な人生だったとしか思えなくて愕然とした

しんどい

頑張れって言わないで

あの頃はよく目標に向けて頑張れてたな
今となってはあの時の気持ちなんか微塵も分からん。毎日食べて寝るのが精一杯

勇気が欲しい
もっともっと頑張りたい

通勤中の車内でラジオ体操の声を聞くのが辛い。
ハツラツとした声を聞いてると自分がみじめに思えてくる

がんばんなきゃ。
休んだ方がいいの？
無理しすぎ。
甘えてるだけ？

自分を大切にできない人間には他人を慮ることもできない
真人間でもない自分に則天去私を語るなど愚の骨頂

全て受け入れようとは思うけれど

セックスしたい

頑張れ　頑張れ　頑張ってね
いつまで？　どれだけ頑張ったらいいの？

眠れない。もう生きたくない

あーっ！！！もう訳わかんない

何にも考えなかったら良いんだよ

否定されるなら否定しよう
もう知るかこんなもの

今日の夕飯が作れますように

〜したい、〜すると言えば親に体力ないからお前は無理と言われる
確かに持病はあるけどそこまで体力ないわけじゃないのに
あと自分の無神経さは両親と同じだと気付いた
これじゃ中学時代にいじめられたのも当然だな、同級生に土下座したい

友達も恋人もいらない　猫さえいればそれでいい

暇…

もうやだ

目の下のくまとしわ、酷い。法令線も目立ってきた。
老けたなぁ…その内白髪生えるんだ、その前に死ぬぜったい

鬱病もうやだ

今日も眠れそうにない
だんだんネガティブな考えが巡ってきて
頓服で今デパスとむトリプタとドグマ飲んだ
早く死にたい

ごめん
ageちゃった

もう寝る
明日が来なければいいのに

寝ちゃうの？寂しいな

月曜日まえのジレンマｗ

頭の奥にあるこのどんより感、一体何なんだよ 年を取るにつれ防衛反応が鈍くなっていくのがわかる

休日なのに仕事の失敗が頭から離れない・・・
体の震えまで来た

周りの人間がどんどん離れてく
自分のせいだけどさ…めんどくさいよもう…

2年くらい前に治ったと思ったのにまた症状が・・・

眠れない

心身共に楽になりたい。なぜ動けないのか･･･つらい

家族が1ミリも1％も全く全然病気を理解してくれないのがとても辛い
一番理解して欲しいのに
非定型うつだから余計かも知れないが
働いているのにもっと働けと・・・

会いたいなあ…
私が生きる理由のひとつなのに
なんでこれだけ叶わないかなあ

今会いたいと思うのは大昔に死んだ愛猫だけ

あたしも何年か前に逝っちゃった犬に会いたいなぁ

どこかに逃げたい
もう嫌だ

10年前の自分に会って10年後こんな無様になってるよって教えて自殺させたい

分かってくれる人が欲しい

出掛けるのが億劫…働いてないのに物欲だけはあるからどんどんお金がなくなっていく。どうしよう…

ねむい

満たされない

収入がほしい

おい学！おめーのことだよ！
たった3万しか出さねーってどういうことだよ
おめー300万持ってるじゃねーか
そんなに生き物より金が大事か？ああ？
これからはおめーにはびた一文やらねーから覚悟しとけよ！

私の人生なんなの、自嘲するしかない
仕事に生きるでも趣味に生きるでも恋に生きるでもなく…全て薄っぺらのだっさださ人生
早く死にたい

何で俺を働かせるの？
何で1週間ぶっ続けで働かせるの？
15年間半分引き篭もりでずっと薬ばっかり飲んで寝たきり状態だったことは知ってるよな？
俺の脈拍が1分間に126回で通常の倍以上あるっことも知ってるよな？
しゃがんだ姿勢で経つと立ちくらみがして失神する起立性低血圧症な事も知ってるよな？
俺は70歳の婆さんより体力がない
何で俺を毎日何キロも重い荷物背負って歩くような仕事をさせるの？
なんでもっと働けっていうの？

家族にいじめられている
そのくせ都合のいい時になると「長男だから」「跡継ぎだから」
だったらもっといい待遇しろや！！！！！！！！！！！！
もうこれ以上働けません

アンビリバボーの最後の方にあった保険金殺人事件が恐くて頭から離れない
しかも懐かしニューススレ見てたら気になる事件あって内容がエグすぎてもうずっと寒気と心臓がドクドク止まらない

