普通に生きる、当たり前の生活がしたかった人2

凡庸な暮らしがしたかった
激しく怒ったり、深く悲しんだりする生活はもうたくさんだった でも今はその生活がとてつもなく眩しい

前スレ　普通に生きる、当たり前の生活がしたかった人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1253419239/

公表だったのに次スレがたたずにdat落ちしたようなので立てました。↓

1乙

>>１サンクス

ありがとうございます

平日昼間の書き込みが少ない時点でこの板にいる人の大半はまともの生活をしているってことがよくわかる。
余計死にたくなってきた。

深夜とか明け方も人少ないもんな
なんだかんだで皆普通じゃんか、と

普通の生活をうらやましがりながら、皆普通の生活送ってる。
隣の芝生ってやつかな。

もう戻れないね

復活してくれて嬉しいよー

ただただ悲しい
俺にだって普通の生活のチャンスがあってもいいのに

昼間はデイケアだよ

このスレ好きだったから復活嬉しいな
まともに生きたかった
もう誰も傷つけたくないし、これ以上傷つきたくなかった
周りの幸せを羨ましがってただ眺めながら一人で生きていくんだろうか
悲しい人生だ

誰にだって悩みとかはあるし辛いことだってあると思う。
それはわかる。でも普通の人に比べて辛いことが多過ぎる・・
普通に社会に出て仕事したいし、仕事仲間ができて、
なにか趣味を持って少しでもいいから楽しい思いしたいよ。

普通に生まれたかったよ･･･
こんなのってあんまりだよ･･･

普通に仕事行きたい

担任からの電話
たった一本の電話で進路が途絶えそう
スクールカウンセラーに相談しなければ良かった
去年の担任の繰り返しになってる
普通に生まれて、普通に学校に通いたかった

自立してる人がすごいと想うの
みんな尊敬してる
私なんて家すら借りれない

布団かぶって、「信じない」ってひたすらつぶやくと楽になる。
自分の信じられないものを思い浮かべながら。
親なんか信じないし兄弟なんか信じないし記憶も全部嘘だしここまで全部フィクションだから基地外な自分だって嘘だしクズな自分もいないし人を信じる自分なんかいない

そんな人間がいるなら抹消した方が世界のためだし

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

普通にご飯食べたり、普通に学校通ったり、普通に人と話したり、普通にバイトしたりしたい
でも俺には到底出来っこないわ
ホント普通って難しい

もう半年か
何にも出来ないで年月ばかりが過ぎて行く

「信じない」言ってたら、少し楽になった ありがとう

普通に友達と談笑したり、普通にバイトしたり、普通に異性と仲良くなりたかった…

高校生にもどりたいなー。戻ってもロクな人生にならないかなぁ。。。

俺の人生の主人公は俺だとか
完全に山月記の二次創作だし
主人公に正しい選択肢が用意されてないし
抗ってみたらまた行き止まりだし

だめだ死にたくなってきた

当り前かあ・・・・・

幼稚園の頃が一番良かったな。
毎朝テクテク歩いて行って帰ってくるのも楽しかったし、教室で色々工作したりして楽しかった。
小学校に入ってすぐ転校したけど今思えばこれが分岐点だった。

今頃普通の人達はサザエさんシンドローム
なんだろうか？一度でいいから味わってみたい

あの親の子に生まれた時点で負け確定
受精する前に戻りたい

わかるわ

>>28
働いてる時は曜日関係なく一日が終わるの嫌だし
つーか死にたいとすら思ってたし
無職の今は今が不安だし
しかしランボー一挙放送でランボー観てる
スタローンは親友だと思ってたシュワルツェネッガーにお古の女を紹介されてたのを知ったわけだが
鬱状態にならないか心配だ

自分の心配しようぜ

親にストレスのはけ口にされ続け、学校では虐められ
中途半端な障害も持っているために心ない人達には嘲笑され
蔑視の目を向けられる。学校卒業して就職どころではないから親元から逃げ出し、
バイトや派遣でギリギリの生活をしてきたが、ここに来て、病気が発覚。
幼少期から度重なるストレスが蓄積すれば、病気になるのも仕方がないと諦めてる。
死んでも一向に構わないけど、蝕まれていくのは抵抗があるな。
この世には神も仏もいない。
結局、生物学的に見ても弱い奴や運の悪い奴は死ぬことになっているんだよね。
小学生にしてストレスで白髪になった僕を神仏は、いともあっさり捨てた。
ゴミである。

