精神病んでる大学生35期

精神病んでる大学生34期
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293782248/

>>1
おつ

>>1
乙です

慢性的に体がだるい
いくら寝ても寝足りない

>>1乙
レポート書かなきゃ行けなかったんだけど両親が喧嘩してて集中できない
眠剤飲んで寝逃げ。また一つチャンスが潰れた
部屋から出たく無いよ。しかも水遁食らってるし…もういい寝る

一乙！

具合悪くて寝てたら家族から散々罵られた
なんで一番具合悪い時に追い詰める様な事しか言えないかなって思ったが
思い返してみれば今までずっとそうだった

>>１乙！

明日は１限休講…助かる。

今日のことで精一杯なのに
「明日を生きよう」とか私には無理です。

>>1 乙です、ありがとうございます。


対人トラブルまだまだつらい。解決したい…。

いたおつー！！

>>1 乙！
スレ立てれなくて困ってたんだ。ありがとう。

辛いがしばらくは毎日を淡々と生きることにした。

>>1乙
大学に心底居たくない　嫌な先生を思い出すから
掲示板とか見たら一刻も早く大学敷地から出たいって思う
課題とかももう全部投げ出したいわ

>>1乙

学会準備が終わらない･･･
でも締め切りは刻々と近づいてきてて死にたい

>>1乙です

みんな卒業まで最短でどのくらいなの？
おれはあと1年半・・・

俺もあと一年半。ただここまでに5年半かかってる・・・。

今4年半であと二年半。最短で三留だよ

おはようございます。
授業嫌だけどセディール飲んで逝ってくるか・・・

うう……あうあう

あと1年半で院卒。
NNTで卒業することになりゃしないかと超不安…

ぼっち自体はいいけど周りからどう見られてるかが気になって嫌すぎる

大抵ぼっちのやつは
キモ柄れる、バカにされる、笑われる、そもそも見られてすらいないのいずれかだよ

>>21 さすが経験者

神経症は治るんでしょうか？
というかみんな何の病なのか教えてほしい

>>23
病院行ったけど薬は出たけど何の病気とも診断されなかったよ
そんなはずはないと思うんだけどな…

帰ろうと思ったけど戻ってきた。４限は受ける。自分は摂食、解離性障害、その他の精神障害て診断。その他って何だよ

主治医いわく自閉症気味のうつ病。躁も若干入ってるかもしれないらしい。
あとはパニック障害とか不眠とか。
自立支援医療受けてるから1割負担なのはありがたい。
就職が厳しいけど。

SADとうつだよ
以前通ってた医者が病名も薬も出すのを嫌がったせいで
学生生活ボロボロだよ

でも自分では躁鬱疑ってる

今日休学決まった・・・

とりあえずほっとしてる(´・ω・`)

しばらくゆっくりするといいよ(´・ω・`)

さて、勉強……するか……

入学して二ヶ月、もう通うのがツラい

>>31
すでに学校にすら行けてない|ω･｀)

レポートするのだるい。しなきゃ。
筆記＋レポートの教科が多い。ぼっちゆえ、講義も休めない。
筆記かレポートどっちかだけだとまだいいんだが。
３回生になって就活のためにＳＰＩとか企業分析もしないと
いけないのに…。みんな日経新聞とか読んでる？
土日にまとめて目を通すが、しんどいわ。

そのうえバイトも資格勉強もやってるような人すごい。
精神病んでてそういうのはできへんわぁ

>>32
行かなくていいなら行きたくないけど、学費高いから留年すると親に申し訳ないんだよなぁ・・・
まぁ、出席取らない講義はほとんど行ってないけど。

日経も読むつもりだけど、朝日も気になってはいる
就活うぜえしぼっちだし辛い 不眠気味になってきた
もう大学通いたくない

大学入って精神病んでオワタ
これから社会人って時に詰みすぎだろ

最近就活のストレスで、嫌なことばかりフラッシュバックするししんどい
人生全てにおいてババ引いてる気分
このままずっと鬱屈した気分なままなんだろうな

まだ就活に至っていないけど、下二行に強く共感できる

研究室は９時〜
未だにいえを出ていない自分がいる

もう今日は研究室サボることにした
昨日まで休んでなかったしもういいや

病院からのゼミやなんだよな…でも先生変えたくないししょうがない

でもやるしかないんだよな
大学いってきまつ

中間試験撃沈…orz

留年確実だし頭悪いし教授からお怒りメール来るし
大学のこと考えると胃が痛い
もう怖い辞めたい辞めるけど

人間だもの

なんとか帰宅したのが1:30過ぎで、風呂って歯磨いて、やっと寝床
今日も7:30には家出て、外部講座と休講なった分の補講受けてこねば……

今日生まれて初めて心療内科のカウンセリングを受けに行くことになった
すごい不安だ…

話を聞いてもらう感じだから不安がらなくて大丈夫

中間試験期間頓服の薬飲んでた分飲まないと頭痛くなるようになってしまった。
最近エレカシの曲にひどく共感するんだが、エレカシ好きな人いる？

>>36
ﾅﾏﾎﾟ貰おうぜ
あれほど天国な制度は他にない

ただそれを申請するまでに制度自体が残ってるかどうかが問題だがな

もうだめ
自分のブサイクさとデブさを思って泣く
痩せたいのに過食してそれでまた発狂しそうになる
太もも傷だらけだから泊りのオリエンテーションは休んだ
可愛くなりたい
細くなりたい
誰にも会いたくない

孤独も嫌だし人と関わるのも嫌だし自分がわからん

当てにされんのがうざい
教えてもいいけどじゃあ何か見返りはあるの？
こっちは自分のことで精一杯なんだよ

ゼミの飲み会なんかもういかない。
何時間もぼっちで隅で座って食べまくるのも
そんな楽しくないし味は濃いし、食べ放題でも3000円のモトとれない。
それだったらそのお金で本買うなりＣＤ借りるなりしたほうが
効用が高い。当日に体調不良ってことで毎回ドタキャンしまっくてやる。
どうせ周囲になじめてないから嫌われてもいいし。
いやー、最近もうね、恥ずかしながら、ブックオフの大幅値下げが
うれしすぎる。５５０円だった極厚ページのエロマンガ単行本コーナー
が一律１００円になって狂喜乱舞だよｗ　大学の真ん前のブックオフだが
ぼっちだと友達にみつかってあたふたなんてことないしひとり締めじゃいｗｗ

…すまん。ひとりテンションをあげすぎたようだ…。

俺も近いうちそっち行くと思う。
俺、ニートやめて大学に行くことにしたから
メンヘラ大学生。よろしく

ゼミの飲み会ほどつまらんものはないわな
新入生だからっていじられるだけだったし先生に囲まれて居心地悪いし
皆の前でなんか一言言えとか注文来るし
もう嫌過ぎるこの研究室

>>49
やあ珍奇男。寄生虫ですね

ゼミって苦痛なんだな
俺のとこはゼミなしでよかった

>>57
ありがとう皆さん、またひとつ勉強したなぁうんうん。

>>51
晩飯抜いて1日おきに2kmぐらいからでいいから自分のペースで走ってみ
続ければそのうち6kmぐらい走れるようになる
それで俺は一年で30キロ減量した

お陰さまで痩せた体と相対的に顔デカになりリア充に陰口言われる毎日＼(^o^)／

院生でも仲間に入れてくれますか

もろちんです

ありがとう
院は鬱を促進するからみんな行かない方が良いよ……
特に文系
理系は就職のために仕方ないけど

>>61
俺も陰性だよ
よろしく
まあ就活できないから院に逃げ込んだだけなんだけどね

751 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 23:06:09 ID:n7vfyXmM
【ニート問題：心ある方のみお読み下さい】
若年無職の人達と数年接してきました。
それで分かったことは、ニート・ひきこもりは、メディアを賑わすような「怠け」の類では断じてありません。
彼らはややもすると、一般人よりも真面目なのです。
しかし彼らの多くに共通するのは「生活面の才能が極端にない」と言う弱点があり、
その上で「羞恥心が非常に強い、人の評価を異常に気にする、人の態度や言葉に傷つき易い」のです。
その共通性は、類似を超えて、一種の疾患や障害にさえ感じます。それらの性格がその弱点を、
人に伺い克服する機会を阻み、深い交友関係も築かせず、
結果「基礎的な生活能力・知識」に極度に欠ける事態を生んでいます。そう言った人達に、
いきなり職業斡旋だの就職案内だのは全く無意味です。彼らが真に欲しているのは、
実はそれ以前の「基本の自信」なのです。悩みに耳を傾けず無茶な要求をいきなり突きつけて、
従わないと「えり好みしている」「働く気がない」と責め立て彼らのせいにする。
そう言う場面を幾度も目にしてきました。親ですらそうなのです。
・引っ越し⇒不動産の利用・契約の仕方、敷金など
・一人暮らし⇒炊事洗濯の仕方、服を自分で買ったことがない、電気通信各種契約の仕方
・出張、遠出⇒飛行機・新幹線の乗り方、ホテルの利用の仕方、浴衣の着方
・地理、移動⇒車の知識、近所しか地理を知らない、時間通りにつけるか
・付き合い⇒幹事とは何か、店の予約の仕方、携帯・クレカの契約・利用知識、　
飲み会・カラオケへの恐怖・社会人マナー⇒挨拶の仕方、上座下座、スーツ・靴のメンテ、電話の受け答え、税関係
社会常識がないことを恥入り、それを知られ軽蔑されることを脅迫障害的に極度に恐れ、若い間に経験する機会を持てずにいたのです。
そのまま「訊かぬは一生の恥」の年齢に達し、完全に歩を進められなくなったのです。
日本人は、悩みにすら線引きをしたがり、許せる枠から外れた悩みには途端に狭量で残酷となりひたすら批判の手を緩めず、「
甘え」と罵るだけで教えることを拒み続けます。それを悟った当事者が打ち明けられず成果が出ないと、
それもまた彼らを叩いて終わるのです。絶対に笑わず罵らず「生活訓練」で不安を取り除く、たったそれだけで人命が救われるのに、です。

精神病んでる大学生２９期
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1256405271/700-800

大学生にもなって今さら聞けないこと
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/campus/1304059028/801-900

>>64
61です
専攻何ですか
僕は言語学です

>>66
機械科学
まあ学部の頃から病み気味だったけど
最近通院し始めたんだ

>>67
理系なら頑張れば学部卒よりいいとこに就職出来るんじゃないでしょうか
いいなぁ
僕はもう何万分の一かの確立でアカポスに就けるかそれともしぬかの二択ですorz

>>68
その頑張りができそうにないのが悩みだよ

文系って就活難しいのかな

理系って毎朝学校行って0時まで研究して次の日も早朝から実験ってイメージがある
鬱だととてもついていけないハードスケジュールっぽい

文系院生はもう就職無理だよ
歳だけとって何の技術もない人間をやとう企業がどこにある
可能性としては、アカポス、教員、公務員くらい

そこまで実験漬けってわけでもないんだけど、
学部時代に妙な必修授業が山ほど化される中
文系の人が暇そうで（に見えて）うらやましく感じたわ
実際文系は文系で大変だったのかもしれないと思うけど

いやぶんけーって基本ひまですよ
リア充にしようと思えばどこまでも忙しく出来るけど、ひまにしようと思えば限界までだらだら出来ます



でも流石に入院（大学院に入院）して4年目にもなると焦りが出てきます〜・・・
学部のときから通院し始めてもう6年か

Fラン文系でやっと通えてるくらいだからまともな大学の理系なんて仮に入れてもひと月で陥落しそうだ

理系の人すごいですよね
尊敬します
毎日通えてるのがすごい

そうそう、ある意味そんな感じで文系＝バイトサークルetcで忙しいリア充なのが当然、
理系＝非リア充の免罪符みたいなイメージもあるんで文系は文系で大変に思える
俺が文系だったとしてもリア充になれたはずがないからなあ

文系で非リアぼっちです♪( ´▽｀)

文系で院生4年目で非リアでぼっちで通院歴6年です（＾＾）
さぁ僕のスペックに勝てるやつ　かかってこいや！

文系で四年間がっつり勉強したかったから授業詰め込んだけど
悲しい事に就職じゃ評価されないのよね
おまけに病状は悪化してるし
忙しいだけで実りが無かった

■■■　悪質な派遣会社　ベ イカレ ント・コ ンサルティングに注意　■■■

ベ イカ レントコ ンサルティングは、内定辞退強要、退職強要等を日常的に行っています。

入社後うつ病になったり、賃金カット目的で休職を強要される人が複数います。

●　入社　き・け・ん！！！　●

でもまあ、実際は理系でもリア充は山ほどいるよ
そいつらに対する劣等感がパナイ
リア充になるかは環境より本人次第なんだろうな…

実際はリア充に見えて無理してる人結構多いと思うけどなぁ。
大学はちょっと特殊だよね・・・。
職種によるけど社会人になったら一人が基本で適度に他人と繋がるイメージがあるけども。

俺もあと2年したら
精神病んでる社会人になるわけか
いや、それ以前になれないか

社会人になれるか不安だよね
僕は絶対なれないと思う・・・orz

国家は安楽死制度をつくるべき

一休の２年生(実質１年生)だけど
ゼミって２〜４年生みんな在籍してるのか…
元の同級生達(２年生)とは訳あってかなりまずい関係に
なってしまったからなあ…今からゼミが怖くなって来たorz

どうすればいいんだ
助けて
いなくなってしまいたい
誰か助けて

とりあえず寝ろ
少しは精神安定する

>>87
ありがとう

せっかくの休みもずっと続いてる体調不良で何も出来ずに終わった
いよいよ限界がきたかもしれん

寝起きは胸がざわつくというか泣きたくなるね

就職活動、逝ってくる

大学行きたくないなあ
休もうかなあ

私はすばらしく個性的だ。そして私は、意外にいつも大丈夫だ。

うれしい。楽しい。幸せ。ツイてる。ありがとう。みんな愛してる。

気持ちいい。誇らしい。自由だ。清清しい。安心だ。簡単だ。

できた。儲けた。楽勝だ。自分はすごい。自分はカッコイイ。

自分は最高だ。自分が大好きだ。私には人なつっこいところがある。

私はいつも、自然に笑ってしまうほど、リラックスしている。落ち着いている。

呼吸は、ゆっくりしているし、体が、ゆったりしているから、リラックスしている。

いい匂いも、味も、音も、風景も、肌触りも、私はそのすべてをはっきりと感じ、いつもとても心地よい。

だから、すべてが簡単だ。だから私は、いつもスムーズに知性を発揮している。

だから心は、いつもとてもさわやかだ。おだやかだ。そして私は人を魅了している。

毎日が刺激的で楽しいから、体を動かすのが最高に気持ちいい。今日も一日ありがとう。

結局来てしまったが、何をすればよいかわからない
そしてこの倦怠感はなんだ

眠い

よっしゃあ今日の大学終わりだぜ
早よ帰ろ

色々ともう駄目だ
なんでこんなに苦しいんだろう

休んでしまった。
これで月曜１限はもう休めない。
はあ。

なんとか今日も行ってきたが
日中眠すぎる
やっぱ疲れてるんかな

今週の中間発表何すればいいかわからない
1限からとかもやりたくない

>>99
眠くなるのがうらやましいぜ。
夜にベッドに入っても色々考えてしまってなかなか寝付けないんだ。

必修なのに休んじゃった
もうやだ

煙草効かなくなってきたかも
生きてたくなーいよ
だからって死ぬのもだりーあーうあー

今日心療内科で醜形恐怖って診断された。
セパゾン錠処方されて、とりあえず様子を見ようってことになった。
「単位を取るために、少しずつでも学校に行けるようにならないとね」
言われて当然なのに、先生の言葉がキツかった。
無理して学校に行くことを考えなくていい、なんて甘い言葉を期待してた自分に反吐が出た。

なんで人目が気になるくらいで外に出られないんだよ・・・・・自意識過剰のクソったれが。

研究室になじめない
環境が変わればなんとかなると思ったけど
結局何も変わらない

>>104
自分の考えが甘いのかどうかなんて、誰にも決められないと思うぜ
他人がどうあろうが、結局は自分が辛いかどうかだから
寧ろ「甘ったれ」という言葉に脅迫されて精神不調になる方がダメじゃないか

……とはいえ、気持ちわかる。甘えかもしれないって思ってしまうんだよな
でも気にせず、無理に学校行かなくてもいいと思うぞ。家でゆっくり休めばいい

>>101
俺も夜はなかなか寝られないんだ
その分なのかは知らないが、朝、日中〜夕食頃がひどく眠い

そしてうたた寝状態のときは精神がいつも以上にもろくなる…

>>104
>なんで人目が気になるくらいで外に出られないんだよ・・・

わかる、わかるよ…でもね、そういうときは大作を参考にしてみるんだｗ

http://www.youtube.com/watch?v=IO24Kwse7tE
「勝つか負けるか。やられたらやりかえせ。
世間などなんだ！私は恐れなど微塵もない。勇者は私だ。
私だけ戦っている。強気でいけ！強気で勝つんだ！
強気、強気、強気…そう強気でいこう。どこまでも、しぶとく行くんだ。
（中略）なんでもいいから言い返すんだ。怖がったりひるんだりしてはいけない。
怒鳴っていけばいいんだ！（中略）反逆者には『この野郎、バカ野郎』でいいんだ！」

俺も視線恐怖が異常でできるだけ外出したくない
マスクしようぜ

人が多かったり人目が気になったりしてきつい時は死ね死ね死ね死ねって呪詛を反復して胸中で暗唱して脳内で無差別に捻り殺してぐちゃぐちゃにして何とかやり過ごしている
我ながら危ない人だなー

以前は落下と回復の繰り返しだったが最近は憂鬱状態の中で均衡点に収まるようになってきた
もう終わったな

>>106
共同体の中で生きる生物は生まれながらにして何かしらの「甘え(依存)」と言う感情を持っている、況んや死ぬまでをおいてをや

メンヘラになる(なった)人はやっぱり客観的にみて何かに上手く「甘え(依存)」られてないんじゃないかな？

特に大学のような自己価値が限りなく相対化される所ではそれまでの自分の「アイデンティティ・プライドの崩壊」が起こる
だから人は不安になるんだろう、自己価値が自分で確認出来ないくらいマイクロだからね
そして下手すると「絶対化された」もの(神)を求めるようになる
つまり大学生は新興宗教にハマりやすい

そう思う

>>110
俺もやるぜ、脳内大学無双
高校までは「秋葉原事件の加藤は糞野郎だ！(ｷﾘｯ」だったのに
大学で現実の軋轢に疲弊して「加藤容疑者も何か辛いことがあって狂ってしまったんだろう」と同情さえ出来るようになった

加藤は秋葉原以外でやってたら完全に味方してた。

あぁ〜レポート終わんないよー何も考えられないよー

最近薬が効いてるのか妙に安定してるわ。
この時期で就職も決まってないのに、もうなるようにしかならんって気持ちで焦りとかないわ。

>>104だけど、薬飲んだのに3時に起きてしまった。
せめて朝までぐっすり眠りたかった…。

レスしてくれた人サンクス。
とりあえず…今はゆっくり休むことに専念してみるよ。

ジェイゾロフトやらコンスタン飲んでるけど効いてるのかわからん
つかコンスタン眠すぎワロタ

駄目だ勉強できねかすだぐああごああばばばばば

お金ないって言ったら、病院で自立支援医療すすめられたんだけどデメリットある？

不安だ(´･_･`)

あー今日行かないといけないのに、周囲と約束したのに・・・

無気力でなかなかやる気が起こらない、感情の変化が乏しい。同じものを見ても
他人が笑っているのに、自分は何も感じないということが多々ある、他人との会話に
参加できない。というより興味が湧かない。生きる楽しみを感じることがない。