見なきゃよかったな
通院も予約すっぽかしちゃったし
あーもう自分が嫌

ああ自分って嫌なこととか辛いことを誰かに打ち明けたこと無い
ていうか話せる人居ない。母親に一度言ったけど死ね的なこと言われたし
こういう人が鬱になりやすいんだろうな、なるべくしてなったんだ、仕方ないね

リスカしてた頃、親には
「また馬鹿な事ばっかり」
「頭おかしい」
「当てつけがましい」
そんな事しか言われなかったな

楽しいって思える感情復活しないかな
メール放置したまま
行こうか行くまいか決断できない行けば楽しいかもしれない
でも凄く疲れるかもしれない
年末年始めんどい

変なプライド捨てられたら楽になるのに

自分も休職２ヶ月目だけど
本当に気の合う同期２人から食事に誘われた
事情を知っていて色々と気を使いながら誘ってくれてるから断れない
色んな意味でツライ

逃げたい

面倒な社会。もういいよこんなものなくなって

仕事なんてしたくない
無理やり生きていたくない
もう何をしても無理です
死ぬ事が一番です

ただ苦しいだけの日々
こういう人生だと割りきるしか無いのか

帰省したくない

苦しい
もう嫌だこんな世界

視界に入るもの大抵悪い方向に解釈
おまけに無気力

全てに腹が立つけど、一番は腹立たしいのは自分自身なんだ
期待しなければ落ち込む事も無いのに、俺は何をやってるんだ。

死にたい疲れた

眠剤きらして1週間すぎか…
あー眠れない。
今日も病院に予約電話いれるの忘れてた

ちんちん痒い(;_;)

肩こりすぎてパソコンできない。みんなはそういう症状はない…？

髪でも切ればと思い、気分転換がてらに美容室へ行った
髪切っても何も変わらない、この現実
現実なんていらないよ

片付けられない
大掃除できない
部屋の中ゴミだらけ

>>948
私は美容院行くの大嫌いだから、美容院行ってきたっていうだけで凄いと思ってしまう。

少し忙しいけど、なんとかやっている。周りに助けられながら。
これから先、心身共に余裕が出てくるといいな。。

年末だからと皆言うが俺にとっては淡々とした日常と何にも変わりはしない
「年内だから〜」は、ただの言い訳としか取れないんだけど…
特に忙しくも用事もナイ、暇な奴が言うな。ボケ

はぁ、今日は診察日。また新しいドクター。カルテも読んでなさそう。
今めちゃ苦しいんだけど、前のドクターと同じ投薬。無難な感じで終わらそうとしてるのバレバレだから。分析もしてないよな。

>>953
研修生の練習のための病院や
ただ雇われたからそこに居るだけの医者もいる

コミケいいな…お金と健康があればたぶん行ってたな…

鬱だからって薬を増やすと眠くなって寝込んでしまうので意味なし

気持ち悪くて吐いた
いったい何なの？
いつまでこの体調不良が続くの？
もうヤダ

>>956
わかる気がする。最近寝てばかり。まー起きててつらいよりはマシな気がする。
面白い番組も特にないし。

コーヒーの致死量うんたらって記事を読んでると、コーヒーでも死ねるよなそりゃと
カフェイン依存症ながらちょーっと試してみると
確かにきついことに気付く。当たり前に苦い。唇が苦い
一杯分を濃くしてっても、一日で瓶ひとつ飲めるかどうか…
それでも半数致死量レベルだしな

ハル飲んだ
眠いしアクビ出るし目も開けてらんないんだけど
頭の芯だけがハッキリ起きたまま眠れない
どうなってるの？気が狂いそう

うちの弟は私が家にいると、廊下を歩くのもドアの開け閉めをするのも、とにかく大きな音を出す。
それが怖くて休みの日でも部屋から出られなくなってしまって、一日中イヤホンで音楽聞きながら、トイレも極力我慢してとにかく音を立てないように静かに過ごしている。
気に入らないなら家から出ていけばいいのに。

実家住み？毎日のことならしんどいね。どちらかが出るしか解決法はないかもね…

うちは下の人がそう
ガラガラバシーンってされるたびに心臓止まりそうになる
管理会社を通じて言ってもらってるんだけどやめてくれないし
うちがちょっとでも足音たてると怒鳴り込んでくる
顔を合わせるのが怖くて家から出れなくなっちゃった

