自殺決行日までの僅かな日々を語るｽﾚ Part26

「 きょうは〇〇をした 」
「 〇〇へ行った 」
・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動したこと・感じたこと・思い出があれば書き込んでください。
どんなショボイことでも結構です。
※ただし、書き込めるのは決行日まで【１ヶ月】を切った人のみです。
※煽り、荒らしはスルー
※ 【 sage 】 推奨
　（ E-mail 欄に半角英数字で 『 sage 』 と記入 ）
※気に入らない書き込みは専ブラで回避してください

前スレ
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296903707/

>>1
乙〜

　　　　(ﾟДﾟ ):.　_　かけてよし！
　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　 　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　／　　　　　　 i!./
　（_,. 　 　 　 　 //
　く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/
　　　

　　　　/(*ﾟДﾟ)　かぶってよし！
　　　 /　:::У~ヽ
　　　(＿_ノ､＿_)


　 　　　　　 '⌒⌒'⌒ヽ 　まるまってよし！
　　　　　(ﾟДﾟ* ）,＿＿）


　　　　　　　　　　( ﾟ∀ﾟ ):.　_　布団サイコー！！
　　　　　　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

>>1
乙です。

今日は１０時４８分に起きた
リビングからPCとチョコを持ってきた
布団に入りながらチョコを食いつつpcをカタカタ
気づいたらYu焼けチャイムが鳴った
２ちゃんを徘徊
そして今にあたる訳だが俺の一日（半日？）は１００文字にも満たない事に気づいた

誰か会いませんか？埼玉♀

自殺しよう一緒に。

途中で気が変わるかもしれないけど、ここに書いちゃだめかも・・

ついに今夜だ

すき

人は死ぬために生まれてくる

みんなのことが好き

みんな死ねばいいのに

>>6
会ってどうするのさ、自殺ごっこは勘弁

クレーン車にひかれて死んだ小学生の代わりに俺が死んでやりたかった。

自殺したいんだけど、
私が自殺したら彼女悲しむと思うんよね

なので、彼女が悲しまないように自殺する方法を考えてるんだけど、
なかなか思い浮かばないの

何かいい案ないかな？

死んだあとの事なんかどうでもいいじゃないか
女なんかすぐ新しいの見つけるよ

マジレスすると気付かれずに彼女を瞬コロして自分もいくのが一番理想にかなってると思う

>>17
そう、女は現実的。
一時は泣き喚いても立ち直る。

それが30億の女すべてにあてはまるとでも思ってるの？

女性は攻撃性が自分に向けられることが多いからね

今、家にあった薬を全て飲んだ。

これで死ねるかな？

最後に子供連れてディズニー行ってくる

彼女もすぐに立ち直るか

これで安心して逝ける

>>22
本当に飲んだのかな…。
多分、よほどのことがない限りは気分が悪くなるだけだと思う。

>>14
睡眠薬もってますか？

立ち直れない女だってごまんといるだろうよ。
結局はその人がどういう人格の人か次第じゃないか。

過去スレでクイズ君の一連の書き込み読んだんですけど、
そのスレの前半部分に出てた彼女と二人で自殺前に北海道に思い出作り巡りしてるのをレポートしてた男性はどうなったのでしょうか？

後半から話題をクイズ君に持っていかれ見なくなったので詳細分かる方居たら教えてください

睡眠薬欲しいです。誰かください。

病院行けば睡眠薬貰えるよ

>>28
確か札幌で車の中で焼身自殺じゃなかったっけな？

病院は行きたくない..
薬欲しいのに

自分みたいなクズはとっとと死ぬべき

自分ってお前のことそれとも俺のこと？

クズでも立派すぎるな
もっといい表現ないかな

薬くれる人いませんか？

あと3日です

３日後に何かあるんですか？

睡眠薬を１００錠くらい一気に飲みたいな

>>31
ありがとうございます。車内で焼身…ですか
クイズ君もあの男性も凄い優季を出して逝ったんですね
ここで宣言し実行まで遂行するなんて尊敬します

>>40
旅人さんは車内で練炭自殺を実行してその結果車が全焼したような…
それらしき新聞記事が当時あったよ。

旅人さん…本当に亡くなったんですね｡
色々な話みてた…札幌で撮ったという写真今も持ってる｡
達観してたな…あそこまで私も達観できる日がくるかな…
震災にあって少し自分の中で迷いがあったけど､１カ月経ってまたｷﾏした｡
旅人さんのように達観できるまでもう少し様子みます｡
まだｽﾚﾁなのでこれで失礼します｡

すきすきすきすき

旅人さんクイズくん懐かしいな

２時間くらい前にチャーハン作って食べた。
さっき首吊りしよと思って階段の手すりにネクタイ縛ってる途中母親が帰って着たので
慌ててネクタイ解いて自室に逃げ帰って来た所。
出掛けたと思ったのに食材買いに行ってただけだったみたい。
もう家の中厳しそうだし深夜に外で死にます。

睡眠薬ちょうだい・・

どうしてまだ生きてるんだろう
何をしろっていうの

クイズ君や旅人さんはスレ住人に勇気を与えたな

本格的な身辺整理始めました
お勧めの場所ありますか？

ズボンのベルトが結構丈夫だから
それで逝く予定
複数を連結すれば
かなり使い勝手が良くなりそう

ブースターのコードで首締めたら痣になって顔が内出血した
もうすこしでしねる

母ちゃんごめんなさい

恋愛してから死にたいんだけど無理なのかな

今年の夏は彼氏と花火大会で・・・ウヒヒ

・・・妄想乙

おすすめの死に方教えて

服薬自殺したい

薬わけてください。

2009年の春頃から自殺考えて、生きてきた。
完全に立ち止まってから２年も経過してる。
完璧な自殺方法が無いからなんだかんだ何もできなかった。

１８０°人生が変わってから色々な人間と出会ってきた。
でも、自分が嫌いだという事実は変わらなかった。

死にたくて死にたくて仕方が無い
過去に好きな人に色々な方法で苦しめられた
で、今その彼と結婚して子供生んでから自宅で死んでやろう、
復讐してやろうって考えてる私は最低ですか、、、

子供は道連れにするなよだめ！絶対！

自ら死ぬ勇気なんか無い
事故に巻き込まれたい

>>59
言ってること、おかしいよね？
復讐なんて考えるより、今すぐ１人だけで行ってらっしゃい。

生きるにはあまりにも弱く不安定な性格すぎた
男に生まれてきたくなかった
女みたいな性格で自分でも情けないと思っている
両親もオレが将来どうやって生きていくか心配なようだ
先が見えない

今日はロープ買ってきた。

>>63
自分の弱さを認められる男が、強いんだよ。

>>59
アホか。

ガキ作る前に復讐しろよｗｗ

いつでも死ねるように薬が欲しい...

自殺すればみんな喜びますね、たぶん

砂が風に吹かれるようにふっと消えてなくなりたい

おれが死ねば、誰かが楽になるものだと信じたい。

病気が酷いよー
普通の生活も出来ん
尋常じゃないくらいストレス感じる
頭おかしくなりそう
本当に死んだ方がいいんじゃないかって思う

>>63
女をばかにしてんじゃねえよ。女の事わかってねえから、グダグダしてるんだろ。
両親がどーのこーのじゃなくて、てめえ自身がどうしたいか、てめえの頭で考えろ！

無になりたい

身辺整理でクレジット解約したけど電話一本であっけないな。
作る時は審査やなんだで面倒くさかったのに。

練炭みてたら1080円のがあった
しかも注意書きに「一酸化炭素が大量に発生するから注意」
たのもしい言葉も書いてる。
あれコンロだけやし中身も必要やな
軽自動車の中なら３個あれば充分かな？

　

苦しいわ

死にたい

死ねない気がしてきた
車が走ってたから飛び込もうかなと思ったけど
できるわけない。

もうどうしようもない現実に死ぬしかないけど勇気が出ない。
自殺を完遂した人は凄いわ。。

首の動脈を切って死ぬのって難しいかな

俺もあと２、３日で決行予定だけど、死ぬ実感が全然なくて大丈夫かなと思ってしまう
それでも金が尽きるので、やり遂げるしかない

未練も貯金はあるし職もあるけど、今日当たり実行できそうな気がする
つらいだけの人生に疲れた

本当は死にたくない？私がもし今年自殺したならそれは逃げたってこと
逃げたまま消えた。　醜いですよね。

まあどうせ死なないから関係ないけど。

>>82
安らかな旅路を。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱

明後日に決行します
昨日は別れたばかりの彼氏に最後に会い、今までありがとうと感謝の思いを伝えてきました
来世があるとしたら、また貴方に会いたいです

>>87

>>87
安らかな旅路を

私が死んだら家族は絶対に喜ぶ

イソミ9.8ｇブロ39.2ｇで逝けますか？
私は耐性なしです。お願いします。

>>87
今までよくがんばったね。
安らかに…

>>90
俺もそう思いたいんだけどね・・・

でも何故か親のことを思うと死ねない。

でも私は何もできない

これはもうどうでもいいよね

学校も就職の最終面接も全てキャンセルした。
もうこうするしかないです。
身寄りのない私をかくまって下さってありがとうございました。
最後まで迷惑しかかけれなくてすみませんでした。
家庭をグチャグチャにしてすみませんでした。
絶対最後まで苦しんで死ぬので許してください。
本当にすみませんでした。

>>96
おつかれさまでした
私も近々逝くので、お互い楽になりましょうね

辛いね

>>87
もったいねぇ・・・。

死にたくない

年末までここの住人でしたが、未遂後三ヶ月入院、今や生活保護で生かされる身・・・
やっぱり生きる意味も価値もわかんねーや・・・

楽しいことが何もない
人間ってさ、楽しいことがあるから生きていけるんじゃん
楽しみにしてることがあれば、その日に向かって辛いことあってもやっていけると思う
でも楽しいこと何もなかったら、生きてる意味ないよ
ひたすら絶望

同じく絶望
なかなか本も読む気力もないけど
仏教と武士道の本読んだら逝く

>>101
勝ち組になったな

生活保護羨ましすぎる

生活保護すんなりとれたの？

生活保護うらやましい〜
もう一年くらい就職活動してるのに〜
…死にたい

一般競争入札にかけられてるけど、買手のついてない
県有地で吊ったら遺族に請求がいくのかな？

ナマポで生きるのってどんな気分？

今夜地震起きて欲しい

面接行ってきた
死にたい死にたいって思いながら帰ってきた
1人で生きていけないなら、死なせてほしい
もう辛い

何の為に生きてんのか分からん…
GW中に決行するつもり

死ぬことを決めてから気持ちが楽になったよ。
今日も仕事頑張ってきた！
もうすぐ借金返せるし、あと少しで
自分ともこの世ともおさらば！
明日仕事頑張ってGWは一気に身辺整理するぞ！楽しみ。

なるけまればんがかぴかっぴ
元気が出てくるおまじない

>>113それすごく分かります
わたしもそうです

自殺決行日間近で、今日祖母と喧嘩した。

身辺整理に一生懸命になってたら不思議と心が晴れた
何の為にやってんだ？って思い返すと重くなるけどさ。

>>115
やっぱり何か違いますよね。
迷っている時は鬱々とただ死にたいだけ。

決めてからはやいものだ
恋人ともたった今別れてきました


>>117
わかります！
どんどん物を捨てて写真やら家具やらなにやら捨てて
すがすがしい気持ちになりますよね。



最期も決めてるしあとは実家の荷物を片すスケジュールたてなきゃ

東京です。硫化持ってます。誰かご一緒できませんか？
[email protected]

早くしねたらいいな

>>119スレ違い

もういや

あたしは5月23日に逝くよ。

>>118寂しすぎるよ…。

自殺しないで…。
綺麗事だとわかってる…。

私は境界例で性的暴行で病気になった…。対人恐怖症もあるよ。

でも寂しいよ…この言葉にどれくらい効力があるのか分からないけど…

>>124
は？

>>124
マジ基地登場

気違いですみません。迷惑かけて、傷つけたなら申し訳ないです。本当にすみません。

本当は死にたくないのに、、
そうするしか道がなくなってしまった
家族に会えなくなると思うと苦しいけど、 逃げ道はもうどこにもないよ、、

>>111
「採用の場合は１週間以内に電話しますから」

俺は死のうと思ったら迂回零みたいな奴が出てきてしねなかった

今日は早めに会社にきた。
がんばるぞ！

自殺する勇気はあるのにGWに実家（東北）に帰る勇気がない

壊滅した街を現実にみる勇気がない

どなたかあとひとおしお願いします

無理して帰ると、心持たないと思うよ
でもここにいるってことは、帰るのは最後なの？
本当に沿岸部は瓦礫とかぐちゃぐちゃの車とかでこの世のものとは思えない　すっかり沿岸部は無いから
でもあれでだいぶ片付いたほうだし、道路もラインとか見えてるようになったから前よりかはマシだよ
あの景色を見るために帰れなんて、言い辛いよ
私は片付けるために実家行くたびに、泣いてるよ
同じ県内でも温度差とかが違いすぎるし。

とても嫌なことがあった。
酒を飲んで寝た。
翌朝目を覚ます。
また昨夜のことが思い出され、欝な目覚めだ。



苦しかったので自殺した。
来世に産まれたのは内戦中のA国だった。
死の恐怖に耐えられず、自殺した。


死とは、夜寝るのと変わりない。起きてまた昨日の続きがはじまる。
自殺したら、来世その続きがはじまる。
それだけだ。

>>133
まさにその通りだと思う

死んでも同じ親のもとに生まれてきてしまうかな
だとしたら意味ないな…
でももう限界だなぁ
親父のために死ぬこと考えるのよそうと思ってきたのが馬鹿らしい
本当に誰か助けてほしい
どこか県外につれてってほしい
でもそんなのいないからどうしたら縁切れるのかな

>>133
壮大な夢が広がる。想像したら胸がドキドキしたよ

友達に裏切られた

あーあ

部屋の片付け、私物の処分、掃除
少しずつやっていって5月になるまでには終わりそう

貯金ももう無いし、逃げ場もない状況に追い込んで腹を括ったつもりだけど
決行日が近づいて不安になってきる自分がいる

とりあえず行きたい所に旅行してます
片付けなんかしてもどうせ死ぬんだから、楽しい思い出作ってるわ

ちょっと土曜日に運試ししてみて、ダメなら、
日曜日に小旅行(本当に金無いから散歩レベルｗ)→ホムセン→帰宅後に部屋掃除
月曜日に死にますね

いろいろと忙しい人生だったけど、最期まで忙しいなぁ(笑)
サンポあるけど湯の素無いし、買うまで待つのも面倒なのでロープで逝きますね。
まだ自殺確定でないのに３日間の予定表と遺書だけは書いてしまいましたよ。

ageちゃいましたね、すみません。
死ぬの確定したらまた来ますね。

限られた時の中で
どれだけのコトができるのだろう・・・
言葉にならないほどの想いを
どれだけアナタに伝えられるのだろう・・・

ずっと閉じ込めてた
胸の痛みを消してくれた
今　私が笑えるのは
一緒に泣いてくれたキミがいたから

1人じゃないから
キミが私を守るから
強くなれる　もう何も恐くないヨ・・・

時がなだめてく
痛みと共に　流れてく
日の光がやさしく照らしてくれる

説明する言葉も
ムリして笑うコトもしなくていいから
何かあるなら　いつでも頼ってほしい
疲れた時は　肩をかすから

どんなに強がっても
ため息くらいする時もある
孤独じゃ重い扉も
共に立ち上がればまた動き始める

1人じゃないから
私がキミを守るから
あなたの笑う顔が見たいと思うから

時がなだめてく
痛みと共に流れてく
日の光がやさしく照らしてくれる

時に人は傷つき、傷付けながら
染まる色はそれぞれ違うケド
自分だけのSTORY
作りながら生きてくの

だからずっと(ずっと)、ずっと(ずっと)
あきらめないで・・・・


「Story」
歌：AI 作詞：AI 作曲：2SOUL

>>138
未遂した者だけど・・・
どこかで不安とかは吹き飛ぶ時期が来るよ
それが来なくて不安や恐怖があれば待てばいいよ
最後位は急がず焦らず逝きたいもんね

ソープ行ってくる
多分最後だ
フリーで地雷だろうがなんだろうが関係無し
最後に人肌感じたい
もちろん大衆店

ゴールデンウイーク中に病院に行ければ先延ばし
行けなければ最後の日曜に死のうと思ってるわ

起きたときの苦しみは異常

一緒に飛び降りしませんか？
一緒に死のう

サンポをジュース買うかのごとく一本だけ買ってきた
あとは注文してる湯之元が届けばあぼん

逝くための道具がやっと揃った
あとは部屋の整理くらいか
そろそろか・・・

震災の非日常感も薄れたGWで逝く人増えるのかな。俺も明日の予定

じゃあ俺も明日！

とりあえず自殺決行しますわ。
今晩、レスタミン２０錠をペルノ(酒)で飲んで、ビニール被って寝てみます。手足縛って。
これでダメなら日曜日にロープやら場所やら準備して、月曜日に定型吊りしますわ。

レスタミン少ないかなぁ。１瓶有るから吐かないで飲めるだけ飲んで昏睡したいんだけど。

おつかれさまです
今時の眠剤は、よっぽどの量飲まないと多少気分が悪くなる程度でしょう…

だから薬で逝くとか言ってる奴はかまってちゃん
少しググれば薬でなんか逝けないことはすぐわかる

ヘリウムで逝くことにした。

>>153
ありがとう
>>154
薬の力で死ぬんじゃなくて、ビニール被って寝てる時に窒息狙いだから、深く眠れたら何でも良いんだよね。薬の副作用キツすぎで無意識にビニール破っちまうのは避けたいってだけ。ファイナルなんとかっていうやり方をやって死のうとね。
でもまぁ、ここに書き込んでる時点で構ってちゃんなのかもね。
ごめんよー。部屋片付けたら逝くよ。