>>33
とりあえずマルチやめれ

親のために、心にもない笑顔を作って、操り人形になって、
悲しいことはまったく見ないふりをしてきたが、
そんな馬鹿げたことをしなければならなかった環境を呪う
糞だこんな人生は糞だ
自分のやりたいことがしたい
いい子ぶりたくなんかない
許したくなんかない
神様なんて嫌い

>>34
コピペじゃないからマルチとは違うんでは

自殺end接近中

不細工引きニートはこれから寝るよ
おやすみ

自分も普通の人間になりたかったな。
おやすみなさい。

>>35
抗って失敗した俺もいるぜ
結局何もできない奴は何もできないんだと知っただけだった

また１日が終わってしまう！
めんどくせ〜♪〜θ(^O^ )みんな何してるの？？？？？
ああ弟は毎日学校行ってテニス部長までしてるのに
他のみんなも
何でだよ

病気は辛すぎる。常に微熱だし、今なんて37.5度もある。
普通に生活することも許されないとは...

なんでこれだけ会社ありながら
俺はどこにも入れないのだろう？

朝になったらめかし込んで、仕事に没頭して昼休みにはみんなでランチを食べて、夕方にはみんなで飲みに行ったりして、夜は疲れて眠る

こんな生活がしたかった

確かに…普通のOLってどんな感じかな。

高校は普通科だったのにー

普通って難しいよね
自分から見て普通の人生を送ってるように見える人は、その人自身自分の人生をどう思ってるんだろうね

多分なんも考えず
当たり前だと思ってるよ
で、俺らみたいなのがいると
知るとギョッとしたり苛めてみたりするんじゃないかな

>>48そっか
普通の人は人生の自分が普通かなんてこと考えなさそうだしね

でも完全に自分が普通だと思ってる人もいないかもね。
多少のズレはだれでも感じてるよ。でもメンヘラの場合そのズレが激しく大きい。
だから普通の範疇にいる人が特別立派な人のように見える。

他のことは知らんが、普通の社会人に成りたいとか思ってる奴は大抵社会で生き残れない。
生き残ってる社会人は皆少なからず普通じゃない部分を飯の種にしてる

除、公務員

>>44
(ToT)

普通の人がまぶしい

うん、とてもまぶしい。
私は、中退した短大を卒業して、普通にお勤めして、結婚して普通のお母さんになりたかった。
高校の頃からメンヘラだから、子供は産めないかもしれない。
その前に、こんな私でも良いって言ってくれる人がこの世の中にいるのか…。
未来を考えるとうつが増す。

>>43
嘘求人が多いのと企業は超有能な人材か薄給でも文句を言わず働く奴隷を求めているから

普通に生きる、当たり前の生活って何？

世の中の普通って時代が変われば普通じゃなくなるからね。ファッションと同じ。
世の中の景気や人の雰囲気をみれば今までの普通が通用しなくなってきているのは明らか。
メンヘラの増大もその兆候の一つでしょう。

わだひろみ

私は結婚したり子供を産んだりは別に望まないからせめて普通に就職できればなぁ
そこそこの給料で生活出来れば一生独り身で構わないのに…

普通に女とセフレになりたい

スカイプＩＤ
rraappeewwoorrlldd


よろしくね（・ω＜　なぐさめて！

>>60
同じく

今朝練に近所のこが出掛けていったよ
僕も昔はそんなときもあったんだな

今頃満員電車に揺られていたかったな

普通に働きたかった
大学まで行った意味がない

なにが辛いのかわからないけど、なんか辛い
薬でごまかすしかない
この病気がなければよかったのに

学生時代をやり直したい
ほとんど精神科に入院してまともに学生生活ができなかった
経験がないため世間知らずでアホでどうしよもない
やり直したとしても楽しいとは限らないけどね俺の場合・・

こんなスレあったんだ。
まさにスレタイの通り。
普通の人になりたかった。
ブサイクでもデブでも、普通の人が羨ましい。
でも無理だって知ったからもう死にたいとしか思わない。
現実を受け止めることができたという進歩が希死念慮を生む…

今頃退社かな

今年で３留また入院。親に申し訳ない
もう戻れない

泣きたいのに涙もでない

>>71代わりに俺が泣いてやる

早く抜け出したい

現世から

精神疾患者になればこの国では人生積むよな

身体的な病気との差がありすぎる
世間的な目も、制度的な支援も、何もかも

基本的にレールから少しでもずれたらおしまい。
ゆとり教育とか、平等とかいっといて実際はコレだから笑える。
最初から少しでも普通からずれたら人生おしまいですよって教育すべき。