早く帰りたい 限界

鬱で寝たきり1年くらい。
一週間前から数年ぶりに性欲が
これって治りがけ？

「自殺は殺人の最悪の形態だ。というのは、それは後悔の念を起こさせる機会を少しも持たないからだ。」　コリンズ

死ぬ気はあります
チャンスが無いだけで

今年は家族みんなマイナスなことしかなかったな
俺は動かなかったからプラスになりようがなかった
来年何やってんだろ。死ななきゃ御の字か？

今年こそ本気出す(´･ω･｀)

年明けたけど
おめでとうとか演技でも言う気にならず

人と対面するのが恐ろしく苦痛苦しい。

泣きたいときにあげるスレ好きだったんだけどな…もう合わない

辛い気持ちは外に吐き出さないとだめで
内に閉じ込めたままだから余計辛いんだろうな
泣く時も気付かれるのが嫌だから声は出さない
悩みだって恥ずかしいから人に言わない
自分だけで解決なんて無理なのに馬鹿だな
素直で明るくて可愛くて甘え上手な大好きなあの子が羨ましい
私はこのまま独りでひっそりと死ぬんだなぁ

初泣きか…泣いて始まり泣いて終わるも悪くないか

しずかな山のサナトリウムにでも入院したい
何も無いところでひたすら静かに眠っていたい
食事は１日１回でいい、水は点滴でいい
ひたすら３ヶ月ぐらい何もかんがえずに眠り続けたい

離婚することになった。
親権は旦那。私はメンヘラだから
「お前が育ててもロクな人間にならない」って。
具体的にどのように離婚が進んでいくかは未定。
モラハラに11年我慢したんだからいいよね。。

でもメンヘラになったの旦那のせいだから、
娘は私が引き取りたい。
裁判になるのかな・・・

楽しかった年代も終わったし結婚も無くなったし子供産む気も無くなったからもういつ死んでもいいかなって思う
いつからこんなつまんない人間になったんかな
12月に本気で滅んでくれないかな

もう何もかも終わりにしたい

今年は病気が治りますように

年明けてから鬱状態が酷い…
焦りばかりがつのる

マッチョがいるんですよ
この世の中にはマッチョがいっぱいいるんですよ

生きてるだけで人を幸せに出来る人って凄い
私は生きてるだけで不幸にさせる…誰か殺して

つくづく私は負け組だなと思う
無気力、脱力感な毎日
誇れる事も何もない
生きる屍
有能な方々が羨ましい

駄目だ。トンネルに突入したみたい。抜け出すのに少し時間が要る。
いや、抜け出せるかどうか分からない。死ぬまでトンネルかも。

人はみな他人と自分の比較で幸か不幸か決めている

被災地で身内を亡くした人たちがそれほど嘆いていないのは

周囲にたくさん同じ境遇の人たちがいるからだ

うぐああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

山下さん、連れて行ってくれませんか。貴方の居る世界に、私も事故で連れて行って下さい。
早く迎えに来て下さい。
待っています。

世の中には色んな人が居る
私も色んな人の内のひとり
他の誰でもないたったひとりの特別な自分

なんか破壊したい
何もかも壊れてしまえばいいのに
人も消滅してしまえ

12/14とは状況が違いすぎます
あの時は抗癌剤打てば5年も年も生きる可能性があったが
今は余命半年と言われたんです
そんな状況で「もっと働け」と良く言えますね

非定型うつは通常のうつよりも手足の重さがまるで違うらしい
本当の鉛が手足に付いているかのように重いそうだ

鬱じゃないけど次スレ立ててこようか？

>>992
ご親切にありがとうございます。
私ただ今レベルが不足しております。
立てて頂けると嬉しいですm(_ _)m

いけました
俺も昔何度か精神的にまいった時期があったっけな・・・
ここの人たちには及ばないかもしれないけども

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1325863667/

ガンジー師　七つの社会的大罪
１．原則なき政治
２．道徳なき商業
３．労働なき富
４．人格なき教育
５．人間性なき科学
６．良心なき快楽
７．犠牲なき宗教

通院サボって眠剤1ヶ月きらしてるからどうなるかと思ったけど自然に0時くらいに眠くなるのって最高
久々だなぁ

>>994

↑途中送信してしまいましたorz

>>994
スレ立て、ありがとうです m(_ _)m 感謝感激！

ホントに今年で終わりなんだろうか
来年以降かあっても生きていく金なんかないからいいけど

コーヒーこぼした_|￣|○

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