さぁて片付け終わりましたよ
警察への書き置きも書いたし、あとはやるだけ！

ちょっと最後に散歩行ってこよう
荒川沿いは液状化しててぼこぼこで笑えるけど見納めだわ

苦しいから死ぬってか？
あほぼけかす。
なぜクスリだの首吊りだの練炭だの、準備がいる死に方なんだ？
なぜさっさと飛び降りない？
迷惑がかかるからとかほざくなよ。
怖いからだろ？
本能が拒否してんだよ。
おまえらがやろうとしてる「自殺」が、実は殺人より酷い、卑怯で残忍で下劣で醜悪で吐き気を催すほどゲスな行為であることを、本能が察知してんだ。
だから怖いんだ。
生命って何か知ってんのか？
宇宙の全てなんだよ。
ぼけ。
死んでる場合か、クズ。

這ってでも生きろ。
のたうちまわれ。
あがけ。

宇宙の全て…フッ

>>157
おいくつですか

>133
生まれた時自殺したの覚えていたらいいんだがな

>>160
もうすぐ23
双極の重度で躁の時に何やらかすかわからん状態
都心で配達やってたけど 最近マジで人殺しそう
昔ODしまくりで脳が逝ってる
仕事では死刑宣告きた
鬱だと極端に動けなくなる詰んだ
今は意識あるから死のうかしたが、友人が察したのかなんなのか駆けつけてきたので止められた。勘とはすごいな

本当にやばかったらまた考えればいいとは言われてるが、今までで一番意味わからん波が来てていつ爆発するかわからんから早く死ぬべきなんだがなぁ…どうしたもんか。

>>158
その通りだよね。
チキンだから怖じ気付いてしまった。
馬鹿だ。
実に馬鹿だ。

でももう元に戻れないんだ。
情けない野郎だ。

自殺できたやつってなんと言われようがやはり負け犬なんだよな
この世で認められるのは自分だけなのにその自分さえ信じられないんだから
確かに殺人よりよっぽど卑怯だ

ただ自殺やめろってのも綺麗事なのかねぇ
自殺したいって事はこれまで死ぬほど辛い思いしてたから
何も知らない奴に励まされたってお前に何がわかるかって感じだよね

だけど卑怯と言われようがもういい
殺人してまで生きる気力もない
卑怯だけどそれ以上に苦痛が勝ってしまった

158汚ねえ言葉並べやがって見苦しい
お前相当病んでるだろ恥ずかしいから黙ってろ

164お前なんか変な宗教でもやってんのか？

166あ、ごめんなさい

レスの仕方覚えるまでROMってようね僕＾＾

死にたい人のオフが気軽にやれる世の中になってほしい

「おれ最近また死にたくなってきたから明日オフ出てくるわ〜」
「へ〜私先週顔出したけど良かったよ〜。やっぱみんなしんどいんだなあって思うよね。私なんか雑魚だなあーってｗ」
みたいな

やろうよ

今日湯之元が届く予定

>>164
自分を護るために死ぬやつもいる。
自分の価値観に縛られたバカは黙ってろよ。

自分の価値観押し付けて説教地味たことする低脳ってどこにでも湧いてくるよね

撮りためてたドラマを見た。
面白いし好きなドラマだけど

神様は乗り越えられる試練しか与えない
生きてればきっと笑える日が来る
あとなんかその他もろもろのセリフ

いやいやいやいやって突っ込んでしまった。

関東で硫化の材料ならあります
誰かあと一歩踏み込ませてくださいお願いします
[email protected]

自殺が殺人より卑怯って・・・バカの考え。

硫化の材料なんてホムセンで買えるし

まだ混ぜるな危険売ってるの?

練馬区です。誰か一緒に逝きましょう。

死ぬ前に30分だけ私に時間をください。男性なら助ける自信がある。病気や借金、身内の不幸、理由は問わない。2ch内検索で、"とてもオカルト"で出て来たスレの名前欄に瞑想バカといやつのレスを覗いてくれないか？
精神の不安定は私が必ず治します。

>>180
はい

飛び降り自殺しませんか？

一緒に飛び降り心中しようその前にアドレス

首絞めてほしい

>>184
[email protected]です

明日どなたか樹海行きませんか
[email protected]

スレチはやめましょう

恋人と最後に会ってきました
帰宅したら遺書を簡単に書き、硫化で逝く予定です
最後にいい思い出ができて良かった

自殺する前に親に手紙を書くことにしました。

私は腐っています

まだ好きだと言ってくれた元カノにちゃんと別れを言った。彼女は俺の病気を知らないし、これ以上迷惑は掛けられない。
明日は少しばかり世話になった人に最後に会ってくる。
これで正真正銘一人になれる。
まだ決行日を明確に決めてないけど、もうすぐなのは間違いない。
生きてて本当に辛くて苦しかった。もう40歳のメンヘラ無職だし、完全に詰んでるのがわかるのは有難い。
きっともっと若かったら、もっと苦しみながら生きる道と死の狭間に居たと思う。

４０か若いな、俺なんて４８だぜ
就職なんて出来たら奇跡だ
自分で選んだん道を行きなはれ、お疲れさん

>>192
キッチリけじめをつけてから逝くんだね。その元カノさんは、きっとあなたとの思い出を、大事に抱きしめて生きていくと思う。

そうして一つ一つの事柄へ順々にケジメをつけ未練、執着を断ち切ってゆかねば踏ん切りが付かないんだよな、解るわそう言うの。

>>192
全く同じ感じです。

年は一回り若いけど、同じだ。
薬に支えられて生きてきて、やめようと思ったらやめ
られなかった。
昔一緒に観たNANAを久々に観た。
あれから5年以上も経つんだな。
劇中に｢ジャンキー｣という言葉が出てひやりとした。
処方薬なのに悔しい。

>>197
俺も似たようなもんだが
処方薬とか関係なしにジャンキーかもって思うぞ

別れをきっちり言える元カノがいるなんて　勝ち組じゃねえ？
勿体無い

今年の始め頃からこのスレをみていて、
頭がまわっていない人が多いなと
思っていたけど、いざ自分の決行が間近になると
頭がまわらなくなってくるものだね。

人を憎む気持ちが苦しすぎる

どんどん死んでいくな

[email protected] 死にたい


心中相手募集します

ちょうど18日の通院でイソミタールが60袋になるので、今月末に実行したいと思います
趣味で物書きをしていたから、最後に自分のエゴだらけの作品を仕上げてからあの世に行きたい
どうせ死ぬことが幸せに繋がるなんて、平和ボケした人達には分かって貰えないんだろうけれど……

仕上げた作品は発表していただけるのですか？

>>204
作品ぜひ見たい

[email protected] 死にたい


心中相手募集します

死にたい

>>204
吐いて失敗すると思うよ

リストカットやると本当に落ち着く
血見ると落ち着く
頭がスッキリする

救われる

>>210
女性はほぼ毎月血を見ているが、身に覚えがある時以外はホッと落ち着くことはない。

>>205
>>206
もう一文字も書く気力なくて、未完になりそうなんだけど頑張ってみる
多分ハードカバーで2冊分くらいの分量あるし、これ投稿して誰得なんだって感じではありますが

>>209
粉末だから溶かして飲めば吐かないと思いますが、それでも吐くんですか？
錠剤は前科ありだけど、そっちは寸でのところで見つかって失敗した。肺まで入り込んで窒息って形だったけれど……

[email protected] 死にたい


心中相手募集します

昔受けたモラハラがトラウマ。
癒されたい。
たまに死にたい。

>>214
少し休むといいよ
自分は途切れることのない休みに入るよ

あんたはまだ、もうちょっと気力が残ってる気がする
なんとなくね

交番で拳銃自殺図る＝22歳巡査、意識不明―岐阜県警
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110507-00000006-jij-soci

こう言っちゃ何だけど、拳銃あっていいなあ

遺書を用意しようと思ったんだけど、葬式墓一切不要溝に流してくれ以外書くことがなかった
もう何がああだとかこうだとか、何も思わなくなっちゃった。ただ生きてるのが苦しい、それだけしか残ってないや

札幌近郊自殺志願者いますか？
ガチじゃなくてもいいですができればガチで★
[email protected]

マルチ、ウザイ！

[email protected] 死にたい


心中相手募集します

たまに生きてみようって思ってしまう。無理なのに。

>>221
たまにが少しでも続くように出来る限りやってみたら
駄目でもいいじゃん

>>175
仁ですか？

金があれば生きれるんだがなぁ〜貯金も底つきそう
死にたい死にたくないとかじゃなく死ぬしかないだし

>>223
>>175だけどそーです。

誰かと遊びたい、笑い合いたい、楽しい思いしたい

もう一人は嫌だ

友達が欲しい

寂しい

苦しい

友達なんかいらない
ひとりのほうが気楽だし自由だ。
人恋しくなったら
２ちゃんに書きこめば
誰か答えてくれるし…

以上、ニートでヒッキーのメンヘラーでした

>>226
他にそういうスレかるからどぞ
ただし人間って裏切る生き物だから、傷つかないでね

｢スレがあるから｣
汚してごめん

誘導してよ

オフ板行くといいよ。

[email protected]心中相手探してます。
宮城です
本気の方ヨロシクお願いします

>>232
方法は？

親兄弟なんていらない
ひとりの方が気楽だし自由だ
それほど仲良くなくても友達はありがたいよね
死ねって思うほど喧嘩して、永遠に1人でいいと思ったこともある
ネットでの友人でもいいよね
親とは喧嘩にもならないで、こっちが我慢するだけで辛い
死にたいよ

楽で簡単で痛くなくて寝てる間に苦しまずに死ぬ方法思いついた
あとは決行日を決めて決行するだけだ

釣り？

235の情報は金出してでも欲しいです

>>>235ヒントだけでも教えて

＞＞232m>>232
ミヤギハレイパー

>>237
>>238
簡単さ
扇風機の風にモロ当たりながら寝ればいいんだよ
詳しい死因は　

扇風機 睡眠 死亡

ググってね
扇風機つけながら寝るって苦しいどころか涼しくて気持ちいいでしょ
それに寝てる間に死ねる上死ねなくてもこれといって重い後遺症はないと思うしね
気持ちよく死ねる
最高でしょ
まあ必ずしも苦しまないとはかぎらないけど知ってるなかではこれが一番楽かな

>>240
寝てる間に扇風機で死亡って都市伝説じゃないの？

泥酔、高齢、乳幼児・・・体温調整機能に問題がある場合以外、大きなくしゃみで目を覚まして、それまで。

俺なんてもう1000回以上死んでることになるな

>>241
親戚にそれで死んだ人います

体温調整機能に問題があるかはしらんが

>>244
ソースがそれじゃ信用ならんな

風呂入って酒飲んで薄着でタオルケット等かけずに
扇風機は首振り機能にせず自分の頭に向けてうつむかせる
これでOKだったはず

他にはきつい煙草を１日二箱以上吸って空気の悪い場所でなるべく過ごす
すると気管が腫れて上手くすると寝てる間にあぼん
下手したら起きてから窒息死

死にたいって人は私と身元交換しない？
別人になって再出発したいなー。

今日も家で大声でわめき散らして周りから苦情きてたな
壁はボコボコだし物は散乱してるし髪は坊主だ

扇風機持ってないから、冷房強風で直に顔に当たるようにして、大量の眠剤とお酒と吐き気止めで意識失ってたら、一晩で逝けるかな？

電気代かかりそうだけど、最後だけ多目にみて欲しい。


前に、ＯＤで意識失ったことあるけど、大きな音で倒れたらしく、すぐに家族に見つかって救急車呼ばれて助かっちまった。


死んですぐは親は悲しんでも、少し経ったら毎日ダラダラ仕事もしないお荷物いなくなって、すっきりすると思う。
病気になってから友達との縁も切ったし、私はだれからも必要とされていない。


鬱が８年くらい続いていて、もう治る気がしない。

お風呂に入るのも歯を磨くのも、通院で外に出るのも、ホントに気合い入れて頑張ってどうにかこなしていたが、もう疲れた。

人はみな死ぬ

努力は１００％報われない

なんかさー

努力すれば必ず報われるわけではないけど
成功した人は必ず努力をしてる

みたいな言葉で説教してくるヤツがいるんだけど、
生まれながらに金持ちでイケメンで、エスカレーター式の私立の学校入って人生楽しみまくってるやつは
努力なんてしてないと思うんだよね。
生まれた時に人は運命が決まるんだよ。
私は負け組。

>>253
ああ、すごくわかるよ
心の奥ふかーいところで、もやっとするんだ

自殺するのは豊かな国の人だけらしいね。日本人は生きられるのは当たり前だから勝つか負けるかしか考えてない。
貧しい国の人は飯が食えるか餓えて死ぬかのどちらか。
プライドに殺されちゃうんだよな。

でもしにたーい。
プライドと、ちょっとした復讐心で死のうと思ってる。

ぜってー子孫なんか残してやらない。
こんな家系途絶えちまえ！
４代続いて養子って異常だろ

去年みたゴールデンゲートブリッジから飛び降りるDVDまたみた
最後のお金で片道チケット買って行ってみようか思案中………

>>226
亀レスだけど
「友達も恋人もいない人のスレ」があるよ

親はもう死んでるし兄弟はいるが結婚してて家庭持ってる
仕事もないし貯金もないし生保は兄弟に連絡行くから無理
今月中に決行するつもりで物捨ててる
それでも片付け切れない物の処分は兄弟がすることになるんだろうな
迷惑かけちゃうな　でも生きてたらもっと迷惑かけることになるだろうし
最後だから許してほしい

いい加減迷惑の掛からない死なんてないことを自覚すべき
後からのことなんて考えてるうちは実行できないよ
最小限の迷惑で、長期的に見れば「あいつ死んでよかった」ってことになる死を望んで皆ここにくるんだから
どうせ無になった後のことを考える必要なんて何もない

>>259
兄弟に「うちにはあいつを助ける余裕はない。
それにもうあいつとは縁は切った」と
言ってもらえばよし

上原美優さん　ブログに恋の悩み「早く結婚したいのに　まぢ焦る」

タレントの上原美優さん（２４）が１２日、東京都目黒区の自宅マンションで
死亡しているのが見つかった。

自宅のドア付近で首をつっており、警視庁では自殺したものとみて調べている。
５月１０日付のブログで上原さんは「リアルな話」と題し、恋の悩みをつづっていた。
以下はその全文（絵文字は省略）

「今日の空嫌いだった―　ねぇ！皆さん　リアルに私、恋愛が出来ないーーー
恋多き女だった私が、、恋の仕方も、恋愛の仕方も、リアルにわかんなくなってる。
てか完全焦ってるな私。だって今すぐフジテレビの廊下をめっさ叫びながら走り回りたいもん。
私の周りはどんどんみんなＨＡＰＰＹｌｏｖｅになって美優も嬉しいけど
そうなんだぁって冷静保ってるけど本当の心の美優　ヤバいヤバいヤバいヤバい
うらやましーーと叫びたいんよ。

「イヤ、皆さん今日の上原さんおかしいです。
てか、最近気づいた前はね、てか昔はね、ハーってｌｏｖｅなため息ついてたの、。。
でも、ハー疲れたぁってのため息だもん。好きな人がいると、幸せすぎて本当に
ご飯が喉を通らなくて空飛びたい気分　でも今は、ご飯を食べてる時が幸せで時間があれば常に食べてる。
リアル太って空も飛べない　早く結婚したいのに　まぢ焦るーーー汗
って感じの上原なので、アドバイス求む。リアルに。美優」
ttp://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2011/05/12/kiji/K20110512000805890.html

扇風機か
これなら自殺に見えないだろうし、遺書なければ事故死になるよね。
成功するかわからないけど、死ねるかと思うと安心する。
首吊りしかないのかな〜でもムリ〜と思ってたから。

今日は13日の金曜日か…死ぬには良い日だ

残念ながら仏滅ではなくて
友引だが…

>>266
友引良いんじゃね？
俺も連れて行ってくれ

そう言えば、昔
まついなつきの「あしたはワタシのお葬式」
とかいう本があった…

死にたいなら大学生板の首吊り実況動画とアステカの祭壇の画像を見てみたら？
何かしらの事故に遭うかもよ。

自力で死ねない呪いにかかるかもしれんが。

もっと楽に生きてみないか

どんな人にとっても生きる苦しみはなくならないが、減らすことはできる
http://www4.plala.or.jp/k-k/index.html

問題は金、仕事、健康上でもない。

家のこと。

家族を捨てるだけじゃしまない。

自分の家系が、名字が許せない！

>>271
お婿さんか、お嫁さんに行けばいいんじゃね？

>>271
名字なんてどうでも良いんじゃね？

>>271
家のために子供ほしいって言ってるの？
生きていれば可能性はあるよ

疲れたくたびれた
今までろくな事なかった

おまえらに強制的に養子にされた気持ちがわかるのかよ
昔から何でも否定されてさ…。

自分が死ねば絶えるから…それであいつらが絶望すれば満足。


唯一死ななくても良い方法は、他人の戸籍をもらうことか。
だれか自殺志願の人、自殺手伝ってあげるから戸籍くれよー。無理だろうけど。

最近自暴自棄だよ。
ついでにageてみるｗ

階段の手すりの柱に、ネクタイで首つる計画です。
首のところでタオル挟んでもやい結びにします。
これで外れる可能性ありますか？
万一外れた場合に備えてその上からベルトを巻いていた方がいいですか？

