疲れた・・・もう死にたい26

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい25
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死にたい
疲れた

とにかく疲れた

疲れたなー

>>1
生活保護の甘ちゃんが「疲れた」だと？
働いてから言え！

ここのところ、せわしなく身体が動いてしんどい。死にたくなってきた。

疲れた苦しい死にたい

疲れてるときは、緒方洪庵やアスペやガッテン見ただけで凹む

人生に意味がないなら、楽しくないどころかただ辛いだけの人生を無理に生きる必要なんてないよね
どうせ死んだらすぐ忘れられるんだし、さっさと楽になりたいね

氏にたい

>>1乙！ありがとー

生きる気力が湧かん。親に恩返しも出来ず、社会でも活躍出来ず８年間精神科
通い。一向に良くならず。。。

死ぬしかないかな・・・

生活保護狙いで精神科に通ってるクズが
働け

腋臭で多汗症で天パ…
何でこんなバッドステータスばっかもってるんだよ
何だよこの三重苦。もう疲れた

色んな意味で疲れた…

誰か俺を殺して下さい。

消えてなくなりたい

変なメールしてしまった。
死にたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>14
美容室行って縮毛矯正かける。
品川クリニックで脇にトキシン打つ。

これで解決

死にたいというよりしばらく消えたい。眠り続けたい。仕事も行きたくない。だれにも会いたくない。泣きたい。辛い。

しかし・・・と　この言葉は絶えず胸の中でつぶやかれて、心のたった一つの拠り所だった
俺の生命の情熱は、この言葉があったからこそ、やってこれた。　けれども、この頃この言葉が聞こえない
胸の中で何かが壊れたようにように、この言葉はいつの間にか消え去った。しかし・・・と　もうこの言葉は聞こえない
しかし・・・　しかし・・・　何度もつぶやいてみるが　あのかがやかしい意欲、　あのはれやかな情熱は　もう消えてしまった
「しかし・・」と　人々に向かって　ただ一人佇んでいながら、力強く叫べたあの自信を
私にもう一度返してくれ

キンキンアンキン

何がギシギシアンアンだ。ふざけるな

死にたい
死神 早く迎えに来い

死にたい

のどの病気のせいで喋れなくなってからあらゆるコミュニケーションが辛い。
ネットのこういう書き込みくらいしかまともにできないよ…

>>20
自分がいる

死にたい

お金がない
もう死ぬしかない

>>20
私がいる

疲れた。でも生活するにはお金がいる。
仕事は楽しい。でも休みがバラバラ、せめて定休日下さい。
1年頑張ったけど、やっぱり厳しい。ここ半年疲れが取れない。
騙し騙し生活してきたけど、そろそろ限界。お盆・年末年始無しは辛い。
正社員の普通の会社員になりたい。もう疲れた。死にたい。

>>21
「・・だがしかしっ・・・・！」ってかっこいいよね　ロックだよね
ミラクルっていうのはそういう疑惑、反骨精神からしか生まれないのに・・おれももう夢はみれなくなってる

友達がいないから死にたい

最後にと信じて結婚した旦那に裏切られ
もう誰を信じていいかわからない

疲れた

今の仕事は客も他社も嘘付きばっか
そして怒られる
怒られるのは仕方ないとして、なんか前と聞いたことが変わってる。

プライベートでも嘘付かれて振られ、女性不信に陥る
その後、何人か違う女性と遊ぶがこれもまた見事に全員嘘付き
友人関係も、口だけの奴が多くてダメ
親友近々、結婚
おめでたくて嬉しいけど、自分の今の立場から幸せな友人をみると切なくなる。
昔は辛くても、いつか報われる。怒られても、次に繋がる。これは自分の成長のため
だ。なんて考えて生きてきた。
だけど、何一つ報われなかった。

ふと、消費だけしかしない自分を見つめて意味があるか、自身に問いたくなる。

この世の中
嘘つく奴が報われてる世界。正直ものはただの馬鹿。
嘘をついて旨くやる。俺もやったが慣れない感情にストレスが半端なく溜まる
正直な奴が報われる世界なんて所詮2次元だけのお話し

家に帰っても誰もいない静かな空間
はぁー死にたい。

死にたい

アナログ放送終了とともに寿命きてくれないかな

そんなあなた。諦めるのは早いかもしれない。
占ってみようか？
生年月日と出生時間、性別を教えてくれたら占うよ。

親子関係にもよるだろうけど
兄弟姉妹居ると自分が自殺してもまだ替え玉あるから良いな
親は９９％嫌いだけど夫婦仲が悪いし
私が死んだら誰のせいなの私のせいなのと母がヒステリーになり父が怒鳴られる展開になりそうだし
その後どっちかボケるんじゃないかとか
また喧嘩とヒステリーで噛み合わないあの二人何年も大変なんじゃないかとか
老後どう死ぬのかとかが心配
せめてお金だけでも工面したら少しは気が楽だけど上記のヒステリーぶりと母が父を攻め立てるのが可哀想だし
父も気付かない人だし話見えてないから噛み合わないけどじっと我慢はする人だし
二人ともかなり嫌いだけど１％は好きだから心配
兄弟居ればなあ

全員占うのは無理だから２人くらいね。出生時間のわからない人は鑑定できません。
何を占ってほしいのか、今何に悩んでいるのかも書いてね。

>>39偏見を言ってしまうが

占いなんて単なるおとぎ話の一種だったよ

試しに幾つかやって見たことあったがあたりゃあしなかったよ。

・占いで次の年はあなたは仕事の運気が上がりますよ!!
その年、とある理由で上司に目をつけられて首に追いやられる。

・来年は良い女性が現れるわよ!!
その年、長く付き合った彼女に振られただけでしたが、なにか？
って感じだったんで

占い=当たらないよね

私が死ぬかわりに犬を母と父に１匹ずつ買ったら良いかな
犬もＤＱＮ両親の元に来て可哀想かな
でもまあ犬はただ飯で可愛がられるんだからいっか
その後お金かかるけど知らね
犬が居ないよりは夫婦喧嘩もましで私の自殺についてもヒステリー起こして大変な事になる確率も低く済むでしょう

>>40
占いやすい人とそうでない人はいるんだよね。霊感占いは別。
未来をしっかり見たい場合は、過去の検証がとても大事だから
過去のことを素直に話してくれる人は未来のこともわかりやすい。
何の情報も出さずにハイ占ってって場合は、当たる確率は下がると私は考えてる。

>>42
これからどういう人生になるか教えてください
1975.5/24 PM5:00頃だと思います　女です
今までいいこと無し　震災で実家の家族複数亡くしました　もう何もいいことないと思っています　自殺するとかそういうのももし見えたらはっきり教えてください

>>43
見てみます。ご結婚はされていますか？お子さんがいるかも教えてください。

>>44
していますが子供なし
離婚したい
言えないんですが願い事ひとつだけあります
それかないますか
あとはもう絶望です
体も何個か病気持ちです

あの
占いって何の情報もないところからいかに相手の次の未来を
あてることじゃないの？

俺は過去のことも話したが、なんも当たらなかったよ。

>>45
わかりました。真剣に見たいので時間はかかりますが、３０分後にはレスしたいと思います。
言えない願い事ですか・・・それは、人を傷つけるうえでの願い事ですか？

>>46
それは霊感占いみたいなことでしょう。
私は霊感はありません。

>>47
もし離婚になるなら、離婚後なら傷つけるかもしれません
でもいままでずっとずっと我慢してきたのでこういう気持ちになったのは仕方ないと思ってますあまりにもいろいろありすぎました
離婚しないとなるなら、その時点で願いも終わりです
待ってます、お願いします

>>37さん
見て頂きたいのですがお願いしても宜しいですか？

>>39さん
僕も見て頂きたいのですがお願いしてもよろしいですか？

>>49
簡単に見てみました。これが当たっていたら未来も調べてみたいのでお遊び程度に読んでください。
あなたは、とても繊細でよく気がつく女性で、人の気持ちにも敏感。
お金の管理も上手です。締めるところは締めて使うところは使う、とてもしっかり者。
見た目は大人しそうですが、中身は頑固で人の言葉に耳を傾けるのが苦手で柔軟性に欠ける内弁慶。
若い頃は（特に１３歳くらいまで）はモテたと思います。

いつも礼儀正しく、よい人であろうと、人に合わせる傾向があるのでストレスをためやすい。
親の縁が薄く、特に母親の影響が少ない。
夫はプライドが高く偏屈で頑固者、あなたの生年月日から、夫に不満を持ちやすいと出ていますので
それは現実的に当たっていますね。
内弁慶なので、家で偏屈な夫がいたら息は詰まると思います。

離婚する可能性はあると出ています。でも、職人的・専門的仕事を今現在も続けているのかどうか気になります。
頭はよく、ひとつの仕事を努力して続けていけば成功できそう。
お子さんは諦めているのでしょうか。３７歳と３８歳にチャンスが巡ってきていますが・・・
病気に関しては、腎臓・肝臓・骨の方が気になります。
浮き沈みがとても激しい運勢なので、必ず上がることができると思います。
すごく気になるのですが、今現在、夫以外の男性とお付き合いしていませんか？
その方との未来を望んでいませんか？

>>52
お金の管理は上手かはわかりません
お金が無いのでそのなかで必死で生活しているだけです
モテたかどうかもわかりません、その頃に告白とかされたことありません
敏感かどうかはわからないですが、相手の立場にじぶんがなったらと考えてよく人をかばいますが
結局かばった本人にも裏切られるという感じです
頑固で曲げられないかもしれません。おとなしそうというか、人見知りで会話とか苦手で人付き合いもあまりしたくない感じです
ぜひ未来をお願いします
それと自殺とかも、もしも視えるなら、何歳でとかも教えてもらってもいいですか、もちろん完遂できるか。
ぜひお願いします
待っています

複数の男性とお付き合いするのも抵抗がないように見られます。
合わせるのが得意なので、案外本当の相性はよくないかもしれません。
騙されないようにしてほしいのですが。

>>54
高原病と甲状腺と子宮内膜症で不妊です
子供は諦めています
ただの片思いです、でもものすごく好きです
母親に死なれて、ものすごくショックを受けています。母親のところに行きたいとも思っています
死にたいのはそれだけが理由ではないんですが…地震前から自殺願望ありですが勇気なくて実行には移したことはありません
職人的専門的な仕事はしたこともないし、才能があるともおもえません…
先生に、腎臓悪くないかみたいなことは聞かれたことがあります、高原病か甲状腺でそういう症状がでることがあるとかで…

>>56
浮気とかは絶対にしてほしくないししたくないです
嘘はどんなことでもつけません

>>55
自殺については占えません。
あなたは人に振り回されやすく、人の気持ちに敏感なので、親族を失った影響で
とても落ち込んでいるのはわかります。

>>57
死にたいと思ったら、その思いは強くなるばかりですよ。
毎日とても心身ともに辛いと思います。
旦那さんはどんな方ですか？あなたの気持ちを考えてくれる人ではないのですね。

>>60
はい、切れます、言わなきゃわからないことも言わないで、わかるだろという感じです
会話もあまり成り立たないし、人前では仲いいふりですが、気が合わないとおもいます
それと、膠原病でした。

>>61
それはきっと、あなたが人の気持ちを考える能力が高いから感じる不満ですね。
旦那さんは、言わないとわからないことと、言わなくてもわかるこのとの区別が
上手くできない人なのでしょう。
あなたに甘えています。

もっと調べてみようと思いますが、今は時間がとれません。
また夜に書き込もうと思いますので、どうか覗いてください。
あなたはそんなに運は悪くないと思いますよ。周りの影響を受けやすいだけです。

>>63
わかりました
ありがとうございます
お待ちしてます
運は悪くないけど叶わないということですか？

水を差すようで悪いけど、
占いしてる人は新しくスレッドをたてて、そっちでやってくれませんか？
すごく書き込みづらいです。

死にたいおさらばしたい消えたい

死にたい死にたい言ってても占ってもらうのは好きなんだな

前向きになんて考えれないよ
誰も助けてくれない
馬鹿なことを信じて時間を過ごしてしまったんだな
それも経験だし、人生の一部だけど
もう何を信じていいのかわからない
自分が馬鹿で情けない　でも、仕方ないな
早く死ねるといいな

>>65,67
すみませんでした
もう来ません

今最後の叔母が見つかったって知った
良かった。本当は自分も一緒に逝きたかった
全員五体満足な遺体で見つかったのは幸せだったんだろう
おばちゃんだけ最後顔見れなかったけどでもみつかったから良かった
今更何を考えても遅い、たぶんどうやってもみんな死ぬ運命だったんだろう
本当に疲れた。
孤独だな　いくら泣いたって誰も帰って来ないのに

>>65
一人の方を占って最後にします。

>>69
素人だけど時間を割いて占ったので返事だけください。
願いは叶うか、とだけ聞かれても霊感はないので答えられません。すみません。
言えない願いだそうで、それは聞きません。
ただ、今は本当に辛い時期だけど、今が全てではないとわかってください。
私自身もそうですが、波乱万丈な人生を送る人はたくさんいて、底に落ちた時期は
何度も死にたいと思ってきました。あなたは今、底にいます。

離婚を考えているそうですが、離婚は留まるべきと思います。
あなたに必要なのは、落ち着いた静かな時間です。今年はなるべくのんびり過ごしてください。
旦那さんは、今あなたが思っているほど悪い人ではないと気付く時が来ると思います。
来年は良い年になります。生きていて良かったと思えると思います。
あなたが片思いしている人にない良さを旦那さんは持っていると思います。
それを探してみてください。

とてもそんな気分にはなれないかもしれませんが、余裕ができたらキレイな川のある山に旅行してみてください。
森林浴もいいです。水族館もいいです。
親戚やお母様を失って、生きる意味がわからなくなっていますし、自分の価値を
見いだすのが苦手なので、特にそう考えてしまうのは仕方がないです。
でも、あなたには優しさがある。あなたの優しさは他の誰かを幸せにします。
あなたは自分が思っているほど運は悪くはない。自ら破滅的なことを起こしたくなる時期はあると
思いますが、それも自分の性格だと受け入れるのも方法です。
私はあなたに心穏やかな日々が来ることを確信しています。大丈夫だから、心配しないで。

>>70
あの、占って頂いても宜しいですか？

こんなに一生懸命見ていただいてありがとうございました、感謝します
正直、離婚はしたいです、いろいろあったのでそのせいで3年前に欝になりました
母親にも何度か言ってきました。二人で泣いたこともなんどかありました。
なのでもう心から信頼はできないです、今も地震前と性格も変わらないのでもう限界です
子供も、この人とはもういいと思っています、苦労するのは目に見えてます
自分に子供が出来る時はちゃんと信じられる人ができたときだと思っています
体外受精とか一切考えていませんので、できるとしたら自然にってことになるけど、この人とはそう言うのはもう考えられません
なのでこの人とは無いと思います　来年あたり生きていてよかったと思える年になるとのことですが、そうなればいいなとは思います
もう病気に不妊に震災に不幸でその前からうつになり、震災前からもう何年も苦しんできたので自分がこれ以上幸せになれる気がしないのです、想像がつかないです
10年以上耐えてきました、結婚後すぐに暴力で実家に帰ったこともありましたが親に反対され、戻って結局うまくいかなかったです（暴力はなくなりましたが）
こんな自分が普通の人と同じような普通の幸せが来るとは思えない、少なくとも今は特に。
それとこんな体の人間が結婚とかしたのも間違っていたとも思えます
いつかはきれいな山に行きたいと思います、山は好きなので。もう少しおとなしく体を休めてみます。

ご迷惑おかけして、 ID:5t+P+SD3さん、住人の皆さん、申し訳ありませんでした。
ID:5t+P+SD3さん本当に私なんかのためにこんなに見ていただいて感謝してもしきれません。ありがとうございます。
ID:5t+P+SD3さんも幸せになれますように。

>>75
自分の体をこんな体だなんて言ってはいけないよ。あなたの信頼するお母様が
命をかけて産んだ体ですよ。亡くなったお母様が今何を一番望んでいるか、それは
あなたが前を向いて生きていくことじゃないですか。
正直、あなたの運勢からは子ども縁は薄いと出ています。来年再来年には子ども運が
来ていますから、そこがチャンスとは思います。
２４歳で運勢が少し変わっていますが、結婚されたのはこの頃ですか？
もしそうなら、辛かったでしょうね・・・原因不明の病が多発しては消えてってことは
なかったでしょうか。私にもそのような時期はありました。
私には子供がいますが、障害を持って生まれてきました。私の運勢には子どもと夫で苦労
すると出ています。まさにその通りの状態です。私も何度も死にたいと思いました。

>>75
10年以上も耐えたのは、あなたにガッツがある証拠です。
でも、自分を磨くことをしてこなかったなら（自信につながる仕事）
私は離婚は今は考え直すほうがよいと思います。
子どもよりも、今のあなたを支えてくれている人たちを大事にしてください。
感謝する気持ちは、あなたの身近な人に向けてください。その気持ちは、きっと
あなたを幸せにします。
苦しいけれど、今は共に生きましょう。私も鬱の周期に入りましたが、死ぬことだけは
やめようと思います。普通の幸せなんて、誰が決めたものか。
苦労しても生きていることは素晴らしい。その姿が人を幸せにすることもある。

人はなぜ悩むのか。
それはないものを欲する欲があるから。
ないものを欲していても手に入るものと入らないものがある。
悩むことは刺激。
悩むことでさらに刺激がほしくなり、さらに悩む。
悩んでいる時は、流れる美しい川を見て心を川に任せましょう。
自然は美しい。そしてとても力がある。人間なんてちっぽけなものですよ。
頑張りすぎないで、巡り会えた人に感謝して生きているだけで、それでいいと思います。