これって精神病なのでしょうか？

>>123
精神病かはわからんが、自分もそんな感じ

一番静かだから、いつも前の方の席に座るんだけど
視線恐怖症で後ろからの視線が怖い

かといって一番後ろに座るとリア充に揉まれてイライラする

中列の端が安泰

前の席でくっちゃべってるアホ消えればいいのに

お前らは「話し友達」程度は居る？

まあ、ゼミ入ってるしホントにちょっと話す程度の仲の人なら…

一応、語学のクラスでは会話してる
他の講義では大体ぼっち

休学したおかげでサークル内だけになりましたとさ

メールまでしてくれる人が2人だけ

もともと1人もいない俺に死角はありすぎた

姉たちは仕事で自閉症やら鬱だし、俺はSADだし何やねんこれ

精神疾患は遺伝するらしいと聞いたが、どうなんだろうな。

>>136
母方：婆・爺ともに正常、父方：爺癇癪持ち・婆普通

母：発達障害っぽいし、結構キチガイ
父：癇癪持ち

兄：発達障害っぽいがかなり正常
姉：過去に糖質
漏れ：躁鬱、発達障害、過去に糖質


メンヘラ・発達障害は絶対に子供作っちゃ駄目だぞっ☆

>>120
公務員志望なら
精神疾患であるということが分かってしまうので
不利になると聞いたことがあります。

人の性格には遺伝によるものが大きいが、
それ以上に環境による影響で全く違う人格になる。

ぼっち
コミュ力０
無能すぎる
詰んだ

コミュ力はなくても仕事はできる孤高な男

みたいになれたらいいんだが、いかんせん無能

俺もコミュ障…
将来どうなっちまうんだろう

>>138
レスありがとう
そっかー親は公務員なれって言うんだよね…
先生とも相談してみる

>>138
横レスすみません
公務員志望のメンヘラですが、通院してても公務員はそういった差別はしないというのは嘘なんですかね…

>>105
俺だ。無駄にきつい研究室入っちゃったから地獄
いまだに友達0、過年次のくせに頭悪すぎてお荷物状態

たるいたるいたるいたるい

恐ろしく苦痛だけど
大学行ってきます

>>144
私も嘘だと思いたいんだけど
弟が自立支援申請するときに、主治医から
「そういうことはあってはならないことだけど、不利になるかも」
と言われたそうです。

×　私も嘘だと思いたいんだけど
○　私も差別なんてないと思いたいんだけど

>>148
なるほど 有難うございます
自立支援申請をしてなければ大丈夫なんでしょうかね…
精神科に通い出したのは高校時代からなんで

疲れた。何もしたくない。ただただ寝ていたい

大学が憂鬱だ
どうすればいいんだろう

昨日金融機関の面接で、男だったら普通外回りだろうと思って「希望は渉外業務です」って言ったら、
役員のおっさんに「君はおとなしそうで根暗に見えるから渉外には向いてないと思う」って言われたわ。
それどころか「金融機関全般に向いてないんじゃないか？」とか｢友達も少なそうに見える｣とかぼろくそ言われた。

根暗＝悪で根明＝善っていう考え方には俺は納得できない
個人主義ってそんなに悪いことなのか？
リア充じゃないと就職を希望することさえダメなのか？
何か日本の社会っておかしいと思う。
学校の成績なんか全く評価もせずに、どんだけリア充な学生生活を送ってきたかしか見てないように思う。
昨今は公務員でさえ人物重視らしいし非リアは働く機会さえ与えられないなんて絶対におかしい。
人それぞれ個性があってこそ人間なんだから派手に遊んだりはしないが真面目でコツコツとした性格の人間をはなから排除するのはどうかと思う。

ただでさえ精神病んでる中、薬飲んで頑張って就活してるのにこんなこと言われたら就活する気もなくすわ。

ちょっと余りにもムカついたので長々と書いてしまってごめん。

いや、どう考えてもその会社がおかしいよ
見た目ですべて決めつけてどうする
だったら写真添付した書類審査で採用しろや馬鹿野郎って話だ

たとえ落ちたとしてもそのあとその人がお客様になるかもしれないっていう意識がない会社多いよね

圧迫面接だっただけかもよ
仮に圧迫面接だとしても、俺は圧迫面接なんかする会社は潰れればいいと思ってるけど

>153
詳しいことはわからんけど好意的に解釈すると、
苦手なことをやらされるのは辛いし仕事じゃなおさらだと思う。
経験上根明じゃないとこの仕事は苦手そうだと判断した→そうするとお互いに不利益だから忠告した。
とかも考えられるけど人事じゃなくて役員だから判断とかじゃなくて単に意地悪かもしれないね。

他人の考えは絶対わからんから悪い方に解釈してばかりだとしんどいよ。
就活続けてるだけで偉いんだから無理せんようにね。
などと自分に言い聞かせてみる。

仕事はコミュニケーション重要だから根明が有利なのは仕方ないかもなぁ。
仕事ができる＝人間的魅力がある　ではないのにそう思い込んでふんぞりかえってる人がいるのはおかしいと思うけど・・・。

俺も根暗だな
将来だめかも

ここんとこいつも眠くて困った
食後が特にやばい

学会発表の練習があって、教授からの質問とかに答えられなくて黙っちゃったりしてかなり指摘もらった
別に理不尽な指摘じゃないし、むしろもっと発表をよくするために厳しく言ってくれてるのはわかってんだけど、精神的にくる
明日また練習があるけど、今日より上手くやれるか不安

>>152
なにか少しでも楽になれる時間を作ったらどうかな？
俺の場合は例えば昼ごはんを食べること。
もちろん一人で食うんだけど周りの目線から離れられる貴重な時間だ。

>>155
禿同

就活でイメージ変わった会社いっぱいある

今日も休んだorz

福島原発の放射能、関東を汚染する
↓
関東のリア充・スイーツ・DQN・俺ら被曝する
↓
将来リア充どもが子供作るが放射能の影響で奇形・障害(メンヘラ含む)児増える、また白血病などの患者急増する(→自殺しなくても死ねる)
↓
親のリア充どもが悲しむ、及び俺らみたいなガキ増える
↓
オワタ＼(^o^)／


メリットしかないぜww

シーベルトだのべクレルだのセシウムだの言われても文系の俺にはわかんねえんだよな
テレビはもう少しザックリ説明しろ

大学やだ。受験失敗してからネガティブ。
頭のいい妹と比べられるのがしんどい。

原発問題はすべてをリセットする珍しい機会だと思っていたのに
現状まったく影響無いのが残念…
もちろん数十年後には色々問題になっているんだろうけどさ…。
今すぐ何かが起こってくれないと困るんだよ！

ホンマやで

早く世界終われ

やばい、さぼりそう

もう人生疲れた

辛くてもサボれない
心身ともに重すぎる

あと三分で家を出なきゃいけないのにまだベッドの中だ
卒業のために休まないべきなのに

大学のアホなどきゅんとスイーツ早く死なねーかな？

どきゅんなんで死んできますね

大学って人生で一番プレッシャーとかストレスとか弱い時期じゃないの

大学院生ですが今日休んだ
余裕の休日ですorz

東海地震はよこいや

>>176
そうでもない

そっか今の大学生は大変なんだな
俺の周りは大学なら戻れるなら戻りたいて奴ばっかだよ

もうすでに中間管理職並のストレスっすよ

何か楽しいことないかな

>>177
自分も陰性
学部より辛いわ
もう帰りたい。でも授業出なきゃ…

>>183
お疲れ！
りけいですか？ぶんけーですか？
自分はぶんけーの博士です
人生詰んでます＾＾＾＾＾＾＾

>>184
博士なんですか…なんか修士より大変そうですね
自分は理系修士です

>>185
りけい修士だと将来安泰じゃないですか！
頑張って下さい
修了して卒業したら明るい未来が待ってますよ

>>186
うーん…
既に今の段階で結構参ってきてますからね

でもお励ましありがとうございます

>>181
自由と将来の不安で板挟みってかんじか

泣こ

おれは現実と理想の板挟みだな
理想というか後悔に近いが・・・

研究室の人間関係がつらい

読んでたラノベ読み終わっちゃって暇

ぼっちは寂しくて行きたくないお

研究室に●したいくらい憎い相手がいる
ぼっちの頃の方が良かった・・・

死ぬのが怖くないことが怖い
ひょんなことで死んじゃいそうだ

また休んでしまった

僕も今日休んだよ
偶には良いじゃない

偶じゃないから困る

留年しない程度に学校に行くのがよいペースかと

人身事故の影響で電車が遅れてやがる
はぁ……

風呂入りたくない・・・今日も一日このスレでだらだらしてしまった

生きたくない
死にたくない
消えたい
貝になりたい

>>150
遅レスでごめんなさい。
申請してなければ大丈夫なんだと思います。
弟の主治医の先生のお話からすると。

>>193
何故に？
いじめられたの？

この国はスピードが早すぎる。
同調できないものは蹴落とされる。

みんな自分のペースでやろうよ。

自分のペースでやったら一生止まってそうだから困る

>>203
いじめというか嫌がらせをされてる
●してやりたい

オー、マイ、パスタ！　三跪九叩頭＼(^o^)／

がんばります。がんばれば。がんばる。がんばろう。ガンバリスト。

グローバリゼーションの代名詞、マクドナルドのドナルドが憎い。肉食うな、野菜食べろ！
農業儲からん。コミュ障なのに普通に就職しないと食べていけない。ちくしょう。
ＴＰＰ反対じゃ。何が「平成の開国」じゃい。
寝言こくのもええかげんにせい、左翼管直人！浦田秀次郎！ドあほ！

>>204
今や世界の方が競争早くないか？
ネトウヨ沸くかもしれないけど中国とか韓国の留学生見てると
そのガツガツした向上心とか競争意識に敵わないなって思うよ

>>208
うん、分かる分かる。
なんだろう、根本的に考えが違うのかな。
ハングリー精神というか、国民性の違い？

自分のペースでやりたいことをやりたいようになんて言われたら何もせずただ無為に時間だけ浪費していく自信がある

韓国人は、？？？！（犬ガキ日本人！）とか言って罵声を浴びせたいのを
我慢し、祖国を侵略されたという謝った歴史観からくる「恨む」（？？？？）感情を
こらえ、日本語を学び、日本人に成りすまして日本侵略を「仕返す」ために
今、着々と計画は進行しとる。「民主党の正体」（←検索）がそれ、ってのは
常識。「ハン」グリー精神じゃなくて、「恨（？）」精神。

ハングルで打ったのが「？」と表示される…。

リア充の方がDQNよりもだいたい性格悪いと言うことが最近分かった

辞めてニートになれるならなりたい
ほぼヒキニートから予備校行って頑張って受かったのにね
そんなんだから比較的個人主義でぼっち飯も珍しくないような所でも浮く
もう混じることは不可能だ。やる気自体起きなくなった

人間として欠陥です

明日は学校に行くぞー

明日が不安だなあ…

私は、いつでも自信満々である。
なぜなら私は、本物の自信とは根拠のないものであると知っているからである。
I'm full of confidence anytime.
Because I know that a real confidence is a groundless one.

死ぬほど気持悪いけど昨日休んだから行ってくる
明日は休み明日は休み

土曜もある
ああー、今日サボってしまいたい
自分の時間を満喫したい

対人恐怖症もちの奴っていつも挙動不審で実践的な語学とか単純作業以外の仕事など殆どと言っていいほど出来ないよなwwww

俺の事だけど

眠すぎてもうだめだ
というか寝るくらいしか幸せが…

まだ家
研究室…行かないといけないのに

もういやだ

９時からの研究室、始まってから遅刻しすぎだ…

自らの人生を泣きゲーないし鬱ゲー的に感じ
狼狽するようなファクターばかりが脳を占拠する
ようなニヒリストになることから脱却すべし…
とは思うが、実際は困難性を帯びておるのう…

( ´ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ｀ )ﾈｰ、

心が悲観の海で溢れている。
私の事です。自己啓発本にも救われない。宗教にも救われない。薬にも救われない。
一体全体どうしたらいいのだろう

お前らはきっと優しすぎたんだ…

お前は情けない奴だと言われて育ってきました

あーやばい
先が不安すぎてどうしようもない

また病院で間に合わないよやだなもう出たくないよああああ

行った！よし帰れる

まわりは内定もらったりしてるというのに…
悲観的なときは｢もう人生ｵﾜﾀ。どうでもいいや｣→何もしない
楽観的なときは｢まぁ、なんとかなるだろ｣→何もしない
マジでこれのループ。抜け出せない何もやれない。

>>233
それはまじであるある
一般人はどうやってやる気出してるのか気になる

>>233
わかりすぎて困る
どっちも極端に考えすぎるんだよな

どこにも救いなんてない
そのくせ生きろ生きろまともに健常にって、ははは

世の大半の成人が社会生活を営む事実に驚きを隠せない

自分のクソさ加減を考えると電車に乗っているサラリーマンや中年がカッコ良く見える

>>236
‐'7 　 ／ 　 //- ヽヽ　 ヽヽ　ヽ　ヽ ヽ　＼ ヽ.　にはは……もう……いいよね
　　ヽ:.:.:.:.:.:.V:::::::/ 　 /　/　//　l　 !　i 　 i ヽヽ　ヽ　ヽ ヽ.ヽヽ.ヽ私、頑張ったよね……
.　 / ヽ:.:.:.:.:.:ヽ:ｲ　,ｨ′　　 i::i:l　l:　lji :ﾄi　 lLl__:｝i .:}}､ .:}､.:::i. l　i }もう、ゴールしていいよね……
　 l /　〉.:.:.:.:.:.N`<:::l:　　　 ｌ::/l,ﾑ‐7 l ｌ |:: il l i: l｀Tﾄl､:ｌ l l ﾄ､: |　　私のゴール……ずっと目指してきたゴール…
　 |'　/7　　　l ﾄ､::`!:　　　,ﾚ'7' j::/- ﾘ　! ﾘ j lﾘ,ｭj ﾊ:|ｌ:ｌ:ｌ !ｌ　ｌ:|　　私、頑張ったから……もう、いいよね……
　 l　i　l　　　 l 〉:ヽ|:: 　 i　| _,.ィテﾗ/　 ﾚ′ ﾉ1ﾉiトj | ｌﾘ ﾘ　,ﾘ　　休んでも……いいよね……
.　l　ｌ └ ┬--iハ::l::: 　 i　l７トｯ:ﾁi|　 　 　 　 ﾄｯi| ｌ | 　　　　　　色んな事があったけど
　l　 !: l::::/　:: l:.:.:.:ﾞl:::: 　 .い　い:::_,!　....::::::: , └-' ｌ l 　　.　　　　辛かったり、苦しかったりしたけど、
　|　l:: l:/　 　 l:.:.:.:.:l::::.　.　い ｀¨´::::: 　 　 ｰ' :::::　ﾉ ﾊ　　　　　　私、頑張って良かった。
　ｌ　ｌ::./　　　 ｌ.:.:.:.:.:l:::::. ヽ ヽヽ　　　　　　 ´　 ／　 い.　　　　　私のゴールは幸せと一緒だったから……
.　l　ｌ└- ．.__l.:.:.:.:.:.:':::::.:..ヽ. `弋 -　.._＿__, イ:::::　　:い、　　　　一人きりじゃなかったから……
.　 い::::::.::::::::ﾚ_.:.:.:.:.:.:l､::::::.. ヽ.　＼____|┐　　 l::::::. 　 ::い.　　　　だから……だからね……ゴールするね……

「あかん観鈴！まだゴールしたらあかん！…一緒にがんばるって言うたやんか…
これから…また、一緒に……一緒にがんばっていくって言うたやんか！！…。。。」

金曜が終わって一息つけると思いきや
明日の１講目から２つ続けて同じ授業があって疲れる

大学入るまでは割りと充実してたって奴いる？
高校までは友人関係も異性関係もそこそこ充実してたんだけど
今思えば、今の状態になってもおかしくない要素が潜在してたわ

>>241
高校まで普通に暮らしていた
普通に友達はいたし、普通にしゃべれた
だが対人恐怖症は小学校、躁鬱は多分中学校からあった

>>242
対人恐怖症ってほどでもないけど高校上がってからいつの間にか
クラス全員の前で発表とか、ホームルームのときにみんなの前で冗談言うってのができなくなってた。
仲いい友達とかはしゃべれるけど学校の大グループのリーダー的存在の同級生としゃべるときはなんとなく萎縮してたな。
あと女友達とは普通にしゃべれるのにいざ付き合うと緊張して何もしゃべれなくなってすぐ別れたり。
おかげでいままで3人くらいと付き合ったけど未だに童貞だわ。
何より制服中心生活のおかげでばれなかったファッションセンスのなさとか、出かけない日は一日中ゲームしてたりとかその辺ですでにダメなオーラ出てたんだけどな

>>241
対人面では今とあんまり変わらないかな
部活もやってなかったし

ただ、精神面は明らかに大学に入って弱くなった
高校までで鍛えられるのなら鍛えるべきだったのかもしれない

長文な上にあげてしまった
いまは反省している

俺はキョロ充だったから大学からはぼっち

醜形恐怖なのかアスペなのかうつなのか知らんけど人と面と向かって話すのが
死ぬほど辛い

なんでだろ……最近土日がめちゃ短く感じる
休みたいって思ってるのに平日のこと考えるだけで落ち込む

俺もｗｗ

俺もｗｗｗ

平日も時々休んでしまっている俺は…

SAD、抑鬱
もう辛い

今の時代、本当に「気が休まる」っていうこと
は難しいと思う。一分一秒を争う競争世界の中で、
常になにか努力し続けなければ自分の評価が下がるとおびえて
必死で付いて行こうとするけど、そんななかでさらに
突出した個性や長所をも提示することを求められるが、時代の飽和性ゆえに
ほとんどはもう誰かがやっていることでしかなく、オリジナリティなど
望むべくもない。そもそもそんな「個性」など、あったにしても社会にでればつぶされる。
それゆえ精神を病んでしまいやすい。救いがないと思ってしまう。
自分は一体どのような価値を生み出すべきか、わからない。

矛盾と不条理が蔓延りすぎて嫌んなるよ

お金出してもらっているのに頑張れない

そういうことはあんまり考えないほうがいい

何で

考えたらお前は頑張れるのか

就活に向けて自己分析しようとすると最終的に>>253みたいな考えに行き着く

バイトしたいと思う
↓
募集しまくる
↓
採用される
↓
対人恐怖症・メンヘラのため接客無理だと分かる
↓
即辞める
↓
募集しまくる
↓
どこにも採用されない←ｲﾏｺｺ