日本の消滅が近づいてるよ

>>277
首吊りスレで聞いてみれば？

目隠しはしたほうがいい。念のためうんちも。

>>276
養子になってしまった経緯を詳しく教えてくれないか？

>>278
早くしてって伝えといてよ

死ぬ理由は疲れた
もうやめたい生きるの

いよいよ明日だ
母の日もロクなことできず
父の日は悲しませる事になる

遺書は書いた
カーテンレールに電気コードと布を巻く
大丈夫、時間はあるから何とかなる

ごめんなさい
あんなに止めてくれた父に…

>>284
カーテンレールでは大人は無理なんじゃね？

失敗したらドアノブかクローゼットのバーにする

>>284
なんで死にたいの？
カーテンが邪魔そうだね。

32年間色々ありすぎた
八方塞がり
詳しく書ける精神状態にない
ごめん

>>288
お疲れさま。
おれも39年間いろいろあったよ。
実質働いたの3年だけだよ。
あの世に逝ってもご先祖様に顔向けできんよ。

>>289
ありがとう
39年間、お疲れ様です

[email protected]

誰か一緒に死にましょう

臆病者だから最近寝てる間にうなされるようになった。
うたた寝していても息苦しくて起きることが多くなった。
笑ってやってください。
臆病だな。

>>291
ウザイ！
一人で逝け！

２４日までは死ねない
それを過ぎたらどうでもいいや

なにがあるの？

何も口にせず二日立ちました 苦しい やばいです
ほんとに死ぬ感じがでてきた

あぼーん

もし、崇さんとやら。
悪いことは云わぬ、改名をお勧めする。
崇→祟る(たたる)に似ている。
敬とか隆とか隆史とかに改名されては？

>>296

水飲みながらだと、一ヶ月とか余裕みたいだけど

>>297
この前から本当に惜しいな、九州住みなら今頃…
死んだらそっちで友人になれるかもな…

>>300
私、九州ですがご一緒しませんか？

>>300
あなたも九州ですか…心中お察しいたします
差し支えの無い程度でここ数日の>>297氏のような
経緯を教えて頂けますか？

安価ミス>>301さんへです

>>303
経緯って何の経緯ですか？
今、頭痛がすごいのでまた後で来ます

>>304
無理はしないでね
自殺するにも何日か迷い、手段を決めあぐねて色々と
身辺整理と言うか…突発的にやって未遂を防ぐために
準備するのです
>>297氏は数日前からそれを行ってました、私も似たようなもんです
だから彼を人事には思えなくてね…貴方ももっと考えてそれでも
自殺したいなら…

熱中症で死ねそうな気がしてきた
日当たり最高な部屋だから　くそ暑い

>>264
夏になったら毎日扇風機直撃で寝てる俺は既に死んでるのだろうか・・・

真夏まで細やかに日々を送るとするかな。

今日は布団の中にこもってぼんやり２ちゃん見てるかうとうとしてたか

うるさい、うるさい、うるさい、何も聞きたくない

今日はあとナイフを研ぐだけ

来たる日には確実に首吊りでいきます、場所は誰にも邪魔されないようにホテル

万策尽きたか

心が穏やかになる。
いつもなら耳障りな子供の鳴き声や母親の叱る声も
いまならﾞそんな時代もあったなﾞと、いと懐かしく
感傷に浸る日曜の午後

花を手に人よ来てあの声に身を投げよう
風の日に船を出す年老いた水夫のように

午前はジーンズを買いに行った。

痩せたとは言葉がいい。
恐ろしく衰弱した男、全身鏡に写し出されていたのは
他ならぬ自分だった。

剣道で鍛練し、優勝した面影はどこにもなかった。

家族が扱いに困ってるようなので死ななきゃ 今日も発狂してしまった

>>297です。
どうか宜しく御願い致します。

周囲に迷惑だと思われてるから
死ななきゃと思うようになって数年。
身辺整理　出来ていないけど　もう毎日苦しくて。
いつも羽織っているバスローブのひもで　決行します。

>>305さんいますか？

仕事ないしお金なくて、どうしていいのかわからない
外に出れば、あの車が私を殺してくれるかもって思ってしまう
事故る時には一瞬で意識がなくなるように願う

>>316
居ますよ

周りを信じれなくなってそろそろ疲れました。
何に対しても興味が湧く事なくただ時間が過ぎる。
静かな一日でした。

>>318さん
男性ですか？どのような方法で逝こうと考えてます？
私は34女です。去年まではサンポ無糖が大量にあったのですが没収されました
なので首吊りにしようか悩んでいます

>>320
男です同い年ですね
方法はまあ…後は場所次第です車か公園か
部屋でやる事はしません

関東で誰かいないでしょうか。５月中に死にたいです。誰か背中押してください
硫化の道具ならあります20男
[email protected]

一緒に逝きたいね

同性同士か大人数ならね、皆で逝けると良さげ
見知らぬ男女ペアってどう考えても男側がね…
何と言うか悪く言われると思うし…

＞＞３２４
あほかおまえ

>>319
なんか気になったのでレス。
自分は>>310だけど、静かな一日って、何事もなく平凡
に過ぎたって事だよね。
それって実は凄く幸せな事なんじゃない。

何に対しても興味を示さなくなるのは欝の兆候じゃないのか。

まだここに居たらあかんて。

>>321さん
車ってことは練炭ですか？メールでやりとりがしたいです

>>327
本気で準備を進めています
警察等に通報されても面倒ですしあまり
特定される事は書き辛いですね…
因みに九州北部〜熊本、宮崎あたりで考えてます

まあ住んでる場所が晒せないでしょうからね…
またどこかでお会いできると良いですね

>>329
熊本ならそこまで行きます
何か捨てアドとかないのですか？

体に力が入らなくて何も考えずにぼんやり
今更感情なんてあまりないです
残金0円なので、今日は銀行で手続きしてきます

今月中に身辺整理して来月逝きます
吊る予定です

おめでとう御座います。

今月末、前から行きたかった高級料亭に行って遊んでから逝きます

>>332
高級料亭なんて一度も行ったことないよ
おいしい料理を味わってきてね

やばいお金あった、、、

いきる。。。

今月中に死ぬ予定で自暴自棄になって心ここにあらずな感じで仕事してたらミスったorz

社員で持ち回りで休日に仕事するんだが…ダブルでミスしてた。
担当者は「大丈夫、大丈夫」と言ってくれたが、自己嫌悪がひどい。

死ぬ理由が増えたよ。
もっと迷惑かける前に死にたい。

死んだら終わり
人生なんてちっぽけ

>>337
仕事があって必要とされてるのに、自殺なんてもったいないぜ。
「絶望とは、誰からも必要とされないことです」ってどっかできいたことあるよ。
だから３３７さんは死ぬなんて言わないで。

他人との関係とか世の中とかなんてどうでもいい
ただ死にたいだけ

自分は仕事も無いし身体もボロボロだから死ななきゃならない。
みんながまぶしいよ
自分よりゴキブリの方がマシだな

生きるに不器用過ぎるオレ、もう疲れたよ。
このままだと９月から無職。あと少しだけ頑張ってみるつもりだけど、もう疲れたな。
自分に疲れた。
９月の話、前から決めてた。
最後は旅人さんみたいに旅行するつもり。1人でだけど。
いま色々な自分がいて、不思議な気持ち。まだ逝きたくないのかな。

早く死んで下さい。

旅人さんのことを思うと、胸が詰まる
最期があんな形になってスレで実況を見てた自分も
かなりショックを受けた

でもあんな風に人生の最後めいっぱい満喫して心の整理をつけて
逝くことが出来たら、それは幸せなことかもしれないね

眠ったらそのまま目が覚めなきゃいいのに、そうはならないから
自分で覚めないようにしないといけないんだよな…

>>297って何が書いてあったの？

生きてください

書き込めるとは思わなかった
>>342
失保待機中ですが同じく旅します。
東海地方ですが寄るんだったら案内しますよ。

>>346
自殺予告
本名
住所と携帯番号とメアド

>>348
こっちは関西です。同じく案内しますよ

あと少しで逝けそうです

>>350
ありがとう。
見てるスレはここだけだけど、今は定期的に見てるから
機会があるといいですね。
東海といっても名古屋近辺なので、のぞみで一駅の京都
はよく行きました。でもまだまだ知らない所が一杯ある
んでしょうね。
ご慈愛ください。

旅人さんって知らないけど、どんな人だったの？
過去ログは読めないし…
ざっくりとでいいから教えてくれないかな？

死んで迷惑かけるのは自殺だけではない。
例えば癌になって数年闘病して死ぬパターン。
これなんて税金が恐ろしい額投入されて国家にとって大迷惑です。
実際これが原因で日本の財政は破たん寸前です。
結局世間体云々の話だけでしょう。

そろそろだなぁ、
身辺整理大事だよね。
なかなか進まないが
やらなきゃいけない。

早く死んで下さい。

>>353
logusoku で全部読めるよ

そうだね、出来れば旅人さんの最後を最初から見届けてあげてほしいな

札幌近郊で誰かいます？

いきなりすみません。
アンパン法と言いますか、ストローで吸っても逝けますでしょうか？
小さいバケツにサンポールと、石灰硫黄合剤をそれぞれ２００グラム程入れ、ストローを付けたビニール袋をガムテープでバケツの上に固定致します。
そして、高濃度に反応？するまでストローを塞ぎ、一気に吸う。ストローはマクドナルドさんの使っているような物を使用すると思います。

お金がない それだけだが それが致命的

京都へ行ってきた　寺田屋等色々見回った
あとは特に行きたい場所とかなくなったorz
やりたい事ももう無くなったというか、諦めざるを得ない感じになってきた
周りを見ていると普通に家庭があり子供がいて幸せそう　それなりに充実してそう
ずっと一人でなんだかもう疲れたなぁ、、、

>>357-358　サンクス
旅人さんは2009年のパート１５にはいたみたいだね。ちょっとさかのぼってみるよ。

旅人さんが結局最後どうなったのかがわからない
あの軽自動車の2人とは別人なんですよね

今日吊り失敗した。
三途の川初めてみたよ､､､､
そこで自分と似た人が立ってて
自らなんで来たの？お前はもうじき死ぬよ。
多くの生き物と一緒に死ぬ日がもうすぐくるのに､､､
今ここへ来ると背負うモノが多すぎて大変だから､､､､
そこで俺は生きたいと言う気持ちが沸いてきて
無我夢中で月の様なものが見える方に走って気がついたら
床にはりついてた。
あの世って本当にあるのか？これは脳が覚醒してただけだよな？

「車椅子の物理学者」として知られる英国の物理学者スティーブン・ホーキング博士（６９）は、天国とは闇を恐れる人のおとぎ話にすぎないとし、死後の世界があるとの考えを否定した。１６日付の英紙ガーディアンに掲載されたインタビューで述べた。

　ホーキング博士は「（人間の）脳について、部品が壊れた際に機能を止めるコンピューターと見なしている」とし、「壊れたコンピューターにとって天国も死後の世界もない。それらは闇を恐れる人のおとぎ話だ」と述べた。

　博士は２１歳の時に筋萎縮性側索硬化症（ＡＬＳ）という進行性の神経疾患と診断され、余命数年とされた。「自分は過去４９年間にわたって若くして死ぬという可能性と共生してきた。死を恐れてはいないが、死に急いでもいない。まだまだやりたいことがある」と語った。

　また、人々はどのように生きるべきかとの問いに対し「自らの行動の価値を最大化するため努力すべき」と答えた。

　１９８８年の著書「ホーキング、宇宙を語る」で世界中に広く知らるようになった博士は、２０１０年の著書「The Grand Design（原題）」では宇宙の創造に神の力は必要ないとの主張を展開し、宗教界から批判を浴びている。
【日時】2011年5月16日
【ソース】ロイター

>>366ありがとう。それ見て安心した。
頑張るわ

>>365
まあ、なんにしろおかえり！

書き込み始めて数日目です


今日は布団の中にこもり何も考えることなく無になり過ごしました


なんて伝えたらいいかわからんがなぜか心が穏やかなんだ、実に晴れ晴れしています


辛すぎて気がおかしくなりリスカなんてした時と違って、落ち着いて準備を進める自分がふと怖い気もするけども、すごく冷静


むしろ楽しいですよ、やりたい事はもうないので最後に日本に生まれたことを感じてみる旅をしてみるのもいいですね


日光あたりに行ってこようかな

うん、行っておいでよ
死ぬのはいつでも出来るからさ

あ

死にたいんですけどどうしたらいいですかね

>>369
あーいいねー
神社めぐりとかしてみたいよ
それも人が行かないような田舎の方の小さい神社とかさ

>>365
酸素不足による幻覚の一種と言われています。
私も真実を知っているわけではありません。あくまで見聞した話です。

長野の坂だっけ?パワースポッﾄ。
病気が治る峠の坂?詳しい方いる?

>>360
ストロー程度で吸ってもむせて終わりの気がする
バケツの上にビニール張って顔突っ込む方が良い

>>375
分杭峠のこと？

>>375
ググれ！

なんとなくだけど
スレチな気がした

>>375
僕は喘息と混合頭痛、欝で死神が見えます。
よったら調べて一緒に行きませんか。
お金は用意できますが、運転はできません(免許のみ)

死にたい死にたいとずっと思ってたけどなかなか実行できなかった
今は強く死にたいとは思わないけど、近日中に死ぬんだろうなぁ~と感じてる
なんか不思議な感覚だな

逝けそうな感じですね

>381
どうしたらそんな達観できたの？

来月ずっと行きたかった金沢に旅行してから逝くつもり。
溜め息ついたり、泣いたり、将来の事を考えなくてもいいってことが
こんなにも幸せだとは思わなかったなー。

>>384
そうなんだ
オレは思い出の場所を全部巡るつもり

早くそんな気持ちになりたいな

心ないレスの一つや二つは貰うと思ってたけど、みんな我慢して
くれてありがとう。
たとえこれに対してのレスがなんだろうと、気持ちは変わらない。
昨日久々に発作を起こして、旅行なんて到底無理と思った。
なんの為に生きているか分かった。
苦しむ為に生きてる。

>>386
ごめんな、何も言えないや
でも心無いレスは無視して吐くだけ吐けよ
1人じゃないからな

オレも逝く予定だよ

なかなか最後の勇気が出ないものです。
でも、もう限界です、経済的・精神的にです。
情けなくて、悲しいですが、これが現実なんです。

寿命があと一年だったら、ほんとに毎日幸せにくらせるだろうな。

早く死んで下さい。

所持金８００円、もう満足、逝きます

寿命があと3日だったら嬉しいかも
一年は長すぎ　お金ない
でも冬が好きだから、もう冬を味わえないかと思うと悲しいな
新宿のクリスマスのイルミネーションももう見られないんだ
多分夏に脱水症状か熱中症で逝くことになるんだろう
悲しいよ　とっても悲しい

俺なんかあと25円だぞ
季節を選べないのはしょうがない

まーいい人生だったよ
恨みもなんもない
俺の脳がヘンだっただけだ

ここに来る人って、自分の事を「世間から見たらおかしい、外れている、変だ、何か異常だ」ってわかっているよね。
いいことだよね。

極端に酒にたとえると
「ああ、ダメだ。俺は酔っ払っている。なんとかしなくちゃ」って自覚があるなら、まだ救われる。
「俺は酔っていない。大丈夫。」って車を運転し続けるヤツより、ずっと、いい。
（車の運転＝人生を生きること）

飲酒運転は迷惑だし犯罪だけど自殺は迷惑でもないし犯罪じゃねぇっす
極端過ぎるっす

>>381
自分もずーっと死にたいと考えています。
それはいけないことだと分かっていても希死念慮が頭から離れない抜けない。

信頼できる大好きな人達との最後の食事会。もちろん最後だってのは、こちらだけの秘密だけど。
ちゃんと笑って過ごして、心の中でさよならを言ってくるよ。

妹早く結婚しないかな
妹は婚約してるので今自殺すると破談になると思う
兄の縁談を無職の俺のせいで破談になってしまったんでこれ以上家族に迷惑をかけるわけには･･･

きみのせいじゃないよ。
お兄さんは縁がなかっただけだよ。
二人の絆が深かったら家族に無職がいたって
なんてことないよな。
そりゃ犯罪者だったら引くけど。

>>364 あの軽自動車の二人が旅人と思います
礼儀正しく　いい奴だったよ
俺は奴らが富士の麓にいた時の書き込みから見ていた。

今日が最期の夜。
勢いで自殺（未遂になったが）した時は怖くもなんともなかったのに
決心した最後の夜はむちゃくちゃ怖いのな。
部屋の掃除でもしようと思っても何もする気が起きない。
手の震えも止まらない。
平々凡々なしょぼい最後の夜。
眠剤スニってブロるか。
彼が生きているなら最後に会って謝りたかったな。
あっちで会うなら今度こそ幸せになりたい。

そうかそうか

強迫性障害なんです。
最後に旅行すらいけない。
酷い人生だった。
最後ぐらいポックリ逝きたい。
最近薬飲んでてよく夢を見る。
Perfumeが出てきてさー。
それはおいといて、
毎日夢か現実かよく分からなくなってきとる。
結婚って何
子供作るってどういう事
幸せってなんですか？
神様いるならポックリ逝かせて下さい。
明日目が覚めませんように。

すみませんが、話題に何度も出ている旅人さんのことを教えてもらえませんか？
ダメなようなら…logsokuってところも探したんですけど、見つけられなかったので、パート○スレのどの辺とか、出来るだけ詳しい場所を教えてください。
お願いします。

>>400
やっぱり生きてたのか

>>401
怖いのにムリして死ななくてもいいんじゃないの？
死んでどうなるかわからないし。
私も怖いよ。
平凡な夜を過ごせるって幸せだよ。

>>387
ありがとう。
心からありがとう。

僕は長い間、日記を書いていて、改めて読んでみると
がんばろうと前向きな発言から、急に｢死にたい｣なんて書いていた。
でも一番悲しかったのは、
｢読み返している未来のあなたの調子はどうですか｣
って書いてたところ。