うぜぇ

>>76
２４で結婚しました…驚いています
ありがとうございました
少しいろんなことを考えてみます
体も今まで以上に休めます

巡り合えた人に感謝しててもさ裏切られ続けてたら感謝する気なんて
なくなる
人間の腐った奴らを見続けていくのは苦痛以外の何ものでもない。

人間という生き物に絶望した時、自然なんて力はただの無になる

この今の世界は嘘つかなきゃ優位な社会には入れず、馬鹿正直な奴は
地に落ちて消えていく

吐き気がするわ。

疲れた

どっと疲れがでてきた

鬱になっちゃった

さようならさようなら

今日も明日も自己嫌悪
今日も明日も死にたい
今日も明日も死ねない

死にたい

やっと死にたいと思えた。死にたいより、消えたい…

辛い死にたい
胸が痛い　泣けてくる
もうどうでもいい

踏ん張っても踏ん張っても蹴落とされる
もう嫌だ、疲れた
死にたい

絶望する。
これからも何時も何度も絶望して死にたくなるんだなぁと思って、どうせなら今終わりにしたくてまた死にたい。

死にたい

死にたい
なんかもう

向精神薬飲んだ。これ飲んだらラクに不安なく逝けそう。。。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

占ってもらった人いいなぁ。

死にたい
出来ることならペット達と死にたい

通り魔に刺されて呆気なく死にたい。

不謹慎だけど東南海地震が早く来て巻き込まれて
死にたいと思ってる
自分で死ぬのは怖いんだ
でも死にたい

きつい。
先が見えない。
死にたい。

いつまで生きてられるんだろう

つかれた・・・

早く死にたい

もう忘れようとずっと捨てられなかった物も捨てて
よしっもう切り替えていこうと歩き出したら
思い出したくない奴に会ってしまった。１０年以上一度も会わなかったのにｗｗｗｗ
なぜこのタイミングでｗｗｗｗｗそして逆戻り。死にたい

死にたい

自分の事可哀想とか思ったり死にたいとか言ってるうちは楽なもんだよ

鬱病。
命日が近い気がする

うん、疲れた
もう諦めよう
どうせいつか死ぬんだし
早いか遅いかの違いじゃん

んだな

いやぁっほう！
死にたいぜー！
いつ死ねるかな！
でも親を心肺させたくないしなぁ！
元気もないけど、暗くもない！
でも死にたいぜー！

死にたい

なんで普通に大人になれなかったんだろう・・・
もう疲れた
死にたい死にたい死にたい

自分の死体を見つけた母親はどうなるのか…
言い訳みたいだが、本当にこれだけが怖くて死ねない
とっくにMPは尽きてるけどHP削って生きてる感じがする

>>110
ベホマズン(死語

>>111
ズンいらないよね


感情て消えないのかな

あはは……あーあ

死にたいなー
ふと思ってしまう

今までが夢だったら良いのに

もう、疲れた。
死にたいなぁ…

自殺したいけど実行したら
家族が精神的ショックで鬱に
知り合い、近所の人に「ヒソヒソ…あそこの家の人自殺したらしいわよヒソヒソ」と軽蔑され
友達の間での「あいつ自殺したのか…」と気まずい空気を生み出す
これらのことが気になって死ねない

近所の人と友達はいいとしても家族に負担がかかるのは心苦しい
けど死にたい…もう生きていきたくないよ

リカームドラ

仕事も決まらないし
ていうか働きたくないし

もう死にたい

死にたい
というより存在を消したい
初めからいなかったことにしてほしい
もう無理

いつも心に穴が空いてる
空虚で虚ろ。死は穴を塞いでくれるかな？どうしてこんなにも生きずらいんだろう
泣きたい

つかれたよな
楽になりたい

うん

人間やめたい　
死のうとするのは人間らしい

あの母親から産まれた事を否定したい。
いくら仕事をしてもお給料が少ない。
だから死にたい。

しにたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

ならとっくに死んでるはず

みんな思ってる事とか感じてることは一緒なんだな・・

俺はこんな風に同じことを思ってて共感できる人が友達になってほしかった

仕事決まらないし面接の予定取るのも怖い

死にたいよ

>>130
わかる・・億劫になるよな。
面接の日決まったら終わるまで吐きそうになるほどプレッシャーだし
行ったら行ったで経歴つっこまれてピヨるし

朝起たらあ、まだ生きてるんだって思って辛くなる。
無意識になれてる睡眠中が一番幸せだな。
むかしから家族といてもなんか疲れる。心配してくれて感謝してるけど疲れる。
死ぬほど悩んでるその横でみんなが楽しそうに笑ってると笑えない自分は孤独を感じる。

自分がいなくても楽しそうにしてるし、いなくてもいい存在だったのかもって思う。
自分のことでいっぱいで人のこと思う余裕なんてないから冷たいって思われてるんだろな。
最近いろんなこと考えてると涙が出てくる。消えてなくなりたい。

上見りゃきり無い　下見りゃ後無い
落ちる所まで落ちたもんだ

しんどい
死にたい

死にたい
自分には何もない

みなさんと似たり寄ったりです。
もうどうにでもなれって思ったところで、
どうにもならない、いつもと同じ朝が来る。

もう、後ずさりはできないんだよな。これ以上。
後がない。

本気で死にたい
もう人生終わった

死んだ時が人生の終わり
生きているならまだ終わってない…はず

産まれた時から詰んでいた

おいらも死にたいけど、不思議と辛くはない。
自分のこととか好きな人のこと考えてると悲しくて涙溢れるし辛いけど
結果的に死にたいなって思った時は何故さ苦痛ではない。

いつでも死ねると思ってるからかな。
毎日何もしたくないし、バイト中も変な妄想ばっかしてるし、好きな食べ物も美味しくないし、好きなギャンブルもつまらんくなったけど。

死ぬって目標立てたらちょっと楽になった。

うーん、とにかく辛い事だらけで身体がついていかない
倦怠感と頭痛でヘトヘト・・

来年４０歳になるけど、まだ何もしていない気がする
３０代最後の一年なのに自分が物凄く小さく感じる
誰も知らない所で努力して、悲しい時は一人で自分を慰めてる
せめて体力が回復してくれないと前へ進むのが大変過ぎる・・

死にたい

去年に続いて、また一年間棒にふった。
来年の夏までもう一年頑張ってダメだったら本当に逝こう。

人生は　死ぬまでの　暇つぶしという句に出会って楽になった！
毎日何かあっても暇つぶし、暇つぶしと諦める様にしている。

自分の命、だれかにあげたい
死にたくないのに死んじゃう人いっぱいいるのに
私、死にたくてごめんなさい
誰かに命を分けられたらいいのに

また夜になったね。
そして気がつくと朝だ。

そしてまた夜だよ。
そしてそしてまた朝が来るよ。
いつまで続くの、これ。

もうやめてけれ。

神様、僕らをいじめるのも、ここらでやめてけれ。

>>147
わかる
気づいたらなにもしてないのに夜になってた
しかももうほぼ六月だよ
ついこないだまでカレンダーは２月だったのに・・

死にたくて頭痛がするわ

スレタイ通り、疲れた
まじ死にたい

あーうぜ。勝手に死ねば？

死ぬから心配しないでいいよ、わざわざ書き込まなくても。
アナタもいずれ死ぬ。それは明日かもしれないし、誰にもわからないことでしょ。

何もやらないで鬱になるより、何かやって鬱になったほうが良かったのかな
もう何も残ってない

そう宇宙は何のためにあるかも分からないしね

自分の生きてる意味がわからない

生きている意味なんか分かるわけないよ。
だって意味なんてないんだから。
まあ、考えても無駄なことを考えないこと。

死のうよ。

【速報】6月

>>133
うん、「消えたい」ってのが一番的確な気持ち。
日本人個人は好きなんだけどね、
この社会の体質が全くなじまない。陰湿で、文句いいながらも根本解決しない社会。

勿論いろいろあるのは当然だけど、
スカッと決断実行する欧米などに生まれたら本当に幸せだと思う。
日本にだけは生まれたくなかったな。
（他にお断りな国もあるがｗ）

放射線浴びてもｼﾞﾜｼﾞﾜ苦しむから やだな

死にたい。
生きる気力が全くない。
今すぐ死ねたらと思う。
ペット達を残す事だけが心残りです。

死ぬ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいの

死にたいけど、自殺はできません。

消えたい気持ちが最高潮。今から準備開始。

しんどい。
前は休めばまた頑張ろうと思えたけど、最近は休んでも気持ちが晴れない。
罪悪感焦燥感だけ残って、休んでも働いても地獄。
もう死にたい。死にたい

はぁ…

社会生活も私生活も
すべてにおいてよりどころがない
もう疲れた

>>163
昨日の自分がそんな感じだった
勢いで吊ろうとしたら家族が帰宅してしまって断念
気持ちが萎えてしまい今は何もする気が起きない…
でももう時間がないから数日中には決行するけど

さっさと死にたい

人生疲れる
しにたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
でも低レベルすぎて人間じゃないから自殺もできない。

死にたいです
[email protected]

死にたいです
私が生きる役割なんて無い
自殺じゃなくて病死で逝きたい

死にたい

なんかもう疲れた
しにたい

周りに死にたいと打ち明けたところで
事態が良くなるわけでも悪くなるわけでもないのです

でも頭の中は｢死にたい｣ばっかり。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　_ . : : : : : : : : : : : : ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／. : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　　　　 ／. : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ﾊ
　　　　　　　　　　　 /. : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ﾊ
　　　　　　　　　　 /. : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ハ
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　　　　　　　　　　l: : : : : : : : : : : : : : : :_:_:_:_:_:_: : : : : : : : :ハ
　　　　　　　　　　1: : :_:_:=≠─¬￣,tzxｭ､　 ヽ.: : : : : : : :ハ
　　　　　　　　　　l: : : l ｨ tzｭ､　　　ｰ┴''¨´　　l: : : : : : : : : :l
　　　　　　　　　　l: : : l　｀￣´ :　　　 　 　 　 　l: : : : : : : : : ﾊ
　　　　　　　　　　l: : :ﾊ　　 　. :　　　　 　 　 　 l: : : : : : : : : : l
　　　　　　　　　　l: : ::ハ　　　(_　,-　'　　　　　 l: : : : : : : : : : l
　　　　　　　　　　l: : : ::ハ　 　 ＿　.　- ｧ 　 　 l: : : : : : : : : : l 　　　　　　　　　　　　　　　死にたきゃ、さっさと死ねばぁ？誰も止めないしぃ〜www
　　　　　　　　　　l: : : : : :ヽ　　 V＿　ノ　　　 ,ｲ: : : : : : : : : : l
　　　　　　　　　　l: : : : : : : :＼　 ー　 　 　 ／ l: : : : : : : : : : j
　　　　　　　　　　ｌ: : : : : : : : : :＼_＿ __ ,.　　　:l: : : : : : : : : :f
　　　　　　　　　　l: : : : : : : : : : : ::|　　 　 　 　 j: : : : : : : : :丿
　　 　 　 　 　 ＿ l: : : : : : : : r'"ラ　　　　　　 /.: : : : : : :≠
　　＿　 ─　　　　l: : : : : : :/￣´. .　　　　　 /: : : : : ／＼
r'". . . . . . . . . . . . .V. : : : :ﾉ. . . . . . .　　　　 ￣￣　　　 　 ＞ｭ､_
.l. . . . . . . . . . . . . . .｀ｰ-v' ' ' ' ' '⌒ヽ　_ . . . -. . .＝. . ￣. . . . . . ＞-. .
.l. . . . . . . . . . . . . . . . . . l　_ . . .-. .￣. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .＞-. .

>>176
辛いですよね。その気持ち分かります
あなたを含めてみんな死にたいと思っていますから

はあ・・・死にたい

はよ死ね

>>178は再来月の月曜日に列車に飛び込んで自殺されるらしいですね
なぜ今じゃないのですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
　　　　　　　　　　　　　　 ,-､　　　　 ＿_　　　　　_j　l
　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('A`)

死にたい

とか言っていざとなると逝けない人々の集まり…自分もそうだけど

>>182
私もそう。死にたいのに自殺する勇気がない。
こんな卑怯で弱い自分が嫌い。

死にたいっていうか消えたいね
自殺は何選んだって苦しいでしょ？だから消えたい。ボタン一つでポンって。

そう、自殺は絶対苦しいし実行するのは恐い。
自分なんて幼いころから親や周りから出来のいい（生まれつき恵まれてる部分が多い）兄弟と比較され続けきて生きてても虚しいだけだった。
窮屈で自分らしく生きられないよ。普通でよかったのに、普通に生きたかっただけなのに。

親の理想通りじゃなきゃ認めてはもらえないんだよね。
自殺する勇気もないから消えてしまいたい。

ゴルゴ来て

もう無理
いっそ殺せ

俺が壊れてから壊れ気味だった家族も
死んだら完璧に崩壊するだろうなと思うとなかなか踏み切れない
逆にうまくいくようになるならそれでいいけどそれは万に一つもないし
ここから動けるような気もしない
せめて爺婆が死ぬまでには死にたいのに…

今まさに死にたい
こんな気持ち嫌だから刺激を求めるけど、結局私だからハメは外しきれない。
後で罪悪感と欲求不満でさらに苦しむ。

死にたい…
けど、望みが出来てしまったからまだ死ねない
一年後には結果が出てるだろう
でもやっぱり今この現状を一年も繰り返すのは無理だよ…辛い
パワハラにモラハラ、遣りたい放題の上司の存在がもう無理

死ぬ前にイケメンに抱かれたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

生きる事が面倒。
死にたい。

こんな事思うのも今日が最後
死ねるといいな

おまえらただの病人だからいいよな
おれは精神障害者だから人生詰んでる
努力次第で治るくせに死にたいとか甘えにもほどがある
友達や恋人いたり仕事もなんとか出来てる奴はその事に感謝もせずに死にたいとか思うんだろ
そんなのわがままだよ

悲劇のヒーロー乙

>>195
うーん
わがままじゃないことなんてないと思うけどなむしろ
人と比べてもしょうがないよ

疲れた

これからの未来に希望が持てない。
順当にいけば親を看取った後一人っきりになり孤独になってしまうことに耐えられない。

>>195
自分だけだと思ってるお前の方がよっぽど甘えてる

親なんかいらない
恨んでる
もう一度感謝する日は絶対に訪れない

>>200そんな事一言も書いてない

おまえら金持ちだからいいよな
おれは精神障害者だから人生詰んでる
努力次第で立ち直れるくせに死にたいとか甘えにもほどがある
友達や恋人いたり仕事もなんとか出来てる奴はその事に感謝もせずに死にたいとか思うんだろ
そんなのわがままだよ

↑(有能な)金持ちが自殺するのはこういうやつのせい。

しにたい

この先、同じ作業をこなしていくだけの毎日
何のためにこんなことしているんだろう…

今までの自分、ただただ辛いことに耐えて人に同情してもらえるどころか見下され、結果努力の割になにも手にいれられていない。

思い出したら情けないやら悔しいやら…
これから希望があるわけでもなく耐える日々が続くだけなのに、なんで生きるんだろう

いろんなことに疲れた　努力をし続けるのに疲れた　
努力なんて全然報われない　
自分の運は悪すぎる　
不幸の星のもとに産まれてしまった運のなさ
疲れ果てた　もう楽にしてください。疲れました
蛇の生殺しはいい加減やめてください。

少子高齢化とか　高齢出産とか　老々介護とか　過疎とか　孤独死とか
不幸な人間の不安をあおって脅すのはやめてください。

特に保険の勧誘。子供を育てるのに○○円　結婚するのに○○円とか
根拠のない数字を並べて客の不安を煽って適当なデータを信じ込ませて
とにかく不安を煽る　洗脳する　根拠のない数字だけが客の心にトラウマとして残る

先がない生活をしている人間の身にもなってください
保険なんて　金持ちの道楽だ　結婚式も金持ちの道楽だよ
葬式は大学病院に献体すれば殆ど金はかからないのに　

　

俺金結構あるが冠婚葬祭とか大嫌いだよ

疲れた　疲れた　疲れた　もう楽にしてください
人の不幸や苦しむ様を見るのが大好きな人は充分楽しんだと思います。

これ以上晒しものにしないでください。
私のことを　生き恥　だとか聞きたくないです。

これ以上惨めな努力を続ける人生なんてもう無理です。
無理なんですよ　

壊れてまで生きていたくありません。　
もう楽にしてください。

毎日毎朝毎晩
用は有りませんと言われ続けて
数十年もう死にたい

疲れたなー

>>195
自分も精神病に近い。もしかしたら本当に精神病かも。
自分にとっては死ぬほど悩んでた時期にある人に気楽でいいねって言われてかなりグサッときた。
あんたなんかに何がわかるんだって思った。

お金にも容姿にも人徳にも自分より恵まれてる人見てると人生楽勝だろって思う。
けど、人がどれくらい悩んでるかなんて結局その当人にしかわからないかもって最近思えてきた。美人で明るそうな上原美優だって自殺しちゃったし・・・