お金が必要なだけなら(就活のためじゃないなら)
登録制アルバイトという手もあるよ
一応面接実施するとこもあるけど
よっぽどのことがない限り登録出来るから大丈夫

死にたい毎日です

>>261
あるところに登録したけど
全然仕事来ないぞ…
まあ仕事柄難しいのかもしれないけど

登録制のとこなんて録なのないからやめとけ。ゲームのデバッグやりたいけど募集ないしおワタ。

日曜日もあと70分くらいで終わりか……

休みが……終わる……

オワタ＼(^o^)／

てす

規制解けた…

もう人生終わってる
学校にもまともに行けない、バイトは続かない
生きてて良いんだか分からん

辛いよなあ
何のために生きてるんだろう

秋になったら中退するかもしれん
精神的にヤバい
てか死にて

ちょっとお腹が痛くなったりすると「これがもっと悪化して死なないかな」とか考えてる

むりだよー

死にたい
なんで生きてるんだ
眠剤抜かしただけで二時間眠れなくて 死にたい気持ちがでてきた
薬中ね

死にたい気分は時々あれど、死ねるタイミングというものがなかなか見つからない
２０になる前に逝ってりゃよかった

行きたくないし生きたくない
考えれば考えるほど自分が気持ち悪い

あぁもう放射能でリア充・DQNども死ねよ

人生オワタ

あああああ
もう何もしたくない

学校行きたくない
発表なんかしたくないよちくしょう
人前に出ると手足と声が震えるの何とかしたい

３週連続で月曜の授業を休んでしまった
前日までは出ようと思ってるのに

「大学」まではいけるけど、「授業が行われる教室」に入れないっていうのは
何か精神的な病気なのかな・・・・？

頭痛い
ふらふらする
孤独。陰鬱。完全の欠如。

>>282
学校の駅までは行けるけど学校には行けないなら去年あった

家から出られない

折角大学来たのに授業休んだ
もう死にたい
友達も居ない、バイトも出来ない、大学にも行けない
底辺すぎて笑えないよ
私の命、今回の震災で亡くなった人にあげたかった

おれも家からでられない。
外へでるのが怖いわ。

最近廃人のような生活送ってます・・・orz

たまに電車乗ってる途中で授業中ダルく思えてきてそのまま帰ることがある

×授業
◯授業

大学行きたくないもうやだ
対人関係きつくて勉強やるき出ない
プレッシャーのない世界に行きたい

消えてしまいたい。

学会の発表練習しないとやばいのに原稿見れない
なるべく学会のこと考えたくない
屑すぎる自分が嫌いだ

結局何も終わらない

俺の人生なら終わっている

こんな世界も終わっている

家にいたいけど、実家通いで親から大学はどうしたんだと叱られる。

どっかいい休み場所外にないかな・・。

大学に入っても人の悪口言うアホなんなの？

どうやら俺の入った大学は糞大学らしい

どうしよ……本当にやる気が出ない
また発表で怒られると思うと消えたくなる
サボりたい

>>298
社会人になっても還暦過ぎても人の悪口言う奴が必ずいるよ。

>>298
言い分はもっともだがやってること矛盾してるぞ

どんな物でも貫く矛で、絶対に壊れない盾を突くとどうなるんですか？

学食で普段食べてた人と巡り会えずぼっち飯
まあ気楽でいいか

疲れた しんどい
ホントは四限までだけど帰って来てしまった
単位が足りなさすぎて笑えない
学費親が出してくれてんのに…

前に一授業幾ら掛かるか計算した
したら私、相当額無駄にしてる…
頑張らなきゃいけないのに頑張れない

消えてしまいたい

親が始めろとうるさいから
バイト始めることにしたが
大学のこともあるし不安だらけだ

ひとり暮しで家から出れなくなり学校行けず実家に強制送還。留年確定ごめんなさい。

留年しそう。そしたら退学するしかない。金がないから
本当はいますぐ退学したいけど。
最初は本気で頑張れると希望をもっていたのに、私は迷惑な存在になったみたいで
頭おかしくなりそう。
頑張りたいけど電車に乗るのも随分ハードル高くなってしまった。

また精神科行かなきゃいった方がいいのか。
以前いろいろあってかなり不審感を持つようになったんだけど、今の状況じゃあ

　　 　 　 　 ,. ‐''三ヾ´彡ｼ,=｀丶、
　　　　　／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
　　　　/／.:;:彡:f'"´‐------ ｀`'ｒ=:l
　　 　/〃彡_彡′,.=､￣￣ ,.=､　|ミ:〉
　　　'ｙ=､､:ｆ´===tr＝=､.___,. ==､._ゞ{
　　　{´yﾍl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ}
　　　ﾞ､ゝ) 　 　 　 `''''ﾂ_　 _;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{　　 あきらめたら
.　　 　ヽ.__　　　　　,ｨnmmm､　　 .:::|!　　　そこで試合終了ですよ・・・・
　　,.ィ'´ﾄ.´　　　　　´｀"｀"｀ﾞ″　.::::;'
イ´::ﾉ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.､
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼
::::::::::: |::::::::ヽ　　　 ｀`''‐--ｧt''′ |!:::ヽ:::＼
:::::::::::::|::::::::::::ヽ、 　 　 　 /i|iﾄ､　 |l:::::::ヽ:::::＼
:::::::::::::|::::::::::::::/:ヽ、　 　∧|i|i|i|〉. ||::::::::::ヽ:::::::＼



　　 　 　 　 ,. ‐''三ヾ´彡ｼ,=｀丶、ヾ´彡ｼ,=｀丶、ｼ,=｀丶、,=｀丶、丶、
　　　　　 ／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、≧_尨彡三:ヽ、彡三:ヽ、三:ヽ、:ヽ、
　　　　 /／.:;:彡:f'"´‐------ ｀`'ｒ=:l------ ｀`'ｒ=:l-- ｀`'ｒ=:l ｀`'ｒ=:l 'ｒ=:l
　　 　 /〃彡_彡′,.=､￣￣ ,.=､　|ミ:〉￣￣,.=､　|ミ:〉,.=､　|ミ:〉､　|ミ:〉|ミ:〉
　　　 'ｙ=､､:ｆ´===tr＝=､.___,. ==､._ゞ{=､.___,. ==､._ゞ{,. ==､._ゞ{==､._ゞ{._ゞ{
　　　 {´yﾍl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ} /⌒l′　 |｀Ｙ}′　 |｀Ｙ}　 |｀Ｙ}|｀Ｙ}　　　ああきあきらあきらめあきらめた
　　　 ﾞ､ゝ) 　 　 　 `''''ﾂ_　 _;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{ﾉ_　_;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{_;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{‐'ﾞ:::::ｌ{ﾞ:::::ｌ{　　　　　そそこそこでそこで試そこで試合
.　　 　ヽ.__　　　　　,ｨnmmm､　　 .:::|!mmm､　　 .::|!m､　　 .::|! 　 .::|!　.::|!
　　 ,.ィ'´ﾄ.´　　　　　´｀"｀"｀ﾞ″　.::::;'｀"｀"｀ﾞ″　.:::;'｀ﾞ″　.:::;'″　.:::;' .:::;'
イ´::ﾉ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/ 　　"'　　　:::/'　　　 :::/　　 :::/ :::/
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.､　　　..::　.:::/.､ ..::　.:::/.､:　.:::/.､::/.､
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼:／..:::／!＼＼::／!＼＼ !＼＼ ＼
::::::::::: |::::::::ヽ　　　 ｀`''‐--ｧt''′ |!:::ヽ:::＼t''′ |!:::ヽ:::＼|!:::ヽ:::＼:::ヽ:::＼:＼
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去年単位0だった。今年はどうなることやら。

>>307
はやく精神科いって診断書もらってこい
それが余程重度のものならば、この先「生活保護」もらうのに役立つはずだ

>>308
安西先生…大学辞めたいです…

今回で病院を変えることにした
今日は紹介状をもらってきたけど、
診察内容が「その辺は新しい先生にみてもらいな」的な投げっぷりで
残念だったなあ
やっぱ病院変えたから不愉快だったのかな医者も

その程度の医者だったなら変えてよかったかもね

>>305
バイトかー。このスレの住人ができる仕事って限られるよな・・・
俺もやらなければならないんだけど、知らない人と話すのが苦手だから始めてもすぐにやめてしまいそうだ。

今週末高速バスに乗って学会に行くんだが
先輩に「大丈夫？ちゃんと乗れる？乗り方わかる？」とやたら心配された
夜遅い便にしたからかな･･･
乗るの初めてですけどそこまで子供じゃないですよもう23なんだし･･･
普段要領悪くて授業前やらバタバタしてるからかなぁ

大学にいる自分と清掃のオッチャン・オバチャン以外の人間は皆死ねばいいと思う

>>303
一緒の講義受けてた子が講義来なくなって
ずっとぼっち飯だよー 多分避けられてるしんどい

ゼミ休みすぎて班の人らに合わせる顔が無い

>>315　俺、人生経験少ないからそんな風に心配してくれる先輩ありがたいわ
先輩なら同級生より頼れるし甘えられるし

元々ぼっちの俺に大学生活は鬼門すぎた

何とか大学までは来たが
何もやる気が起こらない
どうすればいいんだ

勉強してると、辛いことばっかり思い出してくる
何でだろうか… 集中したいのに

今週１つも授業に出席できてない

このスレみてるとみんな辛いながらもちゃんと行ってるんだな
B4だけどずっと研究室いってないや
あんなに居辛い空間って始めて、明日こそ行かなきゃ

明日のゼミの飲み会マジやだ…
ぼっちだから行っても楽しくないだろうし、
かと言って断ったら『感じ悪い奴』扱いで顰蹙買うだろうしどっちに転んでも最悪だ
何で週に1回しか会わないような人達と飲みに行かなきゃいけないんだよ…

強制参加飲み会という文化は本気で消滅すべき

俺ん所もあるけど断ったよ
前回参加したし
こんな金がなくなるだけ気分の悪くなるだけのイベントなんて知るか

うちも今週末にあるわ。
実際に「強制」飲み会ではないけれど、雰囲気として行かざるを得ない空気なのが頭痛の種。
飲みに行っても研究室の奴らにからかわれるだけだし、少し考えが異なる奴をすぐ変人扱いする集団心理がもうやだ。

まずなじめてない
ってか一言二言しゃべるくらい
ゼミ飲み会のつらさわかる
抜いた…じゃない、泣いたｗ

飲み会は目上の奴らに好き放題されるから堪ったもんじゃないな
酒飲めないと将来困るぞとか何だそりゃ
飲み会もゼミも邪魔でしかない、憂鬱すぎて勉強どころじゃない
……どうすればいいんだろこれ

親を恨むなと言われても、自分がぼっちメンヘラになったのは
子供の頃の生活が影響してると言わざるを得ない

飲みにいくのが普通
いかないやつはは白い目で見られる
とかおかしいだろ。
ああ、もうやだ。消えたい

断れよ
俺はお前らと馴れ合うつもりはねえってな

普段の素面状態だとまともにコミュニケーションがとれない俺にとっては
飲み会は結構助かる。

日々に刺激がない実感がない
だからネトゲなんぞしてしまうのだ
三時間睡眠でいこう

今日も大学着たけど
活力がまるでわかない
生きてていいことあるのかな

こう飛び込み自殺が多いと、予備校のCLが
「電車に飛び込み自殺する人は本当信じられない！」
みたいなことを言ってたのを思い出すわ。
そりゃあ遅延は迷惑だし、言ってることは正論だろうけど
CL自身は、自殺なんか考えたことなさそうな超絶勝ち組美人だったから
聞いてるこっちはなんかモヤモヤした。
ってか生徒の親戚に飛び込みした人いたら、どうするつもりだったんだろ。

イケメン美人でこのスレ来てる奴いるの？
俺はフツメンヘラだが

自分メンヘラだけど電車に飛び込む奴は嫌だわ

自傷行為だけはできない。
やる人の気持ちはすげえ分かるけど、自分は絶対やらない。

まあ壁に頭叩きつけたりはするけど。

ヤバイ、明日大学行けんのかな…
絶対腕の事で突っ込まれそう
消えてしまいたいわ

チラ裏スマソorz

日本人は集団主義的で、アメリカ人は個人主義的。
多くの人が無条件にこう信じています。日本人ばかりでなく欧米人も
日本人は集団主義的だとして、貿易摩擦のとき非難の口実にしました。
しかし、本当でしょうか？　近年、集団主義・個人主義についての
実証的な国際比較研究がさかんにおこなわれるようになり、
そういう研究の結果をしらべてみると、「日本人は集団主義的、アメリカ人は個人主義的」
という通説はまったく支持されないのです。

『「集団主義」という錯覚―日本人論の思い違いとその由来』高野陽太郎　著


■苦手な解釈「わからないところがありますか？」
「わかんねーとこがわかんねーから『困ってるんだよ！』」
わからないという自覚があるというのは「まだ救われるのです」。
コミュニケーションの問題でよくつまづく話が「わからなかったら」…の部分です。
「わからないところがありますか？」という確認の方法は
非常に危険だと私は思っております。
「わからないところがありますか？」と聞いたら
ほとんど100％のコミュニケーションが苦手な人は
「ありません」と答えます。ところが「ありません」と答えたくせに
実際には「わからないところ」があったりするのです。
そこを勝手に自己解釈をして余計なことをしてしまう。
そして仕事を依頼した人は切れます。
「わからないところがあるんだったら、わからないといえよ！」
ところが、それ「おかしな」話なのです。
最初に話を聞いたときには、その人のメタ・モデルでは「わかっている」のです。
その人のメタ・モデルでは…ね。
逆をいうとその人のその人のメタ・モデルを超えた情報がある場合にはその人にはその世界はまったく理解できません。
理解できないどころか、「存在すること」すら認識できません。
「理解」よりも「認知」の問題なのです。

コミュニケーション講座１]レベル１　ＫＹの原因・「疎外感」の落とし穴　その９
http://d.hatena.ne.jp/stshi3edmsr/20090620/1245460018

苦しそうに生きる人の特徴　：　現状を一気に変えようとする、自分から行動しない、人を信じない
http://lifehack2ch.livedoor.biz/archives/51260720.html

人は疑うものだと教えられて育ちました。

いつの間にか何も信じられなくなってたなぁ

今日は研究室サボろう
ホントは行ったほうがいいけど苦しい

サボって家にいたら、母親に「今日は学校遅いの？」と言われたわけだが、遅かったら寝てる
「早く学校に行け」という意味の言葉だと受けとるが、もうどうでもいい

一時期学校行くふりして親が帰ってきたら押入れに隠れてた
一服して親がまた仕事に行ったら部屋に戻る俺キモすぎワロえない

>>347
ちょうどさっきその展開になったわ
実際病的に眠くて寝てたが

昨日は寝過ごして研究室休んだ

今日きたら空気が冷たくて死にたい
なのに明日は大事な発表会。フルボッコフラグ乱立

しばらく様子見してたが、ダメだ俺この大学好きになれそうにない
教授も事務もいちいち嫌な態度とるしもう嫌だ
もう構内に居るだけで胸糞悪い　退学したいわ

下宿してる人っている？
俺は自宅生だけど親が冷たくて居心地悪いわ
いっそ下宿したい
…けど、下宿はそれはそれで大変なこともあるのかな

そうじゃなくても大学生活が鬱なのに、私生活も質が悪くなるなんて最悪だわ

>>349
おれもそうだ
最近いつも睡魔に襲われる

シェアハウスみたいな寮住みしてる。
親からのプレッシャーは無いけど、もの凄く常識無いヤツがいて、イライラして余計病む。
俺はてめーらの世話係じゃねーよ……。
なんでこの寮は馬鹿ホイホイなんだorz

アパート借りれば？

>>348
俺もそれを２年続けた
家出たら途中下車して時間までアホみたいに歩き続けるから次の日は疲れて籠もらざるを得ず・・・・・・

俺は一時期ブックオフに6時間とかざらだった

メンヘラな時点で人生詰んだ感あるよな
肉体は生きてるけど精神は死んでいる

親に「生まれたことをいくらか後悔してる」ていったら「言い過ぎだ」って反論された
生きてて苦しいんだけどなあ

俺らは生まれながらにして「汚された」てたんだよ
ただその二度と落ちない汚染域を生活環境とかで広げてしまった
そしてそのまま成長してしまった

俺たちは周りの奴らより辛い青春時代を送ってきたんだから、
これからきっと良いことがあるはず。
神様は俺たちを見捨てない。


こうでも思ってないとやってられない。

神様なんていないのよ

神様がいるならどうにかしてぶん殴る

大学休みたい
けど今日グループ発表だから他の人に迷惑かけちゃうし、発表が嫌だから逃げたんだろとか思われそうで休めない
ああああ休みたいいいい

俺は2回連続で休んだ
それどころかグループの奴らを見下して脳内で皆●しにしてるわ

単位落として良い覚悟があるなら休め

>>365
そう言われると休みたくなっちゃう怠け者だ
本当はグループの代表だけが発表、みたいな形でも良いらしいけど、なんか私のグループは皆で発表しようぜって話になったんだよなぁ
発表に出なかったから単位落とす、とかはない気がする
ちょっと自分自身とギリギリまで相談しとくよ

>>361
>>363
数学者のグレゴリー・Ｊ・チャイティンは、ゲーデルの不完全性定理を数学全般で証明。
これによって「神はいない」と証明された。…らしいよ。↓

「超天才Dr.苫米地英人の「洗脳」秘録」2/7
http://www.youtube.com/watch?v=hPOfJ0PT-gA&feature=related

だから、神は助けてくれない。でも、人にみつからないなら、
なにやってもかまわないってこと。ただし自己責任で。

神が人間を創造したのではない
人間が神を想像しているだけなのだ

神様

学会で寝落ちとか屑すぎんだろ俺orz

眠れなくなった

　　 　 　 　 ,. ‐''三ヾ´彡ｼ,=｀丶、
　　　　　／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
　　　　/／.:;:彡:f'"´‐--神-- ｀`'ｒ=:l
　　 　/〃彡_彡′,.=､￣￣ ,.=､　|ミ:〉
　　　'ｙ=､､:ｆ´===tr＝=､.___,. ==､._ゞ{
　　　{´yﾍl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ}
　　　ﾞ､ゝ) 　 　 　 `''''ﾂ_　 _;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{　　 やりだしたら
.　　 　ヽ.__　　　　　,ｨnmmm､　　 .:::|!　　　意外とできるものです・・・・
　　,.ィ'´ﾄ.´　　　　　´｀"｀"｀ﾞ″　.::::;'前途有望なる君たちに力を与えよう・・・ハァッ！！！
イ´::ﾉ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.､
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼
::::::::::: |::::::::ヽ　　　 ｀`''‐--ｧt''′ |!:::ヽ:::＼
:::::::::::::|::::::::::::ヽ、 　 　 　 /i|iﾄ､　 |l:::::::ヽ:::::＼
:::::::::::::|::::::::::::::/:ヽ、　 　∧|i|i|i|〉. ||::::::::::ヽ:::::::＼

元気が出ないよ
助けて

安西先生…もう疲れました…限界です

現時点で１２単位落とした。
残り２０単位だがそれ全部取れるとも思えない。
１年で２０単位しか取れず親に叱られたり、あと色々あって
今年はフル単狙うくらいのつもりでと気合入れてたのに、どうしてこうなった。
応援してくれた親や親戚その他に申し訳なさすぎて、
一切の連絡手段断って山にでも籠りたい気分だよ。

>>375
おまおれ

現時点で前期３科目しか行けてない。
後期で挽回したいし、薬で安定してきてるから挽回するつもりだけど、親が許してくれるか……
成績配布と面談が怖くてならない。

ああもう、親からのストレス半端ない。
なんで病気だって理解してくれねーんだよもう限界だよ

バイトの研修行ってきたけど、辛すぎる
学校も余裕ないのに何でこんなバイト始めようとしちまったんだろう
俺なんかにできるはずなかったのに

必修すら単位取れる気がしないorz
必修以外は捨てたも同然なんだが…

>>377
やめちまえよ

ああ
休みが終わってしまう…

>>375
>>376
俺いつ書き込んだんだよ・・・

>>379
簡単にやめられそうにはない
周りにもバイト始めたって言っちまったし
まあやめる度胸すらないといったほうが正しいのかも

週末が終末を迎えるこの時の鬱さといったらない
大学行きたくなさすぎる
あんな研究室行きたくない　どうすりゃいいんだ

>>382
そんなに辛いバイトっていったい何なんだ？

>>384
塾講師
高給にひかれたのと親に促されたのもあって、ためしに試験受けたら受かってしまい…
軽く考えてたけど実際人前で"工夫のある"指導だなんて無理すぎる
なんで受けたんだろう
ホントにバカだよな俺
笑ってくれ

それは大変だ・・・

というわけで、みんなも安易にバイト始めないようにな…
どうせ周りに「研修さえ越えられずに挫折したバイト」で通ってしまうだろうが、
俺はもう少しだけ歯を食いしばってみるぜ…