387さんも元気で。

うちは親が最悪だった

>>406
怖いけど、何て言うかそれ以上に絶望と無気力しか残ってないんだ。
生きる気力がないんだよ

>>376さん。そうですか。有り難う御座います。

酒飲んで頭クラクラしてきた
なんかもうわけわかんね
今夜首つるけどちょと大きめの公園だから人目というか騒ぎになるのが心配だなあ
まあいまさらか

>>409
アメリカの超絶頭のいい科学者も天国なんて古代人の作り出した妄想って言ってることだし
とりあえず謝るだけ謝っとけば？

>>404
http://sp.logsoku.com/search.php?query=自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ&category=&order=desc&sort=lastwrite

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part8
170 ：優しい名無しさん ：2009/08/27(木) 09:57:56 ID:z64IcHhi
心中相手と気があったので、最期の旅行に行ってくる。
ネットで知り合った若い男女が金尽きるまでの心中旅行。

この書き込みから初まったよ

>>413 ありがとう。
おかげで見つけられました。
これからゆっくり読んでみます。

朝から死にたくて辛い
プライバシーのある自分の部屋がほしい
1人になりたい
死んだら後悔するし、苦しみが続くだけって書いてあるHPを見たから
死ぬのも怖い
でもストレスで体が変な感じする

最後にフー○ク行っとこうかなって人いる？
俺はくだらないなーと思ったり、行って遊んでこよーかなって思ったり、地震がこわいなーって思ったり、親の顔がうかんだり、でも最後は行ってる暇があったらはやく死のうって思う。
金を親に返してあんまない。返すんじゃなかった退職金。

>>416
昨日行ってきたよ。
金あるならオキニ見つかるまで行けば?
俺はそうするつもり。

ふーそく逝くよりオナホのがいいぞ

・・・・・・・・・・・

>>418
確かに

>>415
プライバシーっておいしい？

明日ももうひとネタありそうだけど２９日まではなんとか頑張ろう…

死にたい死にたい思ってるのに、直前になるとなんだかんだで延期しちゃう…
情けないな

自分も…

はぁ〜死にたい。
飛び降りを考え中。
首吊りとかめんどい。
遺書残して飛び降りだけ。
なんて簡単！
場所にいくまでがめんどい。

>>423
よう俺ｗ
そんなの自殺未遂者が絶対通る道だぜ

何もない
毎日毎日何もない
何もない日々が延々続く

頭おかしくなりそう

死にたい…。
テレビつけるとみんな生きたいっていってます。
ポジティブな言葉があふれてるのに気付く。
音楽もそう。
なんで俺は3万人に入ろうとする人間なのか。残念です。くやしいです。背中がストレスでピリピリします。
父親がうざいです。
いのちの電話にも慣れました。
兄が脅威です。母親が励まします。
タバコで頭が痛いです。止められません。
悪い夢を見ます。
大好きなバンドがユニットが復活します。つらいです。
大好きなアーティストがテレビに出ます。つらいです。
死ぬ事を一瞬忘れます。つらいです。
はぁ〜死にたい。

五年ぶりに帰ったら家が新築中。死にたい。
犬が老犬に。死にたい。
好きだった人が結婚。死にたい。
耳の裏がくさい。死にたい。
ケータイが高機能だ。死にたい。
エクスぺリアがほしい。死にたい。
父親が新車をよく磨いている。死にたい。
35になっても童顔な自分。死にたい。
最近ではケータイでエロ動画が見放題。死にたい。
外出は徒歩でコンビニオンリー。死にたい。
自分の部屋(だと思うw)のテレビが薄いやつに変わった。死にたい。
足が短い。死にたい。
スレ汚しって言われそう。死にたい。
はぁ〜死にたい。

人間ってみんなどっかおかしい。

今日はもっと悲惨な気分になるはずだったのに…

どした、語ろう、語ろう。

今日も泣いちゃった。
泣き疲れた。今なら勢いづいてるかな。

苦しい

ただ、ひたすら苦しい

つきあいますぜ。俺も死期が近い。おそらく。

硫化水素が一番苦しくないのかな？

みんなで酒飲みてーな居酒屋で。久しぶりに本音で語れそう。会社の奴らはうんざり。
でもオレ薬のんでっから酒飲めん(涙)
あー久しぶりにビールが飲みたくなった。くやしいです。

みんなって？

酒は飲めないし、自分の本音もよくわからないけど
かんぱ〜い！

みんな自殺方法ってもう決めてる？
一番苦しくないのが良いって思うよね？

みんなって？

俺は練炭か首吊り。

>>441
ここのみんな

>>442
首吊りが一番簡単らしいよね
でもやり方間違うと苦しいみたいだね
やってみなくちゃわからないか
ひもくくりつけて自分の体重支えられるくらいのものって家のどこかな？
ただのフックじゃうまくいかないし…
実家暮らしだからなるべく扉しめて扉に注意書きでもかいて
みさせないようにしたいなぁ。

>>443
嘘ごめん、かぶせてみただけ
>>442みたいな贅沢な事言ってみたいけど吊りしか選択肢がない

吊かな
酒飲めないけどかんぱ〜いｗ

思ったけど酔ったり薬飲まずに自殺実行できる？
死の恐怖に正気のまま直面するとか俺には無理ｗ

スマンあげてしまった

>>447
私もそれができなくて
でも気分的に出来そうな日ってない？
その勢いに任せてさらに薬でもあれば良いんだけどな
どっかの国みたく安楽死の薬が日本でも認可されればいいのになぁ
でもそんなの待ってられないからやっぱり硫化水素かなぁお風呂で

■自殺を考えてる人の雑談スレ第27話■


どなたか立てて下さい。
お願いします。
当方ホスト規制で立てられませんでした。

俺も実家暮らしだけど、後のこと考えて練炭いいなぁと。葬式で自殺とバレにくいし。
辛くなったらそういうの考える前に吊っちゃいそうだけど、自分のせいで親が近所の噂にされるのは嫌だなと。

練炭　いいね。　一人だと不安かな？

>>443
かんぱ〜い
^_^)／▼☆▼＼(^_^)

2ch楽しい。おれはもうすぐ死ぬけど。

今日も死ねなかった。火曜の夜に頑張りたい

俺はメンヘラー。そろそろ死んどこ。

くっそ強迫性障害くっそ

おーい、だれかー

大丈夫？

気温差が激しくて体がついていかれない

いえぃ
しねー
あさたはやかなはまはたかな
たさあさなかやかとまたまたまたまたまなちな
おかしい
あたまおかしい

もちつけ
(。・_・。)ノ

しにたい

俺も

もう神様は助けてくれないんだな〜って
思うようになった
本に書いてあるようなスピリチュアルなことは全部嘘なのかも
だから自殺してもいいかなあ

昔の人は何かしらの宗教を信仰してたけど、
現代の人は無信教者だらけだからスピリチュアルとかパワースポットが流行るんだってね。
結局みんな嘘でもいいから心のよりどころが欲しいんだよな。

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

スピリチュアルとかパワースポット、風水だって一般人からしたら立派な宗教だ
信者はまさか自分は信者じゃないと思いつつ今日も今日とてパワースポットの書籍を熱心に読むのだ

死にたい。
今すぐにでも

此処に書いた人たちみんなを抱きしめたいよ(´；ω；｀)

明日、豪遊してくる。
そしたら逝ってもいいかな？

>>471
だめえええええええええええええ

>>466
科学さえ立派な宗教だからな。
科学が正しいことの科学的根拠はない。
観察力があがって細かな計算力が増しただけで
世界のことなんて少しもわかってないのに、わかった気になる宗教。
たとえば地動説が正しいという絶対的な証明はできてないし、力なんて完全に謎の存在。
でもいいんだよ、信じられればなんだって。

■自殺を考えてる人の雑談スレ第27話■
立ててください

血が見たい
真っ赤な血を

>>475



リストカットでもしてください

＾＾

(^O^)／

>>473
そういうの屁理屈って言うんだよ

何をやっても何をされても
こんな自分で申し訳ないとしか思えない。
最下部に居て上がれない。
生きている価値がない。

そんな事が頭の中で繰り返す。

>>479
そういう風に信じるのを宗教っていうんだよ。

科学でも証明できない事柄もある。
宗教は悪いものでもない。
と思う。
科学とは、宗教とは、定義をはっきりさせないと話が…
すみません、水をさしたくなりました。暇なもので。
もう死にたい…。

みんな頭が良すぎるの。
考えすぎ。
でも満たされない人達なのね。
愛されたいのよね。
科学でも宗教でもなんでもいいから俺は死にたい。
死ねばそんなの関係なくなる、と お も う w

もしかしてあげちゃった？

あっこっちsageっていれるのか。

本当にどなたかいないでしょうか…どなたか硫化でご一緒しませんか
[email protected]

憎い人間に復讐して苦しめてやりたい

これって変かな

ロープ買ったしあとは場所を決めるだけだ。
明日学校あるけど眠れない。まあ行っても仕方ないか。

>>486場所何処？

長文読むな！
各々の宗教が教義主張して異なってる。
全部間違ってるか、一つだけ正しいか。
でも正しい事の証明は出来ない。
理屈求めずひたすら馬鹿になって信仰したら勝ち。
信仰しなくても、葬式でちゃっかり１００万以上取られる。
世間体が有るから葬式しない訳にはいかない。
あっ！仏教って世間体の事か…(笑)
仏教＝世間体

狭義の宗教→キリスト教、仏教etc
広義の宗教→科学、大好きな恋人が言うことを信じて疑わないetc
でもうまとめちゃっていいかな？
｢押し付けるな、趣味と宗教｣ってよく言うよな(俺だけ？)
この世は信じて心穏やかな奴の勝ちだよ…

７つの贈りものって映画みたいに
自殺 → 遺書で指定の人に臓器提供
って考えてる人いる？

別に誰かに愛されなくてもいいんだけど
1人暮らしして猫とか飼ったら、猫が甘えてくれる
でもそれすらできないから、死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

授業終わったら場所決めに行ってきます

自分は餓死で死ぬことにした
2週間から1ヶ月間ぐらい時間かかるらしいけど
それまでは部屋の掃除したり身の回りを綺麗にしていく
死ぬまで仕事も頑張るよ

レスするとお医者さんが書き込みしてくれるみたい。
http://www.mh-net.com/bbs.html

>>494
働いてるんだったら、痩せてやつれていくのを同僚に心配されて阻止されないか？
それに外で倒れたら病院運ばれてやっぱり死ねないと思う。

>>490
広義の宗教→恋人
それで纏めて良いんじゃないかな。
だからこそ絶望的。
恋人は変わる度に改宗する事になるし、居なければ無宗教という事になる。
科学は論理的なものだから、信じて疑わない宗教とは違う気する。
信仰の要素のある科学なんてのが有るなら、別だけど…
それに、宇宙の仕組みや脳や心の仕組みが解明出来た御陰で、自殺を思い止どまるんだろうか？という気がする。

>>497
「科学は論理的なものだから、信じて疑わない宗教とは違う気する」
ってそう信じてるだけでしょ。
宇宙の仕組みなんて人間がそう思い込んでるだけで、
仮に蠅に思考があったら全然違う世界を見ているだろうな。
もっとも蠅の思考は人間のものとはまったく違うはずだから、認識しようがないけど。

預金48万ぽっちだけど家族に渡したしあとは遺書書いて糞尿ガードして吊るだけだ

>>499
48万もあるなら、海外旅行行けるし
引越しもできるじゃん
なんで家族にあげちゃうの

>>500生き続けるのは無理だけど少しでも家族の負担を軽減したいので


今更学校行ってたのは嘘でしたなんて言えないよ

>>501
そりゃ辛いな…
他人にゃ解からんもんな、そう言う絶望感って
逝くには体力が必要だ、その日まで元気にな

耳の裏がくさい。死にたい。

自分が写ってる写真を全て処分したよ

>>501
私もバイトくびになった時に言えなくて
バイト続けてるふりしてたよ。
やっぱり死のうと思ったな。

ここにいる人みんな死のうとしてるの？だとしたら寂しくないなぁ。

吊り場所に目を付けてた建物が取り壊し作業に入っちゃった
グダグダしてたら手遅れに、って自分の人生みたいだけど、どうしよう…

人間社会はめんどくせー。
はやく飛び降りよ。
ぜーんぶ終わりにしたい。
生まれてこなきゃよかったよ。
口は災いもとですね。なんかドラマ見るたんびそう思う。
くだらねー。やっと気がついたよん。

>>496
そうかな
阻止されたらまた違う自殺方法考えるよ
死ななきゃ自由になれないよ

どこかの学者さんが死後の世界は、ないっていってた。　
もう、疲れちまったな。同じ誕生日の友人に贈り物届けたら終わりにしよう。
もしも、生まれ変る事が出来たらまともな人間になりたい。今まで迷惑をかけて
ごめんなさい。

>>で方法は？
興味津々…

(´・д・｀)

本当に本気で気が変わらない、そして数日後に決行･･･そんな人いたりしますか？朧気ではなく

明明後日の昼に逝きます
今まで未遂３回
情けないな
きっぱり死ねないなんてな
恐怖はないんだ
一回目は場所が見つからず断念
二回目はマンションから試みるが住人に見られ失敗
三回目は友達に電話して見事に引き止められ失敗
お別れの電話は厳禁だとわかった
遺書を残して去ろうと思う

私は６月上旬に予定です
大学在学中でしたが今季からもう出席していません。
何もかも辞めて，今は黙々と身辺の整理を進めています。
死に急ぐのは、社会に出て新しいしがらみを作ってしまうと自殺が難しくなるから。
未練はないのですが…このところ鬱が加速してきていて今すぐ死にたい衝動におそわれてます。
でもまだ所持品の処分や解約等が全て済んでないので自制してます…。

実行しないで計画倒れしたのを未遂っていうのはなんか変なかんじ

遺書は必要だよね

>>516
ん？
じゃあ未遂じゃないのか(´・ω・｀)
じゃあ最初で最後の試みになるな
あと２日は部屋を片付ける作業だ

>>508
同意です。
自分の欲求との戦い、先輩との精神的な戦い、お客様との駆け引きみたいな戦い　疲れました。

今日も一歩死に近づけました
あと何日したら死ねるのだろう

>>513です。誰かと一緒したい

とか言うとかまってちゃんなのかな。踏み切りたい
でも今はだめ。28日までは生きたい。それから後に


意味不明。誰もこんな不安定な人間相手しないよね

すみませんでした。一緒したいけど、最期ぐらい自分だけでやらなきゃね。すみませんでした
なんだか今日はつかれました

>>521
あんまオススメしない
片方が残ると厄介なことになるぞ
俺の場所２人とも生き残る結果になったが

人生最後の部屋掃除なう

遺書は書かないよ
できれば自殺だってバレないで死にたい
言い残すこともないし

しょうもない人生だったと振り返る。

死にたいです・・・・

誰にも見つからずに死ぬにはどうしたらいいかな
行方不明になってひっそりと死にたいって最近考えてる
樹海か海外か…

>>516
どう考えても計画倒れという言葉が相応しいよね。
特に一回目と三回目。自殺も計画的に。

誰にも気づかれずに死にたい
無理だよなー

>>226 どこ在住？？

>>524
自殺バレないようにって…
そんな方法ないだろう
事故死を装うには無理がないかい？

>>527
夜間航路のフェリーから身投げって方法もある。

今日はバイトだ
帰ってきたら遺書と部屋整理だ

とうとう追い込みが来た
家賃やいろんなローンの取立てがバンバン来て部屋に踏み込まれる
のも時間の問題
もう少ししたら家出て決行場所に行く
ココでのレスは興味深かった、有意義な時間だったと思う
ありがとう、いってきます

>>534
お疲れ様でした

>>534
安らかに逝けますように

生活保護とか家賃援助は？
毎回思うけど生活苦の自殺ってどうにかならないの？
保護が受けられれば自殺しなくて済むんだから死んでほしくないよ

>>531
すごく日当たりのいい部屋なので、エアコン使わなければ
夏には死ねると思う

>>538
逆に暖房つければ時間を早められるかもな
季節的にもうちょいか
家族がいると面倒だぜ？

死んだつもりで、生きることにした。
もう、何も恐くない・・・・・・かも。
スレチだね…

自分へ
飛び降りればすべて終わる
過去も未来もなくなる
自分ともおさらば

強迫性障害だと。
これじゃあ人生うまくいかないはずだ。
あ〜あ、誰をうらめばいいんだろ。すべてがにくい。

>>540
死にたい、生きたいって心揺れるし
少しくらいここで吐き出してもいいんじゃないかな

>>542
自分を構成した神を恨め
性格だから治らない可能性もある

>>534
限りなく近い状況。
もうじき俺も追いかけるからな

強迫性障害は性格じゃないよ。
治らなくても、だから何？って開き直るしかない。

>>546
俺は死のうと思ってる。
自分がいやだ。35才。
最悪な人生だったよ。

だいぶ荷物少なくなった
布団 洋服 鞄手帳ノート 本が数冊
プラスチックの衣装入れ 机 目覚まし時計扇風機
テレビはアナログだからもうすぐでお別れ
思い出の大切な写真 手紙
一日何時間もさわってる携帯電話

わー・・・。みんなおんなじだなｗｗ。
かく言う俺も２８。離職回数も数えるのが面倒。このまま生きてても
新興宗教で家族をめちゃくちゃにしたばばあの面倒を見るためだけのような
人生。そろそろ本当に詰みのようだｗｗ。
ちょうど歩いて一分のところに特急がバンバン通る踏み切りがあるし，
人生閉店を真剣に考える…つーかカウントダウンに入ったな。

