チラシの裏　14枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　13枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293380923/

>>1
乙です。
少しずつ病気の症状と折り合いをつけたいと思います。

死にたい。けど勇気がない。痛いの嫌、苦しいの嫌。
そもそも、痛いのや苦しいのを乗り越えられる人間だったら死なんて考え無いんだろうな。

疲れたな…
起きて、ご飯食べて仕事行かなきゃ
自分が自分じゃない気がする
ねじ巻いて動いてるみたいな

>>１
乙です

昨日は鬱で行けなかったから今日久しぶりにジムに行った。Gパンが明らかにキツくなってた。それを考慮してレンタル短パンを屈辱のＬにした。マシンを少し使って汗をかいたら歩くたび股がこすれた
どれだけ太ったんだろう。醜い体とおさらばしたい。ODしてCocco聞きながら酒飲みながらリスカ中。醜い私には醜い傷がお似合いだ

無性に会いたくなった昔の知り合いがいて、なぜ今頃？と考えたら
最近振られた人に雰囲気が似ていたからだった
別人なんだけどどことなく似ている。
中学生までしか知らないから成長した姿を見てみたい。
彼は私を見てどんな反応をするのだろう

本音を吐き出せる場所がここだけになっちゃった
もうやだ

眠剤投入したらねみー
寝るか

>>1乙
自分が嫌いだもの他人に興味は持てないわな
でも反応されなくて寂しいと感じる自分が嫌
どうしたらいいんだろうねどうしようもねーよ
あー親に言われたのがこたえた・・・

>>1乙です

不眠と過眠が交互にやってくる
過眠の時は眠くて起きられないのに2時間置きに目が覚める

眠れなくても夜は好きだよ
静かだから
外に誰もいないし太陽も出ていない
しばしの楽園だ

とても疲れた。
なんだろう、この倦怠感は。薬が多いのかな。
全体的に踏ん張りが利かない。あと一歩に届かない。
本当に疲れた。でも行かなきゃ。

本音すらココに吐き出せないな。

早く連絡くれよ
そーでないと休み取るかどうかも決められないよ。
メンヘラが嫌なら最初から『一緒に住む』とか言うなよ。
答えはどっちでもいいから連絡だけはくれよ。

もー!!なんだよ!!バカ!!!!!

本当のこと言ったのに嘘って言われた悲しい
ちくしょおおおおお悲しい馬鹿にするなよちくしょおお…
その時から体調崩してる自分弱すぎるちくしょおお

もう寝たい。あーもー、人は思うようには動かない。キレても仕方がない。
でもウザい。甘いもの食べたい。

隣家が揉めてるとニヤニヤする
早く一家崩壊しろ
そんでその家出てけ
夜中にぎゃあぎゃあうるさいんだよ

２、３才頃
・友達とそのお母さんの買い物についていった時、当然のようにお菓子を買ってもらおうとする。
お母さんは困っていた。友達はどういう反応してたかは憶えてない。
それ以外は特におかしい事無し

４、５才頃
・スカートと下着の感触が違和感が気になり、人のいる前で平気でめくる。
・友達のキーホルダーを拾うが、きれい、欲しいと思ってたので渡さない事にした(盗んだ)。
しかしそれを、皆が集まってる場で平気で鞄から出して見てた。
当然他の子に「それ○○ちゃんのじゃないの？」と聞かれ、そこで初めて「大変だ」と思い
「貰ったの」と嘘をつく。
・同じ組の子がスーパーボールで遊んでて、自分の前に飛んできた。
ほぼ反射的に「スーパーボールだ！」と掴もうとして、持ち主の子に怒られた。
盗ろうしてると映ったんだと思う。実際、そうだったかもしれない。
・とにかくすごい泣き虫で、何か言われた直後わっと大泣きする。
・たまに先生が言ってる事が理解できないことがあって、整列や団体行動で怒られていた。
・とくに特異ではないけど、家には絵本がいっぱいあったのに
全く字が読めるようにならなかった。公文に通い始めたら覚えた。

６、７、８才頃
・入学式に隣になった初対面の子からいきなり目付けられる。ボソッと悪口呟いて睨まれたり、
可愛い絵の定規カツ上げされそうになった。
・算数が壊滅的に理解できない。忘れ物がひどい。特定の友達に執着する。
・その友達から、「お母さんに誕生日会○○ちゃん(私)も呼ぶって言ったら、やめたらって言われたの」
と言われる。その子自体は生まれつき優しいような子で、仲良く付き合ってくれてた。
そういう事を本人の私に言ってしまうのも、なぜ母親がそういう事を言ったのかあまり分かってないからに思えた。
趣味嗜好が他人の影響を受けやすい所があったけど、優しくてしっかりしてる子だった。

こんな子供が大人になって「性格のいい優しい人」になれるわけがないんだと、
自覚できたのが成人してからってのもな
ちなみにいじめにあってから、常識や倫理観を強迫的に重んじるようになったので
盗み癖はついてない。

もうひとつあったわ。
・今思えばサイコパス気味な子がいて、嘘をつかれたり誘導されたりして、
長期的にその子のお菓子や雑貨を買わされてた事があった。
ばかな事に、お金の大切さも理解できてなかったし、その子の事は「友達」だと思ってたので、
貸してる、買ってあげるという意識が無かった。
ある時親に気付かれて騒がれたが、親から罵られた記憶しかなく、
その子から謝られた覚えも態度が変わった記憶もない。(カツ上げは消えたが)

ああいうのサイコパスだよな。わざとらしく空の財布見せてたり、財布自体忘れたと言ったり、
買い物終わるまで優しい態度。
しかし、お揃いを買ったとき、私が二つを並べたら「どっちが私のだった！？」と怒り出したりなｗ
いくら、そういうのを変に思わない池沼＝私が身近にいたって、
普通の９才は「財布代わりにしよう」と思いついて実行する子はそういないだろう。
その子は貧乏でもなんでもなく、むしろ少し裕福だった。

他にも
私を馬鹿にするのはいいけど、同じ習字教室に通ってた弟をあれこれ言うのはちょっとな。
弟はかなり上手かったから「キレイなんだけど〜、上手いんだけど〜」と必死に貶そうと言葉探してる姿は、
はっきり「なんだこいつ」と思った。その時は中一くらいだったか。
でも多分彼女は器用に生きて、普通に結婚とかもするでしょう。

なんで目覚ましで目が覚めないかなー。予定が狂うぜ。
いや、昨晩遅くまでゲームしていたのが悪いんだけどさ。
エビ抜いてみたら、今日はダルさが抜けている。
うん、飲まないほうがいいんだ。肉体的には。でも精神的には
飲んだほうが良いんだよねー。
バランスが難しい。
いい加減、消えないかな幻覚。
なんかもう、どうしたって社会復帰できそうもないあたりが笑えるｗ
私の体に重りがついているんだと思う。外部にじゃなくて、内部に。
それをほじくり出して捨ててしまえたら、もっと歩き易いのに。
あー、眠い。
今日も雨だな。
この時期、服装に悩むよね。長袖で暑い時間とカーディガン着ても寒い時間とが
ミックスされているから。
あの教室、基本的に暑い。だけど扇風機が直に当たると寒い。
気温が高ければエアコンと扇風機で寒いし、気温が低ければ蒸して暑い。
ああ、面倒だな。
こんな時間だ。
誰か、今日の服を決めてくれたらいいのに。

ゲームの中での知り合いからスカイプなどでやり取りする仲になった。
けど、嬉しいはずなのにそれはそれでちょっと怖い。マイナス面を見せてしまったりゲーム内と印象が違ったりで嫌われないか心配というのもあるし
それ以前に(直接は関係ないけど)TRPGをする約束をしておきながらネット引き篭り状態で
メッセ類起動してなかったからその人たちにどう思われてるのかというのもあって・・・

・・・贅沢な悩み、だなぁ・・・ここに来ている他の人と比べたらはるかに

携帯の電源切ってしまった電話がこわい
いつも逃げてばっかりで立ち向かえよ…目がギンギンに冴えて
心臓がバクバクいってる。あちらからしたらコマのひとつに過ぎないだろうけど私はもうやっぱりだめなんだよ苦しくて喉が痛い

死ぬ事を期待されている

>>1さん乙です。

今日もすごい疲れた。
講義中に過呼吸になるかと思った。
動悸息切れ酷かったなぁ。
何度教室を抜け出そうかと思ったか･･･。
明日は楽だといいんだけどなぁ。
峠は越えたはずなんだけど･･･。

自業自得だよね…
もう死んじゃいたい
まずは泣くの止めて、
トイレから抜け出そう…

ゴミすぎる自分が情けなくて涙がとまらない
ゴミはゴミらしく世間さまに迷惑かけるなよ…苦しい

そろそろ生活習慣を改めるのがいいかもしれません。
夜更かしは控えめにするのが望ましいのでした。

やっぱりコーラだめだ。どうしてだろう、飲めない。
分かってるんだから買わなきゃ良いのにな

部屋の明かりを消して、非常用のLEDランタンをつけてPCぽちぽち。
これでも相当明るいんだけど……。適度に暗いと安らぐ。
家族の物音も無いと理想的なんだけど、そう言う訳に行かないからCDでごまかす。

いちおつ

今日やすんだ
逃げ癖さぼり癖がついた
やる気起きなくなった
でも趣味はやる気あるということは甘えなんだよね
くずすぎわろた
周りがメンヘラぶってポエムかきまくっとる
人とは違う自分笑
病んでる笑

大分想いが薄まってきた
もう大丈夫だ
いつしか忘れる。
でもまだ代わりがいない

遅ればせながら>>1乙です。
これからはなるべくコテトリつけて書き込もうか。
一日に十いくつも書き込んでるとか迷惑以外の何者でもないだろうし。
うざいと感じた人にはNGに入れてもらえたら少しでも迷惑かけずに済むかな

あああああ眠らなくちゃ明日やばい
全然眠くないけど寝よう
おやすみ

眠りに落ちる瞬間が一番幸せだなんて、よほどひどい生活なんじゃないかと思ってしまうな


私は、寝る前にホットミルクを飲む瞬間が一番幸せだな
もしくは、とても晴れた日の信号待ち
眠りに落ちる瞬間は、苦しい気分でいっぱいだ
起きたら仕事だもんな

首吊る時用に多少はいると思って余った安定剤飲まずに1年我慢してたけど
飲んで楽に眠りたい筋緊張ひどすぎて寝ても寝足りない
気持ち良さ優先で一年ぶりに服薬するぞー

ガキがヒーロー気取りで物理的にわたし単一を殴ってきたあいつを許すことはないだろう

鬼塚の元彼マジキチ、普通ビンタ

偏頭痛が治まってきました。
やっぱり健康的な生活が一番ですね。

サイってなんだよ、カカクサイ
サイがDFですからって、DFのほうがわからん
AMとかFIFOとか、もう脳みそ入らん
セイカンヒにシカカリヒン
もう、やめて
まだ一日目なのよ
脳みその許容量はとっくに残ゼロだわ

試験受からなくてもいいよ、学校いけただけ回復してきたんじゃない？
って言われたら、試験受かるように頑張るしかないじゃん。
だって本当に試験に落ちたら格好悪いじゃん。
まあ、いずれにせよ、いつかは受かるしかないんだよなー。
でも多分、向いてない･･･。同時に何個も何個も考えることが苦手なんだ。
車の運転しながらTV見て携帯で上司と話しているような状態で、人を轢かない
自信はまったくない。
あー、選択ミスったかな。だからといってこれといって、他になにか出来るのかと
言われたら困るんだけど。

あー、もうシャワー浴びないと駄目な時間だわ。
あー、誰か助けてくれないかな。
具体的にはお金たくさんくれないかな。
それか、病気治して。
神様だって、こんな強欲な願いはきいてくれないだろうけど。
お腹減った。ニンニクたっぷりのペペロンチーノが食べたい。

首吊りたい
目覚ましなる前から目は冴えてます
…眠りたいな

イ木みたい

起きたくない
永遠に

会社に行くのはストレスだ
仕事をするのはストレス解消だ

昨日の夜、メンタルにいいクラシックセレクションみたいなCDを聴いてみた

気持ちの問題かもしれないけどよく眠れた気がする
気分も悪くない
気持ちの問題かもしれないけど、その気持ちが大事なのかな
でも薬は増えたｗ

今日はもう少し早く寝よう
久しぶりにちゃんと眠った嬉しい

つらいよーつらいよー
普通はこういうとき親に相談するのかな
親もじいちゃんばあちゃんもいない21歳はどうしたらいいんだろ
鬱で生活保護うけてる姉に話してみるか？
でもなぁ、別々の環境で育ったからどっか他人みたいな感じなんだよな
しかもこの前買した二十万踏み倒されてから何かもうな
電話しても出てくれないしな
もういいや…
工場でもっとシフト増やしてもらって
稼いで、余裕ができたら精神科行こう
苦しいけど働くしかない
動け
動けー

くそがああああああああ！
うぜえんだよ、ﾀﾋねええええええ

恩知らずって本当に存在するんだね。

いなくなりたい

金がほしい。
買い物してスッキリするのもどこか旅行いってのんびりするのも
本買うのもお金が必要。
バイト探そう

昨日投薬したか、まったく覚えてない
うーーん

今日は土曜日です。
休日のテレビ番組は面白いのが盛り沢山。

何かもうどうでもいい
興味ない

息するのが面倒

WHOの言う、変死の半分が自殺というのは信じても良いのか？
厚労省の発表する数字では、H20の死因の75.14%が病死、
3.15%が老衰、3.34%が事故、2.65%(30229人)が自殺、
15.73%(179646人)がそれ以外。
これで行方不明以外の全死者数をカバーしていると思われる。
自殺者数はおそらく警察庁の数字で、実際は10万人というのが通説。
「それ以外」に変死者15万人が含まれるとすると、
その「半分」が自殺というると、ちょっとその見積もりは大杉ではないか？

ねみい。薬は明日にまわすか。どうせ一日一錠ずつだしさ。

明日の朝食と夕食をたいらげた

何だ、何か変な夢見た。
あーあ、やっぱり酒やめろって座敷童さまに叱られたんだぁ〜
（男の子が出てくる夢だった。明晰夢なら、がっつり抱きしめたんだけどなー）

そろそろ出かけようかとも思います。
無駄遣いはしないように気をつけますけど。

ちょっと回復してきたけどもう少し様子見
眠れて嬉しい

どこでもいいから叫びたいふぉおおおおおおおおおおおおおおおおお！
迷惑になるからチラ裏でふぉおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
ひいやっほおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！
いえーいみてるー？？？？？
いやっほおおおおおおおおおおおおおおおおおおおう！１！
今日は何か変なんだぜ…いやほおおおおおおおおおおううううううう！！！！！！

自分が欲しいけど、スレ一覧にないスレ立てること数回。
どれもニッチに需要はあるようで嬉しいんだけど、さすがに
自分専用じゃないのであまり頻繁に書き込むのも躊躇われる
でも、他の人が書き込むことは日に数回もない。
あああもっと書き込みたいよー！　そのために立てたのに！
あれか、ブログでやれ、か。それも考えるべきだったな。
でも、2chすっげ居心地いいんだ。良すぎるんだ。あああああ

ん、OK。ブログでやるよ。

痛いの大嫌いだけどイライラ溜まるとつい切ってしまう
いつも腕の外側ばかり切ってたけど、さっき内側切ったら
浅いのに脂肪見えてきてワロタ。痛い。

食欲の出る時間帯だ

なんかわからんけど夏が近づくにつれパニック発作みたいな感じが出てくる
大丈夫､大丈夫｡おちつけ自分｡
大丈夫｡なんとかなる。
大丈夫。パニックになってもなんとかなる｡
具合悪くなってもいいじゃないか｡だからおちつけ､自分｡

もちけつ

死ぬつもりになってみようと思う
決行は一週間後
もちろん本当に死ぬわけじゃないけど
そういう気持ちになることで何か変われるかな
一週間後、この世の全てとおさらばだ

あー、一人になりたいわー。一人になってもやることは大して変わらないけどさ。
もう一度寝たい。眠い。ていうか、布団に包まりたい。
私が脱落したら、きっと呆れるだろうな。あー、まだかって。まだ治らないのかって。
なんか思考が末期だなｗ
あと1ヶ月くらいあんだけどねー。あと1ヶ月後には、就職活動してなきゃだめなんだな。
ダメってことはないよ。ないけどさ。ダメなんだろうなー。
気持ち的にはバリバリ働きたいと思う。精神的にはオール無理。オールレッド。
理想が「普通の一般的な人の暮らし」なのに、現実は「ダメ人間の底」だ。
普通でいいから、ちゃんと毎日息をして暮らしたい。
死にたくならないで暮らしたい。
でもまあ、無理なんだろうな。諦めが肝心なんだろうな。
貧乏でも慎ましやかに、世の中の端っこのほうで泥をすすって生きるのが
私の人生なんだろう。

とある人にシカト気味にされてて、苦しくて通院時に頓服薬もらうくらいだったけど
最近けんが取れたのか、また話しかけてくれるようになった
話してもらえないことで胸がドキドキしてずっと苦しかったから、少しだけ楽になった。良かった

ワイドショーの出演者の言う「ご冥福をお祈りします」ほど
心のこもってない言葉もないもんだ
あんな記号で締められてそれっきり忘れられちゃうんだからね

知っておいて損はない

鬼束ちひろとか男にDVされたり傷つけられると尖った容姿にいってしまうらしいが、
自分は人付き合いゼロで、たまに会う人達は気を使って丁寧に接してくれる人ばかりなのに
一時期ああいう化粧してそれは怪訝な目で見られていた事があった。
茶髪ワンレンロング、茶系の薄メイク、オレンジ系のリップから、
真っ黒なマッシュボブ、眉毛全抜き、カラコン囲み目、ローズの口紅へ。

丁寧な人といっても、中にはこっちが自然にのけ反るくらい
覗きこむようにすんごい顔近付けてくる奴もいたけど。
そいつは学校の相談員。他の相談員やカウンセラーとも接して思ったのが、
見て分かるほどあんたの方が病んでるだろ、って奴と
結局病んでる学生は下にみて馬鹿にしてる奴しかいないという事。

福祉なんてそんなものだと思うが、
看護師や介護師だって全部じゃないけどそういう人もいる。
でも病んでたり傷つきやすい学生は、楽になると思ってあの相談室に行くんだよね。
んで最初はいいけど、面倒くさくなって突き放したくなった相談室長に、
きつい態度取られたり罵倒されたり自分の間違いをなすり付けられたりすると。
それで学生は自然に相談室に行かなくなって、室長はスッキリと。
これが自分だけじゃないんだな。

なんで病んでたり余裕のない人間程カウンセラーやりたがるんだろうな。

お腹減ったが面倒くさい。
サンドウィッチでいいか。

生きるのが面倒くさい
ほったらかしにされてた親の面倒なんで見なきゃいけないんだよ
早くしにたいんだよ
生まれてきたのが間違いだったのに

あー、もう布団なのに
投薬忘れてた

父親が死んでから解った事
自分と同じ症状の鬱病に、父親が罹っていたんだと言う事
自分自身が全く同じ症状の鬱病になって初めて
父親の苦しみ・焦燥・葛藤・哀しみを知った
酒乱で暴力は振るわなかった（振るえなかった）けど
言葉の暴力で、家族全員の心を滅多斬りにして
末期癌で入院した、病院のベッドで独り他界した父親

父親と激論バトルして、絞殺仕掛けるも失敗
それからは父親を生ゴミ呼ばわりして、一言も交わす事がなかった
死んで清々した、これで解放れると思った
なのに、通夜席で涙が止まらなかった
号泣した

こんな鬱病、絶対完治してやんよ
クソ親父

まだ22時半だという絶望。既にかなり酔っぱらってるのにorz

今まではブログに愚痴書いてたけど、
ブログ知ってる友達の目が怖くて書けなくなったorz
辛いって書くと可哀想ぶるなって言われる
私のブログなんだから好きに書きたいけどでも
その友達とは共通の友達が二人いるから対立は避けたい
もう新しいブログ作って誰にも見せないようにしようかな…

>>66
チラ裏なのにありがとう。今日はもちついてる。

ガキの俺が死にそうなときは無視して放置した挙げ句怒鳴ったが
兄のどうでもいい用事には仕事休んで行く
俺が具合悪いときは「死んだら治る」で済ましてたっけ
いつも怒られて殴られるから学校から帰るのが怖かったな
親を遺すことをうだうだ悩んでたけど、親は最初から死ねばって示唆しとるやん
あ〜兄がいて本当に良かった

能力があるのに認められない
悔しい
あいつら死ねばいいのに
一人でもいいから死ねばいいのに
そしたらありもしないことや出鱈目なことを言いあえなくなるのに

自分が今どうなってるのか分からない

頑張ることができなくなった
すぐに逃げてしまう
無理やりはじめてみたら涙出てき
何これなんでこんな甘ったれになっちゃったの
もっと前は頑張れてたのに
汚くなった

諦めちゃった
確実に大変なことになるっってことくらい分かってたのに
バカだ

悩んでること主治医に話したら鼻で笑われてオレ涙目ｗｗｗ
病院行く度に具合悪くなるしもういきたくもねぇんだけど

ちょっとタイミングが悪かったからってネガティブ思考が止まらない・・・なんとかしないと

ちょっと他の人と接してると｢浮気現場を〜｣と言われて、いやたぶん冗談半分なんだろうしそう捉えてるけど。
それでも、その割に他の人がいたらそっちを優先されてたら、そりゃ寂しくもなるんですわ・・・

スレタイに惹かれて見てみるとコテが住み着いてて糞スレになってるものがいくつか…
実際に会った人の事ではなくネットでの不満を書く事が多くなった
悩みを打ち明けるのは恥ずかしい
自分をさらけ出すのは疲れる
打ち明けられてさらけ出されてそれを受け止める方も大変だろうにね
繋がってるし大丈夫だって思えなくて弱くてごめん
もっともっとって欲に限りがないんだ

ねむい

昨日会ってくれてありがと。
落ち着いたし、少し元気出た。
ベッド空くまでがんばる。

心の底から好き。占領したい、独り占めしたい。でもできないから避けてる。
どうしたらいいんだろうね。一日だけでもそう出来るなら残りの人生もどうにかできそう。
どうしたらいいんだ。

疲れた。もう色々限界やと思う。
癒しが欲しいわー。そんなお金も時間もないけれど。
誰か私を愛してくれたらいい。私は愛さないけど。
何も持ってないものな、私。誰かに需要があるとは思えない。
何かを持つための努力をする気力もない。
間延びしたように生きるのならば、死んでしまったほうが楽だ。
いっぱいいっぱいなんだけどね。
自分的には精一杯なんだけどね。
成果出てないし。
結果悪くなるばかりだし。
悲しいねー。

薬の副作用が減ってきたような気がする。
これで体重も減ってくれるといいのだけど。

昨晩、予約を入れるための原稿（なんて話せばいいか）を書いて、
今日は、転院先の初診予約・自立支援の医療機関＆薬局の変更手続きを一気に終えてきた。
第一関門突破ぁと市役所の廊下でつぶやいたら誰か歩いてた。
ちょっと恥ずかしかった。

第二関門の外来受診は7月末。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

泣きたい
死にたい
殺して
泣きたい
殺して
死にたい
泣きたい
殺して
死にたい
泣きたい
殺して
死にたい
泣きたい
殺して
死にたい

泣きたい
殺して
死にたい
泣きたい
殺して
死にたい
泣きたい
死にたい
泣きたい
殺して
死にたい
泣きたい

死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい
死にたい
殺したい

先生ありがとうございました。
心から感謝しています。

やらなきゃいけないことあるのに出来ない
ジム行くだけで精一杯かも。結婚かぁ。実感ないよー。昔は結婚したかったけど今はこのままの関係が楽
お金厳しいなぁ。痩せてればキャバで働いて稼ぐのに

疲れた。一人だった頃に戻ろう。
距離が上手く取れない。
いつか忘れてしまえばいい。
忘れた頃にまた。
またいつか。

うううううううううううううううううう

エロ動画満載のHDDが逝った
過去の作品のマスターデータも消えた
いろんな意味で気が楽になった
Winnyのキャッシュを一掃して晴れ晴れとした人の気持ちが分かった

>>94
第一関門突破おめでとさんですヽ(´∀｀)ノ
何かこっちまで嬉しくなってしまったので、拾ってすみません
第二関門も、無事に突破出来ます様に(-人-)

そんでもって前向きな御利益のおこぼれを、自分にも分けて頂けます様に
明日もちょっとずつ頑張ろ

歯磨きの音がうるさいって
お前の舌打ちのほうがうるさいよ
ほんとなんなのあいつ
神経質すぎ短気すぎ
チッチチッチうるさいんだよ！

8時間寝たけど疲れが残って午前半休とってもう4時間寝たらスッキリ
要は、鬱がどんなに規則正しく生活しても、
午前中は全然作業にならないってことだ

今日はサボって寝た。
明日からまた頑張らないとな。
都内の社員の話があるが、やはり無理だろう。
毎日満員電車とフルタイム勤務は、たぶんキャパシティオーバーだ。
近場でパートが見つかるといいな。

美術資料見ていると創作意欲が湧いてくる

右利きだと線が右に流れる

眼球が痛い
あー、なんだろ
平均年齢が高いオンラインゲームで馴れ合いしたいな
最近の若いのは疲れる
まあ、私もあんなんだったんだろう
若いとはそういうものなんだろう
しかしネット社会の隅々まで若いのばかりだとげんなりする
こともある

いやだな

あー、疲れた
しねばいいのに

右上から左下に描くように紙を回転・反転させるといいかも

正面図の描き方が分からない
アナログで描いたラフだとそれっぽく見えるけどデジタルで清書すると歪みが目立つ
かといって、歪みを無くすと絵が死ぬ
でもみんなちゃんと描いてる

目を冷やすために作画資料見ると自分の癖が分かる

節酒してる時は、下手にノンアルコールとかにしないで、
スープ飲んで寝るのがいいと読んで、野菜スープのレシピぐぐった。
とりあえず、グーグル先生の本気に戦慄した

ふわふわモードなのに眠れない

毎日毎日、腹が膨れるほど食っては後悔してる自分。
本気で馬鹿。

ねみーなー。この眠さは鬱っぽいんだろうな。
もうちょっと坑鬱剤を・・・・構・・・・・考・・・抗・・・あった、抗鬱剤を増やしたほうが
いいのだろうか。うーん。
最近メンクリ医が話を聞いてくれん。どうやらもう10年以上も通っているから、
自分で薬の調整くらいせいやって意味なのだろう。
まあ、増減には融通が利きまくるからいいんだけどさ。
調子悪いといったら「社会復帰はゆっくりしましょう」とかって、ゆっくりしてたら
お飯の食い上げだよ。
毎日頑張りたい。毎日一定量のワークをこなせるようになりたい。
普通でいい。ふつーでいい。普通な量でいい。
お飯食えるくらいの仕事をこなしたい。
あー、あー、この焦燥感はアレだな、うつっぽいなｗ
抗不安剤を増やすかのー。眠くならなきゃいいけど。この鬱っぽさはヤバイな。
悩む。
悩むのう。
抗鬱剤と抗不安剤・・・。うーん。
とりあえず、抗鬱剤かな。ちょい増くらいで。
だりー。