人間は、社会的動物なんです。
社会不適合者は人間じゃないのです。

身体障害者はかわいそうなので補助してあげます。
平等に接しています。私のやっていることはいいことなのです。
精神障害者は人間ではないので、どうしても奇異に見ます。
理解不能なもの、例えば寄生虫などを見るときと同じで、気持ち悪いものはひたすら否定します。

人々は平等ではないけど、人々は平等に接するべきです。


の割に、矛盾を突くと素直にファビョる健常者萌え

身体障害者でも程度によっては見た目が精神障害者と変わらないってのはあると思うけど。

いつから道を誤ったのだろうか
今36さい
もう何もかも遅すぎる
死にたい

十戒はながすぎて途中でねたわ！それよかまだ続きがあったんかとびびった。

ニートから脱出して順調にキャリアップしていく人のブログをみてすごいしにたくなってきた。

自分もmixiで同級生見つけて見てみたら、
「社長秘書です☆」で凹んだ。つかしにてえ
エンジェルドラッグだっけ？　お守り代わりにくれよおおおお

もうほんとどうようもない

>>81
貼ってよ

「普通に生きる」ことすら一部の人間にしかできなくなったからな。
こぼれた人間は馬鹿の私腹を肥やすために徹底的に薄給で酷使される

一番おかしいのは、声もあげない国民なんだけどね。
虐げられてるのに、我慢我慢。
声をあげた人間に対しては、なぜか集団でつぶしにかかる。

さっさとこの国から脱出することだけだな。自分が望むのは。

世の中巧くできてるとバカながらもわかります。

子供のときから普通でいいと思ってて出世願望はなかったけど
人間普通になるだけでも頭使って努力してるんだと最近気づいた
ずっと、普通でいいから頑張る必要もないわと思って本当に何も考えずに生きてたらたら今こんなんなった

明日普通に仕事行く奴が羨ましい

>>88. そんなに気合いいれて集中して働いているわけでもないのに給料もらえるひとがうらやましす

働けているんだけど、お休みの日は寝たきり風呂も入れません。
なんで生きてるのかわかりません。。

社会復帰したい・・・

明日勤め先がある人が羨ましい

なんでこんな人生に

ハンディキャップあるけど乗り越えて頑張りました、
的なエピソードがこの国多い気がする

こういう言い方はすごい失礼かもだけど、
普通に生きてる人って、障害者とかうつに憧れるよね
「それでもなんとかなるだろ」って考えがしみついてるんだろうなあ

はあ。「なんとかなる」でなんとかできるのってすごいいいな
精神障害者を見下せる人がある意味うらやましい

そだねー
あと極端な前向き思考

なんとかなる、は大抵本当になんとかなる。
けど、確実に悪くなっていって最終的になんとかならなくなる。

今までを振り返るとせきりょう感が強い

義務教育で報酬給料の仕組みを教えて欲しかった。

自殺以外の死に方、
寿命や病気で死のうと思ったら一生精神科の世話になる。
こんなはずではなかった。

何も興味が湧かなくなった
あるのは睡眠欲くらい。意識があるのが辛い。
ケータイ、パソコンもつつけなくなってきた。
にちゃんにも来なくなるだろうなぁ
なんのためにいきてるんだろうか

もう終わりだ

問題は終わらせられるかだ

うわーびっくりするくらい心情がスレタイそのもの
小中高最悪だったけど社会出て持ち直したと思ったのに、気が付いたら病気になってて、辞めた職場で自分より後に入った同じ年の子がベテランになってる
恋人結婚以前に普通に働きたい

普通って、一体なんなんだろう…

普通に自分で生活したい；；
親に頼ってばかりだ；；

なんでこうなっちゃったんだろう
こんなはずじゃなかった

うぐぐ・・・
にっちもさっちもいかん

人間は社会的動物である　って誰の言葉だっけ？
社会不適合者はホモ・サピエンスだが人間ではないんだな
そもそも人間は人の間だから、他人がいないと成り立たない概念なんだな

書いててちょって鬱いできた・・・

なんで死ぬって怖いんだろうか
こんなにも死にたいのに
怖くて死ねない
矛盾してるなぁ
死ねないならせめて普通に生きたいな

自分の人生が特殊すぎて嫌になる
精神科通院も含めてどうしてこうも運がないのか
しかもことごとく不可抗力

年の離れた兄が精神病だった。
正直、キ○ガイのいない家に育ちたかった
ただ、病んでいるだけならともかく、いじめてくる上に
それを誰も咎めないからやりたい放題

人として扱われたかった
私だけ、幽霊みたいだった

私もキョドリ脇見あっかっ

あたりまえが難しい

小学生の頃から何で自分はみんなと同じことが同じように出来ないんだろうと思ってきた
図工の作品うまく作れない
倒立できない
ひそひそ話に混ざれない
空気よめない
いじめられる側からしか世界を見たことがないから
あたりまえとか普通とかがどんなことなのか一生わかることはないんだろう