デジカメの写真も全て消した。
携帯も解約して今はPHSのみ。
音楽DVDが沢山あるけど、どうせ雀の涙程度だろうけど明日処分してこよう。

29才、我が人生に悔いありまくり。

場所が決まらない
本気で好きだった人が住んでる街で死にたい
湾に大きい橋が架かってるからそこから飛ぶつもりだった
けど見に行って調べたらたら水面まで二十数ﾒｰﾄﾙで
高さ足りない
避けたいけど首吊りか硫化水素かな
飛び降りが簡単でよさそうだけどな
死んだらずっとあの人のそばにいたいから怖くない

起きて、母親がパートに出掛けたら結構する。


方法は首吊りで。


両親から受けついだ数多の身体的コンプレックスのせいで、常に日陰な人生だった。


過ぎさった学生時代の貴重な時間は、取り戻す事も出来ないし今後の人生も一切やり直す気はない。


正直、両親が憎い。憎すぎる。


死んで後悔することになっても正に俺らしいや。


両親よ、その糞みたいな遺伝子で子供を作った事を後悔しやがれ。


あばよ。

↑釣りじゃなくほんまにいくんかいな〜。
んじゃ〜そっちで待っといてくれｗ。
おれも時間の問題だしなｗｗ。

>>553

釣りじゃないよ。


むしろ、やっとこんな糞みたいな個体を捨てられると思ったらワクワクしてきたｗ


精神病院に今3回目の入院中で、退院前の外泊中なんだが結局死にたい気持ちは色々な薬処方されても消えないし、もうこの先どうやって生きていくのか考えるのも馬鹿馬鹿しいし。


まぁ、前向きな自殺ということで。

>>552
俺も同じだ。
両親が憎いな。
あっちで会ったら酒でも飲もう。
今方法は思案中。

自殺したいけど親にばれずに死にたい
学生だけど一緒に住んでるから無理かな

>>555

おぉ!
酒いいねｗ


アル依で主治医から完全断酒言い渡されてるから、楽しみだわｗ


てか、いよいよ結構出来ると思ったらテンション上がってきて寝れないｗｗｗ

大学生活に嫌気が差した。卒業も就職もできるかどうもわからないから
何もかも嫌になって最近は出席すらしてない。あと自分自身にも疲れた。
肥満、弱視、過食、異常性癖、買い物依存で典型的なだめ人間になり
つつある。今度はアルコール依存かな。酒は飲めないけど愛飲している
ペプシＮＥＸが酒に変わるのも時間の問題かもしれない。
何もかもがだめになってもっと苦しむ前に逝くか。
最近家の裏山が国有林だとわかって、死ぬのに都合がよさげだから
やるならそこで決行する。遠足とか写生大会とか子供のころの思い出が
いっぱい詰まってる場所だから気分は複雑だけどさ。

あとはこんな俺によくしてくれたバイト先の店長にヤフオクのマニュアルを
遺せば悔いはなくなる。生活厳しいからやり方教えてほしいって言ってた。

悔いがなくなるなんてうそだけどね。本当は探せばやりたいことの一つや
二つでてくるかもしれない。でも、もう苦しみたくないって思いのほうが
強いから。

とりあえず部屋の整理終了
遺書書く作業に入るか

↑悔いがあるうちはまだいい。
最近おもうんだが悔いがマジで無くなってきた…。
悲しいとか辛いと感じるより，生きることへの恐怖とかなんか感情やら欲求が空っぽに
なっていく感覚を味わうようになった。まさに空白ｗ。
どんどん自宅近くの踏み切りの敷居が低くなっていく気がしてる。
案外自殺するときって思いつめてするよりもすがすがしく死ねるもんかも知れん。

自殺する勇気があるなら生きろみたいな言葉あるけど
案外死のうって思って死ぬんじゃなくて
もう生きるのやめたいって感じフッと死ぬのではないかなと思う

>>557
この世では俺は酒飲めない。
薬飲んでっから。
俺は酒飲むと愚痴しかでない。
あの世では笑顔で楽しい酒を飲みたいね。

>>558
だめ人間でもいいと思うよ!
俺も大学全然行ってねぇｗ
てか留年するし多分ｗ
性癖も今ＡＶのジャンル広いし何とかならない？ｗ


どうせ死ぬならあとちょっとやることやって人生がんばったわーて言えるようにお互いなろうぜ!ｗ

先週自殺未遂して生きてて良かったって思った者より

暴力の家庭で育ったから幼いわが子と向き合うのが辛いんです。
母子家庭につかれました。私の寿命もあと少しです。

>>556
私も練炭しようとしてるんだけど、親が居るから七輪なんて買えない

>>563
レスとしてはここじゃスレ違いかもしれないけど少しだけ元気でた。

異常性癖はロリコンで下着フェチ。つい最近まで女性の下着を通販で
買ったりしててふと我に返ったら無茶苦茶悲しくなった。男としての
プライドがズタズタってて感じで。買い物依存の発症はつい最近だけど
９万あったバイトの給料を一週間で使い切った時には本気で恐ろしくなった。
かといって自分視点での無駄遣いはしてないけどなんだか自分に恐怖すら
感じてる。

>>566
あんたのオカンはそんなあんたでも世界一愛してると思うよ
Byあんたと同じ年のNNT大学生息子を持つ オカンより

考えてたらますます腹が立ってきた糞遺伝子。死んでやるから待ってろ。

自殺を決心してから２年たった。
公立高校３年生の６月ごろからずっと休んでついに中退。
ネットで話し相手になってくれた人に感化されて、通信高校に入学した。
しかし、入学してからも自殺する気持ちは変わらないから将来のことは何も考えられずに、先生の進路の話も頭に入らない。

完璧な死に方が見つからなくて、失敗が怖いから２年間グダグダ生きてきた。
そんななか最近、関西でポリ袋の中で硫化水素自殺した記事を観てこれだ！って思った。

もうこの方法で行こうと思う。多分いける気がする。

７万円ほどお金が残ってる
何に使おう・・・

>>566
キモイ
だめだこりゃ

>>566
男ならこれくらい普通だよｗ

この掲示板を見て涙が出ました
とても悲しいです　
家族の人も自殺されたらとても悲しいと思います
お願いです　生きてください

>>521 どこにお住まいですか？
近ければご一緒したいんですが…ｽﾚﾁですいません。

スレストされるんでそういうのはやめてほしい

>>566
誰でも変な願望はあるよ〜
だからって人殺さないし、殴らないし、撃たないよ。
妄想は、妄想として楽しんでいいんだよ
男なら女性の下着を堂々買えよ。そして堂々と隠せ。
でも買いすぎないでね。

妄想はいくらやってもいいんだけど、もし自殺したいなら処分しておいて欲しい。
遺された遺族が一番こっぱずかしいんだよね
形見分けとやって女性ものの下着が出てきたら…

>>566
ニュー速いけば？
そのレベルの変態が普通にいるよw

ごめんね。ロリコン下着が強烈すぎて忘れられない
>>577も読んだんだろうか

↑安価ミス
×577
○566

>>573
知らんがな

>>564
ほんと無責任な親だな
子どもには辛い思いさせるな
子どものためだと思って生き抜け

荷物の支度ができた
明日の朝方に出発だ
実行は午後になるかな
雨とかついてないなぁ
最後の睡眠になる
おやすみなさい

早く死んで下さい。

>>583
おやすみ

>>583
良い旅を、おやすみなさい

鍛えられない、鍛える事に抵抗あれば
死を選ぶべき
努力して報われなければ何もかもが悲しい
死にたい

硫化水素で逝こうと思う
後は湯の素が届けば道具がそろう
昨日発送メールがきたし佐川(飛脚)だから今日には来るかな

産まれて４０年か
子供の頃思っていたようには生きられなかったなあ
まさかメンヘラになるとは思わないもんなあ、仕方ないけどさ

客観的にはホンマにしょーもない人生、主観的にはまあそこそこいい人生だった
ということでもうそろそろ終わりにしたい、したいのだが
身辺整理が途轍もなくめんどくさい。。。はぁ。

依存症の行き着く先はやっぱり破滅なんだね。。。

電車移動中
最後にネカフェで好きな動画見て
逝きます

逝ってらっしゃいお元気で

>>591 Ｋさん?

生涯最後の書き込み
さて、逝きますか

ノシ

>>594



さようなら。

>>594
お疲れさん。

>>594
お疲れ様でした
それじゃあ時間なんで自分も逝ってきます

>>597
どうでもいいですが591です
さようなら

>>598
逝ってらっしゃい。

あ〜なかなか死ねないなあ

遺書を書いている時、涙が止らなかった

今から去年無くなった祖父のお墓参りに行ってきます

いろいろ過酷な境遇を恨んだりもしたけど、今はそんな感情は無くなりました。

最期は思い残すことなく、安らかな気持ちで終えたい

>>588だけど湯の素が一向に届かない・・・
確認して見たらまだ配達店へ輸送中だった

飛脚便のくせに遅いな

>>602



願わくばご一緒したい

近畿（京都）まで来れるならぜひ

>>603
申し訳ないが自室で決行予定なので一緒に逝くのは無理です

因みに自宅は神奈川です

心中のメリットって何さ。

同じく硫化水素で逝こうと思うけど、
アパートなんで余所でやらないとな…
大阪付近でなるべく人目につかないとこ探さないと

>>607 自室でアンパンでええやん

皆さん、さあ逝ってらっしゃい。
どんどんペース上げていかないと
今年のノルマは達成できませんよ。

逝ける方からどんどん逝って。

そうだな。
消費するだけの生産性のない俺らがどんどん死んで社会も敏感に反応してくれたら、後輩たちにいい社会を残せるかも知れん。

>>610
後輩とかおまええらいな
俺は俺の死んだ後の世の中なんかどーでもいいわ
寧ろ全員苦しんで滅亡してほしい

ちょっと聞きたいんだけど
行方不明の間って年金の支払いとかしなきゃいけないのかな
無縁仏で処理されたいので家族に遺体を引き取らせたくない
失踪宣告までの間の年金やら保険やらは支払い義務あり？
知っている方がいたら教えて頂けるとありがたいです

>>612
7年の失踪宣告の効力はその期間が満了したときに発するわけだから、
最低でも7年間は生きているものとされるよ。当然、権利も義務もそのまんま。

>>613
うへー、そうなんですか
そうしたらやっぱりちゃんと確認してもらわないとですね
ありがとうございました

>>588だが経過報告
さっきやっと湯の素が届いた
明日は親がいて無理だから月曜に決行します

Age

タイミング、地域合う人いないかな････

ロープ買ってきた。

誘導で久しぶりにこのスレ見つけたけど
始めからざっと読んだら色々な意味で泣けてきた。
皆が安らかに死ねますように
もしくは生きる希望が見つかりますように

>>619
あーたは色んな意味で優しいね
それが負担にならないように生きてくれ

やっぱり苦しいな

>>617 時期はいつ頃でどちらに住んでますか？

>>612
普通の親は
行方不明になった人の年金を払う前に
捜して早く見つけて下さいと言います。
最近の戦後生まれ世代の親は間違いなく誰も払いません。

なんか急に今ムカついてきた
もしここに奴がいたら絶対に半殺しにしてやる！
おい！くそ坊主！
いつかてめぇの息の根止めてやる！！
あほんだらぁ！！！
てめぇを地獄に送ってから俺も地獄にいってやる！！
そしてそこでも更に地獄を味わせてやる！！
覚悟しとけ、くそ坊主のあほんだらぁ！！

せめてそのクソ坊主がお前に何をしたかくらい書こうよ

今日は部屋片付ける

誰かネット越しでもいいんで３１日一緒に逝きませんか？

>>626
31は無理
てか10月まで無理そ……
いい人が見つかるといいね

スレチでした
すみません

>>626
近いですね、私は６月の上旬です…
できれば５月中にやりたかったんですが
最後に出すその他ゴミの回収日が４日で…それ出せば思い残す事がない…
家族に見られたくない・使われたくないものが詰まってるので，自分の目で見届けたいのです…

人生は　死ぬまでの　暇つぶし…暇つぶしもあと僅かか

>>626



何県ですか？

>>629
俺もプラスチックのゴミが来月だけどもう日付決めたしまとめてあるから親が出してくれるだろうと思ってます
>>631宮城です

死んだら納めてた年金はどうなるんだろ。誰かわかるひと教えて下さい。17年払ってた。
m(__)m

死ぬ前に旅行でもしませんか？当方新潟です
今までのこと忘れて最後にゆっくりしませんか

>>633
どうにもならないよ。別に家族に返して貰える訳じゃない。
ま、当然だが。 保険とは違うからな。

つーか、納付済とみなされる期間が25年以上でないと
支給されないぞ。
17年じゃどの道、支給されない。

旅行かぁ〜 自分は無理だけど楽しんできて下さいね。

>>635
回答ありがとう。
自分は無知だなぁ〜って思うよ。

>>634
旅行いいね。
とかいって出会い坊じゃないよね？

できれば30前後でノンスモーカーなら。

旅行とか一緒に死のうとかさ、いい加減他所へ行けよ

>>639
まあまあ(。・_・。)ノ

人それぞれだけど、最期の旅行は一人がいいなあ
最期まで人に気遣ったりするの疲れる、例え目的が同じでも

このスレの24位からロムってましたけど
やっと逝くタイミングが来そうです。
今までこのスレから旅立たれた皆が、最後くらいは安らかに逝っていますように。

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

死にたい

迷わず逝け♪

今すぐ死にたい　どうすれば死ねるかなあ

人生のパートナーが見つかれば
どん底でも生きてやるって気力が湧くと思うんだが
悲しいかなそれ以前に見つける気力が湧かない・・・誰か一緒にならないか？

出会い厨に死を

キモ♪

悪かった・・・
言ってみただけだ・・・・

女で自殺願望あるヤツはオレとセックスしてから死ね。
中田氏しまくってやるから。

>>647
同じこと考えてた。

ヤリチンには塩

>>652
同志よ！結婚し（ｒｙ

死にたい

>>654
いいかもしれないねw

>>656
まじでか！
でも会うのも自信ない俺
へタレやわホンマ・・・
スレチめんご

どうせしぬよていならあったほうがいいんじゃない。
生きたくなるかも

http://www.youtube.com/watch?v=aeEr1I7slfo

みんなこれを聴いてみて。
涙がなぜか出てくるよ。
もう少し生きてみようっていう気になるから。

扇風機侮れない
さっきまで扇風機に当たってた、目が覚めたら凄い振るえと寒さで体が動かなかった
これで酒＋民剤でいけるかもしれない「
明日濡れた服着て試してみる

>>660
私も扇風機を試してみようかな
古い睡眠導入剤しかないけど

ほんまかいな＞扇風機

このボロクソ頭とブカッコウな体とももうすぐお別れ。
ザマアミロくそ親父

>>588です
準備が全て終わったので逝きます

さようなら

>>664
だめだよ
硫化水素激臭だしすぐ効くから、絶対近隣の方にも被害出る
死なないまでも体調悪くする人出るよ
おとなしく首吊っとけ

やらないといけない事なのに死が怖くて言い訳ばかりつくって
今も昔の携帯の充電器がみつからなくて削除できないとか、そんなくだらない言い訳にもできないような事でもたもたして
小さい時から視線恐怖と鬱がずっと苦痛だった生き地獄だった
孤独だったから、ここみて少し気が楽になった　ありがとう
最後ぐらいは皆の心が平穏でありますように
>>663 本当にお疲れ様でした　>>664 最善の方法で安らかになれますように

>>664
お疲れさん。安らかに眠れ

もう死ぬ頃合いかと思ってたが
遺書がわりにメールを作成してる最中に
涙が溢れてきたよ・・・
まだ死ねないのかなぁ・・・

そう、まだまだ。
涙が枯れるまで泣いて、泣き方を忘れた頃にまた来てください。

よろしく

ポカリスエットと日本酒を混ぜ混ぜしたら早く酔いがまわりますかね。
特製ドリンクを作って、飲み干してから飛んだら逝きやすいかなと思って。

アルコールを浣腸するとモロに吸収されてかなり酔うて聞いた事あるよ。吸収し過ぎると急性アルコール中毒になるとも聞いた事あるけど

二人いる兄弟に迷惑かける事が心苦しかったけど
昨日二人から縁切るって言われたよ
兄弟にさえここまで嫌わているのかとショックだったけど
これで妙にサバサバして諦めついた感じだよ

自分の行きたい学校行って勉強して
自分で職業決めたかったなあ

あ、わざとウィスキーいっぱい浣腸して急性アルコール中毒自殺てのもあるね。

もう、本当に死ぬしかないんだ

久しぶりににちゃんきた。今までうつでこれなかった。完全に詰んだ。方法は睡眠薬と酒飲んで吊りでいきます。もうガチで詰んだ。死ぬしかない

寂しくて誰かと繋がって

寂しくて誰かと繋がっていたくて、
でも誰からもメールもこないからホモサイト行ったら
40オーバーの方が大多数で行き場を無くした。

>>677
なぜホモサイト？

ビックリして
上げてしまった、すまん。

死ぬ前に………



バギーが七武海になれたのかが気になる………

漫画なんてクソだ　どんなに傾倒しても結局何もくれない

よく言われるけど「死にたい」というより「生きたくない」なんだよな
もうこの先のことは考えたくない
毎朝目が覚めるたびに「目覚めなければよかったのに」と思うのはしんどい
やっと一通り準備が済んで来月には逝くよ
今は失敗への不安がありつつも、安らかな気分だ