死にたい
屑すぎて死にたい。人を不快にすることしかできない
死にたい死にたい死にたい死にたい
迷惑ばっかかけて気使わせてる
何もできない屑最低最悪最悪最悪

ああそうか

　俺を落とした会社みんな潰れろ

っていうのはつまり、

　東京沈没

ぐらいじゃないと実現しねえわな。
もしくは世界滅亡か地球滅亡。笑えねーw

まあひっくり返せば俺が死ねば終わる話ではあるんだけどねww
つーかどう考えてもそっちのが簡単だしwwwwwサーセンwww

しにたい

いや違う
幻聴だよ
誰もドアノブを引っ張ったりしていない
ああ、だめか
メジャー飲まないと

リーゼならいくら飲んでも安心だと思ったけど、やっぱり頭が重い
狙うべきは酩酊状態→うっかり転落死か？
いや多分死なないけど

ひと月に購入する本の代金の合計額を計算したら
意外と少なかったので驚いた。
漫画やラノベや小説しか購入しませんけど。

久しぶりにスレッドストッパーになってしまい少し寂しい。

記憶中心の作業だと民財投入できない
かといって、生活リズムをずらすのも・・・
いっぱい集中して、脳を疲れさせて、すぐに飲んで寝よう

ねーむい。でも今まで寝てたんだから起きてなきゃ。
でも、やっぱり眠い。

必要な歯は一本欠損してるくせに役に立たない親知らずだけ４本も立派に生えてきてどや顔で居座ってるのいらいらする
書き込みも２行までだしいらいらする

幻聴が止まらない
電話のコールは鳴っていないよ
マジで困ったな

リスパダールあったかな。だかリスパ入れたら明日、会社行けないだろう
キチガイっていやあね

リスパなかった
金ないから病院いけないし
あー、しのうかな

未来なんて欲しくない。刹那の快楽だけがほしいの。あなたも同じじゃない？
こんなに似てるから離れられないんだよ。
このまま地獄に堕ちるのも一つの道なのかな。

勢いで死ねたら楽なんだろうな
首吊りの準備完了してるのに、あの人の顔がやたらチラつく

いっそのこと
あの人を殺して連れてってしまおうか

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいああもうどうしよう

お腹痛い
熱さがらんし

寂しい
薬増やしてほしい
ずっと寝てたい

思い出すだけで心臓ビクビクしてきて息できないくらい苦しい
どうやったらあがり症治せるのかな
直前まで頭ではわかってても
いざその場になると真っ白になって震えが止まらなくなる
焦らない、言われてもどうやったら落ち着けるのかわからない
どんどん不安になって眠れない

こいしになりたい

腐りそうなほど寂しい いやそんなに寂しくない
全部これのせいか　全部私がこうだからか
恐ろしい　無能が恐ろしい
みんな粋がってる　みんな生意気だ　かっこいいねかっこいい
何も生み出せない奴がくりえいてぃぶの塊の素敵な音楽に共感する四角なんかないかな
歌も私を仲間はずれにするかな　悔しいから模写でもしよう　なにもしないよりは　はは

なんだろう、なんかもういろいろと嫌になってくる。自分とか周りとか世間とか。
その割に、ゲームを楽しむことはできるんだよな・・・なんなんだろ自分

干渉されたくない。
でも、衣食住のうち、衣以外の面倒見てもらってるのは正直助かる。
それでも、もうネガティブな言葉や自分勝手な雑言は聞き飽きた。
もっと自由が欲しい。勝手だってわかってるけどさ、
誰かに働きかけるわけでもないんだから、
こっそりと一人で甘ったれているのは勘弁して欲しいな

最近愚痴系のスレに書き込むとすごい勢いで叩かれる。
愚痴スレだから愚痴書いたんだけど。吐き出すくらい良いじゃん

ジプレキサ、たった2.5mgで効くんだけど、効き過ぎて太るわ
精神過活動状態になるわ生理不順になるわで大変。
だから、申し訳ないけど今日から飲まない。
次の診療の時、正直に言って止めてもらおう。
シンバルタだけでも十分だし、ジプレキサは震災後の落ち込みへの
対応だったから、ひょっとしたらもう必要ないのかもしれない。

お腹すいたお腹すいたお腹すいたお腹すいた……
なんでこんなお腹すくの！　食べるとぼーっとしてくるし

不幸に酔いしれるのはやめよう
リアルでもネットでも結局私はひとりで助けなんてこない
自分でなんとかするしかないんだ
頑張ろうか

早く寝たい
あー、面倒だな
疲れたな
一人になりたいな

釣りだといってくれ・・・

寝そうで寝れなくて考え事をしてる内に
妄想なのか夢なのかよく分からないものを見て恐怖で目を覚ます
体が疲れてるからか？
ここ何日か悪夢が多くて嫌になる

あー、あー、あー
もうダメだと思うんだよ。ダメだと。
早くおわらねーかな。あと１ヶ月か。だりー

あーもー自分最低。

やばい嫌われたのかもトラウマが誰か

風俗してると精神病む
本当に好きな人がいたらやっぱその人とだけしたくなるもんなんだな
でもお金必要だし
やっぱり自分が一番可愛いのかこのゴミクズめ

いらいらいらいらいらいらいらいらイラいらいらいらいらいらいらいらいら
かりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかりかり

ストラップの金の招き猫がハゲてきた
新しい携帯欲しいな

所詮人間関係なんてこんなもんだな、と何度となく思った
どんなに仲良くしてても少しのこじれで一瞬で終わってしまう
その時はすごく悲しいのに、終わってしまうとどうでも良い事のように感じる
今回だって全然悲しくないはず・・・・なんだけどなぁ
やっぱりどうにもやりきれないってか
あっちはどうも思ってないだろうに私だけうじうじうじうじ考えてる
あー本当にかったるい

糞姉が産後で家に帰ってきて私ストレス溜まりまくり
やっと社会復帰して慣れない仕事で毎日不安定なのに家に帰っても気を使う

早く自分の家に帰れ

せっかく体調良かったのに薬が効かなくなってきたじゃねぇか
全部糞姉のせい
お前が親になるなんて有り得ない
赤ん坊にダサい名前付けてウケる

むしょーにさみしい
楽しかったときの反動ってやばいな

何にもしたくないしやる気が出ない…
そんな怠けてる自分がどんどん嫌いになってく…
あぁ…ほんと自分ダメな子だ…

眠れないー。
明日も早いのに。

自殺未遂に終わりまともには生きられないのか許せない

にょ〜眠い
にょ〜眠い
ぜんぜん眠れてない
にょ〜眠いよ
今日一日、もつかな

ていうか今日、アキバ行きたかったんだが昨日構内で
飛び込みあったニュースみて、ちょっと嫌だ

眠い
ねーむーいー

なんか自分がいた気がした、けどチラ裏はチラ裏なんだから絡んじゃダメ、絡んじゃダメ・・・


自分が問題を起こしてから対応しなくなったのは、偶然だよね？
｢忙しいから返せないんだ｣っていうの、本当なんだよね？
もし自分のせいだったら、他の人との会話まで止めちゃった事になるから余計申し訳なくなる・・・

なんて言って、結局は自分が責められたくないからそう思うだけなのかもしれない、けど。
なんでこう、人間関係って複雑になっちゃうんだろうね・・・

旦那が浮気してた。電話で旦那の口から言われた瞬間、自殺未遂した。
構ってちゃんだって言われるのが嫌で今まで服で隠せないところは切った事がなかった。死にたくて切ってたんじゃない。
死のうと思ったから、初めて手首を切った。神経も動脈も切れた。なのに、生きてる。手が思うように動かせない。ビリビリして痛い。なんで生きてる？消えたい。
病院で手をギプスぐるぐる巻きにされた後、旦那は体の関係はなかったと言った。信じられない、けど、信じたかった。信じる事で生きる希望を見出だそうとした。のに裏切られた。隠し通せない嘘を、吐かないで欲しかった。二度目の絶望。
浮気相手は当時妊婦だった。私も妊婦だった。吐き気がした。吐き気がする。消えたい。赤ちゃんごと消えたい。一緒に連れて逝ったら、神様怒るのかな。

明日はデイケアの参加日。
昼休みに何を読むのかを考えるのも楽しいです。

>>158
「にょ〜」和んだｗ有難う(*´∀`)ﾉｼ

午前中の眠気は、処方されてる薬が原因なのか？
気付くと寝てて、職場の同僚に物差しでデコを叩かれて起こされる
そろそろ本気で何とかせんと、同僚の視線が本気で痛くなって来た
でも薬の所為かどうかハッキリしないんだが、先生に相談するか
睡眠時間は、６時間必ず取ってるんだけどな

はー、明日の病院はなんとか行けそうです。
あとはシャワーさえ浴びれば。多分、だいじょぶだけど
今から入ろうか、明日の朝入ろうか。午前の時間予約だから厳しい
午後でお願いすりゃ良かったい(；´Д｀)

生きていても何も楽しくない
何に対しても満足できない
幸せそうにご飯を食べている人の気がしれない
頭がおめでたいのか？と思ってしまう
自分にとって食事は苦痛だ
人間関係を維持することも苦痛
私の嫌いな人間なんかさっさと死んじゃえばいいのに

あの人は誰にでも同じこと言ってる。
いざとなったら何にも助けてなんかくれないよ、絶対口だけ。
信用しない。騙されない。

実際に進行形で助けてくれてる人達の言う通りだった。
あんな人を気にするだけ損だ。スルー決定。

犬のふんが手についた

思い切って舐めてみ
精神疾患が治るぞ

何も楽しくない

生きててもしょうがない

眠い、めっちゃ眠い。これから病院なのにー
時間的に1時間弱寝られるけど、起こしてくれる人いないし
目覚ましかけても、きっとすごい勢いで止めるしもうだめぽ

ぬるぽ

がっ

はー、帰ってきた。かなり混んでた。
血も一本採ってきた。初めて血管探されてｶﾞｸﾌﾞﾙ
やっぱりここんとこ、相当太ったからだろうな。

だんだん出来る事が減っていく
体力も無くなって寝ても疲れが取れていなくて
何かに追われている気がして
実際しなければならない事がたくさん有る
でも部屋にいるばかりで何も出来ずに過ぎていつの間にか一年二年経ってた

待つの嫌だしんどい

おなかいっぱいになったし、寝るかな。
あー、また投薬忘れてた。昨日は飲んだのか？今日は飲んでないよな。
疲れた。やっぱり寝よう

絶望させる言葉しか言わない
褒められても全然嬉しくないし
いちいち見た目をどうこう言ってくる
死ねばいいのに

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
いい加減に死ね！

太った私を私が必要としない
早く死ねばいいのに

太ってる痩せているよりも、健康かどうかを気にしたらいいと思うんだ。
健康だったら、「ぽっくり」逝ける可能性が高まる。
不健康だったら、病院に繋がれて長く苦しむハメになる。

ああ、今になって思い出すとひっどいこと言ったかも
だから特殊な立場にいる人とつき合うのって苦手なんだ
言葉選んで気ィつかって、それでもちょっと失言すれば傷ついたのなんの言われて

なんでこっちばっかり気ィつかわなきゃならんのよ
つかってもらって当然なのかよ

とか言って向こうは別段気にもしてないかもしれないことで
勝手に一人反省会して怒ったり凹んだり
もうやだ、他人と接するの本当に向いてないんだ…

｢女性だったら嬉しいって全く思わないわけじゃないけど、男性だとわかったからって〜｣・・・かぁ。
本当にそうだったっけ？嫌うまでは行かなくても、多少なりとも態度が変わったりはしませんでしたか自分？

たしかに嫌うまでは行かないんだから違うのも事実なんだけど。
少し調子のいいこと言ってないかと自分。

なんで私今家にいんだなにサボってんだ馬鹿が
昔はもっとまじめだった
今は手を抜くことを覚えてもうだめだろ学校行けよ
担任から電話来てたぞシカトすんな電話でれないけど(笑)
電話って怖いよ私電話嫌い
学校も嫌い、でも人は好き
好きだから嫌われるのが怖くて動けない
人怖い

なんで私今家にいんだなにサボってんだ馬鹿が
昔はもっとまじめだった
今は手を抜くことを覚えてもうだめだろ学校行けよ
担任から電話来てたぞシカトすんな電話でれないけど(笑)
電話って怖いよ私電話嫌い
学校も嫌い、でも人は好き
好きだから嫌われるのが怖くて動けない
人怖い

何で支度出来たら、とかいちいちメールしなきゃいかんのか…と思う
いちいち送るのめんどくせーし別に学校で会うんだからいいじゃん
あとどこの席にいるかなんて入ったらすぐ分かるだろ

お前ら うつの薬飲むのやめろ　やばいぞ
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1306449116/

なんかメール来ないけど、まあいいや

全力で現実逃避している
現実がわからない
ホームに立つと電車に飛び込むのを想像する
そんな死に方は嫌だ
でもいつも想像する

あまりお金持ちじゃないから、新しい治療をしたいと頼むのははばかられる

あーあ
毎日こうやって意味もなく生きていく
なんかやだやだやだやだ

わたしは意味がない

世界は神の著作物である。
無断で改変すると、著作者人格権の侵害となり、
神からの告訴があった場合、5年以下の懲役、又は、500万円以下の罰金に科せられる。

私は大切な人たちがいて幸せだ
だから生きていける
一人で生きていけるなんて嘘
一人だったらさっさと人生諦めてる
いろんなこの世界から消える方法考えることあるけど実行できない
よかった
寿命か大病患わないかぎり人生諦めないよ

お金かー
働けるのか、私
働けるのか、私は
いやでも多分、やれば出来る
ていうか、意味あるのか

毎日を毎日毎日繰り返しているだけなのに、明日も生きる意味があるのか
どんなサプライズがあっても、大統領にはなれないし、ならない
大統領になったって多分、たいしてスゴくない
地球を爆発させたってきっと、どうってことない
だったら何で明日も生きなきゃならないんだろう
明日生きるために、今日歯を食いしばらなきゃいけないんだろう

お金なー
お金あったら治るのかな
治療したら治るのかな
治ったら、幸せになるのかな
明日も生きたいと思えるのかな

お腹すいた
今日は洗濯して片付けして掃除して布団乾燥機かけて
茶碗洗って勉強して、ああやだな
抱っこして欲しい
手を繋いで欲しい
結局のところ私は、お母さんを求めている
お母さんは私の味方ではないし、私をいらないから
私はお母さんをいらないふりをして誤魔化しているだけ
私は、いらない子だから1人なだけ
私が棄てたのではない、棄てられた
言うこときかない子はいらないから
自我がある子はいらないから
孤独だ
1人になりたくなければ我慢したらいいけど、私はワガママだから
あー、しんどい
誰かが現れて、私のそばで私の事を思ってくれたらいい
手を繋いでくれたらいい
お返しは出来ると思うよ

ヒステリー自己中我が儘ババア死ね

母親も父親も死ね

今日死ね

今すぐ死ね

あと母親の母親デブババアも死ね

死ねよ
さっさと今すぐ交通事故にでも遭って車にひかれて死ねよ
死ね

半年ぶりに古いパソコンを引っ張り出して調整をしていました。
ツールだけは一新したのでバックアップとして使えそうです。

思い入れのあるドラマを見て切なくなった
一人になりたいけど一人は寂しい
もうやめにしたいのに
続けているのはなぜ？
疑問系に答えてくれないのに
一旦不信感を持つと引きずるよ ずっと引きずる

珍しくハーブティー飲んだら、立て続けに変な夢見た(´Д⊂ヽ
きっと偶然なんだと思うんだけど、凹む〜

カマグ飲んでんのにすぐおしり切れる
沸点低すぎんだよ

なんだか大嫌いなﾒﾝﾍﾗｸｿﾋﾞｯﾁに対してそんなに腹がたたなくなってきた。
大して気にならなくなるまでにこんなに年数かかるとは思わなかったわ
しかしｸｿﾋﾞｯﾁが寄生してる相手に私が知る限りの奇行やら経験人数やらをぜんぶぜーんぶ教えてあげたい。
けどそれで関係が壊れたら間違いなくこちらに火の粉が飛んでくるのでやらない。
行動範囲こんなに近いのになぜ会わないのか不思議
これからも会いませんように

恵まれてることにも気付かず不幸ぶってｱﾃｸｼ世界一不幸☆だとかさんざん周囲を振り回したくせに今はそれなりに幸せに生きてるのがムカつくんだよ公衆便所のくせに
びょうき治せ
お前も大概つっこみ所ありすぎだから





妬み乙

なんでこんなに心が弱くなっちゃったんだろうなぁ・・・あのスレに連投しまくりじゃないか。
これではいかん、と思いつつもやはり救いを求めてしまう・・・

もう友人関係を断とうと考えて2年以上経つけど未だにずるずる付き合ってる
もう嫌な部分しか目につかなくなってきたんだ。でも時々話してて楽しい時もあるんだよな…
割りきって付き合っていくべきなのか
き ﾔﾒ ぐ ｹｲ

お風呂入ってきた
すっきり

遅く起きたからって眠くないなんて決め付けられても困る・・・
なんて、結局寝てないんじゃどうこう言えない、か・・・

荒らしざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いえーい見てる？全国の荒らしが生き甲斐のみなさーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねえどんな気持ち？今どんな気持ち？すいとんとかされちゃうのってどんな気持ち？ｗ
ざまぁみやがれｗｗｗお前らのせいで巻き添え食ってるけど正直メシウマーーーーーーー
残念でしたねえ荒らしの皆さんｗｗｗ

あーあカルボナーラ食いてえなー

つーか忍法帖うぜええええええええええええええ
にふんごにおかえりくださいとか言われても知るか
どこに帰れって言うんだよｗｗｗ誰が帰るかｗｗｗｗｗｗ
つか別に荒しのことはどうでもいいんだが
忍法帖うぜえって愚痴るのに二分もかかるってなんぞそれｗｗｗｗｗｗ
しかも愚痴ってたら本文長過ぎるとか怒られるしｗｗｗ
アホかｗｗｗ
でも嵐対策に導入した運営gjだけど忍法帖初期化とかマジ勘弁しね

もうさすがに無理ゲー

確かにそうだけど摂食になると健康そっちのけで痩せようとするからねorz
でも禁煙、コーラの量減らしてジム行ってるから体は健康
だけど太もも痩せたい＆基礎代謝上げたくて重量上げて１ヵ月さたら競輪選手並に太くなった
汗かくと股ずれ…。少し前までスルッとはけたミニが今じゃ太もも止まり

何か変えようとして行動するけど何もかもが空回り
辛い
どうして日本人女性は痩せてる人が多いの？？みんな何食べてるの？？太ってる人探す方が難しい。痩せてるくせに「痩せたいなぁー☆」とか言ってる奴まじムカつく

お金があれば幸せは作れるよ
でも今は幸せじゃないんだ仕事が仕事だし
誰にも言えないことはーどうすーりゃーいーいーのー教えて

うぜー今すぐ消えろ
母親面すんな、非常識なくそババア！
気持ち悪いし、あんたみたいにはなりたくない。私はそんな失敗はしない

現実はしんどいね

(゜∀｡)

暑い。今日２０度までしか上がらないはずなのに。半そでにするか長Tにするか。
寒い時のためにストールもって、半そで＋カーディガンかな。

書き込めるかな？

顔も見えない、声も聞こえなければこちらの思いを知られることもないしね
文章は飾り立てて偽れる

あれー。ガサガサする。ちゃんとメジャ飲んでるじゃん。なんで神経がガサガサ・・・
ああ、あの本読んでいるからか。トラウマ触ってるからガサガサすんのか。
うーん、でも読んでしまわないと先に進めないんだけどな。
疲れた。

あー、つらいな
手首を切り落とすか、抱っこして欲しい
はらわたをほじくり出すか、頭を撫でて欲しい
どうしたら幸せになって、どうしたら死ねるくらい狂えるのだ
マニュアルがない
攻略サイトもない
ただわかるのは、何かを先延ばしにする方法だけ
例えばセカイを手に入れても、セカイを変えるだけの
手段を持たないマヌケみたいだ

やっぱり飲まないとだめだー！
減薬しちゃえ☆とか勝手にやったらだめですねすいません
飲んで2日で絶好調とかﾜﾛｽwww

また忍法帖リセットか！

どうやったらレベルが上がるでござるか…
もうイヤンでござる

なんだろう、どうしてこうこちらの好かない相手にばかりプロフまでチェックされたり・・・ってなるんだろう。
いや構ってくれる人は他にもいるんだけどさ

他板の常駐スレであるレスを見ていらっとした
私の方が絶対好いてるよ
たかが掲示板のレスに嫉妬って相当だと思うけど
この嫉妬深さ直せそうもないし
リアルじゃない架空の人物くらいしか夢見れる相手もいないし
はぁー
なんかすっごいもやもやする

寒い
あと30分したら投薬しなければ
面倒だな

明日はお給料日だ
たいがい引き落とし金額と日時を教えてこない市に
問い合せしなければなるまい
あー、面倒だな

なんか素敵なお買い物してもいいが、欲しいものが見当たらない

口紅がなくなりそうなんだっけ
それくらいかな

マックのヨーグルトシェイクを食べなければ

（ﾟД。）

先週は雨で中止
今週は怪我で中止
自分に近付く人は皆不幸になってしまう
もうこれ以上関わらないで･･･
大切に思ってる人が辛い目に遭うのは見てられないよ

自由が欲しいよ〜。保護された上での自由が。
でも、諦めた方がいいのかなぁ。心が苦しいよ。苦しい。

いい職場だね〜！
２年も育児休暇取れるの？
勝ち組だね！
お局も飼ってる余裕あるの？
超嫌われてるみたいだけど。
図々しくないとお局にはなれないよねｗ
話聞いてすごく意地悪さを感じた。

あ〜あ！やっぱり新卒でそーいう会社に入れないと駄目だね。
落ちちゃったから違うところへ入ったけど。
どーしてもあのエリアで働きたかったから。
その願いだけはかなっても
本当に心からわかりあえる同期には恵まれなかった。
今時結婚したら退社してもらいますｗなんてないぜ！
結婚する前にやめてやったけどな！

転職したってどーせ最初の会社よりどんどん待遇悪くなっちゃったし。
全部その業界では��1の会社だったけどｋｓ会社ばっかりｗ
なんかあんなｋｓ会社のために労働力を安い給料で提供するのも
バカらしくやめたったさ！

んで今は見事な引籠りの昼夜逆転のニート主婦ですよ。

仕事もせず子供も無くこのまま朽ちていくんだ。

今日も一日がはじまるのねー
いやだわー
朝ごはんがないわー面倒臭いわー

ガサガサしたのは取れたけれど、事態はたいして変わっていない
まあ現実逃避して、全てのコマを動かしてないのだから変わるわけもない
順番に動かさないとコマが進めないとしたら、今すべきことは勉強なのだが、
できないのだから３歩先のコマは絶対に動かないんだ
わかっているさ
わかっていても出来ないじゃん？出来ないだろ？出来ないんだよ
だから誤魔化す手段なら沢山あるんだよ
現実を見ない方法ならたくさんあるんだよ
逃げ道はたくさん作ってきたから
でも逃げたら逃げただけ、コマから遠くなるだけなんだよねーー
いやーーーーーねーーーーー

テス

まだLv1か。

ご飯食べた
嫌だな、行きたくないな
絶対何一つわからないんだもん
布団で現実逃避していたい
お昼にヨーグルトシェイク食べることだけ考えていこうか
妄想はリアリティがないほど夢中になれる

レベル上がれー
もう忍法帖面倒くさい…
つーか起きたらすげー寒いんですけどこれ五月？六月じゃんもうすぐ？
こんな寒くていいのかね大丈夫なのか夏は寒い方がいいけど…
つかもう少しマイルドな気温にしても天気にしても変わり方になって欲しいんですけど

どっちのスレに書き込むべきか。
やっぱり、6月からスレに書こうかな

今日の昼死のうとした。首吊った
死ねなかった
お母さんごめなさい

お腹減った
うぜーーなうぜーなあーーーウザい

スルー力が欲しい
些細なことでカッとなる

やばいｗ集中しようとしてたら目眩がしてきたｗｗｗやばいｗｗｗｗｗｗ
もうこれが限界なのかなー
寂しい

で、マックいったらシェイクが販売中止だった
なんか全てが嫌だ
明日のために勉強しなければならないけど、やだ
勉強してさ、得られる職で得た給料で、私の自由になる範囲ないもん
つらい思いして、つらいものを得る
生きてるだけのために、死にたいのを我慢する
バカみたい
マックシェイクがなかった！！
バカみたい

最近目がいくのは○○に心酔している人で怖い
そういうのにはまりやすい性質なんだろうな
洗脳されやすいというか。

うるさいんだよくそやろうどもめ
人が寝なきゃいけない時に限ってくだらない事で喧嘩しやがってよ
何回も同じ事言って喧嘩して楽しいの？馬鹿なの？市ねよ
丁度しにたいしカッとした勢いで私殺してくれないかなー
っつっても喧嘩参加した事ないから刺されるのはあっちだろうが

本当にうざいうざいうざすぎる

早朝覚醒が増えてきたな
鬱っぽいのかもしれない
しなきゃならないことと、したほうがいいことと、読んじゃわないとならない本
だいたい、このスレに毎日書き込みに来ていること事態が鬱っぽい証拠だ
まあ、全体の８５％は欝っぽくて、そのうちの６０％は完全に死にたい状態
なのだから、残りの１５％に今日が入っていなくても仕方がないだろ
買い物したらよかった
時間がないな
ていうか、やる気がないな
疲れたな
やらなきゃならないことは沢山あるけれど、エネルギーはカスカス
温存してやり過ごすために残しておかなきゃならないと思うが、やり過ごした
後に残っているものは何もない
本体を削ってでもしなきゃならないんだろう
ああ、あと１０日と少し
何かはするけど、間に合う気がしない
でも早く過ぎてしまえばいいと思う
終わってしまえばいいと思う
クラスメイトが言っていた
受からなくても死にやしないんだから、と
だったらなんでこんなに辛い思いをして、得ようとするんだろう
たぶん、年始の私は間違っていた

今日病院なのに行けない。激鬱。洗い物とかやらなきゃいけないのに何も手につかない。寝ていたい。ただのPMSなのか？？それとも病気が悪化したのか？？
今の癒やしは食べることと愛犬を抱っこして寝ることだ