大学で常にぼっちな奴が毎晩、新宿やら六本木で一人で飲み歩いて遊んでる
しかも最近結婚している事が分かった
人って分からんね

金銭さえあれば幸せだよ。

ちゃんと物事をやってるのに、自分のいるところじゃ損をする。
社会ってこんなもんなのか。
もうつかれたよ

Win8アナウンス北からまだしばらく死ねません
そんな安ぽい奴です

>>217
カイジが完結するまでは生きてようかな
アイドール買うまでは生きてようかな
もう一回くらい恋するまでは、、

どんな理由でも生きる糧になるならそれはそれでいいと思う

ただ、結局みたされないことも知ってるから結局死にたいってなる
弱い辛い
思い通りに事が運ばないだけで
頑張ろうとせず、努力のしかたもわからず
ただ、理不尽でわがままなだけ
世界も自分も


カンブリア宮殿かなんかの予告でどこぞのお偉いさんが「合わせるのが人生だ！」
とか言っていたが、俺には合わせられない人生しかないなぁて思った。
他人にも物事にもルールも秩序も文化も、自分を合わせるのが難しい。
まさに外道ってか

カンブリア見たよ
ニートは合わせられないからニートなんだとかって

もう限界です
お金もありません。
死なせてください。

努力は１００％報われない

今日も朝からやる気なし

お金が無いと心が卑屈になる

俺は髪の毛の減少とともに卑屈になっていったがな。
自信まで失ったさ。

死にたい、消えちゃいたいって思っても怖くて出来ない
でも、毎朝泣きながらでも仕事は行かなきゃいけない、
疲れちゃって、涙止まらない

死んで楽になりたい

最近じゃ酒のまないと電車に乗れねえわ、特に山手線
エビアンとかに水と見せかけてウォッカ入れて不安になる度飲んでる
これから品川いかんといけないけど、億劫で仕方ねーや

生きてやるからなんか幸せなことよこせよ

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

金無い
仕事無い
死ぬしかない

疲れた。何もかも。

あー疲れたなー・・・
死のう・・・

外見を馬鹿にされ過ぎて糖質になった
馬鹿にしてたやつを巻き込んで死にたい

死にたいと思わなくなる治療法か薬が出たらいいな
つまらないことでいちいち生きているのが嫌になることが嫌だ
死ぬって事を意識しないで生きられたらそれだけで幸せなのかも
どんなに大変でも、死を知らないわけよ。
だから克服する方にしか意識がいかないの、そしたら同じ苦悩でもまだ救われる。

いくつも面接受けてるけど、仕事決まらない。
人に言わせれば、私の努力が足りないらしいのだけど、正直もうどうやって頑張ればいいかわからないし。
貯金も尽きる。
もう疲れたから、死なせてほしい。

マジで....................もう嫌だ

今週は土日出勤〜ははは

ドラクエ１０が出るまでとりあえず生きてみます。

早く死にたい

疲れた・・明日も明後日も仕事・・はぁ

今日も出先で叩かれた
息してるだけなのに叩かないで
私は何もかもアンタの思い通りには動けないんだよ　機械じゃないんだから
上司でも仕事仲間でもないのに命令するなよ
アンタはそんなに偉いのか
お願いだからもう死なせて下さい

今日も明日も日曜日、親が死んだら今日も明日も仕事になると思うと死にたい

精神的にもう疲れた、仕事場幾たび気持ち悪くなる
頭がどうかしそうになる、息が詰まって心が苦しい
正気を保のにも限界だよ

緊張でクソしたくなってくるわ、心臓バクバクするわで身がもたん

もう駄目
早く死にたい

気持ち悪い。死にたい。

ﾂｶﾚﾀシニタイ

でも、病気で余命３ヶ月とか診断されたら、死にたくないって思うんだろな
情けない性格だ

食欲ない。

ふらふら

死にたい。

今度眠ったらもう二度と目覚めませんように

死にたい死にたい言いながらあいかわらず
風任せだな
始末をつけるときくらい主体性を見せぃ

職場では毎日のように説教
家では家族は喧嘩ばかり
疲れた・・・もう死にたい

!Mokuton

早く死にたい

寝ても寝てもクタクタ

>>250
もっと死にたくなるように煽ってくれないか。
主体性がまったくないから死ぬ

>>250
前からマジキチに粘着してるようだけど
煽るならもっと死にたくなるようにやってくれ。
主体性がまったくないから死ぬべきであり
主体性がまったくないから自殺もできないんだよ。

間違って途中で送信してしまった
死にたい

だるい。
意欲がない。
風邪が治らない。

精神的におかしいとは感じるが、
もしや、体が病気かも。

自殺未遂をして一週間経った。
本当は財産が欲しい姉が自殺未遂した事やこれからの事に関する
殆どパワハラの説教が一時間続いた。

もっと悲惨な人がいるとかくどくどしく言ってきた。

確かに姉の言っている事は一理あるけど，今はわからないと言うしかなかった。
けれども姉はそんな事も分からず，イライラしていた。
尤も性格がきつい人だから，昔から避けていたんだけど。

一週間経てば入院だけど，それ迄がとても長い。

もう退院したくないけど，病院がどう判断するのかなと不安でならない。

膝が痛い
このまま動けなくなればいい

今日も１日寝てた

まじつかれしにたひ

海行ってみ　海
長い海岸線が続く場所

月曜の朝早く出発
着いたら1時間くらいﾎﾞｹｰっと浜沿いを散歩
腹減ったらｺﾝｸﾘｰﾄの地面にｼｰﾄ敷いてﾒｼ
ﾘｭｯｸを枕にして昼寝
持ってきたｻﾝﾀﾞﾙに履き替えて
磯に足を浸してあちこち無心に散策

日が落ちて帰るころには
ちょっとだけ前向きになってるよ
帽子と日焼止めとタオルも忘れないように

死にたい

IDに偶数はいってたら練炭買ってくる

>>２６４
なにものかに生かされたようだ
がんばっていきてみろ

('Ａ`)

宮城だからもう海はちょっとな…
正直もうみたくない。恨みしか無い。ずっと海臭いとこにいたのにな

http://kindaichi-ichiro.cocolog-nifty.com/blog/
とりあえずリンク貼っておきますよ

楽しいことはたくさんあるけど、何かひとつでも嫌なことがあると途端に死にたくなる
死ぬことが本当に魅力的すぎる
早く死にたい

しんどい
もう生きるのを休みたい

元気と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

夏はさらにしんどくなるなぁ

うつに暑さは過酷だな

死にたい。

胸がぎゅっと締め付けられるような痛みが続いてる
どうせなら胃に穴が開くとかわかりやすいのにしてくれたらいいのに

誰も私が苦しんでるなんて信じてくれない
死にたい

体力的にはそうでなくても精神的に弱い
図太い方が良かった

がむしゃらに頑張ってきたつもりが、未だに貯金なしの独りぼっち…。
後悔しても遅いけど、色々選択間違えたなあ…。
もうそろそろ人生リタイアしたい。

場面緘黙
回避性
社交不安
感覚過敏
発達障害
性倒錯
全てをクリアできる日は来ないだろうと分かっていながら治療するのに疲れます

次また生まれ変われるとしたら、人間は嫌だ

今日こそ死のうと遺書と毒薬の準備して最後に飼い猫の様子を見に行ったら寝床用ケージにゲロしてた。
気になったからゲロの始末をしていたらケージから脱走。
捕獲するのに三時間・・・疲れて自殺どころじゃなくなった
バカ猫　死ぬことぐらい邪魔しないでくれよ　
オマエの面倒は親に頼んであるから。
もう生きてるのが苦しいんだ。
楽にさせてくれよ
充分仕事もしてきたし努力もしてきたんだよ
もうこれ以上頑張れないんだよ

生きるの嫌だ

生きてるのは疲れる
休みたい
眠り続けたい

昨日誕生日だったけど

やっぱり人生終わってる

もういい加減に死ねたらいいな

疲れた


Xのライブ…見れたら死のう

一度はみたい

それだけだあとはなにもない

>>281さん遅れながら誕生日おめでとうございます

１日だけでもいいからSが私に帰ってきたらいいのに


もう一緒にいれないことがつらすぎるんだよ

生きた心地がしない

なんか友達と会っても話についていけない自分が嫌だ
私ってなんでこんなに醜くく痛い性格なんだろう
死にたい疲れた死にたいよ

＞281さん

お誕生日おめでとう

ほんとに死ぬかもって思ったら　生きたくなったよ。
今　あまり楽しくないけど　あれから↑楽しい事いっぱいあったし・・・

死にたくて　疲れたんなら　インド行っといで！
航空券10万以下、20万ありゃ半年暮らせるよ。
言葉はなるようになる・・・
死ぬつもりなら　行っといで・・・

>>281
一歩死に近づいて、オメデトウ！

>>281
また無駄に年だけとったのね…

人のこといえんのか？

はぁ、4時過ぎたか

>>288
だからなんだ？お前に言われたくないわ

おめでとうレスありがとう

はあ
朝からキツイ

しにたいよ。
もう、死にたい。

逃げたい。死にたい

いやでも
誕生日さえなけりゃなあ

もうね
本当に、
死にたいんだよ。

何だまだお昼か。目が醒めるたびに憂欝になる。

もう目が覚めなければ良いのに
楽しかった思い出の中で

どんな気持ちでいるのか理解してないんだね
いや、理解する気もないのか
気持ちを汲んでくれてたらこんな酷いこと出来ない

マジしんどい
死にたい

孤独で辛い。
寝る時いつもこのまま目が覚めなかったらいいのに…て思う。

ガチで死にたい

疲れた
つるし上げくらった
自分のため思って言ってると言うが信じられない
やっぱり死んだほうがいい

はぁぁぁ　マジで死にたい。
日本に安楽死制度作ってほしい・・

死にたい人はらくに死ねる制度あれば人口半減しますよ。

安楽死制度できたら真っ先に駆けつけるよな…
費用100万かかりますとか言われても希望する

>>304
スイスにはあるけどな
自殺幇助組織ディグニタス

スイスいいなあ…。
なんでそんなに自殺を悪とするのか…。死ぬ権利がほしい。

死にたい。
27歳♀無職＆職歴なし。
精神状態から来るのか、原因不明の体調不良でアルバイトすら出来ない。
こんなんじゃ結婚も出来ないし生きてても辛いだけ。
痛いのや未遂が怖くて自殺も出来ない。
安楽死できたらどんなにいいか…

なんで俺が・・・
不運ばかり引き寄せる
生きてて良いことなんかあるのかだろうか？
悪い記憶しか思い出せん

死にたいと思ったときが死に時。
怖じ気づいて生き残り後悔。

死にたいけど痛いのはイヤ。死ぬ気あるのかと言われても痛いのや苦しいのはイヤだ。
眠ったように死ねるなら怖くないのに。
眠るように死ねる安楽死希望します。
消えてなくなりたい。

また不快な平日が始まる‥
何も面白くない‥

ここのレス、今一気読みしたよ。私みたいな人がこんなにいるんでびっくりした。
つかれた。　　

>>307同じ年♀
職歴なんてボロボロで無に等しい、おまけに高校中退で引きこもってた
私より酷いのなんていないよ

疲れた
悪い思い出が夢に出たり、フラッシュバックばかりする
動悸凄いし
死にたい

明日なんて来なければいいのに

でも女って結婚して専業主婦になったりパートする程度で生きてるじゃん
まぁ顔がすべてだけど

女はとかそういうレス辞めてもらえますか
書き込みづらくなるんで
いちいち性別わからないように書くの大変なんで

>>307
同い年
今年やっと仕事決まったけど
働いたら働いたでやっぱり
ダメすぎる自分とか仕事のストレスとか人間関係で
死にたいよ

かといってそんな勇気もない

>>317
うっせえ
結婚してソファーに寝そべってせんべえ食べながらドラマでも見てろ

まぁ男女の寿命の激しい差からもわかるように、男は酷使され、女はもてはやされる
しゃーない
しゃーない

>>319
何気に優しいw

>>316
パートの苛めすごいけどな
倒れるまで旦那は辞めるの許さないし
パートに出てるのに「新参の旦那は高収入に違いない」って
景気が良かった頃に子育てして家建てたババアが思い込みから入るし
犬みたいに腹見せて服従のポーズで太鼓持ちしなきゃ敵認定されたりもする
仕事の話が通じないし

容姿＆性格がくそすぎて、他人と自分を比べて生きるのに疲れた…。

SEもう無理、辞めたい
転職するか死にたい
とはいえ、何が適職か分からん…やっぱり死にたい
親が生きてるからギリギリ生きてるな
日本が職歴とか空白期間を気にしないなら1年くらい休むんだが
月曜がこわいこわいこわいこわい

私ももう無理かな
死ぬ勇気がない
でも身も心もボロボロ

生きる価値のない世の中なんだよ

同い年の女性がチラホラ…。
女は結婚すりゃいいって言ってる奴さ、好き好んで寝たきり廃人状態の女と結婚する男なんてどこにいるのよ？
女だから気楽とかそんな単純じゃないっての

男ならなおさらorz

私を捨てた○ちゃん、お願いだから戻ってきて
こっそり生命保険かけて殺してもいいから
ただし苦しみが少ないように殺してね
○ちゃんの笑顔があったら病気になっても辞めずに働くから
○ちゃんがいないともう何にも頑張れないよ
戻ってきて・・・

仕事への意欲もないのに、久々に持病の片頭痛がキタ
一週間くらい続くから本気で死にたい
上司は超健康だから、頭痛とかサボり扱いされるしな
病弱でリアルに病欠や早退するけど、疑われてるし
体も心もボロボロで仕事に行く意味が分からん…
楽になら死にたい
俺の唯一の希望は先週買ったドリームジャンボだけだわ

一週間も頭痛が続くの？
何て気の毒なんだ・・
そんなに辛い頭痛なのにサボり扱いするの？酷い上司だね
医者の診断書書いて貰って出しても駄目なの？
何気に頭良さそうな感じがするから　もっと楽な仕事に転職できないの？？
お節介ごめんね

この時代になんの希望があんの？
生きてる自体が罰ゲームだよね？

>>278
猫が自殺を止めてくれたんだな

バカっていうな

>>330
片頭痛は命に関わる病気じゃないから、診断書とか意味なさそう
女性ならまだしも、男だしそんなの気にすらしてもらえないと思う…
転職はしたいけど、自分でも何が向いてるかわからんくて、
かといって今の仕事は内容的にも忙しさ的にも無理
どうしていいか分からん…
大学事務とかって異業種からでも受かるだろうか？

>>331だった
死にたい

みんないっせいに　死のうぜ　世の中生きる価値がないって証明するだけでも価値があるってもんだ

大学事務・・
特殊仕事だね　何らかのコネが無ければ難しそう
結論から言って私にはわからない
　
自身の出身大学であるとか教授と知り合いとか
普通の仕事は先方が求める事務スキルがあってそれに見合う経験があって
男性ならば３０歳前半がギリギリ転職可能かと
それ以上の年齢ならば色々条件が厳しいかもしれない　と私は思う・・

仕事の選び方に関しては
漠然と自分に何が向いているという仕事の選び方じゃなく

自分には何ができるか
そして自分に必要な収入は毎月幾らか
その中で受かる仕事、縁がある仕事を選ぶ
自分の経験では
やりたい仕事は収入が見合わない
やりたくない仕事は必要収入が得られる
結局収入や勤務条件を選んでやりたい仕事は捨てて生きてきた
やりたいことは趣味でやる

あんまり参考にならなくてごめんなさい・・

でも何歳だろうと諦めない情熱しか自分を助けられないと思う
私は彼に捨てられてから情熱が湧かなくなったけど・・

>>336
なかなかいいこというね

俺が言いたいのは戦場から帰ってきた今の老害共は
何一つ学んで無かったという事だ
子供を過保護に育てて今の糞団塊共を作り出した元凶
こいつらが死なない限り日本の闇は終わらない

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

疲れたよ。
働いてもお金が貯まらないよ。
休みもないよ。
猫達と一緒に死にたいよ。
もう生きている喜びが無いよ。
死にたいよ。

何のために生きているのか分からない
寂しい恋人とまで欲張らないからせめて心許せる友人が欲しかった
憧れたものなにもできないまま死ぬんだ
せめて惨めに老いる前に死にたい

仕事始まるわ
自己中人間たちから電話かかってきませんように

高慢ババアから電話きた
気分悪い。死にたい。

>>324
私も同じ境遇だったからよくわかる。
運命すら怨んだ。
システムの仕事って根詰めてやると廃人になる。
因みに金融だけど。


そして自殺未遂。
木曜日に病院へ入院。

SEって代えがない職業だから，よくわかるよ。

友達ほぼいないに等しいし趣味も全然ないし
何の為に生きてるのか分からない
大学通って何の足しになるのかも分からないし、このままでは就職なんてとても出来ないだろうし死にたい

疲れた

なんかこの世から地獄に落とされるんじゃなくて、どこかから罰としてこの世に落とされてきたんじゃないかと思えてきた

>>348 あるある。 真実はどうであれ俺の実感ではこの世こそ地獄だ

真実なんかより事実だよね。
自分にとって大事なのは。
そんな自分は真実かはわからないけど、自分がこの世でうまく生きてく方法わかったよ。
でも、そのうまく生きてく方法を実行するのが嫌という事実。

いざその時を迎え 分かったこと。
死を思っても どうにかして生きたいって結論。
でも生き続けれない。俺にはホームレスしてまで生き続ける勇気ない。
自分を殺すんだから苦しいのは仕方ないんだよ。
でももう選ぶしかない。俺には誰も居ないから。