俺経験あるからわかるけどドラッグストアは大抵ブラック全開だからやめとけよ

メンヘラは無難に清掃を狙え

ドラッグストアでもバイトしてたわ
うちのところはブラックではなかったが時給が糞だった
でも妙なことに挑戦するよりそこで細々やってりゃよかったのかな…

眠い眠い眠い眠いもうやだ

俺もバイトしないとな
メンヘラを言い訳に生活費出してもらってるクズだわ
そろそろ本気で探すぜ

>>391
俺は３ヶ月前から本気で仕事探してるけど全く採用されんぜ

もう大学に行きたくない
夜とかは「単位ヤバイから明日は行かなきゃ」
って思って準備するんだが…

もういいや、単位足りないし多分留年する
親からも見離されてもはや何も言われない
精神不安定な奴が一人暮らしはリスクがありすぎる
バイト出来なさすぎてお金がなくて払いたいもんも払えん

消えてしまいたい

月曜の朝ってなんでこんな憂鬱な気分になるんだろう・・・

さて、行ってくるか
すごく辛く怖いけど

酒に酔ったままでカウンセリング行ってきま！！

しゅうかつなんてくそくらえだばーかばーか

>>391
自分がいる。いつ入院するか危なくて簡単にバイト始められないっていう言い訳もうやめたいけど本当なんだようわああああああああああああああ

今から苦手な授業だわ
早く夏休みにならないだろうか

メンタル強い大学生になりたい

現状バイト始めたら崩壊するのが目に見えてるから金がなくてもバイトは出来ない
実家暮らしなのがせめてもの救い

おまいら薬何飲んでるのよ？
ジェイゾロフト効いてる気がしないお

コンスタンが効かなくてレキソタン処方された

最近妙に怒りっぽくなった
それでスーパーのレジ待ちでも、後ろにいる人全てを自分より先に行かせて結果30分ぐらい待った上に
横柄な態度とか威嚇されて、結果レジ売っている人に八つ当たりしてしまったりとか
おかしいのは分かっているし直したいとは思っているがどうすればいいんだ…

>>338
一応イケメンと呼ばれることもある
俺
しかし、結局内面なのよね

外面も内面も醜い
よく生きてるなと自分で思う

やる気を削がれる事ばかりで体力と集中力を完全に失ったわ…
とにかく授業中後ろの席で咳や咳ばらいが激しい男の頭皮剥がしたくなった
心底疲れてるのにめちゃくちゃ苛々はする

生まれてきてごめんなさい
何やってもダメな屑です

学会の発表が終わった
途端に無気力化してだめだ
しばらく引き篭もって絵を描きたいけど授業の発表が・・・

家族といるだけでも劣等感
外に出ても劣等感
引きこもりたい

今日英語テストあるのに何もやってない
終わっとる

結構わけわかんないですごめんなさい

今日学校さぼった
もう駄目だ
留年確定
消えたい

今日学校さぼった
もう駄目だ
留年確定
消えたい

>>412
一緒に死のうぜ！

人身事故だけは引き起こすなよ

人に迷惑を掛けないで死ねる方法が
あったら、すぐ実践してる

昨日休んだから今日は行かなくちゃって思って電車には乗ったが、乗り換え駅で滞在。そのまま帰宅してしまった…
なぜ学校すら行けないんだ。こんなことでは社会に出てやっていける訳がない。もう未来に希望ない。しにて

俺なんて山手線一周乗って意味なく帰る時あるよ
何やってんだろ

>>418
同じ様なことやってる人がいるとは・・・
目から鱗

>>414
死ぬ勇気あったら死にたいorz
私も無駄に大阪環状線一周する時ある…

兄妹が優秀で、やたら比べられる人っていない？
肩身が狭いわ・・・

兄妹もメンヘラですorz

それはそれで大変そうですね・・・

俺は妹がリア充で肩身が狭いな
バイトもサークルもやってない
しいて言えば妹は文系なんだけどな

勉強のできる兄と運動のできる弟て感じだったのに、
俺がどんどん勉強できなく、しなくなっていくのに対して、
弟はどんどん運動が上手になっていく上に、それなりに勉強もするようになって、
さらに色々趣味も見つけて上達していって・・・
昔は俺にとって良い意味で比べられてたのが、
いつ悪い意味で比べられるようになるか、とプレッシャーを感じることはあるな。

うちも揃ってメンヘラと引きこもり

今日も辛いけど大学行ってきます

今日はしんどすぎて大学休んでしまった
明日こそ行かなければ

こんな暑い日はみんな講義以外でもプールやら海行って青春してるんだろうなぁ…
子どもの頃に戻りたいねえ

何してても先が見えない
課題やばすぎて単位が危ない

小学生に戻りたい

姉が親に甘やかされて育って強烈な自己愛
八つ当たりされまくって病んだ
自己陶酔と自己憐憫が酷くて言う事が毎回違う
宇宙人と話してるみたいだ

妹ボーダー。一番下ＬＤ。自分含めてみんな厄介

誰と話しても、変な顔されるしもう嫌だ
大学生きたくない

子供が揃ってメンヘラなのは、親がメンヘラなせいだと思う。
私は一人っ子だけど、母親は境界性か自己愛級に狂ってる。
おかげでこっちもストレスでメンヘラ化。
母親リストカッターで、私もリストカッター。

疲れた。就職決まらない。面接怖い。

SADの引きこもりで単位足りなすぎワロタ
S 精神
A 危うい
D 大学生

>>436　今までに何社面接した？

>>437

Ｔ　とんでもない
Ｂ　バカばっかり
Ｓ　そろってる

っていうの思い出して吹いたｗ

>>438
２０社弱くらい。
面接までたどり着けなかったとこもたくさんある。ＧＤで落とされたり。

やっと帰れた…

>>440
やっぱ精神病んでること隠しながら就活しないとならないのかな

面接まで行っても一次で落とされる件
病気あるなしに関わらずコミュ力がないんだなわかってたけど

スケジュール管理能力が無さ過ぎて泣きたい

面接とか凄いね……俺には無理だ
これから先どうなるんだろ
社会に出られる気が全くしない

>>440

ってことは普通に就活してますね。
段々と人前で話せる力もついてると思いますし、がんばってください。

正直、非リア＋コミュ障の自分達が、独学だけで内定を勝ち取るのは至難の業だと思います。
これまでに経験したGDや集団面接で、他の就活生の良いと感じた返答・エピソードをコピーして、
これからの面接で利用するのも大切だと思います。
また、理系なら頭を下げるなり何とかして、教授のツテを借りるのも有効です。
これから夏採用も開始されますし、なんとかがんばってください。

人目を気にしすぎて生きづらい
透明人間になりたい

あーあ
あーあ
生きなきゃ

食事以外起き上がれず、ずっと寝たきりだった
久しぶりに風呂入ったらニキビだらけだった…

今日で2011年が半分終わるわけだが・・・

今日も苦痛で無益な１日が始まった

>>449
本当だ
早いですね

うう
学校行かないと…

人の話し声が怖すぎる
皆が私の悪口を言ってるんではないかという被害妄想
実際どうだか知らないけど、あまりの存在感のなさに
悪口を言われる事もないってのが一番良い
透明人間になりたい

今期6単位落とす事が確定した俺は最高のクズ

むしろとれる単位がない…
でももうどうでもいい知らんわ

>>453
実際言われてるの聞くと、どうでもよくなるよ

>>456
煽りとかじゃなくて、実際の自分の体験だから
色々積もり積もってた羞恥心が打ち砕かれたよ

わかるわ
同年代の笑い声はすべて自分に向けられたものとしか思えない
末期です

不安すぎて何をしようにも苦しい
どうすればいいんだ

>>456
大学に入ってまでそう言う奴は大抵頭おかしいか民度の低いバカ

あ、でも前者ならある意味仲間だな

でも実際言ってる奴多いよなぁ。俺なんか毎日誰かしらに言われてる。静かに生きたいだけなんだけどなぁ

今4年だけど、就活とか無理だわ
研究室だけで精神的にも肉体的にもボロボロだ
しかも教授の推薦とかないみたいだし
仮にあっても俺はお荷物だからもらえるわけがない

毎日薬のんで研究室行って、帰ってきての繰り返し
何が楽しくて生きてるのか分からん
就活も自分なりにやってるが受からないし研究室優先させろとのご達し

>>460
いや、言われてるかもしれない と実際に言われてるのは全然違うから
SAD・神経症で気にしてボロボロの生活→そしてサークル内で陰口叩かれる
のルートになった私はもうSADは治ったと思う
鬱と情緒不安定で暴れるのは治らないけど

てかいきなり民度低い馬鹿呼ばわりされて驚いて座りションベンしそうだわ

>>462

理系なら学科推薦が来てるはずですし、大学に直接来てる説明会もあるはずです。
また、研究室が合わないという理由なら、他大学院の受験を検討してみるのもアリだと思います。
都市圏の中堅大学が時期・難易度・就職力のバランスがよくお薦めです。

>>463
何か勘違いしてないか？

「大抵頭おかしいか民度の低いバカ」＝大学に入っても他人の陰口・悪口言ってる奴
と言う事を言いたかったので、別にこのスレの誰かを批判した訳じゃない

連レスすまん
>>463
すまん今見直したら>>460が実に誤解を生むような感じだった

↓なので>>460訂正
>>453
(仮に周りの人間が君に悪口を言ってた場合)大学に入ってもそう言う事(他人の悪口・陰口)を言ってる奴(悪口言ってる奴)は大抵頭おかしいか民度の低い奴

3日連続自主休講
明日は行く
1限は無理ぽ
2限は行く
研究計画書書かなきゃいけないのに書けないクソが
本気でカスだな自分

大学行こうとしたら何か気持ち悪くなって横になってたら
いつの間にかこんな時間

眠れなくてきついから病院で薬もらってきたけど
今度は薬が飲めないなんてな
寝るのが怖いんかな

もういやだ
何もかもが怖い
どうして生まれてきてしまったんだろう

親の性欲

ケーブルテレビで放送大学見てると教養つく
あとＣＮＮも見れるから
副音声にして英語のリスニング対策で流し聴きしてる
でもＴＯＥＩＣの本格的な対策できてない
受験で机に座って勉強ばかりしてたから
また座って勉強ってやる気が微妙にしかでにゃい

集中力が散漫。たばこも吸わないし酒も飲まないのだが
なぜ頭の働きが良くないのか、謎だ。

>>470
なぜ生まれてきたかはわからない。しいて言うなら、
ある日、酔った勢いで、乱暴な営みをしてしまい…とかかもしれないが。
少なくとも、コウノトリが運んできたわけではないことは確かだ。
「そういうことじゃなくて…」
うん、わかるよ、でも考えてもしかたない。生まれてきたから生きよう。
それしかあるまい。
とにかく何でもいいから頑張ってくしかない。できること…
筋トレ・読書・ＴＯＥＩＣ・留学・家事手伝い・
ピアノ・手話・編み物・園芸・乗馬・将棋・絵描き・手品…
つまらんだろうか…しかし、案外、やってみると
趣味が生きがいになったりとか自信とか意欲につながったりするんじゃなかろうか。
俺もどれもそんなやってないけども…まあ、俺が言いたかったのは
救いがないなら自分で作るしかないってことかな

長すぎんだろ

ふざけるな！
パパの精液がシーツのシミになり、ママの割れ目に残ったカスがおまえだ！

秋田

>>473
このスレの空気読まず長文を書いたのはすまなかった。
しかし、俺は最近思うのだが、mixiだとかtwitterで「つぶやく」
その短い文量で思いの丈を正確に語ることは容易ではないと。
そのようなわけで２ｃｈならば…と思うのだ。さらにやはり匿名だと
いうのは大きい。顔が知れた奴に本音など語れるはずがないではないか。
そう考えると、mixiもツイッターも一時的なブームにすぎないといえよう。
日本人の平均的に神経質な関係ではこのようなものが長続きする見込みはないと思う。
また長くなり、失敬。
「一生ＲＯＭっとけ！」
「スマソorz」ｗｗｗｗｗ

>>472
まあ生まれた価値を出していくなら、そういう方法はありだとは思うんだ
でも、それらは目の前の生きる恐怖を消し去ってはくれない…

7月ｷﾀｰ

2012年も残り半周

2012年卒と今年を勘違いしちまったぜ・・・

「生まれた価値」なんてない
サルだって猫だって鳥だって「食って」「寝て」「セックスして」ゆくゆくは死ぬんだよ
そしてセックスして生まれたガキが親の生きた証(自己満足的な価値)になる

しかし人間は本能を狂わせて理性をもってしまった。「生きる価値」とか「学歴」とか「就職」とか動物的原理に照らし合わせてみたら「全て可笑しい」んだ
だけど人間に生まれたからには人間的に生きなきゃ行けない
なら「好きな事でセックス(結果的に自己満足的な価値を残す事)」をしようぜ
ゲーム好きならゲームで、勉強好きなら勉強で、怠けるのが好きなら怠ける事で、とにかく自分だけの力が及ぶ範囲で好きに犯っちまえ！

工学部４年でぼちぼち就活してたけどNNTで精神おかしくなった
院に行こうとも考えてるが、このままの自分で院に行ったところで
２年後も同じ状態になるのではと心配

親にも申し訳ないし
就活始める前までは自分がコミュ症だと気付かなかった。。。。

ほんと駄目人間に思えてしまってつらい

何しても人より劣ってて自己PRなんて何もないよ

3年にして中退しようか悩んでる俺よりは希望はある

３年までいったんならやめんのもったいなくね？

一年の時は40単位取れてちゃんと通えてたんだけどSADと鬱発症して2年次は休学、現在に至る
これから単位取らなきゃいけないのはもちろんだけど、学習意欲がめっきり無くなってしまったからさ…
この先どうするか考えてる

夏期休暇が近付くのは嬉しいが……期末レポートやら期末試験やら……うぐぐ

語学のクラス、全員がそうでは無いが周りがDQN・スイーツ(笑)で人間性がクズのゴミばっか
見下しまくって頭の中でDQN・スイーツ(笑)＝「動物園の檻の中にいるサル」と置き換えてる

そのサルどもを絞める妄想が楽しすぎる

>>485
そうなんだよな…
期末さえ何とかなれば何てことないんだが…

地震が起こって大学が全壊する夢を見た（他には大した被害はなし）
どんだけ学校に行きたくないんだよ自分…

2011年半年終わったのに自分は何一つ変わってない
単位もなくて大学にも行ってない
三日連続自主休講とかマジでグズだわ自分
三年に上がれないな＼(^o^)／

うああああああがああ
挨拶されて頭下げたけど走ってたからわかってもらえなかったかもしれないだとしたら死ねる

いく先怖いことだらけで
どうしようもないけど、
簡単には死ねないし…
どうすれば強い心を持てるのか

>>491
１　だれかに、（∪＾ω＾）わんわんお！すること
２　自分を定義しないで自由にすること
３　「これは良いことだ！」と思ったら実行して続ける
４　怒らない　走らない　落ち込まない

自己啓発系の本読むとだいたいこんな感じ　

そもそも落ち込むなっていうのが無理だぜ
単位取れなくても内定取れなくても落ち込まずにいられるか？

根性論振りかざしやがって…！もうウンザリだぜ！

リアルでもtwitterでも2chでも相手にされない、それが俺

相手にされてもうまく話せなくて死にたくなる、それが俺

土曜だけどもうじき学校行かなきゃならない
胃が苦しい

今日はなんか色々苦しい
諸々に打ちのめされる

人間関係が気持ち悪い
人間で在りたくない

うんうん
人間以外に生まれてれば社会性とか気にせず生きられたんだろうな

やっぱり生活リズムとか食事とかの改善から
はじめるのがいいんではないかと思ってる。
いきなり心を入れ替えるってのは難しい。
禁白砂糖マラソンのスレなんか見ても
無気力・不機嫌・鬱・攻撃的性格と関係あると言うし。
それと「超意識」とか言う本だと本能なんかも大事だと書いてる。
男が獲物（女）を取りに行く本能が少ないんだ。
食欲とか性欲をカンタンなものですぐに満たすから、
「生きたい！もっと欲望を満たしたい！うおおおお！」っていう
気分にならないんだよと。

だれか数学の過去問くれよ！という心の叫び。
選択科目増えすぎてまわりに知り合いがいない。
数学４科目過去問なしで試験とか無理ゲー。
英語や物理もあるしよ。
どうしろと？

文理両方やってんのかよすげえな

昔から既に病んでたけど高校はリア充じゃなくとも毎日が素晴らしかったし楽しかった、大学に夢を抱いていた

しかし、いざ大学に入って見るやいなや
恵まれた環境にいたからかもしれないがこの社会が如何に汚くて理不尽で腐敗してるかを知った
他人に危害を加えなければ普通に静かに暮らせると思っていたのも間違いだったし、大学生になっても公共心など皆無の男女が多数いる事、そしてそいつらのような人間が優遇されるような社会だった

これで気を狂わせずにいられるかよ

この世界は救いようなく、歪んでいる、腐っている
大洪水に呑まれて壊れてしまえばいい
方舟には人類は乗せないでね
平等にノアも殺して

「自分の脳と心が認識している、この世界のすべて」＝思い込み
だから　世界は変わる　何にでも　そう俺は信じた
http://www.youtube.com/watch?v=cWTcgPntono

マンモス大だから人が多いのが辛いな
高校の時の集会や学園祭を常にやってるかのような人の多さ
うぜえ

今１留で今年がんばらないと卒業できない残り４０単位
医者と学校のカウンセリングにかかりながら通ってるけど、すでに出席があぶない
周りは就活で忙しいのに、俺は学校行くのですら精一杯で、罪悪感でいっぱいだ
留年生の自殺が多い理由が分かる

うちの大学も就活できなかった同級生が自殺したって聞いた
自分もいつかドロップアウトしてしまうんじゃないあっておびえる日々
いつまで続くんだろう

最高8年在学できるけどそういう人ってどうしてんのかな

焦らない焦らない



リラックスリラックス

俺6年いくこと決定だわ
もうやめようかな

俺は２浪してるのに１留しそうだから
友達（現役入学）に「○○君、何歳になるんだよｗ」って
言われた。友達グループの中で一番年長者で微妙に浮いてて
取得単位もみんなよりひどくて居づらすぎて、ぼっちになった。
たまにバッタリ会ったら雑談するが、正直もう会いたくない。
トランプで１０回連続負けたときは、空気が痛すぎた。

父親に「横顔が布施明に似てる」って言われた。
全然うれしくない。演歌は嫌いではないんだが。
くちゃくちゃ音たててカレー食べながら言われたら
不愉快極まりない。もう意味わからん。元気だしたいなぁチラ裏すまん。

とにかく辛い時はオナれ
少しは気が楽になるぞ

>>514
マジレスするが、通院始めたここ2か月くらいで性欲衰えた
以前は毎日のように抜いてたが今は週1で十分
そういや今週はまだ抜いてないな

親が糖質。今は精神病院入院してここ何年か９０パーは普通の人間
だがまたここ最近なんだか雲行きが怪しくなってきた。
時間の問題なんではと最近思う。またあの悪夢が。
昔の話をするとまず自分の家の隣がデカイ公園なんだ。ほぼ毎日意味わからんことを窓開けて
公園にむかって発狂ｗ気違いババァ怖すぎｗ交番なんかもう何万回電話してたか。
学校で授業中に市販の黒あめを持ってきたことや毎日帰りに迎えにきたり（家から
５分なのに）、このズボンをはいてけと朝言われたがうんこ色で恥ずかしかったので
着ていかなかったらわざわざ持ってきたりしたな。
その時友達には「なんでお母さん来たの？」って聞かれてまさかズボン持ってきたとは
言えないから「あ、あうん、体操服だよ」
でもその日は体育はなかった。黒あめも友達に同様に聞かれて「あ、これ沖縄の
お土産なんだよ」ってその場をごまかした。普通にスーパーに売ってるあめをね。
他にはババァが１年家出。裸足で歩いてるところ男が保護してくれた。
他人の車を蹴って１週間留置所。