まーたリセットきたよ…
もうやだぽ
何で何にも悪いことしてないのに書き込み制限うけにゃならんの

あれ
10万下ろして、いろいろ支払いして、5000円足りない
なんだっけな

ああ、コンタクト代か
明後日は病院行かなきゃだなぁ

どっか逃げたい
現実味のある逃げ場がよい
布団の中でなくて

私のような純日本人に対して絡んできたハゲキャバ猫が↓このスレでチョン大統領絶賛
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305864741/
ハゲキャバ猫がチョン擁護していた事実はこの↑スレをじっくりロムればわかるよ。
だからどんだけ私をチョンという設定にしようと無駄。　無　　駄。
ハゲキャバ猫が「　チ　ョ　ン　擁　護　をしていた事実」どんだけごまかしても　無　駄（＾ー＾）
チョン叩きをしていた私に必死に絡んできた構ってちゃん共

↓このスレの749、855に、ハゲキャバ猫がチョン擁護しながら私に絡んできた証拠がある
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1305864741/
ハゲキャバ猫さん、証拠があるからどれだけ自分達を日本人って設定にしようとしても無駄ですよ
私が本物の日本人であり、ハゲキャバ猫がチョンだという事実、証拠があるのだから●持ってる人は見てみたらいい

二度寝したい
あと、朝ごはんない
とても疲れた

薬飲み忘れたら神展開思いついた
薬飲み忘れてたの飲んだら展開に詰まった
私詰んだくさい
薬に頼るなんて色々駄目だと言われそうだけど
今はそれしか方法がないんだ
後少し減ればいい感じに動けると思うのに…
後少しがどうしても減らねー
どうすればいいんだ
私の脳味噌よ元気出せ
出しすぎても困るけどそれなりに元気出せ
大丈夫トラウマなんか今関係ないからね
大丈夫だよ
だから元気出せよ脳味噌
私は絶対にあれから離れられないんだからせめてできるようになろうよ
そうしないと人生詰む
マジで後がないから頑張ってくれ頼む

あーあーあーあー病院行きたくなーい
面倒くさいよおおおおおおお
途中で事故りそうになるのいやだよおおおおおおおお
車こわいよおおおおおおおお
いっそどこでもドアがあればいいのにお
科学は地震予知だけでなくどこでもドア開発にも力を注ぐべき
ネットで診療して薬は郵送で…とかそういう時代来ないかなー
まあ来たら来たで今以上にひきこもり…誰にも会わずに生活することになるんですけどね多分

死ね死ね死ね死ね死ね苦しみながら死ね関わるなきめえんだよ
反吐が出るわ死ね糞ゲロブサ

薬減らすのは置いといて、色々なことがやれるようになるといいねって言われたけど
やりたいことはひとつだけでそれにずっとかかりきりになってることが幸せなんです
今の生活から離れたくない
クソヒキニートずっとやってたい
人間的に腐ってるよな自分…そう思うことが多いけど、他にやりたい事がないんです
一番幸せなのがパソコンに向かってるときなんです
はぁ…こんなこと誰にも言えないからここに破棄捨てていく

みんな死ね
あの会社潰れろ
この土地から出ていけ

一つずつ踏みしめていこう。ありがとう、ミッチー

あの糞女本当に殺してやりたいぐらいムカつく
永遠に恨む憎しむ殺意を抱く本当にぶっ殺してやりたい糞が死ね死ね死ね
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
誰か私にストレス発散の方法を教えてくれ
ストレス溜まりすぎて気が狂いそう
本当に殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
ストレス発散したいそれかあの糞女殺したいマジ殺したい殺したい
マジで殺したいぐらい恨んでるっていう気持ちを誰かに分かってもらいたい
私の気持ちが全て正しくて、
あの糞女がやらかしたことが何もかも全て間違ってるって認めてほしい
全部全部全部全部全部あの糞女が悪い、
全部全部全部全部全部あの糞女のせいだって、そう言ってほしい
あの糞女が全部悪い、全部あの糞女のせい、
今すぐ地獄に落ちて永遠に苦しみ続けろ
早く死ね

私の夢を返せ

母親が憎い
優しすぎる
過保護すぎる
俺を甘やかしやがって
クソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソが

腹減った

しんどい

そうだな確かにアンチの言うこともわかる
可愛い写真の人にだけ返してるのかもしれない
自分はそんなに突っ込んだりとかしないからだけど、これからはもうツイートしないようにしよう
どうせ返っては来ないし。写真出すつもりもない
もしもっと可愛くて若かったとしても絶対に顔は出さない、有名人でもなんでもないからね
でもそういうので選んでるとしたら、まぁしょうがないよね
まぁ、なんていうかさ、あとなんか含んだ言い方されるのもね
みんなが悪いファンばかりじゃないんだけどね、普通のファンばかりなのになんかね
なんかねもうね勝手に申し訳ないけどがっかりしちゃったんだよな
だからおとなしく見てるだけにすることにした。馬鹿発見機っていうのは本当だなーと思う。
自分のツイート自体も、もうやめよう
なにもかも楽しくない。

スレ違いのあいつがさっさとよそに行きますように！

日本農畜産業協会の調査によると、ヤギの餌の80％は聖教新聞である。

死ぬまで健康でいられる唯一の方法は、健康なうちに死ぬこと

弘法 職を選ばず

生きてて、死にたいと思ったこと無い人っているのかな〜。
生まれてこなけりゃ良かったと思わない人って居るのかな〜。
普通のお母さんて、子供の食べ物「えさ」って言わないんだね。
女の子に「お前が男だったら良かったのにね」って言わないんだね。
「仕事なんて、医者か教師か銀行員。銀行員はやめてね、親類に預金頼んで回るなんて
お母さんしたくないから」「教師なんて（ぶつぶつ）」医者しか残ってませんけど。
普通の人と話が合わないはずだ。経験が違いすぎる。

うちの親も言うよｗ
「おら、餌食えやｗ」「男だったら稼げて良かったのに」
「悪いけど大学は行かせられないから、高校出たら働いて家に金入れてね」
「殺すよ」とか「あんた何で生まれてきたの」とか「あー生まなきゃ良かった」とかもよく言うけど
「ひでえｗ」ぐらいで、そこまで深刻に受け止めたことはなかった

レアものを着用してたらコメントに
交換してくれと書いてくるくれくれ厨がウザかった。
こっちは交換なんて受け付けてないのに。
香ばしかったのでスルーして、お気に入りに入れて
そいつのルームを最近見たら引退ってｗｗ
つい最近までいろいろ交換してたくせにバカじゃね？
プロフ的には１１歳のくそがき！
まあでも小学生とは思えないので歳偽って
幼稚な文章からして工房かな？ﾀﾋんでねｗｗｗ

>265
私も普通だと思ってたよ。知り合いにこの話とその続きしたらドン引きされた。
ところであなたは何故メンヘル板に？

高齢者にとって30年前とは昨日のことである

何で名前出すんだよ
面倒くさいなー反応しないよ

加奈子よ

お前がこの手紙を読んでいる頃には
私はもういないだろう。
今まで世話になった。
10年も介護してくれて、本当にありがとう。
今まで口に出そうとしていたが、照れくさくて言えなかった。
本当に、本当に、ありがとう。

って流れている間にHDDのエロ画像を全部消去するソフト

また落ちちゃったもうめんどくさい
分かってたはずなのに全然分かってなかった
寂しすぎて惨めすぎて死にたい

はぁ
絡まなきゃ良かった
じゃあこっちも言うわ
だから男はすぐにそういうふうに差別するんだよ
先に言い出すのは必ず男だ
しかもメンヘルサロンは多い
卑屈すぎる。なんでも人のせいか、女のせいか
めんどくせえからレスしねえけど
男って最後に自分のレスで閉めないといつまでもいつまでもしつこく絡んでくるからな
もちろんそういう男の人ばっかりじゃないのもわかってるけどそういう奴はしつこくて粘着質だ
別板のあの荒らしたちも全部そうだ、ささいなことでずっと張り付いてスレ潰そうとしてる
情けねえ
でも絡まれた方も男の人なんだよね
だから育ちだろうな、親が悪くても良くても人の気持分かる人はわかる、わからない奴はわからない
だからすぐに気持ち考えずに差別しだす

こういうのでまたストレス貯まるんだよなぁ…
ああいうとこしか吐き出せないのに…書き込めなくなるからもっと疲れてしまうんだよ
なにもしてねえのにな
レス一個で傷つけるってどうしてこの板にいてわからないんだ

疲れた
何かがおかしい

おなかすいた

フラッシュバックつらい
終わらない

【要返信】ふとんがふっとんだ

ポジティブな曲聴いてたら死にたくなってきた
さっさとスキップすればよかった

>>267
彼氏のDV→拒食症→過食嘔吐→拒食症→平行して鬱発症→今治りかけ…
でも親は特に関係ないよ
二十歳くらいで家出たから
鬱かなにか解らないけど、お互い早くよくなるといいね

6月、早く終わらないかな
早く働いて、カウンセリングに通いたい
このままじゃただ、泥沼でもがいているだけだ
出口があったとして、だからってその出口に辿り着けないのなら
道は間違ってないと思う
ただ、道のりが遠いだけなんだろう
ショートカットする方法がなかったわけではないけれど、
その方法を実行に移せるほどの色々がなかった
さて、今日も頑張ろう。何かしらの成果が出るだろう
例え、一日中布団に寝転んでいたとしても、それでも成果が出る
人生とはイージーモードだ
経験値を積むために外にでたら、サクサクレベルがあがる
魔王は倒せないけど、マッドハンドあたりを延々狩ることが出来る
いや、素晴らしい
今日は暑くなりそうだ

やる気がどっか飛んでった

なんだこのフラッシュバック
手首切り落としたい
内臓かき出したい
死んだらいいのに

死ぬのとタラコスパゲティー食べるのと、どちらにしよう

>>281
どうりで、やる気が出てきた

ここ三ヶ月くらい下すしガスたまるし何コレと思って調べたら過敏性何とかっぽい
wiki見たら当てはまりすぎわろた
そっから自律神経失調症に飛んだらまた当てはまりすぎてわろた
もうなんなのどうしたらいいの死にたいけど怖くて未遂で止まっちゃうし
いやほんとは生きたいんだよでも生きるのいやなんだよ怖いんだよどうすればいいんだよ
私をころせよ

とりあえず、２ケ飲んだ。６mgじゃ効かないかな
どうしたってどうにもならないのだろう
あー、そうか
どうにもならないんだった

何かを必死で探してたけど見つからなくて
明日も頑張るけど
不安だ
頑張りすぎないでって言葉もいいのかもしれないけど
単純に頑張ってって言ってほしい
もう言葉は届かないねどこにも
いつかはって期待してたけど希望は最初から無かった

ダメだな
メイラ飲むかな

死ねばいいのに
死んだらいい
なんもないだろう

殺して連れて行こう
あいつらは私と同じ所に落ちるのがいい
計画を練ろう
私には失敗は許されない
未遂なら、それは恥でしかない

何にもないな
もっと昔に、15年前にやればよかった
辛い時につぶやく名前が欲しかった
誰か、助けてくれる可能性が欲しかった

お母さん
なんでそんなに利己的なの？
お父さん
自分より愛しているものがありますか？

両手は空だ
ああ、荷物はあるよ
でもそれは、私んじゃない
私の持てる荷物じゃなかった
だから置いていくしかない

両手は空だ
だから右手と左手で2人、連れて行こう

維持しなければならないのが面倒だ…

頭いてえ
メイラ飲んだ

電車の飛び込みは、痛みが想像できないから流行るのだろう
車なら、首吊りなら、痛みが多少想像出来てしまう
ムトウハップも、想像つかない
一酸化中毒なんてなったこともない
痛いのはやだ
怖いのはやだ
辛いのもやだ

眠剤投入して一寝入りしたら見事に眠気がとんでったぜ…
くそっくそっくそっ
眠れー

久々に眠剤効かない。

当方発症時は恐らく幼稚園児の時。
超教育パパママ家庭で育って、父は素面でも私は勿論姉も母も殴る蹴る。
酔うと更に激しくなる。
そして口癖が「死ね」「こんな子要らないから捨てて来い」。
母が意識なくなる迄サンドバッグされて、寝てたうちら姉妹を叩き起こして（小学生だったから異変に気付かず寝てた）、
パニックになって震えて意識おかしくなってる母の前に呼び付けて、
「お前らの親がおかしくなったからお前らで何とかしろ」って言われた。
小学生の姉妹二人で恐怖で関節も伸ばせなくなってる母を頑張って二階に上げて寝かしつけたなあ。
それで母から出る言葉は「あんた達がいるから離婚出来ない。」
母は大好きだったから、
自分のせいで母を苦しめてるんだってすごく辛かった。

お箸の持ち方も、勉強も、とにかく怒鳴られまくり殴られまくりで覚えさせられた。
中学受験に失敗して、塾に通い始めた時、メチャクチャ感動したのをおぼえてる。
だって先生懇切丁寧に教えてくれるし、絶対に殴られない。
そのおかげで有名進学校に進んで、でも見事にドロップアウト。
小学受験もしてたし、勉強し続ける気力がなかったんだよね。
その後はまた大変だった。
学校が楽しいなら学校いかせなくしてやる、って言われて3ヶ月くらい軟禁。
右の耳を集中的に殴られて、一時的に聞こえなくなったりした。

幼稚園の卒園式の終了時間が遅まった、て理由で卒アルも全部庭にぶちまけられて、
家追い出されるとかザラ。
父の食べたいものが無いと深夜2時でもパジャマ姿で家追い出される。
昔だからさ、コンビニとかもないんだよね。
姉は小学生時にドッヂボールの練習を車で片道1時間の公園まで行って、
出来ないからって理由で置き去りにされてた。
これは流石に母がきれて迎えに行った。

一度、飼ってる猫に父が手を上げるようになって、護身術習ってた姉が咄嗟に蹴り入れたことがある。
「親に手を出すなんて鬼娘！」って展開になり、
その日は母と姉妹と猫で深夜無一文＆パジャマでこれまた追い出された。
もう、ご近所の目は気になるは、明らかに怪しい3人＋猫だから行き交う人の視線が痛かったなあ。
そのくせ、帰って来ないとまたキレるんだよねw

そんな環境で、自分が初めて本気で死にたいと思ったのは幼稚園児の時。
姉が引き止めてくれたから踏み止まった。
その後も、姉の存在に大きく助けられてる。
同じ環境の仲間がいて本当によかった。
1人だったら今どうなってただろうな。

んで、20歳過ぎでようやく精神科受診して、今に至る。
実家を出たことで、大分回復傾向にあるらしいんだけど、
（確かに、最近までは強迫観念的に「死ななきゃダメだ）って思ってたけど、今は落ち着き気味にある）
昨年くらいに病名が統合失調症に変わった（それまでは鬱って言われてた）。
元々こじらせまくってて完治は難しい鬱、って言われてたから、
変わらないっちゃ変わらないんだけど、
完治しない病気になったんだなあ、と告知時は悲しかった。

主治医はそんな扱い受けて来たんだから絶対親より長生きしないとダメだよ、って言う。
でも正直そんな気力無い。
ふとしたことで蘇る過去の記憶。
猫も高齢だから見舞いに行きたいけど、
定年退職してずっと家にいる父と顔合わせるのが怖くて行けてない。

チラ裏スレとはいえ、長文スマソ。

>>284
それは良かった
私のやる気使ってやってください

眠れない日は開き直って起きてしまった方が悶々としなくていいな
ご飯美味しかった
少し頑張ろう

やあ、おはよう。
今日は最悪。昨日薬飲み過ぎた。体が重い。眼球の奥痛い。
死ぬために要るものは、無だな。無、持っているかなー。

電車に飛び込まないように気をつけてねって言われた。
いやー、じゃアレです？練炭ならいいです？
無理めなお願いすんじゃねーよｗ年下のOLか。

テスト

ちょっともういい加減に自分の足が臭い気がするｗｗｗ
洗えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちゃんと洗えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーそれにしても今日は暑いなー
何か色々食べたいけど我慢

寂しい寂しい寂しい愛されたい
孤独な人を探し出して傷の嘗め合いをしたい
誰でもいいからこの寂しさに共感してくれる人に側にいて欲しい
人間関係を保つ為にどんな努力をした？
今自分の側に誰もいないのはこんな馬鹿と付き合う価値がないからだ

限界で息が胸が苦しくて早退しようとしたら担任に説教された
嫌われてんのも分かってる、てか私があからさまに嫌ってるから嫌われてんだ
私が理由も言わないのが悪い、分かってるけど仮病扱いも辛かった
息が荒くなった酸欠辛かった
私が早退するのも遅刻するのも欠席するのも人が怖いからです
今日の朝集会で息苦しさ限界だった
もう無理だ

死にたいー
依存できるなんかないか？現実いらねー
アルコールでも買ってこようかな

絵の練習(){
while(1){
描く
寝かす
問題設定
解決
}
}

目指す訳じゃないのに、才能ない自分に凹む。
いや、努力する根性が無い事を思い知らされるからなのかな

安い物を沢山買ってストレス解消しようとしてるみたいだ
楽天見てると欲しい物がつきなくて恐ろしい。
実際買う前に一応本当に欲しい、必要なものか考えるけど
悪くなる前、めずらしいデザインの服をいくつか買ったけど、今着たいのにある理由で着れない
早く髪が伸びてほしい。ウィッグも欲しいかもとか思い始めた。私だと感づかれたり憶えられるとまずいから。
というか本当にだめなんじゃないか？

最近、親父がお菓子やつまみをけっこうまとめて買ってくるようになった。安いからというけど、
やはりお金を使う事がストレス解消なんじゃないだろうか？
そのストレスの原因は私で、それによってキーキーヒスってる母親だろう。

それより研究室から電話メール来すぎだろう。え、だめなの
何が何でもというわけではないと言うから、出なきゃ留年というわけではなさそうだが
だめなんです

眠いダルイ死にたい
雨だし

行きたくない

しにたいくるしい

ちょっとしつれいしますよ

マイリスでソートするとどうしても古い動画が上に来る
こうして世代間格差が生じる

ねみい
まだ月初てとこが泣ける

今日すること
勉強
勉強
勉強
片付け、掃除
勉強

くちゃくちゃにしたい
あの処女っぽい女、話の中身が家族の自慢しかない
いじめたら楽しそうだが、刺されそうでもあるな

あーあのスレの人うぜぇ
いい人いるのにうざい人がレスするだけでイライラする
ガキかよ糞
荒らされちゃえばいいのに…
なんか良い子面も疲れる
というか匿名掲示板で良い子にする意味なんかなくね？
どうせ日がたてばID変わるし、キチガイでも演じてみようか
こんなところで良い子にする必要なんかなかったわ
なんか神経質だから叩かれただけで糞イラつく
耐性がないだけだろうけど、叩くやつは死ねばいいのに
死ねばいいのに！！！！

今日こそいけるかな

なんか最近おかしいな。
気分が晴れないや。
自分が悪いんだろうけどさ。
それでもしんどいや。
疲れてるだけだよなー。
病院行った方がいいのかな。
どこいくんだよってな。
もーわかんねーよ。
きえてしまいたい。
どうしたらいいかわかんねーよ。

遺書は書いた
捨てるものすてた
縄をくぐれない
怖じ気づいた
死ぬのが怖い

自律神経なんて、まともに働いていたことないぞ
それがストレスのせいならどうしようもないだろ
ストレスがない時期、時間、時なんてなかったんだから

エビ飲んだらやる気でるかなぁ

あー、エビ飲むんだった忘れてた

またスレとめちゃったよー(^o^)ノ
はぁ・・・なんかだるい

お金足りんな

やる気は起きない
眠気が起きた

疲れたわ
掃除しないと

服毒って苦しいかなぁ
まあ、毒が手に入らないか

三千円もろた
明日、医者行くと時間的にスゲーロスだな
まあいいか、どうでも

親の前で化粧したら「もっと自分に自信もって」だって
母親そっくりの腫れぼったい一重まぶたもガタガタの歯並びも上向きの鼻も全部嫌いだよ
だからって親のことはちっとも恨んでないけどね
このままうじうじしてるのも嫌だし、がんがん風俗やってがんがん整形して自分のこと好きになるよ
目に40万、鼻に40万、歯に100万ってとこかな！
週末頑張るぞー！

>>293
使わさせていただきます

みんな、語尾に「全裸で」をつけるんだ

３kg太れた。あと２、３kgで安定してた頃の体重に戻る。
ビタミンBに乳酸菌に胃腸薬に亜鉛などを飲んで、
当たり前だが朝もなるべく食べるようにした。

子供の頃から異常に筋力がなく運動神経も悪かった。
運動が苦手で力がないのはだいたい小さい子ばかりなのに、
自分は発育も良く体重もあり(今はガリ)、背も高かったのにどの学年でもクラスでビリの勢いだった。
球投げや幅跳びなども、でかいなら有利なはずなのにビリ。
それって○○の特徴ぽいなあ、と思う。
油断して食べないでいると、元々体力がないだけに
尋常じゃない早さで衰えるのはよくわかった。

明日も仕事だけどなんとなく寝れなさそうだー。
眠いんだけど横になるとドキドキしてなぜか寝れない。
激務だったから 体ガタガタなのになー。
まー とりあえず 横になってゆっくりするか。

全 裸 で 。

ん？スレ違い？ｗ

あー、孤独。

お、もーすぐPTになるんだ。そんなに書き込んだっけな？
でも2chにしか居場所ない自分ﾜﾛｽwww

どれどれ

蒟蒻ゼリーうまい
久々に食べたわ。なかなか売ってないんだよね最近

無事に終わりますように…

ああ心配だ

眠い

腰が痛い。
毎日５０kmのスクーター通勤だからなー。
湿布貼っとこう。

イヤホンが断線してるわ
ヴィレッジバンガード反対方向なんだよな
LOFT行くか

病院行って薬貰うべきなんだろうが、すげーダルいからまあいいや
カラオケ行こう

死にてぇｗ
やっぱ医者行くべきか
どうせ落ちる試験勉強はやる気が起きない
受かっても困るが
働きたくないでござる
はー、浅ましい

何かあって死んでも大丈夫なように身の回りを片付けておく
少し安心する
また片付けよう

死にたい死にたい死にたい死にたい
もう10年以上死にたいのに死なないのは、根性がないからだ
お母さんをやったら、死ぬ勇気が出るだろうか
まあ、入れないんだけどね、県に
近寄れないんだけどね、市に
なにがスゴいって、お母さんは私が死にたくても平気なこと
お母さんの人生に私はいらないこと
そりゃ、搾取もされるわ
好きなように利用されるわ
私がもっと、利用価値があれば違うのだろうか？
例えば兄のように陰茎が付いているとかさ
ああ、兄は死ねたろうか
まだ母の手中だろうか
ねえ、生きてますか？不幸ですか？あと何年、生きられそうですか？
あの家が、街が、燃えたらいい
お母さん、懐かしいお母さん
何時だってお母さんの匂いを思い出す
それが消えたなら楽になるかな
血の中にまで染み付いているのに？

大事なのは、調子に乗らないことだ
ちょっと調子がいいからと、半年も毎日通学してたが、まあ、
簡単にいうと限界値に達したということだろう
今後、長く働ける環境を整えるためには、無理をしない事だ
フルタイムや正社員は、まあ無理だ
週4くらいのパートだよ、パート
パートが1年2年続いたあとは、またかんがえたらいい
大事なのは調子に乗らないことだ
いくらわめいても、

余計死にたくなったじゃないかコノヤロウ
メンヘラで使い物にならないバイトはいらないってわけですねわかります＾＾
結局そういう人だったんだな、がっかりだよ
あーもうどうしたらいいの
メンヘラを受け入れてくれるバイト先なんていくつ探してもあるわけないだろ
いったい何千個探さなきゃならないんだよ・・・先の見えない生活なんてもう嫌だ
だから今のところ気に入ってたのに、なんで事実上のクビなんてこと言うんだよ
大嫌いだ人なんて

途中で送信しちゃったわ

いくらわめいても、病気なことは変わらないしキチガイなのも変わらない
出来る範囲で出来る限りやるしかない
カウンセリングの代金稼がなきゃだし
一番ダメなパターンは、頑張り過ぎて人様に迷惑をかける形で
休んだり辞めたりすること
死ぬこと
やっぱ、生きている責任として、死ぬ時には迷惑かけない事が大事
誰にも望まれないから、認められないからといって
生きてきた世界に責任がないわけはない

ていうか、うるせーな
なんなんだ

ふおおおおおおおおおおん！

エサを放り込んだら本当に面白いくらい食い付いて来た。
ＩＤ真っ赤にされた。
なんでみんな一々レスしないと気が済まないほど
そんな他人に興味持ったり必死になれるんだ？
めんどくさいだけなのに。

今日もなんもやらなかったなー
まあいいけどさ
バイトの面接申し込んだ
もう十分だろう、それで

やばいな。ODする人の気持ちがよくわかる

朝起きて、あくびをしたらむせた
なんか変な感じに気管が収縮してしまったような
じーちゃんか

ねむーい
履歴書かかなきゃな
あんまり脳みそ使いたくない
お腹いっぱいご飯食べたい
美味しいやつ
美味しいやつ
現実って厳しいね
お布団の中で考えていることの半分も達成できない
お布団の中で考えていることが馬鹿げているだけなんだろうけどｗ

お弁当の中身何にしようかな
卵は焼くべきだろうか
砂糖を入れるのか？私はあの、砂糖が入った卵焼きが嫌いだが
まあ仕方がないのか

そういえば、忍法帖いくつになったかね。スレは立てられるかな？

電車で隣の母娘、どうやら娘さんは結婚決まってるっぽい。幸せそうだ、いいな。それにひきかえ自分はアラサーでメンヘラで仕事も不安定で遠距離片思いで親ともうまくいってなくて今日は電車乗り遅れて遅刻確定orz
愚痴ってすまない。急にやるせなくなった。今もし彼に振られたら生きていけるか自信ない。

忍法帖上がってるかな

あーお腹減らない
唐揚げ食べたい

テスト

なんか今日、起きてから良いことが一度もない。というかぐんにょりすることばかりだ。厄日かなぁ・・・

親に｢夜起きてて消費電力も馬鹿にならないんだし、明かりをLED型に〜｣と言われた。
自分のとこ以外はほとんどリモコン式の蛍光灯になってて、自分のところだけ昔ながらの紐式だったのに
そこからいきなり部屋の明かりっぽくない、スイッチすらないLEDにとか・・・まぁそれも｢余ってるから｣であって新調ではないし今蛍光灯1本切れてるし理屈は通るんだけど。
でもなんだか納得がいかない。｢ならなんでリモコン式の配備してくれなかったの｣って。

いや実際に持ってこられても天井の形的に設置できなさそうだけどさ(屋根裏を改装したから天井がいびつ。ついでに夏場の暑さがとんでもないのも不満点)