・・・・・・・・・・・・・・・

タバコの吸い殻４本 バファリン４錠、パブロン約１２錠 ２５のアルコールを300ミリ飲んだ上でビニール被ればいけるよな

>>684ニコチン自殺は頭痛とかするみたいで大変らしいよ！首吊りのが多分いいかも

あ、だからバファリンとパブロンかなるほどなるほど

やはり自分以外の人間に何もかも劣等感を抱いてしまう
苦しい、辛い、悲しい、
死にたい・・・・

分かるよぉ似たようなもんだけど…
近所の糞ガキがどんどん成長して友達連れてうるさい…

タバコを吸ったことない私がハイペースで５本吸ったら猛烈な吐き気が１時間つづいた。
吊りに変更しようと思う。

華厳滝とかまだスポットになってる？　
何百ｷﾛも離れてるけど逝けるなら行きたい。

>>689
違うよｗ吸いまくるんじゃなく３本以上を水に浸して高濃度ニコチン水作って飲むんだよ

>>684です

やってみたけど、ビニールかけんの忘れて寝ちまった…タバコは紙の中の奴かきだして食ったのに死ぬどころか吐き気すらこない…絶望。この一言に尽きる

楽しいことが何もない
何もない日々が延々続いてる
こんな人生に何の意味があるのかな

疲れ果てた

なにがいけなかったんだ…タバコを溶かさず食ったからかな…
嫌いな酒あんなに我慢して飲んだのに…
午前１時半頃に飲んで、今の症状は、ただまともに立てない、歩けないなどのみ…マスクしてたので確認したところ、寝てるとき無意識に吐いた様子もなし。
ただの二日酔いみたいになってる。今日大学のテストなのに。やっと誰のことも考えず死ねると思ったのに…。すべての気力を失った…。
もうやだ

私煙草一箱酒に溶かして飲んだことある
０時に飲んで朝方まで粘ったけど死ななかった
結局猛烈な吐き気に襲われ全部吐いてしまった
ニコチンって意外と吸収されない
吐いたあと病院行って何かしらの点滴したようだけどそこは憶えていない
胃洗浄はしなかった、ニコチンなんてそんなもんなんだ
よく考えたらそんなんで死ねるなら硫化水素や練炭なんかよりずっと浸透してるはずだし
２ちゃんにも専スレあるはずだなあと思った
浅はかだった

>>695
そっか…。仕方ない。死にたいけど死ねないからもうしばらくは生きるとするか…

こをなに死にたいって思ってるときでも、誰も助けてくれないのって辛すぎる

死にたいんだよ？

>>697
なりふり構わず助けは求めたのか？助けを求める人を間違えてはいないか？
それでも助けてくれないなら諦めれ
世の中は平等でもないし、誰もが温かいわけじゃない

気持ちはよくわかるけどな

私も「助けて」って言える人が欲しかった。
助けて欲しい人もくれそうな人もいないんだもん。
友達も恋人も家族も諦めました。
寂しいとは思わないけど、やっぱ
人として間違っているのかな

700ゲット？
>>678
仲が良かった友達がホモだったから。
そういう趣味なくてバイバイしたけど。

>>622
うん知ってる。弟が行方不明になって約一年後に無縁仏で帰って来たから
未成年だったから年金とかの支払いはなかったけど
自分はそうじゃないし請求されたら迷惑かかるなと思って

いつか助けに来てくれる人がいると信じてたわ
もう今は寂しいと思わないし誰も傍にいて欲しくない
自分が死んで悲しむ人がいなければもっと早く逝けたのに
最後の命綱が切れたら来月末に逝きます

私は考えてませんが、本気で考えてる方にお願いです。

やるなら「パチンコ屋の店内、トイレなど」で言って下さい。

今、地震、原発事故などを受けて害悪をもたらすだけの不要なパチンコ屋を叩き潰す運動が全国的に広がりつつあります。

皆さんが日本に貢献できる最後の手段はこれしかないのです。

どうか日本人の為に最後の奮闘をよろしくお願いします。

>>701
兄弟で自殺か
親は辛いな

>>703
うん。だから行方不明で希望だけでも残しておきたかったんだ
一応弟は事故らしくて両親もそう思ってるけど、多分自殺だったんだろうなと
6人兄弟だから他に子供まだいるしね
そのうちの一人のせいで他の兄弟みんなが苦しめられたけど

髪をくれ、に気持ちを和ませてもらったわありがと
俺の髪をあげられたら良かったのに
人生の好きな部分を自由に交換できたらもっと生きやすい世界だろうな

死んだら年金請求されるの？

>>704
いえいえ
お疲れさまでした
安らかに眠れることを祈るよ

このスレほど
生命力を感じるスレは
無いのだが…皮肉なものだな。

>>204だけど作品は、全く違う形になってしまったけれど
遺作としては十分な出来だと思うものができたし発表もしたので明日決行しようと思います
眠れなくて苦しむと最悪なので、今日完徹して眠気MAXの状態で実行予定
万が一生きてたら笑ってやってください。俺には薬以外を選ぶ勇気がなかった

覚悟は決まった。後半日と24時間何をしようかな
何もする気力もないんだけど、たまにDVDでも借りてみて時間を潰そうかな

>>708
俺も明日死ぬつもり。
あの世で会おう

>>708
お疲れ様。自分も明日決行予定(首吊り)
向こうで遺作の話でも聞かせてくれや

いける人は無事にいってください。
本当に切に願います。
自分はなかなかいけなくて。
勇気がない。
勇気がほしい

>>705
613のレスを見ると行方不明中は生きてる扱いのようなので

>>706
ありがとう

>>708〜710
最後が心穏やかに安らかにいけることを願っています
自分も物書きを目指してたことがあるから作品が気になるわ
向こうで会えたら色々俺にも聞かせてくれ、お疲れ様

上の方々，長い旅路お疲れさまでした。

私は週末予定ですが
今日は首吊り用の自殺用品揃えてきました。
一番心配だったのがオシメ類ですが，
男性用の尿漏れ防ぐパッドと撥水加工のスパッツが
薬局にあったのでそれで済まそうと思います。

逝く前に用を足せばそんなに失禁の心配はないっていうけどね
女性ならナプキンでも事足りるんじゃないか

好機であれば今日
確実に明日

あさってになると、確実性が薄れるよね。

みんな助けて欲しいって思ってるだろうな。ただ甘いって言われるのが怖いから言わないだけで。
恐怖社会だな。日本が北欧社会を真似るなんてムリムリ。

>>708
安らかに・・・

死にたくてイライラする。

生きるか死ぬかで迷って悩んでるとイライラする

なかなか死ぬ勇気がなくてイライラする。

生きていたくないけど、自殺するのもめんどくさいから事故にまきこまれないかな
…とか思うけど、なかなかそうもいかないからやっぱ首くくるしかないよな

寝るのは今日で最後
おやすみー

冷静に考えてみよう。

飛行機事故、電車脱線事故、自動車事故、
これらに比べると、首吊りのほうがらくだと思うよ。
飛行機事故や、電車事故なんて、異変が起きてから、
長く恐怖を味わうと思う。最後は血みどろで。

歩道をあるっていたら、
いきなり上から鉄板が落ちてきたとか、
そっちのほうは楽だけどね。

天才や事故に巻き込まれるのをまっていたら、
たぶん寿命まで言っちゃうね。

>>724
首吊るとこないから飛び降りしかない。
飛び降りって苦しむのかな

短命家系のオレから言わせると、お前ら幸せやのう
オレは今死んでもちっともおかしくない家系だから
輝いとるで、キミら

>>726
そちらのほうがうらやましい。
いますぐ死にたい

>>725
自殺マニュアルには下がアスファルトなら頭から落ちれば１００％成功するから、痛くもなんともないようなこと書いてあったけど。
でも未遂は痛いよ。俺は恐怖で飛び降りることはできなかったけど。　
練炭、首吊り、どれが楽なのかな？　首吊りも気持ちいいとか書いてあったけど、動画みると結構苦しそうにもがいたりしてるよね。

早く死んで下さい。

身辺整理はほぼ終えた
明日から旅行行って、帰宅後吊る計画

北欧は割とゆったり暮らせてそうでうらやましい。
どこかの町は、仕事なく母子家庭とか
困ってる人がいたら優先で紹介してあげるとか
そういうことができるくらい助け合ってる
所もあるみたい。
日本はきびしいね

うんこもしたしそろそろ吊ってくる
じゃーねノシ

>>732
いってらっしゃい
安らかに

俺は自分が嫌いなだけだ。
バカな頭に、ブサイクで不恰好な体。
この遺伝子はもういらん。
誰のせいでもない。
もう死のう。
だだくそ親父は許さん。

くそ親父を絞めてからいきなせえ。

>>735
そこまではできん。

やさしいな　オレは何度もやってやろうか思ったか
いまじゃヨボヨボだからそんな気すらおきないけど。

糞親父を絞めてから自殺したらあの世で鉢合わせするだろう

あの世はないと思うんだけどね。
ただ本当に死ねたか自分で確認できないよなーとか色々考えるのがつらい。
日にちを遅らせるほど色々考えちゃうんだよね。

考えるほど自殺はバクチ？だなって思う。

硫化水素の道具が集まりました＾＾
神様。どうか宜しく御願い致します。

あの世なんてないよ。　あったらあの世は老人ホームみたいにボケた年寄りのたまり場になってるぞｗ
死なんて無だよ無。　ノンレム睡眠や、脳震盪で記憶がとんでいるとき、夢すら見ないとき、生きてるときだって無があるじゃん。
夢さえ見ない永遠の眠り。　これが死後の世界。

突き詰めると
誰にもわからないってのが答えだよ
生者で有る限りね

だから理想を抱いて眠ろうじゃないか
現世に絶望してんだからさ

スレ違い失礼

ずっと一緒にいたのに
最愛の夫に、消えろ、って言われちゃった。
そんなに邪魔な存在なら
生きている価値もないから
望み通り消えてあげるね。
ずっと愛してる。
さようなら。

>>740
周りに迷惑かけるなよな。

>>743
消えればいいだけで死ぬ必要はないと思うが。

こんな不細工でもすごく美人な女性と２夜を共にできた。
依存しすぎて音信普通になった。
「悔しい。もったいない。」という言葉が頭に浮かんだ。最低だ。


あの人以上の人ともう出会えることはない。
今夜逝ってきます。

男って結局美人を追い求めるんだよね
嫌なことがあったって美人と寝られりゃ万事OK
美人に対しては惜しいとか一緒にいたいとか幸せにしたいとかそういう感情感じるんだよね
美人は男のステータスになる。
美人は生きやすい。じゃあ不細工は？そりゃこの世の中生きづらいわけだ。
もっと早く気付けば良かった。
恋愛、結婚するしないなんて関係ない
日々の生活でひしひしと感じる不細工ならではの恐怖感にはもう疲れた

男だって中身も見てるよ。　見た目で損してると気づいてるなら、デブなら必死に痩せるか
ツラが悪いのなら整形でもしてよくすりゃある程度解決するだろ。　みんな努力してるんだから。
そんなので自殺の原因になるなんて安っぽちいな。

>>746
確かにそれは否定しないし出来ない面もある。でも、それだけじゃないのも事実だぞ。
キレイな女にはチャンスは多くあるかもしれないけど、それだけじゃ男女の仲は続かないよ。
不細工な女が卑屈になりがちなのもわかるし、男だって一緒だよ。
だけど、結局続くには人間性の相性なんだと思うぞ。俺も人並みに複数の女と付き合ったし、結婚も考えた事もあるけどその段階では美人でも不細工でも慣れてるし、重要なファクターじゃなかった。俺は。
1番面倒で嫌になるのはコンプレックス丸出しで卑屈になってる女。
不細工を嘆くより、自分の良い面を探して伸ばす事も考えてみたらいいんじゃね？


て、スレチすまん。で、本題。
身辺の整理はほとんど終わってるし、気の向く時にって思ってたけど、今日は気分が乗ってる。
今日逝けるかと思う。ただ、雨は止んで欲しいな。部屋でも準備は出来てるけど、出来れば賃貸だし家は避けたい。
夜か夜中まで居座っていいかな？

どうぞ

>>749
ありがとう

好きだったアイラモルト買って来て、今さっき酒飲み始めた
しばらく飲んで吊りで逝く予定。
テレビで不信任決議云々見てるけど俺に関係なさすぎワロタｗｗｗ
あいつら何に必死になってるのかね？ｗ

自殺したい奴はとっとと逝け！年間４万目指せ！
他人の自殺の原因にとやかく言うな
原因に高尚も安っぽいもあるかバカたれ！

アイモラリストって西友の？
うちは愛知だけど、土曜の22時にラジオが放送されてるからたまに聞く。
程よい時間帯。
全く見当違いだったら謝る。

目も逝ったか。
ハズカシ。
>>750ごめん

>>752
ちょｗアイモラリストってなに？w
俺が飲んでるのはラフロイグっていうアイラモルトウイスキー。スコッチウイスキーだよ
でも、なんか面白かった。ありがとうｗ

>>754
アイモラリスト自体も間違ってた。
でもありがとうだなんて、こんな屑に勿体ない

>>754
怖くないの？

>>755
なんだかわからんけどなんだったんだ？w

でも、このスレにいるくらいだから思う事がたくさん有るんだろうけど、自分を屑とか言うなや
どんな最期を選び、どんな結果を迎えても自分を信じて、自分を受け入れないと悲し過ぎるとおもうんだぜ？

>>756
怖くないとは言わない。だから酒飲んでるんだと思う。
でも、今日の自分は逝けるテンションにあると思う。俺、未遂があるんだけど、その時と同じかそれ以上のテンションになってる。こういうテンションになるのを待ってたんだよね。恐怖を破れないから。

>>757
ネカフェでたからID変わるね。

テレビないから、たまに聞こえてくるラジオ番組の曲名
と勘違いしちゃった。

なにも読まず、たった一つの単語に敏感に反応して。
いつもそう。馬鹿。

でも貴方みたいな人が何故、、なんて聞くのは余計なお世話か。

ありがとう。
わたしも必ず。

>>757
逝けるテンション、というのはあるね。うまく説明できないが。
自分もそのテンションになった時に逝ければよかったのに出来なかった
自分は自室で吊り予定だが…どこか外で決行する予定なのか？

すみません。なんで死のうと思うの？

>>758
早とちりは罪じゃないぞ？w
他人が言う程簡単じゃないかもだけど、人から見たら小さな事で悩むのやめれw

>>759
場所は外で決めてる場所がある。前回の失敗を踏まえて。
一人暮らしだから家なら確実だけど、関係ない大家とか保証人(親族じゃない)に悪いし。

>>760
一言で言えば詰んだから。

>>761
ラフロイグか
俺も好きだよ
あの味が癖になるんだよな
ゆっくり味わってくれ
お前みたいな奴と一緒に飲みたかったぜ
タリスカーもいいぜ

>>762
タリスカー！w
俺も好きだよ！
クセのある酒はクセになるっすな〜w
今までいつこのテンションになるかわからなかったから結構酒代控えてたんだ
もうボトル半分まできちったから今のうちに追加を買いに行くか検討中w
最期に「酒が足んねんーだゴルぁ！」は避けたいので

あんた酒呑みなはれ
呑みなはれ〜

呑みすぎて未遂に終わらんように気をつけてな

みんな優しいな〜ｗ
大きな後悔も思い残す事もないけど、なんかよくわからんが大声で叫びたかったなｗ

最悪酔っ払って外まで行けない時の為にデロデロになる前に家吊りバージョンセットしたｗ
どんなに泥酔してもそこまで三歩だぜ！ｗ

>>761
図々しいけど決めた経緯を詳しく教えて欲しかったな。

最近よく自分が無くなる様な不安がおこる。泣いて時間をやり過ごすと落ち着くけど。
苦しいのでこの気持ちになるのが怖い。死んだ方がマシかなと思えてきた。

そのうち死ぬ考えが頭から離れなくなって、散々迷ったあげく、仕事を辞めるときみたいにさっぱりした気持ちで人生やめる決意をするのかな。まだその境地には全然至ってないけど。

>>767
うん・・・。
全て話すのは全然抵抗ないけど長いｗ
それに人の理由なんてなんの参考にもならないよ。人の痛みはどこまで行っても誰であっても本質的にはわからないんだし。

死にたいとか死のうとか、死なないともうどうしようも無いってさ、千差万別で一括りに出来ないんだよね。
ごめんね、答えにはならないけど、死を現実にしてないおまえさんはまだまだいろんな可能性があるんじゃないのかな？
なんかね、なんか生きたいって気持ちを感じるから、頑張れって言いたい。
俺もだいぶ酔ってきてるから支離滅裂でごめんね。

理由を聞きたがる人もまあ気持ちは分からなくもないけど、
自分も理由は人それぞれだし言う必要はないと思う。

>>768>>769
似た心境の人の話を聞けば少しは楽かなと思ってしまって。
でもありがとう。

>>768
あんた優しいな。なんであんたみたいな人が死ななきゃなんねえんだよ。悔しいよ。

>>770
そうか、ゴメンな期待に応えられなくて

>>771
ありがとう。
でも、それは今だから言ってもらえる言葉なんだと思うぞw
リアルの俺は鬼畜だｗｗｗ
でも、嬉しいよ。ありがとう。

〔自殺の問題について〕

Ｑ.最愛の伴侶に先立たれて生きる希望を失った人が、自ら命を断つということは許されるものでしょうか。

Ａ.許されません。
因果律という摂理の働きは完璧ですから、それに忠実に生きなければなりません。
摂理というのは完全なる愛である大霊によって統制されており、全ての中に存在すると同時に全てのものを通して働いております。
その働きに干渉する権利を有する者はいません。
もしも干渉して自殺すれば、それなりの代償を支払わねばなりません。
例えば熟さないうちにもぎ取ったリンゴは美味しくないように、寿命をまっとうせずに無理やりに霊界へ行けば、長い調整期間の中でその代償を支払わねばならなくなります。
その上、その伴侶はもとより、他の縁ある人々とも会えなくなります。
（利己的な波動によって）周囲にミゾをこしらえてしまうからです。