とりあえずなんだ？騒音おばさんっていただろ
まさにあれ。近所でも有名。


こんな家で育ったから？暗い視線恐怖症対人恐怖症パニック鬱摂食障害
まぁ色々と人生詰んできた

ここ数年あまりにも人と関わらなすぎて人として死んだ感がある
動物らしくなってきたな

気分転換に街に出かけるけど、カップル多すぎて萎えるわ。

暑くてむしむしべたべた嫌嫌嫌

恋人とか言ってる場合じゃねえよな
もう完全に諦めてる

うん
生きるのがいっぱいいっぱい
恋愛とかしてる場合じゃないや

>>514
>>515
最近はもう二次元でしか抜けない。三次元だと疎外感とか抱くし、
気持ち悪いものに感じる。
まさに…二次元＝虹、三次元＝惨事。言い得て妙なりとは思わぬか？ｗ
あ、メシの時間だ。らんらんるー…

>>522
同意、日頃スイーツ(笑)とか見てるともうね…
大学に入ってから尚更(必ずしも全員そうでは無いけども)女の糞さを実感してる
モラルのモの字も無いしね

メンヘラブサメンには虹元が一番
本当に愛せるのも、自分の中の(女)神と信仰できるのも虹元だけ

人の温もりに憧れることはあれどきっと理想は簡単に砕かれるんだろうなぁと推察できているし実際のところ愛だ恋だってのがよくわからなく所詮ただの気の迷いやら勘違いやらにしか思えなくもない
頭痛い、今日有益なこと何もしてない

>>522-523
リアルの女性をけなすつもりはないが、まるで興味がわかないのも事実
研究室の先輩とか「道行く女の子を眺めてるだけで楽しい」とか言ってたけど理解できん

そして二次元が素晴らしいのも同意だわw

もう嫌だ！もう嫌だ！もう嫌だ！

女は別世界の生き物だ
奴らは何故あんなにも顔が輝いているのかイキイキとしているのか

体のだるさが尋常じゃない
指が震える

肉の食べすぎ
薬の飲みすぎ
夜更かし
０７２ーしすぎ

アリエッティ　
アリエール
ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエール

今期取得単位が既に一桁もしくは0が決定している人っている？

昨年なら0単位だった休学してたから

自殺を考えるようになってから性欲がものすごく減退した。

>>532
自殺までは考えてないけどたしかに憂鬱だとすごく衰えるね

>>530
ノシ
全然授業行けなくて、取れても最高６単位……

なんかわからんが、急に涙出てきた。
ここ10年ぐらいほとんどないたことないのに、最近すぐに涙出てくる。

>>530
呼んだかい。休み続けて中間受けてないから駄目だ
これなら休学すべきだった。金が勿体無い

　　　　　　　　　　|//|: :l: : : /|＼:/ |: : : :,' 　 |: :{: : : : :│　 | : ｌ: : : : : : :|: : : : : : : :ヽ
　　　　　　　　　　|/ :|: :l: : / :|: /＼|: :/ｌ:|__,、|: ハ: : : : |　　| : |: : : : : : :|: : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　| i八:ﾊ :│ |/ｨ≦i示坏､ヽ |/　 ＼ ＾'|＼ ヽハ: :∧ : /: : : : : : : : : : : :
　　　　　　　　　　| 　 ヽｌ: ∧ {{. {{//..:::ｰ'}　　　　　　＼| ,x≧==∨ﾆ| /|: : :/: : : : .:ﾄ､ : :
　　　　　　　　　 /　　 /|ヽ:ハ　 '⌒)しｲﾘ　　　　　　　　´ /爪...:::(心､│ /| : : ∧ 〈 ＼
　　　　　　 　 　 |/　 / :|: ;' : iとこゞ辷ン　　　　　　　　　 {{///..::jノ}ハ∨ |: : / ハ:∨|
　　　　　　　　　/　 /　_|/: : '　　 ｰ─''　　　　　　　　　　 '⌒)_イﾄﾘ　}} 　/:／ :j : |｀ヽ!
　　 　 　 　 　 /　 ／´ /: : :ｉ /／/／　 　 ,　 　 　 　 　 　 `''ー‐てつ　　 |: : :.:i : |　ﾉ|
.　 　 　 　 　 /　 / 　 /: : : :{　　　　　　　 ′　　　　　　　 ｀ ー‐　　　　　 |: : :.:i : |く /
　　 　 　 　 /　 / 　 / : : : 八　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /／/／/／ 　 |: : :.:i : |　＼
.　　　　 　 /　 /　　 |: : : : i: :|＼　　　　　 ＾ヽ__,. --､　　　　　　　　　　　ｲ|: : :.:i : |　　 ヽ
　　　　　 │　｛　 　 | : : : :i: :|　 |＞,、　　　　 ､　　　　　　　　　　　　イ /│: : :i : |

俺は講義中とかでも↑みたいになるｗ
ただでさえ打たれ弱い俺が、８月５日から一ヶ月の短期の海外留学決定した…。
４単位くれるというから行くのだが、異国の地で涙目になるどころか盛大に泣くかもしれん。
ほか８名一緒だが、すでに疎外感…怒涛の鬱展開に、乞うご期待だ…

鬱克服テキスト読んでみたが、
「今考えなくていいことを考えすぎないように」ってあったけど
簡単には考えるのをやめられないしなあ…

>>530
出席足りず0単位が通りますよっと…

俺の家族全員何かしらメンタル弱いんだよな
何なんだちくしょう

>>537
かわいいなお前

今期取得単位が既に0とか決まってる人って何してるんだ？
家にひきこもりか？バイトか？エアー通学か？

>>542
引き篭り・図書館や部室篭り・放浪
もしくは完全に起きれないで、起きたら夕方

エアー通学してるよ
車持ってるから遠くまでドライブ

おれは授業出てるけど正直不毛だよ
課題できる気がしないし結局落第だろうな

>>542
ひとり暮しで普通に大学行ってたけど、鬱悪化、引きこもり、バイトできなくなり生活できなくなったから今は実家で待機中です。

総合的に社会不適合だから就活やる気起きない。
最近、バイトすらやる気が起きなくなってきた。本格的なニートになりそう。

朝から大学行ったのに途中で全てに悲観的になっていま帰りの電車に乗ってる。
せっかく行ったのにもったいない。
３限と４限の出席とれなかった。
一番厄介な１限に出席できたからがんばって前向きにとらえよう。(それでも遅刻だけど)

あああ鬱だ
体が逃げるように眠気が催してくる
もうどうすればいいんだ

ああ
なんで自分はこんなにもつまらなくくだらない人間なのだろう

朝食を食べない空腹時に、砂糖を摂取すると
反動性低血糖を起こします。1970年代、
アメリカの空軍でテスト中に飛行機が墜落する事故が多発しました。
パイロットが朝食抜きで、飛行機に乗る前に
キャンディーバーを食べた時に多いことが分かり、
“キャンディバー症候群”と呼ばれました。
空腹時に糖分を摂取し高血糖になるとインスリンの分泌が増加しますが、
すでに食べた糖分は吸収されてしまっているので低血糖を起こしてしまう、
これによって起きた事故だったのです。

女子栄養大学　実践栄養学第１２回
http://ocw.eiyo.ac.jp/jissen/jissen_eiyo2/12.html

ふと考える。
俺はこのまま社会に適合できずに歳をとり死んでいくのか。
就職もできず親の金を食い潰して死ぬだけなのか。
未来が見えない。

未来が見えないと死にたくなる。
日本沈没って漫画のなかで、海底に閉じ込められるかもってシーンがあるんだけど
そこで薬が出てきて、コレ飲んだら安らかに死ねるからいざとなったらコレを使おう
ってシーンがあった。
あの薬がほしい・・・

食欲なさ過ぎて力でない
薬すら口に入れる気になれない
眠いし体が動かない
>>546みたいに強制送還だけは避けたい

憂鬱すぎる不安すぎる眠すぎる
大学行きたくない辛い苦しい

…でも、行ってきます…

はあ…辞めたいけど行かないとなぁ
ただボーッと講義受けて俺何やってんだろ
何のために行くのかわからん

辛い辛い辛い
何かに迫られている気がする

両親が明らかに気を使ってるのがわかって辛い。

何処にも居たくない

バイトの面接の電話したよ
入院してから一年バイトしてなかったカスだ
夏休み入院の危機がないわけじゃないがとりあえずがんばってみる

やりたくない学校行くので精一杯だこんな言い訳通じないよねわかってる

製造のバイトしたいけど、電話で「学生さん」って聞かれて、答えたら
学生さんは採らないって言われる・・・。

大学に籍は一応あるけど、現在全く行ってないし、既に退学したい気持ちで
いっぱいだし、フリーターってことにしようかな・・・履歴書には中退って書いて・・・。

学校行けなくなってることを親に話せないでいたが、
今から電話かけて話してくる。
素直に全部話してくる。

親の反応レポよろ

電話してきた。
スペックは大学で進級2回目の失敗、3回生男。
そんなことを今電話で言われても困るんだけど。
どうしておれが会いに行ったときに言わなかった？
とりあえず金曜日に行くからおとなしくしてろといわれた。

とりあえず話す、とか、とりあえず帰って来い、とかそういう言葉は信用しないことにした。
直接話しても、お前は一生中途半端なまんまだとかいわれるだけだった。

>>560
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>>561
今のご時世逆にフリーターの方が取ってくれるよ。ただその分ガチで奴隷にされる可能性大だけども

レポート地獄が始まる……少しずつでも片付けていかないと……

おとなしくしてろ

↑怖すぎワロタ

>>564
分かるわ…
うちの実家人口が1000人くらいしかいない田舎で、
帰っても娯楽も働く場所も病院もない。
親に縛り付けられるだけの毎日だ・・・。

>>568
精神病んでる奴を外に出して人様の目に晒すのが恥ずかしいらしい。

ごめ安価ミス 最初の方は>>565

超前向きな人たちが本当に苦手というか、駄目すぎる自分が浮き彫りになって辛い。

今日、「同じ目標の人同士で一緒に勉強しよう☆何日○○集合です☆」みたいなメールがいきなり回ってきて困ってる。
これ、参加しなかったら陰口とか言われるのかな…でも行きたくない…どうせ駄目なのに…
そもそも何で一斉送信で全員に回す必要があるんだよ。ガキかよ。
そんなの、やりたいもん同士、仲間同士で少人数でやればいいじゃん
同じ課のやつほぼ全員に送るとかアホか
駄目でもいいから、放っといてくれ…大勢の中に入って周りきょろきょろ気にしながら一緒に何かするとか、
ほんとに苦手なんだよ。もう嫌だ。もう嫌だ。
小学校の頃に戻って全てやりなおしたい。

>>566
ありがとう。がんがる。

本当はたった一人がいてくれればそれでいいんだ

今日は七夕か
「不安なことがすべて解決しますように」
…なんて願っちまうなんて情けないな
情けなくてもいいから叶ってくれ

おまえらみたいなコミュニケーション能力に欠陥があって病んでる奴に
明るくやってる中に入ってこられると本当に迷惑
まじ死ねよって思うわ

まずその輪の中に入れないわけだが

>>575
出来ないんだなそれが

ねみい

また今日も休んでしまった…
大学では心機一転頑張るぞ！って思ったのになぁ

薬飲み続けてると抗体ができんのかね？
なんか効いてる感じがしない

同じ学科で私のことを馬鹿にしてる人にばったり会ってしまった
目合った 最悪 顔も見たくないのに糞すぎる だから大学行きたくないのに
ああああ畜生 畜生 畜生　なるべく授業カブらないようにしてるのに畜生
久しぶりにモロに奴の顔を見てしまった 非常に不愉快
気分悪い 気分悪い…！！！

そう言う時こそ脳内妄想フルパワーだ
むかつく奴の顔・姿見たときに脳内でMAXモードで見下しつつ「死ねカスwww、クズwwww、＠※◆▲§(←自分で思いつく最大限の悪口)」と勿論脳内で言う
その内ヒートアップすれば●害妄想に発展して行く
脳内で相手が残虐に死んでいく様を脳内で笑いながら見れる様になる

ただこれをやり過ぎると糖質が加速するし、ちょっとでも鬱になった時に自分にくる負担が大きくなる
また言動もおかしくなっていく

自分のことを嫌っている人よりも、
自分のことを気遣ってくれる人のほうが嫌だ
こんなクズでごめんなさい

>>575
あなたねぇ、「死ね」はないでしょう？
浮いている人に話しかける努力とかなさいましたか？
話しかけられれば意外と話せる人もいるものです。
話かけてもうんともすんとも返事がないとか元気がないなら
そっとしておいてあげればいいではないですか。
それをする前から決め付けてはいませんか？
「迷惑」と思われることに敏感に傷ついてしまう人もいるのです。
みんながすべての人と仲良くしなければならないとは思いません。
しかし、それなりの無難なコミュニケーションが必要なのです。
ほんの２、３の会話を交わすだけでも０とは大きく違います。
疎外感が一気に晴れるからです。相手からそれをしてこないなら
あなたが話しかけてあげる、手をさしのべてあげる。
そうすれば、浮いている人も
無表情から変わり、ほんの少しでも表情をのぞかせてくれます。
そうすれば、もはやその人は「完全に浮いた状況」からは脱却できるわけです。
そうすれば、自分の存在を認めてもらえたことで、その人の心に希望の光がさしこんできます。
あなただって、だれかに希望を与えることができるのですよ。
これはすばらしいことだとは思いませんか？

そんな奴にかまうなって

単位半分落としたかもわろたわろえない

大学に行く意義を見出せず3年目

過去問載ってる学会報を取りに行くのを忘れてる
今日は講義ないから家でお勉強

ぬれせんべい　メロン　カルピス　濃厚バニラアイス

>>588
いいなあ
大学行きたくない。休みたい

根本的にずれてるレポート書いてしまった…
今日〆切だから提出だけはするけど、最悪
提出しないよりはマシだよな…あーもうやだ

「大卒」って言う勲章がないと世間体的にバカにされたり、給料が低かったりするんだよな

大学は出ても院を出られなかったらどうなるんだろう

もうやだ自分やだ自分嫌い

授業出てない
屑過ぎ笑えない

あぁぁもううぜぇ！
期末うぜぇよ
単位なんか取れねぇよ死ねもう
大学なんか行く意義ねぇよ
畑耕してたいよ
「大学行けッ」て言う親バカじゃねぇのバーカ！ふざけんなよもう！
せっかく高い金出して大学入れてもらってるのに何も意味が無くなってる俺もしねよ、もう俺バーカ！

レポートみんなちゃんとやってる？

>>596
ちょうど今やってるとこだぜ

>>597
１回なんだけど、むずくない？

今3年で単位34、昨年から鬱とSADで引きこもり今期も相変わらずヒキってる
将来が見えない

『大学生のための論文・レポート術』小笠原喜康（講談社現代新書）
ってのが古本屋にあって２００円だったから買った（元値６８０円）。
マニュアル本。でも期末テストの形式的な論文・レポートというより

卒論に役立ちそうな内容だった。

>>595
大学来たのに講義出られなかったとき
せっかくだから図書館で本読むか
借りるようにしてる

とにかく何かしら勉強になるし
あほみたいな笑える本もあるし和む。
例えば、『性犯罪防止マニュアル』三井京子　
は、かなり笑えた。ふざけてるのか真面目なのか
わからん。痴漢のタマのつぶし方をうずら卵で練習しましょう
とか真剣に書いてあり、写真つきで解説してたのには吹いたｗ

まあ、こういう気分転換もしつつぼちぼち勉強しよ

レポートやらねば……これと期末を越えれば夏休みで束の間の休息……

期末レポートがやばそう
単位取れないかもしれん

試験勉強の仕方がわからない

みんな頑張っているね。私は芝浦工大中退。もう25年以上も前の話だ。

当時は心療内科なんてなくて、斉藤病院に一時期通院していた。
今は、中途採用で公務員をやっているが、25年経ったし、もう退職したい。
自分ながら、メンヘルで中退で、ここまで良く頑張ったと思う。涙。

鬱で人生詰んでるんだけど
もう本当どうすればいいのかわかんない

どうにもならない
暗澹とした過去と現在と未来しかない

精神的弱者に対しての社会の冷たさ加減
は異常としかいいようがない。
ある程度以上の精神力がないと足切りされて
就職すら危うい。精神力というのは鍛えるのが
簡単ではない。うまれもって精神力のある人、
ない人、個人差があるのだからそれなりの配慮が必要。

人間を含めてあらゆるものごとを役に立つか立たないかで
判断する世の中になってる。
お笑い番組の視聴率が軒並み低落してるのは
だれもが時間を「意味のあること」に費やさねば
ならないという強迫神経的な焦燥感の表れ。
そしてそれができないと急激に病んでいく。
資格・コミュ力・人間力・常識力・ビジネス知識・英語…
置いてきぼり感やら自己無力感がヤバイ。

今日もネトゲで何時間と時間を浪費したぼかぁ安心の駄目人間
なんかね、まともなことしようとすると拒絶反応が出るのよね
ちょっとレポート書いてはがっつりネトゲっていう屑さ

あぁ、また始まっちまうよ月曜が……
もう行きたくない行きたくない
嫌で嫌でしょうがない

>>608
トータル二万字近いレポート課題に一切手をつけず、ネトゲしてるわたくしが居りますよ

期末の課題が不安すぎる
これをこなさなきゃおしまいなのに

>>608>>610
俺だ。一応今日のゼミ発表の資料作ろうとして起きてはいるんだけどね、起きてるだけでなんもしてないっていうね。その結果どうなるかはとりあえず考えないようにしてる
ただ精神病んでるかって聞かれると正直微妙だからこのスレにいていいかは疑問だけどね

土日をずっと下宿でゼミ発表資料に費やして、
昨晩に大学行って、徹夜して今やっと資料完成したぜ・・・
眠いけど寝れないな・・・

あ〜、マジ英語力＆専門知識ねえ・・・
自分の研究内容から少し離れると、全然文献理解できねぇ・・・

>>613
お疲れだー。なんか俺も勉強手に付かないで掃除したり落書きしたりしてしまうなぁ。しかしこの時期になると焦りで眠れないな・・・。

>>614
ありがとー
掃除よくわかるわ。
土日は敷き布団を天日干しにして、水槽の水替えして、コロコロでカーペット掃除しまくったｗ

眠剤飲んだらこんな時間に…
遅刻ですね行きたくない

５回連続で月曜の授業を休んで
ついに試験の受験資格を失ってしまった

東海あたりにまた超大地震起きて日本崩壊しろ！
世紀末状態にならないと元気がでない！

たしかに3月頃は俺と共に世界も終わってくれと思ってた

レポート無理だ…

おーいお茶（濃い方）のオマケの菜園セット楽しい。
2.3日で芽が出るんだが学研の付録みたいで懐かしい気分になった。

死にたい って毎日言ってる

言えやしない
胸中では幾度と呟いて叫んでるけど
最近煙草の本数が少しずつ増えてきた

環境経済学ムズすぎワロタ
数学できへんのに履修してしもうた

夏風邪ひいたら地獄やな
暑いのに寒い（？）って…
ほんまに踏んだり蹴ったりやで
腹立つわー

今日のまとめ

朝・・・文献紹介を徹夜で翻訳
昼・・・分からないなりに文献を必死に理解
夕・・・やはりゼミでだめ院生クオリティを発揮
夜・・・徹夜で眠いが実験
今・・・実験終わって下宿へ帰宅、ゴキブリがお出迎え