うん、やる気起きない
まあいいや
明日はきっと、明後日になったら終わっている
それよりも履歴書書かなきゃ
社名ぐぐったら、ものすごいブラックだけどｗまあいいやバイトだし
あー、面倒だなー

すっげー、イライラするしムカつくから、
ババアの頼んだ録画予約なんて絶対にしない。
こんな雨嵐の中車持ってくなんて何の嫌がらせだよ。
だいたい、録画予約なんてブルレイなんだから前日じゃなくても出来るんだよ。
アホ、カス、出かけ先で事故に遭って氏ねばいいのに。

うん　満足
過食嘔吐しないで満足できた
美味しかった　ごちそうさまでした

その昔、「キスして」というタイトルのエロゲがあった
俺：「「キスして」ください」
店員：「…僕が、ですか？」

最近魚血甲斐なくなったなーつまんない
オフではまだなんかやらかしてんのかな
彼氏とアポ取って信用得たとこに「君はまだ浮気とかされてないの？」って聞きたい
過去やらかしたこととかどうせ嘘で塗り固めて自分の都合いいほうにしか言ってないんだろうから、彼氏にちゃんと真実を全部教えてあげたい
めちゃくちゃにしてあげたい
ﾒﾝﾍﾗ公衆便所は幸せになっちゃだめなんだよってそのクソビッチに教えてあげたい
わたしに火の粉飛んでくるからやらないけど

近況報告が最近苦手。
いい事ないし、周りは結婚、出産…などのお祝い事ばかりなのに私だけ祖父母と両親の介護にお墓の話。
毒祖父母長生きしすぎ＆毒両親まだ若いのに病気になりすぎ。
私が少しでも何か言うと我慢しろの一点張り。
毒祖父母に関しては正直いとこ達にも協力してほしかったが、毒親族に「家族持ちだからあまり迷惑をかけるな」とのこと。
外孫で独女ならなにしても構わないってことか。あんたらのせいで私は色んなもん犠牲にしたんだ。
家族の助けになるならばと思ったけど、ただの骨折り損のくたびれ儲けだったよ。もう離れて自分の生活優先してもいいですか？

あああああああああもう苦しい苦しい苦しい苦しい
今すぐ死にたい飛び降りたい首吊りたい腕切り落としたい
明日なんて来なければいいのに
うすっぺらい友達なんて消えればいいのに

お腹減ったなー
今日が早く終わりますように
コンビニでも行こうかな

あー、７時じゃん？あと１時間で出なきゃじゃん？無理無理。
風呂入ってお弁当作って、ああ無理。
片付けもしたかったけどなー。まあいいか。
とりあえず、あと１０分休憩〜

２０分休憩してもやる気がまったくでないなｗ
まあ逃げられないので行くしかないんだがね
どっかいければいいなー
金も暇もないけれど
ｷｬｯｷｬｳﾌﾌしてーなー
相手がおらんけどーーーおーーーー

あー、もうハイハイハイハイ
うるさいなー

どうも鬱っぽい。今度こそ仮病じゃなくて。
でも両親に言うのは気が引ける。母には特に。祖母が鬱持ちなのに子まで鬱とか申し訳なさ過ぎる。
だから誰にも言わない。病院に良くお金はあるけどどうせ行ったってまた仮病ですって診断されるから行かない。
睡眠時間足りなくてしんどい。でも食欲はそれなり。
家族皆優しくて悲しませたくないから自殺はしない。でも呼吸するのしんどい。
多分自分が一番鬱じゃなくてどうせまたいつもの仮病だろって思ってるんだと思う。
気の持ちようで全部治るって思い込んでるからなおさらしんどい。なおんねーよ。
面倒くさい奴だな…

寂しい。寂しい。
学校へは友達に会いに行くって子の気持ちが初めて分かった

くるぞくるぞとおもってたがきた
やべえ頭がしめつけられるみたいで
現実感がねえ
なにこれ
涙止まらないし変な人に見られた可能性大
もうだめだ

私は病気なの？
一日一回くらいとんでもない不安にかられて体調おかしくなって
過呼吸になって涙が溢れてきて孤独と将来の不安に押しつぶされそうになる
で自分殴ってあざ作ってみたり切ってみたりするけど
これは病気なの？
誰かに助けてもらいたいしお薬飲んだら少しでも楽になるならお薬欲しい
でも病院行って気のせいですとか言われたら立ち直れない怖い
自分でも甘えなのかもしれないと思う
なんで生きてるかって言ったら死に損なったから
病院行った訳じゃないからこの板にいて良いのかも分からないけど
誰か助けて

この前から自分の疾患スレに、
すっげー病気語りたがりのウゼー奴がいる。
そんなに勉強したいなら自分でブログでもやってろよ、カス。
コテ禁なんだけど、コテつけてくれないかな？
まるっとNGに出来て楽なんだが。
そういう事語ってるから変な奴らが湧いてくるんだよ。

「○○が出来るなら病気じゃない」とか
ひがみか知らんけど症状にだって度合いってもんがあるんだよ
同じ病気でも環境や年齢、境遇でちがいは出るんだっつの

なんでそう卑屈で排他的なんだよ
悪化してんなら他人と関わるのを控えるぐらいの分別は持てっての

いやー何だこれ。久しぶりに離人症発動したわｗｗｗｗｗｗ
だが今回に限っては心当たりが無い
どう説明すればいいんだこれ…
強いていえば２、３日前から何か調子がおかしかったとしか…
まあなあ。トラウマを毎日思い出してしまう日々が続いてたからそのせいといえばそのせいだが…
トラウマをトラウマで上書きするしかないのかなこれもう
嫌だなー
だって回を追う毎に強いトラウマでアレが発動するんだぜ
やめてくれよってマジで思うわｗｗｗ
どうせならあれだ。記憶抹消装置付けて欲しい。嫌な記憶は空白とともに封印！
空白が多すぎてブツ切れ状態になるかもしれんし
人間的に味がうすっぺらになるかもしれないがもうそれぐらいしか解決方法が思いつかん
あーやだやだ
そろそろ向き合う時期に来たんだと思うんだが
心がそれを許してくれないのよね…弱っちいのよねー虚弱なのよ
あーやだやだって二回目かあーもーほんとやだやだ
あとあれだ。庭でまだ土弄りしてる隣のじいさんがガリガリうるせえｗｗｗやめろｗｗｗいい加減にｗｗｗ
もう真っ暗で見えないだろうに何やってんだあのジジイｗｗｗｗｗｗw
いやーねーもう世の中ストレスばっかりよねー
はー…

死にたいね。すぐに死にたいよね。辛いよね。

マンドクサ。
自称の奴が紛れ込んでるだろ。
そういう風に話題にする事自体が、
振り回されてるっちゅーの。
当分あのスレ行かない方が自分の精神状態に良さそう。
何だか、人も変わってるしな。
前書き込んでた人達とかもう寛解してんのかな。

自分がちょくちょく書き込んでいたスレ、最近書き込まなくなった。
それでも勢いは変らない。って事はスレにいる大体の人数は一緒って事か。
私が死んでも、世界も、あのスレと同じように続くんだ。
当たり前の事が絶望に変わる。何のために私はいるんだろう？

ガキはホントに愛とか恋とか友情とか、同性の憧れの先輩とか好きだよな
どうせ二、三年もしたら「あいつ好きだったとかｗｷﾞｬﾊマジ黒歴史ｗｗｗ」とか言ってんだろ…
結局おまえらの好きってなんなのよ
暇つぶしなん？

月曜日だ
あんま眠れなかった
いまさら眠い

あめか
学校行きたくないが、明日早退しなきゃだし
日数足りなくなるなぁ

風呂入って弁当作ろ
お腹も減ったよ

アホか、カス。
薬効があるか無いかがポイントだよ。
そりゃ併発してる人はいるだろうが。
一番は、あの疾患名つけると病院とスタッフが嫌がるからだよ。
自称で平気でなりきれる症例で実際、
特徴的と言われていた「美形」「女性」以外にも異常に増えてる。

臨床も知らないのに文献だけで知ったかしてんじゃねーよ。

整形してきたー！やっほおおおおおお！
何でこんなにうじうじしてたんだろうすごく気分いい！
術後の目は妖怪だけど、腫れが落ち着くのが楽しみでたまらないふおおおおおおお！！

あーーー、死にたい
やることありすぎる
いや違う、私のキャパが小さすぎる

お腹減った
もう疲れた
誰か、助けてくれないかな
せめて話を聞いてはくれないだろうか

ああうん、そうだった
そのために働かなきゃならないんだった
そのために履歴書と職務経歴書書かなきゃならないわけ

金がないと、誰も助けてくれないし話も聞いてくれない
当たり前のことだ
だから死にたくても今日、今、動かなきゃならない

ご飯食べたい
あと、死にたい

忘れていた。明日からプールだ。水着どこだっけ？
プールバックってどこにしまったのさ？
ああ、もういやだ
洗い物は溜まっているし、洗濯物も干さなきゃだし
ご飯作ってない
ねー、もう、いいんじゃないの？もう
全部投げたい

誰かが助けてくれない

喪女板にしにたいって書き続けてたらホスト規制かかったｗｗｗｗｗｗさるさんって何？w
はじめてだよこんなの
誰か書き込めば規制解けるかな？
初めてだから仕組みがわからねえ
ぐぐるか

実は絵描くのもたいしてすきじゃないのかもしれないとおもったら悲しくなってきた
もやもやする。やりたいこととやれることって違うよね
なにもしないほうがいいんだろうな
したくても溜めて溜めて、今は溜めていつか絶対に吐き出そう
とりあえず封印
あの場所は消さずに残しておこうかな、いつかやれるまで

あー、進捗度30％
仕損100％

ちくしょうおわらねぇちくしょう

眠い。
けどまだ家まで30kmくらい。
がんばらないと。

そろそろ氏んでもいい頃だと思うんだが、
サクッと逝けるいい方法は無い物か。

やっと履歴書と職務経歴書があがった
なんだ1時半って。明日も5時半起きなんだが？
まあいいや、明日は遅刻でも。。。
もうちょっとで寝られるぞー

ひとりでイライラしてる
原因になった奴はのうのうとしている
バカみたい

よし、進捗度100％
仕損は30％ってところだろう。正常仕損は無理だなｗ
まあいいや。まーいいや。寝よう
化粧落としてないけどー
まーいーかー

風景がスライドしたり、ドアノブがグンニャリ曲がったりするのは
メジャー飲まなきゃダメかね
まあいいか
まーいーかー

にゃんかもう、限界よう

仕事していて言葉が聞こえないことがあるから苦痛
寝れない
耳の中が気圧変化したようになって聞けない時も多い
体に発疹が沢山
やりたいことのためにやらなきゃいけないけどやりたくなくて
やるけどさ
強くなりたい
限界と思っても、更に苦しいことは絶対あるからまだまだと思って自分の限界を先延ばしにしてる
けど体から考えると本音は限界なんだろうと思う
でも何とかしなきゃ
しなきゃ更に精神的に駄目になる
私と弱い私が戦ってどっちが先に死ぬかチキンレースみたいな生活だー
でも、これと決めた仕事で一流になるまでやり遂げたい
苦痛で死にたいけど、そんな弱い自分に負けたくない…
なんか二人私がいる感じがもう嫌

恨みいつまでも消えない
あの糞女いつまでも許さない
お前が奪った私の夢、返せよ、返せよ、返せよ、返せよ、返せよ！！！
私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ
私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ
私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ
私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ
私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ私の夢を返せ
人の気持ちを無下にするあの糞女なんか大嫌い今すぐ死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

面接対策してねーや。まーいーけど。
というか、風呂入ってねぇ。
今日学校休めばよかったなー。どうせ出席にならんのに。
遅刻してもいいか。風呂入ろう。

眠いー。ねーむーいー。
部屋っつーか、家中きたねぇー。
いつになっても楽にはならないし、いつになっても苦は続くのに
いつかは生きててよかったとか、生まれてよかったとか思うのか？
死ねないから生きているだけだなー。まーいーけどー。

疲れたね。

あーそうか、スーツだ。スーツ・・・
パンスト・・・
なんもかんも面倒だなおい

早く終わらないかな、人生

先にゴミ出しいくか

というか、なんなんだろうかこの汚部屋
片付ける時間はまったく取れないから、週末まで放置だな

腰があがらねぇ
頑張れ自分、頑張れ自分
明日の楽のために今日頑張るんだ
たぶん、報われるはずだよたぶん

ねみーー
やる気がゼロ以下

どうでもいいけど、キレると無意識に携帯をコンクリート側の壁に投げるのは
止めて頂きたい、自分
育ちが悪いわー

バイク乗りたい。
つれてってくれたっていいじゃないか。
めんどくさいからっていうけど 知らないとこで しらない人と乗ったら嫌がるくせに。
バイク乗りたい。

消えたいよう
ちちんぷいぷい

役立たず。むかつく。これ自分の子どもに吐き捨てられる台詞なの？
もうね、自分の手に負えないなら農家なんてやめてしまえ。あとな家計に入れる金ケチってパチンコのくだらない情報なんか買ってんじゃねえよ

あんなところに電話してもムダだ考え直せという台詞を一週間前の自分に言ってやりたい
おかげで今日はこのザマだよ…時間、金、計画等全てパアｗ
あまりにもムカつくんであいつからの電話は無視しよう

オカ板のクソ荒らし死ね
同人板の同じ話題ずっと引きずってる奴らうざい
馬鹿じゃねーの
他人の誕生日の事情とか年齢とか勝手に妄想してレスしてるお前らのほうがおかしいんじゃね？
その人、愚痴りたいからチラシに書いただけだろ
それ拾って勝手に年齢はこうだとかああだとか、なんでそこまで他人の誕生日まで気になんのか謎すぎるわ
しかももうずっと前の話題を、いつまで引っ張る気だ？
オカ板のクソ荒らし、 ID:g2VJ/wfHO てめえだよ、早く死ねよ、お前が一番邪魔なんだよｋｓ空気嫁やｋｚ

また発熱している
あーあーあー
もうウザすぎる
どうせアレだろ、自律神経失調

どーーーーでーーーーもいい

どうでもいいですから、やめてください
体が壊れても構わないし、脳が壊れても構わないですが
逝くならピンピンコロリで
中途半端に発熱とか、どーでもよすぎだろ

カウンセリング受けてきた
普通に一年ぐらい泣かないとか言ったら珍しいねとか言われたけど普通じゃね？
弱み見せてるようなもんじゃんwww無理無理www何も解決しねーし。
母の受け売りだけど泣いて許してもらおうって言うその根性超気にくわないんだよねwww
とでも言えば泣かない理由解ってもらえたんだろうかと今になってorz
言ったら言ったでどん引きされる確実なので更にorz
普通だよ…

生温い泥みたいなねちっこいものが胸の奥に溜まってる
苦しい
吐き出したい
誰か助けてくれ
これどうすれば取れるんだろう…
ここいらが潮時なのかもしれない。色々過去と向き合う段階に来ているのかもしれない
嫌だけどこれを乗り越えないことには先が無いのはわかりきったことなんだ
三年延長期間を貰ってゆっくりと治していったけど、もう限界かもしれない
これ、どうやったら取れるんだろう…見て見ぬ振りをするわけにはいかないんだろうか
これが取れればすべてが解決すると思うんだが…
この絡まった糸玉みたいなのを解して、元に戻すしかない
苦しくてもやるしかないんだ…
嫌だ…誰か一緒に脇を歩いてくれ…頼むから…

そういや昔どこでだったか大学のカウンセリングルームかどこかで
フットプリントの話やってて泣いたな
ああいう感じで誰かに背負われて歩いてみたい
神様とやらがいるんだったら背負ってくれ。もう歩きたくないんだ疲れたんだ
ずっとあのぬるま湯の中にいられたら、それに変わるものはないほどしあわせだったのに

昨日悔しくて泣いた
あまりにも腹が立って泣いた
あいつのたった一言でこんなに苦しむことになったのに
あいつはのうのうと楽しんでいる
居場所を奪われた
許さない絶対に

チラシ落ち着く
ありがとう

デブでブサでこんな性格なのに、イケメンが好きすぎて生きるのがつらい。
こんな容姿と性格なのにメンクイで理想が高い自分に腹たつ。
人間のクズじゃん、まじで。
手に入らないものをおいかけることに疲れた。
脳をいじくって、ひとを容姿で判断する思考回路をめちゃくちゃにしたい。
こんなんじゃ一生しあわせになんてなれず、独りで死んでいくんじゃないんだろうか。
もういやだ。
朝起きたら、ひとの容姿なんて気にならなくなってたらいいのに。

ああ眠気がきたな……と思ったら、もうこんな時間かよ！
そりゃ眠気も来るわw
読書にハーブティーにクラシック。
ゆったりした時間に未練たらたらだけど、寝ようっと

ぐずぐずしてたら鳥の鳴き声聞こえてきたー'`,､('∀`) '`,､
眠いけど寝たくない。馬鹿だな私。

逆流性食道炎かも。吐いた後血が出てきた
体重が気になって仕方ない。ごめん。体重計買います
あーーーあ
また体重に縛られる日々に戻るんだ…

爪がきりたいがその気力がない

なーもー、熱やだ
おなかも痛いしー
神様がもしいるんだったら、全力出してもいい
討伐に
絶対、ゲームバランスおかしいもん
端役だってもうちょっとドラマティックであるべきだよ
せめて序盤に犬死するとかさー

あー。
時間がない
あと洗濯済みのブラがない
･･･昨日のでいいや

頑張るからー
今日は一日頑張るからー
頑張るのでー
お夕飯が美味しいといいな
つくんの私だけど

あー。もー
あのねー、いつまでかかんのよ？windowsうｐでーと？

爪きりがねぇ。

とりあえず、洗濯干さなきゃ。
学校はオートマチックに行かなきゃ。
目が痒い。メガネにしよう。
お金がもうない。
猫になりたい。

お腹いたい。
お腹が痛い。

ねー、お腹痛いー
頑張るからお腹痛いのなしでー

薬を飲んでる間は本当のお前に会えないんだな
って言ったやつ許さない

薬飲まずに寝たきり廃人は本当の私ですか？
人の気も知らないで
ふざけるな

サオリふざけんなよ
最低のクズ女が

誰か衣替えをしてくれないか。
やろうと思ってるんだが、
妙に寒くてやる気になれん。

なんでこんなにデブなんだ
なんでこんなにデブなんだ
なんでこんなにデブなんだ
なんでこんなにデブなんだ
なんでこんなにデブなんだ
なんでこんなにデブなんだ

疲れたって言葉をばかみたいに繰り返してる
ため息ばっかりつくようになった
しのうかな

電話したら噛みまくったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗやばすｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お腹減った
今日は弁当でいいかな
面倒くさい

あの人からメールが来ないのは当たり前のことなんだ自業自得だ
別に私は大丈夫私は大丈夫私は大丈夫私は大丈夫私は大丈夫私は大丈夫

初めての外出許可で、突然の帰宅
たった６時間だけど嬉しかったー…
でももう病院に帰ってしまった
この家にひとりは寂しいよ…

1等賞を取らないと淘汰される
1等賞を取るには新しい競技を作る必要がある

あの天パ、マジで死んでくれないかなあ
リストラされて、彼女(笑)にも捨てられて、金で買った女にうっかりお土産もらって絶望のまま死ねばいい

何が「お前が反応しなければいいだけ(ｷﾘｯ」だ
笑わせんな
クズ 消えろ

まだ木曜とか
今日も明日も休めないとか
無理すぎ

ねみー。今日の講座、絶対つまんねー
寝る自信ある

あー、だめっぽい
昨日薬飲んだっけかな
もう一回飲んじゃえ

自分は何回もレスしてるくせにな
お前こそ自己紹介だな

レベルって結構簡単に上がるもんだな
リセットされたことを嘆いてたのが嘘みたいに順調だよ

そして体調は絶不調だぜヒャッフー！ﾋｬｯﾊｰ！
もうどうすればいいのかわかんね

対等に扱ってほしいのに手本を示せ？
支離滅裂だね

神様、気付いておられないようですが

僕はもう駄目です。助けてください

イルカと獣姦する夢をみればきっと合格だ

過食が止まらない、太りたくないのに…
鬱だ

一生懸命になってこきおろす為の言葉を探してくれなくていいｗ

なんだかんだ理屈つけたって、結局あんたの気に入ったもの＝いいものなんでしょ
他の人にも見せてくれてんのかなぁ…個人の好みで話すすめられてもね

飼い殺されるなら見切られた方がマシ、次に行くための踏ん切りがつく

上の階に住んでる知的障害のある男(の子？)が窓から覗こうとしてくるから、
野良猫が網戸を開けて入ってくるかもしれないから(当時は猫苦手だった)、
真夏でクーラーない部屋で汗もになるくらい汗だくになっても絶対開けなかった
それでもやはりつらくなったので、結局網戸にガムテを貼りまくって固定して窓開けるようにした

受験でかなりまいってた時だけど、今考えるとひどいノイローゼだ
毎晩のように変な男が窓から入ってくる夢にうなされてた

飼い始めた猫が網戸を開けられるようになり、家から外に脱走してしまった時は
バイト先で嫌がらせしてくるババアが家をつきとめて、窓の隙間から外を見てる猫を逃がしたんでは、
という考えが浮かんでた
実際職場では隠れて人の物に何かしておく、という事をしてくる人物だったが、
二駅分も離れてる場所までわざわざくるかという話だ

サイレントウィットネスと日本酒のんだよ
バレたら監視に怒られちゃう
ても今監視は寝てる

と思ったらオキタ／(^O^)＼

>>416 かろうじて哺乳類だから合格。

軽く出てくる言葉を書いといた。ほんとよく間違えるね。

せっかく早くベッドに入ったのに、結局寝られないし
あーあ
早く寝たいよー

疲れた。
回復している暇がない。
いや、頑張ろう。
書き出してみるとたいしたことがない。
まず、学校行くだろ。雨だからちょっとしんどいけど。
で、徒歩で3分のところに移動して話聞いて。雨だけど。
あとはバス乗って徒歩で5分の店で買い物。するまえに、電話で営業時間と
商品在庫を確認。で、また徒歩5分とバスで駅まで帰還。
そこから駅から3分のハローワーク駅前分署で書類出して、あと使えない
ハロワカード番号を更新してもらい、求人票を出してもらって。
帰りにノートを買わなきゃならないな。
よし、これで全部だろう。
なんてことはない。
雨だという以外は、なんてことはない。

ああ、ゴミだししなきゃ。風呂も入ってねぇ。

あーーうるせー。エプロンなんて前の日に言えよ！

薬飲んだからって楽になんねーんだよ。
作用より副作用のほうがデカいだろうがよ。
なんで金稼いでこないの？家事育児しないのに？
なんもしないんだから金くらい稼げよ。アホか。

目標値があるだろ？目標があるなら、そこまでの道順を考えるだろ？
でもさ、そこまでの道を渡る前に塞がっている病気という壁。
それを壊すために、まず前段階としての目標を立てて、そのために
動かなきゃならない。
でも動けません。ちっとも体が持ち上がりません。1ミリも動けません。
100％が夢だとして、今は1％の壁を乗り越えられない。
普通に、毎日会社行って、暮らせるだけの給料を貰うことが100％として、だよ。
今は這っている虫より下にいる。
動けません。
目標の道筋にも上がれません。その前段階の時点で挫折してます。
こんなんなのにさー、頑張って意味あるとは思えない。
何かを我慢して、何かを受け入れて、何かに服従して、寝ているほうがマシだろ。

さて、風呂に入らなきゃならん。昨日も入ってない。
書類も用意せなあかん。1時間後には家を出ていなきゃあかん。

二頭のわんこどもと日課の朝の散歩のとき、
（自分はトロくさいので、一頭づつ散歩するとです。）
わんこに話しかけている自分がいるとです。
平日は、高校生の通学時間帯と重なるときがあるとです。

「○君、×ちゃんの散歩が終わったら朝ごはんですよ〜」
「×ちゃん、今日からしばらく君の好きな鳥ささ（身）です。
早くおうちに帰りましょ〜」　　などなど・・・・

ちょっとびくびくしている自分がいるとです。
あ、あのおばちゃんまたいるぞとか、思われてんじゃないかって

眠いっつーかダルい。
昨日 薬飲んだのに 一睡もできんかったからか？
むしろ風邪か？
昨日 異様に寒かったし。
今日も寒いんだが みんな暑いって言ってるのが意味わからん。
風邪だな風邪。
自律神経なんちゃらとか言われたって そんなもんは知らんから 風邪ということでよろしく。
まじ寒いよ。なんだこれ。
死ぬなら楽にお願いしますよ。

がー。なんかハンコがいまいち曲がっていて、しかも潰れている。
また書き直し？いやだわー。
ていうか、またコンビニで出力してコピーすんのか。だりーなー。
ついでにカップ麺でも買おうかな。ご飯作りたくねぇ。

説教厨うぜー。
ただの愚痴に上から目線で何様だよ。
やっぱ、あそこのスレ当分行かない。

デスノートが実在すればいいのに
殺してやりたい
友をないがしろにするやつ許さない
今まで経験したことのない苦しみを覚えて目が覚めるといい
私と同じ苦しみを味わって、生き地獄のような毎日を過ごすがいいさ

最近歯が痛む時があるんだが
我慢できる程度なのもあって歯医者へ行くのを延ばし延ばしにしてたら当分行けそうになくなってしまい
予約してなかったけど帰宅した後行って診てもらった
受付時間ギリギリだったから走ってたら携帯を思いきり落として傷だらけにしてしまったよ
本体の代金やっと払い終わったばっかりなのに
しかも待ち時間に何気なく選んだ雑誌を読んでたら
先日の震災による吊り橋婚とやらが取り上げられてて
見覚えのある名前の人だと思ったらよりにもよって同級生で何とも言えない気分になった
そういえば何年か前に店を出した別の同級生は助かったんだろうか
さほど親しかった人達ではないとはいえ自分だけが人生を無駄にしてる気がしてきた
せめて携帯をちゃんと鞄に入れてれば携帯だけは無事だったのに
いやそれ以前に今日歯医者に行かなければこんな思いもしなくて済んだんだよね
今日の仕事でも終業間際になって過去のミスが発覚したよ
証拠こそ無いけどきっと今回も自分のせい
風邪引いて薬飲んでるのに治らないなって思ってたら他の人にうつってたよ
自分さえいなければ
自分さえいなければ

考え方を変えただけで不幸が幸になる
「ひったくりに遭って10万円が入ったバッグを奪われた。」
「命まで奪われなくて良かったね。ひったくりに感謝しなきゃ」
ネガティブ思考はまやかしだ
「上流も下流も一斉に作り始めるから、上流が変更するたびに作り直す必要がある」
「どこの会社でも同じですよ。短TATで仕上げるには必要です。」
ポジティブ思考のトレーニングで、QOLが向上するはず。