疲れた。もう意味わからん。　
仕事の愚痴を言っていたころが懐かしい。もうＫ点越えたし。　
今じゃ、どこから説明していいのかもわからない。

体が悪いのか心が悪いのか。

どっちも調子が最悪。

精神科に行きました。

クスリ大量にもらいました。

明日は面接。行くべきか？

(´Д｀)ﾊｧ…

死ぬしかない

何もかもが俺の思惑とは逆の方向に走って行く
何もかもつまらない
全てゴミ

ノルマとか、クレームの不安とか圧力ばかりで、接客がこわい。だいたい、粘着接客されて嬉しい客なんているのかな。客もこっちもお互い嫌なはずなのに、なんで上層部はわからないんだろうな。ほんと疲れた。

今日は心療内科で
薬腐るほどもらった
毎日毎日学校と家の往復を
繰り返しすぎてイカれる
ホームで電車の側にいると
不意に飛び込みそうで
怖くて近くに立ってられない
今は今で雨で頭痛がヒドイわ
もう最っ高…に憂鬱
多分死にたいんだなぁ

>>345
生きててよかったよ

俺も、病院こそいってないけど鬱だと思う
SEは心病むよな…
スケジュールきついし、障害起きたら寿命縮むし…
もともとやりたくて就いた仕事じゃなかったってのもあるが
研究職目指してたころが懐かしい
ピペドでいいから、大学でやってたバイオ方面に進むべきだったな…

最近、マジで朝目が覚めるのが嫌でたまらん
今日も、なんとか会社行ってきたけど、時々泣きそうになって、
目薬さしてごまかした
頭痛もひどくて、バファリン４錠とロキソニンで踏ん張った
あと、4日か…

すにたい

しにたお

>>359
スケジュールキツイ，障害起きたら地獄，正にその通りだと思う。
どうかご自愛を。
年いってたらとてもやばい。
貴方の場合は研究職が良かったのかもしれません。
ITバブルや就職氷河期によく陥るパターンかな。


私の仕事は傍目からしたら凄く楽でテストや本番稼動迄が大変だけど，
上司はマネジメント能力有るかどうかで人を振り分けていた。

客観的に見ればその通りなんだけど，折れ馬鹿だから，
他行や接続先のシステム迄信用してないから調べちゃたのね。

結果いつも仕事モードで張り詰めていたんだな。

他行のバグは客になり澄まして解決策を行員に教えたりした。

そして壊れました。

因みに壊れたのは異動先のパワハラ。
それからは単純な事も分からなくなったかな。

仕事したくない。
なら、死にたい。

死にたいのに死ぬべきなのに何回やっても死ねない死にたい

今から仕事で法務局に行かないと‥
あいつら感じ悪いから気分悪くなるだろうな‥

生きる理由も意味も喜びもない奴が仕事するなんて笑えるね
バカみたい

毎晩寝る時、もう二度と目覚めないって真剣に考えながら寝ると落ち着く

ど〜こか遠〜くへ逝〜きた〜い

>>367
一度やってみるわ

早く死にたい

よくわからなけどすごく死にたい
心がすごくもやもやする
誰とも話したくない

久しぶりに家でお酒飲んじゃった
現実逃避したかったのに、現実を叩き付けられた感じ
これからBARとかに行って飲んだら多分一夜限りの出会いをしそう
もう疲れちゃった、息をするのにも

>>372
BARに行くと出会えるってだけで羨ましい。
俺はBAR行くのも人と話すのもいやだけど
身体だけでも求めあいたいってのはわかる。
でも1人で抜いてどうでもいいってなって後の時間ずっと死にたいてなる。
自分でもギャグとしか思えないアホな話だけど、面白くない。

お酒飲まないと本音を言えなくなった
本当は誰より人が好きで人と話したくて触れ合いたくて仕方ないのに
どうしたら自分に自信がつくのかな･･･
自分が嫌い

つかれた・・・

自分は酒を全く受け付けないので、呑める人が羨ましい。
ノミニケーションとはよく言ったもんだよな。

物心がついてから、本音言ったことがないよ。

陰険なやつばかりで嫌になるね

規制だ何だで自殺の為の材料が揃いにくくなったのがきつい

つ練炭

>>372
顔は良さそうだな
俺の性奴隷になれよ

淡々と死にたくなるものだ
雪山がいいかな？

あぁもうイライラして生きていること自体嫌でしょうがない
糞爺うるせんだよ！テレビ消してとっとと死ね
死ね死恵那ｔん；ロゼアｈｊヴォｆｌｋｂ

死にたい自信ないお腹痛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きている事から逃げ出したい
死んで楽になりたい

今日も仕事ズル休みした
明日辞めてくるよ
死にたい楽しいことが何もない

息してるだけでしんどい
子供の頃からしんどい
何もしたくない
世間にも親にも違和感しかないし、あの世に早くいきたいのに死ねないし
自分がダメで死にたいのに
食べないと怒られるし殴られる

生きていきたくない死にたい

どこでも不快を味わう
誕生日には死のう

>>381お断り

死んだら、食べなくていいから働かなくてもいいんだよね。
体もなくなるから、病気もないし痛みもないんだよね。
わざわざ自殺しなくてもみんないずれ、その安楽な解放感に満ちた日を迎えるんだよね。って、頭ではわかってるんだけどさ、、、。

そのとおり。
早く死のうよみんな

死にたい
良いことない

人に会いたくない。
会話もしたくない。

生きていたくない。

http://live.nicovideo.jp/watch/lv52672594

死にたい

もーやだ
死にたい・・・報われないし・・・誰にも愛されないし・・・
飽きられるし・・・
なんでこうなっちゃうのかなあ。
こんな自分生きてる価値ないよ。
誰かに特別に愛されたかったなあ・・・
もう無理・・・希望や努力にすがる自分が惨め・・・惨め惨め惨めだよ。
頑張ってる自分を神様があざ笑ってる気がするよ。
神様の馬鹿野郎
生まれてきたくなかったよ。

とりあえず明日一日生きようよ。

死にたい死にたい死にたい

本当は死にたくない
普通の人みたいに生きてみたい

ここ3週間ほど劇鬱状態…。自分のようなゴミクズが
何故生きていていいのか理由が分からなくなってきた。
誰も幸せに出来ないし、自分自身も幸せになれない。
ただ周りの人達に迷惑をかけ続けるだけの害悪でしかない。

こんなことばかり考えてたら、まともに息も吸えなくて
呼吸がおかしくなってきた。

ホームセンターのロープ売り場に佇んでいた時、
久々に気分が高揚したのを感じたよ。そろそろ準備を整えようかな。

もう信じられない

友達だったはずじゃないか
それなのにいつの間にか心の支えになってしまってる

でも信じきれない部分がある

信じるって怖いね

>>400
自分のことをそういう風に思う人は絶対に
ごみくずなんかじゃないよ。
というかごみくずな人間なんか本当は居ないよ

毎日生きているのが辛い。早く死にたい

眠れない。ご飯を食べるのが面倒くさい。気持ち悪い。死にたい。

死ぬときはサクッと死にたいなあ
疲れたし生き甲斐ないからそろそろアイキャンフライなり電車へＧＯ！しよっかな

生きるのに向いてない

求人（東京都）更新。
営業（飛び込み営業）／ 正社員／ 215,000円〜215,000円 1）10:00〜19:00 ／土日他／毎週
http://jpcity.lolipop.jp/phpBBq/viewtopic.php?f=97&t=900&p=1577#p1577

間違って上げてしまったごめんなさい
生きててごめんなさい

みんなそうやって嘘ついて影でコソコソ動いて裏切って
悔しがる顔見て内心笑ってるんだろう
みんな友達なんかじゃなかったんだ。上辺だけ。もう二度と信じない
死にたい死にたい死にたい死に対

首吊りで死のうと思うが、今はうまく死ねるかどうかだけが心配。
人生では運がなかったからなぁ。

言いたいことはたくさんある
けど今はとにかく疲れました
死にたいです
体もボロボロです

死にたいのは分かるんやけど
もうっちょっと何がどうしてどうゆう理由で死にたいのか
具体的に書いてくれないと面白くないねん

しんどい
毎日酒呑んで、このままじゃアル依にもなりそう
さっさと死なないとな

死にたい
生まれてきたくなかった
生まれてきたくなかった
生まれてきたくなかった

ちゅかれた・・・

その時はそれが最善だと思って決断したのに、後になって本当に良かったのか考えてる
もうやだ

死にたいとは思ってないがかなり疲れている。

あ゛ー上手くいかない｡
一度つまづいたらとことんキツいイカれた奴隷国家日本ってホント死ね、滅びろ糞｡

100の親切は1つ残らず忘れて。
1つの不幸は一生覚えてる。
死ぬべき。

色んな人の親切心を裏切ってきたのは後悔してる
今でも考えると罪悪感でいっぱいになる

国で安楽死できる薬かなんかくれるんなら原発に行って水漏れでもなんでも直してくるんだけどな。
もちろん薬は前渡しで。

水野真紀の転落人生に乾杯！

もう全てがどーでもいい

死ぬしか道はないのに死ぬのが怖い

しにたい

生産性ゼロ。存在価値皆無のゴミクズニート。親に迷惑掛けっぱなし。

人生詰んでるのに親の手前、死ぬことも許されない。もういっそ誰かに殺されたい。

同じく生産性は無いけど、家族の、残務整理という作業があるからなー。
でも、もう疲れたよ。
両親の寿命まであと何年かかるんだろう。

あと三日で20歳。

小さい頃に考えてた20歳とかなり違う日々｡｡｡

何もかもが嫌になった死にたい

早く死にたい

親がいるので
この地獄から抜けられない

人を傷つけた　死にたい

死にたい

親はもういないから生きてなくていいよね
底辺ゴミで兄弟に罵られるのも疲れたよ
死にたい

ストレス発散のために衝動買いしまくってたけど
もうお金も底を尽きそうだ

生まれてこなければどんなによかったか

疲れたから死にたい
将来に希望が持てなくて死にたい
一人が寂しくて死にたい

自分なりに努力したつもりだったけど、無意味だった
身辺整理、始めるかな。。

人を不快にさせる
死にたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

死にたい
自分は迷惑をかけてばかり　人を傷つけることしか出来ない
首吊りでさくっと死ねるのだろうか
後片付け楽なように飲まず食わずを1週間ぐらいしてから死のうか
それとも公園のトイレで吊った方がいいのか
どうしたらいいのか
しにたい

ほんと廃棄処分してほしい。
生まれながら欠陥品で人間の皮被ってのうのうと生きてきた。
25にしてやっとわかったよ。
今まで変だとかおかしいと思ってたことがさ。
単なるゴミじゃん。ゴミのくせに人間のふりして平気で迷惑かけてきたんだな俺って。
さっさと自分ででも処分したいのにさ、親の存在があるだけでできない。
親になったことないんだから親の気持ちなんてわかるわけないのに。

生活保護でも受けてまったりと生きればいいじゃん
普通に働くよりお金だってたくさんはいってくるし、医療費も年金も
ただになるし。努力が無駄な人はたくさんいるよ。
生活保護を受けてのんびりすごせばいいよ。
生活保護でも温泉旅行ぐらいならいけるし、タンス預金だった100万程度は
できるのが普通だからね。

もう解放されたい

必要とされてないのに何故生まれてきたんだろう

親がわざわざデキ婚しなければ
出来なければ良かったのに

もういなくなりたい　いなくなりたいよ

どうして私の人生は試練ばかりなのだろ
１つ過ぎたと思ったらまた１つ･･ただ得さえ余裕がないのに
わざととしか考えられなくなってきた

だるい人生
早く眠るように死にたいです。

だりぃ〜
何の為に生きてんだか分かんね

体が重い…夜勤しんどい、死にたい

死にたい

死にたい

「死にたい」って字面、あんまり深刻そうに見えないんだ。
どうしてかな〜と思って、よく考えると「た」の中に「こ」が入ってるから
「にこにこ」してるように見えちゃうんだ。

シニタイ

>>444
ほんと出来なければ良かった……ほんと…

俺が生きてても周りの人間に迷惑掛けるだけ
日常会話すら満足にこなせない
無気力で陰気なオーラを常に出してるから誰からも嫌われる
明るく振る舞おうとしたけど無意味だった
どうやら俺はこの世に必要ない人間らしい
今まで関わった全ての人達の記憶から俺に関する情報を消去してほしい
そしてひっそりとこの世に生きた痕跡を何一つ残さず消える様に…死にたい。

今日首吊って死ぬと決めていた
遺書も書いたし、メールやパソコンの中身も消したりして、知人との予定もキャンセルした。

今日のために食事を控えまくった。
死ぬつもりで。もう死にたくて。死のうと思ってた。

本当は今ごろ死んでる予定。深夜か明日に再チャレンジしたい。

でも、何で生きてるのか、さらには生きてこんなことに書き込んでいるのか、
もう訳が分からない。訳が分からない。

消えたい。消えたい。逃げ出そうかとも思う。眠ってて目が覚めなかったら、どんなに楽か。
嫌だ。もう何もかも。死にたくないけど、それ以上に生きたくない。逝きたくない。

もう嫌だ。
死にたい。死ぬしかない。
生きていてどうする。死なないといけない。

でも死ねない。どうしたらいいか分からない。
頑張って死にたい。もういい加減に。自分を殺したい。

死にたいのではなく死ぬべき
死にたいのではなく自分を終わらせたい

自分が寝込んでいる間にも世間は動いていて
何もできてないのに辛いだけならほんと早く死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいって人たくさんいるんだな
オレも死にたいって思って�Aちゃん見てみたけど
オレはもう今年で３８だからやり直しきかない年だけど
例えば２０代前半くらいなら死ぬとか意味ないだろ
今までをすべてなかったことにしてゼロからスタートしても
十分間に合うと思うけどな
オレがもしそのくらいの年なら死ぬとか思わないな

死にたい。今までの人生クソみたいな毎日だった。
小中といじめらればい菌扱いされ馬鹿にされてばかりだった。
社会人になったら自分を変えて楽しい毎日を送ると期待したのに職場でも仲間はずれ。
職を転々としどこに行っても嫌われる。 ストレスからうつ病発症。
治る見込みもない。
働けないから親からも罵倒され縮こまって生きている。
何のために生きてるんだろ。
震災で亡くなった方に自分の命をあげたい。
もううんざりだ毎日毎日地獄だ。
死にたい。死にたい。死にたい。

>>461
うつなら治るよ
多分認知療法受けたらいいと思う
うつは繰り返すとか言うけど、ちゃんと休んで認知療法受けたら考え変わるって
不治の病じゃないから、気休めにもならないけど

しにてええええええええええええええええええええ

就活辛すぎて死にたい
働きたくても内定決まらない
自分がゴミに失礼なレベルの生き物だからだし
休んで頑張れって言われても常に就活は隣にいる
結婚も子供つくれないから絶望的
そもそも好きに俺を好きになるやつなんていない
小さい頃から人にバカにされて生きてきた
死にたいけど親に迷惑かけたくないから死ねない
お世話になった人にお礼をいって周りの整理を済ませて死体の処理に手間取らないように警察に連絡して死ねればいいんだけど

すっごいくだらない事書いていい？
もし自殺が成功しちゃって葬式の時飾る写真がないんだよね
どうするんだろ
変な写真飾られるのがすごく嫌だ

遺影撮影すればいいんじゃない

もこみちが死んだらあの写真集使われないかなぁ

>>465
手持ちの写真は全部処分しても、まわりが持ってたりするから怖いよね
てか葬式なんて恥ずかしい事絶対にやって欲しくないんだけど、
遺書に書いておけばやられずに済むのかな。

>>465
最悪卒業アルバムの写真になるだけだろ

既に　>>468がＦＡを（汗

自分は卒業アルバムからはかなり年数が経っているのでちょっとなぁ。
運転免許でいいんじゃないかと思う。自分のはそこそこ良く撮れてる。
身元不明じゃ、事後処理する人も迷惑だろうしね。

遺書は意味ないぞ遺言書に書かないと

自殺成功した奴とか勝ち組

生まれてきたら負けとしか思えない
なのに無能だから自殺もできない死にたい

本当に疲れた死にたい
仕事つらすぎ

孤独すぎて動悸が止まない
誰一人も気に掛けてくれない
片付いたら早く消えたい疲れた

>>455
俺のレスかと思った

人間どっちかだな
こっち側に来たらなかなか抜け出せない

今月中に逝きたい
このまま生きてても絶望しかない

メンヘラのための動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

もう疲れた
笑ってるフリするのも
友達に話し合わせるのも
何か行動するのも
全部疲れた。
何頑張っても報われないしもういいよね

行方不明になって見つからないままどこか静かなところでひっそりと死にたい

そうやって死んだ知り合いがいた
自分には難しい

テスト

テスト２

せっかく出来たと思った仕事場での居場所
まだまだ働きたかったのに全て狂わされた
私には嫌がらせにしか思えなかった

寝てる間がいいよ…誰か巻き込んでまで…はぁ死んだ時点で死体処理の人も巻き込んでるか…誰かの影響まで考えてられないなぁ

>>474
まあ落ちつけや
同じ状況なのはおまえ一人じゃないんだから

生き恥さらすだけの人生　死にたい　涙が出る

とりあえずつらいのは貧乏と病気

この二つが重なると強烈につらくなる
病気になるまえにある程度稼いでたり地位があればまだいいが餓鬼ん時からこの二つあるとな。
もうなんのために生まれてきたかわからんくらいにつらい
次第にそれは外か内に向かい殺人か自殺に走ることになる
この衝動がひたすら繰り返すだけで１０年以上が過ぎた