みんなが乗り越えていくような苦しいことや辛いことから逃げつづけたらなんにもなくなった。
お勤めしてお給料もらって家族作って幸せに暮らすってなんて難しいんだろう。
バイトすら怖くてできない。
死ぬのも怖くてできない。

しにた
い

僻地の糞田舎生まれ
家庭機能不全で父アル中のアスペルガー、母ヒステリーで浮気性
貧乏で中学までしか行けなかった
頑張って貯金して通信高校行った。いじめられた
大学行きたかったけど金がなくて自殺未遂、足が麻痺
リハビリに二年かかった
気付けばヒキニート、解離障害と健忘に苛まれる。また自殺未遂、生活保護申請落ちた
どうしてこうなったと、毎日泣いた。泣いても金は尽きるだけ。腹が減るだけ。
起死回生を狙い、家族を捨て故郷を捨て上京した
東京の連中は金持ちで、華やかで苦しかった。自分の環境を呪った
だが頑張った。出来るバイトはなんでもした
ホテル清掃、風俗、飲食
生まれて初めて好きな人が出来た。親金持ちの、公務員
見向きもされなかった
公務員が振り向いてくれるはずない
悔しい。悔しい。悔しい
私はなんで生まれてきたんだ。
普通の家庭で、普通に大学まで行って就職したかった
泣きたいけど泣いたら皆の思うツボだから無理して笑ってる
こうして2ちゃんにしか弱音吐けない
本当はしにたい。生きるのが怖い。風俗だって、いつまでも続かない
泣きたい
長くなってごめん

ええねんで・・・

>>117
どうせ続かない風俗なら、頼むから風俗はやめてくれ。
にちゃんでいくら泣き言言っても構わない。長くなっても謝らなくていい。
ここはいくらでも泣き言言っていい板なんだ。

多少メンヘラでも良いから普通に生きたかった
仕事出来たり友達とあそんだり家族をもって養ったり…したかった

全面同意する

普通に学校に行き
普通に勉強して
普通に恋愛して
普通に嫌われて
普通に好かれて
普通に悲しんで
普通に喜んで
普通に挑戦して
普通に失敗して
普通に努力して
普通に成功して
普通に楽しんで
普通に就職して
普通に愚痴って
普通にくたばる

俺は理想が高過ぎたか

普通のなり方って普通の人に聞いても「いや普通にしてたらこうなったから」みたいな当たり前のことだから
説明出来んのだろうな。

友達がいるといないとでは違うのかも。
僕はいません。十代の頃はいましたが、
いなくなってから自分が変わっていった

どうしても危険なほうに傾いてしまう。
わかってるのに。

出かける気力すら
ない

死にたい

さみしい

ふ・つ・う　でありさえすれば…
理屈ではわかっていても未だに感覚的に現実が受け入れられてないな
＝＝＝＝＝＝＝
　　　　　　　ノノ
　　　　｜|ノノ
　　　　｜|　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　|| || //
　　　　｜|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//
　　 　 ﾉﾉ

哀しくて仕方なくなっても誰もいない
普通に地に足をつけて、ひとりでも平気になりたかった

全文同意する

「普通、〜って気付くよ」って注意される度普通のハードルの高さを思い知らされる。
えっ！普通の人ってそんなに気が利くもんなのか…
「パートだからいいようなものの、社員だったら許されないからね」
許されないの！？
普通って厳しいな…

向き不向きはある

一度くらい恋人つくってみたかった…

(´；ω；｀)

先天性の発達障害の自分は普通の感覚がわからない
普通に生きて　普通に学校に言って　普通に就職して　普通に結婚して　普通に夫婦生活をする
自分の憧れ　でも子供が重度の知的障害自閉症だからなぁ　それでも普通に対応してたろう
普通ってどんな感覚なんだろう　普通に生きてみたかった・・・