何だろ、今すごくビールが飲みたい。
でも家に無いし、あったとしても禁酒中なんだけど。
ってか、処方薬飲んでる時点で禁酒とかも関係なくNGだけど。
でも、ビールが飲みたい。
焼酎はある。でも焼酎はいらない。ビールがいいんだ。
明日、ノンアルコールのやつでも買ってこようか。でも折角なら……
エビスとかプレモルとかギネスとか飲みたい。あああああああああ
飲んでもまずく感じちゃうのかなあ。それなら無駄だけど
とりあえず今日はもう寝る事にするけどやっぱりビールが飲みたいよ
この際発泡酒でもいいや。一番安いの。でもやっぱｒ

学校にも行かず課題にも手をつけず起きてから寝るまで、球団マスコット動画(主にドアラ)だけを見続ける
そんな生活３日目。さすがに頭おかしくなってく感覚がある。
今まではダレてても最後の最後には形だけでも終わらせる事はできてたのに。
また廃人再び
あの病気のせいだ。自分の体のせいだ。そのせいで通りすがりの他人にほぼ毎日罵倒さてれば
病みあがりなら簡単に鬱なるわ。

何度頑張って行動して前向きになっても、何か問題起こって打ちのめされる。
まるであんな前向きだったのに残念だったねｗ、と神にでも言われてるように。
悪霊でも憑いてんのか？生まれつき悪い星なのは確実だろうが。
こういうのがひどくなると宗教とか心霊商法とかにはまっちゃうのかな〜

ちゃんと読んでなかった自分が悪いが、
言い方ってあるんじゃね？
なんかだりーな。
寝ちゃおうかな。

忙しすぎる疲れた精神的にもきてる身体が痛い休ませてほしい
鍛えても走っても根性振り絞っても楽しいことも
今の身体にはアスピリンぐらいの効果しかない
などと独りになった瞬間自制心がオフになって
悲観的な気持ちで泣き言を書いてしまいたくなる（そして書く）
鬱ではなくただの性格的な抑うつなんだが
休んだら頑張らなきゃいけないことを当分したくなくなるのも経験上あってなんだかなあ
自分は性格が無責任で逃げ癖がひどい。ので直さなきゃ、だ。

耳がやられてから、空を飛ぶ夢を見るようになった。
データが無いのであまり上空を飛ぶことができない。

昼飯1.1メガ�iだったのに腹が減った

不思議なことに、昔の嫌な過去を思い返さなくなった
毒親虐待いじめ依存…あの頃が嘘のようだ
記憶が退化してるのか、嫌な事は忘れようと頭が働いているのかw


多分、よき友と大人に会えた事が幸運なんだと思う
言えるのは少し他の人より頭がよかったのがプラスだったのやも知れない
周囲に上っ面の理解者ではなくて、肯定も否定もせずそうだったんだねと抱き締めてくれる大人がいた
毒親持ちやいじめられっこ、欝みたいな類友もいたけれど、立ち直ろうという意志があった
毒親を嘆き毒親を呪いつつも、成人したのだから、過去ばかり見て誰かのせいにし続けるより
今の生き方は自ら選び、歪んだ性格思考も社会生活で打ちのめされながらも改善させようと前向いて歩く人が居た
…毒親は悪いし生き辛い原因の一つ、ただし毒親から離れて反面教師にして歪んだ部分と向き合い改善する事は出来る
その二つに十代で気が付けたから、今こうやって少しは歩けてる
そしてそうやってヘタレながらも歩く自分を叱咤激励してくれる上司がいる


多分凄く恵まれてるよ
未だに郵便物勝手に開けられたり父母共にDVと共依存な感じだけどwなんとか生きてます

休日のショッピングモールなんか行くんじゃなかった。
無職だから平日にゆっくりできるのに。
人間気持ち悪すぎて無双したかった。(まぁ、無理だけどw)

まぁ友人との約束の為に行ったんだけどね。しかも薄々感づいてはいたがｽﾞｯ婚報告。
本音は生理的に無理。私は強迫スペクトラム持ちで、精神的に？潔癖傾向。
しかも自閉症スペクトラム(障害診断寸前)もコンボで、こだわりの子供嫌い。

さよなら、お元気で。私は貴女が大好きでした。

誰も聞いてないのに説教始める奴が嫌い。相手の事なんて碌に知らないくせに。
その後までしっかり責任持つならいいけど、結局
「俺様のありがた〜いご高説を拝聴しやがれ」というオナニーだもんね。
または「サンドバッグ見つけた！　さあ、ストレス解消させろよ〜」という暴力。
オナニー見せつけるのも暴力も本来は犯罪だろ。
飾った言葉なら「正論」で通るんだなあ。この世ってすごいよ

自分は常駐の疾患スレに、
上から目線説教・勉強しましょう厨が住みこんじゃって、
なんか行き場が無くなった感じ。
2chなのにスレ主面する奴って鬱陶しいよな。
最近はサロンの方が落ち着く。
前いた人達とかって寛解して、
普通に2chのスレには来なくなったのかな。

個人的には2chで他人に説教始めたら、
人生本当に終わりだと思ってる。
匿名(一応)で相手に説教ってホントに誰も相手にしてくれてない、
気の毒な人って感じでかかわるだけで縁起も悪くなりそう。

何だか寂しいな
だからどうしたいという訳でもないけれど
美味しいフルーツジュースが飲みたいな

私も結婚（籍入れ）した友人とは疎遠になる
考え方は変わるし、邪魔しちゃ悪いし
恋人が出来ても少し距離を取る
私と会う余計な時間なんてないだろうからね
皆さようなら幸せになって
適当に生きて適当に死ぬから私のことは忘れてね

あの糞、好きな奴とそうでもない奴に差をつけてクズ過ぎる
そういう態度はいつか自分自身に帰って来るから思い知れ

千葉ロッテのCOOLって着ぐるみのくせにかっこいいな
そして来ていた研究室と教授からのメール

でも少し元気は出てきた。というより現実に帰ってきたというべきか

人間向いてる事と向いてない事ってあるよね
すまないダメ過ぎ人間で。入れてしまった奴らが不幸だったね。
そうとしかいえない。

何かしらんけど嫌われたりハブられたり、毎晩夢を見るくらいの被害妄想になったり
生理不順になったり突然腹痛になったり腕が痛くて上がらなくなったり、
そこまで頑張って「普通〜少しだけ良いレベル」のあの結果だったわけです。
それ何年も維持できないわ。ましてレベルアップなんてできねえわ
でもスタート時はできる、やる気でいた。でも結局おかしくなってこの様だ。

わざわざメールするまでもないことなんだけどどこかに発散しないと気が済まない
見るのがつらい　よみすすめるのがつらい
こんなにも　　　　　に耐性ないとは思わなんだ
あれを買うのも考えなおしてる　ちょい言葉変だな　ショックなんだもんー
つまんないああいうのつまんないつまんないつまんないつまんないもう本当に嫌
厭嫌々厭つまんないよ！！！！あれ好きなやつ嫌いくっそーイライラする
だるいしーなーにが　　　だよいい加減にしろあーもうストックないしどうすればいいのかわかんないし
見終わるしかないのかしら誰か安息へつれてってください

８月に試験がある
あと２ヶ月の我慢
あと２ヶ月がんばる
あと２ヶ月ぐらい一生懸命したいのに
出来ない自分は究極のメンヘラーです

家を出ろ家を出ろってうるせーな
それだけじゃ何にもなんないから、縁を切る勢いじゃないと解決しないから
とりあえず愚痴ってガス抜きしてるだけじゃん。
そんな事もわかんないのに「自立しろ(ｷﾘｯ」ですかwww

辛いよ
何も本気で頑張れない
楽な方へ楽な方へ逃げて
本当は6月9日にしぬはずだったのに
あのとき死ぬのが怖くて上手く死ねなかったから今生きてる
生きるも死ぬもできないぐずかすごみのチキンはどうすればいいんだよ

メンヘラさんでも皆メールの返信って早いもんなの？
極遅なのって同人の人しか見ないわ…
久々にメル友募集して一通返しただけで精神的疲労がどっと出た　ヤバイ
いつもひきってるせいかたまに人付き合いすると異常に疲れてしまう、困る
ただでさえ今ウイルス性胃腸炎で一食おかゆ1/2の食事制限中なのに体に余計な負担がッ
ウイルスへの抵抗がますます落ちるんじゃ

相手のことなんとも思ってないんじゃなくて
反対に考えこんじゃうからまったりペースでやりたいんだけど無理なんかなー
それかごく簡単な内容でやりとりしたい、重い話だと一日ペースはキツイよ

メールなんて軽い内容でも2，3日余裕
長くなってくると1週間余裕。一番親しい相手なのに……

嘘が巧くなりたいな。誰も不快にしない、方便タイプの嘘スキルが欲しい
全く思いつかないんで、下手な角立てまくりで自己嫌悪
かと思えば自分で自分をごまかしてたりお前どっちなんだと。

生きてることがどうでもいい
そう感じていることもすぐにどうでもよくなる
私の感情は結局のところポーズでしかない
なにもしたくない
誰も傷つけたくない
困らせたくない
本音はいつでもコレ以外にない
本心の要求は矛盾をはらんでいる
それを言っても何も変わらない
諸共に疲れるだけでこんな言葉には価値がない

眠い行きたくない

世の中には人の真似をしないと生きていけない人達がいるのを知った
参考じゃなくて真似
気持ち悪い

とある所で、兄弟のえこひいきがひどい親の相談が炎上してた。
それ見て、それ以上のえこひいきでぶっ壊れた自分は
自分の努力不足なだけでなく、ほんとにひどい目にあわされ続けた事、
そういう状態に怒ってくれる人達がいることに嬉しくて少し泣きそうになった。

親も相談するだけましな親だよな。
炎上意見を受け入れて自分が変わっていくと自覚したし。

せめてそんな親だったら私も壊れずにすんだのかもな。

いきるのがつらい
ときがある

そんな時ばっかメールしてきてどうしてほしいわけ？
あなたお友達沢山いるでしょう
意を決してメールしてもスルー上等なのに

煙かけんなこら
脳ミソ腐ってるから人に煙かけても何とも思わないんだよ
テメー１日何人とすれ違う？１００人だ
１年に何日歩く？２００日だ
何年吸い続ける？５０年だ
つまり、テメーが死ねば１００万人が喜ぶんだよ
みんなが喜ぶことしろよ

親の言葉や歪んだ教育に対する不信と怒りと
それでも保護されている依存している子供という立場であることをよく理解していた
腹の中で嘲笑し望むように言葉で示される期待に応え笑顔を作り
（それ以外は許せぬほどに追い詰められた親の不憫を哀れみ
ときに侮蔑が伝わっていたことは知っていたがどうにもする気がなかったが）
帰らぬ父の代わりを求められれば不快であった記憶
とうに死んだ彼らの残像が未だに脳裏に焼きついている
それらが現在の私を作るうえで大きなものであったことは明らかだ。が必要ではない
自己憐憫も大概にしたい、こんな確認をいつまでやるんだ？
自分の感情を疑うのはもう十分だ
他人に優しく出来る、友人を大切に出来る自己であることですべて可とすればいい
これは習い性ではないと信じたい
表面だけ優しいのか
そうじゃないってあのとき言ってもらえたようにいつも誰かに言われたい
こんな欲求を自分の中に見つけてしまう
そのたびにいつも他者評価に振り回されていたあの人を思い出してしまう
忘れたい、といつも思うのに
覚えているのはきっと本心では忘れたくないんだろう
こんな考えにとらわれて疲れてばかりの私は馬鹿だ
学習したいのに

音楽はいいな
こんなときは歌詞がないものがいい
あるいはあっても意味がないもの
癒される
なんとか眠れそうだ

苦しい

なんで農家のとこなんかに生まれてきちゃったんだろ
毎日死にたいわ

暑いから窓開けてたんだけど(うちはマンション)
近隣のどこかに懐かしのホタル族がいるらしく、煙草臭い。
冷房も無い、窓も開けられないでもともと苛ついてるのが更に酷くなった
煙草吸う奴爆発しろ

イライラするので物を捨てる
自分の好きな物だけにしてやる

やたらに腹が減る
不快だ

薬足りてない気がする
わかっている

今日もこんな時間になっちゃった

破滅しか待ってない未来に向かって必死で生きていこうとするなんて
そんなマゾになれって言うのか、あなた達は

不眠症でただでさえ眠れないのに暑くて本当に一睡もできない
クーラー壊れてるのに部屋が汚いうえ、自分で切った時に飛んだの血がこびりついててすぐには業者とか呼べない
片付けたくても朝から夜中まで仕事
もう死にたい

イライラする
雀煩ぇんだよ。消えろ、一匹ずつ羽むしってやりたい
そしたら黙るかな
死なない人間がいたらサンドバックに出来るのにっていつも思う
イライラする
イライラする
イライラする
イライラする
イライラする

せっかく朝起きれたのにすごい憂鬱
消えてしまいたいけど消えたくない
相手が消えてくれればいいのに

生きてて一体何の意味があるんだろう

あー、行きたくねぇ
暑いし
だりぃ
腹減ったし
疲れた

ネットでもシカトされると何だかつらいな。
特に発作がおきてた時だからなお更だ…。

オマエに言われる筋合いは無いわ！カス！

ADD入ってるAPD
重度の人間嫌いつーか嫌いって言うと語弊がある
好きな人間のほうがむしろ多い
嫌いとはっきり言えるのはどぎつい攻撃的な性格でやけに自分に積極的に絡んでくる極少数
どちらにしても本当に合う、全てが好ましい・非性的に好意的な人間以外と
メモリフロー寸前で行う作業にとても疲れる
だがそんなことは自分以外の人間には関係ない話だ
さっさと独立しないとなあ。そのためにも仕上げてしまわねば。

最近また調子悪くなってきちゃった。
たまに死にたくもなっちゃう。
みんな自分のことどうでもいいって思ってる気がしてへこむなあ。
予定あわないしメールもかえってこないなあ。
一番仲良くしたいひとと仲良くできない状況がつらいなあ。
さみしい。これだけだよほんとに。さみしいんだよ。
助けて。

大きな震災の後はテロがあるって説、本当かな。
まだ生きていたい人には申し訳ないが、
即死出来るなら殺して欲しい。
ムシのいい願いだが。

好意も嫌だ、なんてわがままだ。と指摘を受けたがそのとおりだと思う
でもあの子のギブにはテイクの要求が潜んでるから受けられない
面倒で疲れてでも要求されるとなにかしてあげたくて最悪自分のこと何も出来なくなる
そんなのは困る
正直今既に耳障りのいい戯言に苛立っている
あの子の気持ちに私の今までの適応努力を振り出しにする価値があるとでも？
やりたいことだけに集中してなんとかやってくしかない
一握りの友人としか付き合えないキャパの小さい人間なんだ
この仕事が今出来なくなったら自分なんか浮世で揉まれてたやすく死を選ぶだろう

じゃあその子嫌いなん？って言われると違う
普通のコミュニケーション方法をとる普通のいい子だと思う
自分には合わないし興味もないけどマトモな人間なら嬉しいんだと思うし可愛いんだし
自分に関わらず他の子と幸せになってくれたら言うことない
男に興味がないっつっても女に興味があるわけでもないし治療の必要も感じない以上性嫌悪は治らないだろう
なじみの格別な友人と兄弟以外受け入れる気がない
人間が自分に関心を持って近寄ってくるのが苦痛だ
関係を進展させようとする人間は恐怖だ
このままじゃ気疲れてもたない
私は君のこと嫌いじゃないから早く勝手に幸せになってくれ
携帯の電源入れる気にならん…

もう嫌だうざすぎるなんでいつまでもいるの？
早くやめろよろくに働かないくせに給料泥棒だなクビになれババア3人とバカ店長が

ねむ
明日でまた無職だ
仕事みつからねぇ

とりあえず寝よう･･･

出っ歯嫌だよおおおおお
ゴボゴボ嫌だよおおおお
頑張って費用稼ぐんだ！
ソープ行こうかなどうしよ

交差点でフライング右折してくるアホ原チャは死ね
信号青になる直前に曲がってくるから迷惑かけてないとでも勘違いしてるんだろうけど
微妙に発車のタイミングがおかしくなってつんのめるんだよボケ
なんでこっちがアホ右折のタイミング見計らって発車しなきゃなんねえんだハゲ
単独事故でグチョグチョのバラバラになって死ね
わざとフライング急発進してひき殺したろか
見るたび呪ってるけど、何人か不幸な目にあってくれてたら嬉しいな

調子に乗って長文レスするんじゃなかった
日本語でおけって思われる崩壊文章だったかもなぁ
このままスレストさせるかもしれない
同意レスが付いたりとかは期待しないから早く流してほしい
気になって落ち着かない

C-PTSDなんてのがあるんだ
自分はこれだ
死んで開放されたいと物心ついたころからずっと思ってた
言葉にする意味はなく
言えば傷つく人がいることはわかっていたから口に出して言ったことはないが
親は自分の手を離れたし、あとはあの子が自立したらもういいかな、と思う
反面どこかで自分は生きたいと望んでいるから生きているのだとも思う
生は苦痛だ。走ることで多少紛れるし何かを完成させたときの快感はすばらしいが
常の苦痛とトレードオフするには少し不利だ。眠りほどいい時間はない
脳の機能停止以上の幸福はない、と思うのに
自分の行動は矛盾していると感じながら生きてきた。
みんなそれぞれに日常の苦痛に耐えているのだろうになかなか表出させず喜びの表現が巧みなのは
自分よりずっとみんなが賢いのだと感じていた。
それが自己を守るための極端な平均化だと理解していたが
そういうフィルタをかけないと被害意識と嫉妬で親同様の哀れで醜いモンスターになりそうだった。
知ったからといって何が変わるわけでもないけど
自分だけがぶっ壊れてるんじゃないってことになんとなくほっとした。

仕事行きたくない

しにたいね
まだしんだ後のこと考えちゃうけど。
それもなくなったら死んじゃえる気がする。
らくになりたいなあ

あははは。もういいじゃん。
なんだったんだこの人生。
朝が来る度死にたくなる毎日なんてもううんざりだ。
爆笑しながら泣きたい気分だよ。
死にたいよ！生きていたい理由なんて１つもないよ！
こんな量じゃ死ねないとわかっててもODして死にたい気分だわ

あー、もうイライラする。頭痛い。

久しぶりに働き始めて今日は仕事休みの日。のんびりするつもりが自宅の地デジ化により地デジの設定で疲れてる。
本来、業者がやる契約なのに配線と設定間違ってやがった。で現在はテレビ見れない状態。
すぐ見れるようにするための対処としては自分で設定するか、業者に連絡してクレーム入れるかの二択。家族が自分以外は全員機械に弱くて機械関連のことは全部自分がやる。みんな「全然わかんないからー。よろしく！」って言われてやらざるを得ない。

やるのはいいさ。でもこっちは貴重な一日の休日なんだ。休みたいよ。業者にクレーム入れる？って提案したらそれはちょっと…って煮え切らない。契約範囲の中の業者のミスですよね？自分が休みを削って労力使うことはいいんですか。そうですか。

こんなメンヘラな自分を理解して受け入れて、何かと気遣ってくれる家族には本当に感謝してる。でも今日の件はフラストレーション溜まりまくる。

開き直って天気も良くて暑いから昼間なのにビール飲んでる。薬も飲んでるから良くないとわかってるのに。

改行せずに書き殴ってたorz ごめん

雨はいいね
ジメジメしちゃうけど
たくさん降ると怖いけど
雨は好きだ

BMIが27もあるから痩せるべきなんだろうけど、
もう何だかどうでも良くなってきた。
ダイエット宣言してるスレにリタイア表明して来ようかなぁ

耳鳴り気持ち悪い。足がつりそうでつらない。遠くで頭痛
昨日寝れなかったから？

お腹減ったー
正直、今日は一緒にいてもあんま面白くなかった
仕事は自分の家でやるものだな
いらいらいら

しゃっくり！しゃっくり！しゃっくり！しゃっくり！しゃっくり！しゃっくり！
止まらない……

どうしてこんなにヤル気出ないのだろう
自分が生きてる気しない
怒られても他人のようにぽけ〜としてる
こんなだから親にまだ子供ね、とか管理しなきゃとか言われるんだよなぁ
周りが就活頑張ってるのに体たらくだしホントごめんなさい

期待するだけ無駄ってわかってるけどー
期待せずにはいられないー
どうせ無視ってわかってるのにねー
なんでかなー
自分で分かれば苦労しないよな

地球に生命が宿った瞬間から競争が始まった。

今の日本のような例外を除き
生命は争いを続け
絶滅の繰り返しが生物の進化となった。

１００年後には日本はあるのか？
１０００年後には人類はいるのか？
国民全員が抹殺され、
その存在すら知られていない国もあるかもしれない。

１０００年前にも日本はあったが
今とは随分違う価値観で、
血の繋がりがある以外は他人だった。

価値観には国境もある。
隣の国では人は食べ物だ。
人類のためになることを考えるなんて不可能だ。

今、日本人がやるべきことは何なのか？
民主党が無くなればOKなのか？
人民解放軍を解体したらOKなのか？

境界例話なんか受け入れるからどこのスレもgdgdじゃねーか。
言ったとおりだろ。
奴らは相手にしたら相手にしただけ図に乗るんだよ。
ロクに知りもしないか、併発者のアホどもが。
実際に接してみたら明らかに違うんだよ。
文章だけの診断厨、責任とって欲しいわ。
前は、色々と参考になったスレだったのにな。
前いた人達は、寛解して社会復帰したのか、
それともネット出来ない状態なのか。

２：８の法則を当てはめれば
人類史上８割の国が歴史から完全に消滅したことになる

死のうと思って日にちを決めてたんだけど、いざその日になると全く動けなかった。怖いとかじゃなくて、1日何も出来なかった。力が抜けて。車で死ぬ場所に行けない以前に車にすら乗れなかった。死ぬのにこんなにパワーがいるのかと思って絶望した…

IDに大文字が入っていたら病院に行って判断を仰ぐ
全て小文字だったらこのまま自力で慢性希死をどうにかする手段を探す
一見問題はないように振舞えている
ただ自分が苦しいだけなんだ
病院に行っても解決しない人だらけだ
無意味かどうかは行動しなければわからない
悪化した人も居ると聞くと怖い
もう自分では決められん
これで決めた行為の結果を受け入れる

日本は必ず滅び、歴史から完全に姿を消す。
エロ動画満載のHDDを地層に残して。

最近寝る時間早くなった
今もう2時だけど…4時とかザラだったし
ネットあんまりしなくなったおかげかな

明日はぼんやり過ごそう
今月は疲れた

なんだか全然障害と関係ないテキストを読んでてふとわかったことがある
短期記憶が弱いのでここに書いておく
自分はずっと守りたいものがあった
それは自分を頼ったり自分を認めてくれる自分が愛するすべてのひととその環境だ
だからああしてきたんだと、今もこうなんだと
労はおおむね報われていた。自分は果報者だ。
なんでそうしたかなんて忘れてたから気づけてよかった。
もしかしたらもう生きてても苦しいばっかりなんて思うのやめられるかもな

なんか書き込もうと思って、スレ開いて、新着読んで、
あれ、何書き込むつもりだったっけ

暑い。しっかし夜明けが早くなったなー
結局徹夜しちゃったよ。これから寝ようかな

起きた瞬間これからの人生どうなるのか不安でたまらなくなって
断薬頑張ってたけど薬飲んだ。
本当にどうなるんだろう、これから。
未来が怖い。

自分の気持ちが解らない。あの人からメールが来て、とても嬉しいのだけど、胸の奥にひっかかる何かがあって、うまく笑えない。

あ〜〜〜〜〜、もう全部が嫌だ。
ぶっ壊れて変な事したら困るから、
最小限の制限生活をさせてるクセに、
それやってダラダラしててもイラつくって何だ？
だったらいっそのこと殺してくれ。
愛情の無い、金目当ての結婚なんかして、
あっちがメンヘラ発症したら見捨てたのもアンタだよね。
○○はダメ→保証人が見つからず無理。
のループでこっちもどんどん調子崩す。

ぶっちゃけ、遺伝子や精神状態まともな人間でも、
アンタと一緒にいたら病むよ。
自分が精神疾患者なのは確定だが、
アンタは人格障害者だよ。

そんなに目障りで殺す事も出来ないなら、
1人暮らしさせるだけの金でも出せ。
「何で夜に出かけるか？」って？
その時間しか車自由に使えねーし、
アンタが使い終わった後は夕方の交通ピーク時間か、
天候最悪の時だけで、メンヘラの自分がどうやって運転しろと？

自殺するにしても家出するにしても、
絶対に嫌がらせでアンタの大事な車様を持って行って乗り捨てて廃車にする。
都合がいい時だけすり寄って来るんじゃねーよ。カスが。

変なプライドや社会復帰への夢なんて持たずに、
前いた所で素直に生保受けてりゃ良かったよ。
カウンセラーの先生の言ってた事正しかった。

ここにいたら、良くなるものも良くならん。
抜け出し方も分からん。

喉乾いた
頭が臭い

爪を切りたい
抱っこして欲しい
髪を切り落としてしまいたい

今の会社に義理とか恩とか感じなきゃいけないわけ？
辞めたいから辞めるんだよ
好条件の会社に移るんだよ
お前らみたいな糞ばかりがいる部署に配属されたのが悪かった
縁を切りたい

さようなら人生

正しくいい人になりたい欲は捨てよう
そうなろうと(間違った)努力してきた今までも散々嫌われてきたんだから、
どうせ同じなら溜めこむのを少しやめよう
とにかく他害的な人間にスルーされてりゃそれでいいから

あんなに害振りまいてる奴や世の中犯罪者だっているんだから、
どうせ生まれてから嫌われる人生なら、利用しようとしてくる奴も減る分自分が生きやすいようでいいわ
我慢するな。詰んだらその時だ
もう真から何も期待されてる事はないんだから。どうぞ仕返しさせてください

花瓶の花がしおれていた。

暑さのせいか、水が空っぽになってた。
感覚が鈍くて、そんなに暑かったとは感じなかった。

常に努力し続ける、開き直らないのがいいと思ってたけど、
いくら自分と向き合ったって、外に力が向かないと何も変わったことにならない
いままでの信念と思ってきたものは、ただの強迫的観念そのもの
そんなのを持つことによって逆に行動が制限されてるんだもんな。ありとあらゆる神経症が起きる

家系からして「善人」になれそうにもないのを今受け入れられた
「いい人」「誰かのためになる人」の役はそういう星の下に生まれた人にまかせた
自分が努力する唯一の事は、あいつらみたいな弱い者虐めは絶対しないように生きること。それ一つだけ
とはいっても性分なんて急に変えられるもんじゃないだろうけど、もう欲は捨てた