長文スマソ

>>686
もしかして同じ大学じゃないか？

自分は1年だけど、
4月から眠れない、起きれない、辛いで病院通ってるけど
この前替えた薬が合わなくて試験行けなかった
教授に理由は説明したけど「当日病院行って診断書もらったか」って言われた
まったくもってその通りなんだけど、
一人暮らしで体調辛かったのに電車に乗って病院通えっていうのか

もうすぐ多くの試験があるけど
講義サボりまくり、もうだめだ

だから>>686と同じように20階以上の講義棟から飛び降りてやろうと思ったよ

勉強は好きだから真面目に行きたかったよほんと
周りの勉強する気ないやつらが講義寝たりしてるのを見ると
この体の調子かわってくれって思う

何もしてないのに笑われるとかなんなんだよorz
この苦しみにあと60年近く耐えることはできん。よって、いつの日か切りのいいところで自殺する。

大学卒業したら社会に放り出される
やっていける気がしない
卒業したらとっとと自殺したいと思う

卒業できる気がしない

卒業するより辞める可能性の方が遥かに高い
何でしょうこの果てしない壁は

俺も
卒業できない気がしてきた

雨の音
http://www.nicomimi.net/play/sm6055840
ipodに入れて話声が気になる時とか勉強の時聞くと不思議と落ち着く。

スレチだが、どこで聞いたらいいかわからんので質問。
中学の同級生からメールが来て、そのうち彼女いないのかてな話になったんだ。
彼女はおろか友人さえいない俺はテキトーにごまかそうとしたんだが、
気になる子とかいないのかとか向こうは色々聞いてきて、
結局答えに窮して以降返信してない。
途中でメール打ち切ったら失礼だと思うんだが、どうやって返せばいいんだろう。

>>632
水音いいね
試験勉強間に合うか不安だ

>>633
相手が女の子ならフラグ立てられるかもしれんよ！

学校やめるかもー(´ω｀)
四年の前期で、とか中途半端だけどいいか。

4年まで行ったならもったいなくないか？

診療内科行ったことないけど、抗うつの薬もらっったら、身体だるいの
って治るの・・・・？

いっつも九時間くらい寝てるけど、身体だるくて・・・・。十二時前には
就寝してるのに目覚ましかけても全然起きれなくて・・・。一限二限は勿論
午後から始まる授業でさえ出られてないんだが・・・。もう辞めたほうがいいのかな。

薬は合う、合わないもあるからね。それさえ飲めば(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
ってなるかどうかは分からない。効いてくるまでかなり時間のかかる
ものもあるからね。

ひとつの選択肢として、そういうところに通いながら頑張るという
手立てがあると、楽に考えたほうがいいよ。

俺は抗うつ薬飲み始めて3ヶ月目だけど泣きじゃくるのと死にたい気持ちは消えた
でも無気力でやる気が出ない
今もベッドの上でゴロゴロしてるわ

俺は少しは薬効いてるかな
飲んでないと「もうだめだ…大学なんて行けない…」状態が
飲んでしばらくすれば何とかだましだまし行けるようにはなる
でも根本から何かが変われるわけではない

また学校休んだ
勉強は好きだけど、人前に出る気力も体力も無い。
自転車はかしちゃったし。だって、大声で嘆かれるし、罵倒されるんだもん。

あーあ、出席足りなくてテスト受けられないし単位も落としまくり。終わったな。
母さんごめんね。

最近、研究室午後出勤です。

>>637
自分も薬を飲んだら何か変わると思ったけど不眠以外は劇的には変わらなかったよ。
休学、カウンセリング、認知療法の勉強、日記つけたり色々して３年くらい経ってやっとストレスや問題への対処法が身についてきて
一応勉強や授業に出られるようになってきた。
先生が合えば一番効果が早いのは大学カウンセリングかと思う。
簡単なのは「いやな気分よさようなら」などの読書療法かな。
あといまだに中退は考えるけど、経験者の話を聞くと想像以上にリスクが大きいそうだよ。
辞めるにしてもその前に半年休学してじっくりゆっくり考えてからでも遅くはないはず。

人に迷惑かけてると悟って学校行くのやめたけど
行かなくなったことでまた迷惑かけてら・・
友達連絡してくれるし、でも心配してるようで陰口とかも叩いてんだろうな・・
もう人間怖い、死にたいわ

先生の講義は聞きたかった
でも今日大学は行かなかった
すごく矛盾してる…私もうだめだ
4年なのに単位足りてないし卒業できない…

壊れろ世界
殺されろ自分

不謹慎だが、震災で大学潰れてほしかった

大学行かないでバイト行くって、本末転倒だよなあ……

>>647
俺も思った

頑張って勉強して入ったはいいが落ちこぼれるとは皮肉だなぁ。
自己責任なのはわかってるけど悔しいな・・・。

俺高校まで何で生きてたんだろうな
いざ大学入ってみて振り返ると俺の人生には何もなかった
長所もないしあーあもういやだ

長所は無いのに短所は有り余ってて、幸福は枯渇してるのに辛苦は氾濫してる
くだらない、どうしようもない

テストとか厳しいな。
あーあー

どんな出題形式なのかわからない

タバコくせえ
隣の男共死ね

酒くせえ奴も許せん

自分嫌いすぎて自分殺したい

図書館でカップルに隣に座られると本当きつい。
イチャイチャするのは構わんが別の場所でやってくれ・・・。
特にぶりっこは黒いところが見えて苦手だよ。

黒いところって体のどこ？エロいんだが笑

性格的に黒いってことでした。
わかりにくくてスマソ。
確かにノーパンみたいでエロいな・・・ゴクリ

いや、文脈的にわかるよｗ

誰かといるときはまだましなんだが、一人になるとすぐ崩れそうになる
そのくせ人と関わるのは煩わしいとか思ってる

同じだなあ。
誰かに同意してもらわないと決められない。
一人でいるのが楽なのは最初だけ。

>>635
残念ながら元野球部の大男さ。
結局返信遅れたことだけ詫びて話打ち切った。

やっぱメールって苦手だわ・・・普段事務的なメールしかしないし。
かといって面と向かって話すのも無理だし、電話がちょうど良い。

無事に終わりますように…

>>663
男同士だし返事遅れてもそんなに気にならないんじゃないか？

今は２４時間連絡がつくのが普通になってるから監視されてるみたいで嫌だなあ。
普通のメールとかでも着信あるとビビる。便利だけども。

>>663
アッー

完全に遅刻
まあどうでもいい感じの講義だからいっか

ここのスレタイは「精神病んでる大学生」だけど皆はいつごろから精神病んだ？
自分は１３の時なんだが。（現在２１男）

19で病んで1年引きこもり、そして復学しますた
相変わらず病んでるけど

>>668
俺は
大学2年〜だな

同じく大学2年から
もう4年なんだけど時が止まっているように感じる
通院はしたけど性格的な要因が大きいせいかよくならない

研究室に３時間以上の遅刻…

でも実験あるからいかなきゃ……。起きれない自分がいやだ

さてと、そろそろ研究室行くかな…

研究室に居るのが辛い
自分って本当に無能

人生オワタ

仲良かった子に、今日いきなり露骨に避けられた
なんなのわけがわからない
余計行きたくない

頑張るしかないな、辛いけど
気力が起こらなくても動くしかないんだ

１年生です。変な質問で申し訳ないんですけど、
試験への教科書、ノートの持ち込み可というのは
試験の最中に教科書、ノートを見て回答しても良いということなんですか？
それとも試験が開始したら、鞄にしまわなければいけないのですか？

>>678
俺が受けた試験では、試験中に見ていいって意味だったよ

持ち込み可はほぼそれ見ながらやっていいってことだとおも
自分で答え探してカンペして要約して

持ち込み可＝試験中使用可ってことだと思うよ

疲れた。酷く疲れた。一人は嫌だ。しかし一人がいい。
夏期休暇が待ち遠しいが、そこには期末ならではの障害がいくつも
Fランですらこの体たらく

>>669-671
皆大学から病んじゃうのか。
自分みたいに中学から病んでるのは少数派かな。

>>682
中学から病んでる奴のうちでまともに大学まで進学できるお前みたいなのが少数派なのでは？

自分も中学生の頃から通院してるよ
自分でいうのもほんとになんだけどよく大学受かったな

>>682
中学で不登校になって病院連れてかれたよ
せっかく大学入ったけど、もうすぐこのスレともさらばかもな

中学で病んでよく大学まで行けたね
それだけで尊敬するわ
俺だったらドロップアウトしてる

確かに中学で病んでたのに大学まで来れたのはすごい
俺は大学で病んでその大学を卒業できずに終わりうるわけだし

どんなに病んでても甘えるのは許されない。
社会はそれを受け入れない。許したとしても放置プレイ。

俺ら日本人は一日中勤勉に働くことが普通だと洗脳されてるが
外国だと、例えば財政危機と言われてるギリシャは午前で仕事を休止して
家に帰ってのんきに酒飲んで昼寝して３時から夕方まで仕事するのが普通らしい。
だから昼に銀行に行っても閉まってて困ったって教授が言ってた。

ストレス溜めまくっても金が豊富にあるのが幸せではない。
金少なくてもゆったり安心できる時間があるのが幸せなのではないか。

ＧＤＰとか経済的豊かさとか物質的豊かさなんか幸せ度ではない。
ひとりでいても邪魔されないで居られる時間が幸せなんだ！

グローバル化なんかおかしい！自分の国で母国語だけで
暮らすのが許されないなんてバカらしい！

歪んでいるよ

外国にはその国なりの大変なことがあるだろうし、
仕事が午前中だけとかは、文化や考え方の違いが
あるだろうから、なんとも言えないかなあ。

俺達が普通にネットを使ってコミュニケーションが取れたり、
御飯食べたりできるのは、先人の人たちの努力のおかげだし、
そこは感謝しないといけないと思う。

だがそれを踏まえても全てが厳しいよな…。
ああ、今日も休んだわ。

もう俺は一度退学したんだ
そして後悔の念から一度だけやり直すチャンスを得たんだ
そして今、まだ大学に通ってるんだ

…て思うことにしてみた


あああああ
でもやっぱり逃げ出したい

やる気がなさすぎてレポートも出してない、やってない。
既に今学期だけで12単位は落とした

誰にも会いたくない。
だからせっかく大学来ても人がいない図書室や自習室に篭ってるだけ
精神不安定で一人暮らし、しかもバイトなし。
グズで笑えないや。

アパートの壁殴ったらひび割れた。

殴ったくせに罪悪感がひどい。修繕費の心配してる。自己矛盾と自己嫌悪で精神的にもうだめだ。

最悪だ。
学校暫く無断で休んでて通知がきてた。
しかも、親がそれ見た臭い。
もう今更あの大学にはいけないよ。
親には申し訳ないけど、ほんとに無理だ。もう留年確定だし。

親からの雑談メールにもイラッとしてしまう
人間嫌い

親と雑談なんてない
姉には嫌われてる
どうでもいい

>>693
お前は俺かｗ
とりあえずコルクボードで隠してる・・・。
これどうするかなあ。

>>697
安心しろ、多分学部も性別も違うさ。

月曜日あたり、修繕方法とか調べるかな。同じく困ってる方もいらっしゃるようなので、見つかったらまた書き込みます。

内定ブルーが半端ない。
二日連続ヒッキーで研究室ゼミを休んでしまった。

友達がいない、研究が楽しくない、会社で同じ研究をやっていく自信がない、生きてて楽しくない、地元に帰りたい、昔に還りたい
思考が全然回らない

精神科に受診してきた方がいい気がしてきた。

通院してないならこのスレくるなよ

何ヶ月もヒキ

レポートきつい
本は読めるようになったが思考がまとまらず要約や意見が書けない
結果ほとんど引用('A`)

>>702
自分みたいだ・・・
自分は今本読めなくなってる・・・レポートとか随分前から作れなくなった。
コピペみたいなのすらできなくなった。

レポート溜まってるのに昨日も今日もネトゲしかしてない……(^q^)

レポートで悩んでる人多いんだね。俺もだ
やれる気がしない…

本読んでもなんにも頭に入らない
レジュメ読んでても５分も集中持たない
どうしてこうなった…

頭痛いが勉強しないとな・・・。
みんなこのプレッシャーとどうやって戦ってるんだ。
焦りで発狂しそうになるんだが。

もう発狂するし頭おかしくなるから全部諦めて
この世去ることにしたよ

家族の人生も変わってしまうんだぞ。それでも死ぬつもりかい？

春から就活続けてるがどこもボロボロ
断薬やめてまた薬に頼り始めたけど社会から遠ざかってく感じ
毎日胃が痛む

高校まではうまくいってたと思ったんだけどな
自由ってのが合わないみたいだ

単位取れてないし不登校だし俺クズ

毎日現実逃避してる
このままいくとどうなるんだろう…ﾊﾊﾊ…

俺がいるな・・

レポートやらなきゃやばい→レポートやるためにパソコン付ける→気分が乗らないので景気付けにネトゲ→目とかが疲れる→休憩→レポートやらなきゃやばい

大学いかないと通知くるの？
もう一ヶ月くらい行ってない一人暮らしだから怖い。
前期はこのままだと取得単位0、夏休み次第で後期は休学する予定。
成績通知とか強制送還されたらオワルよね

何の通知だよ
成績表だけだろ
保護者宛にも送られるからオワタだけどな

呼び出しのメールなら来たな

わたしは一年行かなかったけど何もなかった
進級が困難ですって手紙が2年になってから来たけど

大学行かないとそんな風な通知とかあるのか…
もう苦しくて大学行くのがいっぱいいっぱいだけど
行けなくなったらやっぱ何か来るのかな

俺の場合、成績通知が届いて
「４年で卒業するのが困難です」って書いてた。親も見た。
成績不振者集会ってのがあると書いてるし出欠確認取られるから行った。
学生証を器械に当ててピッ！大講義室に約１５〜２０人だけ
ポツン…長々と説教やら慰めやらを聞かされ、
最後、反省文を書かされた。

俺は試験後に留学が決定してる>>537なのだが
心身ともに過去最悪を記録してる。
心の中も地震と突風と大雨と猛暑だ。

1年で16単位以上とらないと除籍だから通知がこようがこまいが
色々アウトなことに気づいた

一人でして・出かけて楽しいことがないなあ。二次ヲタでもないし都会に住んでもないし

通知がくるだけありがたいよな、昔ならほっといてそうだ。俺もアドバイザの教授がいい人だったがもうだめだな
テストも出席も単位も進級も卒論も研究室も就活もまんこ

4年まで自動で進級だから単位取れなくてもスルーされてる

自動進級うらやましすぎる

それは羨ましす。締め付けがないと勉強しないのもわかるが二重三重の縛りから抜け出せずすっかり病んでしまった。数えたら一年間で実習合わせて平均32科目取ってた。普通どれくらいなのか・・・。

頑張って大学行って頑張って単位取っても意味ねえよ
ちゃんと留年もせずに頑張ったけどメンヘラだから就職できない
根が暗いし、話すの下手くそだから面接受からない
コネで紹介してもらったところすら落ちた
紹介してくれた人がめちゃくちゃ落ち込んでてこっちがつらい
親もめっちゃ気を遣ってくるし、更に自分が惨めになる

そもそも就職できない兆しはありまくりだったんだけどさあ
ただでさえメンヘラだし
発表系の講義でいつもあわあわするし、バイトでも予想外のことが起こるとどうしようも出来なくなるし
友達は少ないし教授には怒られるし
顔もブスだし才能も無いしもうどうしようもない
さっさと死んでおけばよかった
10月までに死ぬ

友達が自動進級だけど、そうやって単位取らずに上にあがって、
4年生になって授業パンパンに詰めないといけなくなって詰んでる。
就活もできなくて1年就職浪人らしい。

一長一短だねえ。

四年までいたら別の大学移るわけにもいかんからそれはそれできついな。

人生あきらめててどうせ中退するつもりなら4年間在籍してたい
それだったら自動進級は好都合

大学院の場合どうなるんだろ
単位も研究もやばくて進級できる気もしない
おまけに今年後半からは就活も
中退したくなってきた

奨学金不採用になってまた精神病んできた
こっちは死活問題なのにメンヘラには冷たいのな
これでバイト漬けとかになってますます学業に支障が出てきたら本末転倒じゃねえか
遊ぶ金欲しさに申請して採用されてるやつもいるのに、不公平だよなぁ…

おれらたいへん杉ワロタ
日本もうパンク寸前だわ　おまえらレポート兄弟とかに頼めないの？
おれ1個だけ兄にやってもらった

>>731
公務員試験勉強と大学院を平行してすることを勧める。
周り見てると、半年やれば結構筆記試験受かるっぽい。

公務員倍率はんぱねぇ・・・。
試験に合格しても、卒業が条件なんだよね・・・。

グループワーク系の講義はマジで消えてくれ

昨日10分のために行かなきゃならなくて腹立ってたが、今日台風だから休校になった
一番嫌いな日だから助かった
明日も通院で休みだ

俺のとこどんなに台風でも休講にならないんだよなorz
インフルエンザならなるけど

なんでレポートの締切ラッシュに限って台風直撃なんだ……だるい

引きこもって暇だからゲームしてるやついる？

ゲームすらできなくなってる('A`)
完全に引きこもってるわけではないが家では２ｃｈちょっと見るだけで後は寝てる・・

俺は先月PS3と3DS買った。今はPSPがほしい。
生活費削ってゲーム買ってるから、11月まで一ヶ月1万で過ごさなければならない予定。
PC壊れて暇なんだよ。。

むしろゲームのために引きこもってる
やっと3DSに良ソフトが揃い始めた

暇だから昔のゲームやってる。
21日に出るノーラだけが楽しみ。

俺も引きこもりになりたい
大学苦しい

一度ひきこもったら出れなくなるから、ギリギリまで耐えてみてだめだったらどうぞ。

中退とか引きはまじで最終手段だと思った方がいい
楽になれると考えるかもしれないが、決してそのようなことはない
んなこと言ったって苦しいなら壊れる前に逃げるべきだとも思うけど

なろうとしてなるんじゃない
気づいたらなってたんだよ

診断書だせばうちの大学考慮してくれるんだけど、
おまえらはどう？試してみた奴いる？

レポートしなきゃだし、テスト勉強もしなきゃいけないんだけど文見ても頭に入って来ない。
病院行く暇ない薬残り少ないもうやだ

しにたい

ゲームやる→段々疲れてくる→「なんでこんな無駄な時間を使ったんだ…」と自己嫌悪する→勉強が全く捗らない

死にたい

このまま卒業してもこんな状態じゃ働けない
死ぬしかないのか

教科書・ノート・プリントなど学校関係のもの捨ててやった。
明日紙ゴミの日だからスキーリ
1年の前期から引きこもるとかマジ豆腐メンタル

>>752
自分もだ
現実逃避したくてゲームしたくせに、いざ時間を消費してみると後悔する。
何やってんだろ…と思う。部屋の掃除する予定だったのに今日もしなかったわ結局

レポートが終わらなくて泣きそう。
適当にかけばいいとか言われても、そもそも書くテーマが思い浮かばない。

悲しい音楽を聴いて涙を流す

でも現実は甘くはなくて

SADで人間関係が苦痛となり引きこもり1年
家族といるだけでも気疲れするので一人暮らしを始める
メールやらアパートに来るやら言われるだけでもイライラする
人間と関わりたくない誰にも会いたくない
家族なんか知らん

【詐欺師】ベ_イカレ_ント・コ ンサルテ ィング【ブラック企業】
・余った派遣社員は、監視カメラ付きの部屋に監禁し、違法事前面談強要＆休職退職強要。
・新卒内定辞退強要犯の執行役員南部光良がまだ居残る極悪企業。
・執行役員阿部首謀の、取引先情報横流し。

学校休んで引きこもってたら大学の知人が家に来た。もちろん居留守したが
アパート自体は知られてたんだが、部屋番号まで知ってるって何恐い
どうやって知ったんだ？
恐すぎて外出回数がかなり少なくなって深夜しか動けない