〔スピリチュアリズム・ブックス シルバーバーチは語る ２３章〕より抜粋。

>>774
それだったら堕胎しまくってる今の日本では、熟していない命をもぎ取ってるのでみんな代償と言う罰をうけることになるな。
坊主の言うことなんてデタラメだよ。　
綺麗ごとの能書きを述べてるだけ。

雨止んだあああああああああああ
俺の念つええええええええええええええ！

テンションにわろたｗ
今のお前ならきっとどこへでもいけるぜ
逝くにしろ止めるにしろ見守らせてもらう

ただのかまってちゃんにしか思えんのだが…

最期は何食って何時頃死ぬつもり？

後日談も聴きたい。よろしく。

Hi4zs0Zaの完遂を願う

どうしたんだろう
酔っ払い過ぎて寝てしまったのかもしれんな

ナイスの日に決行しようと思う
タイムリープ出来ないからちょうどいい、でも飛び込みはしないよ、迷惑かかるから、乗客のみなさんに
別に世の中をうらんじゃいないし、自分をうらんでもないけど、人生手詰まりゲームオーバーだもんよ

流れぶったぎってすまん

手詰まりって金銭的かな？それとも精神的にかな？
俺も詰んでるからそろそろ決行しなきゃならないんだけど、自殺できなそうな自分もいてホームレスにでもなっちまいそだよ。

776さん本当にいなくなっちゃったの？
なんだか寂しいよ。

急遽今日決行することになった。776氏の後を追うよ
このスレと首吊りスレに感謝する

>>784

金銭的に追い詰められて、それで自分で自分を精神的に追い込んだって感じ
ホームレスにもなれない、なる勇気すらない、この期に及んでだけどホムレスになってレイプされるのは嫌だなあ
そんなことされんのは、実兄だけでもういいよ…
税金て払わないとどこまでも追いかけてくるんだってね、サラ金で金借りろっていうとこもあるみたい
ブラックだからサラ金も金貸してくれない、今月から無職、先月から使った履歴書15枚
笑顔作るのも疲れた、国保も恐らくすごい金額が書かれたのが来るよ
もう、だから、逃げます、働いた分全部税金でとられたら生きて行けないよね？

うん
今すごく気持わかる。
かねないのに、当たるわけ無いのに、宝くじ当たらないかなぁなんて考えてたよ
もうそれしかないもん
買う金も無いけどね
国とか役所って怖いね
今日実感したよ

>>788

10年くらい前、まだブラックになる前、毎週ロト6買ってた、毎週せんえんすててた
一度も当たらなかったので、二度とああいうのは買わないことにしてるよ
この辺、生活保護も、親と暮らしてるニートしか許可されないのです、そんな恵まれた人にしか出ないなんて
じわじわと殺すつもりなんだと思う、他へ引っ越せばいいんだろうけど、引っ越し費用も出せないし
生きるのなら、通院やめる覚悟で、転出届け出して放置する方法くらい？それでも税金は追いかけてくるのかなあ

>>789
税金はたとえ自己破産しても免責されないぐらいだから、
鬼のように追いかけてくるかと。

死ぬな

>>798
私も県民税とかももうね…その上家賃だよ
情けは無いよね
あったら払うんだよ、あったら
旅行もなにもしたことないよ
本当にどこまでも追いかけてくるよね
ばっくれてる人間なんかいるんだろうか

>>791
女？
ルームシェアとかどう。
掲示板あるよ。
俺は男だから全く相手にされん。

死ぬな。

このスレで死ぬなとか無責任にいっちゃうやつほど信用できないものはない
気を付けろ

まったくだな。

>>1
※ただし、書き込めるのは決行日まで【１ヶ月】を切った人のみです。

>>794


あ…ごめんなさい、6月14日になったら書き込みにきます

市役所に、払えないって言って断られたらそこで死ぬかもしれんけど

http://twitter.com/#!/toriimiyukki/status/76513557444956160

@toriimiyukki
鳥居みゆっき
自殺用路線。。。南武線とか使ってくれないかな

今日、銀行に預け入れ行ったら、130000入れた筈なのに80000の表示された
死が迫ってるから、そのまま確定押しちゃった
50000は何処に消えたんだろう

>>797
現代の常識から言うと、それはありえないのだが

長いようで短い１７年間だった

明日成功したらいいな

現実は 理不尽 と 不公平 で成り立つ。
強い方から弱い方へ順番に虐めてうっぷんを晴らすことで調和は保たれる。
もし 「自殺は悪くない」 となると虐める相手がいない最底辺から順番に自殺して
社会が 成り立たなくなる ので、この世は 「自殺が罪悪」という 「常識｣ を作ってる。
この常識を世間に広め 弱者 に 押し付ける ことで社会の調和 が 保たれる。

簡単に死ぬなって言う人間はこれに反論出来るか？

しにたい

>>800
能書きはいいから早く実況自殺しろよ

>>800
答えがないってわかるですやん。
こんな質問して、俺ｶｯｺｲｲとか思っちゃってんの？

気持ち悪いのでさっさと死んでください。あと、死にかた教えて。

反論ってのは、まともに筋が通った話にするもので、>>800みたいな自己陶酔の屁理屈にするものではないよ。
あなたは、反論されないのではなくて、単にバカらしくて無視されているだけ。

まあ、この世が理不尽そのものなのは確かだ。

あまりにこの世が理不尽だから、人は理不尽を神様や運命のせいに
しないとやっていけないんだよな。

>>805
正にその通りだ
800にも同意

そしてスレ違いだ

この糞コテはいつ死ぬん？

明日あたり

今日は筋トレをしました。まだまだなまっちゃいなかった。よかった。

家族が丸一日いないことを知って急遽次の土曜に決まった。
先月はハンパな釣りで失敗したから完全版で次こそいく。

とりあえず友達をください
寂しいです

いつの間にか日付が変わってる。
寝て起きないとその日が終わった気がしないよね。

友達なら俺がなりましょう。僅かな時間ですが。

今、お金が８万円ある


最後に何に使ったらいいと思う？

>>813
ソープ！

>>813
行きたかったところに行くってのはどう

所持金１００万ほど持っている。　死ぬまで一度は行きたかったエジプトに最後行こうとおもってるんだけど
帰国したら死が待ってると思うと怖いんだよな。

エジプトはおすすめです。
ただ、エジプトの人を見ていると生きようって思えてくる場所なので
自殺願望が無くなってしまうかもしれませんね。

うん

言葉が通じないと怖いな。
最期に行くなら水族館や天体観測しにいきたい。

totoくじを買ってみる

誰か自殺に立ち会って下さい。一緒に死んでくれとは言いません。
私が飛び降りるのを躊躇しないように、励ましてくれるだけで良いんです。
今週中に自宅マンションより飛び降りるつもりです。
どなたかお力添えを頼みます。

総武線千葉寄り都内在住。

俺は最期は絶対に北海道観光で全財産を使ってから大雪山で死ぬと決めている

ああ、そう、勝手にどうぞ

>>821

待てよ！

今震災復興、電力不足でパチンコ屋に非難が集中してる

やるならパチンコ屋のトイレでやれ

人生の最後に日本の為に役立て！

立ち会ってもいいぞ

死に方考えた
ビルとか崖の端で睡眠薬飲んで寝てれば寝返りで死ねる
昔寝るとき永遠に明日がきませんようにってお祈りしながら寝てたんだっけ

>>821
そんなことしたらマジで捕まるじゃないかよ
せめて他人には迷惑かけるな

>>822
キタキツネかオオワシか鳶の餌になってしまうのか。

>>824
世間に復讐したいくらいなのに
何で最期に日本の為に役立たなきゃならないんだ、アフォかｗ

>820無理だ。そんなツキが有ったら、此所に居ない

>>828

それしか役に立つ事がないから。

一生に一度位なんかの役に立ってみなよ

はよ行け〜！

死ぬなよ　
死ぬ前に全財産俺に振り込んでくれ
死ぬのはそれからでも遅くないだろ
食うものにも困ってるんだ

>>821
いいよ
俺でよければ

ロープ買いにいかなきゃと思いつつ、仕事が終わると疲れはてて行けない。
準備することが多すぎる。

決行するとき飲むウィスキーを買いに行ったら
目当てのブランドがちょうど安売りしてた。
「ああ、これを買ったら俺の命はあと数日で終わるんだ」
と思ったらやたら心臓がバクバクして結局買えなかったよ。

薬で二回失敗したし、明明後日吊ります。
いろいろあったけど、結局自分が人間に向いてなかっただけだってようやくわかった。
気づいてよかった。

>>835
う、嘘つけ(･´ω･`;)

飛び降りしようとして、高層マンションの非常口まで行ったんだけど、あまりにも恐怖で汗だくになって返って来たことがある。
怖くて怖くて普通には絶対に出来ないタイプだから、集団で集まって引っ込みが効かない環境にならないと実行できないタイプだと思う。

>836
紛らわしくてごめん
薬で二回失敗っていうのはＯＤで自殺失敗っていう意味です。
麻薬とかそんなんじゃないよ。言われるまできづかなかった。馬鹿で申し訳ない。
やっぱり楽には死ねないね。

自殺決行日まで旅をしようと考えてる。一昨日福島。今、大宮。どこで死ぬのがいい？教えてくれ。

>>839
官邸前

それなら、民主党の本部前の方が行きやすい。
福島じゃ、死なせてもらえないよ！　倒れていたら起こされる！
でも、働けば食べ物貰えるよ。

ネットで18Gの注射針と注射器を購入しようと思ったのだが、良いサイトが見つからない…

誰か良いサイト知らんかのう(・ω・)

献血やら注射が大好きな俺には、血抜いて死ぬのが一番良いと思ったのだが…

うわー血とかこわい。　つか、頚動脈切ればいいのでは？　

>>838
>>839
パチンコ屋のトイレでやれ

早く行け！

死にたいなら早く死ねや人生の負け犬どもが
おまえらなんて息吸ってるだけで迷惑なんだ
地球のために早く逝け

>>845
まずはおまえが手本を見せろ

>>843
頸動脈切るなら、やはりｻﾊﾞｲﾊﾞﾙﾅｲﾌくらい必要かな？

そうとう硬いと聞くし、生半可な傷じゃ致死量超える流血する前に傷が塞がってしまいそう…

今日遊戯王仲間の友達と最後のラストデュエルするわ。ヘルカイザーのようにパワーボンドで
最後華麗に逝くから見とけよ。そして俺は夜サイバーエンドのカードを握ったまま死ぬ。

>>838
ＯＤとは何ぞや…(´･ω･`;)
しかしマジで吊るの？首吊りは辛いぜ…

あと４日。
当日は雨降らないといいな。

最初ここに書き込んだのは先月の12日だろうか、24日に決行するはずが死ぬ気で最後に頑張ってみたんだが、無理だった。

予定日はちょうど最初の書き込みから１ヶ月か・・・長かったよ。

３月中には死ぬと思ってたのにだらだらと延期してしまったよ
本当に死ねるのか・・

明後日になったら死ねる。
端から見れば幸せな人生だったと客観的には思うし、私は不幸ではなかったけれど、私自身の欠陥故に死を選ばざるを得なくなった。
私は大馬鹿者です。

>>849
オーバードラッグの略
薬物過剰摂取のこと

ごめん
オーバードースだた

極楽浄土というだけあってあの世は苦しみがなく楽しい事ばかりらしいよ。

こんな所に未練がましくウジウジ書き込むのは止めて早く言った方がいいよ。

それが皆の為であり勿論貴方達の為でもあると思うよ。

>>855
自殺したら極楽浄土には行けないんだよ。

>>822
その時はご一緒したい。

自殺して次の瞬間また人間に生まれ変わったらイヤだな
永遠に眠らせてくれ

浄土なんてないから。
死んだら時間も質量も何もかもないただの｢無｣になるだけ。

いつものように会社
もう　つらくて
なにも手がつかず
いつものようにしているが
もう限界です

もう限界です。

>>860
ハローワークで相談してみてはどうですか
>>861
大丈夫ですか

>>861
だれか頼れる人は居ませんか

首つりで失敗しないか不安だ

思いつめたとき、
こんにゃく畑の丸呑みは試してみたことある。
いい線まで行くけど駄目だった

無だよな　死んだら
だって脳震盪起こしたときとか、ノンレム睡眠の時とかは無じゃん。
脳が死んだ時点で　ジ・エンド　

裏の公園から聞こえてくる子供達の声に羨ましさを感じます。
今度昼間にブランコに乗りに行こうかな。

>>867
ダメ!!

>>868
なぜ

>>868
じゃあシーソーは？って一人じゃ腰掛けるだけで終わるか(笑)

相手になってやるよ。
こっちは体重軽いから、あんたギリケツ後ろ

死にたいなら首吊りよりもヘリウムとかの方が楽なんじゃないかな

>>871
ありがとう。あんた良い奴だな。後ろの方に座らせていただきます。

いよいよ明日。
無意識にテンション上がっているのかいつもより早起きしてしまった。家族に怪しまれなければいいけれど…。
>>872
楽に死のうとして失敗しているので、苦痛があっても確実に死ぬ方法として首吊りを選びました。

>>874
定型ですか？非定型ですか？
最後の時まで穏やかに過ごして下さいね

>>875
非定型で逝きます。

ロープは買いに行った方がいいのでしょうかね？家にあるもので(延長コードなど)やる方がいいのでしょうかね？

ロープにしとけ

延長コードでは失敗する可能性が高いみたいですよ

だーみだ、鬱病が直らん。
自殺する事に決定。
飛び降りた後は知らん。
も う げ ん か い
のっち(パフュ)いい夢見させてもらった。
アバヨ♪

>>877
>>878
情報ありがとう。ロープ買ってきます。
>>879
お疲れ様でした。

俺は土曜日。
3�bあるテレビのコードで完全型の釣り

正直うまくいけるかドキドキしてるし怖い。
でも生きてくのはそれ以上に嫌だから頑張る。

スレチごめんなさい

昨日私のおばあちゃんが練炭による一酸化炭素中毒で自ら命を落としました
悲しくて泣いて泣いて頭が痛い
あまり孝行できなかった。悔しい

検死の結果、薬やお酒の反応は出なかった
薬やお酒が無いと苦しかったんじゃないかって思うと更に心が苦しい

死後の世界は無だと願いたい。亡くなってからも苦しい想いをして欲しくない

ばぁちゃん、大好きだよ。娘に作って貰った服、大切にするね


スレチ、ごめんなさい

結局ロープ買えなかった…。
ホームセンターに行って、ロープが思ったより種類があり、迷ってキョドってたらだんだん周囲の目が怖くなってきて、急いで移動。何故か犬の散歩紐を買って帰ってきた。
外怖い。無理。
家の中で良さげなロープ探します。決行日は変更無し。

>>882
気持ち悪
ババアは地獄いきだよ

３人は０３年６月１４日、八尾市のＪＲ関西線の電車にはねられ死亡。
妻の遺書には、〈くやしいのと、死にたくないとゆう想いで涙がとまりません〉
〈ほんとうに１日も早く逮捕してくださいね。あの世から祈っております〉
などとつづられていた。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110609-00000630-yom-soci

>>882
その話は、ヤフーなどの比較的真面な掲示板で話された方が良いですよ。
ここの自殺系掲示板には、驚く程心の荒んだ人間がいますから。
手遅れなんです、ここは。
１ヵ月後に死のうなんて、呑気な事を考えてる人の来る所じゃ無いんです。
ケンカケンカケンカですから。
一か月そんなんじゃ耐えれませんよ、普通

>>884
お前もはやく地獄行った方がよさそうだぞ

>>887
お前もな

　 　　　　　　∧_∧ ﾊｧﾊｧ
　　ｼｺ　　　(　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　( ,人)
　　ｼｺ　　(　 ) ﾟ　 ﾟ|　　|　　とか言いつつ下はこんなことになってまつ
　　　　　　＼ ＼__,|　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼_つ　⊂llll
　　　　　　　 (　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　(__人_) ＼

今日だ。
母さんに発見されることになりそうだ。
朝飯は食べないので、最後に食べたのは昨日の晩のフライドポテト。
つまらない人生だったのは私が人間に向いてなかったからだろうな。

状況宜しくな♪

犬の散歩紐で吊ります。
ドアノブはＬ字型のため紐が外れる心配は無し。母が帰ってくる夕方までまだ時間があるので、じっくり首吊り装置を作ります。

自殺する前に見る動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

>>893
ニコニコ動画登録してないので見れません。

遺書って何書くのでしょう？必要ですかね？

遺書なんていらん、どうせ死ぬんだ。オレは遺書書く気力すらない

>>895
お疲れ様です。まだ気力のある私は書いた方が良さそうかな。

予行練習にも飽きたし、そろそろ締めます。
うまくいきますように。
お休みなさい。

場所も良く考えないとだめなんだね。
不動産が事故物件になったりすると残った親族に損害賠償を請求される事もある
らしい。決行前に気付いてよかったよ。

レスキュー必要な場所も、別途費用がかかるぞ

今会社勤め中で、来月自殺するんですが、会社側に私の死因が自殺ってバレたくないんです。

遺族が言わない限りバレないですよね？

遺書には事故死だと会社の上司に伝えるよう書きました。

密葬にしてくれとも書きました。

これで大丈夫ですかね？

せっかくバイトが決まって、なんとかなるかなあと思ったけど
やっぱり死にたくなってくる
死にたくないのに。でも死にたい。辛いから死にたい。
もうこんな生活嫌だよ。
安心して眠れる自分の部屋がほしいよ。もう死にたい。辛い。
体調悪い。泣けてくる。