もう嫌だ。泣きそう。発狂するわ。
頭痛いし目眩でフラフラだし。

そっちにはそっちの事情があるのはわかるさ。
でもこっちにだって自分の生活があるんだ。自分の生活守りたいんだ。
だったらお互いに妥協するところはして折り合いつけてやってくしかないでしょう。
なんでそっちの要求ばっかり主張してくるんだよ。それを受け入れたら私が壊れるわ。

今までメンヘラってことで自分に負い目や罪悪感があって、いい顔してきた。
だけど、それでも少なからずプライドも感情も自我もあるんだ。人間なんだから。
私は全知全能で不眠不休のコンピュータやロボットじゃない。ただの人間だよ。

もういい人じゃなくていい。おかしいことはおかしいって言う。そっちの事情なんか知らねーよ。ばーか。

人の誕生日に二日酔いで午前中は酔いつぶれ
謝罪もなしに二時間後に来いメール
プレゼントはドンキ()で調達
勿論プレゼントの推敲は無し、電話で確認
「何がいいの？困ったね」←お前がな
ラッピング皆無
部屋は散らかりっぱなし

その程度にしか思われてないってことですね
それならこっちだってそういう態度取りますよ
一緒に居ても全く楽しくありません
誕生日プレゼントに別れてください

体調不良アピールうざいミサワが

家庭の事情で引っ越しして３年になるけど、いまだに友達ができない。

イベントとかある時は声掛けて貰える程度の友達は少しできたけど、そうじゃなくてもっと日常的に行き来できるような気軽な友達が欲しくてたまらない。

寂しくて寂しくて鬱になってしまい、身体症状が色々出て困っている。こんなに自分が弱いとは知らなかった。情けなくてしょうがない…。

人に会いたくない
くだらない話聞きたくない
面白くもない話に愛想笑いしたくない
顔色をうかがいながら働きたくない
人に会いたくない
電話したくない
何であんなまくし立てるように早口なんだ
愚痴ばっかり
必要な話だけしたい
無駄ばっかり
自分が無駄

汚客は今すぐ死ね

つまらんのじゃ。全部がつまらんのじゃ。
助けろ。
早く、眠りたくなんないかな。

殺すぞクソババア

疲れたせいか、また痛くなった。
やっぱり自力では治らなかったか……

仕方ないから明日病院行ってくる。
憂鬱。
気軽に病院行ける体になりたかった。
生きることのなにもかもがめんどくさい。

人に嫌われてもいい、避けられてもいい、悪く思われてもいい、馬鹿にされてもいい、見下されてもいい。
そんな風にいつも思って生きていけたら楽なのに。

寝ても寝ても眠い
やる気も出ない
こんなんで働けるのか
慣れればなんとかなると、半年頑張ったが慣れん
死にそうだ
誰か優しくしてくれないかな

。

やっばい！
頭がそーとーキレてる！
今なら何でも出来るって！

仰鬱状態なんて嘘じゃねーの？！

ほんと今なら飛べるってー！

誰もあてにならないなんて痛い程分かってるのに。
他人事だから無責任に「もっと自分を認めてあげなよ」お前がこの立場に陥ったら自信満々でいられますか？

もっと愛猫の側にいたいけど、早く踏ん切りつけてしまいたい。
あー隣にいるリア充どもがうるさい。
親さえも、私が死ねば穀潰しを厄介払いできると思ってる。
死んで家に帰りたい。自分だけの穏やかな空間、この世で一度も得られなかった場所。

もう誰にも相談しねーよ。一度専門資格さえ取れば客は尽きない、肥えた豚連中に親身になってくれなんて無理な話だ。
医者もカウンセラーもどこの窓口も上から目線で、真剣に話して損したわ。

あんな奴らはいつまでも物理的な染みったれてゆく家に縛られて、惨めな老後を送ればいい。

やっぱ入院したか…
明日は我が身(c´･ω･)

溜まり過ぎて苦しいので吐き出す


もう他人の感情のゴミ箱になることに疲れた
母の入院中は付き添いで一日中うめき声や苦しいやら痛いやら唸るのを聞き続けた
入院中から退院後の現在家事を一手に引き受けてる
入院やらの手続きや医者の話は全部任せられた
まだ処々の手続きに関する用事も残ってる
買い物もたくさん頼まれた
具体的指示はなく、店を見て回らなくちゃならない
近所では見つからない
親類も病気がちで様子見に行かなきゃならない
ずっと愚痴を聞く
つらいつらい苦しい大変もう死にそう。痛い痒い食欲ないとか
食欲ないなら、好みの食べ物持って行かなきゃ
次は何買えばいい？でも逆にお返しの負担にならないように、適度に
家族が愚痴言う
しんどい、つらい、人間関係うまくいかない
アドバイスできないから、せめて一生懸命聞く
もう駄目だ入りきらない
頭おかしくなりそう
親類のことも改めて頼まれた
もっともっと聞かなきゃならない
たくさん苦しい、私は苦しくないからせめて聞くことだけしかできない
苦しいのは大変だから
疲れたなあ

駄目だ
頭おかしくなりそうでこわい
早く何も考えない自分に戻りたい

期待なんてしちゃダメなのに、なんでしちゃうんだよ。
一人で生きるのが一番幸せなんだ。
寂しかったら2ちゃんで構ってもらえれば少しは紛れる。いいじゃん、それで。
納得しろよ、達観しろよ、自分。
楽になりたいんだよ。
事故に巻き込まれて自分でも気づかないうちに死にたいよ。

疲れた
疲れたね

もういろいろ気にすることが多すぎて腹が立つ
いっぺんに何個も何個も平行してできないー
ちょー腹立つ

ぐちょぐちょにしてやりたい

明明後日休みたい
でも別の顔合わせたくない人達が休みだし頑張らなければ
仮にも目上の人だから我慢して合わせてたけどもう無理
ここまで飲み込みが悪い人だと思わなかった
ガチで発達障害だったら今まで慕ってた自分が死にたい位ショックなんだが
こっちに何かあった時の為に普段からメールの返事も極力早く返してたのが馬鹿みたいだわ
たかだか一週間返事が無くても平気でいられるのが羨ましい
普通の神経なら返事が返ってこない相手に毎日のように日記帳並みの内容のメールなんか送らないだろ
以前から嫌だっつってんのにしつこく写メ要求してきて仕方なく送ったらダメ出しされるし
平気で他の女の話やらボーナスが出ない相手にボーナスの使い道の話振ったり
とかしてたから何こいつと思う事はあったけど
こっちがどんなに苦しんでても気にもかけてもらえないのがよく分かったわ
こんな人とこの先仕事したくないよ
本人も異動したがってんだから他の部署に行ってくれればお互い幸せなのに
早い内に目が覚めて良かった
話を切り出す気力も残ってないから向こうから聞いてくるまで絶対話さないけど
やっぱり自分のレベルが低いと同レベルの人間しか寄ってこないんだね
尊敬してた時期もあったのに今では顔も見たくない
あの趣味も最初は本当に気にならなかったけど頭がお花畑だからって考えると正直恐い
可哀想だから管理しきれないならご自分で処分するなりして下さいマジで
食い物の話する割にすぐ腹壊すからおちおち新しい話題も振れないし
現に話題を振ったり広げても大抵つまんなそうだからこっちが萎える
つまらなくて悪かったな
そんな相手に何をもって毎日のようにメールしてくるのか本気で分からない
大した理由も無いなら中途半端に関わらないで欲しかった
人生って、わからないなあ！

彼の仕事が忙しくなる。もうあんま、メールとか電話とか出来ないよって言われた。
別にいいけどさ。今までだってそんな、メールとか電話とかしてくれなかったじゃない。
だからいいんだけどさ。つまらない。もっとそばにいてくれる人がいい。
でもそしたらきっとそれも、具合悪くなる。わかっている。今より良くなる方法なんてない。
今より楽になる方法なんてない。なにしても同じ。何をどうしたって、同じ。
これってちょっと絶望に近い。
仕事見つからないなー。さっさとお給料貰って、カウンセリング受けたい。

あいつら以上に好きになれるひとたちと会うことはもうないんだろうな
今の私はあのころほど人への恐怖心で萎縮していないふりができてる
軽く陽気に親切に振舞えるようになったかわりに
センシティブな部分が死んでしまったみたい
どうでもいい誰かといると疲れてしまう
あいつら以外なら誰もほしくないのに面倒を避けて嫌なスパイラル形成してsick
もいっそ職場以外からのメールも着信もぶっちぎろうか
もうどうにでもなっちゃってよ
天国で待っててよ
私は死んだらゼロになると信じてるけどあいつらは天国って場所にいるのがおにあい

客の私生活まで調べてどうすんのかなショップ店員
ドコモの嘘つき嫌だ値踏みするようなほうどうかしてる
教えたくないんだから聞くなよ

聞くのが仕事だろうとほっとかれたいんですけどお

保存内容みる必要はないね

脱字が酷い周期にきた
周期っていうか単純に限界超えただけだけど
当分定型文と緘黙でやりすごすしか

世の中には余裕のある人が多いな。
自分は直接被害は無かったが、
今回の事は日本全体がダメージを受けてるのに。
実際、引っ越しポシャッたし。
あの前から仕事だって無かったし、地方はどこも疲弊してたじゃん。
これから消費税増えて、年金もどうなるか分からんのに、
一体どこをどう「日本人は大丈夫」とか、
「日本はひとつ」と考えろと？
金があったら海外へ逃亡したいわ。
このまま、死ぬよりも嫌だったこんなクソ田舎で腐って廃人になっていくのかな。

どうでもいいから、もう治らない精神疾患者なんて社会のクズは、
安楽死法を適応させてくれ。
仕事も出来ない、納税も消費税以外はまともに出来ない人間なんて、
生きてる価値ないんだよ。
安楽死約束してくれるなら、臓器売買でもいいけどな。
癌の臓器でもいいんだから、薬漬けの臓器でもOKだろ。

あまりにも辛いことがあったので、普段飲まない酒＆眠剤チャンポンで20錠ほど飲んでみた。人生初めてのオーバードーズ。
日曜夜7時ごろ飲んで朝6時に目覚めたのでなんだ大したことないじゃん、と思ったら火曜の6時だったでござる

片想いの大好きな人と一緒になりたい
トヨタのラクティスという車に乗ってみたい
お金もないし何も無い
疲れた

うわゎーんドコモだろ
うわ あ ん

子供だよ

守秘義務がありますからって言ったのはあなたでしたよね
名前ださなければ、自分の思い通りにいかない人間の
欠点をブログなんて世界中誰でも見れる所で並べてもいいと
思ってるって矛盾してません？
そして、自分は正しいと巧妙な自己正当化。
まあ、私があなたの言うとおりにしないクズ人間だから腹がたったんでしょうね。
でも私のメルアド知ってますよね、あなた。
言いたい事があるなら面と向かって書いてきてくださいよ。
信じた私がバカでした。

父方の親戚達が良い人すぎて辛い
アル中の父とメンヘラニートの娘の面倒見たって一文の得にもならんだろうに
どんなに親身になってもらっても恩返しなんて出来ないし
自殺なんてしたらそれはそれで迷惑だろうしどうすりゃいいのさ
いっそ見捨ててくれた方が楽だわ

ちょっとだけ疲れちゃった
あと一年で折り合いつけるから
それまでは甘えさせて
昔に比べれば改善してるんだよ
だからちょっとだけ休ませて

なんとか誰にも迷惑かけず一人で死にたい
全ての人と縁を切るのってたいへん

だから多分自分は死なないと書き加えるべきだった

根本的に無理
がっくん終了じゃドコから書けばよいのーううう…
がっくん今までありがとう

そっか。自分には生きる理由があったほうが都合が良かったんだ
全ての期待に１００％で応えることは自分の生きがいだった
いつも死にたいと感じていても義務があるから平気で
いまは義務がどんどんほどけていって
人間と親密にならないよう、なれば努めて離れるよう
大きな責任を持たずにすむよう努力してきたかいあって
子供の頃よりずっと自由になった私を留めおく理由がもうほとんどない
それで今更惑ってるんだろうな
でもまあいいのかな
ここからは惰性で

精神的に参ってるのに、親戚のおもてなしと飲酒をしたら疲れた
体が重い
もう眠らせてくれ

でも何もかもイライラするううう
妄想にとりつかれてイライラするううう

なんもないな

生きてるのがすげーバカバカしい

なんで自分ばっかり損な役回り押し付けられてんだろ
死ぬわ
自分のことをメインに考えて生きたかった
家族のお手伝いさん係はうんざりだ

奴等は・・・テクノロジーを・・・・・独り占めしてやがるんだぁ・・・・・
許さねぇ・・・・・公表しやがれぇぇ・・・テクノロジーをぉ・・・・・公表しやがれえぇぇぇぇ！！！！！！！

それどころか・・・奴等は・・・同じテクノロジーを開発しようとする動きを・・・・・
邪魔してきやがるんだ！！！！！！！！！！！・・・・・許さねぇ！！！！！！
ぶっっっっ殺してやるぅぅぅぅぅぅぅ！！！！！！奴等の手先も本体も皆ぶっ殺してやるぜぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！
生物の自由を奪う悪魔の化身どもめがぁぁぁああぶっ殺してやるぅぅぅ！！！！！！！
皆殺しだぁぁぁぁぁ！！！！！！！絶滅しやがれぇぇぇぇぇ！！！！！！死ねえええええええええぇぇぇぇ！！！！！！！！

日本人は自分達にあてはまる事を悪口として自分達の外に向かって言っちゃう恥晒しな人種
白を黒と無理矢理言って現実逃避して理性も糞もあったもんじゃない痛い人種だ
なにが鬼畜米兵だ、一目瞭然で鬼畜はお前等の方だろ鬼畜日本兵どもが根絶やしになっちまえ！
日本を必要としている国なんてな・・・ねぇよ！！！！！！
周辺諸国はこんなアジア侵略という大罪を犯した国なんて無くなってほしいと思ってるよ

なんか最近““空気”“空気””ってうるさいじゃん
これ、また軍国主義みたいな国にする為の準備なんじゃねぇの？

趣味とかまでいかなくても、興味ある事に向き合うのが辛い。
ポジティブが辛い。愚痴スレとか罵倒スレとか覗いて安心してる

お腹空いた。でも食べるの面倒くさい。
でも食べないと、あとでドカ衝動がくる。勝てない。
でも面倒くさい。しかも眠い。むかつく

tてst

メンヘラのせいかドコモ行くのも環視されてる気がしてる

ドコモいやだ

なんかもー嫉妬嫉妬
モヤモヤすんよーくそが

３０で咲かない花は一生咲かない
この事実を認めれば、次の一歩が踏み出せる

あー、もう疲れる！イライラする！

周りに何かと便利屋扱いされてる。
確かにね、仕事でも日常生活でもいろいろ知識ってか雑学程度だけどさ、人よりもあるかもしれないよ。でもさ、そのスキルも情報も人脈も自分で身につけてきたものなんだ。
それを当然のように「◯◯（自分）は何でも知ってるから」「◯◯は友達多いから」と何で無償で提供しなきゃいけないんだよ。見返りを求めてる訳じゃない。けどいいように使われてる気持ちにもなっちゃう。そんなふうに思う自分に罪悪感感じるし。

主治医とカウンセラー曰く自分は自己否定が強いから断れずにやっちゃうらしい。
イライラ溜まるー。

最近は特にメンヘラ友達との付き合いがきつい。
同じメンヘラ同士の友達がけっこういて、その中でもなぜかいつも幹事的な役割。
自分が企画するんじゃなくて、誰かが集まりたいとか言うとまとめるのは自分になる。
あのね、私もみんなと同じメンヘラなんですよ。通院も投薬もしてるんです。
しっかりしてるなんて言われても全然嬉しくない。そんな言葉よりも手間賃をください。

今までも合コン・飲み会とかをやりたいって頼まれてその度にまとめ役。
同じメンヘラだから事情や突発の状況変化は仕方ないのはわかる。でも予約制とか相手にも都合合わせてもらってる中でドタキャンはやめてくれ。
なんで私が自分の貴重な休みに頭下げて各所に調整のお願いしなきゃならんのだ。

板違いごめん。生活板や育児板のセコケチスレ向きかも。
泣き叫びそう。このままだ壊れるかな。無理なものは無理と言えるようになりたい。

「久しぶりに見た気がする」
「大丈夫だった？」
「テストの時に来るなんて偉いな」
「なー」
「俺だったら休む」
ありがとう。
その人達からしたら何となく言ったんだろうけど、褒めなれてない自分にとって、
すごく嬉しかった。
昨日はよく褒められた。慣れてないからどうしていいか分からなかったけども
ちょっと救われた

眠いのに眠れないよ
疲れているのに
困ったなあ

眠い。暑い。眠い。暑い。
早く時間が過ぎたらいいのに。

人には絶望した

神だけを信じて生きよう

あ〜眠い。眠い。眠い。眠い。
もっと起きていて色々やりたいのに。
でも起きていてもぼーっとしちゃうんだよな。
もうやだ

あっつい。しかも雨！あっついー

雷うるさいよ〜　しかも雨が急にざあざあ降ってきた
お腹もごろごろ言ってるし。もうー

風邪引いて寝込んでた
辛かった
でも孤独を気にしてる余裕もなかったからよかった
少し回復したらまた一人が寂しくなった。
会いたい人は一人だけいる
会えないけれど。
それでも昔よりは恵まれている。

気持ち悪い･･･吐きそう･･･
なんだろ、塩気を取るべきか糖分を取るべきか水分を取るべきか
ポカリ飲もうか

あードコモ行くんじゃなかった
底辺みるめでみやがった

なんだか気のせいかよ

あいつらほんといいやつなんだ
ただただ厳しくされ甘えられてしまった自分よりよっぽど
歪んでないの見ればわかる。素直だ。自分の発する言葉に何が帰ってくるだろう、じゃあ、と考えてない
自分は歪んでる
自分を含めた人間すべてが怖いのかというと違う、だが疲れてしまうのはなぜだ
脅威を与えられること（A）は嫌だ。その逆（B）もだ
自分は歪んでない人間が好きだ
依存されることは自分にとって脅威である
にもかかわらずBをやらかしそうで抑えるのにエネルギーを使うのか？YES
ってこたこの疲労は一生ものだな
しょうがないか

なんか薬の副作用である不能が治ったような気がする。
ゆったりと過ごして好きな本を読んでいただけなんだけど。
不思議なこともあります。

眠いから寝たり起きたりだけど、
何故か同じ設定で違うシチュエーションで起きる夢ばっかり見る。
もういい加減いいです。起きるのが辛くて怖くてって感じ。
本当は違うのに。また寝たらあの夢になるのかな……嫌だ

私にはどうしようもなくセックスが苦痛だよ
10km走るほうが
限界のウェイト上げるほうが断然楽だし楽しいよ
正直レイプの体験はたいした原因じゃないんだよ
もとからまったく盛り上がれないんだ
肉を絡み合わす様子が正直に言えばどうしようもなく滑稽なんだ
そのうえしんどいし快感もないし私には利益がない
癒そうなんて思い違いもいいところなんだよ
あんたをどうでもいい肉塊に見たくない
だからお断りしてるんだけど、こればかりは何度経験しても困るな

やっぱさあ
小学生に英語やらせる暇あったら日本語でディベートさせるべきだよ
日本人は英会話ができないんじゃないの
自分の気持ちや考えを言葉にする能力と、気持ちや考えを確実に伝える能力がまるでないだけ
問われた問題に用意された答を返すことしか勉強しないんだから
まともな会話すらできやしない
まずは日本語で、自分の考えを伝えることを練習して
相手の考えを言葉として一旦受け入れる練習をする
言葉はそのまま個人の意思なのではなくただ言葉であって
ディベートの場が終われば反対意見の人とも和やかに打ち解ける
そういう言葉の使い方を義務教育で教えれば日本人の会話、会議、議論は見違えるだろう

まあ
まず教師が変わらないとなあ……

やらなきゃいけないこと
・アイロンかけ
・書類書き
・帽子を探す
・水性ボールペンどこだっけ
・部屋汚い

胃がおかしい

自分が自閉圏（ASD）だといわれてもぴんとこないようなくるような
というのも自分には自意識があるのだ
好きなことがあり、それらの多くが他人と共有する必要のないものに固まっている
苦手なことがあり、多くは人間としての努力目標であって
自分が必ずしもそうである必要はないので最低限で放置していたりもする
なにより自分はかくありたし、かくなりたくなしと思い生きている。

自分は確かに短期記憶が弱い。普段どおりでないことを指示され
新たに普段どおりでない指示がはいるやその情報を最優先で処理し
上書き処理で忘れてしまいやすい傾向がある（ため、都度todoメモで対処している）
高機能自閉の方何人かと話したこともあるが違うところが多すぎるように思う。

自分には攻撃性がない。性欲もなく、独りが好きで他者との接触で喜びをほとんど感じない。
社会的評価をおおむね必要としない（一定ライン以上は必要なのでクリアするがこれといった感慨がない）
自分がとても気に入ってる一握りの友人がくれる言葉のやりとり、評価に限りポジティブな感情を受け取る
それが厳しいものであっても関係なく、そうまで言ってくれること自体が嬉しい。
そして例外的な数人を除き周囲に何も期待していないため、傷つかない。
疲れるけど…リアルにASの子の相手すると更に疲れるしなあ…自分がASと言われてもなあ…
明日は病院行く。はっきりさせるんだ。

食べたら止まらなくなる
たすけて
全てに無気力なくせに
食欲だけは旺盛なんて

ＴＣＧを２種類ほど再開するのはどうも無理そうです。
そろそろお小遣いの節約を考えないと駄目ですね。

た、たまごかけごはん･･･

晴れてきた。面倒だなー。テンションそんなに持たないよ。
リゲインとか飲んだらいいのかね。リゲインリゲイン僕らのリゲイン。

ばーちゃんから電話きた。頑張って仕事見つけなよーって。
頑張ってどうこうなるなら、いや、頑張れるなら、
まあいいや。

あついのー

明らかに理不尽なことをされても、それに屈しないといけないの？
確かに私は周りに迷惑かけまくったメンヘラで、お前そんなこと言える人間じゃねーよって思われてるかもしれない
だけど負けたくない
屈したら、がんばってきた自分自身を否定することになる
私がおかしいのかな？正常な思考を失ってるのかな？
しんどいなか必死に戦おうとしてるところに後ろから撃たれる
誰も味方がいない
やばい。ODしたくなる
普通から外れてると思われてる自分は消えた方がいいのかな
ODで消えることができるわけないってわかってるけど

やけにボダやただのパーソナリティー障害と、
他の精神疾患関連付けたがる人が増殖してるが、
基本的に違う事がある。
それは精神状態に薬効があるか無いか。
パーソナリティーのみの人達って、
極端なたとえだと寝たきり拘束状態でもパーソナリティー系の症状が消えない。

今は色々な精神疾患の症状の情報が簡単に分かっちゃうから、
パーソナリティー系の人達が学習しやすい。
医師がそっち系の病名をつけたがらないのは、
「差別」的じゃないか？って意味もあるが、
その疾患名をつけちゃうと、受け入れる他医師や病院が減っちゃうから。
医師なんて最低限患者に付き合ってるだけでいいけどさ。
そっち系の患者が入ってきた病棟の他の入院患者を含め、
スタッフが振り回されちゃって、カオス状態。

本物は本当に何の薬も効かない。
精神薬＆眠剤MAXでフラフラでもかまってちゃん攻撃やめないんだぜ。
ありゃ、精神疾患者じゃねーよ。

眠いですよ

利用規約
一般客のみなさんは特に気にする必要は無いですが、
私の絵は、日本に害を及ぼさない団体・個人による二次配布・改変に限り、
営利・非営利問わず、今のところフリーです。
コピーライトの表示は不要です。
以下は、許諾できない例です。
・民主党のビラに載せたい
・公明党のビラに載せたい
・パチンコ攻略サイトの挿絵にしたい
・ウリナラのサイトに載せるニダ
・未来部の配布物に載せたい

丸が描けないから頭が描けないって言われたときに、
じゃあ、着ぐるみ着せればいいじゃないって
確か言ったような気もするんですけれど
いや頭を出したいって言われたときに、
じゃあ、パスツールを使えばいいじゃないって
確か言ったような気もするんですけど

女性のメル友との仲良くなり方がよくわからん。

女性は会話と共感能力が高いから、
話したい共有したい話題がある時なんかは向いてそうだけど、
どうも批判が許されない雰囲気で、
自分の意見が出しにくくて共感と馴れ合いとの差がわからんし、
ため口にできるタイミングもわからん。だからいつもギクシャク感。
女口調も性にあわんし。(「いいよねー♪」とか反吐が出る)
異性相手だったら意見言おうが性差で済まされる(誤魔化せる)し、
ため口使ったって媚で許されるしめんどくない。
からすぐ打ち解けられるんだよな…(自分比)。

どうも10代の頃の馴れ合い友情で止まってしまって
大人？の友情がわからんのよね…(あるのか？)

まあ男性は話広げるの下手な人がいたり
やっぱ反応悪い(女の人みたいにうまくない)率が高いから
話題振るのがめんどかったりもするが…。
あと簡潔・短文が好まれそうで長文になってしまう自分にはキツイとこがあるのがネック。


あと…真面目な人は反応が面白くない人が多い。
悪気はないのは伝わるけど、何思ってるのか感情を言ってくれないと
メールって盛り上がらない気がする。
ずーっと社交辞令から進まないって感じ？

その人にとっては本気で何も出ないんだよねってのわかるけど、
もっと連想力を働かせてくれ〜。

そしてメンヘラは長文語り率が高く？
リア充は短文チャットメール率が高い？(勝手な憶測)

すっげーだりい。
なんなのこれ。
もう寝る。

真剣に客と付き合いたい
なんでこんなとこで知り合うんだろう

彼氏より三村に会いたい

寝たきり中年になりたい…

今起きた

今年に入って２回しか声かけられたことないのかよｗ
少ないｗｗ
つぶやかないほうが良かったんじゃない、その内容ｗ

排除しろ、するな、しろ
自分でダブルバインドしてりゃ世話ない
私にとって自分のこと見下してる人間の方が好意強すぎな人間より楽だ
理想的には顔や声が届かない距離
これを保ってくれてりゃ私のことなんかどんだけ好きでも嫌いでもかまわない
業務にかこつけて会いたがらなければ嫌わずにいられるんだ
今の環境気に入ってるんだ
わたしは攻撃したくない
一方で思う。一方的な愛情なんて人格無視の攻撃だろ
みんな無自覚すぎじゃね

なんか勝手に他人に絡んで、自分のレスだけ正当化してる自治がいるからうざい
前までいなかったのに急にわき出した。
どっから出てきたんだよ…
しかもすぐに自演扱い。
ああいうのって本当に鬱陶しい。だから嫌われんじゃね？家の中で。
自分は弟死んでるんでその人じゃねえっすよ