周りにすごい迷惑かけるのはわかってるんだけどもうめんどくさいし飛び込みでもいいかなって思ってしまう
場所探しも道具探しも何もかもがめんどくさい

また朝が来た。
朝なんて来なければいいのに。
死にたい、早く死にたい。

また仕事でミスした
コミュ障だわ仕事できないわで自分生きてる価値なさすぎワロタ

疲れた
馬鹿なのに考え事するから悪いんだ
考えなくていいならなんだってできる
さっさと死にたいな

お風呂に入れなくなる時がある

>487

私もです

良い年をして無職で持病が色々あります

メンタルさえ強ければ何とか踏ん張れそうですが

亡くなったお母さんに会いたくなります

どうしたらいいか分かりません

>>493
ここだけで話し合い2ch友だちとして生きましょう。

ずっと死にたいと思い続けてる方がまだマシなことに気づいた。
たまに気分が晴れて、恵まれた人間がすべきことをしようとしてしまうけど、どうせ死にたくなるから、余計落ち込む。
情けないわ。死ねばいいのに、何将来のこと考えてんだよ。

「自分は歌うことしかできないですから」て言ってる歌手とかいるけど、何もできない僕はどうすればいいの。
外見も才能も努力も何一つ僕は持ってない。誰の役にもたっていない。口だけで逃げてばかり最低の人間。
最後ぐらいは誰かの為に死にたい。

>>495俺もそう思うわ。だからこそ初志貫徹！死にたいなら将来は
気にしない。だって双鬱激しいんだもん！マジで死にたいよね。
そもそもの死に対する恐怖もあるし…。これなら生まれてこなかったら良かった
って思う。あ〜何で生まれたんだろうか。俺は生まれる前に生まれたい！
なんて意志はなかったはずだぞ！おい！

この動画なかなか為になったから見て欲しい。
ただちょっと長いんで自分なりに整理してみる。
大きく分けると3部構成になってると思う(多少の前後あり)。

■第一部……事故の説明と放射線の怖さの説明
http://www.youtube.com/watch?v=Qe9mRiUgX3A&feature=related

■第二部……脱原発の現実的なプラン(政策など)
(ライフスタイルの選択ではない、むしろ得する)
ここから→http://www.youtube.com/watch?v=TXnsyAuOMu4&feature=related#t=2m9s

■第三部……東電にどう責任を取らせると国全体の為になるか
ここから→http://www.youtube.com/watch?v=vBoAwnbT4iQ&feature=related#t-11m5s


この動画の良いところは
分かり易さと代替案をちゃんと出してる所だと思う

原発がないと電気が足りないってのは嘘なんだ、電力会社がワザと足りないように
意図して偽装しているんだ、もうこれ以上騙されてはいけない
黙っていても、放射能物質が私たちを蝕むことがなくなるわけじゃない

声を上げよう、正しいことをしよう

>>496生きてるだけでいいんだぞ。でもその生きるってのが辛いよな。
一回、衣食住のない環境行ってみ。そしたら生きるってだけでどれだけ
大変か分かるわ。逃げてる場合じゃないから。
そしたら才能とか何にも要らんのよ。
ただ、生きるために働いて生きるために食べればいい。
動物と変わらないって言うかもしれないけどそんな人一杯いるよ。

要らないオプションばかり消えればいいよ

生まれてきたのが間違いだった
なのに自殺もできないからますます間違ってる

俺の人生何をやっても上手くいかない
頑張って努力してるのに何も変えられない
もう疲れたよ・・・

>>497
レスサンキュー

俺はさらに情けないことに死ぬ勇気が無いから、今後も死にたいと思いながら生き続けることが予測出来るんだよね。でも、これが一番辛いんだよな。
事故に合っちまえばいいんだけど。

>>493
おかん死んで生きてるのはえらいやん
とりあえず親より長生きしただけ親を悲しませなくてすんで親孝行だ。

ただ、普通の人と同じ様な人生を送りたかった
こんなにも精神的に苦しめられるなんて見に覚えがないよ
前世は殺人鬼かなんかだったの？

死にたい衝動は否定しないし俺にもある
今を生き続けたいとは特別思わない
でも苦しんで死ぬのはいやだ

なんか色々と中途半端だな俺は

人生色々疲れました。
周りの人がみんな敵に見える。
他の人と普通に会話できない。
仕事もお金もない。
借金取りはしょっちゅう来る
今、最後のお金も使ってしまった。
携帯は友人のだから返さないといけない。
さようなら

大変だね。
じきに僕も行きます

>>499
上から目線の説教乙
オナニー楽しいか？

>>509
確かに世界は間違っている
だが楽園など何処にもないんだ
お前も間違っている

全否定しといて要求と煽りはガンガンかけてくる会社
薬やめないと首にするという会社
ボーナスも交通費も一円もくれない会社
昇給もない会社
徹夜する毎日
罵倒したり殴ってくる客
鬱は甘えと切り捨てる親
職業で馬鹿にする医者


疲　れ　た　死　に　た　い

私　は　鳥　に　な　り　た　い

大　空　を　自　由　に　飛　ぶ

ただ生きてるだけでこんなにつらいなんて
小学生くらいに戻りたい、それよりも生まれてこなければよかった

今日も一日いい日だった
自分から死ねるなんて本当に幸せ

うん、しあわせ

家族の誰かが死んだら未練なく死ねるなぁ
うちの中で一番早く死にそうなのは犬のこじろうかな
なにもおきない日常が幸せなんだよな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよー！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ノ_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒0・'''ョ
゛~,,,....-=-‐√"0・・~￣Y"゛=ミ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

練炭も眠剤も全部準備できた
うらやましいかふはははは！！！！！

やっと楽になれるお…(´･ω･)

>>517
その覚悟がうらやましい

>>510
誰が楽園の話なんかしてるんだこの脳みそお花畑が

死にたい

失敗した
怒られた
なんて無能なんだ俺
死にたい

自分がクズ過ぎて笑える
死にたい
生きてて申し訳ない

生まれてきた事を償いたいけど
他に方法わかんない
正直辛すぎるよ
もう楽になりたいよ

昨日、お客からクレームがきた。
嫌々仕事しているから仕方がないか。
死んで詫びるしかないな。
丁度死にたかったし。

死にたい死にたいです

元気なフリも、傷ついてないフリも、リア充なフリも、友達いるフリも
悩みないフリも、能天気なフリも、ポジティブなフリも、親切なフリも
優しいフリも、強いフリも、いい人なフリ、もう疲れました。楽になりたいです

冷静に今の自分を見つめ直すととんでもなく怖くなってくる
こんな状態になってもまだ生きてんのかよっ･･て･･
特にリア充の学生と自分を比べると頭が割れそうなくらい苦しくなる

住めば都　死ねば楽園　なんて言うんじゃねぇぞ！

生きてこそ楽園なんだぜ！
ここにいる皆は考え過ぎなんだよきっと。大丈夫だよ。
生きてるだけで丸儲けだから生きようぜ。

自動車免許すら通らん
もう何やってもだめだ
バイトもできないし自殺くらいちゃんとやりたい

>>528
励ましなんてイラン
帰れよウザイだけだから

>>530励ましに聞こえたかｗ事実を言ってるだけで何も励ましと思って
言った訳じゃないんだが。
励ましに聞こえるならまだ希望はありそうだね。
あなたなら何だかんだで生きるでしょうし大丈夫そうだね。安心した。

>>531
わざわざ事実だけ述べにこんなとこまで来たのか？
お互いヒマだねｗ

楽しいことなんか人並み以上に一通り経験したが
世の中の真実みたいなもんが見えたら
失望した。友達も家族も全部失くした、生きる意味はない

>>533
世の中の事実とは？何があった？

頼むから死なせてくれ・・・

はぁ銃があったらとっくに死んでる

>>534世の中は金とセックスで回ってる

>>537
芸能関係者？

>>537
どっちも多くはイラネ。
PCとネット、そして安らかに熟睡できる環境があれば何もいらない。

人間が頑張る事のほぼ全てが金とセックスの為だって事
少なくとも俺の周りの連中は皆そんな感じ
そう思うと段々、考えが病んできて全部をそれに結びつけて考える様になった

>>540
真実はどうあれくだらないと思うとくだらないよな
金とセックス自体は別に汚いものでもないし、どちらかというと執着してる人間が醜く見えたりする

この世にエゴじゃない行為行動なんてないし、理想も現実も同じようなもんだと思うけどな

実家が売春斡旋とかやってるから、考え方もねじけちまった

今なら喜んで参加するよ、第三次世界大戦

生まれてこなければよかった

自民・石原幹事長「反原発は集団ヒステリー」★２
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1308035307/l50

なんか、頑張る理由がない。

探してみたけど、ない。

うん。

ホンと孤独、彼女がいれば浮気をうたがい、友達いれば嫌われる事を恐れ
結局孤独

俺と一緒です。
いやもっとクズです。まれに人と接することをなぜだか欲するくせに、その度に人が怖くなってしまう、同じことを繰り返す能無しなんで‥

死　に　た　い　…

クソ野郎が消えるまで追い込んでやれ。

http://negowanted.com/

疲れた。。寝ても寝ても疲れ眠気がとれない。会社に行くのでヘトヘト
。
わかってるよ、精神的にどこかオカシイと。自己チェックじゃ、いっつも要病院。
でもさ、嫁に仕事辞たらって言われたら、俺頑張りたい俺がいる。。ホントバカだな俺。
でもさ、お前を幸せにしたい。それだけ。

ゴメン。愚痴って。生きるのメッサ大変だな。明日も頑張ろ
。。

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

福島原発で放射能浴びて、仕事して、少しは人の為になって死ぬ。

何もかもめんどくさい
人生振り返ったら悲惨壮絶
うまくいかない
もう死にたい
生まれるんじゃなかった

また、遅刻してしまった...
死にたい

早く安楽死制度を・・・

一人ぼっち

ひとりぼっちは慣れたが希望がない

もう疲れたね

どんどん心が過疎る

　 　 　 　 　 　 　 　‖
　 　 　 　 　＿__　　‖
　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　,'　　 　;　　i　 八､ 　
　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､　
　 　 |!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
.. 　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ もういやぁぁ！！
.. 　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 / 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
..　 　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　　　 ,>┬―／　　 ;　 i,｀{
..　 　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
..　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　 　 　 　 　|　　.! |　 |
　 　 　 　 　|　　| .|　 |
　 　 　 　　｜　ｊ　| 　!
　 　 　 　 　|　　Y　　,）
　 　 　 　 　! 　 〈 　 /
　 　 　 　 　|　　 !　/
　　　　　 　 '、　/ｰ'

いやあああああああああああああ

気力無い

死にたい

ウホウホウホホホホホホホホホホﾎﾎ

しにたい

呆けた婆ちゃんも死にたいって言い出した。
痴呆でも頭の中ではうつと同じようなことが起こってるのか
俺も死にたい

消えたい

死にたいけど
実行に移せない
はぁ・・・

過去を思い出す度死にたくなる

もう嫌だ
あああああぁ

死にたい消えたい耐えられない

安楽死館という小説を読んでみな。

厨房のころにビビって死に損ねてから10年くらいたったけど
生きててよかったと思えることなんて何一つなかったな
なんであの時死ななかったんだろう俺マジ死ね

たしかに生きててよかったと思った事が一度としてない…

歩道橋から今日ずっと車見てたよ

今から死んでも何の後悔もない気分。

また朝目が覚めるのかな もういい加減終わってほしい

明日から我慢する

辛い。
もう何も考えたくない。

遺書は書こう

神が存在するなら、何故、こんなに不公平なんだろう？
生まれながら、裕福とか美人とか、体が弱いとか、頭がいいとか・・・
神は人をもて遊び、差別が好きな悪趣味なゲーマーとしか言えない。
人はその苦痛にもがき苦しみ、踊らされ、己と家族を守る
為のＤＮＡに踊らされ、
食欲、性欲、金銭欲などに支配され、どうする事もできずに、老いていく。
生かされている。そのパラドックスに気付いたらアホらしくなる。
その中で、あえて少しでも人生を楽しみ、愛する喜びと、働ける喜びを
見出し生きていたいと自分に言い聞かせ、開き直る。

>>584
つ「解脱」

働きたくない。めんどくさい。
毎月15万くらいの生活保護がもらえるなら、生涯それだけで暮らしたい。余裕。

もう無理死にたい
あと半月で仕事辞めれるけど無理
半月も頑張れない
１日が長すぎる

朝が来る
死にたい

金がない！督促状の嵐！家のローンが重く、自己破産して、今更、
引越ししたり、生活保護受けるまでのプロセスもしんどい・・・
安楽死キボンヌ。

人生は無意味

直らない鬱病、怠け者、痴呆症、不治の病、死にたい奴には安楽死を認める
べきだ。奇麗事では財政破綻は目に見えている。
これ以上、福祉に負担をかけてまで生きる意味がないし、存在自体、社会悪。

ましてや他人を巻き添えにしてまで恨みつらみを果たすべく、無差別に
殺人する様になっては、安楽死を選ぶ権利は与えて欲しい。
元々、神が差別し、ひとをもてあそんだのだから・・・

今、焼酎4杯目でハルシオン7錠飲んだ。
ロープは電気コードしかないが、吊る高さがない・・・
ぶら下がり健康器がほしい。

ドアノブで死ねるのがうらやましい

脳が喫煙者の肺みたいになってると思う

一年もヒキってれば心の整理はついて、自分を叱るくらいまではいけるけど
働きたくない
あちらから頭下げてきてもお断り

死にたい
頑張れない

何の根拠があるのか知らないけど、自分は偉いみたいなアピールしてくる人ばっか。
こういう人達と接するの嫌だから、もうこの世にいたくないわ。

夏、熱中症で死ぬのも良いかもしれない

死ぬために生きてんのになんで死んだら駄目なんだよ意味不

たーあ死にたいょうううっ老いとともに失うものばかりだぁ甘えてたい死にたい

一人きりになると、死ぬ死ぬ首吊る死にたい、とか自然と口をつくわ

嫌ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ愛やああああああああああああああああああああああああああああああいやあああああああああああああああ

絶対死ぬ気が失せる自殺抑止ビデオ�@
煩悩滅却・精神修行プログラム
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

お腹痛いし気持ち悪いし
今日も死ねなかったし
もうやだ

死にたい

六年休職。
診断は統合失調症。

親も会社ももう私が仕事に戻れるとは思っていない。
私自身も以前のように働ける自信がない。
貯金も年内には尽きる。

人生、完全に詰みだ。
もう逝くしかなくなった。
明日から部屋片付けて身辺整理しておこう。

死にたい

自分より辛い人っているのかな…死にたい

殺されたい
死ぬ勇気もないし生きる力もない
人におされて電車に突っ込むとか
車にひかれるとか
通り魔に襲われるとかしたい

わかる
殺されたい

結局自分しか自分を大切にしてあげれない

寂しくてたまらないのに、人を遠ざけてしまう。自分で自分が意味分からない。
時々話を聞いてくれてた元カレにも「もう連絡しないから」と宣言してしまった。
独りだ。マジで私は何なんだろう。消えてしまいたい

私が死んでも悲しむ人がいる
かといって生きてても邪魔になるだけだし

はぁ死にたい

苛々していろんなものをがじがじ噛んでたら歯が盛大に砕けた
欠けたというか砕けた
面倒くさくて歯の手入れとかあまりしてなかったからだろうか
これは歯医者いかないとまずいよな
死にたい

原発問題で終わりが来る来るなんて夢みてる
でも来やしないってことはわかってる
死ぬ気でがんばるか、死ぬか、どっちも怖いんだよな
ひとりぼっちだ

大地震待ち

あめふってる

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1305211074/l50
http://kindaichi-ichiro.cocolog-nifty.com/blog/
安楽死についてです。
ぜひ見てみてください。

また親にクレジットカードを作ってほしいと頼まれた。
何年もかけて必死になって返したのに。


前のカードは延滞重なり過ぎて、自分はもうブラックだと思うんだけど…

明日、仕事前に銀行にカード作りに行こう、消費者金融行こう。
ね、お願い。
あんたも色々欲しいの我慢してるんでしょ？
朝早めに起きて、お母さんと行こう。
来週は支払いがあるからまにあわないの。だから明日。

って。
嫌だ嫌だって言っても目が座ってる。また風俗の仕事探してこられたらどうしよう。今晩中に自殺するべきかな。私も頭おかしいけど、母は相当狂ってる

風俗は無理だった。
風俗は汚いとかそんな感じに思ってなかった…つもりだったけど、講習？みたいなのがあって、店長さんの前で服を脱いで、口でご奉仕しなくちゃいけなくて
服を脱ぐ瞬間に戻してしまって、床を汚して泣いて申し訳ないことをした。
店長さんは無理だね、仕方ないねってタクシー代くれて帰してくれた。

みじめだった。

お金って、人を狂わせるね。
母は昔はとても優しくて、人の気持ちを考えて行動しなさい。
どんなことにも自信と責任を持って行動しなさいと言う人だった。
部屋も綺麗に片付けて、私達子どもの幸せを一番に考えてくれてる人だった。
たまに怪我をするほど殴られたけど、それでも母が好きだった。
今は顔を合わせたら嫌みや人の悪口、罵倒の嵐。
優しいのはお給料が入って、家賃を手渡す時だけ。でもすぐパチンコやさんに行ってしまう。

お母さん、帰ってきて

お母さんがそうなる何かきっかけがあったの?
できればお母さんから逃げたら?
まだ若いんだよね?あなた。
ある程度歳が行けば親は簡単に捨てられるものね。

もう小さなことさえめんどくさい…から受動的なことしかしてない。テレビみたり、本読んだり、ラジオ聴いたり…
キャベツだけしか食べてないし
トレバーみたいな体だ
このまま現実という画面からきえたい