>>899
それで大丈夫でしょう。

というか、自分も世界も全て無になるんだからもう関係ないよ。

>>901
ありがとうございます。

無になるとしても
家族以外の人間（友人知人親戚会社）には今後とも絶対知られたくないので、参考になりました。

没後、話のネタにされるのも嫌なので‥

死んだあとのことまで考えて悩むくらいだから相当だなｗ

>>900
無職になると人知れず死ねるとちょっと安心
だけど死ねなくて仕事探す（そのころには借金まみれ）
仕事っ決まると、決まってしまったことが不安後悔する
41歳だけど人生この繰り返し

情けないゴミだよな。なぜ頑張れないの？負け犬。恥ずかしくないのか？

>>902
うちは近所付き合い薄いけど一軒家だから密葬は厳しいかも。
死んだってなったときに故人の希望だから密葬でするつっても、
そもそもなんでそんな希望をまだまだ人生これからの人が言ってるのかって疑問にもなるから。

持病もちだったとか、故人の意思ではなく遺族の意思で密葬にしますって上手く家族が言ってくれなきゃ怪しいってなっちゃうと思う。

>>905
よぉゴミ

ゴミ言うな

週明けの月曜日に吊りで人生終わらせるわ
ＪＩＮ最終話まで観たいけど、自殺するの
決めてからズルズル生き過ぎた
上手くいけばいいんだが・・・「」

女の人で自殺を考えてる人はちょ待てお(o^ω^)
とりま、どーせ自(ry俺のセフレになれよ。

価値観かえてやるぜ、生きてるのが幸せに感じるくらいの快感でな



需要あったらアドのせまーす

ところで本当に決行したやついんのかな？
お前らするするって言ってるだけじゃないよな？

>>909
俺はマルモリ見てからにするわ

>>910
あたし、７０になるとこだけどおｋ？？

>>913
７０‥‥


未知の領域すぎてムネアツです。
善戦はしますよ。性春に年齢なんて関係ないさ！


捨てアド拾ってきますね

テレビを見てからとか〜してからって絶対かまってちゃんだな
無理無理　いい加減にしてほしい

>>906
私の出身は東北のド田舎で近所付き合い濃厚な地区で、
特に親戚と祖母が毒（数名で取り囲まれて、社会不適合者！とか罵るような輩）
のため、噂話やら後々も面倒なんですよね。


親にだけ真実を伝えて、もし何か聞かれたら脳出血などによる
急死→親のショックが強く密葬と伝えてもらうよう加筆します。
これなら大丈夫ですよね？

家の中で自殺したら、救急車が来るわ、警察が来るわで隠しておく事なんてできないでしょ？？
病死ったって、ド田舎じゃ病院が少なくて限られてるから、バレバレになりそう。

>>917
隣の市にでかい通院歴のある精神病院があるから
そこに搬送するよう頼めば大丈夫そうですよね


車・練炭で逝く予定、自宅駐車場だと近所にばれるか。

通院歴のある精神病院の駐車場にすればいいのかな。

そしたら警察も家まで来ないだろうし、身元判明できるもの置いときゃ
発見され次第勝手に遺族に連絡してくれますよね。なおかつ遺書も置いとけば。

震災のどさくさに紛れられそうだし。

東京→宮城に戻って決行予定です。

>>918
そんな風に、自分の都合のいいように物事は運ばない。

死にかけ状態の患者は、搬送先は自分や家族で選べない。
まして、病院の駐車場じゃ警察来るだろ。

精神科に通院してるのだって、バレバレだろうから「あそこの家、精神病の○○が自殺した」って
家族や会社の関係者が、陰口叩かれる事、まちがい無し。

この期に及んで、自分の都合のいいように考えて、甘え過ぎ。

自分の身勝手な遺書の通りに、物事が運ばれるような恵まれた状況に、いるのか？？？？

>>919
そう思うならアドバイスしてやれよ。

>>919
甘えているつもりはなく、結果的にどうすれば
会社などに自殺という死因がばれないか自分なりに考えてみた結果で
客観的にみてどうなのかアドバイス頂きたかったので書きこみしました。

精神科通院歴は会社側にも隣近所などにも誰にも話していませんし

今は東京の国立病院に通っていて

地元で自殺すれば両親にしか精神病院へ通っていることはわからないです。

精神病院通院は地元民も親戚も誰も知らないです。３年経ちましたが親は言う気もなく誰にも言ってません。

要は死因が自殺だと家族以外に知られたくないだけです。

その為に準備しているだけです。

繰り返しになりますがアドバイスを頂きたいだけで
甘えてるつもりはありません

東京に住んでいるのなら、簡単でしょ?
高層の建物はあちこちにあるし、鉄道の線路で埋め尽くされているし、一般人の事件性の無い自殺なら、
報道なんてされないし、路上で誰か行き倒れて死んでいても、だれも騒ぎはしないよ。

その場所が、後々気味悪がられるだけ。

震災の地元へわざわざ帰って自殺なんて、イヤミ？？

>>922
別にイヤミじゃないですよ。
震災後、ネットで知り合った知人など
東北の生まれ故郷で自殺してますがそれもイヤミになるのですか？

宮城に戻って決行はずっと前から決めていて道具一式も自分名義の車もあちらにあるから選びました。

また、方法が練炭なのでレンタカーやマンションで死ぬと
後々損害賠償請求されるのが嫌なので手持ちで済ませたいので地元で決行するだけです！

死ぬこと決心したら他人への嫌がらせなんか考えてる余裕ないよね。
そんな事を考えられるのはまだまだ生きる余裕や余力のある人だと思う。

ハヤクシネ！

>>923
仮に都内で行っても、裏付け捜査で警察は実家にも行く。
事件死か自殺か判別出来なければ尚の事。自殺でも原因究明の為に実家へ。
震災後の宮城管内で起きた自殺は、地元の人となると尚の事震災との関連精査で調べる。
宮城管内で行うと、薮蛇。







方法にもよるけど、一番捜査のぬるい所に住所を移して名義も全部住所をそちらにして、
そこで結婚して方法さえ間違わなければ実家には行かない。
詳細は言わないけど、実家行きを回避する方法。情報力さえあれば自然と答えは出てくる。
ヒントは１つだけ。まちBBSで警察が格別いい加減な地域情報が出てる。後は自分で考えて。

※物事は何事も間を取った所に真実があり、左翼に舵を取っている今の日本には右の考え方が必要。
求める場所はそこにある。

>>926一部訂正

※物事は何事も間を取った所に真実があり、左翼に舵を取っている今の日本には右の考え方が必要。
求める場所と時間はそこにある。

睡眠薬自殺が理想です

心臓震盪のを最近知ったんだが
上手く出来れば突然死という平和的？な死に方だな

スレに反してるけど、

そもそも何で生きるか死ぬかで迷ってるんだろって思う

何でこんなことで苦しんでんだろって

涙出てくる

自殺失敗した…頭いてえ

今現在電磁波兵器で大勢の一般市民が攻撃されています。
電磁波が目にみえない事をいいことに電磁波兵器を好
きに使ってとんでもない事をやってる連中がいます。

自分は電磁波犯罪集団ストーカーの被害者です。

電磁波兵器を使えば洗脳もできるし外見や精神もおかし
くさせられます。病気や怪我にもさせられます。とんで
もない事が他にもいろいろできます。

集団ストーカーのほのめかしやガスライティングなどの
いろいろな嫌がらせも非常に悪質な犯罪です。

一度電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみて
ください。皆様自身が被害を受けている可能性も十分あ
ると思います。

どなたか自分たち被害者をこの犯罪の被害から救い出して
頂けないでしょうか。お願いします。

欧米か

彼氏と別れた
身辺整理の一部だけど辛い

>>909
せめて最終話を見てからでも…

>>935
レスありがとう
４０の誕生日が目前に迫ってるんで、
なんとなく３０代のうちにって考えていて
身辺整理も済んで何も無い部屋で後数週間
テレビの為だけにダラダラと過ごすのも何だかなあと思うしね
雨が降らなけれいいんだけどなあ

＞＞９３６
私も同世代ですがこの先希望も何もありません
最後ぐらいはどうぞ安らかに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

九月に決めた。
怖いけど、絶望感した続かない毎日を生きるよりは
時点でスパッと考えも無になるであろう死を選ぶことにした。
今は服を処分中。
失敗ばかりで迷惑を掛け、這い上がる事もできない人生だった。

9月かよ
ROMっとけ

>>939
お前もな
俺はもう氏んでるからな

>>940
未遂で終わったからですね、わかります

>>941
お前バカだろ
俺はもう氏んでるんだよ

>>942
オメ

>>936
外で決行するの？今日はねらい目かな

>>944
明日、携帯を解約して深夜に人気のない公園で実行予定です

>>945
公園のトイレって言ってた人かな？決行日は晴れるといいね
俺も早く逝けますように

何でこんなに苦しいんだろ
何でいつもいつもこんなに苦しまなくちゃいけないんだろ
わけ分からん

今椅子の取っ手にタオルをかけて首吊りしようと思ったけど
失神したらそのまま逝きそうで怖くなりやめた。
これからもしかしたらいいことがあるかもしれないと思い踏みとどまった。２年後ぐらいに何も変わってなかったら、睡眠薬に酒を大量に飲んだ状態で、首吊り自殺する

お前みたいなのは絶対自殺しない（出来ない）から安心しろ

大量に薬買ったのに親にバレて取り上げられて、
激しいバトルになったorz
私も薬取り上げられて、パニック起こしたし辛かったなぁ

思考停止になることが多くなってきました
薬のせいか記憶もあいまい

一週間切り、決行場所周辺を下調べしてみました
直前に最後の思い出作りをする予定の場所がなくなってしまった・・・

正直困ってます、予定通りの場所は今工事の人の人通りがあるみたいで

決行予定日まで周りには普段通り接しようと思います

では今から、別の手段にならざるを得なくなってもいいように色々な物を揃えに行ってきますね

１ヶ月切りました。
部屋の整理をしながらのんびり(でも家族にﾋﾞｸﾋﾞｸ脅えて)過ごします。
ラスト1週間を切ったら都内に遊びに行きます。
親しい友人と会うのも疲れそうなので一人でぶらぶらしつつ、
最後に担当美容師さんにカットしてもらって家に帰ります。
クローゼットの中で吊り予定です。

今日は本を整理しました。

自殺する前に電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみてください。

どうやら今日決行することになりそうなんだけど
ぜんぜん現実感がない
特にやりたいこともないし、涙があふれてくることもない

俺も逝こうかな
昨日の夜一人で海に行ってそのまま入ってしまいたくなった
入水自殺って苦しいかな

今日の深夜か明日の深夜
飛び降り決行します｡
もう鬱が酷すぎて部屋の整理整頓なんて
どうでもいい｡
もう全てどうでもいい｡
早くこの苦しみから逃れたい｡
みんなさようなら

そっか、まぁ残念だけど、お疲れさん。
ゆっくりな

あぁ人生詰んだ
というかだいぶ前から詰みそうなの分かってたのに現実逃避しすぎてどうしようもなくなった
死にたくないし死んじゃいけないのに死ななきゃいけないとかアホらしいな

住民税払えない
払ったとしても携帯や固定費ローンが払えない
詰みだわ。

>>956
まだ若いなら考えなおして。

>>956
お疲れさまでした
安らかに逝けますように

なんで>>960みたいな無責任なヤツが出てくんだろ・・・？

若いならまだ可能性もあるし、俺がそうだったから。
19歳で絶望して、身辺整理と自殺方法を本気で考えてたけど、結局死ねずに
30年以上生きてる。その間にはいいことも多数あったし・・・
今はまた色々あって、鬱状態で死にたいけど・・
無責任ではなくて、若いなら、生きたほうがいいよ。
歳老いて、体も、頭も・・・になったら、考えよ。

>>963
どうして自分とは全く異なる状況かもしれないと考えられない？
死に向かう理由は十人十色、苦痛に対する耐性も十人十色。
止めて、そいつの人生が更に苦痛塗れになった時、そいつの人生責任持てるのか？
自殺を勧める必要は無いけど、むやみやたらに止める必要も無いだろ。
自分がそうだったらわからないか？
自殺を選択せざるを得ない程そいつは苦しんでるんだぞ？
どうしても止めたいならそいつ人生まで背負う覚悟と裏付けを以って止めろよ。

[email protected]
どなたか一緒に死にませんか？

自殺決行まであと３０年

>>963
30年前に○んどけばよかったのに

[email protected]
どなたか一緒に死にませんか？

パチンコ屋のトイレで行けよ！

みんなに迷惑かけるんだから最後くらい日本の為になれ！

てめーがやれ馬鹿死ね

俺がやる訳ねーだろーが！

お前、死ねよ！

てめーがやれ馬鹿死ね

>>972

パチンコ屋のトイレで行けよ！

みんなに迷惑かけるんだから最後くらい日本の為になれ！

早くしろよ！

てめーがやれ馬鹿死ね

死は誰にでも訪れるんだからお前も最期には必ずやれよ

自分が言った事忘れんじゃねえぞ

てめーがやれ馬鹿死ね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,..､r‐':':´＼ｰ-:､、　| ミ!彡 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,..r:''´　　　　::::::::ﾞ､:::::::｀ヽ! ﾐ|彡 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　＿,,,,....=-‐ﾞ―--=,＼!;/,ﾉ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /:　　,.r:''''´　　　　　　　　　　 ~｀ﾞヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　;':;:r':'´　　.::::::::::::::＿;;;;;;;;;;;､;;;;;;＿:::::::::..ﾞヽ,
　　　　　　　　　　　　　　　／　　　.::::::;;r‐'''''´:::::::::::::::::ﾞi::　:::::::｀ヾ､::::. l
　　　　　　　　　　　　　　/:　　 .::::;:r''´::　　　 ＿,,...;;_:::::|::;;;;;;;;;;_:::::::ﾞi:: ;'
　　　　　　 　 　 　 　 　 l::　..:::;r:'´::　　 ,.r:'',ﾆ-―-;ｫ.｀ ´r‐‐-:､｀!:::|ノ
　　　　　　　　　　　　 　 ! ::::r':::::　　fr'´:　 ﾞ''ﾞ'´￣´　,: :　￣｀ﾞﾞ'~.!:::|
　　　　　　　　　　　　　　ヾ､:!::::::　　:!|::::　　.<´○ﾞ>/　:l､ <.○ゝ:|::::!
　　　　　　　　　　　　　　　　l::::::　　:||::::　　　 ￣　.　　::!',　 ﾞ　　|ﾞ､:',
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !:::::　　:||::::　　　　　r'_rュ :rｭﾞ;　　 :|:::ﾞ､',
　　　　　　　　　　　　　　　　 |:::::　　||::::　　 :　 /´,r_'ﾆﾆ=:､ﾞi　　l:::::::',',
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　　　　　　　　　　　　　　　　|:::::: ＿,;l|ﾞ､　　　　´i'ﾞ::　::　::::|.:ﾞ'' ./､::／
　　　　　　　　　　　 　 　 　 k:'''´:::::::ﾉ!:::＼　　　 ヽ;:＿__;:;' ;　/::::::｀'-=､..,,_
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ｀ー-r': l､::　 ｀ゝ､　 ｀ﾞ'''''''''´　,/::::::::　:::　:: 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　／´:: 　 ヽ　 　 ::｀''ｰ---‐'/´:::::::::　::::::　　　 　 ｀'ｰ--:､._
　　　　　　　　　　　　　　　／::: 　 ::::::　　ﾞ､　　 :::::::::::::::::/　:::::::　::::　　　:::::　　　　 　 　 ｀'ｰ-:､._

　　　　　　

　　　　　　　　　　　 テメーガ・ヤレ・バカシーネ　[temega・yale・ bakasine]
　　　　　　　　　　　　　　　（？〜1794　スペイン）

苦しい苦しい吐きたい哀しい辛い

手塚治虫のブッダ観てきたけどよけいに生きる気力を無くしたよ

先日の日曜日ですが
実行の恐怖を少しでも和らげるために
自宅にてデパスかなり多め(0.5mgを2シート)をウイスキーで飲みほして
飛び降り予定のマンションに向かいましたが
途中で意識を失って道に倒れてたそうで、気がついたときは病院に運ばれてました
次の日曜日は実行直前、マンションの屋上で服用し意識がなくなるギリギリのところで飛び降りようと思います

皆さんも薬併用の際はタイミングに気をつけてください
デパスは想像以上に効きが早いです

>>979
マンションは何階建てですか？

三階です

自殺決行まであと残り３０年

なげーっすよｗ

>>982スレタイ読めクソ野郎死ね

>>984
何ｲﾗｲﾗしてんだ？
３０年なんて宇宙が誕生してからの年月から見れば呼吸くらいの一瞬だろ
心配しなくても３０年後に死んでやるからそれまでおまえはあの世で待ってろ

>>985
宇宙に帰れ

遺書に書く事が何も思いつかない
「恨みます」なんてことしか思いつかない
なさけなくて涙が出てくらぁ

遺書って自殺への起爆剤だよね。

恨んでるなら、名前書いて死んだ方がいいよ

次スレ立つまで、レス自重。

そんなの関係ない

ほらよ

自殺決行日までの僅かな日々を語るｽﾚ Part27
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1308212005/

今日役所からがん検診の通知が来た
もういらないんだ、そんなものは…

一ヶ月後にはもうここにいないんだヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
何だかそう思うと、確かに色んな人に、「ありがとう！そして、ありがとう！」と言ってまわりたくなるな
どういう心境で、感謝し始めるんだろうか、と思ったけど、わかった気がする
でも、天涯孤独なので失敗したらどうなるだ('A`)失敗出来ないというこの緊張感
本番に弱い人なのでちょっと不安だが、頑張る！身辺整理は、もうめんどくさいので敷金で大家さんおながいしますごぬんなさい
でも、部屋で死ぬわけじゃ無し、自分がいなくなっても次に多分人が入ると思えないボロさだし、すんません

995

６

７

うめ

うめ

次スレ

自殺決行日までの僅かな日々を語るｽﾚ Part27
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1308212005/

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。