鬱で起きるのもやっとにきニートしてると思いやがって、
昨日「怠け」認定で絡んで来たから、
ブチキレた。
もう限界。
行き場が無いから、ここに居るって分かってて、
精神的サンドバックって、子供の頃と何も変わらん。
ここで粘って、もう一回だけ人生建て直してみるつもりだったけど、
もう無理。
ケンカの後から意識失わない程度にODしてるからアレだが、
とりあえず、マンスリーマンションに出る。
古い車買って、仕事始めるように体調整えて、
嫌な場所で仕事しても、また調子崩したら同じだよな。
同じ金の位で、マンスリーで最後に1人で過ごして、もう生きてるのやめる。
疲れたしどうせ病気は治らんのだ。

不便な場所だったら、東京でもあまり金も変わらんみたいだから、
最後に好きな事する。
一度換金出来るものは全部売りに行こう。
先週ブルレイ買ったばかりなんだが。
専門書とかあるけど、とにかくもう全部マンドクサ。どうでもいいや。

あれは愛情じゃねー
少なくとも私は認めん
ただの所有欲と承認欲求に基づくハラスメントだ
あの程度の打ち合わせなんかメールですむし飲む必要も
まして奴が同じホテルに部屋とってくれる必要なんかまったくない
それこそ打ち合わせ外の暴走もいいとこだ
うぜえ

悟空が空を飛べるようになったおかげで、乗り物を描く必要が無くなった。
荒野戦を主にすることによって、街を描く必要がなくなった。
斜線を引くことによって、トーンを貼る必要が無くなった。

独りでいると気が狂いそう
誰かといても気遣って疲れるくせに
誰か他寄らせてください

ご飯食べたいお腹減った寂しい独りにしないで

夜になっちゃったなんで朝はくるの

もう疲れた
やりたくないよー

気付いたら、もう7月か……
時の流れ早すぎるだろorz

赤ちゃんが泣いてる
可愛い
私だって自分の子供が欲しいよ
でも生まれてくる子が可哀想だから生まないし作らない
子供は好きなんだけどな

鬱モード入ったーーー

板によって、全然雰囲気違うんだね。
今まで全くわからなかったよ。少しは進歩したかな

普通の人よりちょっとだけメンタル面が弱いだけなんです
普通の人よりちょっとだけ立ち直りが遅いだけなんです
普通の人よりちょっとだけ不器用なだけなんです
普通の人よりちょっとだけ要領が悪いだけなんです
普通の人よりちょっとだけ生き方が下手なだけなんです
普通の人よりちょっとだけ寂しがりやなだけなんです
普通の人よりちょっとだけ悲観的なだけなんです

何度でも裏切ります
でも見捨てないでください
傍にいて、
大嫌いな自分を大好きでいてください
私の存在意義を示してください

洗面所にマウスピースを洗浄剤に漬けておいたものを置いておいたら、
母屋に住んでる祖母に残飯と一緒に捨てられてた。前にもうちの母の買ったばっかのコート着て
掃除してたらしいし、(真っ黒に汚されたらしい)アスペの考える事ってマジで理解できない
でも私もアスペのグレーゾーンだから傍からみたら○チガイに見えるんだろうな。もう嫌だ
祖父が祖母みたいな欠陥持った人間と結婚しなかったらもっとマトモな人生送れたんだろうな・・
なんで早く死なないんだろう。生きてても浪費しかしないしゴミ屋敷製造機なのに。

独り言です。

実家住みだけど、母がなんか暗くて辛い…。
母が幼少時代を思い出して、祖母への憎しみにとらわれている感じ…？
プラス、仕事が大変なのかも？想像だけど…。
ずっと無気力に寝転がっている。
「大丈夫？何かあった？」と聞いても「大丈夫」しか言わない。
でも私も辛くても「大丈夫」しか言わないから、親子だなあと思う。
心配だけど、見守るしかないんだろうなあ、と思う。

せめて家事をして家の中を綺麗にしとこう。
お母さん頑張れ。

なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないの？
なんでこうなったの？
なんでそうしたの？
私のイライラとかはどこに出したらいいの？
身体売って、その金使われて、あなたのせいで人生が狂った！！
返してよ！時間とお金！返してよ！！
なんでわたしだけ…。

分かってるのに、なんで別れられないの…。
もう嫌…。身体売るのもあなたの機嫌うかがうのも自由にできないこの状態も…。

ねぇ、なんで別れられないの、私？

小さい頃から俺の居場所なんてなかった
みんなそんなもんなのかな?
何かみんなと違ってた
いつも どこに居ても
おかしい者扱い
誰も助けてなんてくれなかった
友達なんかいなかった
放課中は一人で校庭の隅の花壇の中の蟻をひたすら殺してたよ
今考えてみると悪魔だね

居場所がない

小さい頃からずっと

最初から何か違ってたんだよ
小さい頃からうすうす気付いてた
だけど大人になればみんなだいたい同じようになって
同じようなレールの上を辿っていくのかなと思ってた
見当違いも甚だしかった
差は縮まるどころか開く一方


小学校低学年
お母さんと夜
一緒に寝ながら
漢字を背中に書き合うのは楽しみだった

音楽は毎日が苦痛の中
唯一の生き甲斐だった



もうなにもかも
戻ってこないのかな?

疲れたよ

お母さんこんな息子が生まれてしまって
ごめんなさい

ありがとう

脱毛してきた＼(^O^)／
デリケートゾーンてIラインだけじゃないのかよまあOもやってもらえてラッキー
剃ってきたけどやっぱり剃り残しあったんだろうね、どう見ても剃毛プレイです本当にありがとうございます
マスクすればよかったw恥ずかしくはないんだけど顔ニヤついてなかったかな
美人ナースさん×2に陰部剃毛てなんて贅沢なんだ

夢が叶うとか安っぽい歌詞大嫌い。
どんなに頑張ったって叶わないゴミがここにいるよ。
負け犬はこれからどうやって生きればいいんだ。
諦めたくても諦めきれないからムカつく。
運が無さすぎる。

就活ガイダンスなう
よりによって自己分析がテーマだよ……

自分にとっての幸せは？
あなたの能力は何？
自分の強みと弱みを知ろう！

私は何もしてこなかった
死にたい

くっそー！あいつらのせいでイライラが止まらん！！
何でこんな思いしなきゃならんの？ふざけんなよ！

居場所、無いよね。
自分は思春期に急に居場所無くなった。
引き取って下さった()方の親族の言い分＞オマエは人間として滅茶苦茶だったから躾けただけ。
自分にはイジメとしか受け取れない。

なんつーかさ、ぶっちゃけ、
独居させて下さる位の財力とかあるならこっちもある程度譲歩するけどさ、
養える財産も無くて、障害年金受給の社会のお荷物なんだぜ。
てめーらにエラそうに指図される覚えはないっつーんだよ。
こっちが好きでいつ個人情報バレするか分からん障害者年金受給してるとでも思ってんのかよ。
(年金受給しないで真面目に仕事してるメンヘルの人本当にゴメンなさい)。

もう、年金分の税金納めて下さってる皆様方以外の全部にうんざりだ。
病気の事だって何度言っても理解皆無だしさ。
「オマエ(自分)がおかしい」んじゃなくて、
アンタがキ○ガイの親だって受け入れたくなくてボケ入っちゃってるだけじゃん。
だいたい、まともな主治医に診断してもらった病名さえ、
脳内変換で一番自分の都合のいいアホ病名変換しといて何だよ。

マジでやっちゃっていいのかな？って思う瞬間ってあったよ。
だが、殺す価値も無い人間ってこの世にいるんだよな。
良くあんなに悲劇の主人公ぶれるものだと呆れるわ。
被害者はこっちだっつーの。
都合の悪い事は全部、相手の配偶者側の血縁のせいで、
とことん嫌味言ってたクセにさ。

甥っこさえいなけりゃ、やっちゃってもいいんだけどな。
自分は色々考えて子孫残さない=負の遺伝子残さない選択したのに、
マジで迷惑だよ。
これで自分が下手に長生きして甥っ子がメンヘラ入ったら自分のせいなんだろうなorz

_(：3 」∠ )_ ダメぽ

他人の不幸で今日も飯がうまい！！
　　　　＋　　　　　　 ＿＿＿_ 　　　　 ＋
　　　　　　＋　　　／⌒　　⌒＼ +
　　　ｷﾀ━━━／／･＼ .／･＼＼━━━━!!!!
　　　　+　　　／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼ 　+
　　　　　　　 |　 ┬　　 ﾄｪｪｪｲ 　　　　|　
　　　　　＋　 ＼│　　　`ー'´ 　 　 ／ 　　　＋
　　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　　　/　　─　/　　/＿　──┐ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　＼/　　─　/　/￣　/　　　／　　|￣|￣　月 ヒ　|　|
　 ノ＼　＿_ノ　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

気持ち悪がられている気しかしない
いっその事嫌いだって言ってくれ本当に頼む

公共の場所で泣いたり笑いだしたり自分でも気持ち悪いと思う

触らないで触らないで触らないで触らないで触らないで
うざい消えてくださいっていうか消えろゴミクズ
それは私のものです
この私が決めたんだからそれは私のものなんです
ありえない胃が破裂しそう死にたい

どこにも居場所がない。

みんなﾀﾋねばいいのに。

雑貨販売系の女店長ってなんであんな性格悪い奴ばかりなの？馬鹿なの？死ぬの？

久々の集まりに恋人・配偶者同伴って何だよ
非リア充は来るなってか
立案者達はいいよな、幸せの真っ只中なんだから
こっちは人に会うのもやっとなのに、異性と同じ空間に長時間、しかも恋人同士のイチャイチャ見せられるとか冗談じゃない

私あの人の配偶者嫌いなんだよ

身内に対して小さなことが溜まってる
耳が遠いのは十分理解してるんだ。歳も歳だし昔から聞こえにくかったのも知ってる
だからなるべく大きな声でゆっくりはっきり話すようにしてる
私の声がこもったような声で普通よりも小さいってわかってるから尚更

だからさ、耳が遠いのは仕方ないとしても自分の早口で何言ってるかわからないのもすこーし見直してくれないかなあ

あと私の勝手な都合だけど、いまPTSDで語気の荒い声とか罵倒とか言い争いとかの音が耳に入ると不安感でいっぱいになるの
それが体にも出る
知ってる人も出先での他人も含めてそういう音全般が怖くて不安になるんだ

個人の好みだから警察ドラマとか斬った張ったとか観るのは悪くないことだと思ってるよ
テレビの音量が大きいのも聞き取りづらいから仕方ない
たださ、その音で心身のバランス崩れる人間=私がいることもわかってほしい

そっちの辛さもわかる。でも私も辛い。
フラッシュバックで心臓バクバクして気持ち悪くなって息苦しい

…これを面と向かって言えない自分がヘタレ。言いたい。ぶちまけたい。相手の事情なんか無視して
仕事でも友人関係でもご近所にも身内にも気を遣って疲れた
なんだか勝手に独り相撲取ってるのかな
いい人と思われなくていいって決めたのに
こんなんでこれから社会の中で生きていけるのか？
自分が人としておかしいのかと思う
はあ、もう全部投げ出してどこかに逃げたい

酒＋マイで何時の間にか元彼呼んで気づいたら両者真っ裸で寝てた
記ー憶ー無ーいー

付き合ってた当時は物凄く気持ちよかったんだけどな
やっぱり感情が伴わないとなーいまいち

胃が痛い気持ち悪い
食べたいのか食べたくないのかわからなくなってきちゃった
何が食べたいんだろ

他人のせいにしている時点で自分が間違えているのは分かってるんだけど
だからと言ってどうすれば正解なのか分からない
自分が悪いと認識し過ぎれば卑屈になってしまう
そうでなければ相手に非があると糾弾したくなる
極端だな自分
どうでもいいと思えれば一番いいのかな

リアルで仲良いんならそれでいいと思うのにわざわざネットでエピソードを語る
二人で会話しているようで片方は周りにアピールしている
気持ち悪い

み！そ！み！そ！みそ！みそ！みそ！みそ〜！
七夕？短冊
いなくなりたいです。

できない人間はできない
森田療法は「欲を捨て去れ」という考えらしいけど、
それを突き詰めると「生きていなくていい」になってしまう気がしている
釈迦は裕福な身分を捨てて乞食になり修業をした
今でも東南アジアのお坊さんの間では、そういう修業が行われている
欲さないという精神
ネットで見ただけなんだけど森田療法はこういう仏教的思想と関係してるらしい

「色んな欲」と「生きたい欲」は別なのかな？「生きたい欲」は不可侵なのか
それともそこまで社会性が落ちてる人間は対象外なのか？
まあリアルで受けたり説明されたわけじゃないからな

「欲を捨てよう」という気になれたら人格障害も治るんだろうな
特にB群
でも自分も欲なら多ありだった
優しさが欲しい、存在を認めて欲しい、それを叶えるためにまた色んな欲を持つはめになる
幼児の頃、集団生活になったとたん上手くいかなくて、友達や先生から怒られたり呆れられたり、
最終的に虐めに行きついた

でもそんな根本的な欲を完全に満たす事は、大人になってからは不可能
折り合いをつける、つまりその欲を捨てるということ
それが今やろうとしている事に当てはまるのかな
可能性を一つ潰す道なんだけどね。んで社会的ハンデを追うことになる
でももうやり続けても意味がない気がしてきたんだ

もう自分を妄信して騙し騙しやるのも限界がきた。現にまったく手もつけないでいても平気らしい。
やらなくてはいられない！って人とは違ったんだよ
妄信して続けたもの勝ちの世界だからね。一生かけて
そうやって「大丈夫」「いける！」と思って妄信し続ける事ができなくなった
そんなへこたれないエネルギーが私にはなかった。
でもほそぼそ働くくらいはできる。私はそういう生き方が合っていたのではないか。

主任が変わってる…
いらないキャスト他にいるだろ
戻せよ
あ〜あ。まぁいいや10月までの短い間だから

外でどんだけ惨めでも家に帰れば解放されるから
全然向いてない仕事を続けている
他の仕事を探す気力がなくていつまでこんな事が続くんだろうと思いながら退勤時間を待つ。
友達作れるようなコミュニケーション能力があればここまで苦痛じゃなかったんだろうな

少なくともお宅より学歴が上なのはガチだからさ

医者ならもっと目を見開いて社会勉強もしてみるべき

言わなきゃストレスがたまって爆発しそう
と思って言ったけど、今度は恥ずかしさと情けなさと自己嫌悪で爆発しそう
本当に
消えたい

島根二区と初音ミクって似てるよね

車検のたびに「全然乗ってないんですね！」ってうっざい
どのくらい乗ろうがこっちの勝手だろ
金払って頼むのはこっちなんだから何キロだっていいじゃないか
どいつもこいつも余計なことをごちゃごちゃと
うるさい

減るのは全然なのに増えるのはあっという間。
嫌になってくる。

綺麗になる為に拒食したのに、頬は痩けて眼はギョロついててキモい
そりゃあ皆見るだろうよ
本当気持ち悪い
自分大好きな癖に一番認められないのは自分

疲れた。もうやだ。
ほんとにね、自分そんなにしっかりしてないから！
みんな私に何を求めてるんだよ
特にメンヘラ友達
私はあなたより通院間隔も短いし、まだ薬も手放せない。そこだけ見たら完治してるらしいあなたの方がしっかりしてるんじゃない？
少しは自分の頭で考えてくれ

どこか遠くにいきたいなあ
安楽死とかさせてくれないかな、本気で

生きている意味を感じない
むなしい
早く死にたいのにまだ死ねない

なんか疲れたねー
どこかに愚痴りたいが、それすらも面倒くさい
誰かに愚痴るってことは誰かの負担になるってことだ
負担にならないように愚痴るのは、現状報告という
現状報告を愚痴にならないようにするのは、気を使う
ねー
疲れたねー
ご飯いっぱい食べちゃう
食べても食べてもいっぱいにならない
あ、もしかして具合悪いのか私
やっぱり、もっとイージーモードの仕事探さなきゃだな

よしよし
泣くな…

こんな時もあるさ

死にたい

やっぱり好きだー
気持ち良いよー

寂しいよりむなしい気持ちが大きくなってきた
からっぽの人生

眠い
なんか具合悪い
疲れた

痛いという言葉を使って相手を見下している人間が許せない

お疲れ様。
なんで私一人でこんな思いしてるんだろうね。
なんか生きるの疲れちゃったな…。
何で私ばっかりなんだろう

何が休みだ！明日もあさっても忙しい

またいずれ落ちるさ。判っていればショックはさほどではないはず
とりあえずは山の高いところが以前より高くなった事を喜ぼう

やべー、腰とふくらはぎが痛い
たまに臀部も痛い
去年ヘルニアやった時の痛みに似てる
まだ軽いけど
最近色々無理したしなー
医者に行く金がない
どうしたもんか
とりあえず明日からコルセット生活しよう

ずっと、小3ぐらいからだっけな？から現実感がない
ゲームのキャラクターを操作するように私を操縦してる感じっていうか
いや操縦すらしてないな、私の中になんかうすぼんやりしただだっ広い空間にあって
昔の特撮によくあった指令室みたいなモニター席があって
周りに透き通って柔軟で厚い丈夫な膜が虚空から天蓋みたいに張ってて
私が私の自我に従って動くのを、私の意識がモニターを通して見、スピーカーを通して音を聞いてるような
まったく私自身に対する現実感がなくって、全ては夢か他人事のように感じている
「したくない」じゃなくて「なんでしないの」「死にたい」じゃなくて「死ねばいいのに」
20年もそんなだからそういうもんだと思ってたけど、最近ふともしかしておかしいのかなって思った
けどそれも他人事だわ現実感ないしどうでもいいな、やっぱ

一円を惜しむ者は100万円を失う

死ね
メガネブス死ね
メガネブス死ね
心臓止まれメガネブス死ね
心臓止まれメガネブス死ね
金切り声がうるせーんだよメガネブス死ね

気付いたら泣いているけど
鬱になったら涙すら出ないらしいからましなのかな
前は明日休みだと思ったら気が休まってたのに今は駄目だ
逃げようのない現実が襲ってくる
本当は助けてって誰かに言いたい

　　　　　　　　　　 　 _,,..,,,,_　　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　/ ;' 3　ヽヾヽ　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　　　　　〃　　　　 i　　　　 ,l　　　　　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　‘　 ，_,,..((,,_　　〃ゝ　U　 j! _ )))_ ∴ ，“　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　,Ｊ∵/ ;' 3　 `ヽｰっ )　　ｿノ'"　　　ヽ从/；　’
　)　： l　　 ⊃　⌒_つ,.．ｪ‐'´　　⊂　　j!　ゞ・，‥¨
　．¨ ・`'ｰ---‐'''''"　　　￣゛'''''‐---ｰ '¨・：‘　．

もうずっとなかった性欲が湧いてきた…どうしたのこれ
したいよーしたいよー

つ　か　れ　た　ー
いっつもそうだけど、今回もそうなんだね。
友達と遊ぶと、その後いっつも激鬱になる
だから何ヶ月も待ってもらってようやく外出できる
みんなよく平気だな。よく気軽に「遊ぼー」って言えるな
辛くないのかな。眠いけど、うまく寝られ無さそうだよ

疲れたが眠れない
寂しい
悲しい
眠れない

眠れないからだるい
夏きらい大きらい
気持ち悪い吐きそう

ビールみたいに美味しくてごくごく飲めて、
炭酸が無い酒って無いかな−
カロリーも低めだと嬉しい
馬鹿な事いってんのはわかってる

>>671
ビールや低カロ酎ハイの口を開けて、三日くらい放置すればいいんじゃないかな

>>672
そっか、その手があったか。ｻﾝｸｽやってみる
げっぷさえ出なけりゃいいんだけどねー。

どの民族も他の民族を浄化し、歴史から完全に抹消したり、少数民族に追い込み、地名にのみ痕跡を残した。
北海道や沖縄の地名は明らかに日本民族が作ったものではない。
内モンゴル、東トルキスタン、チベットの地名も明らかに漢民族が作ったものではない。

一旦だらだらするとなにもかもがめんどくせー
こんな怠惰な人間が好かれないのは当たり前

僕は死ぬべきだと思います。(障害だし)
けど死にたくありません。死ぬのは怖くないけど、自殺は別にしたくないです。

だから、だれか殺してください。

通り魔みたいに、瞬間的に僕の心の臓を貫いてください。

さようなら。

暑い。朝なのに朝からグデグデ。
月曜日だなー･･･。今日は何もしたくない。
どこからも電話がかかってきませんように。

自分は上手いと勘違いしてて
同僚に読ませてやってるな感じが気持ち悪い
ナルシシズム満開みたいなのに吐き気がする
やってることは既存の作品以下なくせにね
そんなのに付き合う暇があったら他のことをする

絶対日の目を見ることはないね、あいつは

あちーあちー
暑いけど頑張ってるよ
家族の遺品整理兼家の片付けさ
寒くなるとつらいから、動けるうちに頑張る
これが終わったら、少し気分も変わると思うんだ
だから頑張るよ

自分が死んだ後はあまり面倒かけないように
せめて自分の物は少なく綺麗にしておこうと思う

結局眠れなかった

何であんなにいつでもどこでもデカい声で騒げるんだろう
何で子供でもないのに静かでいるべき場所で落ち着きが無いんだろう

理解できないし鬱陶しいし元々聴覚過敏気味だから集中力も日々削られるし
正直辛い

今日から断薬する。以前やったとき10�`痩せたから。前はただ筋肉が落ちてたけど今回は終わった後ちゃんとジムに行く。どうかお願い。痩せますように…

あの人が故人となった現在では最早言い逃れようもなく
私を苦しめているのは私自身だと認めざるを得ない
くだらない囚われなんだけど
まるでなにひとつ問題ないかのように振る舞えるんだけど
積極的に生きることにとても疲れる
称賛され充実すべきところで疲労してりゃ生きづらくて当然だ
わかっているがなにもかも捨てたい願望が棄てられない
それでもそんな私を大事にしてくれる
優しい人達の期待を裏切らず生きるべきだとも思う
周囲の求める解は明解だ

ゼロに安息を求めるのはいつ終わるとも知れない苦痛から逃れたかったからだ（ったはずだ）
必要はなくなったはずなのに歪んだ願望に囚われているだけだ
この無意味なループを停止したい
本音言うと自分が生きてること自体に大した価値も感じてないので
何もかも捨てたい。重い。どうでもいいと感じてしまう自分を肯定したい。そして死にたい。終わらせたい。
という解を回避してる、みたいなかんじだ
眠る前だけいつもこんなんだ
しょうもない

早く矯正したいんだけど

顔でかいくせに顎小さいから困る

立ったり座ったりすると頭クラクラする
昨夜から今朝は割と涼しかったから寝不足ではないと思うんだけど
たぶん熱中症でもないだろうし
水分もきちんととってる
クラクラで家事やれないからちょっとクーラーつけて一眠りする
クラクラ辛いよー

疲れてるのかな、早めに病院行った方がいいよ(´･ω･｀)
大事になったら大変だし

矯正してえええええ
抜歯怖ええええええ

明日は絶対病院に行きます。
治りますように。
心が楽になりますように。

そうなることを祈ってるよ

レベルってどれくらいになったらスレたてられるのさ
１０って聞いたから立ててみたらだめだった。
畜生

もういやだあぁぁぁぁぁぁぁぁああああああ

>>691
忍法帖のPの後ろにTがついたら立てられるはずだが、
ホスト規制は回避できない。

昨日、試しにエビ抜いたら被害妄想が激しすぎる。人が私を笑っている、
ニヤニヤ見ている、怒られた気分になる。
あー、一日中空見ているだけなのに何で薬いるんだろ。

このままどっか遠くに消えてしまいたいなぁ

ある人の一言で私の全てを否定された気がする
いつから私はこうなったんだろういったん普通になったけど元鬱は鬱だ
引きこもりで二ヶ月で見た目もきもい
仕事しなきゃなにかしなきゃでもなにもできない消えてしまえ
誰かにきっと頼りたいそんなもいなくてひと唯一の人に拒否されたから
落ち着くまで泣くことにしよう
毎日さけのんでどっかおかしくすればいいのに

余裕ができたら、かあ
貴方の性格よくわかるじぶんがつれえ
ため息

なぜか生きることが苦痛だ
絵を描くことも物を作るのも楽しい
人と話すのも仕事も楽しい
でも楽しませた興奮の後はいつも疲れて虚しい
誰かのために生きるのは絶対嫌だ
この苦痛を誤魔化し生きる作業を誰かのせいにしたくはない
１年で達成できるかできないか程度の目標を毎回新たに作る必要がありそうだ
死んでしまえばはやいんだけど、気に入ってる誰かを困らせる自分ではありたくないんだから仕方がない
何をしようか
と考えても最近めっきりワクワクしないから困ってるんだけどさ
外語でもやろうか

だめだ
意外性の低い出来て当然のノルマじゃ幸福感も興奮も薄すぎる
ひまつぶしにはなる
でも潰されそうなこの虚無感をどうにかできる予感がない
なにか持続して追い求められそうなものがほしい
もっとなにかを好きになりたい

一言で言うならば存在をなかったことにしてほしい。芸能人の最近の激やせはどうしちゃったの？いつになったら細い＝美しい、ステータスって方程式は変わるの？
細いのに太ももが太いからダイエットしなきゃとか小枝になりたいの？
みんな薬やってんの？食欲どうやって抑えてるの？小枝みたいのがテレビに出るとみんなあぁなりたいってダイエットする＝デブ(自分)が浮く
努力してるんだよとか言うけど努力ならしてるよ！！間違った方向になのは分かってる。安易で近道しようとしてるけど長い年月を見据えれば実は遠回りどころか全く逆方向にいくのも分かってる。でももうこれしかないの！こうしてる自分なら私が認めてくれるから
レディガガの新曲の歌詞で泣いた。生まれてきたあなたはそのままでいい、そのままで完璧なんだみたいな。私はいつになったら私を認めてくれるのかな？許してくれるのかな？

もうやだぽ
だがどうせいつもの時間になればいつもどおり
自繩自縛で綱渡りのふりしてるだけだ私なんか
自分にとって理想的な人格作ってそいつに意識ごとバトンタッチできたらいい
とは思うが今の自分で私の脳は容量いっぱい
だって今感じる苦しさも結局自分で望んだもんなんだ
このループもな
やめたいといいつつほんとはやめたくないんだ私は
無意識に避けてしまうのは痛い事実で大事なことだ
依存も八つ当たりもしたくないのは本当として
（本性はめちゃくちゃそうしたい性格だ。が正視に耐えないほど醜いため自制）
自分がさっぱりいいと感じられるものを作れなくて
不満で焦ってんだけど無様な自分を認めるのが嫌で
昔の反応を現在に繋げて脳内自慰してんだもん馬鹿だろ馬鹿すぎ
嘘があるから疲れんだ
自分の本性をゲスと見たうえで自分本位な私は他人を本気では信用できないし
馬鹿なのにプライド高杉だし。そりゃ疲れるわ
よし寝る