>>620>>621>>622
死ぬな、イキロ
多分>>620は優しい性格だから、こんな親でも昔の母親との面影を重ねたりで
色々ともがき苦しんでるんだろう。
辛いとは思うけどまだ若いっぽいから、もうちょっだけ頑張ってみよや。
>>623婆の言うように母親からバックレるのも一つの手。

まあ俺はもうダメだが…

>>621
お疲れ様。面接大変だったね。

母親捨てて欲しいな、私も二月に同じ様な父親捨てた。
夜逃げのように家をでたまま音信不通にしてる、
犯罪犯しても不思議じゃない人だけど気にしないようにしてる
私は自分自身が1番大切だったから逃げてきた
リセット効くよ。どこか住みたいところないの？
キャバクラかなんか寮付きの仕事みつけて引っ越したら？
生みの親から逃げるのは悪い事じゃないよ
私も子供がいるけど逃げられたら何か悟るよ

>>622
あなたすごく頑張ってきたんだね。
どんな人だろうと母親は母親だから、縁を切るのはとても苦しいのはわかるけど。。そこから逃げることは出来ないのかな？
あなたに幸せになってほしいなあ。

自殺防止センターとか、電話がつながったためしがないなー。

疲れた、もう死にたい。
だけど、ここの人たち見てたら自分はなんて甘いんだって思って

余計に辛くなる

眠れないまま、また朝がきた
もう要らないよ
疲れたよ

明るい未来もないしな
もう酒でも飲んで、しらんうちに死にてーな

この先生きていく自信がない
さすがに疲れた

もう充分生きた、あとはすぐに死ぬだけ。
もう疲れきった。

母親のためにも離れて暮らしたほうがいいかもね＞621
酷なことを言うようだけど、母親の奇妙な生活を支えてしまったのだから
責任の一端はあるかも。依存症の人って周りに必ず、依存状態を継続可能
にしてしまう家族がいる。

しにたいな

しにたい
じさつこわいころされたい

夢でも嫌なものをみた死にたいわ

眠ってる間さえイジメられてた昔の夢を見たり
大嫌いな奴にボロクソ言われ笑われ１人孤立していく夢を見たり
通り魔に拳銃や包丁持って追いまわされて
逃げようにも足が重くて走れない夢を見たり
そして寝汗びっしょり泣きながら目を覚まして辛い１日が始まるもう疲れた

勇気出して前に進もうと頑張ってるのに次々と立ち塞がる壁
疲れた
そんなに強くないし、一歩踏み出すのも大変なんだよ
もう倒れたい

死にたい

死ねば開放されるる

死にたい人が死んでくれたら、職だって…枠があくかもしれないのにね…
しかも死にたい人が死んでくれたら、色々と面倒な人間関係を少しは減らせるかもしれない
死にたいわ

疲れた
果物食ったが気分が悪い
寝よう

>>638
まったく同じような夢見るわ。
特に走れない夢。ひたすら水掻きのように逃げ回る。汗だく。
起きた時リアルに思い出せて起き上がれん。

もう十分頑張ったから死にたい。
生きていく自信が無い。価値も無い。

死に逃げしたい

　　三　　　　　　　 　 　三三
　　　　　　/;:"ゝ 　三三　　f;:二i
三　　　＿ゞ::.ﾆ!　　　 ,..'´￣｀ヽﾉﾝ
　 　 ／.;: .:}^（ 　 　 <;:::::i:::::::.::: :}:}　　三三
　　〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ﾄ ヽ__
　　,へ;:ヾ-､lｌ＿＿/.:::::､:::::f＝ｰ'＝＝､`ｰ-="⌒ヽ 　
.　〈::ﾐ/;;;iーﾞii====|:::::::.｀ Y￣￣￣,.シ'=llー一'";;;ド'
　　};;;};;;;;!￣ll￣￣|:::::::::.ヽ＼-‐'"´￣￣ll


　　　　　　　　　　oﾉ　oﾉ
　　　　　　　　　　|　　|　　三
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣ﾞﾞ"'''ｮ　　ミ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ　　　　|`----|
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

死にたい
まだ幼い娘と旦那には悪いけどこの子産んだら死にたい。
せっかく宿ったこの子を道連れにはしたくない。
この子には生まれて外の世界を見て欲しい。
もうこんなに人間関係で悩んで生きてくなんて堪えられない
誰も頼れる人なんていない。
結婚なんてしなきゃよかった。
私が居なくても生活なんて成り立つんだから。

寝つき悪いのと早朝覚醒で夢すら見た記憶がない
寝たまま目が覚めなくてもいいんだけどな
苦しまずに衰弱死したい

迷惑かけまくって死刑になるべきなのに処刑すらされない
死ぬべき死にたい生まれてきたのが間違いだった

仕事もうまくいかないし、金も尽きたし…
親や友人にもこれ以上迷惑かけられないしなぁ。
毎日明日が来なければいいのにと思って、朝目が覚めるのが何よりも恐ろしくて。
今日もなんとか乗り切ったけど、もう疲れた。
死にたい…

人って死んだらどうなるんだ？
最近そんなことばかり考えてる

もし飛び降り自殺したら、地面に叩きつけられた衝撃が死後も永遠に付随するのかな？
永遠に苦痛が付きまとうのかな？
そう考えると怖くて死ねない

もしこの先人生が好転することがあっても今までさんざんな地獄をみてきて辛さを味わってきたから、もう充分ですって感じ。
死という確実なゴールがほしい。

ただただ息をしていたくない。
もう何もかも考えたくない…

疲れた。

虚しい…空っぽだ…

目標がないの辛い・・・
働きたい・・・
でもそんな自信ない
どうすりゃいいんだ・・・・

もう前からだけど心から楽しいと思えた日は４回くらいしかない

ごめんなさい

うつ状態おわったみたい

疲れた。もう私になにも期待しないで下さい。
私にはなにもできません。

何してもめんどくさいだけで充実感を得られない何しても笑えないなんで生まれてきたんだ
死にたい消えたい

悲しい。し、もうお金がなくなりそうで、死にそうでその焦ってる日まで生きるくらいならもういましにたいし……死にたいそんだけの話なのに…なんでしねな

何もない
このまま最後は餓死して虫に食われるだけの人生だったとか
なんのために生まれてきたんだ
嫌になる

今の俺の存在は結局、親の性欲の産物＝人類のＤＮＡ（ミトコンドリア）
が成せる仕業。
このまま生きれば俺もまたそのＤＮＡの思惑通り、元々、決められた、
好みのタイプの女とセックスして、子供をつくるだろう・・・
そして、妻子を養うために働いて、
老いて、歳を取り、病気になって死ぬ。宇宙の法則、
パラドックスに支配された、ＤＮＡは
悩みを抱えて、健全でなくなった者を排除するため、自殺させる。
頭が発達した人類と環境に適応しなくなった動物も時になぞの自殺する。

人生は無意味

どうせだ
思い切って笑ってみよう

ふとああ生きてるんだと思ってがっかりする

もう疲れたよ

もうやだ死にたい

生きてるだけで何でこんなにお金かかるの
金、金、金
生活保護で楽してる奴のが人生上手く生きてるよ

退屈は人を殺す唯一の毒

>>670
飯を食えば飯代とガス代
歯磨きすれば水道代に歯ブラシとコップ
着替えれば衣類代
出掛ければ交通代
帰っても交通代
夕方帰れば電気代
風呂入ればガス代電気代水道代
寝る前にうんこでまた水道代
寝ればなにもないかと思えばフトンは消耗品

>>672
おまえリアルにイライラさせるやっちゃなｗ

そしてネットの通信料

もうゴールしていいよね？
ずっと以前に、車ごと電柱に突っ込んで死のうと思った時に救われたオーケンのソロアルバム聴いても
もう何も心に響かない、何やってもダメ、がんばったけれどダメだったよ、もういいよね、もう十分がんばったよね？

りもこんのすいっちを押すみたいに人生もやめれたらいいなあ…

もう生きるのやだ
なんか一瞬で死ねる事故でも起こらないかなぁ・・・

なんかね…爆発したいよ…そんだけ

らぶずっきゅんを見たら生き返った

生きてても、何か名前あっても名無しでも叩かれて嫌われてどっかいけって言われて、
馬鹿にされて、存在自体が駄目みたいだからもういい、頑張らない頑張れない
自分の空想の世界ですら否定され、リアルの自分も否定され、死ねば全部すっきりじゃん、考えなくてすむ
泣かなくてすむ、人間なんか大嫌いだ、だから人間やめる、ケータイにまだ残して消せないアドレスに
メールしていいかな、ごめん、ハグして離婚した朝を忘れない、鬱でごめん、暗くてごめん、生きててごめんなさい
終わらせるよ、今から、みんな先に逝けるように願ってくれ、私もみんなの成功を祈るよ、じゃあね、みんなお疲れ様

本間に死にたい

死にたい
死にたい

日曜日の朝なのに…
絶望感

外に出るだけで死にたくなる
自分の部屋だけは心地が良い

妹妊娠したらしい
死にたい

昔は頭のおかしい事だと思っていたけど
今考えると集団自殺って理想的だね
一人で死ぬの怖いけど数十人一斉になら痛がりの自分でも

>>686
死に損なったら、完全に神経やられそうな光景が目の前に広がるぞ…

とりあえず、死体の写真集とか見て、羨ましいなあ、と思ってるところ
アメリカはいいよね、銃社会だから簡単に脳味噌ぶちまけて死ねそうだから

集団は何が怖いって、他人にある程度依存しなきゃいけないことだよなぁ。
俺も1人じゃ怖いけど、他人に任せられるほど小さいことでもないし。

仕事柄、愛想振り撒いてる自分に疲れる

本当は篭ってイラスト描いて生活したいのに
人付き合いも疲れる

なんで集団自殺の生き残りは死刑にならないんだ。
2人殺したら集団自殺だろうと死刑でいい。死刑になりたい。

この世界には苦しみしかない

毎日１００人くらい自殺している

生きてるだけで丸損

「生きていればいいこともある」って、その「いいこと」っていうのをお前の見てる世界じゃなく、
自分が見てる・生きてる世界のどこにあるのかをはっきり言え、そうしたらちょっとは踏みとどまるかもしれない

死のうと思ってます、って静かに言った時、きっとその言葉を言おうとしたんだろうけど、自分の言い方と顔見て、
「そう…どう言えばいいかわからんけど、何か手があればいいのにね…」と考え考え言ってくれた人の言葉に、
死んだと思ってた自分の感情がまだ生きてて、泣けた
四十路の自分と、五十路の人の静かな会話、月並みの言葉をくれなくてありがとう

もう毎日目標もなくだらだらするのがヤダ。もう死にたい。

俺が一番死にたい

子供は反抗期でイライラしてばっかだし持病が２つあって苦しいし一生治らないし無気力だし疲れたよ。特に子供の扱い（今15才♂）に疲れた。無になりたいよもう。

もう倒れた、働いても次々にお金のかかる事ばかり
無理難題ばかり、私は前世で犯罪者だったのか？

もうなんなんだよ
死にたい

>>697
あんたも疲れてるのは分かるけどあんたの子供もなにかにぶつかって頑張って生きてんじゃないの？
まぁ余裕ないと思うけどもうちょい視野を広げてみれば？

毎日が苦痛でしかたがない
明日からまた仕事か
逃げ出したい・・・

家族持ちだと自殺くらいしか選択肢がないんだよな。
これが独身なら無茶もやれるだろうが。

>>702
そうだな。
家族を捨てて失踪する奴とか、人間のクズだと思ってたけど、
案外、周りと自分の幸せを考えてギリギリのところで選択したの
かもしれないとちょっと思った。

残された側なら自殺より失踪の方が良いんだろうか
自ら死を選んだ事実を突き付けられるよりかは良いのか

暇だから死にたいってのもありかな？

暇だから死にたい！

多趣味だと思ってたんだけど、何を見ても今は興味がない、やってみても何が楽しいのかわからない
完全に思考回路が、「いつ、どこで決行するか？身辺整理はもう放置でいいよね？」だけになってる
食欲すら全くない、でも脱水症状の苦しみはもう味わいたくないので水分だけとってる、水道水で
数年前もこの状態で回復してきたはずだったのに、やっぱりもう駄目なんだね、今度はもう無理だ

同級生はみんな、会社、結婚、家を買う、普通のシンプルな人生なのに、俺は呪われたような運のなさ・・努力だけではどうしようもない。 疲れた

母親を猛烈に恨んでる

内定頂いても、「ブラック企業だ！」ってふじこられて、なかなか仕事が決まらない
企業の難癖付けたりあら探ししたりするのに必死
母親の顔色伺って、怯えながら職安通う日々に疲れてきた

ブラック企業の定義がわからない
私が就きたい職業も分からなくなってきた
働かなければ生きていけないのに、選り好みしてたらお金が尽きるのに、
母親好みの企業からは内定を頂けず、就職できない自分自身が大嫌いになった

もう死にたい

死にたい
メンヘラではないと思ってるが
こんなに死にたいのはやっぱりどこかおかしいのか…？
どうでもいいや。死にたい

そんな母親の言うことなんか聞くなよ！

君の人生は君自身のものだ

私も多趣味だったのが、何もできなくなって、死にたいんだけどね

ケータイでネット見るか、音楽聴くかくらい、寝たきりで

情けないや……

てすと

大津波こい

人は死ぬために生まれてくる

>>707私も普通に生きてれば手に入る普通の生き方が欲しかった

>>707
すげーよくわかる
周回遅れどころじゃないスタートラインからして違ってる気がするクソみたいな人生

死にたい

真面目に生きようとする奴ほどバカを見る世の中。懸命に生きようとしても、
自分に課せられた性には結局逆らえない。今の日本に何も生きる価値を感じ
ない...土曜も日曜も休み無く仕事。仕事があるだけましだって言われるかも
しれないけど、仕事しなくても生きていけるなら自分だってそうしたい。
社会の歯車で。消費するだけで。懸命に生きることに疲れた...真っ白な世界
に行きたい。

何もしたくない

食べて寝るだけの生活。
甘えだって解ってるけど死にたい。
一旦ドロップアウトしたら
2度と元のところには戻れない。

母親が物心ついた頃からメンヘラ（入院するほどではないが）
20数年世話してきたけど疲れたよ。家の事が一番不安になる。
余裕が無いから、人並みのことができない。

やっと老人なったから介護施設に入れたけど、金はかかる。
施設は至れり尽くせりだし、俺の方が早く死ぬかも知れんな。

俺も>>707　に同意だよ。もう追いつけないなら死なせてくれ。

どうやったら楽に死ねるのか初めて調べた。
虐待や虐め、社会に出ても精神が限界を超えて病んだ時期もある。
障害もあるから一生馬鹿にされ続ける生活が待っている。
どんなに性格の良い人でも必ず一瞬は蔑視の目を向ける。
普通の人なら尚更だし露骨に馬鹿にして笑う人も多い。それが人間というもの。仕方がない。
つい先日、病気が見付かってしまった。もう限界だ。
ここまで本当によく頑張ったと思う。自分を褒めてあげたい。

あと三年だけ生きてみることにした
だから今は余生をのんびり過ごしてる心境
それ以上生きるのは御免だ

>>717
少し休んだ方がいいよ

何か最近自殺したいというより自殺するのが当然と思えるようになってきた。
今度は成功するといいな・・・

本当に疲れた。。。
自分の馬鹿さ未熟さを省みず一般人ヅラして生きてきたけど
もう限界。もともと人間じゃない自分ががんばったって無理なだけ・・・
ほんと毎日が怖い、震える・・・
なまじプライドが高くって頼ることも泣くことも人前じゃできない。
好きな子と１７年間の生活に終わりを告げて、もうほんとに一人ぼっちの
３０歳・・・バカみてーな人生を終わらせたい・・・
でも終わらせることすらできない自分にまたがっかり・・・

精神が安定しない。眠れない、気持ち悪い。幸せとかもういいから
早く楽になりたい。安定した環境じゃない奴は余計なこと考えないで
人生突っ走るしかないね。でも考えんとやばくてもう嫌だ。死にたい。

つらいなぁ・・・
何が辛いって、俺よりずっと重い病気だったり障害だったり環境だったりを持ってる人が自殺関連スレにたくさんいる。
出来る事なら俺の経験や技術でも臓器でも部位でもあげられたら救われたり、生きる力になったりするのかな？って。
それでも俺の心は死んでしまって自分の肉体を殺す事しか結局は考えられない身勝手、矛盾。
何かが間違ってる。

もう一生目覚めませんように
毎日祈ってるのに

俺も死にたいと思うときがあるけどなんで>>707にこんなに
共感する人がいるのか非常に不思議だ。
君たちってそんなに「普通」に憧れてるの？
結局、他人と比較して妬みの気持ちから、自暴自棄になってるだけじゃないの。
あまりに悩みのレベルが低いんで驚いちゃったよ・・・。

>>729
万人の悩みのレベルを語れる程あなた様は万能神なんですね。こんな便所の落書き掲示板に神様は来るべきではないのでは？

いいことなんてこの先、この気持ちじゃ何も生まれないとわかってて生き続けてしまう
愚かさ、浅はかさ。
もう誰にも迷惑かけたくないし、気も使われたくない・・・
おれが倍以上に気を使う羽目になるから・・・・
楽に死ぬ方法を、楽に生きる以上に考えてしまう。
もう誰にも気を使われたくないし使いたくない・・・