誰かと花火に行ったり海に行ったりお祭りに行ったりしてみたいよ…

普通になるために努力しても無理だった
普通に生きるというのはそうとう難しいものだと知った

　　 　　 　 　 　 　/　　 ...　---　....　｀丶
　　　　　　　 ,　-ｲ,　':´:: :: :: :: :: :: :: :.丶 {､ヽ､
　　　　　　 / 　 /:: :: :: :: :: :: :､: :: :: :: :: ::ヽ 　 ｝
　　　　　　｛　 /:: ::〃: :／/ノヽ:: 丶:: :: :: :ﾞ,　人
　　　　　　 ＼{:: ::/ ,rﾔ‐　　　　 ヽﾍ,:: i :: :.; {.　｝
　　　　　　　 八::i:{　　,. - ､　　　,. - ､ヽ. :.:}　ヾ
　　　　　 　 ｛　 �Y　　 {ﾋﾟ｝　;　　{ﾋﾟ｝　 l.:./ ,.ｨ′ セーラお嬢様
　　　　　　 　ヽJﾉ:i　　' ,¨　 (　 　 ¨, '　 !:!)(./_　　　
　　　　　　　／:: l::;　 　 　r === ｧ 　 　 l:.!:. :. :｀ヽ　 このスレなら私たちでも
　　　　　　/ ::_:: :Vｊ::..　　　ヽ_　ノ　　　/V:: :: :. ::. :..丶
　 　 　 ,r└/　｀ゞ‐:.:::...､ _　　‐　 _ .ｨ::_:;;i:'"´￣`ｰ-､::｀､　参加できそうですよ
　　　 /　　,ﾞ　　　　 /´ ﾊ　　￣　 /　l　　　　　 　 　 ヽi
　 　 ,′　 i 　 　 　 i､　　＼ __ ／　　|　　　　　i　　　　|
　 　 ! 　 　| 　 i　　 | ｀ ー /　 ヽ __,ノ!　 　 　 /　　　　|

人と意思疎通できないから、変な事ばっかり考えて育ってしまった
自分は精神的に異形だと思う
経験も変だからもう普通にはなれない

普通に大学を卒業して、普通に就職し、普通に結婚して
家庭を持つ。小さくていいから家を買おう。マンションよりは一戸建てだな。多少通勤に不便でも。

子供は優しく厳しく、厳しく優しく育てるんだ。
肩車してやったり、一緒にキャ地ボールしてやったり、いろいろな所へ連れて行って、色々な経験させて
何か一つ楽器が出来るといいな。運動は小さい頃は器械体操と水泳かな。
これからの時代やっぱり野球よりサッカーかな。。。
女の子が生まれたら、どうしよう。育て方分らないから嫁さん任せかな。

そんなことはもう考える意味なくなった。とっくの昔にね。

そうだ、もう信じない。

ごめんなさい

物心ついたときから普通になりたくて
人並みの暮らしがしたくて
見よう見まねで努力してきたけど
今は自分の家庭を持って、多分人並みの暮らしをしてるけど、
手に入れれば入れるだけ、自分だけおかしいことが身にしみて辛い。
いくら努力しても普通の感覚が理解出来ない。
せめて他人を巻き込まなければ良かったよ。。。生きててごめんなさい

兄だけかと思ったら、両親ともキ○ガイだった

普通のくせに普通に生きたかったとかほざいてるやつは来んなよ

>>122
自分はその中で

○普通に学校に行き
○普通に恋愛して
○普通に挑戦して
○普通に楽しんで
○普通に就活して

だけで良かったんだよなぁ
普通に努力はしたんだが、その努力は
症状を何とか克服するという、実りのない努力だった
人生の労力の殆どを、その実りのない努力に捧げてしまった・・・
もう抜け殻だ

もう死んで終いたい

こんなはずじゃなかった。

だよな
俺もだよ

一度でいいから恋してみたかったな。

なんでこんなに普通って難しいんだろ…
精神病にならなければ…

>>132
分かる
自分も極短期間に社員やってたけど、自分は社員やれる器じゃないなと思った

もう普通には生きていけないんだなと最近気付いたけど、今度は周りの普通の人達の言葉に耐えて生きていかなきゃいけないのが辛いと思うようになった

普通に仕事出来てりゃ、まあまあの給料貰ってある程度好きなものも買えたのにな。

>>152
ワカル。自分も病気にならなければ仕事充実してたし恋愛もしてた。婚約までした。
ホント病気どーにかならんのか(/ _ ; )

普通の精神状態で生きていたなら
どこかで好きな人と出会って
好きな人と付き合って
そして身も心も結ばれて
結婚して子供が出来て
妻と子供と楽しい事も辛い事も経験して
年取ったら最後は家族に見守られて死にたかった

現実はぼろアパートでひっそり暮らし、自分が生きているのか死んでいるのか分からないまま孤独死するのだろう…

少なくとも人より楽をしている期間があるのに
贅沢やわーいや傲慢やわー(笑)

自由な時間が欲しかった

どんだけ働いても貧乏だし男運ないし
家族から搾取されるだけ
死にたい