>>757
同じく
悲しい曲聴いてないとやってられない

>761

全く同じことあったわ。
しかも研究室の先生まできてしまった。
でも本当に病んでる時は他人のテンションとの落差が酷すぎて電話すらとれないよね。
合わせる顔がないというか・・・。

>757
その時の気分と同じ感じの曲を聴くといいらしい。
でも悲しい曲ってあんまないなぁと思う。あっても失恋系が多い。
正直世の中どうしてこんなにポジティブなのか不思議。
zabadakの「城」とか良い。

>>763
先生まで来るってことは、やっぱ教授が教えてるのかな。。
プライバシーとか無いな

人との距離のはかりかた
リアルライ
↑これオススメ

プライバシーはないのはいやだけど、
誰かが自分をきにかけてくれるっていいことじゃないかな。

おれも最近はメタル→アニソン→アジカン　とかごちゃ混ぜで聴いてるわ

とんでブーリン

>>764

先生も責任あるからね。。あとで謝罪しますた。
友達も本気で心配してくれたんだと思う、でも人と会うのすら怖いとか病んで初めて知ったので・・・。
あと部屋は他の友達とかに聞いたのでは？

お奨めサンクス。聴いてみる。
あと月のワルツとかも悲しい曲ではないがいいよ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4522142

クラシックが好きだからよく聴いてる
ジムノペディとか落ち着く

学歴厨とかが沸きそうなのであんまり書きたくないが、ある教科で教授がいつも
「お前ら○○大の奴らは負け組」「一生人間らしく生きることの出来ないクズ」と罵る
ただでさえ親戚とか近所の人から三流大で蔑みの目向けられてるのに、教授にまで罵り受けて嫌だ
みんな静かに集中して勉強しているし、怒ってそういうこと言っている訳じゃないと思うが…

気にかけてくれるのはありがたいが
一人にしてほしい時もある

>>770
その○○大で働いてる・研究してるあなたはどうなんですか、って思う
世間的に教授にとっては働いてる場所にランクはないのかな？

レポートのとっかかりが分からなくて困っていたが、とりあえずレジュメのレポートに関係ありそうな所書き出した
レポート書いてもないのに頭フル回転させて頭痛い

>>772
学生とはまったく違ってくると思う。
Fランとかは偏差値上げるために教授を超高級で雇ったりするらしいから。
だからFランの教授とかは収入良いし、生徒はアホだから授業は適当でいいし、ホワイトな環境だろう。

リンパが腫れて頭痛と発熱。
薬の副作用かただの風邪か知らんがなんだってこんな時に。
あと2週間持ちこたえてくれよおい頼む

>>770

その教授が人間的に残念な人なだけだから気にしなくていいと思うよ。
普通商売は取引先があって成り立つもんだと思うけどその教授にとっては
取引先＝大学なんじゃないかな。金払ってるのは学生側なのにおかしな話だよ全く。
立場は偉くても尊敬はされないだろう。

課題終わるかなあ
終わらないと落第だし覚悟決めていかないと

精神病んでる大が臭え

テスト行ってきたぜー！！ズタボロだったけど、ちゃんと出た自分を褒めたい！

>>779
おつかれー！

>>779
おつかれー！

>>779
マジ乙
もうすぐ自殺するからってテストサボってる自分は・・・

>>779
乙！

最後の講義なのに休んだ。
四回休んだらテストすら受けられないって、自分にはキツイ……
明日はちゃんといかなきゃな

大学には適応できなかったけど就職したら
うまく行くようになった人っているのかな
今も辛いけど先のことを考えるとさらに恐ろしい

無理だお…もう…辛いお

やばいｗカイジのedよすぎるｗ

>>749
診断書明日もらってくるよ
鬱がひどくて授業ほとんど出れんかったし

>>779

お疲れ様。
明日が山田。。
掲示板見たら見覚えのない補講の通知があってビビった・・・がよく見たら別の学科の人用だった。
しかしテスト日間違えたらどうしようって思ったら何回確認しても落ち着かない。そして頭痛がやばい。

みんなも診断書貰ったほうがいいよ
俺は今年まで診断書が考慮対象になると知らなかった
教務課行ったら、たいてい考慮してくれるって言ってたよ

責めるわけじゃないけど
大学での勉強は義務教育でもないし成績の評価も絶対評価だよね
落第点なのに鬱がひどくて勉強できなかった事を考慮して欲しいとか後出しで言われて単位認定するようなら他の学生との公平性を失うし何の専門性のない人間を社会に放つのは教育機関として問題があるんじゃないかな？

いや、出席満たしてないとテスト受ける権利がないから、それを考慮するということ
さすがに診断書出すだけで単位認定はしないでしょ

ひとつも落とせない状況なのにレポートの提出日間違えて出せなかった
なんかもう知らないや

まちがった制度かもしれないけど存在するんならそれを利用するのはアリだと思うよ。正しいかどうかは学校が決めるわけで。
不公平なのは今に始まったことじゃないからその中で上手く立ち回れるかどうかが要領の良さでは。
逆に学校が駄目だと言ったら従うしかないけど。

そういうことか
おれも診断書だしてみよ

うちの学校はミッション系ってこともあってかなんだかサポート充実してる。
相談センターみたいなところで面談して診断書を出したら履修してる授業の先生全員に病気の内容とそれに対する配慮のお願いの文書が行く。
配慮してくれるかどうか、配慮の内容は先生次第。出席が足りないかわりに別の課題を出してくれる先生がいたり、レポートの提出期限を延ばしてくれたり。
もちろんそういうことは一切認めないっている先生もいる。
一応障害者支援ということになるのかな。ありがたく利用させてもらってる。

大学が認めていて自分でも納得しているならそれでいいんです
ただ
「うまく立ち回る」「要領の良さ」とかなんか病気であることを利用して楽な方に逃げてるみたいで私もそういう所があるから自分の弱さを見てるみたいで嫌な気持ちになった
病気であることを人から理解してもらって守られるのが当然だと考えるんじゃなくてあくまでも健常者と同じ舞台で戦わなくてはいけないんじゃないかな
それができないなら義務教育でない大学においては
無理に在籍して通う必要はないと思う
本音を言えば
私は今鬱と対人恐怖で3留してるからそういう制度がある大学に在籍しているあなたたち
に嫉妬しているだけなのですが

みんな第2外国語とれてる？
自分5年なのにまだ…
明日のテストもオワタ

>>796
鬱病の辛さは嫌というほどわかるから制度を利用するのは甘えと言うより必要な支えだと思うよ。
もちろん病気だからと言って胡座をかいてはいけないけど。健常者は要領良く生きてるから自分も頼れるとこは頼ってやってきたいです。
俺も制度なくて三留年で後が無いんだ。お互い大変だけど今までやってきた分テストにぶつけたろう！

レポート書けなすぎﾜﾛﾀ・・・本読んでも意味がﾜｶﾗﾝ
担当教師はいい人だが難しくてレポートの判定厳しい。鬱だ

気持ちが沈んだまま

毎日、今日が最後と思いながら通ってる。

ふー、とりあえずテスト行ってきた。

ところで今までずっと図書館で勉強してきたんだが、学食とかファミレスみたいなとこの方が集中できるのに気付いた。
人ごみとか苦手なので自分でもなんでなのかわからないけど・・・。

分かる。おれも多少雑音があるところのほうが
集中できるお。

試験や教授の手伝いばっかりやってて
今日何もできなかった
期末課題やんないとならないのに

さすがに帰ってからじゃ体力ないしなあ

時々無性に舌が「アレ食べたい」ってなるけど、何の味か分からないことが多い
昔は分かってたのに
人としゃべらなくなってから脳が退化したかな

レジの人と会話するのも前より苦痛になってきた

>>805
おいしいもの食べても食べた気がしないってこと？
味がしないってことならあるなー。

舌が「オムライス食べたい」ってなっても、脳ではその味がオムライスなのか分からないってこと
ふと口の中で味がした感じがするんだけど、それが何の味か分からない、みたいな
（ちなみに食べてない状態。説明難しいな）

甲状腺のホルモンが活発になる病気になってしまって、朝起きるのも学校行くのも辛いんだ
けど、どっかに怠けてる気持ちもあるんだと思う
クズだ、私は

>>807
なるほど。今日は昼飯にうどんが食べたいかカレーが食べたいか判断しかねて
コロッケ定食を食べたけどそれぞれ味思い出したりはするかも。
でも自分も正確には思い出せないからそこまで気にしなくていいんじゃない？


>>808
バセドウ病とかか・・・。ホルモンの病気はこの季節とか大変そうだね。
鬱なってから気づいたけど自分も甘えの気持ちが出たりすると自己嫌悪してしまうよ。
でも人間みんな完璧じゃないからそう思うことがあってもいいんじゃないかなぁと思う。
無理して真面目に生きる必要ないって。

おとこの子「あのぉ、先生、質問です…」
先生「なんなのもう！うるさいわね！黙りなさい！」
おとこの子「はいｗ…わかりましたｗ…」
先生「………」
おとこの子「………」
先生「………………………………」
おとこの子「……あの、先生？」
先生「黙りなさい！」
おとこの子「はいｗｗｗ…」

もうすぐ初めての試験…
先輩方に質問なんですが
｢授業で取り上げたテーマの中から、興味のあるものを選び、論じなさい｣
というのが問題なんです。
こういう場合、テーマについて詳しく調べてまとめろってことでしょうか？
それとも、テーマについて自分の意見を述べよってことなんでしょうか？
もしお時間おありでしたら教えて下さい。

どこFだよ

貧困家庭に生まれながら発奮して国立大の医学部に進んだものの、自分を追い込みまくって統合失調になって生保で一生涯を閉鎖病棟で確定の人も居ったな
なんや切ない

>>811
テストなら授業で習ったテーマを要約して、意見を述べる
レポートならそれプラス本等で詳しく調べる
テストは時間が限られてて詳しく調べても書く余裕がないからな
だいたいこんな感じじゃないか

>>814さん
問題の予告のある試験なので、レポートみたいなものだと思います。
授業内容の要約＋本で調べたこと＋自分の意見、にしてみます。
本当に助かりました、ありがとうございました。

テストこわい法律わかんない民法きらい

明日からテスト地獄で過食地獄も止まらねえｗｗｗｗｗｗｗ
薬効かねえもたねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
評判いい病院だったのに合わなくて行かなくなったｗｗｗｗ
泣きながら2ちゃんやりつつレポート書いてるｗｗｗｗｗもうバカｗｗｗｗｗ

やああああばい
アジア経済　論述　ううう

どうにかこうにか試験の下書きを済ませたが
これ論述じゃねえぇえぇ
どう見ても感想文です本当に(ry

…orz

高卒から７年ヒキニートやって今年薬学部に受かったが今週の定期試験はもう無理・・・
月曜から土曜まで１限からで授業つめつめで、大学行くだけでも自分的には超頑張ったつもりなのに、その上にアホみたいに勉強しろとか・・・
メンヘラだった頃を生かして患者さんに優しい薬剤師になる・・・なんて夢なのかな・・・ﾊﾊﾊ・・・

学校よりもそこへ至るまでの道のりが苦痛。
満員電車とかもうね、この世の地獄だね。
これに2時間とか、朝の時点で体力使い果たしてる。

人に会いたくない

けれどいくしかない

>>809
808だけど、ありがとう。気持ちが軽くなった。
言う通り今の時期特にきついんだけど、親の理解も余り得られないしで悲しかったんだ。
ありがとうね。

>>820

４年制だけど俺も一応薬だよ。
普段もしんどいけど試験期間はやばい。
ギリギリ入れたレベルなので周りが超人に見える。
医とかに比べたらマシなんだろうが・・・。
ほんと頭悪くて泣きそうだがとにかく毎日勉強してる。
もう後には退けないので・・・。

今の大学生って男でも女でも直ぐに人を露骨に蔑んだりまた悪口を言ったりするよね

高校よりも荒れてる気がするのは俺がF欄に入ったからかな

本当この時期は人が多くて勉強する場所に困るなぁ。

悪口とか噂話って話してて楽しいんかなぁと思う。自分は嫌いなので周りもそうかと思ったらそうでもないらしい。

リスパ飲んだらやる気でるかなああああああ逃げてもしょうがない

全くもって集中出来ない。
かといって、捨てるにしても踏ん切りがつかない。
あああああ明日の試験どうしよう

>>825
俺は大学行く度一回は悪口言われるわorz年取るごとに周りが排他的になっていく気がする

テストオワタ

大学一年・・16単位落とす
大学二年・・12単位落とす彼女できる
大学三年・・今ここ

前行った病院で医者が嫌いになって、
大学の保険管理センターの相談室ならきちんと話聞いてくれるかな、と思ったけど
そもそも初対面の人に自分の思ってることとか感じてることを話せない。黙ってしまう
不眠でフラフラするレベルでどうにかしたいと思ってるのに行動できない

彼女いるやつは失せろ

>>829
君が何か非が訳じゃないだろう？
なら絶対に気に掛けるんじゃない
奴らは「頭が可笑しい幼稚な別人種」だと思っておけ

訂正
「非がある訳」

学歴コンプで死ぬしかない
明るい未来、友達、金、親との仲直り、合格すれば全て手に入れられたのに何も手にいれられなかった

精神力が尽きた
なにやっても楽しくないし、すべての物事がくだらないと感じる
無気力で死ぬ気すら起きない

就職活動どうしよう

>>832さん
大学の保険管理センターにはいったのかな？

大丈夫だ、大丈夫だ、と自分にいくら言い聞かせてもこわいよ・・・。
できるだけ淡々とやるんだ俺・・・。

>>832
何かとカウンセリング勧められるけど
私も初対面の人に自分のことべらべら話したくないからカウンセリング合わないよ。
人それぞれだからそうゆうタイプならお勧めしない。
かといって話聞いてくれる病院探すのも大変だけど。。

友達に相談したら操欝病って言われた
病院いったほうがいいのかな？

相談できる友達がいるとは羨ましい

そもそも友達がいるなんて甘え（笑
俺は院生だが研究室でも輪に入れてないぞ
同学年でもだｗ　さすがにこんな境遇の奴はおらんじゃろ？

ブサイクニキビ面ごときに悪口言われるって腹立つわ

>>842-843
ホント友達に相談できるとは羨ましい
病院は行って損はないと思うよ

>>844
2行目以降俺も当てはまるよ
ホント研究室が辛いよ
「お前鬱っぽそうだなwww」とか言ってくる奴もいるし
本当のことなんて言えるはずないけど

試験の暗記がきついわ

たしかにいまや精神科医やカウンセラに話すのは嫌だな。ただ負け組話を話して適当に金づるにされるだけ
差異はあれどそんな医者しかあったことない。友達も女も趣味も単位もないな
おわったーちゅりちゅり〜

今25歳で大学生の人いる？

研究室のイベント企画係になんてなるんじゃなかった。
花見が終わったらキャンプの計画立てて下見行って、
キャンプ終わったら学祭の企画考えなきゃいけないし･･･。
しかもキャンプ今週末なのに女子のアレで楽しめそうも無い（海と温泉
一応もう一人係のやついるけど、
自分と同類なのか最近研究室にめっきり来なくなった。
授業の課題も終わってない上にこの状況で研究進めるの無理です教授orz

コミュ障すぎてインターンでもボロボロ、同じインターンの学生に見下されまくってる
勉強も出来ない、仕事も出来ない…まず対人関係を築くことが出来ない
もう自分が就職出来るところは無いし、生まれてきたのが間違いだった…

>>849
2浪2留で崖っぷちの26歳です

うつに試験はつらいな

>>820
いっしょに優しい薬剤師になろうぜ
中卒ヒキコモリンガーだったけど今４年生
研究室やすみながらなんとかやってけてるからさ
人生悲喜交交だよ

昨日病院変えて初診だったんだが、中程度うつだったはずが重度のラインに入ってるって言われた。
悪化してんじゃねーか('A`)
そんな翌日なのにダブルスクールの申し込みした。このドM人生ｗｗｗｗ

試験はよ明けてくれ…

重度の鬱がダブルスクールなんかしようと思わねーから
ヤブ医者だから変えた方がいいよ

>>855
ごめん、書き方が悪かった。
頭悪くて何て説明したらいいのかよくわかんないんだけど、
あくまで「うつ病」という診断を貰ったことはなくて、
今の状態がどんな感じかっていう簡易チェックをしたんだ。
で、その結果が重めの抑うつだったという。
ちなみにダブルスクールは恥ずかしながら、色々あって自分の意志じゃない…
でも何故か855の書き込み見たら変にスッキリした。ありがとうね。

こういう負の連鎖におちいってるメンヘラがゼミ面にいるんだよね。

240：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区)：2011/07/26(火) 19:35:10.87 ID:YGSaCOr60

食生活が貧相だと自分で気付かないうちに
精神逝って表情が酷くなるから
そこそこ金はかけた方がいいぞ


253：名無しさん＠涙目です。(岡山県)：2011/07/26(火) 19:37:01.73 ID:iLtdK8wq0

>>240
それはよく分かる
底辺臭が漂う人相になるんだよな
でも金がないんだから仕方ねえんだよ

現在4年。今まで学生相談室通いだったが体調が悪化して病院へ
鬱病だってさ
診断書もらって教授に提出したら親切に対応してもらって泣きそうになった
なんかすごく申し訳ないわ　親切にしてもらったのにプレッシャーになるというか、そんな気分
テストなんとか頑張るよ

>>858
途中まで俺も似てる流れだったが
俺はうつ病とは診断されず
教授に通院中であることを話しても
なんだかいまいちな対応しかしてもらえなかったな

まあテスト頑張って

緊張で吐きそう

テストやだよー逃げたい

中退しかない気がしてきた

もう中退する　全然行けてないし
ただこれからどうするか考えないと…ﾊｧ

今日も行けなかった…

>>852
反応ありがとう！
俺もがんばるわ！

もうどこへ行っても相手にされないし死のうと思う。

>>865
相手にされないのはつらいね。

女なら相手にされるかもな

去年の夏休み、高校最後の夏休みは少なくとも大学と社会に明るい夢と希望を抱いて受験勉強していた
辛いけど充実してて楽しく切ない日々
友達もいい奴らばかりだった
ひたすら頑張って第一希望の大学に入った

だがその大学は精神的な地獄の空間でしかなかった
そして社会の糞さをひたすら目の当たりにした
夢も打ち砕かれた
自分はクソカスの価値しかないことを知った
あの頃に帰りたい
あの日々の価値を今更知った
あの日々をもっと大事にしたかった

ハゲてきてつれえ
ちびはげ短小

ようやく決心できた。

>>868
俺も同じ感じで絶望してる
社会で生きていける気がしない

ああてすとべんきょうすすまね〜いまがいちばんたのしいじきなんだよ〜

今の中学生や高校生は、ネットでこういう「人生にとって重要な情報」に触れられるからいいよな

ネットがない頃は、周囲の親や教師が「個性があればいい」とか言うアホだと
世間知らずのまま大学まで出て
自分探し（笑）を経てフリーターになって人生を棒に振る奴が結構いた

夢だの個性だの、そんなもんは「まともな生活」があってこそ言える

年収２００万以下のワープアを見てみろよ
行きたいところに行けない、食べたいものも食べれない、欲しいものも買えない
単純作業と肉体労働しかできないから、時間を切り売りするしかない
食事代の１００円２００円に一喜一憂するような人間に、夢や個性があると思うか？
ある？　そりゃ強がり、あるいは妄想と言うんだ