>>707
どんな些細なことでも良い方向に向かうことは全く無かったなあ・・・
みんなは真っ直ぐなレールの上を走っててたまに山や谷がある位だけど
自分はレールが歪みまくってていつ脱線してもおかしく無い状況
そろそろレールも途中で無くなるんだろうな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよ

10年続けてきた父の日の贈り物をついにやめてしまった
嫌なこと続きでもう何も行動する気になれなかった
お礼の電話がきて話すのも明るく元気にやってるフリするのも億劫でした
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい死にたいのです

親のエゴで生まれた私はただの肉塊

なんで普通に生きられないんだろう
何かが皆と違ったんだろうな
欠陥品に生まれてしまった以上もうダメなんだと思う
子は親も選べないし
でも誰かに分かって欲しくなってしまう

今日は、暑いなぁ。
夏になっちゃうよ。

今年の８月は昨年ほど暑くない、ラニーニャ現象終結決定しました。

なんか仕事も楽しくない
休みは酒か寝るだけ
こんな毎日嫌だし、死んで楽になりたいな

今年ついに30歳なり、やはり顔が老けた。おばさんの顔、肌。結婚し子供がいる同級生たち。久しぶりに友人と会っても子供の話ばかり。
私は結婚どころか彼氏も夢の夢。
しかも心療内科の先生を好きになってしまうという馬鹿さ。
30歳のブサメンヘラが医者に恋とか恥ずかしい。
さすがに自分でも嫌になるから抑えようとしてるのに好き。
当たり前だけどそっけなくされて余計に鬱に。
せめて普通に叶いそうな恋をしろと自分でも思うのに。
自分の感情が気持ち悪いし現実も鬱だし生きてて恥ずかしい。

もう死にたい

取っ掛かりが消えなくて気分悪い

明日が来なければいいのに

疲れたな。疲れた。
今日は、けっこう眠ったのにな。
ちょっと、ブックオフでも行ってくるよ。
つまらないけど。

さてodしよ

変わりたいのにコンプレックスを解消出来ない

死にたい

死にたいなぁ…なんで時間ってこんなにはやいかなあ…

いやあもう、死ぬしかないとこまで来ちゃいましたよ('A`)
今年のカレンダー、気に入ってたんだけど、最後まで見れないと思う、それちょっと残念
でもまあ、しゃあないので、生きるって、ほんと難しい

幸せなんてなーんもないわ。
友達だって少ないし。
居なくなっても悲しむ人がほとんどいない。
これからどうやって生きていけば良いんだろう。
もうこれ以上辛いことには耐えられない。


体も気持ちもなにもかも、自分の重い通りにならない。
こんな痛み抱えて生きていけないわ。
死にたいよ

こういうスレ見てると自分だけじゃないって少し気が楽になる。まぁ、現状
は何も変わらないんだけど....

友達欲しい・・・

おまえら死ぬとか言うなら死ぬ前に死ぬ気で将来に向けて頑張ってみろよ！
おれは１０代の時に胸割り五分で刺青入れてしまったんやけど、でも小学校の教員になりたいって夢があって、大学病院で２００万以上費やして４年間かけて手術繰り返して全部消しきって、２６歳の時に教員採用試験に受かって、今は教諭で６年生の担任してるぞ！

>>753
タクシードライバーさんがんがってくださはいぬ

動かない屍だぬ(^o^)

前頭葉萎縮とか前頭葉血流不足が、うつ病の原因だと判明しました

前頭葉血流不足は患者本人さんに自覚できるものです、前頭葉に血流を流そうと考え多く流れることが自覚できれば正常

自覚できなければ前頭葉血流不足を疑ってみるべきと思われ、前頭葉血流量検査をするのも良い方法です。

>>756
脳下垂体と小脳への血流不足はどうすればいい？造影でわかったけど、手の打ちようがないって明言された。
ちなみに就寝中、30分は心臓動いていない事が検査で明らかになってるんだけど、医者ってこのレベルじゃ
病気として見ないんだって。

別件だとＣＲＰＳ→パーキンソン病罹患者です。

>>753
先生がこんなスレ見てちゃ駄目ですよ

>>740
まともなカウンセラーなら患者とは絶対に付き合わないように倫理指導されてるから諦めた方が良い

また今日がきやがった
死にたい 殺してほしい

今、蒲田始発の電車に飛び込んだ者がいて止まっている。

そうこのせんのろわれてる死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

永眠したい

ＳＥＸしたい

大昔の出来事さえ思い出してうわああああってなる生活はもう疲れた
小さなことで腹立つのももう嫌だ死にたい

>>765
なんだ俺のことか・・・

もう何もかもどうでもいい
死んでしまいたい

もう駄目かな
具体的な自殺方法を考え始めた自分がいる

安孫子のくそじじい死んでしまえ
大嘘つき　無責任　あんたの甥っ子最低だよ度畜生が　おまえの前で首つって死んでやりたいよ！

なんか疲れた
死にたい

今までで一番自殺を本気で考えてる
偶然なのか、先週から今日までで立て続けに別居してる親、しばらく連絡なかった友人数人、その他から連絡がくる
今までこんなことなかったな。
もちろん死にたいなんか誰にも漏らしてない
でもこれでもまだ考え直そうと思えない
本当は死にたくなんかないんだけど、どうも、もう後戻りできない気がする
明日最後に専門学校で一日授業受けて、好きなテレビ見てDVD見て漫画読んで、もう終わりにする

あずにゃんは俺の嫁

>>771
やめな、学校もいけて親もいて友達もいて何を言ってるんだ

一日だけでいい
楽しかった、あの頃を思い出せれば悔いは無い

人はみな死ぬ

>>774
「楽しかったあの頃」が自分には無いんだよな。

頭いてぇぇぇぇ死にたい

嫌々行く仕事に疲れきった。
死んで楽になりたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

　

あ、今日、22日か…死ぬのに一番最適な日にちなんだけど、とりあえず今月はスルー、来月22日

自殺を先延ばしする奴は当分死なない

>>782
大丈夫、生きられない理由が出来たし、決行しなくても餓死すると思う、でも部屋で餓死すると大家さん困るから
動けなくなる前にどっか行くけど、無理なんだよ、さすがに「死ぬしかないんですよね？」にもう誰も答えられなくなってる
死ぬな、とか、他に生きる方法がある、とか、もう誰も言えないとこまで来てるから、自分を始末するだけだよ(´∀` )
嘘でも偽善でも、生きろ、ってもう誰も言わないんだよ、言えないんだよｗ情けないけどｗ努力した結果がそれだからｗ

>>783
まだケータイ通じてるなら動けなくなったら救急車な
医療保護→生活保護になるから
遠慮してると借金にされちまうから金がない、カネがない、って主張しないと手続きしてくんないから注意な
その前に動けるようなら役所行こうな

>>784
しやくそに行って、心療内科の先生に福祉課で生活費の相談しておいで、って言われて来ました、って行って、
生活保護の相談になったんだけど、gdgd言われて明らかに生活出来ないレベルって数字が出てるのに（電卓叩いてた）、
何か許可するの渋ってたから、死ぬしかないんですよね、って言ったら苦笑いｗで答えを誤魔化されました(´∀` )
自殺公認、遺書に無縁仏の処理よろ、って書いて、悪いなあ、と思ったけど、その申し訳なさが吹っ飛んだ
明らかに生活出来ないとわかってるのに、他の案を提案するでもなく笑顔で見送られました
自殺未遂で救急車で運ばれた事も数回、という話もしたので、それを知ってて止めなかったので死んでいいみたい(´・ω・`)
来月の22日が決行予定日です、大好きだった奴と月命日だけど同じにしたいので

でも、自立支援は勧められたんだけど、「通院費は月1万円もかからないので」って言ったけど聞いてなかった
「3万円が1万円になるんですよ！」って言われた、誰も3万円かかるって言ってません、ツッコミ入れようかと真剣に思った
金利手数料がかからないんですねっ？そっちが全部負担するんですね？とか何とか言って

もうほんと、その場で屋上まで行って飛び降りれば良かった

>>783>>785-786
決意決めたんだ。言える事が無くなったのは自分で知る限りでは本当みたいだから、見送るしかないか・・・
基金訓練は聞いたの？それだけ、ちょっと聞いてもらえないかな。無理にとは言わないけど。

うさの人だよね？別人だったら流して欲しい。

>>787
あのスレに一応レスしときました、そうです
基金訓練も、何やら言葉を濁されてはっきりしないので、「もういいです」と帰って来ました
結局、困ってる市民には何もしたくない市のようです、助けて、と言える人もいないのでその言葉を我慢して死ぬ事にしました

死にたい。苦しいのは嫌。
スーッと死にたい

死にたいと思っている人へ
人生はたった一度きりです。どうか死なないで下さい。あなたがいなくなって
困る人がいます。私もいじめられ死にたくなった事あるけど明けない夜は
ない。今では死ななくて良かったと思っています。みんな笑っているけど
みんななにかしら悩んでいます。辛いことない人なんて一人もいないよ。

困る人より喜ぶ人の方が多いっつーの

みんな、って誰だよ、ちゃんと名前を挙げなさい！と母親に叱られたことありませんか
このコピペうざいんですけどね、正直、困るのは勤務先の上司だけだっつーの

そんな事ないよ。思い込みだと思うよ。喜ぶ人が多いってなんで分かるの？

>>788
生活保護に関係する課は嫌になるくらいそういった事例に出会ってるからね……
やさしい人間、うまく流せない人間はメンヘラーになってしまう恐ろしい課

ネットでは名前をあげる事はできません。
そんな事ないよ。勤務先の上司かなしむと思うよ。

甘えてんじゃねえよ
働け！

>>788
それは申請させないための罠
本人が申請するっていえば受け取らざるをえないから絶対に出すべし
もし誰か知り合いがいて事情知られてもいいなら同席してもらえば
わりときついこといわれないよ
同席は・・・とか言うけど、僕がいいんだからいさせてください、っていえばあっちは断れない
とにかく絶対に申請はすべし
「もやい」とかぐぐってみな
派遣村の湯浅氏とかやってる信用できる組織だから同行申請してもらってもいい
飯田橋だから近かったらいってみ

>>794
でもやっぱりその場でも、毅然と背筋伸ばして質問されたことにはきはき答えようとしてる自分にちょっと笑ったｗ
「手を焼かせてはいけない」「困らせてはいけない」とか、叩き込まれた「躾」が徒になるひととき
でもさすがに離婚の理由を聞かれて、元夫に言われた言葉を正直に言った時はドン引きで同情されました
誰に話しても、「( ﾟДﾟ)ﾊｧ？マジでそんなこと言うの？しかも鬱の人に？」だったので、久々にそのリアクションを見ました


ID:x/edR2ugの人
わかったからよそへ行こうね、ここ死にたい人の集まるとこだからね

死なないで。

だが断る。

生きてて欲しい。

しぬる。

死ななくて良かったと思う日が来るよ。

今オナニーして3回抜いた

あああああああああああああああああああ

オナニーも生きてないとできないね。

死んだらずっと絶頂かもよ？
テクノブレイクしようず

死んで欲しくない。

うぜ

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_　　　　　　
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／ ＿＿＿＼　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　／ 　　| ´・ω・| ＼　　逝ってよし！
　　　　　　　　　　　　　　 　　/　　　　 ￣￣￣　　|　　
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>>808みたいな人が男でも女でもそばにいたらいいけど現実は違う
死にたいって本音を書くことで少しだけ楽になれるんよ

死にたいって本音を書くだけで楽になれるんだね。私は現実にここにいます。
人生一度きり。あなたがいなくて困る人いる。私も過去に死にたいと
思った事あるけど死ななくて良かった。辛い出来事は誰にでもある。
私もたくさんあった。でも生きていればいい事がある。死なないで
生きて欲しい。応援してます。みんな愛される価値があるから。

人生±0とかぬかす奴は決まってプラスの奴だよな
自分の人生基準に他人の人生語んなよ、全然違うんだから
ささやかなイイコトあきらめて死んだ方が苦痛は小さくて済むんだ

人生マイナスがプラスに変わる事がある。

強迫疲れた死にたい

いいこと増えてると悪いことに対しての耐性がリセットされる。
ほんの些細な失敗なんだよ…バカじゃないの

死んで欲しくない。

おやすみなさい。

眠っている間でさえ悪夢にうなされ苦しみます。死にたいです

全ての人間関係に疲れきった。
もう死んでもいい頃でしょう。
早く死にたい。

生きて欲しい。

ちょっと家事しただけ、ちょっと動いただけで、途方もなく疲れる。
死にたい。もう嫌だ、こんな身体。

アトピーに慢性蕁麻疹に慢性気管支喘息だと
毎日が生き地獄
苦しい痒い辛い

死にたい

苦労しないと幸せを掴めないのなら
何もせず死ぬ方がいい

うん、だか首吊るよ さようなら

死にたいけど苦しみたくない

>>825
同意です(*´∀`*)ノ

死なないで。

死にたい死にたい死にたい死にたい
生きててもなんの意味も無い

暑さが死にたさを助長させる
死にたい

一体将来どん死に方するのか考えると怖くなるから
どうせ死ぬなら今自殺したいとよく考える
みんなが優しい人間なら自殺したいなんて思わないのに
人間のバカ野郎
どうしてみんな自分勝手で意地が悪いんだ

生きていれば良い事があると言う人がいますが
良い事ってなに？良い事の意味がわからない
この世にあるすべての事が忌まわしいと思う

もうため辛すぎる

辛い事があるのは当たり前だけど死なないで希望を持って下さい。

死にたい

どうして死にたいの？

生きる気力も仕事をする気力も何もかも無くした。
だから死にたい。

死んでほしいと願われている
他人からも自分からも

もう、十分頑張ったよ
お疲れ様
もう、辛いことはないからね


って、安らかに死にたい

死にたい

何が理由なのかわからなくなってきた
漠然とひたすらに死にたい

今病院で「あなた余命３ヵ月ですよ」って言われたら
ホッとして幸せな気持ちになれるかもしれん
いざ余命３ヵ月って言われたらやっぱり死ぬの嫌だって思うかな？

毎日のように妄想してるけど、余命宣告されるとニヤニヤしてしまう。

自分を必要としてるなんて嘘言わないで、あなた奥さんいるでしょ？

自分はね、彼氏でもない男の人に甘えたくないんだよ

自分が死のうとしてるのを止めようとする時間があるなら、奥さんの事もっと大事にしなよ…本当に奥さんが悲しむよ？

自分が生きてたら必ず誰かが苦しむ、だから早く死にたいよ…もう生きる希望なんてないんだからさ

なら死にたいなんて結婚してる男に言わなきゃいいだけだろ

大した収入ないのに借金100万あるし
家賃も期日に払えなくて滞納
携帯もギリギリ払ってる

ろくなもの食べれないで毎日仕事、お金ないから休んでる暇ない

無理して仕事行けば基地害客にバカにされるし
家貧乏だったから高校も行けずに15からずっと働いてきた

それでちょっと疲れて甘えると「いい加減にしろ、甘えすぎ」と言われ
たまたまだけど最近周りの色んな人から欠点を突かれる事が重なってる

私ってそんなにダメか
高校行きたかったけど貧乏で中卒だから水商売やバイトしかできないし

何年もどんなに頑張っても夢は叶わないし

友達も少ない、彼氏もろくな奴じゃなくて別れた


もうやめたい。
全部をやめてしまいたい。

>>846
自分から見たらあなたが神に見えるんだが。
気にしなくていいよ。いや気にしすぎ。
周りが嫉妬してるんじゃないか？
そんだけ頑張ってることに自信もてないようなら環境が悪い。周りがキチガイだらけなんだよ。

生きてさえいるだけでいいんだよ。

>>846
あなたはとってもえらいよ……
僕なんてもう8年無職、40になったのに親のすねかじりだもん……

>>846
あなたはまともな人です。

死んだら全てが終わる

ああもうホントごめんなさい
クズでごめんなさい
なんで私いつもこうなんだろう本当にごめんなさい
月曜日会社いきたくないよ・・・

>>852
「プレゼント」BUMP OF CHICKEN
ttp://www.youtube.com/watch?v=u0vN5EFBhXY
ええと、うん
大丈夫　君はまだ君自身を
ちゃんと見てあげてないだけ

歌詞はここ↓からコピペしました。
ttp://mojim.com/twy104445x12x13.htm

あ

もうだめだ、既卒になって就活を続けてるけど専門だったせいですべてのとこで断られる
所詮ここまでだったってことかも
ちょっと整理して考える

>>852
今日安んじ待ったのか…

人生もがけばもがくほど、どんどん悪くなって行く。
髪を自分で切っているうちに、収拾が付かなくなる感じ。
髪はほっとけば生えてくるが人生を一度切ってしまったら取り返しが付かない。
どんどんどんどんもがいて人生が切れて行く。もう疲れた。

>>846
夢ってなにかな？

不愉快にさせてくる奴死んでくれんかな

って死なないからこっちが死ぬより仕方ない

拳銃で頭撃ち抜きたい

ヤクザに腎臓２つとも提供すれば死ねるよ

>>846みたいな頑張ってる人は生きて幸せになって欲しい
自分みたいな生ゴミは早く死んだ方が良い

宇和ああああああああ

>>846 あなたはえらいよ。幸せになって欲しい。
それに比べて私、本当にダメだ

死にたい
もう頑張りたくない

生まれてきてごめんなさい

>>846のこと持ち上げすぎでしょ。
わたしも同じような感じだが、働くしかないから働くんだ
それがコンビニバイトでも水商売でも
普段私達のような人のこと見下してる癖に