>>693
ありがとう、でもレベルが足りないからダメとなったよ。
困ったぜ。
ハラ減ったなぁ

てすと兼ねて
ゴミ捨てに行けた！
でも寝れない！
昨日の夜は一緒にご飯食べたけど帰ってもらった
吐き気がする
やっぱ無理
定期的にフラッシュバックする
誰か一緒にいてよ

だめだった
やっぱりレベルが足りないってなる。
もういい。めんどくさい。むかつく。

休日の暇がつれえ
絡まれないなら部屋でのんびりしたいんだが
リメイクもしたいし続きもやりたい
環境変えるしかない
はーめんどくせえ
見えてる答えの前でいつか周囲が変わるんじゃないかと期待してウダウダして
自分めんどくせえ奴

チャリンコ遠出なう
きもい系のおっさんになつかれんのマジ疲れる
なんもかもめんどくさくなって筋肉燃やしてぶよぶよになった経験あるし
なんでそんなきもくなったかわからんでもないシンパシー
でも許容を示すとなつきすぎでやっぱきめえし池沼レベルだし困る
かっこいい系やかわいい子になつかれるのもダメだ
スキスキうぜえ
私はやりたいことやるからお前らもそうしろとしか
恋愛相談とかばかくせえ
答えなんか自分でもう決まってんじゃんあほかと
許容範囲超狭い
でき杉くんか同族以外と友人づきあいしたくない
自己愛なんだろう

親と口論になってブチ切れてから、マジ落ちてヤバイ。
2chもあまりやる気にならん。
明日こそ病院に行かなければ。

あいつマジ必死だなｗ
気に入られたい一心なんだろうけど、
そこまで頼りにされてないよｗｗｗ

あー
あーあー

なんかあかんわ
根本的にあかん

世の中が私中心で回り始めない限り、無理

疲れた

ちょいちょい馬鹿にしてくるのがイラつくわ
あーうぜええ

悪かったのは認めるさ。
ただ、全部俺が悪いってさ。
そう、思わせてしまった俺の負けって事ね。
今までやってきた事無駄だったのな。
案外、悔しいわ。
ワロスワロス。

ばかばかしさを不満に思わず
「どんだけ不安なんだろう（大丈夫だよ）」と優しく導く立場をとれば私は標準化できるだろう
そんなことはわかっている
だが私は実のところかなり感情的な性格だから
噴出しそうな笑いや苛立ちを嘘の笑顔でマスクするのが精一杯だ
最低限以上語らないことで（私に関わらず）という前提を匂わせる
結果彼らはより不安になることもあるのだからいっそ巣立つまで我慢し支えるべきだとあのヒトは言う
そうすることで私も成長するのだと
だが私のキャッシュは少ない。ゆえ自己保存を優先する。
冷たく矮小で無関心を装い周囲を虫の様に観察して幻滅を繰り返し諦めきったミジンコ
それで一向構わないと思っている
どこが悪い？世間の多数派に比べりゃ私は無害だ。
それをはじめから見抜いてくる軽いノリと完璧な間合いでどこか深く付き合える同類以外は面倒すぎる興味ない
こんなちゃちぃ仮面に騙されるようなヒト
私みたいな奴に関わり続け精神的に依存すると危険だ
私はきっと最後までは我慢できない。私の苛立ちはあふれてしまうと止まらない。きっと深く傷つける
類似の生き物以外に愛情がないから
でも
それのどこが悪いっていうんだ
菩薩になりたいわけじゃない
私はミジンコでいい

解離性障害だってよ。
どうりでリスカ何百本もしても痛くないはずだよ、たまに記憶がなかったり幻聴が頻繁に聞こえたりするはずだよ。

サークルの同期が嫌すぎる。
ブスなのにモテる自慢、似非メンヘラヤンデレアピ、無神経に突っ込んでくる態度。
「なんで腕にずっと絆創膏つけてるのー？ｗｗ」
「昨日間違って右手首切っちゃって絆創膏つけてるんだー。これが左手首だったらヤバいよねｗｗ」
「そのシュシュ濡れない？外したほうがいいよーｗｗ」

私が止むを得ず心の病気だってことを云うと
「大したことないでしょｗｗ私の自殺未遂した子いるしｗｗ」
なんで人の死をそんな軽々しく云えるのかわからない。頭軽すぎ、股緩すぎ。
ていうか私も自殺未遂は何回もしてるんですけどねー3階から飛び降りたりリスカで出血多量で生死の境を彷徨ったりしたんですけどねー

サークルやめたいわ。スポーツ系のサークルだから腕出さなきゃいけない。
シュシュで手首は隠してるけど、ボブだから不審に思われてるかも。

なんか私今日はひどく状態悪い
眠らなきゃいかんのに

あつーい
ipodtouchのケースがみつからねー
面接行かなきゃなのに
どうせ受かりそうもないけどさー
でもいかなきゃ始まらないし
水筒作らなきゃ
書類封筒に入れてないじゃん
あーあーあー
寝てたい
延々と寝てたい
何してんだろ私
そうそう、治りたいんだ
治るために治療費がいるんだ
そのために仕事しなきゃならない
そのために面接に行かなきゃならない
お腹すいた
誰か抱っこしてくれたらいいのに
涼しい部屋で

他人の事情にズケズケ首突っ込んでくるやつ
腹が立つとかいうレベルじゃない

メンヘラSNS居心地良すぎﾜﾛﾀwwwww
mixiも良いところあるけど、やっぱり私には合わん
友達と繋がるほぼ唯一の手段だから退会はしないけどなー

アルコール入れた。
脚がじんじんとゆっくり麻痺してくのがわかる
こんな感じの時に寝るのが好き。
まだ夕方だから寝ないがな！

長文うぜえ

ID:gq6olBI5　
なら見んな
ていうかお前が●北野琴一緒になって書いた奴だろ
だからお前も反応してきたんだろ、アホか。

日本の宗教人口：２００００００００人
学会の資産：１０００００００００００００円
学会の固定資産税：０円

まだ生きてるんだ

生存確認するだけで不愉快になるなんてもうやめりゃいいのに
父親のことは忘れてるのにそいつの事だけは忘れられない
同じくらい憎いはずなんだけどな
ほぼ毎日考えてるよ
なんでこんな粘着質なんだろ
別れたら考えなくなるのかな？
他の人と付き合えば考えなくなるのかな？
でもそいつがいなかったら確実に付き合ってない
結婚したいくらい好きだけど結婚したらやっぱり辛くなるかな
同棲したい

許すというか受け入れるというか当たり障りないように付き合えるようになれば楽になるかもしれないが、もう仲良くなって繋がりできるのも嫌
私はきみの股の緩ささえ無ければ今でも友達だったと思う
世界で一番不幸！ｱﾃｸｼ可哀想！！でも友達だったと思う
でも股緩すぎて、謎の嘘ついて、アドバイス聞き入れたふりしてやりまくって、浮気しかしないきみが許せなかった
私が真剣に話してた時間全部無駄だったんだなって思ってからだんだん距離置きたくなった
好きと嫌いの感情が近いところにありすぎる
きみが死んでも忘れないから。
今は浮気してないの？メンヘラかまってちゃんな公衆便所さん

今の確認

それって、治ってきたって言えるのかよ
同族嫌悪ならいいけどさ、かつて通った道を上から目線とかw

雷鳥のバージョンアップうぜー
機能アップは素直に嬉しいしありがとうだけど、
デザインをいきなり変更しないで下さいびっくりします

攻め込まれないよう神経使うの向かない
愛情のスキンを被せた肉欲は本当に最悪に気持ちが悪い
オナりまくってアドレナリン出しすぎて死ねばいい

なぜ世の中には他人の事情を必要以上に勘ぐろうとする人間が多いのだろう
あなたに関係ありますか？
他人の家のことを知って楽しいのですか？

自分は他人に興味がないからどうして人がそんなに他人のことを探ろうとするのか分からない
胸くそ悪い

しね
しね
しね
しね

リスカ癖再発。
夏なのに腕出せないよ。死にたい。

お願いです
私を探してください

もう何も期待していないから、半端に干渉するのをやめて欲しい
黙っていればいいのに

12になった今も、スレたてができない
なんなんだ一体
ふざけんな。

死ねよ
風俗バラしたのはお前だろ
どんだけ人生狂ったとおもってるんだ
なのに別れようって言ったら何でってもうねアホかとバカかと
何で続いてたか不思議すぎる
最近はお前のせいで夜眠れないですあの日のことがフラッシュバックします
吐き気がします
もう死ね
苦しんで死ね

他店移すって言って結局移してないじゃないすか
名前変えて同じ店で写真アップってバレるのも正直時間の問題ですって
こんな店辞めたい

客には店移ること言っておくって、んで名前変えてもそれ言ってないし
はあ

あー腹たつ
もうあそこまでガチキチだと逆に幸せだろうなぁ
腐ってる

うわーもうマジうざい気分悪い
これだから「歌ってみた」死ぬほど嫌いなんだよ
音痴のくせに歌うなキショい
信者も全員死ねキショい死ね

周りが皆敵に見える

私が日本の政治を牛耳る漢民族だったら、
日本人の行動を制限し、漢民族に対して不利な行動を一切できないようにする。
また、温暖化や非実在青少年への被害など、架空の問題をでっち上げて対応させ、
生産活動を阻害する。

築5分
駅から5年

アロパノールとかセントジョーンズワートサプリとかたくさんあるんだよな
処方薬飲んでいるから、捨てるしかないのかなと思ったけど
ODに使えるのかな……とかスレ一覧見て思ってしまった
実際、禁忌のアルコールは自重してないんだしさ、とか。
でも慣れないODよかは慣れてるアルコールの方がまだマシかな
本気で落ち込んだ時にどっちに手が伸びるかだ

>>738
何回見ても吹くwww

図書館に行けたらいいな

抱きしめて
辛い思いさせてごめん
そう言って欲しかった
いらない物を全て片付け
最後に一番いらなかった自分の事も片付けよう
早くこの体を動かす気力が回復しますように

色んな負の感情を即時に表現できるようになる必要がある
ヘッドフォンでガードしてもお構いなしなんだもんなあ
つーか近いし
それ以前にヘッドフォン外すかよ普通（私はその子を友人に選んでないのに）
たしかにオフだけど私がきみの相手をする必然性なんかこれぽっちもない
めんどくさがらずにちゃんと暇な子探しなさいよ

とその瞬間にきちんと言うべきなんだ
でも一瞬フリーズしてどう対処すればいいのかわかんなくなっちゃうんだよ
もうやだぽ疲れた

別スレで、あの柄がペイズリーっていうと初めて知った
あの柄大嫌いだ
昔、親の理不尽につき合わされたりしてるときに耐えるために
じっと見ていたカーペットの柄だから。
できることなら世の中から無くなれとさえ思う

ペイズリー好きな人ごめん

糖質でアル中なんだが元に発達障害があるかもと言われた
えーなにそれー訳わかんないんですけどー
しかも発達障害ってのは治らないらしい。いや糖質もアル中も治らんけど。
症状？は空気読めないとか人の気持ちが分からないとか
それ死んだ方が世のためなんじゃね？
そう考えるとだんだん落ち込んできた
あーうざいわー自分がうざい。最高にうざい。
もう死んだ方がいい気がしてきた

あいつを見ると思う
世の中がギフテッドだけだったら穏やかで幸せな世界だろう
とはいえ私みたいな欠陥人間もとりあえず生きる方を選択してるんだし
バカも生きろって建前で世の中やってる以上夢物語でしかない
楽園は淘汰と選別の果てにあるんだろう
私が生きてる間は無理そうだ
持たざるものにとってこの世は地獄だし死ぬほうが正解だと思うのに
私は何を期待してるんだろうな
自分が変わる事？無理だとわかっているのにな。

エアコンがんがんかけてヒャッハーしたい
しないけど

人格障害、鬱だけだと思ったらアスペっぽいのが判明して
更に実は躁鬱なんじゃね？ってとこにきた
生きづらいったらない
普通に生きたい

発熱なう

21時 38.8度

ＡＤＤでしにたい
けどしぬのめんどくさい
ぬるぬる奴隷職で生きることじたいはとても簡単
オフきつい
要求されてること以外何も考えずにいられればいいのに
透明人間になれたらいいのに

>>749
このクソ暑いのにクソ熱くなっているなんて、お大事に。

私の現状はあの人たちを裏切ったと同義だ
そのくせ今の自分に興味を示すヒトとあの人たちと比べてうんざりして
思い出の人達にぬくもりを求めるのはもういい忘れろ忘れるべきだ醜いよ
強いストレスを与えられると私はどうしようもなく自分を制御できない
制御しようとすると極度の抑制になって頭が働かなくなるんだずっとこうなんだそりゃ頭打ちにもなるって話だろ
かつては期待させてごめんあと虚像とはいえ脳内に登場させてしまってごめんよ
いつでも他人の距離で慰めてくれると思ってんだもう君らは私のこと覚えてないだろうに
現在は私の愚かさに相応の人が寄ってきてるだけなんだよな。で、つけこまれてんだ
愚鈍な様子がみじめな自分と重なるから厳しく強く撥ねのけられないんだ
そんな自分がほんとに嫌だ

ああ、なんか本格的に頭おかしいな自分
どうせ起きたらリセットされてて腹減って飯作って遊びに行くと思うけど
学習しないよな
だから生きてるんだろうな

あの板の住人はつくづく性格悪いなって思う
死ねばいいのに
もちろん常駐してる自分も含めてだけどね
死ーねーばーいーいーのーにー

死ねばいいのに、なんて簡単に言うなよ……
私は、あなたが生きればいいと思う
もちろん、この世の中の清濁どっちも合わせ呑んで……
それがあなたにとって死よりも辛いなら、
その救いが用意されていない現世を恨むよ

ごめん、酔っぱらいの戯言。でも、かなり本気

自分の醜いところをガン見しながらなおさないというね
ほんとおわってるよねって
ここに書き込んで完結するいわば露出プレイですよねワロタはははどうでもいいわ

もうやだもうやだもうやだもうやだ
なんであんなことしてしまったんだろう
やめたいやめたいやめたいやめたい
消えてくれ消えてくれ消えてくれ
お願いだから誰も思い出さないで消してくれ

金曜からずっと熱なう
たくさん疲れて、たくさん休む、デススパイラルが始まった

「お母さん警察呼んでぇ」て叫んでるとこで目が覚めた。
父親の暴力が夢に出てきたのは初めて。涙が止まらない。
私なぜ生きてるんだろ。あの時死ねたら良かったのに。

小学生の頃にやたら根暗で語尾を伸ばしてやつがいたんだが、
気持ち悪いを通り越して死んで欲しいと思いましたね。
そいつがハブにされていたのは言うまでもありませんが。

そういえばＳ田は元気にしているのだろうか？
カードを盗むのは窃盗に当たると思いますけど？

なんか顔を見て笑われたこともありましたなあ。
そこまで愉快なご面相じゃないとは思うんですけど。

やる気が吹っ飛んでいった
疲れたなあ

狭量さとイレギュラー事態への臨機応変な対応能力の低さがあいまって
性衝動を向けられるたび被害意識が顔を出す
咄嗟に殺意すら覚えるのも上記ゆえだろう
どうしたものやら

んこしたい
早く終われえぇぇぇぇ

あの人は
自分は頭がいい、正しいと思っている
常に上から目線で馬鹿にしている
本当は愛されたくてしょうがないけど、一度も愛されたことが無い人

朝から一日中頭が痛い
薬も飲んで冷やしても効かず
せっかく曇りの涼しい日だったのに何もできなかった
いや、涼しいからまだ良かったのか？
植木に水をやらなくては

しんどい
台風やからかな
やる気が起こらん

疲れた

完成されたアートは融通が利かない
ダイヤのリングを作るには、形作られたダイヤではなく、原石のダイヤが必要

寂しい、独りだ
誰かに会いたい
必要とされたいけど道化になりたくはない
友達も恋人もいなくて家族とは疎遠
プライベートの会話をしたのは3ヶ月前が最後
どこかに寂しくて堪らない人はいないだろうか？
そんな人と友達になりたい
リア充と知り合うのはハードル高い

ごめん、疲れたよ
頑張ったけどさ
眠い、すごい眠い

ひっそりと土に還る人もいれば
何千年も語り継がれる人もいる

>>751
おかげで平熱に戻ったよ
�dクス

新しい人を見つけました
これで当分寂しくないはず
怒っても見放さず向き合ってくれる
あの日の言葉が本当ならきっとこれからも一緒
友達か恋人かもっと違うものか形は分からない
でも十年後も会えるような気がします。きっと
その時に相手も私もどうなっているか分からないけど

イライラして眠れない
お前の所為だよお前の
もうほんと死ねばいいのに
死なないまでにしても院試落ちればいいのに

今日は薬局で妊娠検査薬買ってくるよ！
陽性だったらスティックポストに投げ込んどいてあげる☆
ついでにお前の両親にも連絡入れといてあげる？
あの時と同じように

やらなきゃならないことが多いな
10時半には家を出なきゃ
疲れたなー
頑張っても頑張っても、結果がでない
眠いね

ゴミだし
お弁当作り
洗濯物干し
風呂
化粧

最低、これだけはやらないと
眠いね･･･自律神経かな・・・

やらなきゃ予定のこと一個先送ってしまった
風邪とか熱とか勘案してくれる相手じゃないのにこれはｵﾜﾀ

気をもむことが３つ以上になるとわかりやすくパンクする脳みそってどうよ
忘れてしまうか発熱するか
生きてけねえ

とりあえず緊急避難的に30分寝てみたけど変わらない
あと1時間で出なきゃならない
もういやだよーううううう
王子様はいらないが、固定給がある人が救ってくれればいいのに

いってきます･･･

>>780
行ってらっしゃい
気をつけて

自分も眠くて眠くて脳みそ溶けそう
昏々と眠り続ける
最近不眠が続いたから反動か、ストレスか両方か
起きられないのは困るが、眠ると考えていた嫌な気分が少し晴れる気がする
脳が疲れているのか
早く元気になりたい

何かにつけて高い高いっていうけど、高くない学費のとこなんてあるの？
高校だけはかなり安いとこ出てるんだからせめて進学費用ぐらい用意できなかったのかね。
一度、安さに満足すると上へ行こうという気がなくなるのかね。安物買いの銭失いとは言うけど私のことかな。
しょうがなしにあそこに進学したけど、結局卒業できなかったや。
あんたの高いって言葉聞く度にやる気なくす。だから私は生まれてからずっとやる気がない。死にたい。

コースを決めて、あとはみんなで走るだけ、の状態にする

全部後回ししすぎてほんと
なんも見えなくなった
でもまだ出来るって、少しでも思ってるうちは大丈夫か

しかし鬱すぎてなんにもやる気になれない
せめて二ヶ月前にもどりてえ

体調悪すぎて明日病院行ける自信がない
頑張れ自分

8割やった
2割が追いつかない
１２０％できれば状況をよりよくできるんだけどな

なんでこんなことすら一瞬考えないとわからないんだろうってことが多すぎて自分に絶望しそう

次第に気持ちが落ち着いてきました。
やっぱり呑気に過ごせるのはいいことですね。

疲れたなー
メール返ってこないや

さっき歯医者行った
小学生ぶりで、歯強いんだねといわれた
明日親知らず抜く？
その前に三ヶ月ぶりの美容しつ！
ドキドキしてきたわ…
美容室のあの緊張感はなれないわ
ああっ引きこもりニートにしては
少し前向きなってきた！！
ハハハ！

お金ない。もう親にかりるか
急いで仕事探すしか方法ない
それくらいせっぱつまってるが、
常に現実逃避して・・・
もうアウツッー！！！！
あああああ
連絡を頻繁にすると無視するくせに、
こっちが連絡しないとくる
なんなのこいつ、かまってちゃんかよおおおおおおお

いちばん強い人が無敵なのではない
敵がいない人が無敵なのだ

カップめん作るのすらめんどくさい。
だるい。
でも掃除洗濯しなきゃ…焦る。

あー･･･だるい。だるいおー。
甘いもの食べたいがなにもない。

寝たきりから脱して2ヶ月
ここで無理したらまたダメになる気がするが心ばかり焦る
色々なものに苛々する
いっそ刺青でもしてみるかｗ
行く先詰むか
自傷の傷なんかよりずっとマシな気がするけど
やらないけど
涼しくなったらまたピアス開けよう

昨日は頑張った！偉い自分

今日の予定に関するメールは返してよ…こっちは身動きとれないよ…
前日に送ったんだから、返信する時間くらいあるだろうに
駄目なら駄目って適当な理由つけてくれていいからさ、無言が一番困るよ…

朝から憂鬱でやる気がない
だるい
祖母(ボケてる)は雨の中外で佇んで何してんの？とイラッとするけど注意するのもだるい

今日も10時過ぎにやっと起きてダラダラネット。
一体何やってんだろ、自分。

眠たいわ
疲れたのう

なかなか上手くいかないな
虚しい

雨降ってる
きっとよく眠れる

久しぶりにしにたい気分

一粒食べれば死ねる飴があったとする
普通に甘くて美味しい飴で、一粒なめ終わる頃には痛みも苦しみもなく楽に死ねる飴
もしそういうものがあったとしても、舐め終わる前に怖くなってペッと出してしまいそうだ
そう考えると自分は死にたいとは言うけどまだ行きたいんだろうなと思う

行きたくなあああああああぁぁいいいいぃぃ

こなああああああああああゆきいいいいいいいいいいいねえ
もう生きてるの疲れた
気持ち悪いよーあっあーあーあー
はー…
半角カタカナが出てこなくて鬱

変なのに絡まれたので絡んだ奴は速やかに机の角で脚の小指ぶつけろ罰が当たれ
あー鬱だーねむい寝よう

しぬしかないのかなー
この虚しさと
自分の存在意義は

ある症状の対処法に「1時間以上その場で固まり、ぼーっと何もしない。」ってのがあって
不意打ち過ぎてしこたま笑った
これはいいな

気づくと2時間くらい経ってるけど

愛を受け入れられなかった事実
愛されなかった事実
強い腕のちから
ベリベリって音が聞こえるみたい
さよならさよならさよなら

強く抱き締めてくれる人がいても
かわいい過去に悲しくなる
私はそんなものもってないから
コンプレックスをたくさん刺激されて
胃が痛いけど
胸が苦しいけど

愛に十分を求めてないけど
埋められないのはあなたの愛のせいではなくて
わたしの卑しい感情のせいだけど

つらい

私が死んだら
「この忙しいときに仕事残して逃げるなんて」と憎悪のはけ口になってみんな一致団結するだろう
「悪いのはお前じゃない」と庇いあい慰めあい一致団結するだろう
「死んでくれてせいせいした」という喜びに一致団結するだろう

うるせーアイドリングすんなデコヤロウ

そのとき一緒に居られたら
もしももしもの話でこんなに

いいな、構ってもらえて
自分は釣りだと思ってるけどｗ

だーっ！　呑めば呑むほど目が冴えていく！
やっぱアルコールって時間経てば覚醒効果に変わるんだな
でもこの時間で覚醒しても意味ねええええええええ！！

もういい、寝る

あー、暑い

つまらんつまらんなにもかもがつまらん
何をして何をしないの何もしないの何もされないの
何がしたいの何がしたくないの

一緒にいると不愉快
あと20年もいなきゃだなんて
絶望

何もしてくれなかった何もしない
毒にしかならない親のために何であと20年も生きなきゃならないの
早くしにたいから早く氏ね

性的なことに少しトラウマがあって、でも元彼は少しずつ慣らしていってくれて、
後には頑張ってくれてありがとう、大好きって笑顔で抱きしめてくれた。
だけどこっちが弱ってちょっと離れてた間、違う女の人としてた。
その次の彼氏でやっと処女喪失した。だけどそれから何だか人が変わって、行動制限されたりヘタクソと言われたり。
自分だって童貞だったしいつもマグロなのに。
痛いって言うと不機嫌になる。終わったらいつもひとりでさっさと寝ちゃう。なのに男友達からメールあると激怒する。

やっと別れられたけど、人が変わったように優しくなって復縁を狙ってる。
その優しさと思いやりをどうして付き合ってる時に発揮してくれなかったんだろう。

しかしまさか症状まで悪化するとは。馬鹿だなぁ。本当に馬鹿だなぁ。

今日はわりかし過ごしやすくてよかった
つーかねむい眠過ぎる
なんか身体の具合も悪いし色々あれだなあ…

もうやる気がなくなったですよ
まあいいか
来月まで休止で

あなたと素直に向き合えた日は遠い昔のよう。
それでも会いたいよ。

イライラと後悔が交互にやってくる
あんなに怒ることなかったのにと思っても
その直後にまたイライラ
泣くくらい嫌なのに、どうしてもイライラする
信頼できる友達はみんな県外、大学の友達は信用できない
親はいまいちわかってなくて、変に相談すると傷付くことを言われる
悪気がないから怒れない

waree

ムカつく
だったら自分がなんとかしろよ

愛想笑いも上手く出来なくなってしまいました
声が聞きたい
全部勘違いだったんだ
電話してももう出ないよね
分かってるけどどうしても忘れることが出来ません

うわあああああああああああ恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい死にたい死にたい死にたいああああああああ

あああああ歯医者の麻酔が取れない！
そりゃそうだろうけどさ！　まだ2時間経ってないし！
でもそろそろ取れてくれても良いんじゃないかなって思うんだ！

人を信じることから始めたい

仲良くなりすぎた弊害なのか
割と長い付き合いの友人に何度か考えなしの行動をされた
それ以来なんとなく全面的な信頼ができなくなった
一生に一人で良いから、全身全霊で誰かを信頼しきってみたいな
どれくらい肩の力が抜けるんだろう羨ましい

長いと言ってもまだ人生半分も来てないしどうとでもなるか！

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

もうやめて。お願い。
お金なんていらない
もう連絡しないで。胃が痛い。体がピリピリする。死にたい死にたい死にたい
歩み寄りがない？？縁を切ると逆ギレされて裏切られてどう歩み寄ればいいの？？甘え？？精神病にもならず平穏無事に人生を歩んできた人間が何も知らずに甘えとか言える？？
しね。みんな死ねばいい

しね。姉もその旦那も呪ってやる

そろそろ買い換えないとな

何人も人が死んでることで有名な
ｘｘ美容で整形しまんた
ふつーに糸見えてますが生きてるだけでおｋでっす
私には人の心がわからないし
わかるようになるような機会もおとずれないから寂しい
こうして身体のどっかしらにキズがついてると安心する
つーかさっきまぶたんとこで糸がぶっちぎれる感触があったんやけど
もっかいいったほうがええんかな