悪いこと言わないから、勉強して、いい大学に行って、いい会社に入れ

「レールのような人生」を馬鹿にする負け組どもの嘘に騙されるなよ

「いい大学でて~」なんか昔から言われてた事だろ
むしろ今のように簡単に情報が手に入る時代の方が生き辛いと思うけどな

知らなかった方が幸せだったことだってあるものね。

レポートあんまり終わらない。予定が1日ずつズレていく。
君らの世代は失敗を恐れ過ぎだ、独創性のあることに挑めって教授は言ったけど、
「出る杭は打たる」っていう諺のある国じゃあどうしようもないんじゃないの。
って屁理屈言ってる間にも時間は過ぎる。残酷だなぁ。大人にならねば。

もう終わってるのかしら

夏休みでワクワクしてられるのは高校までだとは思っていたが
こうも気分が晴れない夏になるとは

社会人になったら夏休みなんか無いぞ。労働が美徳だからね

>>864
返信ありがとう
お互い頑張りましょう！

よく言う出る杭はうたれるとか日本は外国と違って〜的な話を感じられるような努力も才能もないしエリート環境にもいないな
ああ8月かあーあ

死にたい

学校いや…人に会いたくない

じっとソファーに座ってるだけで毎日が終わっていく

>>882
大学行ってないの

卒論無理だろ……

明日で21歳だ
こんな自分がこんなに歳を重ねていいのか
自己同一性拡散はなはだしい

毎日飯食って掃除洗濯して風呂入って寝るの繰り返しだ
引きこもりと化してる
人怖い

なんでこんな目に会うのか意味が分からない
多少の不平等は許容出来るがここまで露骨に少数派に振り分けられるのは明らかにおかしい
それならそれで先天的才能なり運なりが付属してないと割に合わない。死ね

天才の多くはうつ病だったと聞くけど
なんでだ

純粋なうつは少ないじゃないか
多くは発達障害とか統失とかボーダー、躁鬱だと思う
うつだと何も出来ないしね

頭が悪すぎて死にたい
存在価値なんてない

>>890
頭が悪いんじゃなくて、
脳が疲れているだけなんだよ。

>>890
悩みがあるんじゃないですか、
それが解決したら治るよ

ひとつも窓のない部屋で、影たちだけに囲まれて、きみはじっと立っている
あの人たちはまたやってくる　きみを取り込もうと執拗に
心の扉を固く閉ざせ　まわりにことは気にするな
振り回されることはない　ただもう一度、一から始めればいい

ガラス張りの世界から、きみは静かに見つめている　行き交う人を、外の世界を
誰もきみに触れることはできない　ここなら大丈夫　そう思ったのに
心の奥底で、冷たい風が吹きすさぶ
何ものにも傷つけられないはずの場所が、気がつけば、もう遅い

走れ、力の限りに、倒れるまで　たとえ止まり方を知らなくとも
人は皆通り過ぎ、きみは手を振る　さようならと
子どものようなきみに、誰も皆ほほえむばかり
どれほど君を混乱させたか考えもせず　そしてきみは、不意に泣き出す

だから、いいか、専門家たちもあてにはするな
考え込むな、聞き流せばいい
逃げるのだ、隠れるのだ、心の片隅に、一人きりで
きみはあたかも、名前も居場所もない、幻の人間

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ドナ・ウィリアムズ著、河野万里子訳「自閉症だったわたしへ」

俺は頭も悪いし親や人の期待に応えることができるほどの器は持ってなかった
高校のときの数少ない友人には見栄はって色々嘘ついてる

身辺整理も終わったし違いうちに逝くわ
じゃあなお前ら

>>894
まじかよ…
まだ何とかなるんじゃないのかい？
とりあえず30までは生きてみようよ。

夏休み入ってから、それまでの「遅刻してもいいから、なんとか学校に！」っていうのが無くなって、かえって憂鬱だ。
25でやっと四年になったのに卒論に取り組めない。テーマ決められない。
担当教授はいい先生なんだけど、これ以上迷惑かけたくない、愛想尽かされたくないとか思ってこっちが勝手に恐縮してメールも返せない。
もっと勉強したいし、子供の頃から専門バカだったから、その知識がまったく日常に役に立たない社会に出るのが怖いし…で院に行きたいけど
どの面さげてそんなこと先生に言える？普通のレポートすら書けない回避のくせに。

24でまだ3年だなおれは
実験でさえもういろいろ無理。卒論とか不可能

通信制の大学通ってる方いますか？

高校時代はメンヘラ度にアクセルかかってた…
はげしい虚言癖・統失・その他もろもろ
今思い返してみたら当時の俺は現実と妄想の世界を区別なく行き来してたな
だけどそれでも毎日が今よりはるかに楽しかったわ

>>885
お誕生日おめでとう。

ほんとだ
>>885おめでとう！

…リアル知り合いの誕生日も忘れずに祝える心の余裕がほしい

前期取得単位ゼロ確定した。理系の4年後期で8単位取らなきゃいけなくなった

院？就職？

>>903
院に行くつもりは無い、でも就活はしてないというゴミっぷり

青春コンプによって何も楽しくない

同じく
ただ一人で悶々としながら内に籠るのも青春のひとつの形なんだと
自分に言い聞かせてる

俺も24だ。同じ授業受けてるのほとんど21くらいで憂鬱だ

なんだか単位も就職も無理な気がしてきた
死ぬしかないのかな

　　 　　 　 　 　 　/　　 ...　---　....　｀丶
　　　　　　　 ,　-ｲ,　':´:: :: :: :: :: :: :: :.丶 {､ヽ､
　　　　　　 / 　 /:: :: :: :: :: :: :､: :: :: :: :: ::ヽ 　 ｝
　　　　　　｛　 /:: ::〃: :／/ノヽ:: 丶:: :: :: :ﾞ,　人
　　　　　　 ＼{:: ::/ ,rﾔ‐　　　　 ヽﾍ,:: i :: :.; {.　｝
　　　　　　　 八::i:{　　,. - ､　　　,. - ､ヽ. :.:}　ヾ
　　　　　 　 ｛　 �Y　　 {ﾋﾟ｝　;　　{ﾋﾟ｝　 l.:./ ,.ｨ′ セーラお嬢様
　　　　　　 　ヽJﾉ:i　　' ,¨　 (　 　 ¨, '　 !:!)(./_　　　
　　　　　　　／:: l::;　 　 　r === ｧ 　 　 l:.!:. :. :｀ヽ　 このスレなら私たちでも
　　　　　　/ ::_:: :Vｊ::..　　　ヽ_　ノ　　　/V:: :: :. ::. :..丶
　 　 　 ,r└/　｀ゞ‐:.:::...､ _　　‐　 _ .ｨ::_:;;i:'"´￣`ｰ-､::｀､　参加できそうですよ
　　　 /　　,ﾞ　　　　 /´ ﾊ　　￣　 /　l　　　　　 　 　 ヽi
　 　 ,′　 i 　 　 　 i､　　＼ __ ／　　|　　　　　i　　　　|
　 　 ! 　 　| 　 i　　 | ｀ ー /　 ヽ __,ノ!　 　 　 /　　　　|

去年引きこもりしたせいで後期再履ばっかなんだけど
ちゃんと通えるかな……
就職しても鬱が出そうで怖いよ

せめて死ぬことくらいは楽なものであって欲しい
突然上からコンクリートが落ちてくるとか通り魔に蜂の巣にされるとか

苦痛がなさそうなのはやっぱ餓死かな
他のは痛そうだし、今日からしばらく断食してみるわ

今４年だけど来年度まで休学することにしたわ
決断した瞬間一気に楽になった

おめでとう御座います。

俺たちで会社つくろうず

最近なんかの歌でWhen I was young…というのを聞いただけで号泣してしまった。
自分が若くないってことも、若かった時にだっていいことはなかったということも、いっしょくたになって悲しかった。
幸せじゃなかったけど、でも、現在の私は確実にそれを失ってしまって取り返しようもない。
ゼミ連中は年の差３つで敬遠されてるのがよくわかる。無理してゼミコンにも行ったけど、お互い苦しい。
レポート４つが書けない→いくら先生が優しくても単位は無理だ。
大学が終わったら、私は終わる。卒論とかはみんな自分を終わらせるための作業に近い。
もっと大学にいたい。居たたまれない。働けない。肩書きが無くなるのが怖い。

>>916
カーペンターズかクリープハイプかな？
レポートお疲れ。自分もしんどいけど大学生という肩書きのままでいたい。

他の大学の奴らは夏休みなのにまだうちの大学はテスト期間＆レポート提出期間。
病院にかかるような状態になってから体力が恐ろしくなくなり、
無理するに出来なくなった。
あと2科目ほど手付かずだ。もうｵﾜﾀな。

>>915
会社か差別を許さない団体みたいなのを
作ろうず
身長低い・ブサイク・アニメ好き・バイセクシャル・
精神病・多浪・部落出身・菜食主義…
とにかく差別されたり笑われて不当な評価をされることが多い。
風呂も入って念入りに体洗うし、犯罪はしてないし、
周りの人にも気を使って生きてきた。礼儀もちゃんとしてる。
でも、冗談とかじゃなく、今でも差別する人がいる。
なぜか俺はそういう理不尽な仕打ちをうけてきた。

差別は許せん！怒り心頭に発した！
虐げられた人生を取り返したいよ！

>>915も一緒になって差別する奴を怒鳴りつけてやろう！
黙らせてやろう！屈服させてやろう！正当な評価を求めようず！

もういやだ
大学続けたくない
死ねば楽になれるんだろうか

躁鬱ってのになってみたい
ずっとただの鬱ならいっそハイになって死にたい

僕にとって煙草は自傷だ
本当は血を流したい
けど誰にも心配かけたくない弱さを見せたくない
けど誰かに気付いてほしい
けど何処にも僕を愛す人はいない存在しえない
鬱が酷い、死にたい気持ちで溢れてる
嫌だ壊れたくない壊れたくない

>>913
俺も去年同じことしたよ
休学中はとにかくゆっくり休んでね
来年のことは来年考えればいいから

なんでこんなに頭回らないんだろ。レポート用の資料全然読む気にならない
去年の今ごろはすっごい勉強してたのにな…大学入って変わってしまった。やる気が欲しい…
燃え尽きってやつなのかな

今休学したら４年の前期の分はどうなるの？
４年生の１年間休学ってこと？
それとも後期だけ休学？

>>920
躁はいいぞ
脳みそがフル回転してるトランス感
すべての願いがかなったみたいな全能感
俺はやればなんでもできると言う自信
そして回りの人間はクズしかいないと言うナルシシズム

よく考えるとすべて現実離れしてる事ばかりだけが思い浮かぶけど死ぬほど気持ちいい感覚に溺れる

おめでとうってありがとう。こんなんだけどすごく嬉しかったよ。みんなの誕生日にもおめでとうという言葉がありますように。大学がんばって卒業したい

これはミスったな

母親と喧嘩。思うにうちの母はスライムだ。柔らかい油粘土か。私が変化しても柔軟変形してべたーっとしてくる。
窒息しそうだから、部屋で遮断したいのに、押し入れを利用する名目で入ってくる。
兄貴の部屋だったらたとえそういう空間があっても絶対入らないくせに。ずるいよ、ひどいよ。
だから押し入れ利用に反対したら、部屋の片付けに協力しないのか、元の部屋にｶｴﾚとか言う。
元の部屋(壁薄くてプライバシーなし)も今の部屋(使わない家具置場)も、そもそも母が強制的に業者入れて父と私の部屋を入れ替えたんじゃないか。

これだから夏休みは嫌いだ。

私は一人部屋すらないよ

不安でつぶれそう

飲めば眠るように死んでいける薬があったらどうしますか

自分は身辺整理して遺書書いたらすぐにでも飲む

>>931
すぐさま飲むにきまってんだろｗｗｗ
遺書書くかどうかはその時の気まぐれだな

はやく放射能濃くなんねーかな
そうすれば自殺何かせずに楽に死ねるし
回りの人間も皆死ぬ

楽には死ねんよ
放射線による死は決して楽ではない

まあ大学とか就職とかそういう秩序は崩れてくれるかもね
リスクは計り知れんが

人生楽しんでる人は死ぬ必要ないよ

生きることが無意味だとわかり幸せも喜びも楽しさも感じられなくなった
自分みたいな人間は生きてる価値も意味もないから死んでもいい

そんなこと言うたらあかん

研究室で毎日教授に罵倒されるもういやだ

どうしたんだ？

死んだような日々。何故僕が生きて誰かが死ぬんだ

辞めたいけど勇気が出ないしただのヒキニートと化してるわ

でもほんとのニートはできねえな実家的に
休みながらも大学いきテスト直前で焦ったり単位とれるかなとか考えてまた色々考えて嫌になる
すぱっとあきらめて逝くかDQNになるか勉強だけはやりまくるとかどれかやれよおれ

思考盗聴されてるのだが。

志望大学に落ち、浪人しようとも一度は迷ったけど
受験期から付き合っていた彼氏の影響もあって一緒に上京したものの
Ｆランの大学の実態は思っていたよりもはるかに酷く
半ば鬱状態になりながら何とかやめず前期は１０単位orz

それまでは大学で友達ができない等のストレスもあったけど
彼氏がいたので心の支えがあった

が、２週間前に彼と口論になった際に顔面を殴られ
眼が後遺症が残ってしまうほどの怪我を負った
以前からＤＶの兆候はあったけど上京してさみしさでいっぱいだったし
唯一の支えがなくなったら生きていけない気がしたので
付き合ってたけどまさかこんな結末になると思わなかった

ストレスで体重はこの２週間で５キロ減り半ば死んだような意識で
なんとか生きている

まだ１９歳だけど自分の２年後でさえ想像できない
死にたい

もういやだ
すべてを放り出したい

研究室ごと(１０人くらい)で作業することがよくあるんですが、
全く意見言えずに一人空気になってしまいます。
話しかけられても、頭の中は、どのような表情で話せばいいのか
とかそんなことばかり考えてしまいます。
表情も緊張していると思います。
対人恐怖症でしょうか？
学校にいると常にそのような悩みが頭の中をぐるぐる回っています。
友達はいます。けど前までは普通に話せていたのに友達と話していても
最近は緊張します。
たぶん自分の笑顔がひきつるのを気にしすぎているから。

女を殴る様な男は別れろや

>>944
怖かったでしょ。辛いね。本当に辛いよね。
頼りにして支えにしてた存在からそんなことされると。
自分も似たような男と付き合ってた。
あなたに比べればまだ言葉と軽い暴力だったから全然マシだったけど。
それはもう傷害罪で訴えられるのではないかね。
ダラダラ付き合ってると時間の、人生の無駄になる。
もう共依存に陥ってるのかもしれないけど……そうだとしても、
無理矢理でも別れなさい。頼れる人は片っ端から頼ってでも別れなさい。
もっと心をぶっ壊されるから。下手したら体も。

女は男に依存すればいいからいいよなあ
負け組男よりはましだね〜ぶひひ〜

くやしいなあ生き恥

>>946
おれもそんな感じだったな。人と普通に話せなくて
研究室にはあまり行かなかった。社会人になった
今は転職スパイラル。精神科通いだ。

見た目がそれなりならまだ救いがあるけど全てにおいてゴミだからどこにも救いがない

一年生の時に精神病んだのがまずかった
休学して単位もまだ少ないし
3,4年で病みたかった

どのみちしんどくない？
よく立ち直ったなｗ
http://mf1.jp/CCr0Vg

SADが辛すぎる。
ゼミも会話も全部怖い
学生という肩書き以外何もない

インターンの面接だけで、心臓にムチャクチャ負担がかかってる…
グループワークでは失笑されたし、もうやってられんわ
低学歴だし落ちてるのは確定だけど、忘れ物したのが残念

>>956
インターン受けようって気になっただけ立派だわ
俺なんて面接とかESとかなさそうなとこしか応募しないつもりでいたら
ほとんど応募できなかった

ああああああああああ
もう死なせてくれ

ほんともう死にたい
すべてがストレス…全部嫌なものに変換してしまう
楽しいって思えること何ひとつないのに生きてるなんて意味ないし

>>957
公務員系は面接無しのが多かったよ
自分も面接ありは全敗

なんか今日わかった
自分は根本的に人を信じられない

周りに置いてかれるのが怖くてインターンも片っ端から申し込んだはいいけど、結局何もする気が起きず人にも会いたくないから片っ端からキャンセルしまくってる

まともに就活なんて出来る気がしないわ

悲しい、悲しくてたまらない
この国にいかほどの悲しみが溢れてるって言うのにそれでもどこかと比べたらましだよなんてだったらこの世界はどれほどの悲しみが溢れてるの

親戚で集まった時とか俺一人だけ馴染めず黙り込んでるんだがｗ

親戚は皆普通〜エリート人生だから10年近くあってないな。元々親が兄弟姉妹同士で仲悪いから正月や盆に会うとか全然なかったけど
親父は俺みたいな息子をもって恥ずかしいんだろうなあ、親父の兄弟にも見下され
NHKとかでみる田舎の家族の団欒がうらやましい。あはは。孤独だな、おわり

就活準備してるかって親父に聞かれて、まだあんまりって答えたら、もう遅い!!!!って怒られた
エントリー1月2月に始まるとこもあるんだからと軽く説教された

目の前の課題やるのでいっぱいいっぱいな馬鹿娘でごめんよ…まだリクナビすら登録してないんだ

>>966
俺も実際リクナビとか登録だけして
ほとんど何もやってないけどね
もうどうしよう

短期アルバイト何件か電話したけどどこも定員詰まってて駄目だった
なんかもーいいや探すのもだるいはぁ

リクナビに登録するのは12月以降で良い

この中に発達障害、または強迫性障害の人いる？

自分が上記２つを持ってる休学から復学した二年なんだが、将来に向けての準備期間であるこの季節に一体何をしたらいいのかわからなくて死ぬほど辛い。
アイデンティティがないのがヤバい…

>>964
俺がいるｗｗｗ
昔は親戚の家に行くの楽しみだったのに
どうしてこうなったｗ

迫りくる課題、就活、研究…
これらの苦痛から解放されるにはやっぱ死ぬしかないのかな
もう生き続けたくない


そういや次スレどうするよ

いくらやっても課題のプログラミングが終わらない
みんなはもうできて提出してるのに･･･
もう心が折れた･･･

printf"うんち"

for(;;) printf"死にたい";

強迫観念かわからんけど異常に神経質だな。非リアなまま歳とって一人暮らししてひきりガチになってから更に酷くなった
一年のときC言語やったなー。PC系趣味も二次趣味も全くなくて孤独だしもうおわりだ中止ー

てすと

もうだめにゅあ〜

生きる理由がない
虚無感いっぱいだー死にたい

すがすがしい夏の日だってのに
どうしてこんなに気が重いんだろう
生きている心地がしない

ちょっくら次スレ立ててくる

ちょっと早めですがどうぞ。

精神病んでる大学生36期
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1313657388/

>>982
乙

期末テスト＋レポート全サボりって私だけかな〜
今3年で80単位ちょい。ストレート卒業厳しいかも
つーか教育実習行けるわけがないもう死にたい

>>983
余裕だろ。年間４０単位くらい一年の時は取れるんだし、問題なくね？

>>982
乙

>>983
テスト＆レポートさぼりはマズイとは思うけど
案外ギリギリ卒業って人も少なくないからその程度なら
頑張れば普通に卒業できるんじゃないかな

余裕じゃねえか…俺なんて3年で40単位だぞ

ゼミ合宿とか死ぬほど行きたくないんだけどどうしよう
まあ死ぬのは無理だが

夏休み何もしてないんだけど何なの自分
秋学期からインターン受けることにしたけど、今ならまだキャンセル出来るよなぁとか怠けた考えが出てきて困るわ
インターンはやる！決めたことは守る！

>>984　>>986
ありがとう。後期はできるだけ頑張るよ
履修制限ないから40履修して30取れればいいな

昨日寝てたら心筋梗塞？狭心症？みたいな発作が起こって死ぬかと思った