すまん、普段見下されてるように思うとイライラした。
今日女ならホームレスになる前に体でも売ってさ、お金はなんとかなるよね。
やり直したかったら、遠くの土地の寮付きのキャバクラやればいいし。
ハイジアなんかにいるコは、ちょっと精神ヤバくて風俗でさえ雇ってくれないコだけど。

大地震がこっちにも来ればいいのに
大人になってからのイジメは陰湿だし死活問題

はやく全てを終わらせたい
身辺整理をする気力もない

妹の結婚式でたくねえしにたい

レスくれた人ありがとう。
ちょっと元気出たよ。

でも私実際かなりのダメ人間で、だから借金なんてあるんだけどさ(9割が家族からだけど、1割は消費者金融)
仕事嫌でサボって家で腐ってた事もあったし、しわ寄せというかツケが回ってきたんだよね。
「甘えすぎ」と言われても実際しょうがないのかもしれない。

レスしてくれた皆さんが言うようなマトモな人間じゃないです。

夢は無謀なものなんで恥ずかしくて言えないや。

>>868
うん。私みんなが言うほど立派な人間じゃないよ。
でも「私たちみたいな人のこと見下してる」には
『？？』ってなった。


普通に高校とか大学でて就職して働いてる人が羨ましくてしょうがないと思いながらやってる。

>>869ヨシヨシ

もう、ホントにダメな気がする…。

何回も何回も実母に裏切られてきた。謝りもしないし、母自身は悪いとも思ってないみたい。
それでも、許して来たし今度は大丈夫だろう…って、思ってたんだ。でも、やっぱり騙されちゃった。
悔しい、情けない…死んだら私がどんな思いだったかわかってくれる？今回の裏切りで、大事な人の
信用もなくしたし、借金もしたよ。どうしよ…、無理だなぁ。しんどい。

俺は元妻に騙されて、留置所にぶちこまれた事あるから大丈夫だ
しかも勝手に離婚までされて、留置所に入れられてる間に別の男
と再婚してた

もう何も考えたくない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何が君の幸せ？何をして喜ぶ？
わからないまま終わる　そんなのは

この世界には生きる価値がない

余命宣告されたいな
宣告された時から死ぬまでの間、がむしゃらにしたいことして
今まで生きてきた人生の中で一番幸せの時間を味わえそう

自分に合っていない仕事ほど苦痛な事はない。
自分の母親が死なないから私が先に死にたい。

しにたいつかれた

もう疲れた死にたい

派遣でさえ仕事がない。
必要とされていないんだから早く死にたい。
死ぬと誰かが悲しむとか、寂しいとかだけの理由だけで、底辺人生を続けるのしんどい。

離婚し別々に１人で暮らす両親の老後の世話をするのは自分しかいないから
生きなきゃいけないと思ってきたけど、
その為に生きる必要あるのかと思い始めた。もう先に逝きたい

死にたいよー

最終的には肉体も滅び精神も滅ぶ。
はて生きる意味とは?

死にたいっていうより消えたい
自分のことを誰の記憶からも消してほしい

と思ったら別に該当スレあったわ
なんでこんなに馬鹿なんだろう

人生に疲れた 死にたい

生きてて何の役に立つ？希望としてはガンになって苦しみまくって死にたいけど、医療費の無駄なんで心筋梗塞とか事故、労災なんかが希望。
あきらかに生きてるのが迷惑な人は自分で死を選べるといいね。
もうすぐそちらにいきます。

そうだ､俺みたいなクズは生きてても何の役にもたたない
心筋梗塞にでもなって死ねばいいんだ
他人に迷惑かけてばかり
俺が死んでも誰も悲しまない
むしろ喜ばれるだろうな

死にたいときもあるが、セクスしてうまい飯食うとまだまだ人生やめられないと思う。

>>893
あんたはクズなんかじゃじゃない!!
これだけは言わせてもらうよ

>>894
飯はともかく、Ｈは余り感度良くなくなってきた。ゴム有りじゃまず逝かない。
EDとは違って、検査で前立腺の影響らしいが。快感度合いが明らかに低下。
本能で楽しめない事が30代で起きると、かなり辛いよ。本来まだ子作りしてても問題無いんだから。
2回戦とか3回戦とか、何それ旨いの？状態。疲れるだけで、やる気になれんのか、相手が悪いだけなのか。

となってから、3年はたつのか。整理すべき事が終わったら、下関で旨い海の幸でも堪能するか。
島根辺りも結構旨かったし、量も質も値段考えると有り得なかったからな。良い意味で。

広島の生本番の風呂屋にも行って、下関よりは島根が近いから、このコースはアリだな。
確か山田道はまだ片側通行だったよな。詳しくは知らんが。広島は何故生中出しおｋが多いんだ？
浮気やら今まで無かったから、ケリついた後なら問題ないだろ。やっぱ違うもんなんだろうか。

後は法廷でカタ付ければ、これ位なら自分に許して、最後を迎えるとするか。

>>895
そう言ってくれるのは君だけだ
実際､俺という人間を知ったらそんな優しい言葉は出てこないよ

ありがとう｡

>>895
クズかどうか判断できるほど内容のある書き込みしてないのに
適当なことを言うなよ。実際死にそうな奴にそんな上辺だけの言葉かけたら
振り向かずにそのまま死ぬぞ

生きている事に気力が無い。
だから死ぬ。

もう限界だ

悔しいから頑張って頑張って頑張って生きてきたけどもう疲れた
休みたい
勤務先にわんさといる思いやりのない脳内お花畑お気楽主婦婆　
子供自慢旦那のノロケを聞くのも苦痛
自慢婆と同じ部屋にいるだけで疲れる
朝イチからまるで躁鬱の躁のような病的ハイテンションでくだらないことで馬鹿笑い
オマエは躁か
うっとおしい　うっとおしい
○んでくれればいいのに
頼むから黙っててくれよ　
本業の仕事より何でゴミ婆のうるさい喋りで疲労しないといけないんだ
疲れる　疲れる　疲れる　家庭円満子供自慢やめてくれよ
家に帰ったら寝込む
仕事よりも婆のテンションで疲労する
本業の給料が安すぎるから副業したいのに
糞婆が狂った家畜みたいに騒々しいからエネルギー吸い取られる
うるさい自慢婆だけが一番元気
元気を使う先がおかしい
土建業や長距離ドライバーでにでも転職してその無駄に元気なエネルギーを有効に使えよ
糞自慢婆
　

社会のために死ぬべきか、自分のために生きるべきか

ずっと前から何となく思っていたけれど、もうそろそろかな
もうこんな人生いいや　真剣に終わらせることを考えよう

俺も土曜日のこういう時間帯だと、落ち着いて死を真剣に決断しようかと考えてる。

平日に起こる嫌なことを真剣に思い出さないと意味がなくなるから思い出し中だ。

ああなんか同じ事考えてる人達がいてほっとした
自分も、もういい加減これから先生きてっても無駄な気がしてならないので、
本当に真剣に死ぬこと考えないとだめかなと思った
何で死のうとかそういうことも。
なんでこんなに弱虫なんだろうな、死ぬ勇気も出ないなんてさ。

日本人がそうなのか人間自体がそうなのか分からないが、この世って人をバカにしたりする人が多すぎて生き辛い。
ただただ不快になるばかり。死にたいと思う瞬間が多過ぎる。
でも決行出来ない。生き地獄だね。

安楽死施設作ってくれ・・・あんま死体発見した人に迷惑かけたくない

冷静に考えると、どんなすごい人でも一日に何回か嫌なことってあるんだろう。
でも、そのイライラを解消させるような、友人や恋人がいるんだろうな。
俺にはそれが無い。ただ毎日我慢し続けるだけ。
全然楽しくない。生きる喜びが無い。

ちょっと先だけど、９月に死のう

あと7年
30になったら死ぬ

アトピーでしにたい

身の回りの物を片付けて１年以内には・・

>>908
そりゃ彼女いるやつは一人で道歩いててカップルに出くわしても何とも思わないだろがいないやつは見るだけでイライラするからな

誰も癒してくれないよ
(´･ω･`)

生きるのに疲れました
ごめんなさい、もう死にます

毎日、毎日仕事で嫌になる。
それも嫌いな仕事。
死んだ方がましだ。

>>915
お疲れ

>>913
俺には彼女がいる。
でも全然相手にされてない。
死にたい
付き合うんじゃなかった

死にたい(´･ω･｀)

30越えてから「死にたい」が真実身をおびてきました。
朝が絶望に満ちています。
こんなはずではなかった。
もっと苦しい人もいると思うので
死にたいと言うのさえ申し訳ない気がします。
でも、逝きたい。それかおもいっきり生きたい。

友達だと思ってた でももうだめた 来週がタイムリミット そしたら手紙あてつけて死のう

昔の楽しかった頃のことがもう一度だけ体験出来たら思い残すことは無い

あんとき彼女と別れなきゃ良かったなあ

>>918
おれは遠距離なのに相手にされなかった。
だから別れた。

よく考えたら女々しいよなｗ
今は生きる意味がないや。

女の子達・・・死ぬくらいならオレとＨしよう・・・

スカイプＩＤ
rraappeewwoorrlldd

体だけの関係になろう・・・

もう疲れた

いつからこうなったんだろう
高校までは辛くても死にたいとは思わなかった
今はもうがんばれない
死にたい

生きていない
こんなの生きてるって言わない

自分で言うのもなんだが子供の頃は明るくて積極的な性格だった
しかし今は真逆な性格
精神科の病気になってから変わってしまった
死にたい もう嫌だ

今から逝きます
神様、猫をどうか幸せにしてください・・・
大事な大事な猫ちゃん。大好きだったよ。他のおうちでどうか幸せに。

>>930
俺が飼うから着払いで送ってくれ

どうせ最後の2ｃｈだ。
書きたいこと書いてしまおう。

苦しんでいる人が少しでも救われますように。
私と一緒にいてくれた人が心安らかでありますように。
私が苦しみを持っていくから、みんなが幸せになりますように。

名残惜しいけどこれで最後だ
さよならです

>>932
安らかに

皆のこと気にかけてくれてありがとう

世の中に無意味な事は無いというけれど、唯一ある無意味が自分だ。

お父さんの元へ逝く日も近いかもしれない…

もう無理だよ
死にたい

ああ

さらば、地球

死にたい

ここで毎日毎日死にたいと言ってきましたが
今日死ぬことにしました
皆さんさよなら

>>939
お疲れ、ちゃんと逝けよ

今日は逝かれる方が多いですね。
お疲れ様でした。

僕も必ず向かいます。

死にたい
生きる意味がない

死にたい
けど怖い

>>941
早めに頼むな

死にたい

死にたい
生きてても何も良いことなんかない気がする。辛い辛い思いまでしてどうして生きているんだろう。
でも、本当は死ぬ勇気もない。
いざ死のうとしても、もう一歩の所で思い切れない。
死んだら楽になれるはずなのに。
もう自分にとっては死ぬことが一番の幸せのはずなのに。

酒とセックスしか楽しみがないとかどんだけ低俗で浅はかなんだよ
こんなもんの為にあと何十年も生きるとか耐えられねーよ
しかも死ぬ頃にはきったねー老害爺だろ
さっさと死んだ方がましだな

安らかに死にたい

何の苦しみもなく死にたい

死にたい

マイケル・ジャクソンさんみたいに50歳まで
頑張って楽しく生きても突然死んでしまうのは困ると思う。

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　 .ｎi 7　　　　／　　　　　　　　＼　　ご冥福をお祈りします
l^l | | ｌ ,/) ／　／・＼　　／・＼　＼　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / |　　　￣￣　　　￣￣　　|　　l^l.| | /）
/　　　 〈　 |　　　　（＿人＿）　　　 |　　| U ﾚ'/／)
　　　　　ヽっ　　 　 ＼　　　| 　 　／ 　 ﾉ　　　 ／
　／´￣￣　ノ　　　　 ＼＿|　　 　＼ｒニ 　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ヽ　　　l

>>947
酒やセックスでも楽しみがあるならいいと思うぞ。
俺は無趣味だからな。

もう楽しみでもなんでもなくなってんだよ酒とかセックスとか
仲間内で海行って盛り上がったりしてた頃のほうが断然面白かった

さあて来週死ぬか。二日後の給料は被災地に募金するか

仕事行かなきゃ行けないのに。みんな困るんだよ！休むって甘ったれすぎる。死ね消えろ自分。

(´･ω･`)

とうとう月曜日がきた
辛い 会社行きたくない 死んだほうがましだ・・・・

死んだろ

何もかも無気力。
死んだら楽になれるだろう。

死にたい
自分も他人も嫌い。関わりたくない。
仕事辞めても死んでも親が悲しむから
この生活を続けなきゃいけない。

もう今年で21歳になるのに
飲食店勤務３年目なのに
毎日怒られます。ダメ人間。

私みたいなの生きてても仕方ないです、死ぬしかない。
大好きなV6の歌を聴きながら死のう。山奥で。
貯金60万尽きたら死にます。
パート勤まらない様じゃ正社員なんて無理だもの。

疲れた。

最低な人生だったよ

疲れた

>>962
死んじゃいやん

若い女ならとりあえず股開けばおｋ

自分はもう生きてる価値が無いんじゃないかと思う

駄目な人間は何やっても駄目だし努力しても意味が無いって実感した

どうせへらへらしてるやつらしか人生成功しないんだろ
死にたい

死ぬ前に観る動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

うだうだ言ってないでさっさと実行しろよ。

落ちるとこまで落ちた 先も見えてるしさっさと終わらせたい

>>970
まずはおまえが見本を見せろ

>>968
まったくだよね 激しく同意ってやつだよ

どうやって死んだら良いと？

親の事考えたら、親より先に死ねないよ・・
でも親が死んだら、自分も死にたいと思うほどショックで立ち直れない絶対。

がんばってもからまわり

せっかく入ったあこがれの会社も半年しか続かない…
単なるバイトだけど、それでもうれしかったはずなのに

もう、心がおかしい
いつも不安で急に何かが変化することを恐れながら生きてる
人がどう思うかばかり気にしてる
普通に暮らしてる人たちと比較してしまう
友達も恋人もいない
今は仕事もない
家族も理解してくれない
カウンセリング受けてるけど効果あるのかな

死にたいって思うけど死ねない
やっぱり怖いし
どっかで劇的に状況が変わることを期待してる

でももう無理かな

原因不明の頭痛に悩まされ、入院。激痛で痛い時は死にたいと思う。

会社にも行けず、社員からバイトに格下げ。

疲れたよ…死にたい。

死にたい
もう生きるのが辛い

>>975
親しい人が死んだら死ねる気がする

地球早く滅びろ
みんな一緒なら怖くない

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　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
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　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
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　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 　 ' ,　 '､'、 ', 　 ｌ ｌ.l ,'　　 /　　,,' ' 　 ,　'／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　' 、 ','、 ',　 ｌ l.l.,　　,/ 　 , '　 ,　'／
　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　 ' , ',',　',.　l.l.ｌ,　 ,/　 , '　,　'／
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 ' ,','、',　ｌl.l,　/　, ' ,　'／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／

わたしも、今現在無能メンヘラニートだから、将来への絶望感や自殺願望がスゴい…。
もう、家族とか迷惑とかどうでもいいから、即死したい…。
吊るか、飛ぶか。どっちが苦しくないかな?

何もかも無気力で、仕事も生きる事も放棄したい。
早く死にたい。

会社行きたくない 死にたい

死にたい私はどうして
ここまできて

>>982 硫化水素がラクでしょう
あとはオナヌ中に首吊りなんかどうですか？

死にたい…誰にも逢いたくない

硫化水素ほんとに楽なの？
なんか肺が圧迫されて苦しむてみたけど

次スレを…

>>982
吊る方が全然苦しまなくて逝けますよ

死にたい…みんな私のこと忘れて欲しい。

>>976
あたしも仕事続かない。頑張ってるのに空回りって辛いよね。
そんなつもりないのに迷惑かけて職場に居にくい存在になっちゃったり。
変な恋人だったら余計に辛くなるから作らない方がいいよ。

変な恋人ってどんな?

社内の人間関係は北風戦法
http://ameblo.jp/introa/

日本は再チャレンジに厳しい悲しい国だな

大学に行けない。。

精神的に辛い

>>992
ありがとう
ちょっと元気出た
>そんなつもりないのに迷惑かけて職場に居にくい存在になっちゃったり。
まさに自分のこと

気をつけてるのにいつもこうなる

最近各スレに首吊りさせようと必死なのが粘着してるな
首吊りは止めとけ
あれは最初に自重で首を折って、筋肉が緩むことによって起こる最悪の窒息死だ
筋肉が緩んで糞尿は垂れ流すし、ヨダレや鼻水や涙も全部垂れる
それが現実だよ
ドラマのような綺麗なものじゃない
一番楽なのが高所から、頭を下に向けて落下するという方法
実は頭というのは身体の中で最も痛覚の無い部分だ
あたまの９９％は脳だが、その脳自体に痛覚というものは存在しない
つまり、鈍痛以上の衝撃を頭が感じるのは難しい
鉄で頭を殴られて痛そうに座り込む光景を見たことがあるだろうが、あれは痛みでああなってるんじゃない
実際は脳が麻痺することによって立てなく、動けなくなるだけで大した痛みは無い
俺も実際に直径8cmの鉄塊をテコの原理を使って打ち付けられたが全く痛みは無かった
ただ、ジ〜ンという感覚が数分続いた
人間の頭は大き過ぎる痛みは感じない

>>998
>>最初に自重で首を折って
ｸｽｸｽ

1000なら安楽死

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